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義理親の介護なんてやりたくないよね PART14

1 :名無しさん@HOME:03/06/07 23:30
前スレ
義理親の介護なんてやりたくないよね PART13
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1053089742/

2 :名無しさん@HOME:03/06/07 23:31
うん!

3 :名無しさん@HOME:03/06/07 23:31
>>1
乙!
待ってたわ(ハァト

4 :名無しさん@HOME:03/06/07 23:39
やるのは構わないが
自分が将来嫁さんに介護されるのは嫌だ

5 :名無しさん@HOME:03/06/07 23:42
やるのもやられるのも嫌だ。嫁に殺されそう

6 :名無しさん@HOME:03/06/07 23:45
そのくらい強い嫁でいいじゃん。
今はそのくらいでないと世の中渡っていけんぞ。

7 :名無しさん@HOME:03/06/07 23:47
>>5
殺すぞゴルアァ!

8 :名無しさん@HOME:03/06/07 23:47
1 :名無しさん 〜君の性差〜 :03/05/30 14:23 ID:LZPP3SgJ
法的に過剰に守られ甘やかせ過ぎた結果、
バカ女がここまで付け上がっている。

食事代は男が出すのが当然と思っているし、
「しっかりしてよ!男でしょ」と言ったかと思うと
都合により「男女同権」も振り回す。
何でも自分以外のものに責任転嫁することに専念し、
保守的で図々しい。
経験から学ばないし努力もしない。
口から出るのは愚痴ばかり。
結婚するのも、社会的にも役に立たず一人では生きていけないから
股を開いてでも男に養ってもらう。
男をくわえ込む為に、化粧をしケツを振って男に気に入られようとする。

バカ女をこれ以上甘やかせて良いのか?

9 :名無しさん@HOME:03/06/07 23:47
自分の親も嫌なのに、義理なんてとても

10 :名無しさん@HOME:03/06/07 23:49





  ま  た  男  女  板  か   







11 :名無しさん@HOME:03/06/07 23:50
>>8
ワロタ。確かに同意できるところもある

12 :名無しさん@HOME:03/06/07 23:51
女性批判に必死なんだねw

13 :名無しさん@HOME:03/06/07 23:52
確かに介護ってやったことない人にはわからないもんだろうね。
やったことのある人なら簡単にはいろいろ言えないと思う。
人から介護の話を聞くと1時間では足らないくらい話す人もいる。
ああゆう介護している人たちのカウンセラーがいるんじゃないかって思うくらい。

14 :名無しさん@HOME:03/06/07 23:54
9は、野垂死にしろ!

15 :名無しさん@HOME:03/06/07 23:57
>>14
説明不足だけど、実の親もいやだけど実の親なら仕方なしにでもします。
ただ、義理の親はどうぞ気に入った人だけしてくださいということです。
誰かがやらねばならないってことはわかってます。


16 :名無しさん@HOME:03/06/08 00:04
みなさん、老後は清く自決しましょう。
子や嫁に迷惑かけないように!

17 :名無しさん@HOME:03/06/08 00:06
実子ができないものは嫁には無理

18 :名無しさん@HOME:03/06/08 00:07
まあ義理だろうが実親だろうが施設に入れるのがこのスレの人間にとっては一番いいだろ

19 :名無しさん@HOME:03/06/08 00:11
施設も今は満員御礼状態だからねぇ。
言葉は悪いけど。
これから起業する人はリサーチをしっかりして
老人サービス業始めたらいいよ。


20 :名無しさん@HOME:03/06/08 00:13
実親の介護やってたよ、5年前まで。
地獄とまでは言えないけど、兄弟同士で喧嘩もしたし・・・
旦那の親には、ひたすら、ぽっくり逝って欲しいだけ。

21 :名無しさん@HOME:03/06/08 00:58
>>20
ご苦労様でした。
そんなあなたのトメウトがポックリ逝くことをお祈りします。

22 :名無しさん@HOME:03/06/08 09:13
介護は地獄です。特に精神的な地獄。

23 :名無しさん@HOME:03/06/08 09:43
ウトが15年間寝たきりです。3年前に嫁いで隣に住む私は
何もしてませーん。

24 :名無しさん@HOME:03/06/08 10:17
ジジイとは絶縁したので介護だってするわけありません。(義母は既に他界)
ジジイも「こんな女に面倒なんてみてもらいたくない!」と言い切ったので
私が何もしなくても、それはジジイの意思どおりってことで。

25 :名無しさん@HOME:03/06/08 10:28
昨日両親がリコーンうんぬんて話になったんだけど・・・
なんか父親が一番主張するのが、父親の両親の介護を母がしないてことなのね。
(ていうかその話だけで終わった)
でもやっぱ話せば話すほど母の方が正しい、つうか有利になるつうか。
父親の姉も弟も母任せにしようとしてるしナー。
父親の主張の「ベスト」は
みんなで祖父宅に引っ越し、今住んでるとこから仕事場が近い人は
ここに残るって話なんだけど、むちゃくちゃだわ。

それにしてもそういうマジメな話し合いの場で包丁テーブルに突き刺して
「お前らとはしらふじゃはなせん」って酒飲むってどうよ。
子供のくせにこういうのもなんだろうが、リコーンしてほしいです・・・


26 :名無しさん@HOME:03/06/08 10:40
>25
酒飲んで包丁持ち出した時点で
話し合いの中身には関わらず
私だったらそんな男とは離婚したいと思うよ。

お父さんのことを悪く言って申し訳ないけど
ヘタしたらマジ修羅場になりそうで怖いし心配だから
がんがってお母さんを守ってあげてね。

25は今何をやってる人なんだろう。学生さんかな?
お母さんと二人で生活するのは無理?


27 :名無しさん@HOME:03/06/08 11:06
>26
私もリコーン決定と思っていたのですが、さっき母が戸惑いはじめまして
正直むずがゆい。これが夫婦なのか。生活切り詰めればなんとかなるのに。
私は昨日でマジで父親には幻滅したのですが。
25はフリーターの半日仕事です。半日仕事の小娘がえらそうな口
たたくなと言ったわりに「何かしゃべれば?」とはどういうことか・・

かまってくれてありがとうございます。
さあてがんばろ。スレ違いすいません。

28 :名無しさん@HOME:03/06/08 11:26
>27
リコーンはいつでもできるから
とりあえず別居してみたらどうかな。
籍のことはそれから考えるってことで。
そうしないと修羅場迎えそうでヤヴァそうだよ。

29 :名無しさん@HOME:03/06/08 11:48
もしなんかあったら復縁してもいいから、と口だけ(お母さんにも)言って離婚した方が良いと思う。


30 :名無しさん@HOME:03/06/08 12:17
とりあえず別居するのに賛成。
包丁持ち出すようなDV野郎と一緒に生活してたら
本当にそのうち刃傷沙汰になりそうで怖い。
身を守るためにも、一日も早く別居してほしい。
離婚や介護の話し合いはその後で。

31 :名無しさん@HOME:03/06/08 12:50
何度もすいません、25です。
言われてみれば包丁持ち出した相手に楽観的すぎるかな、私・・・という気になって
きました。ただこの包丁というのが父親の同僚がやったらしく、その二番煎じで、
父親的にはただ脅したいだけだったと思う。返って侮蔑の目でみてしまいました。
みんなで小心者一家なので刺せる度胸はないとはわかっているのですが。
楽観過ぎるかな・・・でもDVは今までないのです。
会社、自主退社した直後なんですよ。それでおかしいのもあるかなと思って。
私や母が自分を馬鹿にしていると思ってるようです。
帰ってきた途端台所の包丁もって「お前ら俺をどこまで馬鹿にすれば気がすむんだー」
でした。一度もしたことねえよ!曲がりなりにも一応親だし!

父親、自分の親だから自分で見る、といって親は嫁がみるものの繰り返しでした。
すごい矛盾・・・昔の人なんだなあ

32 :名無しさん@HOME:03/06/08 13:26
>>31
ん〜、でもここでのあなたの書き込み見てるとお父さんの気持ちも解からないでもない。
実際かなり蔑んだ書きかたしてるし。

いろいろと溜まってるんじゃないかな。
お父さんがリラックスできる空間が家の中にあったのかな?
あればもう少しお父さんの態度も変わっていたような気がする。

おじいさん、おばあさんの介護問題はどうやっても避けられる問題じゃないでしょ。
誰が言ってることが正しい、間違ってる以前に。

もっともいい方法は、ちゃんと役所や福祉施設に介護の相談することだよ。
今の問題点や希望を相談すれば親切に対応してくれるから。
家族だけで抱え込もうとしないことが大切だよ、と両親に説明してあげて。

33 :名無しさん@HOME:03/06/08 14:06
>32
ありがとうございます。そうですね、一方だけ悪いってことはないですね。
リラックスできる空間も確かにないかも・・・しかし
父親がもう「自分の考えに合わせろ」で、それ以外は馬鹿にしているになっちゃうので、
一体どう合わせていいか・・・
話をしようといっても自分に合わない意見なら結局大声で怒鳴るだけだし。
まいった。

母が介護関係の仕事なんでそのせいもあります
祖父母とも今はぴんぴんしてますが、いざとなったら・・・と思うとです

34 :名無しさん@HOME:03/06/08 14:57
とりあえず、包丁向けた時点で人としての何かは崩壊してるような
だってそれは絶対やっちゃいけないことだろ?
俺だったら許せんがな

35 :名無しさん@HOME:03/06/08 19:13
>>34
そこまで追い詰められてるってこった。
君が許さんところでなんも解決しない。

とりあえずお父さんを説得できるような人に間に入ってもらうとか、
時間を置いて落ち着かせてから話を進めるとか。

まずはみなもちつくことだ。

36 :名無しさん@HOME:03/06/08 19:32
元気なジジババの心配より、まずはオヤジの再就職を考えたほうがいいぞ

37 :名無しさん@HOME :03/06/08 19:40
男になんて介護されたくない。
男にちんちん見せるの恥ずかしい。
女にみせるのは平気。

38 :名無しさん@HOME:03/06/08 19:58
ウトのチソチソなんて見たら
わたしゃ吐くよ・・・・。

39 :名無しさん@HOME:03/06/08 19:59
おとこにちんちん見せたくない
介護は女じゃないと

40 :名無しさん@HOME:03/06/08 20:05
ちんちんもきれいに拭けよ。オエッ。

41 :名無しさん@HOME:03/06/08 20:06
俺は介護職で毎日じっちゃのチン○ン、ばっちゃのおま○ちょ見てるわけだが。

最初は>>37>>39のようなこと言ってるじっちゃでも回を重ねると馴れるようだよw
それに>>38のようなこと言ってる嫁もやってるうちに馴れるようだよww

42 :直リン:03/06/08 20:07
http://homepage.mac.com/yuuka20/

43 :名無しさん@HOME:03/06/08 20:08
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44 :名無しさん@HOME:03/06/08 20:27
35は自分に包丁向けた香具師を許せるのか・・・
心が広いのう

45 :名無しさん@HOME:03/06/08 20:41
>>44
そうさ君も広い心を持ってごらん(冗談

この父君はテト状態なんですよ。今はナウシカの心で接することが大切なんですよ。
(ナウシカ観てなかったらスマン)

それに父君は家族に包丁を向けたわけではなく、テーブルに突き刺しただけ。
まあ今は刺激したり追い詰めたりしないほうがいいってこった。

46 :名無しさん@HOME:03/06/08 20:46
包丁持ち出すのは、たとえ誰かの真似だとしても
普通の心理状態なら絶対やらないことでしょ。
いくら真似でも、酔った弾みでも
包丁持ち出した段階でその人は終わってると私は思う。

既に話し合いにすらならない状態みたいだし
何よりもまず、自分とお母さんの身を守ることが先決だと思う。
酔って包丁振り回す人と話し合いなんて不可能でしょ。


47 :名無しさん@HOME:03/06/08 21:15
話の本質より『包丁』という単語にこだわる香具師=身内の介護もできない香具師

なぜって?
どちらも相手のことより、まず『自分』が優先になっちゃってるからさ。
まずは相手の精神ケアを考えてやること。許せる許せないはその後の問題。
実際刺した、振りかざしたっていうなら、>>34>>46が言うことは正論だが、
現時点で一概に父親を責めるのはしっくりこない。まして当事者でもないのに。

そうしないと本当に取り返しのつかない血を見る結果も考えられるぞ。
でも>>33を読む限り、>>33本人はもうそのことに気付いてくれtてるようだ。
幸運を祈る>>33

48 :名無しさん@HOME:03/06/08 21:22
>>47
この最後の2行が「精神ケア」ってことだな

49 :名無しさん@HOME:03/06/08 21:29
はいはい、放置しましょ

50 :名無しさん@HOME:03/06/08 21:34
>>47
みんな自分のことで精一杯なんですよ

51 :名無しさん@HOME:03/06/08 22:58
>25 さんのお父さん、自主退職も重なって
男性版更年期っぽい気がする…。

52 :名無しさん@HOME:03/06/08 22:59
義理親の介護なんて嫌です。
幸い口うるさそうだったウトは他界済み。
トメはいい人なんですけど、考え方が昔&田舎なので、
ウトが死んで、大して付き合わなくてもいいはずのウト親戚が
入院したらお見舞いやら付き添いやらに遠方まで行っている。
勝手にやる分にはいいけど、旦那を運転手にするのはやめてほしい。
私もゆくゆくは付き添いしなければいけない雰囲気なので、
「付き添いって何してるの?」と旦那に聞いてみたら、
内容はほとんど介護だった。まじですか・・・嫌ですそんなの。
義理親の兄弟、その配偶者までなんて、考えられないんですけど。

53 :名無しさん@HOME:03/06/09 21:43
義理親の介護?
そんなのやるわけないじゃん。
義理親の葬式の日は頭痛と腹痛と高熱で寝込むことにしてるし。

54 :名無しさん@HOME:03/06/09 22:15
>>52禿同!
義理親の介護だってしたくないのに、義理親の兄弟姉妹の介護なんてするわけ
ないじゃんねえ! うちにも2人ばかり嫁にいけなかったウトの妹とトメの妹が
いるんだけど、ウトにとってはばあさんになろうがかわいい妹らしく、将来は
一緒に住むつもりらしい。そして私ら長男夫婦も一緒もしくは近くに住んでくれる
ものと勝手に信じてるから恐ろしい。トメの妹はお金で私たちを釣ろうと必死。
やれ出産祝いだからとか「旅行に行くんだって?」なんてどっかから噂を聞きつけ
現金を10万単位でくれる。ほんとはもらいたくないんだけど受け取らないと
すごい剣幕で怒られる(泣) あげくの果てには「こうやって助けてやってるのには
わけがあるのよ〜だって私、子供いないから」だって。恐ろしすぎる。
しかも「あなたの妹さん、次男と結婚したんですって? ご両親は安心ね」だって。
私は妹と2人姉妹なので私の両親は妹がみるんでしょ?っていう確認だったよう。
ほんとに怖すぎ。

55 :名無しさん@HOME:03/06/09 22:48
>54
もらったお金はそのまま貯金して
必要になったら介護費用としてそっくりお返ししてあとは放置。

56 :名無しさん@HOME:03/06/09 23:40
トメが病院に通う場合、同居嫁の私が送迎するのって当然の義務ですか?

たとえば私が仕事を休めなくて、近所の義理姉が車を出した場合、

私が義理姉に対して、「すみません、ありがとう」って詫びるべきですか?

自分の親でしょう?って思う私は間違ってますか?

57 :名無しさん@HOME:03/06/09 23:44
>>56
些細なことで揉め事起こしたくなければ一言いうぐらいだったらしていいと思う。
別にそれで何か損するわけじゃないし。

58 :名無しさん@HOME:03/06/09 23:45
トメ&ウトには今のうちから遠まわしに
「私は娘に迷惑かける前に死にたいわぁ〜」って言ってます。
結構効果ありますよ。お勧めな一言。w

59 :名無しさん@HOME:03/06/10 00:02
ダンナが
「お前さあ、いざとなったら俺の親父の介護してくれるの?」と聞いてきたから
「アンタさあ、うちの父の下の世話できる?」と聞いたら
「やっぱ無理だよなー」と明るく言ってますた。(w

このまま一生能天気でいてくれー。

60 :名無しさん@HOME:03/06/10 00:05
現実問題

61 :名無しさん@HOME:03/06/10 00:06
だよねえ・・・(タメイキ

62 :名無しさん@HOME:03/06/10 03:15
>>56
当然実子は実親の面倒を見る義務がありますよ
同居嫁であり息子の妻であるあなたはただの同居人

どうしても気になるなら
「住みません、っていっても○○さんのおかあさまですもんね
小さい時から世話になってる人ですもの、恩を返していかないと」
くらいいってもいいと思う
がんがって同居を破綻させよう

63 :名無しさん@HOME:03/06/10 07:40
近所にコトメがいるんだったら
基本的にコトメに送迎させるべきでしょ。
夫教育汁!

64 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:03
>>56
コトメのしたことは当然のこと。
「ありがとう」はともかく、
あなたが頭を下げて詫びる必要はない。
ていうかタクシーで行けよ。>トメ

65 :名無しさん@HOME:03/06/10 17:12
トメの姉から「免許取れ」と何度も言われた。
運転には向いていないと周囲にも言われているので、
「私、車は運転できなさそうなので」と言ったら、
「あなた何言ってるの?足になる人がいなくてどうするの」と言われた。
つーかあんた他人なんだけど。
その上層化で新聞取れだの選挙はどうだのと最悪。
二度と会いたくありません。

66 :名無しさん@HOME:03/06/10 20:11
>65
免許が本当に必要なくて取らずにすむんだったら
絶対取っちゃだめだよ。
寄ってたかって足代わりにされるのは目に見えてる。

トメや夫はなんて?

67 :名無しさん@HOME:03/06/10 20:16
>65
「(゚Д゚)ハァ? 足になる? 足、ちゃんとついてはりますやん?!」ってババァの足を
ポンポンと叩いてヤレ!
叩いた手が腐りますかね?


68 :名無しさん@HOME:03/06/10 20:18
叩かずに足蹴に汁

69 :名無しさん@HOME:03/06/10 20:19
>>68
ハゲドウ!
もちろん靴は履いたままね。w

70 :名無しさん@HOME:03/06/10 20:33
下駄でもいいね

71 :名無しさん@HOME:03/06/10 21:09
過去ログ

皆さん、義理親の介護できますか?
http://life.2ch.net/live/kako/1006/10060/1006015944.html
皆さん、義理親の介護できますか? パート2
http://life.2ch.net/live/kako/1010/10101/1010158557.html
皆さん、義理親の介護できますか? PART3
http://life.2ch.net/live/kako/1015/10151/1015167620.html
皆さん、義理親の介護できますか? PART4
http://life2.2ch.net/live/kako/1018/10184/1018487304.html
嫁は義父母の介護する必要なし!!
http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10278/1027869536.html
【ハァ? 】介護前提の結婚ってどうよ?【アフォ?】
http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10279/1027950576.html
介護前提の結婚ってどうよ? その2
http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10286/1028682330.html
義理親の介護なんてやりたくないよね PART5
http://life2.2ch.net/live/kako/1031/10318/1031889620.html
義理親の介護なんてやりたくないよね PART6
http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10322/1032234011.html
義理親の介護なんてやりたくないよね PART7
http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10374/1037456837.html



72 :65:03/06/10 23:05
65です。
トメはコメントなしだったな。スルーしてた。
後からその場にいなかった旦那に話したら、
「そんなこと言ってたのか、本当に申し訳ない」と謝られたけど、
当の本人には何も言わないわけで。
「あのおばさんの話は適当に受け流しておいて」とか言う。
今度言われたら「ちゃんと足がついてるじゃないの」に加えて、
「自分で歩いて使わないと、かえってダメになりますよ」とでも言ってやるか。
注意力散漫なタイプなので免許は取る予定なしです。
本当は自分のために取りたいけど、命が惜しい&何かあったら責任取れないので。

73 :名無しさん@HOME:03/06/10 23:28
>65
>「自分で歩いて使わないと、かえってダメになりますよ」とでも言ってやるか。

禿しく賛成!

74 :名無しさん@HOME:03/06/12 13:37
家族ヘルパー禁止へ/県が方針 介護報酬得て親の世話
http://www.okinawatimes.co.jp/day/200306121300.html#no_3

75 :名無しさん@HOME:03/06/12 13:38
やってもいいけど、あれやこれやと注文が多いと嫌だ

76 :名無しさん@HOME:03/06/12 17:27
うちのトメは、タクシーが大嫌いです。
近距離別居で、週に一度の通院の送り迎えをしているんだけど、
どうしてもはずせない用があって、タクシーを使ってくださいと言うと、
「タクシーに乗るぐらいなら病院行かない!」と。
旦那が「タクシー代出してやるから」と言うんだけど、ダメ。
自分より用事を優先されるのが嫌なのかと思っていたら、
「だって、タクシーって怖いじゃない。どこか山の中に連れて行かれて、
殺されるかもしれない」
トメの素晴らしい想像力に、旦那ともども唖然。


77 :名無しさん@HOME:03/06/12 17:57
>>76タン
トメだけの妄想ですね。でもやっぱりタクシーで行っていただきたいので
「電話で呼べば履歴がタクシー会社に残るので安心ですよ」って言ってあげたら
いかがでせう。 何も予定のある日まで行かされちゃたまんないもんね。

私も月に2,3度ウトを病院に連れていってますが、初めは”出来れば連れて
行って欲しい”だったのが、段々当てにされるようになりちょっと苦痛気味。
ウチの子供も一緒に連れまわさないといけないからたった数回とはいえ結構
大変。今通ってる大病院での診断が出て治療スケジュールが決まり次第、
「何かあった時は近いのが一番ですよ〜」と近場の病院への転院を提案する
つもりです。


78 :名無しさん@HOME:03/06/12 18:04
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79 :名無しさん@HOME:03/06/12 18:46
私も近距離別居なんだけど
結婚したとたん病院の送り迎え要員にされて苦痛だったわぁ
(大ウト&大トメ&ウト&トメ 4人分。トメが指図する)

年寄りがしょっちゅう病院に用事があるのはわかるけど、私の予定もなにもないじゃない!
タクシー使ってくださいって言ったら
「嫁がいながらタクシーなんか呼んだら噂になる」って拒否された。
(使えねー嫁が来たって言われるとかなんとか)

事実、使えない嫁なんですから何と言われても結構です。
そういう認識ってトメ世代までだと思うし。

80 :名無しさん@HOME:03/06/12 19:25
年寄りになめた対応するウンちゃんも確かにいる。
けど、そのリスクを嫁が取り払ってやることはないよ。

81 :名無しさん@HOME:03/06/12 21:56
ウトが半身麻痺になってしまいました。
私がいる前でトメはウトに言いました。

「大丈夫よぉ〜嫁子ちゃんが介護の資格とって頑張ってくれるはずだよ〜」

ハァ?
何勝手に決めちゃってくれてんの?
おもいっきり能面かましました。

82 :名無しさん@HOME:03/06/14 11:13
自分の旦那の面倒ぐらい看れよ>81のトメ
なんでもかんでも嫁かよ!と言いたくなる・・・

83 :ゼロ ◆QMve3hTQBY :03/06/14 11:14
・・・・

84 :名無しさん@HOME:03/06/14 11:52
>82
同意 


85 :名無しさん@HOME:03/06/14 12:21
>>81
お願いだから言い返してやってー

86 :名無しさん@HOME:03/06/14 13:28
嫁にウトトメの介護義務はないけど、
配偶者にはあるんだよ!
その証拠に、相続権も1/2と一番多い。
介護義務と相続権は重複してるよ。

法律や金の話持ち出さなくても
「夫の介護は、妻がやって当たり前!」これ基本。
ヨソの妻(息子の妻)にさせるのはスジ違い。
「どあつかましい!」と言ってやれ!

87 :名無しさん@HOME:03/06/14 22:43
>76
タクシー乗るぐらいなら病院行かないっていうんならちょうどいいじゃん。
医療費も交通費もかからなくて。
とっととあぼしてもらいましょう。

88 :名無しさん@HOME:03/06/14 22:59
最近ウトの具合が悪くトメと病院に付き添う事が続いたんだけど、もういい加減
医者を怒らせるのは止めてくれトメよ。あんたの要領の得ない物言いやしつこさが
何人の医者を怒らせたことか。結局一緒に居た私が謝るハメに。
でも昨日はさすがに”ツベコベ言わずとにかく受診していただきましょうよ”と
医者の前で言ったけど、”あ〜ら、ごめんなさいね。ハイハイ年寄りは黙ってますよ”
とそこだけ年寄りを認めて卑屈になるのも止めて欲しい。
もう今日からは2人で病院へ逝って下さい。

89 :名無しさん@HOME:03/06/15 16:50
>88
そういうことを夫はどこまで知ってるの?
今までのことを全部話して
「もう私の手には負えません」と付き添いをきっぱり断ってみたら?
そういうのってジジババが甘えてるだけだもんね。

90 :名無しさん@HOME:03/06/15 18:34
>>89タソ
旦那には全部話しています。それからウトトメは仲が悪く病院でも車の中でも文句
の言い合い(というか私に愚痴る)ばかり。一緒に居たくないので送迎が終了
したら家には上がらず即帰宅。
旦那もそれを知っているので地方に出張中でも金曜日の夜中に帰ってきて土曜
の朝送り迎えって事もしてくれてて、出来る限り私に負担を掛けないようには
してくれているよう。これで過労で倒れられたらたまりませんよね。
なので>>77タソのように送迎不要の歩いて行ける距離の町医者に転院するよう
じわじわと持っていく予定です。
そーなったらこっちのもの。あとはご勝手にです。


91 :名無しさん@HOME:03/06/15 23:31
ダンナさんも大変だぁ・・・
ウトトメ二人じゃ病院にいけないほど具合が悪いの?
ただ単に楽しようとしてるだけのような気がするんだけど。

92 :名無しさん@HOME:03/06/15 23:47
>>91タソ レスあんがd

ウトはちょっとシモの病気があるので長時間バスは無理らしい。でも単に病院までの
タクシー代¥6000(往復)がもったいないからじゃないかと....。かと言って何もウチ
が近所に住んでいるわけではなく車で片道30分はかかる。
結局は楽しようとしてるんでしょうね。だからこそ近所の町医者への転院をキボーン。
ガンガルぞ!

93 :名無しさん@HOME:03/06/15 23:49
足にされてる人達って、やっぱガソリン代は貰ってないんでしょ。
冗談じゃないよねー。

94 :名無しさん@HOME:03/06/15 23:56
>92
持病があって日々通う必要のある病気なら
あんまり遠くの病院だと、送り迎えの都合を抜きにしても大変だから
90がウトの主治医に相談してどこか紹介してもらったらどうかな。
よほど珍しい病気で、どうしてもそこまで通わざるを得ないわけじゃないなら
主治医も相談に乗ってくれるはずだよ。

>>93
ガソリン代、2倍もらっても嫌だと思われ

95 :名無しさん@HOME:03/06/16 00:09
>>94タソもあんがd
まさに!金を積まれてもイヤです!
病状も割と良くなっているようだし次回の検査結果が出て今後の治療
スケジュールなどが聞けたらそーするつもりです。
それに今の主治医の対応があまり良くないのでそれを餌にウトトメを説得
する計画。 
上手くいくといいなぁ〜。台本でも作るかな。


96 :名無しさん@HOME:03/06/16 00:39
>>27
おいおい、年金のこともあるから、
リコーンは薦めないほうがいいぞえ。
別居にしておきなされ。


97 :名無しさん@HOME:03/06/16 07:31
>95
ウトトメを説得しようとしたらシパーイするよ。
医者の指示、という線で押し切らないと。
がんがってね。

98 :名無しさん@HOME:03/06/16 12:18
今日の読売朝刊第1面に「高齢者虐待」問題が出てた。


99 :名無しさん@HOME:03/06/17 00:38
高齢者虐待、全国調査へ
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030616-00000001-yom-soci

100 :名無しさん@HOME:03/06/17 00:41
義理親がDQNだったら是非ともやりたいことだね。


101 :名無しさん@HOME:03/06/17 00:43
義理親虐待なんてしたくないよ。
虐待するってことは、何かしら関わるってことだよ。
どんな形にしろ、あんなヤシらとは未来永劫にわたって関わりたくないよ。

102 :名無しさん@HOME:03/06/17 00:58
じゃ結婚はしないに限るね。


103 :名無しさん@HOME:03/06/17 01:09
放置しといて、何かあっても大変な責任を負わなきゃいけないんだし・・・

104 :名無しさん@HOME:03/06/17 01:29
もうそろそろ偽親たちには

子供が結婚=別の戸籍=別世帯=非家族 を認識してもらい

自分たちの介護=プロに頼む=実子は面会またはたまの看護
=子供の配偶者は赤の他人=気をつかえゴルァ=介護などあり得ない

に以降してもらわにゃね。
そのためには 今現在嫁の立場の人たちが全員で立ち上がらないと。
過渡期には過渡期の苦しみがつきまとう、が、今やらなくて一体誰が
いつやるんだ!

と、自分に言い聞かせ気持ちを奮い立たせていまつ。ハァ・・・

105 :名無しさん@HOME:03/06/17 02:28
義親の介護も大変だが、ウチはその前に母の姉(伯母)に問題が・・・
伯母には1人息子が居るが、その息子(私にとりイトコ)結婚したは良いが
嫁&実の息子は、伯母の事をマターク介護する気無し。
親戚と言えど、他家の事はほっとけ!と、ウチ家族は思ってたらナント
ウチの母(伯母にとり実妹)に「面倒看てくれ」とな?
伯母そこそこ金持ちで、息子の結婚と同時に 財産&不動産は全部息子名義にし
「お金は持ってるから、年金はいらない」と年金も掛けて無い人間です。
何でウチの母が看ないといけないのか?「あんたんちも娘2人で、両方嫁に
出したんだし、○さん(ウチの父)が死んだら2人で暮らそう」とあんに言う伯母
母は「年金も無いし、気難しい姉さんとは無理よ」と笑ってたら
今度は息子と嫁がきて、ずーずーしくも「どうか、頼めないか?」とな
私達には内緒にとの事だったらしいが、母がもし色よい返事なんかした折には
あのイトコ夫婦は絶対に伯母を、母に押し付けるつもりマンマン(怒
妹と私2人で「冗談じゃ無いわ、人んちの年寄りを何故ウチが介護しなきゃ
ならないの?ウチの母さんは私達が看ます、お金があるんなら老人ホームでも
何でも、入居させればイイじゃ無い伯母さんを」と言うと、今度は伯母が
「うるさい!アンタらには言ってないよ、あんたらの母さんに言ってんだ!」と
DQN発言(変な意味、息子が可愛い馬鹿伯母)
しかも、まだ元気なウチの父親を前に「○さんが死んだらさ」を連呼・・・
この件で、ウチ家族(私ら姉妹)と伯母家族(伯母&息子夫婦)はモメにモメ
縁は切れたモノと思ってたら、今だ母のトコに伯母が
「子供なんて当てにしちゃダメ、老後は一緒に住みましょ」と言ってくるとか
金も持た無い老人が、血縁つーだけで実妹に何とかして貰おうって考え自体
おかしいし、息子夫婦も頭がおかしいんだろうな・・・

106 :名無しさん@HOME:03/06/17 11:17
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107 :名無しさん@HOME:03/06/17 18:47
>105
お母様と伯母様っつーのは、随分お年の離れた御姉妹なんですかね?
そうでなきゃ、一緒に住んでもどっちが先に「看られる」状況になるか
ワカランのでは?ってオモタんですが・・・。
ま、いずれにせよ、お母様が「(゚Д゚)ハァ? 」で突っ撥ねられ続ければ
無問題かと思いますが。

108 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:04
>>105
>伯母そこそこ金持ちで、息子の結婚と同時に 財産&不動産は全部息子名義にし
>「お金は持ってるから、年金はいらない」と年金も掛けて無い人間です。

いまいちよくわからないんだけど、
伯母はお金持ってたのに息子に全部上げちゃって今は超ビンボー、ってこと?


109 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:44
>>105
>今度は息子と嫁がきて、ずーずーしくも「どうか、頼めないか?」とな

それは御気の毒に。
ウチも母方に、独身の叔母がいるんだよなー。
母とは一番仲がいいから、ちょっと心配。
財産のある人だから、いいけど。
昔、母と一緒に住むとかいう話があって、ちょっと面くらった。
学生だったから、イヤとは言えなかったけど、
あの話は、父がイヤだったろうな・・・。
普段は非常に父のことを気遣っている母だけど、
当時、母は起業にイケイケムードだったから、
父の事をあんまり考えて無かったかも。
今は、別に起業して細々とやっているけどね。

110 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:52
先日ウトが脳に軽い収縮が見られてるようでアルツに進行する可能性もあると
診断されますた。それを聞いたトメ「お友達と遊びに行けないわ〜、○○さん
(わたす)どうしたらいい?」と聞かれて絶句した。
改めてそんなトメの老後は断じて看る気がしなくなった。オイオイ自分はポックリ逝く
自信でもあるのか?とおもた。

111 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:53
義理親の介護は、ほんとやりたくねぇ〜〜。
うちの母を見ていて、痛切にそう思います。

うちの母は、終戦直後の貧しいときに食い詰めた人の子供で、
当時わりとお金も食べ物もあった祖母のところに売られてきた。
表向きは小梨夫婦が養子をもらったことになっていたが、
実は介護要員として少々のお礼の品物と交換されてしまった、と。

で、いつも「介護要員なのに学校にいかせてやってるんだから感謝しろよ」
と言われつづけ、好きな人もいたけど、自分の血縁の孫が欲しい祖母の
わがままで、祖母の遠縁の甥っ子と20歳で見合い結婚即同居(っていうか
介護要員なので別居できなかたそうだ)。
ふつうなら娘婿ってことになるんだけど、扱いは完全に息子とその嫁。
当然ながら嫁いびり&孫(私のこと)を拉致って猫かわいがり・連れまわし
っていうのもひととおり経験済みです。
中学生の頃までは、いっしょに住んでる祖父母は父の両親だと信じていた。

介護については祖父が戦争で障害者になったのでその介護を
20歳から任されて祖父が亡くなるまで10年間。
さらに祖父が亡くなった直後から祖母が病気がちになったので、
その介護を祖母が亡くなるまで20年間。
祖母が金遣い荒くて、祖父の死後は入院ビンボーになっちまったので
母が介護しながら働いて病院代をかせぎました。

これを見てきた私としては、今はそんな時代じゃないとわかっていても義理親の介護は
金もらってもできない、どっかいい病院か老人ホームに入っててホスィ、とまじに思うわけです。
自分の親のことは自分が健康なら(必ずする、と言えない悲しい不健康体TT)するけどさぁ。
ところが実際には実親は「ホームにはいるからしなくていい」と言い、
義理親は「どっちか一人病気になったら嫁子さん同居介護よろしく〜」
と言ってくる。

112 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:05
介護からくるストレス等は、タダモノじゃないよ。
そんな自分の夢を叩き壊されてまで介護やらせれるなんてさ、お宅のジジババは何考えてるの?


113 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:07
絶対にやらないよ。くだらない。

114 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:11
若者が老人を大切にし、介護するのは当然中の当然。
そんな発想のDQNが平均寿命の延長に伴って長生きするのも痛い。
下手したら孫の代にまで及ぶかも・・・・・・
義理の子供が介護するのはともかく、孫に介護を押し付けるのはどうかと思うね。


115 :名無しさん@HOME:03/06/18 00:09
>>111
私のようなモノが軽々しくコメントするのはおこがましい、波瀾に満ちた人生ですね…。>お母様
お母様は今は幸せなんですよね?今まで苦労してきた分、できるだけ大切にしてさしあげてください。





116 :名無しさん@HOME:03/06/18 00:38
痴呆症もしくは身障になって、おまけに寝たきり。
そんな奴らのどこが幸せなんだ?

117 :名無しさん@HOME:03/06/18 02:53
>>116
それがなー、うちのばあさん、
ボケたじいさんをずいぶんと面倒みていて、
それでも、じいさんが喜ぶから家に連れて帰ろうとか、
じいさんが喜ぶから、これを買ってくれとか。
じいさんは急にボケて、寝たきりになったので、
老人特有のイヤミとかがなかったみたい。
それで、ばあさんも喜んで介護していたよ。
んで、亡くなったら、亡くなったで、さびしいみたい。
この場合は伴侶だけど、
やはり、氏ぬよりは生きていて欲しいみたいですね。


118 :名無しさん@HOME:03/06/18 02:54
>>116
ちなみにボケても、あかちゃんと一緒で、
風呂に入れれば嬉しがるし、
美味しいものを食べれば喜びますよ。


119 :名無しさん@HOME:03/06/18 08:52
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120 :名無しさん@HOME:03/06/18 09:20
トメのお金は全部本人の老後に使って欲しいと
コトメの前で言ったら
「なんて冷たい!」と言われた。
「お金がなくなったらお姉さんと一緒に援助はするつもりです。
ね、お義姉さん」と言ったら、コトメ無言。
そこでトメ「おね―ちゃんにあげるお金がなくなったらどーすんの?」と。

ぜったい介護なんてやらねー

121 :名無しさん@HOME:03/06/18 10:35
>>105 しかも、まだ元気なウチの父親を前に「○さんが死んだらさ」を連呼・・・

絶縁覚悟で、姉妹でDQN返ししたら? まず、食用塩1kgを2袋手にいれといて。

「どこの子供でも、父と母には二人で仲良く長生きしてもらって、同じ日
にぽっくりお迎えが来て欲しいというのが当たり前の願いでしょう。
私達もそのつもりです。母には父と一緒に末長く生きてもらいます。
それをあんたは、私達の大事な父に向かって、早く死ねと言ってるんですか?

ば っ か や ろ ー ー ー ー !!!! て め え が さ っ さ と 死 ね !!!

今日限りであんたとは一切縁を切らせてもらう、二度とくんな!!」(塩一袋まき)

従兄弟にも
「私達、あんたんちのお母様とは今後一切縁を切ることにしたから。
あんたらも二度と連絡してこないで。
だいたい親の下の世話人にタダで押しつけて遺産だけガッポリ頂こうなんて
図々しいにもほどがあんのよ、人でなしカエレ!!!」(塩まき攻撃)

122 :名無しさん@HOME:03/06/18 11:10
>>105が怒るのは当たり前だが
105父母の怒りがないのはなぜ?
お父さんなんて>「○さんが死んだらさ」
を連発されたって言うのに。

123 :名無しさん@HOME:03/06/18 14:18
>>105
そういう奴(叔母)の言うこと間に受けちゃだめだよ。
名義書き換えたとかってのも嘘かも。
息子も手におえないから放置してるんでしょ?
もしかしたら息子には「妹には金を貸してる」くらいの嘘ついてるかもよ。

124 :名無しさん@HOME:03/06/18 15:07
>>105
なんで実息子がいるのに、妹に頼るんじゃ。
まあ、介護料金として不動産・動産全部権利よこせば見てやらんでもない
ぐらい言ってやれば。
あまりお母さんとの兄弟仲もよくないみたいだし、切ってしまえ!!

125 :名無しさん@HOME:03/06/18 16:04
てかさ>>105は結婚して家を出てないの?
お子ちゃまは親のゴタゴタには関わらないようにするのが一番だよ。

126 :名無しさん@HOME:03/06/18 16:16
>>125
>>105が結婚してようと家を出ていようと、こんな事を実家に言ってくるあつかましくて
失礼なのは従兄弟夫婦は困りもの。心配になってしまう105の気持ちはわかるよ。

しかし読めば読むほど、その従兄弟夫婦の思考が理解できないな〜。
親の介護をしたくない、というのは「そういう人達なのね」と思うけど、
なぜそれを叔母である>>105のお母さんに押しつけようと思うかな。甘えすぎ。


127 :126:03/06/18 16:17
失礼なのは→失礼な

ミスですスマソ

128 :名無しさん@HOME:03/06/18 16:28
実家の母が、自分の兄の面倒を見ていた。(要介護度3)
母が一夏倒れて、弟夫婦が伯父の面倒を見に通ったりした。
私が施設に入れるように言っても伯父の一人息子が動かないので、
伯父の主治医と相談して、息子の説得は病院のソーシャル・ワーカー
に頼んだ。
息子がやっと「自分で探す」と言い出した頃、伯父は脳梗塞で
倒れて要介護度5.
夫の身内が入院中の病院にコネを頼って入れたが、紹介するとき夫に、
「君が勝手に世話を焼いたとか言われないように、息子に一筆入れさせるか
うちに頭下げにこさせろ!」と厳しく言われた。
私は自分の母親が先に死んじゃうよと思って必死に動いてただけだったが、
夫の言い分はもっともだと思ったので、従兄弟を引きづって夫の前に
連れて行ったよ。息子の都合でもっと安・近・短(この短は寿命のこと)
な所に移されないように、保証人と伯父の財産(預金だけだけど)管理は
母がするようになっている。

実息子といえども、ことお金が絡むことでは、利害関係は一致し無いどころか
相反するんだよね。

129 :名無しさん@HOME:03/06/18 16:30
>>126
前の方で誰かも言っていたけど
年寄りは子供に都合の良いことしか言わないから
その叔母さんが子供に何か嘘言ってるのかもしれないよ。
「妹は自分からお金を借りていてまだ返さない」とかさ。
とりあえずナンバーディスプレーにして叔母さんからの
電話は取らないことだね。

130 :名無しさん@HOME:03/06/18 16:37
親子でも夫婦でも利害関係は一致しない。
介護費用の捻出は、たとえ相当余裕のある家計でも、
実質そのお金の出し入れを握ってる人間の恣意でどうにでも変化する。

私なんか、舅の介護経験で、姑の恣意的な資産運用を嫌ってほど見た。
入院が長引くと、安・近・短なとこへ転院させ、葬式・仏壇・法事は
型通り。部屋の模様替えや家具の入れ替えに、ぱっぱっとお金使ってるよ。

要介護人が死んでも、その配偶者は生きていかなきゃならないから、
すべてはき出すべきなんて言わないけど、薄ら寒い思いをしたわ。


131 :名無しさん@HOME:03/06/18 16:41
>>130
夫婦ですらそうなんだから
これからの生活がある子供達こそ
親を見るようなよゆうはないもんね。

132 :名無しさん@HOME:03/06/18 16:53


133 :名無しさん@HOME:03/06/18 16:58
105の話だけど、うちのトメとトメ姉の場合は逆パターンだ。
夫を亡くして一人暮らしのトメ姉はすごいしっかり者。
だがトメは人の世話を焼くのが生き甲斐なので
「姉さん一人になって可哀想」
「妹の私と一緒に住めば寂しくない」と突っ走ってしまってる。
トメ姉に、気持ちは嬉しいけどそんなことはね、とやんわり
言われたがトメは諦めない。
私たち長男夫婦にも、「ねぇいい考えでしょ、姉妹で住むのって」と
同意を求める。答えに困るよ。
トメ姉は、そんなことはとんでもない、よく考えて御覧なさいと、
トメを諄々と諭してて、そのときはトメも同意するんだけど、
数ヶ月するとまた話が復活するんだよなぁ。
そんなに姉妹で住みたいのかしらね?

134 :81:03/06/18 21:32
半身麻痺の入院中ウトをかかえてる81です。
入院中の介護は全部トメに任せてます。
私は、免許もっていないトメの足を助けてる程度です。
ウトの入院前に、働こうと思った会社を受けたのですが落ちてしまい、
トメには
「良かった〜、受かってたらこれから入院するし大変だったわ〜」
といわれた。(入院することは決まっていた)
今日、入院中のウトの介護が嫌になってきたのか
「私もそろそろ会社(パート)行こうかしら」
といいやがった。
私に介護を任せ、自分は勤めに出る夢みてるらしい。

何寝ぼけたこと言ってんだ?
お前はウトの世話で会社になんて戻れねぇーよ!

笑顔でサクっと言い返しました。
「え?会社?無理に決まってるじゃないですかぁ。
 半身麻痺ですよ〜、介護はやっぱりお義母さんじゃないと
 お義父さんもいやでしょうし〜。私じゃ下のお世話できないし〜アハ!」

あーームカつくババァだ。


135 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:08
>134
なんで遠まわしに言うのか理解不能
「私が働きますから、お義父さんの世話をおねがいします」とはっきり言えば?
性格、悪ぅ…

136 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:44
!


137 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:48
>>135
遠まわしなのはトメの方じゃないかと。
それに134は遠まわしなんだろうか・・?

138 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:52
>>135
「え?会社?無理に決まってるじゃないですかぁ。
 半身麻痺ですよ〜、介護はやっぱりお義母さんじゃないと
 お義父さんもいやでしょうし〜。私じゃ下のお世話できないし〜アハ!」
   ↑
これのどこが遠回し・・・?


139 :名無しさん@HOME:03/06/18 23:30
>>135
理解力ゼロ

140 :名無しさん@HOME:03/06/18 23:37
お義母様、すきすき。うんちもおしっこも喜んでおせわしますぅ。
なんていえるか!!ぼけ!!

141 :名無しさん@HOME:03/06/19 01:33
>>135
お願いも何も、それがヴァヴァの義務

142 :名無しさん@HOME:03/06/19 03:06
>141
「嫁の義務」って平然と言い返される諸刃の剣…「義務」って言葉は自分に返るね。

結局、イヤなだけでしょ、あなたがね…それに正当性も裏づけもないんよ、本当は。
だれかに「あなたは正しい」って言ってもらいたいんだ?ここにはそういう人が多そうで良かったね


143 :81:03/06/19 06:31
>>135
>「私が働きますから、お義父さんの世話をおねがいします」
って。
なんで私がお願いしなくちゃいけないかのほうが理解不能。

ま、でも今回ははっきり言ったけど、はっきり言えずに嫌味だけ言ってみたり、
私のほうが遠まわしに言ったりすることあるよ。
んなこと日常茶飯事さ。
自分でも性格悪くなったって気づいている。

144 :名無しさん@HOME:03/06/19 08:11
>>133
子供世帯は、すべて嫁や婿?の色に染まっていて、自分の意見が通らないから、
自分の兄弟をそばに置いて、兄弟達に物を言わせるつもりでは?

うちのトメは、親戚中集めて私=嫁の愚痴り大会を開き、自分の兄弟や
コトメから私に意見させるよう仕向けてるよ。
で、トメ自身は私に愛想良くしてる。
ますますこじれるだけなのにね。

145 :名無しさん@HOME:03/06/19 08:36
週刊新潮6月23日号、激しく気になる。

<殴られ、金を奪われ「早く死ね!」家庭が姥捨て山と化した「老人虐待」>

新聞下の広告の見出しタイトル読んでるだけで、にやにや、わくわくする。

146 :名無しさん@HOME:03/06/19 08:39
>殴られ、金を奪われ「早く死ね!

こんなのって、黙って思うことはあっても
本当にするのは普通じゃないよね。
そうされるだけの年寄りだったってことが
新潮の記者には理解できるんだろうか。

147 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:13
>>147
加えてそれが実子の行為であった場合は、そこまでの香具師に育てた親は
どういう教育をしてきたのかと以下略

148 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:15
>>142
嫁に義務は発生しないって。
それより夫婦でありながら介護放棄するのは…まずいんじゃない?

149 :名無しさん@HOME:03/06/19 12:28
何年も前だけど、老人ホーム職員が入所者を虐待してた話を聞いた。
ストレスがたまるんだろうな・・・・

150 :名無しさん@HOME:03/06/19 12:32
たまると思うよ。15分そこにいただけで嫌になったもん。
でも仕事で金貰ってるから、まだやっていけるし、虐待しちゃいけないんだよね。
これが無給で1日働きづめ、しかもむかつく事をされつづけたり、
苛めてきてくれたりした義両親だったりしたら、
確実に目立たない方法で虐待すると思う。
じわじわ嬲り殺すように、毎日責めたてると思う。
まあ、介護を言い出したら拒否して離婚も辞さないけど、
気が向いたら復讐のために家に置くのもいいかと思ってる自分がいたりする。

151 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:30
>>145
新潮の記事読んだけど、結局、虐待の原因は、介護疲れ、嫁姑の確執、
果ては、老妻の老夫への積年の復讐、みたいなことだった。

しかーし・・・「嫁姑の確執」って、確執が無い場合は、当然のように介護をしてもらえる
と思われてしまうのだろうか。ばばぁに気を使って、気に入られて、なおかつ
負担が増えるばかりとは??? 意地でも折り合い悪くしておかないと、ヤヴァイ
のでは、と思ってしまたよ。

うちのトメは、「ヨソのおばさん」として見るなら際立った難はないけど、
(「ヨソのおばさん」に無償介護を期待されることは絶対無いしね)
自分を犠牲にして、何の見返りも無い無償介護をしてやってもいいと思えるほどの
義理はないし、そこまでお人よしにもなれない・・・。

結局、ちくちく多少の罪悪感はあっても、私といるとラクだ、と思われたら終わりだと
思った。なるべく居心地悪くしてやらないと、「在宅介護でなきゃ、嫌」なんて
泣きつかれたりしたら悲惨だ。

たとえ赤の他人でも「嫁」ならタダでコキ使える、なんて勘違いしてるトメ
だって、実際何の義務も義理も無い嫁が「私は知りませんよ」で押し通せば、
一人息子にシモの世話させるなんてとても・・・って、観念するしかないし。

152 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:32
>>151
確執ないだけマシだよ〜
万が一、トメ一人だけになった時に外で倒れられて
家に連絡きたら嫌でもその場だけは迎えに行かなきゃ
ならないじゃん。うらやましいよ。

153 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:46
まあ外で倒れてくれれば救急車で病院に行ってくれるよね。
退院時に、独居OKか介護が必要かわかるから、老健なり長期療養型病院なり
行き先を前もって探せばいい。
「一人暮らしが心細くなった」とか言う理由で同居を求められたら、
24時間介護人のいる老人ホームを薦めよう。

折り合いの善し悪しじゃなくて、介護費用の捻出の可否だよ、問題は。

154 : :03/06/19 13:47
義理親の介護? するわけないじゃん。

いや、義理親と言ってもウトだけで、すげえ元気なおじいちゃん(今年76歳)、
しかも25年前に奥さんをなくして以来、男手ひとつで2人の息子を育てた人+
さっぱりした気性の昔ニンゲンなんで、できる限りのサポートはするつもりなのですが、
いかんせん、私の性格が超ガサツ+相当のおっちょこちょいで、
実の親ですら「お前に介護されるのはかんべん。考えただけで胃が痛くなる」
というので、ここはきっぱりお金を出してプロにお任せするのが吉であると思うのですよ。

実際、介護ってすごく大変な仕事じゃないですか。
それをアマチュア、しかも自分たちがさんざっぱら虐めた人にさせるなんて、
もう自分の死刑執行書にサインしたようなものではないかと思うのだが、
世のウトトメさんたちはどう思っているんでしょう…?



155 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:49
>>153
トメも公務員だったので年金はそこそこあるし
家は貰うつもりないのでホームに入れる費用はどうにか
なると思うんですよ。どうせコトメの居る地元離れないだろうし。

でももう2度と会いたくない人なので(実際に最後にあった時には
顔半分が思いっきり痙攣して止まらなかった)ただたんに
”顔を合わせる”こと自体嫌で嫌で仕方ないです。

156 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:51
>>152
嫁姑の間に確執がないのって、大体は
どっちかが(多分嫁)、どっちか(多分姑)より
多めに「我慢」してるってことじゃないのかなあ。

どっちかが(多分嫁)我慢をやめたところで「絶縁」・・・ってなる。
もともと、付き合いたいと思って付き合ってた相手じゃないし、
嫁にとって、義理親との付き合いって、何のメリットもないし。

一番笑えるのは、絶縁になったとき、「謝るのなら許してやってもいいぞ」
って強がってる義理親。

157 :名無しさん@HOME:03/06/19 14:04
>>153
>>153
施設って言っても、有料ホームみたいなゴージャスなとこって、
そうそう誰でも入れるわけじゃないからね、不動産でも処分しない限り。
例えばウトが寝たきりになって、トメがまだ住んでる家を売るわけにも
いかないし、トメも自分の懐に残すためにウトの介護費用をケチるらしいから・・・
殆んどは劣悪な施設になる。

でも、そういう義理親に限って、たいした介護費用もないくせに、
「カネはあるけど、嫁がいるのに施設なんて・・・」とか
ふざけたことほざいてるんだよね。

でも、もう死を待つだけの人間を生き長らえさせる意味って
何だろう? 北欧やアメリカでは、自力で食えなくなったら安楽死。
どうして日本ではチューブで無理やり栄養補給してまで生かしとく
必要があるのか?


158 :名無しさん@HOME:03/06/19 14:17
うちのトメいいこと言った。うちの旦那に「自分たちで好きな場所に好きな
家買いなさいね。嫁子ちゃんが○○(旦那の実家)の土地に来ることないわよ。
じじ(ウト)が死んだら私はこの家と土地売って老人ホームに入るから。」だって。
ウトはいつも同居してほしいようなこと言ったり、近所で中古物件とか土地とか
売りにだされると広告とっておいてあとで私たちに見せるような人なんだけど
トメがいつもかばってくれるのん。

159 :名無しさん@HOME:03/06/19 14:24
>>158
そういう人だと老人ホームに入っても、たまに遊びに行ったり来たりしたいなと
思えるよね。そのウトだけが残ったら、顔を見にいくのも嫌だけどさ。

160 :名無しさん@HOME:03/06/19 14:38
>158
あぁ、もしかしたらうちの兄のお嫁さん?
うちの母も158さんのトメさんと同じことを言ってます。
自分のの姉妹の家族を見て、つくづく親の介護で子供同士が
いがみあうのは母親として一番悲しいと思ったそうです。


161 :名無しさん@HOME:03/06/19 14:43
俺なら実の親でもケア業者を雇うよ。
それぐらいの金はあるから。

162 :名無しさん@HOME:03/06/19 15:09
介護して欲しいっていうトメに限って
義親の介護経験ないんだよ。

163 :名無しさん@HOME:03/06/19 15:17
>>161
何で? 
親の介護費用は親の貯金から・・・でしょ?
あなたの実親って、そんなにビンボーなの?

164 :名無しさん@HOME:03/06/19 15:26
〉〉162
そのとおり!
うちのヴォケトメも自分じゃトメウトの世話なんて一切ノータッチだった
くせに、散々訳解らないこと叫んだ後に、「面倒みてくれるんだろう
ね ?」とほざく最低最悪糞ヴァヴァです。

165 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:51
>164
すべてはあなたに返ります。お楽しみに!

166 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:56
返るも返らないも、子供たちに介護なんてしてほしくないよ。

167 :161:03/06/19 23:34
>>163
心まで腐ってるな。
義理でも親だ。ケア付きの老人マンション買う予定。
もちろん、実の親にもすでに買ったけどな。
貧乏なのはお前だろ?

168 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:39
>返るも返らないも、子供たちに介護なんてしてほしくないよ。

みんな元気な時はそうだよー。
お金に困らず、いい施設にも入れるのならいいが。
いざ、その時にどういう境遇になってるかは誰もわからないよ。

169 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:40
「ちょっと風邪ひいた&熱も有る。」って昨夜トメから夫に電話があった
時に嫌な予感が.....。
きっちり、病院と相談して入院しちゃいました。(何でだ!!)
完ボ○状態のウトはどうすんのよ。
本当は私に完ボ○状態のウトの介護をして欲しかったらしい。
夫が様子を見に行こうにも台風で飛行機は出ません。
結局叔母(トメ妹)がウトを前に入ってた施設に入れたらしい。
まあ、3ヶ月はやれやれかな?

何の癇のと理由付けては、ウトの介護はしたくないのよねー。
だったら、前に夫が手配した、施設に入れときゃ良いものを、
月20万程のお金が「勿体無い」ってすぐに退院さすの。
年末に行った時に夫が糖尿病用のケータリング食を
手配したのに「御飯が付いてない」(それ位自分で炊けるでしょうに)
「味が薄くて、食べた気がしない」(病人食だもの当たり前だろーが)
と文句の限りをいって、止めちゃったし。

ほっといたら毎日ホカ弁やコロッケ、の夕飯にしたり、
自分達が何で糖尿病になったかを理解して無いの。
好きなことして病気になるのは勝手だけど、
コッチに振らないで欲しい。
ちょっとやそっとで帰れる距離じゃないんだし、(大阪→大分)
子供達だって、未だ小学校なんだよ。


170 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:46
>>169
好きにやらせとけばいいよ。
DMが酷くなっても
遠距離ならスルーすれば
今回もなんとかなってるしね。
気にしない気にしない。

171 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:49
義理親から自分が受けた仕打ちに相等しいことなら
いくらでもさせていただきますが
それならきっとされない方がマシってもんでしょう。
だから何もしません。

172 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:53
>>169
お前の姑はひょっとして朝鮮人か?

173 :名無しさん@HOME:03/06/20 01:51
>>167
163じゃないけど、そっちもそういう言い方、心が腐ってるんじゃないの?
基本的に自分の介護費用は自分で、が基本原則でしょうが。
親の介護は俺が出す!俺って優しい。
かもしれないが、子供に負担をかけないよう介護費は自分で貯めておこうと親が思ってなかったかっての。
=俺の介護費用は優しい子供が負担するさ、に繋がるからね。
もし「俺の介護費用は俺が出すさ」ってなら、なぜあんたの親はそう準備してなかったのかね。

174 :名無しさん@HOME:03/06/20 02:10
出せるものならだしてあげたらいいんじゃないですか。
でも、一般のリーマン家庭では難しいですね。
めんどくさいこと、厄介なこと、きたないことの時こそ、お金が効果を
発揮します。


175 :名無しさん@HOME:03/06/20 04:08
>>154
スッキリした人だなぁ。
すんげえ、好感が持てますです。


176 :名無しさん@HOME:03/06/20 09:17
>>167
まぁまぁ最近はPCも簡単になったし安くなったからトメウト世代の
ちゃねるーも増えてまつ。因みにうちのトメもここの住人らしいし。(夫談)

177 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:25
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178 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:56
老後のお金どころか、医療保険もかけず貯金もせず、医者に禁止されてる
ことをし続けて病気になって医療費〜墓代まで私たちから
ふんだくった人の介護なんか、親といえど、もうしなくていいよね?

179 :名無しさん@HOME:03/06/20 15:45
旦那と旦那の兄弟姉妹に任せます。
どーしてもってなら養子縁組してもらう。

180 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:57
誰か聞いて。
偽母に将来の介護要員になるように正月に言われちゃったんだ。
二万円を渡されて。(ネタならどんなにいいか・・・)
でもさ、私は彼女とは他人だし、大嫌いだし、考えられないんだよね・・・
最近は彼らがうちにやってきたり(我が家は別居)
電話がかかってくると(ほとんど毎日)
気持ちが悪くなって吐きそうになるし胃も痛くなって心臓はバクバクいうし
なんか体が変なの。
で居留守使ったり故意に出かけてしまったりしているのだけど
居留守の件は実母に電話して嫌味を言ったりしたようで
ホトホト困っています。
まるでストーカーに目を付けられているかのよう・・・

181 :名無しさん@HOME:03/06/20 18:06
>180
実母宅にも180宅にもナンバーディスプレーつけて
トメのコールは全てスルーするべし。

182 :名無しさん@HOME:03/06/20 18:09
180です。聞いてくれてありがとです。
あの嫌味電話の後にすぐ申し込みさせてもらいました。
実母も彼女が嫌いなようで二つ返事でした。

183 :名無しさん@HOME:03/06/20 18:28
続きを書きます。
偽父は婿養子なんですが、その姉と言う人が70くらいで独身なんですね。
旦那にとってはオバさんと言うことになり
次男坊でそのおばさんによく面倒見てもらってたらしく
周りは将来の介護は旦那にと思っているようです。(結婚後に知った)

私はというと一人っ子なんですね。
なんで偽家族の介護なんてやってられないと言うのが本音です。
でも、偽父母は私の実家をかなり見下しており、
私はなんでも下級の家からもらった嫁だそうで、
ホントにみんなの介護をさせられそうで毎日鬱です。


184 :名無しさん@HOME:03/06/20 18:39
また続きです・・・
長男夫婦は二世帯同居中です。ローンを払うために共働きだそうです。
でも、娘二人の面倒は離乳食から幼稚園からすべて偽母がしたそうで
本来なら恩恵を受けている人が介護するのが当然なんじゃないかなと思うのですけどね。
私は妊娠すら喜ばれず、生む前から「面倒見れなくてごめんなさいね。」と。
でもうちの子は男の子一人。
そうしたら態度ががらっと変わり、気持ち悪いほどの孫かわいがり。
何度、「下級の嫁が産んだ子は孫じゃないんじゃなかったのですか?」と言いたくなったことか・・・
でも、そんなかわいい孫の母親である私への無視は相変わらず続いています。

ふざけんじゃねー!おまえらなんか野垂れ死ねー!
心の中はこんな叫びでいっぱいです。

185 :名無しさん@HOME:03/06/20 18:39
>180
カキコ読んでると、あなたが誰かの介護をさせられるよりも前に
あなた自身が倒れてしまいそう。
ダンナさんの意見はどうなのかな?
あなた一人に押しつけて平気なような人じゃないことを祈ります。

ダンナさんを味方につけてガンガレ!


186 :名無しさん@HOME:03/06/20 18:42
>でも、娘二人の面倒は離乳食から幼稚園からすべて偽母がしたそうで
>本来なら恩恵を受けている人が介護するのが当然なんじゃないかなと思うのですけどね。

この「恩恵を受けている人」って誰のこと?
もし長男妻のことだとしたらとてもとても恩恵を受けているとは思えない。
義理親と同居し、ローンを負担し、一番可愛くて一番手をかけてやりたい時期の
子供は姑に取り上げられ・・・

考えただけでもぞっとするね。

187 :名無しさん@HOME:03/06/20 19:12
>185
旦那は自分の親の介護についてはまだ深く考えていないようですね。
正月、例の話をしているとき横で作業してたんですが
私は苦笑いをして返答に困っていたときもフォローがなかったので
もしかしたら私一人に押し付ける気があるのかもしれません。

一方、私の将来の介護は交通事故以外は面倒見ないそうです・・・
普段私が病気をしてもあまり心配してくれないから本気ですね、きっと。

>186
「恩恵を受けている人」の主体は偽兄です。
その妻である長男嫁も恩恵を受けていないとは言えないと思います。
実際は昼間家にいたくないから働きに出ていただけのようですし。
だって公務員の偽兄(結構年食ってる)がローン返済を一人でできないわけないし。

長男嫁は私に自分が偽母にされたことを私にお返し?してきましたので
私は全く同情してません。
具体的にはうちの子を養子にと都合のいいことを考えて実行していたんです。
初宮参りの時、私は長男嫁に息子を取り上げられ彼らが帰るまで(ほぼ丸一日)
返してもらえず、私はとても悲しい思いをしました。
その後も旦那実家に遊びに行くたび取り上げられて二階に連れて行かれ
私は一人ぼっちにされてしまい、ノイローゼ寸前にまでされました。
養子の件ははっきりではないですが偽兄がうちの子になったら等と
冗談半分で言ったんです。(何度も)
その恨みつらみがこもってます。



188 :名無しさん@HOME:03/06/20 19:55
軽く言っちゃいけないことではあるんだろうけど、でも・・
ヘタレ旦那に最悪偽実家、性悪ギリギリに囲まれたあなたには
是非離婚を勧めたい・・・・・。
都合の悪いことを押しつけ、自分を守ってくれない、ヘタレ旦那。
一緒にいていいことがあるんだろうかと思えてならないので。

189 :名無しさん@HOME:03/06/20 20:04
離婚を勧めるというよりも、なんで離婚しないのか不思議。
義理関係の問題がなくたって
いざというときに守ってやらないと言う夫となんで一緒にいるの?
子供のために我慢してるの?
もしそうだとしたら、それは結局子供のためになるんだろうか?

190 :名無しさん@HOME:03/06/20 22:51
ヘタレっつーか脳みそ足りないよこの旦那。
妻と家庭を作りその家庭を守ろうって発想もないし努力もしてない。
そんなんで夫婦って言えるのか?
こんな夫にいまだ愛想を尽かさない187タソ、今一度よく考えてくれ!!

191 :名無しさん@HOME:03/06/20 23:00
>>188-190
ええい、軽軽しく離婚を勧めるなや。
ただ、愚痴が言いたいだけでしょ。
そんなくだらん理由で子供から父親を取り上げる権利は母親には無い。
夫婦で話し合って調整すれば済む問題だがやさ。
それでダメならば、夫婦間の関係の調整調停。
それで決裂したら、初めて離婚ということが考えればよろし。
その状況では、慰謝料はらって別れてもらうことになる。

192 :名無しさん@HOME:03/06/20 23:04
親と縁切るか離婚するかどっちか選んでもらうのが良し。

193 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:59
>191
ここで威勢のいいこと言ってる奴は、現実には姑の足にキスするようなヘタレだと思われ


194 :名無しさん@HOME:03/06/21 09:03
>192
うちはそれやって夫はウトを切りますた。スキーリ

195 :名無しさん@HOME:03/06/21 09:37
子供の立場から言えば、母親が一人で我慢しているよりも
離婚してくれた時の方が比べ物にならない程気持ち的に楽だった。
贅沢は確かに出来なかったけれど、悪意でピリピリしている
家庭に帰るのが凄く辛かったので、それがなくなっただけでも
幸せだったYO。

196 :名無しさん@HOME:03/06/21 10:09
180の旦那はダメ!
さっさと見切りをつけるべし。
とりあえず、あなたが健康なうちに
はやく子供を連れて実家へ避難しましょう.
ストレスによる体の変調を甘く見てはいけません。


197 :名無しさん@HOME:03/06/21 11:49
夫やその血縁者が要介護状態になった時、妻は「大変だけど仕方ないな」って思う人が大半だけど、
反対に妻やその血縁者が寝たきりになったりした時、夫は「俺の手には負えん。面倒だ」って
感じるもんだろ。
男と女じゃ価値観が違うんだな。

198 :名無しさん@HOME:03/06/21 12:36
そゆこと>197

男がっていうよりは、
最初から自分がするなんて思ってもいない人がそう感じるんだろうね。

うちはトメが要介護になったらジジイがとっとと施設に入れたので
夫は介護ってのはそういうもんだと思い込んでる。
なのでいざとなったらジジイも施設へGO。
コトメがウダウダ言ってきたら、ご自分でどうぞ、っていうだけ。

心配なのは私の実親の方。
実家とは離れてて介護に通える距離じゃないし
妹が実家の近くにいるんだけど
妹の夫が一人っ子でその実家がまた遠い。
うちの親と妹夫の親が一気に寝込んだら困るなあ・・・。
でもまあ、実親は小銭持ってるんで自分たちでどうにかするでしょ。

199 :名無しさん@HOME:03/06/21 12:48
180はなんで旦那ともっと話さないのかな。
可哀想になってくるけど。旦那の無理解は腹立たない?
旦那+旦那家族 対 嫁 に感じていて深く話せないのかな?

200 :名無しさん@HOME:03/06/21 12:52
200ホウチ

201 :名無しさん@HOME:03/06/21 14:21
180はもっと強くならないと子供も自分も守れないよ。
兄嫁に子供二階に連れて行かれたってしばらくたったらオムツだの
ミルクだの理由つけて取り返せにいけばいいだけ。
それでもわたさなかったらムッとして黙って連れて行けばいい。
なんで黙っていいなりなの。
旦那が助けてくれるのが一番だけどそれがないんだったら
子供と自分は自分で守るしかない。
社会なんてどこもそうだよ。
自分の才覚で切り抜けて生きていくんだよ。

202 :名無しさん@HOME:03/06/21 14:29
子供と自分を自分で守って自分の才覚で切り抜けるなら
まず最初にすることは離婚しかないね。

203 :名無しさん@HOME:03/06/21 14:33
>>202
短絡的だね。ここの書き込みだけで離婚するほどかは判断できないでしょう。
離婚はマイナス面も大きいのでいろいろ努力したあとの最終判断だと思うよ。

204 :名無しさん@HOME:03/06/21 14:40
短絡的も何もないよ
病気しても心配もしてくれない夫と
夫がいるせいで付随してくる義理関係より大きいマイナスなんて
180のどこにあるのかワケワカラン

子供と自分を自分で守って自分の才覚で切り抜けるなら
辛い思いをしてまで結婚生活を続ける意味ないじゃん。

205 :名無しさん@HOME:03/06/21 14:44
離婚しなければそれでいい、ってもんじゃないしねえ。
このまま我慢したら義理親の介護も押し付けられるわけだし
不幸になるために結婚したんじゃないんだからねえ。

206 :名無しさん@HOME:03/06/21 14:47
>>194
良かったですね。

>>197
その感覚はありますね。
介護をする順番として、長男、次男と続いて、
長女、次女という順番と認識されているかな。
実際にそうなったら話し合いなのですけどね。


207 :名無しさん@HOME:03/06/21 14:53
>>195
なるほど、そういう意見もありますか。
けど、このケースの場合は、介護ですからね。
正直、妻の同意を得られなかったら、
家庭に親を入れるべきではないと思います。
やはり、施設が一番。

>>204
うーん、そういう辛くなったら逃げ出すと言う感覚が
自分には理解できないですよ。
逆に自分の親が介護が必要になった場合、
協力せずに夫が離婚してくてと言うのもまた理不尽ですからね。

208 :名無しさん@HOME:03/06/21 14:57
>207
逃げる?なんで逃げることになるのかわからない。
自分が努力しても環境そのもの変わらなければどうしようもないことを
努力してダメなら環境を変えるしかないでしょう。
180の場合は介護以前の問題なんだから尚更。

209 :名無しさん@HOME:03/06/21 15:10
友達んちのご近所さんのことだけど
夫ヘタレでウトトメコトメがしたい放題。
奥さん散々悩んだ挙句に離婚しようと夫に言ったところ
ヘタレ夫がウトトメコトメに泣きついて、どえらい反撃を食らったらしい。

ご近所中のウトトメ連中からも
「離婚なんていつでもできるんだし、
 ウトさんもトメさんもいい人なんだからもっと甘えればいいのよ」と言われ
必死に耐え続けて、結局自殺したんだそうだ。

その後、ご近所は「そんなに辛けりゃ離婚すればよかったのに」と言い
ウトトメコトメは「うちに恥をかかせた最悪の女」と死人を罵り
ヘタレ夫はウトトメコトメに洗脳されて「かわいそうなボク」になっているらしい。

逃げるが勝ち。

210 :名無しさん@HOME:03/06/21 15:17
>209
さ・・・・・・い・・・・・・・・・・・・あ・・・・・・・・・・・・・く・・・・。

211 :名無しさん@HOME:03/06/21 17:17
>>201
ハゲ同

>>180タン。離婚とかそーいう話でなくまずあなたが強くならにゃあかんよ。
話合いだって離婚だって精神的苦痛が大きいし強くなきゃできないよ。
自分の思ったことが伝わるようにしなきゃ。強くなってね!お子さんのためにも。
旦那とも話し合うべし


212 :名無しさん@HOME:03/06/21 17:35
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213 :名無しさん@HOME:03/06/21 20:41
>>209
まぁ、ネタだろうが、
本当のことだったら妻はかわいそうだが、
どちらかというと残された家族に同情する。
妻は耐えられないならば、いくらでも手があったのに。
別に離婚以外にもね。
死ねばなんでも免責という訳ではない。
それを考えると、妻がほぼ悪く、夫が可哀想なボクとなるのは当然かな。


214 :名無しさん@HOME:03/06/21 21:50
180です。昨日は突然落ちてしまいましてすみません。
急に旦那が帰ってきたので・・・
今は職場の付き合いに出かけていますが帰ってきたら
また急に落ちるかも・・・
亀レスですが・・・
>188
ホント離婚したいです・・・でも経済面が心配で・・・
就職難でフリーター生活後結婚なので、まともな職歴がないんです。
下手に三流の大卒だと今更どこも雇ってくれなそうで。
>189
そうです、子供のためです。今幼稚園の年少なのでまだ当分我慢しなきゃ・・・
でも成人する前に実際問題になったらどうしよう・・・
子供を父親と離すとかわいそうかなとか思ってしまって・・・
>190
旦那本人も公務員(理系)で自分では頭がいいと思っているようです。
そのせいかドライなのかもしれません。
私ももう旦那のことはほとんど給料運搬役の同居人としか思ってません。
>191
調停かぁ・・・申し立てを一時考えたことあります。
でも、私が負けますかね?
相手の親の介護義務が嫁にあるとかの理由ですか?
慰謝料払えるような経済力ないです・・・どうしよう・・・

いったん切ります。







215 :名無しさん@HOME:03/06/21 21:57
貧乏人って可哀相だね。
俺は介護付き老人向けマンションを義理の親に買ってやったぜ。
妻が感謝してくれてセックス回数も増えた。
義理の両親が死んだら妻が相続する土地でアパートも建てる予定。

ウハウハだ。

216 :名無しさん@HOME:03/06/21 22:14
さよかー

217 :名無しさん@HOME:03/06/21 22:31
妻とのセックス回数がふえてもな〜

218 :名無しさん@HOME:03/06/21 22:43
>>214
>>191
>調停かぁ・・・申し立てを一時考えたことあります。
>でも、私が負けますかね?

何か勘違いしているみたいだけど、離婚の調停ではなくて、
婚姻関係の調停ですよ。
ただし、話の内容から、実際に問題が起きていない様子ですので、
現段階では起こしても意味はないでしょう。
ただし、旦那が実家に帰ることを強制したりとかあり、
本当に耐えられないと思うならば、申し立てすべし。
お金も大してかからないし、
やり方は家庭裁判所に電話すれば教えてくれるから。
調停委員さんが間に入って話し合いが出来ます。

ただ、介護がいやだから離婚なんて話だったらば、
慰謝料はらって別れろといわれるか、説教されるだけですけど。

219 :名無しさん@HOME:03/06/21 22:44
うちの旦那なら喜ぶな。
いつも旦那けとばしてるから・・・

220 :名無しさん@HOME:03/06/22 03:06
>>219
お願いです、離婚してください。


221 :名無しさん@HOME:03/06/22 09:35
>>219
うちもそうだよ。
男ってセクスに関しては猿なみだよね。

222 :名無しさん@HOME:03/06/22 10:01
>>213
あなたはどうやら相手の立場になったつもりで考える、感じる事が不得手のようです。
もちろんあなたは自覚してないでしょうが。

>他にも方法はあったろうに

ただ死にたいという人はいません。死んだほうがマシ、死ぬ以外に苦しみから逃れる方法が無いと思い込んだ時に自殺が実行されます。

>他にも方法はあったろうに

自殺を選んだ妻だって命懸けで考えに考えたでしょうよ、

他に方法は無いかしら?
てね。
それでも213の人は他にも方法はあったろうにといいますか?
それでも213の人は残された家族に同情しますか?
209の妻じゃなくて213の中の人が……

すいません。感情的になってしまって。
回線切って…

223 :名無しさん@HOME:03/06/22 10:14
>222
逝くな。生`。

224 :名無しさん@HOME:03/06/22 11:14
>222
変なヤシが徘徊してるので放置しましょう

225 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:17
>>222
あー、スマンね、気分悪くさせちゃって。
自分はキリスト教徒ではないですが、
自殺は完全に悪だと思っています。
最近聞いた事例を紹介しましょう。

長年、同棲していた男女に子供が出来た。
それをうけて、正式に結婚しようとして御互いの両親に紹介。
しかし、相手の親が猛反対。
それはそれでよくある話さ。
けど、その板ばさみに悩んだ男性は、自殺してしまった。

残された女性は、臨月のおなかを抱えて
相手の両親からは息子を殺したと責められる。
籍が入っていないから、子供の父親の問題も残る。
また、子供は一度も父親に抱いてもらえない。
お金も残していない、保険にも入っていない。
さて、残された家族はどうすればよい?
女性はどうしたらよい?

自殺ってのはこういうものだと認識しています。
上の話も書かれていないが、妻の両親も生きている年代だろう。
子供もいるかもしれない。
さて、それを自分が辛いからという理由で自殺する事が正当化できるか?
そういう事なんですよ。
妻が自殺して、あっけらかんとしていられる夫や家族はいませんよ。


226 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:20
介護なんかしたくない。
介護するとしたら、私たちが買った家で。ということになると思うけど、
パラ義兄が「親に会わせろ」と毎日やってきて、食事やお金を要求して
暴れそう。
姑はいずれ引き取らなくちゃならなくなると思うけど、
義兄が姑の介護で根をあげるまで、放っておくつもり。
そしたら怖がって近づかなくなるかな。
この読みは甘い?
介護だけでも頭が痛いのに、なんでパラコウトの心配までしなくちゃいけないの?
もう不安で不安で、心臓がバクバクします。

227 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:23
ウン○のついたオムツで、床掃除するとか、痴呆には凄い話が
イパーイある。
痴呆の人は全員、施設で面倒見ると言う法律が出来て欲しい。

228 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:26
昔はそんなに介護しなくても良かった。
医療の発達と、痴呆防止が同時進行ならいいのに。
人間終わっている人を、まだ治療するなんて、間違っている。


229 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:28
>>228
>昔はそんなに介護しなくても良かった。

昔は介護が必要になったら、山に捨てるか、
飼い殺しだったんですよー。
うば捨て山とかの話がそういう倫理的な問題から、
そういう事を止めようと言う訓戒になっております。


230 :名無しさん@HOME:03/06/22 16:10
ここの住人たちは姥捨て山復活キボンヌ?

231 :名無しさん@HOME:03/06/22 16:35
姥捨てまでは行かないと思うけど、介護放棄はしてしまいそう。
うちの祖母は4年要介護状態でした。
母は食事を口に運ぶことをせず、オムツもあまり替えていなくて、
祖母は床ずれで年に数回入院していました。
足腰が先に弱ったので、暴れることはなかったけど、
4年って長すぎです。
毎日おしめ替えて、口に食事を運ぶなんて、自分の子供にすらうんざりするのに、
義親に毎日出来るわけがない。
施設を上手に使うつもりです。

232 :名無しさん@HOME:03/06/22 16:56
よその国の介護ってどんな状態なのかな?
アメリカとかヨーロッパとかの先進国の話を
知りたい。北欧は国がかなり福祉が充実してて、
その代わり税金がめちゃ高なんだよね。

233 :名無しさん@HOME:03/06/22 17:25
姥捨て山に捨てるのは無理としたら、介護放棄もしくは虐待で。

234 :名無しさん@HOME:03/06/22 17:32
週刊新潮読んだ限り、家庭内が姥捨て山だって。


235 :名無しさん@HOME:03/06/22 17:58
>232
介護するなら財産を相続。
それ以外は自力。 仕送りだの仕事やめて介護だの
ありえません。

236 :名無しさん@HOME:03/06/22 18:36
うちは実質財産放棄して、トメを引き取り介護。しかも費用もうち持ち。
という最悪のケースが予想されます。
それもこれも、パラコウトのせいだ。
あいつと関わらなくていいだけでもマシ。と言う気持ちにまでなってます。
介護する人が普通、財産受け継ぐのに(泣

237 :名無しさん@HOME:03/06/22 18:40
金がないヤツはこれから医療を受けられなくなりそうだけど、
一番怖いのはトメたちに自分の老後の医療費食い潰されること。
それぐらいなんで貯めておかなかったんだ。
ただで嫁に全部やらせるからいいと思っていたのか。

トメは誰の介護も経験していない。腹立つ。

238 :名無しさん@HOME:03/06/22 18:45
>>237
それでいて年金は手厚くもらえるくせに、
自分たちで全部食いつぶすジジヴァヴァのなんと多い事。
高齢者医療費バカ高くして、今みたいに気軽に病院行けなくさせて
とっととあぼ(ry

239 :名無しさん@HOME:03/06/22 20:02
軍人恩給、共済年金、厚生年金を貰ってるウト。
厚生年金を貰う為、仕事を辞めたトメ。
2人合わせると推定で50万/月以上は貰ってるはず。
なのに、年収600万の我が家におねだりはやめてほしい。
そして同居の希望もやめてほしい。
JRAに投資ばっかりしてないで、自分等の老後のお金を
しっかり貯めておいてほしい。


240 :名無しさん@HOME:03/06/22 20:08
年寄りって、後先考えないヤツ多いよね。
いざとなったら子供にたかろうとか思ってんのかな。
子供世代がものすごく大変になってきてるのに、
自分たちの若いころの感覚で止まってんじゃないのかな?
老人会などで、今の若い人の苦悩を教えて欲しい。
そして無駄遣いしないように教えて欲しい。

241 :名無しさん@HOME:03/06/22 20:59
年寄りたちの感覚だと、兄弟も多く教育もそこそこだったので、
私たち世代がどれだけお金がかかるのか、理解できないのでしょう。
しかも兄弟達で自分の親の援助なりしてるもんだから、
子供に援助してもらって、あ た り ま え。
自分達のお金は自分達だけの為に使うわよってことか?


242 :名無しさん@HOME:03/06/22 21:05
子供の経済状況も考えずに「子供が親の扶養・介護をするのは
当然」なんて騒いでるジジババこそが、老人虐待のターゲット(早く氏ね!)
になってるんじゃないかと思う。

243 :名無しさん@HOME:03/06/23 07:44
老人会で教えるべき!!うちらの老後にだってお金掛かるし、
子供だって高卒というわけにはいかない。
だからうちは子供1人。
トメは「子供が嫌いなんだろう」とひどいこと言ってた。
だからうちの老後について話してやった。
だけど今、お金がなくなったらうちに転がり込むつもりでいる。
親戚の見舞いに一マンなんか包むな!!
新盆のちょうちんなんか買うな!!高いぞそれ。
カタログを夫に見せてたけど、買ってもらうつもりじゃないよね?
介護費用も温存しとけ!
私に全部やらせたら、介護放棄してしまいそうだよ。

244 :名無しさん@HOME:03/06/23 07:51
色んな分野で、世代間対立が大きくなってきてるなあ。

245 :名無しさん@HOME:03/06/23 08:59
福祉関係が整ってる諸外国は「年金の支払い=福祉で返す」ってのが常識に
あるから、まだマシなような気が・・・
(日本もそれ考えてくれるなら、税率2桁になっても喜んで払うね)
しかも諸外国「尊厳死」って常識が、老若男女当然のようにあるからねぇ〜
宗教的なものか?民族性なのか?臓器移植に反対(嫌だ)つー人が多い国ほど
尊厳死つーのも理解されないとか言うの、何かの本で読んだ事があるよ・・・
これって介護関係にも通づる感じがしてならん。
介護放棄と言うか?皆介護が嫌だってんじゃ無いと思う(自分の親なら)
けど、抱えきれない状況ってのが 余りにも現実に見えるんだよね>現在の状況
収入は頭打ち、最低1夫婦に4人の老人介護(兄弟が居ても皆余裕は無し)
米が底つきゃでは無いが、現金が無いと思いやりの余裕すら生まれないのが
寂しいし、何気に義親が「老後はお願いね」なんて軽く言われたとしたら
介護要員の子供としちゃ「気軽に言わないで」と、毒も吐いちゃうわよねぇ・・・

246 :名無しさん@HOME:03/06/23 09:39
んだ

247 :名無しさん@HOME:03/06/23 09:48
>>244
儒教的な考えを若い世代に押し付けようとする
年よりが多いからだよ。

248 :名無しさん@HOME:03/06/23 10:32
ジジババが長生きだから下手すりゃ、
大ウト・トメまで生きていて、自分の家も含めて
12人残ってたりする(老人ね)
まあだれか欠けたりしていても、そういう状態で
親や義理親の誰かアボーンしたら、とんでもない
自体だって発生するし。

子供の数が少なくなってるし、
親の兄弟だって誰かをみてたりして、どうして
自分がトメ・オオトメの面倒をWでみなきゃ・・・って事になったら
どうしよう((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

249 :名無しさん@HOME:03/06/23 11:13
全員施設で介護をキボン

250 :名無しさん@HOME:03/06/23 11:58
総額いくらだよ!

251 :名無しさん@HOME:03/06/23 12:38
尊厳死&安楽死カモーン

252 :名無しさん@HOME:03/06/23 12:56
今の戦争を潜り抜けた70代以上の人は尊敬する。
でも今の50代半ば前後の団塊の世代は尊敬する気すら起こらない。

253 :名無しさん@HOME:03/06/23 13:19
尊厳死は、私も認めて欲しい。
旦那と年が違うから、へたをすると15年ぐらい独居老人になっちゃう。
子供も1人しかいないし、子供の可能性を潰したくないし、
60歳過ぎたら尊厳死が認められればと思う。

254 :名無しさん@HOME:03/06/23 13:40
>>253
60過ぎるまで何十年もあるわけだし
尊厳死どうこう言う前に貯蓄した方が早いよ。

255 :239:03/06/23 14:10
レスいっぱい頂いてありがとうございます。
やはり、共感する人多いですよね。

昨夜、夫が呼び出されてウトトメ宅へ行きました。
ウトトメは、金も無いくせにケアマンションのパンフを山のように
集めてました。
何でも近所の独居老人が近々引っ越すそうで....。
そりゃ処分する家があれば別ですが...。’(ウトトメは団地族)
それで、息子達に入居金を出さそうと、夫&義兄達を呼び出したようで。
「何処だったら3人で分担できる?」って話で。
兄弟でパンフ取り上げて、
「自分で何とか出来るんだったら勝手だが、俺たちをあてにするな。」
と長兄が怒って、3人とも帰ってきました。


256 :名無しさん@HOME:03/06/23 16:04
やりたくないって言うより出来ません。
海外転勤について来れるわけないし。

257 :名無しさん@HOME:03/06/23 16:45
>今の戦争を潜り抜けた70代以上の人は尊敬する。
>でも今の50代半ば前後の団塊の世代は尊敬する気すら起こらない。

激しく同意。うちのトメ、高校を卒業して父親のコネで就職して
寿退社して以来ずっと専業主婦。もちろん同居も介護も経験ナシ。
そんな人に介護を語られたくない。

258 :名無しさん@HOME:03/06/23 17:26
色々言うけど団塊の世代って得してるよ。
学生時代は学生紛争で大学休校。
その後はバブルを経験。
上手に土地売りぬいた人案外多いんじゃない?

259 :名無しさん@HOME:03/06/23 17:30
257みたいなトメを知っているけど(友人のトメ)
団塊ってまだ30年近く生きるんだよ〜
すごくちゃっかりしていて、図々しいから嫌いだ、あの世代

早く子供を産んだトメに当たるとまずいよね。
下手すりゃ、まだ40代後半で40年近く付き合わないと
いけなかったりする。逆に年取ってできた子供の親なら、
60以上とかだったらその差10年以上!



260 :名無しさん@HOME:03/06/23 17:30
ボーナス出た?
さっそく偽実家から30万送れって…(ノд-。)
子供産まれたし、冷蔵庫壊れて洗濯機も買ったつーのに、
定期崩さなきゃ遅れない・・

261 :名無しさん@HOME:03/06/23 17:31
>高校を卒業して父親のコネで就職して寿退社して以来ずっと専業主婦。
>もちろん同居も介護も経験ナシ。

トメ世代ってこういう人が多いよね。
すっごくラクしてると思う。


262 :名無しさん@HOME:03/06/23 17:37
>261
楽してるとかってのはどーでも良いと思うんだけど
まともな社会人経験ないのが困るんだよね。

263 :名無しさん@HOME:03/06/23 18:08
就職経験あるだけマシじゃん。
うちのは学生時代に婚約、卒業と同時にケコン。
すぐ家買って専業主婦、姑はすでに亡く、同居経験、介護なし、干渉してくる
コトメや親類もない。
・・・お前は世界の王様か!ってかんじよ・・

264 :名無しさん@HOME:03/06/23 18:15
260たん、そんなの断わりなよー

265 :名無しさん@HOME:03/06/23 18:20
遅かれ早かれ義親の老後の面倒の話しでは夫婦喧嘩になる
ことも多いんだから、早いうちに「ワタシは介護しない」って
宣言しといたほうが後々楽だよ。
仕送りなんてもってのほか。

266 :名無しさん@HOME :03/06/23 18:51
>>260さん、何でおくりゃないかんの?
強く言えないの?気の毒です。私だったら結構言うかも。
「私たちは金づるですか?
 息子の家庭を不幸にするのが楽しみなんですね。」って。

私の場合、結婚前にトメが2世帯ドリームで
「ここもあそこも改装しなきゃ」なんてほざいてたので、
一緒に住む&老後面倒見るんだったら結婚しませんと言ったよ。
その後、結納どころか挨拶にも来ないし
家の親散々馬鹿にして結婚後とって付けたように
50万ぱかしのお金渡してきやがった。
っで、旦那自ら遠くに逃亡しました。
もし介護のかの字でもいようもんなら
結婚前のこと永遠と言ってやるつもり。私には義務はないから。


267 :260:03/06/23 18:56
>>266他 なんか親身になってくれてありがとん(・∀・*)
ここ半年2チャンにはまって、親に仕送りってそんな変なこと?と開眼できますた。
他スレにも書いちまったんでここは逝きます・・
冬ボーからは拒否すると話してみるよ。

268 :名無しさん@HOME:03/06/23 20:04
冬ボーからは・・・って夏のはもう渡しちゃったの?

269 :名無しさん@HOME:03/06/23 21:43
>260
他スレに書いたからって、ここの住民のレスは無視ですか?
なんか納得いかないなぁ。

270 :名無しさん@HOME:03/06/23 21:47
>269 まあもちつけ。
一応お礼言ってるしマルチでも困るよ。
年収スレにあったよ。

271 :名無しさん@HOME:03/06/23 22:03
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272 :名無しさん@HOME:03/06/23 22:31
知人が260さんみたいだった。
宗教絡んでて(ダンナも信仰、知人は無宗教)ことある事に
お布施として金送れ〜だった。
キツイ人で、266さんみたいに文句言ったら「オマエらのためだろう!!」と
逆ギレされたって。
今は、別れちゃったけどね。すれ違いなのでsage

273 :名無しさん@HOME:03/06/23 23:19
別れて正解>272
友人、まだ三十代半ばなんだが介護させられそうになり
ご実家が怒って離婚と相成った。
半年間、旦那がもう一度結婚させてくれと実家に通い詰めケコン。
マンションも(実家の援助でw)買えたし、めでたしめでたし。

274 :名無しさん@HOME:03/06/23 23:25
やだな〜。明日はウトの病院の日だー。早起きして子供連れて迎えに
いかなきゃ。でも明日はセンセにお願いして紹介状を書いてもらい
ウト近所の病院に転院作戦実行の日なのだ。
ガンガルゾー、オー!! (、と1人気合を入れてみる)

275 :名無しさん@HOME:03/06/23 23:26
たとえ義理親でも、心から介護してあげたいと思えばする。
それだけのことなんだけどね。

もちろん、市んでもやりませんが。

276 :名無しさん@HOME:03/06/23 23:27
>274
をを。やっと転院できそうなんだね。おめでとー!

277 :名無しさん@HOME:03/06/23 23:29
某スレよりコピペ

303 名前:名無しさん@HOME 投稿日:03/06/23 22:53
75歳以上は延命治療無用、独で波紋呼ぶ新提言
http://www.yomiuri.co.jp/main/news/20030623i112.htm

是非日本で実施を・・・ジョニゴ



278 :名無しさん@HOME:03/06/23 23:46
↑激しく同意!!
ジジババばっかり医療費使いやがって!
こっちは年金さえもらえるか分からんのに。
今日のローカルニュースで、100才になったという
ジジに市が祝い金として100万出したことを
やっていたが、殺意がわいたよ。
そのジジは、100才ってだけで寝たきりだし。
税金使って何やってんだよ(怒
さっさとジョニゴしる!

279 :名無しさん@HOME:03/06/23 23:54
>278
その100マソに限って言えば
介護に苦労している家族が有効に使えるといいね。

277には禿同!

280 :名無しさん@HOME:03/06/24 01:26
ウトも医者に塩分制限、煙草と飲酒の禁止を言われてるのに
飲みまくり食べまくり。
で、1年に一回以上は入院して治療費だの差額ベッド代だの
タクシー代だのうち(他県で別居)が負担。
うちが負担なのも悔しいが、このバカのために健康保険料使われてる
ところがもっとイヤだーーーっっ

281 :名無しさん@HOME:03/06/24 01:30
ある意味イイウトだな>>280
一日も早くアボをお祈り申し上げまする

282 :名無しさん@HOME:03/06/24 01:38
でももう7年も生きてる・・(/_;)
「今はいい薬があんだ」ってテメーが言うな!
ジョニゴジョニゴジョニゴ・・だれか一緒に唱えてw

283 :名無しさん@HOME:03/06/24 10:14
実の親だけど
医者にいっぱい掛かってる
内科・眼・耳鼻・歯・整形
加齢によるものだから、治らないんだよ
医療費無駄遣いするなって
ケンカになってるよ。
安いんだよって本人は自覚がない。
老人医療なんて、4割負担ぐらいさせろ。
老人優遇策なんて、すぐに止めろ
政府が姥捨て山をつくれ!

284 :名無しさん@HOME:03/06/24 11:08
姥捨て介護施設キボン。
入れたらもう関わらなくて良い。
お金も送らなくて良い。
65歳過ぎたら理由なく入れるところ。
是非にキボン

285 :名無しさん@HOME:03/06/24 11:45
他の板にも書いたけど、おばさんが生きてて楽しそうじゃないのって、
これなのかも。とオモタ。しかし介護、長すぎるよね。寝たきりになったら
すぐにアボン出来ればいいのにと、自分自身でも思う。
今後心身を病む介護人が増えそうだね。

要介護者より、介護している人の方が、過労で先立ったと言う話を
どこかで聞いた。しゃれになんないよね。

286 :名無しさん@HOME:03/06/24 11:48
実親の介護は嫌じゃないよー
義親の介護が嫌なだけ。

287 :名無しさん@HOME:03/06/24 12:01
どっちも下の世話は嫌。

288 :名無しさん@HOME:03/06/24 13:02
下が自分で出来なくなったら尊厳死。もしくは施設入所キボン。

289 :名無しさん@HOME:03/06/24 13:09
実の親も年取ってきたら妙に頑固になった。
自分が間違えてると解っていても屁理屈を言って譲らない。
ましてや義理の親は嫁のいう事なんて、意地でも聞くもんか
という態度。
みのもんたの言うことは聞くくせに。

290 :名無しさん@HOME:03/06/24 13:17
>>289
ワロタ
うちのトメも、「みのさんが言っていた。」です(w
なんで年よりはみのさんが好きなんでしょうね。
うちのトメはまだ、猫をかぶっています。
いや、コトメを潰しているから、満足しているだけかも。
同居は介護必要になるまでしないけど、
同居したらすぐボケるんだろうな。
足腰の強いボケ老人が、一番始末悪そう。

291 :名無しさん@HOME:03/06/24 13:25
【海外】75歳以上は延命治療無用、独で波紋呼ぶ新提言
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1056369455/l50

日本でも誰かコレ言ってくれんかな…。
うちの場合、たちの悪いのは実親の方なんだが。

292 :名無しさん@HOME:03/06/24 13:28
>>290
違うよ、寝たきりで頭がハッキリしているヤシが始末に悪い。
足腰が強くても惚けてくれれば何とでもできる(介護人の意志で)
でもなまじ頭がハッキリしていると・・・・・・・・ねえ。
どうでもいいからとにかく早く氏(ry

293 :名無しさん@HOME:03/06/24 14:02
>292
いや、寝たきりよりも足腰の強いボケ老人の方が大変だよ。
徘徊したりなんだり目が離せなくなるからね。


294 :名無しさん@HOME:03/06/24 14:21
>>293
そうです。
ボケ老人は力が強く、疲れ知らず
意志の疎通が出来ない
凶暴性があると施設からも見放される。


295 :名無しさん@HOME:03/06/24 15:13
どこかのアンケートで年金に対する世代間の意識、というものを
見た。
今の50歳前後を境として、それ以上の年代では年金に対する
信頼度が高く、それ以下では信頼度が逆に低い傾向が。
今の50歳代以上は払い込んだ額に見合う年金がもらえるけど、
それ以下の年代には払い込んだ額に見合う年金どころか、
年金制度自体がまったく信頼されてない姿が浮き彫りになった。

こんな、将来に対して希望的観測が持てない時代に、やれ子を産めとか
前時代的介護を期待してたりとか。
医療費も手厚く保護されて、薬どっさりもらって帰るジジババを
病院でよく見かける。でもさ、それって子世代の税金や社会保険から
出てるんだよ。病院は老人の社交場じゃないんだよ・・・!

少子化は、そんな子世代の未来を悲観したSOSなのかもしれない。

296 :名無しさん@HOME:03/06/24 15:21
私も、子供を産むとき将来の時代のことを考えてかなり悩みました。
一人産んで、子供に掛かるお金が高いことに気づき、
自分たちの老後の事も考えて、もう産まないことにしました。

私たちの世代は、いったいどうなるんだろうね。
年金大丈夫なんだろうか。
現在の年よりは、50万ぐらいもらっている人もいるみたい。
いいな。

297 :名無しさん@HOME:03/06/24 15:24
>>292
寝たきりで頭がはっきりしている老人は、なにを言ってもスルーしましょう。

昔は介護年数短かったから、何とかなったんだよね。
今は長すぎる。だから施設を充実させて欲しい。

298 :名無しさん@HOME:03/06/24 15:28
犬猫も長生きして迷惑かける時代。
でも、安楽死は嫌だ、可哀想。

299 :名無しさん@HOME:03/06/24 15:36
景気も悪いし、年寄りが長年寝たきりになるし、
施設はいっぱいだし、私たちの世代って大変だよね。

300 :名無しさん@HOME:03/06/24 15:37
施設を充実されたら、尊厳死が認められずらくなりそうな。
難しい問題だけど、今までのこの国のやり方を見てると、
例えば施設を充実させると、そこに利権が発生するから、
利権に邪魔になる尊厳死は認められなくなりそう。
施設を充実させるのにも、きっと莫大な税金が投入されるだろうし。
でも今介護してる人にとっては、施設の充実は急務なんだろうし。
う〜ん難しい。。。



301 :名無しさん@HOME:03/06/24 15:55
限られた税金、有効に使って欲しい。
老人介護や福祉、少子化対策などを充実させるためには、
増税止む無しなのか。それとも何か他に削れるものがあるのか?
銀行の税金投入に意味はあったのか?(銀行員とその家族以外に)

302 :名無しさん@HOME:03/06/24 15:56
だから今すぐ年金支給額を減らせ。減らして私達の代まで持たせろ。
年寄りどもが年金で海外旅行なんぞしてるのを許すなっての!

303 :名無しさん@HOME:03/06/24 16:27
先日、ファイナンシャルプランナーのセミナーに行って愕然としたよ。
今の老人にアンケートをとってみたところ
夫婦でたまに旅行に行ったり、孫に小遣い上げたり、趣味を持って
有意義に生活している人の1ヶ月の生活費が38万だって。
だから今、世界旅行が流行っているらしい。
来年、年金の改正があるし今から計画的に貯めねばと思った。
だいたい、年金払ってない人に年金支給するのはおかしい。
恩給とか貰っている人ほど息子に世話になってたりとか。
2050年には良くって1.5人で1人面倒になきゃならないんだから。
どんどん少子化になるのは目に見えているよ。

304 :名無しさん@HOME :03/06/24 16:34
どこで見たか忘れましたけど、今の30代以下あたりの人たちって
払った額より支給額の方が少ないんですよね年金。
私も貧乏な分際で頑張って払ってますけど、いよいよ止めようかな
という感じで考えてます。
自分の祖父母が貰っているし、と思ってずっと払ってたんですけど
うちの祖父母みたいに貯金しようとか子供や孫に使おう(うちの妹
の学費出してくれました)っていう人ばかりじゃないですもんね。

でも思ったんですけど、心配しなくたって今の若い世代は不健康な
生活がたたって親世代よりも先にアボ-ンかと。
一番病院に行かなくちゃいけない世代への医療費負担を増やしたツケですよ。




305 :名無しさん@HOME:03/06/24 16:42
うちの切り親。持ち家、車あり、年金月18万もらってるのに
ボーナスのたびに20万、月3万仕送り要求されて払っていた。
愕然としますた。
うちの生活費の2倍!以上使ってた。縁切りたい。

306 :名無しさん@HOME:03/06/24 16:54
>>305
切れ!そんな偽親とは綺麗さっぱり切れてしまえ!
ていうか、ちゃんと旦那と話し合いな。
ジジヴァヴァに金出してやるなんてどぶに捨ててるのと一緒。
健闘を祈る!

307 :名無しさん@HOME:03/06/24 17:00
うん…もまいらも、仕送り求められたら親の年金とか調べたほうがいいよ。
貯金ができなくて家も買えず、高い賃貸してるってのに…信じられないよ。

308 :名無しさん@HOME:03/06/24 17:23
そんな偽親とは縁切りした方がいいのでは?
我侭な老い先短い(失礼)連中の言いなりになってもつらいだけでは?


309 :名無しさん@HOME:03/06/24 17:39
長男教ってやつ?
私たちの老後の生活、住む家、子供どうするの?「なんとかなるよ」で
義理実家へは「必要だっていうんだから送らないと」

年金額発覚もトメが聞かれもしないのに自慢したから
「うちはお父さんが大きい会社に勤めてから○万もらえてるのよ」
なーんてネ。
うちの生活費が家賃抜き7万なのを一体どう考えてるのかと小一時間。
妊娠しないうちに離婚考えたい。

310 :名無しさん@HOME:03/06/24 17:44
「援助というのは余裕のある人がすること」と小一時間

311 :名無しさん@HOME:03/06/24 17:59
310名言だ!

義両親に今のところ援助は要請されてないけど、年金が少ないと
文句を聞かされる。
でも、海外旅行に年3回も行って国内旅行にも行って趣味にもお金使って
服も結構買ってるのを私は知っている(だって全部向こうが話すから)
それが年金の少ない人のやることなのかと小一時間の気分です。
介護に備えて少しくらいは持っているのかと聞きたいよ。

312 :名無しさん@HOME:03/06/24 18:09
>「必要だっていうんだから送らないと」
だとぉ?
そういうなら,偽親家の収入と支出、きっちりはっきり書類にまとめて
最低でも半年分くらい提出させれ。
それで本当に必要なら、仕方がないから「夫の出せる範囲(小遣い)で」仕送りさせればよい。
家計から出すなんてもってのほかだよ。
こっちはまだまだ子どもにも自分たちの生活にも必要なお金はたくさんあるんだし,
その分貯金したら一体どのくらい貯まってたと思ってるんだ。
本当、旦那ってヴァカ・・・。


313 :名無しさん@HOME:03/06/24 18:12
今はまだ貰ってないんだけど、
義実家と実家両方とも、国民年金のみなんだ。
国民年金のみって額少ないよね。
ちゃんと貯金してるのかな〜
激しく心配だ・・・

314 :名無しさん@HOME:03/06/24 19:09
>313
義実家は年金額が少ない。
そしてうちも将来国民年金。
義実家に援助なんかしたら自分たちが困る。
義実家にはパラがいて、もうなんとでもなれ!とやけくそになりたくなってる。
けど子供のために、へそくりしなくちゃと思っています。

315 :名無しさん@HOME:03/06/24 19:29
トメ自身が大トメに言ったことをそのまま言うつもり。
(長男嫁のトメに虐められた次男嫁から聞いた言葉)
「うちもねー仕事辞めるわけにはいかないから、どうしても
一緒に暮したいなら住んでいる家を処分してこっちに来てもらわないと。
お墓もついでに動かしましょうか」

316 :名無しさん@HOME:03/06/24 19:32
>314
自分家もそうだったら、なおさら辛いね。
うちは厚生年金入ってるけど、30代だから
将来どうなるかわからないもんね〜
やっぱり貯金しなくちゃ。


317 :名無しさん@HOME:03/06/24 19:45
>315
じゃ処分してお世話になろ〜かしら!よろしくね!
お墓みてくれるんだったら、場所なんてどーでもいいわ〜

318 :名無しさん@HOME:03/06/24 19:47
>317
それがありえないんだな。
トメ自身、コトメにいびられてお墓を移したばかりなのさ。
あとバブル期に買いこんだ塩漬けの不動産まみれなの。


319 :名無しさん@HOME:03/06/24 21:02
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320 :274:03/06/24 22:36
>>276タソ
ありがとー!

正式にウトトメ近所の病院へ転院が決まったよん。ま、行く末の問題は
あるけど毎週病院への送り迎えがなくなっただけでも今の私には幸せー。
 ルンバ♪q(^-^*q)(p*^-^)p ルンバ♪

321 :名無しさん@HOME:03/06/24 22:38
>>312
この親にしてこの息子あり。無駄だと思われ。

322 :名無しさん@HOME:03/06/25 00:41
とても心の痛むスレですね・・・

323 :名無しさん@HOME:03/06/25 00:48
>320
よかったね!
空いた時間を有意義に、自分の幸せのために使ってねー♪

324 :名無しさん@HOME:03/06/25 01:02
国民年金は60歳で貰うとスッゴク少ないです。
65歳からだったらまあまあ、時々国内旅行に行ける位は貰えます。

でも、ボンビーなウトトメって絶対60で貰っちゃうんだよなー。
で、足りなかったら息子にタカル。
70代以上のウトトメ世代で、年金貰って無い人も結構いるんだよ。
若い時に「勿体無い」って掛けてなかった人。
ウトお前だよ!お前!!

325 :名無しさん@HOME:03/06/25 01:12
やっぱり年金掛けてなかった年寄りは
今後悔してるだろうねぇ。
掛けた分以上に貰えるんだから。
だからって子供にたかるんじゃない。

326 :名無しさん@HOME:03/06/25 02:20
たかられた息子の苦労というか、払う犠牲の大きさ、考えてくれてるのか?

327 :名無しさん@HOME:03/06/25 02:23
しかし、年金掛けてなかった年寄りって、掛け金払えないほど貧乏だった
中で子供を育てたってことなんじゃネーノ?
その子供は年金の掛け金分も喰って育ったっていうか・・・。

違いますかね?

328 :名無しさん@HOME:03/06/25 02:25
ちげーよ。
うちのウトなんかは掛け金惜しんで酒飲んだ。
どんなボンビーでもまともな人間なら年金かけるさ。

329 :名無しさん@HOME:03/06/25 02:26
だから?
勝手に親が貧乏で、勝手に親が年金払ってなかっただけでしょ。
だったら子供作るなとかそういう話になるならわかるけど。

子供に罪はない。子供には自由に生きる権利があるし、親は
子供の足枷になってはいけない。

330 :329:03/06/25 02:27
↑は327へです。すみません逝って来ます・・・。

331 :324:03/06/25 08:02
ウトは昔は自営業で当時は、羽振りも相当良かったみたいです。
証券会社にソレこそ家が2.3件建つほど取引してたとか。
某組合(共産系)の共済を掛けてたそうなのですが、
自営業が破綻した時に辞めちゃった。
その頃には株式運用の失敗で首も回らなかったらしい。
で、以後働いていたしヤクザな商売もしてたんだけど、何故か年金が無い。
何年かは国民健康保険も払ってなかったらしい。
トメは、「あのまま世の中が続いてたら...」って言う。(ハア?
でも、若い時からお金がなくなっても「飲む、打つ、買う」を
欠かした事は無いらしい。

国民年金を65から貰ってる実家の両親を羨ましがってる。
自業自得なんだから息子にたかるな!!。


332 :生き抜こう:03/06/25 08:08
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333 :名無しさん@HOME:03/06/25 08:27
うちの親は、子供に掛けるお金を惜しんで、
ギャンブル、宗教、酒、好きなことやってた。
その言い訳が「厚生年金が高いから」
でも途中でリストラされて、思っていたよりもらえなかったらしい。
援助を求めてくるが、無視しています。
実親だから無視できるけど、義親は他人だからナ。
旦那がどうするのかなと言う感じです。

334 :名無しさん@HOME:03/06/25 08:50
ウチの義親は年金も貰ってるし、そこそこ裕福に暮らしてるけど
コトメ(トメが言うに玉の輿にのった娘)の、嫁ぎ先との付き合いで
パカパカお金使ってる・・・
殆んど見栄張ったお付き合いしてて、コトメ自身からも
「そんな事しても私は嫁いだ身だから、将来は何にも出来無いわよ」と
娘自身に言われても「大丈夫よ!息子が居るんだし」と、ケラケラ(怒
私には「将来あなた達のお世話になるかも知れないケド、宜しくね」と
言ってきたので、ココはハキーリ言わねばと
「私達も何も出来ませんよ、見栄張ったお付き合いも大事でしょうけど
老後賭けてまで、娘の嫁ぎ先に合わせてたら後々辛い事になりますよ」
と、助言するとトメ
「嫁にそんな事は言われたく無いですよ、元他人と思えばこそ優しく
お願いしてるのに、ああっ〜嫌になっちゃうわ」だって・・・
ウトはマターク金銭の管理はしてないし(トメの散財も、娘の為の一言でOK)
トメはこんなだし、息子の厳しい一言でも「だって、○ちゃんの為だし」と
自分が「うちもこんなに裕福なんざます(オホホ」と、やりたいだけ。
ウトが定年退職しても、仕事してた以上に金遣いが荒くなってるトメは
悲しい老後を実体験しないと、理解出来無いんだろうなぁ・・・
トメ、貧乏じゃ無いが故の貧乏無知(日本で言う所の中流?ってか)
嫁と息子は、あなた達の老後や介護は、知らないよぉ〜で、通す!絶対


335 :名無しさん@HOME:03/06/25 08:59
うちのトメも、親戚付き合いでぱかぱか使ってます。
年金も少ないのに、舅の残した預金を使い放題。
介護費用残らないだろうな(泣

336 :名無しさん@HOME:03/06/25 09:05
ダンナには、働かないヒッキーな兄がいる。
でも「俺は自分の家庭を守る。だから、アテにするのはやめてくれ」と
義理両親に宣言してくれた。

しかし、私にもネックな兄がいるのだ…
現在は働いているが、転職を繰り返し自己破産していて
貯金は一切なく、年金も支払っていない。
私もこの兄から、私たち家族を守らなければイケナイのだと
覚悟を決めるのでした…

337 :334:03/06/25 09:23
>>335
お宅のお姑さんも、ずっと専業さんだった人ですか?
うちのトメもいわゆる専業主婦で、今の専業さんとは違い なぁ〜んか?
抜けてると言うのか?日々の金銭管理は出来ても、自分の老後に対する
金銭管理は出来無いと言うのか?コチラが見てる限りでも金銭の出費率は
カナーリのモノです(コワヒ
自分は寝たきり等ならない・歳なんてとらない(現状維持のまま)とでも
本気で思ってるのかしら・・・(うちトメは思ってそうだ)
「もし迷惑掛けるとしたら金銭的な事で、身体的な事じゃ無いですよ」が
うちトメの口癖(金銭的にも、嫁としては絶対に嫌だ)
何故、迷惑掛けると知ってても「傲慢な」お願いの仕方をするんだろ?

338 :名無しさん@HOME:03/06/25 09:25
ヒキが兄弟にいると不安だよね。
うちにもいます。姑はセットでうちに世話になればいいと思っていた。
私が倒れて、「やらなくてもいい」とやっと言ってもらったが、
その後どうなるのか不安。民生委員に相談するしかないのかな。

339 :名無しさん@HOME:03/06/25 10:12
トメはウトの介護も、義親の介護も、誰の介護もしていない。
うらやましい。
そして私の気持ちなんか分かっていないで、
わがままになるんじゃないかと不安です。
ポックリキボン

340 :名無しさん@HOME:03/06/25 10:28
ポックリキボンって、言葉がなんか可愛い!
まるで、童話に出て来る「おまじない」の言葉みたいだ(w
「ポックリキボンでポックリキボン ○○が叶いますよ〜に」








341 :名無しさん@HOME:03/06/25 10:42
>>336
確かに実兄弟姉妹には扶助義務あるけど
それも普通のリーマン家庭なら「できません」って
言えば、実質的には何もしなくていいんだよ。

ま、まずは家計を保険と定期でがっちり固めておくんだね。

342 :名無しさん@HOME:03/06/25 10:53
ポックリキボン
ジョニゴより優しい響きねw

343 :名無しさん@HOME:03/06/25 11:02
【日本中のお嫁サンを守護してくださる ポックリサン】

「ポックリサン、ポックリサン、どうぞ願いを叶えてね♪」とお願いすると
夜中に大魔神に変身したポックリサンが悪いトメを退治に来てくださいます。
お嫁サンがDQSの場合、トメもろとも退治される可能性もあります。
好物は「草加せんべい」と「塩まんじゅう」です。
お願いするときには忘れずに準備してくださいね。

344 :名無しさん@HOME:03/06/25 11:09


345 :名無しさん@HOME:03/06/25 11:10
キャッシングの審査は秘密厳守で
今月の融資率92%と頼れるローン

アルバイト・失業保険受給中の方でも
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346 :名無しさん@HOME:03/06/25 11:13
ポックリサン・・・

禿あがるほどワロタがな。

347 :名無しさん@HOME:03/06/25 11:14
昔コックリサンをよくやったっけ。

348 :ポックリサン:03/06/25 11:17
    | \
   |Д`) 誰か呼んだ?
   |⊂


349 :名無しさん@HOME:03/06/25 11:18
通称ポックリ寺の住職が
歩けなくなって、介護が必要になった
そのせいで、お参りが減った
と別の寺の坊主がお参りの人に言ってた。
どうせ坊主なんてそんなもんさ

350 :ポックリサン:03/06/25 11:20
 | \
   |Д`) 誰か呼んだ?
   |⊂
急いだんで、さっきは頭がずれちゃったよ。。。

351 :名無しさん@HOME:03/06/25 11:34
ヒキ兄弟はネックだね。
偽実家にもヒキ兄弟がいる。
シロウト目にも統合失調症なのでは?と思われる三十すぎて就職経験なし。

仕送りしてる為、貯金できずに家も買えてない。
トメは「定年後はヒキ弟とここに住めばいい」というけど、
年頃の娘とそんなとこ住めませんよね・・。将来的にゲキ鬱。。

352 :名無しさん@HOME:03/06/25 11:36
>>351
仕送りやめたほうがいいよ。
義実家は年金も家も貯蓄もないの?
だったらセイホ比較的簡単に貰えるはずだしさ。

353 :名無しさん@HOME:03/06/25 11:53
>351
うちのトメも同じこと考えてたよ。
だからずっとヒキ兄弟を避けてたら、「冷たい」と言われたよ。
冷たいのはトメじゃないか!
次男の家庭が壊れることとか考えないのかな?
私にもヒキ姉妹がいるため、そっちを面倒見ていないから。とか
いろいろ遠まわしに「次男の家庭を考えろ!」と言ってやった。

統合失調症の陰性症状って、鬱に似てるらしいね。
精神科で見てもらったほうがいいかも。

354 :名無しさん@HOME:03/06/25 11:55
>>351
さっさと縁切ったほうが良いよ。
じゃないと351が早逝したら、下手すると娘さんがその
オッサンの老後の面倒みなきゃならなくなるよ!

355 :名無しさん@HOME:03/06/25 12:04
>>351
仕送りより、生活保護を申請して見ては?
家は、ローンがなければ取られないみたいだよ。
うちはそうするつもりでいます。
自分たちの老後の資金を、義親に使われたくないですから。

356 :名無しさん@HOME:03/06/25 12:05
それにしても年寄りって、わがまま、自分勝手。
子供にも老後はあるのにね。
自分のことしか考えてなくて嫌になる。
いざとなれば子供にたかる気で節約していない年よりは
逝って欲しい

357 :名無しさん@HOME:03/06/25 12:08
>355
最近財源が乏しくなってきてるから
家は取られてしまうかも。
だってみんなの血税が生保の財源なんですものね。
いずれにせよ、351はさっさと縁切るべく
まずは役所に相談すべし。

358 :名無しさん@HOME:03/06/25 13:44
旦那実家と縁を切りたい。わがまま、自分勝手。
外面はいいけど内面は凄い。だいきらいだーー。

359 :名無しさん@HOME:03/06/25 14:47
やらないもん。

360 :名無しさん@HOME:03/06/25 14:57
>>351です。反響にビクーリ。この程度は家族として当然?と思っていたから。
生保申請汁!といっても年金もらってるんです。
でも使い切っちゃうから結局うちが援助する。
家は最後には売って生活費にあててほしいですね。
娘には絶対面倒みさせませんよ。私もですけど。
よく言い含めておくつもり。


361 :名無しさん@HOME:03/06/25 16:04
>>351
年金いくら?
生保なら15万になるように支給されるとか。
年寄り二人の世帯で15万あれば、充分足りると思う。
それとも固定資産税で足りなくなってる?

362 :名無しさん@HOME:03/06/25 18:30
固定資産税って、土地が広ければ広いほど高いよね。税率とか。
田舎の家なら、賃貸より安上がりだから、取られないと思う。
けど農地なんかは取られるんじゃないかな。

363 :名無しさん@HOME:03/06/25 19:31
>>360
好きで援助してあげてて、351の将来のための貯蓄がしっかり
できてるならいいんだけど、違うなら速攻で仕送りやめなよ。
共倒れだよ。

364 :名無しさん@HOME:03/06/26 19:00
うちも将来トメが援助を求めてきそう。
私たちの将来の蓄えはまだ始まったばかり。
トメは後先考えず見栄を張る人。お金持ちでもなんでもない
田舎の農家で、そこの常識しか知らない。
なんか不安です。

365 :名無しさん@HOME:03/06/26 19:16
不安も何も無視してりゃいいんだよ。

366 :名無しさん@HOME:03/06/26 19:44
夫が無視してくれればいいんだろうね。

367 :名無しさん@HOME:03/06/26 20:35
364です。レスありがとうございます。
夫は今はまだ姑にお金があるから、姑が何か買って欲しそうにしていても
無視しています。
問題は姑のお金がなくなってから。そして介護が必要になってから。
要介護になった頃、たぶんお金もつきていると思うんです。

368 :名無しさん@HOME:03/06/26 21:35
今でもウザイのに、大変だぁ・・・

要介護者の2人に1人が痴呆 昨年9月現在 厚労省調査
ttp://www.asahi.com/national/update/0626/038.html

369 :名無しさん@HOME:03/06/27 09:37
この前トメが
「あんたみたいな言うこと聞かない嫁は絶縁してやる」と
嬉しい言葉をプレゼントしてくれました。
本人から「アンタの介護はいらんよ」と言われたわけで…
あとは散々トメを煽ったコトメに全てお任せ。(はぁと

370 :名無しさん@HOME:03/06/27 09:48
>369
・・・なんて素晴らしいプレゼント・・・。
ウザイコトメでもいたらトメも強気で絶縁してくれるんだろうけど
うちみたいに一人っ子だとトメも我慢強くって(汗


371 :名無しさん@HOME:03/06/27 09:52
>>370
一人っ子ならそれを逆手に利用して
ある程度嫁のわがまま通しやすそうだけど…がんがれ。

372 :名無しさん@HOME:03/06/27 10:24
>364
農家ならまだマシかも。食料の自給度高いでしょ?
農家出身で都市生活なのに農家のやり方を通す
(老後の生活は全部息子がみて当然・現金は全部遊ぶお金♪)
トメにどう対抗したものか。
うちも子供の教育費で生活ギリギリ・・同居はイヤだし援助もイヤダア!



373 :名無しさん@HOME:03/06/27 10:35
基本的に、
嫁に嫌われたら姑は お・わ・り (ウチの場合)


374 :364:03/06/27 10:36
>372


375 :364:03/06/27 10:41
>372
書く前にボタン押してしまったσ(^◇^;)ゴメソ

食料の自給率は高いです。
歯医者に行きたいからと、午前中に迎えに行ったら、
農作業の手伝いで一日終わりました。
もう絶対午前中には行かないぞ。
てか、毒男の長男がいよいよヒキになって家にいるので、
気持ち悪くてもう二度と行きたくないでつ。

同居親族じゃないから、生活保護を受けて欲しいと思っています。


376 :名無しさん@HOME:03/06/27 11:25
介護が看取り三月なら、出してやれない事もない。
でも介護の平均って、男性3年。女性8年だって。
手も金も出せないよ。そこまで…
どこかのスレで、寝たきりになったら1年以上は延命治療しないと言う
カキコあったけど、ホントそうして欲しいと思うよ。

377 :名無しさん@HOME:03/06/27 11:26
同居親族なら、世帯分離汁!

378 :名無しさん@HOME:03/06/27 11:27
最初から同居なんかしないことだよう。

379 :名無しさん@HOME:03/06/27 12:13
いずれは同居する、老後の生活費も息子負担♪
だから給料も年金も使い切り〜
で、貯金もない偽両親はどうしたらいいでつか?

380 :377:03/06/27 12:29
放置しておくと、つかまるらしいね。
世帯分離すれば、生活保護受けられると、どこかで読んだよ。
家の偽両親も、同じ考え。困ってます。
「若いからまだまだ貯める時間はあるでしょう?」というのがトメの言い分。
子育てしててそんな時間はありません。
うちは同居せず、生活保護受けてもらって、入院してもらおうと思っています。

381 :名無しさん@HOME:03/06/27 14:00
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382 :名無しさん@HOME:03/06/27 17:23
>376
は・・・はちねん?
どうすんの、8年も介護させられたら・・・・

あー、ちょっと金銭的な事とか色々自分の年とか
家族の年(学費・自分達の老後)なんか
全てもっとよく考え直します。自分の親の事もあるし。

383 :名無しさん@HOME:03/06/27 17:44
在宅でも痴呆3人に1人=要介護の高齢者−厚労省推計
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030626-00000267-jij-soci

384 :名無しさん@HOME:03/06/27 18:37
同居さえしなければ逃げられる。
同居してホームに入所するお金もなく
痴呆になられたらおしまいだ。

385 :名無しさん@HOME:03/06/27 22:51
>>382
それが”平均”だから
それより長い人もたくさんいるってことですよね

386 :名無しさん@HOME:03/06/28 12:16
このスレだっけなぁ、亀井静香が「介護は在宅でするべき」
みたいなこと言ってるって書いてあったの。
亀井静香が総理になったら大変だ。勘弁して欲しいよね。

387 :名無しさん@HOME:03/06/28 12:35
昨日だかTVでやってた幼稚園と保育園の垣根を取っ払った
新しい保育体制の園を、という特集見た人居る?
厚生族と文部族の議員が、やれ「給食施設が無いと・・・」
「栄養管理の整った云々・・」とかで、話が堂々巡りしてた。
実際に保育園に預けてる身としては、そんな机上の空論やってる
合間に、待機児童減らす方が火急の問題ではないのかと小一時間(ry
そんなことやってるから少子化で今ごろ慌ててるんだろうがっ!

保育の問題にしろ、介護の問題にしろ、「実態」を知らない、知ろうとも
しない頭でっかちの議員が話し合ったって何の問題の解決にも
ならないし、時間の無駄。
亀井静香も一年ばかり重介護が必要な老人を一年ばかり
介護してからそういう問題を口にしろ、ってんだ。


388 :名無しさん@HOME:03/06/28 12:37
6年でアボンしたという介護人のホームページを読んだよ。
ということは、10年でアボンした人と平均すると8年。
なんで要介護になってそこまで生きられるのかが疑問。
若夫婦がお金掛かっただろうね。もう自分たちの老後の費用なんてないんじゃない?
亀井静香に投票するのは、皆さんやめましょう。
人の立場なんか分っていない人なんだから、代議士にする必要なし。
次の選挙で落選して欲しい。

389 :名無しさん@HOME:03/06/28 13:06
静香の親って誰が介護したんだろう。
広島の兄さんの嫁?だったら最低!!

枡添さんの方が偉いよね。
自分の親、老人ホームへ入れて頻繁にお見舞い行くの。
奥さんを巻き込まない所が偉い!!。

390 :名無しさん@HOME:03/06/28 14:07
桝添さんは、私もえらいと思います。
何でも、介護費用は親の資産を売却して捻出したとか。
テレビで「親の生前に売却しないと、あとあと問題が起こる。」
などアドバイスしていました。
うちの偽実家には、売却できる資産なんかないんだけどね。
毒男のパラ義兄を、漁船にでも乗せたい。

391 :名無しさん@HOME:03/06/28 17:19
私も亀井静香については同感!
何も知らない、何も苦労してない、何か起こったら金で解決しそうな
アンタに言われたかないよ!と全国の嫁が反感持っただろうな。

枡添さん、やったことは偉いけどさ、以前は実家近くのお姉さんに
親を任せ切りで、そのお姉さんが抱えきれなくなって悲鳴を上げる
まではそんなことしてないんでしょ?
お姉さんがそれまでの苦労について、もっと語ってあげてほしいよ。
遠いからとお姉さんに甘えていた自分も懺悔して、
日本全国の、同居近居の兄弟に任せ切り、たまに行ってちょっと
手伝って満足している別居実子を啓発してくれと思うことがあるよ。

392 :名無しさん@HOME:03/06/28 20:46
お金持ちはいいな。お金で解決出来るから。
うちなんか、お金で解決したら、自分たちの老後のお金が
無くなっちゃうよ。

393 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:40
介護をお金で解決できる人にとっては、
介護って他人事なんだろうな。
議員のオヤジなんて、ましてや人まかせかー
西川きよしは実母と義母(ヘレンの母)と同居してるけど、
介護はヘレン?人まかせ?

394 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:54
私の友達の家おばあちゃん(父方)があと1年もたないと医者に言われて
最後くらいはと引き取ったらしい。それが中学生の時の話。

今も生きてるよそのバーちゃんちなみに私たちはもう30過ぎています。
友達はもう3児の母親です。
その子のお母さんは「医者にだまされた訴えたいぐらいだ」と家のお母さんに
よくもらしている。内容が内容だけに訴えられないけれど気持ちはよく分かる。

395 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:56
ウワーン、嫌過ぎる〜!
15年以上だよ,お金もかかるよ!

396 :名無しさん@HOME:03/06/29 01:29
じゅ、じゅうごね〜ん!
うちのトメも、半年だか一年だかと医者に言われました。
もう心の中では、にんまりウキウキ、ガッツポーズでした。

その時、医者の奥さんやってる友人に言われました。
「あ〜たね〜、医者って短めに言うのよ」
「だって早く逝かれちゃ、医者の責任にされかねないからね」って。

その通り、もう3年目だけどまだ生きてます。トホホ・・・
だけど、15年は長すぎるよね〜〜。お気の毒。


397 :名無しさん@HOME:03/06/29 04:54
>>393
ヘレンの介護体験談、立ち読みしたけど、本当にあんな
金持ちが自分で義理親の介護をするのかよーって
不信感持った。もしそうなら、甲斐性がありながら、カネを
ケチって妻の手を汚させる西川きよしって最低。

隣に並んでた遥洋子の実父介護体験談もついでに立ち読みしたけど、
壮絶だった。うんこまみれの日々、って感じ。後に恋人に「僕の母と同居して、
介護もお願い」と逝われたので、破談にしたとも言っていた。

介護体験のない人間は本当に無責任で厚かましいお願いできるもんだよな。

398 :名無しさん@HOME:03/06/29 05:27
静香は、あの神奈川県系とお職でつるんでるからもうだめぽ。

それはおいて置いても、ウチのダンナは「施設にいれる」と言っている。
しかし、先日さりげなく義親に聞いたら
「自分の家で市に対」と。・゚・(ノД`)・゚・。 もうだめぽ


399 :名無しさん@HOME:03/06/29 06:52
>>398さん

うちの祖父母は施設に入りませんでしたけど、
(寝たきり期間が異常に短かったので。祖父1ヵ月半、祖母半年)
人間最後はどうやったって入院です。
在宅でコントロールできるほど死に際の病気は甘くないです。
だんなさんが施設に入れる気なら、
「早めに医師の常駐してる施設に入ったほうが元気に長生き(してくれなくていいのだが)出来ますよ〜」と
天然になるもいいのでは。

うちは敷地内同居だったけど、ばあちゃん一人で食事取る人だったので
一週間も食事をとっていないことに気づけなかったよ。
(本人は食べていると自己申告していた。母が気づいた)
気がついたときには衰弱即入院だったよ。
病院にも通ってたけど、癌が再発して、元気よく育ってることに気づいてもらえなかったよ。
ちゃんとした医者に見せないと、
在宅で町医者なんか行ってたらどんどん持病って悪化するの。実感しました。
施設に入ったほうが長生きだったかなあと、施設でニコニコ元気にボケている旦那祖母を見るたびに思います。
(彼女を施設にいれたのは面倒を見ていた旦那叔父です)

400 :名無しさん@HOME:03/06/29 07:31
うちの祖母が自宅で亡くなったケースは逆に癌でずっと癌センターに
入院していて「最後は自宅に帰してあげましょう」と帰され、
その15日後に亡くなるという形でした。
歩いてタクシーに乗って退院したんですが、退院させられるという
ことはもう自分は死ぬんだと本人が気付いてしまった為に、気落ちの
せいで、自宅にタクシーがついた時はもう立ち上がることもできず、
15日間のみの、寝たきり、おむつ、痛がる為に10分置きに姿勢を
変えてやるという介護を家族から受けました。
期間的に、介護と言えるほどのものではありませんが…。
24時間体制なので下手すると一人が36時間以上起きていて看ている
ということもありましたが、なにせ短期間なので大丈夫でした。

自宅で介護していれば逆に容態が変わった時には病院に搬送される
ことになると思います。祖母の場合はずっと病院で経過をみていた
結果、自宅に帰されたわけですから。
つーわけで、家で死にたいのならむしろ、病院なり施設なりに入った
ほうが、自宅で死ねますよ〜と言ってあげてはどうでしょうか。

401 :名無しさん@HOME:03/06/29 09:20
>>400
不謹慎だけど、そのくらいならおばあちゃんも喜ぶし、
ご家族もガマンのできる範囲だから幸せですね。
ウチのじいさんは病院で結局亡くなりましたが、
じいさんはもうボケていて何もわからなかったけど、
ばあさんが「最後くらいは自宅で・・・」と言っておりました。
そこだけは祖父母不幸だったかな、何か打つ手が無かったかなと
ちょっと心残りです。
ですから、ちょっと羨ましいですね。

402 :名無しさん@HOME:03/06/29 11:15
>>394-396
うわあ、悲惨!その医者、マジで大うそつきだね。
誤診っていうか、ただのヤブ?

403 :名無しさん@HOME:03/06/29 12:00
うんこまみれなのか…やっぱりな。
どこのHP見ても、ウン子つきオムツでで拭き掃除する。とかあるしな。
徘徊も、止めても手を振り払うのか…
じゃあ、24時間介護人はついてあるかないと、遺棄になってしまうのだろうか。
無理だって、そんなに。

404 :名無しさん@HOME:03/06/29 19:17
施設に入れるのって、なんでこんなに罪悪感があるのかな?
年寄りが在宅マンセーなせいなのかな?
いつか、在宅はよくないという時代が来ますように。
出来ればあと5年以内に

405 :名無しさん@HOME:03/06/29 19:42
>404
え? 私の周りじゃ、一人暮らし無理ぽ→施設へGO! がデフォルトって
感じなんだけど・・・。元気な老人が「○○園?あ〜、ボケたら行くところね。
私も将来はあそこかしら?」とか「××さんはご飯作るの面倒くさいからって
△△ホームに行くんだって。」とか、話してるけどなあ。

406 :名無しさん@HOME:03/06/29 22:05
面倒を看てくれる人の人生や精神・体力状態や金銭等々まで
考えが及ばないから在宅マンセーなんじゃない?
あと在宅介護の現実を知らないとかさ。TVじゃイイコトしか放送しないじゃん。
最近は高齢者虐待とか話題になったけど、どうしてそうなったかまで
深く掘り下げてじっくり放送してるのなんて見たことないし。
有料老人ホームじゃなくても、いいホームってあるの知らない人も多いしね。

407 :名無しさん@HOME:03/06/29 22:21
施設に入れたとたん会いに行かなくなるからじゃないの?
施設の方がお風呂なんかキチンと入れてもらえるし
冷暖房もちゃんとしていて本人が快適(おばあちゃん談)
母は週2回必ず会いに行ってる そういう家庭は珍しいとか・・・

408 :名無しさん@HOME:03/06/29 22:21
在宅介護を美化した本が出回ってるのも
一因かと思います

関係ないけど、介護ベッドのCMでおばあちゃんが
最後に嫁に「ありがと」と軽く言って、それを聞いた
嫁が涙するってやつ、嫌いです。パラマ○ントかな

409 :名無しさん@HOME:03/06/29 22:49
介護放棄してる人の具体的な話も聞きたいですね。


410 :名無しさん@HOME:03/06/29 23:00
>408
なにが「ありがと」なんだかねw
こんな私にありがとうございました、と床が割れるほど頭を打ち付けながら
礼を言うべきだと思うわ。

日頃、お礼のひとつも言えないで最後のほうに一言言われたってね
日頃からお礼を言ってる良い人の立場はどうなるんだろう。
ばかばかしい

411 :名無しさん@HOME:03/06/29 23:04
義両親の介護をもしするなら実親の介護をしたほうがまし!

412 :名無しさん@HOME:03/06/29 23:15
>410
まったくもってその通り!
激しく同意!

413 :名無しさん@HOME:03/06/29 23:22
氏ぬ人の8割は病院で氏んでるんだって。
残りの2割は、朝起きてたら氏んでたような場合と事故。

414 :名無しさん@HOME:03/06/29 23:49
そういえば家のおばあちゃん皆でごはん食べた後それぞれが風呂入ったり
片付けしたりしている中座椅子に座ってテレビ見てたんだけれどふと気がついた
時には冷たくなってたなぁ(つД`)

誰もがえっ?何で?て感じなくらい眠るように往ってしまいました・・・
別に介護が必要とか通院中とか人じゃなかったし持病もなかったのに。
病院では司法解剖が行われたらしい。あんまり私は詳しく聞かなかったけれど
あまりにも突然の死だったので万が一何かがあったのではということだったらしい。

だから死んだことを伝えた時にはみんな最初は信じてなかったよ。

415 :名無しさん@HOME:03/06/30 00:08
病院で亡くなったとき以外は司法解剖されるよ。

416 :名無しさん@HOME:03/06/30 00:14
>415
そうとも限らないよ。
病院以外で亡くなって、検視で事件性がなければ
司法解剖しないこともあります。


417 :名無しさん@HOME:03/06/30 00:14
鬼畜の集まるスレはここですか?

418 :名無しさん@HOME:03/06/30 00:16
うーん、私自身60過ぎで突然死を希望するなぁ。
病院で痛くて苦しい老後を過ごすのも嫌だし、
ボケて周りに迷惑かけて疎ましがられて生きるのはもっと嫌だ。
と、このスレ読んでオモイマシタ・・・。

419 :名無しさん:03/06/30 00:20
>408
美化した本か、何とかなるさ!系の本しか無い印象がある。
暗いもんばっか出すわけにいかないんだろうけど、
まず目を向け解決すべきは何とかならなかった&なりそうもない家庭じゃないのか?

CM同感、大っ嫌い
ありがとうって言えば何でも済むと思ってる奴よくいるよ。
そういう奴に迷惑かけられてる人を助けたいよね。

420 :名無しさん@HOME:03/06/30 00:28
ほんとに寝たきりだったら「ありがとう」を言う事しかできないだろう。
いろんな「ありがとう」があるだろうな。
旦那にしろ嫁にしろ、伴侶には自分の親を大切に思って欲しいよね。
呷ってるわけじゃないよ。

421 :名無しさん@HOME:03/06/30 00:29
あのCMは「ありがとう」の一言だけで泣くんだよ。
それまでどれだけ辛い思いをしてきたらその一言で泣けるのか
想像するだにおぞましい。

422 :名無しさん@HOME:03/06/30 00:30
介護の テクニック・・・ 参考に・・・http://homepage3.nifty.com/myutika/img-box/img20030629223129.jpg








423 :名無しさん@HOME:03/06/30 00:30
>420
それぞれ自分の親を大切にすればヨシ。マジで。

424 :名無しさん@HOME:03/06/30 00:31
自分の親でさえしたくないけど
実際そうはいかんだろ
旦那が「俺なにがあってもお前の両親の世話とか金とか絶対出さないからな」
って言われたら 凹むだろ?
全く関係なし!! なんて行かないよ
要介護の重症親から自立してる親までピンキリだけど

今は若い体で若い思考で老後の事なんて
まるで理解できないし、皮算用してるんだろうけど

自分のときにヘボヘボになってて嫁に「絶対しないから!!!!」
って先刻されたら凹むよ

俺もしたくはないけどね

425 :名無しさん@HOME:03/06/30 00:33
>想像するだにおぞましい。
そうだね。
看るほうも、看られるほうも「おぞましい」おもいを味わうんだね。


426 :名無しさん@HOME:03/06/30 00:35
>俺もしたくはないけどね

本音だね

>自分のときにヘボヘボになってて嫁に「絶対しないから!!!!」
って先刻されたら凹むよ

これも本音だね。

困ったね。。。

427 :名無しさん@HOME:03/06/30 00:40
とにかく今は若いからまず歳食った時の感覚なんてわかりえない
階段ポンポン上がれて徹夜の一つや二つなんでも無い
だけどそんな時が来るんだよ、それに備えて金貯めてても
誰かに「世話になる」事には変わりない
痴呆のオムツの糞ババぁじじぃの面倒なんてしたくないよな
金貰っても
だけどやがて自分もそうなるんだよ 難しいよなぁ

428 :名無しさん@HOME:03/06/30 00:45
いっそ、星新一のショートショートみたいに高齢者の自殺奨励と安楽死幇助の法律でも作りますか。

429 :名無しさん@HOME:03/06/30 00:47
>427
やがて自分もそうなるけど、嫁に介護はしてもらいたくないよ。


430 :名無しさん@HOME:03/06/30 00:54
結局。
老いも若きも、逃げれるうちは逃げたいって言う事なんだろうな。
逃れられない事なら、前向きにあたったほうが、少しは気が楽かも。

431 :名無しさん@HOME:03/06/30 01:05
義理親の世話なんてしたくないわよ!!ましてやあんな糞ばばぁ
と言いつつ
わが子には お年寄りが来たら席譲るのよ!!
と躾ける

あぁどうよ これ

432 :名無しさん@HOME:03/06/30 01:11
http://www.yomiuri.co.jp/main/news/20030623i112.htm
75歳以上は・・これも一つの考えですね

433 :名無しさん@HOME:03/06/30 01:39
今の同居は、子世帯の都合(家賃タダ)だけであって、
親世帯の面倒みようなんて気、さらさらないからね。
特に息子の妻にとって、息子の親なんてまったくのヨソの
オバサンでしかないから

「在宅で介護? いいわよ、別に。あなたの気が済むまで
親孝行すれば? ただ、私はアテにしないでよ。他人だし」

これで終わりだなあ。ウチの場合は。共稼ぎだし、家賃が
タダっていうから同居してやってるだけだし。介護は旦那親の
カネでまかない、それでも足りなければ旦那が出す。
それでいいじゃん? 当然じゃん。

しかし・・こんなにお気楽で居られるのは、きっと私の両親が
早くに亡くなってるからかもな。自分の親が存命なら将来の
実親介護のことも考えて、義理親も見捨てられないかもなあ。

実父、実母、早死にされた時は本当に哀しかったけど、
遺産だけ残して、さっさと死んでくれてありがとう、って
今さらながら感謝してる。親孝行できなかったのは心残りだけど。

434 :名無しさん@HOME:03/06/30 01:50
>433
義親ならもっと理想でつ。

435 :名無しさん@HOME:03/06/30 02:01
>>413
ある朝、同時に並んで死んでた旦那のじいちゃんばあちゃんは、神だと思いました。
でも同時だったってことで当然疑惑が生じ、トメに叩き出されて
いい年して親元に帰ってたウトが警察に拘束され事情聴取されました。
検死解剖なんかもみっちり行われ、その為大っぴらに葬式の手配を
していいものやら誰もわからず、結局ふたりとも自然死だったのに
勢いで密葬になっちまいました。
なんにも子供達の手を煩わすことなく、むしろ最後までアル中の息子
(ウト)に寄生されてたままでふたり同時にぽっくりと。

これからの問題はこのアル中であります。「子は親の面倒を見るもの」
などと思っているようですが、警察に事情聴取された時、
「泥酔してずっと朦朧としてたので、3日ほど前に見たことしか覚えて
ない、(居間で糞尿垂れ流しながら)人事不省になってたのでいつ
ふたりが死んでたのかはっきりしない」などと供述した人間の面倒なんぞ
実子も全員看たくないと断言。私も当然、看る気などありません。

436 :名無しさん@HOME:03/06/30 05:16
>>435
そうして、孤独な死は伝統として受け継がれていくんだなぁ。
貴方のせいじゃないよ、地獄絵図。

437 :名無しさん@HOME:03/06/30 09:11
10年くらい前に「エイズに罹った末期症状の息子を看病した母親の手記」
って内容の本を読んだ。アメリカの話だけど

慢性的な下痢(もちろんオムツ)で異臭が漂う中、看病する姿を想像して
怖かったけど、今考えたら末期だし看病して半年・・・
(死期のはっきりした病気でよかったですねなんて言う気はないよ)

老人介護って何十年も介護することになる場合もあるし。
現実うちの祖母なんて100歳だし。
実親にしても義親にしても、自分が介護する姿を想像することはあるけど
いったい何年?と考えると思考が止まってしまう。

438 :名無しさん@HOME:03/06/30 11:06
私は自分が年をとった時に自分の子供やそれぞれの配偶者達に介護をしてもらう気は
さらさらないなぁ。
でも病院なり施設なり介護なりの手配はしっかり頼みたい。
もちろんお金は自分でね。

だって子供達に自分のオムツを替えてもらった身の回りの世話をしてもらうのは
ちょっと嫌だなぁ。

439 :名無しさん@HOME:03/06/30 11:13
義理親の世話なんてしたくないわよ!!ましてやあんな糞ばばぁ
と言いつつ
わが子には お年寄りが来たら席譲るのよ!!
と躾ける

あぁどうよ これ

矛盾してないと思うけど。
自分の老後の生活費や介護費用を貯めておくのは当然でしょう?
それを怠った人の面倒なんか見る必要ないでしょ。


440 :名無しさん@HOME:03/06/30 13:44
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441 :名無しさん@HOME:03/06/30 14:21
特養とかその手の施設で、虫けらのように扱われているのを見ると。。。
自身の子供でさえ嫌なのに、他人様がいくら仕事とは言え。。。
特定の介護師が来ると、怯えたり首をすくめて避けようとするしぐさをしたり。。。


442 :名無しさん@HOME:03/06/30 14:26
それなりに生きたらさっさと死にたいね
70才位でどうよ。
おそい?
じゃ65才でどうだ!

443 :名無しさん@HOME:03/06/30 14:38
トメの実母が呆けちゃってて 自分の娘も誰だかわからない。元々お嬢様で遠い昔の
幸せだったころのことしか覚えていないから 周りの親切な人はみーんな、ねえや(お手伝いさん)
だと思っている。うちの息子(ひ孫)相手に「ほら、おねえちゃまに貸してごらん」なんて
自分を「少女」だと思ってるくらいひどい呆け具合なのに施設に入れようとしない。
トメ妹(毒女・婆と同居)が嫁子(私)も介護シフトに入れろとトメに迫ってるらしい。
トメは嫁子は関係ないからと断ってくれているが そのうち直接言われそうで怖い。
このトメ妹がくせもので私たちがウトトメ誘って温泉にでも行こうとすると
呆け婆連れて付いて来てしまう。旅先では呆け婆大暴走して周りに迷惑かけるし
車椅子だと行動範囲も狭くなるし 本当に迷惑だよ。呆け婆に無理させて旅行の
あとに必ず具合悪くなるのに。この夏も「いつから夏休み? どこがいいかしらねえ」
と旅行に行く気満々みたいだけど、旦那には呆け婆一緒の旅行は絶対行かないからと
釘さしておいた。

444 :名無しさん@HOME:03/06/30 14:44
>>443
むかつくのはわかるが
ひどいのはおばさんであって、ばあちゃんじゃないんだから
呆け婆という呼び方はどうかと・・・。

445 :名無しさん@HOME:03/06/30 14:49
>>444
見境つかないほど呆けているんだよ。

446 :名無しさん@HOME:03/06/30 17:56
うちの父方祖母を、長年いじめられてきた母が、介護放棄。
床ずれでよく入院していたよ。
介護放棄の内容は、食事は運ぶだけで食べさせない。
おしめが濡れても替えない、寝返りをうたせない。など。
祖母は5年ぐらい入退院して、病院で亡くなった。
最後の方は、入院させっぱなしだった。

447 :名無しさん@HOME:03/06/30 18:01
そういう話を聞くとスッキリするね
やっぱり因果応報なんだよ

448 :名無しさん@HOME:03/06/30 18:02
>>446
お父さんは放置してたの?
お母さんが父方祖母を看てなくても実子が看てれば問題ないんじゃ?

449 :名無しさん@HOME:03/06/30 18:03
あーあー、やだなあ
自分でトイレいけなくなったら、生きていたくないかも

450 :名無しさん@HOME:03/06/30 18:04
でも、床ずれとか作るとお嫁さん(あなた母)が、医者とか夫(あなた父)に
叱られませんか?
後、親戚からとか。

451 :446です:03/06/30 18:13
母は精神科に過去一度行き、気狂いのお墨付きをもらっていたため、
父は諦めて、会社から帰ってからおしめなどの面倒を見ていました。
「うん○がくさい」とよく愚痴を言っていました。

近くに住む叔母たちは見て見ぬふりでしたね。
それとも昼に来て世話をしていたのを私が知らなかっただけかもしれません。
祖母は徘徊や便をもてあそぶなどは出来ないぐらい、
最初から寝たきりでした。

452 :名無しさん@HOME:03/06/30 18:40
以前から散々いじめられたのに、今更義理親介護しなきゃいけないなんてね。
老後の生活を義理の子供に頼るジジババって最低だよな。
こんな生活費泥棒&製糞機のエサ代だってバカにならないだろ。
ホームだともっと高いんだろうけど、月数万円で義理親とGOODBYEできるなら
安いもんかな。


453 :名無しさん@HOME:03/06/30 18:47
>452
禿しく同意!!その通り。
なのにイナカの在宅マンセーに悩まされる可能性大。
うちの旦那、そろそろ教育始めないとだめかも。
でもどうやって?
介護関係のテレビドラマ、ゴールデンでどんどんやるか、
映画でも作って欲しいな。
なまなましい内容で。

454 :名無しさん@HOME:03/06/30 18:52
各TV局に意見メール出してみなよ。
現実的な問題だし、視聴率取れるかもよ。


455 :名無しさん@HOME:03/06/30 19:03
出そうかな。

456 :名無しさん@HOME:03/06/30 19:59
誰の介護もしたくない。
誰だって、すすんで糞尿まみれになんてなりたくないでしょ。

夫や実親の介護もしたくない。
大切な夫や実親には介護が必要な状態になってほしくないから。

義理関係の介護もしない。
介護どころかヤシらとは一切の関わりを絶ちたい。
今も絶縁してるけど、葬式にだって出たくない。
介護なんてあり得ない。

457 :名無しさん@HOME:03/06/30 20:07
>456
自分が書いたかと思ったよ(泣

458 :名無しさん@HOME:03/06/30 20:08
犬や猫の世話はできるのに人間はどうしてできないんだろう

459 :名無しさん@HOME:03/06/30 20:16
犬や猫は可愛いもん

460 :名無しさん@HOME:03/06/30 20:20
文句垂れないいもん

461 :名無しさん@HOME:03/06/30 20:39
ペットなんて人間の都合で生まれたもん
保健所行けば、人間同様 放棄された犬がごろごろ

あれだな、自分親の介護などましてや義理親のなんて・・
で、実の子(いればの話し)どっかで期待してるんだろ?

「そんなことにならないように貯えてる!!」ですか?

子「あなた若い時分から貯えてるわよね?じゃいいでしょ?やらなくてさ?」
糞まみれ床ずれしまくりの 自分・・若い時分を思い出す・・
そういえばあの時同じ事をいってたわ・・
まさかこんなに歳とることがきついなんて・・・

体も頭も若い時には想像なんか出来ないよ 老いた辛さなど・・

462 :名無しさん@HOME:03/06/30 20:47
>461
最後の1行、その通りだと思うけど、じゃあ今誰かの介護したからって
「介護して貰える予約クーポン」が発行されるワケじゃなし、いざって時には
「身体も頭も若い」次世代に、(゚Д゚)ハァ? って言われるのがオチという罠。

463 :名無しさん@HOME:03/06/30 21:07
要するに、施設が整ってくれて、介護職員の教育もちゃんとしてるのが理想。

一度肺炎で師にそうになったけど、肺炎だったらそんなにつらくなさそう。
心筋梗塞も一気にいけるかな?
自分の好きな時期に好きな師に方出来ればいいんだけど。

464 :名無しさん@HOME:03/06/30 21:11
次世代の他人じゃなく
わが子に言われたら?

旦那も不具合抱えて甲斐性なくなったら
捨てるのか?
そんな感じを受けるなぁ

普通に育ててもらって不仲じゃない親がうん子まみれで悲惨な状況に
あったら、「でも金あるんでしょ?いいよな介護要らんよな?」
言えないよ、実際辛いだろうけど、葛藤はあるよ

それさえも無いのか・・

465 :名無しさん@HOME:03/06/30 21:15
子供にたかって孫の教育費まで吸い上げるのが親ですよ

466 :名無しさん@HOME:03/06/30 21:16
>>418
私も突然死希望。50でいい。
今30で特にしぬほど辛いこともなかったし、楽しいことやつながりは
あったけど来世はもうこの世に生まれてきたくないわ。
面倒が多すぎる。

467 :名無しさん@HOME:03/06/30 21:24
祖父の病院に見舞いに行った時はあの匂いが嫌だったな。
これが数分〜数時間の我慢だと思ったから耐えられたけど、
次に行くことを考えると憂鬱になる匂いだった。
清潔感漂うリノリウムの廊下にそこはかとなく匂う
薬の匂い、下の匂い、老人の匂い。

叔父の見舞いに施設に行ったときも嫌だった。
とても綺麗な施設、職員さんたちも丁寧にケアしてくださってる。
明るい集会室には老人がずらーっと並んで何か呟きながら座ってるの。
それはボケてるから当然なんだけど、
やっぱりそこはかとなく漂う下の匂い。オムツなんだから当然だよね。

こんなのを思い出すだけで憂鬱になるんだから
家でうんこぬりたくり、暴れまくりの老人なんて絶対見れないと思う。
犯罪になっても山に捨ててくると思う。耐えられない。

ちなみに、だから、見舞いに行く時は看護師さんやヘルパーさんに
感謝の気持ちを忘れません。仕事とはいえありがたい。

468 :名無しさん@HOME:03/06/30 21:30
老いの本当の苦しさは、自ら命を絶つことが出来なくなることかもしれない。


469 :名無しさん@HOME:03/06/30 21:31
女がやればいいんだよ
男には無理だから

470 :名無しさん@HOME:03/06/30 21:35
放置ヨロシク

471 :名無しさん@HOME:03/06/30 21:35
>464
次世代=我が子、ってことだけど?
介護が終る=被介護者の死、だよね? 介護が何年にも渡った場合
介護の終わり=被介護者の死、を願わずに居られる自信がある?
私はそんな自信、全然ないよ。
「介護はプロに、家族は愛情を」で無問題だと思うけど。

472 :名無しさん@HOME:03/06/30 21:36
【3:16】【社会】介護疲れ…61歳女性が練炭で無理心中 老人性痴ほう症の母は死亡−愛知
1 名前:ゆかりんφ ★ 03/06/30 21:26 ID:???
30日午前8時ごろ、愛媛県大洲市若宮、建設業小川正作さん(67)方で、
妻(61)と母フミコさん(87)が倒れているのを家族が発見、大洲署に通報した。
調べでは、2階の和室で練炭がたかれ、フミコさんは既に死亡、
妻が軽い一酸化炭素中毒で病院に搬送された。
妻が「介護に疲れ、一緒に死のうと思った」などと話していることから、
同署は無理心中とみて、妻から事情を聴いている。
小川さん方は3人暮らし。フミコさんは数年前から老人性痴ほうの症状があり、
妻が介護していた。小川さんは出張で不在だった。

記事の引用元:http://www.zakzak.co.jp/top/top0630_3_27.html


473 :名無しさん@HOME:03/06/30 22:01
>>472
数年だったんだね(泣
出張と言うことは、ボケ老人と二人きりで数日過ごしてたんだね(号泣
妻がその状態になっていても、男は気づかないものだよね。
妻にとっては「面倒だからスルー」にしか見えないんだけど。

うちは早めに施設に申し込もう…。・゚゚・(>_<)・゚゚・。

474 :名無しさん@HOME:03/06/30 23:15
>466
私も50でいいな。まだ元気なうちにポックリ。
ズルズル長生きしても仕方ない。

475 :名無しさん@HOME:03/06/30 23:26
死にたくなるまで介護してあげたいと思えるような
いいトメだったと信じたい。

476 :名無しさん@HOME:03/07/01 00:02
貴方のお財布に力を
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477 :名無しさん@HOME:03/07/01 09:17
30日午前8時ごろ、愛媛県大洲市若宮、建設業小川正作さん(67)方で、
妻(61)と母フミコさん(87)が倒れているのを家族が発見、大洲署に通報した。
調べでは、2階の和室で練炭がたかれ、フミコさんは既に死亡、
妻が軽い一酸化炭素中毒で病院に搬送された。
妻が「介護に疲れ、一緒に死のうと思った」などと話していることから、
同署は無理心中とみて、妻から事情を聴いている。
小川さん方は3人暮らし。フミコさんは数年前から老人性痴ほうの症状があり、
妻が介護していた。小川さんは出張で不在だった。

記事の引用元:http://www.zakzak.co.jp/top/top0630_3_27.html

やはり、逃げなきゃ((((゚Д゚;))))ガクガ゙クブルブル

478 :名無しさん@HOME:03/07/01 09:47
>471 ハゲドウ
ボランティアで何度か老人ホームに行ったけれど、
イチイチ専門的な手際や対応が必要なんだな、と思った。

下手に素人がするよりも、プロに任せた方が楽だし、
更に体が動く若い人達(介護者)が働くなり、消費するなりして
経済を回したほうがいいよ。今の日本では。


479 :名無しさん@HOME:03/07/01 09:52
>472
61歳の介護者に87歳の被介護者でつか((((゚Д゚;))))ガクガ゙クブルブル
61歳になっても、嫁だなんて…。・゚゚・(>_<)・゚゚・。




480 :名無しさん@HOME:03/07/01 10:11
たぶん執行猶予がつくだろうけど、実刑食らったとしても、下の世話よりマシかも。
呆けた姑と二人きりの世界なんて、刑務所より不自由で、精神的にきついと思うな。

481 :名無しさん@HOME:03/07/01 10:30
>480
それ、わたしも思ってしまった。
介護の日々にくらべたら、三食付、夜はぐっすりの
刑務所生活のほうがいくらかマシだと。

482 :名無しさん@HOME:03/07/01 11:16
そんなこと考えたことはなかった。
なんかそう言われればそうだよね。
不思議な感覚だ。


483 :名無しさん@HOME:03/07/01 11:17
>>482
だあね。
前科者にはなりたくないが。

484 :名無しさん@HOME:03/07/01 11:18
いい加減に旦那、妻の苦しさに気づけよ。
入院とか何か方法あっただろう。
気づかな過ぎ。
自分は働いているから、あとは何も考えなくていいの?

485 :名無しさん@HOME:03/07/01 11:22
>>484
嫁は自分でため込んでしまうタイプかも知れない。
そんな場合廻りは往々にして気がつかないもの。
本人が気づかれないよう工作してしまうのだ。
そんで本人の限界がきてあぼーん・・・
気の毒ではあるが自虐趣味の人もいる。

486 :名無しさん@HOME:03/07/01 11:28
昔見た実在のドラマであったな。看護婦だった奥さん嫁に来てから
大トメウト、トメウト、義理姉、最後に旦那の介護して旦那殺しちゃった時。
逮捕されて拘留先で一晩過ごして「しばらくぶりにゆっくり眠れました。
人を殺してこんなこというのは何ですが、ほっとしました。」って
確か執行猶予だったんだけど、すごすぎて忘れられない。
ほかにもいろいろあって『看護婦なんてなるもんじゃないな』って思った。

487 :名無しさん@HOME:03/07/01 11:31
介護の苦しさがわかる夫って
育児に参加してそうじゃない?
若い頃から片鱗が見えるというか・・・。

自分で書いててオソロシクなってきた・・・ゾゾゾゾ・・・。


488 :名無しさん@HOME:03/07/01 11:31
60代ならまだ若い
今は70代で、9〇親を介護なんてザラですよ。
ロウロウ介護。

いまどき「小梨や独身は老後どうすんの」、とか聞いてるバカもいるけどさ

489 :名無しさん@HOME:03/07/01 11:34
うちも恐ろしい。在宅マンセーな夫でないことを期待します。

490 :名無しさん@HOME:03/07/01 11:36
でも田舎ほど「在宅こそ親孝行」みたいな行政でしょ
都会は比較的立派なホームがいっぱいあるけど。


491 :名無しさん@HOME:03/07/01 11:39
いや「看護婦という尊い仕事を義理親のためにやめることない」
が正しい教訓。
馬鹿トメも「田舎の看護婦さんと縁談あったんだけど」とことあるごとに言うので、
看護婦さんとか学校の先生はお給料もいいから、お姑さんにお弁当作ってもらって
子供の幼稚園の送り迎えや夕飯の支度もしてもらってるひと多いですよ。
と事実を教えてあげたら言わなくなった。
洗濯もまかせちゃう剛の者もいるけど、大多数は「さわられたくないし、
今はいい洗濯乾燥機があるから」と言ってる。
「育休3年取ってるからトメには何もしてもらわない」という教師もいるが、
「一年できりあげなきゃ浦島になっちゃうからトメは戦力。戦力にならない
トメなら別居」これが本音かな。


492 :名無しさん@HOME:03/07/01 11:43
都会は老朽化したホームと新設のホームとあって、どちらも満杯で
待機1000人。
田舎は新しいホームがあっても、在宅マンせーかもね。
近所に奥さんの母親を、母親の本籍の都道府県の特養に入れてる人がいた。
見舞いは月一だって。
「遠いけど、入れなきゃしょうがない。背に腹は代えられない。」と
言ってたよ。

493 :名無しさん@HOME:03/07/01 11:45
看護婦さんて、「仕事だから他人だから、出来る」ってよく言うよね。

身内の看護介護だったらとても耐えられないって。

494 :名無しさん@HOME:03/07/01 12:03
私も看護婦さんにそれ聞いた。
偽親だとホント割り切れないと思う。
手を振り払って徘徊強行したら、「ああそうですか…」と
送り出してしまいそう。
一日中徘徊老人の後ろ着いて行ってる人って、いるのかな。

495 :名無しさん@HOME:03/07/01 12:07
私だったら「どらえホン」(だったっけ?)持たせて
放置してしまいそう。。。。
事故に遭ったら遭った時で。

そんな老人を閉じ込めて置く為に、昔は「座敷牢」や蔵が
あったんだろうな。
今の住宅事情じゃそんなもの作れないけどさ。

496 :名無しさん@HOME:03/07/01 14:42
舅の葬式で、親戚がいい車に乗っているのを見て、トメは
「あの人のところは、交通事故で亡くなったからお金を沢山もらえたの。
うちはそうじゃないから、一銭もないわ。」と。
うらやましそうだったな。
年取ると、旦那が亡くなるって言うことの意味が変わってしまうのだろうかと
考えた。

497 :名無しさん@HOME:03/07/01 14:51
「年寄りの面倒を見るために嫁に来たんじゃない」by兄嫁
まあ、本音だろうし 気持ちは分からなくもないよ
でもね、それを実の娘(私)の前で言うなよぉ 悲しくなりました。

498 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:00
うちには「兄嫁」が来るはずだった。私の読みは甘かった。
あんなドキュソな義兄に、嫁なんか来るわけがない。
私の読みはホントーに甘かった。

499 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:02
>>494
学生の時の友人の話し。
親戚の叔母さんからバイトで徘徊老人の後をついてゆくってのを
やったらしい。(尾行に近いのかな)危なそうな時は手を出して
後は適当にくっついて行くだけ。
でもすぐ、やめたみたいだけど。

500 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:15
バイトまで頼むのか。お金ある人はいいナ。
うちはどうなっちゃうんだろう。
一応今日、不動産屋で中古物件探してきた。
中古で、しかもトメと将来同居。トメはほとんど無年金。
処分できる資産もないし、お先真っ暗なキモチ。

501 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:17
トメは何歳?

502 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:19
>>500
なんで、そんな貧乏なの?姑。

503 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:19
>>497
「分からなくもない」程度かい。
ねえねえ、それを彼女がわざわざ言うに至った経緯は〜?

ま、あなたは義親の介護する気なわけ?

504 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:25
経緯なんて関係ないよ。配慮にかけて
大人になれない馬鹿嫁ってこと。

505 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:27
>497
悲しまれてもねぇ・・・。
兄嫁もあなたのしらない苦労があったんだろうよ。
気持ちわからなくもないんだったら、兄嫁の言葉を受け止めて
あなたが実親の面倒がんばって看てやれ。

>498
私は兄嫁の立場なんだけど、あなたのレスむかつきました。


506 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:28
>>497
100%本音だよ。多分その兄嫁に限らず長男の嫁は。

それ聞いて、あなたが「私が面倒みます」って言えないんだったら
こういう書き込みしないでよ。


507 :500:03/07/01 15:29
トメんちは農家。国民年金。
預金は義兄が通帳を持ち出して、パチに使ってしまった。


508 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:30
>504
経緯は多いに関係あるでしょ。
そこまで言わせた>497側に問題があったんじゃないの?

509 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:31
国民年金なら、いくらか出るんでは
かけてなかったってこと?

510 :498=500:03/07/01 15:31
>505
ちゃんと介護分担はするつもりだったよ。
あとその頃、ここまで義兄がドキュだとは知らなかった。

511 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:32
>>498  最悪。

自分で診ろ。

512 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:32
経緯は関係ないかあ?
あからさまに迫られたのかもしれないのに。
当然ヅラして。

人間きっぱり言わなきゃいけないことはある。
無駄な期待をさせない為にもね。

513 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:33
たぶん月に3万ぐらい。特養の月料金よりかなり低い。泣きたいよ。


514 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:33
>507
家や土地もないの?農家で。
つか、義兄は結婚してるの?


515 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:34
もし504が497なら、ここで書いたらまずいような経緯があったと考えられる。
あくまでもしそうなら、だけどね。

516 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:36
>497
多分介護の話しされたんじゃない?
うちのトメも、「水分補給をまめにしてくれ。」だの、
「寝たきりになっても毎日風呂に入りたい。」だの
数年前に全然元気なのに要望出されたよ。
具体的過ぎてなまなましくて、以後介護のことを色々調べるうちに、
自分の未来の姿が予想されて、悲しくなりました。

517 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:38
元気なうちからそんなに要求する留め、最悪だね

518 :507:03/07/01 15:39
義兄は無職、パラで、パチ代欲しさに暴れたり、甘えたりします。
現在40代後半。
家や土地は、多分義兄が全て相続する。と言うか、
生活保護受けるために役場にもって行かれてしまうと思います。
でもあんな土地、誰も買わないと思うし、あんな土地に固定資産税払うぐらいなら、
それでもいいかなと思っています。

519 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:39
とくようって、月いくらかかるもの?

520 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:39
>503
実父が糖尿&脳梗塞で 一応回復はしたけど半寝たきりだったのよ
ベッドから一人で起き上がれるんだけど、足元が怪しくて
普段は実母が見てるんだけど、風邪で寝込んじゃって
近ければ 私が行けばいいだけなんだけど、新幹線距離だから
義姉に電話で(何の気なしにですよ)「大変だろうけど、
(両親の事) お願いします」って頼んだだけです。
そしたら 先ほどの事を言われたから、結局近所の親戚に頼みました。

きっと、あなたも義姉と同じこと言いそうですね。

521 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:40
その台詞を聞いてたってことは>>497も兄嫁が介護を迫られてる場に
いたってことになるよな。

522 :507:03/07/01 15:41
特養は、5万5千円から7万ぐらいだよ。あとお小遣いや散髪代。
その特養は、自力で生活できる人も対象に入ってて、そう言う人は
個室で月7万5千円だった。
自力で着替えなど出来ない人は、合部屋見たい。

523 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:42
>>520
何の気なしに!!
頼んだだけ!!

呆れた。

524 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:42
>520
義姉は、父上の近所にいるの?

525 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:43
ふーん、特養でも結構、金かかるんだね
でももちろん民間より安いんだよね

526 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:44
>>520
503じゃないけど、
そもそも長男の嫁が面倒見ないといけないって誰が決めた。
近くの親戚でも手の貸せる人間がしたらいいでしょ。

どこかで長男の嫁がして当然って思ってるんじゃないの?

527 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:44
生保の1人の年寄りなんかは、特養はもちろんただなんじゃない?
おまけに優先?

528 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:45
>520
自分は義親の介護やるかどうかについてはスルーか。

529 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:45
>>520
それ読む限りでは「当然見てくれる」と思ってたっぽいですね。
なぜ当然?兄嫁の都合は??

私が兄嫁として電話口で「誰も当てが居ない・・・どうしよう?」と
泣かれたら「じゃ見てあげるよ」と言うと思うけど、
>>520みたいな言い方されたらカチンとくるな。
「よろしくって何よ?」と。

530 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:47
何の気なしに頼んだだけ
何の気なしに頼んだだけ
何の気なしに頼んだだけ
何の気なしに頼んだだけ
何の気なしに頼んだだけ

実子の兄は何してたんだろう

531 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:48
釣りなのかなあ。

532 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:49
>530
目からうろこ。兄嫁に電話するって言うのがもう長男嫁=介護。
兄に直接電話しなければ!
兄はしばらく家族と食卓を囲めなくなるけど、
会社終わって数時間時間があるよね。

533 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:49
>529
同意。
「よろしく」は超カチンとくるな。
っつーか、「来週は私が行きますので・・・。」とかって言葉が必要だった
んじゃない?>520
大体、今回はお母様が風邪、って一時的なことだったみたいだけど
そのうちお母様だって全般的に弱ってお父様の介護は無理、みたいな
状況になるかも知れんワケだし、「それでもヨロシクかよ!」みたいな
気分になります罠、兄嫁としたら。

534 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:49
経緯が分かって
ものすっごく この520 に 頭にきた。
一番、たちの悪いタイプ!
自分は何もしないのに被害者ぶって最悪!!!!!!!!!

535 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:50
>520
そういう状況なら、まずあなたがどんなに遠かろうと
親元へ駆けつけて、それから兄嫁さんに「母親が良くなるまで
お願いします」ってお願いするべきなんじゃないのかな?

「遠いいからいけません。近い兄嫁が面倒看て下さい。」って
態度じゃ(そういう風に読める)、兄嫁もムカァーってくるさ。


536 :507:03/07/01 15:51
ドキュで独身の義兄に、介護は無理だろうな…
「親に会いに来た」と来ないように、トメ引き取るのさんざんじらして
あとでストーカーのようにしがみつかれないようにしようかなと
思っています。

537 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:54
釣なのかねぇ。
私も実家が新幹線使って帰る距離だけど、仕事の都合つけて帰って
親の面倒看てるよ。義姉に頼もうとは思わないなぁ。
義姉自分の親のこと頼むなんて申し訳なくて悪いじゃない。やだよ〜。

538 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:55
新幹線距離だったら、月イチくらいが妥当?

539 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:55
介護のために嫁に来たわけじゃない・・

そう言う言い方は大人としてどうかな?
もう少し言い方があるでしょ。と思うのは
此処ではどうやら私ぐらいか・・・。

540 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:57
どういう言い方なら良かったのですか?

541 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:58
>539
まあ、言い方も色々あるけどね。
で、あなたはどういう言い方ならいいと思うの?

542 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:59
>>539
んんー、例えばどういう言い方をする?あなたなら。

私はあんまり当然のように押し付けられたら言っちゃうと思うんだ。
これは自分とこの義親がこれっくらい言わないと伝わらない人間だ
ということもあるんだけどね。
レベルを合わせないと全く通じない、届かない相手もいるので。
もちろんいつでも誰にでも言っていいという言葉ではないと思ってるけど。

543 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:00
>>539
ものは言い様、ということですよ。
面倒見て当然!な口調で言われたら反発は必至。
特に>>520の言い方では「相談」ではなく「決定事項」に
聞こえます。

ま、兄嫁も「実は自分の親も倒れちゃっててさ〜」とか
嘘が言えれば良かったんでしょうけどね。

544 :539:03/07/01 16:06
なんかみんな熱いね。
うちはトメの面倒看てるけど、一人いる旦那の弟から
よろしくとか、ありがとうなんて言われたことは
ないもんだから。

545 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:06
家の実親も、糖尿と脳梗塞。足元もふらついていて、
うん○も垂れ流し状態です。
家にいるときは、母が油たっぷりの料理を作ってくれるそうです。
そのほか数ヶ月に一度入院しています。
絶縁状態なのですが、何とかやっているようですよ。


546 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:07
これほどどういう言い方をすればいいのか聞かれているのに
返答できないのは何故ですか?

どういう言い方をされても嫌なんじゃありませんか?

547 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:07
>>544
いやあのここ「やりたくないよね」スレだから。
何故見ているのだ、このスレを。

548 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:08
>540
そんな言い方しないで看てあげるのが大人でしょっていうのが回答?

549 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:08
>>546
>>529>>533に回答例?出てるじゃん。
トメ世代で老眼な方でつか?

550 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:09
まちがえた、548は544あてね。

551 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:10
自分も義兄&義兄嫁(新幹線距離ではないけどウチよりはトメウト宅からは
遠い。ウチは隣居。)(義兄夫婦は共稼ぎ、私は専業主婦)から、トメ入院時に
義兄嫁:「また大変でしょうけど、よろしく〜♪」
義兄:「そっちで適当にやっといて♪」(夫に対して)
って電話で言われますた。
「(゚Д゚)ハァ? よろしく?ウチだけ大変は困ります。そちらもちゃんとやって
貰わないと!」って答えたら、沈黙でしたけど。

552 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:12
>>549
おまいこそなんの回答例の話かわかってないとしか思えん。
「介護のために嫁に来たわけじゃない」
この言い方について大人なら他の言い方があるだろうって言った人に
「じゃあどういう言い方がいいと思う?」ってみんな聞いてるわけで。
>>529>>533のどこにその回答例が?

553 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:13
>>549
あなたは520ですか?
それとも関係ないのにしゃしゃり出てくる基地外ですか?

554 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:17
>>549
>546は>539の返答が欲しいのだよ。


555 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:17
兄弟は平等に。これが家の親の決まり文句だった。
だからそれが当たり前だと思っていたけど、
また、義実家の相続を全てするひと、または相続の割合によって
介護負担は決まるのが平等だと思っていたけど、
なんか偽実家ではそうは思っていないらしい。
スレ違いスマソ

556 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:38
520は釣りじゃなく自分の言い方に問題がある事さえ気付かず
無邪気に書き込んだんだろうね。
自分はやらないのに口は出すタイプ。
しかも良識ぶって。

557 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:39
手も金も出さないけど、口は出す
これ最悪ですね

558 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:44
行けなきゃヘルパーでも頼んだほうがいい。自分で。

559 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:44
>>557 最悪だね。

叔母が義両親(私の祖父母)の面倒をずっと見てたんだけど
祖父母の葬式の席で親戚から散々悪口を言われた。
親戚は何もやらなかったのに。

介護に関しては直接関わってない人間は
介護してる人に口出ししちゃいけない。
もし虐待なんて思うのだったら自分がひきとり
面倒を見る事。

560 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:47
559
ごめん書き方まぎらわしかった。
557に同意で557が最悪って事じゃないよ。

561 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:48
>>559
禿同
うちの母は介護放棄していたけど、
祖母の介護をしたのは父と病院だったけど、
母は誰にも文句を言われてなかった。
あきれられていただけなのかも知れないけど。

562 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:50
>>559
よくそゆ話を聞くんだけど、一体どんな文句を言うの?
死ぬまで面倒みてもらった人に言う言葉は「ありがとう」のはずなのにね。

563 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:51
ここは「介護なんかしたくない」スレなんだから
520の言い方は 反感買うでしょ
「兄嫁キライ」等に逝くべき

564 :名無しさん@HOME:03/07/01 17:04
559
>>562
まず嫁姑問題があって、しょっちゅう喧嘩してたみたい。
姑(祖母)は愚痴を実の娘達にもらして
あの嫁は〜みたいな事を言ってたみたい。
で、介護が必要になった時も些細な事(そもそも100%行き渡った
介護を嫁がするのは無理)で気にいらないだのなんだの言われて
いつのまにか鬼嫁になってしまった。

親戚(実娘達)は叔母さん(嫁)に文句ばっかり言って最後まで
引き取らなかった。

565 :名無しさん@HOME:03/07/01 17:29
私はトメにトメ兄嫁の文句聞かされて本当に困ったよ。
トメ兄夫婦は新婚時代からトメ母と同居。
トメ母がボケてきて、介護はほとんど兄夫婦が背負った。
トメは自分がほとんど手を出していないのに、一生懸命やってくれてる兄嫁の
悪口を言うの。
「あれじゃ母がかわいそう」「ああしてあげればいいのにお義姉さんはしてくれない」って。
もちろんトメはお金も援助してない。トメ兄が金持ちだからいいんだと言って。
最悪と思った。聞いていられなかった。

「そこまでおっしゃるなら、お義母さまがお義祖母さまを引き取って、
心行くまで見て差し上げたらいかがですか?
お義父さまは寛大だから駄目とはおっしゃらないと思いますわ。
お義母さまはご実子なんですから、面倒見るとおっしゃれば、伯父様ご夫婦も
安心なさるでしょうし、お義祖母さまもきっと実の娘が見てくれるとお喜びですわ。
いいことづくめじゃありませんか」って私言ったよ。
そしたらトメはモゴモゴ... 自分はしたくないんだよね、やっぱり。
この発言の後私には兄嫁の悪口言わなくなったからまあいいけど。

566 :名無しさん@HOME:03/07/01 17:35
>565
あなたは偉い!
普通、言いたくても言えないよ。
将来はトメに対しても勇者になれるね。(あっ、今から勇者かな?)

567 :名無しさん@HOME:03/07/01 17:52
>>565
うちの姑と同じだ。そこまでひどくないけど
「母が可哀想だ」と言ってた。
財産争いもしてたみたいで結局殆どを姑の兄が持って行った
みたいだけど。
介護が大変な状態になり姑の兄嫁が病院に入れた時見舞いにいった
姑が帰ってから「母は人間の扱いを受けてなかった」と
落ち込んでた。
姑と同居してる私は複雑な気持ちだったけど心の中では、
なんだかんだ言っても引き取らないのであれば
姑は何も言う権利はないなって思ったよ。
自分もいずれ、回ってくるであろう介護の事を考えると
逃げたくなる…

568 :名無しさん@HOME:03/07/01 18:13
565です。566さんありがd。私は義伯母を見かねただけなんです。
普段はもう少し大人しいつもりですが、このときは頭が熱くなってたもんで...

567さん、でも財産はトメ兄のものになったんですよね。
少しは報われたかな、そのお兄さん。
うちのトメったら法律を振りかざしてトメ母没後の遺産はきっちり分けさせましたよ。
同意してほしいトメは私に「相続権は平等よね」と言うんですが、
「そうなんですか? 実子は介護義務も相続権も平等なんじゃありません
でしたっけ? 義務を果たさなかった場合、権利はどうなるんですか?」
と無知を装ってカウンター食らわしちゃいました。トメは逃げました。
同居実子がいる場合、別居の実子ってホントたち悪いなーと思いました。

それと、
>なんだかんだ言っても引き取らないのであれば
>姑は何も言う権利はないなって思ったよ。
全く全く同感です。

569 :名無しさん@HOME:03/07/01 18:33
同感!!

570 :名無しさん@HOME:03/07/02 11:52
だめだ。私には出来ない。
すぐに施設に入ってもらえないものか


571 :名無しさん@HOME:03/07/02 12:05
だいたい、金も手も出さない人って、口出すよね。

572 :名無しさん@HOME:03/07/02 12:11
>571
うん。
外野は何言ってもいいって思う人が多いのにびっくり。
普通逆だろー。

573 :名無しさん@HOME:03/07/02 12:14
実になる意見を出す事で貢献してるとでも思ってるんじゃないの〜?
「客観的な意見って大事なのよ」
とかさ。

ああ、偽善的。独善的。虫酸が走るわ。

574 :名無しさん@HOME:03/07/02 12:16
つか、おまえホントは内野守る筈だろがって
言いたいよね。

575 :名無しさん@HOME:03/07/02 12:20
義理親の資産使って、足りない分は
兄弟全員で等分に負担して、
施設に入ってもらうのが一番。
金を出せないヤシは、手を出すのが当たり前。
兄弟は公平に。

576 :名無しさん@HOME:03/07/02 12:20
>>574
その表現ワロタ

577 :名無しさん@HOME:03/07/02 12:21
口出せる人はお金出してるか、介護してる人のみ。

578 :名無しさん@HOME:03/07/02 12:45
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579 :名無しさん@HOME:03/07/02 12:56
>577
自分も介護してる「つもり」のコトメが一番厄介。
自分の都合の良い時だけたまに来て、いい格好して、
あら捜しして帰っていく。

無責任に中途半端にやるくらいなら、来るな!と言いたい。


580 :名無しさん@HOME:03/07/02 14:38
>579
もしかしてもう介護に突入してるの?

581 :名無しさん@HOME:03/07/02 15:05
>579
自分の都合のいいときに来られると
かえって迷惑なんですよね。
日頃介護してないから、お風呂ひとつ入れるにしても、
タオルはどこ、石鹸はどこ、椅子はどれを使うの?など、
いろいろ聞くから、結局家のものが控えて
いなければならない。
しかも、たまにだから、老人のわがままもニコニコ
聞いてあげられる。老人の方も、ちやほやされてご機嫌。
「それに比べて、うちの嫁は。。」となる。
よくある話ですよ。

582 :名無しさん@HOME:03/07/02 16:13
トメをすぐ施設に入れたいんだけど、
介護認定の時、自分は大丈夫だと頑張りそう。
旦那も理解してくれなさそう。
そんなとき皆さんならどうしますか?

583 :名無しさん@HOME:03/07/02 16:17
>582
介護認定士の前でミエを張って元気なところを見せたのはうちの実祖母。

584 :名無しさん@HOME:03/07/02 16:21
>583
その後の経過を聞きたいでつ


585 :名無しさん@HOME:03/07/02 16:23
嫁に出た私だけど実家を優先するよ。やっぱり。

586 :名無しさん@HOME:03/07/02 18:21
>>582、元気そうに見えているのも実はぼけている
と言う証拠を日ごろから記録として取っておく。
事実を見せないと後々自分が辛くなるから。


587 :名無しさん@HOME:03/07/02 18:55
皆さんレスありがとうございます。
メモですね。
それを夫に見せれば、夫も施設に入れるのを納得してくれそう。
仕事や育児もしているので、介護は無理そうなんです。
施設に入るまでの期間のことを考えると、鬱ですが。


588 :名無しさん@HOME:03/07/03 00:43
介護認定のとき家族からの聞き取りもあると思うよ。
本人への聞き取りの前に様子を簡単にでも説明しておいて、
後で記録を渡すとか。
トメの状態を記録した医者からの診断書みたいなのがあると効果的。

589 :名無しさん@HOME:03/07/03 07:09
>>417
そうです

590 :名無しさん@HOME:03/07/03 15:50
それにしても、介護なんかやりたくない。
ただ師に行くひと、悪くなって行くだけの人を
手厚く看護なんか、なぜしなくてはならなくなったのか。
あ、旦那の介護は平気だよ。
要するに、下の始末と食べ物こぼしたりとか、暴言暴力がいやなの。
汚い行為もする人はいるみたいだし。
昔は紙オムツなんかなかったし、どうしていたんだろう。

591 :名無しさん@HOME:03/07/03 15:52
暴れたり汚い行為をしたり、徘徊したりしたら、
縛ってしまいたい。これって監禁罪になるのかな?
介護して要る人たちは、よく我慢出来ると思う。

592 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:04
>>590

明日はわが身かもよ。
そんなこといってると 
だれも介護してくれないよー。
愛する夫の実の親。夫とともに介護すれー。
もちろん制度はフルにつかうべし。

593 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:06
>>592
マジでそんなこといってんの?

594 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:12
>>592
明日はわが身。と言うけれど、出来れば私は病院で介護をしてもらいたい。
自宅に居るより、看護婦などの専門家に囲まれていたほうが
安心出来ると思う。
お金が続かないと思うけどね。
愛する夫の親だけど、子育て中の夫の「口は出すけど手は出さない」姿を
まざまざと見て、少し夫に愛想尽かしました。
これが数年にも及ぶと、愛どころではなくなりそう。
夫は実の子で、赤ん坊のうん○なのにだめだったのよ。
夫は多分、介護に関しては味方じゃなく敵になってしまいそう。

595 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:28
>>594
男はいざとなるとにげるのかなあ。介護。
実の親でも俺の仕事じゃないと言う感じの人多いのかなあ。
そういえば 伯母はじいちゃんのオムツがえしてたけど
叔父はしてなかった。
母は次男の嫁でたまに病院でつきそったぐらいだった。父もつきそったけど。
大半は長男の嫁のおばがみていたよ。
(農家でもある。)娘達もつきそいはしたけど 病院長くいれちゃあ可哀想といっていたな。
じゃ おまえがひきとれよーって感じ。
母も父も一線 「うちは兄夫婦にまかせてるから何も言う権利はない」といっていた。

今うちでは 母の父の介護がはじまってるが やはりオムツが変えは娘と嫁と
孫(私)がやってる。まだそんなにもらすほうじゃないから楽だけどね。
まあ叔父(母の弟)は自営業で大黒柱だから介護する暇ないけどね。


596 :594:03/07/03 16:36
>>595
レスありがとうございます。
うちも自営なんですよ。夫も忙しいけど、私も決して暇じゃあないんです。
いざとなると、うちの夫は逃げそうですね。
時間があっても眠っていたりして、テレビ見ていたりして、
手伝ってくれなさそう。
594タソのうちは、三人で見ているのですね。いいなあ〜
うちは私1人の肩に掛かっています。
年金も少ないし、売却できる資産もないしで、
今から気が重いです。
トメの介護費用のせいで、娘を大学へ行かせてあげられなくなりそうな
勢いです。

597 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:37
>>591さん、
私の田舎はまさにそれ。
線路の近くの家なので縛ってるみたい。
家に遊びに行くと昼間なのに
「こんな時間に遊びに来て、もう寝る時間だよ。おやすみなさい」と言われたり、
その人の孫の就職&一人暮らしに親がせっせと物を買っていたら
「私の年金使っただろ、私には何もしてくれないくせに」とか。
言葉だけなら仕方ないと思うけど、それが義理親だからやるせない。
夜徘徊してお酒飲んだり、食事に気を使ってるのにケチつけたり
(味の濃い体に悪そうなものばかり食べたがる)、
寒いからと年中コタツや電気毛布を付けていたり、
元気なのにトイレに行くのが面倒でおまるを買わせ後始末させ。
その後始末のブツの中に(汚くてゴメン)
キッチンペーパーがあったときはさすがに引いたらしい。
素人なんだからある程度まできたらプロに任せるべきだ。
それが義理親だったら気持ちがない分なおさら。
知り合いが老人ホームで働いてるので、
いろんな事は慣れっこらしいんだけど
ある人の入れ歯がなくて大騒ぎになって
その人はパンツの中に物をしまう癖があり
(老人はだいたい個々に決まったところにしまうらしい)
探したけどなくって、結局病院でレントゲン取ったら胃の中に。
プロでも介護はてこずるらしい。

598 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:42
本当に縛っている人もいるんですね。
線路の近くだったら、ひと様に迷惑掛けるからなおさらですよね。
家のトメにも今から、障害保険かけておいたほうが良いかな。
ひと様に迷惑掛けたとき、損害賠償がうちに掛かってくると思うんですよね。
介護して要る人間が「保護者」ということになるのかな?
線路で何かあって、損害賠償しなくちゃならなくなったら、
莫大なお金が必要そうですね。

599 :591:03/07/03 16:50
>>597タソ
縛るのも、その家その家の事情からなんですね。
それにしても入れ歯がどうやったら胃の中に入るのか疑問です。
小さい入れ歯だったのかな?
老人のやることは不思議なことがいっぱいですね。
私は精神がもたなそう。
まだトメは要介護状態じゃないけど、今から特養に申し込んでしまいたい。
(無理なのは分っていますが)

600 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:59
600介護拒否。

601 :名無しさん@HOME:03/07/03 16:59
森元首相は 実母の介護したのかな?した(する)わけないよね。


602 :名無しさん@HOME:03/07/03 17:08
夫と話をした。
私「義両親の介護どうするの?」
夫「君に頼むしかないだろう。」
私「なんで?」
夫「俺、できないし。」
私「私は自分の親ならできる。
  でも、あなたができないあなたの親の介護は私だってできないよ。」
夫「施設に入れるよ。」
私「ちゃんとあなたが「入れたいから」って義両親に言ってよね。」
夫「うん。わかった。」


603 :名無しさん@HOME:03/07/03 17:09
してないと思う。<601

604 :名無しさん@HOME:03/07/03 17:10
>>602
いい旦那だね。
いざとなったとき、旦那が気弱になったりするかもしれないから、
そこはフォローしてあげてください。

605 :名無しさん@HOME:03/07/03 17:27
地元新聞に新しい介護施設(有料じゃない)の記事が載ってた。
施設を作った人は「家庭の暖かい雰囲気で」と
仕切りは障子、畳を配置、職員にはきちんとした態度と
言葉使いを徹底させるとのこと。
こういう内装の施設が増えれば施設拒否の老人が
減るかもと思った。

606 :名無しさん@HOME:03/07/03 17:34
減らないかも。家のトメ、タクシー使ったほうが
社協の送迎よりいいって。
他人に負担かけるのがいやみたい。
あのうー私も他人なんですけど?
一応はそう思ってくれているらしく、送迎の度に
千円とかよこす。
舅の残した預金額知っているだけに、複雑な心境。
もっとお金を大事にしないと、あとあと大変なことになるのに。

607 :名無しさん@HOME:03/07/03 19:23
606
トメ、きちんとしてる方でないの?送迎のたびに手間賃くれるなんてさ。
それなのに「他人ですけど?」は少し寂しいような。
お金は全額とはいわないけど、半分くらい置いておいては?
トメ関係でお金が必要な時に少しでも出してあげることができるでしょ?
あなたの格好もつくしさ。
後々のこと心配して複雑な心境なら、そういう方法もあるのでは?

608 :名無しさん@HOME:03/07/03 19:33
>605
>>仕切りは障子、畳を配置、職員にはきちんとした態度と

後者2つはいいとして、仕切り障子だとプライベート保持できないじゃない?
ボケ老人でも手癖も悪いやつもいるのに、きっちり個室できるのか?

609 :606:03/07/03 20:20
>607
そういうところはきちんとしているけど、
ヒキパラデムパ義兄の老後の面倒を見させようとしていたよ。
自分たちの老後と共に…
次男が離婚になるとか、そういうことは脳内アボンらしい。

610 :605:03/07/04 00:03
>>608
一般的な老健て病院の大部屋と同じでカーテンで仕切られてるだけだから、
プライベートの保持はあんまり関係ないんじゃない?
記事になっていた所は雰囲気も重視してるみたいだったけどね。

611 :名無しさん@HOME:03/07/04 00:49
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612 :607:03/07/04 01:20
606
ヒッキーデムパか、すごい義兄だね。
身内に精神が病んでる人がいるのってつらいよね。ウチはトメが・・・少し・・・アウ。
見させようとしていたって過去形なんだけど
今現在は?もう義兄はみなくていいの?

613 :名無しさん@HOME:03/07/04 09:06
>607
今は、自分の介護を心配していて、「義兄のことはもういい。」って。
あんなに可愛がっていても、最後は自分が大事なのね。
私も離婚臭わせたし、そのせいもあるかも。
共依存のトメが亡くなった後、義兄が誰に寄生しようとするのか
禿しく不安です。

614 :名無しさん@HOME:03/07/04 09:08
なかにし礼の自伝小説思い出しちゃったよ・・・。

615 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:20
>>602
それでいいんだよね。お互いの両親を施設に入れるのが一番。

616 :名無しさん@HOME:03/07/06 01:55
結論がでたけどage

617 :名無しさん@HOME:03/07/06 08:07
>>613
義理兄は介護しなくていいけど、自分はしっかりしてもらわないと困るってか・・・>トメ

618 :名無しさん@HOME:03/07/06 08:41
家賃がもったいないというので、旦那の家(旦那名義)に旦那の母親(オババ)と
同居しているけど、ここ読んでると、将来オババに介護を期待されるかも
しれないので恐ろしくなって、籍は入れないことにした。

これまで気を使っていたのが馬鹿らしくなって、無視するようになった。
よく考えたらあのオババは私とは何の関係もないんだし。それを籍を入れた
だけで、オババが「タダで便利に使える労働力」なんて思うのは理不尽すぎる
とは思うけど、念のため事実婚のままいくことにした。

オババの心証悪くなっても全然困らないということが分かった。
たまたま旦那の親が階下に住んでいるってだけ。私には関係ない赤の他人。
共稼ぎで旦那の扶養に入るわけでもないのなら、入籍なんてメリットないしね。

619 :名無しさん@HOME:03/07/06 09:54
>618
その通りだよ。私には赤の他人なのに、なんで旦那の親と言うだけで、
○んこ触ったり見たりしなくちゃならないんだ
四六時中の世話になるよね。食事させたり、歯を磨かせたり
汚いことばっかり。旦那にガンガッテ欲しいよ。

620 :名無しさん@HOME:03/07/06 10:27
同居でOKな旦那が一番問題かと。

621 :名無しさん@HOME:03/07/06 10:59

http://www.sexpixbox.com/pleasant/nude/index.html

622 :名無しさん@HOME:03/07/06 11:28
>620
その通り。一番心配なのが実はそこなんです。
何も言わないから不安ばかり増幅されてます。

623 :名無しさん@HOME:03/07/06 16:13
何のかんの言ったって、夫親の介護なんて何とか逃れられる。
いざとなったら、「離婚」って禁じ手もある。明治民法の
教育受けた世代でない限り、義理親に対しては非常に冷淡でいられる。

でも、実家に出戻って、実親の介護から逃れられなくなったら
悲惨度が増すかもしれない。特に実親に十分な蓄えがなかった場合、
経済的にも地獄になる。義理親だと、「介護放棄⇒放置死」なんて
平気なんだけど、実親だとなまじ愛情が絡む分、共倒れになる。

やっぱりできれば離婚はしないで、義理親介護はプロの手に任せてマッターリ、に限る。

いざとなったら一切介護放棄して、全ての世話を夫に振り、夫が音をあげて
施設送りにするのを待つしかないと思ってる。うち、小梨だし、
ジジババの面倒みたって、自分が面倒みてもらえる可能性ゼロだし。
ジジババの行く末、手を貸さないでじっくり予行演習させてもらうつもり。

624 :名無しさん@HOME:03/07/06 18:39
何で旦那親が、旦那名義の家に無料で同居してんのかな?
建て替えの際に幾らか出してるのかな。
土地の名義は誰?
何だかとっても疑問。

625 :名無しさん@HOME:03/07/06 18:59
施設も順番待ちらしくて・・・
半年1年はザラらしいよ  その間は自宅介護?
今でさえその状態なら 5年、10年後はもっと・・・?
簡単に施設に入れるって言うけど そうもいかないよ

626 :名無しさん@HOME:03/07/06 19:14
自分の親を見ていて、つくづく義親の介護は無理だなぁと思って
両親を早くに亡くした彼と結婚しますた。

627 :名無しさん@HOME:03/07/06 19:29
>>624
もとは旦那父の不動産。
旦那父が亡くなって、旦那が土地・建物全てを相続。
旦那母は、もともとその家についてた・・・ってことじゃない?

628 :名無しさん@HOME:03/07/06 20:24
>>626
えらい!でもよく見つけたね。
私も、もし若いころに戻れるなら、是非ともそうしたい。
ついでに旦那ももっと年の近い人で、大手企業勤務の人にしたいよ。

今の旦那も愛しているけどね。いろいろ出てくると、
愛だ恋だは関係なくなる感じ。特に介護関係では。

629 :名無しさん@HOME:03/07/06 20:32
>>628
晩婚のすすめ・・・・だぁね。
若い頃に結婚すると、義理親介護のことなんて
全然考えないもん。義理親もまだ現役バリバリだったりすると、
緊張して、機嫌損ねないようにしなきゃ、とかまで思ったりする。

はなから相手が使えない年寄りなら、それなりの付き合い方って
もんがあるけど、長年気を使ってやってると、相手が自分は嫁に
気を使ってもらう「権利がある人間」だなんて勘違いしちゃってる。
嫁も、相手がもう単なる廃棄物だからって、いきなり態度
変えるのも気が引けるだろうし。

うちは晩婚なので、はなから現役引退の使えないババだったので
放置してます。うっかり親切にしてやって「取り憑かれ」たら怖いし。


630 :628:03/07/06 20:42
>>629
いいな〜
うちはウトが亡くなるまで、ほとんど没交渉でした。
今もそっちへもって行こうとしています。
けれど何かあったとき、トメが頼れるのって、うちしかないんですよね。
次男嫁で、長男が同居していたので、少し期待していたのですが、
やっぱりあんなとこに嫁なんて来ない。
何かあったときが怖くてたまりません。
私1人+ヘルパーと施設使っても、持たないだろうなーと思うんです。
夫が不在気味なので、私が未来の責任者みたいですから。
長男嫁もいてくれれば、心強かっただろうなと思います。

631 :名無しさん@HOME:03/07/06 21:10
なんか自分から進んで背負っちゃってる感じ。
同居長男いるなら「義兄さんいるからアナタのとこい〜ね〜(ヒトゴト」
でいいんでない?

632 :628:03/07/06 21:17
義兄はヒキデムパ無職です。
ヤツを脳内スルーしただけでも、私にとっては進歩です
トメも脳内スルーしてしまいたい。

633 :628:03/07/06 21:20
ってか、デムパ義兄に介護任せて、ヤシが根を上げたら
施設。とか考えていてもいいかな?
ま、暴力振るわれて通帳持ち出されて、どうしようもなくなる可能性大
ヤシのようなヤシを、入れてくれる監獄でもあれば、
まだ介護のお金が残っていいのだけど。

634 :名無しさん@HOME:03/07/06 21:21
うちは、義父母たちが自分たちの親を施設にいれてるから、
もし、私たちが見ろといわれても施設に入ってもらいます。
だって、面倒みるほど、親切にしてもらってないし。

635 :名無しさん@HOME:03/07/06 21:28
>>634
施設に入れるお金は、当然義理父母のお財布から・・・だよね?

636 :名無しさん@HOME:03/07/06 21:29
うん、そのつもりだけど。
お金なかったら、どうしようね。

637 :名無しさん@HOME:03/07/06 21:33
厚生年金なら、何とかなるんじゃない

638 :名無しさん@HOME:03/07/06 21:35
そうだよね。とちょっと期待。
でも、義弟がちょっとマザコンぽくてケコーンしなそうだから
見てくれるのが一番いいかな。

639 :名無しさん@HOME:03/07/06 21:54
>>638
嫁の来てのない中高年毒男が、実母の介護を続け、
介護疲れで無理心中・・・って、よくあるパターンだよね。
大抵、息子は死にきれずに逮捕されたりするけど・・・

いずれにせよ、自分の手を汚さずに厄介者がいっぺんに片付く。
そいつに期待しよう!!!

640 :名無しさん@HOME:03/07/06 21:55
こわいけど、(w
期待してみれば?

641 :628:03/07/06 22:07
私が、>>639タソの言ってることに一番近いところにいる気が(w
けれど怖すぎて考えられません。
旦那がどんな気持ちになるのかな…と。
でも旦那は、介護手伝ってくれそうにもない。
じゃあいいのかな。期待しても。旦那には悪いけど。
暴力受けて骨折して、入院している間にアボンなら、なんか良さげ。
また、イナカなのでいい病院がないから、肺炎でアボンもいいな。

642 :名無しさん@HOME:03/07/06 22:16
どうして何の義理も義務もない義理親の介護のことで
嫁がこんなに気を揉まなきゃならないんだろう・・・・

旦那、もっとしっかりしろよ。自分の親だろ。甘えすぎ。
自分の親の責任を嫁に押し付けて、自分だけラクしようなんて、
そうはいくか、っての。

643 :名無しさん@HOME:03/07/06 23:23
>どうして何の義理も義務もない義理親の介護のことで
>嫁がこんなに気を揉まなきゃならないんだろう
>旦那、もっとしっかりしろよ。自分の親だろ。甘えすぎ

禿胴!!!
ついでに、トメウトは、図々しすぎ。
嫁はあんた等には世話になってないんだよ。勘違いするなー


644 :名無しさん@HOME:03/07/06 23:24
>>642
私も気を揉んでいるよ。旦那は仕事に逃げそうだし。

赤ん坊と同じ介助が必要なんだよね。年寄りって。
赤ん坊の下の世話は臭くないけど、年寄りのは臭いよね。
体重も重いし。それに下以外でも臭うよね。
自分のンコだって触りたくないのに、なんで他人のを始末しなくちゃ
ならないのかと思う。
昔は一年以内にアボンしたのに、今じゃ数年〜十数年。
赤ん坊は2年もすれば自分でトイレに行くけど、年寄りは行かなくなってくる。
せめてボケたら赤ん坊並みの素直さに戻って欲しいね。
もし暴言吐かれたり暴れたりしたら、救急車に乗って
精神科に入院して欲しい。
デムパが暴れたら即入院もあるんだから、ボケ老人にもそうして欲しい。


645 :名無しさん@HOME:03/07/07 00:32
去年祖母が92歳で亡くなったけど、祖母の娘たちは面倒見に来なかったなぁ。
私の父親が女の中で1人だけ男のきょうだいだから、祖母の面倒は
嫁である私の母親任せ。
任せきりといえども、動けたからパンツ式おむつは自分ではき返させてたらしい。
お風呂は週3回のデイサービスでやってくれてたし
母親が困っていたのは、ボケで人を不快にする発言と、ときどき汚物で部屋を汚すこと。
それでも他の家よりはずっと楽だったと思う。
なのに母親は他の老人の方がずっと良いと言って、ホームヘルパーになって
外の人の面倒を多く見ていた。
亡くなる前日の午前中に、調子が悪いとデイサービスから帰された祖母を
すぐ病院へは連れていかず、翌日になって病院へ連れていった。
病院へ着いて数時間後に亡くなったけど、心筋梗塞で発症から30時間たってたから
手遅れだったと医師が言ってるのを聞いた。
母親が、ボケてる祖母の言ってる事にいちいち反応して怒り狂ってたのを
知ってるだけに、わざと早く連れていかなかったんだろうなと
あの時思った。


646 :名無しさん@HOME:03/07/07 00:55
>>645
ワザとじゃないんじゃないかな。
いつも調子が悪いと言っているから、あまり本気にしなかっただけでは<母
でなければ、祖母の介護に心身ともに疲れていて、
連れて行く気力がなかっただけかも。
92歳ですか。大変でしたね、お母さん。
と言うことは、うちのトメも、あと20年生きるかもしれない。
そんな疑惑を持たれるのが常ですね。
トメも近所の喉詰まらせて亡くなった爺さんのこと、介護の不備のせいにしていました。
なんか長生きって罪ですね。

647 :名無しさん@HOME:03/07/07 00:57
92歳でアボンと言うことは、まだまだトメのこと心配しなくてもいいのかも。
とにかく臭うんですよね。その臭いが娘についたら、
学校でくさいとか言われてしまいそう。
なるべくトメのことは放置しておこう。そうだ、そうしよう…

648 :名無しさん@HOME:03/07/07 01:01
>>645
あなたがどう思おうと自由だけど
そう思った事は胸の内にしまっておいてね。

649 :名無しさん@HOME:03/07/07 01:03
やりたくないやりたくないなんて
終始思ってない方がいいよ。
やだなーと常に思ってることが、
実際、起こるんだって。
不幸呼び込み体質っていうの?

650 :名無しさん@HOME:03/07/07 01:05
名無しさん@HOME :03/07/06 23:47
〜7月6日付けの日経新聞記事から抜粋〜

2002年発表日本人の平均寿命
男性 78.07歳
女性 84.93歳

1920年代前半の日本人の平均寿命
男性 42.06歳
女性 43.20歳



651 :名無しさん@HOME:03/07/07 06:08
>650
平均寿命なんてまだまだ甘いよ。
平均余命を調べてごらんよ・・・

652 :名無しさん@HOME:03/07/07 09:11
>650
ついでに、平均介護年数も。
確か男性が3年。女性が8年だった気がする。
女性は特に長すぎる。介護者に心身を病めってか。
2年待ちでもいいから、施設に申し込まなくちゃ。

653 :名無しさん@HOME:03/07/07 16:25
60歳以上の平均年齢を出して欲しい。
いったいいくつになるんだろう。
ここまで長生きになる必要はなかったのでは?


654 :名無しさん@HOME:03/07/07 16:27
長生きしても身体が動かないとか痴呆になってわけわかめじゃ
生きてる意味ないもんな・・・
ポックリ死にたい。

655 :名無しさん@HOME:03/07/07 16:35
そういや大学に最高齢(80過ぎ?)ではいったじいちゃん…

受験勉強中奥さんが骨折して家で寝たきり放置していたらそのまま痴呆、死亡という話があった。
身体が動かなくなっても車椅子でもいいから散歩とかさせて家に
閉じこもりにさせないようにしないと痴呆になりやすい。
このじいちゃん確信犯かな。


656 :名無しさん@HOME:03/07/07 16:41
>>655
勢いのある爺さまですね

657 :名無しさん@HOME:03/07/07 16:51
早稲田でしたねそれ?

658 :名無しさん@HOME:03/07/07 16:56
寝たきり放置って、食事とかも与えなかったのかな?
80過ぎて妻の介護しなくちゃならないのも大変だね。

659 :名無しさん@HOME:03/07/07 18:25
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660 :名無しさん@HOME:03/07/07 19:28
偽親の介護なんかやりたくないよ。
やっと子育てが楽になってきて、なんでそんな事をしなくちゃならないのか。
別に援助してもらっていたわけでも、子育て手伝ってもらったわけでもない。
なのになんで子育てより大変なことをしなくちゃならないのか。
赤ん坊だって3年たてば言うことを聞くようになるし、自分のこと
特に下のことはやるようになる。
偽親にはポックリといってほしいものです。

661 :名無しさん@HOME:03/07/07 19:35
主な年齢の平均余命
ttp://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/life/life01/life-1.html

見てるだけでこっちの寿命が縮まるよ。。。

662 :名無しさん@HOME:03/07/07 19:36
そういえば、実家の母が
(私と兄夫婦が介護の事でもめないよう)
「ポックリ死んであげるから、心配しないで」と
しかーし、こちら(ウト、トメ)は
「死ぬ時は、畳の上で」じゃないけど
自宅介護な気マンマンなんですよ。田舎だから?

663 :ななし:03/07/07 19:44
全然死にそうにないよ。
義母は施設入所中の
87歳、内臓の丈夫なアルツハイマーだけど。

今年で入所4年目。その前は独居で
2、3年は軽いまだらボケだったから
通算7年は風邪一つひかない元気な痴呆のままだ。

先月、膝に水がたまるようになり
やっと車椅子になってくれたと思ったら
今月なおってやんの。元気一杯。サッカーができるかも。

消費税が上がったり、老人からも健康保険料徴収の動きもあるし
老女一人にすごいコスト。いずれ年金だけじゃ足りなくなる。

664 :239:03/07/07 20:01
内臓強い人は長生きするよ。

665 :名無しさん@HOME:03/07/07 20:11
>>663
病院のベッドを畳ベッドにしたら良いよ。

666 :名無しさん@HOME:03/07/07 20:11
トメもウトも 山歩きが趣味で、
酢大豆、にんにく卵黄 とかの健康食おたく
何歳まで生きるつもりだ?
最悪なのが、頭がボケて 体は長持ち。

667 :名無しさん@HOME:03/07/07 20:13
>663
うちの母のことかと思った・・・ソクーリ

668 :名無しさん@HOME:03/07/07 20:28
>頭がボケて 体は長持ち。

想像しただけで、気が滅入っちゃいそう。。。

669 :名無しさん@HOME:03/07/07 20:43
>今月なおってやんの。元気一杯。サッカーができるかも。

ツボにはまったわ。
ひーハライテ。ってコワー(ガクガク

670 :名無しさん@HOME:03/07/07 21:32
ウトがまだボケちゃいないけど初期アルツってことで専門の病院に通う事になった。
その病院は入院設備もあるようで、これでこの先優先的に入院させてもらえる
とトメは大喜び。どうやらウトの介護はするつもりないらしい。
トメがウト看れないんじゃなおさら私がトメを看れるはずもなく。
将来トメ施設直行ケテーイでちょっとウレスイ!

671 :名無しさん@HOME:03/07/07 22:07
>663
87さいでつか。トメは73さいでつ。
じゃ、うちのトメもあと14年も生きる可能性があるんでつね。
ほっとこう。そうしよう…

672 :名無しさん@HOME:03/07/07 22:22
このあたりの年寄り、73じゃあ みなピンピンしてる
運転してたり、店番してたり。 他所の年寄りだと
配達なんかしてると、可愛い&微笑ましいと思うのに
なぜか自分とこの年寄りが、元気に遊びまわってるのを見ると
殴り・・・以下自粛

673 :名無しさん@HOME:03/07/08 01:45
うちから車で1時間と少しのところにいる義親の住んでいる市には、
老健も特養も無い。過疎化が進んでいる某有名な観光地なんだけど、
観光客を呼び戻そう!!なんて言うより老人介護施設をボコボコ作って欲しいよ。
高齢者以外はDQNと893ばかりの市なんだから。

674 :名無しさん@HOME:03/07/08 10:01
うちのトメ77歳、施設入所は、脳梗塞で寝たきりに近いけど、
頭もはっきりしてるし、内臓も丈夫だから、
まだまだ長生きしそう。
それなのに本人は、悲劇のヒロイン気分になっていて、
まるで死期が近いかのように「いい人生だった」などと
言って涙ぐんだりする。すごいおしゃべりで、相手をするのが疲れる。
一回お見舞いに行くと、話が長くてなかなか帰れない。
余命短いと思えば、頑張って相手するんだけど、
先が長いかもと思うとこちらも息切れする。

675 :名無しさん@HOME:03/07/08 11:56
すでに施設入所。うらやますぃ
トメが入所したら、心が軽くなるだろうなぁ。
今はまだ元気で、ウトがなくなって軽い鬱状態なんだけど。
なんかそろそろ来るんじゃないかと、いつもびくびくしています

676 :名無しさん@HOME:03/07/08 12:53
ウトが亡くなってるだけでもチョトうらやましいです。
こちらは、超わがままな義両親が二人とも、
あちこちの体の故障を抱えたまま、ずるずると
長生きしそうな気配。首の筋違えた、とか
そんな小さなことで、やれウトが入院、
今度はトメが入院、といつもバタバタしてる。
内臓だけは丈夫なんだもの。欝、、

677 :名無しさん@HOME:03/07/08 13:55
暴れたり、郵便物を隠したりするらしいね。
うちは自営業だから、郵便物を隠されるとすごく困る。
パソコン壊されても困るしぃ
これを理由に、トメには施設直行してもらおっと♪
旦那がなんて言うかな?
それか、もう一軒借りてもらってそっちを事務所にして、
トメの入り込めない空間で、1人でマターリとかしようかな?
介護って、24時間付っきりじゃないといけないのだろうか。
子育ては24時間だったな。。。

678 :名無しさん@HOME:03/07/08 14:13
ボケても、身体がだめになるまでは
自分の力でやってもらおう。そうしよう…

679 :名無しさん@HOME:03/07/08 14:45
近所のおばさんが言ってたけど あてつけに「ウンウン」を
投げつけてきたりしたらしいよ<ボケたバァさん
頭がいかれた時こそ、施設に行ってもらいたい

680 :名無しさん@HOME:03/07/08 15:06
トメの顔見るたび、旦那の顔見るたび、それらがトメの「おしり」に
見えて、気分が悪くなってしまう。
「ウンウン攻撃」、トメもやりそうな顔してる。
もうボケてきている様に感じる事もあるけど、自分でなんとかやっている間は
ヒキの義兄と共に放置するつもりです。
義兄が根を上げるまで、根競べだ。

681 :名無しさん@HOME:03/07/08 17:26
このスレ見てると
いろいろあって偽実家と絶縁状態の私は天国だな
偽弟頑張ってね

682 :名無しさん@HOME:03/07/08 18:57
トメの言うことが、昔から理解出来ない。
車を出すと、後ろで「左右」と言わずに「ここを上に曲がる」と言う。
こんなヤツのアッシーを、亡くなったウトはしていたのだな。
その後義実家は無視していますが、買い物とかどうしているのだろう。

683 :名無しさん@HOME:03/07/09 14:38
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684 :名無しさん@HOME:03/07/09 15:05
>677 介護って、24時間付っきりじゃないといけないのだろうか。
それは介護度によると思います。
介護度が低ければ、一日に一度誰かが見に行って買い物手伝ったりするくらいで
済むと思うけど、介護度が進めば、朝の洗顔に始まって、
おしめを定期的に取り替える、またはトイレの介助をする、
食事を介助する、着替えを手伝う、と
ほぼ一日中何かの用事があります。
付きっきりってことはないけど、
ちょくちょく手助けをする必要がある。

685 :名無しさん@HOME:03/07/09 16:12
>>684
たまったもんじゃないね。
年金でヘルパー雇うか施設へ入ってもらう。
カネをケチって赤の他人の私をタダで使おうとしても、
完全黙秘を通すぞ。

686 :名無しさん@HOME:03/07/09 16:23

         ウツダシノウ・・ウツダシノウ・・
       \\ ウツダシノウ・・ウツダシノウ・・  //
 鬱   鬱 \\ ウツダシノウ・・ウツダシノウ・・/鬱
                            鬱
   鬱   /■\  /■\  /■\  鬱
       ( -_-∩(-_-∩)( -_-)
 鬱  (( (つ   ノ(つ  丿(つ  つ ))  鬱
        ヽ  ( ノ ( ヽノ  ) ) )
        (_)し' し(_) (_)_)

687 :名無しさん@HOME:03/07/09 16:24
>>685
あんたはそれで構わないけど、旦那は面倒見なきゃいけないからね。
お金なかったら、嫌でも介護するか、介護費用を出さなきゃいけん。

年金だけじゃ施設は無理、ヘルパーも長時間は難しいから、早めに対策練った方がいいよ。


688 :名無しさん@HOME:03/07/09 16:37
>684
>ほぼ一日中何かの用事があります。
>付きっきりってことはないけど、
>ちょくちょく手助けをする必要がある。

こうなったら、介護している人の人権無視もはなはだしい。
無料で、義務も義理もない嫁を使おうなんて、とんでもない話。
介護手伝いをするなら、せめて、年金や見てない人から給料貰わないとやっていけないよね。




689 :名無しさん@HOME:03/07/09 16:48
わたしが手術・入院していた時、姑は他の嫁とそこの家の孫を可愛がり、
お見舞いにも1度も来てくれませんでした。

今、姑は介護が必要になり、わたしをたよってきます。
あれしろ、これしろ、の毎日です。
おかしくありませんか?

姑が可愛がっていた嫁と姑はけんかして最悪な関係となっています。

690 :名無しさん@HOME:03/07/09 16:57
>689
最悪な関係でも、介護負担は要求しなくちゃね。平等に。
うちもトメが私を頼ってくる。旦那じゃなく、私に。
私には介護なんか無理だよと、トメに説明したいよ。まったく。
あてにしないで入院して欲しい。自分で施設に行って欲しい。
施設の入所でももめそうな悪寒。自分から手続きして入って欲しい。

691 :名無しさん@HOME:03/07/09 17:36
うちの義両親は、依存心がすごく強いので、
夫は最初から警戒して、ハッキリと自分の親に
「自分の親だから僕が面倒見る。O子には基本的に介護はさせない。」
と申し渡した。だから全て旦那が窓口になってる。
私も鬼ではないから手伝ってるけど、「基本的には息子がやること」と
なっているので、必要最小限にしてる。
夫の教育のお陰で、義姉も「O子さんは、あまり(介護を)
やらないように。両親とは、あたらずさわらずの関係でね」と
言ってくれている。これでもまだ問題はあるけど、
とりあえず精神的にかなり楽です。

692 :名無しさん@HOME:03/07/09 17:37
>>690
しかし自分から手続きできるくらい元気な状態だと、
特別養護老人ホームにはとうてい入れないんだろうな。
お金持ってる義親なら元気なうちから高級老人ホームにでも
入ることができるけど、うちの義親貧乏だし依存心強いし
どうにもならなくなったら息子達がなんとかしてくれるはず、
とたかをくくっているに違いない。


693 :名無しさん@HOME:03/07/09 17:37
>姑が可愛がっていた嫁と姑はけんかして最悪な関係となっています.

穿った見方すれば、
可愛がられてた嫁、わざと喧嘩したのかもよ。
トメが元気なうちは、可愛がられてウマーーーー
トメが病気になったら、喧嘩絶縁してウマーーーー

※ミステリー小説でも、利益を得たものを探せというじゃない。

694 :名無しさん@HOME:03/07/09 17:40
>693 (・∀・)ソレダ!


695 :名無しさん@HOME:03/07/09 17:43
>692
そうだす。自分で歩けるくらい元気なら相当おとなしい種類の呆けでないと
手に負えないと出されるし、寝たきりで要介護度5でも待機千人。

696 :名無しさん@HOME:03/07/09 18:54
口うるさくてヒステリーで痛風持ちの義父
そんな義父にストレスためて80`オーバーで糖尿・高血圧の義母

・゚・(ノД`)・゚・。 もうだめぽ

697 :名無しさん@HOME:03/07/09 18:58
>>690
旦那に言えば?

698 :690:03/07/09 19:27
旦那は考えたくないらしく、多分聞いてくれないと思う。
最近ウトがポックリ逝ったばかりで、ショックを受けているみたいだし。
言えないです。まだ一年ぐらいは。

699 :名無しさん@HOME:03/07/09 21:23
>677
私が要介護3の姑の介護していた時のとある一日。

朝7時  外カギをかけている(徘徊防止のため)部屋に行くと、
    なぜか下半身がすっぽんぽんのため下着とズボンをはかせる。
 8時  朝食。 皿の模様を箸でつまもうとしているので、
    食べ物ではないと注意する。薬を飲ませる。ダンナ出勤。
 9時  病院へ行くと言う姑に、今日は予約の日ではないと説得
    するも家を飛び出しそうになるので、ダンナの勤務先に電話
    して説得してもらう。
10時  自分の部屋に誰かいる!と騒ぐので、部屋にいる。
11時  子ども(乳児)に触ろうとするので、危険なので阻止。
12時  昼食(焼きそば)。始終言葉かけをしながら、子どもの離乳食を
    与える。薬のませる。
13時  部屋をのぞくと、うとうとしているのでほっとく。
14時  「ご飯を食べていない!」と怒り出すので、おにぎり渡す。
15時  小学生の上の子ども達二人帰宅。見張りを頼んで早足で買い物。
16時  トイレで粗相(小の方)しているので始末する。
17時  夕飯の用意する。
18時  ダンナ帰宅。ダンナに「昼ごはんが硬いパンだった!」と苦情を
    言うので、残りの焼きそばを見せる。夕食。薬飲ませる。
19時  お風呂介助・・・・

・・・・・ほんと、ちょくちょく手助けがいるのよ。

700 :名無しさん@HOME:03/07/09 21:33
>>699
座敷牢って必要なものだったんだな
こんな生き物飼う為に産まれてきたわけじゃないよな。

701 :名無しさん@HOME:03/07/09 22:53
うげぇ。すんごい現実だ。

702 :名無しさん@HOME:03/07/09 23:44
699の一日でも大変だと思うけど
それでもまだ介護としては楽な方なんだろうなあ・・・
もっとハードな介護の話も聞くからね。
想像するだけで・・・怖すぎる。

703 :名無しさん@HOME:03/07/10 01:28
>>699
お疲れ様!
離乳食のベイベがいるのに、育児に集中したいだろうに・・
夫が休みの時には、身体を休める時間があるのかな?
もうババには十分尽くしてるし、ババも十分生きたんだから
子供を第一に考えてねー。疲れたらババの部屋の外鍵閉めて休憩するんだよ。
ババの部屋にモニターつけられればいいのにね。


704 :名無しさん@HOME:03/07/10 02:45
みなさん ご実家の両親の介護はどうなってるの?

705 :名無しさん@HOME:03/07/10 06:04
>703
外鍵なんかつけたら、不穏になって余計暴れるのでは?


706 :_:03/07/10 06:05
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

707 :名無しさん@HOME:03/07/10 08:44
>705 それがそうでもないのよ。

>699 ヘルパーやデイケア使ったほうがいいよー
体壊しちゃうよー


708 :名無しさん@HOME:03/07/10 16:26
77歳と73歳夫婦、死亡 夫は寝たきり、心中か
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030709-00000007-mai-l12

709 :名無しさん@HOME:03/07/12 09:47
老人介護の嫁の立場と同じだよね。。。。。

427 名前:実習生さん[sage] 投稿日:03/05/17 10:08 ID:abCAQm+8
 小学校時代、私のクラスでは『○○君世話係』という表現は動物みたいでいけない(そんな事言ったら動物さんに失礼ですねW)
という意見から『○○君のお友達』と表現する事になったが……
 そのうち周りの人間は本当に『友達』として付き合っていると錯覚し始めました。
 世話は当然の事。
 下の世話ですら当たり前、嫌がるなんてもっての外。
 殴る蹴るといった暴行、更には乳房を揉んだりファーストキスを奪う性的暴行を受けても『仲のいい友達同
士のコミュニケーション』といった錯覚を周りの人間に抱かせることになりました。
 せめて紙オムツを使わせてほしいと言ったら『○○君は赤ちゃんじゃない』と言って教師や私の親や○○の親から責められました。
 そしてクラスメイトからは「ウンコ触った手で近寄るな」とエンガチョされ孤立しました。

 ○○が問題を起こせば『○○君の友達』なんだから何とかしろ。
 ○○に注意や拘束をすれば、『○○君の友達』なのに苛めるな。
 ○○の世話なんてもういやだと言ったら『○○君の友達』なのに嫌がるとは何事だ。
 ○○が施設に入れられて、ようやく開放されたと喜べば「○○君、施設に入れられて可哀相」『○○君の友達』なのに喜ぶなんて最低。

 と言う風に、一度も『○○の世話をしたことが無い』クラスメイトや私の親からガンガン『良識』を振りかざして責められました。
 そして中途半端に情報が伝わり、私は『障害がある子を苛めるひどい奴』と言うレッテルを貼られ、その後も孤立することになりました。
 表向きは『自分が間違っていた』と言うことにすることでようやく村八分から開放されました。

 ○○も、周りの人間も許せません。

710 :_:03/07/12 09:49
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz09.html

711 :名無しさん@HOME:03/07/12 11:42
>>709
エロウト周囲の理解なしとはいえひどすぎ

712 :名無しさん@HOME:03/07/12 11:46
>>708
うわ・・・うちの近所じゃん
この辺老人多いからなー

713 :名無しさん@HOME:03/07/12 12:00
女性の平均寿命、85歳超える 厚労省まとめ

 日本人の平均寿命は女性が85.23歳、男性が78.32歳となり、
ともに過去最高を更新した。11日に厚生労働省がまとめた02年の簡易生命表でわかった。
女性は初めて85歳を超え、世界一の水準で長寿化が進行している。
02年に生まれた赤ちゃんのうち、男性は54%強、女性は76%が80歳まで生きられる見通しだ。

 平均寿命は前年に比べ、女性は0.30歳、男性は0.25歳延びた。
男性は自殺者の増加がマイナスに響いたものの、がんや脳血管疾患で死亡する人の割合が減り、
全体的に高齢者の死亡状況が改善されたことが大きい。
この10年でみると、男性が約2.2歳、女性は約3歳、平均寿命が延びた。

 主要国・地域との長寿比較では、統計の年次やとり方が異なるものの、
男性は(1)香港(02年暫定値、78.7歳)(2)日本(3)アイスランド(00〜01年、78.1歳)、
女性は(1)日本(2)香港(84.7歳)(3)スイス(99〜00年、82.6歳)の順だった。

 簡易生命表は、その年の年齢別の死亡状況が今後も変化しないと仮定した場合、
各年齢の男女があと何年生きられるかを示す平均余命などを算出したもの。
0歳児の平均余命が平均寿命となる。 (07/12 01:13)

http://www.asahi.com/national/update/0712/003.html

714 :名無しさん@HOME:03/07/12 12:44
3大病が克服されれば7〜8年寿命は延びるって今日の日経にのってた
女93…

715 :名無しさん@HOME:03/07/12 14:41
写真集だよん
http://www.sexpixbox.com/pleasant/sexy/index.html

716 :名無しさん@HOME:03/07/12 14:57
すでに85歳の婆さんの平均余命は7〜8年あるよ

717 :名無しさん@HOME:03/07/13 12:58
離婚時の年金分割、請求可能に…厚労省案提示
http://www.yomiuri.co.jp/iryou/news_k/20030703so22.htm

718 :名無しさん@HOME:03/07/13 12:59
有料老人ホーム 価格破壊
http://www.yomiuri.co.jp/iryou/news_k/20030713so21.htm

719 :699:03/07/13 20:09
レスさんきゅう。
最近、療養型病院に入院したから、今は介護していないんだ〜。
デイケアを頼んだんだけど本人拒否のため、ヘルパーを週三回お願いしていたんだけど、
それでも結構負担はかかったね・・・。
夜中の授乳で眠くて、ソファで爆睡していた私を起こさないように、一番上の子どもに
連絡ノートを渡して、そっと帰ってくれたヘルパーさんも・・・。感謝感謝でした。
舅も長患いだったから、申し訳ないけど実家の親はぽっくり・・・って思うよ。

720 :名無しさん@HOME:03/07/13 20:27
>719
あなた、さらっと書いてるけど、大変だったろうな。
私にはそんな世話は無理だな……

721 :名無しさん@HOME:03/07/13 23:36
>>719
そっか、骨休めできる時にしっかり休んでね
本当にお疲れさま

722 :名無しさん@HOME:03/07/14 18:52
ポストに3日分の新聞…「異変」に気づく 独り暮らし男性、一命取り留める
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030712-00000005-mai-l12

723 :名無しさん@HOME:03/07/14 18:55
社会・世評板より
http://society.2ch.net/test/read.cgi/soc/1011191592/578-579

やっぱり現実を知らない人なのでしょうか。


724 :ガブリエル ◆Vk0igb9SCA :03/07/14 20:16
あげ


725 :名無しさん@HOME:03/07/14 20:45
介護は本当に大変だと思うけど、入院中の世話も困る。
週に2日、顔を出すようにしてるけど、
他の日にも病院から急に連絡があって、
「おむつが切れそう。新しく買ってください」
「何回もおむつが外れて、寝巻きの替えがなくなってしまいました」
「お風呂にはいるための、洗面器が必要です」
「リハビリの器具を持ってきてください」
など、細々した用事で呼び出される。
そのたびに片道1時間かけて行き、
寂しがる姑の話し相手にもなり、
「あれ買ってきて、これ買ってきて」と甘えられ、
一人家でぽつんとしている舅の様子を見に行き...
店、病院、義両親の家を何度も往復してるうちに、
半日があっというまにつぶれてしまう。
仕事もあるから、本当に困るので、
いちいち呼び出されないように
先日はタオルや着替えなど、たくさん買って
補充しておきました。はぁ。。

726 :名無しさん@HOME:03/07/14 20:48
>725
旦那にもやってもらいなよ。
両方仕事してんのになんで妻ばっかり。ねえ。

727 :名無しさん@HOME:03/07/14 21:08
>725
旦那の兄弟にもやってもらいなよ。


728 :名無しさん@HOME:03/07/14 23:21
>>725
あなたが頑張れば頑張るほど奴らはつけ上がっていくんだよ。
つか、一人家でぽつんとしている舅は何もしないのかい?


729 :山崎 渉:03/07/15 08:48

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

730 :名無しさん@HOME:03/07/15 12:18
介護するならいじめてもいいのよね?

731 :名無しさん@HOME:03/07/15 12:48
>>730
明らかな虐待はタイーホの危険があるので、
精神的苦痛が一番いいのではないでしょうか?

732 :名無しさん@HOME:03/07/15 12:59
それではみんなでタイーホされない虐待方法を考えましょう。


733 :名無しさん@HOME:03/07/15 13:22
>732
らじゃー!

では私から。
毎日毎日、姑の顔を見て「うわぁ〜、醜い汚い顔ねぇ(フフ」と
言って差し上げるのはどうでしょう?
女ってどんなに年を取っても容姿のことを言われるのが
辛いと思うんですが・・・。

734 :名無しさん@HOME:03/07/15 13:27
・・・・・・・・・・

735 :名無しさん@HOME:03/07/15 13:39
私は身体を拭くときビニール手袋してマスクするのはどうかな?と思います。
他人に何か言われたら「私皮膚が弱くて、手荒れがすごいんです」

736 :名無しさん@HOME:03/07/15 13:45
>>735
完全防備いいですね。
ついでに「ゴーグル」も付けた方がよろしいかと。

737 :名無しさん@HOME:03/07/15 14:18
まぁいずれお前らも行く道だけどな
精々子供や息子の嫁さんに迷惑かけんなよ
(^Д^)ギャハ

738 :名無しさん@HOME:03/07/15 15:04
>>733
十分虐待です。

739 :名無しさん@HOME :03/07/15 18:07
>737
自分だって行く道だよ?
嫁の扱い気を付けないと、自業自得な生活が待ってるよ。
まあキチンとした子供達で、ちゃんと介護にプロ付けてくれたら
そうでもないだろうけど。

740 :名無しさん@HOME:03/07/15 18:15
>>739
>介護にプロ付けてくれたら

介護、ヘルパーは自分でつけるもんじゃないの? なんで子に頼る?

いきなり意識が無い状態まで落ちたらどうしようもないけど、そうでない場合、予め自分で
申し込むなりしておくものだと思うんだけど…。お金も当然自分が全額負担。

# 自分=介護受ける人

741 :名無しさん@HOME:03/07/15 18:25
本当、自分で介護認定申し込むくらい、してほしいよね。
うちの義両親みたいに、何でも人任せじゃなくてさ。

742 :名無しさん@HOME:03/07/15 19:04
無修正画像入り口!

http://jbbs.shitaraba.com/otaku/bbs/read.cgi?BBS=775&KEY=1058261524&END=100

743 :名無しさん@HOME:03/07/16 10:55
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744 :名無しさん@HOME:03/07/16 12:51
>>740
いきなりじゃなくても、だんだんボケとかまだらボケだったら、
自分で「要介護」って気がつかないんじゃないの?
お金が自分(親本人)が全額負担ってのは、わざわざ書くまでも無く当たり前です。


745 :名無しさん@HOME:03/07/16 13:15
>>744
ワラタ。

何が気に入らないんでしょうか?

746 :名無しさん@HOME:03/07/16 14:30
年寄りなんて、自分の払った年金額の2倍位(貨幣価値の調整を考慮して)
貰ったら、とっとと自分で準備して、逝くべきところへ自分から逝くべき
(別に氏ね、って意味じゃなく、周りに迷惑かけない終の住処の確保)だよね。

でも、そうなる前に、寝たきりでオムツあてたババァの惨めったらしい姿を
一目拝んでおきたい気もするけどさ。どうせ、私は面倒みないで放置だから。
旦那がかいがいしく介護するサマを「高見の見物」というわけですわ。

ホンネを言うと、自分が年金貰える様になるまでは何とかババにも、現状維持で
持ちこたえてほしいんだけどね。亭主が年金生活者になったら、年金受給権
半分確保して、さっさと離婚。悠悠自適な余生を自分の老後のことだけ考えて
暮らしたい。ばばぁどころか、亭主の介護もしたくないぞ。

747 :名無しさん@HOME:03/07/16 19:49
>746
私もそれが本音だよ。暴れたり、わけ分からない言動したり、
年老いた自分に、そんな大男の世話が24時間毎日毎日続くのか、
多分無理だと思うし。
旦那の下の世話は嫌じゃあないけど、暴言暴力が嫌だ。

体重違うから、床ずれ作って入院のコースを旦那はたどるんだろうな。

748 :747:03/07/16 19:51
体重違うから→体重差がありすぎるから

749 :名無しさん@HOME:03/07/17 00:03
<高齢者調査>今後も「一人暮らしでよい」が7割

http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/seniors/

内閣府は16日、一人暮らしの高齢者(65歳以上)に関する意識調査結果を
発表した。今後の生活について7割が「一人暮らしで良い」と回答する一方、
将来の生活に対して約6割の人が「不安」を抱いていると答えた。
日常生活での心配事(複数回答)では「健康や病気」が54%で最も多かった。
一人暮らしの高齢者は00年の国勢調査で303万人に達し、増加傾向にあるが、
行政の基礎データ不足が指摘されていたため、今回は5年ごとの調査を2年
前倒しして実施した。
調査は昨年12月、3000人を対象に面接調査で行い、1941人から回答を
得た。過去2回(94、99年)の調査は、一人暮らしと夫婦世帯の双方を対象にしたが、
今回は一人暮らしに限定。有効回答数は前回の699人の約3倍となった。
「今後誰と一緒に暮らしたいか」との質問に対し、71%が「今のまま一人
暮らしでいい」と回答。「子供」は20%にとどまった。
子供との付き合い方についても「いつも一緒に生活するのが良い」は18%で、
高齢者全体(01年の高齢者の生活と意識に関する国際調査)の45.6%と異なる傾向がみられた


750 :名無しさん@HOME:03/07/17 00:06
で、私たちに何を期待してるの?

751 :名無しさん@HOME:03/07/17 00:25
義理親の世話はやらなくても良いということでOK?

752 :名無しさん@HOME:03/07/17 19:38
>>749とかぶるけど

高齢者「経済的心配ない」が78%…内閣府の意識調査
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030716-00000114-yom-soci

753 :名無しさん@HOME:03/07/17 19:52
今夜のクローズアップ現代、高齢者虐待。
第三者による発見と保護の遅れがの問題なんだと。
話にならん!
実際は、嫁に何もかも押しつける親族が問題なのに。

754 :名無しさん@HOME:03/07/18 01:27
高齢者虐待の前に、嫁虐待があるのにねえ。
「因果応報」という言葉を知らないのかしらん。

755 :名無しさん@HOME:03/07/18 01:33
>>753
見た。
片手落ちの取材でむかむか来てた。
この先直らない人間を死ぬまで毎日看病してみろよって思ったよ。
きれい事ばかりで話にならん。


756 :名無しさん@HOME:03/07/18 01:36
みたみた。
介護者も被害者なんだ、ってオジサン言ってなかったっけ。



757 :名無しさん@HOME:03/07/18 01:39
介護者の実体とあわせて
高齢者虐待を語れと思ったよ。



758 :名無しさん@HOME:03/07/18 14:45
>>753
でもさ。パンドラの箱だから本当にそーっと扱ってたよね。
嫁に押し付けるの止められたら困るわけだしね。


759 :名無しさん@HOME:03/07/19 00:44
【少子高齢化】結婚の経済損失【不良債権】
http://money.2ch.net/test/read.cgi/eco/1041906359/370

どんなもんでしょうか。


760 :名無しさん@HOME:03/07/19 00:50
義両親の介護なんてやるかよ!

761 :名無しさん@HOME:03/07/19 22:06
福祉サービス情報誌を発刊 県内の特別養護老人ホームを紹介−−NPO /島根
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030719-00000001-mai-l32

762 :名無しさん@HOME:03/07/20 22:53

母親固着から解放されない者にとって、親孝行ほど自分の
近親相姦的願望を合理化するのに都合のいい「美徳」はない。

親を恐れるがゆえ独立できず、成長できないことを、親孝行と言い訳できる。

763 :名無しさん@HOME:03/07/20 22:57
説得力いまいち。
親の介護とは関係ないね。

764 :名無しさん@HOME:03/07/20 23:28
>>762
そうかもねぇ。うちの旦那はそうだな。母親が恐くて言いなり状態。
偽母は偽母で旦那のためを思っていろいろと先回りし杉。
馬鹿みたいに依存体質な母と息子。
私が「なんか変だよ」と言っても理解できない様子。
一度偽母に「○○さんはお偽母さんのことを恐いと言ってましたよ」
と言ったら一瞬阿修羅のような顔になった偽母を忘れられません。
その後すぐにケロっとした顔に戻って
「やだ〜そんなことを言ってたの?あの子ったら。ホホホホホ」と
笑ってごまかしていたけど、内心、ムカムカきてたんだろうなぁと思いますた。
息子も息子で親孝行を建前に恐がって離れられない。

離れてしまえばどうってことないのにね、親なんて。
まあ、私は偽親の介護なんて絶対にできないし、しないし、頼まれない。

765 :なまえをいれてください:03/07/21 12:53
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

766 :名無しさん@HOME:03/07/22 00:32
『キャッシング・サマーキャンペーン』

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767 :名無しさん@HOME:03/07/22 16:52
>764神かと思ったよ。
私もトメに言いたいこといっぱいあるよ。
けど「嫁に発言権はない」というお土地柄。
言いたいことを小出しにして言っているけど、
ちゃんと聞いてないみたい。
聞かないなから、介護はないと思え。

768 :名無しさん@HOME:03/07/25 11:55
面接調査書 「嫁姑の関係」非開示決定を取り消し 東京高裁
http://www.mainichi.co.jp/women/news/200209/27-4.html

769 :名無しさん@HOME:03/07/25 13:11
これって・・・見せないのはもう「悪口書いてます」ってことじゃん。

770 :名無しさん@HOME:03/07/25 13:55
どんな事が書いてあったんだろう?(((((;゚Д゚))))) ガクガクブルブル

771 :名無しさん@HOME:03/07/25 15:21
育児ノイローゼがあるんだから、介護ノイローゼもあるはず。
なんでそういう言葉が作られないんだろう。
体重が思い分、育児より大変そう。
特に痴呆老人は、わがままさが2才児よりひどいと思うし。
育児キツかったから、介護もすでにキツいと思ってしまっている。
育児より臭そうだし、大変そう。

772 :名無しさん@HOME:03/07/25 15:26
>>771
育児と比べるなんて甘いな…
確かに育児も大変だけど先も希望もある。
介護なんて死ぬまでだよ。しかも直るどころかだんだん悪くなってく。
下の世話だって子供と老人だと比べ物にならんでしょ。
しかも問題行動をおこす老人は糞を壁に塗りたくったり…

773 :771:03/07/25 19:29
>772
ああ、そうだった…糞を壁に(以下略)
育児であんなにつらかったのに、介護なんてやったら精神がいかれてしまいそう。
なのにトメは、数年前から介護でこうして欲しいっていう要望を
小出しにしてくるんだよね(泣)
寝たきりになってもあと50年は生きたいだの、
そのためには窒息しない様に水分を多めに与えてくれだの(じゃあ出す量も凄いはず)
毎日風呂に入れてくれだの…


774 :名無しさん@HOME:03/07/26 01:17
「介護地獄」ってコトバはあっても、「育児地獄」ってのはないじゃん。
先の見えない恐怖。それが介護の一番おとろしーとこ。
永遠に続く無間地獄。

775 :名無しさん@HOME:03/07/26 01:27
行政が遅れてるのは
手の付けようがないってのが本音だろうね。
介護は100%施設なりヘルパーでは補えないから
結局身内でやれと。
老人虐待に踏み込めないのもそこだよね。
変わりがいないんだもん。地獄のさ。

776 :名無しさん@HOME:03/07/26 01:51
某有名石が新聞で
「新人の看護婦に
 『24時間付き添いが必要で、食事もそのつど与えなくてはならず、
 おむつの世話もして、お風呂にも入れてあげなくてはならない。』
 これは誰のことだと思うかと尋ねると、皆赤ちゃんのことだと答えが
 返るが、実は介護の必要な老人のことだと教えると皆驚く。
 赤ちゃんに接するように介護のことを考えるといいと話すのです」
なんつう記事があったが・・・それはどうかとオモタ。

777 :名無しさん@HOME:03/07/26 01:53
そりゃ、無理だろ。

778 :名無しさん@HOME:03/07/26 01:54
だよね。

779 :名無しさん@HOME:03/07/26 06:21
そーゆー風に接する事は無理ぽ、現実は赤ちゃんと同じで尚且つ
口うるさく、融通の利かない大人(老人)なんだよね・・・
赤ちゃんに恥も外聞も無いケド、老人にはある(そしてプライドも)
養育には未来があるが、介護には未来は無い・・・

780 :名無しさん@HOME:03/07/26 07:45
赤ちゃんのスベスベ肌をさわっていると
なんかうれしくなるし、老人のシミシミ・シワシワを
さわらないといけないと、なんかそこから
自分の若いエキスを吸い取られているような
気がする。でも、どんより疲れたりするのも
やっぱり力を吸い取られているよねぇ・・・。

ア・・・自分もこうなるのか・・・って
思うだけで、夢も希望も消滅していくし。

781 :名無しさん@HOME:03/07/26 10:59
実親が施設に入ってるけどさ〜、最悪なヘルパーも
いるんだよね。
大抵40〜50代の女性で、車椅子のおばあさんの車椅子に
蹴り入れてたり、ボケてるから分からないと思って
臭いだの汚いだの言い、夜中何度かトイレに行きたいと
コールすると「何度も呼ばないでよ!」とキレたり。
一番最後のは私の親(ボケて無い)が言われたんだけど、
あとは目撃。
プロならプロらしく働けよっての。
こういう人がいるから「施設は嫌だ」となるかも知れないのに。
逆にすっごいイイ人もいるんだけどさ。

782 :名無しさん@HOME:03/07/26 11:27
私の親も大たい骨骨折で入院した時、付き添いの人を雇ったんだけど、
気が強くて、母は遠慮ばかりしてた。
夜中のおしっこも、トイレが近い母なのに朝までじーっと我慢してたし
私たちも何かにつけて文句言われたよ。これで1ヶ月35万だもんねえ・・・
でも、隣のベッドの付き添いはもっとDQNババァで図々しくて怠け者だった。
母は昼間はちゃんと体ふいてもらったり、それなりのことはしてもらってたけど。

783 :名無しさん@HOME:03/07/26 11:33
今は完全看護が前提になってるから、病院の付き添いさんはなくなったときいているけどね。
看護師によると付き添い婦やる人はたいてい夫がいないとか、家庭に問題があって
家にいられない人が多いので、人格的に変な人が派遣されることもあるとか。

784 :名無しさん@HOME:03/07/26 13:44
今まで散々念入りな意地悪してきたヨメに介護してもらいたいなんて
トメという生き物は、つくづく命知らずのチャレンジャーだと思います。
どれほど壮絶な仕返しをしてやろうかと、今から楽しみにしています。

785 :名無しさん@HOME:03/07/26 14:02
実母はトメにさんざんいじめられた挙句、ボケて死ぬまでの最後の2年間
下の世話をさせられた。その間5人もいる父の兄弟もその連れ合いも知らん振り。
生きてる時はいっしょに悪口ばっかり言ってた。
とはいえ自分の親は叔父のお嫁さんにまかせきりで、そのくせイヤミや悪口は言い放題だった。
どこも同じ。介護の先に待ってるのは、コトメたちとの戦いだよ。どうやって勝ち抜くか
作戦をねらねば。ぽっくり逝ってくれりゃ文句はないんだがなあ。

786 :名無しさん@HOME:03/07/26 15:46
>779.780

赤ちゃんより、はるかに大変だよね。
赤ちゃんと比べるのがそもそも間違ってない?

    赤ちゃん        要介護ジジババ

体重  軽い          重い
期間  短い          あぽ〜んするまで(平均8年?)
状態  段々楽になる      段々大変になる
肌   すべすべ        がさがさ
性格  真っ白         変革不能で真っ黒


787 :名無しさん@HOME:03/07/26 17:40
下の世話や、歯磨きの介助、こぼしたものの掃除、んこのついた着替えの洗濯、
寝具の洗濯、食べさせる介助、話し相手、暴言受け係、トイレ介助、老人食作り
夜中のトイレ介助、からだ拭き、デイサービスの送迎

な ん に も や り た く な い

788 :名無しさん@HOME:03/07/26 17:44
足腰弱って医療期間への送り迎えも、毎日なんてやってられない。


789 :名無しさん@HOME:03/07/26 17:46
独身の俺はヘルパーさん頼みながら自分でも実親の介護やってるけど、
正直実親でも痴呆・徘徊がひどくて排泄の手助けもしなければ
ならないとなるときつい。まして、義理親なんてできないよね。
男の俺でもそう思うわ。






790 :名無しさん@HOME:03/07/26 18:20
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791 :名無しさん@HOME:03/07/26 20:06
今はホームにいる痴呆姑。

ポロシャツを足からはこうとするので、それは上に着るものだと言うと、
「そんなこと誰が決めた!?」「友達はそんなこと言ってなかった!」と
罵倒され、放置したくなったことも・・・。

>789
うちのダンナは、それがわからなくって。何度けんかしたか・・・。

792 :名無しさん@HOME:03/07/26 20:39
自分でやらなくていいやつは、旦那といえど厄介だよね。
791はよくホームに入れられたね。
私も旦那に、同居しないですぐにホームに入れてくれる様に
どう話そうか、思案中だよ。
介護なんか一日でもやりたくない。

793 :名無しさん@HOME:03/07/26 21:52
>>792
もうどちらかの義両親が要介護状態?

794 :名無しさん@HOME:03/07/26 21:52
私は老人と接する機会が多い仕事なので、
多少は現実を知ってるつもりです。

以前付き合ってた彼が、「段々自宅で介護する人が減るんだね」
と言ったので「どうしても家族で看なきゃって意識が
介護する人を追い詰めるんじゃない?」と返すと、
「でも(ヘルパーさんとかに)いじめられるんじゃないかって思って」と。

老人(例えば自分の親)が介護人をいじめる場合もあるって
ことを考えられないのかな・・・と思ってウンザリした。
きれい事じゃやっていけないのにさ。。
だったら、もしもの時は自分が仕事を休んで看るの?と聞くと、
すごく意外そうな顔を。

これじゃ可愛い気がないよな〜なんて思いつつ、
別れてなんの後悔もなかった。

795 :名無しさん@HOME:03/07/26 22:37
>>794
わたしも似たような経験がw
以前の彼氏となにげなく彼両親が要介護になったときの話をしたのだけど
「そうなったら悪いけどがんばって!オレも手伝うから!」だって・・・
いや、あなたのご両親なんですが??って思わず言ってしまったよ。

796 :名無しさん@HOME:03/07/26 22:38
>794
どういう基準で夫を選ぶかは個々の問題だけど
自分で相手を教育していく気がなければ
その程度で別れてたら一生ケコンできないよ。マジで。

797 :名無しさん@HOME:03/07/26 23:54
なんで日本の男は、綺麗事並べておいて、介護実労は嫁まかせに出来るんだろうね。
「自分がやりたくない=嫁はもっとやりたくない」と考えないのがマジ不思議だよ。
男の脳内親孝行意識だけは、明治のまんま。

798 :名無しさん@HOME:03/07/27 00:04
やりたくないとは思ってないんじゃないの?
まさか自分が介護するなんて想像すらしてないだけだと思う。
実際に仕事があるからできない、てのが現実だったりするわけだし
最初からそういうことは女の仕事だと決めてかかってるんでしょ。

799 :名無しさん@HOME:03/07/27 00:11
>>796
そんなこともないと思うけどな

早めにそういうところで判断しておいたら
介護という現実に直面した時に泣かなくて済むじゃん
介護=嫁がやるべし
とかたく信じてるような男は他の面でも俺様で面倒
なんじゃないかと邪推します
子育ても協力しなさそう・・・ってますます邪推?


800 :名無しさん@HOME:03/07/27 00:31
いやいや、意外そうな顔をしただけで別れてたらキリないと思う。
そこからもう少し突っ込んで話し合ってダメなら見限ってヨシだけどさ。

801 :名無しさん@HOME:03/07/27 00:39
>794
相手が、それプラス同居マンセーな長男教信者だったんで過去に別れました。
その香具師、他の部分は進歩的な香具師だったのになぁ〜




802 :名無しさん@HOME:03/07/27 00:45
http://www.yomiuri.co.jp/iryou/news_k/index.htm

http://www.yomiuri.co.jp/iryou/note/index.htm

803 :名無しさん@HOME:03/07/27 00:56
794です。
結局その彼と別れた後、他の人と知り合って結婚しました。
多少は結婚後に教育するべきなのかもしれないけど、
義理親問題の他にも色々問題はあるので、避けられる事は避けたい。

介護の発言自体も「あれ?」と思ったけど、何よりも
実際の苦労を考えずに「家で介護するのが良いこと」
と言えてしまうのが嫌でした。
きれいなこと言ってる人は、よそ様からみたら良い人だけど。
親しい人とは多少ブラックな方向になっても、本音に近い話がしたから。

仕事柄、現状をみることが多いので、よりシビアになるんですけど。
レスくれたみなさん、ありがとうございました。


804 :名無しさん@HOME:03/07/27 16:24
自分は長男嫁で同居だが
理想ばかり言ってた馬鹿旦那を教育&調教し
それでもあまりに思い遣りのない言葉を言った時
離婚させてと言ったらと〜ってもいい旦那となった。
そして介護はお前は一切しなくていいと言い放った。
(お前に看てもらいたくないってのも多く入ってるみたいだが)
心の中でガッツポーズをとりつつ口約束じゃなく
書面にしといた方が良かったかななんて思ったりもしたが
旦那の意識改革はかなり進んだ。
義理親はお前の親→んなわけねーだろ。
介護は嫁がして当然→実子がみるのが当然、どうしてもって時は手をかす。
あとは別居できたら万々歳。
子供がいるので成人までは我慢するがその後は私の人生楽しむつもり。
どんなに大変でも思い遣りさえあれば頑張れたのに…。

805 :名無しさん@HOME:03/07/27 17:41
>>804
う〜ん、自分だったら理想ばっか言ってる馬鹿は
結婚するほど好きにならないな

806 :名無しさん@HOME:03/07/27 18:06
>理想ばかり言ってた馬鹿旦那

そんな旦那をもつと大変ですね。ご苦労さまでした。
804旦那みたいな人の方が多いんでしょうけどね。
イチローが婚約会見で相手のどこが好きか?と聞かれたとき
「親を大事にしてくれそうな子だから」と答えたのきいて
ちょっと引きました。

元々家の意識が薄い旦那だと色々楽ですよね。



807 :名無しさん@HOME:03/07/27 20:16
義理親が氏ぬまで、籍は入れないべきでしょうか?
子供作る気ない共稼ぎの場合。

808 :名無しさん@HOME:03/07/27 20:21
ハァ?
だったら結婚しなくてもいいじゃん!>>807

809 :名無しさん@HOME:03/07/27 20:40
>807
既に要介護状態だったり
いつ逝ってもおかしくないような状態だったら
籍入れるのを待っておいてもいいかもね。

810 :名無しさん@HOME:03/07/27 21:36
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811 :名無しさん@HOME:03/07/27 22:05
>>807
義両親の年齢がいくつなのかわからないけど、別に籍を入れなくても
支障がないのなら、一生同棲状態でもいいんじゃない?
籍にこだわることないんじゃないかと思うけど。
子供作る気ないそうだし。
彼の死後の相続の関係で義両親の死後に籍を入れようと思っているわけ?

812 :名無しさん@HOME:03/07/27 23:23
私も籍を抜いて、同棲に戻りたい。
法事の手伝いや、歯医者の送迎なんかしたくない。
まして介護なんか…

813 :名無しさん@HOME:03/07/27 23:33
籍を入れなくても同じだよ。
友人は夫婦別姓が法制化されるまでは入籍しないで同棲するって言って
もう5年以上同棲を続けてるけど
「これだけ長く暮らしてるなら嫁も同然」
って、厚かましいジジヴァヴァに悩まされてるよ・・・

814 :名無しさん@HOME:03/07/28 03:57
うちは結婚前から脳血管性痴呆(DV入ってる)だった舅の介護計画をたてようと、
介護保険申請開始年度の初めから夫に働きかけたんだけど、
「俺の親だ!おまえの世話にはならない。放っといてくれ!」と言ったので
放っておきました。
同居だから神経は参った。たとえばいざ介護保険申請しても、家に他人を入れるのが嫌だ
とか自己負担金が増えるのは嫌だと姑がインチキ申請して要介護度が1と認定されたり。
まあ一年も経たないうちに要介護度3と認定され(ごまかしがきかないほど呆けた)
内科的疾患で救急車入院となり、呆けで問題起こして施設に入ることになった。
すぐに要介護度は5と認定されたよ。
施設も二度変わった。なにせDV入ってるから。施設入所から一年ちょっとで
逝ったんだけど、葬式も済んだあと夫が「お袋が呆けてもすぐに施設に
入れちゃわないでね?」と言ったので切れた!!!
「誰がすぐに施設に入れた〜3年以上も安定剤と睡眠薬で体壊しても
我慢してたぞ〜途中で介護に飽きて施設に頼ったのはあんたの母親でしょう!」と。
「考えてからものを言え馬鹿野郎!」と。「馬鹿だから許してくれ〜」と返された。
ああ「俺が会社辞めて介護する」と口走ったこともあったな。
鼻で笑ってやりましたが。今言っても「俺そんなこと言ってたかあ〜。。。」と
返すだけだろうけど。



815 :名無しさん@HOME:03/07/28 04:28
なんでそんなに自宅介護をさせたがるのかね。
自宅介護だって、虐待とかあるのにね。。。
うちだけは大丈夫。なんて、男っていうのは
同居ドリームといい、なんでこう…

816 :名無しさん@HOME:03/07/28 04:40
自宅介護にこだわるヤシと自宅で死にたいって
こだわるヤシ・・・。全部自分の都合のみなので、
私も自分の都合で考える!(介護しないで、
ヘルパーさんを義親のお金で雇う)親戚が
もったいないとか言うなら、押し付ける。もう
いい子ぶるのはやめだ!(このぐらい強くやらないと
自分の人生までダイナシ・・・。勇気出せ、自分)

817 :名無しさん@HOME:03/07/28 04:43
勇気出せ<816


818 :名無しさん@HOME:03/07/28 05:11
自宅で死ぬときは医者と十分に話し合わないとだめだぞ。
勝手に連れて帰って殺したらライフスペースと同じだ。

819 :名無しさん@HOME:03/07/28 08:19
ビフォアフターで、早くに両親を亡くした旦那が
実親にできなかった親孝行を奥さんの母親(寡婦)に
するためにひきとるので、旦那の実家をリフォームしたい・・・っての、
昨日やってたけど、やっぱ、結婚の最高の条件は、「旦那の
実親が氏んでいる」ってことだな、とつくづくオモタよ。
実親生きてたら、当然同居だし(もともと旦那実親の家)
奥さんの母親引き取るなんて選択肢はゼロだっただろうしね。

最高の老後保証は、娘を実親のいない「脳内親孝行ドリーム男」に
嫁がせることだと思った・・・(羨

820 :名無しさん@HOME:03/07/28 09:07
>>819
それ生き残ったのが妻のお母さん一人だからできること。
さすがの親無し脳内親孝行ドリーマー男でも妻の祖父母と両親健在(老人計6人)だと逃げ出すよ。

821 :名無しさん@HOME:03/07/28 09:22
>820
W 6人はオーバーでも4人そろってたらねえ。。。
橘屋円蔵は両親義両親引き取ってて毎日が老人ホームだとネタにしてますが。

822 :名無しさん@HOME:03/07/28 10:01
現在婚約中なのですが、同居や介護のことが心配でなりません。
彼のお父様は障害のある妹(彼からは叔母様にあたる人)と共に暮らしています。
彼のお母様は既に他界されています。
結婚の挨拶をした際にお父様から
「同居する必要はない。病気したら病院に入るので君達に面倒はかけない」という
お言葉を頂いてはいるのですが、
障害のある伯母様の話は一切出てきませんでした。
(挨拶の場所にも顔を見せないし、話の中にも一切出なかった)

他界されたお母様は生前働きながらお父様方の両親と同居し
最後まで介護をしてきたということで、
彼はお母様の「同居・介護・共働き」の姿をみて育っています。
現在は同居も介護も私に要求はしていませんが、
いざとなったら「親もやっていたんだからお前も出来るだろう。やれ」ってことに
なるのではないかとびくびくしています。

私の両親はどちらの親とも別居でしたし最後は病院で見取ったので
私には「同居」や「介護」なんて想像もつかないのですが、
(このスレを読んでマイナス面の想像はつくようになりました…)
彼に「同居や介護はしない」ということを今のうちからハッキリと言っておいた
方がいいのでしょうか?
また同居は介護は「難しいだろうな」「したくないな」と自然に彼に思わせるには
どうしたら宜しいのでしょうか?先輩方のお知恵を拝借したく思います。
宜しくお願いします。(長文でスミマセン)

823 :名無しさん@HOME:03/07/28 10:01
旦那の両親はなくなっているので(・∀・)アヒャと
思いきや、ウチの母がなくなってしまって
母も私も一人っ子だった為、私が母の両親(要は祖父母)の
面倒をみる羽目に・・・・。\(`Д´)/世代が飛んでいると
もう常識が違いすぎます。旦那は何もしないけど、私が
しょっちゅういなくても文句はいわないし、同情してくれてる。

世の中うまくいかないでつ。うちの父は介護付老人マンション
に住むって言ってる(ありがたや)

824 :名無しさん@HOME:03/07/28 10:37
老後保証にならないのなら、何のために子供を生み、育てるのか。
・・・ってところで、少子化が進んだんだろうね。

自分がやりたくないことを自分の子供がやりたいとは思えないし、
それならいっそ子供なんていらないか・・・・

独身者の老後も、既婚者の老後も、逝き着く先は同じ>介護施設のベッド
それなら子供に賭けるカネを老後の資金に当てて、リッチな介護施設を
選びたい、ってところだよね。

825 :名無しさん@HOME:03/07/28 10:53
>>824
違うよ、老後保障としてアテにしすぎるジジババ世代の
実態を目の当たりにしてるからこその少子化だよ。
ジジババ世代の平均兄弟数が4〜6人ぐらいだったのに比べ、
今の3〜40代の平均兄弟数ってせいぜい2〜3人。
少子化は既に団塊の世代と言われる高度成長期の核家族時代から
始まってたのさ。

年金問題、高齢化社会による働き盛りの人にかかる老人数、
それら複合的な問題が積み重なった結果の「少子化」
自分の為(自分の親)の老後保障どころか、他人の老後保障までも
背負うハメになるだろうしね、これから先の子供は。

826 :名無しさん@HOME:03/07/28 10:58
>>824 子供に老後をって保証の為に子供をつくる訳ではないよ。
少子化はまた別の問題。

>>822
口ではいいよって言ってても実際、そういう時が来て他に面倒診る人が
いなければあなたにまわってくる可能性もあるから覚悟はしてた方がい
いよ。

827 :名無しさん@HOME:03/07/28 11:15
a

828 :名無しさん@HOME:03/07/28 11:26
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829 :名無しさん@HOME:03/07/28 11:30
介護つき老人マンションとか要介護になっても居られる有料老人ホームって
規約とか契約書に書いてあるよね、他の入所者に著しい迷惑をかける症状
を発症した場合は契約を解除されるって。追い出されるわけ。
色呆けとか、暴力・破壊行為ほかに自傷行為や介護拒否(点滴引き抜いて
衰弱しちゃうとかね)なんかがあるとね。
舅がそうだった。高い費用を遅れることもなくきちんと支払っていたけど、
痴呆のお年寄りに「馬鹿!」と言ったり、看護士に植木を引き抜いて投げつけたり
したから。
痴呆専門病院の要介護人収容人数の少ないフロアーの個室という、
気の遠くなるような高額な所へ入れました。
二年が限度だと覚悟してたけどその前に寿命がきてラッキーでした。
舅の場合は内科的疾患もあって強い安定剤を使えば半月の命と言われた
ので、個室で介護人二人専属という手段を取り薬物療法はしなかった。
究極の選択は今日もどこかの病院で行われてると思う。

830 :名無しさん@HOME:03/07/28 11:36
違うよ、老後保障としてアテにしすぎるジジババ世代の
実態を目の当たりにしてるからこその少子化だよ。

激しく同意.

親世代、ジジババ世代の二の舞がイやだからこその
未婚化、晩産化、だろう。

子世代は子世代なりに学習してるといえる。
バカバカ産んで、老後はミロとかいまだに言ってるほうが、世間知らず。

831 :名無しさん@HOME:03/07/28 11:44
>825
825さんの周囲の兄弟3〜4人は平均より多いのでは?
漏れの周囲は、兄弟1〜2人が平均でつ。
その反面、親世代は兄弟4〜5人で介護や同居経験皆無なのが大半でつ。
だから子世代は余計、不公平感が強いんですよー。
「子世代のお金で、家建てて、同居介護するのが当然」と言われても困るんですけどね。


832 :名無しさん@HOME:03/07/28 11:52
>>831
825が書いている値は全国平均だったような。

833 :名無しさん@HOME:03/07/28 12:26
>その反面、親世代は兄弟4〜5人で介護や同居経験皆無なのが大半でつ。
だから子世代は余計、不公平感が強いんですよー。
「子世代のお金で、家建てて、同居介護するのが当然」
と言われても困るんですけどね

同意、こんなに急降下してる状態なのに、なんで昔の右肩上がりの価値観で
いつまでもいられるのか不思議。

834 :名無しさん@HOME:03/07/28 12:43
ジジババ世代が、旅行だゲートだと遊び歩いてたり
くだらない通販で買い物しまくっていたり
ひまぶつぶしで病院通いしているのみると
ものすごく腹立たしい。
ちゃんと老後の金貯めておけよ! 医療費無駄遣いするなよ!
暇でしょうがないなら、ボランティアで老人同士助け合えよ!

835 :名無しさん@HOME:03/07/28 12:44
>暇でしょうがないなら、ボランティアで老人同士助け合えよ!


そうだそうだ!

でも、日本経済活性化のために貯めないで浪費してくれ。

836 :名無しさん@HOME:03/07/28 13:14
多分夫が生まれる前からギャンブル全般くまなくやってきたウト。
競馬、競輪、競艇、花札、パチンコ、賭けマージャン、賭け将棋
宝くじ.....ETC。

で、老後のお金ないからって、今更絶縁状態の我が家を頼らないで下さい。
(ウトから一銭も貰ってない)家のローンと子供の教育資金で首が回りません。
糖尿で目が見えなくなったって、自業自得というものです。
夫は看る気は全然ないですし、まして私にはウトの介護義務はありません。

私たちに迷惑掛けない内に、さっさとア(略
して欲しいです。

837 :名無しさん@HOME:03/07/28 13:22
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838 :名無しさん@HOME:03/07/28 14:12
私が子供を1人しか作らないのは、トメの年金が少ないからです。
多分食費にしかならない。
介護代は全額うち持ちになりそうだから、二人目は作っていません。

けれど老後にいくら掛かるのか知った今では、トメの介護代すら出せないと、
自分たちの老後の費用ためるだけでも精一杯だと、現実を知りました。

介護代も出せないし、トメの介護要員が自分しかいない。という現実が恐ろしいです。

839 :名無しさん@HOME:03/07/28 14:16
>トメの介護要員が自分しかいない。という現実が恐ろしいです。
同居してる?
嫁=介護要因じゃないよ。
もっと自分を大事にする。
トメの為に結婚したんじゃなかろうが。




840 :名無しさん@HOME:03/07/28 14:18
>>838
それでいてトメ世代は
「息子は稼いでる」
と思っている。

「給料は年々増えていくもの」で
「年齢が上がれば役職も上がっていく」もので
「リストラなんて息子には無縁」なもので
「あれだけ稼いでるのに残らないのは嫁のやり繰りが下手」なせいで。

いったい、いつの時代の話よ?
TVの中の世界は遠い国の現実か?ああん??
残業カット賃金カット、更に社会保険料上積みで医療費3割負担、
現実を直視しろ、つーの。

841 :名無しさん@HOME:03/07/28 14:22
特養は月6万くらいだけど年金それより少ないの?
福祉課で費用の減免処置もしてもらえるよ。

私なんか月に50万近くかかってたよ義親の施設費用。
プラス自宅介護してた間の疲労でタンパク尿が出て、入院した。
当然避妊してた。
義親やっとあぼ〜んしてくれたから子供作る予定。

まあ子供を何人にしようと夫婦の考え方だけれど、旦那がよそに子供作っちゃって
「きい〜私だって二人目欲しかったのに〜」と離婚した人知ってる。
そういうことにならないように気をつけてね。


842 :名無しさん@HOME:03/07/28 14:25
老人のために子供作らないなんておかしいよ!

843 :名無しさん@HOME:03/07/28 15:20
>>842
しょうがないよ、子供の代わりにジジババが子泣きじじぃよろしく
今の働き盛りの世代におんぶしまくりだもの。
兄弟が多く、かわりばんこにおんぶ出来た昔と違って
今は少ない兄弟、へたすれば一人でずっとジジババ&義ジジババを
おんぶしてる時代。
そこに子供がおんぶ出来るスペースも余裕も・・・無い。・゚・(ノД`)・゚・。

844 :名無しさん@HOME:03/07/28 15:22
だって今の少子化だって、ジジババを優遇しすぎて
現役が貧乏だからでしょ。


845 :名無しさん@HOME:03/07/28 15:47
子供に選挙権がないからだよ<老人優遇

846 :名無しさん@HOME:03/07/28 16:04
>>845
えっっっ!
子供に選挙権やってどうするんだよ。

847 :838:03/07/28 16:10
>>840
トメの脳内は、その通りだと思う。
>>841
年金は2ヶ月で5万円台です。特養ですらムリポ
減免処置してもらえるかな?
>>842
今では自分たちの老後の資金を貯めるために、子共をもう産まないことにしています。
でもその資金、トメに食い荒らされそうな悪寒
将来は生活保護なんて惨めなことにならないかな?
でも、子供にたかるぐらいなら、生活保護の方が潔い鴨。

848 :名無しさん@HOME:03/07/28 16:39
母子家庭と老人ばかり優遇されてる

849 :名無しさん@HOME:03/07/28 17:27
>>846
「子どもに選挙権がないから」というよりは
「年寄りが超重要な票田になっている」ということだと思われ


850 :名無しさん@HOME:03/07/28 17:42
>>849
別のスレからのコピペ

376 名前:名無しさん@HOME 投稿日:03/07/07 16:45
そりゃ老人は票田だからw
老人福祉などという耳に心地よい言葉唱えてりゃ
いくらでも選挙で票を入れてくれる。
投票権に定年など無いのだ。
しかも、ヒマだし朝早いしで選挙の棄権などほとんどしない。

・・・ま、書いてて考えさせられる事だけどね。
みんな、選挙には行こうぜ。。。

377 名前:名無しさん@HOME 投稿日:03/07/07 16:58
>>376
大きいね、それ。
4人に1人の割合になるんだから
そりゃ老人を邪険に出来ないね。
生い先短いながら政治力を持ってる訳だ。

378 名前:名無しさん@HOME 投稿日:03/07/07 16:59
老人医療が高いのは死ぬ間際になって高度な医療を施すから
これが最後と思えば皆大金出しますから

851 :名無しさん@HOME:03/07/28 17:49
選挙権にも定年があればいいのかな?
そうすりゃこんな偏ったことにはならんでしょw

ああ、それこそ老人会がこぞって反対して絶対実現しないよな

852 :名無しさん@HOME:03/07/28 18:21
亀井出馬へ…国会閉会、本格バトル突入
「小泉政治終わらせる」と講演
ttp://www.zakzak.co.jp/top/top0728_2_02.html
自民党総裁選で事実上の出馬表明を行った亀井静香前政調会長

通常国会が28日、閉会したのを受け、自民党の各派閥は9月20日
投票の総裁選に向け、本格的なバトルに突入した。
反小泉勢力の急先鋒(せんぽう)、亀井静香前政調会長(66)は
28日午前、都内のホテルで講演し、小泉純一郎首相の再選阻止に
強い意欲を示し、ついに小泉打倒の狼煙(のろし)を上げた。
昼には江藤・亀井派の臨時総会を派閥事務所で開き、亀井氏擁立に
向けた動きを強める段取りで、永田町はヒートアップしてきた。

小泉も信用してないが、亀はもっとダメ。
「介護は自宅でやればよろし」な香具師だもんな。
こんなのが総裁になったら、絶対に別な政党に票入れる。
コイツだけは総理大臣にしちゃイカーーーン!

853 :名無しさん@HOME:03/07/28 23:28
義父には「お父さんは倒れないでね。介護するのは無理だから」
と、宣言済み
あと「老後の資金は自分で溜めろ」とも
天然を装っておいて本当によかった。

実際そんな状態になれば、ある程度の介護はするつもりだけど
初めから充てにされるのは、イヤだしね

854 :名無しさん@HOME:03/07/29 03:06
投票できない病人の票は日本医師会や宗教団体が適当に書き換えてくれます。

855 :名無しさん@HOME:03/07/29 10:42
うちのトメは私と同居したことを後悔してるだろうな。

しかし・・・今どき、赤の他人が無償でかしづいてくれる、とでも思ってたのかな。
嫁姑に上下関係が存在すると思ってたのか? 

悪いけど、私はあんたの育てた息子、それと同じ程度のデキだよ。
つまり、アンタに対しては、あんたの息子の息子と同程度もしくはそれ以下
のことしかするわけない。自分の息子に期待できないから、嫁に頼ろうなんて・・・
だからウザがられるんだろ。赤の他人と他人の関係はギブアンドテイクが基本だろーが。

アンタの息子がやらないことを、率先して嫁がやるわけないじゃん。
おかゆひとつ炊けないような息子に育てたのは、アンタの責任でしょ。
息子にシモの世話してもらうのが嫌なら、とっとと自分で施設を捜せ。

ま、逝く時はさくっと一気に逝かないと、自分が惨めになるだけだよ。
あー、早くさくっと逝かないかな。

856 :名無しさん@HOME:03/07/29 10:44
>>855
あんたの息子の息子→あんたの息子

857 :名無しさん@HOME:03/07/29 10:49
>>855はおかゆも炊けないのか…。
確かに義理親の介護する/しない以前の問題だねw

858 :名無しさん@HOME:03/07/29 10:52
>857
わざとだろうけど、頭悪いな〜(w

859 :名無しさん@HOME:03/07/29 11:02
義理親の介護かぁ・・・
金出されてもやだな。24時間世話のいる相手なんて、まっぴら。
赤ちゃんや小動物相手なら出来ても、自分と同じ大きさの
しかもかわいくもなんともない人間を。

860 :名無しさん@HOME:03/07/29 11:12
臭い、汚い、憎たらしい・・・・>義理親

861 :名無しさん@HOME:03/07/29 11:12
そうだよね〜
赤ちゃんは可愛いけど、ジジヴァヴァなんてこれっぽっちも可愛くないもんね
その上嫌がらせされたとあっちゃ、金貰ったってヤラネーヨ

862 :名無しさん@HOME:03/07/29 11:48
加えて、厚かましい・・・>義理親

863 :名無しさん@HOME:03/07/29 12:52
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864 :名無しさん@HOME:03/07/29 13:01
>>857
おかゆを炊く気になるかの問題だと思う

865 :名無しさん@HOME:03/07/29 13:38
>855-862禿禿同!


866 :名無しさん@HOME:03/07/29 18:32
老人介護って大変そう。お金も手も掛かる。
おまけに精神がおかしくなってしまいそうな言動もされるだろうし。
若いころが懐かしい。誰かのアボンを期待なんかしないで済んだ。
トメ、お願いだから寝たきりや痴呆にはならないで…
まだ介護が始まっていないうちからもう、そのことが心配で心配で。
平均寿命まであと11年。この間ずっと心配していなくちゃならないのかな…

867 :名無しさん@HOME:03/07/29 18:53
ダンナを20代前半で産んでるトメ。平均寿命考えたら、先が長い。
ケコーン前に、トメの出産年齢チェックしておけば良かった。。。鬱
(ケコーン前、会った時はもっと年齢上かと思った。)
最近、微妙に痴呆が入ってきたトメ。
この先を考えると、激鬱。

868 :名無しさん@HOME:03/07/29 18:58
簡単に20歳で産んでるとすると

  トメ     ダンナ
  50歳    30歳
  60歳    40歳
  70歳    50歳
  80歳    60歳
  90歳    70歳

869 :名無しさん@HOME:03/07/29 19:00
ヒィィーーー怖すぎるー

870 :名無しさん@HOME:03/07/29 20:19
>867
痴呆はきっついね・・・それ以上進まなければいいね。
うちのトメも21で旦那を生んでるから先が長そう。
下手したら旦那とトメウト、トリプル介護だ(鬱

871 :名無しさん@HOME:03/07/30 01:07
うちのトメも20代前半でダンナを出産してる。
しかも、100歳まで生きたいからって、健康に気を配ってるよーウチュ


872 :名無しさん@HOME:03/07/30 01:39
ぎゃー!うちのトメも22で出産ダ−ヨ!
私よりも長生きすること請け合い。
でも殆ど入れ歯だし、太ってるし・・・健康には気を使ってない・・
しかし寝たきりになられたら困るなあ・・・(劇ウチュ

873 :名無しさん@HOME:03/07/30 02:00
私もとめがすでに高血圧なんだしょ。心筋梗塞はいいけど、
脳梗塞でなまじたすかったりしたら最悪。寝たきり一直線じゃないか・
どうか、私に面倒かけずにお亡くなりになってください、
それだけを願ってる。


874 :名無しさん@HOME:03/07/30 02:46
亀も
「介護施設たくさん作りまつ」
「これからの時代、介護は施設で!」
と言えば女性の支持が集まるのにアホだ。
女性票はバカに出来ないよ。

875 :名無しさん@HOME:03/07/30 04:48
>女性票はバカに出来ないよ
女性はバカに出来るがな。

876 :名無しさん@HOME:03/07/30 04:49
朝から暇そうだね


・・・・・て、もしかして寝てないの?w

877 :_:03/07/30 04:50
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

878 :名無しさん@HOME:03/07/30 04:52
>朝から暇そうだね
お前喪名


879 :名無しさん@HOME:03/07/30 05:03
うん。もうすぐ旦那を起こす時間なんだ。
今、ご飯炊いてるとこ。

880 :名無しさん@HOME:03/07/30 12:17
やりたくないじゃなくて「やらない」

881 :名無しさん@HOME:03/07/30 12:37
>874
だめだめ!嫁票より婆票のほうが多いんだもん。
その上専業小梨は介護して当然とか言うやつもいる。
亀井うるさい静だって、票田は読んでる。
だから余計、頭に来るんだ。

882 :名無しさん@HOME:03/07/30 12:45
「介護は家で、嫁がやるのが日本の美しい伝統」
この一言で、亀井が大嫌いになった。
マジであいつが総裁になったりしたら、暴動起すぞ( ゚Д゚)ゴルァ !

883 :名無しさん@HOME:03/07/30 12:57
>>882
亀井。。。
あの腐れ明治憲法脳みその男は許せん。森も許せん。
亀井は総理と呼ばれたくて呼ばれたくて身もだえしてる状態
見苦しい。


884 :名無しさん@HOME:03/07/30 13:07
亀井
まず研修で一年でもいいから介護してみろ。

それから大きな口たたけ。


885 :名無しさん@HOME:03/07/30 13:14
亀が総裁選出馬するってのは
単に票を割るためってだけだよ。
それよりさ、最近小泉さんと他の
反対勢力との関係がプロレスの
試合(出来レース)に見えてきたよ。

886 :名無しさん@HOME:03/07/30 13:20
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887 :名無しさん@HOME:03/07/30 13:25
亀井は確信犯だろうが、単に明治以降の薩摩のイナカモノ文化を
「日本の伝統」と都合良く思いこんでるやつが多いな。
漢語の大好きなウヨもだけど。

「日本古来の」やまと言葉は、もっとなよやかで優雅で女々しいんだゾw。

888 :名無しさん@HOME:03/07/30 13:32
座敷牢も日本の美しい伝統ですか?亀井さん。

889 :名無しさん@HOME:03/07/30 13:50
>887
亀にとっての「伝統」は江戸期以降なんだろうね。
通い婚で女系が強かった平安時代も「日本の伝統」じゃ?

890 :名無しさん@HOME:03/07/30 13:51
いや都合のいい伝統なら
どの時代でもオッケー亀井。

891 :名無しさん@HOME:03/07/30 15:00
亀井さん・・・座敷牢が作れる土地と住宅を私達が手軽に手に入れられる
        ような日本にしてください。
        

そしたら介護やってもいいぞ

892 :名無しさん@HOME:03/07/30 15:07
嫌味や自慢話ばかりだから、帰省もいやでいやで
しょうがなかったのに、ましてや介護なんて..

893 :名無しさん@HOME:03/07/30 15:12
>892
>嫌味や自慢話ばかり
これじゃ対人関係上手く行く筈がないと思うんだけど、そういうヤシってのは
誰に対してもそういう態度なのかね?
それとも、嫁に対してだけはどんな態度をとっても大丈夫!って
ワケワカラン自信があるんだろうか? 謎だわ。

894 :名無しさん@HOME:03/07/30 15:36
変な自信、あるんじゃない?将来虐待されるかもとか、
自分に都合の悪い考えは、全てスルーなんじゃない?
嫁って言葉、早く無くなって欲しい。
嫁って単語だけが、現代では1人歩きしている感じ。
今の息子の妻達は、嫁にはなりえないんだよ。

895 :名無しさん@HOME:03/07/30 15:51
うちは虐待もしない。
するとすれば放置だけ。

896 :名無しさん@HOME:03/07/30 15:54
嫁じゃなくて義理の娘だよね。
浮き世の義理でつきあってんだ、こっちは。

897 :名無しさん@HOME:03/07/30 16:05
遅レスだけど、嫁の介護が日本の美しい伝統なら
「姥捨て山」も復活キボーン(・∀・)!!

898 :名無しさん@HOME:03/07/30 16:15
>895
旦那が無理やりトメを家に連れてきたら放置出来る?
結局ワガママトメを介護するはめになって、
軽い虐待してしまうのでは?

家にトメがいる時点で、家庭は暗くなるだろうね。
こいつさえいなければとか、思ってしまいそう。

899 :名無しさん@HOME:03/07/30 16:22
自分が家を出るな。
無理矢理トメを家に連れてきた段階で夫婦も崩壊序曲だよ。
なしくずしに押しつけようとしても、そうは問屋がおろすかってんだ!



900 :名無しさん@HOME:03/07/30 17:43
900

901 :名無しさん@HOME:03/07/30 17:56
>899
禿同!
ウチももし「俺の親の介護しろ」なんて言われたら、
コドモ連れて離婚するな。
そしてコドモには会わせん。
ここまでの覚悟で「介護」を考えてほしいね。

902 :名無しさん@HOME:03/07/30 18:20
>>898
話合いもできずにトメをつれてくる時点で
離婚ですが。

903 :名無しさん@HOME:03/07/30 18:29
今日テレビで25歳のホームヘルパーの話しやってたよ。
ヘルパーが派遣されているお宅の介護者は、70才の嫁だった。
(要介護者がいくつなのかは見なかった。)
要介護者のトメは半寝たきりで、暴言吐くとかは無いみたいだった。
トメの移動は、息子(70代)も手伝ってた。
その番組見てて、悲しくなっちゃった。

904 :名無しさん@HOME:03/07/30 18:34
>>898
家に連れてくるも何もトメが暮す部屋ないっす。

905 :898:03/07/30 18:34
>902
うちの旦那がなし崩し的にトメを連れてきそうなんだよね。
田舎出身だから、そして介護を見たことがないから。

906 :898:03/07/30 18:36
>904
うちもトメが住める部屋なんか無い。
けれどトメはうちを見に来て、「ちゃんと部屋がある」と言ってた。
こんな狭い家でどうやってそういう見識に至るのか、
トメの脳内は謎

907 :名無しさん@HOME:03/07/30 18:43
898が出ていくことを前提で「暮らす部屋がある」と判断したのでは?
弱って初めて嫁を駆逐できてトメも勝った気分だろうね

908 :名無しさん@HOME:03/07/30 18:44
>>906
トメにとって家族とは
あたくし、息子ちゃん、孫ちゃんだから
嫁さんがいる部屋はあたくしの部屋

909 :名無しさん@HOME:03/07/30 18:48
トメ自身、大トメに
「うちで暮すのは構わないけど、家の改築が必要だから
家を処分して改装費出してもらわないと」って言ってた。
で、結局大トメ自宅でオバ(実娘)が看取ってた。
なので全く同じことを私も言わせてもらいます。

910 :名無しさん@HOME:03/07/30 20:01
>>903
うんうん、現実には60〜70代の嫁がご長寿のトメを介護しているパターンが多い。
で、介護が無事終わると連れられるようにポックリと…

911 :名無しさん@HOME:03/07/30 21:23
>910
まだ旦那の介護が残っているよ。

912 :名無しさん@HOME:03/07/30 22:05
>>906
うちもそうなんだよね。
築30年の市営団地の2LDK(団地間6畳ダ)なんだけど、
「昔は家族5人でここで暮らしていた」
「いまでも家族5人で暮らしている人たちいるダロ」って
寝たきり舅に同居せまられてるけど、どう思う?

ちなみにうちは3人家族。

そのうち「具合が悪いからちょっと休ませて」と言われて
追い出すわけにもいかず、居着くんじゃないかと心配。




913 :名無しさん@HOME:03/07/30 22:22
義理の親の面倒なんか見れません
ましてやお金も持ってないとなると話にはならん
私は拒否しました
死ぬまでに3回くらいしか見舞いに行きませんでした
結婚して一年半後にはお陀仏さんになりました


914 :名無しさん@HOME:03/07/30 22:56
>912
逃げろ!逃げるんだあ!

うちは、旦那が私の許可なく主治医の退院勧告にオーケーを出し、
3人の子育てしながら半年以上姑の介護をしました。
その後具合が悪くなりまた入院しましたが、暴れてうんちを振り回す奴と
もう一緒に住めないと観念したようで、そのままホームへ。

うちの旦那みたいに、勝手にオーケー出さないように気をつけてね!

915 :名無しさん@HOME:03/07/30 22:59
義両親は基本的にはいい人だんだけど
私はちょっと苦手。結婚前、結婚してすぐ同居OK発言してしまい
(あのときゃ若かったな・・・)今になって同居はしたくないの意思表明をしています。
旦那も完全同居はいやなので、同じ屋根の下にすまなくていいような方法を
考えてはいるようですが、それは多分近距離での別居でしょう。
親の面倒は自分が見るけど、仕事の都合でどうしようもないときには
私にも手伝ってもらう、といっていた。
 
それすらいやだと思う私はわがままなんだろうか。
義兄弟とはそういう話をしているのだろうか。


916 :名無しさん@HOME:03/07/30 23:25
>915
私もあなたと同じような状況でした。
旦那は、両親の世話は基本的に自分がする、そうして
忙しくなった旦那を私が支える、という仕組みにすると、
最初から言っていました。近距離ならいいが、同居はできないとも言った。
両親にも、きょうだいにも、それをはっきりと宣言した。
介護問題が発生して3年目だけど、これで、結構うまくいきますよ。

大事なのは、情け心をだして介護の表に立たないこと。
私は、一人ではよほどのことがない限り、
介護にもお見舞いにも行きません。
旦那抜きで行けば必ず、なしくずしに嫁=介護要員として
頼られるようになってしまう。
行くときは旦那の「助手」としてついて行く。
あくまでも旦那が介護の主役、自分はそれを補助する役に
徹することです。がんがって。

917 :名無しさん@HOME:03/07/31 11:15
旦那が昼夜問わず働いているため、介護を旦那にしてもらうのは無理そうです。
旦那は話し合いをせず、なし崩し的にトメを連れてきそうです。
こちらもなし崩し的にトメを入院→特養へどう入れようか考えています。
私のことを考えてくれない旦那の親なんか、面倒見たくない。

918 :名無しさん@HOME:03/07/31 11:21
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919 :名無しさん@HOME:03/07/31 11:59
ある程度のカネは貯まった。いつでも出て行ける。スタンバイ完了。
これで、同居ばばぁが要介護になって介護を押し付けられそうになったり
旦那が事故や病気で寝たきりになったりしたらスイッチオン。
もう、いつでも、出て行ってやる。

まあ、ギリギリまで粘ってるのは、老後に備えて
住居費や生活費をちょっとでも節約したいから。

920 :名無しさん@HOME:03/07/31 12:13
扶養や介護を家庭の第一義的責務とした社会福祉政策の
限界は誰の目にも明らか。伝統的家族観を強固にするための
夫婦同氏もナンセンス。何の見返りもない「日本型福祉社会」
の犠牲になるなんて、まっぴら。

こうして、家族は崩壊していく・・・。
法的扶養義務も何もない嫁に期待し過ぎるのがそもそも間違い。
夫婦別産制なんだし、妻は夫の「手足」ではない。
第一、遺言で遺贈できる財産も無いようなジジババは、
赤の他人の嫁に何も期待する資格なし。

921 :名無しさん@HOME:03/07/31 12:19
>第一、遺言で遺贈できる財産も無いようなジジババは、
>赤の他人の嫁に何も期待する資格なし。

大好きな旦那の親なんだから、できる範囲で面倒みたいと思ってたよ。
意地悪嫌がらせ嫌味たかりをしなければ今でもそう思っていたかもしれないのに…

922 :名無しさん@HOME:03/07/31 12:23
最近のお葬式は、高齢者(80〜90歳)の葬儀が多くて、見送る側には
「やれやれ」っていう安堵感が漂っていて、通夜の席ナドは宴会に
化している場合が多い。対照的に最近のペットの葬儀は、皆、
大声で泣いて見送っている・・・らしい。

ペット>>>>>>(無限大)>>>>>>>>>>ジジババ


923 :名無しさん@HOME:03/07/31 12:36
まさに!
うちもそう。セキセイインコの飲料水は浄水器の水。
年寄りは水道水。
インコの餌は金に糸目もつけず鮮度のよい安全そうなものを
よくよく吟味するが、年寄りには日替わり特価品の日付も
ちょっと怪しかったり、中国産を選んで購入。
まあ大事にしなかったからしょうがないね。大事にする人を
間違えたね、完璧に。

924 :名無しさん@HOME:03/07/31 12:38
長男嫁です。旦那が家を継ぐように言われているらしいので、
必然的に介護もついてくると思います。
家をいただくので、そういうものだと思っています。
義両親はいい人で、特に嫌な思いをしたこともないですが、
やっぱり同居で毎日顔を合わせたらいろいろ出てくるんでしょうね。
現在義母が姑の介護をしています。
施設に預けていますが、いろいろ気苦労はあるようです。
義父は単身赴任中なので、実質義母が介護を頑張っています。
他人事ではないなと思います。


925 :名無しさん@HOME:03/07/31 12:40
>>923
うちもそーだよ。犬の水は浄水機から。
トメにはまんま水道水。

926 :名無しさん@HOME:03/07/31 12:42
旦那に「俺の親だから」としみじみ言われて介護協力中。
自分で納得したんだと淡々とやってます。
それでも「ちきしょー」と思うこともある。
それは、
金も手も出したくないと絶縁したはずの義弟夫婦が
やってきて「お母さん、ちゃんと面倒看てもらってる?」
と言った瞬間。
「いやこの家をどうするか兄貴と相談しようと思ってさ。」
と言った瞬間。
旦那が怒鳴ったら、
「いや、文句があるんじゃないんだよ。ただ心配でさ。」
と言った瞬間。
殺しはしないだろうけど、今度あったら何も言わないうちに
殴りかかりそうな自分がいやだ・・・・。


927 :名無しさん@HOME:03/07/31 12:43
一人っ子の旦那の嫁だが
家も金もないのにトメの世話したくないよ!
実家の金をあてにしようもんならただじゃおかん。
ホント無責任な人生送ってるよな・・・トメ。

928 :名無しさん@HOME:03/07/31 12:46
絶縁に法的根拠がないから、トメがあぼんしたら、
法定相続分、持っていく気満々ですよ。
家を半分に切って渡せwとは言わないだろう。
評価額分の金をよこせと言うんです。



929 :名無しさん@HOME:03/07/31 12:47
長男嫁ですが遺言かかないそうなので(ウト)
家はいただけません。介護だけもれなくついてきます。
それで誰が喜んでやれというのだ。
他の息子や娘は放棄するだろうというお考えのようですが
あまーい!お金いらない人はいないよ。
本当に大事に思っているなら車で10分や20分ほどの
距離に住んでいてどうして顔見せに半年に1回くらいしか来ないのだ。
それでも金は期待してるようです。

930 :名無しさん@HOME:03/07/31 12:49
>>928
そこまで思うなら生前贈与してもらえばいいじゃん。
要は、他の兄弟に金取られるか納税として取られるかの違いでしょ。

931 :名無しさん@HOME:03/07/31 12:49
>926
怒鳴ろうが殴ろうが相手は蛙の面にション便です!

義理親の介護をどうするか話し合いなさい。
「手も金も出さない、遺産はもらう」と相手の腹は読めてるんだから、
家土地の名義も夫に変えてもらいなさい。
それでなくれば、あなたに、生前贈与してもらいなさい。
年間百万円まで無税です。

932 :名無しさん@HOME:03/07/31 12:52
納税しなきゃならないほどの評価額の家・土地もちなんかそんなにいない。
相続人がすくないと、無税相続分の上限にひっかかる可能性はあるけど。

親の介護して家・土地もらっても、それは金のかかる負債。
法定相続分を現金・預金・証券などでもらい別居兄弟だけが得する仕組み。

933 :名無しさん@HOME:03/07/31 12:53
>>931
百万じゃないよ。ちゃんと調べれ。

あと毎年続けて非課税枠で贈与続けてると
「計画的な贈与」として見なされて
追徴課税されることもあるので要注意。

934 :名無しさん@HOME:03/07/31 12:54
110万す。
110万1千円貰って、1千円に掛かる贈与税だけ払うのがお奨め。

935 :名無しさん@HOME:03/07/31 12:57
>934
それいいねー。他の兄弟が調べたら後で分かるから
遺留分はガッチリ貰いやすくなるしね(w

936 :名無しさん@HOME:03/07/31 12:59
うちのコトメ(×1)は離婚した後、義親に万村買ってもらってる。
でも形式上は義親名義の物件を賃貸で借りてるって形。
だからトメもコトメもそれは生前贈与にもならないと思ってるらしいけど
相続の時、こっちがその旨指摘したら、やりようによってはコトメの
取り分減るって教えてもらった。
なので、きっぱり介護はやりません。援助してもらったコトメがやりゃいいんだ。

937 :名無しさん@HOME:03/07/31 13:02
うちも×つきコトメが離れ住まい。
あいつに任せてバチは当たらないはず。
こっちの仕送りで家族旅行したりしてるし。

938 :926:03/07/31 13:07
旦那が介護(面倒看る)、親の資産は旦那が相続する。
と決めたのは義父が存命中のこと。
933さんがいう相続税対策もちゃんと調べて、
長男嫁に迷惑かけないと遺言状まで作成した。
その後、義父は亡くなり登記も済んでる。
で、ケリはついてると思うだが・・・。
今介護中なのは、義母で義母の財産があると
思ってるらしい、ないのにね。

義弟夫婦が帰った後、うちの中がすごく暗くなる・・・。


939 :名無しさん@HOME:03/07/31 13:07
今度トメをそそのかそうかな。
「うちは遺産なんていらないので全て近くに住んでる
(将来介護は全部やらざるを得ない)実の娘さんに
生前贈与なさってください」って。
これで大手ふって絶縁できるし。

940 :名無しさん@HOME:03/07/31 13:11
うちも1千万ちょいしか貰えそうにないし
だったら全部親の資産処分して、どこかの
老人マンションにでも入ってもらったほうが
楽だよ。

941 :名無しさん@HOME:03/07/31 13:15
コトメのいる人が、うらやましい。
トメよ、義兄に外国人でもいいから嫁もらえ…

942 :名無しさん@HOME:03/07/31 13:17
コトメはリスキーだよ。
旦那が甲斐性なしだったら実家に頼り幕って
間接的に他の兄弟にタカるしさ。
離婚したら離婚したで、下手すると自分の子が
コトメの老後をみる羽目になりかねないしさ。

943 :名無しさん@HOME:03/07/31 13:18
あんたが嫁の世話してやれ。

944 :名無しさん@HOME:03/07/31 13:27
>コウトも実家にたかって、間接的に兄弟にたかるよー

945 :941:03/07/31 13:33
>943
義兄はてんかんだから、嫁のきてがないみたい。
でもあの義兄に嫁が来たら、その嫁もうちにたかりそう。

946 :名無しさん@HOME:03/07/31 13:46
うちは義親放置。何も世話になってないし、むしろパラコトメの
生活費せびられ続けたから。
夫も同意してくれてて、親が何か言ってくるまで放置。
何か言って来たら家を処分して老人マンションに入ってもらうつもり。

947 :名無しさん@HOME:03/07/31 13:49
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948 :名無しさん@HOME:03/07/31 13:53
親が処分出来る家に住んでる人って、いいなぁ〜
義親の家はど田舎だから、誰も買い手がつかないだろうな
別居のまま生活保護を受けてもらって、ヘルパーに介護してもらって欲しい。
けど給料全額パチ代の義兄が、同居している。
義兄には世帯分離でもしてもらえばいいかな。
年金も低くて、蓄えもあんまりなくて、義兄を甘やかせ放題だった
無責任トメの最後の後始末なんか、絶対にやりたくない。


949 :名無しさん@HOME:03/07/31 13:58
>948
近くに住まない方がイイよ。
で、役所が扶助しれ!って来ても「出来ません」って
断わるべし。

950 :名無しさん@HOME:03/07/31 14:06
>949レスありがd
田舎過ぎて学校が遠くて、将来子供がかわいそうで
近くには住めないよ。
それに義兄が何か犯罪でも起こしたら、と思うと近所は嫌過ぎ。
扶養はもちろん断ります。お金ないしね…

951 :名無しさん@HOME:03/07/31 14:10
生前贈与、年間110万まで無税か。ついこの間まで60万だったのに。
しかし介護代としてはまだまだ安すぎるな。
介護保険が始まる少し前、痴呆の年寄りを自宅介護してる主要介護者には
月一万円が給付されてた。(手続きすれば)
馬鹿にするな!って感じでしょ?
まあここ10年でずいぶん譲歩したつもりなんでしょう政府側。
しかし思想の根本が亀井静香だから、客観的に見ると進歩してない。

952 :名無しさん@HOME:03/07/31 14:28
トメ、駐車場もない不便な一軒家を
「ゆくゆくはここもあんたたちのものになるんだから〜」

スルーしてしまったけど、後から考えると
「(いえいえ、売ってもたいしたお金にもならないような家もらって
同居して介護するなんて割に合わないですから)
処分して、老後の資金にしてできるだけ自分たちだけで頑張ってください」
と言いたかった。
だって「この家を残す」ということは、資産もなんにもない義理親のことだから
老後の面倒は私達に見てもらうつもりってことに自動的になる。
本気であんな家、いらないヨ〜〜〜ヽ(`Д´)ノ ウワァァン


953 :名無しさん@HOME:03/07/31 14:49
>>952
「ゆくゆくはあんたたちのものになるんだから〜(田舎の家)」もケッ、だけど、
「ゆくゆくはあんたもここに入るんだから〜(田舎の墓)」はもっと嫌すぎ。

何の価値もないものと引き換えに「介護」を押し付けられちゃたまらん。
ペーパー離婚して、すべて放棄したい。(ジジババも、場合によっては旦那も)

954 :名無しさん@HOME:03/07/31 14:51
>953
お墓は処分しちゃえばいいよ。
その代わりご主人より長生きしなきゃね。

955 :名無しさん@HOME:03/07/31 15:06
トメのボロ屋、いらね〜
解体費は残しといてくれよ〜

956 :名無しさん@HOME:03/07/31 15:08
それこそ!墓処分出来る人はいいよ。
ウチなんて、旦那の実家田舎だから ご近所同士で(2〜30世帯家庭)
自分達所有の裏山を墓にしてんだもん、処分出来無い・・・
そりゃ、そんな事したのはトメ&ウト世代じゃ無いが「土葬当たり前」時代
から、現在まで、そこに住んでる親連中は皆
「将来子供らも私らも、そこに入る」と、信じてる・・・
田舎帰って、義親の介護して、墓守して、いずれは自分もその墓へ
なんて、ぜ〜〜〜〜〜〜ったいに嫌だぁ〜〜〜。

957 :名無しさん@HOME:03/07/31 15:09
>955
禿同

958 :名無しさん@HOME:03/07/31 15:13
>956
うちの義実家のことかと思った。
義親の介護も墓守もしたくない。平均介護年数長過ぎて、絶対に無理。
途中から特養だとしても、それまでの数年、暴れたり暴言吐いたりする
義親に付き合わなくちゃならないなんて、絶対にやだ

959 :名無しさん@HOME:03/07/31 15:16
>956
従姉がそういう所に嫁行ったけど
ちゃんと処分できてましたよ。
田舎の親類には「都会で墓作る。じゃないと墓守できない」
って言ったらしい。
納骨堂って知って親類は怒ったけど、その時従姉の旦那が
「祭祀に関しては叔父さん達でも相続できるのだから
先祖の墓はそっちでヒキとってお守してくれるんですか?」って
言ったら引き下がったらしいよ。

960 :956:03/07/31 15:35
うちの場合、何故処分出来無いか?と言うと
自分達の親族だけじゃ無く、ご近所(他人)の墓も一緒にある!イコール
処分するなら、他人にも処分せい!と説得せねばならんから・・・です。
これが親族だけの墓なら、山もろとも「あげるから、お願い!」も
通用?したかも知れません(勿論、義親が死んでもその墓には入れ無いが)
墓創立?した時(いつかは知らんが)に、一番金持ちだった旦那実家が
「じゃ〜うちの裏山を提供しよう」てな?具合らしく
その裏山の表?側には、旦那実家所有の畑が存在しますです・・・
地元に根付いた人たちなどは、絶対に墓移動など考えてませんし
役所関係も「自分の所有地域に墓がある場合、行政は何も出来無いです」
と、言われたしね(田舎の場合、そーゆー事も普通らしいから)
例え、名義上でも墓守なんぞ請け負ったら、子供の世代もこんな思いを
しなきゃならないから、絶対に墓守&義親の自宅介護はせん!(宣言

961 :名無しさん@HOME:03/07/31 16:11
嫁は便利屋でも、ロボットでもありません

962 :名無しさん@HOME:03/07/31 16:42
ダンナの弟が、手は出さないくせに口だけ出す。
一 体 誰 の 親 なんだ!?
もうダメ。殺してやりたい。

963 :名無しさん@HOME:03/07/31 17:58
思わず仰け反った小町の「長男の嫁の義務」へのレスカキコ
突っ込みどころ満載過ぎて・・・・アー腹イテ(以下コピペ)
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2003073000007.htm#0008

親を思うと一緒に住んで欲しいよね(by わたしも長男の嫁)

私も長男の嫁なので、義両親と同居し介護し、昨年義父を見送りました。
今は義母と同居しています。

毎日嫌味を言われるけど、近くに実家もありますし、主に実母に愚痴を聞いて
もらいながらも頑張っています。問題は、弟の嫁です。

見るからに気の強そうな女で、母も「あんなのと一緒に住むとこっちが具合悪く
なっちゃうわ」と表面上同居は嫌がっています。でも、母も本心では「自分が
嫌だといっても嫁の方から『おかあさん、そんなこと言わずに一緒に住んで
ください』といってきて同居したい」と思っていると思います(現に『あの嫁は
言葉の表面しか理解できない』と時々こぼしている)。

私も将来的に夫の両親と実の両親を一緒に見る(介護する)なんてさすがに
無理なので、できれば同居とはいかずとも同じ町内には住んでほしいです。

・・・でも当の嫁は、知ってか知らずか、自分のパートで稼いだお金も
ほとんど家計に入れず、もう一度仕事を持ちたいからって資格を取る為に学費に
当てて、現在学校に通っています(自分勝手な嫁を貰った弟がかわいそう!!)。

結婚したのに働いたお金も家計に入れず、子どももうまない、こんな性格じゃ
彼女にとっては私の両親の介護なんて眼中ないんでしょうね・・・。 (続く)

964 :名無しさん@HOME:03/07/31 18:00
親を思うと一緒に住んで欲しいよね(by わたしも長男の嫁)(続き)

近頃じゃ、外でみんなでお茶を飲んだ時、彼女の分をオーダーせずに
(どうせ私の子が残すから全員分頼んだら余ってしまいもったいないし、
彼女は小食なので)、私の子ども達の飲み残した分を与えたら、機嫌を損ねて
しまって・・・。こんなことで怒っていては、彼女は到底同居なんてできそうも
ない、と頭を抱えています。なんていうか、「家族」っていう意識が希薄とでも
いうか・・・。

でも最近の若い人って、皆こんなに我儘なものなんでしょうか?だとしたら、
小町で「同居の義務はない」などと言い切る人が多いのも頷けます。

----------------------------------------------------------------
感想:これは燃料投下か? 小町にも釣り師がいるなんてはじめて知りますた。


965 :名無しさん@HOME:03/07/31 18:25
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966 :名無しさん@HOME:03/07/31 18:56
>964
ワロタ
突っ込みどこ満載で、何にレスしたら良いやらW

967 :名無しさん@HOME:03/07/31 19:31
>>915 義兄弟とはそういう話をしているのだろうか
うちの場合も独身の義兄二人がいるのに、夫は自分だけで
なんとかしようと思ってそう。
義両親も私達夫婦に期待してそう。
最近の日経新聞の記事で、「親の介護は実子がするのが当然。
これからは生涯独身の男性が親と同居して面度をみるケースが多い。」
というようなものがありました。
切りぬいて義両親たちに見せてやりたい。

968 :名無しさん@HOME:03/07/31 22:15
>>967>親の介護は実子がするのが当然。

当然そうなのだが、うちの場合・・・・。
長男夫婦が、15年間ウトと同居でさんざん援助してもらってる。
うち次男夫婦が15年間1円も援助無し。

ところが最近、ウトがぼけてきて、寝付き、ションベンやウンコを夜中に垂れ流し、
(自分で一応トイレ、フロ、食事、着替えはできる)
三食しっかり食べたウトが、夜「今日は何も食べさせて貰ってない」というように
なってきた。電気、ガス、水道もジャージャー流しっぱなし。
同じことを何回言い聞かせても理解したようすがない。

こうなってきた途端、長男嫁の態度が豹変し、
「あなた結婚前、看護婦やっていたんですってね。だったら義父の面倒見るのも簡単でしょ?」
「双子の子供たちが来年中学にあがるから携帯持たせないと。
月に最低、2万か3万掛かるから義父あなたにあずかってもらって、私パートに出たいの」
「私の夫は単身赴任でたまの週末にしか家に帰って来ないけど、あなたの夫は夜12時でも
毎日家に帰ってくるじゃないの。だから、あなたのところでお義父さんあずかってもらいたい。
実の親じゃないのにこれ以上面倒見れないわ」

でも、ウトに似てものぐさ太郎で、長男も次男も、なんにも家事はしない。
掛けてあるタオルが落ちていてもそのまま。
コーヒーに入れるシュガーはもちろん、
料理用の上白糖が自分の家の台所のどこにあるのかも知らない。


969 :名無しさん@HOME:03/07/31 22:17
>>967

続き。

長男夫婦はウトに大きな家建てて貰ったり、車買ったりしてもらっておいて、
こっちは、盆正月、ウトとは顔会わせるくらいで、親らしいこと何ひとつしてもらってない。
しがない貧乏暮らし。この不況のせいでリストラ。収入は激減し、いまの仕事はバイト。

デイやショートは利用しているが、長男嫁はどうしてもこっちに丸投げしたいようだ。

「早く施設予約しようよー、最低でも2年待ちだってよ」と長男嫁に言いたいのだが、
次男嫁の立場でそれは言いにくい。差し出がましい。
長男と次男はそこ(=施設)まで考えが及ばないらしい。

ウトは長男嫁に邪険にされるので「いっそ施設に入りたい」と言うが、口だけ。
ホントは施設をいやがってる。
最近はボケがひどくて、介護関係のこと、話しても話にならない。
今度、要介護3に認定される鴨。

長男嫁が「実の親じゃないのにこれ以上面倒見れないわ」というのなら、
援助も何も受けていない次男嫁はその上さらに「面倒見る義務無し」
ウトが健康なうちだけ面倒見て、援助さんざんせびっておいて
ぼけて寝たきりになった途端、次男嫁に丸投げ?

こういう場合、ウトの面倒みるべきなのは誰?
嫁じゃないことだけは確か。
でも、長男も次男も仕事が忙しくて、ウトの面倒見れないし、また家にいたとしても
見ないだろう。嫁が風邪の高熱でうなっていても普通に仕事行くやつらだし。


970 :名無しさん@HOME:03/07/31 22:57
>968
長男夫婦が受けてた援助の中身にもよるかもしれんけど
とりあえず「15年間同居」してくれてた、ってとこ、もうちょっと評価した
方がよろしいのでわ?
いっくら援助してもらったって、同居なんか真っ平御免!ってヤシが
ゾロゾロ居るってこと考えても、さ。
「施設予約しよう」ってのは次男嫁が言ったって、な〜んにも差し出がましい
ことなんか無いと思うけど?まずは実子たるご自分の夫と話し合って
夫から兄に「義姉さんも限界みたいだし、施設のこと考えるべきなんじゃ。」
って言ってもらうのが(・∀・)イイ!と思うけどな。

971 :名無しさん@HOME:03/07/31 23:19
>>970
レスありがと!

>「義姉さんも限界みたいだし、施設のこと考えるべきなんじゃ。」

ほんと、そのとおりなんだよね。
今から予約しても1年先2年先になるんだし、キャンセルも可らしいし、
さしでがましくないなら言いたいけど、
「施設に」なんていうと「なんて冷たいこと言うんだ」って目で見られそうで。

長男にいたっては「ショートのもっと長いのなんてあるのかなあ」なんておトボケ発言。
それくらい自分でインターネットで調べろよって感じ。
(私はいま介護関係のこと調べまくってる)
もうちょっと自分の父親のことなんだから、実の息子が考えろ!

はー、でも、それとなく、施設のことアドバイスするようにしますわ。
まじでレスありがと!

972 :名無しさん@HOME:03/07/31 23:42
>>967
わたしも読んだよ
「あなたの親でしょう?」で気がついた旦那さんの話だったっけね
当たり前なのに「お嫁さんがしてくれるのが当然」と思っている男は
まだまだ多いね。どっからそんな考えが湧いてくるんだろw

973 :名無しさん@HOME:03/07/31 23:53
>971
長男嫁の丸投げ作戦はチョトどうよ?だけど、同居中の援助は
その期間の同居でチャラでしょう。 自分達への援助無しってのを
恨みに思ってらっしゃるみたいだけど、「あれだけの援助が受けられる
なら私達が代わりに同居したかったわ!」って思う? そのあげくに
「さんざん援助受けたんだから、痴呆舅の世話も(施設に入れるかどうかも
含めて)そっちで適当にやるべきでしょ!」って言われるんだよ?
元気であろうが同居なんて鬱陶しい事極まりなし、それを15年もやって
くれてる義姉さんに感謝すべきだね。義姉さんが拒否ってたら968さん
夫婦が同居を強いられてたかもよ。

974 :名無しさん@HOME:03/08/01 00:12
>>973

いや、長男がウトの面倒死ぬまで見るって言うから
今の夫と結婚に踏み切った。

まー、同居どうしてもっていうなら離婚考えるね。
それくらいイヤ。

それと、長男で適当にやれと思っているなら、介護関係のことなんて
調べない。まったく知らないふりきめこんでるよ。

でも、あの長男の嫁の「看護婦だから」「子供の携帯代金」「そちらの夫の方が帰りが」
はいま思い出してもむかつくんだあ。

いままでは「お父さんの面倒ほんとごくろうさま」とおもって感謝してきたのに、
その気持ちがちゃらになっちゃうくらい。

まー、援助1円もナシ腹立つけどでも良いか、お父さんの面倒見るの大変だろうし、と
いままで、同情してきたんだけどね。


975 :名無しさん@HOME:03/08/01 00:17
一番悪いのは「嫁さんが介護するんじゃないの?」という夫の意識
どうして夫の親とはいえ、他人の介護の段取りをしてやらなければ
ならないんだろう。自分の親なんだから自分で考えればいいのに。
嫁がなんとかするんじゃないの?という夫の意識の被害者だと思う
971も、971義姉も。

976 :名無しさん@HOME:03/08/01 00:20
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977 :名無しさん@HOME:03/08/01 00:21
>974
ふーん、どうも「一生面倒見る」とかいいつつ単身赴任をいいことに
嫁に親の世話を丸投げしてる、義兄が一番のガンだね。それでキレた
義兄嫁が夫に向けるべき怒りの矛先を、アナタに向けちゃってる。
大体、アナタが結婚した時点で「親の面倒は義兄家で一生見る」っつーのを
義兄嫁自体がちゃんと了承してたのかすら怪しいと思っちゃうよ。「結婚
したら嫁として同等なんだから、いざって時は世話の一端くらい担って
貰おう」って思ってたとしても不思議はない。
まあ、いずれにしても夫兄弟が知らんふりで嫁同士気分悪くし合ってても
馬鹿馬鹿しいことこの上ないよ。色々調べた結果を夫に見せて、「こんな
選択肢があるけど、お兄さんと相談しる!」って焚きつけるのが一番。

978 :名無しさん@HOME:03/08/01 00:38
都合のいい話のときには前面に出て話すくせに
介護や入所の話になると、奥さんの後ろに隠れてもじもじしてる
そんな旦那さんがおおいね〜

よく「あの奥さんは日頃、義両親の家に寄り付きもしないくせに
特養に入れるときには急に仕切ってえらそうな」という様な悪口を
聞くんだけど、そうじゃなくて旦那がヘタレだから前面で頑張ってる
んじゃないか!と半日かけてでも説教してやりたい。

979 :名無しさん@HOME:03/08/01 01:26
>974
同居している義兄一家によくするのは、当然でしょ。
だから15年も同居が続いたんだと思う。

だってさー、逆の立場で考えてみたら分かるんじゃない?
同居もしてない方に対して、同居してる方より良くしていたら(援助など)頭こない?!

980 :名無しさん@HOME:03/08/01 07:59
で、みなさんは、次男嫁に押し付けるのは当然と?

981 :名無しさん@HOME :03/08/01 08:20
>900
ちゃんと話読んでる?
実子の息子がするのが当たり前と言ってるじゃん。
次男嫁に押しつけられそうなら、施設を奨めろと言ってるじゃん。
まあ、次男嫁に押しつけられそうじゃなくても
長男が施設に入れたらいいんだけど。

982 :名無しさん@HOME:03/08/01 08:24
介護のことは夫同士でもっと話して貰うようにして
次男嫁はもう少し長男嫁の立場になって考えてあげる。


983 :名無しさん@HOME:03/08/01 08:52
夫同士の話し合い、話しになるんだろうか…
両方ともわけが分からず、何にも話が進まない気が。
夫自身に介護をやらせれば、やっと「大変なことになった」という自覚も生まれて
話しをし始めるような。

984 :名無しさん@HOME:03/08/01 09:56
>>982
そうだね。女の敵は女、じゃ、悲しすぎる。
長男嫁も次男嫁も、共に悪しきジジババ脳内ドリーム(息子の嫁がワシらの
介護をタダで汁のは当然の義務!)の被害者なんだし・・・

985 :名無しさん@HOME:03/08/01 10:03
みんなでいっせいにトメウトの介護から
テを引く。で放置。

986 :名無しさん@HOME:03/08/01 10:05
夫同士の話だったら、それぞれの嫁の介護のどの部分をさせるかの
分担話で、自分達が担う意識はまったくでないような気がする。

987 :名無しさん@HOME:03/08/01 10:13
ああそれ一番イヤかも


988 :名無しさん@HOME:03/08/01 11:20
嫁は赤の他人。
同じ赤の他人なら、ヘルパーや施設職員や看護師の方が介護してもらっていて
安心できるだろうに。


989 :名無しさん@HOME:03/08/01 11:21
禿げ同

990 :名無しさん@HOME:03/08/01 12:51
>986
だから、まず利用可能なサービスやら施設やらを下調べして
「こういうのがあるけど?」って話を持って行くんじゃん!
よっぽど業突く張り&妻なんか只働きさせてナンボって愛のない旦那以外
なら、そう言うの利用しようって思うでしょ。

991 :名無しさん@HOME:03/08/01 13:44
義親がうん○塗りたくるまで、妻の苦悩に気づかないに10000000000ポックリ

992 :名無しさん@HOME:03/08/01 13:45
992

993 :名無しさん@HOME:03/08/01 13:59
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994 :名無しさん@HOME:03/08/01 14:12
義理親が要介護になったら、すぐに完全寝たきりになって欲しい。
徘徊やうん○塗りたくりよりはマシかも
介護…やりたくないな

995 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:35
完全寝たきりはある意味楽かもしれない。
その代わりあれこれ指示されます。うちは義母が寝たきり。
下の方はヘルパーさん任せだけど、細かなことを指示される。
ベッドを倒せ、爪を切れ、顔を拭け、乳液つけろ。。とエンドレス。
しかも義母にはそれぞれのやり方にこだわりがある。
動けなくてかわいそうなんだから、優しく明るく
お世話しなければ、と思うけど、長時間一緒にいると、
「まるで、召使みたい..」と段々惨めになってきます。

996 :名無しさん@HOME:03/08/01 20:04
実際召し使いでみじめな存在なんだってば。
「優しいお嫁さん」の方が幻想。

997 :名無しさん@HOME:03/08/01 21:44
>>995
信じられない。何様のつもり?>義理母
エライねー、995タンって。私なら虐待もしくは
聞こえないフリしてさっさと出かけちゃうよ。
感謝もしないで文句ばかり言う廃棄物なんか放置。

998 :名無しさん@HOME:03/08/01 21:56
私も将来息子のお嫁さんに迷惑なんてかけたけないな。 自分の親しか面倒はみないよ。

999 :名無しさん@HOME:03/08/01 21:57
999

1000 :名無しさん@HOME:03/08/01 21:57
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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