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義理親の介護なんてやりたくないよね PART15

1 :名無しさん@HOME:03/08/01 22:31
前スレ
義理親の介護なんてやりたくないよね PART14
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054996231/

2 :名無しさん@HOME:03/08/01 22:44
2ゲット

3 :名無しさん@HOME:03/08/02 00:02
そりゃ健康に気を付けてもねたきり垂れ流しボケ老人になる人はなるんだけどさー、
うちのウトったら、この25年間というもの・・・・
あれきらいこれ嫌い古い田舎料理しか食べず、野菜嫌い肉嫌い。
ヘビースモーカーでうわばみ。
ほとんど外出せず、人付き合いもせず、毎日テレビとお友達。

口を開けば「戦争中はな」「最近の若い者は年上の者を敬わない」
「日教組が」「朝鮮人めが」「戦後の教育が女を増長させた」
「パソコンや携帯は犯罪の温底だから、持ってはいけない」
「外国はテロに会うあぶないから行くな」

孫が名探偵コナンのマンガを欲しがっても「マンガは教育によくない」と買ってやらず。
とにかく吝嗇で、みみっちい。

そんなわけで孫にも嫁にも嫌われて、孤独になり、余計に引きこもり。
体力が弱って、風邪引いて肺炎になり、それでも誰にも相手にされず、自分で
着替えを持ってタクシーで入院。病院には嫁も孫も見舞いに来ず。

退院してからすっかり寝付いてしまう。
足首がクキッと言ったくらいで、歩けない、歩くのが恐いと言い出す。
医者や嫁が「歩かないと本当に寝たきりになるよ」と何回も言ったにも関わらず、
結局暑いの寒いのしんどいの言って歩かず、その1年後、本当にぼけて垂れ流しになる。

不摂生するのは自分の勝手だけど、それで家族に迷惑かけたらいけないよなあ。
なんでこういう塗れ落ち葉老人のために、嫁が犠牲にならないといけないのか?
こういうのを「自業自得」というんじゃないか? まこと腹立たしい。

4 :山崎 渉:03/08/02 00:03
(^^)

5 :名無しさん@HOME:03/08/02 09:40
介護6事業に第三者評価 事業者選びに情報提供
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030802-00000032-kyodo-bus_all

6 :コピペ:03/08/02 14:24

見合い相手との会話。

「僕は高齢者の面倒は家で家族が見てあげるべき
だと考えている。
君が仕事をするのはかまわないが、僕は転勤が在るから、
僕の親と同居して育児をし、親の面倒を見てほしい。」

「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
あの、私の親の面倒はどうなるのでしょうか。」
(↑3人姉妹の長女なのですが)

「え・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ろ、老人ホームとか・・・・・・・・・・・・・・・・」

7 :名無しさん@HOME:03/08/03 21:12
>6
板杉て、突っ込む気にもならない。
そっこーで、お断りされたのでしょうね。

8 :いっちょる ◆WjGBgq/87E :03/08/03 21:25
義理親でも介護ぐらいやれよ
漏れが結婚して妻の両親の具合が悪くなったら介護するね

9 :名無しさん@HOME:03/08/03 21:39
えんま様に舌を抜いてもらってください


10 :名無しさん@HOME:03/08/04 08:27
介護経験のない奴はいくらでも奇麗事言える。
ばーか。嫁は結婚した途端使用人扱い
嫁の両親がどんなに気を使って接しているか
婿は鈍感だから分からない。1週間風呂に入らない
老人のそばで一回飯食って来い。それから話せ。

11 :名無しさん@HOME:03/08/04 12:58
臭いんだろうね。糞尿垂れ流しの老人のそばで、飯なんか食えない。
ただでさえ介護で、疲労が溜まっていて食事も喉を通らないぐらいなのに、
ますます食欲無くして、共倒れになりそう。

トメのワガママは、今から牽制しておかなければ。
「ヘルパーなんか他人よ」というワガママを受け入れないために、
トメに対して「嫁も他人よ」という事実を教えてあげるつもり。

12 :名無しさん@HOME:03/08/04 13:04
>11
丁寧に教えてあげても時間の無駄だよ。
私も最初はそれでがんがったけど諦めて
DQNにはDQN返しを繰り返して
「アンタなんか親でも子でもないわ!」
とやっと言われた(w のがDQN返しを始めて半年後のことだったよ。

13 :名無しさん@HOME:03/08/04 13:49
>>12「アンタなんか親でも子でもないわ!」

たりめーだ!!! 何を今さら、って感じだよね。
言質とった者の勝ちさぁ〜。

14 :名無しさん@HOME:03/08/04 14:00
ヒジキが介護するんだってね
可哀想な奴

15 :名無しさん@HOME:03/08/04 14:22
ホームヘルパーの資格とって、正規の報酬をもらっての介護なら、
「お仕事」として割り切ってできるかなぁ。


16 :名無しさん@HOME:03/08/04 14:26
親でも子でもないのに無料で介護をさせるたぁふてぇヤロウだ!!


ってか、無料ってのがポイント高いんだろうけどね。ケ

17 :名無しさん@HOME:03/08/04 14:28
>15
夫友人(男)がそうしてるよ。
父親の介護のために資格とってお金もらってやってる。

周りの人には、親を金儲けの道具にしてるとか言われてるみたいだけど
介護のために仕事を辞めざるを得なくなっちゃったから
ヘルパーの収入がなけりゃどうしようもないんだって。

ちなみにその人は独身で母は既に亡くして
姉と妹はケコンして長遠距離に住んでるらしい。
義理じゃないけど、実親でも大変そうだよ。
それを義理なんてとてもとても・・・・

18 :11:03/08/04 14:28
>12
DQN返ししか、やっぱり方法はないのかな。

>15
私は無理そうだよ。暴言暴力、うんこ塗りたくりの婆なんか、一緒に住むのもいや


19 :名無しさん@HOME:03/08/04 14:53
>>17
正式ルート通すと、登録ヘルパーは身内の介護は
できない、って聞いたけど・・・・
内々で、バレなきゃ関係ないか。


20 :名無しさん@HOME:03/08/04 15:56
洋服を毎日替えさせても1ヶ月以上入らなかった老人の
3時間ほど座ったソファーの匂いがものすごくファブリーズ
大量散布でもだめでクリーニングに出したんだよ。
自分の大好きだったじいちゃんでさえすごく嫌になったんだから
馬鹿にされている義理親のなんて最初からお断り。



21 :名無しさん@HOME:03/08/04 16:05
>>18
介護放棄を含む高齢者虐待って、何も嫁姑の確執だけが原因じゃない
と思うんだよね。

今、払った分、戻ってこないかもしれないってんで、
バカらしいから国民年金払わない人たち、って人、多いじゃん。
それと同じで、義理親介護したって、何も見返りないと
わかってるし、将来自分が介護してもらえる保証もないから、
ばからしくてやってられるか、ってことなわけだし。

報いるものがなにもないのに、何の義理もない嫁に一方通行の
無償奉仕を平気で期待する義理親って、マトモに付き合えない。
何で息子と付き合ってるってだけの赤の他人に
自分がいろいろ奉仕されて当然、と思えるのか謎。
DQN返しされても文句言えないと思う。

せいぜいアテにされないようにDQNを演じるしか自衛策はないよね。
義理親も、せめて自分の始末は自分でつける覚悟でいてくれたら、
元気な間だけでも、もう少し優しくしてあげられるのに、依存して
こられるかも、と思うと、特別嫌ってる相手でなくても、身構えて
なるべく遠ざけようとするのは仕方ないよ。誰だって自分の
人生が一番大事だもん。犠牲になりたくないもん。馬鹿見たくないし。
自分の始末は自分でつける覚悟(他人に迷惑掛けない覚悟)してくれさえ
いれば嫁も安心して付き合えるのに。一応旦那の親だし。

うっかり付き合ったら、最後まで面倒看なくちゃならなくなる、
相手の人生に責任取らされる。自分の人生つぶされる・・・と思ったら、
嫁が逃げるの、当然だよね。

22 :名無しさん@HOME:03/08/04 16:30
>>21
禿同
自分の始末は、トメはつけるつもりはないらしい。
預金はどんどん使うし、
義兄は甘やかせっぱなしだし(45才の毒
オヤジに小遣いやってる。)。

「寝たきりになっても毎日風呂に入りたい。」と言うトメ。
一回の入浴料金知ってて言っているのか?
それとも、入浴を私が1人でこなせるとでも思っているのか?
トメは私の人生を、トメの介護に浪費しても良いと思っているふしがある。

ウトの新盆は行かないつもりです。

23 :名無しさん@HOME:03/08/04 16:32
介護したくなくてもしなきゃならないだろうな、
ぽっくり寺にでも連れてくか…

24 :名無しさん@HOME:03/08/04 16:52
>22
毒息子=義兄にやらせれば?>毎日の入浴介助
「力の強い男性じゃなきゃ無理ですよ〜。あ、ウチにはお義兄さんが
いらっしゃるから大丈夫ね。良かったですわね〜、お義母様♪」ってね。w


25 :名無しさん@HOME:03/08/04 16:58
つーか、すごく不思議なんだけど、「義理親の介護は嫁がすべき」とかって
考えてる旦那&義理親本人(&周囲の人々)って「介護の大変さ」って
のを見たり聞いたりした経験がないんですか?「どんなに大変でも大変
なのは嫁子なんだから、やらせとけばいいよ!」って思考回路なのか?
自分はまわりに「そんなのは素人一人の手におえるモンじゃない」って
考えてるヤシしかいないので不思議でしょうがない。

26 :名無しさん@HOME:03/08/04 17:35
>>24
義兄は毒の他に、パラ、ヒキです。
トメ、ボケたらこの義兄に、頼るどころか殴られそう。

27 :名無しさん@HOME:03/08/04 17:57
>25
そんなの想像すらしたことないんじゃないの?
もし知ってて押し付けようとするんだったら、それこそ鬼だよ

28 :名無しさん@HOME:03/08/04 18:01
>>26
それいいね

29 :26:03/08/04 20:27
>>28だよねw
骨折したトメを入院させて、その間施設に申し込んで…ふふっ
義兄はグループホームにでも入ってもらって。

トメの脳内では、どうなっているか分らないけど、
私の脳内ではこういうシナリオを書いてます。

30 :26:03/08/04 20:28
でも、入院代は誰が?持ち家だけど、生活保護でも受けられるかな?

31 :名無しさん@HOME:03/08/04 20:49
家売ってそのお金で施設へGO!

32 :26:03/08/04 21:23
>>31
あんなど田舎の家、誰も買わないでつ(泣

33 :名無しさん@HOME:03/08/04 21:49
だーかーら、持ち家でも死後一括清算で生活保護は受けられるよ。
誰も買わない田舎の家ならなおさら・・・。
一人住まいなんでしょ?年寄りは。

34 :26:03/08/04 22:46
年寄りは、ヒキでパラで毒の義兄と同居しています。
義兄が借金こしらえて来ない様に、名義は亡くなったウトのままです。


35 :名無しさん@HOME:03/08/05 12:15
それでも死後一括清算で保護受けてしまえ。
いらない固定資産税は無くなるわ、
義兄の正月一時帰宅もなくなるわで、一石二鳥。
全部片付くまで心労は耐えないだろうけど、ガンガレ

36 :名無しさん@HOME:03/08/05 16:00
私がいるときには、「私は幸せだよ。嫁がよくやってくれるから」と
言っている寝たきり婆、私のいない時には

「息子の嫁はお粥やお茶をもってきてくれるけど、黙って置いていくだけで
言葉も掛けてくれない。息子は口の周りを拭いてくれるし、
やさしくしてくれるのに、それなのに嫁は・・・」

と、言ってたそうです。(看護婦さんから聞いた)
他人(私)の世話なしには生きられない分際で・・・

もしかしてウチの婆、痴呆入ってるんでしょうか?

37 :名無しさん@HOME:03/08/05 16:05
>>36
かまってチャンになってるだけだよ>婆
少なくともそれを伝えてくれた看護婦さんは、あなたの味方だと思う。
いや、味方はたくさんいると思う。
がんがれ。


38 :名無しさん@HOME:03/08/05 16:34
>>36
もうお茶もお粥も運ぶのやめなよ。
そういうの「かまってほしいのねーニコニコ」ってまともに対応してたら
自分がだめになるよ。年寄り甘やかすのは犯罪を助長する行為。

39 :名無しさん@HOME:03/08/05 16:50
いじめてやれば自分の位置がわかるよ!

40 :名無しさん@HOME:03/08/05 18:25
>>36
基地害はほっとけや。

41 :名無しさん@HOME:03/08/05 21:26
>>36
相手によって態度を変えるのは痴呆ではありません
計算です

42 :名無しさん@HOME:03/08/05 21:34
仕事していない人は介護しろと言われても仕方が無い。
嫌なら金を稼いで老人ホームにでも入れるべき。
介護はしない、金は稼がない、・・・お前自身が介護されているようなもんだろう。

43 :名無しさん@HOME:03/08/05 21:41
>>36
そういう婆さんは何やっても不満なんだろうよ。
悪口言う事が楽しみになってんじゃないの。
介護してる方はたまらないね。

44 :名無しさん@HOME:03/08/05 21:43
>>36
そういう婆さんは何やっても不満なんだろうよ。
悪口言う事が楽しみになってんじゃないの。
介護してる方はたまらないね。
>> 42 介護と扶養は違うよ。

45 :名無しさん@HOME:03/08/05 21:44
>>42
仕事してなくても子供育ててる人は老人より子供を優先してほしい

46 :名無しさん@HOME:03/08/05 21:50
子供が学校行くようになったら介護を重点的にやってほしい

47 :名無しさん@HOME:03/08/05 21:53
まじで子供学校行くようになったら、老人と子供は隔離して
絶対に会話させないこと
電波聞かせるのは教育上良くない

48 :名無しさん@HOME:03/08/05 21:53
>42
それを自分の夫に言われるんだったら納得できる。
でもそれ以外の人から言われる筋合いはないと思う。

>45-46
誰に対して仰ってるのかな?

49 :名無しさん@HOME:03/08/05 21:57
42が言ってるのは無職独身パラサイトではないのか

50 :名無しさん@HOME:03/08/05 22:00
わたし我侭でいじわるな親の面倒を仕事しながらみてたことが
数年あるけど、すごくしんどかった。一日30分の聖書よむ時間だけが
楽しみであとは、笑顔で奉仕奉仕の日々。最後は親にいかずごけになりそうだって
無理やり追い出されて絶縁したんだけどさ。姑の面倒なんかみたくないよ。
この姑だって自分の姑の面倒みるの嫌だって泣いてたけどうまくおっちんでくれたのに
なんで、わたしがいたれりつくせりにやんなきゃいけないわけ?
財産もらわなくていいからみたくない。そのかわりもらう方はおもいっきりみろ
と思うけど。ヘルパーの実習いったけど、うんことおしっこを手でさわる
くらいの気持ちないと姑のお尻の穴なんてふけないんだよ。
歯もみがけないからって出ろ出ろの口ん中、みがいてやって
ぺっとはかせて。あー、死んだ人間を生かすんだから、そりゃ大変。
寝たきりで排泄と食事の繰り返し。悪いけど、こんなになったら
1年みてあげたら限度。あとは死んでくれ。ていうか、放棄するよ。
自分で、みてあげる限度年数つくって、あとは逃げるつもり。

51 :名無しさん@HOME:03/08/05 22:08
憎い子や嫁のためにわざと汚すのって楽しいだろうな。
最後に一緒にみじめな気分を味わわせてやれる。

52 :名無しさん@HOME:03/08/05 22:09
高齢者虐待が問題になってるけど介護者の精神的肉体的苦痛にもっと
目をむけるべき。
50 さんが書いてた事が現実だと思うよ。
ヘルパーが報酬もらって割り切って仕事として介護するならまだしも
嫁が当然の義務として何年十何年先になるかわからないその時まで
自分の時間を全て犠牲にして介護をするなんてひどすぎるでしょ。

結局自分ではやらない人達の理想論だよね。
つべこべ言うのなら自分がやれと言いたいよ。

53 :名無しさん@HOME:03/08/05 22:21
特養施設のビデオを見たんさ。 なんかのTV番組だったらしいけど。
すごいよ。 トイレットペーパーとか畳をむしって食べつづけてたり、
ウン○を壁中に塗りたくって、そのウンまみれの指をしゃぶってたり、
箪笥の引出しの中に排便したり、徘徊しながらそこら中のモノを盗ってきたり、
爺さんがボケた婆さんに何か(ハッキリとは写らなかったが性的なこと)を
してたり。
一日中、ずーっと見張って世話してないとダメなんだ。
1人や2人で出来る仕事じゃないよ。 ましてや、毎日出来る仕事じゃないよ。

54 :名無しさん@HOME:03/08/05 22:34
そんな最悪の例を出さなくても・・・って思うよ。


55 :名無しさん@HOME:03/08/05 22:42
最悪の例になると、実親でも介護できないよ。
義親? 最高の例でもヤだ。

56 :名無しさん@HOME:03/08/05 23:12
>>25
昔の考えからきている風習だからじゃないの?
男は外で銭を稼ぎ、女は家で子供とその家庭(トメウト含む)を守る。
兄弟の数も多かったし、一人当たりの負担が少なかったんだろうと思う。

逆に、専業主夫で嫁が働いている場合はどうなるの?


57 :名無しさん@HOME:03/08/05 23:16
義親なら他人様だから殺せないけど実親なら容赦しない

58 :名無しさん@HOME:03/08/05 23:26
>>57
うちの母は実親を介護してたんだけど、同じ事を言ってたよ
いや、殺す云々の話じゃないけどw
夫の手前もあるし、甘い顔ばっかりは見せられないしって。
自分の親だから、若い頃のしゃきっとした姿を思い出せばこそ
余計に辛いとも言ってたなぁ。痛いとか寒いとか言われれば
親子ゆえに心が痛む。なんとかしてやりたいと思う気持ちが
イライラにつながるジレンマ。

ああ、これが夫の親だったらなぁ。痛いと言おうが苦しいと言おうが
すべきことだけ済ませたら、はいはいそーですかーとスルーして
こんなに心が痛くないものを・・・と言ってました。

59 :名無しさん@HOME:03/08/06 01:03
僕は23独身で、うちの親は「○○も何れは面倒見なきゃなー」って言ってくるけど、
こういうのっておかしいの?
他の家庭の親はこんなこと言わないの??


60 :名無しさん@HOME:03/08/06 01:57
>59
「○○も何れは自分達=親の面倒みなきゃなー」と言ってくるわけ?
面倒を見ると一言で言っても、色んな見方があるだろうけど・・・。
「介護費用は用意しておくから、もしかしたら手配は頼まざるを得なくなる
かも。」って程度ならおかしいとは思わんけど。
それ以上に何もかも、って言うなら、ちょっと、どうよ?って感じ。

61 :名無しさん@HOME:03/08/06 02:02
>59
私は3姉妹の長女。
小学生の頃から、そういう事言われ続けました。>将来は安心だな
が、大人になって知恵がつき父が℃キュであることに気がつきました。
父は姉妹全員からやっかいもの扱いされています。
もちろん実子として最低限のことはするつもりだけど。
そういうことを一切いわない母は真心こめてお世話できるな。
>53のようなことになるかも・・と考えるとマジ胸が痛くなる・゚・(つД`)・゚・  

>59さん 親御さんのいうことは寝言だと思って心の片隅にとどめておくに限る。
大事なのは59さんと将来の配偶者さんの幸せだよ。これマジ。
私は自分に子どもができて悟ったよ。子どもに苦労をかける親は最早親とはいえない。
子どもが幸せになるのが親の喜び。万が一にも孫の顔でも見せてくれたら
人生お釣りが来る。だから59さんも幸せになってね。長文&マジレススマン。


62 :名無しさん@HOME:03/08/06 07:29
>59
うちの親はそういうことは一切言わなかったよ。
妹と二人姉妹で男の子がいなかったからかもしれないけど
将来は自分たちの面倒を自分たちでみられるだけの準備をしていない、
ということじゃないの?

23歳ならもう働いてるのかな?
いろんなサイトを見て、親の面倒をみるのに必要な金額を考えてみたらわかるんじゃ?
いずれ結婚して妻と子供を支えてその上親の面倒をみるためには
一体どれぐらいの収入が必要なのか、ってことを。
自分の親の面倒をみるために妻に働かせるんじゃ本末転倒だし
まずは自分の力でどれくらい可能か、
将来のためにもマジ冷静に考えてみるといいです。

63 :名無しさん@HOME:03/08/06 10:02
自分勝手なヤツらばっかだな。
自分が年を取った時にどうするんだ?自分の老後の資金は自分で貯めるとか言ってるけど、
貯まるわけ無いだろ。子供に金をかけないつもりなのか?子供2人を大学まで進学させれば、
親の老後の資金は寂しいものになる。
子供を中学、高校までしかださなかった家庭の親は自分で老後の資金を貯めるべきだと思うが、
大学までだしてもらったのなら、少しは面倒を見てあげようって気にならないですかね?


64 :名無しさん@HOME:03/08/06 10:13
>>63
釣り御苦労

65 :名無しさん@HOME:03/08/06 10:16
何度もループしていますが、ここは自分勝手な女が集う場所です。
夫の収入があるため生活できているという前提を忘れ、いつも家にいる専業主婦が
自分の親の面倒はそれぞれ自分で看ましょうと言っている
夫が介護のために仕事を辞め、妻が働くということになったらどうするんですかね?


66 :名無しさん@HOME:03/08/06 10:20
>>65
>夫が介護のために仕事を辞め、妻が働く

いいじゃん?
介護のために仕事を辞めさせられた女にとっては泣いて喜ぶ、マジ天国みたいな状況だよ

67 :名無しさん@HOME:03/08/06 10:24
義理の親の介護はしたくないといっている子供を育てた親は中卒です。
@中卒の親から→A中卒、高卒の子供→B成長して@へ戻る
この悪循環がさらなる利己的な人間を作り出しています。


68 :名無しさん@HOME:03/08/06 10:27
意味の無い、とるに足らない分析だ

69 :名無しさん@HOME:03/08/06 10:28
>>66
収入が少ない方が仕事をやめるのはあたりまえ。
収入、学歴が低い方が介護をするのはあたりまえ。



70 :名無しさん@HOME:03/08/06 10:30
利己的な人間が増えているという事でしょうね。


71 :_:03/08/06 10:31
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku02.html

72 :名無しさん@HOME:03/08/06 10:33
警「学歴は?」女「短大卒です」警「氏ね」
警「職業は?」女「専業主婦です」警「氏ね」
警「職業は?」女「家事手伝いです」警「氏ね」
警「大学は?」、男「東大です」、警「警視総監になったらよろしく。帰って宜しい」
警「大学は?」、男「慶応です」、警「こんど女紹介しろよ。帰って宜しい」
警「大学は?」、男「明治です」、警「タイホする。ガチャ」





73 :名無しさん@HOME:03/08/06 10:35
>>66
ただ夫と同じ額以上稼がなきゃいけないという条件がつくだろうから、地獄になる可能性もある。

74 :名無しさん@HOME:03/08/06 10:45
うちは平気だな
夫より稼げてる 今は。

75 :名無しさん@HOME:03/08/06 10:53
>>74
それならOK。介護しなきゃいけない状態になり、妻が介護したくないのなら、夫にやらせましょう。

76 :名無しさん@HOME:03/08/06 10:59
うちも稼げてるよ。
ていうか、親介護ということは当然親の家に同居だから
家賃の心配だけはないしね。

77 :名無しさん@HOME:03/08/06 11:05
夫より稼げる妻って結構いるんですね。羨ましい。

うちはかみさんの年収が500〜600万程度しかないから無理だろうな…。

78 :名無しさん@HOME:03/08/06 11:13
え!けっこういいと思いますが!>500−600

79 :名無しさん@HOME:03/08/06 11:14
>>77
そんなにあるなら、奥さんに介護させるより、
ホームにでも入れたほうが経済的だし、
一家離散にならずに済むのでは?
なんか奥さんに介護させようと思いこんでいる様に見える。

80 :名無しさん@HOME:03/08/06 11:17
仕事内容的にも充実した仕事なんだろうな…5-600万
辞めさせて介護させると貴重な戦力が失われ
ついでに「これだから女は」って悪しき前例を作るわけだが

81 :名無しさん@HOME:03/08/06 11:23
>>77
自分的には少ないんで。

別に介護させる気はないです。施設に入ることになっていますし、入[らな/れな]い場合でも、ヘルパーさん
雇って、自分が仕事の合間に様子を見に行くような形にするつもりです。

82 :81:03/08/06 11:23
>>79へのレスです。すみません。仕事行ってきます。

83 :名無しさん@HOME:03/08/06 11:34
81タン本人はいくら稼いでるの?
妻の500万が少ないと言うことは1000万くらい稼いでるよね?

84 :81:03/08/06 11:45
>>83
去年は1300万、その前は1200万ちょいです。では落ちます。

85 :名無しさん@HOME:03/08/06 11:57
そんだけもらってるならどうしても嫁さんがやらなくたっていいだろうに

86 :名無しさん@HOME:03/08/06 12:00
どうしてそんなに稼ぎのある夫婦が、老親介護嫌々スレなんかで暇つぶしてたんだ?
カネで解決するんだったら、何も悩むことないはずなのに。


87 :名無しさん@HOME:03/08/06 12:07
年間500万も稼いでくれる妻を辞めさせることないよ。
月4〜50万かかるとこにいれても、二年で特養には入れれば
年間7〜80万の費用ですむ。
自分の親のときだけでなく、妻の親の時も、夫婦で1700万も
稼ぎが有れば何も悩むことないよ。

88 :名無しさん@HOME:03/08/06 12:07
実親と一族の介護やりたくない一心で必死で働いて
20代で1000万超えたよ!
彼の親のお世話なら喜んで自分ですると思う。
でも実親は絶対いや。

89 :名無しさん@HOME:03/08/06 12:08
81は、夏厨のネナベちゃんと推定・・・・

90 :名無しさん@HOME:03/08/06 12:15
母親が介護してると家庭が荒む。
イライラしてヒステリックだし、疲れて手が回らないのか食事も手抜きで家も散らかるし、家は臭い、
老人はテレビが大音量で煩い。トイレを汚く使う。
いいことないよ。子供時代に体験済み。

私は子供と家庭のために介護はやらない。
老後の貯金してこなかった義理親の自業自得だ。


91 :名無しさん@HOME:03/08/06 12:16
>88
どうしてそこまで親御さんを嫌うのでしょうか?

92 :名無しさん@HOME:03/08/06 12:19
うちの親は子供が娘だけなので、子供に面倒見てもらうという発想は元からない。
ただ父親はホームは嫌がってるので(まだ介護は必要ないけど)その時期には
ヘルパーをフルに雇って、頭がボケたら(汗)ホームへ。
母はホームへ行くといってる。
そのための貯金はあるようだ。家土地もあるし。
私ももう一応ホームへ行く資金は貯金してる。

子供が「親の面倒は看れない」と言い出す前に、親のほうから
「自分の老後の準備はしてるから、心配しないでいいよ」と言うべきじゃないのか?
面倒看れないという子供が冷たい訳じゃないよ。
「面倒看ろ」という親が子供に冷たいんだよ。

93 :名無しさん@HOME:03/08/06 12:38
>>91
平凡な理由だよ。

消防の頃から奴隷として一生面倒見ろ攻撃を受けてきたから。

94 :名無しさん@HOME:03/08/06 12:48
>>92
私もホームへ行くお金を貯めだしたよ。
そしたらウトが亡くなった。葬式代は全額うち持ち。
トメも介護費用や生活費、全部うちにたかる気でいる。

義理親の懐具合って、分からないから調子狂った。
このまま自分達の介護費用、トメに食い潰されるんだろうか

95 :名無しさん@HOME:03/08/06 14:19
何か子供に老後の面倒を見てもらおうって思ってる親って最悪だね。
そのために子供を生んだの?っておもう。
今まで誰のおかげで大きくなったと思ってるんだ?
とか言われてもあんたが勝手にうんだんじゃん。
って思う。

子供がいない人は老後どうなるわけ?って感じ。


96 :名無しさん@HOME:03/08/06 14:59
ってかんじぃ〜

97 :名無しさん@HOME:03/08/06 16:06
ていうか、子供に老後の面倒見てもらいたがる親なんか実在するのか?
少なくとも、私は現実では聞いたことないよ。(2ちゃんでしか聞かないよ!

誰の親も、子供に負担かけないように質素な生活して貯めてるよ。
昔の人ってそういうところ真面目じゃん。


98 :名無しさん@HOME:03/08/06 16:50
97さんがうらやましい。
たかられてるよ。馬鹿ウト

99 :名無しさん@HOME:03/08/06 18:12
>>97
あなたの周囲の環境レベル(んなものあるのか?)が高いのでは・・・・

100 :名無しさん@HOME:03/08/06 18:24
うちの母親。
父の年収のわりに
子どもにお金をかけたがらない。
お受験に燃えてイヤがる子どもを私立に入れたはいいが、
その後にお金がかかる子どもを邪険にした。
休みの日も制服を着て、ご飯も日清のカップラーメンとかばかり。
のわりに自分はブランドもの買ったりマンション買ったり。
おかしいと抗議しても、
「ママは老後にお金とっとかなきゃいけないの」。
お受験させておいて大学の学費がなくなるという始末。

そして今、
「子どもできたら面倒みてあげるからね〜」とか言ってきて
一緒に住んで私にたかる気マンマン。うざ。

101 :名無しさん@HOME:03/08/06 20:53
本物の愛なしに子供を育てた親がわるい。
損得勘定なしに親の世話をした時期もあった。
でも裏切りに継ぐ裏切り。
自分勝手で非人道的な行動、言葉の連続。
最終的には精神異常を起こしたので、親とは縁を切った。
それでやっと精神も健康になれた。
子供ってのは純粋だから親の後姿みてちゃんと良い人間になっていく。
子供が親を介護したくないと思うのは、子供の責任ではない。
親がひどい仕打ちをして子供を裏切っているうちに、
子供が馬鹿らしくなったから。それだけではない。
親の責任で人生をむちゃくちゃにされた日には、親の世話なんか
する気にはなれない。当たり前のことじゃないか。
親を介護するのが当たり前とかいってる人はそれだけ
親から愛情をもらっているはずだね。

102 :名無しさん@HOME:03/08/06 20:56
DQN親からはDQN子供が生まれるということか。

103 :名無しさん@HOME:03/08/06 21:16
介護自体が子供への虐待

104 :名無しさん@HOME:03/08/06 21:26
>101
いや、そりゃ一口に「介護」っていっても、要介護者の状態もそれぞれが
使えるお金も様々だろうけどさ、いくら「本当の愛をこめて」育てられたと
しても、老人の下の世話なんてしたい人は少ないんじゃないかなあ。



105 :名無しさん@HOME:03/08/06 21:53
>>104
そうだね。良い仕事に熱中してる人が介護につくのは矛盾している。
せっかく親が賢い人間に育てたのだから下の世話はプロに任せる方が良い。
そういう人は自分のすべきことを優先した方が合理的判断だといえるわな。

>>102
そのとおりだよ。でもわたしは親と同じだといわれたくないよ。正直。


106 :名無しさん@HOME:03/08/06 22:40
本当に愛を込めて育てたら子供にもその配偶者にも
うんこ触らせたくないよ。たとえ自分が死を目の前にしても。

107 :名無しさん@HOME:03/08/06 23:58
>>101
うちの親もそうだよ。だから今、ひどい生活していても仕送りなんかしない。
子供にお金掛けないでパチや宗教にお金使ってたヤツらなんか面倒みる気はない。
何かって言うと「厚生年金の掛け金が高いから。」「お前たちには面倒掛けない」
と言っていた父は、パチでやっぱり退職金使い果たした。
私の人生を、親のパチ代に浪費する気はない。

108 :名無しさん@HOME:03/08/07 10:27
以前知人宅に娘が生まれた。
旦那さんは「上も男だから、もう一人男でもよかったかも」
と言ったらしい。
それを聞いた知人は
「将来面倒みてくれるのはなんだかんだ言っても娘なんだよ!」
と旦那さんに「言ってやったよ!」とニコニコしてた。
様子を見に来たりって意味じゃないんだろうな、これ。

109 :名無しさん@HOME:03/08/07 11:16
良かった。
自分の老後の資金どころか、酒で生活費使い込んで
別居の息子にタカルような親は介護しなくていいんだね。
全国民のコンセンサスってことでいいでつね?

110 :名無しさん@HOME:03/08/07 11:45
>>109
でも介護義務あるよ。

111 :名無しさん@HOME:03/08/07 12:22
>>110
介護って義務なの?法律的に決まっているっていうこと?

112 :名無しさん@HOME:03/08/07 12:45
>111
民法で“実子”には扶養義務があるよ。

113 :名無しさん@HOME:03/08/07 13:58
>>112
げげっ
でも同居親族でないなら、扶養義務はなかったような…

114 :名無しさん@HOME:03/08/07 14:45
>>113
別居してても、実子には、実親の扶養義務あるよ。

ただし、親が扶養を要する状態になっても、あなたはまず自分の妻子の
現在の生活を維持する義務がある。したがって、その上でなお
余裕があるときに、その範囲で親を扶養すれば足りる。


115 :名無しさん@HOME:03/08/07 14:49
>114
ほぉ、でも「現在の生活を維持」ってどのくらいの程度まで認められる
んだろう? 高収入だが使い切って生活してます、よって余裕はありません
なんてことも、通るんだろうか?

116 :名無しさん@HOME:03/08/07 15:00
福祉事務所とか、お役所が調べればごまかせないでそ。住基ネットの時代に。

117 :名無しさん@HOME:03/08/07 15:01
>>116
かと言って、預金残高を調べたりはしないと思うよ

118 :名無しさん@HOME:03/08/07 15:17
>115
だよね。
高収入って一口に言ってもアレだけど、例えば「子供がいるので、大学
まで逝かせたいです」ってのも、人によっては「そりは贅沢でしょう!貧乏
親の扶養に回すべし!」って感じられるかも知れない。「子供は奨学金
で何とかしてもらって下さい」ってね。
その辺の線引きってどうなってるんでしょうかね? 何かゴネ得がまかり
通ってたりしたら、嫌だなあ。

119 :名無しさん@HOME:03/08/07 15:54
>112 詳しそうなんで質問。
義理親に返すからと言われてお金貸してます1000万円。
このお金、実は返す当てがないことがわかった。
子供の学費にとっておいたお金。帰ってこないなら
私が働いて取り戻さなきゃ。

この負担分のせいで「介護の余裕ない」は通るかな?

120 :名無しさん@HOME:03/08/07 16:15
>>118
子供の進学も大事だが、最低限生きれるようなレベルの介護が優先されるはず。

121 :名無しさん@HOME:03/08/07 16:17
>119
ひぇ〜1000万円。洒落にならない額だね。
子供にはちゃんと教育受けさせてあげてください。
介護してる場合じゃないよ。
介護しなくても、同居していないなら
「保護責任者遺棄」にはならないんじゃないかな。どうだろう112タソ。

122 :名無しさん@HOME:03/08/07 16:58
>121
ありがとん。がんばる、子供大学まであと6年! 旦那は残業代つかず!
初年度納付金分 用意できるのか?!

123 :名無しさん@HOME:03/08/07 21:22
>>107
だよね。うちも、親は子供がいけないようなへんぴな場所に
バブル時5500万もかけて別荘を買ったよ。
みんな反対したのに。今は1000万の値打ちもないんじゃないかな。
さんざん家族は苦労させられたのに、父は自分勝手な買物をして
今じゃ家と別荘と3500万くらいしか持ってない。
あほ買物しなければ1憶は持ってただろうに。贅沢した親の始末を
なんで貧乏な子供がせなならんのだ。
みる必要ないよ。

124 :名無しさん@HOME:03/08/07 21:40
親の贅沢って、子供には発言権がないよね。なのになんでヤツらの
尻拭いを子供がしなくちゃならないのか、激しく分からない。
子供の意見を聞かず浪費ばかりしているやつは、
実親だろうが義親だろうが、面倒見る必要ないと思う。

それにしてもなんで親は、自分達の老後にいくら掛かるのか
無関心なんだろう。
まず政府が、そう言うことを親世代に啓蒙して欲しい。

自分達の若いころは、年金だって大丈夫だったし、
子沢山で親の介護も楽(ン十年も要介護の人なんか少なかったし。)だったし、
親世帯はその時代で思考回路が固まっていると思う。

125 :名無しさん@HOME:03/08/07 22:08
>>124
勘違いしてる馬鹿な親や老人は大事にする必要なしだとおもってる。
今の若い人の苦労がいかほどのものか。
若い人は自分たちのことだけで精一杯な上に親世代が破綻させた
もろもろのつけをはらっているかわいそうな人たちなんだよね。
介護なんかさせるなってな。

126 :名無しさん@HOME:03/08/07 22:14
義理親の世話なんて絶対不可能。
自分の親だって考えちゃうのに。
せいぜい老後資金の貯蓄に励んで下さい。
モレモナー。

127 :名無しさん@HOME:03/08/08 09:19
だったら、子供の頃にコズカイをねだるなよ。

128 :名無しさん@HOME:03/08/08 09:23
子供のコズカイ程度の値段で介護できないってば

129 :名無しさん@HOME:03/08/08 09:30
>>127
子供に小遣いもやれない甲斐性なしだと、老後の資金をねだる資格もないだろう。


130 :名無しさん@HOME:03/08/08 09:36
親はだんだん年をとる 子供はどんどん金がかかる
収入は右肩下がり・・・
誰かが寄りかかったら 総倒れ!
みんな健康に気をつけて元気で頑張るしかない

131 :名無しさん@HOME:03/08/08 09:36
その点、諸外国はハッキリしてるよな
子供が18歳になった段階で、本人が起こした事故の責任(賠償)&
大学進学の費用&一人暮らしならその時点で生活費は打ち止め、尚且つ
小遣いなんぞは勿論無しで通るんだから・・・(金持ちはそれにあらず)
日本の場合、最低限「大学進学の費用(学費)&ケコーン式の費用」まで
用意してやらなければ、親として・・・と言う風潮は根強い。
んな事やってたら(ましてや子が何人も居れば)老後の費用は残らないよ
もう、昨日TVでやってた(仮想論理で)消費税15%アップで年金の
掛け金すら無し、そして皆面倒看ます(1人10万程度)って〜ので
いいんじゃ無いかとマジ思う・・・
議員連中はそれじゃ困るらしいが、論理的には賄えるらすいよ。
老後1人10万ありゃ、多少子供の学費で親が使い込んでも 真面目に
働いてりゃ、死ぬまでの「小遣い程度」の預金はのこりそうだしさ。
まっ、せっせと何十年と年金払ってる人間には(モレも8年分だ)
「何で?不条理だ!」って、意見もでそうだが
このままでは、年寄り介護と費用でモレ達世代が辛いよな・・・


132 :名無しさん@HOME:03/08/08 09:52
>>131
>>131
>老後1人10万ありゃ・・・・

持ち家が前提だよね。
持ち家が無理な香具師は「三世帯同居」して老親介護汁
とか言われたら嫌だケド

133 :名無しさん@HOME:03/08/08 10:24
>日本の場合、最低限「大学進学の費用(学費)&ケコーン式の費用」まで
>用意してやらなければ、親として・・・と言う風潮は根強い。
>んな事やってたら(ましてや子が何人も居れば)老後の費用は残らないよ

その学費やら結婚式の費用を、全額子が出し、老後資金にまわすような風潮になればいいんだよね。
で、親に頼りたければ老後の面倒を見る。

134 :名無しさん@HOME:03/08/08 10:41
いや、子供たちの学費を出して、老後費用がないっつーんなら、
援助することにさほど抵抗もないんだけど、
子供の学費は出さずに(うちのとーさんは、給料もらえる大学校w)
贅沢・無駄遣い三昧で、今、金がないと言われても、ねぇ。
かーさんの気持ちがよくわかりまつ。

135 :名無しさん@HOME:03/08/08 10:46
>>134
「子供を育てること = 自分たちの老後の面倒を見てもらうため」と考えているバカはいるみたい
だからね…。

136 :名無しさん@HOME:03/08/08 10:47
>>135
そればっかじゃねーだろ
ステレオさん

137 :名無しさん@HOME:03/08/08 10:50
>>136
そればっかって何処に書いてあるの? どういう意味?

138 :名無しさん@HOME:03/08/08 10:54
>>137
しかも読解力もないときたか呆

139 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:02
>>138
読解力が無いのはそっち。
「そういうのもいる」という意味の事しか書いてないし。
どこに「そればっか」と書いてある?
135+137じゃないけどね。

140 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:02
しつこいなー

141 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:03
まぁ、ここにいる人には二通りいるんでしょうね。

中卒、高卒で親にはあまり世話になってないから面倒みないという人。
大卒、院卒で親に世話になったと感じ、親に恩返しをしたいという人。

学歴だけじゃないけど、子供の頃にお金かけてもらってない人は、親に返す必要無いんじゃないか?
最低限、親にかけてもらった食費や衣類ぐらいはお返ししましょう。介護は・・・

142 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:05
学費だけの問題じゃないよね。
親が貧しかったらそれなりでもしょうがないし。
親にどの程度の愛情を掛けてもらってたかじゃないの?


143 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:12
へーえ? 子供を大学までやるのって当然じゃないんだ?
(子供が望んでふさわしい能力がある場合ね)

結婚式代(披露宴代だよね)を親が負担するのも
親が「そういう披露宴をしたい」からじゃないの?

144 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:14
愛情があれば、普通の親は子供を大学に進学させます。
愛情があっても、頭の悪い親は子供を大学に進学させません。
学費(教育費)が最もお金かかります。

145 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:16
141さん
>最低限、親にかけてもらった食費や衣類ぐらいはお返ししましょう。

うーん。
親が子供の生活の面倒を見るのは「義務」だから、
それに対して「お返し」をするという概念はちょっと…。
自分が結婚して親になった時に、自分の子供に同じようにしてあげれば
それでいいんじゃないの?
私は自分の子供に
「あなたを育てるのにかかった費用は大人になったら返せ」なんて
これっぽっちも考えたことがなかったので
あなたの発想はすごく不思議でした。

146 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:18
上の世代に返すのではなくて、次の世代を育てることで
恩返ししようよ!

147 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:19
>>143
大学に進学させても、元が取れるか分からないから子供が望んでも、学費は出さない(行く必要は無い。どうしても行きたいのなら奨学金を。)
という親も少数ながら存在します。(そういう親は、大学出てないんですけどね)
結婚式の費用を親が負担する理由は様々(あたりまえだけど)
親が望んでいるから費用を出してまで、無理やりというのは少ないと思うけど。

148 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:21
>>144
逆だよ。
大学に進学させた親の全てが、愛情たっぷりとは限らないって事。

149 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:26
>>145
親が好きじゃないんですか?やっぱり、してもらった人に対して恩返ししたいと思う気持ちとかないです?
養育義務があるとはいえ、子供にも扶養義務はあるわけで・・・。
養育義務は、最低限ですよ?殺さずに中学まで出せばそれでいいわけですからねぇ。

150 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:28
>>148
子供を中卒、高卒にさせる親って、愛情が無い。もしくは、天然バカ。

151 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:28
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152 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:30
親って・・・「後でカネ返してもらおう」というのを前提に子育てするのかな・・・

153 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:30
>>150
子が大学に行きたくないって言い出した場合も、無理矢理行かせるって
考えか。

救いようのない(ry

154 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:31
>>152
このスレで叩かれている実親、義理親はそういう前提で子育てしたんだろうね。

155 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:31
>>153
それは、子供がバカww

156 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:32
>>152
親がどんな気持ちで子供を育てようと、育ててもらったには違いない。その恩を忘れるようでは鬼です。

157 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:34
大学に進学しないなら左官や美容師、
手に職をつけるための援助はいっぱいあるよ。

158 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:36
高卒の知り合いはかわいそうだったよ。
小さい時から勉強が好きで成績も良かった。
でも、親は「大学なんてお金を捨てに行くような物だ」
「大学なんて遊びに行くような物だから行かせない」ってさ。
本人は大学に行きたいって小学生くらいの時に言ったらしいんだけど
その後、ずっと親に反対され続けて大学に行かせてもらえなかった。
奨学金だけでは行きたい大学には行けなかったのね。(彼は地方)
それて泣く泣く就職。でもビックリするような大企業に勤めてる。
その企業に高卒がいると思わなかったからビックリしたけど。
頭も切れるし仕事もできる、大学にいってないのが信じられないくらい。
本人も出世はある程度しか望めないと悟ってる。もったいないよ。
彼は子供は絶対に大学進学させるって言ってる。
ちなみにそこの親は二人とも中卒です。

159 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:38
>156
子供に負担かけてまで介護や恩返しを要求する親はなんと呼ぶの? 仏?

そもそも、親は自分の老後資金をどうして貯めなかったのか?
パチや酒を楽しみすぎたのか? 高すぎる家を買ったのか?
質素にくらしても老後資金がないなんて、なぜそんな安い賃金で働いたのか? 
なぜ、老後まで賄える給料をもらう仕事に就けなかったのか、?

と、ドキュソスパイラルになってしまうんですよ。

160 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:42
>>159
子を育てたからでしょ。昔は「子を成人される>>>老後の自分たちの生活」だったし。

子を産まなきゃ/いなきゃ良かったんだよね。


161 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:43
子供が出来たら老後は安泰って・・・。
子供をなんだと思っているんだろう。
アホだねー。

162 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:44
>158
そんなに優秀なら家を出て自由に暮らせばいいのに。

163 :関西君 ◆love.4.x6. :03/08/08 11:45
>>161
禿!!

164 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:46
>160
だーかーらー。
貨幣経済になって年金制度が整って、
子供=漏れたちの年金v 
じゃなくなっってるんだって。

子供に面倒見てもらいたい人は江戸時代にでも行ってくれ。
姥捨てがまかりとおっていたけどな。

165 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:47
>>164
その書き込みの何処が160に対するレスなの?

166 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:49
近所の家、(30年も前の)家のローン、息子二人の大学資金、
息子二人の結婚式費用(某有名ホテルで100名)。
を全部借金で賄ってた為、破産しちゃいました。
親夫婦は現在夜逃げで所在不明。。
息子達はそれぞれ、立派な家建てて暮らしてる。

こんな家族もあります。

167 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:53
>>159
あなたは利己的なんですね。
無償の愛とか考えた事も無いし、ボランティアなんて考えられない、全てを計算するひとなんでしょうね。
158サンの友人のように、自分は親にしてもらえなかったけれど、自分の子供にはしてあげたいとかないんですか?
親がどんな理由で貧しくなったかは関係ないよ(ギャンブルはその限りではない。)
親は自分の生活レベルを落としてまで子供にかけてくれたのだから、子供は恩返しをしたいと思うでしょ?普通は。
でも、親が子供にかかった費用を要求するのもオカシイ。それはただのDQN.

168 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:57
>>166
その子供たちは、このスレの住人でしょうね。
家を売ってまで、子供を大学に進学させる親はよく聞く。
高卒で社会に出て、30〜40歳で社会の厳しさを知り、親に「なんで大学に行かせてくれなかったんだ!?」と言い出す子供がいると
いう話も聞いた事が有る。

169 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:59
>156
育ててもらった恩は言葉で返すよ!
ありがとうございます。感謝してます。
悪いけど、お金や介護労働では返せない。犠牲が大きすぎる。
これでいいよね? 
たくさんたくさん言葉で返すから! お手紙も書くよ!

170 :名無しさん@HOME:03/08/08 11:59
>>167
自分の子供にしてあげたいと思うのと親に恩返しとはちょっと違うと思うよ。
158の友人は自分がしてもらえなかった事を子供にしてあげたいって思っている
けどその友人が親に感謝しているとは思えないしね。
それこそこの場合は親が自分の生活レベルを落としたくないから大学に行かせなかった
訳でさ。介護をする理由にはならんでしょ?
学校に行かせて勉強させるのは。

171 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:00
正直、子供にお金おかけない(中卒、高卒)と老後のお金は貯まるし、いい生活できるよね。



172 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:01
>>169
169は、自分を育てるのにお金を使った親が悪いってことなんだね。

いくらなんでもバカすぎる。

173 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:02
>167
私は親に十分してもらったから。
子供にもするよ。老後もちゃんと貯めておく。
そのために勉強がんばって良い大学へ行って安定した職業についたんだもん

生活レベルって。子供の教育費や老後貯金を除けた額で生活するの、
分相応の生活っていいませんか?


174 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:02
うちの義両親毎月旅行行って年金使い切ってんだけど
どうするつもりだろ。
足腰立たなくなっても嫁のあんたには世話にならないって
言ってるけどどう考えてもそうなった場合私しかいないよう
なんだが。
で、金はためてないし…

175 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:03
>>170
158の友人サンは親に何も返さなくていいと思いますよ。一年に数回コズカイをあげるくらいで十分。
DQN親だもんね。

176 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:05
>>175
そうだよねー。
なんだか気の毒ですよね。
でも、そういう親に限って子供に老後は擦り寄るんだろうね。
あー、やだやだ。

177 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:07
だーからー。
おまいらの親はなんでもっと儲かる仕事をしなかったんだよ!!
努力が足りないんだよ! 怠けもの。

178 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:07
親にセクハラされて精神つぶれて仕事を失って家出して
ぼろぼろになってつれもどされて、こきつかわれて
家が安定したらおいだされたわたしは
親のいうとおり介護すべきですかね。
ちなみに財産は兄にほとんどいくらしいけど。
するかよ。馬鹿やろう!野宿して川原で死に腐れ!

179 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:07
>>173
良い家庭に生まれた子供は、良い親になり良い子供を育てる。
悪い・・・・・・・・・・・悪い・・・・悪い・・・育てる。
貧富の差はこうやって広がっていくんですね。

子供の教育費なんかは、親の考え次第でどうにでもなります。子供にお金をかけなければ贅沢もできる。


180 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:09
ていうか、子供に老後の面倒見てもらいたがる親なんか実在するのか?
少なくとも、私は現実では聞いたことないよ。(2ちゃんでしか聞かないよ!

誰の親も、子供に負担かけないように質素な生活して貯めてるよ。
昔の人ってそういうところ真面目じゃん。


それでどうしても困ったらできる範囲で助ける。
これが一般的な姿でしょ。ここ荒み杉。

181 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:10
>>177
親がDQNで自分にお金をかけてくれず、中卒で社会にでた。
しかし、自分の子供には大学進学を望むのならさせてやりたい。
とかどうするの?

182 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:11
>174
気をつけて。
老いてくると判断力が鈍る。欲を理性で抑えるのも
だらしなくなるんだよ。
ハッキリ「おっしゃる言葉を信じます。うちに介護の余力はないです」と
言っておいたほうがいいよ。

183 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:12
好きで貧乏な親の子供に生まれた訳ではないからねぇ。
でも、中卒の親でも子供は大学にって人もいるからやっぱり親の考えしだいだよね。
自分が大学を出ていたら子供も行って当然って思うんだろうけどさ。
ある意味では中卒の親が子供を大学にって言ってる人の方が苦労したんだなーって思う。
中卒→中卒(高卒)をループしてる一家はDQNだと思う。

184 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:13
子育ては、バクチ。
子も、時と親を選び取れず生まれいでし生き物。

185 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:16
>>180
うちの旦那の母親はハッキリと
「うちのお兄ちゃんは長男だから親の面倒を見ないといけないのは分ってるわ」
と言ってますが?
旦那が次男でよかった!
長男も勘違いで俺が一番偉いんだーって感じでいやがらせをするので
「同居でもしたらどうですか?」って言ってやったわよ。
そそくさとマンソン買って別居してるけどね(ワラ

186 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:17
やっぱり、大学まで進学させてもらったら、親に恩を感じてしまうんだけどな・・・。
親は「今の時代あたりまえだ!!理系なんだから院まで行きなさい」とか言ってくれてるけど
恩返しとか・・・

187 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:18
>>185
???私は嫌な人間ですって言いたいの?

188 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:19
>>186
それはいい両親ですね。
そういう人は老後をおんぶに抱っこなんて考えないだろうから
自分達の事は自分で考えてると思う。
サポートしてあげればいいんですよ。
顔を見るだけで喜んでくれそうだし。
中卒DQN親に限って強制してくるから困るんですよ。

189 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:22
>>187
子供に面倒みさせて当たり前だと思ってるのがおかしいよ。
結局は長男も逃げちゃったんだもの。
お金はせびるし扶養家族にしろってゴネるしね。

190 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:22
老後資金用意することができないなら子供産むな、学校に行かせるなってことか。

貧乏人にはつらい世の中だね。

191 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:25
>186
自分で借金してでも院に逝け。スカラシップとれ。
今の時代、理系の学部卒で就職したら昔の高卒と同じ扱いだと思え。

192 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:26
自分も子供がいるけど老後みてもらおうなんて考えた事もない。
むしろ迷惑かけないよ老後は夫婦二人でなんとかしようって思ってる。

無償の愛とか言葉で書くと大袈裟で恥ずかしいけど
多分子を持つ親は特に何も考えずやってる事だと思うけど。
ただ、実際問題介護が必要な老齢の両親義両親を抱えてたら
誰かが面倒を診なくてはいけなくなる。
自然な気持ちで自分の親の面倒を看たいって思っても
やはり血の繋がってない義両親の面倒を、嫁だからってだけで
当然面倒看ろって言われても気持ちがついていかない…

193 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:26
自分で借金てのは、学生がローンの借り主になって
学費ローン(金利が優遇)を銀行で組めるというやつでしよ。
学部でもオケーよ。

194 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:28
>>187
結局、ここは中卒の親を持つ中卒のためのスレだったんですね。
中卒の親子同士いがみ合ってくださいな。

195 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:28
>190
それが世の中だと思う。
昔はヒニンがなく貧乏で間引きもあった。


196 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:29
>>193
金利の分が無駄だから、親に無償で借りて返すのが一番。利子は介護で(ハート)

197 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:30
>>195
確かにそれが当然なんだけど。

平均年収600〜700万程度じゃ子供一人も産めないね。

198 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:32
197の収入は確かに低い。
でも共働きすれば1千万いくよ。がんがー。

199 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:42
>181
私の親は子供に金を掛けなかったくせに、全然お金を貯めてない。
これから子供にお金が掛かるし、自分達の老後のお金も貯めなくちゃならないのに、
義親も実親も、うちにたかる気でいる。

実親はもう絶縁してるけど、義親は絶縁していない。
義親に老後のお金を用意したら、子供が中卒になるか、自分たちが老後路頭に迷うしかない。
今の年金制度のようなスパイラル

200 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:52
>>199
あんたが生きてるだけでお金かかっているって分かってます?

老後資金貯めれないぎりぎりの生活で、199を産んだ親がDQNってことなんだろうけど。

201 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:52
>>老後のお金を用意したら、子供が中卒になるか、自分たちが老後路頭に迷うしかない。

わかるわかる。
うちはウトが暴力で、トメが「酒代がなくてお父さんに殴られる」と
お金を無心してきて二十年、言われるままに渡した。
なんどかトメを引き取ったがすぐにウトの元へ舞い戻ってしまうの。
親だからと見捨てられずに総額2000万円。
ウトは死にましたが、はっきり言って、これ以上の援助は拒否する。
うちも共働きでギリギリだもん。

。。。トメ、お金の使い道間違えているよね。
夫の収入なら私が専業で同居で介護もあり得たのにね。

202 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:53
>>199
おまえの親がDQNなだけ

203 :名無しさん@HOME:03/08/08 12:58
>202
そのとうり。
殴られるのをどうしても見捨てられなかった。
老後は自己責任で頼むよ。もう殴る人はいないんだしね。

204 :名無しさん@HOME:03/08/08 13:04
>201
暴力からは助けて糞尿垂れ流しは放置ですか。

205 :名無しさん@HOME:03/08/08 13:06
>>201
何で警察に相談しないんだろ…。

206 :名無しさん@HOME:03/08/08 13:09
>204
どちらも放置するよりはずいぶんマシだと思うけど?

207 :名無しさん@HOME:03/08/08 13:14
>>205
交番に逃げ込んでよく泊めてもらってましたよ。
警察が助けてくれるってこの程度。
本人に訴訟する気も別れる気がないのですから…。

208 :名無しさん@HOME:03/08/08 13:18
>>206
204の後者は放置するって宣言してるよ。

209 :名無しさん@HOME:03/08/08 13:20
ウトトメに大切な家庭を壊されるなら絶縁するべき。
なんで自分の家族を犠牲にする必要があるの?
いいウトトメに恵まれた人は大切にすればいい。
どちらも他人に考えを押し付けるのは違うと思う。

210 :名無しさん@HOME:03/08/08 14:54
暴力に合っても警察に行かない

体が弱っても病院に行かない

放っとけ

211 :名無しさん@HOME:03/08/08 14:59
ウトトメは、そんなに長生きしてどうすると言うのだろう。
介護必要になっても何十年も生きたいらしいけど。
いくら掛かるのかも考えず、ただ長生きしたいと言っているけど、
子供の方が先に死んだら、たかれる人もいなくなるのにね。
トメ120歳の時には、息子もその嫁も死んで、孫の代になってる。
孫にまでたかろうと思っているのかな?

212 :名無しさん@HOME:03/08/08 19:34
>>209
良いトメでも、ボケたら暴言吐くかもしれないし、
「うちだけは大丈夫」ってこともないしね。

213 :名無しさん@HOME:03/08/08 23:07
なんでお金貯めておいてくれなかったんだと
パチで老後の資金使いきった義親見てて思う。
なんでうちが今後の面倒を見なくちゃならないんだろう。
家の旦那の手取りは35万なのに…子供もいるのに。
せめて家が売れれはと思っても、あんな田舎の家誰も買わないよ。

214 :名無しさん@HOME:03/08/08 23:10
安楽死の薬ならわずか一本の液体で、14時間眠りつづけて
あぼーん。
介護はエンドレスで続き、毎日オムツというゴミを沢山だしつづける。
それが5年前後つづく。
安楽死させることができたら、誰もこんなに悩まないでいいと思う。
寝たきりで死を待つだけの老人は、きれいな 旅立ちの駅という
安楽死病棟で、皆に挨拶してから音楽でもききながら薬でも
売ってもらうのが一番の方法だと思う。行政改革を希望する。

215 :名無しさん@HOME:03/08/09 00:33
>>214
アメリカの薬物注射による死刑を思い出した・・・(汗

安楽死というか、尊厳死というか、元気なうちに一筆書いといてくれれば
周りも無駄なお金と時間と労力を使う必要ないのにね。

ドイツだっけ。75歳過ぎたらもう高度医療は必要ないって意見があって
治療続けたいならもう健康保険の対象外で全額自費にしろ、だって・・・
75過ぎたらもう経済的価値ないから、さっさと逝けってことかな。

216 :名無しさん@HOME:03/08/09 00:35
>215
でも、そうなったら今度は「高度医療の分のお金も貯めておかなくては!」
って、ますます景気が悪くなりそうなヨカーン!

217 :名無しさん@HOME:03/08/09 00:44
結構昔だけど、「42歳(45歳だったかも)死亡説」というのが
流れた事があった。
昔と違って今は世の中がストレス、添加物の嵐だから、寿命はだんだんに縮んでいく、
という説。
昔はぞっとしたものだが、今は神の福音のようにも感じる。
これ以上寿命が延びないといいと思っている。
別に義理親とかそういうの関係なく。

218 :名無しさん@HOME:03/08/09 02:17
「42歳死亡説」じゃないけど、40歳前にあの世へ行った友人が何人かいる。
もちろん、友人の御両親はその時点で健在でした。
お葬式で「これで老後の予定が狂った」と言っていたのを聞いて、ガクブルでした。

219 :名無しさん@HOME:03/08/09 02:41
◇◇ 一週間無利息・キャッシング ◇◇

ご融資の際の審査は、勤務先・ご家族の方に
知られない様に絶対に秘密で行います。

申し込み時に勤務先の電話番号は
ご自分の携帯番号でもけっこうです。
      http://www.am1960.com/
携帯から  http://www.am1960.com/i/


220 :名無しさん@HOME:03/08/09 03:24
子供のおむつ替えやってるけど
これと同じこと大人にはできないよー。
それに子供はとりあえず1年 長くても3〜4年ぐらいで
取れるけど 老人はエンドレスだからね。


221 :名無しさん@HOME:03/08/09 05:02
>>220
60才から90才まで大人用おむつ替えたらすごい量の森林と
何人か子供が育てられるくらいの労働力が無駄になるわけだが

222 :名無しさん@HOME:03/08/09 06:39
>220
しかもそれぐらいの年齢の子供のうんちは、臭くないしね。

223 :名無しさん@HOME:03/08/09 07:20
しかもそれぐらいの年齢の子供の尻を見ても鬱にならないしね。

224 :名無しさん@HOME:03/08/09 14:00
しかも子供は軽いが、老人はでかくて重いし臭いし汚い。

225 :名無しさん@HOME:03/08/09 14:13
赤ん坊は何十年も前のことをネチネチ言ったりはしないが老人は(略

226 :名無しさん@HOME:03/08/09 14:18
子供がイヤイヤ期で、オムツ換えを嫌がると、腹立つ。
「ごはん食べるのイヤイヤ」でも、ウツになる。
老人のイヤイヤ(トイレの手すりを離したくないなど)は、すんごい嫌だろうな。



227 :名無しさん@HOME:03/08/09 14:19
赤ん坊は徘徊しないが老人は(ry

228 :名無しさん@HOME:03/08/09 14:25
>>226
おむつの子供はイヤイヤしても
怪我するほどの力で殴ってこないからまだまし。

229 :名無しさん@HOME:03/08/09 14:26
あと、「おばあちゃんは子供にかえっていくんだよ」という言葉で
美化するのはやめよう。
そんなものにつきあうくらいなら本物の子供達に愛を注げ。

230 :名無しさん@HOME:03/08/09 14:26
>>226
ものを掴む、握るって能力は最後の最後まで衰えないんだって
病院の人が言ってた。

瀋陽で脱北した女性が門扉をつかんで、男が二人がかりでも
なかなか引き剥がせなかったのを見たとき思い出したんだけど
うちの祖母も病院へ行くときに、家の柱をつかんで離さなかった。
すごい力だよ・・・


231 :名無しさん@HOME:03/08/09 14:53
老人には、身のほどをわきまえて介護者の言うことを聞いて欲しいよね。
入院させようと言うことになったら、すんなり行って欲しい。
ところで年寄りって、なんで入院嫌がるのだろう。
病院には介護のプロがいるし、疎まれないし、老人食も出てくるし、
同年代のお仲間もいるし、医者だっていて安心できるのに。


232 :名無しさん@HOME:03/08/09 15:01
>ところで年寄りって、なんで入院嫌がるのだろう。

病院には通いたがって、わざと何時間も帰ってこないのにね。変なの。

233 :名無しさん@HOME:03/08/09 15:06
>231
病院だとワガママが言えないからじゃない?
じゃ、嫁に対してならわがまま言ってもいいのかと小一時間…

234 :名無しさん@HOME:03/08/09 16:03
手厚く介護なんか出来ない。
一日数回オムツを換えたら、あとはおしっこしても、布団が濡れても放置。
食事も一日3回。食べてない妄想があっても放置。
夜中にトイレに行きたがっても放置。
徘徊しても放置。(警察に捜索願出して終わり)

235 :名無しさん@HOME:03/08/09 18:15
とりあえず「話を聞く」とかいうサービスはいらないよな

236 :名無しさん@HOME:03/08/09 18:26
>>231
それは入院させられたら二度と家に帰してもらえないと
思っているから(だそうです)

お年よりも変な人ばっかじゃないけどさぁ
チョット大めに薬をもらったとか、悪くないけど診てもらってとか自慢してる
人っているじゃん。税金のことも少しは考えてくれないとね

237 :名無しさん@HOME:03/08/09 21:25
病院以外に、老人が大義名分つきで惨めにならないで
しかもあまりお金のかからない、暇つぶしの出来る場所を作らないとねー。
誰かそういうアイディアありませんか?

238 :名無しさん@HOME:03/08/09 21:31
>>237
今後スポーツセンター事業がシニア層を狙ってくるってきいたけど・・・

239 :名無しさん@HOME:03/08/09 21:40
だけど、年寄りって一寸の事で怪我が骨折になったりするから
嫌がるんじゃない?

240 :名無しさん@HOME:03/08/09 21:49
>>239
別に激しい運動させるわけじゃないだろ

241 :名無しさん@HOME:03/08/09 21:59
>>238
なるほど、スポクラか。

他に無いかな、やっぱ習い事とかかな。でも金がかかるし。
スーパー銭湯をもっと増やすとか…だめか。
あとは、ボランティア活動とか。

242 :名無しさん@HOME:03/08/09 22:02
スポーツクラブとスーパー銭湯を足した
ような施設があれば皆行くよきっと
ちょっとした習い事なんかできる場所も
つけたらより魅力的



243 :名無しさん@HOME:03/08/09 22:18
ボランティア活動というか強制労働させれ

244 :名無しさん@HOME:03/08/09 22:24
シンパシーを感じた!
確かにDQN会社員ってダサい。申し訳ないけど禍々しいって感じ。ほんっと煽りでも何でもない。
自分は人に職業聞かれて公務員と答えたら必ずといっていいほど
「すごいですねぇ〜」「羨ましい」みたいなことを言われる。
ネタだと思う?心当たりあるはずだけどね(w
ふと思ったんだけど、低レベルDQN会社の人はそんな時どうするの?
同窓会などで人に聞かれたり、書類に記入しなければならないときとか。
自分の勤めているDQN会社をそのまま言ったり記入したりするの?
もしくはフリーター、無職ですってそのまま言うの?信じられない・・・。
あと2chでは公務員を悪く言うケースが多い。でも現実を見なさいって!
ttp://www.jma1122.com/mimi.html  「どんな職業の男性と結婚したいか」
1位、地方公務員 2位、国家公務員
あと子供のなりたいあこがれの職業、親が子供になって欲しい職業も公務員が1位を占めている。
いかに低レベル民間が敬遠されてるかってのがわかるよね。残滓ってやつ?(w
2chという場所が低レベルDQN会社員、フリータ、無職の溜まり場だから当然といえば当然かもしれないけど
公務員叩いてる人って見苦しい。公務員の立場が羨ましいですって言ってるようなもの。
こんな状況でなければわざわざ公務員叩いたりしないでしょ(w
しかも叩いてる奴に限って公務員になる頭すら持ち合わせていないのは言うまでもない。
心の奥底に本心を隠してるんだろうねぇ。都合のいいように必死で自分の立場を正当化してる。
まあ悪いとは言わないけどね。現実から目をそむけて生きられるのも人間のメリットだし。
せいぜい現実から逃げ続けながら、妄想の世界で生きていけばいいよ。
でも景気は回復するだろうなんて思わないこと。っていうか景気はずっと回復しないし。
負け犬民間人の立場はこれからもずっとこのままだよ(藁

>>332
闖入してごめんね。             
気にする必要ないと思う。公務員なら猜疑されることは多々ある。
負け犬はよく釣りとかコピペとか言って曲解もするしね。
相手がなかなか信用してくれないのは公務員が勝ち組であるという証拠!
そうでなければいちいち疑うなんてことはしないでしょ。公務員はすごい職業って改めて思ったよ。

245 :名無しさん@HOME:03/08/09 22:26
>>244
誤爆を感じた!

246 :名無しさん@HOME:03/08/09 22:26
年寄りに限らず、誰でも「ポイントが貯まる」って好きじゃない?
ボランティア1Hで○点、習い事コースで○点みたいにして
やれば結構いくんじゃないのかな。
景品は貧相なものか、割引券くらいでいいと思う。

でね、その代わりに貯まったポイントの多さで階級制度みたいなのを
作れば毎日熱があっても行くと思う。資格が無くても参加するだけで
ポイントが増えて、隣のばあさんには参加できない特別講座が
受けられるのよ!みたいに煽れば倒れるまでいくんじゃないかと。

247 :名無しさん@HOME:03/08/09 22:30
一気に良スレのョカーン!!

248 :名無しさん@HOME:03/08/09 22:33
>>243
この人余りの時代に、一体何をさせろと?
3Kみたいな仕事は老人だって嫌がるだろうし、かといって
変な手芸作品作られてごみを増やされても困るし。
老人は消費活動に専念するべし。

>>246
ナイスアイディアかもw

249 :246:03/08/09 22:35
でね、年寄りの好きそうな「薬局」なんかとタイアップしたりして
みのもんた?じゃない・・・みのなんとか(?)という人みたいな
講座も設けたりして。昨日TVでやってたあの健康法が!みたいな
講座なら受けるんじゃないかな。

250 :名無しさん@HOME:03/08/09 22:35
何かを収集する楽しみと、ほのかな優越感をくすぐられたらイチコロね


251 :名無しさん@HOME:03/08/09 22:38
健康法か…また長生きされてもな(苦笑
できれば「ぽっくり講座」「死ぬまでボケない講座」を
充実させて欲しい。
でも良い案かもな。だれか偉い人がこういうこと考えないかな。


252 :名無しさん@HOME:03/08/09 22:38
>>246
いいよそれ!
近所の病院の朝の待合室ガラガラになるね、きっと!


253 :名無しさん@HOME:03/08/09 22:40
一つ提案「お気軽・お気楽 老人お見合いパーティ」ってどう?
参加費を程々に設定して、伴侶に先立たれた老人を集めるの。

254 :246:03/08/09 22:40
多分、宗教法人は似たようなことをすでにやってると思うんだ
だから二番煎じなんだろうけど、宗教関係から人を引き抜いて
勧誘のノウハウも教えてもらうほうがいいかもw

みのなんとか、って人の健康法を年をとってから実践したって
目を見張るような効果があるとは思えない・・・年寄りに。
だから長生きしたって、せいぜい知れてると思うよ。

255 :246:03/08/09 22:43
>>253
それもいいね!式場も作らなきゃw
一大娯楽施設が出来上がるよ。
葬式や偲ぶ会なんかも一手に引き受けたいw
積み立て式でお金を預かっちゃえば脱会しにくいかな?

256 :名無しさん@HOME:03/08/09 22:46
>>255
いいねー。
「今日は○○さんと会うから」
「今日は○○さんの葬式だから」って
いくらでも出かける名目できるし、上手くそこで良い人と逢えれば
老人同士再婚もいいだろうし。

257 :246:03/08/09 22:52
で、施設の職員の経費を抑えるために都道府県と話をつけて
ボランティア制度を導入するの。
軽犯罪(落書きとか)程度の罪滅ぼしとして、年寄りの世話や
話し相手をさせる。それで帳消しだけど、結構つらいと思う。
いや辛いだろう。だから犯罪も減る。

258 :名無しさん@HOME:03/08/09 23:07
遺産相続問題で揉めるから、再婚はお奨めできない。

259 :名無しさん@HOME:03/08/09 23:38
介護<財産 なのか?

260 :名無しさん@HOME:03/08/10 00:07
>259
ていうか、親のどちらかがあぼ〜ん!→一人片付いた→残りが
ジジィ(またはババァ)と再婚→要介護の可能性があるヤシがまた二人に
なった! っつー恐れもあるのでわ?

261 :名無しさん@HOME:03/08/10 00:15
>>260
熟年カップル向けの結婚相談所の広告がよくポストに入ってる
【完全燃焼するために・・・!】ってキャッチフレーズがツボにはまったよ
火葬場?とオモタw

262 :名無しさん@HOME:03/08/10 02:03
>260
介護が嫌で、ヴァヴァも再婚しないかも知れないね。
再婚すると、遺族年金ももらえなくなるしね。

263 :名無しさん@HOME:03/08/10 03:00
◇◇ 一週間無利息・キャッシング ◇◇

ご融資の際の審査は、勤務先・ご家族の方に
知られない様に絶対に秘密で行います。

申し込み時に勤務先の電話番号は
ご自分の携帯番号でもけっこうです。
      http://www.am1960.com/
携帯から  http://www.am1960.com/i/ 


264 :名無しさん@HOME:03/08/10 03:23
2人のうち1人死ぬ→自分より若いのと再婚して介護してもらう→
死ぬ→残った方がまた自分より若いのと再婚して介護してもらう→
これをずっと繰り返せばよろしい。(無茶

265 :名無しさん@HOME:03/08/10 03:27
>264
最後にワロタ

266 :名無しさん@HOME:03/08/10 05:33
<再婚
一般的な額の財産なら、遺留分はくれてやるから介護は新しい妻がやれや、ってことじゃないのか?

じいさんが相続でもめるとマジ困るほどの財産持ちとわかっていたなら
まわりが放っておかないけど。

267 :名無しさん@HOME:03/08/10 11:13
少ない遺留分をもらうぐらいなら、亡くなった旦那の遺族年金の方がマシ。
新しい旦那のボケの介護なんか、やりたくないよね。

268 :名無しさん@HOME:03/08/10 13:28
>>267
介護やりたくない人の老年再婚はだめだと思う

269 :名無しさん@HOME:03/08/10 23:49
>>268
セフレにとどめておく、ってのは?

270 :名無しさん@HOME:03/08/10 23:53
>>269
介護や相続や子供の説得がめんどくさいという理由で友達・恋人どまりの
ジジイババアカポーはいる。

271 :名無しさん@HOME:03/08/11 01:22
>>267
死んだ旦那の遺族年金とかで生活に苦労がなければ、
何も年取ってから、わざわざ余計な苦労をしょいこむ
法律婚する必要はないと思う。どうせジジイは使えない
(介護の役にはたたない)し。


272 :名無しさん@HOME:03/08/11 02:16
おむつ代えてもらった香具師が代えてやればいいのさ。

273 :名無しさん@HOME:03/08/11 02:55
じゃあ、おむつ替えてもらった期間以降は放置していい?

274 :名無しさん@HOME:03/08/11 03:10
>>273
問題はそこだw
いつ終わるかわからんし・・・実の親ならまだしも

275 :名無しさん@HOME:03/08/11 04:08
下手したら「育ててもらった期間」より長い間(略

276 :名無しさん@HOME:03/08/11 06:22
事実、金の無い年寄り(ジジイ)の「再婚」を望む、嫁を見た事ある。
フラワーアレンジメントの仕事をしてるのだが、某有名ケコーン相談所の
依頼を受け、普通は業務開始前or終了後に運び込むかその場でセッティング
なのだが、事情があり事務所隅でアシスタントと仕事してたら
お客が来て(50代女性)
嫁「義父を再婚させたいんです、お金は無いでけど1人身では可哀想で」
職員「お歳はお幾つの方ですか?」嫁「71歳丁度です」職員「・・・」
「とりあえず、申込書にご記入頂いてから そこからご相談という事で」と
受付業務の人間が言うのに、その嫁と思しき女性は「期間はどの位掛かります」
「費用は?」と、やたら事を急いでたよ(w
金も無い一番厄介な年頃(70代)の、お守りしてくれる女性は居るのだろうか?
と、今でもアシスタントとその話で盛り上がってます。

277 :名無しさん@HOME:03/08/11 08:05
ttp://www.mainichi.co.jp/women/kimochi/onna/200308/08-2.html
毎日新聞に載ってた、コトメからの投稿でつ。
何がイヤって、
「嫁は姑の看護に専念できた・・・(中略)・・・二人は幸せな時間を共有したに違いない」のくだり。
職業持ってる弟嫁に母親の介護やらせておいて、
いったいてめえは何してたんだ、と小一時間(ry

278 :名無しさん@HOME:03/08/11 08:11
>>277
嫁いらず観音に祈っていましたが何か?

279 :名無しさん@HOME:03/08/11 08:30
>277
コトメとはいえ、思いっきりトメ世代のヴァヴァの投稿だもん。そんなもんでしょ。

280 :名無しさん@HOME:03/08/11 08:31
>278
祈ってたのはバアチャンの方じゃないの?

281 :名無しさん@HOME:03/08/11 13:34
先週、妻の実家に帰ったら
来年定年になる義理父に「土地300坪やるからこっちで暮らさないか」と言われた
仕事がありますんでと言って断ったがな・・・

あのねー、坪5000円の土地なんて300坪貰ったって
ウチの一年分の家賃にもならんのですが?
そんなもんで一生面倒見ろとでも?
そんなもんで余生を娘や孫と一緒に暮らせるとでも?
甘いね、甘すぎる

282 :名無しさん@HOME:03/08/11 13:37
>>281
( ´_ゝ`)フーン

283 :名無しさん@HOME:03/08/11 13:39
>>281
何考えてるんだろうね…。
坪100万でも同居が条件なら断るな。

284 :名無しさん@HOME:03/08/11 14:20
>281
そんな不便(田舎だよね?)なところに住んだら、塾や学校も遠かったりして
孫がかわいそうだと思わないのかね?
仕事もなさそうだし、住む必要なし。

田舎って介護サービス少なさそうだから、住んだら最後、奴隷になってしまうよ。

285 :名無しさん@HOME:03/08/11 14:43
>>284
ド田舎です
周りには何にもないので
車がないと買い物すらできないような不便な場所
学校までは片道4kmくらい、塾なんてもの自体が存在しません
ちなみに妻は自分が生まれ育ち、慣れ親しんだ場所だけにマンザラでもない様子

帰りに車の中で
「そしたら家賃とかかかんないしなー」
「お父さんと一緒に田んぼでもやればー?」とかヌカシマシタ

すかさず
「田んぼだけで養っていけないから、お義理父さんは働いてたんじゃねーの?」
「ムコウに住んで働くにも、その場所がないじゃん」
と言ってやりましたがね

286 :名無しさん@HOME:03/08/11 15:10
10年前に勤めてた同族会社の会長さん。後妻をもらってた。
会長さんは80.後妻さんは60ちょい。
社長は会長の息子で50ちょい。奥さんは45くらいだった。
トメが先に逝ったら、速攻で再婚させるという手もあるのねと、
女性社員は皆感心してたが、やっぱりある程度資産と収入がないとね。

287 :名無しさん@HOME:03/08/11 15:52
戦前くらいまでは、地主とかお金持ちの大旦那の奥さんが先に逝くと、
小作とか身分の低い家の女性を、正式ではない後妻に迎えたんだって。
身の回りの世話から介護までやらせて、
亡くなると「手切れ金」を貰って実家に帰されたそうな。

結構なお金になって、それでその人は余生を送れたそうだけど、
いい制度なのかどうなのか・・・?


288 :名無しさん@HOME:03/08/11 16:59
後妻じゃなくても、家政婦でもいいだろうに…
家政婦頼むより、後妻の方が安上がりだからかな?

289 :名無しさん@HOME:03/08/11 18:34

知人のおばあちゃんが老人ホームに入ったんだけどホテルみたいなとこ

一人一部屋あってバストイレつき。看護士さんは常駐。食事は部屋で獲ってもよくって
寝たきりになったら介護士をつける。
夢みたいなとこだけど 入居金だけで2000万以上。月々30万必要。
よほどの金持ちでないとダメ。

安い公的老人ホームって8人部屋だったりしてむちゃくゃらしいし......
そんなとこでも数年待ちなんだって。
子供もいない私は将来が不安ですう...


290 :名無しさん@HOME:03/08/11 20:16
自分の老後以前に、親や義親の老後がやってくるよ。

291 :名無しさん@HOME:03/08/11 20:33
>289は釣りのつもりだったのかなあ

292 :名無しさん@HOME:03/08/11 21:46
>>291

289の「子供もいない私は将来が不安ですう... 」はつまり
「お金が無い私は・・・」だろうね(もし金持ちならゴメンヨ289)
というより国民のほとんどが無理だわ<入居金2000万以上。月々30万必要。



293 :名無しさん@HOME:03/08/12 01:49
人って嫌われたら、嫌い返すもんじゃない?
だのに、義母ときたら私がこれだけ嫌っているのに
まだ嫌ってくれない、というか、却って擦り寄ってこようとする。
すごい卑屈。「裏」があるのがミエミエだから、ますます嫌いになる。

嫌いになることが私を喜ばせると知っていて、
わざと嫌いな素振りを見せないで私を追い詰めるつもりかしら、
なんても思ってしまうよ。

嫌われたら、堂々と嫌い返せよ。私を強く拒絶してみせろよ。
それができないのは、何か相手にタカろう、とか
利用しようとしてるからだ。タダで私に面倒見させるつもり。
おぶさってくるつもりなんだ。ちょっと油断して仏心出すと足すくわれる。

お互い選んだ相手じゃなし、無理して取り繕う必要ないし、何の義理も義務も
ないし・・・あんまりしつこくされると、私はますます容赦なくなるから、
まるで姑イビリしているような気がするじゃないか。イビルと言っても、今同様、
何を話し掛けても無視する。口聞かないだけだけど。

でも、最近は、言動が粗雑になってきた。義母の気配を感じるだけで
虫唾が走るようになり、わざとドアをバタンと閉めたり、ドタドタ大きな音を
たてて階段を上ったりするようになった。ずるいよ。こんなんで介護とかに
突入したらイビリ殺してしまいそうで怖い。

それなのに、これだけ態度に表しているのにまだしつこく声をかけて
覆い被さってくる・・・ストーカーですか? なんか、ひたすら不気味なんですけど。

すべて身から出た錆。自業自得。今さら反省してもらってももう遅い。
ギブアンドギブはもう疲れた。

294 :名無しさん@HOME:03/08/12 04:03
>>293
殺せ!

295 :名無しさん@HOME:03/08/12 04:06
>>293
頃して一緒に地獄に落ちなさい。

296 :_:03/08/12 04:29
http://homepage.mac.com/hiroyuki45/

297 :名無しさん@HOME:03/08/12 04:34
293の被害妄想入ってる気もするが…何を話し掛けても口聞かないって小学生か?
夫や子供から見ても異常だろ。

298 :名無しさん@HOME:03/08/12 07:56
>ギブアンドギブ
親切心を吸い尽くされたんだね。
お疲れ様。

299 :名無しさん@HOME:03/08/12 08:14
介護に定年制を設けるべき。55歳、とか。
後始末は、国が汁!!!

300 :名無しさん@HOME:03/08/12 08:27
つーか自分の親のオムツを代えるのも嫌なんだけど。
薄情?

301 :名無しさん@HOME:03/08/12 08:29
>>300
漏れはお世話になった他人のおむつは替えても実親のは放置

302 :ななし:03/08/12 08:34
でもさ、残念ながらオクニは
在宅介護中心に、
家族でヤレといっているように感じる。

ずいぶん前、朝日新聞で読んだんだけど
特養も、現在の一部屋をカーテンで仕切るタイプから
個室タイプの施設を、民間と協力してつくるようになるって
書いてあった。

当然ワンルーム並の個室料金が上乗せされるから
特養でも一月、11万とか13万とかになってプラス
個人差はあるけど、医療費や洋服代などの雑費もさらにかかる。

今後、老人も健康保険料を納付するようになるから
年金の少ないお年寄りは大変。ソレを抱える家族も。

303 :名無しさん@HOME:03/08/12 09:17
お国っていうか自民党ね。

304 :名無しさん@HOME:03/08/12 10:25
保育園作るのにも渋る日本が、死に行く老人の為に施設作ろうとは
思わないだろうし、コレからが大変だな・・・
今は親世代をどうしようと思案するが、いずれ自分達もと思うと情けない。
お金貯めるっても、一般人には限界があるのは確かだしね。

305 :名無しさん@HOME:03/08/12 10:26
>>304
老人のための施設は利権になるので作りますが何か?

306 :名無しさん@HOME:03/08/12 10:29
利権の為であって、老人本来の為じゃ無いでしょ?

307 :名無しさん@HOME:03/08/12 10:34
>>306
この世に利用する方のためだけに作られたものなんかほとんど無い。
利が絡んでいるのがほとんどだよ。
利権の為に施設ができたっていいだろ。利用する側から見れば助かるんだし。

308 :名無しさん@HOME:03/08/12 10:37
グリーンピア作る金で老人施設作って欲しかった。
同じ利権使うのでも一般市民の需要の多い順で作ってくれ。

309 :名無しさん@HOME:03/08/12 10:57
利権構造が老人による老人の老人のためのものであることが多いわけだが

310 :名無しさん@HOME:03/08/12 11:02
政治家が老人だからね。

311 :名無しさん@HOME:03/08/12 11:03
自分らが介護される側だから
介護する側の事は考えられんっちゅー事だ。

312 :名無しさん@HOME:03/08/12 11:04
いや、老人票田だしw
老人に支持されなくなったら落選する議員結構多そうだ。

313 :312:03/08/12 11:06
ちょっと意味不明なので訂正

×老人に支持されなくなったら落選する議員結構多そうだ。
○老人の支持を基盤とした票田を失ったら落選する議員結構多そうだ。

314 :名無しさん@HOME:03/08/12 11:11
つまり老人は介護施設に入れられるのを好まず
家で身内に介護して欲しいって訳だ。

315 :名無しさん@HOME:03/08/12 11:17
>292
ジジババの土地売って乳寄与金。あとは貯金と年金でなんとかなるよ。


316 :名無しさん@HOME:03/08/12 11:21
てか?それだけ気を許せる(自分を任せても面倒看てくれる)
「身内」が居るのか?と老人連中に言いたい、いや聞きたい。
「息子の嫁がor子供達が」と言うやも知れんが、そちらはどう思ってるか
知れないが、嫁なんぞは「気を許す事すら」拒否ってるぞ!
それが現実なんだぞ!つーのは理解しなきゃダメだ。

317 :名無しさん@HOME:03/08/12 11:30
いや、家から離れたくないって感じなんだろーね。
住み慣れてる家を出て施設とかには行きたくない。
介護だって、見ず知らずの人よりは身内(嫁?)の方が
まだましって位の感じじゃないでしょーかね。


318 :名無しさん@HOME:03/08/12 11:41
自分のうちで相続をエサに威張り放題で
嫁や娘を召使のようにコキ使って自分は
ゆったりと療養する気マンマンなんでしょ


319 :名無しさん@HOME:03/08/12 11:46
身内だとワガママ言い放題。
しかも嫁なら、立場も下だしウシシシシ by老人

320 :名無しさん@HOME:03/08/12 11:51
別スレで法律上嫁は介護の義務はないとハッキリ言ってましたヨ。


321 :名無しさん@HOME:03/08/12 11:54
嫁が介護をするのは善意でなんだよ。
そこんとこよく考えておけよ義両親&旦那よ。


322 :名無しさん@HOME:03/08/12 11:58
>>320
嫁は誰かを介護する義務は無いはず。

323 :名無しさん@HOME:03/08/12 12:15
高齢化で老人問題は切実だけど
それ以上に切実な少子化問題も深く関係してることに
そろそろ国会のジジババドモも気付かないとね。
介護を強要するなら更に少子化がすすむのは間違いないんだから。

324 :名無しさん@HOME:03/08/12 12:23
老人が家で介護されたがるのは登校拒否のヒキと同じ
家の方が特別な存在で、同世代の人の現実を見なくてすむから
叩き出せ

325 :名無しさん@HOME:03/08/12 13:08
>316
禿同
嫁は他人であって身内じゃあ無い。
プロでもない。
嫁姑関係が上手く行かないのは、昔からだから分かってるはず。
「うちだけは」なんて都合のいいドリームは捨てて、
人生の先輩らしく、身の振り方を考えるべし。

326 :名無しさん@HOME:03/08/12 13:17
保育園作りを渋るのは、女が働いてお金を得ると
ますます生意気になるからでしょ。
介護しなーい! とかさワラ

327 :名無しさん@HOME:03/08/12 13:29
>>326 言えてるー。
介護してくれる人いなくなっちゃうもんねー
嫁をいまだにジジババや男の都合のいい存在にしときたい訳だ。

もっと女性は自立すべきだね。

328 :名無しさん@HOME:03/08/12 13:35
>>326
かみさんがお金たくさん稼いできてくれたら、素直に喜ぶけどなぁ。

329 :名無しさん@HOME:03/08/12 13:38
なんで世のジジババは、嫁が実の親を差し置いて自分達の介護をするのが
当然なんて思うんだろ? いつの時代の話だ?
私はトメの介護なんてする気ない。ヘルパー頼むなりホームに入るなり
勝手にすればいい。今まで好き勝手に暴言吐いてきたくせに、
ダンナの親ってだけで介護してもらえると思ってる。
歳とって足腰不自由になってから自分のしてきた事を思い知ればいいんだ!

330 :名無しさん@HOME:03/08/12 13:44
・・・・・・うち思いっきり言われまくられてるよ、トメウトに。
自分達の介護&義妹(持病持ち)の介護宜しくと・・・・・・
実親よりも自分達優先しろとな。
嫁に来たんだから○○家の一員だ!実家なんてもう他人なんだ!
とウトに言われました。

絶対に実家の親大切にするもんねー!
馬鹿親子3人だけで死ぬまで暮らせ!
でも将来は同居も何故か予定されているし・・・・・(涙

331 :名無しさん@HOME:03/08/12 13:45
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332 :_:03/08/12 13:46
http://homepage.mac.com/hiroyuki45/

333 :名無しさん@HOME:03/08/12 13:52
>>330

>嫁に来たんだから○○家の一員だ!実家なんてもう他人なんだ!

私もこれ言われましたよ。トメに・・・
「他人はトメさんですよ〜、○○家の一員だなんて家と結婚したんじゃありません」
って言いました。
「おむつを替えて欲しければ貴方の息子に言って下さい。私は私の親の介護をします」
とも言いました。
私の両親は老後は自分達でやっていく、お前に迷惑はかけないと言ってますが
そんな事、トメに知らせるつもりはありません。


334 :名無しさん@HOME:03/08/12 13:54
>>333
ウトメの反応キボン

335 :名無しさん@HOME:03/08/12 13:55
>>328
「たくさん」って?夫と同額以下だったら嫌なの?
男女の賃金格差を考えるとそういう兼業が大多数だと思いますが。
奥さんが自分より収入があれば夫さんが妻の両親の介護をしてくれるのかしら。
夫両親もそれが当然だと思ってくれるのかしら。

336 :名無しさん@HOME:03/08/12 13:59
妻が自分より稼いだら稼いだで今度は不満たらたら言いそう。
で、自分は仕事をやめないで妻に介護もさせそう。

男の意識ってそんなもんだよ。


337 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:02
>>335
「専業じゃなくて、保育園に預けて兼業する」って事でしょ?
夫より高給がいいとかそういう事じゃなくて。

338 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:07
自分はフリーで働いてて売り上げによっては旦那の月収上回る事も
あるけど介護は私の役目と思ってるみたい。
生まれてからずっと洗脳されてきた長男と結婚するもんじゃないね…

339 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:19
みなさんの旦那は妻の両親の介護について何て言ってますか?

うちは介護が必要なら家に呼んで介護しても良い。
出来る限りの事はすると言ってくれます。
勿論トメウトの老後も2人で出来る限りの事をしようと言ってますが。
介護が重ならなきゃいいけどね・・・


340 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:19
>>335
>「たくさん」って?夫と同額以下だったら嫌なの?

いや。別にいいんじゃない? 何電波みたいなこと言ってるんですか?
誰かの収入と比べたわけじゃないんだし。

>奥さんが自分より収入があれば夫さんが妻の両親の介護をしてくれるのかしら。

かみさんができなきゃやりますよ。
うちは両方とも介護施設に入ることになってるんで、直接手を出すことはないだろうけど。


341 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:28
>339
夫は末っ子長男で姉が二人。
トメ他界でウトが長女夫婦と同居してる。全員同じ市内在住。
私は妹と二人姉妹でそれぞれケコンして家を出て実家には両親のみ。
妹は実家と同じ市内に、私は電車で2時間ぐらいの県外にいる。

夫は始めは長男の妻が親の面倒をみるものだと
何の根拠もなく漠然と、一般的にそういうもんだと思ってたみたいだけど
「それじゃ、男の子がいないうちの親は放置しろと?」
ということで気付いてくれた。
今では、実親は実子で、とお互い納得してる。

それに家事が全くできない夫に現実の介護なんてできるはずもなく
「あなたにはお姉さんが二人もいてくれてよかったわねぇ♪」
「うん、ほんとうによかったよ」と言うまでになりますた。
夫教育は地道に確実にすべき。

342 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:31
親と同居しなきゃならない男との結婚って、
すごいボランティア精神がないと到底無理だね。

それか、結婚したとしても、すごい精神力で相手の親を切り捨て、
周りからのバッシングも切り捨てる強さ。

343 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:34
>>340
>直接手を出すことはない・・・

それは介護ではなくて「お見舞い」では?
ああ、でも、介護費用はお互い協力して出し合う
(それぞれの親自身が負担するかもしれないけど)ってことか。

344 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:35
>342
そうそう。
絶縁はすごい精神力が必要だよ。
特に同居を解消して絶縁しようなんて思ったら・・・。

おかげで強くて可愛げのない女になりますた。

345 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:37
>>341
結局旦那にとって、自分の親の介護は他人事なんだ・・・
他人に押し付けるもの。嫁もしくは姉に(溜息

346 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:40
>>343
うちも娘(わたし)だけなんで、親の介護はケアの手配と時々のお見舞いだと思ってる。
お金は親持ちで。まだ元気だけどね。


347 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:40
介護施設決定なら、何とでも言えるわな・・・

348 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:41
>343
どこまでを「介護」というのか、そのへんの線引きが良く分からないんだよね。


349 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:43
>>343
施設に入っていれば単なるお見舞いですね。

介護費用は親がそれぞれ勝手に出すって言ってるんで、今のところ金銭的な補助は何もしない予定。

350 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:43
>345
同じことオモタ。
「女の仕事」とオモテおられるんだろうな、と。>341さん本人は「自分に振り
かかってこなくなったから、OK!」なのかも知れんけど、結局、何の
教育にもなってないっていうか、押し付け先を変更しただけじゃんよ!
みたいな。

351 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:46
>341
旦那は妹がいるんだけど糞の役にもたたない人なので介護なんて無理無理・・・
逆に旦那か家事全般そつなくこなせるので>341サンの法則だとうちが引き受け
決定ですな。


352 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:46
基本的に自分ではやらない。
援助なり協力なりで介護にかかわりますって感じだよね男の人って。
うちの旦那見ててもそう思うよ。

353 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:47
>>340
>かみさんができなきゃやりますよ。

兼業で「できなさ度」が同じ位でも妻に介護のお鉢が回ってくるのはなんでだろ・・・
(340さんの事ではありませんよ〜。一般的にね。)

354 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:48
そういや先日ウトが突然、

「お前らワシが何でこんなにしつこく『子を産め』って言ってるか分かってねーだろ!」
と切れだした。

現在トメウト60歳。トメは至って元気。ウトは「死ぬのは自分が先だろう」と思っている。
そしてトメをこよなく愛する余り「コイツ(トメ)に自分の介護なんてさせたくない」そう。

「だから、オマエ等が子供を今作ればワシの介護が必要になる頃には子どもも手が離れるだろう。
そうすれば嫁子、オマエがワシの介護をできるじゃないか!!」
夫と二人で目が点。
さらに、「オマエらなあ、自分らのことだけじゃなくて、周りのそういうことも
ちゃんと考えてせえよ!!」

夫がさすがに「貯金も年金も有り余ってんだから、金使えよ!!」と言ってました。

355 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:49
>>349
>介護費用は親がそれぞれ勝手に出すって言ってるんで、今のところ金銭的な補助は何もしない予定。

介護もしない、費用も出さない。
って事は何にもしないって事でしょ・・・
単なるお見舞いなら誰でも行くし。


356 :353:03/08/12 14:50
訂正:「まず」を追加

兼業で「できなさ度」が同じ位でも「まず」妻に介護のお鉢が回ってくるのはなんでだろ・・・


357 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:57
>>355
そう、何もしないよ。何か起きたら介護したり金だしたりするけど。
親は施設に入り、このままマターリ老後を送ることになると思う。

>>353
いまどきそんなこと言うのは、50過ぎのじじばばぐらいじゃないかな?
それか、他人から見て妻の方が家事が出来る、仕事に余裕がある、仕事辞めても大丈夫と
思われているか。

358 :341:03/08/12 14:58
トメは他界、と書いたけど
私が夫と知り合う前にアルツで他界してます。
で、その介護をウトと夫がずーっとやってました。
とはいえ、半分以上は専門の施設に入っていたらしいですが。
当時コトメたちは既にケコンして家庭を持っているからとほとんど放置。
家事に長けているウトが洗濯物を持ち帰って洗って持っていく。
力仕事は身体の大きな夫、と二人で分担していたそうです。
介護の大変さは十分身に沁みてるはずなだけに
ウトの世話=妻の仕事、と思っていたのが不思議でした。
アルツは病気だからまた別だと思ってたようですが。

にしても、押し付け先も何も、実親の介護は実子で、が当たり前で
押し付け先を変えたとは思ってませんが?


359 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:58
>355
でも、例えば介護施設に入ってる人が、何のトラブルもなく暮らしてくれる
とは限らないよね?
知人の親は介護施設に親自身のお金で入っているが、その知人は
まず、介護施設の選定、入居の手配をし、入居後も度々施設と交渉を
したりしているよ。(それは親自身がトラブルメーカーって事情もあるんだけど)
この知人のようなタイプは、「介護してる」とは言えないのかな?

360 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:58
>>357
若いのは男尊女卑じゃなくて素朴に「できない」

361 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:01
お見舞いや、お茶飲み話につきあうのもも面倒たと思うよ。
せっかくの土日をさぁ・・・

362 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:02
>341
しかし、ウトさんの介護は実子の中でも341夫以外の姉妹がやって
341夫はしないんだよね?
まあ、341のような事情があって、「トメの時は341夫がやったから、ウトは
よろしく」って言うのなら、そういうのもアリでしょうが、その事情を知らずに
341を読めば、「押し付け先の変更」としか見えないのは当然かと。

363 :355:03/08/12 15:03
>>359

介護というよりは補助(代理交渉)って感じのような気がします。

364 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:05
それに家事が全くできない夫に現実の介護なんてできるはずもなく
「あなたにはお姉さんが二人もいてくれてよかったわねぇ♪」
「うん、ほんとうによかったよ」と言うまでになりますた。

↑この文章じゃ押し付け先を変えたようにしか思えないよ。
実親の介護は実子でなら旦那サンも親の介護に参加しなきゃでしょう。
旦那サンが介護に参加するなら多少なりとも妻の強力も必要なのでは?
つ〜か
介護出来ないって書いてあるのに介護やってたんじゃん。
介護って家事が出来なくても出来る事っていっぱいあるよね。

365 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:06
>361
そのくらい付き合ってあげなよ・・・・

366 :341:03/08/12 15:06
>362
まだ現実に介護が必要な状況じゃないので
実際にはコトメが押し付けにやってくる可能性大だし
夫は介護しないとは書いていないし
コトメに押し付けた、とも書いていませんが?

が、いずれにしろ「介護=嫁の仕事」じゃないことを理解してくれただけで
私としては充分です。

367 :359:03/08/12 15:09
>363=355
ふ〜ん、すると355さんの感覚としては、「あくまで自らの手で身体的世話
などをするのが、介護」ってことなのかな?
私の感覚では、知人の例のようなタイプも「介護」と思われるのだけれど。
だって、もし親が全く健康で何でも自分で処理できる状態なら、そういうこと
も必要ないわけだし・・・。

368 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:10
341ってそんなに変かな・・・?
実際にコトメに介護やらせてるとは書かれていないし
みんな自分の身に置き換えて想像しすぎ。
それより夫が実親は実子でと思ってくれるのはいいことだ。

369 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:11
>366
で、「要は341は自分がやらなくて良ければ、それでいいわけだ」と、
読む方は思う罠。

370 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:12
施設がかわいそうってどうして決めつけるんだろう。
私の実母がそう。
祖父は早くから自分で施設を見て回り、
ここに入れてほしいって意思表示してたのに、
そのたびに娘である母が
「キィーッ!どうしてそんな悲しいことを言うのっ!」
ってキレまくり。
一人娘で何となくみんな逆らえない状況。
でも面倒みるのは母の長兄嫁。すごく苦労したと思う。
いよいよ足腰立たなくなったとき、
それを認められない母長兄は、
「ちゃんと歩け! トイレくらい行け! 甘えるな!」
こういう反応って息子には多いらしいね。
結局おばが倒れ、家庭崩壊。
今、祖父が望んでいたところとは雲泥の差の施設に、
それも拝み倒して、入れてもらおうとしています。
あのときバカ実母がつまんないことしなきゃ
みんなおだやかに暮らせたのに。
おじいちゃん、おばさん、力がたりなくてごめんね。

371 :355:03/08/12 15:13
>>367
貴方と私は見解が違うという事ですね


372 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:13
施設がかわいそうって流れだったっけ?

373 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:18
>371
たまにしか覗かないので良く分からないんだけど、このスレ的には
大体、355さんのような認識の方が多いんでしょうか?

374 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:24
考え方なんて人それぞれ。
介護される側が「ありがとう」って思えれば
りっぱな介護になるんじゃないの?

375 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:25
>369
義理親の介護なんてしたくないんだから
そりゃ自分がやらなくてすむならそれでいいのでは?

つか、なんで341が叩かれるのかワケワカラン

376 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:29
>375
それはここが>341の義姉達のように
「介護を押し付けられたor押し付けられそう」な人ばかりだからだよん。

377 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:33
>>365
正直茶飲み話は苦痛だよ。貴重な土日をただ無意味なことに使っているのは。
リアル拘置所で1日過ごす方がまし。

378 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:37
土日のどちらかにするとか
数分で切り上げるとか工夫しな。

それに施設に入ってる人にあいに逝くのってそんなに無意味な事なのかな?
まあ全く無意味だと思うなら情け容赦なく断るべきだと思うが。

379 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:39
別に毎週行く必要も無いのでは?
うちは、将来そうなったら平日に行くつもり。
まあ、近場限定だけど。

380 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:41
>376
341がコトメに押し付けるとしても、
コトメにとっては実親の介護なんだから
そりゃ仕方のないことなのでは?
341が実親の介護をコトメに押し付けるなら話は別だけどさ。

なんかみんな被害妄想入りまくりなんじゃ?
もっとモチツケ。

381 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:44
>>376
でも、341の義理姉は実子なわけだし・・・
ヂつの介護なら、文句言わずにやれ、でしょう。

それより、義理姉の旦那の親は、誰が看てるのか?

382 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:45
>380
違う違う
>341だけならコトメに押し付けて旦那と自分達は介護免れてよかったね〜
って言ってるように受け取れるからでしょう。
>341にとっては実親じゃないけど旦那にとっては実親でしょ。
旦那も免れてるように受け取れるからだよ。>341だけだとね。


383 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:48
341を責めてないよ。
責められてるのは、341の旦那。

384 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:49
>382
だからさ、341だけを読んでも
コトメに押し付けて夫ともども介護免れてる、とは書いてないんだから
想像力たくましすぎるってば(w


385 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:49
>>377
自分の親に対してそう思うのなら鬼だね。義理親だったら、旦那さんだけに言ってもらえばいい。

341の旦那は、結局何もしてないのかな?
家事ができなきゃ金銭面で補助するとか、土日に親元へ行き、付き合うとか。


386 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:50
>>384
でも341の書き方じゃ、コトメに押し付けて夫共々介護を免れているようにしか読めないよ。

387 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:51
>384
そう?
下4行でそう思ったけど。
特に「」部分が。

388 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:53
341ウトはまだ介護の必要がないのでは?

現実に介護が始まらないと
兄弟姉妹間で何を話し合っておいても無駄というか
想像して考えていたことと違うことはいくらでも起きてくるし
同居コトメの態度が豹変することも充分あり得るんだから
夫婦間の話し合いとしては、
341のようにそれぞれ実親は実子で、としておくので充分だと思う。
その後、コトメに押し付けるかどうかということは
夫とコトメたちの間での話し合いであって
341と夫間のコンセンサスとはまた別だと思う。


389 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:56
夫から偽両親の介護を押し付けられそうなヤシらが
理解のある夫を持った341を僻んで叩いているようにしか見えないのでつが。

まず夫教育ありき、という341に一票。
夫の理解がないと義理関係とは戦えない。

390 :名無しさん@HOME:03/08/12 15:59
まあ実際介護は始まったら
そんな割り切りは通用しないと思うがな・・・

391 :名無しさん@HOME:03/08/12 16:01
>>390
最初に手を出した者の負け、でしょう。

392 :名無しさん@HOME:03/08/12 16:02
親の介護は実子の義務

393 :名無しさん@HOME:03/08/12 16:02
うちの夫には姉と弟が一人ずついるんだけど
姉はケコンして長遠距離、弟は仕事で海外生活。
夫は実親は実子でと思ってくれてはいるんだけど
現実問題として夫一人で何から何まで介護できるとは思えないし
実際に女手が必要なこともいっぱいあると思う。
ヘルパーさんに頼めばいいとは言っても
そうなるまでにも手のかかることも多いだろうし。
だから341さんみたいに近くにコトメがいるのはすごく羨ましいし
もしいたら「近くにお姉さんがいてくれてよかったね」と私も言うと思う。
そしてそれがそのまま夫は何もしないには繋がらないとも思う。

394 :名無しさん@HOME:03/08/12 16:03
>389
違うと思うなあ。
嫁としての立場からだけ考えてるから、341で問題ないじゃん!と思える
のでは? これが逆に自分が341夫の姉妹もしくはその配偶者だったら
どうよ? 「介護は実子で」はいいとして、その実子の中で「漏れは○○
だから無理」「私は××だからできない」なんて言ってこられたらむかつか
ないか?「何で、私ばっかり?!」って。
その辺を考えずに、「私はやらなくていいの、ラッキー♪」だから叩かれる。
「夫には無理なのでその分お金を貯めてます」だの「夫に今から家事を
仕込んでいます」なら、良かったんだと思う。
(あくまで、>341の内容だけに関して)

395 :名無しさん@HOME:03/08/12 16:05
や、そうじゃなくて。
介護って他の兄弟やら総出じゃないと
一人(家族)だけに負担かかるとその家族がまいっちゃうからさ。
なんだかんだ言って順繰りになると思うんだよね。
どっちの親を介護するにも多少なりとも携わると思うんだよ。

396 :名無しさん@HOME:03/08/12 16:08
>394
どうよ?って言っても夫の姉妹にもその配偶者にも
それぞれ実親の介護があるわけで
どの兄弟姉妹が実親の介護をどう押し付けあおうとも
そんなことは知ったこっちゃないのでは?
何でそこまで想像してレスするのか理解不可能なんだけど。


397 :名無しさん@HOME:03/08/12 16:08
>389
だからさ
>341自身じゃなく旦那は実子だから介護するんでしょ。
>341だとそれすら免れてラッキーって感じにしか思えないってだけなの。

それに旦那が介護を手伝えば>341だって無関係ではいられないのが現状だと思う。
旦那やコトメに頼まれるとかではなくね。

398 :名無しさん@HOME:03/08/12 16:09
「義理親の介護なんてやりたくないよね」というスレタイなので
341はGJ!とオモタ

399 :名無しさん@HOME:03/08/12 16:10
最近の例だけど、お嫁さんが介護をする場合は、無理しないから、在宅介護してても
結局1年後くらいには施設行きになるけど、実子だと無理をするから共倒れになる
ことが多い、と聞いたことがある。

400 :名無しさん@HOME:03/08/12 16:12
>396
ある人が実親の介護をしてる期間って、その家庭生活に何の影響もない
と思う?
私は影響がないわけないと思うんだけど。


401 :名無しさん@HOME:03/08/12 16:18
>396
妄想だらけの叩きというのは2chでは珍しくないことなので
薄目で生暖かく見守るのが吉。

>398
禿同

402 :名無しさん@HOME:03/08/12 16:20
義理親の介護に夫ともども無関係でいられたら
これほどラッキーなことはないと思う。
うちもそうようっと。コトメ3人もいるし。

403 :名無しさん@HOME:03/08/12 16:23
341コトメは実母の介護をウトと341夫に押し付けたんだから
今度はコトメたちでウトの介護をすればいいと思う。
ウトがどんなボケ方をするかわからないけど
アルツの介護って壮絶なうえに悲しいからね。

404 :名無しさん@HOME:03/08/12 16:28
一般的に言って、口は出すけど、手もカネも出さない、ってのが
コトメの定番だからね。でも、同居してるんだったら
実親介護は「していただいて当然」。

そもそも自分が私が親の介護をコトメに協力要請するか、
って考えたら、ありえないわけで、それならコトメに協力する
義務はないよね。

要は、「実親と同居しててくれてるコトメ」のいる341が
妬ましかった、ってことかな?

405 :名無しさん@HOME:03/08/12 16:33
>401
禿納得

>398
禿禿同

406 :名無しさん@HOME:03/08/12 16:37
>>404
意味不明。読み直してから「書き込む」ボタンを押すようにしましょう。

407 :名無しさん@HOME:03/08/12 16:42
>>406
なんで?
341のコトメは実親と同居してる→341のコトメが実親の介護をするのは当然

一般的に言って、コトメがメインで実親の介護を引き受けてくれるとは限らない。
でも、同居しているコトメなら介護引き受けるのは当然。
ラキー

って言いたかっただけなんだけど、どこ、意味不明ダタカシラ・・・

あ、そうか、自分の親の介護をコトメに頼めるかどうか、ってくだりが
余計だったかな。あり得ない仮定なのに・・・

408 :名無しさん@HOME:03/08/12 16:46
文章が下手なんでそ。

409 :名無しさん@HOME:03/08/12 16:48
実親というのが、誰の実親か判りにくいレスもあったからじゃ?

410 :名無しさん@HOME:03/08/12 16:55
>>407
ちゃんと意味わかったよ。
あとは>>401参照

411 :名無しさん@HOME:03/08/12 18:46
コトメがウトと同居しているというだけでもう安心と思っている>341だから
僻まれても仕方ないかな、と。

ケコーンして偽実家を出てしまったコトメを呼び戻してウトの介護を
させるわけではないからね。341はすでに肩の荷がおりているわけで。
やっぱ、ウザコトメでもトメウトの介護要員として出張ってくれるのなら
放置してもいいかな、と思えてきた。当方コトメが二匹いる嫁ですた。

412 :名無しさん@HOME:03/08/12 20:47
コトメのいる皆さんがうらやますぃ
うちは独身の義兄だけなので。
しかも義兄は薄給。しかも全額義兄の小遣いだそうで…

413 :名無しさん@HOME:03/08/12 22:35
みんながこれだけ在宅介護嫌だって言うんだから、
介護しなくていい方法を、国が整えるべきだと思う。

414 :名無しさん@HOME:03/08/12 22:45
>413
しかし、肝心の投票する層=介護される(予定の)層 の多くが
「施設介護は嫌だ」って言ってるとしたら、整えるワケないような・・・。

415 :名無しさん@HOME:03/08/12 22:59

自分の家の畳の上で死にたいって思ってる人って多そう。

416 :名無しさん@HOME:03/08/12 23:37
>>414
こいつだけには看てもらいたくないって鬼嫁がもっと増えればいいんだな。

417 :名無しさん@HOME:03/08/12 23:38
>>415
自分の家じゃなくていい!なら
ベッドの上に畳を敷け、とかおもった

418 :名無しさん@HOME:03/08/12 23:49
うちのトメ鼻から私たち夫婦に(義姉にも)老後の面倒は頼るつもりはないらしいのだが、
もしも見るに当たって世話するのは私なのに会話する度に
「○○(旦那)や△△(義姉に)下の世話してもらうのは情けないから絶対嫌!!
知らない人(ヘルパー)にやってもらったほうがマシ!」
と言っていますがどうしてそこに私の名前がないのか…?
もしかして私なら平気とか?その前に名前がないならやらなくてもいいんですよねぇ?
っ−かどんだけ金掛かっても絶対やらないけどね&;hearts

419 :名無しさん@HOME:03/08/13 00:35
&;hearts

420 :名無しさん@HOME:03/08/13 00:39
>>418
微妙ですね…。

421 :名無しさん@HOME:03/08/13 00:42


422 :名無しさん@HOME:03/08/13 06:01
>>418
名前を挙げるなんて、何をうぬぼれているの?
使用人の名前を家族と同列に挙げる方がおかしいんじゃない?
普通奴隷のことは存在しないものとして扱い、
必要なときに呼ばれるだけです

423 :名無しさん@HOME:03/08/13 08:02
>422
奴隷でも使用人でもあ・り・ま・せ・ん!
家族でないのなら尚更老後の面倒は皆無ですね。

424 :名無しさん@HOME:03/08/13 08:03
本人は奴隷と思ってないみたいだけど嫁は奴隷
介護ができないなら出ていけばいいだけのこと

425 :名無しさん@HOME:03/08/13 08:06
>>422
率直な意見ありがとう。参考になったよ。うふ。

426 :名無しさん@HOME:03/08/13 08:15
大方のジジヴァヴァはそんな風に思ってるんだろうね。


427 :名無しさん@HOME:03/08/13 08:16
大体国策が事実上嫁を奴隷と認めているのだから奴隷と言って何が悪い
義務がないとかぐだぐた言ってないで現実を見ろ
そこで寝てる老人こそが喪前らの姿を映す鏡だ

428 :名無しさん@HOME:03/08/13 08:30
特に同居なんてしてる奴は無賃家政婦なのを自覚汁

429 :名無しさん@HOME:03/08/13 08:36
嫁が介護の頭数に入っていないなら、それでよし。
けれど「この子に介護させるなんて…」の頭数に入っていない
(つまりコイツには介護させても良し)場合は、逃げるべし!

430 :名無しさん@HOME:03/08/13 09:00
それにしても、自分が今までしてきたことを考えたら
嫁に介護、なんて怖くて頼めるもんじゃないと思うけど。
ある意味勇者か(w

431 :名無しさん@HOME:03/08/13 10:06

前に女性週刊誌に載ってたんだけど

嫁って夫の両親を介護する義務は全くないんだって。
法律的に。
トメの介護を拒否しても誰にも何にも文句言われる筋合いなし。

法律は・・・・  「介護をする義務があるのは配偶者と子 」と定めてる。

つまり姑とが寝たきりなら看る義務があるのは舅と息子である旦那。

この記事トメに送りつけてやりたいよほんと。

再来年 二世帯住宅に立て替える?半分費用出せ?

冗談じゃないよ! 私が看る義務があるのは実の親だけ!!法律勉強しろ!!!!

432 :名無しさん@HOME:03/08/13 10:13
>法律は・・・・  「介護をする義務があるのは配偶者と子 」と定めてる。

脳みそに書き込まなくては。


433 :名無しさん@HOME:03/08/13 10:35
そう、別スレにも書いてあったけど
嫁は義両親に対して扶養の義務はない。当然介護の義務もない。

でも自分の子供(義両親には孫)には血のつながりがあるから
介護の義務があるって…
もし、子供にふりかかってきたら見ないふりも出来ないだろうな。

434 :名無しさん@HOME:03/08/13 10:42
蒸し返して悪いけど、
前にこのスレで、施設に(義)親が入るときに、いろいろ
手配したり、お見舞いに行ったりするのは
介護じゃないって話があった。
OK,介護じゃないとしましょう、
「手配代行」としておきましょう。

で、仮に手配代行としても、それは相手によっては
なかなか大変です。まず介護認定から嫌がる老人が
いるのだから。介護認定が降りても、次は施設を探すのが一苦労。
やっと施設に入っても、用事はエンドレス。
入退院、細々した買い物、リハビリ手配、医者との面会、
施設における問題行動の処理etc.
週日は、事務処理のため何度も職場を
空けなければならず、週末はお見舞い。
愚痴やらわがままやらをきかなければならないし、
施設との交渉もある。

正直、こんな状態で、優しく「お見舞い」など
できる心境にはなれない。仕事をどんどんこなしていかないと、
本当に振り回される生活になってしまう。老人の顔見ると、
「次の仕事は!?」と反射的に思ってしまい、
のんびり茶飲み話に付き合おうなんて、とても思えません。

435 :名無しさん@HOME:03/08/13 10:44
>>431
そんなことPART1〜2ぐらいから何度も出てきてますよ。知らない方が不思議。

二世帯住宅に立て替えて費用出すのは旦那が介護義務あるから、あんたにはどうしようも
無いんじゃない?
どうしても嫌なら、話し合い、それでも無理なら離婚をちらつかせながら同居拒否を
訴えてみるとか。

436 :名無しさん@HOME:03/08/13 10:46
>>434
で、何が言いたいの? 手配代行じゃなく、介護と認めてくれってこと?

437 :名無しさん@HOME:03/08/13 10:49
>>434
家にいて実際に面倒をみてこその介護です。
代行ごときで調子に乗らないで下さい。
どちらにしても自分より長く生きた人のためになら
やって当然のことですから、評価を気にするのは浅ましいですよ。
親の為に職場を抜けるくらい何ですか。
上司は孝行な部下だと感心してくれるはずです。
毎日お見舞いに行くのは当然。感謝の笑顔は自然にこぼれるはずです。

438 :名無しさん@HOME:03/08/13 10:52
>>437
トメですか?


439 :名無しさん@HOME:03/08/13 11:01
>437
そうだよね。その通り。
親のために職場を抜けるぐらい何でもないよね。
やっぱり親の介護は子の勤め。
実親は実子で。

440 :名無しさん@HOME:03/08/13 11:07
>>435

旦那が介護に行くのはかまわない。義務だしやるべきだとさえ思う。
でも私はやらない。行かない。
二世帯住宅にしたとしても私は絶対に一緒に住まない。私は働いてるがお金も出さない。
旦那が住みたければ一緒に住めばいい。金もどうぞ出してください。
でも 私はこの家に住み続けます。ローンは私が払います。
 ↑
この由を旦那に宣言しています。実は旦那もトメや姑と仲が悪いんです。
実の親ですが「絶対に同居はしない」と言ってます。

旦那には弟が一人姉が一人いるので現実はそのどちらかと同居になると思う。
長男と同居しなきゃいけないんだって言う決まりもないですしね>

実はトメの家の隣なんて三男夫婦と同居してるんですよ。
要は気の会う嫁と同居すればいいんですよね。

441 :名無しさん@HOME:03/08/13 11:08
434ですが、私は義両親の手配をしています。実親じゃないです。分かりにくくてすみません。

442 :名無しさん@HOME:03/08/13 11:12
いいんじゃないですかね。基本的に相続がカランでくることなんで、兄弟間で話し合えば
いいと思う。

440自身の親の介護はどうなの?
440自身で、440の収入だけで行い、旦那に負担は一切かけないようにするのが当然のようだけど。


443 :名無しさん@HOME:03/08/13 11:12
>>440

440です。間違えました。すみません。(トメや姑と仲が悪いんです)

         ↓
実は旦那もトメや舅と仲が悪いんです。

444 :名無しさん@HOME:03/08/13 11:21
>>442

父は亡くなっています。母がいます。妹がいますが未婚で母と二人暮しです。
母が倒れたら私と妹で介護します。
もちろん旦那には一切何も頼みません。



445 :名無しさん@HOME:03/08/13 12:16
ウトとトメが旦那に「新車を買ってやろうか」と言ったり、
小遣いをあげたりします。妙に気持ち悪いです。
子供達にまで小遣いをくれます。
私に愛想笑までします。本当に気持ち悪いです。

旦那が義両親に「いま住んでいる家賃が馬鹿らしいから同居したいなー。」
と軽く言った次の瞬間の出来事です・・・。

ぜってー同居なんかしねー。

446 :名無しさん@HOME:03/08/13 12:23
うちは母子家庭で母は病弱なのですが
そんな母と同居するのは女性から見たら
やっぱり無理ですか?

447 :名無しさん@HOME:03/08/13 12:30
>445
旦那教育がんがれ!

>446
それは奥さんと446のお母さんとの関係次第じゃないかな。
所謂嫁と姑って上手くいきにくいもんだけど
実際に上手くいってるところもあるからね。
そのためには446がどう間に立ってうまく調整できるかどうかにかかってると思うよ。


448 :名無しさん@HOME:03/08/13 12:34
無理ではないと思いますよ。
実際に同居している家庭は多くありますし、
「同居が無理」と「仲良くやっていくのが無理」は別ですから。

「同居」で「仲良く」は当事者次第としかいえませんね。
446さんのお母様が「病弱な私を息子の嫁が面倒見るのは当然」とか
日常生活の細々とした事にも「私のやりかたに嫁があわせるのが当然」などと
お考えで、なおかつ446さんが奥様よりお母様の味方をすると(以下r)



449 :名無しさん@HOME:03/08/13 12:43
>>446
一般的には無理というより嫌ですね。
病弱の母と同居って、モロ母親の分の家事まで全部してくれ。
でも育児は病弱だから手伝えないって感じです。
というか、母が病弱だから母の世話させるための結婚って感じがします。

私は母子家庭の母だけど、病弱じゃないんでそこの部分の心細さはわからないけど、
息子の妻になる人の立場だったら、嫌だなーでしょうね。
だいたい、病弱な姑と同居したら、妻の母が将来病弱になったらどうするともり?


450 :名無しさん@HOME:03/08/13 12:47
>>446
母とうまくやっていけるか否かだろうね。449のような香具師とは結婚しないように。

451 :名無しさん@HOME:03/08/13 12:48
自分の親が心配なのはわかるけど、自分の親「だけ」が心配なのはちょっとね。

452 :名無しさん@HOME:03/08/13 12:49
難しいかもしれないけど、妻自身が
「夫のお母さんのお世話をしてあげたい」と思えないと難しいかも。
そうなるかどうかは446次第な部分も多いと思うけど
根っからの性格が合わなきゃ446がどう頑張っても無駄なこともある。
自分の妻と母の性格は充分わかっているだろうから
(嫁のこととなると豹変するパターンもあるけど)
できるかどうか、446自身がどう思うかだね。

453 :名無しさん@HOME:03/08/13 12:51
>>450
??

454 :名無しさん@HOME:03/08/13 12:52
>453
放置推奨

455 :名無しさん@HOME:03/08/13 12:53
>>447−447
ありがとうございます。
結局自分がうまく調整できるかどうかにかかってるみたいですね。
まだ結婚はしてません。今でも病院への送り迎いなど
けっこう大変なので、彼女がそれを見たら同居してるか不安ですね。
母は自分好きな人生歩みなさいと言ってくれて、大学へ逝かせてくれたり
好きな会社にはいったのですが、障害者3級を受けたことをしり、心配に
なってしまい、仕事やめて地元の役所へ再就職しました。
そのこと話すと彼女の表情がくもるのが読み取れるんですよね。
お互い20代後半で、適齢期だからそうなるのかも。

456 :499:03/08/13 12:55
>>450
同居賛成派?
私は将来の姑の立場として、息子に「母子家庭だから、うちの母と同居して」と
息子の彼女が言われたら嫌だろうなーと。

>449のような香具師とは結婚しないように。
私が再婚する事はないんで、その点は心配ないですよ。


457 :名無しさん@HOME:03/08/13 12:56
>>454
ハァ?

458 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:00
>455
>そのこと話すと彼女の表情がくもるのが読み取れるんですよね。
こんなところで他人の意見聞くまでもないじゃないですか。
本人が嫌そうにしてるんでしょう?
逆に他人の100人の「同居がいいよ」の意見持っていったって意味無いでしょう。
結婚はどっちもが幸せになるためにするんだから、
片方に無理強いも出来ないし、不満負担をかけてするもんじゃないよ。


459 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:03
>>458
そうだね。結婚はないですね。
別れるか・・・悲しいな。

460 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:06
>>445
よっしゃ、食い逃げだー
(゚∀゚)アヒャ

461 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:07
>459
結婚したら、母の世話は全部妻。
という選択肢かないんですね(呆

462 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:13
>>461
母の世話以前に、同居することに問題があるんだろ。
世話は459もしてるんだから、全部妻ってことはないだろうし。

463 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:14
>>461
>母の世話は全部妻。
私の文章のどこにそんなこと書いてありますか?
そんなこと全く考えてもないし、そのつもりもありませんが?
憶測で判断するのはやめたほうがいいですよ。

同居する以上、もしかしたら予期せぬことで
彼女に迷惑かけるかもしれない。もちろん母のことは自分と兄弟で
全部やるから安心してくれっていった上での上記のやりとりです。



464 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:16
>>463
>>461は放置しましょう。

465 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:20
>>463
>同居する以上、もしかしたら予期せぬことで
>彼女に迷惑かけるかもしれない。もちろん母のことは自分と兄弟で
>全部やるから安心してくれっていった上での上記のやりとりです。

後から書かれてもね〜。
実際、彼女の顔がくもるとしか書かれて無いんだし。


466 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:20
でもねー、病弱で病院も1人で行けないで送り迎えしてるんでしょう?
そしたら二人きりで外食したり旅行したりっていう
甘い新婚生活ってわけには行かないだろうしね。
お母さんのことは、全部自分と兄弟でやるっていうのも
食事の世話から洗濯まで何もしなくていい、
お母さんのことはいないと考えて生活してもいいってこと?

467 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:22
>>465
465にとって、彼女の顔がくもると、同居し、介護は全て妻ってことになるんですね。
面白すぎますよ。

同居するかもしれないと聞いて/知って、表情が曇らない人はいません。

468 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:23
放置推奨: 465

469 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:24
結婚して同居したら、なんだかんだで「俺は仕事なんだから」
「病弱の母が居るんだから」親戚や病弱の母や近所から「嫁に来たくせに」
とかならない保証は無いし。

農家長男が「結婚しても農作業はしなくてもいいよ」と言われても、
「農家に嫁に来たら農作業は当たり前」=「病弱の母と同居したら
働いてる息子に代わって、親の世話して当たり前」となりそうだから
不安じゃないの?彼女。

470 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:28
というか、近居ぐらいの妥協案は無いわけ?
元気な母で家事は任せて!って言われたって、同居って嫌なもんだからね。
さらに病弱で病院送り迎えで、母一人置いて外食や旅行もままならないってのが
最初から判りきってると、顔がくもるのも無理は無いよ。

471 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:29
いざ同居してしまったら、いくら夫や義姉妹が介護するったって
気を使わないわけにはいかないし。
気が重くなるのも当然だよね。
いっそ義姉妹(兄弟?)の家に引き取ってもらったほうが
すっきりするだろうに。

472 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:29
>>466へのレスは無いの?>>467

473 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:29
外食、旅行も出来ないほど酷いんじゃ介護施設を考えたほうが夫婦のためだよ。

474 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:31
素朴な疑問だけど、お母さんと彼女は会ったことあるの?

475 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:32
>>466
家の中の日常生活に大きな支障はないです。
実際、私が仕事中は家のことは母がやってますから。
最新の家電製品に助かってます。
ただ、外へいったり病院へいくのには介助が必要です。
これからさらに年とっていくわけで
どうなるのかわかりません。不安。
彼女から別れ切り出されるまで付き合うのまずいかな〜
デート中はやっぱ楽しいし、別れたくない・・・
一応、うちの状況は言ってあるしずるくないよね?

476 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:33
やっぱり、俺がほとんどするから→疲れてる時ぐらい代わってくれよ→
これはやってくれてもいいだろう→俺の親が嫌いなのか!

介護がなくてもありがちだ。<同居

477 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:33
475の書き込みで更に叩かれる予感…。

478 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:35
>475
卑怯。

479 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:35
なんか私が荒らしてしまったみたいですね。
すみません。もう来ません。

480 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:36
結婚を前提って、はっきり口にしてに付き合ってるの?
だったら、こういう状況で君にはこういうふうに迷惑かけると思うけど
それでも今までどうりに付き合ってもらえるか聞いたら?
100%あなたと兄弟だけで。お母さんの世話するっていうのは
現実的じゃない。
彼女だって、お母さんの事聞いてじゃ
自分から別れ話持ち出しにくいと思うよ。

481 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:37
まあ、だからこそ逃げろ>彼女って状況なんだけどね

482 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:38
>>475買い物はどうしてるの?
今から身体がよくなる事は無いよね?
これからは、だんだん家の中の事も出来なくなるよね?
だから結婚してたら、奥さんが家にいてくれて、色々世話してもらえるよね?
もし結婚しなかったら、その時はどうするの?
ヘルパーさん雇う?でも結婚したら奥さんが居るから雇わないよね?



483 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:40
母親のために恋人を捨てるのは反対。

老人の恐ろしい実態スレの42才独身警備員発狂中みたいな末路を迎えるよ。

484 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:41
別居結婚で、世話は言葉どおり自分と兄弟と雇い人で。
その覚悟が出来てない、結婚したらそのうち奥さんがするだろうと思ってるのが
バレバレだもんなー。


485 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:43
そだね。
家の中のことできるなら、病院の送り迎えや買い物を
自分と兄弟、ヘルパーでこなせばいいんだ。
なにも同居することないじゃん。

486 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:44
>母親のために恋人を捨てるのは反対。

これは禿同だけど・・・
な〜んか、その彼女に「惚れてる」ってのが
伝わってこないんだよね〜。
「ダメならいいや、次探そ」みたいな。

487 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:47
>>475
家庭の事情を彼女がわかっていて付き合っているんだから、別にずるくないと思う。
相思相愛同士、付き合いが長引くうちに、お母様の死も含め(縁起が悪くてゴメンネ)
状況が変わる可能性もあると思うし。
彼女の両親が介護の必要な事態になったらどうするかを含め、優先順位や
優先できない部分へのフォローを、二人で相談して乗り越えられるといいですね。

488 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:48
少なくとも、彼女の親の事は考えてない事はわかる。

489 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:53
>>486
確かにな。<だめならいいや
でも、だからこそこのままのスタンスじゃだめな気がする。
放っておくとずーっと恋愛とか結婚しなさそう。
介護のために独身を貫くのって親や先祖のためにも良くないのにね。
大事なママンの血が自分で止まってしまう。

490 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:55
>大事なママンの血が自分で止まってしまう。

・・・つい吹いちゃったけど・・・笑っていいとこなのかな?

491 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:57
落ちようかと思ったけどカキコします。
>>480
例の話をしてもう数ヶ月経ちます。とくに変わってはないです。
結婚の話ははっきりは言ってないです。今度言います。

>>482
買い物は仕事帰りに自分が買いにいきます。すぐちかくに
コンビニがあるので母が直接いくこともあります。大変そうですが。
医者じゃないのでよくわかりませんが、リハビリがんばってます。
結婚しない時はヘルパーさんやとったり
有給や育児・介護休業休暇制度を利用します。
でも正直言えばまだ、考えがうまくまとめきれてないです。



492 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:58
彼女の顔が曇っても、「同居」か「別れ」で「別居」の選択が無いもんね。
そりゃいくら「彼女に介護はさせない」みたいなこと言ったって、信用できんってもんだ。

493 :名無しさん@HOME:03/08/13 13:59
育児休暇は関係ないだろ(w

494 :名無しさん@HOME:03/08/13 14:04
>>490
スマソうまくいえなかった。
例えばママンが90才まで生きたとき自分は先に死ぬかもしれないから
子孫がいたらその子が面倒見ないにしても安心かも…とか墓は…とか
生きること楽しみは…とか、様々なリスク回避のために、
恋愛や結婚って必要なんだよ。
ていうか独身のまま介護を終えた人って、唯一の心のよりどころ(ママン)
を亡くしてそのまま廃人になる人もいるし。それ以前に介護期間中
リアル鬱になる人は多いよ。健康な精神の香具師の方が少ないくらい。

495 :名無しさん@HOME:03/08/13 14:04
>>491
「『結婚しない時は』ヘルパーさんやとったり
有給や育児・介護休業休暇制度を利用します。」

だから、結婚したら奥さんにしてもらいたいんでしょう?
そこが彼女の不安な所だよ。
なんで、俺と兄弟で母の世話をする!と言えるかなー。
『今は妻が居ないから』自分達がするしかないから、してるだけとしか思えない。


496 :名無しさん@HOME:03/08/13 14:11
まぁ、なんとか彼女を説得して同居しようとしないだけマシかもね。
さっさと別れてあげなさい。
それが彼女のためだと思うよ。

497 :名無しさん@HOME:03/08/13 14:18
今の彼女はあきらめて、奴隷のように働いてくれるバカな女を探して結婚しな。

498 :名無しさん@HOME:03/08/13 14:20
491が何がしかの覚悟してても
同居したら病弱ママソが「無償家政婦雇った。ウマー」って思うと思う。

499 :名無しさん@HOME:03/08/13 14:23
>>495
どうしてそう疑うんですか?
それはずっと私が独身の場合でしょ?
それに彼女も仕事してるし忙しいですよ。

もし兄弟で手におえなくなったら施設です。
仮にそうなったとしても
何年もさきだし、それまでは同居だから
こうやって悩んでるんでしょうが。
とりあえずもう一度よく話しあってみます。

500 :名無しさん@HOME:03/08/13 14:28
>>499
仕方ないよ。暇で噛み付きたい人が多いしね。

501 :名無しさん@HOME:03/08/13 14:44
>>499
それは「病弱の姑」と同居の結婚をした息子の嫁には、
「お前が介護しろ」の有形無形の圧力がくるし、
「私はしませ〜ん」とまったく無視できるほど、精神力が強くないお嫁さんがほとんどだから。

だいたい、あなたが「俺と兄弟が介護する」と言ってても、
兄弟の口からホントにそれでいいのか直接聞いてないし、ましてや「母も嫁さんが介護しなくて
良いと言ってる」類の話も全然出てきてないから、姑自身は「これで息子を煩わせる事無く
嫁に病院介助してもらえる」と思っているかも。
兄弟だって「兄貴に嫁が来るまでの辛抱。」と思ってるかも。
違うの保障が何も無いんだよ。
だって結婚しても「同居」は続けるんでしょ?


502 :名無しさん@HOME:03/08/13 14:44
>446
ここは介護スレだからスレ違いな内容になっちゃうかもしれないけど
母親の世話はともかく、結婚即同居には絶対反対。
彼女の顔が曇るのもそこなんじゃないかと思う。

私は結婚即同居して今は別居してるから
今も同居で苦労してる人から見たらいい環境かもしれないけど
でも私は夫と二人で新居を探したかったし
家具や家電や食器や・・・そうしたことを二人であれこれ選びたかった。
まだ結婚して1年も経っていないけど
それでも本当の新婚時代をなくしてしまった気がしてしょうがない。
夫にはそんなこと言えないけど、きっと一生私の心に残ると思う。

446の場合も、もし結婚して同居するとなったら
数年は別居で、とはいかなさそうだし
これから二世帯住宅用意するってわけにもいかないでしょう?
そしたら、いま446が暮らしているところに彼女がやってくることになるわけで
そんなの、最初から自分の居場所なんてないし、
そんなの、新たな生活でもなんでもない。
いくらお母さんがいい人で、お世話してあげたいと思える人だとしても
そんな新婚生活に憧れる人がいるとは思えない。

503 :名無しさん@HOME:03/08/13 15:09
はじめまして。
息子が秋に結婚するのですが、
最初のうちは同居をしたいと嫁が言い出し困惑しています。
部屋はありますが、正直私は気がすすみません。何より
息子と主人はのり気で
「今時そんなことを言ってくれる嫁はいない」と
恩にきせるような物言いが気にいらないのです。
ここのみなさんは義理親との同居なんてまっぴらと
いう方が多いようでお互いが健康だし、私もそれが普通だと
思うんです。嫁が純粋な気持ちで
申し出ているのなら、傷つけずに断りたいのですが。
それともなにか思惑があるのかしら、、といやな姑に
なりかけ自己嫌悪です。
ちなみにわが家は資産家ではありません。


504 :名無しさん@HOME:03/08/13 15:10
>>501
有形無形の圧力ですか・・・
兄弟ともよく話しあって確認しますね。

>>502
502さんありがとうございます。
すごく納得しました。俺が彼女の実家での
結婚生活を想像してみたら同じ気持ちです。
同居はやめて、同じ市内に住むということでなんとか
説得してみます。

505 :名無しさん@HOME:03/08/13 15:42
>>503
「せっかく子供を独立させて、これから夫婦二人でゆっくりしようと思ってるんだから
遠慮して頂戴。」
「何時までも○○さんちの息子さんとそのお嫁さんでいいの?
結婚とは親からの独立で、一家を構える事なんだから、二人で色々試行錯誤しながら
生活していくのが楽しいんじゃないの?
うちに居ると、何時までたっても○○さんちの息子さんという子供の立場から
逃れられないわよ。」とかは?

お子さんは息子さんだけ?

506 :i:03/08/13 15:43
スレンダーなロリ体形ながらもオマンコ方はしっかり発達しちゃってます。
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507 :名無しさん@HOME:03/08/13 15:47
>503
「今時そんなことを言ってくれる嫁はいない」

同居したいのにしてくれない。
別居したいのにしてくれない。
したくないのに、させられそうになってるのはありがたい事でもなんでもないと
旦那さんに。

508 :名無しさん@HOME:03/08/13 15:50
>503
二人で生活していく自信がないならまだ結婚するには早すぎます。
二人で生活していけると思えるまで結婚は許しません。

とか。

509 :名無しさん@HOME:03/08/13 16:31
>503
「最初の内は…」っていうのは
初めはお金がないから同居して家賃チャラにしたいって
ことでしょう?
それか、息子嫁さんは自分の可処分所得を減らしたくないだけか。

息子さんに厳しく言ったらどうでしょう。
二人だけでやっていけないなら結婚は早いのでは?と。

避けられなかったら、なあなあにせず貯金目標額や
出ていく日取りを決めるとか。

510 :名無しさん@HOME:03/08/14 00:35
>>503
心配しなくても、「最初の内」同居して、資金を貯めて
多分、あなた方が「要介護年齢」に達する頃には、
他所にマンソンなり小楯なり建てて、出て行ってくれると
思いますよ(多分10年以内には)

511 :名無しさん@HOME:03/08/14 01:20
でも、503は、最初のうちは息子夫婦と別居して
自分たちが要介護になったら同居させようと
考えているのかな? 

もしそうだとしたら、そっちの方がよっぽど
都合良過ぎるように思うけど。要介護になった時だけ
無償介護させるために「気のすすまない嫁との同居」を
受け入れようなんて・・・

512 :名無しさん@HOME:03/08/14 01:30
「最初の内」がキーワードだよね。
多分、それもあって、>503さんも何かひっかかって居られるのでは?

良い方に考えれば「最初は家事に自信もないし、お義母さんに色々と
教えてもらいたい」って考えてるのかも知れない。>息子タン彼女
でも、悪く考えれば「義父母が元気なうちは、家賃を浮かせて労働力
(家事育児)も利用して(゚д゚)ウマー  役立たずになる頃には出て行けば
(゚д゚)ウマー 」ってオモテるのかも知れない。
それか、「義理親ってのは全員同居を望んでる」って信じて、気に入られたい
一心かも・・・・。

「同居してくれるって、じゃあ、家事は全部お任せしていいのね? 私は
お稽古と旅行三昧できるのね。ラッキー♪最初のうちは、なんて遠慮せず
ず〜っと同居がいいわ。だってお父さんが倒れても、それなら嫁子チャンに
介護もやってもらえそうだし。」 って息子タンに言ったら? 下心アリなら
速攻、撤回してくるかも。>同居話

513 :名無しさん@HOME:03/08/14 01:32
>511
どっちもどっちじゃない?>親が元気なうちだけ利用&介護にだけ子供を
利用


514 :名無しさん@HOME:03/08/14 09:46
でもこの場合、>>503は「同居はしたくない」としか言ってないし
介護の時は同居して欲しいとは何も書いてないよ。
逆に息子嫁が「最初だけ同居して後は同居嫌」と言ってるだけだと。

515 :名無しさん@HOME:03/08/14 12:42
>512
お嫁さんは、多分家事をトメである503にやらせたいんじゃないのかな?
日曜は朝寝坊。平日の朝、夜ごはんもトメが作って、
自分は仕事だけしていればいい。みたいなのなら、同居してあげてもいい。
ってことでは?
最初のうちなら、トメも嫁を「他家のお嬢さん」として扱ってくれるだろうし。

516 :名無しさん@HOME:03/08/14 21:05
>>503
うちの両親も「同居」を兄夫婦から持ちかけられました。
兄夫婦は共働き、両親は隠居生活です。
両親は介護が必要な身体になったら介護つき施設に入る程度の貯金は
なんとかあります。本人達も施設の下見にいったりしています。

二世帯を建てたいという兄嫁さんに、両親は
「年寄りと若い人では生活時間帯も食生活も違うし、とてもペースに
ついていく自信が無い。かといって、こちらに合わせてくださいと
言うのは絶対無理。だから同居は無理。土地は用意するから
自分達で家を建ててください。」
それで晴れて別居になりました・・・

517 :名無しさん@HOME:03/08/14 21:25
介護の小規模拠点を整備へ 厚労省、06年度の開始検討
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030814-00000133-kyodo-soci

518 :名無しさん@HOME:03/08/14 23:32
子どもが3人いて、その世話だけで大変。
だからトメ様にうちにきてもらって、手伝ってもらえとうちの親が言います。
家も建てました。何もかも一緒、完全同居です。

でも、正直に言って、トメに家事や育児を手伝ってもらって助かる率より、
トメが要介護になって、わたしがその介護人員になる率のほうが高いと
思うと、ほんとうにゆううつなんです。
だって、高血圧で医者に通ってる75歳ですよ。
元気一杯の子どもの面倒なんて体力的に無理だし、家事だって、
ほとんど私がやるしかないし。

家事育児の上に、トメの介護までできない。
私は子どもの学費のために今すぐ働かなきゃならない身の上なのに。

おねがいです、介護にならないでください、もしくは、
施設に行ってもらいたい。


519 :名無しさん@HOME:03/08/14 23:40
>518
あなたがそう思っているのなら、親が何と言おうと関係無いんじゃないの?
同居がいやなら呼ばなければいいことだし、何を悩んでるの?

520 :名無しさん@HOME:03/08/15 00:32
自分はそう思ってても、夫と親とまわりがもう外堀埋めてる。
親と同居するための家まで建てた。あとはくるだけ。
いやならよばなきゃいいなんて権限、私にはないので悩んでる。
ぜーんぶ、夫とトメがお金を出した家だし。名義もないし。

トメさん、いいひとじゃん、家事も育児もやってもらいなよ
なんではやくきてもらわないのっていう能天気な実親持ってると
介護がいやだなんて愚痴ることもできない。

自分はトメはいないし、実家に入り浸っていろいろ援助してもらって
楽チンだったものだから。自分の親とトメじゃぜんぜんちがうよ。

おまけに、あなたが介護して当然、長男と結婚したんだからなんて
他人事だからってよく言うよ。ぜんぜん娘がかわいくない母。

521 :名無しさん@HOME:03/08/15 00:58
>>520
トメの味方をして、実の娘を追い詰めるような実親っているんだ(呆
520の旦那も実親が決めた相手だったりして・・・・

自分も息子の嫁にタダで面倒みてもらって当然、って思ってるんだろうね
(520に兄か弟がいる場合だけど)。

522 :名無しさん@HOME:03/08/15 01:00
>520
>ぜーんぶ、夫とトメがお金を出した家だし。名義もないし。

こうなる前にあなたが阻止する事はいくらでもできたはず。
夫とトメにしてみたら、「何をいまさら」って感じじゃない?
ここで愚痴るのは構わないけど、同情してくれる人はあまりいないと思うな。
あっ、ちなみに私は阻止した嫁です。
あいつらの思う通りにはさせませんでしたよ。大変だったけど。

523 :名無しさん@HOME:03/08/15 02:50
高血圧で75才だからって必ず死ぬ前におしめになる訳じゃないんだけど。。。

実親には「姑と同居したあとは、私のことはあてにできないのよ。いいのね!」
と念を押してやれば?「倒れても寝たきりになっても世話に来れないわよ。」って。
実親はそんなことまで考えてないんだろうね。
「トメの介護が嫌だから」じゃなくて、「あの人が同居したら、私のことは実家では
あてにできないことは承知してるのね?!」といってやればいいよ。
年よりは、自分のことしか考えられないから、娘と姑の関係についてまで頭が
回らないんだよ。同居したらどういう結果が自分たちに突き付けられるかの方を、
ダイレクトに説明されないとわかんないの。

524 :名無しさん@HOME:03/08/15 02:54
とにかく同居をはじめて、こき使ってあげればいいじゃない?
すぐに仕事も始めなよ。
体力的に無理だってトメの方から泣きが入れば、またそれなりの処置が
できるでしょ。
近所のアパートに住んでもらうか、経費老人ホームにでも入ってもらえばいいよ。
とにかく仕事を始めなよ。
案外、トメがぶっ倒れる前に子供の手がかからなくなるという好結果が
待ってるかもよ。

525 :名無しさん@HOME:03/08/15 03:02
同居するなら家事は手伝ってもらうんじゃなくて、
全部トメに主体としてやってもらいなさいな。

朝ご飯は作って食べて仕事に行く。後かたづけと保育園へ送っていくのは
トメにやってもらう。洗濯物も障られるのが嫌なら自分の物だけ自分でやって
あとはやってもらえばいいよ。
献立作って、週決めでお金も渡して、その範囲で食費のやりくりも
やってもらえばいいよ。
それに年金を持ってるトメなら、食費と光熱費をちゃんと家計に入れて
もらえばいいよ。
病院がよいが一人で無理になったら、介護保険申請して、要支援にでもなれば
介護タクシーやヘルパー送迎も使えるしね。


526 :名無しさん@HOME:03/08/15 03:13
こどもが3人もいて就職するとなると、必ず面接で聞かれますよね。
「子供が熱をだしたりしたらどうしますか?」って。
「姑が家にいますので、面倒を看てくれます。」といえれば、通るんじゃないかしら。
利用価値ありますよね。
同居したくない、だって介護したくないからって気持ちはよく分かります。
でもね。同居・別居と介護は別物。
家事育児を手伝ってもらった見返り=自宅介護じゃありません。
そこのところ腹をくくって、同居をはじめればいいのでは?
別に夫やトメに宣言する必要もないです。むこうだって、どういうつもりで
同居したいか、明言してないでしょ。
仕事もってれば、トメが要介護になっても自宅にいる必要ないですし。
トメが役に立つうちに、仕事見つけることを薦めます。
主要介護者が就業者だと実質介護者がいないことになるから、
特養や老健にはいるときも優遇されますしね。

527 :名無しさん@HOME:03/08/15 04:48
このままじゃどーしようも無くなるな。この少子高齢化で
労働人口の比率が減少してるってのに自宅介護なぞ国
を滅ぼすぞ。

自宅介護の場合、老人1人あるいは多くても2人につき
1人分+@の(本来なら外で労働して社会を支えるはず
の)労働力を食われてしまう。
施設介護の場合、老人3〜5人につき職員1人の割合。

国策としてどっちを推進すべきかは明白なのに。

528 :名無しさん@HOME:03/08/15 09:01
だいたい日本は遅れてるよ。今でき進んだ国では
子供が親を介護するなんてありえないんだよ。
親はきれいなマンションみたいなところで余生をおくる。
介護はマンションに在住していて病院もつながってる。
税金は給料の半分もっていかれるから、お金はたまらない国だけど
介護はしなくていいんだ。もちろん主婦なんてほとんどいなくて
夫婦で家事も仕事も分担してる。どっちがいいって
こっちがいいよね。

529 :山崎 渉:03/08/15 09:29
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

530 :名無しさん@HOME:03/08/15 09:32
そういえば、うちも実家の母親に言われたことあるわ。
「わかってて長男と結婚したんでしょ?」って。
「なんで自宅介護できないの?」って。
・・・数分見舞いに来ただけではピンとこないかもしれないが、
乳児と小学生いて徘徊暴言弄便痴呆老人をどうやって(泣)
弟夫婦が自分の親と同居していて、トメウトが早くに亡く
なっているからわからないだろうけど、こんなに想像力の
ない親だったのかと呆れました・・・。

531 :名無しさん@HOME:03/08/15 10:51
見ぬもの浄し。
ほんと痴呆老人の介護はやってみなくちゃわからないよ。
まあお為ごかしの同情されるのも、「何で自宅介護できないの?」と責められるのも
結局同じこと。実親だろうと兄弟だろうと親友だろうと、「うちうちのこと」は
わかりゃしない。黙ってろ!といってやればいい。その前に愚痴をこぼすなら
公的機関に直接相談に行く方がなんぼかまし。具体的に支援策を考えてくれるよ。
まあ「いくら出せるか」「どのくらい介護に時間を割けるか」につきるけど。

「時給1000円出すから毎日六時間づつ面倒見にきてよ」といってやれば?
体験させなきゃわかりゃしません。痴呆の手に負えなくなったときのとんでもなさや
側に居なきゃならない恐怖は。夜中だって火でもつけられやしないかと
おちおち眠れないつらさも。

それに精神科の医師の話では、痴呆老人でも有る程度の社会性があって、病院などでは
三度の爆発も一度に押さえてるらしいよ。自宅でのほうが暴言暴力もひどくなる
んだって。自宅介護は無理だよ。

532 :名無しさん@HOME:03/08/15 11:15
夫の兄弟に隔週で泊まりに来てもらってたよ、舅が痴呆だったもので。
夜中に何度も起こされたり、いろいろ理不尽なことされて、体の不自由な父親でも
怒鳴ったり叩いたりしたよ義理弟たち。「俺は相当我慢したんだよ。」といいつつ。
夫が温厚で、どんなに舅が怒鳴ろうが暴れようが物を投げようが優しく諭すように
しか扱わず、それで静まるので、自分では興奮させることしかできなかったくせに
トメはお金のかかる施設に預けることを躊躇してた。
けど来る息子、来る息子が皆切れて(だって眠れないって人間一番辛いことなのよ)
舅を怒鳴ったり殴ったりしたので、観念して、私の言うとおり、施設に入れることに
同意した。配偶者の印鑑の必要な強制保護入院も含めて、それからは一度も自宅に
帰ることなく亡くなりました。
葬式でも泣いたのは夫一人。義弟たちは「俺なら、ああなったらいっそ殺して
もらいたいよ。」と冷めていた。夫は長年一緒に暮らしていたので、
呆け初めの舅が自分なりに苦悩してた時期や、その前の交流も弟たちより長く
深かったので、どうしてもそのころのことが頭を離れなかったのと、舅が一番
信頼し頼りにしてたのが夫だったので、悲しかったみたい。
でも妻であるトメが全然だめ。呆けた舅を「基地害」呼ばわりして、自分の夫ではない
別人という意識でいたので。やっぱり妻は他人なのよね。
もっと早い時期に施設に入れてれば、何度か外泊などをさせて落ち着かせることも
できただろうけど、痴呆が進むだけ進んだあとであわてて施設に入れても
薬でコントロールするのがせいぜい。決断が遅すぎた。
しかし、あれが精一杯だったというところまでやった結果だから、皆納得してる。

533 :名無しさん@HOME:03/08/15 15:10
それだ!>>532
トメを引き取ったら、ヒキ義兄も付いてきそうで、どうしたらいいか悩んでた。
痴呆になってもほっとけば、ヒキ義兄がトメを殴るだろう!
そしたら、トメも怖がって義兄を呼ばないんじゃないかな。

痴呆だから、殴られたことすら忘れてしまうかも…
施設に直行して、ヒキ義兄と絶縁させて欲しい。

534 :名無しさん@HOME:03/08/15 22:55
520です。ご助言ありがとうございました。
私は一人っ子ですが、もう実家の親からは全然当てにされてません。
実家は遠いから、親の介護はできないし、親は老人ホームにでも入る!って
言ってます。

家事をやってもらって、すぐに働きに出るという線でがんばります。
ほんと、私が仕事もせずに、トメの介護なんてしてたら、こどもも
まともに学校にやれないし、我が家は破産です。
夫はとても年上なので、私が働いて老後は養わないとならないんです、
子どもの学費だって私の収入にかかってるし。のんびり主婦なんて
やってられる身分じゃない。

働いてさえいれば、自宅介護からまぬかれるとは知りませんでした。
教えていただきましてありがとうございました。

高血圧=脳溢血とか思ってました。あれって、変に助かっちゃうと
半身不随で寝たきりでしょ?ああいやだってね。


535 :名無しさん@HOME:03/08/15 23:30
よく「老後は誰に看てもらうか」って聞かれて、男は「妻」って答える香具師が多くて、
能天気でいいなあ、女は「夫」っていうわけには逝かないしなぁ、とか思ってたけど、
ジジイを在宅介護してるババアって、結局はジジイの介護になるべくお金をかけないで
自分のために取っておくために在宅で、必要最低限の介護ですませようとしてるだけかも。

それなら、お金たっぷりかけて施設に入れてもらえるジジイの方がシアワセかもなぁ。

536 :名無しさん@HOME:03/08/16 00:27
>女は「夫」っていうわけには逝かないしなぁ

逝くよ。妻の介護してる男性多いよ。
お前こそ女卑思想のその堅い頭をなんとかしろ!
というか、介護してくれるほど愛してくれる男と結婚しなおせや。

537 :名無しさん@HOME:03/08/16 01:04
>>536
あなたイイこと言ってるのに、その口調じゃもったいないよ
どうにかならんのかいなw

538 :名無しさん@HOME:03/08/16 02:31
数日前に書いた、同居希望嫁に戸惑う者です。
助言いただきありがとうございます。
うちには娘もいて(今は別居)、私としては将来は娘と暮らしたいと
思っていたので、息子夫婦との同居に二の足を踏んでいるのも
正直なところありました。
でも、実の娘でもうまくいかないというか
親の介護なんてまっぴらという人も多いんですね、
また、
トメをこき使って泣きを入れてきたら優位に立って追い出せ!みたいな
話、読んでてぞっとしました。
うちの嫁は息子より5つも年上で、もう尻に敷かれている感じです。
ああ、憂鬱!

539 :名無しさん@HOME:03/08/16 02:58
自分は客観的に考えたら、実母より姑のほうがウマが合う。
(実母は気分屋で非論理的、姑はDQN舅に苦労した&働いているせいか
人間が出来ている)

けれど同居→介護となれば二の足を踏む。と言うより夫の職の関係で
こっちに呼ぶしかないが地元を離れたくなさそうだ。姑一人なら何とか
折り合いつけて金銭&行政の助けでやれるかもしれないが、舅は身体
健康でもお断り。
ヤシは境界例だと思うこと多々あり。しょーもない商法にひっかかって
作った内緒の借金を息子(夫)に払わせてヘラヘラしているので見限り
ました、まる

540 :名無しさん@HOME:03/08/16 03:21
>>536
私のことじゃないよ、(私、まだ未婚だし)。
一般論を言っただけだよ。なにカリカリしてんの?

541 :名無しさん@HOME:03/08/16 03:37
>538
息子夫婦や娘夫婦と同居して、さて、誰が一番シンドイかって言うと
配偶者と親の板挟みになる息子や娘なんですよね。
また、実親の介護っていうのは、親の衰えた姿を見続けなければならず、
その終わりを望むこと=親の死を望むことであって、そんなことを望む
なんてと自己嫌悪に陥ったりと、ひょっとしたら精神的には義親の介護
より辛いかもしれないと思ったりもします。
そんな辛い思いを、お子さんにさせたいですか?
私は20歳になる一人娘がいますが、どう考えても娘に将来、そんな思いを
させたいとは思えません。
また、息子さんがお嫁さんの尻に敷かれようが、それは息子さん夫婦の
二人のあり方、息子さんがそれで良ければよろしいじゃありませんか。



542 :名無しさん@HOME:03/08/16 09:51
>538
いずれは娘と暮らしたい、とかさ、いろんな希望や夢があるのはいいんだけど
結局は、子供にしろ嫁にしろ、
一緒に住んであげたい、と思わせるトメかどうかが問題なんだから
538が息子や娘、嫁に実際どう思われてるかが全てなんじゃないの?

私から見たら、少なくとも子供(娘)をアテにしているところで
寄り付きたくないトメor実母だが

543 :名無しさん@HOME:03/08/16 18:44
>542
私もどこかで、娘のことをあてにしてるよ。
ただ、一人っ子だから、ほんの少しのことでも負担になるんだろうな〜
息子と同居するのは嫌。いないけど。
理想を言うなら、息子にはお金の面、娘には精神的な面をサポートして欲しい。
ずっと専業してると、自立心がなくなって行くのは、専業10年目にして確かだと思う。

544 :名無しさん@HOME:03/08/16 19:34
>>543
はぁ?これだけ2ちゃんで語りあっているにも関わらずまだ
息子さんに金銭的な負担を期待するんですか?

今から息子さんを長男教にして娘さんと二人で息子さんのパートナーの
噂話に花を咲かせ、老後は息子さんにおんぶにだっこして
娘さんにおむつを換えてもらってください。20年前のように。

545 :544:03/08/16 19:38
訂正したいのに書き込めないーーー

546 :544:03/08/16 19:39
542
スマソ息子さんはいないのね。
でもけっこう危険思想だなとオモタよ。

547 :名無しさん@HOME:03/08/16 20:14
>>538
娘さんももう結婚してるの?
うちは娘はまだ小学生だけど、将来転勤のある人と結婚するかもという
覚悟はあるよ。
当然、同居は考えられない。
というか、他人である娘の夫と暮らすのも、こっちにも気苦労がありそうで
嫌だと思ってる。
実際、私自身が姑とも実母とも同居は嫌で別居してるから。(まあ姑は元姑しかいないけど)
でも実母とは仲良いですよ。
今となっては父が弱ってきて、孫4人に囲まれて、働いてる娘(私)と一緒に住んでたら、
母の方がもたないと思うけどね(w



548 :名無しさん@HOME:03/08/16 21:11
>543
まさにうちのトメと同じ!
コトメ親子とは楽しく買い物、旅行・・・
夫(息子)一家には金銭面ではおんぶにだっこ。最低。ふざけるな!

549 :名無しさん@HOME:03/08/16 21:31
子供時代に人並みの生活をさせてくれれば、考えるけど。
子供時代に事業に失敗した親とは、年取って一緒に住みたいと思わん。
実の両親だが、金の無心は全部断ってるし、自分の事は自分でやらせてる。


550 :名無しさん@HOME:03/08/16 21:59
要は一緒に暮らしたいと思わせる親になることですな>世間のバカトメウト
会うだけで動悸息切れめまいを招じる偽実家一族。
同居なんかしたらこっちが先に(ry
トメウトのオムツ???氏んでも触りたくねええええええ
毒コトメとのおつきあい????氏んでもかまいたくねえええええ

551 :名無しさん@HOME:03/08/16 22:08
そりゃそうだな。実の親でもかかわりたくないのに。どうでもいい
苦労をさせてくれた親に限って、人並み以上の事を要求してくる。
ましてや、義両親などどうでもいいだろうな。

552 :名無しさん@HOME:03/08/16 22:39
>>538
娘と暮らしたい親ってよくいますが、はっきりいって、
どれだけ娘さんから精神的に自立しているかと結婚相手によります。

うちも一人娘ですが、母があまりにも私一筋できたせいか、
娘はよその家庭の人になったんだという自覚も遠慮もなく、
ずかずか、私たちの家庭に干渉しまくるので、
夫はもう母を嫌いまくってます。いちいちよその家庭のことに
干渉するな!って面と向かっていい、ケンカ寸前。
短期滞在しても、腫れ物を触るように母や夫に気を使い疲れるので、
同居なんてとんでもないです。

たぶん、私も母に依存しているようだと、まちがいなく夫とは離婚に
なりそうです。

娘さんは、もう、よその人間になったんですよ。
夫さんとの家庭にお邪魔させていただくという感じでないともちません。
さいわい、トメ様はそこらへんの自覚のある人なので、つきあっていけます。


553 :名無しさん@HOME:03/08/16 23:11

嫁に気を使うぐらいなら娘婿に気を使う方がましです。
というか、娘に婚家での苦労をさせたくない。気のいい娘なんで
あてにされてるようなので。(あちらは母息子家庭)


554 :名無しさん@HOME:03/08/16 23:26
>>553は538さんでしょうか?
嫁や娘婿に気を使うと出てくるので、このレスはお子さんご夫婦との
同居のことを指していると思ってよいのですよね?
婚家での苦労させたくない親心はわかりますが、
娘さんを守るのはまず娘さんの夫と娘さん自身です。
あてにされているのに応えるも応えないのも娘さんご夫婦が決めること。
苦労をさせたくないからといって何故そこにあなた側との同居がでてくるのは理解に苦しむところです。
それとも私の読み方が間違っているのかな…。


555 :名無しさん@HOME:03/08/16 23:48
>553
義理親と同居、実親と同居、どちらが苦労でしょう?
勿論、どちらもしない方が良いに決まってますが(夫婦以外の大人が
同居するのは軋轢の元だと思う)絶対どちらかとしないといけない、と
なったら、私なら義理親を選ぶかも知れない。現実の義理親、実親の
キャラクターの問題ではありませんよ。「板挟み」の方が辛いと思うから。

556 :名無しさん@HOME:03/08/16 23:49
そうです、538です、書き方がおかしくてすいません。

もちろん娘夫婦が決めることですが、
子供も生まれ、経済的に苦しいのに姑さん(娘婿の母)が無心してくると
いう愚痴を聞いたので、いっそわが家で一緒に住めばと思ったのです。
その話は娘にはまだしていませんが、
その前に息子夫婦との同居の話が出てきたので・・・。
将来のあてにしているつもりはないのですが、心のよりどころというか、
やはり孫も可愛いですし、一緒に暮らし、精神的にも経済的にも
たすけて上げたいと思うのです。へんですか?

557 :名無しさん@HOME:03/08/16 23:59
>556
「精神的、経済的に助ける」だけなら、一緒に暮らさなくてもよろしいのでは?
「近居」という手もありますよ。
どのような形態での同居を考えておられるのか分からないけれど、
一軒の家に一緒に居れば、生活時間帯が違うだの生活音がうるさいだの
つまらないことがうっとうしく感じたりするものじゃないでしょうか?


558 :名無しさん@HOME:03/08/17 00:01
>556
それから、娘をたすけて「上げたい」 はおかしいですよ。
たすけて「やりたい」 でしょう?
本当にそんなお嬢さんが居られる年齢の方なのかしら。

それとも、ネタ?w

559 :538の娘婿:03/08/17 00:03
家の中にまで他人(義親)がいたら気疲れしてくつろげません。
だからどっちの親とも同居したくありません。

560 :名無しさん@HOME:03/08/17 00:05
>>556
うちの両親はマスオさん型同居です。
母方の祖母、父、母、私、妹、弟のメンバーで同居してました。

父は昼間会社にいっているので子供から見てさほど問題は
なかったのですが、母親はいつも両方に気を使って大変そうでした。

孫がかわいい祖母は、日曜に私たち親子が外出するとついてくる事が
多く、母としては「たまには親子水いらず」をしたいのに、あからさまには
断れない。父にも気を使う。いらいら。こんな感じでした。

祖母は経済的な援助もしていたようで、それがまた物をハッキリ
言えない原因でもあったりして、全部丸く納まるということはないようでした。

561 :名無しさん@HOME:03/08/17 00:06
>>559の言うとおりだね。家の中に他人がいるなんて嫌。
あと何十年生きるか、数えるような生活はしたくない。

562 :名無しさん@HOME:03/08/17 00:12
なんだ、ネタか>538

563 :名無しさん@HOME:03/08/17 00:14
占い師がわたしら夫婦がよくしてくれるっていってたから安心だと
姑がいうんだよ。うざい。よくしたくないっつの。
重たい話すんなよなー。年寄りって嫌い。

564 :名無しさん@HOME:03/08/17 00:19
>>563
そんな攻撃の仕方があるんだ・・・
オツカレ!

565 :名無しさん@HOME:03/08/17 00:19
>563
「嫌やわ、お義母さん、安心ですて? 占いて当たるも八卦当たらぬも
 八卦て言いますさかいなあ。 ヲホホホホ」とか言うとかはったら如何?w

566 :名無しさん@HOME:03/08/17 01:45
自分の場合、病弱の母親がいるのですが、
母親が死んでから、結婚しようかと思ってます。

当方29才の末っ子。上には姉が一人と兄が二人。
みんな年が離れていて、それぞれ家庭を持ってる。
 結婚したい時期に介護のことを考えなければ
ならないと考えると非常に鬱。
結婚できた兄姉がすごく恨めしい。
家を出るにも、家を買って(買わされて?)しまったので
離れられないし・・・。
今にして思えば、母親や兄姉に
はめられたって感じです。

早く結婚して、明るい家庭を築きたかった・・・。

567 :名無しさん@HOME:03/08/17 01:47
旦那実家の親戚で50近くでその状態の叔父さんが居ます。
長年付き合ってる彼女が居るけど
結婚は出来ないと・・・

568 :名無しさん@HOME:03/08/17 02:24
お気に入り集 ☆
http://beauty.h.fc2.com/


569 :名無しさん@HOME:03/08/17 02:40
>>566, 567
最近は殊勝な男性が増えたね。
一昔前の「老親介護前提で結婚相手求ム」なんて
身の程知らずな男はいなくなった。
結局、現実問題として、そんな都合のいい相手は
いるわけない・・・「老親と同居」って時点で、
結婚相手からは除外されます。

570 :名無しさん@HOME:03/08/17 04:34
>>567-569
まさに、その状態の四十路♂いとこがいます。
叔母&従姉妹(毒女)が住むマンソンに別の部屋買った時点で結婚は
あきらめたんだろうと思う。高校か大学時代からの彼女がいたはずだが
親思いで転勤願いを出した従兄弟に見切りをつけて30代で別の男性と
結婚したようだ。DQNだった叔父が1年ほど前に他界したのだけが救い。

571 :名無しさん@HOME:03/08/17 04:42
>一昔前の「老親介護前提で結婚相手求ム」なんて
>身の程知らずな男はいなくなった

友人が数年前この条件でケコーンしました。お見合いでした。
事前に話を聞いて、友人一同「やめなよ〜」「もし、相手の人が気に入ったんなら同居条件つけなよ」「近距離別居にしたら」
とアドバイスしましたが、友人は「大丈夫よ」とケコーン。完全同居(今時、2世帯住宅ではない)に踏み切りました。
同居後、同居のため家の建て増した資金の返済を求められ(話ではトメウトが全額負担だったらしい)、土地は借地だったことが判明。
更に近距離別居のコトメちゃんが、毎日のように子供連れてくるんだそうです。


572 :名無しさん@HOME:03/08/17 05:35
今は結婚する当事者(息子)が、無謀な条件を出すんじゃ無く
介護される側の親が「ウチの息子は、そのような嫁を貰う資格がある」と
思ってる人(親)はまだ多いよ。
確かに同居&親の介護が無ければ、ケコーン出来無い人でも無いんだけど
一番のネックがソレと、全く気付いてなく「何故かご縁が無い」だの
「ウチの息子は働き者なのに」と、世の中の独身女性を責めてるフシ有り。
ちなみにご近所の家庭がこの手の家庭(ニガワラ
知り合いやご近所の離婚話を聞きつければ「ウチに来てりゃ〜(嫁に)
あの子も不幸にならずに済んだのに」と、恐ろしい位に勘違いした発言を
私に言ってくんだよね・・・ガクガクブルブル
その家庭の現在持ち家は、頭金のみ親 そして息子がローンを払ってる
とか(同居するなら新しい家がイイでしょ?と>ソコのヴァヴァ)
そんな条件のトコに嫁に来る奇特な人間は居るのかしらねぇ〜??


573 :名無しさん@HOME:03/08/17 06:21
>>572
そこんちの息子がマイナス条件(勘違いヴァヴァ)を補って余りある人なら
ともかく、厳しいだろうね〜。
別居前提だとヴァヴァがキーキー言ってブチ壊してそう。

574 :572:03/08/17 07:47
>>573
そのヴァヴァの恐ろしいトコは、知ってか知らずか
介護要員である息子を雁字搦めにしてるトコですね(金銭的&感情的)
もし嫁がこなかったら、介護第一要員が「息子」であり
息子可愛さ?つーよりも「家のローン&親の老後の資金」の為
息子には働いて貰い、絶対にもう1人「介護要員を増やさねば」つーのが
ミエミエで・・・(だから嫁が欲しいと語るヴァヴァ)コワヒ!
息子は別居したくとも、親の差し金で給料の70%はローン支払いらすぃし
良いように丸め込まれた息子も息子だが「そこまでするか?」と
思わすご近所さんっすよ・・・
そのヴァヴァ 今、お向かいに住む高校生(1年生)の女の子に目を付け
「将来ウチに来てくれない?」と、親にマジ相談したらしい。
普通16歳の娘を、33歳のオサーンのトコへ嫁にはやらんし 介護要員必須の
家へなど、行き遅れの娘でもやりませんて!
常識知らず?いや、ヴァヴァの頭がおかしいんだろな・・・



575 :名無しさん@HOME:03/08/17 08:36
まぁ、親が死んでから、自分の天下がくると思うと楽しみです。
そんな考え方も怖いけど。

576 :名無しさん@HOME:03/08/17 11:32
>>575
あなた頭おかしくなってますよ。

577 :せゆぞまじん:03/08/17 11:33
>>1-576
お前らさ、実祖父母の介護はしないの?

578 :名無しさん@HOME:03/08/17 11:34
既に他界してます・・・

579 :せゆぞまじん:03/08/17 11:35
両家4人ともか?

580 :名無しさん@HOME:03/08/17 11:39
うん

581 :せゆぞまじん:03/08/17 11:41
義理兄弟姉妹の介護はする?しない?

582 :名無しさん@HOME:03/08/17 11:43
私の介護が必要ならする。
介護が必要な時にケコーンしててその先で
介護が間に合ってるならでしゃばるつもりはない。

583 :名無しさん@HOME:03/08/17 11:51
>581
選択小梨の義弟夫婦から2歳半の息子ともども
絡みつくような視線と思わせぶりな言動で
ロックオンされかかっているところです。

584 :名無しさん@HOME:03/08/17 12:06
親戚のオババ、4人息子を産むがそのうち2人は前科持ち。長男も自己破産寸前で
旦那は末期癌で入院中で老後が不安になってきたようで、唯一まともな次男に擦り寄ろうと
するが、次男嫁に嫌われ絶縁状態らしい。うちのオカンにグチ及び間に入って仲をとりもって
欲しいと言って来るが、今までの行いからして無理だろう。年金を無断で盗んで行くパラサイトも
ついてくるんだもの

585 :名無しさん@HOME:03/08/17 12:54
>>584
もっと詳細なお話しキボンヌ

586 :名無しさん@HOME:03/08/18 06:41
おい、北海道新聞に「義理親の介護は嫁の義務ではない」って投書したやつ
ここの住人だろ。正直に名乗り出ろ。








ほめてつかわす。


587 :名無しさん@HOME:03/08/18 10:02
今回の帰省で夫がやってくれたよGJ。
「遠くに住んでるから、悪いけど老後は物理的には面倒見られない。たぶん弟(独身・義両親と同居)
が看ることになるだろうから、そのときは弟に相続予定分は全部譲る」

でかしたよ、夫。10年かけて教育した甲斐があったよ。我がママンの「とにかく家を建てちゃったら勝ちなのよ」
の言葉も本当だったなー。

588 :名無しさん@HOME:03/08/18 10:26
うらやますい。

義理妹は自分が長男に嫁に行き最初から同居。
すごく喧嘩しまくったことは私は知っていますが
本人は知らないと思っているらしく仲良しを
吹聴します。介護は自分がやるそうです。(まだ健康ですけど)
で私にもやれというのですが(ウトの介護)私は馬鹿じゃないので
最初からお断りしたら馬鹿だといわれました。
じゃ自分の親だからやるかと思ったら金を持ってないので
嫌だそうです。義理妹よ、あなたが馬鹿だと思う。
いつあなたが喧嘩して飛び出すかもしくはサラ金が発覚して
追い出されるか見るのが楽しみです。


589 :名無しさん@HOME:03/08/18 11:09
ウチは逆に義親が「金持ってる子供に寄っ掛かりたい人」なので
マイホームはカナーリ後での購入となりそうです。
旦那弟(一番下)が、マンソンを買い(コッチに家を買えば勝ちと)
張り切って弟嫁さんが「介護は無理です」的発言をしたんだけど、義親は
「なぁ〜に、甲斐性無しども(義兄&ウチの旦那)なんぞには
面倒看て貰わんて」と、ウト&トメはニコニコ。
弟嫁さんは「はぁ?」と、私ら兄夫婦達を見たケドもう遅い
ウチも義兄んトコも、何で家を購入しなかったかを「今、理解した」様子
内緒にしてたワケじゃ無いけど、ケコーンして6年間一度も「確認帰省」を
しなかったのも、どうかと思うんだよね。
旦那兄弟も義親も関係さえ(付き合いさえ)絶っときゃ〜
義親の介護からは免れると思ったら、それは違うのよ平等さ!(涙
(最終的には、皆でお金出し合って介護施設に行って貰う予定だけど)

590 :名無しさん@HOME:03/08/18 11:20
589意味分かんないよぅ????? 漏れだけ????

591 :名無しさん@HOME:03/08/18 11:37
>>590
思うに、

家を買ったからといって安心はできないよ。
ウチは末の義弟が先手を打ってマンソン買ったら、
「家を買えるだけの甲斐性がある子」と認定されてロックオンされちゃってたよ〜
そういう両親だとわかっているから、ウチも義兄のところもあえて家を買っていなかったんだけどね。

ってな意味合いかと。

592 :589:03/08/18 11:46
>>591
その通りです!サンクス
>>590
分かり難くかったかな?ゴメソ!

593 :名無しさん@HOME:03/08/18 11:53
でもさ、物理的に出せる金額は制限されるじゃない。
ローンを払ってる分。
兄二人が余計に負担する結果になると思うけどね。
全員別居なら、どっちかひとりあぼ〜んするまではどうせ放置しておくんでしょ?
それまで何十年か。
持ち家にしろマンションにしろ、さっさと手に入れておく方が利口じゃないの
かな。
下手に家を持ってないと、家や土地という見かけ資産、結局負債を
相続して、有価証券や預金をマンション持ち弟に取られることにも
なりかねないよ。

きのうのビフォー・アフターは三人兄弟の末っ子が亡き母の家を
リフォームしてすみたいってことで、完成後、二人の兄も顔を見せてたけど、
兄嫁はひとりも来てなかった。男三人あつまって泣きながら亡母の思い出話、
付き合っちゃいられないってとこかなと推察したけど。
おとこってセンチな生き物だから、油断しない方が良いよ。
得に母親一人になったあとなんかね。

594 :名無しさん@HOME:03/08/18 12:06
「無い袖は振れません」って最強だよね。


595 :名無しさん@HOME:03/08/18 12:29
>587
それじゃ、義弟は結婚できないかもね。
で、「漏れ一人、働きながらじゃ介護はとても無理だから・・・」って
一人になったトメorウトが送付されてくるかモナー。ww
まあ、その時には譲ったら弟に恩が売れるほどの義親資産を処分して
高級施設に行って頂けばよろしいですわね。

596 :名無しさん@HOME:03/08/18 12:31
>594
確かに「介護負担から逃れる」には「貧乏共働きで時間も金もありません」
ってのは最強だと思う。
だけどそれで「ウチは貧乏共働きで良かったわ〜」って思えるもんだろうか?
謎。

597 :589:03/08/18 12:35
>>593
ウトが生きてる間は絶対に家なんぞ買いませんね。
何故かと言うと、我がもの顔で「俺の息子の家」と言って、頻繁に
訊ねて行ってますし(末弟んち)ロックオンした以上はウトもトメも
義兄とウチの旦那には「財産放棄しろ!書面に書け!」と(w
(それを必死で止めてるのが、義弟と嫁さん)
義兄もウチの旦那も、散々「親の身勝手」を見て来て
「介護資金は出すかも知んないけど、直接介護は無理、喧嘩になるから」
と、相手にしてません・・・
末弟も本来は、同じ気持ちだったのでしょうけど、お嫁さんの考えで
フライング(マンソン購入で、義親の介護は一抜けた!)した事が
逆に悪い結果を招いた感じですかね?
義親は週4日もアポ無しで突然訪問し、客まで連れて行き
「将来俺ら夫婦はココに住む事になるから、ヨロシクな」なぁ〜んて
言われてる末弟のお嫁さんには、チョト同情はするけど
今家を買い、ウトやトメに纏わり付かれる事考えただけでガクブルもの。
一応財産放棄の書面は、義兄とウチでウトには渡してあるから少々気が楽。
まっ、それで介護資金を出さずに済むとは思って無いけど
財産を貰ったら貰ったで、何言われるか分かりゃ〜しない人が義親だし。


598 :名無しさん@HOME:03/08/18 13:48
まあ足腰立たなくなればアポなし訪問も出来なくなる。

599 :587:03/08/18 13:59
>595

義両親がいなくてもどっちにしろ結婚できないもの>義弟
年収200マソじゃね。
夫は義母に「親父が死んだら家を処分してその金でいい施設に入ってくれ」って
言ったんだけどね。義母がいや、あんた達に残すのどうの・・・というもんだから
先の発言となったわけで。
私も仕事があるし、第一自分の両親の心配が先だもの。義両親のことは夫兄弟で
解決してくれと、常々申し渡してます。

600 :名無しさん@HOME:03/08/18 21:56
男は昼間働いていて、介護施設なんかに疎いから、599が調べて教えてあげるの?
親の介護のことにピンと来ていない男が多そうなので。

601 :名無しさん@HOME:03/08/18 22:11
エロエロ
http://z.peps.jp/tknb10


602 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:01
ウトトメに騙されたよ。近くに家買わされた夫。
毎週おしかけてくるけど、老人ホームに入るって話は止めて
嫁にみてもらうってこと話してるらしい。
前にも書いたけど。なんか、597読んだらあらためて書きたくなった。
あんないいかげんな姑だから近くは嫌だったんだよ。
今はコトメが離婚したら子供もコトメも面倒みてやれといわんばかり。
夫はわたしをなだめるけど、わたしは決死の覚悟。離婚すればしたで
姑はよろこんで次の嫁を探す人だから、嫌がらせの挙句に追い出されるかもて
思う。そしたら離婚したコトメと兄であるわたしの夫が、わたしら夫婦の
家で子育てはじめてすごくキモイことになったり。兄弟婚みたいに。
わたしは子供うんでないし離婚してもOK。夫の稼ぎは妹とその子供の費用に
って寸法よね。姑の考えることってほんとキモイ。罰あたってもしらねーぞ。
ちなみに、コトメの夫は姑が離婚を勧めてる。姑が気に入らない椰子だし。
コトメの夫が定年するのを待ってる段階みたい。そしたら娘離婚させて
年金生活うまー。またーり親子で孫を育てるってわけね。
もうこんな家いや。まじで。

603 :名無しさん@HOME:03/08/19 06:08
>>602
出て行くしかないんじゃない?

604 :名無しさん@HOME:03/08/19 08:37
今朝の読売新聞に高齢者虐待の記事があったけど、
高齢者虐待の解決には

高齢者の住居・経済的な自立
プロによる介護

が必要とのこと
年よりはこんな記事読まんか。
つうか、虐待ですって!介護放棄ですって今時の嫁は!
と都合の良いところしか目に入らないか。

605 :名無しさん@HOME:03/08/19 08:54
うちも囲い込みロックオン完全同居してたんだけど
丁重に振り切ってマンソン買い。そしたら恨まれてます。世間体悪くしたということで。
でもまだパラ義弟がいるので。年収200万?300万程度かしら、まだマシかしら。
家も借地権発生しちゃってる土地(見かけ資産その実負債)
も、ぜんぶ義弟に上げますよ。ウトの預貯金はウトトメ介護費用にあててもらえばよろしい。

年収低すぎでケコンできないし自立もできないんだから
一生親とくっついて家をもらうしかない甲斐性なし…しょうがないですよね。





606 :名無しさん@HOME:03/08/19 09:57
つい今しがたトメから電話が入った(朝の8時から今まで)
んでもって、電話の用件は「○○(息子)がケコーンしてくれてて本当に良かった」
つー電話です「ん?」と、トメの話す不可思議な内容話を聞いてると
トメ妹の子(旦那に取りイトコ)が倒れ(脳梗塞)そこの1人息子は
ケコーンしておらず、半身不髄になったいとこの世話は両親であるトメ妹が看ており
金銭的にも介護的にも、大変なんだとか・・・・
一抹の疑問を感じ「そりゃ、息子がダメになったら世話は嫁が居るから
お義母さん達は、楽出来るって意味ですか?」と聞くと
「違うわよ!息子の面倒もだけど、妹の子はもう嫁も貰えないし将来妹の
面倒も看てくれる人は居なくなったって事よ!私(トメ)の息子は結婚もしてて
嫁も居るんだから、将来は安泰って事を話したかったの」つー電話でした(怒
(息子がダメになっても嫁が介護するし、トメがダメになっても嫁が介護)
今日のトメの電話で、何故か急に旦那とリコーンしたくなりました。
トメの思惑をブチ壊してやりたいと思う私は、酷い嫁ですかね??
んな都合良く「他人である嫁」が、オマイらの世話なんぞするかぁ〜!と
言いたい。

ああっ朝から非常に気分が悪ぃ〜です・・・


607 :名無しさん@HOME:03/08/19 10:14
>606
いつもこの手の話を読んで思うんだが、何でそんなことワザワザ電話して
きてまで言う? 言われた方が素直に「そうですね〜、お義母さんは私が
居るから安心してて下さいね〜。」とでも、心から思うだろうとか思ってる
のか?! 
言われなくてもやるヤシはやる(やらざるを得なくなることもあるだろう)し
「はいはい」言っててもいざとなったら逃げるヤシだっている罠。
こう言うのはヤパーリ「トメだからヴァカ」っつーより、元々、ヴァカなヤシがたまたま
(606さんとかの)トメに当たった、ってことなんだろうなあ。

608 :名無しさん@HOME:03/08/19 10:19
>>606
長電話大変でしたね。
同じようなこと言われた時、
『夫君の世話はしますけど・・・私は私の親の世話がありますからね。』
と、言ってやろうと思いました。



609 :606:03/08/19 10:35
>>607
トメが「ただのヴァカ」なら、まだ許せるよ「ああっヴァカなんだ」ってね
けど、これは多分トメの「牽制」だと思う・・・
嫁の反応次第で「出方を変える」つー事(ゴネル・怒る・泣くとかさ)
事と次第では「息子に何とかして貰う」って気持ちが、強い強い(ニガワラ
わざと話して「私はこう望んでるのよ!理解できましたか?嫁子さん」と
確認&認識させようとの「牽制」ね。
だからこそ、旦那自身には不満は無いのですが
破壊的考えと言うのか?ただ私の苛立ちか?「あてつけ離婚したい」と
考えてしまう事はありますね・・・
トメの言ってる事に「トメの介護」の話は、一切出さないの(今回も)
けど、話してる内容は「将来安泰」だの「妹は面倒看て貰えない」だの
トメ語らないが心中では「嫁子さん、解るわよね」的、電話だから
異常に腹がたつんです・・・
ハキーリ「将来面倒看てよ」なぁ〜んて言うならば「嫌です」とか?(w
「無理です、息子である主人に言って下さい」って、私に言われない為の
牽制。


610 :名無しさん@HOME:03/08/19 10:44
>609
電話で話を聞いた=話を了承した、という風に脳内変換されないように
気をつけてね。

611 :名無しさん@HOME:03/08/19 10:55
んだ。
「嫁子さんに話しはつけてある」みたいになりそうな悪寒。

612 :いっちょる ◆2EG1CamtKc :03/08/19 11:00
↓義理親の介護を全然する気のない奴↓
http://www9u.kagoya.net/~ajk/dope/img_cgi/img-box/img20030819104912.jpg
http://www9u.kagoya.net/~ajk/dope/img_cgi/img-box/img20030819104949.jpg
http://www9u.kagoya.net/~ajk/dope/img_cgi/img-box/img20030819105156.jpg
http://www9u.kagoya.net/~ajk/dope/img_cgi/img-box/img20030819105301.jpg
http://www9u.kagoya.net/~ajk/dope/img_cgi/img-box/img20030819105349.jpg

613 :606:03/08/19 11:02
>>610
ありがとう、そこの所は十分注意してます。
どんな事をトメに言われても「私では力になれませんし」と、ワザと
言うようにしてるんです。
その事により、トメは何度も牽制仕掛けてくるんでしょね(w
こーなりゃ、嫁と姑の忍耐相撲です・・・
>>608
お互い、大変ですね。
最近思うのは「義親は他人だからこそ、嫁に無茶な要求するのかな?」
なぁ〜んて思ってみたりもします。
>『夫君の世話はしますけど・・・私は私の親の世話がありますからね。』
「嫁の牽制」としては、一番だと思う。
トメから今度似たような電話が入れば、私も使わせて貰いますね。



614 :名無しさん@HOME:03/08/19 11:04
>>612
ワラタ。特に3つめ。

615 :名無しさん@HOME:03/08/19 11:11
旦那と昨日なんとなくお互いの両親の介護の話になった。
私の両親は、祖母を施設に入所させているのでその線で
旦那両親は、祖父祖母とも老衰で前の日まで元気でいきなり
亡くなったそうなので、そういうふうに逝ってくれればいいが
違ったらどうしよう?という事になったが、同居が必要なほどに
なったら入所という事になった。ただ本当にその日が来たときに
旦那が感情に流されないのか心配だ。


616 :名無しさん@HOME:03/08/19 11:24
>>615
わたしも最近、なんとなくお互いの両親の介護について夫と話し合った。
うちの両親は介護経験があるので、なにか思うところがあるらしく
今のところ施設希望。

夫の母親は今のところ元気だけど、寝たきりになった場合は施設、
弱ったら私が訪問介護(ヘルパーさんと交代制で)の予定。
どちらにしても物量作戦の予定・・・


617 :名無しさん@HOME:03/08/19 11:39
そしたら離婚すればよろし。

618 :名無しさん@HOME:03/08/19 12:28
うちは夫婦共にねらー。ここや生活板の介護スレを読んで思ったことを
折に触れ耳に入れている。自分の両親が祖母の介護で苦労した話も
混ぜて。
夫の祖母が健在で義両親と同居中なので、そちらの話をからめると
それなりに耳に入っているようだ。
(実の親子でも異性の下の世話ってできる?世話される方も嫌なんと
ちゃうか?ましてや元は赤の他人だったら云々)
10年20年先を考えて夫を洗脳中。

619 :名無しさん@HOME:03/08/19 12:41
同居や介護汁! と言われたとき、同居や介護するくらいなら離婚する!
と言えるように、経済的にやっていける力は必要だと思った。
仕事やめるのはやめよう。

620 :名無しさん@HOME:03/08/19 12:44
継母が私達に義父の面倒を見させようとする。

なんでうちらが見なきゃいけないの?
あんたがやればいいじゃんよーーー

621 :名無しさん@HOME:03/08/19 14:06
うちのトメも牽制してくる。
「年寄りは乾燥するから、喉にものを詰まらせないように、沢山水分補給させて欲しい」
「寝たきりになっても、毎日風呂に入りたい。」
無理だよ。体力が持たない。(トメは介護をしたことがない)
介護してもらって当たり前だと思ってるんだろうな。

622 :名無しさん@HOME:03/08/19 14:08
それはお金かかりますねえ〜、と対応しておけ。

623 :名無しさん@HOME:03/08/19 14:22

完全看護ホテル型老人ホームに入っている人知ってるよ。

個室で風呂トイレつき。食事も自室でとってる。

病気になったらホーム専属の医師と看護士が看てくれる。

寝たきりになったらこれまたホーム専属の介護士が交代で看てくれる。

こういうとこ入りたいよ。

入居金 2,200万 月々 30万 必要だけどね。

624 :名無しさん@HOME:03/08/19 14:24
パンフ取り寄せて義理実家へ送れ。
「老後ってお金かかるんですねえええ」と笑うのだ。

625 :名無しさん@HOME:03/08/19 15:13
いずれ、介護きぼんのあのバカ義両親を放置できると思うと。
溜飲が下がる思いです。ざまあみろ。

626 :名無しさん@HOME:03/08/19 15:38
実両親(財産なし)は子供たちに介護きぼンしないが
偽両親(土地とか持ってる)は同居&介護してほしいン攻撃をさりげなくしてくる。
義両親は病気持ち、それほど長生きしないと思いたい。
でもどちらか片方が氏んだら、旦那が情に流され同居→介護になだれ込みそうで怖い。
私がなぜ同居を頑なに拒むかといえば、介護義務が発生するからだけど
旦那はそんなこと知らないんだろうな。
そんな話をしたら「冷たい」と言われてしまうだけなんだろうなー。

627 :名無しさん@HOME:03/08/19 15:45
>626
冷たいのは、介護の内容を思考停止している
旦那だと思われ。
心身ともにキツ過ぎるのが介護。
どうしようもなくなるまで、放置がいいヨ。
(壁にうん○塗りたくっても、食事は配食。火事出したら、施設直行でウマー)

628 :名無しさん@HOME:03/08/19 22:58
介護施設併設に補助増額 国交省、高齢者向け住宅で
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030819-00000109-kyodo-soci

629 :名無しさん@HOME:03/08/20 00:21
>626
>でもどちらか片方が氏んだら、旦那が情に流され同居→介護になだれ込みそうで怖い。

私もこれがマジ怖い。
うちのダンナほんとにヘタレで、兄弟や親戚とかから同居しる!って言われたら
断りきれなくて同居しそうだ。その前に多分心労で倒れると思うけどw



630 :名無しさん@HOME:03/08/20 01:09
痴呆って、何%くらいの割合であるのだろう?
ぜんぶの老人が痴呆後アボーン、ってわけではないよね。
あと、痴呆の特効薬が動物実験の段階だと
聞いたことがあるけれど、実用化はいつなのだろう?

とりあえず痴呆じゃなければ、老後の面倒をみるのは
やぶさかではないのだが。

631 :名無しさん@HOME:03/08/20 06:26
いきなりボケ症状が出るわけではなく、病気や怪我がきっかけで寝付いて
体を動かさないでいると段々呆けてくるんだよな。

氏んだ祖母は足腰が弱って外出から帰った玄関先で転んで大腿骨骨折。
甘やかしてリハビリきっちりさせず、退院後に世話焼きすぎて軽く呆けた。
(未亡人+性格が災いして同居家族から孤立していたが、大事をとって
皆が労ったのが逆効果だった)

身体頑健な「恍惚の人」が大変なのは言わずもがなだし、最初は呆けて
なくても寝たきりになれば最期の方は(個人差はあれど)呆けが出るよ。
実の親なら、苦しくても恩返しと暗示のかけようがあるが、義理親は無理だ、
自分は。

632 :名無しさん@HOME:03/08/20 07:25
介護経験が無い義親ほど、甘ちゃんで嫁に希望・要望が多い>介護について
うちは祖母が寝付き、母親の女きょうだい3人で面倒を看てたけど
(オジ連中は口ばっかでお金も出さず、何もしなかった)
介護期間が長くなりゃ、仲の良い姉妹も衝突と喧嘩に明け暮れてたよ・・・
些細な事で怒り、皆が姉妹の誰かにあたりストレスを解消。
祖母が亡くなったその日にやっと、母親の女きょうだいは穏やかな顔してた。
10年程そんな状況を見てたから、旦那に何言われても
「私は情では流されないよ、自分の親は自分で看ましょ」と言ってる。
祖母はボケこそしなかったが、頭が冴えてる分 今まで普通にできてた事を
普通に毎日望み、それが叶えられなかったら 自分の娘の誰かに電話し
「○○が、こーしてくれない あーしてくれない」と、泣き付いてたモンね。
(それが、姉妹の喧嘩原因No1)
実の親でもこんな状況、旦那の親なんて(普通にしてても蟠り有りなのに)
手厚く看護って難しいよ。

633 :名無しさん@HOME:03/08/20 07:50
はあ・・・・。ヨタヨタしか歩けないウトが1週間、検査入院するんだ。
(トメは他界)
それで、昨夜、義兄(長男)から電話があって。
「入院中、何か入り用のものがあったら買ってきてほしい」って。
「日曜日なら、夫がなんとかなりますけど」って答えたら
「いや、日曜日は僕が行けるから、平日に・・・・」
「平日はちょっと、夫は毎日深夜の帰宅ですし」
「それじゃ、ヨメコさんは・・・」
「私も月曜日から土曜日までみっちり仕事です」
「そこをなんとか」

そこをなんとかって、あーた・・・・。
専業主婦の義姉(長男嫁)や夏休み中の子供達(中学生)が病院の近所に
住んでいるのに、こちら、片道2時間往復4時間も仕事休んで
ウトさまの「新しいパジャマが欲しい、どこそこの大きな百貨店の
ブランドものでないとやだ」・・・・とかいう要望に答えるために
バス3本、電車2本乗り継いでいかないといけないのですか?

長男嫁や長男孫達3人が、ウトを毛虫のように
嫌っているのは想像しますが(私だって嫌いだよ)
たぶん「長男の嫁ばかりがなんで」と長男嫁がヒステリー起こして
片道3時間の土地で単身赴任している長男をやりこめたであろうことは
想像できますが・・・・・・

「一週間くらい大丈夫ですよ、何も買い物でて来ないですよ」
(一週間くらいウトにがまんさせろといいたい)
「それが、検査によってはもうちょっと長引くかも・・・・」
私は今の仕事、1日も休んだことない。
休んだら首だって言われるくらいのわかっているから。
はあ・・・・愚痴です、ごめんなさい。
今からこんな状態でこれからどんどん介護が必要になってくるのに
どうしたらいいのか・・・。(介護認定は受けて利用もしてます)

634 :名無しさん@HOME:03/08/20 07:51
ぜったい介護なんてやだね。顔見るもの気持ち悪いのに
近くにも寄りつきたくない。とてもいい姑とかなんだけど
なんか生理的にうけつけない。
わるいとは思うけど、お墓にもここには入らないと宣言
しました。鬼嫁です。


635 :_:03/08/20 07:52
http://homepage.mac.com/yamazaki8

636 :名無しさん@HOME:03/08/20 08:17
>>631
633を書いたものなんですが、うちも同じ状況。
ただ、うちの場合、ウトが家族にかまってほしくてでも家族はかまってくれなくて
そのままかまってほしくて、うだうだ寝ていたら、呆けて来た。
水道は出しっぱなしにするわ、「今日は何も食べさせてもらっていない」と言うわ。
これからが大変ですわ。

637 :名無しさん@HOME:03/08/20 09:27
「カミソリと言われた義父のおむつ替え」

だっけ?

638 :名無しさん@HOME:03/08/20 10:23
>633
一度引き受けると「嫁は、だだこねるとやってくれる」と
味を占める。エスカレートするよ。
何言われても無理ですよ、勘弁してださいよ!ワラ でやりとおせ。
電話線は抜いてしまえ。

639 :名無しさん@HOME:03/08/20 10:28
>>632
>頭が冴えてる分 今まで普通にできてた事を 普通に毎日望み

うわ、うちの祖母のときも同じ
人に介護される時点で、自分の習慣よりも介護してくれる人の都合を
考えるべきだと思ったよ。当たり前なんだけど、出来なくなるんだよね。
自分がやってた時よりも、更に完璧を要求するなんて無理なのに。
というか自分でできないから介護してもらってるのに。

640 :名無しさん@HOME:03/08/20 10:54
>632
> 祖母はボケこそしなかったが、頭が冴えてる分 今まで普通にできてた事を
> 普通に毎日望み、それが叶えられなかったら 自分の娘の誰かに電話し
>「○○が、こーしてくれない あーしてくれない」と、泣き付いてたモンね。
>(それが、姉妹の喧嘩原因No1)

うちでも義母の介護で、そんなことがあった!
介護している者としては、「いつもお疲れ様、ありがとう」じゃなくて、
「お母さんが、かわいそう」などと外部から非難されるので
疲れが倍増。喧嘩になったり、ストレスになったりする。

老人は、何とかして自分の思い通りの介護をしてもらいたくて、
あの手、この手で介護者にプレッシャーをかけようとする。
直接文句を言う勇気がなかったり、聞いてもらえない、と思うと、
別居の実子に文句を言うっていうのは、よくあるパターンかも。

あと、介護しているときに、「それは、ちょっと無理です」などと
相手の要求を断ると、「OO子(実子)なら、喜んでやってくれるのに」
と直接言われたこともあった。それは、聞きつけた旦那が
「それは失礼な言い方だ。あやまれ!」と
すぐにはっきり申し渡したので、それ以降言わなくなった(よかった)。
ある程度、強くでないといけないことも、あるよね。。

641 :名無しさん@HOME:03/08/20 13:12
>>633
パジャマなんか持ってってやることない。
宅配で病院気付で送りつけてやれ。

642 :名無しさん@HOME:03/08/20 13:24
>641
おぉ、それはグッドアイディアでつね!

643 :名無しさん@HOME :03/08/20 13:29
>633
「平日に遠距離である私に会社を休めとか、早退しろとか言いたいのなら、
実の子であるお義兄さんがされたらどうですか?
他人の私に言う前に。」
「私の親が介護必要になったとき、自分が休まずに、お義兄さんに
休んで病院行けとは決して言いませんよ。」とか。

644 :名無しさん@HOME:03/08/20 13:39
>643
ていうか、633夫が自分で兄に「兄嫁がやりたくないのは分かるが、それは
ウチの妻だって同じ。実子である漏れ達ができることをするしかない。」って
言えばいいのでは?
「専業だから」「近距離だから」って言われたって633義兄嫁だって
「じゃあ、633も仕事やめて引っ越し来れば?ww」くらいの気持ちだろうて。
で、普段、ヨタヨタしかあるけない寡夫であるウトは、一人暮らしで義兄宅には
何の世話にもなってないの?>633


645 :名無しさん@HOME:03/08/20 14:02
同居や介護経験ありの古嫁の私から言わせりゃ
舅姑の介護や同居なんて事情が許せば他人や兄弟からなんと言われようとも
絶対断固避けるべき!!
家の中でソバに来られただけで舅姑をぶっ殺してやりたい心を嫁が毎日毎日持ち続けてるなんて
一生全く気付かない人種なんだから!

646 :名無しさん@HOME:03/08/20 14:11
よたよたでも歩けてるということは要支援くらいかな?
病院、パジャマレンタル強制のとこなら良かったのにね。
ブランドパジャマ欲しいなんて我が儘きいてやるために
仕事休むことありませんよ。
私も舅の面倒見たけど、働いてる義弟嫁に「仕事休んで手伝え」なんて
要求しなかった。
その義兄、妻がヒスおこしてるかなんかしらないが、考え方おかしいよ。
自分が近所に住んでるなら、入院前に支度くらい手伝ってすませられるだろうに。

義兄が動いてれば、兄嫁だって手伝う気になると思う。(私がそうだった)
それを弟の妻をあてにするなんて、兄嫁が切れるほど自分じゃ何にも
しないやつなんじゃないの?
日曜日に夫を派遣して、兄弟で話し合わせるしかないよ。

647 :名無しさん@HOME:03/08/20 14:14
介護老人は介護やる人が親切にすればする程つけあげるよ
それが嫁ならただ働きの家政婦扱い
他人に金払って世話やってもらってみろよ
1時間いくら取られると思ってんだ

648 :名無しさん@HOME:03/08/20 14:25
パジャマ持ち込みの病院なら当然洗濯も各自で、だよね。
だけど病院に頼んでクリーニングに出してもらうという手があるよ。
特別に頼めばOK。独居老人の場合、病院側も都合つけてくれる。

検査入院で長引きそうということなら、ソーシャルワーカーに
退院後の生活について相談すれば老健とか、介護度認定があってるか
再申請したりするとか、今後のことを示唆してもらえるよ。
やっぱり実子が雁首そろえて行くべきだと思う。

649 :名無しさん@HOME:03/08/20 14:40
自分は仕事がら(看護師)身障者のトメ、脳卒中の後遺症で
要介護度1のウトに当てにされているところがある。
近い将来、二人とも介護生活に突入するのかなあ。
仕事で介護はできるけどプライベートのほうではお断りです。

650 :名無しさん@HOME:03/08/20 17:56
>>649
働いてるなら少しはお金援助してあげて何が何でも理由付けて断りゃいいよ
イイかっこして面倒見てやるって言ったが最後地獄だよ
介護老人のヤツラは面倒見てくれる都合の良い嫁に
オンブお化けみたいに取り付いちゃう
そして何が何でも自分達の気に入るように介護させようとするのさ〜



651 :名無しさん@HOME:03/08/20 19:24
646さま。
あなたはえらいですねえ。私はいくら夫が動こうとも
動くことをやめました。だって一回動くと全部なしくずしになるから。
金銭管理のみ。介護要員にされてはたまらない。
夫が私よりウトを取った時点で奉仕はやめました。


652 :名無しさん@HOME:03/08/20 19:55
絶対に義両親の介護なんて無理!出来ないです。

653 :名無しさん@HOME:03/08/20 20:31
実際同居介護は自分の身体も心も壊れる覚悟があるならしてもいいさ〜
最近は薬や点滴がいいから世話をすりゃする程老人長生きする罠
歩けなくなって身体弱ってても最低でも老人は死ぬまで4,5年かかるからね
実際同居介護して身体も心も壊れたからはっきり言っとくよ

654 :名無しさん@HOME:03/08/20 20:44
>>650
> オンブお化け
言えてる〜!
最近、私にとって姑が何かに変わってしまった。
あれしろ、これしろ、と有無を言わさず命じられたときから。
そのとき何故だかぞっとした。
何に変わったのか分からなかったけど、そうか、
オンブお化けに変わってしまったんだ..

655 :名無しさん@HOME:03/08/20 20:48
ふりおとしたいね<おんぶ

656 :名無しさん@HOME:03/08/20 20:51
嫁の私は大正生まれの舅が生きてた頃に『あんたに取り付いて長生きしてやる〜』
って言われた日にゃゾッとしたね
それからが地獄の始まり始まりさ
じーさん置いて先に死んだ姑怨んだぞ!!
まっ、そんな舅だったから姑苦労して先死んだんだけどね

657 :名無しさん@HOME:03/08/20 20:53
>『あんたに取り付いて長生きしてやる〜』

こえ――――――!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
鳥肌立ったよ…

658 :名無しさん@HOME:03/08/20 20:54
うん、大正から昭和初期の介護老人の奴らは手ごわいぞ!!

659 :名無しさん@HOME:03/08/20 20:58
>650
うちのトメも、おんぶおばけになりつつある。
あの骨だけの腕(握力ありそう)ヨボヨボの顔。
なんか見てると不安になってきてて、なぜなのか分からなかったけど、納得。
おんぶおばけは、さらにヒキをおんぶしてます。怖すぎる。
お金もないし、資産もないし、うちで面倒見るしかなさそうなんだけど、
ヒキをどうしたらいいのか不安です。


660 :名無しさん@HOME:03/08/20 20:59
悪い事は言わないよ
在宅介護なんて嫁をただ働きさせよーって言う政府の魂胆見え見え
その癖金持ち○泉総理の母親は90代で施設で死んでるんだから
公的施設でも民間施設でもいいからさっさと安い施設予約して
介護老人にパンフレットせっせと渡すこったね

661 :名無しさん@HOME:03/08/20 21:08
まだピンピンしてる舅姑抱えてる人で将来介護の不安ある人達は
今から老人病院の見学にでも行っておくか
在宅介護してる友人などの話をよく心の準備しておいた方がいいね
介護老人=キチガイなんだよ!!!
毎日毎日24時間キチガイ相手に閉鎖的な家庭で嫁が一人で介護
何とかしろよ。日本の政府さんよ!!

662 :名無しさん@HOME:03/08/20 21:36
>661 介護老人=キチガイ
私も、大正15年生まれの舅を見てて
何度も「頭がおかしくなったのでは..」
「呆けたのでは..」と思った。
あんなに人が罵詈雑言を投げているのを
初めてみたし、あんなにひどいことを
人から言われたのも初めてだった。
介護が必要になると、人間醜いところが出てくるよね。
もちろん同居で在宅介護は、一生懸命
阻止したよ。

663 :名無しさん@HOME:03/08/20 21:42
大正15年ならまだ70代後半だろ?
その年代の老人は戦時の飢餓時代生き抜いて来てるから
持病があっても内臓丈夫でなかなかくたばらないよー!!
大正11年の舅はこの前やっと逝ってくれたよ
死にそうって言われてから毎日点滴ばかりしてるのに
死ぬのに6年かかったよ…

664 :名無しさん@HOME:03/08/20 22:37
414 :名無しさん@HOME :03/08/20 20:45
すみません。388です。
昨夜レスしてから本当に酔っぱらってしまいました。
前後の話ですが、能無しブタとはコトメ(39独身パラ)の事です。
同居したものの旦那は単身赴任してしまい、
トメとコトメとの三人暮らしという地獄の日々でした。
寝ている顔の上に扇風機を置かれたり
仕事から帰ると「どちらさま?」と言われ1週間無視されたり
用意したハズのごはんがなく、カラカラのエビの皮が山盛りにしてあったり
下着を全部すてられたり
私の身寄りがないことを面白おかしくお酒のツマミにしたり

中傷ビラをまかれたりしました。

今回は、家に帰ると私の今までの写真(唯一の親との写真含む)を燃やされていた
事に泣いていると「まーお酒でも♪」とすすめられて限界がきたので。
今から考えればその場でキレればいい筈だったのですが、
トメコトメの洗脳によりそんな強気さえも失われていたんだなー…と今気がつきました。

書き逃げになっちゃってましたね。ごめんなさい。
今はホテルに泊まっています。


665 :名無しさん@HOME:03/08/20 22:39
>>663
うちのばーちゃん医者から「もう今度の年越しは無理でしょう」って言われて
から20回の正月迎えてあぼんしたよ。

かーちゃん泣いてた。

666 :名無しさん@HOME:03/08/20 22:40
>>646
要支援じゃなくてボケ入っているので要介護です。
ウトは何かと高級志向で、去年入院した時も、老舗の饅頭が食べたいとか、
絹のタオルでないと肌が荒れるからイヤだとか・・・
(そのくせ、他人にはものすごいケチ)
たいがいのものは病院の売店で売っているんじゃないのって思うのですが、
それじゃ納得しないんですよね。

>それを弟の妻をあてにするなんて、兄嫁が切れるほど自分じゃ何にも
>しないやつなんじゃないの?

まったくもってその通りなんです。
仕事仕事で家にろくろく帰らないのに、同居のウトの世話、ヨメにまかせきり。

兄嫁可哀想だけど、同情しようものならこっちにお鉢がまわってきかねないので
(正直ものは馬鹿を見る・・・・・馬鹿ばかりみてきた私)
黙ってます。

たぶん、今回の入院も「1日でもできるだけ長く入院してほしい!」がホンネでしょう。
その間、さみしくて「家に帰る」とぐずられると困るので、次男ヨメでもなんでも病院に
きてウトの相手してほしい! というやつかも・・・・。

私の夫も毎週日曜日には顔出ししていたのですが、仕事と見舞いの心労が重なって
昨日から原因不明の高熱出して仕事休んで寝ています。

667 :名無しさん@HOME:03/08/20 22:53
>>643
>「私の親が介護必要になったとき、自分が休まずに、お義兄さんに
>休んで病院行けとは決して言いませんよ。」とか。

633です。
ワハハ、これいいな、貰った。


668 :名無しさん@HOME:03/08/20 22:59
>>666
ったくさ〜死にかけてるのに意識ははっきりしてる老人が入院するとコレだから困るんだよね
病院でも文句百万遍言ってさ〜
で、無責任な親戚連中はちょっと見舞い来ただけで
嫁にもっと世話しろだの何だの言うし
入院した老人の世話と家の中や子供や食事の世話どうしろっつうんだよね(-_-;)

669 :名無しさん@HOME:03/08/20 23:05
>>668
そこなのよね!
介護をしろだの、家事は手抜かりなくだの要求(期待?)が多すぎ
で、実際介護ヤツレして夫が他の女性に・・・とか
ない話ではない罠

670 :名無しさん@HOME:03/08/20 23:13
妻も嫁も万能じゃないってーの。
家事も育児も介護も仕事も全部やれってか?体は一つしかないのにね。
世の男性は女性が「どこでもドア」だの「一振りで料理が出てくる
魔法の杖」でも持ってるとでも思ってるんだろうか?
ホコリも風の妖精さんが吹き飛ばしてくれ、小人さんがせっせと
夜中に掃除機をかけてくれてるとでも思ってるんだろうか??

んなもん持ってないし居ねーよ。 >ドア&杖&妖精&小人

671 :名無しさん@HOME:03/08/20 23:16
>666
うっわー! ひど!
しかし、アナタも可哀想とおっさってる通り、義兄嫁がキレるのも分かるな。
義兄と嫁間での分担はそりゃ夫婦間の問題だろうけど、当然不満アリ、
夫には兄弟もその嫁も居るのに、(義兄嫁から見たら)役にも立たない
義弟が見舞いに来るだけ・・・。私も「介護は実子で」っつーのには賛成
だけど、その義兄嫁の立場なら「今まで私は同居までしてさんざん役に
立たせて貰いました!あんたの弟の嫁は一体何したっていうのさ!
な〜んにもしてないよね?」ってキレそうな気がする。

672 :名無しさん@HOME:03/08/20 23:46
男女平等民主主義の教育受けて
結婚した途端、嫁、育児、旦那の世話、介護
結婚ドリームに騙されて、はるか昔に花嫁衣裳来た私が馬鹿だったよ
とどのつまりは
大正生まれのキチガイ舅のウンコや浣腸やケツの穴やゲロや血痰の世話
親戚からは親だからもっといい病院入れろだの何だの
ほんと気が狂いそうだったよ
これからの若い女性はそんな事ないよう仕事持ってキチンと経済的自立すべき
私しゃ生まれ変わったら絶対結婚なんかしないよ〜だ

673 :名無しさん@HOME:03/08/20 23:49
>>672
本当にご苦労様。
これからは自分の為に時間を使ってください。

674 :名無しさん@HOME:03/08/20 23:56
介護=汚いモノ、特にうんちの世話だな…

675 :名無しさん@HOME:03/08/21 00:12
>672
ていうか、それって単に結婚相手が悪かっただけじゃないの?
私も周りも皆、大正生まれの舅姑持ちが多いってことは、672さんと
同じくらいの年齢だろうと思うんだけど、だれもそんなことしてないよ。


676 :名無しさん@HOME:03/08/21 00:12
>665
かあちゃん、長かったね。・゚・(ノД`)・゚・。

677 :名無しさん@HOME:03/08/21 00:23
>>675
はぁ〜?
ぽっくり逝く病気知らずの大正生まれなら介護の世話いらずだろうが
寝込んじまったら嫁が世話しなきゃ誰がするんだょ?
誰もそんな世話してねぇっって事はあんたの友達の大正生まれの舅姑よっぽど丈夫か
野たれ死にばかりかぇ?


678 :名無しさん@HOME:03/08/21 00:44
>677
丈夫やらぽっくりやら、あとは施設で嫁はお見舞いのみとかだね。
住み込み介護人雇ってる人もいるわ。その人が一番負担が大きそう
かな。(敷地内別棟だから何やかやと言って来られるから) でも
その人も下の世話とかはほぼやってない。
大体、親自身や夫からして嫁にそんな汚れ仕事させようと思ってないよ。


679 :名無しさん@HOME:03/08/21 00:58
そりゃあんたの友人の嫁達は都会の特別金に余裕ありのいい家なんだね
第一私の舅なんて性格的に問題ありで
施設や病院も追い出され
姑も先死んでるから誰も舅に意見する者がおらずキチガイと一緒だったよ
地域的に昔の本家とか分家とかあって嫁が下の世話するの当たり前って感じだし
姑がぽっくり死んだ時はお前は一回も母の下の世話しなかったよな〜
なんて夫に嫌味言われたよ
介護には傍観者だった夫を殺してやりてぇ〜


680 :名無しさん@HOME:03/08/21 01:30
>679
まあ、そうかも知れん。>都会&お金アリ
施設やら介護人やらって言うのも、皆、本人=親のお金でやってるし。
確かに地域性と経済力ってのは大きな要因だね。
でも、ヤパーリ、一番のポイントは実子たる「夫」 これが親戚が何を言って
来ようが「ウチの妻にはやらせない!」って撥ね付ければいいわけで
そういう意味で「結婚自体が悪い」んじゃなくて「結婚相手が悪い」んだよ。



681 :名無しさん@HOME:03/08/21 06:38
>>680
はいはい、アンタの夫&しつけ自慢はもう沢山。
私はまだ介護は経験ないしまだする予定も無いけど
自分の常識や見解を人に押し付けるのは(・A・)イクナイ!よ。


682 :名無しさん@HOME:03/08/21 07:22
>そういう意味で「結婚自体が悪い」んじゃなくて「結婚相手が悪い」んだよ。

でも今のところ「介護は嫁」という価値観を正当化しているのも結婚制度自体だったりするじゃん。
いくら法的根拠なくても実際そうじゃない?

683 :名無しさん@HOME:03/08/21 08:10
>671
>その義兄嫁の立場なら「今まで私は同居までしてさんざん役に
>立たせて貰いました!あんたの弟の嫁は一体何したっていうのさ!
>な〜んにもしてないよね?」ってキレそうな気がする。

そーなのよね。ほんと兄嫁可哀想。
夫は単身赴任で週末の数時間しか家に帰ってこない。
(帰ってこない週もある)
それなのに、うっとしー、軽い介護が必要なウトが1日家にいる。
(デイサービスもしんどい疲れると言っていきたがらない)

兄嫁は地方から嫁いできた人のため、そうそう実家に帰るという
わけにもいかないし、ストレスたまる、だからもうウトの世話はしないと言ってました。

部屋にも近づかず、乾燥機付き洗濯機を買ってウトの洗濯物は
自分で処理して貰い、食事も完全別室。
布団も自分で縁側に干してって言っていたんだけど、この間、おねしょして、
ふとん畳んだら裏にカビがびっしりねっとり生えていたんだって。
ウトも義兄も私の夫も家事は何もしないナマケモノ。

でも、それでウトが「さみしーさみしー誰もワシの相手してくれない」
「わしはもう要らない人間なんじゃ。死んだ方がいい人間なんじゃ」
「今は可愛い孫達も、いつかはわしのようになって死んでいくんじゃ」
と年寄りのひがみ連発。

それで、私の夫が毎日深夜の帰宅、休日も仕事なのをやりくりして
ここ1ヶ月毎週通っていたけど、とうとう過労で倒れたわけ。

しかし、兄嫁もウトの顔観るのいやだろうけど、私も吐き気がするくらいあのウト嫌い・・・・。
兄嫁に同情はするけどわざわざババを引く気にはなれない。
私も足腰悪いのと、神経の病気でずっと医者通って精神安定剤と睡眠導入剤もらっている身だし。

684 :名無しさん@HOME:03/08/21 08:32
>>643
>平日に遠距離である私に会社を休めとか、早退しろとか言いたいのなら、
>実の子であるお義兄さんがされたらどうですか?

そうなのよ、あとからゆっくり考えたら、その通りなのよ。
でも、義兄がね・・・・
「次男ヨメコさんはパートだからいつでも休めるでしょ?」
義兄はものすごくパートというものをお気楽でいつでも休める物だと思ってる。
パートと言っても経理事務だし、私が休むと事務所に誰もいなくなるので困る。

以前、非道な仕組まれたリストラに追い込まれた時も、大企業の人事課長である
義兄に相談したのだが「パートは雇用調整のためのもの」「正社員にくらべて
パートはいつ首にされても文句言えない」「いつまでもグチグチ言ってても仕方ないでしょ」と
全く親身になってくれず。

そのリストラ以来、私はひどい人間不信でノイローゼになりずっと病院に通い続けて
精神安定剤と睡眠導入剤貰ってる。

結局、「俺は正社員で一家の大黒柱なんだから、俺が仕事休むわけにはいかないダロ。
パートで次男ヨメのお前が、ウトの面倒見てくれよ。俺のヨメはヒステリー起こしてもう
手がつけられないんだ」ってわけ。

パートパートというけど、最近はどこの会社でも正社員辞めさせてパートに切り替えてるし、
リストラにあうあわないも、能力というより「運」の問題だよ。







685 :名無しさん@HOME:03/08/21 08:50
どんなに泣きつかれても「私は行きません」で逃げ切るしかないよね。
嫁ふたりが動かなければ旦那たちが音をあげて施設に入れるでしょう
やってくれるかもという期待があるから言って来るのだし、電話を着信拒否にして
連絡は兄弟間で携帯でやってもらうしかないよ

686 :名無しさん@HOME:03/08/21 08:59
>>683
>「さみしーさみしー誰もワシの相手してくれない」
>「わしはもう要らない人間なんじゃ。死んだ方がいい人間なんじゃ」

「こちとら、いちいちアンタの相手してられる程、ヒマじゃねんだよ」
「うん、アンタなんか廃棄物でもう使い途ないから、死にたきゃとっとと逝け、ワシは止めんぞ」

私なら言ってしまいソ。結局否定して欲しいだけじゃんね。甘えんなよ。
年寄りは甘やかすと付け上がる。ウトは家事能力がない分、トメよりウザイ。

ババと同居してた知人。二世帯で生活別々だったけど、ババがもうヨタヨタで
料理も辛くなってきた、というので、一日一回、エサだけババの部屋の前に置いておくことに
したらしい。声はかけない。当然、食事は別のまま。

ジジババに生活壊されたくなかったら、「頼りたい」とか「甘えたい」とか
相手に期待させないのが一番。要介護になる前からの「躾け」が絶対必要だ。
そのババは、うかうかボケたり寝込んだりしたら介護してもらえるどころか、
どっかの施設か老人病院に捨てられると分かってたから、緊張感でボケも
寝込みもせず、最後のギリギリまで自立して、あぼしたそうだ。

結局ジジババなんて、息子には迷惑かけたくないって気持ちから要求がセーブ
されるけど、嫁の人生なんかどうなろうと知ったこっちゃないから、際限ない
要求をエスカレートさせる。まともに取り合ってやる必要全然ないと思う。

687 :名無しさん@HOME:03/08/21 09:02
どうして自分も嫌いな親を他人(嫁)に看護させるのか。
そして自分も信頼を嫁からなくされていると思わないのか。
男の思考ってこんなもんなんでしょうね。
とにかく自分の嫌なことは相手にもお願いできないし
自分もできませんというしかない。施設に入れるしかないって。
やりたい人がいないんだから自分の人徳の無さを反省するがいい。
あんまりひどいと睡眠剤で大人しくさせられることもあるよ。
是非やってもらいたい。

688 :名無しさん@HOME:03/08/21 09:14
>>670

禿同。
まったくもってそのとーり!

でも、ほんと仕事で疲れて帰ってきたとき、自分が魔法使いだったらいいな、
ヒョイのひとふりでご飯が出てきたらいいなって真剣考えてしまう・・・。
夫は先に帰っていてもビール飲みながら野球観てるナマケモノだし。
「ごはんまだ?」って言うし・・・。


689 :名無しさん@HOME:03/08/21 10:38
ウチの元義母は、弱い振りして息子に頼り現実は強気に嫁には命令
って感じだったなぁ〜
「嫁子にはお世話になって、アンタからもお礼言っといてね」と息子には
「出来た母」を気取ってるけど、病院ではハナつまみ者で同室の方からは
「あの人、2重人格で嘘つきだから」と、嫁の私に苦情が来てた・・・
何度も口汚く罵倒され、病院の関係者に「お嫁さんをそんな風に罵倒するのは
人間としてどうかと思いますよ」と注意されたら、息子に
「病院でイジメにあってる」と泣きつく義母。
旦那も最初はなかなか信じてくれず、病院関係者の発言で現実を知ったけど
「自宅介護で面倒看てやって」と言うので、離婚しました。
現実を解らない元旦那、わがままで出来てると思われる義母
今、エゲつなく介護で苦労してると聞きますね>元旦那
旦那方の親戚から「何とか、寄りを戻して介護を手伝ってやってくれないか?」
と、何度も懇願されましたが「ご自分達のお姉さん(トメ)でしょ?私はもう
他人ですし」って言ってやりました・・・
元トメ61(寝たきり、口・頭達者)、元旦那32(自分で介護はやりたがらない人)
これからの介護期間考えると、離婚して正解だったと思う。

690 :名無しさん@HOME:03/08/21 10:55
>>689
お疲れさんでした。平均寿命まで生きちゃったらあと25年はある。
689タソの人生をそんな無責任な奴らに食い物にされなくてヨカタネ。


691 :名無しさん@HOME:03/08/21 12:04
>>689
水を差すようでゴメンナサイだけど、
仮にご存命であるとして、あなたの御両親の介護はモウマンタイなの?

692 :名無しさん@HOME:03/08/21 12:21
>>689
61歳で寝たきり我儘糞ババアじゃ離婚して正解だよね
で、旦那も妻が躾けてもどうにもなりそうにも無い人みたいだし
結局は嫁じゃなくその糞ババアと一緒にいるんでしょ?
私の介護経験からも相手が61歳じゃ若杉
その糞ババア口では弱いふりして回りを振り回しあと20年はくたばらないよ〜


693 :名無しさん@HOME:03/08/21 12:36
>686
>ジジババに生活壊されたくなかったら、「頼りたい」とか「甘えたい」とか
>相手に期待させないのが一番。要介護になる前からの「躾け」が絶対必要だ。
>そのババは、うかうかボケたり寝込んだりしたら介護してもらえるどころか、
>どっかの施設か老人病院に捨てられると分かってたから、緊張感でボケも
>寝込みもせず、最後のギリギリまで自立して、あぼしたそうだ。


これは現実的に禿げ同。
自分の経験を言うと、
新婚3年目まで トメの言うがまま近距離別居のウトトメ宅に夫婦で行っていた。
しかし3年目にトメのDQN行為が発覚。
それを機に近距離にも関わらず半絶縁。(必要最小限の関わりのみになった)

私たちが頻繁に呼ばれて行ってたころのトメ
「私ももうトシ。後はよろしくね」「最近、体の具合が悪いの」
行かなくなったら、
「友達の@@ちゃんと遊びに行くのが楽しみで…云々」

結論。
年寄りとして甘く扱うことは、相手の為にはならない。
子供を頼りにできないとなったら、イヤでも自立する(特に精神面)。
ウトトメが比較的若いうちからやるのが良い。
(本当に余力がなくなってからでは、突き放せない)

694 :名無しさん@HOME:03/08/21 12:42
「黄落」という実話を元にした小説で、
介護が必要になった義母が迷惑はかけたくないと絶食して命を絶っていた。
実は義父がものすごく嫌な奴で(嫁にセクハラしたり)義母は、
義父の首をしめて一緒に死のうとするんだけどそれはできなかったんだよね。
それで義母が死んだあと義父と同居するハメになる。

695 :名無しさん@HOME:03/08/21 12:49
その小説読んでないけど、ヨメは
なんで義父との同居を拒否しなかったんだろ?
そういう義父なら拒否決定なのに???
詳細キボン

696 :693:03/08/21 12:51
>694

うちはウトがトメよりマイルドで良い人なので、
同居はできないけど、多少の世話ならOK。
その上、コトメはトメは嫌っていても、ウトには懐いているので
トメの世話はしなくても、ウトの世話はしそう。

697 :名無しさん@HOME:03/08/21 12:56
漏れも要介護なんて身分に落ちたら絶対死ぬ
30年後には安楽死が合法的になってるといいが

698 :名無しさん@HOME:03/08/21 13:03
>>696
まじでつか? ウトのシモの世話とかもしてあげちゃうの?

ウチはトメだけですが、もし将来在宅介護なんぞを希望している場合、
私の作戦としては、鬼嫁に徹して、これならまだ息子(夫)チャンの方が優しいし、
アテにもできる、とトメに錯覚させ、ナースコール代わりにインターフォンを
鳴らしまくっても全て夫に対応させ(必殺「あなたの親でしょ」攻撃)、
夫がいい加減切れたところで、施設へGO! 施設への入所も夫が決めたことなら
トメは文句を言えないだろうし。

鬼嫁上等!

699 :名無しさん@HOME:03/08/21 13:12
>>697
安楽死や早くしにたいなんてほざいてる奴ほど
生への執着心イザとなったらすごいぜ
義父は死にたい死にたいなんて毎日ほざいて6年寝たきり
テレビが友達毎日昼にみのもんた見てて身体にいい物を
嫁の私に即調達して来いなんて馬鹿こいてたよ!!
死んでせいせいしてる罠

700 :696:03/08/21 13:13
>698

さすがにシモの世話はやらないけど。
自分結構イイヒトやってたんかな。
ウトがマイルドな人だもんでさ。
通いで買物くらいなら…残りの部分は専門の人にって考えてた。

ウトは結構良い奴なのでコトメと協力して多少でも世話したいって思うけどね。

何より私の大事な育ての親が死んだ時のこと。(実親は両親とも健在)
育ての親は末期がんで、私が介護2ヶ月の末での葬式。
呆然としていた私に苦労人のウトはボソボソっと何気ない言葉で励ましてくれた。
ウトは兄弟が多くて、早くから親元を離れて独立して働いてたのだ。
苦労知らず&お姫様育ちのトメとは精神構造が全く違う。

701 :名無しさん@HOME:03/08/21 13:21
介護老人は田舎の人口密度低い地域に行ったら
即老人病院も入れてくれるかもしんないけど
今じゃ病院も施設入れるのも一苦労なんだよね
なんか問題あったらすぐ病院の婦長や施設のケアマネに呼び出されるし
私はもう舅姑介護終わったからいいけど
これから介護側に立つ人はますますしんどくなるだろうね

702 :名無しさん@HOME:03/08/21 13:47
>介護老人は田舎の人口密度低い地域に行ったら
>即老人病院も入れてくれるかもしんないけど

ほんと?
田舎ならOK?

703 :名無しさん@HOME:03/08/21 14:31
家の母は、もう4年間同じ病院に入院してます。
北陸の某県だけど、老人病院ではないが、何故か老人だらけの不思議。
今年初めにオムツをつけるようになったけど、まだら呆けなだけで、後は
心臓が少し悪いだけで、何故か長期入院がみとめられている。都会では無理かも。


704 :名無しさん@HOME:03/08/21 14:53
>>683
>「わしはもう要らない人間なんじゃ。死んだ方がいい人間なんじゃ」
分かってるならなぜさっさと(略

705 :名無しさん@HOME:03/08/21 16:40
都会でも増えてますよ。長期療養型病院。
それ以外の病院だと原則2〜3ヶ月が限度。
千葉・埼玉にはあたらし〜い病院が林立してますよ。
痴呆専門病院も充実してる。

かえって東京都内の秘境wにある、精神病院に老健や痴呆老人専門の閉鎖病棟
なんかをくっつけたところは古いし、臭い。

706 :名無しさん@HOME:03/08/21 16:47
誰か武士道の精神を取り入れた新興宗教作ってくれないかな。
で、「介護させてまで生き恥をさらすくらいなら氏のう」
「美しく死ねば救われる」という教義を叩き込む。

707 :名無しさん@HOME:03/08/21 16:51
>>706
武士道の精神を取り入れると
もれなく儒教の教えが付いてきますけど
よろしいですか?

708 :名無しさん@HOME:03/08/21 16:52
>武士道の精神を取り入れる
ってことは、一部の都合のいい部分しか取り入れないってこと。

709 :名無しさん@HOME:03/08/21 18:05
>>707
現状が儒教の都合のいい部分だけだから、武士道の補足させないとだめだ。
ついでに「老いては子に従う」「年寄りの冷や水」
「可愛い子には旅をさせよ」等の題目も一緒に。

710 :名無しさん@HOME:03/08/21 18:27
そうそう。子供に従って、施設へゴー
間違っても、「自宅で我侭言いながらアボンしたい」なんて
都合のいい考えは駄目
隠居した時点で、一家の主は息子夫婦なんだから。

711 :名無しさん@HOME:03/08/21 18:28
2回目のセックス。
途中腹痛に見舞われますが慣れているのか我慢しながらのフェラ。
この女はかなりスタイルが良くて締まりも抜群なのでしょう。
援交女バリバリです。
無料ムービーはこちら
http://members.j-girlmovie.com/main.html


712 :名無しさん@HOME:03/08/21 18:35
>>709
武士は喰わねど高楊枝、個人よりお家中心主義もね。

713 :名無しさん@HOME:03/08/21 18:47
>712
お家のために、施設へゴー。
武士は喰わねど高楊枝。自分のせいでお家がバラバラにならないように、
潔く自分から施設へ。

714 :名無しさん@HOME:03/08/21 18:53
隠居に発言権は無い。
そして隠居は、長期湯治するもの。
温泉病院にでも入院しれ

715 :名無しさん@HOME:03/08/21 19:00
「老いては子に従う」は長男に従うの意味で、
当然、嫁は主人である長男に絶対服従だから、
長男の考え方によるのでは?

716 :名無しさん@HOME:03/08/21 19:33
その長男が阿呆で親に何にも言えない奴ばっかだから
嫁が苦労するんじゃん
ウチの亭主は常に傍観者
その癖、施設は親が可哀相だし世間体悪いからヤメれ〜だって
ジーさん、バーさん入院するのに私が荷物4つも5つも持って
ウロウロしてても亭主は仕事が忙しいって逃げる〜逃げる〜

717 :名無しさん@HOME:03/08/21 20:04
>>713

でも高級老人ホーム以外は悲惨ですよ。
10人部屋に入れられてストレスで病気になっちゃうんだって。
寝たきりになったらベッドに紐でくくりつけて放置するらしいよ。

高級老人ホームは個室で介護もしてくれるけど入るときだけでも2,000万
以上はかかるし・・・・。



718 :名無しさん@HOME:03/08/21 20:32
どうも最近この板で"儒教"ってフレーズをよく目にす
るんだがやっぱあれの影響か?

719 :名無しさん@HOME:03/08/21 20:35
もーり 元総理みたいな思考の男のひと結構多いよね。現実。
彼は 介護なんてしたことないだろーね。

720 :名無しさん@HOME:03/08/21 20:36
>717
嫁がこうむるストレスに比べたら、まだマシだと思うのは私だけ?
暴言、暴力、弄便、浣腸、日に何度もあるオムツの世話、食事の介護、
鼻の穴や耳の掃除、歯磨き、入浴、汚物の掃除洗濯…その他の我侭。
親戚への嫁の愚痴。

721 :名無しさん@HOME:03/08/21 20:38
>>718
あれです。

722 :名無しさん@HOME:03/08/21 21:11
老人クタバルのも、とにかく今は金と時間がかかる
何千万と金ない奴は高級施設は入れないし嫁が介護しなきゃしょうがない
安い公的施設もあるにはあるが順番待ち
公的施設入れたとしても問題ありならケアマネに即呼び出しくらって退所迫られるんだよ
四国の田舎あたりじゃ、月7万くらいでいつまでもいていいですよって病院あるらしいけど
意識はっきりしてる我儘老人ならそんな田舎行くの嫌がるだろうしな

723 :名無しさん@HOME:03/08/21 21:14
やはりここはひとつ
南の島に移住してもらうということで・・・
こちらの財布も軽いし、日本じゃもう無理

724 :名無しさん@HOME:03/08/21 21:24
>>723
んだな。。。
ドケチな舅が生きてる間に言ってやりたかったぜ
『お父さんフィリピンあたりなら安く施設入れるらしぃよ〜』ってね
島流しで逝っとけ!!

725 :名無しさん@HOME:03/08/21 22:11
ホテル経営 介護に活路 宮崎・青島観光ホテル 全国初
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030821-00000072-nnp-kyu

726 :名無しさん@HOME:03/08/21 22:19
>>725
こりゃぁ宮崎の老人はいいな
しっかし宮崎からはるか遠い本州の嫁っ子救われず…

727 :名無しさん@HOME:03/08/21 22:29
>>725
こんな施設全国区で出来ればいいな
もっと全国区のテレビに出て広く世間に出してちょ
ニュースステーションとか売り込んで出て
家族の為に耐えてる嫁を介護拷問地獄から開放して
家族と介護者が良い関係でいられるように!!

728 :名無しさん@HOME:03/08/21 23:00
>>704
>分かってるならなぜさっさと(略

そのとーり(笑)。

兄嫁が「最近はおじいちゃん老人鬱で悲観していっそ施設に入りたいなんて
こと言うのよ・・・」
私は心の中で「なぜその時、渡りに船とすぐに入居申込書を書かせない?」と
思ったよ・・・・。まじめな話。
私だったら「まあ、おじいちゃん、なんてうれしいこと言ってくれるの、助かるわ。
ハイ、これ用意しておいたのよ」ってにっこり笑って、すぐに申込書書かせるよ。

施設に入りたいなんて結局口だけ・・・・。
そういえば、周囲が同情してくれるかもと思っているところが超ウザイ。
(そういう塗れ落ち葉なところが吐き気がするくらい嫌い)

私の仕事先の会長は息子にかねがね「寝たきりになったら周囲に迷惑掛かるから
延命はしないで死なせてくれ」と言っていたそうな。
寝たきりになった時、もちろん息子たちも病院も延命措置したが、
(自殺できないようにベットに可哀想だが会長をしばったそうな)
本人は自分で看護師の目をかすめて管ひき抜いて死んだよ。


729 :名無しさん@HOME:03/08/21 23:23
閲覧可能過去ログ

皆さん、義理親の介護できますか?
http://life.2ch.net/live/kako/1006/10060/1006015944.html
皆さん、義理親の介護できますか? パート2
http://life.2ch.net/live/kako/1010/10101/1010158557.html
皆さん、義理親の介護できますか? PART3
http://life.2ch.net/live/kako/1015/10151/1015167620.html
皆さん、義理親の介護できますか? PART4
http://life2.2ch.net/live/kako/1018/10184/1018487304.html
嫁は義父母の介護する必要なし!!
http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10278/1027869536.html
【ハァ? 】介護前提の結婚ってどうよ?【アフォ?】
http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10279/1027950576.html
介護前提の結婚ってどうよ? その2
http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10286/1028682330.html
義理親の介護なんてやりたくないよね PART5
http://life2.2ch.net/live/kako/1031/10318/1031889620.html
義理親の介護なんてやりたくないよね PART6
http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10322/1032234011.html
義理親の介護なんてやりたくないよね PART7
http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10374/1037456837.html


730 :名無しさん@HOME:03/08/21 23:27
>>728
なんて潔い人なんでしょう、会長さん。

もうこれ以上延命しても無理な場合に、医者が家族に
「もうこのまま逝かせてあげますか?」
「呼吸器止めるのは御家族でしてください」
って言うわけなんだけど、呼吸器を止めた家族は後でかなり
悩むんだよね。誰かがやらなくちゃいけないんだけど。
その会長さん、息子さんに罪悪感を持たせないであげたかったのかな。
どちらにしてもいい親だね。

731 :名無しさん@HOME:03/08/21 23:28
今日、学生時代の友人達と久々の同窓会だった。
皆、ウトトメの介護が話題になった。(全員別居)
そこで、私がココで皆様から教えていただいた知識を披露。
「同居さえしていなければ、嫁に介護の義務は有りません!!」

皆拍手喝采。意気揚々とお開きにして帰って行った。

732 :名無しさん@HOME:03/08/22 00:50

結局 貯金を使わずに大事に持っていてもらってその金で老人ホーム逝ってもらう。これがいい。
われわれ嫁は一ヶ月に一度くらい会いに行くだけ。年金は施設に入ってても
本人に渡されるんだし。

なかなか老人施設も空いてないらしいけど......



733 :名無しさん@HOME:03/08/22 02:36
ダンナ  長男34歳、私27歳、子蟻(女の子)。
     賃貸暮らし、多分一生。
     仕事の関係上、義実家の近くに住んでいる。
コトメ1 長女31歳、ダンナ双子の次男34歳くらい。
    (ダンナ親の反対を押し切って結婚、小梨)
     近県に持ち家、最近Get。
コトメ2 次女28歳フリーター未婚。実家暮らし。
     老人介護の資格を取るらしい。

義実家→持ち家、狭い汚屋敷。買う時にダンナが半分お金出したらしい。

旦那はゆくゆくも義実家の土地and家はいらないと財産放棄発言。
じゃあ、私もらうねラッキー☆とコトメ2。

さて問題。将来、義両親の世話をするのは誰になるでしょう?
トメもウトも多分60近い。10年後、答えが出たら書き込みしにきます。


734 :名無しさん@HOME:03/08/22 02:44
>>732
>われわれ嫁は一ヶ月に一度くらい会いに行くだけ。

まじめな話、これでもOKなんですか? 実際経験されている方。
うちのウトの場合、老人ホームに入っても「老舗の饅頭食いたい」とか言って
兄嫁呼び出しそうな気がするんですが、そういうの虫してOK?

いや、なんとかして老人ホームに入れたものの頻繁に通わないといけないよう
だったら、兄嫁可哀想だと思ってさ・・・・。

この間、4週間ショートステイに無理矢理ぶちこんだだけでも
(兄嫁夏休みで地方の実家に帰った)
毎週、買い物(あれが欲しいこれが欲しい)があって、夫がそのたびに
往復4時間掛けて、仕事で疲れているのに走って、いま過労で倒れて寝てる。
医者に行ったら「どこも悪くない、ストレスですね」と言われた。

735 :名無しさん@HOME:03/08/22 04:01
>>734
義兄が仕事を理由に逃げてる人でしょ?
旦那は義兄に何も言えないのかなぁ?
無視していいってここで言われたら無視できるの?
たぶん旦那は無視できないんじゃない?倒れるくらいまで動いてるんだから。

両夫婦でこれからのこと話し合いした?
旦那と義兄嫁が可哀相だけでは解決しないよ。
あなたも義兄と一緒で仕事に逃げてるように見えるよ。

736 :名無しさん@HOME:03/08/22 07:28
話し合いをしなければいけないのは旦那と義理兄であって嫁には介護の義務はないんだよ
一番悪いのはわがままが通ると思っているウトと人に押し付けて済まそうとしている義理兄で
両夫婦で話し合いなんかしたら義理兄に「パートなんだからやってくれ」と押し付けられるのが
目に見えているよ。734さんも兄嫁も口をださない、手をださないで行くしかないと思う

737 :名無しさん@HOME:03/08/22 08:19
>>735
私の夫は、長男夫婦の家には「お前は関係ないから」行かなくてもいいっていう。
(実際には、私が介護要員にされることを避けたいんだと思う)
関係ないって言ったらそうなんだけど、やっぱ嫌いなウトでも病状少しは心配。
数ヶ月に1回くらいは見舞いに行くようにしてるんだけど。

今回兄に「平日入院用品買いに走って欲しい」と言われた時にはあの家には近づかない
ほうがいいなのかなーと思った。
夫には帰宅次第、義兄に入院用品買ってきて欲しいと言われたこと言ったんだけど、その時、
間が悪くて家に帰るなり「気持ちが悪い」とゲーゲー吐き出したので、私の話はろくろく耳に
入っていなかったと思う。

うちの母が去年子宮がんで入院した時も、夫には1回見舞いに行かせただけだし、
長男夫婦には知らせもしなかったよ。私、毎週見舞いに行って、大変だったけど。
もちろん入院用品買ってきてなんてことも頼まなかった。
幸いなことに手術後の経過は良好で、数ヶ月で退院できたからよかったけどね。
母が子宮がんなんて私は心配でわーわー泣きまくった夜も眠れなかったけど、
夫はどこ吹く風。ぜんぜん心配してくれなかった。
その時、「私別にウトの心配なんてしなくてもいいんじゃない? 結局配偶者の親なんて
他人なんだし」ということを思い知ったよ。

たまに「愛する人を産んでくれた親なんだから感謝して愛せるでしょ?」なんてこという
人いるけど、私にはそういう感覚ってわからない。
十年くらい一緒に暮らしたウトなら情も湧くかもしれないけど、年に数回しか
会わなかったウトのことを、自分の親か、それに準ずるようには思えない・・・・。
結局他人でしょ? それに尽きるね。
旦那の親だから一応、病状は心配するけど、それと介護は別でしょ?
夫が疲れているのもなんとかしてやりたいとは思うものの、下手に手出ししたら
介護要員としてみなされない。兄嫁もできるだけノータッチを貫いてるみたいだし・・・・。

あーもーまじで施設にぶちこんであとはしらんぷりしたいよ。
みんながウトのわがままと世話で不幸になる・・・。

738 :名無しさん@HOME:03/08/22 08:30
一番いいのは次男旦那がウトに「わがまま過ぎる」と一喝(wして
くれることなんだけれどね。
そもそもの発端は病院内で済まない用事を言いつける
ウトが元凶。そして「我関せず」の義兄。
義兄嫁ももう匙投げてるみたいだし、ここらへんでウトに
己の立場を思い知ってもらわないと、この先いつまでも
ウトの事で次男旦那も737さんも義兄嫁さんも不幸になる。

施設に早くぶち込めるといいね。

739 :名無しさん@HOME:03/08/22 08:33
>>737
介護老人ってのは一見まともでも頭の中も血管詰まり出して呆けて来てるから
もう自分の事しか考えられないのさ〜
姑としゃべっても自分の病状の事とか昔話とか介護する人に向かって
つまんない用事山ほど言いつけたりとか
とにかく自分中心に世の中回ってるって感じだろ?
とにかく介護老人が可哀相と思ったら介護側の負け
介護老人抱えてるとそれでなくても気が重いし
周りが振り回されてストレスでやられちゃうから
出来ない事は出来ないとはっきり断り世話も程々にした方がいい

740 :名無しさん@HOME:03/08/22 08:41
>>739
だね。
甲斐甲斐しく世話して、だらだら長生きされたらタマランし。


741 :名無しさん@HOME:03/08/22 09:03
介護してる頃、舅のじーさん毎日早く逝ってくれ〜って呪文唱えてた
身体にイイ物食べさせると長生きするから
身体にイイと言われるモノは絶対食べさせないような食事作ってた
そうすると向こうも必死でみのもんたのテレビ見て
嫁の私にアレが身体にいいだの、コレ買って来いだの何だの言ってたが
無視したり理由つけて買ってきてやんなかった
フンだ(ーー;)


742 :名無しさん@HOME:03/08/22 10:09
>>732
>われわれ嫁は一ヶ月に一度くらい会いに行くだけ。

>734 まじめな話、これでもOKなんですか? 実際経験されている方

うちは義両親ふたりとも、やっと施設に入ってくれたけど(自宅から片道1時間)、
1〜2週間にいっぺんの割合で行ってる。
本当は一ヶ月に一度くらいにしたいけど、
体がどんどん弱くなってるから、いかに嫌いな義両親でも
心配もあるし。それに、病院の支払いだ、書類を書く、など
何かと用事もあるんだよね。

ただ、頻繁に行ってるつもりなのに、「しばらくだねぇ」「珍しいねえ」と、
(もっと頻繁に来い!)というプレッシャーをかけられるのが欝。
「わざわざ来てくれてありがとう」とさえ、言ってもらえたら
こっちだって嬉しいのに。そんなカワイイ介護老人は少ないのかな。
「待ち構えてたんだよ」と言われて、たまっている用事をこなし、
結局週末の一日がつぶれてしまう。
739 さんの言うように自分中心なので、やはり少し
呆けてるのかもしれないなーと思う。
わがままを助長させないように、できないことは断りながら、
バランスをとりながらやっていこうと思うよ。
こっちも、ストレスがたまるような無理はもうしたくない。

743 :名無しさん@HOME:03/08/22 12:27
義両親二人とも施設か…うらやましい。
でもお金大変だね。

744 :731:03/08/22 16:52
本当にココを読んでいると色々と勉強になります。
介護目前で、逃れたい友人が2人はいるので、
このコーナーを教えてやりたいです。
でも、彼女等はPC初心者&携帯ネットなので、
ココまで辿り着けるか心配です。

745 :名無しさん@HOME:03/08/22 17:50
実際介護やってた頃はキチガイ老人相手のストレスで
早めの更年期となり、それに何しろ忙しくて
優雅にPCなんて触ってやってる時間も気持ちの余裕もなかっただすな


746 :名無しさん@HOME:03/08/22 20:14
集団自殺するような宗教ってありませんかね?

747 :名無しさん@HOME:03/08/22 20:21
別スレに書こうかと思ったけどこっちに。

今日、トメの介護保険料の督促状が届いた。払ってなかったらしい。
そういやこないだ払いたくないとかなんとか言ってたっけ。本気だったのか。
要介護になったらどうすんだよ。自腹切れるほどの貯えはないわな。
まぁ、それだから払いたくないのかも知れないが。

自分は絶対、要介護状態にならないという自信だろうか?確かに人一倍
健康に気を使ってはいるわな。あの年代はしぶといし。

実家の祖母が要介護になってる。母が姑である祖母を何年も自宅で看てた。
やっとホームに入ることが出来たが、もう母はボロボロ。そして介護保険フルに
使っても毎月すごい金額が出て行ってた。祖母の年代の年金はでかい、
それが足りなくなる位。

ああ、このままだとトメ、介護保険未払い>要介護状態>自腹=お金ない>
子世帯の負担&ホームになんかはいれない>自宅介護地獄 という最悪の
シナリオ…。


748 :747:03/08/22 20:26
すごく鬱になった。

幸いなことにトメとは同居ではない。住所をうちにしてあるだけ。
なので役所関係の郵便はうちに届く。

同居だったら扶養等の義務が出るからね。引き取るとかになったら
七日七晩泣き続けた挙句離婚するだろうな。

トメさん、うちからの仕送りは真っ先に介護保険料に回してください。
でないと将来あなたの大事な息子チャンが不幸になります。

長文でグチスマソ。せっかくの週末なのに帰るなり鬱になったので…

749 :名無しさん@HOME:03/08/22 20:29
とにかく老人死ぬのに金と時間がかかる…
癌だ、癌だって騒いで10年以上生きてる糞ババアもいるよ
今じゃ癌でも薬や治療法いろいろあるし
老人の場合進行遅いから全然死なないのさ(ToT)/~~~

750 :名無しさん@HOME:03/08/22 20:38
>748
>トメさん、うちからの仕送りは真っ先に介護保険料に回してください。
でないと将来あなたの大事な息子チャンが不幸になります。

これをそのままババアに言ってやれ。

751 :名無しさん@HOME:03/08/22 20:40
>>747
そのトメが死んでくれたらあんたの鬱は晴れるよ
そのトメ介護保険料またまた息子に無心する気かよ
息子にガッツンと怒ってもらうか、あんたがなぐってヤレ!

752 :747:03/08/22 21:05
今度>750さん案で、ダンナに前半だけ言ってくれるように頼んでみる。
私からトメへの連絡はしないので。だがマザコンなので言えるかどうかだけど。
その前にケンカになるかもなぁ。
接触しないだけに悪い人ではない(というか、被害がない)と思えるのだが
色んな細かいことを考えるにつけ、将来は息子チャンに…と思ってるとしか
考えられない。雪がしんしんと積もるように不安が積み重なることしきり。

>751そうだよね、実母の地獄を見てるだけに、あれをやらされるかと思うと
殺意さえ覚える。祖母にはまだ年金がタプーリあり、金銭的な負担はなかったが
トメは…(つД`)ノ

レスありがとう。グチ聞いてもらえてちょっと気分が晴れました。
では名無しに戻ります。礼。



753 :名無しさん@HOME:03/08/22 23:03
>>739

そーそー、老人(ウト)の話ってほんとつまらん。
会うたびに、自分の病気の話と飲んでる薬の話。
昔の話と昔とった杵柄の話・・・・・・・・毎回、同じ話。
「ほらあそこ新しいファンションビルができたってね」と話しても
「あそこは20年前はの・・・」
とすぐに昔話に持っていく。
私がなんの仕事しているのか、一緒に暮らしている長男の家族のこととか
全然おぼえてないのさ、ぼける前から。
(おい、それって相手に失礼だろ)

>とにかく自分中心に世の中回ってるって感じだろ?

そーそーそーなのよ。

>とにかく介護老人が可哀相と思ったら介護側の負け

こーゆーこと言ってくれるのここだけ(感涙)。

みんな「いつかはみんな老人になるんだよ」
「老人のことを悪くいうんじゃない、いつか自分も行く道だ」
「老人には優しくしないとバチがあたるよ」
「病人とはわがままなものだから仕方ない、いうこときいておあげ」
「さみしいんだろ、相手しておあげ」って言うんだよね。

でも、うちのばーちゃん、82歳で死んだけど、死ぬまでしゃんとして
自分のことは自分でやっていたよ。ぜんぜんぼけてなかったし。
はー、何が苦痛ってウトのツマラナイ話ほど苦痛な物はない・・・。
最近ぼけてきたから何回言っても話の内容わからないみたいだし。

754 :739でつ:03/08/22 23:11
実際24時間介護老人とずっとべったりくっつかれた奴でなきゃ
わからんて
私しゃ一緒にあの世へ引き摺り込まれるかと思ったよ

755 :名無しさん@HOME:03/08/22 23:39
>747
>幸いなことにトメとは同居ではない。住所をうちにしてあるだけ。

住所をあなたの所にして、トメは別の所に住んでるんだよね?
なぜに住所だけあなたの所にしてるんだろうか?
何か、いつでも転がり込む準備OKって感じに見えるんだけど・・・。
つか、ダンナさんは介護保険滞納してることについて、
何も言わないの?
自分が(あなたが)面倒みればいい、とでも思ってるんだろうか?
しかし、ヘタレだんなを持つと妻は苦労しますな。(私も含めてのことです)

756 :名無しさん@HOME:03/08/22 23:45
日本人女性の平均寿命は86 才か・・・・

トメ 67才 あと20 年は・・・・あーあ


757 :名無しさん@HOME:03/08/22 23:52
67歳のピチピチピンピン元気なトメか
いらん罠

758 :名無しさん@HOME:03/08/23 07:00
一番死に易い新生児も入ってるんだっけ?>平均寿命

759 :名無しさん@HOME:03/08/23 07:22
>756-758
平均寿命・・・現在0歳の人の寿命
平均余命・・・現在0歳以外の人の寿命

日本人の平均余命 平成14年簡易生命表
ttp://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/life/life02/

上記URL内の「平成14年簡易生命表」(男女それぞれあります)
この表の左端が年齢・右端が平均余命です。



760 :名無しさん@HOME:03/08/23 09:28
>>754
去年は2週間おきに見舞いに行っていたのでウトのツマラン話たまらんかった。
兄嫁が「病人の相手って疲れるでしょ」とねぎらいのことばを優しく
帰りがけにかけてくれたが「ほんと疲れるわ」というわけにもいかず困った。
兄嫁も話相手するの嫌だろうなあ。しかしウトは1日1人ぼっちじゃ家族の
誰も相手してくれない、としきりにぼやくが、あの話内容じゃ・・・(^^;)
今年になって介護状態になったら夫が「行かなくていい」というように
なったので助かってる。見舞いは3ヶ月に1度くらい。夫は2週間に1回。

>私しゃ一緒にあの世へ引き摺り込まれるかと思ったよ

(爆笑)・・・この文章おもしろい。あ、失礼にあたったらごめん。

実をいうと、私、個人商店に勤めていて同じ事務所にウトのような禿ジジイと
トメのような禿ババアが居て、毎日ねちねち・・・・。
「昔はな・・・」「最近の若い者は・・・」「戦争中はのー」「もっと女性らしく」
「最近の漬け物はちっとも美味しくないの、昔のはもっと美味しかった」
「大学ノートを曲げてはいかん、痛むのが早くなる」
「ちょっと、ハナコさん、炊事場に茶殻が1本落ちてましてよ。
臭うからきれいにしてってあれほど・・・・」の世界。これだから田舎の事務所は・・・・。

で、毎日ウトトメのような上司の相手ばかりしていて(会社に居ながらにして
ウトトメ同居の気分が味わえるというステキでアットホームな職場なんです)
(来る客も田舎だから老人が多い)
やっと休みがとれた日曜日にも正真正銘のウトの見舞いでしょ?はー、たまらんよ。

まあ、こんなことは長男や兄嫁の預かりしらぬところで、知ったところで
「それでお給料もらえているからいいじゃない」(といっても時給700円)
と、言われるのが関の山か。
会社が毎日ウトトメ同居状態なので、だから、たとえ見舞いでも老人の相手は
しんどいというわけ。1週間預かってくれと言われても会社と家でツマラナイ老人
相手じゃ、私、マジで気が狂う・・・。

761 :名無しさん@HOME:03/08/23 09:41
>>756
いいなあ〜
うちのトメ52才だよ・・・あと34年かよ!
タチケテー!
あの体力だともっと長生きしそうだし絶対私のほうが早く死ぬな・・。
子供は渡したくなーい!

762 :名無しさん@HOME:03/08/23 10:00
こないだ新聞だか雑誌だかに人口推計の結果が載ってて、

「団塊世代の人達は、30年後も半数は生きている。」

って出てたよ。激しく外れることキボン。

763 :名無しさん@HOME:03/08/23 10:13
健康なウトトメを預かるのにも疲れて、送り出した後寝込むのに>私
介護なんて到底無理だね・・・
旦那はそーゆートコ、ほんとダメ男だし(ハア
健康な時ですら、愚痴と昔回想語りとトメ&ウトペースを望む人らに
どう付き合えというのか?と小一時間・・・
老人には各自のペースがあるのは理解出きるのよ!けど、そのペースが
難しい時には、昔の老人って遠慮したり、参加しなかったりしたよね?
今の老人は、息子家族ペースに乗れない場合「邪魔する」ってが
お好きみたいですね・・・
「私らが(義親)行けないなら、皆も楽しくないでしょ辞めなさい」って
アンタらどんだけ「自分達に価値ある」と思ってんだよ?
勘違いした年寄りは、トシちゃん並に扱い難い・・・
なんせ義親って、嫁の前ではどんなにシケた人生送って来た人間でも
「ビッグ」を、気取るからさぁ〜
介護なんてとてもとても・・・旦那が自宅介護望むなら、ソク離婚考えます。

764 :名無しさん@HOME:03/08/23 11:48
フィリピン行くと介護が安いの?
義理実家の財政状況に合わせて好きな場所へ行ってもらいましょえ・
私は知らない。

765 :名無しさん@HOME:03/08/23 12:52
>なんせ義親って、嫁の前ではどんなにシケた人生送って来た人間でも
>「ビッグ」を、気取るからさぁ〜

うちのウト逆だ。先物取引に手を出して持ち家&店を手放した(私達が
ケコーンする以前)経歴持ちだけど、里帰りの度にグチグチ言うよ。
最初は「過ぎたことですからしかたないですよ」とか気にするな風に
かまってたけどイイ加減ウザイ。同情してほしいの見え見え。

趣味持たない人だから他の話もつまらん。
絶対同居したくない。当然、介護も拒否するつもり。トメも内心では
離婚したいんじゃなかろうかと思う。

766 :名無しさん@HOME:03/08/23 14:34
介護義務は実子で(ry を実行するため、
別居することになりました。 ばんざーい ばんざーい

今までやってきたのは介護という程のものじゃないけど、
仕事もして、ダンナと同じくらい稼いで、
そのうえダンナ以上に家事、義両親の食事の準備とかしたって、
ダンナ親戚が来れば、私の陰口...
(家が古いから会話が筒抜け。トメの頭はカラッポ)

でも、別居が決まったら、
一日のうちでジョニゴと唱える回数が減った気がします。

767 :名無しさん@HOME:03/08/23 20:26
介護の費用、実際の例
homepage3.nifty.com/matudo/kaigohiyou.htm

用意してあるんだろうね? こんなに負担できないよ。

768 :名無しさん@HOME:03/08/23 20:32
トメから介護の話キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!
丁重にお断りしました。

悪いが私が年をとった時には年金もないだろうし少子化で
子供達の税金等の負担がとてつもないことになっているのは
想像できるので自分でお金ためなくちゃいけない。
そうなると仕事を止める訳にはいかない。
片手間で介護できるほど甘いものではないのは家の親を見ていて
よくわかる。

だから月に1〜2回様子を見に行くことはできるけれどそれ以上は
できないんだよ。
何度いったら分かるんだ。

769 :名無しさん@HOME:03/08/23 20:47
>>768
このスレッドを印刷してトメに会った時に見せてやれ
でも、もうトメは同じ事何回も繰り言言ってるみたいだし
痴呆になりかけてるみたいだから見せても無駄かな?

770 :名無しさん@HOME:03/08/23 22:10
とめ何歳?
働け!といっておけ。

771 :768:03/08/23 23:10
トメは58歳です。
風邪をひいて弱気になると必ず介護の話がでます。
そして義実家に行くと帰りにウーロン茶とかお米(5kg)をくれるんですが
必ず「こうやってお金をかけても老後の面倒を見てくれるって保障
はないんですものね」と言ってきます。
本当にむかつく。ウーロン茶とお米なんてどんなに高く見積もっても5000円
にもならんだろうが。別にいらねーよ。

772 :名無しさん@HOME:03/08/23 23:22
うちはさ〜、トメが、「お父さんが死んだら財産は私の好きに使わせて
もらう。介護しなくていいからね。」とか言っておるが、どうなる
ことやら。別に財産欲しくはないし、夫も同意見なのだが、ちらちら
言われると、本心はどうなのか考えちゃうよね。

773 :名無しさん@HOME:03/08/23 23:26
>>771
58歳でその糞トメのいやらしさ〜たまらんな…
ウチのこの前死んだジーさんなんか、先にバーさんが何年か前に死んだんだが、
その時にくれた指輪また帰せとか言った時はびっくりタマゲた
皆年寄りになるといやらしくなるんだな
『あ〜らお母様、私はDNQな嫁だからとっても介護なんか出来ないわぁ〜』
って言い返してやりまっしょ!

774 :名無しさん@HOME:03/08/23 23:54
>771
「そうですねぇ〜。お金の無駄かもしれませんよぉ〜(ウフ」とか、
「あっ、じゃあいらないですぅ(ニコ」とか言ってやれ。
ホントにいやなババアだ!


775 :名無しさん@HOME:03/08/24 01:37

無線米以外の米はいらねーよー。

776 :名無しさん@HOME:03/08/24 02:26
変な期待して、無駄遣いしないで老後のために貯めてくださいって言えよ。
あとで絶対言われるぞ。
あ れ だ け し て や っ た の に !って

777 :777:03/08/24 02:45
777

778 :名無しさん@HOME:03/08/24 04:23
>776
旦那の親が脳下で、米を持って行けとかうるさいんだけど、
「売ってお金に換えてください。」と言ってるよ。
トメ71歳で、旦那の年収を気にしてる。

779 :名無しさん@HOME:03/08/24 23:04
トメに油断は大敵ですね。
けれど油断しなくても、誰も面倒見る人がいなかったら、悲惨なことになるのでは。
なんかループにはまってしまう。
ここのみんなも見捨てられないけど介護したくないから、悩んでいるんじゃない?

780 :名無しさん@HOME:03/08/24 23:12
トメは鼻の穴がでかい。しかも上向いていて、中が丸見え。
寝たきりになっても、寝たまま出来る身の回りのことは、自分でやれるよね?
トメの鼻の穴の掃除を私がしなくちゃならないなんてことは、ないよね?
なんかトメが気持ち悪くなってきてて、もう顔も見たくなくなってきてる。
今、介護不安症の嫁が増えているってテレビで言ってたけど、
私もそうなのかな。

781 :名無しさん@HOME:03/08/24 23:34
県の特養ホーム入所指針、運用4割満たず
http://www.yamagata-np.co.jp/kiji/20030824/0000019388.html

782 :名無しさん@HOME:03/08/24 23:46
>>781
だってお役所仕事は男ばっかさ〜
だから嫁っ子の意見なんてなかなか通らない
トメやウトを施設に入れるのに申し込みに行くと
嫁っ子がどうして世話出来ないのかと高飛車に聞かれたりする
施設に入れたら入れたで問題あるとすぐに
ケアマネが偉そうな口ぶりで問題あるごとに家族を呼び出したりする


783 :名無しさん@HOME:03/08/25 02:20
>773
ドンク・・・のパンはウマー(゚ε゚)

784 :名無しさん@HOME:03/08/25 05:30
>783
ワロタ

785 :名無しさん@HOME:03/08/25 08:35
>>780
介護見捨てられ不安症のジジババはいないのかな?

786 :名無しさん@HOME:03/08/25 10:24
>785
そんなジジババがいたら、ものすごい勢いですがって来そうでコワイ。


787 :名無しさん@HOME:03/08/25 10:32
みんな疲れてるんだね。

788 :名無しさん@HOME:03/08/25 10:45
結局、アレだよね。国民年金払いたくない連中と一緒で、
ジジババの面倒みたからって、将来自分が面倒みてもらえる保証が
ないから、やってられるか、ってことなんじゃないの?
あたりまえのことで、それを責めるのはおかしい。
今どき、無償奉仕を美徳だなんてオタメゴカシには、誰もついてこないよ。

789 :名無しさん@HOME:03/08/25 10:47
次のスレ介護総合にしない?
義理親じゃなくたっていやなものはいやだし。

790 :名無しさん@HOME:03/08/25 10:50
介護なんて誰もやりたくないのは小泉総理だってわかってるハズ
総理の母親だって90代で施設で死んだんだから…

791 :名無しさん@HOME:03/08/25 11:34
以前は、どうやって義理親介護を逃れることができるか、っていろいろ策を
めぐらせていたけど、最近は、もし万が一、仮に間違って自分が介護する
ハメになったら、どうやって義理親を早死にさせるか、ってことを考え始めた。
義理親介護なんて本来しなくていいんだから、それでもやれというのなら、
頃されたって文句言うなよ、のスタンス。犯罪にならない程度に手を抜いて、
早死にさせる。

それが最近では、要介護になる前に、ぽっくりいかせるには、もしくは自殺
させるにはどうするか、までエスカレートしてきた。とりあえず今実行しているのは、
年寄りから「役割」を奪う→年寄りを孤立させる→鬱病→自殺の黄金パターン

792 :名無しさん@HOME:03/08/25 11:45
姑は嫁を馬鹿にし依存する

793 :名無しさん@HOME:03/08/25 12:02
田舎はヘルパーやホームを利用しづらいように、
じわじわと嫌みや嫌がらせをするらしい。
近所の目が怖くて頼めない。嫁は地獄。

794 :名無しさん@HOME:03/08/25 12:21
>>791
家庭板には怨殺専門スレがありますよ

795 :名無しさん@HOME:03/08/25 12:27
>791
無理だと思うよ。だって役割を奪うってことは世話して上げてるからでしょ?
トメ、心強くて安心してボケちゃったりして。

796 :名無しさん@HOME:03/08/25 12:28
>>793
馬鹿か?
田舎にホームやヘルパーが存在するとでも思ってんのか?

797 :名無しさん@HOME:03/08/25 12:35
>796
あんたこそバカ?
どんな田舎にでも行政の制度は整ってるんだよ。利用しないように村中で牽制しあってるだけ。

利用しただけ行政の負担金が増えるからね、節約してんじゃないの>

798 :名無しさん@HOME:03/08/25 12:37
>793
だから旦那実家では無く、私達の家に引き取ろうと思ってる。
こっちにきてしまえば、誰も何も言う人がいないから。
トメは是非とも施設でと思ってるよ。

799 :名無しさん@HOME:03/08/25 12:38
>797
節約するための牽制というより、人の不幸は蜜の味という感じがしたよ>田舎の親族

800 :名無しさん@HOME:03/08/25 12:38
>>797

少なくとも俺の町にはホームもヘルパーもないし
隣町にはヘルパーしかないよ。

世間しらなすぎ。

801 :名無しさん@HOME:03/08/25 12:59
あなたが知らないだけでは?

802 :名無しさん@HOME:03/08/25 13:12
>800
市町村名さらしてみ?

介護保険の導入に会わせて全国市町村で整備されたはずだよ。
県別の利用状況もどこかで見たなーー。
トーホグは利用率高かった

803 :名無しさん@HOME:03/08/25 13:13
行政が人手不足でも民間があるでしょ。
仕事を求めて1時間もかけて通う民間のへルーパいるらしいよ。

>800
あなたの町にホームがなくても、県内、県外の民間ホームに入れるよ。

804 :名無しさん@HOME:03/08/25 13:15
800みたいのが、「このへんにヘルパーなんがいねぇ!
嫁コが見るにきまっとるベ!」 とお嫁さんをry

805 :名無しさん@HOME:03/08/25 13:30
>>800
いないというのなら市町村名晒してください。

806 :名無しさん@HOME:03/08/25 13:46
いじわるしないで800を導いてあげよう。
それが嫁を一人助けることにつながるから。

807 :名無しさん@HOME:03/08/25 13:46
うちの近所老人ホームと養護施設だらけだよ・・・

808 :名無しさん@HOME:03/08/25 13:52
>>806
800助けるよりも、未だに介護関連が整備されていない市町村を叩く方が大事。

809 :名無しさん@HOME:03/08/25 13:53
市役所の代表に電話して、介護のことで相談したい
といえば回してくれるはず>800
担当へつながったら、ヘルパー派遣について知りたい、と言うのじゃ。

810 :名無しさん@HOME:03/08/25 14:06
今度、結婚する彼氏が長男です。
お姉さんがいるんだけど、歳が離れてて、もう結婚されていて
さらに、嫌なウトトメに悩まされているご様子。同居を迫られているから
介護もおしつけられるのかなあ。
お気の毒だけど、こちらの介護はどうなるんだろう。
あちらのご両親は今のところいい方達のようにみえます。
でも結婚しないとわからない部分もあるだろうし、私はできる限り
専業にはならないつもりだし…。

で、彼に聞いてみました。どう考えてるの?って。
そしたら、彼は「なるようになるんじゃない?…(しばらく間)俺は君だけに
両親の介護を押し付ける気はないよ」と言いました。
でも、その言い方の感じからして、あまり考えていなかった様子。
どうも怪しい…。
お姉さんの苦労を見てて、考えなかったんかい?え???
…結婚するとは思うけど、かなり不安もあります。マリッジブルーとか
じゃなくて現実の問題だと思うんだけどな。

実祖父の介護をする母をずっと手伝ってきて、実の血族でも大変なの
を知ってるから、不安は募ります。はぁ。

811 :名無しさん@HOME:03/08/25 14:09
結婚やめちゃえば?

812 :名無しさん@HOME:03/08/25 14:21
>>800
北海道の北東端に住んでるが俺の町にもホームは無いよ。
民間のヘルパーは居るけどね。
隣の町にホームは在るけど100人以上の待ちがあって
入れるのは2〜3年後らしい。
確かもうひとつの隣町のほうには、ホームもヘルパーも無かったと
思うよ。

813 :名無しさん@HOME:03/08/25 14:35
介護保険料納入している以上、利用できない訳ないわな。
それともそういう地域って保険料免除なのかな

814 :名無しさん@HOME:03/08/25 14:54
>>813
人手も施設も足りないんだよ。

815 :名無しさん@HOME:03/08/25 15:02
>>814
おまけに町に金が無くて
ホーム立てる予算が無いんだと、

816 :名無しさん@HOME:03/08/25 15:03
近所に引っ越しておいで〜
イパーイあるよ、老人ホーム

817 :名無しさん@HOME:03/08/25 15:04
ヘルパー派遣も断られるの?

818 :名無しさん@HOME:03/08/25 15:08
民間のデイケアの施設はないの?
ホームがなくても要介護ならヘルパー派遣してもらえるはず。

819 :名無しさん@HOME:03/08/25 15:09
>>817
ヘルパーも人手不足らしくてね、
比較的元気な、(といっても両手が使えないんだが)
うちの大ババ様は相手にしてもらえません。

820 :名無しさん@HOME:03/08/25 15:11
斜里町?
http://www.hokkaido-jin.jp/public/1545/tscsd1545ls1010050.html

821 :名無しさん@HOME:03/08/25 15:13
>>820
羅臼です

822 :名無しさん@HOME:03/08/25 15:13
>819
そうか…たいへんだ(´・ω・`)
トイレと食事が大変だね、リハビリでは戻らないの?

823 :名無しさん@HOME:03/08/25 15:14
つーか、介護保険って全国どこでも納めるんだよね?
で、介護認定ってヤシを受ければ、程度に応じて保険で介護が受けられる
んでそ? それで「相手にしてもらえません」ってそこの地域の人は
介護保険料納め損? 
人口の少ないところは広域介護保険組合みたいになってて、自分の町に
はなくても隣近所の町にあって、そこからヘルパー派遣みたいになってる
というような話は聞いたことがあるが・・・。

824 :名無しさん@HOME:03/08/25 15:18
最近、
「なぜ両親は祖父母(父方)を家で看ているのか」
が、分かったような気がする。
やつらに使ってしまうと、自分たちの老後の費用が無くなるからだ…たぶん…。

でも、時々思う。
そうやって両親が節約して使っているお金を全て無くすくらい、祖父母は
長生きするのではないかと…。
93歳と85歳だけど、150歳くらいまで生きそうに、顔の色つやがいいの…。

せめて私や私の兄弟は、これからも両親に余計な負担はかけまい。

825 :名無しさん@HOME:03/08/25 15:22
旦那の祖母は十数年間病院に入ってた。
病気だったし老人ホームなんてなかったし(あったのかもしれないが)
完全看護の病院に入ってたらしい。
旦那の父(キク)が酔った時にポロっと
バアチャンの入院には弐億は使ったんだよ・・・・と言ってたのを思い出しマスタ。


826 :名無しさん@HOME:03/08/25 15:29
納め損・・コワヒ

827 :名無しさん@HOME:03/08/25 15:32
私も子供(一人っ子)に、迷惑掛けたくない。
と言うことは、トメの介護を私がするしかないのかな?
働いてその分ヘルパー代に回したほうが良い鴨。
ほんとなら、その働いた分は、自分の介護費用に回したいんだけどな。
なんでこんなに義親、貧乏なんだ。
そんなループ、私で止めたい。どうすれば良いんだろう。


828 :名無しさん@HOME:03/08/25 15:39
稼げ

829 :名無しさん@HOME:03/08/25 16:06
トメは見捨てる。
トメは年金でヘルパーたのんでイキロ!

830 :名無しさん@HOME:03/08/25 16:16
高齢者を虐待すると罰せられるのか。。。

831 :名無しさん@HOME:03/08/25 16:17
ウトは飲兵衛。尻拭いはしたくないな。

832 :名無しさん@HOME:03/08/25 16:24
レスついてる。ありがとう!
>828
笑ったW でもそれしかないよね。
>829
そうしたいんだけど、満額もらっていない国民年金だから、ヘルパーどころか
食費さえ出ないらしい。

833 :名無しさん@HOME:03/08/25 16:25
>831
飲み代で老後の費用食い潰しちゃったの?
でも長生きしない鴨ね

834 :名無しさん@HOME:03/08/25 16:52
脂肪肝→肝硬変又は、C型肝炎だったら早いよー。

835 :名無しさん@HOME:03/08/25 16:55
>>830
殺してもたいていの場合は微罪です。
死体損壊したり必要以上に残忍に見えるようにしなければ
「介護苦でつい…」「思わず手が…ごめんなさい」で切り抜けられます。

836 :名無しさん@HOME:03/08/25 17:02
この間噂話好きのトメが近所でデイケアを利用しているらしい家の
事を”隠す必要なんかないのにあそこのお嫁さん聞いても言わない
のよね。家の者がボケたのを知られたくないのねー”と言っていた。

(そーいう訳じゃなくお前みたいな奴が居るから隠したいんだろうよ)と
思いつつ”ホント正しい事してるんですから隠す必要ありませんよね。
私が同じ立場でもそうします(施設利用)よ”と言っておいた。
同居じゃないからなかなか話のきっかけが掴めなかったから丁度
言えて良かったよ。

解かったか?トメ。忘れんなよぉ〜


837 :名無しさん@HOME:03/08/25 17:34
>831
甘い。トメが生き残っている。
もちろんトメは貯蓄ゼロw

838 :名無しさん@HOME:03/08/25 17:37
浪費で老後のお金のないヤシラは無視していい(・∀・)
という法律できないだろうか。

税金納付額から収入を試算して、これは貯金できる収入(・∀・)
貯めなかった藻前が悪い(・∀・)  ってね。

審判下してくれるとかさー

839 :名無しさん@HOME:03/08/25 17:41
>>838
国に年金と老人本人を差し押さえてほしいね
遺産はいらないから借金も持って行ってくれ

840 :名無しさん@HOME:03/08/25 18:07
ウトトメと将来の同居や介護について話し合ったことはないけど、
息子&嫁(自分)を当てにすんなよ 自分のケツは自分で拭け
と言った心境です。

私ら夫婦は自分たちの為に贅沢もせず働いているんです。
あんたらの老後計画の失敗まで面倒見てやる余裕はないよ、
浪費癖なおして年金だけで生活してね。こっち(東京)より
地方都市のそっちのほうが福祉が充実してると思うから、ね。


841 :吐き出させてくれ〜:03/08/25 18:08
>>838>>839
100%同意!
自分等が浪費家で金が無いからって、
倹約家の私に「ケチ女!ケチ女!」って散々言いまくってたくせに
いざ、病気で手術代だ!入院費だ!って時だけ
「金を貸せ!」だと?ふざけるなぁ〜


842 :名無しさん@HOME:03/08/25 18:10
こんなに天気いい日に、家のじいちゃんが亡くなりました(TT)
病室で最後を見取るために家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない?」って聞いたら、じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました。
「そそが観たい」と…(そそ)というのは女性のアソコの別名です。
僕は「じいちゃんスケベだったからな〜」っと思いましたが、さすがに「えらいもん聞いてもうた」と思いました。
早速家族会議がその場ではじまり、皆口々に「どないしよ、どないしよ、看護婦さん?そら無理やわ」ってかんじで会議をしていたら、
兄の妻が、「私でよければ…」と言ってくれたので、皆悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金をじいちゃんが立て替えてくれたその恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの爺の顔の上にオシッコ座りをしました。
2〜3秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か?」って聞いたら、「そそやない、外や」って…ごめんちゃい皆m(_ _)m


843 :名無しさん@HOME:03/08/25 18:12
みなさん大変なんですね。
ご同情もうしあげますよ。












みなさんの老後に幸多からんことをお祈りします。

844 :名無しさん@HOME:03/08/25 18:12
コピペ

845 :名無しさん@HOME:03/08/25 18:15
>841
死んだら保険金で返す、と言われてトラの子を貸した。
手元にきた保険金たら30万くらいで、ばっくれられた。
「だって、保険金がこんなに少ないとは思わなかったんだもん」
契約書に書いてあるだろーーが!! ぼけ!! 
情けは禁物よのう。

846 :名無しさん@HOME:03/08/25 18:42
コピペ

847 :名無しさん@HOME:03/08/25 18:43
親の面倒みてたら自分の老後の金が溜まらん。
年金の他に必要な金一人3千万(持ち家。家賃なしのモデル)

年金支給開始が遅くなったから、3年分の生活費が上乗せだ

848 :名無しさん@HOME :03/08/25 18:46
>>842
すんません、爆笑しますた。



849 :名無しさん@HOME:03/08/25 18:49
蟻とキリギリス、キリギリスの方が得をするという罠。
ゴネ得って言うか、DQN得。

850 :名無しさん@HOME:03/08/25 18:54
>847
本当だ。親の面倒見てたら老後の金なんかたまんない。
ビンボー長生きって罪だ。

851 :名無しさん@HOME:03/08/25 18:55
糞介護老人ゴネるぞ〜
施設へ突っ込んでもアレやコレやと問題起こす

852 :名無しさん@HOME:03/08/25 18:57
長生きしてもだ〜れも喜んでないのに
敬老の日は老人本人だけが自慢気な晴れ晴れした顔よ!
早く死ねー!

853 :名無しさん@HOME:03/08/25 19:00
私達の頃にも、今の親ぐらい年金が出れば、少しは考えてやらなくもないのに。
これだけ介護年数が延びて、若い世代の年金受給額も減って、
自分達の時代みたいにやれと言われても無理だよ。

854 :名無しさん@HOME:03/08/25 19:36
>>852
敬老の日があるなら介護してる側に感謝する祝日もあっていいよな。
現在、義理親の介護してる嫁さん・婿さんお疲れさまの日。
1日限定ならボランティアで身代わりになり申す。

>>853
ほんとだよね。自分らの世代のツケを若い世代に払わせようとすんな!って感じ。
はやく安楽死とか姥捨て山(樹海あたり?)が合法化されないものか。
施設はどこも順番待ちなんでそ?

855 :名無しさん@HOME:03/08/25 20:42
>>821
羅臼ってほんとにホーム無いんだ
そこの行政ってはずかしくない??

856 :吐き出させてくれ〜:03/08/25 20:43
うちの義理親は両方共DQN!
将来長男夫婦に面倒を看て貰おうとマンション家賃をだしたり、
教育費を払ったり、丸ごと長男夫婦に期待してるみたいだけどさ、
長男て35才過ぎた今の今迄一度も働いた事が無いんだよねー
義理親はスッカラカンになる迄尽くしてるけど、
甘いと思うな〜

857 :名無しさん@HOME:03/08/25 20:45
>>856
どうやって生活してるの?>長男夫婦


858 :吐き出させてくれ〜:03/08/25 20:54
義理親が全て生活費を出してるの。
その他、義兄夫婦に小遣まであげてるの。
で、義姉夫婦と私等夫婦には金を要求してくるよ。
前はチョクチョク貸してたけど、最近では
「有りません!」て断ってるけどね。

859 :名無しさん@HOME:03/08/25 21:18
義理親経由で義兄夫婦に、自分達の老後のお金までまきあげられないように
ガンガレ!
っていうか、その前に義親にまき上げられそうだよね。寝たきりとかになったら。
義兄夫婦にさんざんつぎ込んでるみたいだし。
なんで義兄夫婦は働かないの?

860 :名無しさん@HOME:03/08/25 21:19
>>858
それって別に長男に期待してるわけではなくて
単に親として出来の悪い子供を守ってやりたいだけなのでは?

自分達の将来については考えても居ないのだと思われ・・・

861 :吐き出させてくれ〜:03/08/25 21:27
義理親がね、不動産の仲介屋なんだけど、
一度 売買が成立すると大金が転がり込んでくるらしくてね
それで皆、遊んで暮らしてるから
働く必要が無いらしいよ。
でも取引が中々成立しない時は苦しいみたいだけど。
貯金をすると狙われるから、皆スッカラカンになる迄、使っちゃう
癖がついてるんだね?きっと。


862 :吐き出させてくれ〜:03/08/25 21:35
>>860
そうかな〜?
それの割には長男夫婦に媚びてるよ?
将来は○○子さんに面倒を看て貰えるからって
自分の娘(義姉)には里帰りもさせないんだって。
義兄嫁なんか、数百万の借金を親に払わす時に
「いいのかな〜?断ったら、誰がアンタ等の面倒を看るのかな〜?」と
言って脅かしたらしいし。



863 :名無しさん@HOME:03/08/25 22:24
すごい義兄嫁だねぇ〜
義親が不動産の仲介屋なら、ある程度の年齢になるまで続けられそうだね。
けれど問題はその後だよね。
義親のどちらかが寝たきりになっても、その義兄嫁、面倒なんか見なさそうだし。
義兄は親の仕事継がないの?親が倒れた後、大変なことになりそうな悪寒だね。

864 :吐き出させてくれ〜:03/08/25 22:44
義兄は頭が馬鹿だから継ぎたくても継げないんだよね。
宅建の資格を義姉が持ってて、親に貸してるんだけど
義姉は義姉で結構、怒っててね〜{何年かの書き換え料も自分持ちらしい。}
うちも義姉の所も持ち家なんだけど
2人でいつも「スッカラカンな親は看れないよね〜」って
言い合ってはいるんだけど・・・。
トメが私の事を「あの子は冷たい子だから看る子じゃ無いよね?」って
言ってたらしいから、私は知〜〜〜〜らないっと!
「年を取ってお金が無いのって惨めですねぇ〜?」とか
「○○に看て貰えばぁ〜〜〜?」って言うつもり。



865 :名無しさん@HOME:03/08/25 23:09
>>810
>俺は君だけに
>両親の介護を押し付ける気はないよ」と言いました。

遅レスでソマソ
自分の両親なのに人事みたいな言い方なのね・・・
押し付けられるものなら押し付けたいというムード満点にみえる


866 :名無しさん@HOME:03/08/25 23:57
>865 というか、元々する義務のないものを「君 だ け に押し付ける気」
云々言われても…とオモタ。ないもあるもしなくていいもんじゃん、元々。

867 :名無しさん@HOME:03/08/26 00:06
>>866
すでに「介護は本来嫁の仕事」と思っているふしがあるよねw


868 :名無しさん@HOME:03/08/26 07:41
>>810は、とりあえず結婚しても仕事続けて経済力を維持するといいかも。
彼氏が年とって、お姉さんと共に「本来は実子が親を介護すべきもの」と
考えを変えてくれない場合に備えて。

869 :名無しさん@HOME:03/08/26 09:48
うちは上下二世帯同居(婆が1階)だけど、親孝行は本来実子がする
ものだし・・・赤の他人の嫁に何を期待できる気でいるのか謎だ。
親孝行、ったって、「親」じゃないし。私にとっては「ヨソの婆あ」

トメに何を相談されても「○○さん(夫の名)と相談してください」と
つっぱねている。二世帯と言っても玄関共有なので、玄関近くの部屋の
戸を開け放って、婆が出入りの様子を伺っている。ウザイことこの上ない。
玄関先に私の靴があると在室ってことで、無視してもしつこくインターフォン
を鳴らしまくるので、もう、玄関に靴を置くのもやめた。インターフォンに出る
のもやめてすべて夫に「おまかせ」にしたら、最近随分回数が減った。

いずれにしても、夫より早く家を出て、夫より遅く帰宅する毎日なので
(実は出社時間より1時間前について会社で寝てたりするし、夜も必要
以上に残業してたりするんだけど)婆の世話なんて私には関係ないわっ。

・・・・最近、帰宅拒否症にもなりつつある。どうして、私と夫でローンを
負担している家に、夫の呼び寄せ婆(爺はあぼ)をのさばらせなきゃならないのか謎だ。
離婚したらこの家の権利はどうなる? 子供は? とかマジで考える今日この頃。

870 :名無しさん@HOME:03/08/26 10:36
>>852
以前敬老の日だからと恩着せがましく電話してきた義母。
夫に「それじゃあ子供の日に何してくれたよ?」とガッツリ噛み付かれてた。
いいか、出すぎた真似はするな。

871 :名無しさん@HOME:03/08/26 11:21
>>870 夫ナイスツッコミ!(その切り返し、使わせて頂きます)

872 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:20
>>869
ジジババって玄関近くの部屋に陣取るよね。
で、いつも嫁やご近所さんの行動を見張ってる。
出掛けるのも億劫になるし、帰るのも動悸がして泣きたくなったり
したりする時があるよ。
私は、ウト宅に同居だから仕方ないんだけど、
若夫婦の持ち家で、我が物顔で居間とか占領されると
誰の家か分らなくなって、むなしいよね。





873 :名無しさん@HOME:03/08/26 14:52
嫁が義理親を嫌うのは、ごく当たり前のことだと思う。
何の義理もない赤の他人の小汚い年寄りにタカられる。
これぐらいおぞましいことって他にない。

たとえ義理親でも、たかられる(精神的・肉体的・経済的に)
心配さえなければ、例え時代に取り残されて利用価値のなく
なった廃棄物でも、「お年寄り」として、いたわってやろう、
ぐらいの気持ちはあっても、うっかり手を貸すと骨の髄まで
シャブられると思うと、思わず手を引っ込めざるを得ない。

よって、邪険にされる年寄りは、つまりは自業自得。

874 :名無しさん@HOME:03/08/26 15:11
>>873
素晴らしい。隙のない論理展開、見事な構成。尊敬する。

875 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:38
老人のパワーは暗いマイナスのパワー
同居しただけでそのマイナスの暗いパワーの闇の世界に引き摺りこまれる
皆さん義理親との同居は、いくら上手い餌(金とか家)が目に前にあっても
【絶対に】ヤメた方が良いです

876 :名無しさん@HOME:03/08/26 18:11
>872
>帰るのも動悸がして泣きたくなったり

同居のとき、アタシもそうだったよ。
そうこうしているうちに鬱で病院通い。

それで、別居が決定し、私の親の土地に一戸建を新築し、そこへ引っ越すことになりました。
もちろん、ウトトメの部屋なぞありません。


877 :876つづき:03/08/26 18:21
介護?
15年前に義兄嫁も鬱病におとしいれたあなたたちのことなんて、
誰が面倒みるもんですか。

ば ー か  ば ー か

878 :名無しさん@HOME:03/08/26 18:28
>>875
あと20年もしたら貴方も同類。

879 :名無しさん@HOME:03/08/26 18:38
確かに(w
おねだり老人(介護・愛情・お金)と、一緒に居るとコチラの運気まで
取られてしまいそうになるよ。
義親は他人なのだし、嫁に何とかしろ!って言って来ても無駄。
「息子がしっかりしないから(私には良い夫)こーやって嫁のアンタに
言うんだよ」と、ズーズーしい事を平気で頼まれるが
私としては「嫌なこった!」です。
嫁のアンタがしっかりしろ!って、一体何のために?
「さぁ〜義両親の面倒は看るわよ!お金、幾らご用意すれば?そろそろ
同居しませんか?全部嫁の私に任せて」とでも言えば「しっかりした嫁」
と、位置付けられると思ってんのか?>義親よ
人間は今までやってきた事を年取ってされる物、自分達は
文句ばっか言ってて、いきなり弱い立場になれば家族皆が優しく接する
なんて都合良すぎ、そりゃ「あなた達の幻想」ですよ(w
一生、しっかりした嫁になんぞなりたくないわ。



880 :名無しさん@HOME:03/08/26 18:54
私をさんざん苛めてきたくせに、年老いて不安だからといって
大事にしろ、て言われても困る。
義両親が元気な頃に可愛がってもらっていたら、
こうまで拒否反応はでなかっただろうなと思う。
やっぱり人間だから、親切にしてもらった恩は
なかなか忘れませんよ。
心優しい実の娘にまで、わがままいっぱい言うものだから
見捨てられちゃって、かわいそうだけど自業自得。

881 :名無しさん@HOME:03/08/26 20:01
保険屋です。
仕事柄、ウトトメ世代のお客様とお話しする機会が多いです。

61歳男性
うちは息子が二人いるんだけどね、息子はダメだよ娘じゃなきゃ。
(お嫁さんがいらっしゃるんじゃないんですか?)
あー、だめだめ。
いくら嫁っていってもあの子たちにもそれぞれ両親がいるわけだからね。
こっちの世話まで頼むわけにはいかんだろう。
娘なら結婚して家を出てもたまには気にかけてくれるもんだろうけど
息子はダメだよ、親のことを思い出したことないんじゃないか。

74歳女性
ったく、うちの嫁ったら気が利かなくてねえ。
手先だって不器用だし、料理だって下手糞だし・・・。
せっかく息子が嫁をもらったからって期待してたのに
あんなんじゃ私たちの老後なんて恐ろしくて任せられないよ。
しょうがないからこの年になってまた貯金始めたんだから。
ったく、頼りになる嫁を見つけられない息子が悪いんだけどね。
にしても、ったくねえ・・・

こんなウトトメばっかりだといいなあ、と
義理関係絶縁中の私はいつも密かに思うのでした。

882 :名無しさん@HOME:03/08/26 20:34
うちのウトもトメもあんまりお金貯めてないみたい。
年金暮しなのにお金使い荒いし、住んでる家も二束三文だし。
どういうつもりだろ。
私達に面倒見てもらうつもりかな。
最近心配になって来たよ。

883 :名無しさん@HOME:03/08/26 21:25
事情があって、親だと思うからこそトメにお金を貸した。
住宅資金、老後資金に貯めていたやつね。
その後、トメも経済的に潤った返金を迫ると拒否!!
「私にも生活がある。老後がある」って
私たちの老後はどーーーーなるのーーーーーーーーー!!!
とさけんでも、なんとかなるわよ、ばかり。
年収X00万あるんでしょって、2チャンデはド貧乏に分類される金額ですよ
もう裁判しかないかもしれない。

884 :名無しさん@HOME:03/08/26 21:27
↑子供も産まれたことだし、そろそろ、返しはじめて下さい、
とお願いしたらこうなんです。。生協とおむつ代で今月も赤字です。

885 :名無しさん@HOME:03/08/26 23:16
信じられない。
親の世代、やたらと欲深い人間が多い気がするのは漏れだけ?




886 :名無しさん@HOME:03/08/26 23:41
>883
夫はなんて?

887 :名無しさん@HOME:03/08/27 00:32
ちょっと相談させてください。(長文ですみません)
今日テレビをみていて自宅で介護するシーンがあったんです。
結婚前にどちらの親からも「老後の面倒は自分達でどうにかする。迷惑はかけない」
と言われていたし、私自身は「夫婦+子供」という自分の家庭が最も大切で、
親は確かに肉親ではあるけれども、まず家庭ありきで
絶対に同居とか同居介護は考えられないんです。(実親とも義理親とも)

で、テレビをみている時に「もし親がこういう状態になっても私は絶対に
同居はしない。病院に入れて金銭的な援助と出来る限りお見舞いにいけば
それでも十分に義理は果たせる」と言ったところ
三男のくせに親をめちゃくちゃ大切にする旦那は
「そんなこと今言ったってどうしようもない。その時になってみないと
どうするかなんて決められない」と言われました。

親思いの旦那は親が要介護になったら同居を望むような気がするんです。
同居が絶対に嫌な場合、夫と私(娘)は「別居」になるかと思うのですが
その場合には生活費等は旦那から保証してもらえるのでしょうか?
(法的には妻が望まない同居を旦那が強行した場合には旦那にペナルティは
科せられないのでしょうか?)

888 :名無しさん@HOME:03/08/27 01:09
>886
愚痴なのにレスありがとう。
ショックで鬱病になり精神科通院中。
親と話すのが嫌なので、弁護士か(お金ない…)家裁へ
持ち込むとと言ってます。
親に利用され続けてきたとやっと気づいたみたい。
DV家庭育ちのACってやつです。


889 :名無しさん@HOME:03/08/27 01:25
子供を犠牲にしてまでギリ親の面倒みられない。
しかたがない。

887は仕事ぜったい辞めないようにね。

890 :名無しさん@HOME:03/08/27 07:47
ウチの義親も、全然お金を貯めようとしてないよ(鬱
トメ不動産買いが大好きで、自分の家(旦那実家)の周りに何軒もの
建売を買い(築30年の戸建てとか)長男はこの家、次男にはここ長女アッチ
と、自宅含め4個の不動産を持ち、勝手に名義は子供達へ・・・・
現在トメたちは細々と商売して生活しており、義親どちらかが身体を壊せば
廃業は間違い無く、預金もほぼ「不動産買ったから無い」との事。
田舎の700万前後の家を3つも買いあさり、義親の思いは
「コレだけ子供達にしたんだから、将来は子供達(嫁)に面倒を看て貰う」と
(だから、早く帰って来いとも)
「家くれるだけでも、いいじゃない?」と、話を知らぬ人は言いますが
土地価格も安く、現在建ってる建物壊すだけで300万近く掛かり、再度手放す事
考えても、こんな小田舎じゃ〜10年経っても売れる無し・・・・
コトメも義弟も「親は仕事の事、どう考えてんだろ?」と言いますし、勿論
ウチの旦那もそう、義弟嫁と私は「義親が息子にやる!と言って買ったモノに
とやかくは言え無いし・・」と、少々ウンザリ。
2000万近くも現金があったなら、何故?老後にとって置かないのか?>義親
余程立地条件が良い物件以外、売るに売れないトコ買っちゃってさぁ〜(ハア
この年代の義親は、今だ「家を買ってやったら、家族揃って帰ってくる」と
思ってんのかな?(喜んで、自分達の介護もすると?)


891 :名無しさん@HOME:03/08/27 09:43
え” 建物壊すのに300!?
ここ読んで心配になってきた。
うちもギリ実家へお金の立て替えをカナーリしてます。(生活費、住宅ローン)
ギリ実家の土地、売れるのは900万以下と言われてる。
戻ってこなかったらどうしよ………((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

892 :名無しさん@HOME:03/08/27 10:10
次男教の姑は、次男可愛さに舅の遺産の配分を、
同居長男よりも外に出た子の方が苦労して可哀想だと良い条件で相続させた。
そしたら、今まで姑に逆らわず心が優しく良い子だった義弟嫁が急速に、
姑に手の平替えし。姑が嫁の真の姿を知った時には既に遅し、
次男名義ではあるが、億単位の財産が義弟嫁に渡った。
我に返った姑が、急に私にお小遣いを渡し始めた(一万円弱)
義弟嫁に冷たくされたからって私に金握らしても、
今まで散々同居長男夫婦を思いやらなかった私の心の傷は消えない。

あなたと一緒に暮らしてあげてないから次男が可哀想なんて変!
一緒に暮らしてる人は、あなたが亡くなるまで一緒なんだよ。
された仕打ちを考えると、介護を覚悟で嫁いだ私は介護しない!と
思った。

893 :890:03/08/27 11:02
>>891
ウチの場合、小田舎の戸建てだからその古っ〜い建物も
エゲツナク広い(7LDK)
だから、業者に見積もって貰ったら「建て壊しと廃棄費用双方で
300万位ですかね」と・・・(ウチュ
だから、普通のおうちなら壊しに300万は掛からないかもよ。
脅す訳じゃ無いですが、恐ろしい材料提起として、不動産業者によると
評価価格が1千万以下の土地付き戸建ては(立地条件にもよりますが)
建物価格は0で、土地価格も半分で「売れる」可能性が多少なり
あるのだとか・・・
最近の不動産業も、不良債権(土地)抱え込みたくないので
直接買取はしないし、依頼者側も500以下では売りたくない、しかも
売買手数料(業者により値段が違う)も、払わなきゃいけないから
売るに売れない(税金だけは払いつづけ)って場合、多いらしいよ。
どうしてもと言われれば「半額(250万)なら」と、それも業者側が
渋々って感じで買い取ってくれるらしい・・・
うちも、そーなりそうで怖いです。


894 :名無しさん@HOME:03/08/27 11:40
今の年寄りのおかげで、戦後日本は裕福になった。と言うけれど、
その年寄りは寄ってたかって医療費、年金食い潰してる。
戦前の日本よりも貧しくなるんじゃないかと不安になるよ。
結局自分達だけのために、日本を裕福にしただけで、
後の世代のことを考えていた、いる、わけじゃないと感じるのは
私だけだろうか

>890
思考力が衰えているのに、若い世代に相談もなく
脳内ドリームのみで進む老人の金使いには、
悩んでいる人多そうだね。

895 :名無しさん@HOME:03/08/27 11:54
同居は損だよ。それは覚悟しておかないと。
舅の遺産も夫の兄弟は平等相続(税金がかからない範囲で)
残りはトメが相続。

平等とは評価額の話であって、夫が相続したのは土地の名義半分。
(家の名義は舅と元もと半分づつだった)
兄弟たちは家作(家賃収入が入る)だとか株券だとか貯金をもらった。
夫は税金が増えただけ。

舅も呆けがひどかったので病院介護でしたが、もちろん姑も、私は
下の世話をする気はありませんね。
夫の兄弟にやらせます。
トメは長生きしそうだし、今のところドコモ悪くない。
兄弟たちが定年になってもぴんぴんしてそうです。
トメはたっぷり持ってますから、夫の兄弟はちやほやしてますよ。
でも、舅を病院に入れたときも、義弟たちは早くから大賛成で
夫だけがストップかけてたんですけどね。
トメの時は舅よりもっと安いところにすれば、一も二もなく賛成するでしょうけど、
夫が自分で介護しそう。そうなったら義弟たちにも泊まり込み介護
やらせますよ。舅の時は半年でギヴアップしてましたけどね。

896 :名無しさん@HOME:03/08/27 12:02
最近、お互いの両親の介護について夫と話し合う機会があったんだけど
結局は財力だよね。いくら持ってるか。
在宅で介護にしても施設にしても、世話をする者がつぶされないように
しようと思えばお金が要る。
あたりまえなんだけど・・・なんかやりきれない

897 :名無しさん@HOME:03/08/27 14:57
>893
うひゃー!! 私は891ではないけどガクブルしました。
実家の両親は70前後なのにバイトで小銭を稼いでます。
リバースモーゲージするつもりが、こんななんで少しでも稼ぎたいと。
現実聞いたらショックだろうな…


898 :名無しさん@HOME:03/08/27 15:53
介護のことを口に出したことはない姑。
こちらも出さない。
頼まれたら「できません」ときっぱり断るつもり。
義理父でさんざん苦労させられたから、これ以上は断る。

899 :名無しさん@HOME:03/08/27 16:08
>898
義理父の介護手伝ったんだ。
どうだった?

900 :名無しさん@HOME:03/08/27 18:34
?

901 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:23
「質を見分ける情報を」 介護福祉サービスで県が調査
http://www.kobe-np.co.jp/kobenews/sougou/030827ke122520.html

902 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:49
>>887
無いよ。同居嫌なら、その旦那と結婚したこと自体間違っていると思う。
介護が必要になったら、同居を決めるのは多分子の方だし。

別居中は生活費もらえるよ。但し旦那さんが嫌と言った場合、裁判になるんで面倒なことになるけど。
ただ同居が嫌で別居ってのは、別居理由になるの?
別居理由にならない場合、887が同居義務違反で離婚され、慰謝料取られても何も文句言えませんよ。
生活費ももらえないかも( 貰えるという判例もある)。

でもここまで考えが偏ってる人ってこのスレで始めてみたよ。

903 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:57
>同居義務違反

初めて聞いたぞ、まじですか???

904 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:59
>>903
義家族とのじゃなく夫婦間のじゃないかな?知らないけど。

905 :名無しさん@HOME:03/08/28 17:00
同居義務違反・・・これは婚姻した男女の同居義務のこと。
義理親のことではないから、ご安心あれ。

906 :名無しさん@HOME:03/08/28 18:14
今はまだ元気なジジババ。
車で5分の所に住んでいますが、子供が巣立ったら絶対に引っ越します。
今の所は子育てにはとても良い環境でしたが、都会育ちの私には退屈ですし、
子供がいなくなったら住んでいる意味ないですから。
ジジババに寝込まれる前に遠くに引っ越したいです。
子供達よ、早く巣立て!

907 :名無しさん@HOME:03/08/28 23:32
>902
確かに文章だけ読むと偏っているように思うけど、そういう気持ちになるまで
いろんなことが有ったんじゃない?
具体的に介護の話しになるということは、義親もある程度の年齢だと思うけど、
だらしなくなってきたり(うちのトメもかなり臭う)、頑固でわけの分からない理屈を
持っていて嫁を手こずらせたり、少しずつたまってくるよ。

908 :名無しさん@HOME :03/08/29 13:02
どっちの親の介護もしたくない
親の全財産、家も土地も、全部兄弟にやるから絶対にしたくない
怒りっぽくてキレやすい自分の性格では絶対ムリ

909 :名無しさん@HOME:03/08/29 13:24
仕事持っていれば大丈夫>夫婦同居義務違反。

田舎スレで、妻の転勤かなんかで妻だけ転居するとき
役所の窓口で反対されたとか、説教されたとか、あったよね。

910 :名無しさん@HOME:03/08/29 16:14
義親の年金が、思っていたより多いことが判明。
よかっっっっったぁーーーー!!!!!!!!
食費以外は全部うち持ちで、うちの老後資金貯められなくなると、絶望してました。
特養ならやっていけると思う。

年金支給が67歳からになるっていうのは予想はしてたけど、私が67歳になるまであと35年はある。
その間に75歳とかになったらどうしよう。
だから政治家は「自宅介護」=「同居」にこだわるのかな?

911 :名無しさん@HOME:03/08/30 09:16
末期癌で入院中のウト。病院からの要請でトメが付き添っているのだが、夜中になると
不安になるのか毎日のように「血圧が下がってきて危ないからすぐきて」と電話をかけてくる。
すぐに、こんど駆けつけると様態は安定していて、看護婦さんに聞いても「大丈夫ですよ」と言われる
ウトトメと仲の悪い義理兄の家では最初は駆けつけていたが最近は留守電にして直接
電話に出なくなった。うちもその度夜中に実家から母にきてもらい駆けつけていたが
今度同じことがあったら旦那だけに行ってもらおう

912 :名無しさん@HOME:03/08/30 10:14
不安&寂しいんだろうね。
トメが付き添っているなら大丈夫だと思うけど。
共倒れにならない様にね。

913 :名無しさん@HOME:03/08/30 18:26
在宅サービス伸びる 京都府 02年度介護保険まとめ
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030827-00000055-kyt-l26

914 :名無しさん@HOME:03/08/30 21:24
バツイチパラのコトメがいるからやだ。
ウトトメは嫌いじゃないし、出来る事はしようと思うけど、
コトメが間に入るとややこしい。
「かわいそう〜、キ〜ッ」とか勝手に大騒ぎしそう。


915 :名無しさん@HOME:03/08/30 22:40
>914
うちはパラのコウトがいるよ。
お金も手も出さないくせに「かわいそうだろ!」だとかほざきそう。
それよりパラがウトトメにくっついて来て
自分の面倒まで見させようとしたらどうする?

916 :914:03/08/30 22:51
>915
そうそう、私も考える。
だってお金貯めてる様子もないし、再婚する予定もなさそうだし。
コウトなんて、口ばっかり出して来そうだね。
ヤダヤダ。

917 :915:03/08/31 00:04
>914
ほんとヤダよ。
コウトにトメの老後の資金が吸い上げられていると思うと、腹立つ。
ウトトメってボケて寂しくなったら、パラを家に呼びそうだよね。
でもって「嫁子にご飯食べさせてもらってない。」とか泣きつきそう。


918 :名無しさん@HOME:03/08/31 07:37
トメも介護なんかする気はないが、それ以上に嫌なのが貯金なしの独身の義理兄
トメが死んだ後、入院したり介護が必要になった時って兄弟に連絡くるのかな
普段の付き合いは全然ないし福祉の世話になってくれと無視できるのだろうか
旦那は義理兄に金銭的にも精神的にも酷い目にあわされ「あいつは他人だ。野垂れ死に
してもかまわない」と言っているのだが・・・

919 :名無しさん@HOME:03/08/31 08:23
あぁ!うちは義姉がどうするのか、ものすごく心配。
37歳にもなってバイト暮し、足りない生活費はウトにたかって
生きてるよ・・・。
しかも義姉はウトの連れ子で(私の夫はトメの連れ子)
血の繋がりはまったくないんだけど、もし介護ってことになったら
うちを頼るんだろうか?はぁ・・・・・

920 :名無しさん@HOME:03/08/31 22:38
2月末まで、両親が祖母の介護してて
今になって、父の姉妹が祖母の残した遺言が無効だとして裁判を起こすことになった

なにやら、両親の介護に手落ちがあったらしく 
向こう曰く、 怒鳴った、殴った蹴った等があったとして
十分な介護が受けられなくて、むりやり公正証書遺言を書かせたのだと・・・
まぁ声を荒らげることはあったけど殴った蹴ったはなかったんだけどね

この場合の、介護してた両親側の勝算っていかほどなんだろうか?
皆さんも、終わってから周りから難癖をつかれないように気を付けてね

921 :名無しさん@HOME:03/08/31 23:01
>>919
もし、ウトがトメと再婚した時、ウトがあなたの夫と「養子縁組」
してなかったら、あなたの夫にはウトの相続権はないから、
多分、ウトの扶養・介護の義務もないと思うんだけど・・?

922 :名無しさん@HOME:03/08/31 23:28
>920
何とまぁ、呆れた話だ事。
泥沼突入ケテーイって感じですね。

↓このスレでも聞いてみるといいよ。
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1060841049/l50




923 :名無しさん@HOME:03/09/01 01:12
トメ 「お父ちゃんと一緒に老人ホームにでも行こうかと思ったんよ」

(・・・・ちっ、思っただけで終わりかよ。決断力の無いジジィだな。)

危うく声に出すところでした。危なかった〜

924 :名無しさん@HOME:03/09/01 01:41
>>923
今って、カルチャースクールより良いみたいですよ。
話のネタに見学とかしたらいいのに〜。
あの世まで、貯金は持っていけませんよ。ホホ
って言ってみては?

私なら言う!

925 :名無しさん@HOME:03/09/01 02:12
義兄とか義姉なんかの面倒なんか看ないでよろしい!
生活保護のお世話になるか、ホームレスになればいいのれすぅ〜

926 :名無しさん@HOME:03/09/01 02:26
おとなしくそうなってくれればまだいいけどね・・。
身の丈にあった生活に我慢しきれずに
借金でもされたら兄弟も無傷じゃすまないからつらい。
>925

927 :名無しさん@HOME:03/09/01 02:38
>>926
保証人にならなくても兄弟に来るの?
取立屋が来たら「どうぞ、義兄に保険金でも何でも掛けて、
好きにしてください」って言うつもりだけど
そう云うのも通じない訳?
暴力を振るわれたら警察に通報しても無理なの?
保証人になってないなら払わなくてもいいんだよね?

928 :名無しさん@HOME:03/09/01 02:54
>927
法律的には払う必要はないといっても、向こうも商売、取れそうなところから
取ろうとするでしょう?
例えば、アナタが一流企業なんかにお勤めで、会社に来られて「兄貴の借金
知らんふりですかあ?あ?」とかって周囲に聞こえよがしに言われたら
どうでしょう。

929 :名無しさん@HOME:03/09/01 03:42
>928
人事に事情を話すとシャットアウトしてくれるよ。
小さい会社はわからないが、一流なら大丈夫。

930 :名無しさん@HOME:03/09/01 03:47
義理実家パラの義弟。
なんかあり得ないこと言うんだよね…
誰かが盗聴してるとか、知らない間に家に侵入してどうとか。
数年にいっぺんはそういう数ヶ月があるらしい。
30すぎて最近初めて就職した。
この人どうなるんだろう…? 老後のお金貯めてるんだろうか。
義理実家はお金にルーズで、こっちが傷おいながら立て替えてきました。
今はことわってますけど。
トメと介護しあって生きてくれるだろうか。
これ以上はお金だせないよ。同居もできない。

931 :名無しさん@HOME:03/09/01 03:51
>>930
精神科にいかせた方が・・・その義弟

932 :名無しさん@HOME:03/09/01 07:14
>930
それって統合失調症(精神分裂症)では?義弟が全く同じ症状で、
おかしいと思って、医者に連れて行ったらそうだったんです。

933 :名無しさん@HOME:03/09/01 08:35
>927
勝手に保証人にされるのも困るけどそれ以上に勝手に旦那名義で借りそうで怖い
今だって雀の涙ほどのトメの年金を勝手に銀行から引き出してつかったり、家に置いてある
お金を持ち出したりしているのだから・・・

934 :名無しさん@HOME:03/09/01 08:50
>>933
>勝手に旦那名義で借りそうで怖い

もうそうなったら、兄弟で裁判なりするしかないな・・・
(それより旦那では無く、義親の実印持ち出しての方が可能性高そ〜)
実印は手元にしっかり保管しとけば大丈夫だし、その他偽造印鑑を使い
勝手に借金を作れば、これはもう立派な犯罪。
その旨の借金については、返済理由って無いんだし。
けど一番怖いのは、弁護士絡んだりするとその手の悪徳金融屋の借金は
法外な利子取ってるから、義兄共々「返済義務無し」って判例出るんだよ
それに調子付いて、義兄が本当に精神がおかしいか?懲り無いヤシなら
何度でも同じような事を繰り返すよ!(それが一番怖いと思われ)
義親にも「実印だけは、アホ息子の手の届かぬ所へ」と言っとくべし。


935 :名無しさん@HOME:03/09/01 09:56
>>933
どこか遠くへ引っ越せませんか?


936 :名無しさん@HOME:03/09/01 14:10
嫁≠介護士

937 :名無しさん@HOME:03/09/01 14:31
>932
本人、自発的に医者に行きます。家族は誰も病名を知りません。
ひどいDV家庭で育ってるんですよ。
戦争後は発病が激増するというし、そうなのかもな。

932さんとこ、どうしてます?

938 :932:03/09/01 15:11
>>937
最初は通院しているにも拘わらず、私たちも病名を全く判りません
でした。義弟嫁が直接病院に出向いて、知ることが出来た次第です。
薬で今は症状を抑えている状態です。しかし、一時は症状がひどくな
り、現在、義弟夫婦は別居状態となっています。仕事のほうは何とか、
続いているようです。
兎に角、疑い出したらキリがない様で私も拘わらないようにしています。

病気の原因はよく判りませんが、義弟が浮気をばれないように画策して
いるうちに、発症したようです。自分に否があることをなかなか認めず、
もの凄くプライドの高い人間です。

とりあえず、今は落ち着いていますが、今後どうなるかはわからない状態
です。
973さんのところも大変だと思いますが、トメや旦那に動いてもらうのが
一番ですよ。嫁である立場だと結構、イライラすることが多くなってしま
いますから。

939 :名無しさん@HOME:03/09/01 17:44
大変

940 :名無しさん@HOME:03/09/01 17:56
年金が4割カットされるとかって新聞の週刊誌欄にのってた。
どうしよう。20万が12万になっちゃうわけ?
老人ホーム入ることできないじゃんか。企業年金10万いれても
22万。近くの老人ホームは30万はいる。夫婦で。
みんな、どうするの?

941 :名無しさん@HOME:03/09/01 17:59
風邪をこじらせて肺炎で逝く予定。体力無くなったら結構簡単に逝けそう。

942 :名無しさん@HOME:03/09/01 17:59
>940
老人ホームも商売、客が来ないような値段設定にはできない。
今の30万/月のホームと同等な内容かどうかはワカランが、それなりに
入居可能なホームができると思われ。

943 :名無しさん@HOME:03/09/01 18:10
だけど毎日の生活が…。
家賃払えないkamo(TT)

944 :名無しさん@HOME:03/09/01 18:14
4割りカットってソースは?
新聞取ってないもんでテレ
ヤフにもでてないぞーい

945 :名無しさん@HOME:03/09/01 18:15
自分の息子は稼ぎがいい、と思って
おんぶにだっこしようとしてるの見え見え。
全然お金貯めてる様子ないもん。
この上年金カットされたら、健康な今でもたかられるよ。
遠くに引っ越したい。

946 :名無しさん@HOME:03/09/01 18:33
http://www.asahi.com/money/pension/seido/TKY200308240200.html
これかすぃら。
給付は今の年金受給者の5割りの水準を死守!
5割じゃ暮らせねえって…(´Д`)

947 :名無しさん@HOME:03/09/01 18:35
940が言っているのは、現在の受給者に4割りカットで
支給ってこと?

ウトトメの年金が今の6割になっちゃうってことか?

948 :名無しさん@HOME:03/09/01 20:19
>>947
現役世代の年収の50%でしょ。リタイア世代の年金額の50%じゃなくて。

ちなみに今のリタイア世代の年金額は現役世代の年収のほぼ59%
ぐらいとか聞いたぞ・・・・(ウロオボエ

949 :名無しさん@HOME:03/09/01 20:49
>>936
何か勘違いしているみたいだけど嫁=介護士だよ。これが現実。
でなきゃ結婚なんかする意味無い。

950 :名無しさん@HOME:03/09/01 21:06
>949
貧乏親子だとそうかもね。w

951 :名無しさん@HOME:03/09/01 21:13
>>介護士949 カワイソウ・・・


952 :名無しさん@HOME:03/09/01 21:33
949の家はそうなんでしょ?
うちはやらないことで夫婦合意。

953 :名無しさん@HOME:03/09/01 21:35
お金があって良かった〜。
貧乏だと嫁が介護しなきゃやってけないものねぇ。

954 :名無しさん@HOME:03/09/01 21:57
ぜーったいに面倒なんて見たくない。
お金も出したくない。
旦那は「苦労して育ててもらった」と刷り込まれてるけど、
私から見たら、良く自分の力で頑張ったよ、と思う(大学の学費やらなんやら)
義理親も面倒見てもう気満々、ついでにパラサイトバツ一コトメも。
もう、夫を親の呪縛から開放してあげたい。


955 :名無しさん@HOME:03/09/01 22:10
>953
それは貴方の思いこみ。
同居を拒否し、引き取る余裕もないと言えばよろしい。

貴方のお金を使う必要もないんだよ。自己責任。

956 :名無しさん@HOME:03/09/01 22:11
私らも苦労して子を育てるわけだし。
下の世代に返す。

957 :名無しさん@HOME:03/09/02 01:57
生活やら犯罪やらここまで欧米化したんだから、そろそろ老人問題も欧米化しようよ…

958 :名無しさん@HOME:03/09/02 09:29
>>957
欧米ってどんなん?

959 :名無しさん@HOME:03/09/02 09:32
同居嫁に政府から報奨金でもでれば、まだ頑張れるんだけどなぁ。
あと、同居年数によってそれに応じた勲章を授与されるとか。
ボランティアやってる人だって、多少の謝礼や感謝があるから頑張れるんだと思うし


960 :名無しさん@HOME:03/09/02 09:34
勲章はいらないけど手当ては欲しいよね。
まぁ貰っても介護なんてイヤだけどさ

961 :名無しさん@HOME:03/09/02 09:52
>959
介護保険導入前、痴呆老人を自宅介護してる主要介護者に月一万円の
報奨金が支給されてました。がんばれる?

馬鹿にすんな!という有権者の憤りがやっと介護保険に結実したとこ。
不満だらけですけどね。

しかし亀井「家庭介護は日本の美徳」静香が総裁選に出馬ですってよ奥様。
前言撤回もせず、どの面下げて。。。当て馬に?


962 :名無しさん@HOME:03/09/02 09:52
ボランティアって24時間じゃないしね。


963 :名無しさん@HOME:03/09/02 10:36
これから少子化になるじゃん?
公立の小・中・高が余っていくじゃん?
そう云うのを年寄りの収容所にすれば良いと思う。
金が無い年寄りは全員そこで暮らさせるの。

964 :名無しさん@HOME:03/09/02 10:51
>963タンの考え、イイ!
収容所だと、聞こえは悪いけど
むしろ老人たちも 楽しめるんじゃない?
「小学校で一緒だった ウメちゃん!」的な再会もあり(w
まぁ、悲しい別れも毎日になるけど・・・

965 :名無しさん@HOME:03/09/02 10:54
亀井先生は死刑廃止論者でもある。
とにかく生きてはいけない人を優先的に生かしたい主義。

966 :名無しさん@HOME:03/09/02 11:06
土建屋ぐらいしか味方がいなさそうだ<シヅカ
てか、シヅカからデムパを感じるのは私だけ?

967 :名無しさん@HOME:03/09/02 11:08
本当に今日ニュース見ながら家名なんかが総理に
なっちゃったらどうしようと心底心配になったよ。

968 :名無しさん@HOME:03/09/02 11:11
厚生年金で作った温泉保養施設が、10円とかで売却されているけど、
そういう所はどう?山の中だし、自然がいっぱい。
でもって山の中だから見舞いにもあまりいけないしw

969 :名無しさん@HOME:03/09/02 11:30
土砂崩れとか土石流も期待できるしね。

970 :名無しさん@HOME:03/09/02 11:36
老人介護なんかしたくないよ。
さんざん親に いじめられてきたのに。姑にもね。
今さら仲良くするな!
草刈りの手伝いくるっていうから、即効くさかりきかったよ。
自分で刈るわい。ベタベタされるのはまっぴらごめんだね。
あんなこれからなんの利益にもなるどころか、足ひっぱるだけの
連中なんか堪忍してよ。コトメもうざい。くるな。みんなまとめて
どっかへ消えろ。老後?肺炎でうまくいけっての。
肉たらふくくって脂物たくさんくって野菜はくわないでやってれば
さっさといけるだろ?あ?

971 :名無しさん@HOME:03/09/02 12:14
ここで皆様に相談したいです。
私はお見合いをして結婚を前にしています。相手が倫理研究所の方で「あなたは専業主婦になり、舅姑の介護をするのだ」
「日本の伝統を守らねばならない」と言われています。私はイヤです。何の報酬も無いのにイヤです。
断ったほうがいいでしょうか。
「結婚して共働き」の方が羨ましいです。

ちなみに、婚約はしていません。

972 :971:03/09/02 12:20
相手の男性は「君の小遣いなら、僕が払ってやるよ」と言っています。
さらには「君も倫理研究所に入り、朝起きの集いに参加しなさい」です。

973 :名無しさん@HOME:03/09/02 12:21
>970
それじゃ高血圧で脳梗塞だよ。

974 :名無しさん@HOME:03/09/02 12:22
>971
嫌やったら断ったらエエやん!
「そんな相手でも他にいいところがイパーイあって、大好きなんです!」
って言うならともかく。
ワケワカランな。

975 :名無しさん@HOME:03/09/02 12:25
>971
好きにすれば?
お小遣い=報酬 なんでしょ?
馬鹿の相談に乗るほど徒労はないです。
ある意味、老人介護以上に報われません。

976 :名無しさん@HOME:03/09/02 12:25
>971
そんな見合い話しかこないあなたって(ry

977 :名無しさん@HOME:03/09/02 12:27
馬鹿の中でも、想像力のない馬鹿、これ最強。

971は釣りのつもりかしらないが、もっといい餌、つけてきなさいってこった。

978 :名無しさん@HOME:03/09/02 12:29
今迄、児童一人に対して幾らかの補助が国で援助されてたんだから
それを老人に切り替えれば良い事だよ。
学校なら給食室や保健室や職員室も有るんだから
全室エアコンと畳を入れれば新しく老人ホームなんか建てなくても
安く上がると思う。
校庭なんかは半分程、国民に売ったりすれば
安い予算で老人と核家族に優しい国になる。

979 :971:03/09/02 12:35
相手は「倫理研究所」の指導員です。家には「会長」の写真が飾ってあります。
私としては、、、、、、興味を感じませんし、気も進みません。なんかオーム真理教みたいです。

980 :名無しさん@HOME:03/09/02 12:41
>>971
バカバカし・・・。
さっさと断ったれ。

981 :名無しさん@HOME:03/09/02 12:54
そんなキモイの二度と会いたくも無い。
お見合いの話が来た時点で断る。

あ、でも怖いもの見たさに1度ヲチしにいくかも。
どっちにしろネタにしかならないよ。そんなの。

982 :名無しさん@HOME:03/09/02 12:55
親の面倒みるのは当たり前だろと唾とばして怒ってる親とか姑。
てめーの姑はどうやってあぼーんしたかって ほったらかし。
ひたすらほったらかし。たまーに入院したら見舞いいって
家片付けてやるくらい。そしたら、しまいに 家でころんだりして
そのまま入院して きついインフルエンザの流行にかかって逝ったっす。
わたしも真似したーい。いいでしょ?ね。

983 :名無しさん@HOME:03/09/02 13:24
倫理研究所ってそうなんだ?
会社で配ってるジジイがいるよ。

971タン なめられてるよ、そんな見合い話持ち込まれるほど
あなたにはなにか傷があるの?  たとえば犯罪歴があるとか、親がアル中で暴力とかさ・・

984 :名無しさん@HOME:03/09/02 13:26
すねに傷がないなら笑って「私には過ぎたお方で…」
と断ろう。関わりあいになるな!!
一度でも受けたら、似た物件をガンガン持ち込まれるようになるぞ!!

985 :971:03/09/02 13:33
私は相手には全く興味がありませんし、二度と会いたくないです。
それに、人に押し付けがましい説教を垂れる「倫理研究会」には、「逝ってしまえ、ゴルァ」です。

でも、紹介してくださった方の面目をかんがえれば、うまく断れないのです。
私は居留守をすることすら苦手なのです。

あと、みなさん、私のいう「倫理研究会」には警戒心を持ってください。
私を「反面教師」「他山の石」にしてください。

986 :名無しさん@HOME:03/09/02 13:49
お見合いなら、駄目だと思ったら早めに断るのもお見合いのうち
洗脳できると思うなら思いっきり勝負

きちんと断られれば相手だって次を探せるでしょ
お見合いおばさん(おじさん)だって見合いを断るのは
なれてるよ

987 :名無しさん@HOME:03/09/02 13:52
義理親の介護したくないスレで、なんで見合いの相談なんかするの?

988 :名無しさん@HOME:03/09/02 13:53
面目ってヲイ。
うちのパパンだったら「そんな条件の見合い持ち込むなんて
ナメとんのかゴルア」って仲人に怒鳴りこむと思うが……。
今どき介護を要求するっておかしいよ。
超金持ちだとしても人を雇えばすむこと。

989 :名無しさん@HOME:03/09/02 13:55
金持ちほど、嫁が戦力。
使用人には給料払わなきゃならん。

990 :名無しさん@HOME:03/09/02 14:02
>>971
24時間、仮に3人体制でお手伝いさんを雇うと月にいくらかかるか
彼に教えてあげましょう。
嫁に来たんだからつべこべいうな!結納金も払ったろ!と言われたら
成人するまでに掛った費用と、人が一人死んだ場合の保険金を
足して(1億は超えるとおもう)見せてあげましょう。
人身売買をしたいつもりならキッチリ即金で払ってくださいねと
正々堂々と要求しましょう。

991 :名無しさん@HOME:03/09/02 14:08
旧スレに義理親を残して
新スレに移行しましょう

義理親の介護なんてやりたくないよね PART16
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1062479253/

992 :名無しさん@HOME:03/09/02 15:13
とにかく、断りましょう。971さま、貴方は奴隷ではありませぬ。


993 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:37
971って釣りなんだろうけど
人身御供になる可哀想なアタシ・・・って悲劇のヒロイン風なのがトメ以上にキモイ

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