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DVに変貌する男or変貌しない男

1 :名無しさん@HOME:03/06/14 02:18
今いろんな過去スレを読んでます。

あれから1年、ようやく落ち着きました。私は、大好きだった人
と別れました。結婚を考えるくらい大好きな人でした。
1年付き合っていました。

ある日、ささいなケンカをしました。いきなり、私の部屋で
キレた彼。暴力はふるわれなかった(殴られることはなかった

でも…。
なぎ倒されて、洋服ビリビリに破られました。そのはずみで、
首をひねりました。お気に入りのTシャツがビリビリ。
殴られてはいませんでした。
けれど…私の選択は別れでした。
「この男、もしかしたらDV男に変貌するかもしれない」
本当に本当に悩んだけれど、別れました。
良かった…ん…だろうな、多分。

「身内になった瞬間から豹変する」
こういうことはあるのですか?

未だに、あれが暴力だったのかどうかはわかりません。
変貌する男と変貌しない男の違いって何なんでしょうね。

彼に別れぎわ、言われたんです。
「お前って、男をキレさせて、殺されるタイプだよ」って。

少し落ち着いた今、私は、あえて過去のことを考えてみたいと
思っています。

2 :名無しさん@HOME:03/06/14 02:18
2



3 :名無しさん@HOME:03/06/14 02:19
3も


4 :名無しさん@HOME:03/06/14 02:19
3

5 :名無しさん@HOME:03/06/14 02:19
4もいただく


6 :名無しさん@HOME:03/06/14 02:19
7だ



7 :名無しさん@HOME:03/06/14 02:20
オイ・・・

8 :名無しさん@HOME:03/06/14 02:22
節度のある男は、いくらカッとしても暴力は振いません。
節度のない男は、暴力振ったあげく相手のせいにしたりもします。
人を見る目を養うべし。

9 :名無しさん@HOME:03/06/14 02:24
8が今いいこといった!

10 :名無しさん@HOME:03/06/14 02:27
8と同じことは、浮気をする男、しない男に関しても言えると思う。

11 :名無しさん@HOME:03/06/14 02:42
申し訳ないが、それは言えないと思う。なんでもかんでも一緒くたにするのは良くないよ、まじで。脳みそが退化しちゃう。

12 :名無しさん@HOME:03/06/14 02:45
>>1
ささいなケンカ
 →ちょっと私が中傷と平手打ちとグーパンチしただけで
 →ちょっと私が果物ナイフ握っただけで
 →ちょっと私が彼の持ち物をわざとぶち壊しただけで

などで無ければ、別れて大正解だね。

13 :名無しさん@HOME:03/06/14 02:49
>>12
それじゃ杉田かおるだ(笑)

14 :名無しさん@HOME:03/06/14 02:56
いま私も悩んでます!やきもち妬きで 短気な彼で ケンカすると 私に手を上げることはないのですが モノに当たります リモコンや 酷い場合は壁に穴等 これは・・・どうなんでしょ ただ女に手を上げたことは今まで無いそうですが(彼は29) 微妙・・・

15 :名無しさん@HOME:03/06/14 02:57
>11
節度のレベルは違うけど(浮気する程度に節度のない男でも、DVするほど
節度を失ってはいないというパターンは多いと思うんで)、結局の所、
浮気だって節度の問題では。

・・・いや、とりあえず浮気じゃなくて、不倫にしておこう。
不倫するしないは節度の問題。
男でも女でも。

16 :名無しさん@HOME:03/06/14 02:59
>>14
彼に、「モノに当たるのでも、自分は怖いからやめてくれ」と真剣に
頼んで話し合ってみれば。
それでも自制できないなら、DV男になる可能性大。

17 :名無しさん@HOME:03/06/14 03:02
>>16
同意。
女を威嚇してることには違いないから
結局思考の傾向としては力でねじふせようって方向だもんね。

あと、基本的に自分をコントロールできない人間だってこともあるし。

18 :名無しさん@HOME:03/06/14 03:09
>>15
すべてが違うって。
他人に暴力を振るう行為と、浮気する行為ってのは全くベクトルが一致してないじゃん。

節度のレベルの話にしたって、レベルと性質が極端に違うものを一緒の言葉でくくるのは限りなく誤りに近い。

だいたい、本当のDV被害者に失礼。

19 :名無しさん@HOME:03/06/14 03:11
>>14
ケンカしたときのあなたの行動はどんなかんじなの?
結局はケンカなんだから、あなたとあなたの彼の行動の対比でしか、なんとも言えない。

20 :名無しさん@HOME:03/06/14 03:14
>>15
節度っつ〜言葉は、色んな性質・レベルのことについて使うのでは?
それに、不倫だって反道徳的・違法行為だっていう点ではDVと同じじゃん。
前者は民事上の不法行為、後者は刑事上の不法行為だというレベルの差は
あるにしても、結局節度の問題だよ。そう極端に違うとも思わないなあ。

・・・ってか、あなたまさかプリンちゃんですか?

21 :名無しさん@HOME:03/06/14 03:15
>>1
些細なケンカっていうが、それはあんたの尺度で「些細」判断しているだけで
彼にとっては「ものすごく嫌なことをされた」と思ってるかもよ。
すくなくとも>>12を些細と思ってるならクズ。
それ以外でもあんたの行動じたいは鑑みないの?、理由もなしに暴力なんて発生しないからね。

22 :名無しさん@HOME:03/06/14 03:23
>彼に別れぎわ、言われたんです。
>「お前って、男をキレさせて、殺されるタイプだよ」って。

なんか、その彼の一言が全てを物語ってるね。
何度も別れる度にその理由が「暴力・暴言」っていう女って
自分が彼に対して「誹謗・中傷」してキレさせてるこには
まったく気がつかない罠。
気がついてないから、付き合う男みな「暴力男」になってしまうという罠。

23 :名無しさん@HOME:03/06/14 03:26
>>20
いや、DVのスレで、
>8と同じことは、浮気をする男、しない男に関しても言えると思う。
こんなことを臆面もなくわざわざレスするあなたにびっくりしただけ。


24 :名無しさん@HOME:03/06/14 03:28
>理由もなしに暴力なんて発生しないからね。

それはそうだがほんとのDV男になると
「俺をバカにした目つきをした」(相手はただ怯えているだけ、当人の被害妄想)
なんて理由でも暴力振るうからね。
まあ、それでも理由は理由なんだろうけど
深刻なDV被害者がちと気の毒に思えたんで書いてみた。

>>1の場合がどうかは聞いてみないと分からないが。

25 :名無しさん@HOME:03/06/14 03:28
>>21
私は12だけれども
大した理由もなしに暴力が発生することってあると思うよ。
ただ、暴力やそれに類するものがある、というだけじゃ何も判断できないってのをちょっと茶化して書いただけでつ。

26 :名無しさん@HOME:03/06/14 03:31
>23
>>23
DV被害者が「たかが浮気されたなんてこと、DVに比べれば全然マシ!
たかが浮気・不倫とDVを一緒にするな!」なんて思うとはあまり
思えないんだけどね〜〜
どっちも節度ナッシングな人間がやることでしょう。
「浮気・不倫はDVに比べて大したことない。同列に語るのはDV被害者に
失礼」というあなたの感覚の方がおかしい。
どっちがより大変か・辛いかなんてこた〜人によって違うだろうし、
他人が語るとしたら「どっちも不法行為・節度のない行為」といえる
ぐらいが関の山だと思う。

とはいえ、ここは不倫とDVを比べるスレではないので、もうこの話は
やめましょう。
倫理感覚が根本から違う人と議論するのは虚しいことだし。

27 :名無しさん@HOME:03/06/14 03:31
なぜミナタンこんな時間に熱く語ってるの?

28 :名無しさん@HOME:03/06/14 03:40
>>26
単純に、ここがDVスレだから。ここが浮気スレなら、わざわざつっこみ入れない。

>どっちがより大変か・辛いかなんてこた〜人によって違うだろうし
人間、他人の感覚なんて誰一人分からない、不可能だから。でも一般的な基準ってあるでしょう。人によって違うとか言ったらキリがないだけ。

>他人が語るとしたら「どっちも不法行為・節度のない行為」といえるぐらいが関の山
だから不法の程度が全然違うし、節度の程度も全然違うでしょう。

>この話はやめましょう。
では、これで、この話はやめってことで終了。

29 :名無しさん@HOME:03/06/14 03:47
しかしチョト思った。
「奧がダンナに冷たいから/魅力ないから/etc./ダンナが(私と)
レンアイするのだ」とゆう風に、不倫を相手奧のせいにする不倫ちゃんと
DVを被害者のせいにするDV野郎は、加害者の癖に盗人猛々しいという
点では同じな気がする。

DVは、やる人間が100%悪いんだよ。
理由があるかどうかなんて関係ない。
彼氏の捨て台詞なんて気にすんな>1

30 :名無しさん@HOME:03/06/14 03:49
>>22
そういう女っているねw
今度こそは・・・・・・と、本人は期待しても周囲は
「多分また暴力振るわれるんだよ(プ」
「良くても暴言吐かれて嫌気がさして別れるんだよ(ププ」

本人が事の原因だと言うことは、周囲は既にわかっているけど
当の本人はまったく気がつかず・・・・・悪循環だねw

31 :名無しさん@HOME:03/06/14 03:51
>>29
えっとね、世の中には、メンヘル系の勘違いDV被害者って結構たくさんいるんです。
せっかくここはお互いにコミュニケーションがとれる場所なんだし、何でも断言するのは具体的に話きいてからでいいんじゃないかと。

32 :名無しさん@HOME:03/06/14 03:54
>DVは、やる人間が100%悪いんだよ。

法律上はね。
でも、根本的な問題解決になってない罠。
多少利口な男なら「この女ヤヴァイ、一緒にいたらどうなる・・・」と思って
他の女を作って逃げ口を確保する罠。

33 :名無しさん@HOME:03/06/14 03:55
メンヘル系の勘違いDV被害者は、そもそもDV被害者ではないんじゃ?
「DV被害者だがその場合はあんたが悪い」ではなくて、「あんたは
DV被害者とは言えねえよ!」とつっこめば良いんであって、DVは
やる人間がいかん、と断言したって構わないと思う。
それはただの原則論だから。

34 :名無しさん@HOME:03/06/14 03:56
>32
他の女を作らなくても、ヤヴァイと思ったらさっさと別れれば
いいのでは。

35 :名無しさん@HOME:03/06/14 03:58
うーんと、だから、DVかどうかを判断するためには、話聞かないとわかんないってことです。掲示板だし。
せっかくの2chなんだから、先に断言ありきじゃなくて色々聞きながらの方がいいじゃんって思うしね。

36 :名無しさん@HOME:03/06/14 04:00
>35
1の場合、結局元彼がDV男だったかどうか分からないわけで。
1自身そう言ってるのだから、少なくとも1は「メンヘル系勘違いDV被害者」
じゃないのは確かなのでは。

37 :名無しさん@HOME:03/06/14 04:03
いや1の元彼はDV男だろう・・・
なぎ倒された時点で、体に手を触れてるからNG。
通常、暴行罪に該当する。
服をビリビリに破るのは、充分相手に威圧を与えてる行為だし。

38 :名無しさん@HOME:03/06/14 04:05
>>36
なるほど。ごめんなさい。私の書き方が悪かったです。
「たとえば、世の中にはメンヘル系の勘違いDV被害者だって結構たくさんいるんです」 と書くべきでした。

ほらさ、1の彼の他の行動とか、ケンカの原因とか、ケンカの途中課程とか、色々聞けるじゃん。
(まあ1については、帰ってきてくれるかどうか甚だ怪しいけどw)

39 :名無しさん@HOME:03/06/14 04:11
うーん・・・
実は1が先に手を出してたとか、或いは「なぎ倒され」の実態が
「もみ合った弾みで倒れ」だったとか、「洋服ビリビリ」が「ちょっ
とほつれた程度」だったとかいうんでない限り、どんな原因で喧嘩
したとしても、元彼の行為を正当化することはないのでは。
でも、DVだと断定しているわけでもない1の書きっぷりを見る限り、
その種の隠匿はなさそうな雰囲気だと思うのだが。
(そこまで疑ってたら、そもそも話が成り立たないから)

たとえば「壁を殴った」「近くの物を壊した」とかなら、原因とか
状況にもよるグレーゾーンだと思うけども、やはり越えちゃならない
一線を越えてる行為だと思う>1の元彼

40 :名無しさん@HOME:03/06/14 04:16
39ですが補足。

越えちゃならない一線というのは、少なくとも「暴行罪」にあたる
行為になっているかどうかとういあたりだと思う。
裁判等でに暴行罪と認定されうる行為であれば、「DV」であり、
「100%やった方が悪い」と言ってしまって良いと思う。

但し、暴行罪が成立する場合でも、過度の挑発行為があった場合(『過
度』と言えるかどうかは、本人の主観ではなく、客観的基準で判断され
る)、正当防衛に当たる場合、過剰防衛に当たる場合などなどは考慮
されるけれども、DVについても同じだと思う。
あくまでその範囲でのみ、DVに至る原因・状況などを考慮すべき。

個人的意見だけども、法的な点を考慮すれば、それなりに妥当な見解
なのではないかと思っていますが。

41 :sage:03/06/14 04:27
俺は相手を強くひっぱたいたことがある。
ある日、相手が妊娠したかもしれないといった。
「結婚しようよ」とか「ねえ、大好き」とか言ってた。
それも、誰が聞いても演技とは思えないほど感情がこもっていた。
俺も覚悟を決めた。





42 :名無しさん@HOME:03/06/14 04:29
掴みかかってきた人を払いのけても、なぎ倒す、になるよ。

常識的に口論していた>>1さんとその彼だったが、
前触れもなく突然プッツンきた彼は、途端に人格を豹変させ、少し離れた所に立っていた>>1さんに早足で歩み寄ったかと思うと、>>1さんを思い切りなぎ倒して転倒させ、
そのまま錯乱状態のまま、>>1さんの衣服を引っ張り出してビリビリに破きだした。
>>1さんは突然ふってわいた驚異と恐怖に訳もわからずただ呆然とするしかなかった。
(もちろん、過去に>>1さんが彼に暴力をふるったり彼の所有物に危害を加えたことなどは一切ない)

ってことなら、確実にヤバイ人だねw

43 :名無しさん@HOME:03/06/14 04:30
結局、>>1は彼に何をしたんだ?

44 :名無しさん@HOME:03/06/14 04:33
「ねえ、私を守ってくれる?」とか毎日言ってた。
だが、それは相手の勘違いだった。
それがわかったとたん、
「ねえ、別れようよ、あなた、悪い人じゃないけど、
はっきり言って、あんたに飽きたの。そろそろまた恋とかしてみたいし」
と言い始めた。
では、何故愛してるといって結婚したいといったのかというと
「あれは嘘。妊娠してると思ったらまた別でしょ。
私、演技うまいの。今まで誰もみやぶった人いなかったし」
「あなたも分からなかったのはしかたないわね」
「別に、これからも友達でならいてあげてのいいわ」
悪びれる様子も無く、
「あなたのこと、これっぽっちももう好きとか、ひとかけらも無いから」
「今になって言うと、もうずいぶん前からあなたのこと
愛してるとかすきとか、まったくなかったから。演技だったの」
さすがに我慢できなかった。
前にも、あとにも、手をあげたのは彼女だけだ。
もちろん正当化する気は無い。我慢して黙って去るひともいるだろう。
だが、世の中には、いっていいことと悪いことがあるとおもう。
限度を超えた言い方は、さすがにがまんできなかった。





45 :名無しさん@HOME:03/06/14 04:36
>>44
俺が裁判官だったら
その女殺しても余裕で無罪

46 :41/44:03/06/14 04:37
DVは正当化されることではない。
ただ、原因が何であるかはキチンと見極めるべき。
・どんな女と付き合っても結局DV⇒男がクソ
・どんな男と付き合っても何故か男が手を挙げる、しかも
 別れたあとその男は普通にやってる⇒女に何らかの原因あり。

もし、DVをうけている女性が、過去どんな人と付き合っても何故か
暴力をふるわれえなら、そういうケースのみ、自分に何らかの
誘発原因があると思われ。
もちろん、それ以外は男が悪いとは思う。


47 :名無しさん@HOME:03/06/14 04:39
ところがさ、逆に、実際に女性に非はなくても、つきあう人が暴力的なやつばっかりだったり、ってこともあるんだよね。
コロコロ彼氏変える人でもなかったら、数年間そんなのばっかり続いても何も不思議じゃないし。

だからどっちの立場を重視するにせよ、決めつけはやめとこ。

48 :名無しさん@HOME:03/06/14 04:40
悲劇のヒロインぶる女?ここにはたくさんいるからねぇ・・・

49 :名無しさん@HOME:03/06/14 04:42
>>22
うわー、いるいる。私の知り合いなんかまさにその典型例。
「DV男になりそうだから別れた」って毎回言ってる女だけど
周囲は共通認識は「あんたと付き合う男はみな悲惨」で統一(藁

本人は「男が悪い」ですましてしまうけど、周囲は「オマエモナー」(激藁

50 :名無しさん@HOME:03/06/14 04:42
ていうかね
法律が間違ってんのよ
手出した方が一方的に悪いっていう法律が

みんな流されすぎ

51 :44:03/06/14 04:43
>45
その人は、何故こんなにも俺が怒って悲しむのか理解できない、
と言って
「だからあなたとはやっていけないのー、ごめんねー」
とテレビの深夜番組を笑いながら見て、俺に言った。

男女にはいろいろあるし、結局自分の視点からカキコしてるから
俺にもクソみたいなところがあるのかもしれん。
ただ、彼女は永遠に、俺がその後どれだけ苦しんでいるかには
気づかないんだろうね。
DVを擁護してると思われたら困るし、そんなつもりは無いので
さようなら。
ただ、世の中には、これを言ったら誰でも切れる、という
言ってはいけないことがある。
それを言わないようにすれば、かなりDVは減る気がするよ。


52 :名無しさん@HOME:03/06/14 04:47
>>51
いや、本当のDVってそんなんじゃ減らないよ。
あなたの元彼女の人格が壊れてたように、人格が壊れてて暴力ふるうやつがいると考えれば、想像できるのでは?

言わないようにすれば減るDVってのは、DV解決の出発点からは完全にずれた位置にある微妙な存在だと思う。

53 :名無しさん@HOME:03/06/14 04:48
>>51
わかる。わかるよ。
痛いほどわかる。
ま、俺は殴りはしなかったけど
あまりの怒りに気失うかと思ったくらいキレた。

きっとこれからいいことあるよ。いい子と巡り会える。

54 :44:03/06/14 04:54
>52
寝るつもりだったが、その意見には多少納得したので予定変更。

自分以外の人への想像力って、大切だと思う。
DVで暴力をふるう人は、相手の痛みや苦しみがわからない人が多いらしい。
アメリカでは、DV、レイプ常習者の更生のために、
自分がもし被害者になったらどういう気持ちになるのか、と言うことを
分からせるプログラムがあるらしい。
なんだか小学校の道徳みたいだが、これが以外に効果があるらしく、
レイプ常習者が涙をながして怖がって、以後できなくなったとか
一応の効果はあるらしい。

相手を計り知れないほど傷つけることを平気で言う人、
相手をすぐに暴力で威嚇し、叩く人
これらは相手への想像力が欠けているのかもね。

ただ、本当に人格が壊れている場合はどうしようもない。
けれど、そういう人は早々いないのではないかと思う。
なぜなら、DVは相当な割合で社会に存在するらしいから。

55 :名無しさん@HOME:03/06/14 05:02
小学校の頃からいたよ。
そういう勘違い女

別にいじめられっ子ってわけじゃないが、とっても大人しくて無口な男子がクラスにいた。
自分のことをボクとか呼びやがる勘違い女が、なぜだかその男子にちょっかい出すようになった。
もちろん言葉だけの攻撃。
男子の容姿から、持ち物から、なにかにつけケチをつけまくる。
俺は席が近かったこともあり、その光景をよく見かけた。
ある日、とうとうその男子が切れてボク女を殴ってしまった。
するとボク女は、泣き出した。さも私は被害者ですよと周りにアピールするがごとく。
よく事情を知らない他の女子達は、大人しい男子を非難した。
男子は何も言い返さなかった。


56 :名無しさん@HOME:03/06/14 05:02
今の大学生や新卒見てるとDV予備軍は多いと思う。

57 :名無しさん@HOME:03/06/14 05:08
>>54
そうそう、あなたの元彼女だって、
そういう女性の存在がものすっげー社会問題になって、厳罰を処する法律が施行され、専門家によって更正プログラムの研究が行われ、
そして彼女がそれを受ければ、涙を流して改心するかもしれない! (SFチックな例だがw) 

具体的に脳に甚大な損傷や異常があって、どうしようもないレベルとかはあるかもしれないが・・・
それはもう人格が壊れてるなんて表現は適さないとおもー






58 :名無しさん@HOME:03/06/14 05:22
腹立った時に手が出る事自体が理解できない。
姉しかいないからかな?
いくら腹立っても口論の喧嘩しか経験ないから
手が出る人は人種が違うようにさえ思える。
私も姉も怒りマックスになってキレたら手ではなく涙がでるよ。
泣きながら怒っても迫力ないよね。ハハハ

59 :名無しさん@HOME:03/06/14 05:24
男で泣くやつは要注意。
そんな男は感情の制御ができなくてよく泣くよ。

60 :名無しさん@HOME:03/06/14 05:28
どうやらわかってない女がいるみたいだな・・・

61 :名無しさん@HOME:03/06/14 05:32
俺は未だかつて妻をなぐったことはない。
時々、腹がたつことがあるが、所詮他人の延長の人だからとは言わないが、
どうせ言ってもしょうがないので何も言わない。家にいる時だけ、我慢すればいい。
暴力を擁護するわけじゃないけど、俺のようにホンネで行動しないし、
要求する以前にもう諦めてる人より、殴ってでもわかって欲しいという
純な気持ちは必要じゃないんですかね。

62 :名無しさん@HOME:03/06/14 05:35
>>61
別に比べるようなもんじゃないと思うが・・・。
黙る人が同意や愛情のために黙るのではないように、殴る人がわかってほしいから殴るとは限らないっしょ。

63 :名無しさん@HOME:03/06/14 05:36
たぶん>>59
男に殴られてもしょうがないような女なんだろうな

64 :名無しさん@HOME:03/06/14 05:38
>>55
いたねーー、そういう勘違い女。でもって自分は被害者ヅラ。
で、なぜか、そういう人に限って回りの人が、のけものされるのを恐れてついていく
という悪循環。

65 :名無しさん@HOME:03/06/14 05:40
>>59
全く関係ないんだが
私は中2くらいまでは感情が高ぶるとすぐ涙が出る男子だったのに、なぜか中3ごろから殆ど泣かなくなってしまったな。
最初に自分の変化に気づいたときはうれしかったけど、今じゃちょっと取り戻したい。
静かな激情はあっても、理性を見失う活火山のような感情って(性欲をのぞいて)ほとんどなくなった。

66 :名無しさん@HOME:03/06/14 05:42
61
時に本当に腹が立つことが一瞬あるけど、バックグラウンドが違うので
言うだけ意味がない気がします。
俺の場合は妻に言いたいことを言いたい。
どうも結婚にはむいてなかったようだ。

67 :名無しさん@HOME:03/06/14 05:44
>>55
いたいた!、しかもまだその人は付き合う男が暴力振るうって騒いでる。
ちがうちがう、あんたが振るわせるようなことしてるだけだって(藁
また別れるんだろうな、、、ちなみに別れた男のほうは既に結婚して
暴力のぼの字でない子煩悩なお父さんしてます。
当然だなぁ・・・・奥さん良い人だし。

68 :名無しさん@HOME:03/06/14 05:55
>>55 なつかしいね、ガキのころはウヨウヨいたよ。
特に先公は女児童には甘いからやりたい放題だったなぁ・・・・
とうぜんその女児童は大人になっても躾がなってないから
他人を怒らせまくり(藁
当然、結婚も仕事も長続きせず・・・

69 :名無しさん@HOME:03/06/14 07:38
>>24
それ同意。
昔つきあってた元彼の話なんだが、彼も異常に「自分がバカにされている」ということに
執着があったというか、気にするタイプだったよ。
何もしていないのにふたことめには「オレをバカにしてるのか?してるんだろう!」と
言うの。つきあい始めからそうだったから私はびっくり。
でも、「自分には到底そんな気持ちはなくても彼がそう思うのならそうなんだろうな」
と思って、つい謝ってしまう。
それは彼にとってはよくないことだとわかったのは、別れてからだったけどね。
だってどんどん「俺様は正しい」という感情が増幅されていったからさ、彼の場合。
私が謝ってばかりで、彼は間違ってないと主張して然るべきだと思い込んでるから
「間違ったこと言うヤツには殴る」という勘違いにまで発展していったから。

70 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/14 08:30
父親が酒飲んで暴力を振るう人だったので、男性不振。
でも酒の飲めない主人をゲットして、暴力のない普通の家庭で幸せに暮らしてる。
父親はいろんなことに対してコンプレックスをもっていた。
でも小さいころから跡取りだって甘やかされてきたので、
大人になって自分のわがままが通らないと、家族に切れていたのだろう。
他人は、ほんといいお父さんだよねーだって。


71 :名無しさん@HOME:03/06/14 08:51
>>70
私はいまから刃物を片手に、あなたを追いかけ回さねばなりません。許してください。

72 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/14 09:17
71それは無理だな。とにかくあなたは世間体を気にする人だからね。
新聞沙汰になるようなことは出来ないよ。

73 :名無しさん@HOME:03/06/14 09:22
>72
それいえてる〜。
世間体を気にして直接的行動に出られる人はいないかも。
私が前つきあってた彼氏もDVバリバリだったけど、
自分は被害者面していたかったから、私が知り合いと結婚したときも
なにも手出しできなかった。
・・・周囲の友人たちはみんな心配していたけどね。

74 :名無しさん@HOME:03/06/14 09:57
暴力には二種類あると思うんだな。
「被害者にも原因あるんじゃ?」と思えるような爆発型暴力と、加害者に完全に原因
があり、被害者には原因がない手段型暴力と。
手段型というのは、暴力振るう人間が、相手を抑圧するために暴力を手段として
用いている場合。
本当にカッとしての暴力(まあそれも誉められたことではないけど)は、厳密には
DVとちょっと違うと思う。
44タンみたいなのが暴力振るってたとしたら、それは爆発型。
そういう場合、それこそ暴行罪で訴えられても、ちゃんと情状酌量されると思う。
裁判になる以前に不起訴になるんじゃないかな。警察だって、精々示談を勧めるよ。

1については、「ささいなケンカで切れた」「DV男に変貌するかも」と1が感じて
いる点から、元彼は1の言動に原因があって爆発したのではなさそうだと思う。
まあでも1の言葉を信じる限り、ではあるけども、1が自分の言動を省みず
被害者ぶるタイプだったら、そもそも「DVされて別れた!」とかいう口調になる
だろうと思われるので、一応真に受けても良いんじゃないかと。
なので、おそらく1の元彼は手段型のDV野郎。
別れて正解。
手段型暴力振るう人間は、相手を抑圧したいと思ってるようなコンプレックスを
持っていることが多いので、コンプレックスが強い男を避ければいいんじゃないかと
思う。

75 :名無しさん@HOME:03/06/14 09:58
ながいわね・・・


76 :名無しさん@HOME:03/06/14 10:05
スマソ
要約:
カッとして思わず殴っちまったのではなく、相手に言うこと聞かせちゃれ、
つーて暴力振るうヤシ=DV野郎は、そいつが100%悪い。
1の元彼は多分後者のタイプだから別れて正解。
DV野郎はコンプレックス強いことが多いから、そおゆうタイプには気をつけろ。

77 :名無しさん@HOME:03/06/14 10:41
カッとして殴るのは「相手に言うこと聞かせちゃれ」な暴力とはどう違うの?
相手が自分より弱いことは充分知ってて、相手にダメージを与えるために、
自分の感情を満足させるために殴るんでしょう?
対等に口で言い返すことも出来るのに、絶対に自分が勝てる暴力を選んだんでしょう?
もし相手が自分よりもずっと強そうな大男だったら殴らないんでしょう?
相手が弱いから、反撃してこれないから、気持ち良く殴ったんでしょう?
どう違うの?

78 :名無しさん@HOME:03/06/14 10:49
>77
前者は一発だけ、瞬間的に。
後者は癇癪起こしついでにに何発も殴る。
それこそ相手を心理的に追い詰めるまで。

79 :名無しさん@HOME:03/06/14 10:54
かっとして殴る場合は、頭に血が上って前後の見境なくなってる場合。
相手が大男だろうが殴るだろうというような感じ。
普通、一発殴ったぐらいで、相手が自分より弱いとか、うっかり殴ってしまったとか、
そういうことに気づいて我に帰る。
抑圧しようという目的がある場合、どこかで冷静に相手の様子を観察してたりする。

それに、爆発して殴った場合、「挑発したお前が悪い」とかあまり言わないのでは?
「殴ったのは俺が悪い」ぐらいのことは言うのが普通だと思われ。
そこで「お前が悪い」となると、次からは手段型暴力を振るうよう変貌すると思われ。

80 :73:03/06/14 11:04
>79
それあるな〜。
私の元彼は、殴る前に私の着ているもの引き裂いてまで脱がすの。
殴られても逃げられないように。そういう人だった。
「俺を殴らすお前が悪い」といっては馬乗りになって殴り、
それを止めに入る彼の両親が2階から止めに入ってくると大騒ぎになるので
「お前は俺んちのなかまでぐちゃぐちゃにして楽しいかー!!」と
私のせいにしてまた殴る。おまいがぎゃーぎゃーいって殴るのに抵抗することの
どこが悪いのよ・・・。そっちのほうが声大きく怒鳴るくせに。

私がなにをしたっちゅうねん。今思い出しても悲しくなる。

81 :名無しさん@HOME:03/06/14 11:05
だから>>1の元彼が言ってることが、その彼にとっては真実なのでは?
同じ空間にいるだけでイラつく香具師なんて男女問わずいっぱいいるよ。
人によっては暴力に走る香具師もいれば、うつ病になる香具師もいる。
他の異性に逃げる香具師もいる。

単にそのはけ口の形態がちがうだけで悪いかそうでないかの線引があるだけ。

82 :名無しさん@HOME:03/06/14 11:08
>79
DV加害経験者?
違ってたらゴメンね。でも何となく…

83 :名無しさん@HOME:03/06/14 11:11
暴力に走る・結婚している場合に他の異性に逃げるというのは、はけ口の
形態の中でも「やっちゃいかんこと」に法的になっているので、ともかく
暴力が悪いことであるという線引きになっているには違いない。
元彼が言ってることが彼にとって真実でも、そもそも「男を切れさせるタイプ
だ」と一般化している時点で、客観的真実とは言えなくなってる。
そうじゃなくて「俺を切れさせるタイプだ」だろ。

84 :名無しさん@HOME:03/06/14 11:14
今83がいいこと言った!

85 :名無しさん@HOME:03/06/14 11:18
まぁ、DV男は一生直らないから、大怪我する前にさっさと
別れた方が正解。

86 :名無しさん@HOME:03/06/14 11:36
というかその男のためにも別れて正解。
男も犯罪者にならずに済んだしね。
他の女ならうまくいく可能性は十分あるだろうね。

87 :名無しさん@HOME:03/06/14 11:39
>>85
ついでにDV誘発女も一生直らない罠。

88 :名無しさん@HOME:03/06/14 11:40
漏れの嫁、切れるとすぐビンタするようになった。
月日を重ねるごとに遠慮なくビンタするようになってきた。

結婚2年目。
グーになった時、別れるかも知れない。

89 :名無しさん@HOME:03/06/14 11:47
>88
>グーになった時、別れるかも知れない。

それを嫁に言ってみれ。嫁の方こそ別れたがってるのかも知れないのだから。
嫁が別れたがっているならすぐにグーパンチが飛んでくるはずだ。

90 :1 ◆xQ3l84R0/Q :03/06/14 11:52
1です。
私も「なぜあんな風になったのか」を何度も考えました。
というのも、その人以外とは、そんな大ケンカにならなかったからです。
浮気もする人だったし、ものすごく束縛する人だったし、携帯も勝手に
見るような人。そういうことを指摘するとキレる人でした。
キレる時はだいたい「えーん、えーん」というような感じで、子供みたく
泣きじゃくるんです(気持ち悪いと思うくらいに)
私の言い方も悪かったかもしれないけれど、私は、暴力は、生まれてこの
かた一度も振るったことがありません。
ささいなこと=その時はケンカは彼のあまりにも低レベルな死ぬほどの悩み
(と言っていた)(毎日仕事がしんどい、疲れる、なのに、会ってやって
いる、結局俺のことは誰も理解してくれない、俺はいつも孤独)
を延々を話されたんですね。
当然私はイライラしていた訳ですが、彼のお悩みというのは、いつも、
普通の人なら、10代で解決するようなことなんですよ。

91 :1 ◆xQ3l84R0/Q :03/06/14 11:52
「人はなぜ孤独なのか」毎日そんなこと言われると私はこう答えます。
「私がいるでしょ、私といればあなたはひとりじゃないよ」って。
すると彼は「お前は、俺じゃないし、俺とお前は同じ人間じゃない、
俺のことなんて誰ひとりわからない、俺はひとりで生きていく」
そんなことを言ったので「あのねぇ、結局誰にもわからないなんて、
人のこと突っぱねてたら、関係なんて生まれないよ。そんな子供の
ような突っ張り方しないでよね」と言ったら、キレたんです。で、
私の発言のようになりました。
これが、なぎ倒されて、Tシャツビリビリに破られて、捨てセリフ
はかれるようなこと…だったんでしょうね、彼にとっては。
う?む。私がやはり悪いのかと今でも思ってしまいます。
ちょっと自信なくしています。

暴力はふるわれたことはありませんが、キレる男というのをもうひとり
知っています。それ以外は普通の恋愛でした。
共通していえるのは、コミニケーション能力が劣り、子供っぽく、
ワガママで、高学歴(これは関係あるかどうかわからないけれど)だと
いうことが言えると思いますが、みなさんどう思います?

92 :名無しさん@HOME:03/06/14 12:12
>>88
グーになる前に分かれるべきだと思う。
再スタートが1日でも遅くなれば、どんどん条件は悪くなる。

93 :名無しさん@HOME:03/06/14 12:23
経緯なんて本人同士のみ知る部分だし、ニュアンス次第で変わるけど漏れの経験から考えるに
(いままで女に暴力を振るったことは一度もありません。はい)
些細な喧嘩をしたときに、言い返せないような決定的な捨て台詞を吐く女や
男が普段コンプレックスに思ってることや負い目を感じている部分を攻撃してくる
ような女って暴力を引寄せてるよ思う。
得てして本人はそういう「言葉の暴力」をふるっていることに気付かない。
しかも、ジャブのようにジワジワと攻めてくる暴力。そして決定的な捨て台詞でスイッチオン。
そして、あるとき「このアマを叩きのめしたい」という衝動にかられる。
肉体的な暴力は振るう香具師が絶対的に悪い。擁護はできない。
しかし、それを引き出しやすい香具師とそうでない香具師がいるのは事実。
絶対的に悪いのは暴力を振るう香具師。でも・・・
暴力に正当性は無い。理由の如何を問わず悪い。でも・・・
世の中理性のある香具師だけが存在するわけではないのも事実。

94 :名無しさん@HOME:03/06/14 12:40
>91
その「キレる男」の条件をそのまんま持ち合わせている男を
私も一人知っている。

本家の長男として甘やかされて育った、うちの父親。
もぉウンザリ。

95 :名無しさん@HOME:03/06/14 12:45
93のようなヤシは自分が悪いと反省するより、他人が悪いと
思うんだね。

96 :88:03/06/14 12:57
>>93

正直、頭ではそうだろうなって思うんですが、
決定的な捨て台詞を吐くのはDV側のほうだと思います。
で、意味不明なことで常日頃から切れやすい。
最後には手が出ます。
個人的にはカルシウムが不足しているんだなと思います。
あとやりたいことがうまく出来ていない。
正直、生きるのが下手糞だと思います。(DV野郎

だからこそ、自分しかって思います。

>>89

そりゃいいましたよ。ビンタは堪忍。ってね。
しかしまた次切れた時、手が出ます。
目は血走り、おでこから血管を浮き上がらせて。
きっとこの怒りは僕に対してでは無いような気がします。
殴られるのは僕だけどね(糞

>>92

正直、見捨てられないんだと思います。
漏れはそんな薄情なやつじゃないぞゴルァ!
って、思ってます。

だからといって、このままで言い訳ではありません。
きっと切れ癖は直ると思ってます。

97 :名無しさん@HOME:03/06/14 13:28
>95
禿同。
相手が精神的暴力を振るって来るのに対抗するなら、
同じく精神的に耐える/受け流す様にするのがスジだろ。
DVする香具師は、そう言う鍛錬を嫌う自分に甘い人間なんだな。


98 :名無しさん@HOME:03/06/14 13:31
私の旦那、結婚前から暴力はあった。蹴っ飛ばされて玄関まで吹っ飛んだこともあるし、
平手打ち&壁にガンガン頭ぶつけられたり。しばらく耳の聞こえが悪かったw
対外的には、大人しくて温和で理性的だと思われてる人です。

奴がキレるのはタダ一つ「自分の親に関することに突っ込まれた時」。
将来同居はしたくないとか、介護はしたくないと言うとカーッとなる。
それで、これは私も悪いんだけど、彼がカッと来て小突いたり、押し倒したりしたら
彼の父親も事あるごとに母親に暴力振るってたらしいので
「母親に暴力振るってる父親を見て、自分は絶対ああはなりたくないって思ったって
前に言ってたよね!でも結局同じことしてるじゃない。
どんなに嫌っても、あんたは父親似で父と同じように暴力を我慢できない男なのよ!」
と言ってしまう。すると完全にスイッチオン。
もう訳わかんないくらい激昂して、泣き出して暴力。そして、後にはお決まりの
「あんなことを言お前は人間として最低だ、お前は俺をひどく傷つけた、
だから俺は暴力を振るった、自分は悪くない」
ここまでは完全DVコース。
でも最近私が「あなたは父親似であんなに嫌っている父親と同じ道を辿ってる」
と言うのを辞めたら、ピタリと暴力はやんだ。
「肩を小突く」から、「暴力」へスイッチオンさせる禁断の一言をやめただけで。
自分も、DV誘発の気があるんだろうな。
そういえば
昔から、実の親に「おまえは相手を怒らす天才だ、相手が一番言われたくないことを
探り当てては、執拗に言って相手を傷つける。その性格は直せ」と言われてたわw




99 :名無しさん@HOME:03/06/14 13:33
>> 決定的な捨て台詞を吐くのはDV側のほうだと思います。

だよね?私もずっとそう思ってるだけど、DV男って絶対
「暴力を振るったり、キレたりするのは、俺が悪い」とは
思ってないのよね。それって共通するのかな?
1さんの「お前は男をキレさせる女、最低な女」って私も
何度も言われたことがあるの。だから、結局自分が悪いと
思っちゃう。これってもうマンマとはまってるんだよね。

>> で、意味不明なことで常日頃から切れやすい。

ほんとそう!私、1さんの見て思ったけれど、実際、それって
Tシャツ破って怒るほどのことでもないよね。と。
私の場合は
・携帯がつながらなかった(たった10分)
・会社に電話したのにいなかった(外出中)
・夜電話がつながらなかった(風呂に入っていた)
・車のドアの開け閉めが乱暴だった
これってキレる程度の話し?か?って思うんだけど、
そのたびケンカになり「お前って俺を怒らせて最低な女」ってなる。
疲れる。別れたけど。

93さん、暴力はふるっていないのに、なぜこのスレに?
あなたの発言、何だかものすごく恐いんでつけど…。
そう思うの私だけかしら?


100 :名無しさん@HOME:03/06/14 13:34
>>98

お姉さん、煽るの上手でつね。

101 :名無しさん@HOME:03/06/14 13:38
>>98

やっとその性格直ってよかったね

102 :名無しさん@HOME:03/06/14 13:39
>>98
wなんて使ってる場合では無いと思うけど。
そんな男、私なら怖くて即離婚だけど・・・

103 :名無しさん@HOME:03/06/14 13:41
98さん
よかったら聞かせていただけないだろうか?
その、相手が一番言われたくないことを探り当てては、執拗に言うってやつ。

キレさせるスイッチがあるからそれさえおけなければDVにはならない
すごい危険だよね。自爆と一緒に暮らしているようなもんでは?

「キレるスイッチさえ押さなければDVにはならない」よく聞くことだけど、
もともとキレるスイッチはあるけれど、暴力ふるわない男は、それを
押されないから暴力をふるっていないってことと一緒か。
普通の男も暴力をふるうことが充分ありえるってことだよね。

そんな馬鹿な。と思うんだけど。

104 :名無しさん@HOME:03/06/14 13:44
>>98
そんな男となぜ平気に結婚してしまうのかものすごく不思議なんだけど。
w使えるところも。


105 :名無しさん@HOME:03/06/14 13:46
>104
そう思わないと自分の選択が間違っていたんじゃないかって
悩まなくちゃいけなくなるから

106 :名無しさん@HOME:03/06/14 13:50
>>99
スレタイが「する男orしない男」なんだから、いいんじゃないの?
それに 93 はまともなコトを言ってると思うぞ。
多くの男はそういう凶暴性を内に秘めてるもんだよ。
まぁ普段はオンナの御機嫌とってHしたいから隠してるけどな。

普段は大人しい犬も、餌を食べてる時にちょっかい出したりすると歯を
むき出して怒ることがある。なんでそれ位で?って思うけど、そういう
動物的な面が人間にもあるんだよ。

だから、良いとか悪いとか言ってみてもしょうがないの。
イヤなら別れるしかない。

107 :名無しさん@HOME:03/06/14 13:52
だいたいすぐ殴られるヤツは、自分がそいつに依存されていることに気付くべし。
「こいつはそうされても平気なヤツ」と見下されているんだぞDV系に。
実際、DV男だって
「コイツには何言われても平気だけど、いくら言い方が優しかろうが同じことを
あいつに言われたら殴りたくなる」と勝手に見極めていることもあるんだから。

108 :名無しさん@HOME:03/06/14 13:55
多くの男はそういう凶暴性を内に秘めてるもんだよ

こわっ (((;゚Д゚))))ガクブル

109 :98:03/06/14 14:03
>>103
煽るつもりではなかったんだけど・・・ごめんなさい。
もちろん、こちらに何の落ち度もないのに暴力ふるう最低なDV男はいます。
もうそういう人は救いようがない。そんなDVを受けている人に、
「扱い方次第でどうにでもなる」なんてことを言う気はサラサラないです。

ただ、ボーダーライン上にある人というのもいて、
その場合、一生DV発現せずにいる場合もあれば、
私のように相手の急所を抉るのが趣味の人間と当たれば
表に出る場合もあるんじゃないかな?と思いまして・・・

多分、今現在暴力を振るわない人の中にも潜在的にDVの可能性を
持ってるひともいて、
Aと生活しているぶんにはそれは現れないけれども
Bと生活すれば化学反応起して新しい物質が発生するかのように
DV性質が現れることもあるのではないかな?
と思って・・・・

本当に「DV被害者にも落ち度がある」という趣旨ではなかったんです。
ごめんなさい


110 :名無しさん@HOME:03/06/14 14:05
まぁそりゃ凶暴性を内に秘めてるもんなんだろうけど、
自分より弱い相手にだけ
その凶暴性をあらわにするのはなんでだー?

111 :名無しさん@HOME:03/06/14 14:12
だーかーら、それが本能なんだって。
無茶な戦いをしたら自分の身が危なくなるだろ。
生き残るための知恵だよ。

ヤクザ相手にわざわざ相手を刺激するようなコトは言わないでしょ、普通。

112 :名無しさん@HOME:03/06/14 14:18
>>106
93が言いたいのは、男には狂暴性があるってことじゃなくて、
「いくら暴力ふるっちゃいけないっていったって、限度がある」
っていうことじゃないだろうか?

93が言いたかった事は、
例えば、性格的に損しがちな男がいる。口下手とか、気がきかないとか。
自分でも気にしてるその欠点を「それだからあなたはダメなのよ」
と口癖のように彼女に言われ続け、挙げ句の果てにちょっとした失敗をしたら
「あーあ、だから私がダメって言ってたじゃない、ほんとダメねぇ」
と言われたら、一発くらい張り倒したくなる。って事なんじゃなかろうか。
まぁそんな理屈で暴力振るっていいわけないけど、気持ち的にはわからんでもない。
しかもそういう事例とDVは違うものだと思うし。

113 :名無しさん@HOME:03/06/14 14:19
そういう本能を自制するのが、教育とか文化とか道徳だと思ってたけど
関係ないみたいだね。例がヤクザだし。

114 :名無しさん@HOME:03/06/14 14:38
>> 113
スマソ。笑ってしまった。禿同。

>> 109
幸せになりなね。

115 :名無しさん@HOME:03/06/14 15:33
まあ言葉の暴力には気を付けなさいってこった。






と、しきってみるテスト。

116 :名無しさん@HOME:03/06/14 16:42
とうか>>90-91のを見て、1も相当ヴァカだと思うが・・・・

>キレる時はだいたい「えーん、えーん」というような感じで、子供みたく
>泣きじゃくるんです(気持ち悪いと思うくらいに)

この段階で別れろよ(藁
普通に恋愛してたヤツはどうしたんだよ、捨てられたのか?
なんかやっぱり暴力には一定の法則があるな・・・・

「DQNは暴力を生む」

117 :名無しさん@HOME:03/06/14 16:45
>>116はわかってないね。
1はね....





  マ  ゾ  で  す

118 : :03/06/14 16:46
まぁねぇ。ヴァカと一方的に決めつけなさんな。
結局「なんでそんな男と付き合ってるの?」(DV男全般)
という男に限って、それ以外の優しさばかり目にいくんでしょ。
すぐに別れたら、苦労はしないんでは?

ずっと繰り返すすんだって。
暴力→別れようと想う→優しい→やりなおせると思う→やり直す→戻る
DVの法則。

119 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/14 16:54
94 私も。思うに本家の跡取り長男は特別な存在だから大切に育てられてきたんだな。
でも、幼い頃はまわりがちやほやしてくれるのが当たり前だけど、大人になって家とは関係ない
ところで自分に対する評価が違うことに初めて気が付くんだよ。
「なんでここでやさしくしてくれないんだ」とか「助けて、やってくれないんだ
」とかさ。基本的には母親に依存してきたので自分一人で生きていくことは苦手なんだ。
だから母親代わりになりそうな女を見つけて、評価が低いと切れてあたる。だって母親しかわがままいえないんだから。
私には息子がいて、一応跡取りだけど、大きくなったら一人で旅をするんだって言い聞かせてるよ。
いい男に育ってほしいな。

120 :93:03/06/14 18:30
いや、だからね・・・・
最後にも書いてるけど、暴力は絶対反対なんでうよ。漏れも。
そうする気も無いし、正当化は出来ないとちゃんと思ってますよ。悪いのは暴力を振るったほうです。
それを正当化したいのではなくて、そういう香具師が多いのも事実だと言いたいですわ。
人間、感情のある生き物でギャフンと口で言われるとそれ以上のお返しをしたくなるワケですよ。
で、それを普通は理性で押さえつけて流したり耐えたりするんですよ。
その限界点が低い香具師がDVに行っちゃうと思うわけですよ。
正論や正当性だけでは解決しないと思うんですよ。
で、88の旦那のように世渡り下手というか、不器用な人ってたくさんいるんですよ。
皆が皆思ったことをスグ言葉にできるのではなく、いろんな人がいるんです。
その辺を踏まえて口を利かないと、最後に損というか傷付くのは本人なんですよ。
キレるスイッチってのは言ってる立場では「なんでそんなことで・・・」って程度ですよ。きっと。
性欲と同じで理屈だけじゃないんですよ。
(常時DVな香具師は完全な病気だから別問題でございます)

最後にもう一度言うけど、漏れは理由の如何を問わず暴力絶対反対派です。
こういう場でもさらに捨て台詞を吐く人いますね(笑

121 :名無しさん@HOME:03/06/14 18:59
>>120

だから何?

122 :名無しさん@HOME:03/06/14 19:00
>>118
違う、そんなのはタダのヴァカ。

>キレる時はだいたい「えーん、えーん」というような感じで、子供みたく
>泣きじゃくるんです(気持ち悪いと思うくらいに)

ここで普通なら引くよ、良くても距離を置く。
なんでこういう男が良いのか・・・私の周りには仕事は真面目で
温厚な忍耐強い、いい毒男がいっぱいいるのにねぇ・・・そういう
良い人に限って「おもしろくない・ダサい」とか言って敬遠するんだよねぇ・・・
最近の人は見た目の良さや、見た目の明るさばかりに目が逝って人を見る目が全くないね。
それでDVだぁなんだぁと騒いだところでねぇ・・・同情しづらいよホント(汗

123 :名無しさん@HOME:03/06/14 19:03
>>122
同意、見た目良い香具師や、見た目明るい香具師は女からチヤホヤされるから
ちょっとでも思い通りに行かないとキレる。今までが「思い通りに」いってた
から歯止めがない。昨今の30代バブル期女のワガママと一緒。

124 :名無しさん@HOME:03/06/14 19:05
>>122

DVも勘弁だけど、おもしろくない・ださい男も勘弁。

125 :名無しさん@HOME:03/06/14 19:06
いやーっ
良いスレっすね、此処。
俺も今、ちょうど腐れビッチのバカ女を
4,5発引っ叩いて来たとこですわ。
スッキリしたぁ、
なんかストレスもどっか行きました。DV、お勧めですわ。

126 :名無しさん@HOME:03/06/14 19:10
>124
一見、面白くなかったりダサかったりしてるかもしれないが
実はいい男ってのはいっぱいいますよ。

実際、DVする人とと一緒にいる人の話聞いてると、うわべの優しさや
かっこよさに釣られてる人っておおいと思う。
「本当はいい人なの」って「本当は」ってつけないといけない段階で
おかしいって。

127 :名無しさん@HOME:03/06/14 19:12
いぢめる方といぢめられる方の互いの正当化と絶対的な悪事(いぢめ)の存在がいぢめ議論と同じだな。
いくら正当化してみてもいぢめ行為そのものは理由の如何を問わず悪い。
いくら正当化してみてもDV行為そのものは理由の如何を問わず悪い。
しかし、確実にスイッチは存在し、押してしまう香具師がいる。

128 :名無しさん@HOME:03/06/14 19:12
>>124
そんな完璧君なんてほとんどいません。
いたとしても既に女はいて、絶対に放さないという罠。

129 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/14 19:16
個人的には子供の人生に多大な影響を与えるから別れて欲しい。
私は暴力を振るう父もだが、それを受け入れてしまう母に腹が立って仕方なかった。
別れて、一人でも人生がんばるって気概がなきゃだめだよ。本と。

130 :名無しさん@HOME:03/06/14 19:22
>>127
>>113のレスひっぱりだすけど、相手ののスイッチを押さないようにしたり、
仮に自分のスイッチを押されても問題を起こさないですませられるように、
教育とか文化とか道徳とかがあるはずなんだよね・・・


131 :名無しさん@HOME:03/06/14 19:23
>>129
そういう母親に限って「子供のために別れられなかった」って
言うんだよね。うちの母親もそうだったから分かるよ。


132 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/14 19:39
131 ありがとう。お互いいい人生にしようね。
130 はげ同 男でも女でも自立した自分を支えるのは教育、文化、道徳。
お互い依存するから腹が立つんだよ。男なんかなくても暮らせるぐらいの
人間にならなきゃ。(反対もしかり)男も家事が出来るようになってから社会にでれ。

133 :名無しさん@HOME:03/06/14 20:06
>>132
人間なんてそうそう自立なんてできない。
家事?そんなもんは今や誰でも出来る時代。
「お互い依存するな」なんてフェミかぶれなこと言ってる時点でまだ子供。
どうやって共生するか「努力する」ことを怠らない人間にならないとヴァカ。

134 :名無しさん@HOME:03/06/14 20:21
暴力=絶対的な悪

と思ってる奴の気が知れんよ。俺は。

135 :名無しさん@HOME:03/06/14 20:23
肉体的な暴力であれ
精神的な暴力であれ
先に仕掛けた方が悪だろ
国と国の戦争でない限りは

136 :名無しさん@HOME:03/06/14 20:53
教育文化道徳で良くなるなら人間苦労しねぇな。
ちなみに教育文化道徳でDVの無い国を挙げてみてくれ。
無いと思うけど。
簡単に教育とか文化とか語るのは良いけど、宗教とか哲学とか絡んで来るから
簡単なことでは無いし、世界中で宗教観の違いで内戦や紛争が起こっている事実を知れ。

教育文化道徳で害悪を無くすことよりも、自分と違う人種と上手に渡り歩く
生き抜く術(この場合はDVのスイッチを押さない)を学ぶほうが懸命だと思うぞ。
絶対に犯罪にしてもDVにしても無くならない。

137 :名無しさん@HOME:03/06/14 20:58
ちなみに日本は世界中で道徳観・教育水準・文化レベルなど全てにおいてトップクラスの国と言われてます。
性風俗や性道徳は最悪とも言われてるけど。(イエローキャブ・売春ツアーの国だし)

138 :名無しさん@HOME:03/06/14 21:10
DV(精神的なものもこみ)って性道徳に絡むと思うけど。

139 :名無しさん@HOME:03/06/14 21:51
82です。
自戒を込めて書かせていただきます。

DVは加害者が暴力依存症だと自覚し治療しない限り絶対に自然治癒しません。
むしろある種の快感を伴う暴力は次第にエスカレートし頻度が増します。

「手を上げるのは妻に対する愛故の教育」等、身勝手な信念を持ち
全ての事象を捻じ曲げて理屈付けしておりました。

また被害者である妻以外の人心を掌握することには狡猾で長けており
時には自分自身を欺いてまで暴力を振るいました。

現在カウンセリングによる内省より
暴力に至るまでの自己分析。子供に対する影響力の認識。
妻が受け続けた心理的負担の共感等に努めておりますが
事の重大さに気づいた今、自分の闇の部分から目を逸らさず
対峙するのが精一杯の状況です。



140 :名無しさん@HOME:03/06/14 23:26
>134
誰もそんな事言ってませんが?

ところで、DV=家庭内で、反撃しない(出来ない)相手に一方的に暴力を振るう
って認識でいいんでしょうか?


141 :名無しさん@HOME:03/06/14 23:58
「家庭内で支配欲を満たす為に用いる攻撃手段」だと思います。
無視、言葉、暴力

142 :名無しさん@HOME:03/06/15 00:17
>129さん
>131さん
私を含め暴力依存症の男は押しなべて狡猾です。
支配欲を味わう為に人の洗脳に長けています。

今のご自分を考えてみて下さい。
お子さんの為に自分の考えを曲げる事は不可能ですか?

お母さんは悪くありません。これは断言できます。
長い年月をかけて暴力と見せかけの優しさでもって
お母さんをそのようにコントロールしたのはお父さんです。

143 :名無しさん@HOME:03/06/15 03:01
>>140
過去レス読んでこい・・・

144 :名無しさん@HOME:03/06/15 19:21
家庭板だから、どうしても女性の意見優位になるのは仕方ないが、
男にも女にもいろんな奴がいるわけでさ・・・

・男A−常時DV男・相手が誰であろうと結局女にDV。精神病的DV。 生息率1%以下
・男B−しつけがなってない、甘やかされたなどで、外面はいいが
 自分より立場の弱い女、気の弱い女相手になると豹変。社会環境的DV 5%
・男C−ごくごく普通の人。ただ、クリティカルなスイッチ
 を執拗に押されると爆発する。                 70%
・男D-何を言われても、どれだけ侮辱されても、子供を目の前で
 レイプされても暴力はふるわない人               24%

・女A−腐ってる病気女。精神がおかしい。           1%以下
・甘やかされて傲慢で想像力ない女。平気で親の侮辱、
 コンプレックスへの攻撃、二股かけておいて
 「欠けられるお前が男として駄目」などの言い訳多様。     5%
・女C−普通の女。結婚して旦那に飽きても、別れるまでは
せず、適当に浮気して子育ても出来る。現代の主流派        85% 
・何をしても怒らない、逆らわない女。ホスト、DV男の餌食。    5%
 かわいそうに・・・                      

この組み合わせが悪いとDV発生!  

145 :名無しさん@HOME:03/06/15 19:28
>144
なかなかおもしろい。(私は女)
ついでにどういう組み合わせが最悪(ないし、まだマシ)
か書いておいてくれ。

146 :144:03/06/15 19:29
ちなみに、何があっても暴力を振るわない男って、
あまりいないと思う。多くみつもって全体の4分の1以下。
「私の彼、だんなは何があっても手を挙げない人」っておもってる
女性の方々、それはあなたが切れさせるような人ではないから。
男を良く知らないのでは。男は女性と比べて、やはり遥かに暴力的。
たいていの男には、キャパシティの差こそあれ、爆発スイッチは持ってる。
それはDV男ではないともうね。
そのスイッチを押さないような女は、よほどの真性DV男とめぐり合わない限り、
男から暴力をふるわれないだろうね。
逆に、女Aや女Bは、なぜか付き合う人に皆叩かれたりして、
「私は悪くない!」とか言うのでは。
それから女Dはご愁傷様。男Aや男Bタイプって、なぜだか女Dみたいな
人をかぎ分ける能力があって、この場合、女には何の責任もないのに
一方的に被害に遭うのだとおもわれ。
要は、男女とも、C、D同士で仲良くしようってこと。
A,Bタイプに会ったら、災難と思って即刻逃げようね。

147 :名無しさん@HOME:03/06/15 19:37
>・女C−普通の女。結婚して旦那に飽きても、別れるまでは
>せず、適当に浮気して子育ても出来る。現代の主流派        85% 

浮気は余計です。子供いたら浮気なんてする気おきないです。
ということで144は女の心理を全く理解してない童貞ですね。

148 :名無しさん@HOME:03/06/15 19:39
ある病室に2人の末期ガンの患者が入院していた。
一人は窓側のベッド、もう一人はドア側のベッド。
2人とも寝たきりの状態だったが、窓際のベッドの男は
ドア側のベッドの男に窓の外の様子を話してあげていた。
「今日は雲一つない青空だ。」「桜の花がさいたよ。」「ツバメが巣を作ったんだ。」
そんな会話のおかげで死を間近に控えながらも2人は穏やかに過ごしていた。

ある晩、窓際のベッドの男の様態が急変した。自分でナースコールも出来ないようだ。
ドア側の男はナースコールに手を伸ばした。が、ボタンを押す手をとめた。
「もしあいつが死んだら、自分が窓からの景色を直接見れる・・・」
どうせお互い先のない命、少しでも安らかな時をすごしたいと思ったドア側のベッドの男は、
自分は眠っていたということにして、窓側のベッドの男を見殺しにした。

窓側のベッドの男はそのまま死亡した。
晴れて窓側のベッドに移動したドア側のベッドの男が窓の外に見たのは、
打ちっ放しのコンクリートの壁だった。


149 :名無しさん@HOME:03/06/15 19:40
男Aもしくは男B+女Dは、最も悲劇的なパターンだろうね。
DV駆け込み寺とか、保護所に逃げてくるのは、ほとんどこの組み合わせだと
おもう。
女A、Bと、男Dってのは、実はそんなに問題にならない。
奥さんに「屑!とんま!だからあんたは仕事も出来ないんだよ!」などと
罵詈雑言を罵られ、家庭より会社に逃げる男なんて珍しい話ではないし、
結局男の暴力が発生しない点が救われてる。
女の力なんてたいしたことないから、少しくらい恋人にはたかれるくらいなら
我慢できる。
一番問題なのは、実は女Bと男Cの組み合わせ。
しばしば壮絶な悲劇が起こる。
「まさかあの男が私を刺すなんて・・・」「まさかこの俺が女をたたくなんて・・」
相手さえ良ければ幸せに生きれたであろう人々が、まさかの不幸に
巻き込まれる。
怒り、暴力のスイッチは何処にあるか分からない。
今まで付き合った相手には決して手を上げなかったのに、
あるいは
今まで付き合った男にはこんなひどいことは言わなかったのに・・・
と悩む人は、今一度自分と相手を見つめてる必要があるかもね。
別の人とも、あるいはお互いともやり直せる可能性があるのに、
人生のドつぼにはまるのはこの組み合わせかも。


150 :144:03/06/15 19:44
>>147
なんか気に障った?
俺さっきまで彼女の家にいたし、せっくるもしたけど。
大体が、彼女いわく、
「私は浮気しないと言う保証は無い」と豪語してるよ。
ちなみに俺より4つ上ね。
「結婚して、子供まで出来て、自分に逃げ場がなくなった時、
苛立ちやストレスを体だけの浮気で解消したほうが、
結局長い目で見たら相手や家庭のためになることだってあるかもしれない」
が、彼女の持論だがね。
おれは嫌だけど、いい女だし、稼ぎは俺より上。
147、あんた、年寄りかい?

151 :144:03/06/15 19:49
だいたい、俺も彼女も結婚してないし、
子供もいないんだから、
子供が実際いたら浮気する気が起こらん、なんて心情わからないね。
それに、なんでそれだったら子供がいる主婦が風俗や
浮気サイトにあんなにゴロゴロいるんだ?
まあ、2ちゃんってのは主観を垂れ流すばしょだから、
147さんには147さんなりの信念があるんだろうけど、
いきなり俺が童貞かい(藁)
2ちゃんっていまメジャーだし、童貞率なんてひくいんじゃねーの?
おっと、ここはDVスレだった。
童貞の見分け方については、147がどっかにスレを立ててください。


152 :名無しさん@HOME:03/06/15 20:57
>144
せっかくおもしろいのに、そうも挑戦的じゃぁ
レスつけにくいじゃないかw。

153 :名無しさん@HOME:03/06/15 21:12
スイッチいれちゃう同士だとDVになるって解る気がする。
しょーもない事で体重が倍以上ある彼氏に馬乗りになって
ボコボコにされた事あるけどさー。

自分は3股かけてたし144の言う5%なんだったんだろうね。
ドツボにはまる前に2股に切り替えて脱出した訳だけど。

154 :名無しさん@HOME:03/06/15 21:26
>>147のほうが現実を知らないウブな女っぽいけど。
こういうこと言うと「アンタの廻りがDQNだらけなんだよ。だからアンタもDQN」とか言われそうだけど
子持ちで援助交際したり、浮気したりする女って物凄く身近にたくさんいるぞ。
なんでこんなに湧いて出るんだってくらいに。
世の中にはひとつのことでイッパイイッパイになっちゃう人ばかりじゃないんだよ。
さすがに85%とは断言しないけど、50%は一度は経験してるんじゃないかと思える。

155 :名無しさん@HOME:03/06/15 21:28
>>150
>「私は浮気しないと言う保証は無い」と豪語してるよ。
よくそんな女といっしょにいるなぁおぃ・・・。
プライドねぇのか?プライドはよぉ・・・。

156 :名無しさん@HOME:03/06/15 21:29
>144タン
わたしゃ147じゃないけど、子供がいたら浮気しない、ということについては
気持ちは分からんでもない。おそらく以下のような理由が考えられるかと。

・真面目に子育てしてたら、浮気をする暇がないかも(子供が高校生になって
 ても、夜遊び歩く暇があるかどうかは微妙。昼にできる浮気ならしやすいかも?)
・子供がいると、中絶する気になれない女性も結構いる(ピル飲んで浮気する、
 とまで確信犯だと別かも?まあ体質的にピル飲めない人もいるし、そうすると
 避妊って100%じゃないからねえ)
・体だけの浮気にサワヤカに付き合ってくれる男って、意外につかまえにくい。
 愛が絡むか金が絡むかどっちかになりがち。更に、病気対策(コンドーム使う
 とか)、なんかの時にゆすったりしないとか、ストカになったりしないとか、
 それなりに信頼できる男となるとものすご〜く捕まえにくい。多分これは、
 男の「商売人」がさほどいないことが大きい。ホスト遊びはお金がね・・・。
 夫はともかく、子供のことを考えると、健康・金銭・安全etc.の面で、そうそう
 リスクを冒すわけにもいかないです。

つまり、女性が浮気するというのは、男性が浮気するのに比べると、ずうっと
リスクが高いわけさ。となると、子供のこと考えたらんなリスク冒すわけにも
いかないから、浮気なんぞするわけにもいかない、となりがち。
風俗や浮気サイトとかが、もっともっとリスク管理しやすくなったら、主婦も
浮気を気軽に嗜むことができるようになるのかもだけどね・・・

157 :名無しさん@HOME:03/06/15 21:31
つまり既婚女性の50%は浮気の経験があるといいたいのかな?

158 :名無しさん@HOME:03/06/15 21:34
浮気するようなボケ女がリスクとか計算できるわけない

159 :名無しさん@HOME:03/06/15 21:37
>156
単純に、する人はするし、しない人はしないってもんだと・・・
がいしゅつだけどさ。

DVにせよ、浮気にせよ、後先をあまり考えないタイプの人が
しやすいっていう傾向はあるとは思うけど。

160 :名無しさん@HOME:03/06/15 21:38
リスクの低い浮気が女にもできるような世の中になったら、リスク計算できる
賢い女も浮気ができるようになるだろうということで。
144の彼女というのは、いまいちそこら辺の世の中の現実が分かってないのだと
思われ。
じゃなきゃ、今から信頼できるセフレを掴まえてあるかどっちかだな。
144がそのセフレなのかもな。

161 :名無しさん@HOME:03/06/15 22:43
1さんは別れて正解だと思います。
人の洋服破いたり、壁など物にあたって破壊したり、直接は殴らなくても
突き飛ばしたり、なぎ倒されただけで、相手が男性、女性いかんを問わず
すーと、冷めます。こわくて理屈どころではありません。
「男を怒らせる女・・・」なんて、「はぁ?」という感じです。
前スレにもありましたが、人種が違うというのに同感です。

162 :名無しさん@HOME:03/06/15 22:52
この人といると、
自分は攻撃的な気持ちになりがちだなあという相手とつきあったことがある。
お互い、いつも最終的には売り言葉に買い言葉、
言ってはならない言葉を言うような喧嘩になる。
でも、普通はそれだからと言って暴力は振るったりしない。
そういう相手とは、「合わないんだな」と思って、
別れるもんだと思う。

163 :名無しさん@HOME:03/06/15 23:18
>「男を怒らせる女・・・」なんて、「はぁ?」という感じです。
とっても女らしい意見だ。










非常に悪い意味でね。

164 :名無しさん@HOME:03/06/15 23:27


 千葉市花見川区で民家が全焼し、女子専門学校生の野本友子さん(18)が死亡、両親ら3人が負傷した火災で、千葉北署は15日、放火と殺人、殺人未遂の疑いで友子さんの兄の会社員野本進一朗容疑者(32)=花見川区作新台=を逮捕した。
 調べでは、進一朗容疑者は今月6日午前2時50分ごろ、自宅の父親進さん(61)の寝室に侵入。布団に灯油をまき放火して自宅を全焼させ、友子さんを殺害し、両親に軽傷を負わせた疑い。
 進一朗容疑者も背中にやけどを負い、入院していた。
 進一朗容疑者は放火について容疑を認めているといい、千葉北署は詳しい動機を調べている。(共同通信)
[6月15日15時8分更新

いやはや怖いねえ。


165 :名無しさん@HOME:03/06/15 23:31
DVにならない男・・・若い時に羽目を外して楽しんでいた人。若気の至りってやつね。
DVになる男・・・若い時に自分を抑えていた人。いじめられっ子とか女の子とあまり
         遊んだことの無かった人。

166 :名無しさん@HOME:03/06/15 23:44
ちょっと可哀想な男・・・>>165

167 :名無しさん@HOME:03/06/16 00:38
>>165
なんかもう少女漫画かレディコミから抜け出してきたような妄想だな

168 :名無しさん@HOME:03/06/16 02:16
>>156
単に健康や安全だけじゃなくて、今ある平穏な生活も破壊しかねないから出来ないんだよ。
だってばれたら一人で家を放り出されて、逆に旦那からお金まで請求されるし
子供と二人で出されたて慰謝料まで請求されたら生活なんて出来ないし。
だいたい既婚女の50%以上は浮気してるっていうのは誇大妄想。

169 ::03/06/16 02:32
>>22>>30等の意見に同意だ

親しくなった人間の感情を逆撫でする女
職場でもトラブルメーカーだろ


170 ::03/06/16 02:39
>>55の意見にも同意だ

こーいう女は加害者のくせに被害者ぶる

171 :名無しさん@HOME:03/06/16 05:21
私もDV被害者です。(元)夫が、完全DV人間でした。知り合ってすぐから暴力はありましたが、、間もなく結婚し、子供が欲しかったので、すぐ妊娠しました。
妊娠中も本と些細な事で、殴られたし、蹴られたし、出産後、病院から家に帰ってすぐ、顔を殴られ、
「もう、我慢の限界!」と思って、着の身着のまま、子供を抱いて家を飛び出しました。
警察に行って、シェルターを紹介され、そこに1ヶ月とちょっといました。
それから、実家に帰り、しばらくして、娘と、夫と、夫のお姉さんと会いました。
今も、実家で暮らしているのですが、たまに夫と会います。(月3回〜5回ぐらい)
そして、自営業の夫の仕事を手伝っているのですが(結婚中から)、最近、夫に新しく彼女が出来たようです。
私には全く言ってきませんが、彼は、片付けられないタチなので、部屋に、彼女からの手紙などアリ、すぐに気づきました。
結婚中も浮気などしない方だったので、離婚後一週間で、彼女が出来、その彼女にあてた手紙に「理想の女性だ。お前を愛してる。幸せになろう」
などとかいてあることに驚きです。驚きの反面、やきもちも含んでいます。DV夫だったのに!



172 :名無しさん@HOME:03/06/16 05:50
>>171
よかったじゃないの!
子供ゲット&養育費ゲット、うまくいけば慰謝料までゲットだよ!
証拠集めバシッとやって慰謝料ふんだくれ!

173 :名無しさん@HOME:03/06/16 05:58
>171
そんな男とさっさと別れて正解だよ。
養育費をもらってるんだったらそれで良しとしよう。
DVはエスカレートするから怖い目にあってトラウマになるより
よかったよ。
今度の彼女も心配だね。何事もなければいいけど・・・


174 :名無しさん@HOME:03/06/16 09:10
>>171

>驚きの反面、やきもちも含んでいます。DV夫だったのに!

DV男の外面がいいのは周知の事実。
彼女が自分のモノになったと確信したら変貌するでしょうね。
人はそう簡単には変われないよ。

175 :名無しさん@HOME:03/06/16 12:12
当方女で滅多に怒らないし、夫とも喧嘩しない(ならない)けど
98みたいなこと言われたら私でも怒ってしまいそうだ。
平穏な日々には縁遠い方だね。
結果的に旦那さんの手を上げさせるように挑発して、殴られて旦那さんを悪者に
する性悪のさげまん女って感じだよ。旦那さんもそういう自分に嫌気がさして
いないといいね。

176 :171:03/06/16 13:39
ホントに外面はいいんです。外で「優しいだんなさんでうらやましいよ」
とかよくいわれました。
新しい彼女にも、もうすでに怒ったりはしてるみたい。まだ手は上げてないだろうけど。
手紙に「さいきんは、離婚したこともあって、情緒不安定気味で自分らしさを
失ってたと思う。だから許して欲しい」って書いてるし。
私に怒るときはいつも、仕事のストレスやお酒のせいにしてました。
今の彼女には、怒るのを離婚のせいにしてるみたい。
彼は「俺は女に手を上げなかったことは無い」ってずっと言ってたから(威嚇?)、
今の彼女も危険。
こうやって、考えると、ホントに「無事に別れられてよかった」って思うんだけど、
やっぱり、ヤキモチみたいな感じはぬぐえません。
多分私は、彼の経済力に執着してるんだと思う。



177 :名無しさん@HOME:03/06/16 13:42
>>176
そんなことだから殴られるんだよ・・・

178 : :03/06/16 13:43
>> 162

この人といると、自分は攻撃的な気持ちになりがちだなあという
相手とつきあったことがある。

まったく同じ経験あり。

お互い、いつも最終的には売り言葉に買い言葉、
言ってはならない言葉を言うような喧嘩になる。

あるある。

気が合わないのに身体が合ってたのか、会ったらセクースばっかり
してた。どうしようもないなぁと思ってたよ。

馬があわない人、一緒にいると攻撃的になる人っているのかもね。
気がついたら早く別れるべし。
一度でも暴力(みたいなものも含む)があったら1さんは別れて正解。

暴力を誘発しちゃうのって「相性」ではないかと思うのだけどね。
(もちろん、それだけじゃないけどね)

179 :叱咤激励:03/06/16 13:47
>>171
だったら、仕事なんて手伝いの今すぐヤメレ。
経済的にも精神的にも自立せよ。

…っていうかアナタ、なんでそんな暴力夫の仕事なんて
手伝ってんの?プライドあんの?

厳しいこと言うようだけど、経済的に自立せねば、
慰謝料もとれないよ。

180 :名無しさん@HOME:03/06/16 13:47
>>178
少しは反省しろボケが

181 :名無しさん@HOME:03/06/16 13:49
>>178
いまだにどうしようもないなぁ。

182 :名無しさん@HOME:03/06/16 15:03
どこかどうしようもないの?
相性ってあると思うけど。

183 :名無しさん@HOME:03/06/16 15:09
殴られた方がなぜ反省しなくちゃならんの?
あんたのような男がいるからDV男が増えんだよ。
結局殴ったヤツが一番悪いんだ。>> 180

184 :名無しさん@HOME:03/06/16 15:12
175だけど、殴るのは悪いが殴られた方に理由が無いとは言えないだろう。

185 :名無しさん@HOME:03/06/16 15:30
相手にどんな事を言われても殴ってはいけない。
殴られる方に落ち度があるというのは、DVの思考。
絶対に妻を殴らない人はいますから。
殴らずに解決するすべをしらないDVが、100%悪い。

186 :名無しさん@HOME:03/06/16 15:43
殴った方が100%悪いと思いたいけど、
171って一体何?なんで離婚後も相手の経済力に執着?
もっぺん殴られたいのか?とっとと縁切れよ。

187 :名無しさん@HOME:03/06/16 15:43
185
殴られる方に落ち度があるというのは、DVの思考。
殴らずに解決するすべをしらないDVが、100%悪い。

女の方が挑発するぐらい挑発しても殴った方が悪いと言われる旦那も大変だな。
殴る原因より殴った事実なんだな。

188 :名無しさん@HOME:03/06/16 15:46
>187
あたりまえだ
挑発されたら挑発し返せよ
女が先に手を出したならともかく

189 :名無しさん@HOME:03/06/16 15:50
>188
女が先に手を出しても男が殴る方が威力あるし大怪我させるだろう?
結果として男が悪者になるのは変わらない。

190 :名無しさん@HOME:03/06/16 16:19
挑発されて、キレるのなら、挑発仕返すくらい、口で勝て。
コテンパンに口ケンカできないヤツは手を出す。
口で勝てといいたい。

殴るのは100%悪い。殴る要員を作ってしまう妻にも責任はありだが、
絶対に暴力を振るわないこともできるはず(家から出てくとか、別れる
とかさ)。

171って理解不能。そんなに苦労してないんじゃないの?と思わせるね。
殴る旦那の仕事のお手伝い、経済力に執着してる171にも責任ある。
自分の方から暴力に逃げたのに、また戻るなら、それは、171が悪い。
自分から暴力に足をつっこんでるのと同じ。学べ。

専業、兼業はレス違いなんで、発言避けるが。
DVずっとやられっぱなしな女が経済的に自立していない場合がほとんど。
浮気されても、殴られても、男にひっついている女も女。

人生と戦えよ。

191 :名無しさん@HOME:03/06/16 16:57
>人生と戦えよ。

かっくいい!全くその通りだ。
共依存って言葉、理解できないしつかいたくないけど、そういう状態はあるらしい。
でも171はもう離婚してるんだもんね。自分の責任でしょ、今の行動は。

192 :188:03/06/16 16:59
>>189
187と言ってることが違うぞ。
それに、女に殴られて殴り返す際、手加減すればいいじゃない?
威力とか大けがとかいうならさ。
悪者とかの問題じゃないじゃん、ほんとに悪いじゃん、大けがなら。

193 :8782 ◆KQ12En8782 :03/06/16 17:37
つまり、独身のおれが一番マトモなわけか。


194 :名無しさん@HOME:03/06/16 18:05
殴ったら損なんじゃないのか?
殴って黙らせても一時的なものだし
日常化すれば女の恨みが増すだけだ。子供がいればなおさら。
挑発するような女ならどうせ別れるだろうし
離婚するなら殴ったという事実は不利になる。
殴るとすれば一生に1回、ここぞという時だけじゃないかな。

195 :名無しさん@HOME:03/06/16 18:28
>194
どうせなら、殴らずに、
挑発されたなら、その言葉の暴力を逐一記録して、
慰謝料せしめた方が得なのでは?

196 :名無しさん@HOME:03/06/16 18:45
sf

197 :名無しさん@HOME:03/06/16 18:47
「絶対にいつも自分が正しい訳じゃないから、
殴られることも時には仕方ない」
って言って、彼氏に殴られてた友達いたな.....
理解できなかったな....
口げんかじゃあかんのか?と。

198 :名無しさん@HOME:03/06/16 18:55
>197
その彼氏だって、いつも正しいとは限らないのにね。

199 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:17
言葉で説明する知能のないバカが
DVヤロウってことでいいでつか?

200 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:51
いいでーつ

201 :名無しさん@HOME:03/06/16 20:09
馬鹿女は、いくら殴っても治らない

どうせ治らないんだから死ぬまで殴れ

202 :名無しさん@HOME:03/06/16 20:18
殴るほうが100%悪いなんてことは誰でもわかっていること。
問題は、わかっていても殴る香具師が多いという事実。
いくら正論をぶちかましても、人間の感情は他人にコントロールできない。
そして、臨界点を超えれば暴力に訴える男は非常に多いということは忘れてはいくない。
それを踏まえた上で意見を書けよ。
いくら正論を叫んでも何も解決なんてできやしない。
世の中原則論だけじゃ成り立たないのと同じ。

そもそもDVを語るときに真性DVと、臨界点DVはわけて考えたほうが良いのでは?
良い大人の高学歴・大手勤務の男同士だって限界超えると喧嘩が始まるんだから。
なにもDQNに限られた話では無い。

203 :名無しさん@HOME:03/06/16 20:31

>>202
要は育ってきた環境&本人の性質ってこと?

204 :名無しさん@HOME:03/06/16 20:37
ちょっと待って! 今、>>202がイィこと言った!

205 :名無しさん@HOME:03/06/16 20:38
待てない。

206 :名無しさん@HOME:03/06/16 20:47
殴る方が100%悪いとは思わないよ>長らく居座っている202

207 :名無しさん@HOME:03/06/16 21:50
言葉で挑発されたら言葉で返すって簡単に言うけど、みんながみんなお返ししてたら終わらないじゃん。
結局、それを終わらせる為にはどちらかが暴力で絶対的な力を誇示するか、
もしくは納得行かなくても折れて放置する以外に解決法が無いじゃん。
仮に暴力はダメとして折れ続けるくらいなら付き合わないほうが良いということになるし
何も解決できないじゃん。暴力はダメだけど。

208 :名無しさん@HOME:03/06/16 22:00
ってか、臨界点突破・爆発型暴力と、支配型・手段型暴力を振う真性DVのケースと
分けて語ろう、という提案は今まで何度も出てると思うんだが。
やはりそこを分けて語らないと、話がループするばかりだと思うんだが。

209 :名無しさん@HOME:03/06/16 22:02
いまだもってして殴る方が100%悪いなんて言ってる思考停止女がいるし・・・

210 :名無しさん@HOME:03/06/16 22:06
>仮に暴力はダメとして折れ続けるくらいなら付き合わないほうが良いということになるし
>何も解決できないじゃん。暴力はダメだけど。

意味わからん。
この程度では女を理詰めで説得できないと思う。

211 :名無しさん@HOME:03/06/16 22:12
世の中口が達者な香具師ばかりじゃないんだよ。
逆に、達者じゃないからこそ、暴力に走るしか道がなくなる。
そんな男は腐るほどいる。
2ちゃんでいくら正論を吐いてもこういう男は存在しつづける。
理屈っぽい香具師は得てして暴力型ではない場合が多い。
屁理屈を言わないタイプこそ暴力で相手を封じ込める。

212 :名無しさん@HOME:03/06/16 22:14
>211
そういうやつとはつきあわないです。

213 :名無しさん@HOME:03/06/16 22:17
口下手な男から、上手に話を聞き出すのも女の甲斐性だと思う。
そおゆう甲斐性がない女は、安易に相手を追いつめちゃうのかもね。

214 :名無しさん@HOME:03/06/16 22:18
>>212
そういう方はこのスレで書き込む必要は無いのでは?

215 :名無しさん@HOME:03/06/16 22:19
脳梁が狭いんだと思う。口でちゃんと言えない香具師って。
男は女より平均して脳梁が狭いそうだけど
その男の中でもことにってことかな。

ハンディキャッパーとして生暖かく放置したほうがいいってことかね。

216 :名無しさん@HOME:03/06/16 22:20
>>213
バカな子にはあなたのほうが気を使ってあげて接してあげるものよ
ということですか?

217 :名無しさん@HOME:03/06/16 22:21
>215
言葉が追いつかなくて、つい手を出してしまう幼児かよって感じですね。

218 :名無しさん@HOME:03/06/16 22:23
>>207
>暴力はダメとして折れ続けるくらいなら付き合わないほうが良いということになるし

暴力で黙らせるか、自分を殺して折れるしかないほど不毛な相手なら、
配偶者や恋人といった親密な関係を終了するのが正解じゃないか?
暴力をふるった→その時点で愛想が尽きて殴ったほうから関係を解消、なら
DVとは言わない。ただの喧嘩別れ。暴力もビンタ程度だろう。
暴力をふるいながら「怒らせた相手が悪い」といいつつ
関係を保とうとするなら、どんな理由を述べ立てたところでDV。

219 :名無しさん@HOME:03/06/16 22:27
口下手だからといって馬鹿だとは限らないよ。
そりゃ、口で説明しようとする努力をしないヤシ(俺様の言いたいことは
言わんでも察せ!みたいなヤシとか)はバカだと思うけど。
それに勿論、言葉が追いつかないからといって安易に暴力に走る男に
甘くしろ、と言いたいわけでもない。

ただ、相手が口下手だからといって安易にバカにしたり、図に乗って
言い募り過ぎたり、「口で勝った」と思い込んで相手を軽んじたり
するのは、良くないことだと思いますです。

「口下手な男」って書いたけど、男に限らず。
口達者な男が、口下手な女を追いつめることだってよくあることだろうし。

220 :名無しさん@HOME:03/06/16 22:29
衝動的な暴力ではなく、
常習的なDVの場合、
相手が自分から離れていかないと思うや否や暴力が始まるケースが多いようなので、
(また、離れていかないように心理的にプレッシャーをかけつづける)
DVがあるなら、
即座に関係を切るつもりでいるくらいの方がいいと思う。

221 :名無しさん@HOME:03/06/16 22:29
うちの夫はいらいらするほど、口下手ですが、言葉に窮したからと言って
決して暴力に訴えることはありません。
舅も義弟も口下手で、これはもう遺伝と言うべきかもしれmせんが、
二人とも暴力夫ではありません。暴力をふるう男は家庭環境も影響する
のでは?

222 :名無しさん@HOME:03/06/16 22:30
口達者な女が口下手な男を追い詰めたから、腕力(暴力)で対抗する、
ってのは腕力をふるった口下手な男の言い訳にしか過ぎないと思うのだけれど。

ことの本質を見誤ってる気がするのは漏れだけ?

223 :名無しさん@HOME:03/06/16 22:32
考えてみれば、口達者・口下手のパターンは、衝動的な暴力の場合でした。
とりあえず、衝動的暴力の場合、挑発によってそれを誘導する側も
悪い(ことが多そうだ)、ということでよろしいでしょうか?
でもって、このスレでの「DV」というのは、もっと習慣的なものを
指すという感じで?

224 :名無しさん@HOME:03/06/16 22:33
>222
それと、たとえ口げんかですら負けたくないって感じがして、
ちょっとなあと思う。
手を出すくらいなら、負けといていいやと思う。

225 :名無しさん@HOME:03/06/16 22:36
口下手な男が口達者な女に追い詰められたから暴力をふるうってのは、
結果的に見れば、男は自分のプライドを守るために暴力をふるったんじゃないのか、と。
自分の腕力でもって自分が強いことを自分の中で認めるために。



226 :名無しさん@HOME:03/06/16 22:39
っていうか、「口下手な男に対して、図に乗って言い募って暴言吐いて、
ぷちっと切れてぶん殴られる」というケースを想定してたっす。
でも、そういうパターンだと、それで相手を黙らせることができたら、
次からはおのれのプライド守るため、勝つために暴力振うように
なりそうだなあ。
そうすると、「DV野郎にならなくて済んだかも知れないボーダーな
男を追いつめてDV野郎に仕立て上げてしまう女もいるカモ」という話に
なっちゃうか。

227 :名無しさん@HOME:03/06/16 22:40
よく考えれば、
口が達者な女に問いつめられて衝動的にDVって、
これは日常的にDVしてる奴が口にする言い訳だよなあ。

228 :名無しさん@HOME:03/06/16 22:41
日常的にDVしてたら、衝動的とは言えないような。

229 :名無しさん@HOME:03/06/16 23:54
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230 :171:03/06/17 02:44
ほんとに自分でも、自分が理解不能。私って、うつ病になってしまってるんだろうか、
と真剣に考えることがある。
今でも携帯に、元からの着信あると、ビクッとしたり、ほんと顔見るのもうんざり
(てか、コワイ)なのに、「仕事手伝いに来い。」って言われると、無理してでも
行く。子供連れて、行く。
ほんとは、もう行きたくないし、会いたくないし、話もしたくないし、
顔も見たくない。私の記憶からなくなって欲しいと思ってる。
それなのに、お金もらってるし、っていう負い目みたいのを感じてしまって、
「もう会いたくないから仕事も手伝えない。」とは言えない。
私、DVでコントロールされてた結婚中から、全く進歩してない。
せっかく無事に離婚できたのに、コレじゃ、前とおんなじですね。関係も、精神状態も
全く変わってないや。
皆さんに、レスもらって、ほんとに「あたし何やってるんだろう・・・・。
子供は毎日成長していってんのに、全く成長してない・・・・」
て、ほんとに反省しました。


231 :名無しさん@HOME:03/06/17 02:52
>>230
ていうか、自立すれば?

232 :名無しさん@HOME:03/06/17 02:58
>>230
子供は救いようもないほど馬鹿な生き物ですからまともな人間になるために
毎日成長するのです。すでに人間である171さんが子供と比較して
成長が遅いのは当然のことですからマイペースで自己主張できるように頑張って下さい。

233 :名無しさん@HOME:03/06/17 03:05
>>226
そう言う人と付き合ってました。
当方男で、暴力などは全然振るいませんでしたが。

こちらの気に触ったこと延々と問い詰めたり(謝ってもだめ。ハァーと
ため息つかれて、あんた前も言ったじゃん、とかいって、
延々と責めが続く)
カッとなると、制御が聞かなくなりこちらの心臓を突き刺すような事を口走る。
後で「言いすぎた、ゴメン」としゅんとするのだが、でもまた同じ事を繰り返す。
互いに別個の人間なんだし、ある程度のむかつくことは自分の胸で
収めるのがいいと思うんだが、とにかく自分が気になったことは攻撃的に出る。
俺もむかつくことは山ほどあっても(いい年して電話で厨房時代のむかついた愚痴を
延々と聞かされたり、他人と人間関係を壊すのがしょっちゅうで、
そのたびに電話で聞くに堪えない呪いの言葉を聞かされたり)
でも俺は押さえているのに。

あ、よく考えたらこれって、女による言葉でのDVじゃないのか?
似てるんですよ、しゅんとして打ちひしがれた姿見せられて、
「ああ、この人も後悔してる」と思い直すと、また言葉の暴力や
しつこいくらい、ネチネチと責められたり。


234 :名無しさん@HOME:03/06/17 03:08
>>233
さよう。 女お得意の言葉によるDVじゃ。

235 :171:03/06/17 03:14
これからは、自分と子供のために、生きて行こうと思います。
昨日から、「ヤキモチの感情」のこと、ずっと考えてたんですが、
やっぱり、離婚して一週間とかで出会って(その間にも私に復縁を迫りつつ)
・愛してる・なんてセリフが書かれてあって、ビックリしてしまっただけ
だったようです。
ビックリしてる自分に「エ?私今ヤキモチやいてる??」
と勘違いしてたみたいです。
冷静になれば、全くそんな気持ちはなくなりました。
そして、230のように、真剣に考えられるようになりました。
ちなみに、元は暴力&薬物依存です(した)
結婚してから知りました。すぐ、離婚しようと言いましたが
「暴力・暴言・薬、この三つは、もう絶対しないとお前(私)の死んだ
お父さんに誓う!許してくれ!これからの俺を見ててくれ」と泣きながら
土下座されたので、許しました。
「それからの俺」をしばらく見ましたが、何の変化もなく、
あ!シャー部だけやめてくれました。
暴力暴言なんて、増える一方でしたけど。
お父さんに誓ってくれたはずなのに。

上のを書いてて、読んでもらってもお分かりのとおり、
何が好きだったんでしょうね、こんな男の・・・。

スレ違いですね。グチってすみません。
気持ちの整理をさせてくれた2ちゃんに感謝します。
レス下さった方々、ありがとうございました。
叱咤激励、うれしかったです。


236 :名無しさん@HOME:03/06/17 03:21
>>235
無理や無茶はしない程度に、がんばってね!
幸運を祈る!

237 :名無しさん@HOME:03/06/17 03:30
>>235
泣き顔を見せる男は駄目だって。
振りきってやり直せよ。

238 :名無しさん@HOME:03/06/17 03:38
やっと全部読んだ。

>>1
>「身内になった瞬間から豹変する」
>こういうことはあるのですか?

あります。 以上。


239 :名無しさん@HOME:03/06/17 06:57
DV、暴力性の原因を人間関係に求めるばかりでなく、脳内の化学物質、
脳の機能障害についても考慮してみるといいかも。

ttp://pine.zero.ad.jp/~zac81405/brain2.htm
ttp://pine.zero.ad.jp/~zac81405/psycho.htm

そして、DV被害者はまずいっさいの罪悪感をもたずに冷静で経験、判断力のある
第三者に相談すること。




240 :名無しさん@HOME:03/06/17 06:57
いや、泣き顔とかそういう問題じゃないだろ!


シャブ         って・・・・・・・・・・・・・・・・・


その経済力のある旦那さん、カタギでつか???

241 :171:03/06/17 08:22
おはようございます。
元は一応カタギです。でも、グレーな仕事です。
コンピューターで、貿易関係の仕事です。
元の実父は組長さんだったそうです。
お父さんが、これまたDVで、トメは、前歯4本差し歯です。
元には姉がいるのですが、姉とトメが、実父のメイン被害者だったそうです。
元は、遅くに出来た待望の男の子だったので、父はもちろん、母、姉、おばあチャま
からネコッ可愛がりされて育ったそうです。「本家の長男」というのとちょっと
似ているかもしれません。
姉は、小さい頃から毎日のように殴られていたらしいのですが、元は、思春期ごろ
初めてしかられ、ゴルフクラブが折れるほど殴られたらしいです。
ちなみに、元の両親夫婦は、20年前に「お母さんがDV父のところ(東京)に子供を
置いて実家(大阪)に逃げ帰る」という結末なので、実父には会ったことがありません。
私(他人)から見ると、信じられない無責任な母親なのですが、元は超マザコンです。

DVは遺伝します。


242 :名無しさん@HOME:03/06/17 08:34
DVで恐ろしいのは>>74の書いた「手段型」だ。

多かれ少なかれ人間は何らかのコンプレックスを持っているだろうから、
それに伴いスイッチが軽い(switch ONになりやすい)/重いの個人差はあるだろう。
人によってキーの色合いはそれぞれであっても、「こんな事を言われたら→どう
しようもない→カッとなる」…というプロセスは同じ。

スイッチは重いに越したことはないが、スイッチの軽い/重いがDVの本質だと
思っていたら問題。DV問題ではこれを外した方が明快だ。
中には病的にスイッチが軽い男も居るが、警察に突き出すとか、別れれば済む
とか、ある意味シンプルな話であって、昨今話題になっているDVの問題とは
同列に語ると本質を見誤る。

病的にスイッチが軽い男も居るが、なぜかそいつと別れない女もいるという
ことを考えれば歪んだ共生関係が見えてくるだろう。

243 :名無しさん@HOME:03/06/17 08:35
DV誘発人間は、ターゲットのスイッチを入れるのが好きなのだからタチが悪い。
相手が普通の人でも「カッとさせて→暴力」という事態がしばしば繰り返される。
相手が正常であってもなくてもスイッチを探しだしては押そうとするので、DV誘発
人間の本質的欲求を見破れないと、ついには相手も「なんで俺は殴ってしまうんだ?
俺は異常者か?」と混乱の様相を呈してくるようになる。

一般的に第三者が家庭の修羅場の一部始終を目にすることは少ないだろうが、
一部始終を見て「何でわざわざ殴られるようなことを言うのだろう?」と疑問に
思える場合はこのタイプ。DV誘発人間はターゲットの感情をコントロール
したいという欲求があるだけなのだ。(本人も気付いていないことはよくある)

対して、DV人間も、ターゲットをコントロールしたい欲求がある。意にそぐわないと
即座に発動。もはや人に対する情念ではなく盆栽に対するそれと同じだ。一個の
人間として相手を観ていない。コントロールのやり方がDV誘発人間とは異なって
単に直接的だというだけだ。これも相手が正常な人であってもなくても発動し、
DV人間の本質的な欲求が見破れないと、ついには相手が「私が悪いのかしら?」
と混乱の様相を呈してくるようになる。

244 :名無しさん@HOME:03/06/17 08:46
単純に、複数の女性に手をあげたことがあるなら男が真性でいいんじゃないの?

245 :名無しさん@HOME:03/06/17 08:57
243は加害者?

246 :名無しさん@HOME:03/06/17 09:01
DV人間の仕掛け行為も、DV誘発人間の仕掛け行為も、TA(交流分析)では「ゲーム」と
いうらしい。(←うろ覚え)   ゲームを始めない・乗らないのが状況改善の第一歩だ。

遺伝するとのお話だが、これは「家庭の伝統は受け継がれる」という程度のものであって、
DV家庭の子であっても、自分の育った家庭の仕掛けが見極められれば、その子はDVを
引き起こさない。加えてDV患者(?)である自分の親を「赦す」ことも出来れば、"ゲームの
怖さを知らない人たち"よりもかえって安全で幸福な家庭を構築できるのではないだろうか。

漫然と育ち→巣立ってゆけばDVが引き継がれるとは思う。それが苦痛かそうでないかは
さておき、人間は馴染みのあるシステムを居心地がよいと感じるものだからだ。

247 :名無しさん@HOME:03/06/17 09:02
>>245
よしてくださいよ〜(;´_`;)

248 :名無しさん@HOME:03/06/17 09:04
被害者は、同時に加害者の一面も潜ませている事を自覚せねばならない。


249 :名無しさん@HOME:03/06/17 09:07
>>248 ていうか無自覚だと、たとえ「今は安全」でもいつ当事者(加害者or被害者)になるか解ったもんじゃない。

250 :名無しさん@HOME:03/06/17 09:10
DVとは言っても、相手は人間ですよ。
スイッチをオンにしてしまう原因は両方にあるんだ。


251 :名無しさん@HOME:03/06/17 09:12
>>246 の補足。ていうか訂正。

> ゲームを始めない・乗らないのが状況改善の第一歩だ。

第一歩はまず「ゲームであることを見破る」ことだった。

252 :名無しさん@HOME:03/06/17 09:30
子供の前で、ボコボコに殴られました・・・。(旦那酔っていました
)週末2泊無断外泊。日曜に帰ってきて、月曜出勤。一度帰ってきて、友人と
飲みに、今朝帰ってきて出勤していきました。
 5日ほど話してません。



253 :名無しさん@HOME:03/06/17 09:46
>252
相手がDV人間の場合は「ゲームに乗らない」ってことが難しいね。
だって実際に殴ってくるんだもん。(ゲームに強制的に参加させられる)

この場合はDV人間自身が、自分のやってる行為の本質を理解出来ないと
どうしようもない。死ぬまでずーーーーっと続くだろうね。
とりあえずDVについて会話することで、少しづつ問題を解いていくように
してみては?最初から大問題の解決に…という雰囲気でスタートしては
マズイと思うよ。態度硬直するから。日常会話の延長で焦らず行かないとね。
スイッチオンさせるのが目的というなら別だけど。
それで可能性が無さそうなら、その人から離れるしか道はないだろうね。

まあ、「殴る」っつーのは第三者的に観ても解りやすいんで、その点だけは
ある意味で"助かる"けど。

DV誘発人間のゲームもDV人間の方と同様に、本人が自覚できない場合は
ずーっと仕掛けられ続けるだろうね。こっちは乗らなきゃゲームが始まらない。
とはいえ、DV誘発人間側もゲームが始まるまで仕掛け続けるだろうから、
この場合も話して自覚の可能性が無さそうな場合…且つ、自分も堪らない
って場合はその人から離れるしか道はないだろうね。

254 :_:03/06/17 09:46
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

255 :名無しさん@HOME:03/06/17 09:54
>>253

殴られると誰がどう助かるのかと小一時間(ry

256 :名無しさん@HOME:03/06/17 09:59
>>252

DV男から逃げたほうがいい。
今すぐ荷物まとめて子供連れて実家へ帰るのがいいと思う。

そしたら、ちょっとづつ落ち着いてきます。
その後、話し合いするなり、弁護し探すなり、
ゆっくり考えればいいと思う。

まずは逃げろ〜

257 :名無しさん@HOME:03/06/17 10:11
>>171=241
はあ・・・。DVは遺伝とかそれ以前にさ。
組長の父親をもち、元シャブ中で、グレーな仕事で大金を稼ぐ男 の行動をDV云々言われてもなあ。
そりゃ間違いなくDVだろうけど、あんたの言ってるのは、ワニと結婚したら足噛み切られたって言ってるようなもんじゃん。



258 :名無しさん@HOME:03/06/17 10:23
逃げた方が良いのでしょうか?スイッチ入れたのは私だし。なれない土地に引っ越してきて、
子供の友達づくりなど(3歳)ストレス感じていて・・・
 旦那も同じで職場でのストレス抱えていた。夕食時に子供がパパに話しかけて
も無視!自分の都合の良いときだけ応える。それを見ていて私が答えてやって!
と言ったらスイッチが入った。
 金・土曜日とホテルに泊まっていた。(証拠が有りホテルに連絡したら一人で泊まっていた)
まだ彼に対して好きな気持ちはあるから、実家に帰ってしまえば終わってしまいそうで・・・
 どうしたら良いのでしょうか




259 :名無しさん@HOME:03/06/17 10:34
>>258
自分で決めろ
どうせ自分の思ったとおりにしか行動しないんだから

260 :名無しさん@HOME:03/06/17 10:37
>>258
やさしい気持ちからアドバイスすると「逃げろ」
恐らく殆どの人が同じことを言うと思うけど、
あなたが「でも…」って残る言い訳を考えているのを読むと
言っても無駄だよな…とは思う。
良く考えて自分で結論だしてみてねー。

DVに関しては「自分だけが我慢すれば」っていうのはナイ。
子供にはほぼ確実に精神的に悪影響が出る。

261 :名無しさん@HOME:03/06/17 10:47
>>258
スイッチ入ったっていってるけど、お互いギャーギャー言い合ったすえに一発平手打ちくらったとかじゃねーだろーな?

それから後半三行が意味不明。

262 :名無しさん@HOME:03/06/17 10:54
殴られる女って、どうして自分が悪いかも?なんて思うんだろう。
そりゃぁ、平手で一度ぐらい叩かれるぐらいならまだしも、ぼこぼこ
に殴られて、自分がきっかけを作ったなんて、DVにたいして認識が
甘すぎるのでは?蜜月期と、暴力の繰り返しを長い間繰り返して時間を
ロスして、50代ぐらいで、やっと逃げ出す決心をする人が多いらしいけど
そんな人生で、半分を潰すのはばからしいよ。

263 :名無しさん@HOME:03/06/17 10:59
>>262
平手一発くらっただけでDVだと騒いで警察に連絡する女性なら、絶対に「自分が悪いかも」なんて思わないし(たとえ自分が悪くても)、
無いも同然の理由で恒常的にぼこぼこに殴られても我慢してる女性なら、相手のキチガイ男性にいつまでも殴り続けられる。

論理的には確かに当たり前だけど、感情的には、理不尽といえば理不尽だね。

264 :名無しさん@HOME:03/06/17 11:01
女みてると時にカッとなることはあるよな。

265 :名無しさん@HOME:03/06/17 11:04
>>215
アホか? 女の方が脳梁が狭いんだよ。

266 :名無しさん@HOME:03/06/17 11:07
DVの意見は募ってもそれに対してのアドバイスやら慰めの言葉などは一つも飛ばないところが
女ならではの板という感じを受ける。

267 :名無しさん@HOME:03/06/17 11:08
>257
>ワニと結婚したら足噛み切られたって言ってるようなもんじゃん。

納得!

268 :名無しさん@HOME:03/06/17 11:16

私の夫はとても温厚だけど、たまに自分の思う通りにならない場合
物に当たってた。
壁や机を壊したりPC破壊したり。彼曰く、
「実家に居た頃は我侭を言ってもある程度許された。
 でも結婚してそれが通用しなくなって、どうしても自分をコントロール
 出来なくなってしまった」と。

やっぱり生活環境も何もかもが違う二人が突然同じ屋根の下で暮らすん
だから、今まで通りに物事進まなくてキレる時って誰でもあると思う。
DVもそれに近いものがあるんじゃないかな。
でも逆に見てみれば、「本当に心許せる相手だから自分(暴力を振るったり
物を破壊する醜い部分)を見せる事が出来る」って事なんやろね。うん。




269 :名無しさん@HOME:03/06/17 11:25
>>264
女も男にかッと来るときがあるからおあいこ。
男と女の考え方って同じ人間なんだけど結構違うんだと思う。

270 :名無しさん@HOME:03/06/17 11:29
>>265
ん? 脳梁は女のが太いでしょ。

男性は論理的に物事を考える能力は高いけど、多くのことを同時にこなすのは不得手。
女性は非論理的になりやすいけど、多くのことを同時にこなすことが可能。

だから口げんかになると、一般的傾向としては、
女性は関連性のない複数の事柄を非論理的かつ感情的にぶつけまくり、
男性は論理的に返すことはあっても、女性の投げかける文句全部に対処できず押しつぶされる
ことが多い。

271 :名無しさん@HOME:03/06/17 11:31
↑の論理的ってのは、科学的とか厳密な理論に基づいてとかそういう意味じゃなくて、話の進め方とかね。ねんのため。

272 :名無しさん@HOME:03/06/17 11:34
論理的でない時点で、話し合いではないわなw
殴られて当然だw

273 :名無しさん@HOME:03/06/17 11:36
268ちょっと危険だぞ。気をつけて。
>「本当に心許せる相手だから自分(暴力を振るったり
>物を破壊する醜い部分)を見せる事が出来る」
そんなわけない、と思う人もいるよ。私には全く理解できないもん。
これが真実みたいに思うと、相手のわがまま全部受け入れないといけなくなるよ。
実家と比べる時点で旦那さんは甘えてるよ。
妻は親と違うんだから、甘えてばっかじゃだめだろう。

274 :名無しさん@HOME:03/06/17 11:38
いや、あくまで傾向な・・・。傾向。

男でも女でも馬鹿だったら脳梁が太くても細くても、どちらにせよ無茶苦茶だしね。

275 :名無しさん@HOME:03/06/17 11:38
そもそもガキが結婚するな!
さらにはガキがガキ作るな!

276 :名無しさん@HOME:03/06/17 11:39
家庭板で言っても説得ねー!w

277 :268:03/06/17 11:44
>>273
いやいや、そういう意味じゃなく、
「本当の自分を見せる事が出来るからこそ、それを治せるのも
 奥さんしかいない」
ってことね。
ウチの夫は聞き分けは良い方(自分でも悪いと認識してた方)だった
から一緒に病院行けたよ。
彼の親が「一緒に病院行こう」なんて言っても聞かなかったと思う。

でもウチの兄は自覚はあるけど話し合いから逃げるという最低なDV男
なんで、奥さんの言う事も聞く訳もなく、結局離婚した。


278 :名無しさん@HOME:03/06/17 11:51
で、現在殴られてる女性に対して男性はどんなアドバイスをするの?
素朴な疑問だけど。

279 :273:03/06/17 11:52
そうだったんだ。余計な口出しごめん。
病院に行ったのね。あなたもしっかりしてたし相手もあなたに出会えて良かったね。
よかったなあ。

お兄さんもいい相手に巡り会えるといいが...

280 :名無しさん@HOME:03/06/17 11:57
>>277
グッジョブ!

281 :名無しさん@HOME:03/06/17 11:57
>>278
逃げるが勝ち

282 :名無しさん@HOME:03/06/17 12:08
>>278
意味わからんけど、ほんとのDV被害者に対してってことか? 

専門機関に相談してすぐに行動に移したほうがいいだろうな。
その前に、たいていはちょっとした洗脳状態にあるから、それを解きほぐしてからになるけど。

283 :名無しさん@HOME:03/06/17 12:09
君子危うきに近寄らず だよ

この世は犯罪者に有利に出来てんだからしょうがない

284 :名無しさん@HOME:03/06/17 12:25
>>278
殴られてるっつーても状況はそれぞれ。殴るか否か"だけ"で観てたら解決はしないね。

…で、話が終わるのもマヌケなので、いちおう頻度から提案してみようかな。
まあ、仮に毎日顔を合わす夫婦だとして…週に2〜3回とかなら相当ヤバいだろな。
たぶん関係修復はムリ。(もはやパブロフの犬状態だろう。双方のイメージ払拭はほぼムリ)
今すぐに諦めて法的(社会的)にも物理的にも逃げる事を実行すべき。

月に一回程度なら修復可能かも。(勿論これだって充分に頻度が高い)
暴力を受けている側が努力してアプローチするしか方法がないね。
その意欲も沸かないならどっちみち続かないんだし別れた方が良い。
治るかどうかは五分五分かな?

285 :名無しさん@HOME:03/06/17 12:27
>>284
週に2〜3回でも、奥が包丁持って暴れてたり、リストカットの真似してたり、そんな場合もあるから断言はできないぞ。
・・・・や、いいたいことはよく伝わるけどな。

286 :名無しさん@HOME:03/06/17 12:37
>>285
ありがと♪そういうのがあったら全然話が違ってくるもんね。

ヒステリックに暴れるのならまだ第三者的に解りやすいけど、
相手が陰湿に…しかも綿密にネチネチやるタイプなんかだと、
ここに書き込むのさえ億劫になるほど厳しい状況かもよ。
カッとなって殴る"場合もあった"人ってタイプなら、逆に
どんどん破滅の道へと追いつめられてゆくだろうね。

問題は殴るか否か"だけ"で観てたら解決はしないよ。

287 :278:03/06/17 12:39
わかった。
いや、過去レス読んでて、男性って
「殴ること」を最終的に容認してるのかなという印象を持ったので。
ケースバイケースなんだね。
でも、逃げるほどの気力があるなら
そもそも殴られる事態に陥らないように思うんだけど…。

288 :名無しさん@HOME:03/06/17 12:45
ようするにね
肉体的にだろうと、精神的にだろうと、暴力は暴力
手を出した方が100%悪いってのは
法律上でそうであっても
本当はそんな簡単なことじゃないんだよってこと

289 :名無しさん@HOME:03/06/17 12:46
いらいらするタイプの人間っているよね。
そういうツボにハマっちゃってるとか。

290 :名無しさん@HOME:03/06/17 13:01
>289
ツボなのかな?克服できるものなのかどうかはさておき、精神的に
強い/弱いとかその程度も人それぞれだろう。
注目したいのは程度の差は人それぞれなのはずなのに、なぜか
結果的に「構造がよく似たケース(夫婦関係)が津々浦々に散見する」
という事実の方ではないでしょうか。

291 :名無しさん@HOME:03/06/17 13:04
うちは父が母を時々叩いて(往復びんた2,3かい)いた。
でも、年に1,2回で母も我慢できたのかも。
幸い旦那は暴力をふるうことは無いので、怒って枕をドアに投げつけた
時はびっくりしてビビッたことがある。でも、兄が義姉を時々叩くらしい。
なんかやなとこ、父に似るんだなぁ。鬱

292 :名無しさん@HOME:03/06/17 13:05
暴力は良くない当たり前の事
でもたまに「こいつまじで殴ったろか!」って思う女いない?


293 :名無しさん@HOME:03/06/17 13:08
余裕でいる
もちろん手は出さないけどね

294 :名無しさん@HOME:03/06/17 13:27
いるいる。
そういうヤシはDVの対象になるのかな。

295 :名無しさん@HOME:03/06/17 13:29
DV男は男らしい。なよ系より何倍も素敵。

296 :名無しさん@HOME:03/06/17 13:44
常に男は手を上げる(暴力を振るう)可能性を持ってる。

俺は女に絶対手を上げない。って言い切る男は
胸に手を当てて考えてくれ。
カッとした時には理性で抑えてるんじゃないのか?

いくら生まれた時から育てたライオンでも
食事中にさわったりしたらガブっといかれる時もある!
本能は好戦的、理性で抑えてる。
そこんところを女性は考えて欲しい。

DV男は全くの別物。
支配欲を満足させる為に手段として手を上げる。


297 :名無しさん@HOME:03/06/17 14:10
>>258の子供の精神があまり歪みません様に。。。

298 :名無しさん@HOME:03/06/17 14:14
DV男は全くの別物は間違い。
DV男は理性の壁が低い男。

299 :名無しさん@HOME:03/06/17 14:23
主婦としてやるべき事をやっているか?
旦那に愛情を注いでいるか?

俺たちはおまえ達の金づるじゃないぞ!

300 :名無しさん@HOME:03/06/17 14:26
>>299

すれ違い

〜誘導〜
【男の】夫だって愚痴りたい!六言目【聖地】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1052553568/


301 :名無しさん@HOME:03/06/17 14:27
>>295
釣りだろうが一応…。

295の言う「男らしさ」ってのが猛々しいとか粗野というならば、まさに
Violenceこそが男らしさの心髄であろう。

だが、その観念は誤りであると言いたい。一定水準の体力・筋力などを
持つなら力をふるうことは出来る。力をふるうということだけに注目する
のなら、ふるっている最中の理性の有無は関係ないということだね?
肉体的強靱さに劣るモヤシ君であっても、女性が相手となると暴力に
出ることなどはしばしば見受けられるケースである。

銃を扱って(御して)いるのか?銃の威力に自我が乗っ取られているのか?
「男らしさ」とは、単に身体的強靱さのみを問うものではなく、やたらに銃を
抜いたりあまつさえ発砲したりせぬ心の強さも併せて問われるものである。

302 :名無しさん@HOME:03/06/17 14:28
>298
理性の壁が低い男。と
支配欲を満足させる為に手段として手を上げる男。は全くの別物。
DV男は後者。理解出来ないのかな…


303 :名無しさん@HOME:03/06/17 14:32
>>302
両方DV男だよ。

304 :名無しさん@HOME:03/06/17 14:33
>>298
違う。

DV男の本質は幼児性であって、精神的耐性が主ではない。

つまり、精神的に未発達・未分化であるこどもと同様に、「相手も一個の
人間である」「相手にも自分と同様に独立した人格を持った一個の人間である
ている」

305 :304:03/06/17 14:34
ちょっと編集中に送っちゃった。すんませんでした。面倒くさいのでそのまま放置。

306 :名無しさん@HOME:03/06/17 14:36
>>299>>300の認識の違いがDVの引き金になる事すらもわからないのね。
やっぱ女って馬鹿ね。

307 :304:03/06/17 14:39
…と思ったけどあんまりなので訂正しときます。

DV男の本質は幼児性であって、精神的耐性が低い事が主たる原因ではない。

つまり、精神的に未発達・未分化であるこどもと同様に、「相手もあなた自身と同様に、
独立した人格を持った一個の人間である」 ということがまだ飲み込めていないのだ。
相手が"自分が描く人間像"でなければ受け容れられない、放置できないということ
が過度に顕れて行動に移すわけであって、成熟した大人ならばこのようなマヌケな
要求をしたりはしない。

308 :名無しさん@HOME:03/06/17 14:42
>>304
あなたの行動があまりにも幼稚だからなのでは?

309 :名無しさん@HOME:03/06/17 14:42
精神的に未発達・未分化であるために精神的耐性が低いのも原因。

310 :名無しさん@HOME:03/06/17 14:45
>>304
独立した個が成熟した大人ではないから殴るのだ。
藻前の話はたとえが中途半端でつまらん!

311 :名無しさん@HOME:03/06/17 14:45
>>307
そこまで冷静な分析が出来て何故暴力を受けるの?
叩かれないで(叩かさないで)済むような対策が打てそうなもんだけど。。。

312 :名無しさん@HOME:03/06/17 14:48
人前で泣く男は駄目だからな。

313 :名無しさん@HOME:03/06/17 14:49
女だって物にあたるじゃん。
十分DVだよ。

314 :名無しさん@HOME:03/06/17 14:49
人前で泣く女はもっと駄目だからね。

315 :名無しさん@HOME:03/06/17 14:55
ロリコンやアニメヲタも駄目

316 :名無しさん@HOME:03/06/17 15:03
>>304は逃亡の予感。
一見理論的、風向きが悪くなるとダンマリ&逆切れ>女の常套手段>DV

317 :名無しさん@HOME:03/06/17 15:06
>>316
結婚したくない男スレで「結婚したくない理論」を展開中では?w

318 :307:03/06/17 15:32
ちょい予定があってな。書き逃げみたいで申し訳ない。ええと、>>316何が都合が悪いって?
ていうか、304と呼ばないでくれよ〜。間違い送信なカキコのやつなんだからさ。

>>310 304は中途半端に送信したのだから「中途半端」は当然だ。

>>311 私の関わるところでは(片付き方はそれぞれだが)どんどん解消されてるぞ。

319 :名無しさん@HOME:03/06/17 15:37
トラブルバスター307番

320 :307:03/06/17 15:39
>>309
精神的に未分化のまま試練を重ねて強靱(?)な精神的耐性が出来上がると、
精神力の矛先が妙な努力に向けられ、『執拗なストーカー行為』として顕れるかも(笑)

さておき、精神的な未分化と精神的耐性の低さとは直接の関連は無い。

321 :名無しさん@HOME:03/06/17 15:42
>さておき、精神的な未分化と精神的耐性の低さとは直接の関連は無い。

結局言いたい事はこれだけなのか・・・(゚听)イラネ

322 :307:03/06/17 15:42
>>317
私は結婚したくない男は見捨てていますのでそーゆースレは読みません。
…とマトモに文字にすると何だか冷たくてバカにしててイヤな感じだなあ。我ながら。
ちょい申し訳ない感じ。

323 :名無しさん@HOME:03/06/17 15:44
307=関西?

324 :名無しさん@HOME:03/06/17 15:45
>>307
アンタじれったいね!
つまり、おこちゃまDV亭主とどう対峙すればいいのさ!
簡潔に言っておくれよ。

325 :名無しさん@HOME:03/06/17 15:47
>>324
>>307のようにグダグダとご託を並べないことなのでは?w

326 :307:03/06/17 15:49
とか良いながら16:00過ぎにはまた出かけねば。すんません。

>>324
じれったいですか?そういう調子では(以下略
さておき>>284〜286あたりを読んでください。



327 :307:03/06/17 15:56
>>325
それは言える(笑) 相手に理屈をまくし立てても状況は改善されないね。

こういう患者を前にマトモに説教してもフツーはうまくいかない。
続ける(=暴力を軌道修正する)気があるならゆっくりと会話が出来ないとムリ。

暴行を受けてる側には構造を見極める能力は要るだろう。それをせずに
単にアタマから「殴る奴が悪い!」てスタンプ押すぐらいのことは誰でも出来る。

328 :名無しさん@HOME:03/06/17 15:58
取りあえず307が頭悪いのは良く分かりました。

329 :307:03/06/17 16:00
スタンプ押すしか能力が無いし、それ以上の能力を持つ気がないって諦めるのなら、
サッサと別れるこったな。暴行という実害から逃げないと。
「努力しないけど相手に変わってほしい」って祈るならそのまま祈って居ればよい。
ひょっとして神様から超能力が授かって"暴力夫が変わる"かもよ。なんちて。

330 :名無しさん@HOME:03/06/17 16:03
遅刻だぞ関西

331 :296:03/06/17 16:04
>298 >303
DV男は全て理性の壁が低い男であるが
理性の壁が低い男が全てDV男ではない。

理性の低い男は誰にでも暴力を振るうが
DV男は家族にのみ暴力を振るう。外面が良いので始末が悪い。
家族に手を上げると言う点では同じ

将来飼い主だけ襲おうが全ての人間を襲おうが、襲うまいが
ペットのライオンは人に噛み付いた時点で殺さなければならない。
確かに例えが悪いな…



332 :307:03/06/17 16:12
さて、会話の中身だが、平時に「私も一人の人間」「あなたの予想と違う感じ方・受け取り方もする場合もある」
とポツポツ仕込んで目覚めてもらうしかないね。接触している時間を多くとり、テレビのニュースでも映画でも
近所の話題でも何でも良いから話題を持つことが大事なんですな。
「違いがあるね」って事を認めさせ、受け容れさせることに繋がるようにすることだ。
万が一激昂したら無闇に謝るな。なんで怒ったのを相手に言わせる。そのうえで(もし相手の気持ちに
気付かなかったところがあれば)「あなたの気持ちはわかった(気持ちが解らなくてゴメンね的な謝り方)」とし、
「個人的な心の在り方についてはお互い様」として謝らない。さらに、『私が私であることを許してね』という
メッセージを送る。



333 :307:03/06/17 16:16
>>296は至極真っ当なことを言っているんだがな。暴行を受けてる側がこれを理解できないようでは解決はムリ。
あとは任せた。>>331
ちょいお出掛けします。(22時頃帰還予定)

334 :名無しさん@HOME:03/06/17 16:17
お、こんなスレがたっていたのか。
>>1さん
>身内になった瞬間から豹変する
有りマース。

>>変貌する男と変貌しない男の違いって何なんでしょうね。
結婚してゲトーしたらおまいは漏れのモノ(女じゃなくてモノに近いね)
自分の所有物に何しようが関係ねえだろうが。当然従わなかったら凹るね
という思考形態じゃな。しかし見抜く力は女次第。見抜けなくて泣きを見た挙句
殴られるお前が悪いと言われるのがオチ

>>お前って、男をキレさせて、殺されるタイプだよ
をを!DV男の発言ハケーン。

殴りたいくらいむかつく女。などは別れれば良いのだが何故か執着するDV男

ムカついて1,2発殴ってスキーリ&チョット後悔という、怒って殴る男と
しつこく執拗に殴り続け、ボコボコにした挙句”殴らせるおメエが悪いんだよ”
というDV男は同じ殴るでもチョット違う。
DV男はしつこく粘着。

逃げるしか助かる道はない。

335 :名無しさん@HOME:03/06/17 16:18
>>307が、また帰ってくるのか(((((((((;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル......

336 :名無しさん@HOME:03/06/17 16:20
>ムカついて1,2発殴ってスキーリ&チョット後悔という、怒って殴る男と

こんなの肯定されたらたまんないわw

337 :名無しさん@HOME:03/06/17 16:34
結婚できないんじゃないかと不安
http://human.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1055494151/
↑のような女ならDV可

338 :名無しさん@HOME:03/06/17 17:24
>>336
肯定する気はないけど、単発殴り男とDV男とはカテゴリを別にして
対応を考えたほうが良いかと。タイプが違うから。
そりゃあ暴力はいけないけど
大した圧迫も受けず、DVだDVだ私はDV被害者だ!と騒いでいる人と、
長期にわたって精神的にも追い詰められて生気もないDV被害者とは全く
サポートが違うわけだし。ちょっとスレとずれてしまったが。

変貌するかどうかは見分けが難しいけど、被害者に典型はあるらしいです。
従順で人(特に好意を寄せる相手)の言うことを真に受けるタイプ。
つまりDV男に洗脳されやすいタイプ。悪い言い方すると、カモられ易いタイプ。
DV男はターゲットを見つける能力に長けているので、運良くDV男から逃げられても
新たなDV男に引っかかる可能性高し。
そうなるとせっかく”あなたは悪くない”と教えられて立ち直っても
”前にも言われたけど、やっぱり私が悪いの?”と悪循環になってしまうので要注意。
>>337
そんな女でもDVはいけません。放置で十分。

339 :名無しさん@HOME:03/06/17 18:34
DV可、ってやつの考えがわからん。
別れてマシな女とつき合えばいいだけのことなのに。

340 :名無しさん@HOME:03/06/17 18:45
誰か定義付けをカチンとして、テンプレにしてときどきコピペしれ。
じゃないと選択小梨のスレと同じになる。
あれだけ>>1が定義付けしててもループしっぱなしなんだから。

341 :名無しさん@HOME:03/06/17 19:18
1)身体的暴力 (殴る、蹴るなど)
2)精神的暴力 (脅す、ののしる、卑下する、無視する など)
3)経済的暴力 (生活費を入れない・借金を重ねる など)
4)社会的暴力 (手紙・電話の監視、行動の監視・制限、親兄弟・友人との付き合いを禁じる など)
5)性的暴力  (強要、暴力的、避妊に非協力、浮気 など)


342 :296:03/06/17 19:25
>307
どこかでお見かけした旦那を殴る人かな?
お話してみたいけれどココではスレッド違い。
と言うか、ご自分が迷ったまま書き散らかすと
被害者の方々にご迷惑を掛けますよ。

多分同じ所で立ち止まっていると思います。



343 :名無しさん@HOME:03/06/17 19:28
>>341
いや、その定義じゃなくて・・・

いわゆるDVとはなんなのか、擬似DVとは、DVと違う暴力とは?
こんな定義をしてホスイ。
じゃないと、なんでもかんでもDV被害者ツラな香具師が出てくる。

344 :名無しさん@HOME:03/06/17 19:30
>>343

じゃ、自分でやれYo

345 :名無しさん@HOME:03/06/17 19:35
できないから頼んでるんだYo!
謝ります。

346 :名無しさん@HOME:03/06/17 19:42
>>345
自分のことは自分でやれ!ポカッ!

347 :345:03/06/17 20:10
なんだとー!

348 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:13
やんのかー!

349 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:14
と、まぁ、こんな感じではないのかな?>DV

350 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:19

なぜ男性は暴力を振るうのか
ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Icho/6614/man.html

351 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:26
あぁ、元彼にぼこぼこにされた覚えがあるなぁ、わたし。
で、ご多分にもれずストカー化した。ハハハハ
毎日待ち伏せをされては捕まって殴られての繰り返し。
ある日反撃をしたらあっさり泣きやがって。バカな男だった。
あれは性格の問題だね。殴る男は一生殴る。殴らない男は多分一生殴らない。

352 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:29
>>351はまず>>350を嫁。

だから定義が必要なんだよ。

353 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:32
あー私の場合もそうだった。というか、私はつきあってないけど、
友人づきあいしているときも、私がやつと違う意見だとすごくむっと
して急に怒鳴ったりしてきれるんだよ。怖くて距離置くようになったん
だけど、そしたら電話で告白してきてもちろん丁重に断ったら急に
泣き出してさー「だめなのー?だめなのー?」とかしゃくりあげてるの。
ほんと、怖かった。「普通に話してて急に怒鳴るような人は私、怖い
から悪いけど、友達関係も遠慮したい、もう電話はかけてこないで」と
言ったら、「うん、わかったぁ」なんて言ってたくせに2ヶ月くらいたっ
たら即効ストーカーになっちゃったし。DV、ストーカー、泣き虫って
セットかもね。



354 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:33
つまり、どんな男もある日突然DV化する可能性はあるのだよ。
そこのアナタ、無意識のうちに引き金を引くようなマネをしていない?よ〜く考えよう。

355 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:35
どんな男もってことはないでしょ。告白されて断ったら泣き出した男
なんて初めてだよw。少なくとも、少なくとも全ての男が人と自分の
意見が違って逆上しだすなんてことないでしょ。

356 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:37
殴られている女のしゃべりかたは男のプライドなんて考えていないよな

357 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:38
DVと風俗のいいわけする男って「男はみんな普通こうなんだ」って
言いたがるよね。そう言う人の普通ってだいぶレベルが低い普通だと
思う・・・。

358 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:40
>>356
よくDVするような自分にプライドがもてますね・・・クスッ

359 :356:03/06/17 20:42
女なんですけど・・・>>358

360 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:44
>356
ネカマ登場〜

361 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:45
なんか衝動的な暴力とDVを同一視してる人が多いけど、
そもそも「暴力をふるった=DV」じゃないわけで。
DVとは、相手を服従させるための手段として、暴力を選ぶこと。
極端にいえば、相手を洗脳することが目的。
相手が常に自分の望む、都合のいい存在であるようにね。
DV加害者は、相手が逃げ出さないように、
腕力であったり、経済力であったり、言葉や態度の圧力でもって、
相手が自分をDV加害者には遠く及ばない無力な存在であり、
DV加害者がいなくては生きていけないと錯覚させる。
そして、自分の望み通りの振る舞いをするように、
暴力や優しい態度で、計画的に誘導していく。
衝動的に暴力を振るう人と、DV加害者はまったく別物だよ。

362 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:45
>>356
女が男の気持ちをわかったようなこと言うんじゃねぇよっ、
ボガッ!ガスッ!

363 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:48
>>361
それは分析をしたうえで、深層心理にそういうものがあるということでしょ。
表面的に衝動的であるとか、計画的であるとかでDVじゃないとかそうだとか
いう判断のほうが浅薄だと思うよ。

364 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:50
>>361
おそらくそれは西洋社会におけるDV定義だと思うんだよね。というのは
西洋社会では、男性が女性に暴力をふるうのは親子間でも強くタブー視
されてるから、巧妙なケースが多いというだけの話。日本はそこまで
いってない。隠すまでもなく女房にしつけして何が悪いっていいきる
男が多いから、支配的手段が暴力に限定されるものもDVに入れていいと
思うよ。

365 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:51
うちの場合、話し合いしてもダメ。
彼女に言わせると、理詰めで諭す事自体が精神的圧迫なんだそうだ。
とにかく「ごめんなさい」が言えない人。
で、思わず手が出る>現在別居中。

正直どうでもいい。

366 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:52
なんで女が男のプライドの心配するのさ。>>356
プライド傷ついたから、暴力って、マザコン男に多そうだ。

367 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:53
「ごめんなさい」とあなたに言う気が彼女にないなら、暴力ふるうまえに
別れれば?

368 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:55
どこかで見た。
男はプライドで話し
女は共感で話す、と。

369 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:57
だから別居中だってw
小梨なのに、向こうは離婚する気はないみたい。
ワケワカラン、やれやれ。

370 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:00
>>369
殴る前に・・・・っていってんの。というか、別居してからも殴ってんの?


371 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:01
以前付き合ってた男から酔うたびに暴力振るわれてた。
殴ったり蹴ったり首絞めたり、
でも酔いがさめると何にも覚えてないんだよね。
しかも暴力をふるってる間、ずーっと、「お前が悪いんだ、お前の為なんだ」って言い続ける。
昔の痴漢被害が原因のPTSDの治療中だったんだけど、
それを「お前が望んだんだろう、お前は汚いんだ、お前みたいな汚い女には俺しかいないんだ」って
「汚いから綺麗にしてやる」って呟きながらレイプされたこともあったんだよね。
でも酔いがさめると、「そんな風には思ってない、本当に悪かった、お前は汚くなんか無い」って泣いて謝る。
自分の中では「苦しいこと=汚いから仕方ない」になってて
それがどれだけおかしいのかにも気付かなかった。

友達に説得されて別れて、何ヶ月か経ってやっと理不尽さに気付いたくらい。
でも、その男の新しい彼女には
「彼は甘えたかっただけだ、ちゃんと受けとめてあげればよかったんだ」って言われて、こっちが加害者扱いされてる。
「自分のした行為がどれだけ彼を追い詰めたのか自覚しろ」だそうだ。
なんだかなぁ。

372 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:03

ママ〜どうして俺の言うことあいつはきかないんだよ〜
俺のプライドずたずただよ〜殴ってやる!殴ってやる!
謝れ!謝れ!ごめんなさいっていえ!

373 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:03
>>370
ご意見ありがたいけど、あなた、論理がおかしいよ。
大体、殴る前に別居してたらこのスレに来てないよw

374 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:04
>>371
その彼女も今、殴られてんじゃないの?で、必死に耐えて自分に
酔っちゃってじゃないのかなぁ?


375 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:05
>>372
退屈な煽りだな。


376 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:06
真知宇君http://machiu.hp.infoseek.co.jp/
写真館http://machiu.hp.infoseek.co.jp/photoroom.htm


377 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:06
>>373
論理がおかしいと思うのは、自分の考えに固執しているから。
まさにDV男の特徴ですね。私が言っているのは、殴る以外に
物事を解決する手段があるということです。

378 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:07
>371も>371の後釜も多分おかしい…
おかしな男には、おかしな女が寄っていく。

379 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:07
>>372
どうしたの?ボクちゃん?

380 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:09
>>377
だから、事前に解決できてたらこのスレには来ていないでしょ?
背景わかってる?ねぇ。

381 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:09

ママ〜あの女、女のくせにボキに口答えするんだよ〜
それであやまれ!っていうと、マザコンって馬鹿にするんだよ〜
殴っていいよね?殴っていいよね?

382 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:10
>>374
うーん、ありうるかも。
なんか突然、「幸せ自慢メール」が来たかと思えば
「なんで私たちにかかわってくるの!?被害者面はいい加減にして!」ってなったり。
もともと友達なだけに、どう対応してよいやらワケワカラン。
「元加害者の男とそれを立ち直らせようとする女」に2人で酔ってるような気もする。

383 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:11
>>377
解決できる人もこの世の中にはいっぱいいるの。その可能性を
私は言ってるだけです。あなたにできようとできなかろうと。

384 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:11
>論理がおかしいと思うのは、自分の考えに固執しているから。
>まさにDV男の特徴ですね。

自分を疑わないタイプハケーン!

385 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:12
>>381
殴っていいのよ、ボクちゃん。
力いっぱい殴りなさい。
ママが許しますからね。

386 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:13
>>382
過剰に「自分の幸せ」強調してる人はだいたいそれに確信がもててない
人だよ。それにしてもあなた、ずいぶんキツイ状況にいるね・・・。
できることなら、もう距離置いたほうがいいよ。頭に来るだろうけど。
女はけっこう相手次第で変わるけど、男はそんなに簡単に変わらないから、
彼女もおんなじような目にあうこと必至。

387 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:15
>>378
確かに私も彼女もおかしいといえばおかしいかもですね。
彼は「メンヘル専」って誰かにいわれてましたから。

388 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:16

 いいかぁ〜歯ぁくいしばってよぉくきけぇ〜
 これはなぁ、ボキがしたくてしてんじゃないんだ
 ぞぉ、(ボガッ!)お前がそうさせてるんだぁ、
(ガスッ!)お前に俺がいやな思いして教えて
 やってんだからなぁ(ボスッ!)やめてほしかったら
 あやまれぇ!(ドガッ!)



389 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:17
>>383
個別のケースを話しているのに、わざわざ人の話にレス付けて一般論でくくろうとするなってw
だいたい、あんたの言ってる事には根拠がないよ。
うわべを撫でつけたようは話ばっかりじゃん。


390 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:18
DV男あがきだす・・・・・

391 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:19
>389
レスつけてほしくなければ書き込まなきゃいいじゃん
私も一般論しか書けないなぁ、あの程度の書き込みじゃ
そこまで面倒みる気もないし

392 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:19
>>388
オマイよ、素手なんて甘いよ。
やっちゃえよ。


393 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:22
>>386
現在頑張ってフェイドアウト中です。
交友関係完全にかぶってるから、なかなか難しいけど。
彼女のほうが何故か連絡取ってくるんだな……。

別れた直後は適度な距離で、周囲に気を使わせない程度の付き合いは出来てたのに
私が結婚した途端、まるで彼のほうが被害者のような反応で避けまくられてます。
どうやら「浮気した上に俺に責任を押し付けた」に脳内変換して彼女に伝えているような気がしてならない……。

394 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:22
>>391
自分から食いついて来て、お手上げですかw
女って論破できないと見るや、手のひら返してこれだもんな。
うちの奥さんだけじゃないのね。
いい反面教師になるわ。

395 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:23
>>388
どうした?コラ!
詰めがあめえぞ!

396 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:23
で、思わず手が出た365は一度でも手を出した事に対し”ごめん”が言えたのかな。
あやまらないから叩いたは子供の言い訳以下。

どうでも良けりゃ、おとしまえ(手を出したことに対する慰謝料)つけてとっとと離婚しる
正しいあなたは、手を出しさえしなければ、慰謝料払わずにすんだだろうに。ご愁傷様。
それともまだ執着あるの?


397 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:24
>>391
ボッコシボコボコ!
ボッコシボコボコ!

398 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:24
>>393
でもさ、彼女があなたにからんでくるって、それは彼があなたのこと
話題に頻繁にだすからでは?次の相手はみつけたかもしれないけど
ねじれた形で未練もってんだね、あなたに。それがいらいらするから
彼女もあなたにからんでくんのかもしんない。へんな形で関係たもって
ると彼女ともどもストーカーになりかねんから気をつけたほうがいいよ。

399 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:26
>レスつけてほしくなければ書き込まなきゃいいじゃん

すげー短絡バカ

400 :391:03/06/17 21:27
>365
・・・食いついてきてって・・私初レスですけど
論破できないって、なんで私があなたを論破しなければなら
ないのですか?自分は必ず相手をしてもらえるって思うところ
が甘いですよね


401 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:28
>>399
自分が望むようなレスしかいらないって思うほうが短絡バカ
だろ

402 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:29
>>398
なんか思い当たることが山ほどあってコワッ
気をつけます。

403 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:33
>>391
ああ、ごめん。
ちゃんと流れを読んでね。

404 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:34
>>393 
元カレと新カノの脅威の共依存(((( ;゜Д゜)))ガクガクブルブル
あなたに仲の良いことを見せ付けなければ関係を維持できなくて
粘着してきているヨカーン



405 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:34
自作自演やり放題だな

406 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:37
>自分が望むようなレスしかいらないって

誰がそんなこと書いたんだろ・・・。
電波って怖いなぁ(´-`).。oO

407 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:42
結構DVスレの♀って攻撃的なんですね、だから叩かれるのかも。。。

408 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:46
おんなって本当にバカだな(藁
殴る価値も無いよ。

409 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:52
408>>>>>DV男

410 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:53
どんな状況でも暴力を振るってはいけない
どんな状況でも人を殺してはいけない

だって相手がむかついたから殺しちゃったんだ。
相手が悪い。って理屈は通用しない

411 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:56
暴力振るう人って育ちが悪い
親もそういうふうだったんだろうなって分かるよ

412 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:00
佐藤栄作さんも育ちが悪い・・・

413 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:00
>>410
男なら黙ってぶん殴れって感じだよな。

414 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:02
殺人は暴力の延長ではあるけどDVを同列で論じられても困るよね。
物事の本質が見えてない証拠だと思う。

415 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:07
で、家庭内暴力は悪なのか?必要悪なのか?
どうせなら思いっきりフェミニストっぽい意見キボン。

416 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:08
>>410
>どんな状況でも暴力を振るってはいけない
その根拠は?

417 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:12
最近の女性は、主張したり求めてばっかりでしょ。
ちょっとは女性側にも問題あると思うなー。

418 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:12
自分のDVに対する意見は>>361の考えに近いな。
衝動的に暴力ふるう奴はもろDOQで、>>361のは、そうじゃない一般的な
リーマンだってDVするだろ?他人からみたら、えっあの人がっ?て
奴のDVの定義なんだよ。なまじ頭がまわるから、相手を制して逃げられない
方法が多岐にわたってる訳で。つまりDVには2種類あると思うんだ。



419 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:13
根拠?
強いものが力で押さえつけることが許されるなら、私は416を
ヤクザに頼んでボコボコにしてもらいます。

420 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:19
そうそう、気が狂うほど理不尽に罵倒されても、お皿を投げつけられても、包丁持ち出されても、

暴力はいけません。






ていうか俺もお皿なげたい!!!!!!!(アメリカンビューティー見学中

421 :416:03/06/17 22:20
>>419
アナタのような凶暴な発想を持つ人がDV化するのですね。
大変良くわかりました。

422 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:21
アメリカンビューティーのババア見てるとスイッチが入ります。

423 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:22
ま、こういう奴→>>419は、殴り殺されてもしようがないと思うけどね

424 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:22
>>419
事件を起こす前に病院に逝け

425 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:23
416は頭が悪いようですね。

426 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:24
>>419
氏ね!

427 :419:03/06/17 22:25
なんだ、ここは皮肉も通じないアホばかり

428 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:26
>>427
孤立無援とは、このことだな宅間君!

429 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:26
↑アホはおまえ

430 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:27
ポカーン
その根拠は? と尋ねただけの人に向かって凶暴な屁理屈(ああ、皮肉だっけ?w) をぶちまけるんですな。

431 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:27
>ヤクザに頼んでボコボコ

DV男って本当に最低。
こういう発想が人間の屑だと思う。

432 :428:03/06/17 22:28
>>429
ノゥ!

433 :429:03/06/17 22:30
ゴバクスマソ

434 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:30
>>426
本性現る
凶暴ですね。W

435 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:31
>>430
つか、答えとしての根拠になってないと思われ・・・。

436 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:33
>>434
あらあら、屋風の人ですか?
いきなりトピとか言い出さないでね、ぷっ。

437 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:35
>ヤ ク ザ に 頼 ん で ボ コ ボ コ に し て も ら い ま す。

>>419は最低のDV男、もしくは予備軍。要注意


438 :307:03/06/17 22:35
>>342
「旦那を殴る」って…私、男なんですけど。
342のレスは何をおっしゃりたいのか解りません。

>>361に禿同。
話が激しく飛ぶが、DVの定義にブレがあるというのは、「セクハラ」って
言葉が流行り始めた頃に似ているという印象を受けた。
本来、セクハラとは何が社会的に問題視されてたんだ?という話を
すると、「自分の地位・立場等を悪用し性的な取引を要求することで、
拒むと職を追われる等の不当な不利益(実害)を被るおそれがあって
拒めない」ということが大問題なのであった。これの定義を明確に
保っておくことで、犯罪を駆逐することがたやすくなったはずなのに、
軽薄な連中が軽率にも妙な感情論を持ち出し、あれも、これもと
どうでも良い件までセクハラと呼ぶのが流行ったために問題の本質が
ボケて、それに伴って社会認知度も「汚職と同等の犯罪」という域までは
達しない現状であるように思う。

「DVとは充分な暴力を行使することによって配偶者・恋人を束縛するさまを言う」
…でいいじゃないのか?

439 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:37
その307も、幼児性とかいう言葉を使ってるわけで・・・・(苦笑)
幼児性ほど、便利で無意味な言葉はないと思うが。

440 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:38
どうせ419は男に殴られてDVスレで暴れてる女だろ。
こういう血の気の多い女が自業自得で問題起こしているのに、被害者面してるのは許せん!
(と思うかもなー)


441 :307:03/06/17 22:38
365はそれで良い…というか、離婚しかないわな。
「婚姻を継続しがたい正当な事由」もあるし、片方にしか継続の意志がない。

442 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:41
絵に描いたような家庭板の状況になってきましたね。
煽り大好き男に頭の悪い女の戦い。どっちもどっちだっつーの。

443 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:42
オマエモナー

444 :307:03/06/17 22:42
>>439
すまんな。ほかに適当な語が見あたらぬものでな。無意味だと言うなら
意義のある解を示してみてはどうか?
ていうか、何をどう指摘しているのかわからん。

445 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:42
>>442
オマエガナー

446 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:46
>>444
おいおい、307の考えてることなんて私にはわからんのだから、適当な語なんてしらないよ。
自分の意見を述べるなら、幼児性なんて使わないけどな。

よく考えてみろよ。
精神的に未発達・未分化、幼児性、ってのを、つきつめて考えることは可能か?
聞こえいいってだけで、本質を無視してでも幼児性なんて言葉使いたいだけじゃん。

447 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:49
学問板逝け

448 :307:03/06/17 22:52
あっそ。単語に反応しただけだったのか。いづれにせよ、私の説明能力が
イマイチで伝わらないってことですな。すんません。

…まあ、あなたの言いたい事も当方としては解らないわけですが。
別の方でもいいから「幼児性」という語を使うのが不適当というのを
解説していただければ幸い。

449 :307:03/06/17 22:55
「相手が自分とは別の人格として存在することが許せない」状態を指して
(便利だもんで)幼児性という語を使ったのだが。マズかったですかな?

450 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:56
カマッテ君?

451 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:56
別にいいよ。でもそれなら、定義にブレ云々は言わないこった。

452 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:02
暴力振るっていい根拠は?

アタマが悪いから暴力振るうしか
出来なくなるんだろうね。
もっとアタマ使って他の方法で解決しなよ
バカな暴力男は。
出来ないから暴力振るうんだろうね
最底辺

453 :307:03/06/17 23:02
>>451
なんで?「でもそれなら」っつーのとの繋がりが解らない。
438のセクハラフィーバーも是という意味ではないよね?
定義として不適当との主張があるように見受けられるが
面倒でなければその根拠を…。すんません。

454 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:03
>>414
ほんと馬鹿ですね〜。

455 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:04
暴力振るう男っていうのは
頭も育ちも悪い。

456 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:06
殴られる女の方もな

少しはよけろよ

457 :親のこと好きになれない:03/06/17 23:06
581 :名無しさん@HOME :03/06/17 22:57
DVスレで煽ってる奴怪しい。
親からDV受けて性格歪んだ奴か、
な〜んてプロファイリングしてみる。


458 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:06
>>452>>455

ところで、そういう捨て台詞からどのように議論を展開すればよろしいのでしょうか?
まさか煽ってるだけってことは無いですよね?

459 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:06
空気を読めないDQNが一人、プッ。

460 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:07
>>452
禿堂。
物事を解決しようとしたら、別の方法を考えるよな
都合が悪くなると、暴力で解決した気になってる
馬鹿男は困りもの
こういうばかが多いんだろうけど
このスレには・・

461 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:08
>アタマが悪いから暴力振るうしか
>出来なくなるんだろうね。
>もっとアタマ使って他の方法で解決しなよ
>バカな暴力男は。
>出来ないから暴力振るうんだろうね
>最底辺

アンタ、そんな事口に出すから殴られるんだよ。
口は災いの元、ですよ。

462 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:09
DVを正当化して煽ってる馬鹿は
自分がそういう人間だから。
精神構造がおかしい。
まぁそういう家庭で育ったんだろうね
御愁傷様

463 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:09
自作自演ご苦労様です!

誰とは言わんがね(ワラ

464 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:10
>>461
あんた病院いけ。
自分をコントロールできなくなるんですってw

465 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:10
さっき凹まされたのがよっぽど悔しかったらしい。

466 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:10
>>463
お前だろ藁

467 :307:03/06/17 23:11
>>452
ていうか、DVを起こす人をそうやって罵ってもほとんど何の効果も
得られないのでは?腹立たしいことなんだろうな…とは思いますが。


468 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:11
>>465
顔が必死で笑える

469 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:12
>>467
じゃ、どうすれば気がすむの?
褒め称えろってかw

470 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:14
>>464
はぁ?
女ですが、なにか?

471 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:14
>>461
また出たな DV男いっぴーき!

472 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:14
嫌味と皮肉と捨て台詞ばかりで解決策が何もない香具師がいますね。
いくら暴力男を捨て台詞で煽っても何も解決しないのに。
そういう男が消えないということを踏まえて発言するべきではありませんか?
否定だけだと理想論と正論だけで終わってしまいますよ。

473 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:14
>>470
必死だよ ププ

474 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:15
だから定義付けを先にしろって言ってるのにーーーーーーーー

475 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:15
>>472
じゃ、あんたが解決すれば?
どうやって解決するのか言って見れw

476 :307:03/06/17 23:15
悪いけどさ、低脳女共は消えてくれないか?
下らん話で流れが速すぎる。

477 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:15
>>475 もしかしてバカですか?

478 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:16
                 /\
                / ヽ\
               /  ヽ \             / \
              /    ヽ \__        / ヽ \
             /  ‐_ ヽ     ―――__/   ヽ \
            /        ̄           / __ ヽ \
           |                          ̄  \
           |                             |
           |        ||                   |
           |  ゝ_  |||/                  |
           |  ( ・ ブ       ゝ__       ┃ ┃   |
           |    ̄         ( ・ ̄ ̄ ブ   ┛ ┗  |
           |              ゝ__ ノ    ━┓ ┏  |   ┃ ┃
           |    __            ̄        ┃  |   ┃  ┃
           |     | ̄ ̄ーヽ                  |   ┃   ┃
           |     |     ヽ                 |
           |     |     |ヽ               |      ━┓
            \   _⊥_    |                |      ┃┛
             \      ̄ ̄ヽ_⊥               |
              \                         |     ┏━┓
               \                       /        ┏┛
                \                     /

479 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:17
あらあら、皆さん随分お下品ですねぇ。


480 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:17
>>472
私は暴力振るうような人間に関わりたくありませんので。
そう人間を軽蔑しているのは事実。
それをあなたにとやかくいわれる筋合いはない

481 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:17
        ┏┓          ┏━┓            ┏┓                          ┏━━━━┓
  ┏┓  ┗┛    ┏┓  ┗┓┃┏┓┏┓  ┏┛┗━━┓┏━┓              ┃┏━━┓┃
┏┛┗━┓┏┓┏┛┗━┓┃┃┃┃┃┃  ┗┓┏━━┛┗┓┃┏┓┏━━━┓┗┛    ┃┃
┗┓┏━┛┗┛┗┓┏┓┃┗┛┃┃┗┛    ┃┃    ┏┓┗┛┃┃┗━━━┛    ┏━┛┃
┏┛┃┏━┓  ┏┛┃┃┃    ┃┗━━┓  ┃┃┏━┛┗┓  ┃┃              ┃┏━┛
┃┏┛┗━┛  ┗━┛┃┃    ┗━━┓┃  ┃┃┃┏┓┏┛  ┃┃┏┓          ┗┛
┃┃┏━━┓      ┏┛┃    ┏━━┛┃  ┃┃┃┗┛┃    ┃┃┃┗━━┓    ┏┓
┗┛┗━━┛      ┗━┛    ┗━━━┛  ┗┛┗━━┛    ┗┛┗━━━┛    ┗┛

482 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:17
>>477
いえないじゃんw ワロた

483 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:18
>>480 じゃあこのスレ来なきゃいいのに。ただ煽りたいだけか?

484 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:18
>>476
低能、自分のことだろ

485 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:19
ほらほら、どちたの?DQNちゃんたち?
もう煽り疲れちゃったでちゅかー?
足りない脳みそ絞ってしっかり煽ってくだちゃいねー(はぁと

486 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:20
>>483
煽りじゃないよ
最低だって事実をいっただけ。
実際、そういう人間は育ちに問題がある。

このスレにいるすぐ煽ってムキになる人間って
きれやすいから暴力振るってるんだろうね

487 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:20
>>485
馬鹿発見。

488 :307:03/06/17 23:21
>>469
状況にもよるが、会話をもてそうにもないなら(またその気がなくなったなら)
逃げるのが適当だと思います。罵るのは夫と別れて平和になった後か、
夫の状況が改善されて平和になった後でもいいじゃないですか。いや、
平和になった後ならべつに罵る必要もなくなるわけでしょうが…。
>>327>>329>>332を読んでください。あと、>>284も。

489 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:22
暴力振るう人間って治らないんだよ
解決方法なんてないんだから
関わらないのが一番。

早く死んだほうがいいよ
迷惑わからね

490 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:22
>>487
そんな幼稚な煽りじゃ、オマエが馬鹿丸出しw

491 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:23
>迷惑わからね

意味わからね


492 :307:03/06/17 23:23
げ。偽物(>>476)が出た。(w

493 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:24
>>488
別に過去レス全く読んでないし・・
読む気もない。


494 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:24
>早く死んだほうがいいよ

暴力的発言です。
やめてください!

495 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:25
ほらほら、どちたの?DQNちゃんたち?
もう煽り疲れちゃったでちゅかー?
足りない脳みそ絞ってしっかり煽ってくだちゃいねー(はぁと

496 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:25
>>490
そう思うんならいちいちむきになるなって
頭わるすぎ
きれやすいでしょ?あんた。

497 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:26
>>495
そういうオマエが・・・。だろw

498 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:26
>>496
ごめんね、馬鹿

499 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:29
>>496
句読点を打つ手間も、漢字変換する手間も惜しいか。
必死すぎで笑えるなwDQN女。

500 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:30
一度でも暴力振るう人間は完全に治るのは
奇跡に近い
刷り込まれたものだからね
またカッとなると出ると思う

関わりたくないね そんな椰子とは

501 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:31
>>499
わらえるな
2chで、句読点漢字変換だってさ〜

502 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:31
>>498
アフォ

503 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:33
>>499
暴力男よ。自分の家庭環境が悪いと苦労するな
でもお前から女はみんな去っていくよ
かわいそう

504 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:34
>>500
多分父親も相当なドキュンだったと思われる

505 :307:03/06/17 23:35
>>500
「過去に一度でも」というと、そうでも無いと思いますよ。ただ、
何の内面的成長の機会も無いのに勝手に治ったりはしないし、
もしも相手が変わっても前の相手にしたのと同様の暴力を
繰り返すと考えていますが。

506 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:37
>>505
内面的成長っていっても難しいでしょ?
普通のときは成長してても、切れるまでの状態が
ただ少し伸びるってだけでしょう
爆弾のタネは常に抱えてるってことだし

やっぱり育ちは消せないしね

507 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:38
>>506
幼少期の影響は消せないから重いね。

508 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:38
まさに集団ヒステリー状態だな。
まぁDVスレで鬱憤晴らしの馬鹿女だからしょうがない(ゲラ

509 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:39
>>508
暴力振るうしか能がない馬鹿男も
暴れてると思うが。あんたみたいなね


510 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:40
DV男を選んだのはお・ま・え。
人はそれを自己責任と呼ぶ♪

511 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:40
>>508
最後のゲラあたりに必死さが漂うね。
うらむなら自分の親を恨んだら?
暴力男w

512 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:41
DV男には関わるな!

513 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:42
>>511
そういうアンタは、まさに八つ当たり状態。
狂犬と一緒だね。
保健所呼ぼうか?

514 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:42
どうせネカマだろ?

515 :307:03/06/17 23:42
.      ( なんで罵倒合戦してるんだろ?いくら勝ち負けを競ったところで )
( ´_`)。oO( べつに「誰々の発言」として名誉が残るわけでもないのに…   )

516 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:42
DV男は治らないから、さっさと別れるべし!!
それでDVは全部シヌベシ!

517 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:44
>>516
暴力的発言はやめましょうよ。

518 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:44
>>513
図星だったようでスマンな
でも匿名でよかったな。
まぁ あんたの心に残れば目的は達成された。
とにかく消えたほうが世のためだ

519 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:44
一度でもとか言い出すからややこしいんだよ。
なんでそんな極論好きなん?

520 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:46
所詮、男に愛されない女の遠吠え。
放って置いてやりましょう。

521 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:47
>>518
おまえが、だろ?(w

522 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:47
普通の家庭に育ってたら、暴力なんて信じられないよ。
一回ぐらい。。っていう感覚も狂ってると思うが

その一回くらい自体、刷り込まれちゃってるんだよ

523 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:48
ほんとは殴られるのが気持ちいいマゾなんじゃないの?
殴られてる最中おまんこ濡れ濡れだったりして。

524 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:49
>>520=521
頭も育ちも悪い男は大変だな〜
顔が必死ですよ


525 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:50
>>522
禿堂。
そういう感覚も幼少期に培われる

526 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:50
>>522
嫁が超DQNの問題児の可能性もあるだろ?
ふつうの家庭に育ったからじゃなくて、単にあなたの想像力と思考力が欠如してるだけ。

527 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:52
>>526
わろた

528 :307:03/06/17 23:52
>>505
生まれや育ち…環境は人それぞれというわけで、下記の文言が
誰にでも通用するわけじゃないのを承知で一つの例として挙げます。

『あなたが今、殴りつけている女性は、元はといえば○○家の
お嬢さんなのですよ。あなたが大切に育てられて来たのと同様に、
彼女だって赤ん坊の頃から何も無くてこの姿で生まれてきた
わけではない。(あなたと同じように人間なのだ、従属物ではない
というメッセージ) もし、あなたの娘が同様に扱われることを
想像してみてください』的な観念がうまく根付いたら良いのだが。
「背が伸びる」的な程度問題じゃなくて、「開眼する」みたいな。
※厳密には程度問題だろうが

529 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:53
>>522
確かに 一回くらいなんていう椰子は
家庭に問題あり。

530 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:56
一回くらい殴ってもいいじゃん!



一度でも暴力振るう人間は完全に治るのは奇跡に近い、などと一度でも云々の極論をいうな!

が全く違う意味を持つことすらわからない人が沢山いるようで。

531 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:56
実際、DV男で治ったっていう人間いるのかね?
聞いたことないけど。
相当難しいだろ

532 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:58
>>530
お前が読解力がないんだな

533 :名無しさん@HOME:03/06/18 00:00
>>531
ほとんどは治らない。

534 :名無しさん@HOME:03/06/18 00:02
一度でも殴られたらすーっと醒める。
DVってする方もされる方も体温高いつーか
よくそんなに深く人と関われるね。
殴りたい人間なんかいない。そんな相手は嫌いなので、別れるよ。

535 :名無しさん@HOME:03/06/18 00:02
>>531
確かに。
かつてうちの夫は暴力振るいましたが
今はしあわせに暮らしてます なんて聞いたことないな

536 :名無しさん@HOME:03/06/18 00:03
>>534
前半に禿堂
もし暴力なんてあったら、すぐに別れると思う。


537 :名無しさん@HOME:03/06/18 00:19
つか、主婦がこんな時間に寂しく2ちゃんかよw
旦那は今頃ピチピチとよろしくやってるぜ。

538 :名無しさん@HOME:03/06/18 00:22
>537
旦那は隣でヤフオクと2ちゃんです。

539 :名無しさん@HOME:03/06/18 00:51
私もDVっぽい男と学生時代付き合ってたことあるよ。
ちょっとしたことですぐ切れて、たとえば電話の最中に私がちょっと上の空になっちゃたり
(テレビとかに気をとられて)すると「俺のことが好きじゃないんだろう」ってすごい怒鳴られて怖かった。
あとバイトしたいって言えば「浮気するんだろう!」とかわけわかんないこといわれてほんと疲れた。
一度殴られた事もあった。喧嘩したとかではなく、私の部屋に遊びに来てたんだけどすごい
暇になっちゃって(奴の好きなパチンコ屋が近くになかったため)「イライラする、叩かせろ」って
言われてそれで機嫌が直るならと思って頭を一発殴らせたよ、平手打ちだけど。
半年ほど付き合って、浮気っぽいこともされてもううんざりしたのでわざと喧嘩ふっかけて(電話で)
別れたけど、直後に電話してきて「もう一度やり直そう」とか言われてすごい嫌だった。
こういう風に意味もなく「イライラするから」って理由で女を殴る男っているんだよね、本当に。
この人とこのまま付き合っていたら私の人生ボロボロだっただろうなぁ。早めに見切りをつけて
本当によかったです。


540 :名無しさん@HOME:03/06/18 00:59
なんでだろー
殴る男ってストーカー化しやすくないっすか?

541 :名無しさん@HOME:03/06/18 01:31
>>539
そんな馬鹿男別れて大正解。
治らないからね、そういうのは。

542 :名無しさん@HOME:03/06/18 01:41
>>539
正しい選択。
>>540
DV法の保護命令を実際に行うのが警察のストーカー対策室(事実)だってのも
うなずける話ですね。

543 :名無しさん@HOME:03/06/18 01:42
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/
キタ━━━━━(゚∀゚)━━━━━!!!!

544 :539:03/06/18 01:42
>>541
>>541
ですよね。
でも、私と別れてから私の前に付き合っていた女性とよりを戻したっぽいです。
(私と付き合ってた最中の浮気もたぶん彼女)なぜ、そのような男とよりを戻すのか
すごい不思議でした。しかも写真で見る限りでは美人だったのに。。。


545 :名無しさん@HOME:03/06/18 01:45
>>544
その相手の女もばかだな。
まぁいずれ、また女に捨てられるでしょう


546 :名無しさん@HOME:03/06/18 01:46
>>544
まあ、たいていの場合、まじめで堅物な男よりはモテるもんなんだよ、DV男ってのはw


547 :名無しさん@HOME:03/06/18 01:49
>>544
共依存
デター━━━━━((((;゚Д゚)))━━━━━!!!!ガクブル


548 :名無しさん@HOME:03/06/18 01:50
男と女は理屈だけじゃないんだよ。
理屈で人とつきあえれば誰も苦労しないし、犯罪も無くなる。

549 :539:03/06/18 01:55
>>544
もう10年ぐらい前のことだけど、そうなってるといいと思います。
奴みたいな男は、結婚してもぜったいに女性を不幸にすると思います。
DV夫にならなかったとしても、ギャンブル好き、女癖悪い、嘘をつく、しかも
束縛がひどく友達と遊ぶこともほとんど許されないなどほんとうに最低だったので。
そういう性格って10年もたてば治ったりするものなんでしょうかね?
まあ、治っていたとしても私は絶対に付き合いたくない。

550 :名無しさん@HOME:03/06/18 01:56
やっとここにきて、似非じゃないDV男体験談がでてきたね

551 :名無しさん@HOME:03/06/18 02:01
>>549
最悪だな その男 

552 :名無しさん@HOME:03/06/18 11:08
「殴られた!殴られた!」と、殴られたという事象"だけ"を過度に
クローズアップさせてDV男を責め立てたがる女性というのもしばしば
見かけるが、これはDV男と同根の精神構造を持っていると言えるね。

殴られるの判ってて付き合い始めたわけじゃないだろうから、
殴られてから初めて大騒ぎしてるということになる。そこで、

・「"自分が描いている理想像"を相手に投影してお付き合いが始まっていた」
・「"自分が思い描いていたのと違った"という結果のみを根拠に相手を責める」

この2点についてだけは"DV男とやってる事は同じ"と言えるだろう。

この手の人がよく口にする「DV男=治らない・繰り返す」というのを
当てはめてみると「ヒステリー女=治らない・繰り返す」といったところか。
両者とも改善するよ。そりゃ簡単じゃないけどさ。
手間がかかるからってことで、「両者とも相手にしない」のを吉とするかね?

553 :名無しさん@HOME:03/06/18 11:57
>>552
私は相手にしない。
相手にしたいアンタは勝手にやってれば?
人に押し付けるものでもないだろ

554 :名無しさん@HOME:03/06/18 12:04
>>553
別に押し付けちゃいないが…どこにそんなこと書いてあるというのだろう?
「ある意味でどっちも同じ」と「治る」って書いてあるだけだと思いますが。
ひょっとして“アンタは勝手にやってれば?”ってのはヒステリーの発露ですか?

555 :名無しさん@HOME:03/06/18 12:09
気にくわなくて殴るか、気にくわなくて罵るか…どっちも似た者、進んで関わりたくないね。

556 :名無しさん@HOME:03/06/18 12:14
>>554
ヒステリーは貴方w

557 :名無しさん@HOME:03/06/18 12:14
>>555
禿堂

558 :名無しさん@HOME:03/06/18 12:15
>>555
殴る=罵るっていうのは危険な発想。
殴るほうが悪いと思う。

559 :名無しさん@HOME:03/06/18 13:05
つーか、558の勝手にイコールで結んで危険視してる唐突さに乾杯。

560 :554:03/06/18 13:12
>>556
どんな理由からそう思われたわけですか?

561 :名無しさん@HOME:03/06/18 13:14
>>560
そういうところw

562 :554:03/06/18 13:22
う〜ん。。。具体的にヒステリーと結びつけていただかないとなぁ…。
(ひょっとしてこの文で説明になっていると考えてるのかしら??)
もし、「もはやカッとなって単文しか出ない」という状況なら致し方ない
でしょうが、即答を求めているわけでもないですし、もうすこしゆっくりと。

ちなみに553は556や560と同じかたですか?


563 :名無しさん@HOME:03/06/18 13:26
>>562
最後の一文あたりにヒステリーのニオイが
プンプンしてますよ
気が付きませんかね?

564 :名無しさん@HOME:03/06/18 13:27
>>563
↑書いたのは560ではないです。

565 :名無しさん@HOME:03/06/18 13:29
おまえらみんな殴られてろ

566 :554:03/06/18 13:30
>>563
いや、同一人物の発言かどうかわかんないと、いまひとつニュアンス全容が掴めませんもので。

567 :名無しさん@HOME:03/06/18 13:32
>>554は自分がヒステリーではないと
思っているらしい・・・。
あわれ

568 :554:03/06/18 13:33
>>564
あっ、なんか書き間違えてますね。すんません。
「553は556や"561"と同じかたですか?」でした。


569 :名無しさん@HOME:03/06/18 13:33
ヒステリーは自分ではヒステリーと思わないものかね

570 :名無しさん@HOME:03/06/18 13:47
DV男とヒステリー女

571 :名無しさん@HOME:03/06/18 13:48
勝手にやってろって感じだな

572 :名無しさん@HOME:03/06/18 13:49
DV男とはさっさと別れて関わらないのが
身のためだな。

573 :名無しさん@HOME:03/06/18 14:11
ん? 554がヒスとか言ってるひと、前後のレスちゃんと読んでるか?

574 :名無しさん@HOME:03/06/18 16:47
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2003061800005.htm

獣みたいなカップルだ・・・と思った。

575 :名無しさん@HOME:03/06/18 16:52
>>574

バイオレンスコミュニケーション。

愛って、いろんな表現方法があるんでつね。(^^)

576 :名無しさん@HOME:03/06/18 19:45
>>574
最低の男だな

577 :名無しさん@HOME:03/06/18 19:47
DVはされる側にも問題ある。
知恵遅れみたいなバカ女が多いよ。

578 :名無しさん@HOME:03/06/18 19:58
普段鬱屈した我慢を抱えてる男が
自分より弱くて立場上問題のない彼女には本性全開になるんだと思われ

579 :名無しさん@HOME:03/06/18 20:00
>>578
禿堂。
知能遅れは暴力男

580 :名無しさん@HOME:03/06/18 20:41
暴力男と付き合ってる女が
どう考えても知恵遅れ。
ようするに男の本質がわからないバカなんでしょ?

581 :名無しさん@HOME:03/06/18 20:46
最近この手のかまってちゃん多いねー。
やっぱ家庭板もIDあったほうがいいんじゃない?

582 :名無しさん@HOME:03/06/18 20:52
DV夫がテレビのチャンネルを巡って妻に暴力>立て籠もり>警官と銃撃戦
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20030618i107.htm

583 :名無しさん@HOME:03/06/18 21:10
鳴かぬなら 殺してしまえ 不如帰
    +
鳴かぬなら 鳴かせてみよう 不如帰
    +
鳴かぬなら 鳴くまで待とう 不如帰
    /3
    ‖
鳴かぬなら 鳴くまで 痛めて 鳴かそう 不如帰


DVに走る人の場合は「鳴かねども それもまた佳し 不如帰」という
わけにはいかぬようで。

そもそも"他人に影響を与える"ということを切り取って考察すれば、
さして特別なことではないわけで、真っ当な接し方をしているだけで
相手に変化を与えるのだが、相手のペースも待てず、相手の都合や
事情、感じ方などを一切無視し、「こう思え!」とばかりに暴力的手段
を採るのだからそりゃ短絡的としか表現しようがないわな。

「他人を自分の思うように制御したい」と欲し、暴力等の短絡的手段で
達成しようと試みる人は、知能が足らないように映るものだが、知能は
高く狡猾な輩もおる。ま、知恵は足りぬとは言えそうだがの。

そのような傍若無人(←おお、DV人間を表すにピッタシの言葉じゃ♪)な
者であっても共に歩んでゆきたいというのなら、「傍らに人有りじゃ!」と
説く他はないじゃろうな。

584 :名無しさん@HOME:03/06/18 21:15
確かに暴力は理由の如何を問わず悪い行為だけど、
DVと、突発的暴力(相手の暴言や煽りを発端とする)は
別物として考えないと永遠に解決できない問題じゃないかと。

585 :名無しさん@HOME:03/06/18 21:39
>584
しつこいなあ。
突発的でも暴力は暴力。
殴られた方も悪いなんて聞き飽きたよ。

理由はどうあれ、暴力を肯定するのはどうかと思う。

586 :名無しさん@HOME:03/06/18 21:57
>>585
俺は>>584の意見は正しいと思う。カッとなってというのと
支配意図があるのでは構造が違う。

DV夫は後で暴力を振るったことに土下座したりするケース
も多いのだが、丹念に調べると土下座も手段でしかない。
過失とDV、どっちも謝るからという場合に、土下座を手段だ
と立証するにはかなり継続的な調査が要るだろうが、状況
証拠等の積み重ねで立証できると俺は考えている。

暴力を受けた側の心境としては「どっちも堪らない」という
のは解るけど、問題が矮小化するだけだ。
詐欺と約束を守れなかったのが刑罰が違うように、法的な
ところにまで反映されれば悲惨な事件に対応できる可能性も。

ただ殴ったらどうのこうのというだけなら傷害という扱いで
何の不足があるの?とぞんざいに扱われるだけ。
それとも、意図のある犯罪も、単なる過失も等しく許さないわけ?

585がどうしてそう結論付けてお終いにしようとするのかの根拠は
ちょっと知りたいね。

587 :名無しさん@HOME:03/06/18 21:58
>586
さんざんがいしゅつだからですよ。

588 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:01
まぁ結論としては簡単に土下座したり人前で泣くような男は
DV夫になる可能性が極めて高いと言うことだ。
感情を抑えきれない直情型の男はヤヴァイよ。

589 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:02
いついかなる時も、
感情を爆発させることのないように心がけて暮らしてますが。
それが普通でしょ?

590 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:03
>>589
普通です。

591 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:04
というか、さんざんガイシュツだけれども、ここはDVスレだからして、突発的(一回だけの)
暴力についてはDVにあたらないからここではごっちゃにして語らないことにしよう、
ということでいいのでは。
突発的暴力でも暴力は暴力だから悪いことかもしれないし、突発的暴力を誘発するような
行為をした側も悪いかもしれないけども、その問題については、DVの問題とは別だから、
ここで延々語るのはスレ違い気味かとも思う。

592 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:05
>>585
それに、>>584は、「DVは殴られた方も悪い」とまったく逆のことを
提案しているのが585には解らないのかな?

一緒くたにしない
    ↓
・単なる過失…お互い様
・DV夫…妻の暴言や煽りが有っても無くても仕掛けてくる→計画犯罪
      (妻の暴言や煽りの有無に関わらず検挙できる)

という風に、本質を浮き彫りにして挙げやすくしてるんだけどな。

593 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:07
補足。
突発的暴力を振るう可能性がある人間かどうかは、かなり見極めにくいと思う。
それに対して、習慣的・支配目的暴力を振るうDV男は、それなりの特徴とか
色々見極めようがあるのではないかと。
だから「DVに変貌する男・しない男」という観点で語るならば、DVに手を染めて
いる男に騙されない方法とか、あるいはこういう性格の人間は、突発的暴力を
きっかけに習慣的暴力を振るうDV男になりやすいかも知れない、とか、そういう
ことを語るのが建設的なのではないかと思う。

594 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:08
粘着だなあ。

595 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:10
>>438のレスが頭をよぎる。

「職場にて」+「性的な事柄を」+「不快に感じたら」=セクハラ

に成り下がっちまったもんな。社会的認識が。

596 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:11
突発的に暴力振るうのも直情型の人間だよ。

597 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:24
また話がループしてるよ・・・
直情型であろうがなかろうがドメスティックバイオレンスと突発型暴力は別物であって
永遠に交わることのない行為じゃないかと言ってるの。解決策がまるで違う。
突発型は相手が女であろうと男であろうと、相手が弱者であろうと強者であろうと起こりえる暴力行為。
男同士の喧嘩もこれにあてはまるし、妻の暴言をきっかけの喧嘩もこれになる。
ドメスティックは弱者の精神支配の為に行われる暴力行為。
どっちも肯定できることではないけど、まったく別の行為であるってこと。
>>584は暴力を肯定することは書いてないよ。

598 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:27
実父がDVだった。
でも、会社の経営がうまくいかなくなった頃からで、
アルコール、ギャンブル、浮気はなし。
母が資格があって格段に収入が良かったため、
より精神的にイライラするのか、夫婦間もギクシャクしており、
それが引き金になったのではないかと、今は思う。
順調なときは普通の雰囲気で、暴力はなかったから。
で、一旦DVになってからは、些細なことでもいきなり暴れ出すようになった。
夫>妻の固定観念が強すぎるのか、
挫折を知らずに通ってきた人間が、自信喪失して
自分でもどうしていいのか分からなくて、余計焦るのか、
身内から、実は能力に合わない期待をかけられて苦しかったのか、
複合的な原因があったのだろう。

DVにもタイプがあって、家に帰れば豹変する人、
あるいはいつでもどこでもカーッとしやすい人、
父のように、元々素質はあったが出ておらず、
きっかけがあれば表面化する人など、いろいろいるのかもしれない。

だからって暴力じゃ弱すぎだし、今でも父は許せないが。

599 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:28
相手が弱者であろうと強者であろうと暴力振るってるのはだだの基地外だ。
暴力団でも確実に弱者だけを狙うしな。

600 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:29
この女にはDVだったけど、
別れて別の女とつきあったら、全然DVしなかった、なんて男もいるのだろうか。

601 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:35
>>593がイイこと言った!! …が今のスレ状況じゃ
建設的・有益な議論は始まりにくいだろね。

602 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:38
>>600 それはあり得る。てかどういう意味で?(突発も真性も含んでってこと?)

603 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:40
>>599は例え話に食いつく香ばしい香具師だなw

604 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:42
なんでごちゃ混ぜ派は論理的に応答しないんだろう?

>>586
>暴力を受けた側の心境としては「どっちも堪らない」という
>のは解るけど、問題が矮小化するだけだ。
>詐欺と約束を守れなかったのが刑罰が違うように、法的な
>ところにまで反映されれば悲惨な事件に対応できる可能性も。
>
>ただ殴ったらどうのこうのというだけなら傷害という扱いで
>何の不足があるの?とぞんざいに扱われるだけ。
>それとも、意図のある犯罪も、単なる過失も等しく許さないわけ?
>
>585がどうしてそう結論付けてお終いにしようとするのかの根拠は
>ちょっと知りたいね。

や、>>593

>だから「DVに変貌する男・しない男」という観点で語るならば、DVに手を染めて
>いる男に騙されない方法とか、あるいはこういう性格の人間は、突発的暴力を
>きっかけに習慣的暴力を振るうDV男になりやすいかも知れない、とか、そういう
>ことを語るのが建設的なのではないかと思う。

とかに。

605 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:49
だってここは家庭板だもの。直情型暴力ではなく、直情型レスの板ですよ。
過去レス読まないどころか付近の数レスしか読まずにスレタイから判断して書くのがこの板の特徴。

606 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:50
>>598
お父さん、今はもう大丈夫なんですか?
DVをすることを通して自分の何かを保ち(守り)たかったんでしょうかね?
期間は長かったんですか?どう収束していったんだろう?


607 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:52
>>604
論理的に提案したつもりの>>604さんの意見が
簡潔にまとまってないからじゃないの?
客観的に話しているつもりでも主観が入って
説明が分かりにくいことはよくあるよ。

608 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:55
>>604さんの文章簡潔さ加減と、DVと突発型を一緒にするのは同じレベルですか?

609 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:57
>>585
殴られた方も悪いって>>584のどこに書いてあるのでしょうか?

610 :604:03/06/18 23:00
あっ、もしかして>>607は604と586と593が同一人物だと思っておられるのかな?
“誰が書いたか”よりも“何が書かれているか”に注目した方が良いのでは?

611 :8440 ◆nyIQgFgcaU :03/06/18 23:06
議論が出来ないのが家庭板住人の特徴なのか…道理で。>>605

612 :名無しさん@HOME:03/06/18 23:09
男は基本的に腕力勝負の生き物ジャン。
ある程度はしょうはないんだよ。浮気と同じだよ、男の性さ。

613 :名無しさん@HOME:03/06/18 23:10
AV男ですが、なにか?

614 :名無しさん@HOME:03/06/18 23:14
なんかVだけ強調されてDがおざなりになってる気がするなぁ…。
Dのところが問題だと思うんだけどなぁ(´-`).。oO

615 :名無しさん@HOME:03/06/18 23:15
>612
結局これが言いたいからここに貼り付いてんだ、こいつ。

616 :604:03/06/18 23:19
611
> 男は基本的に腕力勝負の生き物

ホントですか?俺はそんなトコちっとも重視せずに生きていますが…。

> 浮気と同じだよ、男の性さ。

ではあなたは「一定レヴェルの男性の暴行は合法」とするわけですか?

617 :604:03/06/18 23:20
とか書きながら、浮気は合法じゃないわな。むーん。。。

618 :名無しさん@HOME:03/06/18 23:20
DV男って、殴られるとぴたっとおとなしくなりそうだなー。

619 :名無しさん@HOME:03/06/18 23:21
堂堂巡りw

620 :名無しさん@HOME:03/06/18 23:21
DVというものは連鎖するのだろうか?
例えば、DV夫の親もまたDV夫とか。


621 :名無しさん@HOME:03/06/18 23:24
って言われているけどね・・・。


622 :604:03/06/18 23:26
>>620
連鎖をする要素は充分あるだろうね。>>246の最後2行。

623 :名無しさん@HOME:03/06/18 23:27
知的レベルが低い奴が、
そんなもんだと思ってなにも考えずDVしてんだろ。

624 :名無しさん@HOME:03/06/18 23:37
昨日うちの母親から電話があった。昔に父が母に
酒を飲んで暴力をふるった話は過去に聞いていました。
昨日、聞いたのは去年の話で、父の仕事がうまくいっていないらしく
ストレスや不満を母にぶつけて、言葉の暴力、体への暴力がひどかったと
教えられました。

私自身はもう父親は暴力をふるっていないと思っていたから余計ショックでした。
子供達への暴力は今まで一度もないです。母が家出をしたかった事、子供達の元へ
行きたかったけど、結婚して旦那もいるので迷惑かけれないと思い、行けなかったと
話されました。

母の苦悩を知らなかった自分がむかつき、これからは母の力になれるよう「いつでも
電話してきてね、本当に辛くなったらうちに来ていいからね」と告げました。
母は電話口で泣いていました。私も泣きました。

元々自分勝手な父親でしたが、この一件があってから余計好きになれません。
何を話していいかも分からなくなっています。こんな事優しい旦那にも言えません。
私は酒を飲んだくれる人が嫌いです。もちろん暴力も。父親みたいな人とは結婚相手と
して選ばないと心に決め、今の旦那と結婚しました。

長文すいませんでした。誰にも言えなかったのでこちらで吐き出しました。
何が言いたいのか、自分でも分からなくなりましたが、少し楽になりました。

625 :598:03/06/18 23:39
>606
母に対してだけでなく、子供(自分)たちにも
暴力行為や、暴言、威嚇をするようになって10年。
離婚したし、父の再婚後はあまり分かりません。
どうか次の奥さんや子供には暴力を振るわないで欲しいと、祈るばかりです。

もう会社は手放したので、挫折感に苛まれることはあっても、
経営のストレスや、身内からのプレッシャーはないことでしょう。
無理なく、自分に可能な範囲のことをコツコツと地道にやる生活なら、
父にもできるかもしれません。
まさに、自分の何を守っていいのか、分からなかったのでしょうね、当時は。
学校では優秀だったので溺愛されて育ち、
温室から出て社会に揉まれて、現実と身の程を知った時、
父を支えるものが全て壊れてしまったのでしょう。

もし現在は暴力はなくても、立ち直ってはいないと思います。
発症していないだけで、弱い人だから苦しくなれば再発はありえるでしょう。
離婚後もわずかに接触がありましたが、
自分のしたことの重大さには気づいていないようですし。

関係のないことまで、長くなって申し訳有りません。

626 :620:03/06/18 23:40
ではDVのあった家庭で育った子供は
男→DV夫、女→虐待母ということもあり得るか?
立場が強者から弱者への支配という形で。

627 :名無しさん@HOME:03/06/18 23:46
>>626
心理的にはそうなりやすいそうだが、確率的にはさほど多くないらしい。
DV家庭の出身 女→虐待母

男→DV夫はどうだろう。
身近な例では、父親が暴力男だったので、ああはなるまいと思っていたのに、
あんなに暴力に嫌悪してたのに、気づいたら・・てなパターンの人が、
ちらほらいる。
でも、それ以上に、自分はやらない!を守ってる人もいるし、
生育環境を知らない人が多いし。

628 :620:03/06/18 23:57
>627
ふむ、DV夫と虐待母に何か共通点があるのかと考えてみたのだけど。
女の方はむしろ母親からの支配が原因で、虐待に走ったりするのだろうか?


629 :名無しさん@HOME:03/06/19 00:00
つうか
男→DV夫
女→被DV妻

じゃないのか?なんでそこで虐待になるのだ?


630 :名無しさん@HOME:03/06/19 00:03
>629
女のDVだってあるよ。
旦那に暴力を振るう。


631 :620:03/06/19 00:03
そうだな、女→被DV妻 の方がありだな。
DVを受け入れる土壌が家庭にできてしまうんだな。


632 :名無しさん@HOME:03/06/19 00:05
>630
フライパンで亭主を殴り殺した事件があったね。
DVだったのか、窮鼠猫を噛むだったのか、不倫がらみなのか、
詳しくは知らないが。

633 :名無しさん@HOME:03/06/19 00:07
>630
女のDVだったら夫が押さえられるんじゃないの?
むしろ矛先は子供に向かわない?

634 :名無しさん@HOME:03/06/19 00:11
>633
いくら女性でも、本気で暴れているのを取り押さえるのは大変だよ。


635 :633:03/06/19 00:21
そっか、でも女のDVって自分はあまり聞かないんだけど、
634さんは身近にいるの?

636 :名無しさん@HOME:03/06/19 00:33
634ではないが・・・

DVにはならなくても、喧嘩したときに妻は暴力ふるうけど夫はふるわない、ってよくあるけど。
もの投げつけたり、平手打ちかますのも暴力でしょ?

637 :名無しさん@HOME:03/06/19 00:33
>635
自分が一度やったことがあるよ。
ボコボコにしてしまった(その男とは別れた)
一度きりです。最低ですね。
だから、突発的に暴力を振るったのは追い込む方が悪いというのには賛同できません。
たとえなにがあろうと、殴ったほうが悪い。
言い訳すべきことではない。

でも、多いらしいよ。
男は相手を怪我させてしまうから、と抵抗せず殴られる人が多いとか。
このあたりは力関係なのでしょうね。


638 :名無しさん@HOME:03/06/19 00:46
>636
女からの暴力ってよくあるの?
ちょっとビックリした、自分の周りには見当たらないんで。

>637
何と言っていいか・・・今現在は振るわれて無いようで良かった。
女の人は口で相手を負かすのがデフォルトと思っていたっす。
DVに耐えている男って、どんな気持ちなんだろう?

639 ::03/06/19 00:57
その男はMなんだよ>637

640 :名無しさん@HOME:03/06/19 00:58
基本時には男のDVも女のDVも同じなのではないかなあ。
男に恒常的に殴られる人は、逃げるなり武器で立ち向かうなり、
できるはずなのに、精神的に相手に支配されててできないんだと思うから。

あくまで恒常的な暴力の話ですが。

641 :名無しさん@HOME:03/06/19 09:59
漏れのDVの定義。
病院行って、服脱いだらアザがイパーイ。
もうすごいぐらいアザが付いてる。残ってる。
恒久的に行われている感じ。

642 :名無しさん@HOME:03/06/19 10:46
>>625
>自分のしたことの重大さには気づいていないようですし。

間違いを認めない様子や、過去の事件を気にしていない様子が
あったからといっても、お父さんのスタンスの実際は「目を背けようと
している」のかもしれない。離婚はされたということなので、お父さん
にとって、当時の状況を今も再開するとすればそれが可能な相手は
625だけでしょう。
(新しい奥さんには"当時の"を"再現"はできても"再開"はできない)
再開できるということは、終わって(治って)いないということ。

625に対するお父さんが本心から「お前は俺に対してこうであるべき」
と今なお強く思っており、また、行動にも強く表れているならば、「何が
自分を暴力へと駆り立てたのか」がまだ解っていないと言えるのかも
知れません。(=625が言うように「気付いていない」可能性も充分ある)


643 :名無しさん@HOME:03/06/19 10:53
補足
「自分がやったことから目を背けようとしている」のが本当だったとしても、
だからといって「彼は治っていない」とは考えないで欲しいです。
周囲にとっての悪夢が、当人にとっても同質の悪夢だということは
よくあることです。己がしでかしたこととは言え、それから目を背けたくなる
のは人情とは言えませんか?

644 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:11
>>626
あり得るというかフツーにあるよ。自分が受けた暴行を、ガキの頃から
DV犯の動機を正しく把握することが出来、且つその行為の不当性の
根拠を明確に挙げられ、心の中にそれなりの闘志を持って育った子供
ならばDVを起こさない、起こさせない。だが、「イヤだ、なんとなく
不当だ」とは思っていても、暴行に対してただ右往左往するだけの
子供時代を送った者は、自分が(相対的に強い)力を得ると、自分も
イヤな経験をしたなどということはすっかりさておいてDVを行使する。
男も、女も、…です。

645 :名無しさん@HOME:03/06/19 15:19
>642>643
意味不明の上っつうか、DV擁護だね

646 :名無しさん@HOME:03/06/19 17:35
DVを擁護する気なんか無いですな。

もし、心の中で、現実を直視できないとか、どう取り繕ってよいものか
解らないぐらい後悔している身内だったら…という話でしてね。身内であろうが、
いかに相手がうなだれていようが、そいつを相手に賠償金を払わせたうえに
鞭を打たないと気が済まないタイプの人もいるでしょうな。世の中には。

しかし俺はそれを「穏やかな結末」とは思えなくてな。
それでスッキリ感を得られた被害者は、いわば"死者に鞭打つような"行動の
思い出とどう折り合いを付けて今後を生きるつもりなんでしょうか?と心配で。
自分はDVを止めたい人間なのか、強く相手を責めたい人間なのか、
問うてみた方がいいと思うなと考えたわけです。

決して「済んだことだから良いじゃないか」的に考えてる訳じゃなくて、
ただ、625のケースに限って考えられることを述べただけです。

気を悪く無さったら申し訳ない。

647 :名無しさん@HOME:03/06/19 17:38
だから、まずはDVと突発型暴力をわけて語れっつーの。
あ、どっちも悪い行為だよ。肯定なんてしないよ。
でも、次元も種類も違うことを同じ土俵で語るなよ。

いままで何度こういう話になったことか・・・

648 :名無しさん@HOME:03/06/19 17:39
意味不明の場合は、「これこれここが変ですよ」とか、「この点はこれを
考慮すると疑問なのですが」と尋ねていただいた方が有益だと思います。

649 :名無しさん@HOME:03/06/19 18:14
>625タンに偉そうにアドバイスしたがる奴って、
実生活でも何か問題かかえてるの?

650 :名無しさん@HOME:03/06/19 18:28
下手に体験談なんか書くと、おもちゃにされるというか、
ハイエナにたかられるようなものってこと

望まれてもいないのに、知ったかぶって自説をたれて
オナニーしてるようなもん
よくいるだろ、DV関係者に説教するのが大好きなタイプ
本人は良かれと思い込んでズレたことを書いているんだろうが、
所詮、人の不幸は蜜の味、告白はより嫌な思いをするだけ
タイトルだけ見て経験を書きそうになる人は、注意するべき

当然これにも噛みついてくるだろうよ>例の方

651 :名無しさん@HOME:03/06/19 18:59
言葉が流行ると安直に何にでもすぐあてはめたがる女っているな。

「マザコン」「ストーカー」「DV」

レッテル貼りはよくないよ。
ちゃんと定義しろ。
真面目に考えろ。

652 :名無しさん@HOME:03/06/19 19:16
セクハラもだな

653 :名無しさん@HOME:03/06/19 19:17
安い女の脳味噌=女性誌の記事

654 :名無しさん@HOME:03/06/19 19:19
>>651
そもそも定義を思考してから結果を考えるというのは男のやり方
女はまず結果があってそれに合うものならば定義と受け入れる

655 :名無しさん@HOME:03/06/19 19:34
それは「定義」ではなく「こじ付け」ではありませんか?

656 :名無しさん@HOME:03/06/19 19:36
>>654
男のやり方も女のやり方もないだろ。
女のやり方って、要は自分の気分しだいってことだろ?
お話にならない。

657 :名無しさん@HOME:03/06/19 19:36
高見に立って説教してみたい人推奨(w

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1027313449/
DQN・DV夫、でも子供がいるから離婚できない


658 :名無しさん@HOME:03/06/19 19:37
定義とか何とか関係ない。

自分の配偶者に暴力をふるう香具師は、男だろうと女だろうと駄目な香具師。




659 :名無しさん@HOME:03/06/19 19:38
>>658
暴力をよしとしているレスって見かけないけどなあ。

660 :名無しさん@HOME:03/06/19 19:40
つか、暴力がよくないというのは世の常識。
DVって言葉の暴力なんかも含まれるんだよ。

ほら、定義が必要じゃん。

661 :名無しさん@HOME:03/06/19 19:41
>>659
(゚Д゚)ハァ?
自分が日頃思っていることを書いただけだよ。

662 :名無しさん@HOME:03/06/19 19:41
>>658みたいなのが2ちゃんねるを滅亡に導く元だと思う。
ここは暴力のスレではなく、DVのスレであるということが理解できない。
何度同じことをレスされても読みもしないし理解もできない。
困ったものだ。

663 :名無しさん@HOME:03/06/19 19:43
だから、まずはDVと突発型暴力をわけて語れっつーの。
あ、どっちも悪い行為だよ。肯定なんてしないよ。
でも、次元も種類も違うことを同じ土俵で語るなよ。

いままで何度こういう話になったことか・・・

664 :658:03/06/19 19:43
あんたら、チャット状態で言い合いしてるのか。
漏れはたまたま上に上がってたから658を書いてみただけだ。じゃましたな。

665 :名無しさん@HOME:03/06/19 19:43
やはり>>658は脳味噌の不足した輩だったようですね。

666 :名無しさん@HOME:03/06/19 19:44
>>658がふてくされました。
「定義とか関係ない」と書いたのは誰よ?

667 :名無しさん@HOME:03/06/19 19:46
ココ、煽りばっかりで中身が無いなぁ(´-`).。oO

668 :658:03/06/19 19:48
>>665-666
邪魔して悪かったな。

669 :名無しさん@HOME:03/06/19 19:48
冷静さを欠いた行いは人類として、恥ずかしいといううことで。

670 :名無しさん@HOME:03/06/19 20:04
だから言ったろ?

女に何言ったって無駄。

黙ってぶん殴れ!

671 :名無しさん@HOME:03/06/19 20:05
まあ、罵り続けたいだけのヤシがスレ占拠しがってるんだから
家庭板で真面目にDVを考えようなんてやめとけ。論理イラネ
ワイドショー見る延長で解決したいヤシなんかいやしないよ。

672 :名無しさん@HOME:03/06/19 20:07
まあ>>658が家庭板住人のニーズを最も満たしていたわけだが。

673 :名無しさん@HOME:03/06/19 20:12
知ったかで冷酷で恥ずかしいことを言う>650が居るスレはここでつか?そうでつか。

674 :658:03/06/19 20:18
スレ汚しのみだと申し訳ないので、もう少し書き込んでおこう。

DVというのは相手を萎縮させ、自分の支配下におくためにふるう暴力(言葉の暴力含む)
でいいだろうか。そしてそれは相手に歪んだ形で依存しているものであると。

突発的な暴力は、単純に相手に腹が立ってつい手が出てしまうもので、
本人も手を出した自分が悪い事、一回きりの行為であるが、
DVは相手を支配するためのものであるから、相手が自分の思い通りにならないと
感じたときに行われ、悪いのは自分ではなく、暴力をふるわせた相手が悪いのであると考え
また、習慣的におこなわれるものである。
そして被害者も、往々にして悪いのは自分だと刷り込まれている。その他色々。

素人考えでこんな感じか。
いずれにしても暴力は問題だが、素で自分は悪くないと考えるDV野郎のほうが救いがないよな。
まともな男は口ではなんて言っても、「自分の彼女」を殴っていいとは思ってないだろ。
やっぱり好きだし、後が怖いし(w

DVやりそうなやつは、多分気が弱い香具師。自分より立場が上のやつには何もいえない、
愛想いい。でも友達いない。あとなにかあるか?
脳みそが不足している漏れでは、これ以上は出てこない。よかったら誰か後を頼む。






675 :名無しさん@HOME:03/06/19 20:18
やはり、男は引っ掻いて尚且つぶん殴るべき。

676 :名無しさん@HOME:03/06/19 20:19
あ、それと>>674は男と書いたけど、女にももちろん当てはまりマス

677 :名無しさん@HOME:03/06/19 20:26
おまいは、案外まともな香具師だな。
家庭板の住民とは思えない思慮だ。
さてはチュプではないな?

678 :名無しさん@HOME:03/06/19 20:27
家庭板は主婦しかいないのか!?

679 :名無しさん@HOME:03/06/19 20:29
658を見直した!

680 :名無しさん@HOME:03/06/19 20:36
>678
もちろん主婦以外もたくさんいるわけだが、
さんざんループを繰り返すこのスレに
常駐する男うざい、つか肝い。

681 :名無しさん@HOME:03/06/19 21:01
付き合って一年ぐらいのとき今の旦那とケンカしてビンタされた。
口から血出たけど、多分かなり加減してくれてた。
原因は私が奴の大事なものを壊して、それを問い詰められて逆ギレしたこと。
あれはDVってゆうか「バカに対するしつけ」だったと思うわけよ今は。
おかげで少しはバカ直った…はず。

それからいままで2年半手あげられたことはありませんg。

682 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:21
暴力とか浮気っていけないけどさ
金稼ぐ方がどうしてもパワーバランス敵に
強いよな 当然だけど
だからさ女もさ火星だほうがいいよ 子がいないとかなら

これが根本的解決だよ、ぶっちゃけ女は金が無いから弱いんだよ


えっ?俺んちの稼ぎ?
嫁>>>>>俺    プ

683 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:32
>>681
それはDVではなく突発型暴力です。スレ違いです。

684 :681:03/06/19 22:37
>>683
なにそれ。
なんかマニアックなのねw

旦那はあのとき叩く前にハッキリ間を置いたし
私も叩かれるのが分かった。
つい手が出たとかそういうのじゃないよ。
このさい聞いてみるか??

685 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:44
こういう人が出てくると議論が成立しなくなるワケです。
せっかく>>658がまともなことを書いたのに、まらループですね。

686 :681:03/06/19 22:48
なにがなんでもあらゆる暴力絶対反対っていうのは短絡的じゃないかなー

687 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:00
>>686
うーむ、では許される暴力というものもあると?

688 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:04
奥さんが近所で井戸端会議
で、目を離した隙に誘拐

で惨殺

旦那「お前が・・ばちーん!」これOKだろ?

689 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:07
誰を誰が誘拐して惨殺するのか、わからないんだが

690 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:13
ああ、奥が目を離した隙に、子供が犯罪なり事故にあった場合か。
夫も父親として混乱するだろうし、ばちーん!くらいなら心情的に理解できる。
だが冷静に考えると、叩いたからと言って奥の頬が腫れて自分の手が痛くなるだけで、
事態は何も解決はしないな。

奥がマトモな女なら、母親として相当ショックを受け、自責の念で
気が狂いそうになっている時だろうし。

691 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:14
暴力の良い悪いは別として、突発的にということではなく
コイツだけはゲンコツ食らわしてやらないとわからんな
って香具師がたくさんいることは確か。

692 :8440 ◆nyIQgFgcaU :03/06/19 23:14
>>689
子供でも誘拐されたケースでも想定してんじゃねーの?
このケースでは仮に奥さんに過失があったとみとめられても、
"ばちーん"が無意味だし愛情が足んねーよ。

693 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:16
まあ、責める気はしないということで。

694 :8440 ◆nyIQgFgcaU :03/06/19 23:17
ま、"ばちーん"という結果だけを見て語っちまったな。(鬱

695 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:18
>691
そういうやつとは関わり合いにならないようにしてます。
殴るのすら不快です。

696 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:19
>>685
お前の馬鹿理論なんか
はなから相手にされてないってばさ!(プププ

697 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:19
婦女暴行って許せません。

■早稲田大学サークル暴行事件容疑者

▽早稲田大学第二文学部2年 和田真一郎(28) 東京都豊島区高田3
▽早稲田大学4年        小林潤一郎(21) 横浜市緑区寺山町
▽早稲田大学3年        沼崎敏行 (21) 新宿区中落合1
▽日本大学3年         藤村翔  (21) 神奈川県茅ケ崎市今宿、
▽学習院大学経済学部1年  小林大輔 (20) 横浜市泉区西が岡2
 (駒澤大学を経て学習院大学)


698 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:20
>>691
口で言ってもわからないということか。色々だよな。
ここは自分の恋人や配偶者に執拗に暴力をふるう、DVという厄介なメンヘルについての
スレらしいから、それ以外は遠慮しておかないか。
そういうのとは、ちがうんだろ?

699 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:21
>>696

700 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:21
>697
スレ違いだけど、
その主犯の和田は、どうしてずーっと学校行ってんのかね。
親が学費出してるんだろうか、不思議。

701 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:22
妻や彼女を殴りたいと思った人はいるのか?
もしあるなら、それはどんな時?

702 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:28
>700
大学生というブランドのため

703 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:28
女を殴ったことは一度も無いが、殴りたいという衝動と理性が戦う場面は数え切れないほどある。
この世で一番憎たらしく思えるのはたいがい喧嘩したときの彼女。

704 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:29
女って争いになると嫌味と皮肉と捨て台詞をポンポンと吐くから始末に負えない。
男って案外言い争いになるとグっと堪える香具師が多い。

705 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:30
>嫌味と皮肉と捨て台詞

家庭板の代表的なレスの方法ですね。

706 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:31
>703
だからって、喧嘩するたびに彼女を殴ってたらそれはドキュン。

707 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:40
>>706
>>703は殴ってないらしいからセーフか。

708 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:46
>703
喧嘩したときの彼女、というのは、特定の彼女のこと?
だったら別れれば?
もし、付き合う彼女が皆喧嘩するとき憎たらしくなるのならば、あんたが
「恋人が思い通りじゃないと腹が立つ」というタイプか、それとも女を
見る目がないか女の趣味が悪いかで、イヤったらしい喧嘩の仕方をする
ような女ばかり彼女にしてるかどちらかだね。

喧嘩の段になると、豹変して性格悪くなる女って山ほどいる。
結婚するなら、上手に喧嘩できる相手とするべきだと思うね。

709 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:49
喧嘩して、言い合いになると、
自分はふらっと家を出てしまう。
頭を冷やしてから帰ってくる。

かーっとなった状態で言い合いをしてもしょうがないじゃん。
不毛な言葉の応酬になって、あとで根を持つだけなのに、
だらだら喧嘩してるやつの気がしれないよ。

710 :703:03/06/19 23:50
いや、そういう意味ではなく、いままで付き合ってきた女全員であって
どんなに普段かわいい女でも喧嘩をするとそうなるという意味でございます。
また、そういう状況だからこそ喧嘩になるのであって
喧嘩もできないようなおつきあいはしたくありません。
憎たらしさも愛しさのウチです。そして僕は決して殴りません。
きっと、愛しい彼女が世界で一番憎たらしく思える瞬間というのは普通にあると思うのですが。
そのたびに別れてたら人生疲れてしまいます。

711 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:53
>>710
>愛しい彼女が世界で一番憎たらしく思える瞬間というのは普通にあると思うのですが

あることなのだろうか・・・?
私は感じたことがないよ。
精神的に近しいからこそ、憎たらしくなるほど喧嘩ができるという意味?

712 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:55
>>710
それはわかる。仲のいい夫婦もそんなもんだと思う。

713 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:56
女って争いになると嫌味と皮肉と捨て台詞をポンポンと吐くから始末に負えない。
男って案外言い争いになるとグっと堪える香具師が多い。

714 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:58
>709
それって、頭冷やしたあとでちゃんと原因について話し合えればいいよね。
でないと、ただ単に「逃げてる」と思われて、いいたいことも言えず、
喧嘩相手も不完全燃焼だよね。

715 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:58
親密度が高い交際ほど喧嘩になると禿げしいという統計が脳内にありまつ
そして、喧嘩終了時のセックルほど素晴らしいシチュエーションはありません
これを知らずに>>708のように人と交際するのって寂しいですね

716 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:07
>>711
710と711では「憎たらしく思える」の認識が違うと思われ。
「憎たらしく」=「憎い」ではないんだよ。

むしろ彼女にべたぼれの惚気にしか見えん。

717 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:08
愛しい夫が世界で一番憎たらしく思える瞬間というのが普通にあるか。
と考えてみたけど、良く分からない。
腹立てることはあるけど、憎たらしいなんて思うことないけどな〜
いまいち理解できん。

まあ嫌味や皮肉や捨て台詞なんて吐かないし旦那も吐かないけどね。
よくそんなヤツと付き合ったりできるね。

718 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:11
>717
同意だなあ。
うちも、嫌みや皮肉は絶対に言わないようにしているよ。

710のようなのはわかる気もするんだけど、
それは彼女だからじゃないのかなあと思う。
結婚していると、喧嘩のネタも深刻だから、可愛い程度じゃ済まない。



719 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:11
普通にあると思うっつーか、憎たらしい発言があるから喧嘩になるんでしょ。
全部が全部そうでないにしても。
なんでも言い合えるお付き合いではないようですね。かわいそうに。
理解できるわけないや。心から人を好きになったことがない人には。
どうせ計算と打算で結婚相手見つけて、人生を全て理屈で生きてきたんでしょ。

720 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:13
>719
捨て台詞?

721 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:13
ああそうか、確かに、彼氏や彼女という関係なら、喧嘩したら嫌味だの
皮肉だのいう相手とでも付き合えるのかもね。
配偶者がそういうことする人だったら、やってらんないよね。
度重なるようなら、精神的DVになりかねないよ、そういうの。

722 :703:03/06/20 00:13
なんだか禿げしくDVとは関係無い方向に走っていってる気がするのですが・・・

要するに、DVと突発型暴力では意味合いが違いますよねと言いたかっただけです。

723 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:14
>>722
なぜ突発型の暴力にこだわるのですか?
それはこのスレにあまり関係ないと思うのですが。

724 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:14
>>717
>まあ嫌味や皮肉や捨て台詞なんて吐かないし旦那も吐かないけどね。
>よくそんなヤツと付き合ったりできるね。

そんなのとつき合っていると書いている奴はいないだろ

725 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:14
俺は妻に不満があるが、うまく表現できない。
と言うより、言っても無駄という気持ちが強い。
喧嘩はしないで10年過ぎた。
1度はおもっきり殴ってみたいな。

726 :703:03/06/20 00:16
確かに、結婚する前の話しです。
結婚した今は喧嘩の種類が微妙に違うのでかなり建設的な喧嘩が多いです。
なんか漏れが変な話を振ったばかりに違う方向に逝ってしまいすいません。
確かに喧嘩のあとのセックルは異様に萌えますけどw
年齢的なものもあるのかもしれません。

ということで終了しましょう。

727 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:16
>724

704だっけかな。
あ、つきあってはいないのか?

728 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:17
せっかく、逸れた話題をDVと結びつけたのに〜〜

あ〜でも、本気で忠告するけど、喧嘩した時に率直に物を言わず、
嫌味・皮肉・捨て台詞になる相手と結婚して顔つき合わせていると、
どっちかがDV化しちまう危険も結構大きいと思う。
皮肉言われ続けていつかブチ切れて突発暴力→ますます嫌味・皮肉募る
→黙らすために恒常的暴力、というパターンか、あるいは嫌味・皮肉が
エスカレートして精神的DVレベルにまでなるか。
お気を付け遊ばせ。


729 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:17
>>726
終了、了解した。

730 :703:03/06/20 00:18
>>723
こだわっているのではなく、突発型暴力をDVとして語る方が多いので話をふったまでです。

731 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:18
725こそ、殴ることよりも離婚を検討したほうがいいような気がするよ。
殴っても、気は晴れない。
相手も変わらないよ。

732 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:19
>726
そうそう、結婚すると、喧嘩の種類も変わるし、やり方も建設的に
やらないとダメだよね。

ということで了解しました。終了終了。

733 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:21
ともかくあまりにもガイシュツだが、

突発型暴力だって悪いこた悪いが、スレのテーマからは逸れるので、
ここでは習慣型(支配目的?)暴力について語りましょう。

734 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:22
習慣的に、DVをしていたって話はあまり聞かないな。
習慣的にDVされていたって、話はよく聞くんだけど。

DVする当人は、あまり自覚がないのだろうか。

735 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:22
>>728
703は別に「嫌味・皮肉・捨て台詞になる相手」とつきあってるとも結婚してるとも
書いてないから、あくまで一般論としての忠告だな。
お互い気をつけるべきだな。

>>730
終了〜。お疲れさん。

736 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:23
夜になると冷静に語れる人が多いというところが笑える。
昼間は凄い感情的なレスばかりな板だから。

737 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:24
>>734
DVする当人は本当に自覚がないらしいぞ。
DVされた相手に逃げられたときも、逃げた相手が悪いというんだそうだ。
究極の自己チュー

738 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:25
洗濯小梨と同じですね

739 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:26
>>738
釣りはヤメレ

マジレスなら洗濯小梨のスレでどうぞ。

740 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:27
>735
うん、一般論としての忠告。というか一応スレのテーマに沿ったことに
話を落とした方がいいかな〜と思って。

「ごはんを食べるのが習慣」っていう人あんまりいないじゃん。
DVする人にとっては、暴力振うのが、習慣という以上に当たり前に
なっちゃってるんじゃないの?
通常会話をするのと同じ感覚でやってるとか。

741 :名無しさん@HOME:03/06/20 09:54
>>736
禿堂。
主婦のしわざか・・・。

742 :名無しさん@HOME:03/06/20 10:54
女特有のバカさは、男に「俺はこいつを殴ってやらなきゃいけないのではないか」と思わせるものである。

743 :名無しさん@HOME:03/06/20 11:04
>742
なるほど.....
愛なんだ。
いらねえ。

744 :名無しさん@HOME:03/06/20 11:05
男特有のバカさは、女に「こいつは殴られても殺されてもわからんままなんだろうな」と思わせるものである。

745 :名無しさん@HOME:03/06/20 11:50
女と議論が成り立った試しが無い。

人の話を聞かない。
自分が思い描く結論に至らないとキレる。
関係ない話を持ち出して論破されることを回避する。

やっぱ女の脳には構造的欠陥が…

746 :マヤ:03/06/20 11:51
私は精神世界の探求者です。癒しに興味があり、万人を癒す存在になりたいと思っています。そのためにあらゆる事を学びたいのですが、あいにくお金がありません。人間性向上を促すために、あらゆるワークショップに参加し、セラピーを受けたいのです。

レイキ、チベタンヒーリング、ホメオパシー、フラワーエッセンス、オーラソーマ、リラ自然音楽、プロセス指向心理学、NLP「神経言語プログラミング」、トランスパーソナルセラピー、ヴィジョン心理学、スリーインワンキネシオロジー、

カラーパンクチャー、ライトボディの覚醒化、等 を学びたいのです。体験したいのです。一人の変革は、万人の変革につながります。全ては一つだからです。私の成長は、あなたの成長でもあります。

向上心の塊である私に、どうか、あなたのお金というエネルギーを投資してください。私の可能性に投資してください。あなたの偉大なる力を貸してください。

よろしくお願いします。

       店番号016 口座番号1039067

 佐賀共栄銀行 江北支店 名義 マヤ



747 :名無しさん@HOME:03/06/20 11:57
>>745
私生活がいっさい絡まないような議論なら、たまに成り立つよ。
高学歴限定だけど・・・。

748 :名無しさん@HOME:03/06/20 11:57
着目はいいが、まだまだ熱意の表現が足りん

749 ::03/06/20 11:58
セラピー参加?

受身の姿勢が日本人的だね

自分で開拓する姿勢がないと ある地点から先には進めないと思うがね

750 :名無しさん@HOME:03/06/20 12:10
>>745
そこまで分かってるなら、女操作するのも簡単だぞ。
真摯な態度に見えるように話を聞いて、反対意見は絶対立てないで、
最後は「そうだよねぇ〜…」と相手の言うことを全肯定して同調あるいは同情する。
これさえやれば、誰でも「話の分かる男性」になれる。
あとは酒という名のマンコ開ける薬飲ませるだけ。
コツは「会話」をしようとしないこと(同調機械になる)と、
適当に答えているわけじゃないように見せる演技を身につけること。
女ってマジ頭悪いよ。ヤバイくらい頭悪い。
昔はそれに嫌悪感抱いてたけど今は一周してカワイイ。

751 :名無しさん@HOME:03/06/20 12:14
>>747
確かに高学歴限定だな。
俺はバカとは話は出来ない
論理的に話が出来ないからイライラする。
まぁ、バカ女とは関わる時間が無駄だよな

752 :名無しさん@HOME:03/06/20 12:16
>>750
かわいいか?
俺はバカ女は絶対パス。
議論ができない感情人間はダイキライ。

753 :名無しさん@HOME:03/06/20 12:19
>>752
「バカ女」っていう分類とはまた別なんだよ。俺だってそんなんヤだ。
女全体に共通するオカシサのこと。ほぼ全ての女と言っていい。

754 :名無しさん@HOME:03/06/20 12:35
女にそれが無くなったらかわいくないと思う。
議論ができる女ってつまんない。
直情型ほど発想が面白いから仕事でもたまに使う。

755 :名無しさん@HOME:03/06/20 12:52
>>753
そのほぼ全ての女をバカ女っていったの
例外的といわれる高学歴の優秀な女しか相手にしないっていう
意味。今の彼女w

756 :名無しさん@HOME:03/06/20 12:52
>>754
自演でつか?

757 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:46
DVスレなのに女をバカにするスレになってるよ。

>>755
あなたは世の中全ての女性と知り合いなんですか?w
高学歴だったらバカじゃないなんて短絡的なんじゃないの?
たしかにお勉強は出来るかもしれないけどね。
そもそも、ここでいう「バカ」って高学歴とかそういうのじゃないと思うんですが?

758 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:10
あーあ
また出てきちゃったみたいだね
ヒステリーバカ女。

759 :755:03/06/20 17:14
>>757
彼女は、あなたみたいなヒステリーを起こさずに
論理的、かつ冷静に話の出来る、議論の相手となる
知的な女性です。
あなたの反応が女性の象徴とも・・・

760 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:17
また変な女がきーきー言ってるよ
>>750こんな女はお前専門だろ。任せるぞ。
俺はこういうヒス女は相手にしたくないので・・


761 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:34
学歴厨うざっ

762 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:41
自作自演厨ウサッ゙!!w

763 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:51
時々、ヒステリックに吼える女性が現れると引いてしまう。
考え方に柔軟さが欠け、かつ自分が正しいと。
DV加害者に対する攻撃の仕方とかが尋常じゃないよね。

764 :名無しさん@HOME:03/06/20 18:40
やっぱDV被害者は静かな人、大人しい人が多い。
自称DV被害者(突発系暴力系)は、ヒステリックな人が多いと思う。

765 :名無しさん@HOME:03/06/20 18:48
>>763
禿堂。
こんなの相手にできるのは750くらいと思われ

766 :名無しさん@HOME:03/06/20 20:30
>>757は洗濯小梨と同じ思想だな

捨て台詞と嫌味と皮肉と負け惜しみ。

767 :名無しさん@HOME:03/06/20 20:32
>>766
後半にドウイ。
こういうやつ大嫌いだな
関わるのはごめんだ

768 :名無しさん@HOME:03/06/20 20:51
>>766
後半ドウイだが嫌味と皮肉は、
当たってなければ全然気にならなく無いか?

769 :名無しさん@HOME:03/06/20 22:08
>>768
当たってなくても気になる。自分の場合は。

770 :名無しさん@HOME:03/06/20 22:23
嫌味と皮肉は見てるだけで気分が悪い

771 :名無しさん@HOME:03/06/20 23:27
しつもんなんだけど、おれはDVですか?
結婚までに5、6人と付き合って、別にお互い暴力もなく
ごく普通に付き合って別れた。
たった一人を除いて。
その女は、とにかく凄かった。
喧嘩になると、俺みたいな男には想像もつかないほど悪意のこもった
罵詈雑言を浴びせ、親だろうが職場だろうが何でも罵る。
例えば、つい1時間前せっくるして、あなたの素敵よとか行った直後に、
あんたのなんか今まで付き合った男の中で一番貧相で最低、
親が貧相だからそうなのよね、とかあざ笑い始める。
でも、喧嘩がおわると愛してるといい始める。
この繰り返し(本当はここではとてもいえないひどいことも言われたが)。
あまりにも耐えられず、別れるまでに5.6回は殴った。
その後、今のかみさんと出会って、子供もいるがこの6年間凄く平和に
くらしてます。


772 :771:03/06/20 23:31
普通だったら、最初に殴った時点でとっくに別れてるけど、
問題なのは、そのあと彼女は急にしおらしくなって愛してるとか
あれは嘘よとか言うわけ。
だから、俺も、カッとなって殴ってほんとに自己嫌悪で、もう二度と
一緒にいるべきでないと思っても、もう一回やり直そうかと言う気になった。
でも、しばらくすると、すぐ喧嘩して、俺の親友とネタが、あんたより
ずいぶん良かったとか言い始める。(しかも寝たのは事実だった)
そんなこんなで、5回は殴って、もうこれは俺自身やばいなと思って
二度と会わないようにしたよ。自分がDVになった気になってた。
俺に潜在的素質もあったんだろうねえ・・・

773 :8440 ◆nyIQgFgcaU :03/06/20 23:33
>>771
書いてある内容を見る限りアンタはDV男とは違うよ。
ま、アンタの言い分を字面どおりに信用すれば…の話だが。

774 :8440 ◆nyIQgFgcaU :03/06/20 23:37
>>772
ををっと、ちょっとそれは怖いね。「しおらしくなって」ってのが
厄介だね。つき合いが長くなって服従させることに妙な快感
を覚えるようになってきたら

「言うことを聞かす→殴る→( ゚д゚)ウマー」

の習慣が馴染んできてDV男に落ち着いてたかもな。
くわばらくわばら。何にせよお幸せでよかったですな。

775 :名無しさん@HOME:03/06/20 23:42
DV男は自分を正当化するためにウットリと自分の言い訳に酔いしれる傾向がある。
長々と語っても内容はただひとつ

「俺は悪くない。暴力振るわせた相手が悪い」

だ。


776 :771:03/06/20 23:47
>>775
危険な傾向だね。たしかに、あのときの心情を思い出すと自分でも
怖くなる。初めて怒りを抑えきれずに殴ってしまったときは、
激しい自己嫌悪と、自分自身がまさか暴力をふるうなんてという事実に
耐えられずに、その次の日に別れて、二度と会わないつもりだったよ。
でも、結局だらだら続いて、5回目か6回目に殴ったとき、もう
どうでもいいやって気になって、何も考えなくなってた。
「なんなんだよ、これは.何で俺こんな最低なことしてんだよ。
訳わかんねーよ。昔っからユウは優しい子だって言われて、俺も
女の子に優しいいい奴だと思ってたのに、
俺がこいつ殴るのはぜんぜん悪くない気がしてきたよ。折れどうしちまったんだ。
お前があんな屑みたいなこと言わなきゃおれも普通に過ごせてたのに!」
とかって思い始めてた。
今考えたら、これ、かなりDV的発想なんだね。やばかったよ。

777 :名無しさん@HOME:03/06/20 23:50
ほんとダラダラと語るねぇ。w
これでクセになるんだね。

778 :8440 ◆nyIQgFgcaU :03/06/20 23:59
全然ダラダラじゃねーよ。こーゆー場合…つまり、自分の考えを
相手に伝わりやすくしようと努めりゃある程度は長い目になるもんだ。
自分の考えを開示する気もなく、覗き見&評論だけに徹してるヤツは
楽でいいね。

779 :771:03/06/20 23:59
>>777
わけわからん。要するに
ここに書き込んで、少しでも女性に非があるかのような
印象を与える香具師はすべてDV男だとでも?
せっかく恥をしのんで昔話をしたが、時間の無駄だったな。
ちなみにおれは今本当にのどかに幸せにやってるが、
その女はいまだに半年に一回くらい、俺に電話かけてくる。
屑なDV男が女を卑劣な手でいたぶるような体験を提供できなくて
悪かったとでもいえばいいんかね、777さん・・・

780 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:03

>せっかく恥をしのんで昔話をしたが、時間の無駄だったな。

別に頼んでませんが。俺様物語に感動しないかったのでキレましたか?
コワー

781 :771:03/06/21 00:08
なんじゃ、このスレ・・・
てゆうか、あおり方や、嫌味でワケワカラン言い方が
あの女と同じレベルだ・・・
ここって、ひょっとしてただのヒステリーだめ女の
巣窟?
「俺様物語」って何?
それに、2ちゃんって、頼まなくても各自が
いろいろな、とても普通ではいえないような本音や体験を
垂れ流したりカキコする場所だろ?
頼まれて話する奴のほうが少ないと思うけどな。
なんか折れ、おかしいこと言ってるかな。

782 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:10
>>780
バカ女発見しました。

783 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:11
コワー

784 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:11
>>781
禿堂。
ヒステリーなバカ女は放置しましょう

785 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:12
DVコワー

786 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:14
自分は当事者じゃないからよくわからないけど
>>771さんは次に彼女作ったりするのに躊躇してしまったりするんでしょうか?
また、暴力をふるう場面に出くわすんじゃないかとか・・・。

実は私の弟は長年付き合ってた彼女を口論の上殴ってしまいそれをきっかけにして別れたんですが
もう女性と付き合う自信がないと言っています。
殴ってしまった自分が許せない様子で見ていて気の毒なんですね。
弟はあんまり口数が多いほうではないんで、本当の気持ちがイマイチよくわからないですが
立ち直れないものかと心配です。

787 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:15
750 名前:名無しさん@HOME 投稿日:03/06/20 12:10
>>745
そこまで分かってるなら、女操作するのも簡単だぞ。
真摯な態度に見えるように話を聞いて、反対意見は絶対立てないで、
最後は「そうだよねぇ〜…」と相手の言うことを全肯定して同調あるいは同情する。
これさえやれば、誰でも「話の分かる男性」になれる。
あとは酒という名のマンコ開ける薬飲ませるだけ。
コツは「会話」をしようとしないこと(同調機械になる)と、
適当に答えているわけじゃないように見せる演技を身につけること。
女ってマジ頭悪いよ。ヤバイくらい頭悪い。

これ言い得てる。

788 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:16
どうでもいいけど暴力は暴力だから。犯罪なのね。
ちょっといい話的にまとめていかないでね。ハァト

789 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:16
言ってる事をそのまま取れば、精神的DVに暴力で対抗したってことかな。。
ただ、体力的・経済的にも劣ってる一般のDV被害者と違って、
五回も六回も殴る前に切ればいいだろにとは感じるけど

790 :771:03/06/21 00:16
この板の女性の皆さん、すいませんでした。
さっき、嫁にこのスレに書き込んでいるところをハケーンされ、
「あなた、むかしそんなひどいことしてたの!?信じられへん!最低!」
と言われてしまいました。
ここでざんげしないと今日エチしてくれないらしいので、謝ります。
うう。。。平和に暮らしてる男ってこんなもんかいなあ、
せっかくの金耀夜なのに、くkd

791 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:19
>>789
黙って殴られ続けてる被害者はそういうプレイが好きとみた。

792 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:20
祭囃子が聞えてきたかと思ったらもう終わりの笛の音が・・・・
(´・ω・`)ショボーン

793 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:21
何で悪いのか分かってない人間に
謝らせるほど無駄なことはないけどね

794 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:22
>789
同意だ。

DV被害者と同じく
ハネムーン期がよほど楽しいもんだから、
さっさと別れなかったんだろうね。
病根は同じ。

795 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:22
>>788
居酒屋でちょっと喧嘩しちゃうおっさんも犯罪だもんね。
売られた喧嘩かっても犯罪だしね。

796 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:24
>>787
そんなもんかね。
私、仕事の愚痴を彼氏に言ったら叱られて、
それでますます惚れたけど。
叱られ好きの女もいるよね。

797 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:25
>>795
え?そうなの?ちょっとケンカってどの程度かわからないけど
「てめぃ!」とか怒鳴るともう犯罪?



798 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:29
>>794
そんな異常者とのつきあいなんて、友人レベルでも皆無な人って多い。
そういうやつと初めてつきあうと、けっこう翻弄されちゃうもんだって。
年くったり人ごとだったり経験してからなら偉そうなこと言えても、若い頃ならスパっと切れなくて当然と思われ。
むしろ>>771はかなり冷静で知的な方だろ。



799 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:29
>>787
俺もこういう典型的女は嫌いだ。

800 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:30
>>797
暴力の話ね。
暴力ってたしかにどんな理由があっても犯罪。
でも実際には、理由があって常識の範囲内なら、警察に通報されたところで、ちょっと注意されるくらいなのが常識です。

801 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:37
>>798
私も771さんは冷静で知的な人だと思います。
なぜ?どうして?自分にそんな恐ろしいところがあったのか?って
悩んでたみたいだし今もそのことは気にかかってるみたいだし。
本当のDV野郎はハナから自分の正当性とやらに
疑問なんか持たないものだと思いますから
771さんはボーダーっぽい人に一時魅入られてしまった人、
という感じがします。
殴られた彼女のほうも・・・そういう人がDV被害者だともし
言い張っているのだとすれば本当に苦しんでいる人には
迷惑な話ですよね。

802 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:37
どんな侮辱を受けても、「暴力で解決」って回路は無い人間には全く無い。
妄想はしても、行動に出るには分厚い壁があるのが一般。
771のモトカノはそういう面の引き出し上手ではあったのかもしれないが、
一度殴った時点で自分の異常性に気付けなかったもんかな。


803 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:43
でも離れようとしたのは771さんのほうみたいだし。
離そうとしなかったのは彼女のほうみたい。

これって、DVの構図とはやはり異なるような。

一度目で離れられていたら、771さんももっと楽だったんじゃないでしょか。
冠婚葬祭板のほうのDVスレにも同じような異様な彼女に
一時取り込まれてしまった男性が書き込みをしていました。
あちらでも頭ごなしに非難した書き込みもあったんですが
心境に理解を示す女性(あるいは女性とおぼしき)カキコのほうが
多かったように感じました。

ただ思うんですが・・・・こういう男性の例の書き込みが続くと
「結局DVとか騒いでいてもこんなもの」
と乱暴にまとめたがる人も出てくるのが2ちゃんなのでちと複雑。


804 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:45
結局、
DVに依存するやつは、被害者にせよ加害者にせよ、
さっさと別れた方が吉、ってことだね・・・
それ以外無いな。

805 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:49
>>771
のメタメッセージとしては
「俺の親の悪口言ったら殴るぞ」
「俺のセックルやモノを馬鹿にしたら殴るぞ」だよなぁ。
奥が読んでるってのが本当だとしたら、のんきにしてられないだろう

806 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:03
ボーダーってさ・・・相手を自分に惹きつけておくためなら何でも
するからさ。
暴力振わせて、罪悪感抱かせて、それで自分に縛り付ける、みたいな
こともボダの手の一つだよ。
771の場合、ボダカノと付き合ってた間は、DV人間だったんだと思う。
ボダは移るしね。
でもボダカノと別れたから、治ったということなんでないかい?
そういうこともあるよ。

807 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:16
>>805
マジレスだが、もう少し深く読め。
「ここにはとてもかけないような罵詈雑言を・・・」といってるから、
それは単なる一例だろ。
俺も、そういうことを一回や二回じゃなくて毎日言われつづけたら
別れ際に一発殴ってしまうかも。

808 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:18
ホントに治ってるのかな?
相手や状況によっては人を殴る自分ってものを、
変える必要を感じてるんだろうか。
定義すべきはモトカノではなく自分だってことを。

809 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:21
>808
そうそう、なんだかんだ言って、
「殴る自分」を正当化してしまってる香具師いるよな。

殴ったら負けだぜ負け。
離婚なら慰謝料取られるんだぞ。
挑発に乗るなと言いたい。

810 :807:03/06/21 01:23
おいおい、「治ってるかな」って?
なんだか711が病気扱いだな。
俺はごく普通の人だと思うな。むしろ、我慢強くて相手に
泣かれたらついずるずると見捨てられないタイプなだけでは?
俺だって、実は、一度だけ女をぶん殴ったことあるよ。
でも今では温和なリーマン32歳(ハアト)


811 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:25
>>807

>俺も、そういうことを一回や二回じゃなくて毎日言われつづけたら
>別れ際に一発殴ってしまうかも。

こういう言い方をすることの意味を自覚してるのか?ってこと。


812 :807:03/06/21 01:26
ちょっと書き方が不謹慎だった、スマソ。
マジに付き合ってたのに、「妊娠した」って嘘つかれて、
手術費用出させられた挙句他の香具師と即効浮気して、
しばらくして「やっぱりあなたが好き」ってニコニコ言われて
ぶん殴った。
うーん、傷害で100マソくらい払わされたとしても、やっぱ
殴ってると思うよ。

813 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:26
807はどうしようもない馬鹿だと思う。

814 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:27
>>807
わざとああいう受け取り方してるんだと思うんで
相手になさらないほうが。ここ、IDの出ない板ですし。

815 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:29
男と女が一緒にいれば、そりゃいろいろあるよ。
えぐいことや、とてもこんなこと耐えられないって思うことだって沢山ある。
でも、限度超えて、ありえないよってことされることは普通はまず無いだろう。
そのときに、今は冷静に第三者で批評できる奴も、どうなるかは和歌らんだろ。
おれはそのときの限界突破を思い出して殴ってしまうなと今でも思う。


816 :815=807:03/06/21 01:32
813よ、
どうしようもない馬鹿かどうかは、今の妻が分かってくれてたらそれでいいよ。
なんか711に共感を覚える(藁
DV男同士馴れ合ってとか言われそう(藁
でも、ほんと妊娠嘘つき女にマジでほれてた平リーマン時代は悪夢だった。

817 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:32
ここで、殴るという奴に聞いてみたいんだけど、
普通に喧嘩で人を殴ったりしたことがあるの?

自分は打撃系の武道をしていたので一度もないんだけど。

818 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:33
暴力はやっぱりいけませんよね。
ここ10年くらい暴力ふるってませんが私もスイッチ持ってるキレやすい人間です。
キレる相手は男女関係ありません。
キレそうになったらその場を離れるように心がけています。
一番相性が悪いのは、離れようとしているところに追い打ちの言葉をかけるタイプの人です。
手段が拳か言葉かの違いで、性格的にはどちらも『自分は悪くない』タイプ同士なんでしょうね。
このタイプの人にはなるべくお近づきにならないように心がけています。

夫婦喧嘩でも暴力はダメです。
自覚している人は自分なりの対処法を見つけましょう。
いちばん重要なのは自分のスイッチを押しそうな人とは結婚しないことかも…

819 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:34
い か な る 状 況 で も絶対に人を殴ったりはしない!という人が普通、
あるいは正常であり、状況によっては人を殴ることもあるだろうという
人が即異常とは私には思えないんですが。

>>809さんの殴ったら負けというのにはもちろん同意します。
どれほどひどくてもそれでも、殴ったら負けです。
でも人間として理解できる、同情できる状況というのも
当然あると思いますが。
法で裁かれる時もそういう事情というのは考慮されるものですし。

820 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:35
>819
よほどでないかぎり、考慮されません。
このスレに出ている程度、
肺腑をえぐるようなことを言った程度じゃダメダメです。

821 :807:03/06/21 01:38
>>817
めちゃヘナチョコ優男です(藁
人生で、上で書いたとき意外に人を叩いたこと無いです。
部活も帰宅部と合唱部しか経験無し。
武道とかやってる人は、
人を本気で殴ることの恐ろしさが分かってるから普通は
県下で殴ったりはしないらしいね。



822 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:38
ある男 「このスイッチはね、危ないから押しちゃ駄目だよ。」

ボダ女 「ポチ!」

ある男 「駄目だって言ってるだろやめないか!」

ボダ女 「ポチ!」

ある男 「お前いい加減に・・」

ボダ女 「ポチ!」


DVスタート!

823 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:39
>>817
あ!それいい切り口かもしれないですね。
私も空手やってましたので、逆に喧嘩で手を出すということについては
かなり厳しく自戒してるほうだと思います。
実際今まで手を出したことはありません。
って女で手を出す系の喧嘩になるってまずないってのもあるのですが。

>>820
そういうものなのですか・・・・
私は甘かったですね。やはり、殴ってしまうというのは本当に
とことん負けになってしまうんですね。
それは正しいことではあるんでしょうけども・・・
711さんや807さんのような殴るに至った事情を思うと胸が痛い。

824 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:43
DV加害者も被害者も武道をやってみるといい・・・のかも・・・

でも以前どこかのスレで旦那さんが奥さんを突き転ばせたりという
暴力をふるうようになってきたのだけれど、その旦那さんは最近
極真に通い出していて、ってのも読んですごくイヤな気持ちに
なったので(どこの道場だ!言ってくれたら!ってぐらい)
後から半端に習うのは・・・・余計だめかも・・・

825 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:43
>819
夫には飽きて離婚したいが、夫には離婚のさしたる事由もない、ってな場合、
挑発してDVさせちゃえ、という女もいるかも知れない。
アタシ他に男がいるんだけどお、
離婚もできて、慰謝料貰えてウマーってな具合に。

挑発に乗ってうかうかとDV、なんて愚の骨頂。
こんなことを言いやがったので殴ってやりました、なんて言っても、
聞いてくれるわけ無い。

826 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:44
武道やってる奴でもDVする奴はする
意味無し

827 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:44
夫を批判する時でもなるべく傷つけないよう言葉を選んだり、
ケンカの時に勢いに任せずぐっと言葉を飲んだりするとき、
相手への愛情や自分の矜持のためなら当然だけど。
(これをいったら殴られるかも・・)って考えながら言葉を選ぶのは、
すごい惨めで不幸な関係でないかな。

「酷いこというオンナを殴ったことあるよ」って
今の妻や彼女に伝えるのって、こういう関係のスタートだな。

828 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:45
>>823
自分も女だけど、脱臼させたことあるyo・・・
手を出したら駄目よん。

829 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:46
>>825
>こんなことを言いやがったので殴ってやりました、なんて言っても、

そうですね・・・・心情的にいくら理解できたとしてもね・・・
うう・・・・私は甘い・・・・へこむ・・・

830 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:47
>>826
そういやマイク・タイソンがDV夫でしたね。
ロビン・ギブンスがなんで生きていられたのか謎ですが。

831 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:49
>>828
手を出したらチンコ折られますか?

832 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:50
普通武道やっていたりすると、
喧嘩すると暴行罪、普通の人より罪が重くなるって言うから、
それで抑制力もあるのだろうけど、
DVは家庭の中のことだからなあ。

だけど、外では大人しいが家庭ではDVバリバリってどうよ。
内弁慶かよ、って感じでミトモナイ。

833 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:50
>>831
冷静になればフニャフニャになるから大丈夫。

834 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:52
殴る前に分かれる、これ最強。
心底殴ってやりたいようなヤツなんて誰にでも一人位は居るわさ。
よりによってそいつが家庭という密室空間に居るからマズイ訳で。
要はめぐり合わせからして間違っていたという事だ。

835 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:56
>834
入籍した途端に変貌する香具師が多い気がしますです。

836 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:58
>835
同意。
あと結納すませたあとから、とか。

837 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:58
はなから結婚するな

ということです。はい。

838 :名無しさん@HOME:03/06/21 02:02
>837
いやいや、仕事を辞めない。
経済力は大切。
こいつは、結婚しても俺からいつでも離れて行ける、くらいに思わせておかんと。

そういや、DV男って、妻に仕事は辞めろと迫りそうなイメージだ。

839 :名無しさん@HOME:03/06/21 02:08
>>820
それって離婚裁判の話では?
DVで裁かれるのと、離婚の原因となるのとは全く意味が違うし。
離婚絡みは、はっきりいって正当性なんてもんは存在しません。

840 :名無しさん@HOME:03/06/21 02:14
DVが裁かれる時って、離婚裁判以外に言うなら
暴行罪でですか?
その場合ならさらに、
なにを言われても暴力は問答無用に裁かれてしまうのでは?

841 :名無しさん@HOME:03/06/21 02:29
んなわけないでしょ。
程度や前後関係が重視されますよ。

842 :名無しさん@HOME:03/06/21 02:42
暴行罪の場合、喧嘩とみなされて、あまり表沙汰にならないだけのことでしょ。

843 :830へ:03/06/21 02:51
私の元夫も、プロボクサーで、DVだったよ。
私と知り合うずっと前に「傷害」で、初犯だけど4年入ってたよ。
初犯で4年て重いらしいよ・・・。でも、手が武器扱いだからね・・・。
懲りずにDVだしね・・・。死ぬまで治らないね・・・・。
訴えて、また4年、入れてやろうかな・・・・。
でも、プロのライセンス切れてるし、短くなるのかな・・・。
二度目だけど・・・。詳しい人いる?

844 :名無しさん@HOME:03/06/21 03:14
>>843
名前、なんてーの?そのボクサー

845 :名無しさん@HOME:03/06/21 03:30
>>842
それを「裁かれない」というんだよ。

846 :名無しさん@HOME:03/06/21 05:04
どんな罵詈雑言を浴びても、どんな状況でも暴力という発想は全く無いと断言しちゃってる香具師がいるけど
それはただ単にそういう状況に出会わなかっただけのヌルイ香具師だと思う。
人間であれば男でも女でも無意識の中で暴力的な闘争する本能は必ずあって
それをそれぞれの理性で押さえつけているだけで、そのリミットレベルが個人差があるってだけ。
そういった追い込まれた状況というのは突っ込んだ付き合いや開襟した関係でないと
往々にして出会わない。
そういった突発的な暴力を受けたり、したりしたことが無い人は本人の意識にかかわらず
心を完全に開いて人とつきあっていない、つきあうことができない人なんじゃないかと。
暴力を肯定するつもりは無いが、誰でも突発型暴力の当事者にはなり得ると思うべきじゃないかと。
DVとは根本的に種類が違うものだと思う。
しつこいけど、暴力を肯定するつもりはない。

847 :名無しさん@HOME:03/06/21 05:17
ばかじゃねえの846
狭いよ

848 :名無しさん@HOME:03/06/21 06:08
>>847
持論も無いくせに、ぷっ

849 :_:03/06/21 06:08
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

850 :無料動画直リン:03/06/21 06:09
http://homepage.mac.com/norika27/

851 :名無しさん@HOME:03/06/21 07:38
>>825
便利な言葉が流行ったもんだよなあ…

(´-`)やれやれ

852 :名無しさん@HOME:03/06/21 07:49
>>847
「狭い」ってどういう意味?まず日本語を上手く操れるようになれよ。

>>846で言われてることなんかは司法は当然考慮するってことを知らないなら
847は世間知らずってことだな。「ウソついたら罪!」ってな小学生レベルだ。

司法は前後の状況は見て判断するものだって知らないの?
ただ「殴られた」という事実があるだけじゃ差し戻したり棄却したりする。
つまり、小突いたり殴ったりすることも、「そりゃ殴っちゃうよな…まあ、
そのぐらいはいいじゃん」と考えられるか?どうかを見るんだよ。
「法律に照らして不当かどうか」とはこういう作業抜きには出来ないのさ。

853 :名無しさん@HOME:03/06/21 07:53
「前後の状況なんか何でもいい、とにかく殴ったらDV!」って言う奴はDVが
なぜ悪質とされるのかが解ってないんだろうね。目新しいからってDVって
言葉を無理に使おうとしなくてもいいよ。

854 :名無しさん@HOME:03/06/21 07:55
ブン殴られてもしょうがない馬鹿は間違いなく存在する。

855 :名無しさん@HOME:03/06/21 07:58
>>825
>こんなことを言いやがったので殴ってやりました、なんて言っても、
>聞いてくれるわけ無い。

おめでてーな。ま、お前は何かで検挙されたら即刑執行されてろ。
法廷で申し開きとかは一切するなよ。(w
実際に殴ってても無罪っつー判例なんかいくらでもあるのを知らないんだな。
あるいは判例は知ってても「なぜそうなるのかちっとも解らないワ」というバカ。

856 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:01
計算でDVを誘発させる女より心身ともにボロボロになって何も考えられなくなってる被害者のほうが多いと思う。
私はそうなる寸前になんとか別れることが出来たけどさ。

暴力で暴れてる人は本当に怖い。痛いより恐怖。
暴れてるときの目は完全に正気を失っている。夫婦喧嘩の小競合いとはその辺が違うと思う。
暴れだす理由もまったくわからない。何が暴力のスイッチになるかわからない。
夜寝てても私の寝息でスイッチが入るんじゃないかとまともに眠れなかった。

あの頃の写真を見ると旦那も私も妖怪みたいな顔してる。

857 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:12
自分の何が相手をムカつかせてるのか分からないバカってほんと殴りたくなる。

858 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:17
>>857
そういう相手とは殴る前に早く縁切りなされ。
生きてる限りムカツクことは常に付いてまわるイチイチ切れてたら身を滅ぼす。

859 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:20
>>846
は人生経験豊富ぽいけど、
自分よりデカくて強い奴にリミット越えた侮辱を受けたこともあるのかな?

昨夜は女しか殴ったこと無い人が何人か来てたみたいだけど
暴力でかなわない相手だとリミッターの目盛りがグィーンと上がるのかな(w

860 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:20
>>857
きっと自覚無いんだよ。そういうやつに限ってDVを「本人はその自覚が無い」とか
解ったような顔で評論してたりしてな。良いカップルだ。

861 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:21
>暴力でかなわない相手だとリミッターの目盛りがグィーンと上がるのかな(w

? 当たり前では

862 :857:03/06/21 08:23
あれって治らない病気なのか?救えないな。
もうちょっとセックスしたいからまだ別れないお。

863 :857:03/06/21 08:25
>>861
普通そうだよ。

864 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:26
>>859
お?コイツ火病寸前か?いいねぇ。
質問内容に意義を見いだせないよ。どういう意図で質問してるわけ?
と聞いておこうかな。しかし…

>昨夜は女しか殴ったこと無い人が何人か来てたみたいだけど

とか妄想入ってるし。

>暴力でかなわない相手だとリミッターの目盛りがグィーンと上がるのかな(w

↑これなんかもうどうしたもんだろ(w    哀れ。

865 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:29
結論


「殴られる女が悪い」

866 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:30
>>861 そうかぁ??上がるとは思えんがな。リミッタ調節する余裕あんの?信じらんね。

867 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:32
>>866
彼我戦闘力比較なしの武力行使は自殺だぞ?危ないヤシ…

868 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:34
俺も夫婦喧嘩してて正直「ムカッ」として殴りたくなるときがあるけど行動に移さずに家飛び出しちゃうけどねw
やっぱり子供もいるしうちのなかでボカスカやっちゃまずいと脳内に赤ランプが点滅するね〜。w

869 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:35
>>867 前後の見境無くなるっちゅーのはそういうもんじゃねーかな。

870 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:37
>>859 こういう逸材にはぜひコテハンで出てホスィ

871 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:37
>>869
それ火病じゃんw
キレて殴ったら負けだよ。暴力使うときこそ冷静であるべき。
でないと無駄なケガしたりさせたりするから。

872 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:39
>>868
お父さん・・・・

・゚・(ノД`)・゚・

873 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:46
>>868
そうするしかないよね。
女って良い結論を出すためじゃなく
相手を黙らせて自分が勝利するためにまくし立てるから。

874 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:48
弱いもの狙いは必然だもんな。
言葉を飾って誤魔化そうとする分、少しは良心もあるってことなんかな。

暴力は上から下に流れる水のようなもの、
亭主が女房を、女房が子供や寝たきり老人を、子供はガッコで更に弱いヤシを探して。。


875 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:48
そうそう、火病。(本来の火病じゃなく2ch的な意味合いでの)
でもそれって、朝鮮人以外ではすぐに発動しないんじゃないかな。
※本来の火病は朝鮮人以外は(なりにくいではなく)発病しない。

でもまあ人間ってのは見境が無くなることもあると考えるのが普通だわな。

876 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:53
レッドゾーンへの突入が急激だと赤ランプが間に合わないんじゃない?
でも、警報機を上手く活用している>>868に乾杯。急速に刺激を受けると
起爆装置に衝撃が届かないように自動的に外へ逃げるってのは上手い。

877 :名無しさん@HOME:03/06/21 10:08
流れぶった切ってごめんよ。
DV変貌男(女も)を見分けるってスレタイなんで、
DV定義じゃなく個人的第一判別法をば。

店で店員に「人間としてどうよ?」って態度を
取れる香具師には、突発DVじゃなく常態DV加害者の
要素があると判断して、ヌルい付き合いだけにしてます。

常態DV加害者って、心を許した(と当人が言う)相手だけでなく、
自分と日常的に関わらない弱者にもでかい態度を
取るんじゃないですかね。

878 :名無しさん@HOME:03/06/21 11:10
旦那を殴ったり、引っ掻いたり蹴飛ばしたりする女です。
向こうは抵抗しませんが何か?

879 :名無しさん@HOME:03/06/21 11:13
>>877
あんたの流れが正しいと思われ。

880 :名無しさん@HOME:03/06/21 11:14
DV男は外面いいから結婚するまで優しい

881 :名無しさん@HOME:03/06/21 11:20
優しいようで人の話を真剣に聞いていない、
自己中心的で他人を思い遣る気持ちに欠ける、
感情の起伏が激しい、などの特徴を持つ。


882 :名無しさん@HOME:03/06/21 11:22
>877
>店で店員に「人間としてどうよ?」って態度を
>取れる香具師には、突発DVじゃなく常態DV加害者の
>要素があると判断

店って普通にお買い物するときとかの「店」ですよね?それ、言えてるかも。
自分の安全圏を確認して強く出るようなフシが…。

でも、真にタチの悪いDV人間だと、「密室の暴君」が望みなので、
悪知恵を働かせてそとづらも良くて…と思うと、「店で常識的にふるまって
いるからOK」とは言い切れないかも。
それでも相手の同性の長いつきあいがある友達も含めて会って、色々な
話を聞けると見えてくるんじゃないかな?と思う。

883 :名無しさん@HOME:03/06/21 11:23
>>877
うわそれがホントなら、私の元彼はまさにそのとおりだ。
しかも粘着で、いつまでも店員が謝らない限りネチネチといい続ける。
店員がちょっとでもウザそうな顔を見せようものなら「店長を呼べー!」と怒り増幅!
しょっちゅうあったので、「あんなに怒ってばかりで疲れないのかな・・・」と
思ってた。
私と喧嘩する分ならまだマシなほうかもと思ったくらい、知らない人にも粘着に
つっかかれるなんて、やっぱこいつオカシイ?とも思ってたよ。
でも彼は私と喧嘩すると、すぐ私が自己中だのキチガイだのといいわめく。
それお前のことだろーとせせら笑われると友達にも暴力だし。たまには冷静に話しさせてくれよ・・・。
もう別れたけど、粘着気質は治ってないらしく未だに無言電話やらかかってくる。

884 :名無しさん@HOME:03/06/21 11:38
私の知ってる暴力振るわれる奥は、自分の不倫が発覚したのがキッカケ。
暴力振るわれるほうも何か原因があるのでは?
で、そういう奥は、「仕事、仕事で私にかまってくれない」などと不倫の
言い訳をする。んで、次の日にはケロッと仲良くなってたりする。
同じ穴のムジナってことがだんだんわかってきた。
振り回されるほうがバカをみる。


885 :名無しさん@HOME:03/06/21 11:44
DV男かどうかは、なかなかわからないよ。外づらはいいけど、家の中で態度が
豹変して暴力を振るう奴もいる。以前、新聞で家庭内DVは10人に1人の割合で
いると読みました。妻や恋人にビンタくらいは当たり前と思っている男は多いよ。
教師とかしていてもDV比率は同じ。


886 ::03/06/21 12:56
男の両親を観れば判るんじゃね?

男尊女卑っぽい雰囲気があればヤバイんじゃね?

887 :名無しさん@HOME:03/06/21 12:59
10人に1人?
.......友達も言わないだけで殴ったり殴られたりしてるのかな...

888 :名無しさん@HOME:03/06/21 13:31
>優しいようで人の話を真剣に聞いていない、

聞くに値しない話は聞きません

889 :名無しさん@HOME:03/06/21 16:13
言う事を聞かない女なんて殴ればいいんだよ。
四の五の抜かしたら三行半。

890 :名無しさん@HOME:03/06/21 17:20
>>885
家庭内DVは10人に1人の割合でいる、
と発言した新聞と、元ネタになった調査を行った人物のポジションを知ってから情報を判断したほうがいいよ。
せっかくネットがあるんだから、ちゃちゃっと検索でもして、チェックすべし

891 :名無しさん@HOME:03/06/21 17:22
それから、10人に1人、が何を指すかも調べるとモアベター。
なんだって、調査の結果だけの文ってのは価値はほとんどないからさ。

892 :名無しさん@HOME:03/06/21 17:30
ドメスティック バイオレンス

すごい言葉だね。

893 :名無しさん@HOME:03/06/21 17:41
そうか?

894 :名無しさん@HOME:03/06/21 17:59
>>892
肉食連中の家庭内暴力はイカれてるから、それでいいんじゃない?
日本人のDVなんて所詮夫婦喧嘩の延長、子供の遊び、フェミニストの暇つぶし。


895 :名無しさん@HOME:03/06/21 18:06
私の人生はDVとは無縁に過ぎました。(そこそこトシw)
運がよかったみたいです。神様ありがとう。

896 :名無しさん@HOME:03/06/21 18:16
もし自分より確実に相手が弱かったら
力でねじふせたくなる心理は解る。
ペットと接してるとそういうときあるから。
腕力上では男女平等て幻想じゃないのかな。
男に余裕があれば平和が保てるだけで。
女が下手にでるのは社会性を持った
動物に共通してるような気がする。



897 :名無しさん@HOME:03/06/21 22:59
一通り読んだけど、何故自分が叩かれたのか自己分析してる人は一人も居ないね。
DV発症(w)に至るプロセスって、人それぞれにかなりの紆余曲折があるように思うんだが、ココの女って
「暴力は犯罪です!」みたいな子供じみたことしか言えないからきっと叩かれるんだろうな。
自業自得だと思うよ。

898 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:20
一通り読んだけど、何故自分が暴力に訴えるのか自己分析してる人は一人も居ないね。
とにかく怒らせたほうが悪いって主張ばかり。
DV発症(w)に至るプロセスって、人それぞれにかなりの紆余曲折があるように思うんだ
が、暴力に訴えなきゃ物事解決できない男って
「俺のプライド踏みにじったあいつが悪い!」みたいな子供じみたことしか言えないから
きっと女から逃げられるんだろうな。
自業自得だと思うよ。

899 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:23
>>898
お前も言ってることは一緒だってことに
何で気づかないのかねぇ・・・
女だから?
馬鹿だから?

900 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:28
>>899
あなたには皮肉というものは通じないのですか?おヴァカさん?
クスクス・・・・

901 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:29
わざと一緒にしたんだろうに・・・アホか・・・899・・・

902 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:31
マスコミはDVをするのが女性だとなぜか擁護しますよね。
DVに男も女もないと思うのですが・・・。
家族が傷つくのだから・・・。

903 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:31
コピペ改造でご満悦のご様子。
ストレスは発散できましたか?w

904 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:31
>>900=>>901
言い逃れたつもりかよ

905 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:32
>>899 横から悪いけど、おまえの方が馬鹿に見えるよ

906 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:32
殴れ殴れ!
女は殴ってナンボ

907 :898:03/06/21 23:32
>>899
男ですよ。俺は自分のことを利口とは思ってないが、それも男ゆえ
なのかどうなのかはわからん。でも、あなたの文章コピーして
ることの意図くらいはわかってほしかったよw

908 :899:03/06/21 23:33
じゃ、お約束の・・・











おー釣れた釣れた。

909 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:34
>>899
暇人だね、

910 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:34
正直釣れたのは899のほうじゃねーか そのあとのレスみると

911 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:34
>きっと女から逃げられるんだろうな。

追い出してますが、なにか?
もともと使えない女だったので、生活に支障はまったくありませんが、なにか?

912 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:35
>906
こういう男って、一回殴ると簡単に言うことを聞くね。

913 :899:03/06/21 23:35
DVってイイもんですね。

914 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:36
899は厨房につき、相手にしない

915 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:37
>>897みたいな事を言うと>>898みたいな屁理屈が帰ってくる>DVスタート!

916 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:37
>>912
お前の蚊が留まるようなパンチが当たるかよ!w

917 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:39
土日は厨房が張り切るなー

918 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:40
普通、怒らせて謝らないほうが悪いよねぇ。
社会的にも、人を怒らせておいて「ああん?何が悪いのさ!」みたいな態度を取ったら
喧嘩になって当然ですよねぇ。


919 :899:03/06/21 23:42
みんな、すまんかった 男としての誇りに欠ける自分にやっと気づかされました

920 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:42
>>918
そそ。
先に悪いこと言ったりやったりした方が悪いのよ。

921 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:42
久し振りに馬鹿な奴見た。腹痛て899

922 :匿名きぼん:03/06/21 23:43
俺、元DVな訳なんだけど v(ぴーー)v

この前、女をどつくツレに「手はだしたらあかんよ・・・」
なんて事いって話してたんだけど
反対に言われちゃったね
「ゆうてわからんやつにはどつかなしゃーないがな。
親にもどつかれた事ないっちゅうようなあまちゃんやから。
親から教育されてなかったぶん俺がどついてわからせたるんやんけ。
世の中そんなに甘くないっちゅう教育や。
誰がどついて教えるねん。親やろ?その親があまちゃんで
いいこいいこで育てたつもりが、パープーになっとるんやんけ」

ま、手出したら負けやで〜、、、なんて言葉しか返せず(w
そんなパープーな女なら教育しようと思わんと別れろっちゅうねん
なんて思いながら・・・

で、どうなんでしょうか?
DVの被害者は親から殴られた事のない人とか多いのかなぁ?
なんて思った訳なんですが

923 :899:03/06/21 23:43
馬鹿女には鉄拳制裁

924 :899:03/06/21 23:45
ま、アムロとブライト、どっちが悪いかっつったら
アムロの方だわな

925 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:50
>そんなパープーな女なら教育しようと思わんと別れろっちゅうねん
>なんて思いながら・・・
男にも女にも同じ割合で馬鹿はいると思う。ただ、なぜそこで「教育」
って発想に走ってその馬鹿女に鉄拳ふるう男が一部にいるかってこと
だな。(俺も922と同じくすたこら逃げるな、そんな女からは。)
それって裏返せば「執着」ってことだろ。暴力ふるいながら気持ちは
依存してるわけだ。


926 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:53
パープーは女房にするのは嫌だけどただの彼女だったらどんな手段を使っても
奴隷にしておいたほうが便利だからな。
5回殴ったら1回優しくして、殴ったあとは土下座して謝って
とりあえず一発イかせてあげればほとんどOK。
キレイでチヤホヤされてばかりの女ほど簡単に落ちる。
それとお嬢様。親に殴られたことなさそうなのが一番。
顔をあわせた瞬間にチンポ咥えてくるようになるよ。命令もしてないのに。
一番やりにくのが半端な女。
ヤンキー上がりの美人かヌルイお嬢様ってのが定番だな。
ただし、どっちでもブスは性格が歪んでてダメ。免疫がない女が最高。

927 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:54
>926
厨房はもう寝る時間だよ

928 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:55
頭の悪い女とずーっと一緒にいようと思うのか・・・。
割れ鍋に綴じ蓋ってやつだな。

929 :899:03/06/21 23:56
>>926
あー童貞が粋がって何か言ってるよー

930 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:57
要するにさ、どんなに相手が馬鹿でも、殴った時点でそいつと同じ
レベルに落ちるってことだよな そういうのかんべんしてくれって
普通の男なら思うよ

931 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:57
厨房?はぁ?厨房だからなに?
このスレじゃDVするほうの意見があったっていいんじゃねぇの?
別に自分を正当化する気は無いけど、参考にはなるだろ。
漏れみたいなのを厨房って言って優越感にでも浸りたいのか?

932 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:58
>>929
同類項同士、つれていっちゃってください

933 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:58
馬鹿とつき合っても面白くねえよ。

934 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:59
>931
マジしますが、
まともに女とつきあったこともないような奴の意見は聞いても仕方ないから。

935 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:59
899こそ辛うじて童貞じゃないけど素人経験2人程度の若造だろ。笑わせるな。

936 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:59
>参考にはなるだろ。
ププッ・・・・

937 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:00
別に意見を聞けっつってんじゃねぇよ。
DVをするのはこういう考えの奴がいるって思えば良いだろ。
おまいらのはみんな想像の域を超えてねぇんだよ。

938 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:02
>937
お前よりは経験豊富ですので。

939 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:02
>>926は、ネタかと思ってたらマジだったんだ、さぶすぎ。

940 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:02
>>937
もういいよ。あいにくここではエロゲーで得た知識のことを経験とは
いわないんだよ、

941 :899:03/06/22 00:02
>>935
あほか
おまえまじであほか

人数の問題じゃないだろ
深さや質の問題だろが

青臭いこと言うなや青汁野郎が

942 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:03
俺は考えてアメとムチを使ってるけど、俺の仲間には天然でやってるのもいる。
コイツは酒を飲むと相手が男でも暴力に走る。
DVには我を失ってやるタイプと計算ずくでやるタイプの大きく分けて2種類いると思う。

943 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:03
>人数の問題じゃないだろ
>深さや質の問題だろが
どうやら図星だったようで


944 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:03
>>937
糞レスつけて遊んで欲しかったらオマイが次スレ立てろ。

945 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:04
経験豊富ってなんの経験が豊富なんだ?ゲームか?
2ちゃんねるか?
どれだけの人間とつきあってきたんだ?
学校の友達レベルじゃねぇぞ。
エロゲー?なんじゃそりゃ。
TVゲームだってやったことねぇよ。

946 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:05
>>942
>考えてアメとムチを使ってるけど
そう思ってるのは942だけだろうな 傍から見りゃ
おんなじようなもん


947 :899:03/06/22 00:05
>>943
じゃあお前は歳はいくつで人数はいくつだよ?
言ってみろ青汁

948 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:05
まあでも実際、
有る程度人数こなさないとわかんないことはあるよ。

949 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:06
煽りにムキになる899

950 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:06
深さってなんだ?質ってなんだ?
それが深くて高いとDVを語れるのか?

951 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:06
899は痛いとこつかれたようでw

952 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:08
このスレは他人とのかかわり方の質とか経験の豊富さを語るスレか?
違うだろ。DVのこと語るスレじゃないんか?
ぜんぜん論点が違うんじゃないのか?

953 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:08
「いつ?どこで?何年?何月?何時何分何秒?」
と聞く小学生を思い出しましたw

954 :直リン:03/06/22 00:08
http://homepage.mac.com/yuuka20/

955 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:09
もういいよ、899ちゃん、まともに女とつきあったこともないやつに
妄想語られてもね

956 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:09
俺の歳は35だ。
人数ってのはなんの人数だ?
やった数か?つきあった数か?暴力で支配した女の数か?
ぜんぶ答えるぞ。

957 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:09
>952
だから
自分の浅薄な経験を元にして
利いた風な口でDVを語るなよってことだよ。

958 :922 元DV:03/06/22 00:09
>>925
そーだーね。
ま、盲目だから
10のうち8は好きだけど、あとの2がきにいらねぇ〜!!
俺が俺が俺が教えてやる〜!!ってなるんでしょうな(w
>>926
ま、おもしろかった。
君を厨房だとは思わない。ってゆうか2チャソでは厨房のほうが
女遊び暦などは一般(常識)人より多いとは思う。
そんな中でも君は・・・甘い。。

ってゆうか、、
女はいねぇ〜のか〜?w

959 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:10
浅薄な経験ってのはDVやったことも無いのにDVのことわかったように言うことじゃないの?

960 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:11
一回やってみてからモノを言え。

961 :899:03/06/22 00:12
>>956
けっジジーが・・・

やった数、つきあった数、暴力で支配した女の数
全部答えろ青汁

962 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:12
>>959
経験があろうがなかろうが
なにごとにおいても客観性もって自分のこと見られないようなやつ
はだめ

963 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:13
まともに付き合うってこととDVのことは別の話だと思うが・・・

964 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:14
青汁の次はジジィか?
めでたい頭してる香具師だな。バカか?
歳を聞いたら急に煽り方変えやがって香ばしいんだよ。

965 :922 元DV:03/06/22 00:14
80くらい



ってとこかな?
え?おいらにゃ聞いてない?(w


966 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:15
客観性は必要ないだろ。俺の話に。
客観的に語るのはおまいらがやれば良い。
DVをやったことがあるのか無いのかだろ。論点は。

967 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:15
>>963
このスレの住民においては、
「まともにつきあう=DVする」ことのようです。

968 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:17
やった数:200人程度
つきあった数:6人程度
暴力で支配した数:4人

俺は普通は一切暴力は使わないぞ。
この4人だけにそうした。テストの意味も兼ねて。

969 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:18
ここは客観的にまともにつきあう人のことを語るスレですか?

970 :922 元DV:03/06/22 00:19
で、男に暴力は

ってか?(w

971 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:19
899の青二才はどこ逝ったんだ?

972 :899:03/06/22 00:20
てめージジー
お前どれだよ!
名無しでカキコすんじゃねーよ

973 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:20
>970
だって負けるから。
基本的にヘタレだし。

974 :922 元DV:03/06/22 00:20
ってゆうか
DV被害者に聞きたいだけなんだけどなぁ
親にしばかれた事あるの?って

いねぇ〜のかよ・・・

975 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:21
高校生まではよく喧嘩したぞ。
別にヤンキーじゃなかったけど。
歳が近い香具師ならわかると思うが、そういう年代だからな。
普通にホットロードとか読んでBOOWY聞いて過ごした。

976 :922 元DV:03/06/22 00:22
0じゃなく
0程度
って事で(w

977 :ジジー:03/06/22 00:22
コテハンにしてやるよ。

俺と922しか書いてるDV経験者いないだろ。バカか?

978 :922 元DV:03/06/22 00:23
BOOWY聞いて過ごした・・・

なんか狙ってるの?(ww

979 :899:03/06/22 00:23
>>977
今日からお前のHNは青汁ジジーだ

はぁ??
やった数200人???
風俗か?

980 :ジジー:03/06/22 00:24
ちなみによく喧嘩したけど強くは無かった。
前歯全部差し歯だし。

981 :ジジー:03/06/22 00:25
風俗も入れていいならプラス30人くらいだな。

982 :922 元DV:03/06/22 00:25
で、女には確実に勝てるわけなんだ。。

983 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:26
>>982
相手によっては勝てません。

984 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:26
いや、音楽とかマンガって世代がわかりやすいかなと。
厨房のときは銀蝿とビーバップ。

985 :899:03/06/22 00:27
>>980
シャバイ奴ほど粋がって喧嘩するからな
前歯全部差し歯??
シャバ過ぎんじゃねーの?

>>981
素人200人、風俗30人とやったぐらいだから
やっぱり性病持ちなんだろ?

986 :922 元DV:03/06/22 00:28
ジジー
なんか残念だ。もう終りだね


987 :ジジー:03/06/22 00:29
女全部に勝てると思ってない。中にはマジで強い香具師もいるし。
重要なのはそれでコントロールできるかできないかだ。
確実にコイツはと思う相手にしかしないし。
そもそも10年以上してないけど。
ちなみに弱いとは言ってもやったことが無い香具師よりはマシだと思うよ。
もっとも、今のガキは武器とか使うから怖いけど。

988 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:31
>>987
ほんっとーに弱いっつーかヘタレっつーか・・・・・・
負け犬の思想だなあとしみじみ。

989 :922 元DV:03/06/22 00:31
おいおい情けない事いうなよ〜
どんな相手でもオンナだーよ
ケンカで負けるの?w

990 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:32
性病?当たり前だろ。淋と梅は無いけど。全部治療済みだけどな。
シャバイってのは、そもそもそういう場にいない香具師だろ。
おまいこそやったことあんのか?
喧嘩は勝つか負けるかじゃなくてやったことがあるのか無いのかだろ?
最後は負けを認めなければ勝ちだし。

991 :899:03/06/22 00:32
女相手に勝てると勝てないとかそういう次元じゃねーだろー普通・・・

992 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:33
DV男って、こんなんばっかりなんだなあ・・・・・
まともな男は、DVなんかして憂さ晴らしする必要ないんだもんな。

993 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:33
おやおや、皆さん、こんな時間にネットで腕力自慢ですか?
せいぜい脳内女でも殴ってなさいw

994 :ジジー:03/06/22 00:33
喧嘩なんていい大人が自慢してどうすんだ?
俺が弱いとなにかDVで影響あるのか?

995 :922 元DV:03/06/22 00:33
負けを認めなければ勝ち?w

996 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:34
1000



997 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:34
DV自慢のスレ?

998 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:34
DV男は人間のカスだという良い証明が出来ましたとさ。

999 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:34
>>997
ヘタレ自慢です。

1000 :落人 ◆FUCK.MwSrA :03/06/22 00:35
(´●●`)y- 。o 0 せんDV!!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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