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同居のこと

1 :通りすがり:03/08/07 12:39
夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう
貯まった愚痴はこのスレに。

同居のこと PART24
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1058241915/


2 :名無しさん@HOME:03/08/07 12:39
同居は人生の墓場。

3 :名無しさん@HOME:03/08/07 12:40
しまった。PART25入れ忘れました。
たて直したほうがいいでしょうか?


4 :名無しさん@HOME:03/08/07 12:41
建て直し求む

5 :1です:03/08/07 12:44
たてた直後ですので、しばらくたてられないと
思われますので、どなたかお願いします。


6 :名無しさん@HOME:03/08/07 12:44
建て直しする前にこのスレ削除依頼しろ。

7 :名無しさん@HOME:03/08/07 12:44
削除依頼出して通ればいいな?
でないと重複


8 :名無しさん@HOME:03/08/07 12:46
たぶん削除されないよねぇ


9 :名無しさん@HOME:03/08/07 12:50
PART25で立てちゃって、
重複スレということで、こっちを削除
してもらうってのはまずいの?


10 :名無しさん@HOME:03/08/07 12:52
重複の場合、原則先行スレを優先するから難しいんじゃない?


11 :名無しさん@HOME:03/08/07 12:56
レスがどれだけついてるかで、どっちを削除するか決める
ってあったけど、実際のところはどうなんだろう。
削除依頼はやったことなくて、いまいち現状が分からないっす。


12 :名無しさん@HOME:03/08/07 12:57
このスレ使えよ。スレ立てるとまた一つスレ消えるんだし。迷惑なんだよ。

で、1は二度とスレ立てるな。

13 :名無しさん@HOME:03/08/07 13:35
でも、どうでもいい駄スレが沢山残ってるよ。
早く消えて欲しい・・

14 :名無しさん@HOME:03/08/07 13:44
>>13
重複スレよりはマシ。

15 :名無しさん@HOME:03/08/07 15:15
ここは同居スレのヲチスレになりますた。

16 :名無しさん@HOME:03/08/07 23:18
ここが次スレ?

17 :名無しさん@HOME:03/08/10 00:47
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18 :名無しさん@HOME:03/08/10 06:24
今日から3日間実家に帰るんですが、
帰ってきたら家の中が変わっています。
私のいないうちに、掃除をしたり、配置を変えたり。
よく気づかれないように子世帯に入っているという話を聞くけど
うちは堂々といじっています。
何度も旦那から「やめろ」と言ってもらったのですが、
「自分のうちを掃除して何が悪い」「お前達がちゃんとしないからだ」

私もあまり何日も家を空けたことはないのですが
帰ってきてからがまた憂鬱だ・・・

19 :名無しさん@HOME:03/08/10 09:09
>>18
旦那に頼んで鍵つけてもらったら?

20 :名無しさん@HOME:03/08/10 09:26
玄関の鍵変えればいいんじゃ・・・

21 :名無しさん@HOME:03/08/10 09:37
>>18
私は家を数日あける時はもう徹底して片付けてから出かける。
棚の裏から押入れの中もう掃除機の中も空にしてって完璧に仕上て。
それでも入ってるからね〜
掃除するなんて言い訳でしかないんだよ。

一回私に来た手紙を見たらしくて(それが入ってた引き出しが開けっ放しだった)
ブチ切れて旦那に離婚突きつけて大騒ぎして大暴れしたことがあるw
それでもトメしらばっくれてたし。
それからは大事なもの、見られるのは嫌なものは鍵付き棚に全てしまっていくことにした。

22 :名無しさん@HOME:03/08/10 09:53
うちは各部屋に警報機置いて出かけるよ。
一時期、ピッキングとかすごく多かったから
それを理由に、普段は玄関のみで
しばらく家を空けるときは各部屋にも。
電池式の置くだけで使える暗証番号タイプのだけど
1個2000円ぐらいだったかな・・・そんなに高くないし工事もいらないし
鍵つけるのにドアに傷つけたりしなくてもすむからオススメ。

23 :名無しさん@HOME:03/08/10 09:56
>>22
それはドアを開けると警報が鳴るの?
鳴るだけで開いちゃうんじゃ・・・・・・

24 :名無しさん@HOME:03/08/10 09:58
私は過去に1度だけ、留守中にトメにあらされたことがあって
絶対トメのせいだとは思ってたんだけど迷わず警察に通報しますた。
「留守中に泥棒が入ったみたいですー!」って。
部屋中指紋とってもらって、私も夫のも指紋とって
トメにも電話して
「泥棒が入ったみたいで指紋とってるんですけど
 念のためにお義母さんのもとってもらいましょうか?どうします?」
って聞いたらかなりオロオロしながら「わ、私はいいわよ」とか言ってたっけ。
それ以来、一度も部屋は荒らされていません。

25 :名無しさん@HOME:03/08/10 09:59
>>24
え?別居してるのに、トメワザワザ来てまで家に中見ていったの?

26 :名無しさん@HOME:03/08/10 09:59
>18
二世帯住宅なの?
何で留守中に勝手に入れるの?
もし同居で入られるなら、それを理由に別居するけどなあ。
プライバシーのない生活なんて刑務所みたいなもんなんじゃ?
私だったら離婚してでも家を出るよ。

27 :名無しさん@HOME:03/08/10 10:00
>25
勝手に合い鍵作って留守中に入り込むトメっているよ。
過去ログ探しても結構いるいる。最悪だよ・・。

28 :名無しさん@HOME:03/08/10 10:03
>>27
ゲェェェ。
最悪。御約束だけど旦那はどうしてるんだろうね。

29 :名無しさん@HOME:03/08/10 10:06
>26
簡単に、離婚しても…って言うけど
26さんは働いてる?実家が強い?旦那をさほど愛してない?
いくら自分の気持ちでも
あんまり簡単にそういうこと言うものじゃないと思うけど、どう?

まずは、話し合い、次は穏やかな脅しでしょ。
何もしないでいるのは、信じられないけれど(再犯再々犯ありまくり
でしょーからね!)

30 :名無しさん@HOME:03/08/10 10:08
>>29
あんた何様?刺々しいね。

31 :名無しさん@HOME:03/08/10 10:17
>29
離婚を言い出すまでには話し合いも脅しも充分済ませてるものなのでは?
私は離婚する気で交渉して別居獲得したもので。
「どうしても同居解消できないなら私一人でここを出ます」
と言い切って、荷物も全部まとめて。
それでやっと夫が別居を決心してくれたんだけどね。

夫のことは愛しているし大切に思っているけど
一番大切なのは自分の人生。


32 :名無しさん@HOME:03/08/10 12:05
>30
何様でもないけれど、同居解消するのに離婚を
言い出すのってどうかと思う。
うまく別居しても、そのあと夫婦やっていけるのかしら。

33 :名無しさん@HOME:03/08/10 12:08
31さんは微妙な言い回しね。 離 婚 そのものは
言わなかったの?
上手かも。

34 :名無しさん@HOME:03/08/10 12:18
>33
もちろん言ってますよ。
私よりジジイを大切にするような人と一緒にいられないから離婚しましょう、って。

婚姻を継続することが全てに勝るとは思わないから。
離婚してでも同居解消したいこともあるわけよ。

35 :名無しさん@HOME:03/08/10 12:20
>32
過去ログ読んで出直し

36 :名無しさん@HOME:03/08/10 12:39
同居してもやっぱ後から後悔するの?

37 :名無しさん@HOME:03/08/10 12:49
>36
過去ログ読んで出直し

38 :名無しさん@HOME:03/08/10 13:28
36 何言ってんだろこの人…

39 :名無しさん@HOME:03/08/10 13:31
同居嫁です。
又、下に義理弟嫁が来てる…
玄関同じで上が私ら下が義両親。
義両親の所には行く前に電話するみたいなんだけど
私達には全く知らせず。(義両親も何も言わず)
で、足音だの声が聞こえて初めて、あ、来てるんだ みたいなさ…
で、ちゃっかり私らのトイレは使ってく。(トイレは別)
自分んちに無断で上がられてる不快感。

40 :名無しさん@HOME:03/08/10 13:35
>>39
トイレに罠しかけれ

41 :名無しさん@HOME:03/08/10 13:40
>>40 それ、いいね。

42 :名無しさん@HOME:03/08/10 13:43
トメ世帯のトイレが汚いから、39さんのトイレを使うのかしら?
トイレそうじ中の札はって、スリッパを隠しておこう。
それか、コンビニみたいに「ここは公衆トイレではありません。
使うときは必ず声をかけてください」って張っておく。

43 :名無しさん@HOME:03/08/10 13:47
外から鍵をかけられるタイプのトイレなら39家族が使うたびに
鍵を開けて入るといいよ。うちはそうしてます。
それか、トイレットペーパーをいつも空にしておくとか。

44 :名無しさん@HOME:03/08/10 14:01
39です。
私達が使ってるトイレは洋式で義両親のは和式。
家族だから当然!のように使うんですよね…
43さんみたいにしようかな。
気分的には42さんの貼紙したいんですけどね。

45 :名無しさん@HOME:03/08/10 14:01
そこまでして同居してる理由は何?
性格歪んじゃってるよ。

46 :名無しさん@HOME:03/08/10 14:02
やだ〜〜〜。自分の家のトイレに公衆トイレみたいな張り紙貼るなんてぇ。

47 :名無しさん@HOME:03/08/10 14:03
>>44
便座カバー撤去

48 :名無しさん@HOME:03/08/10 14:05
>>45
当たり前でしょ。
まともに対応してたら精神が崩壊するの。
割り切ってうまくこなしていくのが同居のポイント。

49 :名無しさん@HOME:03/08/10 14:18
39です。自分達の生活に土足で上がってこられるような感じです。
夫婦喧嘩や子供に注意して子供が泣いたりしてる時に
階段でがさごそって音が聞こえて、あ、聞いてたんだって事はしょっちゅう。
>>45 確かに性格歪んで来た
>>46 気分的にそのくらいしたいって事です。
そこまで同居って自分も出来ないから旦那には別居したいってのは常に
話しています。離婚一歩手前までいきました。
でも子供がいるからってので我慢してます。

50 :名無しさん@HOME:03/08/10 14:20
>>43

お前、性格悪いな。

51 :名無しさん@HOME:03/08/10 14:27
>>50
わたしもそうするかも。
だってすごくプライベートな空間じゃないの
トイレや洗面所って。気持ちが悪いよ

52 :名無しさん@HOME:03/08/10 14:28
変なのがまぎれこんでるね

53 :名無しさん@HOME:03/08/10 14:39
トイレ云々は置いといて、じゃあ、来る前に>39さんにも連絡して欲しいか?
って言ったら、どうよ?
「行きます」って言われたら、それなりに顔出しもしなくちゃになっちゃいそう
な気がするんだけどね。で、その電話で「歓迎してない」ってことが
伝わって、じゃあ行くのは控えようってなったら、今度は「ウチが同居してる
からって顔も出さずに親を放ったらかし。このまま介護も丸投げする気
かしら?」なんて不満に思ったりするんじゃないの?
トイレ使用さえなければ、黙ってきて黙って帰られる方が手間がかからなくて
いいのでわ?

54 :名無しさん@HOME:03/08/10 14:52
39
>>53 そうはいかないんですよ。
来たら顔出さない訳にはいかないし。
で、夕飯も勿論一緒に食べる。親戚ですからね。
姪っ子も一緒に来るから子供も遊びたいだろうし。

困るのは平日に来て姪を置いて義理弟嫁は買い物に出掛けて
上で子供と姪が遊ぶのを見なくてはいけないって事。
私も平日は家で仕事してるので。
家族には礼儀もマナーもあるんじゃないの?って思います。

55 :名無しさん@HOME:03/08/10 14:59
どうでもいいけどマンドクサ!

56 :名無しさん@HOME:03/08/10 15:00
そう!マンドクサーっだよ!

57 :名無しさん@HOME:03/08/10 15:07
>54
子供が絡むとそりゃ、無碍にもできないとこが出て来ますなあ。
「丁度良かった、私も仕事があるのでおばあちゃまのところで二人で
 遊んでらっしゃい!」とかって、トメに押し付けちゃうのはどうよ?
しかし、自分の子供さんは普段お仕事中はどうしてらっしゃるの?
見てなくても大丈夫なんれすか?

58 :名無しさん@HOME:03/08/10 18:02
同居なんて最初ッからわかりきってるのに
なんで同居したの?

59 :名無しさん@HOME:03/08/10 18:19
なぜ同居したかは何となくわかる気がするけど
なぜ別居しないのかがよくわからん。
マンドクサイ以上に何かメリットがあるのか?

60 :名無しさん@HOME:03/08/10 18:20
>>58
どっちかと言うと、世の中には同居は大変だという話が
たくさん転がっているのに、なんで同居をしたがる
旦那や舅姑がいるのか不思議だ。

61 :名無しさん@HOME:03/08/10 18:22
>>59

金の問題じゃないの?

62 :名無しさん@HOME:03/08/10 18:23
>>59
旦那やウトトメが、別居を嫌がり別居したがる者を
責めるから。

それさえなければ、別居は簡単。

メリットがあるとしたら、経済的なものだけれど、
苦労してまで欲しいメリットではない。


63 :名無しさん@HOME:03/08/10 18:23
うーん。ちょと変なのが混じっているなぁ。
>>59はノー天気な旦那なんだろうね。または厨。

64 :名無しさん@HOME:03/08/10 18:24
なんか、変な集団の中に普通のヤシが混じっているなぁ。

65 :名無しさん@HOME:03/08/10 18:26
お子様は食事の時間です

66 :名無しさん@HOME:03/08/10 18:27
経済的に助かっているならもっと感謝汁。


と思うだろうけど、実際そうはいかないんだよなー
元々息子夫婦を同等に扱っていたら同居なんてあり得ないよ。
はっきり言って旦那(息子)がヘタレ。
または義実家がすっごいお金持ち。

67 :名無しさん@HOME:03/08/10 18:28
>>63
素朴な疑問じゃないの?

68 :名無しさん@HOME:03/08/10 18:38
あーまたきた、「何で同居なんかしたの」厨。夏は嫌だな。

69 :名無しさん@HOME:03/08/10 21:07
冬も春も嫌だ

70 :名無しさん@HOME:03/08/10 23:40
核心をつく質問は厨房のということにして答えをはぐらかす。
たちの悪い年寄りになりそうだね。同居嫁って。

71 :名無しさん@HOME:03/08/10 23:47
しょうがないよ。
自立出来てない自覚がないんだもの。

72 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:17
はいはい、そーですね。
ご苦労様。

73 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:18
自立って、ここでは別居妻の事でしょうか?

74 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:20
同居してると親世帯とは経済は別なの?
それともどちらか世帯が一方的に払ってるの?

75 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:20
考えが甘いね。
短絡的で。
そんなに簡単じゃないって家族ってさ。
子供でも出来たらそれこそさ。
自分の気持ちだけで解決出来るもんじゃないんだよ。

76 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:22
同居してると子供のことで揉めたりする?

77 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:24
するする


78 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:24
結婚するときはさ、
愛があるから大丈夫と思っちゃうのよなー。

79 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:24
>74,76
過去ログ嫁

80 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:25
未婚の方には結婚についての問題を語れないでしょ。
知らないし、知ることもないから。

81 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:27
>>77
やっぱり・・・・・
それって子供がある程度大きくなったら揉めることないのかな?
いろいろ聞いて申し訳ないけど私もそのうち同居するんだけど
今から結構トメキク孫のことになるとうるさくて大変なのよ。


82 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:27
>>78
だよねー。

ま、だから結婚も出来たのかも。
現実っつーか時間月日ってのは忍耐を強いるよね…。

83 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:31
>>81
えっ!もう同居は決定しちゃったの?

84 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:32
>>81 義両親の性格にもよるけどね。
トメは人生の先輩って思ってる訳だどこかでさ。
で、自分の子育ての時と比べてあーだのこーだの言うか
口には出さなくても不満を持つか。
それか孫可愛さに甘甘になってこっちの子育ての邪魔となるか。

同居して年がら年中一緒にいれば軋轢は生まれてくるよ。

85 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:33
>82
実態を知っていたら、同居は絶対にしないね。
同居してる友達って、早くに結婚した人ばかり。
2chで学習するか、周囲に同居の人がいる、とかじゃないと
同居の恐ろしさはわからないと思う。

私は、姉が同居で苦労してるから、
自分は絶対に嫌だ!と思ってた。
それでも同居をしつこくしつこく迫られたよ。

86 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:34
>>80

逆に、未婚だからこその視点ってあるよ。

87 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:37
>>86
未婚者で、煽ってる人がいるからでしょ。

88 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:38
>>86
同居のつらさって、未婚にわかるようなものなのだろうかと思う。
単に親と同居するというだけのことではなく
夫婦関係の軋轢も関係あることだし。

もちろん、未婚ならではの視点も否定はしないけど。

89 :81:03/08/11 00:42
>>83
はい。ほぼ決定(涙
いつになるかわからないけど家の旦那は一人息子だし
今勤めてる会社も実家の事業継ぐための武者修行のようなもので・・・

>>84
ああ、もう今からそんな感じです。
それも半世紀前の子育て論を展開するので参っています。
せめて子供がしっかり自己主張するまで別居でいたいな〜。

90 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:46
>>88

逆に、分かりすぎると冷静な判断がしづらくなるパターンもある。
だから、経験者だけで話すよりも未経験者を交えた方が
良い場合も多々あるよ。

91 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:47
>>89
健闘を祈る。

92 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:49
「今の育て方はこうらしいですよー」では火に油?
昔は昔、今は今の育児があるのにねー
うちのトメはおもいっきり縁起にうるさい。
結婚式は仕方ないとして、新車購入日にもけっこう口だしてきたし。
お払いしろっていっていたし。もーやだやだ。旦那いわくトメは
事故したら「お払いしなかったからだ!」というタイプらしい。


93 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:51
>89
そりゃ無理だと思うよ。
未婚者の視点、って今のところ質問攻めか煽りしか見てないし
実際、既婚者だって同居したことないとわからないことも多いんだから。
せめて既婚の未経験者の視点をギリギリの参考にできるかどうかだと思う。

94 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:52
93は>90ですた。スマソ

95 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:52
縁起にうるさいタイプ、
子育てに口を出すタイプの義親は同居に絶対に不向きだと思う。
そういうことを気にしない義親でも、
同居となれば大変だってのに。

96 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:52
子育てに関することは昔は良いと言われてた事が今じゃ良くないって事もあるし、私なりに勉強してやってますから見守ってて下さいとか言って誤魔化す。
旦那にも「嫁子も一生懸命やってるから何かあった時に相談に乗ってやって。今はあいつも子供と一緒に成長している時期だから」と言ってもらう。
家がそうやった。

97 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:53
ここでぎゃあぎゃあ口出しする未婚者って、
姑根性かよ。

98 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:53
上手く行くと信じて初めても失敗することが多いのが同居。
最初からダメだと思ってて上手くいくのは奇跡に近いと思う。
どうしても同居が避けられなければ
同居→絶縁、という黄金パターンを目指すしかないかも。

99 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:54
>97
脳内ドリーム炸裂という点ではウトトメと大差なさそう

100 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:56
動物園を見にきた、って感じです。
ちょっとちょっかい出したり。

101 :81:03/08/11 00:58
>>95
ウワワワ。
どうしよう・・・。それは何がなんでも同居を拒否したほうがいいってことですよね。
>>96
うちの旦那は「子育ての先輩だから何でも相談しろよ。母ちゃんも嫁子の手助け頼むよ」って
娘が生まれたときにトメに言っちゃったんですよ。その時はどうとも思わなかったし
それまでは全然私達夫婦のこと意見したことなんてなかったから
「はい。お願いします」なんて私も言っちゃった・・・・
2年前の私のバカバカバカ。

102 :名無しさん@HOME:03/08/11 00:58
81さん
自分も同居嫁ですが、同居する前にもっと主張した方がいいですよ。
若いうちから何も同居する必要無い。例えば義両親が足腰弱くなって
から考えてもいい。
今から作る家族というのは81さんと旦那さんと生まれて来る
子供のもの。
義両親がそこに加わるとその家族の形はいびつになりますよ。

103 :81:03/08/11 01:02
>>102
そうですね。
いまのところ主張らしい主張したことないんです。
これからじっくり考えていかないといけませんね。
それで・・・そういう時ってやっぱり旦那って妻が思うほど同居ってことに
不安というかうまくやれるかな、みたいな心配ってしないものなんでしょうか。

104 :名無しさん@HOME:03/08/11 01:02
>101
旦那教育汁。
他に道はナシ。

105 :名無しさん@HOME:03/08/11 01:03
同居のキーは旦那だと思う。
いかに旦那が同居のつらさを理解して、かばってくれるかどうか。

そのへんはどうでつか?
>101タソ

106 :名無しさん@HOME:03/08/11 01:03
>>103
しない!(断言)
それどころかワクワクで同居する日を待ち望んでるよ。

107 :名無しさん@HOME:03/08/11 01:04
>>103
してないしてない。
漏れのママンは素敵なママン、絶対嫁子とうまくいくさあと能天気に思ってますよ。

108 :名無しさん@HOME:03/08/11 01:05
>>105
基本的にはとても優しい人です。
でも争いごとの間に入ったりとかは苦手かも。
お坊ちゃんというか。鈍いと言うか。

109 :名無しさん@HOME:03/08/11 01:05
>>103 うちの旦那は私がうまくやってくものだと思ってた。
一番呑気でやっかいなパターンです。
旦那の親はお前の親。
ってでも自分の親みたいになんでも言える訳ないし
気兼ねなくって言っても気を使うにきまってる。

間違いなく苦労しますよ…

110 :_:03/08/11 01:05
http://homepage.mac.com/hiroyuki45/

111 :名無しさん@HOME:03/08/11 01:07
>>106-107

ゲッ!
同居に関しては今の所特に何も言わないうちの旦那ですがやっぱりそういうことなのか・・・な?
あんまり同居の話すると私が引くから気使ってると思ってたけどそれってちがうんですね。

112 :名無しさん@HOME:03/08/11 01:07
>81
今の段階でもお義母さんたちの親切心がかえって重荷で、
辛くて辛くてたまらない。
こんな状態で同居したらきっと押し潰される、
とか旦那さんに頼んでみても駄目かな。

あるいは、旦那さんも最初から実家の事業を継ぐんじゃなく
武者修行に出てるんでしょ?
「私ももう少し武者修行したい」つって通じない……かな……
生まれた時からの親じゃない、いわば上司みたいな相手と
朝から寝るまで一緒なのは辛い、とか。

113 :名無しさん@HOME:03/08/11 01:08
>108
旦那、一番同居に不向きかもね。

同居では、旦那が一番気を遣うくらいじゃないとうまくいかないと思う。
そう教育汁!
「一番大変なのはあなたなのよ、それでもいいの?」って。
でも、自分の身に置き換えて、その場に立ってみないとわからないのが
旦那ってもんだからねえ・・・

114 :名無しさん@HOME:03/08/11 01:08
旦那に「私の両親と毎日一緒に暮らせる?」と聞いてみよ。

115 :名無しさん@HOME:03/08/11 01:09
81旦那さん、
武者修行って、今でも息子さん気分抜けてなさそうだなー。
腐れさなぎになりそう。

116 :名無しさん@HOME:03/08/11 01:09
81よ・・・・
何も言わずに同居は実家も交えて徹底的に拒否しなさい!

私が言えることはそれだけさ。
あまりにも苦労する材料が揃いすぎだ。

117 :81:03/08/11 01:12
そうですか・・・・。
たくさんアドバイスありがとうございます。
明日にでも旦那に話し合ってみます。(出来る限り別居を続けたい方向で)
なんか、少し同居というものが見えてきたような気がします。
ありがとうございました。

118 :名無しさん@HOME:03/08/11 01:14
とは言え、81さん呑気な旦那と強引な義親に押されそうだな〜。
そうなったら、もう81さんは人格変えるしかないでしょ。
キッツイ嫁に徹底汁!

119 :名無しさん@HOME:03/08/11 01:16
扱いにくい嫁と思われればしめたもの。
いい嫁と思われてもいいことはなんにもない。
旦那にとってのみ良き妻であればいい。

120 :名無しさん@HOME:03/08/11 01:21
そうそう!
義理親にとってもいい嫁なんて母も妻も放棄しないと出来るもんじゃない。


121 :名無しさん@HOME:03/08/11 01:36
>>98に一票

122 :名無しさん@HOME:03/08/11 01:42
義理親が金持ちぽい81。
同居する「必要」はないんでしょ。「義理絡みと世間体」だけなら
迫ってこられても、81さえしっかりしてたら拒否できることだよ。

「同居、無理です、私にはできません」義理親と、夫がそろったところで、
ぽろっと言って
泣きながら一人帰ってきてごらん。神経おかしくなったふりして。
それでもしつこくなるべく早く同居を…って迫ってくるようなら、
81の人格なんかまるっきり考えていないってことだ。

そんな人たちと同居して、ゆったりと幸せになれるわけないでしょ。


123 :名無しさん@HOME:03/08/11 02:04
同居ってさ、要するに
「気を使わされる赤の他人と生活を共にする」ってことだからさ。
散々言い古されたことだけど
「一方的に気を遣わされる上司と同じ屋根の下で生活できるのか?」と聞いてみたら?


124 :名無しさん@HOME:03/08/11 07:13
ここのサイト、美少女のパイパンおま○こ画像がいっぱい!
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/best_omanko/sweet/

(*´Д`)ノ<美人おねーさんのオッパイもいっぱい!


125 :名無しさん@HOME:03/08/11 08:14
別居嫁だけど、
よく「なんで別居しないの?」とか簡単に書かれてるけど、
義理親名義の土地の上に、自分たち名義の家を建てて、
ローンも自分たちが払ってる場合、
そう簡単には別居できないわな〜と思う。
義理親を追い出すこともできないし、
自分たちが出て行く=家のローンを払わない、
って訳にはいかないしね。
義理親が建てた家に住んでる場合は、
嫌ならさっさと出て行けよ、と思うけど。

126 :名無しさん@HOME:03/08/11 08:22
「なんで別居しないの?」というのを読み飽きてしまったので
そういう質問は全て厨だと思うようになりますた。

127 :名無しさん@HOME:03/08/11 09:04
ここ読んでいたら前の会社の同僚を思い出した。

お父さんのコネで入社したお嬢さまで、会社のお勤めが
嫌で早く辞めたくて、結婚。
相手が関西の地元にいつか帰る人で、帰ったら同居が
決まっているようだった。
大好きな人のご両親だもの、同居してお世話なんて余裕よー。
なんて言ったかと思えば、結婚前に泊りがけで挨拶に行った時には
両親の入った後のお風呂なんか入れないなんて言ったりして、
他人事ながら、この人に同居なんて絶対無理なんだろうなーって
思ってた。無理じゃない?なんて言っても、「やってみないと
分からないじゃない。いつもなんでも、無理って言うあなたの方が
よっぽど何しても駄目じゃない。」なんて切り替えされたっけ。

今頃どうしているんだろう。同居しているか、力のあるお父さんに
同居が無理な土地に転勤のお願いでもしているのかな。


128 :名無しさん@HOME:03/08/11 16:22
>>126
ハゲドウ

129 :名無しさん@HOME:03/08/11 16:28
「何で同居したの?」もね

130 :名無しさん@HOME:03/08/11 16:46
「旦那がへタレなの?」もね

131 :名無しさん@HOME:03/08/11 21:48
>>125
ジジババを(つか、まあ、大抵どっちか一個が死に損なった場合が多いけど)
「呼び寄せ同居」した場合はもっと悲惨でない?
香具師が逝くまで追い出すわけにもいかないし・・・
大抵の場合は、二世帯にわざわざ改装する費用もないから
べったり同居になっちまう。まあ、立場的にはヨメが強いけど、
介護段階に突入したら・・・・・

即、施設、かな?

132 :名無しさん@HOME:03/08/12 13:12
べったり同居なら、施設しかないでしょう。
年中呼びつけられていろいろ言いつけられて、
挙句に自分達(子世帯)の居住スペースにう○こ塗りたくりじゃ、
やってらんない。

年寄りの臭いが子供に付いたら、子供も学校でいじめられそうだし。



133 :132:03/08/12 13:14
うちのトメ、布団を干さない。
洗濯物も部屋の中に平気で干す。
換気もしない。

汲み取りトイレのような臭いが、家中、体中からプンプン。
そんな家に孫を住まわせろと?

134 :名無しさん@HOME:03/08/13 20:17
みんなお盆で忙しいのか?

135 :名無しさん@HOME:03/08/14 13:14
今夜は旦那の姉一家がやってくる。
たまにはトメを連れてどっか行けよ!

136 :山崎 渉:03/08/15 10:14
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

137 :名無しさん@HOME:03/08/15 10:57
>>136
やだよ。

138 :名無しさん@HOME:03/08/15 11:30
>>133
汚トメですな。うちのトメも汚トメです。
部屋からくっさーい匂いが漂ってくる。玄関脇がトメの部屋だからすっごいやだ。
よくドアを開けっ放しにしてるから、そっこう閉めてやります。
洗濯物にトメのパンツが1枚、ときには入ってないときがある。3,4日に1回は
洗濯機まわすんだけど、なぜ?風呂には毎日はいってるが、まさかパンツ
かえてないのかな?きったなー。

139 :名無しさん@HOME:03/08/15 15:20
ウトの新盆に行ってきました。
親戚がトメのいないところで、トメの悪口三昧。
「嫁子チャン、あの人とは同居しちゃだめよ。」

分かってます。同居サインは全て無視して、仕送りしてよサインも全く無視して、
自分の生活を守るつもりです。と言いたかった。言わないけど。

140 :名無しさん@HOME:03/08/15 15:41
乙女と汚トメじゃ大違い。

141 :名無しさん@HOME:03/08/15 17:39
>139
親戚が味方だと心強くていいね。

142 :名無しさん@HOME:03/08/15 17:51
>139
でも、トメの性格も悪いからかもしれないが、ウトの親戚ってことは
トメを嫁としていびってきたひとたち、ってことでもあるからなぁ。
ちょっと微妙ではある。

143 :139:03/08/15 21:23
トメは、ウト妹達がどんなに手伝いをしても、
「なにもしない」「やり方がだめだ」と本人に伝わる言い方をしていたから
それについて嫌われていたみたい。

…っつーことは、私も陰で言われてるんだろうな。
ウト妹に「あれ?今日は嫁子チャンは来ないって
トメ子さんが言ってたわよ?」と
間違った情報伝わってたし。

144 :名無しさん@HOME:03/08/15 22:28
完成ドリームハウス見た人いる?
今日登場した2世帯ホワイトハウスの奥が建設板で叩かれている。


145 :名無しさん@HOME:03/08/15 22:39
>144
見てないけど、叩かれポイントはどんな感じ?

146 :名無しさん@HOME:03/08/15 22:47
こんな感じ
http://money.2ch.net/test/read.cgi/build/1051271129/l50

147 :名無しさん@HOME:03/08/16 03:13
同居して、全く私(嫁)が没交渉でも、少なくとも二世帯の2階に息子が
住んでるだけでも、婆は1人暮らしよりはマシなのだろうか。
まあ、親孝行は旦那の仕事なので、私は関知しませんが。
夫は結局、どちらにも寄らない「逃げ」の姿勢を貫いているので
私も夫の母親の件に関しては、一切「逃げ」の姿勢を貫いている。

13日は、私の誕生日でもあったけれど、盆でまた婆の親戚が集まるだろう、
ということで、朝早くから夜まで外出して、ジョニデの海賊映画を観て
ホテルでちょっとリッチな食事をして、葉祥明のDVDを買って「1人誕生日」を
祝った。夫は休み中はずっとゴルフ。

帰宅して玄関を開けたら線香のにおいにむせ返りそうになった。
15日の夜は、なんか藁で作った馬を燃やして送るみたいで、インターフォン
で呼び出しかかったけど、夫がテレビを見ていて気がつかなかったようなので、
無視した。

家の中は、淡々として、今年の夏のようにひんやりと空気の淀む、と〜ってもジメっとした空間。
気がつくと、図書館で「お年寄りとの付き合い方」「高齢者は何を期待しているか」
「理想的な高齢者介護」等を手当たり次第借りてきて、ちょうど「間逆」なことを
実践している。今読んでいるのは、「老人性鬱病と自殺を防止するには」の章。

第一段階が成功したら、今度は「夫を長生きさせるために」を借りる予定。

148 :名無しさん@HOME:03/08/16 10:47
>147
夫と誕生日をすごしたのかと思ったのに、ひとりだったの?
ひどいね。
夫も、法事で身動きできないのかと思ったらそうじゃないし。

ねえ子供いないなら、離婚したら?もっと幸せになりたいでしょ?

149 :名無しさん@HOME:03/08/16 10:54
私の母が亡くなった時、同居のトメは香典をくれなかった。
別に欲しいとも思わなかったけど、後になって
「○○(息子の名前)が包まなくて良いって言ったから」と言い出した。
旦那はそんな事言わない事は分かってるから、無視してました。
私の機嫌が悪いのが「香典包まなかったから」だと思ってるらしい。
そーじゃないんです。トメの存在自体がウザイんです。

150 :名無しさん@HOME:03/08/16 10:55
>147
すごく渇いた日々を冷たく(自分に対しても)送ってますね。
なんだかあなたかわいそう。


151 :名無しさん@HOME:03/08/16 11:23
>>147
あなたがその家に留まってるのはなぜ?

152 :名無しさん@HOME:03/08/16 22:23
流れぶちぎりで申し訳ないんですけど。

夫の上司というのが、口の悪い、酔った勢いで冗談ででまかせを言うタイプ。
それで、最近のお気に入りのネタというのが、
「○○(夫)の家では、奥さんとおふくろさんがうまくいってないんだよな〜」
・・・・らしいんです。
うちは二世帯同居ですが、うまくいって・・・・・ないというか、トメはイイひとだけに
たちが悪い、という典型であり、うまくいってないんじゃなくて、えぇい、
私 が ト メ を 嫌 い なだけじゃぁ!!悪いかヴォケ!!・・・・なわけで。

しかも、夫はのほほんとしているので、ここ五年ほどそのネタで遊ばれているのに
もかかわらず、私に言うのを忘れていたという(涙)
その話を聞いたときの、なんともいえないモヤモヤ感。しかも夫は「そんなことない
もんねぇ、言われても別にいいよね〜」って・・・・そんなことあるかぁ!!!

悪気がなけりゃ何言ってもいいんかゴルァ!
しかもその上司、自分ちでも自分の両親と妻子と同居、さらに出戻りの姉までいる
という環境でそういうことを言うのだそうです。
「自分ちがうまくいってねーだけだろ!!」と顔にパイをぶつけてやりてぇ、あぁぁぁ。
でも夫の査定が。ちきしょーむかむかするぅぅぅ。

153 :名無しさん@HOME:03/08/16 22:45
結局、嫁姑の事に無関心なバカ亭主が多いって事なんだよね。
自分の母親を看てもらってるって自覚がない旦那が多いんだよ。
同じようにカミさんの親を看れるのか?
そんな甲斐性もないくせに自分の親だけを看てもらおうなんて
都合のいい事考えてんじゃねーよ!

154 :名無しさん@HOME:03/08/16 22:59
婿姑+他親族の事に無関心なバカ嫁もいるんじゃない
こっちの方が悲惨かも


155 :名無しさん@HOME:03/08/16 23:02

カッコ悪くて人に言えないし
仕事してるので思いっきり生電話もできないし
泣くしかないでしょ
自分で選んだ道だろうし


156 :名無しさん@HOME:03/08/16 23:08
男は他所では自分の家の事を話さないんだってね。
旦那が前に言ってた「お前は良いよな。愚痴れる所があって」って。
旦那は普段仕事してて私がトメにどんな事言われてるか知らないからね。
友達に愚痴らなきゃやってられないよ!
旦那は見栄で言えないんでしょ。

157 :名無しさん@HOME:03/08/16 23:14
>157
言ってるよ 辛くて耐えられないときはね
本来なら「男らしくない」ので止めようてことになるんだろうけど
それで人格や家庭が崩壊するよりはマシじゃん
男も今までさんざん突きつけられてきた「らしさ」とか「役割」なんか
捨てちゃってもいいと思うけどなあ


158 :名無しさん@HOME:03/08/16 23:15
↑訂正
>156

159 :名無しさん@HOME:03/08/16 23:31
>>157
それで良いと思う。
お互いに適当にガス抜き出来ていれば。
同居って、旦那も奥さんに負い目を感じている場合もあるし
そんな旦那をいとおしく思う奥さんだっていると思う。
でもお互いに愚痴りたいときだってあるさ。
受け入れてくれる友達を持つことも大事だよね

160 :名無しさん@HOME:03/08/17 14:22
>>159
友達がみんな独身で、トメの悪口や愚痴を聞いてくれないんだよね。
独身者って、まだまだ脳内ドリーマーで、
(未来の)姑と実の親子の様になれると思っていたりして、
トメと上手く行かないのは、私の性格のせいだと言われたりする。

161 :名無しさん@HOME:03/08/17 16:02
>>160
それって辛いね。
結婚してる友達も同居してない人だと話が合わないしね。


162 :名無しさん@HOME:03/08/17 16:25
>160
結婚しても、子供が生まれるまではわかってくれなかったりするんだよねぇ。
でもって、トメの愚痴を向こうが語る頃には、「あなたなんてまだマシじゃないの」
っていう態度になってたりするので、二度傷ついたりする・・・・

163 :名無しさん@HOME:03/08/17 18:14
友達同士で愚痴の言い合いだったらずっとしたい。
でも、一方的に愚痴られっぱなしはイヤだ。


164 :コピペ:03/08/17 21:32
かなり前の記事だけどこういう統計が出てるのね
嫁だけじゃない!? 「姑」は子供の健康にも悪影響↓
http://www.japan-journals.co.uk/dailynews/021220/news021220_3.html

165 :名無しさん@HOME:03/08/17 22:47
>>164
読んだよ。お菓子あげまくったり、欲しいもの買いまくったりで
ただでさえ姑の存在は子育てに悪いよね。
それ以上に悪いことがあるんだとオモタ

166 :名無しさん@HOME:03/08/17 23:35
うちはそれやるの実母なの。おかしあげまくり。
このくらい大丈夫とか言ってやりたい放題だから。

遊びに行かせるのはたまにだけだから、いいけどね。

167 :名無しさん@HOME:03/08/17 23:55
夫の母親が日常生活に関わると、子供(孫)の死亡率が2倍。。。

168 :名無しさん@HOME:03/08/17 23:59
>>160
いいんじゃない?夢みたい奴には夢見させとけば。
いざ同居して、どう考えが変わるかは・・・。

同じ立場で愚痴れる人いないの?
立場の違う人に愚痴っても、理解はされないよ。
相手もつまんないと思うよ。
私は独身や核家族の友達に同居の愚痴は言わない。
すっきりするどころか、逆に自分がミジメになるからね。

169 :名無しさん@HOME:03/08/17 23:59
>167
嫁の死亡率も統計とってほしいものだ・・・・

170 :名無しさん@HOME:03/08/18 00:04
>168
そうだよねー絶対わかってくれないよ。わかるどころか
無神経な対応になっちゃって落ち込まされる。悪意なんかまるでなくてもね。

うちなんか母親と妹がそう。同居経験なしで、近所のお年寄りに親切な
ワ・タ・シ、な人たちだから。いやそれはそれでいいんだけど
めっちゃくちゃ酔ってるから。
同居で「洗濯物、勝手に取られてたたまれちゃうの、3時に家にいないと。
それで食堂においてあるんだ(T.T)」と二人に愚痴ったら
「えー楽でいいじゃない〜」と言われた、同時に。
それから一切言わなくなった。次にまとめて愚痴言ったのは絶縁別居のとき
だからねえ…実母まったくあてにならない。最後まで同居継続
させようとしたから。大嫌い。

171 :名無しさん@HOME:03/08/18 00:12
>>170
べべべ別居!!いいなぁ。。。。。はぁ・・・・・・。

172 :名無しさん@HOME:03/08/18 00:19
>171
うん、いい。
で、実家とも脳内縁切り、というか、偽実家とは完璧縁切りなんだけど
いまや実家が私の脳内では儀実家扱いよ。
実母がお体裁屋で、油断すると偽実家と復縁させられるからね。
頭おかしくなったふりもしたし、私一人では遊びに行かない。
凄く用心してる。でも、上の娘は泊まりに行きたがるから行かせちゃってるけど。


173 :名無しさん@HOME:03/08/18 01:43
人間でも合う合わないがあるのは当然なので
同居するのはウト・トメと合う人だけでいいと思うんだけどね。
トメがかまってちゃん、私は核家族で育った一人っ子で
一人で本読んでる方が好きなので、まったく合わない。
盆に家によったらトメに「みんなで旅行にでもいかない〜♪」
と誘われたけど思わず沈黙したよ。
まだ学生のコトメちゃんといけばいいじゃんと思ってしまう私は
冷たいんでしょうか?

174 :名無しさん@HOME:03/08/18 09:33
同居のトメとは歳が40も違う。
考え方が合わなくて当然だって思ってる。
子供(12歳)が「お母さん、おばあちゃんと話してると疲れない?。オレは気を使って疲れるよ」って言ってた。
息子とは半世紀以上歳が離れているから、無理ないと思う。
我慢強い息子だと思うよ。

175 :名無しさん@HOME:03/08/18 09:33
同居暦一年。一歳半の子供がおります。
最初、パパママと呼ばせる事について「日本人はおかあさんと言いなさい…うんぬん…」
と、嫌味を言われ、受け入れ拒否し、子供の前で私を呼ぶ時にゃわざわざ「お母さん」とこれまでずっとひとりで言いつづけてたトメ。
子供が話せるようになり「ママ」がはっきり言え認識できるようになってもそれは続いてました。
ダンナには叱られるので「パパ」だけは言ってましたが…。
先日義理姉の子が友達の真似をして「ママー」と呼んでました。
途端に物分かりのいいババになり「子供は真似するからー」ムカつくんじゃー!!

176 :名無しさん@HOME:03/08/18 09:41
「お母さん」ならまだ許せる。
子供に「お母ちゃん」と呼ばせるのは止めて貰いたい。

177 :名無しさん@HOME:03/08/18 10:05
175です。トメが自分の母親を「お母ちゃん」と呼んでるのでうちも言われます。
ムカーは、呼び方だけじゃないんですよ。義理姉の子供が「ママー」で態度がコロッと変わったみたいに自分の子供達に異常に気を遣うんです。
ダンナ・義理姉の前ではあきらかに態度が違います。
多少なりとも他人様の嫁に気を遣うもんだろ〜と小一時間…。
義理姉なんて週一回子連れで遊びにきますが、完全にお客扱い。
逆に義理姉は「いつもうるさくてごめんね」とある程度こちらに気を使ってくれますが…割りと良い人です。トメの態度を見るのがすごいストレスです。

178 :名無しさん@HOME:03/08/18 10:26
>>175
大変ですね、夏ばてしないようにね。

お盆に親戚が集まった時に、ウトが同居を迫ってきました。
近距離に住んでいて、偽実家を改造することなく完全同居でとのこと。
このスレ読んで、かなり勉強(?)していたのに、言い返せずにいたら、
トメ妹が、『同居なんてするもんじゃないわよ、他人と住むなんて駄目』
と怒鳴ってくれました。
トメ妹は完全同居で苦労されてるとのこと。
ウトのしつこさには参ってるけど、これで少しはおとなしくなりそう。
教育してきたはずの夫は飲まされて寝てました。
入籍後、1ヶ月だけ同居しましたが、また鬱にはなりたくないです。
頑張らなくては!

179 :名無しさん@HOME:03/08/18 10:56
同居なんていいこと絶対無し!
ウトが3年前に亡くなった時、当然同居するものと思っていたトメとその周りの
親戚、夫の兄。
でもトメは一人じゃ家にいるのが怖い、生まれてから一度も家で一人で寝たこと
ない、とか言っている奴。そんなトメと同居したら365日一緒に居なくちゃならない
し、旅行だって行けやしない。
その上子供や嫁が自分や家のことをやってくれるのは当然、って感じだから
同居なんかしたらお世話係になりそう。
今は一人で住んでいますが、近所に住む親友という人が毎日のように
泊まりに来ているそうです。
そんなこと聞いてもシカトだけど。

180 :名無しさん@HOME:03/08/18 11:05
>>178
トメ妹 excellent!


181 :名無しさん@HOME:03/08/18 13:07
>179
その親友も未亡人なのかしらん
弱弱しいふりしてるひとは、実は図太くて仲間つくりがお得意だから
ついうっかり手助けなんかするもんじゃないわよね
ほっとけば自分でなんとかするのよ

親友同士ですむほうが楽しいし、気を使いあって節度ある生活が
送れるしボケないしいいのにね。
それに気づいちゃうかもよ、179トメ。

182 :名無しさん@HOME:03/08/18 14:44
>>179

その親友がトメの財産を食っているな。
まあ、世話料だと思えばいいんだろうが。

183 :名無しさん@HOME:03/08/19 12:56
探偵ファイルで、

近代化が進み、暮らしは裕福になり、必ずしも夫の両親と暮らす必要は無くなったのです。逆に、夫の両親との暮らしを拒絶する方は増えています。
この事により、母親は子育ての事(常識)を学ぶ所・学ぶ人を失ってしまったのです。
育児関係のHPや書籍は沢山ありますが、生の声にはかないません。
正に、“亀の甲より年の功”です。

などと書いている人がいる・・・・・。



184 :名無しさん@HOME:03/08/19 13:03
年の功のない老害老人も多い事に気がつかないのかねー。

185 :名無しさん@HOME:03/08/19 13:03
間違った生の声はイラネ

186 :名無しさん@HOME:03/08/19 13:24
アレルギーを慣れれば治るとか、
わけのわからないことを教える場なんて、イラネ。
常識は年月とともに変わることがある、ってことを
わからねー香具師の声なんか、イラネ。

って意見してやりたい。

187 :名無しさん@HOME:03/08/19 13:28
>183は本当だね。
犯罪の低年齢化だって、要は主婦が未熟になった結果の産物なんだから。


188 :名無しさん@HOME:03/08/19 13:31
>>187
でもだからって「子夫婦は、親と同居して面倒をみろ」なのか?

189 :名無しさん@HOME:03/08/19 13:37
>>188
同居は必要ないかもしれないけどね、
ここでグダグダ言ってる人って、抜本的に人付き合いしない人でしょ。
姑に子育てのアドバイス聞いたりするの?
姑と上手くいかない人が子育てで何を教えられるの?って気がするよ。



190 :名無しさん@HOME:03/08/19 13:38
酒鬼薔薇の家って同居じゃなかったか?
あいつばーさんが亡くなってからおかしくなったって・・・。
同居してたって犯罪率がどうこう関係ない気がする。

191 :名無しさん@HOME:03/08/19 13:46
というより、最近の少年犯罪者って、
ジジババ子が多くないかい?
三文安ってのは、昔からの名言だよね。

192 :名無しさん@HOME:03/08/19 13:48
なんで姑ばかりに、子育ての話を聞かなきゃいけないのかなぁ。
自分の母親だって、子育ての経験があるんだから、母親に聞けばいいことだと思うんだけどね。

193 :名無しさん@HOME:03/08/19 13:48
親よりジジババに子供がなつく=親が情けなくなった証拠

194 :名無しさん@HOME:03/08/19 13:51
保健所の育児相談では「同居の家こそブラックリスト」になってるって、どこかのスレで読んだ。
じじばばが母親をないがしろにしたり、際限なく甘やかしたりで、子供がスポイルされる例が多いって。

195 :名無しさん@HOME:03/08/19 16:44
最近の青少年における殺人事件なんて
家庭環境がほぼ「祖父母と同居」っつーの多いよ。
母親をないがしろにして、外へ働きに行かせたりして、
ジジババが甘やかして人間関係がうまく成立できない子って多いもの。

196 :名無しさん@HOME:03/08/19 16:54
あの、うちは共働きで平日の昼間、エホバのトメに面倒をみてもらってるのですが。
やっぱ、やばいっすよね?

197 :名無しさん@HOME:03/08/19 17:42
>196
しらん

198 :名無しさん@HOME:03/08/19 17:58
>189
抜本的って・・・。こういう使い方するっけ?
基本的と言いたかったのか?

ばっぽん-てき 0 【抜本的】 (形動)
根本にさかのぼるさま。「―な対策を立てる」


199 :名無しさん@HOME:03/08/19 21:31
>196
エホバはヤバイと思うよ。
たとえば、貴女の居ない時間、
お子さんが輸血の必要な怪我をしてしまったら
どうする?

200 :名無しさん@HOME:03/08/19 21:31
200げっちゅー

201 :名無しさん@HOME:03/08/19 21:34
早起き会ってなんなの?

202 :名無しさん@HOME:03/08/19 21:50
>>199
なぁー。
あぼだべ、子供あぼ。

203 :名無しさん@HOME:03/08/19 21:51
同居が良い理由の一つに子どもの逃げ場て言うけど、
私としては親が怒り、そのあと優しく。と
子どもと信頼関係を作り上げたくても、叱り始めると
「ほら、お母さんにご免なさいしなさい!」
「謝ればお母さん許してくれるから」
「そんなに怒らなくても良いじゃない」
「あんたの子どもの頃はどうだったのよ?」と
子どもを取り上げて、お菓子やジュースを与えて
「お母さんに怒られて可哀想だったね」

ジジババに育てられた子どもは、性格、躾や身の回りの事、
周りとの関係、で問題が多いと小一の時に担任にハッキリと
言われたことある。

このバンカーのような逃げ場が無くなった時、子どもと親との信頼が
妨害でできなかった子や自分の中にある逃げ場が無いジジババっ子は、
バランスを崩すと思う。しかし女の子は案外平気な子が多い。
「嫁姑」の微妙な関係を垣間見、自分が嫁になった時とすり合わせて
母親の身になる。うちの長女は姑に溺愛されてるけど、
思春期になると母親の元へ戻ってくる。

心配なのは甘やかされた男の子の行き先。


204 :名無しさん@HOME:03/08/19 22:02
>>201
ぐぐってみ。男尊女卑のすげー宗教だから。

205 :201:03/08/19 22:06
>204
あい、ぐぐってみます。

206 :名無しさん@HOME:03/08/19 22:46
うち近距離別居だけど
トメウトの干渉がものすごくて、長女が三文安でした。
小学校の担任が自分も同じような家庭環境にあったことを例にして
はっきりと釘をさしてくれたことが忘れられないです。
今は中学生になって、親子間もまずまずですけど、
あの時必死になってよかったと思っています。

207 :名無しさん@HOME:03/08/19 23:04
探偵ファイルの
子育てを考える 08/19 UP
見た?

208 :207:03/08/19 23:21
スミマセン既出でした

209 :名無しさん@HOME:03/08/19 23:26
>>201
まだ見てるかな?これのことでは?

★★朝起き会(社)★実践倫理宏正会★9★★☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/psy/1060225377/

210 :毒男:03/08/20 13:50
>>203

それは義理親との同居による害ではなく、DQN義理親との同居による害。
義理親のDQN率は知らんが。

ちなみに、うちの父親の犬のかわいがりかたを見るとヤバイ気がする
(母親は大丈夫そうだが)。

211 :名無しさん@HOME:03/08/20 14:22
>>210
どこのジジ、ババも同じだよ。
悪いのは嫁のせい。たまにいい子だと息子チャンの子供だもんね〜。
210は世間を知らなさ杉。嫁をたててくれるトメウトがどこにいるんだよ。

212 :名無しさん@HOME:03/08/20 14:24
>>211
嫁をたてようとするトメウトは存在するだろう。
ただそういう人たちは、子供夫婦が望まない同居はしない。

213 :名無しさん@HOME:03/08/20 15:32
211に思いっきりハゲシク同意です。
家のトメもそうさ!

214 :名無しさん@HOME:03/08/20 15:44
>212
まったくその通りだと思いまつ。

215 :203:03/08/20 20:18
>210
残念ながらみんな同じ。
最近のジジババ世代は小金持ちが多いので、
お金をかける可愛がり方をするジジババが多い。
このジジババが与えるお金も考え物、小さい子は百〜千円単位で
済むがゲーム期に入ると万単位。思春期になると十数万単位になる。
嫁が「買わないでください、与えないでください」と訴えても
怒鳴り散らしてでも孫に与え続けた結果、孫の金銭感覚がなくなる。
ジジババより親がしっかりすれば良いと、子どもを持たない人は思う
だろうけど、ジジババの執念は天より高く、透明人間よりも自由自在で
親の命をかけた制御さえ、生ゴミ扱い。

私の同居してる義親は、生まれる前後での豹変ぶりは病級。
同居嫁に話を聞くと、どのジジババも過剰無責任な溺愛。
これは同居していないジジババでも当てはまる。
嫁の親と同居でも同じ事があるが、嫁が親に対して
意見が言えるので、一線退いた関係になるよ。

216 :名無しさん@HOME:03/08/21 00:50
>215
う〜ん、そうかなあ?
ウチの義理親(隣居)は孫に物やお金を与えたい時には、必ず私の
意見を聞いて許可を得てからしか与えないけどなあ。
むしろ、実親の方がたまにしか会わないし、母親=娘だから遠慮しない分
甘いくらい。
やっぱりやたらと与えるジジババはDQNなんだよ。そうじゃないジジババも
いるんだもん。まあ、DQN率は99%くらいかも知れんが。w

217 :名無しさん@HOME:03/08/21 00:57
うちの義理父は子供に会うと必ず生の金握らせてきます
まだ2歳なんで良くわかってないから、取り上げて本人の
口座に貯金してますが、大きくなってきたら困るな〜
いくら言ってもやめないし・・・

218 :名無しさん@HOME:03/08/21 01:16
>216
親は知らないだけて多い見たい。

219 :名無しさん@HOME:03/08/21 01:23
>218
そりゃ、大きくなって貰うモンがお金なら親が気付かない可能性もあるけど
小さい頃はモノが主だろうから、気付かないことは余りないのでは?
つーか、ジジババだろうがマトモな人間だったら、子供に際限なくお金やモノを
与えることが良いワケないってことぐらい当然理解してますぜ。


220 :名無しさん@HOME:03/08/21 01:48
だから〜理解できなくなるのがジジババ。


221 :名無しさん@HOME:03/08/21 03:36
>220
だ〜か〜ら〜、理解できてるジジババだってちゃんと存在する!って話。


222 :名無しさん@HOME:03/08/21 03:53
>>221
あ〜あ、はいはい。
わかったから。

223 :名無しさん@HOME:03/08/21 04:03
>222
やっと?w
つか、「○○って〜〜」って何でも一括りにするのはやめようや。
だって「ジジババ=甘いばっかり」だったら、アナタや私も孫が出来たら
そうなっちゃうの? そうなならない!ってオモテるでそ?

224 :名無しさん@HOME:03/08/21 05:19
ここでの話は現代のジジババなのに
粘着すぎ。

225 :名無しさん@HOME:03/08/21 05:48
>223がなんかキモイ

226 :名無しさん@HOME:03/08/21 06:12
放置しましょ

227 :名無しさん@HOME:03/08/21 08:37
とりあえず一緒に住んでない人は意見が違うよ。
遠方に住んでいようが、近くに住んでいようが。たとえ隣でも。
子供が泣くたびに理由も聞かずに連れ去っていくジジババなんて
同居じゃないとありえないでしょ。なにかにつけそうなんだよ。
最近のジジババは親と同居してた人少ないでしょ。そういうのも理由の1つかな。


228 :名無しさん@HOME:03/08/21 13:14
http://z.peps.jp/tknb
http://z.peps.jp/tknb1
http://z.peps.jp/tknb2
http://z.peps.jp/tknb3
http://z.peps.jp/tknb4
http://z.peps.jp/tknb5
http://z.peps.jp/tknb6
http://z.peps.jp/tknb7
http://z.peps.jp/tknb8
http://z.peps.jp/tknb9
http://z.peps.jp/tknb10


229 :名無しさん@HOME:03/08/21 13:50
>223
無理無理!>一括りをやめる
どうもこの板に来て愚痴ってる人達ってのは、その原因の解決方法を
探るってより、「あら、ウチもそうよ〜」「ウチも〜」ってレスを求めてるんだもの。
んで、「ヤパーリ○○(ex.ジジババ)ってどこでも全員そんなもんなのよね。」
「苦労してるのは私だけじゃないんだ!」って一時の慰めを得て、満足する。
マトモな○○も世の中には居る、自分が手に入れたものは劣ったものだった
なんて現実を認めたがるワケないじゃない。

230 :名無しさん@HOME:03/08/21 14:32
>>229
どこのスレも同じようなもんだよ。。。
グチくらい言ったっていいだろ。
同居のグチの解決方法なんて別居するしかないんだから。

231 :名無しさん@HOME:03/08/21 15:39
>229
自分はものすごーく幸せな家庭を語るために、この板に来たってわけじゃ
あるまいに。

232 :名無しさん@HOME:03/08/21 17:43
>>231
一種の同属嫌悪ってやつでしょ。
それか、ヒマしてる夏厨。

233 :名無しさん@HOME:03/08/21 18:48
同居されている方より別居されている方の方が些細な
ジジババ行為で拒否反応起こして、極端な話だと縁を切ったり、
音信不通、孫を触らせないなどの行為に走る人がいたり。
年に一度の旦那の実家の里帰りでも嫌がる。旦那の親に孫を触らせたくない。
別居の場合の、祖父母との関係も難しいらしい。

別居同居関係なく、現代の同居事情は変化してる。
同居経験の無いジジババが同居強要で、祖父母の立場ではなく
想像妊娠と同じで疑似親化してしまうらしい。

234 :名無しさん@HOME:03/08/22 00:23
同居したい。
といっても実家の母と。

235 :名無しさん@HOME:03/08/22 01:47
>234
自分の母親とでも、結構うっとおしいものらしいよ。
子供の時と、大人になってから、しかも家庭を構えてからの同居は全然違うよ。

236 :名無しさん@HOME:03/08/22 08:08
>234
でも、そう思えるようなお母さんって、いい方なんでしょうね。
実の親子だと、言ってはいけないような事まで言いあっちゃう時ある
ので、難しそうな感じはするけど。


237 :名無しさん@HOME:03/08/22 14:52
そういえば会社にいる女の人。旦那に婿養子になってもらったのに
親と最近別居したってさ。旦那親と同居してる私に向かって
「すご〜い。尊敬しちゃ〜う。真似できな〜い」って。
彼女の我慢が足りないのか、自分の親と同居するほうが難しいのか・・・。

238 :名無しさん@HOME:03/08/22 15:02
http://www.tanteifile.com/diary/2003/08/19/index.html
子育てを考える
 
きちっと読め。
おまいらは甘えすぎ。

239 :名無しさん@HOME:03/08/22 15:05
>>238 それ2〜3日前から出回ってるよ。
今頃言ってるなんて遅れてますわよ!( ´,_ゝ`)


240 :名無しさん@HOME:03/08/22 15:07
>>238
プププ(´_ゝ`)

241 :名無しさん@HOME:03/08/22 15:13
>237
いや…一括りはだから、だめだって。
あなたは偉いんだけど。

実母がかなり感情任せの虐待母で、実父はそれを黙ってみてるだけ、
夫婦喧嘩はしょっちゅうで。
実母は今はそれをすっかり忘れてる。

ちょっと話はそれるが、家の近所で子供の悲鳴と母親の絶叫が日に3度以上聞える家があって
とうとう先日、児童相談所に通告したんだけど
その電話がちょうど実母が来たときにかかってきて

実母「なんで子供をそんなに怒鳴ったりするんだろうねええ(しみじみと)」
私「…よく言うわ…わが身振り返ってみたら?」
実父「(話をぶった切るように)…さっ帰ろうか♪」

あーうんざり。色々思い出すから、実母と同居なんて絶対いや。

242 :名無しさん@HOME:03/08/22 20:44
すいません。愚痴らせてください。
玄関一緒、内階段ドアなしその他別での一応二世帯住宅で同居です。
完全同居の方に比べると、恵まれてるとは思うのですが、
やはりストレスは溜まっていたらしく、鬱病になってしまいました。

下世帯がいるときは、できるだけ接触を避けようと、引きこもり。
(下リビング前通らないと、出入りできない作りです。)
しかし、今日タイミング悪く逢ってしまいました、舅と。

気にしすぎるから病気になる。家族なんだから話し合おう。
捕まって、身動きとれず。
友人もこの作りでは、訪問に気を使う、外階段、プチ玄関が欲しい。
と言った所、ソコまで言うのなら、お金溜めて出て行けと言われました。
そうか、やっぱりこの家では、私たちは間借りしてる状態で、
なにかあると、出て行けといわれる存在なのか...。
自分の家であって、自分の家でない。
本当に辛い。

旦那と帰ってきてから、話し合います。
別居、向こうから言われたから、ある程度気も楽です。
腹くくって、これからいろいろ頑張ります。





243 :名無しさん@HOME:03/08/22 21:05
>>242
おめでとう☆
出ていけっていわれたんだから大手を振って出て行けるね

要介護になっても当然知らん振りだよね
だって「出ていけ」っていわれたんだもん

新しいおうち、素敵なところ見つけてね

244 :名無しさん@HOME:03/08/22 22:26
>>242
なんとか妥協しないで思ったことを旦那さんに話せるように
ガ ン ガ レ ー !

ここが踏ん張りどころだよ。

245 :名無しさん@HOME:03/08/22 23:33
>>242
今までお疲れ様。
大変だったね。
一度、旦那さんに担当の先生と会ってもらって、
今の状況があなたの精神状態に如何に悪いかわかってもらうのが
必要だと思う。
まず先生に味方になってもらって。
それから旦那さんを説得してもらって。
自分で何もかも背負い込もうとしちゃ駄目だよ。
今は、他の人の力を出来るだけ借りたほうがいい。
とりあえず実家に帰るとかは無理かな?
今は、出来るだけその家から離れるほうがいいと思う。


246 :名無しさん@HOME:03/08/23 01:20
子どもの友だちの同居家族なんですが、
お父さんが妹に「引っ越すから」と同居解消直前に伝えただけで、
速攻で引っ越して行きました。それも地域行事の大音量の中で伝えて終わり。
「○さん引っ越したんだ?」と子どもに聞いたら前から知ってた。
と言われて驚いた。うちの子、親が同居で苦労してるから、
引っ越しが終わるまで、黙ってないと可哀想だと思ったようだ。
子どもは親が思うより、いろいろ考えてると思った。

247 :名無しさん@HOME:03/08/23 08:06
>243.244.245
レスありがとうございました。
昨日主人と話し合いました。行っていい事と、悪い事がある。
こっちが一緒に住んでくれといって同居したわけじゃない、と
主人も怒り爆発でした。
鬱病になってると判ってる人間に向かって、
言う言葉じゃないとも。
どういう意味での発言か聞いてくるという主人を、
何を言っても、言い逃れされるから、ひとまず家を探して、
抑えてから最後通達しようと言う事になりました。

これから、いくら貧乏しても「自分の家」が出切ると思うと、
それだけで充分です。

私は実家が無いので(離別、死別です。)帰る場所は
ここしかありませんでした。

そこですら、舅の一言で違うと教えてもらえた事は、
ある意味ラッキーだったと言い聞かせ、
早めの時期に出るチャンスに恵まれたと思えるためにも、
これから頑張ります。

昨日は興奮しすぎ、薬も効かず、眠れませんでした。
これから病院に行って、お薬と医者の診断を受けてきます。



248 :242:03/08/23 08:07
すいません、247です。
番号入れ忘れました、ゴメンなさい。

249 :名無しさん@HOME:03/08/23 08:10
>>247
幸せになってね。
きっと病気も良くなるよ。

250 :名無しさん@HOME:03/08/23 08:27
いま住んでいるマンションの近くに中古だが1階庭付きで広さも80平米ある
マンションが売りにでていて、予算的にも買えそうなので考えていた
しかし、ウトが末期癌で入院中で買えば絶対に公営住宅にすんでいるトメが押しかけて
来そうで決断できない。今住んでいるところは2LDKなので遊びにくるたび
「もう一部屋あればここに引っ越してこれるのに」と常々いっているので、そこを買えば
100%くるだろう。


251 :名無しさん@HOME:03/08/23 10:29
二世帯同居で、夫がこの春、鬱になりしばらく休職しました。
会社辞めたい病状態になっていたので「いいよいいよ、やめても」と鷹揚に構え、
いざとなったら自分が何をやってでも食っていこうという覚悟をしてました。
しかし、家のローンもあるし、独立採算とはいっても義両親たちの老後までは支え
られない事態も出てくるので、その点をぶっちゃけで義両親に話しました。
「どうするの」って言いたくなるだろうけど、それを夫にはぶつけるなと。
普段から失言大王のトメウトだったので、なるべく夫との接触をさせないようにして
いました。

結局、周囲の協力があって、夫は現在ほぼ治っている状態まで持ってきました。
会社もげんきに通っています。
そしたらトメが・・・・
「あの時はほんと、どうなるかと思ったのー。
 このウチはどうなっちゃうのって、毎日父さんと泣いてたのよ〜」

トメの話が長かったので前後を略してありますので補足すると、
この、「このウチ」というのは、「Home」とか「Family」ではなく、「House」という
意味らしいです。大手メーカー勤務のウトは転職経験がなく、ひとつの会社を勤
め上げた典型的昭和のサラリーマン、トメは就労経験のない専業主婦。
リストラも倒産も、減給やボーナスカットすら経験したことのないひとたちに、夫の
ストレスを理解してくれとは思わないのですが、でも、わが子の苦悩よりまずは
自分たちの住処のほうが大事なんだと言う、その平和ボケした感覚にがっくりきました。
「絶対会社辞めさせちゃダメよ」とか言いますし。
正直、私はこの「ウチ」がどうなったっていいし。私の帰るところじゃないし。
そんなに大事なしがみつきたいような「ウチ」なら、息子の金で建て直すなんてしなけりゃ
よかったのに。

252 :名無しさん@HOME:03/08/23 10:54
>>251
ほんまやね。
自分達が分不相応な事したんだから、
いざとなったら腹くくれやジジババ!って感じやね。

夫さんが早くバーリバリ元気になるといいね。

253 :名無しさん@HOME:03/08/23 13:54
みんな引っ越すのは大変いいことだと思うけど、
突然来襲されたりしないために、セキュリティのしっかりしたマンションなどを
探すことを忘れないようにね。
玄関オートロック、24時間管理人在中、ドア前カメラ付きインタフォン。
いい世の中になったもんだ。

254 :名無しさん@HOME:03/08/23 15:13
小さい頃から動物飼いたくて一軒家にあこがれてたけど、
結局親と同じように万村買っちゃった。
それもこれも253の言うようにセキュリティ面を第一に考えて。
ペット可の万村もあるし、便利でつ。

255 :名無しさん@HOME:03/08/23 16:51
ようやく一戸建てを買うことになったのですが、
住宅メーカーでインテリアコーディネーターさんとの打ち合わせの時、
モニター付インターホンの説明を受け、思わずしつこく
「モニター見てること、相手に気づかれませんよね?」
「居留守使ってもわかりませんよね?」などと聞いてしまい
コーディネーターさんに苦笑いされました。
帰りの車内でダンナは 恥ずかしいとかいってましたが
「こっちは散々苦労したんだ。あなたにはわかんないわよ」と言い返しときました。

256 :名無しさん@HOME:03/08/23 17:19
>>255
あはは〜
うちもマンションだけど、モニターインターホンの確認はクドイほどに・・・
「居留守使ってもOK?」ってのは夫が言ってたけど
おかげでアポなしがグ〜ンと減りました

257 :名無しさん@HOME:03/08/23 20:56
モニターつきインターホン、インターホン押して待ってる間に
髪形治したり意味のないことするからちと恥ずかしいかも。
でも家主の立場だと非常に便利だよね。

258 :名無しさん@HOME:03/08/24 01:01
二世帯同居です。家のポストが一箇所なので、郵便物はまず
義両親が見て、子世帯分を決めた場所に置いていきます。
先日、私の実家の関係で不動産屋からの郵便を待っていたところ、
なかなか来ない。不動産屋に尋ねたら「既に送っている」と。
まさかと思い義両親に「紛れ込んでいませんか」と尋ねたら、
ありました。それも開封されて。
全然怒ってないふりして理由を聞いたら、「同居が嫌で
別居するアパートを借りたに違いない」妄想して開封したそうです。
息子命もここまでくると犯罪です。


259 :名無しさん@HOME:03/08/24 01:35
>>258
それ本当に犯罪だし
それを理由に別居、絶縁コースへGo!

260 :名無しさん@HOME:03/08/24 02:06
>>258
同居が嫌と思い当たる節があるんでしょうな義両親は。
絶縁したほうがいいかもよ。

261 :258:03/08/24 09:39
>259 >260
ありがとう。これを機会に絶縁、できれば別居に向かいます。

262 :名無しさん@HOME:03/08/24 09:48
2年前に死んだキクが夢に出てきた。
すごいやなヤツだった。私は大声出してケンカしてた。
実際はそんな事やったことなかったんだけど。

成仏してないのかな、アイツ。

と言うより私の中で全然許してないんだな・・・・・。
朝から最悪な気分。

263 :名無しさん@HOME:03/08/24 10:30
幽霊なんていないよ。
生きてる人の強い思いが夢をみさせるだけ。
許す許さないもなく、今現在生きているあなたが一番大切なので
余り気に病まないように。

264 :名無しさん@HOME:03/08/24 11:08
>247
>行っていい事と、悪い事がある。
>こっちが一緒に住んでくれといって同居したわけじゃない、と主人も怒り爆発でした。
>鬱病になってると判ってる人間に向かって、言う言葉じゃないとも。
>どういう意味での発言か聞いてくるという主人を、

なんか旦那さんの言動に親への密かな甘えが見られてもにょるけど
私だけかな?私だったらこの辺は要注意する。
でも、おめでとう〜
現状の二世帯は旦那さんの出資はあるわけ?あるなら絶対返してもらう
ようにね。後からもめるから。
そうでないなら、これ以上改築してもしょうがないだろうから出て行ってくれ
といわれて不満に思うのはドキュだよ。
あなたが今まいってるからなに言われても辛いだろうけど、
さっぱり出て行ってと言われるのって物凄くありがたいことだよ。
どうせどこいじくったって、欝緩和されるのは最初だけで治らないからね。

うちなんか世間体のために旦那に現状維持のまま我慢し続けろと
言い放ったドキュドキュ偽親、比べるのはお門違い?でも、こうなると
絶縁別居しかないから、思い切り前だけを見てすっぱりやってしまいましたが。
あなたも旦那さんと仲良くね。

265 :名無しさん@HOME:03/08/24 14:19
>>262
へ〜、トメ死んだの・・・・い〜な〜
もっと今のシアワセかみしめなきゃ。


・・・・生き霊よか、ずっとマシだっしょ?

266 :名無しさん@HOME:03/08/24 14:21
>>265
トメじゃないよ。キク=ウトだよ(コッソリ

267 :名無しさん@HOME:03/08/24 17:31
>>266
あはは・・・ゴメン
トメハ マダ ノコッテンノ?(ヒソヒソ

ウチはババァだけ残ってるので、常にババの背中に向かってジョニゴってるので、
ついつい他所様の「果報」も「トメあぼ」だと早合点してしまう。重症。トホホ

268 :名無しさん@HOME:03/08/25 10:23
私とSさんの夢に、友だちの姑が出てきた。
それが夢に出てくると、友だちが大病で倒れてる。
友だちが退院してきて、リハビリが始まり落ち着いた頃、
姑さんが夢に出てきた話をしたら「あのね・・・」と
買い物に行くと「義母さん元気」と声を掛けられるので
「一周忌が終わりました」と話すと「そんな事は無い、
ちゃんと割烹着を着て○○を買いに来た」と言われるらしい。

亡くなった後も、商店街で買い物し続け独身の娘さん(五十過ぎ)が心配で、
まだ天国に行けないそうです。

269 :名無しさん@HOME:03/08/25 10:37
二世帯同居のいいところは、盆や正月に夫側の実家に帰省しなくてもいいことです。
でも、同居してると言っても、没交渉で、ここ二年ほど、口も聞いてないけど・・・
あまりに夫が別居に難色を示すので、登記簿をコッソリ調べてみたら、ウトがあぼ
したときに、家の名義は夫に書き換えられているということが分かり、それ以来、
トメに気を使うのも馬鹿らしくなり、完全無視してます。

トメは長年教師をしていたので、それなりに年金は手厚いようですが、そのくせケチで
将来、おんぶお化けになって私に取り付く気がみえみえなので、関わるのが恐ろしく
口をきくこともできなくなりました。トメ実家の家督は殆んどトメ弟が大トメごと
相続したようなので、殆んどもらってないのかもしれません。

最初は、この家を売ってそれでトメにはどっかの施設に入ってもらえばいいや、そしたら
別居もできるし一石二鳥、と思っていたけど、そいうわけにもいかなくなった。
夫は、どうする気かなあ。私に逃げられたら、要介護の老母と二人暮しの中年男なんて
絶対嫁の来てもないだろうし、介護心中か介護殺人か・・・

中古だけど、自分の貯金と実親からの遺産で自分名義のマンソン買いました。
トメ(もしくは夫)がボケたり寝たきりになったら、私は蒸発する予定。
同居している間に、すっかり夫への愛情が冷めていることに気づく今日この頃。
嫁や妻に当然のように犠牲を強いることを正当化しようとする人間は、結局、
最後には捨てられる。

270 :名無しさん@HOME:03/08/25 10:40
同居で苦労すると、そんな気持ちにもなるかもね・・・

271 :名無しさん@HOME:03/08/25 10:48
>>269
ねえ、もう今から離婚すれば?
ご自分の財産でマンションもあるなら少し働いて贅沢さえしなければ生きていけるでしょ。
相手が年取るの待つって、あなたも年取るってことだよ。
人の死を待つんじゃなくて自分の幸せを求めるほうがいいと思うけどな。

272 :名無しさん@HOME:03/08/25 11:47
>>271
同意。
>>269さん自身の幸せが一番大事だよ。
しっかりしてる人みたいだから、早めにスタートを切ってほしい。


273 :名無しさん@HOME:03/08/25 13:21
すがる旦那を切り捨てる私、というカタルシスを得たいんじゃないの。
その日を想像してオナニーしている感じ?
そのためにン10年も耐えるんだからマゾな楽しみだよねぇ。
そして旦那がすがってくるとは限らない罠。
もしくはちょちょっと旦那がお願いしたらヤッパリ私がいないとだめなのよね〜と言うこと聞いてしまうか。
どっちにしろこういう自分から不幸な状況に置く奴はポジティブには行動せんよ。

274 :名無しさん@HOME:03/08/25 14:15
身銭切ってマンション買った時点で、結構ポジティブだと思うさ〜
普通そこまでやらず(できず)、ぐちぐち愚痴ってるだけで終わるよ。

離婚して、楽しく暮らしたほうがずっと有意義だと思いますよ。
そのうちもっと素敵な彼もできるわよ。
きちっと後始末すればいいだけ。自分の金と自分の責任で、人生二度楽しんで何が悪い?


275 :名無しさん@HOME:03/08/25 15:48
後ろ向きにポジティブじゃ意味ね〜。
捨ててやるためにマンソン買ったんでそ。

276 :886:03/08/25 15:55
>>275
それじゃ恨みがはれないんでしょう。たぶん。

でも、恨みを引きずったままだと幸せにはなれないよね。

277 :名無しさん@HOME:03/08/25 16:05
現時点で別れると、旦那が再婚してハッピーになっちゃう可能性があるからでそ。
嫁の来てがないほど旦那がジジイになって、
トメが要介護になった時点で捨てることに意義がある、と。

後ろ向きながらエネルギッシュなひとだ。
二世帯で二年口きかないとか、かなり難易度高い。

278 :名無しさん@HOME:03/08/25 16:21
現時点で別れると自分がハッピーになれるとは何故考えない?
嫌いな人間とはさっさと縁切る、その後どうなろうが知らん、これでいいんじゃね?

279 :名無しさん@HOME:03/08/25 16:34
みなさまにご相談です。
来月にコトメ一家(コトメ・旦那・幼児2人)がやってきます。
コトメ旦那の仕事の都合なので仕方ないですが、やっぱり嫌なものは嫌。
コトメ旦那は4日程滞在して官舎(半年程)に入るそうです。
その4日間のうち2泊程度、コトメは友人とどこかへ遊びに行くそうです。
旦那だけ置いていくということです。コトメだけでも他人なのにその旦那なんて…
で、コトメはいつまでいるのかは未定。 未 定 っていうのが一番嫌。
さらにその旦那の親も来るそうです(1日だけだそうですが)

去年は、長く滞在(数ヶ月)することになったので、アパートを借りてもらいました。
その前の年は、20日ぐらい滞在(旦那はこなかった)で、ひどい目にあいました。耐えられなくて、途中から実家に
非難しました。

さて今年はどうしたものかと・・・。
トメがいないので、食事の世話があるので、居た方がいいのか(コトメがいない間)、
自分の気持ちに正直に逃げ出す方がいいのか迷っています。
でも自分がいないと、部屋を物色されるから嫌だなぁとか…
お客さん(コトメ旦那親)が来る事が分ってて、実家に帰ってしまうのも失礼だし…
かといって、コトメたちと寝食ともにするのは本当辛いし…で。

みなさんならどうしますか?




280 :名無しさん@HOME:03/08/25 16:49
>279には関係ない人達のことなんて、放っておけば?
誰も食事や家事する人がいなくなれば、コトメもあまり帰って来なくなるんじゃない?
279がいなければ、コトメが全部やらなくちゃいけなくなるってだけでもザマーミ(以下略)

281 :名無しさん@HOME:03/08/25 16:56
>>279
トメがいないということは、ウトと同居なのかな?

いくらなんでもコトメ一家が来るのは、大変すぎなので
私ならホテルに泊まってもらうな。

旦那の仕事の都合でコトメ一家までついてくる必要ないよね。
>>279の家方向に赴任するなら、ちゃんと落ち着き先を決めてから
引っ越して来いと思うし、宿泊所代わりにされたらかなわないよね。

282 :名無しさん@HOME:03/08/25 17:01
>>269 ろくな奴じゃねえな・・・
年寄り相手に、2年も口きかないなんて・・・
よくそんな女を、だんなが我慢してるね。



283 :名無しさん@HOME:03/08/25 17:34
>>282
年寄りといえば何をしても許される…水戸黄門の印籠のような言葉
と思ってるのはうちのトメだけじゃあなかったのね。

284 :名無しさん@HOME:03/08/25 17:49
早く死んで保険金おりて欲しいとか
ボケたら苛めたおすとか
そういう書き込み時々見るんだけど、
何故さっさと分かれないのか本当に不思議。
金>>>自分の時間、若さ
なんだろうか。
よほど自分の時間に価値がない、
自分の人生捨ててでも恨みで生きたいと思ってるんだろうか。
病んでる。

285 :名無しさん@HOME:03/08/25 17:51
煽るひとも病んでる

286 :名無しさん@HOME:03/08/25 18:13
完全二世帯だと、共同住宅の上下に住んでる人、程度の感覚になることもあるよ。
アパートやマンションの下の階に住んでる人だったら、生活をあわせろっていうのが
無理でしょう。
年寄りだからこそ、向こうのストレスになるようなことは避けてあげるってのも親切の
うちだったりして(w

287 :名無しさん@HOME:03/08/25 18:21
>>279
ホテル予約をコトメ旦那名で取って、連絡する。後はしらん。
なんで旦那親まで来るんだか。いいように使われてるだけじゃん。

自分の気持ちに正直になりましょう。そのうち体壊すよ?
身内が勝手に決めて押し掛けてくるのを「お客さん」とは言いません。
迷惑な短期「居候」だ罠。

288 :名無しさん@HOME:03/08/25 18:43
>>279
毎年毎年同じことが繰り返されるのなら先行投資と思って
寝室や自室とかに、鍵つけちゃいなよ。
どーせ来年も同じこと起きそうなんでしょ?
で、あなたは実家に帰ればいい。

289 :279:03/08/25 18:50
>>280
コトメは自由人なので&娘だからやらなくてもokって感じなので、ザマーミには
ならないのです。娘帰ると、ウト張り切るし。(寿司かってきたり)
なんか不公平感を否めないですね。

>>281
ウトと大トメと同居です。
ホテル代出すほどの余裕がないです。
前回アパート借りてもらうにも、すごく揉めて、泣き落としやこっちに来てからは
嫌がらせとか多くて…面と向かって闘うのはもう遠慮したいのです。
アパート借りた時は、手配等すべてウトがやりました。ガス代とかの請求がウト宛に来たりしていたから
ウトが持ったんだろうなぁ。ウトの食費等は私達持ちなのに納得いかない。

>>287
コトメ旦那名で予約とっても、あとで代金請求してくるようなタイプなので、残念ながら
使えません。

私もいい嫁をやろうなんて思わなくなったから、けっこういろんな事しなくなりました。
でも、毎回来るのが、平日なので回りに味方になってくれる人(夫)がいなくてしんどい。
赴任先はここに学校(自○隊)があるから、定期的にやってくる。
2,3泊なら相手も出来るんですけどね。
あと、私の夫も仕事があるかるから、家に残るのでなかなか実家に帰りづらくて。
でも、前前回みたく「やっぱり耐えられない!」って帰るのかな…ははは。
いろいろ悩むのが面倒なので、家出しちゃおうかしら!



290 :名無しさん@HOME:03/08/25 18:54
>>289
通帳印鑑など持ってでていっちゃえ!

291 :名無しさん@HOME:03/08/25 18:55
>>279
つまりコトメはあなたに自分のダンナとその親と幼児2人の世話を
押し付けようとしてるんでしょ?
バカバカしい。そんなのに付き合う必要無しっ!
コトメが自分の実家だから帰ってきても文句を言われないと思っているのなら
身内の世話は(ウトを含めて)コトメ自身に全部やらせるべき。
>>279タンは「私も用があって実家に帰る事になりましたので
後はよろしく御願いしますね〜
コトメさんが帰ってきてくれるんでウトさんも大喜びですわ〜」と言って
実家に避難をオススメします。

292 :名無しさん@HOME:03/08/25 20:16
291タンに禿同。
ウトとコトメに全てお願いしましょう。
279タンが全部やらせられることはないよ。
旦那さんに一言言って、とにかく実家へgo。


293 :名無しさん@HOME:03/08/25 20:25
本当にこんな鬼のような女達が誰かの母親なのか
だから日本中殺人だらけになるんだ

294 :名無しさん@HOME:03/08/25 20:27
何でもウトトメのせいにするヨメが将来トメになり、
歴史は繰り返す。

ってことかもしれません。

295 :名無しさん@HOME:03/08/25 21:02
てすt

296 :名無しさん@HOME:03/08/25 23:01
東京在住の次男の嫁です。夫は東北出身です。
夫の実家は現在姑と長男(バツイチ毒)で暮らしています。
コトメ(小梨)は実家から車で1h弱のところにコトメ夫の父母と
同居中です。

たらればのたわいもない話なのですが、
長男の身にもし何かあった場合、離婚してでも実家に戻り
母ちゃんと暮らしたいと夫が言って少しへこんでしまいました。
私「もしその時私たちに子供が居ても?(現在小梨)」
夫「どっちかが引き取ればいいよ」
だって。
まあ何か起こったときもっと考えればいい話なのだけど、
無性に悲しくなりマスタ。


297 :名無しさん@HOME :03/08/25 23:05
>298
私なら「そうしたいなら止めないけど、親が亡くなった後に戻ってきたいと思っても、
私も子供ももうその時は、新しい家庭があるよ。
もう二度と戻れない覚悟があるなら、そうしたらいいわ。
でも、まだお義兄さんがどうもなってないのに、今から私と子供を捨てるような発言をしてるよなら、
その前に、私があなたを捨てるよ」とか言いそう。

298 :名無しさん@HOME:03/08/25 23:06
>296
よくそんな男見つけましたね。小梨の内に離婚しましょう。

299 :名無しさん@HOME:03/08/25 23:11
>296
もし、自分の娘の夫がそういうことを言ったら、
間違いなくぶん殴るな。
友達の旦那だったら、女友達でぐるり囲んで説教大会してやりたい。

そして自分の夫だったら、「あらそう、私より大事な人がいるのね」と
翌日緑のふちの用紙を取ってくる。

300 :296:03/08/25 23:32
>297-299ばっさりスカッとレスwありがとうございます。
夫実家周辺は長男教エリアで、周囲は親戚ばかり。
先ほどの話は、もし長男の身に何かあったら絶対帰る
私を連れて行くというので、私が「今の生活全部捨てるなんて
嫌だ、姑を引き取るならまだわかるが、なぜこちらが犠牲に(ry」
という話の流れから、出ました。
私が夫について行かないと言ったのが怒りを買ったらしいが。

長男教のケはアリアリなのですが、義兄と姑の言うことなら
聞くから今度義兄と姑に言ってみようかな。
でも彼らも長男教だから答えによってはガクブル・・

301 :名無しさん@HOME:03/08/25 23:33
まだおきてないことにそんなこと口にしちゃうなんて
なかなか無神経な旦那ですね。
私だったらそこで大喧嘩だな。
そんな人の子供産めないし。


302 :296:03/08/25 23:40
300ゲトだった。
ちなみに本家なんです。(貧乏だけど。何を守るんぢゃ!)
義兄も再婚の気配はないし、もし私たちに子供が
できたらとられるかもな・・・

ピルを飲み続けることにします。

303 :名無しさん@HOME:03/08/25 23:46
>>301

でも、正直でいいんじゃない?変に本性?隠されるより。

304 :名無しさん@HOME:03/08/25 23:48
大喧嘩。喧嘩しなくてもいいから、(したっていいけど)
要するに自分の気持ちをぶつけておかなきゃ駄目だよ。
頑張ったよね。
もう一押し。

305 :名無しさん@HOME:03/08/25 23:55
義弟と姑が超仲良し。近くに所帯を持って生活してるけど、
暇があると母親の側にいる。そんなに離れたくないなら、
一緒に生活すれば!と16年間思い続けてる長男嫁の私。


306 :名無しさん@HOME:03/08/26 00:06
>302 ピル飲み続けてまで、子供出来るの避けて
そんな男とエチして暮らす生活のどこがいいのか。
離婚してでもママンと一緒にいたい、バカ丸出し。
人んちのダンナながら・・・。正直者ではあるがw
自分よりママンの方が大事って言われてまでそんな
男とエチしたくないわい。あほらし。

307 :名無しさん@HOME:03/08/26 00:33
296は年はいくつなんだろ。
旦那に真意を問いただし、ことと次第によっては離婚もやむなしのような気がする。
離婚してでも親と同居したいとは何事だ。
許せない。

308 :名無しさん@HOME:03/08/26 00:42
>302
話の流れから旦那の気持ちはわかるけど
そんな風に言われてそのままでいられる気持ちがわかりません。
今別れる気持ちがなくても
「そういう風に言われてとても哀しかった」
「これからのことを思うともう一緒に暮らせない」などと話してみたら?
なんか変だよ。

309 :名無しさん@HOME:03/08/26 00:50
>>308
しこりが残るよね・・・
第一、なにかあれば去っていくのが決まってる人とこれからの人生を
一緒に過ごす理由が無いもん。
「これから何があっても一緒に居ましょう」というのが夫婦の理想だけど
「これから何かあったら私は離婚します」と宣言されていい気持ちが
するわけない。哀しくなって当然だよね。

310 :名無しさん@HOME:03/08/26 02:17
あなたを捨ててママンをとるって言いきってる男と、
ピルを飲んでまでエチしたいのが不思議だ。
その旦那の中で、優先順位はママン>>>>>>>>>>>>>>あなた
なにかあったら、あなたと別れてまでママンを選ぶんでしょ〜?
結婚してる意味あるの?


311 :2重かきこでつか???:03/08/26 02:21
女性の敵はなぜかいつも

           女性、、、。

312 :名無しさん@HOME:03/08/26 02:23
その旦那は子供を欲しがってるのかな?


313 :名無しさん@HOME:03/08/26 02:24
つか、今からでもママンと同居したいか、
今、離婚してもいいと思ってるかのどちらかだな。

314 :名無しさん@HOME:03/08/26 02:44
離婚してもいいと今ですら思ってるから、あんなこと言えるんだよ。
絶対に失いたくない大切な人には、言えないもん。。。

315 :名無しさん@HOME:03/08/26 02:52
遠まわしの離婚宣言なんじゃない?

316 :名無しさん@HOME:03/08/26 06:54
長男に何かあったら何が何でも同居汁!
と言われるのとどっちがいいか悩む話だ。

317 :名無しさん@HOME:03/08/26 07:30
>>296の旦那兄=長男(バツイチ毒)の離婚原因も「ママン>>>妻」だった
のが原因かもしれないね、と憶測してみる

318 :名無しさん@HOME:03/08/26 08:04
>317
もしそうなら、ある意味スゲー母親だよね。
息子二人に完璧に愛される母親・・・
結果として子供にまともな結婚生活送らせることができないんだから
究極の母原病菌だね。


319 :296:03/08/26 08:52
たくさんのレスありがとうございます。
この発言には私もかなりのダメージを受けましたが、
今後何かの機会に夫の周囲の共通の友人達にも
チクッてみようと思います。

姑は、優しく謙虚でいい人です。
病気で倒れた舅の介護を数年きちんとやり、一昨年
看取ったのです。黙々と尽くす苦労人です。

320 :名無しさん@HOME:03/08/26 10:04
息子として苦労人の母親が好きで大事にしてやりたいってのはわかる。
だけど、結婚相手より母親優先ってのは違うよなー。親がいい人だろうが
悪い人だろうが、夫婦世帯を中心に物事を考えられない夫はオコチャマなんじゃ
ないでしょうか。

321 :名無しさん@HOME:03/08/26 10:07
夫の周囲の共通の友人に、チクってなんになるの?
夫婦の問題を夫婦で話し合うとか、そーゆー努力はせずに、他力本願ってわけ?
夫の周囲の友人にチクったって、
「妻の私より母親を選んだマザコン男」
「捨てられる程度の女」
「夫の恥を他人にチクって周囲にさらす恥知らずの妻」
って思われて、恥をかくだけなのに。

対策方法の方向性が、(゚Д゚)ハァ?

322 :名無しさん@HOME:03/08/26 10:12
夫婦のことを第1に考えられないところが似てる夫婦だね。
どっちも、「何事があったら夫婦で乗り越える」姿勢がない。
旦那は母親を、
奥さんは友人を、まず第1に頼るんだから・・・・・・あきれたよ。
どっちもオコチャマだね。

323 :名無しさん@HOME:03/08/26 10:26
同居するまではみんないい姑さん、
うまくいくだろうとおもってるんだってば。
別居嫁が姑はいい人といっても説得力ないよー。

324 :名無しさん@HOME:03/08/26 10:32
優しいトメも、同居すると豹変する事があるからね。
別居→同居した友人が、そう申しておりました。
もうすぐ別居するそうです。

325 :名無しさん@HOME:03/08/26 11:29
同居すると、トメって、どうしてか自分も「息子夫婦」に混じらないと
不安になるらしい。仲間はずれにされるのが怖いのか、もともと
「仲間」でも何でもないのに・・・

そのうちだんだん威圧的になって、「ウチの嫁」として、こうしてもらわないと
困る、ああしてもらわないと困るとか、いろいろ要求をつきつけ、指図し始める。
「ウチの嫁」なんだから、「自分」があれしてもらって当然、これしてもらって
当たり前、と何をしてもらっても、感謝するどころか、どんどん厚かましくなる。

そして・・・最初は合わせていた嫁も、してやればやるほど、どんどんつけあがって
要求がエスカレートしてくる姑の甘えに付き合いきれなくなって、ある日突然
切れて、おんぶお化けを切り捨てる。

326 :296:03/08/26 11:44
まだ新婚で、夫婦としての歴史がない分
「夫婦が第一優先=家族」意識が薄いんだろうなと思います。
夫がオコチャマというのは、ホントそう思います。

ゆっくり話し合っていこうと思います。
ご意見ありがとうございました。

327 :名無しさん@HOME:03/08/26 12:04
知り合いの娘さんなんだけど。
結婚してすぐウトトメ、コトメ×2と同居で
お決まりの嫁いびり。
トメは自分の息子がヨメの味方なのにキレて
「親のいう事が聞けない息子なんていらん!今日中に出て行け!」
と言ってしまい、息子夫婦+孫クンはその日のうちにヨメ実家に。

知り合いは私に「どうしたらいい?」って相談してきたけど
せっかくヨメいびり地獄から開放されたんだから
そのまま同居解消で無問題!娘さんがウラヤマシイよ〜
って言っておいた。
私も同居ヨメ…自分の家族だけで暮らしたいよ…

328 :名無しさん@HOME:03/08/26 13:10
>326
新婚なら新婚らしく嫁を大事にしろよ。
出来ないなら離婚する気であんたも強く出んかい。
あんたもオコチャマ

329 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:11
最初が肝心だしね。
ビシッとせんか!

330 :名無しさん@HOME:03/08/26 15:20
新婚って、女として1番愛されてる時期で、ラブラブのはずなのに
今からそんなこと言われてるようでは、もうダメポ。
数年後、どうなってるかしらねぇ。

331 :名無しさん@HOME:03/08/26 15:40
>330
そうとも限らない罠。一緒に生活するようになって
これまで表面化しなかった生活スタイルや生活観、
ローカル常識のすりあわせをする時期だからね。

うちなんか双方が「最初が肝心」と思ってたので最
初の半年は毎日バトルダターヨ。

その後は10年たった今でもそこらの新婚さんより
超ラブラブだけど(w


332 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:13
>>331

それは愛があったからこそ出来ることだわ。
生活スタイルをすりあわせるのは、どこの夫婦もやるけど、
新婚で、トメのほうが嫁より大切ってゆー価値観は愛がな(以下略

333 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:15
ただ単にマザコンなだけでしょ

334 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:18
私もそう思う。もしかして見合い?このひとたち。
奥さんの方だって、情けないじゃないこんなこといわれて
ピルだの友人に相談するだの、他力本願で場当たり的…
直接ぶつかって、ぶつかって、ぶつからなきゃ。

335 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:35
>>334
ぶつかったら、あっけなく壊れるのが目に見えた脆い夫婦関係なんでは
ないの?う・・・なんか「同居のこと」からそれてる罠。
実親との絆はそう断ちきれるものではないと思いつつ、最期は親より妻(夫)
優先な結論に持ち込みたいですね。

336 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:46
ぶつかって壊れるものなら壊れちゃったほうがいいんだよ。
これから何十年もやって子供も育てて…って、夫婦ってもはや相棒よ。
信頼関係ぶち壊しな発言って大事(おおごと)だよ。

見極めって大事。ほんとは入籍前に、できるなら小梨のうちに。
なによりも早いうちに。なーにがピル…尼ちゃん杉。ぞっとしたわ。
このひと根性入れなおしたほうがいいよ。
なによりも自分自身のために。

337 :名無しさん@HOME:03/08/26 20:44
>336
>>296のピル飲み続ける決心は離婚の第1歩。結婚してからじゃないとわからんことって
いっぱいあるじゃん。

338 :名無しさん@HOME:03/08/26 21:07
旦那のマザコンぶりだけを悪く言って
自分のヘタレぶりは棚に上げて、共通の友人に言いふらして自己満足してりゃいいですわ。
ピル飲みながら毎晩旦那を受け入れて、それで充分満足なんじゃないかしら。

339 :名無しさん@HOME:03/08/26 21:21
ま〜、まず第1にやることが、夫と私の共通の友人にバラすって性格の人だから
イザとなった時に、旦那さんに置いていかれるのがわかる気がする。

340 :名無しさん@HOME:03/08/26 22:30
とりあえず、>>326さんが避妊する必要がある=夫婦として機能している なんだから
今すぐ妊娠・出産するのは躊躇するけれどダンナが夫として成長して妻&子供優先に
気持ちが変わりそうかダメそうか様子みればいいんでない?
あえて正面衝突しなくても、妻の上手いリードで考え方が変わる夫だっているでしょうよ。

341 :名無しさん@HOME:03/08/26 22:48
ちんぽ

342 :名無しさん@HOME:03/08/26 22:58
家庭板ってピルに差別的な人が多いんだね。

343 :名無しさん@HOME:03/08/26 23:02
みんなピルに差別的なんじゃないよ。
過去ログを嫁。

344 :名無しさん@HOME:03/08/26 23:07
過去ログで「ピルなんて信じられない!ムキー」
ていう人多いじゃん。
夫婦は避妊しちゃいけないの?
それこそ無計画な気が・・・。

345 :名無しさん@HOME:03/08/26 23:08
同居話マダー?チーン

AA略

346 :名無しさん@HOME:03/08/26 23:18
   /⌒ヽ
  / ´_ゝ`)失礼。ちょっと通りますよ・・・
  |    /
  | /| |
  // | |
 U  .U


347 :名無しさん@HOME:03/08/26 23:25
ピルのむなとか、避妊しちゃいけないなんて誰も言ってないわけだが。
文章の意味を汲み取れないんなら仕方がないねぇ。
論点は、避妊云々ではないことすらわかってない人がいる。

348 :名無しさん@HOME:03/08/26 23:43
夫婦間のレイプってのもあるからね。
ピル飲んでおくのは正解だと思う。

349 :名無しさん@HOME:03/08/27 00:03
だからさー、ピルを飲むのが良いか悪いかって話じゃないでしょー。
論点ズレまくり。
ここ、「同居のこと」スレです。

350 :名無しさん@HOME:03/08/27 00:52
そもそも326がごたごたしてんのも
同居が原因、ではないような。
本人はそう思いたいだろうけどね。

351 :名無しさん@HOME:03/08/27 00:59
1人暮らしの義母(義父は既に他界)がガンと宣告されて手術をし、
5年再発しなければ大丈夫と医者に言われる。
でも5年で再発しないのは30%くらいらしい。
術後退院してから1ヶ月ほど同居したのだが、3食すべて私が担当。
そして子供(当時0歳)を義母が独占状態。寝室のみ別の完全同居だったので
ストレス溜まりまくり。私達夫婦の寝室と義母の寝室が近くだったので
セックスも遠慮するようになるし・・。もう最悪だった。
少し義母と気まずくなり、また義母は元の家に戻り1人暮しをしているん
だけど、やっぱり親戚や世間や義母は私のことを
「余命がどれだけかわからない病人をほったらかしの鬼嫁」と思ってる
んだろうなぁ・・。


352 :名無しさん@HOME:03/08/27 01:45
>>351
実母の例で申し訳ないけど、乳ガンII期で左乳房と腋リンパ節を切除した。
術後1〜2年くらいは再発ノイローゼ&抗ガン剤の副作用で心身ボロボロ。
60代+体力が落ちるせいか胃腸・膵臓やら皮膚の炎症なんかも起こしてた。

退院後、頻繁に検査や投薬の為に通院するけど、色んな病原菌もらって
きてるんちゃうか?と思ったので、乳幼児のいるお家に同居させるのは
危険な気がする。素人考えだけどね。

姑を退院後1ヶ月看護したあなたはえらい。周りにごちゃごちゃ言われても
気にするな。
余命が短い年寄りつったって万が一、再発しても若い世代の癌患者より
進行は遅いと思う。寿命がつきるまで何年かなんて誰にも確実な予測は
できない(専門医だって術後の追跡調査で%出してるだけだよ)。

親戚や世間様に鬼と思われても、別居で351さんとお子さんがハッピーなら
ダンナさんは満足してくれるんじゃないかな。義母の寂しさを埋めるのは
実子にお任せしちゃいな。

353 :352:03/08/27 01:57
↑上の「再発」の語句に「・転移」を加味してくだされ。

ついでに、うちの母は5年ライン越えて8年目突入。左腕に力入らないと
ボヤキながらも通常の暮らしです。ガンセンターで同室だった方の中には
鬼籍に入られた方も居られるよし。歳や家族環境に関係なく、本人の運や
生命力の関係なんじゃないかと。

354 :名無しさん@HOME:03/08/27 02:37
>>351
鬼じゃないから大丈夫だよ
無理なものは無理だもの
しかし・・・0歳児のいるお宅で治療後のケアとはね

355 :名無しさん@HOME:03/08/27 08:33
昨夜トメと言い争いをして、今朝も口をきいてない。
ずっとこのままで良いや!話しかけてくんなよ〜


356 :名無しさん@HOME:03/08/27 10:25
>>351
おつかれ!
仕方ないことは仕方ないよ。
親戚や世間は、人の家のことはすぐに忘れるよ。
もしかして子育ての手伝いしてくれる人がいない?
今は子育て頑張ればいいよ。

357 :名無しさん@HOME:03/08/27 13:04
>351
鬼嫁って思われたと思って開き直ったほうが気が楽だよ。
私もそうだし(w

358 :名無しさん@HOME:03/08/27 23:03
>351
貴方が鬼嫁なら、、、
姑名義の二世帯住宅に10年住んで家賃払わず、ボケた姑を一年介護しホームに入れた
一人息子の嫁の私は(ry

359 :名無しさん@HOME:03/08/28 00:02
ttp://www2.tky.3web.ne.jp/~tbsb4122/rikon-riyu.htm

↑離婚申し立ての動悸ベスト10
男性側5位が「同居に応じない」

男って本当にアフォでつね。

360 :名無しさん@HOME:03/08/28 00:06
>>359
3位の家族・親族との不仲も気になるところ
お前が調整汁

361 :名無しさん@HOME:03/08/28 09:00
>359>360同意
トメウトは夫にとって「家族」じゃなくて「親族」だよね?
「家族」=自分の子供のことかな?
でも子供と不仲で離婚て不自然だし・・・

夫が「トメウト=家族」て思い込んでるのがすべて悪の根源なんじゃ・・

362 :名無しさん@HOME:03/08/28 10:23
>>361
ケコンするまでは家族だったわけだし、百歩譲って
夫とトメウトは「家族」と思っててもいいさ。
だが
妻 と ト メ ウ ト は 他 人 じゃ!
これが分かってないからもめるんだと思われ・・・。

363 :名無しさん@HOME:03/08/28 20:31
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1049250581/l50
私は老人または病気の家族とと同居の子供になってもらいたい。
家族が一生懸命介護する姿を見て、人に滅私奉公する姿を見につけている人。
そういう心の土台があってこそ優秀な知識も生かせると思います。

364 :名無しさん@HOME:03/08/28 22:34
問題は、滅私奉公したいと思える相手かどうかだよ・・

365 :名無しさん@HOME:03/08/29 00:44
夫側だけに限定されるとこではないけど、
人に滅私奉公を強要する香具師に限って
自分の「私(都合)」を滅しようとは考えもしません。
お互いが我を融通しあって尽くしあうなら
美しい夫婦の形だと思えるんだけどね。

366 :名無しさん@HOME:03/08/29 02:15
家族がって結局面倒見るのはほとんど嫁でしょ?
んで、介護される側の態度によっては(いろいろ注文の多い人とか)
介護にいっぱいいっぱいになって、子供とゆっくり話す時間もなくなるんでない?
ただでさえ、塾だのなんだので話す時間ない、一家でお出かけもままならないと思うし。
このスレだかどこだか忘れたけど、親が介護してるの目の当たりにした人で
今、嫁やってる人は介護の壮絶さを知ってる分、やりたくないって人いたし。

同居だと、子供が小さいうちは、孫ちゃんラブ攻撃で、
子供が大きくなるころには、ジジババの介護が始まるなんて
想像するだけで・・・

367 :名無しさん@HOME:03/08/29 09:39
介護義務があるのは実子のみです
嫁に介護して欲しいなんて戯言はスルーしましょう
嫁に介護して欲しいのは
息子ちゃんは男だし第一可哀想!(嫁は可哀想じゃないのかと)
私は嫁子さんにこんなに尽くしてもらえる人間なのよ!という世間体(脳内)
だけかと
トメの自己満足のために犠牲になることないですよ

母が介護してたけど、家の中のことは放置状態(残業ありの仕事も続けながら)
母も気持ちの余裕がなくなってきて、よく意味無く叱られました
家の中がギクシャクしてしまうと実感しました
祖父の葬儀が終わってから、やっと母の表情が怖くなくなったと感じました

368 :名無しさん@HOME:03/08/29 16:25
私も母の介護見て育って、私は義親の介護は絶対にしたくないという派です。
ほんとに壮絶。
祖母は寝たきりで暴れなかったけど、母は途中で介護放棄して、
お膳を、祖母の手が届くかどうかという所に、一日一回置いておくだけだった。
床ずれもよく出来て、皮膚が腐ったみたいになってた。
そのせいでよく入院してた。
近所に住んでる叔母達は、なにも手伝わなかった。
祖母の入院費のせいか、私達兄弟は学校の費用で苦労した。

私もトメに対してそうなりそうな予感。


369 :名無しさん@HOME:03/08/29 19:52
>368
怖い・・・。

370 :名無しさん@HOME:03/08/30 10:27
床ずれになったら入院させられるのかな?
何でもいいから家にだけはいて欲しくない。

371 :名無しさん@HOME:03/08/30 13:37
質問させて下さい。
ダンナと私と一歳の子の三人家族です。ウトは死去、トメのみ同居してます。
トメは一階で生活し、台所・風呂・洗面所・洗濯機があります。
若世帯は二階で、ミニキッチン、トイレはあります。
そして、朝食・昼食は自由にし夕食はトメを交えて一階で食べてます。
しかし、夕食の段取りをあれこれ言われるのが苦痛で、
食事中も気を使うので三食別にしたいと言ったところ
「親が一人でごはんを食べるのは気にならないの〜ウウッ…」と泣かれました。
みなさんどうされてますか?
うまく回避する理由がなく困ります。

372 :名無しさん@HOME:03/08/30 13:48
371です。
あとトメの留守中には仏壇の水替え・日めくりもしてますが、普通するもんですか?
家の事・家風を覚えてほしいと言われやってますが、
トメワールドに洗脳されつつあるのかと疑問になってきました。
トメは別世帯と生活してるとは思ってないらしく自分も一緒だと感違いしてるようです。
「出掛ける時と帰った時は声を掛けて挨拶」と決められました。
トメいわく、最低の礼儀だそうですが、そういう細かいとこがうざいです。
同居はじめて一年…。他のみなさまの生活スタイルを聞きたいです。
あ!あとダンナは、私の味方で戦ってます

373 :名無しさん@HOME:03/08/30 13:53
同居ってそんなもんじゃないの?


374 :名無しさん@HOME:03/08/30 14:08
>>371
私の親じゃないしー、のスタンスで行け
同じ家に住んでるけど他人だよ

最低の礼儀は最低の礼儀を尽くす人にしかするべきじゃないよ

ダンナが味方なら、がんがってお金貯めて逃げれ

375 :名無しさん@HOME:03/08/30 14:16
>>373
それはジジババにとって自慢できる同居だから
世間に流れてるものが多いだけ

そうじゃない同居は、ジジババにとって自慢にならないし
下手に若い方が愚痴ると「親を粗末に扱って」などと
勘違いちゃんから説教くらうんで、こういうところでしか
聞けないと思って間違い無い

ヨメさんだろうと誰だろうと、自分と同じく人であるということが
認識できていない人間関係は遠からず崩壊するよ

376 :名無しさん@HOME:03/08/30 14:22
つ〜かなんで同居したんだろ・・・そもそも。
>371程度の事なら同居にはつきもんだと思ってるのだが・・・

377 :名無しさん@HOME:03/08/30 14:27
二世帯=別世帯を徹底しる

378 :名無しさん@HOME:03/08/30 14:55
夫も371の味方なんだったら、何で同居してるの?

なかなか同居解消できないのは
夫がヘタレなパターンが圧倒的に多いと思うんだけど
夫が自分の味方なら迷わず別居へGO!できない方が不思議。

379 :名無しさん@HOME:03/08/30 15:05
親が片方しかいないなら、
よっぽどの事がないと同居解消難しそうだね。

380 :名無しさん@HOME:03/08/30 15:24
トメ、何歳なんだろうね。
371を読む限りは、誰かがついていないと生活できないほど
身体悪かったりしてなさそうだけど・・・。
一人暮らしのお年寄りならイパーイいるよね。

381 :381:03/08/30 15:38
うちも将来は同居になる可能性大です。
年金が月8万・家賃が4万の母はどうかんがえても経済的に生活不可能だからです。
現在は貯金を崩しているようです。

私は妻に、将来の同居について決して強制するつもりは無いのですが、
妻は良いよと言ってくれています。

このスレの皆さんの意見を見ていると、妻が甘く考えているのでは?
と思いこのスレも見せました。

同居をする上で、
家庭内で夫がしっかりしなくてはいけない事は承知しています。
幸い、妻は母の事を好きなようです。
妻は自分の両親の事をかなり嫌っているので余計にだとは思いますが。

382 :名無しさん@HOME:03/08/30 15:42
別居して上手く逝ってる間柄でも同居となると駄目って人多いからね。
こればっかりは同居してみないとなんとも・・・・

まぁガンガッテ下さい。

383 :381:03/08/30 15:47
旦那の心構え

家の中での実権を握る。(妻・トメの間を調整する為)
初めにハッキリルールを作る。

と考えていますが、甘いでしょうか?

384 :名無しさん@HOME:03/08/30 15:51
>>381
私も長男嫁で現在は別居ですが、夫両親の経済状況から見て将来
同居必至のようなので、どうしたものかと、このスレ他で勉強中です。

姑とは仲良くできそうな雰囲気ですが、舅に見過ごせない難点が
幾つか出てきたので出きれば回避したいと考えるようになりました。

実の両親が祖母の介護で10年以上も苦労したのを目の当たりにした
ため、生半可な気持ちや詰めの甘い計画では長続きしないだろうと
思います。
経済力に限界があれば、時間と体力・精神力に かなり余裕を持って
いないと、先に若い方が人生リタイアしたくなりそうな・・・。

385 :名無しさん@HOME:03/08/30 15:52
甘いつ〜か

何が起こるか分からない

と考えた方が良いかと。
ルールだって作ったはいいけどそう簡単には逝かないと思うしね

386 :名無しさん@HOME:03/08/30 15:52
>381
経済的には問題ないの?
今の生活レベルを変えない程度で同居生活していけそう?

妻と母の仲がいいなら同居してもいいとは思うけど
同居してみてダメだったらすぐ別居に戻すスタンスはとれてる?
実親を嫌っている人って義母と上手くいくパターンがあるような気もするけど
本当のことは同居してみないとわからないからね。

それから、381には兄弟姉妹がいるのかな?
単なる同居ならやっていけても
いざ介護が必要になったりして費用がかさむようになったら
そのときにどうするかってことは381が兄弟姉妹間でよく話し合っておくべきだよ。

387 :¶ROM中¶:03/08/30 15:53
同居って切ないですよ。涙で増すな。

388 :名無しさん@HOME:03/08/30 15:54
本人には強制してるつもりがなくても
言われてる方には強制としか思えないことってあるよね

389 :381:03/08/30 16:04
みなさんレスありがとうございます。

正直、俺は次男なんです。上に兄がいるのですが
リストラをくらい、失業中のためとても同居を出来る
状態ではないのです。

経済的な面ですが、同居する方が楽になるんです。
母の年金が8万とはいえ、生活費として入れてもらうので。

うちは年齢不相応に、一戸建てを購入してしまい、
ローンの事を考えると子供も作れない状態。
同居する事により、子供を作ってからも妻が働きに出れる
ので、それもメリットかと思います。

舅の件ですが、正直妻には荷が重いと俺も思っているので、
同居するのは、舅が亡くなってからにするつもりです。

後、将来の介護の件も兄・姉と事前に話しをつけるつもりです。

以上の事は妻とも話しをしています。

390 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:09
なんか甘い面ばかり見てる悪寒。
8万って、健康な人を養う分にはいいけど、
病気・要介護となったら気休めにもならん。

子守のあてにするってのも・・

391 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:09
兄と姉と>381サンの強力があれば大丈夫そうかな?
あとはトメと奥の相性だね。
こればっかりは同居始めないと分からないからね。

392 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:13
舅がなくなってからの同居で姑さんに子供
毎日みてる体力が残っているかが問題
同居して嫁さんが子供と姑の世話するように
なったらもうなんというか、嫁さんは地獄ですよ。

ローン抱えて子供も作れなくて、親の年金あてに
してるように見えてならない・・・

393 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:15
嫁サンがイイって言ってるならいいじゃん
同居してみれ
駄目だったら泥沼別居汁

394 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:15
>>389
なんで同居が前提なんだよ。
公営住宅なら収入に応じた家賃なんだからそれも考えろって。
生活保護もあるんだし。

395 :381:03/08/30 16:19
>>390サン
このスレを見ているのに、甘い面ばかりを見てる訳ないでしょ。
同居の件は兄がリストラを喰らってから数ヶ月、毎日悩みましたよ。
それこそ、胃炎になりそうな状態で。
それは妻にとっても別居がベストだろうと理解しているからです。

母は、ギャンブル狂いの父のせいで苦労の連続でした。
妻が、この先の老後まで苦労させるのは忍びないって言ってくれた時は
思わず涙が出ました。

>>391サン
ありがとう。
前向きに頑張ります。

396 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:22
>>395
ヴぁっかみたい
上手く逝くわけないじゃん


397 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:24
無茶なローン組んでテンパってる様子。

398 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:24
8万全額入れさせる気なの?

399 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:24
>396
コエエ・・・・・トメキクいじめモノ足りないのねん

400 :381:03/08/30 16:25
>>392さん

もちろん介護になった場合の事は、俺・兄・姉でキッチリ話合いますよ。
妻一人に苦労をおしつける気は全くありません。

年金を当てにしているのでは無いです。
姑に十分な収入があるなら同居は考えませんでしたから。

401 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:27
話し合いね・・・
その時になったら解るでしょう。
兄弟は口は出すが金出さないですから。

402 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:27
>>381
でも同居してからも妻の話はちゃんと聞いてあげてね。
「無理そうだったら別居」位は覚悟してあげて。
嫁と姑って、同居と別居は全然違ったりするのも珍しくないし。





403 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:28
>>400
>妻一人に苦労をおしつける気は全くありません。
って・・・当たり前じゃヴォケ

と煽りたくなる今日この頃
みなさまいかがお過ごしでしょうか

404 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:29
>401
藻前の家がそうなのか?
だからって決め付けはイクナイだろうが

405 :381:03/08/30 16:30
>>396

あなたが妻では無いので大丈夫です。
あなたが妻なら即離婚ですが。

>>397

ローンの事でテンパってはいません。
貯金も出来ていますので。

>>398

金額はハッキリ決めていませんが、全額って訳ではありません。
母も自分の小遣いは必要でしょうから。

406 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:30
>403
そりは>392がそこまで言わないとわかんないからでしょ。
わざわざ当たり前の事書き込んだのは

407 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:33
>>405
>あなたが妻なら即離婚ですが。

奥さん、本音言えなかったのではと勘繰ってみる。


408 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:33
だとしたらヘタレ奥って事で終了じゃん

409 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:34
>405マジな話、離婚してあげたら?
家売るかあげて。



410 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:34
子供も作れないような貯金?

411 :381:03/08/30 16:35
>>402

ありがとう。
基本的に妻の味方でありたいと思います。

>>403

話方にあなたの性格が現れてますよ。
掲示板とはいえ、ヴォケとか書く人は
所詮ネットの世界でしか偉そうに出来ない
カワイソウな人なんでしょうね。

412 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:37
381って、煽られたら素直に釣られるアフォなのね。
そのすぐにカッとしたりムッとしたりが同居生活で災いしないことを心よりお祈りします。

413 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:37
>381
家の中の実権をアナタが握って女性二人の間を調整するつもりって
書いてあるけど、それではダメダメだと思うなあ。
アナタはひたすら、母親にも妻にも、もう片方の気持ちも分かってやってよって
お願いして、自分はそのもう片方の代わりに頭を下げて謝って回るって
のが必要だと思うよ。
正直、ちゃんと同居しようと思えば、一番シンドイのは実子(この場合アナタ)
でしょう。実子が嫌になって(精神的に)逃げちゃって家庭はグチャグチャって
ところも多々あるようだけど。 

414 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:38
矛盾しまくりだね

415 :381:03/08/30 16:42
>>409さん

当然妻に無理強いは出来ませんから、離婚の話はしましたよ。
財算はすべて妻に譲っても良いと。

妻には怒られましたよ。
離婚を考える必要がどこにあるのか?って。

416 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:44
>>415
奥さん、メルヘン思考かも・・・。
(メンヘルじゃないよ?!)
正直、先行き不安感じるわ。

417 :381:03/08/30 16:44
>>413さん

貴重な意見ありがとう。
その事も肝に銘じておきます。

すみません。
今から掃除するんで落ちます。

418 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:45
>415
言い杉


419 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:46
>415
いやあ、ようワカランなあ。
離婚覚悟ででも、同居しないといけないような状況なの?>お母様
大体、お父様もまだご健在で同居自体いつになるかワカランような話なん
だよね?
何か、話がボロボロな気がするんですが。ww

420 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:50
後出しでどんどん矛盾してって落ち逃げって・・・
ほんまに既婚なら奥さんに同情

421 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:50
>>419
だよね?
舅さんが亡くなる頃には、お兄さんも仕事見つけて安定してるかもしれないのに。
もし仮に先に舅さんが亡くなったとして、舅さん自体の保険金もお母さん貰えるだろうし。

ワケワカラン

422 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:52
ウトが生き残る可能性だって有る訳だw

423 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:52
>>419
ぢつは、宿題やりおえてない厨房が気分転換に来たのでは・・・
適当に想像で書いているため辻褄があってないとか(w
年金と収入は出てるが、年齢が出てないよな・・・

424 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:59
要するに、ただのヘタレマザコン もしくは毒

425 :381:03/08/30 17:02
掃除機終わりました。

舅は年金もなければ、生命保険もかけていません。
そのため現在67歳にも関わらず、仕事をしています。
これも今年いっぱいで退職させられます。
姑はパートで働いていたのですが、この10月で定年退職(60歳)。

今年いっぱいは何も手足助け必要無いんです。
しかし、来年からは姑の年金8万のみになります。
現在、貯金は500万ぐらいはある様です。

だから、当面は貯金を食いつぶしてもらうしかないですね。
貯金が無くなってからが問題。

やっぱり話がボロボロなのかなぁ・・・。

今から妻を職場まで迎えに行くので、帰って来たら
このスレを見せるつもりです。

426 :381:03/08/30 17:05
>>422

舅が残った場合は、兄に押し付ける予定。
これは妻との約束。

427 :名無しさん@HOME:03/08/30 17:33
>>426酷い夫婦だな(w


428 :名無しさん@HOME:03/08/30 17:36
最初「母を」って書いてあるからてっきり父親の方は死んだのかと思ったよ。
どっちか選べって言ったら借金だらけで年金なくて働かなくちゃいけない父親より
年金出て家事できる母親の方がいいに決まってる。それは兄側も姉側も同じじゃない?
父親がリストラされたら両親離婚させるの?

なんか考えだけ一人で先走ってて現実味が全然ないね。
家事は自分も手伝ってますって言いたいが為に「掃除機かけます」なんて。
なんかね、机上の空論なんかいつまでも読みたくないよ。
こっちはストレス毎日たまってんだよ。

429 :名無しさん@HOME:03/08/30 17:38
ひょっとしたら自分の親を舅と呼んでいるのか…
初めて聞いたよ。

430 :名無しさん@HOME:03/08/30 17:40
数時間後、一人芝居が見られそうだと思いました。

431 :名無しさん@HOME:03/08/30 17:43
妻の両親は妻自体がかなり嫌っているから、同居自体あり得ないんだよね。
ということは、姑=381実母で、舅=381実父なわけね。
なんだわかりにくい。

432 :名無しさん@HOME:03/08/30 18:07
>426
リストラされてるお兄さんにも、年金も仕事もないお父さんにも酷過ぎる対応ですね。


ナンジャコリャ

433 :名無しさん@HOME:03/08/30 18:12
俺はママンと暮らしたい、
実家と不仲な女房は、離婚をもちだせば嫌とはいえない

434 :名無しさん@HOME:03/08/30 18:15
>>433
こんな旦那じゃなくて良かった。゚゚(´□`。)°゚。

435 :名無しさん@HOME:03/08/30 18:36
381奥、読んだら記念カキコしてってね

436 :名無しさん@HOME:03/08/30 20:03
自分の両親を舅姑と呼ぶ息子
同居問題とセットで離婚を持出す夫
もし宿題が終わった厨房の脳内でひねり出したネタじゃないとしたら
かなり変な人だと思う、家買ってローンがあるから同居しないと
子供も作れないなんて言いながら貯金あるって言うし、錯乱してんのか?

437 :名無しさん@HOME:03/08/30 20:08
>>381
>もちろん介護になった場合の事は、俺・兄・姉でキッチリ話合いますよ。
>妻一人に苦労をおしつける気は全くありません。

この「姉」ってのは実姉?三人兄弟なの?
それとも兄の妻、つまり義理姉?
読めば読むほどわからない。
母はパートなのに60歳定年て。
退職金出るのか?


438 :381奥:03/08/30 20:31
381奥ですが何か質問ある?

439 :名無しさん@HOME:03/08/30 20:34
あげ

440 :名無しさん@HOME:03/08/30 20:36
>>438
貯金あるのないのどっち?

441 :名無しさん@HOME:03/08/30 20:37
>>438
とりあえず437の質問に答えてやれ

442 :名無しさん@HOME:03/08/30 21:04
長男の嫁はぜったいに同居しないとね
お義母さまがかわいそうでしょ?

443 :名無しさん@HOME:03/08/30 21:09
アゲ


444 :名無しさん@HOME:03/08/30 22:01
父方の祖父母と同居してます。
正直、ものすごーく自然に母がいやがらせされてます。
(弟や父は気がついてないと思う)

母がかわいそう。
「もう家を出て行こうよ」
言いたいけど、決して言ってはならない言葉なんだろうなと思いつつ
毎日母をフォローしながらがんばってます。

445 :名無しさん@HOME:03/08/30 22:29
男側の父親を舅と書いてしまった時点で女の人が書いている
ことが分かるのだが・・・・

446 :名無しさん@HOME:03/08/30 22:32
ネタにしても収拾ぐらいつけろよ

447 :名無しさん@HOME:03/08/30 22:35
>うちは年齢不相応に、一戸建てを購入してしまい、
>ローンの事を考えると子供も作れない状態。

こんな計画性の無い人が同居しても上手く行く分けないと思うけど、
先々の事が知りたいので今後もレポートキボン♪

448 :名無しさん@HOME:03/08/30 22:43
母親と奥さんがいい関係なら、なおさら同居はしないほうがいい。
いい関係でいたいなら、別々に生活しておくことだと思う。
自分が同居してるし、他に同居してる人何例も知ってるけど、他人との生活というのは
ルールを決めて思いやりを持っても、それでもどーにもならないものだから。
いい人だから大丈夫、と思うかもしれないけど、いい人だからこそ余計に、「どっちが悪い」
という白黒をつけにくくなって、自分を責めるようになってしまうんだよ。

同居スレを読んでいる381が、上のようなことをわからないわけはないと思うのに、
しかも自分の親の「好きなほう」を選んで、離婚をちらつかせながら同居を切り出す
という気持ちがわからない。
父親との同居よりは、母親との同居のほうが、まだうまくいくだろうというのは、
錯覚を狙った心理作戦のようにすら思える。
ここを読ませれば、奥さんは赤の他人よりはあなたの言葉を信じるかもしれないが、
それもまた錯覚を狙ってるように思えるのは、私だろうか。

449 :名無しさん@HOME:03/08/30 22:44
>448
そりゃ、あなただろう(w

450 :名無しさん@HOME:03/08/30 22:58
アゲ

451 :名無しさん@HOME:03/08/30 23:06
豆腐屋さんおつかれ〜

452 :名無しさん@HOME:03/08/30 23:46
>>448
つまり381の作戦は
「母と同居する、もちろん自分がフォロー」とここに書き、
みんなから「頑張って」レスをもらい
それを381奥に読ませ
「みんながこういってるんだから、同居しても大ジョブだろ」と
同居話を進める。ウマー(AAなし

しかし、みんなから「そんなにうまくいくわけねえだろ、ばか?」と
つっこまれて逆切れして出てこない、と

なるほど納得


453 :名無しさん@HOME:03/08/31 00:15
371です。レスくださった方々ありがとうございました。
トメは60前でいたって健康です。収入も貸しガレージなどがあり、かなりあります。
同居は結婚前から決まっていました。家が大きく、一人だと広すぎるからです。
専業主婦で家を守ってきたのが自慢な為、嫁にも古風な考えを押しつけてくるのです。
同居にあたり、二階の若世帯をリフォームしたのですが、
全改装にできなかった為、色々問題が出てます。
ダンナはトメとケンカし、出ていくよう話を進めてる段階ですが、なかなか実行にいたらないヘタレですが…(泣)

454 :名無しさん@HOME:03/08/31 00:42
離婚してでも親と同居したいってことなんだろうか・・・
そんな旦那厭だ。
私なら離婚だ。

455 :名無しさん@HOME:03/08/31 00:47
>454
あれ、どこのスレだったかなー。
もしお袋が一人になったら、離婚してでも実家に同居する、とか夫に言われて
悩んでた新婚の奥さんが書き込みしてたのは。


456 :名無しさん@HOME:03/08/31 01:22
381はどう考えても、ネナベ(♀)の夏厨でしょ

>>371
ウチも似たような状況の上下二世帯玄関共有の不完全同居で、
ウトは死亡、小梨です。朝食と土日の夕食だけは1階でババと
ババの料理を食っていましたが、会えるのはこの時とばかり、
ババがいろんな用事を言いつけたり、文句を並びたてたりするのに
閉口して、もう、1階でババと会食は嫌だ、と言ったら、
お約束のように、夫が「俺の母親だぞ」攻撃を仕掛けてきました。
ババと一緒じゃないと、私とも食わない、と暴言を吐きやがったので、
夫は外食、私は私で夫にエサ代を貰い、ババは下で1人で自炊となりました。

要するに皆バラバラです。でももう、夫の食事のしたくもしなくていいので、
出かけるときに帰りの時間を気にしなくてすむし、ババの顔も見なくて
済むようになって、ババの「○○が痛い」だの「○○してくれ」だのをスルー
できるので気が楽です。ババが足腰たたなくなっても、無視できます。
(ババに関する世話は夫が全てやる、と言った)
玄関近くでババが何か言いたげに張っていても、完全無視してます。
勿論、顔をあわせても、挨拶なんてしません。

457 :名無しさん@HOME:03/08/31 01:52
ここはストレス女の集まる所だね。
嫌なトメって言ってる奴が、将来
子供の妻に嫌われるんだろうな。

嫌なトメって。

458 :名無しさん@HOME:03/08/31 01:55
ここで文句ばかり言ってる人って、言う割りに離婚する勇気もないんでしょう?
ヴォケばっかり。

と、言ってみるテスト

459 :名無しさん@HOME:03/08/31 01:57
>>457
心配しないで。あなたの母親はトメにはならないでしょうから。

460 :名無しさん@HOME:03/08/31 02:05
>459
かまうなかまうな。
宿題のできない現実逃避なんだから、相手するな。

461 :名無しさん@HOME:03/08/31 02:14
>>456
不幸。
まさに人生の墓場という名に相応しい結婚生活。

462 :名無しさん@HOME:03/08/31 02:14
>>456
あなたの旦那はトメと食事しないの?
なぜ3人→バラバラに?

463 :みなしごハッチ:03/08/31 02:27
スズメバチ駆除
ビ−バスタ−ズ
http://ww41.tiki.ne.jp/~mikihiro9649/


464 :名無しさん@HOME:03/08/31 02:36
>371,456
あたくしも似たようなクチですわ、同居して8年目、やっと夕食だけを
一緒にするだけになりましたのよ。残るは夕食、これは手ごわいですはね。
どうにかして関わりを持ちたがるトメ、そのくせ外食に誘うと断る扱いにくさ
まずは、わたしたちとあなたは食の好みが違うのよ攻撃です。
自分に負担がかかりますが、1週間に1度から、まったく違うメニュウーにして
おります。避けていることを悟られてはいけません!
時間はかかりますが、ガンガリマッス!




465 :名無しさん@HOME:03/08/31 02:54
>>462
「妻、母のどちらか一方を選べ」と言われると「どちらも
選べない」って言うヘタレ夫なんでしょ。

でも、夫婦二人で2階で食べて、トメだけ自炊させて、
トメに「自分だけ除け者にされてる」と言われるよりはマシかも。
将来トメが足腰たたなくなった時、「嫁にゴハンを作って貰う」
という選択肢は完璧に絶たれているわけだし。

466 :371:03/08/31 03:03
はぁー、同居なんてするんじゃなかったと後悔の嵐です。
干渉しないというトメの言葉にドリーム入ってました。後の祭りです。
トメと夕食を食べるだけでも苦痛なのに、夕食支度のPM4時から
片付けのPM9時頃まで、顔を突き合わさなければなりません。
おまけに「我が家は…」などと自分流にさせられ、野菜の切り方や調理方まで指図される始末…。
私が一番ヘタレなんですがね(泣)
手抜きしたい時もできず、外出も夕食の為制限してます。
一日も早くトメから解放される日を待ち望む毎日です。勇者になれるよう、ガンガリまつ。

467 :名無しさん@HOME:03/08/31 03:08
>425
>現在、貯金は500万ぐらいはある様です

こんなのまったくアテにならない。
働いている時と同じつもりで生活費を使っていたら夫婦ふたりで3年待たずに終了。
どっちかが一度でも病気して入院なんてことになったら即終了。

次男てさ、子供の頃から長男に比べて粗末に扱われるっていうか期待されることが
少なかったりするもんだから反動で大人になってからやたらと親にイイ格好しようとする
傾向があるような気がするんだけど私だけ?

468 :名無しさん@HOME:03/08/31 03:16
456.464さんレスありがとうございました。
お互い大変ですがガンガって下さい。
うちのトメは、仲良くお互い思いやりを!などとほざき、
二階にもノックしてはドアを開けていちいち用事を言いにきます。
はっきり言って私は仲良くなんてしたくないんだーー!!
プライベートなんてないし、友達も来てくれなくなり、なーんにもいいことない!
はぁーここで吐いてちょっとスキーリしました。
長々連続カキコスマソ。

469 :名無しさん@HOME:03/08/31 03:20
468のカキコは371でした。書き忘れ(^o^;

470 :名無しさん@HOME:03/08/31 09:53
>>467
うちのDQN親父がその口です。(次男坊)
身内(母と私)には冷たいのにジジババにはことさら見栄をはります。
口だけは上手いんだよな次男坊って。身内には冷たいのに・・・。

トメが末っ子とかで苦労してる人いません?すごい精神構造が
ガキっぽいんですよ。自分の思い通りにならないとふくれっつらに
なって。トメ実家に家を建てて好き放題やってます。
外面だけはいいので騙された口です(T-T)
同居なら離婚と旦那には言ってあります。

なまじ長女とかで本家に嫁いで苦労してるトメの方が筋が通って
いそうな気がするのは気のせいでしょうか?

471 :名無しさん@HOME:03/08/31 11:11
確かに長女トメはしっかりしてるし、苦労も積み上げてきただろうけど、その分
「あたしはもっとやってきたわよ、なのにあんたはこれぐらいで弱音はいてだらしない」って責められる。
どっちがつらいかな、わたしは長女トメの方がつらいな。
わがままは放置しとけばいいし。

472 :名無しさん@HOME:03/08/31 11:24
同居経験の無いトメが一番困ると思う。
孫に対しても「責任の無い育児」を母親面でしまくる。
自分のやられた嫌な事は他人にしないって事が分からない(経験が無いから)


473 :名無しさん@HOME:03/08/31 12:09
長女トメ…
お嬢さん扱いされたがるし、いいとこ取り得意。そのくせ舅の親族が来ると
尽くしまくりポーズ。

私が食費を預かって、月5万とか浮かせても(大体元が多すぎだ)
私に「当てにされると困るけど、これを あ げ る わ」と
私に余った金をえらそうに渡してきた馬鹿。
険悪になってからは何も言わず、浮かした分はトメがゴソーリ総取りしてた。

息子や娘にまでお姫様扱いされて「母ははっきりいえないから私が!
俺が!」と私に暴言を吐かせる始末。
すぐ泣いてすぐ拗ねて、言いたいことははっきり言わず遠まわしに舅コトメコウトを
使って わ か ら せ る

最低ですよ、ある意味。

474 :名無しさん@HOME:03/08/31 12:10
こんなこと言ったら身も蓋もないんだけど・・・

人それぞれ

475 :名無しさん@HOME:03/08/31 13:31
473が少々意味不明なので、親切な方どなたか解説おながいします。


476 :名無しさん@HOME:03/08/31 13:33
>>381は結局ネタだったのか。

477 :名無しさん@HOME:03/08/31 13:45
ネタだったら、せめて家族関係ぐらいちゃんとプロットたててから
書いて欲しかった。
それに「父母」「舅姑」ごっちゃにしてるし
中学生とも思えないよ、小学生だったのかな?

478 :名無しさん@HOME:03/08/31 15:53
>>466
よほど317タンが料理下手でない限り
トメのいう我が家流は無視していいんでないの?
そもそも食事の支度に4時からってあほ?
よほど手際が悪いとしか思えないんだけど。
小学生じゃないんだから野菜の切り方なんて指示されなくて結構です、と
バシッといってやりなよ。
もし371タンが料理下手なら料理教室にでも通って
「あーら、お義母さん、このやり方の方が 断 然 効率いいし美味しいんですよ」
と言ってやりなよ。
ヘタレ嫁、しっかりしおし!

479 :名無しさん@HOME:03/08/31 15:56
でもさぁ、ピューラー使うだけでも「あらー、そんなのでしか剥けないの?」とか言われて
「効率良いんですよ」と返しても「早く剥けるようになりなさい」と取り上げられる。
あぁぁぁぁぁぁ氏にたくなる

480 :名無しさん@HOME:03/08/31 16:01
>>479
便利な道具を使わないのは猿、カラス以下ですね、と言ってやれ。

481 :名無しさん@HOME:03/08/31 16:03
>>479
私ならそういうこと言われたら、
「あー、もうやる気なくなった!もう知らん、知らん!
ババァ1人で作れ!!!!!!!知らん!!!!!!」
とエプロンを床にたたきつけます。
もちろん、切っていた野菜なども床にぶちまけつつ。

482 :名無しさん@HOME:03/08/31 16:03
>>479
「日本語わかりませんか?出来ないのじゃなく効率がいいんです。」
これぐらい言っても罰は当らないよ。取上げるって、あなたが買った物でしょ。
取り返さなきゃ!きっとトメが陰でコッソリ使ってるよ。


483 :名無しさん@HOME:03/08/31 16:04
>>482
>きっとトメが陰でコッソリ使ってるよ。

ワロタ

484 :名無しさん@HOME:03/08/31 16:06
ええそうなんですよ、できないからおかあさん全部やってください、って
全部放り出して
出てってみなよ

485 :名無しさん@HOME:03/08/31 17:51
「使わない道具が、なぜ台所においてあるのかな」っと。


486 :名無しさん@HOME:03/08/31 17:59
>>478
夕食の支度が4時からってのは、ありますよ。
ジジババと夫・自分だけとしても大人4人の食事の量って、それなりの時間はかかると思います。
ジジババが定年してて、夕食が5時っていったら、4時には帰宅してないと間に合わないでしょ?

今はもう子供の生活の方を重視してるから、適当な時間に作ってますけど。
466さんは、そろそろ自分にあった生活ペースに変えたほうがいいと思いますよ。
食事って毎日の事だから、無理は続きません。



487 :名無しさん@HOME:03/08/31 19:36
ジジババの夕食が5時って田舎の人じゃない?
サラリーマン勤め上がりだとアリエネー。

488 :名無しさん@HOME:03/08/31 21:16
>487
いや、定年退職して、家にいて庭いじりに燃えてたりすると、夕食早いよー。
うちのトメウトは6時きっかりに食べ初めて、ウトは8時半には寝てる。
そのきっかりにこだわるもんで、トメがいないときなんかつくづくうざい。


489 :名無しさん@HOME:03/08/31 21:18
6時は理解できる
5時は農作業系。

490 :名無しさん@HOME:03/08/31 21:23
ひとそれぞれでしょうに・・・

491 :名無しさん@HOME:03/08/31 21:36
長男嫁は同居しなさいよね、絶対
命令だよ

492 :名無しさん@HOME:03/08/31 21:59
>>491
誰の命令?トメの脳内神様の?

493 :名無しさん@HOME:03/08/31 22:10
次男嫁なんだろ

494 :名無しさん@HOME:03/08/31 22:18
うちのウトは8人兄弟の末っ子で、トメはウト実家から飛行機でないといけない所に
住んでいたために、ほとんど義実家との交流がなかったらしい。
しかし、自分の実家の人たちとはべったり。
トメの長兄の奥さんはトメの従姉らしいのだが、「私は長男の嫁なんか無理ですぅ」
と、姑仕えを放棄。

そんな二人が私に「同居は当然、長男の嫁としての勤めはね」といいます。
ほんとにアホかと。

495 :名無しさん@HOME:03/08/31 22:20
理詰めで小一時間問い詰めてみたいヤツらだな。

496 :名無しさん@HOME:03/08/31 23:21
>>494
「姑仕え」って、今どき、そんなのって存在する言葉なの?
「姑(のカネ)使え」ならわかるけど、何で社会で用済みの
お荷物でしかない赤の他人の婆ぁの機嫌とってやる必要が
あるの????? 機嫌とって何のメリットあるの?

親孝行は実子で!!!!
私は一人っ子長男の嫁ですが、婆ぁは甘やかすとつけあがるので
一切放置してあります。長生きさせたければ、実子(夫)が親孝行
してやればいいだけのこと。長生きさるとウザイだけと思ってる私は
一切、面倒みません。

497 :名無しさん@HOME:03/08/31 23:26
>>496
自分でやらないのはそれでいい
でも人にやらせようとするのはDQN

498 :名無しさん@HOME:03/09/01 00:19
>>494
そういう奴らに限って同居をしたがるんだよね。
自分は仕えるのは真っ平だけど、アタシには仕えてね。
というDQN。
トメのまわりの奴で(たまたま)同居してうまくいってるヤシとか
いると余計に対抗してやりたがったりするんだよね。
はたからみるとコンプレックス丸出しなんだよな〜。
単なるトメの自己満足に付き合ってられませんね。

>「私は長男の嫁なんか無理ですぅ」
と言い返すか疎遠になっとるといいですよ。
旦那はなんていってるの?


499 :名無しさん@HOME:03/09/01 00:43
カレの母親は、一日も早く私に入籍・同居して欲しいと思ってて、
何でいつまでも入籍しないんだろうと不思議に思ってる。
私は、カレの母親が生きている間は入籍する気はない。

あ ん た の せ い だ よ

いい加減気づけよ。
いくらフレンドリーな風を装ったって、入籍したら
私に負ぶさってくる気マンマンって、みえみえなんだよ。

500 :名無しさん@HOME:03/09/01 01:56
>499
言葉を尽くしても脳内変換をする人が多いのだから
カレに読心術を期待しない方がいいよ。
何も不思議なことではないと小一時間言い聞かせて
どーにも通じなかったらまた吐きにおいで。
ただカレ母があぼんすれば全て問題解決
(生きてる限り貴方やカレが何しても無駄)
なんだったらがんがって祈れ……

501 :名無しさん@HOME:03/09/01 02:04
あ、「不思議に思ってる」の主語はカレ母か。
カレとも相談の上での現状なんだったら誤読してスマソ

502 :名無しさん@HOME:03/09/01 03:00
ていうか、入籍するもしないも、そりゃ>499さんの自由だけど、彼母が
あぼ〜んしたら、なんて言ってたんじゃ入籍できる頃には60歳過ぎ
なんじゃネーノ?ww



503 :名無しさん@HOME:03/09/01 03:56
彼母の問題っつーより彼の問題だよな・・・

504 :名無しさん@HOME:03/09/01 08:47
>475
どこが意味不明?
金のことなら…
私が食事作り買い物、やってたの。普通の家庭ならやりくりしてあまったものは
主婦のもの。あるいは、翌月の家計に繰越するか、返すもの。

そうではなく、隠居気取って買い物家事ほとんどしないトメが、
私が余らせた分を「お小遣い」として下賜する形をとりたがってたわけ。
険悪になってからは、私が家計努力して余ったお金、
トメが無断で全部もっていきつづけたっていうこと。

505 :名無しさん@HOME:03/09/01 09:25
あなたがやりくりしたのなら、あなたの手元にあるんじゃないの?
なぜトメに渡る?

506 :名無しさん@HOME:03/09/01 09:31
>>504
今夜から、余剰金は枕の下に入れて眠りましょう

507 :475:03/09/01 09:45
>504
ご本人さんですか?505さんが思ったように感じたもので。
頭悪くてスマソ

508 :名無しさん@HOME:03/09/01 10:01
>>507 卑屈になるこたぁないよ。>>473ではさっぱり意味わかんね。
>>504でボンヤリわかりかけた、でもまだ謎がいっぱい残ってる感じだもん。



509 :475:03/09/01 10:11
>508
禿げましサンクス!
謎だよね。でも書き込んでる勢いからしたら、
今なら義母も義親族も一蹴できそうに思えるんだな〜。

510 :名無しさん@HOME:03/09/01 10:27
>505
家計費(主に食費)は20万弱あるんで、常に引き出しに入ってて
財布に小出しにもらって使う形だったんですよ。
多人数同居だからそういうふうにしていたわけ。

月末になると、引き出しに余剰金が残る。それをトメが私に
勿体つけて「当てにされると困るけど、あ げ る わ」
とくださっていたわけです。
この言動から今思うと、トメ脳内では、自分だけが主婦で私は家政婦
だったんだろうな。

511 :名無しさん@HOME:03/09/01 10:29
自分でも変わった形で生活していたんだなあと思うわ。
みんなに わからん 言われて、ああ常識の範囲外だったんだなあと
思ったよ…

>510
5年目にとうとうぶち切れて、一蹴どころか大爆発しました。
5年もやってたんだわ…家政婦。


512 :名無しさん@HOME:03/09/01 10:33
余剰金は全部私に来たわけじゃなくって
トメが半分以上持ってった残りね。もらえばいいってもんじゃないんだ。

同居生活後半は、私ももういやになってきて、最初から3万くらい抜いて
自分のにしちゃってた。それで十分やれるんだし、トメがくれるものを
ありがたくいただくなんて、まっぴら。大体私がきちんとやりくりして
余らせた分…

トメは最後まで気づいてなかったようです。



513 :名無しさん@HOME:03/09/01 16:47
スレちがいなのでsage
昨日、ダンナと住宅見学会に行ってきました。
それが、たまたま2世帯住宅だったのですが、
来ているのは「トメ&トメ友複数」が数グループ。

私達がキッチン(IH)の高さとかメーカーとかを見ていたら、
「あらぁ!すごいわねぇ!電気よ で ん き」
とか言いながら横から割り込んできた。

収納を見ていても、お風呂を見ていても、
いろんなトメたちがそんな感じ。
この人たちのお嫁さん、可哀想。。。と思いました。

そんな私は、新築&別居予定。
もちろん、小さな家で、ウトトメの部屋はありません。


514 :名無しさん@HOME:03/09/01 17:51
>513
部屋が無いからといって油断は禁物ですよ!
うちは一部屋仕事用に使っていて、余分なスペースが無いのに、
トメが「部屋はあるのね♪」と嬉しそうにしてた。

どこに寝るんだよ。荷物置くスペースすら無いのに…

515 :名無しさん@HOME:03/09/01 18:42
>514
そうだよねぇ。
私の友達のとこも、わざと和室を作らず、夫婦二人だけ、という家で設計してたら
着工寸前に結婚8年目にしてあきらめていた子供ができてね。
大きいおなかかかえて引越しだのなんだのってがんばって、そして生まれてから
トメをご招待したんだって。

その時、「いやー子供部屋考えてなくってぇ」と笑い話のつもりで言ったところ、
トメがマジ切れしたそうな。
「和室がないわよっ!和室が!子供部屋なんか、親子三人で川の字になってれば
 どうにもでなるでしょっ!!! 私はどうすればいいのっ!!!!」

ちなみに、その友達のトメもウトもまだまだ元気で、長距離別居、同居は永劫拒絶
の意思表示をした上で、その新居を建てたそうです。
それでもまだ自分の部屋がない、子供部屋はなくてもいいとほざくってのがすごい
ですわね。

516 :名無しさん@HOME:03/09/01 19:35
長男と結婚したんだからそれぐらいの覚悟はあるんでしょ!
わかったらとっとと同居しなさい

517 :名無しさん@HOME:03/09/01 19:41
えぇぇぇぇえ〜オドロキ
和室がないから、安心と思っていたけど、
あの手この手でくるトメもいるのね。
勉強になりました。
同居話が出ても、日頃のイメトレで鍛えた
天然スルーでかわします。(うまくできるかな?)

518 :名無しさん@HOME:03/09/01 20:52
2世帯住宅を一緒に見に行って散々間取りとかにクチを出しておいて、大体これでいこうかと決まりかけた頃、
「えっ!ウチらも出すの?一銭も出せないわよ?」
おいおい、一馬力でどうやって上だけ(建物)で4000万円払えと?


519 :名無しさん@HOME:03/09/01 21:03
>518
よかったじゃん、同居ができないってことが決定したわけで。

520 :名無しさん@HOME :03/09/01 22:01
>518
「一馬力では上物4000万は無理なので、白紙に戻して自分たちだけで
払い、住める物を」と新規一転したらヨロシ。

521 :名無しさん@HOME:03/09/01 23:21
つーか、肝心なお金のことも話し合わないで、
「決まりかけ」まで行くところがスゴイ。

522 :名無しさん@HOME:03/09/02 00:24
うん、二世帯住宅建てると決まった時点で
どこからどうお金を出すか決めるのが
普通だと思ってたんだけど・・。
まあ、色々な家があるってことで。
とりあえず、これで同居がなくなったなら、(・∀・)イイ!!

523 :名無しさん@HOME:03/09/02 01:17
ウチは玄関共有の二世帯同居で、お風呂は1階にしかないので
(2階にはシャワールームはある)夫はいつも階下(婆の生活区)
のフロに入るので、下着なんかも風呂場の前の脱衣所に設置して
ある婆の洗濯機に放り込む。2階の洗濯機では私の衣類と一緒に
夫のパジャマだけは洗うけど、結婚して2年目にして、いまだ
汚れた夫のパンツを洗ったことがない。これはシアワセなことだと思う。

最初は婆との同居がたまらなく嫌だったけど、最近は婆と食事を共にする
のも辞めにしたし、第一、殆んど顔を会わせることもない。夫の汚れ物を
洗ってもらえるし、留守中の宅配便や書留も受け取ってもらえるし、
町内会の行事も全部トメにお任せなので、ウチの婆はそこそこ使える類かも、とも。
でも、婆がボケたり寝たきりになって使えなくなったら、夫が面倒見れるなら別
だけど、そうでない場合は、さっさと施設に棄てるだろうな。

で・・・夫と二人きりになったら、どうしよう。

今でも夫とは「仮面夫婦」みたいで、エチーもない。(私が拒否)
今はまだ、夫は「同居して貰ってる」みたいに、私に対して一定の遠慮が
あるみたいだけど・・・夫の黄ばんで汚れたパンツなんて、触るのも嫌だ。

もう、壊れてるのかな、実はとっくに。別居したいとさえ思わなくなってきた。
これって単なる離婚のタイミング待ち?

524 :名無しさん@HOME:03/09/02 01:30
あのぉ、自分の両親と相手の両親とどっちとも
同居してる方っていますか?そうなるかもしれない
んですけど、個人的には台所とか別にするのは嫌
でワイワイできたらって思ってるんですけど現実は
甘くない?

525 :名無しさん@HOME:03/09/02 01:33
>>523
とりあえず旦那のブリーフを柄いりトランクスに汁。
黄色い汚れが見えなくなる。


526 :名無しさん@HOME:03/09/02 01:34
>>523
こりゃ同居は関係なさげ
夫の下着をママンが洗ってくれてラッキーなんて
考えないかも。まさに、夫婦継続の方に問題ありだわ。

527 :名無しさん@HOME:03/09/02 01:40
>>526
そうだよねー。
自分だってパンツ汁で黄色く汚す癖して。

528 :名無しさん@HOME:03/09/02 02:11
>>527
パンツの汚れ具合が問題なのかw

529 :名無しさん@HOME:03/09/02 02:25
夫のパンツにおりもの専用シートをつけれ。
これにて解決。

530 :名無しさん@HOME:03/09/02 07:02
>524
主婦が三人いて、ワイワイできるかどうかって、かなり微妙では?
たとえば、あなたがた夫婦が旅行に行ってて、残された老夫婦2組が気兼ねなく
台所を共有できるか、とか、それを一番悲観的な状態で想像してみたらいいと思う
んだけど。
自分の両親と相手の両親とが、自分たち夫婦抜きでも気が合う共同生活者になれ
そうだったら、稀にうまくいくかもしれないけど、自分たちがかすがいになってる程度
の仲だったら、かなり気を使うんじゃないかな。
私は、自分が年をとって、まったく知らない人と生活をともにして、お茶を飲むにも
自分の勝手にならなかったら嫌だけどな。どっちが一方が図太くても、神経質でも
うまくいかないだろうし。

531 :名無しさん@HOME:03/09/02 08:38
>>524
アパート3世帯みたいな間取りがいいんじゃない?
それ+みんなの広間兼居間とか。
あなたの両親が肩身狭く感じない様に配慮してあげなよ。
嫁姑でさえキッチンひとつだと不便でストレス溜るよ。
みんなでワイワイやりたいなら、非日常だけの方がいいよ。

532 :名無しさん@HOME:03/09/02 09:36
>>524
性格にもよると思う
実母義母が2人揃って524にもたれかかってきたら絶対きついと思います
それに自分だけの時間がその分減ることになると思うし
短期間なら耐えられても、それがずーっと続くと精神的に辛くなるかも

533 :名無しさん@HOME:03/09/02 09:58
>524が、「なんでもかんでもやってあげたい、どーんとこい」の性格で、義両親同士が
もともと親戚で長い付き合い、っていうのなら、うまくいく可能性もあるだろうけど。
もし524が、親にやってもらうこと、頼ることをなんらかでも期待しての同居だったら
破綻するんじゃないでしょーか。

534 :名無しさん@HOME:03/09/02 13:55
そうだよねー。親が自立しているうちはいいけど、
どちらかが要支援になったら、もう片方の親もウザがるだろうし、
524にも負担が来るよね。
親同士で介護しあってくれればいいけど。
その辺のこと話しあってからにしても遅くはないんじゃない?

535 :名無しさん@HOME:03/09/02 14:19
とりあえずキッチン共有はやめておいたほうがいいと思います。
私が、台所触られるのが嫌いなタチだからだと思うけど。
船頭が多いと沈みますよ。

536 :名無しさん@HOME:03/09/02 16:36
どっちにしろ一緒に住むのはやめておいたほうがいい。

537 :名無しさん@HOME:03/09/02 17:34
嫁日記(時間以外はほぼ実話)
【6:27】旦那の寝相の悪さで起床。まだ眠い。顔を洗う。ダルい一日の始まりだ。
【7:22】朝食に昨晩の残り物の揚げ物を出す。脂っこい。イヤになる。
「嫁子ちゃんは料理が下手ねぇ」トメの言葉だ。うるさいんだよ。私は料理人じゃないただの新妻なんだよ。
【09:48】ダルい買い物に出発。庭ではトメが狂ったように飼い犬とじゃれている殺すぞ。
【10:01】冷夏の影響で野菜が高い。気分が盛り上がらない。早く自分の部屋に帰りたい。
【10:18】買い物終了。
【10:29】帰宅。
【10:32】「助けて〜!」トメが飼い犬に吠えられて叫んでいる。私にどうしろっていうんだよ。
【10:40】一歳の娘がニヤニヤしている。
【11:48】トメがトメ友人との自慢合戦に負けて凹んでいる。うだつの上がらない奴だ。
【12:20】近距離に住んでるコトメ(30すぎ)登場。
【12:22】「あっこれからご飯なんだ〜!いいないいな〜!!!」相変わらず元気な奴だ。
「コトメさんも一緒にどうです?」社交辞令だ。本当はどうでもいい。
【12:23】コトメ「あっそ〜お?じゃあいただきま〜っす♥」帰ってくれ。
【12:24】「こらコトメ、たかるんじゃない」ウトだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ?
【12:25】娘がニヤニヤしている。食べたいのか?だがお前に青椒肉絲はまだ早すぎる。
【12:26】コトメ「やだぁ、チンジャオロースー?私ピーマンアレルギーなのにぃ」ただの好き嫌いだ。
【12:30】「やっぱり私ご飯いらない」さようなら、コトメ。こんにちは、静かな昼食。
これでトメがいなければもっといい。娘がニヤニヤしている。
【12:32】コトメ「私の事は気にしないでご飯食べていいよ〜」帰らないのかよ。
【12:34】「じゃあコトメさん、これでもどうぞ」ただの特売カップラーメンだ。
【12:35】トメ「本当に嫁子さんは気が利かない人よねぇ」このセリフには飽き飽きしている。
【13:20】昼食終了。「食後のデザートでも食べますか?」格好だけ聞いてみる。
【13:21】「メロンが食べたいわ〜」高すぎる。帰れ。お前は6個398円のみかんでも食ってろ。
【18:30】夫帰宅。私を押しのけて出迎えたトメがニヤニヤしながらこっちを見ている。
いやがらせか?殺すか?

538 :名無しさん@HOME:03/09/02 17:40
>>537
なんで娘はそんなにニヤニヤしてるの?w
てか気が利かないとずばずばいうトメなんだから負けずにズバズバ言い返せ!
本当の娘だと思っていってるるのよ〜というのが免罪符なんだから
私も本当のお母さんと同じようにいわせていただきますと。

539 :名無しさん@HOME:03/09/02 18:12
>本当の娘だと思っていってるるのよ〜というのが免罪符なんだから
その手があった(・∀・)!

540 :名無しさん@HOME:03/09/02 18:55
>>538, 539
免罪符? 脅迫以外の何でもないよ>「本当の娘だと思ってる」

「本当の娘だと思ってる」ってことは、本当の娘のように、息子には頼めないような
こまごましたことをして欲しいとか、自分が病気や寝たきりになったら
身の回りの世話をして欲しい、っていうのと同義でしょ。
本当の娘みたいに。 タ ダ で

実際、私なんか、トメにいろいろプレゼントしたことはあっても、何一つ
「お返し」してもらったことな。誕生プレゼント一つ買ってもらったことがない。
要するに「あれしてほしい、これしてほしい」はあっても、「あれしてやりたい、
これしてやりたい」は一切ないんだよね。アホらし。つきあってられっか。

私は「あなたには、本当の親がしてくれたようなことは何一つしてもらって
いないので、本当の娘のように無償奉仕することはできません」と言ってやった。
(以後、トメとは家庭内別居状態)赤の他人と赤の他人の付き合いは
ギブアンドテイクじゃないと成り立たないんだよ。思い知れ>トメ

541 :名無しさん@HOME:03/09/02 20:14
だから本当の娘だったら嫌なことだったら堂々と
「やだ、めんどくさいもん」と即答できるでしょ。
それと同じ態度をトメにするべし。
なんでも言うこと聞いてくれる娘なんていないって。

542 :名無しさん@HOME:03/09/02 21:28
>>537さん
アンパソマソ日記のコピペですよね。
とても良く出来てるとおもいます。
申し訳ないんですけど爆笑してしまいました。
これからも日々の苦労を笑い飛ばしてがんばって
下さい。

543 :名無しさん@HOME:03/09/02 21:41
>>537さん
あまりのおもしろさについアソパソマソ日記パート2本スレに貼ってしまいました。
ごめんなさい。

544 :名無しさん@HOME:03/09/03 00:17
アソパソマソ日記ってどこにあるの??

545 :543:03/09/03 00:30
>>544
ガイドライン
■アソパソマソ日記のガイドライン■2日目
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1059361147/

546 :名無しさん@HOME:03/09/03 10:52
>>545
さんくす!覗いてきます。

547 :名無しさん@HOME:03/09/03 17:45
今日の毎日新聞のリフォームの記事見た?
子世帯と同居するために、お風呂を改装した家の話なんだけど、
広く見せるために、お風呂の戸は透明なんだって。
あと、ジジのコメントで
「今では孫と楽しくお風呂に入っています。」
だそうな。

この家のお嫁さん、かわいそう。
お風呂だって、トビラが透明じゃ、
洗面脱衣室にいつウトがはいってくるかわからないから、
ゆっくり入れない。

わが子はウトと...(写真の孫らしき子は女の子)

...かわいそうに。と思うのは考え過ぎでしょうか?

548 :名無しさん@HOME:03/09/03 17:51
ガラスはシャワーとか使って湯気がいっぱいになってくると曇って見えなくなるけど、
夫婦二人以外がいる家庭でガラスはヤだな。

549 :名無しさん@HOME:03/09/03 20:54
( ´_ゝ`) トビラの向こうでジジがニヤニヤしている。

550 :名無しさん@HOME:03/09/03 21:44
>547
私は、ガラス戸を阻止できなかった夫がヘタレだとオモタ。

551 :名無しさん@HOME:03/09/03 21:48
孫娘はいつまでもベビちゃんじゃないのに。
ぐれるぞ、近い将来。

552 :名無しさん@HOME:03/09/03 22:16
>>540
に同意。

そういう発言の真意は、男性には読めないんだろうね。

知り合いは男4人兄弟。

そこんちに御呼ばれした時、(長男嫁もたまたまいた)
長男が「うちの両親が「娘ができたみたいでうれしい」って
すごく喜んだくらい、仲がいいんだ」といった。

その時の長男嫁のちょい複雑な、寂しげな笑顔は忘れられない。

553 :名無しさん@HOME:03/09/03 22:44
職場の上司や先輩に
アニキだと思って何でも相談してくれ!
と言われて実の弟のように
遠慮なく喧嘩できるのかと小一時間(ry
愛する貴方の親だと思うと
実の親に対するような遠慮ないことできない
貴方は私の父に実の父に対するような
態度がとれるのかと(ry

554 :名無しさん@HOME:03/09/04 01:02
>>550
私だったら何も言わずに目隠しのシートをはるよ。
文句言えないよねぇ。

555 :名無しさん@HOME:03/09/04 01:14
ヨメと子がそんな家を出るための布石にもってこいですね

556 :名無しさん@HOME:03/09/04 01:29
>>555
誰に言っても「そんな風呂じゃ仕方ないね」で円満別居ですね♪

557 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:50
隠居がのさばっている家って不幸せそう。
嫁子と孫が。

558 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:48
よく、ババつき男との同居結婚が「一等はずれくじ」扱いされてて、
ジジつき男があんまり登場しないけど、それってジジが先に逝く場合が多いし、
ババと別れたり逝かれたりしてもジジは経済力があれば再婚する場合が
多いから実例として少ないんだろうな。

でも、ババって再婚しねーよなー。
あ〜だれかウチのババを回収してくれ。
この際、交通事故でも通り魔でも何でも許す。

559 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:54
でもジジの再婚相手って、どっかのババじゃないの?

560 :名無しさん@HOME:03/09/05 05:53
>558
ウトとの同居は最悪だよ。
もちろんウトだろうがトメだろうが、その人次第なんだろうけど
ウトは異性だからね・・・
風呂上りでまだ汗も引かないうちに服を着て脱衣所を出るのは苦痛だよ。

561 :名無しさん@HOME:03/09/05 07:22
>560
ハゲド。

ウトの場合はたとえいい人だとしても
家に夫以外の異性がいるっていうのは
それだけで嫌。

562 :名無しさん@HOME:03/09/05 08:01
ジジは使い途がない。単身赴任や学生時代に自炊を経験したジジなら多少は
マシかもしらんが・・・

563 :名無しさん@HOME:03/09/05 09:38
>562
・・・・・むちゃくちゃ使えて、でもそれがものごっつぅ自慢タレなジジがうちにいますが、
お入用ではありませんか?

564 :名無しさん@HOME:03/09/05 10:00
>>559
再婚する甲斐性(経済力)のある60〜70代前半
ぐらいのジジは、自分の年は棚に上げて、「オナゴはやっぱり
若くて器量よしがエエ」とか何とかタワケたこと抜かして、再婚相手に
40〜50代を望むそうだ。厚かましいっつうか、大金持ちなら
20〜30代もアリ、だそうで。まあ、そこはカネ次第、ということで。

だから、同世代のトメ(60〜70代前半)は、必然的に
アウト・オブ・眼中で、再婚の対象にならない。
さすがにジジも80前後となると、要介護者希望色が強まってくるから
中年婦女子には、相手にされなくなる。でも、トメ世代だって、
イヤでしょ。つか、無理でしょ。老老介護のための再婚なんて・・・

年取ると相対数もジジが少ないということで、ババはあぶれ、結果、
トメは再婚できない・・・うざい

565 :名無しさん@HOME:03/09/05 10:16
あ〜ウチには使えるジジがいたんだよな〜。
早朝から釣りに行って昼過ぎに帰って来て、獲物をさばいて料理して。
トメよりおいしい御飯作ってくれたし・・・。
早くトメを迎えにきてくれよ。頼むよ。


566 :名無しさん@HOME:03/09/05 20:33
俺の妻。同居してやるって言う態度で、
最近は俺の親を見下して、馬鹿にする。非常に不愉快。
家事も俺の親にほとんどやらせてる。一人暮ししたことないから余り上手くないんだろうが、少しはやってみてくれ。
俺の親も人が良くってな。余り強く言えないタイプ。
結婚して2年でこれか・・・・・この後何十年もこの生活が続くのかと思うと鬱。

こう言う人間は俺に対する態度もそのうち酷くなりそうだし。
離婚したい。

567 :名無しさん@HOME:03/09/05 21:07
>566
離婚しろよ。

568 :名無しさん@HOME:03/09/05 21:10
>566
私のことでつか?
最近とんと自分で洗濯物を取り込んでない。
子供連れて公園から戻ってきたら、夕食とお風呂が出来上がっている・・・。
ごめんよ、お義母さま。

569 :名無しさん@HOME:03/09/05 21:14
>566
奥さん、専業主婦?お子さんは?
結婚してすぐに同居だったの?
同居前に家事分担についての話し合いとかはしなかったの?

570 :名無しさん@HOME:03/09/05 21:27
>>566
離婚したいからそういう態度に出てるんでしょ
早いうちのほうが慰謝料少なくてすむよ

571 :名無しさん@HOME:03/09/05 23:58
家事をおしつけるくらいの妻じゃないと同居も続かないよな・・・
ずうずうしいくらいじゃないとジジヴァヴァに太刀打ちできん。

572 :名無しさん@HOME:03/09/06 09:30
実際偽両親との同居なんて し て や っ て る んだもの。
したくてしてるわけじゃないし。
将来は嫁が介護要員なんでしょ。
だったら偽両親が元気なうちくらいこっちが楽したっていいじゃん。
それが気に入らないなら同居止めるなり離婚するなりすれば?
ヘタレくんは一生ママンのおっぱい吸ってろってこった。

573 :名無しさん@HOME:03/09/06 10:53
>>566
別居を考える前に離婚ですか?
あなたにとって、妻<親 なんですね。情けない。
あなたがそんなんだから、奥様が「同居してやっている」という態度で自分を守るんですよ。

別居したら、夫婦仲もちゃんと円満になるんではありませんか?
もっとも、奥様があなたの事を見限っていない事が前提ですが。

574 :名無しさん@HOME:03/09/06 13:05
>566
妻のためにもとっとと離婚してあげたらいいのに。

575 :名無しさん@HOME:03/09/06 13:10
>566
うちは同居→絶縁→別居、ですが何か?

ウトとの同居だったけど、
尊敬できないヤシなんて、自然に見下し馬鹿にしてしまうものだ。
家事なんて、同居直後はやってるって。しょうがないから。
でも「絶対やらない・やりたくない」と思えることが何かあったからこそ
最初はしていたこともしなくなるんだよ。

親のことは「人が良くて」といい、妻を責めてるってことは
妻から同居そのものやウトトメに対する不満を聞いてないんじゃないの?
もう566には何を言っても無駄だと思われてるんだと思う。
結婚して2年で同居なんて最悪だよ。

576 :名無しさん@HOME:03/09/06 13:25
どうみても566は粗悪燃料な訳だが・・・。

577 :566:03/09/07 00:28
妻は働いています。
同居したいと言ったのは妻ですが。
どうやら家事をやってもらいたかったみたいですね。
別居してみようかといったら、妻の実家に行こうといわれました。
今度妻の実家に少し居候させてもらうかもしれません。

妻が自分の両親に何か不満があるのかと聞いたんですが、
言いません。よっぽど嫌なことだったのかと思って気を使っているのですが難しいですね。

578 :名無しさん@HOME:03/09/07 00:33
>>577
よっぽど嫌に決まってるじゃない?
そんなことも解らず同居して、不満があるか聞いても言わないって言ってるけど
普通、不満があって言えると思うの?

579 :名無しさん@HOME:03/09/07 00:42
旦那がトメウトに「結婚したい人がいる」と
切り出した時ウトは「相手に男兄弟はいるのか」
と聞いたという。「お兄さんが一人いるよ」と
旦那が答えるとウトは「ならいい。お前を取られても困る」
と言ったらしい。息子が3人もいてしかも旦那は
次男なのに。いざ旦那の実家に結婚前の挨拶に行った時、
「あなたのお父さんは長男かね?」とウトに聞かれ
「長男です」と答えると「じゃあお父さんのご両親は
いずれお父さんが面倒みるんだね?」とウト。
「いいえ。定年後も東京で仕事があるので田舎には
帰りません」と答えると不可解そうな顔で
「・・じゃあ、お父さんの兄弟の誰がそのご両親を
みるんだね?」とウト。「誰もみません。それに
祖父母は自立した人で老後の準備はしてありますから」
と答えると首をひねってた。そして一晩旦那の家に
とまることになったので「お世話になります」と言ったら
「いやいや、老後はあんたにお世話になるんだから」とウト。
「同居したら私は庭仕事と子守でもして家事には一切
口を出さないから安心してね」とトメ。それ、裏を返せば
自分は楽隠居して私に家事労働押し付けるって事じゃ・・・。

絶対同居なんかしない・・・。鬱陶しい・・。

580 :579:03/09/07 00:43
長文でスマソ

581 :579:03/09/07 00:45
嫁は「もらうもの」
子は「親を養うもの」
って信じて疑わないトメウトって辛い・・。
そこに悪意が無くて、無邪気に信じちゃ
ってる分、何言っても無駄・・。

582 :566:03/09/07 00:47
>>578
不満がないと本人は言うんですが・・・・。
もちろん自分の親にも聞いてみてるのですが、「何か失礼な事・・・あったかどうかちょっと思い返してみる」
と悩んでいます。

で、妻は「私家事なんかやったこと無いし。私の実家に行けば全部やってもらえるし。」との事でした。
自分の認識が甘かったのかと反省しております。

583 :名無しさん@HOME:03/09/07 00:55
>579
ふーん。そんな親がいる男とわかっててケコーンしちゃったんだ・・・




584 :名無しさん@HOME:03/09/07 01:00
>566
どっちの親もいつまでも元気じゃないんだから
これから 二 人 で 少しずつ家事をやれるよう
練習していかないか、という方針は提案しても駄目か?

すでに両親の負担を減らすために家事手伝ってるんだったらスマソ

585 :名無しさん@HOME:03/09/07 01:02
>566
私、>569ですが・・・・
最後の質問ひとつは聞きたかったんですが。
あと、奥さんが仕事を続けないと家計は成り立たないんですか?
566さん自身は、親の負担を減らすために家事を分担してもいいとは思ったりして
いますか?

566の話だけから見ると、いわゆる一般的な「男の結婚」を二人でしてるわけで。
それで夫婦および同居家族が納得してやってるならいいんだけど、不満があるなら
続けていくことは無理があるわな。
でもそれって、おおむね結婚&同居する前に話し合っておくことなんじゃないの?
仕事をどうするか、子供はどうするか、家事はどうするかって。
何にも話し合わなかったのか、すごく不思議。
あなたは奥さんがやるもんだと思ってた、でもやらない。
奥さんは誰かがやってくれると思ってた、だからやらない。

二人とも子供なんですよね、結局。
誰かに面倒見てもらって、仕事してお金稼いでその金で遊ぶ。独身の時とは面倒
見てくれる誰かが替わるだけ、ってのが結婚ですか?なんかおかしーよ。

586 :579:03/09/07 01:14
だけどその後親より私を取ってくれる
人だと確信があったので結婚しました。
まあ、実際そのとおりになったし。
つっても煽るんだろうけど。>583

587 :566:03/09/07 01:20
>>584
そうなんですよね。自分の親もいつまでも若くないですし。
少しずつ家事をしていかなきゃ・・・とは言ってます。まだ余り実感が無いようですね。
自分では玄関先の掃除などをやってます。帰りが遅いので出来る事だけでも。
両親は働いています。それでも家事をやってくれてます。

>>585
妻が仕事をしなくても同居なら家計は成り立ちます。
別居だと多分今の生活は出来ないと思います。
妻のブランド品などは買えないですし、車も2台も維持できません。
妻は専業主婦は嫌だそうです。特売に並ぶなどはやりたくないと。
確かにもっと話し合っておけば良かったです。
さっき、兄に相談したら、「誰かに面倒見てもらって、仕事してお金稼いでその金で遊ぶ。」と同じ事を言われました。
「ママゴトじゃないのだから、少し2人で生活してみろ」といわれました。

ゆっくりと話し合って自覚をもってやっていこうと思います。
妻にきついことを言われ腹が立っていたもので、最初の書き込みをしてしまいました。失礼しました。

588 :名無しさん@HOME:03/09/07 04:12
>>587
奥さんがそういう経済観念の持ち主なら致し方無いね。
言い換えれば「節約して専業主婦やるくらいなら自分で稼いで
自分の好きなように使う」タイプだもの。

私もお兄さんと同意見。
少し、別居して2人で頑張ってみれば?
奥さんが、というより566が一番生活レベル落としたくなくて
同居維持したがってるように読める。
だって同居ならいつまでたっても「一家の長」として家族背負って
頑張る事しなくていいんだもんね?

589 :名無しさん@HOME:03/09/07 05:24
566はヘタレ杉だよ。
自分と自分の親の都合しか書いてないから。
悪いのは妻だけなんて、毎日生活していてそんなはずないでしょ。
別居する甲斐性のなさを認めたくないのかもしれないけど
いい加減に親離れしたら?

590 :名無しさん@HOME:03/09/07 06:11
566の親は何で同居に賛成したんだろう?
566自身も何で同居に賛成したの?
親の介護をしなくちゃいけない状態でもないんでしょ?
566はどの程度の家事をしているの?
玄関の掃除ぐらいで家事とは言わないよ?

「嫁」なら働いていようがいまいが家事をして当然で
同居している夫の親に家事をさせるなんてろくでもないと思ってるから
働いていて家事をする親はすごくて
働いていて家事を親にさせる妻に対して不満が出るんでしょ。
自分では玄関の掃除ぐらいしかしないのに
妻なんだから働いていても家事をするのが当たり前だと。

同居を望むウトトメのほとんどは
家事やら自分たちの面倒やらをみさせるために同居を強要してるけど
同居するからには家のことも妻が全部やって当たり前だとでも?

妻実家での同居話が出ているならそうしてみればいいよ。
言っとくけど、妻実家に「居候」じゃなくて「同居」だよ。
自分だけ何で「居候」だと最初から逃げる姿勢なわけ?
それで同居の辛さを思い知ればいいよ。
家事をしてもしなくても、同居なんて嫌なもんなんだから。


591 :名無しさん@HOME:03/09/07 06:18
>>590
横レスすまんだけど、「同居」と「居候」ってどう違うの? 

592 :名無しさん@HOME:03/09/07 06:24
>591
590じゃないけど調べてみた。


居候
他人の家にただでおいてもらうこと。寄食すること。また、その人。食客。

同居
(1)一つの家に二人以上の人が一緒に住むこと。⇔別居
(2)ある家族の家にその家族以外の者が住むこと。


593 :名無しさん@HOME:03/09/07 06:26
ついでに

食客
(1)他人の家に住み込んで申しわけ程度の用をして食べさせてもらっている人。いそうろう。
(2)客分として、自分の家に抱えておく人。



594 :名無しさん@HOME:03/09/07 06:27
アクキン解除テスト

595 :名無しさん@HOME:03/09/07 06:28
失礼しました

596 :566:03/09/07 08:28
ヘタレ男です。
自分の兄弟は全員男なので、妻が来るので娘が出来たみたいだと喜んでいました。
自分の給料も手取りで22マンそこそこなので、同居で家賃が浮くので助かると思いまして。

やはり、収入が上がるまで結婚は伸ばせば良かったと思いましたが。
家事も少しずつやっているんですが、自分が休みのときは掃除とか。
もう少しやってみます。
妻にも少しで良いからやってみて欲しいです。米を研いでみるとか、食事の手伝いをするとか。
親にやってもらうことは別にかまいません。少し協力するという姿勢を見せて欲しい。

妻の親のとこは行くのは止めです。
妻の弁当まで作りそうな親ですから。
仕事に行ってきます。妻は寝てます。行ってらっしゃいと言ってもらいたい・・・。

597 :名無しさん@HOME:03/09/07 08:37
>566は同居に失敗してると言うより結婚に失敗してるなあ

598 :名無しさん@HOME:03/09/07 09:06
>>596
一番肝心なのは566の親が家事をしない妻に対し
どう思っているか、だよな。
>娘が出来たみたいだと喜んでいました
と、あるが、本当に来ただけで喜んでくれていて
家事をする事(面倒を見る)に対して何の異議も不満も無く
喜んでやっているのだとしたら566の不満は「自分の思い描く
嫁像」に反している妻に対する不満、ということになる。

手取り22マソで車が2台維持出来てブランドものバッグまで
買えるのだとしたら、奥さん相当稼いでないか??
少なくとも566と同等ぐらいかそれに近いくらいかも。
それだけ稼いでいる妻に対し、「家事してくれない」と不満を呟く566、
おこちゃまでヘタレとしか言い様が無い・・というのが自分の感想。

599 :名無しさん@HOME:03/09/07 09:22
>>598
うん、奥さんの稼ぎが結構ありそうだよね。
奥様の仕事に対する考えとか働きぶりとか見て結婚後の予想が
つかなかったのかな?566さんは。


600 :名無しさん@HOME:03/09/07 09:29
>>596
本筋じゃないけれど、
あちこちの嫁姑スレを見ると
夫の親に「娘みたい」って言われるのが嫌な嫁さんって多いよ。
そういう場合、概して息子とその嫁に対する距離が近すぎて、
「結婚したら、別の所帯なんだから、ほっといてくれ!!」って感じ。
もっとも、566のところはまた別の事情がありまくりなんだが。

601 :名無しさん@HOME:03/09/07 09:31
566は何が不満なの?
奥さんが家事をしないことなの?それとも同居の親が家事をすること?

もし、奥さんもフルで働いて、566とほぼ同額稼いで来るんなら、
家事しなくたっていいじゃん。
「玄関の掃除」程度のことだけやってもらえばいいでしょ。
奥さんのやっていること(稼いでくるから家事しない)は、
ごくごく一般的な夫(566含む)がやっていることだって、わかってる?
同居の親に家事をすべて負担させるのが苦痛なら、
その分、「玄関の掃除」だけじゃなくて、566が炊事・洗濯・掃除担当したら?

なんだかんだ言って、妻が家事をやるべき、という既成概念に捕らわれているくせに、
奥さんを専業主婦にできるだけの甲斐性もないへたれとしか思えないよ。
妻が家事をやらなくてもいいんだよ?
奥さん実家で同居してみたら?
奥さんも566も566両親も家事をせずにすんで、生活レベルを落とさなくてウマーでしょ?

602 :名無しさん@HOME:03/09/07 09:39
>>596
私も結婚するまでろくに家事をやったことなかったけれど、
二人で暮らすようになったら誰かがやらないといけないから、
嫌でもやるようになった。
やったことのない家事をやろうと思って、
まず思い出すのは母のやり方。
なんだかんだいって生まれてこの方のつきあいだから、
意外に母のやり方って憶えていたりする。
で、それを思い出し思い出しやっているところに、
「そんなやりかたじゃだめじゃないの〜」と姑に言われると・・・むかつく。
それが、善意であっても。
つたなくがやっている、という事実を尊重してくれ!と思う。低次元なんだけれど。

そういう低次元からのスタートが許されるのって
夫婦二人暮しだと思う。
「今日、頑張ってアイロンがけしたぞう!」
「それは良く頑張った!」
って会話が成立するのって新婚夫婦ならではだと思うよ。
ベテラン主婦である姑・実母の前ではちょっとつらいよ。


603 :名無しさん@HOME:03/09/07 09:51
1つの家に、主婦は2人いらないんだよ。
やりかただって考え方だって違う。
自分と違う家事のやり方をされると不愉快なもんだ。
昔から何十年も、その家の家事をやっているトメに任せる嫁は賢い。
嫁が違うやり方で家事すると、些細なことでトラブルの元になる。

つまり、「嫁同士・主婦同士」として女同士が張り合わず、
1歩引いて嫁が「娘」に下がっている状態が、無用な衝突をさける方法の1つなのだよ。
それともなにかい?あなたは奥タンに、「ママンを見習って家事をしてほしい」のかね?
1つの家に主婦は2人いらないし、トメのコピーになりたがる女はいないよ。
自分の嫁に主婦になってほしいなら、自分の城ぐらい築け。
ママンの、おうちに同居させてもらっている薄給のくせに、プライドだけ高い見栄っ張りなのね。


604 :名無しさん@HOME:03/09/07 09:52
んだなあ、育ててもらった恩もない相手から突然「しつけ」される。
気性も好みもわからない相手に「娘がいたらしてあげたかったこと」を
押しつける。拒むと盛大に傷ついてみせる。
息子の妻を娘扱いする義親っていいことナシだよ。

でもそれがイヤならふつうは別居に踏み切るよね。
娘扱いはイヤ、でも同居のメリットは無くしたくない、ってあたりは
>596奥のわがままだと思う。
別居して二人だけで家事を回す練習するのがやっぱいちばんだろうね。

605 :名無しさん@HOME:03/09/07 10:04
>604
もしかして、同居したことないんじゃ?
同居のメリット・・・ってアンタ。。

606 :名無しさん@HOME:03/09/07 10:08
>>605
いや、566奥の場合、同居のメリットとして
「家事をお義母さんに全部やってもらえる。
それがだめなら、実家に同居して家事をお母さんに全部やってもらう。」
なんだと思う。
ただ、同居のデメリットをどこまで考えていたのかいなかったのか・・・・

607 :名無しさん@HOME:03/09/07 10:09
>605
>566のレスを全部呼んでいれば、そういう見当はずれなことは
書かないで済むと思いますよ。

608 :名無しさん@HOME:03/09/07 10:10
>596=566
>妻の親のとこは行くのは止めです。
>妻の弁当まで作りそうな親ですから。
>仕事に行ってきます。妻は寝てます。行ってらっしゃいと言ってもらいたい・・・。

ハァ?
妻の実母が妻の弁当作って何が悪いの?
アンタの理想のためだけに妻や親がいるわけじゃないんだよ。
自分のヘタレっぷりと甲斐性のなさをよーく噛み締めて
身の丈に合った生活をするんだな。


>606
同居のデメリットがまさか自分の夫だとは思いもしなかったのでは・・(w

609 :名無しさん@HOME:03/09/07 10:13
566が自分の弁当をつくってくれる 【自分の母】に
「俺ももう子供じゃないんだから弁当は 自 分 で つくるよ」
と言えるなら、妻にも同じことを要求してよし。
そうじゃないならただのアホンダラ。

610 :名無しさん@HOME:03/09/07 10:14
>>608
566に限らず、同居の最大の敵がウトトメ以上に夫ってケースは多そうだね。

611 :名無しさん@HOME:03/09/07 10:14
そもそも、566奥は同居に対してどう思っているんだろう??
奥両親との同居話にしたって、566が「俺の親にばかり家事をさせる」と
ヤイノヤイノ言うから出た話だとしたら、義親との同居自体には
家事さえやってくれたら我慢するわ、レベルの不満なんじゃないだろうか。

612 :名無しさん@HOME:03/09/07 10:22
二人暮しでお互い共働きにしたら
家事は女の仕事とか何とか言って
休日に玄関の掃除をしただけで「家事やってやってる」
と言いそうな566だから妻は同居に踏み切ったのでは?

>566
妻実家に居候すればいいじゃない。
それとも妻一人に仕事と家事の両立を押し付けて
妻には絶対楽させてやらないという信念でもあるわけ?
しっかり稼いでくる妻に何が何でも家事をさせたいなら
二人だけで独立して566も思いっきり家事するしかないんだよ。
で、それはもの凄く当たり前のことなんだっつーの。
「俺だって妻がやったらやる」なんてこの世で一番信用できないんだよ。
そう思うならまず自分からやれっつーの。

613 :名無しさん@HOME:03/09/07 11:08
なんかさぁ、566は共働きで奥さんも自分と同じだけ働いているって言うのを
すっかり頭からすっとばして、奥さんに専業主婦を求めてるよね。
それって、奥さんが2人要るって事だし・・・

奥さんが自分で仕事もしているのに、どうしてダンナの出勤時間にあわせて
おきだして「いってらっしゃい」を言わないといけないのか。
どうして、妻の母親に弁当を作ってもらってはいけないのか・・・

うちも共働きだけど、一緒に働いていっしょの収入を稼ぐと言う事で、お互いを
助け合ってるよ。料理は旦那が致命的に時間がかかるので私がするけど、
私が忙しい時には私の分のお弁当を買ってくれて、お茶も冷蔵庫で冷やして
おいてくれたり、食器洗い機に食器を入れてくれたり・・・

566は、はっきりいって「一家のあるじ」ではなくて「ママの息子」なんだね。
自立した女の人が、一人前にお金を稼いでくる事が頭で理解出来ない。
だから、働いている奥さんに一人前の家事を求める。つまり2人分働けと。

そんな事じゃ、だれと結婚してもうまくいかないよ。
逆に、奥さんは収入もあるし、あなたと離婚して大人の考えの男の人と
一緒に家庭を築いていく方が幸せになれると思う。

614 :名無しさん@HOME:03/09/07 11:12
私は「行ってらっしゃいと言ってほしい」に吹いたが。
気持ちはわからんでもないが、それは共働きなら
たまには妻を味噌汁の匂いで起こしてやってから言え、と。
セクースの時だけ体が女になる、社会人の男友達と
同居してるって考えてみたらどうか。
そしたら諦めのつくことも多いんじゃない?
奥タンはきっと、566が夢見た「妻」って形態には
生まれ変わらない種類の生き物だと思う。
ケコンすれば女はみんなそういう生き物になると信じて
いたんだろうけど。

615 :名無しさん@HOME:03/09/07 11:18
妻にだけ「奥さんとしての自立」を要求するのではなく
自分も「旦那さんとして自立」したら?
共働きさせて同居させて家事もさせる夫って、1番自立してないと思われ。
ただの甲斐性ナシのくせに、自分を棚に上げて理想の妻を求めても・・・。

自立してる男なら、自分の両親を頼って同居したりしない。

616 :名無しさん@HOME:03/09/07 11:20
あはは、家の姉みたいだ。566の家。
家事を全くやらない姉が言うには、便利だから同居してるだけ。
稼いだ金は夫婦で使い放題。ラッキーって。
内心どう思ってるのか知らないから、使えるだけ使おうと。

義理母が家事出来なくなったらどうするんだろとは思うけど。
多少今のうちからやっておくのは悪くないよね。

617 :名無しさん@HOME:03/09/07 11:27
566が望むよーな理想の妻は、566のよーなヘタレ男とは結婚してくれないよ。
もっと高収入で、自分の城を建てる男のものだよ、そーゆー女は。

一家の主として、ちゃんと家事をして「いってらっしゃい♪」と言ってくれる妻が欲しいんだろうけど
あなたは「一家の主」じゃないじゃん。
「パパンとママンの家に世話になってる子供」でしょ。

618 :名無しさん@HOME:03/09/07 11:34
あーあ、思いっきり叩かれてるねー(w

でもこれだけは言っとく。
叩かれたからって、同居女の八つ当たりの標的になったと思ったら大間違いだよ。
過去ログ全部読めとは言わないけど、
今までにだって、いいものはいい、悪いものは悪い、と
男女問わず間違ってると思われるものは叩かれてきてるスレだから。
ヒステリー女に苛められた、って逃げるんじゃないよ。

619 :名無しさん@HOME:03/09/07 14:17
結局どっちもどっちなのかも。

>>566 = 収入が低いせいもあり、とりあえず妻の意に従い同居したけど、
         自分が現在こなさなければならない事(家事、話し合い、あるいは独立)
         をせずに奥さんに少しずつ理想を押し付けている。

>566妻= 一応収入はあるが、家事一切苦手な上、人の為に収入を使いたくない為、
        積極的に同居を推進、まだ現役の566親に家事のほとんどをさせ、
         悪い意味で本当の娘のようにふるまっている。

誰と同居するにしたって、「助け合い」「思いやり」は必要なんだけどね。

620 :名無しさん@HOME:03/09/07 14:37
>619
みんなそれはわかってんだって。
ここに妻が出てきたら「ガキが!甘えんじゃねぇ」って私だって言うよ。
でも、566は実際のところ、自分だけが被害者ぶって、奥さんが最大のお子ちゃま
だからみんなが困ってますぅ、みたいに言ってるもんで
「おめーだって問題なんだよ!」って一斉攻撃されてるんだと思う。
奥さんにだって問題があることははなから承知よ。

621 :名無しさん@HOME:03/09/07 15:16
556妻が離婚のための貯金をしているのではないかと思ったのは私だけ?

622 :名無しさん@HOME:03/09/07 15:21
ふと思ったんだけどさ、
「娘ができたみたいで嬉しい♪」と言われて同居して
本当の娘のように振舞ったらそれは悪いことなんだろうか?

なんだか皆さん、洗脳されていませんか・・・?

623 :名無しさん@HOME:03/09/07 15:30
>>622
悪いことじゃないけどね、どれだけの嫌がらせをそれ以上に
されるか想像してみてください

時々創造してる人もいるようですが(w

624 :名無しさん@HOME:03/09/07 15:41
566も566奥も立派じゃないというのは間違いなさそうなんだけど、
今の状態で十分バランスとれてると思うよ。

566奥:苦手な家事を566両親がやってくれるから
     自分は十分働けて収入も使えてウマー
566:専業主婦を養う甲斐性もないくせに「玄関掃除」程度しか協力しなくてよくて
    奥さんに働いてもらって生活レベル維持できてウマー

566両親がババひいてるのかな?と思わないでもないけど、
それは566両親が文句を言うべき問題であって、
566が奥さんを一方的に非難するからおかしくなる。

566奥両親と同居すれば、566奥両親もウマーみたいだし、そうすれば?


625 :名無しさん@HOME:03/09/07 15:50
>623
いやいや、想像するも何も、私も同居でバトルを繰り返して絶縁別居してるからわかるんだけど
すっかり実の娘になりきって生活できるなら、それはそれでいいんじゃないかと思ってさ。
それを悪いことだと言ってしまうと、
同居したからには義理親に苛められ責められなくちゃいけないみたいでなんだかなぁと思ったのよ。

626 :名無しさん@HOME:03/09/07 16:00
>625
同居している人で「ほんとうの親子」だとどちらとも思っている人が
どれだけいるんだろう。
私も本人同士がよければそれでいいと思うけど、
見たことがないもので。

627 :名無しさん@HOME:03/09/07 16:31
どう考えても本当の親子じゃないでしょ(w
でも同居で上手くいってるところもあるわけで
もしかしたら566は親と奥が上手くいってるのに
自分だけ疎外感を感じてるんだったりしてね。

628 :名無しさん@HOME:03/09/07 16:32
要するに566は親に対して自分の顔を立てるために
妻にかいがいしく家事を汁、と言いたいだけなのかも。

ま、いずれにしても566がヘタレであることに間違いはないってことで。

629 :名無しさん@HOME:03/09/07 16:42
566ないし566妻が、家事をしてくれる親に
食費・光熱費+月給を払えばいいと思うんだけど。
それじゃぁウマーな生活ができないから意味ないのかw。

630 :名無しさん@HOME:03/09/07 17:14
そういえば、566の家では光熱費の負担とかどうなってるんだろう。


631 :名無しさん@HOME:03/09/07 17:18
親と同居世帯の生活費のうちわけってどうなってますか?
年金で暮らしてる親をひきとる場合、少しは生活費をいれてほしいと
思ってるんですが、いくらぐらいが妥当なんでしょう。


632 :名無しさん@HOME:03/09/07 18:22
>631
年金額・年寄りの貯金にもよらない?
うちは親のうちに入ったんですが15万いれてるな。

633 :566:03/09/07 19:02
5万円ほど親に払ってます。妻からは生活費は貰いません。
親は家事は少しずつ出来るようになれば良いのでとの事です。
ただし、王様のような振る舞いには困っていると。

自分がもっと大人にならなければ。

634 :名無しさん@HOME:03/09/07 19:07
>>633
だったら、夫婦だけで生活してみなよ?
苦しいかも知れんガ、後々夫婦の意識向上に繋がるし良いと思うけど?


635 :566:03/09/07 19:18
>>634
ええ、相談しようと思ってます。二人で少しやってみないかと。
兄にもそう言われましたから。

636 :名無しさん@HOME:03/09/07 19:19
>634
同意。
夫婦だけでできる生活=566夫婦の実力、なわけ。
同居でそれ以上の生活ができるなら、それは親のおかげ。
それを自覚するためにも、一度は経験してみるべきでは?

637 :名無しさん@HOME:03/09/07 20:15
多分嫁がいやがるだろうな。
稼ぎの中で5万しかいれてなくて後は二人とも
別々に好きなように使っているとみたけどどうなの?
どう聞いても楽でしょうがないよ。

638 :名無しさん@HOME:03/09/07 20:22
二人で暮らして二人とも生活能力がないとわかったら
お互いの実家で暮らすとか・・・

あれしてくれない
これしてくれない
こんなんじゃ、結局ダメな気がするんだけどw

639 :名無しさん@HOME:03/09/07 20:36
二人で5万って
どう考えても安いよ。
一人でしょ。5万*2で10万。
食事家事全部負担させて光熱費も入れてそんなんじゃ
ほんとうにご両親がかわいそう。

640 :名無しさん@HOME:03/09/07 20:37
え、2人分の食費と光熱費と家賃、全部含めて5万円?
普通家賃だけでも5万円じゃきかないでしょ。

当然、奥さんの収入から貯金してるってわけじゃないんだよね(w


641 :名無しさん@HOME:03/09/07 20:48
奥は離婚貯金してるって

642 :名無しさん@HOME:03/09/07 20:49
>兄にもそう言われましたから。

アフォでつか?
妻がかわいそうだからとっとと離婚汁!

643 :名無しさん@HOME:03/09/07 20:50
>>633
奥様も働いて、家事を義両親にやってもらってるなら
お金をいれるべきだと思う。
ひょっとして、奥さん実家にいたときお金入れてなかったのかな???
家計を旦那様は把握することからはじめましょう。
でもそれくらい天然にできるなら、奥様的には同居も楽だろうね。
大概の人はそんな図々しいマネ出来ないし、
義理親のほうが図々しくて揉めるパターンが多いのだが・・・。


644 :名無しさん@HOME:03/09/07 20:52
>兄にもそう言われましたから。

・・・・・・・もう黙るしかないよね。ちょっとこの旦那ヤバイよ。
自分の頭で何かを考える事をしてない・・・常に誰かのせい。

わかってる?二人で生活して二人で稼ぐってことは、566も家事をするっていう
事だよ。妻だけ王様のような生活をしてたんじゃないでしょ?
566も、何もしてなかったんでしょ?

2人でゼロからのスタートか、奥さんの為に早めに離婚してあげるのが良いかもね。

645 :名無しさん@HOME:03/09/07 20:59
>566
>妻からは生活費は貰いません。

あのさあ・・・
「妻から貰う」って自分で書いておかしいと思わないの?
あまりにも甲斐性がなさ過ぎるよ。情けない。
566はまだ結婚するにはオコチャマ過ぎるんだな。
煽りではなく、マジで。

646 :名無しさん@HOME:03/09/07 21:11
あまりにも情けなさすぎる。
18歳同士とかのガキ婚だと思いたい。そう言ってくれ。

647 :名無しさん@HOME:03/09/08 00:45
>>644
ゼロからのスタートをしたくないからこその、
566両親のもとでの同居なんだよね・・・・。
奥さんもそうなんだろうけれど、
566自身も大人一人が満足な生活をするのにかかる
コストも労力も把握できてないよね。
休日の玄関掃除で「家事している!」とか
5万円いれて事足れりとしているあたり。
ブランドバッグの有無や車2台の維持なんかよりも
結婚生活にとってはずっと大事なことだと思うけれど。

ゼロから始める覚悟があるなら、
二人で時々痛い思いもしながら
頑張ればいいと思うけれど、
566の書き込みを見る限りどうなんだろうね。

648 :名無しさん@HOME:03/09/08 01:16
まかない付きの寮に住んでいる社会人二人、その片ほうAは寮母さんの
縁者。寮母さんの世話を当たり前のように思ってふんぞり返っている
社会人Bのことがたいそう気に入らない。
「俺は寮母さんの仕事を減らすために週末は玄関掃除してるのに・・・」

・・・みたいな。「夫婦」の生活ではないよなー。

649 :名無しさん@HOME:03/09/08 01:52
書類上は結婚してるけど、やってることは「実家パラ同棲」と何が違うのって感じ
だなぁ。
ほんと、無職の10代のDQNがやってることとあんまし変わらない。
なまじ二人とも職についてて稼いでて同じことやってるから、より無責任さが浮き彫り
になってる感じが。

人がいいとか言ってないで、親もガツンとたたき出せって感じ。
黙ってるのは容認してるのと同じだ。

650 :名無しさん@HOME:03/09/08 06:49
>>649
勿論容認してるんでしょ、親は。
金持ってるなら、子供が金いれてくれようがくれまいが
どうでもいいんだろうし、家事を全部請け負っても一緒に住んでくれた方が
嬉しいという親だっている。

まぁ、566の親がどう思ってるのかは判らないが、それは親自身の
問題で、566が親に甘えて金を入れないツケを妻に回してるのが
どう考えても一番おかしい。

651 :631:03/09/08 07:27
>632
レスどうもでした。妥当額は1人5,6万かなとも思ったんですが、
たしかに年金額にもよりますね。

652 :名無しさん@HOME:03/09/08 07:29
566が元々不釣合いな彼女に対して

「籍入れて同居してくれるだけでいいからさあ〜
 仕事辞めなくていいし、給料は全部小遣いにしていいし
 家事はママソがいるからしなくていいからさあ〜
 お願いだからケコンして〜(泣」

と土下座して泣きついてケコンしていただいたのではないかと(w
で、今になってやっぱり家事してほしいとか
オレサマは夫サマなんだぞ〜とか勘違い始めてるんじゃないかと(ww

653 :名無しさん@HOME:03/09/08 10:35
なんか非常にあり得る。
奥は別に離婚しても全然かまわないみたいだ。

654 :名無しさん@HOME:03/09/08 15:10
この夫婦。
親のどちらかが病気で倒れたりしたら、
即、出て行くでしょう。
少なくとも奥さんは確実に。

655 :名無しさん@HOME:03/09/08 20:21
うちのトメ、ぜーーーーんぶ込みで月2マソだけくれます。
あとは、どんなに私ら夫婦が苦しくても知らん顔。
自分の8畳の部屋に冷蔵庫を置き、長電話、エアコン、
トイレは頻尿、皿を洗う時は水を最強に出す、



いい加減にせいや、(゚Д゚)ゴルァ!
オマエなんかランキング=ペットの金魚以下じゃ!!

656 :名無しさん@HOME:03/09/08 20:22
あんまりムカついたから、こないだ
サラダを盛り付ける時、
トメのレタスを自分の校門に貼り付けてから盛り付けてやった。
あはは。

657 :名無しさん@HOME:03/09/08 20:28
>>656
おそるべし!でもワラッタ

658 :名無しさん@HOME:03/09/08 21:42
肛門の穴?
トメからサルモネラ菌が検出されたらどう言い訳を・・・?

659 :名無しさん@HOME:03/09/08 21:44
大腸菌でなくて?

660 :名無しさん@HOME:03/09/08 22:02
言い訳も何も、トメからサルモネラ菌が検出されたからと言って
「さてはお前がレタスを肛門に貼り付けてから盛り付けたな!」
とはならないと思う。

661 :名無しさん@HOME:03/09/08 22:21
どーせ、トメの不衛生な手とかのせいになるのでは?

662 :名無しさん@HOME:03/09/08 22:39
嫁のせいに決まってんじゃん・・・

663 :名無しさん@HOME:03/09/08 22:48
気を遣ってはいはいと言うことを聞いていても、
どうせトメが体調崩したら嫁のせいにされるんだから、
同じことじゃん。
いいんじゃないの? 校門レタス

664 :名無しさん@HOME:03/09/08 22:56

肛門レタス殺人事件



665 :名無しさん@HOME:03/09/08 23:37
雑巾汁茶は?

666 :名無しさん@HOME:03/09/08 23:40
>665
基本。
肛門レタスほどの猛者なら当然のこと。

667 :名無しさん@HOME:03/09/08 23:43
ドレッシングかけて更に鼻糞トッピング

668 :名無しさん@HOME:03/09/08 23:44
遅レス申し訳ないですが
トメはその後もすこぶる元気ですので
ご心配なく・・・。


669 :名無しさん@HOME:03/09/08 23:46
>>668それは残念でしたね。

670 :名無しさん@HOME:03/09/08 23:47
はい、奴のほうがレタス一枚分、ウワテだったようです。

671 :名無しさん@HOME:03/09/09 00:30
変な話、トメのウンコを付けた箸をティッシュでさっと
拭き、そのままトメに使わせトメが食中毒になった
場合、嫁は疑われないんじゃないだろうか?
隣近所への「トメは不衛生で」の前振りは忘れずに。

そのウンコをどこで仕入れるかが問題なのだが(w

672 :名無しさん@HOME:03/09/09 04:19
介護が始まったらンコ採取し放題

673 :名無しさん@HOME:03/09/09 22:47
「まだらボケで、本人気が付いていないんですけど、
時々ンコで遊んじゃうんです〜。」

674 :名無しさん@HOME:03/09/09 23:36
地球にやさしい生物兵器ですかな

675 :名無しさん@HOME:03/09/12 16:03
よく、同居でうまくいかない場合、「ダンナを教育汁」とか「ダンナに
惚れさせるが勝ち」みたいなこと言ってる香具師がいるけど、そんな
ヘタレ旦那に神経すり減らしてるヒマがあったら、いつでも次の男が
みつかるように自分に女としての磨きをかけるべし、じゃない? 

会社でもそうじゃん? 勤めてる会社でヤバクなっても自分に「ウリ」が
あれば、すぐ「次」が見つかる。ステップアップだってできる。

676 :名無しさん@HOME:03/09/12 16:15
「愛情」という問題を忘れてないかい?
結婚した相手は、自分が好きになって、
一緒に幸せになろうと決意した相手なのだから、
トメごときで、他の男に走るなんて
バカな考えは浮かばんがな。



677 :名無しさん@HOME:03/09/12 16:33
>>675
それが簡単に出来ないから、
皆悩んでるんだよ。
会社と一緒にするなよ


678 :名無しさん@HOME:03/09/12 16:40
なんでも会社勤めの経験で乗り切ろうってのも
アホーまるだし。

679 :名無しさん@HOME:03/09/12 16:47
会社だって「イヤだから」ってすぐには辞めないと思うよ。


680 :名無しさん@HOME:03/09/12 16:53
転職繰り返すフリーターか。

681 :名無しさん@HOME:03/09/12 17:05
しかも自分は正しいと勘違いしてる人でしょう。
人間我慢が大事な時もあるよ。

682 :名無しさん@HOME:03/09/12 17:46
>>656
きたないよーん。やだー

683 :名無しさん@HOME:03/09/12 18:04
うちの嫁は女姉妹だけ。俺は3男だったので、結婚の挨拶に行く時は
同居覚悟だった。したら、「こちらは二人だけでやるから、そちらは二人で好きにやりなさい
娘をよろしく」といわれまつた。さっぱりしたお父さんでよかった。
ただし、昔話(いい大学行ってたんだけど、じつは学生時代不良だったんだぜイ)が
いつも出てくるのは少し困るが・・・。

684 :名無しさん@HOME:03/09/12 19:24
>>109
まさにそのとおり。
二世帯家同居2年、別居4年、で、ダンナが職にあぶれて同居1ヶ月。
気疲れで滅入って体調崩しがちに。
今まで育児にこれっぽっちも介入しなかったトメが陣頭指揮状態。
ダンナはトメのイエスマンだったーーーーー
ダンナとの口喧嘩を聞かれ「わめいたりする嫁が育てると子供がダメになる」と、心療内科送りにされるところです。


685 :名無しさん@HOME:03/09/12 19:54
金がなくて実家の世話になってるなら色々指図うけても仕方ないわな。
嫌なら自分達で食ってけ。

686 :名無しさん@HOME:03/09/12 19:57
>>685
禿同

687 :名無しさん@HOME:03/09/12 20:07
同居で親と子供は別世帯なんだ!と強く言えるのは
あくまでそれぞれが独立採算が取れる時だけ。
親世帯に家賃も生活費も面倒見てもらってるなら親世帯からの干渉は
受けるのは当然でしょう。
誰が金を出してるんだと。

688 :名無しさん@HOME:03/09/12 20:09
家なんて全て私らが負担してるのにトメが口だすもんなぁ
やってられないよ

689 :名無しさん@HOME:03/09/12 20:48
家賃も取ってくれず、無理矢理渡しても「子世帯名義で貯金してやってる」と言われ、
何かと物をくれたがる義親。今、優遇されていることについては感謝しているが、
経済的には独立したって生活できます。
だから子育てに口出しなんかしてきたら、出ていってやる!夫を残してでも。



690 :名無しさん@HOME:03/09/12 20:52
恩着せがましい義親ってイヤだよね!

691 :名無しさん@HOME:03/09/12 21:38
>689
底まで言うなら別居努力したら?
尼ちゃん。

692 :名無しさん@HOME:03/09/12 21:39
家賃払うだけじゃ生活できませんよー

693 :名無しさん@HOME:03/09/12 22:26
>>689
なら出ていきなよ。
実は貧乏で出て行けない嫁の負け惜しみにしか聞こえないよ( ゚,_・・゚)

694 :名無しさん@HOME:03/09/12 22:37
というか、出て行く理由が今んとこないのであろう<689


695 :名無しさん@HOME:03/09/12 22:49
愚痴ぐらい言わせろや

696 :名無しさん@HOME:03/09/12 22:49
同居スレで「じゃあ別居すれば?馬鹿じゃん」って言われてもさ
色んな事情で別居できない場合もあるわけだよ。
トメが嫌いとはいえ持病もちで見捨てて出て行けないよ。

697 :名無しさん@HOME:03/09/12 22:57
定期的にくるね、同居スレで「じゃ、別居すれば?」て言う、別居厨。



698 :名無しさん@HOME:03/09/12 23:05
推測で物言って申し訳ないけど、689さんの出て行ってやる!
はある意味、愚痴と願望なんだよ。
自分の意志押し通して出て行くのは簡単かもしれないけど、
持病持ちだったら、やっぱり旦那を育てた親を見捨てることは出来ん
っていう最低限の良心と言うか、自制心ももたげてくるのが人間なんだよ。
2ちゃんで愚痴いうのがいけないんだったら、2ちゃんはとっくに存在してないよ。
愚痴でもいいじゃん、実際に出て行かなくてもさ。
みんな義親と同居なら、絶対一度は考えるんだから。
でも、本当に別居できたら最高だね。がんばれ!

699 :689:03/09/12 23:57
>698
当たらずとも遠からず。姑は鬱病持ちです。
舅が元気でいて、まだそれ程高齢でもないんだから、同居しなければならない
訳ではない、実際には。
問題は夫。そういう母と「同居でなければ結婚解消」という人だから。
私が同居OKだったから(現実を知らなかった)そういう部分も含めて私を
好きになって結婚したのだと思う。
ま、私も負け犬ですがね、そういう夫を選んでしまった、という意味では。

私の基本的な考えとして、経済が独立しているからといって何もかも自分の
思うようにはいかないのと同じように、多少の援助を受けているからといって
不必要な介入を許してはいけないと思います。特に子育てについては。
指令系統がひとつでないと子供は上手く育たんよ。

このスレには何だか両極端な意見が多いですね。


700 :名無しさん@HOME:03/09/13 00:06
>699
お気の毒だけど、それじゃ経済独立してる、独立できるって誇ってみても
何の意味も無いんだ。虚しいね。
義親につけこまれたり、たかられたりするよりはずっといいけど。

っていうかそれ以前の問題。
子育て、たぶんあなたばっかりストレスためることになるよ。
もう見えてる。残念だけど、避けようが無いわ、それ。
実家で毒吐きするのがせいいっぱいだと思う。
私がそうだったよ。どうしようもない。いくら母親ががんばっても、
ちょっとでも自分の時間を持とうとすると、子供が義親のほうに行っちゃうから。

701 :名無しさん@HOME:03/09/13 00:11
義親のほうもほんとうに悪気無くても、ことがおこってからこっちが
意見言って割とちゃんと聞いてもらっても、義親は忘れちゃうんだよね。
そしてだんだん、こっちばっかり悪者になっていくの。うるさいからって。
旦那は無関心。っていうか、大喧嘩するわけじゃないから目に入らない。

指揮系統?関係ない。もうごちゃまぜ。
子供が馬鹿なら犯罪予備軍みたいな子になる。利口な子なら
物凄く要領いい子になるよ。うち後者。なりかけたころ、別居したから。
今でも幼稚園児と思えないほど、物分りがいい。
同居ザバイバル生き抜く要領いいところだけ、子供の中に残ったみたい。

702 :名無しさん@HOME:03/09/13 00:16
負け犬だなんて思わない。そんなのケースバイケースだし
本気でぶつかってみたら案外別居同意するってのもある。
周りから攻めるってのもある。

善意の押し売り塊みたいな義親って、でも子供には善いじいちゃんばあちゃん
なんだよね。こっちは色々嫌がって他人だと線引きたくても
同居で一緒に暮らしてると押し切られちゃうよ。
そういうものだよ。
むこうのテリトリーに入り込んで住み着いたくらいにしか思われてないよ。


703 :名無しさん@HOME:03/09/13 00:28
>>699
結局、義母は、育児の責任は取らないくせに、育児のおいしいとこだけ、持っていこうとしてるだけでしょ?
そりゃ、汚いよセニョール!
子供だって母親が二人いたら混乱するよ〜!って、旦那タンに言ってやれ!・゚・(ノД`)・゚・
(しかも、わかるまで何度もな!)

ちなみに、姑さんはちゃんとカウンセリング等に通ってるの?<鬱病
欝とか心療内科系の病って、ほっといても直らないから。
なんとなくだけど、カウンセリングにかかる=基地外認定とか思って、病院にかかってない匂いがしますが、どうでしょう?

704 :689:03/09/13 00:47
700から702は同じ方かな?別居できて良かったね。
私は子供いないんだけど、そろそろ欲しい気持ちともう一生要らない気持ちの
間で揺れています。要らないというより「持てない」、同居で子育てする
自信がないので。おっしゃる通り私ばかりがストレス溜めそうで。

しかし夫もほんの少しずつだが変わりつつあるし、実際の生活は1週間ぐらい
顔を合わせないこともある、隣人、ぐらいの距離なので、(努力してこの距離を作った)
今のペースならできるかも、という希望はあるんだ。
一応二世帯っぽい造りの家なので、いずれは全く2軒の家にして、名実ともに
隣人になるつもり。頑張るね。万が一それが無理でも、なるべく自分が楽でいられる
スタンスを模索していく。私は簡単に、同居が嫌なら別居・離婚!とは
思えないので。嫌だけど、良いこともある。

そもそも私は愚痴を書き込んだつもりはないのだが。
今は小梨だけど、将来、子育てに口出しされるのなんてごめんだわ、と思っただけで。
いっそ私と子供、夫と義親の別居婚でもいいかと思ってみたり。

義親がずっと続けていた親族会も、「同居だからって出席して当たり前というのは困る」と
拒むことができた私なので、「もういいかげん、この嫁はあかん」と思われて放ってくれることを希望しています。

705 :689:03/09/13 00:52
>703
レスついてた、紛らわしくてごめん、今は小梨なの。
鬱病は、ちゃんと病院へ通っている。薬も飲んでる。
結婚して随分経ってから知らされたので、ちょいと騙されたような気持ちがあるよ。
人の目を見ないし、言動不可解だったので、きいてガッテン!でしたけどね。
では、私はもう寝ます。別居の夢でも見ようっと。

706 :名無しさん@HOME:03/09/13 01:05
皆さん、ウトトメから生活費を頂いていますか?
もしくは食費。
ちなみにうちは2万円です。(トメのみ)
夕食だけいっしょにしていますが、おながいです、2万はいりませんから
夕食を別にしてくださいませんか?
                     トメへ

707 :名無しさん@HOME:03/09/13 01:14
>706
独立採算で、食事は完璧に別。
引き落とししてる光熱費その他を人数分で折半。

それでもストレスはたまる(w

708 :名無しさん@HOME:03/09/13 01:15
「いつもガミガミうるさいお母さんよりも色々買ってくれる優しいおばあちゃんの方が好き」

709 :名無しさん@HOME:03/09/13 01:22
トメが「いる」と思うだけで、眉間にしわが・・・
まじぃ〜でいつ逝くのかとおもうわさ。

710 :名無しさん@HOME:03/09/13 01:51
>708 自分子供の頃そう思ってた。
でも小学生くらいになると、だんだん祖母の「好意」を
嬉しいと思えなくなって(欲しくないものを買っててくれたり
欲しいけどがまんもしなきゃいけないな、と思ってるところに
その我慢を台無しにするように買ってくれようとする、
大袈裟なくらい喜んでみせないと大袈裟に嘆き悲しむ、
用もないのに話しかけ質問攻めにする、等)
どうして自分はこんなに「可愛がってくれてる」祖母を
嬉しいと思えないんだろう、素直じゃなくて冷たくて、
人として駄目な子なんだろうか、と混乱してすごいストレスになった。
あと、自分ら孫には気持ち悪いくらい(こう感じる自分も嫌だった)
優しいのに、どうして母には何か変な態度なんだろう、
どうして母はそんな祖母に「お礼言った?」「お話してきてあげなさい」と
気を使っているんだろう、とモヤモヤしてきた。
だから最近の少年事件の犯人が祖父母同居ってとこに偏見持って見てしまう。

711 :名無しさん@HOME:03/09/13 09:47
トメがお菓子作り用に買ってきていた豆乳を、子供が飲みたがってた。
「それはおばあちゃんのだから勝手に飲んだらダメだよ」と言い聞か
せた。
その後トメがやってきて、子供が「これ飲んでいい?」と聞いていた。
あ、また言ってるな、遠慮させなきゃ…と思ったのも束の間

トメ「いいのよ、何でも勝手にもらっていいのよ。そのかわり婆ちゃんも
勝手に何でももらうわ、アハハ」(独り言のように。もしくは私に聞こえる
ように?)

お願いだからうちの子を泥棒にしないで…。

712 :名無しさん@HOME:03/09/13 10:43
>>711
>トメ「いいのよ、何でも勝手にもらっていいのよ。そのかわり婆ちゃんも
>勝手に何でももらうわ、アハハ」(独り言のように。もしくは私に聞こえる
>ように?)

これ読んで、怖ーっ!と、感じたんですけど・・・
トメよ、泥棒を薦めてどうするんだ!
いや、それよりむしろ、
なにを勝手にもらうつもりなんだ、あんた!ガクガク(((;゚Д゚)))ブルブル

でもさ、買っておいたものを勝手に食べられて揉めたっていうこと、結構あるよね。
うちなんて「風呂上りの冷たいミネラルウォーターがない!!」だけで、大喧嘩したよヽ(´ー`)ノ
知り合いの家では、旦那用の冷蔵庫があってそういったトラブルを防いでるって言ってたよ。




713 :名無しさん@HOME:03/09/13 11:02
もうねー、多少の遠慮があったのは認めるけど
ウトひどかったよ。モノが一個なら遠慮するんだ。でも3個いりプリンとか
5個パックヤクルト系ドリンクだとかだと、必ず一個食べられちゃうんだよね。
子供に、3日分のおやつと思って、毎日ひとつづつあげようと思ってると、ないわけ。
しょっちゅう冷蔵庫あけにきて、しょっちゅうトメにオニギリにぎらせてる糖尿・身長185センチ・体重
90キロ?なトドウト。
トメはもちろん、いいいいいいいいいい妻ぶってなあああああああああああんにも言いません。

うざうざ。別件でもうんざりするほどあって、別居したよ。

714 :名無しさん@HOME:03/09/13 11:05
補足。
3個入りで一個食べるだけなら、まー、いっか(我慢)と思うけど、
何も言わないと、黙って半日に一個ずつとか食べ続けて
最後、 一個 残 し て お く の。
一個ありゃ文句無いだろ、って感じで。プリンだよ!ヤクルトだよ!
子供のおやつに決まってるじゃん。目の前で食べないから
誰が取ったかなんて子供にわからないし。ずる。ほーんと、うざうざ。

715 :名無しさん@HOME:03/09/13 11:06
>>714
それならさ、トメに聞こえるように
「あれー?誰よ勝手に子供のおやつ食べたのは。
 一言断れってんだよコソドロめ」
こう言ってやれば?

716 :名無しさん@HOME:03/09/13 11:14
>>713
そのトメいい妻じゃないな、決して。
糖尿の旦那に食べさせ放題なわけじゃない?
早く死ねばいいとか思ってるんじゃないの。
本当に愛していて、長生きしてほしいと思ってるなら、可哀想だけど食べさせないよ。
しかも、盗み食いしてるのが、孫のおやつだし・゚・(ノД`)・゚・ダメダコリャ
普通の夫婦なら、連れ合いの一喝で終わってます。

717 :名無しさん@HOME:03/09/13 11:16
>715
っていうかウト本人に直接「子供のおやつ、勝手に食うなゴルァ!」
私自身も3世代同居の家で育ったけど、
やっぱりババにおやつかすめ取られたりしたよ。
母に辛く当たるババがキライで、ババもそれをわかってたようだ。
私に言ってもくれないと思ったからだろうけど、
コソッと持ってかれるのは気分悪かったよ。


718 :名無しさん@HOME:03/09/13 11:19
>>717
セコイババアだねぇ〜
おやつくらい自分で買えよ〜

719 :名無しさん@HOME:03/09/13 11:20
血液型ウトトメスレが有ったらいいな。

720 :名無しさん@HOME:03/09/13 11:21
>>717
同居してるとさ、ウトトメは冷蔵庫の中身まで自分達の物だと思うからねえ。
何をやっても「なにか悪いことした?」という態度。
名前を油性ペンで記入、横に「勝手に食べるな」と添え書きをしておかなければだめかもね(w

721 :名無しさん@HOME:03/09/13 11:22
食べ物の恨みで思い出した。完全同居だった知人のとこ。
冷蔵庫の右半分をトメ、左半分を嫁が使ってたらしいが
ある日、嫁側に腐ってる野菜を発見したトメが勝手に捨てた。
激怒した嫁はトメに同じものを買ってこいと命令。
買ってきた新鮮野菜をトメの目の前でゴミ箱に捨てた嫁。
1ヶ月後には息子夫婦は捨て台詞を吐いて出て行ったんだと。

ウチのトメはいちいち「これ貰っていい?」と聞いてくれる。ほっ。

722 :名無しさん@HOME:03/09/13 11:23
>715
言った。冷蔵庫に張り紙までしたよ。
あさましい・・・

そしたらさすがに取らなくなったけどね。
そんなに欲しけりゃ自分で買ってこればいいんだけど。

たまにだんごを大量に買ってきては、自分で何本も食べてた。
もちろん回りにもすすめるんだけど、なんかもう、見てると
胸いっぱい。716タン、あんなのもちろんいい妻じゃないよ。いい妻ぶってるだけ。
文句はあるのにじとーとした目で・・・
妻じゃなくても人として、あんな体格で腹でまくりな爺が
しょっちゅうオニギリ要求してたら断るのが普通の神経。
でもなーんにも、言わない。一事が万事こんなトメだったわあ。

723 :名無しさん@HOME:03/09/13 11:24
捨て台詞が知りたーい!!!

724 :名無しさん@HOME:03/09/13 11:26
717でつ。えびせんなんかをさ、お皿に出して食べるじゃない?
テレビ見ながらだったり妹とふざけながら食べてて、
気がそれたスキにざくっと一掴み持ってくの>ババ
そこで一緒に食べるなら別にかまわないのに、
それも断られると思うのか、見てないスキにそうやって
かすめ取って、自分の部屋で食べるんだよ。
なんかいじましいというか、すごくイヤだったよ。

725 :名無しさん@HOME:03/09/13 11:28
>>724
手癖が悪いババ様だねー・・・
一言「これちょうだい」って言えばいいものを、コソコソ掠め取る根性が嫌だよね。

726 :名無しさん@HOME:03/09/13 11:32
>725
うん、まったく。自分はこんな奴の血を引いてるのか、
と思うとそれも鬱だったんだけど、大きくなってから
実はババと私は血がつながっていない事がわかった。
まあ、それはそれでショックだったが。
連続カキコスマソ。

727 :名無しさん@HOME:03/09/13 16:36
あげてみる

728 :名無しさん@HOME:03/09/13 16:59


主婦の本音を語り合う掲示板です。
ぜひ遊びに来て下さい。
http://jbbs.shitaraba.com/shop/421/

スレ違いでごめんなさい!

729 :名無しさん@HOME:03/09/13 17:12
今は別居なんだけど、ウトトメは激しく同居希望。
このスレ見ると「ぜったいしないぞー!」と心がひきしまります。

でも、ウトトメが賃貸住まいなのにうちが家を買ったら同居しないと
ウトトメはじめ、親戚中に鬼嫁とか思われるんだろうな。

こういう場合どうすればいいんだろう。なんか家欲しいけど
買う勇気がないよ。ウトトメ、マンソンでも買ってくれ。


730 :名無しさん@HOME:03/09/13 17:22
賃貸住まいの義父母が同居を強要してきた場合って、どっちが
新居を建てるの?

731 :名無しさん@HOME:03/09/13 17:24
>>730
タラちゃん。

732 :名無しさん@HOME:03/09/13 17:38
>730
そりゃ、今までキリギリス生活を送ってきたから賃貸なんでしょ。
そんな老夫婦が家を建てられる蓄えあるわけないし、ローンも組めんわな。

733 :名無しさん@HOME:03/09/13 18:09
「ず〜〜〜〜〜っと賃貸でお暮らしください」ってなもんだ。

734 :名無しさん@HOME:03/09/13 18:21
729サンの場合、賃貸住まいのトメウトが「激しく同居を希望」とありますが
それってやっぱり、729サン夫婦に「家建てておくれ〜」って言ってるのと
同じですよね?蓄えがないってことなら、ですけど。

735 :名無しさん@HOME:03/09/13 18:24
>734
「建てておくれ」以外の意味はないよね、裏も表も。

736 :名無しさん@HOME:03/09/13 18:40
>735
そうですよね〜。うちも何だか似たような状況になってて・・・
3Kの賃貸に住んでるんですけど、「同居しようか」って言い出した
ので、「え?ここでですか?」って聞いたら「家建てるんだよ!」
って言われた。そのお金は誰がって思ったけど、怖くて聞けなくて。
義父母は働いてるけど貯蓄はなさそう・・・

737 :名無しさん@HOME:03/09/13 19:10
二世帯住宅っていくらくらいするものなの?
あるいは最低どれくらいの広さが必要なの?
(家族数にもよるけどさ)
ちょっと気になったんでググってみたんだけど、
案外強引な設定って多いね。
中古住宅で、建物延面積104平米で二世帯住宅なのか…。

738 :名無しさん@HOME:03/09/13 19:21
へーベルハウスとか三井とかで二世帯住宅提案してるよね
二世帯というよりは、二つの家を二世帯と呼ばせるためだけに
真ん中適当につないだだけという、嫁受けを考えた代物www
(どっちかがあぼん又はいなくなったら他人に貸せるとまで明記してるぞ)

足音や話声以前に、気配を感じるだけでうんざりするものよ。
もーむちゃくちゃよねー気を使いながら暮らすための工夫なんか
見てるだけで痛々しくなってくるよ。

739 :名無しさん@HOME:03/09/13 19:22
随分と厚かましい奴等だね。
喧嘩しちゃえば?
長男なの?

740 :名無しさん@HOME:03/09/13 19:41
>736
怖くて聞けない、なんて言ってたら、だめだよ〜。
共働きなのに貯金がなくて3Kの賃貸って、どこかにザルになってる部分がある
んだと思う。
その辺しっかり見極めないとね。

741 :名無しさん@HOME:03/09/13 20:00
>>736
そもそも「同居しようか」という提案のふりをした依頼って、ムカムカのは私だけでしょうか( ゚-゚)トオイメ

742 :名無しさん@HOME:03/09/13 20:12
>>737
土地があるなら、二千万〜三千万くらい見とけばいいんじゃないかな。木造の場合ね。
広さは50坪くらいあれば、駐車場2台&庭付きでいけると思う。
住宅地の場合、三階建て以上だとローンが組めないから、広めの2LDKが上下に二つ+三階ロフトって感じになるのかな・・・
(これは抜け道もあるけど、実質三階は1部屋だけになる)




743 :名無しさん@HOME:03/09/13 20:21
ただでさえやなんだから
同居したけりゃ自分で建てろって!!!

同居したがる旦那もやだよね

744 :名無しさん@HOME:03/09/13 20:30
>729です。
★★長男のお嫁様、同居の避け方教えて下さい★★
↑の948でもあります。

はっきり同居しようとはいいません。いろいろ探りを入れてきたり
するのです。同居したいのがみえみえの感じなんですが。
はっきり言わないからよけいタチワルイ。
いったい何を考えてるんだか…。

745 :名無しさん@HOME:03/09/14 02:28
>>744
避け方なんてのがそもそもあんのかよ。
ウトトメにもいろいろいるだろうし。
正攻法なんてのは無いと思うが、旦那の仕事上の都合でどうしても無理ぽ
とかなら仕方ないということにもなるんでは?

でも先々何が起こるかわからないからねぇ。
避けられなくなって同居ってのは多いよ。


746 :名無しさん@HOME:03/09/14 09:43
はっきり言わないなら、鈍感なふりして一切合財スルーすること。
ミエミエでも絶対気づかないふりを貫くこと。
「そんなの言われないとわからないわ(w」って笑い飛ばしてしまえばいいのだ。

そして自分からは絶対話題をふらないこと、探りいれられたら気づかない振りして
違う話題に摩り替えること、避けて避けて避けまくること!

そして最終的には「親の相談なしに」マンションでも買ってしまうことだな。
でも、夫婦で気持ちの一致ができてなかったら、土壇場で裏ぎられるからね。

747 :名無しさん@HOME:03/09/14 10:06
先週から姑が入院しています。
もちろん私もお見舞いに行くつもりではありましたが、
ダンナが毎朝会社に行くぎりぎり前に「今日もお見舞い行っといて。」
と断わる間もなく言い逃げするのがなんかムカムカする。
確かに私は専業主婦だが、そんな毎日毎日行かなきゃ
いけないんだろうか。寝たきりの意識ない人に・・・。

ただでさえ毎晩ダンナの帰りが遅いから
舅のつまんない話笑顔で聞きながら二人っきりで
食事してるってーのに。
このうえまだ私にアナタの親の親孝行しろってか。

見舞いくらい喜んで行かない私の根性が
悪いだけなのかもしれないけど。なーんか胸がモヤモヤする・・。



748 :名無しさん@HOME:03/09/14 10:29
同居を避けたかったら、旦那にも「同居なんてとてもできない」と
常日頃から言っておいた方がいいと、最近わかった。
あやふやにしておいたら、どうも期待されていたらしい。

そういえば、前にもほかのことで「言いたい事があるなら、はっきり言ってほしい」と
言われたことがあったっけ。
過去にはっきり言った結果、むっとされた事が何度かあったから、
なにごとにつけ、適当に流して「空気読んで」と言外に匂わせてたつもりなんだけど、
それは香具師にとって技が高度すぎたらしい。
あまりに激しい拒否反応は、かえって香具師の反発を買いそうなので、
ちょっとずつ「将来も同居は無理だよ〜(;´Д`)」と訴えていこうと思う。

でも将来の事を考えると((((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

749 :名無しさん@HOME:03/09/14 10:41
>747
そういうのははっきり言っておいた方がいいよ。
言わなきゃわかんないから。

うちもジジイと同居だったけど
夫が帰宅するまでの間、ジジイと二人きりの時間がいかに重荷なのか
細かく説明するまで全くわかってなかったのにビクーリしたよ。

トメのお見舞いは、
家族の誰かが毎日顔を出す、ってことに夫は意味を感じてるんじゃ?
ジジイがいるならジジイに行かせればいいと思うんだけど
ジジイもまだ仕事してるのかな。
「私にだってすることがイパーイあるんだから、そう毎日も行ってられない」
とキッパリ言っておくべきだと思うよ。

750 :747:03/09/14 11:02
>>749家族の誰かが毎日顔を出す、ってことに夫は意味を感じてるんじゃ?

ああ、まさにそうかもしれません。
嫁が毎日顔を出している、という事が大事なんでしょうね。
ジジイはとっくに定年してますし毎日家にいます。
完全二世帯なのでどっちがいつ出かけてるかは
お互いハッキリ判らないけれど、見舞いには行っているでしょう。
でも、「それとは別に、子世帯でも見舞いに行ってこい。」ってことみたいです。

見舞いって強制されて行くもんじゃないですよね・・・。
言われるまでは週に2〜3回で十分じゃないかと思ってたので
毎日と言われるとさすがに・・・。この猛暑の中チャリで・・・。

する事がイパーイある、とはとても言えない私の生活ぶりですがw
「出来るだけ行くようにするが、悪いけど毎日は行けない。」と
今晩言ってみます。ありがとうございました。

751 :名無しさん@HOME:03/09/14 11:16
私とお義父さんが毎日違う時間に見舞いに来てる、ってのは
ある意味、カナーリ違和感あるよね。
いかにも嫁舅姑関係が上手くいっていないようで。
だから毎日お義父さんが行ってるのに私も更に行くというのは
却って病院の人が変に思うかもしれないし
毎日お義父さんと時間を合わせて二人で行くのも嫌だから
毎日行くのはお義母さんのためにも遠慮しとく。

と言えば、うちの夫なら納得する。多分。

752 :名無しさん@HOME:03/09/14 11:18
>>747
顔を出すだけの見舞いにして
あとはいろいろ寄り道して遊んで帰ればイイよ(^▽^)
ウトの昼は簡単なもの用意しておいてさ。
毎日、ウィンドウショッピングやお茶したりランチしたりさ。
そうでもしないとストレスたまりまくるよ!


753 :752:03/09/14 11:22
>>747
あっ間違えた。ウトとは病院で会うのね。
まあ、いずれにしてもお見舞いは外出の口実になるのだから
遊んで帰ればイイのさ。

754 :名無しさん@HOME:03/09/14 11:43
トメの意識がないのは好都合だね。(意識があって毎日見舞いに
なんて、それこそストレス溜まりまくりかと…) 横で雑誌でも読んで
たらどうかな? あとは>752みたいに遊んで帰ればいいよ。

755 :名無しさん@HOME:03/09/14 11:51
夫は見舞いに行ってないの?

756 :747:03/09/14 12:15
みなさま、色々考えてくださってありがとうございます。

え〜、病院の場所は国道ぞいでチャリで片道15分強、
まわりにあるのは工場やらアパートやらで,遊ぶっちゅうのがチョト・・・w.
私は車にも乗れなきゃバスもない、って感じでほんと病院に行くしか
そんなとこ行かないよ〜って場所なんですわ。

トメは私が嫁いだ時から痴呆で人形のように座ってるか寝てるかで
意思の疎通は一度もナシ。だから寝たきりになっていても正直、
なんの感慨もわかないんですよね・・・。(我ながらひどいなあ、と思うが)
そこへ毎日見舞いと言われても正直途方にくれるというか。

ダンナは仕事休みの日には行ってますね、見舞い。
もちろん私も一緒。今度の休みはダンナ一人で行かせようかな。

まあ、ダイエットと思っていける時にムリなく行く程度にするかと。
みなさんのレスいただいてちょっと気が晴れました。

757 :名無しさん@HOME:03/09/14 12:25
私も去年旦那の義父が倒れて入院したのだが
退院した後「毎日様子見に行って」っていわれた。
まだ結婚二年目だったし、嫌でたまらなかった。

心配なのもわかるし、義父が嫌いとかじゃないけど
結局は他人だもの。毎日いって、何すんの?
アンタはムスコだからいーけど間も持たないっつーの。

でもそういうことをしつこくしつこく説明したら、
実家に顔出してって言わなくなってきた。
でも・・・妊娠してるからだけかも・・・

758 :名無しさん@HOME:03/09/14 12:32
結局「僕のオクたんはこんなに良くできたヨメでーす。」っていうのを
世間に(義理親に?親戚に?近所に?)広めたい、
自分でもそう思いたいってのが一番にあるのではないかと。

で、それを「結局キミのためになるんだよ。」と本気で思ってそう。

759 :名無しさん@HOME:03/09/14 13:52
ヨメを使った孝行が好きな旦那様が
結構いらっしゃいますからね〜
孝行はご自分でどうぞって感じだねぇ

いい嫁の評判より心の平安が大切な私は
鬼ヨメって事になってるのでしょうね
評判を立ててる人は困った時に何しかてくれる
わけではないので放置ですが。

760 :名無しさん@HOME:03/09/14 14:02
鬼嫁でしょうよ、事実。
こんな女を嫁にする男も、こんな子に育てた婆も
因果応報だわな。

761 :名無しさん@HOME:03/09/14 14:50
私はウトトメが入院したら見舞いに行くよ。
ウチの旦那は「毎日行ってくれ」とは言わないから、3日に一遍くらいだけど。
で、それは「心配だから」行ってるワケでは全然ない。w
「仕事として」行ってる。「仕事」と思えば、ラクなもんです。

762 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:00
じゃ、ちと攻め方を変えてみて。
農家長男(ウトトメつき)が結婚できる条件を考えてみようw。
本人の圧倒的な魅力なんてのはナシでね。
1)……

763 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:08
>762
誤爆?

764 :名無しさん@HOME:03/09/14 15:10
ソマソ。誤爆です。初めて誤爆したよ。欝だ。

765 :名無しさん@HOME:03/09/15 00:52
旦那が出勤する直前になったらトイレに篭ってやれ
何か言われても聞こえないふり。

766 :765:03/09/15 00:56
スマソ、何気に出遅れてた…(´・ω・`)

767 :名無しさん@HOME :03/09/15 02:05
まず、厚めの紙でカードを作る。
カードに30の桝目を書く。
隅に穴を空けて紐を通し首からかける。
で、自転車で病院へ行ってトメの指に朱肉をつけて升目に捺印させる。
これを毎日繰り返す。
と、自分が毎日運動していることが一目でわかってダイエットの励みになる。


・・・お呼びじゃない?そりゃっまった失礼しました。チャンチャン♪

768 :名無しさん@HOME:03/09/15 02:10
>>767
ラジオ体操かよ(藁

769 :名無しさん@HOME:03/09/15 09:43
この前毎日新聞に「保育所の入園待ちしてるくらいなら同居すれ」
って言う趣旨の、同居夫さんからの投書がありました。
親に見てもらったほうが、子供にもよくて、親も安心、だそうで。

寝言は寝て言え。

770 :名無しさん@HOME:03/09/15 11:14
>769
私も同じような投書読んだ気がする。
日経の夕刊だったかな。おやじの意見だった。
ヤツらが言う同居って、当然夫の親とって考えだよね。
それが妻の親との同居だと、近頃の女は結婚して
子供を産んでからも実家に頼っていて自立していない、
とか抜かすんだな。

771 :名無しさん@HOME:03/09/15 15:17
親子2世帯型モデルハウス完成!
・・・ってチラシ入ってた。

3階建てで
1階は和室とミニキッチン・風呂・洗面所・トイレ
2階は広い1LDKとトイレ
3階は洋室3部屋のみ。
当然玄関は1箇所のみ。

売れないってば。

772 :名無しさん@HOME:03/09/15 18:06
>>771
親子2世帯型モデルハウスというよりは、ヒッキー量産型モデルハウスだな。

773 :名無しさん@HOME:03/09/15 23:35
>>770
スンマセンが、それ、加盟し図化チャンの選挙姿勢ですわ。
こんなのを自民党総裁なんぞにしちゃイカン。
古泉もそうだけど、介護も子供の面倒も見たことの無い
現場を知らない香具師に「家庭のありかたとは・・・」などと
言って欲しくないよね。


774 :名無しさん@HOME:03/09/16 00:10
古泉って家族がどうとかっていってたっけ?

775 :名無しさん@HOME:03/09/16 00:14
>774
彼の場合、言える立場にないのを自覚してて、まったく触れないな。

776 :名無しさん@HOME:03/09/16 11:25
沈黙は金

777 :名無しさん@HOME:03/09/16 11:58
今朝12ch見ていたら、コレクティブハウスの話が出ていた。
老人と若い世代が一緒に暮らすことで、お互いに助け合う、というものだった・・・・。
料理・食事も一緒(一応部屋にも台所はあるけど)で、昔の長屋のようなものだそうだ。

ああいう所に住める若い夫婦って、義親とも同居してもうまくやれる人なんだろうなぁ・・・・。

778 :名無しさん@HOME:03/09/16 12:13
義理関係がないからこそ上手くいくこともある罠

779 :名無しさん@HOME:03/09/16 12:20
>778
その通りだわ。

780 :名無しさん@HOME:03/09/16 14:11
老人と一緒に暮らす若い世代にも親はいるだろうに・・・ねぇ。

781 :名無しさん@HOME:03/09/16 15:36
>>778、779
そうかなぁ?
この老人たちの子供夫婦が寄りつかなかったら、若夫婦のトメ・ウトのようにならないかなぁ?

782 :名無しさん@HOME:03/09/17 13:12
近距離別居(徒歩3分)の、賃貸の我が家。
長男にもかかわらず同居断固反対派の旦那&トメ。
ありがたい話です。トメはとてもいいひとで、きちんとけじめをつけてくれるし
くれるものは、いつもありがたいものばかりで、押し付けは絶対にしない。
ええ、トメはいい人なんです。問題はウト。

失言暴言大王のウトは、家族全員から、距離を置かれています。
私も、いろいろ「悪気無く」暴言吐かれましたので、悪い人ではないかもしれないけど
ちょっと係わり合いにはなりたくありません。

常々ウト、「この家(義親の持ち家)を売って、頭金にして、家を建てようよ。
よければ一緒に住んでくれるかな。夢なんだ」と、ドリーム全開ですた。
「それは夢で終わるな」とウチの旦那は釘をさしていましたが、
多分聞いちゃいないでしょう。

そして、最近旦那が「そろそろ持ち家を」と言い出しました。最初から、私たち家族が
住めるだけの部屋数の、小さな家希望。保証人は私の実母になる予定。
両親に対して、決定事項しか話すつもりが無いがない旦那ですので、話すとしたら
契約段階で話すことになると思います。

ウトの反応がチョト怖いかもしれない。

783 :名無しさん@HOME:03/09/17 14:28
>>782
むしろ、ウトの反応にワクワクしてしまうのは私だけじゃないはず!
大体さ、そんな暴言大王の持ち家売って、頭金にしてごらんよ・・・
ローンを払ってるのは782旦那タンでも、「俺の新築の家で同居だワッショイ!!」ドリーム爆発だと思うよ〜・・・


784 :782:03/09/17 15:56
>783
楽しみにしちゃって、何かあったら旦那を防波堤にしておこうかな。

>ローンを払ってるのは782旦那タンでも、「俺の新築の家で同居だワッショイ!!」ドリーム爆発だと思うよ〜・・・
「俺の新築の家」、言いそうです。ていうか、ほとんど言ってます。
だって、「家を建てたらわしも安心してゆっくり暮らせる」って言ってたので。
「まってください、建ててローンを背負うのは長男君ですよね?」っていうと、
「そりゃそうだよ」って。
長男にローン背負わせて、安心して暮らせるも何も。建てるのはあんたじゃねえ。

「今15坪だから、あと5坪くらい大きなところで、そうそう、駐車場もつけたいな。でも3階建ては嫌だなあ」
……どんな小さなところに3世帯ぶち込むつもりですか。

785 :名無しさん@HOME:03/09/17 16:46
>784
す、すげぇやたったの20坪ぽっちに同居するつもりなのかウト!
うちの叔父のここ(20坪)に建替えして長男と同居したい発言に通ずるものがある
もちろんその発言にはみんなで『2世帯で同居って10階建てのビルでも建てるの?』
ってからかって諦めさせたけどさ、従弟の婚約者青ざめてた。


786 :名無しさん@HOME:03/09/17 16:56
>>785
ペンシルビルですか?

787 :名無しさん@HOME:03/09/17 17:04
二世帯同居が決まって、いざ設計、という段階になったとき、当時婚約中のコトメ
がいきなり
「ねぇねぇ、うちらの世帯も一緒に建ててもらえたらいいなぁ。お兄ちゃん建ててー」
つまり払う気はねーよってことかよ!
コトメのその発言に、トメウトだんなはいっせいに「寝言は寝て言え」と突っ込みまく
ったもので、もちろんその案はおじゃんになりました。コトメラヴのトメウトでも、さすが
に婿と同居はしたくなかったらしい。(あ、自分で書きながら微妙にむかついた)

そして、あれから五年。
コトメの婚約は破談になり、コトメは形は違えど二世帯に一緒に住む、という夢を一応
かなえました(w
さらに悲しいことに。
・・・・後にも先にも、トメウトと我々夫婦の意見の一致を見たのは、それが最初で最後
だったという、そんな同居生活。

788 :名無しさん@HOME:03/09/17 17:15
夢の別居計画が成功し、晴れて来月から家族だけの生活です!
ワーイヽ(゚∀゚)メ(゚∀゚)メ(゚∀゚)ノワーイ
いまだ、ウトはいい顔しておりませんがね。
せっせと職安に通い、事務の仕事をゲットし、すぐさま、保育園探し。
もともと旦那は、家から車で1時間かけて通勤していたので、
まあ、オマエが働いて家賃、光熱費、保育料、すべて払えるなら、
別居してもいい、と、すんなり言ってくれていたんで。
「お母さん、お父さん、就職決まっちゃいました。もう、この年で
こんな(・∀・)イイ!!会社に入れないです。最後のチャンスなんです。」
とか言って、ごり押し。はじめは通え!とか、言われたけど、
「ものすごく田舎で遠いここからじゃ、とても保育園に寄る暇もない。」
と、旦那に言わせ、別居ケテーイ!
やっと、これで自立した生活と自由が手に入ります。
息子よ、ゆるしてくれ・・・

789 :名無しさん@HOME:03/09/17 17:28
>オマエが働いて家賃、光熱費、保育料、すべて払えるなら、 別居してもいい

なに、このヘタレ無責任男・・・。
むかつく旦那だね・・・・・・・・・・!

790 :名無しさん@HOME :03/09/17 17:33
私もその台詞がめっちゃ引っかかる

791 :名無しさん@HOME:03/09/17 17:37
みなさん苦労してますなあ。
俺なんて若い頃定期借地権付2世代ローン(住宅ではない)にはめられそうになったぞ。
まあ保証人も含め全て断ったが。


792 :名無しさん@HOME:03/09/17 17:40
そう、そうなんですよ。めっちゃ無責任で、子供な旦那です。
だから、部屋探しも、なにもかもすべて私一人でやりました。
でも、同居続けるよりは、ましかな・・・
親から離れて、甘えた事もいってられなくなるだろうし、
すこしは大人になってくれることを祈っております。

793 :792:03/09/17 17:41
すみません792=787です。

794 :792:03/09/17 17:42
まちがった792=788でした・・・
逝ってきます

795 :名無しさん@HOME:03/09/17 17:49
なんで家賃と光熱費と保育料全部嫁が働いた分で払わなきゃだめなの?
んじゃ旦那の稼ぎは何に使うの?
食費とその他雑費のみ?あとは小遣い?
第一今まで同居の間払ってた金の分はどうするの?

わかんねー!
1人で出て行けばイイジャン!

796 :名無しさん@HOME:03/09/17 17:53
旦那はきっと親と別居したくないが為に、
つい、妻にプレッシャーをかけるような事を言ったのだろうけど・・・
そんな言葉がすんなり出てくる旦那って怖い。

797 :792:03/09/17 17:58
>>795
お金がかかるから、別居したくない。
と、言うのが以前の旦那の言い分だったんです。
一番嫌なのは、自分の趣味にお金が使えなくなること。
趣味=レアなフィギアの収集。ヽ(`Д´)ノ
私の安い給料では、食費までは出せない
と言ったら、はじめは反対でしたよ。
ウトトメは、金持ちなので、旦那には途方もなくお小遣いをあげてました。
なので、私が渡している生活費月5万は、旦那名義の通帳に。
旦那は、それを自分の貯金だと、おっしゃっています。
はぁ・・・・・なんだか、書いてて嫌になってきた。

798 :名無しさん@HOME:03/09/17 18:10
>>797
ねえ、そんな趣味のほうが女房より大事な男と一生をともにする気?
信じられない。
旦那抜きで子と2人で暮らす方が家賃安いところですめてお金たまりそう。

799 :名無しさん@HOME:03/09/17 18:11
えっ!ちょっとまって!
そうすると食費以外のお金を引いた給料の残り=全部旦那の小遣いってこと?

信じられん・・・・((((;゜Д゜))))ガクガクブルブル

800 :名無しさん@HOME:03/09/17 18:12
事務員の給料で家賃光熱費保育料全部出るほうが凄いなぁと思った。

801 :名無しさん@HOME:03/09/17 18:18
やはり同居する嫁はバカで愚かか。
男を見る眼が全くない。
そして可哀想なことに男を選ぶ価値もない女なのだ。

802 :名無しさん@HOME:03/09/17 18:20
>>801
同居でうまくいってる人もいるからね。
そうとばかりは言えないよ。
結局は義両親がどれだけDQNかということに尽きる。

803 :名無しさん@HOME:03/09/17 18:25
792タンの場合はどうみても旦那がDQN

804 :名無しさん@HOME:03/09/17 18:53
はぁ別居したい・・・

805 :名無しさん@HOME:03/09/17 19:26
みんな辛口だねぇ、私はこんなヒドイ条件をつき付けられても
まだ自分で稼いでバカだんなと暮らしたいって思う
788タンの純愛を褒めてあげなくちゃ。
どんな男にも惚れてくれる女ってのは存在するんだねぇ

806 :名無しさん@HOME:03/09/17 20:19
ただの不良債権だよね。どうせ子供にも興味ないんだろうし。
将来も暗すぎ。


きっと身体の相性がいいのね。

807 :名無しさん@HOME:03/09/17 20:26
>きっと身体の相性がいいのね。

私もそう思った
でないと理由がわからん
同居時代に夫への愛なんてとっくに冷めてるだろうに

808 :名無しさん@HOME:03/09/17 20:41
とりあえず別居できたんだからいいんじゃ?
夫に関わる問題は別居生活初めてみないとね。
で、結局更に別居となるかどうかはこれからの問題でしょ。

809 :名無しさん@HOME:03/09/17 21:34
>>785
思ったんだが、784タンウトと785タン叔父ってさ、イソノ家流に
「夫婦と子供の部屋は一部屋で十分だよね(ハァト」
とか思ってたんじゃないの?
自分たちの生活+α(息子タン家)という認識だと思われ。

[部屋割り予想]
自分たちのシステムキッチン付きのLDK+客間兼仏間(和室)+自分たちの寝室
息子夫婦のミニキッチン+息子夫婦の寝室+ごっつ狭い納戸のような子供部屋(またはロフトか!?)


810 :名無しさん@HOME:03/09/17 21:54
7月に結婚した会社の先輩は
新婚早々、旦那不在の義実家でウトトメ義弟と4人で暮らしてる。
旦那はもともと一人暮らしで、結婚後も一人暮らし。
週一回義実家に帰ってくるらしい。

先輩は何も言わないけど、
妊娠5ヶ月なのに、会社に朝7時半に来て20時に帰るのは
やっぱり家に居たくないからなのだろうか...

811 :名無しさん@HOME:03/09/17 22:55
>810
なんでまたそんな変則的な生活を選んだんだろうね先輩
しかし新婚早々別居なのにしっかり新妻を妊娠させてる夫ってなんか獣


812 :名無しさん@HOME:03/09/17 23:12
>810
夫に対して理解があるといえばいい響きだけどさ。
はっきり言っておかしいよね。
先輩にはメリットあるんだろうか?

813 :名無しさん@HOME:03/09/17 23:37
ウチのトメはプチ芸能人っつうか、歳食ってからデビューしたもんだから、
売りポイントが「孫まで居るんです!!!」ってことになってるらしい。
で、ワイドショーとかでチョロっと出してもらうことになると、
プライベェトな絵が必要で、とか言って、別居してた頃は会いにきたことも無いくせに
孫と戯れる図を作り上げさせられるんだよ。
最初はワケわかんなくて参加させられてたけど、
それって嫁&孫がトメの販促ツールってことぢゃんかよー(-_-#)
さんざん苦情を旦那に訴えて、別居中はなんとか
「今度の撮影、孫連れてきてぇ〜」ってのを断り続けていたんだが・・・
同居となった今、イカに断るかが悩みどころ。
一家蒸発ってのが目標!!
トメが勝手にやってる仕事に家族かり出すなボケっ
だいたい家族売りにしないとやってけない時点でダメなんぢゃん。
あんんたを売り込むために孫をうんだんぢゃないんだよっ☆(゜o(○=(゜ο゜)o


814 :名無しさん@HOME:03/09/17 23:43
芸能人…?すごいね

815 :名無しさん@HOME:03/09/17 23:46
年配デビューでワイドショーに出る事のある人・・・
だれでしょうかねえ(w

816 :名無しさん@HOME:03/09/17 23:46
ぜひその芸能人を2chで
お う え ん
させていただきたい(藁)

817 :名無しさん@HOME:03/09/18 00:24
>813
あなたのだんなさんは阪神のぱっとしないキャッチャーで、
ウトは社会人の監督やってる、なんてことはないっすよね(w

年配デビューなんてそれくらいしか思いつかんかった。

818 :名無しさん@HOME:03/09/18 01:15
>813
kininaruzo

819 :名無しさん@HOME:03/09/18 02:35
792タンは、
離婚して母子家庭手当て貰って生活したほうが今よりよさそうだな、
遅レスだけどさ。

別居したら、お小遣い少なーい(いろいろ出てくもんが増えるから)、
オクタンがボキのこと構ってくれなーい(こっちは絶対に言うと思われ)と
言い出すに決まってるよーん。

別居して落ち着いたら、冷静に考えてみ。

820 :名無しさん@HOME:03/09/18 03:12
多分、ご飯の支度がおろそかになったり、
部屋が散らかってくると
ほらみたことか!家のことも完璧じゃないのに外に働きに出て!
と言い出しそう。
ヘタレ旦那タン

821 :名無しさん@HOME:03/09/18 07:38
>>813はギャラよこせ、とφ(..)メモメモ

822 :名無しさん@HOME:03/09/18 08:25
>>821
愚痴った友人にも「出演料は?」って聞かれたことある。
もらったことないよ、そんなもん。
「ほんのちょっとだからネ」
なんて言われて、2歳頃の子供を時間通りに連れて行き、あげく数時間待たされる。
出番は・・・20秒くらいだったりするんだが。
要はボランティアっす。「家族だからね〜」ということで。

たまたまケコーンした旦那の親がドサマワリのミゥジシァンのような感じだった。
でも、そんなのカンケーなくケコーンしたんだし。
まさかメジァデビゥするなんて思ってなかったし。
でも、勝手にやりたいように花咲かせてくれよ、って傍観してるだけだった。
それがよもや、家族を巻き込んで売り込み作戦を展開しようとはっ

トメ自体は、ネチネチの干渉型陰険トメではないんだが、あんまり頭の良くない人で
なおかつ世の中いろんな人が居るってのがわからないようで、
私が日ごろから体が弱くて体調が悪いと、口に出しては言わないが
「なんなのかねぇ、たいした持病があるわけでもないのに」オーラがモワーっと漂ってくる。

そんなことより、明日撮影だってよー
いやーん。どっか逝っちゃいたいー
ただでさえあんたのせいで精神科通って薬飲んでるっつーのに、
テレビキャメラの前で「お義母さんが頑張ってるのはみんなの励みなんですぅ」
「素敵でかっこいいお義母さんで嬉しいですぅ〜」
なんて、もう言いたくない・・・

823 :名無しさん@HOME:03/09/18 08:29
ミゥジシァン
メジァデビゥ

だってw
>813も「あんまり頭の良くない人」にしか見えんw

824 :名無しさん@HOME:03/09/18 08:30
>822
>「お義母さんが頑張ってるのはみんなの励みなんですぅ」
>「素敵でかっこいいお義母さんで嬉しいですぅ〜」

鉄仮面のような無表情で棒読みしてやれ。
周囲は空気を読んでくれるよ。

825 :名無しさん@HOME:03/09/18 08:37
嫁世代の視聴者から絶対嫌われてると思うよ。

鉄仮面に一票

826 :1w2q1:03/09/18 08:38
>>824
自然とそうなると思う。
感じの悪い嫁だと思われても、それも望むところかもしれない。
CDをかれこれ3枚ほど出してるようだが、家族みんなに買ってくれと頼まなきゃいけないほど
なようなので、ちょっとキツイんだろーな。
そんなの知ったこっちゃないんだけどさ。
年取ってからデビューした人がみんな自分の歳や「孫が居ても頑張ってる」
てのを売りにしてるとは思えないんだが。
事務所の作戦かなぁ。
それにしても、最初はその場をなんとか局の人の言うとおりにしてしのいできたけど、
「あんたの自己実現のために孫を産んだんじゃない!」という思いが強まるにつれ、
販促ツールとして狩り出されるのが苦痛なんだわ。
夫もわかってはくれてるけど、断りきれないようで。
いったん引き受けちゃうと、局が動いちゃうから、余程急病でないと断れないんだよね。
別居中は「子供が高熱で(ウソ)」とか言って断ってたけど。

東海地方のラジオにはよく出てるみたいだ。
以前は峰○太の午前番組にも出たっけなぁ。

827 :名無しさん@HOME:03/09/18 08:42
826=822っす。
上の名前、子供がバシバシ打ってへんなのになった。スマソ・・・

828 :名無しさん@HOME:03/09/18 08:58
>>823
頭の良くない、孫がいることが売りの一つの人にたいして
「ミュージシャン」だの「メジャーデビュー」は
恐れ多くて使えないよ〜
きっと一発屋でしょ。誰も知らないみたいだし(w

829 :名無しさん@HOME:03/09/18 09:07
あっ・・・・新手の宣伝か?

830 :名無しさん@HOME:03/09/18 09:13
>>826
828だけど、東海地方で頑張ってるのね。こりゃ失礼しました。

831 :名無しさん@HOME:03/09/18 09:31
アマチソ夫婦かな?

832 :名無しさん@HOME:03/09/18 10:15
いっそはっきり言ってしまえ(w
大丈夫、多分みんな知らない・・・・

そのトメ、兄弟にもミュージシャンやってるひといる?

833 :名無しさん@HOME:03/09/18 11:06
>>828、832

一発屋にもなってないっつーか。
「ストリートから飛び出したおばちゃんユニット!!!」
とかって見出しつけてるな、ポスターとかビラとかに。
ホント、みんな知らないと思う。
私にしたって嫁子ぢゃなかったら知らなかった。知ろうとも思わなかっただろう。
旦那はそれでも「親も大事」だから私の「ババァの販促ツールに使われたくない。
苦痛だ。同居だから断る理由が作りにくいだろ。孫産むんじゃなかった。」
という言葉に板ばさまってます。
しこたまカネ貯めて海外移住とか、どうしようもなく離れたいと思う今日この頃。

>>832 兄弟には居ない。っつーかトメ一人っ子。
弦楽器とアコーディオンのデュオでやってる。
同居以来、孫にも「英才教育施し作戦」みたいなのが見え隠れして鬱。
子供の悪いところは全部私の遺伝&由来になっていて鬱。

表向きは干渉しない、ムスコ(=旦那、一人っ子)にも執着してない、って感じだが
実はそうぢゃない。ムスコは悪くない、嫁が悪い、の定番の図式。

名古屋の人には馴染みだろうけど、宮地○きおのラジオによく出る。
私は実家が名古屋で両親がよく聴くラジオなだけに、義理親を嫌っている実親が
どんな気分でラジオ聴いていることか・・・

トメにはどんどん売れる気配なくなって早く事務所解雇されて欲しい。
あ、でもそうするとトメが家に居ることが多くなるのか・・・ゲッ
孫ネタ出さなくてもいいくらい売れる、とかいうのも無理ぽ。

834 :名無しさん@HOME:03/09/18 11:10
もういいからさあ・・・

835 :名無しさん@HOME:03/09/18 11:14
言葉狩りと言われても・・・・・

>嫁子ぢゃなかったら
>実はそうぢゃない

似たもの同士って事で。

836 :名無しさん@HOME:03/09/18 11:18
いろんなタイプのトメがいて、それによるいろんな苦痛があるって
ことじゃん?

837 :名無しさん@HOME:03/09/18 11:32
ぐぐったらわかった。確かに知らないね(w
でもほんと、「孫あり」をウリにしてるんだねー。
若いババだから大変だね。

838 :名無しさん@HOME:03/09/18 11:37
ホームページも見っけてしまった。
結構仕事であちこちで歩いてるんだね。
確かに嫌かもしれないけど、かなりパワフルなひとみたいだから、その情熱が
一気に孫ちゃんに向くよりは現状のほうがまだしも、だろうね。

しかし、ここで見なければ知らなかったユニットかもしれない(w
宣伝でなければ、ディテール書きすぎだよ・・・・

839 :名無しさん@HOME:03/09/18 11:38
02.11.21発売 ★TENGO「情熱」 DAIPRO−X:DXCL−66 ¥2857(税抜)
  ジプシー・ヴァイオリン:天野紀子(53歳)、アコーディオン:後藤ミホコ(43歳)のおばちゃんユニット。
  今、私が「おすすめCD」のコーナーで紹介したアルバムがデビュー・アルバムで、今回はセカンド・アルバムです。
  今回は「剣の舞」「ハンガリー狂詩曲第2番」「アベマリア」「G線上のアリア」などを収録。
  有名曲が多いので聴いていて楽しく、何と言ってもその人間味あふれる演奏には参ってしまうでしょう。

http://www.daipro-x.co.jp/tengo/index.html

天野さんでつか?
若くて綺麗なおばあちゃんだね。

840 :名無しさん@HOME:03/09/18 11:39
>>838
どうみても宣伝。
じゃなきゃ番組名とか楽器まで書かないよ。
これかいてるの多分、ババ本人。

841 :名無しさん@HOME:03/09/18 11:40
>839
書いちまったか・・・・血も涙もないでつね(w

842 :名無しさん@HOME:03/09/18 11:40
>839
カコイイおばあちゃんじゃん。

843 :名無しさん@HOME:03/09/18 11:41
>>841
バカは晒さないと治らないから。

844 :名無しさん@HOME:03/09/18 11:43
http://www.daipro-x.co.jp/
嘉門達郎とかあのねのねと同じ事務所じゃん。
メアドのってるから事務所にこのスレ教えるとすると面白いかな。

面白くないか(´_ゝ`)

845 :名無しさん@HOME:03/09/18 11:43
>842
いや、自分のトメとしてはかなりきついものがありそうだ(w

846 :名無しさん@HOME:03/09/18 11:44
トメが今度アルバムを出しました。タイトルは・・・・

   「 愛 は 限 り な く 」

・・・・・・・・・・・・・あ、ちょっといやかも(w

847 :名無しさん@HOME:03/09/18 11:46
>天野のほうはとにかくヴァイオリンの練習が嫌いで嫌いでしかたなかったがそれでもやめることをせず、
>でもやめたいと思ったことばかりだという。しかし、40を過ぎてタンゴと出会い、それまでフリーの
>スタジオミュージシャンとして活躍していたものの、ソロでやりたいと活動を開始したという。
>この天野は、あの日本一有名な「男はつらいよ」のイントロを奏でた人物。そして実力はホンモノである。

凄い人じゃん!

848 :名無しさん@HOME:03/09/18 11:49
http://www.daipro-x.co.jp/tengo/amano.html
東京生まれの東京育ちなのに何故名古屋に???

849 :名無しさん@HOME:03/09/18 11:50
別人だったら迷惑だね。

850 :782=784:03/09/18 11:54
遅レスですが……。

>809
>「夫婦と子供の部屋は一部屋で十分だよね(ハァト」
思ってるでしょうね。

>[部屋割り予想]
>自分たちのシステムキッチン付きのLDK+客間兼仏間(和室)+自分たちの寝室
>息子夫婦のミニキッチン+息子夫婦の寝室+ごっつ狭い納戸のような子供部屋(またはロフトか!?)

これ、20坪駐車場つき2階建てでできるんでしょうか。
今だって3DKでトメウト&コトメちゃんでいっぱいなのに。

そう、コトメちゃんはまだ嫁に行ってないし、来年就職なんです。
今立て替えると、下手するとコトメちゃんの部屋もいるんですよね。
しかもトメウト、仲が悪くて、トメが「あの人と同じ部屋にいるのはいや」っていって
ウトが来ると逃げるんですよ。ていうか、私含めみんな逃げますが。
トメ用とウト用の部屋が要りまつ。
↑これが20坪駐(ry。

851 :名無しさん@HOME:03/09/18 11:55
宣伝になってるよ。
聞いたこともない人達だったのにw

852 :名無しさん@HOME:03/09/18 11:56
「ストリート」「おばちゃんユニット」
でひっかかるのは1件な訳で・・・。
そこに孫、名古屋系番組、アコーディオンと弦楽器でデュオ

当 確 で ご ざ い ま す

853 :名無しさん@HOME:03/09/18 11:57
顔を晒されてから、皆が「カコイイ」とか「すごい」とか言ってるのは
何も知らない外野(近所の人等)が「(姑さんと)同居なの?でも
あの人はいい人だから嫁姑とかは全然関係ないでしょ?」とか
ほざくのに通じるものがあると思う…。

854 :名無しさん@HOME:03/09/18 11:58
いくら同居トメ悪口スレだからといって顔がすぐわかるような人物を
わかるような情報並べて身内が悪口言うなんてどうかと思いますがいかがでしょうか。

855 :名無しさん@HOME:03/09/18 12:00
そもそも、検索したらわかるようなレスを続けた813に問題アリ。
もしも人違いなら、どう責任取るつもりだろ。

856 :名無しさん@HOME:03/09/18 12:00
>847
対外的にすごいひとでも、いいトメとは限らないわけで・・・・

857 :名無しさん@HOME:03/09/18 12:01
>853
そうそう、私もその2人テレビで見たことあるけど
あまりにもパワフルで近所のおばちゃんだったらウザそうってオモタよ。
演奏は良かったけどね、お嫁さんは大変だと思う。


858 :名無しさん@HOME:03/09/18 12:03
>早く事務所解雇されて欲しい

これひどいなぁ、、、

859 :名無しさん@HOME:03/09/18 12:03
>854
わからないように書けよ(w ですわな。
もしこれが原因で芸能界にいられるようなことになったら(ないだろうけど)
一番困るのは>813自身。
自己責任ってこった。



860 :名無しさん@HOME:03/09/18 12:05
元気で華やかなトメに嫉妬してる低学歴嫁の図が見える。
勝手に外でやらせておけば家にいなくて楽だろうに。
年に数度の番組強力くらいやってあげてもいいんじゃないの?

861 :名無しさん@HOME:03/09/18 12:10
てかトメ本人の番宣書き込みなんでしょ?
嫁のふりしたらみんなに慰められつつPRできると(w

862 :名無しさん@HOME:03/09/18 12:16
お前等釣られまくりやがって(プ

863 :名無しさん@HOME:03/09/18 12:18
これからは男はつらいよのイントロ聞くたびに思いだしそう。

864 :名無しさん@HOME:03/09/18 12:19
しかし、よりによってこのスレ選んで
宣伝するかなあ。
すごいセンスだなあ。

865 :名無しさん@HOME:03/09/18 12:26
このデュオ、テレビで特集してるの見たことある。
へー、すごいなー、パワフルだなーという印象だったけど
自分の義理家族となるとまた大変かとは思う・・。
その時は特に孫とかが出てたっていう印象はないけど。

866 :名無しさん@HOME:03/09/18 12:27
明日撮影ってことだから、終わった後に
今日のトメスレで書き込みヨロ

867 :名無しさん@HOME:03/09/18 12:28
トメのために家庭板でせっせと宣伝する嫁
美しい話や(涙

868 :名無しさん@HOME:03/09/18 12:33
本人だったり

869 :名無しさん@HOME:03/09/18 12:35
本人でも嫁でも他人でもイタイな

870 :名無しさん@HOME:03/09/18 12:38
結論としては名は売れたけどCDは売れはしないな。

871 :名無しさん@HOME:03/09/18 12:55
>>788=792=797
話しぶった切る亀レス&長文スマソ。
やっと別居できるんだね。おめでと。でも、一家の大黒柱になる覚悟も自信もない
お子様な旦那。うちもそうだったよ。

同居している時は、生活は殆んど義親掛かりだった。
私は旦那の給料の額も教えてもらえなかったよ。給料は香具師が好きに使っていた。
それほど趣味をもっているわけじゃなかったけど、車やオーディオ等にお金をつぎ込んでいた。
そんなんじゃ嫌だから、色々理由を言って別居してもらえるよう義親を説得した。
旦那は最後まで反対していたよ。それで私は何度も
「どこの若夫婦も自分達の力で生活してるんだよ」
「本当なら、自分達の親にお小遣い貰う年齢じゃなくて、あげるくらいの年齢なんだよ」
「これからは自分達が親としてしっかりしていかなくちゃいけないのに、
いつまでも親を頼っていちゃいけないよ」と言ってみた。

とうとう旦那はしぶしぶ別居に同意したけど「ちゃんと飯は作れるんだろうな」とか
「お前に家計のやりくりなんてできるのか」などとイヤラシイ事を言いつづけてた。

後で聞くと、旦那は自分が家庭を守っていけれるかどうか、とても不安だったらしい。
別居しても最初は夫婦間で色々ゴタゴタした。それぞれの家庭観や我儘がぶつかることもあった。
ところが次第にうまくいくようになったんだよね。多分、今の狭いアパートが香具師にとっても
「自分が主(w)の家、自分が守っている家庭」として居心地のいい場所になったんだと思う。
私にとっても自分の実家より気楽にいられる場所になった。
前よりは貧乏だし、給料はほぼ全額私が握ってるし、旦那の小遣いは限りなく下がったけど、
それが普通になっちゃって文句も言わないよ。だからたまにヲタな買い物をしても許してる。

今でも旦那は少し優柔不断だし、困った所もいっぱいある。妻である私も未熟。
でも同居してる頃よりずっと生活の事を考えてくれるようになった。今日も私と子供の為に残業だよ。
788タソも、別居までもって来れたんだから、きっと大丈夫だと思う。
軌道に乗るまでの最初の1、2年は面倒な事もあるかもしれないけど、
旦那さんとお子さんを大切にして、自分達の家庭を作っていってください。ガンガレ(・∀・)

872 :名無しさん@HOME:03/09/18 13:17
自分の家、自分の家族って意識を持って貰う為には
ダンナも嫁も自分の実家から離れて暮らす経験が
あった方が良いよね。

双方の実家親も子供がもう自分の手の中にいるわけじゃ
無いんだと自覚して欲しいし。


でも、アホーだとそこまでしても分かんないだけどさw。

873 :名無しさん@HOME:03/09/18 13:27
今日の新聞に載ってた住宅の広告に、激しく(゚д゚) ハァ?

女子高生の頃は、ひとり暮らしに憧れた。
結婚したら、核家族のマンションがいいと思っていた。
両方とも経験して、これが私の「理想」だったの?と首をかしげたのよ。
やっぱり変わるんだね、時代も自分達の考えも。夫の両親との同居なんて、
あの頃の、夢見る乙女の未来図にはなかったのにね。高校時代の友だちが来て、
「いろいろ考えると、3階建ての2世帯住宅って、理想形かもね」と話した。
私が今も働きながら、こどもが学校から帰って無人の家ではないこと、とか。
そう、この「○○○」は理想に近い。マンション住まいの友だちが羨むくらい。
友達は言う。「都会でイヌと暮らせて、おまけに、旅行にも出られるなんて!」

こ れ か ら は 、 他 世 帯 住 宅 の 時 代 、 か な 。

なーんて考えるヤシがいるのか???

874 :名無しさん@HOME:03/09/18 13:41
いねえよ バーカ

875 :名無しさん@HOME:03/09/18 13:46
>873
考えた奴は男でしょうか?
反吐がでそうです

876 :名無しさん@HOME:03/09/18 13:48
二世帯を夢見るジジババ向け広告だね。
TVのCMでも、親と同居とか二世帯のものが多い。
小金持ちの親世代をその気にさせて買わせようという魂胆。

877 :名無しさん@HOME:03/09/18 13:53
>>872
それって一番大事な事だと思う。
次男で核家族なのにウトトメは息子の金は息子と自分等の物だと思ってるから
ムカツク!ムカツク!!!

878 :名無しさん@HOME:03/09/18 15:13
>873
あぁ!私と同じ事考えた人がここにも!
ウトトメが同居ドリーム膨らませるよね、こんな広告載っちゃうと。
絶対考えたのは男連中だと思う。

879 :名無しさん@HOME:03/09/18 15:20
注文住宅の設計&施工をする建設会社勤務ですが夫親との2世帯住宅多いよ。
大抵、親が望んで親の趣味で設計&施工しちゃう。
半分は1年後に子世帯別居してるんで
最近は玄関までまったく別にした完全2世帯の設計を提案します。
子世帯が出ていっても賃貸出来るようにね。

880 :名無しさん@HOME:03/09/18 15:33
>>879
完全2世帯をすすめても、玄関は一緒がいいと言い張る親が多いでしょ?
「子世帯のキッチンは小さくて結構です」とか。

881 :名無しさん@HOME:03/09/18 15:42
「子世帯は親世帯の一部。主役はあくまでも親世帯」だと思うから
親世帯の都合のみを優先した二世帯が出来上がるんだよね。
嫁を主婦として見ず、孫製造機として見ていて
息子タンはあくまでも可愛い息子として支配下に置く。
成人夫婦としての扱いじゃないよね。

882 :名無しさん@HOME:03/09/18 15:50
働いて帰ってきて、トメウトがいるなんてさらに疲れが増しますね。
旅行に出たら、部屋中探られてるでしょうね。
トメウト達にとってのみの理想型ですね・・・・設計者、逝って下さい。

883 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:02
>「いろいろ考えると、3階建ての2世帯住宅って、理想形かもね」

これは負け惜しみでそ

>「都会でイヌと暮らせて、おまけに、旅行にも出られるなんて!」

これは社交辞令でしょ。
心から羨ましがる人なんているわけない

884 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:02
>>881
子供はいつまでも子供、ってことっすか。
親権限の拡大と維持をはかる二世帯住宅は多いですな。


885 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:04
>>883
少ないメリットを強調してもさみしいナ

886 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:04
で、困ったことに同居すると旦那は子供に逆戻りする

887 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:09
でも10年くらい前モデルハウスでバイトしてた時は
親世帯の部屋とかキッチンとかすっごい小さかったけど。
今は変って来たのかな?当然どっちが金出すかで
違うのだろうけど。

888 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:09
そもそも同居のどこかに一抹の理想を抱くのは悪あがき。
いくら建物がフォローしてくれても、ねぇ。

889 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:10
>>887
たいてい、一階親世帯、二階子世帯。
で、一階のキッチンがデカ。
二階ミニ、ってのが多いんじゃ???

890 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:12
>>887
あと、頭金親。ローン子、ってのも多そう。
となると頭金出したほうが優勢な感じ。
で、親キッチン・バストイレがゴーヂャスになるのでは?


891 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:12
>880
その通りです(w
で「お風呂は親世帯に一つでいい」ともよく言われます。
子世帯の床は殆どケチって防音にしない。
防音にしてないのに親世帯の寝室真上に子世帯(新婚さん)の寝室つう間取り。
ここは同居一ヶ月で別居しました。

892 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:13
で、親世帯は新しい家電などを使いこなせてない

893 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:13
>>886
親元ならでは、ってことか。
別居中にはありえない夫の反応とか。イタイな・・・

894 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:15
>893
同居すると旦那が嫌いになるっていうの分かるよ。
私も同居だけど。「へたれ」がぴったりな男になった。

895 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:17
>>892
結局建て替えorリフォームor新築購入などしても、住み方かわらんのだろ。
収納とかも使えねぇっつうか。
え?なんでそこにそれを入れてるの?みたいな。
長屋でいいぢゃん、ってゆーか。


896 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:21
>>894
禿同・・・
親に意見できない子供ってのを目の当たりにした。
もういい歳の大人なんだろに。
嫁はある意味へりくだるしかない場面も、黙って義親とうなづく旦那を見て
いつか復職してカネ貯めて子連れで蒸発してやる!と心に誓ったりもした。
あとから、「なんであんたは親の前でちゃんと言うべきこといわないの?」
っつーと「ごめん、いいそびれた。」
と言って小さくなる。
こんなヒ弱なダメ男だったとは、と呆れるのも疲れた。
同居が我が家の幸せのすべてを奪ったよ・・・

897 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:22
旦那実家は旦那が結婚前にリフォームしたんだけど、
別に2世帯とか考えてしたとは思えないんだよね。
キッチンも一応ふたつあるけど、同じ1階にあってミニキッチンとも思えない。
リフォームしても汚くて狭い(1階が店舗なんだよね)し・・・
一応自覚はあるらしく、結婚してからも全部の部屋は私に見せません。
でもそのうち同居したいらしいけど。絶対したくない。

898 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:29
>>897
でもそのうち同居したいらしい、ってところ、気をつけなされ。
リフォームも要・警戒ですな。
汚かろうがなんだろうが、義親は旦那と暮らしたいんですよ。
全然愛情を注いでいなかったように見える義母にしたって、
息子=旦那が戻るとなったら前夜泣いて喜んでいたそうで。
おかげで最愛の息子サンをヨイショしないと義母と会話できません。
夫婦喧嘩がたまたま義母の耳にチラっと聞こえただけで、
嫁子だけ呼び出し食らって人間性を否定するところまでお説教ですからナ。
旦那を徹底的にアンチ同居派に組み込むべし。

899 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:30
>896
うちも同じ。
情けない。私には偉そうなことを言うくせに
親の前だと完全に負ける。
白けてくるよね

900 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:30
>>896
旦那への愛が冷めていくのが一番イタイよね。

901 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:32
>>899
ウチなんて、親にけしかけられるまで私を責めたりするような旦那じゃなかったのに。
何を吹き込まれたかしらないけど、私の留守中に義母が旦那を教育したらしく、
それ以来、旦那の態度が豹変。
親のイイナリな旦那に愛激減。

902 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:35
>>899
母親に逆らえない旦那を見て、
「マ、マザコンかっ???」
と怯えた私。

903 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:36
愛なんてありません。
あるのは「情」のみ

904 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:37
>>898
897です。ありがとうございます。
うちの旦那もあっさり義母に教育されそうなので、頭を悩ませてるところです。
今までは遠慮がちだったのですが、だんだん子供(8ヶ月)に慣れないなら
お菓子でつる!とか宣言するようになったので何とか距離をとってます。

何で男って同居は両親、自分、子供+妻になると分からないんだろう・・・





905 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:39
>>903
は、禿同!!!!!!
母性ってのも限界あると思うし。
情かぁ。
情もなくなったら逝くっつーことで。
情がなきゃ子育て+αなんてやってらんないもんなぁ。
縮み上がった旦那のことを、飼ってる猫よりウザイと思ったこともあるし。

906 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:45
>>904
表向き、トメとヨメに何の問題も露出していなければ
「ウチはなんてうまくいってるんだ」って思ってそれが当然だとおもうようになりまつ。
孫が関わると大なり小なりトメvsヨメにひずみが生じるのは当たり前で。
それも旦那次第だったりするけど、たいていの旦那は、義母のおせっかいな
一言の重圧に
「そんなの気にしなくていいぢゃん。親切で言ってくれてるんだよ。」
と、偽善な答えを返すのみであります。
同居って、義親+旦那VS嫁 って図式、多いんじゃない?

907 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:46
>同居って、義親+旦那VS嫁 って図式、多いんじゃない?

う、うちのことですね。

でも負けないわよ

908 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:46
皆結構、義親に辛い思いをさせられてるんだね。
子供世帯と自分達世帯を切り離して考えて欲しいな。

909 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:48
>>907
ウチも。
子蟻なら子を味方にするってのは古くからのならわし。
私は子と猫とタッグを組んでます。

910 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:50
>908
切り離せないのは親世帯なんだよね。
何でも首つっこみたくてたまんないみたい

911 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:51
>>908
子供を愛するあまり(?)心配や親切のつもりでいつまでも子供のお世話をしたがる義親って
さみしー。
いつまでも子供に慕って欲しいんでしょ。
孫も、子供の子供だから自分の子供みたいな倒錯であれこれ手出し口出しして
自分が育てたいみたいな。
やっぱ血のつながりがすべてなのかも。ツラ〜

912 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:54
>>910
嫁子に取られそうって焦りがいつまでもあるんだな。
ケコーンで事実上嫁子が息子を持っていった感は強くても、
いつまでも自分の子供、そして息子にとっても大事な母親でありたい
っつー焦りが。
息子のことで嫁子ちゃんしか知らないことがあるのがイヤだってのがミエミエ。

913 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:56
うちのトメ、私に対してライバル視しているのが伝わってくる
気持ち悪い。
旦那はあげるよ!!好きなようにしてくれ

914 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:56
>>912
そうそう。
「息子さんは○○(食べ物)が苦手なんですね〜」
とか言うと
「あら、そうだったかしら!でも○○の××(○○の加工品とか)は食べてたわよっ」
なんて必死に抵抗してくる。

915 :名無しさん@HOME:03/09/18 16:58
>>913
えーっ
息子とケコーン希望っすか。
キビシイですなぁ。
還暦かなにかのプレゼントにするとか。

916 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:01
>>913
旦那は三角関係に満足してるの???

917 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:01
>>903
家は情ちょびっとと脅迫のみ

918 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:05
>>917
きょ、脅迫って・・・
まぁでもわかる気もする。


919 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:06
多い多い。
旦那がしっかりしてればトラブルも激減するので
問題があるところは義親+旦那VS嫁、その図式そのものだよ。

そんでもって、別居すると旦那がシッカリしてくるのは
七不思議モノなんだよね。
男ってほんと、社会的なイキモノ!最小単位の社会=家庭でも、
周りの状況でまるで変わるよね。



920 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:09
>>919
親に負い目があったりするとなお顕著に現れる傾向だよなー

921 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:12
>>911
でもさ、世話をしてくれるならまだ良いよ。
ウチなんて「金は一切出しません!」「孫も預かれません!」
「口は出させて貰います!」「子供が親を看るのは当たり前!」
だもん。呪い殺したいよ〜

922 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:12
野生動物のドキュメント番組とか見てて思うけど、
群れで暮らしてるやつだって代替わりすれば先代は離れてくし、
大人になったら群れから離れて新しい群れ(家族)を自分で築いてるじゃん。
人間もそもそもそうするのが自然だったりするのでは、なんてふと思ってみた。
ふと思っただけなんで、根拠は無いけど。

923 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:13
トメは野生動物の中でも寄生動物ですから

924 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:14
2世帯住宅で同居していたけど、なかなか子供が出来なかったら
「することしないと出来ないわよ、少しも音がしないじゃないの」
そんな感じの「あなたたちを心配している」トメに疲れて精神科行き。
すっかりひきこもり状態になったらおしゃれに興味がなくなったので
銀行員さんに毎月来てもらってその分貯金して家を買って別居。
そしたら夫がしみじみと「うまくできてるねえ」
同居して引きこもり=貯金が出来て、別居
なんだか怒りも湧いて来なかった。
ただ寂しかった。


925 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:17
>>922
確かにそう思うね。
動物って自分の子供が一人で食っていける様に教育をするもんね。
将来自分達を看させようなんて考えて無いもんね。
それも出来ないでパラサイトを自分で作って困ってるっておかしいね?

926 :911:03/09/18 17:18
>>921
あぁ、それは条件キビシイっすね。
ウチは「金出さん」「子供に何か買ってやるなんてことはしない」
「あんたらが不甲斐なさそうなので子育てには参加させてもらう」
ってとこかな。
旦那が幼少時、超おとなしい子供だったらしく手がかからなかったため、
激ワンパクでミニ・ジャイアンみたいな孫を粛清しようとガンガってくる。
元気な子供なだけなんだけど。
あんたの息子みたいにはなんないよ。
トラウマになるからそれ以上は子供をとっちめるのやめてけれ〜
そうゆう「孫の手に負えない部分」を嫁のせいにするなー
あんたの介護は絶対しないゾーと強く誓う今日この頃。

927 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:19
>>924
夫婦の夜の音に聞き耳たててるようなトメの方が重度の精神病じゃ!

それはともかく、身体休めてね。



928 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:19
>>922
早く人間に進化できるといいね。
あなたは。

929 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:22
うちのトメも
「金出さない」「口は出す」「親の事を第一に考えろ」
これだから嫌になる。同居を持ちかけられて無視すること8年・・・疲れた。

930 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:22
>>873
むかつくーどこの会社の広告?
伏字で書いてくれたらぐぐって一生そこは取引相手にしないから。

931 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:24
>>927
ほんと。
嫁のプライバシーに土足で入ってくるトメに、嫁は必ず病むのだよ。
私も私の実家も含めてトメの知る由もないところまでガンガン言われて
今、病院通ってます。ほんとにナニサマだよあんた、って感じ。トメ。

932 :921:03/09/18 17:32
>>929
そんな親と絶対に同居しちゃダメだよ〜
縁切りたくねー?
絶対に親の面倒なんか看ないぞー!

933 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:32
>>929
同居を拒むのも、どうしようもなく拒んで仕方ない理由でもない限り
拒み続けるのにも勇気要るっつーかエネルギー要るよなー
ウチも旦那の仕事場が遠くなるのを理由に断ってたりしたけど、
旦那一人息子だし、いつかは相続する家だし、でも一緒に住むのは、
なんて思っていたけど、結局、リフォームを機に戻ることになって。
旦那の職場も断るほど遠くないところに移っていたし・・・

表向き円満に同居はじめたものの、疲れ果てて病。
これがサダメかと涙をこらえる今日この頃。

934 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:35
>>929
いっくら息子カワイイって言っても他人付きで一緒に住みたがるのがわかんない。
私も息子居るけど、将来同居はヤだなー
遊びにも来てくれないほど断絶ってのもさみしいかもしれないけど、
たまに会うのと一緒に住むのとでは天と地の差があるゾ。



935 :929:03/09/18 17:36
>>932
別スレで「絶縁しますた」という内容を読んで、歯軋りするくらいうらやましかったです。
縁切りしたいっ!

>>933
苦労してるのですね・・・どうか負けないで!
頑張ってください。私も頑張るね!

936 :933:03/09/18 17:42
>>935
あ、ありがとうぅっ(/_;)/~
まだ同居を始めて数ヶ月でこんなにメゲていては、と自分でも思うのですが。
やっぱりこの家の家族として頑張ろうとしても限界が・・・
実家の親は「嫁いだんだから旧家の敷居はまたぐな」ってゆう禿しく古風な強力タイプなんで、
実家に弱音を吐くこともできず・・・
友人も居ない地に嫁いだのも大きな誤算っつうか致命傷。
嫁ってこんなに立場弱いなんて。

937 :929:03/09/18 17:44
>>934
トメ側から適度な距離感をもってくれれば、嫁は気分的に楽なんだよね。
うちのトメはそういう配慮が足りないというか、皆無w

938 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:54
>>937
「適度な距離」ってのがビミョーだよな。
向こうは適度だと思ってたりするし。
旦那に「育児や俺ら家族のことに口出ししないでくれ」
って言ってもらったのに、
昨夜も子供があんまり言うこと聞かないでイタズラが過ぎるんで叱ってたら
子供激しく泣いたんで、ドスドスと階段を上る音がして「あ〜トメが来たぁ(>.<)」
と思ったら、子供を叱るのに加勢しはじめた。しかも主導権トメ。
親が叱ってるのにトメまで加わると子供八方塞で、震えちゃって癲癇起こしそうになってて、
どうにか子供を連れて別の部屋に移動したけど・・・
自分のやり方が一番正しいと思ってて悪。

939 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:54
>>929
いちいちまともに相手しないで「何馬鹿なことを言ってるの?」という
雰囲気で笑い飛ばすのは?
あんたのことなんか同じレベルで考えてなんかやらないわよーって。
それで失礼ねって切れたらこっちのもの。

940 :名無しさん@HOME:03/09/18 17:57
>>939
強気で行くにもエネルギー要るからなぁ。
性格的に弱腰だと難しいかも。
でも似非円満を演じるよりもラクそうだな。

941 :929:03/09/18 17:59
>>938
内階段に扉をつけて、二重鍵をおすすめしたいです。
過干渉トメに苦労してるんだね・・・

>>939
多分、今週末も襲来されるだろうし、毎度の如く同居話をちらつかせるだろうから
「同居する気などまったく無いです」と言ってみるよ。
旦那には予め告知しておくことにする。がんばろっとw

942 :938:03/09/18 18:05
>>941
以前はそんなに過干渉ではなかった気がする。
たまたま、子供を叱っているところに加勢した際に子供が聞き分けよく悪いところを治したもんだから、
「ほら見たことか、私が言うと違うでしょ」
みたいな得体の知れない自信が溢れちゃってるんだと思う。
それ以来・・・
子供のトイレトレーニングや言葉の習得に大変力を入れてくださって。
個人差があるものなのに、それはまるで
「嫁子ちゃんがしっかりおやりにならなかったからよ」
と言わんばかりだ。
子供もあんまり急にあれこれ指導されて、かえって反抗的になっちゃうし。
トメ(有職)が家に戻ってくると鬱。


943 :名無しさん@HOME:03/09/18 20:18
やっぱり宅間は学会員だったんだ!!
「生まれ変わったら」とか言っていたので、「もしかしたら…」って思ってた。

944 :名無しさん@HOME:03/09/18 21:27
上の方で話題になっていたアフォとしか思えない
2世帯住宅の広告商品はコレ↓
ttp://www.sekisuihouse.com/products/steel3/biena/index.html
一応メーカーサイト内には2世帯住宅に関するページもあるけど
どっちの世帯も敵には回したくないんだろうなって感じのヌルさ。
ttp://www.sekisuihouse.com/style/index.html

945 :名無しさん@HOME:03/09/18 22:22
遅レスだが>>812タン、
二ノ宮智子がかいている「のだめカンタービレ」という漫画を一度読んでみては。
トメへの見方がほんの少しだけかわるかも知れない。
音大を中心にクラシック界がちょっと知れるギャグ漫画で面白いです。
812タンちはトメ家庭は皆クラシックやってるようなので・・・。
私はこれ読んで子供に楽器習わせたいと思ったよw

946 :名無しさん@HOME:03/09/18 22:23
ごめん、>>813タンへの間違いでした。

947 :名無しさん@HOME:03/09/19 00:37
>>946
でも孫にあれこれ託すウトトメって以外と居るんじゃないの?

948 :名無しさん@HOME:03/09/19 00:38
>>947
あー、ウチは家業を継げってのがスゴかった。
全然家業と関係ない大学入った時のトメの絶望って想像を絶するものがあったよ。

949 :名無しさん@HOME:03/09/19 00:39
>>948
世襲制の世でもあるまいに。

950 :名無しさん@HOME:03/09/19 00:48
>>947
自分が実現できなかったことを子に託す母親って多いし、
さらに子がイマイチだったりすると子の子=孫に託す、みたいな。
子供が思い通りにならなかった分、孫でどうにかしようと熱意を燃やすトメとかって
居ると思うな。

951 :名無しさん@HOME:03/09/19 00:51
>>813
楽器教えてくれるんでしょ。なら得したと思えば?
でもあんまり可愛がられてなさそうな孫が商売道具にされてるってのは気の毒。
いろんなトメが世の中にはいるだろうが、それなりにツライこともあるでしょう。
子供と孤高に生きれ!!!ガンガレ!!!

952 :名無しさん@HOME:03/09/19 00:57
>>942
トメが実験を握るキッカケって意外と些細なことだったりするよね。
でもそれが驚くほど大きく膨らむからな。
立場的に弱でもトメをヨイショする際には細心の注意が必要ってことで。

953 :名無しさん@HOME:03/09/19 00:58
>バイオリンを担当する天野紀子さん()は、東京芸大を卒業後一時期は主婦業との両立の難しさから
>楽器を捨てようと思った時、息子さんから「夢を捨てないで」と言われて、
>従来以上に活発に演奏活動に精を出すことになった。
http://www.chiba-newtown.jp/monty-20.htm#kiji-24

>孫までいる天野さんは、ずっと自分らしいバイオリン演奏をしつづけたいと
>思っていて、ある時息子さんに「思い続ければ、形は違っても叶う」と励
>まされてここまでこれたと語っていました。
http://www.melma.com/mag/74/m00020174/a00000064.html

旦那さんもトメの活動は応援してるんだね。
家で引き篭もってる無趣味のトメよりはマシと気持ち切り替えて頑張ればよいのでは。

954 :名無しさん@HOME:03/09/19 01:02
同居じゃなくても、
自分の母親マンセーな旦那なんかヤダ。
旦那だっていい年なんだし、
えらそうな顔して母親にマンセーぶりを吹聴されてるのに
なんとも思わないんだとしたら変だよ。

955 :名無しさん@HOME:03/09/19 01:04
芸能人はちょっと特殊だからなんともいえん。
売れるために私生活切り売りする世界だし。

956 :名無しさん@HOME:03/09/19 01:05
トメが売れてスマッペのサインを嫁子にあげれば解決。
「お義母さま、お体に気をつけて頑張ってくださいね^^」

957 :名無しさん@HOME:03/09/19 01:08
>>956
ありえる〜ww

958 :名無しさん@HOME:03/09/19 01:15
>>945
スレ違いだけど私ものだめ大好き!全巻もってるよ。
千秋様ラヴ。

959 :名無しさん@HOME:03/09/19 01:15
私生活切り売りするなら同居はきっついなー・・・
813タンが言うのはそういうことでわ?

960 :名無しさん@HOME:03/09/19 01:18
せいぜいよい姑ですとかそういうコメントでいいんでしょ?
出演するかわりにかばん買ってくださいとかそういうお願いをしてバイト感覚にするのは?

961 :名無しさん@HOME:03/09/19 01:24
天野さんちって大変なのね

962 :813:03/09/19 01:28
>>954
あ、それかなりヤラセなんすよ。
ダンナも「そんなこと言ったっけなぁ」
とか言ってる。

>>955
そうなんだろうね。
でもそうゆう売り方で行くっつーことは全然知らんかったのよ。
ただ、「メジャーになる」としか聞かされず。

>>959
そう、そうゆうことなんです。
出演拒否した番組で孫の写真使われてたことがあって、
公園でよく会う子持ち主婦が「○○ちゃん出てたけどあれがお祖母さん?」
って言われて、その後はなんだかよくわからんヘンな妬みとかそうゆうの
のせいなのかな、って思うけど、イワレのない嫉妬みたいなのを受けて
迷惑だった。

番組によってはアンケートとかでプライベートネタ(われら息子夫婦のこととかも)まで
しゃべりまくってたみたいで・・・

別に、頑張ってくれって思うし、有名になるならなりゃイイって思うけど、
家族売るなってのが切実。

963 :名無しさん@HOME:03/09/19 01:30
>>962
テレビも雑誌もヤラセ多いもんな。

964 :名無しさん@HOME:03/09/19 01:32
>>962
そういえばキム○クの弟とかも有名人の弟で苦労したとかなんとか、イキナリ
公に出てきてなかったっけ???

965 :名無しさん@HOME:03/09/19 01:37
813タンは、別居するわけにはいかんのけ?
ここでよく言われることだけど、
私生活さらされるんなら、旦那も厭とは言わないだろうし、
なんか別居できない理由があるのけ?

966 :名無しさん@HOME:03/09/19 01:38
>>965
きっと経済的事由を抱えておるのであろう。
さもなくば、トメの引力。

967 :名無しさん@HOME:03/09/19 01:42
>>965
確かに、公共の電波に乗って自分の知らんところで私生活流されたら
たまらんわな。
事務所に文句言え!売り方変えろって。
だいたい50代半ばで孫が居るってのを売りにしたところで、そんなの珍しくないぢゃん。
まぁ、孫が居てもおかしくないかな、くらいなもんじゃん。
いたるところに焦りが見えるな。

813、悪いことは言わん。
経済的に苦しかろうと何であろうと、別居に向けて突き進むのだ。
ガンガレ!!!

968 :名無しさん@HOME:03/09/19 02:03
ただトメがそういう売り方をしたいって固執してるだけかも

969 :名無しさん@HOME:03/09/19 02:07
孫いじりしたいトメの言い訳かもねえ。

970 :名無しさん@HOME:03/09/19 02:31
事務所の方針でしょ。
ババァだって夢見たい!ってのがコンセプトみたいだから。
他に売りがな(ゴホゴホ

971 :名無しさん@HOME:03/09/19 07:24
>967
でも813も夫やババの知らないところで私生活たれ流してしまってるわけで(w
知らないぞー。

972 :名無しさん@HOME:03/09/19 08:21
>>969
けっこうそれってトメが一般人でもよくあることなんじゃない?
何かにかこつけて孫を・・・・ってゆう。

973 :名無しさん@HOME:03/09/19 08:24
>>971
そうゆう我らもトメが人目に触れる仕事してないかもしれないだけで、
このスレで私生活垂れてるんですわな。
同じ穴のムジナ。

974 :名無しさん@HOME:03/09/19 08:26
>>971
名前出ちゃってもここでタレてるってことは
そんだけツライ何かがあるってことじゃない?
同情せれ。

975 :名無しさん@HOME:03/09/19 08:28
>>970
確かに、高齢っつうかある程度の歳でガンガってる人でも
家族ネタで売り込もうとしている人は少ないかも・・・
トメ、実力でガンガレないのかな・・・

976 :名無しさん@HOME:03/09/19 08:30
>>969
いや、それもあるだろ。
どうもトメと813の孫とは接触少なかったようだし。
でもそれが「せめて孫の名前だけでも側に置かせて〜」
みたいなのだったら迷惑な愛だな。

977 :名無しさん@HOME:03/09/19 08:31
>973
「どこの誰だかわからないひと」の私生活と、はっきりわかってしまうひとの私生活
とは大違いだと思うのだけど。
>974
でも、それでトメ本人には訴えないってのは、何か手段として間違ったものを感じる
んだけどなー。
本人の耳に入ってもかまわない、でも自分はやってない、誰かの嫌がらせだとシラ
を切る逃げ道だけは最後まで残してある、みたいな。

978 :名無しさん@HOME:03/09/19 08:41
>>977
本人にも言ってる。

979 :名無しさん@HOME:03/09/19 08:44
978=813 です。


980 :名無しさん@HOME:03/09/19 08:45
>>977
なかなか自分の身におきかえにくい感じで
ちょっとレスに困るけど、
それはそれで干渉されてるってゆうか、トメの職業のせいで
ある意味縛られてるところあるんじゃないかな。
確かにココで吐き出すにはちょっとディテール書きすぎたかもしれないけど、
知りたがってた人もいたしネ。
多少有名(私は知らんかったが)な人の家族にも苦労や悩みがあるってこって。


981 :名無しさん@HOME:03/09/19 08:50
もうやめよーよ。
宣伝になっちゃってるよ、これ。
別にこれを機にファンになったとかでないなら宣伝やめる、
に一票。

982 :名無しさん@HOME:03/09/19 08:55
新スレ立てました。
よろ〜。

同居のこと PART26
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1063929251/

983 :名無しさん@HOME:03/09/19 09:32
ありがとー

984 :名無しさん@HOME:03/09/19 10:12
亀だけど、いまスレ見てTENGOのスケジュール見てたら、
和泉元○以上のダブルブッキングハケーン。大変だー!大変だー!w

985 :名無しさん@HOME:03/09/19 10:15
知りたがってる人いたからって、すぐバレるようなこと書くのもね〜
情報が出たら、詳しく知りたい人は検索するのわかってるはずだし。
晒すのはどうかと思うけど、必ず誰かが晒すのわかってるでしょ。

バレてもいいや〜って気持ちで書いたんだと思うよ。
普通、バレたらマズイって人はちゃんとボカシて書くだろうし。

結論。芸能関係者は愚痴吐くのも大変だなと思ったよ(w

986 :名無しさん@HOME:03/09/19 10:17
>>984
アクセスカウント増やせ作戦っすか?
地道に働く年寄りも家に帰ればただのトメ。
あんまり突付くと一般人が芸能人居る一家に嫉妬しているようにも思われ。
かえって大げさにするのも大人気ないな。
有名トメに対する一般トメをもつヨメの悪あがきはもうよせ。

987 :名無しさん@HOME:03/09/19 10:20
>>985
禿同。
バレるの覚悟だと思う。
ならばそれでも愚痴りたかったヨメの病み具合にも同情。
よく暴露本出す家族とかいるが、それより穏便かも。

世の中いろんな境遇があるようで。


988 :名無しさん@HOME:03/09/19 10:26
>>986 いや、アクセスカウントだとか何も考えてなかったよ。
そんなにいうなら、その問題のスケジュールコピペしとくわ。


11/11(火)北海道・たかすメロディホール 
      開演/18:30 料金未定 問/たかすメロディーホール 0166-

11/11(火)北海道・湧別町さざなみホール
      開演/18:30  料金未定 問/湧別町文化ホール 01586-





989 :名無しさん@HOME:03/09/19 10:30
>>988
あはは、確かに。
どうするんでしょうねぇ。
それとも書いたジムショのやつの誤字か。

813にしてみれば
お義母さまの宣伝、ありがとうございまつ(T_T)ウゥッ
とかって感じかな。

ひょっとしてトメファンがこのスレで増えたとか。
だとしたら術中にはまってるナ。

990 :名無しさん@HOME:03/09/19 10:32
>>989
なんにせよ、家庭を犠牲にしてる芸能人って多そう。
一般人家庭でヨカタと思う。

991 :名無しさん@HOME:03/09/19 10:33
愚痴には同情できるけど
正直、病んでるとは思えない文章だったような…w

992 :名無しさん@HOME:03/09/19 10:35
ま、これでトメ知名度アップ!!!なわけで、売れるのに繋がるとは思わんが、
話題になってスキャンダルをバネにしてのし上がるケースもあるとおもわれ。
トメが外仕事増えればヨメも助かろうて。
結局、ここで話題を続けることでヨメに貢献してることになるかも。

993 :名無しさん@HOME:03/09/19 10:37
いや、でもトメの名前さらすことで自分の苗字まで晒してるわけで、
バレた後でもこのスレに顔出してる神経ってすごいとしかいいようないわ。
なんやかんやで嫁はやっぱり芸能人の身内なんだね。
人に晒されることに慣れてしまってるというか・・・。

994 :名無しさん@HOME:03/09/19 10:37
>>988
それは1ファンとして事務所に間違いを指摘してやれ。

995 :名無しさん@HOME:03/09/19 10:39
>>993
ひょっとしたらヨメでない可能性もある。
息子がヨメを装ってるとか。
ヨメ以外の身近な誰かか。

996 :名無しさん@HOME:03/09/19 10:39
>>994 ファソじゃないので放置します!w
そして見なかった事にします。



997 :名無しさん@HOME:03/09/19 10:40
>>993
いや、その覚悟にマンセー

998 :名無しさん@HOME:03/09/19 10:41
ちょっと頭おかしいでしょ。
高卒の臭いがしまつよ、ヨメ

999 :名無しさん@HOME:03/09/19 10:42
天野家嫁がタンゴ踊りながら1000ゲット!

1000 :名無しさん@HOME:03/09/19 10:42
    ∧_∧   
    (*´Д`)  そんなっ…
     / ,ノ⌒ヾ、   
   ⊂⊂、___(_,つ  

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