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●義理親はイイ奴!なだけにたちが悪い*6人目●

1 :名無しさん@HOME:03/06/05 17:12
親切?干渉?無神経?ひとりよがり?
誰かわかってこの気持ち!
義家族は遠くにありて思うもの
近くにありて重いもの

前スレはこちら(↓)
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045077023

1人目
http://life2.2ch.net/live/kako/1017/10170/1017033609.html
2人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1034166542/
3人目
http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10390/1039054503.html
4人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040828459/

2 :名無しさん@HOME:03/06/05 17:13


3 :名無しさん@HOME:03/06/05 17:14
>>1乙!

4 :名無しさん@HOME:03/06/05 17:14
    ,.、   .,r.、
   ,! ヽ ,:'  ゙;.
    ゙;  i_i  ,/.
    ,r'     `ヽ、..
   ,i"        ゙;
   !. ・     ・  ,!  新スレばんざーい!
  (ゝ_   x  _,r'').
   ヽ,:`''''''''''''''" ヽノ
    〉     r'⌒;: ))
    ゙'-::r--;-‐'`゙゙`
      ゙ー-'゙
      | l |


5 :名無しさん@HOME:03/06/05 17:20
新スレ乙。お礼に蓮乳をやる。
  ___
/ ◎●◎\
|◎◎◎●◎|
|◎●◎◎●|
\◎◎● /
   ̄ ̄ ̄

6 :名無しさん@HOME:03/06/05 17:24
>5
つぶつぶ、やめてぇ・・・・・・(;´д`) ヒィ
体感温度が急激に下がったよ・・・

7 :名無しさん@HOME:03/06/05 17:26
あの画像を見て以来、体中が粟立ったようにむずがゆくてたまらない。
視覚から受けたものが体に異変をきたすことってあるんだね。呪いのビデオ級。

8 :名無しさん@HOME:03/06/05 17:37
私も、グロは結構平気になってたんだけど
蓮おっぱいだけはダメ。
私の中でチェチェン動画と並んだ。
蓮そのものの画像はまだ見てない。
当分どの画像も踏めないかも。

9 :名無しさん@HOME:03/06/05 20:54
蓮の話題は止めて…
義理親の話しをしようw

10 :名無しさん@HOME:03/06/05 21:03
うちの義両親、イイ奴なところないから協力できない・・・

11 :名無しさん@HOME:03/06/06 09:36
私の義母、いい人なんだけど自分の理想を押しつけるというか…
義母には息子しかいないので「母娘ドリーム」を持っているらしく
私に「娘に甘えてほしかったの、だからあなたも甘えてちょうだい」と
言ってくれる。が、私は実母と折り合いが悪かったせいか(今も半絶縁)
あまり親に頼ったり、甘える習慣がない。
さらに私の旦那も自分の親にはほとんど甘えないので、例えば義両親が
「孫に何か買ってあげる」と言っても「特にいらない」と言うことが多い。
しかし、義弟、義弟嫁とも甘え上手というか、うまく両実家に頼って
物を買ってもらったり、頼み事したりしている様子で
義母いわく「義弟嫁ちゃんはいろいろ甘えてくれるんだから、
あなたにももっと甘えて欲しい」と言ってくるので鬱だ。
自分では精一杯甘えているつもりなんだけど。
甘えろと言っても、性格的に甘えられない人間もいるんだよ…
なんてわかってもらえないんだろうな。
正直、義母に甘えるっていったって何をしていいのかわからない。
せいぜい子供の服を買ってもらうぐらいしか思いつかない。


12 :名無しさん@HOME:03/06/06 10:28
>>11
うちもです。
義母は男二人の母親。孫は女の子。
高校生の上の子は近視なのですが、
めがねじゃだめ!コンタクトにしなくっちゃ!と煩い煩い。
本人がコンタクトにしたくなったら、でいいじゃんねぇ。

13 :名無しさん@HOME:03/06/06 15:20
家は逆だー
私も姑も(ついでに旦那も)眼鏡なんだけど、ある日何気なく「眼鏡面倒だから
コンタクトに戻そうかな」という様な事を口にしたら、「コンタクトなんてダメよダメ!
あれは目に悪いのよ〜〜」と力説されてしまった。
姑は一度も自分で使ったことないのに…

14 :名無しさん@HOME:03/06/06 15:45
トメ、十数年前に自分が使っていたという料理本(弁当用)を送りつけてきた。
油や手垢にまみれている上に
ビブレの食品売り場とかで貰えるレシピのフリーペーパーとか
雑誌から切り抜いたレシピとか挟んでいるので
厚ささらに倍!って感じ。
「そんなん、あんた、お嫁さんの方からすれば気ぃ悪いで。」
と、トメ友人が忠告してくれたらしいのだが
そのまま私に「…て言われたんよ〜そんなんちゃうのにねえ(笑)」
そんなんちゃうことないですよ、おかーさま。
コトメが嫁に行くときに
「これ、あなたのお母さんが使ってらした本だけれども
私なんかが持ってるより義妹子ちゃんが使った方がいいかな、と思って…
って押しつけようっと。
だからコトメ、はやく嫁にゆけ。


15 :名無しさん@HOME:03/06/06 15:45
>>13
姑がなぜコンタクト推奨かというと、
「眼鏡だとかわいくないから」(w
だそうです。
その他にも、孫ちゃん最近太ってきたよ!やせなさいとか。
ホットイレヤレヨ・・・モデルやタレントじゃあるまいし

16 :名無しさん@HOME:03/06/09 12:33
GWは夫実家に行かなかったのだが
田舎で一人暮らしのトメが、こちらに遊びに来ると言いだし
我が家に滞在すると必ず一週間以上になるので
それが嫌で先手を打つことにした。
「一日だけどみんなで温泉に行きましょう」
親孝行・義親孝行を一日でまとめてやってしまえば、
しばらくあの長期滞在の苦痛を味わわなくて済むかもしれないと思った。
・・・あっさり断られた。そして、
トメ「一日で帰ってくるのなんて嫌だわ。どうせ行くなら一週間でも10日でも
嫁子ちゃんと過ごしたいし。でも今は嫁子ちゃんはバイトで、温泉にいった後
そっちに行ってもいないからまた次回に」

・・・我が家は宿泊施設なんですね?
私、そんなに一緒に過ごすなんて苦痛です。これからもバイト必死でがんばります。

17 :名無しさん@HOME:03/06/09 16:10
あ〜疲れた。
結婚して1年。義母と同居。
ほんと、いいヤツなだけにタチが悪いの。
毎朝ゆっくりしてたいけど、そうすると洗濯を始める。
行かないわけにはいかない。
晩ご飯はいつも近所に居る姉妹宅で済ませる人だけど
『今晩は何つくるの?』といつも聞く。
そして『肉ばっかりじゃなくて魚を食べさせれやって』
だの色々言ってくる。勘弁してくれ〜

18 :名無しさん@HOME:03/06/09 18:15
義母はいい人っていうかやたら常識的なタイプで
一見私のことを気遣うようなセリフをやたら使うのに
その中身は私に対する批判がミエミエなので反撃(?)できなくて困ります。



19 :名無しさん@HOME:03/06/10 15:21
義両親はいい人です…
気さくだし、気が付くし、付き合いもいいし、気前もいい。

ケコーンして3年が経過した現在、私は心療内科で「鬱」の診断を
いただいて、現在月に3〜4回通っております。

旦那へ
気付いてくれなくてありがとう…


20 :名無しさん@HOME:03/06/10 17:31
旦那がトメから温泉饅頭貰ってきた。
その饅頭は親戚の○さんのお土産で、そもそもトメが預かって
家に同じものを既に渡してくれてて、しかも賞味期限が4日位前に
切れてる上に「美味しくないから食べないのでいらないから持ってけ」
って言われたって…ダンナも受け取ってくんなよ…

旦那も私に説明してるうちにようやく気がついて腹が立ってきたらしい(苦笑)
コレだけ書くとイイ奴には見えないが、普段はいい人なので…

21 :名無しさん@HOME:03/06/11 00:42
>>19
うまいこと言えないけど、無理すんなよ。
今はお休みの時期なんだよ。だから、ゆっくりお休み。

>>20
旦那天然すぎだよ(w

22 :名無しさん@HOME:03/06/11 10:57
でも親に言われてるときって気がつかなかったりするよね
「とりあえずなんか言ってるからきいとけ」とかおもってて・・・
自分で説明してるうちに怒るってのはまだいいほうかと(w

23 :名無しさん@HOME:03/06/11 17:39
そうそう、変に言い返したりすると話が長くなってウザイ親だったりすると、
長年の習慣で耳が内容をスルーしてしまったりするよね。

これだけではなんなので‥
うちのトメは人の相談によく乗ってあげたり、
いろんな事を丁寧に教えてあげるいい人。
私もよくわからないしきたりとかの解説をしてもらうことが
あるんだけど、このとき彼女のペースを崩すと大変。
それはあたかも演奏中のレコードに衝撃を与えた時のごとく、
話がループしていつまでも終わりません。
たとえ話の途中で聞きたい事の答えが分かっても、
最後までお話を聞かないとお話が終わりません。
どうやら必要な項目を全部話さないと終われないようなのです。
よって、トメに何かを聞くときは時間のある時でないと‥( ´-`)

物知りなのに使えないトメでございます。

24 :名無しさん@HOME:03/06/11 17:55
>>23
> それはあたかも演奏中のレコードに衝撃を与えた時のごとく、
> 話がループしていつまでも終わりません。

すばらしい比喩だわ。すごーい!
応用の利かないトメ・・・怖い。
常に壊れ物扱いしないといけないのね

25 :名無しさん@HOME:03/06/11 20:22
いっそのことこわしちゃえ

26 :名無しさん@HOME:03/06/14 16:34
とりあえず保守

27 :名無しさん@HOME:03/06/17 17:38
>23のレコードトメですが、
イイ奴じゃないことが本日判明しますたので、
これからは壊れ物扱いをやめることにしました。

28 :名無しさん@HOME:03/06/17 18:05
>27
コワレたもの扱いになるわけですね。

29 :名無しさん@HOME:03/06/17 18:06
そして危険物に…(w

30 :名無しさん@HOME:03/06/17 19:25
>>27
大量破壊兵器か生物兵器になってしまったのですね。
米軍に通報しましょう
お気の毒です。

31 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:16
>>23
詳しく教えて。

32 :名無しさん@HOME:03/06/18 01:39
>31
「今日のトメ」スレの300かと思われ。
ってスレ貼ればいいのか。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1055459489/300

33 :23で27:03/06/19 12:00
31さんお察しの通り、あっちの300です。
最近、近距離別居を始めたのでこれまで見えてこなかったところが
見えてき始めたんでしょうね。
トメっちゅう人種はやはり 所 詮 は ト メ っちゅうことで‥。

34 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:58
>トメっちゅう人種はやはり 所 詮 は ト メ っちゅうことで‥。

その通り!

35 :名無しさん@HOME:03/06/21 20:23
いい人です。でも時々介護の要望とか口にします。
内容が凄い。寝たきりでも120歳まで生きたいだの、
毎日風呂に入れてくれだの、窒息しないように水を沢山飲ませてくれだの…
水そんなに飲んだら、おしめ代も手間も掛かるじゃないの!
っていうか、私にそこまでのことは出来ない。

36 :名無しさん@HOME:03/06/21 20:24
車が無いと不便なところにすんでいるので、
時々買い物などに付き合います。
その度にお金をくれる。
「将来世話になるんだから」って
なんか嫌です。

37 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:23
家の姑もいいヒトです。
お陰で旦那に突きつける同居解消の理由が見つかりません。

私には「他人」ってだけで十分な理由なんだけどさ…

38 :名無しさん@HOME:03/06/22 21:48
>>35-36将来の為に貯めて置いてくださいね でいいんでは。

今時、保険会社も銀行も信用できないのに、アテクシなんかとてもとても・・・。
何にも保障してさしあげられませんわ!
将来例え、介護して刺し揚げたくっても、
その時になってみて、出来ないと言うことも考えられますわよね!

しかし保険会社もそんなんじゃ請け負わないような額だよな。
寝たきりになった場合未来永劫介護の掛け金にしてはさ。
って時々思います・・・


39 :名無しさん@HOME:03/06/24 00:34
>>125
トメが120歳になったら自分だって100歳近いと思うが・・・

今度言われたら「そこまで面倒見たくありませんて言っちゃえ」

40 :名無しさん@HOME:03/06/24 04:27
>>37あっはっは、だって赤の他人じゃないデスかぁ〜と高笑いして鬼になれ。

41 :名無しさん@HOME:03/06/24 09:00
うちの義両親は基本的にはイイ人です。
でも、自分の思うとおりにならないと我慢できない舅。
旦那が一人っ子だったのでずっと息子マンセーでしたが
うちの娘が生まれたら、今度は孫マンセーに。
娘は1歳までは風邪ひとつ引かない元気な子ですが、
先日初めて引いた風邪が長引いて、1ヶ月近く咳が出ていました。
でも親の怠慢で長引いたわけではなく、
幼児にはよくあることだと小児科の先生も言ってました。

なのに「ビタミンCを取らないからだ」
と会うたび電話のたびに言うのはやめてください。
ちゃんと色々なものを食べさせていますよ。
しかも、もう風邪が治っているのにしつこく
「孫子ちゃんに食べさせて」とグレープフルーツを渡すのはやめてください。
すっぱいから食べたがらないんです。
先週末顔を見せに行ったとき、バナナが好きな娘にたらふく食べさせた後に
グレープフルーツを勧めるので、もういいですと断ったら気にいらなかったらしく、
次の日の朝7時に電話をかけてきて「風邪にはビタミンCが云々…」と言う。
心配なのはわかりますが、いいかげんにして欲しいんです。ウザイです。

ビタミンCビタミンCって バ カ の ひ と つ 覚 え ですか?

42 :名無しさん@HOME:03/06/24 10:14
>>41
その通りだと思われ。
うちのトメも娘が風邪で咳が長引いてたら「咳にはたまねぎ、たまねぎ!」
と言って玉ねぎ焼いたのとか玉ねぎスライスやらいっぱい食べさせられたよ。
それで「これだけ玉ねぎ食べたからもう大丈夫だ」とか言い切ったけど
いまだ咳でてるのよ。そしたら「普段も玉ねぎあげなきゃ!」だって。
食べさせてるっちゅーの!

たまねぎたまねぎって バ カ の ひ と つ 覚 え ですか?
 

43 :名無しさん@HOME:03/06/24 10:33
バカですから(笑)
そりゃいい人ではないね。

44 :名無しさん@HOME:03/06/24 10:34
それだけ食えばいいと思ってるあたりが
もう年寄りだよなー

45 :名無しさん@HOME:03/06/24 10:41
うちは鼻呼吸鼻呼吸うるさいよ。

46 :名無しさん@HOME:03/06/24 10:43
キャッシングの審査は秘密厳守で
今月の融資率92%と頼れるローン

アルバイト・失業保険受給中の方でも
迷わずお申し込み下さい。お力になります。
http://www.am1960.com/
携帯電話から http://www.am1960.com/i/


47 :名無しさん@HOME:03/06/24 12:56
>45
うるさいのは分かるけど【口呼吸】は体に悪いし
何よりすごくバカに見えるから【鼻呼吸】はお勧め!
ってかお子さん口呼吸ポカーン系なら医者に連れてけ!


48 :名無しさん@HOME:03/06/24 13:02
人と会話してるとき、あんまし無駄話が長いと
要点部分以外スルーする性分です。(基本的に人嫌い)

トメに対して自分の性格が利点になるとは思わんかった…
同じことを何回も×∞ 言われても、用件以外は覚えてないから、
毎回ちゃんと聞いているらしい。(横でイライラしがちな旦那談)

だからといって、聞いている時間は無駄になってるんだよー。

49 :名無しさん@HOME:03/06/24 13:22
>>48
私は人の話をじっくり聞いてしまうタイプなので、トメと話すと
すっごくストレスたまります。
例えば、一緒に健康番組を見ていると「○○を食べると髪の毛
にいいんですって!ていうのもね…」と今見たばっかりの内容を
一から十まで解説してくださります。
「お義母さん、今一緒に見てましたから解っています」と言うと
「そ、そうね」と言うのですが、1分と経たないうちに「これはね…」
とまた解説。ほんっとイライラしっぱなし。
家は夫の方が短期なので、私よりも先に切れてくれるのが幸いですが。

50 :45:03/06/24 14:09
>>47
ポカーンじゃないのに言ってくるからウザいんだよ。
子供が0才の時から
ずっとおしゃぶりさせなさいね〜、口で呼吸してるようだったら注意してあげて〜、等々。
何回も何回も何回も何回もおん〜〜〜〜〜〜なじ事言われてます。
それも、毎回毎回さも初めてのアドバイスのような口調で。

51 :名無しさん@HOME:03/06/24 14:22
>50
ごめんよ、そりゃあウザイわ
育児のベテランの私がアドバイスしなくちゃっていう鼻息荒い
勘違いトメだったのね、『鼻呼吸してないように見えるんですか
お義母さん?』って問い詰めてやれ!
口に出した途端に自分の言った事忘れるんだろうなぁ、トメ。

52 :45:03/06/24 14:42
>>51
そうだねー、波風たてないようにハイハイ素直に話に付き合うよりも
流れをブッたぎった方がいいような気がしてきた今日このごろ。
典型的「あるある」トメなので、こういうアドバイスは鼻呼吸に限らず。
アレを食えだのこの体操をしろだのそりゃまあ有り難くて涙が…。
その前におめーのアル中気味の娘をなんとかしろと小一時間…


53 :名無しさん@HOME:03/06/24 14:49
>>45
お義母さんの顔を見たら「お酒を断つには○○がいいんですって」
「アル中って言うのは・・・」「お酒を飲みすぎると産まれてくる子供に
影響しますから・・・」等と、エンドレスで語ってやるのだ。
汚義母さんのアドバイスを頂いた直後にもアル中話に持っていくのだ。


54 :名無しさん@HOME:03/06/24 15:07
まだ離乳食も食べたことない我が子の口に、糞トメが食べ物突っ込みやがった。
しかも私が「ダメーダメーー!」って言ってる目の前で。(怒怒怒!!!
瞬間すぎて止められなかった。
むかつくーー!
人生初めての食事は手作りの物でって楽しみにしてたのに・・・

55 :名無しさん@HOME:03/06/24 17:15
>49
>じっくり聞いてしまうタイプ
私も同じ!
トメの話はいい加減この間も聞いたYo!ネタが多いので、
この頃は「あぁそれ××の話ですね〜10回くらい聞きましたよ〜」と
大声でさえぎってますが、それでも話はループする…ヽ(`Д´)ノウワァァァン

>54
全然イイ奴じゃないじゃん!

56 :45:03/06/24 18:48
>>53
それが…(涙
同じような調子であれは体によくないこれは体によくないと口だしまくりなので
コトメはもはや聞く耳もたず。いつまでも思春期のようなコトメを持てあますトメ、
コトメの事に限っては私に「コトメ子に言ってあげて〜」と依頼してくる。
「嫁子ちゃん、あの子毎日500ml缶3本も4本も空けるのよ〜、言ってあげて〜」
「嫁子ちゃん、あの子職場にビーチサンダルはいていくのよ〜、言ってあげて〜」
「嫁子ちゃん、あの子こーーんなに薄いパンツはいていくのよ。(当時真冬)
女は腰を冷やしたら駄目なのにぃ。言ってあげて〜」
「嫁子ちゃん、あの子職場の健康診断で心臓の検査ひっかかって再検査らしいんだけど
私には何も教えてくれないのー。言ってあげて〜」

結婚当初は真に受けて色々とトメの意向をやんわり伝えたものだが、
コトメは酒量を自慢する典型的おやじ女でTPOもわからん馬鹿なので関わるのやめた。
言ってあげて〜が飛んできても「私がですかぁ〜?」で流してる。
飲み過ぎて顔に湿疹が出てるのに何も感じない女のために私がですかぁ〜(w
自分語りスマソ。名無しに戻ります。

57 :名無しさん@HOME:03/06/25 03:00
>>45
それなら、コトメを見習いなさい。
コトメの完全ババアスルーの技を使うのだ。無視無視。
もしくは「はぁ〜」「そうですね〜」「夫さんに言って下さい」
これを交互に繰り返し続けるのさ。目指せ、嫌われて絶縁!!

58 :名無しさん@HOME:03/06/25 03:28
>>49
それ、うちの実母がたまにやる…。
一緒に見たテレビ番組終わったあとに、
「テレビでやってたんだけど○○が体にいいんだって〜」
「どこそこのランチがボリュームあるんだって〜」

ボケはじめてんですかね。

59 :名無しさん@HOME:03/06/26 15:15
>>49,58
家のトメなんて、私がトメに話した内容をさも自分が経験したかのように
次の日に話したりする。
誰から聞いた話か忘れるっていうのはあるけど、次の日に忘れるって…。
夫が見かねて「それ、嫁子が昨日話したことだろ?お母さんが経験した
事じゃないだろ?」と指摘すると、似たような経験したんでしょ!」
と逆切れしてた。
なんか小学生レベルなんだよな。
数年後には赤ちゃんレベルになってしまうんだろうか。


60 :名無しさん@HOME:03/06/26 18:56
>>59
いたいた!それ私がこの前話したことじゃん!っていう話を
自分のことのように話すような子!
ほんと小学生みたいだね〜。


61 :名無しさん@HOME:03/06/26 19:41
>59 オカンがそれだ・・・
しかも、知ったかで請われもしないのに自分しか知らない知識のようにひけらかす。
身内だから、「それはあたしが言ったでしょ!」って注意してるけど、
じぇんじぇん懲りないね。喋らないと間が持たない時代の人間の特徴なのかな。

どっかでこっぴどく恥かけばいいのに、と思ってしまう。


62 :名無しさん@HOME:03/06/27 00:21
いっそ「この間私がお話ですよね〜 もうぼけたんでちゅか?」とか
小学生か幼稚園児をあやすような口調で言ってみたら?

63 :名無しさん@HOME:03/06/27 02:33
トメの天敵に、『お義母さんすぐ忘れるのよ〜』と相談。

私なら、ウト妹とトメは険悪だから、わざと相談しちゃうなぁ。

64 :名無しさん@HOME:03/06/27 16:45
3月から自動車教習所に通っています。
もういい加減卒業ですが、気分は
嬉しいやら悲しいやらです。

だって、「お昼一緒に食べよう♪」って
ウトトメ隔週のお誘い(旦那抜きの平日)が、
学校通っている間は遠慮してくれていたんだもん。

技能自体は2時間オーバーで済んでいて、運転に
向いていない訳じゃない(逆に好き)と思うので、
心の平穏を求めていたのかな…と今日ふと思いました。

65 :名無しさん@HOME:03/06/27 16:48
>>64
朝から練習のために一人でドライブに行ってしまえ。

66 :名無しさん@HOME:03/06/27 18:35
くれぐれもアッシーにならないように・・・。

67 :名無しさん@HOME:03/06/27 18:51
後ろに車ない状態でわざと急ブレーキ踏みまくるとか
「怖くて乗れないわ」って言わしめる運転してみる・・・・のはダメかな

68 :名無しさん@HOME:03/06/27 20:16
       

69 :名無しさん@HOME:03/06/27 22:50
>>64
今度は別の技能をとるようにしてみるとか

70 :名無しさん@HOME:03/06/29 23:42
今妊娠中です。
うちの旦那、帰ってくるのが午前様なので
義父が「子ども生まれたらお風呂入れるの手伝いに行ってあげるよ」と。
義父、ホントにいい人なんだけど、
なんか気詰まりだし阻止したい・゚・(ノД`)・゚・。
どこまで本気なのかはわかんないけど。
去年義姉に子ども生まれていて経験があるだけに本気なら断れねー。

71 :名無しさん@HOME:03/06/30 00:00
>64
後ろの座席でトメが転げまわるほど急ブレーキ、ノッキング!
で、「次からはヘルメットかぶるなら乗せてもいいですよ」と
永遠に乗って欲しくないことをアピールするのはどう?

72 :名無しさん@HOME:03/06/30 01:45
>>70
お気遣いありがとうございます。
でも私、始めは一人で頑張ってみたいんです。
夫さんだってこの子のために頑張って働いてるんです。
(私だけ甘えるにはいきません。私だって頑張らないといけませんからね。)
助けが必要なときはお願いしますんで(甘えさせていただきますので)
しばらくは見守っててくださいね(ニコッ)とかは?
つか、旦那さんは何と?

73 :名無しさん@HOME:03/06/30 12:44
転勤族の我が家、某観光立県に住んでます。
以前ウトトメがやってきて観光地巡りをした時、とある土産物売り場に
空くじなしのダイヤプレゼント!ていう
うっさんくさーーーーーいくじ屋がいたのね。
くじをひくのは無料、いざひいてみたら誰にでもダイヤの指輪が当たって
千円払えば貰えるというやつ。
トメがくじをひいて、ダイヤがあたって、千円やし…と購入する雰囲気に。
日ごろはこのテのぼったくり系にはやたらと厳しく厨房並みな被害妄想の固まりなトメ、
珍しい事もあるもんだ、と驚きつつ遠巻きに眺めてたら
「嫁子ちゃん、これ、千円やし本物か分からんけど…」と
私のために千円払う気まんまんな様子。
本物だとしても所謂くずダイヤ、
デザインはふた昔前の昼ドラの小道具にもなりゃしない程の安っぽさ。
真っ青になって遠慮したのに「いいやん、いいやん、記念やん」と
無理矢理、ほんとに無理矢理左手を取られ、薬指に合うサイズのものを探され
「これ!これぴったりだわ。これでいいわ!」とやられた。
たぶん私ら夫婦に結婚指輪らしいものがないことに勝手に引け目を感じてるんだろうけど
ただなんとなくもらいそびれたまま今まできてしまってるだけで
あんたの息子の甲斐性とは関係ないんだよー!
あんたからもらう義理はないし、それに何よりぼったくり品だし
記念にもなにも、家のすぐ近くで手に入る土産物…激しくいらん。


74 :名無しさん@HOME:03/06/30 16:57
>>73
それたぶん、キュービックジルコニア。
私も買ったよ。

75 :名無しさん@HOME:03/06/30 22:10
>>72
レスありがd。
とりあえず、ベビー用品を買ってもらえることになってるので
お風呂の便利グッズ(バスネットとかバスチェアとか)を
ナチュラルにおねだりしてみようかと。。。
「これで一人でも平気ですねえ便利な世の中ですねっ」とか。
ちなみに旦那はなんとも思ってなさそうっす。(その場にいましたが)
私もいやだとは旦那に言ってないし。

義父も仕事人間なので忙しく、おそらく来ても月に数回。
阻止できなければ我慢しまつ。。。


76 :名無しさん@HOME:03/07/01 01:30
>70=75
あの・・我慢できそうならいいんだけど、私だったら、自分の家なのに
夫がいなくて他人の男がいて、しかも風呂を使われるという状況が
もう理屈じゃなくイヤだけどなあ。
うちのウトは別にエロ爺ではないしイイ人だけどそれでもイヤ。
ご主人は、そのへんの微妙な気持ちは分かってくれないんでしょうか・・・

77 :名無しさん@HOME:03/07/01 10:02
>>75
> 義父も仕事人間なので忙しく、おそらく来ても月に数回。

これねぇ〜、私も結婚当時はそれで大いに安心したものだったよ。
義父の定年退職が数年後に迫った今となっては
仕事に向けてたあの執念が孫に向きやしないかとハラハラしてる。
旦那には言っておいたほうがいいんじゃないの?
旦那には親でも、自分にとっては赤の他人、
その辺を言われるまでまるで気付かない人ってかなり多いよ。

78 :名無しさん@HOME:03/07/01 13:39
>>70
うちも同じような環境で近所の姑が

79 :名無しさん@HOME:03/07/01 13:44
    ↑
    スマソ

>>70
うちも同じような環境で近所の姑が
毎日のように風呂を入れにやってきた。
毎日毎日同じ時間に。
私はその時間近くになるとミョーにイライラし周りに当り散らして
5ヶ月目にはとうとう欝病になっちまった。
あなたもこうならないように早めに手を打っときましょう。

80 :名無しさん@HOME:03/07/01 13:55
((((( ;゚Д゚))))ガクガクブルブル
まだ小梨で、近距離別居だけど、微妙に車じゃないと来れないから、
トメが単身で通ってくるって事はありえないから、まだいいんだな。
しかし、ウトが今のバイト辞めたら、フットワーク軽すぎるから、
孫でもできようものなら、毎日でもトメ便しそうな予感。
妙にこまめ、妙に手助けしたがり・頼ってねオーラ。って所に嫌なスメル。

そうなったら、実家も近距離別居だから、そっちに避難するのがベターかな。
今のうちにシミュレートしとこ。

81 :名無しさん@HOME:03/07/01 21:45
義両親良い人なんだよ、いいひとなんだけど、時々やらかしてくれる。
この間はダンボールいっぱいのトマト送ってきた。
トイレットペーパーの箱いっぱいに、一つずつ丁寧に新聞紙で包んで。
それも一個のトマトに新聞一紙分だよ。これは物を頂いている身分で
愚痴ってもいいですよね(涙)

それと、喋り方がいや。方言だと思うけど(旦那はそういう喋り方はしない)
威張った感じの命令口調。
娘が風邪ひいたら、「どうやって風邪ひかしたか!」って・・・。

82 :名無しさん@HOME:03/07/01 22:01
産後コンスタントに体調が悪い私。
子供も1才になって仕事に復帰したんだけど、
やっぱり家事育児仕事の疲れがたまって速攻熱がでました。
今まで、超近距離(徒歩10分弱くらい)だったにもかかわらず、
月に2回程度 顔を見せる程度ですんでいました。
ウトトメともに親切で気持ちいいおつき合いが出来ていたのですが、
今回の発熱がばれた翌日(ていうか、昨日)、いきなり私の仕事場にトメから電話あり!
「○○ちゃん(私の名前)風邪はどう?
あのね、今日から私が保育所に××(娘の名前)迎えに行くから!」

激しくハア?なかんじでした。
とりあえず、その日は「じゃあ・・・月末で残業になりそうですし、
今日はお願いしていいですか?」
「今日から毎日行くわよ!」
「え・・・あの、保育所のタンスの中身のチェックとかしないといけませんし、
私が行かないとまずいこともあるので・・・忙しいときはまたお願いしますので・・・・」
「そう?でも私が行った方が帰り、ゆっくりできるでしょ?」
「あ・・・あの・・・じゃあ、月・金が忙しいことが多いので、
月金だけお願いします」

(続きます)

83 :82:03/07/01 22:08
(続き)
その時はそれで電話を切ったのですが、
帰りに義実家に寄ると、またしても
「明日からも私、迎えに行くから!」
「え・・・じゃあ、明日も月初めで忙しいかもしれないので
お願いします。その後は月金だけでいいですので」
「そう〜〜??」
「は・・・はい・・・すみませんけど、月・金だけはお願いしていいですか?」

ということになりました。
時々会うくらいなら、お菓子を与えられても、家よりも濃い味付けのごはんを与えられても
「たまにはいいか」ですむけど、毎日となると・・・。
それに、実際一日仕事して、真っ先に子供の顔を見るのが楽しみというか・・・
そういう気持ちもあるんですよね・・・。
好意で言ってくれてるのはわかるけど、実際のところ、
「迎えに行く」ことよりも、家に帰ってから子供の相手をしながら家事をやる方が大変なので、
義実家に寄って、いつもより帰りが遅くなる上に、子供の寝ぐずりが始まる時間帯に突入するので、
そんなに状況は変わらなかったりして・・・・。

この先「やっぱり毎日私が」攻撃にさらされるのかと思うとちょっと鬱です。
私が早く元気にならないとな〜。

84 :82:03/07/01 22:09
(続き)
その時はそれで電話を切ったのですが、
帰りに義実家に寄ると、またしても
「明日からも私、迎えに行くから!」
「え・・・じゃあ、明日も月初めで忙しいかもしれないので
お願いします。その後は月金だけでいいですので」
「そう〜〜??」
「は・・・はい・・・すみませんけど、月・金だけはお願いしていいですか?」

(長文スマソ。もうちょっと続きます)

85 :82:03/07/01 22:10
(続き)

ということになりました。
時々会うくらいなら、お菓子を与えられても、家よりも濃い味付けのごはんを与えられても
「たまにはいいか」ですむけど、毎日となると・・・。
それに、実際一日仕事して、真っ先に子供の顔を見るのが楽しみというか・・・
そういう気持ちもあるんですよね・・・。
好意で言ってくれてるのはわかるけど、実際のところ、
「迎えに行く」ことよりも、家に帰ってから子供の相手をしながら家事をやる方が大変なので、
義実家に寄って、いつもより帰りが遅くなる上に、子供の寝ぐずりが始まる時間帯に突入するので、
そんなに状況は変わらなかったりして・・・・。

この先「やっぱり毎日私が」攻撃にさらされるのかと思うとちょっと鬱です。
私が早く元気にならないとな〜。

長々と愚痴書いてすみません・・・。

86 :名無しさん@HOME:03/07/01 22:12
>>81
きっと「どうして風邪ひいたの?」って聞いてるだけなんだろうけど
感じ悪いよね・・・。方言、恐るべし。

87 :名無しさん@HOME:03/07/02 00:35
>>82
実際一日仕事して、真っ先に子供の顔を見るのが楽しみというか・・・
そういう気持ちもあるんですよね・・・。
好意で言ってくれてるのはわかるけど、実際のところ、
「迎えに行く」ことよりも、家に帰ってから子供の相手をしながら家事をやる方が大変なので、
義実家に寄って、いつもより帰りが遅くなる上に、子供の寝ぐずりが始まる時間帯に突入するので、
そんなに状況は変わらなかったりして・・・・。

↑この部分をそのまま全部伝えちゃえ。
その上でまだ毎日お迎えとか言うなら、
断固お断りしなさいな。トメさんにしてみれば
あなたのためでなく、自分の欲求満たしてるだけの行為なんだから。


88 :82:03/07/02 07:37
>>87さん レスありがとうございます。
次に「毎日」攻撃が出たら、そう言ってみることにします。

では仕事行ってきま〜す。
今日は自分でお迎えに行きます!

89 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:04
>>70です。
色々レス&体験談読ませて頂いて(((( ;゚Д゚)))
うちのトメウトは基本的に2人で行動するので、
ウト1人がうちにくるという状況は最悪ないと思います。
(あればそれだけは阻止したい)
産後しばらくは私は遠い実家にいるのでその辺が救いかも。
産後直後に手伝いに来られるのはかなり(自分の)気が立ちそう。

今までは干渉の少ない(何か届け物を持ってきてくれても
ほとんど玄関先で帰ってくれる)いい義両親だったけど
孫がいれば今後はそういうわけにもいかないでしょうね。
ある程度の覚悟は必要ですね。。。

90 :名無しさん@HOME:03/07/04 08:57
完全同居のトメ。いい人・・いい人なんだけど・・。
いまダイアナっていうダイエットに夢中。本人の年金だから関係ないけど。
補正下着を洗面所に置いといて
「これは手洗いなんだって。」お・・おいおい。
「ダイエット中の食事はね(以下延々・・)」
なぜ私が下着を手洗いして、ダイエット食を作らないといけないんじゃ。
本人寝たまま。だから痩せないんだよ。


91 :名無しさん@HOME:03/07/04 09:34
>90
いい人なんだったら90タンさらっと
『そういうの全部自分でやらないと痩せませんよぉ』って言ってニッコリしる。


92 :名無しさん@HOME:03/07/04 09:39
>90

「うわぁぁ、大変ですね!
 それだけやったらやせそう!
  お義母さん、が ん ば っ て く だ さ い !!」

・・・・・ではだめなのか?
もし「あなたがやるのよ」とか言ったら
「私がやせても意味ないじゃありませんかぁ」だよ。

93 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:20
>>90
どこがいい人なの?
自分の下着を他人に手洗い強要するババァがいい人だなんて、
あなた同居生活で神経に異常がでてきちゃったんじゃない?

94 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:20
>>90
トメからの第穴に関する説明やウンチクを全て
( ´_ゝ`)フーン  
( ´,_ゝ`)プッ
この二つで会話してみぃ。

95 :90:03/07/04 13:16
同居して10年経つと確かに感覚が麻痺してくるのよ・・・。
以前トメの脱いだストッキングが「まな板」の上に置いてあってびびってたら
「あーそんなとこにあったの?忘れてたー」
ってさ。そんなことは日常茶判事だもん。悪気が無いのがわかるの。
その他 使用済みの綿棒、ティッシュもその辺に転がってるし。
私が片付ければ角も立たないから我慢、我慢。
「ダイアナ」はすべて聞き流してます。
「ふーん」「ほー」「へー」三種の神器です。

96 :名無しさん@HOME:03/07/04 13:33
>>95さん・・・・
悪気無く台所のまな板にストッキング脱ぎ散らかすって・・・・
((((( ;゚Д゚))))ガクガクブルブル

目をさませ〜〜〜
そのまな板で野菜切ったりお肉切ったりするんだぞっ!
そんなことじゃいか〜〜〜ん!!!!

97 :名無しさん@HOME:03/07/04 13:36
>>95キチャナイよう〜

98 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:06
ストッキングでなく>>90トメさんがまな板の上で
「あたしを煮るなり焼くなり好きにしていいのよぉ〜ん(ハァト」
なんて柳腰になってる姿を想像してしまった・・・。(´・ω・`)ショボーン

99 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:09
>>95 
すごいな…
ある意味あなたを尊敬します。
私も同居してますが、そんな事やられたら
ぶち切れます。


100 :名無しさん@HOME:03/07/04 16:25
100.

101 :名無しさん@HOME:03/07/04 18:19
家のトメ、私たちが結婚して4年経つけど、未だに私に対して
丁寧語で話してくる。
私がちょっとくだけた感じで話をすると顔色が変わって
さらに丁寧な言葉で話してくる。
”私とあんたは他人よ!”と言いたいのかな。
毎回会うたびに「いつもどういう料理を作っているのですか?」と
聞かれるのはなんでだろう。
私が惣菜やレトルトしか出さないと思っているのか?
そう言う自分はレトルト大好きで戸棚に山のように買いこんでいるくせに。

102 :名無しさん@HOME:03/07/04 18:33
>>101
私はそのくらい他人行儀にされたい・・・
私はあんたの娘じゃないんだよ!!!

103 :名無しさん@HOME:03/07/04 18:43
>>102
101です。
話し言葉は他人行儀でもやってることはすごいよ。
家に遊びに来ると、棚と言う棚、部屋と言う部屋全部チェック
するしね。「あらー、意外と綺麗にしてるんですね」と
丁寧に言われてもなぁ。
一見いい人だけど、実は…違うかも。
あくまでも”嫁”というのを強調したいだけだと思う。

104 :名無しさん@HOME:03/07/04 18:46
>>103
ごめん、そんなトメならいらないや、やっぱお返しします。

105 :名無しさん@HOME:03/07/04 20:31
>>103
いや、実はも何も全然イイ奴じゃないよ。
めちゃめちゃ嫌味じゃんか。
イイ奴ならいちいち別世帯の部屋をチェックなんかしないでしょ。

106 :名無しさん@HOME:03/07/04 22:00
>>101「奥様はレトルトお好きでいらっしゃるのね?」
「いつも嫁の掃除チェックなさるのね?余所のお宅でもなさるの?」「あなたのお宅はどうですの?」と徹子の部屋してくだちぃ


107 :名無しさん@HOME:03/07/05 03:13
>>106
いやーん、いいね、その切り返し!
私も次回は徹子になるぞ!

108 :名無しさん@HOME:03/07/06 12:50
義理親(特にウト)に言いたいっ!
 寝 た 子 を 起 こ す な
たまにしか(っても2〜3回/月)会えなくて嬉しいのはわかるが、
むりやりほっぺつついて「あ〜、孫子起きちゃったぁ♪」じゃねーよ!
その後寝かしつけるのは私なんだよっ(涙)
トメもへらへら笑って見てないで、お前の旦那の暴走を止めろ!

うちに来るのも構わないけど、ええ、一向に構わないんだけど。
18:00頃来て21:00近くまでいる…ってのはもうやめて。
せめて昼に来て帰って欲しい。

体力・精神力ともに限界来そうだったから、だんなさんに
「もうだめぽ」って泣き付いてみた。
そしたら義理親に言ってくれたよ。
「いい加減にしろよゴルァ!孫子への面会時間は18:00まで!
 寝てるのを無理やり起こしにくんな!」って。
『はいはい分かりました!もう行きません!』って義理親、切れたらしい。

スキーリ!したんだけど…孫以外のことに関しては本当にいい義理親なんだよ。
うう、明日からどうやって顔を合わせたもんか悩んでる、近距離別居な私。
「孫をおもちゃにすんな!」って毅然としてればいいんだろうけど、はぁ。

109 :名無しさん@HOME:03/07/07 13:29
いい人も孫ができて人格変わっちゃったら、
いい人じゃなくなっちゃうよな・・

110 :名無しさん@HOME:03/07/07 15:37
あ〜もうほんとにうざいです。
うちのトメはいい人だと思うんだけど、ものすごくうざいタイプ。
とにかく私に気に入られようとしているのか性格なのか不明なところだが
私(他人にも)に気を使いまくり!
口癖は「嫁ちゃん、気使わないでね、遠慮しないでいいから」
義実家に遊びに行って夕飯食べてる時も「遠慮しないで食べて?」
食べ終わったら「遠慮したんじゃなぁい?全然食べてないわよ?」ばっかり。
食べてるっちゅーねん!遠慮なんかしてねーよ!もう5年目だぞ?ゴルァ!!
まだまだあるぞ〜
今度夏休みに義両親と旅行行く事になってしまったんだが、車何台で行くかって話しになり
私はもちろんトメウトたちとは別々で行きたかったけどそうは言えないから黙ってたら
旦那が一緒にいこうぜとかいいやがったよ…。バカヤロー!!
え〜!っと思いつつやっぱり嫌なんて言えないから黙ってたらトメが
「え〜嫁子ちゃん気つかうでしょ?」と聞いてきたけどそこで「はい」なんて私には言えなくてつい
「大丈夫ですよ〜、お母さん達のほうが孫と一緒で疲れないですか?」と言ってしまった…。
でも言ったからにはしょうがない一緒でもと思って諦めてたら
トメが「え〜、ほんとに大丈夫?はっきり言っていいんだよ?この旅行は嫁子ちゃんが
気を使わないのが第一条件なんだから王様になった気分でいいんだから。」と言ってくれた。
それでも大丈夫ですと言ってんのに何回もしつこくほんとにいいの?一緒で。遠慮しないで。といってくる。
もう〜かなりうざいんですけど!気を使われ過ぎるほうが疲れるし
こっちも気を使わなきゃいけない気持ちになるじゃんかよ〜。
はっきりいってうざい話しだけで1冊本がかけるよ…いや2冊か?
遊びにくるたび「今から出ます」「今○○のあたり」「今電車に乗りました」
「もうすぐお家に着くところ」等の連絡メールをいちいち送ってくんな!
抜き打ちも困るけど、やりすぎもうざいんですけど。
ほんとにもうお願いしますよ!
孫が多少ぶつけたからって大騒ぎすんなっつの!
(ごめんなさい大丈夫メールが凄かった)
あ〜ここで少し文句いえたから少しスッキリ。
あ〜でも旅行鬱でつ。長文スマソ。


111 :名無しさん@HOME:03/07/07 16:23
あっ、じゃあお言葉に甘えて、別々で行きましょうね。

と勇気を出して言ってみよう!それだけ「気を使わないで」って連呼してるんだから、
誰にも文句言えない。つーか言ったらおかしい。ってのは旦那にもウトにもわかるでしょ。

それでも「んまー!嫁子ちゃんってほんとに気を使わないのね」になるかもね。

112 :名無しさん@HOME:03/07/07 18:36
>それでも「んまー!嫁子ちゃんってほんとに気を使わないのね」になるかもね。

そこなんですよ…。トホホ
反対にトメみたいに「お義母さんこそ私に気使って疲れるんでは?」とか
「お義母さんに気を使わせたら悪いから」と言ってみるのは性格悪いかなぁ?

トメだって私と同じ車は疲れると思うんだよね、
だけど私に気使わせるのが嫌だからってばっかりで私の意見ばっかり求めてすごく重い。
今回のことだけじゃなく外食するにも私の行きたい所が絶対だし(自分にまかされるの苦手っていってるのに)
ほんとにうざくて重いっす。
私のことより自分はどーしたいのさー!とこれが一番言いたい!

113 :名無しさん@HOME:03/07/07 20:04
トメ様、遠まわしに自分も嫌だからって言いたいんじゃなくて?
素直に言うことにうなずいていいと思うよ。
かなりいい人だわ、ほんとに。

114 :名無しさん@HOME:03/07/08 10:17
>>110 一度ハッキリ言ってみて実験してみたら?
(ICレコーダーで証拠も残そう)
ト「嫁子ちゃん、気つかってるんでしょ?遠慮しないで言って!」
「はい、できれば別々でお願いします」
ト「まぁー、嫁子ちゃんたら、気をつかわないのね」
「えっ、お義母さんが
し つ こ く 何 度 も 遠慮するなといったから、
これ以上固辞しては失礼かと思いましたので。
今日で○回目ですよ、その件で念押しなさったのは」
と、回数もカウントしておくと尚由。


115 :名無しさん@HOME:03/07/08 11:02
>>110
前半読んで、一瞬自分が書き込んだのかと思いました。
もう結婚して5年もたっとんねん、てとこまで一緒(w
偽実家に行ったら絶対胃炎になって帰ってくる。
最近は旦那とコトメのフォローが入るのでまだいいけど。
トメ「嫁子ちゃん食べてる?」
旦那「いっぱい食べてるよー。」
トメ「全然食べてないやん!食べてよー」
旦那「さっきっからいっぱい食べてるって」
トメ「そうお〜?食べてないで。」
コトメ「おかーさんがずっと台所で天ぷらあげてて嫁子ちゃんが食べてるとこ見てないだけや」
てな感じ。毎回毎回同じ事言って同じつっこみくらっても全然分かってくれないトメ。
そしてわたしはやっぱり胃炎。

でもあなたの姑さんは「一緒なら嫁子ちゃんが気をつかうでしょ」と言ってくれるだけまし。
うちのトメは「一緒じゃないと嫁子ちゃん寂しいよね(はーと)」タイプだもん。
有無を言わせず
以前一緒に温泉に行ったときに、まだ子供が小さくて
お湯から上げるのをトメに手伝ってもらうために、トメコトメと別にお風呂に入ったのね。
そしたら「せっかくの温泉なのにみんなと一緒にお風呂に入れなくて
嫁子ちゃんかわいそうやったわね…。でも、次は一緒に入れるね!」
誰がかわいそうだって?あぁん?
烏の行水の私にとっては湯船であなたの「嫁は娘」ドリーム話に付き合う事より
辛いことはありませんが?

116 :名無しさん@HOME:03/07/08 12:03
季節はずれの話だけど
年越しのときってちょうどうちの旦那仕事中だから
私は一人になるんだよ。
で、近距離別居トメウトは寂しいでしょう、と呼んでくれて
3人で年越し。
私、一人が好きなんですーーとは言えないし・゚・(ノД`)・゚・。
ジャニヲタなんで好きにTVが見れないのもつらい。

117 :名無しさん@HOME:03/07/08 13:22
トメから電話。
トメ「お米送るけど10kgぐらいでいい〜?」
「お義母さん、まだお米3kg も 余ってますからまだいいです。」

トメ「今日、精米してきたら送ってあげようかと思って」
「いえ、でもウチまだ2人ですし、お米そんなに食べないんですよ。
ほとんど麺類で済ませちゃうんで。3kgあったら、あと半年近くは持ちますから。」

トメ「まぁ〜。ご主人様 にご飯食べさせてないの〜??!!」

「はぁ〜??? ご主人様??? ○○さんだったら、毎日帰りが23時過ぎるので
晩ご飯は別々に食べることにしてるんです。」

トメ「まぁ、とにかく10kg送るから。しっかり食べてね。」

帰りの遅い夫に合わせた食事をして、結婚後3年で8kgも太った私。
今年から、必死にダイエットしてるのにさ。


118 :名無しさん@HOME:03/07/08 13:39
同居中のトメウト共にすごくいい人。でも年寄り独特のなんちゃって綺麗好き。まな板包丁使用後に洗わないから台所ゴキだらけ。洗うと嫌な顔。ホイホイ置くと邪魔って捨てちゃう。スプレー鬼撒き。妊娠中だから嫌だよう!!

119 :名無しさん@HOME:03/07/08 14:12
>118
ねえ、今はまだ「妊娠中だから嫌」って言っているくらいで済むかもだけど、
ベビタン産まれたら、どうするの?
今のうちに、なんとかしなくちゃ、ベビタンの離乳食とかやばいよ。
>118さんが言っても無駄なんだろうから、母親学級で栄養士に相談して、
その栄養士から注意してもらうとか、解決しておいた方がいいよ。

120 :名無しさん@HOME:03/07/08 14:14
>>117
受け取り拒否

121 :名無しさん@HOME:03/07/08 14:44
>>119 産後実家に一ヶ月戻りその後私達だけで生活。トメは普段神経質でも枯れた植木が玄関に山積み。捨てようよ、と言っても捨てず。ウトは水道代がもったいないとトイレを流さず。その割に鍋を火に掛けっ放しで焦がす程。大酒飲み。ゴキとの同居ももうイヤ。

122 :名無しさん@HOME:03/07/08 15:12
ゴキ=ウトメ ・゚・(ノД`)・゚・。

>120 なんでも、夫宛に来るから拒否出来ないのよね〜。ハァーウツ。

123 :名無しさん@HOME:03/07/08 15:15
121のトメさんいい人とは思えない。
たった3行ですさまじい風景が思い浮かびますた。

124 :名無しさん@HOME:03/07/08 15:19
>>122
じゃあ、
「本人いないし自分がこれ受け取っていいか分からない」
とその場でやんわりと受け取り拒否して、宅配便に持って帰ってもらう

がんがれ

125 :名無しさん@HOME:03/07/08 15:22
>124
>「本人いないし自分がこれ受け取っていいか分からない」
!(・∀・)イイ! 今度賞味期限の怪しそうな時はやってみるよ〜。

126 :名無しさん@HOME :03/07/08 15:28
舅&姑 「今年の夏、温泉に行こう」
私 「妊娠中だから私以外(旦那の家族だけ)で行ってきてくださいな」
舅&姑 「それじゃぁ嫁子ちゃんがかわいそう。じゃ、来年行くか」
私 「・・・。子供生まれてからはもっと大変だし、迷惑かけるので行けません」
舅&姑 「大丈夫だって。協力するから」
大丈夫なわけないじゃん。
小さい子供はよそのお客様に迷惑かけちゃうし、連れて行くこと自体が大変なんだよ。
それに「舅&姑と旅行したい」なんて思う嫁は少ないぞ。
舅の実家と絶縁してる姑ならその辺気ががついて欲しいものなんだけど。
・・・旅行行きたいなら嫁&孫抜きにして下さい。(旦那はいくらでも貸し出すからさ。)

あと妊娠がわかった時姑に言われた言葉。
「(嫁子)が子供できない体質かと心配してたのよ。だからあなたの前で子供の話しなかったのよ。」
はぁ?結婚して3年目までは「孫欲しい」ってうるさかったし
途中でいきなりかわった「子供がいない人生も楽しいわよね」という意見もどうかと思いますが?
しかも子供が出来ない責任は「嫁」ですか。
自分の息子に責任があるかも・・・とまったく思わないあたりがむかつきました。

最近、うちの近所に引越ししてきたんだよね。
引越し前に「近所だと嫁子ちゃんに悪いかと思って、決める前に相談したいんだけど」と言われたけど
そう言われて「ほんと迷惑ですからやめてください」って言えるわけないだろ。
悪いと思ってるなら近所に引っ越してくるなよ。

舅&姑自身はこっちに気をつかってるんだろうけど
気の使い方が違うというかなんといううか・・・。
本当にこっちに気を使うならほっといてください。

127 :名無しさん@HOME:03/07/08 15:33
美少女のオマ○コ…美人お姉さんのオマ○コ…
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/wareme_tatesuji/omanko/
ここでバッチリ見れますた。(*´Д`*)ハァハァ

128 :名無しさん@HOME:03/07/08 15:33
美少女のオマ○コ…美人お姉さんのオマ○コ…
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/wareme_tatesuji/omanko/
ここでバッチリ見れますた。(*´Д`*)ハァハァ

129 :名無しさん@HOME:03/07/08 15:33
>>95うちのウトはまな板の上に入れ歯を置いてました。

130 :名無しさん@HOME:03/07/08 15:41
トメがオバ&トメ母と又旅行に逝ってきたモヨウ
今回は桃狩りしてきたとかで桃くれた。

6つ入ってたんだけど「これとこれは買ってきた奴だけど
ほかのは痛んでて売りものにならないからってくれたの〜」
確かになんかぐずぐずだし…まあ食べられないもんじゃない
からいいけどさ…私だったら人にあげるもんは少なくても
いいヤツだけにするよ…

131 :名無しさん@HOME:03/07/08 15:47
>130
うちのトメも、いいやつは自分でもらっておいて、悪いやつから
人にあげる。信じられなかったわ。
法事の後、お供え物の果物分けてて、
「こっちはきれだからうちのね。」
なんて言ってた。

132 :名無しさん@HOME:03/07/08 15:55
>>129ウグ・・・


133 :130:03/07/08 16:00
>>131
うちのトメは「気にしない」タイプなんですよ…
多分今回も「買ってきた分だけじゃ足りないわね。もっと
入れてあげましょ♪」って考えしかないんだと思う。
「身内」相手だし。

過去にも賞味期限切れ3年物の乾麺を「乾麺だから大丈夫よ〜」と
大量にくれたりとかエピソードには欠かないので。
私自身賞味期限とかあんまり気にしないタイプだけど、それは
他人にあげるもんじゃねーだろ!?という気持ちでイパーイ…

134 :名無しさん@HOME:03/07/08 16:16
>>126
> 私 「・・・。子供生まれてからはもっと大変だし、迷惑かけるので行けません」

ああ、その一言が言えたら…
うちは行きました。ウトに無理矢理連れて行かれました。
子供は6ヶ月でした…旅館に他のお客さんがいなかったとはいえ大変でした…
ご近所の奥さんが「あんた、そらお嫁さんが可哀想やわ
あんたの旦那さん、悪いけど非常識やで。」とトメに言ってくれたそうですが
天然トメ、「あそこの奥さんがな、こーんなこと言うてはってん!
でもな〜、そんなことお父さん(ウト)には言われへんしなー」…て
わ た し に い う な よ 。
旦那に軽い調子で「お義母さん、近所のナニナニさんにこんな事言われたらしいんだけど」
と報告すると旦那青ざめてました(w
「とりやめよう!」と神になってくれることはありませんでしたが。

何もかも>>126が窓口になっているみたいだけれど
旦那を通じて拒否ることはできないの?
ちと極端な話になりますが、
引っ越すならばらくらくパックを使ってでも身一つのうち(妊娠中)にやっておいたほうがいいよ。
勿論無理しない程度にね。

135 :名無しさん@HOME :03/07/08 16:29
>134
旅行に関しては旦那も断ってくれました。
引越し・・・はもう越して来ちゃったから(苦笑)。
どうせ転勤あるし、その時は家を1ヶ月に一度ぐらい見てもらう約束だから仕方ないかと。

6ヶ月のお子さん&舅姑と旅行・・・さぞがし大変だったことでしょう・・・。
うちは舅が行く期満々だけど子供をだしに断りつつけようと思ってます。
どうせあと2〜3年で転勤してかなり遠くに離れるし。

136 :名無しさん@HOME:03/07/08 17:26
>>123 いい人なんだよ〜。とても優しいし。ただ破れた紙袋とか30年前の洋服とか、植木の枯れた後のトロ箱とか取っておくだらしなさもある。ゴキで青くなってる私に「この時期アブラ虫は仕方ないわね」のみ。アブラ虫じゃなくてゴキなんですけど・・。

137 :名無しさん@HOME:03/07/08 17:35
「アブラムシ」はGの別名でもある。

138 :名無しさん@HOME:03/07/08 18:44
>>137そうなの!?アブラ虫ってアワアワのじゃないの?トメ秋田出身だから方言もしくは昔の人はそういうだけかと。でも夏だから仕方ないとは思えない!!だってウチは出なかったし、包丁も使ったら普通洗うもん!使う前に洗うのは変かと。

139 :名無しさん@HOME:03/07/08 18:49
「油虫」知らないって…無知丸出し。

140 :名無しさん@HOME:03/07/08 18:50
>>138
言いたい事は分かるが、とりあえず携帯からのカキコは改行してくれ。
読みづらくてかなわん。

ゴキブリをアブラムシ、とも呼ぶのは本当。辞書引いても載ってる。

141 :名無しさん@HOME:03/07/08 18:51
>138
アブラ虫は、Gを指す場合と、庭木の茎につく、緑色の虫を指す場合がアリ。
アワアワのは、アワ虫とか呼ばれてるヤツでしょうか。正式名は知らないけど、
アブラムシとは別だと思うyo

142 :名無しさん@HOME:03/07/09 14:12
アブラムシ話の最中に失礼

夫を送り出した直後、トメから電話がきました。
「20万円お金送るから!」
いえいえ、そんな大金、夫さんもいない時に
急に送るとか言われても困っちゃいます。
「ううん、お義父さんの命令だから!」
・゚・(ノД`)・゚・

今月末に出産を控えているので
出産祝いのつもりかとかと思いきや、どうも違うらしい。
「長女ちゃんに何か買ってあげてね!
お産が終わったら、またお金送るからね!」
・・・夫から、夫実家が裕福じゃない事を聞かされてるので
こういうのは正直心苦しいです・・・
トメさん・・・ありがとうね、でも嬉しいけど嬉しくないよ・・・

143 :名無しさん@HOME:03/07/09 14:52
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144 :名無しさん@HOME:03/07/09 15:01
>>142
別口座に大事に貯金しておいて、いざとなったらそれ全部返してやれ。

145 :名無しさん@HOME:03/07/09 15:14
>>144
返さなくても、介護が必要になったときそのお金を使えばよろし。
私は過分なお祝いもらったときはそうしている。

146 :142:03/07/09 15:50
>>144-145
レスありがとね

一応長男嫁なので、介護の事は頭から離れません。
連れ子で再婚の身なのに、長女をとてもかわいがってもらってるので
最低限の礼は尽くしたいと思ってます。
とりあえずは貯金ですね。

147 :名無しさん@HOME:03/07/10 23:02
>142 凄まじく良い義両親ですね。自分だったらとてもできない。

148 :名無しさん@HOME:03/07/11 16:46
うちのトメ、基本的にはいい人なんだけど
娘がいないからって「嫁=娘」ドリームに取り憑かれてます。
「いっぱい甘えて欲しいのよ〜甘えてね〜」とうるさいけど
トメの「甘えて」は「一緒に買い物に行く」とか「一緒に食事する」とか
私がしたいとも思わないことばっかり。
姑と買い物やら食事やらして楽しい嫁なんてあんまりいないでしょう。
少なくとも私は楽しくない。それに私は一人でいる方が好きなんです。
甘えてと言うけど、甘えたいのは自分の方じゃないのかと小一時間(ry

149 :名無しさん@HOME :03/07/11 17:52
>>126
亀だけど・・・
>本当にこっちに気を使うならほっといてください。
に、つるっぱげどう!!ほんっとにそう思う。
まだ小梨だけど、わたしもトメウトの旅行に誘われてて鬱なのよぅ。

150 :名無しさん@HOME:03/07/11 18:44
>148
自分が書いたのかと思うほどうちのトメと一緒。
私はトメとは趣味があわないので、一緒に…とか
言われてもあまり楽しくない。
だから無理してつきあうとすごく疲れる。





151 :名無しさん@HOME:03/07/11 22:19
うちのトメも、何かしてやりたいの!ていう気持ちが強すぎて押しつけがましい。
押し慣れてもいないのに「あたしが押してあげるっ!」と
無理矢理ベビーカー押してよろめく。
旦那が「押し方のコツがあるから…」とフォローしたら
「んじゃー、嫁子ちゃんの荷物持ってあげるっ!」と
次は既に背中に背負ってるリュックを無理矢理強奪。一事が万事こんな風。
遠距離別居してるんだけど、一度うちに遊びに来たときにも
台所のレイアウトやらを考える考える。
浄水器の電源はどこからとるだの、不燃ゴミの水切りはどこにするだの…
あまりにはりきってるのでついつい絶句してしまったら
今度は何かひとつ家具を買ってあげると言ってきかない。
家具屋に行ったら行ったで、あれはどうぉ?これはどうぉ?の嵐。
高くて質がよさげなやつねだるわけにもいかないじゃん。
結局、そこそこ使えそうで安〜い食器棚を一つお願いしたんだけど
届けてもらう日をめぐって家具屋さんにずいぶん無理な折衝を。
「○日以降しかあかんの?えーっ、その日はもうあたし帰ってるしなあ…
今日今から駄目ですか。え?無理?そうかぁー、そんならもう
他 の と こ で 買 い ま す け ど ぉ ー …(以下数分間同じ調子)…え?あ、今日いいんですか?
嫁子ちゃーん、よかったなあ、今日届くってよ!」恥ずかしかったよー(泣
そしてトメは「よかった、せっかく来たんだし、ひとつくらい何かして帰りたかったんよ」
と大満足。あ、そうそう、浄水器や水切りの位置もばっちり変えられました。

152 :名無しさん@HOME:03/07/11 22:37
>>151マーキングとどう違うのか・・・


153 :名無しさん@HOME:03/07/11 22:42
>148
うちのもそう。過干渉って言うかなんというか。
今日は私が病院に行ったんだけど追っかけてきてたんだそうです
一緒にお昼たべましょ〜〜だって。ああ、昼前に行って良かった。行く先々で待ちかまえてるみたいでげんなりです
ただでさえ同居で朝から晩までつきあわなきゃいけないのに、たまに息抜きしたいのに

今日はうちの5ヶ月の子の髪の毛、勝手に切られました。
ウトはそんなこと知らずに、髪の毛切るな切るな騒いでおります。


154 :名無しさん@HOME:03/07/11 22:58
>152
そうだね、マーキング。
息子ちゃんちには、いい母親の痕跡が残り、
いいことを「してあげた」とご近所親戚に言いふらせる証拠も残り、
嫁には次回行ったときに「ありがとう」と言わせるネタも残り。

でも、してもらった本人がまったくうれしくないという、根本的なところで
間違っている、悲しみの残像、つーか。

155 :名無しさん@HOME:03/07/11 23:23
過干渉トメといえばハイター嫁さんを思い出す。
その後お元気だといいなあ…

156 :名無しさん@HOME:03/07/12 00:39
>>151
マーキングされた場所はちゃんと元に戻した?
まさかそのままにしてないでしょうね?


157 :151:03/07/12 12:59
皆さんレスありがとう。
幸いもうマーキングされた所から引っ越したので…
今のマンソンにはまだトメは来たことがない。
うちは転勤族で、マーキング当時は旦那に辞令が降りるのも時間の問題と言われてたから
「どーせすぐ引っ越すし…」と家具もたいして揃えず、気合い入れて片づけてなかった。
多分それがトメにとっては不憫に思われたんだろうけど
今後はこういう隙を作らないようにしようと固く誓った。
今の住まいは家具もすべてバッチリ、隙なく配置してからウトトメを呼ぼうと思ってる
…つもりだったが来週コトメを送り込んでくるそうな。
はあー、もうちょっとしてから買おうと思ってた家具、夏のボーナスで揃えるハメになりそう。

158 :名無しさん@HOME:03/07/12 14:58
>>154
うちのトメは食品だのポーチだのいろいろくれるが
はっきりいって、食べきれないし、趣味は違うしでありがた迷惑。
私はトメ宅に電話しないし、ナンバーディスプレイ設置してトメ電話にもでないので
そーいうきっかけでも作って話をしたい、「ありがとう」といわれたい魂胆が見え見え。
息子ちゃんには「いい母」私には「いい姑」を演じているのが楽しいんだろうな。
ありがたくもないのに、「ありがとう」と言わされるのは非常につらいですね。

159 :名無しさん@HOME:03/07/14 14:58
コトメなんでくるの?
どうして近くにホテル取らないの?


160 :名無しさん@HOME:03/07/14 15:27
舅姑はいい人だ
だけど泊まりに行くとなるとやっぱりストレスになる
でもいい人だからたった年数回だからとがまんしなくちゃならない
でもやっぱりストレスだ

161 :名無しさん@HOME:03/07/14 17:20
>>159
今すぐ旦那に訴えた方がいいよ。
一度家に泊めるとそれが既成事実になって
次も泊まって当然と思うようになるから。
うちがそうだったもん(泣

162 :山崎 渉:03/07/15 08:50

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

163 :名無しさん@HOME:03/07/15 10:55
義両親に比べたら山崎の方がイイ奴に見える。

164 :名無しさん@HOME:03/07/15 11:17
姑は穏やかで、甘え上手で人を褒めるのも上手。
一見イイ人に見えるけど、心の中ではずるがしこいのを
知ってるから、どうしても好きになれない。

165 :名無しさん@HOME:03/07/16 10:52
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166 :名無しさん@HOME:03/07/16 11:24
>>164
それはイイ奴!ではないのでは・・・?

それだけだとナンなので。
うちのトメもイイ奴ですが、電話が長いのと
方言がキツすぎて何を話してるのかが判らない。
たっぷり1時間は話してますが、相づちはココで打っていいものやら?と
考え考え話すのに疲れてきた(´・ω・`)

167 :名無しさん@HOME:03/07/16 13:40
お義母様〜お義婆様〜
何時も色々下さってありがとうございます〜〜
でもどうせ下さるなら貴方のカワイイ息子(孫)の食べるものを下さい。
好き嫌い覚えてらっしゃらないんでしょうか。

結局私が食べて、後で「コイツが殆ど食ってさ〜」と旦那に言われたら
独り占めしてるみたいじゃないかウワァァァァァァン!!! ヽ(`Д´)ノ

168 :名無しさん@HOME:03/07/17 18:09
お義母さん・・・いつお邪魔しても片付いたお部屋。
急に遊びに行っても5品以上あるおかず。
妊娠・出産のときも適度な距離(物理的・心理的)をとってくれたし
長男(7ヶ月)誕生後もそれは変わらず。

本当にわたしは幸せ者です。でも
「うちのおかんを見習えよ」と夫に言われると
ダラ奥のわたしはつらいです。
ダラ奥なりにがんがっているんだけど・・・。゚(゚´Д`゚)゜。ウァァァン

169 : :03/07/18 01:14
>168
おいおい
そこまで行くと
おかんはどうすればいいんだと・・・

170 :名無しさん@HOME:03/07/18 08:10
>168
旦那を教育シル!

171 :名無しさん@HOME:03/07/18 10:03
>>168
「だったらオマエはおかんと一緒に暮らせ!」と旦那を追い出せ!w

172 :168:03/07/18 16:25
>169-171
夫はあきらめ半分、冗談半分といった感じですw
目指せお義母タマ!で素直にがんばります・・・。

173 :名無しさん@HOME:03/07/18 19:21
>168
見習えといわれた後に嘘泣きでもしてやれ
「お義母さんはお義母さん!私は私なのよ!お義母さんが完璧なのは
わかるけどそんなに言われると私も辛いのよ・・・・」
とかいって。





174 :名無しさん@HOME:03/07/19 13:37
そんなに深刻そうでもないように感じるが?w>168
その義母に育てられたダンナは168と結婚した訳だし。
イイ義母なんだから気にすんなや。


175 :名無しさん@HOME:03/07/19 17:11
あーでも、>168のこともわかる気がする。
お義母さんに文句っていうより、目標設定高くて大変だよ〜って愚痴りたいのに
出来たお義母さんだから、それを周りに愚痴っても逆にたしなめられたりするもんね。

変な喩えだけど、美人が「私は顔がよくて男からもてますが、それが本当の愛情か、
顔に釣られているだけなのか、判断が難しいのが悩みです」っていったとして、
まわりから「ケッ、自慢かよ」って言われちゃう・・・とかね。
悩みを周りがなかなか理解してくれないってのも大変だよね。


176 :なまえをいれてください:03/07/21 13:19
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

177 :名無しさん@HOME:03/07/22 09:42
この連休に義実家に行ってきた。
義父母は概ね「イイ奴!」だ。
ロクに連絡もせず孫の顔も見せない私を歓待してくれる。
気を使いながら心尽くしの御馳走でもてなしてくれて、お客様扱い。
人が良く、嫌みも言われず楽しく談笑する事が出来る。

が・・・、
「いつこっちに帰ってくるの?」とさりげなく言われるのが辛い。

178 :名無しさん@HOME:03/07/22 09:45
ハイター嫁さん、もう来てない?

179 :名無しさん@HOME:03/07/22 09:45
続き
彼らは私達夫婦が義実家に2〜3年で帰ってくると信じて疑っていない。
義実家の田舎は某日本一の山の麓だ。もの凄い田舎だが、
もっと山の方に行くともっともっとド田舎なので、唯一ユニーがある義実家は
まぁまぁ都会(wと信じて疑わない彼らだ。
私は神奈川と東京と千葉でしか暮らしたことが無い。ショッピングと演劇が
好きで、今住んでいる千葉県(山手線まで30〜40分)ですら結構辛かったりする。
そんな私があの場所に住むのは、到底無理としか思えない。
人はよいのだけど私には外食と道の駅に行くのとパチンコだけが楽しみという
生活を考えただけで胃が痛くなってしまうのだ。第一パチンコは好きではない。


180 :名無しさん@HOME:03/07/22 09:57
続き
車の話と野球語りが何より大嫌いな私だが、それくらいしか楽しみがないらしく
親族でその話題がとても多い。それも辛い。
大きい都市が側にあれば良いのだが、車で1時間以上は余裕でかかる。
ちょっと東京に行きたいなと思っても新幹線に乗るまでにタクシー代が物凄い。
それに、子供の事を考えると、高卒が普通で大卒になるとちょっと崇められる様な
土地柄は如何な物かと思う。
長後ろ髪ビートたけしセーター着用すきっ歯な漫画でしか見た事ない、
千葉にもいないぞこんなヤンキーっていうのがゴロゴロいるし。

義実家が皆「イイ奴!」でピュアーな目でこっちに早く帰ってくれば良いのに〜
と言う度に、私の胃は胃酸過多になる。
せめてもうちょっと嫌みを言うなり悪意があるなりしてくれたら、こちらも大手を振って
「こんなド田舎に帰る訳がねーんだよばーかばーかばーかばーか」と言えるのに。
私が一番悪意の塊なんだなーと、悲しくなる。
義実家行きの前中後はとても鬱々としている。
いい人達なので、仲良くしていきたい。でも、田舎に住みたくない。
こんなに自己嫌悪を味わう人生になるとは思いもしなかったよ。

181 :名無しさん@HOME:03/07/22 10:08
しかし、私の人生初だよ。
2階の寝室にすらゴキが跋扈し、
虻が部屋を飛び交っても皆(´,_ゝ`)フーンって感じで、
しかも虫全てがジャンボサイズ。
ユニーにすらデカイアリが列をなしていたよ・・・ああ馴染めない。

182 :名無しさん@HOME:03/07/22 10:39
>>177
同居を断る=仲良くできない ってわけでもないんじゃ?
自分たちの生活の事を説明して、同居する気がないとうまく伝えておいた方がいいと思うよ。
相手が嫌な奴になるのを期待したままここでその田舎の悪口をせつせつと訴えられても…
自己嫌悪に陥る気持ちはよく分かるけどね。

183 :名無しさん@HOME:03/07/22 11:03
そうだよね・・・誰にも言えないからついつい愚痴を吐き出してしまったよ。
ゴメソ。
もう何年も言いたいでも言えない状態を続けてしまったので今更言うに言えない
気持ちもあったりします。
長男であるとか男女とかにかかわらず、誰かは家を継いで親と暮らすのが常識のようで、
夫は長男で義妹は結婚して家を出て夫両親と同居してます。
こっちに残りたい、と言った時の義両親の反応・・・見たくないなあ。落胆なのか罵り
なのか・・・こんなんじゃダメですね。

でも問題なのは夫婦の意思の統一がなされてない所なのかもしれません。
この問題を話し合おうとしても、物凄くスルーされます。別の話題にされたり。
最終的には喧嘩です。「人の話を聞いてよ」「聞いてるよ」「じゃあ返事してよ」
「してるよ」「あー、とかうーん、とかだけじゃ全然前に進まないでしょうがっ!!」
子供の前だとこれ以上は切れる事も出来ないし鬱憤溜まりまくりです。
よくよく考えてみたら、義実家より夫婦に問題の芽がありそうだ・・・。
ちょっとがんがって話し合いしようと思います。
182さん、レスくれてありがとう。誰にも言えないから嬉かったッス。

184 :名無しさん@HOME:03/07/22 12:02
>>183
それって旦那さんが問題先延ばしにして逃げてるだけだよね。
だったら、一度尽き詰めてみればいい。
喧嘩になろうとそこで話を終わらせずにさ。
今揉めるも現実問題になった時に揉めるも
結果は揉めるのが早いか遅いかだけじゃないの?

185 :名無しさん@HOME:03/07/22 13:49
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186 :名無しさん@HOME:03/07/22 17:51
いくつか前のこちらのスレに産後3ヶ月(当時妊娠後期)で
「義弟の結婚式に留袖で出てね!孫ちゃんももちろん連れてきてね!」
と義母に言われたと書き込んだ者です。
夫が「留袖も子連れもその月齢じゃムリだから」と断ってくれたまでは
良かったのですが、どうしても孫を出席させたかったらしく
義弟嫁の希望だったジューンブライドを9月に変更させてしまいました・・・
おまけに、留袖にもまだこだわっていて昨日も電話で「着物はどうしてもムリかしら?」
と言うので私にしては珍しく「母乳なのでやっぱりムリです!!」と強く言ってみました。
すると「そう・・・。それなら私の洋服貸してあげるからそれで出なさい。」と・・・
「●が大きくなったら幼稚園の入園式とかでどうせ要るようになるから
この機会に買います」とか「お義母さんのサイズじゃ細すぎて入らないですよ」
と言ってみたのですが、「買うなんてもったいない!サイズだってウェストはゴム
だし、上下分れてるからおっぱいもやれる。貸してやるから着なさい」と・・・
産後おしゃれして出かける機会もないので義弟の結婚式を楽しみにしてましたが
すっかり行く気が失せましたヽ(`Д´)ノ


187 :名無しさん@HOME:03/07/22 17:52
>>186
行かないでいいぞー
旦那に守ってもらえ。

あ、服だけは先にとっとと買っちゃえw

188 :名無しさん@HOME:03/07/22 18:03
>186
それ、コトメにうらまれてるヨカン・・・・・

189 :名無しさん@HOME:03/07/22 18:10
>>188
うん、絶対「義姉が出られないから(本当は孫ちゃん)」って
トメに言われて>186さんのせいにされてるよね…

190 :名無しさん@HOME:03/07/22 18:55
もはやぜんぜん「いい人」じゃない罠(汗]

191 :186:03/07/22 22:51
やっぱり・・・
まだ会ったことないのに既に恨まれてるのか((( ;゚Д゚))ガクガクブルブル

192 :186:03/07/22 22:53
しかもsage忘れたヽ(`Д´)ノ

193 :名無しさん@HOME:03/07/23 01:52
なんとか夫さん経由で詳しい事情を前もって説明できないのかな?

194 :名無しさん@HOME:03/07/23 09:42
トメは私のことを本当に娘のように扱ってくれます。
私の作った、おいしくない料理も褒めちぎって完食します。
でもね、「娘」じゃないのよ。
出かける前に、私に頭をつき出して
「ねぇねぇ嫁子ちゃん。頭くさいかな。畑に行って汗かいたんだけど」
臭いのがわかってんなら洗ってください。
嫁に嗅がすのはやめてよ・・・。

195 :名無しさん@HOME:03/07/23 09:48
186コトメもなんで変更したかねぇ?
スポンサーがババァだったのかな?
詳しい事情がわかっても「186さんが留袖着て出席してくれれば済んだ話!」
って逆切れしないことを祈るよ((( ;゚Д゚))ガクガクブルブル

196 :名無しさん@HOME:03/07/23 11:02
>>186 なんで今頃言うんじゃー!!
もっと早く言ってれば6月敢行ごり押しさせられただろうに。
とにかく義弟彼女が可哀相だよ・・・・。゜(つД`)゜。

197 :名無しさん@HOME:03/07/23 11:24
コトメ側の親戚一同から冷たい目で見られる事必至。
1才未満の子供を連れていけばなおさらのこと・・。

198 :名無しさん@HOME:03/07/23 11:58
186トメだったらテーブルに並ぶ食事を勝手に食わせそう。
「あら〜、柔らかくておいし〜い!これだったら食べられるんじゃなぁい?」
「1人だけ食べられないなんてかわいちょうでちゅよねぇ」
「そんな神経質なこと言わないで!コトメの晴れの席なのよ!」
・・・・・・妄想が果てしなく広がります。

つか、186は出席するって返事したの?間に合うんならやめなよ〜!
186はもちろん、ベビも疲れるだけで可哀相だよ。



199 :名無しさん@HOME:03/07/23 12:34
うちの主人の親はいい人すぎる。
電話くれるけど、何を話していいかわからない。
いい人だから傷つけたくないから、一生懸命話の内容を考えるんだけど
何話していいか分からない〜!!
皆さん義理のお母さんと電話でいつも何話しているの?

200 :名無しさん@HOME:03/07/23 12:36
>>199
うらやましい悩みだ。
電話でも会っても話すのは孫のことだけ。
つかいい親すぎるのがうらやましい。

201 :名無しさん@HOME:03/07/23 12:39
としを取るほど自分の話を聞いてもらいたくなるし、
他人の話なんて聞きたくないもの。(多分)
義理母が話すのを聞いてるだけです。
何度も同じこと言うし。

202 :3000:03/07/23 12:43
宝クジより高確率!〜3000円が大金に化ける!!〜
   
これは、すごいです。俺もはじめは信じてなかったんだけど、金はほしかった。3,000円なんて、そんな大金じゃないからダマされてもいいやと、パチンコでスッたか、宝くじでも買ったと思ってやってみたら………。
先月3月は合計82万振りこまれました(^-^)。

 詳しくはこちらまで
       http://members.goo.ne.jp/home/nafnaf0911

203 :名無しさん@HOME:03/07/23 12:43
聞くだけで親孝行。

204 :名無しさん@HOME:03/07/23 13:01
>199
私の義母は滅多に電話してきません。
何かあれば、主人の携帯にかけてるみたいです。
私も口下手だし、自分からかけることも滅多にせず、
これでいいかなと思っていたんです。
でも一度、義父の身体の調子が悪い頃に電話があって、
「最近あまりにも連絡が無いから心配で〜」と何回も言われ、
普段電話なんかしてないじゃん、と思いながら
何回も「ご無沙汰してすみません〜」と誤るハメに。
子供もいないし、特に話題も無いのでこのループが辛かった。
何より突然のテロ電話にこっちが焦ってしまい、会話にならなかった。
どうやら義母は、主人の携帯に何回も電話したけど、仕事が忙しくて
出なかったために、シビレを切らして自宅にかけてきたらしい。




205 :名無しさん@HOME:03/07/23 13:03
>199
子供が生まれるまでは話題が無くて辛かったなあ、そういえば(泣
「いつもお世話になっております」
「今日は晴れですね(当たり障り無い天候の話)」
「こっちは夫婦そろって元気です」
「お義母さんたちも体調に気をつけて」
という内容の事を、言葉を適当にバリエーションつけて延々ループ
してたかな。
アレだ、会社でお客様と雑談する時の要領+「いつもお義母さんたちの
事を思っています」のヨイショ。
鬼畜嫁かも知れんが、こっちからはあまり新しい話題は提供しない。
すると向こうの話題が尽きる頃に自発的に「じゃあそろそろ」って電話を
切ってくれる。
帰省時も相手にしゃべらせておいて「はい」「ええ」「そうなんですか?
うわー、知りませんでした」の活用で聞き役メインで過ごし、沈黙が訪れたら
「お茶でもいれましょうか」「夕飯の下準備しておきましょうか」「ちょっと
荷物片付けてきます」と腰をあげる。
大した害がない限り受け身に徹して、限界がきたら逃亡するのが楽。


206 :名無しさん@HOME:03/07/23 14:29
>199
私は、主に旦那の近況話してるよ。
最近は、こんな仕事してるみたいです〜、とか、忙しそうで体が心配〜
とか。
私の仕事の話とかもしないわけじゃないけど。
あとは、週末にこんなことしてました〜、とか。
それと、ウト(大トメ/コトメなど適宜)はお元気ですか?と話を振る。
そしたら、向こうもなんかかんかと話してくれるので、それを聞く。
うちのトメもいい人なので、電話の所要時間はせいぜい5分。
最初は、「何を話せば???」と緊張したけど、慣れました。

207 :186:03/07/23 14:57
>>193-198
言い訳になりますが、最初の段階で「6月なら留袖はもちろん、
母子共に出席はムリ。お祝いは後でちゃんとするから兄嫁(私)
のことなど気にしないで好きなようにやってくれ」と夫から
義弟へ言ってあったのです・・・。
トメが「嫁子サンが生まれたばかりの孫ちゃんとニ人で留守番
するなんて可哀想」と言ったので6月→9月に変更となったそうです。
留袖に関しては地域柄か、どんなに若くても着るのが常識らしいです。
母乳がどうなるか分らないので〜と曖昧に逃げてたのですが、それが
仇になったのですね・・・・・゜(つД`)゜


208 :名無しさん@HOME:03/07/23 14:58
そんなトメはちっとも「イイ奴」ではない!

209 :名無しさん@HOME:03/07/23 16:11
>>207
> 「嫁子サンが生まれたばかりの孫ちゃんとニ人で留守番するなんて可哀想」

うちのトメもこれ言う。
全然可哀想じゃないんです。むしろせいせいしてます〜
と言えたらいいな。

210 :名無しさん@HOME:03/07/23 16:34
トメは嫁子がかわいそうなのではなく、
孫ちゃんに会えない自分がかわいそうなんだろうな。

211 :名無しさん@HOME:03/07/23 18:30
>207
「9月でしたら孫子は、私の実家に預けて出席します」って言ってみたら?
子連れで挙式滅茶苦茶にされて、歎いてる人も多いし。

多分メインは>210の通りだろうね。

212 :名無しさん@HOME:03/07/23 18:41
>>207
以前の書き込み読んでないから詳細は知らないけど、
「義弟&義弟嫁ちゃんが孫チャン出席を希望してるんですか?」って聞いてみるのは?
二人が希望してないのなら、
「二人のための結婚式なので・・・」と言えばいいんじゃないかなぁ。

213 :名無しさん@HOME:03/07/23 18:42
>>212
聞くのはトメではなく義弟嫁本人に、だろ。
義弟嫁が嫌がっていてもトメは「いい」と言うに決まっている。
「嫁同士、腹を割って」と聞き出せ。

214 :名無しさん@HOME:03/07/23 20:35
いや、聞いてしまって義弟嫁ちゃんにお世辞でも「えぇ、是非いらしてください(ハァト」なんていわれた日には、
何が何でも出席しなきゃなくなるよ。

>>211案、実家or親しいママ友に預けると告げる、に一票。
親・知人の都合があわなくとも、言葉だけは↑にして、こっそりベビーシッター手配すればよろし。

215 :名無しさん@HOME:03/07/23 20:45
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216 :名無しさん@HOME:03/07/23 21:58
子連れの出席が新婦側にどう見られる可能性があるか、
このスレ見てみた上で考えてみたら?

【ホノボノ?】結婚式の子連れ参加について(6)【テロ!】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1052459605/

なんか今祭りの最中のようなので気をつけてね。
まあ、甥っ子姪っ子の出席はこのスレでも非常識ではないという
意見が主流ではあるが、>211>214に禿同。
トメに孫ちゃん披露の場にされ、186夫婦も新婦に恨まれた上、
186ベビが発熱に10000トメ
低月齢の子をそんな場に連れて行ったら母子共に疲れ果てるだけで
いいことないよ〜。

217 :名無しさん@HOME:03/07/23 22:14
3ヶ月〜6ヶ月頃って、子育てになれてきた分逆に、それまで髪振り乱して
頑張ってきた疲れがどっと出てくる頃だから、私だったら自分の出席さえ
勘弁して欲しいって感じだな〜。

218 :名無しさん@HOME:03/07/23 23:03
あんな賑やかな行事に赤ちゃん連れて行ったら、
夜は興奮して寝なかったり夜泣きしたりして
大変だと思うよ。
とにかく母子共に良い事無しなのは
確かな事なので、>>211>>214案を含め、
母子共に欠席の線も勧めたい。

219 :名無しさん@HOME:03/07/23 23:39
度々すみません。>>186です。
子供を自分の親に預けるという案ですが、これも提案してみたのです。
そしたらどこをどう読み違えたのか「せっかくだから嫁子サンのご両親にも
出席してもらいましょ!!」と言い出したのです。
親同士は歳も近いし、今まで仲良くさせてもらってたのですが、さすがに
「お相手(義弟嫁)あってのことだから招待される訳にはいかない」
「だがしかし断り方によってはカドが立つ」ということで、実母から直に
「父母共に仕事があってせっかくだけどお呼ばれ出来ないわ」と
断ってもらったのです。

>>216のスレも見てきて更に鬱です。はぁ〜・・・。
でも結局トメの思う通りにするしかないんだろうなぁ。
私もろとも欠席でO.K.なら何も9月に変更することもなかったんだから。

愚痴ばっかりで何度も登場してスマソ。もう逝きますね。
お式当日も「イイ奴なだけに・・・」ってこと満載になることは
間違いないのでまた来ちゃうかも、なのですが。

220 :名無しさん@HOME:03/07/23 23:57
>219
マジでそのトメ、いいやつじゃないって。

自分の欲望・エゴの実現のためなら、娘の結婚式だろうとなんだろうと
思うように動かして、結局は186さんの健康とか子供の体調とか、結婚式の
参列者のこととか186さんの親御さんの都合とか、
 何  一  つ  !!! 考えてないっすよね。

「知り合いの結婚式で、赤ちゃんが泣いて台無しになって、それがもとでもめて、
 おばあちゃんとお嫁さんが断絶しちゃって、お孫さんを抱かせてもらえなくなった」
という話でもなんでもでっちあげて断りましょうよ。
このままじゃコトメだってかわいそうだし、あなただって無理することない。

221 :名無しさん@HOME:03/07/24 00:32
>>219 あなた間違ってるよ。
あなたのところのトメは
全 然 い い ヤ ツ で は あ り ま せ ん。
自己中心的で傲慢でどこをどう見るといい奴なんですか?
しっかりしてくださいよ、あなたが洗脳されてどうするの?



222 :名無しさん@HOME:03/07/24 00:47
>186
再確認だけど、
「せっかくだから嫁子サンのご両親にも出席してもらいましょ!!」と
言い出したからって、子供を預けることをやめるわけじゃないんでしょ?


223 :名無しさん@HOME:03/07/24 09:16
>222
186さんじゃないけど、「仕事の都合で」といって出席を断ってしまった以上、
表立って預けるわけにはいかないんじゃない?

あ、でも架空のママ友に預けることにして実際はご両親にってのはアリかな?

224 :名無しさん@HOME:03/07/24 10:32
お式なら、神殿とか教会の中に入れるなって言ってるとこ多いんだし、
披露宴だって、泣いたらあやしたり、ミルク上げたりで半分以上中にいられない
かもしれないでしょ。
お嫁さんにそんな苦労を強いてまでなんで出席させたいんだ、そのトメは。
「みんなうちの赤ちゃんを見たいと思ってるから〜」とかお披露目気分でいるとしたら、
「誰が主役だ!」とだんなさんに一喝してもらったほうがいいのでは?
そんな都合で日にちずらしてたら、コトメが相手の家にわがままって烙印おされかね
ないのにねぇ。

225 :名無しさん@HOME:03/07/24 10:49
ちょっと、ここは「イイ奴なんだけどさぁ・・・」というウトトメを語るスレよ!

226 :名無しさん@HOME:03/07/24 11:54
>225
日ごろはイイやつなんじゃないですか。シラナイケド
でも狂った人だねそのトメ。

227 :226:03/07/24 11:57
まあ、いずれにせよ
そのトメに押し切られるだろうて。
残念だがあんたの負けだね。
断る勇気がないなら、出席しなよ。
そんでもって赤子の尻でもつねって大泣きさせて
すぐ帰ってきたらいいんじゃないの。

228 :名無しさん@HOME:03/07/24 12:14
出席が決定事項なら、とにかく赤子を信頼できる人
(ヘルパーなり友人なり)にお願いして
夫婦だけで行けばいいんじゃないの?
勿論、預けることを事前にトメには言わないで。
そうすれば義弟夫婦への義理・手間(出欠問題)も
クリアだし、式中に迷惑かけることも無い。
その上トメの思惑だけスカすことができる。
大義名分は「子供が式を台なしにしては申し訳ないので」

式前後か当日に、義弟嫁やご親族に
「日程でご迷惑をおかけして申し訳なかったです。」と
一言添えれば、貴女の株もあがるしウマー!なんでない?

229 :名無しさん@HOME:03/07/24 15:04
くれぐれもこのトピ主のように責められないようにね。
(ここのトピ主はいわゆる付けるクスリ無しのバカなので
責められても当然だけどね)

ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2003062700026.htm


230 :名無しさん@HOME:03/07/24 19:30
>>229
逝ってみた。なんつーか、すげー

231 :名無しさん@HOME:03/07/24 20:20
>>229
私も逝ってみた。
香ばしすぎる…(((( ;゚д゚)))アワワワワ

232 :名無しさん@HOME:03/07/25 00:15
劇団かな?と思ったくらいすごかった。
これで素なら恐ろしいよ。
若いんだろうなぁ〜
自分の結婚式には赤ちゃんいる人来なかったっていうけど
赤ちゃん口実にうまく断れたラッキー組かと思ったよ(w

233 :名無しさん@HOME:03/07/25 10:29
最悪義弟にちょっと手を貸してもらって、
会場に一つ部屋を取って、シッターさんつけたほうがよくないか。
むろん219家族で金は持たなきゃならんが。
「何でここまで…」と思うだろうけど、
相手家族のためにも、赤ちゃんのためにも、その方がいいと思う。

うちの結婚式は車椅子の義父にシッター(違うだろ)がつきました。
着物の義母も楽だし、世話される本人が楽そうで、一同ほっとしました。

234 :名無しさん@HOME:03/07/25 10:45
結婚式に乳幼児は連れて行かない方がいいと思うage

235 :名無しさん@HOME:03/07/25 11:04
トメが「嫁子の両親も出席を」と言い出したのは、
孫ちゃんを預けて来て欲しくないからだと思う。

236 :名無しさん@HOME:03/07/25 11:07
赤ちゃんを煙草の煙も大音響もあるたくさん人の
いるところへ連れて行くのは可哀相だと思うよ。
だんなさんとタッグを組んで赤ちゃんをトメのドリームから守ってあげて欲しい、
嫌われたっていいじゃないの自分の子供を守るためだもの。

237 :名無しさん@HOME:03/07/25 11:27
本人だって子供連れて行きたくないだろうに…
トメ一人のために何人の人が迷惑してるんだろう。

238 :名無しさん@HOME:03/07/25 12:12
トメは、「嫁子ちゃんが出席できないのがかわいそう」って言って日程をずらした
のだから、最悪でも、嫁子のみ!の出席でも、何も問題なしなのだ!
「なんで孫ちゃん連れてきてくれなかったの!?」と責められたら、

「え〜、そんな、非 常 識 なことできませぇん!」


239 :名無しさん@HOME:03/07/25 12:21
今さら断れないだろうから、
やっぱり部屋を取って、シッターを雇うんじゃなくて
自分と子どもでこもってるってのはどうだろう?
授乳とかぐずってるとか理由つけて。
(熱があるとか下痢をしてるとか)
最低限の挨拶&顔みせさえしとけば、いいんでは?

孫ちゃんのことを気にするのは多分トメだけだろうし。


240 :名無しさん@HOME:03/07/25 12:22
そうだね、行くだけ行ってホテルでシッターさんに預けるのはいいかも。

241 :名無しさん@HOME:03/07/25 12:34
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242 :名無しさん@HOME:03/07/25 12:45
キッチリ断れないヘタレな自分をなんとかしろっての。
義弟嫁さんに対しても失礼だし、
第一自分の大事な赤ちゃんを守ろうとしてない。
トメの話しをイチイチ真面目に聞いちゃだめなの、
「行けません」「行けませんって言ってるんですけど」
「しつこいですね、赤ちゃんのために行きません!ボケましたか?」
の3パターンのみの返事でいいんだよ。
それ以外の会話なんて必要ないの。
しまいにはキレて叫んでガチャ切りってのがオススメなんだけどね。
でもできないんだろうなぁ、ヘタレ嫁のあなたにはw

243 :名無しさん@HOME:03/07/25 12:51
多分、「自分のために日程ずらされちゃったら、行かないわけいかない」って
思ってるかもしれないけど、
トメは ト メ の た め に 無理やり変更したんだからね。
罪悪感持つ必要はこれぽっちもない。
最悪、出席するとしてもそれは赤ちゃんの出席とイコールではない。

244 :名無しさん@HOME:03/07/25 12:55
いちど義弟嫁(予定)とじっくり話し合って見ろ。
トメだけの暴走なら、強力な味方になってくれるぞ。
電話でなく、会って、話せ!

245 :名無しさん@HOME:03/07/25 14:31
>244に禿同!
今回のことはひょっとしたらあなたと義弟嫁の仲を裂かんがための
(或いはあなたに意地悪するための)トメの画策かもしれないよ。
ただの天然かもしれないけど。こんなことで義弟嫁(及びその親族)に
悪印象を持たれるのは絶対損だよ〜。嫁同士でタッグを組むべし。


246 :名無しさん@HOME:03/07/25 14:37
別にヘタレではないと思うけどなあ。
ちゃんと、生後3ヶ月の赤ちゃんと、留袖着用で出席、
っていうのは断ったわけだし。

義弟さんの結婚式なら、兄嫁が出るのは、普通は当然だからねえ・・。
(逆に言えば、義弟さん夫婦は、兄嫁が出られない6月に結婚式を予定しちゃった
のは、ちょっと配慮がたりなかったのかも、とも言える。)
なので、私なら、トメに黙って、赤ちゃんはホテルかどこかに預ける手配して、
着たい洋服自分で用意して、結婚式と披露宴に赤ちゃん抜きで出席するけど。
場合によっては洋服の件は譲歩するけど(私が主役の場じゃないし)、
そこまでトメに指図される必要はないもんね。

247 :名無しさん@HOME:03/07/25 14:44
義弟嫁(予定)は逃げられるんだけどね・・・まだ

もしこの騒ぎが元で破談になっちゃったら義弟に恨まれるから
ほっといて黙って欠席するがよろし

欠席の話は義弟に直接、もしくは旦那から義弟に
「当然だから。お前もお前と彼女で新しい世帯をもつんだから
彼女を一番大切にしろ、親なんて心の中でありがとうっていっとけばいいんだ
いいなりになる必要なんてないんだぞ」
と諭してもらえばいいわけで

話に登らなかった義弟がへたれなのか義母がキティなのかは知らんけどな

248 :名無しさん@HOME:03/07/25 14:47
そーいえば、この話、旦那さんと義弟の影がうすい。
だいたい、ちゃんとしてればトメが騒いだって
ケコーン式の日程をずらしたりしないだろう。
男二人はママンマンセーのへたれ?

249 :名無しさん@HOME:03/07/25 14:58
旦那さんは一応断ってくれたみたいだよ。
義弟がヘタレなんじゃないのかなあ。自分の結婚式の日取りを兄貴の子供に
左右される状況を何とも思わないのかね。「出来るだけ多くの人に祝って
貰いたいから。」なーんて脳天気なこと考えてるのかもしれないけど。

250 :名無しさん@HOME:03/07/25 15:01
単にトメがうるさいから言うとおりにしただけじゃないの?

251 :名無しさん@HOME:03/07/25 15:03
>>250
それを世間ではへたれと(ry

252 :名無しさん@HOME:03/07/25 23:15
>246
以前、義姉の臨月に結婚式の日程組んで、変更させられて怒ってたバカ義弟嫁が
いたけど、臨月〜産褥期じゃないし、産後三ヶ月なら、赤ちゃん預けて洋服でならば
出席可能なんじゃない? 普通はさ。
ぎりぎりに来てぎりぎりに帰るぐらいでMAX3時間とかなら、母乳は冷凍とかしておけば
どうにかなるよ。それこそホテルの一室借りるとかの手段もあるし。
そう考えれば、義弟たちがそう非常識だとも思えない。

186さんも、留め袖だの赤ちゃんも一緒だのと姑が言わなければ、6月でも預けて
出席したんじゃないかな。その方が常識的だし。
それをわざわざ「孫ちゃんを出させるため」なんつって9月に変更させられちゃったから
186さんも困ってるんじゃないの?

253 :名無しさん@HOME:03/07/26 01:54
>>246のこの部分
>逆に言えば、義弟さん夫婦は、兄嫁が出られない6月に結婚式を予定しちゃった
>のは、ちょっと配慮がたりなかったのかも、とも言える。)

にだけは同意できません。身内の不幸ならまだしも、
姪っ子が赤ちゃんだからって挙式の予定組みたくないよ…。

254 :名無しさん@HOME:03/07/26 02:13
いや、義姉は式に呼ぶのが当たり前だから、義姉が出られない時期に結婚式を
予定するのは非常識だよ(だから、義姉自身が臨月だの産褥期だの、前もって
分かってる手術の予定だのがある場合は、その時期にやるのは非常識)。
ただ、子供が赤ちゃんだから出られないというものでもなく、呼ばれる側も、預ける
とかの努力して極力出席するのが礼儀というか常識というか。

正直、186タンは、最初の話の時点で出席を断ったのがちょっと失敗だったのではと
思うんだけど。最初の時点で、「子供は預ける」「留袖は無理」という条件で押し通す
のが、一番良かったし礼儀だの常識だのにもかなってたと思う。
やっぱり、義姉が式に出ないというのは、かなりな理由がないといけないことだから、
「産後三ヶ月だから出られません」というのは、ちょっと常識外れだし、義弟や義弟嫁に
に失礼かも、と思う。
勿論、孫ちゃん出席をごり押ししようとするトメが非常識なのは言うまでもないし、
トメが0か100かみたいな感じだから、仕方なくそう断ることになっちゃったんだろうと
思うんだけれど・・・・・・

255 :名無しさん@HOME:03/07/26 02:14
あれ・・・sageチェックが効かなかったよ。
どうしたlive2ch・・・

256 :名無しさん@HOME:03/07/26 02:19
その時期に予定入れてたってことは(本人達の希望、都合も、もちろんだけど)
留袖が決まりだと知らなかったかもしれないし、
赤ちゃんに対する認識も薄かったのかもしれない。
それを、トメが孫ちゃん見せびらかしたい。って気持ちだけで動き、
留袖じゃないと駄目っていうのも、他の人たちへの見栄のため。
こんなことになったのには、旦那の断りかたが甘かったのもあるだろうねぇ。
婆に断るんでなく、義弟に直接言えばよかったのに。
会場で留袖じゃないのを他の親戚に言われたら、
母乳なんで医者に止められてしまって・・・こんな格好ですみません。
で済んだだろうに。わからずやの親戚ばかりなのかな?
義弟さんたちに、謝りついでに話し合ったほうがいいと思うよ。

257 :名無しさん@HOME:03/07/26 02:27
>256
6月という話の時、旦那は義弟に直接、母子共に出席できないって断ったんだよ。>>207
それがちょっとどうかと思うんだな。
赤ちゃんのことを知らないから、義弟も義弟嫁も、「産後3ヶ月だとまだダメなのか。
出られない日程にしちゃって失礼なことをしてしまった」と思って、素直に9月に変更
したんじゃない?
やっぱり、兄弟姉妹やその配偶者が欠席してたら、「どうして?」ってことになるわけだし、
「産後三ヶ月ですから」というのは、誰もが納得する理由じゃないと思う(三ヶ月の赤ちゃんが
欠席、というのは納得できる理由だと思うけど)。

まあでも今さらそんなこと言ったって仕方ないけどね。
ともかく、今回も「赤ちゃん欠席」(留め袖なし)で押し通すのがベターだと思うよ。

258 :名無しさん@HOME:03/07/26 03:05
>>257
あ、そうなんだ見落としてたごめんなさい。吊ってきまつ

259 :名無しさん@HOME:03/07/26 04:08
当日、”熱が出た”キャンセルでいいんじゃない?

義妹、その両親に、あとで手紙でも書いてさ・・・。
「○○さんの晴れ舞台に、子供が泣いたら申し訳ないと思って・・・」
「日取りまで、変えてくださったのに・・・」
「こんな時に、風邪ひかせて、母親失格ですね・・・、トメウトにも怒鳴られるのは覚悟してます。」
ぐらい書いてさ・・・。

子供に大変な思いさせる位なら、自分が悪者になるよ・・・。

260 :名無しさん@HOME:03/07/26 06:32
>259
それは失礼すぎ。
あなた結婚式挙げた事ある?

261 :名無しさん@HOME:03/07/26 09:13
>>260
>なんで結婚式挙げた事ある?
260、もちつけ。259ではないが、そこまでつっかからなくても・・・。

失礼とか何とかの話になれば、トメが一番失礼三昧なんじゃ?
トメの暴走で予定を変えさせられたり、気分を害したりしてるんだから、
出ようと思っても段々出たくなくなるってもんだよ、こんなんじゃさ。

262 :名無しさん@HOME:03/07/26 11:15
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263 :名無しさん@HOME:03/07/26 17:23
表現の問題はあるかもしれないが
やはり身内がケコーン式ドタキャンは非常識きわまりないよ。
それやるくらいなら前に誰かが書いたように
義弟嫁と打ち合わせてタッグを組んで
トメに対決挑んだ方がいいと思う。
どっちにしろ、義弟嫁の真意がわからないことにはなぁ・・・

でも、やはり乳幼児連れていったら、
義弟嫁の親戚が「あちらの御一族は非常識ねぇ」と言って
義弟が恥をかくだけではないかと思うのだが・・・

264 :名無しさん@HOME:03/07/26 19:17
>261
やっぱり私も、義弟&婚約者は、トメに言われて予定変えたんじゃないだろうと思う。
186夫に「186が出られない」と言われて、出られない日程にしてしまったのは失礼
だから、と日程変更したんでしょう(トメも何か言ったかも知れないけど)。
義姉が前もって出られない日程だが気にせずやってくれ、と言われたら、日取りを
変えるのが当たり前だと思うよ。

正直、トメの暴走とはいっても、暴走は「孫ちゃんを出席させたい」という部分が
メインだと思うんだな。
だって、留袖の件は納得してるんでしょ?
自分の服を着ろ、なんてお節介は、鬱陶しいけど断れないほどのことじゃない。
それに、孫を出したいというトメの希望って、それだけで非常識というほどの
ことじゃないしね・・・(実際、ごく近い親戚ならば、6ヶ月ぐらいの子が式に出ること
だってよくある話でしょう)。

花嫁側が嫌がってるのに、ごり押しするのは非常識だし、この件みたいに親が
嫌がってるのにごり押ししてるのも非常識だけど、そもそも186夫婦は、赤ん坊を
連れていきたくないということをトメにはっきり言ったの?
穏便にと思って、預けるだの何だの言ってるだけだから「遠慮してるんだ」程度に
しかトメは思ってないんでしょう。
「赤ちゃんのためにならないから連れていくのは嫌だ」ってを言わなければ
始まらないんでないの?

私には、186夫婦の対応がまずすぎてドツボにはまってるようにしか思えないよ。




265 :名無しさん@HOME:03/07/27 03:01
いっそのこと1年遅らせての6月に変更したら義理弟嫁のジューンブライド希望も
トメの孫出席留袖着用も解決だったのにね。

266 :名無しさん@HOME:03/07/27 08:51
>265
1年遅らせたら、結婚のタイミングをはずしちゃうよ。。。。

267 :名無しさん@HOME:03/08/01 13:28
書き込めない?

268 :山崎 渉:03/08/02 00:29
(^^)

269 :名無しさん@HOME:03/08/02 08:37
悪気がないだけに文句も言えない...って本当に性質悪い。
私は旦那の家族には本当に恵まれてるんだけど、義母の兄弟で非常に困った奴がいる。
義母の妹なんだけど田舎で美容室をやってて、私らの披露宴のときにヘア、メイクを自分がやると言い出した。
田舎なんで旦那の側がある程度仕切るのはわかるんだけど花嫁側の唯一の自由まで奪った。
紹介された貸衣装やも古臭いドレスばっかりで意気消沈。写真の前撮りのときひどい髪型にされたので本番でも暗くなっていた。
今時前髪をカールさせたり、カーラーで巻いた髪をブラシをとおしてボサボサにするか?
記念写真は押入れの奥に放置してあります...・゚・(ノд`)・゚・。

270 :名無しさん@HOME:03/08/02 10:29
>>269
大変でしたね。
一生の思い出を台無しにされてしまって。
旦那に泣きついて、こっそり写真だけでも撮り直しては如何ですか?
(昔、別スレでそんな話を読みました)

自分は、伯母が美容師で、その娘(従姉妹)が貸衣装屋に嫁いでいたので、
必然的にそこの世話になりました。
田舎の貸衣装屋だったけど、従姉妹が金に糸目をつけず新しいのを仕入れるので、
前撮りの時の写真館の方曰く、
その近くにある大きなホテルよりいい衣装が揃ってる、と言っていました。
(別の従姉妹は、東京の帝○ホテルにその貸衣装屋の衣装を持ち込んだ…w)
自分みたいに選べないケースで、こういう方が稀なんですよね…。
…従姉妹にもっと感謝しないといけないな、と思いました。
自分語り、ウザくてすみません。

271 :名無しさん@HOME:03/08/02 10:41
>>269
>>270さんの言うように写真だけ撮り直されてはどうでしょう?
今すぐは無理だとしても、○年の記念日にという事にして。

272 :名無しさん@HOME:03/08/03 16:29
旦那ごと捨てて新しい男t(ry

273 :269:03/08/03 17:48
旦那、親戚(自分の)マンセーなんです。写真の撮り直しなんて絶対無理。
親戚からお世話になるにしても自分の側の親戚だと意見も伝えやすいし良いですね。
再婚したら次は誰にも余計なお節介はさせない!!


274 :名無しさん@HOME:03/08/03 17:57
>>273 だから親戚など関係なく自分達2人だけで撮るんだよ。
撮り直しと言わずに、○周年記念に是非撮りたいとか言ってさ。


275 :名無しさん@HOME:03/08/03 18:06
そうそう。白ドレス着るなんて予め言わなくて良いんだから。
最初に色ドレスで撮って、「もう一着着たかったのがあったから」って
着替えるのもアリかと。

276 :名無しさん@HOME:03/08/03 18:17
さぞがし自分の親はすばらしい人なんだろうね?
他人が見たらどうかは知らんが。

277 :名無しさん@HOME:03/08/06 12:27
>>276 キャンディス・W・アードレーですが何か?w


278 :名無しさん@HOME:03/08/06 16:27
今日、誕生日なんです。
さっき、仕事中の夫から電話がきました。

夫「ずっと家にいた?」
 「うん。いたけど?」

夫「あのさ、(義実家)から電話があったんだけど。」
 「え!?何? 何かあったの?」

夫「今日、嫁子の誕生日でしょうって。誕生日おめでとうって言っておいてだって。」
 「え〜。そんな用事なら直接電話してくればいいのにね。気を使ったのかな。」

夫「そっちに電話したけど、出なかったんじゃない?」
 「ううん。電話なんてなかったよ。」

きっと、トメさんが気を使ってくれたのかもしれないけれど・・・
なんか、変な感じ。


279 :名無しさん@HOME:03/08/06 16:56
>>278
誕生日おめ!
うちの義家族は皆おめでとうコールが過剰だからうらやましいよ。
逆に、息子(旦那)と必要以上に接触するのを避けようとしてくれるので
下手すると旦那誕生日に「おめでとうって伝えて!」て伝言たのまれかねない。


280 :名無しさん@HOME:03/08/06 18:38
>>
うちも、誕生日のプレゼント贈ったよって、
旦那の携帯に連絡はいる

281 :名無しさん@HOME:03/08/06 21:30
可愛い息子タンに電話する口実にしてるんじゃないの?

282 :名無しさん@HOME:03/08/06 22:04
ソレダ!

283 :名無しさん@HOME:03/08/06 23:28
 。 ◇◎。o.:O☆οo.
       。:゜ ◎::O☆∧_∧☆。∂:o゜
       /。○。 ∂(*゚ー゚)O◇。☆
     /  ◎| ̄ ̄∪ ̄∪ ̄ ̄ ̄|:◎:
    /    ☆。|..Happy Birth Day!!.|☆
  ▼       。○..io.。◇.☆____| 。.:
∠▲―――――☆ :∂io☆ ゜◎∂:.

>>278さんおめでとっ。



284 :名無しさん@HOME:03/08/08 15:20
西日本在住です。昨日の朝から旦那は一泊で出張。
ゆうべそのことを遠距離別居のトメに電話で伝えたときの事、
「え?出張?あの子なに考えてるんやろー!」
「台風が来るって分かっとんのに行ったの?」
とさも旦那が非常識人みたいな物言い。
いやー、仕事ですし、かなり前から日程決まってましたんで、
それにうちの県には来ないみたいです。今の所風もないですし。とフォローすると
「嫁子ちゃん怖いのにねえ!」「心細いやろー!」
「うちもお父さんゴルフ行っとんねん、こんな時に。怖いのに!なあ?!」
要するに自分が台風怖くてたまらない(トメは恐がり)から
私も台風を怖がっていると思って旦那のことを憤ってくれたらしい。
いつも旦那の出張のたびに「怖いやろー」「心細いやろけど頑張ってな」
と電話くれるトメ、一応いい人。
でも、トメの怖い、心細い、出来ない、というのは非常にハードルが低く
それをスタンダードとして話をされるのはちょっとめんどくさい。
「私、ひとり暮らし長かったですし、以前住んでた所は台風銀座な土地だったんで
さほど怖くありません。大丈夫ですよ。」と言ってやったけど分かってくれたかな。

285 :名無しさん@HOME:03/08/08 16:58
トメ・・・崖っぷちに住んでるとか?
そりとも山崩れしそうな山のふもと?

・・・川沿いか? 

286 :名無しさん@HOME:03/08/08 16:59
土石流が持っていってくれるよう祈りましょう。

287 :名無しさん@HOME:03/08/08 17:30
義理両親はイイヒトなんだけど、息子ばっかり3人のせいか
トメがぎりぎり嫁同士を仲よくさせたがってるのがつらい
うちは次男の嫁で娘がこないだ産まれたばかり
長男家、同居小梨(治療中)。三男家、3才と5才の男二人。
この状態でうちの娘のお食い初めに、息子一家勢揃いさせるのはいかがなものかと(汗)
うちの両親も「夫両親はともかく兄弟一家全員参加は珍しいね、女の子の祝いが珍しいのかな」と引き気味だ。

288 :名無しさん@HOME:03/08/08 17:41
男ばかりの家に女の子の孫が産まれちゃうとすごいよ〜。
女の子がほしくてたまらなかった場合は特にね。
私の知人のところもトメウトが舞い上がっちゃって、
さらわれまくって甘やかされまくってわがまま気味になってしまった。

ところが、その後生まれた男の子には余りに何もしない
(それが本来の孫に対する姿なんだろう)ので、
その差別が気になるといっていたよ。


289 :名無しさん@HOME :03/08/09 01:37
今年のトレンドwは・・・

トメウトの川流れ・・・ってか?w

290 :名無しさん@HOME:03/08/09 15:46
なんか、皆さん、苦労してますね。
うちは離婚母子家庭なので、義父母の被害はないのですが、
最近、きてもらったシッターさんに、
子守り以外のあんなことやこんなことをされ、
なんとなく義父母のおせっかいの辛さを思いました。
(↑これが言いたい)
全く善意でやってもらってるんだけど、
そ れ は や ら な い で っ !
ってこともあるんですよね。
ほんとの善意でやってるので、文句も言えないし。
うわああああ
これが継続してある皆様方、尊敬いたします。

291 :名無しさん@HOME:03/08/09 18:43
>290
あなたははっきり言える立場なんだから
やらないでって言えばいいじゃないの。
お金払って雇ってるんでしょ。

292 :名無しさん@HOME:03/08/09 18:53
あのさ、私に色々迷惑かけるならまだいいんだよね。
でも、実家の母にまで迷惑かけるのやめてほしい。
母も私のトメだから、迷惑だとはっきりいえないし、スレタイの通り、
トメは基本的にはイイヤツ・・・
だから、ばしっと言いにくい・・・
迷惑といっても、かけてるトメのほうは、良かれと思ってしてることなんだよね・・・
こういう時って、私からトメに言っていいのかな?
「うちの母をふりまわすのはやめて」って。
それとも、実家の母の立場を考えて、黙ってみてるしかないの?
あーーーーあ・・・(;´Д⊂)

293 :名無しさん@HOME:03/08/09 21:18
些細なことなんですが。
2歳近い娘は只今イヤイヤの真っ最中。食事時に気に入らない
ことがあると箸やスプーンを床に投げ落とします。
今日も夕食時にそれをやったのですが、ウトが「これから投げ落とす
度に『メッ!』って叱らんとな」。

あのー、毎回毎っ回叱ってるんですが…
ウトの育児干渉は1テンポも2テンポも遅れてるんだよな。
だから半分以上聞き流せるんだけどさw

294 :名無しさん@HOME:03/08/10 01:41
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295 :名無しさん@HOME:03/08/10 21:50
>>284です。皆さんレスありがとう。
「トメの川流れ」てものすごく語呂もよくって(゚∀゚)イイ!んですけど
残念ながらうちのトメ、普通の住宅街在住です。土石流とも土砂崩れとも無縁な地形です。
なのに、台風がトメ宅に向かうとなると「怖いねん」を連発。
一方、私の実両親は川沿いに住んでいるんですが
トメ、私の実家の地方に台風が向かうとなるとわざわざ電話をかけて
「大丈夫ですか?」コールを下さいます。
そのことを実母から聞いて、後で私が「お気遣い下さってありがとうございます」と礼を言うと
「いやー、嫁子ちゃんのご実家の裏の川、なんか危ないやんかー?
お父さん(ウト)も『あそこの川は危ないわ、あれはアカンわ』ゆうてるねん。
やからな、テレビで○×県に台風接近て聞くともう心配で心配で…」
ウト、今は河川工事関係の会社に出向中だからって言って
うちの裏の川を「あかん」と一刀即断は止めてくれよ。
現場の職人が長年の経験に基づいて言うならまだしもあんたは営業さんじゃん。
それをそのまま私に言ってしまう天然トメもどうかと。
内心イベントみたいに思ってるんじゃないだろうか。

296 :名無しさん@HOME:03/08/11 20:41
気を使ってるのか何なのか、全ての用件をダンナに伝える。
ダンナ携帯にTEL、またはダンナ会社宛に郵送。
自宅にかかってきたことナシ。

楽っちゃ楽だし、そんならいいや、ってカンジで私もトメにTELしたりしない。
・・・でも、車税の用紙(車、亡くなった義父名義のままなんだよね)まで
ダンナの会社に郵送って、ちょっと行き過ぎと思う。
普通、自宅に送るもんじゃないか?変わってるわ・・・。
第一、家計は私が一元管理してるの知ってるくせに。

5万〜10万のお金がからむ用件をダンナのみ、しかも急に言ってこられるのが続いて、
かなりムカ。非常識。急に言われて右から左に出せるほどリッチな生活してないよ。

・・・とか思ってたら、お盆の墓参りの話を、初めてウチの自宅にTELしてきた。
ほんっと、こういうのも、いきなりダンナ経由で「空けといて」だったからさぁ。
ダンナが忘れっぽい、テキトーなヤツだってこと、トメは誰よりも知ってるのにね。
今後はこういう風に頼むよ、っていうか今後は言わしてもらうぞハッキリ。


297 :名無しさん@HOME:03/08/13 17:24
義親は本当に良い人で、私達にとても良くしてくれます。

が、この度主人に200万の借金が発覚しました。何度か同じ用な事があり
私の我慢も限界なのですが、義親が今までしてきてくれた事を考えると
実家に帰るのも躊躇している状態です。(今年義姉が子供と実家に帰って
しまったので、二人とも凹んでる)
嫌な奴なら、即効実家に帰れるのに・・・

298 :名無しさん@HOME:03/08/14 00:29
>297
あなたが結婚してるのは誰?
一生をともにするのは義両親じゃないでしょ?


299 :名無しさん@HOME:03/08/14 11:04
義父がついにADSLを接続してネットをやる。
それはいいんだが、マシンは旦那が昔使ってたWin95機を使うつもりらしい。
PC自体初心者なのにそんな無謀な事はやめて・゚・(ノД`)・゚・。

物を大切にするのはいい事だけど
分からない時教えるのは私なの。。。今さら95なんて覚えてないよ!

300 :名無しさん@HOME:03/08/14 11:07
299つづき。
まあ、一番むかつくのはテキトーに「使えますよ!」とかいって
契約させたNTTなわけだが。スレ違いスマソ。

301 :名無しさん@HOME:03/08/14 13:21
>>299
教えなければいい

302 :名無しさん@HOME:03/08/14 13:32
>299
スマソ、初心者でWin95でPC-9821でADSLやってるッス。
確かに、繋げるのは大変だったけど、本人にやる気さえあれば出来るはずなんで、
生暖かい目で見てやってホスイ。

LANボードは95対応って書いてあるのが多いからそれを使うとして、モデムの設置に
苦労すると思う。漏れもわかんなくてサポートに電話したら、「95はサポート外です」って
言われちまったし。なので、つまずきそうなとこを先にあげとくと、

・「TCP/IPのプロパティ」を探し出すのに手間取る。
(モデムのマニュアル通りには見つけられず、チュートリアルCD-ROMでやっと存在を確認)
・パソに入ってるブラウザのバージョンが古いので、そのままではネットに繋げられない。
(ちなみにうちの95に入っていたのはIE3.0とNN2.0だった)
なので、どっかのプロバイダ入会用CD-ROMを電気屋から漁ってきて、サービスで入ってる
ソフトの中にIEとかNNがあるものから、パソにDLさせなくてはなんない。

以上2点かな。
あ、Win95にIE6.0は動かないから気を付けて!
IE5.5の入ってるCD-ROM(今年の春にDIONの入会用にあったのは確認済み)を入手するしかない。
もしくはNN7.0だったらOKだったのは、漏れで確認済み。7.1はわからん。

40前のホントーに初心者の漏れがなんとかここまで出来たのだから、ウトだってだいじょーぶ!と思いたい。
299よ、健闘を祈る。
長々とスレ違いスマソ。

303 :名無しさん@HOME:03/08/14 14:49
>>302
わ〜詳しくありがとうございます!
でもうちのウトにそこまでのやる気があるか激しく疑問だー。
ケーブル(何かも良く分かってない)をつなげばOKだと思ってるようだし。
ちょっとオークション見たりしたいだけだから今あるのでいい
とかいう考えなんだけど
そういう普通の事を出来る状態にもってくのが大変なのに。

>>302さんはえらいよ。
私は中古でもいいからもっと新しいのを買ったほうがましだと
もう一度アドバイスしておこう。。。

304 :名無しさん@HOME:03/08/14 17:09
トメの脳内
パラ義兄を甘やかせている私は優しい母。
パラ義兄の自分亡き後の世話は、嫁子に頼むつもり。
ああ、私ってなんていい母なの?
介護も嫁子にさせて、実子には迷惑掛けないつもり。
嫁子を怒らせない様に、今から擦り寄っておくつもり。

305 :名無しさん@HOME:03/08/14 20:47
>303
ウトがオクだって!?
くれぐれもオク板でブラックリスト者として
晒されないように注意しておいた方がいいよ。
取り引き相手が高齢者にあたると鬱になるんだよね〜。
自分だけしか通用しない常識とやらを押し付けてくるし、
その挙げ句、評価バトルを巻き起こすしさ…。(;´Д`)

306 :山崎 渉:03/08/15 09:51
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

307 :名無しさん@HOME:03/08/15 12:27
いい義理親は死んだ義理親だけ

308 :名無しさん@HOME:03/08/17 11:57
>>307
そうだよね、毎日祈ってるんだけど・・・ジョニゴ。

309 :名無しさん@HOME:03/08/17 15:25
>>307
ツルッパゲ同
一番嬉しいのはそれだよね。

310 :名無しさん@HOME:03/08/18 08:42
ウトはいい人、なんだけど見ているとイラつくし、むかつく。
「正直者が一番じゃ」「こつこつ働いていると必ず報われる」
「悪いことするヤツは必ず警察につかまるか、天罰が下る」
「ところでヨメコさん、ヨメコさんはNTT勤務だから安泰じゃの」
お義父さん、NTTなんて3年前にいやがらせでリストラされました。
その次にやっときまったところもすぐに経営難で追い出され、
いまは工場勤務ですが、年配のおばちゃんたちから毎日
いじめられるのでやめたいです。
しかし、やめても45歳ではどこも雇ってくれません。
それで苦労した話はきちんとお話したはずですけど?
「あー、気を使ってくれなくてもいいよ」
と、言われましても、こちらの家にお寿司もお菓子も何も手土産持
たずに週に2回も3回も遊びに来られると、お義父さんの分まで
三度三度の食事とお茶を用意しなくてはなりません。
「あー、もうお腹いっぱいじゃ」
と、嫌いなものはすぐに残されるのですね。
それ材料費高かったんですけど、それ、もう生ゴミです。
手間隙掛けてお義父さんのために料理したんですけど?
「あー、気を使わなくてもいいよ」
と、言われましても、1日、家に来られてぼーっと座っておられると
話し相手をしなくてはならなくなります。
もう戦争の話はたくさんなんですけど?
ウトが超倹約家なのはわかりますが、結婚してこの方1円も援助して
もらったことないんですけど?
夫などは父のどこが気に入らないんだといいますが、
ただ人がよくて、なーんにもしない出さないところがいらつくのです。
ボケた性格だった男寡のウトはそのまま正真正銘のボケに移行し、
最近は「なんで同居してくれないんだ」と言ってくるので
困っています。(同居なんて死んでもイヤ)

311 :名無しさん@HOME:03/08/18 08:54
>>310
朝から大爆笑させていただきました。
いや〜ホントに大変そうだわ。

312 :名無しさん@HOME:03/08/18 09:51
>>310
そんなウトのために毎回きちんとおもてなししてるあなたはえらい!
もういいから、「いい嫁」は卒業しちゃえ。
このまま同居とかになったら目も当てられないよ

313 :名無しさん@HOME:03/08/18 10:53
祝い事は人数多い方がたのしくて良いんだ、ってのがトメウトの考え。
基本的に善意の人だし年3回(盆正月+1)位しか会わないから好きなんだけど、今回はちょっと困った。
義弟の娘の「お百日」に兄弟4人、それぞれ配偶者や子供達もこみの全員集合をかけてきた。
そしたら義弟嫁から電話で「なんで子供連れてまでわざわざくるんですか?」と迷惑そうな言い方。
「うちの親からしたらそちらの子は縁もない他人なんですけど」
「孫集会なんかしてわけわかんないじゃないですか」
あー、じゃあ夫だけ行かせるから、と返事したら、それもイヤだという。
義弟は年が離れ気味の末っ子で義母のお大事くんなのと、出来婚だったのでせめて行事を華やかに盛り上げてやりたいっていう親心だそうで、旦那は有給休暇申請して新幹線切符手配して祝いに行く準備をしてたんだけど、善意の空回りだよねぇ

314 :名無しさん@HOME:03/08/18 11:00
義弟嫁も感じ悪いね、、、
気持ちは分かるけど、313さんが悪いわけじゃないのに。

315 :名無しさん@HOME:03/08/18 11:11
>314
でも、それが本音でしょう。
もし実行されたなら、義弟嫁さんのご両親は座のはじっこに追いやられてしまう
ことになるわけですよ。
まだ動きのない赤ん坊の「お百日」でしょ、華やかに盛り上げるっていって、元気な
子供を連れて行ったらみんなそっちに目がいくし、結局のところそれを世話する
幸せなジジババご満悦、っていう図ができあがってしまうわけで、誰が主役よ、って
ことになってしまわない?
「遠くから無理に来ていただかなくても・・・・」なんて本音の見えない謙譲を言われる
よりは、つきあいやすそうだよ。
「こっちも振り回されちゃってるもんで、そっちも大変ねー」って言うな、自分なら。

316 :名無しさん@HOME:03/08/18 11:11
>>313
でもまぁ義弟嫁に相談してから決めたほうが良かったはず。
トメが暴走して勝手に決めたのかもしれないし。
妊娠確執スレでは定番の話だよ。
私は出産後、トメの暴走が激しかったから、義弟嫁に同情するな。

317 :名無しさん@HOME:03/08/18 11:16
>313です
義弟嫁さんの言い分、子連れがいやなのはわかるんです(私だって人の親ですから(笑))
だけど、それだったらお百日はうちの旦那だけ行かせるね、というので納得して欲しい^^;
向うの親御さんとまだ小梨の妹さん夫婦がくるからってうちも夫婦で参加、でも子供をどっかにやってこい!は困るー

318 :名無しさん@HOME:03/08/18 11:21
そりゃ義弟嫁には同情するけど、313タンに対して失礼な言い方をするのも
許される、というものじゃないでしょう。
「こちらとしては、大勢は困る」とか「こちらの親族の集会になってしまうと
うちの親が居づらいので、、、」とか、もうちっとマイルドな言い方をトライ
してみても良さそうなもの。
313さんがトメと同レベルに話が通じなかったら、そこで初めてズケズケと
物を言えばいいのであって。
313さんも、トメと義弟嫁の間に挟まって困る弱い立場だというのが
分からないのかな?

319 :名無しさん@HOME:03/08/18 11:22
>317
あれ、義弟嫁さんの言い分がわかんなくなってきた。
彼女は誰に出席してほしいんだ?

・・・・っていうか、夫身内はハブきたいのだろうな。
お百日勝手に決めちゃうトメウトなんて最悪だし、313さんも敵の一派扱いなん
だろうな。

320 :名無しさん@HOME:03/08/18 11:29
>317です。説明不足ですんませんー
トメウトの希望→義弟夫婦のお百日に、それぞれの両親&兄弟妻子、床の間のある料理屋さんで両家一族全員集合。
義弟嫁の希望→お百日は立派にやりたいから両家の親兄弟参加希望、ホテルでやりたい。でも子供は来て欲しくない。

これでわかりますでしょうか?
ちなみにうちの子は4才娘と2才息子です。預けたりして置いてまでは行く気はないのですが・・・^^;

321 :名無しさん@HOME:03/08/18 11:31
・・・子供置いて来いというなら、託児費用持てやゴルァ!!!
ってなもんで、私ならばすっぱり夫ごと欠席するなあ・・・

322 :名無しさん@HOME:03/08/18 11:31
説明不足。後だしで・・・。

323 :名無しさん@HOME:03/08/18 11:32
>>320=317
料理屋とホテル、子連れと子NG以外は問題ないんだね。
穿ちすぎだけど、向こうの妹さん夫婦が不妊小梨ってことはないかなあ。
・・・つーか、子供は別に部屋&シッター付きで隔離するというのはダメなのか?

324 :名無しさん@HOME:03/08/18 11:33
後出しってほどじゃないでしょ。ちょっと分かりにくかっただけで。

325 :名無しさん@HOME:03/08/18 11:48
>320=317です。
後出しですんません。床の間とかホテルとかは関係ないかなと思って省いてました。
スレタイまんまなんですが、義親いい人なんですよ^^;今回もトメウトの脳しぼって考えた結果出てきたお祝い方法なのがわかるんです。
でも義兄嫁さんが望むのとは方向違いなのでどうしよう〜っとなるんです。

>323さん、むこうの妹さん夫婦については情報が少なすぎて不妊小梨かどうかはわからないんですが、お百日祝いですのでそもそも子供の祝い事なので・・・
別室云々は、トメが「かわいそーよ」と向うに行きっぱなしOR連れて来ちゃうになるんじゃないかと思われます^^;

326 :名無しさん@HOME:03/08/18 11:49
義兄ちゃうし義弟だし^^;>325の5行目
すんません逝ってきます

327 :名無しさん@HOME:03/08/18 11:52
子供連れてクルナ!は、そっちの子供が主役になるから嫌なんだろうな。
でも、それで「夫だけ」が嫌って言うのはよくわからん。


328 :323:03/08/18 11:58
>>325
>お百日祝いですのでそもそも子供の祝い事なので・・・
自分の姉妹の子供のお祝いだから我慢しても、その嫁ぎ先関連の子供を見たり、
「妹さんも頑張って」みたいなことを言われたりしそうでいやだったとかかなあと・・。
まあ、多分子供がワラワラいると「誰のお祝いじゃ、ゴルァ!」ってなるからだろうなとは思う。

>別室云々は、トメが「かわいそーよ」と向うに行きっぱなしOR連れて来ちゃうになるんじゃないかと思われます^^;
きっついなあ〜、それ。で、トメは義弟嫁の言い分についてはなんていってて、
どう対処してるんだろうね。



329 :名無しさん@HOME:03/08/18 12:15
>325です。義弟嫁はトメには何も言ってない模様です。
だから義母は子連れで来る事になんにも問題を感じず
お百日がすんだ翌日は大きい孫ちゃんら連れて遊園地に行くからねぇ、と楽しみにしまくってます^^;

330 :名無しさん@HOME:03/08/18 12:37
>329
一般的にはそれ、「いいひと」ではなく、「嫁の意見を無視して自分のエゴ突っ走りの
わがままトメ」っていうのではないでしょうか。

331 :名無しさん@HOME:03/08/18 12:58
>>330
私もそうおもいます。

義弟嫁とトメの間にもめていることがありそうだ。

332 :名無しさん@HOME:03/08/18 13:59
トメもなんだかなぁだし、
義弟嫁もデキ婚するだけあってDQ臭漂ってるし、
それより何より義弟がヘタレ

333 :名無しさん@HOME:03/08/18 18:07
トメにチクッたれや(w

334 :名無しさん@HOME:03/08/18 22:14
エロエロ
http://z.peps.jp/tknb10


335 :名無しさん@HOME:03/08/19 00:12
家族行事が大好きなトメ。
トメがウザくて実家を避けている息子(夫)と小姑。
盆ぐらいはと車で5時間のウト生家に行ってあげたのはいいけど、
じゃあこんどは秋に池さらいだから来てね!とウキウキなトメ。
夫と小姑は絶対仕事で来れない(と言い訳する)に決まってる。
私だって秋に友達と旅行に行く予定なのに!
せっかく盆が終わってホッとしたのにまた鬱だ。
ウトはいい人なんだけどな。

336 :名無しさん@HOME:03/08/19 00:32
旦那も小姑も行かないのに何故行く?
堂々とばっくれろ

って、そう単純な話でもないんだろうね。

337 :名無しさん@HOME:03/08/19 11:50
トメは相手の気持ちを推し量ることをしないことをのぞけばいいヤツ。。
だけど、あまりにも相手の気持ちを考えない強引さがひどくて、何気に親戚中に
特別な目で見られている。
ついに、最愛の孫達にもうざがられるはめに・・・
うちの7歳の娘も、さらに、2歳の甥すら、トメが近づいてかわいがろうとすると、速攻
泣いてむずかる。
かわいそうなトメ・・・
でも、自分が悪いんだよ。いい加減、気づいてね。

338 :名無しさん@HOME:03/08/19 11:58
>337
>トメは相手の気持ちを推し量ることをしないことをのぞけばいいヤツ。。

でもさーそれって、「イイヤツ」の資格を得るための、第一関門なのでは?
言うなれば、「イイやつ認定ウルトラクイズ」で、ドームの第1問の丸バツクイズで
敗退してしまうようなひとですよ、お宅のトメは。

339 :名無しさん@HOME:03/08/19 12:35
芸大出身のトメ、ときどきポエムを書いて
仲間内で朗読会やらなにやら開いている。
結婚当初は「恥ずかしいから家族にはもちろん、
嫁子さんもこなくていいわ」とか言ってたんだけど、
近々大きな詩の発表会があるらしく、そのパンフレットを
送ってきた。これはやっぱり来いってことなのかな。
まぁスルーするつもりなんだが。

ちなみにその詩、ダンナが言うには「前衛的で、親が書いた
ものだと思うと気恥ずかしい」シロモノらしい。
トメ本人はいい人なので趣味を充実させてほしいとは思うけど、
どうかこれからも私たちの知らないところでやっていて欲しいです。

あんまりたちが悪いって感じじゃないのでsage

340 :名無しさん@HOME:03/08/20 01:15
>338
第1問敗退‥激しくワラタ&胴衣。
その一番欠けてはマズいところをのぞけばいいヤツって、
どんなヤツなんだろうと、ちょっと興味津々w

>339
「ぜひ来てね〜♪」とか言い出したらたち悪い認定‥かな?
そうならないことをお祈りしております。

341 :名無しさん@HOME:03/08/20 16:49
>>339
ポエム晒しキボンヌ

342 :名無しさん@HOME:03/08/20 16:55
ワタスも読みてぇ!

343 :名無しさん@HOME:03/08/20 16:58
前衛的なトメポエム・・・気になる!

344 :名無しさん@HOME:03/08/20 17:39
第一問敗退トメ持ちの337ですが、どういうヤツかというと、
周りの人のために一生懸命になってくれるトメです。
一見はたから見ると、いいことしてくれるトメだねえ・・・なんだけど
なにしろ、人の気持ちや一般的常識を推し量らないので、突っ走っちゃって
いいことしてもらってるはずの当人には、激しく迷惑、かつ、鬱陶しいんです。
悪意は全くないので、基本的にはイイヤツなのではないかと・・・

345 :名無しさん@HOME:03/08/20 18:20
悪意のあるなしは関係ない。
行いの是非が問題なのですよ。

346 :名無しさん@HOME:03/08/20 18:23
私も旦那と実家に行ってきました。
良い人だがもちろんこっちが笑っちゃうぐらい笑顔の過干渉トメ。
息子命で孫が生まれたら・・・想像しただけで恐ろしい。
今回は2日だけだったからなんとかもった。いろんなとこ連れて行ったけど、
ありがと、の一言で良いのに「元気でいなくちゃこうやって連れて来てもらえないから元気でいなくちゃねーパパ!」
って、はりきっちゃって・・・。うざい。あーうざい。だって、これまた恐ろしいんだけど息子達が生まれたばっかりの白黒のしゃしんを引き伸ばして一番目立つところに貼ってあるんだよー。
どうだーこんな家はほかにないだろうー!

347 :名無しさん@HOME:03/08/20 18:47
>344
だってそれ、
「 自 分 が し た い だ け 」
の、エゴトメですよね〜。


348 :名無しさん@HOME:03/08/21 07:50
>>346
いやん。あなたのトメウトはうちのトメウトの兄弟ですか?
引き伸ばしこそしてないけど、家中のそこかしこに
「息子たちがコドモの時の写真」や「小さな息子と若い私(トメ)の写真」が
飾ってありますのじゃ。
最近は慣れて全然気にならなくなったけど、新婚当初はかなりひいたくらい。
そこに紛れて1枚だけ、孫(私の産んだ娘)の写真を飾っていただいたりなんかして
んもー恐縮の極みでございます。
つか、混ぜんな!って言いたい気分。


349 :名無しさん@HOME:03/08/21 12:50
>>347
あ・・・そうだわ・・・
「自 分 が し た い だ け」
そして、その行為に 酔 っ て る だけだわ・・・

350 :名無しさん@HOME:03/08/21 12:56
278です。
しばらく来られなかったので遅レスになってすみません。
>>279さん−>>283さんレスありがとうございました。

あれから、放置しておいたら、誕生日プレゼントといって
現金書留が送られてきました。

お礼に品物と手紙を書いて送りましたが、何も連絡ありません。
一体、なんなんだ・・・。

お誕生日のお祝いのメッセージうれしかったです。
今年はいい歳になりそうです!

351 :名無しさん@HOME :03/08/21 13:15
>>346
私が書いたのかと思ったよ
うちのトメは同じ台詞をことあるごとに言うよ
はりきりにぶりっ子ガッツポーズまでついてる

家族写真はもちろん家中に飾りまくってる


352 :名無しさん@HOME:03/08/21 23:35
私、夕食材料宅配をとってる敷地内別居嫁です。

すごーく良い舅と姑で、ものすごく気がつくのですが、夕食材料が届いて
私が帰るのが遅かったら、自分の家の中にいれておくんです。
無用心だし、生ものだからって。

でも、家から帰ったらすぐ料理しないとめんどくさくなるし、いちいち
私の車があることに気づいてピンポンされるのが、すごいウザイんです。

良い人なんだけど・・・
ほおっておいてほしいな。
留守にしておく事が前提の留守番ボックスなのに、それごとしまってくれて
います。
でも、本当に善意だから・・・
だからといって、自分からとなりに取りに行くのは嫌なんです。
好きでお願いしてるんじゃないから。

だから、絶対に相手から持ってこさせて、
「あら、嫁子ちゃん当たり前と思ってるわ。ずうずうしい。」
って思ってもらって、ほおっておいてくれるのを待つ毎日です。
一度断ったんだけどな・・・遠慮してると思われてダメでした。

(・∀・)イイ人すぎて、断れないヘタレな嫁です。。。

353 :名無しさん@HOME:03/08/21 23:53
「嫁子ちゃん当たり前と思ってるわ。ずうずうしい。」
ではなくて、
「嫁子ちゃんたら、やっぱり私がサポートしてあげなきゃ」
と思われちゃうかも。

354 :名無しさん@HOME:03/08/22 00:37
うちのトメとっても親切なんだけど、たまに嫌だなぁって思うことがある。
今、義実家の至近距離に住んでいるんだけど引越しが決まってから越してくるまでにトメが
換気やら掃除やらバルサンやらをやってくれた。のはいいんだけど、掃除のときに義実家の
犬を連れてきて部屋に上げたらしい。(室内犬だけど)しかもその犬がオシッコをしやがった。
ペット禁止のアパートなのに。。。部屋の中に犬を上げるっていうのが信じられない!!!
あと、ゴミ箱とかトイレの掃除道具と汚物入れが勝手に用意されてあってそれも嫌だった。
そういうのは自分で趣味に合うのを選びたかったのに。。。
本当に親切でやってくれてるのは分かるんだけど、はっきりいっておせっかいです!

355 :名無しさん@HOME:03/08/22 03:23
管理人さんとかに「トメがかってに犬あげてしかもおしっこまでした」って相談しておいたほうがよさそう・・・
 といってももう遅いかなぁ

356 :名無しさん@HOME:03/08/22 09:59
うちのトメさん、私に気を使って「同居しよう」とか言わないし、連絡もあまりして
来ないし、良い奴なんだけど、なんかウザイ。
私たちに直接は言わないんだけど、微妙に主張するのよね。
「一人の寂しさなんて、若い人にはわからないわよね」とか
(ウトさん亡くなってトメさん一人暮らし、62歳)ポロッと言ったり。
子ども(孫)に「もっと親孝行するようにお父さんに言いなさい」と聞こえよがしに
言ったり。(ハァ

一番腹立ったのは、まだ今の家を建てる前、上の子に「中学校、こっちの中学
(トメ居住地の学校)に来たら、200万円あげる」と言った事。
子どもが旦那とお風呂に入っているときに、「悩んでいる」と打ち明けて判明。
旦那は「お前、お金と友達とどっちが大事なんだ」と諭した。
子どもをお金で釣るなよ〜。悩む息子も息子だけど(w
「近くに引っ越して来て欲しいな」って言えば良いじゃないか。

その後結局、賃貸で住んでたマンションと同じ町内に、家買いました。
報告した時、トメさん一瞬「えっ」と、絶句してた。すぐに「良かったわね〜」
と言ったけど、本心隠してること丸わかり。今は「同居しよう」と言って欲しいみたい。
なんだかいつもこんな感じ、いい人の振りしてるけど、実は
画策して自分の思い通りにさせようと言う…。疲れます。長レス スマソ

357 :名無しさん@HOME:03/08/22 14:24
200マソって・・・
子供の教育上も良くないよね、それ。

358 :名無しさん@HOME:03/08/22 14:33
>356
あなたのトメさん、全然いいやつじゃないよ・・・
むしろ、嫌らしいやつじゃん。

359 :いっちょる ◆2EG1CamtKc :03/08/22 15:24
なんだこの糞スレは

360 :名無しさん@HOME:03/08/22 16:19
うちのトメもいい人…なんだろうな。
でも愚痴っていいですか?
今時中学生でも騙されないであろう、悪徳商法の掃除機や
下着、薬サプリ等を、いとも簡単に信じてしまう。
本人は心から信じてしまって、孫ちゃんのアレルギーの為、
嫁子ちゃんの生理痛が良くなる様に、って本当に悪気がないんだよね。
でも結局は周りが振り回されて、本人はケロッとしてる。
高額なものばかりではなく、近所の引っ越しなどで出た不要品も
全部貰って来ては、あちこちに譲って回る。
以前なんか知り合いのお寿司屋さんが閉店した時、
あの「寿司桶」を全部貰って来て、うちにも30個程…
どうせーっつーねん!!


361 :名無しさん@HOME:03/08/22 17:37
>360
うざ〜い、トメ。
本人はいい人きどりなんだよな、きっと。

362 :名無しさん@HOME:03/08/22 20:38
age

363 :名無しさん@HOME:03/08/22 21:02
やたらと遊びにこいってうるさいトメ。
私と旦那に「祭りだから遊びにおいで、
花火だから、トメがお休みだから」って誘っても、
まず断られる。
そしたら最近では直接孫に「遊びにおいで」と言い始め、
こっちの都合も聞かずに旦那実家に孫だけ拉致ってお泊まり。
きちんと面倒みてくれるならいいけど、
花火に行って汗べたべたのまま寝かしたり、
ウトトメは仕事に行って、
まだらぼけのオオトメと孫だけで留守番で、
テーブルの上には前の晩のお寿司の残りを食べろって放置。
孫のことを気にかけてくれるのはうれしいけど、
嫁が一緒についてきて、オオトメの面倒を見て、
炊事、洗濯、掃除もよろしくねがむかつくから行かないんだよ。

364 :名無しさん@HOME:03/08/23 08:09
怖いよ>363
拉致対策ちゃんとやれよ〜〜〜

365 :名無しさん@HOME:03/08/23 14:55
何でも嫁子ちゃんのためにっていうのがミエミエのトメ。
でも実は、そうやって世話を焼いてる自分が一番大切っていうのをすごい感じる。
この前も、旅行に誘われて行きたくなかったけど、断りにくくて行くハメに。
誘うとき、「旅行費用は全額出すから」って言われて、
心の中では嫌々行くんだから当たり前だよ、とは思ってたけど言えず。
ありがとうございましたって無理やりお礼言わされるこっちの身にもなって。
トメの脳内はお金まで出してあげて、わたしって何ていい人。


でもね、誘ってくれないのが一番親切なんですよね。


366 :名無しさん@HOME:03/08/23 16:35
結納の時の話。
トメから「私からもパート代の三か月分ね」と真珠の指輪をもらった。
確かに誕生石なんだが、だからこそ成人式の時に両親が揃えてくれていて
一式持っている。
「ありがとうございます」とは言ったものの。

どうしてトメから?

とどこかで思ってた。



そしたら。
「ウチの嫁なんだから」
と言って、ことあるごとに、ダンナ以上に、私のことを縛りたがる。
…やめてくれ(涙
手持ちの指輪より珠も小さくグレードも落ちるのに、親戚の目がある場所で
それしかつけられないことは、もうあきらめた。
でも、あの指輪一つで私を思い通りに出来ると思ってるのが信じられない。
生活が苦しい中でもらったんならともかく、悠々自適なリタイア生活の義両親。
正直、あの指輪は彼らが趣味に遣う範囲の金額でしかないし。
(パートといっても、彼女の場合、暇つぶしなんですよ。)
嫌がらせか?とふと思ってしまう自分にウツ…。
それ以上の金額の品をダンナに贈ってても、
うちの両親はそんなことしてないぞ…。

367 :名無しさん@HOME:03/08/23 16:40
>手持ちの指輪より珠も小さくグレードも落ちるのに、親戚の目がある場所で
>それしかつけられないことは、もうあきらめた。

え、なんでそれしかつけられないの?
いっそそれよりはるかに高そうな指輪をつけていっちゃえば?
で、どうしたのかと聞かれたら、
「実家の母からもらいました〜(はぁと)」って言えばいいよ。

368 :366:03/08/23 17:27
>>367
トメチェックが厳しいのです。
毎回、事前に電話してくるんですよ。
「あれつけてね」とかいって。
一度、うっかり自分の指輪をつけて行ったことがあるんですが
後でグチグチ言われちゃいまして。
あまりのウザーさ加減にトメのいる場ではそれをしております。

でも、そんな風だから正直トメ指輪にいい思いはしていなくて
プライベートでつけることは決してないんですよねえ。
母から石を譲り受けてデザインの直しをした、はるかに高い(w
珊瑚の指輪をしてた時も、ものすごいチェックが入ってました。

倍返しで縁が切れるなら、ト メ の 分 だけ倍返し出来ないものかと
ダンナと共に検討中です。

369 :名無しさん@HOME:03/08/23 17:30
>>368
じゃあ、両方つけていっちゃえば?w
右手と左手に分ければ、そうくどくもならないと思う。

370 :名無しさん@HOME:03/08/23 21:27
自分のを指につけておいて
トメ指輪はネックレスに通してかけておく。
なんか言われたら
「そろそろ小さいのは似合わない年なので、指には出来ません」と天然でかましておく。


371 :名無しさん@HOME:03/08/23 21:36
プチ不満編。
娘がベビー用ほうじ茶を服にこぼしたので、トメが気を利かせて
「しみができないようハイターに浸けといたよ」。
確かにしみはできなかったが、首の周りの色がすっかり抜けて
しまいますた。
塩素系漂白剤と酸素系漂白剤の区別もつかんのかー!

372 :名無しさん@HOME:03/08/23 22:13
毎週日曜日は儀父母&小姑×2と一緒 夏休みも残りわずか
たまには家族で過ごしたく小旅行を決定、でもでも
やっぱり来ました明日のお誘い電話、出かけることを伝えたら
「もちろん私たちも一緒よね〜〜笑」ときた 断りもできず
明日もまた一緒に過ごす事に・・・悪い人ではないんだがたまには
離れたい、毎日の仕事も一緒なわけだし・・・。

373 :名無しさん@HOME:03/08/23 22:33
>>372
なんで断れないの?
お金でも借りてるとか?
離れたいなら断ればいいじゃん。
そんな鬱陶しい義理家族なんてイイ奴なんかじゃないと思うけど。

374 :372:03/08/23 22:52
はっきり言って旦那もあっち家族と居るのが好きなんです
それを分かってるから・・旦那今日の電話の事もも知ってるのに
何にも言いません。
ちなみに金銭の貸し借りは一切なしです。

375 :名無しさん@HOME:03/08/23 23:05
一度ダンナにはっきりといってみましょうや

376 :名無しさん@HOME:03/08/23 23:55
「かんべんしてくださいよ〜笑」
「たまには私も羽のばしたんです〜遠慮してくださいよ〜笑」
これくらい、言えない?自分でさ

377 :>372:03/08/24 00:13
マゾでつか?
イヤなら自分で断れば?
でめてダンナに。

378 :名無しさん@HOME:03/08/24 00:44
>372
いい嫁と思われたいのかもしれないけど、ストレスたまるよ。
ビシッと言えるようにガンガレ

379 :名無しさん@HOME:03/08/24 00:52
>371
台ふきんと一緒に漬け込んでいたりして…

380 :名無しさん@HOME:03/08/27 00:16
引越しを機にPCを買おうと思って、ちょっとスペックおごって30万円くらいのを注文した。
義母が「引越し祝いにお金出してあげるわよ」といって、ぽんと払ってくれた。
お礼するの、遅れた。しかもお礼をしないでいる間に、元の職場からPCの仕事もらって
きたことも向こうに伝わってしまった。
義母は激怒中。旦那にも毎日怒られてる。
自分からお礼の電話入れなかったことに関しては、私の落ち度なので何もいえない。
でもこのスレに書き込みしないでいられない自分もいる。
どうして出してもらっちゃったんだろう。「いいですよ、自分で買います」って最初は言ったのに、
強く断ったら角がたつような気がして断りきれなかった。
自分で自分に腹が立つ。悔やんでばっかりいる。

長文、愚痴ですみません。

381 :名無しさん@HOME:03/08/27 01:53
あ、お礼が遅れたというのは、商品到着の時のお礼ということです。
お金を出してくれることになったときは、その場でお礼を言いました。
なんだかこうやって書いてると、自分が言い訳したいだけなのかとも思います。
でもなんだかもやもやがとれない…。

382 :名無しさん@HOME:03/08/27 04:14
>380
御礼遅くなってごめんなさいって謝っても激怒中ならもういっそのこと
30万返しちゃったら?
何言っても何あげてもトメさん怒ったままだろうしあなたももやもやしっぱなしでしょ


383 :名無しさん@HOME:03/08/27 08:12
>382
いや、お金返すのも「返せばいいんだろうゴルァ!」みたいに思われて
更に燃料投下になるかも・・・。
>380
引越しやなんかでバタバタしててうっかり、てだけでしょ?なーんて
心が狭いんだろうね。旦那さんまで一緒になって380さんを責めるなんてさ。
こんなときこそ「悪気があってした訳じゃないのに・・・・・・・・・・
私一生このことで責められ続けないといけないの?それほどのことをしたの?」
と涙を浮かべて訴えてみたら?

384 :名無しさん@HOME:03/08/27 11:46
>>382さん、>>383さんありがとう。愚痴っぽい話を聞いてくれて。
実は、義母が怒っているということは、公式に私は知らないことになってます。
夫に電話があって、「もう日常の付き合いは絶つつもりだから。一応息子であるあなたには言っておくけど、
嫁子さんにはこのことを言ってはだめ」
と釘を刺されたそうです。
義母がこんなに怒っているのは、PCが届いたら義母にも使い方を教える予定だったからだと思います。
ネット接続の基本や基本的なタイピング、メーラーの使い方など、やってみたいということでしたので。
それなのに、「PCが届きましたのでおいでください」と伝える前に仕事を入れてしまったので、
「それは私なんかにはもう使わせないってこと?」と言う怒りになったそうです。

旦那は怒ってますが、間に入れるのは自分だけなので仲裁役になると言ってくれています。
まずは、やっぱりお金返そうと思います。返したら怒りがとけるというものでもないけど、
直接謝れない以上、そこから始めるしかないかと思って。また長文すみません。




385 :名無しさん@HOME:03/08/27 13:23
知らないことになっているなら、「ようやく使えるようになったので来てください」って
今から言ってあげたら?
「いい物を買ってもらったので使いこなすのに時間がかかったので」とかいい訳してさ。
天然最強ってことで。

「仕事は待ってくれない」から断れなかったと言えば、姑世代ならわかってくれそうだけど。


386 :名無しさん@HOME:03/08/27 13:27
それにしてもよくわからない怒り方だ

387 :名無しさん@HOME:03/08/27 13:41
パソコンで子供の家にマーキング臭い気もする

388 :名無しさん@HOME:03/08/27 14:43
>387
ソレだ!
タダより高いものは無いってことで。

389 :名無しさん@HOME:03/08/27 15:11
返すつもりのお金でトメにパソコン買ってあげたら?
しばらく使い方を教えに行ってあげれば怒りもおさまらないかな?

390 :名無しさん@HOME:03/08/27 15:28
>384
旦那がアホ。
九官鳥みたいにアッチにもコッチにもベラベラ喋って。

仕事入れたのがわかったのだって、教える人がいるからでしょ。
引っ掻き回すだけで、仲裁役になるとは思えないな。

391 :380:03/08/27 15:51
みなさんありがとうございます。
義母は人間関係にそつのない人で、子供たちのこともかわいがってくれます。
高価なものもかなり気前よくくれる人。それだけに、好意に見合った気配りがない
ということに対して厳しいのです。
マーキングというか、高額のお祝いを「家族の絆の目に見える証」としている部分はあると思います。
私はそれに苦手意識を持ってしまうほうですが、
起こった出来事だけ見れば「高価なものを買ってもらって電話もろくにしなかった失礼な人間」
でしかないので、

392 :380:03/08/27 15:57
途中送信してしまった、すみません

出来事に対するフォローだけを今は努力しようと思います。
といっても、昨晩電話したら、今手が離せないということで切られてしまい、
連絡もできない状態なので、旦那を経由しないといけないですが。

やっぱりきちんと断ることって大事ですよね。要りませんって言いにくいけど。

393 :ぽ。:03/08/27 15:58
うちの(といっても同居はしていません。)したたか笑顔トメ。
以前も書きましたが、息子達の生まれたばかりの写真を引き伸ばして飾っているトメの嫁です。
おせっかいの、過干渉の、私達の世界に入りたがりの、息子命でおまけに自分をママと呼び、
自分は最高の母親、最高に優しい姑と思わせ、将来は孫にべったりで孫と息子に囲まれ、
嫁を娘と勘違いし、思い込んで、世話したがりで、おせっかいで、おまけに甘える。
せめて、と思ったがやはり、私の実家の家族にまでしょっちゅうプレゼントやら贈り物ばかりして、
お返しするの、大変だっちゅうの。私の母親は人が良いから慣れないのに一生懸命お返しやらいろいろ気を使ってかわいそう。
私が昔に比べて相手にしなくなったからといって私の家族に苦労かけんなっての!
うざすぎ!息子と将来生まれてくる孫のためなら嫁が嫌いでも嫌われても、周りを固めて、優しい姑を気取り
周りに優しく振る舞い、みんなの母親気取りかよ。旦那は母親に冷たくはしないし、優しい事もするけど
マザコンじゃあないし、近くても行こう行こうと言わないからまだ救われてるけど。
舅も、立場上、姑の味方するけどさっぱりしてる人だし、楽しいから嫌いじゃあない。
こんなだから、私は意地悪してくる姑がちょっと羨ましい。だって、そんなタイプの姑なら何でもはっきり言えるじゃん。
一見弱弱しく振舞っていかにも優しそうな周りの評判の良い、周りからうらやましがられる、笑顔ふるまう過干渉トメは最悪です。

394 :名無しさん@HOME:03/08/27 15:58
夫にも自分のPC触られたくない・・・。
ましてやトメなんか絶対に嫌だな。
380さんは心が広い。
ガンガレ。

395 :名無しさん@HOME:03/08/27 16:04
>>392
では、手紙を書きましょう。
その手の礼儀にうるさい人には、手紙が一番です。
誠意を込めてお詫びしたらわかってくれるでしょう。

396 :名無しさん@HOME:03/08/27 16:28
>393
それ、演技? 天然?
・・・どっちにしたって処置無しだけど。ご愁傷様。

397 :名無しさん@HOME:03/08/27 19:24
>392
旦那さん経由しないほうがいいよ。
だって、今回のこともだんなさんの説明が悪いからそうなったんじゃないかな。
「仕事を入れた」=「教えるつもりがない」っていうこじれ方に、だんなさんが全く
関与してないとは考えにくい。
「はぁ?あいつそんな暇ないよ、だって、前の会社から仕事もらってやってるもん」
とか言ってなければそんなことにならないでしょ。

ごくごくごく「普通」感覚を持ってるだんなさんだったら、トメが
「えぇっ、嫁子さん仕事してるの?私に教える気ないのねっ?キィィィッ!!!」って
トメが言い出したら
「そんなのお袋の考えすぎだよ、御礼言ってないのはよくないとは思うけど、その
 うち時間作るように俺から言っておくよ。絶縁なんて馬鹿なこと言うのよせよ」
ってたしなめると思うんだが。
一緒になって「何考えてんだろな、あいつ」って言うってことは、今までだってそう
やって悪口言ってあなたとトメの間をこじらせていたのではないかという気がする。

なーんにも知らないふりして、「お義母さーん、やっとセッティング終わりましたぁ。
前の会社から突然仕事が舞い込んじゃって、どうしてもって頼まれて、なかなか
時間取れなかったんですぅ。今度何曜日がいいですかぁ」
ってバックレて天然を装えば、何事もなかったように話は終わるような気がするが。

398 :名無しさん@HOME:03/08/27 22:20
てーか、カキコ見る限りいい香具師に見えないんですが…。
漏れならこれ幸いに絶縁してしまうなあ。
380タンは(・∀・)イイ!!人ですね。

399 :名無しさん@HOME:03/08/27 23:18
私も、旦那がやばいと思える・・・

だって、ぜーんぶ旦那がらみでしょ?
パソコンが届いた事も、旦那がしゃべるからばれたわけだし、仕事が入った事も
旦那がしゃべるからばれたわけだし・・・

それに、お金を出してもらった時点でお礼を言ったのにもかかわらず、届いたら
またお礼を言わないと怒る義母って・・・アイタタタ
「嫁子ちゃんは、非常識ね」
ってブツブツいうくらいが普通のせきのやまじゃない?

なんか、女にもいるよね。
「○○ちゃんの事をこう言ってたけど、気にしない方がいいよ」
って言ってまわるタイプの子。
なんか、やな旦那・・・

400 :380:03/08/27 23:25
会社帰りに旦那が義母と話してきてくれました。
お金はやっぱり返すことになりました。義母は、私が仕事にPCを使うと思ってなかったようで、
家に来ればいつでもPCが使えると思って、だからこそお金を出したということでした。
仕事するんじゃ共有は無理だから、返すお金で別のを1台買うとのことです。

旦那は、「本気で怒っているならはっきり本人に言ったほうがいい」とすすめたそうですが、
「起きてしまったことをもうあれこれ言うのは嫌だからいい。絶縁のなんのというのはやめる」
とのことで、旦那が「じゃ今回はこれで水に流してくれるな?」と聞いたところ、
「そうしましょう」となったそうです。ちょっと不安な「チャラ」ではありますが…。

義母はほんとにいい人で、

401 :名無しさん@HOME:03/08/27 23:28
気の回らない旦那様は、自分の不用意な発言で
嫁姑の仲がこじれるなんて考えもしないんですよ
うちもそうですが、余計な事や事実でない勝手な
憶測をぽろぽろ言ってくれるので処置梨です・・・
後で怒ると、「えー?絶対そんな風に思わないって
大丈夫だよー」と必ず言います
大丈夫なのはオマエだけなんだよ!!!

402 :名無しさん@HOME:03/08/27 23:29
>家に来ればいつでもPCが使えると思って、だからこそお金を出したということでした。



消し忘れと思われるラスト一行
>義母はほんとにいい人で、

が、全然つりあわない。


403 :名無しさん@HOME:03/08/27 23:31
>401
>大丈夫なのはオマエだけなんだよ!!!
同意。何で他人の私でも読めるトメの行動様式を何で実の息子のお前がワカランのだとry




404 :380:03/08/27 23:35
うわ、また途中送信してしまったすみません

義母は、私と旦那が大喧嘩して離婚の二文字が出たようなときでも、
私をかばう側に回ってくれたそうで、感謝してます。
それだけに、お金や物で好意を示してくれる方法に対して違和感を持つのがいけないような、
でも好意ってそれだけじゃないはずじゃ…みたいな苛立ちと疎ましさを感じてしまうのです。
まさしく、「いい人だけに」困ってしまうというか。

でもみなさん本当にありがとう。正直、「もらったお前が悪い!」って言われるかと思いました。
とりあえず収まったことなので、ROMに戻ります。
手紙とかのアドバイス、これから活用できるようにがんばります。

405 :名無しさん@HOME:03/08/27 23:39
>>404
解決してるのに、ゴメソヨ。
なんか読んでると、
>私をかばう側に回ってくれたそうで
みたいな感じで、トメの行動が全部旦那から(だよね?)の伝聞形式なんだよね。
何で380の旦那は、そんなになんでもかんでも親に報告するの?
うちは夫婦揃って親に対してほとんど情報開示しない方だから、ちょっと不思議だ。

406 :名無しさん@HOME:03/08/27 23:40
>>380=400
あなたのトメさん、何度読んでも胸糞悪いババァにしか思えません。
腹の中で画策策略でいっぱいにしか見えません。
全然いい人とはいいません。
それと何か勘違いしてるみたいだから
ハッキリ言っちゃうけど、
本 当 に イ イ 人 は 見 返 り な ん か 求 め ま せ ん。
自分の目や耳塞いで真実を見ようとしてないんじゃない?



407 :名無しさん@HOME:03/08/27 23:44
>お金や物で好意を示してくれる方法
裏を返せば、物や金で恩売って人を釣ってる。
そして釣られてるのに好意だと勘違いする。
夫婦揃って救いようがないよ。

408 :名無しさん@HOME:03/08/28 00:08
>380
義母をいい人と思うように洗脳されているのだよ。
みんなのレスに何故かピントがずれた回答しか出さない380
認めたくないんだよきっと。
きっと義母をいい人と思わないと旦那との良い夫婦関係を維持できないんだな。

かわいそうだけど、お幸せに。

409 :名無しさん@HOME:03/08/28 00:23
>404
>義母は、私と旦那が大喧嘩して離婚の二文字が出たようなときでも、
>私をかばう側に回ってくれたそうで、感謝してます。

この文章には2つ、ポイントがあります。
 その1 夫婦喧嘩を(たとえ「離婚」が出たとしても)ママソに言いつけにいった
 その2 しかも、それを妻に報告している=問題意識も罪悪感もない

もしこれで、「お袋はお前をかばってくれたんだぞ」とか言ってたら最悪ですが。
私はその1の事実を知った時点で見限るね、そんなお子ちゃま夫。

410 :名無しさん@HOME:03/08/28 01:43
>>393
うちのトメの事かと思ったよ。
何でも「あなたのために」っていうのを強調する。
親戚の集まりに誘うときも、
「○○ちゃんも楽しいから行きたいよね??」って。
そんな事言われて、行きたくないですなんて言う嫁いないですよお義母様。
ほんとは、自分が息子や嫁も加えて仲良し親戚ごっこしたいだけでしょ?
まだ、自分の為に来て欲しいって言われる方が気持ちよく行ける。



411 :名無しさん@HOME:03/08/28 01:57
>410
うちの同居トメもまさにそれだ。もうとにかく何でもかんでも人のためというか
人のせいにしたがる。クーラーひとつつけるにも
「嫁子ちゃん暑いやろ?クーラーつけようか?」
「いえ、私はそれほどでもないですけど」
「そう・・・?(しばらくして)いや、やっぱり嫁子ちゃん暑いやろ。つけよう」
・・・暑いのはあなたでしょう?クーラーつけたいならつければいいのに
何でいちいち人のせいにする?もう一事が万事こんな調子。
赤子の世話の都合で私一人遅れて食事することが時々あるんだけど、私が食べてるのを見て
「わー嫁子ちゃんがおいしそうに食べてるから私もお腹空いたわあ。もう少し食べよう」
食いたきゃ黙って食え!そんなことまで人のせいにするなと非常にむかつく。
自己責任で行動できないから人に責任転嫁するんだろうなあ。
「私はこうしたいからさせてね」と素直に言ってくれればこっちもすんなり受け入れられるのに。

412 :名無しさん@HOME:03/08/28 02:04
>>410「えぇ〜そうですかぁ〜」で対抗


413 :名無しさん@HOME:03/08/28 02:09
引っ越し祝いとしてパソコン購入費用くれたはずなのに
共有する気だったあたりちっともイイ人に見えんなぁ
それお祝いじゃないやん。
というかよそんちのもん共有するって感覚が分からんよ…
旦那さんに「なんでもかんでもママンに報告すんなお前はいくつだゴルァ」くらい
言った方がいいと思うよ。

414 :名無しさん@HOME:03/08/28 10:32
393

あなたは私
全く同じトメ 同一人物かと思えてくる
こういうトメだとこちらのストレスばかりたまる
対処法がないよね
本当にしたたかなトメの処世術を身につけたいもんだよね


>したたか笑顔トメ。
息子達の生まれたばかりの写真を飾っている
おせっかい、過干渉、私達の世界に入りたがり、
息子命で自分をママと呼び、
自分は最高の母親、最高に優しい姑と思わせ、
将来は孫にべったりで孫と息子に囲まれ、
嫁を娘と勘違いし、思い込んで、世話したがりで、
おせっかいで、おまけに甘える。
周りを固めて、優しい姑を気取り
周りに優しく振る舞い、みんなの母親気取り
弱弱しく振舞っていかにも優しそうな周りの評判の良い、
周りからうらやましがられる、笑顔ふるまう過干渉トメは最悪です。


415 :名無しさん@HOME:03/08/28 14:48
>>393
私のところのトメもほぼ同じ。小梨なので子供に関する部分はちょっとちがうが
もし私に子供が生まれたら、ぜったいそうなるだろうという要素は今からかなり見えている。

>みんなの母親気取り
・・・ってところが痛いほど当てはまる。
すぐに「家族」を連発するとトメ。
トメは結婚してからすぐに同居を始め大トメにいじめられ、それが原因で体を壊し5年ほどまえから別居することになったそうだ。
今は安マンソンを購入しトメ&ウト2人で生活している。毎日することもなく暇なのだろう。
一時期は電話攻撃に悩まされ、遊びに行けば子を産めの説教でかなり参った。

トメは今まで自分がされて嫌だったことは嫁にしない、といってるらしいが、同居はしたいそうだ。
今まで散々苦労した(それに耐えて頑張ってきたのはえらいと思うが)はずなのに
息子たちとは同居したいというのがどうもわからない・・・。
そのとき果たせなかった「家族ドリーム」を私たち夫婦を使って実現させようとしているように思えてトメがますます嫌いになった。

416 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:25
>400
お金はやっぱり返すことになりました。義母は、私が仕事にPCを使うと思ってなかったようで、
家に来ればいつでもPCが使えると思って、だからこそお金を出したということでした。
仕事するんじゃ共有は無理だから、返すお金で別のを1台買うとのことです。

嫁子ちゃんとPC共有♪ってこと自体(゚Д゚)ハァ!? ですな。
>家に来ればいつでも・・ってのもウザ過ぎ。
マーキング&恩売りトメ恐るべし。


417 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:31
ひとりじゃ使えないからじゃない?マーキングトメ。

息子の赤ん坊時代の写真を飾ってるトメもきもいけど、
うちのとめみたいに、息子たちのアルバムも「何度も家建てて(と
わざわざ言うw)引っ越したから、どこへ行ったかしら?」
なのもちょっとねえ〜

418 :名無しさん@HOME:03/08/28 15:46
自分の生い立ちをしつこく話すのもウザー
金持ちでお嬢だったから戦時中も食料タプーリだったってさ

419 :名無しさん@HOME:03/08/28 17:30
>418
あ、うちのトメも戦時中お嬢だったのよ。
「食べ物がなかったなかったっていうけど、そんなことなかったわよねぇ?」
と、普通に戦時中食糧事情が悪かったウトに、素で言ってみせてるらしい。
お前はアントワネットかと。

あと、クラスの中で靴と外套を持っていたのは自分を含めて3人くらいだったそうで
「私はそんな格好したくなかったのよ」と言う。
「だって、みんなからいじめられるんだもん。そんなこと言われても、私のせいじゃ
ないわよねぇ〜。いやよねーそういうひがみってー」

・・・・・・だそうな。
ひがみとかじゃないだろ、いじめられたのは・・・・・
今も一言多くて近所から嫌われることが多い、天然お嬢のまんまのトメです。

420 :名無しさん@HOME:03/08/29 23:12
みんなで外食した時には、自分の分の料理から必ず息子(My夫)に料理を
取り分けてやるトメ(たとえば海老のてんぷら1尾とかを「これ食べて〜はぁと」とか…)
30過ぎの息子でもかわいいんだろうなぁ…とは思うけどちょっぴりキモい。
嫁の私は目のやり場に困るよ…。

421 :名無しさん@HOME:03/08/29 23:19
ってかダンナは嬉々として貰ってんですか。

422 :名無しさん@HOME:03/08/29 23:37
>421
たぶん私が快く思ってないことはわかってる。
でも断れないみたいよw

423 :名無しさん@HOME:03/08/30 01:21
>>420
家のトメは独り分食いきれない(年寄りだから)ので
同席してる旦那や義弟に残りを「美味しいから食べな〜」と
押し付けようとしてる(流石に私にはやらないが…)
で、ほぼ毎回断られてる。
トメの脳内では二人とも高校生位の一番量を食べてた所で、
記憶が止まってるらしい。

424 :名無しさん@HOME:03/08/30 09:43
>>420
ウチのトメはなぜが私(嫁)にくれる。
アレも食べて、コレも食べて、しつこい。
あんた自分で食べたいもの注文したんとちゃうんかい?

425 :名無しさん@HOME:03/08/30 17:44
>>424
うちの姑も同じだわー私にくれようとする。いらんって、汚い。
ご飯はちょっとしか食べないくせに、家に帰ってマターリしてると
まんじゅうとか出して来るんだよなぁ。
そのまんじゅうも半分に割って、残りを「はい♪」
あんたの残りはいらんって、いってるだろうがー!!

あれってなんなんだろうね?やさしさ?w

426 :名無しさん@HOME:03/08/30 18:24
>>425
たぶん「わが子以上に嫁のことを大切にしています〜」という
パフォーマンスかそういう自分に酔ってると思われ…w


427 :名無しさん@HOME:03/08/30 18:31
>>424
一応、「1人だけ食べると悪いかしら?」っていう
遠慮だと思う…。

428 :名無しさん@HOME:03/08/30 18:34
424さんと425さんのトメは420さんとこのトメよりは良心的じゃないのかな?
嫁に心配りするってあたり。
どっちも嫌だけどね。

429 :名無しさん@HOME:03/08/30 19:53
うちのトメも食べきれないのをうちの旦那に食べさせようとするよ。
40過ぎたおっさんでも息子は息子なんだよね。おいしいところを
食べさせようとするね。(どうでもいい残り物はウトへ・・・)
時々私にも食べさせようとするのは彼女の気配りだと思います(w
でもそんなトメ、嫌いじゃない。
同居じゃないからいえることですが。

430 :名無しさん@HOME:03/08/30 20:52
私が他人だったら、良い人なんだろな。
でも悪気がない…って一番たちが悪くない?
悪気がなきゃ何してもいいの?って思う。
嫌な思いをするのは嫁だけで、義理家族はトメを善人だと言い張る。
他のトメの話なんか聞いてると、贅沢だなって思うし嫌いではないけど、
嫁にしか分からない部分てあるよね。



431 :名無しさん@HOME:03/08/31 00:04
>>425のまんじゅう分けられる嫁です。
そうか…姑はやはりいい人なんだね。
意地悪なこと書いてしまって心が痛む…反省。
もっと素直に姑の気持ちを受け止めた方がいいんだろうね。

でもあまり素直になりすぎるとむこうは距離をグッと縮めてくるから
お互い失礼な言動が増えちゃうんだよなぁ。むずかしい…。

432 :名無しさん@HOME:03/09/02 18:00
うちのトメは一緒に外食に行くと必ず私と同じ物を注文する。
私と旦那が途中で分けあっこすると、必ず、トメは自分の分を
半分弱残して、「もうお腹いっぱい。ムスコちゃん、食べて〜」ってする。
んで、家に帰ると「なんか今になってお腹が空いてきちゃったわ」とか
言いながら、お饅頭とか食べてる。ハァ。

433 :名無しさん@HOME:03/09/02 18:03
>>432
それで・・・まさか息子ちゃんは食べてあげないよね?げろげろ

434 :名無しさん@HOME:03/09/02 18:08
注文取り終わってからフェイントで、
妻「あ!私やっぱりBランチでおねがいします」
トメ「あらじゃあ私もBランチに変えようっと」
ウェイトレス「Aランチお二つお取り消し、Bランチお二つですね」
妻「すみません私やっぱりAランチで。ごめんなさい^^」
ここまでやってみて結果レポしてくださいw

435 :名無しさん@HOME:03/09/02 18:31
孫子ちゃんたちの合格祝いをおごると夫が提案したら、食べ盛りだから
バイキングにしようということになった。
トメはバイキングに行くと食べきれるわけ無いほどの量を取ります。
そして、残すのは恥ずかしいと(てんこ盛りの段階で、しかも年寄りが、
充分恥ずかしい)夫に無理矢理食べさせます。
ふたりで帰宅後胃薬飲んでます。
私?トメと一度食事に行きましたが、肘はつくし「つまみはまだか〜」
とか歌うし、二度と行かないと誓いましたので、バイキングなんてもう、はい。
孫子ちゃんたちからも、お誘いはもうないでしょうが。


436 :名無しさん@HOME:03/09/03 22:24
age

437 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:53
うちのトメウトはいい人です。旦那は一人っ子なので孫は娘だけ。
先日義実家へ娘を連れて行ったとき、ウトと旦那と娘が2階へ行ったときに
「これで孫ちゃんに洋服でも買ってあげて(ハアト)」とトメに封筒を渡されました。
いやいいですよとやんわり断ったものの、
「パート辞めたときに餞別もらったからいいのよ」(長年勤めてきたパートを先日辞めた)
としつこいので、じゃあいただきますと受け取った。
しかし「これからは年金暮らしだから、大したことしてあげられないから…」とウダウダ言ってる。
だったらくれるなよと内心ゲンナリ。
夜自宅でダンナに話すと、「いいじゃんもらっとけば。これ買いました〜って見せればいいよ」って。
前に義実家からもらった娘の洋服まだたくさんあるし、
1年後とかなら買う予定あるけど、それまでは特に買うものなんてない。
孫に何かしてやりたいって気持ちなんだろうけど、
こっちが困窮してるならともかく、年金生活だし無駄なお金使わせるのも嫌なんだよね。
それでなくても向こうに行くと色々食事出してくれたり、体にいいからと野菜ジュースをケースで持たされたり。
すでに色々してくれているんだから、行ったときに娘と遊んでくれるだけで十分なのに。
ってダンナに言うと「うちの親は確かにウザイけど、あんまり嫌わないでくれよー」って。
いい人だけど、ウザイ。遊びに行く足も重くなりまつ…。長文スマソ。

438 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:09
先日、一緒に旅行に行って来ました。
基本的に良いトメなので、別に嫌々ではありません。
だけどさぁ、毎食前に、「わたし..、こんなに食べられるかしら....」
と、弱弱ばばぁするの、やめれ!
ンな事言ったって、いつもしっかり食い尽くすじゃないの。
弱弱ばばぁすると、皆に大切にしてもらえると思ってる言動が多々見えましてよ。


439 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:10
トメじゃなくてもいるよね、そういう女。
「いや〜ん、○○、こんなに食べられなぁい!
△△くん、手伝ってぇ!」
若いときはこういう女だったんだろうか、438トメ。

440 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:13
>439
それが通用するのは20代前半までだよなぁ。
新入社員くらいだよね、それが許されるのは。
きっと若い頃は「男と女の前で態度が違う」と嫌われとったに違いないヤシ。

441 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:21
大食いが恥ずかしい事だとでも思ってるのだろう。
それじゃ、何だな。あたしは、恥が服着て歩いてるって事だな。

442 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:23
でもさ、「アタシ小食なの」っていうトメに限って太ってない?
うちのトメそうなんだけど。

443 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:25
そういうトメは、確かに食事のときはあまり食べなかったりする。
しかし間食の量がはんぱじゃない。
うちのトメも食事の準備している最中にお饅頭食べて
「私小食だから、あまり食べられないの」
そして食後プリンを食べる。

 \もうね、アボカド/ \バナナかと/
                     ┌┐
      ヽ           / /
     γ⌒^ヽ       / / i
     /:::::::::::::ヽ      | (,,゚Д゚)
     /::::::::(,,゚Д゚)       |(ノi  |)
    i:::::(ノDole|)     |  i  i
     ゙、:::::::::::::ノ      \_ヽ_,ゝ
      U"U         U" U


444 :名無しさん@HOME:03/09/04 16:34
438です。
レス、ありがと。
うちの弱弱ばばぁは、結構やせてます。
あたしは、それなりの体格なので、「つぉ〜い」イメージかしら...。
空揚なんかを大皿に盛って、「おかァさんも食べてね」
って勧めると、必ず
「そぉ?じゃ、一番小さいのを頂くわ」って言うのさ。
どうして黙って取れねぇんだ!と心で突っ込みます。

445 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:20
>437
わかる。
うちも数年後そうなりそうな悪寒。

446 :名無しさん@HOME:03/09/05 12:15
慎ましい、奥ゆかしいふりをして、実はずうずうしい。
いや、ふり程度ではにじみ出るずうずうしい実体は隠せないね。

447 :名無しさん@HOME:03/09/05 12:39
>>444
はは 「1番ちいさいの頂くわ」って言うよね〜〜〜〜
ほんと黙ってちっこいの取ってろよ!

448 :名無しさん@HOME:03/09/05 12:45
あ〜うちのトメもそんな感じだわ。
でもトメは食べられな〜いと言いつつ
時間差でチョコチョコと食べるんだよ。
結局結構な量食べてるんだけど本人は小食なつもりでいるよ

449 :名無しさん@HOME:03/09/05 12:46
ウチのトメは「入れ歯だから、柔らかいものがいい。でも、何が良いかわからないから
嫁子さんにお任せするわ〜。」って毎回言うんで、豆腐とか中華がゆとかとにかく
柔らかいメニューをトメ専用で頼むんだけど、気が付くといつも旦那の頼んだ漬け物
盛り合わせとかチーズフライとかエビ春巻きとかどう転んでも柔らかくないものを
バリバリ食べてる。食べられるなら、最初から黙って同じ物注文汁!と思うときがあるよ。

450 :名無しさん@HOME:03/09/05 12:59
>>449
わかる〜!
うちのトメはそういうことを言うのに加えて食い意地が張ってるというのか
どう考えても食べきれない量を注文するんだよ・・・
「そんなに頼んで食べられるんですか?」と聞いても
「そうなのよね〜、でもテーブルいっぱい並んでないと寂しいっていうか
 物足りないのよね〜、いいじゃないみんなでちょこちょこつまめば」
つか自分が食べたい物ばかり並べば満足だろうけど
子供の教育に悪いんだっての。
トメと出かける時は、旦那が何も注文しないで一緒に食べてる。




451 :名無しさん@HOME:03/09/05 13:57
うち実母が内臓の手術してからそんな感じ。
外食とかものすごく気を付けて注文するくせに
間食ばりばり。(ストレスで甘い物食べるタイプ)
それで「やっぱ無理するとダメネー」とかいいながらおかゆ炊いてるし。
矛盾しまくった食生活。

うちは姉妹で、実母がトメになる心配がなくてヨカタ(w

452 :名無しさん@HOME:03/09/05 14:08
>>451
でも食生活乱れると成人病で障害→介護の可能性あるよ。
もっと教育してやれ。

453 :名無しさん@HOME:03/09/05 15:17
2歳の息子を1週間預かってあげると聞かされた。
ウチは愛知、ダンナが東京出張に毎週1日行くからそのとき連れてきてくれればいい、と。
義両親と会ったのは正月とか、下の子が生まれたときとかそれくらいしかないのに。
ダンナの姉の子達を何回も預かってるから大丈夫よって言うけど、殆ど面識のない
人のところにいきなり放り込まれて平気だと思ってるのか?
平気だとしても反抗期トイレトレ中の体力無尽蔵の息子だぞ?
しかも新幹線は乗ったことないから騒ぐのは必至。
二人が住んでいるのは風呂無し激狭ワンルーム?アパート。
もちろん足の踏み場もないくらいに物もあふれてて危険。
そして二人とも高齢でもって、義父は腰痛もち、義母に至っては心臓だか脳だかの
発作でしょっちゅう倒れて救急車呼んでる。
てか、義母今入院中…少しはモノを考えて言ってくれ。
預かりたい理由は孫かわいさというより、どうやら方位がいいとか。
今までも方位で動いてたらしいが、それで物事がうまくいくならどうしてあなたたちは
自己破産して自宅を競売で手放したり、そうそう病気になったりする?
どんどんスレ違いになりそうだからやめとくけど、人間的に悪い人ではないと思ってる
んだけどね…なんかもにょるんだよ。
生活保護うけてるのにファミレス行ったりさ。

454 :名無しさん@HOME:03/09/05 15:25
>>453
それ、いい人じゃないから

455 :名無しさん@HOME:03/09/08 17:53
>437
亀ですが、うちのトメウトに似てるかも。
私たち夫婦が行くと外食に連れて行ってくれるの
ですが、毎回おごってくれるので閉口しまつ。
んで毎回「お義母さん、うちが払いますから〜」となる。

こないだなんか、私が払いますって言ったら
「いいのよ〜、払えるうちは払うから〜。でも
払えなくなったらよろしくねぇ(ハァト」と言われた。
頭の上に!マークでちゃったよ。んでもすかさず、夫の
肩をたたいて「・・・だって、夫君!」と言っておきました。

>「これからは年金暮らしだから、大したことしてあげられないから…」
これもそうだけど、一言余計なんだよねぇ・・・。
好意的に考えると照れ隠しか、相手に受け取ってもらう為の
一つの手段とも思えるのだが。

うちの義両親の場合、自営業で国民年金だし(しかもウトは未納)
なーんか、素直におごられる気にならん(つД`)

456 :名無しさん@HOME:03/09/08 17:55
>>453
方位って何?(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

457 :名無しさん@HOME:03/09/08 20:17
>453
行き触れにあいました。って言ってドタキャンすれば吉w

458 :名無しさん@HOME:03/09/14 03:09
ウチの同居トメはいわゆる干渉しまくりトメに比べりゃドライな感じなんだけど、
トメが一階、子持ち息子夫婦二階のプチ二世帯住宅なんだが、二階は夏場うだるように暑い。
しかもエアコンは焼け石に水ってな非力なのしか付いてない。
イヤなひとではないんだが、一日中同じ部屋に居たら息つまるだろ、と、
暑くても二階にいると、「下の部屋はクーラーつけて冷えてるから、下に来なさいよ(ハァト」
と誘いに来る。
だからー
あんたと一日一緒に居るのが疲れるんだって。
イイ人でも、他人という一線は越えられないと思う。


459 :名無しさん@HOME:03/09/14 03:13
>>458
エアコン買い替えなされ(ノД`)

460 :名無しさん@HOME:03/09/14 03:26
ギリオヤのお金ならいいじゃん。
うちのも奢ってくれるけどさ、月5万も仕送りしてるっつの!!
並べられず、残すほど料理注文してどうする。
それも、店や他のテーブルの客意識して見栄張って注文してる
ように感じて鬱。

461 :名無しさん@HOME:03/09/14 22:36
結婚10年同居7年子供三人います。
ウトトメどちらもいい奴です。だんなもいい奴です。
でも、ウトもトメもだいっきらい。合わないんです。
だんなはダイスキだけど。
ウトトメと一緒にいるとひどく疲れます。
子どもたちとも関わってほしくない。とくに末っ子(9ヶ月)には触って欲しくない・・。
あたしのそんな態度をみて、だんなは悩んでる。かわいそう。
たいした理由もなくあたしに嫌われて、孫とも関われないウトトメもかわいそう。
ごめんね、だんなさん。ごめんなさい、ウトさん、トメさん。
だけど、どーしても無理なの。なかよくするのは・・。
一緒にいると、震えがくるの・・・。子どもを抱かれると吐き気もするの・・・。
あたしの産んだ子どもたちが、どーしてあなた達の孫なんだろう・・?
イヤだイヤだ・・・。サワラナイデ!あたしのこどもにサワラナイデ!
どーすればいいの?このひどいウトトメに対する嫌悪感と
それと共に押し寄せる罪悪感。自己否定。
はーーーーー。どーすればいいの。
あたしはどーすれば変われるの?
聞かれても困るよね。ふうっ。

462 :名無しさん@HOME:03/09/14 22:41
>>461
別居

463 :名無しさん@HOME:03/09/14 22:43
>461
離婚

464 :名無しさん@HOME:03/09/14 22:47
>>462
大正解


465 :名無しさん@HOME:03/09/14 22:49
455さん、それはある意味贅沢です。
一年前、トメが癌で逝ってしまったのですが、
まさしく!一言一句同じセリフで・・・
それが疎ましい時もあったけど、
年一回、コトメちゃん夫婦も連れて、みんなで
鮎を食べに行くのも、ぜーんぶトメが払ってくれて、
それだけはありがたかったんです。

トメが逝ってから、ウトのケチさには驚きました。
3食がっついといて、
  食 費 く ら い 出 せ よ ( 藁
  年 金 貰 っ て る だ ろ う が ヴォゲ

トメ、払えなくなったらって、早すぎるぞ〜
ちょっと外食出してくれた見返りに、こんなウトを
押し付けないでくれ〜道連れにつれてけよなw
払ってもらえるうちは、お持ち帰りのデザートまで
搾り取りましょう。鉄則です。

466 :名無しさん@HOME:03/09/15 01:33
トメが業務用っぽいデザートを大量に買ってきた。
種類の内訳は、マンゴープリン、アロエ杏仁、杏仁みつ豆。
私は杏仁豆腐がダメなんで、家族で食うことになったとき
「すみませんが、杏仁豆腐が苦手なので、マンゴープリンをいただきます」
と、その場マンゴープリンを食った。
数日後、「マンゴープリンなら大丈夫なのよねっ」と、
3ドア冷蔵庫2つの限界収容量を超えるマンゴープリンが・・・
別にマンゴープリンが大好きではなく、杏仁豆腐がダメだったから
マンゴープリンを仕方なく選んだだけだったのに・・・
親切による虐待のようだ。


467 :名無しさん@HOME:03/09/15 01:55
>>466
ああ、似たようなことやられるわ。

旦那が食わないものを持ってくるので、仕方なく私が食べると
馬鹿旦那がトメの前で「この前貰ったアレ、こいつが殆ど食ってたよ」
とか抜かしやがるせいで、「○○さん、これ好きだったわよね〜」と
次からも押し付けられる。

別に好きじゃありません、アンタの息子が食べないものはいりません…と言えない自分に欝。

468 :名無しさん@HOME:03/09/15 04:52
>>467
まずは、無理やりダンナに食わせるべし。
そしてそれを嫌がったところで
「あなたが嫌いで食べないから仕方なく食べてるだけ。
私も大好物というわけじゃないんだから、余計なこと言うのはやめて!」
と教育してみるべし。


469 :名無しさん@HOME:03/09/15 05:09
>>468
または、絶対手をつけない。
賞味期限超過後、旦那に見つかるように捨てる。
旦那が捨てたことを抗議してきたら、
「私もそれ好きじゃないのっていうか、本当は嫌いなの」
「あなただって嫌いでしょ?」
と、急にその食べ物が嫌いになる。
旦那タンがトメに
「この前貰ったアレ、こいつも食べなくて捨てたよ」
と報告したら、実家に帰る。

470 :名無しさん@HOME:03/09/15 19:15
> 旦那タンがトメに
> 「この前貰ったアレ、こいつも食べなくて捨てたよ」
> と報告したら、実家に帰る。

はげしくありそう

471 :名無しさん@HOME:03/09/15 23:00
それもある。
多分ある。
きっとある。

472 :名無しさん@HOME:03/09/15 23:23
あるあるる・る・るぅ〜♪

473 :名無しさん@HOME:03/09/16 00:29
トメに「これ、あなた着るかしら」
と言われて断れず古着を一度もらってしまったばっかりに、
こんなの着て外歩けるかー?!ってゆう服がわんさと運ばれてくる。
あんたが着ないもんは私も着ないってゆうか。
最近やっと、
「あー、ちょっとクローゼットがパンパンで私も自分の服いっぱい捨ててるんですぅ」
と言って断れるようになってきた。ホッ



474 :名無しさん@HOME:03/09/16 00:39
トメに不満はないけど一緒に居るとやっぱ他人。
息詰まるんで子連れで外に出る(幸い子供は外遊び好き)のが息抜き。
それなのに公園で遊ばせていると携帯がブルル・・・

「○○公園(近所の公園)にいるのかしら?私もこれから行こうと思って♪」
「!!!・・・、あ、今××公園(ちょっと、いやカナリ遠い公園)まで来てるんで・・・」
「(残念そうに) あら、そう。じゃ、今日は二人で楽しんできてね。」

その日以来、ちょっとやそっとじゃ追いかけて来れまい、
いきなり現れることなどできまい、という
遠い公園に足を運ぶように・・・

475 :名無しさん@HOME:03/09/16 02:24
うちの義両親は草加。
ダンナも草加だったが、全く興味がないのに義両親が気づいて
退会の手続きをしておいてくれたため、現在は無関係。

でも選挙が近くなると某政党に投票しろとうるさいんだよな。
おかげで選挙前はけんかで長電話。

ついでに墓をつげとも言ってくる。
ダンナは宗教が違うからいやがってるのに。

別居で普段は全然接触しないから問題はない。
これだけは譲れないというところは察してくれるのか衝突はないけど
全体的に筋が通ってないのでちょっとやりにくい。

ちなみにダンナは感覚が私に近いので
変なことを言ってきたら即却下。
ありがとうダンナ!

476 :名無しさん@HOME:03/09/16 06:44
>475
うちの義両親も喪家だよ・・・。
押し付けてこないしいい人達なんだが
日常生活の些細な話で必ず喪家の教え?を語りだす。
それが長いのなんのって。
喪家だからいい人なのかいい人だから喪家なのか
よくわからん。

477 :名無しさん@HOME:03/09/16 09:20
>475
うちも〜(泪

>476
確かにいい人なんだけど(ちゅうか純粋な人?)
それゆえにハマっているような気がする。
「信心即生活」っちゅうことらしいから、きっとよかれと思って
語ってくるんだろうけど、対応に困りますよね。

478 :名無しさん@HOME:03/09/16 19:40
うちのウトはイイ人。でもウトが苦手。
だって話が長くて要領を得ないからし
私の話にぜーったいに相槌をうたない。。。
その話に付け足したり、たいしてちがわないのに
「チガウ!」といって面白くもないうんちくを語りだす。
おまけにかなり偏見ありありの差別意識過剰。
トメは、ちょっと天然だけどイイ人。
しかしウト・トメは必ずセットで行動する。
激しく、ウザイ!!
今度子供が生まれるんだけど、ウトには近づけたくない。




479 :名無しさん@HOME:03/09/17 00:28
>>466いっそヤフーオークションで売れ


480 :名無しさん@HOME:03/09/17 10:23
ちょっとだけ愚痴らせてください。なんかもやもやが溜まってしまって
爆発しそうです。うちのウト、いいひとなんです。でも・・・

ハイパーマイペース。何があっても自分のペースを崩さない、タイムスケジュールなど
無いが如く振る舞うんです。事前の取り決めとかもその時の気分でスルー。
ふらっと居なくなったりもする。持病もちなんで肝を冷やすこと数回。
そんなウトが5日間我が家へやってきました。せっかくの3連休が〜〜〜。

亡きトメが手をかけすぎたせいで、自分じゃ何も出来ないし、する気もない。
嫌みを言う訳じゃないけれど、天然で爆弾発言多し。
ってゆーか、1度くらいお茶代だけでもイイから出してくれ、気持ちだけでいいんだよ。
ホテル代、温泉代、食事代、入館料、他にも細々。自分でもセコイとは思うのだが、
払うそぶりすら見せたこと無い。ちゃっかりパチンコはしてくるけどナー。

トメが無くなって、現在ヒキで無職な長男と共依存を続けている。
両方とも無精でパラ体質故、ストレスも溜まっているのか愚痴るが
何度旦那が怒ったり諭したりしても暖簾に腕押し状態。なぁ〜んにも変わらない。

旦那はヒキ兄に呆れてはいるが親は捨て置けない。今回もウトの勝手な行動で
精も根も尽き果て状態な上に、我が家の家計が厳しいのを知っているから
貯めていたお小遣いを大放出。私にも、ごめん、有り難う、等々と気遣いの
言葉のオンパレード。だから旦那には愚痴れない。

イイ嫁ぶっている私が悪いのだし、他の方のように苛められている訳じゃないから
単に我が儘なのかもしれない。でも、何だかすっごく疲れて、ちょっと惨めで
さっきから涙が止まらなくて、  長文&自分語りですみませんでした

481 :名無しさん@HOME:03/09/17 10:29
>480
旦那に言ってもいいんじゃない?「気持ちは分かるけど、辛いんだ」って
親を捨て置けないって言うけど、暖簾に腕押し状態で甘えてるんでしょ
480夫と480が何とかやってくれるからって、依存してるんだよ
旦那もそろそろ兄同様見切りをつけるべきなんじゃないかな
480さんが我慢することじゃないと思うよ、こんな生活をするために
結婚したわけじゃないでしょ?
素直な気持ちを一度旦那さんに話してごらんよ、がんばれ

482 :名無しさん@HOME:03/09/17 10:41
>480
全然、良いやつじゃないじゃん。

ダンナの気遣いの言葉もらったって、実際にあなたはすごく疲れて傷ついている。
もう十分に分かっているとは思うけれど
ウトが死んだら、ヒキ義兄はどうするの?
ちゃんと話をして少しでもあなたの負担が減る方向に持っていったら。

483 :名無しさん@HOME:03/09/17 10:47
>>480
旦那タン人がよすぎるな・・・
怒っても諭しても改善されないのって、完全に舐められてるんだって。
ヒキ兄に頼れない今、多分、今後のことを480タン家族によろしくとか、思ってるんじゃないの?<ウト
愚痴っておけば、480旦那タンが心配してイロイロしてくれるかもとか、計算してるって絶対。
うかうかしてると、その調子で、ウトとヒキ兄に吸い尽くされるぞ。
つかさ、「ごめん。ありがとう」と、口だけの気遣いなら、猿でもできるぞ。
騙されてるって480タン・゚・(ノД`)・゚・


484 :名無しさん@HOME:03/09/17 11:25
トメ、イイ人なのかなぁ。

孫に何でも買ってくれる。お小遣いもかならずくれる。
子供達もババ大好きと言っている。

でもその本性はトメ本人がウト母にされた仕打ちを孫で見返している
ようにしか思えない。孫(旦那兄弟)嫌いなウト母に孫がうるさいから
出ていけと言われ、ウト母との同居を解消できて幸せになったのだから
もういい加減にウトを許してやればいいのに。

ウト母の遺産で買ったウトの車には絶対に乗ろうとしない。
ウト母が植えた柿の木の実は絶対に食べない。
ウト母が植えた花の咲く木はウト母が亡くなった直後に切り倒した。
(虫がつくからイヤなのよね〜とニコニコしながらウトに切らせた)

ウト母が生きるうちに私に子ができ、祝いの席に遠方のウト母を招待したトメ。
「孫って本当にカワイイですね〜」
「孫がこんなにカワイイとは思いませんでした〜」など
同じようなニュアンスをかましまくっていたトメ。

イイ人のふりをした鬼のような気がしまつ。


485 :名無しさん@HOME:03/09/17 11:42
480がんばれ!!!
そんなのあたしだったら耐えられない。
一番困るのってDQNな身内だよね。
ヒキの兄なんて耐えられん。



486 :名無しさん@HOME:03/09/17 12:17
ありがとうございます。・゚・(ノД`)・゚・。
旦那が人が良いのは確かです。ホントに優しい人です。怒ると鬼より怖いですが。

トメと幼少時に第二の母とも言えた叔母が立て続けに死亡&ウトも持病持ちなんで、
いつどうなるかわからんのです。だから・・・。
また、私も実母が父一族に受けた仕打ちを見て育っているせいか、自分の幸せ者♪とか思ってました。
親孝行できて旦那も喜んでくれて良かったな〜とか思いながらも、心の底が冷え冷えしていて
でも、吐き出させて貰えてかなりすっきりしました。モニタの前で号泣する姿は我ながら滑稽でしたが。

旦那も懲りたようですし、次回はもう少し短い日程にしたいと思います。
それにしても不可解なのが・・・

例えば、些細なことですが、話が興に乗ると店内の明かりが次々消えても気がつかない、
一々言わないとエレベーターの片側に寄らない、人の話をきかない、
時間が守れない(と言うか、気にしない)、夜でも大音響でTVを見る(社宅なんです)
周りに迷惑をかけるので旦那が注意するんですが、その時だけで後はスルー。
ナメていると言うよりも、何故そうしなければいけないのかの意味が通じないんです。
威張っている訳でもなく、どちらかと言うと好々爺。わけわからん 

ヒキ兄の面倒はみないと言うことは、ウトにも本人にも通告済みです。
無職の身内スレで書きましたが、引き取ることは不可能(旦那も重々承知)
但し、現時点では万策尽きた状態です。今怖いのは、ウトが死亡し自暴自棄になった
ヒキが犯罪を犯すこと。旦那が土壇場でヒキの面倒をみると言い出すこと。
他にもウトが入院したら(死亡保険しか入っていない)とか、ヒキが闇金に手を出したら
とか山ほどありますが、例え絶縁したとて状況が変わらない故に、
もう少しだけ旦那共々生暖かく見守っています。 ありがとうございました。

487 :名無しさん@HOME:03/09/17 14:42
>>486
なんかウトはハイパーマイペースというより、単なる超無神経な田舎モノの感じがしてきたw
ウトは農業とか第一次産業系に従事してるのかな?
だとしたらウトのスーパールーズ(ってキャバクラかよ!Σ(゚д゚lll))もわからんでもないな・・・

488 :名無しさん@HOME:03/09/18 10:29
トメウトはすごくいい人なんだけど、何かがちょっと違う。
マゴマゴ攻撃もなく、干渉してくるわけでもなく、お金の無心をしてくるわけでもないんだけど。
うちの実家に対しての態度が?な事が多い。

子供のお宮参りは旦那の実家の近所でやるものだ(だからうちの実家は口出しするなと言いたいらしい)といい、
お宮参り後の食事会を勝手にセッティング。
旦那祖母(トメ妹と同居、トメは二人姉妹)にお披露目したいけど、
トメ側の親戚だけ呼ぶわけにも行かないから
ウト兄弟も招待、そうすると旦那側の親戚ばかりで見た目が悪いから
(しょうがない)私の親にも来てもらいましょうか。
と言い出し、そのくせ自分達からはお宮参りの日にちや時間を
うちの実家に連絡しようとはしない。(たまたま実家と今の家が近いからうち経由で連絡させようとする)
結局最後まで旦那の実家からうちの実家に連絡がくることはありませんでした。
おい呼ぶだけ呼んでおいて連絡なしかよオメデテーナって言おうかと思ったけど言えなかった。

酒が入っているとはいえ、父と母に暴言を吐いたトメ妹&旦那を咎めたり注意したりせず見守っていたり
(暴言の内容は義父母の失礼な一言に書き込みました)
ちっぽけな事かもしれないんだけど、自分的にはかなりカチンとすることばかり。

私達がたまたまうちの実家に近いところに住んでいるのが気に食わないんだろうけど
何も親にあたることないだろうに。。

他にもチョコチョコと「?」って思うことがある。。でもあまりにプチ過ぎるからもうちっとたまってから吐き出そう。。

489 :名無しさん@HOME:03/09/18 21:23
>>488
ヨメ親と旦那親が仲いいってとこあんのかな?
見合いとかだと円満なのかな?
大抵はヨメも婿も双方の親に取っちゃ他人で、余程恩義が無い限りは
すごい気に入るとかってありえなさそう。
ウチはいがみ合うほどではないが、夫婦の親は相手側の親を嫌ってる。
表立ってそれが行動に移されることは無いけど、
ウトトメに遠まわしに私の親のことを悪く言われたりもするよ。
「あんたらにウチの親の何がわかんのさ!」って腹の中で吼えてやるんだが。

やっぱ家庭が違えば文化も違うし、些細なことの受け取られ方も違うから、
そもそもそれらの最大公約数を探すほうが難しいと思う。

490 :::03/09/18 21:30
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他にも儲け話あるよ!


491 :名無しさん@HOME:03/09/18 23:00
>>489
家の義両親と実両親は仲良しだよ。
でも表面上だってことに最近気づいた。
両親同士で旅行までする仲なので、よかったと暖かく見守っていたのに、
義両親が家の両親のことを内心バカにしているらしい。
実家の隣の土地を売ってくれることになったので、両親が購入した
のを知った義両親が「そんなにお金使って、老後は大丈夫なの?」
と言っていたらしい。ニブチンの夫が聞いてそのまま私に伝わった
のでわかった。
ウトは一部上場企業を退職、家の父は地方銀行を退職したのだが、
地方銀行ごときで土地を拡張するなんて生意気ということなのか?
嫉妬なのか、自分の息子に頼られたら困るとの親心なのかしらんが、
はっきり言って幻滅。
両親にもその義両親の言葉は伝え、本音で付き合う相手じゃないと
言っておいた。

492 :名無しさん@HOME:03/09/18 23:16
どんな人でも決して他人には見せることのない闇の部分は持っています。
闖入してすいません。
私は教師の端くれですが、
ボーナスカットされたり、退職金も貰えないような低レベルな民間人だけは嫌です。
そういう人たちの税金で給料頂いている私がいうのも滑稽ですが、そういう民間の人はちょっと・・・
まあ民間はリストラがあるから基本的には好まないです。

あと殺人や強盗、誘拐などの重罪を犯す人の殆んどが低レベル民間人じゃないですか。
無職の方でも元低レベル民間の人、多いですし。
確かに教師も性犯罪などがよく取りざたされますが職業上の問題であり、それは低レベル民間人だって同じです。
教師は辣腕な人や傅いている人がほとんどです(もちろん蹉跌するときはありますが)。
むしろ大々的に報道されていないだけで性犯罪で捕まっている低レベル民間の人は教師より多いですよ。

遜色している低レベル民間人は社会的に残滓みたいな存在だし人間的にも好きにはなれない、というかはっきりいって気持ち悪い。
こういう風に感じている人は意外に多いです。  
担任する子供たちと接しているのでそれがよくわかります。
子供のなりたい、子供になってほしい職業第一位が公務員というのも納得です。

493 :名無しさん@HOME:03/09/19 00:17
>>492
ナルシストちゃん?

494 :名無しさん@HOME:03/09/19 00:18
>>492
誤爆な煙出てる気がスル・・・

495 :名無しさん@HOME:03/09/19 00:22
>>494いえ、あちこちにあるのでコピペ?


496 :名無しさん@HOME:03/09/19 00:22
>>491
やっぱ中途半端な身内関係って難しいよ。
いくらでも表向きはフレンドリーになれそうだし。
ウチなんかは腹の探り合いみたいなところが見え隠れするところもあったなぁ。
ま、それでも一度しか顔あわせてないけど。
ウトトメとその息子夫婦が仲良しな図を呈してたって、その実どうだかわかんないところも
あるのに、さらにウトトメと実家親だったりすると、どうしても本音度低い気がする。
社交辞令的な付き合いっつーか。
あんまり曝け出さなくて吉って感じ。

497 :名無しさん@HOME:03/09/19 00:36
>>496
イイひとってイイひと特有の毒があるってゆう・・・

498 :名無しさん@HOME:03/09/19 00:59
偽親様に、結婚前「こんな(息子)奴やめておいた方がイイよ」と言われたな。
どう考えても、偽親の利益になって&彼らの思うところの息子の利益になる事しか言う訳無い構図で、
アカの他人の私の為を思ってくださる。工エェ(・A・)ェエ工?
(赤の他人の)○私○のためを思って〜と本気で信じていそうなとこが・・・。

499 :名無しさん@HOME:03/09/19 01:37
>>497
親切を明らかに毒として出す人もいるし。
良い義理親ってのもその典型なんでは?

500 :名無しさん@HOME:03/09/19 08:35
500(σ・∀・)σゲッツ!

501 :名無しさん@HOME:03/09/19 10:13
>>493-495
誤爆を装ったコピペ荒しってジャンルがあるですよ…

502 :名無しさん@HOME:03/09/21 02:21

それは、先の連休中に起きました。
夫は長期出張中ですが、先の連休を利用して一次帰宅する予定でした。

土曜の朝、夫が24時間勤務(とてもハード)に出ようとしていたまさにそのとき、
義両親から彼の携帯に電話が。
義両親「今、そっちに車で行く途中」。
夫「ハァ?聞いてねーよ。(怒)
 てか、俺、今から24時間勤務で、それ終わったら家(うちのことね)に帰るし、
 今から来られても困るんだけど」
義両親「そうか、わかった。もうここまで来たからとりあえずそっちに行く」

義両親は、ムチュコ、長期出張中→一人→連休→親子水入らずでウマー。
と思っていたらしい。

その後、義両親は夫の職場に突撃ドキュン。(お客さんも来る窓口にですぜ、オクサン!)
「あたしらだけでは食べきれんから」
と、ダンボール一箱の梨を大量投下していきました。

義両親は、彼の住んでいるウィークリーマンションに泊まるつもりだったのでしょう。
宿も決めずに来ており、近所のビジネスホテルに飛び込みで泊まったそうです。

続きます

503 :502:03/09/21 02:22

翌朝、付近の名所に朝6時30分に到着したものの、
開園まではまだずいぶんと時間があり(当たり前だ)、
そのまま入り口で立ち尽くすこと一時間半。
「早くしないとムチュコの終業時間に間に合わない!」
とばかりにせっかくの名所を駆け足で回り、
職場の前で彼が退社するのを待ち伏せし、
「飛行機で帰るから」という夫を無理やり車に拉致ったそうです。

しかし、義父の運転は、昨日の長距離運転と今朝の無駄足のせいで
大変お疲れだったのか、仮免許以下のドヘタクソ運転。
結局徹夜明けの夫に5時間も運転させてしまいました。
(夫は、「あまりに怖かったから自分が運転した」と申しておりました)

途中のサービスエリアで、再び梨を大量に購入し、
「嫁子さんに」と彼に押し付けて、
我が家にあがることもなく、自宅(我が家から車で3時間)へ帰っていきました。

また続きます。

504 :502:03/09/21 02:23
夫曰く、
「何度も電話したって言うけど、留守電には『ただ電話しただけ』って入ってたんだよ。
 連絡がついたときにはもう出発してずいぶん経った後だった上に、
 まさか職場まで来るとは思わなかった。カナーリ恥ずかしかったよ。
 泊まるところも観光もまったく無計画だし。
 せっかく俺に会いたいと思って来てくれたんだろうけど、なんか違うよな?
 俺の都合、お構いなしだよな?
 電話もらったとき、俺は怒っちゃったけど、間違ってるかな?」

「いつもそうじゃん。あなたは気づいてないけど」
と切り捨てたいのをぐぐっと我慢して、
「せめて前の日にでも教えてくれてればよかったのにね。
 あなたは悪くないと思うよ」
と言った私でした。

義両親、イイ人なんだけど・・・・ね?
今回のことをきっかけに、夫が義両親のおかしさに気づいてくれたものと思いたいです。

長文の上に、些細なことでゴメンナサイ。


505 :名無しの心子知らず:03/09/21 03:12
分譲戸建を購入予定。
義父母が物件を見せろ、ちゃんとした家か見てやる。
とゆーので呼びました。
とても気に入ってくれたらしいのですが。。。
トメ「掃除が大変ね。(WHY?)週一回掃除に来てあげようか。」
私「それは、けっこうです!」
そのうち、2人で庭のレイアウトをあれこれ始めました。
ここには、柵を、ここは石畳にして、、、と夢ふくらむお二人。
私心の声(あのーここは私たちの家なんですが。)
ウト「庭木の手入れに来ないといけないな。」
私「。。。。。」
最後には、、
トメ「あー家に帰るのがいやになった。」
  「この家と取り替えたい。」
  「死ぬまでこんな家に住んでみたい。」
と同居アピール?3連発。
その家の宣伝ちらしを、20枚くらい束にして持って帰っていった。
私心の声(どこに配るつもりなんですか。)
「掃除頼んでね。」の一言を残して。。。
ちなみに義父母からは一銭の援助も受けていません。
旦那に言わせるとこんな義父母は、
「悪気のない、無邪気な奴ら」なんだそうです。
悪気のないおせっかいって、すでに悪だと思うんだけどなあ。
こんな私は勝手嫁。

506 :名無しさん@HOME:03/09/21 04:02
>>505
チラシをどこに配るかって?決まってるじゃない。
近所、親戚よ。
「私たちと同居するために、息子ちゃんが家を買うんですって〜
ほら!これ見て。こんな家なのぉ〜♪掃除や庭の手入れがこれから大変だわぁ♪」

507 :名無しさん@HOME:03/09/21 04:31
悪気が無いからこそかえって悪いわな

508 :名無しさん@HOME:03/09/21 04:41
悪気なく無邪気に同居を迫る義両親
・・・性質悪すぎ

>>505
おせっかいと言うより、そこが進入経路なのでしょう。
・掃除を頼む(勝手に通う)→通うのも何だし同居しましょうよ
・庭の手入れを頼む(勝手に通う)→通うのも何だし同居しましょうよ
同居を拒否すると、年寄りを、こき使いやがって
になりそう・・・

509 :名無しさん@HOME:03/09/21 08:45
>504
はっきり言っても良かったのでは。
人の都合を全く考えてない時点で全然「イイ人」じゃないです。

510 :名無しさん@HOME:03/09/21 09:49
>505
来年の春あたり、朝、>505タソが新居のカーテンを開けると、庭には・・・・・・・
     せ っ せ と 働 く ト メ ウ ト が !!

「あらおはよぉ〜起こすと 悪 い か ら 、声かけなかったのよ〜。
 いいのよ、 気 に し な い で 〜 」

ってなことになりそうですな。実はこれ、友達の体験談です。

511 :名無しさん@HOME:03/09/21 11:35
>505
そのうち突然造園業者がきて「こちらの御主人からの依頼で」つって松だの庭石だの運び込むよ。
もちろん、御主人=脳内家長=舅ね。息子の家は俺の家だから。

512 :名無しさん@HOME:03/09/21 12:09
>505
お金はかかるけど、家を買ったらすぐに庭はプロにやってもらいましょう。
もうどこも手を出す隙間はないくらい完璧に。

513 :名無しさん@HOME:03/09/21 17:02
>505
毎日掃除を完璧にして
「私、掃除大好きなんです。
自分でやらないと気がすまないから、お義母さんに頼むつもりありません」と。

514 :名無しさん@HOME:03/09/21 17:09
けちのついたいえの話はなかったことにして
もっといい家に住めるようにがんがるとか

515 :名無しさん@HOME:03/09/21 19:10
息子をココまで育てた尊大な義親サマ、ってことで
「手塩にかけて育てたムチュコちゃまが、親孝行のお城を
用意してくださってるんだわぁ。
今まで育てたんですもの、当然ですわよねん。
私 た ち の お城ですわ〜」
ってことだろ。
作った子供育てただけですげぇ恩を着せる親は多い。
あたりまえの恩返し=ニューお城で同居ってことなのか。
こうゆう連鎖はサダメなのか...


516 :名無しさん@HOME:03/09/21 20:48
>>515
しかも家政婦つき
孫つきって所がポイント
(ついてなくてもそのうちオプションでつくと思ってる)

517 :名無しさん@HOME:03/09/21 20:52
>>516
でもそのオプションがデカイんだよなぁ。
そのオプションをめぐって家政婦はヘタレベビーシッターとして
城主のお叱りを受けつつ・・・
あぁ、女に生まれてよかったんだろうか。鬱。

518 :名無しさん@HOME:03/09/21 21:14
旦那の両親はいい人だ。
子ども好きでよく孫の面倒を見てくれるし、私らの生活には干渉しない。

が。

貧乏だ。

私が旦那に嫌な顔されつつケチをして節約しても、
その浮いたお金は私たちのために使えない。
ちょっと貯まったわね、というころ、旦那実家から金の相談をされるのだ。

今度は車が壊れたんだってさ。
うちからは三十万援助することになりました。
確かに、車がなきゃ生活に支障のある田舎に住んでるんだけど、
運転者の舅は運転させるのが不安なようなヨボヨボ。
義理親、嫌いじゃないしいい人なんだけど、早く逝ってくれないかなと思う。

519 :名無しさん@HOME:03/09/21 21:23
>>518
結局、旦那の親のために使うことになってるのを、
旦那は知ってて嫌な顔してるのですか?

520 :518:03/09/21 22:31
>>519
いえ、単に質素な生活(特に食生活)が嫌いなだけです。


521 :名無しさん@HOME:03/09/21 23:19
>>518
それじゃいっそのことダンナに
「次にお金の相談を受けるまで節約しない」宣言
そして実行。
そして、まったく援助できないですよーというパフォーマンスをどうぞ。
嫌な顔されるくらいならね・・・・

522 :名無しさん@HOME:03/09/22 00:55
>>521
同意。
いったい、何のために節約してるんだか。

523 :名無しさん@HOME:03/09/22 02:49
ずっとイイ義親(干渉もしない、愛想もいい、嫁との仲もよい)だと思っていた。
それが、昨夜、旦那に打ち明けられた事実に愕然。
私が短期で辞職したことが過去にあったり、旦那との夫婦喧嘩で頭を冷やすべく一人外に出たり、
(そこいらをぐるっと散歩もしくはコンビニで立ち読みなどしてクールダウン)そういったことが
すべて「嫁子ちゃんは自作自演で人を操作しようとしている」
「嫁子ちゃんはワガママで堪え性がまったく無い人格障害者だわ」と思われていたと判明。
同居になってからは、ホントにイイ義母だと心底思っていたので、外で働く義母に代わって
家事の一切をガンガっていたのだけれど、それすらも
「嫁子ちゃんはイイ嫁を演じていて胸糞悪い」
と思われていたことが判明。
ちょっと状況厳しいです。沈没してます。マジで涙出た。
そんなにフィルターかかった目で見られていたなんて。
これからどう接すればいいのかわかりません。
怯えてしまいそう。

524 :名無しさん@HOME:03/09/22 05:30
>523

それはショックだよね。。お気の毒に。
同居で家事も頑張ってるのにね。
仕事短期で辞めたって、私だって3ヶ月で正社員の仕事
辞めたことあるわい!

しかしなんだって旦那さんは、そんなことうちあけたの?

525 :名無しさん@HOME:03/09/22 05:57
>>523
書き込みそのまんま義理母に言ってみるのはどうだろう?
旦那ぼこぼこにされるかも。
「イイ嫁を演じる」のがいやって言われてもね、、。
何でも文句いいたい人なんだろね。
大げさに嘆いて別居汁。

526 :アネム:03/09/22 06:08
私もそう思う。
この際だから別居提案してみたら?

527 :名無しさん@HOME:03/09/22 06:41
>523
友達のところがそうだったよ
仮面をかぶってたみたい。
ショックだよね。でも旦那もどうして暴露したんだろ。
そんなこと言ってもひとつもいいことなんてないのに。

528 :名無しさん@HOME:03/09/22 07:59
>523
頑張っても文句を言われ、頑張らなきゃそれはそれで文句言うんだろうな・・・。
息子タンを奪った嫁が憎い→でも完璧すぎてケチつけるところがない
→そうだ、あれは嫁の演技なのよ!いい人ぶってるんだわ!ムキー
てな思考回路なんでしょうかね?
つか、旦那さんもなあ・・・なんで何でもかんでも言っちゃうわけ?

529 :523:03/09/22 09:36
みなさん、ありがとう・・・ほんと、レス読んで涙出ました。
旦那は、同居になってから義母の言いなりというか、
私の言葉よりも義母の言うことや義母に対する体裁ばかり気にしているようで、
それで、しばらく我慢して言わなかったことを、たまたま小さな痴話喧嘩になった
ときにぶちかましたと言う感じで。
義親の知る私なんて、今まで生きてきた私のホンの一部で、
それを全部悪いように解釈したらやっぱりとんでもなく裏のある人になるでしょうし、
いったんそう思い込まれてしまったものはどうしようもないと途方にくれてます。
そこで、「そうじゃないんです」と言っても言い訳にしか聞こえないでしょうし。

旦那次第なんですが、旦那も同居以来豹変してる感じで、この家にいると
私の言葉がちゃんと届く人がいないんです。
近々仕事を見つけて働く予定です。
すぐにとはいかないけれど、状況次第では子供を連れて家を出ようかとさえ
考えたりしています。

何だかもう、「それじゃ、私があのときにしたアレもコレも、全部悪く思われているのか?!」
って怯えるようになってしまい、義親の前で言葉も出なければ何もできません。
それもおそらく「機嫌が悪くて愛想も無い嫁子ちゃんなのね」って思われてるんでしょうが。
(実際、私の体の調子が悪かった時に口数が減っていたことがったんですが、それもそう思われていたので)

530 :名無しさん@HOME:03/09/22 11:06
>523
でもね、523さんが冷静になるべきだよ。
旦那さんとの喧嘩の時に旦那さんが言った言葉なら、そこには
旦那さんのフィルターも入っているからね。
義母さんの言った言葉「そのまま」じゃないかもしれない。

それにね、義母さんが「そこまで」本当は思ってなかったのに
息子の同情を引くために「大げさに」言っちゃった可能性もある。
自分を有利にするためにね。多分義母さんは息子が貴女に
自分が言ったことを言うとは思ってなかったと思うな。
端的に言ってバカなんだと思うんだけど。

義母さんにそのまま聞いちゃえば?今のママでは同居続けられない
って言って。それから後の事考えても良いかもよ。
貴女への態度が変わらなかったことから思えばね。

531 :名無しさん@HOME:03/09/22 11:07
>523
あまり思いつめないで・・・と言っても今の状況じゃ無理かもしれないけど、
とにかくあなたが悪いんじゃないからね。
どんなに立派な人のことだって、悪く言う人は言うんですよね。
偽善者だとか、自己満足だとか、勝手な憶測で言ってるだけですよ。
それだけ、相手のほうがつまらない人間だと思って、今は無理しないで
心を落ち着けてくださいね。

あとは旦那さん次第・・・同居って本当に気を使うし、大変なのにそれを
分かってもらえないのは辛いよね。ゆっくり話し合ってね。

532 :530:03/09/22 11:09
ゴメン、最後の行は、「端的に言って」の文の前に入ります。

533 :名無しさん@HOME:03/09/22 14:15
またまたみなさんのレスに涙涙です。
義母にすればアカの他人、しかも自分で厳選したわけではないアカの他人が
自分の家に住まってるわけで。
一般的に、血を分けた家族に対し、他人への許容範囲というのは恐ろしく狭いも
のだと思う。トメはトメの価値観があって、それに対する自信もあるだろうと思う。
けれど、自分の知りえない相手の心理まで決めてかかる権利があるだろうか。
私のこころからの偽りない善意や思いやりが、「演出」や「演技」と捉えられる
ようならば、私こそ義母の人となりを疑わざるを得ません。やっぱり。
「好意や嫌悪は思っているとおのずと表にあらわれる」とトメは豪語するのだからなお
さら。
「何さ!あんたこそ人間的に問題あんじゃないの?」
くらいの強気で頑張れれば、と自分を励ましています。
もともと気弱なもので、なかなか怒りパワー全開になれなくて・・・

旦那とは、いろいろ話し合った結果、義母マンセーというわけではないとわかり、
ちょっと救われました。
遠くない将来の別居を目指して仕事復帰しようとガンガリます。
義母にどう思われようと、旦那と子供と円満にやっていければそれで良いんで。

>それにね、義母さんが「そこまで」本当は思ってなかったのに
>息子の同情を引くために「大げさに」言っちゃった可能性もある。

うーん、想像だにしなかったけど、それってあるかも!
今までの日常会話からあらためて思うに、やはり息子が可愛くて仕方ないんだと思う。
ただ、旦那も、義母がそこまで自分を溺愛していたとは思っていなかったようで



534 :名無しさん@HOME:03/09/22 15:12
>533
結婚前の息子は全部「自分の物」って自信があるから、あんまり執着しない
母親で居られるんだけど、(息子の母親に対する評価ってこの時点のもの
だから、マジで「うちのお袋は、あっさりしてるもんよ」とか言う)
一旦息子が結婚したら、どうも「取られた」気分になって「惜しく」なるラスィ…。
で、「嫁子ちゃんより私のほうが大事でしょ」とばかりに、自分の方を向かせ
ようと画策するわけよ。ハァうっとうしい〜。
息子自身も、信じられない思いが強くて受け入れられないみたい。
舅さんがしっかり捕まえててくれたら良いんだけどね。

535 :名無しさん@HOME:03/09/22 18:28
トメに失望したのはわかるし、善意でやってる事とかを
そうやって、穿った見方をして、影口言うなんて
最悪だと思うけど…。
旦那は悪くない訳?
結局、旦那の事は庇うのね。
ヘンな話しだよ、まったく。
例え、喧嘩のはずみでも、言って良い事と悪い事があるでしょう。
そんな最悪なトメだって、わかっただけでもいいって事で、完結しちゃうの?
結局、トメだけ悪者?(勿論この場合、トメが悪いのは明白でもあるけど)
だって、旦那さんは、523さんを傷付けようと思って
トメの悪行を、吐いた訳でしょ?
思いやっての事ではなく。
それなのに、旦那に対して不信感とか、持たないの?

536 :名無しさん@HOME:03/09/22 18:43
どっちもどっちage

537 :名無しさん@HOME:03/09/22 19:02
トメも、ウトも、比較的いい人だと思う。
多少、欠点はあるけど、根っからの悪人とか
そんなんじゃない。
面白い人達だし、私の事も娘のように可愛がってくれるし
私自身も、親が増えたってカンジで、頼ったり
甘えたりしてる。
なので、老後の事を考えると、ドコまで出来るかわからないけど
出来る限りの事は、したいと思う。
け ど ね 。
「いいのよ〜。老後はアンタ達に世話になるんだし」
なんて、言わないでよー。・゚・(つД⊂)・゚・ウェーン
やるつもりはあるけど、そう言われるとなんか…。
肩にズッシリと、来るモノがある…。

538 :533:03/09/22 21:04
>>535
もちろん!!!
旦那も責めました。
トメという後ろ盾をえて豹変したかのごとく強い態度になった旦那に
愛想が尽きると言うか、殺意すら感じましたよ。
現時点でもし経済的に自立する術が確実にあったとしたら
子供連れてとっとと出てってると思った。
旦那とは激しく口論っつうか、罵り合ったりもしました。
旦那の真意が問題なわけで、トメが私をどう思おうが、結局は
結婚した二人の間が肝心なのだと思って・・・
もちろん、思っても見ない評価をくだされていたのはショックだったし
悲しかったけど。
旦那も、言うべきかどうかすっごく悩んでのことだったらしいし。
でも、ココ最近の私の病状の原因には、トメの仮面偽善者としての態度が
あったのだと、つじつまが合った部分もあるので、
旦那が話してくれたことはそれはそれとして意味があったので。
傷つけるつもりと言うより、誤解されているのを伝えようとしたそうです、実際は。

539 :535:03/09/22 22:08
>538
そうでしたか…。
それはスイマセンでした。。。(´・ω・`)ショボーン

540 :名無しさん@HOME:03/09/22 22:18
>>332
気にするな。結局その一言で片付けようとしたり疑ったりするということは
月給・ボーナス・年間休日など全ての面において公務員>>民間という事実を認めているということ(藁
あと辻本の件とはそれるが学生のお前に一つだけアドバイス。よほどのことがない限り公務員になっておけ。
もし超一流企業等、大物のサラリーマンになって成功できる確実な保証があるんだったら話は別だけど
会社員の90%以上の人間はそんな生まれついたような実力はない。ほとんどがクズだ。 低レベル会社員になる運命だ。
これを読んでいるDQN、お前のことだぞ(w
頑張って有名企業に入ったって先はどうなるかわからない。リストラ・倒産だって会社ならどんな所でも起こりうるんだ。
だから公務員さ。周知の通りリストラがない。ボーナス・退職金からリーマンよりも多い年金生活までの保障。
給料も並みの民間じゃ公務員には勝てんよ。もし1日中きっちり働いて公務員より少し多く給料もらったって何の得になる?
時間単位あたりにすれば公務員のほうが断然上。それに今の時代余暇も必要だよ。仕事ばかりの人生なんて楽しいはずがない。
俺の知り合いの中に「安定が何だ、俺は民間に入っていっぱい稼ぐぞ!」なんて息巻いてた奴が何人もいたけど、
そいつらの今の現実は、しょぼい平社員やセールスマン、レンタルビデオ屋の店員などなど。
その中にはリストラされた奴、ボーナス・退職金カットの奴多数。
これを読んでいるDQN、(未来の)お前のことだぞ(藁
まあ新入社員で「バリバリ働くぞ」と思ってる奴も数年後には民間の現実を思い知らされるんだろうな。
こういうレスすると、自分にレスされてるわけでもないのに「うちは年収〜千万,民間のほうが断然給料よくてやりがいある」
みたいなネタレスで必死に抵抗してくる奴がいるだろ? 釣り・コピペと言ってはぐらかす奴もいるだろ?
でもそういう奴らの言うことにだまされちゃいけない。図星なのが見え見えで笑えるけどな(w。
最後に、>332以外はレス返さないでいいから。他の負け犬DQNは指くわえながらROMっとき(大笑

541 :名無しさん@HOME:03/09/22 22:41
ごめん、一言叫ばせてくれぃ。

やっと娘が寝付いたのに、隣室で大声で喋って娘を起こした
ジジイとババア!藻前ら何してくれんのやー!!!
パソコンに向かう時間がようやく出来たってのによー!
これから娘をなだめに逝ってきます…くそぅ。

542 :名無しさん@HOME:03/09/22 22:49
>>541
乙。
うちもしょっちゅうよ、寝ついた子を無神経なウトトメに
起こされるのは。
てめーら夜更かしするくらいなら永眠汁!
と言えたらどんなにすっきりすることか。

543 :名無しさん@HOME:03/09/22 23:06
みんな嫌いなのになんで同居してんの?


544 :名無しさん@HOME:03/09/22 23:14
うーん、同居してから嫌いになったんじゃないかな?
でも、あからさまに嫌がらせしてこなかったり、
基本的に善人(ぶってる)だったりで、強気で別居に踏み出せないとか?
なんて、ウチは別居だから、推測でモノを言うしかできないけど…。

545 :名無しさん@HOME:03/09/22 23:15
金の為かと。

546 :名無しさん@HOME:03/09/22 23:34
金の為なら、我慢できちゃうの?!
そんなもんなの?!

547 :名無しさん@HOME:03/09/22 23:37
>>545
禿同。
それと、トメとかが激しく「みんなが居ないとさみしい」オーラを出してる。
ウチは旦那が一人っ子なのでウトトメ永眠となれば相続だし、
まぁそれに先駆けて仕方なく同居ってことになってるけど。
しかし、同居以来トメが息子溺愛ぶりをアピったり嫁子を遠まわしに苛めるなど、
予想だにしない展開になってきたので、少なくともトメ永眠を目標に、
小金貯めてマンソンでも買って出て行こうと画策中。

私の場合、だけれども、実親も義親も離れてるとうまくいくもんだな、と思う。
一つ屋根の下ってのは、たまに会って仲良しってゆうテンションが続くわけ無い。
些細なことで崩れるもんよ。
いっそウトトメが爆裂してくれると出て行きやすいってのもあるけどね。
でも同居してから私が心を病んだので、旦那的には別居もやむなしと
遠くない将来の別居を考えてくれてる様子。

548 :名無しさん@HOME:03/09/22 23:37
>>546
いや、我慢の限界てもんはアル。
金では解決できん。
金より大事なもんがある。

549 :名無しさん@HOME:03/09/22 23:51
>>544
純粋に、ウトトメが逝ってくれるのを待ってます。
が、特にトメはおそらく滅多にお目にかかれないだろうというほどのゴキブリボディの持ち主。
ポックリってやつでお願いしたいところ。

550 :名無しの心子知らず:03/09/23 08:29
505です。
みなさんのレス読んで、ありがちだ!とすこし笑ってしまいました。
(笑ってられるのも今のうち?)
我が家は、すでに初孫という素敵なオプション付なんですよねえ。
ちなみに旦那は次男なのですが、長男夫婦が東京在住で、
びっくりするほど義実家には寄り付かないので、
すっかりあてにされている状況です。
でも、ここでしっかり腹をくくりなおして、
つけこまれないように頑張ります!
でも、ばら色の新生活のはずが、なぜかすっかりにしめ色

551 :名無しさん@HOME:03/09/23 09:47
>>550
は、初孫〜〜
ウチもですけど。
このオプションはかなり同居後のキビシイ現実に大きく貢献してしまうぞー
別居断行に向けて夫婦一丸となってガンガレー!!!

552 :名無しさん@HOME:03/09/23 11:04
>>550

にしめ色にワロタ。

553 :541:03/09/23 12:14
昨晩叫んだ541です。娘はすぐ寝ましたが、私の方が
義父母に腹が立ってなかなか…でした。

でも、こんな生活もあと3か月足らずで解消。
現在、隣市で新築中。2世帯同居は無理な間取りですw
うちもダンナが一人っ子だけど、職場までの通勤距離が
長過ぎると義母が心配してくれたおかげで別居OKに
なりますた。いろいろ大変なことも多いけどガンガルよ。

554 :名無しさん@HOME:03/09/23 12:29
まあな。
うち家賃13万がただになるなら
うらやますいかもな同居

555 :名無しさん@HOME:03/09/23 21:40
 私は523さんの逆で
トメが仮面に見えてしかたないんです
一緒に仕事し始めたので
お 互い気を使ってますが
いい母親きどりというか
ぶりっこで声もたからか
なんか疲れるんです
周りからは素敵なお母さんね
といわれ
本人もそういわれるのを
狙ってるって感じがするんです。
旦那から母の事を聞いてるのとは
あまりに感じがちがってたので・・・
でも相手も気をつかってるん
だと思ってがんがります
お互いの努力あっての事だし
トメを大事に思いうまくやってる嫁のこと
を旦那はより愛してくれるはず・・・
とこのスレを見て思いました。


556 :名無しさん@HOME:03/09/23 22:25
ウトトメともに良い人。
4,5年位前まではアポナシ「今から行く」コールの10分後にやってくる事もしばしばだったが
一度ブチ切れたらその後はきちんと連絡くれるようになったし、訪問回数も減らしてくれた。
盆と正月に遊びに行ってるけど、上げ膳据え膳で朝ご飯までウトが作ってくれて(しかもおいしい)
好きなだけ酒は飲ましてくれるし、気楽で良い。だけど・・・。

事有る毎に「寝たきりになったら、頼むよ!」とか
「嫁子さんは看護士の資格があるから老後は安心」とか
「この薬はな(ウトは持病の為大量に薬飲んでます)
・・・あっ、嫁子さんはこんな事言わなくても知ってるな、
(知識ある人に老後見てもらえるから)大船に乗った気持ちで居たら良いんだな!あっはっは!」とか・・・
「ここ(義実家)は嫁子さんの本当の家になったな。わしと嫁子さんも本当に親子になったよな!」とか・・・

もう〜!ウザすぎる!
ホントの親子になんかなれる訳ねーだろ!ばーか!ば−か!

557 :名無しさん@HOME:03/09/23 22:55
>>556
何かすべてが、将来のためにやってることに見えてくるよ。
・・・すさみすぎだな私

558 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:19
>556
「やーだお義父さん、介護なんて仕事でお金もらってるからできることなんですよ!」
と、酔った勢いで言ってみたほうがいい。

あと、相手が保険かけてるってわかってるなら、それにのっかって歓待されっぱなし
してないほうがいいよ。期待させるばっかりっすよ。

559 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:52
歓待を受けて、「私はこんなに美味しいお料理作れませんから」
「家で家事やるより、仕事していたほうがいいんですー」
なんてのもいいのでは。
天然を装って、そんなのムリムリをアピールするのじゃ。


560 :名無しさん@HOME:03/09/24 00:16
どんなに良くしてもらっても
その後に「いいのよー、老後はアンタ達の世話になるんだし」とか
言われると、萎えるよね…。
そりゃ、出来る限りの事は、してあげたいって気持ちはあるんだけどさ。
でも、そうハッキリ言われると、なんかね…。

561 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:01
>>555
それが、旦那と話し合っているうちに、どんどんトメが仮面ぽく
見えてきました。
トメが私のことを「仮面イイ嫁」と思ってる以上に、
私のほうが「仮面良いトメ」という認識を強めてきました。

今後の対応に腐心してるんですが、
過去を振り返ればかえるほど、トメが私に不信感を持っていたであろうと
思われる発言や態度が浮き彫りになり、
私も何だか「こんな人のために尽くすのは嫌だな」と思うようになって来ちゃいました。
今後は本物の「仮面イイ嫁」になりそう。
でも今までのように愛想良くはできないな・・・
どうせナニやったって「演じてる」「気を引こうとしてる」「下心がある」って思われるんですもん。

>>534
遅レスでスマソ・・・
禿同!!!っつーか、ああぁ、そうなのよーそうだーっって夫婦で愕然とするほど
同意。
トメは過去の浮気等が原因でウトにまったく相手にされず、ウトは自分の経営する会社に寝泊りして
帰ってこないんですよ。トメは平気そうにしてるけど、すんごい寂しいのは目に見えていて、
最近になって(最近同居を始めてから)、「○くん=旦那が出て行っちゃった時は一晩泣いたのよ〜」
とか打ち明けるようになってきて、旦那も鳥肌立ってる状態。
以来、旦那もトメが嫁のことで文句垂れるのを真に受けなくなって、トメに洗脳されなくなった。
ってゆうかトメ、自業自得の寂しさを息子&孫で埋めようとすんなヨっ!!!

562 :556:03/09/24 01:17
556です。
>558
>「やーだお義父さん、介護なんて仕事でお金もらってるからできることなんですよ!」

これ、言ってあるんです。その時は「お金は払う」とか何とか言われてスルーされちゃって・・・。
で、その後も同じ事を何回も言ってくるので、いい加減ウザーとなってます。

隣の県とは言え、離れて暮らしてるしウトの近所には儀弟家庭が有って(歩いて5分)
将来的には「儀弟がウト達の面倒を見ることにする」と兄弟間での話し合いは出来ているんですが、
ウトが義弟嫁を嫌っている(新興宗教に入ってる)のでこっちに話をふってくるんですよね。
無視してるけど、鬱陶しい・・・。



563 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:26
ホンット鬱陶しいねー!
義弟嫁の世話になりたくねーんなら
サッサと、老人ホームでもなんでも、入りやがれってんだ。
バーローちけしょーめ。

564 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:31
先日義母が遊びに来た時におすそわけを持ってきてくれた。
未開封のお菓子の箱。
「これ、美味しいお店のお菓子らしいのよ。
こういうお菓子、嫁子さん好きでしょう♪
せっかくもらったんだけど、うちじゃ食べきれないから食べて!」と
得意気にバリバリと包みを開いてくれた。

私が買ってきたお土産だよ、それ。アハハ…。

565 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:34
天然最強。
ってか、それホントに天然なのか?
わかってて、ワザとやってるとかではなくて?

566 :名無しさん@HOME:03/09/24 01:48
それがわざとじゃないの、ほんとの天然なのよ。
義姉も認める根っからの天然。
いっしょにいると楽しいんだけど疲れるよ。
でも本音がチラホラ見えるので助かるっちゃ助かるんだけどね。




567 :名無しさん@HOME:03/09/24 03:53
育ちがまあまあ良くてお金に不自由しない姑。
ずっと主婦していて年中人のためだけにプレゼント買ったり手作りしたりしてる。
旦那のお金で死ぬほど人に尽くして自分ばかり人からお礼言われて、舅がかわいそう。
もしかしたら親の遺産が残っていてそれを使ってるのかも。それなら何も言えないか・・・。
そんなことで毎日を過ごしてる。後は子供達と会うのを一番楽しみにしてる。
人のために尽くす事は良い事かも知れないけど、もらう身になれば、
必ず御礼をしなくちゃいけないし、お返しも必須になってくる。
お返しを見て、「え〜、こんなに良い物、うれしー!ママ、幸せー!」とか言って、
心の中では当たり前とか思ってるんだろうなー。まだかわいいお嫁ちゃんしてた時、
か弱くて優しい笑顔の裏で、気に入らない親戚からの贈り物にケチつけてた事、私は忘れない。
また、誕生日や記念日をしつこいぐらい必ず覚えていて、忘れたこと無い。
気持ち悪いカードつきで必ずプレゼントが贈られてくる。
実家にもいろいろ送られているのでうざすぎ。全ては自分がその分ほしいからじゃないかと私は思ってる。
几帳面すぎてやだー。ちょっと抜けてれば、もう少し素直に感謝できるかもしれないのに。
私達も結婚記念日以外は全て贈り物してる。めんどくさいけど遠くにいる自分の親にもできるから、
それだけ考えて義務感でやってる。手作りは自分の実家の家族だけだもんねー!!
あーうざいうざい。完全な仕事だと思って割り切って、やろ。


568 :名無しさん@HOME:03/09/24 06:23
彼氏の仕事の手伝いをしていて
晩ごはんを彼氏のご両親に
いつも呼ばれているが
感謝してます。そんなの当然みたく
 言ってたが
心の中(メール)にはそんな
セリフはなかった
彼の家族は周囲でも評判のよい
家族なだけに
人間不信になりますた

569 :名無しさん@HOME:03/09/24 08:21
>>568意味ワカンネヨ


570 :名無しさん@HOME:03/09/24 10:04
彼の仕事を手伝っているときに、彼の両親が
「息子の仕事を手伝ってくれているのだから、これくらい当然よ」
と晩ご飯をご馳走してくれていて、とても感謝&恐縮していた。
が、実は彼宛のメールには
「図々しい子ね。少しは遠慮すればいいのに!」とあった。

近所でも評判のいい彼家族だけに
その表と裏の落差に人間不信になりますた。

…といったところか>568

571 :名無しさん@HOME:03/09/24 10:08
>>570ナルホド。四行目の主語は彼親なのね。サンキュー


572 :名無しさん@HOME:03/09/24 10:12
>568
結婚前に彼親の正体が見えて、おめでとうって所かな。

573 :名無しさん@HOME:03/09/24 11:07
>>570
>>572タンの言うとおり、ヨカッタネだよね。
もし、仕事上パートナーである、現彼氏と結婚するにしても、
これで義親対策を練れるから、大丈夫だね。
大体さ、周囲の評判がいい家族に限って、すげー闇を
背負ってたりするもんだって!
それにさ、案外男ってぼーっとしてるから、女性ならピーンと
くることでも、順を追って図解して説明しないと、心の機微
に無頓着だったりするもんだよ。

574 :名無しさん@HOME:03/09/24 11:20
そもそも「イイ義理親」なんてのは居ないんだと思う。
もう人間不信。っつーか、仮面義親に気付いた旦那は
私の肩を持ってくれてるんだけど、それすらいまいち信じられない自分。
笑顔の裏ってのが、毎日の生活の中でどうしても垣間見えてくる。

>それにさ、案外男ってぼーっとしてるから、女性ならピーンと
>くることでも、順を追って図解して説明しないと、心の機微
>に無頓着だったりするもんだよ。

そうそう、それそれ!!!
だから私が同居を機に旦那実家にいるのが息苦しくなって
どんどん病んでいったのを私の人間性そのものの
せいにしかしてなかったもん。義親&旦那。
私も最初は「うまくいってるはずなのに、なんで居心地悪いんだろ」
って、息苦しさを自分のせいにしてた。
でも、旦那親が超仮面だって事実が明らかになってからは、
あのぎこちない笑顔とのやりとりのせいだとわかった。
義親に感謝したり心底尽くしたりしてガンガレばガンガルほど
空回りして居心地悪くなってたから・・・

568タンは彼氏しだいなんじゃない?今後の展開は。
でもやっぱ、「こんなにへりくだって、感謝して遠慮してガンガってマンセーですぅ!!!」
ってのを態度や行動にあからさまに示しても、義親はそれでやっと
「フツーの嫁子ちゃんね」としか思わないんだろ、って感じる今日この頃。

575 :名無しさん@HOME:03/09/24 11:33
 ♪
♪   ∧ ∧ ♪   人間なんて ♪
    (,,゜Д゜).  ♪   らら〜ら〜ららららら〜ら〜 ♪
     |つ[|lllll]).      人間なんて ♪
   〜|  |            らら〜ら〜らららら〜ら〜♪
    U U








576 :572:03/09/24 12:48
>568
572だけでは何なので…。
取りあえず・今・表面上だけでも・上手くやっていきたいのなら、
「いつもお世話になってるから〜」と言って、なんか贈っとけ。
後に残らないもの。高級そうに見えたら何でも良い。
彼に聞いて、親が好きな食べ物か何か。
で、今後は誘われても、「親に言ったら、度々は駄目だと怒られた」
と、親のせいにして5回に4回は断る。
そうしながら、向こうの性根を観察する(w

577 :名無しさん@HOME:03/09/24 13:02
>576生ハムメロンセットがグーだなや

578 :名無しさん@HOME:03/09/24 13:21
>>576
>で、今後は誘われても、「親に言ったら、度々は駄目だと怒られた」
>と、親のせいにして5回に4回は断る。

これ、未婚のお嬢さんにはすごい重要です!
本当の姿はお嬢さんとは程遠いとしても、こう言われれば、
すごく躾けられてるお嬢さんに見えるので、相手の親を牽制
するのにいいです。
結婚前に彼氏の家に入り浸っていると、彼氏の親はどうしても
「あの子の親はうちに く れ た が っ て い るのね」
と、脳内変換かましますので。

579 :名無しさん@HOME:03/09/24 17:23
彼、一人っ子?
だとしたら危険度マックスだよね。
地中に埋まるほどへりくだって遠慮を重ねるべし!
彼のフォローとかはあるのけ?
今のうちに彼が義親と将来妻との間でどう振舞うかを
観察すべし。

580 :名無しさん@HOME:03/09/24 17:50
ちょっと日持ちする高級和菓子のセットとかも良いかも。(w
それか、今日から河豚市場が始まったから、産直河豚のセット。
他人事だから、何でも言えるよ。

581 :名無しさん@HOME:03/09/24 21:48
 みなさん
ありがとう
568です
572さんもありがとう!ビンゴです。
今度からごはんは断るようにしました 
彼氏も理解してくれたみたい
今後はなるべくカリをつくらないように
心がけます。
彼と結婚したいから、親の事は我慢します。
彼とは、仮面にならないよういい家族を
創りたいです

582 :名無しさん@HOME:03/09/24 22:00
 ちなみに くだものが好きみたい
だったので送りましたが、普通に
受け取られ、特にそれからも何も
言われませんでした。
普段は超おおげさに
まあーーー嬉しいわーーーーー
と叫ぶ習慣のある仮面家族なのにさ・・・
ってことは
この程度当然じゃんって思ってるんだろなーーー
けちけち家族め!!!!

583 :名無しさん@HOME:03/09/24 22:44
>>582
>>568タン・・・結婚前から彼氏実家のその反応って
あんた、苦労するよ・゚・(ノД`)・゚・
彼氏は多分、長いことその家庭にいたから、第三者
である568タンが傷ついても、気が付かないこともある
かもしれない。
そんな時は、バントを当ててくつもりで、コツコツ説明
するんだよ・゚・(ノД`)・゚・


584 :572:03/09/25 00:05
>582
だから「高級そうなもの」贈らなきゃ駄目なのよ。
嫌でも、向こうが「ありがとう」と言わざるをえないものを贈るの。(w
それも彼もいる前で手渡しでとか…。送り付けは駄目よ〜。
作戦よく練って頑張ってね〜。

585 :名無しさん@HOME:03/09/25 00:14
>583
コツコツ・バント作戦笑った。
手堅く攻めろっつーことですな。

586 :名無しさん@HOME:03/09/25 00:21
一気にどかーん!といくと、喧嘩になって聞いてくれないし、効かないからねぇ

587 :名無しさん@HOME:03/09/25 14:10
トメは
「私はよく巷でいうような息子を嫁に取られたなんて一回も思ったことないわ。
 本当の娘と思って仲良くやっていきたいのよ」と度々言います
うそくせ〜〜〜〜〜〜っ!

あと「家は3回建てなおすと満足いくものが建てられるというでしょ。2回建て替えてるけど
もうお父さんは(ウト)力がないから、あと一回は息子チンに頑張ってもらわないと。
私は今度は庭園がある家がいいわあ」とも良く言います。私は固まってます。

588 :名無しさん@HOME:03/09/25 14:18
「は?夫彦さんの建てる家でしたら、私の家になりますから、
 お義母さんの家の数には入りませんよ?」

589 :名無しさん@HOME:03/09/25 14:34
と言いたいよ〜ん(涙

本当になんで さも当然のように息子が建て替えて将来も一緒に住むと
脳内変換できるのかがわからない・・
しかもそれを私にばっかり言ってくるのがなぜ? 反論できない立場とわかって
じわじわと自分のペースに持ちこむトメがきらいです

590 :名無しさん@HOME:03/09/25 16:41
不思議なのは、息子に遠慮して言わないことを、どうして嫁には
言うかってことだよね…。子供の事だとか、自分の老後の事だとか。
血がつながっているのは 息 子 だ ろ と、小一時間(ry

591 :名無しさん@HOME:03/09/25 16:48
>>590
愛息は言わなくても解ってくれているヤサシイむちゅこ。
でもヨメ子タンは 敢 え て 言わないと謀反を起こしたり下克上したり、
恩をアダで返すようなことするかもしれないし、
そもそも言わないと解らないアフォで無神経かもしんないからねぇ〜
ってゆうウトトメの穿った見方があるのかと・・・

592 :名無しさん@HOME:03/09/25 17:18
そっか嫁さえ押さえておけばこっちのもんだい と考えてるのか・・

593 :名無しさん@HOME:03/09/25 17:40
昨日、義両親に電話をした。
はっきり言ってウトが嫌いです。
なので、挨拶もそこそこに「お義母さんにかわって?」
と言ってやった。(まぁ優しくですが)
「ちょっと待ってな〜」・・・・・・「ちょっと、電話ぁー嫁子」
んっ?!  『嫁子??』
おまえいっつも私の前じゃぁ「嫁子さん」って呼んでるだろ?
おまえに呼び捨てにされる筋合いはないんだよっ!!!

もー気持ち悪いんだよっ!顔も声も親父ギャグもっ!


594 :名無しさん@HOME:03/09/25 19:34
>>592
息子は何があっても親マンセーだって思ってる。
だから息子が本気で親と一緒に暮らすのは無理、ヨメと幸せになりたいと思って
別居を切り出しても、
「ヨメ子が裏で息子に別居をけしかけて何か脅しているんだ!!
素直だった息子を返せ〜」みたいな。
ヨメ子はどんなに愛想が良くて善意に満ち溢れていても
「腹は黒々暗黒に決まってる」
とゆうのがウトトメの信条。
ヨメ子に先手打って牽制しておかないとムチュコが危ない、とか。

ウチのムチュコ・ラヴなトメはムチュコがヨメ子の肩を持ったり
別居を切り出したりしないように情報操作してる。
先手打てなかった分、逃げないように背後に回ってるカンジ。

595 :名無しさん@HOME:03/09/25 22:18
>ヨメ子はどんなに愛想が良くて善意に満ち溢れていても
>「腹は黒々暗黒に決まってる」

一番身近な嫁がそんな風だったんだろうね。
もちろんそれは昔の嫁(=トメ)のことだけど。

596 :名無しさん@HOME:03/09/25 23:39
特に用はなくても、1ヶ月に一度以上は、義母に電話するようにしている。
が、そのたびに「あら、お久しぶり!」と言われてしまう。

私の実家親戚一同、程よい距離感の仲いい関係。(東京)
結婚したら、親子でも別世帯、というポリシー。
かたや、彼実家戦跡一同、こってり系の仲良し親戚づきあい。(九州)
義母は、自分の母親へ毎日電話(長男夫婦が同居しており、何の心配もないのに)

自分の実家ですら、気がつけば2〜3週間、連絡していないこともある
くらいだから、これで十分だと思っていると、そうではないらしい。
こういう価値観の違いって基準はないし、罪はないだけに困るなー。
自分の実家がつきあい濃いめで、彼実家がさっぱり系だと楽なんだろうね。

597 :名無しさん@HOME:03/09/25 23:41
596です。

>かたや、彼実家戦跡一同、

誤)戦跡
正)親戚   ですね。すみません。


598 :名無しさん@HOME:03/09/25 23:42
>>595
結局自分を基準にしてるってのに気付いてないんだよね。
トメってこの手のスレみてるとみんなそうだけど、
「私は素晴らしき常識人なのだー!!!」
って自信に満ち溢れていてスゴイの一言。
トメワールドが全世界を支配できちゃってるみたいな。
自分の言動や態度のすべてが
「ユメは世界征服でちゅ!!!」
って語ってるんだけど・・・

599 :名無しさん@HOME:03/09/25 23:45
>>596
>自分の実家がつきあい濃いめで、彼実家がさっぱり系だと楽なんだろうね。

いや、そうでもない。
私の実家はそれで義親たちにヘンな一家扱いされること多くて
いろいろ胸糞悪い思いもしてるよ・・・

600 :名無しさん@HOME:03/09/25 23:55
599

わかる、わかる。

601 :名無しさん@HOME:03/09/26 00:07
一番楽なのは、だんなが天涯孤独ってことだろうか。

602 :名無しさん@HOME:03/09/26 09:54
>>601
ウチのトメ、テポドンくらっても逝かなさそうだからな。
旦那、早く天涯孤独になってくれ〜
義親一家に実親バッシングされまくりで殺意沸いたこともしばしば。
いろんな家族がいて、いろんな関わり方があるって想像力に乏しい
義親一家。あんたらの家族が世界でマンセーじゃねぇんだよっ!!!

603 :名無しさん@HOME:03/09/26 10:13
>自分の実家がつきあい濃いめで、彼実家がさっぱり系

うちこれ。でも、トメさんは自分はさっぽり系で親戚付き合いしてきた
クセに、ウトさんが亡くなったら「寂しく」なってきた様子。
しかし、今まで主張してきたことを変えるのも…で、いつもは
何も言って来ないのに、突然夕方アポなし訪問して来て夕食
食べて行ったり、甘えてきたりする。「なんだか」です。

そのくせ、「○○さん(ウト弟たち)がお盆にお参りに来るって言うのよ
うっとおしいわ〜」とか言って来る。生前はウトさんが止めてたんですよ。
今になって嫁の悲哀を味わっているトメさんを、生暖かく見守っている私…(w

604 :596:03/09/26 19:45
うーん、皆さんそれぞれですね。うちは当面の間、一番重たいのが旅行です。
私の両親は基本的に夫婦で旅行。彼の両親は「○○に行きたいわ〜」というと
まず子供たちと一緒に行く絵を描いている。もちろん親の旅費を子供が
負担するわけではないけど、もっと精神的に自立してほしい。

というのも、こういうのってどんどん深刻化していくでしょ。
私の親は、「老後は子供の世話にはならない」といって、それなりの資金も
貯めている。今まだ健在の私の祖母からして、それを実践中。
一方彼の親は「老後はたのみますよ」と優しくおっしゃる。
彼の親の価値観が未だ主流?なのはわかるけど、なんだかなあ・・・・。
私にだって兄一家がいるけど、それでも私の親は「自分のことは自分で」
って方針。逆にそう言われたら、お世話する気も出そうなものなのに。


605 :名無しさん@HOME:03/09/28 11:36
連日仕事で遅くなり寝不足気味だったので
今日は午前中に家事と用事をすませて
ちょっくら昼寝しようと思ってたら
義母が上がってきて「今から買い物に行くからお弁当買ってきてあげる」って。
残り物で済ませるからいいって断ってるのに買ってきてくれるって
買い物から帰ってくるまで待ってないといけないよ・・寝たいのに(T_T)

606 :名無しさん@HOME:03/09/28 16:20
>>605
鍵かけて寝てなされ。もちろん寝てるからピンポン鳴っても気が付かない、と。

>>604
>一方彼の親は「老後はたのみますよ」と優しくおっしゃる。
イイ奴!ですね。
うちの偽母は「老後の面倒はしっかり見てもらわんとね」と言うよ。
育てた苦労分はちゃんと返してもらわなきゃならんそうだ。
。。。私ゃあんたに育てられたおぼえがないのに、何故私に言う???

607 :名無しさん@HOME:03/09/28 16:44
>>606
605です
同居なんです なんちゃって二世帯なので玄関一緒です
結局帰って来るの待って弁当もらいましたけど
おなかすいてなくてさっき食べました
さて寝るぞと思ったら義弟一家が下に遊びに来てて
顔出ししなければならず 結局寝れませんでした
ささいな事だけどこういう時同居は悲しいよ
なして自宅なのに自分のペースで暮らせないのか

608 :名無しさん@HOME:03/09/28 17:21
もう、こうなったら、トメウトはスルーして
自分のペースで、やっちゃいなよ。
気を使うから、疲れるんだよ。
「具合悪いんで…」とかって、ウソでもつけばいいよ。
嘘も方便って、言うでしょ。

609 :名無しさん@HOME:03/09/28 19:18
>>608
具合悪いんで、ってゆうのが通用しないトメが居る。
私は「生理?ナニソレ?」みたいな何が起こっても体が動じないトメと違って
生理もひどけりゃ生理前から鬱だし頭痛だし排卵痛もあるし・・・
で、それは事前にかなーリ具合悪そうにして「実は私は、」
と断っておいた。
だが、毎月やってくるのにトメはそうゆう体の人のことがまったく理解できないので、
「あんたこの間すごい機嫌悪かったけど、あたしが何か悪いことでもしたというのかい!」
ってな具合にイビってきます。
ただ、いつもより返事に元気が無いとか、口数がちょっと減ったとか、
その程度なんですけど・・・

同居前は、体の調子悪けりゃ眉間にシワ寄せてゴロゴロして唸ってたって
よかったのに。

体のこととか、いろいろ、もう、イチイチ説明しないと
「あんたの今の態度、どうゆうつもりよ」とか
「あんたあの時返事しなかったけど、わざとシカトしてたんでしょ」
とか、ホントに聞こえなかっただけだったりするのに・・・
こっちの真意を伝えても自己弁護の言い訳みたいにしか聞こえないだろうし、
もう疲れました。ハァ

610 :名無しさん@HOME:03/09/28 20:21
ぜーんぶICレコーダーに録音して
「もう疲れました」ってダンナさんに報告。

611 :名無しさん@HOME:03/09/28 20:22
>607
私は金曜日からギリギリ(義弟嫁&1歳児)が来てましたが、
ほとんど顔出しせず、自分の下の子供(4ヶ月)の世話に専念してますた。
金曜日に来たときにジジババに上の子を拉致られてしまったので、
DQNがえしとは思いましたが、私の客ではないと思い無視、無視!!
これをずーっと繰返したら、呼ばれもしませんw 旦那は行くけどね。

612 :605:03/09/28 20:26
>>608
そうですね、気を遣いすぎても疲れますね。
うちのトメは内線があるのに、いきなり上がってきて話をするので
階段の音がする度に身構えるようになってしまいました


今日もその後・・・・
義弟一家の顔だしを抜け出して上に上がってきました
2chをチラッとみたりしてたら「ケーキがあるから下りておいで」とお呼びが。
好意で言ってくれてるので下りました。
その後また隙を見て上がり、30分だけ横になろうと寝室に入って電気も消して
ウトウトしようとしてたら
「○○ちゃんはどこにいるかな〜?」と義妹と姪ッ子が私を探しに子世帯へ上がってくる声が・・・
リビングに姪っ子が探しに入って「いないよ」と次々に探している様子。
「○○ちゃんは寝ているのかな?入って見ておいで」との声。
‘え〜っ 寝室まで探しにくるの〜〜!?‘と引きつっている間もなく姪っ子が入ってきました。
この子はかわいい子なのですが 寝室の角に立て掛けてある姿見を倒してしまったんです 
運悪く寝ている私の上に姿見がバーンと倒れました。
鏡は割れませんでしたが木枠がおでこにあたって たんこぶができました。
その音を廊下で聞いた義妹がびっくりして寝室に入ってきて
「大丈夫?誰もぶつからなかった?」と心配して言いました。
ぶつかったのは自分だけだったので思わず
「大丈夫何も無いところに倒れたから」と笑いながら答える自分が
なんだか情けなくなってきました(T_T)
もし「ぶつかった」と言うとその後の大騒ぎ振りが安易に想像できて
黙ってるほうがいいんです。義実家ファミリーは皆いい人なんですが
なにぶんべったりの心配性の過干渉気味・・私には息が詰まります 
なんちゃって2世帯もプライバシーがない間取りで落ちつきません
長い愚痴ですみません



613 :名無しさん@HOME:03/09/28 20:40
>612
トメ音で身構え、すごくよくわかります。
私は幻聴が聞こえるようになりました。

うちは二階に子世帯がありますが、二階全部が私たちの占有ではなく、親世帯の
一部に「間借り」してるというか、子供部屋の延長が子世帯になってる感じです。
だから、トメは私に用事がないときでも階段を上がってくるわけで・・・・
その階段をトントンと上がってくる時の足音の響きの感じで、トメがこっちに来るか
どうかがわかるようになってしまいました。

614 ::名無しさん@HOME :03/09/28 20:45
うちも二階に子世帯+納戸
3階が屋上なのでトメウトが必ず通過するのです
通過する途中の丸見えの部屋の丸見えの位置にパソが置いてあり
いつもここのぞいてる背後で階段を上がって行く音が
すごく身構えますが いちいち振りかえって「どーも」なんて
やってられないので無視してますがすごく気になる

615 :名無しさん@HOME:03/09/28 23:34
>614
突っ張り式のパーテーションとか衝立とか観葉植物で目隠しできないかな。

616 :名無しさん@HOME:03/09/29 00:07
同居って、良い事何もなさそうだよね。
嫁は、トメウトに遠慮して暮らさなきゃならないし
トメは、嫁の行動が気になって、気に入らないと
プリプリ怒ってさ。
ドッチにとっても、マイナスでしかないのに、
なんで同居キボンのトメウトって、多いんだろう?
トクするのは、トメウト側に寝返った場合の旦那くらいでしょ。
板挟みの旦那の場合は、大変だろうけどさ。

617 :名無しさん@HOME:03/09/29 08:51
ついこの間まで、事情があって義理親と半同居状態だった
すんごい御世話になってるし、可愛がってくれてるし、いい人なんだけど・・・
トメに気を使うのが嫌!
トメ「あぁ〜コーヒー飲みたいわぁ」
私「・・・・買って来ようか?」
ストレートに言ってくれた方がまだ気持ちいいよ。
トメ「お皿取って」
トメが取った方が明らかに近いし、早い。嫁に入って最初の頃はそんなのはなかったんだけど
トメに私がダラダラしてるのを注意されて以来・・・
私への不満がたっぷりなご様子で、嫁になってから、それまでの事、すんごい言われました。
80%は反省しなきゃいけないっつー事ばっかでしたが、残りは意味不明。
「そんなの、その時に言ってくれないとわかんない!」的な事ばっかし。あと被害妄想。
トメは気配りが上手いから、私みたいなのが気に入らなかったらしい。
逆に義理妹は、歳が近くて気が合うせいもあって、助けてくれたりする
トメ「あぁ〜コーヒー飲みたいわぁ」
私「・・・・買って来ようか?」
みたいな場面になった時に
義理妹「そんなの自分でやらせなよ。甘やかしちゃ駄目だよ」
と言ってくれた。
現在トメ達とは家は近いけど、別居中。
トメ的には、将来は同居したいそうです・・・
その頃には義理妹も、嫁に行ってるだろうし
最初は「理想のトメ(はぁと」ぐらいに思ってたけど
いい嫁を演じようと必死な自分がキモイ。
もし同居したら、二世帯住宅ではないだろうから
リビング行ったらトメがいるだろうし、プチヒッキーの私としてはすっごーく辛い。
ほとんど私のエゴだから誰にも愚痴こぼせない。それほどいい人なのよ〜トメって奴は。

618 :名無しさん@HOME:03/09/29 09:20
>617
むりやり気を利かさせるトメは、あまりいい人には見えないが。

うちのトメ(二世帯同居)は、お茶を飲む習慣のない私に、せっせとお茶を入れて
持ってきてくれます。鬱。
「お茶を飲むって楽しいでしょう?お話しするって楽しいわよね?お茶はからだに
いいのよー」って。

自分のペースでなくお茶を飲むのは楽しくないですが、それも私のわがままなんで
しょうね・・・・・。

619 :名無しさん@HOME:03/09/29 10:27
>618
我慢しながら飲んだって、美味しくないよね。


620 ::名無しさん@HOME:03/09/29 10:41
気を遣う相手と茶飲んでもたのしくね〜

621 :名無しさん@HOME:03/09/29 11:17
みんなさぁ、義家族と出掛けたりする?
買い物ぐらいなら、一緒に行くと思うけど。
今度、一泊旅行行くんだよね。
何か、気をつけるような事って、あるのかなぁ…。

622 :名無しさん@HOME:03/09/29 11:20
>621

義両親とはなから一泊旅行になど行かないように気をつける・・・・(w

うちは新婚の時一度いきましたが、
それ以来10年、行っていません。一緒に行っても楽しくないと、みんな悟ったから。

623 :名無しさん@HOME:03/09/29 11:41
>621
部屋割り。
まさか皆一緒じゃないでしょと思って油断していたら、
トメウト・独身の義弟・私たち夫婦がひとつの部屋で雑魚寝でした。
二度と行かねぇ。


624 :名無しさん@HOME:03/09/29 11:53
>622
う…、そうか。
私は、まだ義家族との旅行、行った事ないから
どうなるか、わかんないな。
こんかいの旅行は、2歳になったばかりの
息子がメイン(誕生日祝いを兼ねた旅行)なんですよね。

>623
あぁ、既に部屋は聞いてます。
なんか…、トメウトと一緒みたい。

625 :621:03/09/29 11:54
>624=621でつ。
番号入れ忘れてた…。スマソ。

626 :名無しさん@HOME:03/09/29 11:57
>>621
まず>>622が最重要(w なんだが
避けられなければ客室は断固別々にすること。
風呂に一緒に入らないこと。
電車なら現地集合にする、車ならBGMをかけて
誰かさんの五月蝿いお喋りを聞かずに済むようにする。

できればBT付の客室で部屋食ならチェックインからチェックアウトまで
顔を合わせずに済むのだが…

627 :名無しさん@HOME:03/09/29 12:00
>こんかいの旅行は、2歳になったばかりの
>息子がメイン(誕生日祝いを兼ねた旅行)なんですよね。

ん、なんか翻訳されました。
「孫ちゃんとワタシの楽しい旅行(ベビーシッターつき)」

628 ::名無しさん@HOME:03/09/29 12:16
旅行に行くと間違いなく行く前より嫌いになるよ

629 :621:03/09/29 13:12
>626
う…、旅行来週で、既に部屋は一緒になってしまってます…。
風呂は、私は「荷物見てますから、お先にどうぞ〜」って言うつもりだけど。
腹ボテなモンで、自分のペースで入りたいし。
お喋りは、むしろ私の方だから、逆に向こうがうるさがるかも。(ワラ

>627
普段は、トメウトが色々やってくれたりするけど、旅行ではそういう感じに
なっちゃうのかなー?
ちょっぴり、不安かも…。

基本的に、トメもウトも、いい人なんだけどね…。
私の事も、可愛がってくれるし。
でも、義実家に泊まりに行くのと、一緒に旅行に行くのとじゃ
ワケが違うから、一体どーなっちゃうんだろう?と、思って。
しかも、安定期とは言え、一応私は妊娠中だし。

630 :名無しさん@HOME:03/09/29 13:15
その旅行って、誰が企画したの?
妊娠中の母体より、かわいい盛りの孫ちゃんとの旅行を優先したジジババって
大事なものが見えなくなってないか?

631 :名無しさん@HOME:03/09/29 13:19
どうしてもいやなら、妊娠中でやめておけと「医者に」言われました〜
って。

632 :621:03/09/29 13:26
>630
企画は向こうです。
お金も向こうです。
母体も、気に掛けてるようだけど…。
だって、念願(ワラ の女の子が入ってるんだもの。
(喜んでいいのか、悪いのか微妙だけど)

>631
イヤではないけど、部屋が一緒と知った辺りから
少し、不安が出てきたのです。
でも、もしイヤになったら、その手を使わせてもらおう。

633 :名無しさん@HOME:03/09/29 13:31
温泉じゃないよね、温泉だったら妊婦さんはよくないんじゃなかったっけ。
ただの「大浴場」のあるとこ?

634 :名無しさん@HOME:03/09/29 14:03
>>623
大変でしたね。
うちは夫がホテル派(というかホテルオタw)なんで、
いつもホテルだから一緒の部屋になったことがない。

つーか、同居なんで、「旅行の時くらいは…」っていうのもある。
行き帰りが一緒なだけで別行動も多いし。
パックツアーのほかの客、くらいの感覚かな。

635 :名無しさん@HOME:03/09/29 14:08
わ、最後まで読まずに書いたら、間抜けなレスになってしまった。

621さん、なんとか旅行避けられることを祈ってます。

636 :名無しさん@HOME:03/09/29 16:58
うち先日行きましたよ、一泊温泉旅行。
私達夫婦と義父母で。
部屋を別々に取ってくれたので、安心していたら
古い旅館で、隣の隣の部屋の宴会騒ぎがモロ聞こえ。
しかもウトが疲れて寝てしまったからと、トメが夜中の12時頃
私達の部屋入ってくるし。
そりゃ生理2日目だったけれども、なんかムカついた。
621さん、避けられるものならば避けた方が良いかと。

637 :名無しさん@HOME:03/09/29 17:57
うちも近い将来、避けられないイベントだろうな。>温泉旅行
なんていってもイヤなのが、お風呂!
私の貧乳を義母に見られるなんて、絶対イヤだ!
なんで、日本には温泉なんて文化があるんだあー。
あ、もちろん部屋一緒もイヤです。

638 :621:03/09/29 23:48
>633
私が行くのは温泉じゃないけど、温泉でも妊婦は大丈夫みたいですよ。
のぼせ易くなってたりするから、長湯は禁物だけど。

>634&635
来週の事だし、お金も払っちゃってるから
取り止めは難しいでしょうね…。
「突然、体調が悪くなった」とかなら、別でしょうけど。

>636
部屋が別でも、そういう事もあるんだ…。
生理二日目って、かなり辛いですよね。

>637
わかる!わかります!
私も、貧乳&妊娠6ヶ月なんでデカ腹なのを、できれば見られたくない…。

639 :名無しさん@HOME:03/09/30 01:42
>>638
>妊娠6ヶ月なんでデカ腹

……それを見たがるのがトメなる生き物  ヽ(`Д´)ノ

640 :名無しさん@HOME:03/09/30 07:29
>639
禿同。
できることなら観察日記つけたいと思ってるところを、我慢して「あげてる」くらいの
気持ちだと思う、トメってやつは。


641 :名無しさん@HOME:03/09/30 13:09
先月夫の実家に初帰省しました。
食事の支度とか片付けとかを手伝わなくちゃいけないものなんだろうな、
と覚悟していたのですが逆に「いいの!いいの!こっちに来たときくらい
ゆっくりして!」と何一つさせてもらえませんでした。
正直ラッキーと思いましたが、これを真に受けてもよいものかどうか・・・

642 :名無しさん@HOME:03/09/30 13:31
ちゃんと3回やり取りしましたか?
3回やり取りして「じゃ、コレをしてもらおうかな」って言い出す
結末を待ってる年よりもいます。
いやらしいことではなく、それなりに古い奥床しいやり取りということで。

643 :名無しさん@HOME :03/09/30 13:54
>641
ひたすらお客さんに徹しておいた方が無難だと思う。
私は始めていった時、トメの
「お客さん扱いしないからね」というのを、家族の一員という良い意味に取ったが、
それは単に「私はあなたの事までしない。自分の事は自分でやって。」
という事で、何でも手伝わされるどころか、便利な働き手として使われるので、
今は私の方から「私はあくまでも家族ではなく、客」という態度を取っています。

644 :名無しさん@HOME:03/09/30 14:10
私も、トメウトと鍋を囲んだ時など、お箸を分けていたりしたが、
「家族なんだから、そんな事しなくていいわよ。」などど、
危うく、家族にされかけましたが、先に結婚した友達から色々聞いていたので、
一定の距離は保つように気をつけています。
ほんとに気が合いそうだったら、家族になっていいと思いますが、
昔から「なさぬ仲」って言いますよね。所詮、そういうもんだと思います。

>641
あなたが、台所仕事が好きだったら、率先してやればいいと思いますが、
ラッキーと思ったくらいなら、そのままでいいと思いますよ。
言われたらやるくらいで丁度いいのでは?
あまり、イイ子を演じていると、後で自分の首をしめることになりますです。

645 :名無しさん@HOME:03/09/30 14:12
そうそう。
「言わなくても介護はしてくれるんでしょうね?」とか。
トメの脳内変換に、えさを与えないほうがいいよ。

646 :644:03/09/30 14:14
>641
書き忘れました。追加します。
あなたの言っている事は、極めて常識的なことなのですが、
親戚づきあいには、それを敢えて包み込んでしまう方がいい事もありますので。

647 :641:03/09/30 16:23
皆様、色々なご意見ありがとうございます!
私も何度も「手伝いますよ」の姿勢は見せましたし、それでも
「しなくていい」と言うのだから姑イイ奴!ラッキー!と
思うことにします。
しかし、親戚づきあいってむずかしいものですね・・・これから色々あるんだろうな

648 :名無しさん@HOME:03/09/30 18:02
俺、義実家に言ったときは義理親と一緒にいると息が詰ま
るので率先して台所に立ってます。
調理から後かたづけまで

「お母さん、いいから座ってテレビでも見てて」と・・・
とっても楽です
幼少から台所仕事叩き込んだ、両親に感謝
「お母さんそんな恐縮しなくていいんですよ〜」
(台所にいたほうが俺楽だからーw)

困るのは、毎週末は義実家に行かなくてはならないこと
田舎で車やらない足が悪いじゃ、しゃーねーよなぁ
俺の実家ずっと行ってないや(同じ距離なのに・・・)

649 :948:03/09/30 18:07
誤)言ったときは
正)行ったときは   です スマソ

何か手伝ったりするとすごーく感謝されるし、距離感もまぁまぁで
義両親それぞれはいい奴なんだけど、2人揃うとすぐ喧嘩はじめ
るから息が詰まるんだよね

650 :名無しさん@HOME:03/09/30 19:41
私もそうです。息が詰まります。
義父は目の前に人がいてもマイペースで新聞が読める沈黙の気にならない人。
義母は気を使って時々話しかけてはくる物の、行動範囲がせまい話題が無いので、
お天気がとか、洗濯物がとか、せいぜい、あまりしたくもなく家事の話。
義両親ともに面白味に欠けるので、一緒にいても間がもちません。
最近、双方があまり仲良くない事にも気が付き
(よく見ると、顔を合わせて話をする事なし)益々拍車が掛かっています。


651 :名無しさん@HOME:03/09/30 20:58
割といるんですね、息が詰まる人・・・・
私も義実家へ行っても何話していいかわかりません。
こんな時子供でもいれば何とか間が持つんでしょうが、
だんなが昼寝したり、片付けするからと元の自分の部屋へこもったりすると、
ほんと何もする事がない。
テレビもあまり賑やかなバラエティーを見る雰囲気でないので、
ニュースかせいぜい音楽番組を見るくらい。
朝ご飯終わっても、もう次の昼ご飯のことばかり考えてしまいます。
その昼ご飯も何だか、食べるだけなので、すぐ終わってしまうのですが。
自分の家だったら、ゴロゴロ寝たりできるけど、あんまりそれもできないし。
忙しい時の為に、この時間を取っておきたいくらいになります。


652 :名無しさん@HOME:03/09/30 23:10
時間貯金箱か。
私もアレ欲しいんだよ。

653 :名無しさん@HOME:03/10/01 16:42
うちの義実家はTVもつけないから、ますます間が持たない・・・

654 :名無しさん@HOME:03/10/01 16:59
見たくもない番組を大音量で見せられるのも辛い罠

655 :名無しさん@HOME:03/10/01 20:31
ウチはバラエティーとかドラマも見るんだけど、
義実家はNHKオンリー。
ちょっとツライ・・・。

656 :名無しさん@HOME:03/10/01 22:06
我が家は同居なんだが、娘も私も教育テレビが好きなもんで
TVのチャンネルをそれに合わせておくとウトは自室に引っ込みます。
しかしちょっと油断してTVの前から離れていると、ウトは勝手に
チャンネルを変えやがります。しかも教育テレビの音量は下げるくせに
自分の好きな番組は大音量…。

最近はCATVのチューナーで受信するようにしてます。ウトが好きな
番組を見てても、録画設定しておけば毎日決まった時間になると
私達の見たい番組に切り替わるし、しかもウトがチャンネルを変えたくても
録画モードだから変えられない。
これがTV1台で同居している家の処世術です。

657 :名無しさん@HOME:03/10/01 22:11
そんな事せずに、TV買えばいいじゃん。
欲張らなきゃ、安いの売ってるんだし。

658 :656:03/10/01 22:18
>>657
別居成功スレにも書いたんですが、年末には別居するんです♪
これでウトも好き放題自分好みの番組を見られるようになる
だろうし。あと2か月半だからこのままでOKですよ。
事実上、私と娘がチャンネル権を支配してるのでw

659 :名無しさん@HOME:03/10/01 22:41
おぉ!そうだったのか。
それはおめでd。

660 :名無しさん@HOME:03/10/01 22:42
2世帯住宅で同居だけど、掃除・洗濯・食事の用意・犬の散歩に至るまで
すべて姑がやってくれます。共働きだけどそこまで甘えちゃマズイので
何度もいいですからって言ったんだけど、私の生き甲斐なのとか言っちゃって。
要するに一生可愛い息子の世話をしたいってことらしい。
ついでだからアナタのぶんもやってるのと、おおっぴらに言われるのもなんだか・・・

661 :名無しさん@HOME:03/10/01 22:45
私が倒れた時の介護よろしく!
というのもセットになってるな、多分・・・

662 :名無しさん@HOME:03/10/01 22:48
2世帯住宅なのに踏み込まれて洗濯・掃除ってヤじゃない?

663 :名無しさん@HOME:03/10/01 22:50
禿げしくイヤン。
旦那さんは、どういう態度なの?
優しいママン、有り難いな〜なんて、思ってるのかしら?

664 :名無しさん@HOME:03/10/03 15:35
私の友達は、トメが布団干し、シーツ洗ってあったそうな。
次男嫁でトメとは別居だったんだけど、彼女が旦那より先に仕事に行くので
時間差でトメが出没するらしい。

665 :名無しさん@HOME:03/10/03 16:22
布団・シーツ・下着は触られるの嫌よー!

666 :名無しさん@HOME:03/10/03 16:27
トメが自分の寝室に入るということを受け入れられない。
旦那にもよくこの件は教育してある。
将来家を建てたら寝室に鍵をつけて、
お披露目の時でも寝室は立ち入り禁止という約束になっている。
もちろん、自分の親もいれないよ。

667 :名無しさん@HOME:03/10/03 16:28
>>660
性欲処理もあなたの分までやってたりして・・・

668 :名無しさん@HOME:03/10/03 16:29
>>667
              ぅぉぇっぷ
           〃⌒ ヽフ
          /   rノ
         Ο Ο_)***

669 :名無しさん@HOME:03/10/03 16:39
>>668
私の分まで吐いておいてください
多分胃液しかでないから

670 :名無しさん@HOME:03/10/03 16:46
>>669
体調でも悪いんか?気をつけてな

671 :名無しさん@HOME:03/10/03 17:27
つわり?

672 :名無しさん@HOME:03/10/03 18:06
断食?w


673 :名無しさん@HOME:03/10/03 21:48
私は>>669さんではないんですが、現在つわり中です。
たちが悪いのは義父母…ではなくて私自身。
うちは同居ですが、つわりがおさまるまで義母が食事の準備を
してくれています。
ところが私、つわりが始まって以来魚系がどうもダメ。しかも、
義母は丁寧に鰹節で出汁を取るのですが、鰹節も元々は
魚だから、その臭いが気持ち悪くてしょうがない。
いつもならいい香りなのに。
だから、せっかく作ってくれた煮物も食べられずじまい…。
トメさん、スマソ。つわりから抜けたらまた頑張りますから。

決して嫁いびりで鰹節出汁を取ってるわけではありません、と
一言義母を擁護しておきます。成長盛りの娘のために、身体に
いいものを食べさせたい…という義母の祖母心なもんで。

674 :名無しさん@HOME:03/10/03 21:50
>>673
においがダメってトメさんに言った?
トメさんもつわりがあったタイプなら、
悪気があるんじゃなくて食べられないのわかるでしょうし、
ちゃんと出汁をとるひとなのなら、
他の出汁で代用もしてくれるんじゃない?

675 :名無しさん@HOME:03/10/03 22:15
新築の家を購入し、義両親を泊めた。
なんちゃって暖炉の角が尖っているので、家の子がぶつかったら
危ないと前回来た時にウトが言い出し、ホームセンターで木材を買って来て
柵を作ってくれた。
孫思いのいいウトだなーと思っていたら「ギュイーン」という電気ドリルの
音が。見ると新築の壁に一言の断りも無くドリルで柵を取り付ける
ウト。真っ青になっている私を尻目に「孫子ちゃんが柵を倒したら
危ないからね」とにっこりするウト。
義両親が帰宅してからブチキレながらネジを抜くと、壁には大きな
ネジの跡が…。しかも長ーいネジを使ってくれたので、壁の中の
断熱材まででてきちゃって悲惨なことに。
善意でやってくれただけに泣いたよ。

676 :673:03/10/03 22:48
>>674
一応、様々なもののにおいがダメということは伝えてあります。
ただ、義母はつわりが全く無かったそうなのです。
だから「つわりで気持ち悪いとか食欲がないとか、そういう感覚は
わからない」とはっきり言われました。
それはしょうがないですよね、各々の体質だし。
自分が食事の準備をしないのにケチをつけるのも何だかなーと
思って鰹節のことは触れていなかったのですが、食べなければケチを
つけてるのと一緒ですもんね(身体が受け付けないんだけど)。
代用案、早速明日にでも話してみます。
ありがとうございました。

677 :名無しさん@HOME:03/10/04 00:45
>>675さん
ダンナさんはなんていってる?

あと、一度ネジ止めしてしまったのならいっそそのまま固定したままで、
作りつけの棚だと思ったほうが気が楽かも。

地震対策にもなりますしね・・・・

678 :名無しさん@HOME:03/10/04 08:26
>>674
673タンの言うとおりだね。
私はツワリじゃなくて生理が毎回ヒドイんだけど、トメはそんなのこれっぽっちもなく、
(お産もそうだったようでウ○コより出すのラク、みたいなヒト)やっぱり
イヤミにならない程度に分かってもらうために伝えるってのが大変でした。
なので、やっぱり勇気を出して言ってみるべし。
体のことなんだから、心から伝えてもダメならトメが実はDQNだったか、ってことになるかも。
私も最近、黙ってると誤解されまくるってことがよーくわかったところなんだ。
だから、言いにくいことも言ってしまッたほうがうまく行くってことで。
ガンガレ!!! つわりが終わって魚系大丈夫になったらそれも伝えてガツガツ食ってあげよう!!!

>>675
あー、新築にドリル・・・痛いね。
でも子供用の転落防止の柵とかって大抵が壁に穴あけちゃってネジで止めるものが多い
と思ったんだけど。たまに突っ張り棒みたいなのがあるけど、やっぱり強度的に弱いみたいで。
私のところは子供が小さいときは別居で賃貸だったけど手摺のない急な階段があるメゾネットだった。
賃貸だし、と思ったけど穴あけちゃった。子供が落ちて死ぬよりマシだと思って。

子供が育ったら壁用パテと類似壁紙で塞ぐと少しは目立たないよ、ネジ穴。
それよりウトの日曜大工の手腕が気になる。見た目はちゃんとできてるのかな?
たまに、大工仕事やんないほうがマシって旦那やウトもいるけど・・・

679 :675:03/10/04 14:22
>>677
旦那は「ありゃー。困ったなぁ。」くらいで終了。
私がドリルで穴を空けたらきっと大騒ぎだろうに。
自分の両親には遠慮して何もいえないヘタレ旦那なので・・・。
それと作ったのは棚ではなく柵(さく)です。
子供が小さいうちだけのものなので、小学生くらいになったら
はずすつもりだったのに、ひどい。
>>678
階段の転落防止の柵は、壁に穴を開けたくないからつっぱり棒タイプ
の頑丈なのを購入したくらいなのに、ウトのバカヤロー!
>子供が育ったら壁用パテと類似壁紙で塞ぐと少しは目立たないよ、ネジ穴。
こんなのがあるのね。もうネジ穴目立ちまくりなのでワインラックを置いたり
観葉植物で隠したりしてた。ホームセンターで売ってるのかな?
次回チェックしてやってみます。情報ありがとう。
ウトの大工の腕前は・・・私がやったほうが上手かも。
頼んでもいないのに、勝手に張り切ってドリルと木材持参でやってきたので
断るわけにもいかず・・・まさか新築の壁に穴を空けるなんて暴挙に
出るとは思ってもいなかったので。
頭にきたからお礼は言わなかったよ。

680 :名無しさん@HOME:03/10/04 14:34
>>641
トメの動きを観察しながら、相手の先を読んで動き回る。
これで「いいのよ!私がやるから!」と半切れ気味に仕事を取り上げられたら
本当にトメは嫁に何もして欲しくない証拠。
って、私の場合なんだけど。でも、台所で食器洗ってる方が、旦那一家の団らんに
混ざらなくてすむから楽といえば楽なんだよね。普段はあんまりしない使いっ走りも
こまめにやったりして・・・。

681 :名無しさん@HOME:03/10/04 16:04
トメの母親の葬式でのこと。
田舎なので、お寺に親族泊まり込みでお通夜をした。
トメはそういうのに慣れない私を気遣って、「やっぱり
ホテルに泊まれば」と言ってくれた。
しかし・・・
「○ちゃんたちと一緒の部屋で良いでしょう」と。
○ちゃんというのはトメの姪で、私は初対面。これは辛すぎる。
○ちゃんも固まっていた。ツインの部屋にエキストラベッド
入れてまで一緒の部屋に泊まる必要は無かろう。
「いや、ここにいますよ・・・・」とつぶやいたら、ウトが気を利か
せてホテルの別の部屋を取ってくれた。ウトよ、ありがとう。

682 :名無しさん@HOME:03/10/07 13:10
お疲れさまでした。
ホテルに帰ってまで親戚と一緒ではくつろげないだろ!


683 :名無しさん@HOME:03/10/07 13:14
いい人だと確かに辛いね。
結婚十年越していろいろあって、ギリ関係の人達の
嫌なところを沢山見たら、なんかつき合いに
心を込めなくて済むようになってきて、
そうするとすごく楽になったのね。つきあいが。

いい人だと、相手の気持ちを考えたくなるから
大変だよね・・・。

684 :名無しさん@HOME:03/10/07 13:18
今にして>1の  

義家族は遠くにありて思うもの
近くにありて重いもの

が しみじみと身にしみます

685 :名無しさん@HOME:03/10/07 14:08
>684
ほんとだね〜。
うちも車で3分、歩いて20分なんてとこに家買ってしまって大後悔。
遠くに住んでたら、もう少し思いやる余裕があったかもしれない。
何でも先手先手でやられたり、言われたりするとウンザリする。

686 :名無しさん@HOME:03/10/07 22:19
うちも、超近距離別居なんだけど、夫婦でお葬式とかいって帰ってくると、
玄関に塩を盛ったお皿がおいてあったりするのよ。
(清めの塩ね)

なんか、すごいいや。お塩なんて、もらってかえるのにね。
しかも、自分の身内の葬式だと、逆にすごい腹が立つ。
ばあちゃんは、穢れてないや!
って感じ?なんか、うまく言えないんだけど。


気を使われすぎるのも嫌だなぁ

687 :名無しさん@HOME:03/10/08 13:00
ウトトメが万能住居用洗剤を手にやってきた。(植物成分100%とかいうやつ)
「これいいんだよ〜」と言いながらウトはキッチンへ。
あわてて追いかけると「気になってたんだよね〜ここ」
そう言ってこげついたガスコンロへ洗剤を吹き付けていく。
私があとでやりますから、と言っても笑顔で「まあいいからいいから」
仕方なくトメに「あの〜・・・」と言うと
「ああ、いいのよいいのよ。ああいうの好きなのよパパは(はぁと)」
結局1時間近くかけてピッカピカにしてくれました。

私は子供の頃「よその家の台所には入るな!」と教えられたせいか
家人以外がキッチンに入るのは正直かなりイヤ。
ダンナ実家はそういう考えじゃないのでこういうときはほんと困る。
料理作ってきてくれたときも一言もなくコンロに鍋置いてたし。
好意でやってくれてるのはわかってるんだけど、
掃除さぼってたからありがたいんだけど、
…ほんっっとーうにイヤ。




688 :名無しさん@HOME:03/10/08 14:39
>687
まったく掃除も出来なくて、息子ちゃんがかわいそう。
一緒に住んで世話してあげなきゃ!

と、脳内変換されないことを祈ってます。

689 :名無しさん@HOME:03/10/08 15:30
<688
レスありがとです。
実は、家を建てるという話になったとき当然二世帯を言い出しました。
しかし、このほかにも考え方の合わないところがいーっぱいあり
「同居は無理」とオットに暗に伝えたところ、
元々そんなに同居したくなかったのか、すんなり理解してくれました。
もちろんウトトメとはかなりもめましたが・・・
特にウトは孫ちゃん大好きなのでかなりご立腹だったようです。
でも・・・
リストラされて無職なウト(53才)と1日中同じ家にいるなんて考えられないし、
かといって働こうにもウトにこども(1才)を預けるなんていやだし。
いい人なのはわかってるけど、なんせ考え方がちがいすぎて理解できない。
ってことで結局別居。

まあ結果オーライってことで。
長文スマソ。


690 :名無しさん@HOME:03/10/08 15:32
↑追加で。
ちなみにトメは働いてます。
ウトとはちがって賢くて、理解力があるので助けられることもしばしば。
でもやっぱり考え方は合いません・・・

691 :名無しさん@HOME:03/10/08 15:35
53歳ウト、一日家にいるの?
その年なら仕事してないか?
早くボケちゃいそうだね。
でも家を建てて、同居しなくて良かったね。


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