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どういう時に友達やめますか?Part31

1 :名無しさん@HOME:03/08/21 16:39
楽しかった思い出を泣く泣く葬る所。

前スレ
どういう時に友達やめますか?Part30
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1058772611/l50

前々スレ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1056069792/l50

※前スレ964さんのコメントを拝借させて頂きました。

2 :名無しさん@HOME:03/08/21 16:39
2げと

3 :名無しさん@HOME:03/08/21 16:41
>1さんお疲れ。

4 :名無しさん@HOME:03/08/21 16:47
>1
おつです
コメント(・∀・)イイ!

5 :名無しさん@HOME:03/08/21 16:59
>1さん乙です。
いいところもあるし仲良くしてた頃もあるから、切ってしまうとそういうものまで
全部否定するような気になるし、自分だって欠点はたくさんあるのにそんなふうに
人を否定するなんて偉そうなことするのかとか悩んでもしまうんだよね。

6 :名無しさん@HOME:03/08/21 17:34
1さん乙彼*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(n‘∀‘)η゚・*:.。. .。.:*・゜゚・* !!!!!


7 :名無しさん@HOME:03/08/21 18:22
一緒にいて楽しさよりストレスの方が大きくなって耐えられなくなった時が切り時。
いくら楽しかった時があったにせよもはやそれ以上の被害をこうむっているから切る事になったのも事実。
自分にも悪いところがあるのにとか相手を切るのは偉そうだとか思えるうちはまだ切り時ではない。


8 :名無しさん@HOME:03/08/21 18:47
>自分にも悪いところがあるのにとか相手を切るのは偉そうだとか思えるうちはまだ切り時ではない。
その状態も人によるんだと思うよ。
いつも冷静&客観的に自分と相手の関係を見られる精神状態ならいいけれど、
極限まで自分を犠牲にして食い物にされちゃう人、或いは状態に陥ってる、ってのもあるから。

そういう意味でも、こういう場所でいろんな人に客観的な意見を聞くと、
はじめて目が覚めることもあるんじゃないかな。


9 :名無しさん@HOME:03/08/21 20:38
なんかさ、友達との関係を切る時って
ずうーっと悩んでてある朝起きたら突然決断できてたりしない?
なぜかその日を境に急に何も迷いがなくなって、
そうなると友達にハッキリ言って関係を絶つか、
言わない方がいいような人にはそのまま連絡を絶つ事ができる。

だから私は切りたい人がいても迷いがあるうちは行動に移さない。
これは友達関係以外の事にも言えるかもしれないけどね。

10 :名無しさん@HOME:03/08/21 20:47
リア厨の頃切っちゃった友達が、制服姿もそのままに夢に出てきた時、
(しかも立て続けて)
そんな昔のことを...私...メンヘル...?と絶望したよ。
前スレで夢に云々の話読んで、すこーしだけ気が楽になった。


11 :名無しさん@HOME:03/08/21 21:07
>>9 私、彼氏と別れる時がいつもそんな感じだな>ある日突然決断
いいんだか悪いんだか(w

12 :名無しさん@HOME:03/08/21 21:11
近くに引越してきて最初は嬉しいと思ったけれど会おうという気にならず
ダラダラ伸ばしてる。
合わないんだなぁと思った。


13 :名無しさん@HOME:03/08/21 22:54
>>7
天秤にかけるという感じかな。自分が傲慢なのではと思いながらも
その人にかけられた迷惑や嫌な思いを思い出してそっちの方が勝ったら切る。

14 :名無しさん@HOME:03/08/21 23:22
自分から連絡する気にならなくなって来た時、
「転機」のような物を感じます。

15 :名無しさん@HOME:03/08/21 23:28
「会いたい」と言われたり何かを頼まれた時に
「好意をもたれてる、頼りにされてる」と思えずに
「利用されてる」としか思えなくなった時。

16 :名無しさん@HOME:03/08/22 01:40
携帯のアドレスをぼんやり覗いている時、
同じくらい長い間連絡を取ってないのに、
消去したい人と、もう少し残しておこうと思う人がいる。
どっちも嫌いではない。違いはなんだろう?

17 :名無しさん@HOME:03/08/22 01:57
>>15 それわかるわー。
>>16 それは利用できるかどうかの違いか?w

18 :名無しさん@HOME:03/08/22 06:35
友達を切る時ってこっちはそれまでにさんざん被害受けてるのに
切るとなると残酷者みたいな立場になる。
逆に切られる方は今までこっちにさんざん迷惑かけてきたのに切られるとなったら被害者みたいな立場。
結局本当の被害者である切った方はいつまでも夢にうなされたりするのに
切られた方はなぜ切られたかなんて考えもえずにただ一方的にこっちを悪者扱いして
周りにも言いふらしたりする。
友達切る時ってこのへんの理不尽さってどうしてもついて回るんだよなぁ。

19 :名無しさん@HOME:03/08/22 07:27
今までに一度だけ、
友達の私への関心というか執着がひどくなった事が怖くなって友達やめた事がある。
休日に電話してきて私が家にいる事を知ると「よかったあ」とひどく安心してたり
夜電話してきて「今日は何してたの?私、あなたが何してるか一日中考えてる」と言われたり
私がほかの友達と遊んだ話をするとその後の私の行動のチェックが厳しくなったり....
その人は同性愛というわけじゃないみたいなんだけどなぜか私を束縛したがるので
気味が悪くなって縁を切りました。今までであんな形で怖い思いをしたのは初めてでした。

20 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/08/22 07:35
新スレお疲れ

21 :名無しさん@HOME:03/08/22 08:09
>>20
なんちゅーコテ名ですかw

22 :名無しさん@HOME:03/08/22 09:52
>19
女同士ではよく聞くよね。私はそうされたことないけど。
厨工時代ならともかく、母が、初老のヴァヴァ友同士でそういうことがあった!
と呆れていた。

男同士だとどうなのかな。

23 :名無しさん@HOME:03/08/22 10:46
>>19
なんかわかる。私も経験があるから。
なぜか私に張り付いてきて
勝手に私には友達がいないと決め付けてたり
私の好みや行動パターンを決めてかかってて、
私にほかの友達がいるとわかったり
自分の思い通りの行動してないとふてくされるかバカにしてくる人がいた。
あれってなんなんだろうね?ウザイ事この上ないよね。

24 :名無しさん@HOME:03/08/22 13:35
あんたの遊んでる男じゃあるまいし 何でもかんでもちょっとしたことで
私に奢ってもらおうとするところ。
出かけるとジュース代やアイス代や地下鉄代を出させようとする。
いつもの決まり文句「え?出してくれるの?」最初はあまりにもさりげないから
出してあげたりしたけど彼女からは何1つ出してもらったことはない。
ハッキリ断るようになったら「え〜本当にケチなんだから」と言われるようになった。
あんたに本当にケチなんて言われる筋合いはない。縁切りした。話によると
私以外の人にもやってるらしい。

25 :名無しさん@HOME:03/08/22 18:16
>24 切れてよかったね。
そいつに一人も友達がいなくなることを祈るよ。

26 :名無しさん@HOME :03/08/22 18:43
切る時って本当に苦労する。
昔の話ですが、
卒業した先輩で、別に話が合うわけでもないが向こうは黙って聞いてくれる私がありがたかったらしく、異常に付きまとわれた。
友人と遊んだら嫉妬されたりしてまるで束縛の酷い彼氏のようになってきたので
こっちはメール無視、手紙無視、電話無視で徹底してたのに、
私の実家に電話、学校の知人や先生数人にも探りを入れて私の安否を確認、
学園祭にははるばる5時間かけて登場、私を探し回っていたらしい…。
卒業するまでその恐怖は続きました…。
本当に怖かったです。

27 :名無しさん@HOME:03/08/22 18:54
>>24
まるでこちらを擬似彼氏のようにしてへばりついてくる女っているよね。
甘えた声出して何でもやってもらおうとしたりひどいのになると腕を組もうとしてきたり。
転職先で知り合った人がそういう女だったと知らず
あまりにしつこく遊園地に誘って来るから一緒に行っちゃったら大変だったよ。
お化け屋敷ではずっと悲鳴&泣きながら抱きついてくるし
ジェットコースターでは手をつなぎっぱなしにされるし
しかもその女167センチ100キロだから抱きつかれたりするとまじで痛いし私が倒れちゃうのよ。

あげくに売店の近くでラーメン食べてた若い男の子二人組に
「ああー!いいなー!おいしそーー!」って声かけて、その子達がこっち見たら
急に私の影に隠れて(体でかいから全然隠れてないのに)ブリっ子してるし。その女、30代後半毒です。
もちろん私はそれっきりその女の誘いは断り続けました。
友達というほどではないのでsage

28 :名無しさん@HOME:03/08/22 20:50
あまりにジコチューな人と縁を切ったら
そいつ、まわりの人には私の事を
「あんなひどい人と縁が切れてよかった。
私のまわりには本当に必要な人だけいてくれればいい。
友達関係が整理できてよかった」とか寝言抜かしてる。
今までさんざん私を振り回しておきながらよく言うよ。

あんたにとっての「本当に必要な人」ってのは
自分の思い通りに動いてくれる人って事だもんね。
だからあんたの友達っていつも流動的で入れ替わり激しくて
長く付き合える人がいないんだよ。
みんなそんな事とっくに知ってるよ。いちいちアフォなあんたに言わないだけで。

29 :名無しさん@HOME:03/08/22 21:08
>28
はぁ…。そうだよね、「いちいち言わないよ」だよね。
でも、「言われない」=「自分に非がないから」としか
思わない独善的な人、いるもの…
私の場合は単純に私がなめられているんだろうと思うのだけど、
こちらが以前より数段良い住居に越してきても、
「前より○○がいい感じ」とかも無く、マイナス点を言うのみ。
正直な感想なんだろうし、ムッとするのも大人気ないし…
勿論これだけでは無く、これまでも色々言われてるんだけど、
不思議なのは、私が「不愉快だから言わないで」と主張すると、
「私はこういうこと言われても気にしないよ。気にするってことは
… 図星だからじゃないのお?」という態度なこと。
今は地理的にも距離があるので、たまに電話で話す程度ですが、
このままフェイドアウトできたらなあと。
きっと私がストレス解消の道具なんだろうし。

 


30 :名無しさん@HOME:03/08/22 21:38
現在フェードアウト中
でも「そんなに愛想なかったら友達なくすよ」など
自分が我慢して友達やってあげてる風をふかすw
たまたま他の友達といる所を目撃したときは
「あんなに楽しそうな○ちゃん見たこと無かった」とか
言ってたのに、まだ気づかないなんておめでた杉

31 :名無しさん@HOME:03/08/22 21:50
>30
>でも「そんなに愛想なかったら友達なくすよ」など
>自分が我慢して友達やってあげてる風をふかすw

わかるーーー
自分をわきまえない人ってどこまでもこういう考えなんだよね。
なんかさ、こういう人って、日本からの援助がないと生きられないくせに
自分の方が立場が上だと思ってる北朝鮮みたいで嫌よね。

32 :名無しさん@HOME:03/08/22 23:05
自分の男の付き合い方と同じように接してくる女いる。
ネコなで声を出されても困るのにぶりっ子して甘えてくるの。

33 :名無しさん@HOME :03/08/23 15:40
スレ違いかも知れませんが、前に付き合ってた男と縁を切ったきっかけ。
初めてうちに来た時にいきなり冷蔵庫を開けた。当時23歳…。
(これだけでもかなりモラル欠如。)

私はお酒を飲まないので冷蔵庫には当然アルコールはない。すると
「なんでビールがないん?大人やろ?おかしいんちゃう?」
…。
しかもうちの近所でアルコールを売っているお店は徒歩で20分以上かかる。
「お前買って来い」
…。
もちろん断ると、うちの近所に住んでた彼の同僚(特に親しくない)に電話し始め、
「ビール持ってへん?え?あったら遊びに行こうと思って」
…。そこまでしてビールが飲みたいか?

完全にオカシイのでフェードアウトしました。
別れた後、共通の友人に私のことを「あいつはおかしい」と言っていたらしい。
一応有名企業のサラリーマンだったのに、これじゃあ…。
ちなみに今は「俺には夢がある!」と、会社を辞めて専門学校に通っているらしいが、
お前は小学校行って来い!


34 :名無しさん@HOME:03/08/23 19:50
自分勝手で人を振り回してばかりの子と縁を切ったのですが、
その後ほかの人達からもどんどん縁を切られて友達がいなくなったその子は
「私は絶対病気のはず!」と精神科に通い始めて
今度はそれを免罪符に人にすがりついてくるようになりました。
「ほら、私は精神科に通っててこんなに薬飲んでるの。だからしょうがないのよ」って。
本当に病気だったら治す事を考えるべきなのに
「病気なんだから私を特別扱いしろ」って言うなんて、本当に病気の人に失礼だ。

35 :名無しさん@HOME:03/08/23 19:52
>>33
こちらの方が良いかもしれませんね

◇100年の恋も冷めた瞬間!Part12◇
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1060711389/

36 :名無しさん@HOME:03/08/23 20:38
でも初めて家に来た時にあのていたらくだから、100年の恋にはほど遠いと思われ。

37 :名無しさん@HOME:03/08/23 20:53
友達を家に呼んだ時って、人によっては
外で会ってる時にはわからなかった習慣みたいな癖みたいなものが出るから
その人を見る目が変わる事はたしかにある。

38 :名無しさん@HOME:03/08/23 20:58
>>34
みんなが離れていったのも病気のせいだったの、
だから許して優しくしてね!ってことか・・
ウザイね。

39 :名無しさん@HOME:03/08/23 21:01
そこまでして自分自身の非を認めないのも
ある意味病気ではあるな

40 :名無しさん@HOME:03/08/23 21:01
友達を泊めた時、私が席を外している間に引き出しを開けて中を見られて
いたことがあった。
別に見られてまずいものが入っていたというわけじゃないんだけど、
私が戻ってきた気配を感じてビクッと引き出しを戻す姿を見て、この人を
部屋に招くことはもうないだろうなと思った。他にもいろいろあって、今は
ただの知り合い。

41 :名無しさん@HOME:03/08/24 02:08
>>40
金目の物を狙われていた悪寒・・・ニュースで2,3日前に知人の家から現金盗んで捕まってたね。

42 :名無しさん@HOME:03/08/24 16:48
工房の男子が友達の家の財布盗んで、いもしない泥棒のせいにしようとしてジサクジエンで警察呼んだってやつ?

このスレでもそんな話なかったっけ??

43 :名無しさん@HOME:03/08/24 17:31
>>28
全文に激しく同感。
こういう人って、どこまでも強気なんだよね。

>だからあんたの友達っていつも流動的で入れ替わり激しくて
>長く付き合える人がいないんだよ。
そうそう、入れ替わり激しいよね。
私も、フェイドアウト考えてる友達いるんだけど、
知り合ってまだ2年なのに、彼女のこと知れば知るほど嫌いになってく。
彼女自身、すぐ友達と疎遠になっちゃうんだよねー、なんて言ってたけど、
それって、「切られた」って意味じゃないのよね。
自分が不精のせいで疎遠になった、って意味なのよ。
だから、自分から連絡取れば相手は尻尾振ってなついてくる、
なんて思ってるんだな。おめでたいね。

44 :名無しさん@HOME:03/08/24 19:57
「友達作りの天才」って自分で
自分の事アピールしてくる女性がいて
うさん臭い奴と思ってたら、やっぱりあちこちで
切られまくりの孤独な人だった。

でも切られるの当たり前。「3回会えばお友達」とか言って
あちこちのグループに入り込んでは
揉め事を起こして、敬遠される事を繰り返してるんだもんなあ。

揉め事の原因は、いつも同じ。
自分が中心になるのに邪魔な人(必ず女性)を
なんとかグループから追い出そうと画策するから。
でもやっぱりまわりも段々わかってくるもんだし
結局切られるのはいつも彼女。

45 :名無しさん@HOME:03/08/24 20:38
> 44
あー、それそっくりなオンナを、最近切った。
メル友まで「お友達」「グループ」に換算してて、
よく周囲を惑わす。
さらに笑えるのは、外国人のお友達(メル友含む)が多いから、
私ってインターナショナル、視野が広いのよ、と。
夢見がちな大学生くらいが言うならご愛嬌だけど、
33歳フリーター。寒いんだよ!


46 :名無しさん@HOME:03/08/24 20:40
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47 :名無しさん@HOME:03/08/24 23:00
高校の時からの友人で、いまだに切れないんだけど…
私が知る限り、私を含めて友達が4人しかいない子。ちなみに未婚(20代後半)
依存症で虚言癖で…
高校の頃は某アイドルと付き合ってて、某アーティストとから電話がきたり
一緒に遊んだりするような仲だったらしい。
で、『どうしよう…M(某アイドル)が事務所の陰謀で結婚させられるらしいの…
あたしどうしたらいいんだろう…』って手紙もらった時はどうしようかと。
もちろん脳内妄想。
その後ヴィジュ系にハマって、
「あたし○○と寝ちゃって…(注・もちろんこれも妄想)他のファンの子にハブられてるんだけど、
でもあたし悪くないよね?○○があたしを選んだんだし。」
…ここまでくると、こいつ大丈夫か?と思い始める。
最近は旦那にまで色目使ってくる。
自分が注目されてないと嫌みたいで、例えば、私・友人・その子の3人で遊んでて、
私と友人が喋ってると必ずワケワカランこと言って関心を自分に向けようとする。
つい先日、脳内妄想のストーカー付き纏われたらしく、1週間続けて夜中の2時に電話がキタ。
私に浮気をさせようと男を紹介してくる。
そうかと思うと「○○チャン(私)が男だったら良かったのに〜」と、擦り寄ってくる。
他にも書ききれないほどの事があるんですが、はっきり言ってキモイ。

やっぱり切った方がいいんでしょうか。
イマイチ切るタイミングがつかめないのです。
ていうか、彼女は何か悪い病気でしょうか…
長文スマソ。

48 :名無しさん@HOME:03/08/24 23:11
>>47
出来るだけ疎遠になるように努力したほうがいいと思う。
相手が20代のうちはまだいいよ。
これが、このまま無為に年を取り、
周囲は、仕事を続けていれば経験をつみ、結婚していれば子供も成長し、と、
20代の若さは過去のものになっても、それぞれの環境での新しい価値を得て行くのに
自分には実は何も無いと焦りだすと、恐らくどんどん妄想がエスカレートする。
男関係に見境が無くなり、重大なトラブルを起こすようになるヨカン。

49 :名無しさん@HOME:03/08/24 23:24
>47
依存症、虚言癖のある女って48さんの言うように中身がないから
一番お手軽に得られる達成感として男・セクースに異常に執着するんだよ。
それがスムーズに得られないと、女友達の足を引っ張ったりこきおろしたりし始める。
自分に余裕がないから見境なく暴れる。
その友達はもう病気の域だろうから、病気の相手をするは医者の仕事と割り切って
病気について素人であるあなたはてを引くべき。

50 :名無しさん@HOME:03/08/24 23:41
>>48 >>49
ありがとうございまつ。やっぱそうですよね。
今…っていうかもう3年くらい男いないんで(バンドのボーカルに6年も熱上げてる)
私に被害が来てるのか。
男関係(それもバンド関係ですが)の脳内妄想トラブルは数え切れないほどです。
フェードアウトする方向でがんがってみまつ。

51 :名無しさん@HOME:03/08/24 23:44
そのお友達本当に病気だと思うよ、人格障害。
治る見込みないから、これ以上近づかないほうがイイ。

52 :名無しさん@HOME:03/08/24 23:50
今友達をやめようと思っている人一人。

最終的には本人にとっては些細な嘘(こっちからしたら虚言だよ)の積み重ねと
蔑んだものの言い方。ちゅーか「テスト駄目だったって?( ´,_ゝ`)プッ」
だから私がいないと駄目なのよ、言う事ききなさい的態度と言葉でした。
侮辱されてんでしょーか?

その子と離れた友人と話をしてすっきりして、切る!と決断したけど
同じ不信感・人を利用した野心が二人とも駄目だった。
あんまりな事があったので「どんなこと(野心)をしたいの?」って聞いたら
なんだかわからない逆ギレ。
要は私が貴方の思うとおりにならないと親友でも友達でもないのよね。
そこで分ったのは「友人に友人の事を話せなくなったら、その関係は考えろ」

今日もメールがきた。もうどんなに綺麗な言葉で飾っていても駄目、と自分に
言い聞かせながら。

53 :名無しさん@HOME:03/08/24 23:52
ホントにテスト駄目そうな日本語でつね。

54 :名無しさん@HOME:03/08/24 23:53
>>53
それだけはわかった

55 :47:03/08/24 23:54
あ〜、なんか書いてたら色々頭キタ…
「ありがとう」がいえないんです。その子。
聞いたことがない。
車持ってないから出かける時はいつも私が乗せてるんですけど、
ありがとうって言ってもらったためしがない…
あと、夜中に「手首切っちゃった〜…」とか何回か。
愚痴でごめんなサイ。
自覚がないだけで病気なんですかね?
職場(私がケコーンするまでは一緒の職場でした)では可愛がられてるんですが。

56 :名無しさん@HOME:03/08/24 23:56
意味が良くわからない。
要するに、内心そいつに馬鹿にされてるんじゃないかと
うすうす解ってきたということか?

57 :名無しさん@HOME:03/08/25 00:11
>>47
今まで、さんざん振り回されてきて、実はもうヤダ、疲れた、って自分が思ってたのに気が付いたのかな。
妄想の世界の話を「私って特別なの♪だからこんなイイコトが♪」と自尊心を満足させるための相手をしてやり、
次の瞬間には「・・・私って特別なの・・・だからこんな辛いことが・・」と、カワイソウなワタシをいたわれ、
同情しる、フォローしる、と迫ってきていたんじゃないかな。

典型的な人格障害、リストカッターだと思う。まじでもう関わらない方がいい。

58 :名無しさん@HOME:03/08/25 00:14
>52
> 同じ不信感・人を利用した野心が二人とも駄目だった。
> あんまりな事があったので「どんなこと(野心)をしたいの?」って聞いたら
> なんだかわからない逆ギレ。

私にはこの文章のほうがなんだかよくわかりません。
野心の使い方、変じゃない?

59 :名無しさん@HOME:03/08/25 00:27
同じ不信および人を使用する野心は役立たない2人でした。
過度のものが生じたので――行うべき"って聞いた、どんなもの(野心)」ら
なんとかして理解されない逆のGIRE。

>58
和→英→和翻訳にかけてみました。

60 :47:03/08/25 00:30
>>57
そうなんです。言葉は悪いけど、はっきりいってもうウザいんです…
今までは私もそういう所には目をつぶってきたんですが、
夕飯の支度をしなきゃならないから帰ると言っても「じゃぁ、ご飯食べたらまた電話してねv」って…
あの子にとって、私は暇つぶしで自尊心を満足させ労わるだけの存在なのかと。
友達同士で損得は考えまいと思ってたけど、所詮下に見られてたんですよね。
それか、良い鴨。
ケコーンした今となっては、私は旦那の世話だけでイパイイパーイです(w

61 :名無しさん@HOME:03/08/25 00:34
>>52翻訳を試みる。

> その子と離れた友人と話をしてすっきりして、切る!と決断したけど
> 同じ不信感・人を利用した野心が二人とも駄目だった。
> あんまりな事があったので「どんなこと(野心)をしたいの?」って聞いたら
> なんだかわからない逆ギレ。

その子と既に絶縁した友人と話をして、私と同じことを思っていたことがわかり、
私も絶縁することを決断した。
もやもやしていたことが、友人と話していてすっきりした。
その友人と話してわかったことは、
二人とも、その子に対して同じ不信感を持っていたということ。
人を利用して、自分だけ楽をしよう(orいい思いをしよう)とするところが嫌だったのだ。
あるとき(あるいは今回)彼女のそうした言動があんまりにも酷かったので、
とうとう私も面と向かって、「私を利用して、どんな上手い汁を吸うつもりなの?」というようなことを聞いたら、
何だかわからない逆ギレをされた。

なんつーか漏れもキレたい気分になってきたヨ‥‥

62 :名無しさん@HOME:03/08/25 00:36
>43彼女のこと知れば知るほど嫌いになってく。
彼女自身、すぐ友達と疎遠になっちゃうんだよねー、なんて言ってたけど、
それって、「切られた」って意味じゃないのよね。
自分が不精のせいで疎遠になった、って意味なのよ。
だから、自分から連絡取れば相手は尻尾振ってなついてくる、
なんて思ってるんだな。おめでたいね

>44「友達作りの天才」って自分で
自分の事アピールしてくる女性がいて
うさん臭い奴と思ってたら、やっぱりあちこちで
切られまくりの孤独な人だった。

そういう人ってどこにでもいるんだね。
私の元友達もそうだった。
自分はかわいい、自分は人気者、自分は何をしても嫌われない、
誰だって自分と会ったらすぐに自分を好きになるはず、
1回お茶したらお友達、3回会ったら親友…みたいな妄想女。
最初の印象はよかったけど、3回会ったあたりから嫌いになるばかり。
調子にのる、人見知りする人をバカにする、人の話を横取りして自分語り、
異常なくらい持ち上げておいてその人が帰ったとたんひどい悪口を言う…etc。
当然まともな人たちは離れていったけど、そのことを
「みんな、ちょっと連絡とってないと離れていくもんなんだね。さみしいね」
と言う。
絶対に、自分に非があるかも、とは考えないの。
今彼女のまわりにいるのはDQNで暇で幼い距離梨だけ。
ガキの頃ならまだしも、30近くにもなったら、みんな友人にしたい人くらい
選ぶよね?
ここまでみんなから離れられても、自分は絶対に誰からも好かれないわけが
ないと信じ込んでいるおめでたさには頭が下がる。

切られるの当たり前

63 :名無しさん@HOME:03/08/25 00:41
誰か>>52を日本語に訳してください

64 :名無しさん@HOME:03/08/25 00:47
あ、>>61さんが翻訳を試みたのね・・・

65 :名無しさん@HOME:03/08/25 00:52
今さ〜友達やめようと思うヤツがいるんだよね〜。

そいつ、嘘ばっかつくわけ。バレてるっての。
あと人をバカにした口聞くのよ。
ちゅーか「テスト駄目だったって?( ´,_ゝ`)プッ」だって、
アタシの言うこと聞いてりゃいーのよ的な態度取るしさ、ムカつく!
バカだと思ってナメられてる?

そいつ切ったダチと話してたらスッキリしてさ、
切る!って決めたんだけど。
よーするにそのダチも同じとこが嫌いだったわけよ。

あとさ〜、フザけんなってことがあってさ、「何したいわけ?」って聞いたら、逆ギレすんの!
よーするに、アレよ。
言うこときかないのはダチじゃないんだってさ!
ダチにダチのこと言えなくなったら、(´Д⊂ モウダメポだね。

今日もメールきたよ。(´ー`)チラネーヨ
もう何言ってきてもダマサレないかんね。

>>63
これではどう?

66 :名無しさん@HOME:03/08/25 00:53
>>47
あなたが最初に「依存症」と彼女のことを称しているように、
相手はいくら虚勢を張っても、あなたより精神的に弱い。
だからこそ、こちらはうっかり温情をかけてしまう。
しかしこういう人は依存すると決めた相手にはしつこいよ。想像を絶する粘着力と破壊力を持ってる。
絶縁するなら、甘い顔は絶対しちゃいけない。
自慢話してきても「フーン、私忙しいから、じゃぁね」
またリストカットして電話してきても「フーン、救急車呼べば、じゃぁね」で済ませ、後は泣いても喚いても
あんたのせいで私は死ぬとか言い出しても絶対取り合わない。
イメトレして対処だ。がんばれ〜。

67 :61:03/08/25 00:55
>>65
ソレダ!(・∀・)
素晴らしい〜〜!!やんややんや



68 :名無しさん@HOME:03/08/25 00:56
>>65
ワラタ
わかりやすくなってきたよ

69 :名無しさん@HOME:03/08/25 01:01
「野心」が何かを知りたい

70 :47:03/08/25 01:08
>>66
がんがりまつ。
しかし、相手はてごわいでつ。
電話に出ないと凄い勢いでリダイヤルしてくる&メール返さなくても凄い勢いで…
でも甘い顔見せちゃいけないんですよね!
イメトレイメトレ…

71 :名無しさん@HOME:03/08/25 01:09
>>52たんに
翻訳が必要なことだけはわかった

72 :58:03/08/25 01:20
>61 >65 乙!
解りやすくかった。感動した。
痛みに耐えてよく頑張った。


73 :58:03/08/25 01:21
>72
> 解りやすくかった

なんだこりゃ。市ね私。
解りやすかったに脳内変換してください。

74 :名無しさん@HOME:03/08/25 09:07
難解な>>52タンの文章を翻訳するスレはここでつか?w

>>69
俺の解釈だと、多分52タンの中では、
(52タンにとって)ムカつくことをさせる=野心
となっているのでは?

これで文章を変換すると、
>同じ不信感・人を利用して、ムカつくことをさせることが二人とも駄目だった。
>あんまりな事があったので「私がムカつくことをさせたいの?」って聞いたら
>なんだかわからない逆ギレ。

うーん、俺も若干文盲かなw


75 :名無しさん@HOME:03/08/25 09:17
>>74
お、まだやってるな(w
バイト行くまで漏れも訳してみる

76 :68=75:03/08/25 09:49
漏れ的無理クリ翻訳

ダチに嘘つき野郎がいて、どってことない嘘だがさげすんだ言い方をする
「あんたはダメ人間だからわたしがいないとね」とか言い
侮辱されてるみたいで超ムカつき

付き合いをやめると決心して、とっととダチ付き合いをやめてた
共通のダチに相談して2人でソイツの悪口で盛り上がった
スゲームカつくことされたんで「どんなこと(野心>>74)をしたいの」て
聞いたら逆切れされた
ソイツは奴隷を求めてるのであってダチを求めてるんではなかったんだ
教訓”ダチにダチのこと話せなくなったら、その関係は考えろ”

今日もメールが来たがダチの野心がわかってるから
ウソ書かれてもその手にはのらないよ、
少し未練もあるが仕方ない


>「友人に友人の事を話せなくなったら、その関係は考えろ」
ここだけはワケワカラン

77 :名無しさん@HOME:03/08/25 09:57
メアド知らせてない相手からメールが届きますた‥。


78 :名無しさん@HOME:03/08/25 09:57
「嘘つき」「野心」がキーワードの困ったチャンって多いよね。
虚言癖?妄想癖? 私の知ってる子は、将来起業する夢があって、
なんかもう、すでに成功している気分になってて、
OLやってる子を「人に使われてる」とか言ってバカにする。
自分が社長でバリバリやってるのは、あくまでそいつの脳内だけなのに。

79 :名無しさん@HOME:03/08/25 10:21
>>52たん祭り楽しそうでつね


80 :名無しさん@HOME:03/08/25 10:27
>>78
でも勝ち組みはそういう香具師が多い
今のうちからイメトレじゃないの?
お人好しでは勝ち残れないかと思われ

81 :52の友人:03/08/25 10:51
頼りない友人がいる
日本語も不自由であたしが通訳してあげないと相手に話が通じないみたい
忙しくてテスト勉強を見てあげられなかったら案の定、成績が下がってしまい
あたしが教えてあげないと駄目なのね
先日友人に「どんなこと(野心)をしたいの?」と聞かれたので
「何が言いたいのかわからないよ?」と言ったら
そのまま黙って帰ったけど、何が言いたかったのかな?
今度メールで聞いてみよう

82 :名無しさん@HOME:03/08/25 11:01
>81
サイコーにワロタ

83 :74:03/08/25 11:27
>>76
52タンが切ろうとしている友人=Aタン
そのこと離れた友人=Bタン
と仮定する。
すると、「友人に友人の事を話せなくなったら、その関係は考えろ」の訳は、
1.AタンにAタンの事を話せなくなったら、その関係は考えろ
2.AタンにBタンの事を話せなくなったら、その関係は考えろ
3.BタンにAタンの事を話せなくなったら、その関係は考えろ
4.BタンにBタンの事を話せなくなったら、その関係は考えろ
の4パターンである。

で、漏れ的には3番じゃないかと思ふ。
「その関係」の訳も微妙だが、多分「その友人との関係」だと思われ。
これほど理解しにくい日本語は久しぶりに見ますた。w


84 :名無しさん@HOME:03/08/25 11:33
>>83
1も捨てがたい気がする

>これほど理解しにくい日本語は久しぶりに見ますた。w
同意

>>52
見てたら自レスの解釈よろ

85 :名無しさん@HOME:03/08/25 12:58
新手の釣りだったりして・・

86 :名無しさん@HOME:03/08/25 13:17
名前: 名無しさん@HOME 投稿日: 03/08/25 12:15
友達の子を始めて見に行ったんだけど 
「携帯カメラで写真撮って」とせがまれて仕方なく撮ったら 
「その写真、旦那さんに見せてね」と言われた。 
 
「旦那さん何て言ってたぁ?」次の日友達から早速電話 
帰って見せたが旦那の感想「ふ〜ん」のみ・・ 
可愛いって言ってたよと言って欲しいのだろうなぁ〜と思い 
可愛いってと言ったら 
「やっぱり〜可愛いよね?誰に似たんだろ〜?」 
返す言葉が無かった・・・。
 

>コレってダンナと友達、なんかあったっぽくない?
「あなたの子よ」と言ってるみたいつか・・・・・

87 :名無しさん@HOME:03/08/25 15:41
>>86
それ書いた人よりもその人の旦那の方が気になるのかな・・・・・
なーんかやーな感じ
旦那カコイイのかが知りたい


88 :名無しさん@HOME:03/08/25 16:54
よく笑うのはいいけど、時・場所・相手・話題をわきまえず
バカ笑いする人は困る。
先日、この1年以内に知り合った20代前半女と会ったらやらかしてくれた。
人が何かにつまずくと大笑い。
隣のテーブルの人が病気の話をしている、とその場で大笑い。
私が見せた友達同士の写真を見せたら、
他のメンバーに比べ明らかに年上の人の顔を指差して大笑い。
一緒にいて恥ずかしすぎる。
彼女は下戸なので、決して酔っ払って笑ってるわけじゃない。つねにシラフ。
もうやめた、こんな人とはもう友達でいられない。

89 :名無しさん@HOME:03/08/25 16:58
>88
20代後半で似たような人を知っているが…
ちなみに普段は声が太い人なのだが、笑う時だけ突然
「きゃははははは!!!」と甲高い声になる。
同じ職場にいたんだけど、そばにいるとイライラしたな。

友達ではないのでsage

90 :名無しさん@HOME:03/08/25 17:42
>88
元友達もそうだった。 
最悪だったのが、障害持った人見て笑った時・・ 
電車でも目の前の席の人見て「ブスの癖に鏡見てるよぉ」 
と笑い出すし、ホント一緒に居て恥ずかしかった。 
 
始めは笑いもかみ殺してるんだけど 
徐々に大笑いになってくる。しかも人の事叩いてくるしさ 
人の事叩きながら笑う人って居ない? 
切って良かった。どこか変なのか?と思ったくらいだよ。

91 :名無しさん@HOME:03/08/25 17:44
>>90
障害者を笑えるという時点で、
すでに笑いのポイントが・・・・

92 :88:03/08/25 17:47
>90の人にそっくりです。その女。
病気の話や障害者、目の前にいる人の容姿を笑えるというのが…
普通の神経じゃないですよね。
腹の中では何を思ってようと勝手だけどね。。。
>91さんに同感です。

93 :名無しさん@HOME:03/08/25 17:52
笑いだけでなく地声の大きい人って
たいてい場の空気が読めない人が多い気がするから私はちょっと距離を置くなあ。

どっかのスレで
「人の助けがないと自分では何もできない赤ちゃんは
人に世話してもらうためにわざと耳障りな泣き声を出すようにできている。
それがそのまま大人になると地声の大きい耳障りな声を出す大人になる」
っていうの読んだ事がある。

すべてがそうではないにしても
私の身の回りの地声の大きい人を見てると一理あると思うので。

94 :名無しさん@HOME:03/08/25 17:53
タレントの話で申し訳ないが、
TBSのジャストの亭主改造計画に出てる”たまえちゃん”の
下品な笑い方を見てると鬱陶しい

ピントがズレたところで大笑いしたり、ムサい亭主見てはバカ笑いして
すごーく不愉快
担当を替えてもらいたい

95 :名無しさん@HOME:03/08/25 17:55
>>93
うちの隣のおうちは、耳の遠いおじいさんがいたせいで、そのおじいさんがいなくなった今も
家族全員大声です。どこに遊びに行ってどうだった、とか何もかもまるきこえ(w

96 :名無しさん@HOME:03/08/25 17:56
声の大きい人は下品にしか見えない

97 :名無しさん@HOME:03/08/25 17:59
>>96
ハゲドー。雅子様が神田うのそっくりの声・しゃべりだったら
皇室へは入れなかったと思う。

98 :名無しさん@HOME:03/08/25 17:59
声の小さい人は貧乏臭いし病弱なイメージ

ほどほが一番でつ

99 :98:03/08/25 18:00
訂正
ほどほ→ほどほど

100 :名無しさん@HOME:03/08/25 18:00
>94
あのスタイリストの婆も高飛車でうっとうしいよねー
どの亭主にもいつも同じような服しか選んでないし
あれで本当にコーディネーターなのか?

101 :名無しさん@HOME:03/08/25 18:02
>>100
禿同!
似合わないのが多いよ


102 :名無しさん@HOME:03/08/25 18:25
自分が男にだらしない事を
「あたしって恋愛依存症なの」と美化して自己陶酔してるのを見た時
友達やめたくなった

103 :名無しさん@HOME:03/08/25 18:34
>102
友達やめてよし!
異性にだらしない人は同性を利用するからね。

104 :名無しさん@HOME:03/08/25 19:39
根は悪い子じゃないんだけど
自分にしかわからない言葉で話をしてくるので会話がひどく疲れる
という理由で付き合いやめた子がいます。

たとえば「昨日お父さんと喧嘩したのをママリンに相談したらね・・・」と言われた時
よく聞いてみると「昨日夫と喧嘩したのでバイト先の喫茶店のママに相談した」
っていう意味だったりするんです。
(その子は夫も実の父もお父さんと呼び、喫茶店のママも実の母もママリンと呼ぶ)

いちいちすべてがこんな感じでスムーズに会話できたためしがない。
「わかるように話して」って言うと「そっか、ごめん」ってその場では言うんだけど
次の瞬間からまた自分語で話してくる。
こういう付き合いって同じ感覚の者同士でないと難しいですよね。

105 :名無しさん@HOME:03/08/25 22:12
>94
あの人、たまえちゃんだったの?
何回も見てるのにまったく印象に残ってなかった・・・
確かに笑いのポイントずれてるよね。

106 :名無しさん@HOME:03/08/25 23:13
>>104
そういう人って「そんな呼び名で呼んじゃう自分カワイイ」って自分に酔ってることない?

私が切った人は、単なる我儘を「自分の気持ちに素直な私カコイイ」と
勘違いしてた人。

107 :名無しさん@HOME:03/08/25 23:24
>106
うちの職場に
太ってるとかX脚などの人の身体的な特徴など、たとえ本当の事でも言ってはいけない事を
本人の前でズバズバ口に出して言う人がいるのですが、その人は
「あたしは裏表のない人間」と幸せな自己分析を語ってました。

108 :名無しさん@HOME:03/08/26 00:26
>107
アフォですな。
本当の裏表のない人間というのは、
裏だろうが表だろうが、
言うべきでないことを口に出さない…

109 :名無しさん@HOME:03/08/26 02:45

なんかさー、空気で「あ、このヒト私のコト嫌ってるな」って感じる時があって。
昔はけっこう仲良かったんだけど、しばらく会わないうちに
彼女の中で、私に対するナニかが変わったらしい。

別にソレを知ろうとも思わないし、聞く気も無い。
このあいだあげた誕生日のプレゼントでさよならだね。
バイバイ。

110 :名無しさん@HOME:03/08/26 02:46
それでいいのだよ。
去る者は追わず。

111 :名無しさん@HOME:03/08/26 04:42
なんか、ここ見てたら思い出した。
彼氏が出来たら友達に対する態度変わる女の子って多いのかな?

もう、5年くらい前の話だからいい加減立ち直ったけど……。
親友だと思ってたし、向こうもそう言ってたから結構ショック
だったんだよね…。
今思うと軽々しく一生友達でいようねvなんていう奴は信用ならん
なーと思うんだけど。

112 :名無しさん@HOME:03/08/26 05:02
高校の同級生M♀へ。
24年間彼氏がいなかったのは、あなたの性格にあると思う。
面食いをアピールしていたけど、あなたは美人じゃなかったわね。
どちらかというとのび太くんそっくりだったわ。
でも去年結婚したわね、おめでとう。
結婚式あなたとても嬉しそうだったから、私もとても嬉しかったわ。
やっぱり人が幸せそうなのは、見ている方も何だか幸せな気持ちになるから。
でもたった3ヶ月で離婚したいって言うからびっくりした。
その理由がひどかったわね。
旦那さんの顔がのび太くんみたいで、新婚生活に色気がないですって?
あなたの旦那さん、とても性格いいわよ。
そもそも新婚生活に色気ってどういうものなの?私にはわからない。
じゃあ前のまま面食いでいたらよかったのかしらね?
でもちょっと考えてよ、その美男子君があなたにぞっこんになるかしら。
それに自分で決めた結婚でしょ?自分が一緒になるって決めた旦那でしょ?
私もそんな愚痴はこりごりだから、もうお友達ではいられないね。
私が一生懸命仕事して稼いだあなたに渡したご祝儀、何だかドブに捨てた気分だわ。
でもいいの、人生勉強だと思ってあきらめるから、二度と連絡してこないで。



113 :名無しさん@HOME:03/08/26 07:41
age

114 :名無しさん@HOME:03/08/26 07:43
きぃーーーーーーーってその人がなった時。

115 :名無しさん@HOME:03/08/26 07:45
>>106
そうなんだよね・・
私も股関節脱臼で走るのが遅いって事を随分言われた事がある。
マラソンの時なんか無理矢理、手を繋がれて走らされた。
「これ位のスピードで走るのが当然だ」と。
言われるの嫌だったんだけど、でも足がびっこなのは事実なんだから言ってもいいんだ。
と言われた。

116 :名無しさん@HOME:03/08/26 07:50
元友達の40代毒女は
一人暮らしで遊び三昧の独身貴族を気取ってたけど
マンションの家賃(10万円以上)は全額実家の親に払ってもらってた事を自分でうっかりしゃべった。
私が「えー、そうだったの?」って聞いたらとたんに逆切れして
「別に隠してたわけじゃないんだからさー。あえて言わなかっただけじゃんそんな事」とふてくされた。
派遣社員にしては妙にお金持ってるなとは思ってたけど
まさか40代になってまで親にお金出してもらってたとは。
別にそのことで私が直接被害を受けたわけじゃないけど
友達だった私に虚栄を張っていた事とそれがバレた時の態度を見て友達やめました。

117 :名無しさん@HOME:03/08/26 07:54
友達のA子のお父さんが胃癌で、余命幾ばくもないという話をしていた時に、
一緒にいたB子が、「あたしだって最近胃炎がひどくてこんなにつらいのよ!!」
と言い放った。何が何でも話題が自分中心じゃないと気に入らないのだなーと思った。


118 :名無しさん@HOME:03/08/26 07:58
>109
そしてやどかりが貝を変えるように
いろんな人とくっついては離れる人生を歩むんだろうね
それがあなたの人生なんだね


119 :名無しさん@HOME:03/08/26 08:06
>116
見栄っ張りや他力本願って見てて痛いよね。
私もそういう人は友に持ちたくない。
ましてや逆ギレするなんて。

120 :名無しさん@HOME:03/08/26 08:09
昔、いじめっ子だったと知った時。
小学生位までならともかく中学以上で弱い者いじめをしていたと知ると
付き合いを考えてしまう。

121 :名無しさん@HOME:03/08/26 08:11
友達自慢をする人も引くね。


122 :名無しさん@HOME:03/08/26 08:24
>>118>>109に絡んでる感じ?
私は109のような切り方が
ほんとのフェイドアウトだと思うよ。
追求したって仕方ないもの。


123 :名無しさん@HOME:03/08/26 08:32
>>122
もちろん去る者は追わずでいいんだけどさ、
相手が自分を避けた時に
「別に理由なんか知ろうとも思わないし聞く気もない」と言って
何で避けられたのかな?っていう心当たりすら自分で探そうとせずに
あっそ、バイバイって言うだけで終わりにしてたらやどかり人生になると思うよ。
去っていく相手には追求したってしかたないけどそしたら自分で追求できなきゃね。
友達やめる時って相手に理由なんか言わずに去っていくから
自分で理由を認識できなかったら繰り返すだけでしょ。
でもそれがあなたの人生なんでしょ?なら別にいいじゃない。

124 :名無しさん@HOME:03/08/26 09:53
>109
私の友達と同じです。
私も「この人私のことを嫌ってるな」と感じて距離を置き
そのままさよならだなと思っていました。
1年後くらいに急に連絡してきて(何があったのかは?)ベタベタしたい風だったけど
今度が私の方が逢うのもいやになってしまって無反応の態度を取った。
昔は仲がよくてももう無理だとわかった。


125 :名無しさん@HOME:03/08/26 10:12
ttp://society.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1046497308/101-200

昨日から胸糞悪い女医出現

126 :名無しさん@HOME:03/08/26 10:44
>>123はなんか勘違いしてると思う。
なんでも嫌われた方に原因があるように思い込んでるのかも。

仲がいいと思っていた友達に、実は妬まれていたみたいな事に
ある時気がつくという経験ってないのかな。
その友達自身も実は気がついていない、憎しみみたいなものを
感じてしまう事だってあるだろうし。

127 :名無しさん@HOME:03/08/26 10:57
>126

禿げ同。

自分のどこが悪かったんだろうと思って、
相手(元友人)にイロイロ謝ってみた結果、
単に相手が自分より良い事があった私に面白くなかっただけって分かった時。
ノイローゼ一歩手前まで行っていたので、
二度と同じ間違いはしないと決心しました。

世の中いろんな人がいる。
自分でオカシイ事をしてないなら、胸をはって生きるのがヨロシ。

128 :名無しさん@HOME:03/08/26 11:03
切って当然!というイタイ友達の例とは
少し違うけど、109さんみたいな
本人同士にしかわからない
もう友達ではいられないなという感覚
わかる気がする。

話してて、言葉の端々に妙にちくちく
悪意がこもってたり、あてこすったり
知ってて傷つく事を言ってみたり
なまじ昔はなかよしだったから
なんでこんな事言う人になっちゃったんだ?と
ショック強かった。

129 :名無しさん@HOME:03/08/26 11:05
>>128

ああ、そういうのって、あるよねぇ…

130 :名無しさん@HOME:03/08/26 11:18
なんとなくしっくりこなくなりかけてた友達にちくちく悪意の
こもったことを言ってしまったりイライラしたりしてる自分がいて
私から「続けられないな」と思い年賀状だけの関係になった。
正解だった。

131 :名無しさん@HOME:03/08/26 11:21
>>128
同意。
別スレだが、誘うのはいつも「自分から」ばかりなのが不満って意見があった。
個人的には「誘えば相手は乗ってくる」のなら問題ないんじゃないか…と思ったのだが
確かに当人がそれでストレスを感じるのならば、付き合いをやめてもいいんじゃないかな〜
とは思った。

132 :名無しさん@HOME:03/08/26 11:23
>130

チクチク悪意のある事を言ってきた友人(元)がいて、
2年かかって距離をあけても、状態は改善しなかったから、
結局、私は年賀状すらも止めたよ。

友人だった事実すら無くしてしまいたい、
無くさないと気分の悪い事が続くだけ、と決心した結果だった。



133 :名無しさん@HOME:03/08/26 11:31
>>130
しっくりこなくなったというのは
いろんな原因があるけど
しっくりこなくなったから
イライラしてちくちく悪意のこもった事を
言ったのはあんたが悪い。


134 :名無しさん@HOME:03/08/26 11:39
>>133
胴衣。しっくりこなくなった時点で身をひけばいいこと。

135 :名無しさん@HOME:03/08/26 11:43
他人にどう思われようとどうでも良くなって来た。
相手によっぽど常識はずれなことしたり迷惑かけたりしてなければ
それは価値観の違いだからしょーがないと思う。
相手が勝手に怒ってる場合もあるのだし...。


136 :名無しさん@HOME:03/08/26 11:45
135=130ですかw

137 :名無しの心子知らず:03/08/26 11:50
しっくりこなくなって、
つい悪意のあることを言ってしまって、
こんなことじゃイケナイ、と判断してつきあいやめた。
傷が浅いうちでよかったじゃないか。
なんにも言ってこなかったんだから、相手にとっても
潮時だったってことでしょ?
>あんたが悪い。
というほどのことかと。

138 :名無しさん@HOME:03/08/26 12:03
あんたが悪い>>137

139 :名無しさん@HOME:03/08/26 12:05
>138
胴衣。

>つい悪意のあることを言ってしまって
「つい」「うっかり」って言うのは何て都合が良い言葉なんだろう!

140 :名無しさん@HOME:03/08/26 12:38
ついうっかり…で思い出したが

以前同じ職場にいた女性(当時20代後半)で、やたら被害者意識が強く
すぐに「誰だれさんが私にこう言った」「こういう態度をとった」
と他人の言動をチェックして文句を言う人がいた。
「考えすぎだよ」と言っても聞かず
しまいには「私は神経が細かいから、どんな言葉にも敏感になっちゃうの」
と怒られた。

その人自身は我が強く、他人に向ける言葉はかなりキツイ時が多かったので
一度「その言葉はキツイよ」と言ってみたら
「え?今のは言葉のあやだよ」と。

怒るというより呆れますた。

141 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:25
ハッキリ物事を言わない女と友達やめた。
何を話しても反応がハッキリしないし、いいんだか悪いんだかもわからない。
私とは合わないんだなと連絡するのやめた。
おとなしい人はおとなしい人同士がやっぱり合うんだろ。

142 :名無しさん@HOME:03/08/26 15:12
>>121
私こないだ、33歳の女に、友達の「数」自慢されちゃったよ。
アテクシってばオトナの女だから、人脈豊富なのよ、って。
鬱...


143 :名無しさん@HOME:03/08/26 15:36
>142
「男友達」の多さを自慢する人が苦手だった。
半分は羨ましさもあるんだけどね…

144 :名無しさん@HOME:03/08/26 15:58
なんかさあ、このスレ、
今日は朝から「切られた人」の開き直りみたいな書き込みばっかだね。
同一が何度も書き込んでるし。
よっぽど切られたのが悔しかったんだね。
せめてその悔しさを次に生かすよう学習しようね(w

145 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:01
>>144
切られたという事実を受け入れたくない人がここ読んで
あまりに心当たりのある事がたくさん書いてあったからなんとしても自分を正当化したいんでしょう
切られてばっかりの人ってこうして更に性格悪くなっていくんだよ
ただでさえ性格悪いから切られるってのに・・・



146 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:07
>126
>仲がいいと思っていた友達に、実は妬まれていた

これなら充分切る理由になるじゃん
>109で切られる理由を
「別にソレを知ろうとも思わないし、聞く気も無い。」
とか書いてたから>123はそれについて言ったのに。
126は単に文章の読解力がなかったんだね。
私も友達が126みたいに頭が悪い人だとわかったら
友達やめるなぁ。


147 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:11
「どういう時に友達に切られましたか?」スレも必要かもね(w



148 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:18
>>147
切られた人は自分が悪いなんて考えもしないから
そんなスレ作ってもすぐに沈むのが現実かと

149 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:23
126じゃないけど、読解力がないのは146のほうだと思う

150 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:26
学生時代の仲間内の一人が27歳の若さで急死しました。
病院のケースワーカーで、仕事に精神的に煮詰まっていたことも、
みんな知っていました。
しかし、お通夜の席で、つまり遺族の方さえ姿を見せていた席で、
あの子にこういう仕事は向かなかった、とか、
ああいうピリピリした精神状態で接されたら患者も迷惑だったに違いない、とか、
果ては、「死」という形にせよ、彼女がこういう仕事から解放されたことは、
患者さんたちにも朗報ではなかったのか、とか、したり顔で語ってた○子、
あんた何様?
多分ずっと許せそうにありません。


151 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:28
>145
なんとか人格障害(正確な名前忘れたゴメソ)っていう精神的な病の人って
自分が気に入った人にはつきまとって迷惑かけておきながら
(自分はそれが迷惑行為だとは気がついていない)
相手に突き放されると今度は態度が180度変わってあらゆる手段を使って
いかに相手が悪者かをあちこちで言いふらすって聞いた事があります。

精神的な病気とはいえ、普通に社会生活もできる人もいるので
まわりの人はそれに騙されてしまう事もあり
また被害者が増えていくという恐ろしいものらしいです。
切られた人が「相手が悪い事」とばかり考えるのは
もしかしたら軽度のその病気かも知れないですよね......。

152 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:29
>149
"( ´,_ゝ`)プッ"

153 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:30
>>149
どのへんが読解力ないのかも説明できないでよくそんなこと言えるね?




154 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:30
>151
ソレダ!!

155 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:47
>>153
説明されなきゃわからないでよくそんなこと言えるね?

156 :名無しさん@HOME:03/08/26 17:36
>>150
ほんと「何様?」だね。
死者を美化せず、冷静に事実(脳内事実)を語れる自分、
ってやつに酔ってたんだろーよ。
「親しかったからこそ、手厳しく」という枕詞も付けたい感じ。
まさに偽善独善。あぁー虫唾が走る!!
そいつ最低だよ。すっぱり付き合いやめた方がいいと思う。


157 :名無しさん@HOME:03/08/26 17:42
>>144
>なんかさあ、このスレ、
>今日は朝から「切られた人」の開き直りみたいな書き込みばっかだね。

遅レス、スマソ。
当方、読解力にいまいち自信が無いので聞くのだが、
どれとどれが「切られた人」の開き直りみたい?
いろんな方面から書き込んであったように読めて、
いまいち把握しきれない。

158 :名無しさん@HOME:03/08/26 17:59
>141
私もそれで友達と縁を切ったことがあります。
どこに行きたい?何が食べたい?旅行はいつにする?
いつも返事は「あんたにまかせる」。
ここまでだったらまだいい。文句はいわれなかったから。
でもそのうち「あんたにまかせる」すらも言わなくなり、
適当に笑ってごまかされたり、ただブスッとついてこられるだけになった。
ある日、私の友達(彼女とは特に仲がよかったわけじゃない)に私のことを
「あいつ超自己ちゅー、私の話とか意見なんてぜんぜんきいてくれない、
旅行の行き先だってでかけたときのごはんだってみんな一人で勝手にきめちゃう」と
言ってるのを偶然聞いて、友達やめた。
ほかにも同じ理由で友達やめた人がいるそうだが、
本人は絶対に自分に原因ありなんて気づかないし
うざがられてるなんて考えもしない様子。
いいかげん、うざがられてるのに気づけ。
まあ、気づかないやつだからうざがられるんだろうけど。


159 :名無しさん@HOME:03/08/26 18:02
つまりお互いにを信頼出来なくなった時点で
友情もそれまでということで・・。
疑心半疑な関係は疲れるだけでちゅ・・。

160 :名無しさん@HOME:03/08/26 18:03
疑心半疑・・・×

疑心暗鬼・・・○

161 :名無しさん@HOME:03/08/26 18:04
「あんたにまかせる」と言う人間ほど、
人のやってくれたことに、不満をブツもんです。
私もそういう友だち入れて四人で海外旅行へ
行ったのですが、
そいつ、帰国してからいかに自分の期待が
かなえられなかったか周囲に語ってました。
彼女に言わせれば、思うように買い物が
できなかったのも、かたことでしか仏語が
しゃべれないため、きちんと通訳できなかった
仲間のせいらしい。

162 :名無しさん@HOME:03/08/26 18:15
>>155
説明できないんだね
もうキュウキュウなんだね
でも悔しいから書かずにはいられないんだねw

163 :名無しさん@HOME:03/08/26 18:17
中年女の扱いは難しい、、、。

164 :名無しさん@HOME:03/08/26 18:21
>>117 私も似たような発言したことある。
場を和まそうと自分のとんだ誤診話しちゃった。
自分中心のつもりじゃなかったんだが、
周囲にはそう取られてたのかしら?だったらショックだな。
相手の子、笑ってから面白話ありがとうと言ってくれたんで、
ちょっとは気持ち解れたかなって自己満足してた。

もし117のが本心なら顔会わせ辛いな・・・・・。
どうしよう・・(´・ω・`)

165 :名無しさん@HOME:03/08/26 18:23
私も以前カットアウトした子がそうだったよ。
とにかく、一事が万事自分で選択出来ないの。
そして、全部人に判断させて、文句だけ言う。
自分で判断したらそれについて自分で責任負わなくちゃいけないから嫌なんだろうね。
交通の便の良いところへ出かけるのに、どのルートがいいか?判断するときも、
結局、何を選んでも不確定要素はあるし、デメリットはついて来る。
電車=渋滞が無い、でも手荷物は重い。
車=荷物は持たなくていい、でも渋滞がある。
どっちを取っても、酷い目にあった、やっぱり〜にすれば良かった、と思う。
りんごとみかん、どちらかだけ食べられる、どっちを選ぶ?というとき、
どっちをとってもどっちかを食べられなかった未練は残り、向こうの方が美味しかったかもと思う。

自分で判断して選べば、メリットもデメリットも自分のものになるのに、
メリットだけを欲しがるうえに、本当は人の事を評価したくないから、
不満ばかりを探すようになってしまうんだろうね。

精神構造がデフレスパイラルだと思った。

166 :名無しさん@HOME:03/08/26 18:34
>>156
すげ〜わかる。
このテの人間って本当にタチが悪い。
脳内事実を冷静に述べる自分に酔ってる超ナルシスト。
視野が広いつもりで、激狭。

167 :150:03/08/26 18:36
>>156
レスサンキュ。このスレでも話題になりがちな、
「私って裏表ない、歯に衣着せない物の言い方が魅力の人間なの♪」
と自画自賛するタイプの女でした。
確かにいいところもあったけど...友達の所業にリアルで涙流して
泣いたの、大人になってから初めてだよ...ハァ
もう、絶対に許しません! ここに書いてすっきりしました!

168 :名無しさん@HOME:03/08/26 18:51
ふと開くと>>144-145が目に飛び込んできた。
今日のは読んでないけど、.たまに読んでて
感じていたことズバリ書いてあって感動した!

169 :名無しさん@HOME:03/08/26 20:02
>>162は友達に愛想尽かされそっと切られても
「私のこと妬んで僻んでるんだね。そんなDQNこっちが切ったw」とか
固く信じていそうだ。

170 :名無しさん@HOME:03/08/26 20:14
>165
私も同じ経験ある…。
自分からは何も動かず、周囲が自分の希望を”察して”
くれるのが当然、それができないやつは無神経だとさ…。

切りましたよ。
で、当然のごとく恨まれますた(笑)
周囲に被害妄想ばりばりの”無神経”話を振りまかれましたわ。
それこそ”無神経な”私なんぞ放っておいてくれりゃいいのに。

実は、こういうタイプって支配欲が強かったりする。
うんざりです。

171 :名無しさん@HOME:03/08/26 23:53
なんか>169って思いっきり見当違いの人にレスしてない?(w
ま、そんな性格じゃあ切られてもしょうがないね〜

172 :名無しさん@HOME:03/08/27 00:25
わかってないねえ

173 :名無しさん@HOME:03/08/27 00:28
"( ´,_ゝ`)プッ"

174 :名無しさん@HOME:03/08/27 01:43
結局さ、自分で何ごとも決めない人って、
自分が誰かが決めたことに文句言うタイプの人だから、
自分が何かを決めた場合も人に文句言われると思ってるんでしょ。




175 :名無しさん@HOME:03/08/27 07:35
まだやってたの?
昨日叩かれてた人だよね?


176 :名無しさん@HOME:03/08/27 11:10
>175
????

177 :名無しさん@HOME:03/08/27 12:34
人の話を全部自分の話に持っていく人がいた。何でこの子と話してると
イライラするのかなあと不思議に思ってたら、私が話したいことがあっても
次には「それ私もね〜」「私だったら〜」と全部自分の話にすり替えて
こっちは何も話せないまま終わるからだと気付いた。
私だけかと思ってたら共通の友人もそう思ってた
(その子はいい子なので自分の話がつまらないからなんだと
あきらめていたらしい)。天然の自己中なだけで悪い子ではないんだけど
話しててストレス溜まるのでちょっと距離を置いた。

178 :名無しさん@HOME:03/08/27 13:57
学生の時からの友達だった人。
最近会ってもあんまり楽しくない。前はほんとに会いたかったから
自分から誘って、時間と場所決めて、送迎して(彼女免許なし)って
やってたんだけど、会っても向こうから話すタイプじゃないから
だんだん間がもたなくなってきちゃって。
会った後、へんな気疲れみたいなのを感じるようになってしまった。
あと、会ってる最中に彼氏から電話、メール。携帯をテーブルに置き、
メールしながら会話。
あほらしくなって会うのやめた。最近向こうから会おうってメールが
来るけど、会ってもストレスがたまってしまうし時間がもったいないと
思ってしまうようになった。自分て、心が狭いんだろうか?
長文すみません。

179 :名無しさん@HOME:03/08/27 14:02
人を呼び出しておいて、
話ながらひっきりなしにメールってのは腹立つよね。
私もそういう人がいる。いい歳なんだから気付よ、と思う。

180 :::03/08/27 14:03
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181 :178:03/08/27 14:12
メールも電話も頻繁で。
「ちょっとごめんね」とかならまだしも、ご飯を食べる
間になんどもやられると・・・
彼氏も友達と会ってるって分かってて連絡してくる。
そんなに片時も離れたくないなら、私とは会ってもらわなくても
いいや、、と思いました。

182 :名無しさん@HOME:03/08/27 14:19
>181
>彼氏も友達と会ってるって分かってて連絡してくる。

逆の立場で言えば
自分が、彼氏(旦那)が男友達と一緒に会ってるのを
分かってて何度も電話する・・・ってのと一緒だもんなぁ。

183 :名無しさん@HOME:03/08/27 14:36
私は割合、一人でいるのが好きなのになぜか人が寄って来るんだよね。
(自慢じゃなくて不満ダヨ)今の仕事場も、交代制なのでいつも一人で
休憩取って本読んだりしてまったりするのが快適なのに、一人が接近してきてしまった。

その人は、かなり年上でいままで違う人と仲良くしてたのにその人とうまく
行かなくなってから、私を仲良しターゲットに決めたらしい。とにかく勝手に
休憩を合わせて来てすぐ私の横に来る。帰りもさっさと帰りたいのに色々誘って
くる。仕事は仕事で割りきって早く帰りたいのに!!

いつもこのパターン。他にたくさん人がいるのに必ず積極的でずうずうしい系の
人間が、一人好きの私を選んで来る!!それにそういうタイプは
私が逃げようとすると「○○さん(私)ってひどい」とか言いまくって、逃げようと
する私を悪者にするようなコソクな手段使う連中ばっかりなんだ。

お願いだから、誰か他の人のところに行って欲しい。

184 :名無しさん@HOME:03/08/27 14:53
1人でいるからそういう人に目をつけられやすいんだろうね。
厨房の頃とか、嫌われ者の子は今までくっついてた人達に切られたら
1人でいる子に目を付けて取り入ってた。

185 :名無しさん@HOME:03/08/27 15:06
>>183
その年上の人、距離梨子のオカ〜ン

186 :名無しさん@HOME:03/08/27 15:07
確かにその人も一部からうっとしがられているな。

それに、そういうタイプは強引なんだよね。私は人に束縛されるのが大嫌いなのに
こちらを自分の思う通り支配したがるっていうか。「なんか勘違いしてない?」
って質問したくなる。

187 :名無しさん@HOME:03/08/27 15:17
>184
同意。一人でいる人に対し
「かわいそうだから、私が“お友達”になってあげようかしら♪」
なんてアフォな勘違いしてるのかも。
それで拒絶されると
「人がせっかく親切にしてやってるのに!」なんて切れそうだ・・・・

188 :名無しさん@HOME:03/08/27 15:24
なんで会社って
みんなでお昼を食べましょう!みたいな空気があるんだろう?
ひとりだと変人扱いされたり。
私は昼休みにしたくもない美容話ではなく
銀行と郵便局と本屋に行きたいんだよ−。

189 :名無しさん@HOME:03/08/27 15:31
>>188
会社にもよる。以前派遣で働いてたから、いくつかの職場を見たけど
比較的若い人が多いところは、それぞれ好きなように・・・って雰囲気だったな。
社内では一応食べる場所は決まってるけど、外に行きたい人は出かけてた。

あと、これは大手有名企業に勤めてた友人の話なのだが
同期社員は原則的に一緒に昼食を食べる。
で、その日どうしても用事があって一緒に食べられない時は
内線でいちいち報告しなければならないとか。
息が詰まりそうだ・・・

190 :名無しさん@HOME:03/08/27 16:02
げーっ。小学校の給食みたい

191 :名無しさん@HOME:03/08/27 18:41
>189
一緒に食べられない時は連絡しなきゃいけないなんてすごすぎ・・・・
なんかさー、北朝鮮って軍隊とか美女応援団が行動する時、
どんな時でも必ず3人単位で行動するように義務付けてるんだって。
どこに行くにも何をするにも絶対単独行動はダメなんだって。
3人の理由は「一人が亡命など逃げ出そうとした時に二人で押さえつけるため」なんだって。
なんだかその会社のお昼軍団もそれに近い物を感じてしまったよ。
もしかして在日の社員が多いとか?まじで金正日体制の影響かもよ・・・・

192 :名無しさん@HOME:03/08/27 19:58
>>191
最後の一行にデムパを感じますた

193 :名無しさん@HOME:03/08/27 21:25
学生時代にすごく頭来て縁切りした子が、10年近くたった今、
ヒキっててリスカしてる、と聞きました(20代後半)。

大嫌いな人が死んだら、どう思うんだろう。
そういう体験したことある人、いますか?


194 :名無しさん@HOME:03/08/27 21:37
10年来の友達(お互いかなり離れた所で暮らしてる)がいる。
個性的で面白い人なんだけど、いかんせん気分屋さんなとこがある。

この前数年ぶりに彼女に会った。
こちらは相手に都合を合わせて、色々案内したり食事をごちそうしたり
しました。彼女も喜んでくれて、今度は是非うちに来てほしいとのこと。

で、しばらくして電話したんですが、なんか乗り気じゃない。
・・・そういやこういうこと、昔もあったな〜と思い、めんどくさくなって
あきらめました。
そしたらこの間また電話きて、「来月おいでよ」とのこと。
・・・急にいわれたって飛行機の手配とかあるしなぁ。どうしてもっと
早く連絡くれないのかとちょっとむかついた。

こういう人とは付き合っていくの難しいと思う。
もう約束はしないでおこう。

195 :名無しさん@HOME:03/08/27 22:35
この人はこういう人だと思って付き合わないとただただ 頭にくるタイプだと思う。
話を半分にして聞いておかないと付き合えない。

196 :名無しさん@HOME:03/08/27 23:07
>>195

レスありがとう、194です。

私自身、真に受ける性格なので、約束とか
してしまうと信じてしまうんです。
だから気分でやめるっていうのはどうも
理解できないかも・・・。
まぁ、そういう人にはそういう態度で接するように
しますね。じゃないと自分が疲れるしw

197 :名無しさん@HOME:03/08/27 23:10
既婚で年上の友人がいるんだけど、毒女の私には有無を言わせずに住所を
聞いたくせに、自分の家の住所は絶対教えないってスタンスの人がいる。
ただストレートに聞いてないから、聞いてしまえば仕方なく教えるのかも
しれないけど、会話とかいままでのやり取りで警戒して言いたくない
感じが伝わって来るんです。

何を警戒しているのか、それなら私の方が独り暮しだから物騒だと思うんだけど。
私も本当は教えるつもり無かったけど、教えないといけないような状況で質問
されたんで教えてしまった。

この人に関わらず、こちらはオープンに自分の事色々話してても警戒して自分の事
話さない人っているでしょ?こういう人って付き合う価値あるのかなぁっていつ
も思うんだけどどう思う?距離置いて色々話さない方が利口なのかな?

相手―こちらの話を聞くばかり(警戒して自分の事は話さない)、質問してばかり。
私 ―いつも話をするばかり 、質問されたり教えてばかり。

198 :197:03/08/27 23:13
それで、こちらが距離置いて離れてしまおうかなと思っていると向こうから
連絡があり、付き合いが復活してしまうというパターンです。

要するに、警戒して自分の事を守る力が強く自分の事は隠すくせに、相手からはどんどん色々
な事を引き出そうとするタイプの人。

199 :名無しさん@HOME:03/08/27 23:14
>>197
そもそもどういう経路で友達になったの、その人と?
なんかキモイ人だね、その人。

200 :197:03/08/27 23:16
仕事場で知り合いました。

201 :名無しさん@HOME:03/08/27 23:17
>>200
その話聞く限り、対等な友達関係とは言いがたいかも・・・。
あなたにふさわしい友人ではなさそうだよ。
切っちゃえば?

202 :名無しさん@HOME:03/08/27 23:18
>197
自分の暮らしぶりにコンプある人って
人の暮らしぶりを聞き出して値踏みしてたり・・・
結構見栄っ張りなこと言ってたりするから、
自宅とか見られたくないんじゃないかなぁ。


203 :197:03/08/27 23:21
ただ、相談事があるとよく聞いてくれ、アドバイスしてくれたり
癒されたりもするんで、ついつい連絡してしまいます。

でもこちらは本音でしゃべっていても、向こうは常に本音と建前を
使い分けているって感じがします。でも、連絡したりすると嬉しそう
にも見えますが。

204 :名無しさん@HOME:03/08/27 23:24
>>197
悪いけどいいように利用されてるだけでは?
本当に心配してアドバイスするというより
あなたの悩みとか聞いて、心の中であざ笑ってそう、その人。
やめたほうがいいと思うよ。

205 :名無しさん@HOME:03/08/27 23:29
>197
知り合いでそういう人いるよー。
いい年のおばさんなんだけど、オフ会デビュー時に初対面の人間に住所入った名刺渡してw
相当痛い目にあったらしい。以後過敏なくらい気をつけていてこっちが疲れる。
でも、こんなの単なる世間知らずだけどね。
人間関係で過剰防衛し過ぎって頂けないし、ましてや本当の友人にはなれないでしょう。
身内の話や近況話してても一方通行だし、他所でも同じことやってるのかーって萎える。

そういう人って裏切られた経験からなのかわからないけど、
他人を信用出来ない可哀想な人だ、と思って遠巻きに観察してる。

206 :名無しさん@HOME:03/08/27 23:29
>204 禿堂。
悩んでる人の相談にのってやってるんだって感じで、
実は優越感に浸ってるんだよね。

207 :197:03/08/27 23:30
やっぱりそうかな?この人は旦那とラブラブの小梨で、旦那意外あまり友達
とかいないみたい。私の推測では、外部の女から旦那をシャットアウトした
いからじゃないかと思う。

あと、旦那は結構いい所に勤めている様子だから生活にコンプレックス
あるという感じはしないな。それなら私の方が高齢毒女で貧乏な
賃貸だ。あえて比べればそういう面では彼女より全然劣ることになると思う。

208 :名無しさん@HOME:03/08/27 23:30
友達って難しいよねぇ・・・

今は人と少し距離置くくらいがいいと
思ってるよ。はぅ

209 :名無しさん@HOME:03/08/27 23:39
>207
旦那がいい所に勤めてるからこそ、
自分の夢にかなわない程度の家だったったりすると、コンプ持つ人いるよ。
灯台出てもレベルの低い学部だと学歴コンプとかってあるし。
実は旦那さん結構いい所に勤めてなかったり....

210 :197:03/08/27 23:47
確かにコンプレックスは強そうです。仕事場ではそれなりのネットワークを
作っていた方ですが、今思えばそれは自分を守る為(浮いたりして不利にならない様に)
してただけのようです。なぜかと言えばその後、私以外付き合いが続いている人が一人も
いないようなので。

あと、最初強引に奢ってくれたり物をくれたのですが、その後の電話での会話で
「物をあげたり色々して、それに対してお返ししない人はどうかと思う」みたいな
事を私に話して来てびっくりしました。こちらはくれなんて一言も言ってないし、
奢られるのも気が引けて割り勘にしたい位だったのに。それにお返しのモノも物色
してる最中でした。

211 :名無しさん@HOME:03/08/27 23:50
朝鮮人の誇り 池田名誉会長を称えよう
http://society.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1039876547/
★学会と北朝鮮がそっくりだと思う★
http://society.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1045972720/
【風化】伊丹十三自殺の真相【させるな】
http://society.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1050498321/
■創価学会はカルト■
http://society.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1051703770/
拉致されても在日朝鮮人参政権かよ!
http://society.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1032391601/
東村山市議殺害事件
http://society.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1061174910/

212 :名無しさん@HOME:03/08/28 00:02
高校時代の友達で、自分が1番じゃないと気がすまない子がいた。
仲良しで同じ部活に入ってたし同じクラスで同じ習い事してたからだんだん不快になった。
もともと可愛い子だから異性にもててきた分、プライドも高いんだろうけど話をしてても
すぐ自分の話に切り替えるし気に入らないことがあったらいきなり口聞かなくなる。
もう我慢の限界だと思って距離置いてたら何もなかったようにひっついてくる。
いい加減にしてくれぃ…疲れちゃったヨ。。

213 :名無しさん@HOME:03/08/28 01:05
羨ましく思われる為ならバレる嘘でも平気でつく。
それが何度も何度もになった時「ばれてる」と言ってもいいんだろうか。
いつも自分の嘘を自分で壊してるのに気付いてない様子。
「はいはいそーなのねー」気分になって聞いてるつもりでも疲れるし、
こっちが聞けば聞くほど彼女の嘘も増えるんだろうしさ。
「○○さんはこうだけど私はこうだからぁ♪」ってな感じのとか。
事実ならまだしもさ・・。
私は元々、人と比べて○○な話って好きじゃない。
切ればいいのか教えりゃいいのか。


214 :名無しさん@HOME:03/08/28 03:17
>213
私も以前そういう人に付きまとわれて嘘の自慢話を聞かされ続けた事があります。
あまりにしつこかったので一度話の矛盾点を突っ込んでやった事があったのですが
そしたらとたんに攻撃的になって逆襲してきましたよ。
結局、黙って嘘を聞いてくれる人にはどこまでもしつこくしがみついてきて
嘘を指摘されれば逆切れするだけなんです。
なのでこういう人の心理を追求すれば
おのずと「切るしかない」という答えしか出てこないですよ。


215 :名無しさん@HOME:03/08/28 10:21
>213
教えてあげれば?「ばれてるよ」とは言えないだろうけど。
「そりゃ違うんじゃ?」とか「大げさ〜嘘っぽい(w」くらいに冗談めかして。
逆襲してくるようならその程度の人なんだしむしろ哀れだと思ってやりゃいい。
意外と素直に受け入れるかもよ。つーかちょっとだけ突っ込まれるようになって
まともな人間なら「ヤバイ」と思うと思うしね。
その友人と、そういう話以外はあなたと合っていると思うなら、だけどね。
切っても未練ないくらいなんだったらいいけどさ。

216 :長文すみません:03/08/28 11:46
10年以上の付き合いで、私のことを親友だと言っていたM。
私も、話も趣味も合うし親友だと思ってた。

でも、去年うちの父が亡くなったときに弔電も香典もくれなかった・・・。
気づいた時にはショックだったな。
(事情があって人を呼んでのお通夜や告別式はしなかったので、お香典は少し経ってからくれた人が多かったのだ。
父の死後彼女に会ったのは数ヶ月経った後だったので、会ったときには正直香典のことなんて念頭になかったんだけど)
そういえば彼女とは毎月のように会ってたのに、父が亡くなった後はなぜか電話もメールもほとんど来なかった・・・。
今思えばスルーされてたんだろうか。
香典が欲しかったわけじゃないけど、彼女の非常識な面を見せ付けられたようで、
それまで気にしてなかったデリカシーのない発言や行動とかも気に障るようになってしまった。

例その1・母(父とは離婚。ずっと一人暮らししていて、定年を前にもっと家賃の安いアパートを探してた)が
条件に合う物件がなかなか見つからず困ってるんだよねー、という話を彼女にした数日後の電話で、
彼女の母親がマンソンを購入したという話を 愚 痴 と し て 電話してきた。
彼女は「愚痴聞いてくれるー?」という前置きでその話をしたが、私にはどこらへんが愚痴になるのかわからなかった。
自慢にしか聞こえなかった。
例その2・彼女が家に遊びに来たとき「整理になりそうなんだよねー」と言っていたのが、
うちにいる間に来たらしく、トイレに行った後「ふぅ〜」というため息と共に戻ってきた。
(それだけで何も言わなかった)
数日後、汚物入れを見ると・・・そこにはソーニュー後のタンポンの残骸が、
ティッシュにくるまれることもなく放置されてました。
当然血も見えたさ・゚・(ノД`)・゚・

そんなこんなで嫌気が差して、現在フェードアウト中です。

217 :名無しさん@HOME:03/08/28 12:11
それは… もっと早く切るべきだったね・・・モツカレ

218 :名無しさん@HOME:03/08/28 12:19
自分に都合の良い、自分を肯定する意見でないと怒る奴だと知った時です。
どう考えても「あんた、それ違うんじゃないの?」で批判的意見しか浮かばなかったから
言葉を選んで伝えたつもりですが・・
「そんな意見聞きたくなんかなかった」として、私の開設するサイトに来て
荒しをした挙げ句に、もうこねえよ!のAAを張って逝きました。


219 :名無しさん@HOME:03/08/28 12:33
>>194
遅レススマソ。私の友達もその友達と似てる。「今度遊ぼう」と言ってたので
私が「いつがいい?」と打診するといい返事が返ってこない。じゃいいかと
思ってたら忘れた頃に「明日ヒマ?」「今近くにいるんだけど出て来れない?」。
まあ都合つかなくて断っても向こうは気を悪くするでもないのでこっちも割り切って
互いの都合が合えばラッキーくらいの気持ちで付き合ってる。
そういう人だから逆にこっちも気楽に付き合えるのでいいけど、確かにそう
割り切らないうちはちょっと「え?」と思ったりしてたよ。

220 :名無しさん@HOME:03/08/28 12:46
でもちょっぴり>216とも友達になりたくないと思ってしまった・・・

221 :名無しさん@HOME:03/08/28 13:54
>>219
>「今度遊ぼう」と言ってたので
>私が「いつがいい?」と打診するといい返事が返ってこない。
そういう友達いるな。
「久しぶりに会おうよ」ってメール来たから、
「そうね、いつにする?」と返信したのに、
そのまま返事来ないとかザラ。
そんで1ヶ月ぐらい経った頃、
「ごめん仕事忙しくて休みなかったんだ」なんて返事来るんだけど、
だったら遊ぼうなんてメールよこすなやって思う。
こういう相手のことで苛々するのも損だから、私も219さんのように、
都合があえば会えばいいし、返事こなきゃーほっとこう。
ぐらいの気持ちで付き合うようにしてる。
あと、この手の人は、こちらからは誘わないようにしてる。
うっかり誘って、返事放置されたりすると、
ものすごーく腹立つから。

222 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:19
冠婚葬祭ってその友達の本質っていうかそういうのが見えて萎えるときがある。
以前友達が結婚した時私は現金で3万送ったの。
披露宴とかしなかった人なんだけど私はその友達の結婚が嬉しかったし
仲もよかった(と思ってた)ので奮発した。
その後私が結婚した時お祝いに彼女からでっかい包みが届いた。
「うわーなんだろう?」と思ってあけてみたら…
大型スーパーとかにも売ってるようなカントリーチックなクマの絵のついた
ジャンボクッションでした。
これって千円位…?と思ったらなんか彼女の私に対する思いがそんなもん
だったのかとなんか泣けた。

223 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:21
ちなみに彼女からのお祝いのお返しはこれまた千円位のハンドタオルセットでした。


224 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:26
そのお友達も変わってるけど、何となく>222に同情できない・・
なんでだろう?

225 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:30
勝手に自分の思い込みで
そこまでやる必要のない結婚式に3万円のお祝いを出したのに
それを引き合いに出してるからでしょ。

226 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:37
>225
>224ではないがソレダ!!と思いました。
お祝ってようは気持ちじゃないのかい?
ああでも大人になると色々あるのかな…。若造なのでよく分からん。

227 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:45
いろいろあるのだ>>226

228 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:48
そのジャンボクッションが実は高級品

229 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:13
実はクッションの中にダイヤモンドが忍ばせてあるとか。

230 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:20
実はクッションの中に盗聴器が忍ばせてあるとか。

231 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:24
ありえるな

232 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:25
3万もらっといてお返しがそれというのは確かに非常識とは思うけど
222さんは自分が出したくて3万出したんだから文句は言えないかも。

233 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:29
出したくて出した分を「惜しい」と言ってるんじゃないと思うよ。

金額という数値のはっきりしているもので、お互いに対する温度差がわかった。
それが数字でわかるだけに、虚しいし、悲しい。
片思いだったんだな、と実感したんだと思う。

そうすっと、「片思い」なのに「両思い」だと思っていた自分が惨めだし、
その期間を思うとつらくもなるでしょう。

234 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:30
冠婚葬祭のお金って記録してるよ。
結婚の時に親に言われて付け出したけど
かなり参考になる。
貰ったものは覚えてなくても222みたいにあげたものって
結構覚えてるもの。

235 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:49
いや、でもさ、
披露宴に呼んだわけでもなく親戚でもないのに3万円も送って来られたら
私だったら間違いなく引くわ。
とりあえず心のこもってない迷惑になりそうなジャンボクッションは
相 手 の 縁 切 り 宣 言 だと思うわ。

236 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:53
>>235
呼ばれなかったんじゃなくて披露宴はしなかったと書いてあるけど…。

237 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:59
>>233
>出したくて出した分を「惜しい」と言ってるんじゃないと思うよ。
>金額という数値のはっきりしているもので、お互いに対する温度差がわかった。
同意。

しかしなー、その友達かなり非常識だと思うな。
いくらお祝いは気持ちとはいえ、
自分のときはきっちり受け取っておいて、
相手の番になったら、クッション1個なんて、
いい大人のやることじゃないよ。
222のことをどう思ってようと、
ひとまず、同額程度は返すのが筋だと思う。
ま、その程度の人間だったってことで、
222はスッパリその友達とは手を切った方がよろしいのでは。

私も冠婚葬祭のお金は記録してる。
こういうことはカッチリしとかないと、
うっかりお返し忘れたりして、
相手に不愉快な思いさせちゃうから。

238 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:36
>236
>235だけど「呼ばれなかった」というのは
披露宴の御祝儀としてくれたわけでもないのに3万円も
…という意味ね。
誤解させてゴメソ。

>237
憶測だけど222は3万円のお返しはもらってるんでしょ?
だったらそれでいいんじゃない?
余程相手が222を嫌がってたんじゃないかと思う。
で、わざと不愉快な思いをさせて上手く縁を切らせた。願ったり叶ったり。
…としか思えない。

239 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:45
お返しって、千円くらいのタオル以外にってこと?
(憶測って書いてるから)

嫌がっている相手にこそ、お金関係はきっちりするものだと思うよ。
なぜなら、それで縁が続いたり、あらぬことを言われると面倒だから。
縁を切るのに、お金を絡ませるのは、常識的な人のやり方とは、
ちょっと言えない。

240 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:52
>>239
全文に激しく同意。
>縁を切るのに、お金を絡ませるのは、常識的な人のやり方とは、
>ちょっと言えない。
そうよ。非常識もはなはだしいよ。
縁を切りたかったのなら、貸し借りゼロの状態にすべき。
言うなれば貰い逃げみたいなもんでしょ、
恥ずかしいと思わないのかな、このクッションの人は。

241 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:53
ま〜たしかにそこまでいくと非常識だとは思うけど。
相手がすごい素敵なお祝い品送ってきてくれたとき、逆の立場になったら
何送っていいか迷いに迷い、お店を何十件と回った後、考えすぎて
逆に妙なもの送ってしまうことってありませんか?
私はそういう経験があるので、222の友達を強く非難できない・・・。
まあ、趣味がどうあれ金銭的にはつりあうものを送るのは常識と思うけど。

242 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:55
>>222>>233
同意
同じような思いをしたことがある。なーんか泣けたよ

結婚式に呼んだ友人が、出産で急に出席できなくなって(大丈夫だと言ってたのに)
その後、しばらくして「結婚祝」と言って、
香港だか韓国だかの旅行のおみやげを渡された。
現地では数百円くらいの綿のティッシュケース入れだった・・・

金じゃない、気持ちだって言うけど、
コケにされるような仕打ちが”気持ち”だって言うなら、
そんな人とは友達関係は続けたくないよ。

>>222さんの場合でも、お金に困っているならせめて
「あの時はたくさんお祝い金もらってありがとう。何かお返ししたいけど、お金が苦しいんだ」
とかって言ってくれれば、「そんな気持ちだけでなんいもいらないよ」って返せるだろうに、
郵送で安ものクッションを送ってくるだけなんて、すごく酷い仕打ちだと思う。
こっちから三行半だよ、そんな友人がいたら。

243 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:55
>>241
>何送っていいか迷いに迷い、お店を何十件と回った後、考えすぎて
>逆に妙なもの送ってしまうことってありませんか?
そういうのと、222の友達の取った行為は、
意味あいが全然違うと思う。

244 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:57
そうだわ。
常識的に考えて、絶縁したいなら
同額返しした後。

ホント、金額に気持ち出すでしょう。

245 :名無しさん@HOME:03/08/28 17:30
>>241
222さんは現金で3万円送ったんだから、222さんの結婚祝いにも
そのまま3万円包めばよかっただけの話では?

246 :名無しさん@HOME:03/08/28 17:33
>>245

そうそう。胴衣

247 :名無しさん@HOME:03/08/28 18:19
私の結婚の時は疎遠になり祝いをくれなかった女がいた。
結婚式をするからと連絡がきたけど「行けないわ」と断った。
頭数を集めるための結婚式なんて行かないわ。

248 :名無しさん@HOME:03/08/28 19:48
>245
本人じゃないのになぜそんなことがわかるの?
しかも>246で意味不明なレスに同意って・・・

222=245=246?

3万打したから3万出せでは222はDQN決定だよ?
242のように、気持ちが伝わって喜んでくれてるならそれでいいって
いうようなことならいいけどね


249 :名無しさん@HOME:03/08/28 20:03
つうか、>222の友達がチョット・・・ってのは誰も反論しないと思う。
それに加えて、勝手に自分で普通より高額送っといて、
それと相手のお祝いを比較する>222がいや、ってことじゃない?
相手にあげたお祝いはお祝いなんで投資と違うから、
くらべる人って私は嫌だなあ・・・
もちろん自分の場合は貰ったのと同額送ると思うけど、
でもそれは祝う側の言うことで、
貰う側の言うことじゃないと思う。

250 :名無しさん@HOME:03/08/28 20:12
>>222以降、別人として書き込んでたうちのいくつかのレスが>>222本人だってわかりやすい・・・・

251 :名無しさん@HOME:03/08/28 20:21
ごめん、私は縁を切りたい人に対して222の友達みたいな事やっちゃった。
フェードアウトしようとメール電話FAX全て無視・ドタキャン居留守
当たり前、みたいにいくら頑張っても、全然分かってくれない人だったから
逆に嫌われるような事しちゃえ、と思って。
お金の問題は貸し借りゼロ、っていうのは分かるんだけど、
本当にその人は嫌われてるって事を分かってくれない人だったから
あえて非常識な行為に出てみました。むしろその人から貰ったものなんて
気持ち悪くて使う気もしなかったし、受け取り拒否で返した事もありました。
でも気づいてもらえなかったんだな・・・。
大事な友達には、ちゃんとお返しするよ。

でも、222のお友達がそういう態度を見せた事がなかったのなら、
もしかしたら222のお友達は生活が苦しいとか、旦那がけちだったとか、
何か事情があったのかも知れないよ。

252 :名無しさん@HOME:03/08/28 20:25
>248
248=241なの?
「同額返せば?」っていうのは、ごく一般的なやり方で、
222本人でなくとも、「普通の人だったら、嫌いな相手でも
そういうことやって済ますよなあ」って考える範疇のことでは?

248の「本人じゃないのに」ってつながり方がよくわからん。

253 :名無しさん@HOME:03/08/28 20:27
書き込みしてから気づいたけど、「同額返せば」っていうのは
222友人に対する意見で、222にそう要求しろって言ってるんじゃないと思うけど。
もしかして、勘違いしてる?

254 :名無しさん@HOME:03/08/28 20:29
>252
本人は最初にカキコして以来、一度もカキコしてない割りに
222を代弁するようなカキコがやたら多いじゃん(w

255 :名無しさん@HOME:03/08/28 20:31
>>251>>222たんの本心ですね。

あースッキリした
それでいつまでもここに粘着してたのか・・・・
納得でつ

256 :名無しさん@HOME:03/08/28 21:49
でも、そういう人って確かにいるよねー。
あげた分と同じくらい返してくれないとヤダみたいな。
相手にそういう部分が見えると、常に見返り求められそうで
ヤダなと思う。

257 :名無しさん@HOME:03/08/28 21:58
みんな結構あげっぱなしで平気なんだな。
物が欲しいわけじゃないが、3万円でみすぼらしいクッションだったら縁切りしたい。

つか価値観の問題で見合う相手探せ、って結論でよろしい?

258 :名無しさん@HOME:03/08/28 22:04
というか、気持ちの問題なんだけど、
「お金によって、それがはっきりした」という状況だと、
やたらと「お金の多寡」の問題にしたがる人がいるってことでは。


259 :名無しさん@HOME:03/08/28 23:10
>>248
ごめん、私は245なんだけど
> 本人じゃないのになぜそんなことがわかるの?
というのは何のことを言ってるの?222さんが3万現金出したというのは
222に書いてあったと思うんだけど。

260 :名無しさん@HOME:03/08/28 23:13
>254
252だけど、

>本人は最初にカキコして以来、一度もカキコしてない割りに
>222を代弁するようなカキコがやたら多いじゃん(w

それと、248の意味不明さは関係ないと思うけど・・・。

261 :名無しさん@HOME:03/08/29 00:14
というか、意味不明な書き込みをしている人は、
レス番がめちゃくちゃになっているだけのような気もするので、
一度ログ取得しなおしてみるといいのでは、と提案してみる。

>256の言うこともわかるが、
お祝い貰ったら相手のときにほぼ同額を返すっていうのは
ある意味礼儀というかマナーというか、
好き嫌いだけで済む話じゃないからなあ。
てか貰いっぱは乞食だろ。

262 :名無しさん@HOME:03/08/29 00:25
>261
それはわかるけどやっぱり貰う方が言うことじゃないし、
>222の場合は本人自身の勝手な思い込みで標準より多く送ってる訳で。
もちろん結婚祝に安っぽいクッションだったらいやかもしれないが、
自分の思い込みで高額を送っておいて、
同じだけ返って来ない、っていうならやっぱりヤだなあ。

263 :名無しさん@HOME:03/08/29 00:39
>>262
ループしてるような気もするけど、ここの人達も222が全面的に正しいと
言ってる訳ではないでしょ。222もちょっとおかしいけど「3万もらっといて
ショボイお返し」というのは客観的に見て非常識と言ってるだけで。

264 :名無しさん@HOME:03/08/29 00:43
>263
>222の友達がおかしいってのはみんな納得してることだと思ってたんだが。

265 :名無しさん@HOME:03/08/29 01:39
何かにつけて「今忙しくて、今忙しいから」を連発した元友人
「あんたみたいに暇じゃないのよ」という目に余るようになったので萎えますた。

266 :265:03/08/29 01:41
という態度が目に余る
の間違いです スマソ

267 :名無しさん@HOME:03/08/29 02:00
>262
これも繰り返しになるけど、222は「同額来ると思った」とか
「損した」とか、そういうことは書いてないと思うけど。

こういうことって、お金が惜しくて言うのではなく、
対応の違いに失望するものだと思うけど、
それともそう捉える方が特殊なの?

268 :名無しさん@HOME:03/08/29 06:26
>267 ドウイ。

222の話題しつこくてスマン。同額返って来ないから怒ってるって言ってる人、学生?
ちゃんとお付き合いしていれば、そのお返しが貧乏臭いクッションは例外だとして、
常識では半返しか、それに準ずることをするよね。
お祝い返しに同額は返さないぞ!

269 :名無しさん@HOME:03/08/29 08:44
>>348
クッションは結婚祝いとして222の友達が送ってきた物でしょ?
お祝い返しはタオルって書いてある。
222→3万(結婚祝)→友人
友人→タオル(祝返し)→222
友人→クッション(結婚祝)→222
てことだよね


270 :名無しさん@HOME:03/08/29 08:45
>>348ってどこ?

271 :名無しさん@HOME:03/08/29 09:01
当人の>>222が書き逃げしたのだから、
もう222の話題は無しにしようよ

書くだけ書いて返レスしなかったり、名無しさんのフリして
222の心情を代弁するような香具師は、”その人自体が外道な性格だから”
友人にも切られたってことが【結論】でいいかと思われる。

272 :名無しさん@HOME:03/08/29 10:17
>>271
みんなに反論されたからそういう結論にしたいの?
>名無しさんのフリして222の心情を代弁するような香具師は、
>”その人自体が外道な性格だから”
>友人にも切られたってことが【結論】でいいかと思われる。
かなり妄想入ってて怖い・・・。


273 :名無しさん@HOME:03/08/29 11:42
どうしても、222が悪かったから切られたってことにしたい人がいるみたいね。
粘着だなあ…。論点がずっと同じだから、どうせ同じ人なんだろうけど…。

222が実際にどういう付き合いだったかはわからないし、どうでもいいけど、
お祝い関係でDQNな真似をした心あたりでもあるのかな?

274 :名無しさん@HOME:03/08/29 11:53
>>271
何でそういう結論になる??

流れ壊すけど私が切ったのは、恋愛至上主義かつ自分と違う価値観を認めない人。
お互い就職活動してた頃、私が希望の職になかなか決まらず悩んでいると
A子が「○子ちゃん(私)にも彼氏がいたらよかったのにね」と憐れむような言葉。
「へ?いや今恋愛どころじゃないから」と言ったら「意地張らなくていいよ」。
私は今就職で手一杯でそんな余裕無いし、彼氏がいなければ自分の事に
集中できるからと言っても「何強がってるの?彼氏は一番支えになってくれるよ」
と全然話が通じない。この忙しいのにそんな論争してる暇はないので
距離を置くと「○子ちゃん最近連絡くれないの。私が彼氏の自慢したからかなあ」
と共通の友人に言っていたらしい。

275 :名無しさん@HOME:03/08/29 12:06
>>271
すごい想像力、、、。
頭おかしいんじゃないの?

>>274
徹底的に感覚が違うんだね。
いずれは消滅する友人関係だったんでは。

276 :名無しさん@HOME:03/08/29 12:12

>>222さん、いい加減にこのスレに粘着して自分の話題で引っぱるのやめてください



277 :名無しさん@HOME:03/08/29 12:13
>>267 私は>262に禿堂なんだけど、
その時々の結婚後の家庭環境や付き合いの度合いで
対応が同じにならないものと考えられればある程度の違いはスルー出来るのでは?

「対応を同じにするのがいい」=「家庭環境が一緒であって欲しい」
                   「人の心はだいたい金額で計れる」

って感じで比較すること自体が嫌だなぁ。
勿論私も>222の友達を非常識と感じるのは
上の公式が頭の片隅にあるからなんだろうけど。

3万の思い込み高額お祝いも?だけど
クッションだって勝手に千円くらい?と判断して....思い込み?....アイタタ。

278 :名無しさん@HOME:03/08/29 12:27
今ざっと読んだけど
結論248=271はかなりヘン。
なんだか一人意味不明でなにを狙ってるのかワカラン。
単に読解力等が無くて勘違いしてんのか?

>>274
価値観が違うだけでなく想像力が無いんだね。
そんな友達はいらにゃい。

279 :名無しさん@HOME:03/08/29 12:29
もうさー、面白いネタがあるまでageるなよ
222なんてどうでもいいし

280 :名無しさん@HOME:03/08/29 12:37
>>274
>恋愛至上主義かつ自分と違う価値観を認めない人。

こういう人は他人も自分と一緒だと思い込むのかなぁ。
独身時代の話だけど、
ある友人に会おうと誘われて、先約があるのでと断ったら
「彼氏とデートなんだ?」と聞かれた。
確かに当時付き合ってた彼氏はいたが、その時は別の用件だったので
違うと答えたが「ごまかさなくていいよ〜」となかなか認めてくれなかった。

それが何度か続き、こっちも連絡するのが面倒になり
しばらく電話もしなかったら
「彼氏できるとやっぱり付き合い悪いねぇ」と。

いちいち否定するのも面倒だったので、そう思いたいならそれでいいや〜 と諦めますた。

281 :274:03/08/29 12:38
>275 >278
サンクスです。考え方も性格もまったく違うのでお互い
友達になるようなタイプじゃないと思うんだけど、向こうはなぜか
「○ちゃんと私は親友だから何でも話してね(はあと」とくっついてくる。
就職後離れてもたまに一方的に「素敵な彼氏はできたかな?」とメールがくるよ。
友人カップルの写メール付きで。大学の頃もぬいぐるみを大学に持ってきて
「彼氏にもらったんです」とゼミの教授にまで見せる不思議な人だった。

282 :名無しさん@HOME:03/08/29 12:39
「ごめんね、今キビシクてこんなものしか贈れなくて」
と電話で一言&贈り物と一緒に一筆あったら222も
それほど違和感感じなかったんじゃないかなぁ。

283 :282:03/08/29 12:41
話題変わってるのにすみません!
訂正 
×一言&贈り物と一緒に一筆
○一言or贈り物と一緒に一筆

284 :名無しさん@HOME:03/08/29 12:44
>>282
そうかもねー。

>>276
どっちかっていうと
あなた一人のカキコが目立ってネンチャクっぽい。
私も271批判書いたけど
あなたが222だと思い込んでるカキコは全部違う人だとおもうよ。
と、一言。

285 :名無しさん@HOME:03/08/29 12:50
>>281
かなりおかしいね・・
いえ、私の感覚では。だけど。

286 :名無しさん@HOME:03/08/29 13:21
ケコーン前はそうでもなかったのにケコーンしたとたん、
恋愛至上主義というか、「あんたも恋愛をした方が良い」と言ってくる事が
多くなった友達と話すのが最近ちょっと気が重い。
彼女とは付き合いも長くて、私が男性が苦手な事も知っているのだが
自分のケコーンが幸せだから「この幸せをみんなにも分かってもらいたい」と
思っているのか、自分の周りの男性をやたら合わせたがる。
その都度あまり気の無い返事をしているが、正直ウザイ。今度会ったら言おう。
まだ友達やめて無いのでsage。

287 :名無しさん@HOME:03/08/29 13:30
学生時代からの4人の友人がいるが、その中の2人が苦手。
他の2人はすごく良い子だから、仲良くしていきたいのだけど、
あとの2人が陰険な事をするので、みんなで会うのが鬱で仕方ない。
大人数って難しい。

288 :名無しさん@HOME:03/08/29 13:35
>286
私の友人にも結婚した途端
「彼氏はできた?」できたらできたで「結婚は?」
と会うたびに何度も聞いてくる人がいた。

「あまり何度も聞かれるとプレッシャーになるから」やめてほしいと言うと
「結婚しちゃうと、刺激が無くなるから
独身の子の恋愛話で楽しみたいんだよ〜」

私もそりゃ興味がないわけじゃないけど
別にその人を楽しませるために生活してるわけじゃないからなぁ…

289 :名無しさん@HOME:03/08/29 13:35
>>274
いるね〜そういう人って。
彼氏がいない、またはいても忙しかったりでなかなか会えないという人の行動全てを
寂し紛れ、羨望、僻みに無理矢理当てはめたがるんだよね。
もちろんうざいし、こっちが何を言っても聞く耳持たないので離れるしかない。

290 :名無しさん@HOME:03/08/29 13:37
他の2人もその2人を苦手と思ってるってことはないの?
表だって悪くは言えないだけで心の中では苦手と思ってることもあるかも。
その2人がどう陰険なのかわからないので何とも言えないけど。

291 :名無しさん@HOME:03/08/29 13:38
スマソ。290は>287へのレスです。

292 :名無しさん@HOME:03/08/29 13:46
>286
あーそういうヤシって、自分がケコーン→「結婚まだ?」、シュサーン→「子供まだ?」、
育児→「子供は可愛いよ、あなたのところは?」になりそうな悪寒。
モマイはコトメか?悪気は無いみたいだけど、タチ悪いよ。
多分、友達を同じ環境にしたいんだろうね。
だけど一生に関わる出来事を簡単に友達風情が口出しすんな(゜Д゜)ゴルァ
私はそういう人とは距離もって付き合うことにした。

293 :名無しさん@HOME:03/08/29 13:47
>>290
他の2人はとにかく性格が良いんです。
それに意地悪されてないし・・・

なんて言うか、難しいですが、”仲間ハズレ”を作りたがる人たちなんです。
他の子にわからないように、さり気なくやるのですごく陰険。
大事な話をするときにはわざわざ私がいないときにしたり、
その子たちが幹事のときの飲み会に誘われなくて、あとで
「電話したけどつながらなかったよー、ゴメン」とか言ったり・・・
私がその子たちに話をすると聞こえないふりしてコソコソ内緒話したり・・・
優しい子に話したら「考えすぎだよ。気にしない方がいいよ」と言われた。

294 :名無しさん@HOME:03/08/29 13:47
>>288
286です。
>「結婚しちゃうと、刺激が無くなるから
>独身の子の恋愛話で楽しみたいんだよ〜」
な、なるほど・・・。もしかしたら、私の友達にもこういう気持ちがあるのかな・・・(´Д`;)
彼女は友達が多くて社交的なんですが、彼女の仲間内での事は良く言えばオープン、
悪く言えば筒抜け、という状態なので、それもあって彼女経由の紹介の話は
あんまり乗り気になれなかったというのもありました。
自分の恋愛を仲間内での話題にされたら正直たまらない(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

295 :名無しさん@HOME:03/08/29 13:49
>>286
そういうやつって旦那と不仲になったら「結婚なんてしなくていい」とか
「あー独身のあんたがうらやましい〜」とかコロッと意見変えてくるような
気がする。

関係ないけど私は結婚した時「今、私は世界一幸せ〜ルララー」とはならなかったので
ある意味うらやましい。

296 :名無しさん@HOME:03/08/29 13:51
>288
人の恋愛や結婚話って聞いてて面白いのかな。私自身があまり
興味がないからでもあるけど、彼氏ができただけで人生バラ色なわけもなく
他に考えることもいろいろあるのに、挨拶代わりに「彼氏とは最近どう?」
ばっかり聞かれるとたまにウザイと感じてしまう。

297 :名無しさん@HOME:03/08/29 13:51
>>292
こういう会話って1度や2度なら仕方ないと思うんだけど
>286みたいなヤシは大抵食い下がって質問したり
無神経な発言多い。

298 :286:03/08/29 13:52
>>292
>自分がケコーン→「結婚まだ?」、シュサーン→「子供まだ?」、
>育児→「子供は可愛いよ、あなたのところは?」になりそうな悪寒。

ああ、これもありそうでつ・・・。彼女も私も子供好きじゃなかったけど、
彼女は子供が出来てからは子供マンセーで、それはいいんだけど、
「○○ちゃん(私)も産んだら、きっと子供が可愛くて仕方なくなるよ」と
出産を薦めるような事まで言われたし・・・。昔は自分の価値観ばかりを
押し付けるような子じゃ無かったんだけどなぁ・・・。悲しいけど、
ちょっと距離を置いた方が良いみたいですね。

299 :288:03/08/29 13:59
>>296
>人の恋愛や結婚話って聞いてて面白いのかな。

ちなみに、その友人に彼氏ができたことをすぐに報告しなかったら
「どうして言ってくれなかったの!」と責められたことがありました。
別に隠してたわけじゃなくて
会った時に話せばいいと思ってただけだからなぁ。

300 :名無しさん@HOME:03/08/29 14:10
>293
290だけどそれはきびしいね。その陰険な友人の本性を知らない人に
いくら言っても「気にしすぎ」としか思ってもらえないもんね。
我慢するしかないのかな。

301 :名無しさん@HOME:03/08/29 14:45
>>300
レスありがとうございます。
そこが辛いところです。

好きな子と付き合いたいから我慢するか、
嫌いな子が嫌だから友達を止めるか・・・・

302 :名無しさん@HOME:03/08/29 14:58
>>301
All or Nothingなんて考えないで、
気の合う方とだけ付き合ってけばいいと思うよ。
グループ維持のために自分を殺して付き合ったって、
楽しくないでしょ。
それに、301が我慢して付き合い続けてったとしても、
遅かれ早かれ、その意地悪な友達とは縁が切れると思うよ。
とことん嫌いになる前に、徐々に距離置いてった方がいいと思う。

303 :名無しさん@HOME:03/08/29 15:02
>293
その陰険な2人とはフェードアウトして、性格のよい2人の子達とだけ
会ったりすることはできないのかな。
遊ぶ時にはその5人で、というのが前提になっちゃうと難しいのかもしれない
けど、もう学校を卒業されてるのでしたら、そのグループから抜けたら
クラスでひとりぼっち、というような状況になるわけでもないですし
好きな友達とだけ付き合ってゆくのが良いのでは。


304 :名無しさん@HOME:03/08/29 15:19
>>302
そうですね。
そうできるようにやってみます。
徐々に・・ですね。ありがとう。

305 :名無しさん@HOME:03/08/29 15:35
>>303
そうしたい!です。
でも良い子達は「みんなが好き」だから難しいんですよ。
意地悪な所を目の当たりにしてくれれば考えてくれるかもとは
思うのですが、優しい子たちのまえでは、絶対にやらないんですよね。
多分、あの2人も優しい子たちが好きだからだと思います。
徐々に距離を置けるようにやってみます。
アドバスどうもありがとう。

306 :名無しさん@HOME:03/08/29 16:51
私も学生時代からの4人グループの中で、苦手な子がいる。
意地悪するとか陰険なタイプではないんだけど、
時々軽〜くバカにされているのでは?と感じる事がある。
グループとしての付き合いはやめて、気の合う子とだけ、
個人的に付き合っていきたいけど、問題はその苦手な子の
結婚式に、グループ全員で招かれ、既に出席してしまった事だ。はぁ。


307 :名無しさん@HOME:03/08/29 17:53
>結婚式に、グループ全員で招かれ、既に出席してしまった事だ
なんでそれが問題なの?

308 :名無しさん@HOME:03/08/29 17:59
>307
私の周辺で結婚式にグループで呼ばれた間柄だと以降、
”みんなで ”A子(嫌いなやつ)の家に遊びに行きましょう。
”みんなで ”A子の赤ちゃんのお祝いしましょう。
って特に毒の多いメンバーだとつるんで行動しがち。

309 :名無しさん@HOME:03/08/29 18:00
私も学生時代の6人グループで仲良くしてるけど
最近、ホントこういう関係って難しいなぁと
つくづく実感してる・・・。
うちの場合私を除いた3人がおっとりでいい子タイプ、
残り2人がお互いを嫌ってたって事が1年位前に
発覚してからは、よけいつきあい辛くなった。

なんでそれを知ってるかって言うと、その2人が別々に
私に「実はあの子と合わない」宣言してきたからな訳だがw 
私的には同じ仲間内で嫌い宣言しちゃうのは、ルール違反
だと思うんだけど・・・
言われる方の身にもなってくれよ〜。

310 :名無しさん@HOME:03/08/29 18:01
>>308
納得

311 :名無しさん@HOME:03/08/29 18:13
>>309
309を仲間に引き込んでもう一人を切ろうとしてるのでは?

同族嫌悪で2人とも似てるとこがあって嫌悪しあってるのかも
コソーリ嫌い宣言するあたり、しかもあなたに、なーんかソックリだね、その二人

312 :名無しさん@HOME:03/08/29 18:17
>>308
その通り!
私もそれで何年も同じメンバーで
結婚&出産めぐりしてるよ。
特に大嫌いって人がいないのが幸いだけど、
これから覚悟しといた方がいいよー
そのグループの他の人の結婚式&出産も”みんなで”だからね・・・・

313 :名無しさん@HOME:03/08/29 18:21
>311タソ
>309を仲間に引き込んでもう一人を切ろうとしてるのでは?
レスありがと。
うーん、なにかアクションを起こそうとしている感じは
見受けられないのだけど・・・正直わからんw
わかんないのだけど、二人のうち1人はもうだまって
いられなくってごめんね聞いてくれる?と言う感じだったかなぁ。


314 :名無しさん@HOME:03/08/29 18:24
>>313
聞いてもらいたかっただけなのかな?
それにしても2人の板ばさみはきつそう・・・

315 :309:03/08/29 18:39
>314タソ
そーなのよ。お互い聞いてもらいたかっただけって
感じもするのよ。

二人の性格については似てない気もする。
一人が天然チャン、もう一人はそつのない悪く言えばずる賢い
タイプかなぁ。
んでずる賢いタイプが、天然チャンを見てていい子ぶってて
いらいらすると。さらに天然チャンがその事に気づいてて
私嫌われてるみたいって感じの図式かな。

基本的にはお互いが言ってることわからなくもないんだけど
そういう時ってどういう反応したらいいのやら(つД`)




316 :名無しさん@HOME:03/08/29 19:46
結婚を控え、ウェディングドレスを購入。
身内だけで式を挙げるので、披露宴の予定はない。
友人達がお祝いに来てくれたが、その内の1人がドレスを見て着たいと騒ぎ出した。
冗談でしょ・・・?( ゜д゜)ポカーン。

みんな気を使って彼女を止めてくれたが、着せろ着せろとますます大騒ぎ。
はっきりしなきゃと断ったところ、
「あんたさ性格悪くなったよね、こんなの見せびらかして、ちょっと浮かれすぎなんじゃない?
そんなんじゃ結婚生活うまくいかないよ」と言われた。
なんていうか、予想もしなかった事態にどう対処していいのやら・・・。
気まずくなってみんな早々に引き上げていきました。  

後でみんなが電話やメールでなぐさめてくれました。
私の心が狭いのかもしれないけど、彼女とは金輪際関わらないでいようと決めた。  

とりあえず、披露宴しないことにしててホッとした・・・。        

317 :名無しさん@HOME:03/08/29 20:17
なんじゃそいつは

318 :名無しさん@HOME:03/08/29 20:30
>>316 ちと違うが、私が衣装合わせ行った後『なんで私も連れてってくれなかったの!? 私もドレス着てみたかったのにズルイ!!』と言った友人(結婚予定ナシ)がいた。 そいつにも( ゚д゚)ポカーンだったがその友人も凄いね。。。 普段の生態を知りたい

319 :名無しさん@HOME:03/08/29 20:34
>316
それで正解かと。

単純にお姫様気分〜♪を味わいたかっただけかも知れないけれど、
拒否されたからって、お祝いしている中、毒を吐くのは人間と
してどうかと・・・。

320 :名無しさん@HOME:03/08/29 20:48
>316
周りの人が分かってくれただけラッキーだよ
前の方にもいたけど、周りが全員仏なのはキツイよ

321 :名無しさん@HOME:03/08/29 20:49
変身写真館にでも逝け

それにしても、ほんとーにいろんな奴がいるな世の中には

322 :名無しさん@HOME:03/08/29 20:53
>>316
DQN友人 VS その他の全員って感じ〜
そこにいた友人たちも「コイツとは今後関わりたくない」と思っただろうねー

にしても、ここまで常識の無いDQN話は久し振りに聞いたよ
>>316さんも「あなたこそ性格歪んだんじゃないの?」って言い返せば良かったのに・・・
DQN友人が結婚するときにひょっこり遊びに行って、
「ドレス着るよ」って行って袖を通してやりたいな・・・
鈍感で図々しい香具師って自分がやられないとわからないんだよね

323 :名無しさん@HOME:03/08/29 20:57
ドレス選びって友達ついて行くっていうのたまに聞くけど。
私は何回か行ったうちの一回は友達ついてきたよ。
適度なアドバイスでDQ態度は取られなかったので
なんとも思わなかったよ。

324 :名無しさん@HOME:03/08/29 20:58
>>222>>316

釣り師です

325 :名無しさん@HOME:03/08/29 21:23
ちっ、釣られちゃったよ

326 :名無しさん@HOME:03/08/29 21:27
>>325
ワラタ!

327 :名無しさん@HOME:03/08/29 21:58
>>323 318ですが、友人はアドバイスしてくれるような子ではなく ただ自分が着たい!ってだけだったんです(^^; 現に一緒に洋服買いに行っても一度もアドバイスしてもらったことはない。。。

328 :名無しさん@HOME:03/08/29 21:59
巨乳体感サイト
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329 :名無しさん@HOME:03/08/29 22:03
中学からの付き合いの親友が結婚したとたん
「アタシ結婚してシアワセ(はぁと)だからあなたも結婚しなさい
男がいないなら紹介するから!! 二次会のときいたアノ人とかどう!?」

イラネー禿しくイラネー
しかも紹介してくる男がみんな彼女のダンナより
顔も年収も劣るのばっかり(w

嫌われてるのか?ってマジで思った5年前
自分が結婚して初めて「幸せを押し付けたい気分」が分かって
でもあの時、思い切り彼女と距離をとってた自分を思い出し
それだけはすまいと思ったよ(w

そんなことで友人に切られたくはない・・・

330 :名無しさん@HOME:03/08/29 22:22
彼から貰った指輪を見せてと言いながら自分の指にはめようする馬鹿とかいるよな
どういう神経をしてるのか全くもって理解できん、ただの嫌がらせではない何かを感じる

331 :名無しさん@HOME:03/08/29 23:43
ここ、通りすがりに立ち寄って見たら
ひどい方々(もちろん切られた方々)ばかりで
読んでるこっちまで鬱になりそうになった。
特に316の話はひどい。330のもひどい。

332 :名無しさん@HOME:03/08/29 23:47
>329
>しかも紹介してくる男がみんな彼女のダンナより
>顔も年収も劣るのばっかり(w
それは真理だ。自分の旦那より良い男は絶対紹介しないってトコが(w。

333 :名無しさん@HOME:03/08/30 00:20
今切ろうとしている友人A。
高校時代はクラス中の人間に嫌われ、私を頼ってきた。
嫌われた理由は図々しかったから。
で、違うクラスの私のところに休み時間毎に来ては愚痴。
何度も同じ愚痴で解決策を見つけようともしないので疲れて
電話がかかってきても居留守つかったり(当時携帯持ってなかった)、
休み時間毎にトイレに非難したりしてフェードアウト。

だったはずなのに、
なぜか私の受ける大学(学部)に興味を持ったらしく
同じ所を受験してきた。
試験対策だの勉強がうまくいかないだの、離れたはずなのに
色々聞いてくる。
試験日程くらい自分で調べろよと思いつつも教えたりしていた自分がバカだった。

334 :333:03/08/30 00:29
で、同じ学科に入ってしまい、
地元から離れた土地ということでまた距離置く前の関係みたいになってしまった。
会えば愚痴か自慢。で、私が彼氏できた事を黙っていたらすごい怒られ、
「内緒にしてたなんてひどい!質問くらい全部答えてよね!」
と根掘り葉掘り・・・

これくらいならまだ我慢していたけど、我慢出来ないのが
私がPC使えるからって、PC使う課題を全部丸投げしてくる事。
「パワーポイントでプレゼンしないといけないんだけど
ヨクワカラナイから教えて。」と言われ自宅に招いた事があったのだが、
資料も原稿も用意してなくて、朝5時までかかって結局私が全部やった。
で、次の日Aはプレゼンだけ行い他の授業は「眠いから」という理由で全て欠席。
さらに「レジュメ取っておいて」ときたもんだ。
嗚呼、もう、早くきりたい切りたいきりたい切りたい!!!
マネばっかりして、私と同じコースやら科目を取りやがって、切るに切れない状態…
もういやぽ。

335 :名無しさん@HOME:03/08/30 00:52
>>333
なんでそこまでその子の尻拭いできるの?
いいように使われてるようにしか思えない。

336 :名無しさん@HOME:03/08/30 01:06
335さんに同意。何でプレゼンとかやってあげるの?やらないと
暴れるとかだったら断れないかもしれないけど、レジュメだって
「しらねーよサボったんだから自分で何とかしろ」じゃダメなの?

337 :名無しさん@HOME:03/08/30 01:13
>>333
何か断れない理由でもあるの?
自己満足?
可哀相だけどヘタするとそいつは333のこと見下してるんじゃない?

338 :名無しさん@HOME:03/08/30 01:19
見下しているというか、頼り切ってる?
「これ以上負担をかけるのは止めて」って言うとかはどうかな?
それで付き合いが変わらなければ、あぼんすれば良いし。

339 :名無しさん@HOME:03/08/30 01:24
こういう風にいいように使われてしまう人がいるのもまた事実

340 :名無しさん@HOME:03/08/30 01:24
>>333
大変だね。そういうヤツって大嫌い。
私の周りにもそういうヤツいたら切りたい・・・。

341 :名無しさん@HOME:03/08/30 01:27
私のまわりで近い人いるけど
拒否するとケチとか言うんだよね。
友達とバーターで集めた資料も簡単にコピーしていく

342 :名無しさん@HOME:03/08/30 01:31
>322 鈍感で図々しい香具師って自分がやられないとわからないんだよね

いや、そういう香具師は、自分のした悪事はとっとと忘れるんだよ。
または、悪いことをしたってわかってないか。何度も言われてもね。
そのくせ、人には厳しくて、ちょっと気にいらないと怒ったり
過去の失敗とか迷惑かけられた話をしつこく言ってきたりするじゃん。
鈍感なくせにそういうことにだけ敏感で覚えよくてタチ悪いよね。
とっとと縁を切るがよし。



343 :名無しさん@HOME:03/08/30 01:37
嫌なものを嫌とはっきり言わないで、愚痴ってる>333も類友なんじゃない?
頼られてる自分に酔ってることに気づいた方がいいかも。

そもそも大学生のくせにPC使えないとか言ってる場合か?
嫌いな奴を家に招くなんて信じられん。


344 :名無しさん@HOME:03/08/30 01:45
やっぱなー。ここまでされて何も言えずに2ちゃんで愚痴っているだけの
333は叩かれると思ったよ。ふがいなさ杉。
図々しい人の嗅覚は333みたいな人をちゃんと嗅ぎ分けるんだよ。

345 :333:03/08/30 01:58
見下されては無いと思うけど、いいように使われてるとは思う。
似たようなのによく付きまとわれるので、なめられやすいのかな、、
プレゼンや課題のたぐいは断ると、質問と称して時間関係なくメール、
電話攻撃になりウザイので、もう私がやるよ…っていう諦めの境地でやってました。

レジュメに関しては…ヘタレな理由だが私が欠席した時の分を
必ず渡してくる(頼んでないのに)ので断りづらかったりする。
ウチの学校はテスト前になるとレジュメや過去問やノートが一緒になった冊子が
業者によって売り出されるので友人の手を患わせたくないこともあって
私はそっちを利用するの知ってるのに渡してくる。
私の性格よんで、渡してるのかなと思う。
共通の知人や友人が多いので波風立てたくなくてあまり強く言えない。
去年にたような人間と縁切りしたので、
早く他の友人が彼女の本性に気づいてくれるようにチマチマと工作活動を
している。

なんか書いてると何度似たようなのにつきまとわれても学習しない
自分のヘタレさがよくわかってきた。
強く拒否できるようにイメトレします。長々とごめんなさい。
ちょっとすっきりしました。ありがとう。

346 :名無しさん@HOME:03/08/30 02:10
>>345
おっし、がんがれ
細かいことから一つづつ断っていけ
応援し取るぞ

347 :うん:03/08/30 02:48
>>345
そんな奴とはさっさと縁切った方がいいよ!
ストレスたまるでしょ?身体にもよくないよ。あせらずがんがれー!!

348 :名無しさん@HOME:03/08/30 07:31
結婚祝いネタなんだけど、
学生時代に仲良しの友人がいた。6〜7年間くらいの付き合いの仲で、何回か??この人、変かな?
っていうことがあったんだけど、普通に仲良くしてた。

 私が先に結婚が決まり(披露宴はしなかった)、夫の仕事の関係で新居も海外になってしまったけど、
相変わらず連絡を取ってた。
 ある日、結婚祝いと称した郵便物が届いた。開けてみると、A4サイズの本が2冊。
ひとつは、ダイエットのエクササイズ本(私はどちらかというと痩せ型なのに)。
もう一冊は、私が住む国のガイドブック。
ガイドブックには、メモがしてあり「私が行くまでにお店をチェックしておいて」と書いてあった。

 学生時代は本当に一緒に遊んで楽しい友人だったけど、連絡を取らないようになってしまった。
私と夫の新居のことを「私の別荘」と呼んでいたこともイヤだった。

349 :名無しさん@HOME:03/08/30 07:40
>>348
まぁあれだな。ちょっと無神経なだけで単なるシャレだと思われ。

350 :名無しさん@HOME:03/08/30 08:17
>>348
348さんは、もともとその人の言動には違和感があったみたいだから、
それが今回の件で決定的になった、という気がします。
「私の別荘」発言もダイエット本やガイドブックも、
関係が良好ならシャレとして笑えるかもしれないけど、
それまでに積み重なった何かがあったから嫌な気持ちになったのでは。

351 :名無しさん@HOME:03/08/30 08:44
>私と夫の新居のことを「私の別荘」と呼んでいたこともイヤだった。
ああ駄目、怒りで気が狂いそう

352 :名無しさん@HOME:03/08/30 10:28
1、書き込みがある
     ↓
2、それに対しての同意や反論をすぐに書き込む
     ↓
3、30分以上、1からの返事レスが無い場合は1の書き込みは<釣り>である

このスレには常駐釣り師がいるので注意しよう!

353 :名無しさん@HOME:03/08/30 10:38
友達というのは幻想なのかな。

354 :名無しさん@HOME:03/08/30 10:43
うん

355 :名無しさん@HOME:03/08/30 10:50
>>352
嫌なこと書くなよ
いつくかマジレスしてるのに



・゚・(ノД`)・゚・。

356 :名無しさん@HOME:03/08/30 11:10
>>355
352は誰もが30分以内にチェックしてると考えてるあたりが
思いっきりヒキーって感じ。
それで釣りとは笑える。いちいちそんな妄想レスに
欝るな。

357 :名無しさん@HOME:03/08/30 11:13
>>356
あんた釣り師?
言い訳っぽい

じゃあ聞くが、>>222>>316は、ありがたいレスをたくさんいただいてるにもかかわらず
何十時間も放置してますよ?
これが釣りでなくてなんだと?

358 :名無しさん@HOME:03/08/30 11:18
356ではないけど。

ただ溜まってたものを吐き出してすっきりしたかっただけなんじゃないかな、違うかな?

359 :名無しさん@HOME:03/08/30 11:21
356=358=釣り師
必死ないい訳中

溜まってたものを吐き出した所に同意や共感もらったらうれしいだろ?普通はね

360 :名無しさん@HOME:03/08/30 11:26
で、言うだけ言って口先だけで
現実世界ではなにもしない、と。

そういう愚痴厨って
こちらから切りたくなる人間の典型的パターンだな。

361 :名無しさん@HOME:03/08/30 11:29
>>360
キミもそういうタイプだぞ・・・

362 :名無しさん@HOME:03/08/30 11:32
361 必 死 だ な 

363 :名無しさん@HOME:03/08/30 11:33
オマエガナー

364 :名無しさん@HOME:03/08/30 11:35
でも説明不足だったところを突付かれてプチ祭り状態になったら、
正直出て行くの辛いな。
フォローして説明すると「後だしじゃんけん」、「やっぱりネタ」、
「釣り」、「文章下手」とかえらい言われよう出汁。

365 :名無しさん@HOME:03/08/30 11:37
>>364
そうしたら書き直すか、放置でも仕方ないが、
理解してくれた人には何か一言あってもいいかと・・・

366 :名無しさん@HOME:03/08/30 11:40
>>364
説明を付け足していくうちに、自分のボロが出てしまって逆に叩かれる場合もある品。
100%相手が悪いとは限らない、激情に任せて必要以上に悪意を込めて表現してる場合もあるだろう。

367 :名無しさん@HOME:03/08/30 11:44
>>365
それやると擁護レスにだけレスするなって
叩かれるじゃない?

368 :名無しさん@HOME:03/08/30 11:45
書いた内容を3回読み返してボタン押すしかないねえ。

369 :名無しさん@HOME:03/08/30 11:51
>>360
そういう連中だからこそ親身になってレスくれてるのに放置できるんじゃないかと

って、言い過ぎか

370 :名無しさん@HOME:03/08/30 12:00
>>369
>言い過ぎか
そんなことないよ
放置はひどいと思う。

自分なんか例え反論でも、真剣なレスならカキコしてもらっただけで
ありがたいと思うよ。放置なんてできないよ。

ここってみなさんすごく真剣にアドバイスしてくれたり励ましてくれるから、
前にカキコしたときは本当に救われる気持ちだったよ。


371 :名無しさん@HOME:03/08/30 12:19
>>369
愚痴厨に多いような気がするのだが、
たとえ親身になってレスしても
自分の望むようなレスが返ってこないから放置、というのもあると思われ。

372 :名無しさん@HOME:03/08/30 12:22
でも大した話題でもないのに
自分の書き込みのレスに対していちいち出てきて
レスして引っ張る香具師も鬱陶しい。

373 :名無しさん@HOME:03/08/30 12:31
>>372
そんなのスルーすればいいだろ
2chならもっとひでーレスはいくらでもある

そんなことよりもマジレスなのに放置は(・A・)イクナイ!!
マジレスじゃなくて釣りなら仕方ないがな

374 :名無しさん@HOME:03/08/30 12:35
釣りなら釣りで「ネタでした、ばーか」でもいいから吐き捨てて行ってほすぃ・・・

375 :名無しさん@HOME:03/08/30 12:44
>374
同意

ただの放置は最低最悪
次スレからは>>1に記載して欲しい
「自分のレスには最後まで責任持つ」ってね

376 :名無しさん@HOME:03/08/30 12:53
話の流れをさえぎってスマン。
同級生の例だが。結婚したいけど男性と巡り会う
チャンスがない、いい人がいたら紹介してというので、
たまたま旦那の遠縁で、旦那も推奨する同年齢の
男性がいたので、紹介した。
 親まで出てくるような堅苦しい見合いは嫌だという彼女の希望に
合わせて、旦那を含めて四人で会って軽く紹介して、あとは
勝手にどうぞ、という形にした。来年は三十にもなるいい歳の
大人なんだから、こっちも後は勝手にすればいいと思っていた。
 旦那の遠縁の人は彼女を気に入ったらしいが、彼女はそうでも
なかったらしい。それはかまわないのだが、
見合いで二人きりになってから、その男性と次に会う約束を
して、携帯番号まで交換して、その後彼女は誘いを受けても言を
左右して、断るでもなく会うでもなく、そのままずるずる放置してた。
男性も困って、彼女の意志を尋ねてくれないかと旦那に電話して
きたので、私が電話して、相手も結婚したくて会ったわけだから、
もしあなたがそのつもりがないなら、
断るならはっきり断ったほうがいいよ、と言ったら、
「あ、あなたが適当に理由つけて断っておいて」と。
それって、何かおかしくない?堅苦しい見合いが嫌だっていうから、
友だち紹介というようにしたのに、後始末は完全に人まかせ。
もうこいつとは金輪際付き合わない、と思った。

377 :名無しさん@HOME:03/08/30 12:57
376続き。しつこくてスマソ。
で私もちょっとむっときたので、
「断るなら、ちゃんと自分で断ってよ、いい大人でしょ」
と言ったら、
「じゃあ、そうする」と言って相手に電話したらしい。
そこで彼女はまた、
「恋人としては付き合えないけれど、いいお友達でいて」と
男性に言ったらしい。
男性のほうから「彼女はどうしたいのか、さっぱりわけがわかりません」
と旦那に電話があった。
見合いって「いいお友だちでいて」というのが常套の断り文句なの?

378 :名無しさん@HOME:03/08/30 12:58
別にこんなとこ書き捨てることなんて珍しくないでしょ。
夜中に愚痴はいて朝になったらスレ進んでたり
昼間でも出がけに書き込みしてスレ進んでたりすりゃ、
別に釣りじゃなくても
わざわざ亀レスしないでしょ。

基本的に愚痴スレに返事期待しない方がいいと思うけど。

相談スレで出て来ないのはうーんと思うけど。

379 :名無しさん@HOME:03/08/30 13:50
>>378
放置者擁護はいらない



380 :名無しさん@HOME:03/08/30 13:54
>379
仕切り厨ハケーン
自分がルール。

381 :名無しさん@HOME:03/08/30 14:00
>376-377
「結婚したいほどではないけど、ここで手放してしまうのも
何だかもったいないのでとりあえずキープしておこう!」
ってヤツじゃないの?>いいお友達でいて

382 :名無しさん@HOME:03/08/30 14:01
>>378
同意。何で急に放置がどうのと言うレスが出てきてるの?
今までだって>>316さんの話みたいに「こんな人を切った」
「そりゃひどいね、お疲れ」で終わって別にレスを返さないケースなんて
結構あったと思うしそれがおかしいとは思わなかったけどな。

383 :名無しさん@HOME:03/08/30 14:06
>381
同意。

384 :名無しさん@HOME :03/08/30 14:10
せっかく共通の楽しい話題で盛り上がろうとしてるのに
わざとシカトしたり言葉尻とるような捻くれた子ってたまに
見受けられるけど、何が彼女をそうさせるのかな?


385 :名無しさん@HOME:03/08/30 14:13
>>384
その話題が自分が主役になれる話題ではなかった(もしくは自分以外の誰かが
主役な話だった)からかも。

386 :名無しさん@HOME:03/08/30 15:49
1、書き込みがある
     ↓
2、それに対しての同意や反論をすぐに書き込み、
  30分以上、1からの返事レスが無い場合は・・・
          ↓
3、書き込むことでストレス解消してるだけから放置する


387 :名無しさん@HOME:03/08/30 18:01
>>377
仲人好きなら当人同士がモタモタしてても
なんとかうまくとりなしたりまとめたりできるんだろうけど
ただなんとなく紹介しようか程度なら
見合いの仲介はしない方がいいと思いますよ。

相手の男性が乗り気なら優柔不断な彼女に
イライラさせられて可哀相だし
彼女もいい歳して人に断らせようとするなんて非常識。

見合いの返事は結婚するかしないかなので
「良い友達で」なんていう回答は意味がありません。

そういうところもよく知らない>>376さんは、これからも
見合いなどというものに首を突っ込まない方がいいと思います。

388 :名無しさん@HOME:03/08/30 18:22
>>376-377が何か教えて欲しいと思って、最後のセリフを言ったと思ってる>>387は、
お節介な仲人好きにふさわしい人なのですね。



389 :名無しさん@HOME:03/08/30 18:31
>>376-377>>388

本人じゃない誰が、本人の気持ちがわかって嫌味まで言うかってことだ・・・

390 :名無しさん@HOME:03/08/30 18:52
>389
わざわざ書き込みはしなかったが
似たようなことは感じたぞ。

391 :名無しさん@HOME:03/08/30 20:36
>>389−390
私が>>376−377です。
この板で久々に○○=○○ってレス見た。
残念ながら私は>>388じゃありませんよ(W
まだ友だちにムカつき中の私なら、
最後の二行は書けないよ。
つうか自分から「見合いなどというものに首を突っ込んだ」
わけじゃないって。

392 :390:03/08/30 20:40
>391
いや、>388と似たことを感じたので
(全然別人でも似たことを感じたので)
本人とは限らないんじゃないかとか板つもりだったんだが・・・
言葉足らずでどっちにも取れたな。スマソ。
>390は>389に同意と言う意味ではありません。

393 :名無しさん@HOME:03/08/30 21:28
>>388タンが何を言いたいのかさっぱりわからない。

そう言えば、
このスレには伝説の日本語不自由者>>52タンが居るスレなんだよねー
ジサクジエンを繰り返してるのは>>52タンかも・・・
>388、390、392タンは>52たん並みの日本語不自由者だし・・・

>>376-377=391タン
>>381タンと>>387タンをシカトして、いい訳のためにはレス(>391)するのだね・・・・
ここでずっとジサクジエン続けて楽しい?

394 :名無しさん@HOME:03/08/30 21:51
えっと、>>388だけど、どーしようか、、、
何が言いたいかわからない>>393にヒントをちょっとあげると、
>>377の最後2行は反語表現になっていると解釈するのが
このスレタイ的に自然なんですよ。



395 :名無しさん@HOME:03/08/30 21:58
>>393
ここ数日ジサクジエンとか放置とか変な言いがかり付ける人が出てきてるね。
376さん別に何も悪くないと思うけど。
何で普通に相談してきてる人にイチャモンつけてるの?

396 :名無しさん@HOME:03/08/30 22:12
>376-377
その話を読んで思い出した。
友人が幼馴染に逆のことされたよ。
頼んでもいないのに男性を押し付けられて
本人の同意も無く携帯のメアドを相手に教えられたって。
相手からメールが来たけど気持ち悪いからってスルーしてたら
幼馴染から怒りの電話が。
「仲良くなって欲しいから紹介してあ げ たのに、
 返事をしないなんて、社会人として非常識だ!!甘えてる!」
と大激怒だったらしい。
本人の同意無くメアド教えるのは、非常識ではないのかな・・・。

397 :名無しさん@HOME:03/08/30 22:25
>393が一番わからない。
空気が読めてないことだけは読み取れたけど。

398 :名無しさん@HOME:03/08/30 22:31
>>391
>つうか自分から「見合いなどというものに首を突っ込んだ」
>わけじゃないって。

本編>>376には

>結婚したいけど男性と巡り会う
>チャンスがない、いい人がいたら紹介してというので、
>たまたま旦那の遠縁で、旦那も推奨する同年齢の
>男性がいたので、紹介した。

と、あるけど、これは
「自分から見合いというものに首を突っ込んでいる」のでは?

399 :名無しさん@HOME:03/08/30 22:42
>>376 に似た話で・・・
結婚願望が強い友人(♀)がいた。
去年の今頃、私の幼馴染みの男性に話を付けて、それぞれ独身の友人を連れて
数人でコンパをしようということになった。幹事は私。
所が友人が「女性の数を少なく&男性を多くした方が私がカップルになれる
確率が高くなると思わない?」と言い出した。私が「男性側だって楽しみに
して来るんだから、そんな事出来ないよ。男女同数ね」と断ったら、急にテン
ション下がったみたいで、「じゃあコンパじゃなくてお食事会ね」と言った。
その後日取りを決めようとしたが、男性側は「土日だったらいつでも」とおお
らかなのに対し、女性側が「この日は習い事が」だの「ソフトボールの練習が
ある」だの言ってちっとも折り合わず、結局男性側から「この話は無かった事
に」と断られてしまいました。
もうこんな自分勝手な人には金輪際男性は紹介しない!と思い、この時以来
友人とは連絡を取っていません。ちなみにこれまでも2回、男性を紹介した事
があります。なのに本人は不倫したりして、ワケ分かりません・・・。

400 :名無しさん@HOME:03/08/30 22:46
>399
それ結婚願望強いのか・・・・?

401 :名無しさん@HOME:03/08/30 22:52
>>394
私も反語表現だと思った。

402 :名無しさん@HOME:03/08/30 22:52
>398 胴衣。
流れから考えると、彼女は恋愛結婚したいが男性と出会うチャンスがないので
出会いの場として見合いもどき(友達に男の人を紹介してもらう)をしたかったのでは?

>「恋人としては付き合えないけれど、いいお友達でいて」と

というのは「今すぐ結婚前提の恋人同士のような付き合いは出来ないけど、まずはお友達から」かも。
「どちらかというと、あんまりピンとこなかったけど、断わることもないから様子見でもいいっか。
 相手が自分のこと本当に気に入ってくれて、自分も嫌でなかったら将来的にはOKかも。」が本心かな?

本格的な見合いだったら、仲介した人が夫々の返事も仲介するものでないの?
それをするつもりもなかったということは、見合いの場、というより出会いの場だったと思う。

>376と男性は見合いの場のつもり、お友達は出会いの場のつもりだった。。。何となく理解できる。

403 :399:03/08/30 22:53
>>400
初めてあった4年前からずっと会うたびに「結婚したい」「誰かいい人
いないかな」って言ってました。
だからこっちも何度も男性を紹介したんだけど・・・。
今回の事で「こんな自分勝手な人、オトコが出来なくて当然!!」と
思いました。

404 :名無しさん@HOME:03/08/30 22:56
>402
でもだったら見合いをセッティングした時のそう言うのが礼儀じゃないか?
相手もあることだし。

405 :名無しさん@HOME:03/08/30 23:14
>>376>>377
ようするに、気乗りのしない男を紹介された友達が
376には「断れ」と言っていた癖に「自分で断れ」と
言われた途端に、断らないで「いい友達でいて」と
相手の男に自分だけ良い顔しようとしたって事が
376には気に入らないってことでしょうか?

406 :名無しさん@HOME:03/08/30 23:14
376が「見合い」「単なる紹介」のどっちのつもりだったのかがよくわからない。
「見合いなのに『お友達で』なんて半端な返事はおかしい」と
「見合い」と認識していたんだったら仲介者としてすぐ相手にお断りしておけば
男性も困らずにすんだと思う。どっちにしろ男性が一番の被害者かも。

407 :名無しさん@HOME:03/08/30 23:15
結局紹介してもらうわけだから、見合いと出会いとどう違うのか、
よくわかんないけど、>>376のいうことが全部本当だと仮定したら、、
>>376の友だちはいいかげんすぎじゃね?
キープ君にするならもっと自分でうまくたちまわりゃいいのに。

408 :名無しさん@HOME:03/08/30 23:19
>>376の友だち女の代弁
「もっといい男を持ってこいや、ゴルァ!」だったりして。

409 :名無しさん@HOME:03/08/30 23:21
「親付きの片っ苦しい見合いは嫌だと彼女がいった」とあるので
やっぱり彼女がいいかげん過ぎると思う・・・



410 :名無しさん@HOME:03/08/30 23:26
376自身は「見合い」の形式を取らなかったつもりでもセッティング上、
相手の男が「見合い=結婚前提」と思い込んで乗り込んできたと。

で、友達も口では結婚したいと言いつつ376の紹介した男では
イマイチ気が乗らなかった。376が断ってくれたら
それはそれでいいんだけど自分からは言いにくいことなので
適当に「友達で」と言っちゃった。しかし別につき合う気もない…
って感じですかね。

>>406さんに胴衣。
彼女に「適当に断って」と言われたときに、
その気になっていそうな男の方に断っていればよかったんじゃないかな。

411 :名無しさん@HOME:03/08/30 23:27
>404
>親まで出てくるような堅苦しい見合いは嫌だという彼女の希望に

って言ってる。「親まで出てくるような」が「堅苦しい」にかかるか
「見合い」にかかるかの違いだと思う。

 376  「親まで出てくるような /   堅苦しい見合いは嫌」
      = (親が出てこない)堅苦しくない見合いはOK

お友達 「親まで出てくるような堅苦しい / 見合いは嫌」
      = 見合いは嫌。
        結婚前提の恋愛の出会いの場としてのお見合いならOK。


412 :名無しさん@HOME:03/08/30 23:33
411に同意。
最終行の「結婚前提の」を「結婚の可能性のある」にした方が判りやすいかも。

413 :名無しさん@HOME:03/08/30 23:33
>407
見合いと出会いの違いは 一応生涯の伴侶を選ぶと言う「一生」の問題か
そのとき付き合う恋人を選ぶ「一時」の問題かの違い。
全か無かで真剣味が全然違う。
見合いは結婚相手を紹介してもらうものなので、脈が無いと感じたらすぐに断りを
入れるもの。そうしたら相手はすぐ次を探せるんだから。
で、見合いの断りは仲介者を通すのがふつう。
本人に直接断らせたりしない。
そんな気まずい思いをさせないのが、お見合いシステムの良いところ。

どうも、367はシステムを理解していなかっただけのご様子。
そして自分が責任持たなきゃならないことを丸投げして結果に怒っている。

414 :411:03/08/30 23:36
あっ勘違いしたかな?
言うべきなのはお友達ではなくて376ならごもっとも。
でも、376は分かってないから言えない。。

415 :名無しさん@HOME:03/08/30 23:43
断るのが376ってのはわかるけど、
そういう意思表示を聞かれるまでしない彼女もどうかなー。

一応紹介してっていうのを自分の方がいってる訳でしょ。

親が出てくるような片苦しいお見合いがいやって言葉が出るのは
相手が結婚を前提としてそうってのが分かってる台詞のような気がする。

その台詞がどの時点で発せられたかで違ってくるけど。

紹介する人が決まっていて会うセッティングの時点で発せられたのか、
誰か紹介してーっていう時に同時に発せられたのかで違ってくる。

416 :名無しさん@HOME:03/08/30 23:44
女同士の友情なんてあてにしない方がいい。
よって親切にするだけ無駄。

417 :名無しさん@HOME:03/08/30 23:49
>>391はどこ行ったの?

418 :名無しさん@HOME:03/08/30 23:57
どっちにしろ自分のケツの後始末も出来ない
376の友人がドキュソだろ、どう考えても。
>親付きの片っ苦しい見合いは嫌
こんな事言う女に結婚なんか無理だろ。
結婚は相手の親含めて家族になるもんなんだからさ。

419 :名無しさん@HOME:03/08/31 00:32
つうか376が断るべきって彼女が思ってるとすれば
彼女はお見合いのシステムが分かってる
→お見合いだと分かってる
→相手の男性は結婚を前提にあっていることを分かってる
だよなあ。
ずるずるしていいものじゃないの分かってるはず。

逆に見合いっていう程切羽詰まってるものだと思ってなかったとすれば、
あなた断っといてっていう態度は変だよねえ。

420 :名無しさん@HOME:03/08/31 00:47
いや、見合いのシステムどおり「断っといて」って言ったら
システムに反して「そんなの自分でやれ」と言われたので
コレはそんなに切羽詰った見合いではなかったのかと
思いなおしたのかもよ。


421 :名無しさん@HOME:03/08/31 00:54
それはあり得る。

でも「断っといて」っていったのも
ずるずるした挙げ句
「先方からどうなってるの」って問い合わせがあった後っつうのは
ちょっとだらしなくね?

422 :421:03/08/31 00:55
「先方からどうなってるの」×
先方から「どうなってるの」○

423 :名無しさん@HOME:03/08/31 01:22
普通の見合いなら、はっきりしない相手には
仲人の方から連絡入れて、どうなのか聞き出すものなのだが。

見合いした相手にはっきりとコレといって断る理由が見つからない時には
連絡もしづらくなるでしょ?薦めてくれているもの断るわけだから。
でも、はっきりした理由が見つからないからって、
即、結婚に踏み切れるかっていうと否だよね。一生問題だからさ。
ほんの何時間か会って話しただけで、この人と結婚しても良いってピンとくる人は稀だし、
モロに嫌いなタイプで生理的に受け付けないとか言うのでない限り
大部分は、どうしようかな−−。とウダウダ迷うものなのでは…

それを避けるために一般的に仲人は宥めたりすかしたりして
結論を急かすわけなんだが…


424 :名無しさん@HOME:03/08/31 01:26
>423
普通なやむのなら何度かあってみるもんではないかと。

425 :名無しさん@HOME:03/08/31 01:34
「見合い」で無いなら何度も会って見るというのも有リだけど
「見合い」はそんなに悠長に何回も合うものじゃ無い。
会ってせいぜい2,3回>何度も会うとどんどん断り難くなるから。
そこが只の紹介と違うところ。

426 :名無しさん@HOME:03/08/31 01:47
だから376は友人女の希望もあって
見合いという形式をとらず、只の紹介をいう形をとってんだろ。
最初の書き込みはそうとしか読めんが。

427 :名無しさん@HOME:03/08/31 01:57
「恋人としては付き合えないけれど、いいお友達でいて」と言われて、
会うのも避けてたんだから、男性が「彼女は脈なし」と判断できないの?
ちょいと鈍くない?まぁ見合いのつもりだったんだから仕方ないか。

だけど、結婚予定の相手と上手く意思疎通が出来ないんだから結婚は無理。
はっきりさせたいのなら、自ら↓こう言えばいいのに。
「その気がないみたいなので・・・(お付き合いは遠慮します。)」

でもって、>>410 に禿堂なんだが。


428 :名無しさん@HOME:03/08/31 02:41
どうしても彼女が悪くはないって方向に持っていきたい人がいるんだなあ・・・
どうみてもいいかげんで自分ではなんにもしない人にしか見えないんだけど。

相手の男が鈍いってそこまで持って来るか?


429 :独女板からコピペ:03/08/31 02:49
↓こんな友達がいたら私も嫌だな…

私が今まで縁を切った友達
A…私が犬嫌いなのを知ってて、レターセット犬づくしの手紙を
送ってきた。内容は私の友達とか好きな人(もの)の悪口ばかり。
B…ある程度親しくしてたけど、試験のとき最中に携帯電話が鳴ったり
リスニングテストの放送中に鼻をかんだり大きく咳払いしたりしてたのを
機に友達やめた。
C…旅行の手配から何からすべて私まかせで、「どこに行きたい?」
などと聞いても笑ってるだけ。夜そいつが友達(?)にメールで
「S(私)はみんなひとりで決めちゃうからつまんない。
行きたいところに行かせてくれない」と愚痴を書いてるのをたまたま発見。
帰ってきてから一度も連絡してない。
D…長いつきあいだったが、私の住むマンションで夜中に爆竹だの
スケボーだのラクガキだのさんざん悪さをしてたことが判明。
悪びれもせず告白されたとき、こいつとは終わったと思った。
E…携帯電話を持つようになって豹変。急に距離梨になった。
時間帯を考えない電話、相手の気持ちや反応を考えないメールが
毎日くるように。しかも、留守電にもたくさん入れてくる。
理由をきいたら「ひまだから」「おもしろいじゃん」。
私はおもしろくなかったから着信拒否にした。

友達いなくなったけど、こんな友達がいるより
友達ゼロのほうがよっぽど楽です。




430 :名無しさん@HOME:03/08/31 03:35
>429
なんでこんなヘなのばっかりなんダロウ・・?
DQN校だね。きっと

>428まで・・
なんてことのないお題に随分盛り上がってたんダネ〜

431 :名無しさん@HOME:03/08/31 04:20
>429
本当にろくな友達いないんだね。
見事だ。

432 :名無しさん@HOME:03/08/31 04:23
友達は自分を写す鏡なんだよね

433 :名無しさん@HOME:03/08/31 08:10
子どもじゃないか、それ

434 :名無しさん@HOME:03/08/31 10:14
ここはネタスレだたんですね
真面目にレスしてバカみたいだった


435 :名無しさん@HOME:03/08/31 23:58
>434
全部がネタなわけないじゃん
ネタだけでパート31まで続くわけないよ
もちろんすべてが真実でもないだろうけどさ
利用する側がネタかどうかを見極めればいいだけでしょ
まさに「嘘を嘘を見抜けない人は2ちゃんねるの使うのは難しい」ってやつだ
素人は手を出すなってこったw

436 :名無しさん@HOME:03/09/01 02:46
スレが自分の思い通りの展開にならないと
すぐネタだのジサクジエンだの騒ぐ人っているよね。
いろんな人が来る掲示板で人を思い通りに動かせるとでも思ってるのかなあ?

437 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/09/01 07:53
可愛い子と友達になりてーなー

438 :名無しさん@HOME:03/09/01 11:36
>436
夏休み終わったから落ち着くでしょ



>437
右手で我慢しとけ

439 :名無しさん@HOME:03/09/01 12:06
結婚して遠くに引越してから友達いない。
なんかわずらわしくなくていい。

結婚前は旅行に行きたいから友達とつきあってた。
思えばわがままでケチで大嫌いだった。
もう旅行はいいので、その友達とは終わりにした。



440 :名無しさん@HOME:03/09/01 13:52
披露宴(レストランウェディングだったが)の最中、ブーケを強奪されますた。

「それ可愛いねー。ちょっと見せて」と言って勝手に持っていき、なかなか返してくれない。
困りつつも何も言えずにいたら(ヘタレです)「これ、ちょうだい」(゚Д゚)ハァ?
ブーケは別の友人に貰って貰えたらな〜と思っていたので困惑(まだ宴の最中だったし)
結局、貰って欲しいと思っていた友人がかなりキツく「返しなさい!」と言ってくれて無事返却。

今思えば、結婚指輪を1つだけ自分で買ってつけていたり、彼のことを「ウチの旦那って」と呼んだり
彼の身内のお葬式に身内扱いで出席しようと目論んだりと、もしかして結婚願望が強かったのかも
しれない。その後も、・・・な事があって、今では賀状のやり取りだけ。すっきりしますた。

441 :440:03/09/01 14:05
友達をやめた理由が コレだった訳ではありません。ケコーンシキネタで書いてみました。

やめた直接の原因が
・お金(30万弱)を返してくれない
・激しい小姑っ振り(お嫁さん、すっごく素直そうでいい人なのに)
・ウチの旦那の悪口(`‥´)

昔は普通よりちょっとズレていた程度だったんですが、年を取るにつけ刺々しく
非常識さが目立ってきて、付き合うのが苦痛になってしまいました。アーティスト気取りも良いけれど
何にでも「私流、私スタイル」は通じないと思った。ってか、大人になれよ、もう40代突入っしょ。

442 :名無しさん@HOME:03/09/01 14:25
>>441
金は返して貰った方が…。
味を占めて他の人にもたかるかもよ。
関わりたくはないかもしれないけど。

443 :名無しさん@HOME:03/09/01 14:30
>>440
賀状も返さなければいいのにー。
嫌な奴というより、既に真性DQNっぽい・・。

444 :名無しさん@HOME:03/09/01 15:11
うん、なんかヤバい人っぽい。

445 :名無しさん@HOME:03/09/01 16:15
440です。
完全に切れたらいいのですが、結婚のお祝いと祖父のお香典を頂戴しているので
お返しせぬ内は、貰い逃げのようでちと良心が咎めます。(勿論、半返しはしましたが)
広いようで狭い地方都市なので、バッタリなんていうのも無きにしも・・・ですし、
加えて、あまりつれなくすると私の実家に迷惑がかかる羽目になるので。

お金は一部返して貰いました、残りは諦めます。441さんの仰る通りもう関わりたく無い
のです。関わって、再度「手首を切った・薬を飲んだ」等の恐ろしい手紙&メールが来るのが
心底怖いです。授業料だと思って諦めます。

何だか、涙が出てきました。有り難うございます。ずっと私が変なのかも?と悩んでいました。
事実、彼女には「そのくらい・・・あんた変だよ」と言われていましたし。
(私も立場的には小姑なのですが)彼女の弟嫁&その子供達に対する言動が余りに酷くて、
この人は絶対にオカシイと思い至りました。あんなに優しくてイイ子でも苛められるなんて
世の中不条理だ。

446 :名無しさん@HOME:03/09/01 16:19
>>445
そいつどう考えてもおかしいからさ、
もう気にしない。
年賀状だけがまんしてやりとりして、あとは忘れな。

447 :名無しさん@HOME:03/09/01 16:36
>>445
>関わって、再度「手首を切った・薬を飲んだ」等の恐ろしい手紙&メールが
>来るのが 心底怖いです。

それ、2chでリスカ厨(リストカッター)とかボダ(ボーダーライン=境界例)等と
呼ばれる心の病気じゃない? 検索して調べるとわかるよ。
関わらなくて正解だと思われ。

448 :名無しさん@HOME:03/09/01 21:20
一部返してもらったのなら、もう相手はしらばっくれることできないよ。
法律のわかる人を味方に付けて、金だけはきちっとしてもらいなよ。

449 :名無しさん@HOME:03/09/01 21:51
>>440
うわ、逝っちゃってるよ…その友人
440タンがんがれ。

450 :名無しさん@HOME:03/09/01 21:55
少額訴訟だ ホレ
http://www.google.co.jp/search?q=%8F%AD%8Az%91i%8F%D7&ie=Shift_JIS&hl=ja&lr=

451 :名無しさん@HOME:03/09/02 02:20
>>445
結婚のお祝いや祖父の香典をもらっていて、お返しをしないうちは縁を切れないって
言うけど、半返しはしたとも書いてあるよね?
半返ししたんなら義理は果たしてるよ。
年賀状もやり取りする必要ないと思うけど、その人あなたのご主人を狙っていたようだから
ラブラブ〜な写真つきの年賀状して見せ付けてやるとか。
あ、でもボーダーにそんなことすると余計執着されて怖いか…
お金だけは返してもらって、とにかく関わらないのがベストかも。

452 :名無しさん@HOME:03/09/02 15:19
借金踏み倒されてるんだから
お祝いなんて考えることないと思う

453 :名無しさん@HOME:03/09/02 18:19
440です。アクセス規制で書き込めませんでした。
皆さん、ありがとうございます。先程、447さんが教えてくださった「境界例」を検索しましたが、
一部当たっているかも(((( ;゚Д゚)))ガクブル  

お金を返済して貰うよう励ましてくださった方、リンクまで貼ってくださって恐縮です。
厚意に背くようですが、ここ10年近く無職とフリーターを繰り返すパラなので、返済は難しい上に
本当に何をしでかすか分からなくて怖いんです。
私一人でしたらがんがれるかもしれませんが、家族を巻き込む恐れすらありますもので。
いい年をした大人がここまで怯えるのは滑稽にお思いでしょうが、暴力に訴える等の予想だにしなかった
行動を取る事が珍しくない上に、段々と分かったことではあるのですが、常習的な嘘つき(巧いです)
なので、何かあって取り返しがつかなくなるよりは、穏便にスルーしたいのです。ヘタレでごめんなさい。

賀状のやり取りは、冠婚葬祭のお知らせ代わりのつもりでした(「結婚しました」と「喪中欠礼」)
が、少々考えてみます。ここ1年程、彼女のお母様からの電話もないし、無事逃げられるかも

あと、旦那を狙っている訳では無いと思います。彼女の審美眼からは外れていますし、
「あんなのと・・・許せない」とまで言われましたから。旦那の名誉までに・・・醜貌ではありません、
笑うとテディベアのような和み系です。 内面は狸と狐と虎が混在していますが(w

454 :名無しさん@HOME:03/09/02 20:53
友達に彼氏が出来た。
うまくいってるみたいで、私も嬉しい。
でも、その彼氏との画像を頻繁にメールしてくるので、ちょっと引いてる。
今だけなのかな・・・思いながら、かれこれ半年。
昨日も「彼、また太ったみたいで心配なの。どうしよう」と
100キロありそうな彼の画像が来た。
あったことも無い彼のピースして笑ってる画像が・・・
でも、なんて言って返したらいいのか分からない。
ほんとに幸せなんだろうけど、最近はちょっと、迷惑。

455 :名無しさん@HOME:03/09/02 21:07
>454
いらんなあ・・・。そんな画像。

456 :名無しさん@HOME:03/09/02 21:33
>>440
私はブーケ絡みで切られた立場ですが・・・

ブーケトスにはトス用のブーケを使いました
受け取ったのとは別の子なんですが、私がわざわざトス用を用意したことを
セコイと相当非難したようです
ご祝儀集めの為に呼ばれたとまで言われちゃって・・・切られました
そんなに失礼なことをしたという意識がないので、そんな風に誤解されたままなのが悲しい

457 :名無しさん@HOME:03/09/02 21:48
>>454
その友達、子供が産まれたら今度は子供の
画像送ってきそう。

458 :名無しさん@HOME:03/09/02 21:53
>>456
セコイのは友達じゃん
こっちが切ったと思ってればいいんじゃないの?
なんでブーケがトス用だと招いた理由が御祝儀集めになるのかワカラン。
切って正解。
でもその文句垂れた友達が結婚したら
もらった御祝儀分返しておかないとうるさそう・・・。

459 :名無しさん@HOME:03/09/02 21:57
>>454
「最近ガーデニングこってます。今日のご機嫌ポトスとチーズ」とか
「ウチに遊びに来るノラネコちゃん、ちょっと最近太り気味で心配」とか
「高架線下から見た京浜東北線のアートな世界」とか
こっちも負けずに返事に困るような画像送ったれよ。


460 :名無しさん@HOME:03/09/02 21:59
>459
久々にワロタ。

461 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:12
>459
上手い。感動した。

462 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:16
それ、いい〜

463 :454:03/09/02 23:34
レス頂き、ありがとうございます。
>459 ワラタ!!
ホント、嬉しいのは分かるけど、かっこいい人ならともかく(失礼)
画面いっぱいに浮腫んだ手でピースして笑ってる男性の画像は
ちょっと辛い。
来たメールの内容と全く関係ない話題の写メールで返して
みようかな?

464 :名無しさん@HOME:03/09/03 00:45
喜んで写メ交換してると思われるかもよ。

465 :名無しさん@HOME:03/09/03 01:08
>429の学校は相当なDQN校だと思う。
Bの例なんて、うちの学校だったら間違いなくつまみ出されるぞ。

466 :名無しさん@HOME:03/09/03 09:24
>>459
ワロタけど、なんか不毛なメール交換日記世界に突入しそうでイヤン(w

467 :名無しさん@HOME:03/09/03 15:03
長い間メルトモだったAと初めて会った。
ものすごく歯が汚かった。黒く汚れてて、それなのに平気で人前で笑ってる。
臭わなかったけど、なんか見ててすごく気分悪くなって友達やめた。
ごめんよ、黒く汚れた歯、苦手なんだよ。見てるだけで吐きそうなほど。

468 :           :03/09/04 01:42
宗教の勧誘、選挙のお願いされたので、もう終わりにしたい。
でも、何回断っても、解ってくれない。

469 :名無しさん@HOME:03/09/04 02:32
>>468
そりゃ解らないはずだよ、アッチの側の人だもん。
宗教に誘ってくる友達はよかれと思い込んで誘ってくるんだよ。
何を言ってもコッチの話は聞く耳持たないから
468がその宗教にはいるか友達やめるしかないのよ。

470 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/09/04 07:32
あいつらしつこいからな。
宗教やってる香具師はマルチをやってることもおおいから危険だ。

471 :名無しさん@HOME:03/09/04 08:04
ここに越してきてまだ数ヶ月だけど、近所の奥A子が鼻につく。
何につけても過剰に謙虚。特にその人、息子に関しては異常なくらい謙虚。
第三者の息子さんのことを「あそこの息子さんは優秀だもの、うちの子なんか」
とか「うちのダメ息子がね」とか「息子が心配でねえ」とか。
単純な私は本当に出来の悪い子なのかと思って、あえて子供さんの話は
振らないよう、彼女がそのテの話をしてきても(っていうか彼女の話は何でも
すべて息子の話になって終わる)軽く流しておったのさ。
我が家の娘はごく普通の出来の平均的な子なんだけど、
よかった平均で、なんて思っておったのさ。
ところがこの間、別の知り合いから真実が明らかに!!
そこの息子、名門中高から東大、今院生なんだと!!
はあ? この数ヶ月の前振りは何だったの? 本題を一際輝かせるための序章?
息子が東海大に行っている人曰く「あら、略せば同じ東大じゃない、同じよ」と
そのA子に言われてミョーに落ち込んだと。
必要以上の謙虚はかえって嫌味だと激しく思う今日この頃。
長文スマソ。




472 :名無しさん@HOME:03/09/04 08:47
>>471
あらまっ。ホント何気に嫌な気分にさせられるね。



473 :名無しさん@HOME:03/09/04 08:50
471その人自分では生き方上手いな私。と思ってるに違いない。
激しく自慢女よりましですよー。


474 :名無しさん@HOME:03/09/04 09:18
でも微妙かも

自慢女は笑ってかわせるけど、自虐女は笑えない、引きつってしまう

475 :名無しさん@HOME:03/09/04 09:22
>>474
全然上記の人、自虐じゃないでしょ。
謙遜の振りした自慢なわけだから。

476 :名無しさん@HOME:03/09/04 09:49
ここはひとつ、
仰ってるように受け止めてあげるのはどうだろうか。
「院に通ってる駄目息子」


477 :名無しさん@HOME:03/09/04 09:49
>>454
全く違うトボけた写メールを相手に送ってみて!!!

478 :名無しさん@HOME:03/09/04 09:54
>476
イイ(・∀・) !!!
「ハーバードすら行けないダメ息子」

479 :名無しさん@HOME:03/09/04 09:55
>471
本当に謙虚な人は、あえて自分からそんなふうに話題に出さない気がする。

「優秀な息子がいるのに、自慢もしないで、へりくだってる謙虚なア・タ・シ」

と信じ込んでるのかも。

480 :名無しさん@HOME:03/09/04 09:59

「やっぱり、男の子だったらハーバードよねぇ・・うちは・・
お ん な の こ だからぁ。。。オホホ」

謙虚にこれで決まり。

481 :名無しさん@HOME:03/09/04 10:00
>>454
おぉ!それ、友達でいるよ。
毎回送られて来て、マジ参ってる。
しかも、題名が痛いんだよ。
「○君とらぶりー♪」とか「H○&○子.JPG」で来たりして、
最初のうちは良かったんだけど、頻繁に送ってくるから、
こっちはかなり引く。
最近は、「もうすぐ、結婚すると思う」という内容メールが送られてくる。
プロポもされてないのに、あんた・・・。。゚・(ノД`)・゚・。


482 :名無しさん@HOME:03/09/04 10:31
高校が同じだったA子。
彼氏が出来ると他の事はもうどうでもよくなるタイプ。
女友達同士で遊んでいても途中で彼を呼んでしまう。
夜10時過ぎに「ちょっと行ってもらいたい場所がある」っていうから
車を出せば彼氏の家の前まで。しかも家に入るわけではなく見てるだけ。
仕事中に電話があって「彼とダメになりそう、もう生きていけない」で
ガチャ切り。早退して他の友達と探し回ったら居留守してやがった。
そういうことが3回。もう知らん。

483 :名無しさん@HOME:03/09/04 10:36
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484 :名無しさん@HOME:03/09/04 11:08
5人兄弟の末っ子で甘やかされて育ったせいか、なんでもかんでも
自分の思い通りにならないと気が済まない同僚がいた。
37にもなって会社に変なキャラクターの絵ついたカネの弁当箱持っ
てくるし気色悪くて仕方ない…。
おそらく本人は周囲が自分のことを「37にもなっていまだ幼さの
抜けないおきゃんな女性」と思ってると勘違いしていると思ふ…。


485 :名無しさん@HOME:03/09/04 11:21
いつまでも子離れできない両親の束縛に耐えられないと、親が持ってきた見合いを
蹴り、自分で見つけた相手と結婚した友人。
ところが、結婚してからは実家に入り浸り昼食は基本的に実家で摂り、車を買ってもらったり
お小遣いを貰ったり、出産費用を負担して貰ったりと甘えまくり。

旦那さんは友人の行動を快く思ってないけど、若く、まだ低所得なので何も言えないらしい。
「親の言う通り見合いして結婚した方がよかったかなー」などと口走るようにもなり、正直イライラが
募りそろそろ付き合いをやめようと思いつつある。


486 :名無しさん@HOME:03/09/04 11:26
>484
「おきゃん」、忘れてた言葉です w
まだ生きてらしたんですね。

487 :名無しさん@HOME:03/09/04 11:45
>484
「変なキャラクターの絵ついたカネの弁当箱」もお久しぶり。最近見ないねえ。
その人、何十年前のお子様時代に使ってたのを使ってるのかね。
37歳の社会人で、甘やかされた末っ子気分を引きずることができるとは。。
バブル世代ならではの珍獣だと思ってヲチするしかありませんな・・・・。

488 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:32
他人の悪い噂の出所がいつもソイツだったとき。

489 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:34
最近、友達にムカついてしょうがない。
友達って言っても結婚してできた友達で付き合いは浅いし、
元々友達になるようなタイプじゃなかったな・・・とかも思うような人なんだけど。
うちは、一応旦那が会社を経営してて平均よりはお金を稼いでるの。

友達は別に貧乏とまでは行かないけど、
一緒にスーパーとか行っても、特売のものばかり買ったりして、
私が「コレ美味しかったよー」とか「これ体にいいんだよー」とか教えても
「ふーん」って感じでリアクションなし!別に買いなよって言ってるわけじゃないし。
買えないなら買えないで素直に言えばいいのにさ、なんかヒガミ?って思うような
無愛想な感じで何だかねぇ・・・って思う。
そのくせに、毎日ビール何本も買ってて、聞けば旦那さんはお酒全然飲まないんだって!
私だったら、そんなお酒に使うお金があるなら、美味しいモノ買って
旦那さんに良いお食事を出してあげるのになぁ・・・って思うよ。
ホント、もう付き合いやめようかなって時々思います。はぁ・・・・。

490 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:51
>買えないなら買えないで素直に言えばいいのにさ

おい、コラ。お前やなやつだな。
買えないじゃなくて買わないor興味ない・・・だろ。
お金持ち臭をムンムンさせるのはいいが人には感じよくしろよ。

491 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:00
>484
女かよ!

492 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:04
>>489
釣りかと思いつつマジレス
私だったらあなたみたいな人と友達になりたくない。

493 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:05
おきゃんってなんだ?

494 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:11
>489
独身時代まさに同じ立場だったな。あ、お友達の方とね。
私は一人暮らし。友人(当時)は自宅通勤。
金銭感覚の違いに、たまにハァ〜とため息こぼれることもあったけど
一人暮らしは自分が好きでやってるんだから仕方ないと思ってた。

ただ、付き合ってた彼氏についていろいろ言われたのが嫌だったな。
相手も一人暮らしで就職したばかりだったから
基本は割り勘。食事もなるべく安い店(イベント時は少々奮発)って感じだったんだけど
友人にとってはそれが「信じられない」らしく、
「女にお金出させるなんて嫌だ」「社会人なんだからリッチな店に行きたい」
しまいには「よく我慢してるね」と言われてしまった。

いや、あなたがそうしたくないならいいよ。でも人の彼氏にケチつけんなーーー
とぶち切れ、その後音信不通になった。

495 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:14
>>490
別に私はお金持ち臭とか匂わせてませんよ。
それに買わないとか興味ないとかってこともあると思うけど
全部が全部、ふーんって感じで知らん振りって反応されるとムカつきませんか?
ただ単に、私が勧める物が買えないからひがんで、そんな態度を取るんじゃないの?って
思ってしまう、これは私の深読みかもしれないけど、
毎回毎回だと、こっちも段々むかつきます。
社交辞令とかって大事でしょ?友達同士でも相手が折角教えてくれたんだったら
「本当?それじゃ今度買おうかな」とか遠まわしに今は買わないってこともできるはず。
それなのに「へー」とか「ふーん」とかだけの返事だし、結局、特売とか半額シールとか
張ってるのばかり買って、そのくせにビール買ってる。
これっておかしいと思いませんか?

>>492
何でそんなこと言われるか分かんない。
確かに文章はちょっと変な感じで伝わったかもしれないけど
私は別に友達を馬鹿にしたりしてないですよ。
なんで安物ばかり買ってビールを毎日買うのかって主婦だったら駄目なほうだと思いませんか?


496 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:15

最近、友達にムカついてしょうがない。
友達って言っても結婚してできた友達で付き合いは浅いし、
元々友達になるようなタイプじゃなかったな・・・とかも思うような人なんだけど。
友達は、一応旦那が会社を経営してて平均よりはお金を稼いでるって言うの。

友達は別にリッチとまでは行かないけど、
一緒にスーパーとか行っても、これみよがしなものばかり買ったりして、
私に「コレのほうが美味しい」とか「これ体にいいんだよー」とかいかにも教えてやってます風でウザイ
「ふーん」って感じでしかリアクションしようがないのに「別に買いなよって言ってるわけじゃないし。」とか言うんだよ。
「買えないなら買えないで素直に言えばいいのに」だって、これってなんか逆ギレ?って思うような
無愛想な感じで何だかねぇ・・・。
毎日ビール何本も買ってて、聞かれたから答えたのに、「え!旦那さんはお酒全然飲まないのに?!」だって!
「 私だったら、そんなお酒に使うお金があるなら、美味しいモノ買って
旦那さんに良いお食事を出してあげるのになぁ・・・」だって!
ホント、もう付き合いやめようかなって時々思います。はぁ・・・・。


497 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:16
なんだか流れが「○手小町」のようになってきたな・・・(ガクブル

498 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:19
>>494
限られたお金の中で一生懸命にやりくりするのは偉いと思いますよ。
うちだって、お金は稼いでる方かもしれないけど
その分、旦那の小遣いも多いし、出費が多いから結構やりくりに気を使ってます。
別にお金に余裕がないからって馬鹿にするのっていけないことだし。
私も自分がお金なかったら、同じように安い店とか選ぶしかなくなるだろうし。
ただ、素直にならない人ってのがムカツクっていうか。
自然体で接して欲しいなって思うことはあります。

499 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:20
>>495
あんたがあんまりしつこすぎるから「ふーん」でかわしてるんだろ
深読みにしても、ひがんでるって方向に持っていけるあんたってキてるな

人がなに買ってるかなんていちいちチェックしてさ、近所にいるような距離ナシババアかよってw

500 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:22
>>495
>買うのは特売ものばかりなのにビールは大量に買い込む、これっておかしいよね?

おかしかないでしょ別に

501 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:25
>>496
全然おもしろくありません。勘違いしてると思うからよく読んで。
私はこれみよがしに高いものを買ってるわけじゃないし、
うちの食費の範囲内で食べたいものを買っているだけ。
友達が本当に貧乏だったら私も何も勧めなかったかも知れないけど、
自分のお酒に使うお金がある位の生活はしてるんだから
私が「これ美味しいよ」って勧めても、別に買えないってことはないと思うの。
好みとかもあるから、私が進めたモノを買えって言ってるわけじゃないよ?
ただ、ホントに冷たいリアクションでムカつくんです。
旦那さんはお酒飲まないのに、毎日晩酌してて、友達として心配な部分もありますよ。
友達としてっていうのは偉すぎかもしれないけど。
でも、旦那さんだって絶対に嫌だと思うな、安いものばっかり買ってくるくせに
お酒飲んでる奥さんなんて。
私だって駄目な所はあるけど、でも精一杯家庭の為に頑張ってます。
旦那の仕事も手伝ったりするし、お酒も滅多に飲まないし、だけど旦那は仕事を頑張ってるから
旦那のお酒には文句を言いません。
友達は専業主婦なんですよ!なのにそんな感じで、何か違う人種なだけかもしれないけど。


502 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:26
>>489
付き合いやめればいい?
その友達迷惑がってるのわかるじゃん、押し付けうざいよ。
思い通りのリアクションをしないからって貧乏だとか僻んでるだとかよく言えるわね。

503 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:27
藻前ら、モティツケ
     /\⌒ヽペタン
   /  /⌒)ノ ペタン
  ∧_∧ \ (( ∧_∧
 (; ´Д`))' ))(・∀・ ;)
 /  ⌒ノ ( ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.(O   ノ ) ̄ ̄ ̄()__   )
 )_)_) (;;;;;;;;;;;;;;;;;;;)(_(

     /\⌒ヽペタン
   /  /⌒)ノ ペタン
  ∧_∧ \ ((
 (; ´Д`)∧_∧
 /  ⌒ノ(・∀・ ;)⊂⌒ヽ
.(O   ノ ) ̄ ̄ ̄()__   )
 )_)_) (;;;;;;;;;;;;;;;;)(_(

おまいら!
もちつけぇェェェっぇェェェェェッェぇぇっぇぇ!!!!
  ___   ガスッ
 |___ミ      ギビシッ
   .||  ヾ ミ 、      グシャッ
   ∩_∧/ヾヽ
   | ,| ゚∀゚). .|  |;,      ゲシッ
  / ⌒二⊃=|  |∵.
 .O   ノ %`ー‐'⊂⌒ヽ  ゴショッ
   ) ) ) )~ ̄ ̄()__   )
  ヽ,lヽ) (;;;;;;;;;;;;;;;;;)(_(



504 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:28
>>500
なんでおかしくないの?
旦那さんが可哀想って思わないですか?
もしかして、独身かな。
私も独身の時は好きなものを好きなだけ買ってたけど、
結婚してからは自分の書いたいものは家計を考えながら買ってます。

なんか、時間帯が悪かったのかな?
それとも2ちゃんだから?
どうかんがえても、私が言ってることのほうが正しいと思うんだけど。
ちょっと書き方がまずかったことは認めます。
でも、妻としてって考えた時に友達のタイプの方がなんか落ち度がないですか?


505 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:30
>どうかんがえても、私が言ってることのほうが正しいと思うんだけど。
あなたがどうしようもない人だということが、大変よくわかります

506 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:32
だから、その友達も

>結婚してからは自分の書いたいものは家計を考えながら買ってます

だってば。人がどうやりくりして、なにを買おうと勝手だよ。(プ

507 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:34
誰も同意しないというのに、妻としてって考えた時に友達のタイプの方がなんか落ち度がないですか?
などと言える489って(ry

508 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:37

>なんか、時間帯が悪かったのかな?

・・・・・この時間が一番荒れないのに・・・・。
一番荒れない時間だからこれで済んでるのに・・・・。

509 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:39
なるほど、自分より貧乏で、寄生専業主婦のくせに旦那にろくなものを食べさせず
自分のビールだけはいつもたくさん買って、好き放題している友達に嫉妬してるわけだ

旦那の仕事も手伝い、金持ちだけど家計を考えて自分の好きなものは我慢しなきゃならない
ってことが貧乏友人よりレベルの低い生活を強いられてるようで許せないんだな>496

510 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:39
やたら私の容姿を褒めてくれる友達がいる。
でも実際私はかなりヤヴァイ。昔は痩せてたけど今はデブだし顔もパンパンで
パーツも悪い。
そんななのに私が悩んだときになにかと「美人だから誰か助けてくれるよ!」
とか言ってきて全然相談に乗ってくれない。あげく「モデル並の体型でいいよね!」
と言う。へこむって

511 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:40
>>505
その根拠が言えますか?
もしかして態とおちょくってる?毎日特売ばかりの食材で作った料理を出して
晩酌している妻よりも、お酒は滅多に飲まず、旦那の喜ぶ料理を作ろうって
あれこれと頑張ってて仕事も手伝ってる妻の方が間違ってるっていうの?

>>506
それなら、なんで仕事もしてないのに毎日毎日ビール飲むんだろう?
しかも旦那さんは弱いとかじゃなくて一滴も飲まないらしいんです。
お金が余ってるって言うなら別に私だって何も言いませんよ。

>>507
私の意見が100%正しいとか思ってないから反論する人がいても別に構いません。
私は傲慢な方じゃないつもりだし、自分の悪いところは素直に受け止めます。
ただ、私の言い分も分かって欲しいし、私の言い分の方が妻として考えた場合には
正しい部分が多いんじゃないかって思います。全部絶対私が正しいとか言ってるわけじゃないのに。

512 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:43
>>509
そんな風に言うのなら100歩譲ってそれでもいいとして、
その友達ってやっぱり貴方から見ても
「貧乏で、寄生専業主婦のくせに旦那にろくなものを食べさせず
自分のビールだけはいつもたくさん買って、好き放題している」って感じるわけですよね。


513 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:44
>>511
非常に傲慢で正しさを押しつけているようにしか見えないんだけど…。

514 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:45
こんなに頑張っているのに、ご主人から全然感謝されてないんだね、かわいそうな人・・・(ワラ

515 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:45
いや正しい事を言ってるフリして
その友人が勝手な事をしているのを
激しく妬んでいるのでは?

516 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:45
 (´Д`)
 (´Д`)(´Д`)マァマァモチツイテ     (´Д`)マァマァモチツイテ
(´Д`)(´Д`)(´Д`)マァマァモチツイテ (´Д`)(´Д`)マァマァモチツイテ
 (´Д`)(´Д`)マァマァモチツイテ (´Д`)(´Д`)(´Д`)マァマァモチツイテ
   |//           (´Д`)(´Д`)マァマァモチツイテ
   |              |//
   |   マァマァモチツイテ  /
   |   ∧ ∧     /
   |   (´Д`)   /    ⊂,'⊃
   | ̄| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
   |  | マァマァモチツイテ|
   |_|__号___|


517 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:46
>511
しつこい。友だちとの考え方の違いだろう。
511に迷惑かけたわけでもないのに、いちいちけちつけられる方が迷惑。
考えが違うならそれでいいじゃないか。
自分に被害が及んでいないのに、他人の行動に不満を持つのは
自分自身が満たされていない証拠だよ。

釣りにしてもあまりにお粗末。

518 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:46
>>509もちつけ。
おまいは、>>496じゃなくて>>489だ。

>>496は、もまいのビール好きのナンチャッテ友達の文章だ。w

519 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:46
>511
 いや、あなたが押しつけがましい人だってのはよくわかったから。
 そんであなたの価値観=友達の価値観 ではないし
 あなたの旦那の求めるところ=友達の旦那の求めるところ じゃないから。

520 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:48
あなたはどうなればいいの?
「それは友人がおかしい、切ってしまえ」というレスが欲しいの?
その友人の家庭事情を全部分かっている訳でもないのだろうから
一概にどうこう言えないと思うのだけれど。

521 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:49
>>518アンカー訂正連絡。


>>509・・・×
>>512・・・○

522 :名無しさん@HOME :03/09/04 14:50
色々あって縁切りした友人。この友人は自分の考えと少しでも
違う事する人にはすぐ縁切りしてた。

「もうお前とは縁を切る!」と向こうから言ってきたのに
その縁切り宣言の後にもメール&電話でぐちぐち文句を言ってきた。
「私達縁切れたんじゃないの?」と言っても「なによ!私はあなたの
為に色々忠告してあげてるのよ!」だと。いい加減私も精神的に参って
きて着信拒否してアドレスも変えた、すると友達伝いに手紙を渡され
「着信拒否なんてきたねぇことしやがって!」だとか「今度お前を
見たら殴ってやる!でも手が汚れるから実際は殴らないけど」もう
アフォかと…小学生か?
そんな事だから友達いないんだYO!

523 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:52
正直、分からない。
何でこんな私が責められるんだろう・・・・。
別に私は友達に自分の考えを押し付けたりしてないよ?
みんな答えをはぐらかしてばっかり。

私が何度も言ってる、ビールは毎日買ってるくせに特売のものばっかり買ってる妻と
毎日家事を頑張って旦那の仕事も手伝って、やりくりもちゃんとやってる妻と
どっちに落ち度がありますか?ってことには答えてくれないし。
これはハッキリ私のほうが正しいから、話をそらしてるとしか思えない。
とか書いたらまた責められるかもしれないけど。

本気でその辺について意見してくださいよ。
それから私は旦那とは仲良しでうまく行ってます。
その友達の方が喧嘩したとかって話をよく聞きますよ。


524 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:54
>>523
はぐらかしてないでしょ、予想外のレスにあなたがとまどっているだけ。

その友達との付き合いに相当ストレスを感じてない?少し距離を置いてみるとか。

525 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:55
>>520
何人かは私の気持ちが分かってくれると思って。
反論してる人たちの言うことも少しは正しい部分はあるけど
あまりにも責められすぎな気がしてます。
私が自分のことだからとかじゃなくて、第三者になって考えてみても
その友達ってどうかな?って思います。
そんなに偏った意見を書いてるつもりないのに、なんかちょっとビックリ。

526 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:56
まぁ確かに専業主婦で旦那下戸なのに飲み代ばっかり使う妻は
ちょっとどうかと思うよ。
でもそれはその友達の旦那がいうべきことであってあなたが
言っていいことじゃない。旦那自体がそのことに不満がないのなら
問題ないんだし。

言うなれば夫婦の問題なんだから他人のあなたが口出すのはNG。

527 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:57
  ∧∧                         ∧_∧
 (゚Д゚ )                        ( ´∀`)
  ⊂  ヽ   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\    /,   つ
   〉 ノノ~ <    まぁ おちけつ     > (_(_, )
  ∪∪    \_________/     しし'


528 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:58
>>524
そうですね、確かに予想外のレスばかりでとまどってるし、少し頭にきて言い返した部分もあります。
その辺はごめんなさい。
でも間違ったことは言ってないつもりです。
あまり分かってくれる人いなそうだから、もういいです。
でも、あなたは優しそうなレスだったので少し安心しました。
私が悪いとか友達が悪いとか置いといても一緒に居てストレス感じる人と
友達でい続けるのは難しいですね、距離を置いてみることにします。

529 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:58
釣りなの?そうじゃないなら・・・真の基地を見ちゃったって感じ

530 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:01
>>523
「教えてあげてるのに〜」については確かに無愛想だけど、
その人には興味がもてないものだったんだから仕方がないよ。
他人は他人なんだから。
元々友達になるようなタイプじゃなかったんでしょ?
あなたの家庭とはエンゲル係数も違って、趣味や物の考え方も違ってるだけだよ。
ヒガミって程じゃないと思うよ。考えすぎ。
そんなに怒るんなら、一緒にスーパー行かなければいいだけじゃん。

>旦那さんだって絶対に嫌だと思うな、安いものばっかり買ってくるくせに
>お酒飲んでる奥さんなんて。

それは友人の旦那が言う事だよね。旦那が文句言ってるのに
友人が特売品買ってビール飲んでるならともかく、文句言ってないようならいいじゃん。
たとえ言っていたとしても、結局あなたには関係ないことだし。

>精一杯家庭の為に頑張ってます。旦那の仕事も手伝ったりするし、お酒も滅多に飲まないし、

結構なんじゃないの?これからも頑張ってください。
でも私としては、他所の家庭のことに首を突っ込まない、ちょっとしたことでむかつかない、
鷹揚で気立ての優しいことも妻としては大事なことだと思うなー。
あと、気の会わない人とは、上手に距離をおいてつきあえるくらい、
人付き合いが上手な妻だともっといいかな。
私も精進しようっと。







531 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:04
>528
>あまり分かってくれる人いなそうだから、もういいです。

この言い方って 自分の悪いところを素直に受け止めて…ないじゃん(w

532 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:05
>全部が全部、ふーんって感じで知らん振りって反応されるとムカつきませんか?

デブが勧めるダイエット法 「ヘー(´ν_.` )ソウナンダ」
モサ顔が勧める化粧品「(´ι _`  ) あっそ」
貧相な人のブランド自慢「( ´・∀・`)へー」

そういうことなんじゃないかな。
友達にとって羨ましくもなんともないんだよ。

他人のお財布は523が好きにできるものでもないし、
興味持たない方が心が豊かになるんでないの?あなたの書き込みはびんぼくさいよ。

533 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:06
>>523
最初の書き方が悪かったね。
相手のことを貧乏だから見下してる風に取れるから。
あと友人の方にも悪いところがあるのかも知れないけど
このスレで賛同レスを貰いにくいのは
あなたが直接ドキュンなことをされたわけではないからでは?と思う。
あなたがどうなの?と思っているところは
あなたが口を出すところではないと言うか。
自分が好意で話すことを全部「( ´_ゝ`)フーン 」で済まされたら
ちょっと嫌なのはすごく分かる。
ひょっとしたらその友人は常にそういうテンションなのかも知れないけど。

>ビールは毎日買ってるくせに特売のものばっかり買ってる妻
>毎日家事を頑張って旦那の仕事も手伝って、やりくりもちゃんとやってる妻
を比べれば前者<後者だと思うけど
あなたから見えないところもあるわけで(逆もしかり)

534 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:07
>>504
突っ込みどころおおすぎで、何言えばいいから買わないけど、
とりあえず、安いもの=まずいものではないです。
半額のシールが貼ってあっても、中身のおいしさは半分とかじゃないですよw
また、料理方法や料理のウデで全然味は変わってきますし。
そして、味覚は人それぞれ違います。
あなたがおいしいと感じたものでも、友人or友人のダンナが嫌いなものだったら
「ふーん」って返事されるのも当然じゃないですか?
晩酌についても、友人と友人のダンナに聞いてないんですよね。
酒は飲めないけど、飲み会は好きとかいう人もいるし、自分の稼いだお金で妻が
おいしそうにビールを飲んでるのが幸せって思ってるかもしれないし。

>買えないなら買えないで素直に言えばいいのにさ、なんかヒガミ?って思うような
>無愛想な感じで何だかねぇ・・・って思う。
多分、相手としては
高いものかってすごいでしょって素直に言えばいいのにさ、なんかジマン?って
思うような高慢な感じで何だかねぇ・・・って思っていると思われ。


535 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:07
>>523
あなたの方が正しいから話をそらしてる、というのとは
違うと思います
526さんの言ってる事が的をついてると思いますが、
『夫婦の事情、よそのjj家庭の事に口を出すのはNG』
これに尽きると思います
その奥を責める権利は、当のダンナにしかないと思われます

理想を言えばあなたのような奥の方が、一般的にみて
立派だといえるのでしょう
でも当事者夫が自分の妻に満足していれば良いのです

あと、特売品を買う=貧乏だから、と決めつけた部分が
ちょとまずかったかも知れません

掲示板ってこういうものだから気にしないで…
あなたのご主人はあなたに満足して誇りに思ってると
思うし、それでいいじゃないの

536 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:08
>>530
私が言うことじゃないっていうのは確かにそうだけど、
このスレでは他の人だって、実際には言えない胸にわだかまってる不満とか
吐き出してるでしょ?それと同じです、何で私だけこんなに責められるんだろう・・・・。
お金稼いでますって書かなければちょっと反応も違ったのかなとか正直思ったりして。

その友達とは距離を置くことにします。
他所の家庭に首を突っ込んだりすることはないですよ?
ただちょっとムカついてたし疑問があってここに書いただけだし。

もうレスはいりません。

537 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:10
>もうレスはいりません。

536のお友達もそう思ってそうだ(w

538 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:12
490でも492でもないけど、

>全部が全部、ふーんって感じで知らん振りって反応されるとムカつきませんか?

むかつかないよ。むしろ「ほんっとに興味ないんだな〜w」で終わらないかい?

>なんで安物ばかり買ってビールを毎日買うのかって主婦だったら駄目なほうだと思いませんか?

「駄目なほう」って?何にいくらお金を使うかどうかは人それぞれじゃん?
家族(主にダンナさんとか)と合意の上なら別にいいでしょう?
人のウチの事情も大して知らないで、「主婦として駄目なほう」とか言ってしまう
あなたが激しくイタイです。

>もうレスはいりません。

気に入らないレスしか付かなかったから、ねえw

539 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:14
>523=489
もともと、あなたと友達になるべき人ではなかったのです
友達やめればいいです。


540 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:14
吐き出し結構、でも同意を強要するようなレスは駄目だろ
私は間違ってない、私が正しい、彼女は間違っている、ひどいよね?って
苛めグループの、標的を常に探しているような糞に見えるぞ

541 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:16
>>536
レスはいらないってあるけど、、、
一言だけ。
私も専業主婦で自営業の旦那を手伝ってます。リッチではないけどね、W
あなたは多分、人よりマジメ過ぎるんだと思うよ。
だから、自分の信念を貫けばいいんじゃない?
友達とも距離あけてさ。

542 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:16
>>533
ありがとう。
私もちょっと頭にきて書き方が悪かったと思ってます。
私は直接何かされたわけじゃないけど、
やっぱりこっちは良かれと思って教えたことなのに
いつもいつも冷めた返事をされたら嫌な気分になっちゃうし。
その辺を分かってくれる人がいてよかった。
>>534
私がヒガミ?って友達のことを思ってしまったのと
友達が私のことを高慢だと思ったのなら、おあいこって感じですね。
元々付き合うのに難しいタイプだったかも(どっちが悪いとかじゃなくって)>>535
>>535
なんか、やっと私のことを分かってくれる人が何人か出てきて良かったです。
もう書くのやめようって思ってたから。
私の家はすごくうまく行ってます。それに満足してた方がいいですね。
私も友達の家庭に口を出してるわけじゃないけど、そんな風に見る人もいるみたいだから
余り言わないようにします。

543 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:16
>538
>>全部が全部、ふーんって感じで知らん振りって反応されるとムカつきませんか?
>むかつかないよ。むしろ「ほんっとに興味ないんだな〜w」で終わらないかい?

きっと「私がせっかく教えて『あげて』るのにありがたがらないなんてムキー」
ってことなんでしょw

544 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:17
>ビールは毎日買ってるくせに特売のものばっかり買ってる妻と
毎日家事を頑張って旦那の仕事も手伝って、やりくりもちゃんとやってる妻と

これ、二者択一にしてるけど、実際は両立するよね?
「ビールだけはどうしても買いたい」けど、ほかはやりくりもちゃんとやって、
家事もがんばって、旦那のお世話もきちんとしてるかもしれないじゃん??

だとしたら、「ビールが唯一の楽しみ」という友人に対して
「主婦のくせに許せない」っていちゃもんつけてるようにしか見えない。

こんな選択肢を作っていかにも後者が主婦としてよさそうに書いてあるけど、
内容はおっそろしく恣意的だよね。

545 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:20
なんだかなあ、山田みつ子を彷彿させるね

546 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:22
>買えないなら買えないで素直に言えばいいのにさ

たとえ買えないとしても、別に言う必要ないでしょ。
付き合いも浅くて、親しくもないんだから。

自分が思う*良い主婦*であろうとしてムリしてるんだろうね。
鬱積が爆発しないように、少しずつ手を抜いた方がいいよ。
病気になるよ。

547 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:24
>>544
そんな悪い風に悪い風に考えないで下さいよ。
もう何か責められるばかりで悲しくなってきました(優しいレスくれた人もいたから
嬉しかったけど)
こんなこといったらまた悪口とか言われるかも知れないけど
家事の話とかお互いにしてると料理を失敗したって話もよく出てくるし
布団も干すのは週に1回もしないとか、今日は疲れてるから何もしない日に決めたとか
平気で言ってて、そう言う部分でもハ?って思ってしまうんです。
これも他人の家に口出すなって言われるでしょうけど、
でも皆、他人のことに口出すなってこと、このスレにたくさん書いてるのにな。
私のことを分かってくれる人もいたってことで満足します。
もう、文句は言わないで下さい。私は全部自分が正しいとか思ってないですから。

548 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:24
買い物の仕方には人それぞれこだわりとかあるもんじゃない?
うちの夫は「お買得商品を買う=買い物上手」と思ってるから
一緒に買い物に行くと、カゴにそういうものばかり入れてくる。
私は、買いだめすると忘れる人なので(w、数日で消費できるものを
買いたい人。野菜なんか割高かもしれないけど少量のもの買っちゃう。

その友人だって、やりくりしてビール代を捻出してる私は偉いな〜とか
思っているかもしれないし。

>買えないなら買えないで素直に言えばいいのにさ
じゃなくて、その人にとって必要ないものは買わないってことよ。

549 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:27
>>547
あなたの「張り合い+押し付け癖」を知っててわざとそう言ってるのかもよ
ちょっとでも自分より上をいくと、必死になって対抗してくる人ているからね、うざいし怖いし


550 :名無しさん@HOME :03/09/04 15:28
あらまっ、私もいつも特売品買ってるなー
おまけにビール(発泡酒だ)買って飲んでるし(暑くて喉が渇くからウマー)
旦那は尿酸値が高めなのでビールは飲まん。

価値観(性格?)合わない人とは買い物には行かない方がいいと思うな。
私はいつも一人(子供もいるけどね)で行ってるよ。
たまに友達と行く時は中に入ったら別行動で、レジ出た所で待ってるし。

>>528も友達も悪くない。気が合わないんだね。きっと


551 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:31
私なんて昔一人暮らししてた時、スーパーでは特売品ばっかり買ってたな。
その話をしたら、友人に「主婦でもないのに、特売品ばっかり買うなんて」と呆れられたわ。
そんなわけで結婚した今でもあまり生活が変わってない…

552 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:33
自称主婦業頑張ってます!な奥さんで、
うちは夫婦仲いいの、なんて言ってる家庭って
旦那さんが浮気してて、家に帰ったら罪悪感で優しいってよく聞くなあ。

発覚したらすごい荒れるんだよね。
「こんなに頑張ってる私が裏切られるなんて、ありえない!」って。

逆にぐーたら主婦なのに、旦那さんには愛されてる人もいる。

他所の家庭の事情なんて、ホントわかんないね。

553 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:34
夜にもう一度書き込んでみれば〜?
もっと楽しくなるかもよ。


週末の夜がイイかも。

554 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:37
>547
 だからさ、「いい」妻 とか 「いい家庭」 とか 「幸せ」 って
人によって違うんだよ。あなたの友達のとこがそれでいいのかどうか
あなたの書き込みだけではわからないけどね。
 「誰にとって」いいのか、幸せなのかが肝心なのだと思うわけ。
 なんかあなた自分の理想とするステレオタイプにすごくがんじ
がらめになってる気がする。
 知り合いの共働き夫婦で 掃除とか料理とかあんまりしない奥いるよ。
 でも旦那さんはそういうのあんまり気にしない人だし第一奥にラヴラヴで
(良妻賢母じゃない”から”好きになったのとは違うけどね)、
ハタからみてても幸せそうですよ。

 友達だけじゃなく旦那さんもあなたの理想にあてはめてがちがちに
なってたりしないといいけど。「よい妻でいなくちゃ」「私の考えをこの
スレのみんなにわかってもらわなくちゃ」、「なくちゃ」「なければ」で
いっぱいいっぱいに見えます。見てるこっちも疲れそう。


555 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:37
明らかに仮面良妻、仮面夫婦なんだろ
もの凄いストレスを抱えながら生活してるってのがよくわかる

556 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:39
マッハ555おめ。

557 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:44
レスくれてる人たちへ

私も旦那が独立する前は安いモノもよく買ってました。
今は特売とか関係なしに食べたいものを買えるようになったけど(もちろん限度はありますが)
生まれつきのお金持ちのわけじゃないから、やりくりすることとか
特売のものを上手に買うことに対して馬鹿にしてるような気持ちはないです。
>買えないなら買えないで〜〜
って書いたの、すごくまずかったって思ってます、これは私が悪かったです。
でも、私が言いたかったのは私がもしお金持ちの人に「これはお勧めよ」と言われたら
「それじゃ、お給料日に買おうかな」とか言うと思います。
もし、その勧められたものに興味がなければ正直に笑いながらでも「それ好きじゃないんだー、
でも教えてくれてありがとね」って言います。
別に相手がお金持ちぶって勧めてるなんて悪い風に考えません。
だから、友達が余りにも冷たい態度で受け答えをするから
私にとっては彼女の方が心が狭いって感じてしまって
ひがんでるのかな?って思ってしまって、ここで愚痴を書いたのだけど
何だか誤解されっぱなしになってしまいました。

それから旦那が浮気してるかも知れないみたいな言い方は止めてください。
私は旦那を信じてるし、勘もいいほうなので浮気されればすぐに分かる自信あるし
心配してくれなくても大丈夫です。

558 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:45
>>547
学生時代みたいにいつも一緒で何でも話せて仲良し 
みたいな友達は年とるとなかなか出来ないし、
これから子供が出来ると子供のつきあいで、気の合わない人とも
つき合あわなけらばならない事とかもあるので
ほどほどに、距離をおく事も必要かも。
世の中いろんな人がいるんで、気にしないで頑張りや!


559 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:45
誰もあんたの旦那が浮気してるなんて、書いてないでしょ?
自意識過剰?

560 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:49
感謝されないと気が済まない性格らしいね、はっきりいって浅ましい

561 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:49
>なんかあなた自分の理想とするステレオタイプにすごくがんじ
がらめになってる気がする。

話がずれてしまうけど、私の知人がこれで鬱になった。
「私はきちんと完璧に家事をこなすイイ妻で、義両親の前ではイイ嫁で、
会社の中でも完璧に業務をこなし、趣味の演劇にもがんばっちゃうの」と、
自分の中で「結婚式&結婚生活」に対して妄想とも言えるくらいの理想を掲げ、
自分一人でその理想を達成するために走り回り、理想にがんじがらめになって
あげく現実とのギャップに耐えられず…のパターン。

理想という名の妄想を語り出したあたりからフェードアウトしましたが、
今では彼女は立派にリストカッターになりました…。
現在の友人でないのでsage

562 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:50
>>550
>>528も友達も悪くない。気が合わないんだね。きっと

ありがとう、やっぱり相性の問題、これに尽きるようです。
友達も私といてもしかしたらストレスを感じてたかも知れないと思います。
でも、間違ったことしてないって思ってしまうから
ほんと気の合う人を探した方がいいですね、精神的にも。

563 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:51
>>557
お友達は素直な人なんでしょう。
欲しくもないのに社交辞令で「買おうかな」なんて言ったら
かえって失礼だと思ってる人かもしれない。
他の人も言ってるけど、いずれにしても一緒にいてストレスを感じるようなら
しばらく距離を置いてみるのがいいと思う。
別に相手だけが友達ってわけじゃないだろうしね、お互い。

564 :561:03/09/04 15:51
すみません>554からのレス引用です。失礼しました。

565 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:51
本当の意味で自分より格上の友人を見つけた方がいい。

566 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:52
>>558
ありがとう、ほんと世の中色んな人がいますね。
一々気にしていたらキリがないですね、もっとたくましくならなくっちゃ!

>>560
感謝されなくても全然かまいません。
って、私に言ってるのじゃなかったらごめんなさい。

567 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:55
つか押しつけは(・A ・)イクナイ!
一緒に買い物行かなきゃいいだけのことじゃん
なに熱くなってんだかわけわかめ
子供じゃないんだから相手のリアクションにケチ付けるなって。
それにしても反省はしないんだね。

568 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:55
まだやってたのか・・・藻前ら暇?

569 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:59
>547
取り敢えず貴方が人に誤解されやすい物言いをなさる方だと言うことは
良くわかりました。
また、気の無い返答が繰り返しかえってくる話題は相手が乗り気でない話題なので
以後は控えるぐらいの気遣いが欲しいです。
家族のために沢山の努力を惜しまず奉仕している様子はとてもエライと思います。
でも、私なら貴方のような余計な誤解を招きやすい妻は要りません。


570 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:59
もう、レスはいりませんから、本当に。
反論する人も、分かってくれた人も、ありがとうございました。
反省しないなんてことはないし、私も書き方が悪かったと思ってます(何度も書いてるはずだけど)

もう言いたいことは言ったし、分かってくれないのも人間だからしょうがないし、
私の言い分を分かってくれた人もいたから、もう充分です。
でも皆、私の言い分にケチつけてるくせに私にケチつけるなって言うの変ですね。
でも、言いたいこと言っていい場所だから、いいんですよね。私もたくさん言ったし(書いたし)
と言うことで、どうもありがとうございました。

571 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:01
貴女が見に来なけりゃいいことですから、レスのことは気になさらず。

572 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:01
悪口悪口書いてるけど、世の中みんな自分と同じ考えじゃないっていう
とーーーってもいい勉強になったんじゃないのかなあ。
すごい狭い視野しか持ってなかったみたいだから(釣りじゃないん
だったらなw)、いろんな意見が読めた幸運をかみしめて欲しい。
みんながみんな、貴方の路線がいいとは思わない現実。

というか、>>547で自分はそのお友達さんに憧れるw
ナチュラルに「今日は疲れたから何もしない日ー」とか
自然体で肩の力が抜けてる人っていいなあ。
自分も結構せかせか動く方だからさ。

573 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:01
>>569
私もあなたみたいな嫌味な書き方をする人と友達になりたくないから良かったですね。

574 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:01
>>564
んだ。んだ。禿同
いい所いっぱい持ってる人は、勉強になるし、見習いたい。
嫌な所がある人の悪口言ってると、自分の格が落ちる。

575 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:02
反論されたらケチをつけられたってか・・・

576 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:04
宗教の勧誘してくるウザイ奴ってこんなんだよねえ

577 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:05
>>571
気になるから見に来てしまいます。この話が終わって欲しいです。
私はもう買い物に行かなきゃいけないし、家事をするのでもう終了にしたいです。
でも何か勝手なこと書かれっぱなしなのも嫌だし。
でも、キリがないからもういいです。おちょくってるだけの人も沢山いるみたいだから。
応援してくれた人、分かってくれた人、本当にありがとう。

578 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:05
>>570
ここだから忌憚ない意見が出るけど、
周囲の人は大人だからきっと面と向かって言ったりしないだろうね。

思うところは多々あるだろうけどさ。

良い妻であろうとするなら、慎ましさも大切ですよ。

579 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:06
>もう言いたいことは言ったし、分かってくれないのも人間だからしょうがないし、
>私の言い分を分かってくれた人もいたから、もう充分です。

いきなり翻ったよ(呆

580 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:08
団栗タンのような人だな。。。(小町ネタでスマソ

581 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:08
>おちょくってるだけ

そんなレスは一つも見当たらなかったんだが、見落としてるのかな。
肯定も否定も全部もっともな意見だったと思ったけど。

自分の都合の悪いことは、全部相手のせいにしてたら
そら正しい人だわな。
幸せな人だ。

582 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:08
>>572
これだけ言わせてください。
私は視野は狭くないです。広いとは言えないけど仕事してる時は
外人の人も会う機会が多かったし、若い人からお年寄りから様々な職業の人と
関わる仕事で、色んな立場の人の意見もよく聞いてました。
いろんな意見があるのは充分分かってるけど、基本的に正しいことっていうのは
ある程度決まってるものだと思ってます。これも考え方の違いですね。それでは。

583 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:08
このごに及んでもまだ
>おちょくってるだけの人も沢山いる
とか言ってるしー。

この時間帯でよかったよ。みんなまともな意見だよ。
それもわからん程もう目が曇ってるのかい?
頭固くなっちゃってるのかい?

584 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:09
名無しで知らん振りしてればいいのに、何度も出てくるあたり
かまってチャンだったのねw

585 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:09
>577
「馬耳東風」って、知ってる?

ここよりも「ただ聞いてほしい〜」スレに書き込んだ方がよかったかもね。

586 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:10
>私は視野は狭くないです。
宗教にハマって周りが見えない人がよく言ってます。

587 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:10
>基本的に正しいことっていうのはある程度決まってるものだと思ってます

俺様ルールってやつねw

588 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:12
>基本的に正しいことっていうのは
>ある程度決まってるものだと思ってます
1+1=2みたいなものかなw

589 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:12
営業やらせたら凄い成績出しそうね

590 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:13
>>570
何が何でも自分の言い分を認めて欲しいから
何度もレスしてるんでしょ?
誰もわかってくれないのは、それなりの何かがあると
なぜ思わないんですか?
あくまでも説明など他の事ばかりを原因にして、
自分自身の内面に問題があって反論されてるという現実に
目を向けないんですか?
現実から目を背け、周囲が悪いばかりに言ってるから
自己中で我侭な世間知らずと思わるのは仕方ないよ・。


591 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:13
もうそろそろ止めようよ〜

592 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:13
幸せな人だってことで。

593 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:15
その性格が災いして旦那の会社潰すなよ

594 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:15
電源切りなよ。あなたが、これだけはとレスしてるかぎり終わらないし。
あなたのレスは、なにからなにまで

燃 料 な ん だ も の

595 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:15
>>577
気にしないで、買い物に行った方がいいよ。
外に行ってパーッと忘ちゃえー
2chしてるくらいだから、みんな似たりよったりだよ
私も含めてね。

596 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:15
>基本的に正しいことっていうのはある程度決まってるもの
そもそもこの件にはこれがあてはまらない罠w
んなもん人それぞれじゃんって話なのに、なんでわからないのかねえ。

597 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:16
「ちょっと聞いてよ、この間、Aさんのことを掲示板に書いたら、
サイアク〜とかダメ主婦ってレスがガンガンついたのよ、やっぱり皆そう思うのよね」
と言いたかったのだが、逆に諌められてヽ(`Д´)ノモウコネエヨ!!

冗談じゃないわよヽ(`Д´)ノプンプン
でも少しだけど、話の分かるマトモな人もいたわね。
やっぱり2ちゃんじゃちゃんと話のできる人は少ないわねー。ヴァカばっかり!

ってとこですか。

598 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:16
>>589
キャッチセールスなんかに向いてるかもw
すごい勢いで英語教材とか勧めまくって、気が弱い人からガッポリ・・・w

599 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:16
>>595

やめてくれ、漏れのことは含まないでくで。

600 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:18
ビール飲もうが特売品買おうが、
自分で買ってるんだから文句言うなっつーの!
人の勧めるものを相手に気を遣って全部買ってたら
みの信者のじーさんばーさんは破産するっちゅーねん。w

601 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:19
自分の思い通りのリアクションがこないから腹立てるって
友達を見下してるんでしょ?友達じゃないじゃん。


違うなんて言わないよねえ・・・
ってもういないのか。

602 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:20
きっと鼻息荒くして見てるよ、また戻ってくるよ。

おねがい、ゴハンの用意するから、戻ってくるなら夜にして。

603 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:20
うっそ
レス100進んでるじゃん・・・・

604 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:21
みんなちょっと言いすぎな気がするな
過程の為に一生懸命頑張るのって大事なことだと思うよ、あまりめげないでね。

605 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:23
>>604
それを他人にまで押し付けなければ、尊敬に値するんだがね

606 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:24
家庭のために頑張るのと、友達やここで思うようなレスポンスが
なくて意地を張るのをごっちゃにしないように。

607 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:25
>>605
私は文章を読んだ限りでは押し付けてるって風には感じられなかったけど・・・。
やっぱり言葉だけだとイントネーションとかも伝わらないし誤解を生みやすいんじゃないのかな。
誰かも言ってたけど、気が合わないってことに尽きると思うよ。
誰が悪いとかじゃなくて、愚痴を書いただけなんじゃないの?
私もよく自分が正しいとか思ってなくても愚痴を書くことってあるしさ。

608 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:28
>>607
ここのレスに関しては、かなり押し付けてると思われ。

正しいことはある程度決まってたりするらしいしーw

609 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:29
言い方がソフトでも何度も言われたら嫌気がさすだろ・・
友達らしい人の言い分も聞きたいもんだが。

610 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:29
>>607
やたら彼女が使っていた「私が言ってることのほうが正しいと思うんだけど」
押し付け以外のなにものでもないような気がします

611 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:30
反論する方もかなり押し付けてんじゃん

612 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:31
それなら肯定するほうも押し付けてると言えるのでは

613 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:32
言い過ぎだの押し付けてるだの下手に擁護してる人、
反って自作自演の疑いかけられるよ。
はっきり言わせてもらうと、、
擁護する事によってマスマス火に油を注いでるってわからないの?

614 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:32
>過程の為に一生懸命頑張るのって大事なことだと思うよ、あまりめげないでね

自演ご苦労(w
それは冗談だけど、読解力なさ杉。


615 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:33
つうか、「特売品買う友人」は駄目なほうの主婦で、
「昼間に2ちゃんやってる自分」は駄目じゃないほうの主婦なわけだ。

すんげ〜自分勝手な基準だな、こりゃw

616 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:33
ほらね、やっぱりここの人たちこそ答えを一つにしようとしてる。
擁護するのがおかしいって何でそう思うの?
色んな意見があって当然なら擁護する人が幾らいたって可笑しくないのに。

617 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:34
>>616
オカエリ、思ったより早かったね

618 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:35
他人の言葉をアドバイスととるか、イヤミととるか
受け取る側の心が貧弱だと、いい言葉も響かない。

自分で視野が広いとか、正しいとか口に出して言っちゃう人って
世間では生暖かい目で見られるもんですよ。
理解できないから言っちゃうんだろうけど…。

619 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:36
>>617
ワラタ

620 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:36
>>616
流れを止めさせたいの?それとも認めさせたいの?
流れを止めたくていう台詞がそれ?



621 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:37
私はさっきここに来たばっかりだよ?

622 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:39
私って?

623 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:39
来たばっかりの割には今までのやりとりをちゃんと把握なさってますね

バレバレですよ、どこまでもみっともない人ですね

624 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:39
来たばっかりで「ほらね」はないだろう。>621

625 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:39
答えを一つにしたがってるのは
>>489だけだと思うな。
私は答えはいくらあっても全然構わないもん。w



626 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:40
>>615
旦那さんの仕事を手伝ってるって書いてありましたよ。
息抜きの時間かも。私も仕事してるけど2ちゃんよくやってるし(今もw

627 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:40
あーなんだー
馬鹿が来てたのかー
みのがした
くそ

628 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:40
>>616
「ここの人たち」って?
あなたも「ここの人たち」ではないの?




それとも、また戻ってきた・・・?

629 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:41
>>624
スルドイ!!!!

630 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:42
プチDQN祭りだったんですね

631 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:44
>>623
>>624
一通り読んでから初めてレスしたから「さっき来た」って書いただけ。
勝手に決め付けないで。一通り読んで流れが分かったからほらねって書いただけだし。
みっともないとかいきなり言うのって貴方の方がみっともないよ。

632 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:44
ほらねったら ほらね〜♪
ほらねったら ほらね〜♪

633 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:45
なんか私、疑われてるみたいだからもうレスしません。
疑うなら勝手にどうぞ。

634 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:45
え?戻ってきた?
たのしみたのしみ
でも出かけないといけないんだよね。
とりあえず
うちの旦那は一滴も飲めませんけど、私が晩酌するのはOKです。
料理も特売品が多いですが、うまいと言ってくれてます。
わたしも興味ないものを勧められたら「今度買おうかな」とは言わずに
「へー」で終わらす。
だってそんなこと言ったら「なんでこの前買うって言ったのに買わないの?」
なんてチェックはいるでしょ。
めんどいんだよね。

635 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:46





も     う     レ     ス     し     ま     せ     ん







636 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:46
>>631 なんで一通り読んだだけで「ほらね」になるんじゃ?


637 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:46
>607
亀でスマソですが
>言葉だけだとイントネーションとかも伝わらないし
イントネーション?

638 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:46
キャラが同じなのなんでだろう〜♪

639 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:46
>>636
同意

前にやりとりがあって使う言葉だろ

640 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:47
捨てセリフまで同じなのなんでだろう〜♪

641 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:47
>>633
>疑われてるみたいだからもうレスしません。

文章が恐ろしく似てる…(((((゚Д゚ ;))))))

642 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:49
ほらね=法螺ね=ウソね

ほら 1 2 【▽法▼螺】

(名)
(1)「法螺貝(1)」に同じ。
(2)「法螺貝(2)」に同じ。
(3)大げさに言うこと。大げさなうそ。誇張した自慢。

これだったのか!納得!!

643 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:49
戻ってきたんじゃなくって、ずっと張り付いていたんだと思われ。
んで溜まりかねて脳内擁護人を作ったとか。
自分ではジサクジエーンの自覚もなかったりして・・・(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

644 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:49
>>642
ワラタ

645 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:51
偽者が出てくると困るので、トリップきぼん〜ぬ

646 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:52
489も、それに似た人も文章を書くのがヘタなんだね。
ホントは悪い人じゃないんだよ。きっとな。

マトモな文章が書けないだけで。
使うべき言葉を知らないだけで。

普段から言葉遣いに気をつけた方がいいよ。
悪気があろうとなかろうと、いらん敵作るからさ。

自分が書いてる通りの人間なら、底が浅くて、意地悪な人だけどね。

647 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:52
このスレで祭りになるのも久々だな…

648 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:52
>>496は自分のドキュぶりを叩かれても
友達の方を逆恨みしたりしそうだ

「私は悪くないのに!」

649 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:54
>>614
冗談じゃなくてビンゴでしたねw

650 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:54
トリップつけたりしないとこ見ると、釣りじゃないんだよね…
ホンモノなんだね

651 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:56
次は【第三の人格】が出てくる予感

652 :648:03/09/04 16:56
>>496じゃなくて>>489でしたスマソ


653 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:57
↓バカそうなコイツで勘弁してよ!!
http://www.geocities.jp/ishigaki1998/allking1998.htm

654 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:58
でもさー、私は>>498タソの気持ちも分かるなぁ〜

655 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:59

間違えちゃった?

656 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:59
自分が正しいと信じてるならさ、旦那にこのスレ見せて、意見聞きなよ>>489
DQNな旦那ならきっと慰めてくれるよ。

マトモな旦那なら雷落ちるだろうな…。

657 :645:03/09/04 17:00
間違えた、>489タソだったスマソ

658 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:30
今晩は楽しくなそうな悪寒・・・。

659 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:32
ん、やっと書き込みできる?
何か調子悪くなかった?

660 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:33
>>489さんって新婚さんなのかな?
なんだか頑張ってる可愛い新妻って感じ。

661 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:34
けなげでもあるが、少々息苦しい鴨

662 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:34
>>659 お主、もぐりか初心者と見た!w

663 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:38
どこをどう見れば健気になるのか・・・。

664 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:39
>>654
>>660
うんうん、私も同じこと思ってたよ。
確かに家事を頑張ってやってて仕事の手伝いもしてる489タソからすれば
文句の一つくらい言いたくもなるかもね。
文句というよりも心配で気になるって部分もあるのかも知れないし。
ねぇ、そう思う人いないのかな?

665 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:40
>660 頑張りすぎて、肩に力が入っちゃったのかなぁ

666 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:40
>>663
新婚だったらってこと

667 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:41
頑張るのは勝手だけど
押しつけはやめろと。

668 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:41
メルメルメルメル・メルモちゃん♪

669 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:42
>>489は確かに良い妻だと思うよ。

670 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:43
良い友達と良い妻は別。

671 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:44
ちょっと待て。今更ながらよく読み返してみたんだが
>>489はそんなに間違ってること言ってないと思うぞ。
失言ともとれるレスもあったが後からちゃんと詫びてるわけだし。
漏れから言わせれば、汗水たらして仕事を頑張ってる旦那に安物ばかり
食わせて自分は毎日晩酌って女の方が問題ありだな。

672 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:45
>>668
赤いキャンディー青いキャンディー知ってるかい〜♪って歌だったよね。
手塚治だったかな。

673 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:45
>>659
初心者ですか?

>>669
禿同!旦那さん思いの良い妻だ。


674 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:47
話の腰を折って申し訳ない

書き込みできない=初心者、ってどういうこと?

675 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:47
そうかな〜。でも1日終わった後のビールは美味しいし
人の家庭の事だしぃ〜、そのあたり微妙?

676 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:48
>489のところってダンナさんが会社経営ってことなら、
社長夫人なのか・・・。
そりゃあ食費とかうちとは違うんだろうな。
記念日に二人でホテルのレストランでワインってイメージ。

677 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:48
>ビール買い込み

某JOYみたく懸賞目当てだったりしたら萎え

678 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:50
>>675
別にビール飲むのを悪いって言ってるんじゃないんだよ。
特売品ばかり買うのに毎日ビール買うなんて妻としてどうかってことだと思うよ。
私が男だったら、そんな奥さんはやっぱり嫌だと思うな。
かえって489タソのような奥さんの方が幸せになれそう。

679 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:51
>>675
ダンナさんが食卓に着くまでは待ってるよね?
まさか御飯準備しながらプハーッとか言って飲んでるの?
だったら489友と一緒だよ。だらしない。


680 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:52
そういえば社長婦人だったんだ。
そこのところ忘れてて何偉そうに言ってんだかって思ってたけど悪かったなァ。ごめんね>>489

681 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:52
女性として、良い主婦であるってのは尊敬に値するよ。
のんきな友達と違って、旦那のために頑張る>>489は偉いよ。

ひまなヤツらなんだよ、ここでレスつけてんのはさ。
がんばれ、>>489

みんな本当は味方なんだよ。
はげましたかったけど、叩かれそうでいえなかったんだ。
ここ数レスの雰囲気はいいよね。

わたしもがんばらなくっちゃ。
いい友だち探してね。

682 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:52
>>675

一日終わったあとの褒美のビールなんか専業には権利ないよ!
一生懸命働いた旦那以外飲んじゃ駄目でしょ!!!

683 :539:03/09/04 17:52
やっぱり価値観の合わない人とは友達ではいられないよね。

489タンの今日の夕食は何かな〜?

684 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:52
ここ最近の流れを読ませていただきました
最初>489さんは 「元々友達になるようなタイプじゃなかった」と言ってますよね?

どういう経緯で友達になられたのでしょうか?
(たとえば趣味が同じだとか色々あると思いますが)

また本当に相手の方は>489さんを 現在でも友達と考えておられるのでしょうか?
自分の興味のない話題を何度も話しかけられて スルーしても気が付いてもらえない
>489さんの友達がこのスレに書き込んだ方が 皆の共感を得られそうですが・・・・

685 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:53
489>>>>・・・・・・・・>489友な、間違いないだろ。
ただ、人の家の買い物見て安物だの、ビールばっかりだのチェックすてどうこう言う下品さはどうにかならないものか。

686 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:55
あんたらの隠された本音にワラタよ

687 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:56
さっきから自作自演がつづいております

688 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:57
>>674
この板の住人なら魔の17時を知っているからさ。
あと19時モナー!
グラフ見てみそ。
ttp://ch2.ath.cx/load/life2.html

>>681
そうだよね。旦那の為に頑張っている>>489は尊敬する。
>>489さん、頑張ってね!

689 :686:03/09/04 17:57
ごめん、誤爆しますた。

690 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:57
つい他所の人の買い物籠覗いて夕飯のヒントにしてしまう私・・・。

691 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:57
>>687
IE?わかんねーかな

692 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:58
>>687
>>668

693 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:01
主婦の鑑の489さんの完璧さに嫉妬して叩いて屑共よ、
2ちゃんばっかしてないで、ちゃんと旦那の飯こさえろよ


694 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:01
>>489
もうこのスレを見ないかも知れないけど
私も最初からレスを読んで見てあなたが言ってること間違ってないと思いました。
これからも主婦として頑張ってね!
良かったら参考にしたいから、普段妻として気をつけてることとか教えてください。

695 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:01
専業だって家事っていう仕事があるし、ストレス溜まるYO ビールくらいね〜。
家計のやりくりはするのは妻だから、それくらいの自由は許されるんでない?

>679 鋭い!(w でも、ダンナは何も言わないよ〜

696 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:02
あー、わかるわかる。
うちの近所にも>>489友みたいなの、いるよ。
怠惰な癖に僻みっぽいやつ。
さっきは何で叩かれてたんだろう?

697 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:03
489家の今夜のメニュー気になる。
ヤンエグ夫婦の食卓は豪勢だと勝手に思い込んでる私。

698 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:04
すごくいい家庭に育ったんだろうね。
だからよく言う「ちゃんとした常識」を持ってるんだね。

699 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:08
食事の仕度の途中なので、また夜にでも来ます。
最後の一言、>489、あなたは悪くないですよ!

700 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:08
>>698
きっとそうだろうね。
相手はダラシナイ家庭に育ったと思われ。

701 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:11
なに?ほめ殺し?

702 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:13
やっぱり時間帯が悪かったんだと思うよ。
昼間は暇な専業チュプばっかりいるから。
夜だったら男も増えてくるし>489支持派の方が圧倒的に多いんじゃないかな。
ま、漏れはどっちの言い分も納得できるが、489の旦那が羨ましいよ。

703 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:14
たまに空気読めないやつがいるな。ちゃんと嫁!

704 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:14
時間が遅くなってきたら、どんどん>>489さん擁護のレスが増えてきましたね。
やっぱり489さんの意見は間違っていなかったという証明でしょう。


705 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:14
>>701
いや純粋な共感。

706 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:16
ほめ殺しなのか
マジレスなのか判らないのが2ちゃんの良い所w

707 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:17
>>489さんって理想的なお友達だったのに、その人は
切られちゃったのね。
でもやっぱりお互いのレベルが釣り合わないとね。

708 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:17
何か面白そうだから読み直そうかと思ったけど長杉。
読む価値あり?

709 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:18
>>706
だから嫁って。

710 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:19
>>707
>でもやっぱりお互いのレベルが釣り合わないとね。
そうだね〜
理想的なお友達ってセレブな方よね、やっぱり。
買い物は紀ノ国屋?それとも麻布でかしら〜?
デパ地下かもしれないわね。

711 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:20
>>708
あるようなないようなw

書き込んだ時間帯が悪かったよね。ひどいレスばっかりだもんね。

712 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:21
>>710
だから(ry

713 :710:03/09/04 18:21
さげ忘れたスマン。

714 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:23
>>489さんは今頃夕ご飯作ってる頃かな。
あ、うちも作らなきゃ!

715 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:26
もうこのスレのことなんて見捨てちゃったのかな
寂しいな

716 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:26
>>714
私も作らなくっちゃ。料理下手だから毎日大変だよ。

717 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:26
明らかに489がDQNじゃん?なに共感してんの?
偽善の押し売りの巣窟かここは

718 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:28
うわっ、なにこれ。
なんで急に擁護が増えてんの?

バカみたい!
ちゃんと読めば誰がホントにDQNなのかわかるのに!

719 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:29
>>717 う〜ん、難しい所だよね。489友も別に誰に迷惑かけてるわけじゃないし。


720 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:29
>>717
偽善ってなんですか?
こんなに肯定のレスがついてるんだから
やっぱりこれが世間的に正しいんですよ!

721 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:31
>>489
はっきりいって、友人の方が間違ってますよね。
きっと489さんにとって、最善の選択はその友人と多少距離を置くことだと思いますよ。
もう少しその友人も、489さんの好意を受け入れてくれていたらよかったのにな〜。
いい友人が489さんに出来ますように・・・。


722 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:34
 私もビールやめよう。友達に軽蔑されてるかも。

723 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:34
>>717
お、ここマンセー意見しかダメなのかと思ったよ

>>489
>もう付き合いやめようかなって時々思います
そりゃ相手のセリフだろうがよって感じだよな
>元々友達になるようなタイプじゃなかった
って何様だこの女。

724 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:37
489を叩いてる人ってダラ奥でしょ?
はげしく同意です>721
やっぱり時間帯によるのかなあ?
くっちゃねばっかりで、何もすることがないから2ちゃん
で叩き?
ていしゅ元気で留守がいいってか?
こんな屑女を嫁に貰った旦那さん方が不憫でならない。
いい加減に自分の立場をわきまえろよ、パラサイトダラ奥共!!

725 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:41
489さんは、「妻」としては素晴らしい方でしょうね。







でも「姑」としては最悪になりそうですね。

「良かれと思って言ってあげてるのに」
若いうちからこんなフレーズが出てくるようでは先行き心配です。


726 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:50
 「どういう時に友達やめますか」ってスレなんだから489も非難される
いわれはない罠。「友達をやめる正当な理由」じゃないんだから。

727 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:52
>>726
  ∧_∧  
.<=( ・∀・)<そうだね

728 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:52
(´-`).。oO(え、てっきりほめ殺ししてるんだと思って書き込んでたんだけど・・)

729 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:53
489の場合は友達と言うよりも知り合い程度だったのでわ?
金銭感覚が禿げしく違うと、お付き合いできないよ。

730 :名無しさん@HOME:03/09/04 19:46
489です。何か私が買い物に言ってる間にものすごくレスがたくさん付いててビックリしました。
中にはやっぱりまだおちょくってるような人もいるけど、
これだけたくさんの人が分かってくれたんで、安心しました。
買い物中もすごく悩みながら行ったので色々と買い忘れしちゃったし。
それで、思い返してもやっぱり私はそんな間違ってないなって正直思ってたんで
分かってくれる人が増えて納得しました。勿論私も悪い所はあったと思います。
言い方とか気をつけるべきでしたね。
でも、色んな考え方がある中で私の意見は決して少数派じゃないって分かったので
良かったです。もしかして私が本当に間違っているのか?とも思ったけど
冷静に第3者に立って考え直しても、やっぱり友達の方が既婚者(しかも専業主婦)として
いい加減すぎるように感じてしまったので。

なんか態と褒めておちょくろうって思ってる人もいるみたいだけど
レスを見れば本気で言ってるのか技となのかくらい分かるので残念でした。
それから>>724が縦読みなのも知ってます、残念でした。

私が自己中とか押し付けがましいとか言ってた人、今どう思いますか?
視野が狭いって言った人、今ここを読んでどう思いますか?
私も悔しかったけど、まずみんなの意見も認めようと思って
先に「私も悪いところがあるけど、とか、私も書き方が悪かったけど、とか
ごめんなさい」ってちゃんと謝ったのに、何故皆は認めてくれないのか不思議でした。
でも、色んな考えがあるしそれを押し付けることは出来ないというのは
私もそう思うので、私が間違ってると思う人は思えば言いし
私のほうが正しいと思う人は思ってくれれば嬉しいし、それで言いと思います。
優しいレスくれた方々、ホントどうもありがとう!(夜になって書けばよかったですね、ホント(*_*)

731 :名無しさん@HOME:03/09/04 19:49
(・∀・)

732 :名無しさん@HOME:03/09/04 20:06
>レスを見れば本気で言ってるのか技となのかくらい分かるので残念でした。
>私が自己中とか押し付けがましいとか言ってた人、今どう思いますか?
>視野が狭いって言った人、今ここを読んでどう思いますか?
>優しいレスくれた方々、ホントどうもありがとう!(夜になって書けばよかったですね、ホント(*_*)

激しくワロタ、きっつー
PCの前で仁王立ちしてたりして(ゲラ      
専用ブラウザ使えよ                                           

733 :名無しさん@HOME:03/09/04 20:25
私は一応擁護派だけど、
>>買い物中もすごく悩みながら行ったので色々と買い忘れしちゃったし
ってこういう物のいい方が人を苛立たせるんじゃない?



734 :名無しさん@HOME:03/09/04 20:25
>489さん お帰りなさい(^^)
時間帯とかその時の流れで意見が偏ることもあるから、あまり気にしないでね。
昼間は専業が多いから、専業VS兼業 のノリで叩かれたんでしょう。
お気の毒さまでした。

晩ご飯の支度は終わりました?うちはあと一品、作ろうか迷っています。どうしよう・・・
489さんの今夜のメニューは何ですか?良かったら教えてください♪

735 :名無しさん@HOME:03/09/04 20:25
>>730
最初に書き込んだ時間帯が悪かったんだよね。
489さん、がんがれ!!

736 :名無しさん@HOME:03/09/04 20:25
489タン、時間がたてば皆わかってくれると思うよ。
悪名高い2ちゃんだけど、常識的な人はたくさん居るから。
やっぱり素直な人とお友達したいですよね。
頑張ってね!

737 :名無しさん@HOME:03/09/04 20:26
>732
ちょっと言い過ぎじゃない?
>730
だらしない主婦に対して「エ?」って思うことってあるよね
489タソはそれを書いただけなのに
何でこんなにプチ祭りになってるんだか・・・

738 :名無しさん@HOME:03/09/04 20:27
   n                n
 (ヨ )              ( E)
 / |    _、_     _、_    | ヽ
 \ \/( ,_ノ` )/( <_,` )ヽ/ / >>489グッジョブ!!
   \(uu     /     uu)/
    |      ∧     /

739 :名無しさん@HOME:03/09/04 20:27
他所の家の事は放っておけばいいのに・・・
ってのが正直な感想です。


740 :名無しさん@HOME:03/09/04 20:29
   。 。
  / / ポーン!
( Д )  


741 :名無しさん@HOME:03/09/04 20:30
人それぞれだけどさ、自分なら489じゃない方と友達になりたいな。
世間体の塊とか真面目な人って話してて楽しくないし疲れちゃう

742 :名無しさん@HOME:03/09/04 20:31
>>730
お帰りなさい、元気になられたようで安心しました。
ここって昼間は特に荒れるんですよね、まだ2ちゃんねる初心者っぽかったので
相当傷つかれたんじゃないかと思います。
それにしても反論とは思えない数々の侮辱ともとれるレス、酷いですよね・・・。
あなたは全然間違っていませんよ、そのままで居て下さいね。

743 :名無しさん@HOME:03/09/04 20:32
私は旦那のためにこんなに頑張ってんのよ!
なのにあなたは何?旦那に特売の安物食べさせて自分はビール??

別に良いじゃん。ヨソはヨソ。


744 :名無しさん@HOME:03/09/04 20:34
489みたいな嫁さんがホスィ・・・
自分の至らなさを突っ込まれて逆ギレするようなここの鬼女は489の爪の垢でも煎じてのみやがれッ!!

745 :名無しさん@HOME:03/09/04 20:35
>739 743  でもその人の旦那さんが可哀想になったりしない?
    ビール代だって結構するし、その分美味しいもの食べて欲しいって
    思うよ。

746 :名無しさん@HOME:03/09/04 20:35
DQN祭り記念パピコ

747 :名無しさん@HOME:03/09/04 20:43
正直祭り上げるほどのものではないと思うのだが…。

748 :名無しさん@HOME:03/09/04 20:47
>私が自己中とか押し付けがましいとか言ってた人、今どう思いますか?
>視野が狭いって言った人、今ここを読んでどう思いますか?

ほんとですよね。なんとか言ってみなさいよ!って感じ。

749 :名無しさん@HOME:03/09/04 20:49
>>747
そうだよね、いつまでやってるんだろ      

750 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:02
>私が自己中とか押し付けがましいとか言ってた人、今どう思いますか?
>視野が狭いって言った人、今ここを読んでどう思いますか?

これ自体ウザイ。

751 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:02
>749
いや、これは完全に489を叩いたDQN祭りだと思われ。

752 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:04
>私が自己中とか押し付けがましいとか言ってた人、今どう思いますか?
>視野が狭いって言った人、今ここを読んでどう思いますか?

( ゚д゚)ポカーン ダメダコリャ

753 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:08
(・∀・)489の勝利宣言でオワリ?

754 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:14
後でタネあかしをした方がいいな

ぶち切れてまた舞い戻ってくるかもw

755 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:16
午後にいた専業スフですが、489があまり叩かれてるので擁護しました。
私も経験有りなので。
夜になって流れが変わったのは良いですが
>>678>>682 みたいな意見はねエー
人が何飲もうといいでないの
昼の叩きは専業スフなのかな?違う気がするなー
兼業の専業叩きの方が怖い気がする

756 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:18
>>755


757 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:19
>>755
オイオイ…

758 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:19
>>755
おまいさんも、専用ブラウザ導入しる・・・。

759 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:21
>754
わりと出てるんだけどねえ・・


760 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:26
>>489. >>495. >>498. >>501. >>504. >>511. >>523. >>525. >>528
>>536. >>542. >>547. >>557. >>566. >>570. >>577. >>582. >>730


761 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:28
>>758
エッ!導入すると何がわかるの?
バカなんでマジレス下さい。

762 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:28
>>760
ご苦労さん。

763 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:29
>>761
見えなかったものが見えてくる。

764 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:29
>>758
マジでオイラも知りたい!

765 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:29
>763
まるでシックスセンスだねw

766 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:30
>>761
専用ブラウザ導入ついでに●買ってね!(藁

767 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:32
こんなに一つのことに打ち込める人、久しぶりに観た・・・
感動した!

768 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:32
>夜になって流れが変わったのは良いですが

ワラタ

769 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:32
>>761
みんなの本心が見えてくるw

多分もう戻ってこないね、(嘘とは知らずに)擁護レスがたくさんついて満足したようだから。
捨てゼリフも残さず消えたので祭りは終わったのじゃないかしら。

770 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:33
さっさっ。
ココらでお茶ドーゾ ( ゚д゚)つ旦

771 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:33
話がそれてホッとしてるだろうな。


772 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:35
2ちゃんねるでの釣り方には「縦読み」と「レス表示欄以外での会話」があります

773 :758:03/09/04 21:37
>>761
マジレス。あなたの書き込み内容を見て、
私には「755は専用ブラウザで見てないからこんなことを言うんだな」と思った。
専用でなくても、見ようと思って一手間かければ見えることなんだけれどね。

サーバーへの負荷軽減のためにも、この機会に専用ブラウザ導入をお勧めするよ。

774 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:39
感動した・・・色んな意味で(w

775 :755=761:03/09/04 21:39
>>768
笑わないでよー。わかんないんだから。

>>769
あっ そーなのー!!!
2chてコワイ、コワイ さて風呂入るか


776 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:42
>>775
事情が見えたら、きっと君も笑うw

777 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:42
>>775
何故に全角…

778 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:43
>755=761
sageてるつもりでsageてないあなたもコワイ、コワイ。

779 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:44
>775
何をいまさら・・

780 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:45
>>779
だな…

781 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:47
>>779
DA・YO・NE!

782 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:47
489タンの今日の夕食は何だったんだろう?
買い忘れとかあったみたいだから気になるな。


783 :名無しさん@HOME :03/09/04 21:48
もういいよ

784 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:49
>783 何が?

785 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:49
>>783
キタ─(゚∀゚)─!!!

786 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:50
>>755=>>761=>>783

787 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:50
専用ブラウザ入れたようだなw

788 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:50
>>489の友達は縁切ってもらったらホッとするだろーなー
なんなんだろう、この石山カチ子みたいな女は…
こんなに一生懸命で立派な私って偉いでしょうのオーラが
鬱陶しい。
絶対に一言何か誉めてやらないと、ねちねちと根に持つんだろうな。
正直489の友達じゃなくってホント良かった。

あーあー、489は偉いよ。教科書通りの模範生みたいだね。
でも98点だな。足りない2点っていうのは、
自分の価値観を人に押しつけすぎるところ。
偉いでしょオーラがみえちゃってるところ。
この二点を改善したら完璧な良妻賢母になれると思いますよ。( ´,_ゝ‘)プッ


789 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:51
>>787
まだじゃない?全角使ってるし。

790 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:51
みなさんをチされてますよ。

791 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:54
ニヤニヤ(・∀・)つ〃∩ ヘェーヘェーヘェーヘェーヘェー

792 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:55
褒められたと思ってフェードアウトしたんだったら伝説になるだろうね

793 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:56
笑いものになってますよ(゚∀゚)アヒャ

794 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:58
>>793
(・∀・)プクス

795 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:59
祭だワッショイ

796 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:59
真性バカっているもんだねぇ(゚∀゚)ゲラゲラゲラ

797 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:00
全くねえ。

798 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:05
家庭板にもヲチスレってあったのかぁー
ヘェーヘェーヘェー

799 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:07
さっきまでの勢いはどこへいったのかしら・・・

800 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:09
みんな志木那島か高原に逝ってしまったのではないでしょうか?

801 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:13
確かに叩きすぎかなって思ったし、言ってることに
全くうなずけないってほどでもないんだけど、ごめん、
私>489と友達にはなれそうに無いです。すみません……。

802 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:16
489です。何か私が買い物に言ってる間にものすごくレスがたくさん付いててビックリしました。
中にはやっぱりまだおちょくってるような人もいるけど、
これだけたくさんの人が分かってくれたんで、安心しました。
買い物中もすごく悩みながら行ったので色々と買い忘れしちゃったし。
それで、思い返してもやっぱり私はそんな間違ってないなって正直思ってたんで
分かってくれる人が増えて納得しました。勿論私も悪い所はあったと思います。
言い方とか気をつけるべきでしたね。
でも、色んな考え方がある中で私の意見は決して少数派じゃないって分かったので
良かったです。もしかして私が本当に間違っているのか?とも思ったけど
冷静に第3者に立って考え直しても、やっぱり友達の方が既婚者(しかも専業主婦)として
いい加減すぎるように感じてしまったので。

なんか態と褒めておちょくろうって思ってる人もいるみたいだけど
レスを見れば本気で言ってるのか技となのかくらい分かるので残念でした。
それから>>724が縦読みなのも知ってます、残念でした。

私が自己中とか押し付けがましいとか言ってた人、今どう思いますか?
視野が狭いって言った人、今ここを読んでどう思いますか?
私も悔しかったけど、まずみんなの意見も認めようと思って
先に「私も悪いところがあるけど、とか、私も書き方が悪かったけど、とか
ごめんなさい」ってちゃんと謝ったのに、何故皆は認めてくれないのか不思議でした。
でも、色んな考えがあるしそれを押し付けることは出来ないというのは
私もそう思うので、私が間違ってると思う人は思えば言いし
私のほうが正しいと思う人は思ってくれれば嬉しいし、それで言いと思います。
優しいレスくれた方々、ホントどうもありがとう!(夜になって書けばよかったですね、ホント(*_*)

803 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:19
縦読みでもないし、斜めでも…

804 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:19




>レスを見れば本気で言ってるのか技となのかくらい分かるので残念でした。






805 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:22
>802
コピペ?

806 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:25
専用ブラウザにはポップアップ機能がついててとても便利ですよ

807 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:27
jane使ってるけど、今日のここはごちゃごちゃしてるなw

808 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:32
自分を認めて欲しい欲求の異常に高い人でした。
ナルちゃん、と呼んでもいいかな…

809 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:34
489って花輪君タイプの真面目な優等生って感じ
クラス委員長だけど、みんなを纏められないし、誰もついて来てくれない

810 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:35
丸尾君だよ。

811 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:36
>>810
そうだった・・・wマジボケすまん

812 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:38
で、ここで489にレスしてるのは永沢君
私はまるこ

813 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:38
私はこんなに頑張ってるのよ、どう?えらいでしょ。
私の考え方は位1ミクロンも間違ってないわ。
異論を唱えるヤツは出てらっしゃい。論破して『あげる』から。

こんな感じの人、一緒にいても楽しく無さそう。

814 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:39
>>807
やっと元のスレに戻りそうな流れだね

815 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:39
金持ちでも花輪くんタイプなら良かったんだけどね。
どっちかっていうと、ミギワさんだよな…。>>489

816 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:39
ミギワさんワラタ

817 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:40
>>815
ツボに入った、ミギワさん(・∀・)イイ!!

818 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:41
ミギワさんって花輪くんのこと好きなんだっけ?

819 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:46
http://www.google.co.jp/search?q=cache:xC5hp6DoUCsJ:www.nippon-animation.co.jp/na/maruko/nakama/migiwa/+%E3%81%A1%E3%81%B3%E3%81%BE%E3%82%8B%E5%AD%90%E3%80%80%E3%81%BF%E3%81%8E%E3%82%8F%E3%81%95%E3%82%93&hl=ja&ie=UTF-8&inlang=ja

ミギワさんどうぞ。

820 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:13
>>772
それってどう言う意味なの?レス表示ってどうするの?
初心者だから教えて。

821 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:15
つーか全角sageの香具師は偽だな。
489の文章には癖がある。それに短くまとめられないみたいだし。



822 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:16
ちびまる子ちゃん、わかんない(´・ω・`)

823 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:19
>>821
はげどう〜

824 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:19
489は話を終了させたがってた時、ちゃんとsageれてたよね。

825 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:20
「人間、自分が正しいと思っている時は視野狭窄になる」という
生きた見本を拝見させていただきました。ナムー(-人-)

826 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:26
>>772
私もレス表示欄外の表示?とかって意味分からないよ。教えてほしいな。
初心者じゃなくても知らない人って多いんじゃない?
私も初心者ってわけじゃないけど意味分からないし。フシアナさんとか、
縦読みとか、ブラクラ注意とかは知ってるけど、
それだけは何故か知らないのよね。誰か親切な人教えて!


827 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:28
ここに親切な人なんているわけないだろ

828 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:28
>>826
初心者板で勉強して出直しておいで

829 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:28
考えてもわからんか?私初心者の頃すぐわかったけどな

830 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:28
PC板で聞きなよ。

831 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:29
>>820>>826
既出、専用ブラウザを入れれ
意味がわかる者はみな専用ブラウザを使っている


832 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:29
熱いねェ 

833 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:31
楽しかったよ〜

834 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:32
>>826
私も初心者じゃないけど意味わかんないよ・・・
親切な人はもう寝ちゃったのかしらね

835 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:32
もういいです、自分で調べます。

836 :721:03/09/04 23:32
>>489
最後には、皆さんが分かってくれてよかったですね。
悪は滅び、正義は勝つってことかな。
だけど、その後は醜いレスが多いですね。
よむ価値もないレスは放置が一番ですよ。w


837 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:33
まーでもさ。
専用ブラウザでなくても、
たとえばIEならステータスバーで見れるんだけどね。

「自分を養うのは自分自身!
養われたりするなんて絶対プライドが許さない!」って思っている、
夫がいるけど生活費は全て折半、あとのお金はお互い自由に使おう、な
兼業主婦(注:>>489大嫌い)より。

838 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:34
みんなお疲れ、おやすみなさい♪


839 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:35
>>834
やっぱり分かりませんよね。詳しい人は知ってるんだろうけど・・・・。
でもここじゃ(特に今の時間帯じゃ)教えてくれる人はいないみたい。

もうでも、スレとは関係ない話になってきたしこの変で終わりにしましょうよ。
私もスレ違いの質問したのは悪かったと思いますので
自分なりの方法で探してみますから。

840 :837追記:03/09/04 23:35
あ、でも別にそれを他人に強要しようなんて
これっぽっちも思ったコトないよ。

他人は他人の考え方があるし、
「自分が一番! 絶対正しい!」なんて思わないもんね。
人の考え方もちゃんと尊重したいな。

841 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:37
>>836
だから縦読みでしょ?残念でした、バレバレなんです。

842 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:38
>>841
キタ━━━━━(゚∀゚)━━━━━!!!!

843 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:38
>>842
??へ?

844 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:40
>>837
489さんも貴方みたいな人は嫌いなんじゃないですか?
というより私は>>837みたいに本人の何も知ってもないくせに
大嫌いなんて平気で言えるような人は苦手ですね。
普通の感覚だとみんなそうだと思いますよ。ま、私には関係ないし
どうでもいいことだけど、念の為注意。

845 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:41
>>489友さんも>>498みたいな人は嫌いなんじゃないですか?

846 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:42
>>844
そんな人放置しなよ〜、ちょっとでも489擁護すると自作自演だってすぐに煽られるから

847 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:42
http://dodo3.s3.xrea.com/Log/Hisan1/2chSong.html

848 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:43
>845
ガイシュツ過ぎるほどガイシュツ(w

849 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:44
>>846 禿同

850 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:45
帰ってきました。
つづいてるのね。
ま、頑張って

851 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:46
>>846
そうですね、何だか他人事なのにあまりに勝手な言い草をしてる人を
見かけたものだからついつい・・・・。
何か今は雰囲気が悪いみたいだから、もう止めます。
もう498さんもみんなの意見を聞いて納得してるし来ないみたいだし、
この辺で本来のスレの趣旨に戻した方がいいかも知れませんね。
書き込みたいのに、書き込めないで困ってる人も沢山いるかもしれないし。


852 :親切なひと:03/09/04 23:47
489タン以外の初心者さんへ。
専用ブラウザ紹介サイトです。ご自分のPC(Win,Mac等)に合わせて選びましょう。
ttp://www.monazilla.org/

853 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:49
すげー半日でこんなにスレ消費してるなんてΣ(゚д゚)


854 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:49
>852 ありがとん 行って来るよ

855 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:50
よくやるよ。
ジサクジエーンしまくらないと気がすまないんでちゅよねー。
よしよし、それくらい他に擁護してくれる人いないんでちゅよねー。


でもな、悪いのはおまえだ。
なぜ叩かれまくってるか考えてみろ。
「反省してる」ったって、「言い方が悪かった」って感じだろ?
「自分の考え方そのものが悪かった」なんて
さらっさら思ってないだろ。

856 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:53


857 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:53
昨日初めてこのスレを知って、いきなり祭りに遭遇して楽しい。


858 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:54
まだ続いてたんだ…

859 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:54
知り合い程度の友人、しかいないんでしょ。
ほんとは

860 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:54
>856


861 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:56


862 :名無しさん@HOME:03/09/04 23:58
そろそろ寝ようっと。

863 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:00
恥ずかしながら、私も友達に教えてもらうまで気付かなかったよ>862

864 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:05
そろそろ次の話題が恋しいところか?

865 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:05
あ〜、流れ無視でスマン。

ブーケトス用のブーケって、通常のブーケをそのまま投げちゃうと危険だから
専用に作るもんだと思ってたけどそういうものでもないのかな?
激!亀レススマソ。
(っていうか異常に進んでますな)

866 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:05
>855
あと「2ちゃんだったから」「書き込む時間が悪かったから」
がぬけてるよ<勘違い反省点
しかしどうしてDQNってこうも自分に自信満々なんだろう

867 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:05
>>855
ハゲドウ

言い方が悪かった なんてさ、
言い方が悪くなったのはなんでなのか、考えてみたら?

だいたい、人がどんな生活しようが関係ないジャン。
鬱陶しい人ですね。

868 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:06
>どうでもいいことだけど、念の為注意。

しっかしある意味分かりやすいな。真似しようと思ってもできないよそのセンス〜

869 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:06
 世の中には色んな意見の人も居るけどさ、「ゆるぎない正義」
ってのはかならず有るよな。
 俺は489さんに同意するよ。うん。

870 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:08
>>868
見境の無い自演扱いはヤメレ

871 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:08
私ももう寝る。明日の朝が楽しみ(w

872 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:08
>>489さんの仰ることはいわゆる正論って奴ですね。
2chはひねくれものの集まりだから
正論を言えば言うほど叩かれちゃうんだよ。
他の掲示板だったらもっと違う反応が得られたはず。

873 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:09
>>870
そうだよね、疑心暗鬼はよくないよ〜

874 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:09
>856
知り合い程度の友人も数少ないと思われ。
一事が万事この調子なら、
リアルではみんな影で苦笑いしていて遠巻きにされていそう。
男も夫一人だな。生涯一本。貞淑な主婦の鑑

875 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:10
>>872
 禿堂

876 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:12
>>874

877 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:12
>>874
 それは言い過ぎでしょ。失礼だよ。

878 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:12
>>874
(゚Д゚)ハァ?
489さんに失礼過ぎ!!!


879 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:14
>>875
ですよね。なにせ2chだもの。この反応が正しいというか。
嘆かわしいことですけど仕方がない。
遊んでる人もいるし、あまり真に受けないほうがいいですよ。

880 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:14
489、やっと男捕まえられてうれしかったんだろうね。
何か同情しちゃうような人生だったんだろうな…。
私って幸せだなあって思わせてくれる489、ありがとう!

881 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:14
>>874
逢った事も無い489さんのことを叩くだけじゃなく、
全く無関係のご主人まで持ち出すなんてどういうつもり?
ただ誰かを叩きたいだけなんでしょ?最低ですね

882 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:14
友人少ないなんて・・・少し言い過ぎ。874さん。

883 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:16
>874
私の知り合いにもいるよ
489みたいなステレオタイプな人
絶対に人に後ろ指さされない経歴の持ち主なんだけど
肝心の人格がねえ〜
すごく詮索好きの説教好きだから、皆仲のいいフリ
してるけど、親友はいない

884 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:17
マジレス

おまいら性格悪すぎ!!!

885 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:17
夕方携帯から流れを一部追ってた。
途中からがらっと全体の流れが変わったので、びっくり。
時間帯で住人の質が全然違うのね。

886 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:17
夜組だが、いつからここは「***乱で遊ぼう!」スレになったんだ?

887 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:18
>>489さんって
成金女の典型。自分が稼いでるわけじゃないのに
金持ち男にコバンザメみたくくっついて、威張り散らすの。
多分あんたの言う友達こそ、あんたのこと友達だなんて思ってないと
思われ。一応表面上は大人のお付き合いしてくれる人ばっかなんだろうね
489が友達って思ってる人はさ。

888 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:18
ここで489擁護してんのってどうせ489の自作自演だろ?
バレバレ。ださすぎ。
やっぱリアルで友人さえいない人間は違うね。することが。

889 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:18
>874
>リアルではみんな影で苦笑いしていて遠巻きにされていそう。
>男も夫一人だな。

自分のこと?( ´,_ゝ`)プッ

890 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:21
なんだか、バカばっかりなんですね。
初めて家庭板に来たけど、こんな板だとは思いませんでした。
さっさと避難します。
489って人が虐められてるみたいですけど、ご本人は気にしないほうがいいですよ。

891 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:23
( ´,_ゝ`)プッ

892 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:23
>>890
キタ━━━━━━┌(_Д_┌ )┐━━━━━━!!!!!

893 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:23
>>890
同意、いくらなんでもしつこすぎ

894 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:24
もうきてくれないのかな、489タソ

895 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:25
>>892
バカの一つ覚えの自作自演厨

896 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:25
>>890
そう?読み返したけど後半は同意レスの方が多くない?

897 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:25
>890
もう見てないから。

898 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:26
彼女はそんなに暇じゃないよ

899 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:27
>>890
私もそう思います、何だか情けないですよね。
結局は2ちゃんってこういうところなんですよね・・・・。

900 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:28
うん、とっくに落ちたでしょ。

901 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:28
擁護が増えると自演とか決めちゃう人がいるよね〜

902 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:28
いい加減ヤメロおまいら!!



903 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:28
そうですよね、ミギワさん

904 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:28
もう違う話題にいきませんか?
誰かおねがいしまーす。

905 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:28
発泡酒かぁ。
ワイン買ってチビチビ飲むとかは嫌なのかしら>お友達

906 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:29
偽者つまんねーよ 下手糞

907 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:29
>>890
大丈夫でしょ
傍から見ても489さんを妬んでるのバレバレじゃん
腐った連中には関わらないのが一番、私も避難しようっと

908 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:29
>>905
904さんもおっしゃってますけど、もう違う話題にいきましょうよ。
つまらないですよ!

909 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:30
>>904
>>899
>>890


910 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:31
>>908
そうですよねー
いつまでも引っ張ってると、489さんの惨めさが浮き立つっていうか、
可哀想ですものね!

911 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:31
いつまで引っぱるのよ、粘着ウザ

912 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:33
じゃあ私から!

メールの返事を一時間くらい後に返してくる人、いませんか?
自己中とまではいかないけど勝手なかんじだと思います・・・・。

913 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:33
>>911
自演ご苦労様w


914 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:35
>>865
危険っていうのもあるけど、高価なものだし、記念にとっておきたいって人が多いみたいよ

915 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:36
>>912
分かります、勝手ですよね。何の為のメールだ、って思いますよ。

916 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:37
もうすぐ新スレですね、粘着もいることだし早目にお引越ししませんか?

917 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:37
>>912
そのくせ自分のメールへの返事は催促するんだよね

918 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:37
>912
はぁ?
いつ返事してもいいのがメールだろうが。
それともメル友が速攻返事返してきて
ウザイってことか?

919 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:37
>>916
賛成です!!

920 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:37
なんとなく余所余所しく無視された時に友達やめるよ


でもそれだと友達に切られたってことになるか・・・。
こっちが嫌いだと、相手も嫌いだってことが多いみたいだけど
できたらみんなとずっと友達でいたいな(´Д`)


921 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:38
>>912
>>899の、
>結局は2ちゃんってこういうところなんですよね・・・・。



>・・・・。

を思い出しちゃったけどいいや、そうですね、いますよね、そんな人!
ほんっと、一時間メール返さないくらいで勝手とかほざく人ってウザいです!
みんなお前ほど暇だと思ってんのかゴラァ!って感じ!

922 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:38
>913
忙しい時は返せないし、第一マナーモードにしていたら気がつかない
急ぎだったら電話するっしょ?

923 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:38
>>916
賛成、次スレ立てれますか?

924 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:38
>>918
ちゃんと読んでますか?それとも煽りですか?


925 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:39
携帯メールの事?だとしてもそんなに緊急なら電話で直接話せばいいのに。メールで即返事よこせって、そんな無茶な。

926 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:40
>>918
ハゲ同!即返事を強要する人って何様?
「いい商品を教えてあげてるのにフーンしか言わない」とか文句つけるヤシ
くらい押しつけがましいよね

927 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:40
>>924
どういう意味?

928 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:41
どうなんだろうね、判断が難しいところだ

929 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:41
>>925
それでも彼氏からとかなら直ぐにチェックして返事だすんだよ、こういう人って

930 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:41
>924
自分が変な事言ってるくせに煽りって何?
ってか、あんた日本語変。

931 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:41
>>923
そうですよね、立ててみます。どうやって立てたらいいんでしょうか?
初心者だからわからないんですけど・・・・。


932 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:42
また初心者か

933 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:42
>>931
そうなんだ、いいよ私が挑戦してみます

駄目だったら違う人よろしくね

934 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:42
本当に粘着ばっかりだね、早く新しいスレ立てて避難しようよ。
誰か立てて!!!!!!!!!!!!!!!

935 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:43
私なんか、メールの返事翌日以降になることもありますが。


936 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:43
今日は初心者が多いな(w

937 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:43
>>934
おまえが立てろよ、クズ

938 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:44
>934
粘着って何ですか?
あんたの世界じゃ2回レスしただけで粘着になる訳?

939 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:44
>>933
お願いします!

何でこんなに煽りばっかりなんだろう?馬鹿みたいですね。
いい加減にして欲しい・・・・。迷惑してる人がいるって分からないのですか?
そんなに暇なら働けばいいのに。こっちが可哀相に思えてきます。

940 :933:03/09/05 00:44
どういう時に友達やめますか?Part32
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1062690248/

立てました


941 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:45
初心者でもスレ立てられるよ。

942 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:45
埋めたて

943 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:46
>939
誰も煽ってないし。(w

944 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:46
>>940
ありがとう!みなさん移動しましょうよ。

945 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:46
うちの教授はパソコンのメールとかは
1週間に一回しか確認しないんだって。

機械嫌いな人だから、
メール送っても電話か手紙のほうが早く連絡つくんだよな。

946 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:46
>・・・・。

947 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:46
さあ埋めてたて開始

948 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:47
>944
ちゃんと消費しないといけないよ。

949 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:48
今日、このスレ進んだよねえ…

950 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:48
うめたて

951 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:49
>>944
ここから埋めるのが先だよ〜

952 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:49
今のうちに祭りを保存 っと。

953 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:50
さあ大変なことになってきました

5 名前:ちんぽ君 ◆9wI31f5HkU [] 投稿日:03/09/05 00:48
5だったら去勢する


954 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:50
頭だけじゃなくて目も悪いんですね、新しいスレが立ってるのに何で移動しないんですか。
一生貼りついていたら?馬鹿みたい、絡まれた人可哀相。

955 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:52
>>951
だよねー

956 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:52
>>954
おちついて

前スレから消費するのがルールです
下らない煽りに参加する必要はありませんよ

957 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:52
うめたて

958 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:52
>954
うわー。
それはないだろ。

959 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:52
糞スレうめたて

960 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:53
あれ?もう1000なの。早いね。

961 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:53
>>953
5はきちんと虚勢しる!

962 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:53
>>956
そうだったんですか、ごめんなさい初心者で・・・・。


963 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:53
>>960
祭りがあったからね

964 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:54
なかなか埋まらない。

965 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:54
>>964
ガンガルのだ

966 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:55
初心者っていえば暴言はいても許されると思ってる?
ったく、少しは反省したら?

967 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:55
なんか、今日は「初心者だから」って言い訳するスボケが多いなぁ。
初心者初心者ウルセーよ。消えろ。

968 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:55
埋めてしまうのが勿体無い気もしてしまう。

969 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:55
じゃあ雑談でもしましょうよ、皆さん今日の食事は何でしたか?
とか・・・・。早く向こうに避難したいでしょうし。

970 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:56
>>966
ちゃんと謝ってるでしょーが
つっかかるな

971 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:56
まぁまぁもちつけ。

972 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:56
今日の夕飯はサラダうどんだったよ。
レタスって今高いよね〜

973 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:57
そろそろ寝るか〜

974 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:57
お〜!もう新スレあるのか。

975 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:57
初心者=免罪符とでもおもっているのかね。

976 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:57
>>969
そうですね!そうしましょうよ、私はダイエット中なのでサラダのみです。甘い物が
食べたいな。次の方どうぞ。

977 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:58
今日はお寿司だったよ。

978 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:58
ダイエットはした方がいいんだろうけど、サラダうどんと一緒に
アンパンまで食べちゃいました(゚д゚)ウマー

979 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:58
>976
勝手に仕切るな。

980 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:59
>>976
サラダのみとはいえ、今野菜が高いからきびしいよね

981 :ちんぽ君 ◆9wI31f5HkU :03/09/05 00:59
夜食でプリン食べてるよ、なめらかプリンウマー

982 :名無しさん@HOME:03/09/05 01:00
今日は結構暑かったので、サラダうどんは美味しかったですよ。

983 :名無しさん@HOME:03/09/05 01:00
そうそう、すっごい野菜高くってやんなっちゃうわよね。奥様。

984 :名無しさん@HOME:03/09/05 01:00
>>981
男として、今日で最後の夜になる?

985 :名無しさん@HOME:03/09/05 01:00
>981
去勢しました?

986 :名無しさん@HOME:03/09/05 01:00
>>982
サラダうどん、おししいですよね。私もよく食べます。

987 :名無しさん@HOME:03/09/05 01:01
ちなみに、何を使って切り落とすのでつか?w

988 :名無しさん@HOME:03/09/05 01:01
>>981
早く切れ

989 :名無しさん@HOME:03/09/05 01:02
>>981
プリンなんて食ってないでさっさと虚勢しろよ

990 :sage:03/09/05 01:02
早く切れって・・・ww

991 :名無しさん@HOME:03/09/05 01:02
記念パピコ♪

992 :名無しさん@HOME:03/09/05 01:02
1 うどんに麺つゆをちょっと絡ませる。2倍濃縮などのままでも可。
2 レタス、きゅうり、たまねぎなど、適当にサラダをうどんの上に載せる
3 ごまドレッシング(クリ−ミーな奴)をかけて食べる

993 :名無しさん@HOME:03/09/05 01:03
1000?

994 :いんぽ君 ◆9wI31f5HkU :03/09/05 01:03
一応、応急処置でつ

995 :名無しさん@HOME:03/09/05 01:03
うちも明日サラダうどんにしよっかな。

996 :名無しさん@HOME:03/09/05 01:03
>>994
応急処置?

997 :いんぽ君 ◆9wI31f5HkU :03/09/05 01:03
うんこ

998 :名無しさん@HOME:03/09/05 01:03
>>994
勃たないなら虚勢するくらい何でもないよな

999 :名無しさん@HOME:03/09/05 01:03
1000

1000 :名無しさん@HOME:03/09/05 01:04
麺つゆはあまり入れすぎないようにね!
びちゃびちゃじゃサラダが(゚д゚)マズー

1001 :1001:Over 1000 Thread
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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