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どういう時に友達やめますか?Part29

1 :名無しさん@HOME:03/06/20 09:43
こうして・・・一人になりましら

2 :名無しさん@HOME:03/06/20 10:00


3 : :03/06/20 10:01
悲惨

4 : :03/06/20 10:02
死屍累々

5 :名無しさん@HOME:03/06/20 10:02
死して屍拾う者なし

6 :名無しさん@HOME:03/06/20 10:04
そして落語の野ざらし話へと繋がるっと。めでたしめでたし。

7 :名無しさん@HOME:03/06/20 10:16
前スレぐらい入れとけや。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054480667/l50

8 :名無しさん@HOME:03/06/20 10:20
煽りで立てたスレなのか?
と思っていたら、前スレでもテンプレないのね。
Part29なのに、なんかすごいや。

9 :名無しさん@HOME:03/06/20 10:29
初心者かな?

10 :名無しさん@HOME:03/06/20 12:37
これが本スレでいいんだよね?


11 :名無しさん@HOME:03/06/20 13:05
前スレ誕生日パーティーの消防さんが建ててくだすったのでしょうか?
どうもありがとうございます>>1さん

12 :名無しさん@HOME:03/06/20 13:54
前スレの1000取り合戦チョトワロタ

普段連絡もくれない、メールしても返事もよこさない友達が
妊娠した、予定日は○月とメールをくれた。
もう30代半ばなのに相変わらずきゃぴきゃぴ口調(話すときの)

おめでたいことなのに素直に喜べない私。

13 :名無しさん@HOME:03/06/20 15:54
>12 相手が返事くれない人なら、こっちも返事しなくていいのでは?

14 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:55
さっき友達からメールきた。

「やっほぉ〜(^o^)/元気?私は元気ですo(^-^)o
ところで今度遊べないかにゃ?(?_?)
じ・つ・は♪ジャーン!わたくし○○ちゃんに彼氏ができちゃったのれーす!
きゃっ恥ずかしい(>_<)はしゃぎすぎだよねーごめんねー(^_^;)
という事で11時に待ってマース(^-^)/~~」

いつ、どこに、なんのためにコイツに会いに行ったらいいのでしょうか?
ちなみに○○ちゃん38歳バツイチ子蟻で先*週*離婚したばっかです。

15 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:09
どうして女って30超えると自分中心に生きたがるんだろう?
人の話聞かないし、病気自慢はじめるし、人の言葉の揚げ足
ばかりとるし、、

16 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/06/20 17:12
新スレお疲れ

17 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:12
>>14
ここでそのはしゃぎっぷりを晒してヲチするために
いってらっしゃいませ・・・・

18 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:13
>>14
ハジメマシテ〜〜〜〜27歳のOLしてま〜〜〜〜す!
とかってやつのコピペかと思ったよw


19 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:13
>>14
まるで未承諾広告※みたいな文面だな。

20 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:23
>>17
友達をやめる事は許されないのかぁぁぁぁ

21 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:26
>>20
友達はやめて、情報収集に徹しなさい。
そんなおいしいネタを手放してしまうなんて・・・・゚・(つД`)・゚・
まぁ、私だったらとっとと切るけどね

22 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:30
>>14
鳥肌・・・。私の友達もそんな感じのメール送ってくる。
気持ち悪くてしかたないです。
普通の文章で少し堅苦しい返事を返せば?
そういう奴って返事に困ると思うんけどな。
ばかなメールばかり送ってくる女にそれをやったらメールあんまりこなくなったよ。


23 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:35
>>22
その友達もおばちゃんなの?
>14の○○ちゃんはもう40前なので辛すぎです。
私もあとウン年で30だけど。

24 :名無しさん@HOME:03/06/20 18:19
>>14
母子家庭サイトの書き込みのコピペかと思った。
フェイスマーク、昔は嫌いじゃなかったけど
最近は基本の(^^)さえ不快。
それもこれも山崎が・・

25 :名無しさん@HOME:03/06/20 18:45
今まで普通に付き合ってたのに、突然嫌われた、切られたというケースは
相手がずっと不快感を飲み込んできたんだと思う。

私はそのパターンで友達を切りました。
まさにアレルギーが発症する時みたいでした。

26 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:00
>25
わかるなぁ。ちょっとした不快感が積もりに積もって、あるきっかけで
ドッカーンとなる、と。

「海外旅行に行くからトランク貸して」と言って来た友達は、貸してもらう
立場のくせに「車運転できないから、家まで持ってきて」だと。
しかも帰国して2週間経っても連絡がなく、しびれを切らして返却してほしいと
こちらから連絡すると「車運転できないから、取りに来て」・・・
しかも土産はブランデーのミニボトル(100mlも入ってないやつ)1つだけ。

この時は「こいつはちょっと変なやつかも??」くらいの気分だったが、
その後彼女の結婚式関連で散々迷惑をこうむった挙句、お礼の言葉もなかった
ので縁切りしたよ。

後に気づいたのだけど、いつも彼女に抱いていた不快感の元は
「親切にされることが当然」と思っているようで、人に頼みごとをしても
お礼をまーったく言わないことだった。


27 :名無しさん@HOME:03/06/20 23:49
いい歳こいて顔文字だらけまともな文章も書けない女がいたけど
頭を疑ってしまった。ていうか私とは合わないなと思い疎遠になった。

前にその女の友達のメールを見せてもらったけど顔文字でばか文章だった。
似た者同士仲良くやってろ。

28 :某コテハソ:03/06/21 07:08
俺はAAを使うことがある
こんなのとか

    、
  / ●
\ \ └┼┐
○┼-─秘←┤
\ / /\
\ / \
´


29 :某コテハソ:03/06/21 07:10
バグった

30 :名無しさん@HOME:03/06/21 07:10
なんじゃこりゃ?

31 :某コテハソ:03/06/21 07:30
修正

    、
    /  ●
 \  \ └┼┐
○┼-─秘←┤
  \ / /\
    \ /  \
     ´


32 :名無しさん@HOME:03/06/21 07:32
意味わからんよ

33 :某コテハソ:03/06/21 07:38
またずれたな

34 :名無しさん@HOME:03/06/21 07:42
だからこれはなに?

35 :某コテハソ:03/06/21 07:45
>>34
これは、あなたと私(はぁと

36 :某コテハソ:03/06/21 07:47
ところで○と●どっちがいい?

37 :名無しさん@HOME:03/06/21 07:47
さっぱりわからん

38 :ミステリーサークル:03/06/21 07:53


  \ │ /
  ┌┼┐
  ─│Φ│─
   └┼┘
  / │ \

    ↑
    │
   ◯│◯



39 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/06/21 07:56
>某コテハソ
半角スペースを連続でいれるとAAがずれるよ。
携帯のメールなら大丈夫だけどね。

40 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:05
>クラミジア
詳しいな・・
某コテハソってクラミジアじゃない(w

41 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:09
くだらんな

42 :名無しさん@HOME:03/06/21 09:27
29 名前: 某コテハソ 投稿日: 03/06/21 07:10
バグった



バグ?

43 :名無しさん@HOME:03/06/21 10:09
29 名前: 某コテハソ 投稿日: 03/06/21 07:10
バグった



藻前のアタマがな。

44 :名無しさん@HOME:03/06/21 10:20
既婚者の方から連絡して貰うことが
当たり前と思っている毒女って甘え
てるよね、、。


45 :名無しさん@HOME:03/06/21 10:45
でも毒女の勝手で連絡されても困るわ。

46 :名無しさん@HOME:03/06/21 10:47
例えば、性格の不一致や考え方の違いで彼氏と別れても
誰も何も言わないよね。それどころか心配してくれる。
なのに友達やめると、「友達なんだから我慢してあげなよ」
とか「冷たい」とか言われる。

これって幼稚園、小学校の友達信仰のせい?
『お友達は大切。誰とでも仲良くできる子はいい子。友達は多いほうがいい』
みたいなさ。100人友達できても表面上の付き合いじゃ100も0も一緒。
少なくてもお互い信頼できて助け合える友達がいるほうがいい。

47 :名無しさん@HOME:03/06/21 10:48
まあ彼氏が100人いたら困るしな。

48 :名無しさん@HOME:03/06/21 14:51
友達A(1歳半の子どもあり)の家に、Bと一緒にお邪魔した。
Aの子どもが、食事をしながら遊びはじめちゃって、
Aが「もう〜」と言いながら片付け始めたんだけど
Bは「ねえA、こういうときはびしっと叱った方がいいんじゃないの?
このままだと将来我侭になって大変だよ?」と言った。

Aが日ごろちゃんと躾しているのを知ってる私はなんか腹が立ってしまった。
Aが「言い聞かせてるんだけどね」と言うと「もっとちゃんと叱った方が良いよ」とダメ押し。
その後「私は絶対子供ほしくない〜」を連発。
ちなみにBも私も子梨。他人の子の躾に口出しできる神経がワカラン。

あと、専業してる子が「最近服買ってないの、そろそろ欲しいな」と話していると
「やっぱお小遣いくらい自分で稼がないと〜 大人として当然でしょう〜w
バイトくらいしようよ〜」
と言ったり、誰かが日焼け止めつけてれば「そんなに焼けるの嫌なのぉ〜w
気にしすぎだよぉ〜w神経質なんだね〜」といちいちつっこんだり・・・

どれも笑顔でサラリと言うのでみんな聞き流してるけど、密かにカチンときてる人
私のほかにもいると思う。




49 :名無しさん@HOME:03/06/21 15:15
他人を否定しないと、自分の価値観を維持できないひとなんかな

50 :名無しさん@HOME:03/06/21 15:17
>>48
「他人の前で子供を叱るのは子供の自尊心を傷つけるから良くないのよ」と
Bに言え。小梨から小梨に言った方がその場でのAの立場もいいと思う。


51 :名無しさん@HOME:03/06/21 15:39
>「他人の前で子供を叱るのは子供の自尊心を傷つけるから良くないのよ」

え……それじゃ公共の場では注意どころかしつけもできないんじゃ。
あまりにびっくりしたので横レス失礼。

52 :名無しさん@HOME:03/06/21 15:49
>>51
トイレとかにひきずって行くといいよ。

53 :名無しさん@HOME:03/06/21 16:37
‥中年わがまま女はお好きですか?
今年で40になります。

54 :名無しさん@HOME:03/06/21 17:07
わがままの度合いにもよる

55 :無料動画直リン:03/06/21 17:08
http://homepage.mac.com/norika27/

56 :名無しさん@HOME:03/06/21 17:22
>>50

そうやって甘やかされた餓鬼に迷惑をかけられる方の身にもなってくれ。

客の前でなら何をやっても怒られない、と学習しやがった餓鬼を連れて
いるヤシには迷惑している。

57 :名無しさん@HOME:03/06/21 18:17
>>56
え?あなた頭悪すぎ。叱らないんじゃなくて叱る場所を考えろって言うの。
てか>50は>48の状況で小梨のBに言うんであってAに言うんじゃないよ。よく読んでね。

>客の前でなら何をやっても怒られない、と学習しやがった餓鬼を連れて
いるヤシには迷惑している。

こういうやつらは元々まともな躾すらされていないんじゃ?
ちゃんとしてたらどこに行っても恥ずかしい事はしない。
こういうのは大抵親もドキュ。

58 :名無しさん@HOME:03/06/21 18:28
久しぶりにあっても会話の話題はもっぱらワイドショーネタ尽くめ。
解りやすい顔で無理笑いしてる私に気がつく暇もなく夢中で話てる時。

59 :名無しさん@HOME:03/06/21 18:30
お前が話題をふれば良い

60 :名無しさん@HOME:03/06/21 18:34
嫌なこった

61 :名無しさん@HOME:03/06/21 18:51
ディズニーヲタにもほどがあるってくらいヲタなところがいい加減我慢できなくなった時

62 :名無しさん@HOME:03/06/21 19:22
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63 :名無しさん@HOME:03/06/22 01:45
>>48
>食事をしながら遊びはじめちゃって
こういう子供ってときどいいるよね。お客がきて興奮してるのかも
しれんが、やっぱこういうことはきちんと言わないと後々、影響
するんだよね。親の前でこういうふうに私は言えないけど、子供
だからといって許されることでもなし。私の友は同じシュチュエー
ションのときにきちんと怒っていたし、子供はきちんと言うこと
聞いていたし。「しつけができてる」ってそういうことを言うのでは?


64 :落人 ◆FUCK.MwSrA :03/06/22 01:52
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4位 シュチエーション 約2,990件 {シュ, チ, エー}
… … … …


2位ですた(w

65 :名無しさん@HOME:03/06/22 01:54
ばりしけ

66 :名無しさん@HOME:03/06/22 02:00
>63同意。
48はAが普段はきちんと躾してるって知ってるから腹立ったと書いてるけど、
じゃあなぜその時は怒らなかったんでしょう?Bの言うことはそんなにおかしなこととも
思えないのですが。
子蟻の私も、普段を知らずにその時だけAの子供とAの態度を見たら言わないだろうけど
Bと同じことを思ってしまうよ。
まあ他のことでも48はBにかちんときてるみたいだから余計腹立つのかもしれないけどね。

67 :名無しさん@HOME:03/06/22 02:26
友達か。。。

68 :名無しさん@HOME:03/06/22 02:59
中学生ぐらいって、普通は成績が同程度の人と仲良くなるよね?
でも私は何故か自分よりもかなり低い成績の人と親しくなることが多かったの。
それでも気の合う友達だから、当時は何も気にならなかったけど、
成長するにつれて、どうしても話題が合わなくなる。
高校では進学予定の自分と就職予定の彼女たち。
その後はまだまだ学生の自分と、社会に出て働いている彼女達。
やっと卒業し、気が付けば大卒キャリア女性の自分と
結婚して単純作業のつまらない(だって本人がそう愚痴るんだもん)
職場をやめて専業主婦の彼女達。

もうこれだけ環境が違うと、興味の方向も価値観もずれまくり。
それでも半年に1回ぐらいか旧交を温めてたけど、話題が合わない。
結局私が本気で仕事が忙しくて時間が取れなくなったあたりから
フェードアウトしました。

69 :名無しさん@HOME:03/06/22 03:12
>68
結婚したり子供出来たりすると
どうしてもママ友や子供関係の付き合いの方がメインになって
話が合わなくなる事はあるね。

私も別に嫌いとか付き合いきれないとかじゃなくて
独身ワーカーの自分とは住む世界が違って来ちゃったんだな〜
と自然に付き合いが無くなった友達は多いです。
多分向こうも小梨毒女には話振っても価値観違うし解って貰えないし
しょうがないと思ってるんだろうな。

70 :名無しさん@HOME:03/06/22 03:19
>69
>結婚したり子供出来たりすると
>どうしてもママ友や子供関係の付き合いの方がメインになって
>話が合わなくなる事はあるね。
やっぱそうなるのかー。私も最近、仲のいい子が妊娠して、おめでとー
なんて言ってたんだけど、「子供産んだらつれて遊びにいくね」と
言われて一瞬とまどってしまった。正直、子供には興味ないし、
つれてこられてもおそらくその子中心に話は進むんだろうし、なんか
ついていけるかどうか不安・・・。その子自体とは今後もつきあいを
続けていきたいんだけど、実際どうなるかはわからないよねー。
だからといって「子供は置いてきて!」なんて言えないもん。そこまで
ひどくなくても素直に「ぜひー」とはいえない自分がいるよ。



71 :名無しさん@HOME:03/06/22 03:25
>70
わかるよ〜私の高校時代からの子蟻の友達がいるんだけど、
やっぱり話あわなくなってきた。
昼間よく電話かかってくるんだけど、子供の話ばっかり。
っていうか話もそんなに無いのに週1くらい電話があって。
電話の向こうで子供がぐずるのも気になる。

72 :名無しさん@HOME:03/06/22 04:01
>>61
ぜひ詳細聞かせて〜
玄関に7人の小人が8人以上並んでいるとか、トイレの壁にまでプラス
チック製のポコポコ段差のある壁掛けをかけているとか、ミッキーと
ミニーのつがいが100組以上あるとか、そんなのかしら…

73 :名無しさん@HOME:03/06/22 04:33
>72
> 玄関に7人の小人が8人以上並んでいるとか
ちょっとワラタ

74 :名無しさん@HOME:03/06/22 09:12
中学の時の友達。
もう卒業して大分経ってるので、たまに電話かメールくらいの付き合いだった。
その間に私は結婚したり、もう少し勉強したいから院に進学したりしていた。
メールで近況ついでに知らせているのに、その部分だけスルーされて返事が来ていた。
その時はそういう人なんだろうと思って気にしないでいたら、
ある日その子からのDMが来た。雑貨店&花屋をオープンさせたらしい。
以前から親の税金対策で何かお店やらないと、と聞いていたのでへ〜と思いながらよく見ると、
ちゃっかり注文票までついていた。

その店は地方で遠かったので、またなにか機会があれば注文しようと思って
そのままにしていたら「無視するなんて大人気ない」「おめでとうも言えないの?」というメールが。

私の時は何の返事もなかったので、すっかりそういうの言わないでいい人だと思ってた。
で、それ以来返事出すのやめました。

中学卒業してだいぶ経っていて、この時点で友達といえるのかどうか不明なのでさげ。

75 :名無しさん@HOME:03/06/22 11:10
>「おめでとうも言えないの?」
よくこういう恥ずかしい事人に言えるよね。普通催促する事かぁ?

76 :名無しさん@HOME:03/06/22 11:36
メールで、
「お久しぶり、元気でやってる?
○○の新しいアルバム聴いた?4曲目と6曲目がすごくいいよ。
まだなら持って遊びに行ってもいい?」
だと、返事は来ない。

でもこれの最初に
「お久しぶり、元気?○哉くん(相手の子ども)大きくなったかな?
(以下同文)」
にすると、
「遊びに来て来て♪最近○哉はねー、(以下略)」
とノリノリで返事が来る。

話が合わなくなってくるのは仕方ないとは思うよ。私は独身で子どもも産んだことないし。
でも、最大の関心事(子どものこと)以外のメールが来ても「いいや、無視無視♪」って割り切れるものなの?
私がときどき(1〜2ヶ月に1度くらい)メール送るのさえ辞めたら、友人関係切れるだろうなー。
いっそその方がいいのかもとは思うけど、つきあい長くて本当に仲良かっただけになんか惜しい気もする。

77 :名無しさん@HOME:03/06/22 11:55
私は結婚してる(子梨)けど独身の友達多いよ。
結婚してから仲良くなった人も多いし。

ただ、同じ既婚同士でも子供のいる友達とは
疎遠になって来た・・
やっぱり、小さい子が居ると連絡もしにくいし。。
 結婚 よりも 出産 で人間関係が変わって来ると思うなー。

78 :名無しさん@HOME:03/06/22 12:37
子持ちと小梨の関係は、
私=あっちの子供に合わせた場所で、子供の機嫌とりながら遊ぶのは面倒だからいいや、
子供抜きなら遊びたいけど

子持ち友人=子供預けてまでなら、面倒だから遊びたくないや
子供も一緒で、子供中心でやってくれるなら遊びたいけど

になったとき壊れる。


79 :名無しさん@HOME:03/06/22 12:41
結婚して24時間家事があると友達づきあいがめんどくさくなる。
しかも女友達は今暇?で遊んでくれない。
3週間も先のアポを取るから日に日にウザくなる。
結局残ったのは独身の男友達ばっか。

80 :名無しさん@HOME:03/06/22 12:48
>79
その男友達がケコーンしたら孤独だね・・・
でも面倒な友達付きあい我慢してするくらいなら
1人のほうがラクでいい罠

81 :名無しさん@HOME:03/06/22 14:11
とにかく自分の都合や思想ばかり押し付けるから嫌になった。
それはあなただけの都合で、周囲はそうではないんだよって
話して聞かせても
「私は! 私は!」のオンパレードで、気に入らない事があると
すぐ泣き出して我が儘を押し通そうとする。
「あなたにはとても大事な事かもしれない。でも周りにはどうでもいい事なんだよ」
って言ったら怒り出して大変だった。
確かに物事の尺度は自分かもしれないけど、そこまで自己チューにはなれない。


82 :名無しさん@HOME:03/06/22 14:52

女って年齢とともに恋愛・結婚・仕事など
いろんな事が若い時のように思い通りにいかなくなってくるから
30代になった頃から人を「自分が安心するための道具」にする人がすごく増える。

こちらの悪い事を根掘り葉掘り聞きだしては
「よかったあ。あたしそんなひどい状況になった事ないもん。あたしってラッキーだわっ」とか
そういう事を平気でこちらの目の前で言うようになる
そして自分が何かで不安になると「会いたい」と言ってくる頻度が増える。
会うととたんにこちらの私生活や身なりのチェックが始まり
「よかったあ。あたしの方がましよね」と嬉しそうに言い放つ。
年齢とともに友達の心に余裕がなくなって性格が悪くなっていくのは悲しいが
相手がこういう行動をとってきたら私は友達やめる。

83 :名無しさん@HOME:03/06/22 17:23
5年も同じ店で働いてたらいい加減信用が成り立ちそうなものなのに
最後の最後にオーナーに嫌われクビになった三十路過ぎ欠陥女がいる。
本人からしか話を聞けないのでそのオーナーが悪いんだと思ってたが
自分が友達やめようと思ったあたりからやっぱりその女が悪いんだと気付いた。
家族から嫌われ勤務先で嫌われ友達から嫌われ彼氏もできない結婚できない。
なんだかちょっとかわいそうな人かも。

84 :名無しさん@HOME:03/06/22 17:36
同じくらいの成績の人と友達になるのが普通って話が出てたけど、やっぱ、結婚と
同じで、友達にもアタマとか、出身大学のレベルが大体同じがつきあいやすいんだろうか。
大学レベル、凄く違うんだけど、何か価値観似ててよく付き合ってた友達、ちょっとしたことでやっぱり無理だったんかなあって
思う。もしかして、深層心理で彼女を見下してたか、甘く見てた、とか。
意識的には絶対そういうことはなく,彼女の倫理観とかほんとに好きだったんだけど、自分の無意識が恐ろしい。
釣合わぬは不縁というのは、結婚だけじゃないかも・・・・。

85 :名無しさん@HOME:03/06/22 17:46
人間って「それなりの人」と出会うもんだと思ってる。
付き合っていくうちに嫌になったり好きになったりするのは
自分も相手も毎日変わっていってるからで出会ったその時点では合ってると思う。
結局自分が見ているポイントしか良い悪い好き嫌いは判断できないから。

86 :名無しさん@HOME:03/06/22 17:50
>>85
禿同

87 :名無しさん@HOME:03/06/22 18:58
>>85
ハゲドウ!!

88 :名無しさん@HOME:03/06/22 19:55
>84
そういうのは、学歴だけじゃなくて、
生まれとか、育った環境なども関わってくると思う。
それでも気が合う人というのは、
何か他の価値観がとても合い、
無意識の釣り合わない不縁を凌駕するからだろうと思っている。

89 :名無しさん@HOME:03/06/22 19:56
☆貴方好みの娘をクリックしてみて!☆
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90 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/06/22 21:12
>>70
それでもつき合うのが友達と言うもの。
興味のないことだって我慢して聞かねばならないことだってあるさ。
でないと上手く人間関係を構築できないぜ。

えっ?そんなのわかってるって?スマソ…


俺もガキほしいな。
高い高いとかしてみてーよ。
その前につくる相手をみつけなくっちゃなあ…

91 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:40
やっぱり独身か既婚かとか子蟻子梨とかで
疎遠になることって多いのかなあ…打

私は子供(特に赤ん坊)は大嫌いなんだけど、
友人のほとんどは子供好きで、結婚したら子供は持ちたい!といっている。
そこまでなら別にいい。
子供ができたらお祝いはするつもり。
しかし。
今まで私は、正直でお世辞を言わないところや好き嫌いをはっきり言うところが
好きだといわれてきた。
子持ちの人からしたら自分の子供はかわいいと言われたほうが嬉しいだろう。
でも、かわいいと思えないものを無理にかわいいという自分を、私は
想像しただけで気持ちが悪い。
友達が子供を持ったら、私はお世辞を言う人になってしまうかもしれないが、
そんな私を友達はどう思うかな、自分は居心地悪くならないかな、とか
いろいろ考えてしまう。
好き嫌いもはっきりいえない人になりそうだ。少なくとも子供に関しては。
打つだ…

92 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:42
子供を好きになれない人って自分(本人)が子供なんだってさ。

93 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:47
子供嫌いだったけど
子供の扱い方をわかるようになってから
そうでもなくなった。
その頃から人付き合いも前より上手くなった。
>92の言う通り子供だったのかなと思うよ。

94 :名無しさん@HOME:03/06/23 00:09
私は彼女を友達だと思ってないけど彼女は私を友達と他人に紹介する。
その子は彼がいるのに毎日携帯電話の出会系サイトで一人で知らない男に会いに行く。
それで「やっちゃたんだぁ〜」とか寂しそうに話してくる。彼女の行動が理解できない。
この前も出合系サイトで待ち合わせしたってウキウキしながら電話きたと思ったらバックレられた!
とプンプン怒って彼の家まで遊びに行ったらしい。彼も立派な社会人なのに、その子に「千円貸して」
とか言ってくる彼らしい。もうこんな環境の人とかかわりあいたくない!電話しないで欲しい!

95 :名無しさん@HOME:03/06/23 00:12
>94
電話に出なければいいだけの話だと思うけれど。
しつこかったら ことごとく無視すればいいんじゃないの。

96 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/06/23 00:13
俺はガキを高い高いしたいぞ!

97 :名無しさん@HOME:03/06/23 00:23
私は子供大好きです。子供大嫌いの友達がいる。
嫌いなのはいいんだけどさ 2人で御飯を食べにいくと子供がいたら
思いっきり露骨にイヤな顔をするんだよね。嫌いだからってそんな顔するなよと思う。
私は子供がいたら「あ〜かわいいなぁ」と言うんだけど
子供が少しぐずってうるさかったりしたら友達は
「あ〜〜〜ウザイぶっ殺したい。連れてくんなよな!!!」と聞こえる
くらいの声で言う。そういう時は本気でぶん殴りたくなる。
聞いてると気分が悪くなるからあんまり合わなくなりました。

98 :名無しさん@HOME:03/06/23 00:25
97続き
友達が言った言葉が聞こえたお母さんは子供をあやしながら
すまなそうな顔をしている。それを見ると胸が苦しくなりました。
この友達との付き合いもう無理だ・・・。

99 :名無しさん@HOME:03/06/23 00:31
子供嫌いなくせに、男と一緒の時に、子供見ると
「か〜わ〜いい〜♪」とか母性チラつかせるヤシ。イライラするぜ!

100 :名無しさん@HOME:03/06/23 00:34
そういう奴って男の前では絶対「子供嫌い」とは言わない。
「子供好きだよ」か「子供はかわいいけど苦手」くらいに止めておく。


101 :名無しさん@HOME:03/06/23 00:44
キモい

102 :名無しさん@HOME:03/06/23 00:56
でも、レストランとかカフェで子供がギャーギャー泣いたり、騒いだり
してるといらつく時がある。
特に落ち着いた感じの所だったらなおさら。そういうとこに小さい子供
を連れてくる親って何考えてるんだろう?と思う。
実際、小さい子供同伴はお断りってとこもあるし。
モラルの問題だね。

103 :名無しさん@HOME:03/06/23 05:39
>>102
禿同。

子供がうるさくしていると雰囲気壊れる場所ってあるよね。
子供が好きか嫌いかはともかく、そういう場所に子供を連れてくる
親が嫌いだ。

友達やめる話じゃないのでsage。

104 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/06/23 07:30
薬局でうるさいガキを怒鳴りつけました。
親がしかるよりも他人にしかられる方が効くようだ。


俺も叱られたけど…(鬱

105 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/06/23 07:39
ガキが嫌いな香具師って自分のガキは可愛がるんじゃねえの?
知り合いに自分のがきは特別だと思ってる過保護なくそ親がいるが、以前そいつはガキが嫌いとかいってたぞ。

106 :名無しさん@HOME:03/06/23 08:48
クラミジア、ゆさぶられっこ症候群って知ってる?

107 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/06/23 13:51
確か、高い高いとかしすぎるとそれが原因でガキが死んじゃうってやつだよな。

108 :名無しさん@HOME:03/06/23 13:55
>>105
自分の子供産むと、可愛いのは我が子だけ、他人の子なんてウザイだけだよ。
子供産んでみれば分かるよ。

109 :名無しさん@HOME:03/06/23 15:40
自分子梨で友人子蟻のつきあいの話。
相手も私の現状、仕事をやめてもっかい学校入りなおしたり、恋愛話なんか
をまともに聞いてくれるような場合は、たとえば子供連れで遊びに行って
いい?なんて言われても「いいよいいよ」と言えるし、子供の相手してあげる
心の広さなんかもたやすく生まれる。つたない知識だが、そういう勉強をして
いるので育児や健康の相談なんかにものろうと思ったりもする。
しかし、会えば自分の育児の話「しか」せず、私が自分の話を始めると「へ〜
たいへんなんだね〜」ぐらいでスルー、「それでさー○○クン(子供の名)
がねー」と話題はそればかりだとうんざりもしてくるわ。そういう意味じゃ
>>76さんの気持ちはよくわかるよ。
私も子供産んだらそうなるのだろうか。「そうなっちゃうもんだ」でそう
なるのは私はいやだなー。まあ、子供おいて友人のところ遊びに行くなんて
そうそうできるもんじゃないのはわかるけど、せめて相手の気持ちも考えて
つきあいをしてほしいと思うのですよ。

110 :名無しさん@HOME:03/06/23 16:39
子供を嫌いな人は子供、っていう意見って、
「子供が嫌い=幼いから嫌、話が通じないからムカツク」って
人に対して言ってるんだと思う。
どこでもかまわず金切り声を出す子供が嫌いってのは
普通の感情だと思うし、赤ん坊のぶよぶよの肉が嫌いって場合は
生理的嫌悪だと思うし。

111 :名無しさん@HOME:03/06/23 16:45
>>81
言いたかったことをすべて代弁してくれた!ありがとよっ!

112 :名無しさん@HOME:03/06/23 16:52
「子供を嫌いな人は子供」は確かに一理あると思う。
だけど、子供の存在を迷惑と感じる人もいるかも、と予想できるような場所でも
「子供なんだから少々迷惑かけても仕方無いでしょ」と連れてきてしまう親も
子供だと思う。

うるさくて、話が通じないからイヤ←仕方のないことではあるけれど
立派な「子供が同席するの嫌」な理由になると思う。

113 :名無しさん@HOME:03/06/23 17:37
子供嫌いは子供。私もそう自覚してる。
しかし子供好き、子蟻が必ずしも大人とは限らない。

私は帰るまで子供の相手をさせられるから子蟻と会うの嫌。
子供も寄ってくるし退屈させちゃかわいそうと思って相手してしまう。

114 :名無しさん@HOME:03/06/23 17:38
フーン


115 :名無しさん@HOME:03/06/23 17:44
私は結婚後6年間選択小梨。
親や親戚以上に、子蟻の女友達がウッザかった。
「はやく子どもつくれ」なんてさ。
私達夫婦は、共働きして頭金いっぱい貯めて、一等地に一戸建てが目標だった。
そして目標達成後、妊娠。
それまで五月蝿かった子蟻友達の電話が一気に無くなった。
べつにいいんだけどさ。
勝手に出来婚して、ギリギリ生活を選択してんのは、
テメエラノホウダ!

116 :名無しさん@HOME:03/06/23 17:45
はいはい。
上等ですこと。


117 :名無しさん@HOME:03/06/23 17:52
結婚して3年立っても子供がいない友達には決して「子供はまだ?」とかは
聞かないようにしている。
「子供は?」はと何も考えず聞く奴いるけど無神経だなと思う。

118 :名無しさん@HOME:03/06/23 17:55
るいがのなんへかんな

119 :名無しさん@HOME:03/06/23 18:02
>>76
そんな都合のいい相手にされてムカツカナイ?
私なら速攻で切っちゃう。
向こうから連絡あるまでしかとだね。


120 :名無しさん@HOME:03/06/23 18:12
結婚してない友達と付き合うのは意外と気を使うよ。

121 :名無しさん@HOME:03/06/23 18:33
一人で遊んでるのに、わざわざちょっかいかけたり、
勝手にお菓子食べさせたり、躾で叱ってるのに「小さいのに、可哀想よ」と言う毒女の友人。
合う約束すると「子供連れておいでよ」と言ってくれるけど、
正直迷惑なので、子供預けて会ってます。

飲みに行く時、家族が留守で子供を預けることができない友人に
「子供連れておいでよ」と言い出したから、
流石にそれは面と向かって注意しました。

自分から連れて来いと言うんだから、友人は子供好きだと思ってるけど、
本音は>>113みたいに思ってたら嫌だなあ。

122 :113:03/06/23 19:22
>>121
連れておいでって言うんだから相手はいいんじゃない?
まぁ大人が酒飲むところに連れて行くのはDQNだけど。

123 :名無しさん@HOME:03/06/23 19:42
>>122
だんなの会社の同僚で、離婚して子供(小学校低学年)を引き取ってる男性がいます。
彼は、会社の飲み会に参加するとき、いつも子供を連れてくるらしいです。
わたしたちの結婚式の二次会にもその子は来てました。

正直、酔っ払いばかりの中にあんな小さい子を連れてくるのはどうかと思いました。
でも、「お父さんだって飲みに行きたいんだ」ってのもわからないではないしなあ。

まあ、他人のことに口出しするつもりはないんだけど、激しくもにょった。

124 :名無しさん@HOME:03/06/23 19:43
>>122
同意。その人は、本当に連れてきても良いと思ってるんだと思うよ。
私なんかは、とりあえず子持ちに声を掛ける時は
「場所は居酒屋なんだ。まだ○ちゃん小さいからきびしいよね?
預けたりとかは・・・・やっぱり難しいかなぁ、
もしも預けて出られそうだったら連絡してね、無理しないでね
ごめんね、またの機会にでもあそぼ」って誤魔化しちゃうもん。
(暗に「無理だよね」を強調して、「子供も一緒で大丈夫」とは言わせない。w)

だから、その人はおおらかで子供好きな人なんだと思うよ。
ただ、その人が子供を産んだ時も、そう言う場所に子供を連れてきて
相手をさせられると思ったほうが良いかも。
そういう人って、子供が苦手で一緒にいるのが苦痛に感じる人もいる、
とは考えもしないと思うから・・


125 :名無しさん@HOME:03/06/23 19:53
29歳でパラサイトしてたが、親と(鬱病?)で掛かってる主治医との間で
このままではイカンという話になったらしく独立をすすめられたK子。
本人は家事したくないとか主婦を馬鹿にしまくりなので
一人暮らしする気はサラサラなく、ネットで知り合った私に泣き言や愚痴を言ってたまでは良い。

そのうちあまりに親と医者が口煩くなってきたのかアパートでも探そうか・・・とまでは
気持ちが動いてきたらしいんだが、
メールで私に「○○さんはやっていけてるんですか?」といきなり言ってきた。
私は学生の時から一人暮らし10年以上の30代毒女。(彼女も知ってる)
「一人暮らしってどうすれば?」とか「どうやっていけばいいのか?」ならともかく、
ずっと一人暮らししてる人に対してちょっとな・・・と思ったので、
「そういう言い方って失礼じゃない?」って返したら一切メール寄越さなくなった。

自分から切ったんじゃなく切られた方なのでsage
その後の彼女、会社辞めて声優目指すんだとかでパラサイト強引に続行中とか。キレテヨカッタ

126 :名無しさん@HOME:03/06/23 22:06
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127 :名無しさん@HOME:03/06/23 22:45
>>120
同感。
被害者意識がやたらに強い子もいるしね。

128 :名無しさん@HOME:03/06/23 22:54
いるねぇ。

129 :名無しさん@HOME:03/06/23 23:08
>>109
子供が三歳頃になるまでは許してやってくれ。
育児祭り中なんだよきっと…。
まあ、私がそうだったんだが(w

亀レスすまん

130 :名無しさん@HOME:03/06/24 03:33
>129
でもさ、子蟻じゃなくたって毎日みんな自分の生活にがんばってるんだから
さー。子育て中はなにしても多めにみてもらえるみたいに思ってる子蟻が
多いから、不快指数もあがってくわけで・・・。

131 :名無しさん@HOME:03/06/24 03:42
>>130
そのくらい子供に盲目になってないと
子育てなんてかったるくてやってらんないんじゃねの?
競走馬とか気が散らないようにアイマスクとかさせるじゃん
その原理で、子育てに励むように他のものに興味・関心・気配りが
いかないように神がつくりたもうたのよ。

132 :名無しさん@HOME:03/06/24 03:44
私も3歳児と1歳児を育ててるけど
子梨や独身の人の前で自分の子供の話はしないな・・・
相手が子蟻でもセーブしてるよ。
年賀状の子供の写真みたいに自己満足でしょ?
自慢したい気持ちはよくわかるけどさ。
小梨だった人が子蟻になって、
いきなり連絡が密になってきたりするのもウザイ。
そして内容は自分の子供のことばかり・・・。
はっきりいって疲れる。


133 :名無しさん@HOME:03/06/24 03:45
子育て中は何をしても大目に見られると思っているずぅずぅしい
バカママは同じ子蟻でもイタイ。
でもそういう子蟻ばかりが多いとはイチガイには言えないよ。

134 :名無しさん@HOME:03/06/24 03:50
一口に友達って言っても難しいよね。
たまに電話したり一緒に遊んだりするだけでも
友達なのか、そうじゃなくて良い面も悪い面も
多少は見せ合って愚痴もこぼせる間柄を友達というのか・・。
前者の場合、私はお互いのおかれている環境があまりにも
変わった場合(特に経済状況とか)距離を置くことにしてます。
過去に足引っ張られてすごく嫌な思いしたことあるから。
後者の場合、環境が変わっても友達はやめません。
環境が変わっても相手を不幸な目に合わせたりとか
お互いしないのがわかってる間柄だから。

135 :名無しさん@HOME:03/06/24 03:51
小梨の頃子蟻の友達の子連れにうんざりした。
自分も子蟻になったが、やっぱり他人の子にはうんざり。
かわいいけど、面倒まではみたくない。
だから自分も子連れで人(友人知人)と会いたくない。
自分達が人に迷惑をかけたくないのと、うんざりされる(ヨカンの)
自分の子供がかわいそうだから。

136 :名無しさん@HOME:03/06/24 03:59
まあ時代が違うから単純比較は出来んが、うちの母は大卒なのだけど
当時としてもかなりはやく22で私を産んだので、友達という
友達がいないのだよね。同窓会なんかにはまあまあ顔を出して知り合い
くらいはいるんだけど、親友ってのがいない。それには↑の一連のレスに
あるような事情があったのだなぁと、けっこう同情。っていうのはさ、
やっぱディープな友達づきあいしてないぶん、なんかいまいち情感に
かけるとこあんだよね、私の母。若いうちから子供の面倒必至にみて
きたのだからしかたないけど、なんか早く産んどきゃいいってもんでも
ないなと。これはこれで人生の損失だと思う。

137 :名無しさん@HOME:03/06/24 04:08
>>136
え?友達って学生時代にできるものじゃないの?
私の友達も22や21で産んで、私は26で産んだんだけど
ずっと友達だよ?
お母さんのつきあい方の問題じゃない?
早く産めば早く手が離れて楽だし、遅く産んでもそれはそれで
気持ちに余裕があるし、どっちでもいいんじゃないのかな。
ただ、早く産んだ人が「子供まだ?」や、遅く産んだ人が
「若い時に遊べなくてかわいそう」みたいな言い方はいけないと思う。

138 :名無しさん@HOME:03/06/24 04:26
>>136
>早く産んどきゃいいってもんでもないなと。
遅く産んでも基本的に女は「環境が変われば、付き合い方も変わる」
って、感じじゃ無いかな?(人生の損失ってのはチョト、オーバーな気が)
子蟻さんでも小梨さんでも「親友」って、クサイ事を言えば
環境が変わっても変化の無い関係でしょ?
だから女の場合、自分自信相手を親友と思っててもケコーン&シュサーンで
その関係を放棄しちゃう人も居るし、逆に親友と思う相手から
何らかの環境変化によって「親友から知人へ格下げ」される人もいるしさ




139 :136:03/06/24 04:27
>>137
だから産んだ後、ずっと深いつきあいを断ってたのだよ。それも母の
名誉のためにつけくわえればそうしたくてそうしたというより、そう
せざるをえなかった部分があるのだと思うよ。それくらい小梨と子蟻の
つきあいは難しい。あなたの場合はたまたまうまくいったのだろうが。
その事情は上のレスを読んで。
今はある程度子供の面倒を周りの人が見てくれるが、母の時代は父も預かっ
ていろいろしてくれるとかはなかったし。
>早く産めば早く手が離れて楽だし
でもそのかわり気づいてみれば一人ってことも容易にありえる。子育てに
専念してればしてるほど。

140 :138:03/06/24 04:28
スマヌ、自分自信>自分自身の間違いだ

141 :名無しさん@HOME:03/06/24 04:29
友達すくないんだよね〜
数少ない友達もみんな遠いとこに行ってしまった。
親友なんていないしw
でも不満に思うこともないので
いいかなと。
旦那が親友かな。これはダメポ?


142 :136:03/06/24 04:31
>>138
>人生の損失ってのはチョト、オーバーな気が
いや、私は友人との深い交流をしらないのはやっぱかわいそうに思う。
学生時代も、父と半同棲みたいな感じだったみたいだから、おそらく
あまり同性同士のつきあいをしらないのでは?と思う瞬間たびたびなんだ
よね。この人たぶん、友達とガチンコでケンカしたり、失恋してなぐさめ
たり、そういうことがないのだろうなーって。それも早く子供産んで
そっちにエネルギー注ぎすぎたからだろうなって、私は思う。

143 :名無しさん@HOME:03/06/24 04:33
>141
それはそれでイイんじゃ無い?
友達が作れないって、悩んでる訳じゃなけりゃ>無問題!

144 :名無しさん@HOME:03/06/24 04:36
>>142
てか母親自身はどう思ってるんだろうね
小、中、高校の頃の友達とかだって続いてる人はいるわけだし
一概に半同棲→結婚出産が友達のいない原因だとは思えないけど。
子供が大きくなってからだってできるわけでしょう。
友達を必要としていないのかもしれないよ。

145 :141:03/06/24 04:40
>>143
なんだかね、周りは
「友達が少ないのはナンタラ」
「もし旦那がいなくなったら頼れるのはウンヌン」
と熱く友達論を語るわけで・・・
こんな私はダメなのか?と思いはじめていたのでレス感謝(泣
マターリいこうとおもいます。

146 :138:03/06/24 05:02
>>142
お母さん、大卒でしょ?だったら同性同士の付き合いも高校時代には
あったように思うけどな・・・(ガチンコ的ことも)
>父と半同棲みたいな感じだったみたいだから
恋愛に関しても早熟?(お母さん世代ならそうなのかな?)だったから
友達とのガチンコの喧嘩なんか逆に、冷めた目で見てたのかもよ。
136さんの思う「母親の損失」って、長い目で「外野」が見る分には
「結婚と子供で、友人関係を削った」と思いがちかも?知んないが
お母さんにとっては、普通の環境変化での選択だったように思う・・・
いまいち情感に欠けるトコ=早くに結婚して友人関係を築いて無いから
ってのは、思い込みすぎなんじゃ無いかしら?
ウチの母(57歳・25結婚・27出産・親友あり)案外人間関係にクールな
人で、136さんが思う事は全部経験済みと思うが
情感は少ないタイプだ(w お母さんの性格なんじゃ無いかすぃら。


147 :名無しさん@HOME:03/06/24 06:52
いつから自分のママンを語るスレになったんだ

148 :名無しさん@HOME:03/06/24 07:35
そのうちママンを侮辱した!!とかキレないでくれよ…

149 :名無しさん@HOME:03/06/24 10:55
おまえのかーちゃんでーべーそーとか言い出さないうちに
話題変えよう。

友達やめたというかなんというか。
昔の友達、彼氏がセクースの時ゴムつけてくれないと延々と喋る。
ふーんとしか返しようがなく、そこでセクースやめりゃいいのに
する方もする方だよなと思う反面、そんな事べらべらと何人にも喋るなよとオモタ。
会うたびにその話題しかしないので、一緒に会う友人皆引いていたが、
しばらくして別れたらしく、今度は話題が元彼にストーカー行為されていると
何度も喋るようになった。4年経った今でも。
恋愛話になるとその話しかしないらしい。らしいというのは
自分はその友人と会うのが疲れるようになったので会っていない。
しかいヲチは楽しいのでしている。

150 :名無しさん@HOME:03/06/24 16:15
友達あげ。

151 :名無しさん@HOME:03/06/24 16:31
早くに結婚して子供を産んでしまったので、大学院の話とか職場の話とか聞くのってすごい好きなんだけどな。
未知の世界の話だから聞いていて普通に楽しいんだが。
結婚生活ってどう?って聞かれたら結婚はしないほうがいいと言ったら
「夢をこわさないでよ」と言われてしまった(w


152 :名無しさん@HOME:03/06/24 16:50
>151
そりゃそうだw
ただ、個人的には「結婚してすごく幸せ。貴女も早く結婚しなさい」という人よりも
>151さんのような言い方する人の方が幸せそうに思えてしまう。
あくまで個人的な感想ですが。

153 :名無しさん@HOME:03/06/24 17:16
周りに小梨は多いけど、洗濯小梨は皆無です。
いちおう用心して当人には聞かずにいても、長い付き合いの中では
ぽろっと当人がしゃべったり、回り回って情報が入ったりします。

子供欲しくても出来ない人って世の中にはほんとに多い。

154 :名無しさん@HOME:03/06/24 17:42
私はもうそこそここどもが手を離れたトシなので、友人と会うのも自由。
独身で当たり前だけど小梨の友人がいる。
長いつきあいなので大事にしてるつもり。
でもさ、自分が家庭持ちで子蟻なんて友人に関係ないんだから、と
一切話題に出さないように気をつかって、かえって疲れてしまった…。
退職後に院に行った友人の学問話、超進学校出の友人の出世した同級生(!)話、
文字通り猫かわいがりしてる猫の話。
私の話はきいてくれないね。
たまに話すと家族観がズレてるからトンチンカンだし。
先日もザックリ傷つけられた。(子育てがリアルじゃないので理想論に終始)
もうここまでミゾができたら離れるしかないな。
長いつきあいだったのに残念だ。
フェイドアウトして10年後に再会をめざすとするかなぁ。
(わけわかんないグチでごめんなさい)

155 :名無しさん@HOME:03/06/24 19:54
なんとなくわかるよ。

156 :名無しさん@HOME:03/06/24 20:57
独身の友達居るけどさ、その友達に会うときには子供や旦那の話なんて「したくない」。
その友達に気を使うとかじゃなくて、その友達にあっている間はわたしも昔からの
そのままの友達でありたいから。
聞かれたらちょっとは言うけど、子供や旦那のことは忘れて楽しみたいから。

157 :名無しさん@HOME:03/06/24 21:03
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158 :名無しさん@HOME:03/06/25 00:03
>149
私にも過去似たような奴がいたな・・・
同じ職場の年下の子だったんだけど、明るくていつも話しの
中心で、あまり話さない子にも話題を振って皆でワイワイできるように
気を配れる子で、最初は気に入ってたんだけど、
そのうちぼろが出てきたと言うかなんというか、よく聞いてると
自分の話ししかしないとか、おとなしい子をいじめて楽しんでるような
だった。
しかも自分の話が終わると「なにか話す事喋ってよ」と
周りに強制し、誰かが話しても「つまんなーい。やっぱ私の話ねー」と
再び自分語り。
そのうちふとした事から彼氏がいることがばれると、常に彼氏との
デート内容の報告会になり、いつしか昼食時の会話は彼氏とのセクース話ばっかり。
ある日のお昼の第一声が
「私妊娠したかもしれない。もう生理が3週間来ないの」
でした。
食事前に止めてよ、とか、しらんわそんなこと、とか思いつつ
返答に困って「彼氏に言ってみれば?」といったら
大声で、周りにおじさんおばさんがいるのに、携帯で彼氏に
同じ事言ってました。
結局、彼女は結婚するとかで職場を去りましたが、
今の若い人って、あんな馬鹿なんかなー…と、他の当時18歳の子に
迷惑な感想を持ったことがありました。

159 :名無しさん@HOME:03/06/25 00:04
しつこいタイプ
同じ事済んだ事をずっと話のネタにするタイプ
友達やめる

160 :名無しさん@HOME:03/06/25 00:13
私は選択小梨だけど、やっぱり友人の子でも子供は御免だ・・
見に来てよ〜って言われても、濁してしまう。
どうやって相手していいのかわからないから、苦手なんだろうけどね。


161 :160:03/06/25 00:18
>153
いや〜選択小梨って風あたり強いから、最近は私も「授かりものだからあ」
で濁してるよ。逆に不妊小梨ちゃんは、「妊婦気持ち悪い」とか
「子供ってウルサイから嫌い」と中々キツイことを公言してる。
選択は子蟻に対する対抗意識とか裏山な気分はなし。
「幸せの価値観はそれぞれだかからね〜」tt

162 :名無しさん@HOME:03/06/25 00:22
>>160
同じ選択小梨でも色々だね。
私も小梨だけど、別に友人の子供とか嫌じゃないな。
友達に赤ちゃん産まれたら他の友達と一緒に見に行くし。
子供の相手してると他の友人から後で「子供嫌いにはとても見えない」
って言われた。別に子供が嫌いだから小梨って訳じゃないんだけど・・。
皆そんな単純な事だと思ってるのか、と結構逆にビックリだった。

163 :名無しさん@HOME:03/06/25 00:22
>>161
性格悪そう。
子供作らないで正解だね。

164 :名無しさん@HOME:03/06/25 00:23
不妊だけど、友達(子蟻)と会って子供の話し&子連れでもOK。
だけど、永遠に子供の話しだと飽きちゃうかも。
会話の中で子蟻から子供がらみの返事を求められても
一般論でしか返せないから,子蟻の方も望んだ
返答じゃなければストレス溜まるだろうし。
立場違っても、共通するものを探して仲良くしていけたらと思う。

165 :名無しさん@HOME:03/06/25 00:42
遅レスですが>97-98
お友達が子供嫌いと知ってるのなら、子供がくる可能性が低い場所や
入ってこられない場所で会うということは考えなかったのですか?
それならお互い嫌な思いをしなかったと思うのですが…。
確かに、思ったことをそのまま態度とか言葉に出して攻撃するお友達の
行いはいただけませんが、子供の泣き声とか金切り声って
嫌いな人には相当なストレスになるんですよ。頭痛の原因にもなる。
嫌い、イライラする、なんて簡単なもんじゃない人もいるんです。
その親が申し訳なさそうにしてたってあったけど、本当にそう思ってるなら
人前には連れてこないでしょう、普通。
連れてきたとしても、うるさい声を出して、しかも人を怒らせたのなら
謝ってその場を去るのが当たり前だよ。
そのお友達がかわいそうです。

166 :名無しさん@HOME:03/06/25 01:09
なかなか子供がくる可能性が低い場所でなんて考えて会うなんてあんまりしないと思う。


167 :名無しさん@HOME:03/06/25 01:18
普段はそんなこと考えないと思うけど、
165は子供嫌いと知ってるならって書いてあるよ。

168 :名無しさん@HOME:03/06/25 01:20
居酒屋、飲み屋意外なら子供と遭遇することあるよ。
喫茶店、ラーメン屋、ファミレスあとは思いつかないが子供連れの
家族一組くらいはいるもんだよ。

169 :名無しさん@HOME:03/06/25 01:21
確かに自分でもかなりぼんやりだとは思うが
「女は環境や立場が変わると友達もかわることがある」
てのがどーしてもわからん
そういう目にあったことはない、と思う


170 :名無しさん@HOME:03/06/25 01:22
私友達とカレー食べに行った時カレー屋さんに子供いた。

171 :名無しさん@HOME:03/06/25 01:24
子供に話はもういいわ

172 :160:03/06/25 01:24
>「あ〜〜〜ウザイぶっ殺したい。連れてくんなよな!!!」と聞こえる
>くらいの声で言う。
 
これは酷いなあ、なんていうか下品。犬にだって言えないよ、普通。
私は苦手だが、単にススンデ彩氏にかからない。頭の上から声出さない。

>166
え?そうなの?ダイニングバーには居ないよ、子供。そういうところで会う。

173 :名無しさん@HOME:03/06/25 01:29
「あ〜〜〜ウザイぶっ殺したい。連れてくんなよな!!!」と聞こえる
くらいの声で言う。


犬ちきしょうだな この女は。

174 :名無しさん@HOME:03/06/25 01:30
>>166
子供のいない店なんてたくさんあると思うけど。。
都心だからかなぁ?


175 :名無しさん@HOME:03/06/25 03:12
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176 :名無しさん@HOME:03/06/25 03:50
子供関連で申し訳無いが・・・
友人との金銭感覚の違いで、今年限り友達やめました。
ウチの子は1人、元友人の子は3人なのですが、毎年お正月に彼女は
子供連れて来るんです。
彼女早くに結婚してて、私が独身時もケコーンしてからも(小梨の時)
先に生まれてる友人の子には「お年玉」をあげてました。
全然、惜しいとも思わなかったし(コチラに子供が居なくても)
むしろお付き合い上「当然の事」と思ってました、 がぁ・・・彼女は
ウチに子供が生まれても当然のように、お正月には遊びに来て
3人の子供へ「ホラ!お年玉貰いなさい」と、子供にけしかけます。
ウチの子が生まれ最初の一年目は、手土産だけでウチの子へはお年玉無し
(赤ちゃんだからかな?けど私は生まれたその年にもあげたけど・・・)
2年目も自分達が飲むワイン2本持ってきただけで、ウチの子へは無し
(彼女の上の子が小学生になったから、5千円ポチ袋へ下の子へは3千円)
少し、このあたりでモニョりだし「ウチの子へは?」と言うと
「まだ、赤ちゃんだしアンタにあげるの?>お年玉」と・・・
3年目はウチの子も歩いてるし、喋ってる なのに彼女は「後でね」と
自分の子へは来た早々に「貰え貰え!」と言い、その後 忘れた振り
うちの旦那も「金額じゃ無いんだよな!気持ちだよ、欲しいのはさ」と
言い、私も将来はワカランが 金額的には彼女の方が子供も多いし
決して「彼女が損をする」って事は無いのに、と感じた・・・
ホント、金額じゃ無いんだよね。



177 :名無しさん@HOME:03/06/25 04:03
>>176
うわぁ
たかってるだけだね・・
友達だなんて思ってないのでは・・

178 :名無しさん@HOME:03/06/25 04:09
「友人の子供」へのお年玉に、
5千円+3千円は、あげ過ぎではないかと思います。

甥や姪にあげるような感覚で、
今までずっとあげてたんでしょうか。

179 :176:03/06/25 04:30
独身の頃は、彼女の上の子に2千円下の子には千円でした。
他の友人があげてた金額もそれ位ですし、そんなモノかと・・・
けど、今まではコチラがお年玉をあげれば「次、私食事おごるわね」と
私が独身時代の時は、彼女も気遣いをみせては来てたんです。
甥や姪と同等では無いですが、年に一度の「お付き合いの出費」と思い
現在彼女はずーずーしいですが、彼女の子供自身は普通のいい子ですし
お年玉に関する事は「彼女にあげるんじゃ無い、子供へだしね」と
あげてましたが、今年彼女が言った「後でね」の忘れた振りには
一気に旦那と力が抜けました(ニガワラ
「今年もそっち行くからね」の、年末の連絡には断りを入れるつもりです
普段は遠方に離れてるので、絶縁宣言など大掛かりな事はせず
完全にスルー距離置きの方向で持ってゆきます。



180 :名無しさん@HOME:03/06/25 07:31
>>172
わたしはダイニングバー(というよりほとんどショットバー)に行ったとき
夫婦と子供二人(ベビーカーにひとり、幼児ひとり)で来てるのを見たことがある。
親は酒飲んで、子供にはジュース飲ませてた。
店の人かなり引いてたなー。

181 :名無しさん@HOME:03/06/25 09:06
友達の子供にお年玉をあげるなんてしたことないな。
何回もお菓子やおもちゃを買っていくと「ありがたいけどあんまりこんなことに気を使わないで」
と言われた。


182 :名無しさん@HOME:03/06/25 09:15
ほんっっと、今時親の楽しみで子供連れまわすやつの多いこと…
USJの調査結果といい、なんで我慢ってものができないんだろう?

183 :名無しさん@HOME:03/06/25 09:19
うちの夫は、世間で「潰れる潰れる」と噂されている
会社に勤めている。
先日学生時代の友人(既婚子蟻)とランチしたときに
「○○社が危ないって、経団連勤務の知人が言ってたけど、
そうなったら御主人どうなっちゃうの?」だと。
んなもん、わかんねーよ。私が一番知りたいくらいだよ。
「どうなるかわからないけど、うちの主人なら
どんな状況になっても、なんとかやっていくと思う」と
答えといた。そしたら
「そうだよー。○○社が潰れるわけないよー。大丈夫だよー」
と白々しいフォローをしていたが、
彼女はきっと腹の中では我が家の不幸を望んでいるに違いない。

184 :名無しさん@HOME:03/06/25 09:21
子供が行きたいんじゃなくてどう見ても
お前が行きたいから子供を連れていってるだけだろうってのはいるね。

185 :名無しさん@HOME:03/06/25 09:24
>180
夜中3時に4歳児と来て、べろんべろんの母親がいたよ。
トイレに入って出てこない、出てきたとおもったら、カウンターに突っ伏して
母親のセーターの裾引っ張るその子供を「うぜ〜んだよ」とつっぱねる。
よろけた子供を引き受けて、その母親に「もういい加減にしたら?」と。
「子供いないくせに、ナマイキ言うな」だって。

186 :名無しさん@HOME:03/06/25 09:25
>>183
心配してるんじゃなくて好奇心というか、不幸を望んでるとわかる女いる。


187 :名無しさん@HOME:03/06/25 09:26
>185
そこまで酔わなきゃやっていけないくらい旦那とうまくいってないのか
ただのドキュンか どっちかだな・・・。

188 :名無しさん@HOME:03/06/25 09:31
子供を家に置き去りにしないだけマシなのかもよ。

189 :185:03/06/25 09:33
母子家庭だったらしい。お店の人が車で送りかえしたが、朝方また
着たんだって。子供放置して。スレチガイすまんでした。

190 :名無しさん@HOME:03/06/25 09:45
>185
なんかそういうのってどっかに時間帯問わずに通報できないのかなあ…。

191 :名無しさん@HOME:03/06/25 11:17
>>186
そして友情でもなんでもなく、
相手の現況を確認する為だけに付き合いを続ける。
容貌の衰えや経済状況や、旦那の出世やなんかを探り、
自分より劣っているところがあれば、
同情したり励ましたりするフリをして、
内心喜んでいる。

192 :名無しさん@HOME:03/06/25 11:32
>191
私の今 疎遠になりつつある女がその考えの持ち主。
腹黒い考えをしているのがわかってしまって今はたまにあたりさわりのない
メールだけしている。

193 :名無しさん@HOME:03/06/25 11:35
>>192
私は逆。
彼女の腹黒さがわかってきて、
彼女のイタサをヲチするのが楽しみになってきた。
たまに餌撒いて楽しんでるよ。

194 :名無しさん@HOME:03/06/25 12:05
「子供も出来て幸せでいいね」と言ってるけど腹の中ではそう思ってないことを
わかっているぞ B子。目と顔がそう思ってないだろうが。

195 :名無しさん@HOME:03/06/25 12:10
近況聞いて不幸そうな話がないとつまんなそうな顔する香具師いるよね。
いま不幸なんだろうなと思ってスルーすることにしているが、
スルーできるのも自分がいま余裕があるからなんだろうな。

196 :名無しさん@HOME:03/06/25 12:10
>>193
うまいこと餌付けしてここで公開してね〜
エサは嘘だと楽しいね。

197 :名無しさん@HOME:03/06/25 12:45
学校時代の友達。どうも気が合わないので、
少しずーつ距離置いてるんだけど、
年1回の同窓会旅行で、必ず顔合わせるんだよな・・。
悪い子じゃないんだが、性格がアツ過ぎで疲れる。



198 :名無しさん@HOME:03/06/25 13:21
人の考え方に完全無欠で否定的な態度をとり、何度も何度も言われたとき。
もちろんフェードアウトしていくかんじにはなると思うが
友達をやめると決めたその日から自分からは絶対に連絡しない。

199 :名無しさん@HOME:03/06/25 14:12
イタイ友達でも繋いでおくとこのスレのネタにできる。

200 :名無しさん@HOME:03/06/25 15:47
>>199
本末転倒だよ

201 :名無しさん@HOME:03/06/25 20:24
>>199
ネタにできるかも…と思って微妙にとって置くんだが
そのストレスの積み重ねがある日突然噴火するワケよ。
で、このスレの出番となる。

202 :名無しさん@HOME:03/06/25 20:44
否定的な態度って、つもり積もって爆弾になるよね。
ハァ とかため息だけ。
コトバにしろよ! それは違う!って。
そうしたら私もあれこれ言って、わかりあえるかも知れないのに。
態度で否定されたままだと気持ち悪いんだよ!> 友人
(>198はコトバにして言われたみたいだけどね)

203 :名無しさん@HOME:03/06/25 21:14
夜中に電話してきて、「今寝てたんだけど」と言うと「ごめんなさい〜」と言い、2日後に
また同じ時間帯に電話かけてくる女。もしかして狂ってるの?って思った。勿論縁切った。

204 :名無しさん@HOME:03/06/25 22:17
>>203
嫌がらせか、学習能力ないのかの
どちらかだな。

205 :名無しさん@HOME:03/06/25 22:19
自分のことを話したい時だけ電話する女。話すことはいつも私の知らない
そいつの友達の悪口。
逢ったこともない奴のことをどうやって言えばいいのよ。
しかも「どう思う?」とか言うから「こうなんじゃないの」と言うと
「○子はそういう考えじゃないんだよね」とか「何でそんな考えにいくかな」
と言う。だったら電話してくるなよと思う。
私が少しでも何かを話すと相槌ちもなく無言。もう話さないぞ。

206 :名無しさん@HOME:03/06/25 22:21
>>205
それ、友達なの?

207 :名無しさん@HOME:03/06/25 22:38
>>205
それは嫌がらせじゃないのか?(笑)

208 :名無しさん@HOME:03/06/25 22:44
何かここの「友達」は世間一般と定義が違う気がする。

209 :名無しさん@HOME:03/06/25 22:58
>>205
その人とこれからも友達でいたいなら
「どう思う?」と聞かれたら
「うんうん。ひどいねー」「そりゃ最悪」
「○○ちゃん、かわいそー」などと
言っておくと、その女は相づちを打って
もっとテンション上げて語ってくれると思います。
これでなかよし確定です。

こういう人は「どう思う?」と言ってても
実はアナタの意見なんか全然聞きたくないのです。

アナタを愚痴のゴミ箱にしているだけですから。

210 :名無しさん@HOME:03/06/25 23:21
都合のいいときだけ電話してくるから縁切りました。

211 :名無しさん@HOME:03/06/25 23:28
>210
それすごくわかる。

私も最近それで縁切ったよ。

212 :名無しさん@HOME:03/06/26 01:47
夜中の1時に電話してきて、自分の言いたいことだけベラベラ。
「もう遅いから寝たいんだけど」というと、
「ごめんねぇ〜それでねえ、」とまた同じ話。
(病気のため禁酒を言い渡されてるといってたのに、かなり酔ってた様子)
私、朝早くからバイトしてて5時起きだって何度も言ったのに…。
この件以来、彼女の電話番号は指定番号拒否に登録してます。

213 :名無しさん@HOME:03/06/26 03:02
短大時代の同級生数名でファミレスで食事したときのこと
田舎&全員子連れのため一人を除いて車運転して来てた。
車じゃなかった一人は旦那さんにファミレスまで送ってもらってきて参加。

食事がすんで、さあ帰ろうかって時にその人が「ねえ、誰か送ってよ〜」
他の人が「旦那さんは?」と聞いたら「家で寝てる。仕事で疲れてるから遊びの迎えになんか使えないよ」
みんな方向が違ったり帰りに用があったりで無理っぽいという事が判明。
彼女は「どうやって帰れっていうのよ」と文句たらたら
結局、面倒見のいい人が苦笑いしながら乗せて送っていったけど、その後は集まりには彼女は呼ばないことに決定してしまった。


214 :名無しさん@HOME:03/06/26 03:05
>>213
ナイスジャッヂ

215 :名無しさん@HOME:03/06/26 08:55
田舎の人なら、免許位持ってるよね>旦那に送られて来た人
しかも、車はあるんだから「旦那が疲れてるなら、自分で運転してこいよ!」
とはなるよな(w
他人依存じゃ無いが、誰かが送ってくれる&誰かが助けてくれると
思ってる人間多いよね・・・

216 :名無しさん@HOME:03/06/26 09:02
>215
送ってあげようと思っていても、その根性が見えたら
送るのやめてしまう私。

217 :215:03/06/26 09:09
>>216
それが、普通だよ(w
考えりゃ、意地が悪いケドさ・・・

218 :名無しさん@HOME:03/06/26 10:44
>216
わかる。友達でいるよ。私の家とその子の家車で1時間かかるところなの。
遊びにくると必ず送ってもらおうって根性がミエミエで遅くまで帰らない。
一応 ケーキを買ってきてくれるから送らなきゃいけないかなと思い
しかたないから「送るよ」と言うとワザとらしく「え?いいの?いいの?」
送ってもらって当然って顔してる。
家に来てもらうのいやになった。

219 :名無しさん@HOME:03/06/26 10:55
子供が生まれて新居に引っ越した友達。
「子供が小さくて出られないから遊びに来て」と言われ、新居祝いも兼ねていく事に。
向こうの駅についたら電話するという約束だったので駅から電話したら
「バスが1時間に1本あるかないかだからそこからタクシーで来て」と言われた。
おまけに夕方でバスはなくなってしまうので
帰る頃にはバスもなく帰りも駅までタクシー。
しかもそのあたりは流しのタクシーは走ってなく電話で呼ばなければならないため
基本料金がプラスされる。電車賃以外に往復3000円以上かかるタクシー代。
ケチくさい事は言いたくないがせめて駅からタクシーでそのくらいかかるという事は最初に言って欲しかった。

220 :名無しさん@HOME:03/06/26 10:55
>>213
>「家で寝てる。仕事で疲れてるから遊びの迎えになんか使えないよ」

旦那さんに気を遣うのを悪いとは言わんが
そのために友達(いわば身内でない他人)に手間を掛けさせようとするのはどうか
・・・と思う。

221 :名無しさん@HOME:03/06/26 10:59
>220
旦那と喧嘩していきなりうちに「今晩泊めてくれ」と言ってきた子も
私が「実家に行けば?」って言ったら(実家が近いので)
「実家なんかいけるわけないよ。親が心配するじゃん」って言ってた。


222 :名無しさん@HOME:03/06/26 13:02
自分の話たいことはメールを何回のよこすくせに 私がメールで
「このことどうだっけ?教えて下さい」とメールを入れると返事なし。
返事がきて教えてほしいことの返事かなと思って開くと全然違う内容で
自分のことばかり書いてる。2回入れても無視して自分のことばかり書いてる。
どういう神経しているんだろう。


223 :名無しさん@HOME:03/06/26 13:04
>222
それって友達かよ?

224 :名無しさん@HOME:03/06/26 13:05
>>222
無神経

225 :名無しさん@HOME:03/06/26 13:11
222です。
なんかね 私は私は!って感じの子でかわいくてみんなにちやほや
されて育ってきた子だったのです。

今はもうたいした連絡とってないんだけどね。

226 :名無しさん@HOME:03/06/26 13:14
>225
身近に
「かわいくないのにそうやって育成されてる幼児」
がいます。
痛いのなんのって。
いつ、誰が「王様裸だ!」って叫ぶのか・・・ヒヤヒヤ


227 :名無しさん@HOME:03/06/26 13:26
>226
裸だ!って叫ばれても「( ゚д゚)ポカーン」だと思う。
物語の王様は気づいて恥じるけど。

228 :名無しさん@HOME:03/06/26 14:41
>222
わかる。そういう人って意外に多いよね。
相手に関係ある質問ならめちゃ早いレスがくるのに、
そうでないと、いつまでも返事しない。
急ぎの用だとこちらから電話するんだけど、
「ごめんねぇ、電話しようと思ったんだけどできなくってぇ」と
わけわかんない言い訳をする。
そのうえ、料金こっち持ちなのを知ってて長電話。
その人から電話かかってきたときは、用事だけいって
そっけないくらいすぐ切る。

あまりにも何度も続いて、最近はもういやになってきたんで、
その人のことも、電話と同じくらいそっけなく切ろうかと思ってる。

229 :名無しさん@HOME:03/06/26 15:04
あるなー。
友達とまで言えないからスレ違いかもしれないけど、
知り合いでいる。
自分の都合でメールをしてくる。質問メールなので
一応返信して回答するが、その返信は無し。
自分の用事の時だけメールしてくる。今後ムシ。
ま、知り合い程度なのでムシしてもイタクもカユクも無いわけだが。

230 :名無しさん@HOME:03/06/26 15:50
毒女は時間を気にせずに電話してくるから困る。
しかも不倫相手とのことを相談され、やめたほうがいいよと
アドバイスすると、
「でもね、私愛されてるの」だとー。
毒女のフリンちゃん同士で話しをしててほしい。

231 :名無しさん@HOME:03/06/26 15:50
↑あっ、書くのを忘れたけど、それで友達やめました。

232 :名無しさん@HOME:03/06/26 17:55
>230
不倫男なんて タダマンできるならなんぼでもうまいこと言うのにばかだな その女。

233 :名無しさん@HOME:03/06/26 18:13
中学生の頃だった。
田舎だったから塾なんて1件しかなくて(それも個人経営)
大繁盛だったんだよね。
私が入塾1号、そしてまもなく同じクラスの子が入塾。
だけどその子、成績は伸びないし態度にも問題があったからやめさせられた。
そしたらそれを根に持ったらしく1年位経ってから
毎日のように塾にイタ電してきて、でも声でばれちゃって・・
それに加えて塾の事を悪く言ったから、無視するようになった。


234 :名無しさん@HOME:03/06/27 01:04
美人な、可愛い子、オシャレな子の事を
「ダイッキライ、ああいうタイプ。そう思わない?」とか言われたとき

別にその美人が友人じゃなくても好きじゃなくても
そういう僻みを持つイマイチ女と、一緒にいて同じように見られたくないから

235 :名無しさん@HOME:03/06/27 01:07
嫌いな理由にもよるけど、僻みならやだね。
普通、かわいい子が友達だと嬉しいけど、僻む女は最低だ。

236 :名無しさん@HOME:03/06/27 01:22
>232
禿げ同。だいたい、バカじゃなかったら不倫なんてしないでしょ。

237 :名無しさん@HOME:03/06/27 04:17
飲んでたお茶の茶柱が立ったみたいで「あっ、茶柱立った〜」と大騒ぎしてるので
昔、祖母に言われたことを思い出して「茶柱立った時はあまり人にいうと妬まれる
から黙ってないとご利益が消えるんだって」と言ったら、「ねたんでるのは○○
ちゃん(私)じゃないの・・・」とものすごくシリアスな声で答えてきたので一瞬
その場の空気が凍りついた。なんかなんでも深刻に受け止める子なので、それから
発言に気をつけるようにしていたのだが、本人は無神経なのだな、これが。
ずっとその子の話を聞いていて、私が自分の話をしはじめ、「どう思う?」
と聞いたら、「ぁ・・・ごめん、私ね、ときどき頭がぼーっとして人の話聞いて
ないことがあるの・・・」と不思議少女ぶって答えやがり、その瞬間、私も今まで
気を使ってきたストレスがたまっていたのかブチっときれてしまって「あっそ、
じゃあもう私の話は二度と聞かなくていいよ」と答えそのままその子も切って
しまいました。

238 :名無しさん@HOME:03/06/27 06:17
 「私は」

って言葉、友達やめられる人の常套句だよね。

それって非常識だよ? 「でも私はウンヌン・・・」
それは我が儘ってもんでしょ! 「だって私はウンヌン・・・」

239 :名無しさん@HOME:03/06/27 06:18
“ヘ( ̄- ̄ )また〜りカモォーン♪
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/

240 :名無しさん@HOME:03/06/27 06:43
>234
いたいたそういうヤシ。
学生の時だけど、話したこともない可愛い子の悪口ばっか言ってたな。
可愛い子が男の子と喋ってるの見たら、会話なんか聞こえないのに、
「ほら、男に媚びうってるよ」って。
あまりにも酷いから「なんで話したこともないのにそういうこと言うのよ」て言ったら、
今度は男のグループに入り浸って、可愛い子の悪口言いまくってたらしい。
妬みも酷いけど、話したこともない子の悪口をそこまで言いまくれる神経も分からん。

241 :名無しさん@HOME:03/06/27 06:52
そのセリフのポイントは
「私」
ではなく
「でも」
だと思う

242 :名無しさん@HOME:03/06/27 08:19
鬱病が辛いっつーのはわかる。
でも延々と愚痴られてる身にもなってくれ。
鬱だからってなんでも許されると思うな。
病院に行かなきゃね〜じゃなくてさっさと行ってこい。


243 :名無しさん@HOME:03/06/27 08:31
鬱だと妄想も激しくなるものなのかな?
昔いたんだよね、友達のひとりが・・・延々とありもしない事を語る→同意を求められる→否定すると逆切れ
「病院行った方がいいよ」の一言で終わった関係だったが、悔いは無し
あれも鬱だったのかな?

244 :名無しさん@HOME:03/06/27 10:29
>242
本当の鬱病なら長時間話すのは辛いと思うので、ただ鬱憤のはけ口にされたと思われ。
>243
被害妄想は強くなるかもしれん。
でも、逆切れする元気も無いと思うから、鬱じゃなくて自己愛か境界例なんじゃないかなあ。

と、勝手に推測してみる。

245 :名無しさん@HOME:03/06/27 10:40
A子があまりにもハイテンションでHネタを話すので、
「もうちょっと声のトーン下げて、他の人も見てるよ」
と注意したら
「人がいい気分で喋ってるのに!」
とキレた。

しばらくして、後ろの席に座ってた女が
「便所行ってくる、ウンコ!ギャハハ!」と大声で連れの男に言ったのが聞こえて
(´-`).。oO( あれよりはマシかなあ・・・ てゆーか、食いもん屋でウンコ言うな )
と思ってしまった。

246 :名無しさん@HOME :03/06/27 11:25
10年以上付き合いのある20代後半の友人。

「紅茶って、葉っぱなの?」
「薬は牛乳で飲むとよく効く。」
などと最近会った時言われ、引いた。
他にも、婦人科系の不調を言っていたので、病院行きを進めたら、
「胃薬飲んでるからなんだよ。」
と意味不明な返事。
飲んでる薬にホルモンに関係する成分が入ってる、と言いたかったらしい。
詳しく聞いても根拠はなかった。

今までは、とぼけたヤツと思い込もうとしてたけど、ただの無知と判って友達じゃなくていいと諦めがついた。
長い付き合いで、そこまで馬鹿じゃないだろうと思いたかったんだよ。

247 :名無しさん@HOME:03/06/27 11:32
あーとんちんかんなことばっかり言う人っているね。
つきあいきれない。間違い指摘しても、それを理解したり
調べ治すこともできないし、
指摘しなかったら相手のお薦めを引き受けなきゃならなくなっちゃうし。

248 :名無しさん@HOME:03/06/27 11:59
>>246
無知というよりむしろ正常でないような気が致します。

249 :名無しさん@HOME:03/06/27 12:04
女にとっちゃ、結婚すると友達は少なくなってくるからねえ
よほどのことがない限りきらないようにしている
ある時はいやな奴でも、ある時はいいやつだったりする
(お、みなおしたぞ!ってやつ?)から
スレタイの趣旨とちがう発言なのでさげ



250 :名無しさん@HOME:03/06/27 12:21
え…ケコーンしても友達の数変わってない。
逆に旦那は友達増えて喜んでるw

251 :名無しさん@HOME:03/06/27 12:42
気まずい別れ方をして切れた友達と連絡したいなと思っていたけど
結婚して子供が出来たら 吹っ切れてママ友を作ろうと思い
切れた友達への気持ちは封印することにした。
私が思うほど 向こうは思っていないだろうし、思っているなら連絡くれる
しなと思うようになりました。

252 :246:03/06/27 12:55
>247さん、ありがとう。
そのとおりよ。
本当に、トンチンカンな事ばかり言って、会話がすれ違ってた。
会って間違いを指摘してしまう自分に落ち込んだりしてね。
かと言って、相手の言い分は聞けないような事言うし。

けど、胃薬の話しで諦めついた。
その薬ってのが、病院の処方とかでなく、市販の薬の話だったんだよね。


253 :名無しさん@HOME:03/06/27 13:08
昔友達だった奴、会う度に会社の愚痴を云っていた。
で、同僚たちの言動を持ち出してきては、「どう思う?」「おかしいよね」と
いつも同意を求められていた。
奴の口から聞いただけでも、その人たちが変な行動をしているとは思えなかった
ので、自然、私の口から出るのは「うん、そうだね。でもそれって普通のこと
じゃないかな」「でも彼女たちは悪気がないと思うんだけど」的な言葉が多かった。
こんなに悪意を持って仕事してちゃ、やりにくいだろうなと思って、周りにちょっと
合わせてみるようにそれとなく誘導していたようなところもあった。
いつも食事に誘ってくるのは彼女の方からで、まあでも全体的には楽しく会話を
していたと思う。
彼女の結婚式では受付をした。スピーチもお願いね(ハァト)と言われていたので
スピーチの練習もしていたのに、披露宴が終わるまで私の出番はなかった
(スピーチは他の人がしていた)。
私のスピーチが不要になったことに対する言葉は一言もなし。
受付のお礼、当然なし。
なんか釈然としないまま付き合いを続けていた(誘われれば食事や買い物にと
言う程度)が、私の結婚が決まったとたん向こうから一方的に切られた。
「あんたと話していても、『でも』って言葉しか返ってこない」
そうですか。
どんなに理不尽なことで怒ってると思っていても、同意しておけばそれで満足
だったのね。
しかしなんだろうね。
その一週間前にも彼女が誘ってきたからご飯一緒に食べに行ったのに、結婚
報告したとたん切るって。
ずっと私を切ろうと思ってタイミング計っていたのかなぁ。
まだまだ人間関係の修行が足りないなーと思った冬だった。長文スマソ

254 :253:03/06/27 13:12
ごめん、ちょっとスレ違いだったね。今更ながらsage
私のは友達やめられた話だった・・・。
自分から離れるべきだったのかなぁ。

255 :名無しさん@HOME:03/06/27 13:24
お人好し過ぎたのね。

256 :名無しさん@HOME:03/06/27 13:27
>253
そんな失礼な友達に、一方的に切られても気にスルナ!
あなたから切ってもおかしくなかったよ。

257 :名無しさん@HOME:03/06/27 13:34
このスレにでてくる「友達」って軽い知人程度のようだが?

258 :名無しさん@HOME:03/06/27 13:45
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259 :253:03/06/27 14:14
レスありがとう。
4年近くたったので、もう思い出しても胸がそれほど痛まなくなった。
(当時は訳わからず、なんで!?と怒りと悲しさでぐずぐず泣いたりしてた)
中学校から友達付き合いをしてたんだけど、いっそ「知人」程度だったら良かった。


260 :名無しさん@HOME:03/06/27 20:09
実家にすみ、定職ももたず車もパソコンも買ってもらい、
なおかつお小遣いまでもらっている20代後半毒女鬱病(?)な友人に、
別の友人(影で努力派)のことを
「恵まれてる。人生なめてそう。」
って言われたとき。


261 :名無しさん@HOME:03/06/27 21:43
電波入っている子なのかもしれないけど
高校生を見ては
「いいなぁ・・楽しそうで・・私が高校生の頃は・・」
地元に帰った時には
「小学校や中学校の校舎が新築されてたよ。
私の時はボロ校舎だったのに・・いいなぁ・・」
現在21歳の大学生だってのに、こんな事ばかり言っているから
付き合いたくなくなって来た。
その新築校舎の中では昔より酷いいじめが起きているかもしれないのに。


262 :名無しさん@HOME:03/06/27 22:28
>>261
それくらいなら普通に言わないかな。「今は小学校でネットできるんだってー
うらやましいねー」とか。そんなに深刻な言い方するのかな。

263 :名無しさん@HOME:03/06/27 22:51
>>261の書き方だと、マジで暗そうな言い方に見える。
実際、それに近い子が小学校にいたよ。
こんなボロ校舎、掃除しても仕方ない。
掃除して欲しかったら鉄筋校舎に建て替えろ!と大騒ぎして
先生に叱られて正座させられてた子。
その子が大学生になった姿かとオモタ。


264 :名無しさん@HOME:03/06/27 23:11
理由?
そいつの通う高校で試合があった時に
通学バスに一緒に乗ったら、混雑している車内で
周りを顧みず1人で大声で喋り散らし
年寄りから注意されても
「私は今、青春してるんだ〜い」と反論したのを見たから。
身勝手には付き合えない・・

265 :友人トラブル事件簿:03/06/28 01:50
(1ページ)
先日の待ち合わせで、友人がかなり遅れて来た(1時間半)にもかかわらず何の悪び
れた感じもなく現れたので私は珍しくかなり怒った。

実は私も前回1時間以上送れたのだが、その時は具合が悪かったし事前に電話や
メールも入れた。それにずっと走りつづけて汗だくで、謝りまくりだった。



266 :友人トラブル事件簿:03/06/28 01:51
(2ページ)
よく聞いたら残業だったらしいが、ふつう遅れてきたら息せき切って謝るとか
するでしょ。だから怒りまくったんだけど、その間友人は不思議そうに私の
顔を黙って見て途中で「ごめんなさい」と行ったが、前回は○○さん(私)も
かなり遅れたでしょ」と言った。




267 :友人トラブル事件簿:03/06/28 01:51
(3ページ)
でも、それは私は初めての遅刻で、私はそれまで
怒ったこと無かったが、それ以前までいつも友人は待ち合わせに20とかよく
遅れてきていた。自分が遅れていた時は平気で、逆になったらすぐリベンジかい!

その後、いつも通りに楽しく会話して別れたが、帰宅したあと何だかきまづい気分に
なった。今回の私の怒り爆発ってまずかっただろうか?これがきっかけで、今後の
付き合い疎遠になるかも。

268 :友人トラブル事件簿:03/06/28 01:54
(誤)>20とかよく  

      ↓

(正)>20分とかよく 

269 :名無しさん@HOME:03/06/28 01:56
どんな理由があろうと遅刻は遅刻。どっちもどっち。

270 :友人トラブル事件簿:03/06/28 02:02
でも同じ遅刻でも急いで走って来たり、一生懸命謝ればまだいいけど
全然平気な顔で現れて、謝る様子も無いと誰だって激怒したくなるでしょ。

271 :名無しさん@HOME:03/06/28 02:04
そんな奴となんでいつまでも友達でいるの?
嫌なら友達やめれ。

272 :名無しさん@HOME:03/06/28 02:07
>265-268
あなたの性格だと、そのぐらいおおらかな友人とじゃないと、
付き合いが続かないんじゃない?
文章から、かなり頑固でウルサそうな人だと感じたけど。

273 :名無しさん@HOME:03/06/28 02:08
よくいるよね。自分に甘く他人に厳しいヤツ。

274 :友人トラブル事件簿:03/06/28 02:13
>よくいるよね。自分に甘く他人に厳しいヤツ。

とんでもない!いままで待ち合わせのたびに、友人が必ず15分位
遅れてきてても怒らなかったし(私は必ず待ち合わせ時間の前に着いていた)
いままで付き合っていて怒ったのは、今回が本当に初めてです。

275 :名無しさん@HOME:03/06/28 02:31
>274
今まで怒らなかったってことは、
少々の遅刻を上回る魅力が、その友人にはある ってことじゃ?
1時間半の遅刻で、その友人の魅力を捨てていいかどうか、
よ〜く考えたほうがいいんじゃないの?
「そんな魅力なんてネェよ!」と思えば切ればいいし。

なんだか、私はこんなにキチンとしてて、
だらしない友達を今まで責めもしないで来た、って強調しすぎ。
そこに、あなたの性格を見てしまう…。
サラリと「平気で大遅刻をカマス奴と縁を切ろうと思う」って
書けば、反論されなかったと思うけど。

276 :名無しさん@HOME:03/06/28 02:33
>なんだか、私はこんなにキチンとしてて、
>だらしない友達を今まで責めもしないで来た、って強調しすぎ。
>そこに、あなたの性格を見てしまう…。

ハゲドウですな。

277 :名無しさん@HOME:03/06/28 02:34
>そこに、あなたの性格を見てしまう…。

どういう性格という事だろうか?

278 :名無しさん@HOME:03/06/28 02:36
それもわからないようじゃ、友達やめたほうが良さそうだね。

279 :名無しさん@HOME:03/06/28 02:46
>>実は私も前回1時間以上送れたのだが、

理由はどうあれ、自分だって遅れたことあるんでしょ?
自分のことは言い訳して済ませられるところが....???


280 :名無しさん@HOME:03/06/28 03:02
理由があっても、やはり遅れたら
他人の遅刻(しかも次回)には
文句は言えないと思うのが普通だと思う。

相手にはその理由が本当かどうかは
わからないんだし。

281 :名無しさん@HOME:03/06/28 06:30
この件に関しては「お互い様」だと思う。
次回以降もその友達の遅刻が続いたり、
納得できない気持ちが収まらなかったら
その時に関係を見直すというのはどうでしょう?

282 :名無しさん@HOME:03/06/28 09:51
外見はすっかりオバハンの癖に脳内は小学生のままって人
どうよ?



283 :名無しさん@HOME:03/06/28 09:55
自分は謝りさえすればいい。その上、他人には厳しい。
友達の方が何となく友達辞めたくて遅刻しちゃったのかもね。

284 :名無しさん@HOME:03/06/28 10:41
何かこのスレ夜になると考え方のおかしい人が
現れるね、いつも・・・・。
遅刻したどうこうより「謝るか、謝らないか」「悪いと思ってるかどうか」
が肝なんだと思うけど。
それは人間として当然な心の働きだと思うが・・・。

285 :名無しさん@HOME:03/06/28 12:05
文章力がないのかもね。
推敲せずに思いついたまま書き綴ると他人に突っ込まれやすい文になりがち。

286 :友人トラブル事件簿:03/06/28 12:23
>「謝るか、謝らないか」「悪いと思ってるかどうか」が肝なんだと思うけど。

その通り!まさにそれが一番訴えたかったポイントです。

>思いついたまま書き綴ると他人に突っ込まれやすい文になりがち。

その通りで、読んでいて何か論点がどんどんずれていて「?」
になってました私。思いついたまま書いた文がまずかったんでしょうね。



287 :名無しさん@HOME:03/06/28 12:23
>>265-267
自分のこと棚に上げて、いきなり怒りまくり。
相手も謝るタイミング逸っしたんでないかなぁ。

友人にされて、過去の自分を反省できないようじゃ....(ry

そもそも < 友人トラブル事件簿 > って大袈裟。w

288 :友人トラブル事件簿:03/06/28 12:25
かなり遅れても途中でいくらでも連絡出来たはずだし、「着いた」という
電話も恐縮した感じだったら「いいよ、私だって前回おくれたんだから」
となったと思います。それが全然連絡もよこさず、駅に着いてから
「今、着きましたぁ〜♪(ケロッ 」って感じだったんで激怒した訳です。
 
何も言わずに怒らなかったら、逆にずーっとあとに残って疎遠にしてたと
思うから、怒るだけおこって良かったと今は思っています。これで友人
終わるならそれも仕方ないと思う。

289 :名無しさん@HOME:03/06/28 12:26
>思いついたまま書いた文がまずかったんでしょうね。

いや〜本音が出てていいんでない?w

290 :名無しさん@HOME:03/06/28 12:27
>怒りまくったんだけど、その間友人は不思議そうに私の顔を黙って見て

ここ禿しくムカついた。あなた、なめられてると思う。

291 :友人トラブル事件簿:03/06/28 12:35
実は以前からなめられているような素振りもあり、あまり好きじゃ無かった
んで以前は私の方から友人関係切ろうとしてました。そうすると向こうが「切らないで」と
でもいうような態度で、必ず連絡して来たり。

それで嫌々ながらも付き合っていた部分もあったのですが、その後急に私にプレゼントを
くれたり彼女の良い面も見えて来たんで、最近は良いかもと思っていたんですけどね。

292 :友人トラブル事件簿:03/06/28 12:44
切ろうと思って音信不通にしていると、しょっちゅう電話がかかって来ます。
こういう人って他に友達いないから、こちらに依存しているだけなんでしょうか?

293 :名無しさん@HOME:03/06/28 12:46
暇人ほど粘着って本当ですね・・

294 :名無しさん@HOME:03/06/28 12:58
それは距離梨子のパターンそのものですね。


295 :名無しさん@HOME:03/06/28 12:59
>>291の文章から
「お前は常に下手に出て、付き合ってあげてる私に感謝してりゃいいのよ」
という臭いがしました。

296 :友人トラブル事件簿:03/06/28 13:02
>「お前は常に下手に出て、付き合ってあげてる私に感謝してりゃいいのよ」
>という臭いがしました

そういうつもりは無いんだけど。なんで嫌がっているのに寄って来て、
こちらから仲良くなろうとすると、逆にナメた真似をするんだろう。

297 :名無しさん@HOME:03/06/28 13:04
>急に私にプレゼントをくれたり彼女の良い面も見えて来たんで

・・・・・・。

298 :名無しさん@HOME:03/06/28 13:06
>こちらから仲良くなろうとすると、逆にナメた真似をするんだろう。
自分で書いてて、そいつと似たもの同士だということに気がつきませんか?

299 :名無しさん@HOME:03/06/28 13:06
>291 >あまり好きじゃ無かった

なんで待ち合わせしてまで会いたいって思うんだろう?

300 :名無しさん@HOME:03/06/28 13:08
>そういうつもりは無いんだけど。

ワキガの人って自分じゃ気がつかないし…。

301 :名無しさん@HOME:03/06/28 13:55
>300
非常にナイスなたとえだ!(w

302 :名無しさん@HOME:03/06/28 14:02
いいじゃん、別に。
毒を吐きつつ付き合いを続けるのも1つの選択だろうし
もう我慢ならん!ときっぱりさよならするもよし。


303 :名無しさん@HOME:03/06/28 14:28
普段ナメてるのにこっちが怒って切ろうとしたときだけ擦り寄ってくる
友達 私にもいます
私に対しては遅刻タカリも平気で 外面はよいが人のあら捜しが得意で
陰では愚痴悪口満載
数年前に訳わからん逆恨みされて一方的に縁切られて 
私もしばらくの間相当頭にきたが 1年後ふと懐かしくなって
こっちから電話して仲直り
今でも電話メールでやりとりしてます
その子は裏表はあるがとにかく喋りが上手く会話が面白い
なにより中学時代からの付き合いだし
自分に無い魅力を持ってるのでやっぱ切りたく無いんだろうなあ(藁
昔みたいに痛い目見ない様気をつけて今後も付き合う積もり

304 :名無しさん@HOME:03/06/28 15:38
遅刻は許せるが、たかりは絶対に嫌だ。
そんなの友達じゃないと思う。

305 :名無しさん@HOME:03/06/28 15:42
遅刻も許す必要ないかと。

306 :名無しさん@HOME:03/06/28 16:00
友達が、人の不幸を喜ぶ人だとわかった時、
人の不幸話がないと自分を保てない人だとわかった時は友達やめます。

でもこういう人って根暗で粘着質なうえに逆ギレ気質だから
本当の理由は言わずに上っ面だけの付き合いをしながら
少しずつフェイドアウトの形で去っていく事にしている。

307 :名無しさん@HOME:03/06/28 16:03
>>306
なんかわかる。
ちょっとした一言に現れるんだよね>人の不幸大好き人間
しかも自分がそういう性格だとは本人絶対気がついてないし。
私もそういう人には自分のプライバシーは話さないようにしてるよ。

308 :名無しさん@HOME:03/06/28 16:38
「人の不幸は蜜の味ぃ〜♪」なんて公言してるやつがいたから
さぞサッパリしたやつなんだと思ったら蜜どころか主食くらいに思ってる
粘着女だったよ。以前新しい手帳買ったので見せ合ったらどうしても開かない
ページがあって「何これ?秘密なら見ないヨ」と言ったら日々の恨み日記だった・・・・・

309 :名無しさん@HOME:03/06/28 16:41
主食ワロタ

310 :名無しさん@HOME:03/06/28 16:56
会社で嫌な事があった日、家に帰ってからも落ちこんでしまったので
友達にその悩みをメールに書いたらいきなり
「笑ったー!そんな事あったのー?もう爆笑」て返事が来た時は
まじで息が止まった。
別に同調してくれなくてもいいからせめて笑わないで欲しかった。
友達やめるきっかけになった出来事。


311 :名無しさん@HOME:03/06/28 19:00
>>310
メールだと、たまにあるよね。
ニュアンスが違って受け取られることが。
便利だけど、メインにするには足りない手段だと思う>メール
すごく落ち込んでるときにメールを出したってことは、
それなりの付き合いがあったからでしょ。
それをたかがメールでのやりとりで切るなんて・・・・。

312 :名無しさん@HOME:03/06/28 19:47
>310
自分の文章に問題は無かった?
実際に会って話していたのだったらともかく、
メールだったらなかなか真実は伝わらないもんだよ。
これで切るってちょっと早計だと思う。

313 :名無しさん@HOME:03/06/28 19:48
親しき仲にも礼儀ありがわからない人は切っちゃっていいよ


314 :名無しさん@HOME:03/06/28 19:51
本当に落ち込んでる時に
わざわざ相手を爆笑させる書き方なんかして
悩みを書けるもんかね?
気分って文章にも表れるよ。


315 :名無しさん@HOME:03/06/28 19:52
>306 いるね〜自分自身不幸なもんだから、他人の幸せは許せない!
というタイプ。そんな考えだから幸せになれないのさ。

316 :314:03/06/28 19:53
ゴメソ。
314は312さんへのレスです。

317 :名無しさん@HOME:03/06/28 20:10
たとえ爆笑させるような書き方であっても
メールの内容が「悩み」だったら
私だったら「笑ったー」なんて返事はできない。
相手が友達ならそのくらいの空気はお互い読めるはず。


318 :名無しさん@HOME:03/06/28 20:30
>>310
310がすごく間抜けな失敗しちゃったとかで
それで落ち込んでいたのかな?

メールだけでは状況しか伝わらないことも多いし。
本人はショック…と思っても、あまりにも間抜けな話の場合は
もらったメールで笑ってしまうかも。



319 :名無しさん@HOME:03/06/28 20:34
たとえ間抜けな失敗でも
本人に向かって笑うのはどうだろう・・・

320 :名無しさん@HOME:03/06/28 20:35
失敗を見たら笑う前にまず助けるよね、友達なら。

321 :名無しさん@HOME:03/06/28 21:52
「こんな事があって落ち込んでます。」ってメールなら笑わないけど、
「こんな事があったの。」ってメールで
内容が笑える失敗とかの話だったら反応が違っちゃいますよね・・・。
これだけでは何とも言えないけど310さんが傷ついたのは確か。

322 :名無しさん@HOME:03/06/28 22:21
笑い話として受け取られたのかもしれないね。

それだけではなんとも

323 :名無しさん@HOME:03/06/28 22:22
だからさ、上にも書いてあるように
ちょっとした言動にあらわれちゃうんだよ。人の不幸を喜ぶ気持ちってのは。
それが相手を傷つけるかどうかなんて考えもせず
ただ自分が嬉しいという気持ちを最優先させた事が310に伝わったんだろ。

324 :名無しさん@HOME:03/06/28 22:24
本当に落ちこんだ時に書いたメールを
笑い話として受け取られるなんて
もともと>>310さんとその友達とは
合ってなかったんだと思う。
どのみち疎遠になる関係だったと思うよ。

325 :名無しさん@HOME:03/06/28 22:33
空気の読めない人っているからねえ・・・
何人かでいても一人だけ違う反応して
みんなから「そこ、笑うとこじゃないんだけど」って
言われちゃうような人。日ごろから浮きまくりの人。

326 :名無しさん@HOME:03/06/28 22:39
親しき仲にも礼儀あり。
私だったら、相手が見て愉快でないメールは敢えて出さないなぁ。。
愚痴や悩みメール読まされた上に、反応まで気に入らないなんて.....
やっぱそういうのは、面と向かってでないと難しいんでないかえ?


327 :名無しさん@HOME:03/06/28 22:41
そりゃ言えてるね。

直接あってさえ、笑い話と受け取られることがあるのに。


328 :名無しさん@HOME:03/06/28 22:43
毒吐きは2ちゃんにしよう!

329 :名無しさん@HOME:03/06/28 22:44
>>328
うむ。

330 :名無しさん@HOME:03/06/28 22:45
>>326
そんな難しい問題かねえ?
あなたは友達から来た悩みメールに
「笑ったー、もう爆笑」って返事した事でもあるんですか?


331 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:08
いつもいつもストレス満載の愚痴メールばっかり送ってくる友達に
私なりに考えていろいろ解決法を返事しても
何を書いてもスルーか逆ぎれされるので
頭に来てもうどんな愚痴を書かれても「大変だね」「がんばってね」「大丈夫だよ」だけの返事にしたら
「そうそう。それでいいのよ。あんたもようやく私の性格がわかってきたじゃん」
という返事が来た。


友達やめていいでつか。・゚・(ノД`)・゚・。

332 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:10
>>331
今すぐやめれ!
そんなの友達じゃない!

333 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:12
>>331
人間関係って
合わないと思う人と無理に関係を続けようとすると
必ずどちらか片方だけがしんどい思いをするだけです。
この場合は間違いなく331さんがしんどくなりますよ。
自分にとって一番いい結論を出してくださいね。

334 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:14
>>331
その友達、なめてんなー。
さっさと縁を切ったほうがよろし。

335 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:15
>331
その友達、「それでいいのよ」とか言いながら

「大変だね」「がんばってね」「大丈夫だよ」「大変だね」「がんばってね」「大丈夫だよ」
「大変だね」「がんばってね」「大丈夫だよ」「大変だね」「がんばってね」「大丈夫だよ」
「大変だね」「がんばってね」「大丈夫だよ」「大変だね」「がんばってね」「大丈夫だよ」

だけのコピペだけを返事したら絶対怒りそう。

336 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:16
「大変だね」「がんばってね」「大丈夫だよ」を録音したテープを持ち歩いて、
331の友達が喋るたびにボタンを押して答えてあげたらいいよ。

337 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:20
>>335
ワラタ。

その友達にずっと「大変だね」「がんばってね」
「大丈夫だよ」「大変だね」「がんばってね」「大丈夫だよ」 …と
エンドレスローテーションで送り続けてやれ(笑

そいつが怒ったら「それだけ言っていれば喜ぶ性格なのかと思ってー」と
悪びれずに言うと良いと思う。


338 :331:03/06/28 23:20
決めた!友達やめる!
強い意志でがんばるぞ!
みんなありがと!

339 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:26
兄弟は同性でないといけないという自分の価値観を押し付けすぎる友。
うちの子は男と女なんだけど、「もう一人生まなきゃダメじゃん。何やってんの?」と電話攻撃。
その子んトコは姉妹なんだけどさー。
もう聞いてるのも疲れた。つまんない愚痴でスマソ。

340 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:27
>>330
>あなたは友達から来た悩みメールに
>「笑ったー、もう爆笑」って返事した事でもあるんですか?

そもそも、310さんの友人には「悩み」だと
思われなかったってことが問題なんでしょ。
メールでの伝達不足か、もともと感覚が違うか
それだけのことだと思う。

341 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:27
>>338
がんがれー!

342 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:33
>>340
>そもそも、310さんの友人には「悩み」だと
>思われなかったってことが問題なんでしょ。

310には「悩みを書いたら笑われた」とは書いてあるけど
「悩みだと思われなかった事が原因」なんてどこにも書いてないんですけど?
相手は悩みだとわかってて笑ったかもしれないのに
なんで勝手に悩みだと思われなかったって決め付けてるの?
意味不明〜

343 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:33
別の友人のお父さんが亡くなったことを
メールで知らせたら
「え〜知らなかった。いつ?」
そしていろいろな段取りを書いて
「お香典どうする?」
と返信したけど・・・。
その後3週間たつけど 何にも言ってこない。

・・・時。



344 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:34
・・・時?

345 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:35
なんかの暗号?
・・・時。

346 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:36
スレタイが、どういう時に友達やめますか? だから

〜な時 って書いてあるわけだろうよ

347 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:37

・・・時。

-=・=-   -=・=-


348 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:38
ジ かとオモタ。

349 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:42
漏れも

350 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:46
すごく今さらなんだけど1の文章にワラタ!
キーボードのTとRって隣同士だから私もよく会社のメールで取引先に
「先日はありがとうございましら」って打っちゃって
あやうく送信しそうになる事がよくあるから(w
スレチガイにつきsageスマソ。


351 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:49
>350
どうせなら「ありがろうごらいまりら」くらい打って送信しる!w

352 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:51
ヨパラーイハケーン

353 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:54
万年ヨッパライとは友達やめたい(w

354 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:54
>342
310の文云々じゃなくてね、
流れ的に『こう受け取る人もいれば、ああ受け取る
人もいるよね』ってレスのやりとりが続いてたでしょ。
そういう『問題』ね。
>相手は悩みだとわかってて笑ったかもしれないのに
これだって、どうだかはよくわかんないし。
310さん本人だったらごめんなさいね。




355 :342:03/06/29 00:01
>>354
私は310さんではありませんが、
『こう受け取る人もいれば、ああ受け取る人もいるよね』という流れをわかっていながらなぜ
>そもそも、310さんの友人には「悩み」だと
>思われなかったってことが問題なんでしょ。
と決め付けたのかがわからなかったので書きました。
当の310さんがもう来てないみたいなのでもうこれ以上言い合っても無駄とは思いますが。


356 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:03
友達のあっけらかんとした態度に救われるってこともあるよね。
310さんとその友達は、やっぱり元々感覚が違うのかもと思う。
メールじゃなくて直に話してたら、多少感じ方が違っても
微妙なニュアンスで伝わるだろうし、
意外な反応が返ってきても、言い方とか、それに続く言葉とかで
結果的にOKな会話に育つかもしれない。
手軽なようで、メールって難しいよね。



357 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:04
マラリア

358 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:06
キャリー

359 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:14
メールでのやりとりがきっかけで壊れた友情って多いんだろうな。
重要なことをメールで伝えるのはやめようと思いました。

360 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:16
モノにも寄るけど、その程度で壊れる友情だったら
時間の問題だったような気もします。

361 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:16
実際に会っても同じことだ。
メールか会うかじゃなくて
そもそもが合うか合わないだ。

362 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:23
そもそもは合っていても
お互いの成長とともに合わなくなってくる場合もある。
それが人間だと思う。

363 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:25
友達の組み換えって普通にありますよね。
人間関係はみんなそれの繰り返しですよ。

364 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:28
>363
なんだか遠い目になりそうなコメントだ

365 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:36
では、310さんの件も、最初から友人と合わなかったか、
お互いの成長によって合わなくなったんだろうね。
合わない友達を切れてよかったねと言うべきか。


366 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:40
恋人と一緒で、友達との相性ってあると思うから、
無理に続ける事はないと思うけど、続けられなくなった時に、
「相手のせいにするか」「自分が至らなかったと思うか」で
その後の人生、全然違うと思うんだけどなぁ。。

367 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:41
それにしても310が落ち込むと言った話の
どういう所が友達にバカウケだったのか
最後まで気になる(笑

368 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:45
確かに>366
前者の場合、いずれ孤独になっていくのでしょうね。
そういう人って、長年の友達とかできにくいかもしれないね。
切っては次をみつけ、また切っては・・・の繰り返しで。
本人にはそれが自然のサイクルなのかもしれないから
別に不幸ではないとは思うけど。

369 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:45
>>310
の原文読まないと判断できないなー

370 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:46
友人関係が壊れる時、
「相手のせいにする」と「自分が至らなかった」
しか選択肢がなかったら自虐的というか
すごく窮屈な人生になりそう・・・


371 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:48
悪口を言われた時


372 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:49
>370
でも、つきつめたら結局どっちかになるような。
もう一つ付け加えるとしたら「性格の不一致」か。

373 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:49
私が前彼と別れた後にその男と付き合いだした友達。
一緒に遊ぶこともあったから仲良くなってたんだ・・・
って思ってその時は普通にしてた。私が振ったし。
最近今の彼氏と別れたんだけど1週間くらいしか経ってないのに
またその子が私の元彼と付き合いだした。
今度は二人面識ないはずなのにどうして?って感じ。
「彼氏ができちゃいました〜♪相手は@@君で〜す!知ってるよね?」
ってメールが来た時はひっくり返るほど驚いた。
「@@君の家に〇〇(私)ちゃんのの部屋着置いてあるんだけど貰っていい?」
って聞かれたけどもう無視してた。
そしたら「メール無視するのって酷くない?僻んでんの?」
だって。
勝手にしてください。

374 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:53
すべては性格の不一致

375 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:53
>>373
キモチワルイーその女!

376 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:53
>>373
>「@@君の家に〇〇(私)ちゃんのの部屋着置いてあるんだけど貰っていい?」
 
この女はプライドというものがないのだろうか?
373さんが、元彼を振ったのか振られたのかでも、ちょっと違ってくるけど
「いいよー。男も部屋着も私のお古でいいなら」と言ってやれ。

377 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:56
部屋着も男もあげるよ、いらなくなったものだから。
と言っても、僻みに思われるのかな。
もっといい男をみつけたら、きっとすごく悔しがるでしょう。


378 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:57
ケコーンしたらどうなるんだろう?

379 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:57
友人関係が壊れる時、
「相手のせいにする」と「自分が至らなかった」
しか選択肢がなかったらわかりやすい人間関係でむしろ幸せかも

380 :02 ◆countLQaVc :03/06/29 00:58
彼氏じゃなく、373のことが好きなんじゃ・・・その子。

381 :名無しさん@HOME:03/06/29 01:09
>373
真面目な顔で「リサイクルだね!」と言ってやれ。

382 :名無しさん@HOME:03/06/29 01:11
人のものが欲しくなっちゃうのかしらねー?

383 :名無しさん@HOME:03/06/29 01:13
人の物が欲しくなる気持ちはわからなくもないが
人のお古をもらう気持ちはわからない。

もっとも男は物ではないが。

384 :名無しさん@HOME:03/06/29 01:26
373です

彼女曰く、私と男の趣味が合うのでどうしても好きになってしまうのだそう。
なので別れるのを待っていた。
らしいです。( ´_ゝ`)フーン

取られたならまだしも別れるのを待たれて付き合われるのって
はっきり言ってすっごく不気味。
なのできっぱり縁を切ります。さようなら。

385 :名無しさん@HOME:03/06/29 01:26
ひゃ〜怖い…。明らかに狙ってるんだよね。偶然な訳ないし。
それをまた喜々として報告してくるのも373さんに対する何かの意図が
あるとしか思えない。狙いは何なんだろう。優越感に浸りたいのか??

386 :384:03/06/29 01:28
同時に373さんのレスが。他にいくらでも男はいるだろうになあ。
確かに不気味。

387 :名無しさん@HOME:03/06/29 01:29
386は385の間違いです。スマソ。

388 :名無しさん@HOME:03/06/29 01:35
>>373
縁切る前に、前彼に、嫉妬した振りしてより一度戻してしまえば?
男は単純だからすぐ引っかかるよ。


389 :名無しさん@HOME:03/06/29 01:39
>>388
それ(・∀・)イイ!!

390 :名無しさん@HOME:03/06/29 01:44
いや、その373は距離なし系粘着かもよ。
男に執着あるんじゃなくて
373に執着してるってパターンもあるから、
なにもせずフェイドアウトがいいと思われる。

変に構うと「絆が深まった」とか誤解する恐れが。

391 :名無しさん@HOME:03/06/29 01:58
>>390同意。一度ならず二度ってのは普通じゃなさそうだし
関わらないのが吉だと思う。

392 :名無しさん@HOME:03/06/29 01:59
>373
「まちぶせ」を思い出したよ。
歌だとそのまま流せるけど実際にそういう話があると
やっぱコワイですね

393 :名無しさん@HOME:03/06/29 02:07
>>373
373が結婚したら今度はダンナ狙いそう。

394 :名無しさん@HOME:03/06/29 02:09
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395 :名無しさん@HOME:03/06/29 05:32
前の職場ですごく仲良くなった人がいるのですが
最近縁きりたくてしょうがない

前の職場は新卒OLだから給料一緒で社員寮住まいだったので
生活レベルは一緒くらいでした。
わたしが資格を取って転職したらわたしの生活が気になって
しょうがないらしい。
給料は前とほとんど一緒なのにやたらと探りいれてくる。
貯金の額とかすごい聞いてくるしー。
この前なんて終電なくなったからとかで泊まりにきて通帳見せて
って言ってきてかなり引いた。

前はあんなに仲良かったのになー。
どんなに仲良くても相手がお金にガツガツしているところを
見るとなんだか萎える。


396 :名無しさん@HOME:03/06/29 05:36
通帳見せたらたかられるかもね。
きった方がええで。

397 :名無しさん@HOME:03/06/29 06:53
>>395
あと一個通帳作って見せてあげて
反応をまたカキコしてください

じゃ、健闘を祈る! ボンッ

398 :名無しさん@HOME:03/06/29 07:58
私の付き合っている人と彼女は今日デートに行くみたい。
彼も彼だけど・・・
もうどっちも嫌い。
二人からそーっと離れていきます。
もう来なくていいから

399 :名無しさん@HOME:03/06/29 08:32
>>398
なんで知ってんの?

400 :名無しさん@HOME:03/06/29 08:34
彼からはメールで報告(デートじゃないけどご飯食べる)
友人からは電話で報告

401 :名無しさん@HOME:03/06/29 08:36
何それ?バカにされてるの?

402 :名無しさん@HOME:03/06/29 08:39
よくわからないです。
私が病気なので来週二人でお見舞いにきてくれるんですけど
その事前打ち合わせで合うらしいです。
事前打ち合わせをTDSでしますか?
ちょっとびっくりしました。

403 :名無しさん@HOME:03/06/29 08:42
>402
ありえない・・・>事前打ち合わせにTDL
しかもそれをあなたにべらべら喋るほどの無神経さも持ち合わせているような
連中のお見舞いなんて願い下げだよね。
私だったらお見舞い断固阻止&スパッと縁切りだね。

404 :名無しさん@HOME:03/06/29 08:44
>402
ちょっとどころかもっとびっくりしてもいいんじゃない?
彼ってあなたの彼氏で相手はあなたの友達なんでしょう?
わざわざ報告するのってどういう意図があるんだろう。
さっぱり分かりませんねぇ。

405 :名無しさん@HOME:03/06/29 08:47
私もそうします。
もうどちらとも関わりあいたくないです。
友人と彼は私の病気のことでメール交換しているみたいだけど
大きなお世話って感じです。
私が言った恥ずかしいこととかをメールに書いてるみたいだし
すごくうざい。
私の身体の事を心配してとかで善意?を押し付けてくるし・・・
本当に心配ならそっとしておいてほしいのに・・・

406 :名無しさん@HOME:03/06/29 08:52
う〜何かそいつらムカつく〜
異性と仲良くなるためには人の病気もネタにする、みたいな腐臭がぷんぷんする。
そんなバカ奴らはほっといて、体お大事に。

407 :名無しさん@HOME:03/06/29 08:53
彼からのメール
○○ちゃんと会ってきます。
来週そっちに行くと思うけど、それの打ち合わせと、
軽くメシでも食うかー、くらいで。

昨日の話で気になるかもしれないが、デートとかそういうんじゃないんで安心す
れw

彼女からは電話でTDSにいってきていい?って聞かれたので
どうぞと答えました。

こちらからお見舞いに来るの断っても失礼になりませんよね。

408 :名無しさん@HOME:03/06/29 09:08
大体お見舞いに行くのに打ち合わせっている?
しかもTDSで。見舞いの際にミッキー同伴とかの
どでかい演出を考えてるとか?ありえんよな。
そんなヤシラと関わっててもこれから先の人生損する
だけかもね。つらいだろうけど、縁を切ったほうが
正解かも。

409 :名無しさん@HOME:03/06/29 09:29
ミッキー同伴、笑いました。
ぐずぐず悩んでいても仕方ないのでスパッと縁を切ります。
聞いてくれてありがとう。
私のやきもち焼いてるのか心配だったけど、
彼らの行動が普通ではない事がわかって気持ちが冷めました。

410 :名無しさん@HOME:03/06/29 09:30
>>407
そもそも、その2人って本当に付き合ってる(恋愛関係にある)の?
そのメールからすると、彼女だけがその気になってて、
彼はただ合わせてる(というか弄んでる)だけのような気がするが?

あと、407と彼の関係って完全に切れてるの?

いずれにせよ、その彼氏も件の彼女も節操ないのは確かだな。

411 :名無しさん@HOME:03/06/29 09:35
付き合っています。
友人からではなくて彼から遊ぼうって誘ったみたいです。
私からみてもどっちもどっちかな・・・

412 :名無しさん@HOME:03/06/29 11:01
じゃあそれってもう彼じゃないじゃん。
ただの友達の彼氏じゃん。

413 :名無しさん@HOME:03/06/29 11:02
友達の彼氏に色目使うなんて考えたこともないけどなぁ。

414 :名無しさん@HOME:03/06/29 11:22
彼とご友人が本当にTDSに行くのかどうか。
ご友人が彼を狙っていてそんな嘘をついただけなのか、
彼が二股狙いで適当に嘘(打ち合わせ)をつくお調子者なのか。
どっちかによっても状況は変わると思うんだけどなー。

と思ったけど、>>411を読むと本当に行くみたいね。
辛いだろうけど、そんな奴らに振り回される事ないよ。
体大事にしてね。

415 :名無しさん@HOME:03/06/29 11:23
友だちの彼に手をつけるのはご法度
人間関係すべて崩壊するから

416 :名無しさん@HOME:03/06/29 11:26
>>413
それが快感な人もいるのですよ
困ったものですね
好きになった人がたまたま友達の彼氏だった
とか寝言いったりしますが
ひとのものが欲しくなっちゃう病気じゃないかと

417 :398:03/06/29 11:29
たくさんレスくれてありがとう。
今ごろ二人でTDSかって思うとちょっときついけど・・・
ふっきれ自分の気持ち

418 :名無しさん@HOME:03/06/29 11:29
病気なんでしょ?

そんなアホどもはほっといて
療養しる。

419 :名無しさん@HOME:03/06/29 11:32
不倫とは違った感覚なんだろうね。人のものを奪うのは同じなのに。
まぁ でもお互いフリーでの出会いってありそうでなさそうなのかな。

420 :名無しさん@HOME:03/06/29 11:33
独身時代仲良しだった5人組。一人結婚、2人結婚、あのコが転勤、
このコも転勤・・・でバラバラになったんだけど、独身A子と小梨B子の
時間のルーズさにあきれてグループ解散。とにかく30分どころか、
1時間人を待たせても平気。ごめんねのひとつもなし。挙句の果てには
C子の結婚式まで1時間近く遅刻してもヘラヘラ、2次会も隣の会場なのに
30分遅刻。それでもヘラヘラ。

友達だから何をしても許されると思っているようなので、
こっちから友達やめたよ。こいつらのせいで貴重な時間ムダにしたくない。
しかも、自分たちから時間指定して約束してくるのに。頭おかしいんじゃないの?

421 :名無しさん@HOME:03/06/29 12:58
>398
やめとくほうをお薦めする。
彼も友達も軽薄だなw
君に二人が報告したのは罪悪感を打ち消すため
本人のお墨付があることを確信してやましいことないぞって公言してるだけ
酷いやつらだなw

422 :名無しさん@HOME:03/06/29 12:59
>>420
あなたも母親ならそれぐらいのことでカッカしなさんな。
友達に期待するだけ無駄。

423 :名無しさん@HOME:03/06/29 13:02
友達には半分くらいしか期待しないで付き合うのが一番気楽で
長く付き合える。結婚してからそう思った。

424 :名無しさん@HOME:03/06/29 13:08
あ〜…。
そういえば、昔縁きった友人に、他人の男がきになる性質の子がいた。

結構ぶっちゃけ話が好きな仲だったので、彼氏とのエッチ話なんかも
笑いを交えて話していたのだけれど…。
「今まで付き合ったなかで、一番うまいかも〜」と言った彼氏と
やっちゃいました発言をされた時に、喧嘩になって「だって上手って
言ってたから、どんなものなのか知りたくて〜」と言われたのを
きっかけに、縁きりました。 もちろん、その彼氏も。
世の中には、理解不能な生き物が存在するみたいです。

425 :名無しさん@HOME:03/06/29 13:13
<424
その話なら数日前、山口県光市の母子殺人の夫婦になるまでの経緯をネットで読んでびくりしました。
事件自体には関係ない話ですが人間性という話でいくとなぁ。
本人は姓名公表して活動されてるのですぐわかると思いますが、MT村さんですぐ検索hitするはず。

426 :名無しさん@HOME:03/06/29 13:15
398は病気で療養中なのに398の周り二人が困らせてどうするんだよ。
ほんと脳みそ薄いやつらだな
何言われても復縁するなよ
男の方はまたやるぞ

427 :名無しさん@HOME:03/06/29 13:55
口の軽い奴は大嫌い!何回かやられると嫌いになって話もしたくなくなる。

428 :名無しさん@HOME:03/06/29 14:03
私が妊娠している時 子供のいない友達に知ったかぶりされて
色々説教じみたことを言われた時。
育児本も読んだことがないのにアレコレ口出しされていやになった。
「食べつわり」もわからなかったのに知ったかぶりされて
「産まれたらすぐ知らせてね!」と言われたけど知らせなかった。
そうしたら文句のメールがきて「あれだけ色んなことを話し合ったのに
悲しいです」話合った憶えはないんだけどな。


429 :名無しさん@HOME:03/06/29 14:03
>>420
時間にルーズなのと独身・小梨ってのは関係ないと思うんだけど。
わざわざ書いたあたり毒・小梨叩きの臭いがします。

430 :名無しさん@HOME:03/06/29 14:13
友達と食事に行った時、その中の一人が子供と旦那連れてきた。
店も予約してあったのに子供が「ハンバーグがいい」と言い出し店を変更。
予約した店のテーブルチャージはなぜか私持ち。
入った店もちょっと良さげな所だったのに旦那さんがいるから
変に気を使ってみんなだんまりだし子供は騒ぎ出すしで最悪だった。

431 :名無しさん@HOME:03/06/29 14:18
>430
カナリ無神経で旦那と子供中心にしか考えられなくなってる女だね。
しばらく目は冷めなさそう。

432 :名無しさん@HOME:03/06/29 14:24
>>430
そんな所にノコノコ来る旦那もどうかと思う
普通子供見てるから行っておいでと言わないか?

433 :名無しさん@HOME:03/06/29 14:27
>>431
「家族団らんのお邪魔しちゃ悪いから」とにっこり笑って帰るなあ、わたしなら。

434 :名無しさん@HOME:03/06/29 14:34
>>433
私もハンバーグと言われた段階で別行動したかったけど
みんな誘ったの私だし他にも友達が居たから出来なかったんだよ・゚・(ノД`)・゚・
その家族の前で他のコたちに「帰ろ?」なんて言えない・・・

435 :名無しさん@HOME:03/06/29 15:07
別に「帰ろ?」なんて言わなくていいよ。
予約してあったことを前面に押し出して、
「ハンバーグが食べたかったら、ご家族で食べてきて」って
いえばよかったのに。
なんか言われたら「テーブルチャージ代払ってくれるの?」って言えば?
もしくは「私たち、ここで食べたくてわざわざ予約取ったのよ。
今更キャンセルするのはイヤよ」って言いなされ。

436 :名無しさん@HOME:03/06/29 16:24
その旦那もよっぽどオツムが弱いのだろう。

437 :名無しさん@HOME:03/06/29 16:33
>436
ハゲドウ。
その友達もそうとう無神経だけど、
ダンナの方がよっぽどむかつく。
女同士の集まりにノコノコ付いてきたがる男って
虫唾が走るほど気持ち悪い。

438 :名無しさん@HOME:03/06/29 16:37
普通は「子供は俺がみていてやるから友達と遊んでおいで」とか言うだろ。
それか その夫婦の頭はお花畑が咲いてて「幸せな家族」をアピールしたかったのか。

439 :名無しさん@HOME:03/06/29 17:41
そういう夫婦見てると心から思う。

「似た者夫婦」ってよく言ったもんだね。
「割れ鍋に閉じ蓋」ってよく言ったもんだね。
「蓼食う虫も好き好き」ってよく言ったもんだね。


440 :名無しさん@HOME:03/06/29 17:52
>>435
ホントもっと意見言えばよかったよ。
子供も直接私に「ハンバーグ!」と言うもんだからついつい愛想良くしちまった。
親の方も「悪いね〜」なんて有無を言わさず子供に従え状態だったし。
結局ヘラヘラしてた私が自業自得なんだけどね。(愚痴りすぎでゴメソ)
もう切るからいいや・・・・
>>436>>437>>438
『ここにまで付いて来た旦那さんの存在価値って何?』と思わせる人でした。
全然喋らない、かと言って子供は放置、モクモクと食べて帰りも挨拶なし。

441 :名無しさん@HOME:03/06/29 17:58
いるよねー。子供を免罪符にしてやりたい放題。
435タソの意見に賛成だな。

442 :名無しさん@HOME:03/06/29 18:07
>>440
その場にいた、他の人たちの反応も知りたいね(笑


443 :名無しさん@HOME:03/06/29 19:01
>440
うわ〜。その旦那、キモイ。
なにしに来たの。いったい。
女房に言われて、断れなくて着いてきたのかなぁ?
どっちにしろ、女同士に集まりに家族持参って変だけど、
やっぱりついてくる旦那が一番変。
子供と一緒に、子供の行きたいところへ旦那が連れてけばいいのに。

444 :名無しさん@HOME:03/06/29 19:17
その旦那、自分ひとりじゃ子供の面倒みれない〜、って
くっついてきたんじゃないの?


445 :名無しさん@HOME:03/06/29 19:42
旦那が勝手についてきたというよりその友人が旦那と子供自慢したくて
ついてこさせたのかも。それでも普通の旦那なら遠慮する(つか嫌がる)よね。

446 :名無しさん@HOME:03/06/29 20:20
>444に1票かな。
世の中には本当に嫁一人外に出すの絶対ダメな旦那って相当数いるし。
10人いるとその中に一人二人いる感じ。

447 :名無しさん@HOME:03/06/29 20:46
もし嫁が「付いて来てよ」と言っても「女同士の集まりになんて恥ずかしくて
行けないよ」と思うのが普通の男だと思うんだけど。
やっぱり似た者同士のバカ夫婦なのね。

448 :名無しさん@HOME:03/06/29 20:52
>>445
そんな満足に口もきけないような旦那のどこが自慢なのかね?
子供も子供で言いたい放題だし、自分の家族のバカ丸出しを
みんなに見せたくて来たのか?空気よまなすぎだ。

449 :名無しさん@HOME:03/06/29 21:00
イトコの旦那が>444タイプ。
嫁が風呂に入ってる間さえも、子供をみてられないそうだ。
だもんで、美容院に行く時はなぜか、旦那と子供を連れていく。
嫁が髪やってもらってる間、旦那は子供抱えて「どうしよう?」
「抱いてていい?」「ミルクあげていい?」「おむつ替えるの?」
いちいち指示を仰がないと、何もできないって。

450 :名無しさん@HOME:03/06/29 21:02
そんなアフォ旦那よっぽど収入良くなきゃ許せない

451 :名無しさん@HOME:03/06/29 21:26
>450
こんなアフォ、とてもじゃないけど出世して高収入とか
望めそうになくない?

452 :名無しさん@HOME:03/06/29 21:41
>>449
友達やめるどころか
こんな旦那とは夫婦やめるな…
禿しくイライラする。他人事でも。

453 :名無しさん@HOME:03/06/29 22:22
>425
425の書き込みが気になって調べてみたけど…
どれを読んでそう思ったの? 確かに彼女はイタイかと思うけど、
424の話とは似てないと思うけど。
純粋に知りたいので、何を読んでそう思ったのか教えてください。

454 :名無しさん@HOME:03/06/29 22:50
そんな能無し男と結婚するくらいなら いい相手を見つけて晩婚でもいいな。

455 :名無しさん@HOME:03/06/29 23:00
430の逆パターンなんだけど、女同士2人で会うつもりだったのに
「今日、旦那いないから遊びに来てー」と、場所がその人の家に
変更になりました。行ったら、小学生と中学生の子供と、その友達が
いて、とにかく五月蠅いしゆっくり話が出来ない。
そのうち旦那が外出から帰ってきて、一緒に話す雰囲気になっちゃって。
最初から家に遊びにいくつもりだったらいいんだけど、友達同士の
話があったから約束したのに。家族ぐるみも、場合によりけりだよ〜。


456 :名無しさん@HOME:03/06/30 00:52
>455
子供が二人もいるのが判っている家庭に遊びに行ったら
旦那がいなくてもマターリ友達だけで話すのが難しいってのは
想像に難くなく、であれば彼女が「遊びに来てー」と言った時点で
それなりの意見を言ってみれば良かったのに。

友達なら一方的に黙って耐えるんではなく、意見を言うのは難しいですか?
もし「まぁ良いや」って自分自身納得してスルーしてるんであればここで
愚痴るのもどんなもんだろうとか思ってしまうのですが。

457 :名無しさん@HOME:03/06/30 01:17
ようやく結婚が決まった年上の同僚。
とにかくいい女を演出する。
姉御肌で、物わかりがよくて、友達も多くて、世話焼き・・・風。
人の旦那や彼氏連中にも「○○のことよろしくね!」と顔を合わせるたびに
いちいち言う。うるさい。
結局、「よろしくね!」と言っている自分に酔っているんだと気づいて、
距離をおくようにしてきた。まぁ、原因は他にも多数あるが。
そのくせ仕事の引継ぎも満足にしないで退社して行きやがった。
しかし、なぜか会社にはその女マンセーな奴が多数。
何しに会社に来てたんだか、よくわからない。



458 :名無しさん@HOME:03/06/30 01:37
>456
子供っていっても小学生と中学生だよ。


459 :名無しさん@HOME:03/06/30 06:41
それなら「子供を置いて2人で出かける」という選択肢もあったんじゃないのか?

女性の書き込み全般に言えることだが、「友達やめる以前にソイツとは本当に友達なの?」とか
「友達やめる以前になんでそんな奴と友達になったんだよ」とか思うものが多いな。

460 :名無しさん@HOME:03/06/30 07:53
>>450
・・・。

461 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/06/30 07:54
>>449
男なんて所詮はそんなもんさ。
キニスルナ
おどおどしてるところがかわいいぞ。

462 :名無しさん@HOME:03/06/30 08:57
>459
禿同。
それに言わないし態度にも出さないけど気遣ってくれ、というのが割と多い。
空気読むのはそれなりに重要だがエスパーでもあるまいし
言わないで伝わることはそうない。

463 :名無しさん@HOME:03/06/30 09:02
>>457
世話焼き(風)で友達がたくさんいる先輩に嫉妬しているみたいに感じる。



464 :名無しさん@HOME:03/06/30 09:51
今時分になったら(6月後半〜)毎日遊びに来たがる友人が居た。
目当ては「クーラーのきいた部屋」です・・・。
朝10時くらいに電話が掛かって来て「今からそっち遊びに行ってイイ?」と
嫌んなる位毎日電話が入ってたっけ。
コチラは当時小梨、向こうは小さな子3人引き連れ、遊びに来ようとしてて
お昼も当然のように「なんでもあるモンでイイから」(お前は旦那か?)と
ヌカし、1週間でブチ切れた経験がある(w
省エネの為では無いが、私はクーラーがどっちかと言うと苦手なタイプで
午前中はクーラー無しの生活が日常でしたが、彼女が来る度
「設定高っかー、こんなじゃ暑いよガマンできない」って、勝手に設定を23度に
キレて「うちは保養所じゃ無いのよ!そんなに暇で暑いのが嫌なら
子供つれて図書館にでも行けば?タダなんだし」と、勇気を出し言いました。
そしたら「アナタは友達と思ってたのに、私勘違いしてたみたい」と逆ギレ
「勘違いならアナタの方よ」と、最後に言って友達やめますたね。
今の時期も別の友人宅へ、彼女ずーずーしく行ってると噂を耳にします
あの時、縁切ってて良かった(ホッ

465 :名無しさん@HOME:03/06/30 09:54
>>464
設定23度は低すぎだー。サムイヨサムイヨ

466 :名無しさん@HOME:03/06/30 09:55
自分の話じゃないのでスレ違いかもだが
知り合いが通ってるカルチャースクールに、しきりたがりのおばさんがいるらしい。
んで、生徒さんのうちの一人が辞めてしまったのだが、その理由がそのおばさんに
「主人にも言われたことのないようなことを言われた」というものだそう。

だんなにも言われたことのないようなことってどんな失礼なことなんだろう。激しく気になる。
しかも多分「友達」じゃなくて「単なるカルチャーセンターで一緒の人」に言われたんなら
なおさらむかつくだろうなあ。

467 :名無しさん@HOME:03/06/30 10:38
>>464
(464サンに限ったことじゃないんだけど)
そういう友達って、もともとはどこで知り合うの?
学生時代から現在(30半ば)まで続いてる友達や、
会社で知り合ってやはり長く続いてる友達は、
はさすがにホントに気が合う人たちだから
こういうとんでもない人はとっくに切れてるんだよなあ・・・

私が切ったのは不倫を続けて埒のあかない勘違いが激しくなった友達。
けっこう仲良くしてたけど、不倫による変貌振りには驚きますた。
こういうケース多いのかな。


468 :464:03/06/30 10:52
>>467
私の場合、学生時代に知り合ったよ(しかも、中学)
親友っていうんじゃ無いかも知れないケド、今でもお付き合いある人は
皆、社会人になってからと大学時代の友人かな?(一部高校時代もあり)
中学ってのが一番厄介な友人かも・・・
なんせ、自宅は知ってるし(ご近所)知らない相手じゃ無い(迷惑友人)
けど、肝心な人格形成時代(高校・大学・社会人)は知らないんだモン。
いきなり主婦とか子持ちになって再会>相手は非常識に成長>絶縁
ってパターンだね(w
ある一時期は顔なじみ>その為最初は無下にも出来無い>相手親友きどり
って、悪循環がご近所友達(幼なじみに近い子)にはあるよ・・・
良い風に相手も成長出来てたら、心強い近所の友達になれるのにさ。

469 :名無しさん@HOME:03/06/30 11:24
友達の友達(自分の知らない相手)には会わない。
紹介されないように努めている。
自分を差し置いて、友達と友達が仲良しになってしまうのを
警戒する人もいるだろうと思ったから。

A子は、B子という私の知らない人の話をしょっちゅうしていた。
A子の話によると、B子はとにかくすごい人で、自分の大親友なんだそうな。
しかし、A子の話を聞いてても、B子という人に興味は湧かなかったし、
正直なところ、それ本当に親友なの?と少々疑問な内容の話ばかりだったので、
なるだけスルーするようにしていた。

ある時、たまたま、A子がB子と一緒のところで会ってしまった。
そこで、立ち話程度で少々話をした。
その後、B子が、なぜか、A子に、
私も誘って飲みに行こうという話をもちかけてきたらしい。
しかし、それを私に話してきた時点で、
「嫌だって言うと思ったから断ったから!」と言うA子。
そんな話は、今聞いたんですが…
特に行きたいわけではなかったが、なんとも不思議な気持ちになった。
そして、A子は、どうやらB子と私を会わせたくないんだな〜って思ったので、
そのままスルーすることにした。
しかし、A子は、まだ、事ある事にB子の近況とかを教えてくれる。

友達やめようとまでは思わないが、とても不思議な気持ちでいっぱいです。

470 :名無しさん@HOME:03/06/30 11:41
>>469
そのA子さん、歳いくつ?
随分、幼い感じがしてならない行動だね(w

471 :名無しさん@HOME:03/06/30 11:43
>>469みたいな話を良く耳にするけど、
なんで友達やってんのかなぁ・・・と不思議に思う。
なんか閉鎖的というか。
もちろんA子も無神経。

472 :469:03/06/30 12:51
>470
A子さんは、29歳です。
ちなみに、B子さんも同じ歳です。
私は、それより3つほど年下です。

>470
閉鎖的とは、私も思いますが、
あえて、もめ事起こしてまで開放的にするのも…とも思ったりで、
なんとも言えない気持ちです。

473 :名無しさん@HOME :03/06/30 13:16
A子も無神経ながら、469タンの「紹介されないように」てのに
気を使って断ったのかもよ

474 :名無しさん@HOME:03/06/30 13:32
私も>>473と同意見。
469タンが「紹介されないように」してる→知らない人が苦手だと思って
断ってくれたんじゃないの?


475 :名無しさん@HOME:03/06/30 13:38
よく自分の親友の話ばかりされて平気だね?

476 :名無しさん@HOME:03/06/30 13:39
469タンの、取ってた態度で「1歩引いたお付き合い」を望んでると
A子は思っていると、私は踏んだが?どうでしょう・・・
A子はB子がとても気に入っていて、469タンに紹介する事により
「以前、私が話した時も469タン あんまり興味持って無かったなぁ〜
気が合わないのかもしれないし、断っとくか」てな感じじゃ無い。
それでもB子の話を頻繁にしてくるのは
>、それ本当に親友なの?と少々疑問な内容の話ばかりだったので
親友じゃないからこそ、親しくなりたいって気持ちがB子の話ばかりに
なっちゃう所以なのでは?
>友達の友達(自分の知らない相手)には会わない。
>紹介されないように努めている。
>自分を差し置いて、友達と友達が仲良しになってしまうのを
>警戒する人もいるだろうと思ったから。
こーゆー風に接してると、A子じゃ無くとも「大丈夫かな?誘って」
とは思う事も確か。




477 :名無しさん@HOME:03/06/30 15:12
友達の友達(自分の知らない相手)には会わない。
紹介されないように努めている。
自分を差し置いて、友達と友達が仲良しになってしまうのを
警戒する人もいるだろうと思ったから。

暗い。暗すぎる。
そして自信過剰。


478 :名無しさん@HOME:03/06/30 15:14
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479 :名無しさん@HOME:03/06/30 15:27
>477
同意
自意識過剰過ぎ、そういうのが嫌でA子も深く付き合いたくないから
B子との飲み会を断ったのかも
B子まで巻き込んだら
今までみたいな、程ほどに付き合いじゃすまなくなるかもしれないしね

480 :名無しさん@HOME:03/06/30 15:49
「友達の友達」がらみで・・・
状況は違うけど、私も面倒に感じた事がある。

一人の友人に別の友達を紹介された。
特別感じの悪い人では無かったが、1.2度会っただけなのに
私のプライベートな事、例えば「元の友人」にのみ相談していた事などを
当然のように知っていて、しかも平気でそれを話題にされたのには抵抗感じた。
(それは共通の友達にも注意したが)

それから、その人が私の会社の業種に興味を持ったらしく
自分もそこに勤めたいから紹介してほしい・・・と頼んできた。
共通の友人もその話には乗り気で
「これも何かの縁だね〜、いろいろ助けてやってね」と言ってきて
正直、ちょっとウンザリしてしまった。
実際私は正社員ではないし、人を採用できるコネなど持ってないのだが。

結局、「別の友達」はもちろん、「元の友人」とも疎遠になってしまいました。

481 :480:03/06/30 15:55
「共通の友人」=「元の友人」です。分かりにくくてスマソ

482 :名無しさん@HOME:03/06/30 16:30
>>467です。
>>468
>中学ってのが一番厄介な友人かも・・・
>なんせ、自宅は知ってるし(ご近所)知らない相手じゃ無い(迷惑友人)
>けど、肝心な人格形成時代(高校・大学・社会人)は知らないんだモン。
>いきなり主婦とか子持ちになって再会>相手は非常識に成長>絶縁

禿しく納得!!
言われてみれば、私は中学時代の友人とはほぼ絶縁w

483 :名無しさん@HOME:03/06/30 16:51
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484 :名無しさん@HOME:03/06/30 17:41
464とは違うんだけど、クーラー話。
家に人呼んでおもてなしする時って、相手のことも考慮しませんか?

A子は、いつも自分の家に人を呼びます。
(交通費かかるのが嫌みたいで、自分は出かけない。来た時は「ワザワザ来た」と言う)
真夏に7人(男友達が殆ど)集めといて、
「私は(クーラーの風が) 嫌 い だ か ら 」という理由で扇風機のみ。
地獄ダターヨ・・・。クーラーはちゃんとあるのに。
彼女が彼と買い物に出かけた隙にクーラーつけたんだけど、帰宅後見つかり
鬼のように機嫌が悪くなりますた。
ええ、私が悪人扱いです・・・。でも他のみんなが気の毒だと思ったんだけど。

職場でもクーラーが効きすぎてるみたいで(A子は接客業)、
「暑けりゃ上着脱げばいいのに」とお客への文句を私や他の友達に言ってます。
でも、自分こそ上着持ってくるとか、防寒対策をすれば良いのでは。
彼女の自己中ぶりについていけなくなったので放置してます。長文スマソ。


485 :名無しさん@HOME:03/06/30 17:56
>>484
そいつってただのケチ?

486 :名無しさん@HOME:03/06/30 18:50
ケチなのは言わずもがななんですが、一人のときにケチってくれよと思う。
自分のワガママなのに、何かにつけて言い訳がましいのがムカムカ。
扇風機も本当は嫌で自然の風がいいけど、我慢してるとか。
(冷え性なので、体がダルくなるそうでw)
真夏の暑さをこっちが我慢してるのは別に良いのかと小一時間(ry
暑さの話に限らず、万事こんな調子で相手のことは考えない。
しかもA子の彼がすご〜く彼女を甘やかすので、手もつけられない・・・鬱。


487 :名無しさん@HOME:03/06/30 19:01
体弱い人は、本当に空調だめだからね
関節痛くなったりするらしい

488 :名無しさん@HOME:03/06/30 19:24
>487
私もそう。 交通事故したせいもあるけど、元から冷房がダメで、
夏場はスーパーや喫茶店でも入って5分後には鳥肌。 ゆっくりできない。
でも、484のは、
>彼女が彼と買い物に出かけた隙にクーラーつけたんだけど、帰宅後見つかり
>鬼のように機嫌が悪くなりますた。
とあるので、本当にケチなのかもしれないと思った。
私は自分のいないとこでなら、クーラーしてもらって構わないし、
そもそも客が来るなら、その人の為にクーラーつけるもん。 設定28度だけどね(w

489 :名無しさん@HOME:03/06/30 19:32
自律神経失調とか体が弱い人は、冷房の寒さは病的に辛そう。
>486さんも暑いのくらいは我慢したら?

490 :名無しさん@HOME:03/06/30 19:53
>体が弱い人は、冷房の寒さは病的に辛そう
私はそういう体質ではないのでよく分からないけど(むしろ暑がり)、
彼女と2人で遊んだりする時は我慢してました。
しかし、外出しても全く気をつけないで(上着常備するだけで違うと思う)
文句いいまくる(クーラーが入ってないし施設なんて皆無ではないかと)のと、
真夏のクーラーのない1室に男友達+私+もう一人女の子計7人で留守番汁!!
というのはどうかと・・・。
体調のため、なら自分がいないときはクーラーつけても良いのでは、と思ったのデス。

491 :名無しさん@HOME:03/06/30 20:02
やっぱり勝手にクーラーつけたら、ちょっとムカつかれるんじゃない?
一応本人に「暑いからつけようよ」くらいは言った方が良かったと思う

492 :名無しさん@HOME:03/06/30 20:02
>>484
他人の家のクーラーを家人の居ない間に「他の人が気の毒だから(=自分の
ためじゃないのよ、他の人のために『やってあげた』のよ)」という理由で
勝手につける女…

493 :名無しさん@HOME:03/06/30 20:37
>491
本人には言ってみたけど「嫌って言ってるでしょ!!」の一点張りですた。
>492
その場の皆賛同してくれました。
「もうこれ以上耐えられない」って感じでしたが。
勝手につけたのを非難されるのは承知の上ですが、
自分は暑くない=他はどれだけ暑くても我慢しろ、てのは良いのかな・・・。
でも私も悪いし粘着ですね。スイマセン。sageます。


494 :名無しさん@HOME:03/06/30 20:39
自分の家に招いたらクーラーくらいつけたいとは思うけど
勝手につけられたらいい気分はしないなあ。
例えばAさんの家でBさんが勝手につけようとしていたら
止めはできないかもしれないけれどBさんを家によぶのは考えてしまうかも。
冷蔵庫を勝手に開ける感覚に近いものが。

495 :名無しさん@HOME:03/06/30 21:06
無制限に、というわけではないが、僕の場合友達が冷蔵庫を開けても気にしないなぁ。
クーラーもご自由にって思うし(寒いから消してっていってるのに消さないとかでなければ)。

まぁなんにせよここら辺の感覚が違うもの同士が友達を続けるのは難しいかも。
自分はあつかましいくせに人には五月蝿いなんてのは論外ですが。

496 :469:03/06/30 21:33
>>469の冒頭に書いたことは、そういう意味じゃないです。
私が一歩引いた付き合いを望んでるわけじゃなくて、
A子のことを、この人は、そういうのを警戒してるんだろうなぁって思うから、
紹介されないように努めることにしたというつもりで書いたんです。
で、そう思った理由が、以下書いたことなんです。
だから、他の人とは、そうじゃないです。
なので、不思議な気持ちというか、
どうしたもんだろうって思っているということなんです。

497 :名無しさん@HOME:03/06/30 22:14
>496
それ単に思ってる通りなんじゃないですか?
自分は友だちが多いと思ってるけれど、
友達同士が仲良くなるのはイヤ、
自分が中心でいたいのってことなだけでは。

ほっとけ。

498 :名無しさん@HOME:03/06/30 23:36
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499 :名無しさん@HOME:03/07/01 07:57
>484
非難されてるけどさぁ、友人は自分からは出かけるの嫌で
友人をわざわざ自分ちに集めてる訳だろ。それだったら
客をもてなす立場なんだから気を使ったり自分が
我慢すべきじゃないのか?
何でも自分本位の匂いがするから484も不満に思うんだろうし。
484も他の友人も、そんなヤツんトコヘ遊びに行くなや

500 :名無しさん@HOME:03/07/01 10:30
>>484
人呼んでおいて出かける人の気が知れない。
客に留守番させるの?
っつーか
暑ぅい→汗かく→脱ぐ→男友達ばっか→わぉ!A子ったら(ハァハァ)
と期待してそうです。

501 :名無しさん@HOME:03/07/01 10:35
>>495
男性の1人住まいだったりしてないですか?
学生か、社会人に成り立てか・・・。
そういうノリとは違いますって・・・。

502 :名無しさん@HOME:03/07/01 10:38
>500
>人呼んでおいて出かける人の気が知れない。

状況は違うけど、子蟻の友人宅にお邪魔した時
友人が、子供と私を家に置いて出掛けて
なかなか戻ってこない時は正直ちょっと困った。
子供も不安になって泣き出してくるし・・・。
30分程度だったけど、すごく長く感じてしまった。

503 :名無しさん@HOME:03/07/01 11:01
>>502
冷蔵庫開けてビール(子供にはジュース)出して飲みたくなっちゃうシチュエーションですな。

504 :名無しさん@HOME:03/07/01 11:02
友達が結婚してから20代前半にパニック症候群を発病した。
そして今30代前半になった今も薬を服用中。
最初は戸惑った面もあったもの、本人がそれを克服しよと努力していたので
周りの友達も気を使いながらも協力していた。
病は気からと理解の少ない旦那様に代わり病院の患者と家族の集いなんかにも
ついていったり。でも段々とずうずうしくなるものなのね。
というか、病気をいいことに好きなとこにしかいかない。
それじゃどうにもならないじゃない。
いけるとこといったら、自分の好きな場所。カラオケボックスや
趣味の店、こんなとこなら人ごみでも大丈夫ってどういうこと?
密閉空間が駄目だというのに、コンサートもいける、狭いカラオケボックスが
なぜ平気なの?
皆疑問に思い始めて段々離れていった。
子供だっているし、もう暇でもない。
車もペーパードライバーだし出かける事もなく今は旦那が帰るまで、
ずっと家にこもってるらしい。
可哀相とは思うが自分勝手な病状の彼女にはもうついていけない。



505 :名無しさん@HOME:03/07/01 11:31
病気をいいことにいたわりの気持ちを勘違いしてとってしまったのだろう


506 :名無しさん@HOME:03/07/01 12:23
>>504
同じくパニック障害という人が知り合いにいるけど「他人は足代わり」くらいに思ってて萎える。
初対面の人に「発作が出るので迎えに車に乗れない。迎えに来て(帰りは送って)」とか
平気で言うしそういう風に人の車で週末の居酒屋にもガンガン行く。
運転しなきゃ飲酒で捕まる心配ないしね。
旦那さんも優しいらしくて家事をしなくても「病気だから」許してくれると自慢。
「昨日のほか弁はエビフライ。今夜は吉牛かな」って小学生の子供がいる母親が言う?
子供の運動会のお弁当もコンビニ弁当の詰め替え。
それだけ人使って自分で動かないからデブなのに「痩せない」って。

友達じゃないけどホントかウソか病気を理由に人を使うなんて最悪。

507 :名無しさん@HOME:03/07/01 12:25
そんなやつがいると、本当の病気の人が迷惑するよね。

508 :名無しさん@HOME:03/07/01 12:38
病気だからまわりが自分に気を使って当然!と思ってるヤシいるよなー。

509 :名無しさん@HOME:03/07/01 12:45
私も知り合いにパニック障害だという人がいますが
506さんと同じように「他人は足代わり」みたいなところあります。
最初は心配してたんだけれどそれに甘えだして、
自分の都合で「調子が悪いからお願い」と病名を利用してる感じ。
だって「ご飯も食べられない。家から出られない」と言ってたのに、
突然「環境を変えたいから働く」って言い出して、結局思い通りにならない職場で嫌になって
「あそこで働いてるとストレスたまる」とかいって2週間持たないし
遊びに行く時はへっちゃらで付いて来る。
本当に苦しんでいる人から見れば、ふざけてるとしか映らないと思う。
通院してるようだけど、同じような病気で辛くても他人に頼らず踏ん張ってる人もいるのに。


510 :名無しさん@HOME:03/07/01 12:47
>>そう、自分が動かないから痩せるはずがない。
患者・その家族集会に行くと彼&彼女らは自分の症状がどんなにひどいかを
語り始める。ある意味病状自慢大会と感じた。
それと私の義弟嫁が躁鬱で病院歴がある。
これもたちが悪いんだ。自分が話の中心だと機嫌かすこぶるよろしい。
しかし私達が彼女にわからない話をし始めると疎外感を感じ、少し離れたとこで
話をしていると自分の悪口を言われてると思うらしい。
とにかく扱いにくい。鬱というよりただの被害妄想強い&勘違い女としか思えない。
精神病とはわかりにくいよ。


511 :名無しさん@HOME:03/07/01 14:07
>>510
最初の一行とそれ以下のつながりが????です。

512 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:30
>>被害妄想強い&勘違い女としか思えない。

これだけでも十分立派な病気だと。

ま、病名はDQN症候群とでもつけといたれ。

513 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:07
>512
>>被害妄想強い&勘違い女としか思えない。

同じ職場にいた女性(当時20代後半)の口ぐせが
「みんな私に冷たい」
「誰も私の気持ち分かってくれない」
だった。

最初は歳が近いのもあって親しくしていたが
さすがに疲れて、次第に離れていった。
当人は他人の気持ち(=迷惑)を少しも考えてないような人だった。

514 :名無しさん@HOME :03/07/01 16:49
「A(私)と出かけると、お金かからなくっていいわ〜。」
隣県に住む友人宅に、私の運転する車で出かけた帰りに言われた一言。
ガソリン代、高速代も私持ちだった。
その友人は免許をもってないから、ガソリン代かかるって考えが及ばないし、
高速代も、私がカードで精算したのを見ても反応ナシ。
泊まりに行った先の友人に、世話になるのに土産ナシだった事もあわせて、
本当に常識ないって思った。

今は連絡する事も会う事もない。




515 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:53
自分勝手な人って
「○○さんが〜〜してくれなかった」という
自分の一方的な要求が通らなかった事を「傷ついた」と言うんだよねえ。

516 :名無しさん@HOME:03/07/01 17:14
「傷つく」を自分で言う人は苦手。さんざ人に迷惑かけといて
周囲の人がたまりかねて注意したら「そんな言い方ってひどい。
傷ついた」って相手を悪者扱い。

517 :名無しさん@HOME:03/07/01 17:50
>514
乗せてもらえるのが当たり前って奴いるよ。少しはガソリン代を出すか
出すそぶりでも見せればかわいいものを知らん振りしていて
「ここに行きたい、あそこに行きたい、帰りは送っていってね」と言う女。
車を出すのがアホらしくなったもの。

518 :名無しさん@HOME:03/07/01 18:53
なんかいい年して他人に甘えっぱなしの人ってほんとに多いね。

近所のママ友がその一人。
生協を仲のいい人達で始めたんだけど、いつも時間に遅れてやってきて
他の人に荷運びさせたり、連絡無しで来なくって次回のパンフを届けさせたり。
乳児がいるから大変だろうと皆で助け合ってたのが、やってもらって当たり前になっていったみたい。
ずっとお休みが続いたと思ったら、紹介する当ても無いのに
紹介する人にあげるサンプルを2セットももらい(もちろん自分がガメた)
「下の子保育園に入れて買い物行けるようになったからやめる〜」だと。



519 :つづき:03/07/01 19:00
この間も引っ越してしまった共通の友人の嫁ぎ先のある商品を
皆でまとめて買おうということになったので(送料が安くなるので)声をかけたら
その人は別の商品も欲しいと言い出し
「それについては値段がわからないなぁ」と言うと
「じゃ、聞いといて」・・・・・。

なんですか?私がわざわざ電話かけて聞いて、それをまたアナタにお伝えして
買うかどうかお伺いしろと?で、注文しろと・・・・。
こんなことだらけなので切ろうかなと思いつつ、他の人はうま〜くその人をさばいてる。
私が不器用なだけなのかな?いちいち引っ掛かる私が未熟なんでしょうか。
長文すみません。

520 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:00
>484
>本人には言ってみたけど「嫌って言ってるでしょ!!」の一点張りですた。
「もう我慢ならん!」とA子を置いてみんなで喫茶店でも行けばおもしろかったのに。

しかしA子の彼も同席していたらしいのに、何も言わないんだね。
こういう時は彼がA子に「人数多いし暑いからクーラーつけようよ」と
言ってくれたらカドが立たないのに。

521 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:05
>518
単に「助かるわ〜」としか思ってないんだろうね。
他人は自分が楽をするためのアイテムくらいに考えてるんでしょう。
そんな奴はとことん利用するだけして、自分は要領がいい、得をしたとしか思わないでしょう。
そのために人の善意も苦労も踏みつけにできる、ある意味最強の神経だ。
切りなはれ。

522 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:06
ドキュの彼もドキュなんだろ

523 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:08
>>518
いるいるそういう図々しい奴。
過去にもそういうことして嫌われてるんじゃない。
今はよくても周りもそのうち離れてくよ。

524 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:10
>>518-519
自分が勝手に言いなりになってて後から文句言うのってどうなの。

525 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:13
>520 >しかしA子の彼も同席していたらしいのに、何も言わないんだね。

っていうか身近な人(彼)は、
冷房で彼女が具合悪くなった時の事、知っていて言えないんだと思う。
暑がりと違って、冷房で体調崩すと1週間、1ヶ月、酷いと1シーズン大変だから。


526 :518でつ:03/07/01 19:14
521さん、523さん、レスありがd
確かにその人自分で「私はトラブルメーカー」と言ったことがあったそうです。
そのせいか高校の時どういういきさつかは知らないけど、周りと上手くいかず
留学と銘打った転校を余儀なくされたそうです。
自分でわかってて、直そうとしないところが痛い。
もう私もその人のお守りに限界です。


527 :518でつ:03/07/01 19:17
>524
言いなりになったつもりはないのだけど。
その人は自分は座ってれば周りがお茶の用意も後片付けもやってくれる(当然)
と言う感じ。お友達の家で子供が散らかしても気づかないふりで帰れるタイプ。

528 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:19
518の知り合いのトラブルメーカーさんは、私の知ってる人?ってくらい似た人がいる。
例えるならサ店に行っておごってもらったら、次のときもお財布出さずに
誰かが払ってくれるのを待ってる感じ。

529 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:21
>>525
「体壊すから」ならまだ許容範囲だけど
「嫌 だ か ら」と言うのはちがくない?

530 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:23
周りに気働きが出来る人がいると、自分は何にもしなくていいやって
横着決め込む人っているよね〜。
で、いいとこどり。
後で文句だけ言ったりさ。
518さん悪いことは言わない。
そいつに世間の厳しさ教えておやんなさい。

531 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:24
>530
いや、518が切ったとしてもまた後釜を見つけて寄生するとみた

532 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:25
>>527
>言いなりになったつもりはないのだけど。

言いなりじゃないって事は自主的にやってるって事でしょ。
それって自分の行動に文句言ってるのと同じじゃない?

533 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:26
531  
「新しい宿主はどーこーだー」ってか(藁

534 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:31
>532
よく嫁
誰かがやってくれるとわかってて横着決め込んでる奴だ。
やらざるを得ない状況のときは逃げてて、後で「どうもね」って現れるタイプだろ。


535 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:33
んだ、自主的とは違う次元で「やらざるを得ない」状況ってあるよね。
その場に居た者が貧乏くじを引く。

536 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:35
532
国語の理解力がないのか、想像力がトッ散らかってる奴と見た。

最初の好意にいい気になっておんぶに抱っこになってる奴の話じゃん。

話の腰を折るなよ。

537 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:39
いるよね。ちょっとグチを書き込むと
「そういう風に流れを持ってったお前が悪い。」ってひねくれたレスつける人。
誰も好き好んで自分に不利益こうむること望まないって

538 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:40
2ちゃんの宿命だ

539 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:44
>>529
>>486 >(冷え性なので、体がダルくなるそうでw)

体壊すから嫌なんだと思うけど。上のwを見た時、
随分思いやりのない人だなと....

540 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:47
なんでも人のせいにできるっていいなぁ

541 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:49
532の文って変。
>言いなりになったつもりは無いのだけど。
が、なぜ自主的にやったことになるのか?
脳内変換が特殊なのでつか?

536のいうことは当たってるようだ。

542 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:51
>>536
お前>>527?

543 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:52
まあまあ、みんなもちつけ。
いるよ、文が長いと正しく読み取れないひとって。
引っ込みがつかなくなったのでもう来ないとオモワレ。

544 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:54
>>537
>誰も好き好んで自分に不利益こうむること望まないって

そう?>>519を読む限りでは送料が安くなるのでという理由で自ら誘ってる。
518で嫌な思いしたはずなのに。どっちもどっちだと思うが。

545 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:55
>いるよ、文が長いと正しく読み取れないひとって。

私もだ。時々意見の応酬についていけなくなる・・・(つд`)

546 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:56
>>543=>>532
発見w

547 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:58
>544
でもママ友でしょ。私だったら声かけるよ、嫌でも。
あとで仲間はずれにしたって文句言われそうだモン。
じぶんでやらないくせに人の尻馬に乗りたがる奴って多いよ。

548 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:58
そっか。子蟻ってつくづく馬鹿だね。

549 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:59
いつもいつも「体がなまってるからジムに行く」と言う女。
何十回も聞いたけど行く気持ちなんてないのに言うな。
聞かされる度にウンザリするんだよ。
行動起こす気がないのに口だけで言う女は嫌い。

550 :名無しさん@HOME:03/07/01 19:59
>私だったら声かけるよ、嫌でも。
          ↑
     こういうのを日本では自主的とは言わないの?

551 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:00
他の人誘ってその人だけ話を持ってかなかったらうるさいんじゃない?>送料が安くなる

552 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:01
>550
いわない 仕方なく色が強い 

553 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:03
なーんか言葉尻を捕らえてくだらないイチャモンつける粘着さんがいまつね
話題を変えてください
お次の方どーぞ

554 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:04
つまり518は「文句を言われる」<「嫌な思いをする」という選択をしたという事です。


−−−−−−−−−−−−−−終了−−−−−−−−−−−−−−−−−

555 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:05
550
この流れでは日本では自主的とはとらえないと思います。
どこの国のかたですか?

556 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:05
なんだこのスレ2人でまわしてんだ・・・・

557 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:05
>>555 シンガーポールですが何か?

558 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:06
仕方なく的?

559 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:06
脱北者ではないでしょうか。

560 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:06
>>555 韓国

561 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:06
>>556
(゚Д゚)私もいるぞゴラァ

562 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:07
どっちにしても518は負け組

563 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:08
梅雨でジメついてどーでもいいことにイチャモンつけてるのが
いっぴーき釣れますた!

564 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:08
世の中ズゥズゥしいやつが多いからね。

565 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:09
ここって元々愚痴スレじゃなかったっけ?

566 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:09
え?釣りだったの?なんでも釣りって言えばいいもんじゃないんでつよ〜♪

567 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:09
>>565
そうですよ

568 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:10
飽きた

569 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:10
てか元々イチャモン付けた524も518もすでにおらんだろ。

570 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:10
では終了ってことで

571 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:13
なんかおもしろいネタないのー

572 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:19
皆さんは友達とはどの程度の頻度で会いますか?
先日、一ヶ月ぶりに友人と会ったんですが、
彼女の話はとにかく友達の話が多くて、
楽しそうな社交ライフ送ってていいなあって思ったんです。
彼女にとっては、そういう生活が普通のことだから、
友達多い自慢でもなんでもないんですよね。
対して、私はもともと友達少ない上、今回会った友達と
月イチ程度会う以外、定期的に会う友達っていないんですよ。
私自身はかなり友達少ない寂しい人間だけど、
普通の人はどーなのかなーってちょびっと気になったので、

573 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:23
そんなの人それぞれ。以上!

574 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:26
>571
ここでうっかりグチ言おうモンなら、524みたいのがすっ飛んできて
苛められそうだから今日はやめとく


575 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:27
>>572
友達にもよるんじゃないかな?

四半世紀以上の付き合いのある親友でも、会わない時は
1ヶ月どころか2ヶ月ぐらい平気で会わない。
私も友人少ないけど、月単位で会わないのなんてザラ。
それでもそれなりに楽しんでるよ。
でも、会ってる最中に自分達とは繋がりのない友達の話は
差し控えるね。
だって知らない相手が聞いたって、あまり通じないし
面白くもないと思うので。



576 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:29
>574
禿同
「そんなことあんたが招いたこと!」で終了オチ


577 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:30
>>574
堀り返すなよ、糞粘着が!

578 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:32
みなさんほんとに争いごとがお好きなようで
ホホホホホ

579 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:40
>573さん
それがイマイチわからないもので、すみません
>575さん
一ヶ月や二ヶ月ですか、
友達の事は気にしてないつもりだけど、
やはり友達少ないのは自分が悪いんですよね?

580 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:42
友達、
いらないから少ない・・・だったら希望通りで何も不満はないはず。
欲しいのにできない・・・だったらそりゃあ自分が悪いんでしょう。

581 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:49
友達が少ない=悪いことと考えているのがイタイ。

582 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:50
>518
そういう人って、一歩踏み越えたところに
急に突っ込んでくるから、咄嗟に断りにくかったりするよね。

でも、切った方がいいと思う。
518は咄嗟の切り返しができなさそうだし、
徒労感だけが残ると思うよ。

トラブルメーカーなんてキレイな言葉使わずに
あつかましい で十分だと思う、その人は。

583 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:51
>572

スレ違い。

584 :495:03/07/01 21:00
>501
社会人になってもう8年目の、30才既婚の男です。
まだ子供はいませんが。

まぁ世の中にはそういう夫婦もいない訳ではないという事で…。


585 :名無しさん@HOME:03/07/01 22:06
そんなレアケースを語ることに何の意味があるのだろうか…

586 :名無しさん@HOME:03/07/02 01:46
>580に同意。
ついでに言うと、同じ友達少ないのでも、
深く狭く付き合うタイプ…本人たちに不満がなければ問題なし
友達だったはずの人が次々離れていく…DQN

ちなみに私は、一番頻繁に会う友達でも月1回程度。
ここのところ会ってる友人のほとんどが「●年ぶり」。
「●ヶ月ぶり」だと、久しぶりとは感じなくなってきた。
まあ私の場合、平日はバイトをかけもちしててあえないから
どうしてもそうなってしまうんだけど。
会うペースが少なければ少ないで、会うときの楽しみが増す気がするし、
忙しいとDQNな人に対して「忙しい時間を削ってまで会う必要なし」と
いう正しい判断がしやすい。
大切な友人には「忙しい生活で彼女に会ってると安らぐ」という気持ちが湧くし。


587 :名無しさん@HOME:03/07/02 01:59
スレ違いかも知れないけど私の周りの友達で言えば、
しょっちゅう私と会いたがる
(会わないと不安がったり怒り出したりする)タイプの人と、
数年ぶりに会っても大げさに「元気だったあ?」とかも言わずに
昨日まで会ってたかのように自然に会える人の2通りに別れる。
当然、前者はこちらが負担になってきてフェイドアウト。長く続いてるのは後者。
でも私には後者の付き合い方が合ってるだけで、どちらがいい悪いという事ではなく、
同じ感覚同士ではないとわかった時が友達やめる時なのだと思う。


588 :名無しさん@HOME:03/07/02 02:07
なんちゃって病人ね。ほんとに迷惑。
悲劇の主人公ぶっちゃって、弱弱しくて大変なことなんてできないふりして
仕事も楽なところだけ持っていってほくそえんで、根性悪い。
倒れるふりだのわざとらしい咳だのの臭い芝居して、恥ずかしくないんだろうか。
出された食事を「気分が悪い…」なんて言って平気で残して
申し訳ない気持ちはないのか?
ほんとに気持ち悪いなら欠勤するか、とっとと便所に逝って吐いてこいや。
仕事中なら人前で弱いところは見せまいと、ぴしっとすべきではないか?
弱弱しいのがかわいい、上品とでも思ってるの?すっごい勘違いね。
薬の量とか通院回数とか自慢してどうしたいの?
たいへんでちゅねぇ、かわいちょーでちゅねぇ、とでも言ってほしいわけ?
絶対言ってやらねえよ。とっとと氏ねヴォケ。ヴリッコ。



589 :名無しさん@HOME:03/07/02 02:29
>>588
ミュンヒハウゼン症候群ってのもあるよ

590 :名無しさん@HOME:03/07/02 02:29
588のは友達じゃないだろ。

591 :名無しさん@HOME:03/07/02 02:37
そうなら、そう書くんじゃない?>ミュンヒハウゼン症候群
病名そのものでなくても

592 :名無しさん@HOME:03/07/02 02:38
本人が気づいてないのかも。
精神科も勧めてみたら?>588

593 :名無しさん@HOME:03/07/02 03:15
すすめるのも怖くない?
逆ギレされてもこまるだろーし

594 :名無しさん@HOME:03/07/02 03:31
虚偽性障害(=ミュンヒハウゼン症候群)の診断基準<DSM−W>

A.身体的または心理的兆候または症状の意図的産出
B.その行動の動機は、病者の役割を演ずる事にある
C.行動の外的動機(詐病のような、経済的利得、法的責任の回避、または身体的健康の向上)が欠如している

595 :594:03/07/02 03:39
ところで、その友人
昔俺がフェードアウトした奴に似てるんだよね
もしかして、そいつはODという言葉を使ったり、何でも責任転嫁したり、自傷行為をしてなかったか?

596 :名無しさん@HOME:03/07/02 07:24
タケプロンOD

597 :名無しさん@HOME:03/07/02 09:12
友達としょっちゅう逢うとお互いにボロが出るし あきたらイヤだからたまに
逢うのが長続きするかなと思う。

598 :名無しさん@HOME:03/07/02 10:15
うちの旦那が店をオープンさせてからと言うもの
「自営は借金の塊だよねー」とか「実は生活くるしいんでしょ?」とか
詮索してくるので適当にスルーしてたんだけど
初めてうちの店に来てくれた時、
たまたま混んでて、それ以来あからさまに
避けられるようになりました。


599 :名無しさん@HOME:03/07/02 10:22
>598
他人の不幸を常に期待してるヤシ。最悪だな。
そういう人に限って
「貴女が心配だから・・・」なんて平気で言いそう。

600 :名無しさん@HOME:03/07/02 10:30
心配してるフリの顔はすぐわかるようになってしまった32歳です。

601 :名無しさん@HOME:03/07/02 10:42
近所に住む友達が、時々うちの駐車場やベランダを通リ道にしている。
たまたま窓際にいたりしてくつろいでいる時、
ぬっと人の頭が窓の外に現れて、びっくりすることがある。
別にうちに用事があるわけではなく、ただ単に通っているだけ。
そんなことする人は、他にいないので驚いている。
友達やめたくなるけど、これ、どうしたらいいだろう?

602 :名無しさん@HOME:03/07/02 10:47
>>601
うーん、そもそも通れるようになっている構造が防犯上もあまりよくないのでは?
具体的にどうなってるのかわたしには想像がつかんが。
なんか柵ができるならつくっちゃえ。

603 :名無しさん@HOME:03/07/02 11:28
>>601
ていうか、落とし穴作れよ

通られるのが楽しみになるぞ

604 :名無しさん@HOME:03/07/02 11:30
自分の誕生日近くになるとあれこれ言って連絡してきて祝ってもらおうと
する女。
もうあんた28にもなるのに「誕生日なんだぁ お祝いして」とか「誕生日だからほしいな」
とか言うのやめい。しばらくスルーしたいと思います。

605 :名無しさん@HOME:03/07/02 11:30
みなたま、また既女板の石妻スレで祭りのようです。
医師奥が「医師の妻は才も色もレベルが高い」とか言ったのが火をつけた模様。

606 :名無しさん@HOME:03/07/02 11:36
ぱちーんと閉まるねずみ取りや、まきびしを蒔いておく

607 :名無しさん@HOME:03/07/02 11:37
>医師奥が「医師の妻は才も色もレベルが高い」とか言ったのが火をつけた模様。

実際は色々w。
実情を知っているからw

608 :名無しさん@HOME:03/07/02 11:39
いっちょ見に行くべ

609 :名無しさん@HOME:03/07/02 11:42
少し離れたとこの医師奥って同級生なんだけど
小学生の時は万引きで補導されたし、ヤリマンだったよ。
ちょっと鬼女板見てこよ。
「マッターリ 石妻スレ」のことだよね。

610 :名無しさん@HOME:03/07/02 11:44
天然を装う人。 男の前だけ天然女に変身!! 二十代前半なら 「かわいい」でとうるけど、三十路近い人がやるのはやめてくれ!

611 :名無しさん@HOME:03/07/02 11:44
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp2/linkvp2.html

612 :名無しさん@HOME:03/07/02 11:46
不幸、とまでは言わなくても
触れられたくない質問をしてきて
「ごめん、今はまだ話したくないんだ」と言った時
すんなり納得してくれる友人と
「えー、どうして!」と怒って
無理にでも話を聞こうとする人がいた。
後者とはやっぱり縁が切れてるなぁ。
というか、親しくない人ほど後者の反応だったりする訳だが・・・

613 :名無しさん@HOME :03/07/02 11:46
>604
そういう人いるよね。
誕生日に限らず、他でもタカってくるというか。
私にもいたけど、誕生日の2ヶ月前から連絡取らないようにしても
電話してきて「覚えてる〜?」とか言ってきてたよ。
スルーしなきゃやってられない。
頑張れ〜。

614 :名無しさん@HOME:03/07/02 11:55
友達にタカる女とは長続きしないよ。

615 :名無しさん@HOME:03/07/02 12:02
誕生日の話。
たまたまその子の誕生日近くに逢う約束をした時に「しまった」と思ったけど
私の誕生日にはその子から何にもなかったし、知らん振りしてようと
思い逢った。
そうしたら私が持ってるハンカチを見て「かわいい 私もうすぐ誕生日だからほしいな」と
言い出し、会計の時も「誕生日だからおごってよ!」と言われた。
それがさりげなく言うからうまくて流されておごったへタレな私・・・。
嫌いになった。


616 :名無しさん@HOME:03/07/02 12:08
>615
手切れ。うざいぞ、そういう香具師。

617 :名無しさん@HOME:03/07/02 12:15
>>615
どうしようもない女だな。縁切り決定!

618 :名無しさん@HOME:03/07/02 12:45
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619 :名無しさん@HOME:03/07/02 15:13
誕生日ばかりか、今日は私たち夫婦の結婚七周年記念日、とか
言ってくる友達がいた。一年に一度だけじゃなくて、
毎月10日は、記念日として祝ってるのだとか。つきあいきれん。

620 :名無しさん@HOME:03/07/02 15:40
>>610
男の前でなくてもちょっと・・・・とは思うよ。
「あたし天然ってよくいわれるのー♪」
って天然って褒め言葉だと思ってるぽい人いる。
30代後半になって仕事の出来ないのは天然じゃなくてただの・・・・・。
美人なだけに、なんかもったいないんだよなあ。

621 :名無しさん@HOME:03/07/02 16:30
>612
でも、周囲に心配させるように振舞って
>「ごめん、今はまだ話したくないんだ」
て言われるのは実際困る。(612さんが、という訳ではないデス)

「落ち込んでて何もやる気がしない。どうしよう」と頻繁に言ってたA子。
心配してかけつけたら
「心理学を学んでる友人に聞いたから、(もうその件は)良い」
「ごめん、もう話したくない」ダッテ。
ほかに言うところがあるなら、こっちに相談するなよ。
つーか、相談じゃなくて私には愚痴をこぼしたかっただけだろうな。
相談ごととは、「(自称)鬱傾向」らしいです。はあ。







622 :名無しさん@HOME:03/07/02 18:53
>ほかに言うところがあるなら、こっちに相談するなよ。
いるいるこういう人。
こっちは相談に乗る身だからそれなりにアドバイスしてやりたいと思ってるのに
「こうしたらどう?」と言うと「でも○さんはこう言ってた」と問題解決させたくないやつ。
正直言うと別にお前の事なんてどうでもいいんだけどサ。
こっちの時間がむだなんだよな。

623 :名無しさん@HOME:03/07/02 18:59
喧嘩したのを私の知らない人に言って散々私の悪口を言ってた女。
仲直りした時に言われた。
「喧嘩した時○子(私)のことを○美に言ったらそんなのと一生縁きりな!って
言われたさ。」と笑って言われた。
いつも自分のいいように物事を言うところがあったけどさ。もう信用しなくなった。

624 :名無しさん@HOME:03/07/02 20:06
最近友達になった人から不妊の事実を告げられました。
聞いてないのに。しかも携帯メールで。
「実はアタシ不妊で今月から治療受けます」とだけ。
何か言ってやった方がいいですか?
面倒なやつとは友達になりたくないんだけど
こんなんで友達やめるのってどうでしょう。

625 :名無しさん@HOME:03/07/02 20:08
都合良く物事を言う奴、いるよね。
授業の時に先生から嫌な事を言われたからって
休み時間に同情売りをして、何人か自分の席の周りに集めておきながら
次の授業のチャイムが鳴って入って来た先生に、席についてなかった事で
げんこつをくらった友達に謝りもしない奴が中学にいたよ。
私は慰めに行ってなかったけど、見ていて腹が立ったし
殴られた子が生活日記で担任に抗議したら
「うまく人付き合いの出来ない子だから面倒を見てあげてね」と書かれたとして
憤慨していたし、避ける様になった。

626 :名無しさん@HOME:03/07/02 20:24
>>624
それはもともと友達関係でないのでは。
少なくともあなたの方は。
付き合いが短くても、それなりに好意をもってたら、
面倒だとは思わないでしょう。


627 :名無しさん@HOME:03/07/02 20:26
>>624
あなたが「付き合いたくない」と思ったら
そうすればいいだけです。


628 :名無しさん@HOME:03/07/02 20:36
>>624
>何か言ってやった方がいいですか?

一応返事はした方がいいと思います。
「面倒なやつとは友達になりたくないんだけど」って
あなたの考えをそのまま返せばいいのでは?

629 :名無しさん@HOME:03/07/02 20:42
もうちょっとオブラートに包めば?

「知り合って間もないのに、そんな大事な
話をされても、どう答えていいかわかりません。
包容力がなくてごめんなさい。
でも、私にはなんとも言えません」

あとはスルー。

630 :名無しさん@HOME:03/07/02 20:53
知り合ったばかりなのに、こんなプライベートなことを
携帯で言ってくる、その距離感のなさに
624は違和感を持っているんだろうね。

629が言ってくれたように、適当に返して
少し距離を持ってつき合うようにしたら?

でもつきあい始めから違和感感じる人だったら
この先つき合ったとしてもダメになるのは
時間の問題だと思うけどねー。



631 :名無しさん@HOME:03/07/02 23:09
大学の時からの男友達。(ダンナも含め、10年来の付き合い。独男)
昔からお互い言いたい事は言いあえる関係で今までやってきたんだけど、
最近それが悪い方にエスカレートしてしまって・・。

昔から若い子が好きで、29になった今も二十歳そこそこの子と付き合ったり
別れたりを繰り返していて、今は21ぐらいの子と交際してるらしいんだけど、
その子と比べて私の肌がいかに衰えてるか語る語る・・。それだけなら許すが、
私の子供(1歳になったばかり)がまだ話せない事に対して「頭悪ィ〜んじゃネーノ?」
(文章に直すと本当にこんな感じでしゃべってた)

「もしかしてヤバイんじゃないの?(障害があるのでは?と)それならそれで
面白いんだけど。」だって。流石に子供の事言われて切れたんだけど、謝るかと思いきや
「何かやっぱり昔と違うというか、こうやって年取ってくのかって思うね」だって。
そりゃ違うだろ、人の親になったんだから・・。何かもうあきれたよ。
昔は楽しかったのになあ。何が悪いのかも分かってないみたいだったので、距離を置く事に
しました。


632 :名無しさん@HOME:03/07/02 23:11
>>631
旦那さんもその友達に対して怒ってるんだよね?

633 :名無しさん@HOME:03/07/03 00:44
>>631
その男友達の元彼女達が
「やっぱり29歳のオジさんはダメね〜
ノリ悪いし、話合わないし、エッチはしつこいし〜」
などと言ってるかもしれないってコトは
全く考え付かないんだろうね。

ま、「何でも話せる仲」と「暴言」の区別も付かない奴とは縁切り推奨。


634 :名無しさん@HOME:03/07/03 05:25
高校やめた後に精神科に入院したら、入院してる男にちやほやされて
さらに勘違い女になった元友人
当時受験生の私に電話でしょっちゅう「また告白されちゃった〜」と言い
相手の男についての学歴やチンコの大きさ、性癖にいたるまで事細かな情報を一方的に話した挙句
「ま、でも私がキチガイ男なんて相手にするわけないんだけど」としめる

11月、センター近くてピリピリしてる私に向かって
「センター試験で8割くらいとけないと終わってる」
「センターなんて簡単」
「やっぱ練習で受けるために申し込めばよかった」

勘違い女っていうのは分ってたけど、もう無理だと思った

635 :名無しさん@HOME:03/07/03 06:14
友達…じゃないな『知合い』(笑)

もうとっくに40を超えているのに、相変らず『お姫さま』なヒト。
『できない,わからない事がカワイイ』と思い込んでいて、手に負えない。
ひとまわり下の私の存在が 気に食わないらしく、いろいろ意地悪してくるしさ。

くちぐせは『頭がピーマン』『ぷっつんしちゃったあ』
ヲチには、最適な存在です。

636 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/07/03 08:54
>635
からかいがいがあるな

637 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:29
バブル期に遊んでたタイプって変わらないから寒い。
会社の上司が>635みたいなやつで威張り腐ったお局より全然マシだけど
「あなたって結構ぶっとびよね〜」とか言われます。ママン、サムイヨー・・・
ぶっとび〜って小学校の頃とんねるずが言ってたやつだよね?

638 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:34
しらん>ぶっとび
そんなのあったっけ?

639 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:39
>637
昔宮沢りえがドラマで使ってなかったっけ?>ぶっとび〜

640 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:20
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641 :名無しさん@HOME:03/07/03 20:39
高校1年の時、数人で中学校に遊びに行った。
担任だった先生と話していた時に
高校のクラスの男女比についての話題になったら
女子高へ行った子が突然、怒り出しちゃった。
その話題では自分が入っていけない・・無神経だと言う事だった。
それだけで留まらず、高校の新卒の先生が
「ここって本当に女子しかいないんだね・・」って言ったのも気に入らないとか
その年を最後に共学化するという事に対して、先生が
「男子にいじめられて女子高を希望する子もいるんだから、むやみに共学にするのも・・」
に対して
「私、いじめられっ子なんかじゃないからね! 見くびらないでよ!」と怒鳴って
「気分悪い! 私、帰る!」と足を踏みならして帰ってしまった。
帰るなら黙って帰ればいいのに。

642 :名無しさん@HOME:03/07/03 20:50
>>641
自分が常に話題の中心にいないと気が済まないのかね、その人は。
何の話でも自分に焦点当てて考えてしまう自意識過剰さんと見た。

私も似たように経験があって「別にあなたの話じゃないじゃん」と
いった瞬間すごい怒り方をされたことがある。

そういう人と一般論は話せないから距離を置くしかない。

643 :名無しさん@HOME:03/07/03 21:03
猛々しい人だね>641

644 :名無しさん@HOME:03/07/03 22:00
>何の話でも自分に焦点当てて考えてしまう自意識過剰さん

いる! っつか、いた。そういう友達。
一般論の筈が、よくわからない言い合いに変わることしばしば。
あと、何人かで集まって、全員に向かって話してるのに
まっさきに自分の都合とか予定とか語りながら返事してきたり。
例えば
「週末に○○展に行くけど、興味ある人いる? 一緒に行く人いないかなって…」
「あぁ、週末なら仕事も片付いてるから行けるわ。
何か先週から急に忙しくってぇ…(以下、延々仕事が大変だという話)」
みたいな。
一度や二度なら、そんなに気にならないんだろうけど
似たようなことを繰り返すうちに、段々もやもやしたモノがたまってきて
疲れてフェイドアウト。

645 :名無しさん@HOME:03/07/04 09:33
>>634
勘違い女というより、木違い女だろう。発言をまともに取り合う必要なし。ただ、
「センター試験で8割くらいとけないと終わってる」 のみは真実だと思う。

646 :名無しさん@HOME:03/07/04 13:57
>642
いるいる。一般論の話ができない奴。
最近、○○な風潮で、ちょっとついてけないよ〜。もう少し○○にして欲しいよ。
などのようなことを世間一般の話として話していたのに、
なんでも自分に引き比べて考えて、自分のこととして話す。
また、脳内で考えてることが絶対なので、話のポイントがズレまくり。
彼女は、自称「感情で考える派」だそうです。。。

647 :名無しさん@HOME:03/07/04 18:30
上の方に自意識過剰女の話が出ていたけど
そういう子いたなぁ
自分の名前を誰かが口にすると何故か怒り出すんだよね。
中2の時にもそういう事があって
「あんたの話をしてんじゃないよ。同名の上級生の話だよ」って反撃されたら
ますます怒っちゃった。
その上級生とは部活が一緒で知っている人だったから、ますます面白くなかったみたいね。
「なんで同じ名前なんだよ!」って・・
そっちの方が先に生まれたんだよ、全く。

648 :名無しさん@HOME:03/07/04 19:08
上村うえむらと上村かみむらっていたんだけど
どうしても間違えてかみむらだけど、うえむらと読ばれてた子がいた。
間違える度にすごい顔をして「かみむらです!!!」と怒っていた。
先生や友達にもそういう態度だからみんな呆れてそばに近寄らなかった。

子供だなと思った厨房の頃。


649 :名無しさん@HOME:03/07/04 19:45
十年来の親友と思っていたが、最近その距離梨ぶりに辟易してたんだけど
今日昼間「ごめ〜ん、あんたの携帯番号消しちゃってさぁ、教えて〜」
とメールが来た。
これが私の中で決定打になりました。
私もその場で彼女の番号を消去させていただきました。
長い間色々楽しい事もあったけど、これで本当にさよならだわ
感謝も謝罪もしたくない
ばいばい T

あーすっきり


650 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/07/04 20:44
友達をなんだとおもってるんだ!

651 :名無しさん@HOME:03/07/04 21:09
>>649
そんなことで友達やめるの?

652 :名無しさん@HOME:03/07/04 21:14
>>651
649はそれが「原因」じゃなくて「きっかけ」になって友達やめたんでしょ
それまでの距離梨ぶりに辟易してたってちゃんと書いてあるじゃん
よく嫁

653 :名無しさん@HOME:03/07/04 21:20
距離梨だという理由で友達辞めるんなら、まあわかるけどさー。
携帯の番号とかメルアドなんて操作をちょっと間違えただけで
消えたりすることあるんじゃないの?

私の場合、アドレス帳を持ってないから友達の住所が必要な時は
その都度年賀状見てたりするんだけど
この前古い年賀状を整理しててうっかり10年来の親友の捨てちゃって
情けないけど、頼んで教えてもらったさ・・・ちょっと呆れられたけどねw

654 :名無しさん@HOME:03/07/04 21:53
>649
できればその距離なしっぷりを書いてほすい

655 :649:03/07/04 22:46
簡単に言えば奴はわざと私の番号消してるんですよ
これで4〜5回目、奴が番号聞いてくるのは
家電のメモも携帯のメモも何度も渡してるしね
要は「私にとってあなたは特別な存在じゃないの。あ、あなたは
私以外友達いないみたいね プ」という事です
あー私見下されてるなぁとすっごい感じてたし
距離梨っぷりはね、簡単なところでは
手土産持たずにやってきて、勝手にお土産持って帰る
かな
極一部だけどね

656 :名無しさん@HOME:03/07/04 23:03
>>947
その上級生と部活でトラブルを起こしていたのかもよ?
嫌いな人と同じ名前って何となく嫌じゃない?
>>648
それに似た話で「真奈美」って子がいたのね。
ともすると「まさみ」って聞き違える子がいたんだけど
その度に怒ってた。
しまいには「まらみ」なんてからかう男子も出て来た位。


657 :名無しさん@HOME:03/07/04 23:11
>簡単に言えば奴はわざと私の番号消してるんですよ
>これで4〜5回目、奴が番号聞いてくるのは
先にそれ書いてくれればこんなに荒れなかったのに。

658 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/07/04 23:24
携帯を長年使っているとちょくちょくメモりが消えるけどそれじゃない?
ほかの人のはきえてないの?

659 :名無しさん@HOME:03/07/04 23:28
携帯長年使っていてもメモリ消えないよ、自然には。

660 :名無しさん@HOME:03/07/04 23:40
メモリの存在自体知らないのでは。
又は登録の操作が苦手。
履歴から電話してるとか。

661 :名無しさん@HOME:03/07/04 23:43
メアドが消えなくて番号だけ消えるのって不自然な気がするけど、そうでもない?

662 :661:03/07/04 23:44
あっ、ごめん。携帯のメアドとは限らないよね。

663 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/07/04 23:53
少なくとも俺が前に持ってた携帯はちょくちょく消えてたぞ。

664 :名無しさん@HOME:03/07/05 00:00
機種によるのかな。
全然うちは平気。

665 :名無しさん@HOME:03/07/05 01:37
友達やめるまで思わないけど
何度も中絶してる友達。もう大人なんだから考えて欲しい。
特定の相手と幸せになって欲しい。
でも説教じみたことも言いたくないし、複雑です。

666 :名無しさん@HOME:03/07/05 01:41
>>665
そういう人は病気です。
セクースしていると頭ではモノが考えられなくなっちゃうんですよ。
何を言っても無駄なので、生暖かく見守るか
見ているのが不愉快なら、縁を切るしかないと思います。

667 :名無しさん@HOME:03/07/05 01:45
なにげなく水子の話をしてみれば?
水子の怨念は、3代まで続くらしいよ。

668 :665:03/07/05 01:47
>667
そんなの本人に言えないよ…
簡単に「もうこれで4度目だし」とか言ってくるし…

669 :名無しさん@HOME:03/07/05 01:51
こないだTVで見たんだけどね・・・と、言うのもだめぽ?

670 :名無しさん@HOME:03/07/05 01:52
>>668
スレタイ通り、友達やめた方がいいよ
不幸はうつるからね

671 :名無しさん@HOME:03/07/05 01:52
もうそういう女性にはしばらくほっといた方が本人の為じゃない?

672 :名無しさん@HOME:03/07/05 01:53
不幸はうつりたくない!
悪いが、しっし!だ!

673 :名無しさん@HOME:03/07/05 02:02
>>665
>もう大人なんだから
665もその人を大人だと思っているなら
説教どころか意見するのもやめて
黙ってみていた方がいい。

>特定の相手と幸せになって欲しい。
これは665が願うのは勝手だけど
友達にとって見れば大きなお世話かも知れない。

674 :名無しさん@HOME:03/07/05 02:06
28歳、ドクパラ、こうなると出会い系サイトにはまる彼女が情けなくも思える。

675 :名無しさん@HOME:03/07/05 02:19
嫉妬がばりする友達。

676 :名無しさん@HOME:03/07/05 02:23
いつまで経ってもヴァラエティー番組の話しかしない友達。

677 :友人Tの話:03/07/05 05:06
1.彼女の家に遊びに行くことになった時、「えびせんとからあげ買って来て〜」と言われ
 ああ、お茶菓子ねと思って買って行ったら代金まったく持ってくれずしかも一人で食った。

2.19の夏休み、毎日ゲームをしに来て(何故かTの持っていない機種のゲーム)
 しかも昼食の食器の片付けも、下にこぼしたアイスを拭く事もこちらが言わなきゃやらない。

3.貸したゲームソフトが返って来ない。(「1週間で返すから!」と言って私がプレイ途中のを
 もぎ取って行った。本人は「郵便受けに入れたよ!」とか抜かしてるがうちの郵便受けに鍵はなくしかも集合住宅。)

縁、切りました。向こうはまだこっちに接触しようとしてるらしいけど。
(別居中の妹さん(こちらはしごく常識人)が動きを報告してくれるので助かってます。)
現在、選挙権持ちのくせに携帯料金未納で親御さんに払って貰い、しかも「払わなくてよかったのに」とほざいたとか。
その事でモメて妹さんの家に家出して来たとか。(妹さんが親御さんに頭下げて連れ帰って貰ったらしい)
私はハッキリ切ったつもりですがまだまだ予断を許さない状況なので、気合入れていきます。

678 :名無しさん@HOME:03/07/05 07:20
>>677
すっごい女がいたもんだ〜

679 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/07/05 07:31
常識人かよ…

680 :名無しさん@HOME:03/07/05 08:57
森首相の「子供を産まない女には税金で助けない」発言は確かにひどい
と思う。
だが、被害者意識が強すぎて勝手に自分を悲劇のヒロインにしたがる
女もなんだかな〜。
今迄好きな事ばかりやって来て何も社会に貢献してこなかったパラに
森を批判する権利などないのだ。



681 :名無しさん@HOME:03/07/05 09:33
>>649
私の友達3ヵ月に一回は全削除してるっぽい。
メールすると返信で「誰かにょ?(?_?)アド消えちゃったにょ〜」と送ってくるし
「○○ちゃんのメアド消しちゃったぁ(> <)教えて〜」と来る。
感じ悪い上ににゃとかにょとかの言葉使い、さらに顔文字がシツコイので
友達やめますた。

682 :名無しさん@HOME:03/07/05 09:34
>>677
その人デブっぽいね。当ってる?

683 :名無しさん@HOME:03/07/05 10:26
結婚記念に何かあげるよ。何がいい?とメールで聞いたら
「私の欲しいものリスト」なるものを私+共通の友人にメールしたY。
共通の友人達はそれまでの経緯もわからずいきなり
「私の欲しいものリスト」メールが送られてきたわけで・・・。
しかも「欲しいもの」はワンピースだとかミュールだとか。
結婚祝いで欲しいもののリストには思えん。

684 :名無しさん@HOME:03/07/05 11:49
>>683
そういう記念日には何も言わずにいきなり花キューピッドしなされ。
もらえるとは思わなかった人から、覚えてくれてるとは思わなかった人から
お花が届いて喜ばない友人は友人じゃなかろう。

ただ記念日に何か贈ると毎年期待されない?
「今年が初めての記念日だから特別ね」くらい言っちゃうかも。
貧乏な私は(´・ω・`)

685 :名無しさん@HOME:03/07/05 12:00
ん?結婚記念日?結婚祝いではなくて?

686 :名無しさん@HOME:03/07/05 12:00
>>684
683のは結婚のお祝いであって、結婚記念日ではないと思われ。

ところで、他人の結婚記念日にモノ贈るものなのか?
子供が銀婚式や金婚式を祝うのはともかく、基本は夫婦で祝うものでしょ。

687 :名無しさん@HOME:03/07/05 13:12
このスレだっただろうか?
「○○日は私達夫婦の結婚記念日だよ♪」と
祝いをねだられた、という書き込みを思い出した。

688 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:06
>>686
娘のわたしですら気がついてなかった両親のケコン30周年記念日に、母親の友達から
花が届いたことがあったよ。

689 :684:03/07/05 14:26
あ、ホントだ! ごめんなさい。ちゃんと読んでなかった。

私の友人が結婚する時は,先にA子、B子と相談してから
「A・B・私の3人でお祝い贈るね。予算は○マソ。何がイイ?」って訊いた。

690 :名無しさん@HOME:03/07/05 15:20
流れの途中でスマソ。チョト聞いてください。
既婚小梨で、2年子供が出来ません。(不妊治療中です)
先にケコーンした友達に困ってます。(同じ年、子蟻)
「○○(私)は、まだ出来ないの?」
「○○(私)に子供できるのが今一番楽しみ!!」
「うちも2人目欲しくないって言えば嘘になるけど、まだこの子で十分満たされてるし〜」
「3人位は欲しいね〜!私は1人産んでるから良いけど、
○○(私)はどうするの?初産遅いとキツくなるよ?」
などなど・・・。
こちらは振ってもいないのに、いつも上記のように言いたいことだけ主張して来ます。
正直、プレッシャーになるので止めて欲しいんだけど、
「その話止めて」と言ったら、小梨で僻んでると思われそうで・・・・鬱・・・。
欲しいけど出来ない、てのは何度となく伝えてるのに。

最近彼女の周りで2人目懐妊!!続きらしく、
本人も欲しがってるっぽいのに、「まだいいの!」と聞いてないのに私に主張する。
2人目が出来ないので、鬱憤を私にぶつけてると思うのは勘ぐり過ぎ?


691 :名無しさん@HOME:03/07/05 15:28
>>690
不妊治療してるって知ってるのにそんな事言うんだ。
なんなんだろうね。
さっぱり理解できん人種やな。


692 :名無しさん@HOME:03/07/05 15:32
めんどくさいから、友だちやめれ

693 :名無しさん@HOME:03/07/05 15:35
>>690
そんな人とつきあってたらストレス溜まってよくないよ。
ちょっとずつでもいいから距離おきなはれ。
なんか読んでて腹立ってきた。


694 :名無しさん@HOME:03/07/05 15:38
>>691
知らないんじゃないのかな、不妊治療してること。
まだ2年ぐらいでは、深刻だとは思わないものだよ。
5年経ってまだ「早く産まなきゃ!」とか言う友達なら、
その時点で切れ、と思うけど。

695 :693:03/07/05 15:39
>なんか読んでて腹立ってきた

690さんの友人に対してです。念のために。


696 :名無しさん@HOME:03/07/05 15:47
>690
勘ぐり過ぎじゃないと思うよ。
なんかの雑誌で読んだけど、
「二人目不妊」で悩む人ってけっこういるらしいから。

不妊治療の場では、一人いるって知られると
他の奥さんが引いちゃって居づらいし、
小さい子供預けて治療に行くのも大変+
連れて行くのも気が引ける、そうです。

だからといって690さんにあたるのは・・・。
友達やめていいと思う。


697 :690:03/07/05 16:04
皆さん温かいレスありがとうです。読んでて涙が出ました。
不妊治療してることは、伝えてません。
彼女は解禁してすぐに出来て、それを当然!と思ってるみたいなので、
「何で出来ないの?Hしてないの?」と又言われても辛いので・・・。
(初めに「出来ない」と伝えたら言われました。)
よく「病気を一度もしたことがない人は、病気の苦しみがわからない」
と言いますが、その典型的なタイプなのかもしれません。
(でも、健康体でも思いやりある人イパーイいますよね・・・)

「2人目不妊」を悩んでる、と言った話ではなく、
「周りに先を越されたー!ムキー!!」て感じで私に愚痴ります。
後、しょっちゅう「私の愛娘(ハアト」て感じの子供自慢メールも送ってきます。
なんか、暗に「私は1人いるけど、あなたは可哀相」て言われてる気分・・・。
私が被害妄想すぎるかもしれませんが、ここで書かせてもらって、
アドバイスもらって何だか癒されました。
頑張って、フェードしていこうと思います。長文でスイマセンm(_ _)m

698 :名無しさん@HOME:03/07/05 16:39
私も2人目不妊だよ。
妊婦さんを見ると後ろからどつきたくなるほど憎いと思ったこともある。

あなたのお友達に思いやりがないかどうかは、まずあなたが伝えてからで
いいのでは?
「気にしてるの、言わないで!」って。
私の友人は、そう言った後には一度も「二人目まだ?」って言わなくなったよ。

こんなところで愚痴ったって相手には伝わらないでしょう

699 :名無しさん@HOME:03/07/05 16:55
う〜ん最初に子供できないって言ってるのに
ウダウダ子供話する人って無神経だと思うから
切ってしまった方がいいと思うけどな。

子供いない人に子供話しするってのも謎。
(聞かれたら話すっていうくらい控えめなら許せるけど)


700 :690:03/07/05 17:03
>698さん、ありがとう。
私も妊婦さん見るの辛い時があります。
>「気にしてるの、言わないで!」
一度勇気を出して、似たようなニュアンスで伝えたら
「神経質すぎる、そんなんじゃおちおち話もできない」とか
「相手が傷つくか気にしながら話するんじゃ、(私が)楽しくない」とか言われて。
思いやりがない、て判断したのはそういうやり取りからです。
これで不妊治療までカミングアウトすべきなのか、
また心もとない発言されたらどうしよう・・・て臆病になってて、言えません。

先ほど聞き忘れたのですが、フェードって黙って距離をとるんですよね?
しょっちゅうメールとか来ますがスルーできるかな・・・。
不妊治療の事含めて、「今までの発言が嫌だから」ときちんと伝えて
カットアウトした方が良いのか、考えてしまうこの頃・・・。




701 :名無しさん@HOME:03/07/05 17:08
穏便にいくのはスルーなんだけど・・・
とりあえず、メールや電話を何回かスルーしてみては?
相手がしつこくなければそのままスルー、他の友達を
通してでも連絡がくるなら、はっきり言った方がいいかも。

702 :690(補足):03/07/05 17:11
>「気にしてるの、言わないで!」
この発言ですが、かなり前だった&オブラートに包んだ言い方だったので、
彼女には伝わってなかったかもしれません。今はきっと忘れてる・・・。

703 :名無しさん@HOME:03/07/05 17:18
>「相手が傷つくか気にしながら話するんじゃ、(私が)楽しくない」

なんちゅー自己中なヤシだ!!
周りに根回ししてから切った方がいいよ。

704 :名無しさん@HOME:03/07/05 17:46
不妊治療してること言わない方がいいと思う。
こういうやつって間違いなく不快な発言すると思う。
だから切るべし!

705 :名無しさん@HOME:03/07/05 18:10
不妊の人達って揃いも揃って被害者意識強いなー

706 :名無しさん@HOME:03/07/05 18:55
>>702
うん
>>703のいうとおり
共通の友達全員に、こういう理由で縁を切ると連絡後フェードアウト
いやむしろシャットアウト

707 :名無しさん@HOME:03/07/05 19:05
>>690
あなたの友人はあなた以外に自慢できる人がいないんじゃないの?
不妊治療の事は絶対に言わない方がいいね。
きっと自分を保つ為にあなたを利用しているのだと思う。
はけ口にされる必要はないよ。
今後一切関わらなくてもいいよ。

708 :名無しさん@HOME:03/07/05 19:25
周囲への根回しは重要だと思うけど、
それだと「不妊治療してるから」つらいんだってことも言わなきゃいけない。
でもそこをどうしてもぼかそうとか
隠そうとするなら、根回しのしようもない気がするし。難しいね

709 :名無しさん@HOME:03/07/05 19:45
周囲に根回しなんてする必要ない。
不愉快だと思うのならフェードアウト。大人の対応キボンヌ!

710 :名無しさん@HOME:03/07/05 20:16
不妊治療、とまでは言わなくてもいいんじゃない?
「欲しいと思ってるのに出来ないから、彼女にその話題されると辛い」
ぐらいで充分周囲の人にもニュアンス伝わるんじゃないかな。
そうやって根回ししてからカットアウト。

>「相手が傷つくか気にしながら話するんじゃ、(私が)楽しくない」
みんなあんたに楽しみ提供するために相手してんじゃないっての。
人は傷付いてもいい、私が楽しければ、なんてヤツ、
いずれは周囲から人がいなくなるよ。

711 :690:03/07/05 21:30
皆さんレスありがとうです。色々アドバイス頂き、申し訳ないです。。
707さんや、710さんのを見て、「そうかも」と納得しました。
「私は、仲が良くなるほど、言いたいことを遠慮せずに言うタイプ」
「友達ならそれくらいじゃ、離れていかないよね?」
てな事を言ってましたが、年々友達が減ってました。
後、その場での友達(例えば、今ならママ友)は出来ても、
古くからの友達は離れていくので、長続きしないらしい(本人がグチってた)。

彼女は(私と)共通の友達(1、2人ですが)に、私を悪く言ってるようなので、
根回しは無理かもしれません。
他の人の前では、そんなに酷い発言とかワガママとか言ってないみたいなので、
私が悪く取りすぎ、になっちゃうんです・・・。
やっぱり私、軽く見られてるんですね(泣)
悲しいですが、フェードの方向でいきます。
文句言ってきたら、不満をぶつけてカットしてみます。
皆さん、本当にありがとうございましたm(_ _)m


712 :名無しさん@HOME:03/07/05 21:37
>690に幸せがくるように

つ■ 

今食べてるゴンチャロフの生チョコをお裾分け

713 :名無しさん@HOME:03/07/05 21:40
じゃあ私は 体が冷えないように温かい麦茶を ( ・∀・)つ旦~

714 :690:03/07/05 21:48
>712,713様
     ∧ノ~  
    ミ| ・  \ 
   ミ|   ... '_) < うまー。
    ミ| (,,゚Д゚) 旦~
    | (ノ  |丿  
    |  馬 |  
    人.._,,,,ノ  
     U"U   
ありがd!急いでAA探しました(w
馴れ合いスイマセン。只の名無しに戻ります。


715 :名無しさん@HOME:03/07/05 22:15
私の友達で不妊治療やってた人がいたんだけど
「今日病院なんだー」とか「お金かかるからどうしよう」とか
なんていうかごくごく普通に言ってたなー。
だから私もふーんってな感じで聞いてたけど心の中では色々と
思い悩んでたんだろうなぁ。

716 :名無しさん@HOME:03/07/05 23:22
>「相手が傷つくか気にしながら話するんじゃ、(私が)楽しくない」

はぁぁぁぁぁ!?
て感じだね。

何かいってきても、無視か、「ふーん」「あっ、そう」、
などのそっけない、「あんたなんか興味なし」の対応で乗り切れ。
いい人そうなので、>690には難しそうだが。

717 :名無しさん@HOME:03/07/06 00:50
子供関係のメールにはすべて関係ないことで返してやれば
子供の話を聞いてくれない人には
向こうからメールしなくなってきますよ。

いきなり返事を返さないのもナンなので
とにかく話題を変えてしまえ。

他の友達やめていった人も
彼女からきっと不快な思いをさせられたんだろうな。
頑張ってフェードアウトしてね。

718 :690(これで最後):03/07/06 02:09
名無しに戻ると言ったのに、気になって起きてしまいました。
716,717さんありがとうです。参考に、ちょっとずつ離れていきます。
>不満をぶつけてカットしてみます
自分で書いておきながら、ガツンと言うのは無理っぽい気がしてたんで(汗
またメール来ても、冷たく対応してみます。何度もスイマセンでした。

719 :名無しさん@HOME:03/07/06 02:18
レスしなくてもいいよ。

>690
イヤだったことを相手に伝えたら?という意見もあると
思うけど、伝えるまでもなく、「この人には伝わらない」
「酷い言葉で返されそう」と予想できることもありますよね。
ナーバスになっているときは、真正直に「〜すべき」という
ストレートな方法を取ることはありませんよ。
あなたが話していてつらいなら、毎回メールを返したり、
会ったりしなくてもいいんです。
できる範囲で心がつらくない状態で、付き合える相手が友だちです。

720 :名無しさん@HOME:03/07/06 02:36
690さんの友達って
>「周りに先を越されたー!ムキー!!」て感じで私に愚痴ります。
などとある所を見ると常に誰かと競って
勝者でいないときが済まない人のようですね。

子供はいなくても幸せそうな結婚生活の690さんのことが
実は気に入らないので、唯一自分が優位に立てそうな
子供の話題をふって来るのではないかと思います。

そんな人に不妊治療の話などしたら鬼の首を取ったように
振る舞われてしまいますよ。絶対に秘密にして。

早く薄い関係になれると良いですね。頑張ってください。

721 :677:03/07/06 02:56
>>682
残念ながら、ナイスバディです。顔もそこそこ。
しかしそれを遥かに凌駕する無知蒙昧ぶりです。ヲタクだし…

722 :名無しさん@HOME:03/07/06 08:52
ドタキャンを繰り返す人。友達やめました。
よっぽどなめられてたんだろうなー



723 :名無しさん@HOME:03/07/06 09:52
会社の先輩だった人。
以前から友達づきあいはしてたけど彼女が出産退職して何年経っても
会社での後輩扱い(というか使用人扱いの方が近い)みたいなのを
受けたので成り立たないと判断して距離を置いみた。

携帯に『私がうざいわけ?気に入らんわけ?』とかけてこられて
怖くて切ったら非通知で何度も鳴らされひいた・・
幼児期は父親が長女にばかり愛情を注いだらしくその反動でひどい
かまってちゃんになったと予想・・
今までは面倒見がいい人と思ってたけど裏返せばただの粘着だった。



724 :名無しさん@HOME:03/07/06 10:15
最近知り合った人で同じ愚痴を何度も送ってくる人がいます。
ほかの話題はいいんだけど、それに混ぜて愚痴。
その愚痴の内容が「それまで仲良くしてた子の母がストーカー化した」
だったのでまじめに読んだり聞いたりして相手してたのに、
こっちがどう言っても「でも…」「だけど…」「ってゆーか…」
「そうしたくてもできない…」ばっかり。
今はその内容だけスルーしてます。

725 :名無しさん@HOME:03/07/06 10:21
誰もあんたに頼んでないのに男を紹介されそうになった。
断ったら逆ギレされた。
前からガサツだし、ドキュンだし、自己中だと思っていて電話がきてもかけなさずにいた。
間違えて電話に出たら、私は何も一言も言ってないのに
「お前に男紹介してやろうと思って何回も電話してたんだぞ。逢ってみないか?」
と言われ「いや いいよいいよ」と言うと
「せっかくアタシが紹介してやるっていってるのに何よその態度はよ!」とキレられた。
あんたの紹介って聞かなくてもドキュン男だってわかってるし、あんたもドキュンなんだって!
それから 電話番号変えてサヨナラしました。

726 :名無しさん@HOME:03/07/06 10:26
誰もあんたに頼んでないのに男を紹介されそうになった
     ↑                          ↑
落ち着いて、落ち着いて!!

727 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/07/06 11:10
>725
ワケワカラン
何故友達やめる?
男のいない寂しいあなたにせっかく紹介してくれるというのに…

ってか、あんたどういう断り方した?
逆ギレされるってことはそれなりに相手を怒られるような断り方をしたのでは?

728 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/07/06 11:11
どんな相手にも礼儀と言ふのは大切なことである。



と、偉そうなことを言ってみる

729 :名無しさん@HOME:03/07/06 11:13
>クラミジア

へんな名前

730 :名無しさん@HOME:03/07/06 11:21
>>727
725ではないけど、725友人のようなお節介な香具師はいるのよ。
そして自分の暴走が親切の押し売りだと気づかないで、
逆ギレするのもお約束のように多い話です。
男いないから寂しいだろうというのは、
傲慢な考えですよ。人それぞれなんですから。

731 :名無しさん@HOME:03/07/06 11:25
>>725
ワロタ、思い出した話が…
10年以上昔の話だが、当時20歳そこそこだった私と彼女
私は彼氏と別れて一年、当時彼氏はなし
彼女は彼氏いない歴=年齢だった
その頃って、別に焦ってもいないよね、ふつう
私は人生の目標があって、当分結婚する気がなく目的に向かって
邁進していた(今は達成したよ)
母親(九州出身)は、女性の一生をステレオタイプで考える人で、
私に向かって、「化粧して渋谷とか原宿をうろついて相手を見つけて来い!」
などと喚き散らしていた(目的の事は大反対!!女がやると不幸になるって)
ある日、何気に、彼女に母親の事を愚痴った…
彼女真顔で、「それは〇▽ちゃんが、全く男っけがないからじゃないの?
うちの母親は、私が男っけがあるのを見てるから心配してないよ
でも〇▽ちゃんのお母さんも、心配なら、私に男友達を紹介してもらえ、
とか言ってくれればいくらでも紹介してあげるのにねぇ…」
男っけってアンタ…普通に接する男友達の事言ってるんなら
私だってあんたと同じ位はいるさ、あんたが知らないだけ
ここで言ってるのは、彼氏がいる、いない、だろう!!
勝手に優越感を持たれてたのに気がついて鬱だった
しかも彼女の男友達、きっと紹介されても合わないと思うから
No thank youダタ−ヨ
しかもその頃は彼氏作る余裕もなかったし

その後、私は目的達成後夫と知り合い結婚
彼女はいまだに彼氏いない歴=年齢です
しかし、彼女自身は、それを望んでそうしてるところもあるので、
それは彼女の人生でしょう
彼女は満足してるようです
人の価値観ですね


732 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/07/06 11:46
よけいなお節介をするのが本当の友達なのでは?

どうでもいいやつには世話なんてやかないよ。
人それぞれ考え方があるのはわかっている。
ひとつの枠にはめようとするのもよくない。
だが、大切な友達には自分のことのように心配するだろ。
俺はそういう奴がうざいとは思うが、それと同時に大切に思われてるんだなと感じる(親も時々うざいなと思うことがあるだろ?)。

あんた方は友達がマルチにはまりそうになったらやめさせようとするだろ?
それとも自由な考え方に基づいてなにも言わないか?

よく考えてみようぜ。
なんにもいわれなくなったそこでおしまいだぜ。

733 :名無しさん@HOME:03/07/06 12:09
どういう時にクラミジアやめますか?

734 :名無しさん@HOME:03/07/06 12:26
珍しくクラミジアがいいこと言ってるっぽい

735 :名無しさん@HOME:03/07/06 12:34
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736 :名無しさん@HOME:03/07/06 12:43
>>732
明らかに迷惑な場合がある。
それは相手が大いに勘違いしている場合。

どうでもいいヤツにもお節介を乱射して、
反って不快にさせる香具師もいる。

自分はお世話するの大好きで、誰からも
慕われてるの、ステキな女性でしょう?と
男の前だけでブリッ子する香具師もいる。

737 :名無しさん@HOME:03/07/06 12:45
>>732
>よく考えてみようぜ。
>なんにもいわれなくなったそこでおしまいだぜ。

何も言われなくなりおしまいになったら、
やっと解放されたと清々する香具師もいる。



738 :名無しさん@HOME:03/07/06 13:08
親切を押し売りする奴とは離れるようにしてます。

739 :名無しさん@HOME:03/07/06 13:17
30過ぎでリコーダーとか居酒屋でピーヒャラ吹き始める友達。
恥ずかしいってんだよ!

740 :名無しさん@HOME:03/07/06 14:05
紹介云々で思い出したんだけど、当時元友達と2人で彼欲しい〜って
言ってて、元友達が何回か合コンを設定してくれたんだわ。
でも相手全員元友達の知り合いで、初対面の人となかなかうちとけない自分とで
正直面白くなかったんだわ。
でも紹介してもらってるし、と文句を言うのは間違ってると思ってた。

ある日、ひょんな事から自分の知り合いの男性で合コンしたいんだけど〜と
話が来たので元友達にどう?って打診したんだわ。そしたら。

「あ、私、彼とかつきあうのに興味ないから〜」

なんかカチンときて違和感持って、今までの付き合いがワケわからなくなってきて
混乱したので自然と接触は無くなっていきました…。

741 :名無しさん@HOME:03/07/06 14:06
>739
それうちの旦那かも。すまん。

742 :名無しさん@HOME:03/07/06 14:12
>30過ぎでリコーダーとか居酒屋でピーヒャラ吹き始める友達。
>恥ずかしいってんだよ!

恥かしい以前に意味不明・・
なんでリコーダーを吹くの?


743 :名無しさん@HOME:03/07/06 14:15
カラオケみたいにもりあげてるのかもよ

744 :名無しさん@HOME:03/07/06 14:18
リコーダーで盛り上がるのか??
だいたいなんでリコーダーなんて持ち歩いてるの?
今流行ってんの?

745 :名無しさん@HOME:03/07/06 14:20
というかマイリコーダー持ち歩いている時点でNGかと…
なんでそんなの居酒屋につれてくのよ
所業がわかっているだろうに

746 :名無しさん@HOME:03/07/06 15:16
マイリコーダー凄い笑える。ある意味そんな友達欲しいわw

747 :名無しさん@HOME:03/07/06 15:21
プロ並みにうまかったら感心するかも。
小中学生レベルだったらウザーーーー。

748 :名無しさん@HOME:03/07/06 16:06
ちょっとキツイ事を言われたからって泣いて
「私に問題があるなら言って下さい!」って大騒ぎして
HRが終わってからみんな部活に行けず、話し合いをしていたのに
形勢不利になると、「みなさん、私の為に話し合ってくれてありがとうございました。
良く分かりました」と有無を言わせず帰ってしまったY。
帰ってから30分足らずでYのママが学校に乗り込んで来た。
「いじめられて逃げ帰るとは何事? 反撃しなさい!」
担任でもない部活の先生まで呼びつけた上で、ママはYを庇い大演説。
もうYなんか知り合いに格下げだからね。

749 :名無しさん@HOME:03/07/06 16:08
困った時だけ連絡してくるヤシ。最低。

750 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/07/06 17:41
>>736
俺はぶりっ子をからかうのがすきだ!

751 :名無しさん@HOME:03/07/06 18:47
整形なんてしてないのに整形したと思われてることが分かったとき。


752 :名無しさん@HOME:03/07/06 18:52
私が松下由樹に似てると言い,そしてそれから所詮松下由樹止まり
だしね,と捨て台詞を言われたとき。

753 :名無しさん@HOME:03/07/07 00:05
>>クラミジア

あなたの頭の中がどうなっているのか知りたい・・・

754 :名無しさん@HOME:03/07/07 00:12
>>751
それだけ美人で顔が整ってるという事だと思うよ。
気にすんナ!!

>>752
私からすれば松下由樹さんステキな女性だと思うよ。
そういう捨て台詞吐いた相手はナンボのモンですか?
気にすんナ!

755 :名無しさん@HOME:03/07/07 01:02
松下由樹どまりって事は止まらない場合どの辺りが
いいという設定なのだろうか。

756 :     :03/07/07 01:21
>752
松下由樹、ダイナマイトバディで大好き!
その友達何が言いたいんだろ?


757 :名無しさん@HOME:03/07/07 03:01
スレ違いかもしれないが懺悔
夏と冬の帰省時にしか会えない友達。
夏も冬も私の風邪のせいで結果的にドタキャンになってしまった
しかも二回とも当日の朝。
結局そのせいで縁を切られたみたいで、本当に反省してます
いくら熱が出たっていっても、やられたらすごいむかつくだろうな・・・。
本当にごめんなさい
今からでもやりなおしたいです・・・。無理とはわかっていても。

758 :名無しさん@HOME:03/07/07 04:04
>>757
うーん、ムカツクって言うより避けられてるのかな?と思う。私なら。
で、フェイドアウトしちゃうかな。
もし、相手の人がはっきり怒ってるのでなければもう一度誘ってみては?

759 :名無しさん@HOME:03/07/07 04:33
>>757
手紙(葉書)出してみれば?
「去年はドタキャンして本当にごめんね。
今年の夏こそは絶対に会いたいです。」
って素直に書けば大丈夫だよ。
758さんの言うように誤解してるのかもしれないし・・・

760 :名無しさん@HOME:03/07/07 11:01
うちに遊びに来たいからって 私に対してのおみやげじゃないくせに
「旅行にこの前行ったおみやげあるから行ってもいい?」と言ってきた。
旅行ってもう2ヶ月も立ってるし、確かおみやげはなしって話をしたハズ。
で 来てもっていた物をみて止まった。包みにも入ってない韓国のり3袋。
その前も包みに入ってないクッキー4つだった。
ばかにしすぎ・・・。それで晩御飯を食べて泊まって帰る。
今は距離を置いてる。

761 :名無しさん@HOME:03/07/07 14:11
>>760
その人はただ泊まって語り合いたい、寂しい人なのかも。
「旅行に行ったおみやげ…」とでも言わないと
760さんが会ってもくれないから、見え透いたウソついているんだと思う。

762 :名無しさん@HOME:03/07/07 15:19
違うだろ。
仮にそうだとしても
760にとってありがたくない客って
時点でアウトだろ。

763 :名無しさん@HOME:03/07/07 15:48
>>748
いくつ位?
小学生でもちょっと・・中学生以上だったら人格疑う。
「この親にして、この子あり」ってとこかな?


764 :名無しさん@HOME:03/07/07 16:53
もし760さんに本当に会いたいならそれなりのお土産は用意するはず。
単に人に家に行きたいだけなんだけどなんか理由がないと言い出せない
人なんじゃないのかな?
それが包みにも入ってないものなんて逆効果だということにも気付かない
ヴァカ。

765 :名無しさん@HOME:03/07/07 17:13

韓国のり3袋を持って人んちに行く神経がわからん。

766 :名無しさん@HOME:03/07/07 17:47
>>757
「私には会いたくないのかも…」と思って誘えなくなってるだけだと思う。


767 :名無しさん@HOME:03/07/07 18:03
>>760
私はうちに来る人にお土産なんて期待しないから、手ぶらでも仲のいい子は
来てくれたらうれしい。
そんなの期待してるあなたって、いやしいわよ



768 :名無しさん@HOME:03/07/07 18:06
必ず 引っかかるようなことを書く奴いるな。

769 :名無しさん@HOME:03/07/07 18:07


770 :名無しさん@HOME:03/07/07 18:12
手ぶらで来るなら来て欲しく無いって子は
はなから友達じゃないだろって話だ。

771 :名無しさん@HOME:03/07/07 18:14
んだんだ。
>>760は、手ぶらでは来て欲しくないらしい。
すげーけちな人だね。
友達ならいいじゃん。手土産なんて要求するな。


772 :名無しさん@HOME:03/07/07 18:21
俺もそう思う
なんで友達の家に遊びにいくくらいで
手みやげ要求されないかんのよ
手ぶらで来てもなんも思わんぞ?自分の場合は

773 :名無しさん@HOME:03/07/07 18:23
>>760は、韓国のリや、クッキーでは不服なんだってさ。

デパートで買った箱入りのお菓子じゃないと嫌なんだってさ。

774 :名無しさん@HOME:03/07/07 18:25
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775 :名無しさん@HOME:03/07/07 18:28
>>760にそうしてそこまで悪意のこもった解釈が出来るの?

だって760の元友人は初め旅行の土産なんて760に用意していないっていってたんだよ。
だから誰かにあげる予定のあまったおみやげを持ってでも760のところに遊びにきたんでしょ。
「お土産ないよ」なんて言った事すっかり忘れてさ。

それで泊まって飯食って帰られたら腹も立つと思うのだが。

776 :名無しさん@HOME:03/07/07 18:28
まあ確かに友達なら手土産無しで泊まリにきてもいいと思うけど、
>>760のはあきらかに泊まりにくる口実に、2ヶ月も前の旅行の
とりつくろったお土産を持ってきたのが嫌だったんだろう。
気になるのは、なんで口実作ってまで>>760の家に
泊まりたかったんだろうということかな。
晩御飯を食べて泊まって帰っただけなんでしょ?



777 :名無しさん@HOME:03/07/07 18:28
韓国のり美味しいのになぁ〜

778 :名無しさん@HOME:03/07/07 18:29
>>760が手土産もってこいって書いてあるようには見えないんだけど…。

779 :名無しさん@HOME:03/07/07 18:40
ご飯を食べさせたり、泊まらせたり、
嫌ならちゃんと断ればいいと思う。
ちゃんと断らないから、あとでストレスになるのでは。
「よくよく考えてみれば、何の理由があって
この人に食事と布団を提供しているのだろう?」って。


780 :名無しさん@HOME:03/07/07 18:41
>778
同意。
時間からして子どもの煽りだろ。

781 :名無しさん@HOME:03/07/07 18:44
>>779
どうやって断ったらいいかわからないんだろうねえ。
「ちょっと出かけるから」とか「ちょっと具合悪くて」とかその場しのぎのいいわけだと
後日また同じように電話かかってきそうだし。
はっきり「来ないで欲しい」っていえないんだと思う、優しいから。

それに、空気読めないひとは本当に空気読めないよ。こっちがカエレ!ってオーラを
出していても全然関係ないみたいだし。

782 :名無しさん@HOME:03/07/07 18:48
>>779
>今は距離を置いてる。

そんなことがあったから距離をおくことにしたんでしょう。

783 :名無しさん@HOME:03/07/07 18:50
>779
> 嫌ならちゃんと断ればいいと思う。

嫌だから距離をおいてるんでは?

784 :名無しさん@HOME:03/07/07 18:54
まるで本人にように肩持つじゃねえか

785 :名無しさん@HOME:03/07/07 19:11
その場で断わらないで、ぐーたら言ってるなんて、がきだね

786 :名無しさん@HOME:03/07/07 19:20
ともだちやめたはなしなんだからかりかりするなよ

787 :名無しさん@HOME:03/07/07 19:35
大人のお付き合いってねー
その場でホイホイ自分の感情をぶつけられないから難しいの
まあね、お子様にこんな事言ってもわからないだろうけど・・・
しょせん「おぱさんの開き直り」程度のレスしかしてこないだろうしねぇ

788 :名無しさん@HOME:03/07/07 19:40
社宅オチスレで張っていた連中と書き方がいっしょだな
初めの方の煽りは

一体何が奴らの琴線に触れたんだろう?

789 :名無しさん@HOME:03/07/07 19:41
途中からはスーフリOBスレで被害者叩くのに必死な奴と書き方いっしょだしな

790 :名無しさん@HOME:03/07/07 21:05
>>787
頭悪そう

791 :名無しさん@HOME:03/07/07 21:42
反論できなくなると悪口でしか言い返せないのもガキっぽいよね

792 :名無しさん@HOME:03/07/07 21:57
おいおい、社宅ヲチスレの恨みつらみをここで言っても仕方あるまい。

793 :名無しさん@HOME:03/07/07 22:10
まああれだね、嫌な気分になるスレにわざわざ来て
レスにいちいち愚痴たらしてもしかたないって事だね
ガキは寝れ

794 :名無しさん@HOME:03/07/07 23:06
●●●マスコミの 「盗聴/盗撮」 は許されるの?その7A●●●        http://natto.2ch.net/mass/kako/1004/10049/1004950940.html
930 名前: 文責:名無しさん 投稿日: 02/01/20 14:20 ID:jFhK8rHo
犯人の立場になって考えてみるとしたら

もし俺が、盗聴して嫌がらせをする側の人間だったら、
盗聴している相手がインターネットや口こみで被害を訴える
可能性を考えるな..
それで、被害を訴える相手を合法的に封じ込めようとするなら、
被害を訴えた掲示板をあらしにかかるだろうね、
意味のない情報や被害情報を混乱させるガセ情報を大量に掲示板に
書き込んで、ほかの閲覧者に盗聴による被害が実際にあるかどうかを
わからないようにしてしまうと思う。
そして、被害者自身が盗聴被害に関するホームページを
立ち上げる可能性も考えて、あらかじめ、
現実にありうる盗聴(電子メールの盗聴や音声マイクによる盗聴など)と
現実には有り得ないような嘘の情報(電波が盗聴するとか超能力とか頭から声が聞こえるとか)
を混ぜたホームページを作っておいて、
被害に遭ってない人が「盗聴」などのキーワードで検索した際に
現実的な盗聴による嫌がらせと、嘘の情報が混ざって表示されるために、

「盗聴被害を訴えてる人」=電波(狂ってる人)

と一括りにして捕らえて、盗聴被害など現実にはないと思ってくれることを
期待するだろうね。
そういった意図で立ち上げられたホームページが結構たくさんあるんじゃないかな?

795 :名無しさん@HOME:03/07/07 23:51
757です。レスつけてくれた方、ありがとうございます。
彼女は別に私が彼女のことを避けてるのかもとは思ってないと思います
帰省が終わった後も何回かメールしたんですが、返事は返ってきませんでした
もちろん「この前は会えなくてごめんね」って書いたんですけど。
元々忙しくてメールに返事を返してくれないことが結構あったから
それほど気にしてなかったんだけど、
3通くらいメールしても一向に返事が返ってこなくて、
ようやく「あ、私切られちゃったんだ」って気づきました
申し訳なくて、怖くて電話はしてなかったけど
この夏は勇気を出して電話してみようかな・・・。

796 :名無しさん@HOME:03/07/08 00:17
795からすると怒ってるのかもね…。こうなってしまっては
メールでは何度出したところで気持ちは通じにくいし、
相手も「メールで済ます気?」と思ってしまいそうだから
電話した方がいいだろうね。

797 :名無しさん@HOME:03/07/08 00:30
そうそう、メール何通も送るより1本の電話の方が絶対に良いよ。

私は友達を切った方。
電話1本でもくれたらちゃんと話そうって思ってたんだけどね。
メール何通かくれて、こちらが返事出さないでいると
「嫌われたかな〜」って別の友達に泣きついてた様子。

798 :名無しさん@HOME:03/07/08 01:12
どうしてメールだとダメなのかな?
言葉で話すよりも文章で自分の思うところをまとめて伝えた方が
伝わりやすいと思うんだけど、やっぱりメール<電話なの?
一昔前だと、
大事な話を電話で済ませようなんて!とか言われて
そう言う場合は手紙を書くことを要求されたもんだけど、
つまりちょっと前までは電話<手紙だったわけですね
それは、文章の方がより気持ちが伝わりやすいからかと思っていたのですが
そうでもないのでしょうか?
手紙を書くような丁寧なメールでもダメ?
ちょっと話ずれてしまって悪いんだけど
メールなんか何度くれたって誠意は伝わらないと仰る方に、聞いてみたい。

799 :名無しさん@HOME:03/07/08 01:15

韓国海苔の話題だが。

私も韓国海苔をもらったコトあるよ。女の子の友達(だったコ)から。
袋の口の開いたヤツ。しかも 8枚入り。(袋には"10"とある)
さらに言うなら、彼女が旅行に行ったのは1ヶ月ほど前。
もう海苔なんて、シケっちゃって変色しちゃって、食えたもんじゃない。
速攻捨てたよ。くれない方がマシ。
「アンタのレベルはこの程度」って言われてるみたいだった。
(実際そのとおりなんだろうけどね)

ちなみに、私の彼には 高そうなお財布ね。
狙ってたんだろうけどさ、バレないとでも?

800 :名無しさん@HOME:03/07/08 01:21
800

801 :名無しさん@HOME:03/07/08 01:43
>>798
電話>メールという訳ではないんだけど、勇気の問題かなあ。自分の落ち度で
怒らせた、怒らせたかもしれない相手に電話するのってすごく怖いと思う。
本当にその場で絶縁されるかもしれないし、きついことを言われるかも知れない。
私に関して言えば、そういう場合にメールを出すのはやっぱりその怖さを
乗り越えてまで電話できないからだと思う。
795さんも「怖くて電話はしてなかった」というところを見ると
そうなんじゃないかな。

802 :名無しさん@HOME:03/07/08 02:16
直接>電話>メール>代理人ってトコロかな。

間に媒体を挟むたびに誠意が無くなっていくというか安易な方に
逃げてるみたいだし。

803 :名無しさん@HOME:03/07/08 03:08
>>802
じゃ手紙はもってのほか?

804 :名無しさん@HOME:03/07/08 06:45
手紙はなんだか、本人が見える気がするんだよね、私は。
文章の選び方、字の書き方(丁寧さ加減)とか使っている便せんとかで。

メールだと、結構用件だけだったりしない?
でも手紙だと一応形式ってものがあるからね。
(挨拶→本文→締めの挨拶みたいな)
それに、メールよりはずっと手間がかかっている感じもするから、
「わざわざ書いた」というニュアンスがあるかも。

805 :名無しさん@HOME:03/07/08 09:53
>>801に同意。
例えば、約束をドタキャンされた時などに
メールで伝えてきてそれっきりの人と、その後に電話もくれた人なら
自分なら後者の方に誠意を感じると思う。

806 :名無しさん@HOME:03/07/08 10:59
>799
送り物で相手の私に対しても気持ちがわかる時があるのは確かだね。


807 :名無しさん@HOME:03/07/08 11:44
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808 :名無しさん@HOME:03/07/08 15:32
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809 :名無しさん@HOME:03/07/09 00:16
757=795です。
やっぱり電話した方が良かったなーと今になって激しく後悔
切られたみたいと気づいた時には2,3週間たってたのと
元々電話でほとんど話すことが無くて、メールばっかりの関係だったから
余計電話することに気後れしてしまってました
今は着信拒否されてないことを祈るのみ(−人−)

810 :名無しさん@HOME:03/07/09 00:37
高校時代の親友。
彼女は地元で結婚生活、私は彼女とは新幹線の距離で結婚生活。
会えるのは盆と正月に私たちが里帰りした時くらいで、普段はメールで近況報告をしあう仲。

私がある専門職についた頃から、彼女による相談メールが頻繁にくるように。
いいかげんなことは言えないし、友達だからと、色々調べて返信していたものの、
あまりに頻繁すぎでイヤ〜な予感がしていたが・・・。
案の定、別の地元友達からの報告によると、
彼女が町内会(wの集まりのお茶会で、「何でも聞いてね〜」と相談事を収集し、
私の返信を待って、我が物顔で答えているらしい。
むかついたんで距離を取ります。



811 :名無しさん@HOME:03/07/09 00:57
相談事に答えないで返信したら?
今、ちょっと忙しいんで、それは今度ね!とか。

困るであろう

812 :810:03/07/09 01:20
>>811
レスありがd。
実はそれを何回かしたら、「人が困ってるのに冷たいね」という一行レスが。
それ以来、連絡してませんのです。
冷たいでしょうか?私・・・。

813 :810:03/07/09 01:29
>>811
レスありがd。
実はそれを何回かやったら、「人が困ってるのに冷たいね!」という一行レスが。
それ以降、連絡してませんのです。


814 :810:03/07/09 01:31
おやっ?カキコできてないと思ってもう一度書いたらダブってシマターヨ。


815 :名無しさん@HOME:03/07/09 01:35
酒飲みに誘っておいて会計になるとトイレに篭る女。

816 :名無しさん@HOME:03/07/09 02:10
>>815
請求しる!

817 :名無しさん@HOME:03/07/09 02:13
普通会計前に割り勘計算しませんか?
トイレに行きたい人は自分の分を出してから、「ごめん、払っておいて」で行きませんか?
815が毎回会計係がイヤで言ってるのだったらスマソ

818 :名無しさん@HOME:03/07/09 02:13
つめたかないだろう>812


819 :名無しさん@HOME:03/07/09 02:16
高校以来の友人と少しずつ縁切った理由

第一段階=私が働きながら二部に行ってるとき、アフォな名門私立短大で遊び呆け
     ていた。その私を合コンに誘い、断ると「真面目すぎるよ〜」とかイヤミ!

第二段階=私が23歳で、同期の営業マンとデキ婚した。人が想像を遙かに超えた育児や
     主婦付き合いでストレスため込んでいるとき、売女のような格好で遊び呆け、
     その格好で近所の目も気にせず暇つぶしにウチに押しかけておいて、
     「ごめ〜〜ん、子守りだけは嫌いなんだ、特に2,3歳の子は苦手」と言った・・・

第三段階= 30近くまで遊び呆け、彼女は一回り年上の上級公務員とケコン。
     ダンナのツテで某大学の研究室の雑用係兼秘書(バイト)になった。
     「会社勤めと違って気楽だしぃ、しばらくは小梨でいたいから仕事する」だってさ!
    ついでに「主婦だからってオシャレしなきゃダメだよ〜〜〜〜」って。

第四段階= 近所に住む彼女、贅沢ぶりと有職小梨ぶりが幼稚園ボスママの逆鱗に!
      「あたしには関係ないモン、あんな低級人種。コミック本の変なオバサンみたい。
       なんであんなのおだてて従うわけ? ブスジャン!」
      そりゃそうです、私も大嫌い。でも幼稚園の関係上ガマンしてスルーしてる
      私にはその言葉がカッチーーーーーーーンッ!

そして、彼女は悪くない、私も悪くない、ただ違いすぎるだけという結論に。
だからK子、金のない私をクソ高価なランチに誘わないでくれる?

820 :名無しさん@HOME:03/07/09 02:20
友達はやめてもいいがK子も我慢してスルーしておけ。

821 :名無しさん@HOME:03/07/09 02:27
>>815
女の子じゃないけど、会社の先輩にそういう人いたなぁ。
彼の場合はトイレに引き篭もりではなく、必ずお開きの数十分前になると
急ぎの用を思い出した!とか理由をつけて帰ってしまう。
同期の先輩が一度注意したら、
「だって出たくもない飲み会に出てやってるんだから、金くらい出してもらわないと」
だとさ。

822 :名無しさん@HOME:03/07/09 02:42
>>819
なんだか無計画にデキ婚して、家事と育児に追われている
汚貧なスフが、うまく人生を渡っている高校時代の同級生に
嫉妬しているだけの話ではないかと…

823 :名無しさん@HOME:03/07/09 02:49
>>822
つか、>>819タンは要はK子が嫌いってことっしょ。

824 :名無しさん@HOME:03/07/09 03:03
会計時にいなくなるなら、
次に会ったときレシートを見せながら
「あ、この間のやつ○○円ね!
立て替えといたから(ニッコリ)」
とやるのはダメなの?

825 :名無しさん@HOME:03/07/09 03:14
それがいいよ。さわやかにな。

826 :名無しさん@HOME:03/07/09 03:19
>>824
禿同。
なんで踏み倒されっぱなしになっているのか不思議でしょうがない。

827 :名無しさん@HOME:03/07/09 03:24
>819
アフォな名門私立短大ってどんな学校だろう
全然想像つきません。誰が名門て評価してるんだろう
819さんは地に足つけて頑張って生きてるんだから
それでいいと思うよ!


828 :名無しさん@HOME:03/07/09 09:09
>>819
デキ婚しておいてよく言うね。あなたの方が・・・(以下略

829 :名無しさん@HOME:03/07/09 09:12
時間から言って燃料投下だろ

830 :名無しさん@HOME:03/07/09 10:21
>819もオツム弱そうだな

831 :名無しさん@HOME:03/07/09 10:44
>>819
いくらのランチに誘われるの?

832 :名無しさん@HOME:03/07/09 11:16
某有名ホテルに入ってるイタリアンレストランに誘われまつ。1人5000円くらいの
もの。

833 :名無しさん@HOME:03/07/09 11:21
別に羨ましかないわよ。一回りも上のダンナなんか実際じじいよ。やっぱ男は若いに
限るわ。夜の生活もね。

834 :名無しさん@HOME:03/07/09 11:22
>>830
オムツゆるそうなのはアナタ(W

835 :名無しさん@HOME:03/07/09 11:24
>>828
いまどきデキ婚なんか珍しくないよ。DQNだとでも言うの?失礼ねっ


836 :名無しさん@HOME:03/07/09 11:24
ランチっていってもさ 御飯食べて その後に喫茶店でお茶したら
2500円くらいかかるよ。

837 :名無しさん@HOME:03/07/09 11:25
珍しくないからDQNじゃないとは言えないぞ。
ヤンママだって珍しくないけど、立派なDQNだ。

838 :名無しさん@HOME:03/07/09 11:26
まぁ 貧乏人てことでしょう。

839 :名無しさん@HOME:03/07/09 11:27
>>827
分かってくれる人がいて良かった。今後K子は無視して、彼女の行く末を
生暖かく見守りまつ。あんな自己チューな女、そのうち自爆するに決まってる。
ダンナも不祥事おこして警察沙汰になればいいわ。

840 :名無しさん@HOME:03/07/09 11:27
珍しくないけどデキ婚って気持ち悪い

841 :名無しさん@HOME:03/07/09 11:29
>>838
余計なお世話。あなたはさぞかし金持ちなんでしょう。小市民のくせに(W

842 :名無しさん@HOME:03/07/09 11:29
自爆するのは839のような気がするな。

843 :名無しさん@HOME:03/07/09 11:30
>>840
あんたの大切なお子様も、きっと将来はデキ婚(W

844 :名無しさん@HOME:03/07/09 11:30
口の悪そうな人だね。行動も言葉使いも乱暴そう。

845 :名無しさん@HOME:03/07/09 11:31
>>842
どう自爆するって言うのよ。予測してごらん。

846 :名無しさん@HOME:03/07/09 11:31
しかし 僻み根性丸出しの女はみっともないな。

847 :名無しさん@HOME:03/07/09 11:32
雑談はスレ違い

848 :名無しさん@HOME:03/07/09 11:32
煽りとしてはつまらないです。 0点。

849 :名無しさん@HOME:03/07/09 11:32
>>844
勝手に人をステレオタイプに当てはめるのやめて下さいます!?失礼ですわ。
オホホ

850 :名無しさん@HOME:03/07/09 11:33
>>848
ハァ?おっしゃる意味が分かりませんわ。

851 :名無しさん@HOME:03/07/09 11:35
>>846
露出狂のチンコ丸出しの変態男は、みっともなくないとでも・・・!?あんたの
ことよ>846

852 :名無しさん@HOME:03/07/09 11:35
819は本物じゃないです。

853 :名無しさん@HOME:03/07/09 11:37
はぁ?819ってネタだったの?

854 :名無しさん@HOME:03/07/09 13:28
しつこくしつこく「遊ぼう遊ぼう」といってきていい加減ウザかったので、
一回遊べば静かになるかな〜と思って「新宿でお茶でもしよっか」と言ったら。
「私今月お金ないから〜私の地元で遊ぼう〜。」
お金ないなら、無理に出かけなくていいから、手土産持って貴方の家に遊びに行くよ。と言えば
「えー、今部屋が散らかってるから〜。それに外で遊びたいし〜。」

遊びたいってしつこく誘ってきたのはそっちなのに、なんで私があなたの都合にあわせなきゃいけないんだろう。
今までつもり積もったものもあったので、この友人とは縁を切るべく、現在フェードアウト中。
しかし、彼女は毎日私のHPをチェックして近況を探っているらしい……。ウザイ……。

855 :名無しさん@HOME:03/07/09 14:45
貴方のお財布に力を
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856 :名無しさん@HOME:03/07/09 15:17
もうやめたい・・・

理由その@

彼女の親は流産や死産を何度も経験したことがあるらしく
「死産して赤ちゃんいなくなっても母乳は出るんだよー」
とかそっちの話しに詳しい人。
でも友人の妊娠発覚直後にはお祝いの洋服をプレゼント。

そのA

彼女の妹(高校生)が妊娠→堕胎
「妹さー母乳出るのー(笑)」

そのB

「デキ婚ねらってみて妊娠して結婚してくれなかったら堕すよ」
 しかも他人の男。

サヨウナリ・・・・

857 :名無しさん@HOME:03/07/09 15:31
ABはもっともだが、@は別に?
母親が流産や死産を繰り返したのはかわいそうな話だし、体質が似るから
あなたも注意しなさいよっていう意味でいろいろ教えたのかもしれないし、
興味本位で人に話すとはいえ、別に毛嫌いするほどでも。
友人にもプレゼントならいいじゃん、何がいけないの?
ひょっとして生まれてからの方が、ってことかな。
そういう気遣いはあなたが教えてあげればいいことなのでは。

858 :名無しさん@HOME:03/07/09 15:37
私によくない事などが起きた時にだけ、やたらと電話をくれては
「大丈夫?どうなった?」などと聞いてくるヤシ。

859 :名無しさん@HOME:03/07/09 16:13
>>857
自分に死産流産の経験があるのなら、妊娠中に貰ったプレゼントが
かえって辛くなってしまうとか考えないのかな。子供服じゃなくて
マタニティーウェアーとかにすればいいのに。とは思った。

860 :名無しさん@HOME:03/07/09 16:26
>私が23歳で、同期の営業マンとデキ婚した。人が想像を遙かに超えた育児や
 主婦付き合いでストレスため込んでいるとき

ネタなの?でも言わずにいられない。819、自業自得。僻まれてK子も困る罠。

861 :名無しさん@HOME:03/07/09 16:32
どこが自業自得なのよと小1時間・・・チュプや子育てしたことない毒女の860は
お黙りっ!!!

862 :名無しさん@HOME:03/07/09 16:35
プ、怒られてやんのよ〜(・∀・)ゲラゲラ♪<860

863 :860:03/07/09 16:37
>861
煽りとしては低級。ひょっとして、チョソの方ですか?w
主婦で、子もいます。全て外れてますな( ´,_ゝ`) プッ
煽りに反応する私もバ(ry)ですね。名無しに戻ります・・・。


864 :名無しさん@HOME:03/07/09 17:17
まだやってたのか。
ネタでしょ。忙しい忙しいっていう内容のわりに
ずっといるし。

865 :名無しさん@HOME:03/07/09 18:40
同級会、開くらしい。しかも小学校時代の。もう40だよ???
あと 20年くらいしたら、イイかもしんないけど、今は全く興味無し!
だって、四半世紀以上も会ってない 名前も覚えていないヒトと
なんでワザワザ高い金出して貴重な時間潰して、会わなきゃいかないの???

866 :名無しさん@HOME:03/07/09 18:49
>865
どこが友達やめる時なの?
誤爆?

867 :名無しさん@HOME:03/07/09 19:08
つーか、行きたくなかったら行かない
40にもなってそんな判断も出来んのか・・・

868 :名無しさん@HOME:03/07/09 19:55
友達、ではなくて同僚なんですけど、、。
私はその職場で働き始めて一年目。 先日、ある人に「もっと言葉に気をつけてくれ」
と激怒された。 「具体的に言ってくれたら気をつけるから」と冷静を努めて聞いたところ、
一番カチンときたのは、はじめの頃「ここの人たちはみんな幸せそうだ」と
私が言ったことだと・・・。 
ピリピリした感じがしなくてみんないい人そうだ、という意味でしかなかったのに・・.
びっくりしました。 それに、そう私が行った時、彼女は普通に聞いていたはず。
これって、どう考えたらいいと思いますか。

869 :名無しさん@HOME:03/07/09 20:03
>868
悪意のない一言を捻くれて受け取るほど、
その同僚に心の余裕がなかったんじゃないの?

でも言葉選びに気をつけて損はないと思う。
言いたいことはわかるけど、言い方が間違ってる人っているからさ。

870 :名無しさん@HOME:03/07/09 20:08
>868
他にはどんなこと言われたの?

871 :名無しさん@HOME:03/07/09 20:12
一年も経って言い出すってことは、他にもいろいろ溜まってるんじゃ。
相性があわないんでない?友達ではないんだから、悪意がなかったことを説明して、
気分を害したことは謝って、あとはあまり関わりもたないようにすれば?

872 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/07/09 20:26
>854
俺とお茶しようぜ。

873 :868:03/07/09 20:37
相性が悪いとおもいます。 この人とは合わないな、とは思っていました。
だから、いちいち悪意に解釈されてきたんだろうとはわかっています。
でも、私のほうも「そんな言い方って・・・」って、内心カチンときたことは
何度かありました。でも、その度、まあ悪気もないことだし忘れよう、と
引きずらないように処理してきたつもり。
今回、あまり時間も無く他の言葉については深くは突っ込んでないんですが、
やっぱり、溜まってるものを全て吐き出して、解ける部分の誤解はといたほうが
いいでしょうか。
そうしたい気持ちもありますが、結果は少々恐ろしいです。



874 :名無しさん@HOME:03/07/09 21:14
>>868
「幸せ」って言葉はいい言葉だけどあまり周囲の人に対して「幸せそう」「不幸せそう」と言う単語
使わない方がいいよ。
そういう時は「和気あいあいとして楽しそうな職場ですね」とか
「みんな明るくて楽しそう」とかいう方がいい。

言っていいのは結婚する人に「お幸せに」とか、のろけられて「お幸せそうですねー」とか
幸不幸はその人自身の中にあるからね。

875 :名無しさん@HOME:03/07/09 21:17
ルミコ化してきた時。

876 :868:03/07/09 21:22
アドバイス有難うございます。
そうですね。誤解されるような言い方をしないよう、気をつけようと思います。

877 :名無しさん@HOME:03/07/09 21:41
これまでそれなりに上手くやってこれた人と、ちょっとしたぶつかり合いが
ありました。 でも、一応その場で修復。
イライラした気持ちはお互い残ったとは思うけれど、仲間内には
言わないように我慢していました。陰口になってしまうので。。
でも彼女は、言いふらしていたようで、
他の人の態度が冷たくなったりしたんで、もしかして、、、と思ったら、
心配したとおりでした。
「がっかりした」と言ったら、
「私は悪口を言ったんじゃない、こういうことがあった、と言っただけだ」と
言うんです。 胃がきりきりして、言わずにいられなかった、、とも。
それは私も同じだよ。と言いたかった。
その話を彼女から聞いていた人は、あなたも言えばいいんだよ、、って。
陰口を言い合う、ってこと??と疑問です。
でも、弁解する余地も無い陰口は、つらいですよね。
確かに悪気はなかったかもしれないけど、一端修復していたはずの
彼女との関係、、どうしていったらいいでしょうか。 

878 :名無しさん@HOME:03/07/09 21:47
しばらく距離を置く。それで連絡したいな逢いたいなと思えば連絡
すればいい。
そのままでも何とも思わない相手なら縁切り決定。

879 :877です:03/07/09 22:31
仕事関係の仲間なんで、月に数回は会うことになります。それも2人っきりで。
彼女は、言いふらしたら気分がすっきりしたのか、私に対してはまったく以前のように
穏やかに接していたんです。 でも、それを聞いた人が全て真に受けて、私に
辛くあたったことを思うと、、「誰かに言いたかった」では済まされないような・・.
彼女も自分が愚痴った相手が、そう大事にするとは予想していなかったのかもしれない。
誰かに愚痴をこぼしたい場合は、そういう想定もするべきですよね。
私の言うことは間違っているでしょうか。

880 :名無しさん@HOME:03/07/09 22:34
どうでもいいけど文章なげぇ〜よ<みんな
濃縮して纏めれ!

881 :名無しさん@HOME:03/07/09 22:40
ダラダラと取り留めのない長文、誘い受けな文末
みんなが877の相手の話を鵜呑み(?)にする事実などと総合すると…

882 :名無しさん@HOME:03/07/09 22:54
>877
>「私は悪口を言ったんじゃない、こういうことがあった、と言っただけだ」と
仲間内なら、貴方の性格を知ってるのでは。
周囲の冷たい態度は貴方がしたことに対しての率直な反応じゃないの?

どっちにしろ、周りに対して貴方がちゃんとしてれば
陰口叩かれても、弁護もしてもらえるし、
むしろ陰口叩いた方を嗜めてくれるでしょう。

ギャーギャー騒いで自分から株を落とすこともないよ。

883 :名無しさん@HOME:03/07/09 23:17
>>874
えぇ

えぇ人やゎ〜

884 :名無しさん@HOME:03/07/09 23:33
>>877
陰口は言ったもの勝ちってとこあるよね。でも
でも最終的にはあなたの勝ち。彼女はきっと同じ目にあい、後悔するよ。
私は陰口言わない人は信用するけど、誰これかまわず、
なんでもかんでも人に相談(陰口)する人は信用しません。
彼女が一人だけ信用できる人に言ってたのならまだ良かったけど、複数の
人に言ってたのなら・・もう彼女とは離れたほうが良いと思う。
どうしても仕事上の付き合いなら、うわべだけにしといて深入りしないほうが
いいと思うよ。きっといつかみんな真相わかってくれるよ。頑張れ!

885 :名無しさん@HOME:03/07/09 23:55
>>884
禿同。

相手が言いたいこと言ってスッキリして
普通に接してくるようになったとしても
こっちの気持ちが収まらない以上
以前のような関係には戻れないと思う。

必要な仕事の話だけするようにして
私語はなるべくしないように
とにかく完全に距離を保っていくしかない。



886 :877です:03/07/10 00:39
>884 >885
有難うございました。

887 :名無しさん@HOME:03/07/10 02:44
学生時代のグループの一人であるM。
ダンナと仲が悪く、近所のママ友ともうまくいってない。
だからって学生時代の友人である私らを
近所に引き込もうとするのはやめてくれ!!
何かとこちらの近況を探ろうとするし、うんざりだよ。

話を誇張して、自分の脳内脚色がさも事実であるかのように話すから、
知らない人はMの言うことを信じてしまう。
ほんと迷惑。
グループの中の一人だから切るわけにもいかず困ってます。

888 :名無しさん@HOME:03/07/10 05:09
いまだ!キリ番ゲトズサー!

889 :名無しさん@HOME:03/07/10 06:33
キリ番じゃないと思うんだが・・・・

890 :名無しさん@HOME:03/07/10 07:17
ゾロ番だよね

891 :名無しさん@HOME:03/07/10 11:55
「○○さんてさ、すぐ陰口たたくよね。私、陰口言う人嫌いなのよ」と言った時。

「自称陰口嫌い」の陰口が嫌いです。
「2chなんて最悪、見る人の気が知れない」と素で2chに書き込む人と同じくらいに。

892 :名無しさん@HOME:03/07/10 20:22
30代後半女性、細かいところがいろいろ気になる人がいるのだけど、
最近気になったところ。

他人の住所や電話番号が記入してあるものを、平気で他の人にあげる。
たとえば、誰かが書くものがなくてさがしている時に、
友人の住所が書いてあるメモを、「この紙の裏、書けるから使って」と渡すなどはよくあること。
親切ではあるのか。

Ccでメールをよくくれる。
私の知らない人のメアドが一覧になって届く。BCcを知らないわけではないと思う。
自分の知り合いに悪い人はいないという事だろうが、そういう問題ばかりではあるまい。

指摘してもいいが、彼女は親しい友人との間に、距離はおくのは水臭いと考えているようだから、
逆に「気にしすぎ」だと言われそうだ。
私は彼女より水臭い関係が好きらしく、互いに30過ぎた大人なのだから、親しい友人でも
甘えたり礼儀を失うのはよくないと考えるので、残念ながら、離れるしかない。



893 :名無しさん@HOME:03/07/10 20:33
>>887
グループっていい事もあるけど時々面倒だよね

894 :名無しさん@HOME:03/07/10 21:04
35歳の友人
学生時代の友人が亡くなって香典1000円だした奴
ばかかと思ったね
帰りに香典返しがっぽりもらってやけにうれしそうだった
いい年して常識ないのは......
けっして貧乏ではないはずなのに共働きで.

895 :名無しさん@HOME:03/07/10 23:24
>>892
ccでメールって、その人IPSがAOLじゃなくって?
AOLは専用メーラーでBCCが無いって聞いたけど

896 :名無しさん@HOME:03/07/10 23:27
うん、知らない人のメアドもドバッと届くとき、
この人なに考えてるんだろう〜と思う。
初心者ならともかく、分かってるはずなのに。
昔の彼氏がその人に私の現住所聞いたら、
簡単に教えてしまいそうだな。

897 :名無しさん@HOME:03/07/10 23:41
>>895
BCCがなくても、CCを使わずに内容をコピーして1人ずつ送ればいいんじゃないかな。
CCで人の生メアドをばら撒くのはエチケット違反だろう。

898 :名無しさん@HOME:03/07/11 00:14
>>897
ハゲド。
「多分平気」と思っても、人それぞれどんな事情があるか
分からんのだし。

899 :名無しさん@HOME:03/07/11 14:26
幼馴染の友達一家がここ何年か前から編むWAYやってて困る。
そこの家「金の為ならどこでも働け」的な家庭で友達兄弟揃って街金勤務。
仕事の話なんてしたら「街金ではここまで個人情報がわかる」という話ばかり。
家に行くとお母さんから「編むエーはいいのよ〜買わない?」と勧めら
お父さんからは「○ちゃんもうちのグループ入りなよ。」と勧誘され。
こんな友達やだなと思いつつ本人の態度にムカついてる訳でもないので悩む。

900 :名無しさん@HOME:03/07/11 14:36
>>899
高利貸しなんかとつき合うんじゃねえ
たわけが!


901 :名無しさん@HOME:03/07/11 14:48
編むに誘う=相手を食い物にする
ってことだから、
本当の友達には勧めない罠。

902 :名無しさん@HOME:03/07/11 15:17
>>899
わたしの友達は草加だったが、「わたしはあなたとお友達として大事に思っていて
これからもつきあっていきたいので勧誘はしてくれるな」とはっきり言ったよ。

だからあなたも「編む抜きでお付き合いしたい」と言ってみて、それで向こうから切られる
ようだったらそこまでってことだ。

903 :名無しさん@HOME:03/07/11 15:45
金の為ならエンヤコラって人って
街金に勤めるの好きだよねー



904 :名無しさん@HOME:03/07/11 15:59
>>902
うん、私も草加の知人にそー言った事あるよ・・・
物分りの良い(頭の良い?)知人だったので、その言葉を素直に
「解った」と言ってくれたから、今だ付き合いはあります。
ただ彼女としては「私の宗教の事も理解して欲しいの、勧誘や
宗教がらみのお願いしない、けど私自身にも『やめたら』とか?『草加は』
って、言われると正直しんどい」と、ハキーリ言ってた・・・
草加の事は正直「理解」は出来無いし、彼女自身は とてもいい人だと
真に思うけど、友人から『知人』に格下げでは無いが
無二の友達とはいかなくなった自分がありますね>草加が絡んで


905 :名無しさん@HOME:03/07/11 16:52
>>904
あなたは過去の私ですか?

私の友人は、鬱傾向がひどくなり今は半脱会状態。
草加の話は全くしなくなり休養中。まだ全快じゃないけど、前より普通に
落ち着いて話せるようになったよ。

何が自分にとっていいかは本人が選ぶことだけど、
今をちゃんと見つめて自分で選んで生きて行きたいなぁ〜
と思ってみたり。

906 :名無しさん@HOME:03/07/11 17:01
用事があるからメール入れてるのにその返事をスルーして自分のくだらない
近況をメールで打ってくる女。メールがきて尋ねたことの返事だなと
思い開くと「暑いね 仕事しないで海に行ってバーベキューしたいな
お昼はマック食べるのよ」だと。
3回も関係ないことをメール入れてくるものだから 電話で直接聞いたら
面倒くさそうな声を出されて「忙しいんだよね〜」
もう 何も聞かないことにしたし、連絡するのやめた。

907 :905:03/07/11 17:07
あ、905の終わり三行は草加やってる友達を見てて何となく思ったことです。
一応。
>>906
質問に対し、なんかやましい面があったとしか思えん…
どっちにしろそりゃ怒りの対象だ罠。

908 :名無しさん@HOME:03/07/11 17:10
906
自分のことに対しては「私が私が!」てところが前からあり
人のことになると面倒くさがったり文句を言うところがありました。
もう 縁切り決めました。

909 :名無しさん@HOME:03/07/11 17:19
いるよね。自分の行動や食べたものを教えてくる奴。
誰も聞いてないし、興味ないっての。それで顔文字付きで鳥肌が立つ。

910 :名無しさん@HOME:03/07/12 01:57
>>892
「CCで送る=水臭い関係」とはユニークな考えだ(w

明らかにマナー違反だろうが

911 :名無しさん@HOME:03/07/12 05:18
>910
逆、逆。
「Bccで送る=水臭い関係」

912 :名無しさん@HOME:03/07/13 13:00
かなり年下の友人。(8歳年下)
私は社会人を一度経験してから学校に入学したので、立場的には同じ学生なのですが・・・

お互い一人暮らしで、「遊びに行かせて」と言われるので時々家に呼ぶんですけど、
「お鍋食べたいナ〜」「お酒飲みたい〜」などと言うので
そのために一緒に買い物してもお金を払うそぶりも見せない。
一応、コンビニで売ってる200円程度の菓子とか手土産?らしきものを持ってきてはいるし、
10歳以上も年下で、生活に困ってる相手(仕送り殆ど貰ってなくて極貧状態みたい)だし
今まで請求してなかったのにイキナリお金取りにくいしで、なぁなぁになってます。

知り合って間もないころ、「生活が苦しい」と言っていたので気を使って
ちょっとしたものを奢ったりしてたのがいけなかったのかな?
その時はジュースとか、その程度のものを自分のを払うついでに払ってあげたくらいで、
「いいよ、これくらい。生活苦しいんでしょ〜(w」という軽いノリだったのですが。

別に確信犯的に私にタカってる、という感じでもなくて、初めて親しくなった年上が私で、
「年上の人はお金を払ってくれるものなんだ、私は素直にお言葉に甘えるほうがいいんだ」
と、私が彼女に勘違いさせてしまったみたいです。
社会人ルールの名残でか、つい年下の子にはあまり払わせると悪いと感じてしまって。


913 :912r続き:03/07/13 13:00
まぁ、それでもたまに「いつもありがと。今日は実家から食料送ってきたからたまにはうちに来て」
とでも言ってくれればいいのですが、自分の家には絶対他人を上げないんです。
「うち古くて汚いし、散らかってるから絶対ダメ〜 それよりそっちに遊びに行きたい〜」コレばっかり。
ちょっと甘えすぎなんでない?と思ってしまう今日このごろです。
正直に「払って」と言えばよいのでしょうが、
初めのころ「社会人時代の貯金もあるしイイヨ!気にしないで」などと
調子の良いことを言ってしまったのを今更ながら後悔。
その子、そういう面だけでなく精神的にも結構私に頼ってるというか不安定な感じで
学校でも、幼稚園くらいの小さい子供が母親にべったりくっつきたがるようにまとわりついたり
「○○さんがいないと私学校続けられない、○○さんだけが頼り」と言ったり。
なんか最近、距離を置きたい気持ちになってきたけど今更突き放しにくい・・・

長文スマソでした。

914 :名無しさん@HOME:03/07/13 13:11
社会人時代の貯金が底をついてきたとでも言って見れ
その時の反応次第では距離おいてもよいんでないかな

915 :名無しさん@HOME:03/07/13 13:17
その子のためにもはっきり言ってあげたら?
その子はこれから年上とつきあうときはいつでも
奢ってもらえるものと思いこんでしまうよ。
912が甘やかしてスポイルしてしまうよ。
友達とはいえあなたが年上で社会人経験もある。
あなたはさりげなく友達を教育する場面もあるはず。
それは相手のわがままを放置することではないよ。がんばって!

916 :名無しさん@HOME:03/07/13 13:18
>>912
年上だからこその苦言って事で言っちゃえば?

それで逆切れして離れられても、
あなたは別に困らないでしょ?

917 :名無しさん@HOME:03/07/13 13:23
>>912
その友人てのは8歳年下なの?
10歳以上年下なの?
どっち?

918 :912:03/07/13 13:36
「10歳以上」→「10歳近く」の間違いでしたスマソ。8歳年下です。

みなさんの仰る通り、自分のためにもその子のためにも
上手に忠告してあげられたら一番良いですよね。
頑張って上手く伝えるよう努力します!

その子、矢鱈と私の事買いかぶっていて
多分脳内で作り上げた理想のお姉さん像に当てはめてるぽです。
もう、「偶像崇拝か?」というほど慕ってくれているのですが
同級の子のことを
「同じ年の子は子供っぽくて付き合いにくい、○○さんといるほうが楽しい」
などと言っていて、彼女のためにも良くない影響与えてるな〜と自覚してます。

カキコミしたことでなんだか気持ちが整理できました。アドバイスありがd

919 :名無しさん@HOME:03/07/13 13:46
>「同じ年の子は子供っぽくて付き合いにくい、○○さんといるほうが楽しい」

幼いところがあるね。
そりゃ、年上の方がラクだったりするからね。

920 :名無しさん@HOME:03/07/13 14:19
私の友達は同じ年(29歳)なんだけどお兄さんが結婚してて
お嫁さんと子供2人もいる実家で今だにパラってる。
お兄さんが全額出して二世帯に改築したらしいのですが自分は一円も出してない。

「結局うちの親は兄に甘いから土地も兄にあげるのよ」
「今は小さい甥っ子たちも大きくなったら私もこの家には不要って事よね」
「親の面倒は見ないで済むけどまだ結婚する相手もいないのよね〜」
「もう仕事やめたい。こういう時結婚という逃げ道が欲しいな〜」
「あ、だからと言って結婚願望はないの。私は自由が欲しいだけなのよ」
「一人暮らししてもいいけど家賃かかるしね〜」

もう言ってる事が甘すぎて聞いてるうちにいい加減叩きたくなるんだけど
なんて言ってやったらいいんだろう?今だに「あんた甘いね」くらいしか言えない。
うぅフラストレーションが貯まるよぉ〜。

921 :名無しさん@HOME:03/07/13 14:28
まもなくここは 乂1000取り合戦場乂 となります。

      \∧_ヘ     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
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    /三√ ゚Д゚) /   \____________  ,,、,、,,,
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      //三/|三|\     ∧_∧∧_∧ ∧_∧∧_∧∧_∧∧_∧
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922 :名無しさん@HOME:03/07/13 14:30
>>920
そういう香具師に限って、いざ親が死んで遺産相続の段になるとノコノコ出てきて
「私は独身で、将来面倒見てくれる人もいないんだからその辺考慮して優先的に財産を貰わないと!」
とか言いそう。
そして、いざ年取って体が弱ったら甥っ子に
「私の頼りはあんたたちだけなんだから、忘れないでね」
などと湿っぽく泣きつきそう。

923 :名無しさん@HOME:03/07/13 14:35
>>919
同意
同じ年の子には突っ込まれるような事でも
912なら笑って許してもらえると思ってるのでしょう
大甘です、いまのうちにちょっとずつ離れたほうが
お互いのためですね


924 :名無しさん@HOME:03/07/13 16:33
>>912
最初にお金のことは気にしないで…と言っちゃったとなると
今更確かに「払って」とは言いにくいよね。

でも立場はもう昔の社会人だったときとは違うわけだし
なによりも912さんがその年下の友達の態度に
違和感を感じ始めているんだから、やっぱりちゃんと
言うべきじゃないかと思います。

お鍋食べたい、お酒飲みたいと言われたら
私も学生になってちょっと厳しいから今日は割り勘で良い?って。
毎回「今日は割り勘で」と言うしかないと思います。

いくら仕送りなくても自分一人ぐらいの食費が出せないって
ことはないでしょう。それで遊びに来なくなったりするのなら
その友達は912さんを金づるとしか思っていなかったってことです。

912さんが違和感感じているなら、事情が変わったってことを
説明したほうがいいと思います。

925 :名無しさん@HOME:03/07/13 16:54
はっきり言うよ。

たかられてまつ!

926 :名無しさん@HOME:03/07/13 17:24
人の家庭事情を平気で口に出してバカにする人。
「○○先輩のお父さんって定職についていないんだって。
笑っちゃうよね、キャハハ」と
教室で大声で言った友人がいた。
最悪・・・。

927 :名無しさん@HOME:03/07/13 17:32
>人の家庭事情を平気で口に出してバカにする人。
いるね。
職場で毒女(結婚見込みなし)となぜか共働きについて話してた。
私「中途半端に共働きで所得あるより、児童手当とかいろいろ助成が
ある方が世帯の家計が助かることもあるらしい」
毒女「そうそう!○○さん(すぐ数メートルのところに居る同僚)の
弟さんとこも給料安いのに奥さん専業だよねっ!」
・・・もう、最悪。
私が一緒に○○さんの悪口言ってるみたいな、ばつの悪い思いをしました。
アンタ、○○さんに聞こえてるよ・・・。

928 :名無しさん@HOME:03/07/13 18:29
同僚の弟嫁が専業かどうかなんて知ってるの…?
隣の席の同僚に弟がいるかどうかすら
知らないなー。

929 :名無しさん@HOME:03/07/13 18:34
同僚の弟さん、今年結婚したんですよ。
その同僚は29歳で少し結婚あせってて、「弟が結婚するからあせる」とか
そういう話をしてた。
小姑根性だして、「弟は最近転職して給料低いのに、妻は仕事やめる。」とかも
聞いてたんです。
女ばかりで、年齢も30歳前後に集中してるので友達感覚でいろいろ話する
職場なんですよ。
私もこの職場に転職するまでは>927さんみたいでした。
前の仕事やめても付き合ってる人なんて、1人くらいだし。

930 :名無しさん@HOME:03/07/13 18:43
http://book-i.net/ad07/

931 :名無しさん@HOME:03/07/13 20:13
>>912
今の自分は彼女を受け止めきれないんだと割り切って
言いたいことは言ってしまった方がいいと思う。
負担を感じるようなら友人としての関係を考えた方がいいよ。



932 :名無しさん@HOME:03/07/13 22:49
いつも気前よく奢ってくれるいい人でいたいなら
愚痴は言わないでおごり続けていくしかないと思う。

お金あるのよってカッコつけていたいから
ハッキリ物を言わないでいるわけでしょう?
優越感代だと思っておごってあげていれば腹も立つまい。

933 :名無しさん@HOME:03/07/14 01:55
>お金あるのよってカッコつけていたいから

逆だろう。「お金ないんでしょ、いいよ」だろう。
カッコつけたかどうかはともかく。

934 :名無しさん@HOME:03/07/14 04:07
>初めのころ「社会人時代の貯金もあるしイイヨ!気にしないで」などと
>調子の良いことを言ってしまったのを今更ながら後悔。

私はお金あるからいいよ、おごるよってことでは?

で、しかもそれが負担になってきているのに言えないのは
最初にかっこつけてしまったからで、今更払ってって
言えないのは今もかっこけているってことでは?


935 :名無しさん@HOME:03/07/14 06:13
まもなくここは 乂1000取り合戦場乂 となります。

      \∧_ヘ     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
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936 :名無しさん@HOME:03/07/14 06:26
>934
いや、それは言い方であって。
お金があるから奢ってあげる、というのが先にあったのではなく、
仕送りなくて苦労してるから、そういって気を遣った、というのが
先ではないのかと。

まあ、ぶっちゃけ、どうでもいいことなんだが、
気を遣ったのが先だと、ちょっとその子もずーずーしーというか
ずるいというか、ナンダカナーと思ったので。

937 :名無しさん@HOME:03/07/14 10:34
苦労して生活している友人に、少しでも助けになるのならと思い、
味噌やらお米やらを我が家が買う度に、半分渡して持たせていた。
新品のものを買って渡すのは、相手の負担(気持ちの)になっても
悪いなと思ったからだった。
しかし。
いつのまにか、それが当たり前になっていた事があった。

ずっと面倒みてあげられないのなら、中途半端な同情で
何かをしようとする事自体がおこがましかったのだと気が付いた
25の夏。


938 :名無しさん@HOME:03/07/14 10:44
結婚前どんな仕事してたの、って
聞かれてOLだよ。と答えました。
経理とか?って聞かれたので、秘書のようなことを
って言わなければ良かった。
彼女、中卒で元お水、知らなかった〜
血の気が引いたよ。裏で色々言ってるみたい
お付き合いは最小限にしてます。


939 :名無しさん@HOME:03/07/14 10:48
>938
「秘書で社長と不倫してる」とか根も葉もない事吹聴された?
脳内補完しないとワカラン事書く時点でアンタもどうかと思うが

940 :名無しさん@HOME:03/07/14 12:28
というか、秘書と経理だと何がどう違うのだろうか?

941 :名無しさん@HOME:03/07/14 12:35
938のかきこみなんだかぜんぜんわかんない
ほんと、どうかと思うぞ

942 :名無しさん@HOME:03/07/14 12:45
>>938
今住んでるとこは中卒高卒で「バイトしかしたことありませーん、商社って何するところ?」
って人ばかりの生息地でつ。
大卒とか資格持ちが妬まれるどころか異星人扱い。
茶花道の師範ですら・・・だよ。
ほんとに口は災いの元。
938に「意味ワカラン」と言ってる人たちはそういう人と関わりのない幸せ者だよ。

943 :名無しさん@HOME:03/07/14 12:52
うーん?
でも942の地元にはもとお水はあんまりいないよね.....?
いまいち942と938がかみあってないような??

944 :名無しさん@HOME:03/07/14 13:28
942でつ
リアルお水はいないようですが(隠してるかもしれないけど)、
親が元お水・現役お水はいますよ。
お水が悪いとは思ってるわけではないですよ、念のため。
現に「親が離婚して母親がスナック経営して自分を育ててくれた」って人もいるし。

あれっ?なんか942の言うとおり、938と話がどんどん離れてくね。ごめん!


945 :名無しさん@HOME:03/07/14 13:36
冬、家出。彼女の失業手当は春からしか出ない。援助は寝場所しかしない。
春、仕事探すといいながら、TVを見、同人の原稿を書き、昼寝をし。
夏、仕事、ハロワで紹介されてくるが、2箇所落ちた位で「中々な〜」。
一時の感情に流されてはイクナイと悟る。

946 :名無しさん@HOME:03/07/14 17:17
>>945
仕事が見つかるまでずーーーーーーーーっと同居ですか?
寝場所提供し続けるにも限度って物が。
つーか、彼女の食費とか日常の物とはどうしているんですか?

947 :名無しさん@HOME:03/07/15 00:48
>>946
今の調子だと、ずーっと同居したいんでしょうね、相手のほうは。
この間、再度4月末までには独り立ちしると言ったけど。
彼女の食費とか、個人的な物は彼女の貯金・失業手当で賄っとります。


948 :名無しさん@HOME:03/07/15 02:18
>>945
945さんは女性なのかな。
誰か偽彼氏になってもらって
「今度この人と一緒に住むから」って
ウソついて出てもらったらどうでしょうか?

再度4月までにはって、2004年の4月ですか?
あと9ヶ月もこのまま居続けると。
どんな根拠で4月って期限が算出できたんでしょうかね。
彼女の貯金が底をつき失業保険が切れたら
ますます945さんの家に居続けるしか
なくなってしまうのではないでしょうか。

949 :名無しさん@HOME:03/07/15 07:50
>>947
甘すぎ。そんな期限切ってると、彼女はますます怠けるぞ。

950 :山崎 渉:03/07/15 08:45

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

951 :945:03/07/15 10:39
はい!女です。
来年4月までの根拠は、5月末に私自身が仕事の関係で
470kmほど引越するからと、働き出して、敷金を貯めるの
に半年位かかると本人が言いましたので、それからです。
多分、家に出戻りだろうなと思って一緒に住んでいます。

952 :名無しさん@HOME:03/07/15 13:55
945がそれでいいんなら、いいけど・・・。
でも、多分、最後までなにもしないと思うよ。
その可能性は高い。
お金が続いているうちは、まだマシだけどさ。


953 :名無しさん@HOME:03/07/16 01:47
いやホント。945が4月まで我慢できるというなら無問題ですが。

でもその間、当然いろいろあるだろうから、ぜひとも続けて
その様子をここにレポしてください。友達やめるスレとしては
スレ違いのそしりも受けようが、禿しく気になる同棲生活です。

954 :名無しさん@HOME:03/07/16 03:37
たしかに。

955 :945:03/07/16 08:39
今のままでいいと思っていませんが、実家に帰って仕事
探し、貯金して独り立ちの考えが彼女に無く、こちらは
期限は切った事だし、私自身の通帳・印鑑等は、家に置
かずに移してある・・・既に友達と思えてないのかな。
最後がマズーでも、それで目がさめればいいかなと。
また、レポというか愚痴カキコするかも知れませぬ。

956 :名無しさん@HOME:03/07/16 10:51
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957 :名無しさん@HOME:03/07/16 22:01
>>955
すいません。引っ張って。
すごく気になるんですが、その人の失業保険が
切れたらどうなるんでしょうか?
来年四月以降まで切れないのかな。

958 :名無しさん@HOME:03/07/17 05:36
私、今年1月に出産(第一子)
友達、(元は旦那の友達の奥さんで、気が合うので旦那抜きでも付き合いあり、5歳年上)
  今年3月に出産(第一子)

偶然にも時期が一緒になり「お互い心強いね」と言っていた。 

出産後もいろいろと相談されたりしてた(2ヶ月とはいえ先輩ママということで)
私もわかる範囲で答えたりはしてたけど・・・
先月の終わりくらいから産後鬱っぽい感じだな〜と思っていたら、自律神経をやられたとかで救急車を呼んだらしい。
私に電話してきたのは退院してからのことだったけど、友達の話によれば夜運ばれるときに旦那が「子供誰に預けよう?○○ちゃん(私)は?」って言ったんだよ!と・・・
「無理に決まってるよね〜?」と言ってはいたが、当たり前だろ!うちにも5ヶ月の子がいるんだよ!とは言えずに「うん、ちょっとむりかな〜」と答えておいた。

そりゃ〜彼女には実家というものがなく(父親は他界、母親は痴呆で施設に預けている)、義実家(義父他界、義母高齢&義妹が3歳男児連れて出戻り中)とも折り合いが悪いので
出来ることは手伝ってきたつもり(1ヶ月検診に車出してあげたり、べビカ貸してあげたり、べビが寝てるときは私も寝たい!と思いつつも愚痴電話に付き合ったり)。
でもさすがに同じくらいの月齢の子預かるなんてガクブルです。。。良かった常識あるヒトで、と思っていたら・・・






 

959 :名無しさん@HOME:03/07/17 05:36
続き
3日後くらいに泣きながら電話があり、びっくりしてどうしたのか聞いたら
 
退院した後静養が必要と言われたようで、義理実家に帰るしかない状況だったがどうしても嫌だったらしく、結局子供だけ預けたところ
3日間して迎えにいったら、暑いのに着替えもろくにさせてもらえず(憶測)汗疹ができてた、実母のことでひどいことを言われたなどなど・・・ 

何だか状態(彼女の)は良くなるどころかひどくなってる感じですた。
そして私に、明日病院に行かなくてはいけない、その間彼女の家で子供を見ていて欲しいと・・・
でも、私も5ヶ月児を抱えて勝手の分からない他人の家で(増してやこの暑いのにエアコンもない家で)よその子を見るのはちょっとキツイ・・・
だけど彼女は困っている・・・苦渋の決断として彼女と子供のセットで我が家に泊める事にしました。
私としては次の日病院に行って、その日くらいまで様子見で泊まっていけば(つまり2泊)後は彼女の旦那が何か方法を考えるだろうと思っていました。
しか〜し結局5泊していきました。私が言わなければもっと泊まっていたと思います。
いくら気の会う友達でも四六時中一緒で、頼りっぱなしにされると流石に疲れました。

救いは、彼女が少し落ち着いて帰っていったことかな・・・
でもしばらくお付き合いは避けたいのが本音でつ。
長文スマソ



960 :名無しさん@HOME:03/07/17 07:37
まあ、無理じゃない。
そこまで手助けしちゃったらもうあとはなしくずしによりかかって来ますよ(断言)

961 :955:03/07/17 08:17
>>957
失業保険は、自己都合退職で貰うのが約3か月遅くなりました。
が、10月で切れます。10/下旬の振込みで最後。
私が以前転職でハロワや健康保険の手続き等を経験していたの
で相談され、書類も見せられましたので、間違いなし。
それまでに仕事を探し、半年で敷金を貯める計算だそうです。

先月の時点「仕事決まらなかったら、家に戻るしかないね」
「年明けまでは大丈夫だよ、退職金も使ってないしー」
「病気怪我用に残すんでしょ、使っちゃ駄目」<<激甘は自覚有ります。
退職金の60万は、絶対残すといったからには手をつけないでガンガッテ
欲しいのですが。これに手をつけたら、本当に友達終了かと。

962 :名無しさん@HOME:03/07/17 08:17
以後の対応が肝要かと。

他人の子に親切心で手を出して、
なにかあると、ヤバいよ。

963 :名無しさん@HOME:03/07/17 08:37
>>958
960にハゲドウ。5日も泊めたのはまずかったと思う。
相手の旦那もイザっていう時に平気で図々しい提案するぐらいなんだから
ほんとあなたが毅然とするか、上手にフェードアウト狙わないと、
今後もなし崩しに依存して来ると思いますよ。
いくら子供を産んだのが同時期でも、その人って5歳も年上なんでしょ?
‥‥そこはかとなく距離梨のかほり。いつでもいいから後日談キボンです。

964 :名無しさん@HOME:03/07/17 09:05
私の同級生が子蟻バツイチなんですが、何かと
「今日出掛けないと駄目なんだけど、こっちで子供
みててくれないかな〜」と離婚後3回程。
1回みたけど、相手は小学校低学年。
体撫でられたり、プロレスごっこに巻き込まれたりで嫌。
免疫が私に無いので、次から理由をつけて断りました。
結果、もう1人の仲が良かった友人に鉢が回り、あちら
は4回くらい受けて、かなりベタベタ状態で私に愚痴TEL。
5回目を断った時「え〜っ!!?もう予定入れちゃったのよ」
で、プチッと縁切ったそうです。
最後って呆気ないやと、脱力TELしてきました。
子供預かれTEL、その前日にシツコクかかってきたわけ、
よーくわかりました。

965 :名無しさん@HOME:03/07/17 11:23
友達(女)が離婚した。理由はその子に新しい男が出来たから。
それだけでもグチグチメールが入った。内容は
「旦那にも情があって・・・」(お前が男作ったんだろ?)
「彼にはバツイチって言ってある。嘘ついてるのつらい」(だから何?真実を言えば)
その後離婚し、私にどうしても彼と会って欲しいと言われた。とりあえず話の種に、と思って
会ってみたが、彼は料理屋を何店かやっていてその一つに行ったんだが、
勝手に野菜炒めやら餃子やら出してきて「ビール飲むでしょ?」と言っては
何本も空けた。私はあまりビールが好きではなかったが悪いかなと思って飲んだ。
最後にラーメン。いらねーっつーの。でも頑張りつつ食べ、その店を出ようとした時に
友達は彼に金を払った・・・・。しかも「ここに置いて行くね、五千円。」とわざわざ大声で。
結局私も払わざるを得ない状況になり、1800円も払ってしまった・・・。彼の店なのに。
電車2回も乗り継いで行ったのに。なんなんだー!!

966 :名無しさん@HOME:03/07/17 13:18
>965
その友達、金ヅル・・・



265タンも気をつけれ

967 :名無しさん@HOME:03/07/17 14:56
>963
レスありがとうございます。
やっぱりそうですかね。。。
彼女の母親も自律神経やられたことがある(今は痴呆らしいけど)とか
小学生くらいのときから今回出た症状の一部(斜めに歩いてる感じ)を経験したことがあるらしく
思えばその毛があったのかもって言ってたけどその毛って?何?って思ってしまった。
彼女今年で40歳なんだけど更年期ってこともあるのかな?

>いつでもいいから後日談キボンです。

先週の出来事なのでまだ実害は今のとこない。
御礼に我が家に食事に来て欲しいとかは言ってきてる。
そういえば入院したのをきっかけにミルク育児に変えるらしく
○○ちゃん(私のこと)ってミルクどこで買ってるの?
安いとき一緒に買っといて。。。とさらっと言われたので、さらっと流しといたけど
なんだかな〜私だってべビカで歩いて買いにいってんだよ!3個買うのもやっとなんだよ!
自分の旦那使えよ〜・・・なんか、前はもっと気を遣う人だったんだけどな。



968 :963じゃないけど:03/07/17 15:03
>>967
距離をおくなら、言わずともですが
>御礼に我が家に食事に来て欲しいとかは言ってきてる。
行っちゃ駄目ですよ。
相手は純粋にお礼のつもりかどうかなんて、わからないし、
ずれた善意程、後々尾を引く物もないし。
どこかで壁は作っとかないと、ずーるずーる相手に引き
摺られちゃいますよ。

969 :958:03/07/17 15:33
≫968
そうでつか、4ヶ月検診(来週)にもついてきて欲しかったみたいなんです。
泊まり事件がなければついていったと思います。
でも今回はスルーかな

970 :名無しさん@HOME:03/07/17 15:40
×その毛
○その気

971 :名無しさん@HOME:03/07/17 15:42
そういう人って親切が当たり前になっていって
10のうち2やってあげなかったとしたら
やってあげた8を感謝するのではなく、やらなかった2を
責めるようになるからほんと要注意!


972 :名無しさん@HOME:03/07/17 16:03
>>971
禿同。まさにそういう人がいた。
「前は〜してくれたのに・・・どうして今回はダメなの」
なんて責められる。最初から情けをかけるべきではないな。

973 :958:03/07/17 16:07
>>970
ご指摘ありがとう、はずかち〜

>>971
そんな人じゃないって思いたいけど、この先わかんないよね。。。

974 :名無しさん@HOME:03/07/17 18:15
>>973
ううう、まだわからんのですか?
そういう人なんだよ、距離無しじゃん!!!!
もっと怒りを表に出しなさい。
でないとあなたも神経やられるよ。

975 :名無しさん@HOME:03/07/17 18:18
距離なしかどうかを判定するよりも、
その「行動」が958にとって
どうなのか、考えればいいかと思う。
つらいのなら、距離を置くしかないよ。

976 :名無しさん@HOME:03/07/17 18:32
でも相手がメンヘル入ってるとやりづらいね
一度手を出してしまっているから
次に何かを断ったらあなたがヒドイから状態が悪くなったとか言われそうだし

977 :958:03/07/17 19:01
ちょっと前に来て見たら人大杉になってまして、いつもなら諦めるのですが
レスつけてくださってるかもと思い、がんがってブラウザ導入してみますた(今さら。。。)
もし書き込み変だったらすみません。

皆さんの書き込み見て思いました。
子供が生まれる前の彼女は、とてもしっかりしていて人生の先輩という感じでした。
でもお互い未知の領域に踏み込んだ時に、私には頼れる人(実母や、義母)がいた・・・
彼女にはいなかった・・・それがここまで彼女を変えてしまったのかな?と
でもやっぱり一番に頼るべきは旦那であり、頑張るべきなのも旦那でしょう!と思ってますので
これからは、頼られそうになったらスルーできると思います。

特に旦那は、お金使うくらいなら人を使ってしまえという人なので・・・
こっちはうちの旦那にスルーさせます。

皆さんいろいろご意見ありがとう御座いました。
何かあったらまた書き込みします。




978 :名無しさん@HOME:03/07/19 10:43
うわ、最低…>彼女旦那
金使うのが嫌で、人を使う前に藻前が動けと小一時間…

979 :名無しさん@HOME:03/07/19 14:28
自分も動きたくない、金は使いたくない、友人をただで使うってか。

そこそこ人望があれば、ヘンな根回ししなくても人が助けてくれるだろうに(ニガ




980 :名無しさん@HOME:03/07/20 04:39
同期入社で仲良くしてるTちゃんは、数年前に語学学校で講師をしている外国人と結婚。
結婚前から彼マンセー。彼のオフの日は仲いい同僚の内輪の送別会があったけど、デートを優先。
結婚後は数ヶ月経っても「新婚だからアフター5は遠慮させていただくわね」と誘いも断わられました。
同期間のメールでは署名が「Tより」から「(仮)ウッドより」とわざわざ苗字へ変化あり。

ただいまTちゃんは出産休暇中で、時々一括送信で会社の人大勢にコマゴマと近況報告メールが来ます。
ある日のこと。一括メールに突然「○○ちゃんはお腹を蹴ってすごく元気です(^。^)v」と。
察するに、医者から性別を聞いて既に名前を決定したらしいのですが
私はそんなの知らず、いきなり聞いたことのない他国語で○○ちゃんは・・などとつらつら書かれ
赤ちゃんを意味する語?それとも赤ちゃんの名前なの?とポカーン状態。
他にも私と同じように混乱してる人がチラホラ。
嬉しくてみんなに語りたいのはわかるけど、日記じゃないんだからせめて相手にわかるように書いてほしい。
ついでに「産後数ヶ月は赤ちゃん見に来るの遠慮してね。風邪ひいてるときもね、この前そういう人来たから」
と、私宛のメールでは細かくダメだしされました。
もう赤ちゃん見に行かなくていいや・・メールもやめよかな。

981 :名無しさん@HOME:03/07/20 10:52
>980
今後数年間の年賀状は絶対写真入りだな

982 :名無しさん@HOME:03/07/20 15:38
>>980 ああ、私の友達もそう…
メールで急に○○ちゃんが…と出てきたので、誰??と思ってたら胎児のことらしい。
出産後、名前つけに悩んでたらしいときは、胎児名と候補名とその愛称がゴッチャになった内容のメール。
もちつけ、と思ったが、前から私の知らない友達や兄弟の名を
当然のように会話に入れる人でウザかった

983 :名無しさん@HOME:03/07/20 22:07
>980
産休中なら縁を切りやすいよね。
今からメールの返信を徐々にそっけなくしていけば?
産まれたら「赤ちゃんの成長日記メール」が毎日届く事必至。
それからTとやらは色々注文の多そうな人だから
出産祝いもリクエストが五月蝿そう・・・かな。
勝手に推測してスマソ

984 :名無しさん@HOME:03/07/20 23:31
>>980です。
みなさまレスありがとうございます。
Tちゃん、基本的に人好きのする子で嫌ってる人はいないと思うんです。
ムカついたセリフも言い方はホノボノ、おちゃめで
後になってよく考えて「さっきのは何?」と腹が立ってくるんですよね、
私だけが細かい点を気にしてイラついてるだけみたい。
自分が国際結婚(それもマイナーめの国)して注目を浴びてるというのをわかってるようで
だからメールで逐一報告しようと思うのでしょう。
他の人には気づかれないよう、そろそろとフェードアウトしちゃいます。

年賀状は写真入り必須ですね・・

985 :名無しさん@HOME:03/07/21 12:40
それって、根本的に合わないってことかもね。
そういうのは仕方ないよー。

986 :名無しさん@HOME:03/07/21 15:23
>>980
うひゃー、同僚の送別会より彼氏とのオフを楽しむとか、
知らせてもいない赤ちゃんの名前で子供の近況報告、
きわめつけに「産後数ヶ月は赤ちゃん見に来るの遠慮してね。風邪ひいてるときもね云々」

この人にとって、友人って何?
天然で悪気はないかもしれないけど、結構鈍感で自己中なんじゃないの?
私だったらこういう人に、出産育児の近況報告メールがコマゴマと送られても、
それほど一緒には喜べないなあ。そりゃめでたいことだけど、
会社の人大勢に送っているというのは、仲良かった人に喜んでほしいという
ことでなく、自分の出産に浮かれてしゃべりたいだけな感じがしてしまうよ。

仮に>>980が、結婚&妊娠でもして、そのことを同じくらい頻繁にメールで近況報告したら
「今、私育児で忙しいから、あんまりメールしないで。ゴメンネ」
とか返されそうだね。それともあくまで自分の育児日記を送ってくるのかなあ。
>>980みたいな書き込みを見ると、自分の近況ばかりせっせと送るのは、
自分語りと同じで度を過ぎるとウザイだけなんだなと思う。
気をつけようっと。




987 :名無しさん@HOME:03/07/21 16:03
次スレどなたかおながいします。

前スレ
どういう時に友達やめますか?Part29
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1056069792/

988 :名無しさん@HOME:03/07/21 16:31
立てました。

どういう時に友達やめますか?Part30
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1058772611/l50


989 :名無しさん@HOME:03/07/21 16:57
>980
>「産後数ヶ月は赤ちゃん見に来るの遠慮してね。風邪ひいてるときもね云々」

さんざん一方的なメールを送りつけておいて、それはないよねぇ。
そういうデリカシーのなさって、早々治るものではなさそうだね。


990 :荒しマソ:03/07/21 23:40
               ┏━━━━━━━┓
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   ((=-_-)O.     ┃              ┃
   (O(ー,)丿     ┃              ┃
   〜|_|_|.         ┃              ┃
    (__)_)      ┃              ┃
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               ┗━━━━━━━┛
_____∧_______
                   \
 鬱へのドアァァァァァ        |
                    |

991 :荒しマソ:03/07/21 23:41

、,,--,,,__            ,,,.. -ー┬‐ァ   .,,'i
  ゙''-,!,. ~~゙゙''゙''゙~ ̄ ̄ ̄~゙''゙''゙゙   ,,-''゙~  ,,-''゙ |
     ~゙''-,,'          ,,-''゙~  _,,-''゙   ,!
       ,',.c、    ,c..、  ヽ、  r''゙  _,;=‐''゙~
      ,!ヒ;;ノ _   ヒ;;_ノ    |  \ ゙ヽ、
      {D 、_,__,,   ○    ゙|   / /
      ゙ヽ、         ‐==ニ| /,/
       ,! ゙''ー         ,   |ヾ''\
         {  i       / ノ-=ニ|/ /
       },,,,}       〉,,,}   |' <゙
       !、        ,   //
        ヽ、      (  .ノ゙~
        f゙' ,,‐〜ー-- f゙ i゙~
        ~''゙       '゙'゙'~

992 :名無しさん@HOME:03/07/22 13:07
>>980
「赤ちゃん見に来て〜」と誘われたら
風邪引いてて、迷惑かけると悪いから…と言って断り続ける。
他にも細かくダメだしされた事例をすべて言い訳に使って断り続ける。

自分がした仕打ちがどんな意味を持つのか深く考えさせるといいよ。

993 :名無しさん@HOME:03/07/22 17:48
「見に来られなくてカワイソウ。代わりにこれでガマンしてねえ〜」とか言って
また画像付きメールが送られてきたりして

994 :名無しさん@HOME:03/07/22 23:13
世の中の親ってテメーのガキをカワイイというヤツは
世界中にテメーだけだってことがどうしてわからないのかね?

995 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/07/23 07:50
人間なんてそんなものさ。

996 :名無しさん@HOME:03/07/23 12:33
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997 :名無しさん@HOME:03/07/23 13:03
ぬきあし

998 :名無しさん@HOME:03/07/23 13:03
さしあし
 

999 :名無しさん@HOME:03/07/23 13:04
しのびあし

1000 :名無しさん@HOME:03/07/23 13:04
1000げとずざ〜

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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