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配偶者のたてかた

1 :1:03/06/10 11:28
家庭内外を問わず、配偶者をどういう風に立てたらいいのか悩んでおります。
どういう風に配偶者をたてていますか?
またどのようにされたら、たてられていると感じますか?
場面・せりふの具体例を挙げていただくと理解しやすいのですが。
是非ご指南ください!

2 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:29
寝ている配偶者を起こして立てる。

3 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:29
「するわよ」
この一言で立ちます。

4 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:30
ベッドを立てる

5 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:30
>>1
配偶者立てるより家建てる事かんがえれ

6 :3:03/06/10 11:30
ごめん。3は冗談として、うちでは普通に相手を思いやることで
立てていると思っているんだけど、どうなんでしょうね。


7 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:30
>>3
それでたつのも凄いな・・・w

8 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:31
>>1
舌先で優しく舐めあげる。

9 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:31
家庭内でまで皆たててるの?

10 :3:03/06/10 11:32
>7
凄いでしょ。でも本当だからもっとビクーリだ(w
自宅で「するわよ」というと即立です。貴重だヽ(´ー`)ノ

11 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:33
立て、立つんだジョー
と丹下のおっさんの声で言ってあげる。

12 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:34
>3
いいなー。
もうどうやってもたたないよ。
あきたか?妊娠線が怖いのか?
30分も舐めて立たないむなしさ悲しさ。

13 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:35
>10
旦那様Mの気がおありかとw
うちの夫なら萎えるだろう。

14 :1:03/06/10 11:36
1です。
ごめんなさい、うまく説明できませんでしたが、趣旨としては>>3さんのような
ことです。お互い思いやりをもって接するというのは分かるんですが、
うちの旦那は「俺のことをもっとたてて欲しい」といいます。
たてるというのが私にはうまく出来ないようです。多分どんなことで
たてられているか、というのが理解出来ればいいのだと思うんですが。。

15 :3:03/06/10 11:36
>9
子供がいたりしたらお父さんは凄いのよとか言って立てておくと
子供にも旦那にも良いような気がする。
でもまだケコーン1年目だから想像だけ。

16 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:36
配偶者立てるより良スレ立てれ

17 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:37
寝ている夫のティムをモミモミしていると立ってくるよ。
立つと「勝ったわ!」って感じで嬉しいよね。

18 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:39
>14
どういう状況で旦那さんは「立てて欲しい」っていうんだろうね?
あまり立ててもらう本人が「立てて欲しい」というものではないと思うんだけど(w
状況がわからないとなぁ…なかなか。

19 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:39
俺をもっと立てて欲しいとオクに言うなんて
普段会社でみんなに嫌われてて小さくなってる人しか言わないよ。


20 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:40
>19に同意。
旦那、自信のなさ丸出しじゃん

21 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:40
お父さんだけおかずが一品多いとか
子供が◯◯買って!って言ったら
お父さんに聞いて、イイって言ったらねとか
給料日にはご馳走作る(外食じゃなく)とか
そんな感じじゃだめ?

22 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:42
う〜ん。あまり立てすぎて調子に乗られてもやだな。

23 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:43
ご主人はちゃんと会社で
それなりの役職に就くか仕事の結果を出している?
外でダメな人を家の中だけで必要以上に立ててあげても
裸の王様になってさらに内弁慶になるだけだよ。

24 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:44
どう立てたらいいのかわからないって事は立てる要素がないからでしょ?

25 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:45
>21
定番でそういう感じじゃないかな〜。
母親と買い物行って買ってもらったおもちゃは、父親に会った時に
父親にもお礼を言うとかさ。

父親が会社員だと働いている姿を子供が見ることなかなかできないし
家庭である程度「お父さんは凄いのよ」と囃し立てないと子供が父親
をなかなか尊敬できないのではないかと思う。

26 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:45
ウチも21さんと同じような感じ。
お父さんが働いて稼いでくれるからみんなご飯が食べられるんだよ〜と
子供に言ってる。

27 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:45
>>24
そんなハッキリ言っちゃ・・・w

28 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:47
立てる以前の話だけど、子供の前で父親の悪口は言わない事。
これだけは必ず守っている。

29 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:47
自分から俺を立てろですか・・・
誰も立てないのは立てるに値しない人だからだよ。
本当にすごい人なら黙ってても周りが立てるじゃん。

30 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:48
夫婦の間で立てて欲しいのなら、
「いつも頑張ってくれてありがとう」と
寝る前に肩に頭を乗せるようにして
(ちょっとしたスキンシップ付で)言うとか、
夕食だけ箸を食べる直前に手渡しするとか、
ちょっとした事をすればいいのでは?
会社の同僚とかが「俺の妻はこんな事してくれる」とか
聞いてうらやましくなったのかもしれないし。

31 :1:03/06/10 11:50
ご指摘ありがとうございます。
24さんの言う通りです。
うちはまだ子供が小さいので言葉で父親をどうの、ということはないのですが
お互いの間で、ということなんですよね。
なんていうんでしょう、男をうまくやる気にさせるとでもいうんでしょうかね、、、
実家でも母が父をたてる、っていうの、あまり意識させられたことはないんです。
強いて言えば、最終的な判断はお父さんに聞いてから、っていうのがそうなのかなあ
と思ったりしてるんですが 日常的にもっとたて上手になりたいのです。
そのためには「たてる」ということへの理解度が低すぎたのかと思いまして、、

32 :キヨ ◆KIYOpCoixo :03/06/10 11:51
良スレになってきましたね


33 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:53
グレープフルーツのふさをむいてあげます。



34 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:55
>31
旦那さんの性格にもよるんだけどね。
虚像で喜ぶタイプなら下手におだてられないんだよなあ…。
虚像で満足してしまうから。
実像を伴うようにひたむきになるタイプなら、おだてつつうまく立てられそう。

>33
前見たぞ(w
きっと旦那は「俺達っていつまでもラブラブ…」と会社でのろけています。イイネー(^^)

35 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:56

うちは「立てる」というより「おだてる」に近いんだけど
電気系統の修理とかパソコンやビデオカメラを選ぶ時に
「ごめんなさい、私こういうの全然だめなの」と全面的に夫にまかせて、
後で「あなたは本当に何でもできてすごい」とお礼言いまくって褒めちぎるw
やっぱり夫って「俺がいないとだめなんだな」と思われるのはうれしいみたいですよ


36 :1:03/06/10 11:57
多分会社ではある程度はたててもらっているのだと思います。
問題は家庭内のようです。
私はあまり会話がはずむ方でもないし誉め上手でもないので
誉めるというか、もう一言プラスがあればいいのかなあなんて
考えてるんですが 思考自体があっさりしてるのか
コメントが思いつかないのですよね。
多分旦那の方は男家族で(兄と義父、女性は義母のみ)、私は
女家族で(母と妹二人、男性は父のみ)育ったのでそれぞれの
異性に対する感覚が違うんだと思うんです。うちは女性パワーが
圧倒的に強くて父も家事を普通にこなしていたのに対し、
旦那の実家では家事とか全部義母がやっていたようです。
結婚してどうかというと、やっぱり私の方が圧倒的に強い立場にあるので
無意識のうちに彼のプライドを傷つけてしまっているのだと思うのです。

37 :◆PQNekusoyI :03/06/10 11:59
>>1
家でキャバクラごっこする。

38 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:59
>35
ウマイネー。私はたまにエクセルのVBAで色々やるので、旦那に教えてもらいながら。
これは本気で助かっているので、かなり感謝して大げさすぎて嘘っぽくなっているやもしれん(w

だけど生活において全てのことを頼りだすとウザクなるので頼るポイントを決めることが肝要かなー。
「私これだけはできないのよ、あなたってそれができて凄いわねー」って感じか。

39 :1:03/06/10 12:05
なるほど、PC・電化関係はそういう誉め方もありますね。
私もその方面は得意とは言いがたいですし。
今まで出来る方が担当、って感じであえてあまり誉めたりしなかったかもです。




40 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:07
1は働いたことがないのかな?
家庭内で亭主をたてる感覚がわからないなら、職場で先輩・上司をたてるような感じで
やってみたらいいんじゃないの?

ちなみにうちの実家も1と同じ構成だったけど、母親が父親をヨイショしまくり、たてまくりの
人なんで、随分大人になるまで「お父さんは偉い人なんだ。すごい人なんだ。日本一の
甲斐性ありなんだ。」と思いこんでた・・・チョトハズカシイ。

41 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:07
>>35
私は休日に家の掃除するときに旦那を動かす方法として
どうしても風呂場の汚れが私では力が足りないみたいで完全に落ちないから
やったみてくれる?って言う。
旦那は、何で洗剤使ってんのに落ちないんだよ?とか言いながら風呂掃除やってくれる。
んで、後で、ほら落ちるじゃんって言われた時に見に行って
すごおい!同じ洗剤使っても私じゃどうやっても落ちなかったのにすごおい!って
おおげさに喜んで見せる(w

旦那は、何言ってんだよ、とか笑いながら言うけど内心嬉しそうにしてる。
掃除もやってもらながら旦那にもいい気分させてあげられるよ。

42 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:09
うちはことあるごとにおだててます。
乳児のお風呂ひとつにしても
「わ〜お父さんに入れてもらうと気持よさそう〜」とか。
これだけで「明日も早く帰れたら俺がいれちゃる」と言います。

たま〜に旦那がご飯を作ってくれるんですが
多少「ん?」と思っても「おいしいよー助かるなあ」とか。
もちろん男の料理だから後かたづけはおおざっぱだけど
そこで「ここ!油が飛んだままだよ」なんて言わないw

43 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:09
うちのダンナの場合 最終的な決定権を自分が持てると嬉しいみたい。

前にセールス(羽布団)がうるさくてダンナに
「昼間セールスがうざかった。家計を管理するのは奥さんだから
やりくりをうまくして 買えない値段じゃないでしょ?なんていうから
値段の高い低いの問題じゃなく 主人に一言もなく契約するなんて
考えられませんからお引き取り下さいって言って追い返したよ。」
と愚痴ったら なーんか嬉しそうにしてた。

ダンナのツボはここかぁとほんのり実感した。

44 :42:03/06/10 12:10
>>41
そうそう、そんな感じ。
旦那が内心嬉しそうなのが分かるからおもしろいんだよね。

45 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:14
昔の男を立てるは結構女が下に出てって感じで最近の人は嫌がる人も多いと思うけどさ。
最近の男を立てるは「相手に素直にありがとうを言う」でも成り立つんじゃないかな。
できて当たり前の事でも「ありがとう」って素直に言うとか。
やってもらって嬉しかったら素直に「ありがとう」って言うとか。

46 :1:03/06/10 12:15
私は働いております。うちの会社はあまり上司を立てるとか意識しないんですが
仕事面なら思いつくことがあっても家庭ではうまく応用が出来ないのです。
多分経済的な決定権が私にあるというのも原因の一つなのかな。。
でもそれがあったとしても もっと旦那の希望に近づくように出来る余地は
あると思うのです。私の考えと言葉が足りないんだと思います。ので
皆さんの色々な場面を教えて頂ければ、あーこんなときにこういう反応が
出来るようになればいいのか、って思考の転換が出来そうな気がするのです。

47 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:18
うちの家はお互い「おだてゴッコ」になっている(w

妻「お風呂の掃除はアナタじゃないと駄目なのよ〜〜」
夫「仕方ないなぁ(ニヤニヤ」
妻「アナタに掃除してもらったお風呂は格別だわ〜」
夫「変わってないだろ(ニヤニヤ」

夫「やっぱりオクタンが持ってきてくれた新聞は一味違うよー」
妻「記事がもう輝いて見えるでしょ〜(ニヤニヤ」

多分他人から見ると馬鹿だけど、本人達は結構楽しい。
相手に「○○してよ!」っていうよりもおだてて使ったほうが
使う方も使われる方も気持ちよく動ける気がする。

48 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:18
おっ、良スレ。
夫が失敗した時や上手く事が運ばずに困っている時は、ネガティブな会話に
ならないようにしている。間違っても夫を責めない。
付け加えて「あなたは悪くないわ。どうして周りは解らないんだろうね?」
と念を押している。
でも、これって夫の性格によって妻の出方が違うはず。
尻を叩かれて奮起する人もいれば、安らぎだけを与えて欲しい男性もいるし、
よいしょしたのを真に受けて改善されない人もいれば、妻の励ましで心機一転して
がんばる人もいる。
ちなみに過去に付き合った男達は私のよいしょを真に受けて
「俺ってすごいんだぜ!」と落ちて逝きました。

49 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:22
>>48
うんうん。うちは尻を叩くと奮起するタイプw

50 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:23
>>40カワイイ。お母さんりっぱだなあ。勉強になった。

51 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:23
>>48
>ちなみに過去に付き合った男達は私のよいしょを真に受けて
>「俺ってすごいんだぜ!」と落ちて逝きました。

これわかる。両刃の剣なんですよね>よいしょ
私も昔付き合った男がいつも自分に自信のないタイプだったので
自信をつけさせてあげるつもりでいつも優しくよいしょしてたら
がんばるどころかさらに私に精神的依存してくるようになってしまい
そんな彼に嫌気がさして別れる事にしたのですが
その時はすでに私が彼のプライドを保つための道具になってしまっていたので
別れるときは彼は私にしがみついてストーカーまがいにまでなりましたよ。
よいしょは一概にいいとは言えない。

52 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:24
確かによいしょは相手による。

53 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:25
みてね〜♪
http://www1.free-city.net/home/s-rf9/page002.html

54 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:26
>>48
うちもそう。旦那に対してネガティブな会話はこちらにも悪影響。

55 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:29
>>51
>よいしょは一概にいいとは言えない。
ワハハハ。言えてる。ストーカーにはありがたい存在だもんな。
自分を認めてくれるのはこの女だけ!なんつて。
禿しく勘違いなのだが。

立てる方法ではないのでsageときます。

56 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:32
私の場合は、昔付き合った男が「自意識過剰」タイプだったんだけど
よいしょしてくれない=やる気をそぐだけ
という考えでした。
でもよいしょしていたら、やはり精神的依存タイプに成り下がったよ。
私はそういうのが嫌だったので、はっぱをかけるようになったら
「甘えさせてくれなくなった」とばかりによその女のところにいって
離れていきました。今はそこで更に落ちたみたいw

57 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:35
>55
はげどう。ストーカーは相手を支配しようとして付きまとってくるものだからね。
愛情じゃなくて執着。
いつもよいしょばかりしてると相手の男に
コイツは俺より下の存在=支配できる
と思われてストーカーされる。
ストーカーにとって究極の支配方法が相手を殺す事だそうですから
相手を選ばずによいしょすると大変な事になる鴨。
((((;゚Д゚)))ガクガクガクブルブルブル

58 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:37
やっぱりさー、自分から「もっと俺を立てろ」なんて要求する人ってのは
よいしょすればするほど落ちてしまうタイプなんだと思うよ。
1には悪いけど。

59 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:39
女房がよいしょしてあげないと
キャバクラ嬢によいしょを求めて
通ってしまう事もある。


60 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:40
>>59
そんな男はどっちみちダメ男よ

61 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:40
キャバはお客さんがヨイショする場でもあったりする罠(w

62 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:41
うちも経済的な決定権は私にあるけど、一応旦那の了承も得ると喜ぶよ。
喜ぶっていうか、「そんなこと奥タンが決めていいよ」と言うけれど
「あなたにも聞いておきたかったから」と言うだけで家庭内の雰囲気が
一変します。

63 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:41
>61
ワロタ!

64 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:41
で、1は?

65 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:41
うちは夫が私を立てる。なにかにつけて私を優先する。
別にそこまで気をつかわなくても・・・というと
「ナニいってるの!うちは奥様あってこそなのに!」という
可愛いひとですw

そんな私の、彼に対するよいしょ法は
ありがとうとごめんなさいをきちんと言えることかな。

66 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:43
それよいしょつうかあたりまえの事では?>ありがとう&ごめんなさい

67 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:44
「俺をもっと立てろ」
友達の付き合ってた人が九州の人でこんな感じだったらしい。
「俺は九州男児だから」が口癖だったようですが、その子にお金を借りたり
イロイロ情けない奴だったみたい。
実力も器もないけど変にプライドがあるから、男であることが全てのよりどころって感じ。



68 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:45
その当たり前が最近はなかなかねえ。>>66

69 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:46
>>66
当たり前の事なんだけど、やってもらっていることやっていることが
当たり前になってくると、その言って当たり前の感謝の言葉も言わなくなりがちなんだよね。
意識するのは大切だと思う。

70 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:47
で、1は?

71 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:47
>67
その友達が貧乳だったら、とりあえず股間に肉をぶら下げて対抗しる。

72 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:48
九州男児が遠い身内にいます。
ただの気弱なオサンって感じです。でも意味もなくいばってます。
九州女なら手の平にコロコロさせて上手くいくのでしょうが
他の地方の女では手に負えないかも。

73 :1:03/06/10 12:50
確かによいしょは諸刃の剣なのでしょうね。でも多分、うちでは
自分から「たててくれ」と言いたくなるほどプライド傷ついているのかも
知れません。それを言うこと自体がもう、、ですもんね。
別に亭主関白という人でもないし、優しい人ではあるんですよ。
ただ大黒柱になりたいのかなあと思うこともあります。
うちは実質的に大黒柱は私なんですよね。家は私名義ですし(ローンですが)
年収も旦那の2.5倍くらいあります。
今は育児休暇中なんですが、例えば産休の間に出る、給料の何%かありますよね、
それすら旦那の月給超えてますから。
私もそういうところで傲慢になっている部分があるとは思うんですよね、
無意識のうちに。
自分もある程度のことはしてしまうので、旦那にも出来ることは自分でして当然、
という考えでいましたから、もっと感謝するなり誉めるなり女性ならではの
柔らかな優しさ、というものに欠けているんだと思って反省してるのです。


74 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:52
ウチのはミエミエな事やると、そんなミエミエの事言わんでよろしい、って言いますね。
なんか欲しいのかとも言ってきます。

75 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:53
>>1が旦那に感謝するとかそういう問題以前に
どうしてそんな旦那とケコーンしたのか?と聞きたい。

76 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:54
>74
物買うときいつもそうしているんですか?

77 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:54
>>73
そこまで奥さん主導型の生活は確立してるなら
旦那を立てる必要なんてあるのかな?
そういう生活になる事は旦那もわかっててケコンしたんでしょ?


78 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:54
>73
そんなこと思わなくても、だんなが自分のふがいなさに気付いていない
ことのほうが情けないと思う
奥より年収が下でナニがいけないんだと思えるような人であって欲しいよ
それよりも、それ以外の付加価値があるほうが、夫としては立派だし
威張りたいからというのとは別でしょうに

79 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:56
>73
そんなにすごい奥タンと結婚できたのだから
旦那はむしろもっと謙虚にならなければいけない
俺を立てろなんてもってのほか
身の程を知れ>旦那

80 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:58
>78
>奥より年収が下でナニがいけないんだと思えるような人であって欲しいよ

同意ー
その方が男としてかっこいい

81 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:59
旦那が大黒柱という家庭が多い中、1家庭は妻が大黒柱なわけで。
旦那さんは妻よりも稼ぎがないという引け目を感じる中で何かひとつだけでも
俺でなくちゃっていう部分が欲しいんじゃないかな。

何度が既出だけど、「これはアナタじゃないと」パターンは有効だと思います。
旦那が妻に萎縮して行ったらうまく行く夫婦関係もうまく行かなくなっちゃうよ。

82 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:01
それじゃあ旦那が「俺をたてろ」と言うのも仕方がない。
旦那のプライドはズタズタだもんな。
子犬がハスキーに吠えているようなもんだ。


83 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:02
自分の方が年収が低いのを承知の上で結婚しておきながら
卑屈になるような旦那なんてなんか嫌だし
そんな旦那に変に気を使おうをする1もどうかしてない?

84 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:02
>82
うちの夫がきいたら
「それしきのことでプライドというなら捨てちまえ
そんなチンケなもん要らん」と一蹴する

85 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:03
実際問題として、
妻の方が経済的には上なんだという現実は認めさせなきゃ。

86 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:05
>84
いやー。お宅の旦那じゃないから問題なわけで。

87 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:05
>>1のご主人ってなんだか泳げないくせに大海に飛び込んで
アプアプしながら
「早く浮き輪をここまで持って来いって言ってんだろ」
と威張ってる感じがする。

88 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:07
うちも私の収入は夫の倍くらい。
たまに卑屈なことをいいかけるです。
でも、収入なんかどうでもよくて、夫が好きで頼ってるんだから
気にしないで欲しいよなー
と思いつつグレープフルーツをむくのでした。

89 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:07
いや、何となくやっとの思いで言った一言、という気がしないでもない。
だから1さんも悩んでるわけで

90 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:09
1さんがダンナさんと結婚した理由を、ダンナさんにもいちど話してみる、
というのはどうだろう。

91 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:10
>>87
ワロタ
「早くしろ!」って真っ青な顔で言ってるんだろうねw
おいおい、これ(浮き輪)がなきゃお前は氏ぬんちゃうか?と
棒でつつきたくなった。

92 :1:03/06/10 13:10
彼にとっては最低限の生活が出来るような給料があれば満足のようです。
特に贅沢したいとかそういうのは無い人です。私にも仕事を辞めたければ
いつでも辞めていいといいますが、私が独身時代の生活レベルを落としたく
ないので仕事を続けています。もし私が働かなくても現在の生活レベルで
いられるのであればすぐにでも辞めたいですが。。
なので基本的には奥より年収が下で何が悪い、という人なのでしょうが
具体的に数字で出たりするとやっぱり具合が悪いかなと思います。
付き合っていたときとか結婚するときには仕事報酬に対する価値観の違いは
わかっていましたが、本人がそれに危機感を感じているわけでもない場合、
たてるたてないという問題に関わるとは思っていませんでしたが、間接的にでも
やっぱり影響はあるなあというのが結婚後の実感です。
上の方のように一応旦那に最終決定を任せてみるというのもいいかもですね。
うちは車に関しては旦那が全権にぎっていますが その他は私に決定権が
あったので。もちろん合意の上ですが それでも更に最終決定は旦那に形だけでも
相談してから、というようにしてみようかな。
人間的には尊敬しているのですが やっぱり私が傲慢なところがあるんだろうなと
思います。本当に思いやりがあったり、いわゆるあげまんと呼ばれるような人は
どんなに自分の方が優れていたりしても相手にそう思わせずに気持ちよくさせて
あげられるんだろうなと思います。

93 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:11
以前ほかのスレで「ボーナスの額とかあまりにも旦那と違って
旦那が気の毒でいえない」って人もいたよねー(トオイメ)

収入の事は会社とか仕事内容により違うから仕方ないからさ。
「私の方が稼いでいるオーラ」出さずに(出していないとは思うが)
旦那がやってくれたさり気ないこととかに感謝の言葉を言って
下に見ないように、二人で頑張ろうね♪って感じでいいのでは。

1さんの所は多くの共稼ぎの夫婦の、収入が夫と妻逆転したバージョンでそ。
旦那さんが威張っていると妻は面白くない、で夫が嫌いスレで吐き出す。
その逆バージョンに感じるよ。

94 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:13
収入は確かに大きいけど、1は夫を人間的に尊敬できるから結婚したんでしょ?
その気持ちが十分あるなら旦那様に「俺を立てろ」なんて寂しいことを言わせずに
済んだと思うよ。そこを再確認しよう。

95 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:13
少し建設的なレスがはじめて出ましたね>>1

96 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:14
>92
そらダンナ云々というよりは
お互いの、生活に対する姿勢の違いだな。
少なくともダンナよりアンタのほうが前向きに生きてるような感じがする。
ダンナの負の要素に負けてしまっては元も子もないぞ。

97 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:14
なんつーか、1が今のような謙虚な気持ちを持ち続けているなら
あんまり問題ないと思うんだが。

98 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:15
>92
うちの実母が稼ぎあるけど旦那立てるタイプだったよ。おだて上手というか。
商売上手な人で、人の心の機微を感じるのが上手な人でありました。

立てるの本髄は、いかに相手に気づかせないで自分の思い通りに動かすか、だと思います。
相手は気持ちよく自分の意思で動いているようで、実は妻の望み通りなんて。
結婚して相手と一緒に暮らしていけば、相手の性格のパターンもわかるはず。
相手を駄目にしない程度に頑張ってね。

99 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:15
そうそう。
問題ないはずだけど
ダンナが駄々こねてるような感じする>97

100 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:16
どっちにしろ
そもそも俺を立てろなんて自分から言うセリフじゃないし
そんな事を言う旦那にそこはかとない下品さを感じるな。

101 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:17
旦那が卑屈にならなければそのまま逝けそうだが。

102 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:17
>>100
だから負け犬の遠吠えなんだよ。

103 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:17
100おめ。
確かに言われてすることじゃないよな。


104 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:18
自分から言うせりふじゃないだけに、やけに切羽詰ったものを感じるわ。
会社で何か言われたのかもね。

105 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:19
きっとさあ、
「俺よりもガッポリ稼いでくれてなおかつ俺に三つ指ついて服従する妻」
をみんなに自慢したいんだろ。夫は。

106 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:21
>>1はウマーなわけだ。

107 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:22
>>105
あーわかる。
会社で仕事できなくて嫌われてる人って
私生活持ち込んで張り合おうとするよ。
そんな自慢されでも 
( ゚Д゚)ハァ? こ こ は 会 社 な ん で す け ど って思う。

108 :105:03/06/10 13:22
>1の 旦那 がウマーなわけだった。スマソ

109 :106:03/06/10 13:23
>>108=106ですた。重ね重ね、逝きます。

110 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:23
エチーのときに思いっきり甘えて服従してみる
のはどうでしょう?
昼間っから下世話ですが

111 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:24
>108
105は私ですがなにか?

112 :77:03/06/10 13:32
お暇な方はゲームでも

http://my.vector.co.jp/servlet/System.FileDownload/download/ftp/0/286201/pack/win95/game/avg/love/yume-tai.lzh

http://my.vector.co.jp/servlet/System.FileDownload/download/ftp/0/287703/pack/win95/game/table/pachinko/majomika.lzh

113 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:33


114 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:34
>>1が独身時代から旦那さんを立てる人だったかどうかによる。

独身時代に立てまくってたのに今は怠けてるのなら>>1さんの責任。
独身時代から立てるような事はしてなかったのに
今になって急に立てろと要求してるのなら旦那の責任。

それだけの事じゃないか?


115 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:36
『私が稼いでいるんからこれくらいやってくれて当たり前』
って感覚にならずに
『やってくれてありがとう』
っていう感覚で生活してれば問題ないと思う。
やってくれてありがとう感覚で生活してて、旦那が立てろっていうなら
それは旦那が少し不思議の国な人。

116 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:38
で、1は?

117 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:38
以前、家は私のもので、稼ぎも私が多かった時期がしばらく続いてたことが
ありました。夫は家事とかマメな方なので、はたから見ると、私が尻に敷いてる
ようにみえてたらしい。
でも、家の中では、私は夫を立てるというの、それなりに気を使ってましたね
(今もだけど)。
何を決めるにしても、結局実際的決定権は私にあるけれど、必ず夫に相談し、
意見が分かれたら夫の意見を優先。
自分の意見でいきたい時は、「〜〜しようかと思うけど、この結論で大丈夫かな?」
という風に相談します。
頼みごとをする時には、丁寧に「申し訳ないけどお願いします」。
何かしてもらった時は「ありがとう」を忘れない。「ごめんなさい」もマメにいう。
何かしろと言われたら、即やる。
他人の前で(というか別に誰の前でも)絶対夫をけなさない。

時には、よその旦那さんの話とか、2chとかTVで耳に挟んだ家庭の話と比較して、
夫を客観的に誉める。ここのポイントは、あくまで客観的、分析的態度で誉める事。
「あなたって偉いわね〜」みたいなこというと「何も出ないよ」となるし、こちらも
照れくさいので、あくまで「あなたはこれこれこうだけど、そういうところはこういう
理由ですごく良いと思う/助かっている」などと、淡々とマジで言うのです。
夫は「ふ〜ん」って感じで流すけど、こちらが実際どういうところで助かってるか、
感謝しているかというのは、分かっておいてもらう方が何かとうまくいくし。

118 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:42
もう結論は出尽くした感があるね

119 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:44
>>115
やってくれてありがとうな生活でも「立てろ」という旦那を知っているよん。
そいつ婿養子なわけだが。朝起きた時から寝るまで亭主関白気取りだけど
家は嫁実家だし嫁親の方が稼ぎがあるから立場がない。
男は稼いでなんぼな人種。プライドズタズタを威張ってごまかす。

120 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:50
>119
>男は稼いでなんぼな人種。

これは違うと思う。
かといって生活に支障を来たす額というのも戴けない。難しいところだ。

121 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:59
昔読んだ本かコラムかに「男は社会的な立場がないと不安になる生き物だ」という
一節があったのを今思い出した。
稼いでナンボというよりは、社会的に認められたステイタスみたいなものを実感してたいのかなと。
だから、たてるのが難しい男ほど、「俺をたててくれ。」と身内に要求するのかも。
・・・・かわいいじゃねえか、傍目で見てるぶんには。

122 :名無しさん@HOME:03/06/10 14:04
>120
私もそう思う。男とかじゃなくて、人間という括りでとらえてみる。
稼ぎが少ない事にとらわれているなら仕方ないけど…

123 :1:03/06/10 14:08
皆さん色々とありがとうございます。
やっぱりどんな状況でも「あたりまえ」って感謝の気持ちを
忘れてちゃいけないんですよね。感謝してても言葉に出した方が
いいんですよね。今まで私も頭の中で不等号がちらついていたことが
多かったかもです。例えばお皿洗いでも、「私毎日>旦那今だけ」とかね。
ありがとうといってもココロがこもってなかったかもしれない。
色々と気付くことがありました。
でも皆さんの色々なレス、参考になりますので続けていただけると嬉しいです。


124 :名無しさん@HOME:03/06/10 14:16
お給料日に感謝の気持ちを伝える。
洗い物をしてくれたらありがとうと言う。
洗濯物、子供をお風呂に入れてくれたとき
何をしてくれてもありがとうと言う。
子供に父親を馬鹿にさせない。
ほかにもいろいろ。
みんなと同じようなもんだな。

125 :名無しさん@HOME:03/06/10 14:24
だよな。子供に父親の悪口言わないとか。でも言っちゃうんだよ
「お風呂は毎日入る!でないとお父さんの様にクサくなるよ!」
だめポーン!?

126 :名無しさん@HOME:03/06/10 14:31
>>1
みんなから嫌われてる人が自分の誕生日に
「みんな私におめでとうと言って。
そして私のためにパーティーを開いてちょうだい」
って強要してるみたい>俺を立てろ

そんな風に強制的にパーティー開いてもらっても嬉しくないでしょ。
それと同じで旦那さんも「俺を立てろ」と言ってからようやく立ててもらっても
嬉しくないんじゃないかな?
もしそれでも嬉しいっていうなら
無理やりパーティーのセッティングさせておめでとうと言わせて
「ああ、わたしってこんなにみんなに愛されてるのね(はぁと」と
勘違いしてる人と旦那さんは同じ次元だと思う。

127 :名無しさん@HOME:03/06/10 14:44
>126
ちょっと子供っぽいですな。
リア厨?ゲーマーヒッキー?

128 :名無しさん@HOME:03/06/10 14:48
いや、自分から言うべきでないセリフを言って
相手にそれを強いるという意味では
言ってる事は当たってると思うぞ?

129 :名無しさん@HOME:03/06/10 14:54
んー、夫婦は超能力者じゃないんだから
1が感謝や尊敬してるならそれをうまく表現すべきだよ。
それがうまく伝わらなくて夫がちょっとへこんでる。そんな感じと取れたけど。
1がんばれ。

130 :名無しさん@HOME:03/06/10 14:54
感謝の気持ちはきちんと「ありがとう」と言うのはもちろんだけど
旦那がどれだけそういう行為をしてるかというのもあるよ。
何もしないのに礼だけなんて言えないし。

うちの旦那は私がちょっとつぶやいた事を聞き逃さずに全部用意してくれる。
たとえば私が「後であれ買ってこなきゃ」とつぶやいただけで
旦那は「ちょっとタバコ買ってくる」と言ってそのついでに買ってきてくれる。
(タバコの自販機はマンションのすぐ下にあるのに車を出して買いに行ってくれてた)
毎日こんな感じでまさに
飲みたくなったらお酒、眠たくなったらベッド、次から次へと差し出すあなた(w
毎日何回ありがとうと言ってるかわからない。
感謝尊敬してほしかったら自分もそれなりにならないと難しいと思います。

131 :ピンクレディか藻前は:03/06/10 14:57
>>130
♪わたすのむーねのかぎーをー
 こわすてにーげでいいーっだー
 あえづはどーごさいるのがー
 ぬすんだこーころけえーせー

 うー おんでっ! おんでっ!

132 :名無しさん@HOME:03/06/10 15:02
>飲みたくなったらお酒、眠たくなったらベッド、次から次へと差し出すあなた(w

ワロタ

133 :名無しさん@HOME:03/06/10 15:35
良スレだなー。うちも迷うよ、夫の立て方。
8も年上なのに本当に情けねえ!と思うこともしばしばだし、
給料も安い、出世もしない、むしろ窓際ぎみのお人よし。
お互いに「頭悪い」「しょぼい」「ガキ」とかガンガン言う。
たまに「もっと俺を立てるとかないわけ〜?」とか言いますが
「立てるとこ?どこですか?ありますか?」と言い切ってます。
みんなの前でも結構「馬鹿亭主」とか言ってしまう(反省)。

でも、子供に向かっては「パパすごいね」「パパのおかげ」
という。「お前が暮らせるのはパパがいるからだ」とか。
まだ1歳だから理解してないと思うけど。
あとは向こうの得意分野ではすごいほめる。
映画は下手な評論家よりも良く知っている。電化製品しかり。
仕事でへこんで帰ってきても(よく押し付けられる)
「あんたが○○足りないから」と正直に言うが、その代わり
無茶言ってきた対象などを夫以上に悪く言う、
「面倒なこと全部押し付けといて、何なのその人!見る眼ない」
「その上司に、”夜道気を付けろって妻が言ってた”と伝えとけ」
夫はちょっと嬉しそうです。私が自分のために真剣になってるのが
いいらしいです。
あと、冠婚葬祭は全部夫を表に立たせます。うるさい私も
そのときばかりは後ろに下がります。手配は全て私ですが。

「ぎゃーぎゃーうるさい妻だけど、最後は俺に決定権がある」
と思わせるだけでもずいぶん自信持つようになったかな?

134 :名無しさん@HOME:03/06/10 15:42
チンコをこする。

135 :名無しさん@HOME:03/06/10 15:45
133さん、鉄火肌の姐さんタイプだねっ
そのキップの良さに、ダンナさんも惚れたんだろうね

136 :名無しさん@HOME:03/06/10 15:51
自分の亭主を人前で「馬鹿旦那」呼ばわりするような
女が鉄火肌の姐さんタイプなのか?

137 :名無しさん@HOME:03/06/10 15:54
今は女性の時代だから夫など立てる必要無いだろう
近所の人前でもガンガン貶しますが何か。

138 :名無しさん@HOME:03/06/10 16:00
うちのダンナ、人前で貶めるような要素がないよ・・・。
言っても笑い話にしかなんない。
凄く出来がよくて、私にはもったいないくらい。・゚・(ノД`)・゚・。

でも私は男を立てるという行為は非常に苦手なので
感謝の気持ちを常に忘れずに、彼に表現しています。

139 :名無しさん@HOME:03/06/10 16:00
立てる立てないの問題じゃないよ。
妻の立場からだって、人前で「馬鹿妻」って貶められたら不愉快になるよ。

140 :名無しさん@HOME:03/06/10 16:03
>139
ていうか字で書けば同じ「馬鹿」でも、言い方一つで随分ニュアンスは
違いますからなあ。
その辺で不愉快になるならんが出てくるのでは?


141 :133:03/06/10 16:05
おお、レスが!
「馬鹿亭主」はやめようと思ってます。
喧嘩というか軽い口論になったときにお互い言ってるから
まあいいか、と。本当はダメだろうけど…
もちろん、私の友達の前だけです。
夫の知り合いがらみではそれはないですね。私が言ってしまうと
彼らの中で本当に「家でも無能なんだ」という評価に繋がるので。
客からの無理を聞いて会社で怒られる、気弱な営業マン。

「気の強いあの子をうまく扱う優しい亭主」という私の友人からの
評価が結構嬉しいらしい。友達もそれで夫をかばうし。
ぱっと見は完全夫婦逆転。

なんか言い訳っぽいなあ…でも馬鹿亭主はよくないですね。

142 :名無しさん@HOME:03/06/10 16:16
亭主の話ではないけど、私の友達で
自分ちの父親や弟のことを「うちのバカ」「あのバカ」と表現する人がいる。
あまり気持ちのいいもんじゃないからやめたほうがいいよ、というと
「だってバカはバカなんだもん、どうしようもないでしょ」と言う。
ちょっとそれはなーと思っていたけど、彼女の父親も配偶者や娘のことを
「あのバカ」「うちのバカ」という代名詞で表現していることを発見。
思わず「アンタも同じノリで使ってると、そのうちアンタのダンナになった人に
同じことされるよ」と言ったら、最近やめたみたい。

別に「お父さん」とか言わなくていいし、「オヤジ」でもいいんだけど
「バカ」呼ばわりは例え本当のことでも、ちょっとね・・・。

143 :名無しさん@HOME:03/06/10 16:34

ガイシュツだったらスマソ。
ほめるべきところがない人を
無理矢理ほめるところを見つけて積極的にほめてあげてしまうと
その人は、自分はただ存在しているだけで充分価値のある人間なのだ
と解釈してほめられる事にあぐらをかき逆に何もしなくなってしまう場合があるので
あまりにも人間として当たり前な事はわざわざ無理にほめる必要ないと思う。
それをやらなきゃほめるところがない人はそれまでの人。
子供だったら無理にでもほめる時があるけど
いい大人に子育てと同じ接し方しても子供と同じ結果にはならないので。

144 :名無しさん@HOME:03/06/10 16:38
でも感謝の気持ちは決して忘れない、と。

145 :名無しさん@HOME:03/06/10 16:39
ほめ殺しというのもあるようで。


146 :名無しさん@HOME:03/06/10 16:43
そうだ。昔、新宿に「ホメ殺し屋」っていうのがいたよ。
100円払うと1分間だったかな?大勢で一斉にほめまくって持ち上げてくれるの。
あのグループ今もいるのかなあ?
自信を失った人はここでほめ殺してもらうものひとつの手かもよ。

147 :146:03/06/10 16:45
今ぐぐってみたら出てきた
これです>ホメ殺し屋
http://www.nandakana.com/cover/home.shtml

148 :名無しさん@HOME:03/06/10 16:47
嬉しくはないが面白そうではあるねw

149 :名無しさん@HOME:03/06/10 18:11
何で馬鹿夫なんか誉めなくちゃならないの?
男なんかに負けたくない

150 :名無しさん@HOME:03/06/10 20:25
>149
(゚Д゚)ハァ?  例えば同僚男性に負けたくない!っつーなら分かるけど
旦那も勝ち負け争う相手なのか? どっちかっつーと運命共同体じゃ
ないのか?

151 :名無しさん@HOME:03/06/10 20:36
149は太公望ですよ

152 :名無しさん@HOME:03/06/10 20:43
>>125
ダメぽーん。
「○○しないとお父さんのように××(悪い事)になるよ」というのは定番の
子どもが父親を嫌う要素に繋がるパターンかと。

うちの家、母は父とすっごい喧嘩しても悪口もそういうたとえもしなかった。
嫁ぐ時に言われたのは「子どもが自分で判断できる年(高校〜大学くらいか)
になるまで、父親を貶めるような発言はダメ。」ってこと。
家族円満にやっていくには結構大切らしいよ。
うちの家、母がこれを守っていたせいか父親も良い人だったせいか、思春期でも
父親を嫌う事なく、今でもずっと仲良しでいる。
今は父親の欠点も色々わかるけど、やっぱり三つ子の魂百までもってやつで尊敬しているよ。

153 :名無しさん@HOME:03/06/10 21:19
>143
>ほめるべきところがない人を
>無理矢理ほめるところを見つけて積極的にほめてあげてしまうと
>その人は、自分はただ存在しているだけで充分価値のある人間なのだ
>と解釈してほめられる事にあぐらをかき逆に何もしなくなってしまう場合があるので

勿論ケースバイケースだと思うし、あぐらをかく男性も多いのかもしれないけど、
「お前は何やらせてもダメだ!」と貶すよりも、少しの良い所を見つけて
褒めてたほうがいいな。やる気を無くさせてしまうのは良くない。
「うちの夫は○○だからダメなのよ!」っていう奥さん知ってるけど、
旦那さんは自信喪失っぽくて男らしさというか生気が抜けたようになってる。
まぁ十人十色なんだけどね。

154 :名無しさん@HOME:03/06/10 22:09
>153
いまはジェンダーフリーの時代。
男らしさ女らしさは差別です
だから悪いところは悪いってズバッと言うべき。

学校でもそう習いませんでしたか。
http://www.city.utsunomiya.tochigi.jp/siminseikatu/danjyokyoudou/danjyokyoudou_03_konkuru14.sakuhin.htm

155 :名無しさん@HOME:03/06/10 23:23
>>153
そりゃーケースバイケースだろうけど
1の夫みたいに自分から「俺を立てろ」と要求するような人は
どういうケースになるかはある程度想像つくけどな。

156 :名無しさん@HOME:03/06/10 23:26
>155
153はたぶん、143宛だと思うよ。

157 :名無しさん@HOME:03/06/10 23:56
だから?143以外は黙ってろってこと?

158 :名無しさん@HOME:03/06/11 00:40
143に対して言った事で1にではないだろ?
つーか、何でそんなに突っかかってるんだ? ヒホンゴヨメテマスカ?(呆

159 :名無しさん@HOME:03/06/11 01:09
なんでもかんでも突っかかってると思うのね〜
よっぽどいろんなスレで
みんなにバカにされてんだね(ゲラゲラ

160 :名無しさん@HOME:03/06/11 03:37
>>159
そういう刺激する物言いはやめれ。
鬱や更年期の人は梅雨時には症状が
悪化するんだよ。
ちょっとした事で攻撃されたと思ったり
被害妄想もひどくなる。
そっとしておいてあげれ。

161 :名無しさん@HOME:03/06/11 07:21
昨日旦那がボーナス明細書を持ってきたのでご褒美に勃てました。
だって一番のご褒美だって言うから(w


162 :名無しさん@HOME:03/06/11 16:51
>>1 夫の立て方もなにも
夫婦がお互いに相手を尊敬、信頼、尊重し合ってれば
あえて立てる必要もないわけで
そういう感情っていうのは「こうしよう」と思って意識的にやる事じゃなくて
自然に出てくるもの、むしろ隠そうと思っても出てしまう感情だと思うんだけど
そういう事ができなくてよく結婚したね。
ごめんね。煽ってるわけじゃなくて本当にそう思ったので書きました。

163 :1:03/06/11 17:08
>>162
そういう感情っていうのは「こうしよう」と思って意識的にやる事じゃなくて
自然に出てくるもの、むしろ隠そうと思っても出てしまう感情だと思うんだけど

そうですね、きっと貴女はそういうことが自然に出来る方なのでしょう。
世の中そういう方が多いとは思うんですが 私には出来ていなかったのですね。
尊敬とか信頼はしてるんですけど、多分価値観の違いが一番違うところで
相手の価値観を尊重出来ればよかったんでしょうが、出来ていなかったと
いうことなのだと思います。
結婚するまではお互い自宅だったので本当に結婚してから発見した
相手のこだわりとか沢山あります。交際中はどこまでそれが影響するか
分からなかったんですよね。


164 :名無しさん@HOME:03/06/11 17:18
1さん自信は普段旦那さんに立ててもらっていますか?
立ててもらうという言い方がおかしければ
旦那さんのために何かをやった時に
感謝やねぎらいの言葉をかけてもらっていますか?
そういう事が今まで旦那さんからの一方通行だったら
1さんもそれにこたえてあげるよう努力の必要があるかも知れないけど
旦那さんも1さんに感謝やねぎらいの気持ちを言葉で伝えてなかったとしたら
1さんだけが努力するのは違う気がする。

165 :1:03/06/11 17:27
私自身は、別に立てて欲しいとかいう願望がないので
たててもらっているなあ〜とかは家庭内ではあまり感じない、かな?
ただ、家庭外では、あーこういうことが「たてられている」のかなあと
感じる場面はあります。例えば何か義父母から子供の事とか親戚づきあいの
事で心配されても、私がしっかりやってくれているから大丈夫だから、と
それ以上の干渉をされないようにしてくれたり(義父母もいい人達なので
それで安心するみたいですけど)、私の手配したお祝いのプレゼントなども
すごい喜ばれたよ〜とか言ってくれるんですけど。こういうことですよね?
私も家庭外ではまだ旦那のこと、たてる要素とかは思いつくんですが
家庭内では何故かあまり思いつかず、、、
前の方のレスで お料理を作ってもらったら、多少の不満があってもそれには
触れずに誉める、って方がいましたよね。私は不満があっても言わないまでは
同じなんですが 誉めないんですよね、、ありがとうは言いますよ。
そこがもう一歩私に足りないところだと思うんです。
なので皆さんのレスで こういうところでこういう一言が出れば違うのか、
というのが色々あって勉強になります。

166 :名無しさん@HOME:03/06/11 17:38
>>1
じゃあまずはこんなところから始めてみてはいかがでしょう?

(本当は肩こりなどしていなくても)
「最近肩が痛くてどうしようもない。悪いけど少しマッサージしてもらえる?」と夫に甘える。
マッサージが終わったら「すごく楽になった!ありがとう!助かった!」と少しオーバーに喜ぶ。
翌日も夫が帰ってきたら「昨日マッサージしてもらっただけで今日1日すごく体が軽くて楽だった!ありがとう!」と報告する。
夫が「今日もマッサージしてあげようか?」と言ってきたらしめたもの。
「あなたも仕事で疲れてるのにそんな心配までしてくれてありがとう」といかに夫が優しい人かを強調。

あんがいこんな事がきっかけで気持ちも違ってくるし
マッサージ以外にも本当は自分でできる事をやってもらう事で
同じような会話ができるので「優しく頼もしいあなたがいて嬉しい」を強調しまくって見てください。
成功を祈る(w

167 :名無しさん@HOME:03/06/11 17:49
162さんは
「私のこと愛してる?」「そんなこと言わなくたってわかるだろう(照」
というタイプかなあ?
いや、私もあおりじゃないんだけど、つとめて表さないと伝わらないことってあるよなあと
思ってるんで。

168 :名無しさん@HOME:03/06/11 17:53
>166
主人にやってもらった事を数日後にも改めて感謝するのは(・∀・)イイ!!と思う。
うちも先月食器棚の扉のガタつきを主人に直してもらいましたが
いまだに棚を開け閉めするたびに
「ほらぁ〜これ直してもらってから調子いいよ〜」と
嬉しそうにパタパタやって見せます。
主人は「そんなのたいした事ないって」と照れくさそうにしてるけど
「君に喜んでもらえてよかったよ」とうれしそうにしますよ。

人間って自分のやった事がわかりやすい形で評価されると
嬉しいしやる気も出ると思います。

169 :名無しさん@HOME:03/06/11 18:35
夫を立てるのって難しい。
でも、夫はいつも妻の私を立ててくれる。

そういう謙虚な態度なので、夫の好感度はとても良い。
うちは「悪妻&良く出来た旦那さん」という印象をもたれてるので、
悪妻ぶりをアピールするだけで、なぜか夫の評価が高い。

170 :名無しさん@HOME:03/06/11 19:21
私の夫、義兄に「俺のかみさんたててくれよ」と言われた。
しかも最初は私達の結婚前夜に!
なんで貴方の奥さん立てなきゃいけないの?
お前が立てれば十分でしょっっ!

ってスレ違いスマソ

171 :名無しさん@HOME:03/06/11 20:38
  ↑
 ガ キ 。

172 :名無しさん@HOME:03/06/11 20:39
170って、以前義姉が嫌いスレだったかなんだかに書き込んでた、非常識な
バカ義弟嫁?

173 :名無しさん@HOME:03/06/11 21:05
>>172
なんだいそれ?
漫画家の話?

>>170
なんで義兄の奥さん立てるの?
長男の奥さんより何もかも勝っているとか?

174 :名無しさん@HOME:03/06/11 21:18
>173
義兄の嫁の臨月に披露宴することに決めたため、義兄に「妻をたててくれ」
云々文句言われた、という話だったような(うろ覚えだが)。
披露宴は本人たちの意思優先なのに、と義兄&義兄嫁をDQ扱いで書き込んで、
「式に呼ぶべき親族の出産予定を無視して式の日取りを決めるのは、そっちの
方がDQ」と叩かれまくっておりました。
170がソヤシじゃなかったらスマソ。

175 :名無しさん@HOME:03/06/11 21:21
みつけた。これ。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1041756796/31



176 :名無しさん@HOME:03/06/11 21:34
「立ててくれ」というのは、要は「お前が悪者になれ」というのと同義
ヨイショしなきゃ人望ないなんてサイテーだと思う。

177 :名無しさん@HOME:03/06/11 21:41
176に烈しく同位
お前は俺の踏み台になれと言われてるのと
同じような気がする。


178 :176:03/06/11 21:47
「褒める」という意味ならいいけどね

179 :名無しさん@HOME:03/06/11 22:02
「夫を立てる」とかって、対外政策なんだとオモテた。
外で何か言われたりした時に嘘でも「帰って主人に聞いてみませんと、
お返事は致しかねますぅ。」みたいなこと言って、「決定権は主人に
あります。」ってフリするとかね。
家庭内で「立てる」もへちまもあるかいな!って思ってしまう。

180 :名無しさん@HOME:03/06/11 22:18
わたしの夫の「夫をたてる」
夫が会社を当日欠勤するとき、妻子のため(病気etc)にする
他にもたくさんあったけど、つまりは

褒められることは「自分の功績」
責められることは「妻子の失態」

でした。

181 :名無しさん@HOME:03/06/12 02:50
>179
クズ嫁認定

182 :名無しさん@HOME:03/06/12 12:19
ってか、家庭内ではお互い立てあってるぐらいの方がいいんでないの?
片方が一方的に立てられてたりするのはかえって良くないよね。

昔風の亭主関白風の家庭ですら、うまくいってるところは、旦那の方が
それなりにきちんと妻を立ててたんだと思うな〜〜
妻を立てられない夫に、自分を立てろと要求する権利はないね。
でも、たまに夫に立てられまくってるのに自分は夫を立てない妻もいるしね。
その逆も勿論多いしね。


183 :名無しさん@HOME:03/06/12 12:40
「立てる」というより「引くべきところは引く」というのが
正解かと>夫の、妻の立て方

184 :名無しさん@HOME:03/06/12 12:44
「ルールズ3」っていう本を読んだとき、結婚生活ってかなり
古風な部分を残さないと上手くやっていけないのだなあと感じた。
あの本の通りにしなくてもいいけど、男の人は何を感じているのか
判るヒントが書いてあると思う。ノウハウとして知っておくのも
いいと思います。

185 :名無しさん@HOME:03/06/12 13:11
「家庭内で」夫を立てる、っつーのは「甘え上手になる」ってことですかのぅ?


186 :名無しさん@HOME:03/06/12 13:16
世間の夫婦を観察するに、職場等でうだつの上らん夫に限って妙に
妻にエラソウに振舞ってるヤシが多いような気がするんだが・・・。
「男女なんて生まれつき決まってるポイントに拠ってしか、プライドを保てない
気の毒な人」って見えてしまうね。

187 :名無しさん@HOME:03/06/12 15:00
メシ 風呂 寝る うちはそれだけよ
それくらいが男らしくて良いわ

188 :名無しさん@HOME:03/06/12 15:06
ああ、わたしも184さんの言ってる本読むよ。
「こんなん実行デキネーヨ」みたいなこともあるけど、
割と役立つかもしれない。宣伝じゃないのでさげで

189 :名無しさん@HOME:03/06/12 15:25
いつも誰かにすがってばかりの女って頼んでもいないのに
自分から「こんなに旦那に尽くすかいがいしい妻」を
自ら演じてそんな自分に自己陶酔までしてくれるよ。
自分を立ててほしい男には持って来いの女だと思う。
探せばいるよ。がんばって探してみな。

190 :名無しさん@HOME:03/06/12 18:09
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191 :1:03/06/13 19:43
こんにちは、1です。
色々皆さんのレスを読んで、フムフム、、と自分なりに状況を
シミュレーションしたりしてたんですが、このスレを立てたとたんに
旦那が連日終電帰りであまり接点がありませんでした。
しかし週末ともなれば一緒に過ごす訳ですので何かしら試すことが出来ると
思うのである意味かなり気合を入れています。
自然に出来る方はいいのですが 私みたいにそういうことに鈍感な女だと
意識しないとなかなか出てこないんですよね、、
最初はわざとらしくなってしまうかも知れないんですが
実行あるのみと思って頑張ります。

192 :名無しさん@HOME:03/06/13 20:07
うちは家業の関係上2人で仕事の人と会うこともあるので
外では旦那をたてまくっております
人付き合いが苦手な人なので会話ふったり、恥をかかせないよう気をつかってます
でも・・・家では・・・言うこと聞いてもらったり・・・勝手きままにさせてもらってます・・・
イヤないい方だが、外で旦那の格好がつけばいいんでないか?

193 :名無しさん@HOME:03/06/14 16:47
1さんは、家庭のこともきちんとしていて、なおかつ年収も旦那さんより多い
ということですよね。そして勿論、旦那さんに人としての魅力を感じている、と。

だったら、家事を手伝ってくれることとかの、行動の面だけでなく、
もっと旦那さんのメンタルな部分というか、感覚的なところで、
1さんが旦那さんに魅力を感じている部分を、表現してみたらどうでしょう?
例えば、旦那さんの優しさとか、感受性とか、もののとらえ方とか。
多分、そういう感覚に惹かれるところがあるから、結婚したと思うんです。

多分、家のことも旦那さんより1さんの方が、物理的に量をこなしているし
年収も高いとなると、旦那さんの「行動」を無理やり褒めるよりも、
旦那さん自身の「人間的魅力」を褒めた方が、もしかして自然かな?と思いました。

「目を見て話してくれるから、とても安心するなぁ」とか
「笑い声が優しい感じがするから好き」とか、
「子供がパパの声を聞くと、ニコって笑うのよ」とか。ちょっと恥ずかしいけれど、
それこそ、能力ではない、旦那さんの個性を褒めることなので、
結構、立てる、というか、旦那さんの気分がよくなるのでは?と思います。
無理やり満足していない家事能力を褒めるより、1さんも楽かもしれないし。

恋愛中のことも思い出して、旦那さんの好きなところを、素直に表現してみるだけでも
結構、いい感じになるかも、と思いますよ。
一般的な「立てる」とは少し違うかもだし、理想化しすぎの意見かもしれないですが
違った視点で見るとこうも考えられるかな?と思い、書き込んでみました。
このスレ、優しい感じがして、とても好きです。

194 :1:03/06/16 17:38
こんにちは、1です。
日曜日は私が美容院に行く間、彼の実家の方に子供達を連れて行ってくれました。
家で帰りを待っていられるより、実家の方が人手もあるので、気持ちに余裕を持って
いられたので助かりました。いつもは、家で子供達に振り回されているんだろうと
思うと、たとえ2時間弱でも、もうブローの間なんて落ち着かなくて。生乾きでも
いいから早く家に帰らなきゃって感じなので。
なので早速帰ってきたときに「おかげでゆっくりさせてもらったよ。ありがとう、
お疲れ様〜」とお礼を言ったら、義父母に面倒を任せて自分もマッサージチェアの
上で爆睡してきたとか。まあ実情はどうあれ私としては助かったので
上記のように家で面倒みられるのとの違いをもって改めて御礼を言ったのですが、
考えてみたら昨日は父の日だったのですよね、、、彼の兄夫婦もちゃんと揃って
行っていたようなので 私だけ行かなくてちょっと悪かったかなと
思いました。すっかり忘れていたので、なんで大集合してるんだろうと
思ってたんですよね。こういう行事、いままで忘れたことなかったんですが
旦那を立てると思ったらはずしちゃ駄目ですよね、ちょっと足りませんでした。

195 :名無しさん@HOME:03/06/18 10:53
旦那を立てるスレを立てておいて、父の日を外すのはかなりやばい。
旦那の実家からすれば、子供を押し付けて父の日に美容院に行く
DQN妻にしか見られないだろうね。
今までも父の日に何もしなかったの?

196 :名無しさん@HOME:03/06/18 11:36
うちの旦那は旦那実家の言うことを文句を何も言わず全てに優先する、
というやり方でオレを立てろと言います。
そんなにお父ちゃんが怖いンかと(ry


197 :名無しさん@HOME:03/06/18 12:51
なんか、かなり気の利く旦那さんっぽいね。
仕事でも、営業先の客の言うこと呑みすぎて能なし呼ばわりされてるみたいだし、
そういうのってやっぱ私生活と仕事だからって切り離せるようなもんじゃないしなあ。

198 :名無しさん@HOME:03/06/18 12:53
でも父の日に集合するってのはちょっと風変わりだね。
そうでもないんかな。

199 :1:03/06/18 12:54
こんにちは、1です。
結婚してからは母の日・父の日などイベントははずしたことはないんですよ。
伺わなくても花束を配達したりとかしてたんです。してたんですけど、、、
今転職活動をしていて面接に出向いたり、子供の予防接種やら何やらで
すっかり忘れていたんです。変なんですがそういったことの日程は把握していたのに
何故か父の日を来週と思ってたんですね。ただ義両親は子供が男二人だったせいか
元々そういったイベントに疎いので、彼ともどもそのことに関しては特に
何も思ってないみたいです。もちろん何かされれば嬉しいみたいですが
本人も忘れているようです。月曜日に失礼した電話をしたんですが逆に
たまにはゆっくりしないと、、と気遣ってもらう始末。もちろん後日埋め合わせさせて
もらおうと思っています。
しかしイベント忘れるなんてイベント好き?の自分としては自分でもびっくりしました。


200 :名無しさん@HOME:03/06/18 12:55
スレ最初から見てみたけど、イカレた内容って>>125くらいだな。すげえ。

201 :山崎 渉:03/07/15 09:43

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

202 :名無しさん@HOME:03/07/16 10:45
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203 :山崎 渉:03/08/02 00:41
(^^)

204 :山崎 渉:03/08/15 11:27
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

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