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義父母の失礼なひとこと ==19言目==

1 :名無しさん@HOME:03/08/14 23:04
立ててみました。
過去ログは>>2から。


2 :名無しさん@HOME:03/08/14 23:05
過去ログ
義父母の失礼なひとこと
http://life.2ch.net/live/kako/1015/10154/1015497091.html

義父母の失礼なひとことA
http://life.2ch.net/live/kako/1017/10178/1017839868.html

3言目 http://life.2ch.net/live/kako/1018/10189/1018927525.html

4言目 http://life.2ch.net/live/kako/1020/10208/1020833693.html

5言目 http://life2.2ch.net/live/kako/1023/10231/1023103256.html

6言目 http://life2.2ch.net/live/kako/1024/10247/1024717128.html

7言目 http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10271/1027153291.html

8言目 http://life2.2ch.net/live/kako/1029/10295/1029500137.html

9言目 http://life2.2ch.net/live/kako/1031/10312/1031270646.html

10言目http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10327/1032787636.html


3 :名無しさん@HOME:03/08/14 23:05
>>1
ありがとう!
乙です!!

4 :名無しさん@HOME:03/08/14 23:06
11言目http://life2.2ch.net/live/kako/1033/10336/1033697839.html

12言目http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10348/1034829175.html

13言目http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10372/1037245273.html

14言目http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1039427278

15言目http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042470403

16言目http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045194678/

17言目http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048761142/

18言目http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1053956137/


5 :名無しさん@HOME:03/08/14 23:09
>>1乙!
>>3せめて過去ログ貼り終わるまで待とうよ(w

6 :名無しさん@HOME:03/08/14 23:11
>>5
ごめんね。つい嬉しくて・・・

7 ::03/08/14 23:15
>>3>>5
ありがd。
スレ立て初めてなもんで、過去ログ貼るの遅くてスマソ
今度からもうちっとがんばる!

8 :名無しさん@HOME:03/08/14 23:15
>>6
うん。私も嬉しかったからわかる(w

9 :山崎 渉:03/08/15 09:45
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

10 :名無しさん@HOME:03/08/15 10:08
山崎ふざけるのもいい加減にしろ(#゚Д゚)ゴルァ!!

11 :名無しさん@HOME:03/08/15 10:12
ま、スルーやね

12 :名無しさん@HOME:03/08/15 11:28
家庭板もだけど、生活板も爆撃受けてるみたい

13 :名無しさん@HOME:03/08/15 16:22
私を呼び捨てにする。
失礼だ。
アンタの娘じゃないんだからさ、気安く呼ぶなよジジィ。
今度呼ばれたら、「は?なんだよジジィ」って返事してもよいでつか。

14 :名無しさん@HOME:03/08/15 18:27
>13
いや、名前を呼び捨てに呼んでやれ。
「は?なんだよウト吉?」ってな。

15 :名無しさん@HOME:03/08/15 18:29
呼び捨てにされたら徹底的に無視。

16 :名無しさん@HOME:03/08/15 21:48
そだね。テッテテキに無視して、何か言われたら
「は?ああ、私のことでした?親にも呼び捨てにされたこと
ないんで分かりませんでした〜(極上の笑顔」でね。

17 :名無しさん@HOME:03/08/15 22:12
ウトから時々来るメール、必ずと言って良いほど私を呼び捨てにする。
「夫ちゃん、嫁子、孫ちゃん」と。激しく腹が立つ。
リアルな会話ではさん付け。どういうこと?

18 :名無しさん@HOME:03/08/15 22:35
>>17
嫁は格下という気持ちが無意識に現れてるか
さん(ちゃん)付けした17の名前をみて照れてるか
どっちかだと思われる

実家にウトさんからのメールを見せたんですよ、と言えば?
第三者が見ると思えば「さん」をつけるんじゃない?
慣れさせればこっちのものよ〜

19 :名無しさん@HOME:03/08/15 23:48
うちの旦那親も私のこと呼び捨てにしてた。
私のいないとこで。(面と向かっては「アンタ」だった気がする)
で、あったまきたので「赤の他人に呼び捨てされる覚えはない」
って旦那に怒ったら、あの馬鹿そのまま親に伝えやがった・・・。
はあ・・気の利かない旦那を持つと疲れるよ。
その後は「アンタ」かさん付けで呼ばれてる。
っても、年に1回しか会わない(話さない)けどね。



20 :名無しさん@HOME:03/08/15 23:53
>>19
アンタさんってよばれてるの?

21 :名無しさん@HOME:03/08/15 23:55
よく嫁や

22 :名無しさん@HOME:03/08/15 23:55
勘違いするな19。
義理親なんかより、へたれ夫のほうがよっぽど問題。
義理親はひとまずおいといて、夫の再教育を真剣に考えた方がいいよ。

23 :名無しさん@HOME:03/08/15 23:57
うちのトメは私を呼ぶとき「アァ〜タ(アナタ?アンタ?)」
はげしくバカにされた気分

24 :名無しさん@HOME:03/08/16 00:45
呼び捨てなんてまだイイ方だ。私なんてまだ名前さえ
覚えてもらってない。結婚8年目だけど。

25 :名無しさん@HOME:03/08/16 02:01
別に覚えて欲しいものでもないし、良いんじゃない?

26 :名無しさん@HOME:03/08/16 02:16
そうそう。
私なんか義実家から電話があると声で判別できないからといって
どちら様ですか?できちんと名乗らせて、考え込んで、
やっと「ああ…」って対応するよw
声だけでわからないのはほんとなんだけどね。親しい友人なら愛着も
あって覚えるけど、トメウトなんて何度聞いてもどこの年寄りだ?って思う。

27 :名無しさん@HOME:03/08/16 03:43
私はウト・トメには未だに名前を「旧姓+さん」で呼ばれている。
大トメは未だに私の名前を知らないらしく「あんた」よばわりだ。www

28 :名無しさん@HOME:03/08/16 03:47
呼び方はあってるが
旧姓の漢字テキトーに書かれた
かってに結婚報告ハガキ写真のを親戚にばら撒かれた
大川加奈子を大沢金子みたいな書かれかた

29 :名無しさん@HOME:03/08/16 10:28
前にも書いたことがあるんだけど、
私のケコン前の名前が「山田花子」だったとすると

ウトからケコン前は「山田くん」と呼ばれていたんだけど
ケコンしたら「花子くん」と呼ぶつもりだったらしい。
で、ウトのクチから発せられたその名前は「山子くん」

ダンナと腹抱えさせていただきますた。
もちろん、そんな呼び方されても一切無視しましたが。

30 :名無しさん@HOME:03/08/16 10:32
>29
ウト、それ真剣にそういってんの?
とっさに混ざっちゃって言ったなら許せるけど…

31 :名無しさん@HOME:03/08/16 10:39
うちのトメの本名は「トラ」だが、本人は何十年も別の通名を使い、
一族にも、孫たちにも通名で呼ばせている。

そのくせ、私や義弟嫁の名前をまともに覚える気がないらしく、
いつも「ねえ○○子さん」と義弟嫁の名で私を呼びやがる。
このお盆休みもそう。
ダンナに言っても一向に注意してくれないので、
今度集まった時にまた義弟嫁の名前で呼んだら、
私は「トラさん」と呼ぶことに決めた!

32 :名無しさん@HOME:03/08/16 10:44
>>31
そんな素晴らしい突き所を持ってるなんて羨ましい!
旦那さんも協力してくれなかったんだし、仕方ないよねぇ(フフ
言いたくないけど「トラさん!」って呼ぶしかないよなぁw

33 :名無しさん@HOME:03/08/16 10:50
>30
多分マジだと思う。
未だ間違いに気付いてないし
夫が指摘しても「ワシはそんなこと言っとらん!」って怒るし(w

34 :名無しさん@HOME:03/08/16 10:51
>31
今年はトラが大人気ですわねぇ♪

と天然攻撃してみるとか。

35 :名無しさん@HOME:03/08/16 11:49
間違った名前で呼ばれたら「そんな人、この家のどこにも存在しません」と
完全無視。相手が気が付くまで無視。気が付かないなら永遠に相手しなくて良いからラッキー。
……ぐらいに考えるのが気楽?

36 :名無しさん@HOME:03/08/16 14:21
>35
そそ。それが一番気楽でいいよ。

37 :名無しさん@HOME:03/08/16 22:03
今日偽実家から帰ってきたんだけど・・・

結婚2年目一度流産したことある私に舅が CMみながら
「西村知美も100キロマラソンした後妊娠して出産できたんだから
○○ちゃんも100キロマラソンはしりなさいよー」だって。
その後夫にその話したとき泣いちゃった。
今は私たち子供まだいらないねってことでつくってないっていってんのに
子供ができないのを私のせいにばかりするのはやめて。
夫には子供の話しないくせに いつも私にばっかり。むかつく


38 :名無しさん@HOME:03/08/16 22:07
>>37
なんて無神経なウト・・・絶句
無神経な馬○の言うことなんかで傷つくことないよ!

39 :名無しさん@HOME:03/08/16 23:21
旦那の反応は?
ちゃんと旦那からウトにきつーーーーーーーーーーーーーーーく言ってもらいましょう。
「今度37タンにそんなこと言ったら二度と実家には帰らないからな」と旦那に宣言させるのだっ。

40 :名無しさん@HOME:03/08/16 23:23
うちのトメあたしが風呂に入ってるとき旦那に「○○さん子供
はいらないのかしら?」
と聞いたそうだ。子供はいないのは嫁のせいときめつけるな。
月に1回しかHしない旦那で、どう子供つくるんじゃい!!むかつく!!!!

41 :名無しさん@HOME:03/08/16 23:23
すでに37サソは旦那の実家に行かなくていい口実ができてますから、行かなくてよろし。

42 :名無しさん@HOME:03/08/16 23:51
ひー、100キロ走れと?死にますがな。
西村知美はズルシテイルンデスヨネ。

43 :名無しさん@HOME:03/08/17 00:06
>>42
聞いた話ですが、速度を均して換算すると、すばらしい記録になるそうですよ。

44 :名無しさん@HOME:03/08/17 01:10
37です
夫は親にはなんにもいえないんだよね。
今度いわれたら夫にそういうこというなっていってもらうけれど。
お姑さんはかばってくれるからまだましなんだけどね。
ほんと傷ついちゃった

45 :名無しさん@HOME:03/08/17 04:58
義妹が身籠もった。トメが報告電話をしてきたついでに一言、
「嫁子ちゃんもがんばりなさいよ!(うちは望んでいるがまだ出来ない)」
思わず「○○さん(夫の名)に言ってくださいよ♪アヒャヒャヒャ」と切り返した。

夫に電話の内容を報告したが、のんきにソーダヨネとか言ってやがる。
おおらかなのは好きなんだが嫁姑バトルが始まっても気がつかない
んだろうな、アフォ。

46 :名無しさん@HOME:03/08/17 11:15
>>45
速攻の切り替えし素敵〜!
結構ダメージ与えられたんじゃないかしら・・・
でも、トメが気がつくのは1ヵ月後くらいだったりしてw

47 :名無しさん@HOME:03/08/20 00:12
ばかトメ。
わたしの実父が死んだときに
「これであなたもお父さん(舅)の介護に専念できるわね」
だと。
誰がするか!

48 :名無しさん@HOME:03/08/20 00:16
すごすぎだ、47トメ。

私そんなこと言われたら一生恨む。
介護どころか顔も見たくないやね。

49 :名無しさん@HOME:03/08/20 00:17
>>47
自己中にもほどがある・・・絶句
もちろん、専念なんてしてないよね??

50 :名無しさん@HOME:03/08/20 00:30
「は?お義父さんの介護はお義母さんの仕事でしょ?寝言は寝てからっ!」

51 :名無しさん@HOME:03/08/20 05:27
>>47
なぜその場で暴れない?
ハァ?ふざけんな!ぼこぼこぼこと足蹴に・・

できたら気持ちいいだろうなぁ。

52 :名無しさん@HOME:03/08/20 06:11
>>47 誰がするか!の気持ちのまま絶縁しなよ。そんなクソババァ

もし自分だったら、こう言いたい。
「え?今なんて言われました?・・・私ショックで耳がおかしいのかな。
おとうさんって・・・父は亡くなりましたけど。もう介護することもありません。」

もっと簡単に「はぁ?今なんつった?・・・それ、もう一度大きい声で
他の人間がいる前で言ってみ?(怒)」

ダンナさんに、こんなこと言われた、一生忘れないだろうね、って報告を
しましたか?風化させちゃダメよ。

53 :名無しさん@HOME:03/08/20 09:52
うん。一生忘れれないと伝えておこう。
私もこの間これまでされたことを深夜遅くなるまで話したよ。
これから義父母が年取って介護が必要になってくると思われるけど
自分は出来ない。やらないとはっきり言った。
もしやらされるなら離婚も考えているとね。
旦那は食事を作るぐらいならいいか?などと言っていたが
わたしゃやる気ありません。料理を作って文句を言われたことが頭に残るし。
どうせ親戚からもよく思われてないし鬼嫁で結構。

2ちゃんがもっと前からあったら本当によかったのにと切実に思うよ。
すれ違いsage

54 :名無しさん@HOME:03/08/20 09:58
>>47
うちのトメのはなしかと思ったよ。
トメも実父が亡くなった時、同じこと言った。
さらに遺産はどうするの?車買い換えたいんだけどね・・。
とも、たかるつもりだったのか?
遺産は母だけが相続して、私はもらってないのに。
(母の老後の資金のために)

55 :47:03/08/20 11:40
介護はしてないですよ〜
育ててくれて大好きだった実父の介護だって辛かったのに
じじぃの介護なんてできないです。
旦那と小姑には「わたしを見習ってあんたたちも
自分の親のことは自分で面倒みなよ」と伝えてあります。


56 :名無しさん@HOME:03/08/20 11:53
>>55
(*´Д`)47さんス・テ・キ!

既に伝えてあるのですね。安心しました。

57 :名無しさん@HOME:03/08/20 23:08
えーお義母さんお義父さん置いてそんな早死にするつもりなんですかぁー
と天然で返したい。ちょっと嬉しそうに。

58 :名無しさん@HOME:03/08/21 12:56
義父母でもないし一言でもないんだが、コミケがあるときは毎回連日会場に足を運ぶ義兄に
「姪ちゃんはお前(旦那)の子だから絶対コミケ行くようになるよな」と言われた。
旦那は「あんなとこ人間の行く所じゃない」と返してた。
(旦那は義兄のことが嫌いでこう言っただけでコミケを否定したい訳じゃないです)
でも「イヤ、お前の子だから行くようになるに違いない」とうるさいので
もう放っておいて欲しいと思った私が「この子は私の子です」と言った。

・・・・・・・無視された!!!!!!。・゚・。(ノД`)。・゚・。

59 :名無しさん@HOME:03/08/21 13:00
>58
それ・・・・お嬢ちゃんに義兄を近づけないほうがいいと思うのは、私だけでは
ないと思うんだけど・・・・いろんな意味で・・・・

60 :名無しさん@HOME:03/08/21 13:17
>>57

早死にしてくれるんですかー(ウキウキ
にしてみません?

61 :名無しさん@HOME:03/08/21 13:18
失礼な一言ではないかもしれないけど、
姑は私の話をきかない。私が話を始めても「横取り」する。
たとえば、園芸の話をしていて、
私が「最近、ばらの苗を育て始めて..」と
話し出すと、さえぎって「あー、ばらの苗と言えばね〜この間、お友達に
なった人からいただいたのよ〜OOって種類でね〜」
私「あの..それで、うちの苗は..」
姑「それでねえ、その人とーってもいい人なのよ〜わざわざ、
郵送してくれたの〜ペラペラ〜」
私「....そうですか、よかったですね〜...
(もう、自分の話をするのはあきらめて)その方と、どこで知り合ったんですか?」
一事が万事、この調子。
人の話を聞いてくれない人と話すのって、疲れるしストレスたまる。
「私はこれこれだったんだけど、嫁子さんは?」というふうに、
質問をしてもらったことなど一度も思い出せない。

62 :名無しさん@HOME:03/08/21 13:51
>>61
お互いかみ合わない会話を楽しむというのは、どう?

63 :名無しさん@HOME:03/08/21 14:00
>61
トメなんかに自分の話をしたいか?

64 :名無しさん@HOME:03/08/21 14:01
>>62
great!

65 :名無しさん@HOME:03/08/21 14:02
>>61
そうそう、うちもうちも!別居なのでたまにしか会わないからと我慢しているけど、「コイツ人の話ちっとも聞いてないじゃん」てことがしょっちゅうです。

66 :名無しさん@HOME:03/08/21 14:33
「最近、徹子の部屋面白くないのよね〜、徹子さん一人で自分の話しててゲストが相槌打ってるのよ」
藻前もじゃ!!


67 :名無しさん@HOME:03/08/21 14:48
>>61トメみたいな知人がいる人間ですが、
それは勝手に言わしておくしかありません。
とにかく自分がしゃべりたいだけの人なので、
勝手にしゃべらしとけば、本人満足します。
あと、仮にさえぎらずにおとなしく黙ってたとしても、
それは聞いているんじゃなくて、次に自分のしゃべりたい事を
考えてるだけなので、まず話をするだけ無駄です。
放置が一番かと。


68 :名無しさん@HOME:03/08/21 15:07
ここでこんなこと愚痴ってる人、
2ちゃん以外ではトメしか話し相手がいないんだよきっと。

69 :名無しさん@HOME:03/08/21 15:18
>68
そういう君は2ちゃんのみ。

70 :名無しさん@HOME:03/08/21 15:27
姑と話しようとオモタコトなかったな、そういえば。
いつも、むこうが一方的に喋ってる。
ってか年寄りってそういうもんだから。それがデフォルト。

71 :名無しさん@HOME:03/08/21 15:31
えー。
トメがマシンガントークに入った瞬間に、立ち上がって別の場所に移動するよ。
「あらどうしたの?」なんて言われても、
「いえ、興味がない話ですから」で終了。

72 :名無しさん@HOME:03/08/21 15:38
>>66
ハゲワラ。
実母話だけど、私が子供のころ「窓際のトットちゃん」黒柳徹子著、大ブーム。
実母も購入。
「私の子供の頃とソックリ〜!そうそうそう!」と申しておりました。
成長の仕方もソックリです。人の話なんざ聞いちゃいねぇ(ナキ

73 :名無しさん@HOME:03/08/21 15:42
>>61
うちはウトがそういうタイプ。すぐ話の腰を折る。
新しい話が始まったところで、どうせ私には話し掛けてないので
ウトが得意げに話し出すとこんな顔( ´_ゝ`)をして
スルー態勢に入ることにしてる。

74 :名無しさん@HOME:03/08/21 20:04
年寄りってそういうものなのかな〜
自分が年寄りになっても、そんな人には
なりたくない。他人に煙たがられちゃう。

75 :名無しさん@HOME:03/08/21 22:37
若くてもそゆヤツはいるけどねー自分が自分がみたいの。
年取ると多分増えるんだろうねー。自分が見えなくなるのかな

76 :名無しさん@HOME:03/08/22 12:37
自分だけじゃなくて、他人がどう感じてるかも見えなくなる。

77 :名無しさん@HOME:03/08/22 12:54
義理弟が転職したいと言い出したとき、
「転職なんかするヤツは人間のクズだ!!みっともない。一族の恥だ。いい笑いものだ!!」
と、エリート出身の義父はもの凄く義弟を侮蔑しまくったが、
夫が、私(兄嫁)は転職経験3回だからそれは差別だよ。とやんわり言ったら
「女の仕事なんかままごとの延長だろうが。そんなのとA男(←義理弟)の仕事と一緒にするな!!お前の弟だろうが!」
と、義理父親はおそらく無意識に私と私の仕事と女をバカにしました。

78 :名無しさん@HOME:03/08/22 13:00
>>77
「人間のクズに面倒見てもらうと病気になっちゃうかもしれませんから
お父様のことを考えて行かないことにしますね」

良かったね。その発言を盾にいつでも反撃できる。

79 :名無しさん@HOME:03/08/22 13:41
>女の仕事なんかままごとの延長だろうが

ウチのウトもいつも言う〜
いつだったか「介護は女の仕事だ」とかほざきやがったので、
「介護ってままごと程度でできるんですかね〜」と言ったら
「介護をバカにするな!あれは立派な女の仕事だ」とか言ってたので、
「でも女の仕事ってままごと程度なんでしょ〜」と言ったらそっぽ向かれたことがある。

ムカついたのでその時、
「その場その場で都合よく喋ってると、つじつまってだんだん合わなくなるんですね〜あはは」
と天然を装って言ってしまったら、それ以来介護の話は来なくなった。

80 :名無しさん@HOME:03/08/22 13:56
>女の仕事なんかままごとの延長だろうが
うちなんかババァがその考えだよ。
てめぇは働いたことないくせに。
ったくむかつくんだよ。早く四ね!

81 :名無しさん@HOME:03/08/22 14:10
>>79
その切り返し使わせて下さい、まじで。まじ本気で。

82 :名無しさん@HOME:03/08/22 16:49
>>79
GJ!手が腫れるまで拍手!

83 :名無しさん@HOME:03/08/22 17:46
結婚して二ヶ月ほどたったある日トメから電話が来た。
当時は超遠距離別居。そのときずっと体調が悪かった
私は、つい微熱が続いていると言ってしまった。
そうしたら。「妊娠したのよ!そうに違いないわ!!」と
ひとりで騒ぎ始め、いくら違うといっても聞かない。
挙句の果てには「私はすぐだったわよ」と。
あんたがどうだったかなんか関係ないんじゃ。あんまり
ムカついたので、「妊娠するようなことしてませんから」
と言ってやった。

84 :名無しさん@HOME:03/08/22 18:24
>>83
う〜む。スカスレ向きかも…。その後のトメの反応、及び行動報告きぼ〜ん。

85 :83:03/08/22 20:42
チョトスレ違いでした。済みませぬ。
その後のトメの反応は以下のとおりでした。

「まぁっ!やる事やらなきゃダメじゃないの!」
「子供欲しくありませんから」
「今欲しくなくてもいつかは産まなきゃ ダ メ なんだから!」
「はいはいそうですか」

この時はまともに取り合うのもばからしくなって
適当に流しましたが、その後毎月探りの電話があり、
夫の背後に常にトメの顔が浮かぶようになってエチできなく
なってしまいました。夫も理由がわからずにイライラして
喧嘩ばかりするようになり、電話の件その他諸々苦情を
言ったところ、トメにガツンと言ってくれました。
その後はそういう電話もなくなったのですが、2年後、
今度はウトからご指名で電話が来ました。
「嫁子さんもどこか悪いところがあるなら早く治して」と。
私に直接言わなくなった分、おそらくウトといろいろ詮索
しつづけていたに違いありません。

長文失礼しました。




86 :名無しさん@HOME:03/08/22 20:54
私の両親にトメが言った言葉。
「○(息子)は嫁子さんと同じ会社に入ったのが(出会ったのが)
ウンの尽きだったみたいですわぁ。」
両親は唖然。
多分、トメはいい意味だと思って使ったのだと思いまつが、
これこそ失礼なひとこと。

本気で言ってたのかも?


87 :名無しさん@HOME:03/08/22 20:56
>>86
どこをどう取ればイイ意味になるの?

88 :86:03/08/22 21:06
>87
運の尽き、というのは
運が付く、という意味だと思ってるのかも。
とは、夫曰く。
な訳ないよね〜、やっぱ嫌みだわ。

89 :名無しさん@HOME:03/08/22 21:30
息子の運が尽きたって事でしょ?
どんな出来た嫁でもウトは気に入らない。。。

90 :名無しさん@HOME:03/08/22 21:39
トメの運が尽きた、と言う結果にしちゃれ(w

あ〜お義母さま、さすがに先見の明がおありでしたのね〜

91 :名無しさん@HOME:03/08/22 22:05
私は、結婚前、顔合わせに家に来たウトからかまされました。

「まさかこんなところから嫁をもらうとは思わなかった」

後日、同席していた弟から「大丈夫なの?」とあたたかいことばをいただきました。


92 :名無しさん@HOME:03/08/22 22:06
てすと

93 :名無しさん@HOME:03/08/22 23:02
義父母じゃないけど、言わせて!
結婚前、義兄が夫(×1)に
「こいつ(私をアゴで指して)にイヤなとこ
があったら、すぐに別れろよな。」
その時が初対面だったから大人しくしてた
けど、もう少しで殴ってたとこだった。
別れたかったのに泣いてすがり付いてきた
のは、オノレの弟なんじゃボケ!!


94 :名無しさん@HOME:03/08/22 23:06
>>93
言い返さなかったの?
そんな事言われて黙っていたの?あまりにひどい。。。

95 :名無しさん@HOME:03/08/22 23:08
じゃあ今からでも別れたら?
なにもすがりつく事ないんだしさ

96 :93:03/08/22 23:15
>>94
初顔見せで運悪く静かなお店にいんたで、
喧嘩になってもなあと思いぐっとこらえて
しまいました。
がまんしなきゃよかったよ・・・

97 :名無しさん@HOME:03/08/22 23:19
でき婚で結婚して、離婚騒動になった時の
旦那の祖母の言葉・・
「うちは同居が決まりなので、本当ならこんな嫁はもらってない」
と、私の父に言いやがりました

98 :名無しさん@HOME:03/08/22 23:20
さんざん私に嫌がらせをしてきたトメの一言・・・
「嫁にもらったんだから、何をしたってうちの勝手でしょ?」

99 :名無しさん@HOME:03/08/22 23:20
初対面でそこまで言うか?
私が93でもボーゼンとして言い返せなそうだ。常識はずれすぎる。
夫は何も言わなかったのか?

100 :名無しさん@HOME:03/08/22 23:22
そりゃ言うだろ>>97

101 :名無しさん@HOME:03/08/22 23:23
うん、93夫の反応が禿しく気になる・・・
もしそこでかばってくれないような男だったら、
一族郎党に頭から酒ぶっかけて席を立つね、私なら。

102 :93:03/08/22 23:32
夫、一言もナシでした…
顔は歪めてはいたけど。ヘタレです。
義兄の奥さんが、
「なんてこと言ってんの!失礼じゃない!!」
と反撃してくれましたが。
義兄は誰に対してでも上から物言うタイプの
人なんで、今はうまく流してます。

103 :名無しさん@HOME:03/08/22 23:34
夫は、こいつがいやになることなんてないんだから
みたいな気持ちだったから流したのかも.....
と、好意的な解釈を考えてみる>93

104 :名無しさん@HOME:03/08/22 23:35
>>100
ババアの言う事だからな

105 :93:03/08/22 23:37
その解釈いただきます。
ありがとー>103


106 :名無しさん@HOME:03/08/22 23:38
>>100
じゃ、あんたの娘がわけもわからん学生にはらまされて
仕方なく嫁にやって、
「こんな嫁、いらない」って言われたらどうする?
親の立場でどうよ?

107 :名無しさん@HOME:03/08/23 00:05
93の義兄はドキュってこと?
旦那さんは兄の性格知ってるだけに、
黙ってやりすごした、とか。



108 :名無しさん@HOME:03/08/23 02:43
「愛の反対は憎しみではありません。愛の反対は無視です。」byマザーテレサ

この言葉を知ってから、トメが何か言っても無視することにしました。私が怒ったり
悲しんだり悔しがったりすると相手の思うつぼだと思って。ふ〜ん、そうですかあという
感じでろくに返事もしません。そうするようになってから楽になりました。

109 :名無しさん@HOME:03/08/23 08:12
>108
私もそうなりたい。無視しきれない(ついイライラしたりするし)ので
修行が足りないんだな。
都合のいいときだけ「実の娘と思ってる」だの「子供が増えた」だの言っていて
いざとなると「あんたはこの家に嫁に来たんだから」とどめは「赤の他人だ」
とフルコースきましたので、相手は空気か、知らない人間くらいに思ってやる。

110 :名無しさん@HOME:03/08/23 12:50
_(‥)フーンって感じです。
訪問したときに「こんにちは、おじゃましま〜す」というときも
目を見ません。何か話すとしても、訪ねられたときトメの胸のあたりを見て返事だけ。
夫と「え〜っ、うちはこうだよね。」といって否定する。
嫌みのひとつでもいわれても、_(‥)フーンってかんじで気づかない天然を装います。

あのとき、ああいえばよかった、と以前はよく後悔いらいらしてましたが、無視が一番。
スルーが一番。

111 :名無しさん@HOME:03/08/23 12:59
>>106
イマドキ孕まされたって・・・
「セクースしたら子供が出来るなんて知りませんでしたー」
なんて小学生でも言わないよ。
そういう場合、娘も同罪でしょ。
自分の子供は悪くなくて一方的に相手が悪いってことにしちゃうの?


112 :名無しさん@HOME:03/08/23 13:17
あまりうるさいのでとうとう子供連れて,別居しましたがなにか?

113 :名無しさん@HOME:03/08/23 13:22
>112
おめで・・・・たいのか?
別居先に連れて行ったのは子供だけ?だんなさんは?

114 :名無しさん@HOME:03/08/23 14:10
>113 なるほど、そういう可能性もあるのか…。

115 :名無しさん@HOME:03/08/23 14:53
>>97
失礼な言い方だとは思うけど
私がトメでも言いたくなる。言わないけど。

116 :名無しさん@HOME:03/08/23 15:54
生活能力のないのがわかってるのに
結婚するのもどうかと思うけど
最近の親は、ほんと子供に執着しすぎのような・・・
若夫婦だと余計、子供!!って感じなんだろうかね。

117 :名無しさん@HOME:03/08/23 16:15
一度トメに酔った勢いで
「あああ。息子にはOOちゃんと結婚させたかった。」と言われた。
すんごく傷ついた。しかも、親戚もいる会社の宴会場で。
一緒に旅行に着いて行ったものの、全然楽しくなかった。


118 :名無しさん@HOME:03/08/23 20:21
>>116
まぁ自分の人生終わったようなものだからな。

119 :名無しさん@HOME:03/08/23 20:41
今さっき電話がかかってきて
「もっと早く飯を子供に食べさせろ」
と言われました。

最近まで入院していたの知ってるくせに
どーしてそういうこと言うのかな...



120 :名無しさん@HOME:03/08/23 21:01
皆さん、すんごいセリフ言われているんですねぇ。
何故、トメ・ウトって嫁より偉い、と思うんですかね。解らん。

うちも言われたひどいセリフ。
トメ:東京都出身が自慢(笑)現在は田舎在住
嫁子:田舎モノ(笑)

うちはネ、お金持ちで良い家柄なんですからね、
(はぁ?どこが?思い上がりも甚だしいヤツ)
嫁子みたいに、田舎モノで、貧乏な家の出の者とは釣り合わないけどね、
息子がどうしても嫁に欲しい、っていうから認めてあげたのよ。
出世できて良かったわね、ねーーー!!!嫁子。

こう来ました。ひぇ〜〜、すんごいセリフだなぁ〜〜と
思いましたよ。当時は黙って聞いてましたが。


121 :名無しさん@HOME:03/08/23 21:14
もう一つ。

私は大学を出ておりません。
高卒後、銀行員をしておりました。
自分自身、大学へ行くより早く就職したかったし自分自身でこの
判断を行いました。

大学へ進学するのも相当な努力が必要だと思いますが、高卒で
銀行員もそう簡単にはなれません。
大学へ行かなかったことは、今でも恥だと思っていません。

が、トメのイメージするお嫁さん像というのが、女子大を出て
家事手伝いをしているいわゆるお嬢様が嫁として欲しかったようです。

夫はそんな家事手伝いなんかプー太郎じゃん(今はパラというのでしょうか)
そんな女より嫁子みたいにしっかりしている女の方が良い!!
とかばってくれました。

ありがとう、夫。
涙が出るほど嬉しかったよ。
夫があのウトのお腹から出てきたのが信じられないくらいです。

122 :名無しさん@HOME:03/08/23 21:21
>>121
旦那さんウトの腹から出てきたのか・・。そりゃ確かに信じられん。(w

いやいやゴメン、ちょと笑っちゃった。
トメはアフォでも、旦那さんが勇者なら怖いものなし!良かったね(・∀・)

123 :名無しさん@HOME:03/08/23 22:52
120と121です。(本日ヒマで再び出没します)
122さん
ひぇ〜〜、ホントだ。ウトになってた。(恥)
トメの間違いです。スイマセン。

高卒女など嫁に欲しくなかった、と言う話は、私だけでなく
私の両親・夫・トメの親戚の前でも何度も言われました。

トメ曰く、これは悪口でなく、「本当の事」なんだそうです。
う〜む、確かに高卒ってのは本当の事ですよね。
今でしたら妙に納得してしまいますが、新婚当時は落ち込みましたよ。

実両親は呆れてましたが、言い返せば私の立場が悪くなると思い、
黙っていました。
親戚の方は、ヒドイねぇ、と言ってくれましたが、トメは
「なんで?本当の事じゃない」と・・・。
夫はかなり激怒してました。
それ以後、夫がいない所で同じセリフを何度も・・・。

あんたなんか、本当ならうちの息子の嫁になれる立場じゃないとか。
(そんなにスゴい息子なのか?いや、確かに良い人ですが)

私も夫に泣きつきました。(だって頼る人は夫だけだもん)
その度トメに意見してくれるのですが、今度はトメ、「息子は高卒女に
良いようにあやつられていて、あんなに優しい子だったのに、嫁子が
来てから、変になってしまった」と、今度は私に食ってかかってきました。

夫は相手にするな、とだけ。(笑)

124 :名無しさん@HOME:03/08/23 23:06
どこが「本当のこと」なんだろう?
大学に行かなかったことだけだよね。
それだって、責められることじゃないし。

じゃあ何でいい家柄なのに今は田舎在住なんだと。
何故田舎出身=貧乏なのかと。
正座させて問い詰めたい。
徹底的にやり込めたい〜〜〜〜

がんばれ>120!
ついでだが、私も暇で、PCに張り付いてます。へへへ

125 :名無しさん@HOME:03/08/23 23:45
私は次女を産んだ病院で
「韓国なんかじゃ、女の子だって分かった時点で
 堕胎するんだけどね」
と言われました。

126 :名無しさん@HOME:03/08/23 23:54
トメ帰化人に1000000トメ!!!!
なんで詳しいんだ>朝鮮の出産事情
あやしい。あやしすぎ。

127 :名無しさん@HOME:03/08/23 23:55
>>125
「それって、中国じゃないですか?」
と素で突っ込んでやればよかったのに。w

128 :名無しさん@HOME:03/08/23 23:55
>120
私も高卒ってことで嫌な思いさせられてます(泣

うちのトメは元小学校の先生なので、
先生=えらい!!
と思い込んでいて、他の職業を軽くみるので最悪です。

旦那(トメの息子)はそんなトメが嫌で先生にならなかったのが気にいらず、
毎日、サービス残業で過労死寸前の旦那に
「先生になっていれば・・・・」と言い、
職場結婚して、トメと同居して、フル残業して家事一切してる私に、
「時間から時間、働いてるだけの人は、気楽でいい!!」
などとほざいています。
確かにトメにこき使われるより、仕事してるほうが
はるかに楽しいが、トメに言われる筋合いはないぞ!!





129 :名無しさん@HOME:03/08/24 00:05
>128
「そうですわねー、お義母さまのお仕事を見て育った夫さんですから、
素晴らしい職業だと思って同じ道を目指してもいいはずですのにねえ(ニッコリ」

130 :名無しさん@HOME:03/08/24 00:05
イマドキの先生なんて過労死寸前もいいとこだよ。
ゆとり教育のおかげで先生への負担だって大きくなっているんだし、
先生やってる友人は、自分の時間がぜんぜん取れないってずーっと会ってません。
何か問題が起こると自分の子より担任の子だしね。大変だよ。

131 :名無しさん@HOME:03/08/24 00:08
>128
ま た 狂 死 か

生活板のDQN高齢者スレにも元教員のDQN高齢者沢山報告されてるし、
厨な人間に教員免許ほど駄目な取り合わせもないな。
そのトメ生徒にも影で相当嫌われてるとみた。
トメの教え子さんと会う機会がもしあったらおもろい話がきけるかもしれん。

132 :128:03/08/24 00:25
>129
今度使わせてもらいます。

>130
どんな職業でも、同じ仕事でも、人それぞれに対応が違うってことが
トメには理解出来ないんです。

ちなみに、トメの身内に石を投げたら、必ず先生に当たるので(笑
先生の実態はわかります。
真面目な人は過労死寸前、そうでない人は、正直うらやましいぐらいです。

>131
実は、トメ、地元から離れないで先生していたので
教え子の知人だらけだったりします(笑
まあその話はスレ違いなのでやめておきます。



133 :名無しさん@家族なし :03/08/24 00:38
私は、二十代にして×1でつが、離婚の理由は、嫁、嫁親vs私の両親で
嫁親からの一方的な偏見、悪口がたえられず、夫婦喧嘩したことからでした。
生まれてきた、子供のために我慢しようと考えましたが、堪忍できませんでした。
幸い、慰謝料とか請求されませんでしたが、かなり鬱になりました。
(生きていてこんな苦痛をあじわったのは、はじめてでした。)
仕事にも身が入らず、会社を辞めました。
今は、契約社員として別会社に就職して働いています。
精神的にも安定してきました。
いまから、思うとあの日々は何だったんだろう。
結婚前に、嫁親の性格をつかんでいなかったのが悪かったのでしょうか?
結婚生活は、我慢の連続と言いますが・・・はたしてそうなのでしょうか?
とにかく、みなさんも義父母の失礼な一言には気にせずがんばってください。


134 :名無しさん@HOME:03/08/24 00:41
教師は、大学卒業してすぐに
「人(生徒)の上に立つ」仕事を始めるので、
社会での上下関係や、
幅広い年齢層で構成されている社会での適応力を
イマイチ学び切れていない様な気がする。
だから変な人がおおいのかねぇ・・・?

135 :名無しさん@家族なし:03/08/24 00:54
>>134
同感。特に、公立はひどいな。
高校のときの先公は、職員室でエロサイト見てたのには驚いた。
場所を考えろよと・・・板違いスマソ

136 :名無しさん@HOME:03/08/24 01:39
教師と言えば、学生の頃変な自己主張だけは強くて全く協調性もない気弱男が、
数年後あったら変な自信過剰の(まさに人の上に立つって感じ)になって唖然とした
ことがあったな・・・・・・これだから教師は世間知らずだなって

137 :名無しさん@HOME:03/08/24 01:57
子どもの担任が、社会人経験者。
先生になって「先生て変」て言ってる。
絶対に、社会人時代の事を忘れないように
心がけてるそうです。

138 :名無しさん@HOME:03/08/24 02:03
「いまどきの子供は生意気でちっとも俺を尊敬しない。
昔は先生様だったのに、こんな時代で俺は苦労してる。
子供が好きだとか教師が天職だとか言ってる奴は、楽な学校に配属されたからそんなこと言ってんだ。けっ」

元夫がこんなヤシですた。
・・・職場結婚ですた。
お正月の年賀状が、私は3桁、ヤシは一桁。
人を見る目がなくて正直スマンカッタm(__)m
そんな私はその後、妻も教職も辞めました。
いい人生経験だったとは思う。過酷だが甲斐のある仕事だったです。


139 :名無しさん@HOME:03/08/24 02:11
>>138
中学の時の先生を思い出した。
皆に慕われてる美術・音楽の女先生と、
「脳味噌筋肉」と呼ばれる体育狂死のカップル。
ケコンで女先生のほうだけ転勤になって、「逆ならいいのに」って皆いってた。
まさか違うだろうけど。

140 :名無しさん@HOME:03/08/24 03:10
>>134
教師ってその手のばかりで嫌だなと思ってたら、
すごく言うことがまともで(これは当然だけど)、新進気鋭って感じの
人が子供の教師になった。この人はなんかいいなと感じてたんだけど、
聞けば大卒後上場企業でガンガン働いていた人らしい。
(まだそこそこ若い)
何で教師にと思ったけど、まあ家庭の事情で地方に戻ったとかなんだろうね。
子供のためにはとてもありがたい存在です。

馬鹿教師に囲まれて嫌な思いもするだろうけど、
ガンバレーとおもうよ。

141 :名無しさん@HOME:03/08/24 03:17
本題に戻っていいですか?
先日、帰省したときのこと。
トメ「この家も大きく立て替えて、4階建てにしようかしら。1階が私たちで
2、3階がコトメ姉妹の家族、4階が息子ちゃん家族で住みましょうよ」

なんで、トメ中心の家族集めていっしょに住まなきゃいけないんだよ、と思いましたね。
夫「誰が資金だすんだよ。うちは無理だから、そっちだけでやってくれ。職場にも遠いし」

よくぞ、言ってくれました。

142 :名無しさん@HOME:03/08/24 03:18
うぉーい、今時の先生スレになってるよー(w

143 :名無しさん@HOME:03/08/24 03:34
>141
しかもエレベーターもないような普通の家の癖に、
一番大変な4階は息子と嫁でいいだろって
自己中w

144 :名無しさん@HOME:03/08/24 07:20
先日の帰省で言われた失礼な一言
ウチの娘がトメの剥いてるリンゴを見て「わぁ〜リンゴだ!食べていい?」と
聞くと「ホント、嫌な子だねぇ〜一人っ子のせいか?誰かが食べ物を用意すりゃ
自分も当然のように貰えると思ってんだから」・・・って何?
私ら夫婦が子供は1人と決めてると言ってから、ずーっとこんな調子。
旦那(息子)か?私(嫁)には「言っても無駄」と、思ってんのか?トメ
孫にあたらなくてもイイのにさ(怒
男の孫が欲しい?旦那が幾らでも稼いでくるならイイですよ!産みます私
けど、安サラリーマンで共働き夫婦に「子供2人は贅沢品」です
自分の身の丈考えて「わざと子供は1人」なんです>ソレいい加減に理解せい!

145 :名無しさん@HOME:03/08/24 07:46
>144
「子供2人は贅沢品」はちっと勘弁してくれ

146 :名無しさん@HOME:03/08/24 07:56
>>144
子供2人が贅沢品かどうかはともかく
トメの言い種はひどいね・・・
子供に良くないよ。孫に嫌われるのも時間の問題だね。

147 :144:03/08/24 08:02
>>145
いや、この位ハキーリ言わないと、ウチのトメは理解してくれなくて・・・
(言っても、全然理解されて無かったのだが)
お気を悪くされたらゴメソ!
そん位言っても、孫孫言う>トメ「孫は4人欲しいの」だって・・・


148 :名無しさん@HOME:03/08/24 08:28
>147
「あら、でしたらお義母様がお子さんを4人作られればよろしかったのに。
そうすれば一人っ子ばかりでも孫は4人ですよ〜。
楽しそうですわね〜(ウフ」
こんなのはいかがでしょうか。

149 :名無しさん@HOME:03/08/24 08:57
「子供2人は贅沢品」って・・・・言い方もドキュだけど、そういう考え方や感じ方って・・・。
トメもDQN発言だと思うが、どっちもどっちって感じ・・・。
さすが、DQNトメに産み育てられた息子の嫁に、ふさわしいです。


150 :名無しさん@HOME:03/08/24 09:13
120と121です。

嫁の代わりはいくらでもいるけど、親の代わりはいないんだから、
親はアタシ一人なんだから、親を取りなさい。

夫がトメに言われた言葉です。勿論私の前でも言いました。

大学出てない云々他、トメの失礼にもほどがある言葉のせいで
いつもモメていました。(当初は同居でした)

別居する、俺達出て行く、という夫の申し出に上記のように言われました。

夫は、
どんなに憎み合っても、縁を切っても親子は親子だ。血の繋がりは絶てない。
でも夫婦は違う。紙切れ一枚で他人になる。
俺は嫁子と他人になりたくない。
代わりになる嫁なんかいないし、要らない。
親よりも自分の嫁子の方が大事だ。と言い切ってくれました。

あんなトメから生まれた子でも、別人格なんですね。(しみじみ)
別居して、今とても幸せです。

151 :名無しさん@HOME:03/08/24 09:16
>150
おめでとうございます。

152 :名無しさん@HOME:03/08/24 09:29
>149
いや、でも育てられないのに子供ボコボコ作ってるよりましでしょ。
私立に進学させたりしなくても1人と2人じゃお金の掛かり方が違うし、

どっちかというと「贅沢品」は自戒とかトメへの牽制の台詞なんじゃない?

153 :名無しさん@HOME:03/08/24 10:07
>152にドウーイ。私もそう思ったyo>「贅沢品」
>144は他の人に主張しているんじゃなくて、
トメに理解させようと言ったって書いてるよね。

しかし、自分が孫が欲しいだけなのに、
子供にそこまで嫌らしい言い方をするトメなら、
もう子供に会わせることないんじゃない?
このままだと絶対娘さんが傷つけられるよ…

154 :名無しさん@HOME:03/08/24 12:36
両親が教師でした。
ウトは「先生様」の世代なので、元教師というだけでうちの両親を尊敬しているらしい。
で、ことあるごとに「あんな立派なご両親からなんでお前みたいなのができたんだ」とクドイ。
そのうえ何かというと私のことを、クズ・クソ・吉外と言いたい放題。
散々吉外呼ばわりしたあげく「まったくお前のご両親が知ったらなんと思うかわかるか!」と言ったので
「両親からは『馬鹿と言うヤツが馬鹿、アホと言うヤツがアホなんだからなんだから放っておけ。
 でも他人を吉外という人には関わるな。』と言われて育ったのでそうします」
と言って以来完全無視。

その後絶縁させていただきますた。

155 :名無しさん@HOME:03/08/24 12:44
>>144のトメ台詞は嫌がらせで言われたものだろうけど、

>一人っ子のせいか?誰かが食べ物を用意すりゃ
>自分も当然のように貰えると思ってんだから

私自身もばあちゃんにこういう感じの事言われて育ったな。
兄弟姉妹いないからって何でも独り占めにしたりしちゃダメ!
全部一人で食べるんじゃなく、ちゃんとお父さんお母さんと
家族3人で分けて食べるんだよって。

なので>>144も、トメの嫌味逆手に取って、
いい教えにしてしまえばいいんじゃない?




156 :名無しさん@HOME:03/08/24 12:55
>>155
それもそうだけど、私はトメが子供を傷付けることで、その親にダメージを与えようとしていることの方が気になるよ。
子供を使っちゃいかんよな〜。

>>144
お嬢さんがトメの精神的サンドバッグになってしまわないように、気を付けてあげてくださいね。
トメが文句言えないくらいきちんとしたマナーのお嬢さんに育てるもよしですし、
お嬢さんが大人の顔色を伺う様な卑屈な子供になってしまわないようご両親が愛情をたっぷり注いで、汚臭トメさんを排除してしまいましょう♪

157 :名無しさん@HOME:03/08/24 13:13
ひとこと、じゃないんだけどさ、
うちのウト、結納のときに黒いネクタイしてきやがった。
天然なのはわかるんだけど、天然にも限度ってもんがある。

ケコン前からロクでもないジジイだってのはわかってたから
この一件で両親への説明が省けたのはよかったけどさ。

ちなみに夫はウトのネクタイの色が何だったか気付きもしなかった天然。。。

158 :名無しさん@HOME:03/08/24 13:39
こちらは地方なので今頃「あの鬼女将(58) ついに大暴走!?」って番組を放送しています。
孫(♂・10ヶ月)を夜の宴会の舞台に小道具として出すって・・・。
「この子は大事な跡取り」「嫁は跡取りの子育てしてればそれでいい」その他暴言吐きまくり・・・。
嫁子ちゃん(27)が賢い人っぽそうだから、なんとかうまくやっていけてるんだろうなぁと思った。
ウトや旦那も無謀なトメを諫める発言はしていたけれども、ヘタレ臭い・・・。

159 :名無しさん@HOME:03/08/24 14:53
>>148-9
そうかな?
些細なことでつっかかるのってトメっぽいよ。

160 :名無しさん@HOME:03/08/24 14:55

その番組見たいYO

161 :名無しさん@HOME:03/08/24 22:41
>>154
私の友達で、義両親から「嫁子さんは木の股から産まれてきたんです
ものね」って言われた子いるよ(つまりしつけも何もなってない)。

162 :名無しさん@HOME:03/08/25 11:18
トメとはソーカとSMAPしか話題がないし、
私が何か話すと何でも悪いほうに取られるし、
私はトメの前では積極的には話さない。
そしたら言われたよ!
「○子ちゃん(私)はお母さんと似てないのねー。
お母さんは明るい人なのに」だってさー。
悪かったね!

163 :名無しさん@HOME:03/08/25 11:25
はじめまして。
私は鬼嫁になれなかったバツイチ、負け組みです。
姑が理由で離婚しました。
結婚にかかった費用(式場代・住居の契約金・新婚旅行費)は全て前夫が出してくれてました。
慰謝料40万もらったんですけど、これ以上もらうのはダメですかね?

164 :名無しさん@HOME:03/08/25 11:26
>>163
その姑と何があったの?

165 :名無しさん@HOME:03/08/25 11:28
>163
まず、自分の人生を「負け組み」とかいうのはおよしなさいよ。
そういうこと言う人は、他人のことも勝ちだの負けだの言いたがるもんだし。
心の中で思ってる分には自由だけど、それを2ちゃんで言うと荒れる元だ。

166 :名無しさん@HOME:03/08/25 11:30
内容もかかずに質問ですか・・・>>163
わけわかんね

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168 :163:03/08/25 11:32
>>164
姑には結婚前後すごい言いつけをされて、それを私が首を縦に振らないと結婚は
無理だったんです。それは・・・・
当時勤めていた会社の勤務地がいかがわしいから辞めてくれ・ピアスは両耳1つずつ(私は複数開けてたので)
容姿については色々言われまして、で、それが元で体調がおかしくなり、結婚3年で離婚しました。

169 :いっちょる ◆2EG1CamtKc :03/08/25 12:06
何この糞スレ

170 :名無しさん@HOME:03/08/25 12:53
先週、姑から生後5ヶ月の息子へ法事への召集がかかった。
場所は真昼の屋形船。
この残暑の炎天下で天ぷらつついて飲めや歌えで煙草モクモク
ですか?おめでてえな。
しかも、母である私は「他人だから来ないで」「孫ちゃんはアタシが
シッカリ面倒みるし」と。
他人発言は大歓迎なんだが。息子母乳っ子だし、そんな環境の悪い
ところへ出したくない。
夫とふたりで断るも「アタシが面倒見るっていってんだから!」
「可愛いアタシの孫ちゃんをみんなに見せなきゃ」
と、聞く耳無し。
近距離別居なので、突然の拉致もありえるので、当日に赤子抱えて
失踪するしかないと思いつめていたら、風邪気味だった息子の状態が
悪化(咳コンコン→鼻水ズルズルくらいですが)。
病院に行って「人ごみは避けてね」とのお医者さんお言葉でなんとか
欠席許可がとれました。
と、思ってたら法事終了後姑より電話。
「今日みたいな暑い日に孫ちゃん連れてこなくてよかったわぁ。」
連れて行きたいって最後まで言ってたのはお前だろうが!
湧き上がる殺意と脱力で辛うじて精神バランスとれてるこのごろです。


171 :名無しさん@HOME:03/08/25 13:33
>>168
あなたの方があり得ない。

>>170
息子さんが大きくなるまでに、
「お前は赤ん坊の頃、トメに殺されそうになったんだよ!」
と、しっかり教育しておくこと。
つか、法事で屋形船かぁ。リッチですなと言うか、何人集うんでしょう(w
東東京の方ですか?

172 :163:03/08/25 13:39
>>171
>あなたの方があり得ない。
って意味がわかりません、なんですかありえないって?
強気でやり過ごすことが出来る人には理解しがたい事だと思いますが、
それとも荒らしですか。

173 :名無しさん@HOME:03/08/25 13:48
>>163
私は>>171に同意。
あり得ない。
姑の許可がないとできない結婚て、
何時代のかたですか?
たいそうなお家柄かなんかで?
それとも未成年だったんですか?
20歳以上の結婚に親の同意は必要ありません。
結婚後もあなたが好きで姑のいいつけに従ったのでしょう?
容姿についてとやかく言うような非常識な人に従うあなたも
そうとう非常識だったのでは?

174 :名無しさん@HOME:03/08/25 14:11
163にとって、強気でやり過ごすことができる嫁は鬼嫁らしいぞ。

175 :名無しさん@HOME:03/08/25 14:12
>>173
もちつけ。私は>>163のいってる意味わかる。
そもそも家庭環境が違うと(例えば嫁の方が片親だとしつけをさせたがるとか)
何か条件をつけてしまうんだよね、相当古い考えをもつ頑固な姑だったのかな?






176 :名無しさん@HOME:03/08/25 14:14
仕事はともかくピアスなんて1つでもイイジャンと思ったが。

177 :163:03/08/25 14:18
>>173
>何時代のかたですか?
姑ですか?昭和一桁生まれです。
>たいそうなお家柄かなんかで?
前夫は両親のいる、中流家庭で私は母子家庭です。
>それとも未成年だったんですか?
違います。
>結婚後もあなたが好きで姑のいいつけに従ったのでしょう?
式直前にじつは話し合いました、前夫と二人きりで自信がないと告げたんです。
彼は「俺がついてるから」なんて言ってくれたけど・・・・彼に罪はないと思ってます。
>容姿についてとやかく言うような非常識な人に従うあなたも
そうとう非常識だったのでは?
非常識で結構です、常識にとらわれて生きる事はバカらしいですもんね?二の舞は嫌です。


178 :名無しさん@HOME:03/08/25 14:21
まぁ、年配の人から見たら、ピアスの穴何個もあったらひくだろうな。
いかがわしい会社の詳細をきぼーん。

179 :名無しさん@HOME:03/08/25 14:27
彼に罪がないと思うなら40マソでいいじゃん・・・・
40マソ貰えただけでもありがたいと

180 :163:03/08/25 14:34
>178
喫茶店などの飲食店経営会社で決していかがわしくはないんですよ、でもその考えが古い姑は
「水商売」だって言って、辞めろといってきたんです、で勤務地が新宿だったから場所もダメだと。



181 :名無しさん@HOME:03/08/25 14:44
離婚したんだから
そんなにグダグダ言わなくたっていいじゃん。
それよりも先を見ろや


182 :名無しさん@HOME:03/08/25 14:46
そだよね リアルトメの話が聞きたい

183 :163:03/08/25 14:54
>181
そう、無関係なんですよね、離婚したから。
そうなんだけど、泣き寝入りしたくない自分と、忘れて前に進みたい自分が共存してるんです。
やっぱり、人生が変わったのはそのことがあったから・・・。
今までもいろいろな人に相談したけど意見も偏ってしまうんですよね。

184 :名無しさん@HOME:03/08/25 14:58
正直ここの書き込みだけじゃそんなに粘着する程の事なのか?と思ってしまうがな。
肝心なトメに言われた事とかが具体的に書かれてないから同情のしようもない。
泣き寝入りって・・・・離婚は>163の希望でしょう?
よくわがんね

ようはトメに文句言われて体調崩してリコーン
旦那はイイヒトだったのにって事でしょう?

粘着してないでさっさと過去の事に汁

185 :163:03/08/25 15:03
>184
粘着でごめん。
具体的なこと書いたつもりなんだけど、168で、これだけじゃダメですか?
本当に離婚を決めたときは心の病がかなりキてるときで、冷静じゃなかった。
粘着やめます、レスくれた人ばいばい、ありがとうです。

186 :名無しさん@HOME:03/08/25 15:06
さ、粘着>>163におかげでスルーされそうになっている>>170を救済しよう。

187 :名無しさん@HOME:03/08/25 15:10
>183
離婚したのは最近なのかな?
まだ前の結婚への未練がいっぱいって感じですね、
でも結局縁がなかったんですよ早く吹っ切って
前を向かないとますます不幸になるよ。


188 :名無しさん@HOME:03/08/25 15:13
>186
>170は報告だから救済もなにもないがな。
欠席許可貰えてよかったね(普通の風邪程度で)
つ〜か旦那はどした?何してた?

189 :名無しさん@HOME:03/08/25 15:14
>>163
なんともいえないけど、まずは落ち着いて。
だんなさんと離婚したくなかったのなら、自分の意見をきちんと通す。
自分たちの生活に何故姑が関わってくるのか姑に聞いて、納得できないのなら
別居OR絶縁ORスルーする覚悟を持つ。
(姑と話し合いをまずする、もちろん夫とも。同居なのかな?)
離婚したい、OR離婚したいほど姑が嫌でしょうがない・もう耐えられないのなら
離婚する(もう離婚しちゃったんだっけ・・・)。で、慰謝料は基本的に
もうこれ以上はもらわない。40万が少ないと思うんだろうけど、
それだけの価値の結婚(ごめんひどい言い方で)だったと思ってスッパリしようよ。
もっと自分の未来を見てがんばろうよ。
と、まぁ意味不明のことを書いてみました。

190 :名無しさん@HOME:03/08/25 15:19
>>189
なんともいえないけど、まずは落ち着いて。
163は、もう離婚してんだから、済んだことをアレコレ言っても……。

191 :名無しさん@HOME:03/08/25 15:22
>>185
> 具体的なこと書いたつもりなんだけど、168で、これだけじゃダメですか?

>>184ではないんだけど、>>168だけを読むと???という感じですが。
意地悪で言っているのではなく、大した要求ではないような気もするのですが。
トメ世代だと、喫茶店でも水商売(スチワーデスすら水商売)という人もいるくらい
だからねぇ。
結局はそんなのを同意しなければいいだけの話だったような気がする。
ついでに、元夫なる人はいい人だと書いてあるが、ただの頼りにならない人なのでは?

192 :名無しさん@HOME:03/08/25 15:25
イイヒトだが嫁よりトメを選んだって訳でクヤシサ倍増!

193 :163:03/08/25 15:49
レス有難う、ごめん、また書かせていただく。
>>191
追記しますと>>168の事を言いつけられたときに姑に「ごめんねーワガママ言っちゃって、でもねぇ、どうしてもやめて欲しいの」と謝られました。
この世代がどうとか考える以前に当時の私は家族みんなを好きになりたいという気持ちが先にあったから了承しちゃったんだ。
そうですね・・・・周囲の人も前夫は優しいけど頼りにならない人だったと、姑と結婚して姑と離婚したんだよ、と弟に言われました。
気持ちの問題が片付かない堂々巡り。

194 :名無しさん@HOME:03/08/25 15:59
>>183
慰謝料などの条件は離婚前に話し合うべき事だったと思います。

こんなに未練タップリで引きずるほど
納得していないのに、どうして離婚してしまったんでしょうか?
こう言っちゃ怒るかもしれないけど、
向き合いもせずに逃げたのかなと思いました。
前夫の方は離婚を簡単に了承されたんですか?

195 :163:03/08/25 16:08
>>194
すいません、私前夫に未練はないんです・・・。
では、なぜこうも粘着するのかって?
それはやっぱり心の中で悔恨として←言い過ぎ? 姑がいるから。
弁護士さんにも相談したら、慰謝料が少ない事を指摘してきました。
もし法的手続きをとることが良いとすれば、私の望みは姑に謝罪をしてもらい、勤めてた頃の自分に戻るという意味で
初任給ほどの賠償金を払って欲しいのですが、 調停するにも賠償金移譲のお金はかかりますよね・・・。


196 :163:03/08/25 16:09
移譲→以上



197 :名無しさん@HOME:03/08/25 16:16
>>195
初任給って?月の給料は慰謝料相当の高給だったんですか?
離婚の時、慰謝料も含めた話し合いしたんですか?
後からこういう事を言い出すって、納得して
お金もらったんじゃないの?


198 :名無しさん@HOME:03/08/25 16:25
>>163
今までの書き込みみて、トメにそこまで酷いことされたとは思えない。
なにをそんなに恨んでいるんだ?
自分で選んだ道なのに、うじうじとしやがって。

199 :名無しさん@HOME:03/08/25 16:32
弁護士に言われたからなんとなくそんな気になっちゃったんじゃ?
あやまらせたいってのはわからんでもないけども・・

200 :163:03/08/25 16:35
>>197
弁護士さんは慰謝料と称して損害賠償金を払ってもらった方がやりやすいですよ、とのことでした。
お金の問題じゃなく気持ちの問題として初任給くらいのお金を払ってもらい、
謝罪してももらいたいの。離婚のときは慰謝料の話は出なかった、相手も言ってこなかった、
家をでてから離婚届を出したんですけどそのとき一緒にいくことになってて電話で私が
「バイトの面接があるから時間とお金があんまりない」って言ったら会った時ときにお金、渡されました。
だから、離婚で発生した慰謝料は納得してます、私が言うのは過去の清算としての賠償金、あ〜書いててなんかへこんできた・・・。

201 :名無しさん@HOME:03/08/25 16:38
初任給の金額が慰謝料相当って、そんなに高給だなんて、
やっぱりイカガワシイお店だったんですか?

202 :名無しさん@HOME:03/08/25 16:40
スーパールーズも「飲食店」だったしな

203 :163:03/08/25 16:55
>>201
初任給もらった会社は飲食店じゃないよ。
印刷会社です、転職したんです。
だから高給じゃないってば。
もし自分がこんな立場に立ったら
・泣き寝入りしないで納得のいく謝罪をしてもらう
・忘れて前に進む
どっちを選択しますか?

204 :名無しさん@HOME:03/08/25 16:56
何ネンチャクしてんの?宿題終わった?
初任給程度の(慰謝料としては)小額でいいから、
姑に謝ってもらいたいって事でしょ。
多分日本語に不自由な日本人だと思うので、マジレスしといてあげる(w


205 :名無しさん@HOME:03/08/25 17:34
>>163はさ、自分が、何も知らない人たちに何も説明しないで
「私どうしたらいいの?」と聞き、
「え?どういうこと?こういうこと?」と聞き返されたら
「そうじゃない!こうよ!何も解らないくせに・・・イライラ。」
・・・誰もあなたの事情なんか知らないし、それでもあなたのつたない書き込みの中から
何とか読み取って、自分に出来るアドバイスが出来ればって思ってるんだよ。

>転職したんです、だから高給じゃないってば。

十分な説明もせず「何で解ってくれないの?私はどうしたらいいのか早く教えてよ」って態度じゃ
親身になって話を聞くつもりだった人も、離れていくよ。

206 :163:03/08/25 17:34

>>204
荒らし乙。

飲みに行ってきまつ。

207 :名無しさん@HOME:03/08/25 17:37
163話はもうお腹いっぱい。
163の自分語り→親切な第三者(?)の質問→163の回答&更なる
自分語り、のループもうんざり。

208 :名無しさん@HOME:03/08/25 17:38
>>206
藻前が荒らしじゃ。

209 :名無しさん@HOME:03/08/25 17:42
離婚前に旦那とよく話し合わなかったの?
結婚も離婚も夫婦で同意したんじゃないの?
不満があるなら離婚前にどうして行動しなかったの?
それらから逃げて今更文句言ってるように見えるんだけど。
小額の賠償金じゃ弁護士に払う方が高くつくような・・・
姑を見返してやる!くらいの勢いで新しい人生、幸せになった方がいいと思うけどな。

210 :名無しさん@HOME:03/08/25 17:44
163にレスつけてる香具師は天然か?

211 :名無しさん@HOME:03/08/25 17:48
あれ?レスしちゃった209でつ。
スルーで良かったみたいだね。
失礼しました。

212 :名無しさん@HOME:03/08/25 17:57
慰謝料云々は法律板にでも逝ってこい。

↓では、義父母の失礼なひとことをどうぞ。

213 :名無しさん@HOME:03/08/25 18:10
│    _、_
│  ヽ( ,_ノ`)ノ 残念 私のおいなりさんだ
│ へノ   /
└→ ω ノ
      >  

214 :名無しさん@HOME:03/08/25 18:19
他の板でも書いたけど結婚後のトメの言い分に我慢ができず新居を飛び出し
163みたいに離婚しようかと考えた。が、トメは自分の息子にもひどい事を
言ったので新居を引き払い移り住むことになり引越し先が決まるまで新居に
帰ることにして義実家に両親ともども挨拶に行った後のウトの言葉。
「うちの息子の教育も悪いけどおたくのとこの教育も悪い」
その後のうちの両親と私に対してトメの罵詈雑言。ウトはトメに何も言わず
二人とも両親の教育がなっていないので義両親の面倒を見る気はありません
本当は絶縁したいけど。

215 :名無しさん@HOME:03/08/25 18:36
>>213 (w

>>214
自分の息子にも変なこと言うのは、ある意味わかりやすいし
行動起こしやすいからいいね
絶縁しちゃってもいいと思うけど?

216 :名無しさん@HOME:03/08/25 20:11
>>163
マジレスくれた人に心の中で謝っておけ。
もう書き込みは腹一杯。
そして二度と来るな。

217 :名無しさん@HOME:03/08/25 23:53
>>163
ひょっとしたら、お姑さんは貴女のそんな態度を正してくれようとしていたのでは。
中身はダメでも、まずは形からとかね。

私も言いたかったんで、つい一言。
このぐらい言いたくなるような、失礼なやりとりを見てムカツイタ。

218 :名無しさん@HOME:03/08/26 08:43
=214
絶縁したいのにできないよぉ
主人はとりあえずウトの介護はしないけど生活援助はするってさ。
私はウト・トメを介護するいわれはないので、義姉ひとり(長男が再婚すれば
また別問題)の両腕にかかっている。
いいよね。もしいわれたらこう言い返すし
「二人とも両親の教育がなっていないそうなので、そんな人間に介護されたら
迷惑でしょう?」
絶対いつか言ってやる!
それ以上にひどいこと言われてんだからどっかで言い返してやらんと気がすまない
あ、スレ違いなのでsage



219 :名無しさん@HOME:03/08/26 10:34
>>218
ババァが目下とみなす嫁に罵詈雑言吐くのは許せないけどあり得る。
だけど嫁両親に失礼な口の聞き方したら、その場で「失礼な!今後、(嫁
両親−姑間の)おつきあいは遠慮します。」ぐらい言い返すべき。
ま、良識あるご両親で、その場は唖然として言葉が出なかったのだと思うけど。

絶縁は小さいことから始めましょう。
 電話・手紙はこっちからは寄越さない。
 向こうから連絡きても居留守か夫への取り次ぎのみで世間話カット。
 御歳暮や年賀など時候の挨拶をいっさいしない。
 夫側の親戚の集まり(法事とか)は仕事か体調不良を理由に欠席。

文句言われたら、その都度「教育が悪うございますので♪オホホホホ」
クチは災いの元ってのを身をもって知ってもらいませう。

220 :名無しさん@HOME:03/08/26 18:00
age

221 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:19
義両親、私の実家(田舎)に来たとき、私の親に
「これだから田舎モンはイヤだ」と2回言った。
他にも非常識なセリフがちらほら。今は同居問題で
もめてて結婚前だけど絶縁状態です。彼の親だし
こちらから謝らなければならないとは思うものの、
ここまで言われてもこちらから歩み寄らなければ
ならないのかと思って考えてしまいます。

222 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:21
>>221
婚約解消イヤッホー!!
彼氏をちゃんと教育しないと。

223 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:22
絶縁・・・彼と?

224 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:33
絶縁できてるんだったら放置でいいんじゃねーの?
こちらから謝りに行くなんて燃料投下になるだけじゃん<義親


頭わるそうだねw<223





225 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:37
義親と絶縁してる人なんていっぱい居るから
無理して復縁しないでよろしい。

226 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:40
>>219
私も今、トメと絶縁合戦中です。
相手は何とか、世間話に持ってけば「嫁は仲直りしたいのね」と受け取り
都合良く事を運ぼうとしてます・・・
電話も取り次ぎさえしたく無いので、ナンバーディスプレー付きを
買い直そうとしたら、ヘタレ旦那は大反対(今のが勿体無いとか言うが嘘)
私に絶縁され(旦那実家と)その後に掛かる「親からの重圧」に耐えかね
「世間話くらいで、嫁子が許して欲しいなんて親は思わないって」との一点張り
所詮、同じ穴の狢?と、強めに旦那に言うと「俺はそんなに失礼じゃ無い!」
って、一応自分の親が失礼な事を言ったって事は理解してる(鬱
それなら「尚更じゃ〜い」って、気持ちで今トメと戦ってます・・・


227 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:45
電話買っちゃえ!
前のどうしんだ!と言われたら、ドライバーがぶっ刺さった
電話機を出して「なんか壊れちゃったの〜(はぁと」と
微笑むのだ

228 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:47
電話買った方がいいよ。

229 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:59
221です。
レスありがとうございます。そうですね。このまま放置しておこうと思います。




230 :名無しさん@HOME :03/08/28 16:00
娘が3才のときに義実家へ帰省した際、
娘がちょっとぐずったのですわ。
一週間の滞在で帰る当日の一回だけ。

ウトが「こんなきぢがいみたいな顔して、将来が知れる、母親そっくりだ」だって。

夫は同じ部屋にいたのに知らん顔、私は唖然として何も言い返せませんでした。
帰宅後夫に言ったら気がつかなかったですと。
お決まりの「悪気はないだろ〜」って・・・
私は許せないので当分義実家へ行かないからと宣言。
けっきょく丸3年行きませんでした。


231 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:02
>>230
3年か〜、優しいね。
自分だったら一生許さないだろうな・・・

232 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:05
私なら葬式にしか行かないよ。

233 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:09
旦那変えちゃえ!
前のどうしんだ!と言われたら、ドライバーがぶっ刺さった
旦那を出して「なんか壊れちゃったの〜(はぁと」と
微笑むのだ

・・・227さんのコメントを改変したらとても怖いことになった(w

234 :226:03/08/28 16:32
>ドライバーがぶっ刺さった電話機を出して「なんか壊れちゃったの〜(はぁと」

今トメへの怒りで、このようなまどろっこしい「旦那への言い訳」などせず
即買いを決意いたしました>ナンバーディスプレー付き電話
227タン&228タン、どうも有り難う!
トメ発言の「あなたはお嫁に来たのだし、もう帰る家は無いのだから私を(トメ)
母親と思って、実家とは縁切りなさいな 後々ややこしい(実親の介護)
問題が出た時に、ウチだけ(義親だけ)の心配をしてればイイの」って・・・
絶対に、義親の介護&世話はしない。
反対に義親を私の脳内から消し去ってみせます!
旦那がこれ以上グズグズ言うならば、返品も視野に入れて決意。

235 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:49
>>234
聞けば聞くほど酷いトメと旦那だな

このスレでは珍しくないのが悲しいが
そいつら最低ですね

226タンもサパーリしてね

236 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:59
何でたかが結婚したくらいで、
実親と縁切って自分たち(義親)だけ大事にしろって言えるんだろ?
自分達の姓を名乗ってるからとかだったら、
名乗ってくれてありがとうちゃうの?

実親と平気で縁切らせようとする、
そんなジジババたちはこの世からいなくなっちゃえ!

237 :名無しさん@HOME :03/08/28 17:34
うちのトメはいつも物をくれます。いつもはいらない物でも
「有難う。でも私達に使うお金は自分たちの為に使って下さいね。」と言ってきた。
が「喜んで貰ってくれてる」と思ったトメはもっと物をよこすようになりました。
物を貰うのは有難いこと・・・とは思うけど置く場所や処分に困ってきたので
「物を戴けるのは有難いのですが、置き場所などに正直困ります。
お義母さんが私達を思う気持ちは十分伝わってますから、記念日以外のプレゼントはいらないです。
どうしても買いたいなと思う場合は事前に必要かどうか聞いていただけませんか?」
と言ったら
「物を贈るということは心を贈るってこと。人から物貰うのに素直に有難うっていえないなんて心が無い」
と言われました。
友人知人から貰ったものを「こんなものいらないのに・・・」といいながら
捨てたり他人にあげたりしてるトメのほうが十分心無いと思うのですが・・・。
(というか、相手に迷惑になるかどうか考えずに物を贈ると言う行為自体がどうかと。)

238 :237 続き1:03/08/28 17:37
「その言い方はとても私に対して失礼です。私はお義母さんのように
物を簡単に捨てることは出来ません。それに、お義母さんは私のことを
「かまってくれない」「うちとけてくれない」と夫に言っていたみたいですが
私は結婚してから今まで、うちの実家よりも○○家(夫の家)の方を
大切に考えて行動してきたのでとっても悲しいです。
お義母さんから見ればまだまだかも知れませんが、私なりには一生懸命思ってます。」
と言ったら
「贈り物は心なんだから、心だけ受け取って処分すればいいでしょ。」
「夫の親は自分の親と同じ。親も1人ろくに喜ばせられないんじゃ心が無い、思いやりがない人間だ。」
「私の○○(夫)の育て方が間違っていた。」
「自分が大切に育てた子供なんだから、大切にして何が悪いの(彼女にとって大切=物を贈る)」
と言われました。
(ちなみにトメは仕事をしていてまともに子育てはしていない(夫・談)。
結婚前は誕生日すらプレゼントは無かったとのこと。)

239 :237 続き2:03/08/28 17:39
あまりにも腹が立ったので
「子供は親を喜ばせたり、寂しさを紛らわせたりする道具じゃないという考えで私は育ちました。
なのでお母さんの言ってることは理解できません。
○○さん(夫)はもう大人(30過ぎ)だし、別世帯だということを考えてくださいね。
「○○(夫)に物買ってあげてなかったから」と言われてまでプレゼント戴く気にはなれません」
と言ったら
「私は子離れできてる」→夫がいくら止めても夫の上司に贈り物をする
「今まであなた達の生活には口を挟んでないし行動もしてない」→行動はしてないけど口は挟んでる
(例:「子供はまだか」「ご飯はちゃんと食べてるか」「○○しなきゃ駄目だ」「○○は体に悪い」等)
「子供を道具だなんて思っていない。人を道具だなんていうのはひど過ぎる」→
子供は親を喜ばせる"道具・物”とは思って無くても喜ばせる"者”とは思っている
「やっぱり心が無い。思いやりが無い。だから電話も手紙もよこさないのよ。
心があったらそれぐらい簡単でしょ。心が無いから出来ないのよ。」

240 :237 続き3:03/08/28 17:40
普段たいした理由も無く「いい嫁」だの「いい息子」だの褒めちぎっていたトメ。
やっと本性をあらわしたな〜〜と、思ってしまいました。
「思いやりのない嫁」ならば
誕生日プレゼントやお中元・お歳暮、正月・お盆の帰省も月1の顔出し、
いらない物を貰った時の御礼の電話、これから産まれてくる子供(初孫)の顔合わせや行事も
全てやらせなくていいってことよね・・・。

長文でごめんなさい。書き込めてちょっとすっきり。

241 :名無しさん@HOME:03/08/28 17:46
>237
お疲れ〜!
録音しときゃ、後々から使えたんだけど
それだけ言われたんだから、知らん顔しときゃいいのよ。
電話は居留守かナンディスプレー、
手紙や宅急便は受け取り拒否、
当然義実家なんて行かなくてよし。
用事があるなら、旦那から電話させて、旦那だけで終わらせる。
あうときも自宅以外で(外であわせるのがいい)
そこまでやられたんだもん、よく我慢したよ。

242 :名無しさん@HOME:03/08/28 21:11
>>230
ダンナってなんで気づかないんだろう?
うちのダンナもそう、「え?そうなの? 知らなかった」って・・・

でも我が子を基地外扱いされて「悪気はなかっただろう」と言えるダンナタンって・・・(゚Д゚;)

243 :名無しさん@HOME:03/08/28 21:46
>我が子を基地外扱いされて「悪気はなかっただろう」と言えるダンナタン

自分だけ平和ボケ

244 :名無しさん@HOME:03/08/28 21:47
>>230
だんなに「子供のかんしゃくを基地外って言うなんてそっちのほうがよっぽど
基地買いね。そして自分の子供を基地外扱いされても怒らないあなたもね」
ぐらい言ってやれ。

文句を言われたら「あら悪気はないのよ」でOK

245 :名無しさん@HOME:03/08/28 22:36
嫁の両親に「キチガイみたいな顔だ。旦那そっくりだ」
と言ってもらおう。夫も暴言だと気付くかも。

246 :名無しさん@HOME:03/08/28 23:51
231・232・242・243・244・245  レスありがd
「え?そうなの? 知らなかった」これだんなの定番。まさに自分だけ平和ボケ。

実は手みやげスレの494です。
出来婚なのでウトに嫌われているのはわかっているのさ。
3年に一辺しか会わないうえ、私は全然電話もしないので普段は忘れているのですが、
先週あったばかりなのでまたふつふつと。

正直だんなは悪意のない人なので「いやみ」も通じないし、
どろっとした部分をほとんど持ち合わせていない能天気な人なのです。
そこが良くて結婚したものの、きぢがい扱いされても気がつかないというのは馬鹿杉ですよね。
ちゃんと指導しておきましたので、
オレの親は良い人幻想はもうさすがに持ってないと思われます。

ウトはだんな姉の夫の悪口も言いまくりなので、
きっと私も相当言われていると思われます。
トメと義姉は常識のあるいい人なので、音信不通中にまた会いたいなァと思うこともありますが、
ウトに会うのが嫌なのでいつも理由をつけて帰省していませんでした。




247 :名無しさん@HOME:03/08/29 02:30
いつもはこれを見て、自分を勇気付けていたんですけど。
今日は書かせて頂きます。出来結婚して3年。結婚当初、近所に住む
トメの暴言・半同居生活にうんざりして1年後に爆発!
その後、向こうから折れてきたので、和解に合意したんですが…。

「こうして、仲良く居られるのは…あの時ハッキリ言ってくれたお陰よ!」
「今じゃ、何でも言い合える仲でお義母さんも嬉しいわ!」
「思ったことを言い合えるなんて、これぞ親子よねー」なんて言うから
本音をぶつけて、大モメした甲斐があった! と思っていたんですけど。

実は、今だ根に持っている事がわかりました!
偶然あった、トメのお茶友達に「あんた、○○さんとこの嫁でしょう?」
から始まり、「本来なら、嫁であるあんたが謝るのが筋でしょう!」「喧嘩を理由に
孫にも合わせないで何してるのよ!」「大体、嫁が義母に向かって意見するなんて
何を教育されて育ったたんだか?」「よく平気でお義母さんをバカに出来るわね!」
「いつも愚痴を聞いてたんだけど、あんたに直接いえてよかったわ!」
「○○ちゃんったら←(トメ)、『私が我慢すればいいのよ!』なんて言うから、
可哀相でならなかったのよ!」と散々言われました。

結局、ホントに仲の良い嫁・姑なんてこの世には居ないんだわ。
と実感しました。 スレ違いですが…。次に暴言の数々を書かせて頂きますね!










248 :名無しさん@HOME:03/08/29 02:53
>247がんがれー。うちも似たようなことあったよ。その時はダンナに言いつけて、家庭事情を他人に言いふらすなんてとボコボコにしました。

249 :名無しさん@HOME:03/08/29 03:06
>247
>「思ったことを言い合えるなんて、これぞ親子よねー」

言っている本人は自分は我慢してるんだと茶飲み友達に愚痴ってるくせに(w
私だったら「いいえ、他人です。養子縁組したわけじゃないですから」と
しれっと言ってしまいそうだ。
嫁扱いされるのはまだいいが、結婚したからって「子」扱いされるのは激しく嫌だ。

250 :名無しさん@HOME:03/08/29 03:57
>>248さん>>249さんアリガトです。
その後ですけど。直接本人に言いました!が…。
「仲良くしていたのは建前だったんですね!」と言うと、「あの人、最近ボケてるのよね〜
この間もう一人の友達と3人でお茶した時の、そのもう一人の人の会話と勘違いしてるのよ!」
「世の中、嫁姑の似たような問題ってどこでもあるからねー」と。
シレッと言い流しておりました。平気で友人も裏切る嘘つきなトメの姿…

何を言い訳しようが、トメの友人の言葉を聞いた日以来、私自身の中では
『今後は今以上に言いたいことを言ってやろう!』と決めましたので♪
勝手に泣きついてほざいてろ!って感じなんですけどね。

でも新婚時代に何で、こんな奴の為に我慢していたんだろう?
と今までの自分が不思議で仕方ないです。
遺産を争う兄弟も居ないし。譲り受ける遺産もありゃしない親の為に
気を使って1年をを過ごす必要なんて無かったのに!わたしも若かったのかな?
なーんて思いました。(まだ結婚3年ですけどね。)
夫の親戚の前で『鬼嫁』とトメに紹介された日から、私はホントの『鬼嫁』になる!
と決めたので…。その決意が更に固まった事もご報告しておきます。






251 :名無しさん@HOME:03/08/29 04:01
こんな時間にトメの愚痴を一生懸命に
書き込む嫁なんて嫌だな〜

根暗杉るよ・・・

252 :名無しさん@HOME:03/08/29 04:06
こんな時間にしか自分を解放してくれんトメのバイタリティーを
呪いマ−ス

253 :名無しさん@HOME:03/08/29 05:30
  ,,,,,
 ( ・e・)
彡,,, ノ



254 :名無しさん@HOME:03/08/29 06:53
あ、ぽっくりさん

255 :名無しさん@HOME:03/08/29 07:03
ポックリさま、ポックリさま

>242
ヘタレ旦那のいう「気付かなかった。知らなかった」は全部逃げるための嘘だよ。
同じ部屋にいて気付かない訳ないっしょ。

彼らは、何かにつけて「お前に任せた」なんてよくいう。
実際は任せた訳じゃなくて責任から逃げるための口実。
後で文句いったり色々。

彼らは最後には「悪意はないんだ」なんていってなあなあで済まそうとしたり、
追い詰めたら逆切れしたり。仕事には割りと責任感があるのに、なんで
それ以外の所では逃げることしかしないのか。

子供時代の教育が悪かったんだなと諦めて再教育するしかないよ。
ガンガレ

256 :237:03/08/29 09:29
>241
レスありがとん。ホント、録音したかったっす。
これからは何かあったら「思いやりのない嫁ですから」と
にこやかに対処していこうかと思ってます。

257 :名無しさん@HOME:03/08/29 10:24
>>250 
私は性格が良いのでw、そのトメ友人を探して
偶然に会ったように装ってトメの台詞を全部伝えますわよ。
ついでにちょっと脚色を加える事も忘れませんわよ。 
最後に早めに受診された方がなどと、白々しい
心配の台詞もいれますわよ。w



258 :名無しさん@HOME:03/08/29 11:00
存在そのものが失礼です。

259 :名無しさん@HOME:03/08/29 12:46
>>257doui

260 :名無しさん@HOME:03/08/31 07:34
こないだ、検査で夫の無精子症が判った。
そもそも病院へ行きだしたのはトメが孫〜孫〜ってうるさかったから。
だから、今回の検査の結果は夫からトメに報告して
「しばらくそっとしておいて欲しい。」と言って貰った。
その日はショボーンとしていたトメ、次の日夫が仕事でいない間に
やって来て「嫁子、夫クンと別れなさい。」と言い出した。
理由は「子種がないことで一生責められたら夫クンが可哀想だから。」
「自分が嫁子の実母の立場なら黙っちゃいない、アンタの両親は
夫クンをはずれくじだと思ってるに違いない、絶対そう!」だと。

あんまりだ・・・と思って私が抗議したら
「このままでは自分の子供を産めないだろう、アンタの為を思って言ってる!」
そんなこと考えるのはおまえだけだ、トメ。
うちの両親は子供好きな夫を気遣い、これからの治療だって
応援してくれてるよ。こんな考え方しか出来ない母親を持った夫には
心から同情した・・・・でも夫には言えないよ・・・こんな事。

261 :名無しの心子知らず:03/08/31 07:48
「親子なんだから遠慮なんて。」「親子なんだから気は遣うな。」
が偽父母の私に対する口癖です。
「あんたたちから、生まれてないし。育ててもらってもない。」
と心の中で呟いてます。
現在車で、40分くらいのところに別居中(妻実家側)。
月1、2度の会見。
ただ今、同じ市内に近距離別居を求められてます。
イヤなので、こちらで家を買うと言った所、
怒りくるっているそーです。次男なのに。
ま、長男は東京で、偽実家には全く寄り付かないしね。
鬼ヨメ上等、かかってこんかい!


262 :名無しさん@HOME:03/08/31 08:32
義理母が遊びに来た時に、買い物に行った。
で、服を選んで欲しいといわれた。
色々見てから決めましょうと言ったが受け入れてもらえず、
一軒目の店でちゃんと選んで差し上げました。
そのあとの店で、「やっぱりこれがいいっ!」とわめき出しました。
じゃ、最初に買ったもの返品して来ましょうか?といっても「嫌だ」と断ってくる。
その癖、1時間に渡って「あれがよかった!」とずっと言われつづけた。
息子である旦那にも、義理父にも怒られるが、まだわめく。
未だに言われるし。しつこいよ!

こんなのばっかりだ。
子供より始末が悪い。

263 :名無しさん@HOME:03/08/31 08:50
>>260
トメは新しい嫁に替えたら、もしかして・・・と思っているんじゃ?
嫁をかばってる息子ちゃん、と脳内変換かも。

264 :名無しさん@HOME:03/08/31 09:22
>>263 毛が一本ないほどツルッパゲ同意。


265 :名無しさん@HOME:03/08/31 10:02
>>263 >>264

すんばらしい読みですな。
私はただのアフォトメとしか思わなかったよ。

266 :名無しさん@HOME:03/08/31 10:03
> 娘が3才のときに義実家へ帰省した際、
> 娘がちょっとぐずったのですわ。
> ウトが「こんなきぢがいみたいな顔して、将来が知れる、母親そっくりだ」だって。
> 夫は同じ部屋にいたのに知らん顔、私は唖然として何も言い返せませんでした。
> 帰宅後夫に言ったら気がつかなかったですと。
> お決まりの「悪気はないだろ〜」って・・・

>>230夫婦は、↓彼らの爪の垢を今すぐもらいに行くべきだ。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1061809312/83

230の夫は典型的なヘタレだ。だが嘆いてばかりじゃ何も変わらないよ。
きっちり教育し直さなければ、ヘタレはいつまで経ってもヘタレのまま。頑張れ。

267 :名無しさん@HOME:03/08/31 10:10
自分の妻をキチガイ呼ばわりされて悪気なしと言い切る夫もダメポだけど、
自分自身をキチガイ呼ばわりされて唖然とするだけの妻もイライラする!!
自分にプライドを持って毅然としろよ!!!
アメリカじゃ、狂人呼ばわりされて黙っている人間の方が不審な目で見られるよ!

268 :名無しさん@HOME:03/08/31 10:17
目の前であまりに酷いことを言われると
とっさに言葉は出ないもんだよ。
勇者スレでも見てればそのうち言い返せるようになるさ。

それにアメリカなんかどうでもいいわけで。

269 :名無しさん@HOME:03/08/31 10:23
>>268 そうか。じゃあ今後の勇者修行に期待しよう。
でもアメリカはともかく、正当な怒りはちゃんと表明すべきだよ。
もし他人の目がブレーキか何かになって何もできないでいるのなら、
逆の世界(怒らない方が変と思われる)もあるのだと言いたかっただけ。

270 :名無しさん@HOME:03/08/31 11:36
>>268ドウイ

あと、ひどい事言ってるのがキティ集団だったりすると
その言葉で傷ついてる自分がおかしいのかと思ったりね

あまりのことにすぐには受け入れられなくて後でだんだん怒りが・・
ってパターンは結構あると思う。

私は逆に勇者スレの83さんみたいな、反射的に理路整然と
抗議してスカっとできる頭の回転が理解できない。
私にはカッとなってすぐにはあんな台詞出てこないョ

271 :名無しさん@HOME:03/08/31 11:48
勇者スレの83タソは、それまでさんざん嫌みを言われ続けていたそうなので
あらゆるシチュエーションを想定してイメトレに励んでいたものと思われ

272 :名無しさん@HOME:03/08/31 11:49
結婚が決まって、トメ&トメオに初めて挨拶に行った時。
トメオ「家は金は出さんが、口は出すからよろしくな」。
冗談かと思ったら、本当だった。

273 :名無しさん@HOME:03/08/31 11:51
>272
そこまで清々しいと笑えるね


274 :名無しさん@HOME:03/08/31 12:06
>>272
トメオってウトのことかな?

275 :名無しさん@HOME:03/08/31 12:16
結納の席「もうウチの娘ですから」
結婚式の打ち合わせ「恥かかせないで」
妊娠「孫と息子に囲まれて暮らしたい」
孫誕生→人見知り「ダメな子」

ヌッ殺す

276 :名無しさん@HOME:03/08/31 12:22
>>275
順調にDQN発言が成長してる…。最悪の事態になる前にヌッコロしとかないとね♪

277 :名無しさん@HOME:03/08/31 12:53
>>261
> 「親子なんだから遠慮なんて。」「親子なんだから気は遣うな。」
それ、うちのダンナの口癖・・・ ガ━(゚Д゚;)━ ン !!!

紙上での親子っつーだけなのに本気で言ってるのか?
他人以外のなにものでもないのに・・・ 


278 :名無しさん@HOME:03/08/31 14:23
「親子なんだから遠慮せずに意見を言い合いましょう」
と、家のトメも言ってくれます。
おかげでズケズケ言われっぱなし。

こちらがちょっとでも何か言おうものなら
「親に意見するなんて、どういう躾をされてきた子なの?」
「親の言うことには、素直に従うものですよ」
と、まったく取り合ってもらえない。しかも、こちらが「でも」
などと言おうものなら、翌日ファックスや電話で延々と
「あなたにひどい事を言われたお陰で、昨夜はまったく眠れなかった。」
とお小言電話がくる。



279 :名無しさん@HOME:03/08/31 14:51
うちも同居時代に動物の食器の事でもめてトメが3日口きいてくれなくて、
家族会議になった時にトメに言われた。
トメ「これからは親子なんだから何でも言い合いましょうね」
私「こんなんじゃ無理です。性格なんて簡単に変わらないですよね?」
それでも食い下がるトメに無理の一点張りで対応しました。
動物の食器洗うスポンジを人間用と変えてくれって頼んだだけで3日口きかないって…
微妙にスレ違いになりそうなのでsage

280 :名無しさん@HOME:03/08/31 15:03
代理店で夜中か朝に帰る夫のことを「息子ちゃんは仕事大変なんだから子供が出来ても一切当てにしちゃダメ」と言われた。 私は父なし児を育てるつもりはありません。それに私に宗教押し付ける前にアル中治してくださいね!

281 :名無しさん@HOME:03/08/31 15:04
>紙上での親子

いいえ、紙の上でも他人です。

282 :名無しさん@HOME:03/08/31 15:24
義弟夫婦に子供が出来たそうで大変おめでたいとは思うが
予定日が姑の思った時期だったとか、性別はどっちでもいいが絶対男産めとか
あんたは(私)次はいつ産むんだとか、、うるせえ!
毎月毎月「そろそろ妊娠してるわよ」ならいつかは予言も当るし
どっちでもいいなら「絶対男」ってなんだ、余計なお世話だ。
大体私はもう3人目産んですぐなんだからこの子に集中したいんです。

283 :名無しさん@HOME:03/08/31 15:36
>>279
動物と人間の食器を同じスポンジで洗うわけ?
そりゃ普通に汚いよ。

284 :名無しさん@HOME:03/08/31 16:00
>266-270
久しぶりに覗いたら・・・夫はちゃんと教育してますのでご心配なくw

面と向ってあんな暴言吐かれたのは(誰からも)初めてだったので、
最初頭真っ白になってびっくりするやら・・・心底驚き、
その場では頭にくるというより唖然としてしまった次第です。
まさに270さんの
あまりのことにすぐには受け入れられなくて後でだんだん怒りが・・ ってパターンですね。

徐々に正気が戻るにつれウトと夫へ怒りがわいてきたのですが、
怒りのあまりすぐには口に出せませんでした。
帰宅後落ち着いて夫へは抗議と教育をした次第です。

私も今後は勇者スレを参考に「その場」できちっと言い返せるようにしたいと思います。



285 :638:03/08/31 16:08
>>279
私の妹も妹ウトとペットの食器洗いでバトルしたよ。
たまに人間様の食器をペットに使ったりもしたらしい
赤ん坊もいるのに、妹ウトにはペットも孫ちゃんも同じなのか…???

286 :名無しさん@HOME:03/08/31 16:09

すいません638は間違いです。

287 :名無しさん@HOME:03/08/31 16:11
>>278
他人に一方的な意見を言われて悔しくて、
私も眠れませんわ

こう言えたらいいのにね。


288 :名無しさん@HOME:03/08/31 16:15
皆さん、夫への教育ってどうしてますか?
義両親は主人がいない所を見計らって、私に辛らつな嫌味や言葉を言います。
後でこう言われたって言っても、しょうがないなーで終わりです。
一度、どうしても許せなくて私に対して余計な事を言わないよう義両親に
言ってきてもらったのですが、結局、近所中に私の悪口を言われて悪化
してしまいました。主人が何か行動すると、必ず反動が激しいので今は何
もしてもらってません。どう教育すれば良いのでしょう・・・。

289 :名無しさん@HOME:03/08/31 16:18
実際に1968年に起きた栃木実父殺し事件
実父が実娘に子供を何人も産ませ・・・
ttp://www.alpha-net.ne.jp/users2/knight9/totigi.htm

泣けます・・・

290 :名無しさん@HOME:03/08/31 16:21
>>288 同居なんですか?
違うのなら義実家に行かなくていいのでは?


291 :288:03/08/31 16:22
>290
同居じゃないですが、かなりの近居です。
むこうから勝手にやってきます。

292 :名無しさん@HOME:03/08/31 16:27
>>289誤爆です。


293 :名無しさん@HOME:03/08/31 17:43
>>284
ほんとに、夫さん教育、順調なの………?
「親父は(お前とこの子をキチガイ呼ばわりしたけど)悪気はないんだよ」
とのたまった夫さんが…?………人事ながら>>284が心配。

294 :293:03/08/31 17:44
あ、ゴメン、今教育中ってことだったのね。

295 :名無しさん@HOME:03/09/02 12:10
age

296 :名無しさん@HOME:03/09/02 13:35
「嫁子ちゃんのせいでパパ(ウト)に叱られちゃったじゃない」
陰でやってる(つもりの)嫁イビリがウト(イイ人)にばれたときの
婆の捨て台詞。     ウワァァンヽ(`Д´)ノ ヌッコロステイイデツカ?

297 :名無しさん@HOME:03/09/02 14:07
>296
「じゃ、今度は私が叱られるようにしてみましょうか。
お義母さん、今までのことそのままお返ししますわね〜(ニッコリ」
…いまいちか。

298 :名無しさん@HOME:03/09/02 14:20
あっさりと冷めた目で
「人の道に外れる事してるからじゃないですか?
自業自得を私のせいにされてもねぇ。」
とか。

299 :名無しさん@HOME:03/09/02 14:27
>>298
カコ(・∀・)イイ!

300 :名無しさん@HOME:03/09/02 14:39
>297
自分に都合の悪いことは、聞こえない都合のいい耳を持ってるんですよ。
夫が何度言っても、聞いちゃいねぇ。勇者発言してもスルーされそう…鬱

301 :名無しさん@HOME:03/09/02 16:15
んじゃ、スルーされるのをいいことに、
ずっと勇者発言言い続けるってのは?
結構ストレス発散できそう…。

302 :名無しさん@HOME:03/09/02 17:34
スルーされちゃうとせっかくの勇者発言が
まったく「勇者発言」じゃなくなる罠

303 :名無しさん@HOME:03/09/02 17:40
「お義父さんは私の味方ですからぁ(ウフ」
嫌味を言われたら
「また、お義父さんに言いつけちゃおうかなあ?」

どう?>296

304 :名無しさん@HOME:03/09/02 21:58
296です。
たくさんのレスと、勇気をありがとうございます。これからは、
思ったことは溜め込まずに、トメにすべて突き返すことにします。

305 :名無しさん@HOME:03/09/03 00:02
1年前より嫁の母親と同居。
娘への過干渉が高じて自分のお世話も気持ち悪いぐらいに焼いてくれるので
自分のことは自分でやるから勘弁してくれと大喧嘩。
以来あまり口を利いていなかったら
「挨拶やお礼が出来ないのはあなたが温かい家庭に育っていないからだ」
ときたもんだ。
喧嘩してまでやるなと頼んだことを無理矢理やられて礼を言うような奇特な教育はうけなんだ。
その後言い過ぎたと思ったのか
「一緒に住むようになってから私が暖かく包んであげていなかったのが原因かも」
とか言い出した。

俺はもう限界だった。


306 :名無しさん@HOME:03/09/03 04:17
>305
で、限界が来てどうなったの?どうしたの?

307 :名無しさん@HOME:03/09/03 09:12
>>305 中途半端に書き込むのは止めてくれ。
その後の展開が気になるのよね。



308 :名無しさん@HOME:03/09/03 13:20
お約束ですがお嫁さんは何と?

309 :名無しさん@HOME:03/09/03 21:56
>305
続きがないって事は・・・

「その後 俺は偽両親から暖かく包んでもらって現在に至る」って所なのかい?

310 :名無しさん@HOME:03/09/03 22:23
その後召還age

311 :名無しさん@HOME:03/09/03 22:41
俺はもう限界だと思ったってやつかなと思ったけど違うのかな?

312 :名無しさん@HOME:03/09/04 00:17
限界のくだりはコピペの一文だろ。

313 :名無しさん@HOME:03/09/04 06:31
>265
ウチのトメもそんなんだよ。
ダンナの精子の活動率が低くて、まともにセクースしてたら妊娠はまず不可能。
なので病院行って体内受精をしていた。その旨はダンナが伝えた。
体内受精すればすぐ妊娠するだろうと思い、持病の薬を断ちかれこれ一年。
さすがに持病が悪化し毎日生きてるのも辛いくらいになったので、産科通いを休んだ。
すると先日トメが持病の具合はどうだ?と尋ねた。
私「今は産科に通うのを中断して薬を飲んでいるので、大分楽になっていますよ。」
トメ「そう・・・。じゃ薬飲むの止めたら?」
(持病が落ち着いてるのなら、薬を中止してさっさと産科に通って子供作れ。)
ほほ〜ぅ。また私の持病が酷くなってでも子作りしろと?
自分の息子が原因で不妊だって事、理解してないだろ?
私に原因があると思っているから、私の持病が悪化してでも子作りしろって言えるんだ。
ダンナはちゃんと説明する人。トメが『ダンナ→嫁子』と脳内変換したとしか思えん。
トメは悪い事は全て嫁のせいにするアホな生き物なんだよー。


314 :名無しさん@HOME:03/09/04 06:49
まだトメに1回しか会ってない実姉が「○○君(私の夫)のお母さんって息子自慢なんだねえ」と
言っていました。トメとはそういう生き物でもあります。

315 :名無しさん@HOME:03/09/04 07:01
>313
多分ね、トメの頭の中では理解できてたとしてもね・・・・
「原因のある息子」と「持病のある嫁子」が、今現在イーブンなんだよね。
トメにとってはその状態が耐えられないんだよ。
息子のほうにアドバンテージがないと嫌なの。
子供ができてしまえば、息子の原因はチャラにできるから、そのためには嫁子
が我慢すればいい、ってなもんでしょ。

316 :名無しさん@HOME:03/09/04 11:19
age

317 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:02
>313
ウチは私に持病があるので洗濯小梨状態なんだけど(不妊かどうかは調べてない)、
トメはやっぱり同じこというよ>薬やめて子ども作れ

トメは主治医に直接「妊娠すると特に症状が悪化するから、あまりお勧めしませんね。」って
言われてるのに(無理やり診察室についてきた)、私のいないところでは夫やコトメやウトや大トメに、

「嫁子は病気をたてにして産まないけど、ホントは妊娠しても全然問題ないらしいの。
でもそんなに産みたくないなら無理強いしてもしょうがないから、皆嫁子のウソに付き合ってやってね。」

って言っているらしい(夫に『オマエの病気ってそんなたいした事無いの?』と言われ発覚)。
しかもその後ウト(正義感強い)から、
「お母さん(トメ)にあまり気を遣わせるんじゃない!!皆分かっててお前のウソに付き合ってるんだぞ!」って
電話が。
主治医に言われたとおり説明しても、
「出産なんて皆しんどい思いしてするもんだ!病気じゃなくても皆辛いのを乗り越えてるじゃないか!!」
とオニのように説教されました。
夫は辛うじて理解してくれてるけど、奴がトメに何言っても「嫁子の差し金」って言われるから
あまり意味ないです。

318 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:07
>>317
離婚しちゃえば?

319 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:21
全員を医者に連れて行けば?

320 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:23
>夫は辛うじて理解してくれてるけど
この部分がひっかかる。きちんと理解してないのか?

321 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:26
>>317
「かろうじて」ってどういうこと?ダメじゃん、ダンナ。
318タンじゃないけど、心配だな〜
トメの言うことが「ウソ」なんだって、ダンナがウトたちに理解させなくていいの?
ひとごとながら、ハラたちました。

322 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:30
>317
そりゃー、ウトにいっぺん主治医と話してもらうしかないんじゃないの?
トメは主治医と話しても、「産めないことはない」みたいなひとことだけを脳内変換
してるんだから。
薬やめるとどのくらいひどいものなのかも含めて。

でもそれ、夫さんは絶縁してくれようとはしないわけ?
明らかに陥れてるじゃん、妻を。



323 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:31
つか、普通ならトメからそんなこと聞いたら怒るだろう?旦那。
なんで呑気に「お前の病気って大したことないの?」だよ。
そんなウトからの電話だって、もしうちなら取りあげて代わって怒鳴ってくれるよ。


324 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:38
>>317
旦那も一緒に病院いって話聞いてるんでしょ?
なんでそれなのにトメの作り話本気にしてるの?
旦那がそこで「嫁子は嘘は言ってない!」と暴れるべきだろ。
ましてや未だに「辛うじて」ってどういうこと?
トメ対策の前に、旦那をみっちり教育汁!
まず旦那とあなたが、あなたの治療の件と妊娠のけんについて
共通の、同じくらいの知識を持たないと共同戦線はれないよ。

325 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:09
317はどこへ行きましたか?

326 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:32
病院へ

327 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:34
もう流血かよ!

328 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:13
>>317 そういう誤解を放置しておくと、
勝手にドンドン妄想が膨らんでロクな事はないですよ。
ちゃんと主治医に直接説明してもらうなどをしないと、
またとんでもない事言われるよ。
黙っててほとぼり冷めて円満なんてのは来ないよ。

329 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:41
ホントにもー。近所だったら叱咤しに行ってやりたいぐらいだよ。
なんつーか、このスレで愚痴こぼすのも良いんだけど。
それだけじゃ、自分の命を守りきれないなんて事態になるよ!
自分の体のことなんだからさ、ダメ旦那じゃなく自分で自分を守らなきゃ!

330 :313:03/09/04 20:25
>317
うわ〜!己の欲望の為に貴方を嘘つき呼ばわりするとは、クソトメですね。
そんな根性腐ったトメなんて、どんなに周囲に医者の言葉を知らしめても、
何だかんだ理由を付けて貴方を「子供を産みたがらない我侭な嫁」に仕立てますよ。
まずは皆さんが仰っていらっしゃるように、旦那様に本当の事を心から理解して貰い、
その上で旦那様が望んでいる事は何なのか、確認する方が良いのでは無いでしょうか。
貴方と生活を最も大事にしたいのか、貴方の持病を悪化させてでも子供を産んで欲しいのか、
ぶっちゃけ貴方がいなくても子供さえ居ればいいのか。旦那様が理解してくれいても、
望む方向が貴方を異なっていたら、貴方を守ってはくれないと思います。

しかし、世の中のウトトメ(特にトメ)は、何故こうも孫を欲しがるのでしょうかね〜。
名前を残さなきゃならないような名家なんか殆どありゃしないってのにさ。
血の繋がった可愛い孫が欲しい。愛する息子ちゃんの子供が欲しい。
子育ての責任取らずにペット的に可愛がれる対象が欲しい。
将来自分の墓を誰も見てくれなかったらミジメだし寂しいし成仏出来ないかも。
そんな事で孫欲しいって言ってるだけにしか思えない。エゴでしかないよ。
何で奴等のエゴの為に、嫁が子作りの道具として見られなきゃならないのかしら。
息子の子が欲しけりゃ、テメエで作れやと思う。生理があがってなければさ(w
生殖能力が残っていて、近親相姦が倫理的に問題無ければ、世のトメは喜んで
息子と子作りしたがるんじゃないかと思う、今日この頃・・・。

>315

>息子のほうにアドバンテージがないと嫌なの。
そうかもしれませんね。旦那が原因で不妊と伝えたら「子供はまだか」コールが
無くなりましたから。それでもやっぱり孫が欲しい。嫁子が産科に通っていれば、
いつか出来る筈なのに、嫁子が病気持ちだから・・・と思ってるんでしょうね。
長文失礼。

331 :名無しさん@HOME:03/09/04 20:32
317です。

ちょっとバタバタしてたので(大トメから電話があって&負荷が高くて書き込めなくて)
書き込みできませんでした。遅くなってごめんなさい。

夫は、私の病気(あまりメジャーではない)があまりピンと来ない様子。
とくに「産めない」わけじゃなくて「症状が悪化するだけで産もうと思えば産める」というのが、
一番ピンときてない様子。
彼自身が子どもをあまりほしがっていないので、「どっちにしても俺がいらないんだからいいじゃん」
と思ってるみたい。ちなみに夫は仕事が忙しく医者と会ったことはありません。

夫からウトにも説明したんだけど、ウトは夫のことを心底見くびってバカにしているので聞く耳もちません。
説明した後も、
「もうこの際だれがウソついたかなんて関係ない。女は皆辛い思いをして産むんだ、
病気のせいなんて嫁子が甘えてる」の一点張りで、夫と最終的にケンカしてました。

ウトが夫を見くびっているのは、特になにか夫に問題あるというわけじゃなくて、
いままで優等生で、就職後も真面目に働いている夫を、何が何でも見下したい様子で、
わけの分からない難癖を時々つけてきます(夫が小さい頃からだそうです)。
今までは「俺が我慢すれば」と特にケンカもしてなかったのですが、
その時は私が絡んでいる話だったので、彼も言いたいこと言ったようです
(ただし人の話を聞かないウトには伝わらなかったみたいだが)。

長くなるので分けます。

332 :名無しさん@HOME:03/09/04 20:34
続きです。

それで、ここ数ヶ月は絶縁状態(というより息子より思わぬ反発をくらったウトが激高して
「絶縁してやる!!」と怒鳴った)で平穏無事だったのです。
さっき大トメから電話があって、「ウトトメと仲良くしてやってよ」と
久々に長〜〜〜〜い電話がありました(大トメは割と人の話はちゃんと聞く)。

電話で夫としばらく話してたけど、
夫は「絶縁してやる、と言ったのはオヤジ達だろ。それを親を立ててこちらから
頭下げに来い、というのはおかしくないか?親はプライドがあるから頭下げられない、
って言うんならさ、最初っから考えなしに物言うのやめるべきだよな。」と静かに言っていた。

その後私と電話を代わって、随分長いこと説得されたけど、
「会いに来て頂戴」という言葉には、にこやかに「遠慮します」で通してしまった。

心配してくださったみなさん、色々意見くださった皆さん、本当にありがとう。
確かになんか麻痺してて「こんな話たいした事ないから適当にスルーかな」なんて
思いながら書いてました。
相手は大トメとはいえ、夫も私も静かに言いたいことが言えたので、ちょっと自信になりました。

トメウトは元教師で、こちらが自分の意見を言う=反発している=問題児=矯正せねば と思い込むので
夫も私もどうしようもありませんでした(もちろんまともな教師の方もいるでしょうが)。
私的には、病気の為には関わらないことが一番よいので、このプチ絶縁が一日でも長く続くといいと思うし、
夫も一度ウトとケンカをしたことでちょっと自信がついたみたいで、
「今後はウトトメに負けずに自分の考えを通す」ときっぱり言ってくれてますので二人でがんばります。

333 :名無しさん@HOME:03/09/04 20:47
317タン、お疲れさまです。
いろいろ事情があるんだね。
でも、あなたの病気の事を夫がピンとこないって、
それじゃあウトが理解しなくても仕方ないかな〜と思っちゃった。

ウトトメの事や子どもの事だけじゃなく
これからの2人の生活のためにも
あなたの体のことを、正確に夫に知ってもらう事って大切じゃないかな?

アフォウトトメはほっといてもいいから(絶縁しちゃえ!)
夫婦仲良くね。お体も大切にね。


334 :名無しさん@HOME:03/09/04 20:48
317さん、旦那さんとともに頑張ってね♪



335 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:12
317さんおつかれです。
時間がとれたらでいいから、病気のことはちゃんとお医者さんに説明してもらって、
正確に旦那さんに知ってもらった方がいいとは私も思う。
お体おだいじに。

しかし ま た 教 師 か。
そんな教師は多分現役時にも生徒の間でそれなりの評判でしかないだろうけど。


336 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:13
ウトトメのこともシュサーンのこともとりあえず置いておいて、
持病についての正しい知識は夫にキチンと持っててもらわないとダメだよ。
どうしても忙しくて主治医に会う時間が取れないなら
その病気についてわかりやすく説明してあるサイトを読んでもらうとかさ。

私も珍しい上にわかりにくい持病があって
他人から見たらどこが病気なのかすごくわかりにくいんだけど
他人はともかく、いざというときのために夫にだけはわかってもらったよ。
実感が伴わなくても知識として知っておいてもらわないとね。

337 :名無しさん@HOME:03/09/05 01:41
便乗して・・・

私は結婚してからアレルギーの為、気管支炎になりました。
二ヶ月に1度ほど夜中に発作を起こして救急病院で
気管支拡張のための点滴と酸素吸入してました。

今まで病気なんかしたことなかったから副作用で手が震えたり
なんだかだるかったりいつも調子悪かったです。

こんな結構他人が見てもわかりやすい病気でさえ
ウトトメはアレルギーなんて病気じゃないみたいな言い方してました。

ある日の夜中、発作で咳が止まらず息が吸えない状態で(吸うと咳が出る)
携帯していた気管支拡張剤も効かなくて顔が紫色になっても
ウトトメは『・・・・うるさいなぁ、薬のめや』しか言わなかったし。

旦那は長距離運転手でいつも家に不在でした。
他にもいろいろあって離婚しました。

どういうわけか離婚して実家に戻ると発作はぴたりと止みました。

ストレスって恐ろしいですw
皆さんも病状を悪化させないようストレスはできるだけ
吐き出しましょうね

338 :名無しさん@HOME:03/09/05 11:56
>>337
死ぬ前に離婚できて良かったね・゚・(ノД`)・゚・
お大事にね。

339 :名無しさん@HOME:03/09/06 05:09
>>337
ホント、離婚できて良かったね。
庇ってくれる気がある旦那さんでも家にいなくちゃなぁ。

あ〜…私も昔喘息の弟が一晩中苦しんでいたのを
「うるさいなぁ」位にしか思ってなかったことがあった。
28になって自分にも喘息が出て初めて「こんなに辛いもんなんだ」って
解って、心底すまなかったと思ったけど。
弟の苦しんでいる姿ってのがもう日常の風景だったから
「死ぬおそれのある病気だ」って脳内アボーンされてたんだよね。
でもそれは一緒に育ってきた家族だからであって
全く他人のそういう状態ならもっと気遣うわな。

すれ違いスマソ。

340 :名無しさん@HOME:03/09/07 10:53
あげっ!!!

341 :名無しさん@HOME:03/09/08 16:59
子供を産んでLDRで休んでいた時のこと。
頼まれもしないトメが入ってきて開口一番。
「あら〜男の子産んでくれたのね、ありがとう。で、次 の 子 は 女 の 子 よ ろ し く ね 」
いきなり次の子の催促かよ!
かなりムカつきました。

その後もお産扱いできては母乳をあげる横で足の組み方が悪い、
だのなんだの一々つっこんできやがった。
おかげで乳は止まってしまったよ…。

342 :名無しさん@HOME:03/09/08 17:20
簡単に言うよなぁ・・・
嫁=自動販売機だと思ってんのか?

343 :名無しさん@HOME:03/09/08 17:21
  http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/youth/1063005796/l50
       
            なす山口=いっちょるを少年犯罪板で発見しました。

┗┫むかで┣┓ の自治
1 名前: pl674.nas921.yamaguchi.nttpc.ne.jpヽ( ゚ 3゚)ノ [自治?笑かすな] 投稿日: 03/09/08 16:23
安易にクリックしちゃダメ!http://bitch.no-ip.info:9999/~imgboard/data/imb_1231.jpg ヽ( ゚ 3゚)ノ

344 :名無しさん@HOME:03/09/08 17:35
自販機かW
お金もいれないくせになぁ
次から次へ、はいつぎおんなのこー

345 :名無しさん@HOME:03/09/08 17:39
切れたら良かったのにー!


346 :名無しさん@HOME:03/09/08 17:45
当りが出たらもうひとり産んでくれるんだな。

347 :名無しさん@HOME:03/09/08 18:13
それには沢山お金を入れてくださらないと

348 :名無しさん@HOME:03/09/08 18:41
変造500ウォンでいい?(w

349 :名無しさん@HOME:03/09/08 19:56
     ∧_∧
     (´・ω・`)<ボクモ アカタン ホスィ・・・
     (oIo )
     `u―u'
     """""""

350 :名無しさん@HOME:03/09/08 22:13
349たん・・・・
ヽ(`Д´)ノ ウワーン!!

351 :名無しさん@HOME:03/09/08 22:43
   ウワーン!!     ∧_∧
   ヽ(`Д´)ノ   (´・ω・`)
   | ̄ ̄ ̄|─□( ヽ┐U
〜 〜 ̄◎ ̄   ◎−>┘◎

>350タソありがと。大事に育てまつ。


352 :350:03/09/08 22:47
351おもしろすぎ。

349が何か悲しすぎて思わず書き込んじゃったんだけれど
まさかこんな落ちになるとは!!


353 :351:03/09/08 23:03
え゛・・・(汗) 悲しすぎって・・・
自販機ネタでコイン持ったAA貼ってみただけなのに・・・
産んでくれたので・・・・

354 :350:03/09/08 23:30
えっ?
ごめん子供ができない人が自販機で買えるならとお金を
持ってきたというAAかと思った・・・
だから何ともいえない気持ちになって泣いてみたんだけど、
それが赤ちゃんと思われたとは思ってもみなかった。

いやまじでごみん・・
でもこれちょっとおもしろかった。ありがと。

355 :名無しさん@HOME:03/09/08 23:31
>>349-353
だめ、ハライテー!
飲んでたビール噴出してPCべちょべちょだどうしてくれる!www

356 :名無しさん@HOME:03/09/09 00:26
義母ではなく実母の話なのですが……、
義姉が妊娠しまして、最近男の子だとわかりました。
母は初孫ができて大喜びなのですが、
どこにいっても、義姉の実家でも
「男の子もいいけど女の子もよかったわ。私は男しか育てていないから。二人目は女の子がほしかったわー。」
えー、実家は二人兄弟。義姉は三人姉妹なので一応向こうに気を使っているつもりなのでしょうが、
義姉から見たら大変失礼ではないかと。
孫抱かせてもらえないよと言いましたが理解しているかどうか。


357 :名無しさん@HOME:03/09/09 01:00
>>355
私は口いっぱいに頬張ったベビースターラーメンを噴出しますたw
キーボードの間に詰まって大変だ。

>>356
私の母も似たところがあります。(現在子梨ですが何の気なしに夫に向かって種無し発言有り)
お母様には十分に言い含め続けてさしあげるのがよろしいかと。
継続は力なり、です。がんがれー。

358 :名無しさん@HOME:03/09/09 01:11
妊娠発覚時トメに 「家は一人っ子だけど男の子産んだから、あなたも男の子産んでよねっ」
こころのそこから「男の子なんか産むモンかー」と思った。でも出てきたのは男の子。(でも可愛い)
第二子妊娠発覚時「今度は女の子がいいわー。○君(息子)大きくなったら可愛くないし」
ふざけるなーッ。出てきたのはまた男の子(ヤッタゼ)
退院する時病院で「次こそ女の子を産みに嫁子が来ますから宜しく」とのたまった。
みんなが唖然とする中、ウトが「この嫁子は何人産んでも男だな」

もう、産まないよ。夫も男の子2人で喜んでいるし。


359 :名無しさん@HOME:03/09/09 01:31
>356
「私がお姑さんに同じこと言われたら、お母さんはひどい嫁いびりだってきっと
 思うわよ。」
とかはどうかなー。
とにかく、子供の性別に希望をさしはさむようなことは、体張って産んでる人に
失礼なんだと・・・・はあ、なんで経験者に言いきかさにゃならんのだ、とふっと
むなしさを感じました(w

360 : 名無しさん@HOME:03/09/09 01:45
つわりで入院したら大姑が、
「おろして次、良い子産めば?」
意味わかんねー。つわり酷かったら悪い子?!
おろす意味もわかんねー。
偽善なんだかなんなんだか・・・。



361 :名無しさん@HOME:03/09/09 02:06
本当にこんなこと言うトメっているんだね・・・
ドラマの中だけかと思ってたよ。

362 :名無しさん@HOME:03/09/09 02:28
>>359
確かに。
経験者=全能、ではないということが
この事例によっても証明されましたな



363 :名無しさん@HOME:03/09/09 02:31
人大杉はいつまで続くの〜〜過去レス読めない〜〜〜!

364 :名無しさん@HOME:03/09/09 02:35
>>363
かちゅ入れてください。

365 :名無しさん@HOME:03/09/09 02:40
>>363
無料なのだから専用ブラウザ導入汁!
IEより便利だぞ。

366 :名無しさん@HOME:03/09/09 05:19
今、人大杉だったのか。知らなかった・・・

367 :名無しさん@HOME:03/09/09 13:05
義両親に言われたんじゃないんだけど、いいですか?

子供のお宮参りを旦那の実家の近所でやらされ、うちの両親も呼ばれました。
お宮参りのあと、トメウトの兄弟&オオトメも交えて食事会をし、
その後旦那の実家に行きました。
ウトの兄弟はみな帰ったのですが、トメ妹&夫、オオトメが旦那の実家に来て
お茶することに。
うちの両親を交え、一見和やかに話しているなぁと思っていたら、なぜかうちの両親のなれ初めを
聞き出そうと必死なトメ妹&夫。

父がポロッと「上司の勧めでお見合いしたんだけど実は付き合っている女性がいて・・・」と話したらトメ妹夫が

キタ━━━━(゚∀゚)━━━━ッ!!と言わんばかりに

「そうでしょう。そうでしょう。上司からの勧めがなかったらこんな人と結婚してませんよねぇ〜(しみじみ)」
って言いやがった。トメ妹は妹で
「あははは〜失礼よ〜そんな事いっちゃ〜〜ねぇ〜」とケラケラ笑っている。

私はその時、襖1枚挟んだ隣の部屋で授乳中だったんだけど、怒りが沸いてきたのと
どうしようもない悲しみとで泣いてました。
うちは父親がものすごくDQNでここまで育ててくれた母をすごく尊敬して感謝していたのもあり、
たぶんその場にいたら、怒り狂ってテーブルひっくり返していたと思う。

旦那は「お酒が入らなければいい人達なんだけど。悪気があっていったわけじゃないと思うし。。」と言っていたので、
悪気がなくて言ってる方がもっとたちがわるいんじゃ〜!!!と怒ってしまいました。
もう二度と会いたくないけど、うちが旦那の実家に行くとトメが呼んでくる。。
しかもたちが悪いことにトメ親戚一族は自称「絆が強い」そうで、
トメ妹&夫は「親も同然」「親代わり」だそう。
お前らみたいな親だったら結婚考えなおしていたわ!ボケ。

ちなみにトメ妹はじぶんとこの嫁に「あんた出っ歯だからうちの子との結婚は許さない。」と言ったそうです。

368 :名無しさん@HOME:03/09/09 13:27
>>367
なぐってやれ、そんなだんな。
グーで思いっきり、気絶するまで殴ってやれ。
は ー ら ー た ー つ ー ! ! !

369 :名無しさん@HOME:03/09/09 14:20
付き合っている人がいたって、結局367さんのお母さんを選んだんじゃないの?

イヤ全くむかつくわ〜〜〜。

370 :名無しさん@HOME:03/09/09 14:46
>>367  本当の絆のわかった人間は
他人の絆にケチつけたりしません。
うわっぺらだけの薄く汚い絆なんか
早い所ぶっちぎれた方が幸せなじゃー!
なんて、キレてやれ!!
ついでにダンナにも
「お前のところの親戚は下衆野郎ばかりだね。
あっ、私もコレ悪気なく言ってるよ、本音吐いてるだけ」
とか言っておけ!


371 :名無しさん@HOME:03/09/09 14:50
>>367
失礼なやっちゃなー、トメ妹夫婦。もう実家のご両親を近づけさせないで
おきなよ。367タソも、気分悪くなる親戚とは交際お断りの看板かかげて
ダンナ実家に行った際、接触したくないことをトメに宣言するとよろしいよ。

トメウトの兄弟に会う機会なんて結婚式&葬式ぐらいで十分だろ。


372 :名無しさん@HOME:03/09/09 15:59
DQNな義父がいる旦那もかわいそう

373 :367:03/09/09 22:42
レスありがとうございます。
産後で不安定な時期だったので、私が気にしすぎなのかもと思っていたのですが、
どうしても許せなくて、自分の心が狭いのか?と思ってました。

旦那は結婚前するずっと前からトメ妹&夫の暴言攻撃を受けていて、
もう何を言われてもスルー。いちいち気にしていたらもたない。って体勢をとってます。
(旦那曰く、トメ一族は脳みそと口が直通で、思ったことをすぐに口にしちゃうんだ。ごめんね。)
旦那もやつらには極力会いたくないみたいです。
やれ正月だ、やれ盆だ、やれ新築祝いだで親戚が集まる事(しかもトメ側のみ)に
旦那嫌気がさしているのが救いです。
ただ大トメがトメ妹夫婦と同居しているんで、年に1度位は会う羽目に。

トメ妹&夫に対して勇者になりたいけど、トメウトの手前まだなれない。。
今のところトメウトとはおだやかなだけに、わざわざ波風たてるのもなぁ、、っていう気持ちもあります。

>372
ポロっとでも「実は〜」なんて言い出すあたりがDQNです。父。
某宗教にはまり「家族の為」といいながら家庭顧みず会合とかにでてましたし
それでも最近はだいぶ軌道修正されてきました。

たしかに旦那かわいそうだな、、、すまん、旦那。

374 :名無しさん@HOME:03/09/10 00:30
>>373
トメウトも辟易してると思うよ。
あなたが勇者になったッら、よくぞ言ってくれた!ってなもんじゃないの?

375 :名無しさん@HOME:03/09/10 10:55
そうだ!
頑張って勇者になるしか!

376 :名無しさん@HOME:03/09/10 12:15
いや〜、373が勇者になったら、トメウトが怒ると思うぞ。
「私達でさえ言わない事を言うなんて、立場を弁えていない躾のなってない嫁」だ!」って。
トメウトなんてそんなもん。

377 :367:03/09/10 20:33
度々すいません。
正直、トメウトはトメ妹夫婦の暴言を暴言とおもっていません。(耐性がついたのか?)
自分の息子(旦那)が「おい給料ドロボー。税金ドロボー」「おい○○庁!」とトメ妹夫に呼ばれてもなんにも言わない。

トメは歳の離れた妹が可愛くって仕方ないって感じで、なにより、367のトメ妹夫の暴言を聞いていても
なんにもフォロー無しでした。トメウトも同罪だって感じです。
勇者になったらトメは
「まぁ!かわいいトメ妹ちゃんになんてこと言うの!?」
って言い出すと思います。ウトは無言かな。元々口数少ない人だし。

自分に至らない所があって、それを言われるのは仕方ないけど、旦那や実家の家族を侮辱するようなやつらは許せないです。

いつか勇者にわたしもなりたい。


378 :名無しさん@HOME:03/09/11 03:24
勇者はね、相手が怒ろうが理不尽なことを言おうが、正義を貫く人なりよ。

379 :名無しさん@HOME:03/09/13 10:44
私が初めての子供を産んだときのこと。
孫の顔を見に上京してきたトメ、授乳しようとする私がわざわざ隣の部屋に行ったのについてきて、
前をはだけた私の胸をじろじろ見たあげく、
いきなり手をぬっとだして私の乳房をむんずと掴んだ!
そして一言。「うん、張っとる、これならよし」・・・

自分の母親でさえそんなことされたことないのに・・・
私は牛かと思った一瞬。

380 :名無しさん@HOME:03/09/13 12:17
「これならヨシ」って・・・ Σ(´Д`lll)

「私のかわいい孫ちゃんなんだから 大事に育ててよ」みたいなのが
見え隠れしてて すごーくイヤ

381 :名無しさん@HOME:03/09/13 22:12
>>379
トメ痴漢並み。嫌すぎ。赤タン抱いているから無理だけど、自分なら
掴まれた手をバシッとはたいちゃうかも。

382 :名無しさん@HOME:03/09/14 02:50
孫が生まれると途端に失礼になるよね、トメ。
自 分 の 子の子 だからねぇ。
嫁は卵の殻みたいなもんなんだろうな。
ウチなんて、3歳になったばっかりの子供がいるんだが、
別にフツーの子供ならありがちなイタズラや奇声を出したり、
とにかく子供の手に負えない悪いところは全部嫁の遺伝、みたいな。
「あなたが育てると子供がダメになる」
って言われたぞ。
ってゆうあんたはナニサマ???


383 :名無しさん@HOME:03/09/14 18:13
>>382
人糞製造機

384 :名無しさん@HOME:03/09/15 09:23
一日1sがノルマです。

385 :名無しさん@HOME:03/09/16 15:36
うちの子小さい時に川崎病をやって、3年毎の検査がまだ続いているんだけど
現役看護師のトメに、「検査に行った」と報告したら、
「本当に川崎病だったの?」って発病から5年も経ってから言われたよ。
症状も検査の結果も完璧に揃っていた川崎病でしたけど…。

なんかどうも、発病の時に私が自分の実家に先に連絡したのが
気に入らなかったらしくて、「うちには関係ないんでしょ」とばかりに
旅行に行ったりされたんだけど。そうしたことに後悔があるらしくて。

「もっとお世話したかった」んだけど「自分を先に呼ばなかった」→
「腹が立った、もう知らない」→「でも冷静になったら悪い事をした」→
「でも反省はしたくない」→「きっとそんなに重い病気ではなかったんだ」
と脳内変換→「川崎病ではなかったに違いない」「嫁子ちゃんが大騒ぎ
しすぎだった」→「だから行かなくっても良かった」となったらしい。
いや、あれだけの病気がなかった事にされるって…。
本当に看護師ですか?おトメさん。

386 :名無しさん@HOME:03/09/16 17:35
初めての妊娠時、トメに「想像妊娠なんじゃないの?」と言われた。
そりゃ私は痩せ型だけど、普通妊娠3ヶ月じゃお腹もまだまだ目立たないでしょうに・・・
「妊娠してるならこれ飲んだらいいよ」と どこかの常備薬のドリンクを大量に持ってくる。
ちょっと待って、これって大丈夫なのか?! ((;゚Д゚)ガクガクブルブル

                                もちろん飲んだりはしなかったけど・・・



387 :名無しさん@HOME:03/09/16 22:03
>>385
気を悪くするかもしれないけど・・・
受け取り方によっては,可愛い所のあるトメかも。
だって、ちょっとは反省があるみたいでしょ。

隣のトメは孫が川崎病になったのは
「嫁の実家の呪いだ」と言ってるよ。
「私が孫を独り占めにしてるのが気に入らなくて呪ったんだ」

また悪いことに実家の姓が「かわさき」なんだ。(字が違う)
近所では笑い話なんだけど、こんなトメ、本当にいやだ。
同情しちゃう・・・

388 :名無しさん@HOME:03/09/16 22:42
そんな能力があるなら孫を病気にするよりも
藻前をアボ

389 :385:03/09/16 23:51
>387
>嫁の実家の呪いだ
凄いね。その考え方。言ってくれたら一気に絶縁できて(・∀・)イイ!!かも。
って、私、相当きてるかも…。

うちのトメさん後で反省するのは良いんだけどね、その時の
腹立ち紛れに〜てのが多くて困るの。怒ってることをまず隠すし、
わけも言わないし(w で、報復してくる。プライドが高くて気も強い。
でも、頭も良いから、「やりすぎた」って「後からは」思うみたい。
その時に「どうして?」って聞いて来てくれたら、良いんだけどね。
いい年なんだから、その時の感情のままに行動するのヤメレって感じ。

390 :名無しさん@HOME:03/09/17 00:25
後悔先に立たず

391 :名無しさん@HOME:03/09/17 00:26
後悔役に立たず

392 :名無しさん@HOME:03/09/17 08:07
存在役に立たず

393 :名無しさん@HOME:03/09/17 13:33
>>390-392

オメーラ、面白すぎるぞ、( ゚Д゚)ゴルァ!!

394 :名無しさん@HOME:03/09/18 18:11
結婚式翌朝の9時、義弟妹甥姪をクルマに満載して義両親がアパートへ来た。
東京観光案内orオススメコース教えろという。
結婚式後は友人たちと朝まで飲んでたので、私も旦那も睡眠3時間くらい。
仕方がないので旦那の袖引っ張って
「支度したら案内するからって言って、どっかで待たせとけ<要約>」と入れ知恵した。
その間、一族がかわるがわる部屋覗き込む。
旦那口からそれを述べて一旦退散するかと思いきや
「もういつ来るかわからないから、部屋見せてもらったら?」との姑の一言で
弟二人弟嫁二人妹一人甥一人姪二人(甥姪は赤子)が
たった1DKの新居になだれ込んできた。

そして弟嫁が一言「えっ、これだけ?」

都心で7万円の家賃だと、これくらいが精一杯なのよ〜。
あなたのとこは5万円台で3LDK借りられるらしいけどね〜。
よくがんばってるお嫁さんだと思うのでこれくらいじゃ嫌いにはならないけど、ちょっとへこんだ。
てゆうか、何のために入れ知恵したのかわからないよ>旦那。

義父母ではないのでsage。

395 :名無しさん@HOME:03/09/18 18:25
いや、失礼なのかな…?
田舎の感覚でびっくりして出た言葉だろうけど。
失礼っていえばそうとも取れるけど。

396 :名無しさん@HOME:03/09/18 18:36
>>395
私も2LDKで5万の田舎に住んでるけど、
余所様の部屋を見て「これだけ?」とは
口が裂けても言わんぞ。

397 :名無しさん@HOME:03/09/18 20:48
思っても口に出さないもんでしょうが。
395って天然で失言多そうだ・・・・。

398 :名無しさん@HOME:03/09/18 21:16
だいたい人の住んでるところに難癖つけるっつー行為自体が
収入とかそうゆうところに足を踏み入れてる感じだよな。
社会的モラル足りない感じ。
それとも意図的に優位に立ちたいとか?
それも何だかコンプレックス感じちゃうよね。


399 :名無しさん@HOME:03/09/18 21:22
>>514
気にするな。結局その一言で片付けるということは
月給・ボーナス・年間休日など全ての面において公務員>>民間という事実を心の中で理解しているということ。
コピペだとしても書いてあることは本当のことだから誰も反論できないでしょ(w。
本当は公務員が羨ましいと思っている負け犬が現実から悔しそうに目をそらして見て見ぬ振りしている姿も純粋に興味深いしね(藁

>>517
公務員って妬まれたくないから人前では自分を悪いように言うんだよ。
他人から「あなたはかしこいですね〜」って言われて「はいそうです」みたいなことを言う?(w
つまりはそういうこと。あんまり遊ばれないほうがいいよ。まああんたもわかってるはずだけどね。

はっきりいって民間人ってかわいそうな連中だよ。
給料もなかなかUPしないしボーナスも少ないし退職金も廃止するところが多いとか。
こんな条件で連日連夜働かされている姿には同情します。
少しくらい景気が回復するといいのに悪化する一方でこれからますます苦しいね。まあフリーターや無職なんか問題外だけど。

>>518
現実に目を向けるのならとりあえず読むことをお勧めするよ。
http://dw.diamond.ne.jp/number/030823/summary01.html
「不況なのに給料も下がらない。休暇は取り放題で、役得・余得も山ほどある。そんな夢みたいな職業が、このご時世にまだ残っている。市町村職員から警察官、教師に至るまで、地方公務員320万人の知られざる実態を徹底解剖した」

大阪市のゴミ収集車のおじさんが年収1300万以上とかいろいろあるね。公務員が隠し続けている本当の美味しさがよくわかるよ。
まあ民間人が読んでもストレスたまるだけだろうから読まないほうがいいかも(大笑


400 :名無しさん@HOME:03/09/18 21:51
400!!
すげー誤爆だなw

401 :名無しさん@HOME:03/09/18 22:11
コピペでしょ。

今度は何をNGワードにしたらいいのかな。

402 :名無しさん@HOME:03/09/18 22:17
>401
私はURLを基本にNGワードにしたよ。

403 :名無しさん@HOME:03/09/19 00:40
そもそも結婚式翌日に観光案内しろと
自分達の都合で押しかけてくるのが失礼だと思う。

404 :名無しさん@HOME:03/09/19 00:42
>>403
禿同。
何か恨みでも買うようなことがあったとか。
いやがらせとしか思えん。

405 :名無しさん@HOME:03/09/19 01:01
シーツの処女の血でも確かめに来たとしか思えぬ

406 :名無しさん@HOME:03/09/19 01:34
>>405
結婚後の生活が思い遣られるナ。
キビシソウ。

407 :名無しさん@HOME:03/09/19 12:32
>405
妙におかしくてにやついてしまった。


408 :394:03/09/19 12:50
>>395-398 うん、失礼で頭にきたってほどでもないんだけど、普通思っても言わないかな…と。
>>403 禿同。最初は前日案内しろといわれたが「絶対無理!!」と逃げた。
>>405 ワロタ

東京でてったお兄さんとこだし共働きだしってことで、過剰な期待があったのかもしれないなぁと思っています。
年も義理弟妹&嫁たちは20代前半、旦那26で私は29だからね。
でも、ドラマみたいなおうちは無理よ〜>弟嫁

旦那実家は他にもイロイロ私の常識と違うことがあって驚かされますが
全体的に天然アバウト系です。
悪気なさ杉なので私が勇者になることもないと思う。
まぁ、年に何回も会うわけでなし、こっちはこっちでやらせてもらうつもりです。


409 :名無しさん@HOME:03/09/20 10:10
>>408
結婚すると、旦那に限らず旦那家族からも
聞いたこと無いような常識や生活のアレコレを突きつけられます。
悪気なさすぎってところがちょっとひっかかる。
あんまり悪気なさそうだからとすべてを慈悲で受け入れぬよう
ご用心あれ。
ま、だからってすべてを悪く捉えることもないと思うが。
許せるキャラってことでなんとかなってるうちが華かと。
でも会う回数が少ないのはイイね。
義親のみならず自分の親でもそうだけど、あたらしく家庭を築いたなら
その他の身内からは離れていたほうが幸せ度が高いと思う。
たまに会うだけなら「ま、そうゆうヒトなんだから仕方ないわよね」で済ませる。

410 :名無しさん@HOME:03/09/20 14:11
私の父は若くして亡くなってるけど、
義理母様曰く、
「いいわね〜、死んだら住宅ローン返さなくて良くなるんでしょう?羨ましいわぁ。」

少し考えてから喋ってください。



411 :名無しさん@HOME:03/09/20 14:18
実はそのことを空想している私
家はローンなしで自分のもの保険金も5000位
自分も若くてそこそこ綺麗ならいくらでもやり直しがきくなんてね
あくまで妄想空想の世界だよ。
口にだして言ってはいけない。

412 :名無しさん@HOME:03/09/20 14:47
その妄想はあくまで妻だけがだいてよさげなだけで
他人が抱いたらいけないと思う。
マルシアが旦那さんに「あなたが死んでお金貰っても嬉しくない」
そう言ってたらしいが家族ってそういうものでありたい。

413 :名無しさん@HOME:03/09/20 15:19
いや、でも心の底でそう考えてても ダンナの氏はショックが多きすぎるものよ・・・
先日、4年間 植物状態だった実祖母が逝ったんだけど、覚悟してたのにすごく辛かった。
これがダンナだと思ったら恐怖で足がすくんだ

どんなに憎くても そういうものだと思うよ・・・
                      


                                     トメは例外だろうが・・・

414 :名無しさん@HOME:03/09/20 15:43
>413
ウトもお忘れなく・・・

415 :名無しさん@HOME:03/09/21 15:29
失礼なひとことではないんだけど、
義母が自慢するのは普通かと思うんだが
うちの場合は義父の息子自慢がウザいです。
わたしが旦那の実かに帰るたびに、
「ムスコは世界一いいやつだ、あんないい男はいない、
あんないい男と結婚できた嫁子さんは世界一の幸せ者
なんだから、それを肝に銘じて、ムスコにおいしいご飯を
作って、健康管理に気をつかって、大切にしてやってくれ」
とうるさい・・・もう何度同じ台詞を聞かされたことか。
大学も6年行った挙句卒業できず、車の教習所も仮免だけ
とってドロップアウト、酔っ払っては電車の中で暴れたり
わたしを殴って眼底出血させたりするヤツのことを
一から十まで知り尽くしてる父親が、なんでそこまで旦那を立派な
ムスコだと思い込めるのかが、心の底から謎。

416 :名無しさん@HOME:03/09/21 15:37
>>415
あはは〜
似てるわ〜
私もウトに「お宅の息子は暴力を子供にも振るうんです。」って言ったら
「息子に殴られる女房、子供が悪いんだ!」と怒られた。

417 :名無しさん@HOME:03/09/21 15:41
>415
なんかそれ、息子の悪いところをわかっているがゆえに
「だけどいい奴なんだよお」と自分(および415)に
言い聞かせているような匂いがする・・・。

息子の不行状を直視できない弱い人なんじゃない?

418 :名無しさん@HOME:03/09/21 15:48
>>415
離婚しろよ。

419 :名無しさん@HOME:03/09/21 15:55
>417
そう、自分自身に言い聞かせて、そう思い込まないと「製造責任」がかかってくる
から、目をそらしてるんだよね。
戦わなきゃ、現実と。

だからいざ、離婚なんてことになったら、身内以外に責任があるってことにしたいが
ため、日々言い聞かせてすごしてるわけだな。

420 :名無しさん@HOME:03/09/21 15:57
>>415
そんな旦那に付き合ってるあなたは凄い。
というか、体は大丈夫ですか?

私、結婚する時に親に言われました。
「嫌なことがあったからといってすぐ実家に戻ってないでね。
ただし、一回でも暴力を振るわれたらすぐにでも帰って来ていいから。」
眼底出血なんてことがあろうものなら、力づくで連れ戻しに来る予感。

421 :415:03/09/21 16:03
415です。

いや、眼底出血はまあ、婚約中のことで、もう四年以上前で、
それ以来わたしに対する暴力はないんですが・・・
(ものに当たって暴れたり、酔っ払って外で暴れたりはしょっちゅうですが)

>>417
確かにそういうところはあるかもですね。
なんか、義父は旦那が小さいときから海外出張やら単身赴任やら
が続いて、ほとんど゜ムスコのそばで面倒みられなかった、ということで
引け目を感じてるみたいで、ムスコが不甲斐ないのを自分の
せいだと思われたくないから、ことさらムスコをかばいたがる
ふしが見られます。

わたしも旦那がいまだに大好きなので離婚はほとんど
考えたことないのですが、酔っ払ったときのヤツだけは
許せなくて「死んでくれ」と思っちゃうこともありますよ・・・



422 :415:03/09/21 16:09
ちなみに夫は結婚してから20キロ近く太って、いまでは婚約時代の
りりしさは見る影もありません。それでも夫に対する愛情が
なくならない私ってもしかしてツワモノ?

423 :名無しさん@HOME:03/09/21 16:16
ツワモノじゃなくてDQN

424 :名無しさん@HOME:03/09/21 16:21
つーか、太っただけで愛情がなくなるのが普通だとでも思ってるのか?>422

425 :名無しさん@HOME:03/09/21 16:26
ケコン前に眼底出血させられても平気な人っているんだとビクーリ。
脳内も出血していると思われ。

426 :名無しさん@HOME:03/09/21 16:41
>425
脳内出血、笑った

427 :名無しさん@HOME:03/09/21 17:26
ダンナは酔いが覚めたら自分が何をしたか全部忘れてる人?
もしそうだったら「されたこと」もわすれてるだろーからやっちまえ。

428 :名無しさん@HOME:03/09/21 19:37
でもどんなDQN息子でも義親は擁護する。
だから孫がききわけが悪ければ「嫁子ちゃんがDQNだからヨ」と怒り、
実家の両親に旦那が失礼なことをしても
「ウチの息子チャンがどうしてお詫びする必要があるの?」
旦那と喧嘩すれば
「嫁子チャンの人間性に欠陥があるからヨ」
と強い口調でのたまう。
私がどんどん悪者にされて心が病んでしまっているのに
義親のクローンのようになってしまった旦那。
肉体的暴力はないが、義親&旦那の言葉の暴力に耐えかねて
抗精神薬に依存する日々。

同居する前はシアワセだった。
健康になって経済的自立を目指して子連れで蒸発希望。


429 :名無しさん@HOME:03/09/21 19:57
>>428
別居してから調停申し込みでもいいんでは?
あなたの体が心配だよ・・・。

430 :名無しさん@HOME:03/09/21 20:02
バーカ!
被害者面して、弱い嫁を演じて、見てて胸糞悪い!

431 :名無しさん@HOME:03/09/21 20:20
>>428
蒸発はイクナイ!解決にならないよ。
2ちゃんでガス抜きしつつICで証拠を
たんまり集めておくのがいい。

432 :名無しさん@HOME:03/09/21 20:40
>>430
とことんDQN嫁として強く闘えるヤツと
立場上、生殺与奪権握られて抵抗できないっつーか
反論の余地ナシってヤツといろいろいるんじゃん。
性格にもよるだろうが。
430は同居家で実験握ってウトトメの飯にひっそり毒を盛ることのできるタイプだな。

433 :名無しさん@HOME:03/09/21 21:11
>432
ただの毒でしょ。放置汁。

434 :名無しさん@HOME:03/09/22 16:06
>>428
しっかり証拠をためていざというときに、もらえるものはもらいましょう。
・IC
・日記
診断書もしっかり出してもらっておくとなお良し。

がんばって今後に備えてくださいね。

435 :名無しさん@HOME:03/09/22 17:31
よくそんな奴と一緒にいられるなぁ。

436 :名無しさん@HOME:03/09/22 17:45
>428
>でもどんなDQN息子でも義親は擁護する。

そうでもないよ。
うちのウトは息子(=夫)のことを
人間のクズだ・カスだ・吉外だ、ってハンパじゃなくすごいよ。

で、その人間のクズでカスで吉外の息子を
浮浪者にもせず一人前に育てた自分は偉い、
というお話になるのでした。

もちろん、夫先導で絶縁しました。

437 :428:03/09/22 20:47
みなさんの貴重な意見、身に沁みます。

肝心の夫ですが、義親の洗脳がちょっと解けてきて、
私とまともに話ができるまでになり、
義親との別居への果てない旅路が始まりそうな気配すら感じています。
まだ夫への不信感もあるのですが、
義親も交えた状態で夫がどんな態度を取るかを見極めたいと思っています。

明日はお仕事の面接デス。
何年ぶりかで働こうと言うことなので、面接なんてのも、履歴書を書くのも久々で、
現役入試の学生のようなドキドキ感です。
今日は子供を預けるための手続きや、当面の預け場所となる認証保育所などを訪ねたり。
でもこれも、自分が誰にも抑えつけられたり傷つけられたりすることなく
子供とシアワセになるための活動なのだと思うと、不安もありますが
とても力が沸いてきます。
これから、微力ながら自分と子供のシアワセのためにガンガって行きます!

438 :名無しさん@HOME:03/09/22 21:20
>428
前向きでいい感じですね。
がんがれー!

439 :名無しさん@HOME:03/09/25 12:40
私、4歳の時に両親が死んで親戚の家で育ちました。
それはもう申し訳ないくらい大切に育ててもらって感謝してる。

なぜだかトメはそれが気に入らないらしい。
「本当の親から育ててもらってない子は人格が歪み常識もない」
ってよく言われる。

ダンナが庇ってくれるからなんとか耐えてる。

死んだ親の墓参りにも行くなってトメから言われる。
ま、無視して行ってるけどさ。

440 :3ソ33イ ◆Miso//oxc2 :03/09/25 12:44
>>「本当の親から育ててもらってない子は人格が歪み常識もない」

こういう台詞を平気で吐ける人の親はきっと実の親ではないと思われ

441 :名無しさん@HOME:03/09/25 12:57
そーかもねー。
たとえ本当に439の人格が歪んでいても(失礼)、
本人に直接言ったりしないでしょう。
それをぬけぬけと言える人こそ「人格が歪み常識もない」でしょ。

442 :名無しさん@HOME:03/09/25 13:07
「お義母さんも本当の親から育ててもらってなかったんですか?
そんなことまで言うほどひねくれた人みたことないです」って言ってやれ。
許す!

443 :名無しさん@HOME:03/09/25 13:34
おいらも許す。言うてまえ。

444 :名無しさん@HOME:03/09/25 13:38
「たとえ実の親でもそんなこと平気で口にできる親を持った
○○さん(旦那さん)に同情します。あなたのような人に育てられるなら
赤の他人に育ててもらったほうがよっぽどまし。」と言ってやれ。
ついでにそのクソトメ、大至急逝け。

445 :名無しさん@HOME:03/09/25 13:39
「それじゃー、汚義母さんのご両親も実のご両親じゃなかったんですね。
 経験者は語る、ですか。フッ」


446 :名無しさん@HOME:03/09/25 13:43
「え?じゃあお偽母さんも本当の親御さんに育てられていないんですか?」
「わ〜仲間ですねえ〜」

とその場で言ってやりたかったね!クソババー

447 :名無しさん@HOME:03/09/25 14:09
何でもいい。言い返せ。そんなの、のさばらせちゃいけない。

448 :名無しさん@HOME:03/09/25 14:43
俺の実親は、俺の独身時代、何かというとすぐ冗談めかして、
「老後はお前に面倒見てもらうから」
「わしらの老後の金はお前がだすんよのう」
「気立ての黙ってよく働くええ嫁さんもろて、はよわしらの面倒見てくれ」
などとDQN発言連発していた。
「お前の教育には金かかっとんじゃ」と言っていたが、政治や宗教にはまって
無駄金使いすぎの実両親。豪農の祖父が家を建ててくれなければ、DQN父の
浪費ぶりでは、絶対自力で一軒家なんか不可能だった。その後も、父は祖父に
金をたかっていたのを俺は知っている。

先日結婚し、現在近距離別居なのだが、このようなDQN発言が
いつ嫁子の前で炸裂するか、戦々恐々。親は元公務員で、
年金だって俺の給与手取りより多い(にもかかわらず、未だに
宗教・政治に金突っ込む)んだから、嫁子のためにも、
同居は拒否、援助も拒否しなければ。ここや他スレをみて、夫婦の生活を守る
子との大事さを学んだ。


449 :名無しさん@HOME:03/09/25 15:27
>>448
事前に学習できてヨカタね。
お嫁さんもシアワセになれると思う。ガンガレ!

>>439
しっかし、トメって何様だよいったい、って思うほど何でも言えちゃうものなのね。
ワタシも随分ヒドイこといわれたケド。
人間としてどうかと思われるようなDQNは言葉を慎む以前に
生きることを慎めって感じ。
どうせ舅にも愛息にも離れられて孤独でさみしい可愛そうな自分ってのに
浸ってたりするんだろうし、
ロクでもない女に息子が取られてしまったのよー
ってのを強調して息子を取り戻したい気持ちがどっかにあるに決まってる。

先日、トメ不在中に、基本的に汚トメなのでトメ居住区
(プチ二世帯住宅のトメ世帯分)に大量にバルサン焚いた。
トメ食べかけの洋菓子等々も剥きだしのままあったが、
バルサンで清潔な食べ物になって宜しかろうと。
今度はトメ就寝中に焚いてやろうかと思う。
たぶん、トメは駆除できないだろうけどね。


450 :名無しさん@HOME:03/09/25 15:33
>>448
同居も「一緒に住んでくれている」ぢゃなくて
「一緒に住まわせてやっている」だからね。
それだけでも十分恩を着せられる余地作ってることになっちゃうんだよね、実際。
親、特にヨメ子からすれば義親は、自分たちが施しているとなると
途端に「そこまであんたが立ち入る筋合いはないじゃないですか!」
ってとこまでズケズケ入ってくる。
なんにせよ、距離はあったほうがイイ。
同居も援助も、付入る隙をつくっちゃいかん。
ヨメを愛しているなら、ヨメとの生活を固持すべし!!!

451 :名無しさん@HOME:03/09/25 16:02
ホント、隙を見せる事は避けたいね。
旦那は実子なので、トメやウトから現金をポンポン貰うけど
私としては「義実家に隙を作り、尚且つ恩を売られてる」と、思ってる。
貰えば貰うだけ旦那も「お前からもお礼言っといて」となるし
正直、現金を貰ってこないでホスイ・・・
「孫にお小遣いよ」「出張?じゃ〜お小遣い」「色々大変ね、使ってね」
聞きようによっては「いいお義母さんじゃ無い?」となるけど
んなモン、嫁に渡してるんじゃ無くて息子(旦那)に小遣いを渡し
後の見返りは「嫁」オンリーに決まってるよ。
旦那も貰った事はチャント報告するんだけど、それって「痛みわけ」を
要求してんじゃないかと思うと、ホント腹が立つ 一度旦那に
「私が使う訳じゃ無いんだから、私に一々言わないで内緒で貰えば!」と
切れた事もあります。
大した額ではないけど、息子にやった=嫁にもやった って意識が
絶対にトメ&ウトにもあるはずだよ(ムキー


452 :名無しさん@HOME:03/09/25 16:38
>>449 それイイ。



453 :名無しさん@HOME:03/09/25 16:46
でも実際、住居費や生活費のお世話になっているんじゃ
住まわせてやってる。と言われても仕方ないかも。
文句言ってる人は近くに一戸建てでも、自分の力で建てれば
いいんじゃーない?

454 :名無しさん@HOME:03/09/25 16:51
451の場合は全部夫が悪いなー

455 :名無しさん@HOME:03/09/25 16:51
いるんだよね〜
憎まれ口たたくひとって。

456 :名無しさん@HOME:03/09/25 18:00
トメもウトも浪費家で、全然貯金なし!
唯一の財産は、30うん年前に建てて全然手入れしてないボロ屋ぐらい。
雨漏りしようが、雨樋が落ちようが、床が抜けようが、修理しないで、
「お金がないから修理できないわ〜、でもそのうち息子ちゃんが
建て直してくれるからいいわよね〜ウフフ」なんて抜かしやがった!!

結婚前に「同居しない、したくない」って言ってたのはあなたですよね?
だから「えー?お義母さん達の家なんて建ててあげる余裕無いですよ〜
親子3人暮らしていくだけでイッパイイッパイで、悪いけど、
お義父さん、お義母さんの面倒なんて見れませんよ」と答えたら、
真っ赤になって怒り出して、「息子ちゃんにハイエナの様にタカってないで、
あなたも少しは働いたら?」だって・・・私、育児休暇中ですが何か?

1度も働いた事のないあなたにハイエナ呼ばわりされたくありません。

457 :名無しさん@HOME:03/09/25 18:08
土地売ってホームに入ったら?だね。借地でなければだが。

458 :名無しさん@HOME:03/09/25 18:50
トメの発言だけど、ウト姉の息子の奥さん(つまり、ダンナのいとこのお嫁さん)
に対して、「ほら、あの人前も流れてるでしょ?」

前回の妊娠が流産だったみたいで、今回も安静を言い渡された…って話をしていたんですが。
「流れてるでしょ?」ってあまりに簡単に言うので少し引きました。
お腹の中とはいえ、一つの命なのに。
流産とはいうけれど、流れる、はないよなぁ。
本人に直接言ったわけではないですが、昔(っていっても50代前半)の人ってこんな感覚??

459 :名無しさん@HOME:03/09/25 19:14
不謹慎だけど意地悪なトメがラチされたら良かったのに

460 :名無しさん@HOME:03/09/25 19:17
>456
456トメのほうがハイエナだよねww
家よりも早くトメがあぼーんしちゃえばいいんだよ。
旦那さんとお子さんとの生活を守ってね!

461 :名無しさん@HOME:03/09/25 19:33
年寄りは「流れる」って言うよ。

462 :名無しさん@HOME:03/09/25 19:34
33歳だけど、簡単にじゃないけど、流れるっていうけど。

463 :名無しさん@HOME:03/09/25 19:35
流れる、と表現することが問題なのではなく、
まだどうなるかわからずとりあえず安静中なのに
平気でそういうことを言う神経の方を問いたいのではないかと・・・

464 :名無しさん@HOME:03/09/25 19:44
「流産してるでしょう」って言えば気にならないのか>458

465 :名無しさん@HOME:03/09/25 19:50
>>439
439タンのレスでほのぼのした。
実の親でも愛情なんか感じたことない人けっこういると思うよ。
多くの愛情を受けて育って439タンが羨ましい。
トメはとんでもないヤシだけど完全無視絶縁でがんがって。

466 :名無しさん@HOME:03/09/25 20:50
>>439
私も実両親ではなく 父方の祖父母に育てられました
439タンと同じように、大事に大事に育ててもらいましたよ。
私的には若い両親に育ててもらうより 返っていい経験ができたと思います
さびしい思いをした分、人に優しくなれるような気がします

でも時々トメはバアチャンの事を馬鹿にしたりするんだなぁ・・・
間髪入れず 旦那がトメを叱ってくれるんだけど、怒りというよりトメが哀れになってくるよ・・・

467 :名無しさん@HOME:03/09/25 21:12
友達がさ、彼女のトメ(×イチで現在独身)に、
「もう子供は一人でいいから、あんたもウチの息子にばっかり苦労かけてないで、
さっさと子供を保育園にでも入れて働いて、家(もちろん二世帯住宅)建てて頂戴」
って言われて固まっちまったらしい。
いっつも、近所に住んでるトメに買い物頼まれて、エレベーター無しのマンションの4階まで
ミネラルウォーター1ダース運んだりしてるんだよ、彼女。

468 :名無しさん@HOME:03/09/25 21:56
義理親はいつも「普通は〜」と話し出す。
私からしてみたら、それは全く普通ではない事。
価値観とか違うから仕方ないと思って、何も言わないけど
何度も何度も「普通は〜〜〜だからね。」と言われると、
カチンとくる。


469 :名無しさん@HOME:03/09/25 22:14
>468
同様に、うちの義両親は「ここらへんでは〜」だよ。
枕詞のよう。
かといってその地域限定だとはまったく思ってない。
「ここらへん」の常識が世界の常識。
そこしか知らないんだからしょうがないけどねw。

470 :名無しさん@HOME:03/09/25 22:15
あと、「皆、そうなのよ」も言わない?

471 :名無しさん@HOME:03/09/25 22:25
言う!言うよ!
「みんな、お盆には帰省するものなのよ。
婚家の行事を手伝う物なのよ」
あなたの嫁いだ娘さんはみんなにはいらないんですね。

472 :名無しさん@HOME:03/09/25 23:55
子供が「みんな買ってもらってるんだよー」と言うと
「よそはよそ!」って言ってたくせにね〜。

473 :名無しさん@HOME:03/09/25 23:58
>>472じゃぁ「よそはよそ!」で返せばイイ(・∀・)


474 :名無しさん@HOME:03/09/26 00:28
それとこれとは別!と言われてたなぁ(w

475 :名無しさん@HOME:03/09/26 00:35
うちの場合は、「わたしらは〜」と「農家は〜」です。
むこうの家で言われる分にはまだ我慢できるんだけど、自分ちで言われるとちょっとイヤ。
はじめて家に泊まりに来たとき(といっても、その一回だけ。遠いし、おっくうのようで)、旦那がいないとき、なにかっていうと「わたしらは〜」「農家は〜」といわれてました。
いいかげん切れて、おもわずぼそっと「うちは農家じゃないんでー」と言ってしまった。
ほんとに小さい声だったので、聞こえていたかどうかは不明ですが。

476 :名無しさん@HOME:03/09/26 03:21
うちのトメは、都合のよい事だけ「我が息子に嫁よ」タイプで、都合悪けりゃ
「あんた等はもう、自立した大人でしょ」と来る・・・
旦那が新婚当時、病気で長期入院し、貯金も底をついてきた時に義親へ
「保険が下りるまで、申し訳無いですがお金を貸して下さい」と言うと
「自立した大人が、お金貸してなんてみっとも無いねぇ〜」と、言われました。
(アナタ方の息子ですよ、入院してんのは)
旦那は結婚費用で貯蓄は0、私は嫁入りの持参金300万も治療費入院費で消え
最終的にはうちの親が、旦那両親に一言怒鳴りを入れて出してくれました。
「あなた達はそれでも親か!息子が大病してんのに金の心配もさすのか?」と
最終的に保険で、借りた入院費の半分は私の親へ返せましたが
すぐには働けない旦那との生活も考え、親は内緒で私が返したお金そのまんまを
「○君(旦那)には内緒で、生活費に使えと」
もう2年程経ちますが、義親の調子の良さには頭にきます。
旦那も多少の事実は知ってますが、自分の親贔屓とでも言うのか?
その一件は半分忘れかけていて、身体の調子が戻るまでの生活費の事などは
私が言わなかったせいでもありますが、あまり関知してない様子。
貰った嫁は錬金術師じゃ無いんだから、気づけよ!と意地悪く思ったりも・・。
旦那が関白ぶって、中途半端に自分の親を肯定する度に
「へぇ〜息子が病気で困っても、一銭も出さなかった義両親が偉いって?
ウチの両親が出してくれなきゃ、元気に偉そぶる事も出来なく死んでたのよ」
なぁ〜んて、心の中では何度もブチ撒けてます。
本当に旦那は、死にかけてたのは事実なんだし、なんか余計に腹が立つ。
意地が悪いのかなぁ〜>私

477 :名無しさん@HOME:03/09/26 03:43
>>476
意地悪くないよ。心の中で毒付くくらいなら。
そりゃ、感謝しろって強制してるならちょっと・・・と思うけど
>476はそれしないから。
生活費のことだって、死に掛けてた人間にどうする?とも聞けないでしょ(w
親贔屓なのか、認めたくないのかわからないけど
何か、嫌ね。
私なら嫌みの一つでも言ってしまうかもしれん(w
「あなたの両親って、あなたの命より金を取ったのよね・・・
あなたって可哀想・゚・(つД^)・゚・」って(w
もしくは、
「親が子の心配しないなんて信じられない。都合のいいときだけ、良い顔して
いくら、あなたの親とはいえ、あなたは私の大事な人だから。
あのときのことは余計に許せない!」とか、いまいちだな。
もっとうまいこと言える人いないかなあ?

478 :476:03/09/26 04:19
>>477
日々義親が私に言う無神経な発言に、旦那は「年寄りだから仕方ないよ」
とか「それは悪く取りすぎてないか?」と、言われる度
何もかもぶちまけてしまいたい気持ちにかられます・・・
入院費立て替えも義親は「だって、大事な息子だもんねお宅にしても」
と、私の親へ一切のお礼や挨拶は無しでした。
(チャント返したならいいじゃない、お互い助け合いよとも)
一応、旦那への無駄な抵抗として「半分しか返してないよ、残り200万は
返済しようにも今は無理だし」と、言ってマス。
けど「そうか・・」と言うだけで、自分親への肯定はやめません。
(旦那、知らない分余計にそーなのかも・・)
義親への怒りが、最近は知らない旦那にまで「この人、馬鹿?」等と
モニョリながらも、心の中で八つ当たりです(涙
旦那は知らない、だから仕方が無い、けど気づいてよ!って感情が
正直あるんですよね。(ハア


479 :名無しさん@HOME:03/09/26 04:56
旦那が知らないからって義親やりたい放題だね…
>お宅にとっても大事な息子だもんね。お互い助け合いだしね
というのは、旦那の前で言ったのですか?
旦那の前でじゃなくても知ってるんだよね…だとしたら唖然…
どこが助け合いじゃ(#゚Д゚) ゴルァ!!
んなら、うちの養子にすんぞ(#゚Д゚) ゴルァ!!

旦那がどこまで知ってるのかわからないけど、
ちょっとこれは酷すぎるとオモ
やっぱり、私なら怒りに任せてぶちまけちゃうかも。
ぶちまけたい気持ちを我慢してるのも真実を知ってる分、大変だよね。
それにその当時はもっと大変だったよね。
うまく言えないけど、あなたエライよ・゚・(ノД`)・゚・よく頑張ったね。

480 :名無しさん@HOME:03/09/26 06:47
そんな意地悪トメはきっと地獄に落ちる。
絶対!!


481 :名無しさん@HOME:03/09/26 07:27
次に失礼な事された時に、 感謝しろではなく、暴言やめてくれ系で ぶちまけてもいいんじゃないのかなと思う。 秋雨の朝。

482 :名無しさん@HOME:03/09/26 07:36
>>476
では、アッサリ親が貸してくれたとして貴女は返せました?
例え返せたとしても返さなかったハズですよ。
だって現に自分の親に半分しか返して無いんですもの。

その事を武器に自分の親に親孝行をしてやれば良いのでは?
「あの時、助けてくれたから」「旦那が今生きてるのはウチの両親のお陰」
将来ウトトメが困っても「あの時、あの時」って言える材料が出来たって
思うしか無いね。

483 :名無しさん@HOME:03/09/26 07:59
476
冷静な時に(揉め事のない時)治療費の1件はだんなさんに話しても良いんじゃないかな。

あくまで冷静に事実として。


484 :名無しさん@HOME:03/09/26 08:01
>476
一度事実を旦那に話した方がいいと思う。
感情的にならずに淡々と。
「こんなことを言いたいわけではないけれども・・・」って。
今あなたが実家に返済し終わっていなくても、
実家のご両親はあなた方夫婦に自分の出来ることをして事を悔いてるわけでもないだろうし
恩に着せてるわけでもないでしょうしね。
ただ「実家の援助がなければ生活がなりたたなかった」
「そうしてくれた実家の両親と、何もしないあなたの両親を同等に扱うのはおかしい」とかね。
一度ぶちまけることを勧めるよ。

485 :名無しさん@HOME:03/09/26 08:30
胴衣
後出しで言うと揉めたとき事がおおきくなりそうだ。
ダンナが親を肯定するのをやめろとは言えなくても
奥親を大切にする気にはさせておかないと。

486 :名無しさん@HOME:03/09/26 09:21
だな、知らないことで「気づけよ!空気読めよ!」って、心の中で責められたところで
そりゃ無理でしょう。
だんなさんにとっては一応親なんだから。
でもって自分は嫌なことされた記憶がないんだろうから。

487 :名無しさん@HOME:03/09/26 09:30
夫の親がやった事は、喧嘩も覚悟で夫に言わなくてはだめ。
夫の前では、自分の都合のいいように話を作ってる場合があるから。
下手したら、妻側が一方的に悪者にさせられるかも知れないよ。

私がそうだったから。後から後悔するよ。
勇気出して、言っちまえ!!

488 :名無しさん@HOME:03/09/26 09:51
476

「あなたが大病で命も危なかった時、
治療費に困って保険金が下りるまで貸して欲しいって何度も何度も頭下げて頼んだのに、
義両親たら知らん顔していたのよ。自分でなんとかしろって。
病院からは矢のような催促されるし、生活費もなくなって・・・
病気と戦ってかんばっているあなたにお金の事なんかで心配させたくなくて黙っていたけど、
あの時は辛かったわ・・・(ホロリ)
もうサラ金に借りるしかないって追い詰められていた時、
私の両親が心配して○百万も何も言わず都合つけてくれたのよ。
でも結局それでも足りなくて本当に困って、
うちの両親と一緒にあなたのご両親に頭を下げてお金をお借りしたの。
義両親へは保険金が下りてすぐお返しできたけど、
うちの両親へはまだ全然返せてないのよ。
両親はあなたが良くなって生活に余裕ができた時に考えれば良いって言ってくれているのだけど、
いつまでもそのままって言うわけにいかないし・・・
そろそろ少しずつでも返していこうと思うのだけど・・・」

↑どうでつか?
もしだんなさんがあなたの結婚前の貯金を出した事を知らなければ、
両親から借りた金額に上乗せして言っても良いんじゃないかな。


489 :名無しさん@HOME:03/09/26 10:00
言うべきだね。


490 :名無しさん@HOME:03/09/26 10:02
「イザというときに助けてくれなかった人たちを面倒見るほど
私は 人間出来ていませんから」とダンナ両親にも言ったり。
ダンナにも「あなたの命が危ないときに お金を出し惜しみした人たちでしょ」と
言うのじゃ!
無い恩は返せません!


491 :名無しさん@HOME:03/09/26 10:05
だんなさんを傷つけたくないなら、黙ってた方がいい。
でも、それだったらだんなさんがいくら義両親をかばっても、それは自分がそう決めた
ことなんだから、ぐっとこらえておくことだと思うよ。
しかしもうこれ以上耐えられない、だんなさんには事実を見てもらった上で判断して
もらいたい、ってところまで思ってるなら、きちんと話さないとそりゃだんなさんが気の毒。
知らないんだから、自分の親はかばうよ。

492 :名無しさん@HOME:03/09/26 10:09
>>476さん
それ、言わないと一生後悔すると思う。

>>488さんのにプラスして必ず
「もう時効だとおもうから、話をしてもいい?」と前振りを忘れないように。
許しているフリ(あくまでフリ)をして全部暴露。

493 :名無しさん@HOME:03/09/26 10:18
あなたが傷つくから黙っていようと何度も思ったけれど、
これ以上は我慢できません、私が壊れてしまいます、
と涙ぐむことを忘れずに。

494 :名無しさん@HOME:03/09/26 10:19
手紙にしておいたら?

何も波風のないときにわざわざ「実は…」なんて切り出すと旦那も構えるだろうし。
入院してたときの明細その他と一緒に袋に入れておいて、
ギリギリ目に付くところにおいておく。
「なんだ、これ?」と目にとまればしめたもの。

お金に困っていたその当時に書いたもののようにしておいて、
お涙頂戴傾向を多少強めておく。もちろん旦那の親を責めるようなことは書かずに
ただ、ただ、冷たい態度だったことをことさらに強調。
実の親には迷惑をかけて申し訳ない。 これから大事にすると書いておく。

「あ!見ちゃったの?」みたいにわざとその話に持っていくなり
知らない振りをして義理親に冷たい態度を貫いたり、
そこらへんは臨機応変に・・・。

495 :名無しさん@HOME:03/09/26 10:24
>>493
うまいっ!
涙で潤んだ瞳で見上げるように夫を見つめる・・・イイデスネー

496 :名無しさん@HOME:03/09/26 10:25
高額の治療費がかかっている事は判っているんだから、
知らないで済む事とは思えない。
妻両親ががナントカ都合つけてくれ、本当は返済もしていない事実を打ち明けるべき。
妻両親のおかげで今があるのは、知っておくべき。

返済しおわってない事知っても「はぁ・・・」なんて気の抜けた返事してる場合じゃないよね。

傷つく・・・なんて子供じゃないんだからさ、いつまでもかばう事じゃないよ。
大変な時に親の力を借りるのは恥ずかしい事じゃない、
知らずにいてちゃんと感謝もできず、お金借りっぱなしのほうが恥ずかしいし、
後で知ることがあればもっと傷つくし恥ずかしく思うと思うよ。

今が自立した大人への一歩だよ。

497 :名無しさん@HOME:03/09/26 10:30
ああいう義両親は、自分達が困ると息子に頼るんだよね。
「頼られるのは嫌、こちらからの頼み事は引き受けろ」こんな考え。

旦那さんには、今回の事は知っておいてもらった方がいいね。

498 :名無しさん@HOME:03/09/26 12:26
>496
同意。

義両親の態度云々は抜きにしても、
自分に関わった金銭の流れは、きちんと把握させて
それがどういう事なのかを認識させるべき。


499 :名無しさん@HOME:03/09/26 14:04

話を遮ってスミマセン。
もう2年以上前の事なんですが流産しました。
で、旦那に付き添いを頼みました。
(旦那は親と自営なので)旦那の休みを貰うため、
近居のトメウト宅に行き報告しました。
処置を受ける日は義弟夫婦が新婚旅行から帰る予定の日
だったのですが、トメったら笑顔で(トメは義弟を溺愛してます。)

「ふ〜ん、そうなん?丁度ええわ、その日は義弟チャン達が
帰ってくるんや。 お祝いがてらご馳走作るんや(はぁと
上の子ちゃんら(私の子供その1・その2)と皆で食べにおいでっっ!!」
耳を疑いましたが、トメったらやっぱり笑顔なんです。
ああ、この人はこんな奴なんだぁ〜・・・としみじみ納得しちゃいました。

あれから随分と時間が流れましたが、トメに会うと体が拒否反応を
起こすようになっちまいました。

500 :名無しさん@HOME:03/09/26 14:14
>>499
トメの人間性を疑うような何かが起こってしまうと、
それは時間が解決するものではなく、
ますますトメ自身への不信感が時と共に募るものなのでは?
私も「!?あなたがそのようなことをのたまうとはっ!!!」
ってフツーってゆうか並みの神経してたら言わないよね、ってこと
言われまくったから、もうトメを旦那の親として体面繕う程度に接するのも
嫌になった。
ってゆうか、トメの顔、トメの声、そのすべてに拒絶反応ですよ。
もう生理的に受け付けない。

私は早急に同居解消すべく職探し中。

501 :名無しさん@HOME:03/09/26 14:56
ソーカの義両親、
夏の高校野球を見ていて、PLの選手がミスをしたとき、
「ざまーみろ!」って言ったんです。

私や家族が何か言われたわけじゃないけど、
彼らを受け付けなくなるのに十分ですよね?

502 :名無しさん@HOME:03/09/26 15:24
ってゆうか・・・

503 :名無しさん@HOME:03/09/26 15:35

主婦の本音を語る掲示板です。
よかったら遊びに来て下さい。
http://jbbs.shitaraba.com/shop/421/

スレ違いでごめんなさい。

504 :499:03/09/26 16:11
> トメの人間性を疑うような何かが起こってしまうと、
> それは時間が解決するものではなく、
> ますますトメ自身への不信感が時と共に募るものなのでは?

>>500タン、そう、そうなんですよ。
トメったら義弟の結婚の嬉しさで
「嫁の体よりも義弟ちゃんのお祝い!」
ってつい素が出ちまったんでしょうね。
でも、今となっては時間が経ってるからトメは
「いつまでも、メソメソと執念深い嫁子ちゃんやなぁー。
だいたいあの子は神経質やねん。息子と孫に悪影響やわ。」
ってな感じなんでしょうね。



505 :500:03/09/26 17:45
>>504
トメに「極端に悪気が無い」ってのがねー
だから、「ヨメ子ちゃんの精神がおかしいのでわ?」
ってことにまでなったりする。(ウチはそうなってる)
明らかに、トメは頭弱いし無神経だし、
でも最初は「サバサバしてて干渉したりしないドライな良いトメ」
だと、トメの良いところを見るようにして、こちらも別段トメを
嫌うところは何もなかったのですが・・・
そう、いざとなると本性っつーか本音がね・・・
ウチはたまたま夫婦喧嘩(二世帯の二階が我々世帯分)が階下のトメの耳に入ったって
だけだったのが、ヨメ子ちゃんは人格欠陥者ってとこまで言いたい放題言われちゃって、
その説教の中には「私もむかしは〜でね〜」って自分の欠点?のようなところも
披瀝していたけど、そんなのは結局ネタでしかなくて、
ヨメ子はなにやってもトメの配下な存在なのだとそのときに思い知らされ、
トメの自分を棚に上げたヨメを罵倒するヒドイ言葉の数々が刻まれた今となっては
トメを人としてみることすらできないよ。
でもトメは悪気ゼロ。
「ヨメ子ちゃんが良い人間になるために良いアドヴァイスをしてあげた良いトメだわ、私」
って思ってるはず・・・

506 :名無しさん@HOME:03/09/26 19:24

読んでて、ふと思った。
ウトトメの教育って、ヤツらが人間外発言をした瞬間に叩かないとダメなんだなって。
犬猫のしつけと同じ。
悪いことした瞬間に叱らないと、自分が何をしたのかわからない。

でも、ここに書き込むストレスが溜まるってことは、それができなかったからなんだよね……。
これからのヨメは、反射発言のための瞬発力と、豊富なボキャブラリーを身につける必要があるんだろな。
負けるな、ヨメ族!


507 :名無しさん@HOME:03/09/26 19:47
>>506
「ゴキブリを一匹見たら、30匹は居ると思え!!
その場で叩きのめせ!!」っつー感じですかね。
私も嫌味を言われて
「ええええっっ!?」と内心戸惑うばかりで、後になって
「あの時反撃に出ればよかった・・・・。(´・ω・`)ショボーン」
となるのが多いです。

508 :名無しさん@HOME:03/09/26 19:59
神よ我に力を・・・・

509 :名無しさん@HOME:03/09/26 20:40
ハァ、どうしてただ好きな男と結婚しただけなのに
その男の親までしつけ直さにゃいかんのかーーー

しつけは親がするもんだろーー
っていうか、あの年まで突き進んできたワガママ放題は
若い嫁の意見で変わるわけがない。
アカの他人なんだから暴言はスルー(無視)じゃだめなのかー?
暴言もスルー介護も看護もスルー視野からもスルー

510 :名無しさん@HOME:03/09/26 21:05
>>509
禿げ同。
親子関係をスルー
ってのがユートピアだな。

511 :名無しさん@HOME:03/09/26 21:22
ユートピアーはどこにあるのー?


オシエテオシエテ。

512 :名無しさん@HOME:03/09/26 21:35
>>511
ガンダーラ ガンダーラ 愛の国 ガンダーラ


年がばれそう。w

513 :名無しさん@HOME:03/09/26 21:39
ゴダイゴ。




                          
                      そんな私は31才。

514 :名無しさん@HOME:03/09/26 21:49
ゼイセーイットゥワズインイーンディア

515 :名無しさん@HOME:03/09/26 21:59
てことはインドには嫁姑のいさかいはない、と。

516 :名無しさん@HOME:03/09/26 22:01
>515
だからといってインド人と結婚したいとは思えないあたりが問題だな。

517 :名無しさん@HOME:03/09/26 22:52
私の母は結婚早々の近所への挨拶周りでトメに
「今度、家に『手間』を貰いまして」
と言って回られたらしい。他所のお姑さん方が
「こんど家にお嫁さんを貰いまして」
と言っている中で、『手間』呼ばわり。四半世紀経った今でも恨んでると言ってました。



518 :名無しさん@HOME:03/09/26 23:22
>>517
なに?「手間」なんて始めて聞いたよ。
言ったのは517さんの祖母なんでしょ?
ひどい。ひどすぎる。

519 :517:03/09/26 23:34
母もずっと引っかかってたらしく先日辞書で調べたそうです。
人手とか労力って意味なんです。
まあ新婚夫婦の寝室に早朝から乱入して「この部屋は臭い臭い」とわめくような
人でなしらしいですから>トメ
自分の祖母をそうとしか表現できない事も悲しいんですけどね、母がそんな酷い
事を言われていたことの方が許せないのでつい書き込んでしまいました。

520 :名無しさん@HOME:03/09/27 00:22
>>519
ふるーいトメ世代にしてみれば
ヨメ=無賃労働力兼子孫繁栄マシーン
だろ。
私の祖母が嫁いだ先でそうゆう扱いを受けていたようだけど。
子供を支えに、晩年になって短い幸せな時間を過ごしたけど。
でもそれまでの耐え忍んだ分からすれば幸せな時間が
あまりに短すぎる。
可愛がられた孫の一人として、もっと祖母孝行してあげたかった・・・

521 :名無しさん@HOME:03/09/27 00:54
うちはトメがそうだったらしく(無賃労働力)嫁に行った時けっこう使われたようなんだよね。
その時はトメにとってのコトメが二人もいて、
私も一人の方とは何度も会った事あるんだけど
間違いなく「こりゃ、人を使うな」ってタイプの人だった。
というか私も何度か家に遊びに行って使われた。
(でもあっさりしていて嫌な人ではなかった)
ある時、トメは自分が使われたように今度は私を使って
自分は大奥様みたいにしていたいと思っている事がわかった。
話の中で遠まわしに言ってきました。
その心根がわかった以上、こちらとしては義実家に行っても何にもしないことに決めました。

522 :名無しさん@HOME:03/09/27 01:08
>>521
やられたらやり返せ的に強硬に歴史を繰り返そうとするのはDQN!!!
それはなんとしても阻止せねば。
ガンガレっ!!!

523 :521:03/09/27 01:12
>522
うん頑張ります。
前は遊びに行ったら手伝いもしていたんだけど、
こういう気持ちがわかっちゃうとイヤだよね。



524 :名無しさん@HOME:03/09/27 10:32
ここしばらく、実父が病気がちなのでこまめに実家に帰ってます。
私には姉もいるけど、姉は実家から遠方に嫁いでるので
父の面倒を見るのはもっぱら私(実母は最近他界)
勿論、姉から「ゴメンね、悪いけど頼むね」等の
ねぎらいの電話は度々もらってるし、姉妹仲はバッチリ。

だけど
「長女が親の世話をするべきなのに!」
「アンタばかり親の面倒を見てバカみたい。損してるじゃない!」
「実家に行く時間があったらパートに出ろ」
等とトメがうるさい。

自分の親の面倒を見ると言う行為を
損得のレベルで考えるトメは心が貧しいし、
私はマジで自分の親が大好きで尊敬してるので
看病が億劫なんて思ってない。

実母が死んだ際にも、ダンナが私の実父を引き取って
一緒に暮らそうと提案してくれたけど
実父がそれを拒否した。実父曰く
「もし実家に誰もいなくなったら、お前が息抜きする場所、
安心して帰って来れる場所が無くなる」
だからこそ私、父を大切にしたいのに・・・

今朝も電話がかかって来てトメがしつこいので
「お義母さんが病気になった時には〜
お義母さんの言う通りにしますからぁ
『長女』であるお義姉さんに面倒みてもらって下さいね〜」
ってバカっぽい声で言ったらトメが黙ってしまったので
少しスッキリしたー。

525 :名無しさん@HOME:03/09/27 10:44
>524
GJ!
「実親の面倒は長子が見るべきで、実家に行く時間があったらお金を稼ごう」という
トメの教えを、トメが倒れた暁にはご夫婦で実践してください(w

アホトメですな、想像力がないトメってよくいるけどさ、自分も人の親、同じ立場に
置かれるのだということすら忘れるって、どういうんだかねぇ。
自分と息子ちゃんだけが大事にされてしかるべき、なのか?
トメが亡くなる時には、閻魔様への送り状を棺の中に入れてやるべきでしょうな。

526 :名無しさん@HOME:03/09/27 10:58
524GJ!!!!!
うまく返せて良かったね・・・(ノД`)

527 :名無しさん@HOME:03/09/27 11:14
>>524
GJ!
すっきりしたーw

528 :名無しさん@HOME:03/09/27 11:22
524さんのお父さんの、娘に対する思いやりにジーンときた。・゚・(ノД`)・゚・。
お父さんと、スープの冷めない距離で暮せたらいいのにね。

529 :名無しさん@HOME:03/09/27 11:33
|,,,,
|e・)  ポー・・・
|,, ノ   ヨンダ?


530 :名無しさん@HOME:03/09/27 11:33
スカッとスレか何かに
「私も実の親だからここまでできるんですよ〜。
 これが他人だったらとてもとても…」
と言った、という話を思い出した。

531 :名無しさん@HOME :03/09/27 11:35
もういい加減、「嫁ぐ」とか「嫁にきた」とかいう感覚をやめて
戸籍を別にするように個人単位で考えていいんじゃないかと思う。
あくまで結婚した相手の親であって、他人は他人、
「おとうさん」「おかあさん」が二人もいるなんておかしい。
たまたま気の合う同士で一緒に住みたいと思ったら住めばいいし、
日頃から仲良くて、いざ介護なんて時も
それが自然だったらそうすればいいだけの話だと思う。

もちつもたれつの関係ならお互い様と思えるかもしれないけど、
うちの場合、小梨で、経済的にもまぁまぁ余裕があるので、
こちらが頼る事はまずなく、はっきり言って、いなくても困らないのだが、
今のところ、「マイナス」面ばかりです。


532 :名無しさん@HOME:03/09/27 11:44
わーーーー!!
ポックリ様が来て下さってる!!

    \   ポックリポックリポックリヨーオ   /

    ヽ('A`)ノ      ヽ('A`)ノ      ヽ('A`)ノ  
     ( へ)        ( へ)        ( へ)
     く         く         く

ポックリ様ポックリ様、なにとぞうちのババアを・・・・


533 :名無しさん@HOME:03/09/27 11:53
嫁連合が
「私達は *善 意* でお世話してるんですよ?」
って実娘達に言ったってGJもあったよね。

534 :名無しさん@HOME:03/09/27 13:12
ポックリ様、ポックリ様、
故ウトが寂しがっていると思うので、
早くうちのトメをそばに逝かせてあげて下さい。

535 :名無しさん@HOME:03/09/27 14:02
ミツコよろ

536 :名無しさん@HOME:03/09/27 14:21
  ,,,,,
 ( ・e・)  ポー、ポックリ
彡,,, ノ   〆キリマシタ・・・トリケシフカ

537 :名無しさん@HOME:03/09/27 14:51
>533
「*善意*で*お手伝い*してる*だけ*なんですよ?」
だったかと。お て つ だ い がポイント。

538 :名無しさん@HOME:03/09/27 16:30
>>537
あ、そーだった。ウロ覚え&訂正スマソ

539 :名無しさん@HOME:03/09/28 01:02
>>537
「ボランティア」を「義務」と読むようなウトトメには通じないのが辛いとこだよな……。

540 :名無しさん@HOME:03/09/28 14:39
失礼どころじゃない話。
うちのババア、私が長男産んで退院した途端に
「ワシは手相に詳しいから見てやる」
って長男の手を見て
「ああ、これはすぐ氏ぬな」
って言った。旦那がブチ切れても
「本当だ!ワシはきちんと手相を勉強したんだ!」
って逆切れしました。

541 :名無しさん@HOME:03/09/28 17:32
540のババア、あたしが殺してやる

542 :名無しさん@HOME:03/09/28 17:41
絶縁のチャンス。

543 :名無しさん@HOME:03/09/28 18:25
ババアの顔をみて「あーもう明日氏にますね」って言ってやれ!

544 :名無しさん@HOME:03/09/28 18:26
>>540

あなたのだんな、ほんとにそのババの息子?継子か養子とかじゃない?

信じられないね、自分の孫に対してその発言!

545 :名無しさん@HOME:03/09/28 19:55
ポックリサマ ウチノマサコトハナヲツレテッテクダサイ ( ̄人 ̄)I

546 :名無しさん@HOME:03/09/28 20:16
すみません、愚痴です。
上の方でちょっと出ている「お手伝い」がらみの事なのですが。
何年か前のお正月に夫と二人で義実家に泊まりに行った時の事です。
夫の妹夫婦(子供2人)も来ていて、皆で晩御飯を食べた後、
さぁ、片付けましょうとなり、私は、トメ、コトメ、私の3人で手分けしてやるものと思い、
面倒くさいなと思いながらも重い腰を上げました。
そしたら、トメがコトメに「片付けは○○さん(私)にやってもらうからね〜」
と言っているんです。勿論、私に聞こえているのは承知の上です。
二人は、台所周辺を意味もなくウロウロしてるだけで、
本とに私が洗い物に取りかかるのを待っている様子。
その時は今回だけと割り切ってやりました。
次の正月も義実家へ行きましたが、我ながらネンチャクだと思いながらも
その時の怨みがあったのと、毎度毎度私が片付け全般をやるのが当然になっては困るので、
その年は、食べたら速、「ごちそうさま」と言って帰ったので、少しは気が晴れましたが、
やはりこの事はずっと忘れないと思います。


547 :名無しさん@HOME:03/09/29 00:06
>>546
確かに始めに「いい子」をしてしまうと義実家ではそれがデフォになってしまって、
この先ずぅ〜〜〜〜〜っとそれが当たり前と思われてしまいますよね。
あてにされるのもシャクだし、その事から始まり他の全ての事柄に於いてもなし崩しにアテにされてしまうのも避けたいです。
まずは先制攻撃あるのみですね。GJ!!

548 :名無しさん@HOME:03/09/29 00:31
>547
そのとおり!
私は実母に言い含められてる。
自分の本意じゃないことしてると、
後でしっぺ返しは自分にくる!と。

だから、「いい嫁子」ぶるのやめました。
ラクになったよ。


549 :名無しさん@HOME:03/09/29 00:32
>548
さぞやお母様も苦労なさったんでしょうね…

550 :名無しさん@HOME:03/09/29 02:31
私も昔は金メッキ嫁子を演じて胃に
穴があきそうになってたなぁ・・・( ゚-゚)トオイメ

ああ、今はもう金メッキ剥がして、チタン嫁だって
義実家にわからせてるから、すごい楽ですよ^−^

551 :546:03/09/29 10:51
>547
レスありがとう。
最初は緊張していることもあって、「やらなきゃ」っていい所を見せようとしたけど、
やはり所詮、キライな事はキライで素直に(?)態度に表したほうが自分も楽だね。
こういう事って長く続いているほど、後から変えにくいし。
好きでやってるなんて思われるとサイアクだもんね。
危ないところでした。

552 :名無しさん@HOME:03/09/29 17:59
正月で思い出したよ、昔どこかの掲示板で読んだ話。

自分のママンが手遅れのガンでもうすぐ死んじゃうからママンと共に
最後のお正月を迎えたいとトメに申し出たお嫁サン。「嫁子チャンが
いなきゃ私もコトメちゃんも楽ができないじゃないの」と、実家に
帰るのを許してもらえなかったそうな。数日後にママンが亡くなり
お嫁サンはトメを一生許さないって。このトメ、確実に地獄逝きね。

553 :名無しさん@HOME:03/09/29 18:35
>>552
実の母の最期を見たいならば、何が何でも行くべきではなかったのだろうか。
行かせてもらえなかったって、あまりにも意思が弱すぎる。
・・・とここまで書いて気づいたが、こういう風に自分の意見を通す事をできない
弱い嫁にするべく、トメが毎日毎日精神的に苦しめていたんだろうな。

554 :名無しさん@HOME:03/09/29 18:58
梅干をつける時期の話。
実家で梅を買うので嫁家も一緒にいかがだろうか?と実母から連絡が来た。
喜んで一緒に買ってもらったところ
届けられた、紀州南高梅の綺麗なオレンジ色に熟した梅を見て
トメはイヤな顔をして一言。
普通、梅干は青い梅でつけるもんだ。
ウチに送るもんだと思って売り物にならない(腐りかけた)モノを送ってきたんじゃないか?と。

実家の母が八百屋さんに頼んで市場で一番イイ梅を探してきてもらったものだったんだが・・・。

555 :名無しさん@HOME:03/09/29 19:20
>>554
南高梅はこんな感じです。
http://www.kimura-e.com/ume/jyukudo.html

梅干用なのでオレンジ色で正解ですね。



私、和歌山県南部町の隣町出身なもんで、ついでに宣伝なのですが、
南部では南高梅にカツオ節をまぶしたものがあります。
全国的に有名かどうかは分かりませんが、梅干特有のすっぱさ、塩辛さが抑えられ、
口当たりがマイルドになってます。一度お試しアレ。

556 :名無しさん@HOME:03/09/29 20:41
「もう来んでええわ!」

557 :名無しさん@HOME:03/09/29 20:49
>>556 もちつけ…

とりあえずお茶でも飲んでまたーりして
落ち着いたら詳細書き込んでみそ。
吐き出したらラクになるかもよ。


558 :名無しさん@HOME:03/09/29 20:50
>>556
それ、ウトトメに言われたら
「失礼」じゃなくて、「嬉しい」一言なんですけど・・・・・

詳細キボン

559 :名無しさん@HOME:03/09/29 21:07
>>550
本当にどうでもいいけど・・・。
チタンの方が金より高価なわけですね。
単に硬い女と思わせる様にした、という事なんでしょうか。
引っ掛かる・・・。

560 :名無しさん@HOME:03/09/29 21:33
>>559
普通はメッキの下は真鍮だったりするね。
チタンは確かに高いわ〜。

561 :名無しさん@HOME:03/09/29 22:00
>>559
どう考えても逆でしょ。
メッキが剥げる、って意味を理解してる??

要するに、トメウトに優しいヨメを演じてたけど、
今では地金が出て、キッツーイヨメだってのがバレてます、
ってことでしょ。

562 :名無しさん@HOME:03/09/29 22:06
>>559-560
チタンよりも金のほうが高価ですけど、、、

563 :名無しさん@HOME:03/09/29 22:10
>>561
「メッキが剥げる」というのは地金がメッキより
価値が低いからこそ成り立つ言葉でしょ。
金メッキの下が金より高価なチタンだったら
「メッキが剥げる」という言い方はおかしいんで。
・・・って事でしょ。


564 :名無しさん@HOME:03/09/29 22:23
>>554
関西在住なので、梅干しは南高梅を漬けます。
黄色と言うかオレンジ色に熟したものを丁寧に拭いて塩漬けに。
で、後から塩もみした赤シソを入れる。勿論土用干しも忘れずに。
ふっくらとした、まろやかな梅干が出来上がる。

が、四国出身のトメは、青梅を水に浸して、ちょっと変な色に
なってから塩で漬ける。
しかも土用干しもしない。ガリガリ君な梅干し。
無論、ウトや夫達他だれも食べない。

東京に嫁に行った従姉妹の義実家も東北の人だったけど
同じな感じ(青梅)だった。
南高梅って関西だけのものなのかな?

因みに青梅は梅酒か梅シロップになる。







565 :名無しさん@HOME:03/09/29 22:26
東北出身だけどガリガリ君にはしてなかったよ。
土用干しもしてた。

566 :561:03/09/29 22:37
>>563
チタンなんて、1円/g程度なんだが。
金は本日の価格で1417 円/gなわけでして。
http://www.mmc.co.jp/japanese/business/gold-price.html


金のほうが明らかに高価なんですが、、、、、、

567 :名無しさん@HOME:03/09/29 23:04
もーいいじゃん・・・
550は嫁般若だったってことだよ

568 :名無しさん@HOME:03/09/29 23:16
チタンは加工が難しい

569 :名無しさん@HOME:03/09/29 23:39
福岡出身の者ですが、私の地域では梅干しには
青梅か、微妙に黄色く色付いたものを使っていました。
土用干しもします。ガリガリには作りません。

570 :名無しさん@HOME:03/09/29 23:48
チタンメッキは傷が付きづらいから?
トメの暴言なんてスルースルー

571 :名無しさん@HOME:03/09/30 00:33
>>554
青い梅は梅酒じゃないの?
私はいつもオレンジ色ので作ってるよ。
梅干用って書いてるのは、大抵オレンジ色だけどなぁ。

572 :名無しさん@HOME:03/09/30 00:53
うちは、柔らかい梅干しが苦手なので、青い梅にシソで色を付けた
「かりかり梅漬け」と作ります。干しません。
細かく刻んでご飯に混ぜると美味しいよ。

573 :名無しさん@HOME :03/09/30 01:11
私なら、思いっきりバカにした視線+口調で
「あら、おかあさん、今まで梅もつけた事ないんですか?」
って言うな。

574 :名無しさん@HOME:03/09/30 02:09
チタンか金か・・・・ ムズイw

故レーガン大統領(まだ生きてたっけ)は現役時代
どんなスキャンダルが持ち上がっても人気が下がらなかったので、
打たれ強く傷がつかないということで「テフロン・プレジデント」と呼ばれてた。

みなさん、テフロン嫁を目指しませう


575 :名無しさん@HOME:03/09/30 02:29
パームたわしとクレンザーが好きな人種もいるので要注意かと(w

576 :名無しさん@HOME:03/09/30 04:22
>>574
夜中に過去のことで「思い出し傷付き」して眠れなくなってる私ですが
頑張ります・・・・

少なくとも新しい傷はもうつけさせやしないぜ。

577 :名無しさん@HOME:03/09/30 07:21
あ〜わかるわかる>夜中に思い出し傷つき

ほとんどが小さいことの積み重ねなのに、
なんでこうも引きずってしまうんだろう・・・

578 :名無しさん@HOME:03/09/30 08:26
自分も昨夜今まで積もりに積もった不満が爆発して眠れなかった。
そうだ。我慢することはない。いざとなったら離婚すりゃーいいんだと思ったら
即寝れたよ。
なんで今まで我慢してたんだろう。

579 :名無しさん@HOME:03/09/30 09:55
>>578
そりゃ、結婚当初は夫をすごく愛していたからじゃないの?
年月を経れば、冷静な目をもつことができ、我慢してきた事が
ばかばかしく思えてくるもんさ。

580 :名無しさん@HOME:03/09/30 11:04
結婚前も含めて失礼な事とういうか、「しつれい」といって聞き流せるレベルじゃない事
言われた事ですっかり忘れた人いるかな?
私は結婚を反対されていたため、色々言われて、その時の夫の頼りなさも含めて、
それが今も忘れられない。
今もしょちゅう、蘇ってきます。こういう事ってずっとそうなのかな?
その度に夫に八当たりして少しはすっきりしているけど、
夫といたらずっと忘れられない、忘れるためには別の人生を歩いたほうが
いいのか、こんな事繰り返していてもしょうがないなと、
最近離婚を考えるようになりました。

こんな人いませんか?

581 :訂正します:03/09/30 11:09
>580です。
3行目の>私は結婚を反対されていたため 
は最初から反対されていたのではなく、特に義母に度々失礼だと思う言動があったので
その事で義母と喧嘩になり、一度反対されたという意味です。 


582 :名無しさん@HOME:03/09/30 11:12
話が抽象的だからこたえもそうなるけど・・
580さんはどうしたいのかな?
暴言を義家族に詫びさせたい?義家族と縁きりたい?
自分の気持ちをはっきりさせて、夫に伝えてみたら?
それに対する夫の対応次第で、惚れ直すこともあるかも知れない。
離婚の決意が固まるかもしれない。

583 :名無しさん@HOME:03/09/30 11:15
>>580
みんな大なり小なりあるんじゃなかろうか。
私も心無い言葉をかけれたことをたまに思い出すよ。
そして、言い返せなかった自分にも腹を立ててしまうんだよなぁ。

584 :580:03/09/30 11:32
>>582
詫びてもらいたいけど、あちらが失礼な事とは思っていない。尺度が違うみたいです。
夫にはその時腹立たしかった事など、私の気持ちは言っていますが、
わかってくれる部分もあれば、くれない部分もある。
同じ事を言ったり言われたりしても、人やその時の状況によっては腹が立ったり、
立たなかったりしますよね。
夫は自分の親だから何とも思わない、嫁の立場である私に投げかけられると
失礼だと感じる。そんな感じです。
>>583
そうですね、その誰でもある大なり小なりが自分にとっての
許容範囲かという事ですよね。



585 :名無しさん@HOME:03/09/30 11:34
許せない人とは絶縁。
これでスキーリ。

586 :580:03/09/30 11:41
>>585
その短い言葉の中にどうするべきかを見たような気がします。

587 :名無しさん@HOME:03/09/30 12:04
>>585
ワロタ

588 :名無しさん@HOME:03/09/30 12:32
コトメに縁談が来たらしい。
その時のトメ(超過干渉)と私の会話です。

トメ「コトメちゃんに縁談が来たんだけど、条件が悪いのよ〜。」
私「どんな方なんですか?」
トメ「お父さんは亡くなられてて、お母さんはガンで余命1年なんですって。
このご時世に親がいない人なんていざっていう時困るわよね〜。」
私「そうですか?義理の親なんて意見が合わなかったらこれほど
めんどくさい存在ってないですよ。いない方がかえって気が楽だと思いますよ。」
トメ「・・・・・・・。」

別居なのに私達のすることなすこと全部干渉してくるウザトメなので
ついツルっと出てしまった一言でしたが黙らせるのには効果てきめんでした。

589 :名無しさん@HOME:03/09/30 12:34
>588
トメにとっては「嫁の失礼なひとこと」だったわけやね(w
GJ!・・・・なので、ここじゃなくてスカスレの誤爆っすか?

590 :名無しさん@HOME:03/09/30 12:34
ひゃぁぁぁぁ誤爆です。すみません〜スルーして下さいませ

591 :名無しさん@HOME:03/09/30 12:35
それじゃみんな勇者スレに引っ越しましょう。

592 :名無しさん@HOME :03/09/30 12:56
>588の誤爆を引っ張ってすみませんが。
その条件って悪いモンですかね?
親にしてみたら、相手の親がイナイというのは、揉め事を起こすことも少ないので
好都合だと思っていたのですが。

593 :名無しさん@HOME:03/09/30 13:11
むしろ好条件だと思います。

私の知人で、お相手の条件、
両親とも既に死亡、
その親が埼玉ですが便利なところに残した家あり、
割とお金のある家らしく遺産もあり、
あまけにお相手本人は公務員なので、退職金やもしもの場合の遺族年金が充実している
という好条件で結婚した人がいます。
本人も30才過ぎて、あせっていたところにこんないいお話。
お相手も40才前だったので、おなじくあせっていたのかも。
ただ、顔がとてもブサイクなのが、欠点。


594 :名無しさん@HOME:03/09/30 13:27
不要なものはなく、必要なものはある、
サイコーだね。

595 :名無しさん@HOME:03/09/30 13:33
>592
親がいないと好条件、ってのは結婚してみたからわかることで(w

結婚前の段階だと、特に娘の親としてのトメの立場では
「親がいない=金出すのうちだけかよ!」みたいな感じなのでは?

596 :592:03/09/30 13:36
>595
それでは、結婚までは生きてて、結婚後早めにアボーンしてくれるのが、
最高の条件ですね。

597 :名無しさん@HOME:03/09/30 13:39
>596
えー、結婚式にあれこれ口出されるの嫌だよねー。
お金あればとりあえずは問題解決じゃん。

598 :588:03/09/30 13:49
勇者スレに書き直そうかどうしようか迷ってる間にレスが(w
トメは親がいないという事はものすごくマイナス要因だと
真剣に思っていて、その男性に引き替え自分の息子は両親そろってて
何かと親が助けてくれて嫁子ったら幸せ者(はぁと だそうです。・゚・(ノД`)・゚・。
夫がコトメのお見合い相手のような境遇だったらどんなに嬉しいだろう
と思いながらジョニゴを唱える毎日です。ふぅ。


599 :名無しさん@HOME:03/09/30 14:02
>>588
いやいや。トメの脳内変換はすごいですよ。
うちの旦那実家は
オオトメ(トメ実母)トメ、コトメ。(ウトは15年前に亡くなってます)

うちのトメは、両親健在の私の実家に対して
「何かあったら息子ちゃんを頼ってくるのでは?」
と抜かしやがりましたから。

結局、トメの脳内なんてご都合主義の極みですね。
何はともあれ、GJ!

600 :596:03/09/30 14:32
>597
596ではああ書いたものの、実は>597と同意見。
親がいない分の金は本人が貰っているか、無いなら生きていても無かったと思う。
息子親がいない方が嫁側の結婚式などの希望も取り入れやすいし、
お互い意見が分かれ、揉める事もなさそうなので、やはりいない方がヨイに一票。

ほとんどの娘親は相手の親はいない方が嫁姑問題で苦労することはないので、
いないに越したことはないと思っていると思う。
(仲のよい嫁姑もいるが少数派なのでやはりリスクのほうが大)

多分>588は今まで息子親の立場だから嫁に出す娘親の立場がわからないからでは?

601 :596:03/09/30 14:38
すみません。最後の1行
>588のトメは の間違いです。

602 :名無しさん@HOME:03/09/30 15:02
>600
でももし娘親の立場を今回の体験で理解したとしても、
それが588さんの立場を思いやる方向にはぜっっっっっっっ・・・・・・・たいに
行かない。

それがトメ。

603 :名無しさん@HOME :03/09/30 15:43
「自分は特別」とか「自分に限って」と思っているよね。

604 :名無しさん@HOME:03/09/30 16:02
私の友達に
すでに母親が他界している男性と結婚した子がいるけど、
その話を聞いて私の口から出た言葉は

「いいなぁ・・・」

だったよ。


605 :名無しさん@HOME:03/09/30 16:12
特別いいトメもいないわけじゃないが一般的にはなぁ。
だから、私は実母がいないほうが弟の縁談は纏まるに違いないとずっと思ってる。
姉が長男嫁になってしまっていて、母一人息子一人だというだけだって、
お嬢さんを持っている親は敬遠するに決まってる。
その上私の母は超難物のトメになるのは間違いなしという代物だし、
本人はそれに気付かず同居する気満々だし、それを見合いの席で言うし。
両親いない男性に比べたら条件悪すぎて話にもならないだろう。
...と588さんのトメに言ってみたい。

606 :名無しさん@HOME:03/09/30 16:16
>605
母親って見合いの席に出張ってくるものなの?
「ずっとあなたが好きだった」のラストで、冬彦さんがママソとお見合いしてるのを見て
「もうそれだけでアウトだよね」って言ってたとこだったんだけど・・・・
でも、DQNな母親だったら、最初から出てきてくれたほうがわかりやすいか(w

607 :名無しさん@HOME:03/09/30 16:17
友達A子のだんなの母親が亡くなった時、うちの母が
「A子さんのおかあさんは喜んでいるだろうね」とついポロリと漏らした。
A子の母親が本当に喜んだかどうかは定かでないが、
やはり将来の義理親の介護の可能性を考えると、娘の母親としては本音はそういうもんだと思う。

608 :名無しさん@HOME:03/09/30 16:28
>606
見合いの席に母親がくる事自体は普通だと思う。
大体、本人、両方の親(片方の親かいなければ代わりの人の場合もあり)仲人
じゃないの?
それと、相手の親を早く見ておく方がメリットはあるかも。

609 :名無しさん@HOME:03/09/30 16:37
>>608
今時の見合いは二人だけの方が多いよ。
20代ちょっと出たくらいなら知らないけど。

610 :名無しさん@HOME:03/09/30 16:56
>>557>>559
詳細はこうだ!
やつぎばやに私に攻撃してくる、トメの口に
困った表情の私!
それを見かねた旦那が翌日、会社からトメに電話を・・
「あんまり妻に無理をいわないで」と。
そんなことを旦那が言ってくれているのを知らない私のもとに電話が!
「あんた息子に何言うたんや!息子に怒られたやん!もう、あんたはこんでええわ!」
そんなアホな・・・

611 :名無しさん@HOME:03/09/30 17:30
>>610
もう関わらないでイイ!と言質取れたんじゃん。
喜びなされ。

612 :名無しさん@HOME:03/09/30 18:30
>610
よしよし。ダンナさん帰ってきたら、
泣きながら「お義母さんにこう言われたから、
しばらくお会いしない方がいいと思うの」と言うんだよ。

絶縁オメ!

613 :名無しさん@HOME:03/09/30 18:38
>610
思わず「もうあんたはシんでええわ!」と言い返してしまいそうな
DQNな心の闇が…・゚・(ノД`)・゚・。

614 :名無しさん@HOME:03/10/01 03:46
>613
関東育ちの私は思わずワロタYO!

615 :名無しさん@HOME:03/10/01 04:11
いいトメは死んだトメだけだな。

616 :名無しさん@HOME:03/10/01 05:41
んだ、んだ。いいトメは氏んだトメだけだな。

617 :名無しさん@HOME:03/10/01 06:16
>>614
関東と何の関係が??

618 :名無しさん@HOME:03/10/01 07:18
>617
標準語でのやり取りだと殺伐度が増してしまうので。
関西弁だったので、まるでノリツッコミだな〜と
呑気に思ってしまった。
わかりにくくてスマソ・・・

619 :名無しさん@HOME:03/10/01 07:28
びみょ〜にわかる。

「もうあなたは死んでくださって結構よ」

とかいったらキツイよね〜たしかに。

620 :名無しさん@HOME:03/10/01 11:12
どこだったっけ?
「〜しなくていい」を「〜しんでもいい」って言う所…
これだったら、堂々と言えますな

「お義母さん、(そんなこと)もうしんでもいいのに」って…

621 :名無しさん@HOME:03/10/01 11:38
>>620
ソレ(・∀・)イイ!
微妙なイントネーションをここで襲われないのが残念

622 :名無しさん@HOME:03/10/01 11:47
襲ってやる。ガオー

623 :名無しさん@HOME:03/10/01 11:49
ああん、だめよ、子供が起きて来ちゃう

624 :名無しさん@HOME:03/10/01 12:29
>621-623
禿藁!

625 :名無しさん@HOME:03/10/01 14:49
>621,623
ひ…昼間っからw

626 :名無しさん@HOME:03/10/01 15:16
>>620
山梨でつ。

627 :名無しさん@HOME:03/10/01 15:19
岡山弁だと「はよしね〜」と言えるな。
「早くしなさい」の意味。
ちなみに「早く死ね」は「はよしなね〜」だそうな。

628 :名無しさん@HOME:03/10/01 15:20
>620
静岡でも言うよ。

629 :名無しさん@HOME:03/10/01 15:30
>609

見合いの席の話、
私、もう40なんだけど、25歳の時の見合いに
都合があって両親が出席できなくて、代わりに
叔母と兄に同席してもらった。夫は、一人娘の
見合いに何故、両親が来ないのか不思議に思ったそうだ。
今は、親は同席しないのか?

息子の見合い(今、高校)に、私と夫が
並ぶと相手に退かれちゃうのかな?


630 :名無しさん@HOME:03/10/01 15:38
>629
え?もう息子が見合いする事考えてるの?
私は見合いだったけど、高校生の息子の結婚は恋愛結婚しかまだ考えてない。

631 :名無しさん@HOME:03/10/01 15:43
パパンママンが揃って息子の見合いだなんてキモイ

632 :名無しさん@HOME:03/10/01 15:44
>>629
先のことまで考えすぎ。
うざいトメになっちゃうよ。

633 :名無しさん@HOME:03/10/01 16:21
>>632
名家なんでしょ?

634 :名無しさん@HOME:03/10/01 16:32
私達の時代は、両家の会話が終わった頃を見計らって、仲人さんが
「じゃ、あとは若い二人で〜〜」なんて言うのがお決まりだと思っていたが、
今はそういうのもないのかしら?   @30代後半

635 :名無しさん@HOME:03/10/01 16:38
お見合いに至るプロセスによると思うよ。
紹介した人が両親同伴でと言えばそうしなきゃしょうがないだろうし。

636 :名無しさん@HOME:03/10/01 16:38
両家の紹介だけしたら
あとは両家と2人は別室で会話そのあと食事して庭を散歩しました。

637 :名無しさん@HOME:03/10/01 16:48
「ご趣味は?」
「2ちゃんです」

638 :名無しさん@HOME:03/10/01 16:49
>636
>そのあと食事して庭を散歩しました
お見合いの王道という感じがしてワロタ!
そんな私は、離れた後、二人でドライブしました。

639 :名無しさん@HOME:03/10/01 22:48
いいなぁ、お見合い一度してみたかったな。
結局、一度もせずに恋愛結婚したけどさ。
>>636みたいの、憧れる〜。
日本庭園を、着物姿でお散歩…みたいな。
「ご趣味は?」とか聞いたりして。
カコーンて音がして。

640 :名無しさん@HOME:03/10/01 23:20
「ご趣味は?」
「2ちゃんです」
「気が合いまつね。漏れもでつ」
ケコ━━━━(・∀・)人(・∀・)━━━━ン

641 :名無しさん@HOME:03/10/01 23:35
「どこの住人ですか?私はB級グルメと美容板です」
「僕はモ狼板とCCサクラ板です」
「・・・・・・」


642 :名無しさん@HOME:03/10/02 00:08
「挙式は、神前式にしましょうか、仏前式?教会式?」
「ひろゆき前式で…」

643 :名無しさん@HOME:03/10/02 00:48
「私はROM専門ですが書きこみされますか?」
「色んな板にしょっちゅうしてます。」
「スレ立てた事ありますか?」
「ありますが、板違いで削除されてしまいました。」

644 :名無しさん@HOME:03/10/02 01:23
「どんな書き込みしてますか?」
「煽りが多いですね。たまにマジレスしてスルーされます。」
「ブラクラ踏んだことあります?」
「よく踏みますよ。グロも見慣れました。」
「おっちょこちょいなんですね(w」
「ふしあなさんもやったことあるんですよ(w」
「厨房みたい(w」
「だからよく叩かれます(w」

645 :名無しさん@HOME:03/10/02 01:25
いいなー、2ちゃんねらのお見合い。
面白そう。
誰かやらないかなー。

646 :名無しさん@HOME:03/10/02 01:36
>>640-644
烈しくワロタがなw

647 :名無しさん@HOME:03/10/02 01:38
>>645
オフ板行けばあるかもよ?

648 :名無しさん@HOME:03/10/02 01:38
「あなた、またトメが嫌味言ってきたわよ!」
「スマソ、でも喪前もスルー汁!」
「いっそのことアボ(ry」
「まったくお袋たちは逝ってヨシだな」
「は〜ジョニゴジョニゴ」


649 :名無しさん@HOME:03/10/02 01:45
もう結婚してるしw

650 :名無しさん@HOME:03/10/02 01:54
「小梨だと、肩身狭いからアカタン欲しい、友達ももほとんど子蟻だし。」
「でも漏れ、低学歴で稼ぎ悪いし」
「ウトトメも、嫁子さん、早く孫ちゃんの顔を見せてよなんて言ってまつ。」
「そうかー、じゃ少しエチー、ガンガルか・・・」
「じゃ、さっそく今夜から、おながいします。」

651 :名無しさん@HOME:03/10/02 03:41
2ちゃんねら同士の結婚式オフならオフ板で2件くらいみたよ。

652 :名無しさん@HOME:03/10/02 06:11
文章になってるから2ch語なんだなと思った……。
実際に声出して読んだらそーでもなかった……。

653 :名無しさん@HOME:03/10/02 10:15
おもしれ〜っ

>>652
小梨子蟻って以外といわないとおもうけど・・・そうでもない?

654 :名無しさん@HOME:03/10/02 10:24
喪前ら面白すぎですよ。
なんか、カレーのコピペを思い出すな。

655 :名無しさん@HOME:03/10/02 10:25
「あー!叩かれちゃったYO!擁護レスキボンヌ!」
「よーしパパ、擁護しちゃうぞー。」
「あ、IDが一緒だ・・・ジサクジエン」
「回線切って首吊って(ry」
「逝くな、イ`。」

656 :名無しさん@HOME:03/10/02 10:26
後3レスくらいで面白くなくなる気がする

その前に↓がスマッシュヒットを放つ

657 :名無しさん@HOME:03/10/02 13:06
その前に↑がおながいしまつ

658 :名無しさん@HOME:03/10/02 13:18
つーか、次の失礼な一言↓

659 :名無しさん@HOME:03/10/02 13:23
みんなおもしろいな〜!尊敬しまつ。

660 :名無しさん@HOME:03/10/02 15:28
    ☆ チン     マチクタビレタ〜
                        マチクタビレタ〜
       ☆ チン  〃 ∧_∧    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
        ヽ ___\(\・∀・)  < つづきま〜だ〜?
            \_/⊂ ⊂_ )   \__________________
          / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ /| 
       | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄| |
       | 愛媛みかん |/


661 :名無しさん@HOME:03/10/02 21:19
    ☆ チン     ヨ〜クカンガエヨ〜
                        ヨ〜クカンガエヨ〜〜
       ☆ チン  〃 ∧_∧    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
        ヽ ___\(\・∀・)  < お金は大事だよ〜?
            \_/⊂ ⊂_ )   \__________________
          / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ /| 
       | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄| |
       | 愛媛みかん |/


662 :名無しさん@HOME:03/10/03 01:28
結婚してしばらく経った頃、ダンナの実家に行った時の事。
トメ「息子ちゃんの服、ちゃんとこまめに洗ってね。」
私「あ、はい。毎日ちゃんと洗ってますよ〜。」
トメ「息子ちゃんは、特にこまめに洗わないといけないのよ。ワキガだから。」
私「???」

ダンナはワキガではありません。汗っかきなだけでつ。
汗が時間経ったら臭うのは当然。汗の臭いとワキガの臭いは違うし。
(私の兄がワキガだったので、違いはよくわかる。)

ダンナは私がこの話をするまでずっと、自分はワキガなのかと悩んでいたらしい。
トメがずっとダンナに「アンタはワキガだから。」と言い続けて来たから(w

663 :名無しさん@HOME:03/10/03 08:01
トメの脳みそがワキガやね

664 :名無しさん@HOME:03/10/03 08:18
>>663
脳みそワキガ・・・・
不審死でも遂げたら解剖の先生が頭がい骨開けた途端に
のけぞる羽目になりますね。
「おうっ!!」とか言って。

665 :名無しさん@HOME:03/10/03 09:06
トメの脳ミソワキガってある意味細菌兵器、バイオハザードだよね
サリン以上かも


666 :名無しさん@HOME:03/10/03 09:09
焼き場で焼いたら煙と共に霧散して脳みそワキガが広まって
日本国民は全滅してしまうのかも。

667 :名無しさん@HOME:03/10/03 10:38
義母が最近かけてくる電話
「○○さん、まだ働いてないのぉ?1日家に居たら気が変になるでしょう?1日暇で何やってるの?
私は3人の子供を育てて更に働いているのよ。子供も居ないんだから働きなさい。」
といっても、働いていた時は、
「○○さん、フルタイムで働くと食事とかちゃんと作れるかしら、息子も忙しいからちゃんと色々やってあげてくれないと・・・・」
義理母はずっと働いて当然だろ・・・・。全員義理父の子供じゃないんだし。それで専業したらある意味鬼。

このバカ親が!小遣い振り込んでるの知ってるんだからね!

668 :名無しさん@HOME:03/10/03 11:50
>>667
小遣いって、旦那さんに振り込んでるの?
だとしたら、黙って貰ってる旦那さんにも問題あると思うけど。

669 :667:03/10/03 11:54
>668
旦那に振り込んでますよ。誕生日に10マン。あと、その他もろもろ。
「やけに金回り良いんじゃない?」
といったら白状しました。

670 :名無しさん@HOME:03/10/03 11:55
>>669
旦那もらってたのかよ!しかも黙ってたのかよ!
それは、トメより前に親離れできてない
ママン大好き旦那の方が問題だよ。

671 :668:03/10/03 11:58
>>669
だから、トメに「いらないよ、小遣いなんて」って言わずに
ただ黙って大人しく貰ってる、旦那さんにも問題があるって
言ってんの。

>>670
禿げ同。

672 :名無しさん@HOME:03/10/03 12:07
このお義母さんも相当なワキガやね。

673 :名無しさん@HOME:03/10/03 12:18
>>669
「ワキガって遺伝なんですよね〜。ああ、だからお義母さんもクサイ・・」
ハッとした顔で義母を見て黙り込む。もしくは話題をそらすってのはどうだ?




674 :名無しさん@HOME:03/10/03 12:29
>673
これはこの>669トメに言っても通じなんじゃないのかい?

675 :667:03/10/03 12:34
「いい年して、恥ずかしくないわけ?」そりゃもう思いますよ。とても。
旦那曰く「いらねーって言っても入れて来るんだよな。兄貴にも入金してるらしいよ。」
親も子もバカ杉。

ご飯たべてこよ〜。

676 :名無しさん@HOME:03/10/03 12:37
>667
離婚しなされ

677 :名無しさん@HOME:03/10/03 13:34
>>675
使うな、介護を要求された時の為に全額とっておけ
といいましょう

その程度で24時間介護が買えると思ってるんでしょ
嫁子の労働が

678 :名無しさん@HOME:03/10/03 13:38
>677
違うよー。
買ってるのは息子たちの歓心だけだろうな。

24時間介護は嫁の義務だと思ってるから、金なんざためる必要性も渡す温情も
感じちゃいないってことだ。

679 :名無しさん@HOME:03/10/03 13:41
振り込みならいくらもらっているかわかるはず。
旦那に家計から小遣いは一切渡さない様にして、
通帳もあなたが管理汁。
振り込まれていた金額分貯金して置いて、
トメになにか言われたらつっかえす。

680 :名無しさん@HOME:03/10/03 13:57
>>678
677です
なるほどー

681 :名無しさん@HOME:03/10/04 10:13
おお、そうかー。
まだ親からお小遣いもらってるんだから、家計から小遣い出す必要ないねー(w

682 :名無しさん@HOME:03/10/04 10:38
ていうか667の「全員義理父の子供じゃないんだし、それで専業してたら鬼だ」
発言が気になって昼飯も喉を通りませんw

683 :667:03/10/04 11:16
息子の小遣いが少ないと思ってるから振り込むんでしょうね。
手取り27マンで5マンの小遣いは多いと思うけどね。
自分の給料は自分で握ってる夫だから好き勝手してると思うけどね。

同居?嫌なこった。

>>682
息子4人は前の夫の子供みたい。義理父は再婚した人だから。
たいしたものだと思う。全員専門学校か、大卒だからさ。
義理母一人じゃこうはいかなかっただろうし。

684 :名無しさん@HOME:03/10/04 16:28
29歳男。嫁の親父がムカつく。
俺スポーツカー乗ってんだけど気に入らないらしく、
「情けない」「家を買え」など嫁に言ってるらしい。
そりゃ自分はバブル期にいっぱい金貯めて
今も年金暮らしで悠々と生活してるのか知らんが
それを俺にも押し付けるな!間接的に。
手取りが少なくて悪いな、乗り心地の悪い車で悪かったな、
家も借家で悪かったな、
たまに車を1BOXにして家もローンで契約して(すべて独断で)
そのかわり一生ムスッと嫌味な態度で接してやろうかと思う時がある。

685 :名無しさん@HOME:03/10/04 16:31
嫁が、親のいうことをそのままあなたに伝えてるの?
へたれすぎ。
それか、ほんとは嫁自身がスポーツカー売って家買ってもらいたいか。
親にかこつけてるんじゃないスか?

686 :名無しさん@HOME:03/10/04 16:36
>>684
自分の旦那にそんなこと言われたら、いくら実親でも
「余計なこと言うな!」って言うけどな・・・
ヘタレやのう・・もしくは魅力がないのか・・・
がんがって稼ぎ増やせや。


687 :名無しさん@HOME:03/10/04 18:10
他スレにも書いたのですが、暴言浴びたのでここに
来ました。
概要:私が貯金で新車を買ったが、名義が嫁子なこと
がトメウトが気に入らない。
で、さっきトメから電話が来ました。
「あれからお父さんと話し合ったんだけど、やっぱり
車は一家の主が持つものよ。早く名義変更しなさい!
それから、電話も嫁子さん名義って言ってたわよね。
こっちも早く直しなさいよ!!」
何で自分で買ったものを他の人名義にしなければならない
のでしょう。ここまで名義にこだわるのっていったい?
夫に話したら、「馬鹿じゃねぇの!ほっとけ!」って言ってた
けど、願わくばヤシらの口を塞いで欲しい。

688 :名無しさん@HOME:03/10/04 18:14
>>687
ほっとけじゃなくて、自分の親なんだから責任持ってお前がとめろって感じ>旦那
自分の親が、他人に暴言吐いているって意識はないんだろうか。
ヘタレだねえ。
徒歩3分の距離をいそいそ車で迎えに行くような旦那だものね。
うながしてもなんだかんだ言い訳して、親にきっぱり言わないかもね。
キレろ。キレておけ。

689 :名無しさん@HOME:03/10/04 18:27
>>687
頭がおかしいウトトメは放置に限る
取り合うのは時間の無駄


690 :名無しさん@HOME:03/10/04 18:32
「ほっとけって言うからにはあなたがなんとかしてくれるのね?」
ってのはどう?

691 :名無しさん@HOME:03/10/04 18:33
NDにして電話に出ない

692 :名無しさん@HOME:03/10/04 18:37
新車で轢き殺せ。

693 :名無しさん@HOME:03/10/04 18:39
うちでは持ち家が私名義ですw


694 :名無しさん@HOME:03/10/04 19:46
私も結婚するとき
「貯金を全部息子ちゃん名義にして口座を全部解約しなさい」
ってトメウトにいわれたよ。

そんなやつらだからその後も暴言てんこもりでとっくに絶縁とあいなりましたが。

695 :名無しさん@HOME:03/10/04 20:05
>694
そんな事を仰る義父母様ですもの、当然結納金は8桁単位だったのでしょうね。
それだけ出したのだから、身も心もウチの嫁、ウチの人間になれ、と言う事ですね。
まさか7桁程度の結納金よこして、ウチの人間になれ、だから貯金も息子ちゃん名義に、
そんな厚かましい事言えるような気が触れた方々ではありませんよね。

696 :名無しさん@HOME:03/10/04 22:23
>>685
そのままかどうか知らんが、そういうこと言ってたと。
嫁はスポーツカーについては諦めてる。家はどっちでもいいと。
>>686
誰がヘタレ?

家はともかく乗る車を限定されるのはおかしくないかい?(1BOXにしろとよ)
ワゴンよりは狭いけど4人乗りだし、問題ないと思うがね。

697 :名無しさん@HOME:03/10/04 23:41
>>696
スポーツカーいいよね。うちの旦那も乗ってました。
付き合い始めたとき、ピカピカに磨いてお迎えに来てくれました。
すごく嬉しかった。車もかっこよかったし、
誰かのために車を磨いてきてくれるその気合が嬉しかった。
私はあの車のふかふかの助手席が大好きだったし、
旦那もあの車を好きだったと思う。

でも、去年買い替えさせてしまいました。
チャイルドシートが載らなかったんです。
2ドアだったのでそもそも後部座席に入れることが難しかった。
子供が一人だけなら私の軽でも何とかなると思ったんですが、
これから先に子供が増える可能性を考えると1BOXにせざるを得ませんでした。
二台車を置ける環境なので、私の車の乗り換えも考えたのですが、
私の運転能力の問題により、軽が手放せないのでこういう選択になりました。

もし、あなたに子供さんがいらっしゃる、もしくはこれから予定があるのなら、
スポーツカーに比べていわゆるファミリーカーは安全性と居住性
(住むわけじゃないんだが)が高いから、
それできゃあきゃあ言われてしまうのかもしれないかなと。

でも、子育てが終わったら、旦那にはまたスポーツカーに乗ってほしい。








698 :名無しさん@HOME:03/10/04 23:50
>>696
妥協して、スポーツワゴンはどーよ?

って、違いすぎるな…。

699 :名無しさん@HOME:03/10/05 00:27
>>696
車種限定の義親はやっぱりどうかと思う。
旦那が愛車にバンバン金つぎ込んで生活苦になってるとかいうなら別だけど。
嫁さんの理解ってのもどこまでなんだかよくわからんな。
そうゆう車に乗ってるアンタを選んだってわけなんだし。
車趣味スゴくて生活に響いてる友人宅は、それでも幼児も乗せてるし
近々二人目産まれる予定とか。
私にゃわからん金の掛け方だけれど、家のほうはどうにか生活できてて
嫁サンは友人には「旦那が車にカネ掛けすぎててさぁ」なんてこぼすが、
それもちょっとした旦那自慢の一環ともとれるほどの軽口だし。
いずれにせよ、車がどうってのが義親&ヨメにとってどこまで重要なのかってとこだな。
文句言われる本質は実は違うところにあったりすることもあるし。
車云々以外のところでの義親の言動に留意してみると新しい発見があったりするかもよ。
4人乗りならいいじゃん、って私は思ってる。車に関しては。
私が「Zに乗りたい」と言って却下されたのは2人乗りだったからだった・・・

700 :名無しさん@HOME:03/10/05 01:21
>687
私も、電話は私名義。
だんなはずっと実家で、私は一人暮らしが長く、私名義の電話を新婚家庭でそのまま
継続し、それを二世帯同居の家にも持ち込んだ。
そしたらウトにこう言われた。
「公共料金の請求書が嫁の名前で来るなんてのはみっともないことだ。名義を移せ」
って。
今はそうじゃないけど、一昔前なら電話の加入権は財産だよね。
それをジジイの見得のために夫一家にささげろと?あほかと思ったですわ。

ちなみに、NTTに問い合わせたら、名義を変更しなくても、請求書領収書の類は
希望する名前で送付してくれるのだ。多分ウトは変更してると思ってることだろう。
してねーよ(w

701 :名無しさん@HOME:03/10/05 11:54
>>687
うちも、似たようなことを言われたよ。
私の場合は、会社では旧制のまま仕事してることと、
家の名義の事でなのだけど。

「夫婦別姓が認められてないので、会社以外ではそちらの苗字を名乗らせていただいてますが、
私は、息子さんの妻であって、そちらの人間ではありません。
息子さんがうちの両親に、同じような事を言われたら、納得できるんですか?」

といいましたが、こちらが納得できるような返事はしてもらえませんでした。

「そういう屁理屈を言うな。」
「世の中の常識だ。」

だとか。

緩やかにでもいいから、今の時代に対応していってもらいたいものです 

702 :名無しさん@HOME:03/10/05 12:39
対応できる世界にお引越しいただいてもいいです
つーか逝け

703 :名無しさん@HOME:03/10/05 13:36
名義トメを持つ687です。
今後のこともあるので、トメウトにわからせないといかんと
思い、一発キレておきました。夫も親のおかしな言動は
スルーする習慣がついていたようです。文句をいったところ、
「嫁子つうか、うちがどうしようが関係ないだろう。自分の
ことだけやりたいようにしとけ。それから、今度口開く時は
10数えてから物言え」と直接トメウトに言っていました。
これでまた家の名義がどうこうという場面が来たら、また
ひと悶着あるんだろうな〜。
同じ土俵に立つのもアホ臭いので、今日からトメウトには「見えない君」
になってもらうことにしました。
みんな、聞いてくれてありがとう!

704 :名無しさん@HOME:03/10/05 14:56
>703
>今度口開く時は10数えてから物言え
普通これって親が子にいう台詞だろう…
ともあれ乙でした!

705 :684:03/10/05 15:16
>>697
子供は3ヶ月が一人。もう一人欲しいから1BOXにしろというのもわかるが。
>>699
車も自分の小遣いでいじってるので生活には影響ない。
つか去年新車で買ったので(スポーツカーからの乗り換え)
文句言うならその時言えって感じ。
しかも嫁が軽の1BOX持ってるから特に必要性もないのだが。
義親は直接俺に文句は絶対言わない。影で言ってるのが腹立つ。


706 :699:03/10/05 22:10
>>705
>義親は直接俺に文句は絶対言わない。影で言ってるのが腹立つ。
あー、
それはたぶん、車以外の事もアレコレ言われてますなぁ。
私の実家でも旦那は不評なんだけれど、よほどのことが無い限りは旦那を擁護しつつ
旦那には伝えないし。言ったって険悪になるだけだし。
別に義親に何か過去に失礼な事をしでかしたとか言うことはご自身で思い当たらないのでしょう?
だとすると、一方的に「感じ悪いヤシ」と思われてるんかも。
こればっかりはどうしようもないけど。
でもやっぱり影であれこれ嫌なこと言われてるのは腹立つよね。
ヨメタンが1ボックス乗ってるなら問題ナシじゃん。
それでアレコレ言うのは、ひょっとして義親はスポーツカー乗りたくても乗れなかった
ヤキモチとか。意外とショーもないことが根っこにあったりして。
強気でスポーツカー乗り続けてください!!!
義親なんて無視無視。ヨメタンと子と円満ならそれでオッケーじゃん。

707 :684:03/10/06 01:56
>>706
サンクス
うちの嫁はその不評をすぐ俺に言うんだよね。
普通そんなことなかなか言わないと思うんだけど。
義親に失礼なことをしたわけじゃないが感じの悪いヤシと思われているとは思う。
最近は義親にはなるべく車を見せないようにしてる。

708 :名無しさん@HOME:03/10/06 02:12
>707
それはちょっと、嫁さんを教育した方がいいかも。

うちの母は、私がいないところでダンナにネチネチやってくれるので、
毎回きっちり叱ってきてます。
うちは車がないのだけど(その分趣味に使おうってダンナと合意済)、
「子供も生まれたのに、車が無いなんて孫チャンがかわいそう。
そんな趣味にお金使ってないで車買えば?」ってダンナに言ったらしく、
それをまた「言っておいてあげたわよウフ」と得意げに私に言ってきたので、
大げんかして、プチ絶縁中です。

もちろん、逆の立場の時には、嫁さんを守ってね。

709 :名無しさん@HOME:03/10/06 08:23
>>708
ええ嫁はんや。
奥タンがトメにやられたときに、かばってくれるのが良いダンナというのは
良ぅ聞くけど、ダンナはんがやられたときに、かばってくれる奥がいるって
のはあまり聞かんもんなぁ。

710 :名無しさん@HOME:03/10/06 09:22
>>709,それって逆じゃないの?
奥様は結構ダンナの肩もつと思うよ。
私もどっちが正しいか、平等に判断するけどなぁ。

711 :名無しさん@HOME:03/10/06 09:27
>>709
そんな旦那がたくさんいたら
義家族関係のスレが、こんなに繁盛しないと思うが。

あなたの周りは幸せな「妻」がたくさんいるのね。

712 :699:03/10/06 09:57
>>707
う〜ん、708タンの言うように嫁子教育が要ると思われる。
ってゆうか、ヨメ子は義親の旦那タンに対する不評不平不満を
伝えてそうしたいんだ?
「ヨメ親の気に入る旦那タンになって欲しいのだ〜」
ってことなのかなぁ。
まぁ、嫌われるより好かれるほうがイイに決まってるけど、
それがどうしたって難しい間柄とか、一方的な無理解によって成立しない場合もあるので、
無理に好かれようとするこたないと思う。その努力が空回りしたときの虚しさや、
かえって誤解を招いたときの絶望は言葉で表せるものではないから・・・

嫁さんはヨメ親の意見に同意しているのかな。
せっせとヨメ親の言葉を伝えるのには、上述の「アナタも親の前ではイイ子ちゃんになってねん」
ってのがるのか「実は私も親の言うとおりだと思ってるのよん」とか
「包み隠さず伝える嘘つかない隠し事の無い良いヨメ子なんでス、私」とか・・・
とにかくヨメの意図がわからんね。

でもあえて旦那の気分を害することを言わなくても自分の親は自分でとりなせ、って思うイチ嫁。
でもヨメタンのこと愛してるなら、そこんとこちょっと話し合ってもどうかな。
とりあえず「俺は俺の道をゆくぜぇ〜」って強い意志があるならそれでいいのでは。
車はチャイルドシート問題さえクリアしてれば嫁車でも使って自分の車は維持してよ〜
ガンガレ〜

713 :名無しさん@HOME:03/10/06 16:27
プライドだけの義父は 事あるごとに 「医者と教師なんて者は
常識も何にも無い奴ばかりだ」と意気揚々として しゃべりまくるけど
私の実家は 親も親族も高校教師や大学教授、兄は医者。
てめぇこそ 常識が無くて 一ヶ月でもお風呂にも入らず 新しい服を買ってやっても
ボロギレの破れたままの臭い服を着て 近所付き合いも出来ないし、嫌われて
いるくせに!!ナンだよ!っと  殴ってやりたくなる。
長男の嫁だから 一ヶ月に一回だけは 帰省するけど 金銭的にも精神的にも 体力的にも
かなり身を滅ぼしているのに 義父が 村八分になっているから 肩身も狭く
泣けてくるよ。
 
  

714 :名無しさん@HOME:03/10/06 16:37
どうでもいいけど空白を作るなって・・・
しゃっくりかなんかしてるみたいだよ。

715 :名無しさん@HOME:03/10/06 16:53
>>713
「、」って知ってる?使ってごらんなさいな。
このままだといっこく堂の衛星中継みたいだよ。

716 :名無しさん@HOME:03/10/06 16:56
最近良く見かけるかも>空白作る人。
何人かいるようだけど・・・
却って読みづらいんだよね。

717 :名無しさん@HOME:03/10/06 17:34
「、」も使えない香具師は、小学校から
やり直して来い!ってんだ!ヽ(*`Д´)ノゴルァ

718 :名無しさん@HOME:03/10/06 18:35
>>713
> 私の実家は 親も親族も高校教師や大学教授、兄は医者。
それで、「、」を使わずスペースを使ってるあなたは帰国子女?

719 :名無しさん@HOME:03/10/06 18:48
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720 :名無しさん@HOME :03/10/06 20:29
まぁ、出来がイイのばっかりの家でも、
鬼子ってのがいたりするわけだし。

721 :名無しさん@HOME:03/10/06 21:44
鬼子って…あなたは50代以上?
そういう古ーーーーーーーーい言葉そのものが
トラウマを呼ぶってのに。良識の無い人ですね

722 :名無しさん@HOME:03/10/07 08:57
「兄は鬼子です。」(by.セイry)

ゴメン言ってみたかっただけ。

723 :名無しさん@HOME :03/10/07 09:32
「あの家の鬼子を掴まされた。下の妹のほうがよかったのに」
結婚当時ウトに言われたの思い出しました(ノД`)
掴まされたも何も、結婚してくれと言ってくれたのはテメーの息子のほうだっての。
結納時の顔合わせの席でうちの妹見て以来ウトはすっかり気に入ってた様子。
ダンナがゴルァ!するまで「妹と取替えられないのか」「今からでも離(ry」と会う
たび言われました。今は絶縁まで行かないけど疎遠になってます。

724 :名無しさん@HOME:03/10/07 10:17
ウトが気に入ったって・・・嫁にして、手込めにでもす(ry ((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

725 :名無しさん@HOME:03/10/07 12:04
>>721
どうしてそんなにイライラしてるの?

726 :名無しさん@HOME:03/10/07 13:06
生理前だからじゃない?

727 :名無しさん@HOME:03/10/07 14:40
トメの習い事の発表会があった。
開催日は娘のピアノレッスン日と重なっていたが、
レッスン日を翌日に移してもらい、娘とウトと発表会を楽しんだ。
帰宅の道でトメは
「つまんないことにつきあわせちゃって」とか
「おもしろくなかったでしょ?」とか
さんざんマイナス思考の発言をくりかえしていた。
照れもあるのだろうと、
「私はとても楽しみましたよ。面白かったです。」
的な発言をそのつど言っていた。
実際とても楽しんだし、見所のある発表だった。
そんな相手も疲れたので、娘に
「明日はピアノだねー」と話し掛けたら、
トメが突然
「予定があるのに付き合ってもらっちゃって
申し訳ありませんでしたね!!」と不機嫌になってしまった。

えっ・・・

なんでそんなに卑屈になるんだよぅ。
楽しい気分が台無しになっちゃうじゃんか。

728 :名無しさん@HOME:03/10/07 14:43
>>727
マイナスな発言すれば
「そんなことありません、すばらしかった、楽しかった」
とちやほや持ち上げられるのを知っていて
わざとそう言って楽しんでいたのにスルーされた

自分が主役の日に他の人の話をされると嫌
で、不機嫌になったんだろうな。
藻前は幼稚園児か!

729 :名無しさん@HOME:03/10/07 23:14
>727
うちのトメもそうだよ。
いきなり切れるから、ビクーリ。

実母と自分で、和物の稽古ごとをずっとやってる。
自分も母も好きでやってることで、他人に吹聴したことない。
が、そのことを夫より耳にしたトメ。
妙に対抗意識だしてきて、
「高尚な習い事ねっ。私のやってるパッチワークだって…」
と、比べ始めた。
てゆーか、好きでやってるものを誉めてもらおう、
とか、どっちが上か下か、比べえるもんでもねーだろがっ!!!
自分が好きでやってる、それでいいじゃんか!



730 :名無しさん@HOME:03/10/08 00:43
実際は習い事の中身とかって問題じゃなく、
プライドの高さしか自慢できることはないワケだよ。
アタクシのプライドはこんなに高くってよ〜。
少々のことではどなたにも負けなくってよ〜。
とか。

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