5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

親孝行しないと・・は古い考え方なの?

1 :名無し:03/05/30 21:39
私は27歳独身男性で、都会で就職してましたが、今は田舎の実家で母と住んでいます。
実は自分からギャグで言っているので、周囲は私がマザコンだと思っているのですが、
実際はそのようなことはなく、ドラマに出てくるようなことも、まったくありません。
ただ、母親は大事にしなくては、と常に思っておりまして、買い物や家事の手伝いなど、母親の助けをしております。
母子家庭で兄弟もいないため、母と私のみの家族ですので、
「これからは母は私が面倒見なくては」とも感じております。
母も60歳ですし、たくさん苦労もかけたし、給料で充分生活できるようになった最近は、
余計に(当然マザコンでなく、「親孝行」の意味で)強く思うようになりました。

・・・前フリが長くなったのですが、実は別板で話したら、
「お前、真正マザコンだろ。正直言え」「親は親だろ、そんなことで同居するな」
「それで嫁さんと同居なら、一生結婚できねーぞ」「相手の親は大切にしないのか?(当然するよ。)」
など、かなり強烈に叩かれまくりました。
別に賛成意見が欲しかったわけではないのですが(具体的・建設的な意見が欲しかったのですが)、
あまりに想像以上で、しかも返答した連中の中には、勝手な解釈をした奴らもいたため
お話にならず、(彼ら的に見れは逆ギレだろうが)ムカついて文句言って、
荒らして落ちました。

それで思ったのですが、上述は別(「親孝行=マザコン」みたいな考えをしている人もいた)としても、
最近の人は親孝行をしようとは、考えないのかな?とマジで思いました。
例えば、「親と同居して、老後の親の面倒を見なくちゃ」というのは、私だけの古い考え方なのでしょうか?





2 :名無しさん@HOME:03/05/30 21:42
<丶`∀´> 2だ

3 :名無しさん@HOME:03/05/30 21:43
さんだー

4 :名無しさん@HOME:03/05/30 21:48
私なら、年老いた父と同居しているならファザコンと呼ばれちゃうよね・・・・

私は「親と同居して、老後の親の面倒を見なくちゃ」派ですた。
だから、気にすんナ、蚊帳外に何わめいても、無視しなよ。



5 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:02
>>1
偉い!っつーかほんとは当たり前のことだが
最近はそう言う真っ当な人が少なくなったよねえ
良い行いに古も新しいも関係ないと思うが
何でもかんでも「流行」にしたがる香具師が
多いことは確かだな
まあそんな低脳どもはほっとけ
ただ結婚相手が一人娘だったら大変だな
どっちの家に同居するかで揉めるんじゃないか?
その時はみんな一緒に住めるよう三世代住宅でも
建てればいいか・・・

6 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:15
正直1みたいな考え方は苦手だが、悪くないとは思うよ。
私はどっちかというと親不孝な考え方だが、
だからこそ世の中に1みたいな奴がいてほしいと思う。

大丈夫。
>「相手の親は大切にしないのか?(当然するよ。)」
これがあればマザコンじゃないよ。親孝行なだけだよ。

7 :しゅう:03/05/30 22:23
「親と同居して、老後の親の面倒を見なくちゃ」というのは、
私だけの古い考え方なのでしょうか?

いいえ、それが正しい考え方です。あなたのような人がいて
安心しました。親と同居できるのは人間として最高の功徳です。
誇りに思ってください。親孝行の人には必ず親孝行のお嫁さんが
来るものです。
私の恩師は「一軒の家におじいちゃん、おばあちゃんがいて、
そして赤ん坊の泣き声のする家庭、それが本当の人間の家庭だよ」
と教えています。
現代は諸事情で同居できない場合もありますけれど、ぜひ
がんばってください。

8 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:30
けど親から見れば、子供が老いた親を見るためになにか犠牲払って
可能性狭めるより、自由に幸せに生きてほしいのではないでしょうか。

9 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:33
そうですねぇ、しっかりと独立して自分の道を歩んでいる姿を見せるのも
親孝行の一つだと思いますね
そりゃ、近くにいられれば、親はうれしいでしょう、けどそのために将来の
選択範囲を狭めてしまうのももったいない話だと思います
もちろん、人それぞれの環境によりますから一概には言えないことは
承知しているつもりです

10 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:35
お嫁さんが嫌がらなければ、
あるいは結婚する気がないなら、ずっと同居でいいと思う。
親孝行してあげてくださいね。
ただ、子供と同居することを望まない親もいるので、
(「年取ったら自由に暮らしたいわー」というタイプ)
同居しないと親孝行でないということはないですよね。

11 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:36
1=9だよね
なまえいれてくださいね、わからんくなっちゃう

12 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:36
しかし1が結婚したとしたら
1の親の面倒を見るのは彼の嫁になる罠

13 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:36
>8
そんな親になら親孝行したくなる。
親孝行は同居という形だけじゃないとも思うが。

14 ::03/05/30 22:38
あ、あたしゃ1じゃござんせん、
なんか紛らわしかったですか?
すんませんです

15 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:40
>>1
わかるよ。私も同じ立場です。
ずっと前に同じ様なレスをして同じ様に叩かれた事もあり。
わからない人にはわからないんだよ・・・難しいよねぇ・・・

16 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:41
イヤ
年寄りって・・子供の幸せより自分の幸せヨ

17 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:43
トメウトは基本的に他人だしね
他人に優しくされたきゃそれなりに努力しなくちゃ。


18 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:43
1の親孝行は同居しなくてはできないものなのでしょうか。
妻や子に負担をかけない自信がありますか?
元気な妻と子供の顔を見せることが親孝行だと思ってるなら大きな間違いですよ。

19 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:46
459 :名無し :03/05/29 15:10
ちょっと質問していいですか?

私は27歳独身男性です。
マザコンではないのですが(自分からそう言っているので、
周囲は私がマザコンだと思っている。
もちろんドラマに出てくるようなキワモノののような関係はない)

ただ普通に母親を大事にしなくては、と常に思っておりまして、
買い物や家事の手伝いなど、母親の助けをしております。
私の家は母と私のみでして、兄弟もいませんし父も子供の頃に離婚していませんので、
母と私のみの家族で「母は私が面倒見なくちゃ」と思ってます。
加えて苦労もかけたし、私立の四大まで行かせてもらったので、
給料で充分生活できるようになった最近は、 余計にそう思うようになりました。

他の掲示板では、話したのですが、これで嫁さんもらうとなると、
同居も当然だし、母は大切だし嫁の立場も考えないと・・・と色々考えています。
どこまで折り合いをつけていけばいいのでしょうね?


20 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:47
面倒みると言っても、1は男性である以上、外で仕事をしてるわけだし、
そうすると日中は妻とお母様が一緒のことが多いよねえ。
となると実質的に面倒をみるのは妻なわけよね。
仕事から帰って母親と数時間一緒に過ごすだけであなたは
自分が親孝行をしている幻想に浸るわけだ。ふーん。

21 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:47
460 :愛と死の名無しさん :03/05/29 15:16
>459
お前は正真正銘のマザコンだよ。
というか、母親が「息子は母親を助けるものだ」という
刷り込みをしてきたんだろうね。
そしてお前はそれにマンマとはまった。

知ってる?
結婚したら親の戸籍から出て、お嫁さんとあなたで新しい戸籍を
作るんだよ。つまり、今の家から出て新しい家庭を築くの。
母の人生とあなたの人生は別物なの。
結婚したら別居して、お互いの家庭を築きなよ。


22 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:48
おっさんと老婆が買い物してる様を見ると
「きもっ!」
と感じるタイプのおっさんと
「親孝行息子だな」
と感じるおっさんがいます。
見た目だけで判断してるんだけど
町で見かけるので圧倒的に多いのが前者。
いかにも異性にもてなさそうで「いい年して親とおでかけか」
と思えてくる。


23 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:48
463 :愛と死の名無しさん :03/05/29 15:49
>>459
私(女)のうちも母子家庭です。
母は大事、やっぱり同居も当然ですよね?
価値観が同じで嬉しいです。

私のような女性と結婚することがあれば、
もちろん女性側の母親も一緒に住んで4人で(妻・夫・夫の母・妻の母)
暮らすのも当然ですよね?


24 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:48
60歳って面倒みなきゃいけないほど老齢じゃないと思うけど。


25 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:49
親孝行したいという気持ちはいいと思うよ。
でも、同居するのが親孝行か…というのは違うと思うけどな。

結婚する時に、奥さんになる人が「私も親孝行したいから自分の親と同居したい」
って言ったらどうするの?

26 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:49
都内で両親と住まいでしたが、
父母の日はもちろん上げてしたし、給料も当たり前ながら入れてました
家事の手伝いも・・

でも両親の願う親孝行はおいらの独立でした
「私達はもういいから、あんたはこれから長いし、しっかりしないと・・」

毎月7万程、家に入れてましたが母は全てを貯金していて
家を出るときに渡してくれました(鬱

親実家は持ち家で金もあるって状況でしたがねー



27 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:50
464 :459 :03/05/29 16:21
>460
そうでしょうか?戸籍の話を出されても親子は親子ですが・・
>461
もちろん見なければ、ならないでしょうね。
>462
じゃあ誰が面倒を見るの?
>463
夫の母と妻の母か・・。同居だと上手く行くのでしょうか?
それが心配ですね・・


28 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:51
「親孝行しないといけない」は嫌だな。
「親孝行したい」なら、気にならないけど。

29 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:51
465 :463 :03/05/29 16:25
>>464
うまくいこうがいくまいが
同居するのは当然でしょ?

じゃあ誰が面倒見るのよ!




30 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:52
466 :459 :03/05/29 16:32
>うまくいこうがいくまいが 同居するのは当然でしょ?

これは親同士の本人らの相性の問題があるから・・。
私たちだけではどうにもならないですし。
正直、近所に住んでもらう、くらいが妥当かな・・。


31 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:52
1の気持ちはわからんでもないけど妻にとっては同居話が出た時点で
「ママン>私」なんだなと思って悲しくなってしまうものよ。
あなたは敬愛するママンと最愛の妻と一緒に暮らせればホクホクだろうけど。
何か起こった時にすぐに駆けつけられる距離での別居、はダメなの?

32 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:53
467 :愛と死の名無しさん :03/05/29 16:34
459=464は母子家庭の自分(夫)の母親との同居は
「当然」で、463のような母子家庭の妻の母親との同居は
しぶっちゃうの? なんでかな〜


33 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:54
469 :愛と死の名無しさん :03/05/29 16:35
>>466
じゃぁ近所に住んでもらうのが
自分の母親でもいいじゃん。


470 :愛と死の名無しさん :03/05/29 16:35
>>466
自分の親とだけ同居して妻の親は近所に住む・・・
それっておかしいよ。だったら何故自分の親も
同じ様にしないんだ?




34 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:55
482 :459 :03/05/29 17:58
>481
経済力もないし(細々と店をやっているけど)、
60歳だしいつ健康を壊すか分からないし。


483 :愛と死の名無しさん :03/05/29 18:08
家の両親65歳でつが、健康にやってますよ。
年齢だけじゃ同居の理由にならないでつよ。


35 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:56
1は独身だということだけど、彼女とか婚約者がいるの?
いないのなら同居について想いをめぐらせるより前に
越えなきゃいけないハードルが山ほどあると思うんだけど。

36 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:56
485 :愛と死の名無しさん :03/05/29 18:14
同じ条件で、なんで妻の母親は近所がいいのかがわからない。
母親同士が同居だとうまくいかないと思ってるから?
夫の母親>妻の母親 なのですか?



486 :愛と死の名無しさん :03/05/29 18:14
>466
嫁さんと自分の母親の相性は、これっぽっちも考えずに「同居」を
主張してるくせに? やっぱただのマザコンじゃん。





37 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:58
490 :459 :03/05/29 19:35
>485
「同じ条件で、なんで妻の母親は近所がいいのかがわからない」
なって言っていない。夫の母親>妻の母親 も同じ。
母親同士が同居だとうまくいかないと思ってる・・は、確かに感じてはいるが。

>486
それが一番の優先課題だけどね。

38 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:58
つーか、このスレ何?どっかのコピペ?

39 :11:03/05/30 22:59
>>9
ありゃ。まちがえました。ごめん。

40 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:59
>487も含めて全部
なんかマジメに相談してても、アラ探しばかりでお話にならないね。
何か建設的な意見でも出るかと思ってらこの程度ですか・・。
もういいです。
どうぞ、マザコン呼ばわりでも、駄スレの続きでも、好きにやっててください。
時間の無駄でした。落ちます。



41 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:59
友人(親孝行)は、
「宝くじが3億当たったら実両親に2億あげるの」と常に言ってる。
専業主婦の彼女がそう言うのを聞くと、正直引く。
その彼女は口癖のように「夫の親も大事にする。将来は同居する」と言ってるけど、
信用できないなぁと思った。

1はこうならないよう、気をつけてね。

42 :名無しさん@HOME:03/05/30 23:01
それ、どこの板のスレ?
こっちとそっちのリンクしまくりで、ここのスレの内容が解らなくなる。

43 :名無しさん@HOME:03/05/30 23:02
なんかさ、よそのスレで変な流れになったらしいけど、
1とそのお母さんがそれでよければ同居すればいいんじゃないの?
まだいもしない嫁さんとの同居や、嫁さんの親のことなんか
話しても全く無駄なのに。
一体何が問題で紛糾したんだろ。

44 :名無しさん@HOME:03/05/30 23:03
>>40=1?
逆ギレしても何も解決しないって。
それと名無しのままだと見分けがつかないよ。


45 :名無しさん@HOME:03/05/30 23:04
マザコン男性の例
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1012941291/l50

1=459


46 :名無しさん@HOME:03/05/30 23:04
一生独身で自分一人で親孝行するつもりならいいんじゃないの。


47 :名無しさん@HOME:03/05/30 23:04
結局1はまたどっか行ったのか
スレの立て逃げ・・・無責任なやつ。
親孝行したいとかなんとか言って
つまりは身の回りの世話焼いてくれる
親と同居しただけに思われても仕方ないな

48 :名無しさん@HOME:03/05/30 23:05
「親孝行=マザコン」も間違いだし
「親孝行=同居」も間違ってるんじゃないの?

49 :名無しさん@HOME:03/05/30 23:11
なんか、コピペ読んでたら
マザコンと言うよりジコチューではなかろうかとおもた。

50 :名無しさん@HOME:03/05/30 23:14
1の親は本当は早くケコーンして自立して欲しいのではないのでつか?
まともな親なら自分といるよりそう願うと思うが。


51 :名無しさん@HOME:03/05/30 23:15
1は仕事と介護をどのように両立させようと考えていますか?
舛添要一の介護の本読んだけど、親と子と1対1では困難なことが
多いと思いますが。


52 :名無しさん@HOME:03/05/30 23:15
しかし、すごいね。
>>1もそうだけど、こいつらは、どこからの出張者なんだろう?


どうでもいいが、最近この板って出張者多くね?

53 :名無しさん@HOME:03/05/30 23:18
正直ババ付きはいやづら

54 :名無しさん@HOME:03/05/30 23:18
>49
同意

55 :名無しさん@HOME:03/05/30 23:19
>>52
ここはIDが無いからね。

56 :名無しさん@HOME:03/05/30 23:22
さて、このスレももう飽きたし

さがってよし

57 :名無しさん@HOME:03/05/30 23:28
で、1はどこへいったんだ?

58 :1:03/05/31 00:33
ご意見ありがとうございます。
すみません。夕飯食べていました。そして台風が近いので、
戸締りしておりましたら、時間が掛かってしまいました。

さて、別スレの連中がコピペしたので、見苦しくなってしまったのですが、
最初にも書いたようにこれはすべて無視するとして、

一つの考え方として、独立している姿を見せるのも大切、との意見がありましたが、
これはなるほど、と思います。

都会では就職して一人暮らしは普通にはしておりました。
2年前に、祖母がなくなったのですが、その時は随分母が老けたのを感じました。
それを契機に帰ってきたのですが、運良く仕事もいいのが見つかり、
収入的にはとりあえず問題なく、母と生活しています。
母も自営で仕事をしておりますが、不況で今では小遣い程度の収入しかなく、
昔は肝っ玉母さんでしたが、60歳だし、体力はあるのですが、
実は黙っていたのですが、昔は一度大きな病気をしております(脳関係)。
ですので、そのためにも田舎に帰ってきたのですが、
やはり目の置ける範囲にいて欲しいのが本音でございまして、
できれば別居しても、自転車くらいで通える範囲の近所にいて欲しいかな?と。



59 :1:03/05/31 00:34
もちろん、家庭を持つ事は今までのまた別の問題ですから、
これは当然難しい面も色々と問題もあると自覚しております。
まず嫁探しですが、これは本当に難しいでしょうね。
(出世もしたいので資格勉強もしており、ますます遠のきそうですね。)
嫁と母の相性もあるし、もちろん相手の親も面倒を見なくてはなりませんし、
介護の問題もあるし、クリアしなくてはならない課題もあると思います。
現在は母も健在ですから、家事は折半(主だったものだと、近所づきあいと、
洗濯とゴミ出しは母ですが、炊事は折半、戸締りと掃除機掛けと風呂・トイレ掃除は私)
しておりますが、
結婚してからも家事も続けて、母と嫁を助けたいと思っています。

あと、親はどう思っているのかな?「一人でノビノビしたい」と言ったことはないし、
「独立して欲しい」もない(「経済的に自立して欲しい」はあったが、
それはもう達成してる)
これについては一度話し合ってみたいと思います。











60 :名無しさん@HOME:03/05/31 00:37
>>58(1)
>やはり目の置ける範囲にいて欲しいのが本音でございまして、
>できれば別居しても、自転車くらいで通える範囲の近所にいて欲しいかな?と。

自分がそうしたいならそれでいいじゃん。


61 :名無しさん@HOME:03/05/31 00:39
で、嫁にきてくれそうな人はいるの?
別にスレたてなくても、その人と話合えばいいんじゃないの?

62 :1:03/05/31 00:42
>60・61
質問させていただきたいのですが、
もし貴方が私でしたら、どうなされますか?


63 :名無しさん@HOME:03/05/31 00:53
60でも61でもないけど・・・
相手の親と同居なんて絶対嫌なんていうのは2ch内に蔓延してるだけで
現実だとそんなにいるわけじゃないとおもうよ。
自分の彼女も将来結婚したとしても
俺の実家に来るのも嫌なわけじゃないみたいだし(そんなつもりないけど)



64 :63:03/05/31 00:57
ただ自分が50歳になったときどうなるのか
ということが予想がつかないのでここに張り付いて
いろいろ聞いてみたい次第です

65 :名無しさん@HOME:03/05/31 00:57
男って・・・

66 :名無しさん@HOME:03/05/31 01:00
うん。

67 :名無しさん@HOME:03/05/31 01:02


68 :名無しさん@HOME:03/05/31 01:05
奇特な人もいるだろうし早くそゅヤツみつけな。
1が自分名義の新居建てて嫁さん親と自分の親
両方ともと同居してあげなよ。

69 :1:03/05/31 01:10
私が抜けている間に、意見をいくつか出て来たので、上の方から返答を・・。

>5
そうですよね。三世代住宅は実態はどうなのでしょう?
うまくやっていけるのでしょうか?
>6
>>「相手の親は大切にしないのか?(当然するよ。)」
これがあればマザコンじゃないよ。親孝行なだけだよ。

そうですね。不安があるのですが、子供のころに父が離婚で別れてしまったので、
相手の父親と仲良くやっていけるか、一抹の不安があります。

>7 そうですか。子供は大好きなので、頑張ります。

>8〜10・13
そうですね・・。一度、親と話をしたいと思います。
私も以前は都会で仕事していた時は、8さんの言ったように、
思い切り仕事で自分の夢を追っかけておりました。
ですが、田舎へ帰ってまず直面したのが、都会と比較して仕事が限られてたことでした。
今の私の仕事は、都会にいた頃とはまったく違う仕事です。
もちろんきちんとした仕事で、収入的には不満はありません。
しかし、私のように「いつかは田舎で親と暮らそう」と考える人には、
実際にこれを決着つけるのは大変な気がします。
どうなのでしょうか?やはりなやまれたのでしょうか?


70 :名無しさん@HOME:03/05/31 01:15
ど田舎の、周囲も同居当然みたいな地域の娘を探しなよ。

うちの親も祖父母も、「嫁さんに気を使って暮らすのは嫌」
「子供に負担をかけて暮らすのは嫌」って断言してるよ。
(ちなみに都内)

配偶者のどちらかだけと同居するという形式は、アンフェアだと思う。
相続権も義務もないのに。

71 :1:03/05/31 01:18
>63
たしかに。現実は皆さんはどうでしょうね?
63さんは将来の親との件は、考えられてますか?

>68
そうですね・・。三世代住宅は実態はどうなのでしょう?


72 :1:03/05/31 01:20
>70
60さんですか?

73 : :03/05/31 01:21
あのさ、「同居=親孝行」というけど、それって将来の介護も含めて考えてるってことでしょ?
この時点で、たいていの女の反応は「嫁は親孝行の道具じゃない。孝行したいなら
自分がしろ」ってことだと思う。

同居して、ああ俺は親孝行だなあ、でも実際の介護は、僕ちゃん稼いでるから嫁さんね
っていうのが、ばりばり透けて見えるのが、気持ち悪いと言われる所以だと思う。

74 :名無しさん@HOME:03/05/31 01:21
親孝行はいいことだよ。
でも同居しなくてもできるんじゃない?
相手がどんなに良い人でも他人と暮らすのはすごいストレス。
奥さんは長期に渡ってストレスにさらされるわけだけど
それを考えても親孝行が優先されるの?

75 :名無しさん@HOME:03/05/31 01:23
1に言わせると、親と同居していない人達はすべて
親不孝ってことになるんですかね。

76 :68:03/05/31 01:26
親にプライド残ってる間は難しげ。
大抵親同士喧嘩してリセットってのがほとんど。

77 : :03/05/31 01:27
同居‥‥‥たぶんうちの親にとっては親孝行じゃないな。

親の望みは、私たち夫婦と子供の家族が元気で仲良く暮らすことだから
自分(親)が、子供の配偶者に負担をかける存在 = 同居、は
親の方が耐えられないと思う。

あなたのお母さんはどんな人なの?
嫁さんにストレスかかるのなんか平気?
他人である嫁さんと暮らしても、ストレスかからない図太い人?
ストレスがあっても、年とって心細いから一人は嫌〜っていう人?

わざと意地悪な質問したけど、お母さんの考えもわからない
嫁さん候補もいない、こんな状態で何を考えたってすべて「机上の空論」です。
これだけ見ても、あなたにはまだ結婚は早すぎる、という感じがします。

78 :名無しさん@HOME:03/05/31 01:29
>>63
都内では蔓延してるよ > 義親と同居は不可能

あと、土地が高くて3世代居住可能な家屋を建てるのは
難しいのかも、マンションでは到底無理だし。

79 :1:03/05/31 01:39
上の方の返信の続き。

>15 たしかに。人生、一度は皆さん悩むのでしょうか?

>16 8〜10・13と同じ

>17・18・20・25・31・35・43・50・51  58・59の解答くらいでは不十分でしょうか?

>22 たしかに。後者でありたいな・・・

>41 凄い内容ですね。気をつけます。


>26 いい話ですな・・。(貴方と私では、パターンが違うとはいえ)
やはり母は男の子の独立してほしいものでしょうか? 





80 : :03/05/31 01:41
>78
うん、してるね。
自分の周りで、義親と同居なんて、二例しか知らない。
ひとつは完全独立二世帯、もう一個は玄関だけ一緒。

最近、築数年の二世帯住宅が売りに出されてるのも見かける。
あと二階を賃貸にしてるのとか。
嫁さんが出てっちゃって、二世帯住宅に両親と息子だけが‥‥
ってパターンも聞いたことあるな。

やっぱり難しいんだよ。
だって【他人】だもん。
他人同士が暮らすストレス、に思い至らないところが
1のダメさ加減を表していると思われ。

81 :名無しさん@HOME:03/05/31 01:42
親孝行したい気持ちは当然だよ。
同じ気持ちで嫁さんの親も大事にしてね。

82 :名無しの心子知らず:03/05/31 01:50
私が長女で、旦那も長女。
親孝行=同居
とは私達夫婦は考えていないけれど、両家の親は
そう考えているみたいで・・・。
どっちの親と、将来同居する事になっても
「あっちの味方をした(云々)」
で確実にもめるとおもう・・・(欝)

1さんが、親高校の一環として同居を考えているのなら
下回しというか、土台固めというか、相手の女性とかなり
しっかり話し合って、同意の上(彼女さんの親御さんも)で
じゃないと、後々大変だよー。


83 :名無しさん@HONE:03/05/31 01:56
82
ひぃぃぃ。
誤字炸裂してますた

旦那も長女→長男
親高校  →親孝行

すれ汚しごめんなさい。

84 :名無しさん@HOME:03/05/31 02:07
1さんて私のヲヤジに似てる。

親孝行もしたい、でも決して妻を軽んじてるわけじゃない。
ヲヤジの理想は祖母と母が仲良しこよしで家族全員が円満であること。
その為の努力は惜しまない…つもり(笑)

内情は、ばあ様と母はほぼ毎日のように大喧嘩。
ヲヤジはどっちつかずでオロオロオロオロオロオロオロオロオロ
子供達は、怒鳴り声の絶えない家をウザがって自室でヘッドホンOR家に帰らない。

1さんは妻と母が戦争をはじめたらどうしますか?

そんな時、あくまで「母」という人はマザコンと呼ばれるのです。
親孝行云々は関係ありません。



85 :1:03/05/31 02:10
>73・74
実はその指摘は私も同じく思うところです。75は極論ですけど。
勿論、その点も考えなければならないでしょう。
その為には私も家事や介護も分担しなければならないでしょうし、
もちろん、収入も大切。

>76・78
それが私も気になります。76の親同士の相性、78の費用も大変ですよね。

>77
これはいい意見だと思います。
そうですよね。母親側の意見も大切ですね。

私の母は息子である私が言うのは無理がありますが、
典型的な田舎のオバちゃんで、近所でもいい人通っているし、
「他人である嫁さんと暮らしても、ストレスかからない図太い人?」
というのは、嫁さん次第ですが、性格的には大丈夫だと思います。

「机上の空論」といわれましたが、この点については
これは悩みすぎるのはそうなってしまうのでしょうが、
まったく考えないのも論外だと思います。個人的には、ある程度考えてから、
結婚も考えた方がいいかな?と思っていますが・・。
そういえば、20歳くらいで結婚する人は、このようなことは考えているのでしょうか?

86 :名無しさん@HOME:03/05/31 02:12
ダンナの親には孝行する気はみじんもないな。
うちの場合は嫌な思いばかりさせられたから、ダンナも親とは疎遠だし
やりたい人はすればいいと思うよ。
だけれど、妻は他人だからね
他人に無理強いはしないほうが\(´∀`)/イイ!! と思われ

憎しみだけがつのるからね。

87 :名無しさん@HOME:03/05/31 02:13
長男の親孝行って難しいですね。
その中には‘嫁に介護してもらう’も含まれているから。
あなた一人でする親孝行ではないのでお嫁さんになる人の
気持ちもよーくよーく考えましょう。
同居嫁からの意見です。

88 :1:03/05/31 02:18
>80
85で解答済。
>81
そうですね。まず、そこからスタートにしなくては・・。
>82
これも同意。何か根回しなされてますか?
>84
なるほど・・。やはりオヤジさんと私は古いですか?


89 :1:03/05/31 02:22
>86
わかる。家のいとこの家庭がそうでした。

>87
なるほど・・。了解です。
何か「〜のような苦労をした」というのありますか?

90 :名無しさん@HOME:03/05/31 02:34
>>1
親と同居していること自体ではなく、日頃の言動の端々に
「僕はママンを大切にするの!」ってのがにじみ出ているのでは?
子供自慢するオヤジと同じで、日本では家族べったりの社会人は敬遠されます。

91 :84:03/05/31 02:36
古いとか古くないじゃない。
今だって同居してる家庭なんていっぱいあるし、すべての家で旦那がマザコンって
罵られてるわけじゃないと思う。

大切度 妻=母はありえないの
妻>母 か 妻<母 しかない。
なぜならば、当の妻と母がどちらがより大切か?
その問いを1さんに投げかけてくるから。
どっちも大切は双方認めないんだよ。私のヲヤジはそれをやって大失敗

1さんがどう思おうと妻と母の両方から「さぁ、どっち?」って問いかけられた時
どちらを選ぶかで1さんの受ける称号が変わるだけ。

その時の1さんの選択次第では、何でもないことだと思ってても、妻子が出て行くことも
ありうるけどね。


92 :1:03/05/31 02:36
>90
それはないですよ。即答で言える。

93 :63:03/05/31 02:37
親が達者なら別居で問題ないんですけど
独居できなくなったときどうしたらよいのか・・・
冷たいようですが寝たきりや痴呆にならないように
積極的治療を行わない方針でかんがえてるんですが。
たとえば脳梗塞のときに救急車じゃなくてかかりつけ医に
往診にきてもらうとか。

94 :名無しさん@HONE:03/05/31 02:37
82
>>88=1
根回し、というか・・・。
私自身が実母さんとはかなり仲が悪いんですよ。
家出同然で家を飛び出した過去があるので、今さら
同居なんてしたら、私の精神が破壊されてしまう、という
経緯があるのですが・・・。
将来は、おそらく旦那側の両親と同居になるとは思います。
が、私の母も仲が悪いとはいえ、見捨てる事は出来ない
(私自身が片親で育ちました)ので、生活費の援助が
出来るように、貯金しています。

95 :名無しさん@HOME:03/05/31 02:43
>>1
>お話にならず、(彼ら的に見れは逆ギレだろうが)ムカついて文句言って、
>荒らして落ちました。

マザコンの典型的な症例ですね。
的外れであっても「他人にはそう見える」という事実を
受け止められない人格障害。つーか荒らすのってどうなのよ。

96 :名無しさん@HOME:03/05/31 02:43
87です。義母はサバサバしていて人間的にも尊敬出来る人ですが
相性が合いません。
些細な事で女性同士のぶつかりがあります。日々の生活での確執は外で仕事をしている男性にはなかなか理解出来ないと思います。
上手くいかなくて当たり前の同居。1さん覚悟が必要です。

97 :名無しさん@HOME:03/05/31 02:45
>1
親に頼られてるとか、何か求められてるわけじゃないんでしょ?
あのさ、親孝行という名目で、実は自分が親に依存してるってことはない?
経済的にじゃなく、精神的に。 

98 :1:03/05/31 02:49
>91
結論から言うと、僕は最終的には妻を取ります。
ただし極力、両方大切にしていける方に努力はします。


今までご意見くださった方で「同居反対!」の皆さんに、失礼ですが、
質問させて戴いていいですか?

「同居しない」を前提に結婚した場合に、
結婚後に事情が変わって、相手の親と同居しなければならなくなった場合、
皆さんどうなされるのでしょう?
同居なされるのかな?それともまさか離婚?どちらなのかな・・?

99 :名無しさん@HOME:03/05/31 02:51
>98
それはそれまでの夫婦関係によるのでわ?


100 :名無しさん@HOME:03/05/31 02:52
>98
極力両方大切、気持ちはわかる。
けど、妻と姑は皆が皆とは言わんが、かなりの確率でウマが合わないもんだよ。
これは別に2chがどうとか家庭板がどうとかじゃなく、普遍的にそう。
しかも、同居となれば、確率はさらに跳ね上がる。
別居さえしてれば、上手くいったのにーーーという関係もある。
そういうリスクを回避するために、別居がオススメだけどね。 結婚するならね。

101 :名無しさん@HOME:03/05/31 02:54
今までずっとロムってました。1さんこんばんは。
とにかく頭でっかちになってますね。
結婚相手ができてから考えたほうがいいと思いますよ。
今ここで経験者に聞いておいて後で役にたつとでもお考えですか?

私からのアドバイス
「一生結婚しないでかーちゃんを看取ってやれ」

102 :名無しさん@HOME:03/05/31 02:57
>98
離婚はしたくない、けど、同居は絶対しない。
私が出来る最大譲歩は、私と夫が一時別居になること。 
夫が親孝行したいと言うなら、止めはしないよ。
けど、実質親孝行するのが私になる状況は絶対イヤだし、
他人と住むなんて出来ないからね。

103 :名無しさん@HOME:03/05/31 03:01
>>98
>結婚後に事情が変わって、相手の親と同居しなければならなくなった場合、
>皆さんどうなされるのでしょう?

それを聞く時点で全然「別居しないという前提で結婚」を
裏切る気満々だな。

104 :名無しさん@HONE:03/05/31 03:02
>>103
同意。
なんか、98の意見きいて、1が酷い人に思えてきた・・・

105 :84:03/05/31 03:03
そんなとこまでヲヤジと一緒ですか(^^;

最 終 的 に 行くまでに大戦争勃発して、1さんの頭髪が薄くなる可能性が高いような
気がしないでもないですが、ま、それは1さんの選択ですからね。仕方ないです。

ただ、両方大切にします!
だから、2人とも仲良くしてネ という1さんの姿勢ではまず間違いなく妻は同居を阻止しようと
するでしょうねぇ。
同居したかったら、
「いつでもどんな時でも、妻が悪くても僕は妻の味方」
こういう考えを持ち、実際に常日頃から行動で示してくれなければ妻は不安で同居なんてできないでしょう。


106 :1:03/05/31 03:07
>93
なるほど。私は、検査だけはマメに行かせてます。「悪い所は、見つけ次第早く直せ」
その方がむしろ、いいと思うのですが・・。どうなのでしょうね?
>94
そうですか・・。私も母とはケンカして、「もう帰らないぞ」といって、
本当にしばらく帰らない時期もありました。あの時期があって、今があるのですが、
貴方様も、将来的には、例えば金銭面に以外にも・・とか予定ありますか?
>96
そうですか・・。経験談から、何かいい知恵はないでしょうか?
>97
60かな?91・95かな?どっちでもいいか。答える気ないようだし。
万が一、親がいなかったケースでも、ちゃんとやっていけますよ。
実際、都会で一人暮らしをしていたころは普通にやっていましたし、
最初は「田舎に仕送りすればいいか?」と考えていました。
あとは58で述べた通り。





107 :97:03/05/31 03:13
>1=>106
私は>97で、このスレ初カキコだよ。 
そういうことじゃなくって、離れていようと同居してようと、
親が心の拠り所なんじゃないか?っていう意味で聞いてんの<精神的に依存
親孝行することが、生きがいっていうか、人生目標になってない?
そういう意味で「親に頼ってない?」って聞いたら
「実際、都会で一人暮らしをしていたころは普通にやっていましたし、
最初は「田舎に仕送りすればいいか?」と考えていました。」
って答えてくるあたり、なんかマザコンと思われて仕方ない頓珍漢さだと思うよ。

108 :名無しさん@HOME:03/05/31 03:14
>>106
>60かな?91・95かな?どっちでもいいか。答える気ないようだし。

残念、95=103。
匿名掲示板で人物特定はやめようよ。

109 :1:03/05/31 03:15
>103・104
103へ。別にそういう意味ではなく、
先日、テレビ見ていてたら出てきたので、98の僕の質問のケースが出てきたので、
あえて言ってみたけど。
少子化傾向で、今後はこのようなケースで揉めることは、絶対に多いと思う。


110 :名無しさん@HOME:03/05/31 03:16
1が極悪非道のDV男になり、家には生活費を入れずに飲む・打つ・売うを繰り返せば
普通の姑と嫁なら仲良くなります。

え?極論ですって?

それぐらいの非常事態でなきゃ嫁と姑は仲良くできません!
世の中はそういうものです。

111 :名無しさん@HONE:03/05/31 03:18
>110
それは離婚がタブーで、女が戻るところも職もなかった時代だよう〜(w
今なら、妻が「ドキュソ息子をお返ししますわ!」っつうて、
姑に極悪非道のDV男を押し付けて、出て行くよ。

112 :名無しさん@HOME:03/05/31 03:21
1はどうしてそんなに同居にこだわるの?
それがワケわからん。

別に同居しなくても親孝行はできると思うけど…。
同居しなければ親孝行にあらずってこだわりが変だよ。

妻はどんなにできた姑でも同居は嫌なんですよ?
1はそれだけの犠牲を強いるだけの物を妻に与えられるんですか?
それこそ上で誰かが言ってた妻>>>母の気持ちしかないと思うんだけど
できるだけ、平等で行くんでしょー?

なんだかなぁ…。

113 :1:03/05/31 03:24
>107
>そういう意味で「親に頼ってない?」って聞いたら
「実際、都会で一人暮らしをしていたころは普通にやっていましたし、
最初は「田舎に仕送りすればいいか?」と考えていました。」
って答えてくるあたり、なんかマザコンと思われて仕方ない頓珍漢さだと思うよ。


じゃあ、はっきりいいますけど、別に依存していません。
トンチンカンというが、時間的に眠気が少し来ていまして・・今、コーヒー飲んだので、
これは許してください。






114 :名無しさん@HOME:03/05/31 03:24
お母さんだって自分の息子が親孝行と称して親に依存して
いつまでも他人とうまくやっていけないでいるのはつらいだろうな。
私ならさっさと彼女作りなさいって言って追い出しちゃう。

115 : :03/05/31 03:24
息子のあなたが見る「典型的な、田舎の、ひとのいいおばちゃん」が
お嫁さんにとっても「いいひと」であるとは限りません。
まだ「いいひと」であると達観できたとしても、あまりにも感覚が違いすぎれば
神経のデリケートな方に、ストレスは倍増でかかるんです。

些細な、しかし塵も積もれば顔を見るのも嫌になるという
「くだらない」類のことが、毎日の生活にはたくさんあります。
早い話が、盛大にくちゃくちゃ音を立てて食べる姑と、毎日食事をしていたら、
自分だったら気が狂いそうになると思う。

とにかくいっぺん、「かあちゃんに何かあったら、約束を反故にしても同居」
という縛りを外して考えた方がいいのではないですか?
それができない限り、「相談」は形ばかりで、実際は「賛同をつのるスレ」でしょう。



116 :1:03/05/31 03:26
>98
再掲。
今までご意見くださった方で「同居反対!」の皆さんに、失礼ですが、
質問させて戴いていいですか?

「同居しない」を前提に結婚した場合に、
結婚後に事情が変わって、相手の親と同居しなければならなくなった場合、
皆さんどうなされるのでしょう?
同居なされるのかな?それともまさか離婚?どちらなのかな・・?


117 :97:03/05/31 03:27
>114
そう、私が言いたかったのもそういうこと!
親御さんだって、息子の本当の幸せ・将来を思うなら、そう言うよね。
別にそれで親子の縁が切れるって訳じゃなし。

118 :名無しさん@HOME:03/05/31 03:28
だーかーらー、そんなもん1次第だっつーの!

119 :名無しさん@HOME:03/05/31 03:30
>1、116
>>102の通り。 同居はしないよ。
同居したら、どっちかが体壊すまでのストレスがかかると思う。
最終的に離婚や絶縁になるかもしれない。
その最悪の事態よりは、「別居なんて冷たい」とかなんとか思われてるほうがマシさ。

120 :名無しさん@HOME:03/05/31 03:33
>>116
事情ってどういう事情を想定してるの?

121 :名無しさん@HOME:03/05/31 03:35
>116
「同居」はしません。

家っていうのは、休むところだよ。
仮に寝に帰るだけだとしても、自分の家に帰ればほっとできる。
同居がつらいのは、24時間オンタイムになってしまうところ。

122 :名無しさん@HOME:03/05/31 03:37
「前提」というのは「事情が変わったら…どうする?」があり得ない
絶対条件なの。わかる?

123 :名無しさん@HOME:03/05/31 03:41
96ですがいい知恵あったら私が教えて欲しい位です。
ただ、1さんは母、嫁の体験は出来ないので、それぞれの立場になって考える努力が必要だと思います。自分の理想だけではなく、母と嫁(になる人)の幸せをまず考えてみては。
たった一人の肉親で病気をされたお母さんを大事に思うお気持ちはとても良く
分かるのですが正直、同居はおすすめ出来ません。
多分あなたが考えている以上に同居は大変です。
お嫁さんの負担が多すぎます。
比較的近い所に別居して、何かあった時に助け合うのが良いのでは?



124 :名無しさん@HOME:03/05/31 03:44
>116
本人も夫もどうしても同居したいというのなら、
私だけ別居するしかないですね。

同居するぐらいなら、ホームに入る資金が足りない場合
私の貯金からも多少(あくまでも多少)出した方がマシです。
もちろん、できれば一銭も出したくないけど。

125 :1:03/05/31 03:48
>114
95=103ですか?。

>115
77?どう返答しても、こういわれるのは見えていたので、返答するの
イヤだったです。

>とにかくいっぺん、「かあちゃんに何かあったら、約束を反故にしても同居」
という縛りを外して考えた方がいいのではないですか? 。

いいでしょう。提案を半分呑んで、「最初は別居。でも、同居のケースあり」
くらいにしてお話しましょうか?「絶対同居はダメ」はなしとして(「賛同をつのるスレ」
なんていわれても、これだけは絶対に呑めないからね)。
ちなみに115さんは116のケースは絶対だめですか?




126 :名無しさん@HOME:03/05/31 03:50
「同居しなければならない事情」なんて事態が想定できないなあ。
小梨夫婦なら何が起きても自分たちでなんとかするわけだし。
たとえば近くに住むくらいではどうにもならない事態って何だろ?

127 :名無しさん@HOME:03/05/31 03:52
匿名掲示板でレス番当てに必死になっても意味ないんじゃ・・・
それぞれのレス個別に答えてればそれでいいじゃん。

128 :名無しさん@HOME:03/05/31 03:54
>これだけは譲れない

つまり、妻や子よりも大切な条件なんですね?

129 :名無しさん@HOME:03/05/31 03:54
>>1 はどんな理由を作ってでも必ず将来同居したい、に 10,000ウメタン

130 :名無しさん@HOME:03/05/31 03:55
>>1
これだけは答えて「同居しなければいけない事情」って何?

131 :名無しさん@HOME:03/05/31 03:58
嫁の立場からいわせてもらうわ。
自己犠牲してまで親孝行っていうのは昔の美徳。
今じゃ自分が生きるのにせいいっぱいだよ。不況だし。
義理親のめんどうみろって言われたら、即NOですわ。
こちらが自助努力してもらわにゃ・・・っていうのを
いつまでも長生き って勘違いするんだよねー。
遅くとも70歳台でポックリ逝った方が子供のためなのにさ。

132 :1:03/05/31 03:58
>118〜124・126
>「前提」というのは「事情が変わったら…どうする?」があり得ない
絶対条件なの。わかる?

甘いと思いますよ。少子化家庭の増える世の中に、「事情が変わったら…どうする?」
なんて、テレビの中だけの話じゃないよ。
離婚・離婚というけど、本当にその覚悟できますか?


133 :名無しさん@HONE:03/05/31 04:00
1の彼女さんが、母子家庭で育った一人っ子の娘さん
だったら、どうするんですか?

134 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:03
だからさ、「事情が変わる」ってどういう事情よ?
絶対に同居以外不可能な事情って何?

135 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:03
ウチが途中同居だった、私が小学生の時に
おばあちゃんが家にやってきた。
体の弱いおばあちゃん中心の生活、母と性格があわない
おばあちゃん、10歳になった私や2個下の妹も今更
なつく年齢じゃなし…おばあちゃんもお母さんもかなりのストレスに
なって、先に倒れたのは母、死亡率6割の癌になってしまいました。
長女の私が母の介護と、おばあちゃんをはじめとする家族の世話を
するはめに…
途中同居であわないのは嫁だけでなく子供もそうですよ

136 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:04
みんな、「事情が変わるなんてありえない」じゃなくて
「同居しなければならない事情」なんてものがありえないと言っているのでは。

137 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:04
>>132
>離婚・離婚というけど、本当にその覚悟できますか?


多分1より稼いでるから余裕。
所詮東京でやっていけずに田舎に帰った負け犬に
我慢してすがって生きなければならない人生なんて考えられない。

138 :1:03/05/31 04:04
>123
・・・なるほど。そうですか。
ちょっと話が変わりますが、実は仕事が暇になったら、
介護ボランティアに行こうかな?と思っています。
将来のために経験をつけて・・・と思うのですが、
これは有効なのでしょうか?

139 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:04
>>132
少子化家庭と同居は無関係だ。


> 離婚・離婚というけど、本当にその覚悟できますか?

妻にそれだけのつらい思いをさせた後で、他にどんな理由をもって離婚を思いとどまらせるおつもりかな?


140 :名無しさん@HONE:03/05/31 04:05
素朴な疑問。
現実問題として、1は結婚を前提とした相手はいるの?

141 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:07
田舎の嫁探しは大変だぞ。
親と同居は譲れないとか言ってるようじゃ嫁は来ない。

142 :1:03/05/31 04:08
>137
負け犬?こんなふざけた発言は許せない。
人がどれだけ悩んで田舎へ帰ったことかを知らずに・・。
こんな奴がいるなら、もうこのスレは必要なし。あばよ。




143 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:09
>少子化

少子化 って1みたいな妻子を犠牲にしてでも親マンセーの奴が多いから
なるんじゃないか?

144 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:10
このスレ無事終了ですか。 お疲れ様。

145 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:10
逆切れキター!

146 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:11
マジレスしとくが、そんな「事情」(あるわけねーが)が出来たら、
旦那に単身赴任してもらうよ。当然じゃん。
旦那の親と同居するくらいなら、実親と同居してやりたいし。

147 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:11
まさに負け犬

148 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:13
あ、なんだマジレスしたのに終了か…馬鹿見たぜ。

149 :名無しさん@HONE:03/05/31 04:14
唖然。
マジれすし続けた数人の立場は・・・?

150 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:14
もし私が、1の親孝行と同居を前提として、探された「嫁」なら、
あなたがいい人でも結婚は断るかもな。
だってそのこと自体がもう既にマ(ry・・。
同居って自分で選んでない人と暮らすんだよ?
旅行だって自分の選んでない人とは普通、行けないだろ?
それが毎日、つ・づ・く・ん・だ。恐ろしい。




151 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:15
>もうこのスレは必要なし。あばよ。
>もうこのスレは必要なし。あばよ。
>もうこのスレは必要なし。あばよ。
>もうこのスレは必要なし。あばよ。
>もうこのスレは必要なし。あばよ。

あははは... (も、笑うしかない)

152 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:16
まあ、また見に来るさ。犬だって寂しいんだから。

153 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:16
ちゅーか、母親の件はさておいても
こんな会話の成り立たないジコチューくんは嫌だ。

154 :1:03/05/31 04:18
最後に。
137以外の人、ありがとうございました(137はマジ死ね)。
色々意見戴き、参考になりました。
散々、反論はしましたが
もちろん別居も含め、今後、自分も検討していきたいと思います。
確かに、母とは一度、この問題についてしっかりと話し合い、
きちんとした了解を得たいと思います。
とにかく、後で揉めないように、きちんとした形を作っていた方が、
絶対にいいと思いますので、(未来の)嫁さんともしっかり話したいと思います。
別居でやっていける方法も具体的に考えてみます。
皆様、(137以外)非礼の数々、お許しくださいませ・・。では。





155 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:20
同居はやめなよ>1
子供にも負担だよ

156 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:20

あと、100も言っているがかなりの確立で馬があわないばかりか、
姑って、自分の大事な息子を取られたって思っていて、
嫁に、なんか意地の悪いこといったりしたりすることが多いんだよ。
そりゃ仲も悪くなるって。世代の違いのせいで激しい価値観の違いもあるし。
姑は「嫁は私に仕えてなんでも言うこと聞くのが常識!!」と、本気で思っているし、
嫁は「あんな意地悪でずぼらな人の言う事なんて聞けない!」と感じているし。

157 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:23
1自らの為した >>132 での無神経発言を棚に上げて、>>137 へ逆切れもいいところ。
しかし撃沈早かったね。

158 :137:03/05/31 04:23
一番痛いところ突いたみたいだね。
どれだけ悩んでも、逃げは逃げ。
これからも母という逃げ場所がある限り逃げ続けて生きるんだろうけど。

159 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:23
遅れマジレスしちまった・・・。
立て逃げばっかだ。そんな根性の無い奴に同居は無理だ。

同居→別居スレや某小町や悩み相談系に行って恐ろしげな話を十分ROMってこい!

160 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:29
親孝行したいときには親はなし。つってもなかなか難しいよね、親孝行。

161 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:34
親孝行は自分の将来を犠牲にしたり
他人に迷惑をかけない範囲でやるものです。
「親孝行のためなら何をしても許される、むしろ賞賛されるべき」
って本気で思ってる香具師が多い。

162 :◆PQNekusoyI :03/05/31 04:34
どこかの1と似てるね。
結婚できな(略

163 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:35
なんだ、本当に負け犬だったんだ。図星指されると、キレるもんだしな。

164 :名無しさん@HOME:03/05/31 07:44
1よ、頑張れ。
ここには自分の立場が脅かされるんじゃないかと妄想している
ババァ連中が否定的な書き込みしてるが
そんな性格悪い女ばかりじゃない。
ここで辞めた方がいいっていう女はまず間違いなく怠け者で
ちょっとしたことでも他人のためには何一つしたくないっていう連中。
しかも何十年後かには自分は面倒見ろって言い出す連中
まあクズみたいな奴ら、だから1よ、気にするな

165 :名無しさん@HOME:03/05/31 07:48
リンクスタッフ募集
他にも、メールを読むだけでお金が入るのもあります
詳しくはホームページにて!!

http://members.goo.ne.jp/home/phimesan

166 :名無しさん@HOME:03/05/31 08:07
結局さ、1は誰かに「あなたのとった行動は間違ってないよ、立派だよ」って
言ってほしかっただけなんでしょ?
田舎に帰るのを悩んで悩んで決めた、なんて言ってるくらいなんだから
都会の生活に未練もあったんだろう。
だってさ、本当にUターン就職したことを悔やんでなくて、
本当に建設的な意見が欲しいんだったら
耳の痛いような他人の意見にもきちんと耳を傾けるはずでしょ。
私は137も含めてこのスレには煽りレスも邪推レスもないと思うよ。
それなの逆ギレして立て逃げとはね・・・
そんな人間が嫁と姑の間の緩衝材になれるわけがない。
一緒に住めば嫁と僕とママンとで協力し合って仲良く暮らせる、
そう信じてる1の方がよっぽど甘いよ。

そもそも、30近くになってまで
>彼ら的に見れは逆ギレだろうが)ムカついて文句言って、
>荒らして落ちました。
こんなことするような人間と「建設的かつ具体的な会話」なんて無理。
あのさ1さんよ、書き込み口調がいくら丁寧でも、あんたのやってることは単なる逆ギレで、
スレからの逃亡以外なにものでもない。それこそ負け犬だよ。

この人、たとえ同居が条件じゃなくても結婚なんてできないだろうなぁ。
人として、男として、器の大きさみたいなものを全然感じないもの。



167 :直リン:03/05/31 08:07
http://homepage.mac.com/yuuka20/

168 :名無しさん@HOME:03/05/31 08:22
>>1を見て梅男を思い出したよ・・・(-_-)

169 :名無しさん@HOME:03/05/31 08:40
親には老後も自力で生きていける資産を残してもらいたいものだ
自分の親も自分も成人して独立したらそれぞれの人生を優先して生きようって、暗黙のルールみたいのができてる
もちろん自分も自分の子にはそうして貰うつもりだし・・・
何をもって親孝行というのかわからないが、少なくともうちの親は子供が幸せで、親よりも先に死なない事が何よりの親孝行だよと、昔からいっていますたが

170 :名無しさん@HOME:03/05/31 09:06
私も1と同じ立場です。
ただ違うところは、すでに結婚してること。
過去ログを読むと、まるで一時の私たちみたいです。
立場はまったく逆ですが・・・。

1さん、やはりここは同居を断念したほうが良いかも。
どうしても・・・と言うのなら、せめてスープの冷めない距離までに
しておいたほうが良さそうです。
夫婦とはいえ、やはり相手にとっては他人でしかない。
だから何を言っても無理ですよ。

あなたがどちらを取るか(母親or嫁)は、自分が決めるしかないのです。
たしかに恩はあります。だからこそ面倒をみてやりたい。
でも、あなたが一家の大黒柱として仕事をする以上、
結局面倒を見るのは、ほとんどが奥様になるはずです。
(続く)

171 :170:03/05/31 09:15
最愛の人にそれだけ負担をかけてまで、親孝行をしたいですか?

私はそれを考え、同居を諦めました。
そして近くに家を買いました。
最悪の時(寝たきり等)は、私が全て面倒をみるつもりです。
でも、それは美徳なんかじゃありません。家族にとっては我侭でしかないのかも。
だからひとりで全部抱えるぐらいの覚悟がないとだめです。
近くなら、出来るだけそばに付いてあげられる。
家のこともできる。

それではダメですか?

まだ1さんは、結婚をしていないようですが、
そのままでいると最愛の人にも逃げられる可能性大ですよ。
自分にとって一番大切なものは何か?を
もう一度良く考えてみてください。

172 :名無しさん@HOME:03/05/31 09:19
1さんの最愛の人は逃げないから大丈夫(w

173 :名無しさん@HOME:03/05/31 09:30
このレス読んで逃げますた

174 :名無しさん@HOME:03/05/31 09:33
>173
それはそれで、問題解決!

175 :名無しさん@HOME:03/05/31 10:22
>>172
>1さんの最愛の人は逃げないから大丈夫(w

ママンは逃げないよね

176 :名無しさん@HOME:03/05/31 10:31
やっぱり、こうなったのかぁ。
マジレスして損した・゚・(つД`)・゚・

177 :1:03/05/31 10:35
ようやく目覚めたので・・見てみたらまだ続いてたので、少しレスしていくと、155でも述べたように、
他人の意見を取り入れたいと思います。

ただ、132のような私の発言も、これからは良くあると思うのです。
>甘いと思いますよ。少子化家庭の増える世の中に、「事情が変わったら…どうする?」なんて、テレビの中だけの話じゃないよ。
離婚・離婚というけど、本当にその覚悟できますか?

顰蹙勝ったようですが、現実に子供1〜2人の家庭が多く、面倒を見る相手が他にいない、という問題、さらにあと10年もすれば団塊世代も老人ホームに入りだすでしょうし、
そうなると施設も今以上に入居が厳しくなるし、費用等いろいろな問題は、今より厳しくなってくるのではないか?と。チョロチョロかわる国の制度なんて、
頼りにならないですし。
となると、このような短期間的に同居を迫られるケースが出る可能性も高いと思うのですが
(別居すれば別ですが、子供もいればそれも簡単じゃない。離婚も絡んでくるかもしれないし)。
















178 :1:03/05/31 10:36
続き
「100%絶対同居」もダメだけど(私も近所に住んでもらう手も考えるし、
厳しくなれば親に施設に行って貰う事も視野に入れなくては・・)、
「100%同居NO」はこの先苦しいと思うのです。
137の発言は許せませんが、
(しかも嘲ってくれたので、忘れないうちに叩き返しておこう。所詮東京でやっていけずに
田舎に帰った負け犬?69でも述べたが、順調に好きな仕事やってたよ馬鹿。
母親に逃げる?ふざけんなよ。それなら137は自分の親も粗大ゴミか?
マジで氏ね)
166の言うとおり冷静(じゃないね。ゴメン)に聞いても、例えば、
「金で何でも済ます」的な考えも、限界あると思うのです。

他の人の言うのも最もだし、それをふまえ、
まずは親と話をしてみたいと思います。
この土日はヒマだし、2日ほどスレを待ってもらえませんか?
また結果報告します。



179 :りお:03/05/31 10:37
おはよう!由紀ちゃんを探しています。
見かけたらメールください。

180 :名無しさん@HOME:03/05/31 11:00
>178
そんなに切れやすいようでは、同居に向いてないよ。
奥さんの言い分を冷静に判断できないだろうからね。
同居って忍耐力と冷静さが要求されるよ。
(奥さんだけに要求するつもりなら別だがね)

181 :名無しさん@HOME:03/05/31 11:07
奥は明日にでも逃げてるよ これにてスレ終了!

182 :名無しさん@HOME:03/05/31 11:44
そもそも1は、女とまともに付合ったことがあるの?
今彼女いない、じゃなくて、今まで彼女いたことないって感じなんだけど・・。
もし彼女いたとしても、ちょっとの喧嘩で逆切れしてお別れ、とか。
恋愛してれば、お互い理不尽な不機嫌や余計な一言を言ったりするのに、
この逆切れ度の早さは何なんだろう・・・。

ちなみに私も地元にUターンしてやってます。東京にいる人の中には負け犬
と思っている人もいるだろうし、実際東京よりは賃金体系が低いから、そう考える
人がいても仕方ないけど、私がいろいろ考えて決めたことだから何と言われても
気になりませんよ。価値観は人それぞれだし。
1が137の言葉に切れるのは、自分でも負け犬かも?と考えてしまうところがあるのに、
その気持ちにしっかり向き合わず、親孝行のためだから田舎に帰ってきた自分は
素晴らしいんだ!と自分を正当化しようとしているからだと思いますよ。

あんまり自分を美化したり、人と自分を比べたりしないで、自分らしい人生を歩めば
いいじゃないですか。それがお母さんも嬉しいのでは?
とりあえず先のことなんてどうなるか分からないのだから、先のこと考え過ぎても
かえって考え方に柔軟性を無くすだけだと思いますよ。
結婚を考えられる人を見つけて、その人と今後の人生を語り合うのが一番では
ないでしょうか。2人がよければそれでいいんだし、夫婦がどうあるべきか、なんて
正しい答えなんてないんだから。

183 :名無しさん@HOME:03/05/31 12:02
私も2人姉妹の長女で、
昔から親の同居について考えることが多かった。
でも、同居してる祖母が要介護状態になったことで価値観は一変したよ。

同居親族がいる老人に、行政は冷たいよ。
家族(嫁である母)がノイローゼになっても、祖母を入れてくれるホームはないんだ。
独居老人なら優先順位が高いから、
いっそ祖母を置いて引越ししようかと考えたくらいだった。

現在、長女の私は家を出て結婚して、妹は婿養子をもらって親と同居してる。
でも妹の同居は、介護のためじゃないよ。
いつも姉妹で「親の具合が悪くなったら、すぐに病院やホームに入れよう」って話してる。

1の考え方が間違ってるわけじゃないけど、
あなたはちょっと楽観的すぎるよ。
自分の進路・独身での親孝行についてはそれでいいけど、
結婚するならもう少し「最悪の場合」「その対処法」を考えないとダメだよ。

184 :名無しさん@HOME:03/05/31 12:04
母親にお嫁さんを探してもらうのが一番いいと思う、結婚したいなら。
嫁と姑が同居したら、上手くいかないのが普通です。
そういうふうにできてるんだから。
上手くいってる家庭もある、というのなら、それは誰かが我慢してるから。
いっそのこと母ひとり娘ひとりの人を探して、4人で同居もいいかも。
親孝行したい、という気持ちは素晴らしいと思うし、
否定する気持ちは全くないけど、
自分で自分の親に孝行しようね、嫁さんにやらせないで。
「僕は親に孝行したい」と明言したら、嫁の来手はありません。

185 :名無しさん@HOME:03/05/31 12:07
そんなに悩むことじゃないでしょ。
親孝行はとてもいいこと。
だから親は大切に。
もちろん自分の親をね。
誰もがそれぞれに自分の親を大切にする。

自分以外の人に助けてもらわないとできないような親孝行は
親孝行じゃなくてただの自己満足。
自分ひとりでキチンと親孝行できるように育つことが
何よりも最大の親孝行だよ。

186 :名無しさん@HOME:03/05/31 12:09
>>185がイイこと言った!

187 :名無しさん@HOME:03/05/31 12:12
ひとりだけ友人で、旦那の母親と同居で、とても上手くいってる
家庭がある。友人は専業主婦だけど、母親は現役の教師。
とてもよくできたお母さんで、彼女も大好きみたいだ。
苦労話も悪口も聞いたことがない。これは、たまたまだと思うけどね。

188 :名無しさん@HOME:03/05/31 12:22
私の友人にも、旦那の両親と同居で、とても上手くいっている家庭があるよ。
旦那のパパは家裁の調停委員をやっていて、いろいろ家庭内のごたごたを
見ているせいか、理不尽なことは絶対言わないらしいし、旦那母は専業
だけど、いい人らしいし。
友人(嫁)が教師だけど、忙しいのでお義母さんにいろいろ家事をやって
もらって本当に助かっている、いい人達だしすごく幸せ、って言って私にも
同居を勧めてくる・・・。
でもうちのはトメウトは、理不尽攻撃炸裂なんだよね・・。とても同居は考え
られない。

189 :名無しさん@HOME:03/05/31 12:34
自分の仕事ができないのに現実逃避で親孝行っていう香具師が多すぎる

190 :名無しさん@HOME:03/05/31 12:38
うちの母は若い頃に実母を亡くしたことも手伝ってか「親孝行」に対する
考え方に偏りがあると思う。小さい頃から「毎月お小遣いを貯めてお母さんの
誕生日と母の日にはプレゼントをするのが当然なんだからね」と教えられた。
実際にその日が近づくと「兄弟で何をプレゼントするのか話し合いなさい」って
言われた。成長と共にそういった心のこもっていない親孝行が苦痛になったが
母の要求は大きくなるばかりだった。
自分が親になって思うけど子どもが健康で社会の一員として一生懸命に生きてくれ
たらそれ以上の親孝行ってないのでは?
金品や物品の面だけの親孝って必要なのでしょうか?

191 :名無しさん@HOME:03/05/31 12:39
1さん見てると義弟を思い出す。
「母さん一人でかわいそうだから」と学校卒業後、実家に戻った。
今だ就職が決まらないらしい。

・・・いいんだよ、世の中に1さんみたいに「親孝行」な人がいても。
おかげで私と夫は助かってるんだから。

192 :名無しさん@HOME:03/05/31 12:52
実子が親孝行をするのはかまわないし当然だと思いますが
配偶者まで巻き込むな、と。

193 :名無しさん@HOME:03/05/31 13:26
これは単発質問スレッドだと思うんだけど・・・あっいやなんでもないです。


194 :名無しさん@HOME:03/05/31 14:00
長文にて失礼

人生って計画通りにはいかないことが普通だと思う。1さんが親孝行したいって
気持ちは良く分かるし、大切なことだと思うけど、結婚したら、自分1人だけの
考えでは何1つ事が運ばないのも事実。
お母さんは大病しててもまだ身のまわりのことはできる様子。
まずは、自分のことからきっちり固めて行くことをお勧めします。
うちの姑は家から歩いて3分のところに住んでおり、まずまずの関係と思っています。
そもそも、夫は末っ子なので、結婚するとき親のことなど考えたこともなかったし、
義兄たちからは、「いっさい心配(親のこと)はいらないので、自分たちに迷惑はかけないでくれ」
とまで言われ、のんびり核家族を楽しんでいたところでしたが
舅が亡くなり、1人暮らしになった姑がうちのそばに来たいと・・。
長男嫁の氾濫から2世帯同居を考えて共同で建てた家もあったが、そこには行きたくないと・・・。
来たばかりの頃は、私も心配(お宅より大分年齢は上なので)で毎日食事を運んだり、掃除に行ったりで、
私のほうが精神的に疲れ病気になってしまい、必然的に今は週に2・3度顔を合わせる程度になりましたが、
やっと、良い距離感がつかめホッとしています。
これも、別居だからできたこと、姑もいろいろ難しい人ですが私も欠点だらけです。
この2人が同居したらどうなるか・・。
ただ、そんな姑に育てられた人が私の愛する夫だし、あの、姑だから夫はこんな性格に育ったのかと感心したり・・・と。
まずは、あなたをしっかり愛してくれる人を探すこと。そして、2人の関係を築くこと。
それからですよ。皆がすこしづつ譲り合って幸せになれる方法はきっと
あると思う。がんばって〜。




195 :名無しさん@HOME:03/05/31 14:02
うちの夫は特に親と仲良くもなけりゃ疎遠でもなく
親の誕生日とか父の日とか母の日とかには全く無縁な
ま、普通と言えばごく普通の男の人だったわけなんだけど
私のとの結婚が決まった直後から「親孝行しなきゃ」と言い出した。
なんで突然そう思うようになったか聞いたところ
「結婚が現実になってやっと親のありがたみがわかってきた」からだと言う。
だからお前も俺の親孝行に付き合え、と。

ハァ? と思いつつも、数日後に私が全く同じことを夫に言ったら
「お前何言ってんの?そういうのって変だと思わない?」と言って
それで自分が言ったことがどれほどおかしかったか気付いたようでした。

自分の親は自分で。親孝行も介護も同じだね。

196 :名無しさん@HOME:03/05/31 14:25
妻は夫の親孝行に付合うもの、逆はあり得ないと思っている男の人は疲れるね。

197 :名無しさん@HOME:03/05/31 14:37
なんだかな〜こうゆうところに書き込む女って・・
あのさ、>自分の親は自分で。親孝行も介護も同じだねってのはいったい・・
結婚して、家族を養ってますとか自分も夫と同じだけの働きがありますとか
夫の親もみないけど自分の親も看ないってゆうヤシは仕方がないかとは
思うが、夫の稼ぎで生活しながら、自分の時間は自分の身内のためにある
みたいな考えっていったいどうよ。なんかおかしくないか〜?


198 :名無しさん@HOME:03/05/31 14:38
>>197
相手にしてもらえないからって、こんな所までくんなよクズ。

199 :名無しさん@HOME:03/05/31 14:41
>197
だから結婚できないんだよ。あんたは

200 :名無しさん@HOME:03/05/31 14:42
>199
ハゲドウ。既婚でも離婚されるタイプの男だ。

201 :名無しさん@HOME:03/05/31 14:43
>>198/199
少なくとも、おまえたちとはかかわりたくもナシ

202 :名無しさん@HOME:03/05/31 14:44
>>201
だったらくんなよ、クズ。

203 :名無しさん@HOME:03/05/31 14:44
だ罠 
まず脳内改造するべし>>197

204 :名無しさん@HOME:03/05/31 14:45
>201
あははは。
あんたなんか相手にしませーん。

205 :名無しさん@HOME:03/05/31 14:46
>197
結婚しても相手が後悔するタイプだなこりゃ。
つかケコーンしてないよねえ?

206 :名無しさん@HOME:03/05/31 14:48
なんだかんだいって
>>182 に全く同意。
先のこと考えすぎてノイローゼになってないか?
誰だって先のことはわからんよ。

とりあえずしっかり金はためとけ!
あともっと気を強くもて!
どうなるかわからん心配ばっかせんと
愛し愛される女をつくるこったな。
ボクどうしましょう・・・なんて言ってると女は寄ってこんぞ。

207 :名無しさん@HOME:03/05/31 14:54
とりあえず>>1には
同居とは
姑にとっては会社のルールの判らないコギャル系新入社員と24時間一緒にいるストレスを
嫁にとってはたまたま配属がそうだっただけで相性もへったくれもない上司と24時間一緒に
いるストレスを死ぬまで(配属替え=離婚しない限り)与え続けるモノであり、間に入った男は
両者の間でおこる摩擦をちゃんと収拾する中間管理職役を求められるものである。
ということを想像してみることをお奨めする。

うちは長男長女でケコーンしたが、中間管理職になるのはイヤだったので、どっちの親とも
近距離別居してる。頻繁に行き来はあるけど、イヤなことがあってもクールダウンする場があるから
みんな仲良く暮らしてるよ。


208 :名無しさん@HOME:03/05/31 14:56
↑そのとおり!

209 :名無しさん@HOME:03/05/31 14:58
>207
その例えいいね。
うちの姑は「気のいいおばちゃんだが、仕事できない」タイプだ。
微妙に合わなくてストレス溜まる。

1のお母さんだって、お嫁さんから見たらどうかわからないよ。

210 :名無しさん@HOME:03/05/31 15:57
1の彼女には「親と同居して、老後の親の面倒を見なくちゃ」と
話してから、おつきあいを始めるのがマナーでしょう。
もしそれでも良いという殊勝な方に出会えたら・・その人が運命の人です。

211 :名無しさん@HOME:03/05/31 16:17
まあ、どう見ても>>1は脳内だからな。
嫁はおろか彼女もいない暦=年齢、だろ?

心配するだけムダムダ

212 :名無しさん@HOME:03/05/31 16:20
>>178
もうこの男だめぽ。

213 :名無しさん@HOME:03/05/31 16:22
>1が137の言葉に切れるのは、自分でも負け犬かも?と考えてしまうところがあるのに、
>その気持ちにしっかり向き合わず、親孝行のためだから田舎に帰ってきた自分は
>素晴らしいんだ!と自分を正当化しようとしているからだと思いますよ。

すごい要約だ。どうにも突っ込みようがないほどに。

>>1は負け犬でケテーイ。ママンのおっぱいでも吸ってろ(藁

214 :名無しさん@HOME:03/05/31 16:23
オススメ★★★★★五つ星
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

215 :名無しさん@HOME:03/05/31 16:25
1の彼女
「貴方のことは好きだけど…
 私には過ぎたお家柄です…身を引きます」

・・でスタコラサー

216 :名無しさん@HOME:03/05/31 16:33
>215
そんな行き届いた言葉使いができるような女性は
>1 にはひっかかりませんw。

217 :名無しさん@HOME:03/05/31 16:47
今の彼氏とつきあい始めるとき、
「次男だけど、将来は両親と同居するつもり」と言われた。
まだまだ先の話だと思ったし、それまでつきあってるかどうかも定かじゃないし、
結婚して何年か二人で暮らした後ならまぁいいかと思って
「それもありじゃないの」って答えた。
つきあい始めて三ヶ月で同棲し始めて、一月くらいたったとき。
彼父の仕事がうまくいかなくなって、いきなり同居決定。
・・・青ざめたよ。私。



218 :名無しさん@HOME:03/05/31 16:49
今更だけど初カキコ。
家族みんなの相性がよければ同居はうまくいくと思う。
1さんが彼女をつれてきて、お母さんとうまくいくかを
見極めた上で(これは非常に難しいが)、結婚→同居に
踏み切ればいいのでは? 彼女もお母さんも個別には
いい人であっても相性がいいとは限らないからね。
>210は大前提。



219 :名無しさん@HOME:03/05/31 16:54
>>217
保留するならともかく、肯定したあなたのミス

220 :名無しさん@HOME:03/05/31 16:56
>>217は何がいいたいのかな?
ケコーンしてるわけじゃないし、嫌なら別れればいいだけのことでは?

221 :名無しさん@HOME:03/05/31 16:56
>217
まだつきあって4ヶ月の男の親と同居はやめなさい.....
結婚してないんだから同棲解消すればいいのでは

222 :名無しさん@HOME:03/05/31 16:58
多くのカップルは結婚するまで一緒に住まないけどうまくいってるんだから
217も同棲だけ解消すればいいのでは?
なにも別れなくてもさ

223 :名無しさん@HOME:03/05/31 17:16
あ。スレがついてる。

「家を出た方がいいかな?」と聞いたらその必要はないを言われたので
実はそのまま同居しました。
彼両親は良い人達で、何とかなるかなとも思ったのですが、
実は私は一日12時間労働の交代勤務をしていて、家にはほぼ寝に帰るだけ。
料理も苦手で、結局家事は全部お母さんの担当になってたんですよ。
良くない状態だとは思ってたんだけど、やっぱりお母さんの機嫌を損ねて。
いたたまれなくて結局半年くらいで会社の寮に戻りました。
今は週末だけ彼のうちに帰る単身赴任状態。
今の方がずっとうまくいってます。
やっぱりある程度の距離は必要だよね・・・って話だったんです・・・

224 :名無しさん@HOME:03/05/31 17:19
時々会うなら、「気が合う・いい人」と思える相手でも
毎日ずっと一緒となると嫌に感じることも多いと思うよ。
1さんは未婚だからわからないだろうけど
好きで一緒になった夫婦でさえ
どうにも我慢できずに「こういうところ直してほしい」って訴えることあるでしょ?
でも、相手が姑さんだったらなかなか言えないよね。
そんなとき1さんに言ったらお母さんにズバッと言える?
「それくらい我慢してくれよ」じゃダメなんだよ。

よく男の人は、自分の親の欠点を
「昔からそうだから今さら直らない」
「年寄りに変われって言っても無理」
なんて言うけど
それって結局は、嫁が我慢して嫁が考えかたを変えろってことでしょう?
それじゃ上手くいくはずないよね。



225 :名無しさん@HOME:03/05/31 17:21
すみません。↑は、217です。

二年ほどたちまして、最近は結婚話も浮上しています。
今の仕事をやめれば家事もやれるようになるし、
同居しても前よりはうまくやっていけるかなぁとは思うけど、
あの頃のことを思うとやっぱり少し不安。

私自身一人っ子の母子家庭で、しかも実家は飛行機に乗らなきゃ帰れない土地で。
母親のことをどうしようかとも悩んでしまう。


226 :名無しさん@HOME:03/05/31 17:26
もう本当に理想を言うと。

婿親、嫁親、自分らが全員近距離で別居してて、
夫婦共に十分収入のある仕事を持っていて、
自分の親が具合悪くなったら「自分が」それこそ
会社辞めてでも面倒をみて、
その間だけ自分の家庭と収入はパートナーが
守ってくれる、というのが理想。

せいぜい>>1はそんな女を見つけてください。
居ないだろうけど。

227 :名無しさん@HOME:03/05/31 17:26
あぁ。ごめんなさい。
217は223です。
トリップのつけ方勉強してからでなおします。

228 :名無しさん@HOME:03/05/31 17:30
同居でうまくいってるようです、とハタから見てる書き込みがあったけど。

私は三世代同居の孫の立場ね。生まれた時から三世代。
うちの祖母(実母にすれば姑)も母も見栄っぱりでねー。
近所や親戚には一切グチを言わなかったの。
だから周囲では、まれにみるうまくいった同居!
母も「同居してグチのひとつも言わないのはえらい」
と言われてて、それが自慢みたいだった。
実は、祖母も母も私にお互いの悪口言いまくり。
おまけに私にこんな内情は周囲に漏らすなと強要してたから
私も何ひとつ言えやしない。
結婚するまで20数年間、まるで同居のグチのごみ箱みたいに過ごしたよ。
いや、うまくいってるように見えてもこういう例もあるということで。
自分語りスマソ。

229 :名無しさん@HOME:03/05/31 17:57
1さんへ。

同居というのは、ここに散々書かれて、あなたがぶっつり来たようなことを
双方から、やいやい、ずーーーーっと言われる可能性もあるんですよ?
あなたにそれを裁く覚悟と度量がありますか?

同居&別居の選択肢をせめて等価において考え直さないと、本当に結婚できないか
争いの耐えない夫婦になるか、下手すれば離婚ですよ。
今の状況では、せいぜい同居8割別居2割くらいのスタンスじゃありませんか?

230 :名無しさん@HOME:03/05/31 18:25
いや、多分1としては、いずれ母親に何かあることに間違いないって思ってるみたいだし、
同居以外の選択肢ないと思うよ。
結婚当初はとりあえず別居しておいてもいい、っていうのが2割程度あるかも
しれないけどね。

231 :名無しさん@HOME:03/05/31 20:03
ところで1がここに来る前に叩かれて荒らして逃げたスレってどこだ?

232 :名無しさん@HOME:03/05/31 20:08
そんなのあるの?

233 :名無しさん@HOME:03/05/31 20:40
>>231
ここでつ。

マザコン男性の例
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1012941291/l50

1=459



234 :名無しさん@HOME:03/05/31 20:41
お、1を改めて読んで、231の言ってる事がわかったぞ。
…別板ねぇ…どこだろ。雰囲気からいって、鬼女?

235 :名無しさん@HOME:03/05/31 20:42
そこでの捨て台詞

>487も含めて全部
なんかマジメに相談してても、アラ探しばかりでお話にならないね。
何か建設的な意見でも出るかと思ってらこの程度ですか・・。
もういいです。
どうぞ、マザコン呼ばわりでも、駄スレの続きでも、好きにやっててください。
時間の無駄でした。落ちます。



236 :名無しさん@HOME:03/05/31 20:42
とろとろしてる間にレスが。サンキュー>233

237 :名無しさん@HOME:03/05/31 20:46
なんか、ここと全く同じ展開・・・レスまで。
同じ人がやりとりしてんの?

238 :名無しさん@HOME:03/05/31 21:17
>237
本当だね。
1に対して思うこと、みんな同じなんだよ。

239 :名無しさん@HOME:03/05/31 21:29
今頃、どこかの板で建設的な意見を求めて1がスレ立てているんじゃないか。
誰か知らない?

240 :名無しさん@HOME:03/05/31 21:43
改めて>1を読み返すと、親孝行が古いかどうかを聞いてる
だけで、「自分はどうしたらいいでしょう?」って聞いてる
わけじゃないのでわ?

親孝行って流行モンなの?

241 :名無しさん@HOME:03/05/31 21:51
親孝行なのは別にいいんだよ。
特に独身時は。

けど家庭を築いたら、まず一番に自分の家庭ありきにならなきゃ
それを彼女もいないのに同居とか言ってるし。
梅男の方が彼女いたからましかもよ。

242 :名無しさん@HOME:03/05/31 21:51
>228 (´・ω・`) ノ旦  大変だったにゃ。

3世代同居って子供にストレスかかるよね。
無邪気で幸せな子供時代を送ってもらうためにも
私はトメウトとは絶対に暮らさないつもり。



243 :名無しさん@HOME:03/05/31 23:05
とりあえず1は今母親と一緒に住んでるんでしょ?
それならそれでいいんじゃないの?
その状態のところへ来てくれる人を探せばいいんだから。

244 :名無しさん@HOME:03/06/01 00:02
いや親孝行は立派な(というか普通の事だと・・・)考えだと思うよ。
育ててもらってるし、愛情もかけてもらってるし。
ただ、配偶者が出来た場合、配偶者がその親に対して行う親孝行を
自分が自分の親に対しての親孝行と同じ様に認められるのか、と言う
疑問が・・・。>1
嫁さんに一緒に親孝行して欲しいのなら、自分はどの様に嫁さんの
親に親孝行するつもりなのか、聞きたい。マジで。
ぜひ、書き込んで下さい。>1

245 :名無しさん@HOME:03/06/01 00:07
嫁にとって旦那の親は 親孝行 以前に 親 じゃないし(w

246 :名無しさん@HOME:03/06/01 00:11
親孝行するのとマザコンは全然違うよw
マザコン=親に依存してる息子
照れずに親孝行する男ってなかなか居ないんじゃないの?
まぁ、どれくらいの親孝行かは知らないけど…

247 :名無しさん@HOME:03/06/01 00:16
>245
それだ!
親孝行はいつの世も美徳だが、旦那の親は嫁の親、ってのが古いんだ。

248 :名無しさん@HOME:03/06/01 00:26
ホントそう思う。
でもうちの実親の最近の口癖、
「旦那の親そのまた親の手伝いや、面倒見なければならない。」だよ
はぁ?何でそこまでしないといけないの?
義両親たちはそんな必要のない足腰ピンシャンした方ばかり・・・
介護がいるような人もいないし、介護要員になるために嫁いだわけではない!!
わが親ながら戦前の感覚で話すから参るよ。本人たちは戦後教育受けた人間のはずだが・・・


249 :名無しさん@HOME:03/06/01 00:34
親の老後を誰が面倒みるか。
深遠なテーマね。

250 :名無しさん@HOME:03/06/01 00:40
>>249
ぜんぜん深遠ではないってば。
実子が看きれなければ公(私)的な施設に頼む。
そのためには親自身が貯金をしておく。
実子も自信がなければお金を貯めておく。
これでおしまい。
それ以上は考えても答えは出ません。
その時がくればそれなりに何とかなるものです。考えるだけ損損。

251 :名無しさん@HOME:03/06/01 00:53
> 250
実子が面倒を看れずお金もなければ?

老いて行く寂しさを感じました…


252 :名無しさん@HOME:03/06/01 00:53
>250
ハゲドウ。

気軽に介護介護と言ってる奴は、
介護の実態を知らないんじゃないかと思う。
(もしくは、先が見えてる短い介護を想定してるとか)
結局、お金で解決することが多いと思う。

253 :名無しさん@HOME:03/06/01 01:02
つーか「面倒をみてもらう」ってこと自体が変。
アメリカじゃ60や70でも働いたりボランティアして社会貢献している。
長く生きただけで思い上がる儒教国家の亡霊はいい加減にしろ。

254 :名無しさん@HOME:03/06/01 01:13
>248

その実親は親の介護しているの?

255 :名無しさん@HOME:03/06/01 01:34
>254
そうなんだよねぇ。
うちは有り難いことに夫の両親は割といい人なので、何かあったら助けなきゃと
思っているけど、自分の親から相手の親御さん大事にしなさいよって言われても、
親自身が父方の祖父・祖母を大事にしてなかった過去を知ってるほうからすると、
あんたが何言うか?って気になる。
(まあ祖父・祖母がそれだけのことを母にしてきたのも知っているので余計な事は
言わないが…)

256 :名無しさん@HOME:03/06/01 01:36
私は1さんのような人と結婚しました。
でも、結婚する条件として「一生同居はしない」というのを出しました。
夫は自分の母親の性格を把握していなかったからです。
「人の世話を焼くのが好き、親切」と聞いていましたが
実際の義母は「要らぬお節介をする、人の意見を聞かず、
自分の意見を押し付けてくる」という人でした。
「家事が大雑把で無頓着、無神経な言動をする」という所を
マザコンの夫の目を通して見ると「大らか」になるようです。

夫をマザコンの洗脳から解き放った今は、義母とも疎遠になり
落ち着いた生活を送っています。
現在の夫は「親に恩はあるけど自分の生活の方が大事だよ。
自分にとって大事なのは母じゃなく妻だよ」と
いうように変わってくれました。
1さんも心から愛する人との生活の為に、自分が何をしたら良いのか
考えた方が良いと思いますよ。
自分の人生より親の面倒を見るのが大事なら結婚しないで
ずっと親の側にいてあげて下さい。
どっちつかずで結婚して2人の人間を不幸にするのだけは
止めてください。真剣にお願いします。

257 :名無しさん@HOME:03/06/01 01:49
こういう事をいう1だけど・・・
実際の今の生活は、朝起きたらママがご飯を作ってくれてて、帰ったらママの作った
ご飯を食べて寝るわけだよね?
って事は、ママにお世話をしてもらってる状態だよね?

結婚しても、朝出かけて夜帰るんだよね?
ママのためには何も出来ないよね?
って事は、お嫁さんがママの世話をするんだよね?

実際には「自分が親孝行」じゃなくて「嫁が母親の面倒をみる」んだよ?
それに気がついていない1は、マザコンというよりただの自己満足・・・

258 :名無しさん@HOME:03/06/01 01:52
>>257
ハゲド!!!
自己満足以外の何物でもない!

259 :名無しさん@HOME:03/06/01 01:54
真の親高校は子の独立

そりゃ母の日の贈り物とかそういう気持ちは大切だけど

介護?それもまた別問題だろーな

260 :名無しさん@HOME:03/06/01 01:59
真面目な話なんですが、僕は親、特に母親に愛情を感じたことがありません。
マザコンの裏返しなのかと考えたこともありましたがそうではなく、本気で死んでほしいんです。
でも、そんなことを考える自分がおかしいと思っていました。

それでいろいろ調べてみたら、早い話がアダルト・チルドレンだったみたいです。
それを知って気が楽になりました。

話すといろいろ長くなるのですが、先日決定的なことがありました。
僕と妻と母親の間でもめごとがあって、でもそれは予想できたことだからあらかじめ「なにを言われても我慢しよう」と夫婦間で取り決めておきました。
しかし、予想を上回る事態になりました。

僕の妻は小さいころ病気で母親を亡くしているのですが、こともあろうにそれを引き合いに出して
「あなたは幼い頃に母親を亡くしているから人格的におかしい」と言ったのです。

話自体も母親に非があったのですが、それをさしおいても許せない発言でした。
もう我慢できないと感じました。
向こうが感情的になって縁を切ろうというので、喜んで受け入れました。
もう、我慢したり悩んだりしなくてすむと感じました。
僕が発した最後の言葉は「人格的に失望した」でした。

あれから数カ月がたちますが、つまはまだトラウマから逃れられていません。
僕は僕で、毎日心のなかで母親を呪っています。
あいつが死ぬまでこの状態が続くんでしょう。

本音をいいますが、僕の最大の望みはあいつが死ぬとき目を見ながらハナクソをほじることです。
いや、冗談ではなく。

こんな感じなので、1さんのように真っ当な人をうらやましく感じます。

261 :名無しさん@HOME:03/06/01 02:03
>>260
あなたの方が精神的に健康です。

262 :名無しさん@HOME:03/06/01 02:04
1はさぁ、気に入らない書き込みには逆切れして逃げるでしょ?
嫁はさぁ、逃げられないんだよ。逃げる場所がないんだよ。

1に、上司の家でホームスティしてもらいたいな。数年間ほど無期限で。
朝から晩まで上司と一緒。
家族旅行にまで上司と一緒。
冠婚葬祭にも上司がついてくる。

これを無期限でやってるのが「嫁」です。それが「同居」です。
逃げられないんですよ。
どんなに良い人でも、優しくしてくれても、家の中に他人がいるだけで休まりません。
それが同居なのさ。


263 :名無しさん@HOME:03/06/01 02:11
>>262
上司がいないので想像できません

264 :名無しさん@HOME:03/06/01 02:23
>>260
辛い思いをされましたね。
ところであなたの父親とは、どうされているのですか?

265 :名無しさん@HOME:03/06/01 02:23
>263
ならば上司の所に力関係で上の人を当てはめて想像してみる。

266 :名無しさん@HOME:03/06/01 02:40
まだ60でしょ。
病気持ちならまだしも、健康ならまだお世話とか
考えるの早過ぎない?
かーちゃんだって「この子はまだ自立出来ていない。
私の世話が必要だから、フィーバーできないわ」
って思ってるかもしれないよ。


267 :名無しさん@HOME:03/06/01 02:43
1はケコーンしないほうがいいと思われ
一生親孝行とやらをしる!

268 :名無しさん@HOME:03/06/01 02:45
>266
だね。ウチの母親、弟が結婚した時点で70歳近かったけど
「やれやれやわ〜。もう、世話しなくて済む♪」って言ってますた。
(弟はそれまで親と同居、40歳で結婚と同時に独立別居)

269 :名無しさん@HOME:03/06/01 02:57
最近の爺さん婆さんは元気だから。
達者なうちはあれこれ心配する必要なし。
自分の人生を謳歌するべし。

どうしてもって状態になったら出来る人が出来る範囲でやれば?


270 :名無しさん@HOME:03/06/01 02:58
1は親孝行というより共依存。

1、聞いてるか?
いま俺いいこと言ったぞ。

271 :名無しさん@HOME:03/06/01 03:57
>270
1は休み中に話を付けてくるらしいから
この板にはいません。

せっかくいいこと言ったのに残念ですね。

272 :名無しさん@HOME:03/06/01 04:00
つーか、ここの>1って結婚予定があるのか?
そうじゃないなら、今からぐちゃぐちゃ考えてても意味ないと思うんだが。
意外とそんな彼女を連れてきたら、ママンが「じゃあ、二人で独立しる!」
とか言うかも知れんワケだし。

273 :名無しさん@HOME:03/06/01 04:07
>272
彼女がいるような具体的な書き込みはしてなかったね。

彼女がいればもっと進むべき道が見え易いを思うが…

274 :名無しさん@HOME:03/06/01 04:17
273
見え易いを思うが… →見え易いと思うが…

キーボードをたたく集中力なし。もう寝ろ

275 :名無しさん@HOME:03/06/01 09:15
一言いっておく。
「妻」も「子供」も、親孝行のための「道具」ではない。
本当に親孝行したいなら自分の手を使え。
「反哺」の言葉のとおり、自分が受けた親の恩は自分自身の手を使って返せ。
同居という手段しか思いつかない程度の男は一生結婚なんかしないほうが
1にとっても妻になるかも知れない人にとっても母上にとっても幸せだよ。

たとえ夫婦ふたりでも、一緒に暮らすうちにはいろんな波風がある。
他人と暮らすとはそういうことだ。
愛し合って結婚したふたりでもそうなんだから、あとのことは言わずもがなだろう。



276 :名無しさん@HOME:03/06/01 09:51

在日がよく言ってる、混血が良いなんて大ウソ!

日本人の歯並びが悪いのは、在来種と渡来種が混血したせいである。
在来種は小さな歯と小さな顎、渡来種は大きな歯と大きな顎。

歯が在来系、顎が渡来系でも、歯が渡来系、顎が在来系でも、
歯の大きさとそれを受け止める顎の大きさが違うために、前歯の
がたつき、または八重歯が発生しやすくなり、日本人に歯並びの
悪い人が多いのである。

混血はむしろ肉体的に奇形が起こりやすいという良い具体例である。

http://village.infoweb.ne.jp/~fwik1362/haisha/ha03.html

277 :名無しさん@HOME:03/06/01 10:08
1だって買い物を手伝ったり
既に親孝行してるんだよ!
何もしてないなんて失敬なこというな!

278 :名無しさん@HOME:03/06/01 10:18
>264
父親はかなり前にボケて、老人介護施設と家を往復している状態です。
父親は母親の介護しか受ける意志を持っていないので、基本的には自宅で母親が介護し、月に何度か施設へ入れて骨休めするという感じです。
わかりにくいと思うのですが息子である僕すら介入できない状態なので、施設に行くとき搬送することしか手助けできることはありませんでした。
でも、いまはそれもしていません。
縁を切ろうと言われたので仕方がないです。

ちなみに僕はファザコンに近かったと思うのですが、年を重ねるに従って思い描いていた父親像と現実の父親とのギャップを感じるようになりました。


279 :名無しさん@HOME:03/06/01 10:34
女性は自分の利益に敏感なのよ!


280 :名無しさん@HOME:03/06/01 10:38
>>279
男もそうだろ。でなきゃ男中心の経済なんか成り立たない。

281 :名無しさん@HOME:03/06/01 10:45
>男中心の経済

被害者意識丸出し。

282 :名無しさん@HOME:03/06/01 11:03
ん?なんで被害者?
女の方が良くも悪くも金とかで割り切れないことが多い気がするから
単純に利益に敏感っていうと違うような気がすると思っただけだよ。

283 :名無しさん@HOME:03/06/01 11:34
女性は利益に敏感であるべきです


284 :名無しさん@HOME:03/06/01 12:56
女の場合は 利益=金銭 とは限らないところが
男とはチョト違うのかもね。

285 :名無しさん@HOME:03/06/01 13:42
っつうか女は今まで虐げられてきたから。
ここ最近でしょ。男女平等って。(平等でも無いけど)
だから男より、世の不条理に敏感で少しでも生きていきやすいように
権利を主張してるんじゃない?



286 :名無しさん@HOME:03/06/01 13:58
別に虐げられてきてないけどなー?
うちの母は介護を拒否してカルチャー三昧だし。
専業主婦で退屈だったらしいけど
稽古事に励んで免状コレクションしてるし。

虐げられるのは、気の毒な言い方だが、
虐げられるやり方でしか生きる道のない女じゃないのか?

287 :名無しさん@HOME:03/06/01 14:00
私のトメ。。
ウトのストレス解消暴力を黙って受けることで養ってもらってまつ。
あんな人生いやだなあ。離婚して働けばいいのになあ、といつも思いまつ。

288 :名無しさん@HOME:03/06/01 14:01
>286
今までの歴史の事を言ってンじゃないの?

289 :名無しさん@HOME:03/06/01 14:16
明治憲法の時代を言ってるのかな?
女性が財産の処分権をもてなかった時代。


290 :名無しさん@HOME:03/06/01 14:41
まあ長男の嫁は大変って事だな。
今も昔も。

291 :名無しさん@HOME:03/06/01 14:45
農村では、働き手を増やすために嫁をもらうとか…
>>1は、あれかね、介護補助要員つうことで、嫁をもらうんかね?

292 :名無しさん@HOME:03/06/01 14:47
>291
それもあるでしょ。

293 :名無しさん@HOME:03/06/01 15:07
>>291
親を大事にするという考えなだけでは?
自分の好きな相手と結婚するということは
相手の全てを背負うという覚悟をもってすることで。
それは妻の両親に対しても同じにするって言ってるじゃん。
どうしてそういう穿った見方をするんだか・・・。

294 :名無しさん@HOME:03/06/01 15:15
>>293
>>30

295 :名無しさん@HOME:03/06/01 16:30
ってゆうか・・1はこんなことをここで相談するより
彼女に相談した方がマジいいと思う
ってゆうか・・彼女がいない?
ってゆうか・・2ちゃ見ちゃったら彼女を作る勇気も消えうせた?
かも・・かも・・かも・・かも・・かも・・かも・・かも・・かも・・

296 :名無しさん@HOME:03/06/01 16:48
まぁ、1も彼女できたら考え方変わるかもな。
ともあれ、がんばって彼女作ってくれ。

297 :名無しさん@HOME:03/06/01 16:51
>296
同意。

悩む前に彼女作れ。
後は彼女とお母さんと1の話し合い。
折り合い付けて出来る範囲で親孝行するべし。

298 :名無しさん@HOME:03/06/01 16:52
古い 化石。

299 :名無しさん@HOME:03/06/01 18:03
聞いてるかぁ・・1

300 :名無しさん@HOME:03/06/01 18:38
もし、自分の母親と嫁がトラブった。
母親の方にトラブった原因がある。
こういう場合、母親にビシッッ・・・!!と言えるかい?
胸張って「言える」というなら、結婚後も同居はオッケー!
言える自信が無いなら、結婚後の同居はやめれ。

301 :名無しさん@HOME:03/06/01 18:39
>>300
言える男なんてほとんどいないのでは。
妻に「我慢してくれ」と忍耐を強いるだけでしょ。

302 :名無しさん@HOME:03/06/01 18:42
>300
たとえ嫁のほうが悪くても、嫁の見方するくらいじゃなきゃいかん!

303 :名無しさん@HOME:03/06/01 19:28
年寄りは絶対折れない。

304 :名無しさん@HOME:03/06/01 19:45
ここのスレだけじゃ1のご母堂の気持ちが分からないけど・・・
「結婚したら、一家の主としてシャンとしなさいよ」って言うような
お母さんだったらいいけど、「同居当然!うちの息子は親孝行な自慢の息子!」なんて
人だったら1は一生ケコーンなんてできないだろうなぁ。

うちの近所に後者の生き見本みたいのがいるからよく分かる。
誰が好き好んで共依存母子の待ち構える魔窟へ赴くもんか。

305 :名無しさん@HOME:03/06/01 20:14
そういや、「親孝行」が原因でなかなか結婚できない人がいたなぁ。
高校の先生だったけど。
母子べったりって感じで、お母さんの買い物についていく息子だったから、
「親孝行」と誉めても、誰も縁談持って行かなかった。

結局45歳で奇跡的に結婚し、お母さんはホームに入ったみたい。
1もこうならないようにね。

306 :名無しさん@HOME:03/06/01 20:37
>>305
でも45歳でも結婚できたんだからいいじゃん。
1は結婚というか彼女も難しいでしょ。
親孝行云々…じゃなく1の性格の問題で。

307 :名無しさん@HOME:03/06/01 20:44
トメにいいことしてやる気があるなら私にまずしろ

308 :名無しさん@HOME:03/06/01 20:47
万が一、結婚できても嫁は出て行く。

309 :名無しさん@HOME:03/06/01 20:49
>>1は儒教の教えを尊ぶ国の人です

310 :名無しさん@HOME:03/06/01 23:04
それじゃ儒教を尊ぶ国の人とケコンしてもらわなきゃね。

311 :1:03/06/02 00:44
すみません。1です。
わざわざ、私のために300以上のスレをつけていただき、心から感謝いたします。
特に、私が消えてからでも150近くのスレがついており、感動しております。
元は私の愚かさから始めたこのスレも、皆さんの関心事項だったようで、
多くの本音のコメントを戴きました。
私も意地になりすぎた上、本来は「まだ結婚しないのに、こんな心配しても、机上の理論なのだが、
将来のためにも今のうち考えていた方がいいと思うし・・・」という、
迷いの心もあったため、一度話してみたかったのが、スレを立てた幾つかの理由の一つですが、
前スレのコピペや、137の暴論などもあったのですが、別に憤る必要もなかったにも拘らず、
少し本来の初心のとはずれた方向に行ってしまったようです。重々反省いたしたいと思います。
そしてこのレスをついては、まだ全部は読んでおりませんが、保存してまたすべて読み返したいと思います。
これからの自分の人生に役立てていきたいと思います。

まず、御礼まで・・・。





312 :名無しさん@HOME:03/06/02 00:47
あ!1だ。

313 :名無しさん@HOME:03/06/02 01:01
>>137は暴論じゃないよ。
どうしても「負け犬」が逆鱗に触れたみたいだけど。
それをいちいち抜き出して「137の暴論などもあったのですが」なんて書くところが、
「こんなに気にしてるのかー」とか「そんなに痛い所を付かれちゃったのかー」と
「ここが俺のウイークポイントだよ」とわざわざ自分でみんなに教えてるみたい。

314 :名無しさん@HOME:03/06/02 01:04
で、結局考えは変わったの?
あくまでもママンと同居前提なの?

315 :名無しさん@HOME:03/06/02 01:05
全部読んだけど特に137が暴論だとは思わなかったな。
他に気になる意見はなかったのですか?>1

316 :名無しさん@HOME:03/06/02 01:09
すまん漏れが137だけど、
132で「離婚・離婚というけど、本当にその覚悟できますか?」
とか言うから、一体こいつは何で妻を縛る気なんだ?って思っただけ。
東京で仕事一つ満足にできなかったような男に何の力がある?
「別れる覚悟できますか?」と脅されても、滑稽なだけだよ。

317 :137:03/06/02 01:12
むしろ「まだ見ぬ妻に逃げられない自信がどこにあるのですか?」と聞きたい。
ここで逆切れするような子供っぽい男なら、
妻どころか母さえも呆れているだろう。

318 :1:03/06/02 01:18
さて、その上で申し上げたいことがございます。

実は、お見合をすることになりました。しかも2件もです。
このレスの最後をかいて、急に話が舞い込んだため、本当にビックリしてしまったのですが、
何よりも私がビックリでした。2人とも年上ですが、私自身は年上は嫌いではありませんし、
「同居OK」の条件を戴きました。
一人は、地元の人の紹介で、私より2つ上ですが、とてもそうは見えない
(私も25くらいに見られますが、いい勝負でしょう)可愛い方で、
地元のある小さな会社の経営主の娘さんで、弟さんが跡を次がれるとのことでした。
もう一人は、会社の取引関係の方の紹介で、4つ上ですが、実はすでに一度、
仕事で会っております。そして本日は電話でもお話しまして、30分近く話しましたが、
とてもお互い話が合いまして、とてもいい感じで相性も良さそうでした。
彼女の勤務先は、私の家からも近いので、その点もいいかな?と思います。

お見合は初めてなので、しかも2件も抱えると大変ですが、これからの人生も
掛かっておりますし、仕事も忙しく、ゆっくり考えたいと思います。
偶然とはいえ、あまりに急に決まってしまったので、この土日はバタバタしており、
「母と話する・・」所でなくなってしまったのですが、これはまたいつかするつもりです。
もちろんお見合では、「同居問題」で相手の顰蹙を買わない様に配慮しなくては
(話さないわけにも行かないけど)。ここで学んだことも含めて、
別居も同居も考えて話を進めたいと思います。

皆さん、本当にありがとうございました。もしかしすると、ここでの討論がこの見合を
呼んできてくれたのかもしれません。それなら皆さんは福の神だと思います。
またいつの日か、御礼を言わせてくださいませ。
では、失礼させていただきます。



319 :名無しさん@HOME:03/06/02 01:20
>137
多分1以外のほとんどの人はその趣旨を理解していると思います。
何故か1だけがたった一つの単語に惑わされて目が見えなくなってるという印象でした。
時間をおいてもまだ暴論呼ばわりしている様子を見ると
この人には何を言っても自分の都合のいいようにしか聞かないんだなと
ちょっと悲しくなってさえきますね。こっちはマジレスしてるのになぁって。

320 :名無しさん@HOME:03/06/02 01:20
「彼女いないクセに・・」等のレスが
相当気に障った様子です。

321 :名無しさん@HOME:03/06/02 01:20
良かったですね、田舎の地元と言うこと同居に抵抗がない人かもしれません。
また結果をお知らせ下さいね。

322 :名無しさん@HONE:03/06/02 01:21
バックトゥザフューチャーの主人公みたい(w

「チキンぢゃない!」

323 :137:03/06/02 01:22
おめでとう、頑張れよ。
君は漏れの死を願ったが、漏れは君の幸福を祈る。

324 :1:03/06/02 01:22
319
仕事も忙しく、ゆっくり考えたいと思います。
訂正
仕事も忙しく、大変ですが、ゆっくり考えたいと思います。


325 :名無しさん@HOME:03/06/02 01:23
お見合い相手にこのスレ教えてあげれば?
そして意見を聞く。
1の肩持った方とケコンしる。

326 :名無しさん@HOME:03/06/02 01:23
両方いなくなったら?w

327 :名無しさん@HOME:03/06/02 01:24
あなたの考え方、結婚に対する姿勢などをよく理解して貰うには
このスレをそのまま見せるのが一番かと思われます。

328 :名無しさん@HOME:03/06/02 01:24
>322
ほんとだ!一緒だ

329 :名無しさん@HONE:03/06/02 01:26
1の脳には

「お 付 き 合 い を 断 ら れ る」

可能性が微塵もない所が恐ろしい。

330 :1:03/06/02 01:27
324訂正
すみません。318でした。ボケ過ぎですね。
ついでに137さんごめんなさいね。言いすぎでした。
ただ、「東京で仕事一つ満足にできなかったような男」ではなかったので、
それだけは本当に違うので、理解して下さいね。
誰しも色々と違う生き方があるものです。私もそれを自覚いたしました。
見合い頑張ります。では・・・。

331 :名無しさん@HOME:03/06/02 01:30
1って九州男児?

332 :名無しさん@HOME:03/06/02 01:41
で、何で東京に帰ったの?
ママンは元気みたいだから介護でもないし。

333 :名無しさん@HOME:03/06/02 02:05
なんか言葉丁寧だけど、うっちーずっぽい

334 :名無しさん@HOME:03/06/02 02:16
>>323
カコイイ!

335 :名無しさん@HOME:03/06/02 02:24
>332
疑問でしょ?
みんな疑問なのよ。
ところで「うっちーず」ってなに?

336 :名無しさん@HOME:03/06/02 02:31
>>335
「農家の恐ろしい実態」スレに出てくる花嫁募集DQNジジイ

337 :名無しさん@HOME:03/06/02 05:29
>>1 は正しい
2ちゃんのオンナなど世の中の
ほんのヒトツマミの利権意識バリバリのDQNばかりだからキニスンナ

俺ならオンナが2ちゃんやってたら即刻別れるな
それほどまでに2ちゃんオンナはクズ

338 :名無しさん@HOME:03/06/02 05:30
>327
このスレ=女の意見 じゃねーだろボケが

339 :名無しさん@HOME:03/06/02 05:32
>325
他人様の女に毒を仕込む必要は無いだろボケ

茶パツ女の美容師がみんなに茶パツを広めるのと同じだろボケ

340 :定説:03/06/02 05:36
大和撫子>>>>>>>>>>>>今時女>街娼>売女>コギャル>汚ギャル>フェミ>2ちゃんのメス

341 :名無しさん@HOME:03/06/02 05:42
>>336
今時女がクソだから、その程度のカウンターを打つ人は必要だろうがボケ
お前らは自分は勝手なこと言うくせに男がちょっと言ったらたちまちヒステリーだな
おめでてーな、女得男卑のメス。
女性解放など千年早いんだよ、お前らフェミ+依存=フェミゾンは奴隷で充分。

342 :名無しさん@HOME:03/06/02 06:29
>>337=341って
もしかして女?

343 :名無しさん@HOME:03/06/02 07:25
どうでもいいよ。放置

344 :名無しさん@HOME:03/06/02 08:29
えーと、つまりそれほどこのスレを相手に見せるのはマズイってコトですか?
=1の考え方を相手に知られることはマズイってこと?
1の味方のふりしてずいぶんなことをおっしゃる。

345 :名無しさん@HONE:03/06/02 11:16
>>334
ここに1が書き連ねた言葉は、正論っぽくありながらも
1の、ひ弱でずる賢そうな部分・小さいこと(負け犬)に
過剰反応する女々しい内面を、普通の女性なら気が付く
から、見せないほうが良いのでは・・・と思うのだが。




346 :名無しさん@HONE:03/06/02 11:17
>>344
の、間違い。失礼。

347 :名無しさん@HOME:03/06/02 11:22
>346
いや、だからこそそこを分かってくれる相手でないと無理でしょ?

348 :名無しさん@HOME:03/06/02 11:41
つーか、どういうスレであれ、2chに書いてあることを
「これが俺の考えとその反論、お前どう思う?」って
見合い相手からそのまま見せられたら引くよ。
口で自分の考えを説明すべき。

349 :名無しさん@HOME:03/06/02 11:46
なんか彼女ができない事とかを母と同居のせいだと
思い込みたいのかなと思った。

350 :名無しさん@HONE:03/06/02 12:04
>>347
率直に問う。
『そこを解ってくれる女性』が現実世界に居ると思う?
ギャルゲーならともかくも(w

351 :名無しさん@HOME:03/06/02 12:22
1よ。見合いの結果を待ってるぜ!

352 :名無しさん@HOME:03/06/02 12:49
見合いの話もホントかどうか・・・
なんて言うんだっけ?イタチの最後っ屁?

353 :名無しさん@HONE :03/06/02 12:58
田舎で30にもなって独り者だったら、見合い話の1つや2つは
寝てても転がり込んでくる罠。

しかし、それをさも己がいい男だから見合いが来たかのような書き込み
(&妄想)をする1が、玉砕するのは目に見えている蚊モナー。

354 :名無しさん@HOME:03/06/02 12:59
じゃあ、ウッチーズと(ry

355 :名無しさん@HOME:03/06/02 14:45
田舎に住んでて2件しか申込みがないのは少なすぎるよ〜
うちの兄なんか絶対にいい男ではないと言い切れるが、
相当お見合いがあった。
ただそれ以上に女性にはもっとたくさんあったようで
(実質、女性は二股三股当然状態。)
全員に断られてたがな。


356 :名無しさん@HOME:03/06/02 16:41
人生でなぜかモテてしまう時期ってない?
1は今が絶頂期かもしれない。
逃したら次はないかもしれない、頑張れ!

357 :名無しさん@HOME:03/06/02 17:39
見合いの話はモテているのと違うだろ・・・




ということを、356は分かっていると思う。
が、きっと1は分かっていないに違いない。

358 :名無しさん@HOME:03/06/02 18:08
>>350
そそ、童貞男は、なに夢みてんだろーね。
ギャルゲーと違って現実の女ってのはな、

毛深くて臭い穴を持って自己中で
抑圧されても無いのに女性センターに通ってるし
人権意識で脅迫するし
ブスで中絶有りでもお高く止まってるし
セクースなんぞ臭くてやってられないし
ワキガだしマタガだし、
男の時間も趣味も夢も生き甲斐も人生もぶち壊すし
束縛するなって言いながら男は束縛するし
ヒステリーだし母性も度量も器量もゼロだし
受け入れることを求めるだけで自分は受け入れないし
家事は出来ないので夫任せでタバコは吸うし
キモいだけの存在だってーのに
夢から醒めろよ(w


359 :名無しさん@HOME:03/06/02 18:43
同居可能の女性なら、もっと沢山の男達から見合い話が
来ているんだろうな。
他の同居希望見合い男達をはねのけるアピールを1が出来るか心配。


360 :名無しさん@HOME:03/06/02 18:44
>>359
たしかに
今時きわめて珍しいよね

361 :名無しさん@HOME:03/06/02 18:51
>359
女は女性で男性は男か、女尊男卑逝って良し

362 :名無しさん@HOME:03/06/02 18:53
>359
うむ。しかも、言うてスマンが「母一人子一人」の男っつーのは、お見合い市場では
マイナスポイントも甚だしいから膿。
まあ、それでも1がちゃんとケコーンできて一生仲良く連れ添えれば外野がなんと言おうと
構わないのだろうが。

363 :名無しさん@HOME:03/06/02 18:56
女が我慢すればそれで解決って事が多いな。
ってことは今の女が我侭なのだろうね。


364 :名無しさん@HOME:03/06/02 19:00
まず今の女には嫁になると言う事は
家に入るという意識がなさ過ぎなんだよ、あ?。

家が嫌なら遺産は放棄すべきなのにそれは嫌。
ジジイ氏ね金に化けろ・・・とか言う奴が多いんだよ。何様なんだろーね。
そういう奴に限って人権とか言いやがるから笑えるよ。
「年寄り氏ね」っていうやつが人権だって、あはははははははははははははははは


365 :名無しさん@HOME:03/06/02 19:05
1が暴れてまつ

366 :名無しさん@HOME:03/06/02 19:17
女つまりトメが我慢すれば若い二人は幸せってことですか?
全くそのとおりですね

367 :名無しさん@HOME:03/06/02 19:22
自分とトメの面倒をみてもらうことに同意を得られなかった1、怒りまくり

私も1みたいな男いやだーよ
我慢以前に結婚したくないや

368 :名無しさん@HOME:03/06/02 19:22
>>364
>家が嫌なら遺産は放棄すべきなのに
実家の遺産のこと??
婚家の遺産なら元々嫁には相続権は無いから、放棄する遺産自体が無いんだけど。


369 :名無しさん@HOME:03/06/02 19:26
だからさー、
363と364は自分がそう思ってるなら自分の希望に沿う女を見つければいいじゃん。
そんな貴重な女がなかなか見つからない、
またはそんな貴重な女がいても相手にしてもらえないからって
自分を棚にあげて普通の女を攻撃したらあかんよ。
だから結婚できないんだよ。

370 :名無しさん@HOME:03/06/02 19:34
普通の女なら他にも良い男はたくさんいるのに
363、364みたいな男を相手にしませんって。

ちなみに私だったら遺産なんぞいりません。
遺産が欲しいのは馬鹿夫でしょ。
妻に介護させて自分が遺産総取りなんてあさましいこと考えてんじゃないよ。
両親がためた金は両親が幸せになるために使う金ってことおぼえとけ。

371 :名無しさん@HONE:03/06/02 19:38
>363
ちがう。
今の男が度量も無くせに、女に大和撫子・古きよき時代の
女を求めすぎなの。

372 :名無しさん@HOME:03/06/02 19:38
まぁまぁ。363と364は「すっぱいぶどう」なんだよ。
自分に回ってこないから、女を悪者扱いして自分を慰めてるんだから。
あんまり苛めちゃかわいそうだよ。

373 :名無しさん@HOME:03/06/02 20:24
親孝行はいいことだよ。
自分でしてこそ親孝行。
妻の力を借りなきゃできないヤシが
親孝行なんておこがましい。

374 :名無しさん@HOME:03/06/02 20:59
>>371
日本語、変ですね。

375 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:03
373がいいこと言った!

376 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:05
なるほど。

>今の男が度量も無くせに、女に大和撫子・古きよき時代の
>女を求めすぎなの。

じゃあ、古き良き時代ではない「今」の女は、
「身も心もグロマソコの自己厨馬鹿脳」ってことを、お認めになるのですね。
古き「良き」ってことはその時代のほうが上質であるとお認めになるのですね。
では今の男の求めるべき女像を定義してくださいよ。

377 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:07
古きよきってのは「時代」の修飾語であって
「女」にかかってる言葉ではないってことを
誰か>>376に教えてやって

378 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:09
てか、イマドキ嫁は、介護ぐらいしろや。
家事が大変だった時代ならイザ知らず。
どうせ今の家事なんかスイッチ一つ。
メシはコンピ二かレンジでチン。
昼間派ゴロ寝でデブ、旦那様は過労でガリ痩せ。
いまどき嫁は手取り67マンでもそれが当然のように言うだろ。

介護程度は我慢すべき当然の嫁の義務だと思い知らせてやらねばな。

379 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:09
結論は、>>373で出ているんだから、もうお終いでいいよ

380 :毎日百回は唱えろ:03/06/02 21:10
    我         慢
    辛         抱
    忠         誠
    謙         虚
    純         潔

381 :名無しさん@HONE:03/06/02 21:14
>>376
古きよき時代に、”良い”とされていた女性像は
単なる自己梨ちゃんでしょ。

あなたは今の男の求めるべき女性像と言うけれど、
自分が出来ない・したくない事を、他人(伴侶)に
押し付ける・求めようとする、その根性が負け犬なの。
わかるかな?

382 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:15
   ∧ ∧    ┌─────────
  ( ´ー`)   < ヤラネーヨ
   \ <     └───/|────
    \.\______//
      \       /
       ∪∪ ̄∪∪

383 :名無しさん@HONE:03/06/02 21:16
>>378
介護ぐらいできるわよ。誰でも。

相手が姑でなければね(w

384 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:17
>>378
どうして「ボクのママンのオムツ取り替えてあげてください」と
お願いできないのかねえ
それが人のものを頼む態度?

385 :名無しさん@HONE:03/06/02 21:21
>>384
>378は、介護の中身をわかってないと思うよぉ〜。

386 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:23
378は自分で介護するつもりがないんだから
介護の中身なんてわかるわけないじゃない。

放置推奨

387 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:24
378=1だと思われ

388 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:24
気が違ってしまって他人の区別もつかなくなる
食べ物を隠して腐らせたものを食べる
糞尿垂れ流し

389 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:24
みんなそう思ってるって

390 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:27
「恍惚の人」って読んだことないのかな?ボクチャソ

391 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:28
結婚できない毒男は自分で親の介護するしかないんだよ〜
考えたことあるのかなあ〜

392 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:29
いやでつ!いやでつ!
ボクチャン介護なんてできないからヨメ(来るはずも無いが)に
やらせるんでつ!ってか?

1よ・・・

393 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:29
                           / )
                    ∧_∧  / /  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                    (  ´Д`) / / <  1さん待ってよ〜。
                  /    _二ノ    \_______
                 //   /
                (_二二づ_∧
                 /   (  ´Д`)               ((( )))
           -=≡ /⌒( ヽ/⌒ヽ/\               ( ´Д`) キモイヨー
    -=≡ ./⌒ヽ,  /    \ \ \\ ヽ/⌒ヽ,          ( つ┳つ
   -=≡  /   |_/__i.ノ ,へ _  / )/ \\/  .| /ii            /  /┃
   -=≡ ノ⌒二__ノ__ノ  ̄ | / i / .\ヽ  |./ |i         (___,) ┃)    | ̄ ̄
  -=≡ ()二二)― ||二)    ./ / / / ()二 し二)- ||二)       (◎) ̄))| ̄ ̄
  -=≡ し|  | \.||     ( ヽ_(_つ  |   |\ ||          彡  | ̄ ̄
   -=≡  i  .|  ii      ヽ、つ       i   |  ii        | ̄ ̄
    -=≡ ゙、_ ノ               ゙、 _ノ      | ̄ ̄
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


394 :名無しさん@HONE:03/06/02 21:36
ここに書き込んでいる、同居は嫌だと頭ごなしに発言している
女性にお聞きします。
愛する旦那の母親を、放置できるのですか?
その程度の愛で、なぜ結婚したのですか?

395 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:38
そしてまた振り出しに戻ると
1にマジレスしても無駄だったのですね

396 :名無しさん@HONE:03/06/02 21:41
逃げないで答えてください。

397 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:41
1は今、お見合いのことで頭がいっぱいです

398 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:43
漏れは、同居する必要はないと思うけどねぇ

399 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:47
>>394
例えば、愛する奥さんのお父さんやお兄さんと
一緒に暮らしてみたらわかるんじゃない?
掃除・料理・洗濯するのは婿のあなたってのはどう。

400 :名無しさん@HONE:03/06/02 21:47
やはり、みなさん答えられないんですね。
あなたがたの旦那さんが可愛そうです。

……せいぜい捨てられないように…(以下ry

401 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:49
>>394
そこまで言わせたのは当の夫の親なんだからしょうがないんじゃ?
愛すべき義理親なら進んで介護するって。

402 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:49
>394
別居=放置、なのか?
その辺がワカラン。
しかも、もしそうだとして、愛する妻の母親を、別居=放置できる夫
っつーのは問題にならないのか?って疑問もありますぜ。

403 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:50
>>400

さようなら

404 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:50
>400
イパーイ、レスついとるやんけ! どこに目ぇつけとんじゃ、(゚Д゚)ゴルァ!!

405 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:51
どうせ男か毒女でしょ。放置放置

406 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:58
>>394
別居はしているが放置はしていない
近くに住んでまめに会い、その時は精一杯の良い姑と嫁を演じ
家に帰ってほっとする

お互いの幸せのためなのヨ

407 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:00
>394
心優しい394は当然愛する妻の親とも同居するんでしょうね。
双方の親と同居。きっとすばらしい夢の世界でしょう。



ケッ

408 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:01
女性の生きる道が昔より広がり、自由が増した現在、
結婚市場のバーゲニングは女の側が手中にしているのが現状。

まさに売れないで困っている中年毒男ごときが、
「せいぜい捨てられないように」なんて
相手に忠告する余裕などないはず。

409 :名無しさん@HONE:03/06/02 22:01
>>406
あなたのような女性がいて、ほっとしました。

ほかの女性も406を見習うように。

410 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:02
>>409
見習う利点は各自が見出すべき。
あんたが判断する筋合いじゃない。

411 :名無しさん@HONE:03/06/02 22:04
>>408
売れ残りは男性よりも女性のほうが多いような気がしますが?

412 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:04
ってゆうか・・
同居はトメの意識がはっきりしている内はイヤ
しゃべり殺されそうなんですもの・・
ほんとに。
たまにはダマレ!

413 :名無しさん@HONE:03/06/02 22:05
>>410
あなたは女性なのに「あんた」という言葉をお使いになるのですか。
かまですね。

414 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:07
>>411
ならば、農家の「嫁不足」はどうか?

415 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:08
>>413
???
匿名掲示板で相手の性別を特定するのは意味無しでしょ。

416 :名無しさん@HONE:03/06/02 22:15
>>415
それもそうですね。

ですが、女性なのでしたら匿名掲示板だからといって
汚らしい言葉使いをされるのは、よくないと思いますよ。
そういった汚い言葉は、知らず知らずの内に使ってしまいます
からね。お子さんがいらっしゃればなおさらです。

417 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:18
女性とはこうあるべきって固い頭の方がいるみたい。

418 :名無しさん@HONE:03/06/02 22:20
>>414
ふむ。
農家も嫁不足でしたね。
やはり、苦労が多いところへ嫁ぎたくない女性の心情の
あらわれなのでしょうね。

419 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:22
>>394
愛する妻に、自分の両親の下の世話など、頼めるのですか?
その程度の愛で、なぜ結婚したのですか?

420 :名無しさん@HONE:03/06/02 22:22
>>417
やわらかい頭だからと、もてはやされるのは幼児期のみですよ。

421 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:24
お子さんのいる女性は汚い言葉を使っちゃだめ!か・・・




毒男のママーン信仰はすごいなあ

422 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:26
改めて
>>1
親孝行は良いことですよ、別に古く無いです。
どうぞご自分で親孝行なさってください。
妻に自分の身代わりで親孝行をさせたり、妻子を犠牲にして
親だけにかかり切りになるような事をしなければ。

423 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:31
>>420
そうでもないですね。新婚時代はうんと頭をやわらかくして
相手と「二人の」生活スタイルを調整して作っていかないと。

あなたの場合は「二人と一人」ですけどね。
二人が固すぎると一人が全部自分を捨てて合わせなければ
いけないので大変そうってみなさんおっしゃっているのです。

424 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:36
あくまでも結婚したのであって、嫁にもらわれたわけじゃない。
自分たちの家庭を壊してまで、
親孝行(介護)を強要されたら、愛情は無くなると思う。

425 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:37
>>421
子供の前では使わないほうが無難だと思うよ。もちろん父親もだけど。

426 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:42
長男と結婚された あ な た
そもそも、不思議に思うのは長男と結婚するとき
いずれ、将来は・・・といった覚悟はないのでしょうか?
それは相手次第とおっしゃるのでしょうが
気に入らないからと言って、親が自然消滅する訳じゃないし
あなたが楽をする代わりに誰かが・・・www


427 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:43
>>426
ほう、じゃお前に送りつけていいんだな?

428 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:45
>>425
ねえ、ここで汚い言葉と言われているのは
「あんた」という呼び方でしょ。「あんた」は
関東では下町っぽい人関西では普通の人でも
かなり使うと思います。

429 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:48
>>426
あなたに差し上げましてよ。おほほほ・・・・

430 :名無しさん@HONE:03/06/02 22:48
なぜか私が1と間違われているようですが・・・。
私の両親はすでに他界しております。

義父が、徘徊するようになりまして、義母だけでは手におえない
という事になりましたので、二世帯住宅を建て、この春から同居が
始まったのですが・・・。
実の父親の介護すらやりたがらない嫁で。
ちょっとこちらの皆さんに意地悪をしました。


431 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:51
二世帯建てる金があるなら、なぜ介護施設にぶちこまない?
不思議だー

432 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:52
>426
私、次男と結婚しておりますが、「長男が全てやってくれるだろう」などと
は、最初から思いませんでしたよ。
勿論、こちらが全てお引き受けする気もありませんがね。

433 :名無しさん@HONE:03/06/02 22:53
>>428
使い方にもいろいろありますよ。>あんた

先ほどの書き込みには、親しみをこめた「あんた」とは
感じられなかったので、汚い言葉…云々と返答しました。

434 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:55
掲示板に書かれたレスを見て言葉使い注意するなよ
お前はインターネッツ素人か?

435 :名無しさん@HONE:03/06/02 22:56
>>432
義母が、施設にいれるのは嫌だと仰ったからです。
それに、お恥ずかしながら、それど高給取りではありませんので
二世帯を建てるか、義父を施設にいれるか、どちらかしか
できませんので…。
のちのち、義母とは同居を覚悟しておりましたので、二世帯を建てる
為の貯金(頭金のみですが)はしてましたし。

436 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:57
>426
夫は長男(弟妹あり)だったから、結婚前によく諭しました。
「介護は兄弟で3等分するように。私は関係ないから」と。
将来のことはわかりませんが、私は夫を信頼してます。

437 :名無しさん@HONE:03/06/02 22:58
>>434
あくまでも、私は注意しただけで。
それをどうとるかは、相手次第ですね。
初心者、熟練者にかぎらず、言葉は、その人となり、心情を
表しますからね。
注意するのに越したことはないだけですよ。

438 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:59
>>430
まあ大変なご事情でしたのね。
私が同じ状況におかれ一日中家にいたとしたら
ノイローゼになるでしょうね。外で働いている方がいいです。

439 :名無しさん@HONE:03/06/02 23:00
>>436
その理屈で通すのなら、あなたのご両親の介護はどなたが?

440 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:01
「注意」してやってるという自分の痛さに気づかない
そんなお前は2ちゃんに向いてない、注意!

441 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:03
>>435
あなたのできることは、自分の親の介護をしなくてはいけない嫁を
励ますことだけだね。まあがんばってよ。

442 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:04
2ちゃんで、言葉遣いを懇々と注意されてもナー。

443 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:05
バーチャルとリアルの区別がまだ出来ていないイタイ人なんだろう

444 :名無しさん@HONE:03/06/02 23:10
>>441
励ますだけではないですよ。
休みの日だけですが、義父の入浴を手伝ったりしています。

445 :名無しさん@HONE:03/06/02 23:12
なんか、440のが痛いね

446 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:14
>>444
義母の気持ちがわからない。
自分の手におえず、実親の介護を嫌がるような娘育てといて
施設は嫌なんて。
無理しないように体に気をつけてがんばってくださいね。

447 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:19
>>445
ジエンキタ━━━ヽ(∀゚ )人(゚∀゚)人( ゚∀)人(∀゚ )人(゚∀゚)人( ゚∀)ノ━━━ !!!

448 :名無しさん@HONE:03/06/02 23:21
>>446
ありがとうございます。
では、明日も早いので失礼します。

449 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:56
中古品を嫁に貰って頂いただけでも有りがたいと思えよ(w


450 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:59
>417

男は甲斐性、度量あるべきって部分は失いたくないのが
お前らだろ。ていうかまたフェミコトバかよ(w



451 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:59
中古品ももらえない毒男は黙ってな

452 :名無しさん@HOME:03/06/03 00:00
甲斐性も度量もない男やその親などは介護される資格もないってことよ

453 :名無しさん@HOME:03/06/03 00:01
>>449-450
sageで遠吠えww

454 :名無しさん@HOME:03/06/03 01:08
426ですが
私たち次男次女ですが長男嫁の氾濫で
双方の親に囲まれて(近隣別居)三すくみ状態です
皆さん、もうこれ以上送ってこられても無理です・・

455 :名無しさん@HOME:03/06/03 12:26
>451
中古品だって認めたね(w

456 :名無しさん@HOME:03/06/03 12:27
〉452
男だけ金次第かよ
随分な差別者だな(wwww

457 :名無しさん@HOME:03/06/03 14:44
1よ
いいかげんにしろ

458 :名無しさん@HOME:03/06/03 15:04
>>450
男はルックス 

459 :名無しさん@HOME:03/06/03 15:09
>>458


   ||     ⊂⊃
   ||    ∧ ∧
   ||    (  ⌒ ヽ
 ∧||∧   ∪  ノ
(  ⌒ ヽ 彡  V
 ∪  ノ  フワーリ
  ∪∪

逝ってきます…

460 :名無しさん@HOME:03/06/04 18:22
「高校に行きたいだと? おまえは親孝行という高校に行きなさい。」

461 :名無しさん@HOME:03/06/04 18:45
ツマンネ

462 :名無しさん@HOME:03/06/05 04:16
>>460
駄洒落というより虐待っぽくてやだ

463 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:19
459でこのスレ終わった方が良かったよ。
460、これが本当に面白いと思ったのか・・・?????

464 :名無しさん@HOME:03/06/05 09:03
460のはテレビでやってる大家族の母が言ったセリフだよね。

465 :名無しさん@HOME:03/06/05 13:05
>>464
そうなの? 本当なら驚異的なまでのDQNだな。

466 :100人に1人:03/06/05 20:58
◎人の嫌がることをズケッと言うのはこんな奴!
<アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)←脳の機能的疾患(遺伝)>
●変化を嫌う
http://web.kyoto-inet.or.jp/org/atoz3/kado/book1/Williams-Asp.htm

●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうことがある。人を傷つけるということには鈍感(相手の立場に立って考えられない)。
●パターン的行動、生真面目すぎて融通が利かない
 毎朝の通学電車では同じホームの同じ場所から、同じ時間の同じ号車に乗ることに決めていたりする。パターンを好むということは反復を厭わないことでもある。
●アスペルガー症候群の子どもは(大人も)感覚刺激に対して敏感。敏感さは聴覚、視覚、味覚、嗅覚、温痛覚などのいずれの感覚の敏感さもありえる(特に視覚が敏感)。
●アスペルガー症候群の子ども(大人も)は予測できないことや変化に対して苦痛を感じることが多い。
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm

●独り言を言うことが多い(考えていることを口に出す)
●物事をいつまでも同じにしておこうとする欲求が強く、そうでないと非常に不安。いわゆる「こだわり」。
●自発的に行動することが少なく、興味の幅が狭い
●物まねをしているような不自然な言語表現
●自閉症スペクトラム全体としては一万人に91人(およそ100人に1人)。
http://www.ypdc.net/asuperugar.htm

★自閉症スペクトラムの考え方(アスペルガーまで至らない気質の偏りもある(遺伝))
http://www.imaizumi-web.com/030413.html  
   
★アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)かどうかのテスト
http://twitwi.s10.xrea.com/psy/add.htm 
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/marksheetmake.html




467 :10人に4人:03/06/05 20:58
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない))
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ(自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い)
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合))
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的(例え10の長所があっても褒めることをせず、たった1つの短所を見つけては貶す)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい(根暗)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派=正しい と信じて疑わない)
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾)
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命)
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独(心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから)
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い(不合理な馬鹿)
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする(もう腹を切るしかない!)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)


468 :愛と死の名無しさん:03/06/05 21:23
1さんへ。
あなたのお母さまと同い年の60歳主婦です。
お母さんを大切に思う気持ちは立派です。
でも、結婚して、生活環境ががらりと変わるのは、どうしても女性(奥さん)の方です。

あなたの大切なお母さまも、彼女からみれば他人です。
赤の他人同士の女性が同じ屋根の下で暮らすということは、
たとえ友人同士であっても想像以上に大変なことです。

同居にこだわらず、仕送りで十分と思います。
まだお若いし、肩の力を抜いて、もっと自分の人生を楽しんだらいかがでしょうか?


469 :名無しさん@HOME:03/06/06 00:48
男親のみ孝行しなさい。
オンナは親でも敵と思え。


470 :名無しさん@HOME:03/06/06 01:46
いまさらだけど1は1自身がつぶれたときのこと考えてるのかな。
そうでなくても自分が介護できなくなるときがくるかもしれんのに。
私の家の話なんだけど、母(嫁)は2世帯住宅で姑と同居。父は単身赴任中。
今はそんなに仲悪くないから大丈夫だけど昔はすごく仲悪かった。
そのときに単身赴任してたら離婚だっただろうなと思うよ。
同居は絶対いやだって人の中には母親の同居生活が悲惨だったからって人もいるんじゃないかな。
父が母のこと愛してるんだろうなってのはわかるけど自分が見ていることしか気にしない人で
私が聞いた愚痴を父も聞いていたかどうかについてははなはだ疑問。

471 :名無しさん@HOME:03/06/06 02:11
あれだ、1自身が子どものままなんだから子どもを作る気ないんだよ、きっと。
てゆーか1は子ども作るなよ。

472 :名無しさん@HONE:03/06/06 03:07
お見合い、どうなったんだろうな。

473 :報恩 感謝 博愛:03/06/06 08:30
介護は嫁の義務


474 :報恩 感謝 博愛:03/06/06 08:31
今の女は甘やかされて育ったから、苦労知らず


475 :名無しさん@HOME:03/06/06 09:34
たまにはいいか
http://rank.girlswalker.com/r.php?c=18&id=tknb



476 :名無しさん@HOME:03/06/06 10:42
漏れは長男なので、いつかは面倒みなきゃいけないのかな〜
って、思ってました。

今25。
一人暮らし。

このスレ見て、いつか両親と一緒に住むことがあったら、
彼女>両親
にしようと思いました。

めちゃ為になりますた。
ありがとう。

477 :名無しさん@HOME:03/06/06 11:25
>1さんのお母さんだよ。
息子よ。親孝行って形にしなくてもいいんだよ。
私の息子として生まれてきた、ただそれだけで
充分親孝行してもらったよ。

その息子が愛のある家庭生活を築いてくれたら
それが又お母さんの自分の幸せになるの。
その家庭生活に支障が起こる様な同居であったら
お母さんは身を引くよ。大丈夫だよ。
今までだって独りで頑張って来たんだからね。
貴方を一人前に育てなくちゃって。

嫁と子供をしっかり守れなくて何が親孝行だ!

今からチマチマと悪い想像ばかりしないで
自分の信じる道を歩いていきなさい。
お母さんは貴方の幸せしか考えていないんだからね。
それを想像して今まで頑張れたんだよ。


478 :名無しさん@HOME:03/06/06 13:27
うちの実弟が>>1みたいなタイプだったかも。
「長男だから親と同居するのが親孝行」と思ってる。
いい子なんだけど、はっきり言って馬鹿。

何故親の足腰が丈夫で元気で働いてる状況で同居したがる?
自分が寂しいからじゃないの?
一人暮らしが嫌になったからじゃないの?
それはね、気付かないうちに親に依存してるんだよ。

親と私とで弟を実家から離したよ。そのほうが弟の為だと思って。
そしたら結婚して、今では自分の家庭を一番に大事にしてる。
母もすごく喜んでいるよ。
そして死ぬまで弟とも私とも同居はしたくないとも言ってる。
自分は自分、子供は子供だって。

もちろん弱くなったらそれだけのことはするよ。
でも同居したってまともな介護を素人がするのは本当に難しい。
そうなったら施設に入ってもらうよ、弟は泣くだろうけど。
でも私はそうする。その為のお金も貯めている。

そんな弟を育てた父も長男教馬鹿だ。
祖母の万一の時の話を始めただけで、涙ぐんで冷静に話も出来ない。
施設という言葉を出しただけで「おふくろが可哀相だ」と激高する。
お前が一日中側にいて、シモの世話から何から全てやるならどうぞ、と思う。
けど、そのほうが辛いんだよ?毎日泣くよ?早く死んでくれと思うようになるよ?

そんなこともどうしてわからないんだろうねえ。


479 :名無しさん@HOME:03/06/09 22:12
>>476
同居イヤンな私ですが
あなたのような人の両親なら同居しても…と思いますた
必要にかられたら、ですが

同居の何が辛いって
家の中に閉じ込められて
ワガママばっか言う義理親の面倒見せられて
口答えすればこの嫁は、と罵られる
おとなしくしていても長男産め、躾がどうこうやかましい
旦那の両親のためにストレスの毎日を送っているのに
当の旦那は面倒を嫌がる、
両親に良い顔をしてこっちの話を聞かないという
過酷な状況です
これじゃ誰だってやだよ

480 :476:03/06/10 13:12
>>479

ほんと辛いですね。
僕なら逃げ出します。

けっこうみんな助けてくれます。
老後はみんな心配です。
が、なんとかなると思ってます。


いつかは面倒見なければと思っていますが、
それはまだずっと先の話。
それまで彼女と遊び周りたいです。

で、いつか彼女の両親なり、自分の両親の面倒見ることになったら、
みんなで一緒に遊び回れたらなと思います。
それがだめなら

 彼女>親

心の準備が出来つつあります。
プロポーズしちゃうかも。

479さん。
現実を教えてくれてありがとう。
同居をする以上、そうなるかもしれないということを、
肝に銘じておきます。
その時は、彼女と逃げます。

481 :名無しさん@HOME:03/06/10 20:35
このスレの主流派層は、

結婚したやつが舅姑相手に色々やるのはムカツク。
でも自分の子供はちゃんと親孝行できるような人間に育ってほしい。

482 :名無しさん@HOME:03/06/12 01:59
( ゚д゚)ハァ?

483 :名無しさん@HOME:03/06/15 13:57
で、マザコンさんのお見合いはこの土日ですか?
結婚しないで一生を親孝行だけに注げば済む話なのにねぇ

484 :名無しさん@HOME:03/06/15 14:48
親孝行=親との同居で面倒を見る

 じゃないと思ってるだけですが何か?

485 :名無しさん@HOME:03/06/20 09:30
>>483
同意。子供は養護施設からもらってくれば良いんだしねぇ。

486 :名無しさん@HOME:03/06/20 09:38
>>478
私が昔つきあってた男がまさにそう。
長男、一人息子で家からまともに出たことがなかった。
理由は「親が心配だから」。
一度半年ほど家を出てみたら、父親の白髪が増えていたので心配になり
また彼は実家に戻ることに。
結婚したら最初から同居をほのめかしていた彼。
大人3人でもきゅうくつな長屋の借家にどうやって大人4人で住むんだよ。

絶対自分が一番きゅうくつな思いをすると思って、結婚は保留にしていたけど
彼が「結婚する気がないのなら無駄」と別れることに。
今となっては大正解だった・・・。

ちなみに今は新しい彼女と「彼女が結婚する気になってくれるまで待っている」
状態だとか。でもまだまだ若い彼女の、ご両親は猛反対してるそうな。

487 :名無しさん@HOME:03/06/20 09:44
>486
そういうやつが自分の一生に疑問を抱き始めたら
速攻親虐待にはしるのかもね。

488 :名無しさん@HOME:03/06/20 09:50
>487
ありうるなぁ〜。
「俺はこんだけお前らのこと考えてきてやったのに、なんだよそのていたらくは!」
といって暴れそう。
でも外面は異様にいいヤツなので、親に暴力ふるっても外には出さないように
するんだろうな。

489 :名無しさん@HOME:03/06/20 09:58
>488
ってかうちのコトメがそれやってる。
彼女に言わせると親のために離婚したそうで未だに
「おかあちゃんのせいでこんな人生!」って怒ってた。

490 :名無しさん@HOME:03/06/20 10:03
お見合い成功したのかしら?

491 :名無しさん@HOME:03/06/20 10:05
ネタじゃないの?トメのさ。
うちのトメも2chやってるし、友人のところのトメも
色んな掲示板に出入りしてるらしい。

492 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:43
1はネタだと思う。

493 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:45
トメが2ちゃん・・・。
2ちゃんは既に嫁の聖域じゃないんだ。

                 (((((((( ;゚Д゚)))))))

494 :名無しさん@HOME:03/06/20 15:49
トメじゃないけど学生時代の講座の事務のオバちゃんも
ちゃねらーだったよ。3年前で47とか言ってたし今50かな。
25で出産してたら25の娘や息子がいてもおかしくないもんね。

495 :_:03/06/20 15:50
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

496 :名無しさん@HOME:03/06/20 15:51
トメ世代の2ちゃん・・・・・やめてほすぃ(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル


497 :名無しさん@HOME:03/06/20 15:54
でもトメなんかがこんな所覗いたって
血圧上がるだけだろうにね。

498 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:03
トメ世代の2ちゃん、私は歓迎だな。
子世代や嫁の本音、聞く機会になっていいじゃん。
反省するもよし、反論するもよし。

499 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:08
トメが2chにいるのもまたおかし。
いいんじゃない?
ただでさえ脆くなってる血管に
思いっきり素早く血流が流れるだけだろうから。

500 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:13
>>499
それ(・∀・)イイ!!

501 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:21
いやいや、私はトメ世代だけど
こんなおもしろい遊び場ができて寿命が延びそうだw。

502 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:38
>>501
楽しい自分の遊び場を確保できている人は、リアルでは嫁いびりしなさそうなので Goodです。

503 :1:03/06/22 00:39
お見合、本日無事に終了。上手くいったぜ。俺も彼女も母も彼女の父も凄くいい感じだった。
彼女は4つ上で、見かけは美人ではないけど、母ともきちんとコミュニケーション取れるし、家事もできるし、何より同居OKの承諾の確認を得た。仕事もタバコ(俺と母は吸わないが)
も趣味も夜遊びも、大いに続けてOK出したら喜んでた。
オフクロも同居で努力するといっていたし、「娘できた。本気で嬉しい。ウチの子より大切にするわよ」と俺より喜んでたし、
俺も彼女の父親に気に入られた(彼女の母は離婚。弟はいる)。
俺はもちろん、彼女も母も当面は仕事するし、とりあえず母には席上で「マイホーム作るまで三人共に頑張ろう」と言ってある(外向きの目標つくれば、その方が安全だから)。
この見合、はっきり言って「完璧」だった。まあ間違いなく、結婚することになるだろう。

・・・というわけで、結果報告終了。元は親孝行の是非について問うたスレで、最初は順調の論議だったにも拘らず、途中から勝手にマザコンと誤解した低脳なコピペが入り、
それに煽動された馬鹿な奴らが散々にマザコン呼ばわりし、さらにノイローゼみたいに同居反対論に終始した上、人生否定まで始める始末。建設的な発言もなく、ただ俺へのアラ突きとダメ出しに終始していたのですが、
それもこの見合のハッピーエンドの結末で一瞬にして無意味な灰となった。このスレも本来の趣旨からズレまくっているし、ハッピーエンドの結果で終わったことだし、
というわけで、このスレはこれにて終了。あばよ。




504 :名無し:03/06/22 00:40
┌──────────────────────―─―┐
│                                      |
│                                      |
│                                      |
│                                      |
│                ∧_∧                      |
│               ( ・∀・)                |
│               (    )                 |
│               | | |                     |
│               (__)_)                  |
|              2ちゃんねる               |
│                                      |
│          このスレを終了しています…        
│                                      |
│                                      |
|                                      |
|                                      |
└───────────────────────――┘


505 :名無しさん@HOME:03/06/22 01:25
>>503
ま〜、見合いが「ハッピーエンドの結末」になっただけで、
これからの生活がどうなるか保証の限りでないことは
君もよくわかってるだろう事だが、一応お疲れ様。

同居が是か非かはいろいろな角度の論点がある。単純に肯定or否定ではない。
結婚に限らず何事も経験だから、一度どっぷりと同居生活を体験した後で
このスレのレスの数々を思い出してみるといいかもしれない。

君に散々な意見を浴びせた同居否定派の意見もあながち出鱈目とはいえないし、
全部が不誠実な態度とも思えない、と既婚者の俺は思ってたりする。
今の時点では、君が反発し不快感を感じるのも無理はないが。


506 :名無しさん@HOME:03/06/22 02:11
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2003061800012.htm
このトピ主みたいにならなきゃいいね。
ならないようにしてね>>1

507 :名無しさん@HOME:03/06/22 08:18
503が本物の1だったとして、書き込みます。
たかだか「結婚生活の入り口」である見合いが首尾よく終わっただけで
鬼の首とったように勝ち誇るような男じゃもうだめぽ。
「そして王子様とお姫様は、生涯仲良く幸せに暮らしました」なんていう
『ハッピーエンド』は、おとぎ話の中にしかないんだよ。
結婚してからこそが正念場。

ま、それが心底分かるのはもっともっと先のことだろうけどさ。
せいぜいお幸せに。

508 :名無しさん@HOME:03/06/22 10:10
1って頭悪いね。
まぁ、勝手にしろって感じですが
相手の女にしてみれば迷惑な話

509 :名無しさん@HOME:03/06/22 10:53
同居の辛さは、同居してはじめてわかるものだから、生活が始まってから奥さんの事よく考えてあげてね。
よく夫が言うセリフ「君は同居がわかって結婚したんだから、それぐらいわかってただろう」
はやめてね。

奥さんのガス抜きが出来るほうが、同居は続きます。
もし奥さんが不満を言ったら、「うんうん、君はよくやってくれてるよ。
我慢させてごめんね、ありがとう」の言葉を忘れずに。

たまに、上手くいってる同居もあるので、>>503=1がそうなることをお祈りしてます。


510 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:01
>>507
503はそんなこと書いてないと思われ。
むしろ過去の叩きのほうがよっぽど表層的だ馬鹿だった。

511 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:57
えーっと 510 = 1 ですよね。

512 :名無しさん@HOME:03/06/22 16:13
>>510
>>503は言葉はキツイけど、当たり前の事書いてるよ。
今はまだ、同居前提とした結婚を承知してもらった「だけ」で、
同居生活は始まってないんだよ。

同居でのいざこざは、同居してみないと出てこない。
同居結婚を承知してもらって現段階では、目出度し目出度しじゃなくて
今からが始まり。今からが、どうなるかわからないんだよ。

それがくみ取れないんじゃ・・・。
百聞は一見に如かず。
体験してみない限りはわからないんだな。
ま、がんばれ。


513 :名無しさん@HOME:03/06/22 16:30
>ハッピーエンドの結果で終わったことだし

親が死んだ時に結果がわかるとおもうんだけど、なんでもう「ハッピーエンドの結果」に
なってんの??
同居した時点で「ハッピーエンド」って事?
甘いな。
地獄の始まりかもしれないのに。

514 :名無しさん@HOME:03/06/22 17:35
地獄の始まりになるのは新妻だけで、>1 は天国だと思う。
あらゆる同居がそうだとは思わないけど
これまでの1のレスをみると、そうとしか考えられないなぁ(嘆

515 :名無しさん@HOME:03/06/22 17:46
見合いって昨日だったんでしょ。
1回会って、盛り上がったからって
「おれは勝ち組」的宣言するって…(w
はぁ…お幸せに。

516 :名無しさん@HOME:03/06/23 10:07
1はリアルでは女房にトメが原因で逃げられたオサーーーーーーンかも。

517 :名無しの心子知らず:03/06/23 10:11
え!
1って結婚決まったの?
と思ったら…。お見合いが上手く行ったと脳内変換してるだけなのね。
ツマラン

518 :名無しさん@HOME:03/06/23 10:14
お見合いがうまくいくっていいことじゃん。
そんなに羨ましいのか、藻前ら?

519 :名無しさん@HOME:03/06/23 10:25
>>518
へ?大概既婚者じゃないの?レスしてるの。

520 :名無しさん@HOME:03/06/23 10:26
4歳年上の不美人、と見合いか。。
同居条件だとそういうもんか

521 :名無しさん@HOME:03/06/23 10:35
>>519
わらた。
しかも「羨ましい」って一体 ... その反対の「やめときな」のレスが多いのに。

522 :名無しさん@HOME:03/06/23 10:38
>520
母一人子一人&同居&特に資産もなしだもんなあ・・・。
すごく譲歩してる感じに書いてるよね。「仕事・喫煙・趣味・夜遊びOK」とか。
でも、お母さんの「娘が出来て云々・・。」は、ちゃんとセーブしないと大変かも。
「娘扱い」ドリームが嫁姑で共有できればいいけど、そうじゃないと、お互いに
自分の都合のいい「娘扱い」イメージを抱いてると、結構トラブルの元。
息子しかいない母親が嵌りがちな「娘ドリーム」にご用心ってとこだね。
>1も自分の母親にハイター一気飲みされたら辛いだろ?

523 :名無しさん@HOME:03/06/23 11:07
「仕事・喫煙・趣味・夜遊びOK」
これ、男だったら何も言わなくてもOKだよなーと思ってしまった。

524 :名無しさん@HOME:03/06/23 11:20
仕事も趣味も夜遊びもする嫁と
都合が悪くなると逆ギレする夫と
60歳の肝っ玉姑が
同居して仲良くやっていけるとはどうしても思えないんだが・・・

525 :名無しさん@HOME:03/06/23 11:31
>524
「さぁ、ゲームの始まりです」って感じた。
嫁が4歳年下の旦那を脱洗脳して天下を取るか、
母息子タッグのコントロールで従順な同居嫁を製造するか。

まぁ、どっちも思惑通りにはいかず、リコーンが一番多いパタンだけど。

526 :名無しさん@HOME:03/06/23 12:43
(;´Д`)ハァハァMEGUMIタンのお宝画像が下記スレで発見された模様!!
http://pink.bbspink.com/test/read.cgi/sm/1011325628/865


527 :名無しさん@HOME:03/06/23 13:19
1タン、まだ結婚したわけじゃないじゃん
1回しか会わないで、即ケコンなの?
彼女も「じゃ次は式の日取りを」なんて言ったの?

何時代の人?

528 :名無しさん@HOME:03/06/23 13:27
>527
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1055534844/
↑このスレのヲチ先では当たり前のように存在する人種だけどね。

529 :527:03/06/23 14:12
>>528
ああ、1タンは農家だったのか。

530 :名無しさん@HOME:03/06/23 14:38
人は人だからさあ、1さんがどんな将来設計でもいいと思う。
これから、新しい日々を始めようと言う人に呪いの言葉をかけるようなのはイクナイ!

ま、トラブったときは、母と妻だったら妻をとれ。
まともな親は、子供が伴侶と仲良くしてくれるのが一番!と思ってるはずだから。
って、もう1は来てないか。

531 :名無しさん@HOME:03/06/23 15:34
どんな将来設計でもいいけど、アドバイスしてる人に
考えが違うからって、「低脳」「同居反対ロン」と言うんだから、
妻と母がトラぶったら、嫁に「低脳」とか言うだろ。



532 :名無しさん@HOME:03/06/23 15:39
1はのろいのような言葉を吐いて去りましたが。。
530さんは心が広いね。てか1か。

533 :名無しさん@HOME:03/06/23 15:40
家庭板は義親と同居に脊髄反射のレスするやつも多いから。
でも、この先親と同居したときは、キレることは許されない。
同居したら、一番苦しい立場にたつのは自分だ、くらい思ってないと。

534 :名無しさん@HOME:03/06/23 15:41
>>532
1は何かあったら親を取ると思う。

535 :名無しさん@HOME:03/06/23 15:42
1じゃないよ。


536 :名無しさん@HOME:03/06/23 16:00
一度見合いしただけで結婚できると思ってる1の脳みそに感心するよ


537 :名無しさん@HOME:03/06/23 16:01
どっちにしてもまだ結婚どころか見合いの1回目なんだよなあ(´-ω-`)

538 :537:03/06/23 16:02
カブッタ

539 :名無しさん@HOME:03/06/23 16:32
返事もまだ貰ってないから・・・。

540 :名無しさん@HOME:03/06/23 17:27
え?まだ婚約もしてないの?
浮かれ過ぎだよ 1よ

541 :名無しさん@HOME:03/06/23 17:41
1は嫁が「介護なんてやりません」って言ったらどうするつもりだろう?

542 :名無しさん@HOME:03/06/23 17:46
1みたいな屑と結婚する女は
相当売れ残ったんだろうな。

人生終わったな・・・

543 :名無しさん@HOME:03/06/23 17:57
1よ、性格も容姿も肩書きも、二度とめぐり合えないような最高な女が
「結婚OK。ただし親との同居は絶対にイヤです」と言ったらどうするよ?

544 :名無しさん@HOME:03/06/23 18:03
>543
低脳な女ですね。イヤですね 僕は。

と言うんじゃない?

545 :名無しさん@HOME:03/06/23 18:29
>544
売れ残りの屑と共に最低な遺伝子を残してくんでしょうね。

546 :名無しさん@HOME:03/06/23 22:04
>>543
その時点で、性格が最高は消えると思うが。
ふつうだったら、一応相手の話くらいは聞くもんだしな。

547 :名無しさん@HOME:03/07/03 23:38
おい1よ。家庭板なんかで相談してもだめだ。
ここにいるキモイ主婦じゃなくもっとまともな人間がいるとこで相談しろ

548 :名無しさん@HOME:03/07/03 23:55
同居が親孝行だなんて今時…ヒソヒソ

549 :名無しさん@HOME:03/07/04 09:53
1ってばかだな
がきくさい。

550 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:16
はっきりいってここのゴミ主婦ってのは、
同居=自分達がしんどい=脳内停止で絶対悪って考えてるから、
話になんないよ
彼女達は、親孝行とかは関係なく、
他だ単に自分達がいやなことはしたくないだけ
だから、同居しろ、親の面倒は当然とか言う意見には、
状況は考慮しないで無条件に拒絶する
働きもしない、介護もしない、同居もしない、
とにかくいいとこ取りじゃないと我慢できない

その他にもこの板は、
小梨叩き独身叩き義両親叩き隣人叩き母子家庭叩きなどなど、
女性特有の陰湿的、自己中心的なレスに満ち溢れている
そんな板で意見を求めようといったって無駄だよ
もっとマトモな社会性のある人のいる板で意見を聞きな

551 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:20
ふ〜ん
どこの板よ。

552 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:26
働けという意見には反発するくせに、
だったら嫁らしく家に入れという意見には、
さらに猛然と反抗する。
まったくここの主婦は本当にクズだよ・・・

553 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:27
はいはいそーですか(w

554 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:32
>>550
じゃあ、働いてる女性が「私の親と同居は当然で、私の親の面倒見るのは当然。」
と言ったら納得できるのか?


555 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:34
親孝行しなければいけないのは実子です

556 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:36
嫁に八つ当たりするのは間違っている。

557 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:36
550は、同居して介護して親の面倒をみるというのは、嫁の役目だと思っているらしいですね。

558 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:36
でもさー
専業主婦で
働きません
同居はしません
親の介護なんてもっての他です。
なんて、
さすがにちょーっとクズ入ってるなーと、
自分でも思ってるでしょ?


559 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:37
こんなものでしょ、親離れできない夫の感覚ってさ。
自分の親さえ満足なら自分も満足って事でしょ。

560 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:38
558よ、仕事しないの?

561 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:38
こんなものでしょ、主婦の感覚ってさ
自分さえ満足なら、親とか相手のこととか関係ないって事でしょ

562 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:39
>>554
その女性が一家の大黒柱で、
しかも夫が専業主夫だったら当然なんじゃない?

563 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:41
親って言っても旦那の親だしなー。
思わず介護したくなるような他人だったらまだしも。

そこに至るまでに、心温まる人間関係を作ろうなんて気が
みじんも無かったトメウトだったりすると、ちょっとね。

564 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:42
>>562
専業主夫じゃなければ当然じゃないの?
専業主婦じゃんくて、兼業主婦にでも「同居当然、介護当然」っていう夫も多いけどね。

565 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:43
こんなものでしょ、夫の感覚ってさ
自分さえ満足なら、親とか相手のこととか関係ないって事でしょ

566 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:48
>>564
そんなのは知らないよ
ただ、この板の雰囲気見て、主婦のあまりにも勝手な意見が多かったからさ
私は奥さんが働いていれば、当然介護はしなくていいと思うよ
だって、奥さんが稼いだ分は、結局両親の介護費用になってたりするわけでしょ?

567 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:50
>566
私は働いているから介護しませんって言いたいために
パートに出ていく人って結構多そう。


568 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:51
>>566
愚痴すら吐き出すなと言いたいの?

569 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:51
>>567
っていうか実際いる。
しかも親が元気なときは何百万も金受け取っておきながら、
いざ親に介護が必要になったら、
私はパートがあるから無理とかいってる実の娘がいたよ

570 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:55
働くこと=あらゆる面倒を避ける免罪符にしてる人いるよね。

571 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:56
>570
いるいる。


572 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:56
>>570
でもまあ、免罪符すら持たずに面倒を避けてるのよりかは、
なんぼかマシでしょ

573 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:57
>570
アタシは働いているからいいの。
でも、あんた達はって感じで他人には厳しい厳しい。

574 :名無しさん@HOME:03/07/04 10:59
働けるのって今時特権的だとも思うけど?
なにかを免除して貰うってのはハンデキャップの考え方だよ。
それって障害者とか病気の人とかならわかるけど。

働くのが免罪符になんかならないよ。図々しいというか
プライド無いというか。

575 :名無しさん@HOME:03/07/04 11:00
「オレは働いているから、親の面倒はオマエ(妻)がみるのが当然」
これがほとんどでしょ。
親の介護の時も、ほとんど妻まかせ。
役立たずの夫が何と多いことか。

576 :名無しさん@HOME:03/07/04 11:02
ん?免除とか云々が出るって事は、
なんだかんだいっても、
ここの主婦もやーっぱ嫁の義務は果たさなきゃなー
とは思ってるのね
煽って悪かったね

577 :名無しさん@HOME:03/07/04 11:05
私はお仕事してるから・・・・
を普段から言い訳にしている人がいたのね。
困った風潮だよ。
子どもは野放しだし。

578 :名無しさん@HOME:03/07/04 11:07
子供を免罪符にしてるのもいる

579 :名無しさん@HOME:03/07/04 11:08
で、そういう言い訳するヤシほど、
単なるパートタイマーで、
きちんとした仕事をしてるわけじゃないんだよな

580 :名無しさん@HOME:03/07/04 11:09
みんな言えた義理かって謙虚になればいいのにね。

581 :名無しさん@HOME:03/07/04 13:20
1ってバカ

582 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:13
>>550
いいえてますな

583 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:16
>>574
禿堂。

584 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:33
同居ってつらいんだよ。
ここに書き込んでる男性が想像もできないほどに。
働いてるからとかどうとかとか関係ないの。
死にたいほどつらいんだから。
もういいわ。離婚する。
できないなら自殺する。そのほうが幸せだから。

585 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:38
>>584
気軽に自殺って言うけど、離婚のほうがよほど楽ですよ。

586 :名無しさん@HOME:03/07/04 17:42
うちの夫は1さんと同じ考え方。
でも私のことも考えてくれるので
絶対に同居はしない。
その代わり金銭的援助やたまの電話(これには
私も出なくてはならないので辛いのだが・・)をします。

今回は大幅ボーナス減だったのにいつもどおりの仕送り。
年間70万はちとキツイが、それで皆円満に行くのなら
安いもんだと思ってます。親を思う気持ちはあって当然。
同居さえ強要されなければ、親思いの夫を支持します。

と過去レス読まずに書いてみたけど、ごめん。

587 :名無しさん@HOME:03/07/04 20:05
俺のオカンもばあちゃんと仲悪くて
それが原因で父親と別居までしてたからなぁ。
それで兄弟(俺と弟)は別々に一時暮らしてたし。

基本的に嫁と姑って鯨とカラスくらいの違いがある
生き物なんだろうな・…

588 :名無しさん@HOME:03/07/04 20:38
滅多にいないくらいのいい人、人間が出来た人同士
じゃないとうまくいかないよね

589 :名無しさん@HOME:03/07/04 20:45
姑が嫁と一緒に暮らしたがるかな?
お母さんの意思はどうなんだろうね。


590 :名無しさん@HOME:03/07/04 22:37
>>1
そもそもこの家庭板にスレ立てたのが間違い。
この板に住み着いている魑魅魍魎主婦相手に論議するには、
百年早いと思うから。w

591 :名無しさん@HOME:03/07/04 22:43
やることだけやってもらって、面倒見ないって言われるのが嫌だったので
結納、結婚式断った。
そのせいか親戚とも縁薄なので、自由に暮らしてる。


592 :名無しさん@HOME:03/07/05 08:24
旦那長男
私一人っ子

どうあがいても旦那の親とだけ同居というのは考えられない。
無論私の親だけともその考え上無理である。

でも旦那の親は同居したがる。
理由は「寂しいから」
うちの親も寂しいとは考えられんのか〜〜〜〜〜〜

年をとって気が弱くなるのは分かるが
相手のことを思いやる気持ちがないやつとは一緒に
暮らす気にはならんぞ!

そういう親でも子供にとっては親だから実子が出来る範囲でする
親孝行に配偶者は口出しはならんと思っている。
配偶者にそれを強要するのは許さん!

593 :名無しさん@HOME:03/07/05 09:19
>>592
わかるわかる
その旦那の親、バカだな

594 :名無しさん@HOME:03/07/05 09:48
>>592
うちは、結婚当初にトメから「あなた達と私たちと嫁子さんのご両親とで
三世帯住宅を建てて同居しよう。」というなんともノーテンキなプランが
提出されました。「そしたら私も嫁子さんの親御さんも寂しくないでしょ〜」って。
「誰が3世帯住宅建てられるだけの土地買って、家建てる金出すねん!」
と旦那が一括して以来何も言わなくなった(うちの旦那に出させるつもり
だったらしい・・・自分は金持ちの癖に)けど、まだ微妙に狙ってる様な素振りを
みせる。
まったく、うちの親はケアマンソン買って子供に頼らない路線を選んでるのに、
旦那の親はなんで同居したがる?
近距離に住んで、毎日顔合わせてるのにまだ足りないのか・・・・。

595 :名無しさん@HOME:03/07/05 10:41
>>594
それ激しくうざいね


596 :592:03/07/05 11:19
>>594さん

うちは夫にあえて
「同居するならそれ以外却下」といったら納得した。
かつ
「互いの親が同時に住むことも条件のうち」
(距離的に夫実家が近いので先に入ったら私の親は
入らないと予測できるので)
と言い渡した。

長男と一人っ子の結婚の現実である。

で、今
夫婦と子供(まだいないけど)と客間(友人がよく来るので)のみの家を
探しています。

>>593さん
「寂しいから」って言いつづけて娘(旦那の姉)夫婦と今一緒に住んでます。
でも、「将来はむすこちゃんと同居(はぁと、そして孫と楽しく暮らすのよ。」
ドリーム炸裂してます。
なぜ分かるか・・・それは娘夫婦が家を新築するといい、トメの部屋も作るといったのに
おこがましくも断わったから。
怖くて子供作れない・・・・。

597 :名無しさん@HOME:03/07/05 14:40
>>596
私も、子供ができたら、親世代がうざいので
絶対に作らない。家思想って迷惑な話だな。

598 :名無しさん@HOME:03/07/05 15:19
不妊のいいわけですか?

599 :名無しさん@HOME:03/07/05 15:25
>592
うちも似た状況だから、その気持ち、よーく分かる。
「寂しい〜〜〜〜〜」だそうで、うちにも電話かけてくる。
ガキじゃあるまいし...「大人になることは、寂しさを知ることでもあるんですよ」と言ってやるよ。

トメウトは、なに勘違いしてるんだろうと疑問に思うことが度々ある。
トメウトの脳内では、
旦那親>>>>>>>>>>>>>>嫁子親、らしい。
旦那親も嫁子親も、対等なのにそれが分かってないのが、痛すぎ。
自分達さえ良ければOKなDQN全開だから、同居はしない。



600 :通りすがりの人:03/07/05 15:27
>>599

漏れは、それでいいと思うぞ


601 :名無しさん@HOME:03/07/05 15:46
>>599
禿堂。
あほらしい


602 :名無しさん@HOME:03/07/05 15:46
>>598
DQN。

603 :名無しさん@HOME:03/07/05 16:14
自分のDNAを残したくないっていうのは、本能の部分で何か欠けてる。

604 :名無しさん@HOME:03/07/05 16:41
>>603
お前には頭脳が欠けてる

605 :名無しさん@HOME:03/07/05 17:07
歳をとるってことがわかってない香具師が多いな。

606 :名無しさん@HOME:03/07/05 17:08
そうだな。独身の年寄りはキッツイぞぉ

607 :名無しさん@HOME:03/07/05 17:26
>>604
確かに。

608 :名無しさん@HOME:03/07/05 17:27
>>605=606
必死w


609 :名無しさん@HOME:03/07/05 17:30
読解力も無いバカがいるスレはここですか?

610 :名無しさん@HOME:03/07/05 17:46
>608
残念。ハズレ。

611 :名無しさん@HOME:03/07/05 17:51
結局、嫁姑の恨み話と煽りあいのアホスレになったか。

612 :名無しさん@HOME:03/07/05 17:52
>>1は馬鹿だということを証明する貴重なスレ

613 :無しさん@HOME :03/07/05 23:46
親孝行したいときに親は梨もぎ

614 :名無しさん@HOME:03/07/06 00:49
>>613
それでいいだろ

615 :名無しさん@HOME:03/07/06 00:57
親がいなくなったので、親孝行したくなるだけでは?<親孝行したい時に親は無し


616 :名無しさん@HOME:03/07/06 00:59
>>615
親がいなくなったこと自体に感謝するというのはだめですか?

617 :名無しさん@HOME:03/07/06 01:02
親孝行したい時に親は無し、と悔やんでも親が生き返るといやだったりして(w

618 :名無しさん@HOME:03/07/06 01:12
「親孝行したい時に親はなし」は寿命が短かった時代の話じゃないの?
80歳90歳もザラにいるし、平均寿命が世界一の日本の現状を考えると、この諺が疑問に思えてくるよ。
「親孝行して貰いたい時に、子供はなし(今後は子供ほうが平均寿命短かったりして)」なんてなったりしてね。


619 :名無しさん@HOME:03/07/06 01:14
ていうか、親孝行したい時には親はなし=親が生きてるうちに親孝行する
気になるヤシは居らん、ってことなのでわ?ww

620 :名無しさん@HOME:03/07/06 01:37
少しスレ違いかもしれませんが。

私(未婚・仕事大好き←毎日ほぼ終電)は、先日母を病気で亡くしました。
実家にはもうすでに定年退職した父と、国家試験受験中の無職の弟がいるのですが、
私は大学時代からもう10年一人暮らしをしてきたため、ここで実家に戻るか、毎日
ものすごく悩んでいます。
父が寂しがるのはとても理解できるし、母が元気でいた時にずっと離れて暮らしていたことで
「(母に親孝行らしいことは)何も出来なかった」という後悔に苛まれているので、
一応「実家に戻るよ」とは言ったのですが…

でも、実際実家に戻ったところで、私はほとんど家にいることが出来ないし(仕事が忙しい)
本当は今住んでいる土地を離れたくないのです。
そして一人暮らしの自由さが、実家に戻ることで制限されてしまうこともつらい。
でも、母が亡くなった時の親戚の対応は、母が病気の時も仕事を続けた私には非常に
厳しいものでした。

「親孝行」って、やっぱりそばにいてあげることなんでしょうか?
結局私は結婚して家を出て行くし、それまでは、とは思うものの、やっぱり結婚したら
一人暮らしではないわけで…
母を亡くして私もつらい。
でも、父はもっと寂しいと思うのです。
それなのに、実家に戻ることを潔しとしない自分がすごく悪者に思えて…

よかったらアドバイスをください。

621 :名無しさん@HOME:03/07/06 01:48
子育てとは、子供が自立して行けるように育てることなので、そういう風に育った
620さんはそれだけで充分親孝行なのでは?
例えば、例が悪いけど、弟さんが何年も何年も受験失敗して、就職出来なくて親に食べさせて貰ってる
とかなったら、それは「親の側にいるけど親不孝」だと思うし。

お母さんが病気の時にも仕事を続けた、ってそれは当たり前なのでは?
仕事辞めたら、その間の生活だけならまだしも、その後の数十年の生活はどうするの?
再就職は不利だし、その埋め合わせは親戚はしてくれないんだから、勝手にいわせておけば
良いんですよ。

例え仕事してなくて実家で生活してたって、それこそおっしゃるように
結婚したら家を出るんだし、それからだって夫婦それってても、その内一人になるものです。
その時寂しくないように、友達をつくっておいたり、趣味を持ってるようにするのは
自分の責任です。

まあ、残されたのが自分の身の回りの世話ができない、男親だからねー。
それでも、なんとか自分でやったり、家政婦さん雇ったりして一人で生きていって欲しいですね。
娘さんとしては、行ける範囲で顔を出す、電話する、位で良いんじゃないでしょうか。


622 :名無しさん@HOME:03/07/06 01:51
>>620
仕事辞めなくて良し!
一人暮らしじゃないんだし。

623 :名無しさん@HOME:03/07/06 01:56
620さんが、実家に戻らなくても、弟さんがいるので大丈夫なのではないですか?
女手がなくなったから不便との理由で、戻るべきだと親戚が言うなら言わせておけばいい。
(620さんは、仕事が忙しそうだし、家に寝に帰るだけの生活になりそうと推察しました。)
他人なんて、良くても悪くても「あ〜だ。こうだ。」言うものですよ。気にしないのが一番。
親戚縁者の戯言とは関係無しに「戻りたい」と思ったら、戻ればOK。


624 :名無しさん@HOME:03/07/06 02:01
>>619
その通り。
で、それでいい。
これが真理

625 :名無しさん@HOME:03/07/06 02:11
620はクライアントや消費者の皆さんや夫タンよりパパがいいの?

626 :名無しさん@HOME:03/07/06 02:19
621さんに同意。
独立したら自分で働かないと食っていけないんだから
親が病気でも、仕事は簡単に辞められないよ。(ひとり親ならともかくお父さんもいらっしゃるし)
あれこれ言う親戚の方が筋違い。
親の生活も大事だけど自分の生活も大事だよ。

お父さんは寂しくて今は軽い気持ちで言ったのかもしれないけど、
下手したらお父さんも年とっていくし置いていけない・・・
とかで結局620さんはずっと実家を出れなくなるかもしれないし。
そうなると結婚だって・・・。
これから先の自分の人生も考えながら決めた方がいいですよね。
実家に帰るにしても、お父さんが620さんを一生面倒見る覚悟で帰ってきて貰うのか
単なる家政婦として必要としてるのか話し合ったほうがいいデスね。
弟のために家事してくれる人が欲しいだけなら家政婦さん雇えば良いし、
心の支えとして必要としてるなら休暇取って帰る程度で充分だしね。

627 :名無しさん@HOME:03/07/06 06:49
626さんに禿堂。
もしかしたら620さんのお母様は「マイティ主婦」だったのでは?
それですと危険です。お父様に悪気はなくとも、家政婦が欲しいだけかもです。
(私もチョト似た状況だったので、詳しく自分の場合を書こうと思ったけど、
長くなってウザイのでやめておきます・でも十数年地獄だったよ)

最終的に私は実家を出たのだけれど、親戚を黙らせた一言だけ書いておきます。
「では、私が父が亡くなるまで面倒を見たとしましょう…
その時私は還暦過ぎてますよね?夫も子も職も生きがいもない60歳。
私の生きる意味って、何なのでしょうね?」(うちの親戚はかなりDQNです)

620さん、口しか出さない親戚は気にするなyo!
「どうしても必要」な時だけ、親の側にいてあげればいいのさ。
まっとうな親なら、子供が手元を離れて、自分の足で立つのが
(悲しいけど)嬉しいはずさ!
今はとても辛いだろうけど、判断を誤らないで!

628 :名無しさん@HOME:03/07/06 09:54
マイティ主婦とか寂しいとか親だからとかそんな甘いもんじゃないだろ。
弟タンが頼りにならないから都合のいい教育を施した娘にたかろうとしてるだけ。
切れ。

629 :620:03/07/07 00:55
皆様、真摯なレスをありがとうございます。

父は「10年も一人でやってきたのだから、いまさら戻ってくる必要はないよ」と言ってくれていたのですが、
その目に涙が浮かんでたのがどうしても忘れられなくて。
家に戻って来い、と一番言っているのは弟です。

でも、母が亡くなってから仕事を再開して、またもや私が終電で帰ってきた夜、家では父と弟がお酒を
飲んでぐだぐだと寝転んでいるところを見て「ダメだー!」と思ってしまったのです。
私は確かに好きで仕事してるけど、私がぐったり疲れて帰ってきてるのに、なんだよー!と思ってしまって。
部屋は散らかってるし、酒の飲み残しはそのままだし、おまけに晩御飯も無し。
まだ母が亡くなって日が浅いけれど、いくらなんでもこれはないでしょ、みたいな。
確かに二人は精一杯母の看病をしてくれたけれど、でも、こんな状態がいつまで続くんだろう、と思うと
暗澹たる気持ちになってしまうんです。
今は私も、まだ二人を思いやる気持ちが残っているけど、いつか爆発してしまいそうで。
でも、やっぱり「そこまで飲むってことは、やっぱり寂しいのかな」とか思っちゃうんですよね。

気持ちの面と現実の部分で揺れ動くことが多すぎて、まだ判断つきません…

ごめんなさい、愚痴レスになってしまって。

630 :名無しさん@HOME:03/07/07 00:59
ハア?揺れ動く?
DQN二人の生活のために仕事やめるなんてバカじゃない?
親に洗脳されすぎ。

631 :名無しさん@HOME:03/07/07 01:00
620さんは、他人の心情を思いやれる優しい人のようですが、優しさも程々にしないと、自分が壊れてしまうよ。
母親を亡くして寂しいのは、弟さんも620さんも一緒なのではないですか?


632 :620:03/07/07 01:15
父と弟がDQNだとはあまり思ってません。
母は実は肺がんで、見つかった時にはすでに脳に転移していて、入院して1週間で
意識を無くしましました。
病院では最終的に「治療の余地なし」ということで、実家に母を戻らせ、亡くなるまでの
1ヶ月、家で介護したんですよね。
介護の実際をご存知の方がどれぐらいいるかわかりませんが、意識のない人間を介護するのは
壮絶な世界です。
職無しの人間だからこそ出来たことではあるんですけど…

で、私は2年前に重度のうつ病に罹っているので(今は完治しましたが)、自分が壊れることの
怖さもわかってるつもりです。
だから逆に父が心配なんです。寂しすぎて病気にならないかなあって。

でも、心配だからそばにいるのと、親孝行ってやっぱり違うのかもしれませんね。
弟には、私がいなくてもしっかりしてもらわないといけないし…

明日は二七日の法事なので、ちょっと家族で話し合ってみます。
また、皆様よかったらご意見聞かせてください。
お願いします。


633 :名無しさん@HOME:03/07/07 02:48
>>632
>父と弟がDQNだとはあまり思ってません。

それはあなたが冷静な判断ができていないからです。

634 :名無しさん@HOME:03/07/07 06:38
淋しいって言ったって、まだ弟は実家にいるわけで。
それとも何か?弟の存在は、父にとってチワワ以下とかw

煽りはさておき、姉としてでも人としてでも弟には説教すべきだと思うぞ。
貴女のレスから察するに、弟はまだ「子供ちゃん」臭がぷんぷんする。
家族は助け合うものです。誰か一人が保母さん状態っつーのは変だと思う。
構成員全員が成人している時は特に。

635 :名無しさん@HOME:03/07/07 07:09
娘がいいんだよ…
女の臭いが家庭に必要なんだよ…
成人した娘に何でも言うこときかせたい…
ハアハア…

636 :名無しさん@HOME:03/07/07 16:10
やはり、給料運搬人+家政婦として620さんが欲しいのかも。特に弟。
今まで母親に家事やって貰ってて、お母さんの介護の1ヶ月は何とかやったけど、
これ以上の家事はいやだー!女の姉ちゃんがやってくれー!
そして、もし父が介護状態になっても、姉ちゃんがいれば、俺はもう二度としなくてすむ。
もし、受験が何度か失敗しても、姉ちゃんの稼ぎがあるから大丈夫。

悪いけど、弟の本音。

637 :620:03/07/07 16:15
荒れちゃいましたね。

そっかー。
みんな実家に戻るのは反対なんですね。

>>634
弟にはこの前説教したんですよ。
でも、「お母さんの四十九日まではそっとしておいてくれ」と目に涙を溜められて
しまいました。
いつもガツンと説教してるんですけどね。
自分で稼いでないってことで、かなり引け目を感じていることは確かで、
ものすごく質素な生活はしてるんですけど。
かくいう私はセールでスーツ買いまくりです・・・

638 :名無しさん@HOME:03/07/07 23:45
620って暴力夫の妻と言い分が同じなんだよね
放っておくと寂しいからとか、私がいなくちゃとか
まわりの意見も聞かないで最後は情に流される
自分を追い詰めていないと生きている実感ができないのかな

639 :名無しさん@HOME:03/07/07 23:51
620さんの意思が一番大事。
みんなの意見は参考程度に聞けばいい。
自分が戻りたかったら戻る、戻りたくなければ戻らない。それだけ。



640 :名無しさん@HOME:03/07/08 00:43
この人自分の意志じゃなくてじじいの意志優先してるじゃん
無職がつつましい生活するの当然なのにかばってるし

641 :名無しさん@HOME:03/07/08 01:03
>>620
なんだかんだいって・・結局自分の意見は最初から決まってるんでしょ?家には
帰らないっていう考えの事。そのくせにアドバイス下さいなんて?単なる親孝行
は出来ないけど、父の事は想ってる・・って事を皆に言い触らしたいだけにしか
聞こえないよ。それじゃ偽善者だよ。

642 :名無しさん@HOME:03/07/08 01:27
これこれw。
意志は決まってても揺れ動く心があるってのが人間なんだって。<みつをみたいだ
>620さんは帰る必要なしと断言したい。
涙うかべるお父さんを今はかわいそうと思っても
同居して数年たつと憎むようになるよ。
離れている方が親を思う気持ちを保てるかもね。
しょっちゅう電話したり連絡を密にすることで解決できると思うけど。
(弟さんはスルーw。だって自立した大人だもの)

643 :名無しさん@HOME:03/07/08 01:30
むしろ親を捨てる言い訳をここでしたいのかもしれないと思えてきた

644 :名無しさん@HOME:03/07/08 01:32
「親を捨てる」ってどういう状況をさすのかな?

645 :名無しさん@HOME:03/07/08 01:54
>>644
別居を続けて家事をやらないだけでものすごい親不孝をしている気分になってるんだよ

646 :名無しさん@HOME:03/07/08 01:56
結婚して東北で暮らして実家両親は九州で暮らしています。
私は今、夫や子どもと幸せな毎日を過ごしています。

↑これが「親を捨てる」ことならいっぱい親不孝ものが存在しますね。

647 :620:03/07/08 02:06
いやー、いろいろ言われちゃいましたね。

>>642
おっしゃることがビンゴのような気がします。
今はやさしい気持ちが保てても、結局冷たくなっちゃうことが怖い、と
今日父にも話をしました。

で、ここでもご意見を伺いつつ、会社の人にも話をしたのですが、
今のところ、「家を引き払わずに」実家に戻ることを考えてます。
今の家を引き払わないのは、
「自分には戻る(逃げるとも言うかな)場所がある」という意味で、ココロの
健康を保つため、というのと、
「私は最終的には自分の家に戻りますよ」という意思表示のため、です。
で、なぜ帰るかというと、
やっぱり父が心配なのと、弟に対して、私ががっつがつに仕事をしてるところを
ちゃんと見せて、プレッシャーを与えようと思って。

結局帰るんじゃん!と言われそうですが、皆さんのアドバイスを参考にして
流されないようにしますね。

648 :名無しさん@HOME:03/07/08 02:06
>>646
「あまりにも謎なウトトメの考え」スレではリアルで
「親を捨てるのか」って罵倒されてるよ

649 :名無しさん@HOME:03/07/08 02:09
なんで引き払わないのですか?
親のために尽くすのが当然でしょう。
女の子は何もかも捨てて親に尽くすために生まれてそして死ぬのです。

650 :620:03/07/08 02:14
でも、偽善者とか共依存って言われるのは悲しいですね。
私はまだ28歳で、母親は58歳でした。
まだまだこれから一緒に買い物に行ったり、旅行に行ったり出来る年の親を
突然の病気で亡くすのは、やっぱりきついです。

この板でこういう話をすべきではないのかもしれませんが…
母の最後を看取ったとき、母の出棺のとき、斎場で母を見送ったとき、
やっぱり声をあげて泣きました。
家族だからこそ、いろいろ傷つけあったりしたこともありましたし、けんかもしました。
でも、それも死んだらおしまいなんです。もう未来永劫出来ないんです。

母の生前、私は年に数回しか実家に帰らない子でした。
父と母があまり折り合いがよくなくて、その負のエネルギーを受けてしまうのが嫌だったので。
亡くなったからといって、母の全てを肯定することも出来ないし、美化することも出来ません。
それは今遺された家族にとっても同じことです。
そんな中で、私に何が出来るんだろう、と毎日毎日考えてた、それだけのことだったんです。

でも、今の私が自分の人生に責任を持ちたいと思うのと同じように、
父や弟もそうあるべきなんですよね。
2ちゃんで意見を求めてみて、やっぱりそうだよな、と改めて思いました。
きつい意見をくださった方も含めて、ありがとうございました。

651 :名無しさん@HOME:03/07/08 02:19
意地でも日本人とケコーンして、旦那の給料で仕送り民族フィリピンはどうだ?

652 :名無しさん@HOME:03/07/08 02:39
>>620
まあ、自分の親とも子供とも、誰ともいつかは別れなきゃならんのだから
自分の人生を悔いなく生きて下さい。でもこれがむずかしんだよね。

653 :名無しさん@HOME:03/07/08 03:11
何というか、620の弟がなんか腹立つわ

654 :名無しさん@HOME:03/07/08 03:17
>>653
同意。年老いた父と、遠方から来ている姉を見ていて
「今こそ自分がしっかりしないと!」っつー気にはなれんもんだろうか。

620さん。貴女の決めた事だ。頑張ってね。

655 :名無しさん@HOME:03/07/08 03:19
>でも、偽善者とか共依存って言われるのは悲しいですね。

そんな甘いもんじゃない。まじで狂ってるよ。

656 :名無しさん@HOME:03/07/08 09:39
>>649
はい????

657 :名無しさん@HOME:03/07/08 11:56
>>650=620
気持ちはわかるよ。私は19歳の時に母親(当時50歳)を心筋梗塞で突然亡くしてるからさ。
当時は私は大学生で妹二人は中学生と高校生だったから、必然的に私が学校通いながら
主婦業を必至になって引き受けてた。
でね、段々父と私の関係がこじれてきたんだよね。父は父で妹たちには見せない気持ちの弱みを
私には見せてぶつけてくるし、私は私でそんなの全部受け止められるわけもなし、で。
結婚して家を出る頃には必要最低限の口しかきかなくなってた。
妹達は間に入って「お父さんは寂しいんだよ。判ってあげて。」なーんて言ってたけど、じゃあ、ヲマイが
その寂しさを判って癒してやれよな!って思うようになってたよ。
今では普通に仲のいい父と娘やってるけど、それは離れて暮らしているからと、父が一人で何とか
暮らせるように家事能力が身に付いて、大人対大人の付き合いが出来るようになったからだと思う。

離れてても、毎日FAXや電話やメールで繋がることはできるんだから、四六時中側にいる必要は
ないんだよ。家事だって父親とプー弟に覚えさせればヨシ。
辛い者同士集まると誰かが受け皿にならざるを得ない状況が出来てしまって、その役目の押し付け合いに
なって心がすさむこともあるんだよ。

658 :名無しさん@HOME:03/07/08 22:53

> でも、偽善者とか共依存って言われるのは悲しいですね。
でもそれ事実だし。
親思い、かつ仕事もバリバリやってる自分マンセーだけじゃなくて、
そういう自分の弱い部分や醜い部分も知っといた方がいい。

誰かも言ってたけど、あなたの物言いは傍から見たらDV共依存妻と全く同じです。
これ煽りじゃなくて本気で言ってるよ。自分の力を過信して人生台無しにするタイプだと思う。

659 :名無しさん@HOME:03/07/08 23:07
>自分の力を過信して人生台無しにするタイプだと思う。

そこまで言うか。
非情に真摯な書き込みだったと思うけどね。
なんかここまで他人を決めつけてしまう心の持ちようも
恐ろしい気がする。
リアルで他人を平気で傷つけていませんか?




660 :名無しさん@HOME:03/07/08 23:11
>>659
ここはにちゃんねる。正しく使用しましょう。

661 :名無しさん@HOME:03/07/08 23:18
>>660
それを言ったらどのレスもそうじゃん・・・(´ー`)

662 :名無しさん@HOME:03/07/08 23:57
>>658
私も実はそう思った。

663 :名無しさん@HOME:03/07/09 01:21
>659
不快にさせちゃったみたいね。ごめん。誹謗する気はないんだ。ただ心配なだけ。
でも620さんがいつまでも、自分が頑張ればなんとかなるみたいな書き込みばっかりだから、
ちょっときつい言い方をしてみたのです。彼女の人格そのものを否定したいわけじゃない。

彼女が真摯なのは痛いほどよく分かるよ。でも真摯なだけではどうにもならない
ことがあるんだから、人生台無しにしちゃう前に現実を見てくれと言いたかった。

664 :名無しさん@HOME:03/07/09 01:45
でもさー620みたいな騙されやすいカモタイプには厳しく言わないと
だめだよ。パパンが心配…でも仕事は続けたい…ごめんなさいやっぱり
帰ります…とか言ってまわりに迷惑かけるのだけはやめてくれ。
あと、結婚しているようだけど夫の意見とか会社の人の意見とか
あまり伝わらない。仕事大好きとかいってるけどどうでもいいのかな。
もうパパのことしか見えなくなってるのかな。
普通、ママンの葬式で抜けた分を埋めるべく必死で働く時期じゃないの?

665 :名無しさん@HOME:03/07/09 01:51
>>664
結婚はしていないようですよ。
いずれ結婚したらどのみち家を出るだろうみたいな書き込みはあった。
会社の人は普通家庭問題には口出さないでしょう。
仕事辞めるわけではなく、実家から通うみたいなので会社としては問題なさそうだし。

666 :名無しさん@HOME:03/07/09 03:55
実家帰ったら家政婦決定だね。
仕事辞めさせられるのも時間の問題。

667 :名無しさん@HOME:03/07/09 05:54
>1
偉い!
自分の彼氏だったら嫌だが、ハタで見てるぶんにはいまどき
見上げた若者だよ、うん。
そのうちいいひとが見つかるよ・・・ってその後>1はどうなったの?

668 :名無しさん@HOME:03/07/09 08:02
>>667
>>1はナルシストバカ

669 :山崎 渉:03/07/15 09:03

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

670 :山崎 渉:03/08/02 01:03
(^^)

671 :名無しさん@HOME:03/08/02 15:37
      デジカメの使い方を...          うるせー話しかけんNA!
J( 'ー,`)し 写らなくなっちゃった...   (`Д')   パソコンやってんだYO!
 ( )                   ( )  説明書読めYA!

__
 毒 |
 家 |
 墓 |  ∴  ('A`) カーチャン.....ごめんYO
──┐ ∀  << )


  |     □      
  |  ('A`)ノ   カーチャンの遺品?
 / ̄ノ( ヘヘ ̄ ̄ デジカメ?  

   ┌───┐
   │ ('ー`). │オレの寝顔..
   └───┘カーチャン...


672 :名無しさん@HOME:03/08/06 18:07


673 :山崎 渉:03/08/15 10:40
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

182 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)