5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

長期間の付き合いで結婚して失敗した人!

1 :名無しさん@HOME:03/05/28 11:44
ここで言う長期間は5年以上ってことで…

2 :雲孤 ◆H/HXX8666s :03/05/28 11:48
失敗しますたw

3 :8782 ◆KQ12En8782 :03/05/28 11:54
そうだ、ホカのスレに、このスレをリンクさせればいいんだ。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1053815231/l50


4 :名無しさん@HOME:03/05/28 12:11
ほとんど書き込みがないので失敗した人じゃないけど書き込み。
6年付き合って、社会人になってからは半同棲で結婚しました。
旦那も私も結婚前・結婚後と性格は特に変わらないし、まったりと
幸せに生活しています。

5 :名無しさん@HOME:03/05/28 12:14
うちの所も失敗した人じゃないけど書き込み。
5年付き合って結婚して結婚生活2年目。今でも変わらず仲良く
イチャイチャしながら生活しています。
毎日が楽しくて笑いが絶えない家庭です。

6 :名無しさん@HOME:03/05/28 12:15
夫婦でも、小梨期間の長さが夫婦仲のよさに
比例するって、データを見たことあるよ。

7 :名無しさん@HOME:03/05/28 12:18
結婚してある程度の期間(忘れた)子供なしでお互いの信頼関係を
築き上げた方が、子供できてからも良いパートナーとして生活を共
にできる率が高いというのを見たことある。
結婚って子供ができて育て上げるのは通過点だから、結局夫婦二人
が仲良しじゃないと最終的にはうまくいかないってことだろうね。

8 :名無しさん@HOME:03/05/28 12:21
5年以上って限定だと少ないんじゃないかな?
せめて2年以上とか

9 :8782 ◆KQ12En8782 :03/05/28 12:23
うまくいくかどうかなんて、付き合いの長さじゃなくて、
金だよ、金。


10 :名無しさん@HOME:03/05/28 12:25
>9
結婚したことないからわからないかもしれないけど、
夫婦の間はお金で解決できることもあれば、お金が
あってもどうしようもない事もあるんです。

11 :8782 ◆KQ12En8782 :03/05/28 12:26
>>10
お金があってもどうしようもないことが、たとえあっても、
そうなる前に、金がないと別の理由でどうにもならなくなるから、
ニョウ・ピュリョビュリェミュ。


12 :_:03/05/28 12:26
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/hankaku/jaz08.html

13 :名無しさん@HOME:03/05/28 12:30
>11
恐らく大多数の人が経済的に普通の生活ができると思うから
結婚するのだと思うので、お金がないと別の理由でどうにも
ならなくなるというのは、ちょっと賛同しかねるんだけど…

14 :名無しさん@HOME:03/05/28 12:31
長い付き合いを経て結婚するとそんなに失敗する可能性は
低いと思われ。相手の嫌な部分もいっぱい知っていて結婚しているから。

15 :名無しさん@HOME:03/05/28 12:33
結婚は相手の良いところだけじゃなくて、嫌なところも見えてから
した方がいいよ、ってことですね。

16 :8782 ◆KQ12En8782 :03/05/28 12:34
>>13
本当に大多数の人が経済的に普通の生活ができると思って
結婚してるんならまだいいが・・・

て優香、くれぐれも、ぜひそうであって欲しい。

この8782みたいなのを、これ以上増やさないためにも・・・


17 :名無しさん@HOME:03/05/28 12:35
>14
月2回程度のデートでエチー無しで6年位付き合ってなんとなく結婚しましたが
いまでもエチーする気がおきず仮面夫婦です
他の女性だとエチー出来るけど奥じゃ無理

18 :名無しさん@HOME:03/05/28 12:37
エチーなしで、け婚はイカンよ。
信じられん。
かといって、デキ婚もやだけど。

19 :名無しさん@HOME:03/05/28 12:38
>>16
経済的に逼迫していても大多数は普通に生活してるよ。
お金至上主義は8782が付き合った相手が最悪だっただけか
勝手に思っているだけ。


20 :名無しさん@HOME:03/05/28 12:39
>16
とりあえず私の周りではそうだからそういう人も多いと思います。
ので少し安心してください。あまり悲壮感漂わせないでー。
キャラに似合わないぞ(w

>17
一緒に生活するのに適した人ってことで結婚したのかな。
性生活って、意外と長期間続くだけにちょっと問題なの
かもね…と心配してみる。
浮気の件は置いておいて、他の女性とできて妻とはできない
のは何が原因だと思いますか?参考までに教えてクレイ。
妻がその状態をどう感じているように見えるかなども気になる。

21 :8782 ◆KQ12En8782 :03/05/28 12:40
>>19
ほんと、おれが勝手にそう思ってるだけであって欲しいよ。

それなら、このおれさえ結婚しなけりゃ、それで済むんだもん。


22 :名無しさん@HOME:03/05/28 12:49
>20
付き合うのには楽だし、暮らすにも楽そうだったし
俺の事好きでいてくれてるみたいだし
長く付き合ってたから惰性で結婚したにはしたけど
奥に気持ちが動かないのは、好きな人は他にいたからかな
その人は他に好きな人がいるそうで、たまにエチーする程度の付き合い
なんか惹かれる人でね

奥は、無難で家事も全部やってくれるから文句はないけど
女としての魅力はないっていう感じですかね
なんつーか根本的に地味で野暮ったい

23 :名無しさん@HOME:03/05/28 12:51
>>21
それで済むから安心してね♪

24 :名無しさん@HOME:03/05/28 12:54
>22
そうなんだぁ。女としてはそれ複雑だなぁ(苦笑
そういうタイプの人は失ってみて初めてわかるんだよね。
かといって失うわけにもいかず…。
これから浮気相手と過ごす時間よりも奥さんと過ごす時間
のほうが絶対長いわけですし、奥さんの女としての魅力を
引き出すように促してみてはどうでしょう。
奥さんがそれを拒んだらそれは仕方ないんだけど。無理やり
ってわけにいかないしね。

25 :名無しさん@HOME:03/05/28 13:06
>24
顔とか容姿が根本的にタイプと違うから
魅力を引き出す以前の問題なんですよ(汗
なんつーか、背が低くてややぽっちゃりで癖毛で野暮ったい

本当は、サラサラストレートのスタイルが良い子が好きなんですよ
離婚したい程じゃないけど失敗したかなーってね
せめてもうちょっとキリっとした人と結婚しておけば良かった


26 :名無しさん@HOME:03/05/28 13:06
☆☆☆ネット広告掲載で副収入!☆☆☆
http://look2.info/kurikuri/
PCでも携帯サイトでもOKです!いますぐ無料で作成できます。
よくあるあの「うざい広告」を貼り付けておくだけで
知らず知らずに収入になります。
PCの方は画面表示にそってお進みください。広告の説明をいたします。
⇒かわいいこマのあそこ
⇒一番上の広告をクリックして出会い広告へ進んでください!
出会い広告をそのままクリックすれば広告説明の画面に移動します。
↑こちらのサイトは一般者からのH画像投稿掲示板です。
あわせてお楽しみください。

27 :名無しさん@HOME:03/05/28 13:15
>>22
>奥に気持ちが動かないのは、好きな人は他にいたからかな

つきあいが長い短いより、そこが一番の問題なのかモナー


28 :名無しさん@HOME:03/05/28 13:17
>25
うお。骨格から駄目なのですね(´・ω・`)ショボーン
せめて奥さんを蔑むような目とかは決してしないで欲しいです。
努力しても報われない問題のようなのでちょっとしょんぼりしてしまいます。
熱い愛情はもてなくても、感謝の気持ちとかそういうプラスの感情で奥さんに
接して欲しいなーと他人事ながら希望してみたり。

29 :名無しさん@HOME:03/05/28 13:19
>>25
ないものねだり・・。

30 :名無しさん@HOME:03/05/28 13:22
7年同棲の後に結婚したした友人だが、
旦那が仕事で2週間家を空けたら
その間に奥が家出してたそうな。
奥の両親も行き先がわからずにいたら
奥の友人から連絡が入り他の男の家に居る事が判明。
結局3ヶ月で離婚しますた。
長く同棲してもダメなカップルはダメってことで…

31 :名無しさん@HOME:03/05/28 14:07
同棲カップルと出来婚カップルは
ムダに付き合った年数が長いわりに離婚してたりする

32 :名無しさん@HOME:03/05/28 14:41
>>31
同棲=結婚ではないってことだね。
何年同棲しても結婚生活の練習にはならないわけで…

33 :名無しさん@HOME:03/05/28 15:01
>>25
外見の問題かァ・・・
外見しか文句の言いようがない奥さんってことは、心の綺麗な人なんだろなと思う。
サラサラストレートのスマートさんでも、20年もしないうちに髪の毛ぼさぼさで
中年ぶとりのオバハンになる可能性大だからね。
ヘアスタイルやファッションなどは、旦那様がリードして教育してあげれば
5年もしたらイイところまで持っていけるよ。

34 :名無しさん@HOME:03/05/28 15:11
>>25
見た目が変わるのはお互い様。
相手も25の容姿で文句言われてるかもよ。

35 :名無さん@HOME:03/05/28 15:23
>>33
外見って大きいと思う。
うちもダンナとは交際5年結婚8年だけど、もう男としてどうとかって考えたこともない状態。
でも、彼の美形の顔が好きだから、寝顔を眺めているだけで幸せな気分になれる。
美術品を眺めてやすらぎを得るのと変わらないかもしれない。
私にとっては、美って生きる活力にとても大切な要因。といって、私は全然美人じゃないけど。


36 :名無しさん@HOME:03/05/28 16:19
                               ∧_∧
 うぜーぞ、山崎!!!           ピュ.ー (  ^^ )
 逃げるんじゃねーぞ、ゴルァ          =〔~∪ ̄ ̄〕
    ∧_∧タタタタン!!               = ◎――◎     
    ( ・∀・)__。 \从/          
   (  つ【〔ロ=:(∈(二(@ > - ---   
    人 ヽノ B‖ ̄゛/W'ヽ        
   (__(__) B‖_              



37 :名無しさん@HOME:03/05/28 16:42
保守あげ

38 :名無しさん@HOME:03/05/28 17:11
私の知り合いは10年付き合って派手な挙式から2ヶ月で離婚。
陰で『京本正樹』って呼ばれてたよ。

39 :名無しさん@HOME:03/05/28 18:42
同棲中うまく行ってて結婚てか、正式に籍入れてからまずくなるなんて、
わかんない。
一緒に暮らすことに変わりないのに。
義理の関係ができるからかな。
交際中だから、そんなの聞くとびびる。

40 :名無しさん@HOME:03/05/28 18:51
月並みだけど。。
籍入れるってことは、相手の背後にあるものも
一緒に背負う(家族・親戚・仕事・交友関係ウンヌン・・・)って
ことだからねーー。
私も同棲しているうちは楽しかった。。。

41 :名無しさん@HOME:03/05/28 18:52
>39
言ってみれば人それぞれって言葉に尽きる。
同棲は賛否両論だから強く勧めるわけじゃないけど、
一緒に住むとある程度わかる部分はあると思う。
ただ、同棲とは言え結局結婚前であって、相手にとっては
「まだ気を使う相手」と感じる場合もあり結婚後に変化する人も中にはいるかも。

42 :名無しさん@HOME:03/05/28 19:00
>>39
びびってる間はやめといたら?

43 :名無しさん@HOME:03/05/28 19:33
風間トオルの所は
10年位同棲していて、籍を入れた途端に奥さんが嫉妬深くなって
数ヶ月で離婚したらしい


44 :名無しさん@HOME:03/05/28 21:28
えっ、風間トオルって結婚してたの?

45 :名無しさん@HOME:03/05/29 21:20
age

46 :名無しさん@HOME:03/05/31 19:14
籍入れると、どっちかが名前、変えなきゃいかんのが大きいと
オモウ。



47 :パパ@ ◆nQXcSo234Y :03/06/01 18:51
10年間付き合えたら結婚しようと約束して(本当は結婚願望もなく・・・)
本当に、10年経ってしまい、結婚して4年です。。
昔と立場が変わって、妻の方が私に興味が無くなってしまったもよう(汗
ちなみに、子供は2人!最近実家に帰ってしまった(泣
姑と馬が合わず、私のフォローも足りず・・・
長く付き合っても、所詮は他人なのかなぁ〜・・・
あっっ!!愚痴になってしまった!


48 :名無しさん@HOME:03/06/02 10:28
人によりけりだけど子ども生まれたらそっちに無我夢中になって
旦那に興味うせることもあるさ(多分)かまってられないというか。
長く付き合っても、所詮他人なんだからお互いフォローを忘れず
思いやっていかないと、人生は共にできないよ。
反省しているならば、姑との件はきっちり始末つけてあげて。
子育てで奔走しているときに姑の事でまで煩わされたら、おそらく誰でもむかつきます。

49 :名無しさん@HOME:03/06/02 10:45
こんなところで愚痴を言ってる間に奥を迎えに行くがヨロシ
うちも10年付き合って結婚して早25年
いろいろあったけど仲良しダヨ
>10年間付き合えたら結婚しようと約束して(本当は結婚願望もなく・・・)
って、いったい・・・ここが問題かも・・・真剣に努力してみよう!
誰が一番大事なの?

50 :名無しさん@HOME:03/06/02 10:48
47の場合は、昔は自分が結婚したいと思ってなかったけど、
今は妻子が一番大事、なのにそっぽを向かれてるわけで

51 :名無しさん@HOME:03/06/02 10:51
嫁姑間のフォローをしていないところから、もしかしたらトメが一番大切なのかもしれず…。
妻は夫の事好きだったのに、姑問題をスルーしてやり過ごそうとする夫に愛想が尽きたのだと思われ…

52 :名無しさん@HOME:03/06/02 10:53
>長く付き合っても、所詮は他人なのかなぁ〜・・・
って何についていっているんだ?
姑と仲良くしないで出て行った妻でなくて【嫁】について?

53 :名無しさん@HOME:03/06/02 11:07
姑のことは旦那のフォローが無きゃやってけないよ、ほんと。
47だって妻の父母からなんだかんだ干渉されて嫌な思いいっぱいして
ほとほと疲れきっても妻は無関心…じゃやりきれないっしょ?

せめて、自分にとって一番大切なのはお前(妻)だとしっかり伝えてやりなされ。

54 :名無しさん@HOME:03/06/02 11:15
他人…
結婚して身内になれば姑と仲良くなって当然なのだろうか?

55 :名無しさん@HOME:03/06/02 11:43
私は双方とも普通に仲良くする(ご近所さんのように)努力は必要だと思うけど、
その努力が片方のわがままなどによりアダで返されるようなことがあれば、
仲良くしなくてもいいと思う。
私は姑との付き合いはご近所さんとの付き合いとほぼ同じに考えてる。

56 :ぱぱ@ ◆nQXcSo234Y :03/06/02 11:45
50さんどうも!そんな感じです。ほかの皆さんも色々な意見どうもです!
一応、間に入りフォローしてたつもりでした・・・
セクースもバッチリでした・・・
最近色々考えたのですが、フォローの仕方を間違えていたのかと・・・
後は、妻のご両親のでしゃばりが半端ではなく・・・ちなみに、車で10分
ぐらいの所に住んでるのですが・・
私もたまーに、向うのご両親ともめていた訳で・・・


57 :名無しさん@HOME:03/06/02 12:00
奥が親離れ出来てなかったのかな。
勿論奥の親は子離れ出来てなくて。

58 :名無しさん@HOME:03/06/02 12:00
最近、女のマザコンも多いらしいから。


59 :名無しさん@HONE:03/06/02 12:04
よっちゃんも、長期だったよね・・・。

60 :ぱぱ@ ◆nQXcSo234Y :03/06/02 12:47
う〜ん・・・奥は単純な人間でして、実家に行くと洗脳されて帰ってきます。
我が家では、私が洗脳してました・・・今までは・・・
しかし、義父的には子離れが出来ない所か、一緒に住みたいのかも・・・です。
今回、ウトから電話があり、別れる方向に仕向けてやる!!なんて言われたし・・・
で、現在奥とは音信不通です!
まーウトは、かなり稼ぎも良いし、頭も切れるほうなので、連絡を取らせなければ
いつか、離婚に持ち込めると考えているのでは・・
奥的には、そりゃあ実家天国だろうし!

61 :名無しさん@HOME:03/06/02 12:49
自分で物を考える能力がない奥が馬鹿。
それを駄目だと思わず洗脳とか言って調子に乗っている60も奥両親も馬鹿。

62 :名無しさん@HOME:03/06/02 12:50
じゃあもう仕方ないね。
次の奥さん探して頑張ってください

63 :名無しさん@HOME:03/06/02 14:04
洗脳って....
奥さんは自分でものを考える頭がないっていうの?
自分の愛する人を信じられない?

なんで実家が天国なんだろう?よく考えて?
私は今、実家に里帰り中だけど、全然天国じゃないよ。
家事は親に甘えてるし、金銭的にも楽だし、親もいて子もいて犬もいる、でも、
夫とたまにしか会えないの。それがつらい。
47の奥さんが実家が天国と思うなら、あなたはいらないってことだよねやっぱり。
片思いならあきらめるしかないよね。
それがいやなら、奥さん実家に行ってすぐ迎えに行かなきゃ!

64 :名無しさん@HOME:03/06/02 15:56
洗脳ねぇ。
抱え込んだ不満を、実家では言えたけど家では>>47のなだめすかしで
「もう少しやってみよう」と表向き我慢していただけって可能性もあるぞな。
結局、いったい何が一番の問題なんだ?
奥の不満については姑のことしか出てないけど、本当にそれが全てなん?

いくらカワイイったって、結婚生活にそこそこ満足してる娘に
一緒に住みたいだけでわざわざ幸せぶち壊す親はそう居ないぞよ。
あなたが「洗脳される思考能力のないヴァカ」だと思ってる奥も
実は様々な思いを抱えていて、蓄積された不満と不信の感情が
ここで爆発してるんじゃないん?

問題点を探そうとせず、共に話し合い解決する努力もせず
「実家に洗脳されてるから」と迎えにも行かずじゃ
そら何も先に進まないと思われ。
とりあえず本人とちゃんと話し合ってこい。それからだ。

65 :名無しさん@HOME:03/06/02 16:09
>64
同意
本当は47が嫌でしょうがないのに
両親が もう少し頑張ってみなさい と言っていたけど
奥が辛抱たまらなくなった。     に1000000モナー

66 :名無しさん@HOME:03/06/03 09:44
あー、でも、本当に洗脳されるばっかりの人っているよ。
高学歴でも関係なしに、洗脳されるために生きてるような人。
まじめで善良、そして自分に自信のない人に多い。私の友達にもいた。

彼氏と付き合うのも別れるのも、毎回私にお伺いをたててきて、
「あなたはどうしたいの?彼のこと好きなの?」って聞いても、「どうだろう。どうしたらいい?」
ばっかり。私が付き合ったらと言えば付き合うし、別れろといえばすぐ別れる。こちらが驚くほどその通りにするの。
その際の日どりから彼に言う言葉まで全部私が考えて、彼女はそれを実行するだけ。毎回だよ。
もちろん訪問販売とかにも騙されまくり。友達というより、彼女の母親代わりみたいな感じだった。

彼女を見てると、暴力男に洗脳される人ってこんなんなんだろうなーと思う。
でもそういう人って、いい相手に巡り合ってその夫に洗脳されれば、
従順ないい奥さんになって幸せになれるんだよ。たぶん。

67 :名無しさん@HOME:03/06/03 10:14
なんか47は結婚には向いていないもようを感じちゃいました。
奥が出て行っても、話し合いももたず、憶測ばかり。
奥の両親と揉めたって・・同居でもないのに?
自分の親とはフォローもなしに同居なんて・・たまらない。
今、子供はどちらに?なんか、10年の付き合いは無駄だったね。
って、気がしてくる。奥に同情!

68 :名無しさん@HOME:03/06/03 11:31
6年付き合って、結婚3年目で離婚しました。
離婚の理由は、うちの両親との不和と私にときめかなくなったとの事です
それがすべてでは無いだろうけど、気持ちが離れたら終わりなんだと思いました。
 奥の事を悪くは言いたくないけれど、匿名板なんで少しは愚痴っても良いかな
と思いまして書いてます。
 奥よ!不満があるのは解っていたが、誰だって多少の不満はあるもんだ
そんなんじゃ今度の結婚だってうまく行かないって・・・
捨てられないように、ダラ奥は卒業しろよ。また浮気するなよ。


69 :名無しさん@HOME:03/06/03 11:34
洗脳というか、「自分がこうしたい、ああしたい」と考える前に
「こうすれば全ておさまる」とか「こうしたら丸くおさまる」を先に考えて
しまって、うまく言えない人もいるのでは。
私がそうだった。
自分は、15年つきあった男がいたんだけど、お互いに面倒を見るべき親がいて
(彼は一人っ子長男)、しかもそれが当たり前のアタマだったから、総領娘の私に
将来くっついてくるうちの親に嫌われているという現実があって。
彼は彼なりにうちの親に好かれようとしてたみたいだけど、親も一切認めず。
「いつかはきっと」と思いながら結局ダメだった。
彼は「親は捨てられない」と思い込んでいたから、私に親を捨てて来いとはいえなかった
みたいだし・・・。

70 :ぱぱ@ ◆nQXcSo234Y :03/06/03 13:28
皆さんこんにちは!昨日、妻の実家に行って来ました!
義父的には仕事から家に帰ると、娘が泣きながら愚痴をこぼしていた、
その姿を見て頭にきたらしく私に電話したらしい・・・
(勿論出来れば一緒に住みたいらしいが・・・)
妻的には、何か全てが面倒くさくなって帰りたくなくなったとの事・・・
私のフォローも、足りなく・・・結局価値観の違い、育った環境の違い等の意見・・
最終的には、人それぞれ同じ言葉を聞いても、感じ方が違うし、その日の気分でも
違う・・・お互いに、誤解があったのでは・・・という私の意見で、納得してもらい
家に連れて帰ってきました!!勿論、一昨日ぐらいまで、延々と姑にも同じ事を
伝え、理解してもらってからですが・・・
しかし・・・
きっとまた、同じ事が起きる気がします!!いやな予感が・・・
これから先の事を考えなきゃ・・・
男の意見・・女の意見・・姑の意見・・年長者の意見・・年少者の意見・・
色々有るけど、そんな事では解決できないナゾナゾみたいな物が、あるのかな〜
人として・・・?価値観とかそんな言葉で解決したくないじぶんがいたりして・・
でも、なるだけ逃げたいと思っていた自分もいたり・・・
結果、長く付き合って結婚とか、知り合ってすぐとか・・・あまり関係ないのかも!


71 :ぱぱ@ ◆nQXcSo234Y :03/06/03 13:31
でも、なるだけ逃げたいと思っていた自分もいたり・・・
結果、長く付き合って結婚とか、知り合ってすぐとか・・・あまり関係ないのかも!

72 :名無しさん@HOME:03/06/03 14:13
いや、10年付き合ってって言うのは重いことですよ。
相手を理解する努力を怠らないで仲良く暮らしてください。

73 :名無しさん@HOME:03/06/03 14:46
私は、6年つきあって、6ヶ月で離婚しました。
付き合ってる時には何の不満もなかったんだけど、結婚した途端彼が豹変。
彼は奥さんじゃなくて、お母さんの代わりが欲しかっただけだった。
当然、エッチもなし。会話も無し。
黙って彼の面倒を見る人であればよかったらしい。
けんかしたら、彼が実家に帰っちゃうし。

こんなに長い間付き合ってて、極めつけのマザコンだってことに気付かなかった
自分の愚かさにあきれて、自殺を図った。
救急車で運ばれた翌日、彼は友達と遊びに行っちゃった。
3ヶ月入院して、退院した翌日に離婚した。

今は2度目の結婚が上手くいってるからいいけどね。
2度目は1年半同棲して、マザコンじゃないことを確認してから結婚した。

74 :名無しさん@HOME:03/06/03 15:03
長く付き合って・・・というけれど
付き合い出す年齢で違うと思う。17歳から10年と
27歳から10年と。
そもそもいい大人になってから付き合いだした場合、
3年くらい経っても結婚しない場合は、結婚するほど好きな
相手ではないわけで。その後は惰性じゃないの?
どうしようもない事情が無い限りは。
で、惰性で付き合って今更相手替えるのも面倒。。。と惰性で
結婚する。そりゃ、最初から上手くいくわけないのよ。

75 :名無しさん@HOME:03/06/03 15:37
>結果、長く付き合って結婚とか、知り合ってすぐとか・・・あまり関係ないのかも!

あまり関係ないと思う。でも、結婚のタイミングは大事だと思う。


76 :名無しさん@HOME:03/06/03 15:47
1よ、
その定義・分類のソースはどこから?
そして、小梨を分けてどうする?
選択だが、「できないのー」と言ってる私のようなのはどこに入る?w

77 :名無しさん@HOME:03/06/03 17:19
>>74
「3年くらい経っても結婚しない場合は、結婚するほど好きな
相手ではないわけで。」
否定はしないけど、言い切っちゃうのもどうかと…。
人にはそれぞれ事情ってものがあるじゃん。

78 :名無しさん@HOME:03/06/03 17:55
>>77
だから「どうしようも無い事情が無い限りは」って書いてるじゃん。

79 :名無しさん@HOME:03/06/03 18:05
長く付き合っていても何も見ていないのでは失敗するのが当然の結果。
73が典型的な事例。

80 :名無しさん@HOME:03/06/03 18:11
私は旦那と7年付き合って結婚しましたが、
付き合っている間にすでに倦怠期もありましたので、
結婚後大きく波風がたったことはないです。
しかし、一緒に住んでみないとわからないこともありますから、
新鮮さも多少はありましたよ。
惰性で結婚と言われるのには、抵抗がありますね。
そういう人たちもいるでしょうが、やっぱり結婚てタイミングですから、
短期間で結婚に至ったカップルのような、情熱みたいなものはなくても、
長く暖めた気持があります。
きっと結婚に至る時間の長い人、短い人で、結婚に対するイメージがずいぶん
違うんでしょうね。

81 :名無しさん@HOME:03/06/03 18:29
>>80
何歳から付き合い始めました?

82 :名無しさん@HOME:03/06/03 18:34
うちも80さんと似た感じかも。付き合って6年後に結婚。
付き合って3年目の彼ではまだ結婚する気にはならなかっただろうなーと思う。
当時は今よりずっと頼りなかったし。喧嘩も多かったし。

でも喧嘩したり倦怠期にもなったりしつつお互い歩み寄って
少しづつ仲良くなってきました。
結婚に至ったのには、好きだとか愛してるっていう気持ちももちろんあるけど、
二人で色々頑張ってきたしこの人とならやっていけるという信頼感が大きい。
人それぞれだと思うけど、長い人生やってくからには惚れたはれたより
そっちの方が遥かに重要なように、私には思える。

あと、結婚してから相手の人格変わったって話よく聞くので不安もあったけど、
うちの夫は逆に、結婚してからさらに優しくなったのでびっくりしたよ。
そういう例外もあるんだね。

83 :名無しさん@HOME:03/06/03 18:41
>81
22歳からです。
>82
うちも、結婚した後のほうが、やさしいマイホームパパです。

84 :名無しさん@HOME:03/06/03 18:41
15から知り合いで19から付き合いだし25で結婚しました。
互いの成長過程を見ているので隣りに居ないとヘンって感じです。
特に結婚して変わったって事は無いですがおたがい大人になった
なあというかおじさんおばさんになったねってよく言ってます(w

85 :名無しさん@HOME:03/06/03 18:50
いや、惚れたはれたで結婚する人って半年、一年くらいで
結婚してるんじゃないんですかね?
3年経っても結婚しないっていうのは22歳から(ましてや19・・・)
の3年ならまだそういう気にならないのは判りますよ。
自分も大学出たてで仕事面白かったりするでしょうし。
相手も頼りないかもしれないし。
相手の年齢にもよりますけどね。
ですから、例えば25歳から3年付き合って結婚が頭を過らないような
場合は・・・って感じですね。>結婚するほど好きじゃない
付き合い出す年齢によるって書いたのはそういう事なのですが。


86 :名無しさん@HOME:03/06/03 18:54
ドキュ系はまず、長い付き合いってのはできないだろうな。
仕事も単純労働だし、いつでも妊娠退職できるし。
すぐにサカって、デキ婚、子連れ離婚、デキ再婚、子連れ離婚
が多い。

87 :名無しさん@HOME:03/06/03 19:01
15から付き合い始め10年後25で結婚しました
それから20年たちましたが今でも友達夫婦です。

88 :名無しさん@HOME:03/06/03 19:04
>85
う〜ん、それはそうかもしれませんね。まあ、一概にはいえませんけど。
ただ、世の中には結婚したくないって思う人もいるわけで、
(彼女のことが好き嫌いに関わらず。)
そういう人が「結婚しよう!!」って思うまでに時間がかかる場合もある。

89 :名無しさん@HOME:03/06/03 19:13
>85
80です。たなみに、旦那25歳から7年の付き合いです。

90 :名無しさん@HOME:03/06/03 19:17
知り合って4ヶ月でプロポーズされて半年で結婚して
「人生最大の失敗をしでかした」と思い後悔してる妻です。
長く、というかもっと長く付き合い、同凄もしとけばよかった。
そうすりゃ、旦那の結婚したいなんて思わなかったはず・・



91 :名無しさん@HOME:03/06/03 19:57
>90
ともに生活すると、生活のペーストや些細な癖、
食べ物の好みとか、そういうことはわかるけれど、
同棲と結婚は全く別だから、どういう結果になるかは
結婚してみないと判らないと思う。 

92 :名無しさん@HOME:03/06/03 20:55
お互いが好きで結婚するならこの人と思っていても、
結婚したい時期が微妙にずれちゃって、長い間
付き合った挙げ句に結局ダメになっちゃう人たちも
沢山いて、で、その後出会った人とかお見合いで
あっという間に別の人と結婚して幸せにやってる
人もこれまた沢山いるからね。
そういうのを見てるとつくづく結婚ってタイミング
なんだなぁと思う。


93 :ぱぱ@ ◆nQXcSo234Y :03/06/03 21:10
こんばんはm(__)m
やっぱり結婚はタイミングも大事ですよね・・私もそう思いました!
私の場合は、22歳で妻は18歳の時から付き合い始めました。
その頃の私は仕事が楽しくて、結婚する気がありませんでした・・・
そんな訳で、10年経ったら結婚しようと言ったんです!途中で妻が、結婚したがったり
倦怠期も来たりしました・・・そこら辺でタイミングを間違えたのかも・・・
私が結婚を考えた時には、微妙な誤差があったのかも・・・
でも、折角妻も家に帰って来てくれたし、自分を殺して頑張ります!!
あっっ!!仮面夫婦を気取るつもりは無いですよ!!自分が気持ちを変えれば
良いだけですから・・・なんか、活字って意外と難しいですね・・・^^;
学歴無いからかな・・・?中卒でスマソm(__)m

94 :名無しさん@HOME:03/06/03 21:20
あなた妻に愛情ってあるの?
なんか、あなたの言うことが一々ひっかかるんだけど。
自分を殺して・・・意味がわからん。
ナニ考えてんの?


95 :名無しさん@HOME:03/06/04 02:21
ていうかネタなんじゃないの?
中卒でスマソとか、ネタとしか思えん。
マジレスで>>93を叩く奴が出るのを待ってるでしょ。

96 :名無しさん@HOME:03/06/04 02:52
顔文字や「・・・」を多用して、自分に浸ってるようなキモイ夫は嫌だな。

97 :名無しさん@HOME:03/06/04 02:54
>>91
そうそう。
同棲した方がいいとか言う人っているけど
同棲長くて離婚する人って結構多いらしい。
結婚とは意識が違うんだろうね。やはり・・・。

98 :名無しさん@HOME:03/06/04 07:46
同棲と結婚で大きく違うのは
親、親族が関わってくること、だね。

その人その人で親、親族のしがらみの度合いはかなり違うので
チェックしておいた方がいいね。

99 :名無しさん@HOME:03/06/04 07:49
付き合う期間より親、親族が関わって失敗したなあって思うことの方が多いのでは?

100 :名無しさん@HOME:03/06/04 07:51
パウダーストッキング標準価格2400円のところ、1920円です。
他にもあるので見てください

http://www.choicemall.net/choicemall/shopping/shop.phtml?sid=Tn34IJ

101 :名無しさん@HOME:03/06/04 10:02
まぁ付き合いが短くても長くても
結婚相手が当たりか外れかは
結婚してみるまではわからないということで。

私はまさに92さんのいうとおりのパターンで結婚してしまったのだけど
短期間で電撃結婚して、結婚当初は「そんな結婚がうまくいくわけない」と
全く信じてなくて、夫の言う事も信じられなくて、彼の情にほだされて押されて
結婚してしまった自分も許せなくて。
私は、結婚するならじっくりつきあってからという人。
夫は、結婚したい!と思う人がいたら即結婚してから、じっくり恋愛したいという人。
でも夫は「君の言う事も真実、でも僕の言う事も真実。けど今目の前にある現実は
失敗なの?」と優しく問い掛ける。

…これが失敗だったら、どんなにか楽なのに。

102 :名無しさん@HOME:03/06/04 10:19
>>101
すまん、最後の一文、本当に意味がわからん。
結局成功か失敗かどっちなのよ?

103 :名無しさん@HOME:03/06/04 11:29
付き合い長いと、相手を多角的に眺められるから
親との関係なんかも想像だけでもつく。

短期付き合いのデキ婚なんかが失敗しやすいのは、その辺のプロセス
すっ飛ばして、いきなりがっちり血縁家族になってしまうから。

104 :名無しさん@HOME:03/06/04 11:40
>102
101です。すいませんわかりづらくて。
結局今を嫌だと思ってないのです。夫は結婚してから更にやさしくなって
私にはもったいないくらい、いい夫になって、正直今の生活は幸せです。
でも、3ヶ月という短期間で入籍してしまうような結婚を、私のなかではいいとは
決して認めたくないという気持ちのほうが強くって・・・。
自分が頑固すぎるのはわかってるんだけど。

105 :名無しさん@HOME:03/06/04 13:21
>104
なに贅沢言ってるの!
幸せな生活が送れているなんて素晴らしいじゃん。
早いとこ付き合いの長さなんて関係ないって
認めちゃって楽になっちゃいなよ、ね。

106 :名無しさん@HOME:03/06/04 13:35
>>104
頑固より、バカだってことに気付いた方がいいよ。

107 :名無しさん@HOME:03/06/04 14:03
>>104
話にならん。

108 :名無しさん@HOME:03/06/04 14:13
>>107
激しく同意。

109 :名無しさん@HOME:03/06/04 14:19
>>104
あと3ヶ月くらいしたら、「やっぱり、失敗だった」って
お互いに気づくかも。   ガンバレー!!

110 :名無しさん@HOME:03/06/04 14:23
>>104
結婚をなめてんのか?

111 :名無しさん@HOME:03/06/04 14:24
111デスネ

112 :104:03/06/04 14:29
ううっやっぱりそうくるか。・゚゚・(>0<)・゚゚・。
私は、付き合いが短い恋愛期間のまま家の都合で早く結婚してしまって
豹変した夫に、いかにどれだけ嫌気がさしてるかということを
小さいころから母親に叩き込まれて大きくなったので
それを反面教師にして、「結婚する相手は長くつきあってから見極める!」を
信条にしてました。
でも何年も長くつきあっていくうちに段々互いの関係が変わっていって、
結局別れてしまって。
その傷も癒えきらないうちに私に求婚した人がいて、彼の熱意に押されているうちに
私も、両親と同じように家の事情で入籍することに。
…だけど、なんとなく「いつ夫が豹変するか怖い」という気持ちがアタマから
離れない。私は両親のようにはならないと暗示をかけようにも、どうにも怖い。
また同じことを繰り返してしまうんじゃないかという恐怖に付きまとわれている
ような気がします。

113 :名無しさん@HOME:03/06/04 14:31
家の事情で入籍ってのがわからん

114 :104:03/06/04 14:36
>>113
すいません、うち自営業なので
跡取り長男の父は、母親が死んだのをきっかけに
大学を中退して戻ってきて、跡を継ぎ
私の場合は、その店を閉店することがきっかけだったので。
(つまり私が店を継ぐことは無くなったという考え)

115 :名無しさん@HOME:03/06/04 14:40
あ〜、やっと分かった。
それって、母親の呪いですよ。何かで読んだことがある。
でも、なんとかその恐怖心を克服するよう努力をしないと
自ら不幸を招いてしまうかも知れません。
がんばれ!    さっきは煽ってスマン・・・・

116 :名無しさん@HOME:03/06/04 14:42
??

117 :名無しさん@HOME:03/06/04 14:42
>>114
それでも。ゼンゼンわからんがのぉ。

118 :名無しさん@HOME:03/06/04 14:53
>117
お付き合いしてる間に
店をたたむ話が出てきて
それで一気に結婚話が急浮上!というパターンです。
わかりにくくてごめんなさい。。。
>>115
がんばりますw

119 :名無しさん@HOME:03/06/04 14:53
すんません
118=104です。

120 :名無しさん@HOME:03/06/04 14:55
>>118
店を継ぐならまだわかるけど、たたむで何故急浮上?

121 :名無しさん@HOME:03/06/04 14:56
潜水艦を売る店だったのかな?

122 :名無しさん@HOME:03/06/04 15:00
事業が左前になる前に娘を嫁がせたいのでは。
友達が以前勤めてた家具屋さんの社長も同じ考えで、
自分の娘にさんざん見合いさせてた。

123 :名無しさん@HOME:03/06/04 15:04
でも恋愛ケコンだったんでは無いのか?
あたしゃ、頭の中がクルクルだよ。

124 :名無しさん@HOME:03/06/04 15:08
だから恋愛でお付き合いしてるあいだに
結婚話を急ぐような出来事が起きたからでしょー
本人にしてみればまだ納得のいく期間ではなかったと。
もちょっと長くつきあってから見極めたかったとか。

125 :名無しさん@HOME:03/06/04 15:11
結婚話を急ぐような出来事=宗教家に今年結婚しないと不幸になると言われた


とか?

126 :名無しさん@HOME:03/06/04 15:16
今がしあわせならどうでもいいことだ罠

127 :名無しさん@HOME:03/06/04 15:21
でも、お母様は反対しなかったの?

128 :名無しさん@HOME:03/06/04 15:21
行動パターンが親と同じになってしまったことをそれほど嫌がるのもなあ。
親子なんだから同じことして当然、ぐらいに思わないと。

うちのだんなもイヤなところがうちの父親にそっくりでときどき鬱になるよ。でも幸せ。

129 :名無しさん@HOME:03/06/04 15:23
旦那ならいいが自分自身がそれだと鬱だわな。

130 :名無しさん@HOME:03/06/04 15:34
>125
店をたたむはいいが、独身の娘の行く末が心配
→丁度つきあってる人がいるならとっとと結婚させて逃しちゃえ
という考えだと思う
実際相手に押されて結婚してると書いてあるし

>129
それ死にたくなるほど鬱かもw

131 :名無しさん@HOME:03/06/04 16:26
もし、いつか104の夫が豹変したなら、それは
104が「いつ夫が豹変するか怖い」と思ってることが原因だと思う。

読んでる限りでは、とても穏やかで優しい夫のようだけど、
「夫が豹変するかもしれない」と妻に信頼されないことが
少しずつ心に蓄積していって、いつか爆発するんじゃない?

幸せな生活が壊れることをイメージし続けることによって
不幸を呼び込んでしまうよ。そして104は「やっぱりね」って思うんだ。

そうならないためにも、堂々と幸せに浸ってください。

132 :名無しさん@HOME:03/06/04 16:36
ま、あれだよ。
石橋は叩いて渡ることをどんなに固い信条にしてる人だって、
犬に追いかけられたり何だリで、うっかりそのまま渡ってしまうことだってあらあな。
そのときたまたま石橋がしっかりしてて崩れなかったんなら、それはそれでいいじゃん。
「叩かなかったのに崩れないのはおかしい・・・」なんて悩むこたあないさ。
危ない橋を渡っちまったけど結果オーライ、それだけのことだもん。

133 :名無しさん@HOME:03/06/04 22:57
>104
その不安がどこから来るのかという事が問題なのだと思う。
先入観とか無意識からくるもの、親のスリコミから来るものだったら、
>>131>>132の助言が懸命だと思う。

しかし、その不安が相手の態度や行動・言動から感じられるものなら
慎重に行動すべき。というより、お互いに良く話し合って、良い関係を
続けられるように努力する事が大事。

しかし、104の書き込みから判断する限りは前者のようなので
>>131 >>132のアドバイスが適切だと思う。

134 :名無しさん@HOME:03/06/05 20:13
同棲するなら、お互いの両親の了解をとってからがいいと思う。
籍だけ入れない結婚ですね。
そうすると、お互いの親も生活に絡んできたりするし、擬似結婚体験できます。
私はそうしたよ。
1年経った段階で、彼と同じ苗字で呼ばれたいって強く思ったので入籍しました。
親にかくれて同棲してても、結婚の参考にはならないのでは。
私はどちらの同棲も経験してますが。

135 :名無しさん@HOME:03/06/05 21:07
このスレ見てると結構みんな上手くいってるんだなあ...と思うよ。


136 :名無しさん@HOME:03/06/05 21:19
私の友達8年付き合っていて結婚までいったけど別れたよ。
8年付き合ったいたけど同棲ってものをしていなくて、いざ一緒に住んで
みたら2人で家の中にいる空気が耐えられなかったんだって。

137 :名無しさん@HOME:03/06/05 21:20
いくら長くたって、付き合いの濃さによるんでない
でも短いよりは、はるかにリスク少ないと思うよ。

138 :名無しさん@HOME:03/06/05 22:14
15才から付き合って23才で結婚。同級生同士。
結婚生活15年。3度も浮気された。
付き合い長いからと、うまくいくわけでもない。
お互い付き合い長すぎて 兄弟のようになってしまったので
今更別れる気もないが・・・・。

139 :名無しさん@HOME:03/06/06 11:30
> 兄弟のようになってしまったので
> 今更別れる気もないが・・・・

なら、それはそれでうまくいってると言えるのでは。
そういう夫婦の形があってもいいんじゃないのかなと思う。


140 :名無しさん@HOME:03/06/06 11:37
浮気があったから夫婦は終わったかというと
そうでもない場合もあるよね。
勝新太郎と中村玉緒みたいな所もあるし…。

だからそれ位いいじゃないか、じゃなくて
夫婦の形も様々って話ね。

141 :名無しさん@HOME:03/06/06 11:59
>>140
「浮気」を奥さんがどの位の大きさに捕えるかでしょうね。
ずーーーーっと執念深く「恨み」に思ってたら多分遅かれ早かれ
ダメになると思うし。
これは浮気に限った事ではないし、夫⇔妻双方に言える事だと
思うけれども。

142 :名無しさん@HOME:03/06/06 13:09
>141
いろいろだと思う。

>ずーーーーっと執念深く「恨み」に思ってたら多分遅かれ早かれ
>ダメになると思うし。
これは同感。

だけど、「恨み」とは別の感情で、どれだけ「傷ついたか」という事もあると思う。
そういう傷つきに鈍感でず〜〜と浮気を続ける夫だと、遅かれ早かれダメになる。

しかし、
>勝新太郎と中村玉緒みたいな所もあるし…。
こういうカップルもいると思うけれど、少ないかもしれない。

もう浮気に耐えらないと思って耐えられなくなって傷ついて離婚するか、
愛情が冷めて離婚、または、
配偶者の浮気が続き、自分の愛情も冷めて、自分も浮気に走るか
浮気に走らなくても経済的に贅沢できるから妥協しようと思う人もいるかもしれないし、
いろいろでしょうね。





143 :名無しさん@HOME:03/06/06 14:00
勝新は思いっきり役者馬鹿だし玉緒だって役者の家の娘なんだから
飲む・打つ・買うごときは当たり前だと思うでしょ。
一般家庭ではまずないな。

>そういう傷つきに鈍感でず〜〜と浮気を続ける夫だと、遅かれ早かれダメになる。
 鈍感な男とそうそう敏感な女性が結婚するかどうかは別として
ずーっと浮気してりゃ、敏感でも鈍感でも大抵の女性は離婚するでしょ。
最後の経済的に・・・という例はあるかもね。


144 :名無しさん@HOME:03/06/06 15:41
>>143
うん。そこまでされても経済的に……、っていうのが理由なら、ちょっと酷なようだけど、
それは双方の利害関係が一致してるんだから仕方なかろうと思う。

女一人では生きていけなかった時代ならいざ知らず、現代でそれを選ぶのは
経済的保証と引き換えに、自分の誇りなんかを売り渡すことを、自らの意志で
選択したってことだもん。それはそれでお互いさまと言うべきではないかと。

145 :名無しさん@HOME:03/06/06 15:46
芸能人は人気さえあれば何をしてもいい人達だから、
一般人の話の引き合いに出すことは間違っている。

146 :名無しさん@HOME:03/06/06 15:49
芸能人の離婚と一般人の離婚とか、重みが全く違うもんね。
芸能人は何でも芸の肥やしになるけど、一般人は
肥やしどころか、足枷になる場合もあるし…

147 :名無しさん@HOME:03/06/07 12:40
このスレ好きなんだけどあんま伸びないね。
やっぱ長期間の付き合いで結婚→失敗、な人の数自体が
あまり多くないんだろうね。
逆に成功報告の方が多いくらいだもん。

148 :名無しさん@HOME:03/06/07 12:44
まいでーたはじゅうじつしたよるをすごしたらしぎゃ
ちょっとうらやましいぎゃ

149 :名無しさん@HOME:03/06/07 12:45
138は自分は浮気は?
してみせればいいんだよ。
旦那も目が醒めるよ。

150 :名無しさん@HOME:03/06/07 12:50
まぁ、長期間の付き合いは
結婚にいたる前に別れてしまうことのほうが多いからね。

151 :名無しさん@HOME:03/06/07 12:51
キャッシングの事ならお任せ下さい。

貸金登録が都(1)の会社ですが、短期小口高利貸、紹介屋とは絶対に違いますので
ご安心してお申し込み下さい。
★ネットからの申し込みは、即日銀行振り込み対応中。
★ご来店していただけるお客様には、希望額、融資しております。
★借入件数の多い方もまじめにきちんとご相談にのります。
http://www.aiba-cash.com/
i-mode http://www.aiba-cash.com/i/


152 :名無しさん@HOME:03/06/09 16:53
9年付き合って結婚したけど、後悔してる・・
嫌なところ解ってて結婚したけど、やっぱり嫌なもんは嫌でした。
周りからは「何故そんな人と結婚したの?」って言われるけど、
「情」ってもんがあるからね!簡単に分かれるわけにはいかなかったのよ!
相手の嫌な所、全部解ってても解ってたつもりでも、後から後から色々と・・・
成功ってのは、どの辺を考えて成功と言うのか解らないけどね!


153 :名無しさん@HOME:03/06/09 17:17
>成功ってのは、どの辺を考えて成功と言うのか解らないけどね!

後悔してるなら、間違いなく失敗じゃないの。

154 :名無しさん@HOME:03/06/09 18:00
情ってのは厄介なもので、
「大すじの価値観が揃えばあとは大体OK」と思わせてくれるもの。
だから「ちょっとひっかかること」でもOKとしてしまう。
細かいことばかり言ってたらうまくいかなくなるのは当然だから。

でも時々は自分のカンを信じることも大事なんだね。
私も15年つきあってきた彼がいたけど、どーしてもひっかかることがあったばかりに
結婚に踏み切れなかった。でもクチに出せなかった。
それをいうのは今更のような気がして。

155 :名無しさん@HOME:03/06/11 19:21
>>154
えーー、15年て・・・
154さんは現在ケコーンされてるんですか?

156 :154:03/06/14 13:31
>155
154です。
今は別の人と結婚しています。

157 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:55
>情ってのは厄介なもので、
>「大すじの価値観が揃えばあとは大体OK」と思わせてくれるもの。

>でも時々は自分のカンを信じることも大事なんだね。

同感。私は情が切れなくて、失敗した。
勘ではなく、ちゃんとわかっていたのに情が切れなかったのと
悩みすぎてかえって正しい結論が出せなくなっていた。

自分が未熟なのが悪いから、乗り越えていくべきなのかもと思ってしまったり
もうわからなくなっていた。 やっぱり情が強かったのかなぁ?

うまくいかないって、わかっていたのになぁ・・・。

158 :名無しさん@HOME:03/06/21 12:49
4年同棲して結婚しました。結婚は彼がしぶっていました。
彼はものすごい人見知りで、なかなか社会生活にとけ込めない性格だったの
で、私に対しても初めて付き合う女性ということで、おっかなびっくりでした。

結局結婚するのには4年は必要だったと思います。
人見知りで仕事もくるくる変わりましたし・・。それもネックでした。

結婚するまでに二人には色んな問題があって、それを一個ずつ
クリアしていった感じです。
結婚してもほとんど変わりはないですが、達成感というか
「ここまでこれて良かったなあー」という思いはあります。
(長々すみません。)

159 :名無しさん@HOME:03/06/21 14:15
友人のことだけど、彼女は11年付き合って別れてお見合いで結婚した。
11年付き合ってた彼とは未だに仕事上の付き合いがあるらしい。
ワケワカラン

160 :山崎 渉:03/07/15 09:42

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

161 :山崎 渉:03/08/02 00:48
(^^)

162 :山崎 渉:03/08/15 11:41
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

163 :名無しさん@HOME:03/08/29 23:44
7年(18から)付き合って25で結婚した。
それまでにいろいろ(別れたりより戻したり)あったし
価値観が違う(彼は家にいてほしかったが私は働きたかった)ことも
わかってたけど結婚したらなんとかなると
(というか愛情があれば理解し合えると)思っていたがなんとかならなかった。

女にだらしがない人は変わらない。
(ということが当時は理解できていなかった)
価値観もなかなか変えられない。

結局5年で別れました。

まぁそういう相手を選んでしまったことと
かたくなな考えをしていた自分がおろかだったと反省した。

今は別の人とシアワセに暮らしているけど。
自分にとっては痛い出来事だったナ…



164 :名無しさん@HOME:03/08/29 23:53
18の時からつきあい初めて27で結婚しました。
ダンナは5歳年上です。
私の初めての相手も今のダンナでした。
結婚した今思うと、男を1人しか知らないで結婚したのはちょっと惜しかったか?
と思うこともあります。
共通の友人も結構多いので、結婚の時はそりゃあ祝福してもらって凄くうれしかったのは事実なんだけど、
結婚してみるとつきあいが長くてもギョッとするような嫌な面も見えてきて、
その度に誰にも相談したり愚痴ったりできないのがちょっと辛いなあと思います。
多分お互い様なんでしょうけど、友達がほとんどお互いを良く知ってるので悪口は言いづらいです。


165 :名無しさん@HOME:03/08/30 11:45
>163
私も今、同じような状況で悩んでます。
主人とは19歳から付き合って10年目で結婚しました。
現在結婚して1年半、小梨です。
付き合って間もなく私が就職。かなりハードな職場でストレスもありましたが
退職するまでの8年半、主人がずっと影で支えてくれました。
結婚したら家庭に入って欲しい主人と仕事していたい私。
意見が違うのは付き合い始めた段階から分かっていましたが
彼の優しさに、きっと結婚すれば話し合いで解決できると信じ
とりあえず結婚して、生活が落ち着いてから再就職しようと思っていました。

でも結婚した途端、彼の態度が強い調子になりました。
「独身時代あなたをサポートできたのは、安らげる家(彼の実家)があったから」
「子供ができたら義務教育が終わるまで家庭を守って、
それが終わったら好きなパートにでも出ればいいじゃない?」などなど。
そんなことしてたら、私50歳になっちゃうよ?
先日思い切って、「また仕事がしたい」と泣いて主人に訴えましたが
頭の回転の早い人なので、口でかなうわけもなく惨敗…。

今までお互い実家暮らしで、いい所しか見せ合っていなかったのかな。
今身体こわして通院中、薬飲んでる間は子供を止められています。
離婚するなら子供のいない今のうち、と思いつつ
長い間一緒にいた情や、独身時代の優しい彼の姿を思うと踏み切れません。
また社会に出たいという私がわがままなのかな。もう分からないよ…。
長くなってごめんなさい。



166 :名無しさん@HOME:03/09/03 01:05
>>165
旦那タンの母が専業主婦で、子供の身の回りの世話を焼くのが好きだった場合
たいていの子供は自分の嫁にも、それを期待します。
人はそれをマザコンと呼びますが・゚・(ノД`)・゚・
とりあえず165タンはしっかり休養して、ご自愛なさいな。
仕事ハードだったんだしさ。
社会に復帰するにしろ、子供を作るにしろ、話はそれからだ。
ファイト!(゚Д゚)

167 :165:03/09/03 03:20
>166
まさに姑はそんな感じの人。4世代同居で(うちとは別居ですが)
3度のご飯を世代別に作り分けるような、いいお母さんです。
共働きには充分理解がある(姑自身が叶わなかった分)と思いますし
実際義妹たちも姑に子供を預けて働き続けてます。
原因はやっぱり主人が姑に依存してた…ってことでしょうか。
マザコンかあ。私、なんで気がつかなかったんだろう?

結婚してから半年で体調の異変が始まり、
風邪をこじらせたと思って内科へ行った時には、
どこからも採血できないくらい脱水症状が進んでいました。
先生に「これは普通の内科じゃなく、もうひとつの内科だね(心療内科)」と言われて
初めて自分の中のストレスに気付きました。
早く元気になって、いざという時にはひとりで生きていけるようにしないと。

励ましてもらって涙が…。ありがとう、がんばります。





168 :名無しさん@HOME:03/09/29 16:54
>>166
また専業叩きか。

そうゆう殿方はマザコンじゃなくて普通なの。わかる?馬鹿フェミ必死だな!


50 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)