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家庭内暴力

1 :名無しさん:2001/02/02(金) 17:07
結婚して3年ですが、主人から初めて殴られました。
(実際には頭をたたかれた)
3日間、耳が痛かったくらいです。
ここ1年仲も険悪でした。
このまま暴力ふるうようになるのか心配です。

2 :過程ない某力:2001/02/02(金) 17:48
もっと詳しく書いてくれないとレスのしようがない。

3 :名無しさん@HOME :2001/02/02(金) 17:56
3日間も耳が痛かったってことは、相当強かったのでしょうか?

暴力の常習者ではなく、3年ではじめて殴ったということは
それなりの背景があったのだと思いますが??
同じ状況を作らなければ殴らないのではないですか??

とにかく原因を書ける範囲で書いてください。>>1さん

4 :名無しさん@HOME :2001/02/02(金) 23:13
こういうのって、最初の対応が肝心ですよね。

5 :名無しさん@HOME :2001/02/03(土) 10:34
4の言うとおり最初が肝心です。
実家に帰るくらいの過剰反応を見せましょう。
原因がなんであろうと暴力はいけないよね。


6 :名無しさん:2001/02/03(土) 11:29
鼓膜破れてたんじゃないの?>1
そういう時は直ぐ病院行って、診断書とっておきましょう。
今後の為に念には念をで対策を執っておきましょう。


7 ::2001/02/05(月) 15:25
皆さんレスありがとうございます。
彼と私は同い年(38才)です。
4年前に知り合ってすぐ付き合い同棲し始めました。
半年後には結婚した(入籍)のですが、彼の両親と初めて会ったのは結婚してから
なんです。彼は友達もあまりいないみたいだし、人付き合いが下手なんだと思います。
1年前に家を購入したのですが私としてはまだ子供もいないので(子供は家を汚すし)
もう少し先でいいことと、私自身が働きたかったので都心に便利な社宅住まいの方が
良かったんです。でも彼が一方的に都心から離れた駅から徒歩25分もかかる場所に
決めてしまいました。彼は車通勤なので関係ありませんが、運転出来ない私は買い物に
行くにも一苦労です。
1年前くらいから険悪になってきて、寝室も別です。
口喧嘩しても彼は別室にこもってしまい、3日くらい口を利いてくれません。
いつもそんな調子です。
私は家事が(特に料理)苦手でそのことも不満に感じてるんだと思います。
先日の件は彼が新聞を読んでるのをちょっと邪魔しただけなのに頭をぶたれました。
皆さんがおっしゃるようにたまりたまったものがあるんだと思いますが・・・。
やはり暴力は別問題と思います。


8 :名無しさん@HOME :2001/02/05(月) 15:26
>>6
外傷の鼓膜損傷ってたいてい奥さんがダンナさんに暴力ふるわれた
ケースだもんね

9 :名無しさん@1周年:2001/02/05(月) 16:10
>>1
ご主人の言うことを素直に聞く良い奥さん?
きちんと自分の意見をいいましょう。

しかし、何故結婚してから旦那の両親を紹介されるの?
1さんの両親は何もいわないのですか?

10 ::2001/02/05(月) 17:06
>>9
後で聞いた話なんですけど、私たちの結婚を反対されていたようなんです。
私の両親はその時「大丈夫?(騙されてるんじゃないの?)」とは言われましたけど。

自分の意見は言ってます。
でも彼が聞く耳を持ってくれないというか、話合いにならないんです(黙ってしまうか
部屋に閉じこもってしまう)

11 :名無しさん@1周年:2001/02/05(月) 17:38
私なら泣いちゃう。
だって1年も不仲なんですよね。
家のことが一番の原因なのかな・・・。
今日あたり甘えてみたらどうでしょう。

12 :名無しさん@HOME:2001/02/05(月) 17:47
離婚するなら早くしたほうがいいよ。
うちの母親なんか父親からタコ殴りされて、よく青タンつくって
いたものよ。再婚ですでに年取ってたから、仕事もないだろうし
今から離婚しても子供も育てていけない、すでに一度失敗している
以上二度も離婚はできないという理由があったみたいです。
一度でも派手に暴力をふるうような旦那は二度でも三度でも手をあげ
るよ。1さんのレス読んでると、旦那さんも自己中心的でヒステリック
ぽい部分があるみたいだし、それに普段はいい人とか関係ないからね。
うちのオヤジも外面はいいし、子煩悩だけど母親に対してはすごく冷たい。
殴るときは最初はたいしたことなくても、そのうち無我夢中で殴ってくる
から、よく母親が殺されるんじゃないかと思った。
うちのオヤジとお母さんはもう5年も口聞いてないし、オヤジは外にすでに
家も持っているし、今後の母の処遇も考えると本当にめんどくさいこと
だらけです。すぐに離婚しなくてもいいと思うけど、貯金するとか、法律
相談を受けて、離婚時や離婚以降の、今後の定石を打っとくべきだと思う。
とにかく女に対して暴力をふるうような男は、小心者でくだらない人間
でもやられる女の身にとっては悲惨なことこの上ないですからね。
普段はやさしいとかそういったことは切り捨てて考えるべきですよ。

13 :名無しさんといつまでも一緒:2001/02/05(月) 18:12
結婚前は優しかったでしょ?1さんのダンナさん。
それは外面がいいから。そして恋人は「外」の人だから。
でも結婚して身内になったから、
自己中な本性が出てきたんだと思う。
家のことだって夫婦で決めるべきなのに、
一方的に決めるなんて自己中の極みでしょ?
入籍前に彼の両親に紹介されなかった時点で、
いろいろ疑ってみるべきだったかもね。もう遅いけど。
その手の人って、元々は優しい人なんかじゃないんですよ。
自分から離れていかないように暴力で押さえつけて、
その場限りの優しさでごまかしているだけだから。
きついこと言うけど、「彼が暴力ふるうのは自分が悪いから」
なんて思わないこと。
でないと一生、理不尽な暴力からは逃げられないよ!

14 :提供:名無しさん:2001/02/06(火) 10:40
>1
許せん!どんな理由があっても男が女を殴るなんて。
私なら3倍にして返してやりたいっっ。
とにかくおとなしくしてちゃダメよ。頑張ってね。

15 ::2001/02/06(火) 13:46
現在パートで仕事してますが(もともと離婚するために貯金しようとは
思っていた)あまり貯まりません。
フルタイムで仕事は主人が許してくれないし、今の家からも遠くて通勤は
難しいです。


16 :名無しさんといつまでも一緒:2001/02/06(火) 14:17
>フルタイムで仕事は主人が許してくれないし、

典型的なDV被害者って感じ。
周囲がどう助言しても「でも、主人が…」
「でも彼が一方的に決めてしまった」
「でも彼が話を聞いてくれない」
判断基準が全部旦那じゃん。旦那に完全に押さえ込まれてる。
自分をなくしちゃってるよ。1さんはどうしたいの?
彼が変わってくれることを望んでるの?

17 :提供:名無しさん:2001/02/06(火) 16:00
>フルタイムで仕事は主人が許してくれないし

ご主人の言う事なんて、聞いてやることないです。
奥さんを殴るしょーもない男なんですから。(きつくてごめんね)
私の友人にも似たような状況の人が2人います。
一人は「でもダンナが…」と言いながら辛い毎日を続けてる。
もう一人はキレイさっぱり別れて生活の不安を抱えながらも前向きに
元気に新生活をスタートさせました。ヘボ夫はあなたから捨てちゃえ。

18 :1:2001/02/06(火) 16:20
私自身、再就職出来る自信がないのがネックです

19 :>1:2001/02/06(火) 16:26
今後の生活の心配するのはよくわかるけど、今のままで事態は好転しないよ。
ウィメンズプラザとかに相談するのもいいんじゃないかな。

20 :名無しさん@HOME:2001/02/06(火) 17:47
>>18
生活の為に何時殴るかわからない男と同居するなんて
既に正常な考えじゃないです。
幸いお子さんが居られないので、診断書とって
ご自身のご両親に相談した方が良いと思います。

とりあえずは実家に帰られた方が良いと思いますよ。

21 :名無しさん@HOME:2001/02/06(火) 17:51
家庭を修復する気も無い(←こちらは幾分同情するが)、
就職を本気で探して自立する気も無い・・・というのは、
ちょっとどうかな。
暴力亭主が諸悪かもしらんが、>1にも問題あるような気がする。
誰のための人生なのか、もういっぺん考えてみてね。

22 :名無しさん@HOME:2001/02/06(火) 19:45
>>21
同意
DV被害者は自尊心、自信を失ってる状態が多いから無気力になりがち。
無意識にご主人を恐れて活動してない可能性もある。
でも、1さんの場合はまだDVの入り口だもんねぇ..
ましてや離婚の障害になるお子さんもいらっしゃらないのだし。
もー少し自分のこれからをしっかり考えて欲しい。
この1年間楽しかったですか?そうじゃないですよね。
「毎日の気持ち」はお金では買えません。
思いきって離婚した方が絶対に正解だとおもうのですが....。
エラそうでごめんなさいね。

23 :提供:名無しさん:2001/02/06(火) 20:34
修復が難しいくらい関係が悪化しているのに、それでも
「生活のために離婚できない」って言って同居してる女。
男から見たら、格好の暴力のはけ口になっちゃうよ。

24 :名無しさん@HOME :2001/02/06(火) 21:36
うちの親の場合、家族に対して「自分の稼ぎで食わせてやってるんだから、
お前らは俺の所有物だ」という態度でした。そして、外で嫌なことがあると、
何年も前のことを勝手に思い出してそれを理由に家族を殴りました。
所有物なんだから、少しでも気に入らないことがあれば捨てても壊しても
いいんです。

私は子供の立場でしたが、生活に困っても母に離婚してほしかったです。でも
母は生活のこと、子供の就職や結婚のことを考えるとどうしても離婚できなか
ったと言います。だから私は15年間、父に殴られ、蹴られ、ネチネチと毎日
何時間も罵られて地獄のような子供時代を過ごしました。

決めるのは1さんですが、「お金」「安定した生活」と「殴られない生活」
「支配されない生活」のどちらを選ぶか、ではないでしょうか?

うちの場合、金と暴力で家族を支配していた父は会社を辞めてしまい、今では
親族のお情けで食いつないでいます。家も借金の担保に入っています。

1さんはご主人についていけば本当にずっと安定した生活が送れるのでしょう
か?うちのクズ親父の例なんか出してしまって申し訳ありませんでしたが、
もう一度冷静に考えたほうがいいですよ。

25 :名無しさん@HOME :2001/02/07(水) 09:10
>>22の言う通り、無気力になります。わたしは一昨日殴られたばかりです。
頭の中では病院に行って診断書をもらうとか実家に帰る、など
わかっていたつもりなのですが結局その日は何もできなかった。
母が「病院にいってらっしゃい」「休みの日にでも二人でうちへ来なさい」
「(夫のDV治療相談と自分のメンタル治療のために)精神科に行きなさい」
「二人でよく話し合いなさい」と言うから・・・

それをなんとか一つずつやっていくつもりです。(ということを決めるのに
ものすごくエネルギーを消耗した。)
こんなことを書きながら自分の意志や考えがほとんどなくなっているのが
よくわかった。頭が相当悪くなってる。



26 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2001/02/07(水) 09:39
やっぱり「誰の稼ぎで食わせてもらってると思ってるんだ」
とかマジフェイスで言う男って危険ですか?

27 :名無しさん@HOME:2001/02/07(水) 10:17
>>26
その台詞の前に何があったのかによっても違う気がする。
唐突にそう言う男は確かに危ないだろうけれど、
そんなことを言わせる側にも原因がないだろか。



28 :名無しさん@HOME:2001/02/07(水) 10:18
誰の稼ぎで〜という旦那には、
「じゃ〜千円札焼いてたべな、掃除機に500円いれて掃除して
もらいな、誰のおかげで仕事ができると思ってるんだ!」といってやれ

29 :名無しさん@HOME:2001/02/07(水) 10:23
>>28
それって逆上されかねないから、言うなら逃げる覚悟で言おう(笑)

30 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2001/02/07(水) 14:05
26です。実は、私の経験ではなく、ネット恋愛を実らせて、
去年結婚した友人の旦那が、友人に吐いた台詞なのです。
紛らわしくて御免なさい。
その友人の家は、旦那との言い争いが、ケンカに発展する事が
しょっちゅうで、家庭の様子を聞いていると、いちいち
「ケンカになった」というオチだし、そうなると、旦那は
ムスラ−になって部屋に閉じこもるか、言うに事欠いて、
前出のような発言をするそうなんです。まあ、二人とも頑固だし、
ケンカがコミュニケーション方法の一種だという家庭もあるでしょうから
これはこれでいいのかもしれないとは思うんですが、最近、その旦那が
友人が里帰り出産している隙を縫って、出会い系サイトで
女のメル友を作ったという話を聞き、(新婚だぜ、おい!!)
しかも、こちらのスレで、為になるレスを
拝見するうち、気になってしまい・・。
こう言う男って、同じ事繰り返すんでしょうか?友人との出会いも、
出会い系からです。28には笑いました。でもこういう男って、
そういう笑いを理解しなさそうで怖いですね。

31 :25:2001/02/07(水) 23:52
今日、精神科に行った・・・区役所へ行けと言われた・・・がっかりした。
もうだめだ。夫には、なんでも言うこと聞くから殴らないで、
と言ったらあっさり了承された。気がラクになった。
自分がこんな人間になるなんて思いもしなかった。


32 :>31:2001/02/08(木) 00:26
今のうちに別れた方が良いのでは?
子供がいないのなら絶対。

33 :>31:2001/02/08(木) 01:03
結局暴力を振るう男は救いようがないから別れなさいってことです。
絶対別れた方が良い。
まだまだ人生これから。

34 :>31:2001/02/08(木) 01:47
別れたほうが良いに1票

35 :>31:2001/02/08(木) 09:03
分かれなさい。
離婚原因を聞かれて「暴力夫だったから」と答えても、
恥ずかしい理由じゃないよ。 正当な理由です。

夫婦間の暴力は、まだまだ警察(役所)も手を出したがらないけど、
離婚したら「元」が付いても「アカの他人」なので、
法的な処置が発動可能です。
暴力行為は繰り返される場合が多いです。

自由になって飛び立ちなさい!

36 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2001/02/08(木) 09:41
そうだ、はばたけ、31!!!!

37 :名無しさん@HOME :2001/02/08(木) 09:54
>>31
35と同意見。
一度でも暴力を振るった人は、何度でもやりますよ。
口約束なんて何の効力もありません。しかも
「何でも言うこと聞くから」なんて・・・次に暴力振るうときの
言い訳を作ってやったようなものです。

今ならまだやり直せるのではないですか?絶対に別れたほうが
いいです。

38 :名無しさん@HOME :2001/02/08(木) 11:56
>>31
とても疲れていらっしゃるようですから、
身の危険の及ばないところで少し休んだほうが良いかもしれません。
複雑なことはまだ考えなくていいと思います。
まず、可能であればご実家に帰られては。保険証と交通費だけ持って、
お母様に自分がかなり疲れていること、傷ついていること、
休息が必要であることだけを伝えて、少し休息させてもらってはどうでしょうか。
具体的な事案は、対応が早いに越した事はありませんが、
今あなたの精神的に受けているダメージの大きさを考えれば、無理してする事もありません。
まず、あなたの話を聞いてくれる誰かの所で、休みましょうよ。

39 :名無しさんの主張:2001/02/08(木) 12:08
うちの親父は暴力がまじすごかった。お袋や子供にたいしてきにくわな
いことがあれば、すぐに手をあげてた。今考えてもあの親父のしてきた
ことはただしいとは言い難いね。今成人して力がいっしょぐらいになっ
て抵抗できるようになるともう暴力はしなくなったけど。結局こう考え
るとうちの親父は力の弱いもの相手でしかそういった行為をすること
ができなかったっていう弱虫の王道をいってた気がする。家庭内暴力
は基本的に親父とかがするものだろうけど、そういったやつって結局
人間じゃなく力を誇示したい単なる動物でしかないんだろうね。

40 :名無しさん@HOME:2001/02/08(木) 12:19
力でしか自分を誇示できない・・・可哀想な人ですよね。
他者とのコミュニケーションの取り方がワカラナイ、もしくは
欠陥があるのかもしれないと思ったり。

41 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2001/02/08(木) 12:23
>>38
実母の対応いかんによっては、より傷つく可能性もある。
友人は、実の母親に「アンタがそう言う人を選んだんでしょ!」と
突き放された。
>>39
重い・・・。ここまで冷静に分析できる39は、将来お父さんと同じ過ちは犯さないと思う。

42 :名無しさん@HOME :2001/02/08(木) 13:16
>>41
重いって…、暴力ふるう奴は自分より弱い奴にしか向かっていかないのは
常識だよ〜ん。

43 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2001/02/08(木) 13:19
42は何が言いたいんだ?

44 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2001/02/08(木) 13:27
42空気読めてないよ。中卒?

45 :名無しさん@HOME:2001/02/08(木) 13:54
連続カキコするなら、名前は変えたほうがよいぞ。

46 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2001/02/08(木) 16:20
42は逝って由?


47 :名無しさん@HOME :2001/02/08(木) 17:33
でもDVの被害者で別れを選択する人は、とても分かりやすいから良いのだけど、
そうならなくて終いには「私は幸せよ」とか言う人、自分の姉がそうなんだけど、
本当に、理解も共感も出来ない。。こっちが辛くなる。
どうして?あんなにひどい目にあったのにと聞いても、世の中にはもっとひどい人が、とか
今はもう減った(決して無くなったわけではない)とか言う。
私は何年経とうがあの男のしたことは水に流せない(義兄はそのことについて謝ったことがない)
でも姉は夫をかばってそれどころか怒るこちらに腹をたてる始末。
そしてとどめは、あの人はダメナ人間で自分がいないと生きていけない、とか。
妙に支配的な雰囲気さえ漂わせている。
私の頭は混乱とストレスで爆発しそう。
もう分かり合えないんだと、諦めの心境ですが。。

48 :名無しさん@HOME:2001/02/08(木) 18:24
お姉さんも自分に言い訳しながら、必死に気持ちのバランスをとっているのかも。
もちろん想像に過ぎませんが。
分かり合おうとするのではなく、47さんの存在が最後の逃げ道となれるよう
見守ってあげてほしいと思いました。・・・余計なお世話ですみません。


49 :31です:2001/02/08(木) 23:14
今日は仕事があったので書き込みが遅くなりました。
レスしてくれた方々へ。ものすごく感謝しています。
アドバイスありがとうございました。
きのうは呆然としてました。本当に疲れてしまって頭おかしかったです。
真っ暗な中にひとりぼっちのような気がしていました。
でも見ず知らずの方々からこんなにいろいろ書き込みしてもらって
すごくうれしい・・・
お陰様でなんだか落ち着いてきました。

今度の週末、夫と私の実家に行くことになったので、母と夫と私とで
今後どうするべきか話し合ってみます。

1さんの掲示板をお借りしてしまって申し訳けありませんでした。


50 :名無しさん@HOME :2001/02/08(木) 23:17
貯蓄とか保険も考えないとなぁ
金ねぇなぁ...

51 :50:2001/02/08(木) 23:20
スレ違い
スマソ

52 :名無しさん@HOME :2001/02/08(木) 23:21
殴られたら殴りかえせーっ!

53 :>49:2001/02/09(金) 01:29
多分旦那は「反省する」「もうしない」等の言葉を口にするでしょう
しかし多くの場合その言葉は極短期間で忘れ去られてしまうようです。
大体自分の伴侶に「言うこと聞くから殴らないで」なんていわれて
あっさり了承するなんて信じられない。その言葉を聞いて我に返るとかなら
救いもあるが、そのまま受け入れるなんて狂ってるとしか思えない。
貴女は「言うこと聞くから..」の台詞で旦那に一度チャンスを与えているのです
それを相手は捨ててしまったのだから同情の余地無し。
精神的、肉体的苦痛を受けたのだから、たっぷり慰謝料とって別れましょう。

54 :>49:2001/02/09(金) 01:33
あの..第三者を交えて話し合って、
その場で落ちついたとしても再発の可能性は
極めて高いのでその点は覚えておいてくださいね。

暴力を振るわないという誓いを破ってまた殴ったりした時、
男は言い訳として「ここまで怒らせるお前が悪いんだ」と言うはず。
30歳を過ぎて暴力を振るう男は老いぼれるまで繰り返しますよ。

55 :*********************************************************************************************************************************↑なにこれ?:2001/02/09(金) 03:06
家族に暴力を振るうヤツは全員逝ってよし!

56 :↓なにこれ?:2001/02/09(金) 03:08
↓こんなものがあったのに、消えてしまった。
>55 名前:投稿日:[ここ壊れています]
>[ここ壊れています]
>

57 :>56:2001/02/09(金) 23:32
消えてないけど?

58 :名無しさん@HOME :2001/02/19(月) 05:14
>>31
戦える?捨てる?
二者択一だときついよね。
自分の健康を死守できて、他に有利な方法はないかな。

59 :1:2001/02/23(金) 17:10
1です。
あれからなんとか落ち着いています。
もう絶対やらないと本人は言ってますが。

60 :名無しさん@HOME:2001/02/23(金) 21:57
友達夫婦がとうとう別れちゃったよ。
別れるまでの数ヶ月間はダンナの暴力がすさまじかったらしい・・・。
結局、ダンナのほうが他に女を作って家を出ていってしまった。
彼女はいつか目を覚ましてくれるのではないかと信じていたようだけれど、
「一度そうなってしまうと治らないのかな」と言っていたのが耳に残った。


61 :名無しさんの主張:2001/03/07(水) 12:17
 愛知県小牧市の運送会社社員寮ベランダで、同社社員(45)の六女=当時(2つ)=の遺体がクーラーボックスに入れられ八カ月余り放置されていた事件で、六女は生前、母親(37)=死体遺棄容疑で逮捕=と五人の兄姉から頻繁に暴行を受けていたことが三日、小牧署の調べで分かった。同署は、母親については保護責任者遺棄致死容疑でも立件する方針。また暴行の関与が強かった二女(16)と二男(14)の二人については傷害致死容疑で調べることにしている。このほか日常的に暴行に加わっていた三男(12)、四男(6つ)、五女(4つ)は十四歳未満で刑事責任は問えないものの慎重に調べを進める。

 同署は二、三の両日で九人の兄や姉のうち六人から事情を聴いた。兄姉たちのうち三人は「妹が死んだのは皆で乱暴していたからではないか。悪いことをした」と話しているという。

 六女の遺体は三日の司法解剖で死因は特定できなかった。遺体の損傷は激しく目立った外傷は確認できなかった。兄や姉の話では六女は死亡する約一週間前から極端に食欲が落ち、白目をむいてうなることもあったという。同署は日常的な暴行の積み重ねが死亡につながったとみている。

 調べでは六女は一九九九年十二月に乳児院から退院した後、母親になつかずよく泣いたため、母親が日常的にたたくようになった。様子を見ていた子どもたちが「母親がやっているから」とまねて暴行を始め、中でも三男はこぶしで殴り、二女は髪の毛をつかんで振り回したほか二男も頻繁に暴力をふるっていた。

 さらに昨年六月二十日前後の午後十一時半ごろ、母親が二女と一緒に公衆電話をかけに行っている間に、二階の部屋で三男がよろよろ歩いている六女を押し倒すと、六女はぐったりしたという。六女は倒されると「死んだふりをしていた」ことがあったため、三男はそのまま放置。母親は部屋に戻ると、台所にあおむけに倒れている六女を見つけたが、数分後に息を引き取った。

 六女の死亡を知った二女は「救急車を呼ぼうか」と話したが、部屋にいて起きていた二男が「ほっとけばなおる。やめよう」と言い母親も「身内から犯罪者を出したくない」という思いから救急車を呼ばなかったという。三人は同夜、六女をそのままにした状態で就寝。ほかのきょうだいは既に寝ていて、六女の死亡には気付かなかったらしい。

 六女が死亡したことを周囲の人に伏せるため、母親と二女と二男の三人で六女が養護施設に入所していることにして口裏を合わせていたらしい。

 一家は社員寮の一階と二階の二室を使い、父親は一階に住んでおり、子どもたちが住んでいた二階には週に一、二回顔を出す程度で、同署は六女の死亡を知らなかったとみている。

 保護責任者遺棄致死罪 幼児や病人など社会的弱者が生命の危険にさらされているところを、親権者や配偶者など保護責任のある者が見て見ぬふりをして放置し、死に至らしめる犯罪。保護責任のない他人による遺棄致死罪よりも重い刑罰が科される。


62 :名無しさん@HOME:2001/03/07(水) 13:09
父親が暴力を振るう家庭で育った男の子の
90%以上が、やはり暴力をふるう夫になるそうです。

父親が暴力を振るう家庭で育った女の子は、
やはり暴力を振るう男性に惹かれてしまうそうです。

どちらも、医学的な根拠があるそうです。
こわいよね・・。

うちの夫の両親も昔、父親の暴力が原因で離婚したらしい。
夫と結婚して7年、面とむかった暴力はないけれど
怒ると手がつけられなくなるのは確か。
彼は頭のいい人なので、理性でコントロールしてるみたいだけど
いつそれが切れるかとひやひやする・・。

63 :嫌煙:2001/03/07(水) 13:11
DVの前科者はいつまでたっても前科者ということですね。
http://www.hayariki.com/

64 :名無しさん@HOME :2001/03/12(月) 00:37
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=middle&key=981099553&ls=50
暴力亭主

65 :名無しさん@HOME :2001/03/12(月) 01:30
許されないことをやれば、実力を行使されてもしかたがない。
暴力反対をいう前に相手にたいして何をやったのか、よく考えるべきだ。
理由なく暴力を振るうことはあまりない。

66 :名無しさん@HOME :2001/03/12(月) 02:16
何をもって許されないと言うの?
暴力を振るう側にすれば何だって理由になる。
それを正当化すると?

家族だからこそ暴力以外の手段で解決しなければならないんだよ。
一度壊れた家族間の信頼関係は回復しない。

67 :名無しさん@HOME:2001/03/12(月) 02:44
殴られたら、殴られた時間や様子をメモ。
病院へ行って必ず診断書を。
いざと言う時、必ずあなたの役に立つはず。



68 :名無しさん@HOME :2001/03/12(月) 03:26
>62
私の親父は自分の父親が家族に暴力振るうのを見て
自分はああはならないと思ったらしいです。
なので一度も父は暴力等家族に振るった事無いです。私が
悪いことして一度だけほっぺをひっぱたかれた記憶しかありません。

家族に平気で暴力振るう男とかの話聞くと私の父は
強いんだなと誇りに思えるね。まさに漢<おとこ>と思います。


69 :名無しさん@HOME :2001/03/12(月) 03:56
>>62
そういうの、聞いたことあるけど・・
私の父は暴力なんかふるわなかった。
でも私は暴力ふるう人と結婚してしまった。
特殊なケースなのかなあ。

70 :名無しさん@HOME:2001/03/12(月) 04:55
>>69
この前見たテレビによると、娘の場合、父親の暴力から身を守るため、
愛されれば暴力を振るわれなくなると無意識のうちに思い込むらしい。
その結果同じような男性に惹かれてしまうと。

>>69さん、身に危険が及ぶほどなの?

71 :名無しさん@HOME :2001/03/12(月) 07:57
>>68
残念ながら貴方の父親は只暴力を否定しているだけのようですから
いずれ違った形で暴力が顕在化してくるかもしれませんね。
貴方の配偶者あるいは子供とかに形を変えて。
そういう事例飽きるほど知ってます。

72 :名無しさん@HOME :2001/03/12(月) 23:32
うん、だから自分で計算高く選んだ夫だろうに
今さら何言ってるんだか(藁

DVは時代のトレンドです

73 :名無しさん@HOME :2001/03/12(月) 23:48
私達は忘れてはいけないと思う。
http://kodansha.cplaza.ne.jp/broadcast/special/2000_03_22_2/content.html
親は何やってたんだ

74 :名無しさん@HOME:2001/03/13(火) 03:02
>71
いや多分それ無い。親父もう年だし人格いいし。
あんたが知ってる事例がすべてでは無いんだよ

75 :名無しさん@HOME:2001/03/13(火) 03:15
私は殴られたら殴り返したし
取っ組み合いもしました・・。
力ではさすがに負けるけどね。
でも、殴り返す。負けたくないもんね。
私ってバカだなぁ・・。

76 :名無しさん@HOME:2001/03/13(火) 03:42
>>75
それで正しいのではないでしょうか。
DVの人は病気なんだと思います。
抵抗しないと、やっていいんだと思って余計にやる。
本気で抵抗したほうがよいですよ。
私は女で格闘技をやっていましたが、
殴られたことはない。
人を見てやっているとしか思えませんね、DV。

77 :名無しさん@HOME :2001/03/13(火) 05:02
>>74
それは勘違い。>71では娘のあなたを通して
配偶者や子供がそのような人格になる可能性を
説いただけです。

78 :>77訂正:2001/03/13(火) 05:06
男性かもしれないので
娘⇒子供
に置換してお読みください。

79 :名無しさん@HOME :2001/03/13(火) 20:50
1さんが、30代板に立てた同じ内容のスレがかなり荒れております。
1さんが出て鎮静化した方がいいのでは?

http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=middle&key=981099553&ls=50

80 :名無しさん@HOME :2001/03/14(水) 01:10
http://www.alpha-net.ne.jp/users2/knight9/nerima.htm

家庭内暴力も金が絡むと恐いね

81 :名無しさん@HOME :2001/03/14(水) 02:52
>78
なーる。そゆおゆう事ね。自分は基本的に
自分より弱いもの<兄弟、ペットとかね>殴ったり当たったり
した事ないです。でもまだ家庭持ったことないからこの先
家庭内暴力は無いし、しないとも言い切れないけど。自分も気強い方だから
だんなに力で勝てなくても75,6さんみたく反抗してきたいです。
ファイティングスピリットは大事ね(笑

82 :名無しさん@HOME :2001/03/15(木) 03:57
女性に暴力を振るう男
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=jinsei&key=984059579&ls=100

83 :名無しさん@HOME :2001/03/16(金) 23:26
DVD

84 :名無しさん@HOME :2001/03/18(日) 03:38
LD

85 :名無しさん@HOME:2001/03/18(日) 03:58


86 :名無しさん@HOME :2001/03/19(月) 07:16
やってますか

87 :名無しさん@HOME:2001/03/24(土) 08:01
今日のは凄かった。
多分夫は基地がいだと思う。
身体中足で蹴られて棒で殴られて痣だらけ。
鼻血も出るし顔も腫れてる。
警察や周りに訴えたら殺すといわれた。
呪い殺せるなら殺したい。


88 :87:2001/03/24(土) 08:04
↑と書くと離婚しろって言われるかもしれないけど
私が失踪でもしない限り離婚もできないと思う。
成立するまでに殺されるか、障害が残るほどやられると思う。
どうしても子供を置いていけない..


89 :名無しさん@HOME:2001/03/24(土) 11:51
あげ!

90 :名無しさんといつまでも一緒:2001/03/24(土) 17:36
>87
どこにお住まいかわかんないけど、公的機関を調べて
子供と一緒に逃げてください
子供の将来も潰しちゃうよ
うちの息子は離婚して7年経つ今も、無気力ヒッキーしてる
実家でもどこでもいいし、絶対に逃げて
あたしは、ダンナの意識を「離婚してもいいな」って
変えるまで6年頑張ったけど、子供のためには
もっと早く行動すれば良かったって思った
その離婚も、離婚届に判を押したくせに
提出したってわかったら殴られた
こっそり公営住宅の申し込みをして、夜逃げのようにして
家を出たよ。そうじゃないと、家を出るときも殴られる
新しい家がばれたら、新しい家にまで殴りに来られるって思ったから
諦めないで、子供のために

91 :友人から聞いた話:2001/03/24(土) 19:42
子供の同級生のお母さん。親友のようになれなれしくしてくる。
そのうち毎日の電話攻撃。はあ?というような内容。
そりゃ絶対家庭になんかあるよ、と言ったら、案の定暴力夫だったらしい。
でも愚痴りたいだけで、別れるつもりはないらしい。
その気力もなくなるものか?
周りから敬遠されるようなふるまいをするようになって・・・
ある意味哀れではあるけど、自分自身が問われるよね。家庭暴力ここ一番って。

92 :名無しさん@HOME :2001/03/24(土) 20:13
>>87
とにかく逃げた方がよいよ。
例えば、もしもあなたの夫に障害者にさせられた場合、一体誰が
あなたの面倒を見てくれるのでしょうか?多分、あなたの夫は
逃げますよ。そんなことにならないうちに逃げましょうよ。
あなたの人生はあなたのもの。夫に暴力ふるわれるために生きてるのは
ばからしいことではありませんか?

私は一週間程前に夫に頭を蹴られて、今もそれによる頭痛が続いてて、
痛み止めもきかない状態。自分の実家に連絡したら速攻迎えに来たました。
親は今回はこれですんだけど、次回、また頭をやられた場合の自分のことを
考えてみなさいと、強くいいました。

かくいう私も今は経済的にとっとと離婚に踏み切れない状態なのだけれど、
(ここが甘いといわれるかもしれないけど)
いかに今の夫から逃げるか、ちゃんと算段して自活できる方法を考えて、
そのうち、離婚に踏み切ってやるつもりで、がんばると、決意した。

93 :名無しさん@HOME:2001/03/24(土) 20:20
まだ子供がいなければ、季節従業員になって働いて働いて
金貯めまくって新生活への資金を貯めると言うテがあるね。
うちの姉はこれで頑張りました。
子供がいても、探しさえすれば、きっと何か良い方法があるかも…!
負けないでね!

94 :FROM名無しさan:2001/03/24(土) 20:23
>>54
>暴力を振るわないという誓いを破ってまた殴ったりした時、
>男は言い訳として「ここまで怒らせるお前が悪いんだ」と言うはず。
>30歳を過ぎて暴力を振るう男は老いぼれるまで繰り返しますよ。

正しく私のうちと同じだ。
怒らせるような言動が多いのは申し訳ないと思うんだけど
一昨日喧嘩した時に胸や至るところを蹴られまくって痣だらけです。
主人曰く「俺は女に手を上げない」だそうで・・。
手じゃなく、足だったら良いのか?と疑問に思う。
実家に帰りたいけれど、保育園に4月から入園が決っているので
此処を離れるわけにも行かず、どうしたら良いものか・・・。

95 :名無しさん@HOME :2001/03/24(土) 23:57
美談反対

96 :87:2001/03/25(日) 09:45
実家も身寄りもありません。
おまけに経済状況も破綻しています。
私が働いても全部吸い上げられてしまう。
とにかく馬鹿のふりしてなんとか耐えてみます。
多分夫は長生きしないと思うし。
というか殺すかも。

実家のある方たち。
力になってくれる人達が元気なうちに行動を起こしてください。

97 :名無しさん@HOME:2001/03/25(日) 09:51
>>87
家庭内暴力から逃げるための書け込み寺みたいなとこ
あるから、なんとか密かに手配して逃げられないの?
そういうシェルター??のようなところって
徹底して暴力夫から身を隠してくれるって聞いたけど・・。
どうなんでしょ

98 :名無しさん@HOME :2001/03/25(日) 11:29
>>94
保育園のこと言い訳にしか聞こえない!
何年保育かわからないけど、小学校じゃないんだから
子供の為に自分の為、1年保育園延ばしてもいいんじゃないの?
親が元気なうちに、逃げ道がすぐにあるんだから手は打たなきゃ!
>怒らせるような言動が多いのは申し訳ない
これは、旦那さんが暴力を振るうための言い訳!
喧嘩しても暴力をふるわない人はふるわない!振るう人は、死ぬまで振るう!
言い訳を考えるんだったらまず行動あるのみ!


99 :名無しさん@HOME :2001/03/25(日) 11:30
>>87
隠れて、働く方法はないの?
逃げるときは、旅館とかで、住み込みのお仕事とかあるかも?
殺すかも?なんて言わないで。
自由になる道は、絶対・絶対ある!

100 :名無しさん@HOME :2001/03/25(日) 15:09
夫が暴力ふるう、その復讐として夫を殺しても、気持ちとしてはスッキリするかも
しれないけど、結局は刑務所にいくのよ。子供とも離ればなれになっちゃって
結局は夫のせいで自分の将来はめちゃくちゃになるだけです。

だったら、とっとと夫から逃げ出して自分の幸福を見つけた方がよいのではないか、と
私は思うけどね。

101 :FROM名無しさan:2001/03/25(日) 20:14
>>98
保育園のこと、諦めて実家に帰ろうかと一瞬考えたけど
喧嘩の最中、先に自分が爪で引掻いたのを思い出した。。。
(で、その後ボコボコに)
先に手を出した私が悪かったのか、と思うと帰るに帰れない。

102 :名無しさん@HOME :2001/03/25(日) 20:34
>>101
確かに先に手をだしたのは問題があるかも知れないけど、
あざが残るぐらいなぐられたんでしょ?そこまでやられても
あんたが悪いっていって追い出す実の親はいないとおもう。
だから、実家に話した方がよいよ。

それでもダメなら婦人相談所など公的なところに相談するのも手。

103 :98:2001/03/25(日) 22:50
>>101
爪で引っ掻くのとボコボコに蹴るとでは限度が違いすぎる!

今回が初めてだったのですか?それとも今までも暴力はあったのでしょうか?
もしあって、未だ子供にも及んでないとしてもいつ手をだすか。。。

そういう人は、飴と鞭の使い分けがうまいそうです。
それで奥さんは、いつか直ると錯覚する。。。そして悪循環。。

104 :名無しさん@HOME:2001/03/26(月) 09:07
限度も何も、夫婦げんかの手段のひとつに暴力が存在する時点で
関係はすでに破綻してると思うなあ。
人格攻撃と暴力はダメなんだよ。
解決というか和解に絶対向かわないから。

105 :FROM名無しさan:2001/03/26(月) 12:07
>>103 >>104
104さんの言う通り、暴力が一手段として成り立ってしまって
いるのはいけないと私も自覚はしています。

しかし、相手が力で押してくる、と思ったとき
(掴みかかられた時等)に、怖くなって引掻いてしまうんです。
そこで私も力で対応してしまうのがいけないのですが・・・。
ですが、やってしまった場合には限度というものもあると思います。
女の人と男の人では、明らかに力の差がある訳だし。
私は相手に腕や手にやってしまったので、その分手足に被害を
被っても仕方がありません。
が、どうしても許せないのが胸を蹴ったことなんです。
以前にも胸を2度蹴られ、その時には謝ってもらい
「2度と胸は蹴らない」と言ったのにも関わらず、
またされたので・・。
授乳期間中(もうすぐ終わるけど...)なので
子供に胸を触られただけでも痣は無いのに未だに痛いです。

106 :FROM名無しさan:2001/03/26(月) 12:08
>>104
長くなったので・・。

あと、今までにも何度か蹴られたことはありました。
全身を蹴られるのは初めてでしたが。
昨日「手は出さない、と言っておきながら足は出す・・
そんな人とは話したくない」と言ったら
本当に平手で叩かれた。(ごく軽くではあったが)
他にも「俺の話を聞け、聞かないと殴る」などと言われ
間違いなくこれから先エスカレートするな、と思いました・・・。


107 :名無しさん@HOME :2001/03/26(月) 12:35
人間も動物なんだから、自分の身を守る為の行動は本能です。
子供の保育園は、後からでも何とかなる。でも、自分の体
子供の体に障害が出たら一生直らない。心の傷も。。。
>104 「俺の話を聞け、聞かないと殴る」
これは、もう相手を対等に見ていない!所有物としか考えていない。

今日今すぐにでも、少しでも早く、逃げて。自由への道を歩んで!

108 :名無しさん@HOME:2001/03/26(月) 15:33
>>105
104です。ゴメン、言いたかったのは

>掴みかかられた時等

この時点で破綻している、ということ。
夫が「限度を超えたから悪い」のではなく、夫婦間に暴力が(夫によって)
「存在する」時点でダメ、っていいたいんだよ。

>>104を責めているととられるとは思わなかった。
どうも「自分にも非があるから暴力を振るわれるんだ」と考えるように、
御夫君からしむけられているんじゃないか?
少なくとも私はまったくそうは考えていないからね。

早く安全を確保して、静養した方がいいと思うよ。
このままじゃ心が萎えてしまうからね。

109 :FROM名無しさan:2001/03/26(月) 19:04
>>104=>>108
105です。
限度云々ではなく、夫婦どちらかによって
暴力が存在するのが駄目、ってことなのかと思っていました。
108の書き込みで納得しました。
決して責めている訳ではなかったのですが・・・。
ちなみに105において、104に対しては上の2行のみで
>しかし、〜
以下の文は103&104中心にALLって事で読んで貰えると嬉しいです。
それにしても誤解を招くカキコをしてごめんなさい。

それと今、気づきましたが106は>>103への誤りでした。
103の
>今回が初めてだったのですか?それとも今までも暴力はあったのでしょうか?
に対する答です。

皆さん、お気遣いありがとうございます。
しばらく旦那とは離れる方向で考えてみるつもりです。

110 :FROM名無しさan:2001/03/26(月) 19:05
それより>>87=>>96は大丈夫なんでしょうか。
そちらもかなり不安・・・・・。

111 :FROM名無しさan:2001/03/26(月) 22:04
とにかく逃げることだと思います。
暴力を恒常的に受けていると、判断能力や抵抗能力が低下して、ひたすら「次はいつ
殴られるのだろう」という不安と恐怖におびえるだけになってしまいます。
幼い頃の私がそうでした。
私は進学を機に家を離れましたが、離れてみて初めて自分がいかにひどい仕打ちをうけて
きたのかを振り返ることができ、正常な判断能力なども戻ったように思います。

暴力をふるっていないときはよき家族(よき夫)でも、一旦暴力のスイッチが入ってしまうと
自制心がなくなって何かに取り付かれたように殴られるのです。
あなたが何をしたかなんてもう相手のなかから消し飛んでいます。
殴りたいから、目の前にあなたがいるから殴り、蹴り、暴言を吐くのです。

家庭内暴力を受けてきた者として、1さんやこのスレのDV現在進行形の人
が上手く逃げおおせるように願ってやみません。


112 :名無しさん@HOME:2001/03/26(月) 22:45
ここ読むと滅入る・・・・。
何の力にもなれなくて歯がゆいけど、みんな幸せになってほしいよ。

113 :名無しさん@HOME :2001/03/26(月) 22:59
>>112
ホントに、1分でも1秒でも早く基地外の人から離れて欲しい!
皆さんに平穏な日々が戻って来ますように。。。

114 :名無しさん@HOME:2001/03/26(月) 23:17
男です。
10年以上前の話ですが妻を殴ったことがあります。
その後、妻とは別れましたが暴力を振るってしまったことを今でも悔やんでいます。
どんな理由にせよ、愛する相手を傷つけることは自分自身の心をも傷つけることです。
女性に暴力を振るうことは絶対に許されないことと思います。
愛情が憎しみに置きかわる辛い日々を、今も暴力の中で暮らす女性の方へ
かつての同類の男として、心より謝罪いたします。
ごめんなさい。悪いのは男のほうです。
あなた方の夫や恋人が冷静になってほしいと思いますが、
別れるという選択も当然あり得ると思います。
ご自分の身を守ってください。
悪い男から逃げてください。
どうか、許してください。

115 :名無しさん@HOME:2001/03/26(月) 23:25
あなたはどうやって冷静になれたか聞いてもいいですか?>>114
詳細に触れたくないようだったら無視してください。

116 :名無しさん@HOME :2001/03/27(火) 18:43
腕力はほとんどありませんが、暴れます。
とっさにタンスを動かして、ドアを止めたり。
私から逃げるためだそうで、結婚した直後も、
走って逃げられたことがあります。
ヒステリーで、何か、トラブルのようなものがあるたび、
一方的に怒鳴り、叫んでこちらの心臓をドキドキさせます。
「静かに話せ」と言っても、治りません。
とにかく、それは突然起こり、予知できません。
何か心配なんでしょうか「僕の人生の邪魔をしないで」
「近づかないで」が定番です。
「おさんどんをしてればいいんだ」などと屈辱的な言葉も
何度も言われ、PTSDになっています。
穏やかな話しの出来る人と話せば「なんて穏やかな男の人」
と感心してしまいます。以前は、それが、普通だと感じていましたし、
恋人もすべて穏やかな普通の人でしたから、こんな感覚になることが
くやしいです。
移動していて、近所にも何度も聞こえていて、問題になったことも
あります。警察も呼びましたが、らちあきませんでした。
当人は、何もなかったかのように、けろっと春を迎えようと
しています。相手の両親には言ってません。殴られたときに電話
で言いましたが「おまえが悪いんだ」と言われ「お嬢さんは頭がおかしい」
と実家にこられ、驚きました。両親は、私の助けにはなりません。
話しをきくと、暴力的な家庭環境だったそうです。
私は、そんな育ちをしていませんので、そんなことに関わるだけ
でも、たまらなく嫌です。
仲人にも伝えましたが、なんとか穏便にすませたいようで、
相手のことしか言いませんし「あなたも努力してください」
なんぞと言われましたので、殺したろかと思いました。
「私は被害者です」と伝え、今までのいきさつもすべて
話しましたが、理解したくないようで、信じられません。
弁護士も理解していませんでしたので、切るつもりです。
最後の手段として、DVの人の防止プログラムに通わせようと思っていますが、
先日も、DV関連のテレビドラマを興味深くみたと言っていましたから、
なんとかしたいという思いはあるようです。
本当に通う気があるのかと聞けば「ない」と言われました。
どうして良いか、わからなくなってきました。
移動するたびに、すべてがちゃらになっていくので、相手は
罪の意識がないようです。
同じような方いらっしゃいませんか?
田舎に閉じこめておけば、好きにできると思っているようですし、
「田舎に閉じこめている」と実際言われ、ぞっとしました。
実家に帰ることはできませんが、人のいるところに帰りたいです。

117 :名無しさん@HOME:2001/03/27(火) 19:28
>>116
読みづらい文章だ・・・・・・。主語が抜けてるところが多いし。
「移動」って何度か書いてるけど、これって外出時に車かなんかで移動してること?
それとも引越し?
今まで読んだ他の人の書き込みは同情出来る部分も多いけど、
116は電波っぽい。変なのは夫じゃなくてあなたなんでは?
そうじゃないんだったらもっとマシな文章書いてください。

118 :87=96:2001/03/27(火) 19:38
生きてます。
ようやく椅子の背もたれに背中を置いても大丈夫なくらい回復しました。
(打撲で痛かった)
仰向けに寝るのはまだ辛いけど。

性生活を求められるので
「背中が痛くてそんなのできるわけがないでしょ」と断ってます。
本当はそれ以前の問題なんですが、それを言うとまたもめそうなので..
「私の背中の痣見る?」と私が服を脱ぐと目を閉じて
「もういい」と言います。

夫は会社勤めじゃないので自由な時間があります。
その筋の知り合いもいてある意味やっかいな人物です。
半端な逃げ方だと見つけ出されるしので
とにかく経済力を身につけるための準備をしたいと思います。

119 :名無しさん@HOME :2001/03/28(水) 05:46
>>117
移勤のことでしょ。
そんなこともわかりませんか?

120 :名無しさん@HOME:2001/03/28(水) 09:49
移動が気になって夜も眠れません。

121 :明日があるさ:2001/03/28(水) 11:08
昨夜は、アツアツのグラタンをなげつけられました。
どうしてこんなやつと結婚したのだろう???
と、12年間悩んでいます。
毎朝、車を見送る時「このまま氏んでしまえ!!!」
と、12年間念じています。

122 :名無しさん@HOME:2001/03/28(水) 11:09
どうして結婚したのさ

123 :109:2001/03/28(水) 11:18
>>118
ああ、無事で何より。
結構日数が経っていますけれど
そこまで回復するのに病院などにはかからなかったのですか?
背中だけではなく頭部を殴られないうちに早く逃げて欲しいです。

私も先日、実家に帰ろうと思い電話したら(暴力をふるわれた事はひとまず伏せて)
実家には空き部屋が無いことを言われた。
なので、しばらくの間は旦那(あれから妙に大人しく優しい)と
暮らし資金をある程度貯めたら
もしくは暴力をふるわれたら、その時に都営住宅に引っ越そうかと。
それが叶わないほど資金が無かったらシェルターに逃げるつもりです。
都内では多摩地区と目黒にあることは確かめたので
>>118さんもそういうのを利用した方が安全、かもしれません。
ともかく無事に逃げられることを心から願っています。

124 :ななし:2001/03/28(水) 12:37
>>116
あんたもなんとなくデムパっぽいよ。

125 :明日があるさ:2001/03/28(水) 15:54
>>122
「愛してるどうしても結婚して欲しい・・・」
と、言われたから。
わたしが馬鹿でした・・・

126 :名無しさん@HOME:2001/03/28(水) 16:39
離婚すればイイ。

127 :名無しさん@頭部を夫に蹴られた:2001/03/28(水) 20:53
>>118さんへ
>>123さんに激しく同意!

頭部殴られたら、へたすりゃ死ぬか、障害者になってしまいますよぉ。
その前に、そっこー逃亡して下さい!


128 :明日があるさ:2001/03/28(水) 21:39
>>126
離婚出来るのでしたら、とっくにしてます。
事情があるから、一緒にいるのです。
それは、離婚するより、苦しいです。
生き地獄です。

129 :FROM名無しさan:2001/03/28(水) 22:32
>>127さん
あなたこそ逃げた方が良いのでは・・・。
殴られても蹴られても非常にマズイと思います。

130 :名無しさん@HOME :2001/03/29(木) 06:10
現実のわからない人たちばかりですね。
移動は転勤のことですよ。

131 :名無しさん@HOME:2001/03/29(木) 07:36
>>130
あなたは116?
もしそうならあなただけの現実の中に生きていてください。
旦那さんお気の毒に。

132 :名無しさん@HOME:2001/03/29(木) 15:07
転勤なら「異動」でしょ。>130

133 :名無しさん@HOME :2001/03/30(金) 18:00
>>131
無知ですね。
暴力を振るう男のどこが気の毒なのですか?
おいこめられた精神状態を理解せず、無神経な言葉
をはく人たちが、この問題の癌でもあるのですよ。
>>132
当人にとっては「異動」
その会社に勤務していない関係ない人間にとっては、
引っ越しは「移動」でしかありません。

134 :名無しさん@HOME :2001/03/30(金) 21:02
移動、移動って、あなたゲルマン民族デスカ!

135 :名無しさん@HOME :2001/03/30(金) 23:22
―――――――――――
>>116で転勤ってわかる?
__  __ .r――――――――
    ∨   |普通は読み取れないよね
日 凸 U | ______
≡≡≡≡≡| /〃∧_∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 U ∩ [] ∨%(´∀` ) <その部分は電波で発信されてるんですよ
__ ∧ ∧__∧_∧___)_ \___________
  (   ,,)日(    .)□
― /   | ― (     )―――
\(__.ノ   ━┳━)
 ━┳━   └┃―・゛
 ̄ ┻  ̄ ̄ ̄┻ ̄ ̄ ̄

136 :名無しさん@HOME :2001/03/31(土) 01:10
この「移動」の人の理屈のコネ方、既婚板にいた電波の人に似ている。。。

137 :名無しさん@HOME:2001/03/31(土) 02:08
>>133
はい、確かにあなたの「おいこめられた精神状態」を理解できるのは
そのスジの方々だけです。
精神科医に早めの受診をお勧めします。(マジです)

138 :名無しさん@HOME:2001/03/31(土) 02:27
>>116ってあらためて読み返すと、どうもおかしい。

  >私から逃げるためだそうで、結婚した直後も、
  >走って逃げられたことがあります。
つまりこれは、奥さんから逃げている。

  >ヒステリーで、何か、トラブルのようなものがあるたび、
  >一方的に怒鳴り、叫んでこちらの心臓をドキドキさせます。
トラブルの元が出てこない。これも奥さんが原因では?

  >「僕の人生の邪魔をしないで」「近づかないで」「おさんどんをしてればいいんだ」
ますますあやしい。奥さんの電波に苦しむ旦那さんのセリフではないのか?
相手の実家、自分の実家、仲人、警察、弁護士までも助けてくれない。
これはもう、どっちが悪いのか結論が見えたような・・・・。
親はともかく弁護士までってのは・・・・。

  >話しをきくと、暴力的な家庭環境だったそうです。
でも相手の暴力は具体的に出てこない。
本当なら一番言いたい事だよね。暴力なんて無いんじゃないの?

  >移動するたびに、すべてがちゃらになっていくので、相手は罪の意識がないようです。
  >「田舎に閉じこめている」と実際言われ、ぞっとしました。
  >実家に帰ることはできませんが、人のいるところに帰りたいです。
これも、旦那が電波奥さんの処置に困って転勤希望を出しているようにも思える。
人もいないような田舎に閉じ込めておかないといけないほどの電波。怖い。

139 :名無しさん@HOME :2001/03/31(土) 02:33
>>136
http://natto.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=985202856

これでしょ?↑
確かに自分だけにしかわからないようなひとりよがりなことを
「こうこうに決まってるでしょう?わからない人ですね」
みたいに言うとこなどがとぉってもよく似ている。
ただ単に電波は似るってことなのかな。

140 :名無しさん@HOME:2001/04/02(月) 17:49
ご無事ですか?

141 :名無しさん@HOME :2001/04/23(月) 01:17
おやじにぼこぼこにされて体中いたい。
でも殴られるのって結構きもちいもんやで。
そう思わんとやってられんしな。
この忙しいときにさらに精神的に参るわ.
:
風呂入ってるところを桶で30っぱつくらいまじ殴れされた。
さらにきたない靴をもってきてどろをあびせられたあげ、
冷水をあびせつづけられた。
:
俺は何もやっていない。
:
ゼミと研究会の準備をずっとしてたら、
いえの手伝いしろといって、こういうことをされる

早く就職して、自分の家が欲しい。

社宅でもよし、。後中古カー一台。
それで満足やから、

金ないしなあ。

手とうでがはれあがってます。

142 :名無しさん@HOME :2001/04/28(土) 04:51
野田 敬生 ついに消される?
http://www.google.com/search?q=cache:balder.prohosting.com/~vhnoda/+%96%EC%93c%8Ch%90%B6&hl=ja
ページの残骸まだ見られるか?

143 :名無しさん@HOME:2001/07/14(土) 06:53
1は?

144 :名無しさん@HOME:2001/07/14(土) 23:53
こんなスレがあったとは!
1他、書込みしてた被害者達は?

145 :名無しさん@HOME:2001/07/16(月) 04:01
私の母も父の暴力に耐えていました。今は2人とも50歳になるのですが、子供らが
自立して家を出てからは、カッとなる性格は変わりませんが暴力は無い様です。
 当時私は小学生で母の青あざが消える日は無く、食事中も父の機嫌を損ねるような
発言をしないように父以外は皆神経を尖らせていました。そんななか母はポロって
言っちゃうんです・・・。その瞬間父の顔色が変わり、それを見た子供達も顔面蒼白
になり「またお母さんが殴られる!!」って母をかばうために立ちあがります。
父に抵抗するのではなく母をかばうだけ。抵抗すると自分も殴られる。
こんな日が長年つづきました。
 28歳になった今考えると、父は可愛そうな人だった。皆さんが書きこんだ様に
父は暴力でしか感情をあらわす事が出来なかったんだと思います。今となっては
父の影響力は衰えていますが、その寂しそうな後姿を見ているとこの人も被害者
(おじいちゃんから虐待されていた)なのかと考えさせられました。私達の(兄弟)
時代で虐待の連鎖を断ち切りたいです。

146 :名無しさん@HOME:2001/07/16(月) 08:14
うちのオヤジも暴力オヤジだった
オヤジのオヤジは、早くに亡くなってて
どんなじーさんだったのかわからん
しかし、ばーちゃんがキツイ性格だったみたいで
そのせいだったのかな?
考えてみるとおかしな実家だよ、オヤジ側
おばあちゃんが亡くなるまで、オヤジの兄弟に会った事がなかった
しかも、その後も2度と会う事はなかった
どういう育ち方したんだろう・・・孫には優しいばあちゃんだったんだけどな

147 :名無しさん@HOME:2001/07/16(月) 20:04
私の彼の父親は、彼いわく「どうしようもない酒乱」で
母親はことあるごとにぶっとばされていたらしいです。(鼓膜も破れてるようです。)

「親父は人間の屑だ。あんな男にだけはなっちゃいけない」
「殴りたいから殴ってたんだ。理由なんてなんでもいいんだよ」
「殴る男ってのは基本的にマザコンだよな」
などと私と話しあったりします。

私は、そんな環境で立派に育った彼を尊敬しています。
彼は18からこのかた、両親と殆ど交流がありませんし、
精神的に「親殺し」ができているようなかんじです。
私は、彼から子供時代を奪った彼のご両親を尊敬できませんし、会ってみたいとも思いません。

ここで暴力を振るわれている女性がいて、離婚をためらっていらっしゃるなら
お子さんのためを思うのなら別れて下さい、と言いたいです。何よりもお子さんのために。

お母さんが可哀想、という思いはお子さんには負担です。
母親への同情など、本来、子供が持つ感情ではないはずです。
「お母さんが可哀相」と慰めてくれる息子の存在は、
あなたへの慰めにはなっても、その子自身の救いにはなりません。

私の彼はどうしようもない父親と同時に母親も捨てています。
それでいいと思います。
長くなりましてすみません。

148 :名無しさん@HOME:2001/07/16(月) 20:06
暴力の支配する世の中では暴力こそが正義です。
悔しかったら南斗聖拳身につけて復讐の鬼となれ。

149 :名無しさん@HOME:2001/07/16(月) 23:17
>>1さん
とりあえず、DVの関連書籍を読んでください。
「ドメスティックバイオレンス」そのままのタイトルの本で大丈夫。
どれも大抵同じです。
読むとご主人のことを「知ってるの?」というくらいズバリ書いてあります。
何故、そうなるかも書いてあります。

判断するのは読んで理解してからにしませんか?
カルチャーショックを数日受けるかもしれませんが、皆そうです。
心配ありません。

ご主人もある意味被害者ですが、くれぐれも読み間違いのないように。
彼に人間性を期待しても無駄です。本当です。
冷静に判断するための材料にしてください。

幸せを感じられる人生を。

150 :名無しさん@HOME:2001/07/17(火) 01:51
DV
ドリームバイオレンス じゃなかったのね

151 :これまた結局・・・:01/09/27 10:23
私も、過去に親から虐待を受けていたのですが
今みたいに、虐待に対して裁判が起こせるのが常識
という事を知らなかったので、今更ながら法の基において
親を裁きたいのですが可能でしょうか??
裁判にてきちんと心の整理を付けないと、自分も又
同じ人間になるのが嫌なので、何とかしたいです。

152 :確認:01/09/27 12:31
あのー嫌な意味ではなくて・・・
>>1さんは、いまの旦那さんの事で女の武器使って他人に対して
使ったこと無いですか??

153 :ちなみに:01/09/27 13:01
>>1さん、あなた旦那さんは友人少ないって言ってますけど
あなた自身はどうなのかなー??
確かにあなたの受けた暴力は同情するけど
自分の人間性も書きコしたうえで、みなさんの意見を
あおった方が良いと思います。
あなたには、これぞといえる親友は居ますか??

154 :名無しさん@HOME:01/10/26 19:46
>150
夢見るバイオレンスって・・・天然?

155 :名無しさん@HOME:01/10/26 21:04
>>151
訴え起こすのは可能ですけど、
「時効ですね」で終わりでしょうね。

156 :名無しさん@HOME:01/10/27 00:31
これ読むといろいろ考えますね。
やっぱりうちもDVなのかな。
もう4年くらい殴られてないので、かえって怖いです。
殴られなくなった理由はたぶん
私が家の頭金 車の頭金 バイクのお金などを出しているのを関係者
が知っている。
過剰適応っていうくらい外面がよく、近所づきあい、友人関係がたくさんある。

全然口答えしないで何言われても反応しない。

私を追い出すと友人、知人みんなに縁を切られるくらい私自身がつきあっている。

私の死亡保険金を上げてくれるようにたのんだ。および、
「もし殴り殺してしまったらだまって山にうめて」っていってある。
そのことで、私が自殺するおそれがあると思っている?
(実際子供のことで別れられないのでいつ死んでもいいと思っている。
頼れる実家親類なし)

いまのとこ機嫌がいいときは子供の世話もしてくれるし、私が仕事の時とか
家事も手伝ってくれているけど、どう思っているのか・・。

旦那の実家では義母は私を虐めたこともないくらい平和な人だけど、未だに
もう離婚したいって言って我が家に一年に一回くらい逃げてくる。
遺伝なんですかね。一生おびえて暮らすよりは、子供が成人したら別れた
方がいいのかなって思う。

157 : ◆.CHiSaZ. :01/10/27 00:55
>156
子供が成人するまで待ってたら、子供の人生潰すよ。
今は、DV被害者が避難出来るシェルターが、あちこちに出来てるので
実家や親戚が当てにならなくても、逃げる場所はある。
DVで気力を無くす前に、子供の人生考えなさい。
母親が暴力振るわれてるのをみるのが、いい影響与えるはずないでしょ?
すぐに、シェルターで一番近くにあるのはどこか、調べなさい。
ネットで調べられるはず。1分一秒が、子供の精神を侵すのよ。

158 :名無しさん@HOME:01/10/27 01:17
>156
なんで「子供が成人したら」なの?

親ってよく「離婚したいけど子供にはやっぱり両親が必要だから
子供が成人するまで待つ」とか言うんだけどさ、
子供にしたらいい迷惑だよ。
離婚できないのを子供のせいにするのはやめて欲しい。
うちがそうだったんだけど、俺は小さい時から
自分の存在に最悪感を持ってたよ。
俺がいるせいでかーちゃんがオヤジと別れられないんだ、
かーちゃんを不幸にしてるのは俺だ、ってね。

>一生おびえて暮らすよりは、子供が成人したら別れた
 方がいいのかなって思う。
アンタの子供は、成人するまで毎日毎日、母親のおびえた顔を
見せられながら暮らすわけだ。
その上、「別れないのはあなたの為よ」とか恩まで着せられて。最悪。

159 :156:01/10/27 02:05
うちの場合は旦那は子供にまでは暴力と言うほどはふるわないんですよ。
それに怒り出しても私の方がいっさい口答えとかしないんで、
この4年ほどはけがとかしていません。

子供に離婚したいって言ったとき
「しばらく我慢してたら又普段にもどるから」
っていわれてもう、殴り殺されるか子供が離婚していいっていうまで
このままでいようって決めたんです。
普段はまあ普通の家庭だし、子供との仲も良いし、旦那がいないときは
普通より笑ったりふざけたりしてるから。
とにかく殴られないように機嫌の悪いときは刺激しないように口も
きかないし怒鳴られても物を投げられても何にも感じないような
顔してますが、人からみたら腹が立つかしら。
でも結構旦那の親族からは
「賢くなった」って評判はいいんですよ。
本当は旦那が死んだっていいくらいの人でなしになってるのにね。

160 :156:01/10/27 02:16
でも私、どっかおかしいのかしら。
生きたまま心が死んでるの?
旦那が死んでも私が死んでも悲しくないかもしれない。
旦那が浮気しても旦那が期待するほど嫉妬したり怒ったり
できそうにない。実際は今はそんなチャンスも無いみたいだけど。
でも大丈夫。私が今死んだら子供が悲しむってわかってるから。
自殺もしないし、殺されないようにうまくやるよ。

161 :名無しさん@HOME:01/10/27 02:20
なんだかいまいちピントが合ってないような>159
子供に暴力が及ばないからいいってもんでもなくない?
しかも
>子供が離婚していいっていうまで
離婚の決定権を子供に預けるなんてズルすぎ。
子供には荷が重いよ。

162 :名無しさん@HOME:01/10/27 02:38
>156
なんかこの人…人の話聞いてるのかなぁ?
157にも158にも、その家庭環境じゃ子供がつぶれるって言われてるのに
自分がうまくやれるかどうかとか、そんなことしか考えてないみたい。
あなたと旦那さんの関係をそばで見せられてる子供の気持ちとか
考えたことないのかなー・・。

163 :人面鯉探してます:01/10/27 04:05
なんやかんやいっても子供、だんなに依存しちゃってんだよ

164 :名無しさん@HOME:01/10/27 04:24
>163
共依存ってやつだね。156は典型だと思う。

165 :結婚半年 30代男です。:01/10/27 11:52
ウチのDV妻なんとかならんか…
ささいな事ですぐキレる。
んで、引っかく、叩く、殴る、蹴る…
始まると、5時間は止まらんのです。
女の腕力だし、ウザイので、やりたいようにさせていたが
最近では包丁が出るようになった。
一度だけ、目を覚ましてやろうと裏拳で叩いたが、火に油でした…。
タチの悪い事に、平静に戻ると覚えとらんし
ワシの傷だらけを見ても「誰がやったの?」だと。
自覚症状全くなし子。
精神病院につれていこうかとマジで悩んでます。

166 :名無しさん@HOME:01/10/27 13:07
>165
一度隠しビデオか録音でもして、それを証拠に
奥さんを納得させて病院へ連れて行った方がいいよ。

167 :名無しさん@HOME:01/10/27 13:46
>156さん
あなた、DVで気力奪われてるの自覚出来てないでしょ
子供が離婚してって言うまで、外から見ておかしいと見えるまで
あなたが我慢したらどうなる?
あなたも潰れるよ
あたしはDVダンナのおかげで、自信をことごとく叩き潰されて
今ごろになって、PDと抑うつになって、それでも子供を養わなきゃって
頑張った結果、病気が悪化して、外出恐怖・対人恐怖になって
働く事も出来なくなったんだよ?
そして、暴力を振るうダンナ、殴られる母親を見て育った子供は
将来になんの希望も持てず、無気力人間になったよ
息子の心も、自分の心もズタボロだよ
今、一生懸命、自分と息子の心を癒そうと努力してる
こんな風になりたい?
暴力が気力を奪うのは、あたしも重々しってるよ
けど、どっかで決断しなければ、手遅れになるんだよ?
子供さんは暴力を当たり前だと思う人に育つよ?
一家の将来じゃなく、子供の将来を考えてよ
今の環境で、子供がどう育つか考えてよ
あなたの文章を見てても、萎縮してるのが良くわかる
萎縮した母親を見る子供の気持ち、考えてよ

168 :名無しさん@HOME:01/10/28 01:45
アッフォ!

169 :人面鯉探してます:01/10/28 03:36
ゆらゆらいきたいもんだー

170 :名無しさん@HOME:01/10/28 03:38
ここで言ってないで、然るべきところへ早く行った方がいい。
誰か信頼できる人と一緒に。

171 :名無しさん@HOME:01/10/28 06:56
知り合いのダンナがアル中で暴力夫だった。
そこには息子がいて母親を守るために、「おとうさんはもうこの家を出ていってほしい」と言って、結局離婚した。

そんな息子が大人になり結婚した。
するととたんに暴力夫になってしまい、離婚。
暴力の家庭で育つと子供も同じことを繰り返すのだろうか・・

172 :名無しさん@HOME:01/10/30 22:18
7年間暮らしてきて始めて手を上げられた。
数ヶ月前 些細な事がきっかけで喧嘩になり 髪の毛を引っ張られたり
テーブルを持ち上げ投げつけられたり、蹴られたりで次の日まともには
歩けなかった。旦那は一応あやまってきたが、同時責められもした。
それから、特にセックスが苦痛になった。
毎日とまでは言わないが 顔色をうかがっている自分に気が付いた。
ただただ 怖い という先入観みたいなものがつきまとっていて
未だにその時の顔・目つきが消えないー。
些細な文句だけでも 泣きたくなったり手が震えたりしている。

消したいのに消えない。一度きりとは言えそういう体験をしてしまった
からなのかな?どうしても自分のどこかに「許せない」という気持ちも
あって、と同時に「またやられるんじゃないか」っていう気持ちもあって
仲良くしていきたいんだけど、どうしても どうしても忘れられない。

時が経てば どうにかなるのでしょうか?誰か同じような経験した方
いませんか?

173 :名無しさん@HOME:01/10/30 23:21
現金で買ったら税務署すっとんでくるからじゃない?
それに借金して買ったほうが節税にもなるでしょ。

174 :25歳男:01/10/30 23:46
>>172
一度恐怖を体で体験したらそれを消すのは容易ではないと思います。
相手を恐怖で支配しようとするのは人として最低の行為だと思います。
安らぎの場所であるべき家庭で顔色をうかがって生きるのはオカシイ
と思います。
ご自分のお気持ちを大切にされたほうがよろしいのではないでしょうか。

175 :172:01/10/31 06:43
>>174
レス ありがとうございます。
夫は既にそのときのことを 忘れている(気にしていない)ので
私もそれに合わせようと努力はしているつもりなのです。
ただ、身体が触れ合う瞬間等 私はどうしても思い出してしまって…。
拒否反応が出てしまっているのだろうと思っています。
自分も大事 家族も大事 今はそんなところです。

忘れる事が出来たら…、いまはそれが願いです。 

176 :名無しさん@HOME:01/10/31 07:33
>172
私も同じ様な事3年前にありました。
私の場合、夫は酒が弱い方なので、飲み過ぎない様にさせていましたが
偶々、ストレスが溜まってたようで、そのはけ口が私になったんだと思
います。夫は泣きながら何度も殴ってきました。夫が我に返った時、私
はかろうじて意識がある状態でした。
彼は泣きながら土下座をし謝っていました。

私は十代の頃、当時付き合っていた彼氏の友人にレイプをされた経験が
あります。夫にはその事を話していませんでした。
私は暴力を受けた次の日から精神異常になり、台所の隅で包丁を握り締
めながら寝るようになりました。夫は毎日謝っていました。
話し合いも続き、レイプの事も話し、1ヶ月が経ち、夫は酒を辞め、2
度としないという夫を信じて、離婚はしませんでした。
それから手をあげる事はないです。偶に私が考え事してると、後ろから
驚かしたり、「おいっ」と言われるだけで体が震えます。
いつかまた暴力を振られるんじゃないかと何時も思っています。
忘れてる時もありますが、夫はとても気遣ってくてれます。
この夏、ビールを解禁しました。1本飲むと、もういらないと言います。
お酒を飲むとあの日の事が蘇えってくるんだそうです。忘れる事はなか
なか出来ませんが、起きてしまった現実を後悔し反省して私達は乗り越
えて生きていけるように頑張っています。
長文スマソ

177 :名無しさん@HOME:01/10/31 07:52
>172
残念ながら、基本的に暴力行為は取り返しのつかないものだと感じます。
例え本当に加害者が悔いて謝ったとしても、被害者の恐怖はそうそう消えない。
ましてや、172さんの場合は相手が反省しているとは思えない。
怖くて当たり前、忘れられなくて当たり前ではないでしょうか。

あなたがそこで忘れようとなさるお気持ちはわかりますが、その状態では
一時的に自分の心を殺して忘れることはできても別の形で
傷口が開くことになるのではと思います。児童虐待の被害者と同じように。

今の時点ではあなたの心がショックから回復できるように
なるのが先決であって、
忘れる必要も、許す必要も、セックスに応じる必要も
全くないと思いますが…
生意気なことを言ってごめんなさい。

178 :25歳男:01/11/01 17:41
家庭内暴力に限らず、虐待の関係で最も大切なことは相手にハッキリと
「ノー」と言葉に出して言うことなのだそうです。
「耐える」というのは最悪の方法です。
なぜなら、「耐える」という行為は「あなたは変わらなくていいわ。
このままでいいのよ。」というメッセージを相手に送っていることに
なるからです。
行動はいつだって言葉より声が大きいのです。

虐待というゲームにおいては、虐待されている側がプレイすることを
拒んだとき、ゲームはなくなるのです。
虐待する相手を変えようというのは間違ったやり方のようです。
なぜなら、それは相手の問題だからです。
虐待されてる側がやるべき事は「拒否」です。
プレーすることを拒むことです。

口に出してハッキリと「ノー」を言う。それでも止まなければ
家を出るというのが、自分を大切にするということなのです。

179 :8782:01/11/01 18:41
ダンナの暴力か。
そういうオトコを見抜く術があればねえ・・・

180 :おさかなくわえた名無しさん:01/11/01 18:45
DV経験者は知らず知らずのうちに
共依存の相手になるような人に引き寄せられてしまうって。

181 :8782:01/11/01 18:47
>>180
てことは、ちゃんと自立できるオトコなら、
暴力は起こしにくいってこと?

182 :名無しさん@HOME:01/11/01 18:47
テレビでDV特集してたんだけど、結婚してDV夫になる人って
「俺が君(女)を守る」ってセリフをよく言うんだって。
あくまで「一緒にいい家庭を築こう」じゃなく「俺が築く、おまえは
黙ってついてこい」。

183 :8782:01/11/01 18:51
>「俺が築く、おまえは黙ってついてこい」。

おれには、そんな無謀なセリフは吐けん。

184 :名無しさん@HOME:01/11/01 18:53
>183
だよね。真剣に将来を考えれば言えない筈。お互いに助け合わなきゃ
やっていけないもん。

185 :8782:01/11/01 18:58
>>184
そうそう。

で、そういう気持ちがあれば、そのパートナーに暴力なんて、
まともな神経の持ち主なら出来ないよね。

って、こんなセリフは、8782には似合わんな。

186 :172:01/11/01 21:55
>>176
良い関係を築いているのですね。羨ましいです。
>>177
>許す必要も、セックスに応じる必要も全くないと思いますが…
そうですね。全くその通りだと 心では思っています。
だから拒否反応のようなものがでるのかな…。

今までね、「何があっても女を殴る奴は最低だ」って言ってたんですよ。
かなり身近でDVのち警察のち離婚というのがありましたし。(身内等ではないけど)
だからそんな事してしまった自分にビックリしてたのも事実。
思わず手が出たにしてはちょっとひどかったんですけどね…。

何気に言ってたりもするんです。「怖くてたまらない時があるから…」
とかね。でも、いまヒトツ理解できないようです。
やったほうはそんなものなのかもしれない。
やられたほうはたった一回でもトラウマになってしまうのに。 

187 :名無しさん@HOME:01/11/06 08:29
私も今DVで悩んでいます。殴る、蹴る等のはげしい行為ではないのですが、
屋内を腕や首をつかまれ引きずり回されたりします。言葉の暴力も凄く、一度夫が怒り出すと
5時間くらいはざらで機関銃のごとく罵倒するのです。
一歩でもその場を動こうとすると手が上がるので、怖くて逃げられない
という状況になります。こういった傾向が出てきてから半年がいつのまにか
過ぎてしまいました。実は私たちはまだ、結婚一周年すら迎えていません
(今月末が結婚記念日になりますが)。
夫に暴力の傾向があるのは、当然ながら結婚前までは知りませんでした。
正直いえば新婚といっても甘い生活というものを体験する機会はなかったです。
日々の生活が大変でして。現在米国暮らしですが、結婚に伴いビザやら
なんやらとペーパーワークに翻弄され新婚生活を楽しもうという余裕が
なかったのです。夏の間は私が鬱病にかかり、ほとんど外出も
出来ませんでした。仕事もやめてしまいました。結婚以前は忙しく海外出張に
追われるような日々で、私は随分威勢の良い女性だったと思うのですが、
今は何をするのにも自身を失い、すべてにおいて怯え震えるような人間に
なってしまいました。主人とは性格も合うし申し分のない相手だと思った
のですが、こんなことになるとは、ゆめゆめ思いませんでした。まさか、
半年もせずに家庭内暴力に見舞われるとは、本当に今でも現実を直視する
ことが出来ない程ショックです。離婚しか解決策がないのかもしれない、
と考えると、もう自分の人生そのものを投げてしまいたい心境です。
今日も結局朝起きて、そのままソファーに座ったまま夜になってしまいました。
こういうことは実際「よくある話」だと思いますか?それとも「即効離婚
したほうがいいよ」というレベルなのでしょうか。忍耐強く打開策を見つける
のがよいのか、それともすっぱり別れた方がいいのか、その選択で迷っています。

188 :名無しさん@HOME:01/11/06 08:41
>187
よくある話では無いと思います。
DVとしては、良くある話ですが。
もともと優秀な女性なんですから、離婚して自分を取り戻されたら
良いのでは。
こんなヴァカの為に、人生も能力も誠意も使う必要は
ありません。
優秀な人でも、たまには選択を間違えることがある。
たまたま結婚相手を間違えただけです。

189 :名無しさん@HOME:01/11/06 13:51
>>187
183さんに同意です。DVとしては良くある話。
子供はまだいないのですよね?なら、話は早いですよ。
身体が動くうちに早めに行動した方がいいと思います。
「もしかしたら治るかもしれない」なんて考えてはいけない。
自分から他方等(実家や周り)への被害も出てくる前に離婚した方が
いいかと思います。
離婚を考えられなくてもとりあえず家は出るべきかと。
自分を捨てないであげてください。

190 :名無しさん@HOME:01/11/06 14:08
DVの加害者はタイガイ「精神病」である。
特に「分裂症」「解離性多重人格障害」の可能性が高い。

191 :名無しさん@HOME:01/11/06 14:12
自分の自尊心を粉々に打ち砕かれる前に離婚しましょう
じゃないと、あたしみたいになるよ
今、PD持ちの抑うつ状態で、外出恐怖になって働けなくなりました
自分の自信なんて、あったのかどうかも見失ってます
早い方がいいよ

192 :結婚1年半:01/11/06 16:02
うちの旦那はカッとなると切れます。
私自身の人格否定・私の両親や友人の悪口など。
一度、頬をひっぱたかれました。
もう二度としないと約束してくれましたが、その後キレた時には
『風呂場に乗り込んできて裸の私を怒鳴りつける』『水の入った
 コップを頭上にかかげてかける素振りで脅す』『私のそばに
 つんであった洗濯物の山を蹴散らす』といった行動を取ります。
彼は「もう暴力は振るわないと約束させられたからこうする」と
言います。 確かに直接的な暴力ではないけれど・・・
私は喧嘩になると「別れたい」という気持ちが出てしまって
話し合う気になれず黙り込んでしまいます。
それに腹を立て、彼が切れるというパターン。
私にも悪い所はあるのでしょうが、数時間罵倒されると気力を
失い、お風呂にも入らず、何も食べずに数日が過ぎたりします。
彼が機嫌が悪くなってきて緊張感が漂うと、心臓がドキドキして
手が震えます。
仲が良い時は優しい旦那です。(典型的ですね)
何度か離婚をもちだしましたが、絶対に応じないと言います。
良い所もたくさんあるし、情もわいているし、「変わるから」
などと言われるともう少し頑張ろう、と思ってしまい踏ん切り
がつきません。
本当に心から憎しみを感じるか、他に好きな人でも出来ないと
決心できないかも。
ただ、何度もこういった事を繰り返しているので、今度切れられて
暴力的な事をされたら、今度こそ実家に帰ろうと思っています。
こういう人ってずっと変わらないのかな。
それとも私も努力して歩み寄っていけたら、うまくやっていける
のでしょうか。

193 :名無しさん@HOME:01/11/06 16:06
>>192
そりゃ、旦那に離婚持ちかけたって応じるわけないだろ。
大事なサンドバッグ取り上げられたら
ストレス解消できないんだろうし。
離婚調停起こせ。

194 :名無しの心子知らず:01/11/06 16:08
うちの夫は私に手をあげることはないけど、物にあたります。
壁には4つ穴があき、ふすまもビリビリです。賃貸なのに。

195 :名無しさん@HOME:01/11/06 16:09
>192
ご主人にカウンセリング受けさた方がいいよ。マジで。
精神的にお互い崩れていくよ。
ご主人の親には相談したの?周りがどうにかしてあげないと貴方のご主人
立ち直れないかもよ。

196 :名無しさん@HOME:01/11/06 16:10
こんな人、変わらないよ。

197 :名無しさん@HOME:01/11/06 16:13
>192
あなたは充分歩み寄ってます。
それ以上は夫をずにのせるだけです。

198 :未婚だけど:01/11/06 16:43
私の婚約者も暴力男でした。
付き合って4年ですが最初の1年はすごかったです。
彼の場合、その頃は暴言もすごくて、大した事ではないのに
罵り合いから始まって、とんでもない大喧嘩を繰り返していました。
道端でもお構いなし。路地に引き込まれて壁に何度も叩きつけられたり。
別れたいなどと言うと悪化します。
怒っている時に言っても逆効果なので落ち着いた時に言おうと思い
「別れたい」というと急に手がつけられないほど暴れるのです。
どんなに激しい喧嘩をしても喧嘩の後はこれ以上ないほど優しい人に早代わり。
最初は驚いて耐えていましたが、そのうち私も立ち向かうようになりました。
こっちも狂ったように暴れました。
噛み付いたり、隙を突いて急所を蹴ったことも・・・。
挙句、彼の指を脱臼させるまでに発展。
自分でもどうしようもなくなって・・・でも別れたくない。
勿論婚約もおじゃん。
どうにもならなくなり、彼と一緒に彼の尊敬する仕事の先輩に相談しました。
恥を偲んで・・・。
先輩は私たちがてっきり仲よくやっているのだと思っていたので
ものすごくビックリしていましたが、親身になって相談に乗ってくれました。
彼の奥さんも一緒に。
その時から彼の暴力はぱったりとなくなったのです。
それまでは自分が私に暴力をふるったことさえ認めなかったのに。
いまではとても優しく、あんなに短気だったのにまったく怒らなくなって
不思議なくらいです。彼の先輩のおかげです。
来年の春に結婚しますが、自信もって大丈夫といえます。
人の意見など全く聞かない彼でも、尊敬する人がいたことが救いでした。

彼の場合、親が弱いです。
彼の言うなりです。
主に父親が家を空けがちで(商売のため)、兄弟が妹なので
物心ついた頃から「男」として母と妹に頼りにされることが多く
母も妹も彼に弱く、なんでもかんでもうまく言いくるめられていたようです。
暴力まではいかなかったようですが・・。
そんな彼ですから、「女は俺の言う事を聞くべきだ」という観念があったらしいのです。

何の解決にもなりませんが、参考までに・・・。

199 :名無しさん@HOME :01/11/06 16:53
>>198 騙されていると思う。
DVは精神病なので、素人に相談したぐらいでは治らないよ。
結婚したいため、我慢していると思う。
結婚前に、きちんとカウンセリングうけたほうがいいです。

200 :198:01/11/06 16:57
>>199
え?でももう3年もたってるんですよ?
そのころの話しても怒らないし・・・。
彼自身認めてるし・・・。
もちろん解決にもかなりの時間かけたし。

201 :名無しさん@HOME:01/11/06 17:02
>>199
騙す、騙さないとかじゃないんじゃないかなー?
上のほうでも彼が自分の暴力を認めて、更正したって人いなかったっけ?

202 :名無しさん@HOME:01/11/06 17:03
更正しない場合のほうが多いんだろうけど、稀に更正することもあるんでないかい?
まずは加害者本人が認めることが大事だね。
被害者も、悲劇のヒロインになるのをまずはやめれ。

203 : :01/11/06 17:08
>>198の場合はまれなケースだな。
多くは相談後
「テメー、何で人様に余計なことしゃべんだゴルァ!!」
でさらにぶち切れまくりとなる。

204 :名無しさん@HOME:01/11/06 17:20
>194
うちもだよ!
つい昨日の話だけど、旦那は帰ってきてからすぐ用事で出かけるため
先に簡単な夕飯を食べてた。私は残りの夕飯作りのため忙しく、旦那の
「おかわり」に応じられなかった。で、キレた。
テーブルや冷蔵庫や壁を蹴りまくり、「ああああああ!!」と大声を出す。
家の中を移動する度にどこかを蹴っていくんだよね・・・。(旦那が
出てった後冷蔵庫を開けたら中身がガラガラ崩れてきて辛かった)
で、外に出て頭を冷やしてきたのか帰ってきた時に「自分が悪かった」と
謝ってきたよ。

普段は本当に温厚な人なのにな。旦那の実家住まいで同居の姑の話に
よると、中学生くらいから時々こうやってキレてたらしい。確かに
旦那ん家にはあちこちの壁に穴が開いてるし。
でも暴力を振るわれないだけマシだと思ってる。(理不尽な暴力を振る
われたら即離婚のつもりだけど)

205 :名無しさん@HOME:01/11/06 17:24
更正ね…。するのはいいことだが それまでの事は消えない。
人によりけりだけど、精神的にきてしまってる人は別の道を選んだ方がいい。

>>198
脅かすわけではないけど、そういうケース見たことあるよ。
その人は先輩ではなくて上司を尊敬していた。
その上司と合わなくなった時 また再発した。
これから先 一緒に人生歩むのであれば、
一応カウンセリングとか受けといた方がいいと思う。

206 :名無しさん@HOME:01/11/06 21:03
>>198は彼に立ち向かってるあたり、ほかの怯えてるだけの人とはちょっとちがうね・・・。

207 :名無しさん@HOME:01/11/06 22:34
殴る蹴るはされなくても何時間も罵ったり
壁やふすまが壊れる程当ったり、、、は異常だと思うよ、、、
感情が昂ぶる時は人間あるだろうけど
罵倒の一言、ドアをバン!と閉めたりぐらいで
ハッと我に返るものじゃないのだろうか、、、

208 :名無しさん@HOME:01/11/07 00:33
>192
あなたは、完全に共依存の関係に陥っています
「共依存」で検索したら、一杯出てくると思います
良く読んで、ご自分達の生活、自分の状況と照らし合わせて
未来を決めてください
それから、あなたはもうPDを発症しているようです
心療内科に行かれる事、お勧めします

209 :名無しさん@HOME:01/11/07 00:42
>204
頭を冷やして謝罪をするという事は、自分がどういう状況か
ちゃんとわかってらっしゃるんだと思います
ご主人の場合、カウンセリングにかかったら、治る程度の軽いDVだと思います
学生時代から、そういう行動が出ていたという事は、恐らくお母様との
親子関係が、支配的であるか何かの理由で、自我を押さえ込む癖がついていたけど
成長して、押さえ込むには大きくなりすぎた感情の波を
コントロール出来ず、物に当たっているのだと思います
物に当たるあたり、奥さんに暴力はいけないと、ご自分で律しておられるようです
是非、話し合ってカウンセリングを受ける方向に持って行って上げて下さい

210 :名無しさん@HOME:01/11/07 00:53
>>192
私は208さんの意見とはちょと違って、PDは発症されてないと思う。
もう少し詳しい状況(緊張時の)を聞かないと何とも言えないけど、PDはもっとたくさんの
症状が1度に発症して初めてPDと診断されるから。
(極度の緊張状態になれば、誰でも震えたり動機はするし。)

それと、今の192さんは一刻も早くご主人とは離れて生活したほうがいいと思うのだけど?
ご主人の暴力がエスカレートする前に、専門の人に相談すべきだと私は思うよ。
今の状態、決して普通の夫婦ではないよ。脅かしてるようで悪いけど・・・。
明かにDV夫でしょう?
本当の悲劇のヒロインになってしまう前に、現実を見て、頼れる人のところへ
身を隠すべきだと思う。(ご両親が健在ならばご実家とか、親友とか)

211 :名無しさん@HOME:01/11/07 01:12
暴力をやめてもらったとしても、だんだん今度は
されてきた「過去」がよみがえって、
憎しみが出てくると思うのですが。
私は、そうでした。別れた今でも憎くて憎くて、
苦しくなります。そして、それがとても辛いのです・・・。

212 :名無しさん@HOME:01/11/07 01:19
>211
あなたは心療内科に通ってますか?
まだなら通ったほうがいいのでわ、と思います。
病気は何でもそうだけど早期治療が良いと思うよ。

213 :211:01/11/07 01:28
>>212
心療内科に、通っていません。
別れたときは、これで安心なのだと思っていました。
けれど、数ヶ月たってから今のような気分に
時々襲われます。通ったほうがいいのかなあ。

214 :212:01/11/07 01:35
>213
うん、私は通ったほうがいいと思います。
精神的な傷って時間が経ってからのほうが痛み出すことってあるし。
心療内科だからといって(偏見ある)精神病ってわけではないのだしね。
医師に気楽に相談するようなつもりで、過去の経験と現在の心の葛藤とか気持ちを
話しに行ってみてわ?
そんな状態で毎日過ごすのは辛くない?

215 :211:01/11/07 01:54
>>212
「葛藤」。まさしくそれです。
今まで、人に対してのその言葉は見てきたけれど、
自分に対しては言われたことがなかったです。

男に暴力ふるわれていた(いる)とは、
とても人には相談できなかった。
せめて、世間にはプライドを持ちたかったから。
人に告白するというだけでも、こんなに気分が違うものなのですね。

背中を押してもらった気分です。
212さんの仰るとおり、偏見が確かに自分の中であるのです。
おかしいのは、あの男であって私ではない。
そういうことでは、ないのにね。

支離滅裂なことを書いてごめんなさい。

暴力をふるわれているという方。
本当に、暴力は心に残ります。見える傷は癒えても。
無責任な書き方になりますが、私は別れることを
おすすめします。

212さん、ありがとう。

216 :212:01/11/07 02:00
>>211さん
そうですよ、あなたは何にもおかしくない。間違ってたのはDV夫のほう。
誰だって愛してた男性に暴力振るわれたら心に傷を負うよ。
私が多少なりとも心療内科関係に精通してたせいか、お役に立ててよかったです。
(て、大したこと言ってないけども。)
あせらずに、心の傷を治してください。

マターリしたところで私は寝ます。

217 :208:01/11/07 02:08
>210さん、あたしも最初は192の彼女程度の症状だったのです
それを放置して、結婚生活を続けていたら、慢性化したPDになりました
しかも、抑うつを伴うPDになったのです
192さんも、今のうちなら早く治ると思います
あたしは、心療内科に行かれる事を勧めます

218 :名無しさん@HOME:01/11/07 02:22
>217
そうでしたか。。
208さんは緊張状態で「結婚生活を続けた」からPD誘発してしまったのですかね?
そうなると192さんも、まずはご主人と離れて暮らすのが先決かな、と思います。
それでも緊張状態が続いたり(現状でも数種のPD特有の発作症状があったり)、
極度に不安だったりするのなら、迷わず心療内科へ行くべきかなと思います。

たしかにPDは早期治療がいちばんです。
でも個人的にはDVが原因でPDになったというのは、初めて聞きました。
208さんは良くなられたのかな?そうだといいなと思います。

ちょっと板違いの書き込みになってしまってスミマセン。

219 :192です:01/11/07 16:39
皆さん、ご心配ありがとうございます。
『無気力になって食欲もなくなり一日中横になっている』と話したら
友人に「それは軽うつの初期症状だよ」と言われました。

『風呂場に乗り込んできて裸の私を怒鳴りつけられ』た時は
前日まで寝込んでいて彼が看病や家事をやってくれたのに
次の日に少し楽になっていたため、家事を後回しにしてバーゲン
に行ってしまい、夕方に帰宅してしまいました。
やる事もやらずに遊びに出かけた&昨日の俺の好意を無にした
という理由で怒り、素直に謝れない私に対して腹を立て、最終的に
そうなりました。

『水の入ったコップを頭上にかかげてかける素振りで脅す』
『私のそばにつんであった洗濯物の山を蹴散らされ』た時は
私が彼の携帯のメールを無断で見てしまい、浮気か?と思われる
メールを発見したので気になり(結局誤解のようでした)
相手が男か女かを知りたくて、送信相手8件ほどに電話を掛けて
しまいました。(相手が出たら無言で切りました)
色々あってその事がばれてしまい、その中には取引先の人もいた
らしく、社内で問題になってしまい、彼のメンツをつぶして
しまいました。
社内は不景気で雰囲気が悪く、いつリストラ候補に挙がるか、と
いった状況なのに、私のした事が彼の足を引っ張ってしまった
のです。
そんなこんながあってイライラしてる時に上記の事をされました。
私のした事は悪い事だし、反省もしています。

私がこういう事をしたのだから、彼の反応は当然ですか?
それとも、それにしてもやりすぎですか?

他にも、彼がキレて、友人との約束を断るように命令
された事もあります。
気がおさまらないらしく、寝ている部屋に(寝室は別です)
乗り込まれ、たたき起こされた事もあります。
一旦怒ると、些細な事がガーッと出てくるらしく
「窓を閉め忘れてる」とか「麦茶が冷えてない」とか
「蚊がいて眠れない。お前が日中窓を開け放してるんだろう」
などという理由で、怒りまくります。
彼に言わせれば、その前の時点で素直に謝らないからここまで
怒る事になるんだ、ということです。

上記のような私の過ちや、素直に謝ることが出来ない性格などを
鑑みると、彼の行動は理解できますか?
ちなみに他人に対してもキレる事があり、朝の満員電車でトラブル
を起こしたこともあります。

220 :156です。:01/11/07 17:11
ご親切にレスくださった方々。ありがとうございます。
ろくにお礼も言えないでごめんなさい。
でも今はどうしても離婚できないんです。子供達が望んでいないので。
暴力が怖くて逃げてしまったとき子供達と逢わせてもらえなかったり
したので十分準備をしてからと思っています。彼に言わせれば私は
「ろくに家事もできない最低女」ってことになってますし、見方に
なってくれる親族もいないので。今までは警察は介入できなかった
ですが、法律もできた事だし仕事も探そうと思います。
気力が無くなって寝てばかりいたのでもう仕事は無理かと思っていた
のですが、更年期じゃなかったのかもしれませんね。
>192さん。
うちと同じ。同じです。
怒る理由は
子供のおもちゃが外に放り出してあった。とか
外出から帰って来て(役員だった)夕食の前に座っていた。
自分が帰ってきたときご飯がまだ炊けていなかった。(こどもが
食べちゃって無いので炊き直している最中)
口答えした。などです。
それから車に乗っている時などのけんかはしょっちゅうです。

男同士のけんかでも相手が殴り返してこなかったら2〜3発で
終わるはずなのになぜ、あんなにいつまでも蹴ったり殴ったり
するのでしょうかね?

怒ってないときは家事を手伝ってくれたり最近は子供の世話もしてく
れるのに。今は2〜3暴言を吐いたりしたあとで機嫌をとったりして
どう思っているのか分からない。
とにかく安心してしまっては駄目なんでしょうね。自立できるように
がんばります。

221 :名無しさん@HOME:01/11/07 17:15
>>219
旦那さんの暴力もあんまりだけど、あなた自身にも治すべきところがあるように思う・・・。

222 :192:01/11/07 17:51
>221さん
それは充分わかっています。
だから、離婚に踏み切れないんです。
わたしが努力して変われば、彼もキレないのかなと。

223 :名無しさん@HOME:01/11/07 18:20
でもね、暴力を受けてるみなさん、考えてください
支配され、服従するのが夫婦の関係のあり方ですか?
あなた方のご主人は、あなた方を支配しようとしてるに過ぎないんです
殴られる生活、自分の人間としての尊厳が、尊重されてると
感じる事が出来ますか?
子供じゃないんです、気に入らなければ話し合うという
解決法があるのではないですか?
それが出来ないダンナは、自分の中に渦巻く感情を、言葉に出来ない子供なんですよ
相手が自分の思い通りに動かない事に、腹を立てる子供なんです
どんな理由があっても、暴力は許されない事だと思わなければなりません
殴られる奥様側が悪いのなら、だんなの方も話し合いで奥さんに
悪い点を納得させるべきなんです
話し合う事の出来ない子供は、自分で自分が子供である事に気付かなければ
治ることは一生ありません

224 :名無しさん@HOME:01/11/07 18:20
奥さんが、悪いと言われるところを直した所で、違う不満を見つけて
暴力を振るうのです。DV男というのは、そういう生き物です
やさしくされた時、やはり自分がいてあげなきゃって思ってる
被虐待者はいませんか?それは、まごう事無き「共依存」です
殴られる側が、今のままでいいという環境を作る事によって
DV男は、自分の非に気付かないまま、殴り続けます
そして、殴られる相手がいなければ、相手を探します
殴られる側も、共依存を意識していなければ、今のダンナと別れても
自分が支えてあげなければと思う相手を求めます
そして、また共依存が繰り返され、殴られる生活が始まるのです
DVについて、もっと知ってください
子供に、自分と同じ運命を歩かせたいですか?

225 :名無しさん@HOME:01/11/07 18:31
相手が、子供であろうと、大人であろうと、尊重し合うのが人間としての
関係のあり方ではないですか?
相手を一人の人間として見てください
ダンナの責任を、背負おうとしてませんか?
自分が悪いところを直せば、ダンナは殴らないかも知れない
これは、ダンナが自分で直すべき点を、あなたが背負おうとしている事になります
ダンナは、自分で自分のしてる事の幼さに気付き、直そうと思わなければ
全然、意味がないのですよ
奥さんがその責任を背負おうとしても、背負えないんです
人の責任は、別の人は背負えないという事、覚えてください
と同じに、ダンナを怒らせるような言動をしてるとしても
その責任を、ダンナが背負うことは出来ないでしょ?
殴られる人達は、その出来ない事をしようとしているのです
その間違いに気付いてください
今は都道府県各地に、そういうDVの犠牲者の避難所である
シェルターが出来ています
そこに逃げることも出来ます。今はDVに対する法律もあります
自分の尊厳を失わないうちに、行動してください

226 :192:01/11/07 18:33
さっきは長すぎて表示されなかった部分を・・・

他にも、彼がキレて、友人との約束を断るように命令
された事もあります。
気がおさまらないらしく、寝ている部屋に(寝室は別です)
乗り込まれ、たたき起こされた事もあります。
一旦怒ると、些細な事がガーッと出てくるらしく
「窓を閉め忘れてる」とか「麦茶が冷えてない」とか
「蚊がいて眠れない。お前が日中窓を開け放してるんだろう」
などという理由で、怒りまくります。
彼に言わせれば、その前の時点で素直に謝らないからここまで
怒る事になるんだ、ということです。
上記のような私の過ちや、素直に謝ることが出来ない性格などを
鑑みると、彼の行動は理解できますか?
ちなみに他人に対してもキレる事があり、朝の満員電車でトラブル
を起こしたこともあります。

ここからは新規書き込みです。
彼の携帯を盗み見、電話してしまった件は私なりに謝ったつもり
なのですが彼は怒りが収まらないらしく「お前に人生を台無しに
された。一生をかけて償え」と言われました。

227 :名無しさん@HOME:01/11/07 18:47
そんなんでも別れない女の方がだらしない。
暴力男にそれでもひっついて(言い訳すんなよ。経済力とか餓鬼とか。
働けよ外で。産むなよばかばかばかばか頭の悪いガキ)るんだから。
自分がだらしない馬鹿女だっつーこと、殴られて死んでから気付けよ。

228 :名無しさん@HOME:01/11/07 18:49
「一生かけて償え」なんて、間に受けちゃダメですよ
あたしの別れたダンナも、そんなの何度言ったかわかりゃしない
ただの繰言だと受け流してください
そんな事よりも、192さんがご自分の置かれてる状況を
きちんと、わかっておられない気がします
http://www.tfnetjapan.org/
http://www02.so-net.ne.jp/~cherry-b/
一読してみてください

229 :名無しさん@HOME:01/11/07 18:51
>227
あなたみたいな人こそ、DVを経験して欲しいですね。
暴力が気力を失わせる事実も知りもしないくせに。
少ない知識で、偉そうに書かない事。
反対に、あなたがDV男なのかしら?

230 :>ドメ被害女:01/11/07 18:58
もう馬鹿かと、アホかと。

231 :名無しさん@HOME:01/11/07 19:04
うけてみてわかる・・・

自分が一番馬鹿でした。
自分で逃げ場をふさいでる。

232 :25歳男:01/11/07 19:04
心を病んだ人がかかるべきは心療内科ではなくて、精神科ですよ。

心療内科とは、あくまでストレスなどからくる頭痛や胃痛などの
肉体疾患を治療するところです。
医師も精神医学の研修を受けていません。
内科医なら誰でもなれるのです。
ただお金儲けのために副業しているところもあるので
注意が必要です。

一方、精神科医は、きちんとした精神医学の研修を受けた
心の病のプロです。

精神科というところには抵抗があるかもしれませんが、
鬱病などは誰でもひいてしまう心のカゼのようなもの。
気軽にかかってかまわないのです。

ちゃんとした治療を受けないとよくなるどころかますます悪化
してしまいます。
医師と病院はきちんと選びましょう。

233 :名無しさん@HOME:01/11/07 19:08
なんの目的意識もなく病院へ逝かないで下さいね。
病院は暴力夫から開放してくれるわけじゃないんですから。

234 :208:01/11/07 19:48
>218
先生の診断によると、暴力もだけど、言葉によって尊厳を侵害され
自信を打ち砕かれて、不安を抱くようになったのが原因との事でした
最初は、PDとは気付かないほどの、小さな発作でまったく自分でも
疑う事すらしませんでした
その後、なんとか離婚できて、働くようになってから、その不安が
仕事へ影響を及ぼすようになりました
自分のやった仕事に自信が持てないのです
どこの会社も2〜3月は決算期の為、経理関係以外は仕事がヒマになります
そのヒマな時期、「お前はいらない」と言われるんじゃないかという
妄想にかられ、休みがちになり退職に自分で追い込む事数回
そのうち、趣味としていた事に興味を失い、常に「消えたい」という願望が
現れるようになり、自分でさすがにおかしいと思い、ネットで調べた所
鬱病の症状にいくつか当てはまった為、初めて神経内科に行きました
当時、病院の選び方も、わからなかったので・・・
そこで、PDであると診断をされました
しかし、いろいろ調べて、自分の状況に神経内科は不適当である事を知り
現在の病院に辿りつきました
で、今の病院で出た診断が、「慢性化したPDによる、抑うつ状態」でした
それでも、無理をして仕事を続けていたら、理解のない言葉に傷付き
今は悪化して、外出恐怖になってしまいました
こんな風になって欲しくないから、192さんには早く病院に行って欲しいです

235 :名無しさん@HOME:01/11/08 00:40
>>192
私もあなたと同じようでした。
罵倒、暴力。
コレが続くと精神的にも、肉体的にも正直おかしくなります。
私はそれが原因で離婚しました。
彼は変わってくれるって言ったけど、
私は信用できなかった。
それに身体は正直で
生理が2週間に一度来て、
卵巣には腫瘍ができて。
髪の毛は凄く抜けてはげができそうになった。
一生を共に過ごそうと決めた人でも
ここまでの身体になってまで私は添い遂げる必要があるのか?
と悩んだし、彼の言動が理解できなくなった。
自分に自信が無くなったのです。
私もあなたと同じように彼に近寄って
歩み寄ったけど、彼には理解できなかったみたい。
暴力はひどくなって、血がでるほどではなかったけど、
身体はアザだらけだったよ。
そして、それに慣れていく自分が怖くなりました。
あなたが歩み寄る事に、理解を示してくれる相手なら
そうする事もひつようだと思いますが。
そうでなかったら、違う人生もありなんではないでしょうか?
そして、
私は人に言われて気が付いたけど、
彼と一緒に住んでるときの私の感覚はおかしかった。
酷い事を言われすぎて、傷つく感覚が麻痺してました。
よく考えたら、そんなでもないことを
自分が悪いんだって、自分のこと責めたりしてません?
よくわからないけど、きっとあなたにもその傾向あるような気がします。
なんかあの時の自分と同じ事言ってるから。

>わたしが努力して変われば、彼もキレないのかなと。

そういう問題でもないでしょう。
彼自身が自分と向き合う事も必要なのですよ。
こういうことはあなただけが変わっても
しょうがなくて、二人で見つめなおす事が必要なのです。

あなたは友達や家族にこのことを話した事が
ありますか?
もし一度も無いなら、話してみたらどうですか?
あなたの傷つく事に慣れてしまってる感覚を
人に指摘されることも必要だし、
他人と話す事で、自分のきもちを発見することもあるんですよ。
一人で凝り固まってもしょうがありませんよ。

236 :名無しさん@HOME:01/11/08 01:56
>>192さん
ガイシュツだけど、ご主人のようなDV男性は他に理由を見つけてはDV繰り返すと思う。
早いところ頼れる人を頼ってご主人とは離れて暮らしたほうが身のためだと思う。
命の危険も、ゼロではないのだから。現実を見なきゃだめだよ。
PDだとしたら早めの治療が良いよ。
心療内科でも精神科でも、自分と相性の合う医師がいるところを根気良く探すべき。
すぐに行動できることといえば、今からネットででもいいから心療内科・精神科を検索してみてわ?

237 :204:01/11/08 10:24
>209
レスありがとうございました。相談のつもりではなかったので驚きました。

>恐らくお母様との親子関係が、支配的であるか何かの理由で、自我を押さえ
>込む癖がついていたけど

この辺、「どうして分かるの!?」というカンジでびっくりしてしまったのですが
(詳しくは書けませんが)確かに旦那の高校受験の頃、こういう事があったよう
です。
旦那が暴れる原因となった(と思われる)姑が、この頃の事をあまりにもあっけらかんと
話し、息子に悪い事をしたという思いが私から見て全く感じられないのでちょっと
どうかと思っていました・・・。旦那に謝ったりもしていないみたいです。(姑の
性格を考えると逆に責めたのかも、当時)
旦那は姑に少し苦手意識があるようで、家ではほとんど会話をしません。(ちなみに
父にあたる舅は旦那が小さい時からいません)

こちらで頂いたアドバイスを少し旦那に話してみましたが、本人は「ふーん・・・」
というカンジであまり取り合ってもらえませんでした(汗)

238 :名無しさん@HOME:01/11/08 10:40
>237
ご主人は、お母さんが原因でそうなってる事を自覚してらっしゃるのかな?
もし、自覚があるなら、説得の仕方があるんですよ
自覚している場合、普通で考えれば、お母さんを憎みます
その憎しみで、自分をコントロール出来ないのです
ですから、その苦しみから開放される為に、カウンセリングを受けるのだと
説明してあげてください
今のままだと、奥さんや子供さんに手を上げてしまうかもしれないよと
少々、脅して見てください
ダンナ様は、一生懸命自我の確立をしてらっしゃる過程にいるのです
お母さんに押さえ込まれた自分を、引っ張り出すのに苦しんでいるんです
一度言って、「じゃ、すぐ行こう」とはならないと思います
じっくり、説得してあげてください

239 :204,237:01/11/08 12:33
>238
さらなるアドバイスありがとうございます。

旦那本人談「自分には反抗期がなかった」そうです。口答えとか、そんなに
する方ではなかったようです。
私から見て今が反抗期のような気がします。母親との接し方とかが特に・・・。
頑張ってみます。ありがとうございました。

240 :名無しさん@HOME:01/11/08 12:51
つけたしですが、ご主人自身が、お母さんの反応がどうであれ
自分の学生時代の不満を、お母さんに直接、自分で納得いくまで
ぶつける事が出来れば、かなりの変化が望めます
はっきりと「あんたの、こういうとこがイヤだったんだ!」ってね
いろいろと方法はあるので、試して見てください

241 :名無しさん@HOME:01/11/08 12:53
>239
くれぐれも、奥さんがお母さんの役割に回らない事
妻として、接してください

242 :192:01/11/08 14:50
皆さん、レスをありがとうございます。
実家の両親には今まであった事を全て話してあり「いつでも帰って
こい」と言われています。(ちなみに職有り・子無しです)
友人には詳しい事までは伝えていませんが「ぶたれた事がある」
とは話しています。
前回の書き込みにも書きましたが、彼がキレる時には私に非がある
場合(電話を掛けてしまった事とか)もあるので、決断できない
のです。
幸い(?)まだ、PTSDの症状はそんなに出ていないので、もう少し
頑張れるのではないか、と思ってしまいます。
ただ、病気になってからでは遅いんだから、無理するなと親からは
言われています。

この前の話し合いで彼は「キレる前に穏やかに話すように努める」
と言っていました。
「変わるから」みたいな事は今まで何度もあったのに結局
繰り返しでしたけど。 何度、実家に帰ろうと思ったかしれません。
前回キレた時は、私のした事に非があったので(私が彼にダメージ
を与えてしまったから)もう一度だけ頑張ろうと思っています。
もし、今度また何かあった時に以前と変化がなかったら、その時こそ
家を出ようと思います。 調停になっても裁判になっても。

243 :名無しさん@HOME:01/11/08 17:19
>>192
私は192さんの経験(症状)と殆ど同じです。凄いわかります。
私の旦那は若い頃(10年前交際してた頃)とにかく酒乱で殴る、蹴る、酒を私の頭
にぶっかける、そこらじゅうの物にあたって壊す、怒鳴り散らすなど凄かったです。
でもシラフになると平謝りしてきて嘘のように優しい穏やかな人間に戻ってました。

結局「酒」が原因で酒さえ飲まなければ豹変しないのでただ単に酒癖が悪い
酒乱だと思い彼(旦那)も自覚し酒も減らして行きあの暴力が嘘だったかのよう
に全く暴力をふるわなくなりました。付き合ってる頃、別れないで結婚した私にも
問題があるんでしょうが。でも、その頃私は妊娠してしまいましたがまだ結婚も
考えていなかったので中絶しました。でもそれがかなりのストレスになっていた
みたいで中絶後PDになってしまいました。今でも完治してません。

ここ最近は暴力は無いものの旦那がちょっとでもキレ始めるとあの時の恐怖が
忘れられなくていつ殴られるか?と冷や冷やして心臓バクバクしてきて身体が
震えます。旦那に「まさか又殴ったりしないよね?」等と言うと「お前は本当
に俺の事を信用してないんだな、悲しいよ。」と言われます。
やっぱり忘れるコトは出来ませんし身体は震えます。自分ではあまり意識して
ませんが完全にトラウマになってるのでしょうかね?

今は大喧嘩になった時は私の事は殴らず物に八つ当たりしてます。年に1回位。
テーブルひっくり返したり身の周りにあるもの投げ飛ばしたりドアをバタン!
と大きな音立てて閉めたり大声出して怒鳴り散らすといった感じです。
私も震えながら基地外になって外に聞こえるように大声出して悲鳴あげて
泣き叫びます。そうすると旦那は冷静になります。
こうなるのもお酒が入ってる時だけです。旦那自身も酒を減らしてやめる
ように努力していて今では晩酌程度です。でも旦那が怒り始めると昔味わった
恐怖が蘇って来てやっぱり恐いです。普段は不思議と旦那が私のコトを
最優先にしてくれるといった感じで私の方が強いというか権力握っている感じ
でこれ又変なんですが。

DVとは違うでしょうし単なる酒乱持ちって判断して良いんでしょうか?
長文すみませんです。

244 :名無しさん@HOME:01/11/08 18:05
>243
ご主人が暴れるのは「酒のせい」酒さえ飲まなければって思いないですか?
現在のアルコール依存は、単なるアディクションであり、それは違う物に
移行する事も考えられます
そもそも、アディクションを繰り返す人間は、成長しきれていない子供なのです
未熟な部分を心の奥に、自分も気付かないうちに閉じ込めてしまった人
それを、ACと一般に言います
本当は、自分で気付いた人の総称なのですが
>243さんは、現段階ではまず病院に相談してください
それも、まず精神科関係です
恐らく、今のままの生活を続ければ、PDは慢性化し、鬱病に発展するでしょう
ご主人が、自分のアルコール依存に気付き、反省しているのなら
一緒にカウンセリングを受けに行く事も、出来るのではないでしょうか
それすらも、否定するなら、事の重大性に気付いてないと思います
アルコール依存に限らず、DVに走る男性は、普段は優しい
反対に、奥さんに気遣ってるように見えるのが常です
>293さん、ご主人に対して「母」になってませんか?
「母」を演じた所で、ご主人の望む「母」にはなれないのです
必ず「妻」の立場で、接してください

わからない点があれば、聞いてください
わかる限り、お答えします

245 :名無しさん@HOME:01/11/08 19:20
>>192
>前回キレた時は、私のした事に非があったので(私が彼にダメージ
>を与えてしまったから)もう一度だけ頑張ろうと思っています。

あなたに非があったにせよ、キレてしまう彼に問題があるということを
あなたは忘れてはいけませんよ。
それが本当にキレてもおかしくないことなのか?!と
よーく考えてくださいね。

246 :名無しさん@HOME:01/11/09 00:14
そんなんでも別れない女の方がだらしない。
暴力男にそれでもひっついて(言い訳すんなよ。経済力とか餓鬼とか。
働けよ外で。産むなよばかばかばかばか頭の悪いガキ)るんだから。
自分がだらしない馬鹿女だっつーこと、殴られて死んでから気付けよ。

247 :名無しさん@HOME:01/11/09 00:20
暴力振るうのって見かけでは判断できないもんね。
知人で大人しくて優しい人なのに、お酒を飲むと豹変する人がいた。
2度離婚して、酒癖の悪さをしっているのに再婚した女性がいたけど
結局また離婚しちゃった。
3回目の奥さんは、「2度も失敗してるから、もう改心してるだろう」って
思ったみたい。
でも、治らないんだよね。病気のようなもので。

248 :名無しさん@HOME:01/11/09 01:29
>246
共依存について、勉強してらっしゃい
何も知らないで、たわ言言ってるお坊ちゃんとは、議論にもならないからね
ちゃーんと、お勉強するのよ?わかった?ボク

249 :名無しさん@HOME:01/11/09 04:04
>>242
>今度また何かあった時に以前と変化がなかったら

192さん・・・
その「今度また何かあった時」にどんなことが起こるか、ちょっと考えてみて。
軽い脅しくらいなら、貴女はまた許してしまうかもしれない。
逆に本格的な暴力だとしたら!?
命の危険もあるんだよ。そこを考えたほうがいいよ。

今は192さんが自分の考えを「瑞から見たらいかに矛盾してるか」がわからなくても仕方ないと思う。
でも、せっかくここで色々な人の意見を聞けるのだから、少しだけ現実を見る努力だけでもしてみてわ?
きついことを言うようだけど、それがご自身を守る一歩になると思う。
ご両親も現状を知ってるなら、なおさら逃げ道はあるじゃない。

優しい部分のご主人を知ってるから、なかなか切れないのかもしれない。
でも暴力的な部分も確実に存在してる人なのでしょ?
そんなら私は離れたほうがいいと思うよ。

250 :192:01/11/09 11:45
皆さん、進歩のない内容なのにレスをありがとうございます。

>245さん
私に非があったにせよ、キレるというのはおかしいですか?
「あなたにも問題がある気が」という意見も当然だと思うし、
私のした事がきっかけとなって(それが全てではないと思いますが)
会社でも居づらくなり、リストラになりそうな彼を見ていると
ますます私のした事は取り返しのつかない、とんでもない事で
彼の行為も仕方ないのか、とその辺りの判断に迷うのです。
身内や友人は「確かにあなたは悪い事をしたけどそこまでするのは
彼がおかしい」と言ってくれますが、身びいきになっていると思う
ので、2chで一般的な意見を聞いてみたかったのです。

結婚して1年半で、数え切れないほどの悲惨な喧嘩をし、彼も精神的
に消耗してきているようです。
ストレスから胃潰瘍になったり、血のおしっこがでたり。
今回のリストラ話が出てからは、目の調子がおかしくなり、突然
視界がぼやけたり、焦点が合わなくなったりするそうです。
眼科に行ったら「まずストレスをなくすように、このままでは失明の
可能性もありますよ」と言われたそうですが。
このままの関係では、彼の体もボロボロになるし、何よりもこんな
2人がこれから何十年一緒にいる事が、お互いにとって不幸ではないのか
と思っていますが、彼の選択肢の中に「離婚」という文字はないようです。
努力してやっていく事を選ぶ、と言っています。

251 :名無し:01/11/09 13:56
私も夫の暴力に悩んでいます 子供がいるし仕事が自営なので離婚すると生活できないかと 上の子は夫が嫌いでこんな家もういやと言っています 話合いをしても無理な場合もあるとここ何年かでわかりました 疲れました

252 :名無しさん@HOME:01/11/09 16:53
>>250,192
旦那さんもそこまで追い込まれているなら説得しやすいと
思うから是非二人で精神科、心療内科に行って!
浮気の心配してる場合じゃないよ。
体の心配の方が先にこない貴方にも疑問感じるよ。
感じないぐらい麻痺しているんだよ。二人だけで解決するのは無理だよ。

>>251
少しずつ心の内を吐き出した方いいよ。

253 :名無しさん@HOME:01/11/09 18:13
>251
人間として、扱われなくていいの?
そんなあなたを見て育つ子供の、心の傷はどう贖うのよ
離婚は無理じゃなくて、離婚できる手建てを全てシュミレーションしなさい
一時的に逃げて、調停をする事だって出来るはず
逃げてる間に、仕事を探す事も出来る筈
自分をバタード・ウーマンで置いときたいわけ?
>228に、参考サイトを書いてあるから、逃げる算段しなさい

254 :245:01/11/09 22:57
>>192さん
>私に非があったにせよ、キレるというのはおかしいですか?

あなたのやったことで、
彼が仕事を失うかもしれないことになってしまったとしても、
『水の入ったコップを頭上にかかげてかける素振りで脅す』
『私のそばにつんであった洗濯物の山を蹴散らされ』
そうされないとあなたは問題の重大さがわからない人なのですか?
そうじゃないんじゃないのですか?ということを私は言いたいのですよ。
あなたはちゃんとした一人の”人間”なんでしょ?
ちゃんと話せば理解できる人なんじゃないのですか?
だから、彼のしている行動に疑問を持っているのではないでしょうか?
あなたは犬や猫じゃないんでしょ?!
ちゃんと話して、説明してもらえれば理解できる人間なんだ!ということを
彼に言いたいのではないのでしょうか?!
私にもあなたに非があるのはわかりますよ。
けど、彼の怒りを表現する方法は
人間対人間が表現し合う方法ではないのではないのでしょうか?!
ということが言いたいのです。
彼がどんな性格で、あなたがどんな性格の人なんて
私にはわかりませんし、彼を一方的に責める気もありません。
が、しかし、彼の表現方法は明らかに間違っているということが
言いたいのです。

255 :名無しさん@HOME:01/11/09 23:54
そんなんでも別れない女の方がだらしない。
暴力男にそれでもひっついて(言い訳すんなよ。経済力とか餓鬼とか。
働けよ外で。産むなよばかばかばかばか頭の悪いガキ)るんだから。
自分がだらしない馬鹿女だっつーこと、殴られて死んでから気付けよ。

256 :>255:01/11/10 01:14
しつこしぎて、すげーバカに見える
バカは、閉鎖病棟に入ってな

257 :名無しさん@HOME:01/11/10 02:07
>>243
旦那さんて、典型的なアルコール依存症のように
思えますが・・。
あなたもまた、そういう旦那さんを持つ、典型的な
奥さんの態度ではないですか?
「お酒さえ飲まなければ、やさしいんです」

本当に改善したいと思うなら、一刻も早く相談機関に
行くべきだし、子供さんがいるなら、かわいそうです。

そうやって一生を終えるつもりですか?
一生は、誰にも一度しかありません。

258 :192:01/11/12 11:46
>245さん
親身になって下さってありがとうございました。

259 :245:01/11/12 16:12
>>192
私はあなたとほぼ同じような感じでした。
”私にも悪いところはあるし”といつも考えて、
自分を責めてるところがありました。
実際、そうだし、喧嘩は両成敗です。

>彼の選択肢の中に「離婚」という文字はないようです。
>努力してやっていく事を選ぶ、と言っています。

あなたも彼と”同じ考え”なら、
これから何10年一緒に過ごすなら、
二人が過ごしやすい環境を作る協力をされてはいかがですか?!
必ず”我慢”には限界がやってきますし、
”ムリ”がたたりますよ。
それに彼の身体に症状が出てきてるいるのならなおさらです。
ホントにお互いが理想だと思う環境が、
無理なく譲り合って作り出せるものか、
お互いが歩みよれるものか?!
よくよく話し合うなり、第三者を入れて話し合ってください。
そしてあなた自身も、もっとよく第三者の話しを聞き入れることも
必要ですよ。
私は離婚する前に人に”感覚がおかしい”と何度も言われました。
自分では気が付きませんが、
不幸ズレ、心の痛みに慣れすぎているところが有るはずです。

260 : :01/11/16 11:49
結婚6年、障害児の子供がいます。(専業主婦)
つきあっている頃から、何ヶ月かに一回の割りで殴られたり、蹴られたりします。
私が彼を(決してわざと嫌がらせのようなことを言っているわけではないのですが)
よく理解しない、勝手なことを言うなどというのが理由です。
なるべく、イヤな気持ちにさせないように考えているつもりなのですが、どうも
ときどき的を外しているようで、苛々させてしまうようです。

以前にあったのは、(ひどかったものをいくつか書きますと)
拳で殴られる、路上で傘で叩かれる、髪の毛を掴んでドアに打ち付ける、
「寄生虫」「死ね」などと顔を近づけて怒鳴る、脇腹を蹴る、等々です。

普段は温厚で、子どものことはたいへん良く面倒をみてくれて手もあげません。
私にも自由な時間をくれますし、楽しい話もよくします。飲酒もしません。
私は(子どもが小さいのもありますが、自信がなくて)稼ぎがないし、精神的に
頼りないタイプの女だとは思います。そして、疲れているなど彼の調子が悪いとき、
「キレる」ことが時々起こるのです。

頻度や普段の生活からして、DVというほどではないのかとも思うのですが、
されるたびに悲しい気持ちは積もっていきます。不安になります。
そして多分、彼の方も「殴らせられた」ようなイヤな感じを抱いているのでは
ないかと思うのです。暴力がいけないというのは彼も勿論わかっています。

子どものこともあるし、精神的に落ちついて過ごしたいと願っているのですが、
暴力を避ける方法はないでしょうか・・・。



長くなって済みませんが、どなたかご意見を頂ければと思います。

261 : :01/11/16 13:40
((゚Д*;))ガクガク

262 :名無しさん@HOME:01/11/16 13:53
独身時代に暴力をふるう男と付き合った事あります。
普段はどんな人よりいい人なんですが、つまらない事でキレるたびに殴られました。
5年付き合って、結局別れましたが、別れ話の際に包丁を出してきました。
近くの家に飛び込み、警察を呼びました。
私の経験上、何をしても1回ふるった暴力は直らないみたいです。

263 : :01/11/16 16:38
自分の子供に暴力ふるわれてル人いるかな...
2ch年齢層的に無理か?

264 :名無しさん@HOME:01/11/18 00:34
>>263
私は暴力振るわれてました、父親に。
長くなりますが、概要を書き込みます。
23年分の話なんで、ほんとに長くてすみません。。。

うちは自営業だったのですが、父は外でアルバイトもしたことがないまま、
祖父の死後、店を継ぎました。
好景気の時代に祖父が始めた店だったのですが、儲かっていたみたいで
父は思い切り甘やかされて育ったようです。
特に祖母は父を、溺愛していていつもいつも、何でもいう事を聞いていました。

覚えてる限りでは、私が幼稚園の頃から父と母は、よく言い争っていました。
殴る、蹴る、髪の毛を引っ張って引きずるなどの、暴力を
物心ついてから、毎日のように見ていました。
とても辛くて、悲しくて、母がかわいそうで仕方ありませんでした。
母が泣いてる横で、何もされてない私も怖くて悲しくてよく泣いていました。
父は基本的には、お酒を飲んできた時、暴力を振るっていましたが、
あまりに機嫌が悪い時にはシラフでもそういったことをしていました。

265 :続き:01/11/18 00:35
少し、私にも知恵がついてきて小学生の頃になると
父親を殺してしまいたいと思うようになりました。
その頃よく、父を殺して自分が刑務所に入ってしまえば
(未成年は捕まらないことを、知らなかったのです。)
お母さんはもう、苦しまなくって済むという想像をしていました。
実際、計画をえんえんと考えていたこともあります。
この頃から、父と母が言い争いになると、母の味方として
父を罵倒するようになり、父の暴力は私にも向けられるようになりました。
父が夜中にお酒を飲んで帰ってくると、布団の中で震えていました。
父があまりに暴れる為、母と車で寝たり、夜中にどこかへ
逃げなければならないことも何回も何回もありました。

母は、もう出て行くといって家を出る支度をして
短期間の家出(?)をすることもありましたが、
それも私にはすごく悲しいことでした。
連れて行ってって、お願いしてもお願いしても、
置いて行かれてしまい、もう母は帰ってこないかもしれないと
家出していってしまうたびに、心細く、絶望していました。

祖母は母が暴力を降られている場面を目の当りにしても
母が悪いと平気で言える人でした。
しかし実際、言い争いの原因、何が父をいらいらさせていたのかというと、
バブルがはじけ、店が上手くいかなくなったことや、
組合の役員を父はしていたのですが、そこでの人間関係が理由で
(誰かが自分の悪口を言ったとか、役員選挙で自分に票が集まらないとか)
そういったことに、いらいらして、お酒を飲んで帰ってきては
些細なことに理由をこじつけ、暴れていたのです。
結局、父はとても気の小さい哀れな人間だったんだと、今では思います。

266 :更に続き。。。:01/11/18 00:35
何度も(それこそ何十回も)、もうお酒は飲まない、暴力は振るわないと
約束した父でしたが、すべて3日ともたない約束でした。

そんな状態が続き、高校生になった私は、自分もバイトするから
一緒に出て行こうと何度も母に言いましたが
母も結局、実行力の無い、依存の傾向がある弱い人間で
出て行きたいと、あれだけ毎日言っていたのに、
いざ私が具体的な話を持ちかけても、生活はどうするんだとか
暮らしていけないとか、なんだかんだ言って話を終わらせてしまって
いました。

その頃の私は、自分では充分に母に依存されても耐えて、母を支えていけると
思っていましたが、母から見ればまだ頼りなかったんだと思います。
それでも結局私が何とかしなければ、状態は変わらないと思い、
高校卒業後、資格をとり、今度こそ私も働くから大丈夫と母を説得しました。
それでも母は、躊躇していましたが、
私が引越し先を見つけ、父に見つからない様に少しづつ荷物を
運び、アルバイトで溜めたお金で生活できるだけの家電を揃え
ある夜、突然母を連れて家を出ました。

出てきてから、現在4年目ですが母も無事就職し、2人で
とても穏やかに生活しています。
母も私も、出てきて本当に良かったと思っています。
母はもっと早くに出てくればよかったとさえ、言っています。

267 :これで終わりです。:01/11/18 00:47
それで結局こんな長文まで書いて、何を伝えたかったかというと
暴力を振られて、家を本当は出て行きたがっているのに
生活が不安だとか、子供の為だとかなんだかんだ言って逃げてるだけじゃ
ダメだという事なんです。

はっきり言って、父のようなどうしようもない人間は
変わる訳がありません。
自分も子供も本当に幸せになる為には行動を
起こさなきゃいけないんだと思います。
依存や、甘えてる部分を捨てて頑張ってほしいと思います。

子供だって、少しくらい貧乏でも頑張る母親を助ける方が、
暴力を受け泣いてる母親を庇うより、ずっと幸せなんです。

ここには書いてませんが、実際はもっとひどい暴力や
事件がありました。

ここに書き込む都合上、父と書きましたが
実際は父と呼ぶのも身の毛がよだつほど嫌です。
こんなこと言ってはいけないと分かっていますが、
死んでしまえばいいと思います。
今は祖母も亡くなり、父は一人で暮らしていますが、
例え病気になっても面倒をみるつもりは一切ありません。
のたれ死んでしまえばいいと思っています。
それほど、酷い傷や憎しみが4年経ってもまだ、私の中には残っています。

離婚するのを、躊躇しているお母さんもいると思いますが
先延ばしにすればするほど、子供の傷は深くなります。
本当に子供のことを考えるなら、早めの決断を、と思います。
頑張ってください。今と違う方向に。

268 :名無しさん@HOME:01/11/18 01:14
>>264-267
あなたは私ですか!?と思うくらい境遇が同じでびっくりです。
「少しくらい叩かれたって、そんなのどこでもあること。
私さえ我慢すれば…子供の為にも離婚だなんて…」
そういった気持ちが理解できなくもありませんが、やはり子供は
毎日怯えながら暮らして行くよりも、お母さんの笑顔を見ながら
生きていける方が幸せです。例え子供に手をあげなくても、それでも
子供は父を「憎くて怖い存在」と捉えてしまうんです。
こいつさえいなければ…。そんな思考で頭がいっぱいになりましたが、
少しだけ残っていた理性に引き戻され人殺しにならずに済んでいます。
「父が女でも作って家を出て行ってくれたらいいのに。
誰かが殺してくれたらいいのに。二度と遺体があがらないような所へ
捨ててくれたらいいのに」とも考えたことがあります。そんな風に
人の死、ましてや父親の死を願う子供は不幸ですよね。
私自身自己嫌悪したり、父を殺すことが無理なら、私が死んでしまえば
この地獄から開放されるんだと悶々と悩み続けた日々でした。

出来るなら、誰かに同じ様な思いをして欲しくありません。
今は初めて全てを吐き出せ、受け止めてくれる人と結婚し、子供も
居ますが、やはり暴力だけは許せないので「そうしたら別れる」と
公言しています。もう同じ事の繰り返しで子供に私と同じ思いを
させたくないのです。
今苦しみの渦中に居る皆さん、どうかご自身とお子さんを大切に。
夫婦揃っているから幸せという図式は成り立たない、これだけは
私が身をもって知った事実です。

269 :名無しさん@HOME:01/11/18 04:52
夫婦喧嘩の末に私から暴力を振るってしまい、そうすると倍返しされます。(妊娠中も顔を殴られました)
そういう場合でも「男が暴力を振るう事は最低」と言い切れるでしょうか・・・?
自分で判断できないので教えてください。

270 :名無しさん@HOME:01/11/18 08:14
>269
ネタかな?とも思いつつ・・・
暴力は男女問わず最低でしょう。
子供が心配です。暴力ふるわれないか。

271 :名無しさん@HOME:01/11/18 11:38
>>269
あなたが先に手を出したとしても、
男性と女性ってどっちが力が強いと思います?
”やられたからやり返す”みたいなのっておかしくない?
小学生じゃあるまいし。

妊娠中も殴られたの?
もし、この話しをあなたの友達や姉妹の話しだったらどうします?
それでも我慢して一緒に生活したほうがいいよ。
なんてアドバイスできますか?
自分のこととして考えないで、他の人のこととして考えたら、
暴力のある環境に居ることをその人のためだと思えますか?

272 :名無しさん@HOME:01/11/18 14:21
>269
男女問わず「暴力は最低」じゃないですか?
今でも夫婦喧嘩になると>269さんも手を出すのかな?
例えば浮気がバレて奥さんに頬をひっぱたかれた(それ以前にも以後にも
奥さんは手を出さない)なら、旦那の自業自得と思いますが。
暴力は一度あるとどんどんエスカレートします。今後はお子さんの為に
「暴力の介在しない家庭」を目指して話し合われては如何でしょう。

273 :-:01/11/19 14:54
うちのオヤジも暴力親父で、うちの母親を見てると結婚する気がぜんぜん無くなる
んだけど、母親はそれでも結婚したほうが良かったっていうんだよね。
まああんまり男に縁があるような女じゃないんで、心配しなくても結婚はできない
とも思ってるけど(w
従姉妹も夫婦仲は最悪なくせに、3人も子供を作っちゃって、子供を1人じゃ育て
られないから離婚はしないっていうのね。親戚同士でも離婚はしないほうがいい
って言ってるの。資格かなんかとってがんばるっていってたから、本人は離婚する
気なのかもしれないけど、私なんかそんな苦労するなら、結婚なんて最初からしない
ほうがイイよねって思うけどさ。そりゃ優しいいい人がいるんならね、別かもしれない
けど、結婚して不幸になるより、独身で幸福なほうが確率はいいような気がする。

274 :名無しさん@HOME:01/11/19 18:55
私はまだケコーンしてないけど、
暴力振るわれたら即離婚するYO
暴力を振るう人は一生直らないと思う。

275 :名無しさん@HOME:01/11/19 19:34
同棲してたとき、結構マジなDVだったと思う。
包丁持ち出して逃げたこともある。
ケーサツに電話したことも・・・

276 :名無しさん@HOME:01/11/19 20:17
遠縁の女性(60歳くらい)は昔は頭のいい美人だったらしい。
結婚した男が暴力夫で、周囲は30年位前から離婚を勧めていた。
しかし本人は様々な理由で拒否(子供が、あの人にもいい所が…など定番理由全て)。
その結果、今は引きこもりになった息子と夫に暴力をふるわれている。
息子は「俺がこんなになったのはお前のせいだ」といって殴るらしい。
本人は夫・子供のメシをつくり、暴力を振るわれるだけの毎日。外出もしない。
友達もいない。外部にコンタクトすることは一切ない。
力になろうとしていた親戚も最近は見捨てている。
その家庭の話を聞くたびに、決断は早くした方がいいとつくづく思う。

277 :名無しさん@HOME:01/11/19 20:47
どこかで連鎖は絶たなきゃいけないね、子供が小さいうちに。
やっぱり子供は親を見て育っていくんだな…。
実はうちも弟が定番グレ理由「うちがこんなだから俺はこんなに
なったんだ」と言ってのけるDQN。
「あんな親の子だから…」そう言われないように、せめて自分達
だけは常識的に生きようと幼き弟と誓ったのに…。

現時点の弟は彼女とケンカになると殴るわ蹴るわ、自分の都合
ばっかり押し通そうとする等々、年月を重ねる度にどんどん
父親そっくりになっていく。人によっては「あんな親みたいに
なりたくない」と強く願うのに、何故か行動が似てきたり、嫌いな
父親・母親と同じ様な人を選んでしまうとか。
そこまで心理面に大きな作用をもたらしてしまうことに怖さを感じる。

278 :名無しさん@HOME:01/11/19 20:55
不幸自慢だね
私も暴力的な旦那と交際を含めて5年一緒にいたけど、治らなかったよ。
今は別れて子供と幸せをかみしめてるよ。
>274正解!暴力はクセのモノでなおりません!!
結婚した私がバカでした〜

279 :277:01/11/19 21:00
>278
勇気ある決断に拍手!
うちの母親もそうだったらいいのになー、はあ。

280 :278:01/11/19 21:20
女は子供の事を考えるけど、子供だって笑ってるお母さんがいいと言いますよ〜
リスクはそれなりにありますが、子供への影響を考えたら旦那といるのは怖い事です。
277さん、酷かもしれないけど、元旦那も277さんの弟さんと同じ境遇だったようです。
今取り返しがつくなら、弟さんをなんとかしてあげて!

281 :名無しさん@HOME:01/11/20 00:02
>>260

>頻度や普段の生活からして、DVというほどではないのかとも思うのですが

典型的なDVです。今まで大変でしたね。
このスレを熟読されれば、結論は一つしかないでしょう。

282 :277:01/11/20 09:45
>280
どうもありがとうです。
うちの場合、弟は小さい頃から大人しく親の言うことを聞くとても
いい子でした。大人しくて決して人を殴ったりするような子では
なかったのが変わりだしたのが中学生の頃。当時、私は彼(今の夫)と
同棲していたため、実家を出ていたのでその変わり目に気付くことが
出来ませんでした。弟が高校進学したのに大した理由もなく中退し
その頃に「何とかしなくちゃ」とせめて定職に就くよう何度も勧めたら
姉弟ゲンカになったんです。そうすると弟が不機嫌になるので「お前は
この家を出たのだから、うちの事に口を出すな」と父に言われてしまい…。

結局、父も母も弟が怖くて余計な口出しをして欲しくないようで。
特に今まで家族を腕力で押さえつけてきた父にとって、どんどん体格も
良くなり、外でケンカしたりする弟に逆襲されるのではないかと思って
いるように見受けられます。母も弟が悪くなり出してから全面的に
弟が悪い事柄でも庇うようになって、私が「それは違うんじゃないの?」
なんて意見しようものなら「あの子にはあの子の良さがある。どうして
姉なのにわかってやろうとしない。あんたはいつもあの子を責めるけど
相手(彼女など)に責任はないのか」…自分が悪くないのに殴られ、叩かれ
てきた人が言う台詞か?という事を言ってくれます。
最近まで何度となく、そんなやり取りを繰り返してきましたが私も
疲れてしまって。何を言っても聞き入れない両親、更にはいつも
私が責められて、家族って血の繋がりって何なんだろうと切ないです。
そんなこんなで近頃は、実家とも当たらず触らずといった付き合いを
するようになりました。
弟もいつか気付いてくれるといいんですが…。

283 :名無しさん@HOME:01/11/27 16:19
277さんは、十分頑張ったと思う。
それ以上、なんて言って良いかわからないけど、age

284 :とりささみ:01/12/04 07:28
あげ

285 :名無しさん@HOME:01/12/08 04:29
夫が子供(現在1歳)を叩きます。
叩いた箇所が赤く腫れるほど強く叩くこともあります。
理由は寝ているところを叫び声で起されたから、食べ遊びするから、
触ってはいけないものを触ろうとしたから等。
ちなみに私は夫から叩かれた事はありません。(叱られる事はありますが、手は出ません)
「そんなの躾の範囲でしょ」と思われるかもしれないのですが、
あまりにもバシバシ叩き過ぎてる様な気がして、これから先酷くなっていかないか心配です。

286 :名無しさん@HOME:01/12/08 04:38
叩いてる時、ダンナさんがどんな気持ちでいるかだね
叩いた後、ダンナさんは自分で子供にフォローしてるのかな?
それも重要だと思う
鬱積をぶつけてるような感じだったら、危ないと思う
あなたに手を上げないダンナなんだったら
ダンナが子供を叩くのを見てたら、不安になるって事を
ダンナに言ってみたら?
そういう事は、やっぱ話し合わなきゃ
相手がDV男でも、話し合いは一度はしなきゃって思うよ
今は、こっちの意思が伝わらないから、叩いてるんだったら
子供の成長と共に、殴らなくなるんじゃないかな?

287 :名無しさん@HOME:01/12/08 04:54
>285
>285
残酷なことを言いいますが、それは明らかに虐待の域に達してると思われます。
躾だからといって子供に手を出すのは間違っています。
本来では軽くたたくのでさえ間違っていますが、赤く腫れるまで叩くのは明らかに間違っています。
躾の仕方は”叩き”以外でも効率的なものがたくさんあります。
私もご主人と相談されるのが一番だと思います。
それで、ご主人が逆上されるようでしたら、他の福祉機関にご相談されてはいかがですか?
このスレ少々大袈裟にとらえてると言われると思いますが、暴力、たとえ軽いものでも
これから先エスカレートするケースが多いです。
何度も言うようですが、
一人で抱え込まないでご主人や友達や福祉機関にご相談されてはいかかがですか?

288 :287:01/12/08 05:07
このスレッドでたくさんの暴力のケースを読ませていただきましたが、
はっきり言うと暴力は直りません。
”もう暴力はふるわない”という言葉に確信は全くありません。
その奥さんや家族はきっとこの人の暴力はいつか直るかもしれないと希望をもたれる方多いですが、
その希望はかないません。
そして、その暴力の非は自分にあると自分自身を責める方も多いですが、その非は暴力をふるう
その本人にあります。どんな事情が背景にあろうとも暴力は犯罪です。
暴力を振るわれてるみなさんどうかその暴力を振るう人に希望をもたないで、なにが一番最善か良く考えてみてください。
もし暴力を振るわれたら、警察に通報して、福祉機関に訴えてください。
もし、暴力をいま振るわれてる現状に今あなたが置かれてるのなら、
生命の危機にあることを認識してください。

知ったような書き方ですみません。
私は福祉関係の者なのでこういう書き込みをさせていただきました。

289 :名無しさん@HOME:01/12/08 15:06
1歳の子に、
>寝ているところを叫び声で起されたから、食べ遊びするから、
触ってはいけないものを触ろうとしたから
という理由で怒ること自体が、誤りです。
(とは言え、私も怒る)
一歳というのは、ただただ教えることしか出来ない時期で、
上にあげたようなことを守らせる、なんて、
出来ないのが当たり前です。
それに、触ってはいけない、は夫の趣味のステレオだったりしませんか?
ほんとに危ないものであれば、叩くのも一つの方法でしょうが、
大人の都合(のみ)で触られたくないものを
触ったからといって・・・・
285さんが「(夫から)叱られる事はありますが」というのも、
引っかかりますが、
とにかく、1歳の子に出来ることと出来ないことを説明し、
夫とよく話しあったらどうでしょう。
この先反抗期というオソロシイものも待ち構えていますしね。

290 :285:01/12/09 03:22
夫は「してはいけない事を言っても理解してくれないから叩く」と考えているようです。
第1子なので、躾の仕方がわからずイライラしているのかもしれません。
最近は「赤くなるまで叩くのは良くない」という私の言葉を聞いて、
ビンタではなくデコピンするようになりました。。。

291 :名無しさん@HOME:01/12/09 03:48
1才じゃ大人が辛抱強くしないと可哀相だよお

292 :名無しさん@HOME:01/12/09 03:50
>290
1歳なら、たたかれた所で理解できるわけ無いよ。
触られたくないものなら、手の届かないところに置くとか
親が自衛するしかないよ。

293 :名無しさん@HOME:01/12/09 03:52
>290
デコピンも叩くのも大差ないように思いますよ。
ふざけて(弱く)デコピーンなんて子供が遊んでるようなのでない
感じがしますし。大人が、大人の力で弾いてるんじゃないですか?
本人は手加減してるつもりでも、読む限り限度がわかってない
ように見えますが…。叩いてるの行を読むと特に。

>理由は寝ているところを叫び声で起されたから、食べ遊びするから、
>触ってはいけないものを触ろうとしたから等。
これで怒ることはあります、ありました(私がね)。
ただ、手の甲をぺちんと叩くのと赤く腫れるまで叩くのは違います。
第一子で躾の方法がわからないのはみんな同じ。でも程度問題ですよ、
わかんないから腫れるまで叩いていいなんて事はないです。

私も289さんと同じく「叱られる」といった表現を使われる点に
引っかかりを感じました。ケンカするではなくて?
厳しい事も書きましたが、イライラしたら別の方法で解消するなど
躾についてきちんと話し合われた方が良いと思いました。

294 :285:01/12/09 03:59
「叱られる」が一番当てはまってると思ったので…。
(最近そういうことが多かった)
喧嘩もします。

295 :293:01/12/09 04:00
>292さんを読んで書き忘れに気付きました、スマソ。

我が家を含め、1歳くらいの子供が居る家庭で、親が
触ってはいけないものを遠ざけるのは当然かと。
大きな物で動かせない(ステレオ等)物なら、ガードする
方法が育児雑誌に載っていたのを拝借しましたよ。
本当はどんなに大きな物でも、別室に置くか高い所へ
上げてしまう方がいいんですけどね。ダンナさんには
「触られて困る物は手の届かない場所へ、手の届く場所に
置いて壊されたら自分の責任」であると言ってみては?

言っても何度も繰り返す時期なので、怒るよりも怒らない
ように親側が配慮しないと。

296 :名無しさん@HOME:01/12/29 01:08
ageました

297 :名無しさん@HOME:01/12/29 23:32
はじめまして、こんばんわです。
自分の夫もDVです。
でも2回目なんで、実家が離婚を許さず、義親は
「あんなに優しい息子が殴る分けない。あんたが殴らせるような事いうんでしょ?
もっと旦那に仕えて,優しいくしなさい」といわれた。

旦那の妹(私より年上)にも、「普段は優しいんだし、殴るような事
言ったあなたがわるいんだよ。嫌なら実家にいきな」と。

婦人相談所に電話したら、「旦那に殴る原因をあなたが作ったんでしょ?
嫌なら実家に」と。
皆頼りになりませんし、所詮他人ごとなんでしょうか。

前の旦那も酷いDVで夜中にこっそりにげた。
今度のは性格も穏やかで年が大分上なんで
安心してたら喧嘩で切れて殴る蹴る・・・

なんで、同じようなのつかんじゃったんだろ。
私がバカなんでしょうか?

以前の旦那と分かれてスグ自殺願望(首吊り)強くて、不眠、外出恐怖、パニック
などがでて、心療内科に行きましたが、抗不安剤やあ、安眠剤などの
処方のみでした。
ああいう所は、話しを聞いてくれなくて,良くある事ですっていわれた。

精神科に行くほうがいいんでしょうか?
子供(10ヶ月)がいて、通院もままなりません。

298 :名無しさん@HOME:01/12/30 01:08
>>297
ご本人でしょうか?それとも「離婚を強く意識した瞬間」からのコピペででょうか?

299 :名無しさん@HOME:01/12/30 19:47
ほんにんです。すみません。

300 :名無しさん@HOME:01/12/30 19:48
暴力のこと相談したくて。
旦那は出ていったきりです。

301 :名無しさん@HOME:01/12/31 01:18
>297
精神科に行っても心療内科に行ってもあなたを取り巻く状況はかわらないと思います。
あえて変わるところと言えば、あなたが冷静に客観的に状況を理解できるようになる、ということです。
医療機関は、あなたの気持ちの整理にお手伝いするところで、あなたの状況を整理するところではありません。
また、医療機関は定期的に通院しないと精神の安定は図れないと思います。

地獄をとるか、精神的安定の後にくる結果をとるか、二つに一つです。

302 :名無しさん@HOME:01/12/31 01:21
わたしの家は母、弟、私の3人家族です。
弟のことで相談します。

弟は30歳ですが、実家にいます。会社員です。
手は挙げませんが、言い方が乱暴で、起こるとドアを殴ったりします。
私はそのような行為は、「暴力的な脅し」だと思うのですが、いつか手を挙げる日がくるのでしょうか?

303 :名無しさん@HOME:01/12/31 01:33
>1
勇気を出して離婚しましょう。
それが一番だと思う。

304 :名無しさん@HOME:01/12/31 18:35
>297
2回目だろうと、1回目だろうとDV男とは別れなさい
子供が同じような人間に育っていいんですか?
実家が帰りづらかったら、シェルターと呼ばれる
緊急非難所が、各地に出来ています
生活の目途が立つまで、そこに身を寄せて
とにかく、家を出てください
暴力で気力を無くしてる場合じゃないですよ
お子さんを守れるのは、あなただけですよ?

305 :名無しさん@HOME:01/12/31 19:26
>297
相談機関も病院も1回逝っただけで、ダメと決め付けないほうがいい。
力になってくれるところもあると想うよ。

306 :名無しさん@HOME:02/01/01 16:19
>304,305
ありがとう。
でもね、夫婦喧嘩程度の事で,離婚してシェルターになんて
入れるんでしょうか?
私が甘えてるだけだって,入れてくれないような気がして。
(一応暴力もありますが、常時じゃないんで)
多分私より酷い状況の女性はたくさんいるし・・・

それと、PCの履歴の消し方教えてください!

このPC旦那のなんです。履歴見られたら恐いんで。

307 :267 ◆KxJ9YYyk :02/01/01 16:30
上の「表示」ってとこからインターネットオプションという
ところを選んで、「履歴のクリア」というボタンを押すんだよ。

まだいくらでもやりなおせると思うよ。

308 :名無しさん@HOME:02/01/01 16:33
>>306
バカな女だな。
周囲の人間に愛想付かされる理由がわかる気がする。
甘えてるだけと思われるのが嫌だと?
だったら殴られ続ければ?
たのむで子供は生まないでよ
子供がかわいそ過ぎる。

309 :名無しさん@HOME:02/01/01 16:59
>307
ありがとう!履歴消去できました。

310 :名無しさん@HOME:02/01/01 17:22
>306
そう思ってしまう所、もう共依存に落ちてるって気付いて
ダンナの病気を治すために協力は出来ても
あなたが、治す事は出来ない
普段優しいのは、DV男の特徴なのは、あなたも知ってるでしょ?
10ヶ月の赤ちゃん、何も感じて無いとでも思ってる?
あたしは、某サイトの虐待を受けた人の、心的外傷をチェックする
チェックリストで、自分の記憶に残っていない、乳幼児期に
かなりたくさんチェックが、入ったよ
要するに、実家もあたしが赤ちゃんの頃、DVの嵐が吹き荒れてたの
今、おかげさまで神経クリニックに掛かってるよ
しかも、外出恐怖で通院出来てないよ
そんな子供にしたい?
あなただけの問題じゃないって事忘れないで
それと、自分が「夫婦喧嘩程度」と思ってる事が、すでに暴力による
気力の低下だって事、気が付いて欲しいな
あたしは、実家と自分の結婚生活とDVを2回経験してるからわかる
とっとと、シェルターに行って、話を聞いてもらいなさい
正当にDVだと認めてくれるから

311 :名無しさん@HOME:02/01/01 17:56
>310
ありがとう。心配してくれる人がいてうれしいです。
公共機関は正月してないんで、正月あけにでも
相談所に電話してみます。

今度DVが起ったら,警察に通報しようとおもってます。

312 :名無しさん@HOME:02/01/01 21:36
妻はアノ日は信じられないくらい怖いです。
これって普通のことなのかな?

313 :名無しさん@HOME:02/01/02 02:19
>312
俺の所も全く同じだ。
俺にイライラをぶつけてくる。
勘弁してくれ・・・・

314 :名無しさん@HOME:02/01/06 13:02
男が女に暴力を振るうのは当然のこと。
じゃないと女はつけあがるよ!
男が常に一定の圧力を女にかけ続けることによって、
適切な男女関係が構築されるのだ!!

315 :名無しさん@HOME:02/01/06 13:23
>314
sine

316 :名無しさん@HOME:02/01/09 17:05
殴られた後は恐くて夫の顔をまともに見れない。
殴られた後、かっとなって
こちらも殴ったらDVにはならないんでしょうか?
DVって一方的な暴力を受けた女性のことですか?

317 :名無しさん@HOME:02/01/10 01:05
DVっていうのは、両方だよ
女性が暴力振るおうが、男性が振るおうが、どっちもDV
暴力は、憎しみしか生み出さない
暴力を振るわれて、納得した話し合いが出来る?
人を殴らないでいられない人は、それだけ幼いの
話し合いって事が出来ないほど、語彙がない証拠
殴り返す前に、話し合いに持ち込む事を考えるか、離婚を考えるかの
どちらかしかないよ

318 :名無しさん@HOME:02/01/10 16:25
一回なら許します。

319 :名無しさん@HOME:02/01/10 16:28
314は他スレで散々叩かれ、遊ばれている大バカ豚さんですよー。

320 :名無しさん@HOME:02/01/10 19:37
>>317、激しく同意!
社会的にどんな地位にあろうとも(医者、弁護士などなど)、DVの連中はいるからね。
ちなみに、私も暴力をふるわれた口だけど、夫はたくさん論文を書いてて、
一見、語彙がありそうな感じを受けるが、結局、口がたたず、暴力に走りやがった。
だから、ってことはないけど、外見だけで判断すると大事なことを見誤るよ〜ん。

321 :名無しさん@HOME:02/01/11 14:48
>320
離婚しました?
一回の暴力で離婚してたら、しゃれになんないって思いません?
繰り返すならともかくね。

322 :名無しさん@HOME:02/01/11 15:32
314ってさ、女性論板でも吠えてない?

323 :名無しさん@HOME:02/01/11 15:38
だとしたら、ここに来たのは最大の間違いだね。
棺おけに乗って帰ってもらおう。

324 :名無しさん@HOME:02/01/11 18:31
うちは円満なんだけど、昨年暮れに女の人が夫(だと思う)にボコボコに殴られているとこ
を目の当たりにしてびっくりしました。
とある中古車屋で夫と車を見てたらいきなり「ゴルア!」
振り向くと男が車から奥さんを引きずり出して、その場で殴る蹴るの暴行。
それを止めようとした中古車屋のおじさん(その女の人の父親であることを後に知る)
まで引き倒されてがつんがつん殴られてました。
驚いた私たちは幸いそこが横田基地のバックゲートの真正面で、お巡りさんが立っていたので
必死になって大声をあげて助けを呼びました。
ところがお巡りさんは私たちを見たものの、わざとらしく横を向いて知らん振り。
車のクラクションも鳴らしてるのに全く無視でした。
暴力男はとりあえずびびったのか暴行をやめましたが、あの様子だと日常的に殴っている様子。
その夫婦の子供もその場に居ました。
私たちはショックでその後しばらく鬱でした。
ちなみにその男はちび&ややデブで、アフロが失敗したような変な髪形、
そして何よりも「目」が宅間守と同じでした。
奥さんと親父さん、いつか殺されるのではないかと心配です。

325 :320:02/01/11 21:09
>>321
たった1回の暴力と以うけれども、その暴力のおかげで、私は頭を蹴られて、
その痛みで、ほぼ2週間動くこともできなくて、約半年、その痛みが残った。
この次、暴力が起きたら、私は殺されるのかな?と思うと、一緒にいたいとは
思わんけど。

326 :名無しさん@HOME:02/01/11 21:22
>>324
まさかそのまま?
警察の上の方に苦情をいうべし。

327 :324:02/01/11 21:45
>>325
以う→言う

ちょっと逝ってきま〜す。

328 :名無しさん@HOME:02/01/11 22:43
>320
たった1回でもそれは酷すぎる・・・
旦那は改心しましたか?
うちはビンタだったので,その後許しました。
私も反省してます(言いすぎた)

329 :320:02/01/12 10:09
改心どころか、「ここで俺(夫のことね)が下手に出るとつけあがるから」
とかいってるよん。

330 :名無しさん@HOME:02/01/12 11:33
>329
そうやって、暴力が正当化されるんだ。
こわいこわい
反省、というより自分の行動を客観的にみれないのか?

331 :320:02/01/12 20:13
おこちゃまだから無理なんじゃないかな。

332 :名無しさん@HOME:02/01/12 22:28
>320じゃ、わかれたら?

333 :320:02/01/13 21:48
そのつもりなんだけど、今別居中の音信不通状態で、こちらから何か騒ぎを起こすのも
面倒なので、あちらから何かいってくるまで無視(待機?)してる。

334 :名無しさん@HOME:02/01/13 21:52
324ですが、被害者自身が被害届すら出す気がないようなので他人の私に出来ることは
あまり無いようです。
これが子供ならば児童相談所等に通報できるんでしょうけど。
警官にはその後直接言いに行きました、そしたらへらへら笑って「まじ?」
日本の警察は死人が出ないと何もしてくれないみたいです。

335 :名無しさん@HOME:02/01/13 21:52
>333
賢い選択だとおもいます。

336 :DV:02/01/14 03:11
自分の意思でそのヒトと結婚したんだから、DVを受けても
男性だけに責任があるとはいえないと思います。
財産や容姿で判断して結婚したように、結婚動機が不純だと
DV受ける対象によくなると聞きます。つまり、人間性で選んだのではないからDV受けても
結婚相手を選んだ人の責任、民法で言う自己責任になるのではないのでしょうか?

337 :名無しさん@HOME:02/01/14 03:28
>336
お前、バカ
もうちょっと、いろいろな文献を読んでお勉強しなちゃい

338 :DV:02/01/14 09:40
>337 馬鹿はどっちだ。民法はものの例えだって言うことに気付かないの?
もう少し国語の勉強でもしろ。

339 :名無しさん@HOME:02/01/14 10:53
>338
民法>憲法ということかい?
自己責任>人権??
んなあほな

340 :名無しさん@HOME:02/01/14 19:53
>338
バカはお前。
DV関係なく、人に殴られて、自分にも責任あるかもって
お前は言えるのか?言えるんだったら、殴ってやるから
兵庫県まで来い。

341 :名無しさん@HOME:02/01/14 20:10
>>336
自分が暴力してるからそういう事言えるんじゃない?

342 :名無しさん@HOME:02/01/14 22:56
DV 男はなおりません。

343 :名無しさん@HOME:02/01/14 23:16
>DV
とにかく一回氏んでこい。話しはそれからだ。な!

344 : :02/01/15 16:48
DVの定義って曖昧じゃない?

345 :名無しさん@HOME:02/01/15 19:44
>>336 夫婦かだから何でも許される訳じゃないよ。それじゃ奥さんはM女で旦那はS男
みたいじゃない。傷害罪が適応されるような暴力だから問題なんだよ。
腕力だって男の方がまさるのに・・・・。
>>344DVの定義ってガイドラインあると思うよ。身体的暴力、精神的暴力、経済的暴力だったかな?

346 :名無しさん@HOME:02/01/15 21:26
今、DVを題材としたドラマやってるよ。
しかも、ドラマの浅野ゆうこの夫役がやってた行為、私の夫がやってたことと一緒だよ。
あ〜、みてると鬱だ。

347 :名無しさん@HOME:02/01/15 21:27
リアリティある?プロジェクトエックスから乗り換えようかな

348 :347:02/01/15 21:41
ちょっと見てみたが全然理解できなかった
奥さんが旦那さんのパソコンのぞき見ただけで泥棒扱い
うちならぶんなぐってる

349 :名無しさん@HOME:02/01/15 22:05
浅野ゆうこが東幹久とふりんするところがまったくリアリティなし。

しかし、不倫相手が東とは・・・・・・。(藁

350 :名無しさん@HOME:02/01/21 09:59
ageます

351 :名無しさん@HOME:02/01/27 17:06


352 :名無しさん@HOME:02/01/27 17:24
やっとDVが広く知られるようになってきたね。
10年前はこんなじゃなかった。
HPも増えてるけど、間違った、甘ったるい見解だけはしないでいただきたい。
DVの根源は男尊女卑と、利己主義と育った環境です。
過去に、そういう体験をしていなければ、それを学習することは
ありえません。
DVは犯罪です。
発見した人は、警察に届け出る義務があります。
最寄りの警察があてにならない場合は、警視庁へどうぞ。

353 :名無しさん@HOME:02/01/27 18:31
同僚の女の人が結婚したんだけど、彼が暴力を振るう人なので
口ではおめでとうって言ったけどなんだか心から祝福して
あげられなかった・・・。

彼とは中学の頃からもう10年以上の付き合いで、ほかの人とは
付き合ったことがないそうなんだけど、私たちの前でも笑いながら
彼女を「バカ」と罵り、蹴りをいれる彼となんで結婚したいと
思えるのか、すごく不思議だった。

結婚後にわかったならまた別だけど、なんでDV男と分かってて
結婚できるのかなあ・・・。

354 :名無しさん@HOME:02/01/27 19:29
ある意味洗脳されてんでしょ。おまえは馬鹿だから他に男を見つけることができない
とかいうんだよ。

355 :名無しさん@HOME:02/01/27 20:15
DVドラマ(浅野U子の)見たけれど、不幸そうだったね。
浅野と東って、かなり前だけど一緒にバリ島に行ってたっけ。
浅野のツバメちゃんだったんでしょ?スレと関係無いからsage。

356 :名無しさん@HOME:02/01/27 21:18
殴られたり怒鳴られたり、もう疲れました。

357 :名無しさん@HOME:02/01/27 22:50


358 :名無しさん@HOME:02/01/27 23:38
DV男は自分の母親を本音ではどう思ってるのか。
ケースにもよるからなんとも言えないけど、
なんだかマジで冷たいようにみえる。
母に見捨てられたと思って妻にDVしてるとか?

359 :名無しさん@HOME:02/01/27 23:44
↑あ、冷たいのは実母に対してです。スマソ。

360 :名無しさん@HOME:02/01/28 01:25
>358
家の場合、
母親にはかなり冷たいです。
私が話をしていると、「適当にあしらっておけばいいのに」
などと言われ、驚いたことがあります。
一見、表向き、良い家庭を演じているような家族です。
母親へのプレゼントに、高級ブランドのバッグを買ったりします。
でも、私より、両親をとると、驚く程はっきり言います。
当人は、親は関係ないと言いますが、かなり、複雑な関係だと思います。
この場合、父親ではなく、複雑な関係とは母親との関係をさします。

野村察ちーも自著で書いていますが、
夫が、父親が厳しかったという場合、ほぼ100パーセントの確率で暴力ありです。
母親が厳しかったという場合は、良い家庭です。

361 :358:02/01/31 01:00
>>360
>夫が、父親が厳しかったという場合、ほぼ100パーセントの確率で暴力ありです。

これ、まんま当ってます。そうですか…
でも、父親が厳しいなんてどこにでもありそうなのに。
母親は派手好き享楽タイプで自分の夫の実直さを馬鹿にしていた様子。
DV夫はそういう母を蔑み気が合わないようですが、母親が自分と似た
不始末の多い弟を庇う程、母に冷たく、妻に執着し+DVが激しくなっていった
気がします。
そんな母親がつい先日亡くなりまして…そこで冷淡なDV夫に驚き、今後妻への態度
がこれ以上どうなるのか恐ろしく伺った次第です。

362 :名無しさん@HOME:02/01/31 01:07
旦那に暴力ふるってます。 うちも父親が暴力魔だったけど、女の
  私がそうなるとは・・・。

363 :名無しさん@HOME:02/01/31 03:03
>362
自覚して、治したいと思った時点で、カウンセリングを受けてください。

364 :362:02/01/31 03:13
 >>363
   治したいとまでは、まだ至ってないんだけど、ただ、ケンかして、暴力を振るってるときに、
 本気で旦那を殺したくなるのね。 なんていうか、自分で、暴力を止められないような時が
 ある。 そういうのって、カウンセリングで治るの?

365 :名無しさん@HOME:02/02/01 03:07
色々な機関に相談しましたが、どうもうちの夫もDVらしいです。
まだ一方的に相談して聞いただけだから、信じたくなかったけど....。
子供がなぐられるのは見たくないから、逃げたい。

366 :名無しさん@HOME:02/02/02 01:23
気狂いは刑法で逮捕されればいい。

367 :名無しさん@HOME:02/02/02 01:29
あ〜、週末一緒にいるのがイヤだなぁ。

368 :名無しさん@HOME:02/02/04 02:34
www.zakzak.co.jp/tsui-sat/tsuiseki/contents/020202.html



369 :名無しさん@HOME:02/02/10 12:26
昨日、口論からケンカに発展し、夫に殴られました。きっかけは
些細なことですが、もう3年前から、2.3ヶ月に一度くらいの割合で
暴力を振るわれます。その時の相手の顔は
目がどこか血走っていて、ほんとうに正気のさたではない、顔つきです。
殴らないで!とわたしがいうと、「お前がうるさいから、黙らせるため
にやるんだ!文句をいってくるお前が悪い!出ていけ!!」
といいます。
私は、子供の頃に父親にしょっちゅう殴られていたせいか
トラウマというか、人に暴力を振るわれることに異常に嫌悪感を感じます。
やはり、一度手をあげたら、癖になるというか
治らないものなんですかね?うちの父親も殴った後は優しくなり、
もう、しない といい、期限が良い時はいい人なんです。曲がりなりにも
自分が結婚した相手が、こんな人間だったと言うことが
ものすごく悲しいです。


370 :>369:02/02/10 15:47
DVのHP見れば解ることかもかも知れませんが、
ハムネムーン期とか言って、殴った後、配偶者に優しくなる時期があるそうです。
2,3ヶ月も空くのはむしろスパンとして、長い方じゃないかと、思います。
男の人が自覚して、カウセリング行くとか、DVを辞めようと言う人たちの
自助団体などに、行ったりしないと治らないようです。
あなたも、自分を守るすべとして、婦人相談所、シェルター等の場所を確認しておくこと。
不幸な結婚に、蹴りをつけるように考えて置くのも良いことではないでしょうか?
私は65才くらいになって、それでも夫から暴力を受けている人を知っています。

371 :名無しさん@HOME:02/02/10 16:24
でも別れを切り出す時は旦那と二人きりの時じゃない方がいいよ。
私の友達は離婚を切り出したとたん、殺されそうになったって言ってたよ。
そんで真夜中に知り合いもいない土地で財布もなく家の外にほっぽりだされた。
でもそのコは離婚して現在再婚して幸せになっているよ。

372 :平手打ち男:02/02/13 05:43
結婚2年で、2回平手打ちをした。1回目は彼女が妊娠中のとき。2回目は先週、旅行中で。理由は、些細なことで口論になり、激しく罵られたので、かーとなりビンタをしてしまった。ただ、それ以上殴ったり蹴ったりはしてません。
DV関連のHPや掲示板を見てると、手を出す男は更生が難しいことを知りました。
エスカレートする前に別れた方がお互いのためではと切り出しました。
そうすると、 「弁護士雇って慰謝料や養育費をふんだくって、永久に苦しめてやる」と脅されました。
私としては、今ある貯金(300万円ほどしかありませんが)を全部持って行っていいからといっているのですが。彼女は聞く耳持ちません。
しょせん、DV夫はこの世から消えるしかないのでしょうか。



373 :平手打ち男:02/02/13 05:57
結婚3年目です。結婚当初と先週の2回平手打ちをしたことがあります。どちらも、理由は些細なことです。
彼女に激しく罵られ、カーとなりビンタしました。殴りつづけることはなく、1発はたくだけです。
いろんなHPや掲示板を見ると、私のように手を出してしまう男は更生が難しいようです。
エスカレートしてしまうのが怖く、そうなる前に分かれたほうが良いのではと切り出してみました。
今ある貯金(300万円弱)を持って行っていいから、実家に帰ったらどうかと。
そうすると、「もっと慰謝料と養育費をふんだくって永久に苦しめてやる」と激しい口調で脅してきました。
私が自ら失踪するしかないのかもしれません。疲れました。


374 :名無しさん@HOME:02/02/13 09:23
うちは暴力を受けたのは4年くらい前
それ以来ないけど、どなられたりすることがある。
それもファミレスの駐車場とか場所をわきまえない....。
仕事のストレスも原因だろうけど、私の中では精神異常者として
理解している。
旦那は夜が遅いので顔をつきあわせる事ってあまりないから
それだけが救いだ....。
別れないのは子供の為とお金。
偽善って言われたらきっとそうだと思う。


375 :名無しさん@HOME:02/02/13 09:55
旦那は、「昔、自分の父親が母親にさんざん暴力をふるうのが
耐え切れなかった。いつも幼い弟と二人、母親をかばって
父親の前に盾になったりした。」
と、結婚前から話していた。
私の父親も暴力男だったので、最低限、絶対に暴力をふるわない人、
というのが唯一の結婚相手の条件だった。
たしかに結婚7年、一度も殴られたことは無い。
ただ、暴言がひどい。口汚く激しく罵られる。
全人格を否定される。私の親、親戚、出身校、職歴、友人、昔の男、
すべてひっぱりだして、徹底的にやられる。
「私は何の価値もない空っぽな女だ」と私に感じさせ、
私が自ら死にたくなればいいというぐらい、精神的に痛めつけてくる。
罵りだすと止まらない。果ては私とのセックスはつまらないだの、
顔や体にまでケチをつける。
言葉の暴力もかなりのダメージだと思います。

376 :名無しさん@HOME:02/02/13 10:05
いやいや、離婚できない理由は原因がなんであれ子供とお金だよ。
偽善なんて思わないよ。
偽善なんて言うのは現実を知らない・経験していない人だけだよ。

377 :名無しさん@HOME:02/02/13 10:16
376さんありがとう。
ここに座っていて涙が出てきた。
さっき旦那に電話して「別居しよう」と提案したよ。
旦那がどなったときの子供の様子を思い出したら、しばらく私達は一緒にいては
いけないと確信した。
これからうまくやっていける自信がないし、少しずつ旦那は狂い始めて
いるような気がするんだ。
ここで書かれているように普段はやさしくて、子煩悩だったりするんだけど
私に対しては限度がなくて、その態度がエスカレートしているんだよね。
私も抵抗して旦那に対して何をするか予想できないので
しばらく別々に暮らしたほうがいいのかなって思ってる。
普段から家に旦那はいないので生活は別に変化しないんだけど。

378 :名無しさん@HOME:02/02/13 16:26
キレて暴力を振るう人間は死ぬまで治らないよ。
そういう血(脳がそうなってる、ともいえる)が流れてるもの。
父がそういう人間で、父の従弟にもそっくり(暴力人間)なのがいるし。
父亡き後、私の弟も父にそっくりになってきたし。
キレるときは、まず顔色がサッと変わり、目つきも変わり、目が充血してくる。
そして、暴力。
キレ終わった後はスッキリした顔をするところも
弟は父にそっくりです。
初めて弟のキレるところを見たとき、父とやっぱり同じ血が流れてる!
と思ったものです。

ちなみに、父は外ではいつもニコニコ、優しい男だと思われていたようです。
弟も彼女にはものすごく優しいそうです(まだ他人だからね)。
結婚したら、間違いなく彼女はDV夫と持つ妻になる。

これから結婚する女性は、
彼のお父さんがどういう人だったか聞いた方がいいと思う。
そうじゃない人もいるだろうけど、
暴力父とその息子には同じ血が流れているのだから、
そういう血を持つ人は避けた方が賢明だと思います。

父親を反面教師にしていてそうじゃない男性には
こういう文章はごめんなさい。






379 :名無しさん@HOME:02/02/16 23:10
>>378
私の父と同じです。
そうなんですよね、ホントに突然顔色が変わるんですよね。
もうなんていうか、さきほどからは想像のつかないような
ものすごい形相になるので、もう人間の顔じゃないですよ。
そして暴力の嵐です。
ほんとに378さんのいうとおり、
脳がそういう風になっているんですよね。
ノルアドレナリンの分泌異常だと私は思います。
実は私は、「父に死んで欲しいと思ってる娘」スレに
書き込ませて頂いている10なんですけど、
もう映画の「シャイニング」そのものなんですよ。
それなのに、
やはり外では「温厚なやさしそうな父」とおもわれていて、
時々うらやましがられるので心中かなり複雑です。


380 :名無しさん@HOME:02/02/16 23:15
>374
うちのダンナも喧嘩になるとスーパーだろうがおかまいなく
怒鳴る。みっともないし、情けないし・・。
私も離婚しないのは金と子供の為。

381 :379:02/02/16 23:16
あっ、ちょっとちがった。
「父親がいなくなればいいとおもってる娘」でした。
すみません。

382 :名無しさん@HOME:02/02/16 23:21
中学生の頃,ささいな事で父に殴られ,ぶん投げられ,叩きつけられ
鎖骨を骨折したことがあります。
今でも父に育ててもらった感謝はしているし,嫌いではありませんが,
時々,めちゃくちゃに殴ってすっきりしたいという願望があります。
トラウマです。

383 :名無しさん@HOME:02/02/17 00:07
夫は,キレると本当に恐ろしいです。
この間は,可愛がっていた文鳥を殺されました。
子供は絶対に作りたくないです。

384 :名無しさん@HOME :02/02/17 00:18
世の中にはどのくらいひどいDVがあるか知りたいです
小さい頃は自分だけ酷い目にあってるような気分だったけど
年を重ねるにつれてそうじゃないと思いはじめました。
不幸ぶってたような。

385 :名無しさん:02/02/17 00:19
子供のためなら、別れてやれよ! DV男なんて見て育って、子供が
幸せになれるとでも思ってんの!? 息子なら暴力男に、娘なら
暴力男を夫にする可能性大。ほんとに強く生きていくつもりなら、
母子家庭には援助だってある。離婚で慰謝料だって取れる。暴力振るう
男は間違いなく悪いよ。でも、惨めな生活を夫だけのせいにするな。
殴られる生活を自分が好き好んで、続けているのさ。惨めなのは、
勇気の無い自分のせいさ。

386 :名無しさん@HOME:02/02/17 01:05
・・・あ、板止まった。

387 :名無しさん@HOME:02/03/01 14:20
あ〜、ほんとにもういやだ〜

388 :名無しさん@HOME:02/04/11 09:45
キレると暴言を吐くダンナ。暴力がなければDVとは言わないの?
普段は名前で呼んでいるのに突然「てめえ」「お前」となり
「バカ」「人の言うことを聞け」と命令口調になるんです。
また「こうなったのはお前が悪い」って怒鳴られるんですが
もし離婚ということになったら私が加害者になってしまうんですか?


389 :名無しさん@HOME:02/04/11 09:47
>388
そういうのを精神的暴力っていう。メモか録音しなはれ。
いざというとき役に立つかも。

390 :388:02/04/11 10:00
キレた時は「俺は精神病だから何をしても許される」って
言うんですけどそんなこともありえるんですか?

それに自分の両親が離婚しかけたことがあるらしくて
そのときのことを引き合いに出して離婚拒否されます。
キレた時だけ言うとはいえ仮面夫婦を強要するのもDV?


391 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:01
>388
DVだと思うよ。本気な5千円の弁護士相談してごらん。
あなたに大きな非がなければ離婚できる。

392 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:04
何かきれるきっかけがありますか?スイッチになるようなNGワードない
かな。うちは夫にとって、私の手荒な動作、私にとって、夫が出て行く
そぶりを見せること。核のボタンです。

393 :388:02/04/11 10:04
>391
ダンナに言わせれば「お前のせいでこうなった」なのですが
逆にが訴えられて慰謝料を請求されるのかなと思ったりします。
医者の診断書とか作成されてしまうと私に非があることになりませんか?

394 :388:02/04/11 10:05
>392
キレるきっかけは、私の話し方が気に入らないとか
私が体調不良で家事をやらなかったときかな?


395 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:09
なりませんね。たぶん。ってわたしも同じような旦那がいたの。
あなたが暴言吐いた?でも夫も暴言吐いたんでしょ?
慰謝料は無理ですね。むしろ結婚年数によって
財産分与がもらえんじゃない?
DV夫は言葉が酷く、奥さんが非力で何もできないように
そういうこと(慰謝料請求する)などいうの。
とにかく客観的に判断してくれる弁護士に相談を。
性的なことも話なきゃいけないから女の良い弁護士をみつけてみて。
相談したから必ず別れるとか裁判になるわけじゃないから。
私も慰謝料請求するって言われたけど、結局は慰謝料請求するのは
わたしもほうだった。証拠もなかったけど、あなたの切実な訴えが
一番説得力があるのだから。

396 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:11
>394
旦那、筋違いではないんだね。

397 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:12
>394
それでは防ぎようがないね。彼の精神病とやらと、あなたとのあいだに
因果関係が証明されればそうなるだろうけど、本人の資質の問題でしょう。
あなたを引き付けておきたい口実ですね。

398 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:14
>395
女性だから弱いと言う事をアピールしてるようで見苦しいよ。
男女平等、能力同等じゃないの?

399 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:15
>395 どうして?
あなたもしたたかじゃ無いわね。

400 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:15
>397
よくもまぁ、片方の話だけでそこまで言えるものだ。


401 :388:02/04/11 10:16
私の言い分とダンナの言い分が食い違うことになると
公正な判断ができるのは誰かってところで変わりますよね。
私自身は慰謝料をもらいたいとは思っていません。


402 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:17
結局は別れたいかどうか、お金のことじゃない?
人格否定なんかする必要ないよ。

403 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:19
でも弁護士には相談したほうがいいよ。
生半可な知識で協議で別れると後悔すると思う。

404 :399:02/04/11 10:20
>395じゃなくて398だった。

405 :388:02/04/11 10:24
キレると暴言を吐くんだからそうさせない努力をしろって言われるんです。
でもきっかけがはっきりしていれば避ける努力ができますが、
同じことを言ってもやってもダンナの機嫌しだいじゃ地雷の上を歩くようなもの。
でも、もうすこしがんばってみます。

406 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:26
>>404
女性だから〜なんて言い出したら、
旦那が怒るきっかけになってもおかしくないと思う。
だから、ある意味あなたの旦那が暴力振るっても納得。
あなたは性差別するような人間だから。

407 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:27
ごめん。私もおなじこといわれた。
我慢できるうちは良いけど・・・。
離婚の自助グループでもいってみて。
治らないと思うけど、そこにいくと同じような人も(もちろん別れない人もいるし)
少しすっきりすかも。匿名で話せるし。話しているうちに気持ちの整理が
できたりするから。

408 :>406:02/04/11 10:29
女だからっていわなくても女だよ。小さな子をかかえたね。
別にあなたになんといわれても平気だけど。
暴力されて当然なんて最低。よそでもあおっているでしょ。わかるよ。


409 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:31
>406日本語よめてるか?
395は女性だから、って言うより、とにかく弁護士に相談しろと。
388さんのためを思えば、女性弁護士のほうがいいよ、っていってんじゃ
ねーか。

410 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:34
>408
暴力最低で結構。
ただ暴力に至る過程も重要。


411 :410:02/04/11 10:35
別れるときに過程もなにもないよ。
あなたは勉強がたりないよ。

412 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:35
>409
なぜ女性弁護士のほうがいいの?
詳しく教えて。

413 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:35
>>406はただ煽って逃げてるだけだから気にしなくていいよ

414 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:35
411は>410に

415 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:37
夫婦のセックスについても話すことが男だと抵抗ある場合もあるからじゃない。
別に平気ならよいが。

416 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:37
>411
法は過程によって結果が変わります。
殺人でもなんでもね。


417 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:37
あなた、これは離婚よ。不倫していたっていうなら関係あるが。

418 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:39
民事と刑事は違うんです。

419 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:39
>>416
はいはい、わかりました。誰も真剣に聞いてないよ。

420 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:40
>418
その場しのぎのレスするな。
被害者にも落ち度があれば軽くも重くもなる。


421 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:41
刑って・・・あなた離婚なんだってば。慰謝料が安くなるかならないか
ぐらいでしょ。頭悪い人と会話するのはつらいわ。

422 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:43
>>420
短絡的思考。暴力振るうに相応しい浅知恵の考えることです。

423 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:43
>>421
じゃあこれからはドキュソは放置ってことでいいですね?

424 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:44
放置でおねがいします。

425 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:47
やはり暴力そのものしか見ていない。
そもそも388では暴力はないと言っているのに…。
馬鹿な主婦が多すぎ。
なんでも仲間意識出して実に短縮的。
普通は「あなたにも落ち度は無いの?」と聞くだろ。
自分がされた被害だけを持ち上げて相談しようという心構えが気に食わん。
自分の非を隠して被害者ぶる奴は偽善者だ。


426 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:51
>425
禿同。
自分の都合で書かれたものをそのまま鵜呑みにできないってこと。
もちろんここじゃ本当の事はわからない。
が、突っ込んで聞こうとしたら
>「あなたにも落ち度は無いの?」
この質問は妥当だと思うが。

427 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:52
>>425-426
じさくじえんってたのちい?

428 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:54
426ですが425ではありませんよ。
426がここでは初めての書き込みです。何か?

429 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:56
2ちゃんだからいろんな意見があってもいいけど
精神的暴力だっていってるわけで・・・・・。
具合悪くて家事を休んだだけで怒鳴りちらしたり異常性格表す夫ってのも・・・。
ここは裁判するところじゃないんだからさ。

430 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:57
荒れてますね

431 :名無しさん@HOME:02/04/11 10:58
家庭内暴力の定義は身体的暴力、精神的暴力、経済的暴力です。

432 :名無しさん@HOME:02/04/11 11:01
どこまで弱者を演じるのですか?


433 :名無しさん@HOME:02/04/11 11:01
>431
じゃうちのダンナみたいに私の貯金を当てにして
全然仕事しないってのも家庭内暴力なの?

434 :名無しさん@HOME:02/04/11 11:02
もちろん逆パターンもあるわけですが・・・。

435 :431:02/04/11 11:03
>433 あなたがどうとるかですけど・・・・。

436 :名無しさん@HOME:02/04/11 15:58
落ち度があれば暴力も可ってか?暴論だな。

437 :名無しさん@HOME:02/04/11 16:01
>436 でしょ。私もそう思った。

438 :名無しさん@HOME:02/04/11 16:10
>>436
きっかけになることがあって>暴力
のケースを差しているのでは?
極端ですが家事をさっぱりやらないとか、
遊びあるいて家にも寄り付かないとか。
それに対して逆ギレされたら腹立つし。
無論、暴力はいけないことだけど。

何のきっかけもなくある日突然に
暴力をふるい出すという方が珍しいと思いますが。
違うんでしょうか。

439 :名無しさん@HOME:02/04/11 16:15
ある日、突然にというのもあるそうですよ。
もちろんきっかけもある場合もあるそうですが。
普通は冷静に話し合うべきなのでしょう。
 
暴力するくらい配偶者が憎ければ(理由があって)
速やかに離婚するべきだと思うし、離婚しないといいながら
様々な暴力をするのがDVだと言われています。

440 :名無しさん@HOME:02/04/11 16:18
>>439
そうなんですか。
無知を披露してしまいすみませんでした。

441 :名無しさん@HOME:02/04/12 15:51
スレストッパーになっちゃった?

442 :名無しさん@HOME:02/04/12 15:55
目には目を歯には歯を
暴力男にはガタイのいい、こわ面の男に殴らせて
同じ痛みと恐怖を味わせてやりましょう

それでやっとフィフティーフィフティー
ちっとも酷いことではありません

443 :名無しさん@HOME:02/04/12 15:58
幼稚性を持つゆえに、愛情の表現として暴力でしか現せない男もいるよ。
自分の思い通りにならないのは、愛情が足りないからだと暴力を振るう。
違う人間だからとは考えないんだよね。愛情を数字で表すと自分は100で
配偶者は60くらいだと言って殴る男がいるんだよ。
子供が産まれて、子供の世話に手を取られたら、子供に配偶者を取られた
と言って、子供も配偶者も殴るヤツもいるんだよ。
>438が、幸せに育って生きてるって良くわかる発言だ。
自分が想像も出来ない行動を取る人間がいる事、知っておいたほうがいいよ
既婚者でも、旦那さんがいい人でも、どこでストーカーに目をつけられるか
わからないしね。全てに理に適った理由があると思わない方がいい。

444 :名無しさん@HOME:02/04/12 16:04
443の提示する愛情の形、438じゃないけど、何度読んでもわからない.....
理性と幸せの中で生きてきた私。
理不尽な男と、それに関わる女の気持ちは、難しいね。
多分一生理解できないんだと思う。

445 :443:02/04/12 16:10
>444
経験したあたしでも理解なんて、出来ないよ。理解する必要もないだろう。
ただ、そういう人間がいる事だけは知っておいて損はないよ。
実際、友達にストーカーに殺されかけた子もいるから。
理不尽な人間がいるってだけ言いたかったの。

446 :名無しさん@HOME:02/04/12 16:11
つか、わかりたくないね。
下手にそんな男と関わりあう、理解と同情示したりすることは悪であり害だ。
察知したら速攻で逃げるべきだね。自分が可愛ければね。
暴力人間はまともな社会のゴミ、屑、最下層であり、犯罪予備軍だね。
怖い怖い。

447 :444:02/04/12 16:12
そうだね、いるって事はわかる。
関わって相手を苦しめたこともある。
でもわからないね..........

448 :名無しさん@HOME:02/04/12 16:12
443は逃げおおせた?他人に取り殺されるような生活は辛かったろうね。

449 :443:02/04/12 16:15
あ、それと家庭内暴力ってヤツは、暴力を振るわれる側に落ち度がある
からじゃなく、ほとんどの場合が暴力を振るう側に問題がある事が多い。
ま、暴力を振るわれる側の問題があるとすれば、そういう相手に惹きつけ
られてしまう要因が、自分の中にあるって事くらいかな。
そして、その暴力が止む可能性があるのかと言えば、暴力を振るってる
当人が、真剣にどうにかしなきゃと思わなきゃ、可能性ゼロだと言い切っても
過言ではないだろうね。

450 :443:02/04/12 16:20
>448
逃げられて、生活は平和になったけど、逃げて7年も経つ今になって
神経症が出てきて、社会生活に支障をきたしてるよ。
今、ヒッキーしてます。人間が怖くなってしまって、外に出られなくなった。
病院でPTSDと診断されたけど、子供の頃の虐待も原因の1つと言われた
から、実際はCPTSDという事なんだろうね。今もまだ終ってないって事かな
家庭内暴力が。

451 :名無しさん@HOME:02/04/12 16:22
暴力ふるわれる側の問題、もひとつ。
本気で解決する気がないか、解決のためのストレスより、現状維持を選んでしまってる。
暴力ふるわれることによって自信を失ってるせいもあるが
脱出した方がつらくても、脱出せねばならない
とまで思えなくなってる

452 :451:02/04/12 16:25
責めてるわけでお、悪いと思ってるわけでもないけど。
でもそこをどうにかしないと解決しない

453 :443:02/04/12 16:27
>451
暴力って気力を奪うよ。あたしは、結局逃げたけど、何度も
「このままでもいいかも・・・」って思ったもの。
そして、何度も消えてしまいたいって思ったなぁ。
自信を失うっていうよりも、自我を失う感じ。
暴力配偶者は、ほとんどが普段は優しいんだよね。
そして、自分も相手を変えてあげられると思い上がる。
典型的共依存の形だね。あたしは、子供がダメになると思ったから
逃げ出せた。子供がいなければ、まだ我慢してたかも。

454 :名無しさん@HOME:02/04/12 16:29
>451
そうだね、暴力に屈するぐらいなら、どんなにつらくても自由の道を
選ぶべき、という信念を持って欲しいよ、脱出するしないにかかわらず。


455 :451:02/04/12 16:32
>453
ホントによく聴く典型的なパターン(ごめん)
脱出できてよかったね。がんばったんだとおもいます。
お疲れさまです。
男も幸せではないんだろうけど、全く同情できない。

456 :443:02/04/12 16:37
だから、今家庭内暴力で苦しんでる人は、頑張って逃げて欲しいな。
暴力を許容したら、自分が壊れるよ?壊れる前に逃げて欲しい。
あたしは、今バラバラになっちゃった自我を探してるけど、見つからない。
こんな風になる人は、減って欲しい。

457 :名無しさん@HOME:02/04/12 16:39
なんていうか.........
今あなたにあったかいお茶を入れてあげたい。

458 :443:02/04/12 16:41
>457
ありがとう(・_・、)グスン
~~旦_(∩_∩ ) イタダキマース

459 :名無しさん@HOME:02/04/12 16:43
私もややその気があるなあ。
父親はいいやつなんだけどかっとなると暴力系。殴られたのは数度だけどね。
今自分が結婚して、家庭内暴力ぽい雰囲気にならないようにしてる。
私の場合おびえとかじゃなく、ヘンな方向にストレスが出て、
自分が暴力女になるんだよ…
内心わくわくするみたい。結局、人間関係と同じで過剰防衛だといわれようと
絶対に先に勢いつけたほうが負けないし殴られないからね。

はっきりいってヘンです。でも443と似てるとこもあって、やっぱり他人が
怖い。暗がりとか怖い。人気のないとことか怖い。なるべくなら引きこもって
楽しく(笑)暮らしたい。公園デビューなんてもってのほか。
なんで他人と必要以上に接してストレス溜めないといけないの?って考え方。
車で個室状態で行動するのが好き。ひとりで行動するのが好き。

今小さい子ふたりいるから、引きこもって生活できてる。
この上なく幸せだよ〜


460 :443:02/04/12 16:50
子供が学校に通うようになったら、嫌でも人付き合いしなきゃなんなくなる。
PTAって苦痛なんだよね。人種が違う気がする。
PTAに関わる頃は、働いてたからあんまり関わらないで済んだけど

あたしも、前は簡単に暴力を振るってたよ。
>459子供に暴力は振るってない?あたし、やっちゃってた時期があった。
でも、縮こまる子供の姿に、小さい頃の自分が重なってから、必死で
殴らないように頑張ったよ。その代わり、説教が長くなったけど(w

461 :名無しさん@HOME:02/04/12 16:54
私は父が精神的暴力をふるうタイプ。だからけんかになると夫を
精神的に追い詰めてしまう。
夫は一年に一回ぐらいぶちきれて、私も物を投げたり大喧嘩になる。
でも普段我慢してるのは圧倒的に夫だと思うので、壁に穴あいても
傷ついた夫の心を見ているような気がする。
共依存て言われてもしかたない?



462 :461:02/04/12 16:58
自分場違いかも。DV妻かも。

463 :名無しさん@HOME:02/04/12 17:00
共依存かも。自分でなんとかしなきゃって思うんだったら、相手の立場に
なって考えられるように努力しないといけないかも。
精神的に追い詰めてる時も、どこかに逃げ道を作ってあげられるように。
思いきって「ごめんなさい」って言っちゃうと、案外気持ちいいよ。
言うまで、勇気いるけど。

464 :名無しさん@HOME:02/04/12 17:02
>462
あたし、旦那とケチャップとマヨネーズのかけあいした事があるよ。
傍で見てたら、超笑えただろうなぁ〜でも、かなりぶちきれてたんだけど。
マヨネーズが目に入ると痛いって初めて知った。

465 :461:02/04/12 17:04
>463
はい、そうするのがいいと自分も思います。最近はごめんなさいを
言っても、それ以上夫は私を追い詰めない、父とは違うのだと、
思うようになりました。

466 :名無しさん@HOME:02/04/12 17:11
>465
一度にポンと変われないんだから、旦那さんと折り合い点を見つけながら
ゆっくり変わって行こうよ。お父さんと違うって思えただけで、1歩前進だよ。
少しずつの前進でいいじゃない。前進出来ないよりは、ずっといい。
旦那さんも、そういうあなたを分かってくれるから追い詰めないんだと思う。
焦らないで、ゆっくりね。

467 :461:02/04/12 17:16
ありがとう、何の落ち度もないのにDVに悩むみなさん、ごめんなさい。
でもDVの父親の影響が、子供にどんなに深い傷を負わせるか、DVの連鎖を
どうか絶ってほしい。

468 :名無しさん@HOME:02/04/12 17:24
DVはやってる方も苦しいと思う。
何もかも完璧な人はいないのだし、自分のペースで
自分に優しくしてあげてください。


469 :名無しさん@HOME:02/04/12 17:26
あたしが暴力をやめたら、子供も止まった。
子供も、冗談とかで殴るって事が多くて、それも力の加減がわからないから
かなり強い力で殴ってくるんだよね。でも、あたしが止めたら子供も暴力が
なくなっていった。これは、目の当たりにしてる自分でも不思議な感じがした。
本のタイトルで「子供は育てたようにしか育たない」みたいなのを見た事が
あったけど、本当だなぁーと実感した。

470 :名無しさん@HOME:02/04/12 17:49
私の場合は好きにさせておいてくれればいいんだ。
まともな専業主婦志向だし、他人が大嫌いなだけ。でも愛想はいいけど。

結婚前は両親に教職強要されてたから常にイライラしてたよ。
合わんつーの。親は見栄ははれただろうけどさ。
時給は\5000以上でいいんだけどね、凄いストレスだった。

片付け下手なのでそれをねちねち言ってた旦那にイライラさせられてたけど
同居脱出させてくれたし、専業主婦でいさせてくれるし
リビングさえ綺麗めにしてあればそう文句言わない
ようになってくれたので、(そのかわり隣部屋は子供のおもちゃの倉庫だ)
ストレスもたまらなくなった。折り合いつけられたってことかな…

471 :名無しさん@HOME:02/04/18 14:36
結局、暴力を止めるものは暴力しかないよ。
うちの親父はガキの頃から家族に対して
殴る・蹴る・物投げるとやりたい放題だった。
俺が高校1のとき覚悟決めて本気で抵抗してやったら、
次の日からは無くなった。
ていうか、お互い入院したんだけどね。
最初近くにあった手鏡とかコップ投げつけてやったら大流血。
殴られても、蹴られても絶対引き下がったらダメ。
もうどうなってもいいんだと死ぬ気でいくことが大事。
母親が警察呼ぶ5分間ぐらい本気で噛みついてたんだけど、
肉えぐれて腕の骨みたいなの少し見えたよ。
そのとき親父の顔は顔面蒼白で全身の力抜けて抵抗すら出来ず悶絶してた。
力では劣っていても人間本気になればどうにかなるもんなんだよ。

472 :名無しさん@HOME:02/04/18 14:58
私も6歳上の兄貴にずっと暴力を振るわれ続けていたけど、
18歳のある日殴り返したら、それ以降何もされなくなりました。
その直後、首絞められたけどね。(藁
身長:超180cm+レスラー級ガタイの奴が、年下の妹を殴るなんて
今考えても信じられない話です。お陰で 殴り返したその瞬間は
そりゃもう、実に死ぬ気でいきましたとも。

473 :名無しさん@HOME:02/04/19 02:15
>>471
スカッとする話をありがとう!
生きていく強さを感じました。


474 :名無しさん@HOME:02/04/19 02:19
>>472
勇気ある女性だとおもいました。
私も見習おう。

475 :名無しさん@HOME:02/04/19 08:00
>人間本気になればどうにかなるものだ
 
_1912年 ヨハン マルクス_

476 :名無しさん@HOME:02/05/18 14:41
暴力と引きこもりとどっちがマシだろうね。

477 :名無しさん@HOME:02/05/18 14:53
私も馬鹿兄に一発お見舞いしとけばよかった。
やられっぱなしでいるこたぁなかったな。
(当時は「殴りかえす」なんていう言葉は辞書になかった・・・。)

478 :名無しさん@HOME:02/05/18 14:57
家庭内暴力というかDVスレじゃんか。



479 :名無しさん@HOME:02/05/22 18:40
最近、家庭内暴力ってさわがれないね

480 ::02/05/22 18:47
オンナどもは、ボコボコにしばきまくって良い!


481 :名無しさん@HOME:02/05/22 19:27
私だったら旦那に暴力振るわれたら
外傷があったら病院で診断書もらってきて慰謝料取って離婚ね。
外傷が無い場合股間ゲリをいれます。
気絶するまで何度もね。やられたらやり返す。当然だろ?
でもさ、暴力旦那を身を守る為にはずみで殺しちゃったら
正当防衛にならないのかね?

482 :名無しさん@HOME:02/05/22 19:31
フライパンでパコーン!と一発。効くよ。へたすりゃ死ぬけど。

483 :名無しさん@HOME:02/05/22 20:02
私も暴力夫で離婚したけど別れるまでキツかった。 話してても怖くてなかなか進まなくてね。心療内科通いながら離婚進めたよ。その先生からあなたを助けられる人はたくさんいるから。て励まされて頑張れたよ

484 :名無しさん@HOME:02/05/24 09:49
うちの夫キレるとイス投げる(私がいるとこと別方向に)けどこれは暴力?

485 :名無しさん@HOME:02/05/25 08:07
>>484 暴力つかDVだと思う    細かい違いまでは説明できないけど

486 :名無しさん@HOME:02/05/25 21:21
幼稚なんですよね、暴力振るう人って。
小さな子供が、自分の思い通りにならなくて、イライラして、
暴れ出すのと全く同じ。


487 :名無しさん@HOME:02/05/27 15:36
暴力男の一番困ったとこはそれでも自分が一番かわいそうだし一番我慢してると思ってるんだよね。   だから聞く耳もたないし始末が悪いんだよ

488 :名無しさん@HOME:02/05/27 15:43
結構多いんだね、暴力男・・・
うちの旦那は空手黒帯だけど、結婚して7年間、
暴力はおろか、怒鳴ったこともない。
夫婦ゲンカの時でも、絶対に大きい声は出さない。

本当に強い男って、女を絶対に威圧しないよ。

489 :名無しさん@HOME:02/05/27 15:45
>>488
あの、もしかして「井戸端」なんてやってないですよね…
(意味不明の時は聞き流してください。)

490 :名無しさん@HOME:02/05/27 15:45
外では狼、家では羊。
このタイプの夫が一番理想的だと思うけど
概して逆のタイプが多そう。

491 :488:02/05/27 15:46
ごめん、井戸端って何??
気になって聞き流せなかった

492 :489:02/05/27 15:49
スミマセン、某HPで「家庭のお悩み」を相談するとこがあるんですが、
そこのコテハンさんに同じことを言われまして。
申し訳ありません。

493 :488:02/05/27 15:50
>>492
あらら、そうだったんですか。
教えてくださってありがとう。

494 :名無しさん@HOME:02/05/27 22:41
奥さんが旦那をフライパンで殴り殺した事件ってなかった?

495 :名無しさん@HOME:02/06/02 22:26
フライパンで死んだなんて、身内は葬式で恥ずかしくて言えないよな。

496 :名無しさん@HOME:02/06/12 16:28
昨夜ケンカで武器を使用してしまった。
肩こり治す「し」の字型のやつで殴った。
当たり所が悪くて頭蓋骨陥没とかならなくてヨカターヨ

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