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【カス妻】夫だって愚痴りたい!のヲチスレ【3ヲチ目】

1 :名無しさん@HOME:03/09/26 02:20
家庭で耐えてる妻達よ。妻には妻の言い分もある。
でも、夫の愚痴は言わせてあげよう。
妻はせめて、ここで夫の愚痴の分析してみようよ。

本スレはこちら 
【妻は】夫だって愚痴りたい!七言目【反省汁!】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060130915/l50

2 :名無しさん@HOME:03/09/26 02:39
2げと

3 :名無しさん@HOME:03/09/26 07:37
あ、立ってたんだ。
つ事で3げとー。

4 :名無しさん@HOME:03/09/26 08:11
>>1
男のくせに愚痴を言うな
至極みっともない
働け!そして氏ね

5 :名無しさん@HOME:03/09/26 08:27
>>4
warata

6 :名無しさん@HOME:03/09/26 11:42
>4そのものは煽りだとわかるが、書き込んでる妻たちの中にこういう思想が
透けて見えることが多々あるのはどうもねぇ…

7 :名無しさん@HOME:03/09/26 13:32
>>6ハゲドー
こんな嫁だったら旦那はグチどころか(ry

8 :名無しさん@HOME:03/09/26 17:22
今読めないけど、一応前スレ。

【カス妻】夫だって愚痴りたい!のヲチスレ【2ヲチ目】

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1055198089/

そのうち読めるようになるでしょう。

9 :名無しさん@HOME:03/09/27 00:13
本スレ7って
>>72=7
>あ、800万ってのはつきあってた期間+結婚期間ですので
>1年ちょいかかってます。といっても、そのうち結婚期間で300万
>くらいだと思います

800万の出費プラス+和解金170万で離婚?
はたして実話なんだろうか?

10 :名無しさん@HOME:03/09/27 00:15
本79=本7を読むと、嫁実家に同居?

次のような話が7ととっても似てる。実は離婚してないとか?
離婚したい願望だったりして・・・?
真実は本人のみ知る。

>できちゃった結婚で自己愛性ボダ嫁の家に同居。
>ボダ嫁の家族全員にイジメられ、あまりの辛さに浮気をした。
>もちろんバレた時点でたたき出された。

>不思議な事に、ずっとセックスレスだったボダ嫁が妊娠!
>彼にはボダ嫁から「殺す」とか、「金をよこせ」とか、そんなメールがやたら来る。
>お金を持って行っても、子供には絶対に会わせない。
>そのくせ『離婚はしない!』と言う。

>『不思議だなあ、彼女が浮気なんかする筈がない。きっと僕の子供だろう。』
>なんて言ってる、お人好し過ぎ(バカとも言う)な彼に、
>周りの人達は皆、開いた口が塞がらない


11 :名無しさん@HOME:03/09/27 00:38
とってもわかりにくいのですが・・・>9・10
何の話?


12 :名無しさん@HOME:03/09/27 14:15
何処のスレの話なんだ?>>10
気になる。

13 :名無しさん@HOME:03/09/27 15:11
>どうも自分で好きなように使うのは申し訳なく思うらしい。
本スレ477の妻の気持ちが良くわかる。

家庭のため、夫のためにお金は使えても
自分のためにお金を使うのはあまりない。

「自分の物は買わなくても、夫の物、子供のものを優先して買う。結婚するってそういうこと」
と母が昔、言っていた気持ちは、結婚してわかった。自然とそういう気持ちになる。

14 :名無しさん@HOME:03/09/27 17:57
>11
ここはヲチスレだから、本スレに行ってみようね。

>12
同意。どこからのこぴぺなのか、教えて頂けるとありがたい。

15 :名無しさん@HOME:03/09/28 00:54
>14
本スレは知ってるんだけど。
唐突に真実なの?みたいなことを書かれても・・・・
と思ってどこをどうやったらそんな話に。と
一応何の話か確認した買ったのです。

11です。

16 :名無しさん@HOME:03/10/01 19:55
本スレの夫たちは、好感もてるなぁ。。。

本当に旦那さんが嫌いな奥さんは
「死んでくれたら生命保険が入る。家も残る。ラッキー」
とか思う人も多いのに、
あそこの人たちは、そこまでは思わないんだな。

つーか、「離婚したいほどじゃないけど、妻のこんなとこ嫌い」なわけだ。
たまに離婚したいほどの夫も現れるけど。

17 :名無しさん@HOME:03/10/02 01:40
本スレ496
「ガキじゃないんだから、言われなくてもやれ。
やり方くらい、、見て覚えろ」
ってことだよね。

うちも、やってはくれるけど、やり方に問題があって、注意すると、怒る。
家事ではこっちが上司(先輩)なんだから、こっちの言うこと聞けよ、と思う。
あんただって会社では、後輩や部下にはやり方文句つけることあるでしょうが。

18 :名無しさん@HOME:03/10/02 01:52
大して手伝ってもないくせに、
「俺だって手伝っただろ」と言われると、
普通の奥なら戦闘モードに入るんじゃないかな。

たぶん496の奥だけじゃなく、
たいていそういう配線になってると思う。

19 :名無しさん@HOME:03/10/02 07:55
>>17
あんたみたいな嫁のいる家に帰らなきゃならない旦那が可哀想。
もし旦那が禿ならあんたの責任だね。

20 :名無しさん@HOME:03/10/02 10:08
>17-18の発言は、「手伝っても手伝わなくても難癖付ける」という愚痴と噛み合ってない。
496が「家事を手伝わなかったら文句を言い、手伝ったら色々と偉そうに指図する」という
愚痴をこぼしたなら>17-18の言い分もわかるが…

21 :名無しさん@HOME:03/10/02 10:54
ん〜、でも、男の人でも会社では同じような気持ちになることあると思うよ。
17さんの
>あんただって会社では、後輩や部下にはやり方文句つけることあるでしょうが。
というのはいい例えかもしれない。
うちの夫もよく言ってる。「会社に使えない奴がいて、仕事させればミスの連続だから
任せられない。教えてやっても、覚える気がない。結局、お前はもういい、俺がやる、
ということになる。そしたら本当にやらなくていいと思い込んで、俺がそいつの分まで
仕事するのが当たり前だと思い込んでる。自分から覚えようという気にはならないのかね」
って。
で、ひとしきり愚痴った後で、「そいつにしてみれば、仕事してもしなくても、どうせ
難癖つけられる、みたいに思ってるんだろうなー」みたいなこと言ってため息ついてるよ。
私は、その話を、いつも気の毒だなぁと思いながら聞いてるけど…。

22 :名無しさん@HOME:03/10/02 11:01
会社(仕事)と家庭(手伝い)では色々と違うと思われる。
496が「手伝わないと文句を言うから手伝ったら何もするなと言われる」って愚痴なら
まだ当てはまるような気もするが…

23 :名無しさん@HOME:03/10/02 11:34
>>22
なんで、「手伝わないと文句を言うから手伝ったら何もするなと言われる」って愚痴なら
当てはまるの?
手伝わないと文句を言ったとかじゃなく、やり方が悪いから手伝わなくていい、と言ったら
そうか手伝わなくていいんだね、と子供みたいに鵜呑みにするのも変だという話でしょ。

24 :名無しさん@HOME:03/10/02 12:03
21>>22
とりあえずうちの夫は、
「いやー、俺はこの人の奥さんの気持ちがよく分かる!」と言ってたよ。
今日は休みとって家にいたから本スレ見せたんだけど。(その後、例の使えない人が
ミス連発したからって会社に呼び出しくって行ってしまった。可哀想に…)
22さんは私の話を
>会社(仕事)と家庭(手伝い)では色々と違うと思われる。
という方向で片付けたいんだろうけど、私が言いたかったのは、相手の立場にたって
考えてみれば(自分が理解できる例えで考えてみれば)、脳の配線が違うのかとまで
言うほどの騒ぎにはならないんじゃないの?ってこと。
それに思い出してみると、会社の仕事とは関係ない、学生時代のサークルなんかでも、
使えないのにやる気のない人って、やっぱり良くは思われてなかったしね。

夫が言うには、使えない人に、「少しは手伝おうと思わないのか?」と言うと、
一人はふくれっ面で、じとーっと上目遣いでにらんでくる。もう一人は「はぁ?」と言って、
「自分がやらなくていいって言ったくせに、この人なに言ってんの?」って顔するんだって。
その顔を見ると脱力して、しみじみ虚しくなるそうな。
こういうこともあるってことを、言いたかっただけです。
とはいえ、本スレ496さんの家庭がどうなのかは私は知らないので、21はどちらかというと
こっちの19・20さんに向けて書いたことなんだけどね。

25 :名無しさん@HOME:03/10/02 12:18
>相手の立場にたって考えてみれば

夫に「脳の配線が違うんじゃねーの?」と思わせるような言動をしているところをみると
496妻も496夫の立場に立って考えているとは思えない。妻ができていないことを夫に要求する
のはどうかと思うが…

26 :名無しさん@HOME:03/10/02 12:23
21>>25
いや、夫「だけ」が、相手の立場にたってやれ、と書いたつもりはないんで。
相手の気持ちがどういうものなのかを、おぼろげにでも推測して、
そこから話をしていけば、解決の道も見えてくるんじゃないかということです。
お互いにプンスカ怒ってばかりの家庭よりも、少しでも理解しあえた方がいいでしょ?


27 :名無しさん@HOME:03/10/02 13:47
 なんか違う気がする。
 仕事のたとえを出すなら、下がうまく動かないのは上の者の
管理能力・指導力のなさって思われるのが普通だよ。とても
使い者にならない人でも我慢して指導するのが上の役目だよ。
 悪いけど21さんのダンナさん、人と使う自分の役目をよく
わかっていないと思う。仕事ができるのと、人を使うのがうま
いのはまた違うからね。

 そもそも外で仕事をしてきた人が善意で手伝ってくれたこと
にたいして手際の悪さで二度手間になって効率悪いと怒ったら
普通に考えればもうしなくなるよ。496奥に賛同する人は一使い
がヘタなんじゃないかな?善意に感謝をした上で、手際や効率
を教えて上げればいいのに。男なんておだてれば天までのぼるって。

 相手の善意を無碍にしたのは奥なんだから、謝るのは奥だと
思うけどな。甘い?

28 :名無しさん@HOME:03/10/02 14:21
21>>27
あ、うちの夫は「上」じゃないですよ。困っている「使えない奴」というのは、
同僚だそうです。

で、496奥さんに賛同したつもりもないですけど、27さんが言ってるのは
は私のことかな?
奥さんが2chで愚痴をこぼしたら、「感謝した上で、手際や効率を教えてあげれば
いいんじゃない?」と書きます。
でも、書き込んできたのは旦那さんの方だからね。「配線が違う」とまで思うほど
理解できないということだから、こう例えを出せば少し分かりやすいかな、と
思ったってことです。
謝るのは奥さんの方かもしれないけど、奥さんがここを見てるかどうか分からないしね。
で、本スレは愚痴をこぼすところなんだから…というわけでここに書いたんだけど。
あと、496さんが書いてないから、496さんの家庭事情が分からない。
「外で仕事をしてきた人が善意で手伝った」のか、「夫婦共働いていて、本来は
家事は分担することになっていた」のか、ということが。
たぶん前者だとは思うけど、想像で、夫と妻のどちらが悪い!という決め付けは
したくなかった、というのもあります。

でも、まぁ、どうしてもこの例えが我慢できないというのなら、スルーしてくれて
いいですよ。


29 :名無しさん@HOME:03/10/02 14:32
496奥にしたら「仕事」だし
496本人にしたら「ボランティア」なんじゃないの
考え方の違いですよ

家事を分担して、旦那の「仕事」になっているなら
奥が指導するのもいいと思うけど
奥が「夫婦(家族)の家」を「自分の城」と
ナワバリ意識全開なら仕事だろうが善意だろうがキレると思う


30 :名無しさん@HOME:03/10/02 14:53
>男なんておだてれば天までのぼるって。
確かに>>27になら登らされそうだな(w

31 :名無しさん@HOME:03/10/02 15:05
人によっては、夫をうまくおだてて掌で遊ばせるタイプの妻を嫌う人もいるしねぇ。
馬鹿にされてるようだって。
だからといって罵倒するばかりの妻じゃ論外だし。
やっぱりそれぞれの家庭で、それぞれのやり方でうまくやっていくしかないんだろうけど、
もうそれもできないくらい心が離れてしまっては、難しいだろうね。

32 :名無しさん@HOME:03/10/02 15:09
そうだね、本スレ496の夫婦がコミュニケーション不足なのは明らかだね。

って、うちも他人事じゃないよなァ(´・ω・`) ショボーン

33 :名無しさん@HOME:03/10/02 15:49
夫は、妻が言うことは矛盾している。わけわからん!と切り捨てて思考停止。
妻は、夫は家事ができない上にやる気もない。むかつく!と切り捨てて思考停止。
これじゃあ、この先には進めないな。
どっちがいい・悪いを争っているうちは、話は進まないかも。と思う。(優等生的思考?)

34 :名無しさん@HOME:03/10/02 17:34
>>33
いや、そういう気持ちのスレ違いはあるだろうし、
それじゃ進まないのも理解できる。
ついでに、同じ事をトメに嫁がやられたと想像してみた。

「嫁子さん、のんびりしてないでちょっとこれ手伝って頂戴」

『お義母さん、仕事から帰ってきたところなんですけど』

「もう!嫁子さんってば、ちっとも手伝ってくれないんだから!」

『やり方がよくわからないんだけど、これでいいですか』

「あら、嫁子さん、そのやり方は違うってば。なんでこんな事もわからないのかしら」

『じゃあ、お義母さん、私はもう手をだしません』

「嫁子さんてば、なに勝手言ってるのよ!キィー!!」


35 :名無しさん@HOME:03/10/02 17:38
>>34
21のヘリクツより
はるかにわかり易かったですw
ありがd

36 :名無しさん@HOME:03/10/02 17:39
>>34
ちょっと違う。本スレ496のところはこう。

「嫁子さん、のんびりしてないでちょっとこれ手伝って頂戴」

『やり方がよくわからないんだけど、これでいいですか』

「あら、嫁子さん、そのやり方は違うってば。なんでこんな事もわからないのかしら。
やる事なすこと雑なんだから。もうやめて頂戴」

『すいません。じゃあ、やめておきます』

「嫁子さんてば、なに勝手言ってるのよ!手伝って頂戴って言ってるでしょう!キィー!!」



37 :名無しさん@HOME:03/10/02 17:47
>34-36
そのシチュで嫁子さんが仕事をしている設定ならなおGOOD

38 :名無しさん@HOME:03/10/02 17:48
なんでこんなに、それは違うそれは違うってがんばってる人がいるの?

39 :名無しさん@HOME:03/10/02 21:47
>>38
きっと身に覚えがありすぎるからだよ。

40 :名無しさん@HOME:03/10/03 08:22
嫁の態度を嫁姑話に例えた途端に、ギャーギャーわめいていた反論者達が
一斉に消えるのにはワロタ

41 :名無しさん@HOME:03/10/03 10:16
別に反論してたつもりもないんだけど、どうしても反論ってことにしたい人が
いるのかなぁ〜。

42 :名無しさん@HOME:03/10/03 10:37
>>41
自分語りの押し付け結果論を
クドクドグチグチ決め付け口調で書き込むからダーヨー
煽ってるのと一緒

一人一人それぞれの考えがあるって事を学んだ方がいいよ
一人の究極論が他の人に当てはまるとは限らない

43 :名無しさん@HOME:03/10/03 10:46
>>42
なるほど、それが見る人によっては、反論ってことになるんですね。
決め付け口調にも見えてしまうんだ。
私は昨日の21だけど、うん、反省しました。
(自分一人だけバカ正直に数字コテにしてるのも変なので名無しに戻りました)

言いたいことは、「相手の気持ちの構造がおぼろげにでも分かれば、
攻略法も分かるんじゃないか」ということだけだったんだけど、
そういう話の前に、旦那さんが気の毒ですね、という感情的なことも、たっぷりと書いて
おかなきゃバランスが悪かったんですよね。
そういえば私は、女性の友達には時々「ただ愚痴を聞いてほしかっただけなのに。
解決法を考えてほしかったんじゃない」と言われてしまうことがあります。
その悪い癖が、ここでも出たようです。すみませんでした。

44 :名無しさん@HOME:03/10/03 15:45
>>43
あやまんなくてもいいよ。
理路整然とした文章で説得力もあったし。
たぶん21さんは男脳なのかもよ。
気にすんな。
>「相手の気持ちの構造が・・・」
結婚以来その視点で夫を攻略してるけど、時々
てめぇもこっちの構造ち〜っとは理解しやがれ!
ってむかつくこと多し。

45 :名無しさん@HOME:03/10/03 16:12
自作自演の悪寒・・・

46 :名無しさん@HOME:03/10/03 16:29
21>>44
気遣ってくれて、ありがとう。
男脳というか、たぶん私のは夫の考え方が移ったんだと思います。
それと、私のせいで自作自演を疑われてごめんなさい。

>>45
45さんが、これを自作自演だと思いたがるということは、私がそれだけ
傷つけたか、嫌な思いをさせたってことなんでしょうね。
ごめんなさい。もう出てこないので、スルーしてくださいな。


47 :名無しさん@HOME:03/10/03 16:36
>46
45さんが自作自演といっているのは本スレのほうじゃないの?
私もクサイとは思うけどアンカーの付け方がちょこっと違うから
2人くらいはいそうな気もする

48 :名無しさん@HOME:03/10/03 16:39
21>>47
そうなの?嫌われているようだから、たぶん私に言ったんだと思ってた。
ありがとう。
(あう、また出てきてしまった)


49 :名無しさん@HOME:03/10/03 17:18
>そういう話の前に、旦那さんが気の毒ですね、という感情的なことも
>たっぷりと書いて おかなきゃ

(´-`)。oO(そうじゃなくて、本スレ496の書き込みだけじゃ、21タソの旦那同僚と同じ
       「使えない、覚えないヤシ」だとはわからないと言う事さ。

       「本スレ496は気の毒」と前置きするんじゃなくて、「奥が身勝手なのかもしれないが、
       旦那が使えないのかもしれない」と可能性の1つとしてさらりと書けばよかったんじゃないかと。
       特殊で身近な1例だけを持ち出して「これと同じ」と決め付けてしまったレスになってしまったのではと。

       これも私見なのでレスしなくていいですよ。>>48

       ところで漏れ、釣られてる?)

50 :名無しさん@HOME:03/10/03 17:25
44=21のネンチャクジエンチャンかとオモタ
擁護レスでageてるあたりが・・・
まだ張り付いてるみたいだし

51 :名無しさん@HOME:03/10/03 17:30
ああー、「相手の気持ちのシミュレーション」のつもりで書いた例が、
「496さん自身のキャラクターが、自分の夫同僚と同じと見なす」と受け取られるような
書き方になってしまっていたということか…。
なるほど…。
>ところで漏れ、釣られてる?
釣ってないです。ありがとう…。

52 :名無しさん@HOME:03/10/03 17:42
本スレで出てるけど、保険金の負担者と受取人が違うと
相続税ががっちょり取られるんだよね。
どっちかが亡くなった場合のなけなしの保険金まで
削られるのか・゚・(ノД`)ナガイキシテネ アナタ

53 :名無しさん@HOME:03/10/03 18:00
贈与税と比べると相続税はまだマシらしいけど。
しかし、命と引き換えの保険金が削られるって切ないね。。。

54 :名無しさん@HOME:03/10/03 18:13
>>51
ま、これからガンガレばOK

55 :名無しさん@HOME:03/10/03 19:46
保険屋です

死亡保険金に関しては、
法定相続人の人数×500万円、まで相続税は非課税です。

本スレに出ているのは満期保険金のことなので
その場合は
 契約者=満期保険金受取人 → 所得税(一時所得)
 契約者≠満期保険金受取人 → 贈与税
となります。

生きている人が生きている別の人に財産をあげると贈与税、となります。

ちなみに、入院給付金や手術給付金は
受取人が被保険者、または被保険者の家族なら非課税です。


56 :名無しさん@HOME:03/10/03 21:56
何気に気になったのが>>505さんの
>大学卒業のお祝いだから、最大限わがまま聞いたろ
という発言なんですが。

現役大学生妻?

57 :名無しさん@HOME:03/10/04 09:45
大学生と言っても、最近の大学生は年齢も様々。

58 :名無しさん@HOME:03/10/04 10:23
私は現役大学生妻持ってるのを自慢してるのかと思ったよ。
若いから、もう我儘で・・・みたいなノロケかと思った。
見事にスルーされてるけど。

59 :名無しさん@HOME:03/10/04 10:24
本スレ505の旦那さんの様に旅行とか計画してくれる人いいなー。
私なら喜んで犬のようにしてついていく。
ふたりで計画するのも楽しいしな。

60 :名無しさん@HOME:03/10/04 20:54
>>59
二人で一緒に計画するといいよね。
片方だけが考えると後でもめやすいし。
でも一生懸命旦那さんがプランを考えてくれたのなら、
喜んでついてっちゃうなあ。
日程がハードでないとありがたい。

話変わるけど、本スレの旦那さんたちの愚痴を読むと
「本当にこんな奥さんいるのかな」と思うよ。
奥さん側の話も聞かないとよくはわからないけど、
同性の友達としてもつきあいにくそうな奥さんが多くない?


61 :60:03/10/04 21:05
でも、さらに考えていくと、色々反省している自分がいる。

明日からもうちょっとがんばろー。

62 :名無しさん@HOME:03/10/04 21:06
>60
同意。
524奥の「旦那は調教しだい」って台詞はヒイタ。
リアルでも、旦那や奥について「教育する・しつける」
って言い方する人って苦手。
まぁ重度の長男教や俺様教徒で、「脱洗脳」が必要な場合はあるのかもしれないけど。

63 :名無しさん@HOME:03/10/04 21:13
あー、39歳の大学生ですた

ヲチスレあったのね・・・ 発言には気をつけマフ、

64 :名無しさん@HOME:03/10/04 21:30
>>62
うん、あの台詞をリアルで聞いたらきっと引くよ。
その場限りの冗談を、本スレ524がたまたま聞いたのかもしれないけど。
(本スレ524のためにもそう思いたい)


65 :名無しさん@HOME:03/10/04 22:35
本スレ543の前に住んでた田舎の家、
やたら広そうなんだが、
義家族と同居じゃなかったのかが激しく気になる。
耐え切れないのは、そういう理由とかじゃないのか???

66 :名無しさん@HOME:03/10/04 22:37
>>65
実家って書いてあるから、きっと同居だよ。

田舎で義家族と暮らすのって、
奥さんにはものすごい負担だったろうな。

67 :名無しさん@HOME:03/10/04 22:50
冗談でも何でも、ダンナを躾けるの調教するの、という発言って引くな〜
ダンナの愚痴スレとかでは頻出だけど(w

68 :名無しさん@HOME:03/10/04 23:07
躾けるでも調教するでもなんでもいいけど
ここだから言えるけど現実では言えないことって山ほどあるから
実生活で言ってなきゃいいとおもうけどね。

本スレの調教ってのも冗談だったかもしれないしね。
又聞きにムカツクってのもどうかと思うよ。
しかも本人に確認できないヘタレ。

69 :名無しさん@HOME:03/10/04 23:13
て言うか〜旦那ってただの「金運搬人」
給料は振り込みだから留守がいい

70 :名無しさん@HOME:03/10/04 23:22
躾ける・調教って言葉は良くないけど、
夫婦ってお互いに問題点を指摘して切磋琢磨するものだと思う。

本スレには、
相手の問題点を指摘する度胸のないヘタレ夫が多いね。

71 :名無しさん@HOME:03/10/04 23:30
つーよりも指摘したら100倍逆切れモード発動されるから黙ってるんじゃねーのか

72 :名無しさん@HOME:03/10/04 23:38
>71
新婚当時はカワイイ妻だったのに、いつの間にかそう育つワケだ。

本スレ見てると「誰が育てたんだよ?」って感想ですわ。

73 :名無しさん@HOME:03/10/04 23:38
>>71
そんなの妻も夫も一緒だよ。

うちの夫も指摘したら逆切れするけど、
私はそれ以上にマジ切れして、絶対に指摘するようにしてる。
たとえ5時間かかろうが、夜が明けようが。。。
こんなことで離婚するならそれだけの縁だと思って、
離婚も覚悟で必死に喧嘩してる。

相手が怒るのが怖いからって、指摘しないのはただのヘタレだよ。

74 :名無しさん@HOME:03/10/04 23:45
指摘したり喧嘩したりやるだけやって、愚痴スレにくるヤツのほうが多い
んじゃないかなぁ・・・


75 :名無しさん@HOME:03/10/05 00:31
男ならともかく、女には5時間も説教できない。
途中で泣く。被害者モードバリバリで聞く耳持たない。

理不尽な事を妻にされる→妻に指摘→妻逆切れ→ひとしきり口論→妻、泣く→そしてまた妻に理不尽な行為を…(ループ)

76 :名無しさん@HOME:03/10/05 00:34
逆切れするような大人げない相手と良く結婚できるね・・・
そんな疲れる人ごめんだ。

77 :名無しさん@HOME:03/10/05 00:34
>相手が怒るのが怖いからって、指摘しないのはただのヘタレだよ。

嫁姑系スレでは「姑に指摘すると逆ギレして揉めるから黙っている」人は
ゴロゴロいますが何か?

78 :名無しさん@HOME:03/10/05 00:39
>>77
姑と配偶者を一緒にするのは、この場合ちょっとおかしいと思う。
姑は他人だから、逆切れされるのが面倒で黙るってのも有りだけど。

79 :名無しさん@HOME:03/10/05 00:40
>78
それを言ったら、所詮ダンナ(妻)も他人だろ…

80 :名無しさん@HOME:03/10/05 00:42
ダンナは好きに選べるんじゃないの?

81 :名無しさん@HOME:03/10/05 00:43
>79
そんな屁理屈を言わなくとも(w

82 :nobody ◆other5OudI :03/10/05 00:45
自分の好きな人が万引きしようとしたら、
必死こいて止めるでしょう。

でも、好きでない人なら、放置するか、
そっと店員に教えるでしょう。

相手に指摘して姑に指摘しないってのは、
そういうことでないの?

83 :名無しさん@HOME:03/10/05 00:46
てゆーか75には即反論できんのか…

84 :名無しさん@HOME:03/10/05 00:47
>83
76は一種の反論なのだがどうか。

85 :名無しさん@HOME:03/10/05 00:48
>82
そうなんでしょうね。もう妻も好きな人じゃない、と。
だから指摘しないのも至極当然

86 :名無しさん@HOME:03/10/05 00:50
>>84
>76は>75の反論じゃないのでは?話がつながってないし
どちらかというと>76は>73に宛てたレスだと思われ

87 :名無しさん@HOME:03/10/05 00:54
いや私が76書いたんだけど、73もだけど75へのレスでもある。
逆切れして、途中で泣くような相手と結婚するなよと。

88 :75:03/10/05 00:59
俺はそんな香具師と結婚してないってば(w

89 :名無しさん@HOME:03/10/05 01:06
なんだ経験談じゃないのか。
75タソの奥は逆切れしない人なの?
なのに「女は」みたいに断定口調になるのは不思議。
実はまだ独身?

90 :73:03/10/05 01:11
>>87=76
結婚して初めて知ることも多かったんだよ。
夫が長男教だったとか。
でも夫が好きだから、
あきらめて離婚じゃなくて、精一杯喧嘩したいと思うんだよ。

本スレの夫たちにはそういう気概がないなと思って。
>>82の理屈で、愛情がないんだと理解できたけど。

91 :75(独身):03/10/05 01:14
>なんだ経験談じゃないのか。

下の矢印ループはともかく、女は追い詰めると泣くってのは経験談だよ。
姉・妹と口ケンカしたり他の人の男・女のケンカを見たりしたときのね。

92 :名無しさん@HOME:03/10/05 01:17
同性ながら、逆切れ泣きする女って大っ嫌い。
逆切れして怒る男も嫌い。

>90
逆切れって子供がやることだと思うけど、73さんが旦那さんを
今育ててるわけだね。
それって、愛情だけじゃなくて、母性本能(?)強いタイプじゃないと
できなそうだよ。

93 :名無しさん@HOME:03/10/05 01:40
私も嫌いです。
追い詰めると泣く→身内は知らないが、他人のは泣いている人が目立つからだと思うが。

94 :名無しさん@HOME:03/10/05 14:56
本スレではお誕生会してる。微笑ましい。。。

95 :名無しさん@HOME:03/10/05 22:10
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96 :名無しさん@HOME:03/10/06 15:20
本スレ562旦那さんは、コワイ人なんだろうなぁと想像してみたり。
夫婦共々大変そうだの。

97 :名無しさん@HOME:03/10/06 15:30
>>96
うん。
>女が偉そうに何語ってるんだよと何でだか、腹が立つ。
なんてこと言う男は怖いよ。
まあそういう男を選んでケコーンしちまったのが運のつきだけど
おどおどするのも無理ない罠。

98 :名無しさん@HOME:03/10/06 15:41
「女が〜」って言うくらいなら、「女が背伸びして言いやがって、カワイイヤツ」
と上の上から見れるくらいの度量が欲しいなぁ(w
ヨチヨチされた方がゴルァよりも楽しい生活になりそうだ。
本スレの方はおどおどされるのが嫌らしいけど、おどおどさせている向きもあるかと思われ。
お互い普通にしてたら、夫婦でおどおどなんてしないよう。

99 :名無しさん@HOME:03/10/06 15:45
え〜?わかんない〜なにそれ〜
って、女の方が好きなのかね

100 :名無しさん@HOME:03/10/06 15:55
>99
>え〜?わかんない〜なにそれ〜
そういう天然(?)妻がハンパな知識で
わかったような口きくからうざいじゃない?

101 :名無しさん@HOME:03/10/06 15:58
>>100
私は妻の立場だけど、想像してみてそういう妻がわかったようなふりして
一生懸命偉そうな事言っていたら、ムカツク前に笑っちゃうと思う。
子供が偉そうに大人ぶっている感じか。
ヨシヨシしちゃうな(w

102 :名無しさん@HOME:03/10/06 16:06
要するに愛されてないんだな。
殺伐とした家庭だ・・

103 :名無しさん@HOME:03/10/06 16:52
「高圧的な態度には出てないのに、おどおどするのがウザイ」と発言しているんだが、
その前には「女が中途半端に口だしやがって」というような発言もある。
彼の高圧的な態度って、どこからのことを言うんだろ(w

104 :名無しさん@HOME:03/10/06 17:35
562に対しては、食事中目も合わさず
会話も極力しないようにすればいいのだろうか。

「女が」って所に男尊女卑が透けてみえる。
何かやだ。

105 :名無しさん@HOME:03/10/06 17:38
ちやほやすると「機嫌取りやがって」ってなりそうだし
語りかけると「女の癖にわかった口聞いて」ってなりそうだし
一緒に生活し辛いな…。

106 :名無しさん@HOME:03/10/06 17:43
俺様教のニホイ

562は「ウザー」っていうのが自分で意識してないだけで
滲み出ちゃってるんだよ
妻はそれを感じ取ってキョドッって
「私、何かしたかしら??もっと旦那様に認めてもらう為に頑張らなくちゃ!!」
俺様旦那はそれを見て「黙ってりゃカワイイもんの・・・まじuzeeeeeee!!!!」
ループ・・・。

107 :名無しさん@HOME:03/10/06 17:46
南極X号を置いておけばご機嫌。

,,
◎ ←初めての自作AA

108 :名無しさん@HOME:03/10/06 17:47

大失敗

109 :名無しさん@HOME:03/10/06 18:17
「至らない女ですので、別室に控えています。ご用でしたら
お声をかけてください。」と言って後で自分だけゆっくり食べる。<562妻

110 :名無しさん@HOME:03/10/06 18:21
562妻やるのも大変だな。
銀座のママさんクラスの気遣いようがないと満足させるのは難しいんじゃないか?

…すみません、妄想膨らんでいってます。

111 :名無しさん@HOME:03/10/06 18:26
妻の北朝鮮ネタが浅薄に感じるんだったら
正しい知識を教えて持論を展開したら、ソンケーされるだろうに。

112 :名無しさん@HOME:03/10/06 18:27
食事の時に一言「美味しい」と言えば済む問題ですね。

113 :名無しさん@HOME:03/10/06 18:51
>>111
妻はワイドショーの朝鮮ネタ、
旦那は2ちゃんで仕入れた朝鮮ネタ・・・終わりますがな。

114 :名無しさん@HOME:03/10/06 21:04
>>113
旦那がNews+やハングルの住人とは限らないわけだが?

115 :名無しさん@HOME:03/10/07 10:10
562は都会のウッチーズ、って感じがするな。
昔の農家みたいに、
女は同じ席でものを食うな、自分の意見を言うな、
って感じだな。

妻ではなくエロゲのメイドが欲しいんだろ。

116 :名無しさん@HOME:03/10/07 10:46
なんとなく感じるだけだけど、
562は仕事がうまくいってないんじゃないだろうか。

117 :名無しさん@HOME:03/10/07 13:11
仕事も家庭も上手く行かないし、気が休まる友も居ない。
イライライライラ毎日なんでだか知らないが妻の顔を見るのも鬱陶しく感じる
今日この頃。

ってとこでしょうか?
>112
ドーイ。
自分で自分の周りを厄介にしてしまってるカワイソウクンですね。

118 :名無しさん@HOME:03/10/08 00:25
562は男の更年期なんだろ。始末悪そう。

119 :名無しさん@HOME:03/10/08 12:11
うるせーな
愚痴なんだからほっとけよ

120 :名無しさん@HOME:03/10/08 12:15
>>119
本スレ562?
こんなとこまでご苦労さん(w

121 :名無しさん@HOME:03/10/08 12:18
こんなとこあったのさっき知ったよ
暇なのお前らの方だな

122 :名無しさん@HOME:03/10/08 12:40
>>121
誰もあんた暇なのねーなんて言ってないんだが。
とりあえず私は暇なので、「いやーん赤裸々に言わないで〜(ノ´∀`*)」などと言って見る(w
何が原因でケコーンしたのか知らないが、合わない者同士でのケコーンはお互い不幸になりそうだの。


123 :名無しさん@HOME:03/10/08 12:46
ヲチスレにまで文句をつける夫・・・。
やっぱ嫌だな。

124 :名無しさん@HOME:03/10/08 12:47
離婚したいんだったら、はっきり自分から切り出せばいいのに。
向こうが折れるのを待つ、ってのに男の嫌な面が出てるね。
自分の責任にされたくないのが丸分かり。

125 :名無しさん@HOME:03/10/08 13:02
どっちから言い出したか?で離婚の条件とかがかわるとも思えないんだけど。
実際、そういうのってあるの?

126 :名無しさん@HOME:03/10/08 13:21
離婚できる理由がないんだよ。
ただ「お前が大嫌いなんだよ」って言ったって通らんと思うので。
浮気してるわけでもないしな。独身に戻りたいんだよね。子供もいないし。
嫁に男でもできてくれるのが手っ取り早いが、あんな陰気な女は無理だろうね。

127 :名無しさん@HOME:03/10/08 13:30
>>126
ヲチスレで愚痴るな。

128 :名無しさん@HOME:03/10/08 13:32
>>126
愛情がなくなった事話して、相手が修復不可能だってわかってくれたら
別れられるんじゃないかな。
二人で不幸になることないよ。別れてあげたら妻は妻で幸せ見つけるだろうしさ。
別に浮気だの借金出来ただの問題なくても、合わないから別れるって夫婦も多いよ。
うちの兄のところもそうだったし。

129 :名無しさん@HOME:03/10/08 13:39
離婚するときになって、結婚してから初めて意思疎通できたりして(w

130 :名無しさん@HOME:03/10/08 13:41
意気投合だともめることもなくて楽だね(w

131 :名無しさん@HOME:03/10/08 13:41
本スレ584〜586は
上手くやっていく為の努力が足りないと思う。
「いつからこうなったんだ」なんて言葉が出てくるのは
周りのせいにしている証拠。

相手の気に入らないところを血眼になって探して
いらいらしているのは自分だろう?といいたい。
どうして相手のいいところを探してやらない?
どうして感謝しようとしない?

相手がイヤに映るのは自分がそこにしかフォーカスを当てていないからだろ。
主婦としての機能を果たしていることに感謝しろよ。
自分は仕事をしているから専業は家事をして当たり前なんて事は一切無いぞ。
そこにいる相手に感謝することを忘れて、いいところを見ようとせず
自分の気に触るところだけを探しているなんてあまりにも幼稚だ。

132 :名無しさん@HOME:03/10/08 13:46
>>131
>上手くやっていく為の努力が足りないと思う。
確かにそうかもしれないけど、なにかの理由でそういう気持ちを忘れてるのかもしれないし。
下手な努力を無理やり重ねてお互いがもっと傷つくよりも、とっとと別れた方が良いと思う。
で大事な事は、こういう幼稚な人間は2度と結婚なんてしないことだと。

133 :名無しさん@HOME:03/10/08 13:47
>>131
そんなの多くの人は他人にいわれないでも自分で気づくよ。
でもこの旦那さんは気づけないし、強情っぽいから言われた
としても反発するだけだと推測。

幼い子で幼稚なのは柔軟だから改善されていくけど、イイ大人が
幼稚なのは、ガチガチに固まっている状態だから、その状態から
改善するのはカナーリ大変。

妻のためには別れるのがいいんじゃなのか?とふと思ったよ。

134 :名無しさん@HOME:03/10/08 13:54
>128
「世間体」という名の下にガッチリ繋がれちゃって別れられない夫婦もいるんだよ。
結婚当初から結婚理由の上位に「世間体」が含まれている人に
なんで結婚したの?なんで離婚しないの?と訊ねてもムダ。
「気持ち」で結婚した人は「気持ち(性格の不一致ナド)」で別れられるけど
「世間体」で結婚した人は「世間体」でしか別れられないんじゃない?
もちろんそれだけではないと思いますが。

135 :名無しさん@HOME:03/10/08 13:55
いいところもあるとは思うし、だから結婚もしたんだけれど
もう自分では探せないし、見つけたところでどうにもならんしな。
他の女なら愛せると思うけど。
あいつが妻の機能を果たしているのは、放棄したら追い出されるという
強迫観念からじゃないの?他にすることもないだろうし暇だしな。


136 :名無しさん@HOME:03/10/08 14:00
>>134
そうねー。ウダウダ言っている割には離婚する気ないみたいだし
何言っても無駄なのよねー、このお方。
30年後、ジジババになった時に「そんな時もあったけど、今は
穏やかにしみじみし合わせだなぁ、なぁお前」
なんて言えるように好転しているといいなぁ。

>>135
妻の事嫌いなのはわかったから、妄想ばかりでマイナス思考になるのは自分がしんどくなるぞえ。


137 :名無しさん@HOME:03/10/08 14:00
>>135
>他の女なら愛せると思うけど。
他の女性ならこれを繰り返さないという自信があるってこと?
ほんとに言ってることが子供だなぁ。
>放棄したら追い出されるという強迫観念からじゃないの?
そういう観念を持ってしまったのは、自分が原因なんだとは思わないの?

138 :名無しさん@HOME:03/10/08 14:02
あくまで自分に責任はない、と言い張る所がお子ちゃま。

結婚すべきじゃなかったね。残念。

139 :名無しさん@HOME:03/10/08 14:04
>131
>上手くやっていく為の努力が足りないと思う。
残念ながら、興味を失った人間に対して努力も何も出来ないと思われ。

140 :名無しさん@HOME:03/10/08 14:06
>>133の言ったことが見事に当たったな>>135

探せないと思っているのは自分
見つけたところでどうにもならんと思っているのも自分

おまいは「探せない」んじゃなくて「探してない」の
「どうにもならない」んじゃなくて「どうにかしようとしてない」の

 早 く 気 付 け !

141 :名無しさん@HOME:03/10/08 14:06
こういうタイプが、いざ妻から離婚を切り出されると
「お前ごときが離婚を言い出すなんて許さん!離婚はしない」とか
わけわからない事言い出したりしてな(w

142 :名無しさん@HOME:03/10/08 14:07
135はツリでしょ〜

143 :名無しさん@HOME:03/10/08 14:07
>>142
釣りにしても嫌なキャラだよねw
人として。

144 :名無しさん@HOME:03/10/08 14:08
愛情もないのに今更優しい言葉をかける気もしない。
やっぱり向こうの出方を待たないで早々に話するわ〜
少しでも若い方が向こうもやり直すチャンスもあるしな。
別に憎んでるとかでもなんでもないので、すまなかったなとは思うけどね。
責任や原因なんてお互い様だと思うが?
もうこないよ。じゃあな。

145 :名無しさん@HOME:03/10/08 14:10
ばいば〜い、逝ってらっしゃい!

146 :名無しさん@HOME:03/10/08 14:12
>>144
ウワァァァンヽ(`Д´)ノと泣いて帰る背中が少し寂しそうです(w
ま、それは冗談としてさ。書き込みしている事がほぼ本当ならば
奥さんに離婚切り出すのは妥当だと思う。
お互い浮気だのなんだのはしていないだろうけど、生活するのが
苦しくなるほど相手がいることが苦痛になっているのは夫婦続け
られないよ。空気みたいになっているのは、それはそれで生活
続けられるんだけどな(w

お互いメンヘルになる前に、踏み出したら?
ヲチまで出張してくれてアリガトー。

147 :名無しさん@HOME:03/10/08 14:15
>>139=>>144ですか?
たっぷり慰謝料払ってやってくださいね。

興味を失った「妻」っつー事を忘れてますな。
相手が「妻」なら努力できなくてもするべきだと思われ。
それができないなら、先に努力を放棄して離婚するワケだから
慰謝料を払うのは当然。法的にはどうだか知らないけどね。

148 :名無しさん@HOME:03/10/08 14:26
>>144
ヽ(`Д´)ノアッチイケ!

と言いたいところだけどさー、
大体にしてスルーするべきヲチスレに出てきたのは本スレ562タンでしょーよー。
>もうこないよ。じゃあな。
ってさー、捨て台詞で逃げだと思われてもしょうがないんじゃない?
もう少し自分のしていることを冷静に見てみたら?
今回のヲチスレに対する書き込みもそうだけど、
奥さんに対する態度とか意識とか。
はたからみてると562タンはわがまま言ってる子供にしか見えない。

149 :名無しさん@HOME:03/10/08 14:28
 ラブラブ→空気のような存在 が普通のコースなのに
それがイヤでイヤでたまらん状態になってしまったのは
細かいことの積み重ねがあったからでは。

 ごく普通の破局を迎えた夫婦の愚痴と思うが叩かれるのは「女の癖に」とか
言ったからだな。

150 :名無しさん@HOME:03/10/08 14:30
>>147
なぜたっぷり慰謝料?当座の生活の面倒みるくらいはしなけりゃだと
思うけど、暴力も浮気もないならたっぷりは無理では?

151 :名無しさん@HOME:03/10/08 14:35
「嫌で嫌でたまらない」って、女に多い意見だと思うけど、男にもいるんだ・・・

152 :139:03/10/08 14:44
>147
別人ですよぅ
144みたいな人に「努力が足りない」などといっても無駄って事です
努力する気がある人ならば144みたいな書き込みはしないと思った
だって、もう歩み寄る気持ちなんて皆無っぽいしw
144のような人が法的な事を考えているとは思えないから
実際に裁判沙汰になった時は泥沼化しそう
私も法的にはどうだか知らないケロねw
スルーしないでマジレス(マジアドバイス)するとすれば
「殺傷事件にならない程度にガンガレ!!」ぐらいかな・・・

153 :名無しさん@HOME:03/10/08 15:27
ネタ切れでつね。。。
久々の燃料投下でした。

154 :名無しさん@HOME:03/10/08 15:37
もっとほしい?

155 :名無しさん@HOME:03/10/08 15:46
>>154
うん、今日はヒマだから(w

156 :名無しさん@HOME:03/10/08 16:04
>>150
日本では、扶助料にあたるものも、うやむやのうちに
慰謝料にコミコミだからねえ。
妻の方に法的な落ち度がないなら、結構取られる可能性
あると思うよ。

157 :名無しさん@HOME:03/10/08 16:41
たっぷり払って独身に戻りゃいいじゃん。
そんでもって愛せる他の女みつけてさ。
で、また何年かしたら嫌でたまらなくなって
×2突入〜
何回でも繰り返したらいいじゃん。
このタイプの男にはもれなく寂しい老後が
約束されてんだから、それまであがけば?

158 :名無しさん@HOME:03/10/08 16:43
>131
で、別れるの?
589を見る限りでは131本人は一見、歩み寄ろうとしてるように取れるけど

>書き込みにむかついて氏ねってやっちゃいました。ゴメンな。
・・・って・・・カッとなったら暴言吐いちゃうタってイプなんですかね
131の台詞そっくりそのままお返ししますって感じ
俺はこれだけやってんだ!とか言いそう


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