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【招き】ウザーな人との付合い方【招かれ】

1 :名無しさん@HOME:03/07/03 08:42
何かとややこしい人付き合い。
社交辞令を間に受けてのウザい訪問者。
好き嫌いの多いお宅に訪問する際のお土産は?
困った話、対処法などなど、さあ、語りましょう。

2 :名無しさん@HOME:03/07/03 08:44


3 :名無しさん@HOME:03/07/03 08:47
親族じゃなきゃ完全アボーン。


4 :名無しさん@HOME:03/07/03 08:55
ただ同じ万村に住んでるってだけで一方的に
「お友達」扱いしてくるデムパがうざい。
他のママ友に「●さんと仲良いんだってね」って言われて驚きました。
こっちは会釈しか返したことないし、向こうが勝手にうちにおしかけて
くるってのに。それも家に上げたこと一度もないしさ。
とりあえず会釈のみでそれ以外は無視と居留守。

5 :名無しさん@HOME:03/07/03 08:56
ボーダーがいると面倒

6 :名無しさん@HOME:03/07/03 08:58
>5
確かに。
うっかり執着されると全面依存か全面憎悪。
身の危険すら感じる。

7 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/07/03 08:59
わざわざ避けることないじゃん。
相手がかわいかったら友達になっちゃえよ。

8 :名無しさん@HOME:03/07/03 09:03
公園で時々会うママの1人がどうもボーダーっぽ。
やたら家に招きたがるんだけど、恐くて行けない。
一度行った人の話だと、ある日、公園に他の人が
いなくて、しつこく誘われたので仕方なしに行ったら
「こんどはいつお宅に行って良い?」って粘着質に張り
つかれたんだって。
で、距離を置いたら「うちに来た時に土産持ってこなかった」
って悪口振れまわられたそうな。
急にお招き受けたって(住宅街なので)買物できないよね。

9 :名無しさん@HOME:03/07/03 09:04
社交辞令間に受ける田舎者とかも厄介。
お引越ししてきたお宅があったので
「わからないことがあったらいつでも聞いてね」と
言ったのだけど、本当にわからないことができたら
夜中家にきて質問してきた。

10 :名無しさん@HOME:03/07/03 09:09
>>6
どうい。中庸ってものがないんだよね。

11 :名無しさん@HOME:03/07/03 09:15
>9
それもボーダーじゃないだろか。


12 :名無しさん@HOME:03/07/03 09:18
人付き合いで嫌だなって思うのは
負けず嫌いな奥様かな。
普段の言動からも負けず嫌いってのは
見て取れるような人なんだけどね。
人に何かして貰うのを「負け」って思うのか
誰か他の人が家に招待しても絶対行かない。
そのくせ自分の家にはみんなを招きたがる。
お土産持っていっても、とんでもなく高級な
ものをもたされたりして却って付き合いづらく
なってしまう。

13 :名無しさん@HOME:03/07/03 09:23
負けず嫌いと常に卑屈なのって表裏一体だね。
どっちも苦手だ。
やはり人間関係はほどほどをわきまえていない人はつらい。

14 :名無しさん@HOME:03/07/03 09:23
私の場合は「招き招かれ」という感じではないいんだけど
仲良くしてるママの友人が最近ウザくてしょうがないの。
私は派遣社員みたいな仕事してて、仕事がないと家にいたりする期間も
あるんだけど、家の方向が全然違うのに毎日ウチの前を通るらしく
「いつも車が止まってるけど、今は仕事してないの?」とか
会うたびに聞いてくる。
ウチは通りから奥まってるからのぞき込まなきゃ絶対に車が見えない。
友達の友達なのに、どうしてそこまで干渉されなきゃならないの?
ちなみに私は、彼女の家すら知りません!!!

15 :名無しさん@HOME:03/07/03 09:26
宗教奥が「忙しく無くなったらお茶しようね」
って誘ってくるのが嫌。
忙しくなくてもお茶したくない。

16 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/07/03 09:31
俺は社交辞令で今度一緒にでーとしようぜって言うぜっ

17 :名無しさん@HOME:03/07/03 09:32
>>14
「えー、ウチの前ワザワザ通るの?
ウチの家と近かったっけ?誰か知り合いでも居るの?
奥まってるし通りがかりじゃないよねー。何でぇ?」と
天然装って質問攻めにしたら。
そういう人って自分のことを聞かれると嫌がるんじゃないの。

18 :名無しさん@HOME:03/07/03 09:33
>16
キミとつき合うのはウザーかも。
きっぱり断られるのと婉曲に断られるのといつの間にかフェードアウト
するのとどれがいい?

19 :名無しさん@HOME:03/07/03 09:41
外出した話しをすると「今度誘って」と言うくせに
実際にお茶しに行こうというと絶対に来ない人。
社交辞令なら「わーいいねー美味しかった?」でも
いいだろうに。

20 :名無しさん@HOME:03/07/03 09:43
>19
いるいるー。
今度呑もうねっていったのでセッティングしたら
ドタキャン。
一緒に昼食をっていうからセッティングしたら
ドタキャン。
だったら言うな。

21 :名無しさん@HOME:03/07/03 09:47
>20
ホントだよ〜!
あと、「今度、ウチにも来て〜」と言って
絶対呼ばないやつ!

22 :名無しさん@HOME:03/07/03 09:51
クラミジアは距離なしです
相手にしない方がいいです

23 :名無しさん@HOME:03/07/03 09:52
>21
それは社交辞令じゃ?
引越しのはがきにある「お近くにお寄りの際は」って
やつと一緒でさ。

24 :名無しさん@HOME:03/07/03 09:53
あのさ、クラミジアさん

いくら相手が可愛かろうが容姿端麗だろうが、近所付き合いっていう
のはそれだけでなりたつものじゃない。
勿論それだけで成り立つ人もいるんだろうけれど。

>社交辞令を間に受けてのウザい訪問者。
>好き嫌いの多いお宅
付き合いのうざい人っていうのはそれだけでプレッシャーになるの。
このスレはそのための対処法を考えるんでしょ。

嫌だから距離を置くなりしているのに、可愛かったらつきあえよって
いうのは問題の捉え方自体勘違いしていると思います。

25 :名無しさん@HOME:03/07/03 09:54
逆に自分の家でしかお茶しない人もウザ。
自分は手土産のこと気にする必要もないし
気を使わなくて済むからいいんだろうけどさ。

そういうのが嫌でみんな「たまには外で」って
言ったりしてるのに「じゃウチに来ていいよ」って。

「来ていいよ」ってあなた何様ですか?

26 :名無しさん@HOME:03/07/03 09:56
要するにつき合いたくない人がどんなアプローチをしてきても
ウザイという事かも。



27 :名無しさん@HOME:03/07/03 10:00
>26
そうかな。性格や価値観が合わなくてウザーって思う相手でも
相手なりにこっちへの気遣いが見えると、嫌な気分はしないし。

同じ町内にちょっとドキュ入った奥がいて、急に子供の遠足の
ために紙ナプキンくれって言ってきて驚いたんだけど、それ以来
ちゃんと会えば挨拶してくれるようになったし、子供が「ありがとう」って
言ったので大分印象代わったよ。

28 :名無しさん@HOME:03/07/03 10:02
招かれたら招き返さなきゃいけないって
不文律があったりするから、カフェ茶のが楽。
後片付けのことも気にならないし。

29 :名無しさん@HOME:03/07/03 10:08
みんなその人の家に手土産持って行きたくないならそれは納得

ただ、家を提供する人は掃除だってお茶菓子だって提供しているんだから
「来ていいよ」は言葉以上に問題視することもないかと

30 :名無しさん@HOME:03/07/03 10:11
>27
それはDQはいっていてもまともなひとだったのでは?
>性格や価値観が合わなくてウザー
でも宗教の勧誘はしないし、全否定&全依存でもないし…取扱容易な部類

31 :名無しさん@HOME:03/07/03 10:13
>>29
>家を提供する人は掃除だってお茶菓子だって提供しているんだから

そういうのが負担だろうなって思うから
外でお茶するほうが好き。
でも一人宅茶が好きなひとがいてウンザリ。
ちょっとメンヘル入ってるみたいで、外で
お茶するのも声かけないと、しつこく言われそうだし。


32 :名無しさん@HOME:03/07/03 10:13
>8 多分その人 以前他所宅にあがった時 
後で行儀悪いだの手土産が安物だとか陰口叩かれた経験でもあって
それに懲りて他所宅に絶対上がらなくなって 自宅に招いた人には
高級手土産渡す習慣ついたんじゃないの?(藁



33 :名無しさん@HOME:03/07/03 10:16
クラミジアって
風俗パチンコキャバクラ大好き、その上近所づきあいも容姿で判断。
こんな馬鹿なかなかいませんね。

34 :名無しさん@HOME:03/07/03 10:17
>32
そんな経験をしてまでみんなとお茶しなきゃいけないって
思う物なんだろうか?

35 :名無しさん@HOME:03/07/03 10:18
メンヘルな人って外に出たがらないんだよ。

36 :名無しさん@HOME:03/07/03 10:23
>35
だけど人付き合いしなきゃって脅迫的に思っていたりするね。
無理せずのんびりしていたほうが良いんだが・・・。

37 :名無しさん@HOME:03/07/03 10:27
>>36
そうそう。もうね、無理してつきあうんなら逆に周囲には
迷惑かけるんだから大人しくしてなさいってこった。
本人は「うちでお茶出したり準備したり片付けしてるんだから」って
満足感しかないかもしれないけど、他の人にしてみれば
逆に気を使うんだよね。そういうのってさ。

38 :名無しさん@HOME:03/07/03 10:34
書いてないが多分>>32みたいな状況であればその家とは
 そ も そ も お 茶 付 き 合 い 不 要 
では?

39 :名無しさん@HOME:03/07/03 10:35
>37
しゃべっているほうも、どこに地雷があるかわからないから
怖いんだよね。

40 :名無しさん@HOME:03/07/03 10:37
中にはお招き大好き!みんな気にしなくていいのよ!って言う人もいる。

相手は本心だろうが周りは気にする。
ただこれは自分の問題でもあるのかもしれないけれど…。
でも、悪いなーって言う気持も察してあまりしつこく宅茶をさそわなければ許容範囲ではある。

本心あんまりダベリング得意じゃないし。

41 :名無しさん@HOME:03/07/03 10:39
>>35
変な人に会いたくなくてひきこもりっつーのもあるよ。
でもうちの親は年だから昼になると黙って寝ているよ。

42 :名無しさん@HOME:03/07/03 10:42
>>37
>本人は「うちでお茶出したり準備したり片付けしてるんだから」って
>満足感しかないかもしれない
それはいいすぎだよ


43 :名無しさん@HOME:03/07/03 10:54
>40
それもある種の自己満足かも。
だって周囲がかえって気を使うってことは
全然お構い梨ってことでしょ。

44 :名無しさん@HOME:03/07/03 10:58
義親と同居とか、安普請の社宅で近隣に迷惑かけないためとかで
家に人を招けない人がいるのも事実だから(実際社宅に住んでたし)
時々は外でお茶するのも人付き合いでは大切だと思う。

45 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:06
お互い負担にならないようにねって事だわ。
何より自分が負担だったらやめないとね。

46 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:08
おいでって言われたら行くだけにしときゃいいじゃん。
呼ばれてもないのに行くのが失礼ってことでしょ?

47 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:17
てか、ここでは「外で会おうよ」というのに
自宅に招くことを固持するのが困るって話じゃないの?

48 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:18
>>47
だったら断ればいいじゃん・・・
それでもっていうなら、相手が好きでよんでるんだから
手土産のひとつでももっていけばすむ話じゃ・・・

49 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:21
しつこく自宅に誘う場合は裏がある。
宗教かアムか粘着か。

50 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:29
>>48
断わるも何もその方が来なきゃいいだけなのに
「みんな来てね!」ってやるのがウザいんです。
誘わなきゃ誘わなかったで色々と文句つけるし。

51 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:30
>>48
招き好きな方?
質問なんだけど、どうして家に招くのが好きなの?
呼ばれるほうはすごく気を使うとか考えない?
外でみんなでお茶しましょうっていうのは
みんな等しく負担して、お互い貸し借りのない間が
楽よねってことなのに。

52 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:30
>>49
あとは家自慢。

53 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:31
>52
なる〜〜〜。

54 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:32
>>51
別に、招くのスキでも嫌いでもないよ。
よっぽど親しい人しか呼ばないし。
だから気を使わなきゃいけない人の家を行ったりきたりするって
どうしてそうなるのかと思っただけ。

55 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:33
「外で会うほうが気楽だし」ってはっきり言えばよくない?
それでもだめなの?

56 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:34
>51
単に愚痴レスが嫌いな人なんじゃないかな。
だったら、〜〜しなきゃ良いのにってのが特徴。

57 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:40
解決の手助けになればいいと思ったんだが・・・
愚痴だったね、スマソ。

58 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:40
>57
うん。人間愚痴りたい時もあるんだよ。
大人だったらそんな機微も理解しようね。

59 :55:03/07/03 11:41
愚痴かよ!

60 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:42
>>58
大人だし理解するつもりもあるけど、そんな言い方しなくても。
私も言い方悪かったみたいだしお互い様かもしれないけどさ・・・。

61 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:44
私、近所付き合い苦手だから挨拶もそこそこにスササーと立ち去るようにしている。
おかげで誰も近寄ってこないが、これじゃいけないのだろうか。
別に不便は感じない。

62 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:45
>60
そう?
でもあなたの言い方はもっとキツイよ。
他でも言われなかった?

63 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:46
ねんちゃくされる人にも問題あると思われ。
ねんちゃくされないようにがんがれー

64 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:46
>>61
私も〜
ちなみにママ友達もほとんどいない。
疲れるんだよね・・・付き合い。

65 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:47
>63
それはねー、ストーカーされる方にも問題があるってのと同じだよ。
ストーカー行為自体が問題。動機はどうあれね。

66 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:48
>>64
同士だねー!
っていうか別にいなくても不便しないよね?
何でムキになって他人と接触したがる人がいるのだろうね。ナゾ。
ちなみに私もママ友いないけど別に不便してない。
寂しいとも思わないし。

67 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:49
人と群れている状態を協調性があるって誤解している人が
多いんじゃないか?


68 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:49
>65
ストーカーされる人が全て原因があるとも思えないが、
原因がある人もいるのでは。
粘着されないように身を守ろうと努力することも少しは必要。
無防備でいるとよってくる可能性がある。

69 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:50
>68
ストーカー対策はその考え方が足をひっぱって進まない。
キティ天国。

70 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:51
私は人を寄せ付けないオーラが出すぎていると思う人もいるかもしれないが
今までそれで寂しいと思ったことはないし、これと思った人とは仲良くしているので
別にいいんだよねこれで・・・。
オーラがでている!とか文句言うようなヤシと無理に友達になることもないし。


71 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:52
>70
羨ましい。
私はあんまりぐちゃぐちゃひっついているのは
学生時代から苦手だったのに、風貌が逆らしくって
勘違いした奴が寄ってくる。
で、期待はずれで怒る。なんとかしてちょ。

72 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:53
ところでストーカーみたいに人殺したりする人はおいとくとして、
「人付き合いの上で不快な粘着質な人」程度の人間は
心持ちしだいでは、無防備でいるよりも寄ってくるのを
防ぐことが出来なくもないのではないかな?

73 :64:03/07/03 11:55
>>66
メチャクチャ同意!
同志がいてウレスィ〜w
なんだかアホらしくてね。
たまにママ友に会っても
家に帰るとホッとしてる自分がいて
これは無駄な時間の過ごし方だなと自覚しましたw
のんきにマタ−リが一番だよね。


74 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:55
>72
寄ってこなくなった後にトンデモ逆恨みが待っているのが
粘着な人だよ。
つうか、最初の段階で単なる粘着質か人殺しまで行っちゃうかなんて、
わからんでしょ?

75 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:55
>>71
やさしすぎるんじゃないかな?
みんなに優しい人ってそういう風になる傾向強いよね。
私って、嫌われる人には嫌われるタイプだと思う。
・・・これでもごくまれに変なのになつかれることあるけど
嫌なことは嫌だとはっきり言うよ。
それで離れていっても勝手にくっついたり離れたりする人って
誰にでもそうだろうし。どうだい?

76 :71:03/07/03 11:57
>75
うーん。お人好しの対極にいるような私なんですが。
外面が裏切っているようです。
きっつい顔に生まれれば良かったかも。

77 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:58
>>73
そうそう!そうだよねー
ただでも子供育てるの大変なのにそれに人付き合いの大変さが加わったら
鬱になるよ。子供は勝手にそのうち友達作ってくるだろうしね、幼稚園とかで。
別に近所の人とかと仲良くする必要もないだろうと思う、私は。

78 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:59
>>76
私、怒ってるみたいにみえるらしいからそれがいいのかもねw
「話すとぜんぜんちがうねー」とかもよく言われるけど。
愛想がいいとかかな?私、自分でも愛想悪いほうだと思うし。
直そうとは思ってるのですがね・・・トホ

79 :名無しさん@HOME:03/07/03 12:00
自己防衛しる

80 :名無しさん@HOME:03/07/03 12:00
逆恨みするような人って最初から変な人って雰囲気しない?
そういう人は避けるべきだ。

81 :名無しさん@HOME:03/07/03 12:02
とっかかりがいい人ってたいてい粘着じゃない?
小さい頃から転校何度か経験してたけど、
最初に世話やいてくる子って変な子が多かった。
やたら話しかけてきたり。

82 :71:03/07/03 12:02
>78
いやいや。人が良さそうじゃないのにじつはいい人の方が印象良い。
私は人の好みもキツイ人なので、私の好きなタイプは最初私を敬遠し、
私のあんまり好きじゃないタイプが寄ってきて、期待はずれで
怒って去ります・・・w。

83 :名無しさん@HOME:03/07/03 12:04
80も81もハゲドウだわ。

84 :名無しさん@HOME:03/07/03 12:04
家自慢うざー

85 :73:03/07/03 12:07
>>77
実は子供のことで
「これじゃあいけないのかな?」と思ってたんだよね・・
今は子供も幼稚園前なので、親も一緒に行動しなくちゃいけないから
このままじゃ子供に友達ができないんじゃないかな、なんて・・・ダメポ。
最近になって>>77 さんの言うように
>子供は勝手にそのうち友達作ってくるだろうしね、幼稚園とかで。
って思えるようになりました。
それまでが辛かった・・・トホホ。
近所の人とも挨拶程度だし。
知りたがりババもいるけどスルーw

86 :名無しさん@HOME:03/07/03 12:09
>85
知りたがりにいい顔してもろくな事無いから正解。

87 :名無しさん@HOME:03/07/03 12:21
家に招きたがる人の中には
家計がキュウキュウで外にお茶する余裕もない
お宅とかあるのかもしれないよ。
人を家に呼べば、かかるコストはガスでお湯輪かして
数時間電気使ったとしても何百円もかからないしね。
手土産が余れば家のおやつにもなるし。

88 :名無しさん@HOME:03/07/03 12:30
外で会うほうが好き。気楽。
人の家は疲れるし、毎度毎度のことになると
こっちもお招きしなきゃならないのが面倒かも。
社宅で、下の部屋がうるさくすると天井突つくし。

89 :名無しさん@HOME:03/07/03 12:36
>88
自分で飲み食いした分は自分で支払えるのも良い。

90 :名無しさん@HOME:03/07/03 12:38
ごちゃごちゃ色々考えないといけないような人とは一緒にいたくないズラ

91 :名無しさん@HOME:03/07/03 12:45
私は子供さんがいるお宅に行く時は
お茶菓子のほかにも子供さんにちょっとした手土産(本当に数百円くらいのオモチャ付きお菓子みたいなやつ)
を買って持って行くんだけど
そうするとしょっちゅう「子供が会いたがってるから来て」と電話してくる人がいる。
なんだか悲しくなる。


92 :名無しさん@HOME:03/07/03 12:47
>85
私もね、そういう考えの人だったんだけど
今、小学生の長男は友達と行き来を全くと言うほどしないの。
親に似てしまったのかな〜と思う。
近所の小さい子達が仲良く遊んだり、そのママ達が家の行き来を
してるのを見ると(私は一度もしたことない・・・お茶のみ)
これでいいのかな〜と自問自答の日々。
思うと私の親も近所と密着したつき合いをしない人だった。

93 :名無しさん@HOME:03/07/03 12:49
>>92
将来はイジメの対象→ヒキコモリ

94 :名無しさん@HOME:03/07/03 12:49
>92
どうなんだろうね。
私は自分を曲げてまで、他人とおつき合いしたくない人だけど
小学生の娘は毎日誰かしらと遊んでいるよ。
多少のいざこざは受け流してやっているところは
親より大人かもw。

95 :名無しさん@HOME:03/07/03 12:49
いいんじゃない?
ヒキーは困るけど。性格ってものがあるし。
そもそも親が子供の友達を作ってやる必要もないわけだし。

しかしヒキーはこさえちゃだめだぞ。

96 :92:03/07/03 12:54
イメージ的に暗いと思われたかもしれないけど
明るい性格なので学校には友達がたくさんいるみたいです。
たま〜には友達が来るし、遊びに行くこともあります。
ヒキーじゃありません(w

97 :名無しさん@HOME:03/07/03 12:56
じゃ92は良かったジャン。

98 :名無しさん@HOME:03/07/03 12:57
>>89
同意。招かれってタマなら良いけど毎回だと凄く嫌。
子供が小さいとかなら
「子供が小さいし、外出できるようになったら誘ってね」
ってマイルドな断わり方もできるだろうし。まだわかるけど。
自宅に招いてお茶をしたがる人の気持ちがわからない。

99 :名無しさん@HOME:03/07/03 12:59
夏になると素足になることも多いし
急に自分の家に来て!って強く言われると困る。
他の人が「外でお茶」って言ってるなら、自分の
ワガママばかり通さないで欲しい。

100 :名無しさん@HOME:03/07/03 13:00
うちは自宅に招きたくない(仕事場兼用)ので
お招きばかりの間柄の人とは疎遠になってしまう。。

101 :名無しさん@HOME:03/07/03 13:01
お茶のみに言っただけで
「○○さんはうちにお茶のみに来てくれたし(だから仲間?
いい人?)」
妙な思い入れと評価をする人がいた・・・。

ちょっときもかった。

102 :名無しさん@HOME:03/07/03 13:14
呼びたがりの友達が結婚してうちから往復3時間くらいかかる所に引っ越したので
正直行くのが大変なので誘いを断ってたら
「じゃああたしが子供達連れて行くよ」だって・・・

私はワンルームで一人住まいだから
子供三人も連れてこられたら窮屈になるって考えはないのでしょうか・・・


103 :名無しさん@HOME:03/07/03 13:21
>102
子供が小さいうちって
自分が遊べないストレスの発散を何よりも優先させるようになって
いろんな状況判断ができなくなる人っているからねえ
そういう人が3人も産んじゃったら周りは逃げ出すよね(w

104 :名無しさん@HOME:03/07/03 13:27
>>103
遊べないストレスで状況判断ができないのか
状況判断ができないから子供三人も作っちゃったのか(ry

105 :名無しさん@HOME:03/07/03 13:34
家に招くのが好きな人って、外だと
お茶できない理由でもあるのか、不思議。

106 :名無しさん@HOME:03/07/03 13:42
>>102
それこそ3人もいるのなら、ドキュのスクツだろうと
遊戯場のあるマックでも行ったほうがお互い楽そうだよね。

107 :名無しさん@HOME:03/07/03 13:48
>>89
但し、碌に食べてないのに 割 り 勘 なんてされると殺意が…
ない?

108 :名無しさん@HOME:03/07/03 13:53
人を呼ぶとこちらを家人のように使う人がいるのでヤダ。
洗い物してる時にチャイムや電話が鳴ると
「ごめーん、ちょっと出てくれるー?」って言われる。
それとか夕方になると洗濯物取り込んでたたんでしまい始めたりする。
その間私はやる事がないので結局手伝う事に。
むなしくなるよ。

109 :名無しさん@HOME:03/07/03 13:58
>>107
お茶なら割り勘も何もないんじゃない?
シェアするような食べ物はお茶ではあまりいただかないし。

110 :名無しさん@HOME:03/07/03 13:59
>108
夕方になったら、帰れや。

111 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:00
>>108
呼んでおきながら家事手伝わせる人いるよねー!
あたしもそれやられた。
約束の時間に行ったら掃除もしてなくて
これからやるからって言われて掃除の手伝いやらされて、
お昼ごはん用の調味料の買い物にまで行かされたよ。
それもすっごく簡単に頼むの。
ああ、ちょっと行ってきて みたいに。
1時間かけて電車・バス乗り継いでお茶菓子買って行った仕打ちがこれですか。そうですか。

112 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:00
>>107
他人と1つの皿を取り分けて食べるような場所に行く以上は
そういうのもオリコミ済みで行くべきかも。
お店のチョイスができるなら、個別にお皿を頼めるような
店を選べば良いんだし。

113 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:01
>108
わかる。
そういうのあるから自宅にお呼ばれっていやかも。

114 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:02
子供が3人もいると人んちに行くの気使うんじゃないの?
人の家の物を壊したりする可能性もあるんだし。
それより自分とこに来てもらった方が気が楽なんだろうね

115 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:03
>111
家事ならまだマシかも・・・
私は子供の相手を頼まれた。
もちろん、子供がいると知っててお邪魔したのだから
多少相手をするのは当然か、とも思ったのだが
その間、当人は家事をしたり、買い物に出掛けてなかなか戻らなかったり
私がその人と直接話す時間はほとんど無かった。

一体、何しに来たのだ。ちなみに呼んだのは相手側。

116 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:04
>114
そういう状況なら呼ばれた人もうるさくて迷惑かもね。
そんなにうるさいなら落ちついて話しもできないだろうしね。


117 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:06
先方は子供が小さくて出られないからこそ人を呼びたがるし
こちらは小さい子供がいるからこそ落ち着いて話もできないから行きたくない
の法則だね。

118 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:07
うちの場合、学生時代の先輩を飲み会に誘ったら、そこの奥さんが
先輩に「自分は飲みに行けないのにずるい」と宅飲みを主張した。
で、実際お邪魔したら、見る見るうちにその奥さんの表情が凍り付いて
恐かった。後から先輩に聞くと
「だって誰も手伝ってくれないんだもん!」って怒ってたんだって。
(「手伝いますよ」とはみんな声かけてた)
それ以来、その先輩には誰も声かけなくなったんだけどね。

119 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:09
>>118
その先輩がかわいそうだね・・・つーか、その先輩はヘタレ

120 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:12
私は独身なのでわからないんだけれど
子供って大人同士が話に夢中になると
大きな声でどうでもいい事を聞いてきたりして邪魔しませんか?
大人同士が静かにしてると何も言わないのに
話を始めるとまた急に「タオルはどこ?」とか騒ぎ始める。
だから遊びに行っても話なんてできない。
子供ってみんなそうなんですか?
夫婦で話しててもそうやって割り込んでくるんですか?

121 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:12
表向きニコニコしてても、嫌な感情持ってるだろうなってのは
伝わるもんね。

122 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:13
>>120
年によるけど、その家の躾もかなり影響してるよ。

123 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:16
>>120
自分が子供の頃はそうだった(たぶん)。
しょっちゅう親から「大人の話に口挟むんじゃないの!!」
と怒られてましたな。

124 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:19
>>123
私もそうだった。


125 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:22
>>118と似てるんだけど、新居披露でもそれやってた人いたよ。
奥さん、声がでかい人で台所でご主人に向かって
「子供の相手くらいだれかしてくれたっていいのに」って
ボヤイテタのが筒抜けでした。
手の離せない子供がいるなら新居披露は身内だけにしろって。

126 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:23
大人の話ったって、今考えるとご近所の噂話とか
そんなんだろうなー

127 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:23
>120
私が友達の家に行ったら子供達がそんな感じだったので
友達が子供達に「外で遊んで来い」と言って出してくれたんだけど
子供達は5分置きに私がまだいるかどうか確かめに帰ってきて
一度帰ってくると次に遊びに行くまでなかなか出て行かなくて
ウザーだった事がある。

128 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:25
>126
たしかに下らない話しだっただろうね。
でも人の話の腰を折っちゃいけないって学習にはなってたよね。
今はそれすらやらない人がいるからね。

129 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:26
子供小さいからみんな家に誘っちゃいます。駄目?

130 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:29
>>128
よく道端やスーパーで子連れ同士のチュプがおしゃべりしてて
その時子供が騒いでも「静かにしなさい」といわずに
子供の声に負けない大きな声出しておしゃべりしてるだけの人っているよね。

131 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:52
道で立話するくらいならどこかのカフェで
お茶すりゃいいのにね。

132 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:56
>>131
子連れでこられたら絶対にいやなんだけど。

133 :名無しさん@HOME:03/07/03 15:00
すぐ人を呼びたがる友達は旦那さんが家の事に無関心だそうで、
その分、私が行くといろいろ手伝う事になってしまう...
たとえば電球を取り替えたいのにカバーのはずし方がわからないと言ってくるので
私がはずして電球を取り替えてあげたり、ラックの修理を手伝ってあげたり。

極めつけは私が行った時に
「クーラーの調子が悪いのでこれから修理屋さんに来てもらう事になってる」と言われ
修理屋さんが来たらなんとクーラーのフィルターが
ほこりまみれになってて作動しなくなってただけだった。
本当にほこりが1センチくらいの厚みになってた。あんなフィルター初めて見た。
友達はエアコン買ってから2年以上フィルターを掃除するなんて考えもしなかったんだって。
修理屋さんは半分怒りながら友達に注意してたけど
なんだか一緒にその場にいた私も恥ずかしかったよ。
子供が小さくて出られないと言うからかわいそうだと思って
呼ばれるたびに行ってしまってたけど
もうどんなに呼ばれても行かない。絶対。(´Д⊂

134 :名無しさん@HOME:03/07/03 15:12
手土産を持っていったらそのまま
「うちはこんなに要らないから」って持ち返された。
もう2度とそのお宅にはお邪魔してません。
招かれざる客だったんだろうし。

135 :名無しさん@HOME:03/07/03 15:15
>>133
私も「ご主人が浮気してずっと家に帰ってこない」という友達から
同じような事をされました。

・金魚の水槽を洗いたいけど一人じゃ水槽を動かせない
・地震時の家具転倒防止ポール(家具と天井をポールで支えるタイプ)を取り付けたいけど一人じゃできない
・子供が飼ってる昆虫の飼育箱にほかの小さい虫がうじゃうじゃわいたのを取り除きたいけど怖くてできない

私も旦那さんが帰ってこなくてかわいそう
という気持ちで呼ばれるたびに手伝いに行ってしまってた。
でもそういうのってお互いにとっていい事はなにもない
って事にきがついてやめました。

136 :名無しさん@HOME:03/07/03 15:16
>>134
それキッツイな〜・・・

137 :名無しさん@HOME:03/07/03 15:21
>135
夫が浮気してんのに金魚の水槽洗ってる場合じゃないだろ!
って言ってやれ!

138 :名無しさん@HOME:03/07/03 15:22
そうやって女房が友達使って家の事やってる間も
旦那は愛人とセックルしてるんだろうね

139 :名無しさん@HOME:03/07/03 15:24
同性に「甘え」を出す女にろくなのはいないよ。

140 :名無しさん@HOME:03/07/03 15:27
甘えられる人を見極めるのがうまいよね>甘える女。
裏で「あの子は使える」とか言ってそう。

141 :名無しさん@HOME:03/07/03 15:28
>>139
はげしくどうい 

142 :名無しさん@HOME:03/07/03 15:30
>139
いわゆる「距離梨」の人間にあてはまるな。

143 :名無しさん@HOME:03/07/03 15:30
買物に行く途中に声をかけられた
玉子かってきてって
うちにもあげてくれなかったけど・・・

私は使える人間だったんだろう

144 :名無しさん@HOME:03/07/03 15:36
スレ違いかもしれないけど
同性に甘える女ほど実は旦那にはけなげに尽くしてたりするよ。
だから133や135みたいな事をしておきながら
旦那には「見て!これがんばってあたしがやったの!」って報告してたり。
いずれにしろ「かわいそうなあたし」を理由に家事を手伝わせる人には
近づかない方がいい。

145 :名無しさん@HOME:03/07/03 15:44
>>136
遅レススマソ。
やっぱり嫌味ですよね。同行した人は「気遣いがないだけ」って
なぐさめてくれたけど。

146 :名無しさん@HOME:03/07/03 15:46
>144
ニンパースレにもそんなのあったね。
近所の人にばかり雑用頼んで、キレたご近所が
「ご主人はできないの?」って聞いたら
「旦那はそーゆーの嫌いだから」とかって言ってたとか
言う話。

147 :名無しさん@HOME:03/07/03 15:49
>>145
気遣いがないんじゃなくて
常識がないんじゃない?
余程の仲良しでもなかなか言えないよ。

148 :名無しさん@HOME:03/07/03 15:50
レーズンサンドを持参したら
レーズンクッキーを持ちかえらせられた。


149 :名無しさん@HOME:03/07/03 15:52
>>148
微妙・・・・・。

150 :名無しさん@HOME:03/07/03 15:52
>147
当人は「貸し借り」とか大嫌いって言ってたから
手土産も借りになると思ってたんでしょうね。
すごい家のお嬢さんとかで就職もしたことないって
自慢してたからそういうお付き合いの常識はないのかも
しれませんね。

151 :名無しさん@HOME:03/07/03 15:53
>>148
ゴメソ。ワロタ。
魔法で変えたのかもね(w

152 :名無しさん@HOME:03/07/03 15:56
就職したことない人は子どもっぽいからね。

153 :名無しさん@HOME:03/07/03 15:57
レーズン好きなの?そのお宅?

154 :名無しさん@HOME:03/07/03 15:57
いーや仕事してても距離梨もドキュンも子供もいるよ

155 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:00
まともな家はコネ使っても就職させるよねー
ある意味昔の行儀見習い的な意味も込めて。

156 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:00
>>150
> すごい家のお嬢さんとかで就職もしたことないって
> 自慢してたから

それが自慢になることだと思っているあたり、たいした家の出ではない。

157 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:02
就職した事がないのが自慢というのは
自分が天皇家の生まれとでも思ってるんだろう

158 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:02
>>152
子供っぽいというか、周囲とのバランスってものを
考えない行動をされる方だなって思いました。
確かに仕事をしていると、年の違う同期や先輩後輩との
微妙なもちつもたれつ的な感覚って出来てきますよね。
どちらかだけが圧倒的上位に立つっていうのはよくない
ことだって。

159 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:03
>157
田舎の小金持ちのムスメとかに多そう。

160 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:04
>157
サーヤだって週2回(だったかな?)
どっかに仕事しに行ってるよ。
野鳥の研究所だったかな?

161 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:05
相手に対して「譲歩する」とか「引く」ってことを
知らない人が多いと思う>就職したことない人
うちのコトメちゃんもそうなんだけど。

162 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:07
>161
就職してる人だってそういう人ゴロゴロいるってばよ

163 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:09
確かに仕事をしていると、年の違う同期や先輩後輩との
微妙なもちつもたれつ的な感覚って出来てきますよね。

これが出来ない人なんてなんぼもいるって
変にお姫様感覚と言うのか、自己主張の方向がゆがんでいるっていうのか

どうも彼女は学生時代人馴れしてなかったみたい
友人少なそうよ

164 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:10
確に周囲を見てみると仕事したことない人って
すぐ機嫌悪くなるか弱者ぶるかも。そうやって
周囲の同情を頼りに我を通す。

165 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:11
>>162
確かにねー
でも就職したことのない人には顕著かも。
父母会とか行くと思う。

166 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:12
仕事した事ない人って
大学出てすぐケコンした人の事でしょう?
私のまわりには一人もいないぞそんな人w
そんなにあちこちにいるのか?

167 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:12
>163
>人馴れしてない

そういう人は採用する企業ないだろうね。
使いようがないもん。

168 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:14
>166
お稽古事とかが一緒のお母様に結構いらっしゃいますよ。
私の友人はみんな一度は就職してますけどね。

169 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:15
あ、昔の人ね>働いた事ない人

170 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:16
仕事してたら、嫌なこととか負担が大きいことが分かっていても
人間関係から仕方ないなって引きうけることも多々あるわけだし。
そういうある種の諦めっていうのは知ってるかもね。

171 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:17
>>169
最近も多いよ。就職難になってきて以来。

172 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:17
仕事だから我慢できる事でも
私生活の人間関係では我慢する必要のない事もあるぞ?

173 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:19
仕事の機会で伸びればいいけれど…それはそういう素質があったから伸びたのだと思うわよ

人に気を使う方向が激しくずれていたK.Kさん
彼女は例えばね勤続表彰35年の資料を作ってっていうと、
会社の歴代の勤続年数の一覧をだしてきたり…おかしな人だったわ

お茶を出してって言うと給湯室の茶器全部洗い始めたりとかね

ポイントが激しくずれていたのよ
そのくせ被害妄想が激しくて…友人が出来ないとかよく仕事中に話しかけてきたものだったわ

でも上司の受けはよくて「守ってやらないと」みたいに、私に小言がおちることがあったわ。

とにかく人との距離をつかめていないひとだったわよ。


174 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:20
168ですが、仕事したことのない人ほど
子供の早期教育に必死のような印象があります。
0歳児の早期教育とかやっている方はほとんど
お仕事されたことがない方だったような。
色々と幼稚園のこと聞かれて困りましたよ。

175 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:20
>>173
ポエム板からお越しでつか?

176 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:21
働いても腰掛けで学生気分で働いていた人は働いたうちにはいらないよ

先輩もある程度になったら責任なく辞めてく職場なんでしょ

177 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:21

ここはもう完全にスレ違い




178 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:21
>173
茶器を自分たちで洗うんだ…かなり小さな企業?

179 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:23
>>176
たしかにね。
でも腰かけすらしなかった人に比べれば
人との和を乱さないような配慮ってのは
学んでると思いますよ。

180 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:23
ハイハイ、もういいでしょ

181 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:25
だけど自分から就職したことないのを自慢するのって
ヤヴァそうな人っぽい。


182 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:25
距離のない人間は会社で淘汰される事もある

それは金もらうということを身に叩きこまれるから
だけど親元で稼いだ金は小遣いで、腰掛けでやめるだけだしー
というバブルな人は何も身につけられないんだよ

183 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:27
東証1部上場している
銀座本部にいたわよ

184 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:27
仕事始めると多少は謙虚になるよね。
ずっとパラって変なプライドだけ持ってそう。

185 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:29
>>181
わたしもそう思うけどだからって会社で正社員として少しでも働いたから
といってまともとも思えないんだ。

会社に働いても半年で辞める人もいるんだしね。

186 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:31
>>182
昔はそうだったかもしれないけど
バブルはじけた後の採用難な時代になってからは
全然違うよ。コネで採用したお荷物は自分から
辞めるような配置転換したりしてたし。
だから92〜93年以降あたりに就職した場合は
そんな人少ないと思う。

187 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:33
サーヤだって働いているのにね。

188 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:35
>185
半年じゃ職歴にもならないでしょ。
派遣なんかの場合、最低3年の正社員期間がある人ってのが
登録の資格になっていたりするし。

189 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:39
専門職でもなければ仕事の6割はいかに人間関係を
円滑に進められるかで決ってくると思う。

190 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:43
>>172
でも人が手土産で持ってきたものをそのまま
持たせて返すようなマネはしちゃ駄目でしょ。
当人にとっては「がまんできない」類のものだったにしろ。

191 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:59
>100
それは、ある〜〜〜!
我が家は室内犬を飼ってるから、今の時期は毛が抜けて
あんまり人を呼びたくないのも理由のひとつ。


192 :名無しさん@HOME:03/07/03 18:13
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193 :名無しさん@HOME:03/07/03 18:56
よっぽど嫌いなものだったとか?

194 :名無しさん@HOME:03/07/03 19:15
家の中で家畜かってる家にはいきたくない
一度しっこ踏んで散々な目に合わされた
犬みせびらかしたいならちゃんと躾してから呼べよと思った。
しつこく呼んどいてこれかよ。
まじで怒りを覚えた。

195 :名無しさん@HOME:03/07/03 19:27
しかし社会で働いた経験のある人(自称)が
これだけスレ違いの話をいつまでも続けられるのもすごいよね(w
ここまで場の空気を読めない人がよく社会に出てたね?

196 :名無しさん@HOME:03/07/03 19:32
お土産を持ち帰らせるのは凄すぎ

197 :名無しさん@HOME:03/07/03 19:33
役員仕事なんかで、私は働いているからとか
言い出すやつは大抵無能。

198 :名無しさん@HOME:03/07/03 19:33
>195
同意

199 :名無しさん@HOME:03/07/03 23:44
リアルだとめんへるもウザ

200 :名無しさん@HOME:03/07/04 02:32
こういうテーマって
結局「距離梨、距離蟻」に行き着くから
どんどんスレ違いになっちゃうんだろうな

201 :名無しさん@HOME:03/07/04 09:40
対人恐怖な奥様。
赤面するし人づきあい苦手なので…と言ってた。
でもいつまでもそれを理由に当番ばっくれるか?

202 :名無しさん@HOME:03/07/04 09:41
自称社交的な奥様もちょっとの場合が多い。
大抵、他人の領域に踏み込みすぎ。

203 :名無しさん@HOME:03/07/04 09:42
困った話、対処法ほかにはないのか!!

204 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:01
>>201
自分で「赤面するし人付き合いにがて」なんて言えるのは
本当の対人恐怖じゃないような…
いずれにせよメンヘルはいってそうだけどね。
同じクラスのママにいるよ。
「私は人付き合い苦手だから役員はちょっと…」って
いつも逃げてる人。

205 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:18
うちのお袋は、招待・お呼ばれ系を断るのが名人級だった。
何かママ友とかで企画が上がると、凄く申し訳なさそうな顔をして、
「ごめんなさい、その日は…」とか、「主人が出張なので…」とか言い訳。
そして「今度また誘って下さいね」といいながら、はにかんだ天使の微笑み!
美人って得だな〜と子供心に思ったよw(残念ながら、私は父似)

その結果。母の望まない知人を家に呼んだ回数・・・ゼロ
お呼ばれした回数・・・2回(私が幼稚園にいた頃)
只の人嫌いだったんだけど、「親しくならないための社交術」のスキルは凄かった。

私自身は美貌は受け継いでないが、社交術は受け継いだので、
嫌な香具師はうちに入れないもん♪遊びにも行かない。
ポイントは、すまなそうな顔と、人懐こい笑顔の使い分けw

206 :名無しさん@HOME:03/07/04 11:55
>205
でも周囲は何て言ってるかわからないね。

207 :名無しさん@HOME:03/07/04 11:59
>206
周囲の評判を一顧だにしないというのも
ポイントだろう。

208 :名無しさん@HOME:03/07/04 12:00
>206
実際断りきれなくても、陰で文句言うやつはいるから(対応が悪かったとか)
だったら、嫌なものは嫌と言えたほうがいいかも。

209 :名無しさん@HOME:03/07/04 12:04
最近、とみに関西が激しくウザイ


210 :名無しさん@HOME:03/07/04 12:22
>>205
にっこり笑う必要もないじゃ?
どうせ陰で悪口言われてるんだろうし。

211 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:19
>>205
多分さ、嫌われてるよお宅のママ。
勝手に脳内変換したいんだろうけど。

「あのお宅、誘っても絶対来ないくせに
”また誘ってくださいね”なんてうるさいのよね」って。

212 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:23
>205
ご近所にいたら一番ウザーかも。
そもそも今後誘われたくない相手なのに
誘ってくださいねってのがおかしいよ。
「残念だわ」でいいのに。



213 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:24
うん。そういう人っているよね。

214 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:25
美人に嫉妬するブサイク妻たちであった。

215 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:25
>>210
こういう人が社交辞令を真に受けるんだろうね。

216 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:26
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217 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:27
>214
見てもないのに嫉妬なんかしませんよ。

それより美人だろうとブスだろうと205母みたいなタイプは
一番嫌われると思う。声かけて断わられるほうもその都度
嫌な思いをするわけだし、「また声かけれ」って言われてるから
無視することもできない。

「また声かけれ」ってのが無ければいいと思うけどね。
たぶん彼女は来ないから声かけないでおきましょうってことになるし。

218 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:28
「また誘ってね」は社交辞令だよ。
陰で悪口いうなら誘うなよ。
それでも「誘ったっていわれるし〜」とか言ってさそうんか?

219 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:29
>>214
205の断わる時の笑顔までは賛成。
だけどやっぱり「また声を掛けてくださいね」ってのは
余計かもしれない。

社交辞令って分かっていても、言われたほうは後から
「みんなが私のこと無視した」って言われないように
一応声かけざるを得なくなってしまうからさ。

220 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:29
>>210ってひがみっぽそう。

221 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:30
誘いを断ったくらいで陰口叩くのか・・・ヴァヴァってこわいね。
おちおち断れないわ〜

222 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:30
>>211.217
同意、嫌なら嫌って言う人の方が
そういうものだと思って好感持てる
215みたいな母子って、勘違いが強そうでウザったい
又誘ってって言われたら、誘うの嫌だけど一応声かけないといけないし

223 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:31
205母がやるレベルまできっちり好き嫌いで
人付き合いわけるのなら「また」ってのは
社交辞令でもやりすぎ。
「残念だわ」とか「楽しんでらしてね」で済むよ。

224 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:31
そもそも205が自慢することではない

225 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:32
陰口たたかれてんだからいいじゃんw

226 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:33
「また誘ってね」ってのは社交辞令でもあるけれど
まだどこかお付き合いを継続したいって気持ちが組めるから
一切付き合うつもり無いのなら言わないほうがベター。
しかも205のコメントみてると母子して勘違いしてそう。

227 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:33
205が悪い。
205の母親は悪くない。
そもそもこんなところで母親自慢する205はキモい。

228 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:34
>>221
誘いを断わっただけで陰口叩かれないよ。
付き合いをしたくない人にまで「また誘って」って
言っているのがおかしいってこと。
「残念です」で充分だよ。

229 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:34
205がきもいだけ

230 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:34
>>227
だけどそんな母親の子なんでしょ。
本人も実践してそうじゃん>「また誘って」

231 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:35
>>210は陰口叩くんだってよ。

232 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:36
てかさ、そういう閉鎖的な付き合いしかできない205母だから
205みたいな子が育つんだね。

233 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:36
また誘ってね!

234 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:36
205がここで母親を自慢したのはなんでだろ

235 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:38
>232
ハゲド、閉鎖的っていうか嫌われてるのに気が付いてないタイプだな
友達一人もいなそう(いても有った事ないメル友だけとか)

236 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:38
「また誘って」って言われた方の都合や心情も考えない
205母はとても子供っぽいと思うし、それを自慢する205も
とても変だよ。

私自身も会の出席ことわりがちなメンバーとかいるけれど
「また誘って」とは言わない。切れて良いと思ってる相手なら
「その日は●で無理。みんなで楽しんで来てね」でおしまい。

237 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:39
>>234
自分のことっぽくない。
でもそれだと生々しいから「母」ってことにして
マイルド化をはかったと。

238 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:41
みんなで楽しんで来てね←これなら納得
205は、文章からもいやらしい自分と母親は人とは違って偉いのよ
みたいなものが漂っているから嫌われるんだよね
実際は嫌われてるのに、勘違いしているっていうか

239 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:42
音羽の事件以来「また誘って」なんて言われて
ただの社交辞令と取って大丈夫かなって
思ってしまうママは多いと思うよ。
相手になるべく誤解されないような付き合いが大事。

240 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:45
音羽ってハルナちゃんのだっけ?
ハルナママ→joy
犯人の人→砒素カレー事件のなんとかますみ
って感じ。

241 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:46
どうでもいい

242 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:46
205のママとかは、誘ってずーっと断わり続ける人に
「また誘って」って言われる方の身になれないのかな?

断わり続けられている人にしてみれば「また声かけて」って
言われている以上、次声をかけない(「相手を切る」)という
嫌な判断を自分に押付けられているような気持ちになるんじゃない?

結局自分の保身はしたい、嫌なことは他人にさせちゃえって根性でしょ。

243 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:47
嫌いな人には嫌われても結構じゃよ

244 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:48
205は何か高みからものを言ってるような気がする。

245 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:49
>結局自分の保身はしたい、嫌なことは他人にさせちゃえって根性でしょ。
これだな、自己中過ぎ
しかもイヤイヤ誘ってるのに、しつこく誘われてなんて言われてたりして



246 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:51
>>240
こんなところでまた春菜ママを貶めてるの?
子供を失った人をそんなに苛めたいの?
無辜の命を奪った人間を責めないで何故被害者サイドを打てるの?

カレー砒素混入事件は林ますみ

247 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:52
205のママは自信のない日和見主義のくせに
妙にプライドだけ高い人嫌いなんだろうね。

プライド高いくせに人の顔色ばかりうかがっている
タイプって一番嫌われるもんね。

248 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:53
>>247
てかさ、とりあえず「また誘って」って言うのも保険なんだよ。
自分に利用価値あると思ったらいつでも擦り寄って来れるってことでしょ。

249 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:54
かわいくない犬を見せ付けられるためだけに家に呼ばれるのが苦痛。
非常に苦痛。
私、犬嫌いなんだけどいまさらいえないし。はぁ

250 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:55
私も犬きらい。うるさいし。

251 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:56
私は盲目的な犬の飼い主が嫌い。

252 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:57
「また誘ってって言っておいたのに〜あの人達ったら
勝手に怒って私のことを無視し続けるのよ〜」なんて
ことも言えるしね>「また誘って」

253 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:58
うちは社宅なんだけど、やたら威張ってる奥さんがいて凄く苦手。
若いんだけどニコニコ下手に出てるような振りをしながら
「あなたたちとは違うのよ」オーラを見せてる。
ご主人が院卒ってのもさり気なくアピールしたりね。

254 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:04
プライド高いならプライド高いなりに孤高を保ってほしいかも
 ほらぁ私ってこんなに庶民的で腰が低いのよ〜 
っていうのが見栄見栄なのもすごくヤ

255 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:04
>253
院卒なんて、何処の大学かにもよるのにね

>246
スレ違い、っつーかなんでそんなに感情的?

256 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:06
>>255
注意だよ

まあどこにでも被害者叩きたい人はいるんだろうけどね

257 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:10
>>255
旧帝大の院卒だそうで。
下手に出ながらもさり気なく、自分達の友人のお受験談とか
語り始めちゃって自慢の香りがプソプソした方です。
「うちなんかー絶対に無理なんですけどぉー」とは言うけど
だったら誰も興味無いからそんな話し振らないほうが?って
みんな彼女がいなくなったら話ししてるんですけどね。

258 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:12
子供の話しとかお受験話しかしない人っているよね。
普通の話しができないのかね。

259 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:13
本人とってもその友人のお受験が気になるのね。
それでどこででも話しちゃうのね。
話すより行動!お受験板のヒロインになればいいのに

260 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:14
>257
ウザー、そんなの別に興味無いよねぇ。
相手が興味有りそうなら話しても良いと思うけど
雰囲気でわからないのかねぇ。

261 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:19
お受験話なんて塾だけでやってくれって感じだよね。
ご近所でやるとしたら個人的に「通っている幼稚園どうですか?」
くらいかな許容範囲は。

262 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:22
>>259
案外お受験板でいじめられて
リアルで聞いてくれる相手を
求めたのかも。
リアルなら罵倒されないし。

263 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:26
幼稚園情報聞かれるのもウザいかも
価値観違うしさ

264 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:29
幼稚園こそ親によって良し悪し違うもんね。
こっちがいいと思って薦めても相手にとっては
「あんなバカみたいなところ」って思われかねないし。

265 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:31
>>263
え、そうなんだ!
幼稚園情報聞くだけでいやがられるんだ。


266 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:34
>265
特定のトピック(行事のこととか)ならいいだろうけど
そうじゃなきゃ価値観違うのにって思うんじゃない。
漠然と「どーですか?」って言われたら返答に困るかも。
自慢と取られても面倒だし、あとお金のことに関わって
くるからご近所とかには聞かないのがいいんじゃ?

267 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:35
>>262
にゃるへそ

面白いネタふってもらえるかとおもったのに
ちい

268 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:43
>>266
あ、なるほどね。
うちの近所は補助を受けている私立が多くて
大体月1万円以下だから区立と変わらないんだよね・・。
補助金受けてない所や都内の有名私立に通ってる人だと、
確かに聞けないかも・・・懐事情はそれぞれだし(つかうちビンボーだしw)

269 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:47
幼稚園の補助金貰ってないからいくら?とか聞かれてもわからない
じゃないですか。
貰ってないって言うものなんだし「よくわからないんだ」って言ったら
「あの人は経済観念が無い」と言いふらされました。

270 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:50
>269
そういう微妙な部分が含まれてるから
ご近所に学校関係(特に幼稚園)やお稽古事のことを
聞くのはタブーかも。
お金のことを避けて、具体的なことを聞く分には構わないと
思うんだけどね。(親が参加する機会の過多とかさ)

271 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:53
お稽古事は生徒さんみんな一律料金だからいいけど
お願いだから税金いくら?とか幼稚園っていくらかかるのかな?
とか家によって違う物は聞いて欲しくないよね。

272 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:56
>>269
可哀想・・・
というか似たような経験あるよ・・・。
自分がバカなのか?とオモタよ・・・。

273 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:57
お稽古事も、モノによっては一律料金じゃないですよ。
時間外のレッスンをされるセンセイもいらっしゃるし。

274 :名無しさん@HOME:03/07/04 18:01
あとは聞かれて嫌なのが教材。
自分達で選んでくれと思う。

275 :名無しさん@HOME:03/07/04 18:07
口を開けば「良い絵本」の話ししかしない
奥さんてのもいたっけ。
おもちゃは上げないで本のみ与えるんだって。

276 :名無しさん@HOME:03/07/05 16:43
教育方針とかも熱く語られるとひくな。

277 :名無しさん@HOME:03/07/05 16:47
>275
でもそう言う奥さん自身はあんまり本を読んでない感じじゃない?
幼稚な絵本しか読まない。
それで威張られても。

本好きだった人は絵本マンセーって胡散臭く思う気が。

278 :名無しさん@HOME:03/07/05 16:58
教育のことしか話題がない奥はある種
危険。逆恨みとかやっかみとかキツそう。

279 :名無しさん@HOME:03/07/05 17:09
どんなことでも、いい年して〜だけ熱く語る人は
ちょっと怖いよ。

280 :名無しさん@HOME:03/07/05 17:17
自分達の教育熱を押し付ける人はやだ。
中途半端になり上がった人に多いんだけど。

281 :名無しさん@HOME:03/07/05 17:27
>280
はげどう。
私がちょっとでも反論すると
「お宅の子とうちの子を一緒にしないで!!!!」光線がすごかった。

282 :名無しさん@HOME:03/07/05 17:28
>281
一緒にしていいお子さんの親と話せばいいのにね。
迷惑な。

283 :名無しさん@HOME:03/07/05 17:31
>282
ほんと、そうなんだけど、
見下されたかと思うと、またそれもむかつく。
だいたい、大したことな・・・(ry

284 :名無しさん@HOME:03/07/05 17:48
やたら他人に自分とこの教育方針を語りいれちゃう家って
爺婆(当人達の親)低学歴なんだよ。身内が教育ノウハウ
持ってないからヨソからの情報集めに必死。

285 :名無しさん@HOME:03/07/05 19:00
>283
見下してはないかと。
勝手にライバル視かも。

286 :名無しさん@HOME:03/07/07 08:58
相手を見下すのって
自信ない証拠

287 :名無しさん@HOME:03/07/07 10:26
うちの近所にはまだ妊娠中で男の子か女の子かも
分からないのに幼稚園の情報収集してる家がある。
…でもさ、そこの家「子供ができたら公営に入るんだ」って
公言してる家なんだよね。
教育費あまりかけられないだろうに…

288 :名無しさん@HOME:03/07/07 10:29
>>282
に激しく同意。
不思議だよね。なんで一緒にしたくない人と遊ばせているのか?

289 :名無しさん@HOME:03/07/07 10:41
>>288
子供の友達って見てるより、教育の為に「同い年の子と遊ばせてる」って
感覚なんだよ>そーゆー人達は
よく勘違いした親が「情操教育の為にペットを!」って、人居るじゃない?
(飼われたペットも大迷惑)w
見下す相手とは見て無くても、どこか「人を軽んじてる」から
>>281さんに対してみたく「お宅とは違うのよ」的、視線投げるのさ
けど、そんな人ほど「お宅だって、大した事ないでしょうに」と(w


290 :名無しさん@HOME:03/07/07 11:02
人を軽んじるにしろ見下すにしろ
自分達に自信がないのは事実っぽ。
いずれにせよ成上がりってこと多いかもね。

291 :名無しさん@HOME:03/07/07 11:04
>289
同じ年の子と遊ばせるってことに強迫観念持っているじゃないかって
人はそんな感じだね。
親同士のつき合いも当然ギスギス。

292 :名無しさん@HOME:03/07/07 11:28
親自身友達が余りいなかったんじゃ?

293 :名無しさん@HOME:03/07/07 11:31
〜の為に友達になる。とか、そう言う人間関係しか
無かったのかもしれないね。
そんなタイプもいたわ。

294 :名無しさん@HOME:03/07/07 12:12
何かうちのマネばかりしようとする
ご近所さんがいて気味悪い。
同じ幼稚園同じお稽古事って何もかも
追って来る。気味悪い。

295 :名無しさん@HOME:03/07/07 12:14
>294
ストカ体質かも。。。。
うまくフェードアウト出来れば良いが。

296 :名無しさん@HOME:03/07/07 12:16
>295
気味悪いので居留守使って、あとはなるべく留守にしようかと。
図書館とか友人宅に避難させてもらうつもりです。

297 :名無しさん@HOME:03/07/07 12:18
>296
ガンガレ。
結局、その人が他の執着出来る対象を見つけない限り
どうも逃げられない場合が多いみたい。
憧れ転じて憎しみになるとやっかい。

298 :名無しさん@HOME:03/07/07 12:31
何でも他人の真似しようとする人が
そこそこ経済的な裏付けがある場合はいいけどさ
無理が出たときに音羽の事件みたいにならないとも
限らない。危うきには近寄らずが賢いよ。

299 :名無しさん@HOME:03/07/07 19:10
やたらフレンドリーなのは苦手

300 :名無しさん@HOME:03/07/07 19:19
腐りやすい魚なんかイラネ。
こんな夏場に。

301 :名無しさん@HOME:03/07/08 13:48
お裾分けもお返しが面倒。
それに今はもの腐りやすい時期だから
お裾分け貰っても正直ありがたくない。

302 :名無しさん@HOME:03/07/08 13:59
>301
さっき友達にジャガイモ配ってきたばかりだよ・・・
( ´・ω・`)ショボーン

303 :名無しさん@HOME:03/07/08 14:10
なんでも真似されてると思い込まれるのも迷惑
うち前からこれやってたし、前からこれ持ってるし、前からここに置いてあるし
みたいな

304 :名無しさん@HOME:03/07/08 14:12
お裾分けもお返しが面倒。
お返しに買うお菓子で充分家で必要な分の
食材買えたりするしな。

305 :名無しさん@HOME:03/07/08 14:30
物のやり取りは嫌だ。
自分ちで食べる物くらい自分で買えるし
近所では売ってないような物でも
今はネットで買えるし。
必要でないものをもらってしまって
口に合わないのに仕方なく食べるのも嫌だし
お返しを考えるのが面倒。



306 :名無しさん@HOME:03/07/08 15:18
釣りに行って来たとか言って、
夕飯の支度で忙しい時間に魚を持ってこないで。
自分で釣った魚は自分で楽しんでよ。

307 :名無しさん@HOME:03/07/08 15:41
でも結局、関係良好の相手からなら
多少「うっ」と思うものでも、それなりに嬉しいよね

・・・そうか。やっぱり基本は人間関係なんだな・・・・・はあ。

308 :名無しさん@HOME:03/07/08 15:44
>307
関係良好でも「うっ」は「うっ」だよ。
要らない物は要らない。

309 :名無しさん@HOME:03/07/08 15:44
>>307
関係良好の相手は
こっちが「うっ」と思うような物を持ってきたりしないんだよ。
だから良好な関係でいられるんじゃんw

310 :名無しさん@HOME:03/07/08 15:47
やたら高価なものをくれたり
高めのランチをいっしょに取りたがる人ウザ。
子供小さいし、高価なもの貰ってもあまり嬉しくないし
ランチも疲れる。

311 :名無しさん@HOME:03/07/08 15:52
いつも遠慮なしに頂いてました。
自分、社交辞令とか考えないからなぁ・・・
ちょっとは遠慮しよう。

あとお返しは何がいいのかえ?

312 :名無しさん@HOME:03/07/08 15:57
やたらお茶するのもお金かかるし嫌かも。
ぱっぱかぱっぱかお金使う奥さんっているよね。
なんだか勿体無くてできない。

313 :名無しさん@HOME:03/07/08 16:03
>高めのランチをいっしょに取りたがる人ウザ。
ウザ、子供いるしファミレスが良いのに
貧乏臭いだの、自由が丘じゃないと口に合わないだの言う奴いる
団地育ち高卒のドキュ程見栄張ってそんな感じ

314 :名無しさん@HOME:03/07/08 16:05
>>313
まー子供いるとそうなのかもしれないけれど
人によっては「私を誘うのにファミレス?」って人もいるから
高めのランチの方が相手も誘いやすいのかも。
てか313が高めのランチが似合いそうなんじゃないの?

315 :名無しさん@HOME:03/07/08 16:18
>314
いえいえ、ファミレスやチェーン店のお店を見かけて
こことかは?なんて言うと鼻で笑って、貧乏臭いだの味オンチだの言うんです
高いランチやってる所は、子供連れて入ったら迷惑だから避けてるのに
勝ったと思って勝ち誇ってしまうようです。

ちなみにうちの実家や旦那の方が、はるかに年収も育ちも良いんですけど
やたら張り合って来て疲れる。

316 :名無しさん@HOME:03/07/08 16:20
>>315
>ちなみにうちの実家や旦那の方が、はるかに年収も育ちも良いんですけど

その奥さんと似た物同士っぽ。


317 :名無しさん@HOME:03/07/08 16:22
見栄っ張りの奥、負けず嫌いな奥は疲れる。

318 :名無しさん@HOME:03/07/08 16:23
「年収」だとか「育ち」を話題にする奥はウザーーー

319 :名無しさん@HOME:03/07/08 16:24
張り合う人っているからねぇ
あんまりムキになって張り合われると
>ちなみにうちの実家や旦那の方が、はるかに年収も育ちも良いんですけど
↑この位の事言いたくなるのもわかる
こっちまで性格悪くなる前に縁切った方が良いよ。

320 :名無しさん@HOME:03/07/08 16:25
いつも家に招いてくださるんだけど、お土産を持っていくと
必ずお土産以上に高価なものを返してくれる奥さんがいて
ウザーとは思わないけど、そのお宅に行くのがすごく気が重い。
人付き合いは平等じゃないとしんどい。

321 :名無しさん@HOME:03/07/08 16:32
>>319
張り合う人は放置。
相手にしなくても本当にすんごいバックグランド持ってるなら
いつだって反撃のチャンスはあるんじゃないかと。

うち転勤族なんだけど、今の土地はみんな結婚と同時に家を建てて貰うような
土地なのね。その中に「私はお嬢様」って言いきるパティンコ屋のムスメ奥が
いて転勤族にやたら張り合って凄かった。

みんな最初は適当に相手してたんだけど、あまりにもしつこかったから、嫌らしいな
とは思ったけど、わざと都内の幼稚園の入園応募書類の話しをして、祖父母の最終学歴
の話題をふったりしてやったことあった。やんわりとね。

322 :名無しさん@HOME:03/07/08 16:54
腰が低いのはいいんだけど、全く自分の意見を言わない
奥さんて言うのも近所にいると厄介だなー

323 :名無しさん@HOME:03/07/08 17:14
主婦になると、どうして皆、みみっちくなっちゃうんだろ?
ランチ代ったって、たかが1000円〜2000円でしょう?
そんなに貧乏な人と結婚しちゃったんだあ?

324 :名無しさん@HOME:03/07/08 17:14
>>322
みんなと同じで…ってやつ?

325 :名無しさん@HOME:03/07/08 17:22
321さんの言っているような、育ちや家柄に問題が有る人や
団地育ち両親本人高卒みたいな人程
>323みたいな事言うね
育ちが良い人って、意外とお金をムダに使わない。

326 :名無しさん@HOME:03/07/08 17:24
>>325
出自に問題ある人に限ってやたら早期教育したがったり
話題は教育のことしかなかったりするんだよね。

327 :名無しさん@HOME:03/07/08 17:30
>326
ハゲドウ
子供に〇〇ちゃんより上に行けなんて言ったり
セレブぶったり
謙遜している育ちの良い人を、あの人本当は大した事ないんじゃないの?
なんて貶めたり
セレブぶったり貶めた所で、自分の団地育ち等の事実は変わらないのに。


328 :名無しさん@HOME:03/07/08 17:34
家自慢、食器自慢は良いのだけど
いつも自分の家にみんなを招待しないと気が済まない
奥さんってウザー
そんなに自慢したいなら家でお菓子教室でもやりゃいいのに。
外でお茶って言うと「外のお茶はまずくて飲めた物じゃない」
なんて言うし。

329 :名無しさん@HOME:03/07/08 17:38
>328
逆バージョンで、旦那が凄くて食器も凄くて舌も肥えててセレブなの
って奥さんが、ちっとも呼んでくれなかったんだけど
実際は、ハイツ住まいで、食器もジノリのカップ2つと皿2枚のみ
本人パートで必死になって働いて、ギリギリの生活だった
そりゃー呼べないわよねと思った。

330 :名無しさん@HOME:03/07/08 17:43
>329
まぁ相手がどんなところに住もうとそれぞれの
家庭の考え方や事情もあるし、そこまで言っちゃうのも
考え物かもよ。
ってか、うちは古い官舎にいた頃は人を呼べなかったので
弁解してみる。

331 :名無しさん@HOME:03/07/08 17:56
>>330
329をもう一度読みかえしてみて!
人を呼べない、呼びたくないのは別にいいんだよ。
事実と正反対の嘘をついて見栄はって自慢しまくったんで、
呼ぶに呼べない状況を作っていた人の話でしょ?

332 :名無しさん@HOME:03/07/08 18:13
食器隠していたとかってオチはないの?
本当に旦那は舌が肥えてパートのお金も住宅費も注ぎ込んじゃう人じゃないのね。

じゃあ悲しい虚栄だね

333 :名無しさん@HOME:03/07/08 18:39
人を呼べないから人にお招きいただくのが苦痛。
床薄い官舎だし。

334 :とも:03/07/08 18:40
みてね〜♪
http://s-rf9.free-city.net/page003.html

335 :名無しさん@HOME:03/07/09 09:24
片付けとか気を使うし
ファミレス茶が一番イイ

336 :名無しさん@HOME:03/07/09 09:27
うちも官舎。呼べない。
でも、人を呼ぶような家にも住みたくない。


337 :名無しさん@HOME:03/07/09 09:39
本人は悪気なくて「うちなら場所もあるし」って言うんだろうけど
毎回毎回そのお宅で集まるのが悪いような気がしてならないから
外でお茶したいんだよね。
そういう「他人に気を使わせない配慮」もしてほしいかも。

338 :名無しさん@HOME:03/07/10 01:16
私が知り合いの家に招かれてお昼をご馳走になった時、
お昼なのに手の込んだ料理を作ってくれたので
その時は本当に感謝しながらほめまくって食べたんです。
そしたらそのお宅、旦那さんが料理を全然ほめてくれない人らしく
私が料理をほめた事が相当嬉しかったらしく、かなり喜んでいた。
そしてその後も何度も誘われるようになってしまった。
でもそこまで頻繁にお付き合いしたい相手でもないし
「ほめられたい」という自分の欲求で呼びたがる姿勢にも疑問があるので
やんわり断ってる。
人によっては「ほめる」ってのも考え物なのかしらね、、、。



339 :名無しさん@HOME:03/07/10 01:21
>338
その人は夫に不満がある分、
338にしがみついてきて梨子になる可能性大。
いきなり濃い関係になりたがる人って
何かにすがりたがってる証拠だから要注意だよ。

340 :名無しさん@HOME:03/07/10 01:31
>>338-339を読んで思い当たる事があったので書きます
同じ職場にバツイチの40代のおばさんがいるんだけど
あるとき「いなり寿司を作りすぎちゃったから」と職場に持ってきて
数人に分けてて私もひとつもらったんです

ほかの人はもらうだけもらって行っちゃったみたいで
私だけが、食べた後あらためてその人のデスクにお礼を言いに行ったら
どう?おいしかった?って聞かれたので、はい、とてもおいしかったです
って答えたらおばちゃんすごく喜んで
翌日からなにかしら作って持ってくるようになってしまいました
しまいには毎日の私のお弁当を作ってくるようになってしまい
お昼は毎日そのおばちゃんと一緒にお弁当を食べるハメに....
断っても断っても「いいのよ、ついでだし食べてくれる人がいるって嬉しいから」
と言って作ってきてしまいます
言い方は悪いけど、私、擬似亭主にされてる?と思ってしまいます

341 :名無しさん@HOME:03/07/10 01:34
>>340
そのオバちゃんが離婚された理由がよくわかるね

342 :名無しさん@HOME:03/07/10 01:37
当事者としてはウザーなんだろうけど、
その人達、可哀想な人だとも思う。
一生懸命料理を作っても、反応がない生活を送ってたんだろうな・・って。
ボサーっと毎日を送っていたわけでもないだろうに、
なんだか切ないね・・・。

343 :名無しさん@HOME:03/07/10 01:38
私は人の家で作ってもらったものは
たとえかけうどん1杯でも
「おいしかった。ありがとう。ごちそう様」って言うよ。
でもそれだけでもすごく喜ぶ人ってたしかにいるね。
「子供も旦那も言ってくれないのよ」って。


344 :名無しさん@HOME:03/07/10 01:43
友達のご主人はもっとひどいです。
毎日お弁当を作っているのに、
ご主人はお昼に弁当箱をあけておかずが気に入らないと
外でラーメンなどを食べて弁当はそのまま持って帰ってくるそうです。

345 :名無しさん@HOME:03/07/10 01:45
>344
ひどいねそれ。
そこまでされたらおかしくなって
「おいしい」と言ってくれる人に
しがみつきたくなる気持ちもわからんでもないな。

346 :名無しさん@HOME:03/07/10 09:30
前いた職場の更年期の×1オバさんも、職場の誰かしらを
仮想亭主にして手作りの食べ物作りまくってた。
ロックオンされた人に「もういいかげん気味悪いし、ストーカー
みたいに感じちゃって怖くて食べられない」って愚痴きかされた。

347 :名無しさん@HOME:03/07/10 14:10
>>340
あなたが自分でパンなり、お弁当を持っていけば。
「この店の●●パンが大好きなんです」とか言ってさ。
オバサンのお弁当は食べないで、持って帰ってもらう。
食中毒の季節だし、ありがたくもないものを
無理して食べないほうがいいよ。
材料費だって掛かるんだし、バツイチのオバサンが
「あなたの好きなオカズにしたの」なんて
恩にきせるようになる前に、行動で拒絶したら。

348 :山崎 渉:03/07/15 09:00

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

349 :名無しさん@HOME:03/07/16 15:46
>>340
もしかしたらその人のこと私も知ってるかも。
いなりずしだけじゃなくてお菓子とかも作りません?
逃げるが勝ちだよ。ガンガレ。

350 :名無しさん@HOME:03/07/17 10:46
旦那の友達との家族ぐるみのつきあいウザー
旦那の友達=私の友達じゃないし。
うちに来られるのすごくウザ。
片付けるほうの身にもなってみろ!

351 :なまえをいれてください:03/07/21 13:10
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

352 :名無しさん@HOME:03/07/21 14:58
>>350 ほんとウザ‐よね
うちのダンナは高卒だからダンナのツレ高卒かバカ私大卒の人多いんだけど
たびたび集まりがあるしウチにもやって来る
高卒だからイヤってわけでないんだけど
音楽はエイベクスばかりだし服はDQNなブランドマンセーだしどうも話が合わない。
今日はバーベキュするからって誘われたけどダンナが仕事休めないからって断ったら
ヨメと子供だけでもコイっていうし
キ-パリ断った
私のツレは地元に残ってる子少ないからよけいに理解できないんだけど
なぜ高卒連中は仲間でツルむのスキなの?
まだ話の合う連中ならいいけど…

353 :名無しさん@HOME:03/07/21 15:04
まあ、そういう旦那さまと結婚したのだから仕方ないっしょ。
学歴じゃなくて人間性の問題。

354 :名無しさん@HOME:03/07/21 18:22
私達夫婦は小梨なんだけど、子蟻の旦那友達夫婦がやたらウチに来たがってウザー
子供が、そのへんの引き出しや押入れや、寝室のドアを開けちゃったりするし
(「こら〜、だめよ〜。やんちゃでごめんねぇ」と怒るフリはするけど全く効果なし)
食事の用意にも気を使うし、子供が飽きてくるとなぜか私が相手するようになるし・・・
その間夫とあちら夫婦は、私のわからない職場の話で盛り上がってる。(みんな同じ職場。) 
まるで私1人が居酒屋の店員のよう。

「またウチでやるの?!たまにはあっちでしようって言って」と旦那に頼んでも、
「あっちはまだ子供が小さくてちらかってるそうだから・・それに奥さんも働いてるし。
うちは子供もいない今仕事してないんだから、悪いけど頼む!」と。

ムキー!!!! うちを居酒屋代わりにすんなボケェ

355 :名無しさん@HOME:03/07/21 18:37
旦那さんを通しての奥同士のつきあいウザい人多いんだね。
今度から気をつけよう。
お招きしてくれるからってそれにホイホイ乗っていたら
嫌われちゃうってキモに銘じておきます。
ちゃんとお土産持参するし、帰る時間も気をつけてるんだけど
やっぱり向こうの奥さんにしてみれば負担だよね。。
うちは安普請の社宅で狭いからお招きできないし…

356 :名無しさん@HOME:03/07/22 17:37
でも人付き合いってさけられないよね

357 :名無しさん@HOME:03/07/22 17:51
海外なんか行ったら嫌でも
上司奥だの同僚奥だのとつきあわなきゃ
ならないしねー
仕事だと思えば大概のことは我慢できるけどな。

358 :名無しさん@HOME:03/07/22 17:53
>354
でも普通だったら、子供がよその家の物壊したりしてもいけないし
子蟻の人は自分家に集まるようにするだろうに。
その奥、まさに354さんを店員扱いして自分が楽したいだけだよ。
常識があったら、「次は家でしよう」って言うって。

359 :名無しさん@HOME:03/07/22 17:54
>>358
個室のあるようなお店に行けばいいんじゃない?
でもってみんなで割り勘。

360 :名無しさん@HOME:03/07/22 17:58
遊びにきてよ〜お
うるさい小梨逝子しってるんだけど、あんた?

361 :名無しさん@HOME:03/07/22 18:01
旦那がらみの人付き合いなんて会社の同僚と
付き合うのと同じようにやれば済む話しじゃ?
嫌いな人や苦手な人ともお土産なんかのやりとりとかあるし
飲み会だってあるでしょ。あのノリでさ。


362 :名無しさん@HOME:03/07/22 18:02
>359
子供の飲食代で揉めそうな悪寒。
しかし家でめちゃくちゃされるくらいなら
割り勘の方がマシか。

363 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :03/07/22 18:03
子供がいると、自分ちに呼ぶのが一番楽だけどね。
おもちゃもあるし。

364 :名無しさん@HOME:03/07/22 18:04
>362
子供の飲食代なんて割り勘にすれば数百円〜2千円くらいのものでしょ?


365 :名無しさん@HOME:03/07/22 18:05
>>363
社宅とかで下の部屋がうるさい人だと
子供連れを家にお招きすることも難しいよ。

366 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :03/07/22 18:08
>>365
それはあるかもしれないね。
子供の足音って響くし・・・


367 :名無しさん@HOME:03/07/22 18:12
ウザーというのとはちょっと違うんだけど…
夫の同業仲間が集まって、家で簡単なパーティーやったり
食事に行ったりするのね。で、ある家の奥さんがとても内向的だと
聞いていたので、その方がいらっしゃると他の奥さんと色々と
話しかけたりしてるんだけど、どうもそれもウザがられているみたい。
どーしたらいいんだろう?放置するまんまってのも考え物だし。

368 :名無しさん@HOME:03/07/22 18:15
>367
ウザがられてるのが本当なら、
放置するしかないのでは?
私なら気を遣うのは皆お互い様なのに、
1人でムスっとしてる奴に声なんかかけたくないかも。

369 :名無しさん@HOME:03/07/22 18:21
>368
やっぱり放置かー。私より年下なだけに放置もしづらいんだよね。
いじめてるみたいになっちゃうし。
ウザがられているのは分かるんだけど、毎回食事会にも来るしさ。
よく分からない人相手にするのは本当につかれるよ。

370 :名無しさん@HOME:03/07/22 18:30
>369
旦那に無理やり連れてこられてるのかもね、その奥。
本心は嫌々参加だろう。
本当に内向的な人は、こちらからきっかけを
与えれば仲良くできるはず。
向こうに仲良くする気が無くてウザがってるからこそ、
仲良くできないのだろう。

371 :名無しさん@HOME:03/07/22 18:34
>>370
嫌々連れて来られた挙句、周囲に気を使わせるなんて
すごく子供っぽい。ご主人の勤務先によっては出世に
思いきり響きそう。

372 :名無しさん@HOME:03/07/22 18:40
>371
今時そんな事で、出世に響く会社もあるまい。
奥ともども旦那も子供っぽい人なんだよ。
まわりが皆家族連れだからと、一人で参加できない子供。
その奥に少し同情する。


373 :名無しさん@HOME:03/07/22 18:58
>>372
海外赴任とかあるような企業やキャリアなんかだと話は別だよ。
うちの兄研究者(石)だけど、留学中は結構夫婦2人で
パーティー出たりしてたみたいだし。
アメリカはある意味日本以上のコネ社会だからね。

374 :_:03/07/22 18:59
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz04.html

375 :名無しさん@HOME:03/07/23 11:38
大人になってもすぐ感情を表に出す人いるよね。
すごくウザーだけど。

376 :名無しさん@HOME:03/07/23 12:37
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377 :名無しさん@HOME:03/07/23 14:36
となりの奥がウザイ。「あなたのとこより、うちは年収あるのよ?」
「あなたのとこより、うちの義実家の方がお金持ちなのよ」という
アピールをすんごくしてくる。
私が外に出ると、必ずなぜか外で片付け物とかしてて、
寄ってきて、必ずそういう話しをしてくるんだよね。
ウザー

378 :名無しさん@HOME:03/07/23 16:44
うちは小梨、だから子供にとって安全じゃない物がごろごろしている。
だから「子供立入禁止」にしている。


379 :名無しさん@HOME:03/07/23 16:55
>>377
何かの折に「お金の話ばかりする人って品性ないですよね〜」と言ってみれ。
事情を知っている知人と打ち合わせておいて
「そうそう、卑しさって顔に表れるよね〜」と言ってもらえば更によし。

380 :名無しさん@HOME:03/07/23 16:57
>>372
>まわりが皆家族連れだからと、一人で参加できない子供。

うちのだんな、そうだよ〜
一人でも参加して問題ねーじゃねーかと思える様な
集まりに必ず私も連れて行こうとする。

今度の週末、旦那の会社の人たちでバーベキューだと。
みんな家族連れらしいので、私にも参加しる!との事。
初めての事だから、これから恒例の行事になりそうな気もする。
他のご夫婦がみんな共働きだったらやだな、
「旦那だけの給料でやっていけるの?」口撃されそうだし、
旦那もここぞとばかりに私をちくちくやりそうだし。

バーベキュー潰れないかな・・・。

381 :380:03/07/23 18:38
「 つ か れ た ーー 」
って言ってやる、帰りの車の中で。

どうも、他の皆さん所は共働きか独身らしいので、
「旦那の給料だけでやっていけるの〜?」なんて根ほり葉ほり聞かれそうだし
旦那もここぞとばかりに私を口撃してきそうだし・・。
恒例行事にされたらたまらん。

382 :名無しさん@HOME:03/07/23 19:28
>380
さっき書き込みできなかったんだけど。
まあがんがってね。
1回でも顔出して、自分がどれだけしんどかったか
アピールすればよろし。
だいたい、こういう夫主体で家族連れの集まりを
したがる夫は、反対に妻主体の集まりには顔を
出さないといわれてますが、本当ですか?

383 :名無しさん@HOME:03/07/24 14:50
近所のwさんがうざい。
井戸端大好きで
いつも半ズボン、髪はひとつに束ね汚らしい・・。
いつも家の前で靴洗ったりしてて会ってしまう。。
こどもが一緒に遊んでると仕方ないかなとも思うんだけど・・。
旦那さんが印刷業してて旦那もデブで汚い。

384 :名無しさん@HOME:03/07/24 14:53
渡辺

385 :名無しさん@HOME:03/07/24 15:32
お隣のYさんの扱いに困る・・・
長年お妾さん稼業で(成人した息子1人蟻)人生サバけてる風に装い
普通にケコーンして子持ちの私に「○さんは古風なのねぇ〜、今時家庭を
営んでる人なんて、オバサン位のモノと思ってたわぁ〜」と、毎回言う。
けど、Yさん「私はお妾稼業です」とは一切言わず(世間にはバレバレ)
「結婚制度に不満を持つ夫婦なのよ」と、気取ってるが
Yさんのご主人、本当は近所のIさんのご主人なんだよね・・・
2〜3ヶ月に1度ほどYさん宅に、Iさんのご主人は通ってきてるみたいだが
その時ばかりは「主人が帰って来ますのよ、本当なぁ〜んにもしない人
だから、私キッチンと自宅から出れないの(オホホ」と
ワザワザうちに言いに来る(何でだ?)
ケコーン制度に不満>旦那とは別に暮らす>自分は自活出来る女 と
Yさんは世間に思って欲しいらしいが(言いふらしてるらしいが)
こうも簡単に「あっ、Iさんのご主人だ!」と、解る旦那さんでは
話に付き合うのも(乗ってやるのにも)困ってしまう・・・
人んちの家庭事情なんて興味無いが、あそこまで積極的にYさんが
「嘘」の家庭事情を、ウチに語り来られると、どう対処していいモンやら
籍も入って無いのにYさん、自称でI夫人と名乗り(I夫人が近所に2人)
玄関にもデカデカと「I」と明記
郵便配達の人も、配達地域が変わるたび困ってウチに訊ねに来る・・・
入籍に拘らないならば「Y」と玄関には明記してホスイです、迷惑です。
拘らないと言いつつ、一番拘ってるのはYさんだよ(ハア


386 :名無しさん@HOME:03/07/24 16:05
>>385
むしろ今時古風なお妾さんだよね。

387 :385:03/07/24 16:19
>>386
うん、そー思う(w
なので「愛人」とは書き込まず「お妾さん」と・・・
ただ、どう対処したモノか?と、ホント悩みます>本当のI夫人の手前
これが「そのご主人自体」全然知らない人ならば、世間がどう言おうと
「Yさんは、そー思って欲しいんだな」と、話も合わせられますが
ごく近所にIさん一家は住んでるし、Iご主人も実家庭は?大事に
してる風なので(本来お妾が居る自体、大事にはして無いのだが)
その2家庭近所に住むコチラは気ぃ〜使いまくりです・・・
何とかYさんには、嘘でアレ本当でアレ家庭事情を語りには来ないでホスイ。

388 :名無しさん@HOME:03/07/24 16:24
>>387
そんなご近所に妾を囲うなんて、
近所迷惑なI氏だねーw。
他のご近所はどうやって対応しているんだかねー。

389 :385:03/07/24 16:56
>>388
>他のご近所はどうやって対応しているんだかねー。
他のご近所さんは完全にI夫人(本妻さん)寄りのお付き合いですね
ウチの場合、お隣って事もあり(Yさん)マターク話しないとか?も、出来ず
Yさんが最初言って来た家庭事情も、引っ越して来た当時、私は信じてました。
それを他ご近所に「真実」を聞かされ「うわぁ〜参ったな、どうしよ」って
状態が続いてます(ニガワラ
どっち寄りにもなりたくない私としては、Iご主人をとっ捕まえて
なんでそんなややこしい事すんだ!と、小一時間・・・・
I夫人(本妻さん)は、マターク知らぬ存ぜぬ(Yさんの事)で、通しており
余計に周りは(例え、本妻さん寄りの方も)「どうしたものか?」と思ってる。
何で、他人ちの事情でこんなに気を使わねばならんのか?
早くも引っ越したい病、出てます>私


390 :名無しさん@HOME:03/07/24 20:27
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391 :名無しさん@HOME:03/07/25 00:42
>385
「そーいえばYさんのご主人って
 すぐそこのIさんのご主人とそっくりですねー」

と、最強の天然攻撃してみたら?

そういうのってウザいでしょ。
適当に話し付き合ってると、Iさんの夫の浮気の手伝いしたみたいに温和折れるよ。
気をつけて。

392 :名無しさん@HOME:03/07/25 00:43
温和折れるよ。
・・・ってなんだ。「思われるよ」って書きたかったんだよー。スマソ

393 :385:03/07/25 01:42
>>391
>「そーいえばYさんのご主人って
>すぐそこのIさんのご主人とそっくりですねー」

いや、Yさん曰く「あれはうちの主人なのよ」と言い張ってます・・・
私が「??」と返すと「だから、彼は(I氏)I夫人にせがまれて籍だけ
入ってる人なのよ、私から言わせばチョットした男の浮気ね(フフッ」
と、妙に勝ち誇ったよう私に言います・・・(その話聞かされる方がツライよ
(毎日I氏が帰る家と、2〜3ヶ月に一度Yさん宅訪問では・・・)
他ご近所から聞かされた話では、I夫婦に3男が誕生したあたりで
Yさんが子供を連れ、この町内へ越して来た模様(その子はI氏ソクーリ)
なんだか私、Yさんにロックオンされてるのかも(涙
最強攻撃としては「嘘!Yさん、普通にケコーンしてる身として言わせて
頂くなら、どんな事情があろうと奥様(I夫人)の側には近寄らないのが
不倫のルールなのでは?」と言うしか無いな・・・
勿論そんな事は恐ろしくて、言え無い言え無い。(ガクガクブルブル


394 :名無しさん@HOME:03/07/25 14:25
海外で日本人会や会社の人とのつきあいとか出来ずに
ノイローゼになって帰国しちゃう奥タマとか時々いるもんね。
うちの姉はノイローゼになりつつも、ファミコンでストレス解消しつつ
3年アジアの某国で乗りきった。

395 :名無しさん@HOME:03/07/25 15:48
>394
今なら2ちゃんがあれば、乗り切れるかしら?

396 :名無しさん@HOME:03/07/25 23:25
私も隣の奥にロックオンされてるみたい。
なんか自分のうちの自慢話を、いつもわざわざ言いに来るんだよね。
ウザイし、隣同士なんだからもう少し心理的に距離を置いて欲しい。
仲が良くも無いのに馴れ馴れしくて、なんかやだ。
転勤族で、出身がとんでもなく田舎らしい。
ここはあなたの田舎ではありません。
い ち い ち 私 の 家 の 中 覗 き に 来 な い で。

397 :名無しさん@HOME:03/07/25 23:28
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398 :名無しさん@HOME:03/07/28 16:22
>>395
キジョにそういうスレあったよ。確か。
良い時代になったね。

399 :名無しさん@HOME:03/07/30 13:11
社宅にもいたことあるんだけど、意地悪な奥様よりも
一番厄介だったのはメンヘル入ってそうな奥だったかも。
嫌々他の人と付き合ってるってのが分かると凄くいやな感じがした。

400 :名無しさん@HOME:03/07/30 14:35
面減るな人は根拠無く色んな事を断言して回るんで
困った。
メン:〜〜さんはそう思っているに違いない。

私:なんでそう思うの?

メン:だって、そうに決まってる。

その根拠のないことの方が広まりやすいから恐ろしい。



401 :名無しさん@HOME:03/07/30 22:46
メンヘルを禿しく誤解しているとしか思えない。。

402 :名無しさん@HOME:03/07/31 13:44
>401
メンヘルなの?

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