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義理家族への不満をぶちまけてスッキリと2言目

1 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:25
前スレ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048997784/



2 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:26
うほっ!!

3 :名無しさん@HOME:03/07/03 18:19
1さん乙!
続いてうれしーよー!!

4 :名無しさん@HOME:03/07/03 19:33
 4ゲットオォォォォ!!
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄       (´´
     ∧∧   )      (´⌒(´
  ⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
        ̄ ̄  (´⌒(´⌒;;
      ズザーーーーーッ


5 :名無しさん@HOME:03/07/04 01:28
>>1さん乙!

6 :名無しさん@HOME:03/07/04 15:38
前スレで、義実家に対する不満を書いたら
「そのくらい別にいいじゃん?カッカしなさんな」
とレスされたて本気でムカついたなあ。
不満をぶちまけてスッキリするスレなのにね。
説教はノーサンキュウ。頼むからスッキリさせてくださいよ。

7 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:50
>>6
よしこい!今度は一緒に怒ってやるぜ!

8 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:24
>>6
お察しします。まだスレ立ったばっかりだけど
次スレのテンプレにはそんな旨を盛り込んで欲しいワン。

9 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:49
義母の親族はすごい結束が固く仲がいい。それは良い事だと思うけど・・・
お盆に義母&義弟&義母の兄弟一家とお泊まりしようと誘いがきた。
こんな大人数で部屋一つだと。
あんたらは気心の知れてる家族だろうけど私は赤の他人だし
その兄弟一家とは一度も会ったことないんだよっ!!
あーーーー行きたくない行きたくない行きたくない!!!


10 :名無しさん@HOME:03/07/04 19:56
>9
夫はなんて?

11 :名無しさん@HOME:03/07/04 22:00
長崎の幼児全裸殺害事件。
確かこの春長崎に転居したばかりだったはず。
長崎は父方の実家があるそうな。
葬儀は父方の実家近くで行われたって。(今のニュース)

母親としてはやりきれないだろうねえ。
長崎にさえ引っ越さなければこんな事件に巻き込まれなかったのに。

12 :名無しさん@HOME:03/07/04 22:31
>>9
逝く必要ないよ。
私はそんなトメドリームなんか屁とも思わずスルーしたことがある。
「仕事もあるし都合がつきませんから〜(ヘラヘラ」
仕事をしていないなら何か理由をつけれ。

13 :名無しさん@HOME:03/07/04 22:55
セイーリ中だから、とか言っちゃう。

14 :9:03/07/05 23:31
夫は「みんなで仲良く賑やかに過ごせて良い感じ」くらいに思っている
様子。男ってのはどうして嫁の気持ちに鈍感なんだろ・・・・



15 :名無しさん@HOME:03/07/06 09:31
>>14
さだまさしの関白宣言の歌詞にあった
「姑小姑賢くこなせ たやすい筈だ 愛すればいい」
ってのと同じじゃない?
俺の家族はおまえにとっても家族だから・・・ってやつ

だいたいさ(これは自分に限ってかもしれんが)
結婚当初は旦那との価値基準の違いでかなり葛藤があったのに
その価値基準を植えつけた人物とうまくやろうなんて
簡単にいくわけない。
でも旦那っちゅーのはそのあたりを分かろうとしない。

16 :名無しさん@HOME:03/07/06 09:45
>結婚当初は旦那との価値基準の違いでかなり葛藤があったのに
その価値基準を植えつけた人物とうまくやろうなんて
簡単にいくわけない。

言われてみればその通りだわ。
何故か旦那の良いとこは見つけられないトメ。
旦那ウト似だからか。

17 :名無しさん@HOME:03/07/07 22:22
そういえばこの前の
ビフォ→アフターって1階両親2階若夫婦で,2階のリフォームを頼んだのに
螺旋の内階段を作ってたよね。しかも中2階に風呂などの水周りスペース・・・
あれって今までほとんど別居だったのにほぼ完全同居になったようで
お嫁さんとしてはイヤだと思うんだけど・・・

ちょっとスレ違いだからsageます

18 :名無しさん@HOME:03/07/08 00:32
>>17
あれ、どきどきしながら見てた。
やっぱりやる前に設計士さんと依頼者は確認しあってるんだよね。
無断で、ああされたら嫌だな。
しかも、夫婦の寝室は入り口側がオープンになっていて、壁なかったよね。
階段からつながってる感じで。一階から寝室の様子がわかりそうで・・・
見えないんだろうけど。
階段も透明な板でできてたから、スカートはいて登ってるとき、下から
義父が見てたら・・・・
なんて余計なこと考えながら見ていたよ。

19 :名無しさん@HOME:03/07/08 10:48
私も見てた〜
ビフォーアフター。
「こんなのイヤ」って
一緒に見てた旦那に意思表示しときました。

20 :名無しさん@HOME:03/07/08 10:52
禿同。アクリル板があとで白くなっていたけど、それでも下から
スカートの中見えるでしょ?娘二人も大きくなって困るのでは?

寝室の声は一階まで筒抜けだね。どうせなら、浴室もつくればいいのにと
思っていたよ。両親もうすぐあぼーん予定なのかなあ。

21 :名無しさん@HOME:03/07/08 10:55
匠に依頼者の両親がこっそり「完全同居風にしる」と依頼していたのかもしれない・・・

22 :名無しさん@HOME:03/07/08 10:58
用も無いのに電話してくるトメが嫌で仕方ないです。
電話に出れば、見た事もない親戚の話とか嫌味ばかり。
居留守つかっていいよね?

23 :名無しさん@HOME:03/07/08 11:01
ブラコンの義妹も
息子ちゃん大好き義母も
マザコンシスコンの旦那も

みーんなだいっっっっっっっっっっきらいだー!!!

はーすっきり・・・


24 :名無しさん@HOME:03/07/08 11:44
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25 :名無しさん@HOME:03/07/08 14:03
ビフォーアフターって毎週どこかで話題になってるけど、
アレで住みたいような家が出て来ることが珍しいんだから
毎週毎週「絶対嫌だ」なんてレスせんでもいいと思われ。

26 :名無しさん@HOME:03/07/08 16:21
たまにはいいべさ。
完全同居してたら何を今更なんだろうけど。

27 :名無しさん@HOME:03/07/08 17:15
週末、久々に旦那の実家に泊まりに行ってきました。
朝起きて旦那と近所のコンビニまで散歩をして帰ると
「悪いと思ったんだけど、カバンから洗濯物出して
一緒に洗っちゃったわ。帰ってから洗うのも大変でしょ」って。
義父や義兄の汚れ物と一緒にされたのも気持ち悪いし
それ以上に、私の下着まで勝手に洗われたのが許せない!
しばらく口きかなかったけど。
むかつく。

28 :名無しさん@HOME:03/07/08 17:29
はじめまして!こんな楽しいスレがあったなんて…!
これからよろしく。

>>22 居留守、当たり前。私は留守電にしておかないよ。

>>27 最悪ですね!そんなん怒って当たり前!
   人のカバン勝手にあけた時点で終わってるよ!




29 :名無しさん@HOME :03/07/08 18:14
電話ってホントにウザイ。
かけてきて留守電だったら1回であきらめればいいのに、
続けて2回も3回もかけてきやがる。
トメウトそれぞれでケータイ持ってるから×2状態。
もう電話見るのもイヤ・・・。
ナンバーディスプレイだけど、なりわけ機能ついてないから、
トメウトのせいで、実家からの電話にも居留守使っちゃうのがくやしい。

30 :名無しさん@HOME:03/07/08 18:14
>>22
うちなんか着信拒否だよ。

31 :名無しさん@HOME:03/07/08 18:18
着信拒否・届物拒否・訪問拒否したーい!!

32 :名無しさん@HOME:03/07/08 18:25
うちは私の携帯知ってるから、家にかけていないと、
今どこいるの?ってかかってきます。うざー

33 :名無しさん@HOME:03/07/08 18:25
届け物拒否してやりたい!!!!
不在無視しつづけるとどうなるかな???

着信拒否したい!!!!
まずは電話換えないと!

34 :名無しさん@HOME:03/07/08 18:32
トメが、ビニール袋にシチューとか、冷凍して旦那に持たせる。
気味悪い。
息子ばっかの親だから、女のこの扱いが、ひどい!
トメが、愛の無い幼少時代を、過ごしているから、
私と実母の絆を、理解できない。
そ〜ゆ〜ことで、夫も、やさしいこと一つ言えない男。
優しい言葉で、人の心がすくわれるとか知らない。
クソババア、氏ね死ね死ね!!!!!!

35 :名無しさん@HOME:03/07/08 19:06
もうちょっと落ち着いてからカキコしてくれ。


36 :名無しさん@HOME:03/07/08 19:12
ふ〜、少し、落ち着きました。
おみぐるしいとこ、おみせして申し訳ない。

37 :名無しさん@HOME:03/07/08 19:14
昼間、どっかから電話があった。トイレにいってて出られなかった。
着信見ると「公衆電話」さてはトメが近くまで来てたか?

38 :名無しさん@HOME:03/07/08 19:23
ガッツのある、トゥメだな。

39 :名無しさん@HOME:03/07/08 20:32
>>35
まぁ,ここでカキコするうちに落ち着く事もあるだろうし,
ガス抜きのためのスレなんだから大目にみてあげて

40 :名無しさん@HOME:03/07/08 23:58
>>39
禿丼

41 :_:03/07/08 23:58
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku09.html

42 :名無しさん@HOME:03/07/09 14:39
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43 :名無しさん@HOME:03/07/15 13:10
保守あげ

44 :死神:03/07/15 14:52
     /⌒\     /\
    /'⌒'ヽ \  /\  ||  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    (●.●) )/  *|| | < いいスレだ がんがれ
     >冊/  ./     || /   \________
   /⌒   ミミ \  *|/ ギラ
   /   / |::|λ|
   |√7ミ   |::|  ト、
  _| | .|    |  __


45 :名無しさん@HOME:03/07/16 11:20
今日から復活!!

46 :名無しさん@HOME:03/07/16 11:54
姑はすごくおしゃべり。自分だけが一方的に話す。
人が喋っていると、話の腰をボキボキと折る。
挙句の果てに、私の息子のことを
「○○は歌が上手なんだよ」「上手に走れるようになったよ」
と報告してくれる。(息子と会わせているのは月に1度くらい)
「・・・おい、私が母親だ。んなこと知ってるわい。なんで貴方に教えてもらわないといけないんだ」
と毎度毎度絶句します。
何だか母親の座を狙っている気がするけど、どうしたらいいかな。

47 :名無しさん@HOME:03/07/16 13:08
義父母が夫と義兄を比較する事がチラチラ耳につく。私の夫は小さい頃から
義兄のおかげで随分助けてもらっているだの、義兄の方が何かにつけ大変だと。
いかに義兄が立派である事をしょっちゅう話す。夫は兄がとても好きで尊敬
しているのは知ってるし、私から見ても立派な人だなとは感心はしてる。

でも夫と私がいるときに、いい加減何回も聞いてると腹が立って腹が立って!
その話は義兄に奥さん出来たらそっちに言えばーって感じ。そっちの方が
喜ばれるでしょ!って感じです。私はムカつくだけなんですが。1回だけなら
そうですか〜と聞いてられるけど、もう数え切れないほど聞きました。
いかに義兄が(夫より)立派で素晴らしく仕事も大変で何だのかんだの。

キィームカツク!長々とすみません。

48 :名無しさん@HOME:03/07/16 13:13
>>46「そうなんですよ〜」って事細かに語れ


49 :名無しさん@HOME:03/07/16 13:51
あああ、なんてすばらしいスレなんだ(T−T)。
>>46さん同様、義父母は人の話の腰を折りまくる。
夫婦2人してそんなんだから、うちのダンナは無口に。
そして2人で争うように私に話しかけてくる。「ね、○○ちゃん」「ね!」と。
目を見て答えないといつまでも「聞いてる?ね?」と、いうが、
夫婦で争って話しかけてくるから本当に目が回る。
吐き気をもよおしたこともあるほどだ。
しかも年とりゃ同じ話を何度もしてしまうのは仕方がないが、限度ってもんがある。
気に入ってくれているのは嬉しいが、はっきり言ってうざすぎる。
毎週毎週「さみしいな。」と、電話をかけてくるが、たまには私の実家にも行きたい。
きわめつけは、おっさん、
週 に 3 回 も 「 赤 ち ゃ ん ま だ ? 」 って私に聞くな!!
発言自体むかつくし、育てる金なんてありゃしない。
私は結婚前にしっかり貯金していたが、お前の息子は無一文だったんだぞ。
なぜなら結婚前、ダンナの給料はほとんどあんたたちにあげていたからじゃないか!
いまでもたまにあげてるじゃないか!!私だって自分の親に孝行したいよ。


50 :49:03/07/16 13:55
ちょっとガス抜きできました。
まだまだまだまだあるので、また来ます(^-^)♪

51 :名無しさん@HOME:03/07/16 14:29
家が汚い。(私も片付けは上手ではないが)出された食器が汚れている。
出されたグラスがくさい。出されたスリッパがカビだらけ。
行きたくない・・・・・・・・・・。

52 :名無しさん@HOME:03/07/16 14:32
ああ、あのまな板できったスイカを食えというの?
ハラコワシマスデス。

53 ::03/07/16 14:34
自分が思い描いてる通りの相手じゃないと嫌ということかい!
それは200と一緒の思考だあね


54 :名無しさん@HOME:03/07/16 14:38
>>53 ??

55 :名無しさん@HOME:03/07/16 14:41
>>53 
>>6を読んでいただけますでしょうか?しかも意味わからないよ。

56 :名無しさん@HOME:03/07/16 14:41
結婚して二年。
突然義理姉からの電話。
「○温泉のホテルに一泊で予約取ったの。一緒にどう?」と。
普段絶対に電話なんて来ないのに・・・・?
それも日にちも場所も決めて。おまけに義理姉家族(子供四人)、義理両親
とうち夫婦が一部屋で雑魚寝。
一部屋???それも義理姉、普段から子守は義理父にまかせっきりで
義理実家にほぼ入り浸り(住居は近所同士)。
もちろん生活費は出さず。最近子供たちが私になついて来たのをいいことに
「いい子守ができた」と今回の旅行もあてにしてるだろう。
義理姉家族と義理両親だけの旅行では、
一泊二千円のマンションに泊まりご飯→夫、子守→義理両親と、徹底的に
姉は何もしない。
今回うちがいけば、子守あり旅費半額になる。
勘弁して欲しい。行きたくない。

57 :名無しさん@HOME:03/07/16 14:42
>>56ひゃあ、つらいね。ことわれないの?

58 :名無しさん@HOME:03/07/16 14:46
>>56
旅費折半するんなら、せめて日にちや場所相談して欲しいよね。

59 :名無しさん@HOME:03/07/16 14:54
義父はすぐに親戚の悪口を言う。
そんなんだからみんなからは嫌われているようだけど、
自分が悪いと気づいていない。そしていつもいろんな親戚を悪く言う。
私がいない所では私や私の親のことも言ってんじゃないかと思ってしまう。

60 :名無しさん@HOME:03/07/16 14:58
>>56
今からでも、自分たちも他の予定入れちゃえば?

「旅の窓口」あたり行って、さっさと別の旅行の予約入れちゃえばいいよ。

61 :名無しさん@HOME:03/07/16 14:59
>>56
それ絶対に旦那に断ってもらうべき。
これを機会に、独立して別の家庭を築いている、という意識を
旦那と偽実家、両方にわかってもらう
そうじゃないと、ずるずると〜〜〜〜〜〜


62 :名無しさん@HOME:03/07/16 15:07
長男の嫁なんだし義母の看病するのはしかたないけど、
おい、義妹よ!見舞いにこれない理由がテニス?!
義母だって淋しがるじゃんよ。
私なんて2ヶ月前に結婚したばっかなのに。(先月病気発覚。)
私じゃ頼みづらいこともあるだろうにね。
それから義父よ!仕事があって見舞いにこられないだぁ?
面会は8時まで。お前6時半には帰ってるじゃん。病院まで
車で5分じゃん。私は家から病院まで2時間だぞ。

63 :名無しさん@HOME:03/07/16 15:21
>>49
>週 に 3 回 も 「 赤 ち ゃ ん ま だ ? 」 って私に聞くな!!
セクハラで訴えれ。

64 :名無しさん@HOME:03/07/16 15:30
義父がうちに来るたびに、いつの間にかビールがなくなる。
不思議におもっていたら、やっぱり1ケースこっそりもって行きやがった。
盗人め。

65 :名無しさん@HOME:03/07/16 15:31
>>56
がんがって断れ〜!
旦那に「そんな旅行行くくらいなら離婚汁!」と
半狂乱になって迫れ!

66 :56:03/07/16 15:33
レス頂きありがとうです。
最初は「義理両親も子供二人の家族と一緒に旅行なんて嬉しいだろうし、
行ったほうがいいかな?」と思い深く考えませんでした。
でも、時間が経ってみると、何故ゆえ全部決めて誘うのか、そして普段うちが
義理実家に泊まりに行っても掃除すらしておらず、
孫のよだれのついた黄ばんだ布団に寝かされ、「○チャンは気にしない人で
よかったわ〜」なとど言われてるのを考えると、何も言わない嫁として
良い様に利用されそうで怖いんです。
以前義理両親と祖母(義理母の)と五人で旅行に行ったときも、旅館も
日程もすべて義理母が仕切り部屋は二部屋(それも男女!!)でした。
その旅行で初対面の祖母と一緒に寝ました。
うちの人は、そういう家庭で育ってきた(とにかく女が強い)ので
いいなりみたいです。
そろそろ義理姉にも返事をしなきゃならないので、うちの人にも
今の自分の気持ちを伝えてみようかな。
長文ごめんなさい。

67 :名無しさん@HOME:03/07/16 15:37
>>66
こっちは気を使ってなにも言わないのに、向こうは
「○チャンは気にしない人で 〜」ってことになるんだよね。
こっちからは言いにくいしね。
旦那さんがガツンと言ってくれる人ならいいね。
夫婦でがんばれ!


68 :名無しさん@HOME:03/07/16 16:12
こんないい掲示板があったなんて、知らなかったよー。
今の不満聞いてくださーい。
初孫できて、時々遊びに来る義父母。仕事が忙しくて寝不足なのはわかるけど、うちに来て3時間昼寝するなら来ないでほしい。
しかも私の布団で寝る。孫が可愛いなら6時間くらい寝ないで遊んであげてよ。
あと前から言われていたことだけど、旦那が私立の大学を出たので、とてもお金がかかった分、今給料として私のところにお金が入ってると言うけど、
私が旦那に大学行きを勧めたわけじゃないのに、そんなこといわないで!
まだいろいろありすぎて、ストレスたまるばかり・・・しかも今月末くらいに遊びに来るらしい鬱。


69 :名無しさん@HOME:03/07/16 16:14
>>68
掲示板がいいのではなく、スレがいいのでしょう。
まぁ、2ちゃんもいいのはいいのだが。

70 :名無しさん@HOME:03/07/16 16:46
そんな細かいことに突っ込まんでも。

71 :名無しさん@HOME:03/07/16 21:51
>69
そんなに神経質になるから、義理家族とうまくいかないのでは?

72 :名無しさん@HOME:03/07/16 21:55
冗談はやめて! だよね、69
わたしの布団でトメが寝るなんて、考えただけでも((;゚Д゚)ガクガクブルブル

73 :名無しさん@HOME:03/07/16 21:58
嫁に学費のことでグダグダ言う義親なんて、
なんかDQNの匂いがする・・・

74 :49:03/07/16 22:55
>>49で発言したものです。
先ほど、義父母から電話があり(主人はまだ会社)、
色々話したのち、また義父に「赤ちゃんにはやく会わせてね。」
と、いわれた。ちなみに、12月にダンナの妹は出産予定。
ノイローゼになりそう。

75 :名無しさん@HOME:03/07/17 00:04
>>68
学費の事を言う親が居るんだ・・・
実の子供の学費にガタガタ言うなら、わが息子の進学の際に言えば良いのにね。
(国立に進め!とか、大学には行くな!とかさぁ)
嫁に対し「私らが金のかかる学校出したから>息子の給料が多い」って考えなら
この給料だから(その大学出たから)私とケコーン出来たんですよ!とでも
言ってみたらいいのでは?ドキュソ臭ただよう旦那親にはさ。

76 :名無しさん@HOME:03/07/17 01:12
>>49
あんまり子供子供っていわれると嫌になっちゃうよね。
それがストレスになって返って出来にくくなったり。
うちは幸い義理両親からは今のところ言われてないけど(結婚二年目)、
今春結婚した友達や、知り合いが立て続けにおめでたで、ちょっとウツだよ。


77 :49:03/07/17 02:07
>>76
レスありがとうございます。私も結婚二年目です。
あんまり言われすぎると、「あなたのために生むんじゃない。」
「生むもんか。」って、思っちゃうの。私だって欲しいけど、
お金もないし・・・。76さん、お互い気長にいこうね。

78 :名無しさん@HOME:03/07/17 10:14
>>49

今度「赤ちゃん」って言われたら、
明るくほがらかに、
「あんまり言われると、逆にいやになっちゃう性格なんですよね、
私って。それに、言われつづけると、ストレスになって、
全然(強調)できなくなるらしいですよねえ」
って、かましておくのは、どう?

あくまで、明るくほがらかに、ね。
内心の「何回も言うな、このヴォケ!」は抑えておいて、ね。

79 :名無しさん@HOME:03/07/17 12:11
>68
うちのウトも旦那にかかった学費の事言うよ〜。
学費のみならず、5歳の頃大怪我をして長期入院した際の入院費やら、
学費以外にもここまで育てるのにかかった費用の事とか色々と。
だいたい旦那の大怪我なんて、ウトの不注意で起こった事だってのにさ。
(ウトが焚き火中に遊び半分で灯油を撒き、傍にいた旦那の服に付着
それに焚き火の火が引火して、大火傷を負い1ヶ月間意識不明だった)

しかも学費の事を言った後は必ず
「親が子供の事に金を使うのは当たり前の事。だから今までかかった
お金を返せとは言わない。だが親にそれだけお金をつかって育てて
もらった恩は忘れるな。俺の老後は面倒みろよ!」と言う。
それだけでもムカつくのに「いい会社に勤めてるから給料いいだろ?
いいよなぁ、金持ちは〜。俺の将来は安泰だな〜」とわけわからん
妄想を巡らせてるし。

ちなみに旦那はウトの事が大嫌い。
「早く氏ね!」とまで言ってる。
当然、私も同じ気持ち。
ただウトが先に逝ってしまうと、自己中ワガママ息子マンセー甘えん坊トメが
「同居」を持ち出しそうで怖いけど・・・。
できればトメウト揃って一気にあぼーんしてくれる事キボンヌ


80 :49:03/07/17 12:58
>>79
学費のことを言う親がいるって言うのは聞いたことあったけど、
5歳の頃大怪我???はあ??って感じだよね。
そんなの親の責任にきまってんじゃんねえ。

81 :名無しさん@HOME:03/07/17 13:24
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82 :名無しさん@HOME:03/07/17 13:34
旦那にかかった学費の事を嫁に言うのはお門違いだ。


83 :名無しさん@HOME:03/07/17 13:41
バイトしながら国立行って奨学金もらえばそんなにお金かからないよ。
金かけないと学歴つかない作品を作った親も責任あるだろ。

84 :名無しさん@HOME:03/07/17 13:51
うちのトメ、学費どころか「息子ちゃんが一流大を出たのは
自分(トメ)の頭がいいからだ。自分の家系の遺伝なのだ。」
と言ってくる。トメの最終学歴は北の田舎の三流高校。
遺伝の意味わかってるのかなあ?

85 :名無しさん@HOME:03/07/17 15:49
>84
息子自慢なのかしら?それとも梅雨の湿気で脳内変換が
うまくされてないのか?
うちのとめ様も自慢するよ。
自分がいかに今の職場で頼られてるか。もうね、延々と。
本人はやる気マンマンなんだけど、多分回りは大変だと思う。
うちのとめ様、口でまくし立てるタイプだから(汗

86 :名無しさん@HOME:03/07/17 19:33
今年の夏休みには何がどうあっても
実家に帰らせていただきます!って何回言えば分かるんだよ!
義弟ファミリ〜があんた達の所に帰省していても
私には関係ないもん!
4年ぶりに実家に帰るんだから!絶対絶対帰るから!
もう、可愛くも無い子供のお守りして、おさんどんして
しょぼくれた花火なんか見たくないんですってば。
・・・何回実家に帰省するって言ったら分かってくれるんだらふ。
もう疲れてきたよ、パトラッシュ・・・

87 :名無しさん@HOME:03/07/17 22:08
86、い`

88 :名無しさん@HOME:03/07/17 23:47
>>86

義理家に来るのか、って聞かれるたびに、
「これで、○回目ですね、説明するの。今年は私の実家に帰省します。
何回ぐらいでわかってくれるのですかね」

と冷静に、淡々と言いたまえ。
「100回は、かんべんしてくださいね。
そこまで物覚え悪くありませんよね」
も付け加えてね。

89 :名無しさん@HOME:03/07/18 01:29
>84
祖母だけど言われたよ。我が家の家系がいいからって。
私としては自分の努力を無視されたみたいでむかつき、
母は嫁の立場でむかつき、
父は馬鹿家系の中で唯一頭が良くて町の大学を出たけど
親がケチって学費もなにも出してくれなかったので苦学生したのに
何をのんきなこと言ってるんだとまたむかつき。

結局祖母の家とは絶縁しちゃったw
だいたい母の家系の方がみんな学歴高いんだけど?
なんでトメになると「家系」を持ち出すんだろうね。

90 :名無しさん@HOME:03/07/18 10:26
ダメ嫁と思って、とにかく何か一言言わなきゃ気がすまないジジ
とにかくダメ嫁扱いしたくて、世間知らずと言いたくて仕方ない。
そして家族の自慢を私にしたくて仕方ない。
私を下の立場にしたくて仕方のないクソッタレジジ
シネシネシネシネシネシネシネシネシネシネ



91 :名無しさん@HOME:03/07/18 10:44
>>85
>うちのとめ様も自慢するよ。
>自分がいかに今の職場で頼られてるか。もうね、延々と。

自慢するとめさん多いのね。うちのトメは友達殆どゼロ
(自分のことしか話さないから、友達がいないのも当たり前)
なのに、自分は誰にでも好かれる、という思い込みが
激しくて自慢するする。。
タクシーに乗れば、運転手さんにずっと話し掛けられ、
病院に入院すれば、みーんなが私に話し掛けるの〜、
といった調子。
本当は友達もいなくて寂しいから、そう思いたがる
かわいそうな人なんだろうな、と思うけど。
自慢するのは、本当は違うことをうすうす
知っているから、それを否定したくて、
ということもあると思う。

92 :名無しさん@HOME:03/07/18 10:58
不満でなく、悩みなんですが・・・。
先日妊娠が発覚しました。
そこまでは嬉しかったんです。
しかし、義父が産婦人科医なんですよ。
予想通り、診察出産は義父のところで・・・と言われ、日曜日(休診日なんだけど)に
診察予定です。
夫に恥ずかしいから嫌だと言ったんですが、親父も医者なんだからそんな風に
思うなよと言われて、困ってます。
本当に嫌過ぎるよ。


93 :名無しさん@HOME:03/07/18 11:02
うわーっ、それは嫌だよ。嫌!
目医者や歯医者じゃないんだからさ。みんなデリカシー無さすぎ。

おとうさんに紹介状書いてもらうっていう形にすればどうかなあ。

94 :名無しさん@HOME:03/07/18 11:05
>>92
それは旦那が無神経すぎ!義父も考えたらわかるでしょうに。たとえ話で
旦那に「私の母親が泌尿器科医であなたが性病(もしくは膀胱の病気とか)
になったらあなたは診察しに行ける?」って。ダメかなぁ。

95 :名無しさん@HOME:03/07/18 11:15
>>94
同じこと考えてた(W

あんたが包茎の手術するとして、わたしの母親が医者だったらどうする?って。

96 :92:03/07/18 11:16
実は夫も医師(整形外科)で、医者の立場で言ってるようなんです。
また義父は夫の姉の出産の時も、診察していたので、家族なら当たり前
という感覚らしいです。
それに他の医師にまかせるよりも安心だという思いもあってのことだと。

恥ずかしがっているのが、恥ずかしい・・・と夫に言われました。
でも嫌なもんは嫌なんだよ!
結局診察うけることになるのかなぁ・・・勘弁してくれ・・・。

97 :名無しさん@HOME:03/07/18 11:16
>>92
私もそれだけはいやだぁ〜!
親父も医者なんだからって言われたって、
いやなものは嫌だよ。

98 :名無しさん@HOME:03/07/18 11:17
>>95
包茎て・・w
追加するなら、しかも真性で!とか。

99 :名無しさん@HOME:03/07/18 11:21
産婦人科の診察って、内診ってのがあって
アソコに指や医療器具を突っ込まれるんだよ?
産婦人科の医者だからって、義父にレイプされるみたいで私だったら絶対いゃ。
パパに、自分の妻のアソコを触らせたりいじくられたりしても平気な男なんて
おかしい。

100 :名無しさん@HOME:03/07/18 11:22
>>92
義姉もすごいね。医者ってそんなもんなのか・・。
でも家族だからいやだし、家族でもいやだし、ましてや産婦人科。
医者だからこそメンタルな部分は配慮してあげないと。
いやいや行く産婦人科もどうかと。おめでたい事なのに。

101 :名無しさん@HOME:03/07/18 11:23
医者って言うのは案外デリカシーがないもんなんだね(゚Д゚)y-~~

102 :名無しさん@HOME:03/07/18 11:24
妻の精神的苦痛を考えない夫は、医者として患者さんの精神的な面を全く無視して仕事してるんだろーな。

103 :名無しさん@HOME:03/07/18 11:28
医者の立場で考えるのもわかるけど、夫として考えても欲しい気がする。
自分の子供で、自分の妻なんだから。このスレをコピペして見せてみては?

104 :名無しさん@HOME:03/07/18 11:35
なんかネタっぽい、、、、

105 :     :03/07/18 11:37
嫁を介護の道具と思ってる男がいます。


562 名前:Miss名無しさん :03/07/18 07:24 ID:HW8sL7bc
看護婦や、ピアノ講師は、自分のことをステイタスのある女もしくは、いいとこのお嬢さん
だと思いこんでいるから、プライド高い、欲深い人種だから、男の好みも厳しいんだろう。
自分で、「プライド高いかも」っていってた。実際合コンなんて引く手あまただろうし。看護婦は
忙しいし。
http://human.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1056067526/l50

106 :     :03/07/18 11:40
嫁を介護の道具と思ってる男がいます。


562 名前:Miss名無しさん :03/07/18 07:24 ID:HW8sL7bc
看護婦や、ピアノ講師は、自分のことをステイタスのある女もしくは、いいとこのお嬢さん
だと思いこんでいるから、プライド高い、欲深い人種だから、男の好みも厳しいんだろう。
自分で、「プライド高いかも」っていってた。実際合コンなんて引く手あまただろうし。看護婦は
忙しいし。
http://human.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1056067526/l50



107 :     :03/07/18 11:42
嫁を介護の道具と思ってる男がいます。

563 :Miss名無しさん :03/07/18 08:54 ID:+MpX3l44
見合いパーティーでもなんでもいいが
せっかく結婚したのに、ある日嫁が「夫の親の介護は一切しない」
と宣言すること、最近よくあるらしいよ。
そうなったらどうすんの?


http://human.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1056067526/l50


108 :名無しさん@HOME:03/07/18 11:44
そんなに不思議じゃないよ。
外科医とかは身内の命のかかわるを手術することって少ないけど(知人の信頼できる医師に
頼む人が多い)出産とかは身内でって人は多いよ。
相手は医者だもん、なんでそんなに気にするかな。
ここにいる人って自意識過剰なんじゃないの????

109 :名無しさん@HOME:03/07/18 11:46
デリカシーがない香具師・・・┐(´ー`)┌

110 :名無しさん@HOME:03/07/18 11:55
義家族を身内と思うか他人と思うかは人それぞれだし、
気にしない人は問題ないかもしれないけど、いやな人だっているわけだから
自意識過剰とは関係ないと思う。

111 :名無しさん@HOME:03/07/18 12:11
あかの他人の医者が嫌って言うんなら自意識過剰だろうけど、
実父はともかく舅は嫌だろ。
股間見てなんかいろいろおもわれたらやだし。
しかもたぶん姑につつぬけだし。
もし病気があったりしたらって考えるとなおさら嫌だ。



112 :名無しさん@HOME:03/07/18 12:32
出産まで義父に世話になるってことかな?
絶対嫌!
精神的に苦痛で赤ちゃんになにかあったらどうするんだよ。
義父が皮膚科や眼科だったら見てもらうかもしれないけど・・・
オマタ広げて見せるんだよ。いくら相手がプロでも嫌!
通うのは>>92さんなんだから。
説得するべし!それか、他に信頼できる産婦人科医を紹介してもらって!

113 :名無しさん@HOME:03/07/18 12:41
夫って、妻の母が肛門科の医者だったら、平気で痔を見せれるのかね?

114 :名無しさん@HOME:03/07/18 12:43
92さん、いなくなっちゃった

115 :名無しさん@HOME:03/07/18 13:35
知り合いの医師の場合、やっぱり恥ずかしいよ。
母が、弟を知り合いの医者のところで産んだんだけど、
すっごい恥ずかしかった、って、何年経っても言っていたな。
ましてや、お舅さんならなあ…。

うちも、身内に医師が多いんで、似たようなことよくあるけど、
医師って、その辺の感覚が麻痺しちゃってるから、
一般人のそういう気持ちって、全然わかってもらえないんだよな。

数年前、母校の大学の附属病院で手術したら、
その科にサークルの先輩がいたんだけど(知らずに入院してしまった)、
入院した時、担当医になってたのを、知り合いなんでって言って変えてもらった。
それでも、その先輩の当直の日には、夜中に調子が悪くってもつい遠慮してしまって、
ナースコールが押せなくて朝まで我慢してたんで、本当につらかった。

116 :名無しさん@HOME:03/07/18 13:37
一度しか会っていない私の実姉を「子供好き」と決め付けべた褒めする馬鹿トメ。
私にはわかる!!!!と断言。
それに比べて嫁子さんは。。云々。
何でたった一回しか、それも私の甥っ子(実兄の息子たち)と一緒に
遊んだりあやしたりする姿を見てそう思ったらしい。
 確かに血のつながった甥はかわいがるが、お前の娘のドキュガキ(未躾)には
見向きもしないんだよ。
子供好きじゃなくて甥 が か わ い いだけ。
私の結婚の話をしに私の実家に来ているのに、どうして私が甥と戯れることが
できよう。ちょっと考えればわかることなのに。
 やっぱりトメは馬鹿でした。

117 :名無しさん@HOME:03/07/18 13:53
>>116
>やっぱりトメは馬鹿でした。
ははは、最後の〆がいいです。

118 :可愛い奥様:03/07/18 15:35
ウトから電話が掛かってきて、孫=私達にとっては姪(義姉の娘、高3)が今自動車学校に
通っているとのこと。
義姉は離婚して母子家庭なので、その姪は高校出たら就職するつもりなんだけど、まだ
就職先決まっていないのに先に自動車学校に通わなくてもいいだろうに、と思った。どうせ、
免許取ったらまたダンナに自動車代せびろうと思ってるに違いない・・・。その兄も20歳でプーの
癖に100万借金して車買ったけど払えないから、義姉が金貸してくれと言ってきた事がある。
もう、今から鬱。

119 :名無しさん@HOME:03/07/18 16:07
>>118
あの〜、何であなた方夫婦が支払わなければならないの?
無視できないのかしら?

120 :118:03/07/18 16:18
理由はカンタン。ダンナは大企業のリーマンで高給取り、ウチが小梨でお金は要らない
(以上、勝手に思ってる。義家族全員)、ウトトメは年金暮し。義姉は働いているがギリギリ
の生活。従って、タカレルのはウチしかないと思ってるわけです。あの人たちは。
でもこの間、その兄さんの車の借金の件は、ダンナが「為にならない」と,蹴ったので、
今回は泣き付いてくるか、もっと粘ってくるのか・・・?いずれにしろ、ウザイヤシらです。。。

121 :名無しさん@HOME:03/07/18 16:20
>>120
旦那さんがそう言ってるなら、何言われてもスルーでいいよ。
電話も1回断ったら無視。近距離なのかな?
がんがれ。

122 :名無しさん@HOME:03/07/18 16:26
「小梨だからこそしっかり貯めておかないといけないんですっ!
お義父さんみたいに子供にたかることができないんですから!
もっとも子供がいてもそんな恥ずかしい真似はしませんけどねっ!」
と言うべし。

しかし、義姉も凄いね。生活苦しいのに車は子供一人ずつに与えるつもりなんだ。
車がなくて不便なところだとしても、働くようになってから子供にローンでも組ませれば
いいのに。できる範囲での生活すりゃいいのにね。

123 :名無しさん@HOME:03/07/18 22:20
この間の笑ってコラえての出産話
嫁がウトの知り合いの産婦人科で産んでいたけど
あれを見ていて気持ち悪かった。そういうのが平気な嫁も
いたんだな、とびっくりした。

嫁さんは平気そうだったしトメウトも娘ができたと嫁さんを
かわいがっていて、トメウトは「孫は女の子」ドリーム炸裂。
実際、女の子が生まれ「嫁子ちゃん、女の子を生んでくれて
ありがとう」だって。

あんな嫁もいるんだ。馬鹿じゃねーのと思いますた。
92はネタでなければ正常。何としても断れ!
92の実母さんはなんて言ってるんだろう・・・

124 :名無しさん@HOME:03/07/19 08:20
>>123
安室も義父(サムの父、既に死亡)の病院で産んでるよね。
芸能人だから、「外部の病院よりはお義父さんに・・・」と
思ったんだろうか。

125 :名無しさん@HOME:03/07/19 08:41
ガードの固さを考えたら身内の病院の方がいいんだろうね。

でもまあ、そういうのが平気な人がいたっていいじゃん。
他人は他人。

126 :名無しさん@HOME:03/07/19 09:15
>>125さんに同意だけど
問題はそういうのが平気な人がそうでない人にそれを強要する事。
92さんは嫌がり方が甘い。
泣きわめいて旦那にすがりつみるしかないのでは?
『私の全てを見た事のある人が私の生活圏にいるのは厭なの。
私はあなただけのものでいたいの。
私はお義父さんのものじゃなくてあなただけのものでいたいの。』
とかを泣きながら悲しそうにいいつのってみそ
旦那グッときて考え直してくれるかも。


127 :126:03/07/19 09:19
旦那にすがりつみる
    ↓
旦那にすがりついてみる

スマソ、逝ってくる

128 :名無しさん@HOME:03/07/19 11:02
明日検診だよね。92さんどうするんだろ。
夫にハッキリちゃんと言えない奥なのかも。

129 :名無しさん@HOME:03/07/19 11:07
そんなの勝手に違う病院に行っちゃえばいいのに。
評判がいいとこ探してさ。

ハッ
もしかして出産費用がタダになるのか?
それなら悩むかもしれない。
でも私ならそれでも絶対に嫌だけれど。

130 :名無しさん@HOME:03/07/19 11:53
ウトの紹介で、他の医者を紹介してもらうのが一番いいような気がする。
ウトの親族として優遇されつつ、しかしウトには触られず。
・・でもウトの知人ってだけでも嫌かもなー。

131 :名無しさん@HOME:03/07/19 13:08
ウトとその仲間たちでヒソヒソと何やら言われそうで い や。
そもそも産婦人科になる動機も怪しい。
想像すればするだけキモイ。吐きそう。

ウ、ウトに○○を○されて××を×されて△を△されてーー
ギャアアアアア
嫌杉てショック氏しそう。

132 :名無しさん@HOME:03/07/19 13:33
>>131
> ウトとその仲間たちでヒソヒソと何やら言われそうで い や。
医師には守秘義務っていうのがあるし。

> そもそも産婦人科になる動機も怪しい。
さすがに、それは邪推だと思うよ。
知人の医師は、結局他科に行ったけど、入局前は産婦人科も考えたそうで。
動機を尋ねると、
「産婦人科だけは、喜びがあるからね」
って言ってました。
実際、産婦人科のお医者さんの書いた本なんか読んでも、
そういう動機の方が殆どでしたね。

そりゃ、お舅さんに診察されるのが嫌なのはよくわかる。
生理的な嫌悪感は、どうしてもあるし。
だけど、131さんの書いた内容は、世の中の産婦人科のDr.に対して失礼だと思う。

133 :名無しさん@HOME:03/07/19 16:35
ジジイに子供を取り上げられるぐらいなら迷わず堕ろす
と夫に言うよ、私なら。

134 :名無しさん@HOME:03/07/19 17:11
でも、ダンナも医者だからなあ…
そこんとこを上手く傷つけないように言うのは大変そう
義姉という悪例があるのが一番の難関かも
医者としての舅はすばらしいが、舅に主治医になってもらいたくない
これ、本当に難しいよ、伝えるの

135 :名無しさん@HOME:03/07/19 17:39
旦那やウトに逆らえなさそーな女性のようなので、
イヤだって言えないんじゃないかなぁ?

いっそのこと、旦那タンもウト診察時に同席させて
ウトにアソコを診察で触られた時に、イキそうな表情と悩ましげな喘ぎ声をこらえる姿をみせつけてやれば?

136 :名無しさん@HOME:03/07/19 17:43
>135

それで旦那が考え直してくれればいいけど、
ハァハァしちゃったら。。。(鬱

137 :名無しさん@HOME:03/07/19 17:46
てめぇの女房が嫌がっていることが理解できん旦那って言うのも
困ったものだな(;´Д`)


138 :名無しさん@HOME:03/07/19 18:30
思いやりのない旦那だよなぁ。
うちの旦那は即答で「絶 対 あ り え ん!」って言ってたよ。

もしも私なら
「お義父さんが嫌なのではなくて、
夫以外の男性にそういうところを見られるのはどうしてもたえられない。
女性の医師のいる産婦人科にしたい」
とでも言ってとっとと病院決めるね。

139 :名無しさん@HOME:03/07/19 19:08
>>132
何かの番組で若い時から痴漢が趣味で産婦人科に就職して

し 
あ 
わ 

 
と悦に入っている香具師がいると言っていた罠

こたちょだったかな・・・

140 :名無しさん@HOME:03/07/19 19:09
>>132
2ちゃんらしからぬ発言にワロタ
産科のジジィなんかすけべに決まってんじゃんwww

141 :名無しさん@HOME:03/07/19 19:11
旦那以外の男性石でも嫌なのに ウ  ト ですよ、 ウ ト 。

142 :名無しさん@HOME:03/07/19 19:35
ロリスレ見てみ。
内診の診察ビデオが出回ったってさ。w

143 :名無しさん@HOME:03/07/19 21:53
>140
厨っぽいなー。
確かにスケベな人もいるけど
毎日毎日見せられてうんざりしちゃって性的にだめになる人も
多いってよ。
産婦人科医はそうなりやすいんで子供は早めに作れと言われたってよ。

144 :名無しさん@HOME:03/07/19 22:03
どんな職業にだって変な人はいるさ。
多くの産婦人科医にとっては、女のアソコは、「患部」なわけよ
とはいっても、私もウトなんてぜってーーーーーー嫌。
ウトじゃなくても知り合いってだけで鬱入る。

145 : :03/07/19 22:15
医者って人の心の痛みが分からないからね。
ま、医者と結婚してご愁傷様ってことで。

146 :名無しさん@HOME:03/07/20 01:57
>145
144ー145の後にそのレスつける視野の狭さに乾杯。
〜な人が多い、だったら頷けないこともないのに。


147 :名無しさん@HOME:03/07/20 16:55
>>132
亀レスだけど、

>医師には守秘義務っていうのがあるし

昔病院に事務員として勤めてました。
看護婦さんも守秘義務はあるけど、看護婦仲間では噂は結構する。
医師の息子の嫁さんなんて、病院に勤めているものには、仲間内での格好のネタ。
(どんな噂になるかは、医師であるウトの人望次第)
ウトも家でトメに「嫁さんは〜」と、うっかりいろいろ言ってしまうかも。
守秘義務はあるけど、患者の身内なのだしね。

医師にもいろんな方がおられます。
優しい人も厳しい人も、???な人も、本当にいろいろ。
>>92さんのウトがどんな人だかわからないけど、
お医者さんも看護婦さんも、慣れてしまっている分、一般に痛みや羞恥心に
無神経な人が多いです。
(誰でもそうだとは言わないし、無神経であっても意地悪であるわけではない。
場に慣れてしまっているだけ)

でも医師の身内なら、比較的大切にしてもらえるはず。
安心感はあるかもしれない。
私だったらはずかしいから、ぜーったいイヤだけど(w





148 :名無しさん@HOME:03/07/20 21:56
>92がウトに診察された(かもしれない)日age。

149 :名無しさん@HOME:03/07/20 22:10
かあいそうだよ(・∀・)イクナイ


150 :名無しさん@HOME:03/07/21 09:49
で、結局92はどうなったんだろ。

151 :名無しさん@HOME:03/07/21 14:26
>>124
あれは、芸能人なので診察時間外にこっそり診て貰ったりとか
融通をきかせる必要があったため。

尚、サムの父は医者だが、産婦人科医ではない。
ただ、総合病院を経営してるので、産婦人科もある。
診察したのは赤の他人なのでは?

152 :名無しさん@HOME:03/07/21 22:53
大トメしね

153 :名無しさん@HOME:03/07/22 00:16
コトメ氏ね

154 :名無しさん@HOME:03/07/22 00:35
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155 :名無しさん@HOME:03/07/22 01:26
ギリギリ市ね!

156 :名無しさん@HOME:03/07/22 01:28
おお!こんなに楽しいスレがあったんですね!
参加させてください。トメ、コトメ2匹大っっっ嫌いっ!!!
数ある悪態の中で一番許せないのはコトメの子供ばっかひいきしやがって家の
子がかわいそう。なので家の子は旦那の実家が嫌いです。「コトメちゃんのとこの
孫ちゃん(2歳でちゅ)は頭が良いわ〜」と常に比較。挙句の果てに4才の家の子
の前で私に意地悪&イヤミは言うは最悪。4歳になれば大人の汚い言葉や態度は
敏感です。
コトメ2匹は何も出来ないしトメに似てろくに人に挨拶も出来ないし常識ない。
旦那は真性マザコン&シスコン。いつもぶっさいくなコトメの尻を
追っています。みっともないから教育してやろうにも「俺は実家が好きなんだ!」
と言われた。さすがに呆れたわ。トメ・・・氏んでくれ。コトメ・・・いらね〜んだよ!

は〜すっきりした♪




157 :名無しさん@HOME:03/07/22 03:50
大トメ逝け。アンタ以外は逝ったんだからよ。

158 :名無しさん@HOME:03/07/22 05:06
>156
うわあ。それでも旦那が好きなんだ。


159 :名無しさん@HOME:03/07/22 16:28
ってか、2歳なのにちゃんと挨拶もできないって・・・ちょとカワイソウかも
確かにコトメの子ばかりかわいがるトメもトメだが・・・

私ならトメがコトメの子ばかりかわいがるのなら
これ幸いと偽実家にはぜってーに逝かない口実に汁。

勇者スレに誤爆しますた。すみません。

160 :名無しさん@HOME:03/07/22 16:48
マンションを買う事にしたので(既に契約済)、事後報告のつもりで
数日前にダンナがウトに電話していたが、今日、ウトから電話があった。
「母さん(トメ)とも話し合ったが、もうそろそろ家を持っても
いいんじゃないかと思う」だって。  
( ゜д゜)ハァ? 別に金出すわけでも無いのに偉そうなこと言わないで欲しいよ。
むかつく!

161 :156:03/07/22 17:30
>>158とっくの昔から嫌い。必要以外は会話なし。

>>159挨拶できないのは28歳と22歳のコトメちゃん達です♪
うん、偽実家には行かないね。アフォ旦那が一人でこそこそ足を運んでいる模様。
アポなしでトメ、コトメ達が押しかけるが来てもしゃべんない。




162 :名無しさん@HOME:03/07/22 21:27
家の旦那は平日は出張ばかりなので休日はは子供とめいっぱい遊んでくれるから
必然的に車で20分の実家にもたまーに電話連絡する程度。しかも電話すれば愚痴
だしトラブルばかり起こしてる実家にもウンザリ気味のよう。仕事が忙しいから尚更。

前は平日に「息子ちゃんは忙しいのかしら?」と大した用事もないのにトメから私に
電話が掛かってきたが最近電話ないなーと思っていたら、ターゲットを私の実家
に変えたよう。 何かにつけて電話してきて「家にちっとも寄り付かないんだけど、
そちらはどぉ?」と探りを入れてるらしい。

トメよ!私の実家まで巻き込むのはやめれ。息子が寄り付かないからって
相談事があると言って2ヶ月に一度揉め事を起こすのもやめてくれ!

163 :名無しさん@HOME:03/07/22 22:15
>162
実家には
「夫さんは過労死寸前の忙しさで休日ぐらいゆっくり休まないと身体がもたないらしいですよ」
と言ってもらおう。

164 :名無しさん@HOME:03/07/22 23:33
>161
すまんが、それでも結婚生活続けてるあなたがわからない。
離婚した方がよっぽど幸せになれると思うのだけど。
夫は好きだけど義父母が〜というなら応援できるけど。

165 :名無しさん@HOME:03/07/23 01:26
義理兄弟が家に来た時のこと。夜の7,8時くらいに来ると思ったら、
夜の11時にぞろぞろと泊りにきたよ!んで、彼ら親子がお風呂に
入っている時、子供(1)に風呂場の温度調節ボタンをいじらせ放題。
その中には呼び出しボタンもあるので、いたずらするとけたたましい音が
鳴って困る。しまいには、一瞬だが操作画面がおかしくなった!
うちにも子供(2)がいるが、風呂場のボタンをいたずらさせたことは無い。
その時私の母も家にいたのだが、「向こうの家は自分たちが楽しければ
何させてもいいんだろうねぇ。しつけも何もないんだろうねぇ」と
呆れていた。次回来るときまでに風呂場の壁の操作ボタンにカバーでも
用意しておいて『手を触れないでください』とか書いておこうかな。(w

 帰り際に「またくるから」と彼らは言っていたが

   『二 度 と 来 る な !!!!!』

  はぁー言っちゃったよ♪・・・スッキリ

166 :名無しさん@HOME:03/07/23 01:29
夫実家の義兄夫婦の子供(年中、女)が嫌い。
ひいじじばば、じじ、ばば勢揃いでひどく甘やかしているためすっっごくわがまま。
家が近くうちの子と仲良しなので遊びに来る事も多く(親なし)、
ブチ切れそうになります。

親が子供の言いなりですぐ「〇〇が可哀想だから〜」と言って何もかも好き放題にさせています。
意地悪だし、行儀は悪いし、おやつにはケチつけるし(「アイス食べたーい」と言うので出すと「えー何これ?まずそうーいらない」
「コンビニに買いに行こうよ」 私「お金ないもん」「買って、買って、買ってよー!」…バシバシ叩いてくる)
しかも「やっぱりガムも〜」ともう一度行かされたりする

一度その事を義姉に言ったら「欲しがる物を買ってやって」とお金を置いていくようになりました。
そんなしつけでいいんだろうか??

義姉は午前中働いていて幼稚園が休みの今は朝からトメが連れてきて置いていきます。
「どうしても△ちゃん(娘)ちがいいって言うから〜」と。

断りたいけどうちも預かってもらう時があるので断れません。

もうこのままじゃ虐待しそうです。子供抜かせば義姉はいい人なのですが・・

167 :名無しさん@HOME:03/07/23 01:33
偽両親や偽兄弟との付き合い方ってほんとうにむずかしい。

168 :名無しさん@HOME:03/07/23 01:51
>>166
今のうちになんとかしないと、
あなたの子がその子と同じくらいの子なら、
そのうち義姉の子みたいになるよ。


169 :166:03/07/23 02:17
>>168
そうそう、それも心配です。もう既に似てきてるような・・

こちらでも対策として朝から出かけてしまう、子供を幼稚園の預かり保育に預けてしまう(そうすれば△ちゃんがいないとつまんないーと言ってこないから)
など工夫しているのですが、何でこっちがそこまでしないといけないんだろう・・とか思ってしまいます。
家が近すぎて変な嘘はつけないし。

子供同士が喧嘩したり私がきつく叱ったりして「△ちゃんちは嫌!」と思わせればいいのかもしれないけど、難しいです。

まだまだ夏休み始まったばかり・・鬱

170 :名無しさん@HOME:03/07/23 02:24
大人のいないところで、△ちゃんが意地悪されてないかも注意してあげてください。
そゆ図々しい子は悪知恵も一人前だと思いますので。

171 :166:03/07/23 03:02
>>170
大人がいてもされているので、居なくてもされていると思います。
それでも娘はその子のことが大好きなんです。

口が達者なので言葉の意地悪が多いです。(持ち物を「何それ?だっさーい!そんなのいらない!」
天然パーマを「変なの!〇〇ちゃんはさらさらでよかった」
あまりひどい時は「〇〇ちゃんがそんな事言われたら嫌じゃない?」と注意したりしますが
「別に」「いちいちうるさいなあ」などと言い返され、まったく効果ありません。
義姉に言いましたが「ホント性格悪いんだから」と言うだけです。(←でも一応はわかってる様子)

ただ、4〜5才くらいの女の子ってライバル意識が強くなる子がいるとも聞いたので
一過性かなぁと思ったりもします。(たまにはかばってみるW)

しかし、こんな時間まで起きていて4才の子供への愚痴を書いてるなんて、ストレス溜りすぎ・・W
明日はうちの子預かり保育なので来なそうで安心でつ。

172 :名無しさん@HOME:03/07/23 10:09
>>163タン
レスありがとう。
実母も「過労死」まで言わなくとも「とても忙しくて土日も帰って来れないことがある」
と言ってくれたようですが、「アラそう」と言ってガチャンと切られたらしいです。
私に対してもそうですが自分の意見に賛成して慰めの言葉をもらい、愚痴の対象者
(この場合は息子ちゃん)に説教してもらうことを期待しているよう。
もちろんそれが分かってからは絶対に賛同しないようにしてます。

もうホント大ッ嫌いです。今第2子妊娠中で3ヶ月だけど日頃から「次は男!」「跡取りを!」
ばかり言うトメにうんざりしてまだ言ってないの。このまま生むまで言いたくないよ。

余談ですがトメはある有名宗教の信者。一体どんな教えを学んでいるのやら
これじゃ勧誘されたってますます入会拒否の決意は固くなるばかりだってば。

あ〜、このスレっていいな。ブチまけるだけで少しはスッキリするもんね。

173 :名無しさん@HOME:03/07/23 10:16
忙しくて帰省できなかったとき、わざわざ電話をしてきて
本当に家にいるのかどうか確認してくる舅。
電話に出たら「あれ、本当にいたのか」みたいな態度で
私の実家に帰ってるんじゃないかと疑ってたんだよね。
もう本当に疲れるドキュソの相手は。

174 :名無しさん@HOME:03/07/23 10:36
義理叔父。自分は結婚に失敗したくせに私に向かって
「二人目はまだ作らんのか。一人だと寂しいぞ」
欲しくてもできないんだよ。うるせーじじい。
しかも二言目には
「ねぇちゃん(私の姑)を泣かせるような真似したら俺がゆるさねぇからな。」
同居している嫁に対して言うセリフか?
その大事な「ねぇちゃん」を泣かせてんのは「もらいそこね」のお前だ。

175 :名無しさん@HOME:03/07/23 11:37
>>171
>>166を読んで、4歳の女の子はそんなもんなのになぁ、と読んでいた。
レスも「そんな子」だし、これはちょっと・・・と思っていたら
>>171の最後の数行でホッとしたよ。
日々イラつくこともあるかもしれないけれど、子供の心を大切にして
ガンガッテね。

大体、4歳くらいの子が
「あ、ありがとうございます。わたくし、これ大好きなんですよ」(出されたアイス)
「天然パーマかわいいですね」
「コンビニですか?はい行きます。でも何か買ってなんて決して言いませんから」
なんて答えたらそっちのほうがコワヒ。

176 :名無しさん@HOME:03/07/23 12:27
>>175胴衣
素直な幼児はいつか爆発しそう。
だからと言ってわがまま放題を容認するわけではないです。

177 :名無しさん@HOME:03/07/23 12:28
>>165
実際に言ったの?それとも脳内?

178 :名無しさん@HOME:03/07/23 12:35
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179 :名無しさん@HOME:03/07/23 16:17
165待ちage

180 :名無しさん@HOME:03/07/23 17:36
とにかく不満だ!うるさーい!

181 :名無しさん@HOME:03/07/24 00:46
 義両親に執拗に泊まりに来いといわれ、夫なしで子連れ(1歳)で泊まりに行ったときのこと。
 コトメが義実家に子ども(1歳)を預けて、夫婦ふたりで海外旅行へ行ったらしく、
どうも、その子どもの面倒も見ろと言う意味合いで、今回泊まりに来いといった模様。
 現地についてはじめてそのことを知った。
 しかし、同じ1歳とはいえ、そんなに付き合いのない子どもの面倒をみるのも
なかなか難しく、人見知りもされ、わが子と同じようにお世話ができなかった。
 そしたら、ウトが私にキレてきた。
「お前はなぜ、我が子と同じようにオムツがえをしてやらんのか」と。

 我が子のようにできるはずがない、そのこは他人なんだから。
 感覚が分かるはずもない。
 それに、私からしたら、他人の子のオムツがえなんて、できることならしたくない。
 コトメがオムツの外れてない子どもを置いてバカンスに行くのはよいのか?
 自分達はでき婚で、夫の薄給であくせく生活するために新婚旅行さえも行ってない。
 ま、その辺はコトメ達夫婦(夫は自営で社長)に対するやっかみもあるかも
しれないけど。

 それ以後、ウト、ウトに従順なトメ、そしてコトメからは冷たい仕打ちがありました。
 夫は一応、私に気を使ってくれるし、味方でいてくれるので、
もう義実家訪問はしなくてもいいといってくれましたが、
自分の両親なので縁切りはできないといっています。
 (数ヶ月に一度は子連れ訪問しています)

 私一人が悪かったんでしょうか・・・ 

182 :名無しさん@HOME:03/07/24 01:31
>181
一歳の子供を置いて海外旅行するコトメ夫婦がおかしいでしょ。
うちの親戚も5歳、3歳と乳児の子供3人連れてハワイに行ってて
タフというかDQN?と思ったが
置いていくほうがDQNだなあと思った。

それで世話のために呼ぶ義両親もずるいしね。
あなたが悪いと思うことないよ。
一人目ってまだまだ世話も慣れてないのに何考えてるんだろうね、トメ達。
何も考えてないのか。


183 :名無しさん@HOME:03/07/24 01:37
>>175
それもそうだね(w
でも、自分の子がよその家で出されたものにケチつけて駄々こねたら叱らない?
>>166の子が義姉の子の様子を見て、これはやってもいいんだって思って
よその家行って同じことしたときに叱っても、「○○ちゃんはいいのに
どうして自分は駄目なの?」とかさ。
自分の子の躾に困ると思うんだよね。

184 :名無しさん@HOME:03/07/24 02:02
165でつ。

 >>177 実際にはいってないよ、勿論脳内。
 
 夫にも言えないし、一人ブルーになっていたところ、
ここを見つけてすっきりさせてもらったヤツです。

 またくるかも。夫は偽実家マンセーで私が何か文句言っても
スルーされてだめなんだよね・・・ショボーン

185 :名無しさん@HOME:03/07/24 02:12
>>184
義実家マンセーのダンナって、結婚前からそうだった?片鱗はあった?
もうじき結婚するので、うちのはどうなるだろうかと今からビクビクなんでつ…。

186 :名無しさん@HOME:03/07/24 03:40
>>185
結婚前の兆候ナシ。偽実家と連絡とっているのもみたことなかったくらいだからね。


187 :名無しさん@HOME:03/07/24 05:11
>185
世間話っぽく聞いてみれば?
「あのさ、姑さんとお嫁さんでもめて、どちらが悪いというんじゃないけど
どうしても相容れない場合になったらどうする?奥さんの味方する?」と。
そこで「どっちも悪くないんなら中立」とかほざいたら
子一時間(ry

188 :名無しさん@HOME:03/07/24 07:46
>185
結婚前はわかりにくいよ。
結婚して一年目は何かにつけて「(義実家)行ってやるか」とか「寄ったほうがいいだろ」とか言ってました。

「行っても寝てるだけじゃん。私は座ってるだけだし、楽しくないんだよね」と冷静に何度か言いました。
結婚前に実家に寄り付かなかったくせに、「結婚したら行ってやったほうがいいと何故か思って」と白状してました。
本当は自分も面倒くさかったらしく、ヘンな義務感はなくなったようです。
男ってどうやら結婚したら実家詣でしたくなるみたい。

二年目は年に二回、三年目からは年末のみ、になりました。
泊まったことは一度もないです。


189 :名無しさん@HOME:03/07/24 07:57
うちもだー>188

夫はケコンするまでウトの誕生日すら知らなかったのに
ケコンしたらいきなり父の日やら誕生日やらってするようになったよ。
なんでか聞いてみたら
「ちゃんと家庭をもてるまでに育ててくれた親への恩返し」って言ってた。

だから、
「アナタの恩返しはアナタ自身でしなくちゃね。
 私が付き合わないとできない恩返しなんておかしいでしょ。
 誰かがついていないと恩返しできないなんて、
 それじゃ全然一人前じゃないもんね」
と言って納得させますた。

彼が義実家マンセーじゃないのはいいことだけど
ケコンしたらマンセーほどじゃなくても
多少は思ってたのと違ってきたりするから要注意だね。

190 :名無しさん@HOME:03/07/24 12:15
>>188 189
うちもだー!と言ってもうちは子供が産まれてから。
何かと実家に行きたがる。
というのもトメが孫子に会いたい会いたい〜〜〜〜と
旦那に熱烈ラブコールしまくるから。
車で4時間かけて行っても、歓迎ムードはトメだけで、
ウトはゴルフ行っちゃうし、義理兄弟パラはしゃべんないし…
トメが色々子育てに口出してくるのがうれしいみたいな
バカ旦那。「おれ親孝行してるぞー!」みたいな・・・。
でもさ、旦那私の方の実家にも積極的に帰ってくれるんだ。
だから、私の実家だけよくって、旦那実家だけはいやだとは
言い辛いんだよね・・・。


191 :名無しさん@HOME:03/07/24 14:42
>>190
旦那さん、ママン大好きなのね。

私は偽実家行かないから、自分の実家も行かない。
偽実家に行く日数より、自分の実家に行く日数の方を少なくしている。
用事があるときは・・・毒な弟を拉致する。

192 :名無しさん@HOME:03/07/24 15:18
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193 :名無しさん@HOME:03/07/24 15:53
>>181
別に子供置いていこうが連れて行こうが海外旅行に行くのは勝手だが
その世話のために呼びつけるウトトメとましてやコトメの冷たい仕打ちってのは
許せないなー。根本的にそこんとこ間違ってるっしょ。
あなたは悪くないと思うよ。

でもご主人は縁切りは出来ないと言いながらも一応分かってくれてるんだよね。
数ヶ月に一度の子連れ訪問は結局一緒に行ってるの?いいっていうなら行か
なくてもいいんじゃない。




194 :名無しさん@HOME:03/07/24 18:34
>>185 うちの場合は、逆。付き合ってるときは、両親離婚直前ってのもあったかも
しれないけど、実家(トメ&コトメ)大好きだったよ。二人で遊んでる時も、トメから
「コトメちゃん、駅まで迎えに行って〜」とか言われたらほいほい行ってた。
他にも、数え切れないくらいあるよ。長くなるから書かないけど…。
でも、結婚する前に思いっきり不満をぶちまけたら、結婚したら全く連絡とらなく
なったよ。携帯も教えてないし、トメ&コトメから私が嫌味言われるくらい、実家に
寄り付かなくなった。今は近距離別居だけど、帰るのは必ず2人で1年に1度くらい。
結婚前に不満ぶちまけるのも、いいかも。
それで直してくれないような男なら、結婚しなくてヨシ!

195 :名無しさん@HOME:03/07/24 21:42
コトメが数年前に離婚したんだけど、最近別れた旦那が自己破産することになって
2つの借金の連帯保証人にトメがサインしていたことが発覚。
トメが今住んでいる土地を担保に借金の肩代わりをしろだの大騒ぎになり、長男で
あるうちの旦那が話し合いに出てなんとか肩代わりしなくてもよくなった。
(土地の名義変更(贈与)だのなんだの大変だったよ)

その間コトメからは一切連絡ナシ。別れた旦那の借金だからと思ってるのかもしれない
けど、元々その借金だって離婚前に家を買うためのものだったし契約者は元旦那でも
そもそも2人での借金でしょーが(怒)
頭に来たので旦那には今後同じようなトラブルがあったらコトメの返済責任も問うように
言いました。 ホント、ムカツク。 




196 :181:03/07/24 23:32
>182
 レスアリガトン
 ちなみにコトメは3人の母親。
 上二人は子トメ夫実家に連れて行った模様。
 んで、末っ子だけなぜか実家へ。
 オムツ取れてないのが末っ子だけなので、やはりオムツがえは
はなから私にやらせるつもりだったのでしょうか・・・・
 最初からコトメ夫実家に3人とも預けたらいいのでは?と思ったのは
間違いでしょうか・・・

>193
 これまたレスアリガトン!
 夫は一緒に行かなくてもいいといってくれますが2回に一度は私もついていきます。
 というのも、私だけを冷たくするのなら、私はここに不満を吐きつつも、
所詮他人と割り切れるのですが、
夫のいない隙に、孫差別をトメウトがするのを知ってしまったので。
 夫にそのことを言いましたが、そのあたりは見ていないので分からない、
自分の前ではかわいがってるというもので。 
 孫は孫、変わりはないはずと信じてる部分があるようです。
 子どもにつらい思いを感じさせるくらいなら、私がついていって、
私がつらい目にあうほうがまだいいと思っているのですが。

197 :185:03/07/25 00:16
すれ違いな私の質問に答えてくれた方々、アリガトン!
彼は遅くに出来た子で、今でも何かと過干渉なんだよね。
年寄りの言うことだから、とほいほい流しつつ拒否はしない彼…。
早いうちから教育していかないとダメですね。

198 :名無しさん@HOME:03/07/25 11:02
30過ぎて結婚したので、「子供は出来るだけ早く」というのは分かってる。
実両親も心の中では当然思っているだろうけど、私へのプレッシャーに
ならないようにと、私の前では決して「子供は?」とは言わない。
母も「あんまり考え込むと良くないから成り行きに任せなさい」と言ってくれてる。
しかし・・・
トメにはそんな気遣いなど皆無。顔を合わせる度に
「子供はまだ?」
「作る気はあるんでしょ?」
「ちゃんとヤってる?」
とバカ炸裂させます。
口に出す前に「こういう事はここで言ってもいいだろうか」と考える事が
出来ない、人の痛みが分からない最低の人間です。
結婚前から常識を逸脱した発言が多々あったので、結婚1年もたたないうちから
早くもトメを避けまくってます。

子供が出来たってそう易々と逢わせてやらない。




199 :名無しさん@HOME:03/07/25 11:58
>>197
悪いことは言わない、遅くできた子はかわいいっていうよ。
結婚前からそんな過干渉だったら結婚後は・・・「帰ってきて〜」爆裂のヨカン
カレの再教育よりも新しいカレを作る方が簡単だと思う。

200 :名無しさん@HOME:03/07/25 12:38
今年の2月に家を買ったのだけど、負けず嫌いの義兄がもう必死。
・俺は一戸建てなんかよりマンションの最上階を買うから。
・ローンなんかやってらんねーよ、35年なんかバカじゃねーの。俺は一括で買うから
・エアコンに40万もかけたって?バカだなー。俺なら20万だな。

はい、はい、そうですか、って感じ。ウザイ。
早くマンション買えよ。しょっちゅう転職してるあなたじゃローンも組めませんわ。プッ。

201 :名無しさん@HOME:03/07/25 16:21
今度は行くたびに「マンションは買ったんですか?」と聞いてやれ

202 :名無しさん@HOME:03/07/25 16:33
全部
「そうですね〜アハハ」
で流せばかえって逆上するかも

203 :200:03/07/25 21:16
義兄も結婚してて子供いるんだけど、酒、タバコ、ギャンブル好き。うちの旦那とは大違い。
子供から「○○も、こんな家がいい〜」と言われると、「もう少しで、こんなチンケなんじゃなく、広い部屋があるところに引っ越すぞ」とほざいてまつ。
ああ、悪かったね、チンケな家で。
もう来るな!

204 :名無しさん@HOME:03/07/25 22:09
義理兄が、会社で営業担当になったと聞き、必要になったら声かけて
って言われたの。
まぁ元々買おうと思ってた商品だったんで、義理兄に頼んだのね。
でもさ、本当は量販店とかで買った方が安いのよ。
だけど家に来られた時に、どうせ買うなら協力してくれたらいいのに
って言われそうだったから、マトモな値段でもまぁいいやって。
だけど頼んでものすご〜く後悔してます、いらないのまであれこれ
押し付けて来て・・・断ったけど、なんか気まずかった。
こちらは買う側で、一般的にはお客だけど、義理の兄だし頼んだと
言うことで、お礼状も出したのね。
しかし、義理兄から、買ってくれてありがとう、な言葉は一切なし。
それどころか特別に持って来てやったんだと言わんばかりの偉そうな
態度。
もう2度と頼んでやるもんか!!
今までこんな人だと思いもしなかったよ、かなり幻滅しました。

は〜、読んでくれてありがとう、スッキリしました。

205 :名無しさん@HOME:03/07/25 22:47
>>190さんと同じ。子供ができてから義両親にやさしくなった。
うちは2世帯同居。今日お姑さんが「明日の花火の事だけど・・・。」
って話しだした。旦那が休みだから1歳の娘を連れて花火見に行こうとは
話してたけど、3人だけかと思ってた。ってゆうかそんな話し聞いてない!!
行くのはいいとして、一緒に行く事ぐらい前もって嫁に話せよ〜。
子供産まれる前に一回一緒に行ったから当たり前って事なのか?
この前は旦那の休みを私だけ知らなかったし・・・。
お母さん大事にするのはいい事だけど、私はどうでもいいのか〜!
私も親の事言われたら腹立つから旦那には義家族の事は言わないように
してたけど、今日は言っちゃうかも。生理前のこんな自分も嫌。
でも旦那だって最近私の実家ではおもしろくなさそうにしてる!
本当はそれが一番ムカついてる。私は我慢してるのに〜!!
お前がうちの親にその態度とるなら、私だってやるぞ!
・・・でも言えない小心者の私。

206 :名無しさん@HOME:03/07/26 02:35
>205
小心者というか、夫婦なのに全然コミュニケーション取れてないね。
夫婦って対等の立場なのに夫の、トメの言いなりでイライラしまつ。
自分さえがまんすれば。。。と思っているのだろうけど
そのストレス、無意識のうちに子供にぶつけたりしそうで怖い。

それこそ、生理で気がたってたからって後で言い訳できるし
今ブチ切れたらどうでしょう。なめられっぱなしで死ぬまでいくつもり?

207 :名無しさん@HOME:03/07/26 18:13
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208 :名無しさん@HOME:03/07/26 19:19
>>205
「じゃあ私は逝かないわ、家のTVで花火を見るわ。そのほうが気楽だし」でOK

ババァと若い男のツーショットが花火鑑賞していたら205の旦那とトメだな。

209 :名無しさん@HOME:03/07/27 01:27
>>206さん、208さんレスありがとうございます。
結局行ってきました。詳しく書かなかったですが、姑、舅、私達3人です。
大姑は留守番。(姑が嫌がる為。)昨日は旦那に「私は皆で行くなんて聞いてなかったよ!」
「なんで私に聞いてくれないの!」と詰め寄りました。旦那は「花火行くって
言ったし、皆でじゃなく家族だけだよ。」
と言ってました。私が1週間程帰省してた小姑家族も同行すると思い
怒ってると思った様子。旦那にとって「花火行くよ。」は前回と同じく、皆で行くのが当然
だったみたいで、逆ギレしてました。私もいい子ちゃんで居たいへたれなので
行きました。姑は「連れてってくれてありがとうね。息子夫婦と出掛けれるって
本当幸せ。今の若い子は嫌がるのに○○ちゃん(私)が嫁さんで良かった〜。」
と大喜び。多分今後花火に私達夫婦だけで行く事はないでしょう・・。
義親孝行だと思い我慢します。
206さんのおっしゃる通り、私が我慢すれば・・・でストレスは結構たまり
ます。生理前は特に。でも実際は言えないから、ここで言わせて頂きました。
ただ、「お婆ちゃんも来れると良かったのに。」と嫌味だけは言っちゃいました。
長文スイマセン。







210 :名無しさん@HOME:03/07/27 01:37
>209
誰かの犠牲の上に成り立つ幸せなんてないんだよ・・・気付け

211 :名無しさん@HOME:03/07/27 01:52
>皆でじゃなく家族だけだよ。」

家族は貴方と旦那と子供でしょ?
義親は家族ちゃうでしょ?

212 :名無しさん@HOME:03/07/27 02:02
>209
姑は自分の嫌な人は連れて来ないのにね。
何か変だよ。

213 :名無しさん@HOME:03/07/27 05:13
今まで「自分が我慢すれば」と思ってた一人です。
そろそろ限界です。

トメ。
金遣い荒すぎ。片づけ能力無さすぎ。
人の言葉聞く耳もたなすぎ。思いこみ激しすぎ。
ヒガミ・ネタミ大杉。コンプレックス大杉。
プライド高杉。自分マンセーしすぎ。
あーーーんど、次男可愛がりすぎ!!!!!

これまで電波ゆんゆんの有り難いアドヴァイスを
できる限り遂行して参りましたが
もう限界、あなた様の声を聞くだけで体が震えます。
電話に出るのもイヤです。吐き気がします。
これからは、あなたの思うとおりにはいきません。
「待望の」女孫を産んだけれど
ハッキリ言ってもうさわらせたくもない。
義姉と甥っ子の前で「この子は特別」とか言う無神経さ
うちの子には当たり前だと思わせたくない。
あなたが愛を込めてお育てになられた可愛い次男殿も
借金が増えようともお構いなしに見える間は
私の手には負えません。
二人して仲良くお暮らしになればよろしくてよ。
極悪非道と言われてもイイ、健康を取り戻して
絶対ぜったい、幸せになってやるぞ!

失礼いたしました。ああ、もう空がうっすら明るい…

214 :名無しさん@HOME:03/07/27 08:06
>213
幸せになる前に、まず体調を取り戻すことだね。
ババアのせいで体調が悪いなら
一方的に無理やりにでも絶縁する。
夫にもしっかり詰め寄って、自分の健康のためには必要なことだと
とことん理解させなきゃね。
がんばれ!と言っていいかどうかわからないけど
身体に気をつけて、幸せになってね。

215 :名無しさん@HOME:03/07/27 10:54
213です。ありがとうございます。
とりあえず、実家に子連れ待避する予定です。
少し眠れなくて興奮してしまい、失礼しました。
トメの居ない環境で、ゆっくり静養して
落ち着いて考えてみたいと思います。

216 :名無しさん@HOME:03/07/27 15:34
事あるごとに「同居」と「孫に会いたい。面倒みたい」と連絡してくる姑
あんまりしつこいので、結婚記念日の時に旦那と2人で外出することにして
必要な物一式と「何かあったときはココに連絡して」と
旦那の携帯番号を書いた紙を渡して「おねがいします。」といって
食事して映画見て買い物して帰ってきたら
5ヶ月の子供にご飯ですよでふつうのご飯(それも固そうなやつ)食わせてたのはどこのクソババアじゃ!
「(ベビーフードを取り出して)こんな物を食べさせているから、お腹がすいてしょっちゅう泣くのよ
お腹にたまるものを食べれば泣かないんだから。アンタもそうやって育てたのよ。」
まあ信用しあずけた私も悪かったから、お礼を言って「大した物じゃないけれど」と言って
その日購入したカシミヤのセーターを渡したら「あら地味だねえ。私こんなの趣味じゃないわ」
だと!
おまけに電話で「あの子達は子どもを私に押しつけて遊びに行ったのに
お礼一つ言わない」と義姉に愚痴ったらしい。
よう言うた。何十年後お前らがおむつが必要な寝たきりになっても
絶対介護なんかしないぞ。
嫁に行ってろくに里帰りもしない義姉がいいならそっちに面倒見てもらえ!
クソババア!






217 :名無しさん@HOME:03/07/27 15:48
>>216
トメに子供を預けるのは・・・・。
ほかに預けるところは無かったの?
それに介護義務は実子にあるんだよ、嫁には無い。

もしかして釣られてる?

218 :名無しさん@HOME:03/07/27 15:54
>216
ババアの口にフライパンをいれておやりなさい


219 :名無しさん@HOME:03/07/27 15:57
>>217
姑が面倒みたいってうるさいから一応信用して預けたらやっぱりってことでしょ?


220 :名無しさん@HOME:03/07/27 16:00
>>217
見当違いのレスして「釣り?」って…頭悪すぎw

221 :216 :03/07/27 16:03
>217
>トメに子供を預けるのは・・・・。
>ほかに預けるところは無かったの?

私の実家はものすごく遠いところにあるので・・
それに元々は預ける気はなかったのですが
度重なる電話攻撃にに嫌気がさしたらしい主人から
「一度だけでも預けて大変だって言うのが分かれば、預かりたいたいって
 言わなくなると思う。」と言われて、じゃあと..
私が軽率でしたね。

>それに介護義務は実子にあるんだよ、嫁には無い。

たしかに介護義務は実子にありますが、主人の兄弟は嫁いだ姉がいるだけで
このままの流れで行くと主人が同居して面倒をと言うことになると思います。
(もちろん私は拒否してますが)




222 :名無しさん@HOME:03/07/27 16:03
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223 :名無しさん@HOME:03/07/27 16:09
私は「孫を預かりたい、面倒をみたい」と言われても絶対に渡さない。
うちのトメも>>216トメのような言動バンバンなので全然信用してない。

>>216
これを機会に今後の対処法を十分に考慮しなきゃね!

224 :名無しさん@HOME:03/07/27 16:14
うちの義妹は実家に子供預けまくりでほったらかしにしてたら
子供が糖尿病になったよ…。
ま、それでも預けまくりで病院には爺婆が連れて行ってるけど。


225 :名無しさん@HOME:03/07/27 16:44
>>221
大丈夫。あなたの言いたい事は良くわかるから。
ただ、217がちょっと・・・・・なだけなのよ。

でも、「てめぇになんか預けねぇよ」って口実が出来たね。
そういう意味ではおめでたい。
お子さんは可哀想だったが。

226 :名無しさん@HOME:03/07/27 17:32
久々に実家に帰省した時に聞いた話。
義実家から実家にお中元が届いたので、母がお礼の電話を
しらたしい。前スレで散々書かせて貰ったのだけど、うちは今
旦那が転職を考えてて遠距離に引っ越す予定。
私の実家の方は「何か決まったら連絡しなさい」程度なんだけど、
トメはトメ妹まで巻き込んで大反対中。
しつこいまでの反対&愚痴の電話にいい加減旦那がぶち切れて
夫婦揃ってトメを放置してたら、私の母相手に愚痴三昧で
うんざりだったらしい・・・
「親が居る地元を離れて仕事探さなくても・・・親を捨てるつもりか?
 そちらは何故引きとめてくれないんですか?」みたいな事、
延々言われたらしいよ(鬱)母は「子供達が自分で考えてやってる
事。それに口出ししなくても」と言う事をやんわり伝えたらしいが。

息子に相手されないからって、うちの実家まで巻き込まないでくれ。
あんまりむかついたので、旦那に報告したら「先に子供を捨てたのは
そっちの方だろ?放置しろ!」って言われてたぞ。
因果応報って事だよな・・・まぁ、旦那がこう言ってるので、私も
堂々と相手しなくて良くなりましたが・・・

227 :名無しさん@HOME:03/07/27 17:40
226は旦那さんがしっかりしてるのでいいですね。
旦那さんと一緒にがんがってね。

228 :名無しさん@HOME:03/07/27 18:01
うちも転職組で職探しをしていたらトメがとある名のある議員の紹介だと
旦那の転職先を推薦してきた。旦那はとりあえず試験だけでも、と受けた。
結果は受かった。転職先が決まり旦那は出社。

後日のトメの言葉

「これで余所に引っ越さなくて済んだわね(ハァト)」(敷地内別居)

まるで推理ホラー小説の最後の一行かとおもたよ・・

229 :名無しさん@HOME:03/07/27 23:28
>>228
ヒィィィィィィィィィィ

230 :名無しさん@HOME:03/07/27 23:29
>228
だめだ、旦那さんに無理いって引っ越すんだ、あなたははめられている。


231 :名無しさん@HOME:03/07/27 23:56
義兄が嫌い。嫁も嫌いになった。
おまえらバカじゃないの?!自分のことしか考えてなくって。最低。
自分たちの食ったモノくらい片付けていけよ!
食い散らかすだけでいつもいいとこどり。
親の面倒も見る気がないくせに都合のいい時だけ「長男だから」?
義親が病気すると嬉しそうに出てくるもんな。おまいら。
見舞いとか実際看病はしないくせに。お前らが死ねよ。バーカ!

232 :名無しさん@HOME:03/07/28 00:13
そういうヤシらには231の都合で「長男でしょ」と言ってやればいいのだ。

233 :名無しさん@HOME:03/07/28 00:21
226のダンナさん、いい人だあ!

234 :231:03/07/28 00:23
>>232
ありがとう。言ってやりたい気持ちでいっぱい。
でも幸運にも最近顔を合わせる機会がない。(というより意識的に避けてる)
でもニアミスが多いのよ。
義実家に奴らが来た翌日にウチが行ったりとか。
そうすると前日奴らが食い散らかしていったものがそのまま冷蔵庫に。
ひどいときは鍋のまま残っていたりする。
義親が何故かキツく言わないからかもしれないけど。
でもそしたら普通兄ヨメが気を遣わないか?普通。

そのくせ私には「これ、残っちゃっても仕方ないから持っていけ」
何で私が奴らの食い残しの「『肉の入っていない』すき焼きの残り」を
処分させられなくてはいけないの?!
ダンナもいつもは一緒に文句言っているくせにヘタレだから
その場になると、特に親の前では何もいえない。
しわ寄せは結局私と子供。私がちょっとイヤな顔すると子供に持たせる。
帰りにタッパーなんて持っているから「何それ?」って聞くと
「持っていけって言われた〜」っていうんだよ。
4歳だからさ、まだわかんないのをいいことに。
あ〜みんなムカツク!


235 :名無しさん@HOME:03/07/28 01:07
>>231
肉の入っていないすき焼きの残りはひどいな。
仕返しとして肉の入ってない肉じゃがをプレゼントしてみては

236 :名無しさん@HOME:03/07/28 01:15
>235
味の染みたじゃがいもはおいしいから却下。
中身が全部ない殻がいっぱい入ってるあさり入り味噌汁はどうだろう(w



237 :名無しさん@HOME:03/07/28 01:42
すき焼きって直箸で食べるから、その残りっていう嫌さ加減を出すためには
てっちりを食べた後の鍋(汁)プレゼントとかは?

238 :名無しさん@HOME:03/07/28 07:46
ふと思ったんだが
231は後片付けのために呼ばれてるだけなんじゃ?

239 :231:03/07/28 10:34
みなさん、レスどうもです。
確かに後片付けのために呼ばれているようなもんです。
というよりダンナが一応義実家マンセーうえ、義親はどっちかっていうと
次男(ダンナ)に何でも頼みたがります。
義兄夫婦が来た後は義親も何ともいえぬ不完全燃焼(w)のようで
こちらを呼び(孫も見たいので)発散したいようです。

でも義親は男だけど料理もするし、いろいろふるまうのが趣味みたいなので
こき使われるようなことはないんですけどね。行ったら座っているだけでOK。
むしろ「子供もいるし、そっちみててくれ。こっちはいいから。」
て言う感じでダンナと義親で台所を仕切ってます。
ただね、作る量と種類がハンパじゃない・・・
それを毎回全部持たされる。ウチの冷蔵庫にも入りません。
逆を言うと義兄夫婦は行った時も手伝いさえも何もしないようです。
夕方行って出された物を食べ、文句言っていらない物は持たず、そのまま放置。
向こうは子供いないんだから手だってあいているだろうと思うんですけどね。
義兄はもういいんです、元々DQNだし。ただ、ヨメは何も感じないのかな
この状況。

240 :名無しさん@HOME:03/07/28 11:05
作る量が半端じゃない舅の手伝いなんかしませんよ私がその義兄嫁でも。
義理実家に行ったらお客様。片づけくらいは手伝うけど、残り物をもらったりしないな。
味分かってるしw
DQN義理親の前で良い子でいたいだけじゃない?
嫌なものは嫌とつっぱねる義兄夫婦と同じようにすれば?
もう舅の大量料理癖は直らないんでしょ。
残り物を捨てようとすると「いいんだよ。次男一家が持って帰るから」とか
言ってそうな気もするよ、その舅。

241 :名無しさん@HOME:03/07/28 11:11
義兄夫婦が食い散らかしたっていうから皿を洗ってないとかかと思ってたけど
ようは舅が義兄夫婦に振舞った残りでしょ?
それは勝手に処分できないなーって思う。
もしかしたら「明日次男夫婦が来るから残しとけ」って言ってるのかもしんないし。
んであなた達の次には誰も来ないから残ったのは持ってけと。
悪意はなさそうだけど気はきかないって感じだ。

242 :名無しさん@HOME:03/07/28 11:14
義兄夫婦と一緒に食事した事はあるの?
舅とかが「いいよ、いいよ」って言われたら「そうかー」って思って私もしないかも。
あなたが手伝ってるのをみたら普通の嫁なら「やばい。やっぱやってるんだ(汗)」
とは思うかもよ。

243 :名無しさん@HOME:03/07/28 11:22
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244 :231:03/07/28 19:37
みなさん、レスありがとう。
>>240
>もう舅の大量料理癖は直らないんでしょ。
>残り物を捨てようとすると「いいんだよ。次男一家が持って帰るから」とか
>言ってそうな気もするよ、その舅。

確かに。言っていると思います。舅が。
でも普通片付けのときに残り物とかも勝手に捨てないですよね。
ウチが小梨時代、向こうと一緒になることが何度かあったんだけど
義兄はゴロゴロ、義兄嫁もボーッと立っているだけ。
舅が「分けて持って帰れ」というあまり嬉しくない残り物もそういうときって
一応分けて持って帰らない?それで家で処分するなり好きにすればいいと思うよ。
それをわざわざ舅の前で「は〜い、じゃ分けましょうか?」と張り切って
2等分して持って帰るふりして、私たちの荷物に入れるの。
そういうこと平気でするんですよ。
自分たちが拒否するだけなら別にいいよ。翌日(こっちが)処理させられるのもまだマシ。
でもなんかやり方汚くて人間として嫌いです。


245 :231:03/07/28 19:43
連続スマソ
>>241
>義兄夫婦が食い散らかしたっていうから皿を洗ってないとかかと思ってたけど
>ようは舅が義兄夫婦に振舞った残りでしょ?

そうです。でも皿というか(空になった)鍋や大皿は流しに置いていくだけです。
洗いません。細かい茶碗やコップなどは一応片付けているみたいだけど。

>>242
一緒になった時でもウロウロしているけど手伝いは進んでしません。
義兄の部屋に2人でこもったりしています。
やばい、という感覚はあるのかどうか・・・?

長くなってごめんなさい。


246 :名無しさん@HOME:03/07/29 12:14
以前、旦那の両親が私の布団で昼寝したり、旦那の学費のことを言われるとレスしたものです。
日曜来ました。
もう少しでまた布団使われそうでした。今回はなんとか大丈夫でしたが、うちのこに何か買ってあげようか?って聞かれて、おもちゃって言おうとしたら、
給料いいから生活も楽だしいらないねって言われた。
孫が可愛いならおもちゃの1つくらい買ってよって気分でした。もちろん今まで買ってもらってません。


247 :名無しさん@HOME:03/07/29 12:20
>>246
お疲れ様〜
そんなやつらにヘンなセンスの悪いもの押し付けられても
むかつくからさ、こっちからお断り!だよ

うちの義両親、子供に「あれ買ってやろう」「どこそこに
つれてってやる」と期待だけさせまくって一回も実現しない
毎回期待を裏切られる子供がかわいそうさ。


248 :名無しさん@HOME:03/07/29 12:25
>それをわざわざ舅の前で「は〜い、じゃ分けましょうか?」と張り切って
>2等分して持って帰るふりして、私たちの荷物に入れるの。
>そういうこと平気でするんですよ。

ウトには言いにくいかもしんないけどさ兄嫁なんて同じ立場でしょ?
「なにしとるんじゃ、ワレ」くらいこそっと言えば?
色々原因はあるのかもしんないんだけどさ少なからずあなたが
「ええかっこしぃ」なのも原因のひとつだと思う。
それか別の言葉でいうと優しいのかな?
私はいじわるーなので兄嫁がウトに内緒でやったら次の機会に
ウトの前で「この前持って帰らなかった今度は兄嫁の番ね(ニコッ)」ぐらい
かましたるんだけどなー。

249 :名無しさん@HOME:03/07/29 15:01
ちょっと前、トメ(大嫌い・超過干渉)が、めでたく入院して見舞いに行き、義理実家に行ったところ
異常に汚い・・・普段も汚いがトメが家に居る時は「○日行きます」と言っておいたら、
前日か当日の朝必死こいて掃除してるらしいが、汚いのには変わりない。
その日はウト(良い人)は途中から出かけて行き、コトメ(バカ)は男と遊んでいたので両方留守。
食事はウトが作っているのだが(トメ、コトメ料理しない)
男が料理するだけエライし、片付けまで出来ないんだなぁと素直に掃除をし出した。
(どうせ汚いと思ってたし、漂白剤と新しいスポンジと布巾を持参)
旦那は子とすぐに寝始めた・・・・
恐ろしく黒ずんだ流し台、全て茶渋がつきまくったコップ&、ヌルヌルの洗い桶&食器立て(洗い済みをおくやつ)
麦茶とか入れとくやつ(なんだっけ?名前)に限っては透明な物のハズが、透けて見える事無く、茶渋で茶色になってた
それを全て漂白、コップは漂白剤をロックで漂白、流しも金ダワシでゴシゴシ、ガスレンジも真っ黒で、その周りも
その近くに置いてある物も油でネチネチ・・・


250 :249:03/07/29 15:01
漂泊中に床に取り掛かると・・・猫の砂だらけ・・・もぉキッチンマットも猫の毛&猫砂が絡まってる・・・
ボロ布巾を雑巾にして、ゴシゴシ床を拭くと、猫砂が新しくトイレ作れるくらい集まった・・・
そこへコトメ帰宅「嫁ちゃんごめんねぇーーー!いいんだよーーおいといてぇ」と言いながら
食器棚にある、ウトの生活費を抜いて「ありがとぉ彼氏待ってるから、またねー、夜までいる?9時頃帰ってくるけど」
と言いながら、また出て行きやがった・・・・ほとんど私は発言する隙もない程の勢いで帰ってきて出て行った・・・
そして、また掃除開始、そこで気付いた、猫トイレの横にビニール袋・・・「?」と思い持ち上げると、重い、何やらフワっと匂った。
                    ・・・・・猫の糞・・・・・・・
え?なんなの?猫飼ったこと1回もないんだけど、そうやって置いとくもんなの?ビニール袋にタンマリ溜めとくものなの?
もーーーーー!ウトに情けをかけて掃除したのはいいが、熱は出るし、汚いし、コトメ!何やってんの?
箸15膳くらいスプーン20本くらい洗い桶にあるの普通なの?何日分?
恐ろしく汚い・・・・バカ!掃除、洗物くらいしろ!家事一切しないのに結婚すんの〜って彼氏変わる度ほざくな!

長文スマン・・・

251 :名無しさん@HOME:03/07/29 15:45
>>250
乙〜トメの家、凄いことになってたんだね。
汚すぎ。
ウトやトメの介護の時、大掃除までやらなくちゃならなくて、
苦労しそうだね。
病院には、あんまり行かなくていいんじゃない?
それに義実家へも、そんなに顔出すこともないと思うよ…

猫のトイレは、週二回の燃えるごみの日に出すのが普通だよ。

252 :名無しさん@HOME:03/07/29 15:58
私は子供が産まれてからトメ宅へは掃除に行かなくなりました。
ウトもいないし(トメ×2)
孫に来て欲しいなら自分で掃除しろと。

253 :名無しさん@HOME:03/07/29 15:58
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254 :名無しさん@HOME:03/07/29 16:43
>>252
>(トメ×2)

トメが二人いるのかと思ってしまった・・・
バツ2だね。

255 :249:03/07/29 16:54
>>251
団地の下に専用ゴミ収集場所があり、いつでも捨てられるのに・・・
レジ袋にてんこ盛りのウン子は異常だったのか・・・やっぱり。
トメは、もう退院してんだな・・・(ウトゥ
介護はする気はない・・・団地住まいでウトはそこを動きたくないが、依存心強いトメは
ウトが引越したくないなら私だけでも同居を・・・みたいなカンジのBABAa。
いつも将来の話に結び付けてくれるので、その度に
「施設に入ったほうがお互い気をつかわないですよねぇ〜家の実家の母見てるとそう思うわぁ〜」
と何回も何回も実母の苦労話をしてやると
「そ、そうねぇ・・・」
金貯めとけ!バカってカンジです。
団地なのに、あんなに汚くして出て行く時タンマリ取られそうでつ(仕組みはしらんが)
コトメの部屋が、また最強で、タンスや鏡台の上に小物、化粧品その他色々・・・が満載で
トメが私たちが行く日に、その上に布をかけて隠すんです。行くたびに布が増えてるし・・・
コトメの部屋から何か出てきてるので、拾って入れようとすると、前彼とのセミヌード2ショットで激しくウツ・・・
>>252
そうですよね!
孫見たくて「もう帰るの?」とか言う前に掃除しろよと。
あからさまに「あぁ!!汚いから触っちゃ駄目!」とか言っても
「なんでもさわりたいのよねぇ〜ニコニコ」って・・・バカ!?
しかも、椅子が3つしかないし、全員集合すると、テレビ立ち見・・・
お前の家は満員の映画館か!?と問い詰めたいYO!

256 :名無しさん@HOME:03/07/29 17:29
>全員集合すると、テレビ立ち見・・・
>お前の家は満員の映画館か!?と問い詰めたいYO!
ワラタよ!

しかしすごいね、全部ゴミトラックで持っていって欲しい
もちトメ・ウト・コトメも

257 :名無しさん@HOME:03/07/29 18:22
だんなの弟が家を建てました
私達が家を買ったときにお祝いは頂いておりませんが
お祝いはあげた方がいいのでしょうか?

258 :名無しさん@HOME:03/07/29 18:25
他人がどういう態度をとろうと
あなたはあなたの仁義を貫け。
あなたと旦那が必要だと思ったら、送った方がいい。
贈らず後悔するより贈って後悔した方がいいと私は思う。
私だったら贈るな。相手がDQNだからといって、自分までDQNになる必要なし。

259 :名無しさん@HOME:03/07/29 18:27
>>257
迷うくらいならあげなくてよし。
もし招待されてりしたらケーキ持って行く位でいいんじゃないのはー?
それか旦那にまかせる。

260 :名無しさん@HOME:03/07/29 18:34
>258,259
有難うございます
まだ住所も知らないんですよね(新しい)
いつから住んでるのかも知らないけど
あまり付き合いも無いし 遠いので行くことは無いけど
贈っておきます

261 :名無しさん@HOME:03/07/29 20:47
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262 :名無しさん@HOME:03/07/29 22:27
トーーーメーーー市ーーーねーーー
おまえさえいなければ全てが楽しいんじゃーーー

263 :名無しさん@HOME:03/07/29 23:02
独り暮しの叔母(父の妹)がアルツになり、最近施設に入った。

お節介な性格のウトは、従姉妹(叔母の一人娘)にしょっちゅう電話しては
様子を聞いているらしい。父に連絡して様子を聞けば良いのに。そうでなくても
病気のせいで叔母が周囲に迷惑かけているのを従姉妹は、気にしているのに。

元々、ウトは叔母と知合いで、それが縁で私達が結婚したという経緯があり、
ウトは叔母の病気のことを心配してくれているんだと思う(思いたい)が、
かなりしつこく従姉妹に電話してるらしく、だんだん腹が立ってきた。

そりゃ、私達が結婚したから身内になったといえばそうだけど、義家族の
ことに頭突っ込みすぎと思う。ダンナに、「あまり電話しないように言って」と
言ったけど、知らん顔しているし。ウト、本当にムカツク・・・。

264 :名無しさん@HOME:03/07/29 23:19
知らん顔しているのは夫なのかジジイなのか・・・
263側の親戚のことなんだし
263が直接ハッキリ言っちゃマズイの?
それから従妹妹さんにはナンバーディスプレイ推奨。

265 :名無しさん@HOME:03/07/29 23:47
>>264
もう何回も言ってますよぉ。。。(泣)
父と従姉妹とでいろいろ世話焼いてるから、詳しい事は父に
電話して聞いてください。って、言ってるのに・・・。

ようやく叔母も無事施設に入れて、一件落着という感じなので、
従姉妹から「お義父さんのご住所教えてくれる?」と電話がかかって
きた。何か物を送るらしいんだが、案の定こういうことになったという感じ。
ウトがお節介だから、結局従姉妹も「お世話になったから」と、何か
送らざるを得なくなったんだと思う。
これでまたウトが(わしが面倒見てやった、とか)デカイ顔するかと思うと、
「$#&*・・・・ぅあああああ!!」(←ムカツイた気持ち)

266 :名無しさん@HOME:03/07/30 01:24
>263
ダンナがびしっと注意できたら済む話のような。
知らん顔してるダンナに一番むかつくんですが。


267 :名無しさん@HOME:03/07/31 06:22
つーかなんで旦那って自分の親なのに
きつく言えないんだろうか。


268 :名無しさん@HOME:03/07/31 07:36
ヘタレだから

269 :名無しさん@HOME:03/07/31 09:40
そんな事大した事じゃない。
悪気は無いんだよ。
悪く取るお前の性格が悪い。

と思ってるから。

270 :名無しさん@HOME:03/07/31 20:06
>269
私がジジイと大喧嘩したときに
夫がジジイにそう言ってたよ(w

271 :名無しさん@HOME:03/08/05 07:41
なんだかんだ言って、毎年夫の盆休みの日程を勝手に決められてる
今年は法事に出席しろですと…
義母は娘と孫の世話
義父は夫と法事
私には「実家のお墓参りに行くでしょう?」…って勝手に決めるなヽ(*`Д´)ノ
独り寂しく留守番じゃい!

272 :名無しさん@HOME:03/08/05 07:54
偽実家の法事に付き合わされるよりいいじゃない。

にしても、夫は偽実家の言いなりなの?
そっちの方が問題だよね・・

273 :名無しさん@HOME:03/08/05 15:23
>272
レスありがとう
そうですね。
法事でこき使われるよりかはまだましか…

>夫は偽実家の言いなりなの?

いいなりというか、素直に従ってます。同じ事かw
実家やお里に帰ると、男の子として可愛がられますから(文章にしたらキモいけど
羽根を伸ばせるし…せっかくの連休。だから、帰りたいと思うんだろうな
義父や義母も、お盆休みぐらいと思っている人ですし
「体を休めなさい」とは言った事無いのがまた腹立つ
結婚当初はその事でよくケンカをしましたが、私の本音が「淋しいから」では
全然夫にも通じないし、もう駄目ぽです
すいません、しょうもない愚痴で

274 :名無しさん@HOME:03/08/05 18:49
>>273
お盆ぐらい、どこかへ旅行とかしたいよね。
愚痴りたいときはここで愚痴ってすっきりしましょう

275 :名無しさん@HOME:03/08/05 20:00
>273ですが、
>274
ほんとすっきりしましたw
また何かあったら、夫に当たる前に
ここでこっそり愚痴らせてもらいます。レスありがとう

276 :名無しさん@HOME:03/08/07 14:02
今年はウトの新盆で、親戚を沢山呼んで接待するそうです。
「面倒くさいから、仕出しを頼もうと思って。」とトメ。
その代金、うちに払ってもらう気でいる。
うちも金ないのに、若いといくらでもあると脳内で思っている。
ごるぁー!葬式代返せ!おかげで家が買えなくなっちゃったじゃないか…

277 :名無しさん@HOME:03/08/07 16:10
ウトは、終戦の1〜2年前に軍隊に行ったらしく、
軍人の恩給というものが貰えない(詳しくは知らん。)。
そういう人が日本中にはたくさん居るらしく、政府に文句を言い続けてきたらしい。
それで、数年前に政府がそういう人たちを鎮める為に、「総理大臣小泉純一郎」名で、
感謝状を各人に送ったそうだ。
そういう、全くクソみたいな感謝状なのだが、ウトは超有り難がっていて、
家に行くたびに、額に入れたその感謝状を自慢する。
本当にバカみたいだしウトの軍隊話聞かされるのがムチャ鬱陶しい。
ウトよ、そんなもの貰うより、恩給貰った方が勝ち組なんだって!!!

278 :名無しさん@HOME:03/08/07 16:20
>>277
恩給もらって欲しいところだね。

ウトは仕事で怪我をしたが、知り合いの会社だからと、
労災申請しなかったよ。もらって欲しかった。

279 :名無しさん@HOME:03/08/07 16:21
277ウトさんなんかかわいい(笑)

280 :名無しさん@HOME:03/08/08 02:26
コトメ逆襲スレで、弟妻になる人にお金でなく記念品を贈れと言われた話を書きました。
その後の顛末、スレなくなったのでここで・・・
実家の父(故人)が私に贈ってくれた食器セットと同じ物を贈りました
数はそんなになく、二人暮しの朝食用って感じ

弟妻さん、大変喜んでくれました。・・・・・・・・・・が
「おねえさんにしては上出来ですね、フ」
これって何?なんなんだぁ!!!
やっぱり夫提案のブードゥー人形贈ってやればよかった


281 :名無しさん@HOME:03/08/08 14:50
>280
ワロタ

282 :名無しさん@HOME:03/08/08 15:37
>>280
夫さん、イイセンスしてるね!
そんな香具師ならほどなく次のチャンスが巡ってくるでしょうから、
今からブードゥー人形準備しておいてください。
アフリカ辺りのなにか怪しい薬品がしみこんでいそうな、
呪術師御用達人形もおすすめよ。

283 :名無しさん@HOME:03/08/08 16:31
>282
漆原教授がいっぱい持ってそう。

284 :名無しさん@HOME:03/08/08 16:34
>>283
同じ事考えたよ。家財道具と交換で集めたやつね。

285 :名無しさん@HOME:03/08/08 19:25
今日朝からウトからウザイ電話があったが、そのときにウッカリ
ダンナが今日名古屋に日帰り出張してる、と言ってしまった。
そしたら、台風のことがあるから、「○○(ダンナ)は、まだ帰らないのか?」
「新幹線はどうか?」「今日中に帰れそうか?」と何回も何回も
トメ・ウト交互に電話かかってくる〜。
しかも腹が立つのは、自分の言いたいこと言ったら、こっちが
何か言いかけてても、ガチャンと切ってしまうことだ。
すごくイライラするよ〜〜。
ウザーーー!!もう掛けてくるな〜〜〜。



286 :名無しさん@HOME:03/08/09 08:59
>>285 義実家へ電話する。
「うっさい!!何度もかけてくんなっ!!」ガチャン コレ最強!w


287 :名無しさん@HOME:03/08/09 09:39
>285
そんなに何度も電話されたらしょっちゅう話中になってしまって
夫さんからの本当に必要な電話が繋がらないかもしれませんから迷惑です。

と冷静に言いましょう。

288 :名無しさん@HOME:03/08/09 10:38
>>285
旦那さんの携帯は?

289 :名無しさん@HOME:03/08/09 11:46
おい、トメ!!
心臓が悪い話、オマエから聞いたことはただの1度も無いのだが
なぜ胸を押さえてうずくまってハァハァするのだ?
しかも息子チャンが見てないときに。ばっかじゃねーのー?
心配してもらいたいなら 実 子 の前で演技しろ。
嫁の前でやったって下手な演技っつーのが丸分かりなんだよ。


290 :名無しさん@HOME:03/08/09 23:55
離婚前提別居の報告をトメにする(私パニック中)→聞いたわよ〜。どうしたの〜。だいじょうぶ〜。今度会いましょ〜。
実家に電話が入る→すいませ〜ん。私に任せて下さい!
トメと会う(私パニック中)→宗教勧誘
トメに付き合う(私パニック中)→一緒に拝みましょ〜。女は業が深いってよ〜。
トメに電話(私パニック終了)「私は宗教なんかに頼りませんから!」→・・・分かったわ。でも、私から電話をしても良い?

以降、全く連絡がありません。いいんだけど。
トメの言う所の「任せて下さい」は宗教で拝むことだったらしい。
なんだかなあ〜。逆に不憫にさえ感じてくる。ダンナも。


291 :名無しさん@HOME:03/08/10 01:35
◇◇ 一週間無利息・キャッシング ◇◇

ご融資の際の審査は、勤務先・ご家族の方に
知られない様に絶対に秘密で行います。

申し込み時に勤務先の電話番号は
ご自分の携帯番号でもけっこうです。
      http://www.am1960.com/
携帯から  http://www.am1960.com/i/ 


292 :名無しさん@HOME:03/08/10 11:18
>290
宗教に凝っている人って、みんなそんな感じだよ。
それと、ノルマがあるらしくて、営業マンみたいに表を貼り出されて、
上の人から色々言われるらしいよ。

293 :名無しさん@HOME:03/08/10 11:38
おいトメ!
おまえもう少し相手の気持ちや状況を考えろよ。
私の実家の母にまで迷惑かけるんじゃないよ!
もう、私の実家では、トメはある意味「何かかけてる人」だから、何を言っても無駄ってことで
みんな黙ってるけど、あんたがそのまま一生何も気がつかないで
のほほーんと生きていくのが許せない!
一度私が事実をトメにぶちまけて、はっきりさせたいけど、実家の母の立場を思うと
それもやりずらいし、あーあ、黙って何も気がつかずに迷惑かけまくるトメと
迷惑かけられてる実家の母を見ているしかないのかしら・・・

294 :名無しさん@HOME:03/08/10 12:05
>293
お決まりだけど、夫は?

295 :名無しさん@HOME:03/08/10 20:39
>292
やっぱりそうなんですかね。恐い〜。
一度付き合ったら「良い話だったわね、良い話だったわね」って涙ぐんでました。
ぞっとしました。
別に宗教は否定しないけどそこまで入り込んでいるのを見るともうダメだ。

296 :名無しさん@HOME:03/08/10 20:44
小姑の逆襲スレ2が、立ってすぐに消えたので立て直しました。
スレタイも《小姑の逆襲》改め《小姑の愚痴》にしました。
良識ある小姑の皆さん、兄妻・弟妻への愚痴を吐き出して下さい。
兄妻・弟妻による荒らしはご遠慮下さい。

☆《小姑の愚痴》兄弟妻のココがイヤ☆2
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060515171/

297 :名無しさん@HOME:03/08/11 01:08
>>296
ありがとうっっ
ブードゥー人形入手先調べて280でつ

レス下さった皆様、聞いてくださり感謝です

298 :名無しさん@HOME:03/08/11 11:40
>>296
氏ね

299 :名無しさん@HOME:03/08/11 12:33
>296
なぜわざわざこのスレに書き込むの?

300 :名無しさん@HOME:03/08/11 18:20
義理家族への不満スレなのにね>299。

実兄弟姉妹の家族は義理家族なのか?>296
偽両親と同居しているコトメなら嫁からみればいちおう偽家族だが

別居している実兄弟の相方を偽家族だと思っているコトメってイタタタタタ
絶対義理でも家族じゃないし。

301 :名無しさん@HOME:03/08/11 18:27
コトメ=旦那の兄弟姉妹であって、家族ではない罠。
トメにとっては娘だろうが、嫁にとっては他人以上の他人。
ましてやケコーンして独立したコトメなんか真っ赤な他人。
遠〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜い親戚の一部。

302 :名無しさん@HOME:03/08/11 21:07
こんばんは!
嫁の姉の事なんだけど、車乗れないのでいつも
電話かけてきて嫁をアッシーに使うんだけど、もういいかげん
頭にきてるんよ。
子供が病気だから、とかならまだいいんだけど、
醤油がきれた。買ってきてくれとか
美容院まで乗せていってくれ。それで2時間後に迎えに来てとか
旦那に頼んだらいいのに、いつもウチに電話かけてくる。
早く死んでほしい。


303 :名無しさん@HOME:03/08/11 21:10
>302
嫁はそれに関しては何と言っているのだ?

304 :名無しさん@HOME:03/08/11 21:14
嫁さんお人よしだから、平気みたい。
小さい時からさからえなかったから、
いまだに言いなりになってるのです。

305 :名無しさん@HOME:03/08/11 21:17
>304
嫁を説得して断らせるか、302が電話に出て拒否しなはれ。
何も言わなきゃそのまんまですぜ。

306 :304です:03/08/11 21:25
一度もういいかげんにしてくれって言ったら
それからは、家に電話してこなくなったんだけど。
嫁の携帯に電話してくるんですよ。
ずる賢い姉だから俺がいない時を見計らって電話してきたり
するんだな。
嫁さんは怖いと言って断れないんです。情けない。。。


307 :名無しさん@HOME:03/08/11 21:27
>>306
遠くに引っ越せ

308 :304です:03/08/11 21:30
それが、不覚にも近くに引越ししてしまったんです。



309 :名無しさん@HOME:03/08/11 21:31
もっかい引っ越せ。

310 :名無しさん@HOME:03/08/11 21:32
嫁に携帯電話を持たせるな。

311 :304です:03/08/11 21:35
>>309
引越しはもういいです。
お金もかかるし、仕事の都合もあるし。。
あなた引越しのサカイにお勤めですか?




312 :304です:03/08/11 21:38
>>310
あなたは嫁に携帯もたせてないのですか?
なかったら不便でしょ?

313 :名無しさん@HOME:03/08/11 21:38
>311
なんだそりゃ。
じゃあ黙っていいなりになってればいいじゃねーか。

314 :名無しさん@HOME:03/08/11 21:39
荒らしのヨカーン

315 :名無しさん@HOME:03/08/11 21:42
放置放置

316 :304です:03/08/11 21:45
313さん
貴重なご意見ありがとう!!!

317 :313:03/08/11 21:48
ちぇ、初歩的な釣りに引っかかっちまった

   ||
 ,、,、,||
;'`,゙、.||'、
'; 、' /´;`'.,     エビフリャーの首吊り
 ´' .; ' ; '、'.
   '; 、 ' ,'
    '.,´; '
     l !j
    /ルゝ

318 :304です:03/08/11 22:24
釣りちがうよ!

319 :名無しさん@HOME:03/08/11 23:05
>>304
奥さんの携帯の番号変えさせて
新番号は教えなければいい。

320 :名無しさん@HOME:03/08/12 00:35
この調子だと姉に聞かれたら嫁はそのまま教えちゃうでしょ。

321 :名無しさん@HOME:03/08/12 01:00
嫁さんの携帯に、姉さんの番号がかからないように設定。
嫁さんきっとわけわかんないまま平穏がおとずれてウマー

322 :名無しさん@HOME:03/08/12 01:05
先日、義妹が帰省してきたので、仕方なく義実家へ。そこには、もうすぐ出産の義姉も子供を
つれて帰ってきている。私が自分の実家にしょっちゅう行ってると勝手に思っているらしく、
「あなたのお姉さんの子供はいつ産まれたの?」と聞いてきた。先日夫が電話で話したとき
赤ちゃんの声が聞こえたからって。???うちの姉の予定日は2ヶ月先です。里帰りする予定も
ありません。思いこみって、幻聴まで起こすのでしょうか。

その後、数日してまた訪問。しかし、夕食は帰宅してから食べようと「夫」が言ってくれました。
義実家では気を遣うだろ?って。それで、16時ころに、帰ろうとしたら、また私の実家に行くと
思ったらしく「予定がいっぱいで忙しいんでしょ?」とトメ。「いえ、この後は帰るだけです。」
ときっぱり言ってきました。夕食をいっしょに食べたかったのか「私たちは家にあるもので、簡単に
食事をつくろうかなあ」とつぶやいていました。とにかく外食好きなのできっと誘ってほしかった
んでしょうけど、無視してさっさと玄関に行きました。私なりに、ちょっとすっきりです。
長文すまそ。

323 :名無しさん@HOME:03/08/12 02:54
>322
都合の良いように、脳内変換されちゃうのって
嫁に取っちゃ迷惑だし悲しい事だよね
トメさん達も、もう少し考えてからものを言えないものかしら
…嫌味じゃないんだろうけど

324 :名無しさん@HOME:03/08/12 03:02
322です。
自分のところがしょっちゅう娘が来てるのに、視点を変えれば同じ立場の私が
実家に行くのは許せないみたいですね。
ちなみに私は働いているので、仕事の都合で夜は実家に預けることもありますが、
自分自身は本当に忙しくて、最近は実家にほとんど顔だしてません。まったくの
誤解です。

325 :名無しさん@HOME:03/08/12 04:30
>>304
あー、奥さんの気持ちわかるよ。
私も妹だけど、姉の傍に住んでたら、そうなってた。
結婚前は、様々な理由でかり出されたし、甥っ子ダシにして
貢ちゃんさせられたし。

要は幼少期からのトラウマがあるんだな。
私の場合は、姉の言葉の暴力が酷くて(メンヘルかと思うほど発作的に
爆発するし)、一時期、私、どもりになったほど。
もう姉って言えば怖いものって今でも思う。
言うこと聞くと、一応その場が収まるので、無条件に従ってた。

で、こういう状態から抜け出すには、奥さん自身が目覚めるしかない。
奥さんに、
「俺も犠牲になってるんだよ!
人に命令されてる妻をこれ以上見たくない。
人として普通の生活をしよう!」
ってしつこくしつこく繰り返しいってみ。
姉から酷い扱いを受けたほど、結構早く目覚めると思うよ。

ちなみに私は、姉に酷い扱いを受けすぎて、自分で勝手に目覚めてしまったw

326 :名無しさん@HOME:03/08/12 11:37
>>322
帰省してなにが悪いのかなぁ。
コトメちゃんたちが偽実家にいるのは帰省じゃないのかなぁ。

天然でかましてください。
我慢することありませんよ。
私は天然で言うだけでなく、言い返しました。


327 :名無しさん@HOME:03/08/12 11:47
>>326
そうだそうだ!
そのまんま言い返してやれ>>322

328 :名無しさん@HOME:03/08/12 12:56
ウト(50代前半)リストラされて早5ヶ月。
先日旦那が実家に寄って判明したのは、
釣りに行って怪我して病院に通ってる事と、
珍しく普段読まない本を家で読んでるらしい事ぐらい。
いろんな意味で「大丈夫なんだろうか?」って思ってしまう・・・


329 :名無しさん@HOME :03/08/12 13:55
さっきウトトメ宅へベイベと行ってきた。コトメ子が昼飯食ってたんだが、
ウトが「それ全部食べたらアイスあげるからね〜」と言っていた。
ちゃんと食べさせようと思って言ったんだろうと軽く考えてたら
納豆飯たった一杯食っただけでほんとにアイスあげてた。
で、コトメ子はアイス食いながらウィンナーつまんだりしてた。
こういう食わせ方でいいんだろうか?
コトメの子供のことだから別にどうでもいいし、かわいいとも
思ってないけどさ、先のこと考えるとチョトかわいそう。
甘やかされまくって、わがままでおバカだし。



330 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:09
>329
ウチのコトメ子達もわがままでバカだよ〜

コトメ子1号(上の子)今年の正月、お年玉に3千円あげたら、
「なにこの青いお札〜ビンボくさ〜い!!ムカツク!!」ってぽち袋ごとポイ。
コトメもウトトメも、
「コトメ子ちゃん、お金の価値がわかるようになったのね〜〜」

コトメ子2号(下の子)は、
「今日学校で、『お前ら`1万円もする肉食べられないだろ〜』って自慢した」
と言ったらトメウトがまたもや
「えらいね〜この子は数字に強いかもわからんね〜」と褒めちぎっていた。

そんなトメウトコトメの普段の会話は、およそ95%がカネの話(概算)。

331 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:11
あげるね〜〜って言って、食べたのにあげないほうが反則っしょ?
それとも貴女は子どもに食べさせるためにあげる気も無い
お菓子やアイスで釣るの??

332 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:11
`1マソって・・・ワロタ

333 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:14
>>330
ぽち袋ごとポイ?
旦那はいなかったの?
私なら即怒る。怒りまくる。
コトメ子だろうがなんだろうが
それで絶縁になれば儲けもん。

>>331
釣りですか?
それとも・・・バカ?

334 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:16
>331

329じゃないけど、「アイスあげた」事に対してじゃなくて、
「納豆ゴハン一杯だけで食事終了とみなしてアイスを与えた
(ガキの栄養を考えてない)」
「食後のアイスのはずなのに、アイス食べながらおかずを好きに食べさせてる
(アイスはご飯ごちそうさましてからじゃないの?)」

っていう点で「なんじゃこりゃ?」って思ったんじゃないの???
至極まっとうだと思うけど。

335 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:17
>>330
呆れ。なにが
>「コトメ子ちゃん、お金の価値がわかるようになったのね〜〜」
逆だろ逆!!
お金の価値が全然わかってないじゃん(呆!!!

336 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:18
331の昼ごはんは納豆ご飯1膳 だ け だと言う事で。

337 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:19
329です。
>>331書き方悪かったね。
食うもの食ったらべつにアイスあげたっていいんだよ。
ただ、まだ食事が終わった状態ではなかったから
これでいいのか?と思っただけのことよ。

338 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:20
子供がいないことを願う>>331

339 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:21
まだ食事が「納豆ご飯一膳しか終わってないのに」って事だと思ったけど。

340 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:23
>333
夫はいたけど、私が何も言わせませんでした。

そもそもたまにしか会わないし、コトメの子がどんな価値観もって生きようが、
私にゃ関係ないし(つうかこのガキ共、前科ありすぎて今さら注意するのも
こちらのエネルギーの無駄遣いのようでもったいないと思ってしまう)。

夫に対しては「怒る事によって波風立てたくないの」っていってますが、
本心は、「たまにしか会わないから成長ぶりをマターリヲチしよう」って感じです。

子ども達の事考えたら、333サンのように叱るのがいいんだけど、
私は根性悪いのでできません。

341 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:28
329の書き方で通じてるよ。
331の読解力が無いだけならまだいいが、
普段から子供にお菓子やアイスばっか与えてるDQN母かトメだったら鬱だな。

342 :名無しさん@HOME:03/08/12 21:05
>>325
ありがとう!!
がんばります。

343 :名無しさん@HOME:03/08/12 21:11
>>340
今後もネタ提供キボンヌ。
前科もよければ是非w

344 :名無しさん@HOME:03/08/13 05:27
>>330
私も義兄夫婦の子供に「たったこれだけかよ」とやられました。
義兄夫婦は聞こえないふりしてた。

私を完全無視するし結婚式にも「おめでとう」の一言すら
言わなかった人なんで
トメさん(いい人)公認で絶縁してます。
トメさんからは「○日は義姉は来ないから遊びにおいで」などと
気を使わせてまつ(w

345 :名無しさん@HOME:03/08/13 15:13
今日は、久々に暑いから息子と娘を連れて
プールにでも・・・って思ってたのに、
義弟が知らないうちに、我家の車でおでかけしてた・・・
次やられたら、盗難届けだしてもいいですか?
保険だって家族限定だし、義弟は半年ほど前に
薬物所持で逮捕されて出てきたばかり・・・

346 :名無しさん@HOME:03/08/13 15:16
>>345
なんで義弟が鍵持ってるの?

347 :名無しさん@HOME:03/08/13 15:29
薬物所持って・・・・・

348 :名無しさん@HOME:03/08/13 15:29
>345
家族限定だったら、盗難届けはしないと。
家族以外が乗ること(無保険)を認めてることになるよ。
ほんとの盗難だって、事故起されたら持ち主の管理ミスになるんだから。

349 :名無しさん@HOME:03/08/13 15:58
>345
今からでも盗難届け出した方がいいよ。
前科者の弟に厳しい態度で臨まないと。

350 :名無しさん@HOME:03/08/13 17:03
旦那さんは「もう二度とするな」とか文句言わないの?
言っても聞かないなら盗難届けはやむなしでしょう。

351 :名無しさん@HOME:03/08/13 20:42
>345
薬物所持での逮捕者なのになんで絶縁しないの?
将来、子供の手枷足枷になるよ。
旦那さんの対応が激しく気になる。

352 :名無しさん@HOME:03/08/13 22:29
明日トメを延髄蹴りする予定

353 :名無しさん@HOME:03/08/13 22:31
いやんばかんどかん

354 :名無しさん@HOME:03/08/13 23:58
>345
車、売られなかっただけで幸運かも。
あと、車で薬物買出しに行って中で吸引とかされたら
あなた達も共犯と思われちゃうのでは?
麻薬犬は家庭の事情なんて考慮してくれないですからね。

鍵をそこらに出しておかない、スペアキーも隠すしかないのでは。
しかし貸さないと暴れそうだし
薬中なら禁断症状で惨事にすらなりそうで怖い。
DQNな兄弟って怖いね。


355 :名無しさん@HOME:03/08/14 01:24
ダンナと結婚してからトメとはわりとうまくやってたんだけど
ダンナ姉が出戻って来てからはもうダメダメ。
離婚したダンナ姉へ、トメはかなりの援助をしてるんだけど
私にだけはそれをひたすら隠そうとするんだよね。
ダンナ姉の子供は3人、上2人が私立中高、姉は先月新車購入
でもダンナ姉は週3日のパートのみ。
まぁそれはそれでいいんだけど、トメが冗談ぶって(?)
「今はいいよ。そのうち足腰が立たなくなったら嫁子さんに頼むわ」
って言うのがなんかムカツク。
援助してやった分だけ、しっかり実の娘に面倒看てもらえ。

356 :名無しさん@HOME:03/08/14 01:55
>355
「ええ!?なんで私が?お義姉さんに見てもらってくださいよ〜
お義母さんはそれだけの援助なさったんですから〜。
堂々と見てもらえばいいんですよ〜〜。ねっ!?」で行こう。

357 :名無しさん@HOME:03/08/14 13:13
>>355
冷静になれ!!

ダンナ姉のめんどうはその時(要介護)に誰が見るんだ!!
子供3人の結婚費用なども、全部355がみるんじゃないか?
(トメあぼーんの場合も、その援助は355夫婦ですよ)

358 :名無しさん@HOME:03/08/14 14:00
>>357
それはないよ。  あ り 得 な い 

359 :名無しさん@HOME:03/08/14 14:04
>>355
今から何か証拠になるようなモノを事細かに残しておこう。
メモ書きでもいいのでつ。
トメが寝たきりになった時の証拠に。あと遺産分けの時も有効。
トメあぼーん後はもちろん絶縁。ヘタレ旦那は今から再教育。

360 :名無しさん@HOME:03/08/14 16:30
>>355さんて、どっかでコトメ子供の私立中高学費、
面倒見てくれって言われてた人?
で、自分の子供もその私立に入れたいから、
どうしようって言ってた人だよね?

援助はしなくて良くなったのね。おめ〜!


361 :名無しさん@HOME:03/08/14 22:48
新興宗教に入っている義父母。
私がアトピー持ちなので心配してくれるのは分かるが、
親切めかして事ある度に勧誘してくるのでウザー。
ダンナが口酸っぱく「勧誘するな!」と言ってくれるのだが、
そんなモンは脳内変換、ダンナにバレなきゃいいだろうと、
「ムスコちゃんには内緒にしてね。」と口止めして勧誘。
嫁の立場では義父母の命令には逆らえんだろうというズルイ考え。
それはまあいいさ。親切心からのことだろうし、私が断りきればいい。
だがこの前の勧誘時に言われた一言には、さすがにムカついた。
「あなたのお父さんも上に上がってないんだよー。」
なんでも、この宗教のやり方で弔わないと、成仏出来ないらしい。
しかも、信者一人につき、一人しか成仏させてあげられないとか。
あんたらが、信じてる宗教の教えを何であろうと信じるのは構わないが、
人が心をこめて故人の成仏を願ってやってきたことを、よくもまあ
平気で蔑んでくれるねえ。顔には出さなかったがブチ切れましたわ。

現在近距離別居。いつかは同居してあげなきゃな〜と思っていたが、
同居してやったら「この宗教のお陰で嫁とも円満!」とか勘違いされて
ムカツキそうなので、絶対同居なんてしてやんねー!長文スマソ




362 :名無しさん@HOME:03/08/14 23:18
嫁姉よ
毎日電話してくるなよ。
うっとおしいんじゃ!ぼけ!
車くらい自分で運転しろよ。
BBで電話かけてくるな!番号でえへんやろが
今日から非通知拒否やからの。


363 :名無しさん@HOME:03/08/15 01:59
>>362
「色々経費もかかりますし、
呼び出されてある時間家事がおろそかになりますので、
今度から一度呼び出す毎に5000円請求させて頂きます。
あなたの送迎代稼ぐ為にわたしも働いている訳じゃないですから。」
とでも言って実際に請求しまくれば?

364 :名無しさん@HOME:03/08/15 02:19
どうしても姉に逆らえない妹で、毎日姉のいいように振り回されてるんだよね?>362の奥さん
わかるだけでもどれだけ奥が姉に束縛されてるか、
どのくらい電話が来るか、記録をつけてみては。
奥さんも、ちゃんと自覚を持ってはっきり拒否出来る様にならないと、難しそうな気がする。


365 :名無しさん@HOME:03/08/15 04:34
>>362の奥がはっきりと意思表示しなければ、いつまで経っても解決はしないような…。
これが逆の立場なら「旦那がヘタレ」ってやつで…。

366 :山崎 渉:03/08/15 09:45
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

367 :名無しさん@HOME:03/08/15 10:13
非通知拒否やったれー
放置に限るんじゃ

368 :名無しさん@HOME:03/08/15 12:09
以前実家に集まった時のことなのですが
弟の嫁(同居ではないです)が、私が子供のために
買っておいたヨーグルトを甥にあげようとしてました。

まぁ、そのくらいいいんだけど、もう一つ出してあったので
「あれ、これ冷蔵庫に入れておくね」と言ったらキッパリ
「いや、それ私が食べるんです」と言われてしまったので
それはご飯をほとんど食べない息子のために買っておいたのよ・・
とは言えなかった。旦那の実家で冷蔵庫の中の物を勝手に食べるのはアリですか?
一言言って欲しいなと思うのほうが心が狭いかなー。

369 :名無しさん@HOME:03/08/15 12:14
>368
甥にあげるのはまあいいとしても・・・ねぇ。
ハッキリ、「ウチの息子用に買ったものなので」って言えばよかったのに。
いずれにせよ、弟嫁さん、距離梨ですな。

370 :名無しさん@HOME:03/08/15 12:19
>>369
ハゲドー!ちっとも心狭くないよ!
弟にきっちり文句言え!
次回弟嫁が来るときは、食べられたくないものは
ビニール袋に入れて名前書いておくんだ!


371 :名無しさん@HOME:03/08/15 12:24
>>368
子供が複数集まるなら、子供が食べたそうなモノは一応
人数分+α用意しておいた方が無難だったんじゃないかなー。
弟嫁が出さなくても、息子さんが食べてるのをみれば
甥子さんも欲しがる可能性高いモンね...(隠れて食べる?)

でもやっぱ、勝手に出して食べちゃうとは、弟嫁さんスゴイね。
ある意味、羨ましいくらいの無神経ぶり。
「食べてもいいか一言聞く」は当然だよ。
あ。ジジババが「冷蔵庫のもの好きに食べていいよ」と
言っていたってことは無い?

372 :名無しさん@HOME:03/08/15 12:26
>>371
そう言われても、やはり確認するべきだと思う。
他にも客がいるわけだしね。
それに弟嫁は自分と子供だけ食べて、
他の子供にはあげていないわけでしょ?
そこもダメダメだよ。

373 :名無しさん@HOME:03/08/15 13:48
>>368は弟嫁を義理家族だと思っているわけね。フーン
スレ違いだとおもたんだけど、違うの?
逆襲スレに逝けばいいのに。
っていうか、368の母上(弟嫁にとってはトメ)がもしかしたら
「食べていいわよ〜」と出したのかも。

374 :名無しさん@HOME:03/08/15 13:50
コトメから見たら別居している弟嫁は義理でも家族じゃないのでは?

コトメなんか義理でも家族じゃないし。他人ですよ、他人。

375 :名無しさん@HOME:03/08/15 13:54
>>373
実弟の嫁は立派な義理家族だろ。血縁じゃないし。

376 :名無しさん@HOME:03/08/15 15:24
逆襲スレなんてあったか?貼ってみてよ

377 :名無しさん@HOME:03/08/15 16:26
コトメ&コウトたちがウッザー。
あんたたちの母親と同居してるけど、ここは漏れが建てた家だし漏れがローン
払ってんの。あんたたちの実家じゃねーんだよ。
なんだよ、そのくつろぎようは。なんで、おじゃましますの言葉がないんだ。

378 :名無しさん@HOME:03/08/15 18:14
>>376
>>373さんではありませんが

☆《小姑の逆襲》兄弟妻のココがイヤ☆パート2
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1059551997/
☆《小姑の愚痴》兄弟妻のココがイヤ☆2
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060515171/

立ってそんなに経たないうちに、どちらもdat落ちしましたよ。

379 :名無しさん@HOME:03/08/15 18:36
元レスこちら↓
でも、マルチではなくコピペだと思われ。。。


名前:可愛い奥様 投稿日:03/08/13 22:01 ID:oyWsYX8j
以前実家に集まった時のことなのですが
弟の嫁(同居ではないです)が、私が子供のために
買っておいたヨーグルトを甥にあげようとしてました。

まぁ、そのくらいいいんだけど、もう一つ出してあったので
「あれ、これ冷蔵庫に入れておくね」と言ったらキッパリ
「いや、それ私が食べるんです」と言われてしまったので
それはご飯をほとんど食べない息子のために買っておいたのよ・・
とは言えなかった。旦那の実家で冷蔵庫の中の物を勝手に食べるのはアリですか?
一言言って欲しいなと思うのほうが心が狭いかなー。


380 :名無しさん@HOME:03/08/15 18:43
お義母さん、構って欲しいなら正直に言いなさい。
帰省しても挨拶すれば無視、声をかけても反応なし。
電話をしても一方的にがちゃ切り。
そのくせ季節の挨拶がないだの手紙もよこさないだの文句を言いつつ、
最後には「何もしていらないのよ、私は。でも世間がそれで通るはずがないでしょう」ってモノ欲しそうな顔をしていうのはやめてください。
多分あなたの脳内には「ひたすら敬い従順にちやほやしてくる嫁に厳しく接するワタシ」ってドリームが炸裂しているのでしょう。
馬鹿ですか?口を開けば文句しか出てこない人に好き好んで話し掛ける馬鹿がどこにいますか?
長男の嫁だからといってあなたの愚痴聞きマシーンや精神的サンドバッグにならなきゃいけない義務はどこにもありません。
電話もしましょう、手紙が欲しいなら書いてあげましょう。
その代わり返事は受け取り拒否じゃゴルァ。


381 :名無しさん@HOME:03/08/15 18:53
今日、家に帰ってきた時の事なんですが、弟が、自分の菓子を勝手に食べたんですよ
それで俺がそのことに対して怒ってたら、俺が許可したから食べさせた、とか親父が言ってるんですよ。
俺は素直に、食べていい?って聞けばあげるのに、わざわざ親父に聞いて勝手に食べてるんですよ。
しかも、親父は家の中だと一番だと思って勝手に人が許可してない物をあげてもいいと思いますか?
対した事のように思いますが、こういうことでも今後社会に出て行くことを考えれば重要なことだとおもいます。
弟も、もうガキではありません。そろそろ、こういう小さな事に対しても考えて欲しいです。

382 :名無しさん@HOME:03/08/15 18:56
>381
義理家族じゃねーだろ

383 :名無しさん@HOME:03/08/15 19:38
>381
誤爆w

384 :380:03/08/15 20:03
あぁああああああ。思い出しても腹が立つ。
380の内容を口に出して言えたらどんなにすっきりするか。

ついでにコトメ、おまえも37にもなって無職バラひきのくせに私に向かって長男の嫁うんぬんぬかすな。
一人前の口はせめて職についてから叩け。

385 :名無しさん@HOME:03/08/15 20:59
>>384
380の内容を態度でわかってもらいましょう。

386 :名無しさん@HOME:03/08/15 22:36
ゆか
おまえの事やで!
もう電話してくるなよ!

387 :名無しさん@HOME:03/08/16 00:51
>>375
コトメのことは義理でも 家族 とは思いたくない。
義理の兄弟姉妹ではあるけれど、義理の 家族 ではない!


388 :名無しさん@HOME:03/08/16 09:53
>387
何か勘違いしてない?
義理家族、てのは387にとっての家族じゃないよ。。

389 :名無しさん@HOME:03/08/16 11:10
>>388
義理親から言われてるんじゃないの?
「わたしたちは家族だからナントカカントカ」って。

390 :名無しさん@HOME:03/08/16 12:26
トメをNGワードに設定したい。そうすれば、快適になれるのに…。

391 :名無しさん@HOME:03/08/16 13:50
旦那が「墓参りの帰りにそっちに寄ろうと思うんだけど・・」とトメに言ったら
「●君一人でくるならいいけど、一緒なら来なくていいわ」だとさ・・・
旦那も「あっそ・・」って電話切ってたけど、何だか気まずい感じになった・・・

旦那も気になってウトに電話。
「ワシと喧嘩したから、当たり散らしているんじゃないか?」と。

トメの性格どうにかならん??

392 :名無しさん@HOME:03/08/16 14:51
いいじゃん、次回からは何言われてもひたすら

「私が行くとお義母さまがお嫌なようですから、フフフ」

とかいって、ぜ〜〜〜んぶ旦那さんに任せればw

393 :名無しさん@HOME:03/08/16 14:56
>391
ラッキーじゃん。
これで絶縁まっしぐら!

394 :名無しさん@HOME:03/08/16 20:10
>391
いいなぁ。羨ましいよ。

395 :名無しさん@HOME:03/08/16 22:15
トメの性格はどうにもならん。そんな性格でウン十年も生き抜いてきたのさ。

396 :名無しさん@HOME:03/08/16 23:30
その通り。
どうにもならない相手には、どうでもいい対応を。

397 :名無しさん@HOME:03/08/16 23:40
>391

「お義母さま!いままで無理をして嫌いなわたしと付き合ってくださって
 いたなんて!ああ。知らなかったとはいえ、なんてヒドイことをして
 いたんでしょう・・・!辛い思いをさせてしまって(涙ぐむ)
 アデューアデューお義母さま。永遠に・・・(少し鼻をかむ)
 ああ。私もうこれ以上我慢できない!(笑いがこみあげて)
 お義母さま、これからはお幸せに〜〜(ダッシュで立ち去る)」

398 :名無しさん@HOME:03/08/17 00:02
391さんは、トメの冷たい対応に傷ついてしまったのね。
私はトメからそんな対応をされたら、小躍りあがって喜ぶのに。

「ああ、これで行かなくてもいいのね!幸せぇ〜〜〜(はぁと」ってね(w

399 :名無しさん@HOME:03/08/17 08:21
義弟。34歳手取り16万ボーナスなし。義両親と同居独身。
どうするつもりですか?将来あんたの分まで援助なんてできないからね。

400 :名無しさん@HOME:03/08/17 08:37
>>389
義両親の世話は押し付けて、その分遺産分配はちょっと優遇してやれ

401 :名無しさん@HOME:03/08/17 12:37
トメと付き合いたくない気持ちは分かるが、義兄嫁!もうちょっと頭使え!

お盆に夫である義兄が仕事で出張となったため子供と実家に帰るというのはいい。
トメに角を立てないため「子供のお稽古事が一日も休めないんで〜」と嘘をつくのもいい。
しかし出張中の夫に帰省予定だけ告げただけで、実家の電話番号も教えず
毎日夫に連絡もせずに台風まっただなかの日に船舶で実家に向かうなー!

心配のあまりヘタレな義兄が出張先からトメに
「嫁子たちの船が台風に巻き込まれてないか心配。嫁子の実家の電話番号分かる?」
なんて電話をかけちゃったせいで全ての嘘がばれてしまったじゃないか。
お盆に義実家でそのグチを延々と聞かされたこっちの身にもなれ!アホか!

402 :名無しさん@HOME:03/08/17 13:32
でも、逃げたモノ勝ちだよ。

403 :名無しさん@HOME:03/08/17 16:06
>>401
義兄嫁アッパレ、401も今後見習えばよろしい。
義兄姉が道を切り開いたんだから、やり易いと思うよ。

404 :名無しさん@HOME:03/08/17 16:22
 妻の実家の電場番号もしらない夫ってありえないとおもうのだが

405 :名無しさん@HOME:03/08/17 16:43
お盆。
旦那が仕事だったら偽実家に用は無い!

406 :名無しさん@HOME:03/08/17 18:18
>>404
出張先には妻実家番号を持って出なかったのだと読んだけどな。
家に帰るとさすがにわかるでしょ。

407 :リオ:03/08/17 18:50
いい気分だ!!!

408 :名無しさん@HOME:03/08/17 20:33
お互いの実家の電話番号って携帯に登録しておくもんだと思ってたけど
やっぱり人それぞれだなと再認識。

409 :名無しさん@HOME:03/08/17 21:07
普通はアタマに入ってるもんだと思ってた>お互いの実家くらい

410 :名無しさん@HOME:03/08/17 21:58
偽実家に電話したことなんて一度もないからアタマには入ってないなあ。
ケータイには入ってるけどね。

411 :名無しさん@HOME:03/08/17 22:02
義父(予定)と顔合わすのがここ数ヶ月とっても欝です・・・。

我が家は今、痴呆祖母の介護真っ最中なんですが、年取ったら誰でも頑固になるだの
何だの自分の父親の例を出してくるし。
義両親も実両親も分け隔てなく大事にしなさい、これには妻の母親を看取った自慢が
付いてくる。実親と思って介護したって。

自分の父を見たのは他県の兄嫁。
妻の母は・・・たかが半月に一度片道4時間病院に見舞いに行っただけじゃないかー!
洗濯したのか?風呂くらい入れてみたのか?呆けて暴力振るう年寄りを体張って
止めたことあるか?寝たきり老人の大便を掻き出すなんて出来るのか?
24時間常に待機してるのと、病院見舞いの違いくらい判ってよ!!
運転手で威張るんじゃない!
うちみたいに老人二人看取ってから物を言え。

娘達を独立させ、自分達の老後の計画を早々と決めたうちの両親は本心だ。
親に寂しい思いをさせるもんじゃないだの、煩いわ!

子供に寄りかからんと退職後の生計が立たないだけの癖に、もっともらしく
嘯くなーーー!

ふぅ。 同じ部屋に居るのが苦痛な人間って初めて。
でも、お義母さんは顎で使われてて可哀想だし、寂しそうだし、
仲良くやっていきたいって思う。
義父は・・・要介護になったら何が何でも預けてやる!

412 :名無しさん@HOME:03/08/17 22:08
>411
うおおおぉぉぉ 他人様の親ながらムカつくそのウト!
口にガムテープ「×」に貼り付けてやりたい。

413 :名無しさん@HOME:03/08/17 22:42
・・・早めに義父に嫌われておいたほうが良い気がします。

414 :名無しさん@HOME:03/08/17 23:06
>411
>義両親も実両親も分け隔てなく大事にしなさい、
この部分に「いずれ俺のこともヨロシク」スメルが…。

「身内だからこそできるんです」と、きっぱり言ってあげましょう。

私は施設職員だったんだけど、義両親にあてにされそうになったときに言ったよ。
「金もらってて、交代勤務だからこそ職員も頑張るんです。けっこう施設もいいですよ(ニコ」

415 :名無しさん@HOME:03/08/17 23:08
>「身内だからこそできるんです」

これじゃ通じないかも知れないので
「実の親だからこそできるんです」の方が良いと思われ

416 :名無しさん@HOME:03/08/17 23:14
トメを看たつもりなんだよね、相手は。
もうちょい強烈な手が要るかもよ?

417 :名無しさん@HOME:03/08/17 23:17
オメーのやったことは介護とは言わないんじゃゴルア!!! って
どうやったら手っ取り早く理解させられるだろうか。

418 :名無しさん@HOME:03/08/17 23:20
嫁に来ても実両親大事にしるっ!ってご下命なんだからさ、文字通り
実家大事に入り浸っておあげ。
ウト寝込んだら、実父病気ってことにして戻る。 ウトは夫に任せておけばオケ。
だって男でもウトはトメ介護したんだろw 文句は言えんだろ。

夫(まだ婚約者かな?)教育要るけどね。

419 :名無しさん@HOME:03/08/17 23:43
まだ正式に結婚はしてないが、昨日彼の実家から一緒に、義父母と帰ってきた。帰りにトメが、「悪いが今後あんたらとは関わらない。」と宣言..悪いが何もしたつもりはない。トメは寝起きが悪くて、多分それだろう。トメとは同じ会社だし彼と今最高に空気悪くて別れ話もでた

420 :名無しさん@HOME:03/08/17 23:45
>>419
トメと同じ会社なのは誰?

421 :名無しさん@HOME:03/08/17 23:50
結婚して一年。
この間義実家にて親戚一同そろい(盆正月は)、「子供はまだか」攻撃。
最初はあたりさわりなく「お互いに忙しいし(私も兼業)なかなかね」と
言ったが、「忙しいのは理由にならん。」から始まり、私が不妊の
ような言い方をされた。
病院にも言ってないし、本当に不妊なのかも知れない。
でも人の家の事にズカズカと土足で上がりこむような発言を
しつこくされて、聞いてるうちに涙が出てきた。
泣いてしまった自分、不覚。


422 :419:03/08/18 00:02
トメと私が同じ会社です。彼にも理由は言わないし、「私もアホと違うから」しか言わなくって、挙げ句には、彼は私を援護してくれない。そこまで宣言するなら理由聞いてこいと、今彼を出陣させますた。一瞬このマザコン野郎と叫びたくなりましたが事態が悪化するんで辞めました

423 :名無しさん@HOME:03/08/18 00:09
実家の電話番号も覚えていない・・・

424 :名無しさん@HOME:03/08/18 00:33
>421
まだ新婚さんなのにお気の毒・・・。
で、ダンナさんのいないところで言われたの?
それともダンナさんは近くにいたけど、何のフォローもしてくれなかったの?

まあ、どっちにしろあなたが全て受け答えしようと思わないで、
「その辺のところはダンナに聞いて下さいね〜」とかなんとか言って
逃げるが勝ちだよ。(とにかくダンナにフルのだ)
相手は興味津々のお節介ヤロウなんだから、まともに相手にしてはダメダメ。



425 :421:03/08/18 00:46
>424さん
レス感謝です。
主人は甥姪と仲良く遊んでいました。
私がしばらく席をはずしたので気づいたらしいですが、
何せ「波風立てずに」な人なので、言葉はありませんでした。
その前に義兄からも、主人に向かって「前はもっと飲めたのに
飲めなくなったのは嫁のせい」
「最近義実家に顔を出さないのは嫁が嫌がっているからだろう?」
「(お土産に日本酒を渡したら)酒を選ぶ第一の基準はいかに安いか、だろう?」
等など。私もすぐ隣に座っているのにもかかわらず・・・
確かに気を使わせているのかもしれない。でも自分なりには、やっている
つもりなんですが、本当に悲しくなりました。


426 :名無しさん@HOME:03/08/18 00:50
旦那さんとよく話しあいなよ。>421
>何せ「波風立てずに」な人なので、言葉はありませんでした。
気になるよ。奥さんを愛してたら、どんな性格だろうが奥さんを守ってくれなくちゃ。

427 :421:03/08/18 01:01
>426さんレスありがとう。
そうですね。本人が言ってます→「波風立てず」
正直、ちょっとこの出来事がショックで、気持ちがどよーんとしてるので、
落ち着いたら話してみようと思います。


428 :名無しさん@HOME:03/08/18 01:29
>421
ガンガレ!
義実家のせいで、充分「夫婦間に」波風たってることを、旦那に判ってもらえるといいね。

429 :名無しさん@HOME:03/08/18 01:36
もし自分で言えないならあなたのお母さんにも相談して三人で話せば?
「娘がこんな風に言われてかばってもらえないのはひどすぎる」とか
サポートしもらうといいんじゃないかな。

430 :名無しさん@HOME :03/08/18 01:47
「へー、私と波風立つのは良いんだ。一緒に住んでるのにね〜。」とかは?

431 :名無しさん@HOME:03/08/18 01:52
>421
うちもよく言われてた〜。親族大宴会席上でバンバン。
「産めそうな腰なのにな」「作り方教えてやらにゃ」等のセクハラ発言付。
義叔父なんて別室に呼んでさらに、「親が言えないようだから、敢えて
俺がハッキリ言ってやる。孫を見せるのが親孝行というもの。跡継ぎ長男
夫婦だっていう自覚あるのか?!」とかって。でも。さっきも宴会で言ってた
やん、義親からも会うたび言われてるよ!などと反論しても波風立つだけ。
私の実親がそれを知ったら悲しむに決まってるから、実親には言えん...。
結局何年もできないでいたら、最近はだいぶ言われなくなりました。

432 :名無しさん@HOME:03/08/18 01:56
>>411
今度ジジイが「介護した云々」言い始めたら、

「毎回いつ介護した内容の話が出るのかと思ってたけど、
お義父さんがしたと言ってるのって世間一般ではお見舞いって言うんだと思うんですけど。
それくらいを介護と言うなら私も
し て あ げ て も い い で す よ。」
とさらっと言ってみるとか?

433 :名無しさん@HOME:03/08/18 10:20
義実家に帰省した時のこと。
トメが近所の女の人の噂話を始めた。
トメ「それでその人があそこのスーパーの店長に最初三千円って言って、
次に五百円って言って」
私「(三千円の品物を五百円に負けてって頼んだのかな?)はあ」
トメ「そしたら店長が、かあちゃんならタダだって。どう言うつもりかねえ、
五百円で春を売るのって」
…そーゆー話かよ!つーか一家団欒の席でそういう話題を持ち出すなよ!

434 :名無しさん@HOME:03/08/18 11:19
>>433
ふきのとうとかの「春の味覚」の話とは違うのか・・・。
てか、そう思いたい。そう信じていたい。

435 :名無しさん@HOME:03/08/18 11:22
しかし、433トメはチェック厳しい(w

436 :名無しさん@HOME:03/08/18 11:32
433
ある意味ほほ笑ましい話

437 :名無しさん@HOME:03/08/18 12:28
TBSの嫁姑バトル、旦那のへたれっぷりが見事だ。
こういう旦那が家庭を壊すんだよ。

438 :名無しさん@HOME:03/08/18 13:03
私もTBS見てた!
へたれ旦那の典型でしたね。

439 :名無しさん@HOME :03/08/18 14:03
お盆に義実家参りしてきました。
ウトとは過去いろいろな事がありすぎて夫と私は絶縁中で、
ウト自身も絶縁されている事を自覚しており、
お互い顔を合わせても一切口も利かないのですが・・・。
なぜかこの日に限ってはウトは妙に上機嫌で夫に
やたら話しかけてきました。
夫は関わりたくない一心で無視し続けていましたが、
ウトがしつこいので適当に相槌をうって答えていました。
そのうち何故かウトが急に「お前の免許証のコピーをくれ」
と言い出し、不信に思った夫が理由を聞いても「いいからいいから」
と笑って誤魔化し、そうかと思えば「家賃は月いくらだ?」
「先の事を考えたらお前も家を建てた方がいい」など将来についての
話を延々と始めました。

ウトの一連の発言・行動を不信に思って、トメ(良い人)に
「お義父さん、何かあったんですか?」と聞いたところ、
最近になってウトの持病が思わしくなく、薬の量が増えた事で
将来について不安があるらしいことを教えてくれました。

つまり・・・
「長男である夫に家を建てさせ同居!寝込んでしまった時には長男と
その嫁である私に面倒を見てもらう!これでワシの人生不安なし!」
と言う図式がウトの脳内で構築されているようなのです。
年寄りの頭の中って、どうしてこうも自分勝手で都合のいいように
物事を考えてしまうんでしょうねぇ・・・。

今は夫が「同居は絶対しない!」と強く言ってくれているのですが、
絶縁中とは言え実の親なわけですし・・・いつか情にほだされて
「同居」と言い出すのではないかと不安でなりません。


440 :名無しさん@HOME:03/08/18 14:17
免許証のコピーと同居は何の関係が?
借金しようとしたのではなくて?

441 :名無しさん@HOME:03/08/18 14:26
息子を保証人にして勝手に二世帯住宅のローン組もうとしてたりして。
((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

442 :名無しさん@HOME:03/08/18 14:36
>>440
免許証のコピーについては謎のままなんです。
夫が拒否したので結局コピーはとりませんでしたが、
何に使うつもりであったのかは不明なままです。
ただ私が席を外した時にウトが夫に「ふたりだけで話がしたい」
と耳打ちしてきたらしいので(夫談)その「話」に関係して
いるのかもしれません。


443 :421:03/08/18 14:50
レス頂いてありがとうございます。
あれから話をしました。
「俺の至らなさで悲しませてごめん」と謝られました。が、よくよく話を
聞いてみると(私は席をしばらくはずし、トイレに行っていた間の事)、
その親戚のおやじは「○○が悪い!」と主人を呼びつけ説教したとの事。
私が悲しかったのは、主人がかばってくれなかったことより(実際大人数の
宴会なので、主人も遠くにいた)その親父と義兄の言動に腹が立ったから。
うちは結婚して一年だし、何もいえない嫁と分かっていて皮肉を言われるの
が悔しかった。

444 :名無しさん@HOME:03/08/18 14:53
私達が顔を出すと親戚やご近所や義弟の彼女まで
呼びつけて焼肉やら鍋やらやりたがる義理家族にウンザリ。
タダでさえ義理親嫌いなのに、そのバックグラウンドの
他人達まで増やされてこっちは気疲れ倍増するだけ。
人がたくさんいればにぎやかで楽しいと思っている
義理家族はのーてんきすぎてイヤだ!

445 :421:03/08/18 14:55
続きです。
もちろん至らなさはお互いにあると思うし、彼だけを責められない。
でも、親父が主人を大声で説教したので、思いっきり夫婦間に問題がある
ように思われてしまったのが悔しい。
親父や義兄にしつこく言われなければ、なくことも無かったのに!
その「度が過ぎた」言い草を棚にあげてしゃーしゃーと酒を飲んでいた。
次回の会合では泣き寝入りしません。言いたいことは言おう!と思い
ました。
長々とスミマセンでした。乱文ごめんなさい。

446 :名無しさん@HOME:03/08/18 15:01
>>445
おっしゃ!これからイメトレで鍛えてやろう
「ちゃんとやることやってるのか?」


447 :名無しさん@HOME:03/08/18 15:13
>>446
月1もやってません!

私は421さんにあらず。

448 :名無しさん@HOME:03/08/18 15:21
>>446
結婚後、トメのいびりで鬱になり子供を作らない時期がありました。
作れ作れとウトトメはうるさかった。
夫が、『俺が種無し』とでも言っておけと言うので、その通り言ってました。


449 :名無しさん@HOME:03/08/18 15:21
>>421
泣いてしまって不覚かもしれないけど・・
旦那がニブイ人なら、「わざと泣く」のも手だと思うよ。

何か言われる度に、目が真っ赤になるまで泣く。
旦那に何か言われても「別に・・・」って言ってさ。
問い詰められて初めて「実は・・・」と言う。

そして絶縁。
ムリポ?

450 :名無しさん@HOME:03/08/18 15:25
>>445
私はもらいそこねの偽叔父に「子供はまだか」攻撃されたとき
「作ってるんですけどね、私はお医者さんに行って問題なかった
 んですけど〜。」ってはっきり言った。医者に行ったのはウソ。
すかさず言い返す。これがミソ。黙ってるといい気になって色々言われる。
奴らは若い女をいたぶる事が好きな生き物なので隙を与えてはいけない。


451 :421:03/08/18 15:29
レス感謝です。
>446さん、ワラタ!
かなりうちも鈍い人ですが・・・無くと会合自体に迷惑をかけて
しまうからなぁ。
いつもは適当にごまかしていたんだけど、今回のはほんとにスーっと
涙が出た感じで。それから止まらなくなった。
他の親戚の方々はいい人だし、たまにしか会えないので、
(まぁ・・・あまり会わなくても良いのですが)
次回は事前にイメトレして行くことにします。


452 :名無しさん@HOME:03/08/18 15:45
うおーーーー思い出したぞ!!
仕事が忙しくて夫婦協議の結果しばらく洗濯小梨でいようと
決めてた頃ウトトメがしつこくだんなのいない時間を狙って
「子供はできたのか?何でできないんだ?何か異常があるんじゃ
ないのか」等うるさかった。

だから一度「私も子供ができるのか心配になってこの間病院に行って
きたんです。そうしたら“私は”どこも問題なしすぐにでも子供5人は
産めると先生から太鼓判を頂いたんです。となると・・・・・・
だんなに伝えたら余計な心配をかけるかもしれないのでだまっているん
です。だから私が病院に行ったことは内緒にしておいて下さい」

とトメに伝えたことがある。トメはもにょもにょ何か言っていたがそれ以降
子供を作れ攻撃はなくなりました。

453 :名無しさん@HOME:03/08/18 18:07
今時不妊は男性側も5割あるんでしょ?
やはり「私は問題ないと言われたんですけど」というのが一番効果的。
私だったら、「あの人に作り方を教えてあげてください」くらい言っちゃうかもだが、
そう簡単にはいかないもんね。
がんがれ。

454 :名無しさん@HOME:03/08/18 18:09
>>453
ウトに「ホントかどうか試してみよう」と食われてしまったらどうするよ。

455 :名無しさん@HOME:03/08/18 18:16
たった1年でそんなこと言われてもねえ。
>「俺の至らなさで悲しませてごめん」
いいねえ、新婚。充分赤ちゃん出来そうじゃないか。
しかし、なんでプレッシャーを与えるかねえ。
子どもを作ったことしか自慢することがないんだね、きっと。
話し変わるけど、私も周りでは、不妊治療の末、あきらめた途端、
続けざまに赤ちゃんに恵まれた人が少なくない。
気の持ち様て大切だよね。



456 :名無しさん@HOME:03/08/18 22:06
お盆に夫の実家に帰ったら、今年結婚した義弟の嫁が超おしゃべりで、
「ここ来るのとっても楽しみなんですよぉ〜」
「お義父さんもお義母さんもトッテモいい人でぇ〜」
「あ、お義父さんお酒お注ぎしますぅ〜」
と、親戚一同の前でベラベラうるさいのなんの。
そんなにイイなら是非、義父母と同居してください!!

457 :名無しさん@HOME:03/08/18 22:15
>>456
帰ったの?行くじゃないの?


458 :名無しさん@HOME:03/08/18 22:24
>>457
Σ(゚д゚lll)いつも普通に「夫の実家に帰る」って言ってた!!
行くで良かったのか・・

459 :名無しさん@HOME:03/08/18 22:25
>>456
鬼嫁に徹しろ。
嫌な女になりきれ。
そうしたら自然と義両親は義弟嫁にすいつけられるよ。

460 :名無しさん@HOME:03/08/18 22:29
>>456
その義弟嫁、要注意だね。
「最初は気に入られようとしたけどだめでした」とか何とか。
だんだん本性を現してくるヨカン
そのうちこのスレか長男嫁嫌いスレで大暴れ。なんてな。

461 :名無しさん@HOME:03/08/18 22:32
>>456
こうなったら徹底的に義両親に嫌われて、義両親の老後は義弟嫁にお任せだ!

462 :名無しさん@HOME:03/08/18 22:34
>456義理弟嫁うざいねー
同居しないとわかっているから言えるのよね。
そんな事言われたら、こっちの立場がない。
間違って「楽しみなんですよ」 なーんていったら
同居ソッコー確定。
もちあげなかったら、親戚一同に
ちくちく冷たいなんて事言われて。
実家の隣に家たてりゃー 間違っても
同居はしないもんな。
って私のグチだよなぁ。


463 :456:03/08/18 22:47
456です。
義父母は弟嫁のほうが気に入ってそうなので、
ちょっとは私も愛想良くしなきゃ!!・・
と思ってたけど、今まで通りにしときます。
義両親の老後は彼女に安心して任せられるよ。
明るいお嫁さんでよかったよかった。

義弟は転勤族でそのうち子供が生まれたら単身赴任すると
言っているので、ぜひ義父母と同居して欲しいです。


464 :名無しさん@HOME:03/08/18 22:59
>>463
甘い。転勤族の次男だからこそのケコーンだったのかも。
>>462の言うとおり、次男嫁だから安心して口から出任せの
おべっかがでるんだよ。

465 :名無しさん@HOME:03/08/18 23:01
>>463
転勤族っすか。
それは・・・いいとこどり狙ってるね。
同居はないとたかをくくって義実家でだけいいこちゃんになろうとしてる。

トメに「義弟くんと同居したらいろいろなところに行けていいですね」
と転勤に同行を吹き込め。
もしくは「単身赴任だと、子供の世話も大変ですよね
一緒に住んであげたらきっとうまくいきますよ、いろいろ」と
悪魔のささやきをしておけ。


466 :411:03/08/18 23:16
昨日書き込みました411です。

最近あの家で何か頑張らないと笑えない感じだったのだけど、ちょっとすっきりしたかな。
我が家では教え諭される立場をとうに卒業した親子の遣り取りをしてましたし、
どうしても義父の薀蓄話を素直に聞けなくて。

義父も気は廻らないけど悪いところばっかりじゃないんだとは思います。
陽気な人でもありますし。

でもあの話で嫌!って思ったら、何だかもう何もかも鼻につく感じで。
子供扱い食卓で「お茶」って言うだけで義母にありがとうも言わないのとか、そんなこともかなり
家と違って違和感があって。

私みたいじゃなくて、家の切り盛りや介護の必要が全然なかったお嬢さんだったら
すんなり聞けたのかもしれないなぁとは感じてます。

彼自身がそういう人ではないし、私と出会う前に家を購入してしまってて同居も
さけれないので、どうにか切り抜けていかなくちゃって思うんですけどね。
だからもうちょっと図太くなりますw

流石にストレートには言えないから、こんな風に大変とか、介護用品の話題とか
でもしながら話に散りばめて言ってやろうかなぁ・・・。

頑張ります^^

467 :411:03/08/18 23:17
ごめんなさい。 「子供扱い」ってとこは削除でm(__)m

468 :名無しさん@HOME:03/08/18 23:20
>>463 義弟、転勤族なら
義理弟嫁に
「夫がいないと寂しい」 と親戚一同の前で言わせろー!
で すかさず同居っち話を進める。
ってできれば 少しすっきりできるんだろーけど・・・



469 :名無しさん@HOME :03/08/18 23:29
義親に「お茶!」と言われたら、
「そこにありますよ。」とか「冷蔵庫に入ってますよ」とかで
「ちゃんとお前が入れんか!」とか言われたら、
「いやーだ、もう介護が必要なんですか〜?
まだ身体動くでしょう?人にやらせてばかり居ると、介護状態に早く突入しますよぉ」とか。
・・・・言えたらいいナ

470 :名無しさん@HOME:03/08/18 23:30
>>514
もちろん、月給・ボーナス・年間休日など全ての面において公務員>>>民間なのは誰もが心の中で理解していること。
公務員って妬まれたくないから人前では自分を悪いように言うんだよ。
他人から「あなたはかしこいですね〜」って言われて「はいそうです」みたいなことを言う?(w
つまりはそういうこと。あんまり遊ばれないほうがいいよ。まああんたもわかってるはずだけどね。

はっきりいって民間人ってかわいそうな連中だよ。
給料もなかなかUPしないしボーナスも少ないし退職金も廃止するところが多いとか。
こんな条件で連日連夜働かされている姿には同情します。
少しくらい景気が回復するといいのに悪化する一方でこれからますます苦しいね。まあフリーターや無職なんか問題外だけど。

>>518
現実に目を向けるのならとりあえず読むことをお勧めするよ。
http://dw.diamond.ne.jp/number/030823/summary01.html
「不況なのに給料も下がらない。休暇は取り放題で、役得・余得も山ほどある。そんな夢みたいな職業が、このご時世にまだ残っている。

市町村職員から警察官、教師に至るまで、地方公務員320万人の知られざる実態を徹底解剖した」

大阪市のゴミ収集車のおじさんが年収1300万以上とかいろいろあるね。公務員が隠し続けている本当の美味しさがよくわかるよ。
まあ民間人が読んでもストレスたまるだけだろうから読まないほうがいいかも(w
 
>>523
コピペだとしても書いてあることは本当のことだから誰も反論できないでしょ(w。
本当は公務員が羨ましいと思っている負け犬が現実から悔しそうに目をそらして見て見ぬ振りしている姿も純粋に興味深いしね(藁

471 :名無しさん@HOME:03/08/18 23:34
>>470って誤爆じゃなくコピペだよね?

472 :名無しさん@HOME:03/08/18 23:38
変な香具師ってことでスルーしましょう。

473 :名無しさん@HOME:03/08/19 02:40
この不況の下、義姉の旦那の会社が危ないらしい。
もしもそうなったら、義姉は当然のごとく自分の実家に帰ってくるつもりらしい。
せっかく遠く離れていたから適当につきあっていたのに、同じ市内になるのは・・・。

しかし、義姉の旦那の実家のことは無視。都合のいい義姉である。もちろん義母も乗り気。
旦那の気持ちも聞いてやれよ。

474 :名無しさん@HOME:03/08/19 09:37
>>473
義姉は、旦那を放置して自分だけ実家に帰ってくるという事?

475 :名無しさん@HOME:03/08/19 10:29
倒産したら一家で実家に引っ越す→同居突入 の予定なのでは?

476 :名無しさん@HOME:03/08/19 11:07
帰省中、毎日ウトの学歴自慢を聞かされ続けました。
しかも、ウト自身は中卒、自慢は兄弟親戚その他のもの(w
久々にやってきた甥も、ちょっといい大学に入学している為、
来る客来る客に自慢され、苦笑→逃げ腰になってかわいそうでした。
しかも、典型的ど田舎もののウトは、大学の名は知っていても、
甥が何学部で何を学んでいるのか全く知らず話しているので、
聞いている方が恥ずかしくて…

田舎者の世間知らずで、しかも自分が馬鹿だということも知らないウト…
話を聞くのはうんざりだけど、あまりに不憫すぎて嫌いにはなれない(w

477 :名無しさん@HOME:03/08/19 11:30
ギリギリ兄がキモイ。43歳なのにただのバカ。
この間会ったときなんてオレンジ色の髪で「去年」のベッカムヘアだった(苦
「○○ちゃん(私)、オレいけてるでしょう?」だって。
自分の奥(旦那姉)に「浮気して来い!!いろんな男とヤッテこい!
そしてキレイになって俺の所に帰ってくるんだ!最高だなっっ」
って言っていた。旦那兄弟イパーイいる場所でだよ??
コトメは呆れた顔してただけ。
お義兄様、あんたと義理でも親戚だと言うだけで鬱だよ。


478 :名無しさん@HOME:03/08/19 11:51
うちのトメは、なんだか腹立つ。旦那と私しか分からない会話していても「なにぃ」って割り込む。分からないのにいちいち知ったかぶりしやがるし。まっそれで嫌いじゃなくて元が嫌だから何しても腹立つんだな

479 :名無しさん@HOME:03/08/19 12:14
ウトよ、昼ごはん作って今まさに食べよう!としたところで
電話してこないでくれ。冷めるだろうが!!ヴォケ!!

480 :名無しさん@HOME:03/08/19 12:35
トメ様いわく
「私はおじいちゃんおばあちゃん(トメのトメウト)を旅行に連れて行ったりしたのよ。
 お父さん(私にとってのウト)は仕事だったからいなかったけどね・・
 お父さんは本当に親孝行だわ・・(←意味不明。暗に自分が・・といいたいのか?)
 あなたたちはそこまでやってくれるかしらねえ・・」

やれと?
自分たちの旅行代すら出ないのに?(w

ていうか、あなたはいいです。ウト実家と近所で、ウト両親兄弟全部知り合いで、
町内会の企画と思えば、旅行ぐらい一緒にできるでしょう。
私にとってあなたは夫の親である以外は他人ですから、そこまでできません。

それより、もっとウト様と一緒に帰郷して、義親孝行なさったらいかがですか?

フン。

481 :名無しさん@HOME:03/08/19 12:48
>480
>あなたたちはそこまでやってくれるかしらねえ…
「お義母さん、すごいですね〜私にはとっても無理ですぅ〜」
でよろしいかと。
うちのトメはおばあちゃん(トメのトメ)が要介護になった時
毎日排泄物まみれになってお風呂で洗ってあげてたのが
自慢でしょっちゅう話す。
自分の時もよろしくね〜んみたいな口調なのでニコニコ笑って
「私には無理ですぅ〜」と言っておいた。
ムッとしてたみたいだけどシラネーヨ

482 :名無しさん@HOME:03/08/19 14:16
>481
GJ!


483 :名無しさん@HOME:03/08/19 14:21
>481
いい!!

484 :名無しさん@HOME:03/08/19 14:42
誰か完璧なトメの嫁やってて苦労してる人いません?
481文句も言うけど優しくて人の事ばかり考えていてきつい事言わなくて
息子も大事だけど嫁までまた嫁の実家にまで誕生日プレゼント送るようなトメ。
ある意味きついトメより痛い。でも私も自分の親に贈り物したいからかなりうざいけど
ぼろぼろのヨメトメ関係ではない。一度気持ちぶつけたこともあっていい嫁を卒業したし。
旦那も毎日泣いてわめく私の相談にも乗ってくれたし味方にもなってくれる。普段は両親に優しい旦那だけど。
最低限嫁の役割はやってる。親戚関係とか悪い人いないからその辺も適当に相手もできるしかわせるし。
付き合いが多い方だし贈り物やら行事やらたまにあるけど同じ県内で年に4回ぐらいいけば良い方。
私の事人が良いとかはめられてるとかいう人いるけど、反対に旦那が自分の親に優しくしていたらうれしいし。
それを思えばトメと話するのも我慢できる・・・って自分に言い聞かせています。
私みたいな環境の人っていませんか??珍しいかな。でも、文句も沢山あるんですよ!子供生まれたらまた一勝負するつもりです。


485 :名無しさん@HOME:03/08/19 14:46
>>484
正直どんな環境でも文句言う人なんだろうね?貴女。
すんげぇ贅沢言ってるようにしか聞こえない。

486 :名無しさん@HOME:03/08/19 14:49
>484
贅沢すぎ。文句言うのがおかしいよ。

487 :名無しさん@HOME:03/08/19 14:52
>>484
廻りの人間があんたの過ごしやすい環境を無条件で整え、与えてやる義理や
必要性は全く無いんだよ。
よっぽど甘やかされて生きてきたと見える・・・何様?

488 :名無しさん@HOME:03/08/19 14:59
「いいひとだけど」スレでなら共感してもらえると思う。

489 :名無しさん@HOME:03/08/19 15:00
何が不満なのか、それを書いてみてほしいな
484だとトメを褒めちぎってるだけに読める

490 :名無しさん@HOME:03/08/19 15:00
>>484
そんなあなたにこのスレを。

●義理親はイイ奴!なだけにたちが悪い*6人目●
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054800761/

うちも、トメがいい人過ぎて…。
自分がダメ妻・ダラ奥だけにつらい。

最近、夕方にトメがパートから帰ってくる前に(同居なんです、ハイ)、
料理用のワインをグラス1杯あおってる。
酒でも入れてないと、トメに愛想良く出来ねえ。
…もう、駄目だな、自分。

トメ自身には何の問題もない。とてもいい人。
でも、自分は、あんたのお母さんみたいにはできないんだよ、旦那。

491 :名無しさん@HOME:03/08/19 15:10
484です。
485〜487さん、皆さんはっきり言ってくれてどうもありがと。
全て実家の母親に言われてる言葉です。自分の母親が姑の見方をする時はむかつくんだけど。
そして、息子命のトメだけどそこは見ないようにしていきます。
でも、同居は避けます。長男の嫁だけど・・・。ぎりぎりまで・・・。
程よい距離おこーっと。


492 :名無しさん@HOME:03/08/19 15:33
>>490
ストレスとアルコールで体こわしちゃうよ。
ダンナに相談してみた?


493 :名無しさん@HOME:03/08/19 16:09
自中なトメ&ウトたち。お盆明け仕事あるから私たち早く帰りたかったのにケチだから、「車一台で行きましょう。私たちは有給あるし、旅行するからあんたらの車いるのよ」おかげで何処も行けないし疲れただけだった。高速代だすからと拝み倒されたのに一円も払わないしさぁ

494 :名無しさん@HOME:03/08/19 16:14
続き 旅行で使った分くらい返せよ。ウトの運転技術が悪いだけなのに、「タイヤがクソだから新しいの買ったから金よこせ」だと!まだ新しいのだったのにぃ インチアップした新しいのは処分された うわぁーん逝ってくれ

495 :名無しさん@HOME:03/08/19 16:22
>>490
料理酒は塩分とか色々入ってて飲むようじゃないから
あまり飲み過ぎないようにね。

旦那さんに素直に言うのがいいと思うよ。
自分のペースってあるんだから自然体で過ごせるようになるといいね。

496 :490:03/08/19 18:01
>>492 >>495
レスありがとうございます。(涙

旦那には少し話してみたのですが、
「俺やお母さん(トメ)はお前には甘いんだからな。
これくらいでそんなこと言っていてどうする。
それじゃあまだまだ(別居は)無理だな」
と言われました。(涙
主婦として一人前でないうちは、同居してトメにいろいろ習えと
夫には言われています。

あと、料理酒じゃなくて、一応ちゃんとしたワインです。
(ただし、1本300〜500円くらいの安ワイン。普段、夫と飲む用には
もう少しまともなのを買っているのですが)

早く一人前として認めてもらって、別居できるように頑張ります。

497 :名無しさん@HOME:03/08/19 18:21
トメと2人きりの時、夫が昇進したのでありがとうと言おうと思って
「○○さん(=夫)が昇進した・・・」
と言うか言わないうちに、
「うちの主人の会社は、役職とかなくてね〜」
といきなりウトの話に摩り替えたトメ。
しかも、主人って???いつもはお父さんって呼んでるでしょ?

ありがとうの言葉もいえなかったし、これってなんなの〜???
って思ってたけど、にちゃんするようになってわかった。
はっきり言って、私に嫉妬したのね〜www
トメよ、あなたの息子の昇進におめでとうといえないほど、
私に嫉妬してるんですか?
もうあなたと2人で話はしたくないです。

498 :名無しさん@HOME:03/08/19 18:27
ごめんなんでだんなさんが昇進してトメにありがとうなのか
全く分からないんですが・・・

499 :名無しさん@HOME:03/08/19 18:28
>>497
どうしてトメにありがとうなの?

500 :497:03/08/19 18:29
いつもは息子ちゃんマンセーなトメなんです。
私が調べて夫が話した話題なんか、
「息子ちゃんは賢くって。」
私が本屋で見てみたら。って言おうものなら、
「息子チャンでしょ!」
と切れてしまうくらい。
もう、ハイハイ、何でもいいです。って感じ。

だから、トメと2人の時は話すこともないし、お愛想のつもりで話しました。
私としては
「あの子は賢いし、仕事もきっちりやってるからね。
あなたもサポートしっかりしなさいよ」
といわれるだろうなあと思いながら(もう、息子マンセーになれたので、
これくらいは許せるようになった)、言ったのでずっと???でした。

あー、もう二度と顔も見ないぞと。


501 :名無しさん@HOME:03/08/19 18:30
>>496
う〜ん・・・
夫婦二人で協力しあって一人前になる為には別居の方がいいと思うんだけど。
トメさんがどんないい人スゴイ人でも違う人間の貴方にそれを求めるのは間違ってない?
トメさんはいい人なのかも知れないけど、旦那が最低だよ。
別れちまえ〜〜〜〜〜

502 :名無しさん@HOME:03/08/19 18:30
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503 :名無しさん@HOME:03/08/19 18:34
>>490
私は、その旦那が凄く嫌なんだけど。
主婦として一人前じゃないから、別居は出来ないて・・・。
マザコンも、いいトコじゃない?
普通は、夫婦2人でやっていって一人前になってくもんだと思うんだけどね。
「ママンは完璧だからお前も見習うように。オレ様が認めるまで同居だ」
・・・どう考えても、問題あるとしか思えない。

504 :名無しさん@HOME:03/08/19 18:47
>>503
同意!
マママンセーみたいだから別居しても苦労しそう。
早い内に見切り付けるとかしたほうがいいかも。

505 :名無しさん@HOME:03/08/19 20:05
もう、半年前の話だけど・・・
子宮ガンの初期で手術する為、入院してた時の事。
トメが見舞いにきて「ガンになるのは日頃の行いが悪いからなのよ」と。


506 :名無しさん@HOME:03/08/19 20:35
>>505
そのキ○ガイ発言なトメさんは宗教にのめりこんでるとか?

507 :名無しさん@HOME:03/08/19 21:50
>>505
そんな酷いこと言うトメにも、ガン細胞が増殖しているかもしれない・・

508 :名無しさん@HOME:03/08/19 21:52
>>555
するってぇとこのスレに出てくるようなトメはみんな
ガンになると思われ

509 :名無しさん@HOME:03/08/19 21:54
>>507
そして気付いた頃には…だったりしたら世の為人の為にも良いかと…。

510 :お気に入り集 ☆http://beauty.h.fc2.com/:03/08/19 22:02
お気に入り集 ☆
http://beauty.h.fc2.com/


511 :名無しさん@HOME:03/08/19 23:24
>503
同意
じゃあオレさまは完璧なんだな!!と言い返したれ。

512 :名無しさん@HOME:03/08/19 23:37
>506
505でつ。何だか「友の会」ってのにハマッってますわ〜
主婦の●って雑誌の・・・キリストがどうのこうのって。浄土真宗なのに。
>507
醜い発言、他にもありますよ〜
「あなたのお母さん、うっとうしい夫がいなくて、さぞ幸せでしょうね。」とか。
ちなみに私んち死別母子家庭。私が3歳で死別してんのに、「幸せ」はないだろう・・・

513 :名無しさん@HOME:03/08/19 23:47
>>505
私なら「チャーンスッ!!」とばかりに思いっきり傷ついて、疎遠絶縁に持ち込むw
うちのトメはそんなあからさまな失言をおかしてくれなくて微妙にネチっこく、
なかなか機会が訪れない・・・(夫も気付かない)。

514 :名無しさん@HOME:03/08/20 00:06
>505
思いついたことを全部口に出して言わないと気がすまないのか
社会生活をおくるために必要な知能が低いのか。
それとも「わざと」言っているのか。

どれなの?そんな酷いことを言う口を持つトメとは??

515 :505:03/08/20 08:28
主人曰く、天然だそうですが・・・私はそうには思えません!
多分、私が貧乏出身て事、気に入らないんだろうな。
戦前生まれは「貧乏は悪」みたいなとこありそうだから。

516 :490 496:03/08/20 14:56
亀レスですが、皆様、レスありがとうございます。

夫は、恐ろしく口が立つ人なので
(夫の友人曰く、学生時代から誰も勝てなかったらしい…)、
話し合っても、いつも自分が言い負かされてしまいます。
やっぱり、マザコンなんでしょうかねえ…。
母1人子1人(ウトは結婚前に他界)なんで、そういうものなのかな、と
思っていましたが。
自分が実家の親と仲が悪いので、「親子仲良くていいな」という目で見ていたので、
気付かなかったのかも知れません。

一度は、トメに夫が「どうしてもっと嫁子を叱らないんだ!」と
怒鳴っていたこともあります。
その思考回路が理解不能で、自分はポカーンと見ていましたが。
まだ子供もいないから、今のうちに離婚を考えたほうがいいのかもしれないと、
時々考えています。

517 :名無しさん@HOME:03/08/20 15:35
>「どうしてもっと嫁子を叱らないんだ!」

ということは、あなたが何か困難に出会った時も、夫さんは
「オマエが主婦として一人前じゃないからだ!!ママンを見習え!!」
とかいって助けてくれないんでしょうか。
だとしたら、そういう生活、私ならちょっと考えてしまうかも。

518 :名無しさん@HOME:03/08/20 15:55
>恐ろしく口のたつ夫

これだけで私なら逃げたくなってしまう。
なんでも自分が悪いとされてノイローゼになりそう。
口下手だけど優しい夫を探すのはもう無理ですか?
人生、いくらでもやり直しはきくと思うんだけどな。

519 :名無しさん@HOME:03/08/20 15:56
>>516
いいかもしれない、ではなく今すぐ考えれ>離婚

520 :名無しさん@HOME:03/08/20 15:56
>517
わしもそう思う。
というか馬鹿にされてない?

わかれるなら早くわかれましょう。
旦那さんは一生その考えを改めれない人だよ。

521 :名無しさん@HOME:03/08/20 16:00
なんか離婚切り出したら、
ものすごいことになりそうだけどね。
せっかく手に入れた完全に支配できる人間を
やすやすと手放すような旦那には、見えないしなあ。

でも、私だったら迷うことなく離婚するな。

522 :516:03/08/20 16:13
レス、ありがとうございます。

馬鹿には、されてるでしょうねえ…。
年齢差が結構あるので、常に「教え諭す」ような感じで言われています。

一応、いざという時のために貯金はしていますが、
家計は夫が握っているので、自分の小遣いからだと微々たる額です。
「家のことも十分に出来ていないのに働きに出るなんて論外だ」
ということで、パートにも出られないし。
実親とは仲が悪いので頼れないし。
(むしろ、向こうから金銭的に頼ってくるくらい)

多分、夫にとって、自分は愛玩動物に近い存在なのかも知れない。
機嫌さえ良ければ、大事にはしてくれるから。
でも、一個人として尊重されている気がしない…。

離婚すると言っても、言い負かされて終わりだろうな。
とりあえず、貯金だけは続けますが。

523 :名無しさん@HOME:03/08/20 16:17
>522
あんたそんな考えじゃ一生そのままだね。
確信できる。

524 :名無しさん@HOME:03/08/20 16:24
>>523

結構同意する

525 :516:03/08/20 16:26
>>523
我ながらそう思います。
あ〜、ヘタレだな、って。

こんなやつだから、夫に馬鹿にされるんだろうなあ…。
情けねえ。

526 :名無しさん@HOME:03/08/20 16:31
>525
そういってられるならそれでいいんだよ。
そういう人もいるっと。

まあ、働きにもでれないしトメを見習って旦那さんに馬鹿にされつつ
家の中のことがんばってね。
ここに書き込みして鬱憤をはらそうよ。
うんうん。

で何時代の人ですか?

527 :名無しさん@HOME:03/08/20 16:38
義理姉夫婦が苦手。
実家におんぶに抱っこ。子供四人預けて生活費は出さず。
たまに私たち夫婦がその家族と顔をあわせると、ここぞとばかりに
ベビーシッター代わりにされる。
子供も好き放題。思うようにならないとかんしゃくを起こし泣きだし、
部屋にこもる→親がなだめる→泣かせた私が悪いような雰囲気に。
そして義理姉夫婦に言われることといったら、(うちは私の母と二世帯別居)
「○(←旦那の名前)気ぃ使って苦労してんじゃねぇか?」「結婚後悔してる
だろ?」云々。
確かに旦那も気を使っているかもしれない。でも、四六時中そんなことを
面と向かって言われると腹が立つ。
ワイドショーの記者みたいなやつだから気にするな!と旦那は
言ってくれるけど・・・たまに思い出すとムカムカしていたたまれない。

長文すみません


528 :名無しさん@HOME:03/08/20 18:30
>>516
他人のアラばっか探して、自分の非を認めないようとしない人間って最悪だと思う。
人の旦那ながら、読んでてムカつく。

大げさかもしれないけど、精神的DVかもしれないって思った。
貴方が最初に書いた文章も、ちょっと壊れ気味に見えたし・・・相当追い詰められてない?
どっかに相談した方が、スッキリして楽になれると思うよ。

529 :名無しさん@HOME:03/08/20 18:34
>516
一度、思い切って外に出てご覧。
で、がむしゃらに働く。自分の世界を広げる。
5年も経てば、「何であんなに萎縮していたんだろう。」
「何であんなバカにバカにされてたんだろう。」って
思えるようになるよ。

強烈な力で頭抑えられていたら、それ以上伸びないよ。


530 :名無しさん@HOME:03/08/20 19:48
>516
何でそんな旦那(失礼)と一緒にいるの?
マジで素朴な疑問。


531 :名無しさん@HOME:03/08/20 20:13
>516
ペットの方でつか?

人間らしく生きようぜぃ

532 :名無しさん@HOME:03/08/20 20:42
>516
うん、私もDVだと思う。
DV妻にまず必要なのは、自分がダンナに愛されてるのでは無く
支配され虐待されているのだという自覚だ。
そして自分の人生の問題なのに自分で考えず思考停止してしまうのは
共依存だと気づくこと。
そこまでできれば、専門家や福祉に助けを求められる。
共依存関係から一人で抜け出そうとするのは、とても大変。
信頼できる友人はいない?相談してみた方がいいよ。

533 :516:03/08/20 21:42
皆様、レスありがとうございます。

友人は、「結婚できただけでも羨ましいよ〜」なんていう暢気な毒女や、
うちよりはるかにヘヴィーなトメウトとのバトルを繰り広げて心身ともにボロボロの
同居嫁やら、まともに相談相手になりそうなのがいないんですよ。

はっきりと目に見える暴力とか、家にお金を入れないとか、
浮気して家に帰ってこないとか、そういう場合なら
こちらも何らかの対抗処置を取りやすいのですが、
はた目には「とてもいい夫」に見えるから、つらいです。
「で、何が不満なの?」って言われると、具体的には挙げられない部分ですから。
トメからでも、夫は私に甘すぎるように見えるらしいし…。
経済的にも全く不自由ないし、何か危害を加えられたわけでもないし、
機嫌さえ良ければ、デレデレの大甘な旦那です。
ただ、「なんでこいつの機嫌ばっか伺ってないといけねーんだよ?」と思うと、
腹が立ってしょうがない…。

534 :516:03/08/20 21:53
考えてみれば、夫もトメも昼間は家にいないのだから、
その間なら、仕事に出てもバレないな…。

よし、その時間帯で働ける仕事を探しに、
明日は職安行っちゃる!
…あ、今はインターネットで自宅からでも検索できるんだっけ?
とにかく、まずは動いてみないとどうにもならないよな。

ここで煽られて、ちょっとは目が覚めたかも。(w
親切に相談に乗ってくださった方、ありがとうございます。
また、行き詰ったら相談に乗って下さい。(w
それでは、また名無しに戻ります。
本当に、ありがとうございました。

535 :名無しさん@HOME:03/08/20 21:55
>>534
ハローワークで検索すれば出てくるんじゃないの?
有ったような気がするけど

ま、実際行ってみるのが吉だね


536 :名無しさん@HOME:03/08/20 21:57
>>516
日記をつける事を、オススメするよ。

537 :名無しさん@HOME:03/08/20 22:17
>516
お宅はもしかしたらお金持ちですか?
なんかのほほんとした雰囲気というかなんかぴんとずれとる気がする。

538 :名無しさん@HOME:03/08/20 22:23
トメ側の親族から、先日こんなコトを夫づてに言われた

「アンタ達のケコーン式のお返し、もらっていない」

ンなこと式あげた日から2年も経っているのに
いまさらごちゃごちゃ言ってくるなよ!
そんな昔のコト覚えちゃいねぇよフォルァ(゚Д゚)

ちなみにこの親族は式不参加でお祝いは連名で戴いた
お返しはたしかに送っている筈だが
証拠が残っていないため何も言えず…トホホ。・゚・(ノД`)・゚・。

こういう時のために配送伝票とかとっておくべきなんだろうか?

539 :名無しさん@HOME:03/08/20 23:20
>538
2年前の伝票なんざさすがに持って無くても普通でしょ。
この手のこの時効はせいぜい半年じゃないの?
これだけ遅く言ってくるのは悪意があるか、バカ。
よって無視でよし。

540 :名無しさん@HOME:03/08/21 00:44
>>538
さして付き合いが濃くない中途半端な間柄の親族は、扱いに困る。
伝票を二年もとっておくなんてないよ。うまくスルーできるといいね。

うちは逆。トメと犬猿の仲のトメ弟から、結婚二年後に祝いが贈られたよ。
トメ弟の子(旦那従弟)が結婚することになって、
トメが「うちの息子ちゃんに祝いを贈ってないんだから、
私もあんたの息子にはあげないわ」とトメ弟に言ったのが原因です。
「さあ贈ったぞ!うちの息子に祝いを贈れよ姉さん!」ということらしい。
結局、うちからお返し&お祝いをだす羽目になった。
昔からあまり付き合いがなく、旦那は従弟には会ったことがないそうだ。
つまらん姉弟喧嘩に巻き込まないで欲しい。

541 :名無しさん@HOME:03/08/21 23:44
2年経ってから送っても良かったのでは?(w

542 :名無しさん@HOME:03/08/22 01:13
結婚前のことで、言い返せなかったことが悔しい。

結婚指輪ができたので、ふたりでトメに見せに行ったら、まだだれもはめていない
「新婦の指輪」を自分ではめやがった! 今ならなんとでも言えるのだが、今思い出しても
悔しい。

543 :名無しさん@HOME:03/08/22 01:58
>542
私は、義理妹に「新婦の指輪」を、私がはめる前にはめられました。
包装され水引まで掛けてある指輪の箱を勝手に開けて。
私が自分で選んだ指輪だけに悔しいです。
「新婦の指輪」は、挙式直前に急遽新たな安い物にしました。
義理妹がはめた指輪は、彼女にくれてやりました。
同じ女なのに、何故花嫁の気持ちを理解出来ないのか不思議。

544 :名無しさん@HOME:03/08/22 02:11
>>543
くれてやった後の反応キボン

545 :名無しさん@HOME:03/08/22 03:03
>543
くれてやるなんて勿体ない…と思う私は貧乏人でしょうか・・・
(´・ω・`)ゴメンネ アオリジャナイノ....
で、544と同じくその後の反応キボーン

不満と言うか、旦那と結婚する前に同棲する事になって、
どんな家具買おう?どんな食器買おう?などと2ヶ月くらい
ウキウキウキウキしていざ入居したら、トメが既に掃除済み、電話ガス水道も
トメによって開通済み、炊飯器も掃除機(なぜ2葬式?)も揃ってた。
食器も引き出物だか貰い物だか、趣味に合わないものが置いてあった。
冷蔵庫に至ってはトメ宅のお古物。ゴキの卵がくっついてたらしく、
新築なのに、入居2週間で子ゴキ大発生。
気を取り直してコーヒーでも、とコーヒーポットを取り出したら
「ア○ウェイ」とかロゴかかいてあるポットだし鬱!
置きみやげ?のにんにく1ネット、何も言わずに台所の棚にしまって
あったらしく、腐って虫が大発生だしそれが入ってた袋には小さい
ごまみたいな卵がビッシリ!!!!

はあ、やっとこの家ともお別れ。
来月は新居へ引っ越し。今度こそ、自分で家具とか揃えるぞ。
長文スマソ。


546 :名無しさん@HOME:03/08/22 03:14
恐ろしいトメだねー
新居にゴキなんておそろし過ぎる。
全てはトメの計画の内だったりして・・・
今度は来させないようにね。

547 :名無しさん@HOME:03/08/22 03:21
うん。恐ろしいまでの行動力を持ったトメだね〜。ゴキの如く生命力も強かったりしたらイヤンだな〜。

548 :名無しさん@HOME:03/08/22 08:39
そんなトメにはコックローチをブシュ〜。
「あら、おか〜様、いたんですか・・・気が付きませんですた!!」でどう?

549 :名無しさん@HOME:03/08/22 09:50
義弟家族が新築の家を建てたので
お祝いを現金書留で送っておいた
届いた夜義弟から電話あり
私が電話に出たのですが
義弟は「兄に代わってください」と言っただけ
兄である旦那にはお礼を言ったらしいけど
普通私が先に電話をとったのだから
有難う位言うべきでは?と思う

550 :名無しさん@HOME:03/08/22 10:07
>>549

その義弟感じワル!
いっつもそんな態度なの?
人との基本的な接し方が出来てない気がする。

551 :549:03/08/22 10:14
旦那もちょっと似てるかなと思うことがある
例えば私の家族から子供達に小遣いを貰った時など
自分もその場にいてもお礼がいえない・・・
これが反対に旦那の親戚とかから貰って
私が黙っていたら大変なことになる
やっぱり親のしつけかな〜

552 :名無しさん@HOME:03/08/22 10:28
「オレが稼いだ金だ どう使おうが勝手 口出し無用」
「妻ならオレの顔をたてろ 身内へのお礼や挨拶はしっかりしろ」
親から、このような教育を受けてきたのかもしれませんねえ。

553 :名無しさん@HOME:03/08/22 11:10
うわ〜親切を受けたら咄嗟に「ありがとう」が言えない奴は
人間のクズだと思う。駄目だ〜付き合っていけない。

554 :名無しさん@HOME:03/08/22 12:28
トメ・ウトはよく温泉に行くんだけど、
ギリギリが「私もいってみたいですぅ〜」
とか言ったおかげでいい気になったウトは家族全員参加温泉旅行を計画。
旦那は男3兄弟なのだが、義理の末弟(未婚)までもが無理矢理行かされるらしい。
なぜか私達の所には最後になって連絡が来たのだが、土日で行くらしく
月&火が定休の私には到底無理。もともと行く気もないんだけどそしたらウトが
「せっかく義理子ちゃんと仲良くなれるチャンスなのに何故会社くらい休まないんだ。」
訳の分からない怒りをぶつけてきた。
みんながみんな家族全員で温泉旅行行くのが楽しいと思うなよ。
そもそも私は温泉の大浴場に入れないんだよ!!!

555 :名無しさん@HOME:03/08/22 13:43
>>554
そんなのに付き合うことないよっ!
ガンガレ!!

556 :名無しさん@HOME:03/08/22 13:58
549の義弟に暴言をプラスするとウチのコトメになるような。

2月終わり頃、小学校に上がるコトメ子のお祝い現金書留で送ったら電話ガ来て、
私が取ったら、
「なんで宛名が私なのよ!!ねえ!!なんでなんで??」とずっと責められた。

まあこれ自体は宛名をご主人宛てにしなかった私のミスなんだけど、さらに
「この忙しいときにお返し大変なんだから(ブツブツ)、大して包んでもないくせに(ブツブツ)」
と言われ、
「すみません、じゃあウチも将来子どもができるでしょうし、入学や進学では
お返しなしにしませんか?」と提案したら(ウチは小梨)、

「は?アンタいつか自分の子宛てにウチからお祝いもらえるとでも思ってんの??
そういうの何ていうか知ってる?『思い上がり』っていうんだよ!!
ば っ か じ ゃ な い ? あ げ な い よ 〜 (ケラケラ)」

人の神経そこまで逆撫でしないと喋れませんか?と言えたら勇者なんだけどな〜
とりあえず宛名を間違えないようになってから勇者めざします。

557 :名無しさん@HOME:03/08/22 14:02
ていうかもうあげなくていいんじゃないの。
そんな馬鹿みたいなもの言いしかできないコトメの存在なんか
忘れた方がいいと思う。
子トメの子は甥姪じゃなくて、知らないおうちの子供。
つーか旦那さんにはその発言言った?


558 :名無しさん@HOME:03/08/22 14:28
うちはコトメはいないんだけど、
「自分が何を言っても許される唯一の存在」が
兄弟の嫁、だと思っているコトメ多そうだね。
ま、ウトトメも嫁に対する意識は同じか。
「所詮嫁は他人なのだから大人同士の
接し方で仲を保とう」と
思ってくれさえすればある程度は上手くいくと思うんだけど、
なぜ、礼儀知らずちゃんが多いのでしょうね。

559 :名無しさん@HOME:03/08/22 15:25
>>558
それはコトメが嫁と同じ立場にならないから。
結婚相手に女兄弟がいない人は永遠にわからない。
私には兄嫁がいるが、コトメもいるので兄嫁に対して一線置く。
コトメは男兄弟の所に嫁いだので、まさしく礼儀知らずちゃんだ。

560 :名無しさん@HOME:03/08/22 18:20
トメの態度もありそうだよね〜
親を見て育つわけだし。

561 :名無しさん@HOME:03/08/22 22:27
>>549

うちの義姉家族と偽親もそーだな。電話を取り次いでも私には用はないという
態度で思わず「ハイハイ使用人でございます」って卑屈になるよ。
こっちが社交辞令のあいさつしてんのに遮って代わってくれない?だもんね。
義姉夫婦には20万位お金貸してるんだけどそれも「弟(私の旦那ね)から借りた」
としか思ってないみたい。
一応我が家の家計から捻出して貸してやってるんですけど。
でも義理家族とは絶縁キボーヌだからかえって好都合かもと最近は思う。


562 :名無しさん@HOME:03/08/22 22:33
>>556
「ハァ・・・コトメさん、あまり他人にそういうこと言わないほうが
いいと思いますよ・・・。そんな程度の娘にしつけたんだと大事な
ご両親が悪くいわれちゃいますよ?心配だわぁ〜(プ」
とでも、イヤミの一つも逝っちゃってください。

563 :名無しさん@HOME:03/08/22 22:42
嫁の姉は頼みごとばかりでうんざり!
あまりにうっとうしいので、もう止めてくれと言ったら
今度は親経由で言ってくる。
どこまでも腐ったずる賢い奴!
車の運転出来ない奴は最低だ。
ジュースくらい自分で買って来いよ。

564 :名無しさん@HOME:03/08/22 23:52
>>209思ってる事言った方が楽だとおもふ。
トメの言ったことは忘れた振りして「来年はデェト気分で行こうね!娘たんも一緒でね!」ってさ。
トメと舅も勝手にデートしてもらいましょう。
同居してるんだからたまにはジジババ抜きの親子だけでゆっくりしたいと家


565 :名無しさん@HOME:03/08/23 01:20
>>563
またかYO!!

566 :名無しさん@HOME:03/08/23 01:27
>>563
しつこい男だね〜!
ウザイんだよ!
いい加減にしろ!
ようはお前がヘタレだからナメられてんだよ!
このヘタレ!

567 :名無しさん@HOME:03/08/23 02:13
>>563
金取ればって提案した者ですが、
あなた自身があれから本気で対策を
取られたのでしょうか?
あなたの奥様はヘタレ嫁みたいですね。
あなたが奥様を教育できないなら、
あなた自身が矢面に立って決着つけるしかないでしょ?
義家族に借金などの負い目でもあるのですか?
負い目が無いならがんばって決着つけて下さい。
愚痴ばかり言っててもしょうがないですよ。

568 :名無しさん@HOME:03/08/23 05:06
勇者になりたい。うちのトメ&コトメは性格が、非常にキツイ。まぁ旦那が可愛いんでしょうな...末っ子なんで。うちの車ITC付けたんですが、散々旦那のカード使っても一銭も払わない。私たちが出かけようと準備していたら車のキー盗んで、車がない。怒っても逆切れだし 新で下さい

569 :名無しさん@HOME:03/08/23 06:40
>>568
トメコトメ揃ってる時に、
「私心が狭いので、今そういう事されまくると
将来お手伝いする気になれませんわ。」

具体的に何の手伝いかは濁す。
何の手伝い?と聞かれても笑ってごまかす。
がんがれ!

570 :名無しさん@HOME:03/08/23 06:41
死んでほしい


571 :名無しさん@HOME:03/08/23 07:14
>568
車がなかったら盗難届けをすぐに出しましょう。いや、マジで。

572 :名無しさん@HOME:03/08/23 08:01
私は、義姉が苦手だ。
と、言うよりむしろ嫌いなんだと思う。
悪い人ではないけど、生理的に受け付けることができない。

子供が同じ位に産まれているので、何かと頂物をするのだが
悪いが、ことごとく趣味が合わないのよ。
あ〜、貰っても嬉しくないものに、ありがとうと言っているのは空しい。

って事を、人に話して自らを客観的に振り返ってみると、なんかみじめな
気分になるのだった。

573 :名無しさん@HOME:03/08/23 08:43
>>572
悪いけど義姉さんいい人っぽいけど。
あなたが変わってるというか感謝する事を知らない人に見えますよ。
ミジメというより、自分の性格の悪さを反省はしないの?
いやがらせされた訳ではないでしょう?

574 :名無しさん@HOME:03/08/23 09:26
>>572
572の義姉は、「自分でも見たくも使いたくない趣味の悪いモノ」を、立場の弱い572に
押し付けて、私っていい姉♪ドリームに浸ってるのかな?
というか、572が断らないから、
「572ちゃんってセンスが悪いから、この変な○○も気に入るわね☆(クスクス」
と、いったふうに、義姉になめられてるんじゃないかな・・・?

と、想像してみる。


575 :名無しさん@HOME:03/08/23 09:44
母の日・父の日・トメ誕生日と何もしていなかったので、
昨日、一緒に外で食事しましょうと誘った。
何が食べたいか聞いても「なんでもいいわよぉ〜」と、
はっきり答えないウトトメなので、
うちの子供が食べたいと言った回転寿司へ。
ウトはレーン側に座ったトメにあれこれ指図してどんどん皿を取らせ、
おいしいから食べろと私達の前に並べました。
いや、回転寿司って好きなものを取って食べられるのがいいところのはず…
しまいに孫から「おじいちゃんのお皿はいらない!」と言われてもまだやってました。
誰も食べないから結局ウトは自分で食べて「こんなにうまいのに!」と不満げ。

そしてお勘定のときになると伝票を奪って返してくれません。
今回はこちらが誘ったのだからといっても「いいよいいよ」ですまされ、
結局ご馳走になってしまうことに。
これだけなら不満を言ったら罰が当たるのですが、
このウトは後で必ず「こんなに高かった!こんなにお金を払った!」と、
何度も私達の前で言うんですよね。今回もそうでした。
それならこっちに払わせてくれよ…
こっちはそのつもりで誘ったんだし、後でグチグチ言われたくないよ。

ちなみにダンナは「金かからなかったんだからいいじゃん」とヘタレてます…さらに鬱

576 :名無しさん@HOME:03/08/23 09:44
うわ、長くなっちゃった…スマソ

577 :名無しさん@HOME:03/08/23 09:57
お疲れ様。
こんな事を言っちゃなんだけど。
ウトトメって支払いはしたがるのに後で恩着せがましく言うよね?
あれがなければ、こっちも気持ちよく「ありがとう」って感謝できるのにね。
うちのウトトメも同じ。

578 :名無しさん@HOME:03/08/23 09:58
払ってくれるだけいいよ。
うちなんて払ってもらって当たり前状態だもの。
なんで嫌な気分になりつつ、美味しい物も美味しくなくなるようなイヤミを言われ
その上、原因作ってるウトトメの分まで払わないといけないのか疑問だ。
頼むから誘わないでくれ!
たかってくんな!

579 :名無しさん@HOME:03/08/23 10:07
仮に払ってもらったとしても、あとであまりにも恩着せがましく言われると、

「あなたが『自分が頑張ったんだから貰って当然』といっている年金は、
私達の給料と、ボーナスが10%減った分から出ていますが、何か?」

と言いたくなる。
ウトは『頑張った奴がもらえるのが年金』だと信じて疑わないけど、
うちらの世代はどんなに頑張ってもおそらくもらえないんだから。

「俺らは家もキャッシュで買ったし、親の面倒も見たし、子の面倒も見た。
お前らもやればできる。今頑張っとけば老後も年金が沢山もらえるぞ。」
などと上から物を言うのはやめてほしい。
時代の産物をさも自分の手柄のように言われると非常に嫌だ。

580 :名無しさん@HOME:03/08/23 10:21
>579
あーそれわかる。うちのウトもそうだ。
結婚当初は社宅からスタートして、家を2軒新築したというのが自慢。
「だからお前らも自分たちで計画して家を建てろ。
義実家の敷地を一部使わせてやるから、
建物だけならお前達だけでもなんとかできるだろう」とエラソウ。

「自分の力で」とおっしゃいますが、最初にお建てになった家には、
ウト母がある事情で亡くなったために入った補償金を使ったと聞いていますが。
おまけに今の敷地も使いにくい形で、
私達がプレハブ程度のものを建てても義実家はほとんど日陰になりますが。

もう少し考えてからおっしゃってくださいましね、(゚Д゚)ゴルァ!!!

581 :名無しさん@HOME:03/08/23 11:09
>>580
もしかしたら、土壇場になって2世帯住宅を建てろと言い出しそうだね>ウト

「うちの日当たりが悪くなるか・・そうだ二世帯にしたらどうだ?
 土地も有効に使えるし。いい案じゃないか!
 それが嫌なら、うちの敷地は使わせてやらないぞ。さーどうする!」なんてさ。
それくらいのことは言い出しかねないよ。気をつけてね。

582 :名無しさん@HOME:03/08/23 11:13
2世帯ならともかく・・・
トイレ、お風呂、台所、全て2つ作るなんてもったいない!
完全同居にしよう! ウン、その方が孫太郎ともいつも一緒にいれるしな!

・・・こっちの方が現実味あるぞ

583 :581:03/08/23 11:15
>>582
ウト粘着式孫太郎マンセーキタ━━━ヽ(∀゚ )人(゚∀゚)人( ゚∀)ノ━━━ !!!
そのほうが現実味があるね(w

584 :580:03/08/23 11:17
>581-582
(((;TдT))) ガクガクブルブル

585 :580:03/08/23 11:21
怖くて途中で送信しちゃいました(w
ウトをご存じなんですか!ってくらい当たってるので、
ほんとうに有りそうで怖いです。気を付けねば。

このウト、悪い人じゃないんだけれど、
話や、することがくどすぎて孫にも避けられる始末。
避けられてるのに追いかけるから更に逃げられるという悪循環です(w
息子には身内嫌いになって欲しくないから、
こっちのフォローが大変ですわ。

586 :581:03/08/23 11:23
>>584
ごめんね・・・泣かないで。

ああいう事にならないように、今から予防線を張っておきましょう!
できれば土地は別にした方がいい。敷地内同居などしたら、ウトに
「そこに住めるのは誰のおかげだ」と恩着せがましく言い続けられるだろうしね。

587 :543:03/08/23 12:22
>544 >545
直後は「何で〜嫁子さんがはめればいじゃない?」とは言ってましたが、嬉しそうでした。
しばらくは人に「いいでしょ〜高かったのよ♪」と見せびらかし回っていたようですが、その後売った模様。
義理姉(義理妹の実姉)に「○万円にしかならなかった。」と、さも私が安物を押し付けたかのように言ったようです。
義理姉は「嫁子さん、そんな二束三文にもならない安物をよく私の妹に押し付けたわね。」と私を責める感じでした。



588 :名無しさん@HOME:03/08/23 12:59
>>579
年金払いたくないんだけど、払わなかったら罰則あるかな?
貰えないのにジジイたちのためにお金出したくないよー

589 :名無しさん@HOME:03/08/23 13:03
>>588
年金は老人の年金の為だけにあるんじゃないよ。
私たちが一番お世話になる可能性が高いのが障害年金。
怪我や病気で働けない時にもらえるもの。

私の兄(25)が病気で今入院中なんだけれどどうやら障害年金
がもらえそう。
ただやっぱり今年金のお金がないので手続きにえらく時間が
かかってます。
役所は出来れば払いたくない状態。

590 :名無しさん@HOME:03/08/23 13:05
>>589
ありがと。そうなのかー。
役所も誰も使わない橋や施設なんか作ってないで
しっかり働いてくれればいいのにね。

591 :名無しさん@HOME:03/08/23 15:26
>>589
橋作るところと年金払うところは違いますが…

592 :名無しさん@HOME :03/08/23 15:46
先日義実家にちょっと寄った時(数十分)
帰り際に、トメが旦那のカバンに何やらササッと入れた。
その日は、夜中に帰宅したので荷物を開けることなく寝て
次の朝、旦那がカバンをゴソゴソして、取り出した物は・・・
子供用リック、とうもろこしの真空パック1個、板チョコ4枚(私限定)。
子供用リュックは20数年物のコトメ(同年)の子供時代の物シミだらけで、
コトメの名前がマジックでかいてある物・・・(無洗濯だろう・・・タンス臭い)
いくら昔の物が流行るっていっても誰も欲しがらないと思われる色合いの中に風車がイパーイな柄・・・・
初めての孫だよ、あーた!全て新しい物をくれとは言わない!お古をくれるとしても程度の良いものにしてくれ
それが無理ならいらないよ!だいたい未婚パラのコトメが結婚した時に出してやれよ!
他人の私によこすな!ひざ掛けをくれれば、お前の名前が書いてある毛玉だらけ・・・
なんなの!?失礼とは思わないの?恥ずかしくないの?
名前が書いてあってもいいけど、子供に使えって言うなら洗濯くらいして渡すのが、当たり前ではないの?
過干渉なうえに、全てがこんなカンジですっごいイラつく・・・
最近(ってゆーか子を産んでから)悪意を感じるんですけど?
お願いだから氏んでください。氏んでくれるなら土下座してもいいよ・・・もぉ疲れる・・・


593 :名無しさん@HOME:03/08/23 15:53
ゴミ捨て場ですか?

594 :名無しさん@HOME :03/08/23 16:07
>>593
ゴミ屋敷からの御裾分け?
ゴミ屋敷分家?

もらったゴミはすぐ捨てるので家はごみの通過地点?

595 :名無しさん@HOME:03/08/24 01:01
>>592
トメは無言でササッとカバンに入れちゃうわけ?怪しすぎる。
真空パックのとうもろこし”1本”ってのが笑えたよ。

今日トメから電話があって何の用かと思ったら”あなたも孫ちゃんもお変わり
ないかなと思って”といいつつ、話は私が会った事もない自分の妹の体の具合
が悪いという話が延々と続き”チッ、だから何なんだよ!”と思い始めた頃
”会いに行きたいんだけど遠いから車じゃないといけない””娘(コトメ)に頼んだが
断られた”と来たもんだ!
要は私に車で連れて行って欲しいということらしい。

こっちは2人目妊娠3ヶ月で悪阻中。5kgも体重減って上の子の世話だけでも
ヘロヘロなのに、知っててそれかよ!
”私がご一緒しましょうか?”という言葉を期待するトメと”誰が行くかっ!”という
私との間に長〜い沈黙が流れた後で、天然装って”それは大変ですね〜、お義母
さんもお義父さんも気をつけてくださいねぇ〜。では。 (チンッ)”と切りました。

胎教に悪いからせめて生まれるまで連絡してこないで欲しい。
イヤ、生まれても連絡してこないでね。 (長文スマソ)

596 :名無しさん@HOME:03/08/24 01:16
GJ!

597 :名無しさん@HOME:03/08/24 02:53
天然装いGJ

つわりをうまく乗り切ってくださいね

598 :名無しさん@HOME:03/08/24 10:43
>>592
年代が違うと感覚も違うから 良かれと思ったことが「大きなお世話」になってる事ってよくあるよね。
親として子供に何かしてあげたいって気持ちはよ〜〜〜くわかるんだけど・・・
今はごみを捨てるにもお金のかかる時代、お下がりってホントありがた迷惑。
その事をダンナに伝えて「ゴミ破産してしまう」と言ってもらっては?

599 :名無しさん@HOME:03/08/24 11:45
ウト食事の時ビール飲むと
話がなげーんだyo!くどいんだyo!
おまけに理屈っぽくて
食事が不味くなるんじゃゴルア!!

600 :名無しさん@HOME:03/08/24 12:12
馬鹿もん

601 :名無しさん@HOME:03/08/24 13:49
>>592
私が書き込んだのかと思った。
まあ、私の場合は義祖母だけどね。
賞味期限が切れるまでしまっておいて、
いよいよ捨てなくてはならなくなると、恩着せがましく、くれる。
食べ物意外だと、うちのどこかに勝手に置いていく。

602 :名無しさん@HOME:03/08/24 14:09
どこかの県で、義妹が義姉を殺してたね。
ニュースでやってた。

603 :名無しさん@HOME:03/08/24 16:14
>602
コリか?

97 :名無しさん@HOME :03/08/24 12:20
ひー、近所で独居老婆殺人事件があったんだけど、犯人が逮捕されてみたら
84歳のコトメを77歳の弟嫁が殺しちゃったって関係ダターヨ

この二人名字は同じ。ってことは84歳コトメは未婚だよね。
なのに被害者コトメは地元ではけっこうランク上なマンションに住んでたよ。

犯人弟嫁は「あの女が家をダメにする」とも漏らしてたそうだから
たぶんマンション買って介護費用とか出してたのも弟夫婦だったんじゃないのかなあ。

毒パラ問題ってどっちかが死ぬまで解決しない耐久戦なんだなと思ってしまった‥




604 :名無しさん@HOME:03/08/24 18:40
>>603
住所不定の弟嫁??? お金出してたの?

605 :名無しさん@HOME:03/08/24 19:36
596&597

ありがと!
初GJ ちょびっとウレスイよ

606 :名無しさん@HOME:03/08/24 20:31
義母へ
洗濯物を干すときになんでもたこ足にかけるのはやめてください
バスタオルやらズボンやらかけてくださるものだから
たこ足は曲がるしよく下に落ちる(下には犬がいるから悲惨なことに
なります)
何回か言ったけど改善される様子はなし…あはは


607 :名無しさん@HOME:03/08/24 20:58
トメ、義弟へ
二人のいちゃいちゃぶりは見ていてヘドがでます。
人前でいちゃいちゃしないでください。

608 :名無しさん@HOME:03/08/24 21:45
キモ、キモ、キモ、キモ、×10000トメ

609 :名無しさん@HOME:03/08/24 22:41
トメさんよ、もういい加減うちのだんなをちゃんづけで呼ぶのは
やめて下さい。そして30過ぎている義兄もチャンで付けで呼ぶの
やめたほうがいいと思います。

そしてその義兄(独身)に彼女がいないと嘆くのであれば
週一の電話とクリスマス正月に実家に来させるのをやめた
方がいいと思います。

私は子供も生まれたことですし今年から家族3人水入らずで
過ごします。

610 :名無しさん@HOME:03/08/24 23:11
おお、こんな良スレが・・・
は、吐き出させてくれ〜

611 :名無しさん@HOME:03/08/24 23:12
吐け、吐くんだ>>610

612 :名無しさん@HOME:03/08/25 00:52
ほんと、最高のレスだー!
今夜はもう遅いので、いまだに自分を「ママねー・・・。」と話したり息子をチャンづけで呼ぶのは当たり前で
こどもの日にまで(誕生日や結婚記念日もホントはうざい。)プレゼントしてきたり
いまだに好きだからといって駄菓子を30過ぎの息子にニコニコして渡したり、
白黒の息子達が生まれたばかりの写真を大きく引き伸ばして飾ってある、
おまけに私の実家の家族とも仲良くしちゃってるし、超ーういんですけど。自分の親孝行は自分でやらして。
あなたは、これでもかって言うぐらい自分の親を大事にして面倒してきたくせに。
私の気持ち、わからないのかねー。わかってやっていたらたいしたもんだ。
一見、あんなに澄んだ瞳で、あんなけがれのない笑顔をしながら・・・、怖すぎだよあんた。

そんなトメの話はまた明日にします。もう、寝なくてはならないので・・・。聞いてもらえますか〜??

613 :名無しさん@HOME:03/08/25 00:55
ウザイ女だこと

614 :名無しさん@HOME:03/08/25 01:02
え、私の事?うざいって・・・。
この、長い文だったからかな。
申し訳ないです。

615 :名無しさん@HOME:03/08/25 01:05
ま、気にせず今日は寝なよ。おやすみ〜>612

616 :名無しさん@HOME:03/08/25 01:06
いいトメさんのような・・まぁどんなトメでもトメはうざいって事ですな。


617 :名無しさん@HOME:03/08/25 13:38
トメがニコニコしてうまい棒を渡している光景を想像してしまった(w


618 :名無しさん@HOME:03/08/25 14:46
うまい棒!!

619 :名無しさん@HOME:03/08/25 17:49
>609
義兄気の毒だな…
こんなウザいトメがもれなく付いてくると知れて彼女ができないのか
ひょっとしたらご本人が判っていてトメあb(ryまで自粛してるのかもね…


620 :名無しさん@HOME:03/08/25 20:23
うちのトメは年末になると「もうボーナスは出たのか?」と聞いてくる
もちろんそれは借金の申し込み (返ってきた事なんてナシ)
うちだって苦しいのに・・・ しかも今時ボーナスなんて微々たる物なのに・・・。・゚・(ノД`)・゚・。

トメは生活保護を受けてるB様、でも何かあるたび援助はしてる!
一人だったら十分やっていける金額 支給されてるのに・・・(家賃4千円、月支給額7万円)

なんでそれで足りなくなるのかカナリ不思議・・・???





621 :名無しさん@HOME:03/08/25 20:41
>>620
あなたたちの援助をアテにしてるから
支給額だけじゃ足りないのでは?

貸す人がいるとそれに甘えてしまうらしい。
すっぱり援助をやめることですな。


622 :名無しさん@HOME:03/08/26 02:25
ついでに今まで貸した分の返済をせまってみるとか。
学資ローンか車の買い替え時期等の理由つけて
いままでよりもお金が必要なんです〜 ってアピールをしてみるとかいかが?

623 :名無しさん@HOME:03/08/26 08:05
>>620
ウチも、ボーナスのたびに聞いてくるクチ。
べつに借金の申込と言うわけではないが、(それはありがたいが、)
もしお金送ったら、それが母子家庭の義姉のところに行くか、
「○○(ダンナ)は大企業に勤めてて給料もいいから」というウトの脳内妄想
(別に給料良くねーよ)を聞かなきゃならなくなるだけだから、ウザイので、
送金しない。
大体、あれって620さんのとこみたいに借金・・・というのでなくて、何で
イチイチ聞いてくるのかすっごく不思議。私の親の所でもボーナス話を
するらしく、この夏も母が、「お義父さんにお金送ったほうがいいんじゃない?」
と電話してきて、非常にむかついた。
本当は金が欲しいのカヨ!?

624 :名無しさん@HOME:03/08/26 15:06
>>622

>620です
借金返済なんてムリムリ・・・
だってダンナが「返していらない」って言ってるんだもん
っつーか あのヴァヴァ近々自己破産の予定だし・・・  (((´・ω・`)カックン…
(もちろんこれもうちがやってあげてる)

625 :名無しさん@HOME:03/08/26 16:42
>>624

「返していらない」 ???


626 :622:03/08/26 17:57
あー
とうぜん返って来ることは期待せずに
返済をしつこくせまってみれば次から借りにこないようにならないかなと。
って自己破産ですか・・・
そうしたら、その自己破産したことをちくちくつっついて
二度と貸さなくてもいいようにがんばりましょう

627 :名無しさん@HOME:03/08/26 20:09
うちは、貸すんじゃなくて最初からあげてる。
義実家のために使ったお金は500万近くなると思う。
私たちの家を持つのはもう諦めた。

そんな我が家の旦那は40歳を過ぎても義母からちゃん付けて呼ばれています。

628 :名無しさん@HOME:03/08/26 20:40
>625
そうそう、要は「あげた」っちゅー事ですな
返済を迫れば「嫁子ちゃんに返せって怒られたから これ返す」とダンナに渡すでしょうね
そして私は「バアサンに金返せって言ったのか?!」とダンナに怒られる・・・
これ確実

629 :名無しさん@HOME:03/08/26 20:47
夫婦や家族の将来にお金必要なんだから、
感情的にならずに冷静に納得いくまで、
最初は夫婦、次にババァ交えてとことん話し合った方がいいよ。

630 :名無しさん@HOME:03/08/26 22:06
>>628

あ〜、「返さなくていい」って意味なのね。
「返していらない」って日本語がわかんなかったのよ。方言か?

631 :名無しさん@HOME:03/08/26 22:12
うちのトメは脳内妄想が講じて家を飛び出して一人暮らし。当初役所から
生活保護の受給申請があったけど、扶養できない?ってお尋ねがあった。
金銭的にはできるよ。事実一時期うちで面倒見ていた。でもダンナと大喧嘩
して「あんたみたいなのは私の子じゃない!」って言って飛び出したのは
トメだからね。しかも本人からはお願いの電話の一本もナシ。ダンナは
結局無視したよ。3年前の話です。以後絶縁中。でも最近ちらほら実家に
いるウトにトメが連絡入れてるらしい・・・

632 :うし:03/08/26 22:17
はじめまして!
うしです。でも乳は出ません。

633 :名無しさん@HOME:03/08/26 22:21
>>632
んじゃ肉食わせ〜

634 :うし:03/08/26 22:31
狂牛病ですけどいいですか?


635 :名無しさん@HOME:03/08/26 22:46
狂牛病なんて一昔前のネタ、おもしろくないぞ

636 :うし:03/08/26 22:48
けけけっ!!
ごめんなさい。


637 :名無しさん@HOME:03/08/26 23:06
>631
それは受給申請者の身内に役所が自動的に
出してるやつだからトメの意思は入ってない。
「ダメぴょーんうちも金無いぴょーん」と答えて
やってね。

そのトメはあんたらに頼るより生活保護受けて
ひとりで暮らしてこうとしてるって事やね。オメ。

638 :名無しさん@HOME:03/08/27 01:31
>631
恥もプライドも常識もないタカリトメよりはまだましかもよ。

639 :名無しさん@HOME:03/08/27 10:20
>631
おめでとー!!
生保は医療費もただだから、今後の介護考えると(゚д゚)ウマー。
うらやましい!!!!

640 :うし:03/08/27 20:08
こんばんは!
うしです。
今日のおかずは焼きなすとアイスクリームでした。


641 :名無しさん@HOME:03/08/27 21:26
たかるといえば、兄嫁だ。
うちの親にたかってる。ほんとすごい。
私もケコーンしてるけど、旦那の親にこれちょうだい、
あれ買って、とか言えない。
もうやめてあげてよ。ま、親も断ると思うけど、そろそろね。

642 :名無しさん@HOME:03/08/27 23:53
>641

それは、ただのヒガミ

643 :名無しさん@HOME:03/08/28 00:34
兄嫁が散々たかった結果、親の老後の費用が底をつくことがありませんように・・。

644 :名無しさん@HOME:03/08/28 01:18
問題はそこなんだよね。
義親がさんざん兄弟の中のひとりに援助しまくって、老後の費用がそこを尽きて
介護の段階になってこっちに泣きを入れてくるのが怖い。

645 :名無しさん@HOME:03/08/28 10:36
>>641
ウチは義妹にそういう傾向あり。

646 :名無しさん@HOME:03/08/28 10:44
幼い頃からずっと水虫だったダンナ。
私と結婚後に無事に治った。

ダンナ実家に行くのがコワイ。
ウトトメも水虫。毒小トメも水虫。
申し訳ありませんが、私も子供も
ダンナ実家には行きたくありません。

647 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:12
おっここにも白癬菌が!!

648 :名無しさん@HOME:03/08/28 18:40
うちの白癬菌トメは素足でうちに来ます。どういう気なんだろう。
最近になりやっと上がり込まれることを阻止できるようになりました。
もちろん偽実家になんて行きません。行ってもあがりません。
温泉大好き、プール大好きなこのトメ。どうにかならんのか。

649 :名無しさん@HOME:03/08/28 22:50
迷惑だねぇ〜でも上がりこまれない理由が出来て
ちょっとラッキー・・なんて(ワラ

650 :名無しさん@HOME:03/08/28 22:55
>うし君。
今日は一人?かえる君は?


651 :名無しさん@HOME:03/08/28 23:08
>>650
パペットマペットかよ!

652 :名無しさん@HOME:03/08/28 23:16
>642
ひがみ?何で?実の娘なんだから、よくしてもらってるよ。もちろん。
兄嫁が嫌なのは、今までフリーターで親からの援助もなく、地味に
暮らしていたのに、結婚したとたん、たかってきたから嫌だなと。
自分の親にたかればいいのに。
それに、別に貧乏じゃないくせにたかったお金を自分の親に回すのは
やめてほしい。


653 :名無しさん@HOME:03/08/29 00:35
>652
たかったお金を自分の親にまわす
こういう事は後で書かずに最初に書いておけば
叩かれないのに。
書き方がまずいよ。

654 :名無しさん@HOME:03/08/29 10:59
>>653
しかしそれをすると長レスになり
「長文ウゼー」といわれる罠(w

655 :名無しさん@HOME:03/08/29 11:25
どうでもいいが。
コトメがいくら兄嫁を毛嫌いしても兄がよければ仕方がないのさ。ケケ
元はと言えばたかられる親が悪いんだろーが。バカなコトメ。>>652

656 :名無しさん@HOME:03/08/29 11:48
>>655
ハゲドウ
兄さんに文句たれればいいのに
ここで悪意たっぷりなカキコするから「ヒガミ」って言われるのにね〜
兄と親が援助OKなんだったら、コトメがあれこれ言うことじゃない。

・・・・本当は親も気付いてます・・・・ってか?

これだけではなんなので。
オイ!トメ!
私の財布から勝手に1000円抜いて子どもに渡すな。
子どもに「母さんには内緒よ」って言うな。
すぐばれる隠し事するな。アンタはバカか?
あー スッキリ


657 :名無しさん@HOME:03/08/29 12:38
>>656
>私の財布から勝手に1000円抜いて子どもに渡すな。
>子どもに「母さんには内緒よ」って言うな。

すごいトメ・・・家庭内窃盗犯でタイーホ。ダンナさんにツーホーしましたか?


658 :名無しさん@HOME:03/08/29 12:39
ババの財布から1000円抜き取って
「返していただきました」とか書いた紙を入れておくとか。

659 :名無しさん@HOME:03/08/29 13:27
656です。レスありがとう。
夫かぁ・・・。
実は夫実家は何か欲しいものがあるときに親(ウトトメ)に頼むと、
「財布から必要な分をもっていきなさい」と言われ、
引き出しの中にある「生活費の財布」からお金を持っていくという
習慣があったらしい・・・・というか、今もそう。

でも、私の財布は「生活費の財布」じゃないので
勝手に触るなーと言ったら、トメいわく「家族なのに・・・」だって。キーッ
夫に
「あなたの財布を生活費用にして。私はお義母さんに財布を触られたくない」
と訴えたが、イマイチ理解してない様子。
こうなったら658タン作戦で行くかな。
でも間違いなく「泥棒嫁」と言われるだろう。

ちなみに、私の財布は自分の部屋においてある。
寝室にまで入り込んでるトメ。
多分、近々子どもつれて実家に戻るでしょう、私。

660 :名無しさん@HOME :03/08/29 13:48
>22
うちもだよ〜。結婚当初は毎日でした。
メンドクサイので聞き流し&居留守使ってたらそのうちこなくなりました。
22サンも居留守使っちゃえ〜〜

661 :名無しさん@HOME:03/08/29 14:33
うちのトメは、私に向かっては悪口嫌味など一切言わず、
品質はともかく、物も押し付けてくるし、行けば手伝いすら
させてもらえないので、以前はいい人だけど困るなあと思っていました。
(微妙な嫌味攻撃は受けていたけど、人に言えば、考えすぎと言われそうな
軽微なものだったので無視していた。)

しかし、先日トメが私に対する悪口を散々言ってることが判明。
コトメ&トメ親戚にあからさまな酷い仕打ちを受けたので、
私だけ一方的に絶縁かましてる最中です。

以前のへらへらお愛想使いの私と明らかに違う対応なので、
わかりそうなものなのに、トメときたら、遠慮するどころか、そ知らぬ顔で
月に数回の宅急便攻撃と、電話攻撃をかけてきます。
私への宅急便じゃないんだろうし、電話だって夫と子供が話せば十分だろうけど、
ここは私の家なんですが?
気に入らない他人の居る家になれなれしく、月に何度も連絡してくんじゃねーよ!
同居したいんなら、コトメ共々、よろしくお願いしますって言いに来い!
そしたら考えてやるよ。
ばーかばーか!

662 :名無しさん@HOME:03/08/29 14:44
えっ?考えてあげる必要なんてないよ

663 :名無しさん@HOME:03/08/29 14:52
偽家族っつーか、偽親族なんですが・・・

トメとトメ姉はとっても仲が悪い
それはそれでいいのだが トメ姉はトメと喧嘩するたび我が家に電話をかけてくる(しかも忙しい早朝に)

「アンタの母さん(トメ)なんであぁバカなの?!」
「あの母さんのせいでアンタ達まで『可愛くない』って親戚から言われるんだよ!」
「困った事があっても アンタ達なんて面倒みてやらないから」
「昔、アンタの母さん 金ないからって 私10万貸してやったのに!」
                          こんな話題が30分間、延々と続く・・・ 

そして最後に「○○(ダンナ)には黙っててね、やっぱりあんな母さんでも 実の親の悪口言われたら
おもしろくないだろうから」だって。

トメ姉とトメは姉妹だから色々と言えるだろうが 結局私は他人、「そうですよね〜」とは言えないでしょ?
一時期は毎週かかってきて おかしくなりそうだった。
ダンナに言っても「俺に言われたってどうしようもない」と。
トメに「喧嘩してもうちに電話かけるなとトメ姉に言え」って言ってくれてもいいのに!

今はナンバーディスプレーなので トメ姉からの電話(と言うかダンナ親族の電話全て)は ダンナに取らせるように
したので問題はとりあえず解決したんですが・・・
トメも問題のある人だが トメ姉はもっと強敵だった・・

                っつー事でsage



664 :名無しさん@HOME:03/08/29 15:10
>661
表面的に取り繕っているトメさんが陰でどんなことを言ってたのか気になる

665 :名無しさん@HOME:03/08/29 15:24
>>664
私も!!気になるねぇ・・

666 :661:03/08/29 16:05
>>662
レスありがとうです。
そうですよね。
同居、考えないようにします。
結婚以来、トメの同居ドリームに延々つき合わされてきたので、
ちょっと洗脳されてるみたいです。

667 :661:03/08/29 16:10
あと、うちの娘は生まれた時、ちょっとあざがあり(すぐ治った)、
顔も体格もほとんど私に似ているので、
「ほんとに息子ちゃんの子かしらね。子供だけ産んでくれれば、なんとか我慢してやろうと
思ってたけど、子供もあんなんじゃねえ。男の子でもないしねえ。」
といい続けているようです。
コトメがトメ親族集まった時に、大声で
「この子ってほんと○○=夫に似てないよね、誰に似たの〜w?」
って言われたし、結婚以来3回しか会ってないトメ姉妹にははっきり言われました。

結婚前に、義実家に呼ばれて食事する時、取り皿を(トメと)仲間にしましょう。といわれ、
気持ち悪くて全然食べられなかったら、
「人様の家で食事をご馳走になりながら、残すなんて非常識な子と結婚させたくない」
とか、そんな感じです。

668 :661:03/08/29 16:12
667は、>>664を頭に入れて読んでください。
あとっていうのは、省いてください。
(なんだか書き込みできなくて、あせってしまった。)
スマソ。

669 :名無しさん@HOME:03/08/29 16:20
> 気持ち悪くて全然食べられなかったら、
> 「人様の家で食事をご馳走になりながら、残すなんて非常識な子と結婚させたくない」

始めて今のダンナの実家にお邪魔したときに、夕飯にお寿司を出されて、
残したら失礼だろうと思って頑張って全部食べたら
(その頃は小食で一人前食べるのは正直大変だった)
陰で「初めての家に来て、遠慮の無いこね〜」といわれていたのを思い出した・・・

670 :名無しさん@HOME:03/08/29 16:32
食事といえばこの間義実家で食事中に娘(5ヶ月)がぐずりだしたので
食事を中断してあやしてたんだよね。
そうしたらトメが「お風呂に入れてあげれば落ち着くんじゃない?」と
言うからまあほとんど食事も終わってたしそのまま泣いてる娘を連れて
お風呂に入ったの。

であがってみたら私の分も片付けられていたんだけれど、帰り車の中で
だんなに「食べ終わったらちゃんと食器ぐらい片付けなよ」って言われた。

今まではちゃんと片付けていたしうちのだんなそういう事言うような人じゃないから
(というより気がつかない)多分トメに何か言われたんだと思う。

・・・・私どこか間違った行動してますか?

671 :名無しさん@HOME:03/08/29 16:37
食べ終わってないのに片付けるわけないって言ってやるべき!


672 :名無しさん@HOME:03/08/29 16:38
ああ、トメってさ、息子の妻が何しても絶対に気に入らない生き物なんだ〜。
私、楽天的に生きるのを人生の目標にしてるから、トメみたいに無駄な心労や
無駄な愚痴をいつも抱えてなくちゃいけないような精神状態では一瞬足りとも
生きていたくないや。

673 :名無しさん@HOME:03/08/29 16:43
>670
そのトメも相当性格悪いね。
多分最初から陥れるつもりでお風呂入れろとか言ってると思う。

でも私も同じシチュエーションで同じようなこと何回か言われたけど(お風呂じゃなくて
寝かせておいで、とかだけど)、その時はダンナに一瞬子を預けて、
自分の食べた分と、その時点で空いたお皿は超特急で洗ったりした。
洗う余裕がないときはその場でダンナと分担決めたり、
ダンナも「あ、じゃ残りのこっちは俺洗っとくから」とか手伝ってくれたりとか。
少なくとも何も言わずに消えたりはしなかったかも。

674 :名無しさん@HOME:03/08/29 16:58
>>673
言葉足らずでごめんなさい。何も言わずに消えたわけではなく
「すみませんじゃあちょっとお風呂に入れてきます」って言って
あったよ。
とにかく娘は大泣きでマッハで片付けるとか茶碗を洗うとかいう
次元じゃなかった。



675 :名無しさん@HOME:03/08/29 17:23
>670
あ、私も言葉足らずだった。
「何も言わない」は、「お皿について何も言わない」の間違いです。

私も食事中で赤子連れて中座、というか退席、ということがままあったけど、
自分の食べたお皿については、自分で洗うか、それもできない泣きのときは、
その場で夫やトメにお願いしたりした。

670さんが、夫やトメに「悪いけどこのお皿片付けてもらえませんか?」とその場で
ちゃんとお願いしてたり、もしくは「後片付けもできずにごめんなさい」と後で言ってたなら
間違いなくそのトメは意地悪だと私も思う。

だけど、もしお皿の行く末(続きを食べるのかどうかも含めて)について
何も言わなかったのなら、意地悪というより「そういうこと気になるトメもいるかもな〜」
という次元のような気がしたもんで。
長レスすまそ。

676 :名無しさん@HOME:03/08/29 17:47
私も>>675さんがやる様にやってた。
他人に家に行ったら当然言ったりやったりする事だと思う。
だから行きたくない。

677 :名無しさん@HOME:03/08/29 17:53
意地悪トメ、頼り無いダンナの多い事・・・。

678 :名無しさん@HOME:03/08/29 18:21
トメが自己破産する事に・・・
それだって元々は自分が悪いんだよ。
でもトメは人工透析受けてて 先が短いだろうという事で、まぁ、回ってくる事はないが後々うちに
借金の取立てがきても困るっつー事で念には念を入れての自己破産となった
トメはアフォな生き物なので 長男であるダンナが手続きをした
が、いよいよ弁護士との接見という時、ダンナは長期出張。
結局私が全てを負担する事に・・・
車で2時間かかる都会までトメをつれてドライブ、私は仕事に都合をつけるハメに。

いつも、いつも、いつも、いつも・・・
トメの尻拭いは私の仕事。 もういい加減にしてくれ、さっさと消えてくれ・・・ 。・゚・(ノД`)・゚・。


679 :名無しさん@HOME:03/08/29 21:05
自己破産すると官報に載っちゃうでしょ?
それ見た闇金からしつこく電話くるってよ。
非通知は出ないように、ナンバーディスプレイ入れてないなら
この際導入したほうがいいよ。

トメ一人暮らしならいいけど同居なら家族も迷惑こうむるよ。
トメに闇金に手を出されるのが一番怖いけど。
トメには破産したからこういう事もあるんだ、
軽く借りても違法な利子で自殺するまでおいつめられるんだから
絶対に手を出すな、これを出したら警察沙汰になるんだからねと
脅しておいたほうがいいよ。

680 :名無しさん@HOME:03/08/29 21:05
これに手を出したら、でした
すまそ

681 :678:03/08/29 22:03
>>679
ナンバーディスプレイねぇ・・・
っつーかね、今もサラ金からの取立てがうるさくて電話線をよく抜いたままにしている。
一応トメには言っておくけど 少しトメも恐ろしい目に合えばいいんだ と 思う私はもうドキュの仲間入りなのかしら?


682 :名無しさん@HOME:03/08/29 22:12
結局>>670さんの場合は旦那さんが察して片付けなりのフォローをして
くれれば良かったのに、そこは自分の親の家ってこともあってそんな事は
全く思いつかなかったんだろうね。
やっぱり670さんがその場で一言言ってからお風呂に入るべきだったとは
思うけど、今からでも遅くないんじゃないかな。
”私も一言(トメor旦那に対して)足りなかったけど、気がついたら協力
して欲しい。私だけが子育てしているわけではないんだから”って。

旦那さんを教育するグッドチャンスだと思って頑張って!



683 :名無しさん@HOME:03/08/29 22:20
>>678
偶然だ、うちもいっしょなの〜。
うちはダンナが手続きしたし、別居だけどさ、
もう取り立てだの追跡だの電話すごかったよ〜。
夏休みの娘がうっかり電話とって怒鳴りつけられたりして……。
ものすごいショック受けてた。私の不注意だけにつらかったよ。
娘はもうウトトメに逢わないって言うので、それでよしとした。
私も有給夏期休暇すべて尻拭いで終わった。つらいよね。
バカが身内にいると……。もう離婚も考えてる。
ダンナがいくらいい人でもあのウトトメと血縁なのかと思うと……。
がんがろうね。


684 :名無しさん@HOME:03/08/29 22:24
>>670はトメの言うことを聞き入れる素直な人なんだと思った。
>>670の間違った行動は、トメの言うことを聞いてしまったこと。
これからは絶対に聞き入れない方がいいよ。(ダンナがヘタレなら特にね)

685 :名無しさん@HOME:03/08/29 23:47
>678
トメさんが怖い所からお金を借りると、
確実にあなた達夫婦に迷惑がかかるから、
なんとしても阻止した方がいい。

闇金は、担保なんて取りません。破産も関係なし。
少額(最大でも10万円程度)を法外な利息or手数料で貸し付け、
その代わり、親族の住所や勤務先を聞き出します。
返済出来なくなると、明らかにその手の人が、
丁寧だけれどドスの効いた口調で、
親族の自宅や勤務先に「毎日」電話がかかってきます。
自宅はナンバーディスプレイで防げるけど、
勤務先はどうしようもない。
これをやると一週間以内に親族会議が開かれ、
親族から全額回収できるそうな。

気を付けないとトメさんだけじゃなく、
あなたが恐ろしい目にあいますよ。

686 :名無しさん@HOME:03/08/29 23:55
>>684

別にトメの勧め通り風呂に入れたことに対してどう判断するかは
670自身なんだからそのことは関係ないんじゃないの?
その場では風呂に入れたら?という提案に同意したわけだし。
トメの言う事を素直に聞いてしまうっていうか、670だってその位は
自分で判断したんでしょうよ。
ま、旦那がヘタレだってことはハゲ同だが....


687 :名無しさん@HOME:03/08/29 23:59
家庭板来て2週間くらいだけどヘボ旦那多すぎ。一番むかつく。
同じ男として考えられん。

688 :名無しさん@HOME:03/08/30 00:03
>670
うんうん
旦那がヘタレ過ぎ
母親がなにか言ったのなら
「母さんが風呂入れって言ったんだろ。茶碗?俺がさげとくよ。」
くらい言えよ旦那…
母親マンセー君なの?

689 :名無しさん@HOME:03/08/30 00:23
皆さん、週末がんばって乗り切ってください
私も明日義実家に行ってがんばってきます

690 :名無しさん@HOME:03/08/30 01:34
上で食後の後片づけについて話題になってますが、
逆に、トメ達がこちらに来た場合、みなさんところはどんな感じですか?
うちのトメは後片づけなど、全く手伝ってくれません。
そして、自分の家に来られるのをうっとおしがり
やたらうちの家に来たがる(しょっちゅう来る)のです。
おもてなしするのも面倒で、うっとおしくてたまりません。


691 :名無しさん@HOME:03/08/30 01:39
>>690
うちにトメがきてもよっぽどのことがない限り
玄関でさようなら。
義実家のうちに行っても今だにお客様状態
一応声はかけるけど何にもさせてくれない。
最近は食洗機買ったからさらに手持ちぶさた。
これも苦痛だよ。

692 :名無しさん@HOME:03/08/30 03:13
うち、アポ無しでトメウトが来たけど
前々から「勝手に来られて部屋が汚ない時に家に入れたら離婚汁」
と言ってあったので夫が玄関先で対応して追い返した(w
2ちゃんで勉強してたおかげでつ。
それから来ないなあ・・・・陰で夫が文句言ったのかも。
そんなにひどいトメウトではないので悪かったな。
でもアポ無しは絶対に嫌。

693 :670:03/08/30 12:24
>>670
皆さん色々な意見ありがとうございます。
その時子供はお風呂に入ったことで(お風呂大好きな赤ん坊です)
機嫌がよくなったので良かったのですが・・・ふぅ

そしてこのトメは私がご飯を食べている間赤ん坊を見てくれるのですが
気を使って早く食べると「アー何そんなにお腹がすいていたの」と言い
じゃあと次に来た時にゆっくり食べてると今度はだんなに「母さんまだ
ご飯食べてないんだからそんなにゆっくり食べてないで早く食べて
変わってやれよ」と言われます。

そんなこんなで食事のことだけでも色々あって私はめでたく
気がきかない、いつもお腹をすかしている、だらしがない
という称号をいただきました。

最初は傷つきましたが今はこれを逆手に取って同居希望をにおわせる
トメに「こんな私と同居したらお義母さんいらいらして大変ですよ。
ちょっと無理だと思いますね」と言っています。
何が幸いするかわかりません。

694 :名無しさん@HOME:03/08/30 12:40
なんか、トメより旦那にイライラするなあ。

695 :名無しさん@HOME:03/08/30 12:45
>694
どっちにもイライラするね。

でもまあ、義理関係と疎遠になれるのはいいことだー。

696 :名無しさん@HOME:03/08/30 14:08
トメも嫌なヤツだと思うが、旦那はそれ以上にヘタレ。
>>670は旦那とこの件についてきちんと話をしたことが
あるんだろうか。

697 :名無しさん@HOME:03/08/30 15:19
>「母さんまだご飯食べてないんだからそんなにゆっくり食べてないで
早く食べて変わってやれよ」と言われます。

じゃお前が見てろよ!と思うけどな。旦那甘やかしすぎじゃないの?


698 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:11
完全にトメ側に立って、物を言っているようにしか見えないよ・・・・・。

699 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:33
30点だな。

700 :名無しさん@HOME:03/08/30 16:35
私が670なら、子供を抱っこorおんぶしてご飯たべるけどな。
別にトメに子供を見ててもらわなきゃご飯がたべられないって
わけでもないでしょ。

701 :名無しさん@HOME:03/08/30 18:05
>>700
なんで旦那もトメもいるうちでの食事なのに
おぶって食べなきゃなんないの?
そっちの方が変なヤツだよ。

702 :名無しさん@HOME:03/08/30 20:03
>701
トメとダンナから>>693のようなこと言われたら、「じゃあ私はいったい
どうすればいいの?」って思わない?
670がよかれと思ってしたことが、トメとダンナはくみ取ってくれてないでしょ?
だったら自分の子供は自分が見たほうが、後から何だかんだと言われることも
ないし、かえって気が楽なのではないかと思ったんだけど。
(このトメは子供を預けなかったら預けなかったで文句いいそうだけどね。)
まあ、意地ってやつさ。

つかさ、あなたレスちゃんと読んでる?
レス読んで、ダンナとトメに子供をまかせて食事出来る家に見える?


703 :670:03/08/30 20:50
本当に皆さん色々とありがとうございます。
だんなには「この子は私だけの子ではないんだから
あなたが早く食べて面倒見てよ」と言ってはいますが
なにせ昔から食べるのが遅くて待っていられません。

702さんするどいですね。一度抱きながら食べようとしたら
トメに「そうやって抱っこばっかりするから抱き癖がついて
置いたら泣くんだよ」と言われました。

みなさんの言うとおりだんなはへたれです。それも利用して
常日頃から同居なんてしたらどんなことになるか淡々と
伝えています。そして介護というのがどれだけ地獄かという事も・・・



704 :名無しさん@HOME:03/08/30 21:13
義妹(今年17歳)が来月出産するらしいのですが
相手が高校3年なんです
今義妹は義父の社保の扶養に入ってるから
入籍しなくても出産一時金がもらえる
それに未婚の人がもらえるお金ももらえる(でも親・彼氏と同居)
で、相手が卒業したら入籍すると言っています
(そんなにうまくいくかはしりませんが)
ちなみに出産のお金は相手の親がくれるらしいです
しかも義妹は出産後働く気ゼロ(高校行かないでバイト2つしたけど
どちらも1ヶ月もたず)
相手は親の会社(建設)に勤めるとかなんとか
オムツもミルク服ももぜーんぶ義親が買ってくれるそうな
正直はぁ?ってかんじなんですけど
っていうか親も親!
毎日泊まりに来てればそりゃ妊娠もするわ
なんで注意とかしないの?
「言っても聞かないし…」ですか

…もう疲れますた…‥
長文ゴメン


705 :名無しさん@HOME:03/08/30 21:19
あのー出産育児一時金は被保険者本人か被保険者の被扶養配偶者しかもらえませんよ。
従って義父さんの子供として被扶養者になっているとしたら義妹さんには出産育児一時金は出ません。
もっとも健保組合はそれぞれ規約によって違いますが、いろんな会社行ってるけど(派遣)、
聞いたことないよ。
よく考えないと、30万みすみす損すると思うけど。

706 :名無しさん@HOME:03/08/30 21:21
>>704
出戻りパラコトメになります!予言します〜

707 :名無しさん@HOME:03/08/30 21:34
出戻りどころか出て行かないかも・・・

708 :名無しさん@HOME:03/08/30 21:38
うん。多分出ていかないね。

709 :名無しさん@HOME:03/08/30 21:44
高校3年生ならすぐ18歳になるでしょ。
そしたら速攻で入籍汁。で、もらうものもらう。
その後は知らん。

710 :マス:03/08/30 21:51
金正男のファンなのですが・・・
ファンクラブというものはあるのでしょうか?


711 :704:03/08/30 21:53
>>709
もう18歳ですよ
結婚が高校にばれたら退学で
むこうの親がどうしても高校だけは卒業してくれと言ってるみたいです
多分自分の実家にパラでしょうね
これを口実にうちは来年から家を出る予定です
「長男は家を守る物」とか言ってももうシラネ

712 :名無しさん@HOME:03/08/30 22:08
>>702
701だけど私は5年位子供ができなくて先に結婚していた弟のほうに赤ちゃんがいた。
で、670さんみたいに赤ちゃんが大泣きして弟たちだけ
急いで帰ったりってことが何回かあったのさ。
その時思ったんだよ、いくら赤ちゃんがいるからってかたづけないでかえるのはずるいって。
一言かたずけられなくってすいませんっていえばすむのにって。
私がその立場だったら必ずいうよ。もう子供は小学生だけど。
やっぱり670さんは言葉足らずだったと思うよ。
特にこういう細かいトメだとわかってるんだから。
もちろん旦那が一番ヘタレだけどね。

713 :名無しさん@HOME:03/08/30 22:23
けちな根性のオンナだね。

714 :名無しさん@HOME:03/08/30 22:30
義実家での片付けが話題になってるけど、
私の場合、義実家で片付けていいのかわからなくて困っています。
台所が狭いから、台所を他人に触られたくないから、
いろいろ理由はあるようですが、用は気の利かない嫁ってことに
しておきたいだけかもしれないけど。

私が洗おうとすると、
座ってて、いえやらせてください。
いいのよ、水臭い、でも大変ですし、私の分だけでも〜。
いいから、私がやるわ。あれ?洗剤は?
だからいいのよ・・・
こんなやりとり延々続けるの、もう疲れた。

715 :名無しさん@HOME:03/08/30 22:37
>>713ほどじゃないよ。
ついでに言わせて貰うと
赤ちゃんを錦の御旗、水戸黄門の印籠みたいに使う香具師は嫌だ。
赤ちゃんいて大変だからあれもパスこれもパスって香具師。
赤ちゃんがいるから他人の善意は当たり前って香具師。
670さんのこと言ってるんじゃないよ。
弟嫁とかみててそうオモタ。

716 :名無しさん@HOME:03/08/30 22:38
私は言われなきゃ手伝わないよ。片付け。
自分自身人に台所触られるのが嫌いだし、いちいち
「〜〜どこ?」とか「〜〜どうしましょう」とか
聞いて手伝うなんて効率悪いし邪魔だっと思うから。
トメは台所になにがどこにあるか覚えてね〜みたいな事を
言っていたが聞こえてないふりしてみた。
うちに来たときも張り切って台所に入ってきて手伝おうとするから
「台所に入られたくないから座ってて」と言った。
「人の家の台所には立たない」と断言最初にしたからラクだよ。

717 :名無しさん@HOME:03/08/30 22:55
>>713の弟夫婦がかわいそうになってきた・・・

>赤ちゃんいて大変だからあれもパスこれもパスって香具師
なんていうけど一番パスしたいのは義実家参りじゃないのか?

713は義弟嫁が帰らずに後片付けしていたら「赤ん坊の泣き声が
うるさい。泣いてるんだからあやすなりなんなりして早く泣き止ませろ」
とかいいそう・・・

718 :名無しさん@HOME:03/08/30 22:55
>>670
抱き癖説は崩壊しました。ちなみに一歳前の卒乳説もね。
30年前の育児に惑わされないようにがんがろう!

これからは2chを参考にして強くなること!
今後はトメの策略には乗らない!(優しいふりをして「お風呂にいれてくれば?」など)
そしてヘタレ旦那の再教育に精進!

トメが「嫁子さんは後片づけもしないで孫子をお風呂にいれにいってしまったのよ」
「気楽でいいわね」と言ったのかもと推測
「何ぃぃぃ?なんてやつだ!俺が言っておくよ!ママン」という会話を想像したよ。
次にまた旦那にあとで何か言われた時のためにボイスレコーダー必須。


719 :名無しさん@HOME:03/08/30 23:00
>>717
憶測でカキコしないで下さい。
弟嫁は世渡り上手です。
義実家の近くに住んでいるんでいい顔しばらくしたらさっさと帰ります。
私たちは盆正月には連泊しています。

720 :名無しさん@HOME:03/08/30 23:00
>>717
>>713へのアンカー間違いだよね?>715でしょ?
715はスレ違いだからスルー汁

721 :717:03/08/30 23:06
大きなる間違いを犯してしまいました。
713ではなく715への文句です。
本当にごめんなさい。

722 :名無しさん@HOME:03/08/30 23:08
>705
出産一時金が本人か配偶者しかもらえないというのは最近変わったよ。
被扶養者全員に出ることになったの。
政府所管の健保の場合だけど。去年説明会行ってきたもん。


723 :名無しさん@HOME:03/08/30 23:08
>>717はこの程度の気配りもできない社会不適応者。
普通に会社勤めしていたらこれぐらい気づくと思われ。

724 :717:03/08/30 23:08
712の弟嫁が可愛そうで
その後の話は全部715に対してです。

719さんは多分712さんだと思いますが本当にごめんなさい。
嫌な思いをさせてしまいました。

今日はもうだめだめなので自分の頭を殴っておきます。
本当にごめんなさい。

725 :名無しさん@HOME:03/08/30 23:16
>>722
それはやっぱり、未成年者の出産が増えたからですかね?
変な社会だ。

726 :名無しさん@HOME:03/08/30 23:19
>>717
712だけど弟嫁ってかいたけど本当は偽弟嫁なんだ。
うっかりしちゃってゴメン。
ようするに嫁同士だよ。
偽弟も偽弟嫁も私より年上で威張ってんのさ。

727 :zz:03/08/31 04:48
----------------------------------------------------------
復讐代行 LTCM
相手の名前と電話番号または住所をメールで出すだけ!!
----------------------------------------------------------
LTCM :復讐代行業者
復讐代行 :復讐相手を抹殺します。
復讐代行費:5万円
依頼方法 :復讐相手の名前と電話番号または住所をメールで出すだけ!!
秘密厳守 :フリーメールでのやり取りのみである為、
      依頼者の個人情報はこちらで一切把握しません。
復讐方法 :LTCMが責任を持ってプランニングし執行させて頂きます。
注意1  :相手方が警察関係者、暴力団関係者、または法律関係者等、
      の場合は執行することが出来ません。
注意2  :料金は5万円のみです。成功報酬等は一切ありません
その他  :お気軽にご連絡ください。
HP   :http://f18.aaacafe.ne.jp/~ltcm/daikou.htm
MAIL :ltcm55@yahoo.co.jp
----------------------------------------------------------

728 :名無しさん@HOME:03/08/31 10:45
私の車、かってに乗らないで下さい。出かける用意をして、駐車場へ行けば、
ない。もう、1時間も帰ってこない。あたしゃ、今日しか休みがないんだ。
今日一日の、計画が狂うよ。

729 :名無しさん@HOME:03/08/31 10:56
なんで鍵を貸すんだ?

730 :名無しさん@HOME:03/08/31 11:09
勝手に鍵を持ってかれちゃわないように管理しる!

731 :名無しさん@HOME:03/08/31 11:12
既に合い鍵作られてるんじゃ?

732 :728:03/08/31 11:13
ダンナがスペアキー作ってやったの。買ったのも私達、維持費もみんな私達
なんだけど。もう、わけわからん。ダンナに言っても、あっそで終わり。
一言いってくれれば、いいのに。

733 :名無しさん@HOME:03/08/31 11:17
しょうがないからハイヤー頼んで今日一日それ使って用事すませたら?
もちろん代金は義理親か旦那に請求汁

734 :名無しさん@HOME:03/08/31 12:19
ダンナがヘタレ杉。
しっかり説明して合鍵取替えしましょう。
もしくは、鍵付け替える。

735 :名無しさん@HOME:03/08/31 12:37
こりゃ、0点だな。

736 :名無しさん@HOME:03/08/31 13:38
保険なんかどうしてるの?
事故おこしたら大変だよ。

737 :名無しさん@HOME:03/08/31 23:38
ほんっとにちっちゃいことだけど、我慢できん。
同居中のトメ、台所の三角コーナーに生ごみ以外のもの捨てないでくれ。
ヨーグルトやプリンの空き容器捨てられてるのを見ると、瞬間にイライラが最高潮になる。
見つけるたびに、手近なごみ箱に怒りと共に叩きこむ毎日。
何度嫌だと言っても、
「どうせごみで出すときは一緒なんだからいいじゃない。変なとこだけ細かいのね」
確かに古都ではそうだが、以前住んでた所では不燃・可燃が細かく分けられてて、
当然これらは分けられるべきもので…。
実家では、お弁当のアルミカップをコーナーに捨てたときにエライ怒られた記憶がある。
どうせ田舎だよ、焼却炉が貧弱だから細かく分けなきゃなんないよ。
確かにここじゃまとめて「可燃ごみ」で出せるけど、嫌なものは嫌なんだよ。

738 :名無しさん@HOME:03/09/01 10:24
夫との婚約時代に義兄夫婦に赤タンが産まれたんで、
出産祝い(2万円の品物をリクエストされた)を結婚
準備金から出した。
先日、私たち夫婦に子供が産まれた折、義兄夫婦に
「出産祝い、何がほしい?」と聞かれたので、「ベビー
チェアが欲しいんで、16800円だけどお願いできます
?」と言ったら「買いに行く暇がないので」と現金を義
母づてに渡してくれた。海外勤務なんで、買いに行く
のは無理なのはいいんだけど、中身は15000円だった。
・・・何か嫌がらせなんだろうか?


739 :名無しさん@HOME:03/09/01 10:51
>>737
「容器は、中にごみと水がたまって腐りやすいんですよ」
等、分別以外の問題点もあるのでそちらを指摘してみては?

740 :名無しさん@HOME:03/09/01 11:16
ウチのトメ、高校から寮に入りそれから大学卒業後もケコーンしてからも
一緒に住まなかった、長男坊(私の旦那)が一番可愛いらしく
何かとお小遣いあげたり、干渉したりしてきます。
トメは田舎で次男一家と同居しており、義弟嫁が「お義兄さん達は長男なのに
同居も無しで、お義母さんからお小遣いまで?」と、嫌味言われる度
「お嫁さん(私)が、困ってるらしいから」等と言ってる様子・・・(怒
旦那個人当てに届く金銭額は1万円程度を、3〜4ヶ月毎に現金書留で届き
旦那は「コレが毎回とか?額が大きけりゃ弟家族だって面白く無いだろうけど
1万だぜ?年3万、俺は母親孝行と思って受け取ってるけどな」と言います。
しかし、私としてはトメが同居嫁(義弟嫁)に言う、言い訳が気になり
気が気じゃありません(3万と言えど)
長男嫁の私に「使ってね」等とは、一度もトメから言われた事はありませんし
旦那個人当てに現金書留で送って来ますから、勿論私が封をあける事も無く
旦那もその1万円で、何か買ってトメに送ってるみたいです。
問題はトメの義弟嫁に対する言い訳に「長男嫁が要求」ぽく言ってるみたいで
トメが旦那に送ってくる額なんて多分、義弟嫁はしらないだろうし
後々、もめるのも嫌だなぁ〜とモニョります。



741 :名無しさん@HOME:03/09/01 11:23
>740
あなたから次男嫁さんに話してみれば?
次男に話して次男から嫁さんに話してもらうとか。
あとは、トメに直接注意するか夫から注意してもらうとか。
このまんまにしておくと次男嫁の不満が貯まりそう。

742 :名無しさん@HOME:03/09/01 11:24
どうして、馬鹿嫁たちは、他人である義家族の生き方に
口出しするのかねえ。まあ、幸せじゃないんだろうね、
そういう馬鹿嫁は。幸せなら、他人である義家族の生き方
なんて気にならないはずだもんね。

743 :名無しさん@HOME:03/09/01 11:27
>739
理屈じゃないよ。言って解決するなら>737も苦労しないと思われ。
トメは人の話(特に嫁の)を聞かない、特殊な生き物だからね。


744 :名無しさん@HOME:03/09/01 11:27
>>742
コピペウザー。

745 :名無しさん@HOME:03/09/01 11:48
どうして、馬鹿トメたちは、他人である義家族の生き方に
口出しするのかねえ。まあ、幸せじゃないんだろうね、
そういう馬鹿トメは。幸せなら、他人である義家族の生き方
なんて気にならないはずだもんね。

746 :名無しさん@HOME:03/09/01 11:48
義家族批判派がいままでに述べたことの大半は・・・

・負け惜しみ
・嫌味
・皮肉
・捨て台詞
・義家族の悪例を出しての否定
・妄想による相手のポジション仮定
・叩きレスへの揚げ足取り
・完全なスレ違い

これだけです。 ひとつも正当性を語るレスがありませんね。
なんとか義家族は自分より底辺の人間だということにしたいみたいですが。

747 :名無しさん@HOME:03/09/01 12:07
>>741
一度「私のせいにはしないで下さい!」とまでは、ロコツじゃ無いけど
私からトメに「弟嫁さんにとって、やっぱりこーゆーのは快く思わないですよ」と
言った事があるんです、そしたらトメ「息子に上げるお小遣いまで、同居嫁に
了解貰わなきゃならないの?」と、来ました・・・
確かに義弟家族は義弟がリストラで、金銭的に苦しくなり実家へUターン。
トメにとっては「別にあなた方に帰って来て、同居して欲しいなんて頼んでない」
つースタンスで、接して居るから全てがトゲトゲしいのです。
トメが語る「嫁に了解云々」も、私に話した内容では義弟嫁に対してですが
広い意味では私にも「嫁は口出しするな!」って事なんでしょうね。
旦那にキチット話をつけて貰っても、トメはトメで「嫁は関知するな」で
義弟嫁さんと話し合っても「お義兄さん達はズルイ」の一点張り・・・
せめて最初の言い訳にトメが「私の好きにする!」とでも、言っててくれれば
ここまでモニョル思いは無かったんですけど。




748 :名無しさん@HOME:03/09/01 13:33
トメとトメ友の会話
 友「いいわねぇ。お宅はお嫁さんが同居してくれるし
   家もいつもきれいにしてくれるし・・・
   私もタダで働く召使いがほしいわ〜」
トメ「あら、良かったら貸してあげるわよ」
お茶出しをした私の目の前での会話です。
後日、真に受けたトメ友(1人暮らし)から掃除のオファーがきました。
妊娠中を理由に断りましたが、嫁は「ただで働く召使い」ですか、トメ。


749 :名無しさん@HOME:03/09/01 13:37
>>748
それ旦那に言って、その反応を教えてくれ。
だいたいそれ言われた時点でお茶ぶっかけて暴れろよ。
「胎教に悪い」を理由に別居しろ!
そんなこと言わせておくなんて、旦那はなにしてるんだ?

750 :名無しさん@HOME:03/09/01 13:39
>>748
なんでそこで怒りを爆発させないんだろうか?
「は?召使になった覚えありませんが」
の一言でも言えば、トメはトメ友人に対して恥をかくことになるでしょう。

751 :名無しさん@HOME:03/09/01 13:40
>>748
ちょっと脳内汚染されてるよー
すぐに反応できなくてもブチ切れろよ!
そんなんじゃ子供が産まれてから大変だよ!!


752 :名無しさん@HOME:03/09/01 13:50
その場でブチ切れたくてもブチ切れない人もいるさ(私がそう)。
いいんだよ。好きに言わせとけば。
ただし、後で仮はキッチリお返ししなきゃだめですよ。
それは言わなくても解るよね?

753 :748:03/09/01 14:13
あぁ、こんなに・・ありがとう、皆さん。
同居だと波風立たせるのが嫌なので、その場では言えないタイプです。
掃除オファーはトメ友から私に直接依頼されたのでトメは知らなかったのです。
あれはトメ流の冗談だったらしく、後日トメはトメ友宅の掃除をするハメに
なりました。ザマミロ。
言っていい事と悪い事の区別はしてほしいよね。まったく。


754 :名無しさん@HOME:03/09/01 14:16
>>753
トメ友に言われたことを748がトメに伝えたから
トメはトメ友の家の掃除に言ったの?
トメは、トメ友のDQN行動をなんて言ってたの?

755 :名無しさん@HOME:03/09/01 14:22
つかトメ友真性DQNじゃないの?


756 :名無しさん@HOME:03/09/01 14:26
>>748
出しかけたお茶を黙ってさげて、録音するもの持ってきて
「今なんておっしゃいました?もう一度聞きたいのでおっしゃって
いただけます?夫にも私の親、親戚たちにも聞かせたいですし・・」
ぐらいしなよ。

757 :名無しさん@HOME:03/09/01 14:27
類は友を呼ぶナリ

758 :753:03/09/01 14:32
>>754
私「あの〜、トメ友サンが私に掃除に来てくれって・・断ったけど・・。」
トメ「えっ?やだ、本気にしてたの?も〜あの人常識ないから。」
で、電話して何だか揉めてて、切ってからため息
トメ「明日、掃除に行ってくる・・・。」
トメ友は躁鬱が激しい人なので逆らうと怖いです。はい。

759 :名無しさん@HOME:03/09/01 14:37
>>758
トメ友にも息子いるのかな?
かなり同情する。

760 :名無しさん@HOME:03/09/01 14:45
>759
たとえ居たとしても、きっとトメ友は永遠に1人暮らしw

761 :名無しさん@HOME:03/09/01 14:51
トメもトメ友達も、
自分の娘はただ働きでいいとうことでつね、と聞きたい。
きっと「コトメちゃんにそんなことさせるわけないでしょ!」と
言うんだろうな・・・フッ

762 :名無しさん@HOME:03/09/01 15:02
ウェディングドレスを購入したトメ。
未婚のコトメのためかと思いきや、自分がお召しになりたいそうな。
キモイとは思ったが、トメのお金でトメが買って着るというだけなら文句はない。
だが義弟嫁! 「それならそれを着てもう一度結婚式やったらどうですか?」
なんて勧めるんじゃねーよ。トメが乗り気になっちまったじゃねーかよー。
「そしたらうちとお義姉さまのところでお膳立てしてお祝いしません?」
だなんて、どう返事しろと?
トメは70間近です。
本気でトメのウェディングドレス姿見たいのか、義弟嫁よ。

763 :名無しさん@HOME:03/09/01 15:07
>>762
そのトメ、可愛いぞ。
本人がやりたいなら、冥土の土産にやらせてあげればいいじゃないか。

764 :名無しさん@HOME:03/09/01 15:08
トメはいいが、義弟嫁はいやだね。
自分は次男嫁だから同居はない!という安心のもとの
点数稼ぎ発言だろ、どう考えても。

765 :名無しさん@HOME:03/09/01 15:10
トメが好きor普通→あらカワイイとこあるじゃん。やらせてあげよう。
トメが嫌い→キモイ。

同じ行動でも、日頃の関係によって反応は違ってくるな。
セクハラの定義みたいなもんだ。

766 :名無しさん@HOME:03/09/01 15:13
義弟嫁には悪意を感じるな。

767 :名無しさん@HOME:03/09/01 15:14
>>765
うまい!!

768 :名無しさん@HOME:03/09/01 15:48
う〜ん、自分なら、天然入ってるんで、
その義弟嫁と同じこと言ってしまうかも…。

っつーか、トメをさらし者にして、
他の人にも笑っていただきたい、っつー無意識の悪意で。w

769 :名無しさん@HOME:03/09/01 17:49
今迄まともだと思っていたトメが最近暴れ出しました。
本性見たり、というカンジです。

実家の母から聞いて背筋が寒くなったんだけど
御中元を実家からトメに送った所、
某デパートの配達日の関係でトメの所に届いたのが、仏滅だったんです。
トメは執念深く覚えていたらしく
実家の母の所に 『●日の仏滅の日に到着しました、ホホホ。』と
電話がかかってきました。
母はその電話で、初めてその事を知った様です。
数カ月間トメから音沙汰がないと思いきや、今度は仏滅の日を到着指定日で
御中元返しを送ってきたそうです。
それも一目であまりものだとバレバレの物で、実家の両親が嫌いな物を。

ここまで書いて情けなくて涙が溢れてきました。
夫に言おうとしても、言い様が無い・・・
せめて同居じゃないのが救いだけど、最近トメが近所に移り住みたいと
言い出したのです。
なんとか接触は避けたいです。

770 :名無しさん@HOME:03/09/01 17:54
>>769
このカキコをそのまま見せればいいじゃん。
ちゃんと旦那に言った方がいいよ。
子供は親の悪いところ見えない物だし、
赤の他人は教えてくれないんだからさ。

771 :名無しさん@HOME:03/09/01 18:07
なんで年寄りってお日がらを気にするの?
>769さんのトメがやったこと不思議。

772 :名無しさん@HOME:03/09/01 18:07
762です。
トメのことは嫌いじゃないので、ドレス着たいならそれもいいかなと
思ったんですが、シワシワの顔を間近で見たもんですから、さすがに
それはどうなのかと思ってしまいました。心狭くて済みません...
ところで、義弟嫁のしたがってるお祝いというのは、ホテルの内輪の
結婚式パックみたいなやつのようで、ウトの拒否に会いました。
実子たちの話し合いの結果、義母はウェディングドレス、義父は
ダークスーツで、プロカメラマンの義弟がきちんと写真を撮り、
その後ホームパーティということになりそうです。
なのに、義弟嫁はまだ、「え〜ホテルでやればいいのに〜」と言ってます。
もしかして義弟嫁がホテルでお食事会したかっただけかなぁ。
それなら義弟に連れて行ってもらえ、と思ってます。

773 :名無しさん@HOME:03/09/01 18:33
>>771
年寄りでも気にしない人はたくさんいるし
百貨店経由のお中元が日取りなんか気にする分けないのも
ふつうならわかると思うけど。
単にケチつけるネタとしてみつけただけじゃないの?

774 :名無しさん@HOME:03/09/01 18:38
>>772
義妹に「それじゃ、うちはホームパーティーするから、
あなたはホテルに招待すればいいじゃない?あなたが負担して。
義母さんも2回もお祝いしてもらったら喜びも倍増よ」
と言ってやれ。

775 :名無しさん@HOME:03/09/01 19:43
>>771,773

私の友人、ケコン式の招待状が「仏滅」に着いた親戚に
「縁起が悪いから出たくありません」って電話で怒鳴られた上に、
実家に嫌がらせ電話されたことあるって・・・
「親御さんが土下座して謝って、どうぞ出席して下さいって言えば
考えないこともありません」

と言われたって・・・
そういうネンチャクさんはどこにでもいるんだよ・・・

776 :名無しさん@HOME:03/09/01 20:11
>>775
アフォですね。その人たち。
両親が詫び入れても仏滅に届いた事実は消えないだろうに。

777 :名無しさん@HOME:03/09/01 20:43
誰がそんな事言うような奴に土下座してまで出席して
ほしいもんか!バカだねぇ〜何様のつもりだ(W
「じゃ来なくていいや」と言われるなんて思ってもみないんだろうな・・

778 :名無しさん@HOME:03/09/01 20:44
あっ777だった!やた!

779 :名無しさん@HOME:03/09/01 20:55
って言うか素で「なら来んなタコ」って言って終わりな話だと
思うんだけど・・・と思ってしまう&普通に実行しそうな私はD
QNですか?

780 :名無しさん@HOME:03/09/01 20:55
そういえば結婚式ネタで思い出したけど普通
娘(私)の配偶者(夫)の兄の結婚式って招待されるのが当たり前ですか?
私夫息子はもちろん出席したんだけど・・
トメさんはやたら遠い人まで親戚付き合いしたいタイプなので
義兄の結婚が決まった時からうちの両親は「もしかしたらお呼びがかかるかも・・」
と言ってたんだけどうちに招待状が届いてから何日たっても両親のとこには
届かなかったので「あぁ〜行かなくていいのね」って事になって両親は
その日に予定を入れたのね。
したらもう式までほんの数日って時になって電話がかかってきたらしい
「出席してください」と・・・あきらかに招待状を出した人から欠席の連絡が
来て人数合わせに呼びたいようだったので腹がたち
「嫁としての立場があるやろうから行こうか?」と両親は言ってくれたが
これで出席したらなんだかバカにされてるみたいでムカついたから
断っていいっと言い出席しませんでした。
義両親なんだかそれを根にもってるよう・・

781 :名無しさん@HOME:03/09/01 21:13
>>780
普通は新郎新婦の血族と配偶者ぐらいじゃない?
よっぽど仲がいいとかじゃない限り姻族って呼ばないと思うよ。
そもそも人数合わせミエミエなのにそんな義理はない。

782 :名無しさん@HOME:03/09/01 21:19
とにかく誰彼かまわず「親戚」と言いたいトメ。
でもウト側の親戚とはどんなに近くても一切付き合わない。
しまいにゃ自分(トメ)の弟の娘(トメの姪、夫の従姉妹)と
自分の息子(夫兄)の嫁の姉が親戚だと言い出した・・
他人だろうよ

783 :名無しさん@HOME:03/09/02 02:40
ああ、私の結婚式にコトメ夫の両親呼ばれたよ。
仲いいのかと思ったけど、実は数年に一回しか会わない仲。

私の両親は兄弟が少ないし、本家でもないので、呼んだのはおじさん夫婦といとこ一人
あとは私の兄弟一家たち。
夫の親戚は、トメ兄弟姉妹その配偶者総勢20名強に、ウト親戚3名w、
それにコトメ一家とコトメ夫の両親。
このなんともアンバランスな招待客たちは、すべてトメが手配した。
うちの親戚が少ないのを馬鹿にしたかったらしい。
人数あわせじゃないケースもあるってことで。。。


784 :名無しさん@HOME:03/09/02 02:42
そもそもなんで人数が多いことが、いいってことになるんだろう???
DQN親族の集まりなんて、はっきり言っていらない。
少数でもまともな親族のほうがいいに決まってるのに・・・。
トメって馬鹿だな・・・。

785 :名無しさん@HOME:03/09/02 02:53
人数しか誇れるものが無かったんでしょう(ぉ

786 :名無しさん@HOME:03/09/02 10:28
>>783
レスありがとう780です。その結婚式もそんな感じでした。
当初ウト側の親類は一人の呼ばない予定だったよう。うちの両親にも断られたので
仕方なくウト妹夫婦が来ていた。
逆に花嫁さんがわはお父様が飲食店の社長で顔が広く色んな人がお呼ばれしていたので
負けたくなかったようだ。そんなとこはりあっても仕方ないのに。
だいたいトメもウトも兄弟少ないんだから。
トメって「親戚は大事にしなさい」「いざと言うとき助けてくれるのは親戚」
とかすぐ言う。私はそんな事ないと思ってるしトメがウトの親戚を
大事にしてないのを知ってるから「へぇ〜」とか言って流してる。
ウトの還暦の祝いの時も自分の親戚で固め、ウトの親戚は一人も来てなかった。
メンバーはウトトメ、トメ母、トメ弟夫婦とその娘と孫、私たち夫婦と息子
義兄とその彼女とその姉・・誰のなんの祝いだよと思った。
長くなったすまん。

787 :名無しさん@HOME:03/09/02 10:44
>>786
うちもだ。「親戚づきあいはちゃんとしなさい」としょっちゅう言ってくる
トメ。だけどトメの頭の中の親戚は自分の血縁のみ。
要するにトメの実姉3人その子供&孫のみが親戚になっているらしい。

ウトのほうの親戚なんて顔も見たことないよ。(結婚式してません)
さらにこの間お盆に娘(生後6ヶ月)を連れて3泊4日で私の祖母の
墓参りがてらおばさんの家(実母の兄の家)に行ったら文句言われた。

「あなたはもう○○家の人間なんだからこっちを優先させなさい」とね。
だから「あれお義母さんのお姉さんって○○家の人間なんですか?
もしかしてお義父さんって婿養子でしたっけ?」と言ってやったよ。

ばーかばーかお前のたくらみなんて知ってたんだよ。
“私(トメ)とお父さん(ウト)とお姉ちゃん達(トメ姉)と息子達と孫と
みーんなでお墓参り(はあと)帰りには何かおいしいものを食べながら
孫ちゃんを見せびらかすの(う・ふ・ふ)”なんて付き合ってられるか。

788 :名無しさん@HOME:03/09/02 10:56
>>787
トメの反応は?ワクワク

789 :名無しさん@HOME:03/09/02 10:56
>>787
何気にGJ!

790 :787:03/09/02 11:07
その時トメからは「私の親戚と付き合っておくと色々と助かるわよ」
という真性あほな答えが返ってきました。
今でも「あなたはこっちの墓参りよりそっちを選んだ」とうざいほど
言われるので距離をおいています。

791 :名無しさん@HOME:03/09/02 11:46
みなさんのトメウトって、定年後なんかしてます?
うちのトメウト無趣味でヒッキー、
やることと言えば子供世帯への干渉ばかり。
習い事でもさせようといろいろ連れ回してみたが、
「外に出ると動悸がする・・・」
腹が立ったので、人間ドック&心臓ドックにぶち込みました。
結果は「健康。運動不足」
偽実家近所のシニア会員も多いというスポーツクラブに
旦那が申し込みしてました。
もちろん会費はウトの通帳から引き落とし。
ばーかばーか!

792 :名無しさん@HOME:03/09/02 11:52
>791
あなたやさしすぎるよ。
過干渉は辛いけど、スポーツクラブより
高脂肪、高塩分の食事を与えつつ、運動不足で…

793 :名無しさん@HOME:03/09/02 12:04
>>791
ヴァヴァはヒマこいてる割に「忙しい忙しい」
で、家の中キタナイのは何故?

義父は地元の大学の聴講生やってる。
若い頃に経済的事情から好きな学問ができなかったらしくて
定年退職してから喜んで通っているらしい。
勉強してるからといって偉そうにしたりしない。
うざいのはヴァヴァ。
「うちのパパはね〜、大学生なのよ〜」
自分のことのように自慢すんじゃねぇ! ば〜かば〜か!
正科生と聴講生の違いもわからんくせに

794 :769:03/09/02 13:06
レスをくれたみなさん、どうもありがとう。
やっぱり黙っていられなかったので、昨晩夫に伝えました。
すると案の定『うちの母親、そんな細かい事気にしないよ。』
とか挙げ句の果てには『実家のカレンダーに一々仏滅とか書いてないし。』
とか言われました。
夫は以前から実家の両親を美化する所があって
今回も予想通りの回答でした。
トメのみならず、夫への不満までスマソ。

795 :名無しさん@HOME:03/09/02 13:07
「ばーかばーか」の連打ワロタ!

796 :名無しさん@HOME:03/09/02 13:16
>>794
なんだ、その旦那!
それじゃ、769のご両親がうそついていると言うことじゃん。
そのへんつっこんでみてよ!
「うちの両親が嘘言っているというの?
 お返しはともかく、
 到着が仏滅だと言ってきたのはあなたのお母さんなのよ!」
と切れてくれ!
そんな旦那ぶんなぐってやる!マザコン!ばーかばーか!

797 :名無しさん@HOME:03/09/02 13:46
あははは。ばーかばーか!
あははははははは!!!痛快!

798 :名無しさん@HOME:03/09/02 14:42
あはははばーかばーか!!

・・・う〜ん言ってみたい

799 :名無しさん@HOME:03/09/02 14:56
コトメよ…勘違いしてトメウトと同じ上の立場にたつな。
トメウトは腹の立つところはあるが一応世話になってる。
おまえには全く世話になっていないんだよ!!


800 :名無しさん@HOME:03/09/02 15:09
800ばーかばーか

801 :名無しさん@HOME:03/09/02 15:18
>>670
もしかしてトメさんが孫ちゃんをお風呂に入れたかったのに
それを察してもらえなかったから、息子に八つ当たりしたのでは?

802 :名無しさん@HOME:03/09/02 15:19
あら、ムチャクチャ亀レスでした。気づかずレスしてごめんなさい。

803 :名無しさん@HOME:03/09/02 16:14
>>775
恐いねえ。
無知でスマソだけど式の招待状まで仏滅駄目だってことはないよね?
式をする日は避ける人が多いってくらいだと思ってたけど。
つか、招待状で仏滅駄目なら普通郵便で送れないよ。

804 :名無しさん@HOME:03/09/02 16:17
>>803
招待状を仏滅さけて送るのは不可能でしょ。
持参でもしないかぎり。


805 :名無しさん@HOME:03/09/02 16:22
「文句言うならデパート(or郵便局)に言えってんだタコ助」
と言って差し上げてください。

806 :名無しさん@HOME:03/09/02 16:36
仏滅に当てこするトメの並々ならぬエネルギーに、何かトメなりの
理由がありそうな気がするんだけど(たとえば妻実家のほうが格が高くて
常々敵愾心を燃やしており、ちょっとしたことで馬鹿にされたと思いこむとか)
旦那がちゃんと理由を問いただしてくれないと対処の使用もない罠。


807 :名無しさん@HOME:03/09/02 16:45
とりあえず>>794はトメ撃退の前に旦那を教育する必要がある。


808 :名無しさん@HOME:03/09/02 18:34
>>787は私かとオモタ。。。ケコーン式はしたが。
うちもウトの親戚なんて見たことない。
トメ側ばっかり。

で、トメの奴、言うに事欠いて
「長男としてのつきあいができなきゃだめよ〜」と旦那にのたまう。

あのう?モシモシ?ウトも確か長男だよな?な?トメ?
ばーかばーかばーか氏ねー

809 :名無しさん@HOME:03/09/02 20:56
質問なのですが・・
今とっている新聞は地方紙で孫ちゃんとおじいちゃんおばあちゃんの写真を載せているコーナーがあります。

今までは何の気なしに見ていたけれど、2chみるようになってから、
おばあちゃん・おじいちゃんの苗字と孫チャンの苗字が同じ時に、しかも偽実家嫌いな場合
お嫁さんの心境ってどうなんだろうなーと思いました・・・

中にはトメが孫ちゃんにチュウしている写真もあったりして・・・撮っているのがお嫁さんだとしたら
はらわた煮えくり返るのかしら・・・・・

時々トメのほうが孫ちゃん抱っこしていて、お嫁さんの実母に当たる人が隣で
なんともいえない笑顔になっている写真もあったり・・・

そんな経験ある人いますか?

スレタイと関係ないのでsage。

810 :787:03/09/02 21:19
>>808
うわーーーーーーーーーー
うちのウトも長男だよ。なのにウトの親の介護はウト弟にまかせっぱなしで
同居もウト弟夫婦。
トメはじぶんの姉のみの付き合いで介護も自分の母親を月に1度見に行く程度。

ちなみにトメの実母は100歳近いのだがかなりの偏屈らしくてトメを含め4姉妹
誰も同居したがらない。
だから平日24時間ヘルパー頼みでアパートに1人暮らししているそう。

それなのに私には「この年になると老後が心配でね。嫁子ちゃんがちゃんと
みてくれるって補償もないしね。ふー親ってそんね一生懸命やってあげても
報われないんだもの」とほざいてる。

あんた実の息子からも偏屈で変わり者って言われているよ。
そんな人に月に3回も会いに行ってあげているんだから感謝してくれよ。
あんたが実の親に会いに行ってる回数より多いだろ。

811 :名無しさん@HOME:03/09/02 21:45
>>809
少し違うし仕方ないことなんだろうけど・・
息子のお宮参りの集合写真の時トメが抱くのが嫌だった。
自分は1番後ろの列で・・せめて自分の母に抱いてほしいと思った。
この日はこればかりでなく他にも事件(ってほどでもないかもやけど)
あってとにかく不愉快な1日だった。

812 :811:03/09/02 21:54
聞いてもらいたいので書きます。思い出したらムカムカしてきたぜ(W
ちと長くなりますが・・・

実を言うとうちの息子、お宮参りはしていない。
ではその写真はなにかと言うと、初節句の時にまとめて撮ったのです。
うちの息子は2月下旬生まれで初節句の頃にはまだ首も据わっておらず
母乳だった事もあり長時間のお出かけはした事がなかった。
でも初節句をトメど〜〜〜してもやりたい!とうるさい。
他のそれまでの行事はずっと「やりたくない、バカバカしい」とスルーしてきた
ので今回は仕方ないと我が家でお祝いする事にした。
そのさいも五月人形が買いたいとシツコイ。
うちの家は小さいながらもアメリカの輸入住宅でそんな物置くスペースもなきゃ
似合いもしないし邪魔になるからと断るもしつこい。
「たしかに邪魔よねぇうちも邪魔になったわぁ〜出してたのなんか本当に
子供の時だけだしねぇ」と分かってる様子なのにまだまだしつこい。

813 :811:03/09/02 21:59
なにやら夫の初節句の時の昔話になり聞いていると
「〜〜(夫)の時は名古屋のおばぁちゃんが買ってくれてねぇ
一緒にお祝いして泣いてくれたのよぉ嬉しいって〜
こんなのも親孝行の1つなのよぉ」
トメさんよぉ〜あんたいつから私の親になったんだい・・
しかも名古屋のおばぁってあんたのお母さんじゃん・・トメじゃないじゃん。
親孝行は親にするからほっといてくれよ。
夫と二人でいらないいらないいらない本気で迷惑だ、親切の押し売りだ
と10000回くらい言ったらやめた。


814 :名無しさん@HOME:03/09/02 22:06
私はお宮参りでトメに子供を抱かせなかった。
出産後にイヤな目に遭ったってこともあるけど、咳していたんだわ。

そしたら、途中で帰った・・・・・。
旦那が電話で聞いたら、面白くなかったらしい。
子供に風邪が伝染るより、自分の楽しみのほうが優先なんだ・・・・と思ったら
ますますキライになった・・・・。

815 :811:03/09/02 22:07
そして初節句。私は料理が好きだし、ベベも小さいし自分でご馳走を用意して
トメたちを迎えるつもりでいた。しかしトメは違った・・
「どこそこのなんとかって店ウトさんが好きだから予約しといてね〜」
えっ???びっくり・・その店たしかに遠くはないけどベベがおっぱいになったら
どうしようもないような場所・・ヤダヤダヤダと夫の対策を二人でねってる
うちに指定する店が3度ほど変わる・・もう無理こいつらバカだ・・
んで最終的にトメが指定した店が最初に指定した店より100mくらいうちに近い。
トメいわく「孫ちゃんあんまりつれまわしたらかわいしそー」だと・・脱力。
連れまわす計画を勝手に練って人を振り回してるのは誰なんだよと。
食事の前に写真館に写真を撮りに行こうだの外食がいいだの言ってんのは
あんただよトメ。写真館も見つけて予約しといてねだって。

816 :811:03/09/02 22:16
もういい加減に腹が立ったので外食は無理な事、写真とりに行きその後食事に
行ってる間のおっぱいはどうすりゃいいんだ、祝いは家でやりますから
等夫と二人で伝えたら今度は仕出し弁当を取れとな。1人3千円で鯛が入ってて
赤飯ね!と・・こりゃまた無理な事を・・と思ったが頑張って探し
注文。嫁子ちゃんの両親と姉も呼べと・・本当に他人の都合なんておかまいなし。
姉は仕事ですよ。専業の私と違って姉はキャリアウーマンで男と同じ仕事なのよっ
そんな事で休めるかボケ!!
しかしまぁ両親はお呼ばれ。
一応うちが招待される側だからお祝い包んだ方がいいわよねっと
気を使いまくる両親にそこまでのトメの態度があまりにも気に食わなかったので
「そんなもんは必要ない、孫男はどちらからみても孫だ。」
と伝えた。

817 :名無しさん@HOME:03/09/02 22:18
続きが待ち遠しいので、もうちょっとペースあげてください。

818 :名無しさん@HOME:03/09/02 22:19
>>811
メモ帳にまとめといて一気に書き込めよ。

819 :811:03/09/02 22:26
当日、約束の時間より1時間半も早く来たトメ軍団。
私は時間にうるさいのでその時点でムカっ・・
こっちは3ヶ月の赤子かかえてアワアワしながら準備してるんだ!しかも
勝手に上がりこんでるし・・あ〜嫌だ・・
ちなみに来たのはトメ、トメ母(名古屋のばぁその人)ウト、義兄
あとうちの両親。
まず写真を撮りに写真館へ・・スタジオアリスってわかる?
詐欺みたいにくそ高い写真屋。高いから嫌だったけどうちは田舎なので
ベベを連れていける写真屋はそこだけ・・に行った。
写真をえらんだりする作業を夫にまかせベベをママルームへ・・
トメたちが早く来すぎた為べべは乳もらいそこね、私は飯くいそこね。
せまいせまいママルームでとりあえず乳・・あぁ腹減った。
戻るとトメが「写真代はらってあげたから」と恩着せがましいなぁ・・
あんたが嫌がる人を集めてまでやりたかったんだから「あげた」はないよ「あげた」は
当然だろうよ・・しかも払ったの撮影代だけ。焼き増し代、現像代は後日
写真屋から請求されました。

820 :名無しさん@HOME:03/09/02 22:28
811よ。続きが2つ以上になるなら、
まずメモ帳等に全部書いて、
それを一気にコピペでうpしてくれ。

821 :名無しさん@HOME:03/09/02 22:36
まあいいじゃん。緊急でもなし、マターリ続編を待つさ。

822 :名無しさん@HOME:03/09/02 22:37
読んでる方はいらいらするのよヽ(`Д´)ノ ウワァァン!

823 :811:03/09/02 22:40
ごめん。いそぎます。
家に帰ってさて食事。弁当屋さんがやってきた。
なぜか支払う私。あれ?料金と内容まで指定してきたのに
トメおごりじゃないの?びっくり・・まぁ後でくれるんだな、今は孫を見てるし・・
食いまくりトメ、我が家が用意した酒のみまくりトメ・・いやトメウトトメ母。
うちの両親は下戸。
トメ母が父に失礼な事いってるぞ〜「うち孫がいると大変なのよ〜」って
うちが女姉妹しかないの知ってるくせに・・しかも大変ってなんもしてもらった事ない
し!!
ベベも疲れてきてるし私も限界・・もう帰れ!!
夫がやんわりうまい事言ってお開き。飲酒運転バリバリで帰った。
あれ?あれ?食事代金は?あのぉ〜お祝いって・・誰の?
もしかして私に息子にかこつけて飲みたかっただけ?
弁当代出してくれないなら指定するなよ!!外飯だったらうちらにおごってもらう
つもりだったって事?怖すぎる・・そんななら自分で作りたかったよ
もっと安く美味しい物を用意できたのに!!
うちの両親が見かねて弁当代分のお金を私に「お祝い包むつもりだったし・・」
と言ってくれたけど断り、夫がちまちま貯金してた貯金箱の金から
返してもらった。こう書くとたいしたことじゃないような気もするが
当時獣時期だった事もありかなりきれた。気遣ってお祝いまで包もうとしていた
両親がかわいそうだった。孫ちゃんはお父さんっ子とかも言われた・・
3ヶ月だよ?母乳だよ?乳くれる人が1番に決まってるだろバカか。
五月人形押し付ける金があるんなら自分が言い出した会の金くらい払えボケ。

824 :811:03/09/02 22:45
>>822
ごめんね。私パソかなり初心者で色んなやり方がまだ分からないんだ(涙
イライラさせて申し訳ないです・・

825 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:08
>>824
いやいや、気にしなくていいよ。
今度からは「メモ帳」ってのに下書きしてからコピーしてみて。

それにしてもトメ、最悪だね〜。
その場は酔ってたから忘れたのかもしれないけど。
その後も支払いについては何もないの?
旦那さんに言ってもらえば?
3人もいてね・・・・。

826 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:10
>>824
ドンマイ

いやー、3ヶ月でエライ目にあったねぇ。
先が思いやられるような、超マイペーストメだ。

827 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:14
>>811
激しく非常識なウトトメだな・・・旦那さんもヘタレだよ・・・

828 :811:03/09/02 23:37
レスありがとう!!ながなが読んでくれてありがとうね。ヨヨヨヨ嬉しいよ(涙
どうやら忘れたわけでもなく本気で最初から払う気なかったみたいね。
無理やりやらせたんでなく、やり方が分からない若夫婦に教えてあげたのよ〜
みたいな感じのようです。
うちの親は「普通子供に払わせるかね・・お祝いなのに・・」って言ってた。
夫は久々に会う義兄(兄っつっても彼らは双子、はんぱじゃなく仲良し)と
盛り上がっていて気づかず。こいつこそ酔ってた。
ちなみにトメは酒豪であんな程度の酒で酔うわけもなく・・
酔ったふりしてトメ母と一緒に暴言はいたと思われ・・
夫には悔しい気持ちを後でぶちまけたら「わが親ながら恥ずかしい、なさけない」と
言ってくれたが言うだけだからさ・・。
今は私が言い出さないかぎりトメに連絡とりもしないのでラク。
災い転じて〜〜ってやつです。
あとメモとかのやり方教えてくれてありがとう!!
今度やってみます。いい人ばかりだ〜

829 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:45
>>811
少しはスキーリしたかい?
はき出せはき出せ。子育てにいらんストレスをかけるトメウトなんかスルーだぞよ。

で、811で私も思いだした。
長女のお食い初めの時。トメが仕切って親戚一同を集めてお披露目会を
仕組まれた。でも集まったのはトメの血縁者ばかり。
母乳だったからウンチがユルユルでオムツ替えはしなくちゃいけないわ(布)
オパーイはあげなくちゃいけないわ、で私一人がてんてこ舞い。
奴らは飲んで食って宴会。もうばかばかしくて涙が出た。

その後のイベントはスルーしてしまった。
で、思ったことは「嫌なことは嫌」を通したモノ勝ち、ということ。
>>811もガンガレ!

830 :名無しさん@HOME:03/09/03 00:46
お祝い事で私も便乗。

先月娘の1歳の誕生日だった。
初孫ではないし、遠距離だし、旦那は次男だから大して
期待はしてなかったけど、コトメの子がいてもうちの娘を抱っこするほどの
溺愛ぶりだったからちょっとなんかあるか楽しみにしてた。
トメウト共にいい人だったから余計にね。

でも当日も次の日も、また次の日もなにもなかった。
旦那は「うちは誕生日とか祝い事なかった家だったから
気にするな。俺らがやればいいんだし」と言ってくれたけど
私の両親も妹も祝ってくれたし、お盆に義実家行った時なんか
義兄さん(未婚パラ)がトメウトの目の前でプレゼントくれた。
なのにトメウトはなんにもなし。お祝いの「おめでとう」の電話すらなし。
コトメちゃんはそういう親だからと諦めてるらしい。
旦那も結婚後は親のそういうところに嫌気が指し始めている。
(結婚式をしなかったからお祝いナシ、出産祝いナシ、等)

今まで孫カワイーで会いたいだろうと色々と気を使ってきたけど
初めての誕生日すら祝ってくれないトメウトなんてもう知らん。
そして愛娘の誕生日を無視された旦那は正月、トメウト無視する気マンマンw

831 :名無しさん@HOME:03/09/03 00:51
>>830
ある意味、幸せなことに気づいてほすぃのですが。

832 :名無しさん@HOME:03/09/03 00:52
>そして愛娘の誕生日を無視された旦那は正月、トメウト無視する気マンマンw

いいぞ830旦那!(w

833 :名無しさん@HOME:03/09/03 00:58
ご近所に住むリーマソ家庭の次男奥(自分の実家は近い)

「夫の実家には飛行機を使わないと行けないからここ数年行ってないわ」
「夫は次男だから自分の稼ぎで家を買うしかなかったの」
「あなたはおじいちゃんとおばあちゃんが近くにいて面倒をみてもらえて幸せね〜」
「なのに何をぜいたくなことを言ってるのよ〜」

本気でケンカを売られたのかとオモタ
売られたケンカだけど買わなかった。話にならんし。

834 :名無しさん@HOME:03/09/03 00:59
祝いなんかいらね〜
かまわないで!干渉しないで!来ないで!顔を見せないで!

835 :名無しさん@HOME:03/09/03 01:23
>>831
ある意味ではホント幸せですよ(w
んでもトメウトは『金は出さないが口は(ry』って人なので
これからも戦いは続きそうな悪寒。

>>832
結婚して1年半ですが最初はかなりのへたれっぷりで
なんとか再教育して今では頼もしくファイヤーウォールになってくれてます。

トメウトは結婚しない義兄に見切りをつけて、定年後は転勤族の
我が家と同居希望してるのですが、旦那が
『他人と一緒に暮らすなんて無理だね、絶対。
親子3人でのんびりやりたいもん』とトメウトに面と向かって言ってくれてます。
ウトの介護希望発言も『聞こえない、聞いてない振りしろ。
スルーだ、スルー。放っておけ』とありがたいお言葉を頂いてます。
マジでそれ以外を除けば結構いい人たちだったんですけどね〜。

836 :名無しさん@HOME:03/09/03 01:42
そっか、孫(カゲもカタチもないが)の誕生日を覚えていないといけないのか。
こどもの誕生日も忘れる私はダメな奴なんだなー(嘆
(メモリアル・デイにあまり興味ないんだよ<ダメダメ)
>830 さんを読んで気をつけなければいけないんだなぁと思いました。
(皮肉じゃないよ。わかって!)

837 :名無しさん@HOME:03/09/03 01:56
>>836
いやいや、私も両親の誕生日を忘れる&正確な日付を
覚えてないのでそんなに言えないけれど・・・。

トメウトに対して怒ってるのは、その日を過ぎても
電話もくれないことなんですよ。
マジで物とかクレクレ言わないから、せめて遅くても
「おめでとう」と言ってもらいたかっただけなんです。
言われるだけでも嬉しいから。

838 :名無しさん@HOME:03/09/03 02:17
>837
836ですが。
あー、本当にスマンって感じ。
私、そのトメウトに似てるんだと思うのね。
誕生日に「おめでとう」という感覚がないんです < 罵ってくれ!
うちはサンタさんも来ませんでした。
決まった日を祝うという感覚が欠落してるんだと思う。
(結婚した日も覚えてないし。式は挙げたから探せばわかるけど)
自分でも恥と思うのね。
まぁそんな奴もいるってことだけ頭の片隅に置いておいて下されば…。
(あ、837さんのウトトメに対する鬱屈はわかりますよ)

839 :名無しさん@HOME :03/09/03 07:44
>>836
メモリアルデーをそっくり忘れてるんなら可愛い人だと思うよん。
うちなんざ ウトってば 自分の誕生日だけアピールするから
大嫌いだ。なんか貰って祝って欲しいんだとよ、ケッ。
一年一年フレッシュな孫の誕生日よりオレ様らしい。
「あーハイハイ」と生返事でウト誕生日はスルーし続けてる。
気が利かない嫁と思われてようが気にしない。

840 :名無しさん@HOME:03/09/03 08:07
>>838
私もあなたと似た感じ。日付を記念として捉えてないらしい。
IDとしてそこそこ覚えてはいるけど。
そういうことを大切にする人たちから、1ランク下のおつきあいを
されちゃうのはまあしょうがないよね。性分だし。
憎まれたらやっぱりつらいけど。

841 :830:03/09/03 09:20
836さんのように覚えてなくて、お祝いする習慣が
まったくないのならマジで気にしてなかったんですよ〜。
それはしょうがない、って思えるから。

うちのトメウトは私の誕生日を覚えていて、必ずなにか
プレゼントをくれたり、旦那やコトメちゃんの誕生日に電話したり
自分たちの誕生日と結婚記念日にも電話をよこす人なんです。
最初に書いて置けばよかったっすね、ゴミンナサイ。

842 :名無しの心子知らず:03/09/03 09:29
.>840  私もだァ・・・
自分の誕生日も忘れちゃうし、
おめでとうと言われれば嬉しいけど忘れられていても気にもならなかった。

子も誕生日とクリスマス、七五三くらいはやるけど、
それ以外はとくにやってない・・・

843 :名無しの心子知らず:03/09/03 10:19
お祝い事のウトトメ話。言いたいことなら山ほど有るけど、
十一月の最初に子どもを産んだ時から始まったよ。
最初に子どもの名前。旦那と私と一緒に名前考えていたら、
「親が勝手に考えた名前を付けた子どもは、
ろくな子どもにならない。不幸になる」って言い始めて、
勝手にお寺で命名書もらってきて、その中から選ばされた。
選ぶっていっても、二つはださださの当て字名前。
本命はただ一つ。選ぶもくそもなかった。
言いぐさにカチンと来たから、命名代はウトトメ持ち。
クリスマスに名広めの祝い。自動車で三時間の旦那実家で。
来たのはトメの義兄嫁と私の両親と仲人さん夫婦。
トメの義兄は社交ダンスの大会で来れないから、
代理で義兄嫁が来たけど、自己中な奴だった。
旦那実家にコトメもいたけど、ジャージにトレーナーのいでたち。
ウト、コトメは座って食べるだけだったし、
馬鹿旦那は子供の子守りしながら食べてた。
トメは最初だけ動いてたけど、後は座りっぱなし。
嫁の私は台所と座敷の行ったり来たり。
オムツにおっぱい、ビールのお代わりに、
お酒の燗付け、ご飯に汁物のお運びと動きっぱなしで、
見かねた私の親が手伝ってくれたけど、旦那汚実家の台所を見て絶句。
疲れ果てて自宅に戻って、ゆっくりしてたら、
元旦から電話で「お正月なのにこないって非常識」って怒られた。
2ヶ月にも満たない子どもを連れまわして、大変なのはこっちだよ。
10年も前の話だけど、今思い出してもむかつくわ。
自分語りでごめん。書きこんでやっとすっきりしました。

844 :名無しさん@HOME:03/09/03 12:43
>843
子供を産んで大変なときなのに、よく頑張ったね。
10年後の今、トメとどう付き合ってるか、参考に聞かせて下さい。

845 :名無しさん@HOME:03/09/03 14:18
私も知りたいあげ

846 :名無しさん@HOME:03/09/03 14:23
>>843
私も聞きたいです。

847 :名無しさん@HOME:03/09/03 16:56
義兄(姉の夫)が嫌い。
夫婦で新興宗教にいれこんで借金を重ね、
追い詰められた姉が自殺未遂。
で、私たちの両親に全てばれて、父が借金を清算する変わりに
その組織と縁を切って両親と同居ということになった。
私も全て両親から聞いているのに、義兄は私に姉の自殺未遂の原因を
子どもの頃、両親が私だけを可愛がったせいで姉の精神が不安定になったため
と言いに来た。
(゚Д゚)ハァ? 私たち姉妹は両親に平等に愛されましが?
自分のヘタレぐあいを棚に上げて人のせいにするとは。
ちょっとあちこち首を突っ込む人だけど前向きないい人だと思ってたので
ショック。
その後しばらくして私の夫に
「僕は運がいい。借金して困ったことになったりしたけど
お義父さんに帳消しにしてもらった。」
とか言ったそうです。
もう前向きとかそういう話じゃない、責任とかがわからない人なんだと思いました。
なるべく関わり合いにならないようにしています。

848 :名無しさん@HOME:03/09/03 17:47
「男の仕事は一生の大事」が口癖のトメ。
妻とはそのサポートをすることが何よりの役目と言うことらしい。
結婚当初、夫より私の方が稼ぎも多く、ハードな仕事だったのだが、その信念は揺るがず。
盆暮れに義父母宅に行くと、夫は上げ膳据え膳で一日中寝ていると「仕事が大変だから」とかえって同情を買う。
一方、私は着くなりエプロンを手渡され、台所に何があるか、風呂の付け方まで「覚えておいてもらわないと困る」と言われ、
トメウトの肌着まで洗濯させられた。
でも、昔に教育を受けた人というのはこういうものなのだ、何か言ってもしょうがないと、
黙って従っていた。

849 :名無しさん@HOME:03/09/03 17:51
つづき。

その「一生の大事」の仕事を、ある日夫が突然辞めてきた。
その理由を問いただそうとするウトを制止し、
トメは「この子が辞めるというならよくよくのことだ。
嫁子の稼ぎもあるのだし、しばらくゆっくりすればよい」とのたもうた。
ところが、夫のいないところで、
「あの子はなんで仕事を辞めたのか。なぜお前は止めなかったのか」と
私が責められた。
「お前たちは人生を甘く見ている」とまで言われた。


850 :名無しさん@HOME:03/09/03 17:55
>>849
そんなときこそ録音→みんなの前で公開ゴルァ!

851 :名無しさん@HOME:03/09/03 17:57
夫はその後、前よりさらに給料の低いところに転職した。
私は出産を機に仕事を辞めることにした。
理由は、そのトメに育てられただけあって、
いくら教育しても夫が家事だめやる気無しだったこと、
そして、私の仕事が育児と両立するにはあまりにもハードだったこと。
これで夫が「一生の大事」の仕事をするのをサポートする体制が出来たのだから、
トメは大喜びかと思いきや、また罵られた。
「子供が出来てこれからお金がかかるのに、
お前が仕事を辞めるとはどういうつもりだ。
将来金がなくて子供にいい教育が受けさせられなかったらお前のせいだ。
息子の稼ぎを当てにするんじゃない」

852 :名無しさん@HOME:03/09/03 18:07
終わりなの?

853 :名無しさん@HOME:03/09/03 18:08
>847
現時点で一番のDQNはそんなのとまだ結婚してるあなたの姉だと思う。
次は、そんなのの借金をかぶり同居までして
義兄をのさばらせてる両親。
次はそんな言い方されて激怒&説教するとか親に報告しない
あなた達かと。

離婚しれと圧力かけるのは筋違いだけど
こういう事をされた、もう付き合う気はないと宣言しておくくらいは
やっておいてもいいと思うのに、なあなあで距離おきます〜じゃ
DQN義兄はいつまでたっても
自分のいいかげんさに皆があきれてる事に気づかないで
やりたい放題だと思うんだけど。

854 :847:03/09/03 19:58
確かにおっしゃるとおりかもしれません。
私も夫も言われた時はそれぞれポカーンとしてしまい、怒ることができませんでした。
私はすぐに母に言ったのですが、母は
「心が弱っているときは何でも人のせいにしたいもんだよ。許してあげな。」
と言い、それ以上何も言えませんでした。
夫の言われたことは恐ろしすぎて父に言えません。言えば激怒するに決まってるので。
父は義兄のことを快く思ってはいませんが、今のところ真面目に働き借金もしないので
なんとかやってるようです。
姉にはいちばんひどかった時に離婚をすすめましたが、
「別に離婚してもいいんだけどねえ。」
と言いつつ結局離婚しませんでした。
今は平穏なので誰もなにも言いませんが、母に許せと言われても
どうしても許せないままなのでここに書き込ませていただきました。
すみません。

855 :名無しさん@HOME:03/09/03 21:11
>>851
終わりなの〜気になる〜〜!!

856 :名無しさん@HOME:03/09/03 21:37
子供の名付けで、義両親(もしくは実両親)に無理矢理付けられた・・
ってカキコあるけど、結局OKしたのは自分たちじゃないの?
勝手に出生届出された訳じゃないでしょ?
きつい言い方だけど、自分の子供の事なのに拒否だって出来たように思う。
いい嫁を演じた結果?(煽りじゃないです、被害者じみた考えが理解できないだけ)

857 :名無しさん@HOME:03/09/03 21:49
私も思う。嫌いな人の指示した名前を愛する子供に付けちゃうってのが。
どんなに罵られても自分の意思を貫けばよかったのに。

858 :名無しさん@HOME:03/09/03 23:05
トメORウトが勝手に出生届出しちゃうって話よくあるよ。

私の友達寝ている時に看護師さんが「出生届これね。置いとくよ」
って言われて寝ぼけ半分状態で「そこに置いておいて下さい」
って答えはいいがその後見舞いに来たトメが持って行って勝手に
出されてたよ。

翌日見舞いに来たトメに「名前は○○ちゃんにしたから」って言われて
「名前は自分達で考えてあるので」って断ったら「あらもうだしちゃった」
と悪びれもなくいわれたそうな。

その後えらい修羅場となり今は絶縁してますが、子供の名前は変更を
認められなかったそうです。

それを聞いていたので出生届は財布と一緒に貴重品箱にしまっておきました。

859 :名無しさん@HOME:03/09/03 23:08
怖い話だ。
子供産むとき気をつけよう。ありがとう、教えてくれて。

860 :名無しさん@HOME:03/09/03 23:28
なんでこんな屑ばっかりなんだろうか・・・。

861 :名無しさん@HOME:03/09/04 01:38
私の住んでいるところはお宮参りは、男の子の場合父方が産着を準備する地方です。

それなのにトメからなんの話もなく、自分たちで準備しました。当日はトメが主役と
張り切っていましたが、産着の着方も知らなかったので、「ご存じないんですか?」と
私が着せてあげました。
そのあと、料亭で一席もうけましたが、「ごちそうねえ」と言って、お祝いも出さずに
帰って行きました。どうして、ここまで非常識になれるのかと不思議でした。

当時は怒ってましたが、今はお金をだしてもらってないぶん、気も遣わずにすむから
いいやと思っています。

862 :名無しさん@HOME:03/09/04 01:46
どいつもこいつもどうしようもない義理両親だけど、
近レスとしては>>851
そこまですがすがしくダメな義理だったらもう会わなくていいんじゃない。

863 :名無しさん@HOME:03/09/04 07:03
招かれたらお祝いを出すのは常識だろうけど、
そもそも「お宮参り」その物に興味のない人だったのなら
しょうがないんじゃない?

「父方が用意する」のは慣習だから守ることもないし
「産着の着せ方」だって久しぶりなら忘れるだろうし。
ギャーギャーうるさく指図してくるなら、反感持っても仕方ないけど
何にもしてくれないほうが却ってあっさり出来てグー。
別にトメの方を持つわけじゃないけどね。

864 :名無しさん@HOME:03/09/04 08:39
いい加減同居話はあきらめれ。
長男夫婦とうまく行かなくて別居になった義実家に私ら家族が入ってうまくいくわけないでしょうが。

865 :名無しさん@HOME:03/09/04 08:45
質問ですが、唐突にトメから「前嫁を私達は凄く可愛がったのよ〜」と聞かされ、何だか悲しくなりました。
主人に言うと「気にするお前の方がおかしい。」と怒られました。
どういう意図でトメはそのように言ってきたんでしょう??

866 :名無しさん@HOME:03/09/04 08:47
単に意地悪。

867 :名無しさん@HOME:03/09/04 09:30
>865
その旦那も腹立つ。

868 :名無しさん@HOME:03/09/04 09:32
>>867
ハゲドウ。なぐっちゃえ>ダンナ

869 :名無しさん@HOME:03/09/04 09:33
>865
今度同じ事ウトトメに言われたら、「だから別れちゃったんですかぁ?」(はぁと)

870 :名無しさん@HOME:03/09/04 10:27
851です。
昨日は子供が帰ってきたのでやめてしまったのですが、
レスつけてくれた方がいらっしゃったのですね。ありがとうございます。
これで終わりじゃなくて、まだまだ書こうと思えばいっぱいあるんですけど
きりがないのでもうやめます。

後になって思い返せば、「こう言い返せば良かった、もっと怒って良かった」と思うんですけど、
言われたときにはボーゼンとしてしまって、何も言えないんですよね。
で、結局ずるずるといい顔してつきあってしまっているんです。
気の弱い私もだめなんだと思うのだけど。

でも、年取っても夫の田舎に帰るのだけは嫌だからねと夫には言ってあります。
夫は帰りたいみたいなんですけどね。
「でも、私にとっては知り合いもいない全然縁もゆかりもない土地なんだからね」
「トメウトも私みたいな他人に世話されるより
実の子供やプロにみてもらう方がいいんじゃない」と。

でも、トメウトは「長男(の嫁)だから」と私に世話をしてもらうつもりでいるらしい。
なんでこんなコケにしている人間に世話してもらいと思えるのか、
というか、将来自分の世話をしてもらいたい相手をなんでこんなにコケにすることが出来るのか
理解に苦しみます・・・

871 :名無しさん@HOME:03/09/04 10:46
以前、ちらっと言われたことなんですが、
姑が旦那の保険をかけてるみたいなんです。
医療保険だと思うのですが、
「私が入ってるから、あなたたちは無駄に入らなくていいわ」
って言われました。
姑とは住んでる所も離れてるし、今後同居予定も無いです。
言われた時は、特に何も考えてなかったのですが、
これって何か将来的に問題になりますか?
私の考えすぎでしょうか・・・?

872 :名無しさん@HOME:03/09/04 11:04
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873 :名無しさん@HOME:03/09/04 11:29
>>871
そんなのすぐに解約させたほうがいい。
いざそのときになって、入院代出されても恩きせがましいし、
最悪、入院証明書持ってかれて、保険金横領だってありうる。
医療保険なら、たかだか、数千円/月でしょ?
余計な借りを作らないに1票。

874 :名無しさん@HOME:03/09/04 11:30
>>871
「私が入ってるから、あなたたちは無駄に入らなくていいわ」
これだけ言われると、ガクブルものだよね(笑)

トメが言う「871旦那タンの医療保険」っていつから入ったものなの?
保険によっては若いうちに入ると、月々の保険代が安くてうれしんぼだったりするんで、
「お義母さまに支払わせたままにするのも、申し訳ないので・・・」
と、言いつつ引き継いでも吉だよ。
でもあんまり昔の保険だったりすると、5日以上入院しないと保険でないとか、
特定の疾患には無効とか、「うそん!!( ̄□ ̄;)」なコトもあるので要注意です。 

875 :名無しさん@HOME:03/09/04 11:33
それはそれ、これはこれでちゃんと加入しておいたほうがいい。
今トメが入っている保険は支払いもトメなんでしょ?
自分たちで入っても控除とかあるんだから、
トメは無視して入れ。

トメは保険を握ることで、入院とかの情報も握ろうとしてるんじゃないの?

876 :名無しさん@HOME:03/09/04 11:47
>871
保険契約者=トメ、被保険者=旦那、保険金受取人=トメになっているなら
いざと言うときに困るので、875さんが言うように自分たちは自分たちで
入っておくほうがいいです。ちなみに上記の場合は保険金の横領では
ありませんので悪しからず。

877 :871:03/09/04 11:49
みなさん、多くのレス感謝します。ありがとう。
多分、旦那が結婚する前から姑が入っていたものだと思います。
結婚して1年も経ってないので、色々と分からないことも多く、
一人で悩んでいました・・・。

やっぱり危険ですよね。
みなさんから「考えすぎ!」っていう言葉が返ってくるかも。
と思っていたので、聞いて良かったです。
姑が言うのは、「貰えるものも貰えないと損をする」
みたいな感じで、
「旦那が入院したら、すぐに知らせなさい」
と言っていました。
旦那もその件について、納得してるみたいなので、私が訴えても相手にされないような気もしますが
とりあえず、今日みなさんの意見を参考に話し合ってみます。



878 :名無しさん@HOME:03/09/04 11:50
「嫁子ちゃんが保険金受取人だと、
息子ちゃんになにかあった場合、
保険金独り占めされそうね。
私が管理すればちゃんと分配できるわ」
とか考えていそうだな>トメ

自分たちでちゃんと検討して、自分たちで入れ>871

879 :名無しさん@HOME:03/09/04 11:53
>>877
結婚したらちゃんと話し合うべき事柄だよ。
遠慮せず、相談したほうがいいよ。
だいたい、ご主人が入院や手術したとき
トメがお金受け取ってもなんにもならないじゃん。
それに、トメが受け取ったお金もらったりすると
後日いろいろ会計が面倒じゃない?
旦那がそれでもぐちぐち言ったら、
ここに連れてこい!w

ところで、あなたも独身の時入っていた保険あるでしょ?
それはどうしてるの?
それを受取人ご主人に変更しているなら、
あっちも変えて当然だろ。

880 :871:03/09/04 12:01
一応、自分達で入っているものもあるのですが、
ガン保険だけです。
角がたたずに、姑に解約してもらう方法は・・・
無さそうですね・・・。
はっきり旦那にも姑にも言った方が良いですね。
私に関する保険は、独身の時は何も入っていなかったです。
医療保険は家族パックで旦那のついでに入っています。
旦那に保険の話をすると、あまりいい顔をされないので少々勇気が入りますが、昼に帰ってくるので話してみます。
みなさん、親身に聞いてくれてありがとうございます・・・。

881 :名無しさん@HOME:03/09/04 12:04
大トメ、一分一秒でも早く逝ってくれ。
もしくは別居してくれ。
俺の子供に触らないでくれ。

882 :名無しさん@HOME:03/09/04 12:06
>>880
解約してもらわなくてもいいんだよ。
トメの保険はそっとしておけ。支払いもトメがしているんだろ?
だったら、それはいざとなったときのトメのお小遣いに持たせておけ。

それとは別に、二人の家庭に必要な内容を
ちゃんと二人で検討して、新規で加入しろ。
871もついでに自分の保険見直せ。
家族パックのだと必ずしも必要な保険があるとは限らない。
本屋で保険に関する雑誌や本がたくさんあるから、
それを買ってきて条件のいい保険を探すんだ。
あせらず、まず自分が調べて、筋道立ててから説得しろ。
hpなども検索して調査しろ。

883 :名無しさん@HOME:03/09/04 12:21
お義兄さま

ご自分が40手前で独身フリーター&半パラサイトなのを棚に上げて、
「母がボケた理由は孫が居ないからだ!」なんて、よくぞ言ってくれましたね。
以前直接お話したはずですよね、私が不妊治療中なこと。
いいですか、老人ホームに義母が入ったら月に約15万もかかるというのに、
あなたはいくら払えるんですか?我が家が全額持ちなのは目に見えているでしょう?
だったら黙っててもらえませんか?
弟に頼りっきりの情けないお義兄さま、金を出さずば口出すな。
まずはご自身がしっかり足場を固めて、親から金銭的に自立してくださいませんか?



884 :名無しさん@HOME:03/09/04 12:28
>>871
うちのダンナも独身の時にトメが入った(払ってた)保険あるよ〜
結婚した時にトメから「保険入っているから」って言われたけど、
それはあくまでもトメが考えて入った保険で、私には口出しする
権利はないし、口出しする気もないな〜
自分達夫婦で考えて決めた保険にそれぞれ結婚後に入ったし、
受取人もお互いにしてます。
トメが払ってる保険はトメの自由にすればいいし、もしもダンナが入院して
いくらかのお金が出てもトメの考え次第で好きにすればいいと思っています。

885 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:35
>>883
なんてエラそうな義兄なんでしょ!
ところで将来その義兄の面倒は誰が?
もしかして883に頼ってくるかもよ。
だったら偉そうにさせておいて、頼って来れなくするのも一案かと。

886 :871:03/09/04 15:03
沢山の意見が聞けて良かったです。
自分の言葉では言いづらかったので、
思い切って旦那に、このスレを見せました。
結果は、姑が入った保険は別モノだと考えて、
そのままにしておくことになりました。
私達も将来困らないように、保険の見直しを考えます。

>>884さん、同じような方が居て安心しました。

887 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:12
>>886
乙彼〜!
見せたのかよ、このスレ!やるな!
私は879で、確かにここに連れてこいと言ったのだが・・・
直で説教できなくてチョト残念w

結果オーライ!でよかったね。
じっくり検討して良い保険に入ってください。
トメには内緒にしておいたほうがいいかもね。

2ちゃんも役に立つな。

888 :名無しさん@HOME:03/09/04 17:50
>885
>ところで将来その義兄の面倒は誰が?
>もしかして883に頼ってくるかもよ。
だよね。義兄の介護なんてゴメン被るわ。

>だったら偉そうにさせておいて、頼って来れなくするのも一案かと。
ここまで頭が回らなかったです。そういう手もありますね。
どうもありがとうございました。

889 :名無しさん@HOME:03/09/04 19:00
>>886
ご主人に長生きしてもらって、トメにはジョニゴすれば無問題!

890 :名無しさん@HOME:03/09/04 20:47
私も義理両親との関係で困っています。

主人が結婚前に実家で犬を飼ったんです。
私も動物は好きなのでとてもかわいがりました。お互いの実家が
近かったので、毎晩、彼(主人)が仕事から帰ったら一緒に散歩に
行っていましたし、休みの日は色んな公園に連れて行きました。
彼が仕事に行っている間に犬の調子が悪そうだと彼の実家から電話が
あれば、私が車で獣医さんに連れて行ったりもしました。
ところが本当に可愛いかったのですが、突然私が酷いアレルギーに
なってしまい、30分も側に居れば救急病院に運ばれるような喘息発作を
起こすようになってしまいました。犬をこまめにシャンプーしたり、私が
マスクをしたり、工夫してみましたがダメでした。
仕方なく結婚後は犬を実家にお願いすることになったのですが、3年経った
今も、いつも「犬は捨てたあんた達を恨んでる」など、イヤミを言われます。
私だって好きでこんな身体になったわけではありません。自分の身体を
恨めしく思います。辛いです。長文すみません。

891 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:11
つうか890が飼ってたんじゃないじゃん。

892 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:11
>>890
それは・・・犬を口実にしているだけで、
なんでもいいからちょっと文句言いたいんじゃないのかな?
アレルギーの事は説明しているんでしょ?
まぁ、年寄りってアレルギーは「気合いで治る!」みたいな
命に関わる誤解をしている人がおおいから、
「そのくらいで・・・」と思っているかもしれんし、
「結婚するまでは犬、犬言っていたくせに、
結婚した途端手のひら返しやがって」と思ってるかもしれん。
でも、犬の件がなかったら、他のことについて
そういういじわる言っていた気がする。
どうしても嫌なら、旦那に間に入ってもらって、
「嫁子にそんなこと言うな!嫁子は命かかってんだぞヽ(`Д´)ノ ウワァァン!」
くらいやってもらうんですな。
そのくらいできないへたれでは、今後も大変だよ。

体質はどうしようもないからね。かわいそう。

893 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:12
犬は恨みません。そんなアフォないいがかりを付けられて・・・
タンスにゴンゴン増量中!のCMなみに、
「え〜俺?言うてへん言うてへん」と首ぶるぶるしてます。

意に沿わない動物アレルギーはほんと辛いよね・・・
お大事にね。

894 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:14
そだよね。犬は恨まない。
義理両親と違って性格も頭もいいからね。

895 :名無しさん@HOME:03/09/04 22:19
アレルギーはね、年寄りが大好きなネタだから。キニシナイ

896 :名無しさん@HOME:03/09/05 01:49
もう義兄(夫の兄)に会いたくないよ。。
今日、入院先にお見舞いに行ったら「そういえばさぁー(クスッ)、お前ら子供
できねえよな」などと心配したフリすんじゃねー。
人のこと言う前に、早く金返せ。もしくは返すそぶりみせろ!
あと、もうお金貸せないというと、逆切れすんのは勘弁してくれ。
しつこい電話も。
不妊だと言いたいのか?
こっちはお前んちみたいになりたくないから、小梨で頑張ってるんだぞ。
糖尿のくせに晩酌はやめられないだと。
子供には悪いが、昏睡状態になって、ぽっくり逝ってくれ。
はぁー。

897 :890:03/09/05 10:28
890です。みなさん、暖かいレスありがとうございます(涙)。
>>891さん、そうなんです。私が飼ってたわけじゃないんですよ。
飼ってくれと頼んだわけでもないですし…。

私はとても酷いアレルギーになってまい、アルコールも一口飲んだだけで
大発作が起きるようになってしまったのですが、やはり「何で飲まないんだ」
と叱られてます。
義理親、義理親戚は超宴会好きなので、しょっちゅう呼ばれるのですが、
行く度に「(酒を)鍛える気もないのか」と言われます。私だって以前は
人並みにお酒も楽しんでましたよ…。
主人が一時、蕁麻疹に悩まされた時期にも、医者からアルコールは止められ
ていたのに無理に飲ましていました。「アルコールで蕁麻疹が出やすくなる人も
多いようですし、もしもノドに出たら、窒息する危険もあるって、お医者様に
きつく言われました」と何度も説明したんですけどね。ダメでした。
しまいには「嫁子が見張ってるから息子が飲めないんだ」と皆で怒り出すので、
主人も飲んでその場を抑えていました。
もう本当にお付き合いしたくないです。主人とはとても仲良しなのに、実家が
関わる度に気まずい空気になってしまいます(涙)。



898 :名無しさん@HOME:03/09/05 10:31
>>897
病院に連れて行って医者に説教してもらえ。
そのとき医者は偉ければ偉いほどよろしい。
担当医に泣きながら訴えて相談にのってもらえ。
ウトトメというのは医者の言葉にはへつらうものだ。

899 :名無しさん@HOME:03/09/05 10:38
>主人も飲んでその場を抑えていました。
ダンナも馬鹿。
自分の命に関わるかも知れないことなのに、
なんで酔っぱらいどもの機嫌とりなんかしてるわけ?
もし万が一・・・のことがあったら、残された890タンのことはどうするつもりなんだろ?
なんかもう、DQS親戚にもダンナにもいらいらする・・・
私もアレルギー持ちなだけに、他人事とは思えなくて。

900 :名無しさん@HOME:03/09/05 10:46
お前らもっと社交性をもてよ。

それでは子供のわがままといっしょ

901 :名無しさん@HOME:03/09/05 10:48
>>900 あえて煽りにマジレス
それは誰に言ってるの?
アレルギーに関しては、社交性うんぬんではないよ。
アレルギーを理解していない人が
アレルゲンの摂取を強要することによる事故大杉。

902 :名無しさん@HOME:03/09/05 10:51
命を削ってまで社交性を持つ気はない。
890夫婦はトメウトへの対処が根本的に間違ってたって事。
自分の身は自分で守らなくちゃ。
ダンナ、自覚なさすぎだ。

903 :890:03/09/05 11:23
みなさんのおっしゃる通りです。私達もダメですね…。
でも、一言言えば、100倍位になって返ってくるので、こちらも
説明し続ける気力もなくなってしまって。
たかがお酒を飲まない位の事でも、本当に一族揃っての総攻撃
なんです。飲まないのがものすごい罪のような。
言っても聞かないので、私は無視して飲みません(主人も
蕁麻疹は治まったのですが、酒量はどんなに薦められても無視
して、自分のペースを守っています)。

主人にも、喧嘩してでもこちらの事情を理解させろ!と言って
いるのですが、どうも昔から言い出したら聞かない家族のようで
何も言う気になれないみたいなんです。
なので主人も実家には帰りたがらないのですが、頻繁に電話が
かかってきては、寂しい、寂しいと泣き付かれます(涙声での
迫真の演技で!)。
何を言われても無視すればいいのですが、言われ続けるのも結構
辛いです。

904 :名無しさん@HOME:03/09/05 11:29
>>903
電話にでない。

905 :名無しさん@HOME:03/09/05 11:37
ナンバーディスプレイで偽実家からの電話は放置。


906 :名無しさん@HOME:03/09/05 11:59
着信拒否。

907 :名無しさん@HOME:03/09/05 12:02
>>903
「アレルゲンの巣窟のような義実家には行けません。
だって死んじゃいますもん」
とでも言え。

908 :名無しさん@HOME:03/09/05 12:08
ねえ、宴会大好きって事は飲んで車運転してるのかなー。
ってことは....、ア(略 期待しちゃわない?
ついでに宴会の度に警察にチクってやれば。


909 :名無しさん@HOME:03/09/05 13:07
>908
それやった人知ってるが、その後免許の無くなった?ウト(トメは持ってなかった)の
足として以前より頻繁に連絡がきたそうです
今はどうなったかしりませんが

910 :名無しさん@HOME:03/09/05 13:30
実親なんか殴り飛ばせばいいのに・・・。

911 :名無しさん@HOME:03/09/05 13:55
ナンバーディスプレイ大賛成。
泣きつかれて、好意で行った挙句に親親戚から怒鳴られるなんて
なんにもいいトコないじゃん。
知らんぷりが一番と思われ。

912 :名無しさん@HOME:03/09/05 15:06
去年の年末に勇者相談スレでお世話になり、後ろ足で砂をかけられた義父とすっきり
縁を切ったつもりでいたのですが、、、。

義母(義父とは離婚済み)が病気になり、医療があまり整っていないド田舎に住んで
いたこともあり私たち夫婦の近所の病院に入院・手術することになりました。
その義母の入院騒ぎに便乗して義父も一緒に上京しました。
夫は年末の騒動の時の私の切れっぷり&鬱ぶりを思い起こし、昨日一晩だけは義父を
ホテルに泊めたのですが、今晩から家に泊まりそうなヨカーン。
義母は好きなので病気の時に変な心配をかけたくないし、でも終わりの見えない(今の
ところ)義父の滞在を我慢する気になれません。
こんないわゆる非常時に義父が家に泊まるのがイヤ!なんてーのは、私のわがまま何でしょうか?

今朝義父に時彼は年末のことをすっかりわすれたように明るく「おはよう」と
ほざいてましたが、数秒無視して睨み付けながら「おはよう」とつぶやいてみました。
とにかくこれで、私が義父を快く思っていないのは自覚してくれていると思うのですが。

微妙にスレ違いですね。スマソ。

913 :名無しさん@HOME:03/09/05 15:09
>>912
ぜんぜんわがままではありません。
今晩もとりあえずウトにはホテルに泊まってもらえ。
そして旦那と、腹を割って今後をつとめて冷静に話し合え。
旦那はどう思っているのか、どうしたいのか。
ウィークリーマンションという手もあるんだし。
トメさんが退院したら、自宅療養中だって手伝いが必要でしょ?
今からウトに泊まり込まれては912の身体がもたないよ。
旦那が感情的になってもつられずに、
淡々と事務的に話し合うんだ。がんがれ〜ノシ


914 :名無しさん@HOME:03/09/05 15:15
912
義両親は離婚しているなら、
トメの入院・手術にウトは関係ないじゃないか。
何で上京して来るんだ−ゴルァ

まして縁を切ったつもりの状態だったらなおさら・・・

915 :912:03/09/05 15:17
>913
早レスありがとう。 同意してもらっただけでも心が軽くなったよ。
夫との話し合いが一番大切なんですよね。
でもね、義両親が来る前の晩いきなり夫に聞かれたんですよ、
「明日両親が来る。母親は入院する。父親は家に泊まるから、お前(私)
実家帰る?それともどうする?どうするか決めて教えてくれ。」って。
確かに年末の修羅場はすごい物だったし、夫としても父親と私との間で板挟みに
なりたくないっていうのはあったと思いますけど、、、。
でも、この家は私の家でもある訳で。
義母の入院先は完全看護で付き添いもいらないし、はっきり言って義父なんて
役立たずのお荷物なだけ。しかも離婚(義父が女を作って出ていった)してる
訳だし。今日午前中、医者が明日の手術に関して説明をしてくれて、それを
私たち夫婦と一緒に聞いたはずなのに、まったく理解しておらず。
はーーーーーーーーーーーーー、義母じゃなくてお前が病気になって手後れで
氏んでくれって感じです。


916 :名無しさん@HOME:03/09/05 15:22
>>915
ちょっと・・・913だが、旦那最低。
とにかく旦那と話し合え。
それがダメならここに連れてこい。
その対応はひどいよ、ひどすぎ。
「それともどうする」の返事として
「もうすこし二人で話し合いを要求する」と答えろ。
そして旦那に「私にだって生活がある。
ウトは嫌いだがトメは心配だ。
我々は夫婦なんだから、あんたが勝手に決定する前に
私に相談するのがスジじゃないのかゴルァ!」
・・・いえいえ、冷静に話し合ってください。
しかし旦那ひどいよ・゚・(つД`)・゚・
うちの近所だったら、912はうちに泊まれと言ってあげたい。
あー、他人の旦那なのに腹が立つ。
がんがれ!

917 :890:03/09/05 15:23
皆様、レスありがとうございます。
電話拒否、実は以前やりました。
家の電話に出ないと、今度は主人の携帯にジャンジャンかけてくるんです。
主人もうっとおしいからと無視していましたが、数分おきにストーカーの
ようにかかってくるので、さすがに何かあったのかも?と思って出ると、
「遊びにこんのか?家に何度かけたのになんで出ないんだ!おまえ達は
どういう家なんだ!携帯はわざと出ないのかー!」と、超怒られました。

宴会は、必ず実家から歩いて行けるお店でやるんで、飲酒運転チクリは
残念ながら出来ません。
主人実家と私の実家が近いので、寄りたいなんて言うと「なんか用でもある
のか!用が終わったらすぐまた戻って来い!」だし。あんた達にこそ用も
無いってのに。嫁や息子を何だと思ってんだ(怒) 顔見るのもイヤ!

918 :名無しさん@HOME:03/09/05 15:26
実家に帰ってウトがいなくなるまで自宅に寄り付かない。
トメの面倒は実家から通いでやる。
ウトは100%旦那にまかせる。
私なら。
トメのことがやや疎かになっちゃうけど自分のことも
大事にしたいから。

919 :名無しさん@HOME:03/09/05 15:31
>>917
いーじゃん、旦那にはあきらめて対応してもらうこった。
自分の親なんだからあきらめてもらえ。
でも890の防波堤にはならないとね>旦那

920 :名無しさん@HOME:03/09/05 15:40
ま、義理親族との付き合いは、年1回か2回で十分ってこった。
まったくなくてもいいけどね。

921 :名無しさん@HOME:03/09/05 15:45
912さん
トメはウトが来てることに同意してるの?
もし自分が912さんのトメだったら、オンナつくって離婚しただんななんかに絶対会いたくないよ。

922 :912:03/09/05 16:05
トメってばクリスチャンで、人がいいというかおめでたいというか、、、。
昔のことは水に流して、人は間違いを犯すものだから、っていう考えの持ち主
なんですよ。しかも一人で入院してさびしいのか話し相手にでもなればって気持ち
なのかもしれません。トメも夫もそういう感じでキクに接しているので、私が
でしゃばって昔のことを持ち出してかき回すのも筋違いでしょうし。
私も普段は専業主婦なのですが、今は単発の仕事があるので実家にも帰れず悶々と
してます。とにかくトメのことだけに専心して、キクは心の隅に追いやっておく
しかないですね。


923 :名無しさん@HOME:03/09/05 17:46
>>917
寂しい寂しい言って電話されたら、
「アレルギーで死ねばもっと寂しいだろうよ
とっくに殺したと思って諦めれ!!」ぐらい言っちゃえば?
なんでそうも下手に下手に出るのかな?
キティ・DQNに普通の対応するから
いつまでも変わらないんだよ。
早いとこ引っ越すなり何なりしないと、
アレルギーが原因で間接的に頃されちゃうよ。

924 :名無しさん@HOME:03/09/05 18:21
>>890 そこまでさせるなら絶縁してもいいと思うよ

925 :912:03/09/05 18:55
夫逆切れキターーーーーーーーーーーー!

メールで切れてきた。
最初に話し合いを放棄したのは向こうなのに。

「考える頭も常識もない、ちんぽこもついていないような人間終わってる
奴に何でも持っているおまえがなぜそこまで構う必要があるんだ!」だと。

わかってるじゃんて思いつつ、なんで私が怒られなきゃ行けないのだろうか。
トメを心配させたのは悪いと思うが、極悪キクに何事も無かったかのように
接するなんて、私そこまで人間できてません。

926 :名無しさん@HOME:03/09/05 19:55
構う必要があるんだって・・・・
夫ってヴァカ?

927 :名無しさん@HOME:03/09/05 20:02
>>925
とりあえず問題はウトより夫ということか・・・
話し合いもできない馬鹿かよ、親子そろって・・・

あなたが譲歩する必要ないと思うな。
メールでなく、直接話し合いはできないのかな?

928 :名無しさん@HOME:03/09/05 20:17
「考える頭も常識もない、ちんぽこもついていないような人間終わってる 奴」
とまで言いきるウトを追い出せないへたれって言ってやれ(怒)
かまわないで済むようにするのがお前の役目だろーがっっっ

ウトをウイクリーマンソンに入れる替わりに必要・大事な物持って912さんが行くべし。
構うなって言うならそうさせてもらえばいいよ。

929 :名無しさん@HOME:03/09/05 21:01
ついでにそのウィークリーマンソン代はダンナの小遣いからさっぴくさね

930 :名無しさん@HOME:03/09/06 00:45
出ていくなら、貴重品は持ち出す、下着は隠して封印していくといいよ。
引き出しの中に「女性のタンスを覗いてどうするつもりですか」
と紙入れておいたりしてもいいかも(w

いい食器も自分専用のコップなども
使われたら嫌なものは全部封印しておけ。
しかし夫が嫌だね。何なのその言い草は。

931 :名無しさん@HOME:03/09/06 07:57
>>928
>「考える頭も常識もない、ちんぽこもついていないような人間終わってる 奴」
>とまで言いきるウトを追い出せないへたれって言ってやれ(怒)

これに加えて
「あなたのそうゆうとこって、ウトにそっくりね」
とでも言ってやれば、クリティカルです。

それにしても、912を家から追い出すってすごい旦那だな。
912の実家はもう912の家じゃないって感覚ないんだな。

932 :名無しさん@HOME:03/09/06 13:25
ヘタレ夫は自分ひとりでウトと付き合うのに疲れたんでしょ。
912がいれば多少は自分が息抜きできるのにそれができないから。
「これで今までの私の辛さがわかったでしょ」と言って放置汁。
ウトが家に泊まりに来ることを勝手に決めたところから一つずつ順を追って
「・・・で、何であなたが私に対して怒るのか説明汁」
と、ひたすら冷静に対処するといいと思う。うちはそうした。

933 :名無しさん@HOME:03/09/07 00:02
>912
「実家に私を帰すなら、ここには一生帰ってきません」
この位、言ってヤレ。旦那ヘタレ過ぎ。

多分、総合的に見たら、912が実家に一時的に帰るのが
良い選択の様に、一見見えるけどね。
でも、それは912の気持ちと引き替えだ。
912の不快感と夫への不信感が残るだけ。

旦那は今しか見えていないみたいだね。
912との今後の平穏な気持ちの結婚生活を
犠牲にする価値があるとは思えないけどね。

934 :名無しさん@HOME:03/09/07 17:13
トメがうちの息子に行儀悪(アイスやヨーグルトの蓋をなめる)を教えたらしい。
以前はやってなかったのに、最近ベロベロやってひどいので、
私が息子に注意したら「ばーちゃんがもったいないからなめろって言った」
息子にババの悪口は言いたくなかったから、
「うーん、もったいないけれど、
かっこわるいからなるべくスプーンで取ろうね」と言っておいた。

それを旦那に話したら、「そんなこと言うわけない!」だって。
自分の親だから、信じたいのはわかるけれど、
息子はその場限りの嘘がポンとつけるほど頭の回転は速くないんだよ(ニガワラ
まあしょうがないか、と私はそれ以上は何も言わなかった。

今日、旦那は義実家へ寄って、トメにそのことを聞いたんだと。
「そんなこと言ってないわよ。んもう、孫チャンたら何でも私のせいにして〜」
とトメは否定し、でも私は孫チャンの言い訳にも使われるほど特別!とご満悦だったらしい。
帰ってきた旦那は
「ばーちゃんは言ってないって言ってたぞ!お前は嘘をついたのか?」と息子に。
息子、ぽかーんとしていたがそのうち泣き出した。
その後、本当に嘘だったのか聞いても、目に涙をためて答えない。
つか、そんな上手い嘘がつける息子じゃないんだよ。
でも旦那にはそれがわからないみたいなんだよね。

…私の、ウチの息子チャンだけは違うわ!という思いこみじゃないと思うんだけどな。
取りあえずしばらく義実家へは行かせたくないよ…長文スマソ

935 :名無しさん@HOME:03/09/07 17:32
そんなに争点になることなのか… > ふたナメ
いや、問題はそこにないことはわかってますって!w
自分もやるのでついw。

936 :名無しさん@HOME:03/09/07 18:54
>>943
次からは息子タンにICレコーダーを持たせてあげなはれ。
息子タンの名誉挽回発言がバンバン聞けたりしてなw

937 :名無しさん@HOME:03/09/07 18:56
>934
登場人物全員が馬鹿と読んだ

938 :名無しさん@HOME:03/09/07 18:57
>943はがんばってね!
ICレコーダーが必要という答えが必須の話キボン

939 :名無しさん@HOME:03/09/07 19:29
夫は子供よりババアを信じるわけだ。
そりゃ子供は泣くよ。可哀想に。

でもこれで子供がババア嫌いになって
義実家へ行きたがらなくなればウマー。

940 :936:03/09/07 19:37
あーーやっちゃったよ。未来にレス。
ここはもう>>943に期待させてくだちぃ。スマソ、>>943

941 :名無しさん@HOME:03/09/07 19:38
>>937
馬鹿って言ったら自分が馬鹿なんだよ。

942 :名無しさん@HOME:03/09/07 22:12
>941
よーちえんじのレス発見!

943 :名無しさん@HOME:03/09/07 22:27
しかしアイスの蓋なめたからって
義実家には行きたくないって・・・
>>943の旦那さんも大変ねえ

944 :名無しさん@HOME:03/09/07 22:35
>943
大変なのは自分の旦那?(w

「蓋なめた」のが悪いんじゃなくて
「私は言ってないわよ!孫チャンが嘘ついたのよ!」が嫌なんだろ>934は

945 :名無しさん@HOME:03/09/07 22:44
>>943
アイス云々じゃなくて、罪も無い子供をウソツキにするから行きたくねーんだろ?
そんぐらい、理解しろよ。
あんた、バカか??

946 :名無しさん@HOME:03/09/07 22:53
>934です。レス下さった方ありがとう。

息子は結局何も言わないで寝てしまったので、
事実はわからないままです。
でも普段から、たった今言ったことでも「私は言ってないわよ!」とか、
「○○さんがそうしろって言ったから」などの責任逃れ発言が出るトメなので、
今回もそうじゃないかと疑心暗鬼になってしまっています…
蓋をなめること自体はそんなに責めるような事じゃないんですけどね(ニガワラ

947 :名無しさん@HOME:03/09/08 07:57
息子をトメ嫌いに洗脳するチャンス到来

と、考える私は既に鬼

948 :名無しさん@HOME:03/09/08 08:35
「おばあちゃんはね、頭が赤ちゃんになってて、
自分が言ったことを覚えていられないようになってしまったの。
だから、おばあちゃんの言ったことを気にしないでね。
ママはあなたを信じてるから」
と子供に言ってあげよう。

949 :名無しさん@HOME:03/09/08 22:55
>947
>939

950 :名無しさん@HOME:03/09/09 14:38
私の父の姉(伯母)のこと。

最近、「2人目まだ?」攻撃が酷くなってきた。
(あのー、一人目がまだ11ヶ月なんですけど…?)
毎週毎週同じ電話をしてくるので、いい加減頭にきて
「伯母さん! そんなに欲しいなら自分で産めば!?
こっちは乳飲み子かかえて二人目どころじゃないのよ!」

ここまではよかったんだけど…

「あ、流産するのが怖いんでしょ?(←私は流産経験あり。)
流産てのはねー、普通にしてれば起きないものなのよ。
あんた妊娠中なんかしたんでしょ〜」



頭の中が真っ白で言い返す言葉が見つからず、
半ば呆然として電話を切りました。

今これ書いてたら、また怒りがふつふつと湧いてきた…。

951 :950:03/09/09 14:43
あっ! スレタイに『義理家族』って書いてあった…。
スレ汚しスマソ。

952 :名無しさん@HOME:03/09/09 14:57
>>950
それだけひどい内容なら許す。
ぽっくりさんとジョニ(ryに祈っておきましょう。
適当なスレが思いつかないが、親戚がらみならこのへん?
変な親戚
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/995175788/


953 :名無しさん@HOME:03/09/09 14:58
>>951
伯母さん、よそ夫婦のセックスに
口出すのがそんなに楽しいの?
子供子供って、要はセックスセックス言ってるもんだよ。
伯母さんのやってる事、正直言って品性ないよ。
セックスセックスって、伯母さん満たされてないの?
流産したのもセックスが激しかったとか言いたいの?


こんな感じの反論はダメかしら?



954 :名無しさん@HOME:03/09/09 15:07
950じゃないけど、
実親戚への不満を書いていいスレってある?

955 :名無しさん@HOME:03/09/09 15:12
>>954
スレ立ててしまうか、どれかをリサイクルする。

956 :名無しさん@HOME:03/09/09 18:26
い〜から黙ってあぼーんしる!

…と言ってみたい

957 :名無しさん@HOME:03/09/16 16:10
age

958 :名無しさん@HOME:03/09/16 16:11
あ、落ちてなかったんだ、このスレ・・・ちょとうれしい。

クソトメ氏○。

959 :名無しさん@HOME:03/09/19 16:50
偽親への連絡を絶って2ヶ月経過中。(旦那は別)
しびれを切らしたのか今日トメから用もないのに電話があった。
話題が無くて沈黙するくらいだったら妊娠のことくらい少しは
触れろよ。妊娠5ヶ月にもなって未だこれに関して一言もない
ってーのは漏れにとってはラッキーだが、余計な時に口を出して
くるトメ!これからもずっと何も言ってくれなくて結構っす。
このままフェードアウトしてくれ

960 :名無しさん@HOME:03/09/22 14:14
トメの金銭感覚にあきれる
常識のなさにもあきれる
家は汚いし臭いし、トメが居なくなってくれたら どんなに平和だろう・・・

961 :名無しさん@HOME:03/09/25 19:34
>960
私が書いたのかと思ったよ。

トメさえいなければ、うちがパラ義兄に将来付きまとわれる心配もないんだが…
家をパラに内緒にしたいのに、トメはうちが引き取ったら、
パラを呼び寄せそうな勢いでパラを可愛がっている。

45歳のパラ息子と、それを溺愛する70歳の老婆…キモ過ぎ

962 :名無しさん@HOME:03/09/26 08:19
>961
そういう人間はストッパーのトメがいなくなったら
とんでもない事件を起こしそうで怖いでつね。
ほんとうに気をつけてね。

963 :名無しさん@HOME:03/09/26 10:46
961です
>962レスありがとう!
私もそれがガクブルなんです。
トメはパラを呼び寄せそうで引き取れないから、
パラの一番最初の被害者になるのは、ボケたトメではないのかと思ってます。
(まだボケていませんが)
自業自得だからしょうがないと思うけど…
それに、他人様の娘をどうこうするよりマシだとも思うし。

トメの様子を見に行こうにも、パラがいるから怖くて行けないです。


964 :名無しさん@HOME:03/09/26 15:11
今流行りの・・・パラ息子に頃される実母って感じですかね。ゾゾゾ

965 :名無しさん@HOME:03/09/26 18:24
いつもトメの首をしめたくなる
ギリギリで我慢している
いつまで耐えられるだろうか



966 :名無しさん@HOME:03/09/26 20:44
>>965
そういうことを  普 通  のスレで気軽に書いてはイクナイ!!
ぜひ  ジョニゴ  へどうぞ

967 :名無しさん@HOME:03/09/26 21:59
>965
ジョニゴスレはすごい面白いよ。痛快!

968 :名無しさん@HOME:03/09/28 18:00
uzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

969 :名無しさん@HOME:03/09/29 14:09
>968
どした?

970 :名無しさん@HOME:03/09/30 11:00
age

971 :名無しさん@HOME:03/09/30 14:12
ごおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおJoxdwiewuijakksd;fgdoisudpsoakfjed;

972 :名無しさん@HOME:03/09/30 14:36
こないだあたりからやばいよやばいよ・・・

973 :名無しさん@HOME:03/09/30 20:02






ダイスキV6

974 :名無しさん@HOME:03/09/30 20:04
明日です!みんなわかってる?

975 :名無しさん@HOME:03/09/30 20:22
>974
エッ?なにが?

976 :名無しさん@HOME:03/09/30 23:41
衣替え

977 :名無しさん@HOME:03/10/01 10:21
今日みんなでいっせいに衣替え、ということ?

978 :名無しさん@HOME:03/10/01 10:26
義理家族氏ね!

979 :名無しさん@HOME:03/10/01 12:08
朝駅に行って黒い固まりを見て、あぁ衣替えなんだなぁと思った
昨日までは明るい色が多かったけど、いきなりだとちょっと視覚的
につらいモノがあるよね 黒・・・

980 :名無しさん@HOME:03/10/01 15:48
義理姉&実兄なのでちょっとスレ違いかもですが、
義理姉&実兄
自分の兄弟ながらそのいい加減さケジメの無さに呆れてます
結婚式の前に入籍というのは色々便利というのはまったくもって
当たり前、問題無いと思うが、
それを両方の家族に報告無し。
っちゅーか自分達が入籍しようとしてる前日に両家で食事してるって
いうのに何にも言わない。
義理姉は入籍後我が家にもよってるが当然、入籍してきましたの
報告なし。
何も堅苦しいことをしろと言うわけじゃないけど、
普通、少なくとも入籍後に彼(夫?)の家に行って家族に会ったら
「入籍してきました」の一言くらい言うだろ?
うるさい小姑の愚痴でスマソ


981 :名無しさん@HOME:03/10/01 15:56
>>980
わざわざ声高らかに報告するまでもないと思うのだが

982 :名無しさん@HOME:03/10/01 16:10
>981
え?声高らかに報告する出来事じゃないの???

983 :名無しさん@HOME:03/10/01 16:14
別にいつ入籍しようといいし、
なんでそれを報告する必要が?

984 :名無しさん@HOME:03/10/01 16:18
少なくとも自分の親には報告するでしょ、普通。


985 :名無しさん@HOME:03/10/01 16:19
場合によっては親の扶養関係の手続きが必要になることもあるし
事務的に考えても報告は必要なのでは?

986 :名無しさん@HOME:03/10/01 16:19
たかが紙切れ1枚、
っつー考え方もある。

987 :名無しさん@HOME:03/10/01 16:26
つーか義理姉ではなく兄が言うべきだろ
兄がいわんもん義理姉がでしゃばって言うのもどうかと
言わない兄を罵倒しろよ

988 :名無しさん@HOME:03/10/01 16:28
二人揃って言わないんだから似たもの夫婦ってことで。

989 :980:03/10/01 16:40
報告の為だけに家に来いとか言ってるわけじゃないよ。
ただ、声高々に報告しなくても、
言葉を惜しむような「瑣末」な出来事だじゃないでしょ?


990 :980:03/10/01 16:47
スマソ途中で送ってしまった。
言いたかったのは、入籍当日我が家によったのに
「入籍しました」の一言も言えない義理姉も、
家族に一言報告出来ない実兄も980に書いたように、
いい加減&ケジメが無いってこと。
そういう意味では似たもの夫婦だ。
もちろん、義理姉よりも実兄のいい加減さに
呆れてる。


991 :名無しさん@HOME:03/10/01 17:18
まあ義理姉から言いだすのもおかしいと思うが、
旦那に言うように促すことも出来るはずだしな。
2:1くらいの割で兄:義理姉おかしいね。ちゅーかコドモだね。

二人ともいいかげんっぽいんだったら
早めに自分のスタンス決めといたほうがいいよ。
かかわるライン決めとかないと大変かもしれんよ。


992 :名無しさん@HOME:03/10/01 19:13
親だけは実は前から知ってたってことはないのか?(w

993 :名無しさん@HOME:03/10/01 19:31
結婚式をするかしないかによるかも。
近日中に結婚式するとかなら入籍報告しなくてもいい気もするし、
結婚式の予定もないなら・・・やっぱり報告は必要かも。
実子がね。

994 :名無しさん@HOME:03/10/01 19:39
お蔭様で無事入籍しました、って
それぞれ実親に報告したけどなあ。
私にとっては嬉しい報告だったけど
言いたくない人もいるのかな。ちょっと不思議な感じ。

995 :名無しさん@HOME:03/10/01 19:57
みんな知ってると思ってたんでしょ。
どうでもいいじゃん、そんなこと。

って、親はともかく、コトメに言うべきことか?
なんでそんなに仕切りたがりなんだ?コトメ?
偉そうに、報告されて当たり前?

常識ぶってて、本心は
(私は義理姉&兄より上なのよ。報告しないなんて、失礼だわ!)
って思ってそうだよ。>>980



996 :名無しさん@HOME:03/10/01 20:17
たかが紙切れ一枚だけど、
今までの家族から籍が抜ける旅立ちを果たした訳だし、
やっぱり「本日入籍してきました」って報告は必要でしょ。
家族からしても、自分たちの戸籍の内容が変わっているんだしさ。

997 :名無しさん@HOME:03/10/01 20:43
兄が報告すれば良いだけの事だろうが!
仕切りたがりのコトメはおー嫌だ

998 :コケコッコー ◆KokeBusodk :03/10/01 20:44
1000コケ?

999 :コケコッコー ◆KokeBusodk :03/10/01 20:45
1000コケ!!

1000 :フェイタル ◆H/HXX8666s :03/10/01 20:45
こけ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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