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しつけを虐待だと騒ぐ人たち。

1 :1:03/06/22 13:25
一生懸命育ててあげたのに、親の恩を忘れてる人。
また、赤の他人の子育てに口を挟んでくる人ってどうなんてるんでしょう?

2 :ガブリエル ◆Vk0igb9SCA :03/06/22 13:26
┐(´ン`)┌ < どうなんてるといわれてもこまるぎゃ

3 :名無しさん@HOME:03/06/22 13:35
そんなのほっとけばいいでしょう。
自分の子供なんだから、どうしようと勝手だもん。
気分で叱るのはだめだけど、
この子が将来人に迷惑掛けない子になるように、という
願いで叱るなら、子供も大きくなったら分かるって。

虐待は見るからに虐待ってわかるよ。
ほとんどイジメ状態ですから。

4 :名無しさん@HOME:03/06/22 13:38
>>1
例のなんとかママスレのパート2のつもりか?立派な釣り師だなオイ

5 :名無しさん@HOME:03/06/22 13:39
躾るのが虐待とか、ウチの子の才能を潰すとか
信じ込んでしまって、結果、ネグレクトになってしまっている人も
いるからなあ・・・。


6 :名無しさん@HOME:03/06/22 13:40
やっぱり子供をみてると腹が立ちますよ。
いま、5才ですけど近所のお店にお使いに行かせたらおふじゃなくっておすをかって
来た!!!!
もう情けなくてぶってぶってぶってがみがみ叱りつけた。
あと、朝なかなか起きないのもいや。
なので、毎日一回は子供に対してお説教の時間を設けている。
おまえがどれだけダメで幼稚園で私がどれだけまわりからやいやい言われているか。
もっと小さい頃からの思いでも湧きあがってきてとまらなくなる。

7 :名無しさん@HOME:03/06/22 13:41
>6
これは虐待だろうな。
五歳でお使い出来るほど、自分が利口だったか考えて見ろ。

8 ::03/06/22 13:42
実際、ネグレストや甘やかすのが愛情とばかりに子供をしつけない親ほど
言ってくるんですよ。
もうあふぉかと・・・・・・。

9 :名無しさん@HOME:03/06/22 13:43
小梨の釣り

10 :名無しさん@HOME:03/06/22 13:44
>>7
お姉ちゃんなんだから、赤ん坊がいる私をもっと助けてくれてもいいはず。
お隣のあやかちゃんはもっとたくさんお手伝いが出来るしピアノだって引けるのよ。


11 :ガブリエル ◆Vk0igb9SCA :03/06/22 13:44
┐(´ン`)┌ < てるみんがぞうしょくちゅうだぎゃ

12 ::03/06/22 13:45
意外と優しいのが若い男の子や小梨の人。

13 ::03/06/22 13:47
例のママとは?

お姉ちゃんになったら急にしっかりしてきたよって回りの人に聞いていたから
産んだのに、まだ手がかかるなんてびっくりしています。
もうすぐ小学校なのに自分のことひとつできないの。
おかたづけだってサボるしお姉ちゃんとは思えないわ。

14 ::03/06/22 13:47
>>6
ぶつのはちょっと違うんじゃないでしょうか?
言葉で言って聞かせるのが一番です。

15 :名無しさん@HOME:03/06/22 13:48
おい!ネグレストじゃなくてネグレクトだな

16 :名無しさん@HOME:03/06/22 13:51
まあなんだ今時は確かにお馬鹿な親がいるがな
輝美のほうがまともといえばまとも
ちょっと変わってるけど一生懸命なのでは
1時間くらいお話したけどちょっと泣いちゃったよ

17 :名無しさん@HOME:03/06/22 14:17
>10
お手伝い充分に出来るだけのスキルを教えもしないで
ちゃんと出来ないって怒るのは図々しい。
子どもに甘えんじゃねー。
ネグレクトを通り越した虐待だ。

18 :名無しさん@HOME:03/06/22 14:21
>10
あからさまな釣りはつまらん。
2点。

19 :名無しさん@HOME:03/06/22 14:33
6と10も=1なの?

20 :1:03/06/22 14:34
だってだって、母親って大変なのよ。
もうすぐ小学生なんだから大きいんだから手伝ってくれてもいいんじゃない?
私は幼稚園の頃から母親にほめられたくて一生懸命お手伝いしていた。

21 :1:03/06/22 14:36
なので、そういうことを言う気持ちもわかるつもりです。
ただ、親が先回りしてなんでもしてあげるというのは間違いなのでは。

22 :1:03/06/22 14:38
>>19
NO!

23 :名無しさん@HOME:03/06/22 14:40
まあねぇ・・・・。デパートのおもちゃ売り場でひっくり返って泣かれた時には
本気でしばいたろうかって思うけどw

24 :名無しさん@HOME:03/06/22 14:42
ヤヴァ!ご飯抜きはしたことないけれどおやつ抜きならある。。。
これは虐待じゃないよね?

25 :名無しさん@HOME:03/06/22 14:42
親が先回りして何でもやっちゃうのも、
教えもしないことをやれってキレるのも
子どもに何も教えていない点でNG.


26 :名無しさん@HOME:03/06/22 14:47
誉められたいって思わないんでしょう
可愛そうな子供 誉めた事無いんじゃない?
何をやっても文句しか言わないんじゃねぇ

27 :コピぺ:03/06/22 14:48
12才の娘にてんぷら作らせた。
将来お嫁に行くのだから母として当然の親心だ。
なのに、お風呂に入ってる間に作れといったら料理の本が無くて判らないと言う。
そんな常識知らないのかとしかりとばしてから風呂に入った。
出て見たら、あいつとんでもないものを作ってやがった!

ぐちゃぐちゃべちょべちょのまずそうなてんぷら!
怒り狂いながら食べたがまずい!
母さんおいしいもんが食べたかったのに!!!

そして、娘がそのことを担任に言った!
恥じ書かされた!!
親を難だと思っているんだとそれから先一年服を買ってやらなかった。
色気づくと困るし、親を親とも思わないからだ”!

28 :名無しさん@HOME:03/06/22 14:51
お姉ちゃんだから早く自立して欲しいってわかるさ。
あまり大きな声じゃ言えないけれど小さいほうを余計に構いたいし
可愛がりたいものね。
だから、厳しくしてしまうけどそれを必要以上に責められたら辛いです。

29 ::03/06/22 14:53
>>25
教えたことは教えたけど赤ちゃんの世話に夢中でゆっくり相手にしてるひまが
ないのよね。
もっとしっかりしてよと子一次間・・・。

30 ::03/06/22 14:55
>>26
下手糞なぼたんのかけかた見ていても終わるまで手を出さずにみてますよ。
そして、いらいらしながらちゃんと誉めてあげていました。
けど、赤ちゃんが生まれてからはそんなひま無いの。
だからもっと親をサポートしてよ、お姉ちゃんだからと言ってしまうのよね。

31 :名無しさん@HOME:03/06/22 14:58
>>23
はげどう

32 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:02
輝美きてないねーーーー。
ところであのひとどうして相手にされなくなったの?

詳細キボンヌ・。

33 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:04
家の2歳の娘、最強ワガママ。気に入らなかったり思い通りにならないと
骨でも折られたかのごとく物凄い奇声をあげて泣き喚く。
泣かれると娘の思い通りにしていた私が悪かったのかと悩み、泣かれても
様子を見る事にしてみた。そしたら30分くらい泣きっぱなしでひきつけっぽく
なちゃって終いには嘔吐してしまった。これは娘の性格の問題だから泣かれたら
放置する=虐待になってしまうのだろうか?

34 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:04
まぁ先に生まれた子供を疎ましく思うのは本能だってゆーから仕方ないんちゃう?

35 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:05
>>29
教えている暇が無いなら、お手伝いさせるのは辞めなさい。
はっきりいって、五歳の子どもにそこまで期待するあんたはドキュソ。
小さいうちのお手伝いっていうのは、はっきり言って自分でやるより
手間がかかるわけ。
それは、手伝いという呼び名の生きるスキルを教える時間だから。
アンタは躾てなんかいない。
ただの虐待。

36 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:05
>>33
私の基準では虐待とは思えないよ。
そのまま助長するよりも本人の為だと思うし。
ダメ、と言われたものは絶対ダメなんだって理解して
わがままで通すのは無理っていうのを知るのは良い
事だと思う。

37 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:06
>>33
そうしょっちゅうだとむかつくわね
虐待じゃないよ、勘の強い子は抱きしめたら余計騒ぐし疲れるよ

38 ::03/06/22 15:08
>>35
だけどお隣の子はもっとしっかりしてるしなんでもうまくやるの
本気で手伝えとは言わないけれどお姉ちゃんなんだしもうそろそろ
親離れして欲しい。
甘えてくるからいらいらいするわ。

39 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:09
母性本能も本能w

40 :33:03/06/22 15:09
>36
丁寧なレスありがとう。
真剣に何度も読み返してしまった。
やっぱりダメなものはダメだと教えないと後々娘の為にも良くないもんね。

41 ::03/06/22 15:10
赤ん坊の顔を見たあと上の娘を見ると大きすぎてぎょっとする。
なんでもできる大きい子なのに甘えてきて欲しくないな・・・。
だんなの顔はもっとぎょっとするw

42 ::03/06/22 15:11
>>40
やっぱりわがままな子って虐められちゃうし親としても心配ですよね。
本当にぜんぜん虐待じゃないから安心してね。

43 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:12
>38
お隣の奥さんはちゃんとお姉ちゃんに
それなりの時間を割いているんだよ。
それと、子どもによって、物事を修得する時間や
能力が違うんだから、お隣と比べちゃダメだよ。
下の子が産まれただけでしっかり出来るなら、
誰も苦労しないんだからさ。。。。

44 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:14
1って相手にされてないねwww

45 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:14
子供って弟妹が出来たらそっちの方ばっかりかまわれている感じがして、
一時的に赤ちゃん返りする時あるよね。

46 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:14
結局、1は虐待を躾と言い張っているだけということで

終了?

47 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:18
家の2階に住んでる母ちゃんなんか
毎日怒鳴ってるよwもう怒鳴り声がマンション中に響いてる
でも子供は素直で挨拶もきちんとできる良い子だよw

48 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:19
こんなヤシがいるから虐待がなくならないんだよね。


49 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:20
>47
今時めずらしい母ちゃんだね。でもいいね。

50 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:20
う〜ん、輝美の方が本気のド迫力があるなー。
降臨してここの>1 をどなりつけてほしいわw。

51 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:21
怒鳴ってるかどうかというより、その怒る基準が問題だよね。
>47の母ちゃんは、躾かたは洗練されてないけど基準というか
考え方がきちんとしてんだろ。

52 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:22
>38
お隣の子供はお隣の遺伝子持って、お隣の人が育ててるんだよ。
あなたの子供はあなたの遺伝子持って育ててるのはあなた。
子供は同じもの持って生まれて来ても、環境で差が出てくる。
わかるね?
だいたい結婚して子供も持ってるのに、たいした知識も自分は持ってない
くせに子供に何を期待してるんですか?


53 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:28
近所を気にして怒鳴れない親って、逆にストレス溜まって
危ない方向行きそうじゃない?
「コラッ!」って怒れない母親は、子供がダメ人間になりそう
ヒッキーとかゲーヲタとかetc.

54 :36:03/06/22 15:28
>>40
蛇足だけど、我侭で泣いている子に根負けして途中で言う事聞かないように頑張ってね。
子供って、純粋なようで結構人を見ているので、ここらで根負けするだろうってわかるみたい(w
何度もやって、「うちの親は、どうやってもダメだ」ってわかったら、多分もう少し楽になるよ。
子供に舐められると、育てるのが必要以上に大変になると思うから、ここが子育てで何度か
遭遇する踏ん張りどころのひとつだと思う。



55 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

56 :これは  虐待か?:03/06/22 15:32

こっ   この   コンパの写真は  ま   まさか?

いまからでも  スーフリ  入会できるのか???????


http://www.amefeed.jp/zurubon1/source/up6645.jpg
http://www.amefeed.jp/zurubon1/source/up6646.jpg
http://www.amefeed.jp/zurubon1/source/up6644.jpg
  

おれも  参加したいぞっ   ここまでなら レイプにならんな
水色のオンナ  素人か?こいつ

参加規模ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん
http://www.upboard.ath.cx:65535/up/img-box/img20030621023741.jpg
http://www.gazo-box.com/wara/img-box/img20030621020350.jpg


こいつら 人間関係の距離感  ゼロだな  まったく


57 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:35
>53
子ども怒鳴るのがストレス発散って
考え方自体がドキュソもいいとこ・・・。

58 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:46
>57
近所を気にしてって意味じゃないかなぁ

59 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:53
うにゅ。

60 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:59
私、何しても怒られなかった。怒られたくて気を引いたこともあったくらい。
年頃になって彼氏ができるとみんな必ず「お前みたいなワガママ女もめずらしい」
って言われた。しょうがないじゃん、母親って放任主義だったんだもん。

61 :名無しさん@HOME:03/06/22 16:10
>20
そんなに大変なら母親なんてしなければ?
はじめから子供産まなきゃいいんじゃない?
誰かに強要されたの?

62 :名無しさん@HOME:03/06/22 16:10
>60
私も母親が放任で「わがまま」だってよく言われてた。
っていうより今思えばネグレクトだったかも・・
父親がいないときはいつもお腹すかせてたな。

よく旦那から「躾がされてない。非常識」だと言われる。
躾っていうのは所謂、「畳の縁をふまない」とか「しきいを
ふまない」とか「年上をたてる」とか「酒の席でおしゃくする」
ってたぐいね。でもレストランでのマナーや料亭での会席では
困るという事はない。
躾にうるさい旦那はマナーに関しては知らないし葬式での作法も
知らない。
みんなどんな躾されてた?

63 :名無しさん@HOME:03/06/22 16:14
>61
どうしたの?
私、自分の子供には毎日可愛い洋服着せて、毎日私が栄養を考えて
子供の食事には最高の材料で私が料理してるのよ?
私の母親と私は親子であっても、私は子供をとても大切に思ってるわ。

64 :名無しさん@HOME:03/06/22 16:25
>61
63=20はちょっと多重人格入ってないか?

65 :名無しさん@HOME:03/06/22 16:51
>64
確かに20=63だとしたら変だよ?
つか、こんなスレ立ててる時点で変な訳だが
自分の子供=自分と自分が選んだ旦那の遺伝子だろ
自分で育ててるなら、子供への不満=自己否定に
つながるよな。隣の子は優秀な遺伝子で出来てるじゃないの?
で優秀な遺伝子持った親が躾ているから良い子なのかもしれんぞ


66 :名無しさん@HOME:03/06/22 16:53
お姉ちゃんなんだから、しっかりしてよ!と、怒るのが正当なら
二人の子持ちなんだから、もっと色んな事手際よくやりなよ。も同じく正当では?

67 :名無しさん@HOME:03/06/22 16:55
てか、63だけ読んでも変だ。

68 :名無しさん@HOME:03/06/22 17:23
子供が我侭言って泣くときは、吐くまで泣かせてもいいのです。
なんどかやったら、泣いても言うことは聞いてもらえないんだと子供もわかってきます。
親が根負けって言うのは一番良くないと思う。
泣かれて根負けするくらいなら、泣かれる前に負けていただきたい。泣き声がうるさいから。

「お姉ちゃんだから」とか「お兄ちゃんだから」とか言う母親の気持ちはよくわからん。
私は次女だけど、姉がそう言われて育って、相当ひねくれたのを見てるから。

69 :名無しさん@HOME:03/06/22 17:28
>68
同意だわ。
一度決めたラインは迂闊に下げちゃダメよね。

それだからこそ、その子が今、どこまで頑張れるか見極めるのが
すげーだいじだと思う。
もう泣くっきゃないようなレベルを求めちゃってたら
やっぱ虐待かも。

70 :名無しさん@HOME:03/06/22 18:59
あげ

71 :名無しさん@HOME:03/06/22 19:02
いやらしいリンク集作った
http://cg.iclub.to/link/buruma/

72 :名無しさん@HOME:03/06/22 20:00
全く躾もしない馬鹿親よりはまし。
だって少なくても自分の子どもが世間様に迷惑かけているのを
自覚してるんだし。

73 :名無しさん@HOME:03/06/22 21:21
輝美ママだって一生懸命なだけでどうして叩かれるのかわからん。
このあいだしゃべったときはすごく哀しそうだった。

74 :20:03/06/22 21:30
63さんとは別人だっす

75 :名無しさん@HOME:03/06/22 21:33
>>73
輝美ママは一生懸命な だ け なのか?
子供のことなんてどうでもいいと思ってる気がする。
アクセサリーかなんかだと勘違いしてるんじゃないの?


76 :名無しさん@HOME:03/06/22 21:43
>>75
そうなんだ。ちょっとしかしゃべってないからわかんないけど
子供思いのいいお母さんが2ちゃんねるってだけで無駄に叩かれてるのかと
思ってたわ。
ログ詠みたいけど携帯だー。

77 :名無しさん@HOME:03/06/22 21:51
まさに今日・・・1歳7ヶ月の娘が外(大きな公園)で大ぐずり。
眠かったのだろうけど、小さなマスコットがない!!と
急に探し出したのをきっかけに大爆発。

ぎゃあ、と地面に大の字になるタイプ。
抱っこしようとしても逃げて拒否。

上のお姉ちゃんはぐずったら抱っこーだったから
まだマシだったけど、下の子は手を出すとパニックになるので
「もうママいくよ、自分でこっちにおいで」と少し離れて放置するしかない。
で、ママーと立ち上がったら「おいで」と受け入れポーズするも、
また「(マスコット)ないーないー。ぎゃあ」とひっくり返る。これエンドレス。
50メートル進むのに30分。心身ともにクタクタ。

結局、階段に差し掛かったので絶叫娘かかえてタクシーかけこみ、帰宅。

お友達のお母さんや周りのオバサンはアラアラ・・・という目でみてて
とっても恥ずかしかったけど、こんな場合どうしたらいいんだろうか。

78 :名無しさん@HOME:03/06/22 21:55
>>77
手が付けられないとわかっているなら
さっさと帰るな・・・。
脇に抱えて帰る。
周りにも気を使うし、自分が一番疲れるから。

79 :名無しさん@HOME:03/06/22 21:58
>77 その場で周りの視線に耐えられずブチッと切れなかっただけでもエライ。
その泣き声に負けんばかりのヒス声だして叩かなかっただけでもエライ!!
心底、そう思います。今日はお疲れさまでした。ゆっくり休んでね。

80 :名無しさん@HOME:03/06/22 22:04
>74
よかった分裂症じゃなくって

81 :名無しさん@HOME:03/06/22 22:06
えらいなぁと思った。
それ以上の対処策・・・・思い浮かばない。
マスコットに紐をつけてなくさないことぐらいか。

82 :名無しさん@HOME:03/06/22 22:08
分裂病って人格が分裂するの?

83 :名無しさん@HOME:03/06/22 22:08
輝美ママの病気はズバリなに?



84 :名無しさん@HOME:03/06/22 22:31
>>79
叩きまくれば?体罰しかないでしょうそれ・・・。

85 :77:03/06/22 22:33
同情してくださった方、どうもありがとうでつ(涙
非常にイライラしますし虐待母の気持ちわかります。
輝美ママの二番目も、ヒス爆発タイプと書いてあったので
気持ちはよーくわかる。

うちの二番目はぐずっていても納得して「ウン」とうなづけば素直に聞くし
逆に納得しないうちはテコでも聞きません。
ぐずり、爆発に折れれば、ぐずれば言うことが通ると勘違いしそうなので
ひたすら我慢&説得です。

ぐずるのは意志がはっきりしているから。頭がいいんだと
親ばか解釈で今の時期を乗り切るしかないです。



86 :77:03/06/22 22:37
今の時期叩いてもまだ理解できないと思われ・・。
ただ、人の顔などを叩くと、即叩き返します。
これは叩かれると痛いということを条件反射的に理解しやすいと思うので。
また、わざと何度もこっぷをひっ繰り返すときは手をピシャリです。
犬のしつけを参考にしてまつ。(泣ワラ)

87 :名無しさん@HOME:03/06/22 22:37
輝美ママの気持ちならわかります。
やっぱり育てて辛い子供もいますから・・・。
ああなるのも紙一重なんじゃないでしょうか。

88 :名無しさん@HOME:03/06/22 22:40
>85 ウンウン。そうやって乗り切るのが一番賢いと思う。あと少しで楽になるからね!ガンガレ。
周りのお母さん方もきっと「アラアラ」ではなく「エライゾ!がんがってるね!」と思って見てたと思うょ。

89 :名無しさん@HOME:03/06/22 22:41
>>77
ごまん。やっぱりそんなこは冷たい目で見てしまいます。
しつけがわるいのか・・・っと。

90 :名無しさん@HOME:03/06/22 22:42
>>77
おんぶしてつれて帰ればいいのでは。
抱っこを拒否されて諦めて見守るだけではどっちも疲れるもんね。
「うんうん、そうだね、マスコットどこだろうね。
ママと一緒に探そうね。じゃあおうち帰ろうか。
お家までネンネしようね。眠いもんね。じゃあおんぶするよー。」
と私だったら少々強引にでもおんぶなり抱っこなりしてつれて帰るかな。





91 :77:03/06/22 22:45
私も上の子が比較的聞き分けがよかったので
そう見る気持ちもわかります。
tだ、子供の気質というか、もって生まれた性質って大きいです。
育てにくい子っていますよ。
輝美ママもガンガレといいたい。

私は家事など適当に手を抜いてまつ。
全然完璧な人間じゃないしむしろダメなほう。
だからあんま追い詰められなくてダメでラッキーかもです。

92 :77:03/06/22 22:47
だっこでも大エビゾリなので、おんぶなら確実に墜落死します・・・。


93 :名無しさん@HOME:03/06/22 22:57
フランスってカフェに犬はOKでも子供はダメってのが普通ってくらい
子供には厳しいらしいけど、どうやって教育するんだろう?
5歳にでもなれば外での行動は立派に大人しくできるらしい。
家の娘を大違い。娘と外食なんて恐くて行けないよ…
今日の夕飯時も「これないない。これ欲しい。これぽいして。ティッシュとって」
振り回されても食事だけはと思って食べないよりましと思い、ついつい言う事を
きいてしまう。食事時でも出された物は残さず食べろ!と怒鳴ってみたら虐待になる?

94 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:06
>>93
うんうん、大人社会で浦山氏

95 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:07
うちは子供が食事中騒いだり、食べなかったりしたら
「食べなくていい」と下げてしまう。
初めから少なめに出すようにもしてます。
そして好きなものをおかわりさせたり、デザートをつけたり。
そして>93出された物は残さず食べろ!と
怒鳴ることもたまにあります・・・(苦藁


96 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:07
中国のホテルのレストランで、どこの国の人か知らないけど
白人夫婦と五歳くらいのお嬢さんが食事をしていた。
なんかお嬢さんがぐずり始めたとたんに、お母さんが彼女を連れて
レストランを出た。
しばらくして、ちょっと涙目ながらも神妙になったお嬢さんとお母さんが
戻ってきて、再び3人で仲良く食事を始めた。

部屋に戻って、叱ったりしたのかな?
でも、なんかスマートで良い躾方だなあと感心したよ。
こうやって、周りに迷惑かけずに、かつ子どもにも経験積ませるのね。

97 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:08
うちの子もふんぞり返って泣くタイプだった。
ある日公園でまだ帰りたくない!ってそれをやられて私ももう抱いて帰るには大変、説得しても聞かない状態になって頭の中真っ白のなった。
そこでふんぞり返ってる息子の横でしゃがんでジーッと息子眺めちゃってた。
このままどうなるのかな〜?と。
しばらくギャースカ騒いでたけど次第に疲れてきたのか私が気味悪かったのかwおとなしくなってきて
「帰ろうか?」って言ったら「アイス買って帰る」ってムクッと起きて動き出した。
その間たくさんの人たちに見られたと思うけどもう私も疲れちゃってたから
「どう思われようといいや」って感じでしゃがんで眺めてたな〜。
その間、学んだのは子供ってガムシャラに泣き叫んでるようで実は横目でこっちの反応うかがってるなと言うことでした。

今はその子も9歳になって今の所普通の小学生やってますよ。多分w

98 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:08
>93 ならなぃ。でも怒鳴っても食べるようになる訳ではなぃ。

5歳ってのは、「納得出来たら、ある程度のガマンが出来るようになる最低(最高)ラインの歳」
だと思う。つまり、それ以前はしつけウンヌンにかかわらず「ムリだ」ってこと。
個人差があるので、8歳までムリな子もいるかも。(=「悪い子」ではない)

よく「犬の知能レベルは5歳児程度」って聞くけど、それはフツーに育てられた犬の場合。
すごくよく躾けされた犬は、もっとすごい。8〜9歳児レベルは軽くあると思う。
フランスにはそういったレベルの犬が多いんでしょうね。。。

長レススマソ。

99 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:10
>>77
今は、1歳7ヶ月だからいいけど、公園とかでよその子供と遊ぶように
なると大変かもね。
あなたと全く同じ子育ての仕方をしていた人が近所にいました。
でも、その子のわがままさによそのおかあさん達もかなりキてましたよ。
日常茶飯事の、おもちゃの取り合いやブランコの順番もその子が絡むと
よそのおかあさん達の目が険しくなってたし。(w
言って聞かせて、納得すればこの子は素直になるし、手は出したくないの
が口癖でしたね。
母親が忍耐強く接するのはいいけど、公園で遊んでる子供にまでも忍耐を
強いられてたようなもんです。(で、公園から帰ってから電話がかかってきて
「ごめんね」と謝る。←ここも、母親に言わせると、話せばわかる子なの、って言う部分
だけど、やられた方は、その時に謝って欲しいのよね。)
煽ってるワケじゃないけど、ちょっと過去がフラッシュバックした気がしたもんで
書かせてもらいました。ま、体力付けて、がんばってください。


100 :輝美ママ ◆DYfZNhP6fc :03/06/22 23:10
本当に子育ては地獄だ

101 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:10
>95
そうだね〜、「だったら食べなくていい!」って片付けちゃえばいいかもね。
それにいくらなんでもお腹が空いたらきっちり食べるだろうしねw
日本は豊な国だからおやつやらなんやらで間食が多いのかもなぁ。

102 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:11
でもフランス(パリー)は糞だらけダナ〜。

103 :フェイタル ◆H/HXX8666s :03/06/22 23:10
地獄と思うなかれw

104 :輝美ママ ◆DYfZNhP6fc :03/06/22 23:12
子供ってたからなんだけど可愛いんだけど悪魔かもw

105 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:13
で、結局、育児疲れで子どもに八つ当たりしちゃうけど
躾だよねってスレでつか?

106 :輝美ママ ◆DYfZNhP6fc :03/06/22 23:14
>>105
子供に奴あたりなんてしたことがないです。
純粋なしつけスレですが?

107 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:15
>97
泣き叫んでる息子を横でマターリ見てた←これ(・∀・)イイ!
って私は思うなぁ。宥めれば調子に乗るし、怒ればお互いイライラしちゃうしね。

それから最後の一行には笑いました。なんだかほのぼのしてるねw

108 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:15
八つ当たりしちゃうと自覚のある人は少し子供と離れなさいよ。
一時的に子供預かってくれることころはたくさんあるでしょ

109 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:17
>108
ここの人は自覚無いから。

110 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:24
子供が子供産んじゃった人がいるスレはここですか?

111 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:25
111をもらっておくよ・・・

112 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:25
>110
そうです。

113 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:25
>>110
例えばどのレスよ?

114 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:37
イライラしないで育児してる人なんか絶対って言っていいくらい居ないと思う。
思わず手を出したくなる時だって私にはある。でもそんな時は産声聞いた
あの瞬間を思い出すね。あの産声って凄い力よw 

あと、育児にイライラした時はムカツク名無しを見つけてソイツに八つ当たり!w

115 :77:03/06/22 23:38
たびたびスマソ。
うちは自営なので、子供二人とも保育園に入れてます。
仕事上は預けなくてもどうにかなりそうだけど
自分の性格的にも、少し離したいというのもあって・・。
(性格的には、過干渉や虐待というよりネグレストになりそう)

輝美ママは本当にえらいと思いますよ。


116 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:51
>あと、育児にイライラした時はムカツク名無しを見つけてソイツに八つ当たり!w


同士よ!
確かに育児でイラつくことはあるけどイラ付いたままに子供に当たってしまっては最悪だからここで毒吐いて解消させる。


117 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:55
子育て奮闘中のママにとって2chはストレス発散を手軽にできる便利なサイトだw

118 :名無しさん@HOME:03/06/23 00:06
>114
初心忘るべからず、って育児にもいえることなのね。

119 :名無しさん@HOME:03/06/23 00:31
今のママさんたちは、問題を一人で抱えこんじゃってて、
何でも自分だけでやろう(やらなはきゃならない)と頑張りすぎちゃってて
息が詰まる思いしてるんだよね。環境もそうなってるし。
きつく叱られて泣いている子供の声は、親の泣き声にも思えるよ。
もっと気楽に楽しく育児できるようになるといいのにね。
子育て中の頑張りって絶対いつか自分にごほうびで返って来る。
がんがれーーーー!

120 :名無しさん@HOME:03/06/23 00:50
私、二人の子持ちだけど特にイライラしないよ。
「子供ってそんなもん」と思ってれは腹も立たぬ。

121 :名無しさん@HOME:03/06/23 01:28
つかれたーーーーー

122 :名無しさん@HOME:03/06/23 01:33
子供可愛いよね。
大変なこともたくさんあるし、イライラすることもある。
でも、笑顔一つで全てチャラになる。
育児は育自。マターリやっていきたいものです。
もちろん躾もマターリ、でもってちゃんとしていきたいと思ってます。

123 :名無しさん@HOME:03/06/23 01:36
私は正直だ。ワガママに育ったせいか人の面倒を見るのは初めての経験。
時々思う。「何でこの私がこのチビッコに栄養考えて朝っぱらから頑張らなきゃいけない?」
とか真剣に思う時がある。そんな時は私の心に溜めないで旦那タソにそのまま話すわ。
旦那タソは「そうだなwワガママ女がこんなに頑張ってるのをオレは密かに関心してると共に驚いてもいるんだぞw」
なんて言ってくれる。そんな風に私の小さな努力を理解してもらって私はまた
育児頑張る!ってか育児を楽しもう!って思える。最初はもう「いらない。・゚・(ノД`)・゚・。」なんて
平気で言ってた。こんな発言も立派な虐待よね?反省してるわ。

124 :名無しさん@HOME:03/06/23 01:51
私なんか分娩室であまりの苦痛に大声で
「子供なんかいらな〜〜〜〜〜〜〜〜い!」
と叫んで看護婦に怒鳴られたわよwww

125 :名無しさん@HOME:03/06/23 01:55
毎日の夜泣きで気が狂いそうになった時、
私「こいつどうするよ?」
旦那「どうするって、どうする?」
正直いらないって思うときってあるよね。

126 :名無しさん@HOME:03/06/23 01:59
夜泣きがひどい時や自分の体調が最悪の時は
いらないって思ったな〜
でもそう思ったことを必ず後悔するw
そしてまたいらない!と思って寝顔を見て反省・・・これの繰り返し。

127 :名無しさん@HOME:03/06/23 01:59
>125
それって素直な発言だと思うよ。
寝れないが心配、ワンワン泣き喚く赤ちゃん。
でも他人に何かされたら?って思うと、何かしようとしたヤシを殺すって思えるよね。
これが親心?イライラさせられても守る本能はきっちり持ってるのが母親かもねw

128 :名無しさん@HOME:03/06/23 02:01
>>126
ハゲドウですわ!

129 :名無しさん@HOME:03/06/23 02:02
>>126
まるっきり同じだわw
ヽ(`Д´)ノ→(´・ω・`)→ヽ(`Д´)ノ→(´・ω・`)の繰り返し。

130 :名無しさん@HOME:03/06/23 02:06
カワイイぜっ!イライラするぜっ!やっぱカワイイぜっ!やっぱ(゚听)イラネ

 ↑この繰り返しが幼稚園卒業くらいまで続くと思われwww

131 :名無しさん@HOME:03/06/23 02:06
みなさん、お子さん今どうされてます?ウチは寝てます。
明日何時に起きるの?

132 :名無しさん@HOME:03/06/23 02:07
>>130
そうですか、今から覚悟しておきまつ

133 :名無しさん@HOME:03/06/23 02:07
反抗期って長いよな。
動物的な反抗→足りない脳みそを駆使した反抗
まだまだ続くのか・・・


134 :名無しさん@HOME:03/06/23 02:11
家も今、第一反抗期ってやつ。
言葉も覚束ないくせに何でも「じ〜ぶ〜ん〜!」ってプンプン(`_ゝ´)
物凄くムカツクんだけど、これもいっと良いオモヒデに…と思い過ごしてます。

135 :名無しさん@HOME:03/06/23 02:11
>>131
明日は振り替えで休み♪
今はぐっすり眠ってますzzz

136 :126:03/06/23 02:12
おお!
みなさま同志ですたか・・・
繰り返すとわかっていても、自分の子マンセーですわよねホホホ
明日もがんがりましょうね♪

137 :名無しさん@HOME:03/06/23 02:14
そうだね、山あり谷ありって感じ。
そして時々、「生まれてきてくれてありがとう!」とも思う今日この頃・・・

138 :名無しさん@HOME:03/06/23 02:21
>>137
>産まれてきてくれてありがとう!

その通りよね・・・
つい忘れがちな一言。


139 :名無しさん@HOME:03/06/23 02:22
>産まれてきてくれてありがとう!

そうですね。忘れちゃいけませんよね。

140 :名無しさん@HOME:03/06/23 02:23
「ありがとう」だから躾けなくてはいけないのね!
躾されてる人は愛情を注がれてると思ってもいいのかもしれませんね。

141 :名無しさん@HOME:03/06/23 03:00
そのうち
「産んでって頼んだ覚えはないや〜い!」とか言われる日がくるんだろうなぁ
って反抗期、自分が言った一言でした。逝ってきます・・・

142 :名無しさん@HOME:03/06/23 03:02
でも厨になると必ず出てくる喧嘩の内容だよねw

143 :名無しさん@HOME:03/06/23 03:06
いろんな事があるから子育てって面白い!

144 :名無しさん@HOME:03/06/23 03:11
私が学生時代の頃は、すぐ先生が殴ってた。
今ならニュース沙汰なのになぁ。
あれは説教なのか虐待なのか?私には完全な虐待に思えたが。

145 :名無しさん@HOME:03/06/23 03:15
子育てって面白いよ!

146 :名無しの心子知らず:03/06/23 03:57
そういや、私の事をぼこ殴りにして育児してきた実母は
私が子供をちょっとはたいだだけで、虐待!と云う。

虐待っていうのはなぁ、アナタがしてきた理不尽な暴力
の事を言うんだよ!
とは絶対言えない……。

147 :名無しさん@HOME:03/06/23 04:20
わかるー。
私の母も、私が子供の頭はたくと「せめてお尻にしなさい」ていうけど
自分はグーで頭ブチ殴ってましたがなにか?ってかんじです。
本人にそういうと「えー?そうだっけ?忘れた」だそーで・・・。



148 :名無しさん@HOME:03/06/23 04:45
グーはやめようよお母さん.....

やっぱり子供を殴っていいのは親だけだと思う。
私も厨房時代殴られたが、納得のいく理由だったためしがない。
昼休みに校庭でお弁当を食べようとしたとか、そんなんだよ。
それがダメならまえもって校則にかいとけ。

149 :148:03/06/23 04:46
>私も厨房時代殴られたが

教師に、です。ごめん

150 :名無しさん@HOME:03/06/23 07:39
殴るけるの体罰より、「手間をかけさせるな」とか「手のかかる子だ」とか
コボされるのが一番腹が立つ
巷でそういう台詞を聞くだけでも

子育てが楽なわけないだろうが

あと自分の子供を「馬鹿」「あほ」「駄目な子」とか言うのもそう
「馬鹿」「アホ」「駄目な子」にしてしまったのは誰だよ
てめえ自身だろうがと言いたくなる
そう言い返せずに必死で「ごめんなさい」と泣きじゃくる子供
それをほったらかして勝手に苛立って去って行く母親
真性の気違いですよ

151 :名無しさん@HOME:03/06/23 07:59
何でうちの子は「ごめんなさい」が言えないんだ?
かわいげねえ!!
ちょっと注意するとムッとしてシカトしやがる。ドアをばたんと閉めたり、
階段をガンガン音たててのぼったり。これで園児だぜ!!


152 :名無しさん@HOME:03/06/23 08:14
>>151
おまぃの背中を見て育ったからだよ

153 :名無しさん@HOME:03/06/23 08:43
子は親の鏡だもんね・・・

154 :名無しさん@HOME:03/06/23 08:44
>151のお子さんの場合、
多分親をみてコドモが「ごめんなさい」を学び取るのは、
不可能。絵本をお勧めする。絵本たくさん読み聞かせてあげましょう。


155 :名無しの心子知らず:03/06/23 08:50
>>151
子供をしかっているのに、相手がシカトできる状態になってるのかが
ちょっと問題かも。
子供しかる時って、ちゃんと子供とっつかまえてる?
同じ目線まで、腰をおとしてる?
シカトされるのが解ってるなら、ちゃんと向き合って、あなたが
目線あわせて、逃げられないようにっていう意味も含めて
子供の両手をもって、話さないと!

家の子らも、幼稚園〜小学校ぐらいまで、とっても悪くて、
ムシとか、モノに八つ当たりとかされてた頃に、上記の
方法でしかるようにしたよ。
…あたりまえの事なんだけどね(σ^д^)σ
時間はかかったけれど、なぜ叱られてるのか、とか、子供なりの言い訳とか。
ちゃんと話す・聞いてあげるっていうのは、親にとって
(家事してる時とかバタバタしてる時は)わずらわしい以外の
なにものでもないかもしれないけれど、とっても大切な関わり方
だと思ったよ。

156 :名無しの心子知らず:03/06/23 08:52
155

はうう。長文すぎた。ごめんなさい。

157 :名無しさん@HOME:03/06/23 08:54
コドモを殴って良い場合。
自分の子供が他人の子供(お友達)を殴った。

コドモも殴ってはいけない場合。
親に反抗した。
親の言う事を聞かない。
親に殴る。

いずれも親がそのようなコドモにしたのだから、親は殴るなら自分を殴れ。
コドモを「殴りたい」衝動にかられるコドモにしたのだから。
親に殴ったからと言って親が殴り返したら
コドモは殴り返されたくないので、殴り返さない他の子供を殴る。
コドモを殴る子供にしたのは親の責任なのに、
親が殴られるのを力で押さえ込み、拒否したために
なんの関係もない他の子供がとばっちりを受けるのは間違いだ。
そこをはきちがえてる親が多い。くれぐれも言う。
コドモを殴るのは、自分の子供が他者に迷惑をかけた時だよ。
親の自分に迷惑が被った時じゃないぞ。

158 :名無しさん@HOME:03/06/23 08:57
>>157
非常に偉そうなのだが、お子さんはおいくつ?

159 :名無しさん@HOME:03/06/23 09:08
>158
それが、なにか関係あるの?


160 :名無しさん@HOME:03/06/23 09:56
>>159
多分、「実際にその年齢の子を育てた経験ないと信用しねー」
って事なんじゃないの?たまにいるよね、そういう人。

161 :名無しの心子知らず:03/06/23 09:57
>>159
158じゃないけど。
まだ生まれたてほやんほやんの赤ちゃんがいる新米ママとか、
論外だけど子供と生活してない、っていうんだったら
アドヴァイスに真実味がないからだと思うよ?

162 :名無しの心子知らず:03/06/23 09:58
>>160
でも、事実だし(w

163 :名無しさん@HOME:03/06/23 09:59
アドヴァイス←ヤフ風味ですね


164 :名無しの心子知らず:03/06/23 10:00
子供何人も育ててきたトメや実母の育児論すら信用できない・出来るわけがない住人が多い2ちゃんで
母1年生なんかの話を受け入れられるわけがないわけ。

165 :名無しの心子知らず:03/06/23 10:01
ヤフ風味ってなに?

166 :名無しさん@HOME:03/06/23 10:01
もっぺん言って。


167 :名無しさん@HOME:03/06/23 10:02
>>166
あ、あ、あ、イクーーーー!

168 :名無しさん@HOME:03/06/23 10:02
アドヴァイスってよくヤフで見かける気がする。
発音いいのね(W ってことで。


169 :名無しの心子知らず:03/06/23 10:03
ぼうずがびょうぶにじょうずにぼうずのえをかいた〜

170 :名無しさん@HOME:03/06/23 10:03
イッタ?よかった?


171 :名無しさん@HOME:03/06/23 10:03
>158
>157だけど、小3と小1

172 :名無しさん@HOME:03/06/23 10:03
>>167
何を朝からw

173 :名無しさん@HOME:03/06/23 10:03
育児論がどうだって?

174 :名無しの心子知らず:03/06/23 10:04
>>168
なるほぞ♪

>>167
ヴァカ!(><)

175 :名無しさん@HOME:03/06/23 10:04
158は157の書きっぷりにむかついたようだけど、157は別段間違った事書いているわけじゃないと思う。
自分がちょっとむかついたからって、「お子さんいるの?」って切り替えしは変じゃないかなぁ。

>164
あー、そういう人もいるだろうね。
私は、いろんな人の話を聞いてそれを取捨選択してやっていく方が良いと思うけど。
結局自分が最初から考えている意見しか取り入れないなら、学者の意見も姑の意見も子供のいない人の
意見も役に立たないわけで。狭量はもったいないと思う。

176 :名無しさん@HOME:03/06/23 12:26
>>175
でも、自分も子供がいない人の意見はやっぱり求めないかも・・・。


177 :名無しさん@HOME:03/06/23 12:26
子供が三才くらいになったらね、まさに親の鏡のようなことをいいだすよ。
「〜しなさいっていってるでちょ!!」
「〜しないとこうなっても知りまちぇんからにぇ!!」
「お尻ペチンちゅるよ!!」
とうちの娘がおままごととかで言ってるの聞いて
そんなにクチやかましいかなあと反省した。

178 :名無しさん@HOME:03/06/23 12:27
だから小3と小1・・。

179 :名無しさん@HOME:03/06/23 12:31
子供のいない人の意見は求めないし、自分のところより小さい子供の親の意見も
求めないかもしれない。
自分が赤ん坊でキーッとなってるときに「それが仕事よ」って言われたらきれちゃう
かも(笑)。年齢に応じた対応があるからねえ。親も結局は手探りだよね。



180 :179:03/06/23 12:33
自分が赤ん坊でキーッとなってるときに、子供がいない人に「赤ちゃんはそれが仕事よ」
って言われたらきれちゃうかも(笑)。

ですた。

181 :名無しさん@HOME:03/06/23 12:42
>179
でも、子育て経験者に、そのぐらいのことでなーに。
私たちの頃はもっと大変だったのよって言われてもキーって切れるんでしょ。
で、同じ子育て中の人に言われても、子供によって違うんだからね。
うちのコドモは人一倍大変なのよ。キーってきれるんじゃないの?


182 :名無しさん@HOME:03/06/23 12:47
>>181
妄想しないでくださいな。
>私たちの頃はもっと大変だったのよって言われてもキーって切れるんでしょ。
これはないですよ。
ウチのは、あんまり大変な子じゃなかったので、山はこれからくると思ってます
から、
>うちのコドモは人一倍大変なのよ。キーってきれるんじゃないの?
これもいまのところ違うなあ・・・。

183 :名無しさん@HOME:03/06/23 12:57
182です。
追加訂正。
>私たちの頃はもっと大変だったのよって言われてもキーって切れるんでしょ。
これはないですよ。 しょっちゅう言われた言葉だけど、実際にそう思うから。
紙おむつ&ミルクの子育てだったので。「昔じゃなくて良かった」といつも言ってました。

>そのぐらいのことでなーに。
私も、子育てしてきたものとして、こういう言い方ってあまり感心できないと
思います。そのぐらい・・・って個人差あると思いませんか?
煽りにとられたら嫌なので落ちますけれど。




184 :名無しさん@HOME:03/06/23 12:58
>182
そっか。とりあえず、経験者からの助言は聞けるけど、
小梨の意見と自分の子供よりも後に産まれた子供のいる親の意見は
聞けないわってところなのね。
未経験者の客観的意見など聞きたくないワイなわけね・・。

185 :名無しさん@HOME:03/06/23 13:08
誰の意見も聞きたかねーよ。

186 :名無しさん@HOME:03/06/23 13:09
う、前にいとこが夫婦で遊びに来た時のこと思い出した。いとこは小梨なんだけど、
そのだんなが育児論を広げていった。
内容は、確か3歳神話だったと思う。さらに、彼はエスカレートして5歳くらいまで母親が子供と
一緒にいると、非行に走らない(断言)と教えてくれました。
ちょっと困った小梨の話でした。お耳汚しすみません。


187 :名無しさん@HOME:03/06/23 13:11
>185
あなたの意見はスレタイに沿ってますね。

188 :名無しさん@HOME:03/06/23 13:13
>>179
キレやすい遺伝子ってのがあるのかもしれませんね。

189 :名無しさん@HOME:03/06/23 13:17
だから、今までって、家庭内で虐待があって、回りの家はそのことに
うすうす気付いてても、ほっておくことが多かったんですよね。
その家にはその家のやりかたがあるだろうから、よそ様が口出ししてもねえって。
それぞれ家庭の方針で躾ればいいことで、家庭内のことは、
あの家のコドモはきっと親に暴力を振るわれてるって気付いてても
あの家ではそれが「躾」なのだろうと、想い込ませるしかなかった・・
今でもそれが尾をひいてるから、結構虐待死ってなくならないんだよね。
で、近所にインタビューすると、「よく泣き叫ぶ声が聞こえてた」とか
おばちゃん悪びれもなく言ってるよね。黙認してたって自覚はないんだよね。
よそさまの「家庭のやりかた」に口出ししないのは当然のことだと思ってるから・・


190 :名無しさん@HOME:03/06/23 13:22
嫌でも近所にいるんだから、波風立てたくないっていうのもあるよね。
冷たい言い方したら実害があるわけじゃないな、という感じか。

191 :名無しさん@HOME:03/06/23 13:43
コドモが殺されそうなのに、見過ごしてるわけだよね。
実際殺されても他人事なんだろうな。
それなのに、泣きながら「かわいい子供だったのに〜かわいそう」
なんてこれみよがしにいうなよって思う。

192 :名無しさん@HOME:03/06/23 14:21
>>191
他所様の家庭で子供が殺されそうな虐待を受けていると判るのか?
まさか?と思うのが妥当じゃないのか?
結果だけ見て関係の無い他人を中傷するお前のほうが偽善者だよ。

193 :名無しさん@HOME:03/06/23 14:47
>192
虐待って殺されなきゃ、いいってもんでもないでしょう。
殺されてはじめて虐待があった事実がうきぼりにされるだけのことであって
(死んだら嫌でも死亡届け出し、いたいの様子がおかしいことに気づき、
親の言ってる死亡理由がおかしいこともわかって)
そこから虐待の事実がうきぼりにされることが多いってだけのことで、
殺されなきゃ虐待されててもいいわけじゃないよ。

194 :名無しさん@HOME:03/06/23 15:21
まぁまぁage

195 :名無しさん@HOME:03/06/23 16:48
189からの意見は極端だと思うの私だけ?

196 :名無しさん@HOME:03/06/23 16:50
長くて読む気にならない

197 :名無しさん@HOME:03/06/23 17:27
虐待かそうじゃないかはそもそも周囲が決めるわけで。
親自身は躾って思いこんでても…ってことも多いから。

198 :名無しさん@HOME:03/06/23 17:29
見事に短文でいいえпB

199 :名無しさん@HOME:03/06/23 17:38
殺されてなければ生かされてるわけで
生かしてるのは親なので感謝すべき、虐待じゃない
それが嫌なら幼児の時から自活しときゃ良かっただろ

ってなこと書く煽りが常駐してる板だからなあ。

200 :名無しさん@HOME:03/06/23 18:30
叱らなきゃいかんなぁと思いつつ
子供の辛い顔見るのがいやだなぁと思いつつ
ぬあぁイライラするぅ・・・

201 :名無しさん@HOME:03/06/23 18:39
気持ちの切り替えって大変だよね
私の母親は叱った後に
何事もなかったかのように笑顏を見せる人だが
私にはそれができない・・・
ずっとムスッとしてしまう・・・イカンなと思うのだが。

202 :名無しさん@HOME:03/06/23 18:43
>>199
あなたの方が煽りなんじゃない?この板の主旨から言うと。
私は、197さんの意見に賛成してますけど。

>>201
ウチは母親が一度怒ったらずーっと機嫌が直らない人だったので
そこんとこは、反面教師として学んでます。

203 :202:03/06/23 18:48
>>199
私も煽りみたいな書き方してる、ゴメソ。

204 :名無しさん@HOME:03/06/23 18:52
>>202
?????

>殺されてなければ生かされてるわけで
>生かしてるのは親なので感謝すべき、虐待じゃない
>それが嫌なら幼児の時から自活しときゃ良かっただろ

こっちは正論だとあなたは思ってることになりかねないけど…
少なくとも199を板主旨に沿ってないということにするならば
199が反発してる上記の意見のほうは板主旨に沿ってると言ってる
ことになりませんか?

205 :名無しさん@HOME:03/06/23 18:55
ていうか、この板の主旨が間違ってると思うんだけども。

206 :名無しさん@HOME:03/06/23 18:57
202です。
このスレの1の発言がちょっと??なので、スレ事態の主旨が
おかしいのかな、と思ってました。(虐待じゃなくて、躾なの。
他人さんは口出すな、っていう)

207 :名無しさん@HOME:03/06/23 18:58
板の主旨の話か、このスレの主旨に限った話なのかはっきりしろい。

208 :名無しさん@HOME:03/06/23 18:59
>199がああいう書き込みを不快に思ってるのって間違ってるか?
主旨がどーしたとかわけわからん。

209 :名無しさん@HOME:03/06/23 19:01
で結局、このスレはどういう主旨なんだ?

210 :名無しさん@HOME:03/06/23 19:02
子供を殴る時は、暴力によるいじめ行為をした時
他人の痛みをわからせるには体罰も必要だ

やっちゃいかんのは気分で怒鳴ったり叱ったり煽ったりする事

よく動作のゆっくりした子に「早くしろ」を連発する親がいるが
あれはただ親が急いているだけ
「急いては事を仕損じる」
落ち着いてやればできたものを急かして二度手間というケースは多々ある
ここら辺、社会人でもわかっていない奴多過ぎ

211 :tohtoshi@message:03/06/23 19:45
躾を虐待だと騒ぐ人たちは、戦後の誤った学問と教育政策にも原因しているでしょう。
その教育を受けた親御さん方に育てられて、学校でも教育を受けて心が不完全で歪みが起るものです。
要するに子育てに挑む親御さん方は自らの正しい生き方は勿論のこと、子供への
正しい育成方法を知らずに心のみが焦り中には体罰をする人もいるのです。
『学力、知力、体力、金力、権力』を目指すのではなく、三つ子の魂百までと云われる
ように、子供の頃から真理を含む道徳教育を受ける心構えが必要であり、真理を含む教育
からは人格を高め、良心に目覚めて心の油断や隙からくる悪い誘惑にも動じなくなります。
この件に関する出典の説明がHP↓にあります。
ttp://www.d7.dion.ne.jp/~tohmatsu/

212 :名無しさん@HOME:03/06/23 19:55
(´-`) 。oOこの板の主旨は雑談だろう?

213 :名無しさん@HOME:03/06/23 20:35
(´-`).。oO役に立たないからね。

214 :お知らせ:03/06/23 20:52
現在テレビ朝日系毎週土曜20:00〜20:54の時間には、
バラエティー番組『たけしの!こんなはずでは!!』を放送中。
ファミリーで見てもらいたい番組です!!

215 ::03/06/23 21:46
わたしは誰かさんと違って上の子が嫌いよ。
赤ん坊かかえてる親に向って酷いことばかり言ってくるの。
親に文句ばかり。
いいじゃない、髪をみつあみにするのがめんどくさいからウルフカットにしたって。
あなたはショートヘアが似合うのと言っても泣きつづけてうざかった。


216 :名無しさん@HOME:03/06/23 21:55
1さんへ。
このスレの主旨を教えてくださいな。


217 :名無しさん@HOME:03/06/23 21:59
>1もDQNなの?

218 :名無しさん@HOME:03/06/23 21:59
こんなはずでは
嫌い。暗いよ、テーマが。

219 :名無しさん@HOME:03/06/23 22:05
このスレ立てた1=DQN
だからこのスレで「世間一般の正論」はスレ違い、ということになります。
昼間のレスで、スレの主旨に沿ってない云々ていうのはそういう事を言ってるのだと思ってました。
てことでいい?>>1?

220 :名無しさん@HOME:03/06/23 22:08
今でもウルフカットなんてあるのか。
おばちゃんの子供の頃に流行った髪形だよ。

221 :名無しさん@HOME:03/06/23 22:16
1は実は四十歳代か?
そりゃー、その年で0歳児抱えてたら大変だわ。

222 :名無しさん@HOME:03/06/23 22:39
近所に毎日毎日子供を怒鳴る両親がいるのさ、まさに5歳くらいの子を。
団地なんで子供いる家多いしまあそこそこ叱られてるなーって声も聞こえるときあるけど
わりと防音も効いてる家なんで、本来はおよその家で怒ってたりするのは大して騒音じゃないはずなんだけど、
そこん家だけはなんでかすごく聞こえてくる。
お風呂はいっちゃーなんかで怒鳴りハナミズたらしと怒鳴り
早い時は朝5時から遅くとも朝8時から毎日毎日飽きずに数時間おきに夜遅くまで怒鳴ってるんで
旦那と「あれ躾かねえ・・・・」なんて首をかしげながら聞いてる(っていうか聞こえる;-;)。
私は小梨なんでそれが普通の躾だっていうならしょうがないけど
子供の泣き声はしょうがないかーって思えても
朝5時から窓開けて「窓から落とすわよ!!」って金切り声上げながら
ヒスおこしてる母親と便乗して怒る父親の声のほうがうるさくてかなわない。
注意したら「オマエが泣くからだっ」ってまた子供怒りそうだし・・・。

この場合万が一注意しても>>1みたく
>>赤の他人の子育てに口を挟んでくる人ってどうなんてるんでしょう?
って思われちゃうのかな。
聞きたくもない気分の悪いもの毎日聞かされてるしいい加減ウンザリしてるけど
子供にもっとひどく怒ったり逆恨みされそうなのもあるから注意するの怖い。

223 :名無しさん@HOME:03/06/23 22:43
>>222そう、まさにそうだよね。
虐待が表にでないように巧妙になったらと思うと、よほどのことがないと通報は
ためらわれる。>>191とか正しいとは思うけど、実際はなあ・・・。

224 :名無しさん@HOME:03/06/23 23:32
>>1は強行突入されちゃってください。

225 :名無しさん@HOME:03/06/23 23:50
>>222 そういうキティ親はたまにいるもんですな
   自分電車内でその類の母親どやしつけた事あるよ
   子供が必死で謝ってるのに「この出来損ないッ!恥ずかしいったら!」とか
   怒鳴り散らしてるもんだから、
   「あんたみたいな馬鹿に育てられりゃ出来損ないにもなっちまうよ」と。
まあDQNの所為ではあるが、虐待とかカルト宗教の子供見てると「子は親を選べない」
「産んでくれと言ったわけではない」というセリフが頭をよぎるわ。

226 :名無しさん@HOME:03/06/24 06:53
>>225 の発言により「コイツのせいで恥かかされた!」と思った母親がさらにヒス起こして
家に帰ってから子供を・・・・・・・・・・・・・・・アァァ・・・・・

とか考えちゃったりしないわけ?

227 :名無しさん@HOME:03/06/24 07:07
虐待があるのでは?と言うと大げさになるんで
子供がいつも泣いていて、ひどく母親がイライラしてるみたいなんだけど
親が子供の病気に気づいてない可能性があるのでは?とか
通報して相談もちかけると、保健所なんかで、様子見をかねて
指導を入れてくれる時も、あるみたいです。

228 :名無しさん@HOME:03/06/24 07:50
昨日児童相談所から連絡を受けて警察立会いのもと、虐待されてると通報の
あった母子家庭の家に、チェーンを切って侵入してみたら、寝たきりの20キロの
6年生のこがいたらしい。もちろん、保護。手遅れにならなくて良かった。


229 :名無しさん@HOME:03/06/24 07:51
それが本当に育児のイライラならば良い方向に変わるかもしれないけど
意識した虐待だと「これからは、周りに気付かれないように」ってなりそうで
怖い。かといって、虐待児を見ぬ振りも出来ず・・。

230 :222:03/06/24 08:06
実は一昨日旦那と相談して、月曜にあまりにもひどいようなら
児童相談所に連絡入れてみようか・・・・って言ってたんです。
そしたら昨日はピターっとやんだんです。
そこんち父親もすごい怒鳴り声あげるし、他の家のお母さんもたまにヒスおこしてるけど
どう考えてもそれよりすごいし、誰か見かねて注意したのかな。
でも今日は始まってます(ヨカッタ子供イキテルノネ・・・・・)でもいつもよりはいいかな。
このままお母さんがいろいろ試行錯誤されているなら通報とかもかえって横槍になっちゃうかもしれないので
またいつものようになったら>>227のような感じで相談所に言ってみようかと思います。

でもネットで検索したんですがネット上での受付ってないんですね>児童相談所。
どこも電話受付ばかりでした。
すこし通報しづらいっていうか・・・・。


231 :名無しさん@HOME:03/06/24 10:54
>230
公衆電話でいいんじゃない?
近所なので匿名で…って頼めば考慮してくれると思う。

232 :名無しさん@HOME:03/06/24 11:01
ちょっと疑問に思ったんだけど、意識した虐待って本当にあるのかな?
血の繋がりのない関係ならありえるかもしれんが・・・
普通は、時間とか経済的に手がまわらなくなって、イライラが募って
悪循環おこして、精神的に麻痺して虐待行為を繰り返してるように
見えるんだけど。

233 :名無しさん@HOME:03/06/24 11:14
叩いたあと、ハッと我に返って後悔して、
でもまたイライラが募って叩く...というのが多いのだと思ってる。

234 :名無しさん@HOME:03/06/24 11:18
>>232
子供が死に至る虐待は「内縁の夫」が多いよね。

235 :名無しさん@HOME:03/06/24 12:45
>>232
>>233
そういう人が後に言った言葉
「私は当時育児ノイローゼ。悪くないし育てただけえらい。」
もし意識しないノイローゼ的な”躾”であったとしても
こいつにだけは子育てに対する同情とか感謝とか、正直全くおきない。

236 :名無しさん@HOME:03/06/24 12:59
>>235の親がそうだったの?


237 :227:03/06/24 13:04
誤解されない様に書いておくけど、232は229対するレスのつもりだったの。
私は、意識しての虐待って存在しないって信じたいので
誰かが、手を差し伸べたり、相談にのる事によって
少しでも悪循環から抜け出せるチャンスを与えて欲しいと思ってる。

ちなみに私は、虐待?っていう家庭に気がついたら、しばらく様子を見て
ひどくなっていくようなら、保健所に227に書いたように電話してます。
まぁ、いやなオバさんですねw


238 :名無しさん@HOME:03/06/24 13:19
>私は、意識しての虐待って存在しないって信じたい

・・・・・・

239 :名無しさん@HOME:03/06/24 13:27
内縁の夫と一緒になって虐待する母親もよく聞くよね
性的虐待を受けてるのを知っていながら
無視してる母親とか。


240 :名無しさん@HOME:03/06/24 13:52
>>227
そういう人もいると思う。手を差し伸べて相談にのれば悪循環から抜けられる人。
だから否定しない。
でもやっぱり中には自分が”虐待?そんなことはない、これは躾なのよ!!”
ってそういう手をはねのけて延々やる人もいる。
そういう人は自分が”虐待という常識から外れた行為をしている事実”を正視できずに
常に自分は正しいと思わないと生きていけないくらい気持ちが弱い人なのかもしれない、きっと。
でもそういう家は少数であってほしい。
誰かが手を差し伸べる事によって治まった家も沢山あるはず、ホント。

>>236
うちのママンの名言でつ(つД`)・.

241 :名無しさん@HOME:03/06/24 15:16
>>239
そういうのは意識した虐待だよね。


242 :名無しさん@HOME:03/06/24 15:31
>1
上の子、下に赤ちゃんが産まれて赤ちゃん返りとかで余計に手が掛かるんじゃないの?
まだ産まれて5年か6年でしょ。なんでもっと優しくしてやれなかなぁ。

>6
5歳の子に買い物行かすなよ。
どうしても行かしたいなら紙に書いてやれよ。
ぶってぶってぶってってお前の子に生まれた子供が可哀相だな。

どっちも自分が精神的に子供のクセに子供なんか産むからだよ。

243 :名無しさん@HOME:03/06/24 15:35
>>242
随分亀レスだなあと思ったが
過去レス読み返してビクーリ。
同感だす。特に6。

244 :名無しさん@HOME:03/06/24 16:00
やはり虐待を繰り返してしまう親は病的と考えて構わないだろう
叩いてはいけないとは思うが、と言いながらやってしまう
一種の病気。制御が利かない

俺も短気だからフリーズしたパソコンは電源ごと引っこ抜いたりするDQNだが
誰かにあたりちらすとかは絶対やらない

245 :名無しさん@HOME:03/06/24 16:10
自分がそういう「躾」を受けて育って来たので
「躾とはそういうもの」と頑なに思っているという人もいるみたいよ。
それが躾ではないと否定してしまうのは、
自分が親からされてたことは躾ではなく虐待だったと認めなきゃいけなくなる。
つまり自分が親から愛されていたわけではないことを認めなきゃいけなくなる。
親から愛されて躾をされてきたんだという考えに必死でしがみついて
考えを変えることができない。
そういう人もいるみたい。

でも虐待連鎖ってやたら騒がれるけど実はそうでもないんじゃないかと
個人的に思ってる。そういう風になる人もいるって程度。
連鎖伝説って戒めの意味もあるかなって。
虐待された10人に1人という高い確率でという書き方されると
すごい高い確率と思うだろうし、10%程度に留まるという書き方なら
その程度なんだ〜と思うだろうし、言葉のマジックもあるかな、と。

246 :名無しさん@HOME:03/06/24 16:21
>>244 それ危険
そ〜いってたうちの夫は、若い頃ゲームでフリーズ起こすと
ドカッとスイッチを押す短気なやつでしたが
今は子供が枠にはまらない事すると、耐えられずに
思わずグーが出てしまってるよ。


247 :名無しさん@HOME:03/06/24 16:26
>>246
子供はモノなんだね、旦那にとって。

248 :名無しさん@HOME:03/06/24 16:27
>>246
「それ危険」ってあんたの旦那のほうが危険だよ。
強行突入だな。

249 :名無しさん@HOME:03/06/24 16:30
他の人いるところで物に当たり散らしているのは
人に直接当たってなくても周囲の人に威圧感を与えて
イヤな気持ちにさせているので、結果的に人に当たってるのと
そんなに変わらないと思う。

誰もいない川原のガード下で電車通る瞬間叫ぶとか
そういう怒りの発散の仕方ならありだと思うけど。
なんか外国だとアンガーコントロールなんとかっちゅう
セラピーがあるらしいね。怒りの処理の仕方を学ぶとかいう。
暴行なんかで訴えられた有名人がこのセラピー受けることを
命令されたりしてる。ナオミ・キャンベルとか。

250 :名無しさん@HOME:03/06/24 21:17
あげた

251 ::03/06/24 21:40
なによ!結局だれもかれもわたしをせめるんだ!
結局いつもいつも私が悪いことになってる、あーもーすいませんねー!
どうしてわたしばっかり怒られるのよ!!!!!!!

私が嫌いなパインを食べたがるような子だよ?
私は嫌いなのにどうして食べたがるの、そして私が嫌いな服を着たがるから
無視してやってる。
幼稚園でもこの子のせいで叱れたからものすごいいきおいではりたおしてやった!
そしたら大人しくなってせいせいしたよ。
幼稚園で私の悪口言うなんて酷いと思わない?

親の手伝いもしないしなんか親不孝な子だよ。
お姉ちゃんの癖にあまえたがってうっとおしい。

252 :名無しさん@HOME:03/06/24 21:42
燃料投下か。お疲れ様( ´ー`)y−~~

253 :名無しさん@HOME:03/06/24 21:43
>>251の意訳。

「今ちょっと構ってほしいんだけど誰かいる?」

254 ::03/06/24 21:45
私にだって夢があった。
女の子だったら、ちょっとおしゃまでピアノが上手な誰からも好かれる
可愛らしい子。
ふたり目は男の子がいいな。
休日はパパとキャッチボールして遊ぶの。
そしてママの作ったご飯が美味しいよっていっぱい食べてくれるんだ。
困ったっていいながらニコニコ微笑む私。

そして、そんな子供達に囲まれてニコニコ笑っている私。
ひとりで何でも出来て、プリンとかケーキを綺麗なお家で焼いて可愛い子供
たちに喜んでもらうの。
なのに、あの子は甘いものが嫌いなの。ピアノもいやがる。
私の夢だったのにどうしてかなえてくれないの。
酷いと思いません?
私の夢の中には、甘いものを食べなかったり幼稚園で母親の悪口を言う
子供は登場しないはず。

255 :名無しさん@HOME:03/06/24 21:46
うちの母ですか?>>1

256 :名無しさん@HOME:03/06/24 21:48
>>1
ちょっとなら気持ちわかるよ。あくまでもほんの少し!

257 :名無しさん@HOME:03/06/24 21:50
輝美ママの方が面白かったよヽ(`Д´)ノウワァァァァァァン!
どうよ?>>ALL

あっちのほうが本物の迫力があったw

258 :名無しさん@HOME:03/06/24 21:50
もしも〜わたしが〜家を〜建てたな〜ら〜

259 :名無しさん@HOME:03/06/24 21:50
>>254の意訳

そういうんじゃなくてもっと腰すえて構ってよお

260 :名無しさん@HOME:03/06/24 21:51
1を読まずにカキコ

子供は多少の体罰与えてもいいと思う。(教師含む)
フランスが一番ってワケじゃないが
わがまま言ってる子供に対して母親が子供の顔面に
蹴りを入れるってはなしを聞いたことがある。


261 :名無しさん@HOME:03/06/24 21:52
>>258
家に関する夢、に置き換えたら確かに気持ちもわかる罠w
うち、欠陥住宅なんだよ(  ;´Д`;) ウワーッ



262 :名無しさん@HOME:03/06/24 21:52
こんな疑似餌じゃ食い気もおきやしねー
輝美ママカムバック!


263 :名無しさん@HOME:03/06/24 21:52
輝美ママって最初はネタだと思っていたけど本気っぽかった世ね。。。

264 :名無しさん@HOME:03/06/24 21:53
>261
丶(・ω・`) ヨシヨシ

265 :輝美ママ(本物):03/06/24 21:59
こんばんわ

266 :名無しさん@HOME:03/06/24 22:25
>1
もう終了でつか
燃料不足ですたね。



といってみるてすと。

267 :名無しさん@HOME:03/06/25 08:27
>>254
これ、向○亜紀のHPに書き込んであげなよ。


268 :名無しさん@HOME:03/06/25 08:34
向○亜紀、妊娠成功したんだね。よかったね〜

269 :名無しさん@HOME:03/06/25 10:07
釣り?

270 :名無しさん@HOME:03/06/25 11:44
うん

271 :名無しさん@HOME:03/06/25 12:06
>>251
ネタだとわかっていても涙が止まりません・・・。・゚・(ノД`)・゚・。

272 :名無しさん@HOME:03/06/25 12:18
「いぐあなの娘」ってもう既出かな・・。

273 :名無しさん@HOME:03/06/25 13:47
>>271
いや、きっと>>1が母親にやられた事をかいて(ry(ノД`)・゚・。


274 :輝美ママ ◆DYfZNhP6fc :03/06/25 21:57


275 :名無しさん@HOME:03/06/26 09:58
親にとっては躾でも周囲にとっては虐待ってのはよくあること。

276 :名無しさん@HOME:03/06/26 11:40
親だってうすうす「これは虐待かも」って気付いてるけど、
「躾」って言葉で自分をごまかしてることもあるしね。

277 :名無しさん@HOME:03/06/26 12:32
http://pcqa-2ch.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/img/1131.jpg



278 :名無しさん@HOME:03/06/26 13:15
>276
そうじゃなきゃ育成環境がすごく悪かったから
虐待かどうかの判断もつかないかだよね。

279 :名無しさん@HOME:03/06/27 09:42
「ママ、ママって慕ってくれてる」と言う虐待母がいるそうな。
それは好かれてるんじゃなくて顔色伺って悲しい愛想振りまいてるだけなのに・・・

280 :名無しさん@HOME:03/06/29 09:11
>>279
そうやって慕わないと殺されそうなんじゃないの?
子供だって死にたくないからね。

281 :名無しさん@HOME:03/06/30 21:06
朝昼晩と子供は好きなものしか食べません。怒って普通ですよね?

282 :名無しさん@HOME:03/06/30 21:08
「注意」をして、好きじゃない物も食べる方向に「躾けて」いくのが普通。

「怒る」は単にムカついた感情を噴出させるってことだから違うんでないの。

283 :名無しさん@HOME:03/06/30 21:11
>>281
はい、普通です。
甘やかしすぎも虐待の一つです。

284 :283:03/06/30 21:16
>>282
そうですね、
怒るのではなく注意して叱らなくちゃいけないです。
てことで

>>281
注意してあげてください
甘やかし過ぎも虐待のひとつです。

に訂正!

285 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:38
気に入らないとすぐ叩く2歳の娘。
公園でもそう。この前なんか男の子にも叩いて男の子から泥食べされられそうになった。
何度も何度も毎日「叩く、ないない!」って娘の目をしっかり見て言うんだけど効果無し。
幼稚園が始まる前に保育園で集団生活のお勉強でもさせようかと本気で悩むこの頃。

286 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:40
>>285
やったときに娘を叩いて痛さを教えるしかないのでは?

287 :名無しさん@HOME:03/07/05 09:59
>>285
母親が叩いて躾をした場合、子供も自分の思い通りにならないと叩きますよ。
2歳児だから言葉で説明しても判らないと考えないで、
根気よく語りかけて優しい子に育ててください。

288 :25歳で妊娠5ヶ月♪:03/07/05 10:01
可哀相。幸せな母親ならこんな世界沿うぞ出来ない。
不幸な母親が多いんですね

289 :名無しさん@HOME:03/07/05 10:01
小さい子供は動物と同じ
痛い目にあわせて躾しないとね
でも怪我させるくらい激しいのは躾じゃないね
それは暴力


290 :名無しさん@HOME:03/07/05 10:43
体罰で躾をされた子供は、
思春期以降の暴力性が、
通常の5割増になるって知ってる?
っていうか保育園とか見てるけど、
暴力振るう子供のほとんどは、親から体罰受けてます

291 :名無しさん@HOME:03/07/05 10:43
それをさらに上からの力で叩き潰すとどうなんの?

292 :名無しさん@HOME:03/07/05 10:51
>>291
自分より弱いものを見つけて、
力を振るいだす

293 :名無しさん@HOME:03/07/05 10:52
自分がひっぱたかれたから、
自分も他人をひっぱたいていいと考える
人間なんてそんなものですよ
体育系の部活動をみればわかるでしょ。
先輩にしごかれたから後背をしごくみたいな。
中学高校になってもそんなものです。
下手すりゃ大人になっても。
ましてや幼児なんてねえ・・・
やたら暴力を振るうお子さんの家庭を見ると、
やっぱりああ納得っていう躾方法が行われてますよ

294 :名無しさん@HOME:03/07/05 10:53
それを止めるためにさらにがんじがらめに縛り付ける
必要が出てくるわけだな、思い通り、予定通り、想定
通りに成長し行動せよ、と。

295 :名無しさん@HOME:03/07/05 10:54
俺はいいの、特別だから、でもお前はやったらダメだから
わかった?やったら怒るし痛い目あわすよ、って言ってた気がする

296 :名無しさん@HOME:03/07/05 11:06
大体さあ、犬の躾だって体罰はしちゃいけないんだよ。
ガサツになったりするからね
体罰するのは5流の調教師
自分に教育能力がないって事を晒してる
やるのなら天罰、因果応報を教えるの

297 :名無しさん@HOME:03/07/05 11:08
バカを甘やかすから、自我だけがやたら肥大した、
このスレのクズみたいなのが増えるんだよ

298 :297:03/07/05 11:08
ゴメン、誤爆

299 :名無しさん@HOME:03/07/05 11:10
正直者がヴァカを見る今の世の中見てると
因果応報がそれほど機能してない気がする
ドラマや時代劇みたくホントの巨悪が成敗
されれば信じたくなるけど、

300 :名無しさん@HOME:03/07/05 11:18
私の身近にもいたなあ・・・(遠い目)。
低学年の次男が勉強できないストレスからか同級生を殴ったり蹴ったり。
でも、だれも何も言わない。ボスママだから。
家のなかで暴力があるってひそやかにうわさされていた。
彼女、「私は(彼に対して)優しいけど、お父さんが怖いノー」

暴力を肯定する気持ちもわからないわけではないけど、
子供に暴力だけでしか権威を示すことが出来ない親なんだと思ったよ。


301 :名無しさん@HOME:03/07/05 11:42
>300
大人になったら暴力でやり返されるよね
子供はそのやり方しか知らないだろうし
悪いことだとも思わないだろうし、結局
自分へ帰って来るように出来ているんだね

302 :名無しさん@HOME:03/07/05 11:43
そん時になったら逆に暴力禁止にして封じ込めると、

303 :名無しさん@HOME:03/07/05 11:44
親が因果応報されてどうする(w

304 :名無しさん@HOME:03/07/05 11:48
子育てでも人間関係でも、
DQNは暴力で解決しようとする。
お決まりの文句は、口でいってわからんヤツは云々

305 :名無しさん@HOME:03/07/05 11:49
北朝鮮を武力で打倒しようと主張するものDQN、平和的話し合いで。

306 :名無しさん@HOME:03/07/05 12:00
>>305
悲しいほどのアフォだな・・・
まるで例えになってない

307 :名無しさん@HOME:03/07/05 12:01
正しい例えを提示して下さい

308 :名無しさん@HOME:03/07/05 12:06
>>307
誰がなんの為にどんな例えを必要なのかな?

309 :名無しさん@HOME:03/07/05 12:11
>>308
お前が>>305を否定したから、それに変わる
のを出せといっているんだ

310 :名無しさん@HOME:03/07/05 12:15
>>309
そもそもなんのために出した例えなんだ?
お前が自分の都合で勝手に出した例えの代わりになるものを出せ?
随分面白い考え方だな

311 :名無しさん@HOME:03/07/05 12:21
>>310
人の事否定するなら、代わりもん出してからいえこのヴォケ

312 :名無しさん@HOME:03/07/05 12:24
>>311
あのさあ、建設的な意見を言って、それを否定したんだから、
代替案を出せというならわかるよ?
まあ、例えの例えを出せって事が、
いかにおバカな事いってるか、まったくわかってないんだろうな・・・

313 :名無しさん@HOME:03/07/05 12:26
>>312
屁理屈こねんのもういいから、さっさとしろ

314 :名無しさん@HOME:03/07/05 12:29
>>313
だから誰がなんの為にどんな例えを必要なの?

315 :名無しさん@HOME:03/07/05 12:30
ぶっちゃけチョソの話は秋田

316 :名無しさん@HOME:03/07/05 12:31
つうかそもそも家庭版で政治まがいの話し持ち込むのが間違い

317 :名無しさん@HOME:03/07/05 12:33
まぁまぁ みんなー







もっとやれ!

318 :名無しさん@HOME:03/07/05 12:36
チョンの話題が例えとして成り立つなら、
米軍のイラク攻撃は幼児虐待、
ドイツフランスの攻撃反対は、
幼児保護なんていう、アフォな例えも成り立つ

319 :名無しさん@HOME:03/07/05 12:40
>>318
そうだよ、そういう感じで例えればいいの、ようやくわかったか

320 :名無しさん@HOME:03/07/05 12:56
他国に対して暴力でしか権威を示せない国・・・。

321 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:12
頭悪そうなことは確か

322 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:14
力さえあれば、何でも出来るなんて浅はかすぎる

323 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:21
ひっぱたいて直るくらいだったら、
口で言ってもわかるんだよ
ひっぱたいてわかるのは、自分がやられたという事は、
自分も他人に対して暴力をふるっても良いんだという事だけ
ぶん殴られて素直になったなんて話聞いたことないだろ?
殴り合って友情深めるようなDQNな世界は、実際にはないんだよ

324 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:24
ちゃんとした躾を受けないで育つとこうなる→>>323

>>323みたいな親に当たると子供はこうなる→>>宮崎・宅間

325 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:26
>>324
ちゃんとした躾ってなに?
ぶん殴って言うこと聞かせること?
んでもって宮崎・宅間はどういう論理家庭で関連性があるの?

326 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:29
悪い事をすると罰を受けるという体験の蓄積が無い

>>325
育児経験無しのお馬鹿さん丸出しですよ

327 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:30
なんだかんだいっても、
しっかりした家庭では体罰なんか使わなくても、
子供はきちんと育つ
罰は体罰じゃなくてもいいんだよ
体罰を使わなきゃ躾けられないということは、
なにか致命的な欠陥が家庭内にあるとしか思えない

328 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:33
しっかりしたお嬢様や、
エリート達のほとんどは体罰なんて受けたことないよ
逆に、少年院とかにいくようなののほとんどは、
体罰経験豊富
>>326はなにかを勘違いしてると思われ

329 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:34
どーせ、
エリートやお坊ちゃんは体罰を受けたことがないから、
いざという時にもろいとか言い出すDQNだと思われ

330 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:37
っま、体罰って躾けは、躾けるほうにとっちゃ楽といっちゃ楽
頭使って工夫したりする必要ないんだもん
でも既に出ているように、思春期以降にDQN化する、
他の子供、あるいは自分より弱い者にたいして暴力を振るうようになるなど、
副作用が大きい

331 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:37
>>327
確かに、たまには躾いらずの良い子も居るね。
少なくても自分の子供が立派な社会人になるまでは、人の事言う資格すらないよ
良い子のはずが、ある日急変する事は良く有る事。



332 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:39
>331
全く躾られていないわけじゃないんだよ。
端からはそう見えてもね。

333 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:39
333

334 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:40
>>328
>逆に、少年院とかにいくようなののほとんどは、
>体罰経験豊富

そんな事全く無い。ソースキボン
そういう関係の仕事してるもんでね。

335 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:41
そういう子は家庭環境の中で、
体罰なしで自然にうまーく躾けられているんだよ
まあ、家庭環境がしっかりしてないとできないけどね

336 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:42
体罰よりも、むしろネグレクトが多い気がするが・・・

337 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:44
>>328
どんな人をエリートと言うかにもよるだろうけど、
ちゃんと世の中の役に立つ仕事してる人は、親に殴られた経験有るんじゃないの
外務省のキャリアもエリートと言うなら、奴ら人の役になんも立っていないね。



338 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:46
>>334
たまたま素直な子供を持った親が、
ウチは躾が上手いと勘違いしているケースは多いよ。


339 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:46
特別な理由のない体罰はイカンと思うが、
それなりの理由があれば、時には必要ではないかと思う。

340 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:48
>>339
そうだね。

341 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:49
>>337
わかんない
でも、そこそこの大学でて、そこそこの会社に勤めてる人には、
あんまりないと思うけどな
ちなみにアナタは親から殴られた事あるんですか?

342 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:50
偏見の塊ですな(呆

343 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:51
親に殴られた事のない子供っているの?
もし、それで素直に育っているのなら、コツを教えてほすぃ

344 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:53
>>341
モレが殴られたかどうかが、なにか話に関係有りますか?

345 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:56
>>341
>でも、そこそこの大学でて、そこそこの会社に勤めてる人には、
>あんまりないと思うけどな

自分はその中に居るぞと言っているようなもので、
性格悪そう。親の資質としてはどうかと思うな

346 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:57
これって自分の育った家庭環境がストレートに出るね
体罰を受けた人は体罰が当然だと思うし、
体罰を受けてない人は体罰?なんでそんなの必要なの?
もっといい方法あるじゃん?となる

347 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:58
>>341は、井の中の蛙


348 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:00

>341の親が育児失敗したのは確かだな

349 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:00
とうとう個人攻撃に走り出したか・・・

350 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:00
ウチの子供は大学生の男と高校生の女なんだけど性格は正反対。
長男はほっておくとDQN道まっしぐら。
長女は全く手が掛からず、良い子の見本のような子。
もちろん小さい時から同じように育てたつもり。
やっぱり産まれ持った性格が非常に関係あると思う今日この頃。


351 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:02
>>350
禿道
うちと逆だけどw

352 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:02
>>350
反面教師という言葉もある
遺伝4環境6の法則
でも生まれ持った性格は親から受け継ぐため(以下略

353 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:02
いや、攻撃ではなく、感想だと思うがどうよ?

354 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:03
>>352
グサっ。

355 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:05
>>352
判るw
「アナタの遺伝よ」と夫婦喧嘩の元にもなる。

356 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:05
ひとつ聞きたいのですが、
体罰肯定派の方は、躾=体罰なのですか?

357 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:06
>356=341?
・・・・・・駄目だこりゃ

358 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:07
>>339に同意

359 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:07
>>356
そんな訳ない。
初めは言って聞かせるに決まっておる


360 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:09
躾は重要だが、その方法として体罰はあまり効率的な手段とはいえない
なぜかというと、体罰の効果は一過性でしかないから。

361 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:09
私は多少の体罰を受けて育ったし、
体罰=躾と考える親が多い世代に育ったから、
自分が受けた体罰に対しては気にならない。

だけど、育児は時代によって変化するものなので、
この時代に 体罰=躾と言ってる奴はアホかと思う。

362 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:09
>>360は子育てしたことないでしょ?


363 :名無しさん@HOME :03/07/05 14:12
食事中、2回(足を組んで食べていた)行儀の悪さを注意したが
3度目に同じ事をしたので足を3回叩いた。

足にだけヒットするはずだったピンタが
椅子の肘も一緒に叩いてしまって腕の筋を痛めた




364 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:14
めったに殴らない親が殴ると、結構びっくりするよ。

365 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:14
なんか勘違いしてる人がいるみたいだけど、
別に俺は体罰全否定なんかしてないよ
適切な状況下で適切な方法適切な手順で行えば、
体罰は効果的だと思ってる
ただ、ここの肯定派は、
口で言ってわかんなきゃ殴るみたいな短絡的な印象を受けた。

366 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:15
>>365
それは短絡過ぎる思考だね。
みんなそんな風に思ってるわけないじゃん。

367 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:17
でも、多くの親適切な状況下で適切な方法適切な手順での体罰なんて無理
ほとんどの場合、瞬間的にカッとなって手を出す
それで後になって虐待なんじゃないかと自己不信に陥る

368 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:17
>>365
>口で言ってわかんなきゃ殴るみたいな短絡的な印象を受けた。

それアナタの思い込み。
多くの親は考えてるでしょ
自分の方法が一番正しいと考えない方がいいよ。
子供もそれぞれ違うものだし。

369 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:18
>>367
それが>>365のいう
「口で言ってわかんなきゃ殴るみたいな」思考になるとは思えんな。

370 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:20
それでいいと思うよ。
感情をコントロールする事は難しいけど、親も日々勉強だね。

371 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:26
体罰否定派の想像する肯定派像
戸塚ヨットスクール、
殴り合いで友情深めるDQNな世界
体罰を用いないと躾ができないDQN家庭

体罰肯定派の想像する否定派像
自由保育
子供は野放し放任主義躾もしないDQNな世界
体罰もしないDQNな家庭

372 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:29
問題行動を起こす子が体罰を受けるのか、
体罰を受ける子が問題行動を受けるのか、
そこがよくわかってないが、
体罰の量と問題行動は比例する

373 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:30
>371
上手いまとめかただなあ。
お互い話しがかみ合わないのが良くわかる。

374 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:33
ようは、自分が一番正しいと過信しているのが、DQNな親って事だね。


375 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:37
んだんだ

376 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:40
体罰をしないで躾をできるのが最良でしょうが、
根本的な家庭環境がよければ、
体罰なしでも躾は可能(従って全ての家庭でも出来る)というのも、
体罰がなければ躾は出来ない(従って体罰のない家庭は躾が出来ていない)というのも、
どちらも井の中の蛙という事ですな

377 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:45
親から体罰を受けた人は、
その体罰を否定することは、
親からの受けた愛を否定することに繋がるから、
体罰の肯定に必死なんだろうね・・・

378 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:46
>>377
ずいぶんとまた偏った考え方ですな。
その逆もあるという事ぐらいわかれよ。

379 :名無しさん@HOME:03/07/05 17:57
>>1
>一生懸命育てて「あげたのに」、親の恩を忘れてる人。
>赤の「他人の子育て」に口を挟んでくる人
体罰の是非はともかく、
>>1は虐待を躾といってはばからず、
近所や児童相談所の注意を無視してるDQNの可能性大

380 :名無しさん@HOME:03/07/05 18:46
体罰が必要になるという時点で、
根本的な家庭教育ができてないような気がする

381 :名無しさん@HOME:03/07/05 19:06
また知ったかチャンかよ。




もうウンザリ

382 :名無しさん@HOME:03/07/05 19:08
>>381
体罰がないと躾をできるはずないと思っているお前も知ったか

383 :名無しさん@HOME:03/07/05 19:14
また妄想の決め付けかよ。





もうウンザリ

384 :名無しさん@HOME:03/07/05 21:52
体罰否定派の人達で【体罰をしない躾の方法】と言うスレを立ててもらえませんか?

このスレで肯定派とこれ以上話をしても埒があかないと思うので。

385 :名無しさん@HOME :03/07/05 22:33
家庭で手の掛からない良い子を装っていた子が、
ある日突然犯罪者(窃盗・集団リンチ等)になる事件は多い。

呼びだしされた親の対応には、いくつか共通項が有る。
・家ではちゃんと躾てきたので何かの間違いと、なかなか現実を受け止められない。
・あの友人さえ居なければ巻きこまれなかったと、一緒に捕まった友人のせいにする。
・親も子も被害者に対する謝罪の気持ちが欠如している。
・子供の将来が有るので穏便に済ませて欲しいと必死に懇願する。自己中心的。

今まで良い子だったのが急変する事は良くあるので、育児に過信は禁物。


386 :名無しさん@HOME:03/07/06 10:02
どうにかして、体罰がないと躾は不可能ということにしたいらしいね。

387 :名無しさん@HOME:03/07/06 10:10
>>385
家庭で厳格な厳しい家庭を装っていた親が、
ある日突然犯罪者(虐待)になる事件は多い。

呼びだしされた親の対応には、いくつか共通項が有る。
・これは躾だから虐待はなにかの間違い、なかなか現実を受け止められない。
・通報した隣人さえ居なければ巻きこまれなかったと、通報した隣人のせいにする。
・親は子供に対する愛情の気持ちが欠如している。(自分の体面が傷つけられたことが問題)
・仕事が有るので穏便に済ませて欲しいと必死に懇願する。自己中心的。

というパターンも多いので、育児に過信は禁物
というかどちらも極端すぎ

388 :名無しさん@HOME:03/07/06 10:13
ひとつ興味持ったのは、
実際どんな時、どんな感じで体罰を使ってるの?

389 :名無しさん@HOME:03/07/06 11:51
>>387
オマイが親でない事を心底願うよ。物事の捉え方が狭量すぎる。
>>385は、体罰の有無に係わらず、親は子供の事を判っているつもりでも、
実際はそうでないと言っているんだろ。やっぱり理解できないだろうな。

390 :名無しさん@HOME:03/07/13 10:40
わたしはきちょうめんなのキチキチッと育たないと嫌。
人に負けたくないし・・・。くちすっぱく言ってあげるのが親のつとめでしょう。

391 :山崎 渉:03/07/15 09:10

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

392 :名無しさん@HOME:03/07/23 16:48
私が子を叩くときは純粋にいけないことしてて「むかつく」から。
だって誰が見たってむかつくことほんとにしてるもん。
もちろん初めは普通に口で注意する。
何度もどうしてそういうことがいけないのか説明してるし
相手が嫌だとはっきり言ってるのにしつこくやり続けてたりすれば
誰だってむかつくでしょう、そんなことしてる人間は。
だから叩いてでもやめさせてるの。
もちろん叩きっぱなしじゃないよ。
口で言ってるだけではやめない場合、そのままにしとけば
「しつけがなってない」って言われるんだよ。
まあ最近は口で言って解ることが多くなったから叩く場面も殆どなくなった。
大きくなれば、どうしてあの時叩かれたのか納得する日がくると思う。
私はそうだった。理不尽な理由でなければ虐待にはならないと思っている。
傍から見てどう思われるか、なんてことは考えるつもりはない。
全ての責任は自分が負うのだから外野の無責任な「かわいそう」なんて関係なし。
どうしてあの時叩いたの?なんて恨みがましく言われたって
私情以外のちゃんとした理由を説明できるもの。




393 :名無しさん@HOME:03/07/24 13:30
よーしわかった。
藻前ら全員ここに並べ!!!!

俺が躾してやる。

端から順番にケツをだせ
ケツに言い聞かせてやる

覚悟しろ

394 :名無しさん@HOME:03/07/30 16:21
age

395 :8782 ◆KQ12En8782 :03/07/30 16:28
子供をしつける業者ってのが必要だな。


396 :関西君 ◆love.4.x6. :03/07/30 16:30
しつけるのは親の仕事だ。
人には任せられん(w

397 :名無しさん@HOME:03/07/30 16:30
犬だって叩いてしつけるんだよ。

398 :8782 ◆KQ12En8782 :03/07/30 16:36
>>396
そういううぬぼれが、
このスレが立つ動機なんだが・・・


399 :名無しさん@HOME:03/07/30 16:37
いや、犬のしつけで暴力はタブーだよ。

400 :関西君 ◆love.4.x6. :03/07/30 16:38
先ず口で
その次は手が

401 :関西君 ◆love.4.x6. :03/07/30 16:40
>>398
子供の躾って親の責任なんだよ。

402 :8782 ◆KQ12En8782 :03/07/30 16:43
>>401
仕事が忙しくて、しつけに時間裂いてる
余裕がないじゃん、今の親は。

403 :8782 ◆KQ12En8782 :03/07/30 16:49
子供をしつける施設ってことで、
生まれてから小学校に入るまで、その子供はその施設内に住む。
その間、しつけのプロたちが、正しい教育を施す。

まあ、親が子供に会うぐらいは別にいいとは思うが。

義務化する必要まではないにしても、
その施設で育てられた子供たちは、明るい将来が期待できる。


・・・・はずである。


404 :名無しさん@HOME:03/07/30 16:50
できるわけねー>403

405 :8782 ◆KQ12En8782 :03/07/30 16:53
その6年間の間に、親たちは一生懸命働いて、
出来る限り金を貯め、わが子を迎え入れるための、
体制を整えておく。


406 :名無しさん@HOME:03/07/30 16:56
ある程度叩かれて育たないと痛みがわからない人間になるぞ。

407 :名無しさん@HOME:03/07/30 16:58
義妹の息子、叩かれたことがないもんで
ちょっと指先を切っただけで大騒ぎする。

408 :名無しさん@HOME:03/07/30 16:59
>403
7歳まで離れて暮らせば、しつけは完璧にできるのですか?
小学校からはしつけはいらないのですか?


409 :8782 ◆KQ12En8782 :03/07/30 17:00
だってさ、ここでいまだに子供のしつけで、
もめてるってことは、まだしつけのガイドラインが
できてないんじゃん。

そんな状態で、なんでこれが正しいって言い切れるんだ?


410 :8782 ◆KQ12En8782 :03/07/30 17:32
直ったか。

>>408
じゃあ、12年コースも用意するか。
中学に入るまで、施設に住む。


411 :名無しさん@HOME:03/07/30 17:36
みんなのしつけのポイントが聞きたい。
たとえば「あいさつはハッキリと」とか「公共の場で騒がない」とか。
まさか思い通りに動かす=しつけじゃないでしょ?

412 :名無しさん@HOME:03/07/30 17:38
「ある程度叩く」の「ある程度」が難しい。
叩く必要がある場合が想像できないや。

413 :名無しさん@HOME:03/07/30 17:41
つか、8782はこの板で何を学んでいるんだ?
「やっぱり独身が一番」だということか?

おまえは茶々入ればかりで、結局は怖くて何も出来ないだけ。
現実から逃げてるだけ。

おまえは親を大切にできる賢い男なのに、もったいねーな。

414 :名無しさん@HOME:03/07/30 17:43
8782の場合、親のしつけは良かったんだろうか?

415 :8782 ◆KQ12En8782 :03/07/30 17:43
>>413
そりゃ、こわいよ。
金もないし、子供同士が頃しあいしてるご時世だし。

おれはうぬぼれ屋だけど、あくまでも自分に対してだけだからね。
そのうぬぼれで他人を巻き添えにはしたくないんでね。


416 :8782 ◆KQ12En8782 :03/07/30 17:45
>>414
さあ・・・
それは、ここでこの8782が、周りからどう写ってるかによる。


417 :名無しさん@HOME:03/07/30 17:45
★オナニー共和国です★ ★貴方の見たい娘がイッパイ(^0^)★無修正★
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