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どういう時に友達やめますか?Part32

1 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:44
楽しかった思い出を泣く泣く葬る所。

前スレ
どういう時に友達やめますか?Part31
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1061451540/

506 :名無しさん@HOME:03/09/26 11:19
いま地震が多い地域に住んでるんだけど
大きな地震があると、地震のほとんどない地元の友人から
安否確認のメールが来る。
ひとりだけ地震のときにだけメールが来る人がいる。
しかも一言「地震大丈夫?」
多少の好奇心があるのは仕方ないけど
こいつからのメールだけは返事するのが嫌になる。

507 :名無しさん@HOME:03/09/26 11:30
>>506
その友人ではないが、大丈夫?
まだ余震があるみたいだから、引き続き家具とか
いろいろ注意してね。水が買えるなら買って置いたり
お風呂に水はるのもいいかもよ。

ネットが使えるからまだいいのかな。

508 :名無しさん@HOME:03/09/26 11:40
友達とかで安否メール入れたい気持ちは判るけどさ、
本当に心配な家族とかが繋がらなくなってしまうので、
震災等の時って安易にメール入れないでおこう、位の抑制を
持って欲しいよね・・・・。

509 :名無しさん@HOME:03/09/26 11:42
>505  スマソ。スマソ。誤解させちゃったね。w
億劫で連絡しなかったのではなく、
1回目の遅刻の約束通り「連絡はした」と解釈する。
つまり必要以上に相手を悪く思わない。と言いたかったんだけど。

勿論、30分以上(しかも2回も!)遅刻する友達は私にはいない。。


510 :名無しさん@HOME:03/09/26 11:43
>>507
あ、もしかして北海道ではなかったかも?
早合点、失礼いたしました。

北海道のみなさん、引き続きお大事に…。

511 :名無しさん@HOME:03/09/26 11:45
>506
もしかしたら純粋に心配してるのか、
本当にただの好奇心なのかは分からないが
「好奇心か」と勘ぐってしまう時点でその相手には普段からそう思える要素があったんだろうな。

私も状況が違うが、独身時代はずっと東京で一人暮らしをしていて
地元に住んでる知人(同性)にしょっちゅう「事件とか起こってない?気をつけてね」と言われてた。
最初は単なる心配だと思うのだが
話すたびに「ストーカーとかに遭ってない?」「近所で殺人とかない?」
と必ず聞かれたから気が滅入ってきた。

512 :名無しさん@HOME:03/09/26 11:49
勝ってに人の運勢を占ってくるS子
そこで私の運が非常に強いと知ったらしい
それ以来、私に何かと付きまとっている
運の強い人の周りにいると、おこぼれをもらえるんだと。。
どう見てもS子の運悪すぎ。
そういえばS子と知り会ってからロクな事が無い。
私の運まで悪くなりそうなので、友達辞めます。

513 :506:03/09/26 11:54
>>507
心配ありがとう。
うちは東北なので揺れただけで被害はなし。
最近あんまりにも多いから棚やテーブルの上には
危ないものほとんど置いてないよ。

安否メールは基本的にはうれしいんだけど
普段からメールのやり取りをしてないその友人は
地震のたびに簡単な文章のメールくれる割に
「大丈夫だよ+ちょっとした近況」な返事をしても
あんまり反応がないのでなんだかなぁ・・・って感じです。


514 :名無しさん@HOME:03/09/26 12:03
>>513
多分、「友達のことを気遣ってる優しい自分」に酔いたいだけなんだと思う。
だから、あなたから返事があろうがなかろうが、「大丈夫?」って聞きたいだけ
なんじゃないかと小一時間(ry

もう返事しなくていいと思うよ。

515 :名無しさん@HOME:03/09/26 12:07
>>513
すごく不謹慎な例えだけど、有名人の友人みたいな感覚?
「今回の被災地区に私の友達がいる」
「心配のなのでメールした。大丈夫だって返事がきた」
って、周りの人に言いまわってそうだね。

516 :名無しさん@HOME:03/09/26 12:14
>>515
ものすごいわかりやすい例えだ。
PCの前で「うんうん」と頷いてしまったよw
確かにそういう奴いそう。


517 :名無しさん@HOME:03/09/26 12:26
>512
もう縁を切った人だけど
私も昔それやられた事ある。
私が引っ越す時、転職する時、新しい彼氏と付き合い始めた時・・・・
いちいち占って教えてくる。
でも私に教える時はいつも「占ったんだけどあんた運が悪いんだって」というくせに
なにかと私にまとわりついてきて
ある時、「あんた運が強いから一緒にいると安心なんだ」ってポロッとこぼしたことがあった。
不気味だったよ。

いろいろな理由があって縁を切ったけど
縁を切ったらとたんに私の運気がすごく上昇した。
負のオーラ全開の人って人の運まで変えるんだよ。
>512さんも一刻も早く縁きりできますように。

518 :名無しさん@HOME:03/09/26 12:26
>506
その気持ちすごくわかる。私の旦那は自○官なんだけど、滅多に連絡してこない
くせに9.11の時とか今回のイラク派遣がどうのとかで世間が騒ぐと
「旦那大丈夫〜?戦争行くの?ニュース聞いて心配になって」ってメールが来る。

519 :名無しさん@HOME:03/09/26 13:01
地震とか災害のあった地域に友人がいたら
「怪我とかしてないか心配で連絡しました
大丈夫ならこのまま返信してください」ってメールを送ってる

それだけでもメイワクかもしれないと思ってしまった・・・

520 :名無しさん@HOME:03/09/26 13:02
>>518
仲のよい友達でも「戦争行くの?」なんて聞けないよ。

521 :名無しさん@HOME:03/09/26 13:05
あー、友達のダンナは中東によく出張に逝く商社マンだが、こっちから「大丈夫?」って
尋ねる前に「いちいちテロとか起こるたびに心配してたらキリがない」ってメールしてきたなあ。
先に気遣ったほうがよかったのかなあ(w

522 :名無しさん@HOME:03/09/26 13:08
>>521
その人は散々そういうメールきてるんだよ。

523 :名無しさん@HOME:03/09/26 13:10
他所の御家族の事を
必要以上に心配しなくてもよいのではないか?

声をかけるなら「心配なんだー」と当事者が言ってからでいいと思う。

524 :518:03/09/26 13:23
やたらに「どうなの?心配で」って言ってくる人をあまり信用しないようになった。
実際自衛隊の中ではどんな話が出てるの?とか、やっぱり好奇心だと思うし
(本当に仲の良い子は何も言わないし)、
これは私の被害妄想だけど、何かすごいことに巻き込まれてほしいと
思ってるのかなと思ってしまう。

525 :名無しさん@HOME:03/09/26 13:36
>524
>これは私の被害妄想だけど、何かすごいことに巻き込まれてほしいと
>思ってるのかなと思ってしまう。

一緒だ・・・
あまりにしつこく何度も聞かれたら
何か起こってくれたほうが楽しいのか?とイジワルに考えてしまう。
相手としては「せっかく人が心配してやってるのに!」って心境か。

526 :名無しさん@HOME:03/09/26 13:50
普段連絡ないのにこういう時だけって
まさに>>515みたいな人でしょ。
大変なことになった人の友人として得意げに話してまわってるよ。

私も勝手な妄想だけど
救援物資:信用できる人はお金(or本当に必要なもの)
      :好奇心さんは使い古しの衣類
       →そして周りにも送ったとアピール

527 :名無しさん@HOME:03/09/26 13:58
>>526
あ、わかる。好奇心さんは「送ってあげた」という事実を作りたいだけだから
自分の懐が痛むこと(お金を送る・わざわざ何かを買って送る)はしないだろうね。

528 :名無しさん@HOME:03/09/26 14:04
宮城の地震の時
襟が真っ黒のシャツとかが大量に送られてきて困惑してるって
ニュースでやってた。
そいつ等に悪意があるとは言わないけどなんだかね。

529 :名無しさん@HOME:03/09/26 15:09
>>528
禿同
私もそのニュース見た時に
『せめて洗濯してから送ってやれよ・・・』
と思ったな。悪意じゃないけど善意でもないよ。
ちょっと考えれば(いや、考えなくてもわかるけど)地震で大変な時に
洗濯させる事になる=余計な仕事を増やす
ってわかるだろ。
新品送れとは言わないけどゴミになるよりはいいって
自分の家を片付ける為に不要品送りつけてるように思えたな。
んで周りには「送ってあげたの」とアピール。


530 :名無しさん@HOME:03/09/26 15:28
66 名前: 可愛い奥様 投稿日: 03/09/26 15:20 ID:V/N4PlKj
     岩見沢市のあたりは震度はどれくらいだったのでしょうか。
     私の勝手で、付き合いを途切れさせてしまった相手が
     そこに住んでいるので心配です。
     いまさら申し訳なくてメールできないし・・・。
     でも、心配なんだよなあ・・・。

67 名前: 可愛い奥様 [sage] 投稿日: 03/09/26 15:21 ID:elX8wISG
     >>66
     付き合い復帰のいい機会だしメールしてあげれば?
     心配してくれた事を知ると嬉しいと思うよ。


果たして66の友人(?)は喜んでくれるだろうか?
心配メール送ること自体は悪いことじゃないと思うけど。

531 :名無しさん@HOME:03/09/26 15:31
>528
その手の話多いんだな。
昔、雲仙普賢岳の噴火の時
やはり当地にたくさんの救援物資が寄せられたらしいが
多くが不要な古着だったらしく、もらった側も始末に困っている
という話を当時ニュースでやっていた。

助けてもらう側から要求するのもおこがましいが…と言っていたが
明らかに貰って困るものなら贈られない方がありがたいよな〜と子供ながらに思ってしまった。

532 :名無しさん@HOME:03/09/26 15:39
>900
どういう時に友達やめますか?Part32
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1062690248/
こっちでやれば?

533 :名無しさん@HOME:03/09/26 15:41
ごめんなさい、誤爆でつ<532

534 :名無しさん@HOME:03/09/26 15:45
某所より流れてきました。
はじめからこっちに書けば良かったです。スマソ…>某所の皆様

改めまして。

もう15年以上もの付き合いになる友人A。
先日久々に一緒に買物に行ったら、会話はAの義理姉
(Aの兄嫁。A両親と同居。結婚16年・小梨)への
愚痴・悪口ばかり。

Aの言っていることを要約すると

1.兄嫁実家が遺産相続問題で大荒れ中。兄嫁の対応が歯痒い。
2.Aの結婚式や車の頭金、新居購入の際など、実家に幾度となく
 経済的援助を受けているのが兄嫁は気に入らないらしい。
3.↑上記のお金に関して「贈与してもらった」と一筆書くように言われてキレた。
(A両親の遺産分与の際差し引くつもりらしい?)
4.もうずっと兄嫁と両親はギクシャクしてる。
5.いっそ今の内に弁護士と相談して兄嫁に遺産が一切行かないようにしてやろうかしら。

車で移動中の時も、お茶してる時もとにかく万事そんな調子。
こっちが違う方向に会話を振ろうとしてもすぐ元に戻す。
その上「最近ストレスで胃腸が炎症起こしちゃって…(=だから働けない)」

続きます。

535 :名無しさん@HOME:03/09/26 15:48
続き

私は内心、
1.それは兄嫁さんの家庭の事情で貴方がどうこう言う事じゃないんじゃ…
2.ていうか30にもなって親に甘えすぎ。自分達の収入で賄えないなら
 何故車や家を購入するのだ?
3.ン百万も出してもらってるならそれくらい書いてもいいんじゃ…
4.原因はどちらに…?
5.それはちょっと如何なものかと。
と、ツッコミ入れまくりでしたが。

最初の内は、まぁたまには愚痴くらい聞き流しといてやるかと
思ってましたが、数時間も聞かされているとちょっと疲れてきて…
そもそも病気っても働けない程の劇症じゃないし、薬も処方されてるし。
お前はただ働きたくないだけじゃねーのかと小1(ry

それに私は知っている。
Aの両親が、兄嫁さんが妊娠した時、当時Aが中3で受験生な事を理由に
「気が散って受験に差し控えるから堕ろしてくれ」と抜かした事を。
(そう言われて堕ろしてしまうA兄夫婦もどうかと思うが)
(結局今もAの兄夫婦に子供はいません。)

536 :名無しさん@HOME:03/09/26 15:49
続き

なので、つい
「あのさ、そういうストレスが病気に一番良くないんだから、
あまりグチグチ考え込まない方がいいんじゃない?
それに、もし自分(A)と兄嫁さんが逆の立場だったらどう思う?
ちょっと想像してみたら?」
と言ったらAは黙っちゃいました(w

兄嫁さんの他の言動には確かに首を捻る部分もあるかもしれませんが、
そうさせた要因のひとつは間違い無くA家族達にあるのではないかと…

Aともちょっと距離を置きたくなった30代主婦の午後の呟きでつた。
長文スマソ。

537 :名無しさん@HOME:03/09/26 16:03
A両親の遺産は兄嫁に最初から相続権はないと思うが。

538 :名無しさん@HOME:03/09/26 16:12
tu-ka長いYO。

539 :名無しさん@HOME:03/09/26 16:27
>537 ハゲドウ
5は兄がAに向かって言える台詞だと思うんだけど(w

540 :名無しさん@HOME:03/09/26 16:39
「気が散って受験に差し控えるから堕ろしてくれ」
「気が散って受験に差し控えるから堕ろしてくれ」


............................ハァ?(゚Д゚)

541 :名無しさん@HOME:03/09/26 16:52
中学時代からイタイ人だったんですね、その友達

542 :名無しさん@HOME:03/09/26 16:58
>>534
15年以上の付き合いならもう少しビシッと言ってやればいいのに…


543 :430:03/09/26 19:35
終わった話題に亀でスミマセン、ご意見ありがとうございました

>>463要点は>>488>>498さんがとても分かりやすくまとめて下さいました

>>453本当に失礼しました、要約は感謝してます

>>492>>465彼女の謝罪は着いた瞬間の茶化すような「ごっめ〜ん」だけです
連絡不備に関しては、最後まで逆切れしたまま全く謝りませんでした
悪いと思ってないのか、引っ込みがつかなくなったのか判断できませんが
私の怒り方もきっと悪かったんだろうと思います
あくまでも私の怒りの対象は『遅刻』ではなく『連絡不備』だけです
普段は彼女は車で来るので、私は喫茶店で待っており、1時間近く待つ事も
数回ありましたが、携帯で渋滞状況と現在場所を10分ごとに連絡くれるので、
喫茶店で車を待ってる分には腹が立った事も責めた事も一度もありません
そのため彼女の『遅刻』に対する罪悪感の基準は一般とは違うかも知れません
彼女は電話魔で、多い日は5回も携帯に留守電くれたりと電話には抵抗ない人です
あと、彼女が会社を出たのは、待ち合わせ時間を過ぎてからでした
私自身の感覚では、少なくとも待ち合わせ時間以前には『遅れる旨』の連絡は
礼儀としてするべきだと思っています(喫茶店でも)

544 :430:03/09/26 19:36

>>483一部禿同、相手が電車に定時に乗車して電車の事故で遅れた場合なら
たとえ1時間待ってても、事情が分かった瞬間に私の怒りは消えるでしょう
携帯メールを入れてないのは自己責任だから

>>485>>492
感覚が違い過ぎて私はずっと切りたいと思ってたようです
はっきりと言えない性格で、切りたくてさりげなく距離を置いても、
彼女は全くそれに気付かず(多分夢にも思ってない)、こちらがが避け出すと
向こうから、ホロリメールが来て、また決心がくじける自分、の繰り返しで
彼女と縁切りした共通友人達からは、へタレ呼ばわりされてます
でも仰る通り、切れない自分が悪いのに悪口いう奴もDQNなのは禿同

>>504=>>509ハッとしました
前回遅刻の時にも「連絡は携帯留守電に」というお願いをはっきりしていたので
私は約束不履行、しかも私を軽んじてるため、と取ってしまったのですが、
今回の件は故意ではなく純粋な過失であり、
>約束通り「連絡はした」<と解釈する度量も必要ですね

最後まで長文、しかも『友達やめられない』スレ違いで二重に失礼しました
皆様のレスのお蔭で、気がつかなかった点、勉強になる点が多く
本当に感謝します、ありがとうございました

545 :名無しさん@HOME:03/09/26 20:37
前レス371=372です。
私でなくて義姉の体験なんですけど、
やはり何か目的地に友人と車で一緒にいったとき、
駐車台、高速道路はともかく、ガソリン代も折半するのが普通なんですか?
つまり相手が車を出したときにガソリン代を出すのはもちろん、
相手を自分の車にのせたときもガソリン代を相手に請求できるものかなぁ?
?と疑問におもいまして。ちなみに自分だったら相手にのせてもらって
請求されたらもちろん払うけれど、自分の友人からは請求されたことも
ないし、また逆の立場でもガソリン代を相手に請求したこともないので・・
。みなさんは友達と車で遊びにいってガソリン代を請求したことある?


546 :545:03/09/26 20:41
「駐車台」は「駐車代」の誤りです。

547 :名無しさん@HOME:03/09/26 20:44
普通乗せてもらったらガソリン代と高速代は払うだろ、
タダで当然な奴はそんなにガメツイのは育ちのせいか?

548 :名無しさん@HOME:03/09/26 20:46
1万位かかるよね、ガソリン。

549 :名無しさん@HOME:03/09/26 20:47
>>545
駐車代、高速道路、ガソリン代など車にかかる費用って
きっちりじゃなくっても折半した方がよくない?
近所にご飯ならまだしも遠出したんだよね。
お互い車を出し合う関係じゃないなら私は少し多めに出すよ。

550 :名無しさん@HOME:03/09/26 20:50
私も、私の友達も
ガソリン代のかわりに
食事代・高速代・駐車代分は乗せてもらった人たちで頭割りして
車出してくれた人に払うよ。
だいたい運転だってその人がメインだし。

551 :名無しさん@HOME:03/09/26 20:51
>>548
そんなにかかんないよ。
もしかして走行分じゃなくって
満タン分のガソリン代を請求する人?

552 :名無しさん@HOME:03/09/26 20:51
>>545
高速使うほど遠方でしょ?
その姉さんも出そうともしなかったの?図々しい。

553 :名無しさん@HOME:03/09/26 20:54
>>545
運転手から請求される前にこちらから申し出るよ。

554 :名無しさん@HOME:03/09/26 20:56
>552
同意、高速乗る距離だと満タンにして言っても逝き帰りで2.3回は給油するから
少なく見積もっても1万以上はするはず、出さないなんて図々し過ぎ。

555 :545:03/09/26 20:58
>>547
いや、前にも書いたとおり高速道路台、駐車場台は
折半するべきと私も思うし納得済みなんだけど。
遠出のときにガソリンを給油した場合はガソリン代出したほうが
いいのはわかるんですが、どうも義姉の話では
(いっしょに遊びにいったのもその時が初めてで、車を
お互いに出し合うほどの仲でもなかった。つまり初対面に近い)
状況で、車にのったときもそのガソリン代が1000円いくか
いかないか、の近距離だったらしいので。
義姉はもちろんガソリン代を払ったのですが、
初めて遊びにいって、あちらの主張の交通で一方的に
お金を請求されたことが不服におもったらしいのです。
(電車でいけた距離なのに、誘った方が向こうでお金を勝手に
請求した等) みなさんはお友達にもやはり近距離でも
ガソリン代請求します?

556 :545:03/09/26 21:02
義姉、全く払っていないなんで書いてないんですけど・・・(汗)
もちろん義姉自身も「乗せてもらった以上は払ったけど、
電車で行こうといっても、聞かないし、わざわざ遠距離で
お金のかかる高速道路代にこちらの了承なく乗ってガソリン代
請求するのは・・・どう思う?」と話していました

557 :名無しさん@HOME:03/09/26 21:05
高速乗って千円?っていうか500円ぽっちでウダウダ言うような
貧乏人と出かけた運転者が可哀相。

558 :名無しさん@HOME:03/09/26 21:18
お姉さんは公共の乗り物で行きたかったかもしれないけど
結局車でいったんだよね。
納得できない余分なお金を払わされたとしても
車だったことで行き帰りはかなり楽だったんじゃない?
車で行くとこういうメリットもあるよね。
公共の乗り物で行くよりも実際どの位多く払ったの?
前スレ読んだけどそのママ友がむかつく人だった事と
交通費の精算は別じゃないかな?

559 :545:03/09/26 21:21
皆さんの話だとやはり「ガソリン代は距離関係なく折半するべき」
意見のようですね。参考になりました。
義姉のたぶん不服と思ったことは、払うつもりでいたけれど
最初に安い運賃の電車で行こう、と申し出たのに
「電車だと疲れるから。運転するから車で行こう」と
言われ、何の了解もなく高速道路に乗られて(一般道路でも
行けたらしい)、ガソリン代を一方的に請求されたことが
納得いかなかったのかもしれません。(一言で言うと
性格、経済観念の不一致?)とりあえず自分がこういった状況になったら
相手のかたに払いますが、自分が近距離で運転したとき友人に
ガソリン代請求した事も今まで無かったのでちょっと驚きました。



560 :名無しさん@HOME:03/09/26 21:24
近距離の件、後出ししておいて
たった2レスで「皆さんの意見」って書いてしまうなんて
545ってかなりせっかちな人・・・?

561 :名無しさん@HOME:03/09/26 21:24
>>557
レス主じゃないけどちょっとした距離で
ガソリン代請求するのもどうかと。

562 :名無しさん@HOME:03/09/26 21:24
どっかで見た話だな〜と思ったら
>371と>373の話の人だったのね>545

563 :名無しさん@HOME:03/09/26 21:25
その友達は、姉が電車で行こうってってるのにがんとして拒否、
ほとんど無理矢理姉を車に乗せ、うんと遠回りしてわざわざ高速に乗ったのですか?
後出しばっかりで全然状況がわからない。
「人に車を出してもらったとき、ガソリン代を出すのは普通?」ということなら、
みんな書いてるように出すべきでは。

564 :563:03/09/26 21:27
563書いてる間に559が.....
だいたいわかりました。

565 :名無しさん@HOME:03/09/26 21:28
>>560
すみません。この場合「近距離」が重要でした。



566 :371=545:03/09/26 21:32
>>562
(・∀・)ノハイ

>>563
わかりずらかった文章でした。スマソ

567 :名無しさん@HOME:03/09/26 21:33
例えば
ガソリン代1000円駐車場代1500円高速代1000円の場合
同乗者ならいくら出す?
私なら2000円出します。

ガソリン代1000円ぐらいを折半しようとした
運転手もどうかと思うけどね。

568 :371=545:03/09/26 21:39
状況としては563さんの出してくれた感じだとおもいます。
       ↓
義姉「電車で行こう}という意見に対してママ友「車のほうが疲れなくていい。
運転はこちらでする。」という感じで遠回りしてわざわざ高速道路に
行って請求された場合、という感じです。

569 :名無しさん@HOME:03/09/26 21:41
あんまり仲の良くない人と遊ぶ場合は
「現地集合、現地解散」が良いわけか
勉強になったよ。

570 :名無しさん@HOME:03/09/26 21:43
>567
乗せてもらったら、運転してもらったお礼に多く出す。
この場合はその場でさっと払えるという意味でも、
(後で友達とやりとりせずに済む。)
という意味からも、私だったら迷わず2500円。
(駐車場代1500円高速代1000円)

>568
払うのが嫌だったら、何か理由つけてでも
車に乗らずに電車で行くべき。
乗った以上は、文句言わない。
というか請求されたら、気づかなかった自分が
恥ずかしいと思うことはあっても、不服だなんて.....

571 :名無しさん@HOME:03/09/26 21:47
>>567の金額なら私も2000円払うなぁ。切りもいいし。
相手が遠慮したら、きっちり割りかんの後に食べ物飲み物を軽くおごる。

ガソリン代1000円、そんな金額、請求するのもどうかと思う、が、
請求されて腹を立てるのもどうかと思う。
どんなに嫌でも、結局は乗っていったんでしょ?車にさ。

後で愚痴るくらいなら、車に乗っていかなきゃよかった。
そのくらい強く相手に主張すればよかったのよ。
TDLの話し読んでて思ったけれど、あなたのお姉さんって、
人に対してその場で意見を言えないタイプでは?
だから後で貴方に愚痴っているような気がするよ。

572 :名無しさん@HOME:03/09/26 21:48
>>567
ガソリン代そのつど計算して払わすのもね〜
払うべきな立場なら払うけど、車に乗せた友人は
もしかして細かくケチってレス主の義姉さんに払わせたのかも。
(そうするとレス主の義姉さんが納得いかなかった原因と合致?)
どっちにしろ乗せてもらったら折半して、乗せてあげる場合
近距離なら多少の金額ならあえて言わないのが賢い手。

573 :名無しさん@HOME:03/09/26 22:00
>>569
聞かされた私もそう思いました。
>>570、571
義姉はちゃんと「乗せてもらった以上は払ったけどね」
と行ってました。相手に主張するよりもきちんと自分の立場を
わきまえて払ったようです。むしろ義姉は思ったことを
ズバズバいうタイプ。今回は初回で遊びに行った場で
相手の人とあまり行動が合わなかったという点もあり
私に後に話したようです。

文章読みにくくてすみませんでした。このスレでの
やりとりを一応義姉にも話してみようともおもいます。
(明日会う予定)ありがとうございました(・∀・)ノ
現地集合、現地解散〜


574 :名無しさん@HOME:03/09/26 22:02
義姉さんの愚痴を聞いて、一生懸命ここに書いている
545は、結構いい奴じゃないかという気がしてきた。
(後出しが多くてちょっと分かりにくいが・・)

575 :名無しさん@HOME:03/09/26 22:04
574に同意
イイ小姑

576 :名無しさん@HOME:03/09/26 22:24
なんだか親密になりすぎてしまって
友達やめたいかも、と考えさせられる人がいる。
週末になると「土日ヒマ?」と遊びの誘いがくる。
いくら友達とはいえ、毎週となると断る理由を探してしまう。
人間関係はつかず離れずが好きな自分にとってはつらい。
なんか束縛されてるよーな気分にすらなる。

577 :名無しさん@HOME:03/09/26 23:03
>576
「土日はひとりでゆっくりしたいの」でいいんじゃない?
それでフェードアウト。

578 :576:03/09/26 23:18
>>577
そういう風に言ったんです。
そしたら「なんで避けるの?」ってメールがきたよ。
呼べばいつでも付き合うのが当然だと思われてたのかな。
改めて距離を置こうと感じました。

579 :名無しさん@HOME:03/09/26 23:44
避けていないけど… 余暇に対する考え方が違うのかな?

程度にスルーしておけば。

580 :576:03/09/26 23:48
>>579
さりげなくスル〜することにします。
レスどうもです。

581 :名無しさん@HOME:03/09/27 00:06
>559
>何の了解もなく高速道路に乗られて(一般道路でも
>行けたらしい)、

TDLって一般道で朝行くとめちゃめちゃ込むんでないの?


582 :名無しさん@HOME:03/09/27 01:54
TDLは電車で行くものだと思うよ。
東京方面から一般道だと14号線使うと思うけど
そりゃもう込み込み。高速も込むけど、下よりはまだまし。
とはいえ、私なら電車で行くって言ってる人を
わざわざ車に誘ったのならガソリン代は出す。

583 :名無しさん@HOME:03/09/27 01:55
>581
裏道を通れば一般道の方が早かったりします。
うちは一般道でいってます。

584 :名無しさん@HOME:03/09/27 13:20
駐車場もとめるのが大変だし駐車場から歩くのが面ド。

585 :名無しさん@HOME:03/09/27 14:21
電車ですぐの地点で待ち合わせした時に、相手が車で来てて、
「帰り送ってあげる」と言われることがあるんだけど都心のバカ高い駐車場、
電車代よりずっと高いし時間も変わらない
そのシチュエーション(停めてる時間自分と行動してる)では、駐車場代割り勘は
当然だと思うので払う事には不満はないが、内心は電車で帰りたい時もあるってことで
私達の間では、近すぎる場合はガソリン代は清算が高速駐車場は完全割り勘が鉄則


586 :585:03/09/27 14:23
ゴメン
ガソリン代は清算が
   ↓
ガソリン代は清算しないが

補足、走行距離50キロくらいからはガソリン代も考慮するかな〜?

587 :名無しさん@HOME:03/09/27 14:45
そんな長々する話題ではないと思うんだが、多分、みんながひっかかるのは
「最初はどうでも乗ったら払うのが当たり前」ということではなく、
その義姉さんの反応が変だからだと思う。

義姉は「そちらに合わせたんだから、当然、ガソリン代は自分持ちの
つもりなんだろう。でも、私としては当然払うけれどね」という気持ちでいたのが、
当たり前のように「払って」と言われたので、「遠慮くらいしないの」と
ムッときたのだろう。

相手も自分勝手だけど、義姉も性格がキツいと思う。
相手の押しに負けて車になった時点で、ふつうの人は「じゃあ、ガソリン代も持つのか。
参ったな」くらいの気持ちになるけれど、この義姉は、「車は譲ったんだから、
ガソリン代はそっち持ちのつもりでしょ?」という認識で、気持ちの上でまだ張り合ってる。
はっきり言って、どっちもどっちだよ…。その場で押しきれなかった義姉の方が
あとから文句言う分面倒かも。

自分だったら、めんどくさいから、身内をやめたいよ…。
あまり相手をしたくないタイプだと思う。話半分に聞かないと疲れるよ。

588 :名無しさん@HOME:03/09/28 12:45
>>587
過去ログが読めず詳細が不明だけど、
「乗っちゃったから仕方ない、あ〜あ」ってその場では払ったものの
もにょるものがあって、あとで妹に愚痴ったんじゃないの?
で、友達(知り合い)をフェードアウトした、と

ところで、皆さんの中に、煙草だけのために、友達やめた人いますか?

589 :名無しさん@HOME:03/09/28 13:04
>588
反対の立場で、私がヘビースモーカーなんですが
タバコが苦手な友達と遊ぶときは、吸いません。店でも禁煙席に座ります。
2泊3日位の旅行ならガマンできる。彼女と会う時間の方が大切だからなー。

590 :587:03/09/28 14:10
>>589
レスThanksコ
そうですか〜2泊3日なら我慢できる、というのは素晴らしいですね
589さんのようなスモーカーなら、煙草が原因でのフェードアウトは
なさそうですね
でも彼女と離れて喫煙所に行って吸うくらいは、彼女もオッケーでは?
嫌煙者が一緒でも、何も聞かずに喫煙席に入り、人に煙を
吸わせるのに無頓着な人が多いだけに、後光が差して見えます
これからも、その心遣いを持ちつづけていただけると、嬉しく思います

591 :588:03/09/28 14:12
    ↑
スミマセン、590の名前欄、588の間違いでした
587さん、ごめんなさい


592 :名無しさん@HOME:03/09/28 14:23
食事途中に小休止的な感じでタバコ吸う人がいるんだけど
ちょっとヤダ。
あと、私に気を使いながら
タバコを持ったり煙を吐いたりしてくれるのはいいんだけど
隣の赤の他人にもろに迷惑掛けてた。
流石にその時は本人に注意したよ。

593 :名無しさん@HOME:03/09/28 14:37
>588
予測で言われてもなあ。全然違う話だよ。

594 :名無しさん@HOME:03/09/28 14:43
「友達がどうしても車で行きたいって言うから乗って行ったら
高速代やらなんやら取られて
肝心のTDL(TDSだったかも)で使うお金が減っちゃって困った」
こんな感じの話でなかったっけ?

後はその友達の子供が意地汚い話とか。


595 :588:03/09/28 15:01
>>593
私もその話リアルタイムで読んでたけど、うろ覚えだった
大筋は同じだと思うんだけど、どこか違ってる?
その場では、うまくおさめて払ったものの釈然としなかったから
妹に愚痴ったんでしょう
同じ目にあえば、愚痴るのは普通だと思うんだけど、いけないの?
587さんの言いたいことも少し分かるけど、私はお姉さんの方に同情する
ここでは、友達の子供が意地汚いのは余談でしょう(坊主憎けりゃ)

596 :名無しさん@HOME:03/09/28 15:11
この話のポイントは
「待ち合わせたら相手が車で来ていた(正確には待ち合わせ場所には来ずどっかで飯食ってたんだっけ?)」
じゃないかな?
先に車で来られちゃったら断り難いし、高速代やガソリン代は元々の勘定に入ってなくて当たり前だよね。

違う話だったらごめん。

597 :名無しさん@HOME:03/09/28 15:20
>593
そうだよね・・前スレ読んだ感じではお義姉さんは
節約奥っぽいんだよね。
待ち合わせに遅れた友人のためにファミレスに入って「余計な出費をした」
その後TDL内でポップコーンを買ったら友人の子供にたくさん食べられた。
とか・・うろ覚えなんだけど、出費は極力抑えたい人という印象。




598 :名無しさん@HOME:03/09/28 16:00
>588
ていうか、最初の話だけでなく、もうみんな後出しの話も
含めて言ってると思うけど。
最初の部分だけ引っ張ってこられてもなあ。

それに読んでるの、読んでないの、どっち?
後出し情報は勘弁。

599 :588:03/09/28 16:03
>>ゴメンゴメン、>>545さんのカキコ、『前スレ』と読み間違えてたら、
このスレだったんだ!今読んできたよ
>>596
『誘われて断れず車で一緒に行く事はしぶしぶ了承した』けれど、
『勝手に待ち合わせ場所を変更されそこまでは歩かされた』
プラスして、相手親子のDQN行動連発で、怒りヒートアップ
という成り行きだよね
だから、電車代より高い車関連交通費が発生する事は、
お姉さんは、当日朝には了承していたと思われる

ま、いずれにせよ、お姉さんには同情するよ
>>597同感

600 :名無しさん@HOME:03/09/29 09:25
これかな。

371 名前: 名無しさん@HOME 投稿日: 03/09/24 00:29
夫の実家にて義理の姉から聞かされた話です。

義姉(仮にY子)とその男の子N(来年小学校いま幼稚園)が
同じ幼稚園のママ友親子(仮にA子とB君)(←付き合いはそれほど無い)
からTDLに一緒に行こうと誘われて遊びにいった

@電車のほうが近いし、安いのだが、A子はそれを渋って
車でYを誘った。
A待ち合わせと時間を決めてA子はY子に「じゃぁ○時まで
必ず来てね」といっておいて当日A子は現場にあらわれず
Y子が携帯に電話したら「ごっめーん今ファミレスで
子供にご飯たべさせているの」ちなみにY、N親子は
一緒にご飯食べようと思ったのと、朝早かったので
ご飯はとらなかった。結局、待たされて、別の場所に
いてそこまで徒歩で歩かされたことに腹がたったY子も
自分の子供の朝ごはんを買うことにした。
そしてTDLに向かったが、車で誘った側のA子から
車のガソリン代を請求された。(一般道路でも
行けたのに乗らないくてもよかった高速道路代金分。)
(注意@参照→こちらは電車でよかったのに
車で行こうとY側が主張してお金を請求された。)


601 :名無しさん@HOME:03/09/29 09:26
373 名前: 371 投稿日: 03/09/24 00:40
続きです。到着したTDLでは
義姉YN親子の予算は思わぬ出費で節約をしていた横で
そのママ友A子B君は気遣うふりもなく欲しいものを
どんどん買っていったそうです。その後ポップコーンを
NとBが食べていたが、Bはポップコーンを
あっという間に平らげてしまい、他に興味をそらしポップコーンを
残していたNの残りに目をつけて欲しそうにしていた。
仕方なくA子はNに「B君にわけてあげなさい」
といって分けさせたら、ものすごい勢いでNのコーンのほとんどを
Bは平らげたらしい。その後別のお菓子をBが食べていて
Nが欲しそうなときはA子はBに何もいわなかったらしい。
結局NがBに直接「さっきお前にほとんどやったんだから、
俺にも今度そっちくれよー」と言ったらしい。
結局義理姉はその変な親子ABとはあわず、
「もう絶対あの親子とはいっしょには行かない!」と
怒っていた。


602 :名無しさん@HOME:03/09/29 09:53
海外挙式やった子にみんなでご祝儀送ったのに
お礼のカードすら来なかった。
みんなで友達やめることにしました。

603 :名無しさん@HOME:03/09/29 11:10
いつもお金の払いを少なく出してくる友達がいる。
面倒くさいから会計の時一緒に払うようにしたら、私がレシートを
もっていくんだけど、出す金額がいつも少し少ないか
消費税抜きの金額を出してこない。
1回そいつにレシート持っていかせるように仕向けたら、「別々で会計して下さい」と
いいやがった。
消費税代なんて請求できないし、いつもこの調子で別れた後気分が悪い。
こいつは私以外の友達にも同じことをやっているのか?と思う。
人を見てやってるような感じもするからいやらしくて距離を置いてる。

604 :名無しさん@HOME:03/09/29 11:13
>>603
レシート持ってくのやめたら?
たまにいるんだよね、店のポイント貯めるために
率先して会計してくれるくせに、恩着せがましく
「細かいお金(数円)はいらないから」って言う奴。
ポイント貯めててそれかよ!って。

605 :名無しさん@HOME:03/09/29 11:24
>>604
レシート持っていくのやめるわ。ポイントが貯まるからいつも
持っていったわけじゃないです。

606 :名無しさん@HOME:03/09/29 11:27
>605
603さんがポイント貯めてるとかじゃなくて
クレカや店のカードのポイント貯めるために
率先して会計する人っているんだよ。
そういう人の対策として「じゃ消費税いいよね?」
ってやるのが私の職場ではあったからさ。

607 :名無しさん@HOME:03/09/29 13:09
お礼とかお詫びがちゃんとできないと
距離置かれると思う。
出産祝い貰ったら最低お礼のカードくらい贈れよと。

608 :名無しさん@HOME:03/09/29 13:11
食事の時とか、1円単位まで2で割ってワリカンにする友人がいる。
それは構わないケド、携帯をワンギリで着信だけ残して
かけ直させる様に仕向けたり、以前二人で購入した物の代金の
振込み料は、ワリカンにしてくれなかったり
貧乏じゃないのに、お金にセコ人って疲れる。


609 :名無しさん@HOME:03/09/29 13:16
>>608
それもそれで疲れる女だね・・・

610 :名無しさん@HOME:03/09/29 13:18
前もって電話連絡も無しに披露宴の招待状送ってきて
欠席したら後からずっと文句つけられた奴がいた。
根負けして商品券送ったんだけど内祝い来ないよ。
みんなで一斉に縁きりますた。

611 :名無しさん@HOME:03/09/29 13:20
>>608
割り勘で毎回頑なに少しでも多く出そうとする人も疲れる。


612 :名無しさん@HOME:03/09/29 13:22
私の元同僚も「結婚したら友達減ったよー幸せだから妬まれてる」
なんて言ってたけど、冠婚葬祭ってその人の他人への礼儀の
尽くし方が現れてくるものだから周囲に相手にされなくなった
だけだと思ってる。

613 :名無しさん@HOME:03/09/29 13:27
>612
相手は単に遠慮して連絡とらないだけかもしれないのにね。
なぜそうやってひねくれて捉えるのだろうか。>その同僚

614 :名無しさん@HOME:03/09/29 13:31
>612
遠慮じゃなくて彼女の場合何か変なことしたんだと思いますよ。
実際仕事も急に辞めてみたり、大人としての周囲への配慮が
全くなかった人ですから。何かあるとすぐに
「だから日本の会社って…」ってのが口癖でした。
だからみんなドライな関係を保っていたのに、披露宴への欠席者が
多いと知ると感情的になって大変だったし。

615 :名無しさん@HOME:03/09/29 19:46
別に会社の人なんて
披露宴に出てもらわなくてもいいと思うんだけどね。
呼ばないのもアレなんで一応呼ぶ人が多いのでは?

課内がすごい仲がよくて、同僚というより友達、とかなら別だろうし、
同期の親友とかならまた別なんだろうけど、
ただの同僚じゃあねえ。


616 :名無しさん@HOME:03/09/29 21:12
>612
>「結婚したら友達減ったよー幸せだから妬まれてる」
このセリフだけで相手にされなくなる理由がわかる気がするな。
>「だから日本の会社って…」
ってのも。本当にそういうアホなこと堂々と言う人いるんだ。

617 :名無しさん@HOME:03/09/29 22:51
前すれの333です。
やっと縁が切れました。
ああ、もうつかれたー
でも、よかったー

618 :名無しさん@HOME:03/09/29 23:30
離婚寸前だの子供の不登校だの自身も精神病を煩うなど問題をいろいろと
かかえてる知人(女)がいる。
その知人からたまに私のところに愚痴をこぼす電話がかかってくる。
先日は、その知人の幼馴染みから(愚痴に限りなく近い)悩みを
えんえん相談されてしまい、自分も悩みを抱えてる身なのに、他人の相談に
乗ってる場合じゃないのにねぇと言外に「友達思いの私」という嬉しさを
ぷんぷんさせつつ、言っていた。
その知人のお人好しさに呆れつつも、
その愚痴(?)を電話でえんえん聞かされ続けた自分が気に障った。

きついこと言って突き放すのは簡単なんだが、その知人がかなり強力なメンヘラーのため
下手に追い詰めるとえらいことになるそうで・・・・へたれなだけかもしれないけど。





619 :名無しさん@HOME:03/09/30 10:56
メンヘラーは擬似だろうが真性だろうがやっかいだぞー…。
メンヘラーも移るから自分の手に負えないと思ったら
問い詰めるんじゃなくて、「ごめん、私には何も出来ない。」と
あっさり突き放すのが一番だよ。
話を来てくれるだけでもいいの!というのは大体擬似メンヘル。構ってチャン。

貴方の人生をかけて彼女を助けてあげたい!という覚悟がないなら
やめとき。本当に。
んでちゃんとした人だったら悩みetc.解決した時に
「あの時はごめんね」とか連絡がくるはずだから。

620 :名無しさん@HOME:03/09/30 13:39
この間高校時代の友人4人でひさびさ会う事になり
居酒屋で集合したんだけどその時のY子の行動が理解できなかった。
Y子の携帯が居酒屋着いてすぐ鳴ったんだけど
『あ〜♪○○(彼)だ〜』と言って電話に出て
それから1時間近くズーッと携帯で彼と話続けるY子。
会話の内容は別に急用でもなんでもない。
3人で話してるすぐ隣で電話してるもんだから
電話しながら3人の会話に入りたがり
あげく『○○も来なよ〜』と彼を呼び出そうとしてる。
顔も見た事ない奴を3人に『彼も来ていい?』とか聞かずに
参加させるってどうなのよ?
結局、彼は来なかったけど電話を切って10分後にはまた電話・・を
延々繰り返されてすっかり盛り下がった。
Y子とは縁を切ろうと強く心に誓った夏でした。

621 :名無しさん@HOME:03/09/30 15:49
>>617
前すれ読んだ。
お疲れ様。勇気出してよかったね。
残りの大学生活、同じような奴に掴まらないように。

622 :名無しさん@HOME:03/10/01 00:42
>>620
男がからむと女友達なんか「屁」扱いするヤツいるよねー。
電話しているならそんなの無視して
3人で大盛り上がりしてやればよかったのに。
話に顔突っ込んできても「いーからいーから気にしないで」と
ワケワカに突き放す。んで彼氏呼び出して来そうになる寸前で散会する。

623 :名無しさん@HOME:03/10/01 00:49
age

624 :名無しさん@HOME:03/10/01 01:10
何でも「忘れてた」で済ます友達と疎遠になりました。




625 :名無しさん@HOME:03/10/01 01:29
>>624
あなたの存在すら「忘れてた」って言うんじゃない?

626 :620:03/10/01 01:31
>>622
そうなんだよね。
Y子は彼ができると途端に友達どうでもよくなっちゃうらしくて
他の友達も昼に待ち合わせしてたら1時間たっても来なくて
携帯も出ないから家に帰ったら夜に電話が来て
「彼と会ってたら約束忘れちゃって・・・」
と泣かれたらしい。もちろんその子はすぐ縁切ったんだけど
その話聞いて私たちはまだ被害が少なかったんだと思ったよ。
私が会った事もない彼との電話に出させようとして
「彼が話したいって言ってるから〜」とか言って
携帯差し出された時には本気で引いた。
会った事もない奴と何を話せと?
ぶっちゃけ友達と会ってるって知ってんのに
10分置きに電話してくる非常識な男となんて
会話したくもないんですが・・・。
今日はもう寝ます。
レスありがと。




627 :名無しさん@HOME:03/10/01 02:05
10分おきに電話、とか、
同席者を電話に出させる、という行為を見るに、
その彼氏は浮気を疑っていたのでは。
あるいは、予防策か。

628 :名無しさん@HOME:03/10/01 10:27
元友人Y。

自分が彼氏がいて正社員で寮住まい(家賃が無料)、私が彼氏がいなくて派遣社員でアパート住まい(家賃高い)だったときには普通に友達だった。

私が見合いで結婚が決まったとき、Yは彼氏と別れた。私にあてつけるように共通の友人を誘って海外旅行。その後、元彼を見返すためと、私と張り合うために知り合って間もない人との間に計画的に子供を作ってスピード結婚。

しかし、私の主人が大手企業勤めで年収が高く社宅住まい(家賃が安い)、Yの旦那が高卒の自営業でマンション住まい(家賃が高い)なので、やたらとつっかかってきて嫌味のオンパレード。

勘弁してよ(><)。もうフェードアウトするからいいけどさー。


629 :名無しさん@HOME:03/10/01 12:26
取りあえず読み易いように適当に改行して栗。

630 :名無しさん@HOME:03/10/01 12:30
>628
取りあえずその友達の行為については
「当てつけるように」とかかなり想像入ってて、
なんか>628の被害妄想にもとれるよなあ。
というか、書きっぷりから察するに、
>628が自慢体質なんじゃないかと思う。

631 :名無しさん@HOME:03/10/01 12:45
>>628
友達の家賃なんか普通知らないと思うんだが。
そういうお金の話をするのが好きな人同士なのか?

632 :628:03/10/01 12:46
>>629,630

レスありがとう。自慢体質か・・・そうかも。
だったら、私も反省しなくてはいけないですね。
私も辛いけど、嫉妬してるYも辛いということはわかるので、
いずれにせよ、この友人関係は終わりにします。

633 :628:03/10/01 12:49
>>631

はい、親しかったから、お金以外にもかなり突っ込んだ話もしていたのです。
でも、大人になったら、ほどほどの距離を置かないと友情をなくすな・・・
と反省中。

634 :名無しさん@HOME:03/10/01 12:57
私も高齢毒女だけど
毒女って高齢になるほど人のプライバシーに首突っ込んでくると思う。
私が転職するたびに井の一番で近づいてくる人って
同じ年代の毒女(バツイチも含む)ばっかり。
しかも「いくつ?」から始まって「独身?彼氏いるの?一人暮らし?実家は?・・・・etc」
立て続けに私の給料やマンションの家賃聞いてくるのなんて当たり前、
親兄弟の職業や年収まで聞いてきます。
そのうち休日の過ごし方とかショッピングゾーンとか行き着けの美容院とか持ち物の値段とか
ほっといたら私より私の事に詳しくなっていきます。
私もそういう人に張り付かれてひどい目に遭った事がありますので
新しい人と知り合った時は慎重にしてます。

635 :名無しさん@HOME:03/10/01 12:58
なんで嫉妬してるってわかるの?私の友達にも自慢体質いるけどウザい。「旦那は自営業だし持ち家があるからローンなくて楽で〜」とか。あーそうですかって感じ。

636 :名無しさん@HOME:03/10/01 13:08
>>635 ウザッ

637 :名無しさん@HOME:03/10/01 13:10
>>635
628さんの時もそうだったけど、これって自慢なの?
事実をありていに述べているだけだと思うけど。
これを自慢と取ってしまうのは、むしろヒガミでは?

638 :名無しさん@HOME:03/10/01 13:10
自慢体質の人って
自分でかってに自慢してる(だけ)のに
相手が僻んでるとか言うから質悪い。
あなたの自慢なんかには興味もないんですが。

昔駐在妻とか元スッチーにありがち。

639 :名無しさん@HOME:03/10/01 13:14
まあまあ、ね?

640 :628:03/10/01 13:15
196 :愛と死の名無しさん :03/09/29 15:01
私が結婚した翌年に結婚したA。結婚式の席次表には私の名前は旧姓で書かれてた。
Aは外部からわざわざプロを呼んでヘアメークをばっちり決めてた。
どうでもいいけど、結婚式って自分のヘアメークよりも気を使うことがあるんじゃないのか??

結婚してから4回友達の結婚式に呼ばれたけど、席次表に旧姓で書かれたのはAだけ。
いつもいつも自分マンセーなAと縁切りしたいと思う私は心が狭いのかな?

すみません、私は私で本当に悩んでて・・・。冠婚葬祭板からのコピペですが、YとAは同一人物です。

641 :628:03/10/01 13:18
しつこくごめんなさい。
私もそう友人が多い方ではないけど(15人くらいかな)、
結婚してから関係がギクシャクしたのはYだけなんですよ。

642 :名無しさん@HOME:03/10/01 13:20
張り子スレでも時々出てくるブランドものとか海外在住経験とか、
別にそれに興味ない人には全く何の価値もないのに
(別に全くの無価値だと思っている訳ではなく
好きな人にとっては価値があることなのだは認めている)
なぜ島国根性がどうとか僻みとかなんとか言うんだろう。
人が自分と違う価値観を持っていることもあるとわからないんだろうか。
いつも不思議。


643 :名無しさん@HOME:03/10/01 13:20
>>640
ちょっとよくわかんなんいですが
Aは花嫁で、その結婚式の話ですよね?

花嫁がプロのヘアメークさんにヘアをばっちり決めてもらうことよりも
去年結婚した640の席次の名前に気を使えという話なのですか?

644 :名無しさん@HOME:03/10/01 13:23
>628

そりゃ、旧姓で書かれてるのはもっと気をつけろ!とは思うけど、
それとヘアメークは別の話だと思う。
一生に一度の晴れ舞台にお洒落したいと思うのは別に悪い事じゃない。



645 :名無しさん@HOME:03/10/01 13:24
>643
主役は花嫁だが
招待客に失礼なのは浴ない事だと思うよ。
「招待」するのだから。

646 :628:03/10/01 13:28
さらにしつこくごめんなさい。
なんか、全部ぶちまけたくなってきたー。
Yはキレイでスタイルもいいのですが、以前、「ブスってさ、ひがみっぽくて嫌だ。
だから私は女友達はほとんどいないの」って言ってて、私、ちと固まりました。
私も若い頃はモデルをしていたから外見はそんなにひどくはないけど、
容姿の良い私マンセーなんて考えたこともなかった・・・。

幼馴染に以上のことを全部話したら、
「ところで、どうしてあんたはそんな変な女と友達なのよ??」
と突っ込まれました(;;)。

楽しかった思い出を泣く泣く葬る所。
至言ですね・・・。

647 :名無しさん@HOME:03/10/01 13:28
628は自慢体質でしかも被害者妄想がチョト入っているのでは?

うちは親の持ち家に住んでいるので家賃が要らないのだけど、それを「家賃タダだから
お金持ち」ととるか、「家賃タダだけど古くて狭くてきたない家に住んでいる」と取るのかは
受け取る人それぞれだと思う。
幸せかどうかって、そういうことでいちいち比べていってもしょうがない話。
628の友達もひどいかもしれないけど、628も気にしすぎだと思う。

648 :名無しさん@HOME:03/10/01 13:28
628が結婚したことも意識にのぼっていなかったんだよ。

つーか、こんなことでいつまでもグチグチ考えるぐらいなら
とっとと友達やめればいいと思う。

649 :名無しさん@HOME:03/10/01 13:30
友達が628の席次を旧姓にするなどという行為を
した理由が段々わかって来ますた…

650 :名無しさん@HOME:03/10/01 13:32
>646
私だったら
「それって私がきれいってこと?わあい(ハアト」
とのんきに喜んでしまいそう。

っていうか、友達の悪口を別の友達(幼馴染み)にするのはどうかと思います。

651 :628:03/10/01 13:34
みなさん、レスありがとうございます。

>>647
>幸せかどうかって、そういうことでいちいち比べていってもしょうがない話。
>628の友達もひどいかもしれないけど、628も気にしすぎだと思う。

そうなんです。幸せってそれぞれ違うと思うから人と比べても仕方ないのに、
Yは私の発言にいちいち張り合ってきて、ひどく疲れるんです。
昔はそんな人じゃなかったのに。
私も被害者妄想気味で気にしすぎのとこもありますね。


652 :名無しさん@HOME:03/10/01 13:34
つうか、モデルがどうのと臆面もなく書けてしまうあたり、
そのお友達は>628に合わせて『ブスって〜』って言っていたのかも・・・
>628は自慢体質の自覚もあるらしいし・・・

653 :名無しさん@HOME:03/10/01 13:35
張り子と張り子の
意地の張り合い。

654 :名無しさん@HOME:03/10/01 13:36
もう628はイタイ人って事で終わりにしない?ね?

655 :628:03/10/01 13:38
>>648

そのとおりですね。アドバイスありがとう。
他の皆さんもありがとうございました。
不愉快な思いをさせてしまって申し訳ありませんでした。

656 :名無しさん@HOME:03/10/01 14:18
628さんの書き込みは客観的な情報がかなり少なくて
わかりづらいんだけれども、それでも他人から見てわかるのは、
628さんとYさんは、「合わない」ってこと。
昔は趣味とかでつながっていたのかもしれないけど、
性格的に合わないことが、環境が変わることで見えてきたんだよ。

ってことでは。

657 :名無しさん@HOME:03/10/01 15:06
628が自分マンセーなのはわかった。
友達の話をしながら自分の自慢話に持ってってる。
「ねえ、それって自慢?」とか嫌味言われたことない?

女の僻みって嫌ねえ、ってそのあたりは類友だね。
ちょっとでも友達の方が得してると思うと面白くないんだろうな。お互いに。

658 :名無しさん@HOME:03/10/01 15:47
女同士の場合、互いのダンナの社会的地位とか学歴や年収で
内心ひそかに張り合って、表面さりげない風を装う事が多くて疲れる…

自分が幸せならいいじゃないか〜〜〜〜〜!!!!
つくづく女同士は難しいよね、そうなっちゃう気持ちも分かるなー
男同士だと、張り合うのはほとんど自分の事だけだよね?
いいなぁ〜

659 :名無しさん@HOME:03/10/01 16:00

ちょっと前に旧姓ネタが出てたので私もひとつ書かせて下さい。
友達夫婦がケコン10周年で新居を買ったので
私とあと学生時代の共通の友人2人の合計3人で友達夫婦の新居にお祝いに行ったんです(独身は私だけ)

日曜日だったのでご主人もいてみんなでわいわいおしゃべりしてたのですが
私が結婚した友達をずっと学生時代のあだな(旧姓に「ちゃん」付け)で呼んでいたら
友達夫婦がちょっと別の部屋に行ったスキにほかの二人から
「もう結婚して10年も経ってるんだから新しい苗字で呼んであげなさいよ、旦那さんの前で失礼でしょ!」と
猛攻撃を受けました。
あげくに「独身ってそういうとこ無神経なのよねえ」まで言われました。

旧姓で呼ぶ事がそこまで失礼な事だとは正直思いませんでした。愚痴スマソ。


660 :名無しさん@HOME:03/10/01 16:03
>659
でも旧姓って言っても
それが友達の「あだ名」だったんでしょう?
意識的に旧姓を呼んだわけじゃないんでしょう?
学生時代のメンバーが集まったら
自然とあだ名で呼び合うのもアリなんじゃ?

661 :名無しさん@HOME:03/10/01 16:08
夫に失礼?そうかなぁ?
私だったら友達から旧姓のあだ名で呼ばれた事をいちいちガタガタ言う夫なんかイラナイけどな

662 :名無しさん@HOME:03/10/01 16:12
たぶん659の友達の攻撃の真意は
友達を旧姓でよんだ事じゃなくて
「独身ってそういうとこ無神経なのよねえ」
の方だと思われ。



663 :名無しさん@HOME:03/10/01 16:19
独身と既婚の間にすごい壁作り上げる人っているからさ、
本当はそんな問題じゃなくてもすぐに
これだから独身は、これだから既婚者は、っていう結論に持っていきたいんでしょう。

664 :名無しさん@HOME:03/10/01 17:38
私の周りでは結婚後、姓があだ名だった友達は、
名前で呼ぶように変わっていった。最初は抵抗あるけど、
10年以上経てば名前で呼ぶことが普通になる。

>659の友達が違和感を感じたんだったら、注意された時に
素直に「へ〜そっか。」という態度だったら
独身云々まで言われなかったのかもね。

665 :名無しさん@HOME:03/10/01 17:46
呼び名をどう思うかなんて人それぞれだよね。659さんの友人が
違和感を感じたとしても、その十周年の友人夫婦は何とも思わないかもしれないし、
逆に呼び方変えられる方が違和感感じるかもしれない。
呼び方の問題でなくて、そんなことで「だから独身は…」なんて偉そうに
説教する人は多分いろんなことで似たような説教してきそうだ。

666 :名無しさん@HOME:03/10/01 18:21
旧姓ネタに私も言わせて下さい。

友達の結婚式への出席葉書をだす頃、私は離婚寸前で、離婚したら
旧姓に戻すつもりだったので、友達にはその結婚式の席次表などは
旧姓で載せて欲しいと直接電話でお願いしました。

結局、その友達の結婚式の時はまだ離婚が成立してなかったんだけど、
席次表など式場で用意されていたものはすべて婚姻時の姓にされていた。
なのに、結婚式の最中、とあることをする人として新婦が私を指名したときには
私の旧姓の名前を式場の人に伝えたらしい。
それはライスシャワーが始まる寸前のことで、通路の出口あたりにいた私を
見つけるために式場の人が列席者の間を歩きながら大声で私の旧姓名を呼びまくってた。

出席した中で一番気分が悪かった結婚式となりました。

667 :名無しさん@HOME:03/10/01 18:25
>665
呼ばれる人の気持ちを確かめずに、旧姓で呼ぶのは如何なものか。
一応、正式な名前なんだから。
私だったら「旧姓でもいい?」って確認するなぁ。本人にも旦那様にも。

「だから独身は・・・」と言うのも信じられないけど、
それにいちいちカチンと来てるのも類友だと思うし。

668 :名無しさん@HOME:03/10/01 18:37
>667
「○○さん」と正式に呼ぶなら旧姓は失礼だけど、あだ名でしょ?

669 :名無しさん@HOME:03/10/01 18:40
>>666
で、誰のどの行動がいけなかったの? すまんがよく輪下欄。

670 :名無しさん@HOME:03/10/01 18:44
>>669
事前に「これこれをこの人に頼んでいる」と新婦が式場に伝えたときに、
「○○さんという方は席次表にはおられませんが」と確認しなかった式場の人が
一番段取り悪くてダメだったんじゃないか?

まあ、旧姓なり婚姻時の姓でなりで統一しなかった新婦もちょっとアレだが、
いくら離婚しそうだからといって旧姓で出席したい、というお願いもDQNだと思う。

671 :名無しさん@HOME:03/10/01 18:45
>666
それは友達のミス?式場のミス?筆耕者のミス?
友達には確認しづらいか.....

672 :名無しさん@HOME:03/10/01 18:57
結婚前の一番ばたばたしてる花嫁が
友達はもう離婚して旧姓に戻ったかな?まだかな?
なんていちいち気にしてらんないと思う。
席次表なんてだいぶ前に出すからその時はまだしらなかったんじゃないの?
んで結婚式の時は旧姓にしてって言われたから
式場の人には旧姓で呼び出してもらったと・・
そんなとこでは?

673 :名無しさん@HOME:03/10/01 18:59
>>670
超禿同。
まだ離婚してないのに旧姓で出席って
相手からすればただでさえ忙しい時に
余計な気を使わなきゃいけなくて迷惑なんじゃないの?

>出席した中で一番気分が悪かった結婚式となりました。

向こうも気分悪かったと思うよ。




674 :名無しさん@HOME:03/10/01 20:32
結婚式のあと「私の結婚式の料理のほうがおいしかった」と言われたとき。

675 :名無しさん@HOME:03/10/01 22:48
明日これをやって欲しいと頼まれごとをされたけど
その用事は頼んだ本人がすぐにやれば済むことだったし
私は別に用があってできなかったので、自分でやってと断ったら
「えー・・・友達なのにやってくれないんだー・・・こういうのって助け合いなのに・・・」
とブツクサ言われてカチンときた。
でもことを荒立てるのも大人気ないと思い自分の用を後回しにして
頼まれごとをやってあげたが、
「あれやっておいたよ」
「うん」
と礼も言わなかった。
他にも他力本願な性格が重かったんでフェードアウト。

676 :名無しさん@HOME:03/10/02 00:18
>675
依存心の強い人って他人の身になるとか人の気持ちを考えるという感覚が
抜け落ちているのでフェードアウトに限る。構ってたら腹立つだけだもんね。

677 :名無しさん@HOME:03/10/02 09:58
何かしてあげた時に、お礼がないと今後の付き合いは考えるかも。
いたんだよ。最近身内だけの結婚式した同級生。
みんなで1万+αずつ出し合って商品券贈ったんだけど、内祝いなし。
お礼状なし。しばらくしてメールが届いたのみ。
メールってのはないんじゃない?って。

678 :名無しさん@HOME:03/10/02 10:09
義理人情のない人は友達になれない
自己中心的で損得だけ勘定してる人も友達になれない
○橋有希子って人がその典型

679 :名無しさん@HOME:03/10/02 10:18
損得勘定で動いてる人は嫌だよね。
結婚や出産が分かった途端、何年音信普通にしてた
相手にもマメに連絡とってくる人とかさ。

680 :名無しさん@HOME:03/10/02 10:30
>>678
○橋有希子 というのを別スレでも見たような気がするんだけど
いくら伏字で、自分の嫌いな人でも 知人の名前をこんな所で
晒すような人とも友達付き合いは止める。

681 :名無しさん@HOME:03/10/02 10:33
>1万+αに対して内祝いなし。 お礼状なし。しばらくしてメールが届いたのみ。

こういう手合いは損得勘定以前の問題外。

682 :名無しさん@HOME:03/10/02 10:40
>681
冠婚葬祭板で見たんだけど、小額で連名のお祝いは
面倒だから贈らないって人が結構いるみたいだよ。
私は驚いたんだけど。
でもって、そういう人は「自分は小額の贈り物を
した時は御礼を期待しないから、だから自分も送らない」って
言ってる。

683 :名無しさん@HOME:03/10/02 11:23
内祝と言えば、暗い思い出が…。

出産休暇中、職場から出産祝いをもらったので、
内祝いに焼き菓子を職場宛に送ったところ
「もらった菓子はお祝いをくれた人数分に足りなかった。
 そういう配慮のないことでは困る。」とメールが来た。
数を数えて送ったたつもりだったのに、微妙に
(1個か2個)数え違いしていたらしい。

あわててお詫びメールと追加の品を何か
送ったんだけど、送った品で文句を言われたのは
初めてだったのでかなりへこんだ。

スレ違いスマソ


684 :名無しさん@HOME:03/10/02 11:33
>683
休んだ事自体が気に入らなかったのかもね。嫌だね。

685 :683:03/10/02 13:02
>>684
>休んだ事自体が気に入らなかったのかもね。嫌だね。
そうか、そう思われていたのかもしれないなぁ。

この元同僚、私はまるでそんなつもりはなかったのに、
自分を友人だと思っていたらしくて、
「あなたの友達だから言うけど」と断っておいて、
猛烈に厳しい指摘をする人でした。

退職後も「いつ子供披露に招待してくれるの?」とか
こちらから持ちかけてもいないことを要求してくるので、
なんだか疲れ切ってしまい、返事をしないという方法で
フェードアウトしました。

686 :名無しさん@HOME:03/10/02 13:57
>682
1万円+α”ずつ”って小額ではないと思うが。

687 :名無しさん@HOME:03/10/02 18:58
>>680
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1064132660/142

688 :名無しさん@HOME:03/10/02 20:19
>680 禿々堂々上げ。
>687 嫌な女だ。

689 :名無しさん@HOME:03/10/02 20:22
>>683
嫌な思いをしちゃったね。
でもさ、職場に何か土産なんか持参する時は
配る人のことを考えて、十分過ぎる量を用意するってのも
必要な配慮かも。

690 :名無しさん@HOME:03/10/02 20:25
うん、ギリギリの個数ってのは良くなかったかも。

691 :名無しさん@HOME:03/10/02 20:28
そういや冠婚葬祭板に、お祝い貰った人のリストを
つけるのは変だ。自分は額が少ないお祝いを貰ったら
額が少ないのを貰ったというのは記憶したくないから
リストからはずすって言ってる人がいた。
それも変な話だよね。

692 :名無しさん@HOME:03/10/02 20:33
>>683
職場って人間関係難しいから個数を余分に送らなかったのはマズイ。
そのことを指摘してくれるってことは、その元同僚は親切だって。
そのメールがあったから、683は追加の品も送れたんだし。
意地悪な人だったらメールも送らないし、下手すると
数が足りなかったから配れなかったって内祝い自体をなきものに
したかもしれないよ。

693 :名無しさん@HOME:03/10/02 23:43
>>692
禿同。
話は全然違うんだけど
私の場合は職場におみやげを買っていった時に
おみやげ1人2個づつくらいは食べられるように
お菓子を買って行って
交替制で全員集まる事のない職場だったから
メモに「1人2個づつ食べて下さい」って書いて貼って置いたのに
1人で6個も7個も食べちゃった奴がいたよ・・・。
他の子から「Aさんが1人でいっぱい食べちゃって貰えない子がいたよ」
って聞いてビックリした記憶がある。
683は教えてもらえて逆に良かったんじゃない?
言い方が優しければもっと印象が違ったのにね。
でも685のはどうかとも思うけど・・・。
縁切れて良かったね。


694 :名無しさん@HOME:03/10/02 23:59
うちの職場では
真夜中に
「私のまんじゅ〜食べたわね〜〜〜〜」と電話かける人がいるので、
おやつにはかなり余裕を待たせます。

695 :名無しさん@HOME:03/10/03 02:16
なんかの妖怪みたいだ。

696 :名無しさん@HOME:03/10/03 05:11
関係ないけど、買って来られたお土産が激しく不味くて
ずーーーっと残ってるのも気まずいものがあるよね。
でも不味いから無理なのよー。

697 :名無しさん@HOME:03/10/03 09:02
>>696
そういうのは他のゴミで周りをかこんで見えないようにして
コソーリ処分しています。
1週間過ぎたら衛生的見地から処分でつ。

698 :名無しさん@HOME:03/10/03 15:25
旦那の転勤で遠くに(本州から出た)行ったはずの友人kが、毎年帰省してくる。
つい最近またこちらにやってきた。
実際のところ、もう友人関係を切りたいので、帰省のたびに「元気?会おうよ」
と言われるとウザイ。子供2人連れて乗り込まれても…。
毎回お土産持参でやってくるが、土産を渡せば子守りしてもらえると思っているみたい。
躾のなっていない子なので、非常に迷惑。
「都合が悪い」旨をやんわり伝えても、「いつならいいの!?」的で、いつも上手く断れない。
ヘタレな自分が悪いんだけどね。

699 :名無しさん@HOME:03/10/03 15:28
自分の家であってるの?


700 :名無しさん@HOME:03/10/03 15:35
>>698
なんど聞かれても
「大事な予定があるんだけど、
まだスケジュールが確定してなくて
あいている日を約束できないの。
わざわざ帰省して忙しいあなたに迷惑は掛けられないわ。
今回は他の人との約束を優先してちょうだい」
でかわす。
「今日はどう?明日はどう?」と聞かれても
詳しくは言わず
「ごめんなさい。なんとも言えないわ。
申し訳ないから、私をあてにしないで。」
とのらりくらりとかわしつづける。


701 :698:03/10/03 16:14
>>699 たいてい外ですね。
    彼女の実家の時もあったんですが、誘いがあって行ったら、
   お嫁さんがいて気まずかったです。(知らなかった^_^;)

>>700 そういえばいいんですね。
    あまりにもしつこいので、根負けしてしまってました。
    ただ、今回は忙しいを理由に逃げ回ってたんですよ。
    でも、実家にお土産を届けに来たみたいで…
    母が貰いっぱなしは嫌だからと、結局彼女にお礼を届けにいきました。  
 
    
共通の友人も「子供が病気(はしか等の伝染病)」を理由に断ろうとしたんだけど
当日の約束(彼女が勝手に決めた)の時間間際まで、「会えそう?」って念の電話がかかってきたそうです。

そろそろはっきり言わないと駄目なのかな?
”あなたとは会いたくないの”と言うのもなんだか大人気ない気がして。
年に1,2回の事だから、のらりくらりが一番いいのかな?

    

702 :名無しさん@HOME:03/10/03 16:19
>>701
そういう人は避けられているのがわからないんだから、
はっきり言っても「遠慮してる」程度にしか受け取られないかも・・・地獄だね。
がんがってかわしつづけろ!

703 :名無しさん@HOME:03/10/03 16:20
阪神タイガース優勝バンザーイ!
よくやった星野さん。選手たち。
よーし、次はダイエー相手に日本一や!
でも喜んでる場合やないで〜
大阪の景気は超ドン底最悪状態真っ最中!
大阪の選挙の投票率はなんと全国で最下位!(55.69%)
なさけないわ、ほんま。。。
投票率が低いのは社会、経済に対して自発的な努力が無い証拠や!
(....43京都 44沖縄 45埼玉 46千葉 47大阪)
こんなことで大阪の景気が良くなるわけないやろが!
大阪を変えたいんや!
11月9日の総選挙、投票率を上げようや。
全国一位をねらおうや!
それが無理でも、せめて、
阪神の勝率(62,7%)を超えるぐらいの投票率をめざそうやー!
最低でも千葉は抜こうや!
大阪人よ立ち上がれー!!!
そして、政権交代で日本を変えたいんや!
イメージとパフォーマンスばっかりで
弱者の痛みを無視するような政策ばっかりの小泉政治はもうアカン!
自民党の利益を失うような構造改革を
自民党自身ができるわけないのは誰でもわかる。
もうだまされへんぞー!
大多数の無知な国民をあざむくのもいいかげんにしろー!
自民による自民のための自民の政治はもう終わりにしろー!
11月9日総選挙。
政界の明石家さんまこと小泉純一郎と
政界のビートたけしこと菅直人。
さあ、勝つのはどっち!!!?
http://www2u.biglobe.ne.jp/~over80/shugiin_watching-2000.htm
..............................................

704 :名無しさん@HOME:03/10/03 16:33
>>698
年1〜2度でしょ?面倒でもノラクラ回避方が良いかと・・・
「会いたくない」ってハッキリ言うのも、普通の大人ならヤッパリねぇ。
私も何度か似た経験がありますが、先手必勝の断り方として
相手が連絡して来たら先に「何時まで滞在?」かを、聞きだして
その期間から2〜3日程プラスして(5日なら7日とか)
「お姑さん一行が来るの」とか「親戚が滞在してるのよ」ってのも
案外使えるよ(旦那さん側の事を理由に)
多少の嘘も、世の中上手くやって行く為と思い、ガンガルのだ!


705 :名無しさん@HOME:03/10/03 17:25
好きじゃない人に鍋パーティー誘われた
行きたくなくて、断ったんだけど
他の人も全員断ってたW
人に避けられちゃう人ってなんか性格に問題ある

706 :名無しさん@HOME:03/10/03 17:34
行きたくなくて断るのは良いけど、
その後「他の人も全員断ってたw」って言ってる
あなたもいい性格の持ち主ですね。


707 :名無しさん@HOME:03/10/03 20:46
>704
それって相手にバレバレだと思います^^;

708 :698:03/10/03 20:49
>>702,704
そうですね。
 がんがって、のらりくらりと回避します。
 嘘というか言い訳というか、そういうの考えるの苦手なので、
 704さんの次回から使わせていただきます。

709 :名無しさん@HOME:03/10/03 20:50
>707
バレバレだから逆にいいんじゃん。これで「避けてるんです」
って意図が相手に伝わらなかったら、逆にこれからも誘いが
続くよ。704の嘘っていうのは、必要以上のショックを与える
ことなく、関係を断つためのものでしょ。後からジワジワ
わかればいいのさ。


710 :名無しさん@HOME:03/10/04 09:06
私もその手よく使う
「こっちから電話(メール)するね。」
という。
それでも向こうから期間あけて何度かかかってきたりもするけど、
その度に同じセリフを言うと、だんだん疎遠になる。

711 :名無しさん@HOME:03/10/04 14:59
>710
「こっちから電話(メール)するね。」

そっか〜、これって避けられてるって証拠だったんだ〜。シュン。

712 :名無しさん@HOME:03/10/05 02:16
「こっちから連絡するね」って言った事ある。
でも私の場合は、友達をやめたかったからではなく、
しばらく距離を置きたかったんだよね。
その頃、体調が悪くて、他にも色々悩みを抱えていたので、
テンション高い友達から電話が来ると、すっごくうざかった。
体調悪いと知ってるのに、遊びに誘うんだもん。
それで「こっちから・・・」っていう言葉が出たんだけど、
変に気を回す友達じゃなかったので、こっちから連絡後
また以前と変わらないお付き合いが復活しました。


713 :名無しさん@HOME:03/10/05 14:52
要領かまし出しだしたら!

714 :名無しさん@HOME:03/10/05 15:04
>713  ・・・なんですて?

715 :名無しさん@HOME:03/10/05 15:18
>>714スマソ

焼肉食ったら!でゆるちて・・・・

716 :名無しさん@HOME:03/10/05 15:20
流れを切ってすみません。
子供を産んで数ヶ月の友達からのメールが楽しくなくて、やり取りをストップしようかと思ってます。
離れたところにいるし、これから更に会う機会もなくなると思うので
メールをストップしたら友達でもなくなりそうなんですが。

メールの話題は子供の事オンリー。育児日記と化しています。
確かに、今は赤ちゃん中心の生活で、読書とかビデオ観るとか
自分の趣味の時間なんて持てないだろうなとは思うんで
ある程度は育児の話題中心になるのも仕方ないとは思ったりもするんですが。

この前のメールでようやく「旦那に子供を見てもらって、美容室行ってきたよ」
なんて書いてあったから、やっと子供以外のこと書いてきたーって
ホッとしたのもつかの間・・
留守中に旦那がミルク飲ませてオムツ換えて大変そうだったーと子供ネタ。

私の方ではメールに旅行や仕事、その他色々書いてますが
彼女は私のメールに特にコメントもなく、なんていうか、キャッチボールになってません。
こちらから子供のことを聞いたりすると一層子供ネタばかり書いてくると思うので、
私の方でも彼女の育児日記に対して、大変そうだねーとか書かないのですが(冷たいですね)。
あまりに避けるのもどうかと思うので、
私の同僚も先月出産してね、とか最近子供服って高いのね、なんて
間接的に子供ネタを入れてはいます。

同じ時期に子供を産んだ元同僚も、メールには育児の事が多いですが
会社繋がりの人の話題とか書いてくるし、読んでて楽しいから
書き方にもよるのかな・・。

子蟻の方、メールの話題はやはり育児ネタオンリーなのですか?
どれだけ経てば、他の話題も書けるほど育児以外の時間も取れるようになりますか?
ある程度の期間がわかれば、それまでなんとか合わせようとは思うんですが。

長文失礼しました。

717 :名無しさん@HOME:03/10/05 15:26

逆におまいの気楽さ主張してみろや。
向こうから消える・・・・

718 :名無しさん@HOME:03/10/05 15:38
>>716
私も似たような経験あるよ。子蟻の人すべてがそうなるわけでは
なくて、仕事持ったりしてる人は逆に、こちらのことを気を使っ
てか、普通の生活に未練があるのか、子供以外の話したがるけど
子育てに専念したいから仕事やめました・・みたいな人からは
やっぱり育児日記えんえんきかされるという感じ。
でもそうしかできない人は逆に、ママ友達だけのつきあいだけで
しばらくやってったほうがいいのではないだろうか?赤ちゃん以外
の話するとあまり興味なさそうだし、そうでなくても赤ん坊の世話
に忙しくてほかのことに興味もてないんだろうしね。
でも本音を言うと、私自身はそういう母親にはあまりなりたくない
けどね・・。

719 :名無しさん@HOME:03/10/05 15:38
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1064846348/

自民、公明、保守新の与党3党は25日午後、参院議員会館で
「女性と刑事法に関するプロジェクトチーム」(座長・南野千恵子自民党
参院議員)の初会合を開き、早大生らによる集団レイプ事件を受け、
強姦(ごうかん)罪に対する法定刑の罰則強化を検討していくことを決めた。
席上、公明党の浜四津敏子代表代行は(1)強姦罪の法定刑の下限を引き上げる
(2)集団レイプに対してより厳しい刑を科すため、「集団強姦罪」と「集団強姦致死傷罪」
を創設する−などを柱とする案を提示。今後、同案を軸に具体化の作業に入り、
26日召集の臨時国会中に与党としての考え方をまとめる方針だ。 
引用元:http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030925-00000024-jij-pol
前スレ:http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1064499574/

これから、こういうことすると厳しくなりそうだわね!
ま、和田さん此れで念願の政経学の反面教師になれてよかったね!

720 :名無しさん@HOME:03/10/05 15:57
オイ!聞いてんのけ?>>716

721 :716:03/10/05 16:09
>>717=720

気楽なことを言って友人を不快な気分にさせるつもりはないです。
メールがつまらないからと言って、切ってしまうのはおかしいですし。
切るのが目的ではないので、ここに書き込んだのは
スレ違いかもしれないですね。すみません。


>>718
そうですね、子供の話題はもちろん、家庭の事は一切語らない人もいますもんね。

友人は結婚退職して旦那さんの赴任地に行ったのですが、
田舎なので彼女の仕事が見つからないまま妊娠・・となりました。
この分だとずっと専業主婦でしょう。

返事を書くのをやめても、しばらくすると「元気?」とメールが来るので
無視するわけにもいかず・・。
「育児の話題はママ友としてね」とも言えないので困ってます。
「私、子供にあまり興味ないんだ」というのも傷つけるかと思って。

722 :名無しさん@HOME:03/10/05 16:33
>>716
今いろいろと忙しくてなかなかメールできないので
返事が遅くなってごめんね。時間ができたらまたメールするね。
と、一週間後くらいに送る。
これを何度か繰り返せば、メール来なくなるんじゃないかな。
本当に嫌なら、何度来ても無視。
その友達と、これからどう付き合っていきたいのかを
もうちょっと考えてみれば?

723 :名無しさん@HOME:03/10/05 20:00
age

724 :名無しさん@HOME:03/10/06 06:30
>>721
そういう環境(結婚後見知らぬ土地へ)だとママ友もいないのかも知れないね。


725 :名無しさん@HOME:03/10/06 08:25
だね。そういう人は話題がすべて子供のことになるのも
わかるよ。赤ちゃんはまだ1歳前のようだし。
716さんはその友達のことが嫌いではなさそうだね。
だったら数年つかず離れずの関係を続けてみたら?
子供が成長すれば別の話題も出てくるよ。


726 :名無しさん@HOME:03/10/06 10:40
私の場合は出産後、友達4人くらいで会って話してたら、
子供好きな子(独身)から子供の話題をふられて、
それに答えてるとずっと子供の話になってしまって、
他の人に悪い気がして楽しくなかったことがありました。
自分から話すときは、子供以外の話題をふっていたのだが、
「やっぱり出産後は子供の話かよ、つまんねーよ」と
思われてるのかな〜と思ったり。
2ちゃんで、そんな話をたくさん読んでいたので。
そんな小蟻もいるということで。スレ違いすみません。

727 :名無しさん@HOME:03/10/06 11:03
何度止めて欲しいと言っても夜の1時頃に自宅に電話をしてくるA。
出ると「寝てた?」「・・・うん」「そうなんだ〜あのね〜」と話し出す。
「疲れてるから」と言って切っても、翌日またかかってくる。
急ぎなら夜中でもかまわないけど、特に用も無いのに夜中にかけてくる。
しかも自宅に。携帯にかけてといっても、「うん。わかった」と言って
自宅にかけてくるし。

我慢できずに、「もう夜中にかけないで」と怒って言って切ったら
他の友人に「何で怒ってるんだろう」と相談してるらしい。
みんな同じことで困ってるから「それはAが悪い。私たちも迷惑してる」
と言っても「何で何で?」とわかってないらしい・・・。

Aには幼稚園に通う子供がいる。
この子も将来は、Aみたいに夜中に電話するようになるのか・・??

728 :名無しさん@HOME:03/10/06 11:14
「夜中の電話は非常識」という言葉が通じない人なのか?

729 :名無しさん@HOME:03/10/06 11:27
>>727
普通に「うちは毎朝6時起きだから、少なくとも12時には眠りにつきたい。
だから1時の電話は迷惑だ」って説明しても理解しないの?

730 :727:03/10/06 11:36
>>728,729
何度も
「12時前には寝るから、電話するなら10時までにして欲しい。
時間が無かったら、メールでお願い。
12時過ぎの電話は、みんなも迷惑してる」って言ってあるんだけど。
妊娠中や、生後3カ月の子供のいる家にも夜中に電話してたみたい。
旦那も止めてくれよ・・・って感じ。

731 :名無しさん@HOME:03/10/06 11:38
>>727
留守電にするとか、ナンバーディスプレーにして
着信拒否にするとか、夜中の電話は出ないとか、
色々方法があると思うんだけど、
何度も相手してるのもよくわからん。。

732 :名無しさん@HOME:03/10/06 12:05
そこまで拒否されてもかけるってのもすごいな。

733 :名無しさん@HOME:03/10/06 13:08
そこまで非常識なのと友達続けてるってもの凄いな。

734 :名無しさん@HOME:03/10/06 13:45


735 :名無しさん@HOME:03/10/06 13:51
>734
今?

736 :名無しさん@HOME:03/10/06 14:08
>>735
ここのスレタイへの答えだろう。

737 :716:03/10/06 20:34
>>722, >>724-726
レスありがとうございます。

旦那さんの同期の奥さん達同士で友達になっているようで
職の少ない土地柄、奥さん達も専業にならざるを得ず
もしかしたら子蟻もいるかもしれません。

メールする相手は私以外に何人もいるのですが
それぞれに育児の事を書き連ねてるのか・・
他の人にも聞いてみたいところです。

以前より、メールに関しては一方的な部分もあり
これはこの先も変わらない予感がするので
彼女に子供以外のことに目を向ける余裕が出るまで、
メールは細々と続けるようにしようと思います。

ご助言どうもありがとうございました。

738 :名無しさん@HOME:03/10/07 23:09
結構昔から遊んでた奴が最近二ヶ月くらい遊びの連絡ない。
いつも四人くらいで遊んでたのに俺だけ誘われない。
そいつは四人グループ(俺含めて)で俺以外の奴しか誘わなくなった。
奴はそのグループの中心人物で俺以外の友達は奴の手下みたいなポジション。
俺は奴の自己中心的な態度が好きじゃなかった。
遊びの連絡がない二ヶ月間に奴からきたメールは「金貸して」とか
「○○のカード貸してくれない?」みたいな返事しか来なかった。
利用されてる気がして本当に嫌になった。
今日も「○○貸して欲しいからあいつに渡しといて」とかメールきたから
勇気だして電話したら「お前今まで誰と遊んでたの?」って笑いながら言ってきた。
むかつたし、すごく悲しかった。それ以上喋る気がなくなった。
もう縁切って新しい友達探したほうがいいでしょうか? 愚痴ですみませんです・・・

739 :名無しさん@HOME:03/10/07 23:36
>738
>もう縁切って新しい友達探したほうがいいでしょうか?

それくらい自分で判断しれ。

740 :名無しさん@HOME:03/10/07 23:46
遊ぶな!働け!

741 :名無しさん@HOME:03/10/08 00:02
すでに友ではないだろう?
新しい、良い友探せよ

742 :名無しさん@HOME:03/10/08 00:21
その3人しか友達いないの?

743 :名無しさん@HOME:03/10/08 00:31
>739
おいくつくらいの方ですか?

744 :743:03/10/08 00:32
743は>738へのレスです。スマソ。

745 :名無しさん@HOME:03/10/08 01:32
>>738
切って大正解だと思うが。
次にお友達を作る時には、閉ざされたグループの中に
引っ込まないようにな。
遊ぶのは常にグループでだけ、グループでハブにされたら
他に遊ぶ人がいない、っていうのはちょっと窮屈すぎるよ。

746 :名無しさん@HOME:03/10/08 10:23
結婚した同級生が、夫同士の職業で張り合って
くるようになったので距離をおきました。
うちの夫は院卒が当たり前の職なので特に自慢したことも
なかったんだけど、結婚した同級生のご主人が夜間の院生に
なった途端「夫のところの教授が旧帝の院出たって世界的には
全く評価されないって言ってた。その点、社会人しながら
院に来る人は研究対象が明確だから今後評価されるとしたら
そういう人材だ」なんて真夜中に電話してきて張り合うように
なったので切りました。やたら主人の学歴とか職種を持ち出す人って
苦手だな。

747 :名無しさん@HOME:03/10/08 10:56
>>746
自分に価値を見出せないので夫を使ってるんでしょうね。
友人と言う存在の上に立派な肩書きなど要らないのにね。

748 :名無しさん@HOME:03/10/08 11:00
そういえば「いい種を残したいと思うのは女の本能」と鼻息荒くしながら
出会い系サイトで有名大学卒業の男ばかり漁ってた高卒女がいたなあ

749 :名無しさん@HOME:03/10/08 12:10
いい種を残したいのは、生物の本能だから、
男の側も同じこと考えてるだろう。

750 :名無しさん@HOME:03/10/08 12:35
いた、いた。
「4大卒の女としか結婚しない。」って言い切った男。
何年も(当たり前だが)結婚どころか彼女も出来なくて
見るに見かねた友人が、そんな事にこだわってもしょうがないでしょう。と諭したら
「遺伝子学を学んでいない君にはわからない」だって。

あたしなんか、DQNの高卒だから、お話すら出来ませんのよ。ノホホホ。

751 :名無しさん@HOME:03/10/08 12:45
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2003100800033.htm
ベッドを送るには。

お店で大型商品を購入したときの送料は、お店が負担してくれているから
安くなっているの知らないのね。
レンタカー借りて自分でやったらもっと高くつくだろうなぁ。

752 :751:03/10/08 12:46
誤爆しました・・・

753 :名無しさん@HOME:03/10/08 13:04
人のプライバシーばかり聞き出すのが上手な
友達がいる。
「だんなさんは元気?」
「お父さん、おかあさんは元気?」
最初は、思いやりのある人だな、とか
友達を大事にしてくれる人だな、と好感を
持っていたけれど、だんだん気がついてきた。
誰にでも(初めて会うような人にも)そういうことを聞いて、
プライベートなことを聞き出し、好奇心を満足させている。
そして、自分が聞き出したことを他の人にしゃべって
噂話をしてる。それがわかってから、
(なーんだ)と思って、距離を置くようにしました。

754 :名無しさん@HOME:03/10/08 13:15
>753
人のプライベートを聞き出して、噂を広める人も困ったチャンだけど
その人の話した噂を聞いて、わざわざ本人に確認してくる人もうっとおしい。
「○○さんからこう聞いたんだけど、本当なの?」てな具合に。
これらのタイプが身近にセットでいると疲れる。

755 :名無しさん@HOME:03/10/08 13:34
>754
身近にセットでそういう人たちがいるんですか?
うー、お疲れ様です・・・。

756 :名無しさん@HOME:03/10/08 13:43
>>754
私の知り合いにもそんな感じの人がいて
心底疲れた・・・。
いきなり職場にきて
「○○さんから聞いたの〜ここで働いてたんだね〜」って・・・。
接客業だったから知り合いが訊ねて来ても
仕事中は長々と話す事はできないし
何か買う物があって来たのかと思ったら違うって言うし
「ほんとに働いてるか見に来たの〜」って。
他のお客様の前で
「もし私がここで買い物したら社割とかしてくれるんでしょ?」
って聞かれた時はほんとに泣きそうになった。

757 :名無しさん@HOME:03/10/08 14:22
>>756

ウザいし図々しいねーそいつ。
仕事の邪魔だから(・∀・)カエレ!!って言っちゃえば?

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