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同居のこと PART26

1 :通行人:03/09/19 08:54
夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう
貯まった愚痴はこのスレに。

同居のこと (PART25)
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060227540/

2 :名無しさん@HOME:03/09/19 08:56
2(σ・∀・)σゲッツ!

3 :名無しさん@HOME:03/09/19 09:10
>1
オツ。

4 :811:03/09/19 09:45
4!

5 :名無しさん@HOME:03/09/19 09:51
ヲツ華麗>>1

6 :名無しさん@HOME:03/09/19 10:13
小姑は一流大学卒。義理両親はそれぞれ中卒、高卒。

小姑の言うことはなんでも正しいと思ってるらしく、
私に子育てのアドバイスやら家事の知恵やらなんでも
「これ小姑ちゃんがねこうしてたからやったほうがいいわよ♪」
なにかにつけて「小姑はね・・」
だいたい、主婦歴も子育ても私のほうが先輩なんでつけど?
それより、皿の洗い方くらい教えたら?義理母さま。
人の家来ても食い散らかす、かたずけも出来ない女なんですわよ?


7 :名無しさん@HOME:03/09/19 10:20
>6
それは先輩がしごいてあげなきゃw

8 :名無しさん@HOME:03/09/19 10:25
同居で問題は御客あしらいよね。

ぎりぎりなんか、お客様じゃないわよ。
だけどトメにしてみたら、実家に遊びに来たときくらいのんびりさせてやりたい
とか言う気持ちもわからないではない。
または、台所をいじられたくないひともいる。

やっぱり最低、キッチンは別にすべきだな。

トメの客、嫁の客、区別が大事。
自分の好きなもてなし方が出来る。
出前とろうと、御客と一緒にキッチンに立とうと、そのキッチンを仕切る
主婦の自由。

9 :名無しさん@HOME:03/09/19 10:44
999 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:03/09/19 10:42
天野家嫁がタンゴ踊りながら1000ゲット!


1000 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:03/09/19 10:42
    ∧_∧   
    (*´Д`)  そんなっ…
     / ,ノ⌒ヾ、   
   ⊂⊂、___(_,つ  

ワロタヨ

10 :名無しさん@HOME:03/09/19 11:01
かなり田舎出身です。保育所からの幼馴染♂がいまして、
さっぱりしたいいやつですが、彼女がなかなかできない、と嘆いていました。

そんな彼も今年で31。
阪神間に一人暮らししてたのに、去年いきなり実家に帰ったと連絡があり、
嫁さんもらったか、親御さんに何か、と思ったら、
「俺の親が、勝手に自宅改装して、ローンを俺が払うことになってた。
彼女もできてないのにー」と。

ああ、いいやつなのに、「田舎の農家の長男で家は既に親が同居予定で準備ローンは彼」
という、恐ろしい条件に該当する香具師になってしまったんだなあ。
ケコーンできるのかなあ……。

11 :6:03/09/19 11:04
そうなんだよね、実家でくらいのんびりしたいってのは
分かるけどさ。
人に気を使うってことがまるで出来ない小姑で。
夕飯は私が作ることになってるんだけど、小姑親子が来る
ときくらい、姑でも小姑でもいいから一言でも「悪いね」
くらい言ってほしいのだ。手伝わなくてもいいから。
当然のように来て飯食って皿放置して帰る。
こっちも良い気分はしない。

12 :名無しさん@HOME:03/09/19 11:04
>>10
かわいそうだが彼が結婚できる確率は限りなく0に近い・・・。
ジジババあぼーんすれば何とかなる・・・かな?

13 :10:03/09/19 11:12
>12
田舎なもんで、農業に励む健康的なジジババが多いんですよ。
アボーンか……。あと10年くらいはかかりそうでつ。

県内でも有数の高齢化・過疎化地区で、コンビニ・本屋は町内になし、
銀行は車で20分のところに地元信金のみ。もちろん下水なし。
スーパーはこれまた車で。バスしか通っていなくて、18:00には最終バスが出る。

こんなとこ、彼がすごく男前で金持ってても、ジジババ家ローンつきで
来てくれる人、いないんだろうなあ。地元の友達、みんな苦労してます。

14 :名無しさん@HOME:03/09/19 11:18
>>10
同じ条件の知人を知ってるが、新築してから10年経った。今年で40歳。
やはり結婚は無理であろう・・・。合掌。

15 :名無しさん@HOME:03/09/19 11:55
私は、トメとトメ姉二人がかりで、無理やりごり押ししたウェディングドレスに決められた
ことを、10年たっても根に持ってる。
いかに大事なこととはいえ、たった1日我慢すればすむことでも、10年もの。

ましてや、毎日住む家のことで。
お嫁さんにだって意見や気持ちがある、ということを思いつきもしない家に、誰が
ほいほいといくかと。

16 :名無しさん@HOME:03/09/19 12:56
>>10
うちの弟かと思った…。・゚・(つД`)・゚・
あやつは今年28歳だが。
現時点でローンは払わなくていいんだが、
父親が持病があるのでいつあぼ〜んしても不思議じゃないんだ。
そうなると、返済は、連帯保証人にされている自分と弟に回ってくる。ヽ(`Д´)ノウワァァァン!
ただの相続人なら相続放棄できたのに。(´・ω・`)ショボーン

17 :名無しさん@HOME:03/09/19 13:00
最初の頃はどんな家を建ててもいいけど、
葬式や法事が出来る部屋を作ってくれなきゃ困るとか
言ってたなー。(十年前)
そのうちに近所でも、葬儀場を借りて葬式やる家が増えてきて
それは言わなくなった。
老人が生きているより長く、若い人は生きなきゃなんないんだから、
老人の前例主義に流されて家なんか建てられないヨ。

やっぱ、老人元気なうちは同居はダメボだと思う。

18 :名無しさん@HOME:03/09/19 13:17
前スレ782です。

同居ドリームの嫌われ者ウトをかわしつつ、戸建購入の準備を始めています。
コテスマソ。

昨日旦那といろいろ話し合いましたが、本当に同居はこれっぽっちも
考えていないことがわかり、心の中でチョト笑いました。ありがとう旦那。
私もしっかり「私の家族は私とあなたと子供よ」と釘をさしておきました。
駐車場つきの家の予定なので、休みの日に車を使おうと思って、駐車場に
行ったら、ウトが使ってて使えなかった、っていうことがなくなるんですね。

しかし、金を借りるとき、実家担保を考えてるって、それはどうなんだ。
そのあたり、借りは無いほうがいいんじゃないのか。

19 :名無しさん@HOME:03/09/19 13:19
>18

「実家担保」→「実家がなかったら家は建てられなかった」→「家を建ててやった」

間違いなく、こう脳内変換されます。

20 :18:03/09/19 13:25
う。
恩着せられるかなとは思いましたが、「建ててやった」までの
脳内変換は、思いもよりませんでした。
そうかー、「建ててやった」かー……。

保証人はウチの両親に頼む予定なので、ついでに実両親から
お金借りようかな。

21 :名無しさん@HOME:03/09/19 13:29
>>18
駐車場はビルトインタイプ(って言うのかな?)推奨。
外から見えると、いちいち車のあるなしをチェックされるから。

22 :名無しさん@HOME:03/09/19 13:30
>>20
そうしなさい、そうしなさい。

23 :名無しさん@HOME:03/09/19 13:32
「実家担保」→「実家がなかったら家は建てられなかった」→
「家を建ててやった」→「俺にも住む権利がある」→




24 :名無しさん@HOME:03/09/19 13:34
うちのトメも「お父さんが稼ぎが良かったから良い家が建った」
と言ってますw舅のことね。
息子ちゃんが半分ローンで払ってることは脳内消滅してます。

25 :18:03/09/19 13:37
ああ、皆さん助言ありがとうございます。
駐車場のタイプも、きちんとチェックしよう。

>23
その矢印の先は……。ガクブルです。

旦那はほんとに狭い家出OK、私は、子供たちに個室が欲しいし
私たちの寝室と書斎も欲しいし、と部屋数でもめそうだったのですが、
余分な部屋、作らないほうがいいですね。

脳内消滅。オソロスィ。

26 :名無しさん@HOME:03/09/19 13:45
>16
お父さん、団信に入ってるはずだけど・・・?
ちゃんと確認した?
団信入らないとローン組めないんだけど・・・?

27 :名無しさん@HOME:03/09/19 13:47
>>18
和室は特に狙われそうだ

28 :16:03/09/19 13:57
>>26
アドヴァイスありがとう。
それが…自宅と賃貸マンションの建設費の両方の借り入れをやってるから、
団信には入ってないと思う。
農協で借りてるし。
今のところ、返済はマンションの賃料でやってるから、問題は起きていない。
しかし、今のうちにきちんと確認してみるよ。

29 :16:03/09/19 14:05
>>26
今、団信についてググッたら、うちの父は入れないことがわかったよ。
持病があるので、生命保険には絶対に入れない人だから。(´・ω・`)ショボーン

30 :名無しさん@HOME:03/09/19 14:22
団信に入れないとローン組めないはずだけど
農協ならいいのか?
それともそもそもローンは組んでないってこと?

31 :名無しさん@HOME:03/09/19 14:42
>18
そうやって考えていくと、子供部屋だって危ない。
子供っていつまでも親の家にはいないからね。平均寿命も延びてるし
子供が巣立つ→部屋が余る→ジジババが来る、ってパターンすら
考えられる。
っつーか、そんなん考え出したら、家なんか建てられません罠。ww

32 :16:03/09/19 14:48
>>30
よくわからん…。
月々返しているのは間違いない。
「住宅ローン」という扱いではないのかも知れない。
(賃貸マンションが住宅に含まれるかどうか怪しいから)
住宅じゃなくて、事業の融資とかの扱いじゃないのかな。

.> JAを窓口とした場合は、団体信用生命共済となります
って書いてはあるなあ。
ただ、

> 誰が加入できるの?
> 公庫等から融資を受ける方で、次の(1)と(2)に当てはまる方です。
> (1) 満15歳以上満70歳未満の方。
> (2) 「申込書兼告知書」による審査で地域担当の生命保険会社の加入承諾を
> 受けられた方。

の(2)がひっかかるからなあ…。
どうなってるんだろ。(´・ω・`)ショボーン
今度、実家に帰ったら聞いてみよ。


33 :18:03/09/19 14:51
>31
ワラタ。建てられませんな。
そうなったらローン整理して、二人だけでマターリできる
万村買うとか。

どうして二人だけの人生設計ですまないんだろう。
いろいろ考えるの、いやだよう。・゚・(つД`)・゚・

34 :名無しさん@HOME:03/09/19 14:57
>16
住宅ローンの場合は団信は入れないとローンも組めないから
もしかしたら事業融資って形なのかも。
団信って一応任意加入ってことになってるけど
実際はローンを組むときの条件になってて((2)のことね)
結局強制加入ってことがほとんどだから。

縁起でもない話だけど、その辺はちゃんと確認しておいた方がいいよ。

35 :16:03/09/19 15:06
>>34
そうするよ。
自分の代だけでは絶対に返せないローンを組む親って、
ほんと、どうかと思うよ。
先日も父は入院して退院してきたばかりだから、
そういう話はしっかりしておかないといけないな。
いろいろありがとう。

36 :名無しさん@HOME:03/09/19 15:32
うちの親戚で同居家族。
先日の一族集結(これだって嫌だがw)の時、
トメのあたる人が同居嫁と赤ん坊の孫に向かって
あやし言葉で「○○ちゃん(孫)は子供部屋なんてありませんよー。」と。
どういう意味なのかいまだにわからん。
確かに新築のわりに間取りがおおざっぱで
子供部屋などとれなさそうではあるけど。

37 :名無しさん@HOME:03/09/19 15:41
そりゃトメ部屋で可愛がりまくる、ということだろう

38 :名無しさん@HOME:03/09/19 15:53
でもさ、皆なんだかんだ言いながら同居している人、これから
する人って多くない?
文句言いながらでも同居しているんだもの。
尊敬しちゃう。
うちはね、長男だから、いづれは・・・。
って感じなの。
でもね、私は絶対にイヤだから、離婚のために今から一人暮らしする
計画立ててる。二年前から働きだしたよ。資格もとって社会復帰してるとこ。
自分の実家は兄嫁たちがいて避難出来ないし、、、。
私はわがままだし、自分の親でもちょっと・・・だから。
皆、偉いよ。


39 :名無しさん@HOME:03/09/19 15:56
>38
自立を目指すあなたのほうが偉いよ。がんがれ!

40 :名無しさん@HOME:03/09/19 16:11
>38
旦那さんへの愛はもう冷めたの?

41 :名無しさん@HOME:03/09/19 16:28
>>40
ダンナね〜。
一緒にいてもろくなことがないよ。
私名義の車、廃車にするし、サラ金からの借金。
人身事故で大変なことに・・・。
罰金とか、社会的な立場とか・・・。
一応離婚届にお互いのサイン済みなんだよね〜。
仕事中に氏ねば労災もおりてバンバンザイ。
なんだが・・・。
ホントッ、毎日こいつの顔みるの地獄。 姑も舅もケチ。
結婚してみなきゃわからないことってあるでしょ?
まさしく、それよーーーーー。

42 :名無しさん@HOME:03/09/19 16:33
>41
それって同居云々の話ではないでしょ。

43 :名無しさん@HOME:03/09/19 16:34
>41
そんな旦那と結婚したあなたのほうが
同居嫁より可哀想です

44 :名無しさん@HOME:03/09/19 16:40
>38
っていうか、単純に言って、同居のデメリットと夫への愛情(一緒に居たい
気持ち)を天秤にかけたらどっちが重いかって話じゃないのかなあ?
別居できる男Aと同居決定の男B、でもBさんの方を愛しちゃってるなんて
女性、いっぱい居るでしょ。


45 :名無しさん@HOME:03/09/19 16:43
同居ってしてみないとわからないよ。
嫌がってたけどやってみたら上手くいった、って知り合いもいるし
義理親はいい人だから大丈夫と思ったらダメだった、てのは定番だけど。

ただ、同居してどうしても別居したいのにできない人は
その理由を徹底的に追求して解消する努力が必要だよね。
絶対に解消できない同居なんてないと思うから。

46 :名無しさん@HOME:03/09/19 16:45
>嫌がってたけどやってみたら上手くいった、って知り合いもいるし

こんな人いるんだね・・・

47 :名無しさん@HOME:03/09/19 16:51
>>46
キビダンゴでももらったんじゃないの

48 :名無しさん@HOME:03/09/19 16:52
どらえもんですか・・・

49 :名無しさん@HOME:03/09/19 16:52
>>45
努力かー
金をためるってことに尽きるかな。


50 :名無しさん@HOME:03/09/19 16:53
私は逆にお金がたまったら出て行かないけどな

51 :名無しさん@HOME:03/09/19 16:53
>>46
それが長続きするかどうかってのも、ねぇ。

52 :名無しさん@HOME:03/09/19 16:53
>>50
株でもやる?

53 :名無しさん@HOME:03/09/19 16:54
>>52
いや、先物取引のほうが。

54 :名無しさん@HOME:03/09/19 16:55
>嫌がってたけどやってみたら上手くいった、って知り合いもいるし

でもそんなのも永久に続く保証はないし
生活そのものの話なんだから。環境激変要因だらけだもんね
そして人も変わる

同居してみないとわからないけど
やっぱり「うまくいくわけない」と思ってなきゃね
知恵って必要だよね 自分だけはうまくいくなんて思い上がってちゃ
結婚生活どぶに投げ捨てるようなもんだわ。

絶対に解消できない同居は無いけどね、
同居に限ってじゃないけど、いつまでも生ぬるいところにいたいって
知り合いは多数いるよ 別居で姑がずうずうしくても結局何も言わない。
長い目で見たらどうせ相手は死ぬんだから、利口なんだろうな。

私には無理だったけど。




55 :名無しさん@HOME:03/09/19 16:55
同居ってお金たまるから出て行かない。
子供が小さいときは嫌だったけど
ある程度大きくなったら私も好きなことできるから。


56 :名無しさん@HOME:03/09/19 16:57
>>55
ファミリーの幸福より自己実現でつか。
さみしさが見え隠れしてまつ。

57 :名無しさん@HOME:03/09/19 16:58
>56
は?
55を読んで、ファミリーが不幸に見えるの?
考えすぎでしょ。妄想癖か?

58 :名無しさん@HOME:03/09/19 16:59
>56
貧乏人は黙ってろ

59 :名無しさん@HOME:03/09/19 17:00
>>57
子供が小さい時の周囲環境の嫌な思いを耐え抜いてそこに行き着きたいわけでしょ。
犠牲の見返りを余生に求めるのってありがちだけどイタイな。

60 :名無しさん@HOME:03/09/19 17:01
>>58
いや、実はすげー金持ちだったりして。

61 :名無しさん@HOME:03/09/19 17:04
>>55
同居を経済面で耐えるって多いよ。
それだからこそ、メリットとして自分の好きなことできるとかそうゆうのが
挙げられてるんじゃ?
でも経済面での依存っつーか、金たまるっつーところに魅力がある同居なら
仕方ない理論だよな。
それで耐えれる同居なんだから、ハッピーなんだろう。きっと。


62 :名無しさん@HOME:03/09/19 17:05
みんなきっと一縷の望みのおかげで同居耐えてるんでしょ。
それが人によって違うってだけで。

63 :名無しさん@HOME:03/09/19 17:06
>59
何でそんなこと理解できるのか?
あんたに何がわかる?2chで仕入れた雑学でしょ
偉そうな言葉並べるんじゃないよ


64 :名無しさん@HOME:03/09/19 17:08
>>63
なんかヒートアップしてるねぇ。
ちょっと感情的に怒りってる人増えててコワ。
でも「あんたになにがわかんの」ってのはけっこうどこにでもチラホラあるんじゃないのかなぁ。
2chで仕入れた雑学って言っても、まさにココも2chの雑学の宝庫だったりしない?

65 :名無しさん@HOME:03/09/19 17:09
この前から何かにつけて「イタイな」って必ず最後につけるやつがいる。
てめーが「イタイ」んだよ

66 :名無しさん@HOME:03/09/19 17:10
>>65
シカトすりゃいいじゃん。
かえって煽るかもよ。それ。

67 :名無しさん@HOME:03/09/19 17:13
本題、ってゆうかこのスレのあるべき姿から離れて
ケンカっぽくなっててヤだなー
けっこうキツイ言い方の人もいるけど、それはそれ、っていうか、
あんまり激昂しないのが大人な気もする。
いろんな人がいろんな言い方でいろんな意見書いてて、
そうゆうところだと思ってるんだけど。
違う???


68 :名無しさん@HOME:03/09/19 17:17
要はみんな切迫してて、真剣にここに来てるってことなんじゃない?
言葉には気をつけましょうってことで。

同居のつらさにも事情にも、それに対する考え方にも人それぞれでいいんぢゃないの?
まぁ、あんまり威圧的な言い方は良くないと思うけど。

同居を続けるもやめるも誰か一人の力でどうにかなる類のものじゃないだろうから。
とりあえず同居がもたらす恩恵もあるんだな、ってこと。
それがあんまり恩恵っぽく見えない人もいるってこと、じゃなくて???

69 :名無しさん@HOME:03/09/19 17:34
ヨメに受けないヨメもいるのよね。
醜い争ひ。

70 :名無しさん@HOME:03/09/19 18:05
同居を続ける、続けないは独りの力でどうにかなるならない、
というか、独りでどうにか出来る人と出来ない人がいるって事じゃないの?
無論それには他人は顧みないでいられる、とか優しすぎるとか色んな
要素があると思うけれど。


71 :名無しさん@HOME:03/09/19 18:20
続けるのは簡単さ。香具師らのロボットになればいいだけよ。
「都合の」いい人間にさ。

72 :名無しさん@HOME:03/09/19 18:23
同居を続ける、続けないは一人の力ではどうにもならないよ
離婚すればぜーんぶちゃらになるけど。最終脱出方法かな。

どちらかというと本人そのものの行動力や意思ではないと思う。
旦那に愛されて伴侶として必要とされていれば。


73 :名無しさん@HOME:03/09/19 18:24
義両親と同居して我慢してる人は偉い。自分の両親だって嫌だわ。

74 :名無しさん@HOME:03/09/19 18:42
同居が上手く行くか否かはダンナ(妻)を含めた実子達の立ち振る舞いにかかっているのよ。
トメウトが(;´Д`) なのは、仕方ないっちゃ仕方無い。

75 :名無しさん@HOME:03/09/19 20:10
これか?

76 :名無しさん@HOME:03/09/19 20:13
>74
コトメとか?そういうこと?

77 :名無しさん@HOME:03/09/19 21:55
でも、自分ひとりでできる努力もあるよ。
やれることは精一杯やらなきゃ。

78 :名無しさん@HOME:03/09/19 21:59
>77
人によってキャパが違うからね・・・。

79 :名無しさん@HOME:03/09/19 22:08
そりゃ、それぞれのキャパの中でがんがるしかないでしょう。
いずれにしても、夫のせい、義理のせいにしてたんじゃ
いつまでたっても同居解消できないよ。

80 :名無しさん@HOME:03/09/19 23:34
経済面のメリットなんてなんもねーよ。
貧乏神&疫病神だな、トメはまったく。
ずーずーしーだけのお荷物だわさ。

81 :名無しさん@HOME:03/09/19 23:41
>>78
禿同。
空回りする努力も多かったりするだろうし。
環境にもよるから努力の質自体も違うだろ。

82 :名無しさん@HOME:03/09/19 23:47
>>80
経年により頑強になった面の皮が、
フツーの神経では???なことでもできちゃう。
不可能を可能にする最終兵器をもつトメ。

83 :名無しさん@HOME:03/09/19 23:53
>>80
天地がひっくりかえるほど同意!

84 :名無しさん@HOME:03/09/20 00:05
>>80
何に裏打ちされてるパワーなんだろう。
トメ連盟とかの団結パワーとか。
年取るごとに経験地up!でレベルup!ついでに地位もup!ってことなのか?

85 :名無しさん@HOME:03/09/20 00:07
>>80
ウトよりトメのが絶対的に強い場合多いとおもうけど。どう?
それってやはり「すべてを支えてきたのは私」みたいな自負があるからなのかなぁ。

86 :名無しさん@HOME:03/09/20 09:56
トメってなかなか引退しないですがり付いてる極悪政治家みたいだな。

87 :名無しさん@HOME:03/09/20 09:57
>>86
献金しなきゃ(w

88 :名無しさん@HOME:03/09/20 10:40
献金は何らかの見返りがあるからするんだよ・・・

89 :名無しさん@HOME:03/09/20 13:39
トメちゃん、

        (⌒⌒)
   ∧_ ∧( ブッ )
  <`∀´ > ノノ〜′
    (⊃⌒*⌒⊂)
     /__ノ''''ヽ__)

嫁ってかわいい?

90 :名無しさん@HOME:03/09/20 22:06
トメって独占欲の強大なヤツを擬人化した感じ。
家も息子も私のモノっ♪
ってことで。

91 :名無しさん@HOME:03/09/20 22:20
>>90
孫はもちろんうちのモノ
嫁は付属品よっ♪

これを追加しなきゃ(w

92 :名無しさん@HOME:03/09/20 22:46
>>91
っつーか、ヨメは孫が入ってた卵の殻かも。

93 :名無しさん@HOME:03/09/20 22:50
>92
うまいこといいますね
でもなんか本当にそう思われてそう。

94 :名無しさん@HOME:03/09/20 22:50
>>92
そして、そういう考えを持っているトメは
介護が必要な時になって後悔するという流れでしょ。
息子は介護などできず、できる範囲で金を出し、
嫁は積年の恨みから絶縁状態にされ、
孫には「母親をいじめた婆ちゃん大嫌い」と無視される。

95 :名無しさん@HOME:03/09/20 23:05
>94
いやー、そういうトメは後悔もしないって。
「ワタシがあんなに気を配ってあげたのに、
息子チャンたら嫁子に丸め込まれて!
孫チャンも性悪な母親に育てられたものだから!
ああ、息子チャンも孫チャンもあんなに可愛かったのに!キィィーー」

96 :名無しさん@HOME:03/09/20 23:06
どんなにヨメにソックリでも「息子そっくりのカワユイ孫」だし、
科学的根拠無視して遺伝子も細胞もすべて息子のクローンとしか思ってない。
で、孫の厄介な癖や性格は「嫁子ちゃんの育て方に問題有り」
ってことになる。
すげぇ一方的に都合のいい理論だ。

97 :18:03/09/21 15:28
ひっぱってすみません。
調べたら、普通、住宅ローンの担保は、その物件そのものらしいですね。
実家担保で金を借りることは、回避できそうです。
これで、「契約後の報告ウト後の祭り」ができそうです!
さーて、念のため、畳の部屋があっても、フローリングにリフォームだ!

コテで長く居座ってすみませんでした。

98 :名無しさん@HOME:03/09/21 19:13
こんな奴はうちにくるなスレにいるバカ同居嫁引き取ってください。
お願いします。

99 :名無しさん@HOME:03/09/21 19:21
>>98
氏ね

100 :名無しさん@HOME:03/09/21 19:46
トメは私の前で、実両親の悪口を言ってる途中で
脳梗塞をおこしました。

いつものように嬉々として「嫁子の両親なんて〜」と言って、
ダンナやウト、義弟義妹たちに止められても「本当の事だもの!」とやめず、
私が切れそうになった頃から、ろれつが回らなくなり
スローモーションのようにぱたりと倒れそのまま。
今も寝たきりの生活が続いています。

近所では「嫁の実家を悪く言うと倒れる」とうわさが立ち、
揉め事が少なくなったとか、ならなかったとか。

同居して15年、不謹慎ですが今が一番平和です。

101 :名無しさん@HOME:03/09/21 19:49
>>100
壮絶やなぁ。
でも勧善懲悪的なハートウォーミングなお話だと思ってしまう
私ってヤバいか???

102 :名無しさん@HOME:03/09/21 19:56
不謹慎ですが、
>100とご近所の方平和おめでd。

103 :名無しさん@HOME:03/09/21 20:06
都市伝説としてでもいいから、>100の話を語り継ぐべきでしょうな。

・・・・しかし、100のトメって娘いるんだね、義妹ってあるから。
自分の娘が婚家で同じことをされたら、っていう想像力がはたらかないババって
どーしようもないっすね。

104 :名無しさん@HOME:03/09/21 20:13
>100
もちろん介護なんてしてないよね?

105 :名無しさん@HOME:03/09/21 20:25
やはり悪気あろうと無かろうと、立場を利用して言いたい放題
人を苦しめる報いがあるってのはイニシエからの慣わし???
ウチのトメにも天罰が下りますように・・・

106 :名無しさん@HOME:03/09/21 20:30
>>103
想像力働かないババ・・・
うちのトメも、ウトの親とはたまーに会うだけだからウト親の悪口タレタレなんだけど、
私が同居してから病んでることに関しては
「こんなに恵まれた環境で、なんで病んでるのかしら。もともと人として問題がある嫁子チャンなのかしらん」
って思てる。
お前もウト親と同居して見やがれ。

107 :名無しさん@HOME:03/09/21 20:53
うちの同居母、同居した途端態度が豹変しますた。
おかげで私は気持ちが不安定になり、今薬を飲んでいます。
母の呪縛が強すぎて耐えられません。
確かに同居を勧めたのは私だけど、毎日毎日口うるさくて、
私の子供も最近近寄らなくなりました。
なのに「あんたが私を悪者にして!友達や親戚にあんたがここ(我家)に
呼んだのに、ひどい仕打ちしてるって言ったらみんなが同情してる」
とすっかり私が悪者に。

疲れてしまいました、家族3人で暮らしたいな〜。

出て行くなら年金だけで生活できないから、私と妹から3万ずつ
援助してくれないとダメだと言います。
正直ローンもあるし、子供ももしかして私立中に進むのでそんな
一方的に3万と決められて、できるものでもありません。
母より子供の将来が大事だし。
妹一家も家族6人でこれから大変なのに、家計簿もつけてない母に
援助なんてしたくないです、自分はのうのうと旅行三昧のくせに〜。

夫にも「私をかばってくれないし、話し掛けても無視してる。
私は義理の母親ですよ!」なんて言い、なんだか自分の親が恥ずかしい。

ここにいる方は、実親との同居じゃないようなのでここに書き込みして
スレ違いだったでしょうか、すみません。
育児板が「人多過ぎ」で入れなかったもので・・。

あんな言い方されて、明日から普通になんて話せません。
「ここのうちはみんなおかしいよ、変人ばっかり」なんて言う母には
驚いてしまいました。
3万毎月払って出てもらうのも癪にさわる〜。

長くてすみません。

108 :名無しさん@HOME:03/09/21 21:03
>>107
実親だからって同居が快適とは限らないよ。
ワタシも実親の元に離婚前提で旦那と別居で戻っていた時に
実親と関係が悪化して病院通ってました。
で、まぁ、私自身がヒヨワなところもあって、実親(特に父親がすごい威圧的)と
口論になったあと、義親も旦那も実親ともダメだと悲観して
薬ガブ飲みして昏睡したり。
バカでした。
でも、実親も老齢になってくるとワガママになったり利己的になったり。
親って、豹変するものだと悟った。

3万が安いかどうか、それは自分の心身と毎日積み重なる物との兼ね合いで
決めるってとこだろうけど。

ワタシなら激貧でなければ3万出す。

109 :名無しさん@HOME:03/09/21 21:08
私も3万で心の安寧が得られるなら安いと思います。
私立中よりひょっとしたら重要では?

110 :名無しさん@HOME:03/09/21 21:09
>>107
3万はキツイよ〜
結構酷い母親だね。
私なら「出す!」って言って出て行って「生活が苦しいから」って言って
絶対に出さないな。

111 :名無しさん@HOME:03/09/21 21:14
援助ナシで別居すりゃいいじゃん。
旅行三昧なんでしょ?放置汁。

112 :100:03/09/21 21:21
レスありがとう。
トメの介護はしてません・・・・・と言うか、
寝たきりで病院のベッドの上なので面会もままなりません。
ウトと義妹は週1で面会に行ってますが、
時間の兼ね合いもあり私たち夫婦は2度しか行っていません。

倒れたときの状況が100で書いたとおりなので
夫も義弟妹もウトも、私の介護は期待してません。
義弟妹は、どちらかと言うとトメと一緒に私につらく当たっていましたが、
(夫がかばってくれるので、火に油を注ぐ形に)
あれ以来、普通に接しています。

「勧善懲悪」 これは、近所の友人たちがよく言っていました。
同居には多かれ少なかれ問題がありますが、
トメの、私の実家に対する罵詈雑言は近所でも有名で、
近居の義妹のトメさん(幼馴染同士の結婚で顔見知り)にまで
「大変ね」と言われてたほど。
(義妹トメさんも「大変」苦労されてます)

長くなってすみませんでした。


113 :107:03/09/21 21:32
みなさん、早々にレスありがとうございます。

同居前はよく遊びに来たり、たまに旅行に行ったりしてたんですが、
この豹変ぶりは、住む所ができたからか、何なのかよくわかりません。
夫や子供の悪口まで言うのには、さすがにキレました。
「あの子だって怖い子にならないようにしないと、だって変だよ」
なんて普通、孫の事を言いますか?(娘は12歳、小6です)

同居したての頃、「友達もできるから、ばぁば散歩に行く?」と
娘が誘ったんですが「いいよ!別に誘ってくれなくても」なんて
言い返された娘が半ベソで私のところに来て、とても大人気ない母。

3万払えば出てく、払えないならここから出ないと言うし微妙〜(悩
私もパートに出てますが、2ヶ月更新なので先が見えないし
できるだけ子供の方にかけたいので、生活は切り詰めたいんです。
なのに、エアコンはガンガン寒いくらいにつけたり、
(ドアの隙間からひゅーっと冷気が漂うんですよ、信じれない!)
冬は暖房もずーっとつけてるし。(おかげで電気代2万7千円でした。)

「毎月計算して生活しても、年金だけじゃ足りないから
だから3万援助して」って言うならわかりますが、何の根拠もなく
3万は出せません〜〜。

でも、109さんの言われるように3万でまったりが戻ってくるなら・・。
ああ、悩んでしまいます。

「どうせ私は長くないよ、こんなひどい事されて」と言いますが、
こういう人は長生き、私の方が先に逝きそうでつ・・。

自分が言った事は忘れるのに、言われたことはいつまでも憶えてるので
安易に3万と決めないようにして、妹夫婦とも相談します。

114 :名無しさん@HOME:03/09/21 21:36
電気代2万7千円払うくらいなら、妹とわけて1万5千円払ったほうがましだと思う。

115 :名無しさん@HOME:03/09/21 21:42
俺も両親共にそうなってるから安易に「同居しよう」なんて言わんどこう。
実家のほうでは水道代2万円とか馬鹿やってるらしいし。
勉強になるなあ。
倒れるまでほっておこう。

116 :名無しさん@HOME:03/09/21 21:44
>114
いやいや、妹とそれぞれ3万出せといってるわけで。
年金+6万か…。そりゃ贅沢じゃないの?

117 :名無しさん@HOME:03/09/21 21:46
>114
妹と3マソずつ、だよ。計6マソ。

118 :名無しさん@HOME:03/09/21 21:49
>>113
生活保護を受けさせろ!

119 :107:03/09/21 21:59
>>114
私と妹からそれぞれ3万くれと言っています。
年金は前に8万ちょっと貰ってると言ってたので、あわせると14万。
いい金額だ、ちょっと古い団地に入ればやっていけるはず。
昔から「お金の事は、たとえ家族でも他人だからね」と言ってるので
いくら貰ってるのか聞いても教えないと思います。

>>115
こちらから同居しようと言ってはダメですよ。
友達が同居後、やっぱり親と合わずせっかく建てた2世帯住宅を売って
それぞれ、別の所に越していったので、同居じゃなくて
せめて、近くに住むにとどめておいた方が賢明です。


120 :名無しさん@HOME:03/09/21 22:08
妹に相談する、って
お姉ちゃんが勝手に同居しておいて
何でそのとばっちりでお金払わなきゃいけないのよ、
と私が妹だったらそう思う。

121 :名無しさん@HOME:03/09/21 22:08
>119
>昔から「お金の事は、たとえ家族でも他人だからね」と言ってるので

うわ〜すっげぇ都合のいい(w
じゃ、その通り言い返して、出て行ってもらえればいいのにね、本当に。


122 :名無しさん@HOME:03/09/21 22:12
>114です
ごめんなさい。読み間違えてました(´・ω・`)ショボーン

123 :名無しさん@HOME:03/09/21 22:18
今日のからくりTVのウルトラマンオタク。
オタクであることは別にいいけど、あれじゃ結婚できないのも
当然と思った。
1人暮らしするくらいならウルトラマンに金掛けたいのか、
母親が離さないのか、デート中も構いに来て、老母をうざったそうに
してたけど、それでも根本的に自立できてないよなーと旦那と話してた。
あれじゃ、結婚したらあのウルトラマンハウスに同居だろうし、
義母はめんどくさそうだし、
友人としてでないと受け入れられないよねw

124 :名無しさん@HOME:03/09/21 22:20
>123
ハゲシクドウイ
結婚出来ないのはヲタのせいじゃなくママンのせいだよ

125 :名無しさん@HOME:03/09/21 22:21
>>123
今日は見てないけど、オンデマンドとバカっぽい女と一緒に出てたお見合い男?

126 :107:03/09/21 22:38
>>120
妹は将来、自分の夫の母の面倒をみる予定なので、
母を呼び寄せる事はできないんです。
だから私に「お姉ちゃんばぁばの面倒お願いね」と。

妹は私と違うので、「お金出さないと年金じゃやっていけないよね」と
母には優しい。たぶん援助の話も妹が言ったんだと思います。
昔から私は出来が悪くて、妹はできてたから。
妹の前ではいい親でいるんだと思います、私がグチっても
「え?そうなの?ばぁば可哀相じゃん」ってな感じで母寄りなので。
だから援助もできるんですよ、実際同居してイヤな思いをすると
とてもとても援助なんてできません・・。

>>122
いえいえ、お気になさらずに。

>>119
本人から「そのうち出て行くつもりで考えている」と言ったので、
それがいつなのかわかりませんし、うちがいくら負担させられるのかも
不明ですが、私の具合がひどくならないうちに何とかして欲しいです。





127 :名無しさん@HOME:03/09/21 23:05
妹が母親を可哀想だと言うなら
6マソ全部出してもらいましょう。

つか、そもそもなんで同居したの?

128 :107:03/09/21 23:17
>>127
同居理由
父が亡くなり、しばらく母は働いてたのですが、
定年(といってもパート)になり、借家住まいだったため、
家賃払うなら、食費を払って同居した方がいいという事になりました。
父が亡くなった時、夫は母の面倒を見る心づもりでいたので、
その点は感謝してたのですが、いざ同居してみると・・でした。
お互い、価値観の違いが今になってわかったというか、失敗でした。

129 :名無しさん@HOME:03/09/21 23:23
うちの母親は40年ずっと働いてきてそこそこの地位もあるから結構な年金
貰ってます。介護するならやっぱり実母がいいよ!旦那の親なんか
ずっと専業で楽してきたひとの介護なんてみたくもないよ!
どうせたかだか7,8マンの年金で、おまけに財産もないなら介護見損だよ!
って旦那にも愚痴ってます。旦那が「そんな金金っていう考え怖い」って
いうから「下世話するのはどうせ私!もしあんたの姉が少ない財産分与いいだしたら
放棄してもらいなよ!」って言ってます。

130 :名無しさん@HOME:03/09/21 23:26
3万円払う約束して、とりあえず出てってもらいましょ。
んで、最初は払っていて、しばらくしたら、
苦しくなった、とか何とか言って、仕送りストップ。
ぎゃーぎゃー言ってきたら、生活保護申請の手続きして絶縁。
これでいいじゃん。なんで出来ない?

131 :名無しさん@HOME:03/09/21 23:26
>129
他に何があったかはワカランが、文面から言うと確かに「怖い」ね。
正直、私が旦那ならそんな妻には幻滅ですなあ。


132 :名無しさん@HOME:03/09/21 23:28
>130
例えば、「子供が私立中に通う娘」がいる人が生活保護申請して
ホイホイ、通るもんなの?
一納税者としては、納得できない感じがするが。

133 :107:03/09/21 23:31
>>129
お母さん地位もお金もあるなんて、うらやましいです。
うちは父が自営だったり、いろいろ転職したので年金額もかなり
少ないようです。
私は実母の介護はごめんです、きっと感情的になってしまう。
でもお金ないとホームにも入れないですしね、これから大変です。

もし、早く出て行ってくれたら、このまま縁切ってもいいと思ってます。

134 :名無しさん@HOME:03/09/21 23:32
>132
実母の娘が私立中学に行ってるわけじゃないんだから・・・
それに、実親の世話といっても生活レベル下げてまでしなくてもいいんだよ。

135 :名無しさん@HOME:03/09/21 23:39
>>131
でもお金が無いんじゃねー?
そう言われても仕方が無いかもよ〜

136 :107:03/09/21 23:49
132さんの言われるように、生活保護は無理だと思います。
娘が近くに住んでいて、ローンあっても持ち家だし。

以前、祖母の生活保護申請を母がしたのですが、
貯蓄をゼロにしなくてはいけないし、家族や親戚で面倒見れないのか、
「お国からお金をもらうんですよ」などいろいろ役所で嫌味を言われ
何度も足を運び、ようやく保護申請が認められました。
祖母は一人息子<父)にも先立たれ、母はその時パートで借家住まい。
だから通ったんだとおもいます。
父が生きていたら、母はパートを辞めて祖母を引き取り、
面倒をみなくてはならなかったと思います。

母はかなり世間体を気にするので、絶対に生活保護の申請はしないと
思います。年金と私達の援助をアテにしてるはず。

137 :名無しさん@HOME:03/09/21 23:50
世間体を気にするわりに、
老後の準備はしてなくて、娘にたかるのか・・・

138 :名無しさん@HOME:03/09/21 23:53
>136
んなこたぁない。
それに妹にだって実母の面倒をみる義務はあるんだよ。
娘の私立中学を反故にしてまで実母の世話をする必要はないし
家族や親戚で面倒見切れないから生活保護を申請するんでしょ。
自分の生活を守るためにはもっと図々しくならなきゃ。
本来なら保護を受けられない人がイパーイ受けてるんだからさ。
腹を括るならもっと堂々と汁。

139 :名無しさん@HOME:03/09/21 23:54
つか、旅行三昧の人に生活保護は無理でしょ。
まずは旅行をやめさせる。
旅行に行く金があるなら一人暮らししろと。

140 :名無しさん@HOME:03/09/22 00:06
そそ。生活保護がとおるかどうかは別にして、
とりあえず追い出して仕送りストップしてみなよ。
旅行三昧をやめれば生活していけるかもしれない。
本当に生活していけなかったとき、妹さんと2人で相談してみたら?
本当にどうしようもなかったら、仕送りしないといけないかもしれないけど、
当然のごとくに月3万ずつじゃなくて、
年金額と家計をきちんと明らかにしてもらって、
本当に必要な最低額だけを仕送りすれば、不満はないんじゃない?
ここは娘さんの私立中学のために、心を鬼にしてがんがれ。

141 :107:03/09/22 00:09
>>138
そうですね。
正直自分の家族が大事なので、(妹は母だって家族と言うけど)
世間体なんて言ってられないですよね。
でも、まだ母の呪縛から逃れられてないのかも。
キツイんですよ、言い方が。聞いてて疲れちゃう。
この際、きちんとした態度を示さないとダメですね、頑張ります。

>>139
最近は友達がだんだん具合悪くなり、旅行もままならなくなりつつ・・。
でも出歩いたりはしてます、そういうのができて少しでも蓄えがあると
保護は無理ですね。

ちょっとグチ。
先日は突っ張り棒がドアに付けられないと、私に言うので困りました。
そんなのグルグル廻せばドアに合うから、一人でやってと言ったら
できた。
何でも人に頼むから、それもだんだんイヤになります。
借家住まいの時は、通販で買ったイスを組み立ててと言われましたが
放置しときました。わざわざ高速使って組み立てに行くもんか。

あ、スレ違っちゃいました、すいません。
明日は、パートと病院です、早く良くなりたい。おやすみなさい。



142 :名無しさん@HOME:03/09/22 00:17
おやすみー。

てかさ、夫はなんて?

143 :名無しさん@HOME:03/09/22 01:08
前にどこかで、援助をしてほしいなら、家計簿を見せてもらわないと無理ですって
つっぱねた人がいたよ。
どうせあることないこと言われてるんだから、
さっさと、追い出して家計簿見せてもらってから援助の話すればいい。
親戚に何か言われたら、ありのままぶつけてみればいい。
口だけ出して、誰が助けてくれるわけでもないし。
助けてくれるという人がいるならそっちにあげればいい。

それに、役所が生活保護させたくなくて、嫌み言ったりするのはよくある話。
>107さんは、やり方わかってるぶん、準備しやすいと思うんだけど?

144 :名無しさん@HOME:03/09/22 01:28
ぐだぐだいってないで実行しようよ。
今までの態度をみて援助する気は無いって言ってさ。


145 :名無しさん@HOME:03/09/22 01:52
しかし、こういう話を読むと、
「生活保護を受けるのは恥!」って感覚をもっと広めないとイカンと思うなあ。
107さんが個人的にどうこうというのではないが、こんな107さん母みたいな
境遇の人にまで保護してたら、なんぼお金があっても足りまへんで。>行政
それでなくても「無年金でも将来は生活保護受ければいいや!」なんて
不届きなヤシが増えているとか聞くし。
もう「恥」感覚じゃ抑制できないとしたら、要件をよほど厳しくして、車どころか
電化製品一切不許可くらいにして欲しい。


146 :名無しさん@HOME:03/09/22 07:29
>145
恥だと思うから本当に保護が必要な人が我慢して餓死したりするんだよねえ。
それよりも、不正受給を徹底的になくす方が先。


147 :名無しさん@HOME:03/09/22 09:16
ウチの近所の一戸建て。
表札が

山田太郎
   花子
   一郎
   次郎
山田一男
   華子
田中トメ

という感じです。(すべて偽名です)
どちらの両親ともに住んでいるなんて、はじめてみました。
また、恐ろしいことに 普 通 の 一 戸 建 て なんですよ。
3階建てなんですけど、世帯3つ、しかも孫ありでは、かなり
きついと思われます。
お嫁さん、疲れて見えるのは気のせいかなあ。

148 :名無しさん@HOME:03/09/22 09:40
一郎次郎の行く末も気になるね。

149 :名無しさん@HOME:03/09/22 09:53
>>107さんのカキコ見てうちみたいじゃん・・・と思ったよ。
夫は何にも言わないで同居してくれてるけど、生活費も出さず家事もやってくれない実母に
いっそのこと出て行ってくれないか・・と毎日思う。子供の事もうるさいくらいに口出すしかまいすぎ。
子供にまでウザがられる始末・・・・勝手に敷地に畑起こして、勝手に野良仕事やって忙しい忙しいって
言われても知らんわ。変な宗教までやってるし・・・夫と子供だけで住みたい。

150 :名無しさん@HOME:03/09/22 11:50
旦那の会社に中途で入った社員さん、
結婚前に不完全分離二世帯住宅(水周りいっしょ、シャワー有り)建ててケコンして、
奥さん出産直後に別居した。

その話を聞いた旦那、
今年の正月には確かに二世帯住宅を建てるつもりだったはずなのに、
土地を探しながら一言「敷地内別居するには土地がいっぱいいるなあ…」

社員さん教育ありがとう。
トメ側親しかも弱ってからとしか同居したことない奴で、
しかも義弟まで同じ家に引き受けようとしていた(義弟収入アンタよりあるっつーの)奴だったんだが、
見事に教育されたようです。感謝。


151 :名無しさん@HOME:03/09/22 14:39
↑2世帯たてるなら将来的に土地を2つに割って、売ることが可能な形態に
するほうがいいですよ。
トメウトに介護が必要になったら、土地売って施設に移ってもらえるし

152 :名無しさん@HOME:03/09/22 14:41
そういう問題じゃないと思うけどね

153 :名無しさん@HOME:03/09/22 19:18
147です。
さっき子供のお迎えで、>147で書いた家の前を通りました。

子供、 4 人 いました。女の子2人追加。

5LDKか6LDKか。

154 :名無しさん@HOME:03/09/22 21:31
ト メ ガ シ ン ダ
アシタカラ イソガシクナルガ ヒトコトダケ
ナガカッタ。トテモウレシイ
シンデクレテ アリガトウ

155 :名無しさん@HOME:03/09/22 22:28
>154
文章の裏から恨みと喜びが…藁
そんな私は一人っ子九州男児と結婚し
同居に怯える 東海地方の女
(参考になります。ここはw)

156 :107:03/09/22 22:34
今朝書き込もうとしたら「人多過ぎ」でできず、
パートの帰りにメンタルクリニックに寄ってたので、遅くなりました。
皆さん、レスありがとうございます。

3万の援助は厳しいので援助はするけど、金額は要相談です。
出て行ってくれれば、私も落ち着くし、子供もピリピリしてたので
それもなくなるだろうと考えて、そういう方向でいきます。
ホントは激しくイヤなんだけど。
子供に迷惑かけて、っていうのがこれっぽちもないからムカツクんですよね。

149さんのお宅は、生活費も出してくれないんですか?
一度言ってみてはどうですか?言ってもはねつけられたとか。
ちょっとでも貰えたら助かりますよ。うちは庭の掘り返しはされてないですが。

きちんと2世帯になってないと同居は厳しいと、いまごろになって思いました。
15年も離れて暮らしてると、お互いのやり方があるし、考えが甘すぎました。
今回は、ほんと痛感しました。


157 :名無しさん@HOME:03/09/22 22:37
>>155
どうしても同居しなければならないのなら親を呼ぶ事。
九州男児マンセーな旦那実家で同居は、さすがにきついよ。

158 :名無しさん@HOME:03/09/22 22:38
>107
お疲れさん。

援助の額については、過去ログにもあったけど
1ヶ月でもいいからお母さんに家計簿付けてもらって
それを見て判断することにしたらどうかな。
別居するにしても、そう早急にはできないでしょ。
だから別居するまでの間だけでもきちんとつけさせる。

家計簿って、私も結婚するまでつけてなかったんだけど
つけてみたら意外な無駄遣いに気付いてビクーリしたから
結果的にはお母さんのためにもなると思うよ。

159 :名無しさん@HOME:03/09/22 22:53
>157さん
思わぬレスが!(付くと思わなかったので)
嬉しいです。
旦那様は、只今教育中ですw
仕事の基盤もコチラですし、私色に染めて(藁)います
義父母も悪い方では無いのですが
「こっちで お嫁さんをもらって欲しかったわ」と言った
言葉が楔のように心の奥底に燻ぶっていますw
いや、電話にも出ませんし>博多弁が解らなくて…
このままジワジワ頑張りますね!

160 :107:03/09/22 23:07
>>158
どうもありがとう。
漠然と金額を言われて「はいわかりました」とは言えない事情もあるし
毎月のやりくりを見ることにして、それでも足りないならその分
援助しましょうという事にします。

私は10年くらい「ただの書き込み家計簿」状態ですが、
それでも光熱費とか年間通して把握できるし、つけないよりマシかと。
書き込み帳でもつけるといいけど、言って聞くような母ではないので、
一筋縄ではいかないかも。

昔から両手に買い物袋ぶら下げて帰ってきては「ヨーグルト食べな」
「ヤクルト飲みなよ」だった母。それが毎日なので食べる事には貪欲。
今はさらに年取ったからすごいです。

援助する事で、私達が切り詰める生活になるのもどうかと思う。
バスばっかり乗ってないで、自転車に乗れるようにするとか、何か
節約して欲しいよまったく。



161 :159:03/09/22 23:08
いや、電話にも出ませんし…×
いや、今は電話にも出ませんし…○
日本語が不自由だわ 15時間かけて
お彼岸の墓参りに逝ってきます………_| ̄|○

162 :107:03/09/22 23:49
>>159
大変ですね、夫も九州出身ですが次男です(ちょっとラッキー)
でも結構東京の女の子がお嫁に行ってるんですよ、私は子供産んでからは
太っちゃったので帰省してませんが、みんな3人も産んでるし同居もしてて
私には、まさに目からうろこです。(色々あるとは思うけど。)

私も言葉がわからなくて困りましたよ、一応ゆっくり話してくれるから
理解しようとするんだけど・・わからない。電話もさっさと代わってもらうし。
お墓参り、がんばって行って来て下さい。

あ〜明日から家族3人で旅行です。たった1泊だけど、私には夢のようだ〜。
母は「私をのけ者にして」と文句たらたら言うので、
「だってレストランが嫌いだっていうから誘わなかった」と言っておきました。
ひさしぶりなので、元気になってきます。

ここに来て、いろんな意見を頂いて、(まだどうなるかわからないのですが)
一人じゃ考えられなかったので、助かりました。
同じように同居してる友達もいないし、援助の話が出たので途方にくれました。
また色々ご意見いただければと思います。


163 :名無しさん@HOME:03/09/23 00:50
>107
いいなあ、旅行。
家族水入らずで楽しんできてねー。

164 :名無しさん@HOME:03/09/23 03:17
ちょっと疑問。
「うちのダンナは次男(もしくは三男)だからラッキー」って人、
それって「長男の妻が同居も介護も全部背負い込むもの」
と思ってるの?
妻は関係なくて「夫の親の面倒は実の子である夫が見るのが当然」
っていうのであれば長男も次男も関係ないと思うけど。

165 :名無しさん@HOME:03/09/23 03:32
>>164
うん。同意。
でも、周り、とくに親がそう思ってるのが多いんだと思う。
だから自然に長男嫁でなくてよかったーになると。
私、長男と結婚しちゃったけど、
昔から「長男のとこに嫁に行ったらだめよ」と言われてたし。

そして、関係あるかわからないけど、
「親の面倒は実子が見るもの」って思うのは長男嫁が多いと思う。

166 :名無しさん@HOME:03/09/23 03:36
読み返すとわかりづらいね。ごめんスルーして・゚・(つД`)・゚・

167 :名無しさん@HOME:03/09/23 06:29
>165
>164でつ。そうか、義父母が同居や介護を要求するのは
長男の妻にであって自分にではないから、
って事でラッキーって人もいるだろうね。
読み返してみると、164の書き方だと、
「あんたら、長男妻に丸投げかよ?」と
次男妻三男妻を非難しているかのようで反省。
そういうつもりでなく、単に
「何でラッキー?ダンナが何番目だろうと関係ないじゃん?」
と思っただけなんで、気を悪くしたらごめんよ>次男妻三男妻の皆様
特にすぐ上の>162タン。名指しして非難してるみたいになっちゃって。
ああ、なんかこれもわかりづらいか・・・。
逝ってきます。朝飯作りに。

168 :名無しさん@HOME:03/09/23 08:10
>165
そりゃ多いも何も、一番貧乏くじだもんね、言い出さなきゃ。
そんな私も長男の妻。
だけど完全同居して、めちゃくちゃな要求されて
(実父に「女中にくれてやったわけじゃない」と言われるほど)
はっきりことわったら、物凄く嫌われました。
既に死んだも同然、というか、私はいなかったことになっているそうです。

らきー

未来の次男嫁、全部背負い込むんでしょうね。よろしく。
あんなんと結婚するのは絶対に貧乏くじ、一生を棒に振るよ。
(本人年収300万以下フリーター、親の遺産を当てにしてる脳内資産家)
あ、でも女友達がいるという話すら聞いたこと無いけどw

169 :名無しさん@HOME:03/09/23 08:29
開き直って同居しちゃった方が絶縁の近道だと私も思う。

夫は一人息子(姉と妹あり)なので
姉コトメが全部背負い込んでます。
姉コトメは元々「お父様マンセー」なヤシで
私とウトが揉めるたびにウトの言い分だけ聞いて
こっちの言い分はひとかけらも聞かずに
「何があってもお父さんが正しいに決まっている」
といい続けたDQNなのでちょうどいいです。

妹コトメはもともと父親嫌いでとっとと家を出た人なので
実父のゴタゴタにも我関せずで通してます。

170 :名無しさん@HOME:03/09/23 13:35
>開き直って同居しちゃった方が絶縁の近道だと私も思う。

そうだよね。ただ自画自賛するわけじゃないけど
妻自身が旦那に正当な主張ができるくらいには最低しっかりしていないとダメだし、
旦那もちゃんとまともな人物してないと無理。
パパンママンと家にくっついてしか生きられないようなヤシじゃ
別居なんか恐ろしくって拒否するよね。
(168の義弟がそんなヤシだ パパママ大マンセ・パラ・年収300万以下フリーター・30毒男
これで実兄にむかって「俺は可処分所得が多いから羨ましいだろう」と威張った大馬鹿野郎)

色々あるけど今耐えてる人、いつかは絶対天下が来る、のだろうけど・・・
今も大事だよ、と言ってあげたい。


171 :名無しさん@HOME:03/09/23 13:53
>パパンママンと家にくっついてしか生きられないようなヤシじゃ

迷わず離婚する

172 :名無しさん@HOME:03/09/23 14:30
その前に結婚しちゃダメだよね
付き合っている時分で、正体を見極めなければ。


173 :名無しさん@HOME:03/09/23 18:14
知人でトメにあたる人。
知人夫婦・息子夫婦・孫・未婚の娘、で住んでいる。
このあいだ会ったら
「いやー、孫ちゃんの面倒をみる人間が多いし
ほんと嫁子さんは幸せ者だと、みんなに言われてるのよー。」だと。
嫁子さんの心情がわからないからコメントはできないがw。

174 :名無しさん@HOME:03/09/23 21:52
私もトメにあたる知人を知っている。
そこの嫁は同居とは言わないまでも、超近距離別居をしたいらしかった(隣の敷地を買いたかったらしい)。
でも、知人いわく「離れて住んで、たまに会うからいいのよぇ」。
旦那様も亡くなって一人暮らしですが、趣味に仕事に忙しそう。
働くお嫁さんのために、孫の運動会のお弁当を作る、とかしてる。
お嫁さんも「お義母さんの料理おいしい(セミプロなんです)」と持ち上げて、上手にやってる。
それもこれも、「同居はしたくない」と親世代からはっきり言うからだと思い、うらやましくなった。
ちなみに、知人が同居イヤな理由は「昼寝したいときにできる生活」を手放したくないからなそうな。
うちのトメもそういう人だったら・・・


175 :名無しさん@HOME:03/09/23 22:10
ウチも実父母共にどんぶり勘定なので「家計簿」というと黙り込むよ。

176 :名無しさん@HOME:03/09/23 22:43
彼の母親と同居始めましたが、将来、私に頼ってくる気マンマンで、
いろいろ親戚中連れ回されて「嫁です」「いろいろ面倒みてくれてます」
(単なるミエ、嘘八百)を連発されるのに閉口して、「ばあちゃんが
逝っちゃってくれるまで、入籍は待った方が無難かな」と思えてきました。

彼とは一回り以上年が離れているため、彼の母親は70代半ば。
彼も今私に出て行かれたら後がなさそうなのを分かっているので、
私が嫌がるのなら、と、無理に入籍を進めません。彼の母親には
私のことは苗字で呼んでもらうようにしています。(というか、最近
殆んど口をきかないし、擦り寄れば擦り寄るほど私が離れていくのが
分かるらしく、自粛している模様)

彼のおかあさん。あなたの息子の「彼女」はいますが、あなたの「嫁」
はいません。いい加減、息子の結婚に自分の老後福祉を期待するのは
諦めてください。ついでに言わせて貰うと、あなたの入った後の墓守に
ついても私をアテにするのは諦めてください。

177 :名無しさん@HOME:03/09/23 22:47
>>176
まだ籍入れてないならわかれれば?
そんな年寄りの彼氏以外の男さがしなよ。
まさかもう専業モード入ってて金銭面で別れられないとかそんなこともないでしょ。

178 :名無しさん@HOME:03/09/23 22:58
私が嫌がるのなら、と思うなら
何で無理に同居させるんだろう・・・。ワケワカラン

179 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:01
入籍にこだわるより同居するかしないかに拘る方がいいと思うんだけど。

180 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:09
>>176
前も書き込みしてなかった?
図書館で通訳のバイトしていると主張してて
旦那の金で貯金してる寄生虫事実婚嫁。

181 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:13
>>177
まだ仕事は続けているんだけど、薄給なもので・・・・
同居を始めてから、実はコッソリ(彼にもナイショで)自分名義のマンションを
購入してしまった。当然ローンあり、毎月の支払いはすごくキツイ。
彼から貰う生活費の一部をこっそり横流しして支払っている始末。

ばばあ付きで同居している家は彼の名義になっているので、
それほど気を使わなくてもいいかな、って思ったのがちょっと甘かったかな。

最近、帰宅拒否症になって、会社がひけてもマンションに入り浸ってます。
もう少し給料が上がったら、失踪しちゃうかも。

182 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:15
すごく相手に失礼な人だね。

183 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:16
>>180にかかれてた人と同じじゃん。
確かセクースも一切拒否、家事も全部トメにやらせてた人でしょ。

184 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:18
>>182
マアもちつけ。
世の中には、あんな最低な女がいるという勉強になったでしょ。

185 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:27
え? どの人? わからない。

186 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:32
いたいた!
旦那から月10万くらい生活費もらってそれ全部自分で貯金してた人!
旦那のこと嫌いだからセックスもさせないしご飯も1人で食べてるとかいってた。
そんなに嫌なら家でたらいいじゃないとみんなが書いたら
お金がたまるまでいると言い張ってた。
英語の仕事してると言い張ってたけど嘘っぽかった。

187 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:33
>>184
ごめん。なんか人の人生なんだと思ってるのかと思うと腹立った。

188 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:34
前回の設定では確か自分の親の遺産でマンソン買ったとなってなかったっけ?w
今回の設定では旦那がくれる生活費でローンを払ってるのねwww

189 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:35
その人と本当に同一人物なの?

190 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:35
よくわからないんだけど、旦那さんがくれるお金でローン払った場合でも
マンションは離婚した場合嫁のものになるのかな?
そもそも保証人はどうしたんだろう。

191 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:36
この人、その前にも書いていたような・・・

192 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:37
>>189
同一人物かどうかわからないけどとても似てる。
・同居を嫌がって未入籍の事実婚で「彼女」という言い方
・旦那が年が離れていてトメが高齢
・マンソンがある
・生活費をもらってそれをため込んでいる
・いつか失踪したい

193 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:38
いつもの電波事実婚嫁でしょ。
山田花子みたいなブサイクなんだよ。
そのくせトドのような醜い夫に寄生して夫家族をバカにしてるんだよ。

194 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:39
そうそう、
年の離れた夫とは見合いだったと思う。

195 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:40
同一人物かどうかはともかくとして
話題の彼女はいつ頃の話?
過去ログ探してみたい。

196 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:40
>>194
年の離れた男と見合いせざるをえない=嫁も相当なアレ

ってことでつ。

197 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:40
実際、入籍さえしてなければ、「同居」も
経済的には棄てがたい魅力はあるかも。
経済的なメリットはあっても、義務は果たさなくていい。
つか、義理親の介護の義務なんて入籍してたってないけど、
同居してるとイロイロあるしね。

198 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:41
>>195
過去ログ全部持ってるなら入籍とかで検索してみて。
あと図書館とか英語とかも。
3〜5つくらい前のログだったかな。
もっと前かも。

199 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:41
>>196
「見合い」ってあったっけ?

200 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:42
結婚前提でつきあってるわけだから、
金銭搾取目的で、
セックスもせず同居のみ、
それで失踪しちゃったら結婚詐欺そのものだなー

201 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:42
>>197
話題の人物の場合、入籍もせずセクースもせず家事もせずご飯も一緒に食べず
日中は家におらず旦那からそのくせ生活費食費をもらい、その金をマンションに回す
というただのパラサイトだったから叩かれてた。

202 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:45
そんな人が同居嫁としてここで愚痴るとはとんでもない恥知らずだね。
くわばらくわばら。

203 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:45
ネタでしょ。

204 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:45
>>191
その前ってどういうことを?

205 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:46
私には、そんなDQN女に食い物にされているオッチャンが
哀れに思える。というより、まあ、その程度の男なんだろうな。

206 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:48
>>205
哀れというより、籍も入れない怪しい女に金を与えるなどバカ。

207 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:48
そんなDQNに生活費渡すよりは素直にホームヘルパーに金払う方が気持ちよく過ごせそう。
どうせセックスもないんだしさ。

208 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:49
>>205
今どき、老母と二人暮ししてる中年男と結婚して同居までしてくれる
ような女がいるわけないってことに気づかなくて、結婚詐欺女に
食い物にされてる馬鹿オヤジ。


209 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:49
このドキュ女、40歳くらいなんだろうけど未だに夢見る夢子ちゃんなのかな。
こんなキモイおっさんとはHできない!
王子様早くたすけて!

210 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:51
結婚詐欺女が同居スレで愚痴る世の中なんだね。
すげー。

211 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:51
そのうちさ、
「今日もたくさん釣れたわ〜」
と、怒りの裏返しのレスをするはず(w

212 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:52
>>211
ありえるw

213 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:53
例えばの話だけど、この人が念願かなって失踪したとするじゃない?
その後旦那が失踪届けを警察に出すとか、
結婚詐欺で被害届だしたらどうなるんだろう。

214 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:54
>>210
最初は結婚する気でも、気が変わって入籍しないことはあるよ。
それも結婚詐欺? あ、まあ、気が変わったら普通、同居続行しないか。

215 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:54
釣りなら、同じネタでくるんだったら、
もっと練ってから来てほしい。
まったく同じネタを使いまわしってのはあまりに芸がなさすぎる。

216 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:54
最低だな。このパラ女。地獄に落ちろ。

217 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:55
>>213
すでに男の母親が周囲に女との関係を語っているし、そこに女もいたのなら
事実婚→詐欺 これは認められる事になるかも。

218 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:55
嫌なら籍入れてないなら出て行けばいいのにとみなが言っても
出て行かないんだよね、この人。
働いているとか言ってるけど嘘っぽい。

219 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:55
>>215
実は、釣りじゃないから、同じネタなんじゃない?
なかなか状況が進展(彼の母親があぼするとか)しないから苛立ってるとか・・・


220 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:56
誰か過去ログはって〜。
持ってる人いない?

221 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:57
うろ覚えなのだが、
前回、生活費が足らないからもっと寄越せと愚痴っていたような覚えが。
ファミレスで食べるから、自分ひとりでも6万円は最低かかるとかなんとか。
(金額覚えてないけどこれくらい言ってた気がする)

222 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:57
>>213
「彼の母親と折り合いが悪くて、追い出されました」
とか言いそうだ。こいつ。

223 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:58
>>221
そうそう、大嫌いな旦那からもらった生活費でファミレスでご飯食ってるんだよ、この女。
恥知らず。

224 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:58
>>218
働いていないのにマンションを購入した場合、裁判沙汰になれば女は負けるでしょう。

225 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:58
逃げたな。

226 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:00
>>224
親の遺産が相当あると言っていた。

227 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:00
逃げてないでしょ。

「釣れたー」とレスしてくるって。
それも、誰もいなくなったような夜更けにね。
いつもの手口。

228 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:00
前回は実親がいなくてその遺産でマンソン買ったって書いてたよ。
じゃあなんで出て行かないんだろうって思ってたの。
そうしたら今回「旦那のくれる生活費をローンにまわしてる」ときたもんだ。
なるほどね・・・。
最低。

229 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:01
>219
自分も多分、釣りじゃなく、ある程度事実なんだろうなあと思うのですが、
それならあれほど叩かれたことなんだし、
なにも同居スレで愚痴ることないと思う。
また叩かれるに決まってるのに、
カキコしたことを忘れちゃうのかねえ・・・

230 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:01
>>226
親の遺産が相当ある高齢毒女がこんな条件悪い男との同居話を受けるとは思えないな。

231 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:02
>>227
いつもの・・・って、常連ちゃんなの?

232 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:02
>>229
バカだから。

233 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:03
>230
田舎が厭で、都会暮らしができるなら誰でもよかったから、
見合いで都会に家がある旦那と結婚を決めたってさ。

234 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:03
家事もセックスも何もしない上に愛もないのに生活費わたさなきゃダメなのか。

235 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:04
訴えられちゃえ

236 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:04
同じ立場だったらトメ付なんて問題外だな。一人ですごすよ。

237 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:04
>>233
頭悪いね。
金あるなら1人で都会でりゃいいだけの話なのに。

238 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:06
擁護してるのか本人なのか・・・

239 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:06
>238
え?擁護してるレスなんてあるか?

240 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:07
今どき、介護労働に見合うだけの財産もってる男なんて
そういないからね。入籍のメリットって、生活費(and 家賃)が浮く、
くらいしかないし。分譲マンションより、賃貸でいいって意見が
あるくらいだから、日銭が入れば、入籍のメリット(相続)なんてない。

241 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:07
見合いで結婚相手を見つけ既に同居しています。
ところが相手が母との同居を嫌がり、そのことを理由に性生活を拒否します。
同居する条件は見合い前にしてありました。
現在は家事も一切母に任せきり昼間も家におらずどこかへでかけ、
食事は全て自分の部屋にこもって食べています。
私は彼女に生活費として6万円渡しています。
また嫁として扱われるのは嫌だと入籍もしていない状態です。
この状態を解消すると同時に彼女に慰謝料を請求することは可能でしょうか。

242 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:09
過去ログうpまだー(チンチン

243 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:12
彼女に手切れ金を渡して別れた方がいいのでは?

244 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:16
恋愛ならともかく見合いで未入籍なんてありえねー

245 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:17
>>244
最初から相手の資産目当てなら、何としてでも騙すはず。
詐欺師にとっては充分「ありえる」

246 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:20
>>245
相手は資産家なんて書いてあったっけ。
都会に家があっても資産家とは限らない。
資産家だったら、「入籍」して離婚した方がメリットあるし。
ただ、都会に出るために男を利用しただけでは?

247 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:21
part24の236だね
どこかスレを指定してくれればあげるけど?

248 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:24
でもって田舎に実家(両親はもう亡くなってて空き家)があるのだから、だったらそこに
引っ越せばいいだろうと突っ込まれても、
「片付けるのがめんどくさい」とかほざいてなかったか?

249 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:24
「入籍」して、介護離婚だったらこんなに叩かれないのかな。



250 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:24
>>246
私は>>176の話をしてるのだけど、違ったのかな。
そうならごめんなさいね。

でもあの女は、相手の金をあてにしてるのは事実なので。
相手の親が亡くなったら結婚してもいいというレスだったから。

251 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:26
金でしかはかれないつまんない人生なんだよ。
お気の毒。

252 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:28
意外と同一人物じゃなかったりして。
だとしたら、176、「????」だよね(w

253 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:28
年齢は38だとか言ってたかな。

好きでもない男と同居するなんて私ならいやだけど、
もう次の男も見つからないような年なのかな

254 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:28
>>247
キタワァ*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(n‘∀‘)η゚・*:.。. .。.:*・゜゚・* !!!!!
該当する人物のカキコだけここに張ってほすぃ( ゜д゜)

255 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:31
>>176、出てきなさい。

256 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:31
旦那への愛がまだあるから同居も我慢できるのであって
愛もないのに同居なんかできるかってんだ。
ばっかじゃないの。
恋愛じゃないんだから最初から条件わかってるのにさ。

257 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:33
>>256
最初は愛があっても、同居しているうちに冷めることはある。
特に旦那が長男教で、別居を拒否した場合ナド。

258 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:34
>>257
その場合は子供いなかったら出て行かない?
子供どころか性交渉さえないのに旦那家にしがみつく176って

259 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:35
うち
同居→別居→超至近距離別居(現在)→同居予定・・・・

義父母イイヒトなんだけど
同居はしたくないよぉぉぉ

260 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:36
>>255
皆様が寝静まった頃、誰もいなくなっただろうスレを覗き
(やっぱ誰もいないわラッキーよね!反撃するなら今のうちよ〜)
そう思いつつ、震える指で叩きこむレスは・・・

「今日も大漁。雑魚はよく釣れるわね〜」

この程度のヘタレだから、今はROM専でしょうね。

261 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:37
書き込みしたことすら忘れちゃうような
おヴァカさんだからなあ・・・

262 :247:03/09/24 00:38
長かったのでアロエリーナに貼っちゃいました
まとめだけこちらにどうぞ
438 名前:236のまとめ(推測入り)[sage] 投稿日:03/07/28 16:02
・「愛なんてない」けど「生活のため」に、「彼&彼母」にパラサイト。
・「犬好き」だけど、ケージに入れっぱなしで、死ぬのを待ってる。
・「同居解消」のために、節約してるけど、1日の食費は2000円。
・同居を強行されたので事実根
・なのに、脳内親孝行ドリーム有り
・昼間は図書館で在宅ワーク
・夕方は子供に英語を教えています。
・財産は親が残してくれた3000万円
・自分名義の実家があるが、田舎だし、片してないので、貸すことも住むことも不可。

推測
・多分、綺麗(黒木瞳ばり)
・多分、学歴有り
・多分、田舎の男に嫁いだ

・多分、236=414

結論:

こんな私は、可哀想でしょう!

263 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:39
アロエリーナってどこ?

264 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:43
そうそう!犬好きといいつつ犬の世話してないんだった!
247タン乙乙!

265 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:43
>>262
「親が残してくれた3000万円」があるのに「生活のため」に、「彼&彼母」にパラサイト。

ありえねー(;´Д`)

266 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:44
>>262
ありがと!

いざ裁判沙汰になれば、絶対敗訴になりますね。
バカだから、レスの内容も証拠になるのをわかってないんだね。

267 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:45
3000万っていったってこいつの性格だとすぐ使っちゃうでしょ。
しかし3000万が資産とは....

268 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:46
>>265
3000万なんて、マンションの頭金に使えば終わりじゃない?
いくらのマンション買ったかによるけど。

269 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:46
>>267
他人の金をあてにする人にとって、3000万は巨額の資産なのですw

270 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:48
わたすにとっても、巨額です。

271 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:48
もちろんワタスにとっても巨額です。

272 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:49
おらにとっても(以下略

273 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:51
アテクシにとっても(ry

274 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:53
なんでこんなDQN女のことでこんなに盛り上がっているのか・・・謎だ。

275 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:53
あひゃ〜、、、読み返してもものすごいDQNだねぇ。

276 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:55
おまいら正直すぎ&釣られ過ぎ。

277 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:55
>>274
あまりに常識がなくて、見事にバカだから。
でも多少は「うまいことやりやがって」むかつくから。

278 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:56
>277
うまいことやってるの? これ。

この人まともに働きもせず、これからどうすんのかと思うよ。

279 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:57
>>277
全然うまくやりやがってなんて思わないけど
トメ抜きで家族仲良く幸せにするほうがなんぼもうらやましい

280 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:57
実はもう、次のカモを物色中だったりして・・・

281 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:59
ローン付きとは言え、マンソンも確保したことだし、
うまい口実考えて、なんとか家を出たがってるような気もする。

282 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:01
結婚詐欺にならずに、うまく男を切る方法?

283 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:01
ローンを支払うのに旦那から金を吸い取る必要がある訳で。
あと10年かかるとか言ってなかったっけ。

284 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:03
>>283
10年って言ってた?

285 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:05
>>284
アロエリーナスレの書きこみ。
本人が計算してるしw

286 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:05
マンソンがあれば、もう図書館に籠もらなくてもいいし、
男を連れ込んで密会することも・・・キャー

犬はどうなるんだ?

287 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:06
>>286
最初から考えてません

288 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:07
>286
それは、10年計画のうちにはいってるわけで。

289 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:10
確か自然淘汰といってた。
要は死ぬのを待ち。

290 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:11
そうそう、犬があの世に行くのも計算済みな賢い人なんですよ

愛情を持って接してくれよ、本当
犬にとっては飼い主がすべてなんだからさ

291 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:11
いくら最近、ペット可のマンソン増えてても、
犬5匹は辛いよね。

292 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:15
ブリーダー気取りで繁殖させて、
ろくろく面倒見られないのに多頭飼い、ってドキュな飼い主そのものだ。

293 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:16
頭のおかしい人ですね。

294 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:17
>292
保健所へ連れて行くよりはマシだけど・・・
要するに、ペットホテルなわけね。>同居の必要性

295 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:25
田舎を脱出→カモ物色→とりあえずの足場として犬を飼える都会の一戸建て→
マンソン購入→次のカモ物色→犬あぼor介護発生→失踪もしくは破局演出
→都会のマンソン暮らし(ローンは次のカモに)

許せん。ありえない。地獄へ落ちれ。

296 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:27
なんかレスが妬みに移行してきてますが。

297 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:27
私なら、
変な男と結婚ごっこして金を吸い上げるくらいなら、
普通に水商売かなんかしながらパトロン探して
愛人稼業めざすわ。
どう考えてもそっちのほうが打率よさそうだもん。

298 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:34
>>297
水商売するほどの器量がないってこった。
察しろ。

299 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:36
>>296>>176

300 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:37
>>298
にしても、エチーなしで、次々男をカモれる女の器量ってどんなんだろ?
マニア受け?

301 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:39
>300ヴァヴァ付き高齢男だからなあ・・・
それほど器量必要じゃないでしょ。
同居さえしてくれりゃ、誰でもいいのよ。

302 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:40
するために貢ぐ男がいるって事でしょ

303 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:43
やらずぼったくり・・・

304 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:44
同居が条件で嫁が来ないってヒト、
親戚に居まつ。
もう諦めてるみたいだけど。
っつーか、もう同居するべき母が逝っちゃってるんだけど・・・
「同居前提」ってやっぱ一番キビシイ条件なんでしょね。
結婚相談所で紹介された数多の女性が付き合い進展せず去っていったようで。

305 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:45
>>304
それで騙されるアフォな男が出てくるわけだ。

306 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:47
>>304
セクース無しでもとにかくケコーンって、
相談所とか逝くようになっちゃうと、とにかくもうケコーンするってのが目的
ってゆうか最終ゴールになっちゃうんだろね。
貢いじゃってても、騙されてても、「ケコーンできたぁ!!」ってので満足ってゆう。

307 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:49
入籍を鼻の先にちらつかせてやりたい放題か

308 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:49
>>304
>>302
老親と「同居前提」なんていう条件の悪い男は、仮に結婚詐欺にあって、
ぼったくられても、文句言えない立場かもね。今どき結婚相手に親の面倒を
見てもらえるなんて期待するほうがナンセンス。

でも、親戚のヒト、母が逝っちゃってるんなら、関係ないじゃん?

309 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:53
母が逝っちゃった頃には、自分はもうヨボヨボ・・・・とか。

310 :名無しさん@HOME:03/09/24 10:02
>>174
私の親も174さんの知人のようなことを言ってます。
旦那が私の親の土地(親の家の隣)に家を建てさせて欲しいようなことを言った時に、
はっきりと「少し離れてるくらいが丁度良いのよ。頑張って自分で家を建てなさい。」

おかげで、旦那の親からはケチ呼ばわりされたが。。。。

311 :名無しさん@HOME:03/09/24 10:57
>>310
旦那の親、厚かましいね。
「ケチ」とはどういう事だ!

312 :名無しさん@HOME:03/09/24 11:12
>>310
世の中の嫁子タンは嫌がるだろうけど、普通は、
旦那の実家が、息子の家を用意するものよね。
嫁の実家の土地を狙ってるってことじたい、
「・・・( ゚д゚)ポカーン 」です。

313 :名無しさん@HOME:03/09/24 11:29
>>309
正解。
しかもハゲでマザコン。
逝っちゃってからも「お母タマ・・・ウルウル」
な人だったし。
母親マンセーな男はケコーンできないほうが嫁を不幸にしなくていいとオモタ。

314 :310:03/09/24 12:32
>311、312
ほんと呆れちゃいますよ。
旦那の親は三男家族と同居してるからまぁ、仕方ないんですが。

家を買った時も、私の親は頭金援助してくれたんですが、
旦那の親は3万円くれただけだし。
ケチは義両親だって。。。。

315 :名無しさん@HOME:03/09/24 13:07
>>314
はいぃぃぃぃ?えーと、あ、頭金援助で3万!?Σ(゚д゚lll)
むしろ、今時そんなはした金くれる方が、恥ずかしいとは
思わなかったんだろうか・・・<旦那親
金のことで言うのはアレだけど、すごい気持ちはわかるよ。
出て行った息子は洋梨!ってことなの?とか、邪推したく
なるよね。

316 :名無しさん@HOME:03/09/24 13:46
三万円は新築祝いというやつでは?

かくいう私は偽両親(家無し土地無し財産無し)に
「協力しあって一緒に二世帯住宅を手に入れよう」と、もちかけられたんだけど
ぶっちゃけ頭金を幾ら出せるのか聞いたら「50万円なら。。。」と言われたですよ。
ケタが違うし、それじゃ協力にもならないとオットが言うと
「わしらが新居で子供を育てるから、その間、嫁子さんが外で働けばローンはすぐ返せる」
ときたもんだ。一体どういう協力なんだか。

掃除と洗濯はかろうじて出来ても、偽両親はごはんを作るということができない人間。
若夫婦のいない時間帯にたっぷりと新居暮しを満喫されて、
子供は愛玩動物のように自分の都合のいい時だけ楽しんで後はほったらかし、
夕方になれば帰宅した嫁子が作ったごはんで、愛する息子ちゃんを囲んで団欒。

一体どこで年寄り夫婦は  協 力  してくれてるんすか?
人はそれを  寄 生  と呼びます。

317 :名無しさん@HOME:03/09/24 13:52
>>310
旦那もおかしいんとちゃう?
嫁の実家に家を建てようと考える発想自体がおかしい。

310さんとこは、姉妹なの?
それだったら少しは気持ちはわかる気がするけどね。

うちんとこ、嫁に出た娘(小姑)が一家で帰ってくるつもりでいて恐ろしいよ。
敷地内に倉庫(物置)置いて、土地キープ状態。
旦那も変わってて、単身で泊りにくるよ。”お前はこの家の婿か!?”って思うよ。
舅にお茶出させてといて、こたつで寝転がってる。



318 :名無しさん@HOME:03/09/24 14:10
遺産は当分相続が当たり前だから。
「嫁に出た娘」なんて法律用語はないんです。

319 :名無しさん@HOME:03/09/24 14:11
>>317
将来的な生臭い財産分与の話は・・・してないのよね?
まぁ、普通だったら同居してる人に家屋っていうのが普通だと
思うけど。
小姑がお金に困ってたりすると、「今の時代は兄妹平等よ!」
とか突然言い出して、遺言なんてなんのその、相続の遺留分
を巡って、裁判沙汰にするものだからね。

320 :310:03/09/24 14:28
316さんのいうとおり新築祝いですね。
頭金50万って、なんだろう。ブルブル。

>>317
流石に旦那も思いつき言ったんじゃないかと思いますよ。
田舎だから、土地は沢山あるので言ってみたんでしょうね。
弟が居ます。彼も家を出て一人暮しです。
親の土地には2人とも興味がないもので。

321 :名無しさん@HOME:03/09/24 18:19
>319
実子が財産分与されるのそんなにオカシイとでも思ってるわけ?
相続遺留分は実子の当然の権利です。


322 :名無しさん@HOME:03/09/24 18:20
>319
同居嫁だね

323 :名無しさん@HOME:03/09/24 18:23
親自身の貯金を使って親の介護
親の家土地を等分に分ける
こういう話なら嫁が口挟むことないけどね
いまどき同居キボンな義親なんてほとんどドキュか時代錯誤人種でしょ

そうはいかないんだよねー
時代錯誤人種のほうがましかも。貯金はしっかりしてそうだし利率も◎
だったし。

324 :名無しさん@HOME:03/09/24 20:41
>>323
親の家土地を等分に分けたら、義理親と同居してた夫婦は
「宿無し」になるわけね・・・

何のための同居なんだか・・・イイことナシだね。

325 :名無しさん@HOME:03/09/24 20:45
>>324
その為にも同居しても離婚せず頑張る奥さんなら
養子縁組して財産の取り分を多くしないとね。

ただ、介護の義務も漏れなくついてくるがナー >養子縁組

326 :名無しさん@HOME:03/09/24 21:24
>>324
その為に、うちの叔母はすごく大変だったそうですよ。
財産と行っても同居していた小さい家屋だけで、現金
がなかったので、裁判にもなりました。
旦那の為に身を粉にして働いて、何百万も貯めて、
旦那の兄弟に支払って家屋を貰っていました。


327 :名無しさん@HOME:03/09/24 21:26
>>325
養子縁組なんかしたら、唯一の逃げ道(夫と離婚)も塞がれる。
どっちかがあぼするまで、あのばばあにおぶさられるなんて・・・・ガクブル

328 :名無しさん@HOME:03/09/24 21:32
介護については、嫁の寄与分がある程度は(ヘルパー雇ったらいくら、って
換算したりして)認められるみたいだけど、同居して、気苦労しながら
義理親の面倒みた(メシ炊き、掃除、洗濯)ってことに対する寄与分って
まるで認められないのが、納得できない。(家政婦雇ったらいくらになると思ってんだ)

家賃払わないで済んだだろう、ということでチャラにされるのは・・・

得したのは、夫だけ。嫁の立場の人間は、何の保証もなくて(例えば
家の名義が義理親だった場合、夫が義理親より先に逝ったら小梨の嫁は
路頭に迷う)ただ、ジジババにこき使われるだけ。

329 :名無しさん@HOME:03/09/24 21:47
同居もうまくいかず、家内が土田舎での生活にも耐えきれなくなったので、
実家を出ることになりました。親に離れも建ててもらったんだが・・・。
明後日からアパート暮らしでつ。
家内は気分が晴れたのか、既に市内への新築を口走ってます。
板挟みはつらいっす。子供も2才、親は孫がカワイイ盛りなんで涙涙の毎日です。
おかげで胃が痛い・・・・・。でも親を選んだら失格だよねぇ。

330 :名無しさん@HOME:03/09/24 21:56
>>329
なんか・・・「夫」が書いたとは思えないような文章だ・・・

331 :名無しさん@HOME:03/09/24 21:59
>329
ヘタレなことを。
>親を選んだら失格
その発言の真意は
「できれば、親のために俺も子供もここで暮らしたいんだよー。親も孫がかわいいんだからよ。
お前が我慢してくれるのが本当はいいんだけど、そう言うと離婚かもしれんし。」
だろう??

別居してちったぁ親離れしてみろってんだ。


332 :名無しさん@HOME:03/09/24 22:36
>>331 禿同




333 :名無しさん@HOME:03/09/24 22:44
敷地内同居中の妻の涙涙には思いが至らないが、
孫かわいさの親の涙には心動かされる、それをすなわちヘタレと言う。

334 :名無しさん@HOME:03/09/24 23:06
孫と離れるのはつらいんだろうねえ〜
でも奥さんにちゃんとつかなきゃ駄目だよ!

335 :名無しさん@HOME:03/09/24 23:12
同居がうまくいかなくなった原因は何だろうね。

336 :名無しさん@HOME:03/09/24 23:14
>>329
あのなぁ・・・連れ合いが自分の親とうまく行かなくなったのを
巧妙に責任転嫁してないか?
自分だけが居心地いい場所に、嫁を連れ込んでるだけだって
気が付けよ・・・
子供だって周りの様子がわかるようになったらさ、自分の大好き
なママンが祖父母と喧嘩してたら、祖父母嫌いになると思うよ。
329タンにとっては、奥と子供が家族なんだって、いい加減自覚汁!


337 :名無しさん@HOME:03/09/24 23:32
329はお小遣いが減るから厭なんじゃないのー?
奥さんだけに苦労を押し付けていままで親孝行気分だったのねえ。

338 :名無しさん@HOME:03/09/25 00:08
祖父母だけじゃなく、放置してる父のことも嫌いになるな

339 :名無しさん@HOME:03/09/25 00:11
最近は母子密着型の嫁と嫁母の板挟みになる
夫も増えてると新聞で読んだばかりなので
最初はそんな嫁が同居解消を嘆いているのかと思った…
まあ可愛い盛りの孫をいじりたいのは夫両親だけじゃないぞと。
嫁両親だって毎日会いたいのを我慢してたことだ。
孫可愛いからって涙涙になるほど執着してたんなら、
そして別居決まった嫁さんがそんなに晴れやかな顔してるんなら、
これまで嫁さんがどんだけウザイ思いを我慢してたか想像してやれ。

340 :名無しさん@HOME:03/09/25 00:16
言い返さない母親を、とことん冷たくいじめていた祖母。
祖母の味方をしてばかりの父親。
二人とも大嫌い。
母が声を押し殺し、隠れて泣いているのを数知れないほど見た。
その姿を思い出すと、今でも胸が苦しくなる。

だから私は同居は絶対したくない。
トメからの攻撃に対して、徹底的に反撃するだろうから。
母親のように、ひたすら耐えるばかりの悲しい暮らしはしたくない。

母親がいじめられてきたのを見ながら育った私の本音です。

341 :名無しさん@HOME:03/09/25 00:41
>325
世間知らずだった私は見合い結婚同時に養子縁組し完全同居しました。
実親も実利主義だもんだから喜んじゃってね。
正直気分はドナドナでしたが、親が喜ぶしそんなものかと。

自己主張をシッカリするのが当たり前だと思っていた私
結局嫌われ抜かれて別居になりました。
養子縁組の籍は自分から抜こうか考えたのですがいまだにそのまま。
あっちから抜け抜け騒がれてましたが、裁判にでもしてくるかと思ったら
そんな権利は認められないと気づいたらしくそのままです。

義親は自分たちが生きている間限定で金持ちでいられるので
おっかぶさってくることもなし。パラ義弟も近居の義妹もいるし。
旦那も嫌われ抜かれてしまいました。
二人の相続権遺留分足したら一人前だねと笑ってます。
とっても情けないですが。
あ、私は半年たって実親がらみでどっときたので、メンヘル行きになりました。
診断書とってあります。義親から遠ざけるように書いてあります。お守りです。

つくづく、実親に左右されてたんだなと思います。
義親はしょうもないにしても。私が遠ざかるべきは、実親だったようです。
いろいろあって、ひとりでは実親に近づけなくなりました。

342 :329:03/09/25 03:25
ご意見有り難うございます。バスが3時間に1本、近くのスーパーまで車で30分
というド田舎も問題あるんですよ。
ま30年住み慣れた僕には気にならないことでも、町中に住んでた家内にはものすごい
苦痛だったんだろうなぁ。

でもねー町中に住むにしてもここってBやK大杉



343 :名無しさん@HOME:03/09/25 03:46
Bって良く知らないんだけど、何かしてくるもんなの?


つか、「でも」「だって」「だけど」って態度が見え隠れして嫌だわ。
今住んでるところが都会でも、敷地内別居は続かなかったと思いますよ。>>329

344 :名無しさん@HOME:03/09/25 04:14
329妻にしてみりゃBやKより義理親のほうがよっぽど有害だったんでしょ。

345 :名無しさん@HOME:03/09/25 04:22
329ってうちの旦那みたい…うちのはすでに親を選び離婚話でてますが。子供を引き取るのは当たり前の様に私だと思ってたんだろう…引き取れないと言ったら矛盾した事言ってくるしかなり慌ててた。すなわち農家継げない私と子供は用なしなんだなっ慰謝料取りてぇ!

346 :329:03/09/25 05:52
みなさんありがとうございます。気の小さい自分には皆様のような
ガツンとくる意見を頂ければ、新築への強い後押しになります。
今まで借金とは無縁でのほほんとしていただけに、家を買うのって
勇気がいりますね。小心者にはこたえます。
>>345
まさに似たり寄ったりですな。僕が農業次ぐ気が全くないのが違うくらいか。
田舎の呪縛ってこわいですよね。
そこに生まれて、育って、そのまま地元に就職なんかすると、死ぬまでその地域を出ない人
っていますしね。

347 :名無しさん@HOME:03/09/25 06:24
奥さんにいやみなんて言わないでね

348 :名無しさん@HOME:03/09/25 07:12
>>346
僭越ですが、新築の家を建てられたら(敬語っす)いい旦那認定いたします。
胃の痛くなるようなこともあるでしょうが、ガンガレ!


349 :名無しさん@HOME:03/09/25 07:53
なんのかの言っても、別居してくれるだけマシな旦那だよなあ。ガンガレ>>346

350 :名無しさん@HOME:03/09/25 08:13
ウト・トメ自営、最近周囲は 定年退職 → 楽しくカルチャーや旅行 という人が増えたらしく
不満タラタラ 
どうやら、家業を任せて自分も遊びたくなった → だから同居したい とい事のようです。
長男だけど、だんなは違う仕事についてるし、家も建てちゃったから(ローンいっぱいだけど)
今さら4LDK、事務所付の古くて狭い家に今さら同居なんて・・・・。
子供を育てるだけで精一杯なので「遊び暮らしたいウト・トメ」を養うなんてとてもできねー

第一、ウトはトメと不仲で仕事が終わったら就寝時間ギリギリまで帰ってこないような(夕飯は外ですます)
そんな居心地の悪い家に住んだら私達夫婦も壊れそうだ・・・・、っていうか私は子供を連れて
実家に帰っちゃうだろうな。

351 :名無しさん@HOME:03/09/25 08:25
いや、万一同居したら、夕飯は家で食べるよ。
昼も。
古女房の劣化した舌でこさえたまずい料理じゃなくて、
嫁こちゃんの目新しい料理がたべられるんだもん。。。

自営のひとって、生活派手で年金の積み立てもして無くて
こども手放さないひとが意外に多いよね。まるでキリギリス。
入っただけ使ったら後で困ると言うことは5歳までに学ばせなきゃ
駄目だと、ケネディー兄弟の母ローズ・F・ケネディーが言ってたな。

352 :名無しさん@HOME:03/09/25 08:29
誰だよ。あんた<351

353 :名無しさん@HOME:03/09/25 08:37
自営はねえ。後継者がいないと借金だけが残る経営状態がざらだから。
金遣い荒く見えるけど、自転車操業なのよね。
町医者が馬鹿娘やどら息子を必死に医学部に送り込むのは、
借金の返済期間をのばすため、みたいなもの。
かえって何代も続いた病院は、子供の将来に寛容みたい。


354 :名無しさん@HOME:03/09/25 08:47
医者なんていいモンじゃなくて単なる下町の店です・・・。
街も年寄りばかりになってきて年々、売り上げは減る一方。
そんな状態で「同居して店をついで」とはさすがにトメも言えないらしく、
私たちのほうから「もうそろそろ、引退したら? 同居して手伝うから」と言ってほしいようです。
店に来るお客さんが焚きつけてるんだろうとは思うんだけど、いえないイライラをトメがぶつけてくるので
ここ数ヶ月嫁姑関係冷戦状態です。
いつも黙ってスルーしてるんだけど、一度ぶち切れてみたら・・・・と考え中です。

355 :名無しさん@HOME:03/09/25 08:51
別居なのにいらいらをぶつけてくるって?
アパートにでも建て替えて、家賃収入で暮らしてもらうとか。


356 :名無しさん@HOME:03/09/25 10:51
同居がうまくいかないのを旦那がヨメのせいにしてるような感じ、上のほうにも
載ってたけど、最初はウチもそんな感じで、一方的に「旦那が」私のせいにしてると思って
いたんですが、裏にトメが居たことが・・・ハカーク
トメがヨメ子の欠点やヨメ子への不審感を旦那に教育していたようです。
それに洗脳されてた旦那も旦那なので、一時は子連れで家を出る決意を固めたのですが、
旦那が目覚めたようなので、ちょっと安心したのですが・・・
なんで男って母親の言に弱いんだろ。
自分、息子居ますが、絶対に同居だけは避けたいと思う今日この頃。

357 :名無しさん@HOME:03/09/25 14:15
同居ドリームに浸った義両親と、
同居なんてまっぴら、老後は自由気ままに生きて往くさの実両親。

同じ親世代でも、なんでこう考え方が違うかなと悩みつつ、
義両親からの同居の誘いをかわす毎日です(w

358 :名無しさん@HOME:03/09/25 15:01
>>357
毎日会ってるor電話でもして催促してくるの?

359 :名無しさん@HOME:03/09/25 16:55
>>357
あー
それウチの実親と旦那の義親と同じ組み合わせだー
まだ同居してないんだね。
断固として同居しちゃいかんよ。
わたしや同居を機に人格が崩壊するほど義親に生活のみならず
人生のすべてに侵食されたから・・・

基本的に同居ドリィム炸裂系の人間は
「図々しくて神経極太、年齢も立場も上なら何もかも上に立てる。
弱いものを配下においてお城の王様になりたいっ。ワタシは支配者よ〜ん」
ってドリームが爆裂してる。

同居の誘いってどんなふうに誘ってくるの?
で、旦那は?
根負けしちゃあかんよ。
経済的メリット(家賃)とかにも惑わされてはいけない。
甘いワナに用心してね・・・

360 :名無しさん@HOME:03/09/25 16:55
夫実家に行ったときのこと。近所に住むウト姉一家がやってきた。
息子夫婦(プラス赤ちゃん)と同居していたが、この度息子一家が
別にアパートを借りて別居することになったらしい。
理由は、狭い家での同居にほぼ全員がストレスを感じ始めたこと。

お嫁さんがとてもきれいになっていてびっくりした。
元々顔立ちのきれいな人なんだけど、もうなんというか、輝いているの。
嬉しかったんだね。よかったね。

361 :329:03/09/25 17:43
アパートの契約が今日終わりました。渋る母を言いくるめ保証人になってもらった。
来週は建築屋さんのプレゼンです。実家が田舎なんであまりに広いだけに
見せてもらった68坪の土地って狭く見えます。それでも都会の人と比べたら
幸せなのかなぁ?なんとか定年までに完済できるような家が作れればいいなぁと。


362 :名無しさん@HOME:03/09/25 17:50
68坪、充分だよ。
私は田舎に住んでるけど60坪無いよ。
はじめは狭いかと思ったけど、草むしりが大変だったのでこの位で良かったんだなぁと。

363 :名無しさん@HOME:03/09/25 18:04
>>361
広い家は維持管理が大変だよ。
ついでに固定資産税も高いw
ウチも70坪の土地に35坪の家だけど、庭の雑草取りやら
家中の掃除なんやらでこれで手一杯。

364 :名無しさん@HOME:03/09/25 18:23
うち30坪です(w
それでも、設計段階からあれこれ夫と
夢や憧れを語れて楽しかった。
料理する人や掃除する人の意見を
めいっぱい聞いてあげてね。
自分たちの家、家族の居場所を作ってくれた
という感謝の念はずっとずっと続きます。

今は同居じゃないのでスレ違いごめんなさい。

365 :名無しさん@HOME:03/09/25 18:43
>>364
「自分の居場所」 ・・・禿げ同。
義親との同居で何が一番欲しても得られないか、というと
自分の(嫁)の居場所なんだよね。
安心して寛いで自分の素を出せる場所。
気構える必要無く警戒心を解いてゆっくりと休める場所。

よっぽど家の中に他人が始終出入りする家に育った人でない限り、
家の中に他人が居る、というのは落ち着かないもの。
夫や義親にとっては自分たちの家族プラス嫁、孫という感覚なんだろうが
プラスされた立場の嫁にとっては始終家の外に立たされてるようなもの
なんだよねー(人の目や気配が気になる、という点で)

366 :名無しさん@HOME:03/09/25 19:26
>>365
涙で字が読めなくなるほど禿げ同!!!

くつろげないよー
「気ぃつかわなくていいからね〜」
なんて、ただの社交辞令じゃん。
ちょっと体調悪くて愛想悪かったり、別室でゴロゴロしてただけで
「機嫌が悪いのね。息子は頑張って働いてるのに家でゴロゴロなんて」
ってことになるじゃんかよー

私も私の親も、自分の聖域に他人が入るのが嫌で、
人の家にあがったり人を泊めたりするのも抵抗があったほうだったから・・・

別居に向けて働きます。
自分の家、「自分の」家が欲しいです。

367 :名無しさん@HOME:03/09/25 20:22
姑イビリしてるツワモノはいないの?
私なんか、ウト没後、トメをイビリたおしてます。
っても、シカトしてるだけだけど。

ウトがいなくなると、嫁の立場って強くならない?
たかが、くたばり損ないのばばあ1匹・・・

368 :名無しさん@HOME:03/09/25 22:02
>>329
お疲れ!
急に頼もしく見えてきたぞい(w
奥さんと頑張れよ〜

369 :名無しさん@HOME:03/09/25 22:37
>>367
いるよ〜ここに
ウト、トメ両方イビってます、と言うより戦ってます
トメが後ろで呼んでも3回目にやっと振り向いて「な〜ん?」
で、用事がくだらない事だったら、「いちいちうるさい!!」
そしたらトメも負けてない「あんたホント気性が激しいな、話も出来ん」
以下その後の会話
私 「そんなつまらん事いちいち言わんでもよかろ」
トメ「そう言ったって、一つ屋根の下に住んどって仲ようせな」
私 「二言目には一つ屋根の下、一つ屋根の下ち言うけど
   アタシは好きで一緒に住んどるわけやないよ!」
トメ「ふ〜ん、そんなに嫌ならアンタ出ていくかね?」
私 「そうね、それいいね、考えてみましょ」
トメ「(少々汗)・・そんなら○○(亭主)とちゃんと相談せな」
私 「相談なんかいるかいな、出て行く時は一人よ」
トメ「ほお、そんなら離婚するんかん?」
私 「その時はそうなるかもね」
トメ「そうかん、そんな事するんやったらウチはアンタを殺すばい!!」
私 「あーどうぞ、どうぞ殺してください!同居よりましかも!!」

そこで、2人の会話におびえたウトが奥の部屋からトメに向かって
「もうええ、帰って来い!」
で、トメは仕方なく退散、おそらくウトに散々愚痴をこぼした事でしょう
しかし私は「知らないよ」ってカンジ

そして、おとなしいウトにも時々八つ当たり
「じいちゃん、風呂場でウンコのついたスリッパ、洗わんでくれる」とかね
アタシだって最初からこんな風だったわけでなない
同居15年の歳月に鍛えらてツワモノになったんだい!!

あー、マジで家出したい もう、疲れちゃった・・・

370 :名無しさん@HOME:03/09/25 22:40
鍛えらて→鍛えられての間違いでしたスンマセン

371 :名無しさん@HOME:03/09/25 22:44
なんだか心が寒々としてきたよ・・・・・

辛い同居で長く耐えていると、言いたくないような事も口から出てしまうようになるんだ。
369さんの、そうなるまでの心痛は耐え難いものがあったのかも。
きっと旦那さんも、今までずっと見て見ぬ態度をしてきたのでしょうね。

372 :名無しさん@HOME:03/09/25 22:52
ひどい嫁たちだな〜
旦那もこんなのと結婚して幸せなのか?

373 :名無しさん@HOME:03/09/25 22:57
はいはい、ハウスへお帰り!

374 :名無しさん@HOME:03/09/25 23:11
うっさい、デブ

375 :名無しさん@HOME:03/09/25 23:41
>>369
なんで「離婚する」と言ったら「アンタを殺す」になるんだ?

何のかんの言っても、トメも年くってくるといつ自分がボケたり、足腰
立たなくなるか分からないし、そうなったら面倒みてもらえる相手は
嫁しかいない、ってわかってるから、嫁に強く出られないんだよ。
離婚されて、介護要員失うのが一番恐ろしいのだ。すごい身勝手。

それまで最悪の人間関係だったのが、身体が聞かなくなったからって
手のひら返したように同情してもらえると思うのは甘い。
なんかあっても面倒なんか一切看ないで、介護放棄して、施設送りにしてやれ。

376 :名無しさん@HOME:03/09/25 23:45
>>375
369さんの夫が、どんな態度なのか気になるよね。

377 :名無しさん@HOME:03/09/25 23:48
>>376
おいら、母親と嫁の間に挟まれてつらいっす・・・
とか思ってたらむかつくね。
>369さんの味方についてても、むかつくけど。

378 :名無しさん@HOME:03/09/25 23:54
>>369
すごいエネルギーだよ。
私はもう母親にいちいち口答えするのすら、めんどい。
うちも年とって体はくたびれてるのに、口は元気だから始末に負えない。

あ、もうこんなに話が進んでますが、先日別居にあたっての
援助金3万の件でお世話になった107です。
その節はみなさんにご意見いただきありがとうございました。

母は出て行くと言った割に、全然実現に向けて動いてないようで
ほんとに出てってくれるのか、怪しいもんです・・。



379 :名無しさん@HOME:03/09/26 00:07
>>369
同居15年かぁ。
自分に置き換えてあんまり想像したくない月日だなー
同居してまだ全然日が浅いのにトラブル多発で心身ボロボロで、
トメより先に逝ってしまいそうだと自分でも悲しくなってきているんで、
369サンのパワーにあやかりたいっす。
ウトは死んだも同然っつーか元気に生きてるんだけど、
トメの過去の浮気が原因で戻ってこなくなっちゃったから
闘うのはトメ一人だけなんだけど・・・
トメ、ゴキブリのように強靭な体と、何を言われても響かないアフォ全開な頭だから、
真っ向から闘うのはちょっと意味を成さないかもしれなくて。
とりあえず一緒に居る時間を少しでも短縮してとっとと出て行きたいんで、
夫婦でガンガン働いて出て行こうとガンガってるところなんです。
でも出て行くまでが・・・
それにしても、あからさまにケンカ売れるってのはかえって陰険なカンジがしない
のは私だけ???


380 :名無しさん@HOME:03/09/26 00:35
>>379
そうそう。本当に嫌いだったら、相手の存在を自分の世界から抹殺してしまう
ものだよね。いてもいないように振舞う。顔をあわせても知らん振り。

バトルの相手してやる369タンは優しいひとだ。
私なんか、時間の無駄だから、ジジババの面倒など一切見ないし、
話し相手になどならない。

381 :名無しさん@HOME:03/09/26 10:50
トメの話し相手になると、話題が介護のことばっかり。
近所の同居嫁の不手際を例に挙げて、
「自分はこう介護して欲しい」と。
スルーしてるけど、私には無理だ。と言ってやりたい。

382 :名無しさん@HOME:03/09/26 11:10
>381
言っておいたほうがいいよ。
介護の話題をひとつするごとに、「嫁子は介護の心構えができてきてる」って
(心構えさせてる、が本音だろうが)脳内変換してるんだから。

「え〜っ、すごいわ〜。だって私できませんもん、絶対無理〜〜〜〜!!」
と、天然ぶちかませー!
この場合「エライわー」はNG(w
うちのトメが「あなたも偉くならなきゃ」とほざいたもんで。だから、讃えちゃダメ。
介護は、アンビリーバブルな人がなんかすげーことをやってる、っていう扱いで。

383 :名無しさん@HOME:03/09/26 11:22
「実の親子でも介護疲れから虐待にはしったり
 殺人にまで発展したりしますからねぇ…
 私にはとても出来るとは思えません。」
なんてどう?

384 :名無しさん@HOME:03/09/26 11:57
381です
レスありがd
私は「性格を変えろ」と言われたよW

近所の同居嫁は、朝になったらちゃんとウトを着替えさせて
リビングの椅子に腰掛けさせてって感じで、ちゃんとやってる人でした。
それをうちのトメは、
「近所ウトが120歳まで生きられなかったのは(でも90歳まで生きた)
水分をたっぷり取らせなかった近所嫁の不手際」だと。
私なら多分、要介護者を寝かせっぱなしにしてしまうと思う。
水分ストライキなんかしたら、そのまま放置するだろうし。
トメのために努力して…なんて出来ないしやりたくもない。

っていうか、プロ並みの介護をして欲しいなら施設に行って欲しい。

385 :名無しさん@HOME:03/09/26 12:01
>>384
>っていうか、プロ並みの介護をして欲しいなら施設に行って欲しい。
髪の毛ごっそり抜けるくらい禿同!

386 :名無しさん@HOME:03/09/26 12:10
>384
お宅のトメさんは、ご自分のトメを120歳まで生きて欲しいと思ってお世話した
ことがあったのかと小一時間。

387 :名無しさん@HOME:03/09/26 13:23
>386
そのとおり。だいたい、うちのトメだって自分のトメと同居してなかったくせに
自分は同居して老後の面倒見させようってのが図々しい。
「旦那の実家に行くたびトメやコトメに苛められた」
って話は腐るほど聞かされたが、所詮自分は同居してたわけではない。
「核家族は子供に良くない」といいつつ
「私は一人で子供を育て上げた」と自慢。
言ってる事も、やってる事も、訳が分からんスーパーDQN。

自分がトメの世話をしなかった奴に限って同居をしたがる。
うちの近所、こんなんばっか。

388 :名無しさん@HOME:03/09/26 13:51
>>387
最後の2行に禿げ胴。
私のウトトメも、自分らは同居経験ナシ(ウトは地方からの就職上京組)で
息子夫婦(私達)との同居を希望。
逆に、自分の母親が息子夫婦と同居で苦労したのを見て知ってる実母は、
息子が結婚しても同居は嫌とはっきり言ってる。

やっぱ、現実見てる人と見てない人の差って、大きい。

389 :名無しさん@HOME:03/09/26 14:04
まあ、当たり前だけど色んな人が居るね〜。
ウチのトメは息子二人持ち。トメ脳内では「介護は女性の仕事」となっている
ので、当然息子タンじゃなく嫁子に世話になることになるわね。
で「介護が大変だと嫁子が逃げ出す=息子タンが捨てられる」ってことが
心配だったらしく、頑張ってお金を用意している。手配だけはよろしくね、と
言われるが・・・。
嫁は離婚さえしちゃえば他人なのに「嫁子は絶対逃げ出さない」って
自信はどこから来るんだろう?>世のウトトメ 

390 :名無しさん@HOME:03/09/26 14:07
>>388
つるっぱげになるほど禿げ同!!!

ウチも、最後の最後でたらい回しになった実父の親の面倒を実母が看ることになって、
ほんとに大変だったから、弟に嫁が来ても絶対に同居なんかしない、
介護も要らないように自分たちで今から準備しておく、ってのを貫いてる。

義親に関しては、「同居キボンヌ」ではなく
「ムチュコと住みたい(ハァト」だからな・・・
ちなみに義母は同居経験ナシだけど。
自分が「お嫁サン」って立場をわきまえたことない人だから、
私のことなんかコテンパンよ。
義親の間では偽善ヨメとして名を馳せております。

テメーも旦那の親と暮らしてみろってんだ!!!
(義父の親はまだ生きてるし・・・)

391 :名無しさん@HOME:03/09/26 16:37
369です
いろいろなご意見おもしろく拝見しました
中には優しいとか、陰険じゃないとか言ってくれる人もいて、ウレシ

アタシだって出来れば無視したいけど、聞こえないふりしてると
ぴたーと体寄せてきて大声で「アンタ、聞こえんの!!」と
顔を覗き込んでくる これじゃ無視も出来ません
そこでチ〜ンとゴングが鳴るのです
「聞こえとるけど、さっきも同じ事聞いたやろ?」とアタシ
「ウチは忘れ安いんやけ、めんどくさそうにしなさんな!」とトメ
「すぐ忘れるんやったら、聞くだけ無駄!!」とアタシ
ボケてるわけでもないのに、同じ事を何回も聞くし全てに関して過干渉
「口達者な年寄りが一番嫌われるんよ」といっても効き目なし

そして、やたらと他所の嫁さんを褒める
「あっちの嫁さんは愛嬌があってイイ」とか「すごく優しそう」とか
で、アタシも負けずに応戦する
「だって、あっちはお姑さんがイイもの」と、さらに
「優しくして欲しけりゃ、もっと可愛いおばーちゃんになったらどう?」
そしたらムカッとした顔でトメ退散 勝った!
へん、何処の嫁さんだって他人には愛想がいいもんだ
アンタみたいなのと一緒に住めるのはアタシくらいのもんよ、と思いつつ
トメの後ろ姿にケリを入れるポーズを決める ゴメンね続きます


392 :名無しさん@HOME:03/09/26 16:56
369、続きです

だいたいトメは長男の嫁のくせに同居半年くらいで挫折した人
困ったウトが弟に家土地を譲って、別居に踏み切ったらしい
それを自慢げに話す馬鹿トメ
「父さんは何でもウチの言うとおりやもん」などと
そのくせ、事あるごとに「アンタに看てもらわんと」とか
「アンタが車の運転が出来るけ助かるぅ」とか言われてもねぇ

旦那は全くの中立、と言うより
「さわらぬ神に祟りナシ」って感じで、それはそれで楽
もしトメに同情的な言葉でも発したら、許せませんもの
トメも不思議と息子にアタシの事は言いつけたりしない
これは女同士の戦いなんよ、と思っているのかも
しかしいつまで続くんだ・・疲れ果ててしまう

長々と読んでくださった方々、ありがとう
一度吐き出してしまいたかったのデス
皆さんも負けずに頑張ってね

393 :名無しさん@HOME:03/09/26 17:54
>>392
きっと、あなたではない他の誰かがヨメに来たとしても、
同じだろうね、トメ。
余程ムスコを愛していたのでしょうか。
とにかくありがちな姑をデフォルメしたようなトメだわ。
確かに闘わざるを得ない状況の数々、壮絶ですなぁ、としか言えないけど。
でも、お互いに腹の中は違うのに
愛想笑いと世間話に花を咲かせてその日一日を乗り切るのも
それはそれで疲れる。

369タンのように思い切り戦ってみたいと思うも、
脳内シュミレーションで既に負け気味なカンジ・・・

394 :名無しさん@HOME:03/09/26 21:17
>>392
嫁姑のコントかとオモタよ・・・・
でもそこはかとなく哀愁が漂っている。

>「アンタに看てもらわんと」
>「アンタが車の運転が出来るけ助かるぅ」

やっぱりねー、介護要員として確保したいから、
「離婚したら頃ス」なんて脅すんだね。

「さわらぬ神に祟りナシ」の旦那は、ジジババが
要介護になってもやっぱり逃げるんだろうか・・・

395 :名無しさん@HOME:03/09/26 21:22
私の悪口を友達や親戚に言いふらしている母。
だったらやれ友達と旅行に行くから、帰りに駅まで迎えに来てとか
インターネットで電車の時刻見てよとか言わないで。
私がそんなことしたって、「ひどい事してる娘」のレッテルが
取れるワケじゃないんだから。

ああ、いつになったら別居できるのかな〜、「出てく」と言った手前
いずれ出て行くだろうけど、それでも「近所に娘が住んでるのに、部屋なんて
貸してくれないよ」とか言って、なんとか家にしがみつきたいみたいで。

家賃の安い団地が近くにたくさんあるんですが、古いから借り手もないから
入れると思うけど、お金もないのにキレイな所を探したいみたいです。

いつも売り言葉に買い言葉の大喧嘩、もうたくさん。
今日は二人での夕食でしたが、顔見て話すのがいやでTVばかり見てました。

やっぱり同居じゃなくて、近くに住むのが一番でした。


396 :名無しさん@HOME:03/09/26 21:30
実親のDQNは、責任逃れできない分、義理親よりタチが悪い・・・

397 :名無しさん@HOME:03/09/26 23:43
知人の話ですが・・・

「将来世話になるから・・・」と、長男の嫁と養子縁組をしたウト。
相続税対策で相続人を増やすことだけが目的だったらしく、
兄弟の手前、「将来長男の遺産が渡るから、嫁には遺産はやらない」旨の遺言
を残してあぼしたそうだ。

フ ザ ケ ル ナ 

嫁、お世話し損。旦那より長生きするとは限らないし、旦那が浮気して、
離婚するかもしれないのに。

養子には遺留分ってないんだろうか?

398 :名無しさん@HOME:03/09/27 01:09
>396
その通りですわ。
私はそれでもさっさと見捨てて遠くに住みました。
そうしなきゃこっちがDQNに中てられて壊れるよ。

しかし、義理親ならそうしても嫁姑問題ということで友達は理解するん
だけど、実親だと私だけが冷たい娘ってことで話が終わる。
どう思われようと影響ないから気にしないようにはしてるけど、
誰が好き好んで冷たい娘になるかよ、それ相応の事情があるんだよ、と凹むよね。
実親がDQNっていうのがどんなことか、想像しにくいんだろうな...

399 :名無しさん@HOME:03/09/27 01:48
つーか。要介護になったら黙って見捨てるのがいいのでは?

400 :名無しさん@HOME:03/09/27 01:52
>>397
子の定義が養子を含んでいるので、養子に遺留分もありそうですよ
ttp://w-igarashi.com/souzoku.htm
後は本人が動くこと

401 :名無しさん@HOME:03/09/27 02:12
>>400
レスTHX

それでも、夫の兄弟から「親父の遺言を尊重して相続放棄してくれ」とか
詰め寄られちゃったりすると、泣き寝入りするしかなくなる人もいるんでしょうね。
法的措置を講じる=夫親戚と絶縁、くらいの覚悟がないと。あとはまあ、夫次第。
>養子の遺留分

402 :名無しさん@HOME:03/09/27 08:47
私のおばさんは同居義母に包丁つきつけられた事もあるけど
ここで勝負だと思って「殺れるもんならやってみい!」と大の字に寝た。
あんたは頭おかしいからそんな事言うんだって言われても起き上がらず、
警察呼ぶまで私は起きない、今後私にそんな事したら子供連れて川に飛び込む
などなど、、いろいろ喚き散らした同居13年目に立場が変わったそうです。
外に働きに出る事を許され、ささやかにおしゃれをして、
たまには義母に子供を預けて外出もできるようになった。
しかもお菓子あげほうだいなんかは「嫁が怒るから」しない。
犬の権勢症候群みたいなもんなんでしょうかね。
田舎の事なので近居の祖母にも「どんな躾したんだ」とクレームがあったそうですが
「優しいいい子だ、嫁ぐまではね、苦労したんだべ」と答えたばあちゃん、
ふたりしてよく我慢したもんです。
今はりっぱな農家の長男妻、息子達には同居しないと宣言してます。
「百害あって一利なし、だわ」
納得です。でも私は同居です。


403 :名無しさん@HOME:03/09/27 08:51
>>402
同居って簡単に考えてはいけないのだと、ここを見てよくわかりました。
おばさんの勇気を讃えたい〜!!

404 :名無しさん@HOME:03/09/27 12:04
ttp://www.misawa.co.jp/nisetai/index02.html

・・・・・・。

405 :名無しさん@HOME:03/09/27 13:02
>404
寒気がしてきた・・・ゾゾ

うちの近所に大きな3階建ての二世帯住宅があるんだよね。
表札を見ると、夫婦と子供3人+トメ、らしい。
建物は1つで玄関は別。多分1階がトメ宅。2,3階が夫婦と子供宅って感じ。
普通の一戸建ての2件分ぐらいの広さだから
それぞれの住居スペースとしては狭くはなさそう。

毎日出勤途中にその家の前を通るんだけど
昨日たまたま見てみたら、インターホンが2つになってた。
それぞれに「1階」「2階」と書かれてて
それまではひとつだった表札もそれぞれのインターホンの下に
トメのみと夫婦世帯のみの二つに分かれてた。

もうちょっとしたらインターホンがひとつになりそうだとオモタ。

406 :名無しさん@HOME:03/09/27 13:55
>>405
>もうちょっとしたらインターホンがひとつになりそう・・・

トメがあぼしたら・・・ってこと?
その頃には子供のうちのひとりがケコンして2階に、親世帯が1階に・・・・。
恐怖のリサイクル二世帯システム

407 :名無しさん@HOME:03/09/27 14:13
>>406
どっちかが出てくってことでしょ

408 :名無しさん@HOME:03/09/27 14:23
>>407
そうなったら、トメが出て行くしかないだろうね。
多数決の論理で逝くと。二世帯立てたカネの出所によるけど。

もし、まだローン払ってる最中だったら、息子夫婦を追い出して、
ローンだけ払え、なんてトメは言えないだろうし。

409 :名無しさん@HOME:03/09/27 14:24
>406
>恐怖のリサイクル二世帯システム

怖すぎる・・・

410 :名無しさん@HOME:03/09/27 14:26
>405
>多分1階がトメ宅。2,3階が夫婦と子供宅って感じ。

玄関は別だが、郵便物とか宅急便とか出かけるときとか来客とか、
関所があるようなもんだからなぁ、そんなつくりだと。
トメがいくら「気を利かしてるつもり」でも、嫁にとっては「チェック入れられて嫌」
ってことになるだろうからね。


411 :名無しさん@HOME:03/09/27 14:27
>406
えぇぇぇぇぇ、そんな、トメウトのお古の部屋、リフォームされてもいやだぁ。

412 :名無しさん@HOME:03/09/27 14:53
>>410
関所!!!!!

そうよ、そう。うわー、いつも私が感じてるもの、そのものずばりだぁ。
おばばと客が玄関先で陣取ってると、外出できない。

ウチなんか、恐怖の「玄関共有」簡易二世帯住宅(泣
「簡易」二世帯だからローンナドはなく、イザとなったらいつでも出て行ける
ことだけが唯一の救い。

413 :名無しさん@HOME:03/09/27 14:54
うちは2階にある母の部屋から、お線香の匂いが1階のリビングに
流れてくるので、「悪いけど閉めるね」と言ってドアを閉めます。
借家住まいだったせいか、壁紙が変色しても平気な母だから困ります。
「お線香も、ここ(我家)に来てからは半分にしてつけてるんだよ」
とチクっと言いますが
「でも変色した壁紙替えるのはうちだし、メンテも大変だから」
とやさしく下手に出て言うけど、少々むかつく。
(父と祖母のお仏壇だから、絶対お線香つけるなとは言わないけど
壁紙が変色するのが心配で・・実家だった借家は黄土色になってたので)

さっき発見。
納戸にある母の衣装ケース、私がいない間に出し入れしたみたい。
衣装ケースを引きずった跡があって、壁紙がベロっと剥がれてた(泣
やさしく注意しても「私じゃないよ!そんなの憶えてない!」と
絶対言うに決まってるんだもん。
いくら納戸でも、私と夫は気をつけてたのに〜。

あちこち壊されてやだな〜もう。
家の修繕費用も、毎月貰ってる金額にプラスしてもらいたいでつ・・。


414 :名無しさん@HOME:03/09/27 14:58
2世帯ってさ、トメウトがあぼんしたらどうするの?
売れるとも限らないし、売れても損するだけっぽいし。
子供が大きければ子供部屋にするのかな?
昔、離れに自分の部屋があった人が何人かいたんだけど
みんなの溜まり場になっててさー、そういうのって親からしたら心配だよね。
ほんと、2世帯ってトメウトあぼんしたら使い道ないね〜。

415 :名無しさん@HOME:03/09/27 15:13
>>414
使い道ないって、なんで?

トメウトあぼんの部屋→息子夫婦の生活の場を1階におろす。
2階は、フリースペース兼サンルームに改装

ああ、夢がふくらむ。居住スペースが今の倍になるのよ。
考えただけでウキウキしません?

まあ、独立性を高めて他人に貸すとか、いっそぶっ潰して、
マンションに立て替えて、自分たちは最上階に住んで、あとの部屋は
他人に貸して家賃とる、ってのもあり。建築条件と予算によるけど。

ま、最悪もうジジババとの「同居」ではなくなる。
ただ、名義がジジババだったら、遺産相続でモメることになるけど・・・

416 :名無しさん@HOME:03/09/27 16:56
立地条件によっては更地にして
自分たちは住まないで企業に全貸しして
自分たちは郊外に新築!好みの建築家に頼んで(妄想)

立地条件によって金になるよね。土地そのものが金を産む。
できれば嫌な思い出いっぱいのとこなんか住みたくない。
出て行きたい。

と、常に思ってたら絶縁別居になったですW


417 :名無しさん@HOME:03/09/27 17:42
何だかさ、本当に「同居」と「北朝鮮」は似ている。

△北朝鮮
1・「地上の楽園」と喧伝、言葉巧みに自ら同国に行くよう仕向け、内情はアレ。
2・「太陽のごとき総書記様」が絶対。(死ぬかクーデター、内政干渉等あればひっくりかえるかも)
3・現状でいい、現状がありがたい、現状でなければ甘い汁が吸えない、と考える立場の人間が少数存在する。
 そして、その少数派が、理由1にある喧伝を実行する先鋒となる。
4・逆らうと逮捕、強制労働、粛清等。

△同居
1・「家賃タダ」「家事育児が楽」などと言葉巧みに同居となるよう仕向けられ、内情はスレ。
2・家土地が誰の名義であろうと、「親世代」が絶対。(子世帯が強くなればひっくりかえる?)
3・現状でいい、現状がありがたい、現状でなければ甘い汁が吸えない、と考える立場の人間が少数存在する。
 そして、その少数派が、理由1にある喧伝を実行する先鋒となる。
4・逆らうと、いびり、実家攻撃、名誉毀損攻撃、下手すると殺人。

418 :名無しさん@HOME:03/09/27 18:22
>>416
おめ

>>417
うまい

419 :名無しさん@HOME:03/09/27 18:33
>>417
親世代にとって都合がいいばかりが「同居」じゃないと思うけど?
家賃タダ、家事育児が楽、だけはちゃっかり「享受」して、
相手が要介護で使い物にならなくなったら、姥捨て山に棄てちゃえばいいのよ。

つか、そのくらいの図太い神経してる香具師以外は、同居はするな、ってこと。

420 :名無しさん@HOME:03/09/27 19:17
>>417
北朝鮮。
確かに義親マンセーでないと居られなくなるもんな。

亡命したい。
でも今出て行こうとすれば子供を残さねばならぬであろう。
カネ貯めて亡命キボンヌ!!!

421 :名無しさん@HOME:03/09/27 19:22
>>417
いっそ「喜び組」になるとか・・・
旦那実家居心地向上作戦としては不向きか・・・

422 :名無しさん@HOME:03/09/27 20:39
中古住宅のチラシに不完全2世帯住宅が載っていると
「この家族は、どんな理由でこの家を手放したんだろう?」と思う。
いろいろ怨念とか詰まっていそうだ。

423 :名無しさん@HOME:03/09/27 20:41
>>422
怨霊もいるだろう、きっと。

424 :名無しさん@HOME:03/09/27 20:44
>>422
ウチもウトトメがあぼしたらそうやって売られる運命になりそうだ。
でもやっぱ更地→新築建売 ってのがスタンダードな路線かも。
私の怨念とともに売られてしまうがいいさ。

425 :名無しさん@HOME:03/09/27 20:46
>422
見ると、築浅がお約束だもんね
2年とか、5年とか。

怖い怖いw

426 :名無しさん@HOME:03/09/27 22:08
てことは、リフォームが可能な不完全分離の
2世帯って、お買い得?

怨念さえ我慢すればの話。

427 :名無しさん@HOME:03/09/27 22:15
心霊写真のオマケ付き?

428 :名無しさん@HOME:03/09/27 22:20
歯科医の老母「貞子」のいた家とか、今頃どうなってるんだろ。

429 :名無しさん@HOME:03/09/28 00:01
同居の祖父母。祖母は寝たきりだが祖父は動ける。
で、毎日ではないけれど風呂に入る(風呂場は共同・・・)。

そういう日は、祖父よりも前に入っておくか、
出た後に丹念に掃除&湯の入れ換え。それか湯に浸からないで済ませる。

とにかく、手を触れたと思われる箇所は洗剤でよく洗う。
この間は、出入り口の取っ手にウ○コのかけらとおぼしきものが付いていた。
たぶん祖母の下の世話をした時のものだろう。

だから油断ならない。神経質と言われても。

430 :名無しさん@HOME:03/09/28 00:11
あー大豆みたいなやつね、茶色の。
そして草の臭いがするの。
私なんか、つまんじまったよ!

運が付いたのかしら。私は別居できましたが。
おなじウンでも、ご自身の祖父母さまなら・・・まだね。

お気持ち、お察しします。



431 :名無しさん@HOME:03/09/28 00:15
>>430さんレスありがとうございます。
まあ、祖父母ということで一応血は繋がっていますが
だ い っ き ら い なんです…。母を散々いびりたおしてきたから。
私自身もむかつくことがたくさんあったから。
それもあって、丹念に掃除するわけです。もう生理的にダメ。
母方の祖父母は大好きなのですが…。

母と私、願いはひとつです…。

432 :名無しさん@HOME:03/09/28 00:24
あれ、臭い取れないでしょう。
さんざんよね。
私なんか、土くれか?義祖母が畑仕事やるし
義父も義母もやるし、と思って湯船の底にあったの取ったら
指から臭いが全然取れなくて〜なんかもうパニックでした。
もしかしてあれは!って感じ。
知っててもなーにも言わないからね、ずるい義母は。
あったまると出ちゃうみたいよ。生理現象でね。
私なんか、産後すぐだったので、ショックでした。
昔々のお嫁さんみたいでしょ?
実母(同居経験無し気楽な次男嫁 自分以外の女の苦労は大歓迎)
にちょっと言ったら「信じられない〜産後なのにね」これで
おしまいでした。すべてにおいて、同居のことをこう流して別居に大反対した。
世間体が悪いからって。
実母、今でも大嫌い。私が苦労するのが嬉しいに違いない。
今では顔みたら無表情に挨拶する程度、知り合いのおばさんくらいの気持ち。
(あっちもそれで全然平気そう)

四方山しちゃった。
431さん!遠慮なくお湯をどんどん抜いて、換気いっぱいして、
入ってくださいね。


433 :名無しさん@HOME:03/09/28 11:11
>431
>母と私、願いはひとつです…。

でしょうね・・・。私もその昔、憶えがあります>風呂場のクソ
影ながら大願成就お祈りしております。


434 :名無しさん@HOME:03/09/28 15:19
だんだん臭いたつようなスレになってきました(w

同居しても介護しなくていい、というのなら、
同居も悪くないが・・・

435 :名無しさん@HOME:03/09/28 15:27
>同居しても介護しなくていい、というのなら、
>同居も悪くないが・・・

介護も嫌だけどそれがなくても同居はいや。
否、少しの我慢で快適に同居できるような義親だったら
出来る範囲で介護のお手伝いくらいはしても良いかも。


436 :名無しさん@HOME:03/09/28 15:35
>>435
もちろん、義理親からは一切干渉されないという条件付だYO。

437 :名無しさん@HOME:03/09/28 15:36
俺は面倒みきれんので
早めに不動産の権利書取り上げる−>不動産売却−>施設に入れる
と計画立ててるよ。

438 :名無しさん@HOME:03/09/28 16:15
近所のオバチャンチに、長男夫婦が同居の為戻ってきますた。
結婚後は嫁実家の近所に住んでいたのが、長男の小学校入学を機に同居に
踏み切ったとか。オバチャン(=トメ)は同居とか望んでいたわけでもないらしいが、
本人達が長男だから・・・とオバチャンに新しい家を建て直させて。
で、その嫁タンは長男を小学校に行かせる間、下の娘2人を保育園に入れて働きに
出てました。その娘達は嫁が仕事から帰る時に一緒に連れて帰るからいいんだけど、
長男は小学校が終わると、その後ずっと一人で遊んでる。結構なヤンチャなんで、
近所の人からも嫌われてて、おばちゃんがいつも謝って回ったり注意したり。
でもババの言う事なんて聞かないし。嫁も近所付き合いが一切無いので、その現状を
知らない感じ。
しかし近所の女の子の母親がついに切れた。長男と嫁タンを家に呼んで注意をしたところ、
その子は一切家から出れなくなり、近所の事遊ぶことも出来なくなった。
そのストレスから家ではオバチャンに当たりまくり、オバチャンが怒ってると、
息子夫婦が「子育ても一人前に出来ないくせに!!」とキレ出したそうな・・・。
あげくに嫁タンは「じゃあ○○(長男)連れて私が家を出ます!」とキレだし、
ついに息子夫婦は家を出て行ったそうだ・・・。
自分達が勝手に同居してきて、孫の世話まで押し付けて挙句に切れて出て行った。
オバチャンの話だけなんで、そう解釈しか出来ないんだけど、同居とは
恐ろしい物だ・・・と思い知りました。


439 :偽善フェミファシスト福島だめぽ:03/09/28 16:29
日本は女得男卑のフェミファシズム社会なんだから
旦那に文句があったらサッサと離婚しる

440 :名無しさん@HOME:03/09/28 16:30
>438
>オバチャン(=トメ)は同居とか望んでいたわけでもないらしいが

ま、↑ここの部分からして信用できねぇわな、と思ったお嫁さんは多いと思う。

441 :名無しさん@HOME:03/09/28 16:38
>438,440
けどさぁ。
子供が結構やんちゃで町内の嫌われ者、という時点で、
その長男夫婦間違ってると思う。
子育てもできてないのはおのれの方じゃん?

442 :名無しさん@HOME:03/09/28 17:07
近所の人からも嫌われてて=町内の嫌われ者?

話が大きくなりすぎだし悪意というか偏見が感じられる。

443 :名無しさん@HOME:03/09/28 17:29
>>438
オバチャンの立場にたったってそれほど恐ろしいことかな?
家を立て直せるくらい経済力があって同居を望んでもいなかったんだから
勝手な息子家族に翻弄されたけど今はのんびりって感じじゃない?

もめ続けているのに金銭や世間体、思い込み等が原因で
解消できずに続く同居が恐ろしいんだよ!


444 :名無しさん@HOME:03/09/28 18:16
ここのスレ読んでると、俺も同居は裂けようと思うよ。

俺は、この前結婚した、東京在住のリーマンです。

西日本の田舎在住の親父は、俺の独身時代から
以下の発言を繰り返していた。
「おまえの教育には金がかかっとる。返してもらわんと。」
「おまえはええ給料(んなわけねー)もろとるんやから、わしらが困ったら金を出してくれるんよのう。」
「わしらの老後はおまえらとおまえらの嫁さんに面倒見てもらわんと。
文句いわずによく働くしつけのできた嫁をもらえよ。」

この親父、政治と宗教にがばがば金をつっこんできたDQN。実家のある田舎なら家が一軒
建つぐらい散財したはず。何かというと選挙や宗教の話持ち出すので、周りの家からも
うざがられてる。
元公務員で年金も30万弱もらい、田舎で母親との二人暮しなら十分なはず
なのに、始終「金が足りん」とこぼして、「おまえら少し援助せいや」とプレッシャーを
かけてくる。
「ワシはおまえらと違って自分ひとりでここまでやってきた」というが、
実家の一軒家も豪農だった祖父の金で建ててもらったもので、
あの散財振りでは、その援助がなければ今でもアパート暮らし間違いなし。

今は遠い東京暮らしなのでほとんど問題もないが、もし将来同居なんか持ち出されたら、
嫁のためにも絶対断るつもり。

445 :名無しさん@HOME:03/09/28 18:37
>>444
息子をアテにするのはいいと思うよ。>実親扶養の義務アリ
ただ、息子の「つれあい」まで我が物のようにタダでコキ使おう、っていうのは無理。


446 :名無しさん@HOME:03/09/28 18:51
義務があろうとも、やりたくないのが正直なところ。
無駄遣いしなきゃ、十分やっていけるんだよ。

DQNな身内もつと苦労するよ・・・。

447 :名無しさん@HOME:03/09/28 19:01
レスが嬉しいです。煽られるだけかと思ってたから・・・

>440
そう思われると思ってたけど・・・
でも、その長男夫婦は出来婚で生活キツイからと結婚当初は、嫁実家で
お世話になっていたそうです。おそらく今も嫁実家に住んでいる事だろう。

>441.442
確かに嫌われ者ってのは言いすぎたかも。
私は顔も可愛いその子が結構気に入ってたんだけど、同い年の女の子の親には
特に嫌われてみたい。自転車で暴走を繰り返すし、よその親に注意されても
聞かないどころか唾吐きかけたりしてたらしい。それされて近所のママさんが切れた
らしいんだけどね。
まぁ、それを注意すらしない(現状を知ろうとしない)両親が一番嫌われてた
って事だろうか?その子が一番可愛そうなのかもね。小学校は転校だし、親には
放っとかれてたし・・・。

>443
おばちゃんにしたら良かったんだろうね〜と思うよ。
飼ってる犬は孫に虐められて、それを怒ったら親には「子供より犬のほうが
可愛いんか!?」と怒鳴られたらしいし。
長男夫婦が帰ってきたために、嫁に行ってない妹は家を出たのになぁ。


448 :名無しさん@HOME:03/09/28 19:51
>>444
政治と宗教ならまだいいよ。
 俺なんかヒキの叔父の面倒まで押し付けられそうになったぞ。
 親父は親父の兄弟と祖母に食い物にされてたよ。

449 :名無しさん@HOME:03/09/28 21:11
遅レスですが・・・
二世帯の中古住宅売れましぇん・・・
当方不動産関係の仕事ですが
怨念詰まった住宅だけど、見にくるのはトメ世代ばかり
手付まで払ってもキャンセル続出ざんす
特に玄関共有二世帯!これが一番売れないっす

玄関別の完全二世帯は、それでも多少は引き合いあります
トメ世代が購入して、息子と同居するまでは賃貸(永遠に賃貸?)とか
何とか使い道があるから・・・・・

二世帯でも、二階にパイプが通ってる
いずれリフォームして二世帯にってやつは、まだ見こみがある
これは怨念こもってないからか、若い世帯にも引き合いある
但、外階段スペースが確保されてればの話

今までで一番怖かった住宅
リフォーム監督に行ったら、壁紙バリバリ〜って剥がしたら
拳で空けたらしい穴の下に、○○子早く氏ね!と丸文字で書いてありますた
そこはトメ芯で二世帯じゃ広過ぎと手放した住宅です

450 :名無しさん@HOME:03/09/28 21:29
>449
住宅メーカーさんに、ジジババの夢を煽って
食い物にするような商品企画は止めろと
実例を並べて訴えてホスィ
手付け金ホイホイとしては有効なのかしら…

こないだ見た某社のサイトの二世帯住宅ページでは
「まだ見ぬお嫁さん」パターンの場合は
とにかく配管に柔軟性を持たせる程度の改装にしとけと
アドバイスが載っていたが…

451 :名無しさん@HOME:03/09/28 21:41
>>450
無理無理。
メーカー側は、ジジババ世代の虎の子をアテにして商品を売ろうとしてるから。
「高齢化の時代、これからは同居ですよ。何かと安心ッスから」
と、ワケワカンネなセールスしてる販売員がいるんだよね、実際。

452 :名無しさん@HOME:03/09/28 22:08
>拳で空けたらしい穴の下に・・・
わかりすぎるくらいわかる〜ソレ
私も目に見えないアイスピックで毎日のように
トメ・ウトの頭、突き刺してるもん(怖いでしょう)

同居も介護も嫌なのはもちろん
もう、顔見るのも声聞くのも足音聞くのも、嫌、嫌、イヤーッ!!
毎日、毎日が憎悪の日々
なのにウトのヤツ、今日私たちが出かけてる隙に
ウチの居間でのほほ〜んとテレビなんぞ見ていた(激怒!)
自分たちの存在がどう思われてるかなんて、全然考えてないんだね

ウチの近所、「息子たち家族が帰ってくる」と言って
建て増しした家が2軒あるが、何年たっても帰ってくる気配なし
唯一同居してるお宅があって、そちらもイロイロあるとの事で
私としては、わずかな心の慰めにしてたのに、最近夫婦で出て行った
わぁぁぁぁぁーん、悲しいよォ 私だけになっちゃったです

453 :名無しさん@HOME:03/09/28 22:17
今日から3日間、義父母は旅行でいません。
東北に行ったのですが、地震速報が入るたび
旦那「おいおい、大丈夫かな」と言ってます。
私としては北海道・東北の方には申し訳ないのですが
義父母の帰りが一日でも遅れることを願っています。

454 :名無しさん@HOME:03/09/28 22:19
>452
なんか、同志って感じだ(w

うちのご町内も、うちらしか「若夫婦」いないっすよ。
あと10年したら、要介護老人ばっかりのところで私たちが背負って生きていく、
みたいな事態が見える。

455 :名無しさん@HOME:03/09/28 22:20
>452
同居解消できない理由は何かとことん考えてみた?
金銭的な問題があってやむを得ず同居なのか
夫がヘタレで同居なのか
結果的に452自身が行動を起こせないから同居なのか。

とことん突き詰めていけば必ず打開策が見つかるはず。がんがれ。

456 :名無しさん@HOME:03/09/29 00:34
がんがろうと思ってるのかな

でも精神病む前になんとかしたほうが。
何を見る聞くも嫌のその状態は、そろそろ限界近いよ。

457 :名無しさん@HOME:03/09/29 00:36
>>445
扶養義務…所詮努力義務なので関西と東京ならほうっておけると思う。

458 :名無しさん@HOME:03/09/29 08:37
>456
同居でうつになって精神科に通ったけど
同居解消したらうつがなくなった。

一般論だけど、よほど特殊なうつ病でなければ
その原因を取り除くことが一番の治療なんだよね。
452さんもギリギリの常態だと思うけど
結局は同居解消する以外に「精神病む前になんとか」は難しそう。

459 :名無しさん@HOME:03/09/29 09:19
嫁を精神病にしてまでしたい親孝行って
なんなんだろうねー。

460 :名無しさん@HOME:03/09/29 11:16
452です
皆さんレスありがとう
同志と言ってくれた方、そうなんですよ、周りは老人世帯ばかり
隣のババなんて、うちのトメと仲がいいのを良い事に
毎日上がり込んで話をしてます それに加えて
私が買い物に行く時を見計らったかのように
勝手口から飛び出して来て買い物を頼んだりする厚かましさ
もちろん断りますけど

やっぱり別居しかない、とは思っても夫は全く別居の意思ナシ
と言うのも、トメが腰が悪くて要介護1状態でウトは動脈硬化が原因の
めまいで、年に数回は病院に運び込む状態(昼、夜かまわず起こす)
そんな両親を残して家を出るわけには行かないらしい

だったら、私と子供たちだけで出て行く?
そうも考えましたが、経済的なこともあるし現実的に難しそう
建て増ししての同居で、一階に台所と居間、二階に夫婦の寝室と子供部屋
結構なお金がかかりました ローンが大変

トメが腰を悪くした時に仕事を辞めて1年半
今は落ち着いているので、また働くつもりです
もー、ケチケチ生活実践してお金貯めて、母子3人で家出るぞ!!

461 :名無しさん@HOME:03/09/29 17:50
私も早く母と別居したい、でないといつまでも具合が良くならない・・。
気持ちが不安定で、顔も見たくないし食事の支度もイヤ。
毎日がイヤでイヤでたまらない。

「いつ頃出て行ってくれるのか」なんて聞こうものなら、またヤイヤイ言うから
言えない。

ああ、同居するまでは普通に会ったりできたのに、同居はダメダメダメ。



462 :名無しさん@HOME:03/09/29 18:29
ひたすら「出て行ってくれ」を言い続ける。
何を言い返されても言い続ける。
言い返してこなくても言い続ける。
出て行くまで言い続ける。

勝負から逃げちゃいかん。がんがれ。

463 :名無しさん@HOME:03/09/29 21:17
>459
自分が精神病になってまでやりたくないんだよ、親孝行。
煽りじゃなくて本当にそう思う。
嫁はしがみついてくる親への盾なんだよ。
嫁>自分ってことだと思う。

464 :名無しさん@HOME:03/09/29 22:23
良いトメだと信じて(ドライで干渉しない有職で若いトメ)いたので、
同居以来、普通に家事を任せてもらって、住まわせてもらってる恩義も
感じていたのでそれなりに尽くしていた私。トメのことキライじゃなかったし。

ところが旦那とのケンカが耳に入った途端、仲裁に入るではなく私のみ呼び出し
くらって、お説教を夜更けまで。それは私の人間性の問題に言及する聞くに堪えない
酷な物だったんだけど。
その後、自分でも言われても仕方ない気質的な問題もあると感じて通院。
しかし、そんな通院中の精神不安定な私が元気が無いのを見るや否や、旦那に
「あれは人の気を引こうとして病んでるフリしてんじゃないのか」
なんて言ったりして、随分過去の事にまでさかのぼって
「あんなふうにする子だから、きっとこうだろう」
みたいな、思っても見ない誤解に基づく人物評価をされていたと知り、さらに鬱に。
トメが一週間ほどの出張から帰ってくる前にソレを聞かされ、トメに接するのが怖くなり
避けていたら、「挨拶もしないでどうゆうことなのか!あたしに何の文句があるんだ!
言って見やがれ!」と、我々世帯の部屋に怒鳴り込んできた。
もともとトメ、見た目が「千と千尋〜」の湯婆婆にクリソツなので、そりゃもう、
こっちは縮み上がったよ。でも、言いたい放題言われて、さすがに気の小さい私も、冤罪みたいなカンジで
過去から現在に至るまでの私の態度をすべて悪く解釈するような見方にキレて
こっちはもう自爆テロみたいなカンジで直接対決しました!!!
でも言いたい放題言い合ってスッキリしたかというとそうでもなく、
結局は「挨拶ぐらいはしないと」とかいうところに落ち着いただけで、
トメも誤解していた部分は訂正すると言っていたけど、どこまで本心なんだか・・・
私がトメに抱いてしまった不信感は一生拭えないと思う。

ユメの別居に向けて求職中。
表向きばっかり仲良さそうに繕ったり愛想良くするのにも限界がある。
ましてや、最初は別に無理してそうしてるわけじゃなかったのに、
「どうせ演じてるんやろ」って思われ続けていたというのも・・・
トメはトメの狭い価値観でしか物や人を判断できないし、それに曝され続けるのがチョットつらい。
一緒に食事するのが嫌になってきた・・・

465 :名無しさん@HOME:03/09/29 22:33
>464
464が自分の事を言っているのかとおもたほど
自分と464の境遇は似ているのであった・・・

466 :名無しさん@HOME:03/09/29 22:53
>>464
とりあえず乙カレ〜。
で、旦那さんの反応は?

467 :名無しさん@HOME:03/09/29 23:32
しかし、ここに出てくるトメたちって
まるで自分が嫁さんだった時代がなかったかのようだ
嫁の気持ちが、ちっともわかっとらん!!

私も地獄を味わってる身だから、将来自分がトメになっても
息子夫婦と同居なんて冗談じゃないって感じだ
相手が「姑」から「嫁」に代わろうが、しょせん天敵同士
うまくいくハズないじゃんね

468 :461:03/09/29 23:39
>>462
ありがと、がんがっているんだけどイライラしちゃって。

今日はランチョンマットのシミが落ちないからって、勝手に漂白してくれて
柄物が真っ白に・・。漂白剤の臭いってダメだからして欲しくないのに。
お気に入りのはなんとか無事でした・・。
「私がやってあげてるのに、ありがとの一言も言えないの!」と母。

イライラを抑える薬まで飲んでる私って、いったい何?って思ってしまう。
もう顔を見て話したり食事したりもできなくなって、限界〜。
「ここの家はみんな暗いから、食事もつまんない」なんて言うなら
さっさと一人で暮らせばいいのにさっ。

469 :名無しさん@HOME:03/09/30 00:01
そろそろダイニングテーブルを蹴倒す時期では……

お気に入りのグラスは避難させた上でね。

470 :名無しさん@HOME:03/09/30 00:05
>>464
お身体を大事に...
ところで、一緒に暮しているダンナ様の反応は如何に?

ダンナ様の態度によっては、もし別居が実現しても苦労が続きそうな...

471 :461:03/09/30 00:09
>>469
了解しますた。
母が持ってきた物、全部壊してしまいたいくらいです。

472 :464:03/09/30 01:32
みなさん、私の体のことまで気遣ってくださって、ホントに、ホントに、
涙出ます。
旦那は、最初はトメのイエスマンな感じで、たった一人の拠り所の旦那がそんなんで、
本格的に私は「もうダメだ」と思って撃沈されていたんですが、次第にトメの一方的な偏見が明らかになり、
また、一人っ子なのにそれほど手塩にかけられてもこなかった自分への
トメの溺愛ぶり(最近発覚)に恐れをなして、旦那は今は専ら私の味方で居てくれています。

それでも、あんまり私の鬱が悪化したんで(とはいえ同居前から旦那の失業、
全職場とのトラブルによる訴訟準備、子供が幼稚園に上がる前にと
暗黙のうちに決められていたかのような同居のため自分たちの手で引越し、などなどあってそもそも
鬱材料揃ってたわけなんですが)、日増しに悲観的になっていく私に愛想つかして
「お前にはもう耐えられん、出てってくれ」とまで言われ、そんときはもう、どうやって死のうかとか
考えました。私、帰る実家が無いんで・・・

とりあえず、「挨拶励行」だけは「無理をしても守ろう!」と決められてしまって、トメによれば挨拶
がすべてを丸くしていくのだとかで・・・
生理二日目、就職活動のために朝早く家を出る際にも、まだ寝ているかと思われるトメに
おそるおそる「お、オハヨウゴザイマス、あの、チョト行ってきますんで・・・」と挨拶をせねばならなくて
しんどい。
私が心療内科に通院して強い薬のためにボンヤリして挨拶する元気すらないのだって知ってるはずなのに。
「相手が寝ていても挨拶はしなければ。そのくらいでないと誠意が伝わらない。」
とゆうことのようです。
挨拶・・・挨拶すらツライんすけど。
体にムチ打ってでも仕事してお金ためてココを出て行きます。
どこかの書き込みに「別居したら鬱が治った」とあったのを見ました。
原因の元を断たないと、薬がどんどん強くなってしまいそう。

473 :名無しさん@HOME:03/09/30 01:45
464タン…ウワアアアアン(AA略)。
無理しないで。あんまりしんどいようだったら、ウィークリーマンソンとかも
あるし、逃げ場はいっぱいあるんだよ。
せめて愚痴だけでも吐き出しに、こっちさ来。

474 :名無しさん@HOME:03/09/30 02:17
うちはみなさんとは逆で夫の建てた家に私の母をすまわせてもらってって形の同居でした。
しかし夫と実母の折り合いが悪くなる一方で散々離婚も視野に入れた話し合いの末、実母が出て行く事になり、先週末引越していきました。
母は元々同居に乗り気でなかったし、せいせいしたと喜んでいます。
私も実の母でももめる事は多かったです。でも所詮は実の親子。かなり激しいケンカをしても次の日にはケロッとしてました。
これが姑になるとそうはいかないんだろうけど。
みなさん、頑張って!

475 :名無しさん@HOME:03/09/30 07:28
挨拶はなぁ・・・・
表向きは確かに挨拶って大事なんだけど、挨拶することで「今日どこに行くの?」とか
一日の行動を把握され、監視されるというプレッシャーがかかるからなー。
精神的なマイナス面は大きいよね。
別居してれば、病院に行ったとか就職活動してるとか、トメに知られずに話を進められ
ることも、同居してるとバレる。伏せていても、私が着ている服でトメが察してしまう。
それって、さりげに気持ちの負担になるよね。

476 :461:03/09/30 07:57
>>474
うちと一緒ですよ〜!
うちも実母なんで、ここの方と逆です。
別居おめでとうございます、激しくうらやますぃ〜(遠い目)

うちも毎月のように激しいケンカします。今まで家族3人でもケンカする事は
あっても、親とのケンカってすごく疲れるんです。
結婚してずっと離れていたから、家事の仕方もお互い違うし。
なのに、いちいち昔の様に口出してきて、とうとう私の気持ちが
落ち着かなくなってしまい、薬飲んでいる所です。

夫の家(まぁ、私も共有)なのに、「○○さん(夫)にしたって、
私は義理の母親ですよ!もう少し話かけてくれたり、気を使ってくれたって」
なんて言うんで、もう正直恥ずかしい・・・。
更年期はとっくに過ぎてるけど、同居して日が浅いので近所に友達もないので
いろいろ思い込んでは、あれこれ言うんです。

いいな〜別居。
私も同居してそろそろ1年ですが、もう限界です。
ほんとによかったですね、これからご家族で楽しくお過ごしくださいね。



477 :名無しさん@HOME:03/09/30 12:54
ちょっとだけうざい愚痴をこぼさせてください。

結婚五年、ずっと別居なんですが、実は旦那に同居ドリームがあったことが発覚しますた。
双方の実家は車で40分ほどしか離れてません。
当初はちょうど中間に住んでいたのですが、私が仕事をしていて、子供を実家に預けるため
自分の実家の近くに引っ越しました。

でも実は夫は私が仕事を辞めて、実家に同居すればいいと思っていたらしい。
(夫の給料だけだと、かなりきつくなるので)
「どっちの実家でもいいじゃないか」とか口だけは言っていたけど、
夫の実家は水回りを二階にもひいてあるので、改築すると二世帯に直せるのだと。
やーなこった、あんな狭い家。どうせ玄関もひとつだし。
なんで義両親に気を遣って、せいぜいが2DKの広さにちまちまと暮らさなくちゃ
ならないのよ。
「どっちの実家でもイイヨ」が本当に本心なら、うちの実家は敷地100坪。
横並びに独立家屋が建てられます。
周辺環境も、子育てにはずっといい。
それを言ったらさすがに「これは下手に突っ張ると逆にやばい」と
思ったらしく、黙りました。
『男の方の実家にはいるのが普通だろう』とは言いにくい都会育ちなんで。
うちの親は、二世帯住宅なんて疲れるから嫌、というひとたちなんだけどね。
『あり得るよ』というスタンスに見せておかないと図に乗りそうだから。

はあ〜でもこれはまじで、絶対に仕事やめられないな〜と思った瞬間でした。
それでは昼休み終わりなので仕事に戻ります。
自分語りスマソ。
(ゆうべこの騒動であまり寝てないのだ‥‥つらい)

478 :名無しさん@HOME:03/09/30 13:24
>>477
なんだかちょっともにょっちゃった。
自分は実親の恩恵を十分受けて、
同居したいダンナには「図に乗りそうだから」?

ダンナも、実親頼りにしてるあなたが「図に乗りそうだから」
釘さしたようにしか見えない。

勘違いだったらごめん。

479 :名無しさん@HOME:03/09/30 13:28
>478
え、そうかな。

自分の親と同居したくてたまらないくせに「どっちと同居でもいい」
みたいな事を抜かすから、>477親との同居のほうが
メリット多いということを知らしめたら、何もいえなくなった。
「妻親との同居もありえる」ということをわからせないと、
夫親との同居を「いいことだから」って「図に乗って」押し切りそうだ。

っていうことでしょう。
「自分の親との同居は子供のためにもいいし(゚Д゚)ウマー」
って思ってる夫ちゃん、って思ったのですが。

480 :名無しさん@HOME:03/09/30 13:36
478は煽りでしょ?放置汁

481 :478:03/09/30 13:45
>>479タン
ありがとう。そっか、そう言うことか。
なんか勘違いして読んでました。
仕事が続けられて、ウトトメとの同居が回避なんて
チト羨ましかったから、僻んじゃいました。
477タン、ごめんね。

>>480タン
煽りじゃないですよ。

482 :名無しさん@HOME:03/09/30 13:53
>481
まあ、がんばろうや。義親なんてうちらの人生には
まじで必要の無いものなんだから。
こつこつと、バントの気持ちで乗り切ろうな。

483 :464:03/09/30 21:46
>>482
こつこつバントで挨拶励行っス。
今日は心療内科の通院日だったんだけど、さりげに義母の事も話したら、
心理学的(?)にもストロークとかいうらしく、やっぱ挨拶でいろいろ(言い方悪いけど)
ごまかせちゃうんだとか。
挨拶が何もかもチャラにできるんかいな、ホントに。
でもしないよりマシだろうな、やっぱ。
詳細を訊かれる暇もないほど、快活かつすばやく
「おっはようございまーすっ!!!いってきますーーーーっ!!!」→バタム・ガチャリッ!!!
で逃げようカナ。
別居を目指して挨拶励行だー(.TwT)/~~

こんな精神状態でよくもまぁこんなに短期間に就職活動したもんだ、というカイあってか、
一社内定。最初はパート扱いのようだが。
問題は子供預けるところだなー
散々探しても、やっぱそれなりにコストが・・・
それでも働いて多少でもプラス収入になるならアリかなぁ。
でも、どんなに仕事がキツくても、家に居るよりマシなはず!
この短期間で恐ろしく老け込んだ自分だって若返るはず・・・

こつこつバントで時給を累積させて、夢の別居マイホーム・・・ユメ・・・(゜ρ゜)

484 :名無しさん@HOME:03/10/01 01:30
トメを無視しても、当人からも夫からも文句一つ言われない私は、
恵まれているのだろうか? 経済的な理由でたまたま
1階に住んでるヨソのオバサン、のスタンスでしかないし。

誰にも文句言われないから、ああ、その程度の扱いでも問題ない存在なんだな、
と思って、全く放置してる。

485 :名無しさん@HOME:03/10/01 04:41
>484
うちもだよ
>1階に住んでるヨソのオバサン
もう何ヶ月も話していない。
昨日は旅行から帰ってきて駅まで迎えに行ったが
帰ってくる間一言も喋らなかった。
きっともう喋らないと思う。旦那もわかってるし。
文句はたっぷりあると思うけど<トメ

486 :名無しさん@HOME:03/10/01 07:37
ヨソのオバサンになら
毎朝明るく挨拶できてるんだけどなあ。

487 :名無しさん@HOME:03/10/01 09:26
挨拶だけで済めば、口先だけで言い放てばいいけどさ。
挨拶だけじゃ済まないからなあ。
出かける前だと「どこ行くの?」と聞いてくるし
「あ、ちょっと嫁子さん」と呼ばれて無駄話や用事を言いつけられるし。
そんなトメが多いんじゃない?

>>486
超禿同!

488 :名無しさん@HOME:03/10/01 09:39
うちのトメなんか、私が「どこに誰と何の為に」出かけたのか
自分がすべて把握していないと気がすまない。
下手すりゃ、(嫁子は浮気でもしているんじゃ・・・?)
といらぬ妄想を働かせる。
う ざ 〜


489 :488:03/10/01 09:41
あげく、どこに行くにも「早く帰って来い」としつこく念を押し
早く帰って来ざる得ないような用事まででっち上げる。

490 :名無しさん@HOME:03/10/01 09:53
>488
狼少年の話は知ってますよね

と言って放置。

491 :名無しさん@HOME:03/10/01 22:34
>490
オマエモナー

492 :名無しさん@HOME:03/10/01 23:03
>490
嘘を書いていると言いたいんだな。
グチなんか書いて誰かに読んでもらおうと考えた私がおヴァカさんでしたね。
余計ストレスが溜まった。
もう来ないので安心してねー。


493 :名無しさん@HOME:03/10/01 23:59
>>492
え? 490って、488のこと嘘つきって言ってる?
「早く帰って来ざる得ないような用事まででっち上げる嘘つきオババ」
のことを放置しろって言ってるだけかとオモタYO。




494 :名無しさん@HOME:03/10/02 00:05
>>493
私もそう思うけどね。
>>488は被害妄想が激しいみたい。

495 :名無しさん@HOME:03/10/02 00:37
最近変なのが多いねえ。

496 :名無しさん@HOME:03/10/02 01:01
追い詰められちゃってるよね。

497 :名無しさん@HOME:03/10/02 01:03
488が哀れすぎる

498 :名無しさん@HOME:03/10/02 07:04
>>497 胴衣。

>>488
あんまり頑張りすぎるなよ〜〜〜〜〜。
うざい気持ちはよくわかる。
ここには煽りもいるけど味方もいるよん。

>>490
イイ!(AA略。今度使わせていただきます。


499 :名無しさん@HOME:03/10/02 09:47
>490はレスアンカーを>488ではなく、>489に入れれば良かった。
(あと少し言葉足らず)

>488は>488-489を2回に分けずにひとまとめに書き込めば良かった。


こうだったら誤解は生まれなかったろうに…。

500 :名無しさん@HOME:03/10/02 09:56
488は自分で489も488としているんだから
アンカーは>488でいいのでは?

つか、490を誤読する人がいるなんて驚いた。

501 :名無しさん@HOME:03/10/02 11:13
>>488はとても疲れてるのでは?と思ってみたり。
448、無理するなよ!

502 :名無しさん@HOME:03/10/02 11:16


>>488=バカ

晒しage

503 :名無しさん@HOME:03/10/02 11:47
妻の親との同居ってのも辛そう。

504 :名無しさん@HOME:03/10/02 11:50
夫側でも妻側でも、どっちにしてもまだ元気なのに
親と同居って変だよ。

505 :名無しさん@HOME:03/10/02 11:53
>>503
禿同。
やっぱ結婚してすぐからずっと同居ってのでも、血のつながってない方が
血縁者たちの価値観や生活基準に縛られることになるだろうし。
私は義親と同居ヨメだが、旦那にも自分の親と同居はさせたくない。
それはそれで地獄を見そうだ・・・
ってゆうか、同居してないにも関わらず、実親と旦那の間には亀裂が・・・

506 :名無しさん@HOME:03/10/02 11:57
同居する前から私と姑と義理兄弟の間に
亀裂が走っているのに、にも関わらず
同居したいという夫って馬鹿ですか?


馬鹿ですよね。

507 :名無しさん@HOME:03/10/02 12:06
>>506


         大 馬 鹿 で す 

508 :名無しさん@HOME:03/10/02 12:07
>>504
同意。
どっちの親も元気で夫婦そろっているうちに
子世帯と同居するとロクなことにならない。

509 :名無しさん@HOME:03/10/02 12:09
>507

有り難う。

あなたのレスをプリントアウトして
煎じて飲ませたいです。


・゚・(ノД`;)・゚・

510 :名無しさん@HOME:03/10/02 19:19
地区内で交通事故がありました。

先月、静かな住宅地から、同居のために交通量の多い国道沿いに引っ越し。
そして昨日、小1の女の子が自宅前で車にはねられて亡くなりました。

同居に関してどんな事情があったのかは全く知りませんが、
元のおうちなら絶対に遭わなかった事故なんだと思うと…。・゚・(ノД`)・゚・。

511 :名無しさん@HOME:03/10/02 21:18
今日、ガレージの工事をしました。
同居母が、「これ使って。残ったら冷蔵庫でも買えば」と言って100万
よこしたけど、返しました。
お金もらっちゃうと、出て行ってもらえなくなりそうだし、
「ばぁばがあげたお金で、駐車場直したんだよね」なんて
後でぐちぐち言われるのが目に見えてるから。

ほんとは貧乏なので欲しかったけど、先日のケンカで母が出てくって言ったから
そのお金で、自分が冷蔵庫とか洗濯機買って、早く引っ越して欲しいな〜。



512 :名無しさん@HOME:03/10/02 23:23
ここにいる皆さんは、結婚と同時に同居された方がほとんどですか?
私達は、病気持ちの義母を引き取ることになりました。
肝炎(完治しないタイプ)があり鬱病もあります。
欝のほうは素人から見ると鬱秒患者には見えないのですが
一応そういう診断なので。
体力的にも家事なんてできないでしょう。
でも、仕事もちの私が全て請け負うのもなんだか附に落ちなくて・・・
ぐちっぽくなってしまいそうです。

結婚15年も経ってからの同居は正直いってハードです。
早く次の検査入院が来るのを心待ちにしてしまいます。

ボケでもでてくれば老人施設も考えられますが
今のところ、その兆候はないです。
病気持ちの老人をあずかってくれるところはないものでしょうか?



513 :名無しさん@HOME:03/10/02 23:44
>>512
夫にも、それ相応の介護などの負担を負わすべき。
そういう点で話をしていますか?
介護はひとりじゃ辛いですよ。

514 :512:03/10/02 23:57
>513さん
引き取る話がでてから、「離婚だ!」とののしりあうほどの
けんかもしました。
その時に「お前には一切お袋の面倒は見させない」と旦那がいってしまった手前
義母の布団干し、病院、薬局通い等はやってました。(今回の入院前に少し引き取っていた間の
話です)
最初が肝心なので私も手伝うことはしませんでした。
そうはいっても、食事や洗濯は、結局私ですし・・
でも、短期間といえどもその時の経験が旦那にとってはきっと
「介護って結構大変で面倒なもの」ということは
実感したと思います。
その証拠に「まあ、3ヶ月ごとに入退院させればいっか」と言ってましたから。
気が変わらないことをいのるばかりですが。

515 :名無しさん@HOME:03/10/03 00:08
>>514
513デス。
入院の話は、土壇場で夫サンが前言撤回するかもわからないよ。
「入院させるなんてかわいそうだ」とかね。
でも、入院させる時は断固としてさせましょう。
たとえ、周囲が何と言ってもね。

私は祖母の介護をしていた母を手伝ってきました。
介護は想像するよりも、ずーっと大変です。
適度に楽をしていく方法でないと、精神的に疲れきってしまうからね。

516 :名無しさん@HOME:03/10/03 01:04
このスレの>>36で、
>トメのあたる人が同居嫁と赤ん坊の孫に向かって
>あやし言葉で「○○ちゃん(孫)は子供部屋なんてありませんよー。」
とか言ってたレスがあったけど、漏れの所でも同じ事が…
そのトメにあたる香具師はこのスレや
「義理家族に言って(ry」スレに出てくるようなことを平気でやってるDQSだから、
「だったらアンタが出て行けば万事解決じゃん!
そうすれば○○にも部屋ができるし、
嫁いびりを平気でやるアンタがいなくなれば
○○の教育に悪影響を与えることもなくなるし、一石二鳥じゃん!」と
言った漏れはDQSですか?

517 :名無しさん@HOME:03/10/03 01:10
いいえ。勇者ですわ

518 :名無しさん@HOME:03/10/03 01:17
>>516
して、トメの反応は?

519 :名無しさん@HOME:03/10/03 01:53
>>508
どっちかの親が病気で夫婦そろわなくなってから、
ただ面倒を見るためだけにお荷物になった親世帯と同居するの?

それって究極のボランティアじゃネノ? 見返りナシ。
自分の親なら返す恩もあるけど、義理親なんか何の義理もない。知ラネ・・・
せいぜい、ヘルパー派遣や施設入所の手配の事務手続き代行してやるくらいだな。

520 :名無しさん@HOME:03/10/03 02:02
>>514
義理親介護については、ホント、最初が肝心、
嫁は手を出さないスタンス。うっかりホトケ心出したって、
「やってもらって当たり前」になって、全面的に
かぶらされるだろうしね。もともと嫁に義務はないんだし。

介護の大変さを夫に実感させ、思い知らせて、
一日も早く、ジジババとはおさらば。鬼嫁上等。


521 :名無しさん@HOME:03/10/03 02:09
今週発売の週刊新潮に載ってる人生相談。回答者は寂聴尼
北海道に一人暮しの80歳の母を引き取りたい
東京在住の息子。
母は拒否しているけど、どうやって説得したら?

512さんの夫さんもこんなタイプなのかな?

ちなみに回答は
ほ お っ て お け !
孤独死したって、住み慣れた土地を選んだ方が幸せだ

でした。

522 :名無しさん@HOME:03/10/03 06:42
>>521
私もそれ読んだ。
寂聴さんは正直あまり好きじゃないんだけど、これは素晴らしい、と思ったよ。

523 :名無しさん@HOME:03/10/03 08:54
寂聴さん、すごいな。
普通、この年代の知識人は、トメ世代の反撃を恐れて
「お母様に一緒に暮らそうと、お嫁さんと二人でなんとか説得してあげてください」
とかになりそうだけど。

524 :名無しさん@HOME:03/10/03 08:57
寂聴さんの人生半端じゃないから。
親だからだの子だからだのの理屈で
どうこう考えるのって笑止!って
感じなんじゃないかな。

525 :名無しさん@HOME:03/10/03 10:09
>521
親戚の叔母がそうだった。
長男のいる大阪に引き取られたが死ぬまで
「住み慣れた田舎に帰してくれ」と言ってたらしいよ




526 :名無しさん@HOME:03/10/03 10:19
>514
食事や洗濯をあなたがするなら
そのうち食事の介助や汚物まみれの下着の洗濯も
させられるはめになるのでは。
年寄りって一度どこか悪くすると
呆けが早まったり
だらだら病気もちながら長生きしたりするじゃない。
ヘルパー使って洗濯、食事お願いできたにしても
汚物を洗う洗濯機はあなたが普段使うものだろうし
台所だってあなたが毎日磨くとこを使うわけだ。
変な匂いとか洗濯機や風呂場からしそうだ。
そんな中で毎日自分は落ち着いて主婦業できないな。
仕事から帰ったら、ヘルパーの交代時間で
挨拶しなきゃいけないとか。


527 :名無しさん@HOME:03/10/03 11:27
>>521
こういう例を見ると、息子って言うのは
「親孝行のため」じゃなく「自分のため」に同居したいんだなーと
実感する。

80歳の老人が、なぜいまさら住みなれた土地を引き払って
別の土地で暮らさなきゃならないんだか。

528 :名無しさん@HOME:03/10/03 12:03
そういや阪神大地震の後、同居した家が多かったらしい。

両親が同居したがるケースもあるが、旦那が自分の親と
同居を望んだケースも多かったとか。

旦那が同居を希望したその理由は、
自分の仕事や家が駄目になり、自信を失ったので
親と一緒に住みたい、家族の中で拠り所、見方が欲しいのだと
いうことだった。
あとは世間体などの問題。

勝手だよなー。

529 :名無しさん@HOME:03/10/03 12:23
>>528
多かったよな!!阪神大震災 無理やり同居!
うちの同僚も それで同居になったけど最悪だったよ!
彼女の場合、自分の家がつぶれてトメんちにお世話になったので
かなり辛かったらしい!!!
で、子供のために買ったマンションに自分だけ一人で住んでたみたい。
旦那にも「しばらくそっちにいっててくれ」とか言われたらしい。
家には嫁にいった未亡人のコトメまでいて
トメと2人がかりで、あれこれでストレス溜まったみたい。

今はトメがあぼ〜んしたので、コトメを追い出して
いい感じらしいけど・・・コトメまでは キツイよな〜

530 :名無しさん@HOME:03/10/03 12:25
阪神大震災の報道されざる悲劇だよね。

531 :名無しさん@HOME:03/10/03 12:33
震災後に同居した人も多いけど
独身時代に震災にあってそれまで住んでた家がアボして
ローン払うには親が年とりすぎ、息子は住宅資金なんてまだ貯めてない、
で、親が頭金・ローンが息子で親子住まい、という人が続出。
そりゃなかなか結婚できないよ・・。

532 :名無しさん@HOME:03/10/03 14:21
でも、神戸市なら、介護が必要になったら施設には困らないから
それまで別居していて 老後の介護施設選びがラクという事もある。
西宮とか芦屋は 市制はダメだろうなぁ。

うちの実家親、要介護になってヘルパーさんを入れることになったら
次の日からヘルパーさんが 毎日違う人が 来ることになった。
病院でも「神戸市ですからお望みの方法で介助できますよ」と言ってたし・・・

40近くなってまだ子供が独身なら 親も考えるよ。
そこをうまくやれば 神戸はいいところと思うけど・・・
最初結婚のときの条件が 肝心かな?

533 :名無しさん@HOME:03/10/03 14:32
ゆえに問題は うちの義理親。
神戸市に住んでる私の実両親は、病院によって介護認定を受けたり
ヘルパーをつけたりしていろいろ補助もらってるけど

別の市に住んでる義理親は、病院からは介護認定の話も出ない。
自分たちは まだそんなに老いていないから
介護認定必要ないと 勝手に思ってるらしいけど
うちの親と ほぼ同じレベルの状態 
だから 介護認定は受けた方がいいと思うけれど
施設の少ない市では、そうそう認定もできないのか
介護認定の話も出てこない!!!ない袖は振れないみたいなんだなぁ これが・・


534 :名無しさん@HOME:03/10/03 14:42
要介護の老人がいたり、病人がいたりする場合は
どこの市町村に住むかって結構重要だよね。

なのに役所の職員のレベルははあ?(しょっちゅう申請書類が
行方不明になる)で、サービスもはあ?なところに
先祖の墓がある(たかだか6代)くらいで
しがみついているトメもダンナもはあ?だよ。

535 :512=514:03/10/03 15:23
皆様の貴重なご意見、有難うございます。
二言目には昔の苦労話をする義母、これからも
苦労していただきますか。

出来るだけ自分のことは自分でってことですね。
それが無理なら上げ膳据え膳の病院に入っていただきたい。

536 :名無しさん@HOME:03/10/03 15:56
トメと同居です。ウトは3年前に亡くなりました。
トメは免許を持っており、日ごろからあちこち
遊び歩いてました。
家にかかる経費(光熱費、食費等)一切こっちもち。
夕飯はわたしが作ってます。

昨日の夕方トメからTELがあり
「今○○温泉にいるの〜」当然泊まり。
えぇ、泊まっていただくのは結構です。
何故、一言言って行かないのだろう?
その自由気ままさ
わたしはその日、一日家にいました。
こんなことで腹を立てるわたしはおかしいのでしょうか?

ちなみにトメは養子娘です。



537 :名無しさん@HOME:03/10/03 16:18
>536
出かけてくれてるほうが気楽だと思うけど、何も言わず出かけられると
腹が立つよね。うちもよくあるよ。
まぁ、養子娘ってのはあんまり関係なさそう・・・

538 :名無しさん@HOME:03/10/03 16:30
>536
うちの場合はウトと大トメだ。トメはあぼーんしている。
 外にお金を落とすのが、もったいないと考えているみたいで、
 たとえ食事の時間に帰れなくても、用意をしておいて欲しいタイプ。
 そして、その時の気分で食べたり食べなかったり。
 食費等はうちらもちだから、むかつくよ。
 それでいて、「家賃かからないからいいだろう」くらいに思っている。
 田舎だから、家賃なんて5万でいけるよ。  
 食費や光熱費の方が高くつくよ。


539 :名無しさん@HOME:03/10/03 17:44
>537
ほんと。
トメと台所話で険悪になったとき、私に黙って旅行に出かけやがったよ。
同居のウト・コウト・オオババの食事世話一切、押し付け。
ウトが情けなさそうに「ご飯作って欲しいんだけど」 可哀想でもちろん作った。

後から帰ってきてもトメ、アリガトウの一言もなかった。全くなかった。

それからすぐ別居しました。今もって接触ありませんね。
それまでいいトメぶってただけに、私は唖然としたよ。
そんでもって、ウトも私を悪く言ってるよ。同情してご飯作るんじゃなかった。
でも、人として自分の心のために作ったと、思えばいいことだ。

540 :名無しさん@HOME:03/10/03 18:34
>人として自分の心のために作ったと、思えばいいことだ。

この境地にならないとやってらんねぇ事多いよね。
夫一族って恩を仇で返す事しかしないしね。

541 :名無しさん@HOME:03/10/03 19:16
>>510
遅レスだけど、長崎の子もそうだったんだよね。
同居だったかわからないけど、旦那の実家のほうに引っ越してきたばかりだったんだよね・・

542 :名無しさん@HOME:03/10/03 20:03
親世代の家や土地を一方的に押し付けられても、困るだけだよね。
家制度があったときって逆に自由恋愛も少なかったし、
家同士の価値観が近い人同士の結婚がなりたった同居が
多かっただけでしょう。
それ相応の同居のメリットが守られてたんだと思う。嫁側も。
(悲惨な例が少なくないとはいわないけど。)

今となっては、今の妻はみんな相続について知ってるし。
いくらトメウトがそういう意識でも子世代がわかってるし。
介護義務もないこともしっているからね。
そうじゃないつながりを持てると相手の信頼関係を気づこうと
しない限りは、今の時勢では同居は難しいのは当然なんだよなー。
と肝に銘じて、仏心を出さないようにします。

543 :542:03/10/03 20:04
>>542
気づこう⇒築こうの間違いです。スマソ

544 :名無しさん@HOME:03/10/03 21:33
>>542
そうそう、こっちの仏心は、知らぬ間に蟻でも踏んだかのように
グッチャリと踏みにじられてしまうものだから・・・
所詮は息子が勝手に連れてきた気に入らない他人女。
こっちがいくら良いウトトメのためにと思っても、無駄どころか悲しい憂き目にあうもの・・・
良いウトトメなんて居やしないんだ、ってわかった。さみしかった。
私は実親が居ないので、旦那も「自分の親だと思ってな」と言ってくれていた。
それを心底支えに思っていた私がアフォでした。
今は、
接客業の笑顔で毎日を乗り切っています。

545 :名無しさん@HOME:03/10/03 23:44
会社が息抜きの場になってます。帰ると母親がいるから落ち着かない。
夫も夜勤明けの時、以前なら午前中に帰ってきて昼寝したりしてたのに
私の母が同居してからは、帰るのが遅くなりました。
いったいここは、誰の家なんだろう。と思う事しばしば・・。

私が同居を勧めたのですが、その後意見等合わなくて出て行ってもらうのは
母としては、かなり不本意のようですが同じような状況になった方
いらっしゃいますか??
「ここ(我家)に呼ばれて来たんだから、出て行かない」といわれると
言い返せない自分が悔しいです。






546 :名無しさん@HOME:03/10/03 23:50
呼ばれたから来た というなら
出て行けと言ってるんだから出て行け で首尾一貫汁。
来て頂くにあたってたいへんな労力と苦痛を払わせでもしたの?
男女交際だって拝み倒しておつき合いしてもらって
「やっぱやめた」って申し込んだ方から振ることがあるでしょうに。

と、無茶な理屈を思いつくのは
モニタ越しに見てる他人だからかな…

547 :名無しさん@HOME:03/10/04 00:39
>545
同居に至った経緯は?
例えば、あなたのお父様が亡くなられてお母様が可哀想だから
呼んだとか、生活に金銭的援助が必要だから、それならいっそのこと
同居をと思ったのか?

私の友達でも、あんたのように実母と同居して意見が合わなくて失敗したぁって
思ってる人いるけど、みんな「別居したい」って言えなくてストレス溜めてるね。
実母だから上手くいくだろう、って考え方は甘かったと・・・。

548 :名無しさん@HOME:03/10/04 00:54
>>545
月3万援助してくれたら出て行くって言ってる母親でしょ?
このままだと家庭壊れるよ。
旦那を取るか、金払うか決めたら?

549 :名無しさん@HOME:03/10/04 00:56
>>548
旦那を取るか、母親取るかだスマソ


550 :名無しさん@HOME:03/10/04 01:01
>>548
へっ?そうなの?>月3マン援助
んじゃ援助して出ていってもらった方がいいよね。


551 :名無しさん@HOME:03/10/04 01:07
>>545
>>107だよね?違ったらごめんね。
援助するかわりに家計簿提出も駄目だったのかな?
今の状態だと子供も旦那も可哀想よ。
旦那さんとは話し合った?

552 :名無しさん@HOME:03/10/04 01:24
ムカツク母親だ

553 :名無しさん@HOME:03/10/04 07:08
いっそのこと「家庭が壊れそうだから」と別居をお願いしてみるのは?

554 :名無しさん@HOME:03/10/04 08:30
自分は「誰と一番うまくやっていきたいのか」、それに尽きる。

555 :名無しさん@HOME:03/10/04 08:56
>>545
自分が家事手伝ってもらおうって甘い考えで同居に
持ちこんでたりして…本当の理由は何よ。

556 :名無しさん@HOME:03/10/04 10:59
家を建てる話が出ています、(トメウトとは近距離別居)。
トメと会った時に、その話が出ました。
『私の部屋は小さくていいわよ、出来たら南むきがいいわ。』
『台所も同じだと喧嘩になるかもね、ミニキッチンでいいわ。』
私は、『同居はしませんよ、部屋も作る予定はないですよ。』と即答。
でも、『違うの、泊まりに行く時の部屋よ!』

同居はしないと話したはずなのに・・・。
ウトは偽実家にいて、トメのみ部屋が欲しいとの事。
このまま借家住まいでいようかな。
建てようと思ってる家は、同居出来ないよう小さな家にします。
実家が同居なので、実母の苦しんだ姿を思い出してます。

557 :名無しさん@HOME:03/10/04 11:17
>>528 阪神大震災で偽実家全壊,ウトトメ同時にあぼんという人がいた
たいへんですね、と口では言いつつ、実はとてもうらやましかった。
そこの嫁子さんもそうですの〜とか言いつつ喜びをかくしきれていなかった。
いや、ほんと心からおめでとうと言いたかった。

558 :545:03/10/04 14:21
そうでつ、3万援助する代わりに出て行ってやるという母を持つものです。
またグチりに来てしまいました・・。

家計簿つける話はまだしてないです。またもめそうで言い出しにくくて。
私が1つ言うと10くらいガーっと返ってくるんで、(子供に対してもそう)
結局「はいはいわかりましたよ」ってこちらが折れるまで続きます。

「家庭が壊れそう」というと「あんたが私をみんなの輪に入れたり、気を使って
くれないからだ」とか、
「○○(私)が子供に知恵つけて、近づかないようにしてるんだよ」と
か激しいです。
子供だって私が言わなくても薄々気がついてるし、ボロクソ言われてそれを
忘れて仲良くなんてやっていけない。
言った本人て、どうしてあんなにケロっと忘れられるんでしょうね、感心する。

>>555
母に家事をしてもらおうとは思いません、下着も物干しに丸出しにして
干すような人なので。
でも、子供が学校から帰ってきたら、おやつの用意でもしといてくれるかなとか
ささやかな希望は持ってましたが、自分の部屋にこもってるから全然です。
子供が塾にいっても「あれ?○○(子供)は帰ってきてたの?」てな感じで。
食事の支度は私、洗濯もお互い別々。そうすると同居してる意味がないですし。

またケンカした時に、別居するって言ってたけどどこまで考えてるのか
聞いてみます。3万援助の事もその時にきちんとしなくちゃ〜ああ疲れる。

>>554
自分は夫と子供の3人で、まったり暮らしたいです〜。
長くてごめんなさい〜。




559 :追伸:03/10/04 14:40
545です。
ちょっとグチりに来たつもりが、話を引っ張ってすいません。
特に進展もないのにウダウダと。

色々アドバイスももらったので、進展がみられたらまた書き込みますが、
それまではROMだけにしようかな・・。
(でもきっとここに来てしまうかもしれませんが、勘弁してくださいです。)


560 :名無しさん@HOME:03/10/04 15:29
>545
いつまで待っててもお母さんは出ていきませんよ。
545さんが準備万端整えたらどうでしょう?
部屋を探す。
公営住宅に申し込む。
学生用くらいのやす〜いワンルームを探す。
期日を決めて引越し荷物を運ぶ。
お金がないなら生活保護を申請する。
などなど、一方的に事をはこばないと
いつまでたっても(たぶん一生)そのままですよ。

561 :名無しさん@HOME:03/10/04 16:27
>556タンの
>『同居はしませんよ、部屋も作る予定はないですよ。』と即答。

こういう態度が重要だと思う。はぐらかしたり聞こえないフリしたり
「そうですね」とか肯定したと取れる返事したりはイクナイ!と思う。
私も同居の家で育ったから、それを理由にしてきっぱり断ってある。


562 :名無しさん@HOME:03/10/04 17:59
それとなく、とか円満に、と願っていても
お星様は聞き届けて下さいません。
農家スレかどっかで、出勤中だかに義理家族が
転がりこんできて居座り、狭いからここでは住めないと言うと
今度は留守中に自分たちの荷物を勝手に荷造りされて
義実家に運ばれるという無茶苦茶な手段で
同居に持ち込まれた元嫁さんがいた。
このくらい一方的にやってみる気はない?
まだ母に対して、ひょっとしたらいつかは自分の主張を
聞き分けて、自分を大事に育ててくれた
昔のお母さんに戻ってくれると期待してる?
……期待しちゃう気持ちは分かるけど。

563 :名無しさん@HOME:03/10/04 22:04
お母上を追い出さないと、夫から見放されるよ。

564 :545:03/10/04 22:16
>>560,563
ありがとうございます。
うん、今日は週末なので週明けにでも役所の福祉相談で聞いてみます。
家庭内の事とか相談できるようなので、
空いている団地にでも入れれば、その方向で話を持っていきたいと
思います。
母は世間体を非常に気にするので、絶対別居したくないんだと思うが。
でも、最近は友達にも私がひどい仕打ちをしてるとか、あること
無い事言ってるようなので、話も早いかもしれないです。

母の事で子供もピリピリしてきて、夫はいつもの通り(無口)ですが
間に妹夫婦も入れて話合いの場を持つようにします。
可哀相かな〜と思ってしまう時があって、いまいち吹っ切れない自分が
イヤです。はっきり言う母に負けそう・・。


565 :名無しさん@HOME:03/10/04 22:21
545さんが毅然とした態度をとらないうちは、別居は無理。
>>564を読んで、そう確信した。
結局は、夫より母を尊重してるから。

先に別居になるのは、旦那さんかもしれないね。
そのうち、旦那さんが出て行くと思う。

566 :名無しさん@HOME:03/10/04 22:34
>564
>話合いの場を持つようにします

厳しいようだけど、無駄でしょう。

>はっきり言う母に負けそう・・。  なんだから。

567 :名無しさん@HOME:03/10/04 23:08
>>541
亀だけど、間違ってるのでレス。
同居でもないし長崎市には転勤で住み始めた。
夫の地元は同県内の別の市。
ここからは未確定だけど奥も夫と同郷みたいですよ。
何でも同居と結び付けちゃダメだよ。


568 :545:03/10/04 23:37
厳しいご意見どうもです。
やっぱり親の呪縛から逃れられてない、逃れてるつもりでも。
夫は蚊帳の外って感じで、私と母のやりとりに辟易してる印象。

どうしたらもっと強く言えるようになれるんだろう。
昔から母の言いなりだった事に気がついたのは、クリニックで過去の事を
いろいろ聞かれた時。
家族が大事だから、強くなります。頑張ります。

569 :名無しさん@HOME:03/10/05 00:14
>>568
がんばれ。
今の545さんの生活が成り立ってるのは、旦那さんの頑張りがあると思うんだよ。
その気持ちを尊重しないと。
何が大切か・・・それを考えたら、自ずとわかるから。

570 :名無しさん@HOME:03/10/05 00:19
>556
>『違うの、泊まりに行く時の部屋よ!』

これにも即答してんですよね?『近距離なんだから泊まる必要ないでしょ』って。

そう言えば思い出した。
新婚時、車で20分の義実家へ行った時、やたら「泊まっていけ」と言われたことを。
「近いから泊まる必要無いです」で押し通した。
泊まってたら、泊まり返されてたのか??(恐


571 :名無しさん@HOME:03/10/05 00:29
>545
私、最初のカキコのときにレスしたんだけど、
そのとき、いろんな人がいろんな有益なアドバイスしてたはずなんだけど、
結局スルーして、なにもやってないんだね。

>565さんの
> 先に別居になるのは、旦那さんかもしれないね。
> そのうち、旦那さんが出て行くと思う。
には禿げ上がるほど同意。
一生実母と確執やっていてくれ。

572 :名無しさん@HOME:03/10/05 00:38
>>568
なんだかんだ言っても自分の親となると妙な情が湧いたりして強く出られない
ってこともあるんでしょう。
でも、こんなに悩み続けてるあなたが一番問題だったりするかもしれないよ。
何を貫きたいか、自分の人生はこれからどうありたいか、誰とともに暮らして
何を大切にしたいのか、それがはっきりすれば、強くならなきゃってガンガリ過ぎなくても、
言うべきことは言って、生活をもっとスッキリさせることができるんじゃないかな。
自分の親だろうと、各々の生活を築ける(経済的にってのはちょっと別かもしれないけど)
大人なんだから、いつまでも親の庇護の下にいるような気狭い思いで小さくならないで
いいよ。
頑張ってね。
義親も実親も、家族って単位に無理に入れると合わないものがたくさん出てくるんだと感じる。
核家族がすべてじゃないけど、やっぱり結婚して子供がいて、ってなってくると
同居だろうが別居だろうが「家族」のボーダーを設ける必要があると思ってる今日この頃。

573 :名無しさん@HOME:03/10/05 00:46
545って、男だったらここで言われている「ヘタレ旦那」そのものだな。

574 :名無しさん@HOME:03/10/05 01:20
545はほんとヘタレだね。
未だにウダウダウジウジ・・・。
旦那に逃げられるよ。


575 :名無しさん@HOME:03/10/05 01:44
長文であらかじめあやまっておきますが。

私、>568さんの気分もわからないではないよ。
幼少時からこれ以外にない!という価値観を
一方的に押し付けられてたら
それから抜け出すには長い時間がかかります。
おとなしいイイ子ならよけいに。
自分自身の価値観を確立するのにかなりのエネルギーがいるのね。
母子でフランクに話し合いができてれば、
そんなハメにはおちいらないけど。

私がその呪縛を断ち切れたのは
1)まず自分(および家族)に関する情報を母に一切話さない。
  相談なんてもってのほか。←これ特に大事
2)理不尽な要求をされても、ハァ(AA略)と顔をみつめるだけで無言。
3)だらだらと接触する時間を極力減らす。
4)なにか決心して行動をおこす時、助言はうけない。
  (有益な助言がうけられるなら、険悪な関係になってないよ。)

最後に付けくわれるとしたら、上記の事柄を実行してみると
あら不思議(w 母親との関係が改善されました。
たまに温泉旅行などふたりで行ってますw。

576 :名無しさん@HOME:03/10/05 08:44
一回母親に対して徹底的に「悪い子」になってみる必要がありそう。
ひっぱたくとか怒鳴りつけるとかテーブル投げるとか。
向こうは大声と根回し(545の悪口言いまくり)によって
545を「支配」しようとしてるんだよ。
妹の手前、いいお姉ちゃんぶってる側面もありそう。
妹ちゃんがお母さんに冷たいからあたしが面倒みなきゃ、とか。

話し合いなんか無駄。「新居手配してやったから、
あ た し と 旦 那 と 子 供 た ち の た め に 、今すぐ
荷物まとめて出て行けウワアアアン!」と母に母の私物ぶんなげて暴れろ。

577 :545:03/10/05 22:35
571さん始め、みなさんからのアドバイス感謝しています。
厳しい意見もまったくその通りなので、受け止めています。
行動は伴わないですが、スルーしてるわけではありません。
言い出せないです。
またケンカになって、昔の押さえつけられてた時に戻ってしまうのが怖い。
ヘタレです。

575さんの言われるいい子でもないですが、私も母には私の家庭の話は極力
しないようにしてます。根掘り葉掘り聞いてきますが、母には関係ないから。
大体575さんのされたような感じですが、呪縛から逃れるにはまだ時間が・・。
せっかく家を出て家庭を持ったのに、逆戻りしていくのが怖いです。

先日大きなケンカをしたせいで、薬が1つ増えました。
悪くなってるって自分でもわかりますが、今日明日では変われないです。



578 :名無しさん@HOME:03/10/05 23:30
旦那さんの気持ちが書かれてないみたいだけど、二人で話し合ったことある?
妹さんとは今の状況話した?

旦那さんのほうから強く言ってもらうことはできないのかな?
旦那さん、あなたの状態わかってるよね?
そして、二人ともお母さんには出ていって欲しいって気持ちなんだよね?
あなた一人だと難しいかもしれないけど、旦那さんと二人で一緒にお母さんと話し合うことは無理ですか?

なんか追いつめるような書き込みになっちゃったけど、
あなた一人で抱え込んでるように見えたから・・・

579 :545:03/10/06 00:33
>>578
ありがとうございます。
妹とは離れてるので、メールでやりとりしています。
話がこじれてきたら上京させます。
(別居に関しては納得しています。援助はやはり厳しいと嘆いてますが)

夫は呆れてしまって、蚊帳の外状態です。
「二人ともいい加減にしろ!」と言って母に反撃くらってます。
元々何もいわないので、余計母に言われてます。
ここんとこ出張でいないのでやはりメール程度にやりとりしかできませんが、
子供がいない時を見計らって、二人で静かに母に話そうという事にしました。

また逆ギレされると思いますが、先に進まないと私も良くならないので。



580 :名無しさん@HOME:03/10/06 01:30
少しずつでも前に進んでるようなので安心です。
旦那さんと力合わせて平穏な家庭をゲットしてくださいね。

581 :名無しさん@HOME:03/10/06 18:30
>545
可哀想に思います。
母親と対峙するとへなへなとなってしまうんでしょう?
私は攻撃的になるけど、それは自分を励ますためで基本のところは545さんと
同じなの。脳沸騰状態だよ。心臓は動機で破裂しそうになる。
幼いころから理不尽な押し付けが日常で、とうとうこうなってしまった。

結局、無理に自分を励まして言いたいことを言っても、全く聞き入れてもらえない
ことがよくわかりました。さんざん苦労して自分を叱咤激励したり、理性的に
話そうとしてもまるっきりだめです。
みんなに励まされて、必死の思いで545さんが立ち向かってもw
きっと同じだと思うよ。相手に届かないんだからね。
あなたを上回るへんな理屈言って跳ね返してくるだけでしょ多分。

582 :名無しさん@HOME:03/10/06 18:39
ついでだからもう少し。
妹さんに助け求めてもダメ。
余計へんにこじれていくよ。私の母親は泣いたりわめいたり演技も入って
親戚の重鎮wに電話して聞いてみてやる、私が間違っているかどうか!
なんて余計にエスカレート。無理無理。血縁の間では恥さらしまくって
平気だと思ってるから。それでマジに電話して冷静な声で3時間くらい
相談して、なに言われたんだかお世辞いいように解釈して「ほら私は間違ってない」
瞬時に思い出せるんだから、私も毒されてますw

他人を中に入れてください。他力本願結構。
一番いいのはあなたの旦那。そっぽむいてるってことは愛想着かされてるんでしょ。
夫婦の関係悪くなってるんでしょ。誠心誠意、話し合いたいと
手紙でもいいから、伝えないとだめだよ…
あなたと母親を知っていて、多少母親に押さえが利くような人はいませんか。
冷静に話を聞いてもらって、同席してもらってください。
へんな恫喝や泣き入れされると話し合いにならないから、予防線。

とにかく、自分でなんともできないんだから、それはあきらめて
他人を頼ってください。私の場合はそれで乗り切りました。
そして一切の接触をたっています。自分からは実家に行きません。
行くときは必ず旦那と共に。そうすれば、おかしなことは言ってきません。
私も575さんと同じ考えです。ただ、私はもう仲良くなることはないと思う。
親しいからと遠慮も理屈もなくすような人は付き合えません。

583 :名無しさん@HOME:03/10/06 18:52
>545
話し合いはしない、直接対峙しない、相手の言葉は聴かない、
存在を無視する、実力行使する。
上記が肝要だと私は思っています。
話し合えばわかる、などという幻想は捨てた方がいいですよ。
冷たい言い方だけど。

584 :名無しさん@HOME:03/10/06 19:55
>583
そうですね。話し合えばわかる相手じゃないですよ。
実母だからと、全面的にのしかかってくるような相手、
言うことを聞いて当たり前と押し付けてくるような相手には
何を言ってもいくつになっても、「あんたは子供」この理由だけで
通されてしまうんです。

545さん、もう病んでいるのだから、対処法はわかるでしょう?
お医者さんにも言われるでしょう?原因をできるだけ遠ざけるしかないんですよ。
病の元なんです。
話し合いは、無駄です。あなたが旦那さんに思いを伝えて、
旦那さんから話してもらい、あなたは同席するだけ。他人を同席させる。
いっそ、お医者に3人連れてくのもいいかもしれませんよ。
わかってもらわなくては。あなた早死にしますよ。



585 :545:03/10/06 20:47
みなさんありがとうございます。

医師にもストレスの元を優先順位つけて考えてみたら、母親でしょ。
だったらちょっと離れてみる事しかない、同居してしまった以上、
それは難しいかもしれないけど。と言われました。
ほんとに母の事くらいしかストレスにはなってないです。
子供や夫の事は母の事に比べれば屁みたいなものだし。

夫と話してとりあえず役所で相談して、住む所を見つける。
私の状況がこんなだから、空いてる団地に入れると思いますが、聞いてみる。
(うちの周りに古いけど、空いてる団地がいくつもあるので)
で、根回ししてから母に別居したいことを、静かに話す。
夫から、私がこういう状態になってしまって辛いこと、援助のことも
含めて話してもらいます。

母は、親戚や友達に私のことを言ってるようなので味方になって
くれる親戚はいないと思います。自分だって私にひどい事言ってるのに
「○○(私)は、親を追い出そうとしてる」とか言ってるみたいです。
でももう「いい子」ではないのでそんなのは気にならない。

明日はパートに行く前に役所に電話をする。
クリニックにも行く日だし、学校の役員もあるしもう頭いっぱいです。
夫と話してる時でさえ頭が痛くてたまらないのに、果たして母と向き合った時
どうなってしまうのか、怖いです正直・・。

本当に皆さんありがとうございます。







586 :名無しさん@HOME:03/10/06 22:35
>>585
むかつくときは、こちらでも吐き出しドゾ。

自分の親とトラぶってる人!
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1027237436/

親のこと好きになれない・・・Pert9
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1056211044/

正直、長女は愛されない・・・
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046339645/

自分だけじゃないってわかって、少し楽になるよ。
人の書き込みに、自分の事のように腹がたつ事もあるけど。

587 :585:03/10/06 23:11
>>586
ありがとう。
どこにも同じような境遇の方がいるんですね。
ホントに、自分だけじゃないんだな〜。(うじうじしてるのは私だけかも)
気が楽になったけど、やることやんなくちゃ・・です。(悩

おやすみなさい。

588 :名無しさん@HOME:03/10/07 01:29
>585
駄目モトで親戚に本当のことを言ってしまった方がいいんじゃないかな
どう思われてもいいって思ってるくらいなら言いたい事言ってしまおうよ
ひょっとしたら公平に見てあなたの味方になってくれる親戚現れるかもしれないし
母親と話、できたらお医者のとこに連れてって援護してもらうのが出来るといいね
確かに頑張らないとどうしようもないのだろうけど、自分追い詰めないで頑張りすぎないでね
周りにいっぱい頼りなよ


589 :名無しさん@HOME:03/10/07 13:31
>587
うじうじするのは、性質のせいじゃないんですよね。
そうなるの、実母に対してだけではないですか?

私だって、遠ざかった今でさえ、母と話し合うシチュエーションを考えると
心が怖気づきます。顔や態度には全くでないけど。
あなたは、話し合いの席では、何も言わなくてもいいですよ。
どうせ何を言っても聞いてくれないでしょうから。

私の母親は、なんとか言いづらい気持ちを伝えようと手紙を書いて渡せば
立腹していれば、それを私の目の前で大声で読むような人間です。
何年たってもそれを持っていて、何か感情的になったとき
持ちだして絶叫ネタにするような人間です。私もそうです。そうするしか
対抗できないからそうしてきましたが、もう相手しません。死にたくなりますから。

みんなから長女でいい子でいることを期待され、
期待にこたえようと同居してしまったのでしょうか。
あなたはきっと優しいひとなんでしょうね。

旦那様によく話して、守ってもらってください。
旦那様をないがしろにしているわけではなく、実母と相対できないのは
精神不安のせいで、育てられ方に原因がありどうしても無理なのだと、打ち明けるのが一番です。
理解してもらいにくかったら、お医者さんに旦那さんを同伴して
話してもらうのがいいです。お医者さんはちゃんとケアしてくれますから。
旦那さんに全部母親のせいにしようとしてる、とか言われたら
自分ではどうしようもないことを、訴えてみてください。

きっと、話し合いは、同席するだけで精一杯だと思います。
私から言わせれば、黙っていればいいです。そこにいようとするだけで
それがあなたの母親への誠意であり、あなたの強さだと思います。



590 :名無しさん@HOME:03/10/07 20:43
そろそろ別のネタをふってもいいかな?
(私は>575=583ですが)

こんな住宅を見つけました。住みやすいんでしょうか?

http://www.asahi-kasei.co.jp/hebel/product/coco/whats.html
http://www.asahi-kasei.co.jp/hebel/product/coco/whats2.html

591 :名無しさん@HOME:03/10/07 20:46
近距離でさえイヤなのに隣になんて住めない
現在車で15分の所に住んでますけど、まだ近いかなと思っています

592 :585:03/10/07 21:17
>>588,589
まとめちゃってすみません、ありがとうございます。
そうですね、母にだけ話すときとか構えてしまい、萎縮してしまいます。
今日クリニックで待ってる時、携帯でここを読んで誰もいなかったから
思わず泣いてしまいました。
そう、普段は友達に「ねぇ、○○はどこが悪くて薬飲んでるの??」なんて
言われてしまうほど元気なんですが、母の前では最近ますます
構えてしまってダメです。

カウンセリングの時、昔の事が思い出されて泣きそうになりました。
今まで、母に支配されてきたっていうのが同居したことでわかるなんて、
遅すぎました。ホントバカですよね。

役所で話しましたが、色々な面で問題があり別居は無理なようでした。
非常にショック。
もう同居していくしかないなんて、それだけで絶望感でいっぱい〜(泣
結局、たくさんの人にアドバイスを頂いたのにそれを無にした
結果になってしまい、本当に申し訳ありません。
おまけに長々と話を引っ張ってしまって、皆さんご迷惑おかけしました。

またグチりには来ると思いますが、聞き流してください。
いつまでも私の話ばかりでごめんなさい。次のネタ行ってください。


593 :名無しさん@HOME:03/10/07 22:05
>592
役所の人間は役所に都合のいいことしか言わないから
もっと自分で勉強して役所に突っ込むぐらいにならないとダメだよ。


594 :名無しさん@HOME:03/10/07 22:11
>>592
てか、役所に相談すること自体が間違いだ。
無理矢理アパートでも契約して追い出せばいいんだよ。
だれが役所に相談しろなんていったんだ?


595 :名無しさん@HOME:03/10/07 22:42
>>594
本人はそれが別居への道と思っていたらしい。

>夫と話してとりあえず役所で相談して、住む所を見つける。
>私の状況がこんなだから、空いてる団地に入れると思いますが、聞いてみる。
>(うちの周りに古いけど、空いてる団地がいくつもあるので)

>>592
594のいう通り、アパートを探して契約してしまって
荷物をそこに全部送って追い出す。
お母さんが泣こうが怒ろうが、自分の理屈を押し通す。

同居してると「面倒見てくれる人がいるんじゃん」と役所は考え、
生活保護の申請もできない。
別居してから「592夫婦も大変で母親の事まで面倒見きれない」ということで
役所に相談。

でも結局は>592の人生だから好きに汁。
本当に気の毒なのは>592じゃなくて、旦那さんとお子さんだと思うけどね。







596 :592:03/10/07 22:58
言葉が足りなくてすいません(汗

えっとですね、役所で近所にある団地の事を聞いて住宅協会(だったかな)に
電話で問い合わせた所、団地は家賃が安い分非常に古く(築30年くらい)
抽選があって、独居老人向けではなくファミリー向けな事、
別の団地も家賃の72倍の年収がなくては、入れないと言われまして
ダメだ〜と凹んでしまったわけです。

家賃自体は所得に応じたものだそうですが、例えば2万6千円としても
72倍して、年収180万以上ないとダメなのです。
母は、国民年金なので8万とかそれくらいしか受け取っておらず、
私と妹が援助したとしても、とても180万は無理です。
だったら生活保護をと言ってくれる方もいますが、生活保護は財産処分をし、
面倒を見る身内がいなければすんなり受けられますが、1度同居してるので
たぶん受けられないと思うんです。
(そこまではまだ聞いていませんが、祖母で経験済み)
民間のアパートでも安くて6万〜なのでとても借りれないです・・。

で、今の所とりあえず食べる事は別、光熱費だけもらってみたらどうかと
考え中です。ホントは別居希望なんですが、現実は厳しかったでつ。
最初にルールを決めればよかったけど、なにしろ経験もないので
その都度、試行錯誤してるとこです。

また長くなってすみません。次のネタどうぞ行ってくだちい・・・。


597 :名無しさん@HOME:03/10/08 00:04
東京でも4畳半、風呂トイレなし、とかなら3万円もしないよ。
他の道府県ならもっと安いんじゃない?学生が多いところや
劇団員が住んでいるあたりがお勧めだよ。

598 :名無しさん@HOME:03/10/08 01:31
そりゃ志があるひとは住めば都だけどね。


599 :名無しさん@HOME:03/10/08 03:01
勝手にアパート契約して無理やり追い出しても、収入が8万じゃ家賃払えなくなるんじゃ…
契約するとき保証人がいるし、592が保証人になっちゃうと滞納分の請求がくるよね
かといって他の親戚が母の味方なら保証人にはなってくれなさそうだし(追い出し協力になるから
ていうか、592だけが医者にかかってもうちに帰ったらなんも変わってない母がいるんじゃ
全然良くならないどころか悪くなるでしょ
母も医者に連れてかないとだめじゃないかな〜
旦那子供連れてでてっちゃうよ

600 :名無しさん@HOME:03/10/08 04:53
なんかいい方法ないかなぁ
592の家族がしばらくのあいだ旦那さんとこの実家に御世話になることは無理かな?

601 :592:03/10/08 08:16
みなさんにいつまでもご迷惑おかけしてすみません。
私は寝てしまったのに、その後もレスいただきありがとうございます。

アパート契約しても家賃の問題があるし、アパートに住んでも
年金が家賃に消えてしまったら、食事はうちでなんてなりそうでガクブルです。

>>600
うちは神奈川、夫の実家は九州なので無理なのです・・。

母親がもう少し温和なら、こちらもそんなに意地にならないで済むのに
過干渉、僻みがひどくて最近は友達の悪口まで出て、聞きたくない〜。
母は同居しててもいないのだと言い聞かせて、しばらく考えながらやってみまつ。
あとは食事を別にすれば。(食事が別になったらまた問題がありそうだけど)
医師には少しずつでも、母に対して行動が起こせるようなっただけでも
進歩してる。と言われ、ちょっと励みというかこうやって母に向かっていけば
いいのかと今更ですが、思いました。
今まで言いなりのようだったから、きっと母も驚いてると思うけど私は私。
別居かなわぬ今となっては、もっと強くなっていかないと。

ボケが心配でもあるんだけど・・逝くまであと20年くらいある〜。

すいませんです、次行って・・・(願



602 :名無しさん@HOME:03/10/08 09:45
次までもう少しね。
おうちに隔離部屋みたいに、離れを建てるのは無理かな。
アパートで、食事だけあなたのところでも、いいかもしれないよ。
とにかく距離を開けて、遠慮梨なのを戒めるには役立つ。
なんにしても先立つものが欲しいけれど

夫婦仲とあなたの健康を大事にしてくれないなら、そんなの「母親」じゃ
ありません。血の繋がってることに胡坐かいてる、ただの居候です。
居候とは距離をとるべき。居候の立場を認識させるべき←旦那さんの出番

あなたがそう認識することから始まると思う。
だから、急に強くなろうとか、向かっていこうとか(火に油注ぐだけで無駄)
しなくっていいんだよ。
お医者さんには旦那さん同伴で行くことは必要。普通じゃわからない親子関係
だからね。とにかく理解を求めるようにね。

603 :名無しさん@HOME:03/10/08 09:51
同居する前は、どんな生活されてたんでしょうか?<お母さん
以前に戻ってもらえば、それでOKなのでは。

604 :名無しさん@HOME:03/10/08 12:02
>>601
同居でも別居でも、お母さんに負けないでね。
そこまでやられていい子でいる必要はないんだから、ドキュ返ししよう。
何か言われたら100倍返しにするつもりで言いかえそう。
自分がイジワルになったようでシンドイけど、お母さんの頭を抑えるまでの我慢。
一旦頭を抑えたら、睨むだけでびびるようになるから。
ちょっと優しくするとつけあがるから、その時はびしっと言う。
その時言えなかったら、後からグチグチ言い立てる。
日頃から、迫力負けしないよう、びしっと言える様イメトレ。

子供の頃、妹と差別されたり、キツイ事いわれたり
ひどい事された事を覚えているなら、片っ端から
「そう言えばお母さんはこんなひどい事もやったよね」と非難する。
お母さんがしらばっくれても立て続けに言う。
「僻みっぽいね」とでも言われたら「お母さんのせいよ」と怒ったり泣いたり。

それからお母さんの暴言がひどいようなら録音。
診療所に通ってるなら、診断書をもらうのは必須。
それを振りかざして、周りにもお母さんにも「私はこんなにツライのよ、ヨヨヨ(泣」とアピール。

以上の事は、あくまで参考だけど出来るとこをやってミソ。
592さんはだんだん呪縛が弱まっているみたいなので、ちょっと安心した。
録音と診断書は周囲を味方につけたい時のために絶対あったほうがいいよ。
終わらせたいみたいなのに、続けてスマソ。お互い頑張ろうね。

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