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教えてください(離婚回避)

1 :不幸人:03/06/12 08:25
浮気がばれて離婚の危機
嫁に「不信感を一生もたれる」と「あなたの行動が信用できない}
と言われました。
一発逆転の何か無いでしょうか?

2 :名無しさん@HOME:03/06/12 08:29


3 :名無しさん@HOME:03/06/12 08:37
>>1
諦めろ

4 :名無しさん@HONE:03/06/12 08:40
諦めて離婚汁!

5 :名無しさん@HOME:03/06/12 08:43
どうして離婚したくないんですか?

6 :名無しさん@HOME:03/06/12 08:51
因果応報
自業自得
身から出た錆

7 :名無しさん@HOME:03/06/12 09:22
これからの生き方しだい

8 :名無しさん@HOME:03/06/12 09:25
離婚したくないくせに、浮気ですか。
じゃあ奥さんが浮気しても文句ないですねぇ。

9 :名無しさん@HOME:03/06/12 09:26
ない。今更あがいても無駄。
慰謝料払って離婚汁!

10 :名無しさん@HOME:03/06/12 09:27
どんなバレ方したの?

11 :フェイタル ◆H/HXX8666s :03/06/12 09:28
>1
よかったじゃん。
これから自由に生きればいいじゃん。
そのハン名はやめろ馬鹿。

12 :名無しさん@HOME:03/06/12 09:31
一発逆転なんて狙ってる時点で甘い。
嫁と別れる気もないくせに浮気をするそれがお前ってヤシなんだ。
背伸びをせずに生`。
嫁さんが別れたいって言うなら別れるしかないな。

13 :名無しさん@HOME:03/06/12 09:44
「去勢」

14 :名無しさん@HOME:03/06/12 09:46
「去勢するから」といって許しを請うのではなく
「去勢して来た」といって許しを請いましょう


15 :名無しさん@HOME:03/06/12 09:48
浮気は不治の病だろう。


16 :名無しさん@HOME:03/06/12 10:00
フェイタルさん おはようございます。 ハン名は馬鹿に同意です。 
ついでに一発逆転の発想も駄目ですね。
奥さんの言い分の方が理があると思います。

17 :名無しさん@HOME:03/06/12 11:17
一発逆転 の発想自体が甘い。この発想持ち続けてる限り信用は得られないだろう。
ある意味で不幸な奴かもね。
信用は時間をかけて築くものだからね。取り戻すにも時間が必要。
誠意の継続だね。


18 ::03/06/12 13:39
誠意って何ですか?
自分が思ってる誠意で良いのでしょうか?

19 :名無しさん@HOME:03/06/12 13:44
> 自分が思ってる誠意
言ってミロ

20 :名無しさん@HOME:03/06/12 13:45
1は離婚したくないのに、浮気をしたんでしょ?
ずうずうしいな

21 :名無しさん@HOME:03/06/12 13:45
もう離婚するしかない

22 :名無しさん@HOME:03/06/12 13:45
奥さんは離婚したがってるの?
それとも離婚したくないのは慰謝料、養育費を払うのが嫌なの?

23 :名無しさん@HOME:03/06/12 14:24
ドラえもんにウワキユルースを売ってもらえ。

24 :名無しさん@HOME:03/06/12 15:20
離婚して堂々とお姉ちゃんと付き合えよ、な?1!

25 :名無しさん@HOME:03/06/12 15:22
嫁に許してもらうと
また浮気をしてしまう1

26 :名無しさん@HOME:03/06/12 15:27
浮気は病気。一発逆転と言ってる時点で>1は
馬鹿。結婚してるしかく無し。っていうか逝ってよし!

27 :名無しさん@HOME:03/06/12 15:28
で、1はどこ行った?

28 ::03/06/12 16:58
一発逆転は言葉のあやです。
嫁が好きです。
メールチェックされてばれた。

29 :名無しさん@HOME:03/06/12 17:16
>>1
余りに愚かで気の毒なおまいさんの為に、誠意を見せる方法を考えてみたよ。
@お小遣いは1日100円。昼飯は自分で弁当を作る。
A携帯は解約し、安心だフォンにする(登録先は自宅・嫁携帯・嫁実家)勿論GPS付き。
B常に貞操帯を装着し、鍵は嫁が管理
C嫁に、「ごめんなさい料」として100万円ほど渡す。
D嫁の実家にも土下座して謝る。
E家事は全て自分でやる
まあ、こんぐらいやれば、聞く耳は持ってくれると思うゾ!

30 :名無しさん@HOME:03/06/12 17:23
あのね、今一番苦しんでるのは、1じゃなくて、嫁のほうだよ。

31 :29:03/06/12 17:28
>>30
だから、>>1の嫁の精神的苦痛に匹敵する制裁をわしなりに考えてみたんだが・・・。
これじゃまだだめかい?

32 :名無しさん@HOME:03/06/12 17:32
うーん、どれくらいの期間にわたっての浮気だったのか
その間にヨメサンに嘘をついたことがあったのか

1は仕事中か?ケータイからか?
情報が少なすぎる。。

33 :名無しさん@HOME:03/06/12 17:37


覆水盆に返らず



34 :名無しさん@HOME:03/06/12 17:38
浮気すんな

35 :名無しさん@HOME:03/06/12 18:02
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36 ::03/06/12 18:28
すいません。仕事中でして…
今の嫁と付き合ってるときに1回
結婚して1回です。
嘘は1度だけです。
自分なりに結婚生活は掃除、洗濯はしていました。

37 :名無しさん@HOME:03/06/12 18:31
そのレスの遅さ、その要領を得ない返答、
誰かを思い出すんだが・・・

38 :名無しさん@HOME:03/06/12 18:33
なんだ1回じゃないのか
氏んでよし

39 :名無しさん@HOME:03/06/12 18:33
パイプカット!

40 :名無しさん@HOME:03/06/12 18:35
掃除洗濯すれば浮気してよいのか

41 :名無しさん@HOME:03/06/12 19:43
お嫁さんが一番だとか、
浮気してお嫁さんのよさがますます分かったとか、あるんじゃない?
そのへんを怒りを逆なでしないようにちらっと伝えるとか、、
とにかく、一生償う、とか女王に仕えるように生きていけば?
お嫁さんも離婚は正直避けたいんじゃない?

42 :名無しさん@HOME:03/06/12 20:20
風俗でがまんして、素人とはしないのが対策。

43 :名無しさん@HOME:03/06/12 20:23
浮気とギャンブル癖は一生直らないんじゃない?
奥さんが離婚キボンなら素直に従え。それで償え。

44 :名無しさん@HOME:03/06/12 20:23
とにかくごめんなさいしかないんじゃない?

45 :名無しさん@HOME:03/06/12 20:33
>>37
前にもいたよね・・・確か・・・

46 :しゅう:03/06/12 20:36
女性は結婚する時、自分の人生のすべてをかけて
あなたと結婚するわけですよ。だから、男性は
それを誠実に受け止めなければならない。

元に戻す方法あることはある。
「人間関係改善の秘法大公開」
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47 ::03/06/12 22:23
>>46
まさにその通りですよね…
きづくのが遅すぎた…

48 :名無しさん@HOME:03/06/13 04:00
とりあえず奥さんに信用されないのはもう仕方がないね。
その状態を受け入れるしかない。で、もう浮気しないってことを行動で
示すしかない。

ただ、それでも信用されない状態は簡単には変わらんでしょう。
一度自分を裏切った相手を信用する気にはなかなかなれないものね。
もう一生変わらないかも。そうだとしてもキレたり逃げたりしないで
信用を取り戻すための努力を続けられる?

そうする自信がないんなら、離婚に応じた方がお互いのためかもね。










どうせまた浮気するんだろうしさw

49 ::03/06/13 07:54
>>48
奥さんに逃げないで、誠心誠意分かってもらうしかないですね。
浮気はしません。
変な言い方ですが懲りました。

自分の本当に好きな人を辛い思いさせるとは…
情けないですよね。

ちゃんと内容は見てますが、PCが手元に無いもので
遅くなりますが宜しくお願いします。

50 :名無しさん@HOME:03/06/13 08:44
>49=1
あいまいにすまさず、口ではっきりと奥さんにあやまること。
黙ってプレゼントを渡すとかじゃあダメ。奥さんは納得しない。
かえってプライドを傷つけて、ますますこじれるよ。
言葉であやまること。形だけじゃなく、誠心誠意ね。
そして、もう二度と浮気はしないこと。
奥が許すのは、間違い無く一回だけだよ。
二度目はないよ。
まさか、「浮気、不倫=真実の愛」って、ねぼけたこと思ってないよね?
どんな言い訳をしても、所詮は「浮気=性欲」なんだよ。
そこのところは、はっきり自覚してね。二度と道を誤らないように。
奥を悪者にしちゃあだめだよ。二度と愛は戻らなくなるよ。






51 :名無しさん@HOME:03/06/13 09:21
>>50カコイイ。。。

52 :名無しさん@HOME:03/06/13 09:40
>今の嫁と付き合ってるときに1回
>結婚して1回です。

何で結婚前と結婚後を分けて書いてるの?
奥さんの中では結婚前からつながってると思われ。
つまり1さんの浮気は2回目だ!
奥さんは1度目の浮気のとき悩んで悩んで
でももう1度だけ信じてみようと結婚したのだと思う。
1さんには彼女がそこまで悩んでるようには見えなかったとしてもね。
それをまた裏切った1さんに明日はない。
奥さんは結婚するときから、また浮気したら離婚すると決めてたと思うよ。

過去にも浮気しておいて
>浮気してお嫁さんのよさがますます分かった
も信用できないな。

53 :名無しさん@HOME:03/06/13 09:47
>嘘は1度だけです。
1度だけだとしても嘘を吐かれた方からしたら嘘吐きだよ。
それも浮気を誤魔化すための嘘だとしたら
少なくともそのとき奥さんより浮気相手を選んでるわけだしね。

48さんに同意。

54 ::03/06/13 15:20
>浮気してお嫁さんのよさがますます分かった
奥さんの良さは分かってました。
許してもらうのは…やっぱり行動ですよね。 

55 :名無しさん@HOME:03/06/13 15:23
>1
修復には2年はかかると思ったほうがよいな。

56 :名無しさん@HOME:03/06/13 15:25
1の奥に浮気してもらえ!
それで1がどんな気持ちになるか?
同じ立場に立った時のことを考えてみれ。

57 :名無しさん@HOME:03/06/13 15:35
慰謝料とれ。

58 :名無しさん@HOME:03/06/13 15:50
島田ナントカの法律番組で、奥さんはこれまで亭主の浮気を三度も許してきたのに、
たった一度の奥さんの浮気を亭主が「男の浮気と女の浮気は違う!離婚だ!慰謝料だ!」ってわめいてさ。
夫の勝訴よ。不貞は不貞だからね。

59 ::03/06/13 15:55
>>56
逆の立場だったら…考えましたよ。
確かに許せないと思います。…が…
その時は、ちゃんと奥さんと話し合いしようと思います。


60 :名無しさん@HOME:03/06/13 15:56
浮気は一度でも許すなってことだな。

61 :名無しさん@HOME:03/06/13 15:58
自分なら不倫相手の毒女から慰謝料もらうな。

62 ::03/06/13 15:59
不倫じゃなく浮気です。

63 :名無しさん@HOME:03/06/13 16:00
浮気も悪いですが…

64 :名無しさん@HOME:03/06/13 16:00
不倫と浮気って違うの?


65 :名無しさん@HOME:03/06/13 16:05
1はどういう人と(例:会社の同僚)どれぐらいの期間
(例:3ヶ月)どのように(例:メールを2ヶ月、エチーを3回)
つきあっていたのだ? 教えれ。

66 :名無しさん@HOME:03/06/13 16:09
付き合ってるとき、別の女友達と一回ご飯食べただけ。
結婚してからその同じ人とご飯一度だけ。
メールは半年ぐらいに3回ぐらい?
元気か程度。
エッチは、なしです。

67 :名無しさん@HOME:03/06/13 16:14
>>64
似ているようですが用途によっては
それぞれ全然違う意味にも使えますね。

ふりん 0 【不倫】
(名・形動)[文]ナリ
道徳に反すること。特に、男女の関係が人の道にはずれること。
また、そのさま。
「―の恋」「―な関係」

うわき うは― 0 【《浮気》】
(名・形動)スル[文]ナリ
(1)一つのことに集中できなくて、興味の対象が次々に変わる・こと(さま)。
「―な性分で長続きしない」
(2)異性から異性へと心を移す・こと(さま)。多情。
「―な男」
(3)妻や夫など定まった人がいながら他の異性と情を通ずること。
「―していたのが見つかってしまう」
(4)陽気で華やかな・こと(さま)。
「女郎は―らしく見えて心のかしこきが上物/浮世草子・一代男 6」


68 :名無しさん@HOME:03/06/13 16:22
>66
ななしになってるけど、1?

それで浮気になるのか・・・。
でも奥さんが浮気だと感じて、本人もそう思っているんだから
浮気なんだろうね。

同じ人と何度もっていうんじゃ奥さんも不信感はぬぐえないでしょ。
携帯のメモリーも消して、もう二度と連絡を取らないぐらいの
心構えじゃないと修復は無理だね。

69 :名無しさん@HOME:03/06/13 16:30
1です
消しました。連絡も取ってません。

70 :名無しさん@HOME:03/06/13 16:37
パートナーである夫を信用できないってしんどいよ。
自業自得なのに、スレ立てた時に「不幸人」なんて名乗ってるのは痛すぎ。
奥のために離婚勧めたい。

71 :名無しさん@HOME:03/06/13 16:49
1の意思なんてこの場合関係無いのでは・・・。
奥さんが離婚したいといえばする以外ないんじゃないの?

72 :名無しさん@HOME:03/06/13 17:26
他の女友達とご飯食べただけで浮気?!
メールやり取りしただけで浮気?!
信じらんねえ。
その程度で浮気なんだ・・・
1も1の奥も、ケツの穴の小せぇカップルだな〜〜

73 :名無しさん@HOME:03/06/13 17:33
黙々と誠意を見せて真面目に生活することでしょう

74 :名無しの心子知らず:03/06/13 17:34
ちんちん見せたい

75 :名無しさん@HOME:03/06/13 17:37
まあ束縛するのが好きな人もいるしねえ。
その辺の感覚は人それぞれだけど。
いろんな人とそれやってればともかく、同じ人だからこそ
疑うのかもしれないね。
きっとそのひとと1が仲良しなのが気に入らないんだろう。<1奥

76 :名無しさん@HOME:03/06/13 18:15
>>72
いや、「それだけだ」と言われても
過去に浮気してる人なんて信用出来ないもんじゃないの?
1も一応、浮気だという思いはあったみたいだしさ。

正直、隠れて他の女とメールする男を信用しろと言われても…。
自分の奥が、他の男とこっそりメールして飯食いに行かれたらどう思う?

77 :名無しさん@HOME:03/06/13 21:18
女の感は鋭いからね。
奥さんは1さんとその女性との間にただならぬ雰囲気を感じたんだろうね。
そういうのが見えちゃったらエチーが無ければ許せるってもんじゃないよ。

独身時代の食事がばれたとき
多分1さんは奥さんに釘をさされたと思うんだけど。
「内緒でその女性とは会わないで」とか。
そうだとして今回奥さんとの約束を破ったのだとしたら
1さんが信用を回復するのはかなり難しいと思う。

78 :名無しさん@HOME:03/06/13 21:53
キャッシングの事ならお任せ下さい。

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79 :名無しさん@HOME:03/06/14 08:46
1です
>>77
するどい!!釘さされました。
やっぱり厳しいですか?

80 :名無しさん@HOME:03/06/14 08:49
私の友達にも「一度失った信用はもう二度と帰らない」と夫にいって
離婚したくないという彼を振り切るように離婚したのがいる。
彼女の絶望はいかばかりだったかと思うと
1さんの言ってることは甘いと思う。

81 :名無しさん@HOME:03/06/14 08:59
へ? 66は事実なの? だとしたら、浮気じゃないよ。

奥さんが浮気といえば浮気、だなんて、なにいってんの?ってかんじ。

82 :名無しさん@HOME:03/06/14 09:00
1です
自分でも甘いのはわかってます。


83 :名無しさん@HOME:03/06/14 09:03
1です
浮気ととられてるので…
浮気なんかしてないよって、叩くのは簡単なのかもしれませんが、
私は女の人を叩けない…本当に。

84 :名無しさん@HOME:03/06/14 09:08
意味わからん。食事すんのは浮気ちゃうやろ。食事だけなら。
しかもメールも半年に三回って何やねん。わけわからん。

あんたたちの家庭の中だけで通じる「専用言葉」を、こんな掲示板でばらまかんといて。

85 :名無しさん@HOME:03/06/14 09:10
>>1
っていうかメールチェックされたくらいであっさり認めちゃったのか?
ヴァカかコイツは?

86 :名無しさん@HOME:03/06/14 09:12
まずその女とオマンコしたのか?
それなら法的に離婚にはならない。

87 :名無しさん@HOME:03/06/14 09:19
>>86
お前の「それなら」はどっからつながってんだ

88 :名無しさん@HOME:03/06/14 09:24
そうか・・・女とヤりまくったら離婚にはならないのか! ・・・・・・・・え?

89 :名無しさん@HOME:03/06/14 10:11
っつーか1、モマエはアホか。
問題は「浮気」じゃねーだろ。
はっきりいって、モマエは浮気なんぞしていない。
食事とメールは浮気の範疇に入らん。

そうじゃなくて、モマエは奥に、その女性とナイショで会わないと約束したのに
それを破ったから、信頼を失ったんだろ?
浮気じゃなくて「約束破った」のがいかんのじゃ。
今後浮気しなくたって、別のことで簡単に約束破るかも知れないと思ったら、
奥だってそういう男と子供作ったり長年暮らしたりするのはちょっと、と
考え直すの気持ちも分かる。

守れない約束ならすんな。
守りたくない約束でも、してしまったら死ぬ気で守れ。
約束しといて、簡単に真っ向から破る男なんてカスだ。
そんなヤツが信頼取り戻すなんて大変だぞ。

90 :名無しさん@HOME:03/06/14 10:18
セクースしてなければ法律的には離婚の理由にはほとんどならない。
コイツは単にメール&食事しただけで、しかもそれをアッサリ認めて
墓穴掘ってるだけ。助けるに値しないクズ。

91 :名無しさん@HOME:03/06/14 10:25
●●●マスコミの 「盗聴/盗撮」 は許されるの?その9●●●
http://natto.2ch.net/mass/kako/1016/10165/1016527634.html

540 名前: 投稿日: 02/04/08 20:51 ID:IogY8uxo
>>537
>同じ時間に同じ放送を聴くか見て、ほのめかされたと感じる人は日本に数多く
>いそうだな。
理由は簡単。たくさんの人の盗聴ネタが入っているからだよ。たくさんの人の盗聴ネタの
平均値を使うこともあるだろうね。盗聴に頼った創造しかできない糞制作者がたくさん
いるんだよ。
【おまけ】朝の連続盗聴/盗用小説「ちゅらさん」のライターが、無効だクニ子賞とかを
 もらったそうだ。あれは、俺と沖縄の知り合いとの電話を盗聴して作ったドラマだ。
 呆れた。セリフは創造だと認めるが、俺の電話盗聴なくして、あのドラマは作れない。

92 :名無しさん@HOME:03/06/14 10:27
っつーかわかってないのは>1自身だな
メールしたり食事したり、女房以外の女に目がいく余裕があるって
ことは>1にとっては女房自体たいした女じゃないって事なんだよ
早く気付け
おまいの女房はこんな所で相談してまでしがみつく女じゃない
さっさと別れろ
ホントにいい女房だったら他の女と付き合う気になんぞならんぞ
おまいも早くそう言う女に巡り会うんだな ガンガレ

93 :名無しさん@HOME:03/06/14 10:40
>ホントにいい女房だったら他の女と付き合う気になんぞならんぞ

激しく同意する。
いい嫁さんだったら仕事終わったら速攻で帰るよ。
他の女と付き合う気なんてまったくおきない。
家に帰るとうまい飯に最高のセクースが待ってる。
こういう嫁だから労働意欲が沸く、浮気したいなど微塵も思わない。

ま、俺って男も単純だな。
性欲と食欲を握られたら、もうはなれられないw

94 :名無しさん@HOME:03/06/14 10:42
1です
>92
そうですよね。他の女に目がいくようでは真剣な結婚じゃなかったのかな?
周りには「あなた達は、結婚じゃなく、恋愛してるね」って
良く言われてました…

95 :名無しさん@HOME:03/06/14 10:47
ってか、食事とメールぐらいに目くじら立てる女の言う通りにするなら、
その女がよっぽど良い女だとか、ともかくこっちがベタ惚れしちゃってる、
とかじゃないと引き合わないと思う。
1はそこまで妻にベタ惚れしてるわけではないんじゃないか?

96 :名無しさん@HOME:03/06/14 12:22
1です
>92
そうですよね。他の女に目がいくようでは真剣な結婚じゃなかったのかな?
周りには「あなた達は、結婚じゃなく、恋愛してるね」って
良く言われてました…

97 : :03/06/14 12:24
1です
間違えて同じの送ってしまった
すいません

98 :名無しさん@HOME:03/06/14 12:26
1です
ベタ惚れしてたと思うのですが…

99 :名無しさん@HOME:03/06/14 13:53
1は名前欄にトリップ付きで1と解るようにした方が良い
レス欄に 1です と加えても本物か偽物かわかりゃしない

100 ::03/06/14 16:08
わかりました

101 :名無しさん@HOME:03/06/14 16:16
離婚が回避できたとしても>>1にある
>「不信感を一生もたれる」と「あなたの行動が信用できない}
はこれからもうどうしようもないね。
一生を共にしていく人が、いつ嘘をつくだろうっていちいち不信抱えて
これから生きていくのもつらいし、逆に疑われ続けるのもつらいね。


102 ::03/06/14 16:26
>>101
確かに辛いと思います。でも、一人よがりですが、奥さんも
辛いと思うが、それでも、私は離れたくないんですよ…
本当に、しんどく、辛くなると思う…
自分勝手ですが、奥さんは嫌だとは思うが、私はやっぱり、
やり直しが出来るなら、やり直したいです。

103 :名無しさん@HOME:03/06/14 16:33
>58
遅レスだけど、自分もその番組見てたが、
離婚にならない確率の方が高かったと思うんだが。

104 :名無しさん@HOME:03/06/14 16:37
>>102
土下座&奥の望む証書を作り、拇印を押せ
破ったら奥の言うままの慰謝料を払って潔く別れるとな

そこまでしたらもう一回チャンスもらえるんでないの

105 :名無しさん@HOME:03/06/14 16:46
信頼に値しない人と暮らすのって不幸だよ、
一度地に落ちた信頼はもう元の位置に戻ることはあり得ない。
奥をとことん不幸に貶める>>1は鬼畜

106 :101:03/06/14 18:31
>>102
>>105に同意。
えっちしてないそうですが、会ったのも2回だけだそうですが
所詮嘘つきの言うことだからホントかどうかわかんないしね。
嘘つきの言うことだから今後一切しないなんてホントかどうか・・(以下ry
って言う思考が奥さん一生頭から離れないと思います。
で、具体的な話し合いとかしたんですか?今現在同居してるんでしょ?

107 :名無しさん@HOME:03/06/14 20:04
私も夫に夫自身についてかなり深刻な話で大嘘をつかれた。
嘘をつかれたあと、しばらくのちに夫から
「あの時の話は大嘘でした。でも、ほんとに信用しちゃったんだ。
ぼくって、嘘のつき方がうまいのかな」とほざかれました。

そのせいで、私は夫が信頼できなくなった。
いつまた大嘘をつかれて、自分が傷付くことになるかと思うと
たまったもんじゃなかったから、ものすごい疑い深くなった。
ものすごいしんどくて、結果的に別の理由で離婚したけど、
楽になれた。

嘘をついておいて、ぼくって嘘をつくのがうまいなんて自画自賛された
瞬間はまじでめまいがしたよ。こいつには他人の気持ちを考えることなんて
できないんだなと。夫は私に配慮して嘘をついたといったけど、嘘をつくなら
死ぬまでその嘘をばらすな。墓まで持っていけ。
それが本当の配慮だ。

スレ違いスマソ。

108 :名無しさん@HOME:03/06/15 09:46
>>107
元夫さん、ちょっと普通じゃない感じですね。
けろっと自画自賛しちゃうあたり。
性格的なものか、精神的なものか判らないけど・・
楽になれておめでとうです!


109 :名無しさん@HOME :03/06/15 14:13
少々スレちがいかもしれんが漏れは
1>>とまったく逆の立場。

3日前、なにげなく嫁の携帯いじっていたら(普段はこんなことしないから
油断していたんだろ〜な。)嫁の浮気が発覚。

すったもんだで漏れの実家からは
「あんたにも(漏れ)責任があるんじゃないの?」とか
「子供はどうするの?家でひきとることになるの?」
(孫のことしか頭に無い・・漏れの立場は?)とかいいやがる。

あのなぁ!漏れは家には毎日7時前には帰って、飯の準備を手伝い、
育児も手伝い、食器のかたずけ、洗濯、掃除、風呂の準備等々、
毎日やって、
酒もたばこもギャンブルもせず、
月のこずかいは交通費込み2万(ガソリン代だけで1万5千円)で
がまんしてきたんだぞ!!

一応、「子供のため」もとのさやに納まることになったが、
この期に及んで「(浮気相手)がまだ好き逢えなくなるのがつらい」
などとこかしやがる。

もういいよ、おまえなんか。子供が成人したらお別れだ!
もう信用できないしな。

スレちがい+長文すまそ。
でも書かなきゃ気がすまんかった。

110 :名無しさん@HOME:03/06/15 15:42
>>109
モテるような容姿の嫁なの?
浮気ははじめて?

111 :名無しさん@HOME:03/06/15 15:56
>>109
そんな環境で育った子供は性格歪みそうだね。
「子供のため」を考えたら今すぐ別れるべきでは?
でも親権か…

112 :名無しさん@HOME:03/06/15 16:06
女の浮気は深刻です。大体心まで離れてるハズ。
109さん悪いこと言わないから、離婚した方がよい。

113 :名無しさん@HOME:03/06/15 16:45
>>109
証拠は残しておけよ。将来にわたってガタガタするようだったら、子供が
成人後面白いことになるぞ。

114 :名無しさん@HOME:03/06/15 19:16
何となく1の奥は離婚する気なさそうな気がするなー。
本当に離婚ってことになったら「やっぱりやめようよ」とか
言ってきそう。単に1に猛省させるために言ってるだけかもよ。
今まで以上に愛情アピールすりゃいつかほとぼりさめるんでないかい?


115 :100人に1人の割合:03/06/15 19:17
◎人の嫌がることをズケッと言うのはこんな奴!
<アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)←脳の機能的疾患(遺伝が要因)>
●変化を嫌う
http://web.kyoto-inet.or.jp/org/atoz3/kado/book1/Williams-Asp.htm

●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうことがある。人を傷つけるということには鈍感(相手の立場に立って考えられない)。
●パターン的行動、生真面目すぎて融通が利かない
 毎朝の通学電車では同じホームの同じ場所から、同じ時間の同じ号車に乗ることに決めていたりする。パターンを好むということは反復を厭わないことでもある。
●アスペルガー症候群の子どもは(大人も)感覚刺激に対して敏感。敏感さは聴覚、視覚、味覚、嗅覚、温痛覚などのいずれの感覚の敏感さもありえる(特に視覚が敏感)。
●アスペルガー症候群の子ども(大人も)は予測できないことや変化に対して苦痛を感じることが多い。
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm

●独り言を言うことが多い(考えていることを口に出す)
●物事をいつまでも同じにしておこうとする欲求が強く、そうでないと非常に不安。いわゆる「こだわり」。
●自発的に行動することが少なく、興味の幅が狭い
●物まねをしているような不自然な言語表現
●自閉症スペクトラム全体としては一万人に91人(およそ100人に1人)。
http://www.ypdc.net/asuperugar.htm

★自閉症スペクトラムの考え方(アスペルガーに至らない気質の偏りもある(遺伝性))
http://www.imaizumi-web.com/030413.html  
   
★アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)かどうかのテスト
http://twitwi.s10.xrea.com/psy/add.htm 
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/marksheetmake.html



116 :109:03/06/15 21:43
一応話し合ってみたけど、大体お互いの不満は言い合ってみたので
もう少し頑張ってみようという結論。(様子を窺うともいう)

>>110
容姿は並程度だけど、人当たりはいい。浮気は初めてだけど
高校時代の同級生だそうで過去にも連絡を取っていた模様。

>>111
ぶっちゃけ、漏れ自身は子供にはさほど未練はないのだが実家連中が煩いし。

>>112
ま、いずれにせよ(対外的には仲直りしたかのように見せかけつつ)
子供の前では夫婦を演じます。
(いざとなったら漏れ一人で生活できるし→いつでも離婚OK状態)

レスしてくれてサンクス。

117 :名無しさん@HOME:03/06/16 05:49
>>116
今離婚したら、完全に奥に問題ありになっちゃうから、その期間が終わるのを待ってるだけって可能性は?
だいたい証拠集めちゃんとしたの? それから家計はちゃんと取り戻した?
「もう少しがんばってみよう」じゃなくて、「いいようにあしらわれた」ようにしか私には見えないな。


118 ::03/06/16 07:42
別居してます。
週一ぐらいで、会って話し合いしています。
又、今週も話し合いします。
第三者をたてて、話し合いを…とも、思ってます。
結局は本人同士なんですが…

119 :名無しさん@HOME:03/06/16 08:07
>>116
>ぶっちゃけ、漏れ自身は子供にはさほど未練はないのだが実家連中が煩いし。

嫌な妻、未練子供と一緒に暮らして何の意味が?

120 :名無しさん@HOME:03/06/16 09:11
>>116
>いざとなったら漏れ一人で生活できるし→いつでも離婚OK状態

浮気女に任せて自分は子供を引き取るつもりはないって事か・・・サイテー

121 :名無しさん@HOME:03/06/16 10:22
「子供にはさほど未練はない」という発言に
微妙にカチンと来たのは自分だけでしょうか。

自分が奥の立場だったら、こんな旦那子供のためにもいくないので
さっさと別れたい。

122 :名無しさん@HOME:03/06/16 11:05
ちっちゃい子供ってよっぽどのことがないと大抵母親がわにつくからねえ。。。
まあ複雑な気持ちもあるんじゃないの?

123 :名無しさん@HOME:03/06/16 11:19
あ、1だ。
もうだめぽ?

124 ::03/06/16 16:27
何とか誠心誠意分かってもらえるように
努力します。

125 :名無しさん@HOME:03/06/16 16:51
一体何かわかってもらうべきことがあるんだろうか??
1は、奥への愛情や反省を奥にわかってもらいたいのかも知れないけど、
奥は別に、1の愛情を確かめたかったり、反省を促したいから離婚を言い出した
わけではないんだろ?
約束をしておいて、簡単に嘘をついて約束を破る1の人間性が信じられなく
なったのなら、もう何をわかってもらったところでムダなのでは。
大体、なんで1は安易に奥との約束を破ったんだ?
そこを奥にきちんと説明しなければ、信頼を取り戻すなんてムリポ。

126 :名無しさん@HOME:03/06/16 17:48
>>121
それまで「よく出来た旦那なのにひどい奥さんだなあ」と思って
読んでいたけど、その一文を読んで、「ああそもそもこういう考えの
人だからそこを感じ取られて他の男に走られたんだろうな」と思った。
もちろん、いきなり浮気に走る奥さんも似合いの人だけど。

そういう不満があったんならきっちり話し合えってのね。
そんでダメなら別れてから別の男とつきあえ。
そう思う。
109みたいな男に文句言わせる隙作ってどうする。頭悪い。

127 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:01
特に可愛いとも思われてないのに、
離婚しない理由にされている子供が本当に不憫に思ったよ。

128 :109:03/06/16 22:02
勘違いしている香具師が多いので補足。

はっきりいって漏れは子煩悩だ・・・が、現実的には
「母親に勝てない」現実も多々味わってきた。



嫁入浴中→漏れ子供とお遊び(子供ゴキゲン)
嫁風呂上り→子供漏れ置いて嫁にダッシュ。

例2

子供いたずら→漏れ怒る→嫁のところへ逃げる
子供いたずら→嫁怒る→嫁に抱きついて謝る

などなど・・・・はっきりいって悔しい!
しかも実際に裁判となれば親権では勝ち目がないだろう。

こんなことが365日あれば「未練」も失せるだろう。
そういう意味だ。

いずれにせよ子供のため「両親」を継続することを決めた。
あと何年頑張れるか分からんが我慢する。

いろいろ批評ありがとう。

129 :名無しさん@HOME:03/06/16 22:10
>>128
未練がないって言い方が誤解を呼んだ気がする。
結局いつも一緒にいる母親には勝てない部分がどうしてもあって
それを考えているとどうしても母親から子供を離したい、離した
ほうが子供の幸せだとは思えない、だから引き離す気力は萎えていった。
そんなとこだったんじゃないの?

あなたの選択が正しいか間違ってるかわからない。
子供にはオクビも出さないで欲しいと思う。
(そんなことわかってると思うけど)

頑張りどころとしては奥さんのラリラリプリン状態を打破することかな。
奥さんを同席させて相手につめよるくらいしても良かったかも、と思う。
逢えなくなるのは辛いけど俺と別れず俺に養われたままでとか
抜かしやがるんですよコイツは。男としてどう思います?とか
正面から詰め寄ってみたほうがなにか突破口があったかも。

130 :名無しさん@HOME:03/06/17 07:14
相手の男から慰謝料取ったら?

でも日本じゃ男がそういうことするとすっげー白い目で見られるからなあ・・・。


131 ::03/06/17 07:34
奥さんに固執する私は
変ですか?


132 ::03/06/17 07:38
長渕さんの歌みたいに
なれたら…

133 :名無しさん@HOME:03/06/17 08:04
1の奥さんは束縛したいタイプなんだろうな。
普通、食事したことなんか隠す必要ないし・・・。(ただ、1にも下心が
ある、という自覚があったのなら別だが)
最初から読んでても奥さんが「私以外の女と口きかないで」って怒ってるだけ
のように思える。この騒ぎは「犬も食わない」ってヤツじゃないの?

嘘をつくのは悪いけど、嫉妬深い女相手じゃ、ついついってこともある。
でも食事一回とメール年3回で「浮気認定」はなあ・・・。
その相手の女性は1に言い寄ったりしてるんですか?
あと、1は奥さん以外の女とつき合ったことないの?

134 ::03/06/17 08:37
>>133
いいえ、他の人と付き合ったこと
ありますよ。


135 :名無しさん@HOME:03/06/17 08:47
>>134
で?その女は1に気がありそうなの?
それによっちゃ話が変わってくるよ。

136 :名無しさん@HOME:03/06/17 08:55
>>133
というか、自分で「浮気」と言ってて
奥も「浮気」と思ってるのなら、そりゃ浮気じゃないの?

一度の浮気と一度の嘘で、崩壊しかかってた信頼を
もう一回の浮気が完全に崩壊させたと見ているんですが。

137 :名無しさん@HOME:03/06/17 09:03
そもそも、私はこれくらい浮気じゃないと思うのだが
1が「浮気しました。」って思う理由は?
チャンスがあれば、エチする気があったのか?

138 :名無しさん@HOME:03/06/17 10:19
>>136
奥が浮気と言ってるから、それに従って浮気と書いてるだけじゃないん?
誰がなんといおうと、本人が勝手に浮気と思ってようと、浮気じゃないもんは浮気じゃない。
本当に関係してないならね。

139 :名無しさん@HOME:03/06/17 10:40
関係してなければ浮気じゃないって人は本気で書いてるの?
浮気は読んで字の如く「心がうわついていること」「他の異性に心を移すこと」でしょ。
そこに肉体関係があるかどうかは分かりやすい基準ではあるけれども必要条件ではないでしょ。
勿論その基準は各カップルごとに違うわけで。
肉体関係がないんだから浮気じゃないと言うような人は、相手の傷ついた心を理解できないんだろうね。

136さんの
>一度の浮気と一度の嘘で、崩壊しかかってた信頼を
>もう一回の浮気が完全に崩壊させたと見ているんですが
が的を射ていると思う。

140 :名無しさん@HOME:03/06/17 11:03
私は多分1奥と同じタイプだから奥様の気持ちが分かるなあ。

私の旦那は普段女友達もいない。
自分から女性に話し掛けるような人じゃない(本人談)。
そういう人だからこそ私はケコーンした。

ところが1度疑惑があった。結局認めていないけれど
私と婚約中、或る女性と陰で会っていたっぽい。
しかも私の知っている女性。
その女性がまた30年間1度も彼氏いない、男友達もいないような女性。
この2人が私に隠れて会っていたっぽい。
私が女性に彼のことを話したときの反応
彼に女性のことを話したときの反応
2人の反応を見てお互い気持ちがあると感じた。
両方の性格を知っているからエチーはしてないと信じられるけれど
遊べない2人とわかるだけに、かなり長い間悩んだ。ていうか今も時々苦しい。
もしケコーン後も実は隠れて連絡とりあって会ってましたとなったら
私は旦那をもう信じられない。信じる気も無い。エチーしてなくても離婚する。
(私も旦那に通達してある。もしその女性と連絡とりあったら別れると。
旦那は知り合いであること自体認めていないから、連絡とりあうことはありえないはずだからね。)

エチーしていなくても十分裏切り行為だと思うから。

141 :名無しさん@HOME:03/06/17 11:05
今回の場合は浮気というには・・・・??だなあ。
確かに、食事だけでも、それを何回もしていたら「黒に近いグレー」かもしれないけど
結婚後1回食事しただけなんでしょ?

まあ、本人が「浮気だ」っていうなら別にそれでも構わないけどさ。
例えば離婚する方向で妻が動き出しても、これを「浮気」と同調してくれる
弁護士っているのかな、とちょっと思う。


142 :名無しさん@HOME:03/06/17 11:19
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143 :名無しさん@HOME:03/06/17 12:22
>>139
ほんとに過去ログ読んでるか?
>>1の書いてることに嘘偽りがないならば、

「半年に三回のメールで内容は元気か程度。食事は一回一緒しただけ」

なんだぞ? 肉体関係のあるなし以前の問題じゃん。

(もちろん、法律では肉体関係があったり、完全な準同居生活でもおくってないと浮気じゃない)

144 :名無しさん@HOME:03/06/17 12:59
ネタのような気がすんだよね。食事(一回)だけで別居しちゃう嫁って。

ネタじゃないなら、単に「ダンナを尻にひく女房になる計画」が
着々と進んでるだけのような・・。
自分が1ならそれくらいで出ていく嫁とは気が休まらない。
疑いを持たせた事は1が悪いだろうが、これしきのことで
大騒ぎしてしまう嫁には正直引くな。
まあ、嫁も「こんな事が繰り返されては困る」って事で釘をさすつもりで
出てったのかもしれないという考えもできるが・・・。
他に思い当たることないの?


145 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:10
>>143
過去ログ読んでますよ。
143さんは法律関係のお仕事をされているのでしょうか。
143さんの引用した1さんの文章だけを客観的に読めば確かにただの友人関係に見えますね。
143は1さんの行動が法律的に浮気かどうかがポイントだと考えておられるのかもしれませんね。
私は法律的にどうかというよりも奥さんの感情が問題だと思うわけです。

現実には1さん自身もその女性と会うことを(法律的には不十分だとしても)浮気だと認めているわけだし
133さんの質問
>いろいろなその相手の女性は1に言い寄ったりしてるんですか?
をスルーしているところから見ても
1さんと女性はただの友人関係ではないのではないかと思うのですが。
ただの友人関係だったら奥さんもここまで拘らないと思います。どんなに嫉妬深くても。

143さんが書いていることを奥さんも分かっているからこそ
離婚しやすくするために別居を始めたんだったりして。

146 ::03/06/18 08:06
すいません。>>133の質問勘違いしているかも
結婚中に他の女の人と付き合ったか?ってことなら
一度もありません。
結婚してからは、他の女の人と付き合ったことないですよ。

147 :名無しさん@HOME:03/06/18 08:42
>>144
同意。実話だったら、離婚するキッカケを向こうが掴んだってことも考えられる。
覚悟を決めといておいたほうがいいかも。

148 :名無しさん@HOME:03/06/18 09:34
>>145
何いってんの?
法律の浮気以前の、誰が考えても、世間の常識からみて浮気じゃないんだよ。
奥さんの気持ちどうでも、浮気じゃないもんは浮気じゃありません。

奥さんと今後もやっていくなら、話し合いは必要になりますが、
そこには浮気を認める認めない謝る謝らないは不要です。

149 :名無しさん@HOME:03/06/18 10:18
浮気がどーのこーの言うよりも、
奥さんに「もう会わないで」と言われた約束を破って
飯食ったりメールしてたりしてた事が決定的な原因じゃないの?
「釘さされた」って書いてあるじゃん。

約束破ったり、嘘をつく人を信用しろって言われても・・・。
既に信頼を失っている訳だから「浮気していない」と言ったとしても
それは信頼に値しない。奥にとってはね。

150 :名無しさん@HOME:03/06/18 10:22
約束っても一方的に押しつけたわけでしょ?
話し合いもとうとしても拒否したわけで。

151 :名無しさん@HOME:03/06/18 11:01
>>150
>>1が合意したら約束じゃないの?
押し付けられるのが嫌なら、そんな約束しなきゃいいだけの話。

どっちにしても、相手が嫌がる事をやっちゃう配偶者じゃ
精神的に辛いのは目に見えてる。

152 :名無しさん@HOME:03/06/18 12:11
押しつけた時点で嫌がることやってるんじゃないの?

約束しなきゃいいたって、そんな無茶な約束させるような人だったら、
同意しないと暴れまくるわけだろう? 脅迫みたいなもんじゃん。

153 :名無しさん@HOME:03/06/18 12:25
>>148
145です。
149さんが書いていらっしゃるように
論点は、1さんの行動が浮気かどうかではないと思うので
(浮気だろうが浮気でなかろうが奥の信頼を失ったことに変わりは無い)
ここでこれ以上私とそちらの意見を戦わせるのはスレ違いにあたると思います。
ネンチャクになってる自分がキモイのでこれで終わりにします。

最後に…>謝る謝らないは不要
というのは浮気ではないから「浮気を謝る必要はない」ということですよね?
奥との約束を破ったことに対しては謝る必要ありですよね?

154 :名無しさん@HOME:03/06/18 12:36
何度か出てきているけれど、やはり問題は、

1 が 奥 と の 約 束 を 破 っ た こ と

にあると思うんだが、なんで1は奥との約束を破ったの?
軽い気持ちでした約束だったから?
だったら、「今後は軽い気持ちで約束したりしない。守れないかも知れない場合
は前もって言うし、約束できない時にはできないと言う。その代わり、はっきり
約束したら必ず守る」という風に奥に説明すればいいんでないの。
本気でした約束じゃなかった、本気じゃないのに約束なんかしたのは自分が
悪かった、でも自分は、本気で約束したらちゃんと守る男だ、という路線で
信頼回復に努めるのが一番現実的だと思うよ。

なお、奥が「守れないかも」「約束できない」といってるものを無理に約束
させようとするような我儘女だったら、奥とは別れた方がよろし。

155 :名無しさん@HOME:03/06/18 12:39
>>1
145です。145を読んで>>146を書かれたのだと思いますが。
私が言いたかったのはですね、133さんは
>その相手の女性は1に言い寄ったりしてるんですか?
>あと、1は奥さん以外の女とつき合ったことないの?
と2つの質問をしているのに
相手の女性に関する質問はスルーしていますよね。
それに正直に答えると1さんにとって不利になるから
わざとスルーしているのかな、と私は思ったのです。と言いたかったのです。
それ以降の相手の女性に関する質問も全てスルーしているし。



156 :名無しさん@HOME:03/06/18 12:50
1よ。

相手の女性は1に気があるのか。
1はなぜ奥との約束を破ったのか。

この2点について、スルーせずにきちんとレスしてくれ。

157 :名無しさん@HOME:03/06/18 13:00
>>152
どう考えても、先に嫌がる事をやってるのは1だと思うのだが…。
「もう会わないで」を自己中な約束と感じるなら
1と奥の関係はその時終わっていたはず。

>>154にハゲドウだな。無理にさせた約束は無効。

158 :名無しさん@HOME:03/06/18 13:14
>>157
自己中な約束とかんじたら、その時点で婚姻解消するっていうこと?
んなあほな。どんな世界に住んでるんだよ。

159 :名無しさん@HOME:03/06/18 13:25
関係終わり=離婚ではなく、1の気持ちが離れてるって事。
そうじゃなかったから、1は奥と会わない約束したんだろ。
単なるその場しのぎの口約束だから、1に責任はないとでも?



160 :名無しさん@HOME:03/06/18 14:15
「??」と思いながらもヒステリックな相手を納得(その場だけ)させるために
「わかった、わかった」で終わらせてしまう経験がある人いると思う。

今回も似たようなパターンで、1にとっては、その場しのぎの約束だったのかもね。
これに懲りて、守れない約束はしないことだね。
奥さんには「そこまで、酷いことしてたとは感じてなかった。」とか言って謝れば?
一発逆転うんぬんより、まずは帰ってきて貰わないと。

やきもち焼きの女と一緒になったからには、他の女とは食事できないと思ってください。
どうしても、食事する必要が有るときは隠さないこと。
正直メシくらいと思うが、要は「食事をしたこと」よりも「隠したこと」が問題なんでしょ。


161 :1:03/06/18 16:11
>>145さん
すいません、意味が分からなかったので…
相手の女性は私に気があったかってことですよね?
たぶん、無いと思います。
なぜ破ったか…多分その時は、軽い気持ちで「ばれないだろ〜。
ばれても大丈夫だろ〜」と、思っていたと思います。
そこまで、真剣に受け止めなくて、軽い気持ちだったと思います。


162 :名無しさん@HOME:03/06/18 17:27
今頃キャンキャンと騒ぐぐらいなら、約束破んなや。
奥を大切に思っているなら嘘をつき通してでも潔白を主張すべきだったな。
1が軽い気持ちだったところが奥はそうではなかった。そこは奥にしてみたら
どうしても許せないところだった。
別れるしかないだろうな。
信用を壊すのは一瞬だよ。信用を再建するのは長い時間が必要だし、
そもそも奥の理解がないと無理だ。もう一度理解を乞うのは身勝手ってもんだ。

163 :名無しさん@HOME:03/06/18 17:41
>軽い気持ちで「ばれないだろ〜。
>ばれても大丈夫だろ〜」と、思っていたと思います

  1のこの気持ちは奥に透けて見えてたと思うし、
  こう思う1の人間性が許せないんでしょ   奥は 
  別れるしか道はないんじゃない?
 
  いいじゃん、好きなだけ女と食事でも何でも出来るようになるよ

  

164 :名無しさん@HOME:03/06/18 19:15
>別れるしか道はないんじゃない?

家庭板より鬼女でスレ立てたほうがよさげ・・・・。
ま、ルール違反なんだけどね。




165 :名無しさん@HOME:03/06/18 19:17
164が意味不明なレスになっちゃった。

↑別れる「しか」ないって考えにびっくりしての発言です。

166 :名無しさん@HOME:03/06/18 19:21
約束破っちゃったんだから、1は奥の要求をすべてきく。
その要求が離婚なら、離婚するしかない。

167 :名無しさん@HOME:03/06/18 19:37
奥さんに「離婚してください」と言われた、という書き込みあったか?
「信じられない」「不信感がある」と言われて別居してるだけでしょ?

1は猛省させられてるだけなんだよ。
奥は、離婚に向けて具体的な行動とってないだろ?
第一、今どこに住んでるんだよ?(ここんとこがネタ臭漂うんだよな)

離婚届にサインして持ってけ。「もう一度チャンスくれ、それでも信用
出来なかったら、いつ出してくれてもいい。」って言ってみな。

168 :名無しさん@HOME:03/06/18 19:41
12日にスレ立てて、今日はもう18日・・・

169 :名無しさん@HOME:03/06/18 20:04
はーい、1さん答えてちょうだ〜い。
奥さんどこで生活してんの〜。
実家?実家なら親が出てくるよね。でも、1からは「相手の親も怒ってて」なんて
言葉聞いてないし・・・。ホテル住まい?



それともネタ?

170 :名無しさん@HOME:03/06/18 20:12
別居に踏み切ったのは猛省を強いるためというよりは
やっぱり離婚を視野に入れていると思う。
離婚しようと言ってすぐに離婚届持ってくるなんて普通出来ないと思う。
(逆に脅しだったらすぐに突きつけてくる気がする)
まだ奥自身の気持ちの整理をつけている段階じゃないかな。
1を信じられない気持ちと、でも1を愛している(た)気持ちが葛藤しているんじゃないかな。

171 :名無しさん@HOME:03/06/18 20:31
蛇足だけどメールが見つかったときに正直に話したのは正解だと思うよ。
証拠がそこにあるのに嘘を吐いたら二重の嘘吐きになるから(1=嘘吐きと認定される)。
問い詰めるということは話してほしいからしてるんだよ。
見逃そうと思ったら見て見ぬふりをするからね。

前にTVでやってた浮気夫のはなし。
奥は夫の浮気に感づいて夫に問いただした。夫はしらをきり通した。
奥は認めさせるために証拠を掴もうと探偵を雇った。
探偵は1週間尾行したが結局証拠は挙がらなかった。
でもその尾行中ずっと、夫は後ろを気にしながら行動していた。
そこで探偵の一言「男性の思う誠意と女性の思う誠意が違うからいつまでも平行線。」
つまり男性は浮気を認めず浮気などなかったことにすることで誠意を示している。
一方女性は浮気を認めて謝ることが誠意だと思っている。
何か納得した。


172 :名無しさん@HOME:03/06/18 21:01
「このままじゃ、離婚されちゃうよー」って騒いでるの1さんだけじゃない?
それとも奥さんが「離婚も考えて」と言ったの?

1さんが書いてた、友人に「結婚というより恋愛している」様な感じ、と言われた
っていう部分から推測して、奥さんは駆け引きしてるだけだと思うよ。

173 :1:03/06/19 11:52
奥さんは実家に帰ってます。
奥さんに「離婚も考えて」と言われました。
今日又話し合いです。



174 :名無しさん@HOME:03/06/19 12:16
>>173
>なぜ破ったか…多分その時は、軽い気持ちで「ばれないだろ〜。
>ばれても大丈夫だろ〜」と、思っていたと思います。
>そこまで、真剣に受け止めなくて、軽い気持ちだったと思います。

あなたのこういった誠意のない行動・思考に
奥さんは完全に愛想をつかしてしまったのでしょう。
ここまで来てしまったら、あとはあなたが努力するしかないのでは?

こんな所で他人に意見を求めている時点で
自分なりに「誠意ある態度」を取ろうとしてるようには見えませんがね。

175 :名無しさん@HOME:03/06/19 12:18
1さん、先手打って離婚届、署名、捺印の上渡してしまえ。
離婚も考えてっていう女は、その後のもの振り方考えてる。
俺も、前奥にそういわれて、その日の夜、離婚届渡した。
それも無表情で、なんも感慨もなく淡々と。
その時の前奥の表情、面白かったな。わが意を得たりって顔だったよ。
半年後にはすぐ再婚したし、他の男に目、いったんだよ。

176 :名無しさん@HOME:03/06/19 12:31
離婚経験者の俺から言うと、離婚=不幸ではない。
むしろ生活満度は上がりましたね。あなたに非があっても、せいぜい200万
これは度合いによって変わります。(慰謝料)
養育費も月3万程度。これで自由になれるんだよ。安いと思わないか?
俺は断然、離婚をお勧めする。

177 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:12
1は離婚したいのか?
タイトルは「離婚回避」だぞ。

178 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:14
俺は断然、離婚をお勧めする。


179 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:18
>>178
素で言う。

スレ違い

180 :名無しさん@HOME:03/06/19 14:20
離婚切り出す女は身の振り方考えてる。
そんなのとよりを戻そうなんて砂漠に水をまくが如し。まさしく不毛だ。
さっさと見切り付ける。これが無駄がない。スレ違いだろうと
アドバイスにはなると思う。
もう一度言う。

俺は断然、離婚をお勧めする。





181 :名無しさん@HOME:03/06/19 14:22
>>180
俺も素で言う。

スレ違い

182 :名無しさん@HOME:03/06/19 14:24
180が離婚をお勧めしても、1がどうするかは自由だからね。


183 :名無しさん@HOME:03/06/19 14:42
じゃあ1に聞くが、人としてのプライド捨てて、土下座でもして
生き恥さらしてお願いしてみる必要がどこにある?
既に相手を思いやるって姿勢がお互いに無いではないか!
今解決しても、数十年後、熟年離婚必至。
 傷と債務は早期に手当て、これは生きていく上で、必要な事だよ。
プライド捨てて「お願い」するか、新しい道に進むか君の自由。
俺は誇り高い男でいたい。


184 :名無しさん@HOME:03/06/19 14:47
1が本当に別れたくないのであれば、恥も外聞も無く「お願い」すればいいんだよ。
その後の関係はいい時のものではなくなるが、それでもいいならすれ。



185 :名無しさん@HOME:03/06/19 15:19
>>183
ハゲドウ。
子供がいないなら、別れるのも簡単だろう。
自分だったら「離婚」を振りかざして意見を押し通す妻(または夫)とは
暮らしていきたくない。
今、回避してもことある事に「離婚よー」となるのは必至。

離婚されるのではなく、自ら離婚を選ぶのだ。

186 :1:03/06/19 16:11
皆さんの意見はありがたく見てます。
でも、やっぱり離婚はしたくないですね。
本当に難しいですね…
まがりなりにも好きで一緒になったのに…て、感じです。
自分が悪いのは分かりますが…


187 :名無しさん@HOME:03/06/19 16:31
奥さんも1の事が好きだからこそ怒っているとは思うんだ。
でも、所詮その程度の「好き」だったんだよ。
浮気されても「好きだから別れたくない」って人もいれば
ウソついて食事に行ったからと実家に帰る人もいる。

こう言ったら悪いけど、なんかおままごとみたいな結婚だね。
ところで相手の親は何も言ってこないの?


188 :名無しさん@HOME:03/06/19 16:44
「俺は誇り高い男でいたい」か……。関係ないじゃん、あんたのことなんか。
結局自分の気持ちにすり替えて無責任に煽ってるのが透けて見えてるよ。

1もこんなとこでどうこう言われたからって変に気にしちゃダメだよ。
奥さんが過剰反応してようが何だろうが、あんたが好きになった女でしょ。
そういう人を一生の相手として選んで、これからも一緒にいたいと思うなら
恥も外聞も捨てて取り戻しなよ。奥の態度で納得行かないことがあれば、
落ち着いてからゆっくり話し合っていけばいい。

189 :名無しさん@HOME:03/06/19 16:55
いざ、離婚するということが決まったら、その瞬間から、

あなたにはいっさいの落ち度はなくなりますよ。

意味、わかりますよね?
くれぐれも愛とかそんな言葉にだまされていいように利用されないように。


でも、どうしても離婚したくないなら、誠意みせるしかないでしょうね。
ただし、浮気云々にはふれないように。謝るなら、あくまでメールと食事に謝りましょう。
浮気という言葉は使わないにしてください。

190 :名無しさん@HOME:03/06/19 17:07
1さん、もちっとちゃんとレスしたら〜?
みんないろいろ言ってるんだし。
「いや、やっぱり自分は離婚したくないです」じゃ進まないしスレ立てた以上奥との話合いなどの詳細を頼みます。
奥さんとの話し合いでもそんな感じなんですか?

191 :名無しさん@HOME:03/06/19 17:19
相手の信頼を失わないようにするのは、結婚生活を送る上で重要な事ではあるが
食事やメール(他愛ないもの)も許せないような束縛をするというのはどうよ?

相手にばかり要求して、それが通らないと怒って実家に帰る奥さんも問題ありな気がする。
でも、今回の事を「浮気」と思ってるようだから、案外1夫婦は似たもの同士かも。


192 :名無しさん@HOME:03/06/19 17:21
>190
少し前に、こんな釣り師がいたよ。
レスは遅いわ、話は通じないわで・・・。

婚約者がメンヘルぽいので婚約解消したいとかいうスレだったなあ。

193 :名無しさん@HOME:03/06/19 17:33
>>192
これのことっすかね(dat落ち中だけど)

【慰謝料】彼女が婚約破棄。どうすれば?【自殺】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1047268206/
彼女が婚約破棄。どうすれば?の1は。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1047358891/

194 :名無しさん@HOME:03/06/19 17:35
あ、それそれ!

195 :名無しさん@HOME:03/06/19 17:38
>>1
同じ様な経験者の話が聞きたかったんじゃない?

1は「離婚したくない」
1奥は「信頼できない」
だから平行線ですね。

愛情って信頼の更に上にあるんですよ。
浮気ともいえないような浮気でも、
奥の信頼を裏切ったという意味では立派な浮気。

小さなキズでも、癒えるのには時間がかかります。
焦らないで、傷が癒えるのを待つのも手かと・・・
その期間になにするかが問題なんですけども。
>>1は今何をしたらいいのか知りたいのかな?

196 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:10
185さんに禿げ同。
くだらん駆け引きに付き合ってる暇はないはずだ。
1の奥さんはまだ結婚に適した、精神を持ち合わせていないようだ。
あんたの人生考えなされ。つまらん女と一生ツマラン人生歩むか?
これを教訓に新しい人生歩むか、俺なら後者を勧めたい。


197 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:22
離婚を盾に取るような女(この場合)となんて清算してしまえ!
繰り返すぞ、そのたびにオロオロするのか?それでいいのか?
相手はそれほど1のこと思ってないぞ!お前を試してるんだ・・・。
悪いこと言わないから、離婚シル!

198 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:35
離婚はもう、不可避のような状態でありますな。
実家へ帰るってのも、ステップを一段登りましたね。この状態からの
一発逆転はあ り え な い。
もし、関係改善しても以前のようにはい か な い。
もうだめですな・・・・さようなら

199 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:39
好きだからこそ許せない
信じていたからこそダメージが大きいってこともあるよ。

200 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:48
そのダメージ回復、信頼回復に費やす時間、労力と奥さんの魅力を計って
決めればいい。単純に考えればいい。こいつにその価値、有りや無しやを。
つまらんものに時間とられる、それこそつまらない。
1よ、気を大きく持て。大局をみる眼を養え。おのずと答えは出るはずだ。

201 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:48
何やら約1名、必死で離婚シル!とカキコしている、
結婚どころか彼女さえもいないヒキがいるような気がするのは

漏 れ だ け で す か ?



202 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:55
いいえ、経験者です離婚の・・・・。
前妻とあまりにも酷似しているので。
私の場合、もっと早くに見切りつければよかったと今でも思っているので

1にはこの言葉を贈ろう

投 資 と 離 婚 は 早 目 の 決 断 が 必 要 。

203 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:57
縁あって結婚したんだし、
努力するだけしなさいと思うけどねえ。
安易に離婚するのはお勧めしません。

204 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:01
「離婚シル」と必死になってるヤツも、ここの女性(多分)たちも
結局は「離婚」をすすめてたんじゃね?

昨日まで「許されるなんて思うな」とか「奥さんの望むようにしな」
というレスが多かったが「そんな奥とは離婚シル!」というヤツが
出てきてからは、「許しを請え」に方向が変わったような気が・・・。
1が奥さんに逃げられるのは許せるが、1の方から離婚を切り出すのは
気に入らないのかな、と思ってしまう。


205 :74690:03/06/19 23:02


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206 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:06
たしかに安易な離婚は厳に慎まねばならぬが、1の場合、くだらん理由で
家を飛び出した嫁と、努力、妥協してまで、一緒に往かねばならいものか?
と純粋に思った。なんか、高校生カップルっぽい感じがしている。
未熟なもの同士一緒にいてもしょうがない。
お互い労わりあう姿勢が感じられない。これなら別れた方がベターなんじゃ
ないか、というのが俺の主張。まだ若そうだし。。。。

207 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:09
ところで>1は何歳なんだ?

208 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:12
>>206
同意。
例えは悪いが気に入らないことがあると「死んでやる!」って騒ぐ(もちろん
死ぬ気なし)やつには付き合えないように、この奥さんとも付き合えないな。
自分の気持ちを殺して生きていく心積もりがあるなら別だが。

209 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:26
1の奥さんが1を不実と責めるのは簡単だけど・・・。
自分の行動を制限されるのが嫌いなせいか、この奥さんにも非はある気がする。

「他の女と会うな」と約束させて、破られると「信じられない」と言う。
そうじゃなくて、相手の行動に文句は付けない、その上で夫(または妻)を信じていくのが
結婚生活なのでは?
お互いの行動に制限はつけない、だからこそ「相手の信頼は裏切らないようにしよう。」と
思うのではないかな?1の奥さんは、他人に要求ばかりしているように思えて仕方ない。
(1が食事とメール以外してないので、こういう意見も有り、と思いカキコしましたが
世間一般で言う”浮気”を軽々しくするようなヤツには、この考えはあてはまりませんので)


210 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:12
>相手の行動に文句は付けない、その上で夫(または妻)を信じていくのが結婚生活なのでは?
>お互いの行動に制限はつけない、だからこそ「相手の信頼は裏切らないようにしよう。」と
思うのではないかな?

素晴らしい!それが理想の関係だよね。
でもどうしても譲れない部分(例えば女性だと、夫が本番ありの風俗に行くのは絶対許せないとか)に関して
双方同意の上でこれだけは絶対という約束ごとを作るのはそれもまたありだと思う。
そういう地雷が1奥の場合は「その女性との関係」だったんじゃないの?

1さん。奥は1を試してるとか本気で離婚は考えてないとか身の振り方を考えてるとか
そういったことは考えない方がいいよ。
実際はどうであれ、奥は物凄く真剣だと心して接した方がいいよ。


211 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:19
ではこのスレ一致で「離婚シル」でよろしいかな?
1からとか、奥とかに係わらず。
奥さんは精神的に未熟なようだし1自身もそのようにお見受けする。
「離婚届は早めに提出」これでおk?

212 :名無しさん@HOME:03/06/20 07:57
>>211
うん、おけー。
1の奥さんは精神的に未熟、1もそういう奥さんと
うまくやっていけるような度量なし。
やり直せば?

213 :_:03/06/20 07:58
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

214 ::03/06/20 08:03
>187−>211
みなさん本当に有難うございます。
詳細等書いてないのに…有難うございます。
真剣に答えていただいて。
今の自分のおかれている立場、今後どうするか、本当にどうしたら良いか、
離婚に関しては、当人同士の問題でもありますが、両方の親等も考えてしまって…
でも、自分にとって何が大切か、必要かが大事ですね。

215 :1 :03/06/20 08:05
と、いうことで
少しの間、留守にします。
内容は、見ますが…


216 :名無しさん@HOME:03/06/20 08:05
●●●マスコミの「盗聴、盗撮」は許されるのか?その2●●●
http://natto.2ch.net/mass/kako/988/988402795.html

949 名前: 文責:名無しさん 投稿日: 2001/05/28(月) 18:46
>>916
直接の実行犯はわからなかった。ただし、その盗聴機関がマスメディア産業の
各方面につながっていることは確認済み。団体名なんか書く必要ないでしょ?
フジ・テレビとか読売新聞社とか電通とか...みんなが知ってるあの会社って
感じ。講談社の週刊誌(現代とかフライデイとか)が政治家の過去を暴露する記
事や写真をよく掲載するでしょ。あの手の記事は、盗聴/盗撮で得た情報で商売
をしている人達がいるという証拠。あういう人達に、オレの個人情報をつかまれ
ているんで非常に心配ですが、現状では、対抗策がない。


217 :名無しさん@HOME:03/06/20 09:02
214、215を読んで、もうレスつけるのやめようと思った。


218 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:24
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219 :おじさん@地方都市:03/06/20 14:43
そうだな。
まずはお互いの隠された性癖を正直に告白しあうことだな。

話を聞くと、妻は排便フェチだった。俺が会社で仕事していて家にいない時に
風呂場でよつんばいになってウンコしていたんだ。ウンコと一緒に放尿も
したいたそうだ。これからは俺もその場に立ち会うと約束した。
俺の小便を頭からかけて欲しいとも告白したから要望をかなえてやった。
あんなに嬉しそうな妻の顔を見たのは10年ぶりだった。

一方、俺はSMが好きだと告白した。
妻は縛らせてくれたよ。手錠をかけて、ガムテープで口を塞いでバック
から犯している。

おかげでセックスの回数も増えた。会話も増えた。
やはり性的な関係の再構築が離婚回避の最優先課題だと思う。

220 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:54
ほら見ろ!1が活発にレス入れないからスレが伸びず、変態が紛れ込む始末だ。
大体、>>215の「と、いうことで」留守にするってどういうことだ?
留守にするけど内容は見る・・・生意気に放置プレイする気か?あきれたぜ!


221 :1 :03/06/20 15:46
ここを見て、最近危険を
感じてるので…

222 :名無しさん@HOME:03/06/20 15:50
>好きだからこそ許せない
>信じていたからこそダメージが大きいってこともあるよ。

同感。


223 :名無しさん@HOME:03/06/20 15:55
>>183
>人としてのプライド捨てて、土下座でもして
>生き恥さらしてお願いしてみる必要がどこにある?
>既に相手を思いやるって姿勢がお互いに無いではないか!
>今解決しても、数十年後、熟年離婚必至。

土下座する必要は無いと思う。でも、信頼関係を新たに築き上げる必要はあると思う。
1の人としての対応を見ているのかもよ?
恋愛結婚なら、恋愛中は 恋人として、結婚相手として見えても
「人として」をきちんと見抜くのはなかなか難しい。恋愛感情が入っているだけに難しい。
だから、人として誠意を尽くせば、1奥の気持ちに整理がつけば、
1=「人としての誠意を尽くしてくれた人」として見えると思う。

それが見抜けない奥なら、離婚も致し方ない。また、そういう人間としての誠意を
尽くせない人なら、奥が離婚の道を突き進んでも仕方ないかなと思う。


224 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:13
>>200
>そのダメージ回復、信頼回復に費やす時間、労力と奥さんの魅力を計って
>決めればいい。単純に考えればいい。こいつにその価値、有りや無しやを。
>つまらんものに時間とられる、それこそつまらない。
>1よ、気を大きく持て。大局をみる眼を養え。おのずと答えは出るはずだ

一生を共にするという事は、こういう出来事があった時に、
どうやって乗り越えるかというではないだろうか?
それを「人の価値」、「魅力の価値」として計るところに、
計算高さが見えて、人柄なのか、煽りなのかと迷う。

一生とともにするつもりで結婚した相手を
「価値が無い」「魅力が無い」と判断したのなら、
そういう奥さんにしたのは夫ではないのだろうか? 
愛され、大事にされている奥さんは魅力的なはず。

安易に「離婚」を振りかざすのは、奥さんも子供っぽいが、
見方を変えれば、そこまで精神的に追い詰められての行動とも理解できる。
どのくらい追い詰められているのかはわからない。もしかしたら、単純に、
試しているだけかもしれないし そのあたりはわからない。 

しかし、離婚するにしてもしないにしても、誠意ある態度がとれるかどうか、
は、後々まで自分の人間としての評価につながると心した方が良いと思う。
自分が一生を託そうとした人が、人間的にこんなに人格の低い人だったのか、
こんなに、人をモノ扱いするような計算高い人だったのかと思う事ほど悲しい事は無い。

225 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:16
初めて読みました。

なんかー幼い夫婦だね。友達が称した恋愛夫婦は婉曲にそういうことを指摘してたのだろうなと。
裏切りの線引きは夫婦それぞれの取り決めで結構だが(にしても食事でアウト!とはね)、
妻側も、厳しいことを相手に要求するばかりで、1の謝罪の言葉を一切聞こうとしないかのような態度は
つまらない女、人生を共にする価値がない女と言われも仕方がないと思うわ。
もっと簡単に言ってしまうと、こうやって相手の愛情を量ることしかできないわけでしょ。
1はまだ愛してるらしいが、冷静になったらこういう人間と生活するのはしんどいもんね。

1を擁護するつもりはないんだがね・・・なんかどっちもどっちだよ。



226 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:19
知り合いで奥に捨てられた男がいるんだけど
そいつは奥が不満を訴え話し合おうとしているとき逃げ回ってばかりいた。
で、とうとう離婚を切り出されて慌てて説得にかかったんだけど
(奥が専業だったので収入はどうするんだとか)
奥の中では既に解決済み。結局離婚した。

上の方で離婚経験者が、元奥が離婚後の身の振り方を考えてることを
否定的に書いている人がいたけど
奥だって思いつきで口にしているわけではなく
そこまでにいろいろ葛藤があった上で最終手段として離婚を選んだわけでしょ。
離婚を言い出したとき身の振り方を既に決めていてもおかしくないよ。

元奥は次の男がいたのかもしれないが、女が離婚を決心するのはそれが全てじゃないよ。
1奥に他に男がいるとは思えないな。こういう嫉妬をする人は。逃げ込んだのが実家だし。

1奥にも鬱積したものがあったのかもしれん。今回のことは引き金にすぎないと。

227 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:24
>1奥にも鬱積したものがあったのかもしれん。今回のことは引き金にすぎないと。

私もそう思った。多分、引き金。
それまでの対処の仕方に問題があったのだと思う。

228 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:40
>136
>一度の浮気と一度の嘘で、崩壊しかかってた信頼を
>もう一回の浮気が完全に崩壊させたと見ているんですが。

食事はきっかけで、原因は これかな?


229 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:49
この程度で離婚してたら大変だわなw

230 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:53
多分、他に何かあるんだろうね。

231 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:55
1奥が出てくるか、真相を1が聞きだして来ない事にはどうにもねえ。

そろそろ燃料投下お願いしまつ。

232 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:58
>171
>そこで探偵の一言「男性の思う誠意と女性の思う誠意が違うからいつまでも平行線。」
>つまり男性は浮気を認めず浮気などなかったことにすることで誠意を示している。
>一方女性は浮気を認めて謝ることが誠意だと思っている。
>何か納得した。

なぜか妙に納得してしまう。
平行線になると、もう危ないなぁ。


233 :224:03/06/20 17:56
>200
「人の価値」、「魅力の価値」を離婚の判断基準にする200なら、
結婚するときも同じ基準だったのではないか?
「人の価値」「魅力の価値」があると判断したから結婚したのではないだろうか?

他人である200が価値があると思っているのなら、
元奥さんの両親からすれば、自慢の娘で、お見合いの話もあったのではないだろうか?
結婚すると魅力や価値がなくなるのはなぜか? 結婚生活が不幸だったからではないか?

いや、もしかしたら、単純に200に見る目が無かっただけかもしれない。

しかし、人をモノ扱いする人とは離婚しても不思議ではないと思ってしまう。
多分、相手の気持ちも理解しようとしなかったのではないか?
または、自分の価値を高めるため、自分自身の目的を達成するために配偶者を利用するタイプかと見えた。

深読みしすぎかもしれないが。


234 :名無しさん@HOME:03/06/20 20:52
>160
>やきもち焼きの女と一緒になったからには、他の女とは食事できないと思ってください。
>どうしても、食事する必要が有るときは隠さないこと。
>正直メシくらいと思うが、要は「食事をしたこと」よりも「隠したこと」が問題なんでしょ。

正解のうちの1つは、これかな?



235 :名無しさん@HOME:03/06/20 23:54
>>233
200ですが、私の場合は切らなきゃいけないところで、ズルズルと3年間も無為
に過ごした、反省がこの発言に繋がっている。結局1は自分で判断するしかないが
「切る時に切る」 過去の自分を振り返りつつ前へ進む、この姿勢が大切。

236 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:37
「切る時に切る」

今の自分にすごく的確な言葉
しみました

237 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:42
>「切るときに切る」
というのは、

「切るべき時に切ら無ければいけない人」なのか、

「切るべき人ではないけれど、お互いに未熟なため、
 良い関係を築けないから切らざるを得ない人」なのか、

この2つの区別をきちんとつけるべきかと。


238 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:45
相手に対して期待しがちだけど、現状マイナスであれば
切ったほうがいい。
人生は長いし、つらい思いをして共棲する意味なし

239 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:57
>238
現状マイナスって・・・?
結婚生活はいつもよいことばかりとは限らないのに?

離婚回数は何回ぐらい? と、つい聞いてしまう。

240 :名無しさん@HOME:03/06/21 09:00
>239
離婚経験なし。

241 :名無しさん@HOME:03/06/21 09:29
>240
ふーん

242 :名無しさん@HOME:03/06/21 09:42
>>1はどこ行ったんだ?
自分でスレ立てたんなら最後まで面倒みろよ

243 :名無しさん@HOME:03/06/21 10:48
想像の域ではあるけれど・・・
1の奥さんは「結婚」=「幸せにしてもらう」という考えなのではないかな?
1も約束を守らなかった点は反省すべきだけど、奥さんも自分の考え方を
振り返ってみることは必要なんじゃ?と思う。

好きだから許せない、好きだからショックが大きい・・・よく分かります。
でもね?起こった出来事は、食事とあいさつメールだけだよ?
ダンナが女と食事にいくのは嬉しくないことかもしれないけれど、それで家を
飛び出して、離婚話を出すって・・・。
もう少し、奥さんも大人にならないとねえ。

244 :名無しさん@HOME:03/06/21 12:36
確かに、

>でもね?起こった出来事は、食事とあいさつメールだけだよ?
>ダンナが女と食事にいくのは嬉しくないことかもしれないけれど、それで家を
>飛び出して、離婚話を出すって・・・

これは、変。でも、果たして、1が本当の事を全て話しているのかどうかも疑問。
ネタっぽさもあるし・・・。

245 :名無しさん@HOME:03/06/21 12:39
思ったのだけど、自分に都合の悪い事は隠しちゃって、
他人からの共感と、都合のよい解決法だけ聞きたいのではないかという気もするぐらい、
1の話の流れが不自然。

過去に浮気が重なって、その上で食事と挨拶メールが発覚して
奥さんが家を飛び出したのならわかるけれど、そういうわけでもないみたいだし。

246 :名無しさん@HOME:03/06/21 12:52
そうそう、そうなのよ。
1の言うことだけを踏まえて考えると奥さんの行動もどうかと思うんだ。子供すぎる。
(それだけ、奥さんの心の傷は深いって言う人も居たようだけど。度を超した束縛は
嘘を呼ぶよ。社会人なら誰でも、外に出ればつき合いもあるだろう。)

1が都合の悪いことを隠しているかどうかはわからないし、妄想で話を進めて無駄に
スレ伸ばしするのもどうかと思うから、何とも言えないが、密かに245さんの最後2行に同意。
1さん、本当はどうなのよ?

247 :名無しさん@HOME:03/06/21 13:19
>過去に浮気が重なって、その上で食事と挨拶メールが発覚して
>奥さんが家を飛び出したのならわかるけれど、そういうわけでもないみたいだし。

もう1つの可能性としては、普段から1が奥さんを嫉妬させるような事を言っている可能性。
嫉妬させて、自分は愛されていると確認したがる人が時々いる。
多分、半分ぐらいは無自覚でやっているが、奥さんからすれば、傷つくし、
疑い深くなる。そして、食事と挨拶メールの発覚、家出 というパターン。
あくまでも想像です。

とにかく1の話はよくわからない。




248 :名無しさん@HOME:03/06/21 14:10
   なあんだ
\___  __, ヘ  実にくだらない。
      V      \__  ____ 
                 V
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249 :名無しさん@HOME:03/06/21 14:32
女関係だけじゃなくて普段から、会話に誠意とかなくて
いい加減なことばっかり言ってて奥さん的にはそれの
積み重ねが限界に来たところで浮気?発覚だったとか。
一度約束したのにわかりゃしねーだろって思って食事に
行っちゃうような軽率な人なら日常的に無神経な言動してそう。

250 :名無しさん@HOME:03/06/21 16:36
こんなことで家飛び出して離婚離婚騒ぎ出すような人の方が、普段からもっとめちゃくちゃやってそうだが。

251 :名無しさん@HOME:03/06/21 20:16
実家から離れ自分の選んだ人と生きていくっていう覚悟がないね、奥さんには。
私だったら、夫婦喧嘩を双方の親に気付かせることなんてしない。

結婚に夢ばかり見てた女なんだろうな、奥さんは。

252 :名無しさん@HOME:03/06/21 20:29
1よ。別に悩む必要は無い。嫁に侘びを入れる必要も無い。
嫁に対する罪悪感や変な贖罪意識を持つことも無い。
お前さんは堂々と自分のやりたい様にやり、生きたい様に生きればいい。
嫁なんか所詮他人だ。
お前の意思や人生のほうがよっぽど大切だ。
人生は一度きりだ。一度きりの人生を全力で生きるのだ。

253 :名無しさん@HOME:03/06/21 20:31
 
キタ━━━(,    )(,,    )(,    )(`×´ ;)━━━ッ!!
 
http://diary4.cgiboy.com/0/izuminoa/
 

254 :名無しさん@HOME:03/06/21 21:13
>>1って・・・
自分の読みと感が正しければ、自分の旦那だと思う
どうせ見てるんでしょ?
堂々と出てきたらどう??

255 :名無しさん@HOME:03/06/21 21:34
新展開キタ*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(゚∀゚)゚・*:.。. .。.:*・゜゚・*!!!!!

256 :名無しさん@HOME:03/06/21 21:35
妻の言い分きぼんぬ

257 :心の扉を開けて!:03/06/21 21:52
>>254
私のアドバイスを読んでいただけましたか?
あなたが本当に望んでいるセックスの様式を告白するのです。
そうすれば道は開けます。
あなたもご主人の望むセックスを与えてあげなさい。
そうすれば道が開けます。

219 :おじさん@地方都市 :03/06/20 14:43
そうだな。
まずはお互いの隠された性癖を正直に告白しあうことだな。

話を聞くと、妻は排便フェチだった。俺が会社で仕事していて家にいない時に
風呂場でよつんばいになってウンコしていたんだ。ウンコと一緒に放尿も
したいたそうだ。これからは俺もその場に立ち会うと約束した。
俺の小便を頭からかけて欲しいとも告白したから要望をかなえてやった。
あんなに嬉しそうな妻の顔を見たのは10年ぶりだった。

一方、俺はSMが好きだと告白した。
妻は縛らせてくれたよ。手錠をかけて、ガムテープで口を塞いでバック
から犯している。

おかげでセックスの回数も増えた。会話も増えた。
やはり性的な関係の再構築が離婚回避の最優先課題だと思う。


258 :心の扉を開けて!:03/06/21 21:52
とっておきのクンニ方法を教えてあげるね。

まんこに口をつけて、声を出さずに歌うといいよ。(口パクで)
テンポの速い曲や言葉の多い曲がお勧めです。

259 :名無しさん@HOME:03/06/21 22:00
心の扉を開けて!殿。

逝けとは言いませんが、空気を読んでくださいよ。
1妻(かもしれない人)の登場で違った視点からスレが見れるかもしれないのです。
あなたなりのレスでしょうが、もう少し、この方の話を聞きだしてからにしていただきたく
お願い致します。

260 :名無しさん@HOME:03/06/21 22:48
>>254
もし人違いだったとしても激しく状況がかぶるってことだよね?
奥さんとしては離婚しかないの?誠意がみたいだけ?

261 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:08
どう被ってるのか、説明きぼーん。
254さん、見てますかあー。

262 :254:03/06/21 23:18
確証がないので、何とも言えないんですけどね(汗

263 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:20
あなたに起こった出来事、書ける範囲で書いてもらえたらうれすぃ。

264 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:07
確証? 旦那のパソ漁れよ。そしたらすぐにわかるよ。
もし>>1にかかれてるような奥だったら、そんなの平気でできるだろ?

265 :名無しさん@HOME:03/06/22 17:11
おーい、どうなってるんだー

266 :254:03/06/22 17:45
自分の場合は結婚する前から
かなり釘を刺してたにも関わらず
旦那が元彼女と何回か連絡取ってました
一緒に飲みにも行ったみたいだし
それ以外にも結構あったので旦那を信用できなくなりました
>>1は「女友達」ってなってるから違うかもしれませんね(汗

267 :名無しさん@HOME:03/06/22 20:21
>>266
女友達になってるのは今現在友達としての付き合いだからかも
それで、今は離婚を視野に入れて実家に帰ってるって状態ですか?
だったらビンゴくさい。

268 :254:03/06/22 23:23
>>267
う〜ん、やっぱり違うのかも
だって旦那は「男女間の友情はありえない派」だから女友達って時点で
違うような気もします(汗

269 :名無しさん@HOME:03/06/23 03:49
夫婦円満の秘訣はキリスト信仰を持つことだ。
信仰から離れるとき、残念ながらクリスチャンでも離婚することがある。
したがって、夫婦円満の秘訣はキリスト信仰を持ち続けることだと言える。




270 :名無しさん@HOME:03/06/23 03:59
>269
はぁ? 
随分とまた、浅いねぇ。

271 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/06/23 07:51
>>1
どうしたら浮気できるほどもてるんだ?

272 :名無しさん@HOME:03/06/23 08:00
クラミジアがもてない理由はわかる

273 :名無しさん@HOME:03/06/23 08:48
>>271
ヘロモンです。


274 :名無しさん@HOME:03/06/23 09:47
>221 :1  :03/06/20 15:46
>ここを見て、最近危険を
>感じてるので…

これの意味がわからないw

275 :名無しさん@HOME:03/06/23 09:51
あげ

276 :名無しさん@HOME:03/06/23 09:54
age

277 :名無しさん@HOME:03/06/23 14:22
>>274
もっとみんな味方してくれると思ったんじゃないの?
今も敵ってわけじゃないけど1の希望通りになるだろうと
誰も思ってないしそういう風に持っていけるような意見も少ないし

それか>>254はマジ奥さんだとか

278 :名無しさん@HOME:03/06/23 16:21
>>1
とりあえずドラゴンボールを7つ集めろ


279 :名無しさん@HOME:03/06/23 16:59
>>271
ちんこがでかいんじゃないのか?

そこんとこどうよ?>>254

280 :名無しさん@HOME:03/06/23 16:59
>>278
ドラゴンボール集めたらきっと>>1は「嫁さんが我慢強くなりますように」と祈ることだろう。

281 :名無しさん@HOME:03/06/23 18:49
1降臨きぼんぬあげ

282 :名無しさん@HOME:03/06/23 22:05
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283 :名無しさん@HOME:03/06/23 22:35
>>282
だとよ >>1

284 :名無しさん@HOME:03/06/24 00:31
あげるぞ

285 :名無しさん@HOME:03/06/24 00:31
>>284
なんで?

286 :名無しさん@HOME:03/06/24 01:30
ネタスレの、こういうたわいないやりとりが一番好きだw>>284-285

287 :名無しさん@HOME:03/06/24 02:03
>>268
「元彼女」なんて言った日には叩かれまくるから、あえて「女友達」
という言葉を使っただけカモよ。
そもそもここの1,あまり率直じゃないと思ってたんだ。
なんか色々隠しててもおかしくない感じ。

288 :名無しさん@HOME:03/06/24 04:04
てか、ネタだから。

289 :名無しさん@HOME:03/06/24 08:22
まだ300もいってないし、さほど盛り上がってないのに終了は寂しいよ〜
ネタでもいいから続けてくれよ〜〜

290 :名無しさん@HOME:03/06/24 08:58
                    _ _     .'  , .. ∧_∧
           ∧  _ - ― = ̄  ̄`:, .∴ '     (    ) >>1
          , -'' ̄    __――=', ・,‘ r⌒>  _/ /
         /   -―  ̄ ̄   ̄"'" .   ’ | y'⌒  ⌒i
        /   ノ                 |  /  ノ |
       /  , イ )                 , ー'  /´ヾ_ノ
       /   _, \               / ,  ノ
       |  / \  `、            / / /
       j  /  ヽ  |           / / ,'
     / ノ   {  |          /  /|  |
    / /     | (_         !、_/ /   〉
   `、_〉      ー‐‐`            |_/


291 :名無しさん@HOME:03/06/24 10:46
>>286
なんか俳句みたいでいいね

292 :名無しさん@HOME:03/06/24 16:10
>287
同感

293 :254:03/06/26 16:01
昨日、旦那と話し合いの場を持ったんですが
どうやら>>1は旦那ではないみたい・・・
かなり話がかぶってたから旦那だと思ったんですが(汗
みなさん、お騒がせしましたm(__)m
でも>>1はどこ行ったんでしょうね

294 :名無しさん@HOME:03/06/26 16:47
1はさ〜詳細も書かず、にも関わらずみんなが1や1奥にやいのやいの言ってて怖くなったと。
奥もさ、食事に行ったのでリコーンと。
ケツの穴がキューピー1/2くらい小さな夫婦かと。
お似合いなんじゃないの?



295 :名無しさん@HOME:03/06/26 18:04
>ケツの穴がキューピー1/2くらい小さな夫婦かと。

こういう表現ヤメロ!!うちのマヨはコレだぞ!。・゚・(ノД`)・゚・。


296 :名無しさん@HOME:03/06/27 20:28
>>293
それよりも、あなたの妄想癖を何とかすべきかと。
あんたと一緒に生活してた旦那がほんとうにかわいそうだ。



297 :254:03/06/28 09:19
そうですね・・・
逝ってきます

298 :名無しさん@HOME:03/07/01 07:47
定期age

299 :名無しさん@HOME:03/07/05 08:26
>>254
あなたは離婚するんですか??

300 :254:03/07/06 00:32
はい、離婚しまつ

301 :名無しさん@HOME:03/07/11 15:46
>>300
がんばってください。

ところで1は逃げましたか?

302 :名無しさん@HOME:03/07/16 12:45
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303 :名無しさん@HOME:03/07/16 16:08
1は死亡

304 :名無しさん@HOME:03/07/16 17:35
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305 :名無しさん@:03/07/17 00:37
ロマンチックアゲルゴーーー
ロマンチックageるよーーーーー!!!!!!

306 :なまえをいれてください:03/07/21 13:15
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

307 :山崎 渉:03/08/02 00:38
(^^)

308 :山崎 渉:03/08/15 11:22
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

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