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勇者降臨 義理家族に言ってスカッとした一言 その33

1 :名無しさん@HOME:03/05/27 02:28
合言葉は【バカは罪】。
過去ログ等は>>2-3あたり。
前スレ 義理家族に言ってスカッとした一言 その32
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051320176/
スカッ話はわかりやすく。
勇者発言にいたるまでの義理家族の香ばしいエピソードを、
適度に入れるとよりおいしくいただけます。

そして、スカッ話は本人が基準。
ヌカッと来たときには軽くスルーして、
ヲチスレにてツッコミ入れましょう。
雑談もヲチスレで。
最近活気がないので、盛り上げて行きましょう!!


2 :名無しさん@HOME:03/05/27 02:30
過去ログ
http://life.2ch.net/live/kako/1001/10016/1001664750.html
http://life.2ch.net/live/kako/1018/10181/1018100888.html
http://life.2ch.net/live/kako/1021/10217/1021789171.html
http://life2.2ch.net/live/kako/1024/10241/1024192147.html
http://life2.2ch.net/live/kako/1025/10253/1025313265.html
http://life2.2ch.net/live/kako/1026/10260/1026010026.html
http://life2.2ch.net/live/kako/1026/10265/1026582362.html
http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10274/1027493882.html
http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10284/1028452786.html
10 http://life2.2ch.net/live/kako/1029/10292/1029215378.html
11 http://life2.2ch.net/live/kako/1029/10294/1029414999.html
12 http://life2.2ch.net/live/kako/1030/10303/1030360388.html
13 http://life2.2ch.net/live/kako/1031/10315/1031555806.html
14 http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10327/1032710798.html
15 http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10340/1034065950.html
16 http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10349/1034905083.html
17 http://life2.2ch.net/live/kako/1035/10359/1035990778.html
18 http://life2.2ch.net/live/kako/1036/10369/1036929228.html
19 http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10378/1037896423.html
20 http://life2.2ch.net/live/kako/1038/10385/1038563502.html
21 http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10393/1039314461.html
22 http://life2.2ch.net/live/kako/1040/10400/1040025648.html
23 http://life2.2ch.net/live/kako/1040/10408/1040877978.html
24 http://life2.2ch.net/live/kako/1041/10415/1041572517.html


3 :名無しさん@HOME:03/05/27 02:30
25 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1041902134/l50
26 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042706676/l50
27 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044107551/l50
28 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045420877/l50
29 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1047693848/l50
30 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048684711/l50
31 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1049979243/l50



4 :名無しさん@HOME:03/05/27 02:31
関連サイト
☆勇者志願者の相談はコチラ
目指せ勇者相談室 16
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044195887/(dat落ち)
☆明日のためにイメトレ
姑口調の質問に勇者発言で答えるスレ その2
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045395004/
☆まとめサイト バカは罪アワー
http://bakatumi.hp.infoseek.co.jp/
☆【勇者】勇者と従者と釣り師とオサカナと Part2【ヲチ】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1049782475/l50




5 :名無しさん@HOME:03/05/27 02:34
1さん乙です!!

6 :名無しさん@HOME:03/05/27 07:42
スレ立て乙です>1さん
またどなたかのスカッ話待ってます!

7 :名無しさん@HOME:03/05/27 08:44
ぷちでもいい。
ケチ付ける人はどっか行け!

言えなかったのに
言えた事が重要なんだ!

8 :名無しさん@HOME :03/05/27 10:44
まだ義理家族ではないしプチですがいいでしょうか?
先日彼の家族と私の家族とで私達の結婚のことで集まったのですが、その時彼父に
「うちは結婚するなら同居でないと。」と言われ、アポ梨で時間も考えずに
私達の部屋に来たり(私達は同棲しています)電話&メール攻撃がしつこい彼両親に
うんざりしていた私は「同居するならお互いに相手のことを考えて気を使ったりすべきなのに
自分達のことしか考えていない人とは同居なんてできません!!!!!」と言いました。
今まで彼には「同居はしたくない」と言っていたのですが、彼の両親に面と向かって
言ったのは初めてでした。彼の両親は「長男なんだから同居して親兄弟の面倒を
みるのは当たり前」という考えなのでハッキリ拒否されたのがショックだったようです。
「こんな女とは結婚するな」と言っているようですが、私達は来月連絡せずに結婚&引越しします。


9 :名無しさん@HOME:03/05/27 10:55
>>8
え?そういうときのスカ!アクションは
婚約破棄して慰謝料ガポーリでしょ?

10 :名無しさん@HOME:03/05/27 10:56
>8
GJ!
あえて一言付け加えるならば、
連絡はすべし。筋と道理は通しなされ。
相手がDQNだからと、一緒に落ちてはいかんよ。


11 :名無しさん@HOME:03/05/27 10:57
>8 結婚&引越し決行っつーことは、
婚約者はあなたの味方だよね。

お決まりの突っ込みだけど、その時の彼のリアクションキボーン

12 :名無しさん@HOME:03/05/27 11:09
>10
いやー、コレを言いたい機会に完全絶縁かましても
いいんじゃないですかね。
連絡しないで結婚引越し、って事はそれだけの確執が溜まってるって事かも知れん。

13 ::03/05/27 11:15
この話し合いの時も、「結婚しても妹達が気軽に遊びにこれるような環境にしろ」とか
(彼には2人の妹がいる)同居できないと言ったら彼母が「お父さんの親戚も呼んで
話をしないと。」などとすべてにおいて彼の家のことばかり。私達の気持ちなど一切無視。
私の母に「(同居しないなら)縁が無かったということで、娘さん引き取ってくださいよ。」
と言ったりもしました。
今まで自分の親にあまりはっきり言えなかった彼も、さすがにこの親には頭にきたらしく
「もう親のことは関係ない。俺達は結婚するぞ。」と言ってくれました。
この先彼の親がどう出てくるか分かりませんが、彼のことを信じて2人で頑張っていきたいと思います。


14 :12:03/05/27 11:19
>12
…アホや。
×コレを言いたい機会に
○コレを良い機会に

何を書こうとしたんだ漏れ。

15 :名無しさん@HOME:03/05/27 11:51
結婚前からそれか・・・
同居したらコキ使われるのが目に見えるね。

16 :名無しさん@HOME:03/05/27 11:54
>12
結婚前に、彼にも親の本性がはっきり見えてよかったね!

17 :名無しさん@HOME:03/05/27 12:05
>12 そんな両親にそんな親戚にさらに妹が二人・・・苦労するよ。
彼の職場知られてたら引っ越しても絶縁できないだろ? 再考すべし!


18 :名無しさん@HOME:03/05/27 12:39
>>8
結婚前からGJ&モツカレー。
なんだか向こうの人達は痛い人たちですね。
婚約者さんがしっかりした人で良かった。

長男夫婦だから当然同居しろ、ってアフォな考えは
いい加減止めて欲しいよね。いきなり一つ屋根には住めないよ。


19 :名無しさん@HOME:03/05/27 14:20
>8
彼がいつまでもその姿勢を貫いてくれますように…
しかしすごい義理親を持つことになりましたね。節目節目で苦労しそう。

20 :名無しさん@HOME:03/05/27 18:22
苦労するわな。。

21 :名無しさん@HOME:03/05/27 18:30
彼ががんがってくれれば大丈夫だよ。
でも8の親御さんはさぞかし心配してるだろうなあ・・・。

22 :名無しさん@HOME:03/05/27 18:35
>>21
同棲しちゃってるわけだから、いまさら破談にしても「娘がキズモノ」になったことは
間違いないし、8の親御さんも複雑な心境だろうな。

やっぱり同棲はよくないよ。

23 :名無しさん@HOME:03/05/27 18:37
私じゃないけどダンナが言ってくれました。

同居ジジイとずっと折り合いが悪くて冷戦状態数ヶ月。
結局ジジイが家を出てコトメのところへ転がり込んでまだ1ヶ月弱。
ジジイから夫に電話があって
「やっぱりそこに帰るからな」と言い出した。
そしたら夫が
「同居なんてもう絶対無理だから。
 戻ってくるなら俺たちがここを出るから親父は一人暮らしだぞ。
 それでもいいなら勝手にすれば。」ガチャ

親父も悪気はないんだから、とか、親父も年だから・・
を連発していたあのヘタレがまさかそこまで言ってくれるようになるとは。
結局ジジイからの連絡はそれっきり。
ダンナ、エライ!ありがとう。

>>8さん
義理親との関係はダンナ次第で大きく変わってくるから
ダンナとよく話し合いながら幸せをつかんでね。がんがって。

24 :名無しさん@HOME:03/05/27 18:43
夫と書いたりダンナと書いたりしてるなあ・・・スマソ

25 :名無しさん@HOME:03/05/27 18:53
同棲じゃなくてもせっくるしてる場合がほとんどだから
傷物も何もないと思うけどなw

26 :名無しさん@HOME:03/05/27 18:58

いや、親というのは娘に何故か幻想を持っているようです(いつまでも清い〜という)
私婚約者と半同棲していて結局逃げられたんだけど親は薄々一緒に住んでいるの
気付いていて、でも、「おまえは生娘だから・・」と、本当に結婚する相手が決まった時
そう言われたよ。29歳の娘にキムスメって、あんた・・・・。

27 :名無しさん@HOME:03/05/27 19:08
同棲の良し悪しを語るスレじゃないんでつが

28 :名無しさん@HOME:03/05/27 19:49
同棲ってやりたいからするもんだろ?
あの頃は猿のようにお互いを求めあったものよ
今じゃ手も触れないけど‥

29 :名無しさん@HOME:03/05/27 19:53
世の中にはヘタレマザコン夫ばかりか?と思いたくなる中
まともな夫のプチスカ話を聞くと安心しまつ。

>8
ダンナさんを大事にしてあげてね。
どんなクソ親でも捨てる覚悟するのには勇気がいるし
決断してくれた彼に拍手。

>23
プチスカッ!

30 :名無しさん@HOME:03/05/27 20:31
料理が自慢の姑
しかし彼女の料理からは、味の素とお砂糖の味しかしない
そして昨日もやってきた
大小2つのなべをさげて「お義父さん今日泊まりでいないから
一緒にご飯を食べましょう」(もちろんアポなしだ)
中身はカレー、小さいお鍋はウチの息子用らしく
「リンゴと蜂蜜入りの特製カレーよ。これを食べたらもうママの手料理なんか
食べられないかもよ〜」との事。
ご飯を急いで炊いて、さあ夕飯だとみんなで食卓を囲んで
カレーを一口はくっと・・・カレーの味が吹き飛ぶぐらいの味の素の味が口一杯に
広がり正直いって気が遠くなりかけましたよ。
旦那も固まってる状態、しかし私の息子はもっとすごかった
一口食べた後、ものすごいまっかな顔をして「いらない!」っていいながら
カレーの食器をぶん投げました。そしてそれは正面にすわってい姑にクリーンヒット
姑しばらくぼうせんとした後「あら〜(息子の名前)ちゃんどうしたの?お腹空いてないのかな〜」
ってその場を取り繕っていましたが、次の瞬間旦那が「子供は正直気だから
まずい物はまずいって言っちゃうんだよな〜パパだってこんな物食べられませんよ〜
ね〜(息子の名前)」て言ったら「あい!」だって。
さらに「ごはん。ごは〜ん」と騒ぐ息子に、旦那が冷蔵庫から出した残り物の卵焼きと野菜炒め
を暖めて食べさせたら「おいし〜」といって元気に食べ出したのを見て
姑かなりショックだったらしく、残りがたっぷり詰まったカレーの鍋を下げて
何も言わず帰っていきました。
ありがとう、息子に旦那!


31 :名無しさん@HOME:03/05/27 20:35
>>30
旦那とプチ、GJ!・・・・・だけど、カレーの掃除が・・・

32 :名無しさん@HOME:03/05/27 20:37
息子ちゃんGJ!
でも味の素テイストのカレーって作るほうが難しいよね。
トメはどれだけカレーの中に味の素投入したのかと思うと・・・・。コワ。

33 :名無しさん@HOME:03/05/27 20:39
カレーに味の素・・・。
旦那もそれで育ってたんだろうけど、30さんの料理で味覚が正常に戻ってたのね。

34 :名無しさん@HOME:03/05/27 21:07
トメ、味覚障害なんじゃないか?

35 :名無しさん@HOME:03/05/27 21:10
いくら不味くてもお皿を投げる子供ってのは、どうなの?
おかしいよね?

36 :名無しさん@HOME:03/05/27 21:11
>>35
トメのためだよ

37 :名無しさん@HOME:03/05/27 21:21
>>36ワロタ

そうとうまずかったんでしょう・・と・・
味の素の味がするほどのカレーって、想像もできませんが・・・

38 :名無しさん@HOME:03/05/27 21:24
>>35 死ぬほどまずかったんだろ、トメカレー。
ま、小さい子は思いもよらないことするよ。

39 :名無しさん@HOME:03/05/27 22:00
皿を投げた息子を叱らないのは、香ばしいよね。
お似合いのDQN一家だね。
味の素の過剰摂取でおかしくなってるのかすらぁ

40 :名無しさん@HOME:03/05/27 22:14
>39
禿同なんだけど、そういう話題はヲチスレで。

41 :名無しさん@HOME:03/05/27 22:18
>>39
味の素の過剰摂取を避けるために本能が息子ちゃんを突き動かしたんだよ。

42 :名無しさん@HOME:03/05/27 22:30
叱るべきはキチンと叱ってこそのスカッだね。

43 :名無しさん@HOME:03/05/27 22:36
>42 だからそういうことはヲチスレでやれって。せっかく新スレ立ったのに。

44 :名無しさん@HOME:03/05/27 22:57
でも味の素の大量摂取はマジでやばいよ。
昔それで救急車に運ばれたことがあると中学の時の先生が言ってた
↑砂糖と間違えて珈琲にたっぷり入れてしまったそうな

45 :名無しさん@HOME:03/05/27 23:25
>>44
ヴァヴァがそれで運ばれてくれるなら万々歳

あ、ジョニゴになっちまった

46 :名無しさん@HOME:03/05/27 23:44
姉の姑が味の素大量投下派だったらしい。(現在別居)
月に2〜3本の味の素が消費されるとか・・。
この姑とコトメはかなりの基地外なので「なるほど」と思った。
(味の素に非は無いんだが)

47 :名無しさん@HOME:03/05/27 23:54
いや、でも味○素信者にはキティ多い鴨

48 :名無しさん@HOME:03/05/28 01:33
味の素トメですな。

マジで年齢のせいで味覚が駄目になっているかもね。
味蕾が駄目になっていくと最後に残るのは甘みを感じる部分らしいから。
↑だから年寄りは甘い物ばかり摂りたがる。他の味は麻痺しているからだ。


49 :名無しさん@HOME:03/05/28 01:35
うちのトメも味の素信者だ〜

50 :名無しさん@HOME:03/05/28 01:38
味の素はやめておけ。

51 :名無しさん@HOME:03/05/28 01:39
うちのママン、昔グラニュー糖と味の素を間違えて
(同じメーカーのコーヒー瓶に詰めてたから)
チーズケーキ作ったんだって。
一口食べてオエ!となり、そのまま外のゴミ箱に捨てたは良いんだが、
翌日ゴミ箱のそばにチーズケーキゲロが。
どうやらいつもごみあさりにくる野良猫が食べたみたい。
あまりのまずさにおそれをなしたか、はたまた具合が悪くなったのか、
それ以来野良が来なくなったよ。

ちなみにママンは三日くらい舌がしびれて、
まともな料理が作れなかったとぼやいておりますた。

味の素マンセーのトメ共はみな舌が麻痺しまくってるんじゃなかろか。

52 :名無しさん@HOME:03/05/28 02:08
もう随分と味の素にはお目にかかってないな〜。

53 :名無しさん@HOME:03/05/28 02:38
>51
ねこ・・・(´Д⊂
でもちょっと笑った。ねこも恐れる味覚破壊調味料か。

54 :名無しさん@HOME:03/05/28 02:43
>52
あんたがいしょくしないの?

55 :名無しさん@HOME:03/05/28 05:20
>54
自宅で味の素使ってないって意味でないの?






ヲチスレ作る必要あったのか疑問に思う今日この頃。

56 :名無しさん@HOME:03/05/28 07:23
あんたと違って味の素使うようなろくでもない店には行ってないかもよ>54

57 :30:03/05/28 10:11
ネタ(・∀・)でした

58 :名無しさん@HOME:03/05/28 10:16
>>57
まじ?やられた・・・掃除の心配したのに・・・

59 :名無しさん@HOME:03/05/28 10:47
>>51
そういう撃退法もありかも!<ゲロマズ餌で猫をシャットアウト!
いいこと聞いたような気がする・・・ペットボトルや超音波発生装置よりいいね。

60 :名無しさん@HOME:03/05/28 10:51
ペットボトルは猫撃退に効果ないよ。
マーキングされるのがおちだ

61 :名無しさん@HOME:03/05/28 11:52
ネタなの〜?
でも姑世代に味の素信者が多いっていうのは事実だよね。
うちのトメも、せっかく削り節から出汁を取るのに、何故か味の素も使う。
それなら始めからホンダシ使ったほうが早い気がする。

62 :名無しさん@HOME:03/05/28 13:14
「食器を投げたことを叱らないからドキュと言ってるようだけど、
「あい!」というお返事からして、この子、まだ相当幼いんじゃないの?
今はBFにもカレーあるし‥‥。
いや、一応、「だめだよ」とは言うだろうけど。。

63 :名無しさん@HOME:03/05/28 13:17
>>62
>>57を見よ

64 :名無しさん@HOME:03/05/28 13:18
>>62
わたしならいろんな意味でびっくりして怒るのを忘れると思う・・・

65 :名無しさん@HOME:03/05/28 13:53
>63
なんでも鵜呑みにするのはどうかと思うけど…

66 :名無しさん@HOME:03/05/28 14:18
でもネタの匂いはするけどね。
不味いって言うのはともかく食器を投げてグッジョブはどうかと思うし、
幼い子供が食器を投げつけるって時点でしつけ大丈夫かって感じだし。
ネタじゃなきゃDQN臭。

67 :名無しさん@HOME:03/05/28 14:29
ヲチスレでいいやん…
みんななんか怖いよ…

68 :山崎渉:03/05/28 15:21
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

69 :名無しさん@HOME:03/05/28 16:38
山崎通過あげ

70 :名無しさん@HOME:03/05/28 17:09
漏れもいーい?

嫁のおかーさん
とにかく知人自慢がウザイ、なんとかの社長さん・どこそこの重役・県会議員だ国会議員だ、ついでに嫁の知人自慢までする(嫁はひどくいやがってるけど)
どこそこの社長の娘さん・国会議員のむすめさんだとか。

言いたくはないけどあなたのお友達はちょっとレベルが低くて、っとねちねち言われる。ご実家のおつきあいはどうなのとか根掘り葉掘り聞きたがる。まぁ、ずっと聞き流してたんだけどさ、気持ちよくはなかったのよ。

んで、嫁のおかーさん、また呼びもしないのにうちに来てそんな自慢話を延々とする中。知人から電話がかかってきたのよ。
1年に1度くらいしかかかってこないけど、学生時代にやってたボランティアの関係で知遇を得て、趣味の話が一致したので仲良くなった方から久々の電話。

漏れが電話している後ろで、嫁のおかーさんは、「また下品なお友達からね」っとか、嫁に色々言ってるのが聞こえる。、嫁は気が弱いので反論できないんだけど、またかという表情でうんざり気味。

10分ほど電話を切った後、嫁のおかーさんが一言。

「殿下殿下って、大げさなあだ名のお友達ねぇ、そういうの下品だわ、ほんとにあなたのお友達って」、とまた始まってしまったのでつ。

漏れは話に無理矢理割り込んで。

「本物の宮様相手に(殿下)意外ありえないでしょ」

嫁のおかーさん、呆然・絶句

お知人自慢はにどとされなくなりました。
漏れの能力でも努力の結果でもなんでもないけど、切り返したときは気持ちよかった〜

って、失礼しました。




71 :名無しさん@HOME:03/05/28 17:11
>>70
あはは、GJ!別にsageなくてもいいじゃん!


72 :名無しさん@HOME:03/05/28 17:20
誰か70にGJ! AAを

73 :名無しさん@HOME:03/05/28 17:37
ぐっじょぶ。
しかし後日トメがトメ友に
「うちの娘婿は宮様の知り合いなの〜」
と自慢して歩くに1,000,000ペリカ

…下手したら「親友」「ご学友」くらいまで風呂敷広げるかも。

74 :名無しさん@HOME:03/05/28 18:04
>>70

  _n
 ( l    _、_
  \ \ ( <_,` )
   ヽ___ ̄ ̄  )   グッジョブ!!
     /    /

75 :名無しさん@HOME:03/05/28 18:39

          /´      ̄`ヽ,
            / 〃  _,ァ---‐一ヘヽ
         i  /´       リ}
          |   〉.   -‐   '''ー {!
          |   |   ‐ー  くー |
           ヤヽリ ´゚  ,r "_,,>、 ゚'}
         ヽ_」     ト‐=‐ァ' !
          ゝ i、   ` `二´' 丿
              r|、` '' ー--‐f´
         _/ | \    /|\_
       / ̄/  | /`又´\|  |  ̄\
   皇太子さまが>>70の義母さまに興味を持たれたようです。

76 :名無しさん@HOME:03/05/28 18:49
ホントなんだろうか・・嘘だったら頭の回転いいですね。
人の友達けなして喜ぶ趣味ってホント下品ですよねって言い返したい。

77 :名無しさん@HOME:03/05/28 19:13
宮様というのは社会人として肩書きのある人と付き合うと向こうがなんらか思惑をもって近づいてきてる
場合が多いので、学生時代の友人や趣味つながりの人としか親しくはなさらない
そうですね。また、周囲もそれを望むとか。

78 :まねまねワンワン:03/05/28 20:31
いい切り返しだ。

79 :sage:03/05/29 01:05
>>60 ペットボトルは猫撃退に効果ないよ。

猫は好奇心旺盛だからなぁ。キラキラ光るペットボトルに寄って来る。

80 :名無しさん@HOME:03/05/29 01:13
殿下って、ホントノ話?だとしたら、すげーよな。
日本で皇族以上のステータスはありえないもんな。

81 :名無しさん@HOME:03/05/29 01:42
>>70はプリンスファンのつながりと見た。

82 :名無しさん@HOME:03/05/29 02:17
そこまで執拗に娘の友人を侮辱する70の嫁母って
精神的におかしくない?つーか虐待。

83 :名無しさん@HOME:03/05/29 02:25
質問です。アメリカで出産したいのですが、日本で保険に入れますか?


84 :名無しさん@HOME:03/05/29 02:30
>83は文盲。

85 :わんわん:03/05/29 05:55
しらないワン

86 :名無しさん@HOME:03/05/29 07:54
>83
保険スレへ逝って下さい。

87 :名無しさん@HOME:03/05/29 09:06
>>83
なぜ北米板にいかないのかと小一時間・・・
ただ「アメリカで生まれたら将来国籍が選べるのよね」という不純な、というか
ハイヒールモモコみたいな動機で産むのだったら、大金がかかることを覚悟しとけ。
一千万ぐらいいるってよ。
会社の仕事で向こうに住まなきゃならなくなって産む人なら会社が入ってる
保健(大抵最高ランクの医療保障)でタダ同然で産めるけど。
個人が私的に払えるレベルの保健の医療保障はそれなりの内容だよ。
それでも高い。それがアメリカという国だ。
出産したその日に家だかホテルだかに帰らざるをえないような出産でもいいなら
アメリカで産め。

88 :名無しさん@HOME:03/05/29 09:14
ん???
ここスカすれだよね?

89 :名無しさん@HOME:03/05/29 09:16
>>83
そういう保険を買えばいいんじゃない?
保険スレで質問してくれば?
それで、続きをщ(゚д゚щ)カモーン
スカ話になるんでしょ?ワクワクワクワクワクワクワクワク
ワクワクワクワクワクワクワクワクワクワクワクワク
はやくはやく!

90 :名無しさん@HOME:03/05/29 10:34
自称病弱なトメ。
曰く、2ヶ月ぐらい前からセキがとれないらしい。
最初は風邪だったんだけど、今は病院に行ってもどこも健康の太鼓判をもらうだけ。
なのに「咳が止まらないの〜」と、人が来たり電話がきたりする時だけ
「エヘンエヘン☆」とワザとらしい咳を披露。「どうしたの?カゼ?」と
聞いて欲しいらしく、聞かれたらエキサイトして病弱自慢(その間セキは出ない)
私も最初は「大丈夫ですか?」と聞いてたけど、最近は完全スルー。
始めの頃に心配してくれてたトメ友もスルー気味。
そんな時にウトの職場の人が来た。
もちろん挨拶は「エヘンエヘン☆こんにちはぁ〜エヘン☆」

それまでセキには何も言わなかったウトが一言。
「いい加減にしろ!そんなもん、クセでしてるだけじゃないか!
いつまでもそんなことやってるんなら外でやれ!」
お客様の前で怒鳴られてビックリしたトメが、ホントにムセて
激しく咳が出ちゃって焦ってた姿に私は思わず吹きだしそうでした。
ウト、サンキュー。

91 :90:03/05/29 10:36
長くなっちゃいました。スマソ
ちなみに同居嫁です。

92 :わんわん:03/05/29 10:44
よかったわん !

93 :名無しさん@HOME:03/05/29 11:14
わざわざ自分の客の前で怒鳴るか・・

94 :名無しさん@HOME:03/05/29 11:16
それのくらいウトもうざくていらいらしてたんじゃないの?
過去にも何度も同じ事やって、病気自慢が迷惑だったのだろう。

95 :名無しさん@HOME:03/05/29 12:10
もしくはそのくらい大恥かかせないとトメは理解出来なかったと思われ。

96 :名無しさん@HOME:03/05/29 12:13
>90
「お義母さま、SARSではないですか?」
と言ってみれ。

97 :名無しさん@HOME:03/05/29 12:24
そして強制隔離してそのままあぼ(粛

98 :名無しさん@HOME:03/05/29 13:24
見舞い不可、死に目にも会えず
あぽーん即火葬・・・なんてスバラシイ病気でしょう

99 :名無しさん@HOME:03/05/29 17:11
>90
「お義母さま、結核ではないですか?」
と言ってみれ。




100 :名無しさん@HOME:03/05/29 17:12
>>90
大騒ぎして本当に救急車呼んでみるとかナー。

101 :名無しの心子知らず:03/05/29 21:29
>90
「いつまでもそんなに咳がとれないなんて、きっと重大な病気なんですわ!
 大変!子供に移っちゃう!
 治るまで別居しますから!」とさっさと荷物まとめて別居汁!
ウトまで逃げようとしたら、
「子供には免疫がなくても、年長者には耐久性があるんでしょうから、大丈夫です。
 子供はそうじゃありませんからね。ああ、どうしましょう!」
何が何でも別居にも持ち込む。


102 :名無しさん@HOME:03/05/30 01:08
プチスカです。
トメの嫌味攻撃にキレ、結婚12年目にして絶縁状態となりました。

それなのに何故か、トメから電話が。
家事でバタバタしていた時なので、電話番号(ナンバーディスプレイ)を
よく確認もせずにでてしまったのです。取った瞬間「今の番号はトメだ!」
と思い、即座にガチャギリしてしまいました。

2度と会いたくないと思っているので、一寸スカッとしました。
あのトメのことだからきっと怒り狂っていると思います。ザマアミロ〜!

103 :名無しさん@HOME:03/05/30 04:40
>102
ギリギリGJ!
悪徳商法の電話勧誘と一緒で
聞いた側が嫌な気持ちになるだけだもん
電話に出ない、ガチャ切りが一番いい方法だよね(w
しかし小心者の私は後でドキドキしてしまう。
精進してスカっとしたいとおもいまつ。

104 :わんわん:03/05/30 11:05
熱い犬。ホットドッグ。

105 :名無しさん@HOME:03/05/30 12:37
>104
メーテルによろしくね〜

106 :名無しさん@HOME:03/05/30 20:50
>104-105


107 :わんわん:03/05/30 22:24
めーてるって?

108 :名無しさん@HOME:03/05/31 00:35
104 105ではナイですが

教育テレビの「いないいないばぁ」
という番組に出てくる着ぐるみの犬(名前はわんわん)
がホットドッグを食べる時に言った言葉が
「熱い犬、ホットドッグ」

同番組でわんわんが描いた汽車の絵が動き出し
空に向かって走って行った時のわんわんの台詞が
「メーテルによろしくね〜(手を振りながら)」


109 :わんわん:03/05/31 01:05
あ、そうだったんだ。ありがとう!BY ワンワン(熱い犬)

110 :名無しさん@HOME:03/05/31 01:11
わんわんはたんけんぼくのまちのチョーさんでできています。

111 :名無しさん@HOME:03/05/31 01:37
???なにそれ?

112 :名無しさん@HOME:03/05/31 01:56
結婚してずっと初めての嫁ということで、私にいばりまくるトメに
耐えて来たのですが、トメが原因で旦那と喧嘩をし私が殴られた時のこと。
(私は妊娠3ヶ月くらいでした)
その時、トメが電話で「私はアンタの何だと思ってるのよ!親なのよ!」と
いつものヒステリーを起こしたので

それでつい、「法律上はそうですね」といつも思っていたことを
勇気を出して口に。

トメは「アンタなんか殴られてとうぜんよ!#$%&’()!(意味不明の
悪口雑言)」と言い、その後何故かウトの弟の家に家出しました。
ただ、事情を聞いたウトの弟が「トメが悪いから、今後距離を持って付き合う方が
良い。」と言ってくれたので、ほぼ絶縁状態になってます。
勇気を出して本当に良かったです。。。。



113 :名無しさん@HOME:03/05/31 02:00
妊婦を殴る旦那?

114 :名無しさん@HOME:03/05/31 02:04
トメが原因で喧嘩か〜
トメがいばりまくるから喧嘩になったの?

115 :112:03/05/31 02:21
>>113
ええ、でも殴ったのはその時の1回だけですが。。。
旦那が「トメが怒ってるから電話じゃなくて、実際に会って話し合え!」
とトメの所に引っ張って行こうとしたので。
>>はい、自分の親よりウトトメを大事にしろというタイプだったので。
その時は、妊娠のことを病院に行く前に「妊娠したかも」と
実家には言ってあったのですが、トメには病院に行ってハッキリしてから知らせようと
言っていなかったことが原因で、報告した時に
「なんで実家に言って、ウチに言わない!?意地悪だ!」と言われ、すぐに旦那に
言いつけられて、旦那と喧嘩になりました。(それで、上の話しに続きます)

116 :名無しさん@HOME:03/05/31 02:33
まぁなんやかんやで絶縁できたからよかったね。


117 :コピペ:03/05/31 02:39
マザコンというか人格障害だった私の元旦那。
これは、マザコンではなく、子離れできないというのかな。
完全な人格障害だった。彼39歳。父親、79歳(40歳のときの子供)。

・毎日父親にモーニングコールをして起こしてもらっていた。
 (結婚3年、一日も欠かさず、モーニングコールがかかってきた。気持ち悪かった)。やめてほしいと懇願したが、そのたび「俺の声が
聞きたいって言っているんだから、そんなことを言ったら可哀想だろ!」と怒鳴られ、寒気が
した。

・母親が洋服を買っていた(私がすべて捨てたけど)。

・年金暮しの親に、数ヶ月に1度こずかいをもらっていた。
(これは、離婚直前に知った)

そしてきわめつけ。
私が彼の両親の前で、殴られたが、両親は、それを笑ってみていた。

慰謝料もらって別れました。

あとで本で読んだけれど、人格障害の原因のひとつが、親離れ、子離れ
がうまくいっていないことらしい。この手のタイプは、極端に自分のこ
としか考えず、時には暴力をふるったりするらしく、なるほど。と思った。

別れて良かった。

118 :名無しさん@HOME:03/05/31 03:20
>>115
その時一度きりと言っても、お腹に子供がいる妻を殴ったの?
それってカーッとなったら下手すると見境なく殴れちゃうって事では。
今はそんなに激こうする事がなくても
お子さんが大きくなったら反抗期に気をつけなくちゃね
今は旦那様はトメウトマンセーから子煩悩に変化しましたか?
とにかく絶縁できて良かったですね。

119 :名無しさん@HOME:03/05/31 03:22
>112
それで、旦那さんはその事ちゃんと謝って
今ではトメのDQNぶりを認めてるんだよね?

トメと妊娠してるかもしれない妻を直接対決させようなんて
しかも拒んだら殴るなんて
アタマおかしいんじゃないかと思ってしまうよ。

120 :名無しさん@HOME:03/05/31 03:22
うお。推敲してるうちにほぼ同じ内容のレスが。
スマソ

121 :115:03/05/31 04:11
>>118さん、119さん
最初は全然悪いと思っていなかったようですが、
周囲からの非難で悪いことだったと思ったようです。
ウチの実家も怒り爆発してましたし。
今は子煩悩パパですが、トメウトに子供を見せたくて堪らないらしく
年に1・2度は子供達と3人でトメウトの所に行っています(私は行かない)
トメのDQNぶりは認めてないっぽいんですが、私に付き合いを強要しない
(出来ない)ので、まあ良いかな・・・・と


122 :名無しさん@HOME:03/05/31 08:30
>121
うわ、マザコンぽーい。
今はいいけど、年取ってきたらまた揉め事起きそうだね。
「介護はあなたがあなたの親を、私は私の親を」と今のうちに
きっぱり言っておいたほうがいいぞ。

123 :名無しさん@HOME:03/05/31 08:57
>>121

115さんのダンナが「全然悪いと思っていなかった」ってところが問題アリ。
きっとウトトメの間違ったしつけの影響モロに受けて育ったと思われ。
今はいいけど、ウトトメの毒気にあてられると再発の恐れありだよ。
今のうちにダンナ教育しておいた方がいいよ。

124 :名無しさん@HOME:03/05/31 09:40
うーんと、ウトトメは「法律上」でも
親ではないと思うんだけど。

養子縁組したわけではないよね。
戸籍も別に作るし、別世帯だし。
あくまで「義理」で「義理」は他人では…。

125 :名無しさん@HOME:03/05/31 10:17
>>124 同意
トメの住民票を取りに行かされた時、申し込み表の「続柄」の欄に
なんて書くのかわからなくて、窓口の人に聞いたら
「 子の妻 と書いて下さい」って言われて、目の前がパッと
明るくなった(w
法律上は、単なる「子の妻」です。

126 :名無しさん@HOME:03/05/31 11:09
同居ウトが酔って絡んできた。
ネタは私がウトを延々とシカトしていること。

「俺のことが嫌なら嫌だとはっきり言えーーーー!」
「もうそんなことすら思わなくなりました。ここにはいないもんだと思ってますから」

あー、スッキリした。

127 :名無しさん@HOME:03/05/31 11:11
酔っ払いは始末が悪いからね。

128 :名無しさん@HOME:03/05/31 11:58
なんでそんなにやなの?>舅

129 :名無しさん@HOME:03/05/31 12:02
>128
わかんない人はこのスレに来なくていいでつ。

130 :名無しさん@HOME:03/05/31 12:03
あ、ごめん。舅嫌いスレじゃなかった。スマソ
しかし義理親だもの、嫌なもんは嫌でしょ。

131 :名無しさん@HOME:03/05/31 12:27
酔っ払いのジジイっていうだけで寒気がするけど
128はそういうのって平気なの?

132 :名無しさん@HOME:03/05/31 12:28
もしかして128は舅とラブラブ? オエッ

133 :名無しさん@HOME:03/05/31 12:47
>132
そんなに想像たくましくしなくても・・・つられて ヲエッ

134 :名無しさん@HOME:03/05/31 17:06
>126
>129-133

>1
>勇者発言にいたるまでの義理家族の香ばしいエピソードを、
>適度に入れるとよりおいしくいただけます。


135 :名無しさん@HOME:03/05/31 21:54
私の肌ってアレルギーで小さい頃からガサガサで、年中痒くて赤くなっています。
それを承知で、旦那も結婚してくれたし、お義母さんも結婚を承諾してくれました。
が、結婚後は態度が急変。
「あんたのその汚い肌、かくしときなさいよ!みっともない!」
「醜いわね!ごはんの中に肌が汚くなる毒なんて、入ってるんじゃないの?」
「貴方のごはんなんて、薬臭くて食べられない!」(と言いながら、毎日残さず食べる)
数々の暴言に、旦那は何も言ってくれず、私はただただ「仕方ない…」とガマンする日々でした。
で、私の肌はストレスにも弱く、結婚後年々と肌はガサガサと荒れてきて、関節が開かなくなるほど腕も手も
醜く腫上ってしまいました。
今日は、そう言う腕やら手を見てどーでもよくなって、ボーっとリビングで何もしていなかったら、
お義母さんがまたイヤミをいいにやってきました。
私はもうどうでもよくて、「私の薬くさい手で作られたごはん食べたくないんですよねー。
じゃあ、食べないでください。私の手って、ほら(見せながら)こんなに腫上っちゃって
膿んで来ちゃって…これじゃ家事も何も出来ない。」と、ぼんやりと言っちまいました。
お義母さんは「この気持ち悪い醜いお化け!嫁になんてもらうんじゃ無かったよ!最初は大人しいから
使えると思ったから、気持ち悪くても我慢しておいといたのよ!」と怒鳴りました。
そしたら、ガッターンとリビングのドアが勢いよくあきました。
旦那が物凄い鬼のような形相で、なんと…お義母さんを蹴っ飛ばしてしまいました。
「こういう争いごとってどちらの味方につかないほうが、何時しか女同士は仲良くなると思ってたけど、
それは間違いだった!母さん!あんた人として言ってはいけない事を言った!
今までだってそうだ!俺もバカだった!」と、お義母さんをなじり始めました。
こんな時なのに、私は旦那を止めながらも凄く心の中では舞い上がるように喜んでしまいました。
明日、旦那と一緒にマンションを探しに行ってきます。勿論、別居のために。

136 :名無しさん@HOME:03/05/31 22:05
>135
よかったねー!我慢してた甲斐があったというものだね。
今まで我慢した分、いっぱい幸せになるんだよ。

137 :名無しさん@HOME:03/05/31 22:05
ブラボー!旦那さん遅ればせながらGJ!!
フローリングのマンションでお掃除マメにして、自分に合うもの食べて、
トメの顔見ないで暮らしたらきっと症状もずっと軽くなるよ!!
別居GOGOGO〜〜!

138 :名無しさん@HOME:03/05/31 22:25
>135
旦那ぐっじょぶ!
私もアトピーだから気持ちよ〜くわかるっ
旦那の実家へ帰省する話しただけで湿疹出たり赤くなるもん。
ストレスってお肌にイクナイ!お大事にね

139 :名無しさん@HOME:03/05/31 22:35
>135
良かった!!!チョト泣いた!!!
私の友人でも別居したら髪の毛生えてきた子いたよ(嫁)。
別居したら良くなる、>135に幸あれ!!!!!!!

140 :名無しさん@HOME:03/05/31 22:38
135さんのを読んでたら涙が出て来た。
どうしてここまで言われないといけないのかと。
でも御主人が良い人で本当に本当に良かった。
お身体お大事に。

141 :名無しさん@HOME:03/05/31 22:39
なんか同じような話が昔スレにあったな・・・。

142 :名無しさん@HOME:03/05/31 22:41
私もアトピーなんだけど、これが良く効くよ。
別居したら試してみな。

商品名のため、メール欄に書いとく。

143 :名無しさん@HOME:03/05/31 22:44
↑氏ね!

144 :名無しさん@HOME:03/05/31 22:50
142は最低だね

145 :名無しさん@HOME:03/05/31 22:55
>142
専用ブラウザからだと丸見えだからさ…ね?
もう寝ようね。

146 :名無しさん@HOME:03/05/31 22:55
トメの反応が知りたいー

147 :名無しさん@HOME:03/05/31 23:10
>お義母さんをなじり始めました。

お義母さんを「なぐり」始めました。
と読んでしまった。

148 :名無しさん@HOME:03/05/31 23:11
専用ブラウザの設定方法を教えてください

149 :名無しさん@HOME:03/05/31 23:11
>147
その前に蹴っ飛ばしてるし

150 :名無しさん@HOME:03/05/31 23:20
>>148

何を知りたいでつか?

151 :名無しさん@HOME:03/05/31 23:27
>148.150スレ違い

152 :150:03/05/31 23:33
>>151
失礼致した

では、一応こちらへ誘導だけしておきます
●● Dr.パソコン・3代目 ●●
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1053946886/l50


153 :名無しさん@HOME:03/05/31 23:34
>>148
ここへどーぞ
http://etc.2ch.net/qa/

154 :135:03/05/31 23:39
お邪魔します〜みなさま、ありがとうございます。
肌のほうを少しでも治そうと思ってたんですが、皮膚科にもストレスが原因かもって言われて、
精神科にもまわされてかけてました…。
旦那ともゆ〜っくりと、さっきまで話し合ってました。
ストレスをゼロはムリでも、遠ざけてくれる努力をしてくれるそうです。
今までのことまで土下座して、頭をこすり付けて謝られて、ちょっと申し訳ない気がいっぱいです。


155 :名無しさん@HOME:03/05/31 23:58
今まで放置してきたんだから
ダンナだって土下座ぐらいしてちょうどいいよ。
135は優しいね。
新居見つけて穏やかな生活を楽しんでね。

156 :名無しさん@HOME:03/06/01 00:02
>154
申し訳ながる必要なし!
今までの分精一杯ダンナに甘えなよ。
新しい生活に幸あれ!

157 :名無しさん@HOME:03/06/01 00:07
>154
そこで申し訳ないと思われたら、旦那さんも辛いかと。

158 :名無しさん@HOME:03/06/01 00:11
>135
これからはゆっくりして
体調を整えてね。
旦那さんと ふ た り でお幸せに!

159 :121:03/06/01 03:26
凄い亀レスですが、レスくれた方達ありがとうございました。
特に>>124さん、>>125さん、私も目の前がパッと明るくなりました。

>>135さん
良かったですね。素晴らしいダンナ様で正直羨ましいです。

160 :名無しさん@HOME:03/06/01 04:28
絶対また同居しちゃ駄目だよ!
謝って来るのは今だけ!
また今までの繰り返しだよ。
肌の為にもなんとしても別居に持ち込んでね!

161 :名無しさん@HOME:03/06/01 05:48
>154
トメが今どうしてるのか知りたい。
泣いて騒いでるのか
開き直ってるのか。

とにかくこれからも出ていくまでは極力かかわらず
こっちからは何も言わず、完全勝利へ向けてがんがれ〜!

162 :名無しさん@HOME:03/06/01 19:28
。・゚・(ノД`)・゚・。もう泣けた。泣けたよ。
辛かったんだろうなあ。きっとこれからは綺麗に直るよ。よく我慢したね。

163 :135:03/06/02 01:03
みなさま、本当に、ありがとうございます。
お義母さんと、旦那と、私で話し合ってもうこんな時間…。
とりあえずしぶしぶと別居には応じてくれそうです。
イヤミを、た〜〜〜っぷりといただきましたが。
とうとう「私の醜い体を、見たくない!」とまで言い出したので、ここぞとばかりに
「では!見ないように別居いたしましょう!それがいいです!」と言ってやっちゃいました。
結構、ドキドキしながらいってみたんですけど…
待ってましたって顔しちゃったけど、お義母さんもしまった!って顔で何も言えないようでした。
旦那も、今回は私の味方を100パーセントしてくれたので、結構私的にはスカッとできました。
ありがとうございました。

164 :名無しさん@HOME:03/06/02 01:11
>163
>「見たくない」
とまで仰られたのなら、コレ幸い。
以後葬式までお目にかかりません(はあと
って位の気持ちで居て良いんじゃない?
本当に別居になれてよかったねー。多分ストレス大幅減で
体調良くなるよ!お疲れさまですた。

165 :名無しさん@HOME:03/06/02 04:05
ウチは夫タソが勇者かも。
結婚直後、女系で揃いも揃って性格キツイ(夫曰く相当ヒドイそうだ)親類に
「女房にはアンタらとの付き合いはさせない。」と夫が言い放った。
私の母は姑(私の祖母)と一時も離れないほどに仲が良かったので
(母の実の母は母が幼い頃に逝去)
嫁集との確執を知らない私は、夫の行動に本当にびっくりした。
が、よくよく聞くと、親類は義兄嫁をイビリ出したらしい。
はぁ、我が家のもさっとした夫は実は勇者だった・・・・・。

166 :直リン:03/06/02 04:07
http://homepage.mac.com/yuuka20/

167 :名無しさん@HOME:03/06/02 05:20
>135
よかったね。よく頑張ったね。
別居して普通の暮らしの幸せを思いっきり満喫してね。

うちはジジイと同居していて、最後はやっぱり夫が全面的に私の味方をしてくれて
今別居しています。
別居が決まってから実際に別居するまでの間、
何やかやと散々嫌味言ってきたり嫌がらせしてきたりすると思うけど
それをあんまり夫に言うと「お前も悪いんだぞ」となってしまいがちなので
あと少しの間はしっかり辛抱してね。しんどいけど、がんがって♪

168 :名無しさん@HOME:03/06/02 07:23
>135
135のカキコ、読んでて涙が出てきたよ。
実の息子に蹴っ飛ばされるような最低なトメなのに(漏れだったら蹴っ飛ばしてる)、
決してDQN返しをしない、頑張り屋さんで優しいあなただから
試練の後に大きな幸運がきたんだね。
ほんとにおめでとう!!
:::::::::::::::::::::::::::::.: .     . :.:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::\:::::∧;;;;∧       . :.::::∧;;;;∧::::ノ::::::::::
::::::ミゝ( ・∀・)つ  +    (・∀・ )<彡::::::::
::::::⊂__つノ  +      O八⊂__⊃:::::
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169 :名無しさん@HOME:03/06/02 07:38
>>135
びっくりするぐらい控えめで我慢強い人だとオモタ。
これからは自分のためにもう少しワガママになってもいいと思うよ。

170 :名無しさん@HOME:03/06/02 10:55
土日勇者になった方〜♪

171 :名無しさん@HOME:03/06/02 13:09
>>135
我慢し続けた結果、
ようやくエンジェルカード(桃鉄)引くことができましたね。
しばらくの間あなたに幸せが訪れまつ。

172 :名無しさん@HOME:03/06/02 13:16
>>171
なんで「しばらくの間」なんだよっ!ずっとだよっ!

173 :名無しさん@HOME:03/06/02 16:50
マァマァ(´ー`)そんなに怒るなよ。
「エンジェルカード」に合わせたんだろうから…ね?
なんで桃鉄に例えたのかが激しく謎だけど。

174 :名無しさん@HOME:03/06/02 17:36
はあ。。勇者さまあ。。

175 :名無しさん@HOME:03/06/02 19:21
>>173

あの貧乏神を連想したとか。

あれも確か、金の無心をするとか、いらねぇもんを勝手に買ってくるとか…

にてるかも。

176 :名無しさん@HOME:03/06/02 19:37
http://www.webbee.net/gamedb/softinfo/momov/versionup/event/bonbee.html

まさしく、トメだなw

177 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:27
>165
> はぁ、我が家のもさっとした夫は実は勇者だった・・・・・。
ごめん、なぜかツボにはまった。もさっとした旦那さん、中身がカコ(・∀・)イイ!

178 :171:03/06/02 23:13
>>172
カキコする前に桃鉄やってたんで・・・。
ただ、
トメ問題は何とかなっても、
やっぱり別の問題が出てきて苦しむことになるんだろうから、
ずっと幸せが続くとは言い切れないような気がしまつ。

179 :名無しさん@HOME:03/06/03 00:24
ここはトメ問題をメインに語る場なので、
別の問題のことは考えなくていいんじゃない?
他人に未来の苦しみを予言されたら勇者も書きづらいよ。

180 :名無しさん@HOME:03/06/03 00:29
>>178
あなたって不幸な方ですねw

181 :名無しさん@HOME:03/06/03 02:03
>178
そりゃ生きてればいろいろあるさ、当たり前じゃん。
気をつけないとあなた、将来そういういらん事をポソっと言って
嫌われるトメになってしまうよ。

182 :名無しさん@HOME:03/06/03 03:38
トメです
早起きしなさい

183 :名無しさん@HOME:03/06/03 04:51
もうおきてますわ。
干からびたお偽母様。

184 :名無しさん@HOME:03/06/03 05:58
トメさん、そんな時間に起きてるなんて。
まさに年寄りですね。

185 :名無しさん@HOME:03/06/03 09:37
>182
>183
うわあ、マジで早起き?!
どうやったらそんな時間に起きていられるんだろう…


186 :名無しさん@HOME:03/06/03 09:41
20時に寝れば起きられます。

187 :名無しさん@HOME:03/06/03 13:20
魚河岸?

188 :名無しさん@HOME:03/06/03 13:38
嫁子、夕飯は5時半よ!

189 :名無しさん@HOME:03/06/03 14:13
>182-184 & >188
ttp://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045395004/

190 :名無しさん@HOME:03/06/03 16:41
ボケて昼夜逆転してんじゃねーの?トメ(w

191 :名無しさん@HOME:03/06/03 16:44
にせトメですた

192 :名無しさん@HOME:03/06/03 21:43
age

193 :名無しさん@HOME:03/06/03 23:59
135さんの書き込みを見て、スカッとしました。
私もアトピーなんですよ。
でね、姑は文句を言わないどころか、「水仕事大変だろう?何時でも言っていいんだよ?」とか
言ってくれたり、私のために手袋を買ってきてくれたりとスゴイ優しいの。
だけど、問題は小姑。旦那の妹!
私の荒れ果てた手と関節を、まるでゴミのような目でみるのよ!
今日も子供つれてきやがって、自分の子供が悪さすると
「ほうら〜悪いことばかり言うと、おばちゃんのお手手になっちゃうよ〜痛いよ〜痒いよ〜」
とか笑いながら言いやがるの!
姑は「失礼な事を言うな!」と注意してくれても効果なし。
「あはは、いいじゃん、ねえさんも子供のしつけに役立ってるのよ」とか訳のわからんこと言いやがって〜。
なので、135さんを見てチロッと勇気を出して言ってしまいました。
「そうね〜。私の子供にも言おうかしら?あまりいけないことしてると、おばちゃんみたいに
性格の悪い子になって、学校で苛められちゃうぞ〜っとね。」と笑いながら。
小姑は、顔を真っ赤にして何か怒鳴ってたけど。そこで姑が
「あんたがみーたん(子供)に向かっていってた言葉そっくり返されただけだろ!何時までも
ガキみたいに騒いでるんじゃなか!」と一喝してくれました。
小姑は真っ赤な顔で帰っていきましたとさ。
姑にはあとで謝られたけど、「いやあおかあさん、スカッとしました〜」と握手しちゃった。

194 :名無しさん@HOME:03/06/04 00:06
なんでこんないいお姑さんからこんなコトメが産まれてくるのか?
でも、すっきり出来て良かったね。
そんな私もアトピー持ち。今からの季節、汗がしみて痛い゚・(ノД`)・゚。゚


195 :名無しさん@HOME:03/06/04 02:53
長男の嫁の母は。とにかくつわりがひどくて妊娠中死にかけたらしい。
妹を妊娠中(つわりで死にかけ中)、姑(私からみて祖母)に色々言われたらしく、
さめざめと泣きながら祖母の前で
「こんな人の血をひいた子供命までかけて産みたくない・・・」と言ったらしい。
その場には父もいたらしいのですが、父も祖母には愛想を尽かしてたので
「本当にごめん、でも俺の子だと思って頑張って産んで欲しい」と言ったらしい。
思春期にこの話を聞かされ、「あんた、結婚する時はお姑さんに
『私、つわりがひどいかもしれませんけど、それでもいいですか?』って聞いたほうがいいよ
聞いとけばそんなに辛い思いさせられないかもしれないし」
と言われた時、姑とはげに恐ろしい生き物だと思いました。

196 :名無しさん@HOME:03/06/04 02:53
ちなみに母のその言葉までにはかなり積み重なったものがあったらしい。
結婚後3年くらい子供が出来なくて、その間ネチネチ嫌味。
不妊治療はしてなかったみたいだけど、その後私を妊娠。
先にも書いたとおり、とにかく母はつわりがひどかったらしく、御飯を食べることはおろか
日常生活さえもまともに出来ないありさまだったらしい。死ぬかと思ったと言ってました。
あるとき病院で会計待ちの間にあまりにも辛くて身動きが取れなくなった母。
祖母(母からみたら姑)に言われた言葉
「たかだかつわりで・・・。甘えてるだけなんじゃないの?誰だってなるものなのよ、つわりくらい」
この時「この人とは絶対に分かり合えない」と思ったらしいです
結局母は点滴うって父が迎えにくるまで病院で休ませてもらったそう(病院側の判断)
そして母のつわりもまだ収まらぬ頃、父の妹(母からみて小姑)につわりが出始めた途端甲斐甲斐しく世話をする祖母
「○○(小姑)だって苦しい思いをしてるのよ!あなたのはただの甘え!」
と母に言ったらしい・・・。その時の母の気持を考えると・・・。
別に叔母(小姑)のつわりはひどくは無かったらしい。


197 :名無しさん@HOME:03/06/04 02:54
つわりの時期が近いことからわかるように、従兄弟(当然男)は私と同い年です。
妹(4つ下)と従兄弟(弟)も同い年。
そのせいか従兄弟同士はもちろん、母と叔母(小姑)も仲はいいです。せめてもの救いだね、ママン。
母は妹の前に一度流産しているのですが、それが男の子だったらしくそのことについてもまたネチネチ
流産後母はしばらく入院していて、私は母の実家に預けられました。
今思えば、父方祖父母、同市内なのに。当時は車で15分くらい。母方祖父母家は車で2時間くらい。
流産から2年後妹を妊娠したわけなのですが、当然このときもつわりで死にそうになったらしい
私のときよりもひどいつわり、さらに小姑とかぶってる。
そして歴史は繰り返す
私の時に言われたことよりはるかにパワーアップした言葉を言われた時に先のセリフが出たそうです。

長くなりすぎました。すんまそん。

198 :名無しさん@HOME:03/06/04 03:02
スカッとはしない話だけど、お母さん大変だったんだね…。

この板読んでると、結婚するのがほんと怖いです。

199 :名無しさん@HOME:03/06/04 03:18
>193

激しくGJJJJJ!!!!読んでてすっきりしたよ!
その後小姑とはどういうお付き合いを?

200 :名無しさん@HOME:03/06/04 05:40
>>195 >>197 禿しくスレ違い

なんだけど、お母さん大変だったね。
で、197の父方のおばあちゃんの 最 後 はどうだったの?禿しく詳細キボンヌ。

201 :名無しさん@HOME:03/06/04 05:43
漏れは195-197が結婚してるのかどうかが気になる

202 :でこぽこフレンズ:03/06/04 12:09


203 :名無しさん@HOME:03/06/04 13:40
だね…
そんな光景を見てたら結婚に夢なんて持てなさそう。

204 :名無しさん@HOME:03/06/04 14:54
>195-197 つД`)
お母さんの忍耐にGJ! 

205 :名無しさん@HOME:03/06/04 16:42
結婚してから、いろいろ口出ししてくるので、
この間ついに言いました。
義母”ちゃんと家事してる?掃除してるの?”
私”してます。”
義母”でもなんだか散らかってるから・・”
(それは子どもがまだ片付けできないからおもちゃがあっただけ)
私”お義母さんはしてますか?”
義母”してるわよ。モゴッ”
私”それにしては散らかってるから(にっこり)”

おうむ返ししてやりました。すっきり。



206 :名無しさん@HOME:03/06/04 16:48
> さめざめと泣きながら祖母の前で
>「こんな人の血をひいた子供命までかけて産みたくない・・・」と言ったらしい。

こういう言葉って作家や脚本家が書こうと思っても
想像では絶対に書けないと思う。
お母さんの心の底からわきでた言葉なんだろうね。胸が痛んだよ。

今も祖母は健在なのだろうか・・



207 :名無しさん@HOME:03/06/04 17:40
>205
いいね、いいね〜。GJ!

208 :名無しさん@HOME:03/06/04 19:38
>>195
でも、そんなつらかった話を切々として、娘の結婚願望を打ち砕くような母親って最低。
「結婚してあなたが産まれてよかったわ、あなたも幸せになりなさいよ」ぐらい言うぞ、普通。

209 :名無しさん@HOME:03/06/04 21:48
>208
ここのカキコのわずかな内容から判断しただけで
人の母親を最低呼ばわりするような人もどうかと思うよ

210 ::03/06/04 22:00
それはトメにも言える罠なのだが…。

211 :名無しさん@HOME:03/06/04 22:00
批判は書かなくていいよ〜
これだから、みんな書きずらくなってんじゃん

空気嫁

212 :名無しさん@HOME:03/06/04 22:02
>208
はげどう。
娘をもう一人前と思えばこそ言った言葉だろうし、自分の轍を踏ませまいと
思う親心だと思うよね、普通。

213 :名無しさん@HOME:03/06/04 22:12
私もジジイの孫なんて氏んでも産みたくないと
今でも本気で思ってるもん。
お母さんの気持ち、ホントにわかるよ。
その辛い気持ちを話せる娘がいるっていうことは
お母さんにとってすごく幸せなことだと思うし
その話をちゃんと受け止められる195もすごくイイ!とオモタよ。

214 :名無しさん@HOME:03/06/04 22:15
>>208
何げに同意。
自分の子にはトメウトとの確執は言わない方が良いと思う。
195さんのお母様はつわり重そうなタイプの方だなぁと。
空気嫁ない私を罵って下さい〜。


215 :名無しさん@HOME:03/06/04 22:31
私なら確執のことも話して欲しいと思うけど。
聞いたら聞いたで、大人には大人の人間関係があるんだなぁって受け止められると思う。
私自身も結婚する頃になって、母親からいろんな話を聞いたし
一部、へぇあのおばあちゃんがそんなことを…っていう話もあったけど
そういうもんなのか、って思えたけどな。

216 :名無しさん@HOME:03/06/04 23:31
スレ違いすんまそん。195でつ。
文字だけでは雰囲気は伝わらないんですね。当たり前だけど
この話を聞いた時はもう笑い話の域に達してました。
だからそんなにじめっとした話じゃないんですよ

母にしてみたらこれが勇者になるきっかけだったそうで。
結局妹が産まれた時、祖母は病院に出入りさせてもらえなかったそうです
家は母方の祖母が来て、面倒を見てくれてました。
ちなみにさらにヌカッとさせますが、祖母は健在です
しかもピンピンしてます・・・。
私は結婚してません。まだ学生ですので。

父は私が5歳の時に病気で亡くなりました。
そうなれば母にとって姑などもう他人。元々私と妹には関心ありませんでしたし。
けっこう子供心にびっくりするようなことも言っていました
祖母はとにかくケチで、お金はあるのに結局家は買わず団地住まいです
祖父は家くらいは買いたかったらしいのですが、完全に尻にひかれて叶わなかったそうです
癌で何回か手術受けてますが、祖母の要望で今もまだ警備員して働いています。そのことについて
「旦那の健康犠牲にしてまでお金はなんて・・・。私だったらいらないわ。家買うわけでもなし」とか
叔母が数年前にパチンコで借金作って、うちに最初に相談した時も
祖父に電話して「ばあちゃんがお金ためててよかったですね。これでなんとかなるじゃないですか」とか
ちなみにこの時祖父は泣きながら
「兄貴(父のこと)が居る時ならまだしも、他人のあんたに借金のお願いするなんて申し訳ない」
と言った横で、祖母は「△△(私)が大学に落ちてその分のお金浮いたから貸してくれてもいいのに」
と言ったらしく、それが母に聞こえたから言ってやったそうです。
電話切った後「親が金けちってたから、きっと鬱憤たまってたのね〜」なんて言ってました
ちなみに叔母この時が初めてじゃなく、結局我が家が知っているだけでも700万近く
祖父母が尻拭いをしたそうです。本当にお金って貯めておくものですねw
でも、一番頼れるはずだった長男は自分達よりも先に死んで、
次男も長女も借金まみれで、老後どうするつもりなんでしょ。

217 :名無しさん@HOME:03/06/04 23:38
>>216
じいちゃんはまともなんだね、そんなトメが妻で可哀相な。
「貸してくれても良いのに」とか言って、返す気無いくせにね(w
ところで「姻族終了届け」?だっけ?はお母さん出してたんですか?

218 :名無しさん@HOME:03/06/04 23:48
>216
おお〜、後日談ありがとうございます。
とんでもないババアですな。
お父様が健在だったらいったいどれほどのことをさせられたのか、って感じですね。
老後は自業自得ということで…

219 :名無しさん@HOME:03/06/05 00:58
>216
マトモなお祖父さんが不憫でならない…
トメだけ先にあぼ(ry

220 :名無しさん@HOME:03/06/05 00:59
憎まれっ子世に

221 :名無しさん@HOME:03/06/05 02:04
つい言いました!
いつも電話してくるときはお金が要るときか、
物が欲しいとき、冠婚葬祭、父の日、母の日。
もちろんなにひとつお返しなし、私たちのお祝いはスルーのトメ。
「今度は何が欲しくなったんですか?もしかしてお金か、
何か欲しいのでしたら七夕にでもお願いしたらいかがですか?
それ以外の用事でしたら、どうぞ」
「・・・」
「では用事もないみたいなので、失礼しますね」
と言って電話を切った。
今夜電話なってたけど、無視無視。
ちなみに主人は出張中で、いつもはちゃんと電話変わって
断ってくれるのですが、私しかいないときに断れないと思ってかけてくるので
勇気を出してみました。


222 :名無しさん@HOME:03/06/05 02:18
>221
GJ!
まずは第一歩だね。これからも負けるな!

223 :名無しさん@HOME:03/06/05 05:20
>195 おかーさんGJ!
お金でトメ達が苦労するのは過去の悪行のバチが当たってる証拠だよね!
ウトも気の毒だがトメを叱れないヘタレだから仕方無いね。

>221 GJ!
ダンナも言いなりじゃなくてよかったね!

224 :名無しさん@HOME:03/06/05 05:36
>221
催促や無心しといて逆の場合はスルーか。
気持ちだけでもちょっとしたモノや感謝の言葉が出れば
違うのにね。
腐ったプライドがあるのかあまりにも無神経かどっちなんだろうね(w

225 :名無しさん@HOME:03/06/05 10:02
216の文章がよくわからん。日本語の読解力の問題かなあ。
『「旦那の健康犠牲にしてまでお金はなんて・・・。私だったらいらないわ。家買うわけでもなし」』
って、その問題のケチな祖母が言ったんだよね。別におかしいことはないと思うが。

226 :名無しさん@HOME:03/06/05 10:17
>225
癌の手術までしてる祖父を未だに働かせてる祖母(216母にとってはトメ)
に216のお母さんがその台詞を吐いたって事。

216さんが5歳の時に父(母にとっては夫)が死んだから
もうトメなんて他人みたいなもんだから
216のお母さんもけっこうきつい事言ってたって意味だね。
わかった?

227 :名無しさん@HOME:03/06/05 12:47
>>226解説ありがとう。でも、警備員の仕事=旦那の健康犠牲、となるのが
今もわからん。それなりの休養の期間があって、元の仕事(警備員といっても
体の負担には軽いものから重いものまでありそう)に戻って、健康体を持続
するってこともあるしね。祖父自体が働きたいということもあるだろうし。

228 :名無しさん@HOME:03/06/05 13:09
>>225-226
私もようわからんかった。
「そのことについて‥‥」の後に、誰が言ったとも書いてなくて投げっぱなしだよ。
ずいぶん先に「それが母に聞こえたから言ってやったそうです。」
とだけあるけど、そこにだって
「それが母に聞こえたから(母は)言ってやったそうです。」
とか書くべきだ。わかりにく杉です

229 :226:03/06/05 14:02
>227
>祖父自体が働きたいということもあるだろうし。

それは私も思った。
しかし、216さんのお父さんが病死で亡くなったのなら
お母さんにしてみれば無理させてるように見えたのかもね。

今日は暇なんでわかりにくい文を必死に解読してしまった(w

230 :名無しさん@HOME:03/06/05 19:40
.

231 :名無しさん@HOME:03/06/05 22:28
昔、父の兄嫁に祖母の看病の事でむちゃくちゃな注文を付けられて、
母が3ヶ月くらい家に帰ってこれなかった事がありました。
その時母が死ぬんじゃないかと心配になるくらい無理して看病したのに、
退院した事を教えてくれなかったんですよ。

中学生の私はキレてしまい、親戚一同の前で兄嫁を責め立ててしまいました。
母には「失礼な事を言うな!」と注意されましたが、
普段ならおっかないくらい怒る母が注意で済んだと言うことは、
少しはスカッとしてくれてたかな、とこのスレを読んで思いました。

兄嫁はうちの家族が嫌いらしく、常日頃から母と私にイヤミ攻撃をしてたので
私もかなり頭に来てたんですけど(w
この事件のおかげで父のアフォっぷりもわかりました。

独り言の垂れ流しなのでsageで・・・
長文スマソ

232 :名無しさん@HOME:03/06/05 22:32
>>231
>父のアフォっぷりもわかりました
どれ程のアホだったのか知りたい・・・。

233 :名無しさん@HOME:03/06/05 22:36
>むちゃくちゃな注文
も気になりませんか?

234 :名無しさん@HOME:03/06/05 22:46
「実はマザコン」タイプです。

長くなっちゃうので省きましたが、母の姉妹はみんな長男と結婚したので、
次男と結婚した母が、父の了解も父の実家の了解も取って、
近所に家立てて面倒を見てます。(母の実家が出資したし)

で、母の両親がほぼ同時に入院、手術となり、母はその時点で
週1回くらいしか家に帰って来れなかったんです。
父は見舞いにも行かないし、家事もしない。
そんな時父方の祖母が入院し、兄嫁に無茶言われて、
3ヶ月くらいは頑張ってたんですけど、「もう無理だ」と父に言ったんです。
その時父が
「俺の両親の面倒はみれないと言うのか!!俺の母親だぞ!?」と(w

あれだけ無理してる母によくこんな事が言えたもんだと呆れました。
家事は全部私がやってまして、父は母に文句言うだけで自分はパチンコ三昧。
無理しすぎてる母が死ぬんじゃないかと本気で心配してたので、
よけいそう思ったのかもしれないです。

この時は離婚を考えたそうです。追い出されるのは父ですけどね。
今はこっそり作った借金が発覚して大変らしいです。
申し訳ないけど父のことは軽蔑してます。

235 :名無しさん@HOME:03/06/05 22:46
>>231
で、今のそれぞれのご家族の状況も合わせて知りたい。

236 :名無しさん@HOME:03/06/05 22:50
231のお母さんがお祖母さんを看病していたんだよね。
帰れなかったと言う事は泊りこみで看病してたのかな。
そのお祖母さんが退院したのを教えてもらえなかったのは誰?
231のお母さんだとすると、泊り込みで看病していたのに
退院した事を知らないと言うのはよく判らない…。
ああ、3ヶ月お祖母さんの家で看病して、その後入院したって事かな?


237 :名無しさん@HOME:03/06/05 22:58
兄嫁、、、

238 :231:03/06/05 23:04
むちゃくちゃな注文というのは、

母もすでにてんてこ舞いだったというのに、
「昼間看病できないなら週5日泊まりで看病して。
週2日くらいなら会社も休めるでしょ、週2回くらい昼間も看ろ」
と兄嫁に言われたらしく、母はフルタイムで働いてたんですが、
昼間はなんとか断り、バカ正直に週5日泊まりで看病してたみたいです。
実父母は土日と、平日の朝。

兄嫁がいうには「自分は仕事(パート)が忙しい」というのが理由だったみたいです。
兄嫁は父の妹には平日昼間来れる時だけでいいと言ってたみたいなんです。
当然兄嫁には両親が入院していて無理だといったらしいんですけど。

あ、それから運悪く、母の姉妹の両親たちも入院しちゃってまして、
かなり厳しいお姑さんたちだったらしくて、母方の祖父母の面倒を見られるのは母しかいませんでした。

3ヶ月くらいそんな感じで続けてたんですけど、結局母がブチキレて、
最終的には一切父方の祖母の看病はしなくなったんです。

でも、看病しなくなって1ヶ月も経たないうちに退院したらしくて、
お見舞いに行ったら看護婦さんに「退院しましたよ」と言われました。
そこで始めて退院したことを知りました。
父も退院した事を知らされなくて、うちの家族だけ知らなかった事になります。



239 :名無しさん@HOME:03/06/05 23:04
ごめんなさい。やっぱり意味がわからない・・・

240 :231:03/06/05 23:04
現在の家族の様子は、父は相変わらずですが、平温です。
おじいさんは相変わらず入退院を繰り返してますが、
おばあさんがボケちゃって老人ホームに入りました。

父の実家の方は、兄嫁が祖母をいたぶってるようで、どうも部屋から出してもらえないようです。
昔嫁いびりをされてた母でさえ心配してます。
年2回集まるのですが、兄嫁がいやだからと、
父以外は行くのをすごく渋るようになっています。

でも、それ以来用もないのに電話をしたり、
遊びに行ったりと言うことはしなくなりました。

241 :231:03/06/05 23:07
>>239
文章へたでごめんなさい・・・

242 :名無しさん@HOME:03/06/05 23:07
ごめんなさい。説明してるとこに書き込みしちゃった。

243 :名無しさん@HOME:03/06/05 23:11
>>241
いえ、リロードしなかった自分が悪かったです。
ちゃんとわかりました。気をつかわせてごめんなさい。

244 :237:03/06/05 23:11
私の兄嫁もそうなりそう。。。
三人兄弟はみんな新幹線を使わないと帰れない遠くに大学で出て、
長兄は就職してから、次兄は学生時代から二人とも余り帰らず、
私は子どもを産んでから年に2、3度は帰るようにしていました。
それなのに、実家の状況を兄たちに話したら
「兄ちゃんが二人いるんだからお前は口だしするな」と言われました。
それなのに、父が亡くなった途端に長兄は音信不通。
兄嫁から
「○君(兄)は大学入試のときにお母さんが下宿に来て
 愚痴愚痴言ったからもううんざりだって言ってます」
と、、、。浪人して一人暮らしをする兄を思い、
毎週末夫婦して兄の所へ行く両親に一度だって不平不満を言ったことはなかった。
中学2年生だった私はおばあちゃんと高校2年生の兄の食事の支度、
頑張ったんだけどな。。。そんなこと言われると悲しい。。。
長兄が両親と私たちが食べたこともなかったヒレステーキを食べているとき、
私はおこづかいで材料買って親子丼を作って食べてた。
父の看病にお嫁さんの妹に子守を頼んだって言うけど、
姪っ子、もうその時の私の年じゃないの。子守なんかいるのか?
「お兄ちゃんは大丈夫」って信じて逝った父が可愛そうだよ
それ以上に
「○君もお父さんのことは尊敬しているけどお母さんのことは、、、」
って、何? わからないわ、私。。。。。父を支えてきたのは母なのに?
わからないわ、どうしてそんな言われ方をするのか?
わからないんです。


245 :名無しさん@HOME:03/06/05 23:17
わからないわ、
あなたの文章がわからないんです。

246 :名無しさん@HOME:03/06/05 23:20
スカッ話以外はsageでよろしく

247 :名無しさん@HOME:03/06/05 23:20
娘にとって良い母親が、嫁にとって良い姑とは限らない。
の一つの例かと。

248 :名無しさん@HOME:03/06/05 23:38
195=216です。文章が分りにくくてすいません。
自分で読み直しても、よくわからなかった。猛省っ
祖父は元々警備員をしていたわけではないし、
働きたかったわけでもありません。
癌で何度も手術しているのも、無理して働いたから癌が再発したらしいです
警備員は夜勤とかもあって、けっこうしんどかったみたいです
でも祖母は「人生まだまだ先が長いのに働かないとどうしようもないでしょ」
って言って自分は働いてませんでした。
なので母が「旦那の健康犠牲にしてまで〜」と言ったのです。(226さんフォローさんくす)
何度もしつこくてすんまそん

249 :名無しさん@HOME:03/06/06 08:15
自分語りはやめて次ドゾー

250 :名無しさん@HOME:03/06/06 09:01
♪おかいつの月歌いい♪
スカッとしたい!

251 :名無しさん@HOME:03/06/06 09:07
チョト、スレ違いかも知れませんが・・・
実は以前住んでたマンソンのお隣(こちらは戸建て)で、子連れ無理心中
事件があったのです(かなり悲惨な事件で、新聞にも載りました)
とても裕福な家庭だったらしいのですが、オクがノイローゼ気味で旦那さんは
仕事一辺倒人間=幼い子供抱えたオクは子供抱え無理心中てな事件です。
その事件後、問題のお宅(戸建て)に面したマンソン住人何家族かは
出て行き(私達が住んでた部屋も面してた)私と旦那も「チョト、嫌だし」と
他へ移ろうと相談中でした(それが賃貸の強みと)
ですが、トメは「お隣が心中しようが、ウチには関係無いじゃ無い?
気持ち悪いって、子供じゃあるまいし」と、何故か?引越しに大反対。
旦那が「隣に住んでるだけで何度も変な取材受けるし、何もオバケが
なんて稚拙な事じゃ無いんだよ!引っ越したいってのは」と、言っても
トメ、お金が勿体無い!心中一家に慰謝料請求出来ないのかね?等
意味不明な事ばかり言ってました・・・
自分の思うように行かないと逆ギレするトメに、ケコーン後初めて
「あんまり無茶な事を仰るなら、○さん(旦那)とも相談してたんですけど
この際、本籍を変えようか?って思ってるんですけど私達」と言いました。
昔考えのトメは「息子が別地へ本籍移動=捨てられる」って意識が強く
ウチの親にまで「一生、本籍地は移させない」と宣言までしてました。
その後、無事引越しはできたのですが
トメを驚愕させる事柄が「本籍地移動」って・・・(馬鹿すぎ
けど、多少はスッキリしましたよ>トメの一番イタいトコ突けて(w

252 :金腸:03/06/06 09:07
つまらん、お前の話はつまらん

253 :名無しさん@HOME:03/06/06 09:34
>251

 その心中事件ってどこらへんですか?
関東?

254 :251:03/06/06 09:52
>>253
はい関東です・・・(まだ知人が住んでますし、詳しい場所はご勘弁を)
幼い子供2人を包丁でメッタ刺しにし、放心状態の母親が(自殺を謀ったが未遂)
帰って来た旦那さんに発見された事件です。

255 :名無しさん@HOME:03/06/06 09:53
>251
SたまのT田?

256 :名無しさん@HOME:03/06/06 09:54
なんか微妙な話が増えてきたね。
構造的にはシンプルになるはずなのに・・・

257 :253:03/06/06 10:33
251さん、教えてくれてどうもです。

その奥、 家事も育児も一切自分ひとりでやってて
つらかったんだね。
でも、その隣にもやはり住みたくないよね。。

258 :名無しさん@HOME:03/06/06 10:34
このスレでスカ話にケチつけるのは(・A・)イクナイ !!
と思って、このスレにそれらの類を書いた事なかったけど、
今回は言わせてくれ。

他 人 に も わ か る 文 を 書 い て く だ さ い 。

一緒にスカを分かち合うためには
まず、これが基本だと思うので。
頼むよ、>>244


259 :名無しさん@HOME:03/06/06 10:47
みなさん読解力がないのですね。
よく読みましょう。

260 :名無しさん@HOME:03/06/06 10:51
ここは2ちゃんねるなんだから
よーくよく読み込む必要がある文章は
スルーしちゃうか誰かの要約を待つ。

261 :251:03/06/06 10:54
>>257
私も初めて経験しましたが、一般人への取材攻撃はそりゃスゴかったです
隣に住んでて物音(殺人音?)はしなかったのか?や、隣の家庭状況等。
それに辟易し、早々に引っ越した人も居れば、許しも無くTVの放送に
使うのか?殺されたお子さんと年齢の近い、マンソン住人の子供の映像を
勝手に取られたり等、心因的に被害者家庭ならずとも
近所の住民は皆疲れましたね・・・
それを義親は「そんなの無視すりゃイイ!お金が勿体無い」とヌカし
ホトホト、呆れと共に「おかしいんだわ、この人は(トメ)」と感じました


262 :名無しさん@HOME:03/06/06 13:08
>251
トメやたらと「お金が勿体無い」て言ってるけど
別にトメが引越し代もろもろを出すわけじゃないんでしょ?
ケチで言ってんのかな?

263 :名無しさん@HOME:03/06/06 13:46
>262
引越しする金あるなら何かプレゼント汁!
または、二世帯住宅の頭金に汁!
ということではw

264 :名無しさん@HOME:03/06/06 14:05
その後の報告勝手にしちゃっていいですか?

あんまり電話がしつこいので出ました。
用件は私が反抗したことに対する説教でしたが、
”誰のおがげで暮らせてると思ってる!生意気だ”等的外れなものだったので、
”私たちは誰にもお金をいただいて暮らしていませんので、強いて言えば、自分たちのおかげですかねぇ?
あっそうだ、うちの近くにいい笹(七夕用)があるんですよ。お義母さん達も自分たちのおかげで暮らせるように送って差し上げましょうか?
真剣に願えばかなうかもしれませんよ♪”
とちょっとメルヘン入った感じで言ったら、
やばいと思ったのか、最後は無言で電話は切れました。

天然を目指してたのに、メルヘンになっちゃいましたが、
とりあえず小さな2歩です。


265 :名無しさん@HOME:03/06/06 14:07
すみません。264=221です。

266 :名無しさん@HOME:03/06/06 14:20
>>259 ( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )

267 :名無しさん@HOME:03/06/06 14:51
殺人事件の取材ってすごいよね〜昔、ピアノ教師殺人事件があったんだけど
近所の友人宅へ行く通りすがりの私にまでテレビカメラがやってきた
経緯を知らないわけじゃなかったけど、知りませんって言っても食い下がってくる
その後、友人に話したら近所の人は取材攻勢に疲れてみんな無視するから
誰でもよかったんだろうね〜と言ってました

これだけじゃなんなので・・・トメには苛められまくり他スレで散々語ってます
トメ姉と喧嘩したとかで電話をかけてきたトメ。散々「姉さんはバカだ」と言うので
「ほっんっと!姉妹ソックリですね〜」って言い返しました。
自分を責める発言には敏感なトメなのでアウアウアとなってましたけど
「人をバカって言う人はもっとバカって夫さんに教えたのオカアサマでしょ。では」
というわけで電話を切りました。いつまでもおとなしい嫁だと思うなバ(以下略)
今頃夫の携帯にかけて、くだらねーことでかけるなと怒られていることでしょう

268 :名無しさん@HOME:03/06/06 15:05
>264&>267
あんたたちまぶしいよ。まぶし杉るよ・゚・(ノД`)・゚・。

269 :名無しさん@HOME:03/06/06 16:13

その奥、 家事も育児も一切自分ひとりでやってて
つらかったんだね

私も、友人も、姉も
自分ひとりでやったけどなぁ

270 :名無しさん@HOME:03/06/06 16:16
>>269
ふーん、だから?

271 :名無しさん@HOME:03/06/06 16:20
しかしここに書いてる奴らは自分の親に同じことを言う奴が
いたらどんな反応することか・・・。
自分もいつかは老いて誰かの世話にならなきゃならんときが
必ずくるんだぞ?
なんでもう少しうまくつきあえんかな・・・。
嫁には嫁の言い分、婿には婿の言い分、姑には姑の言い分
舅には舅の言い分があるだろうに、自分は絶対悪くないってな
書き方ばかりが目立つ。


272 :名無しさん@HOME:03/06/06 16:24
>271
親が兄弟の妻にひどい事したら怒るよ。
当然じゃん。自分の親がひどいトメウトで、
兄弟の妻がここにいても怒らないよ。
当然じゃん。

釣られてみました。


273 :名無しさん@HOME:03/06/06 16:28
>>272
釣りでもなんでもなく、自分の親が義理の親と同じことやってなけりゃいいよな。
ってのと自分が歳とって老いたときに同じことやらかすなよってだけだな。
人間誰しも年とると頑固で、頭固くて、我侭になるのはわかりきっているから、
私はあまりその手のことで強いこという気になれないよ。
生暖かい目で見守ってあげるだけ。
冷静に諭すってのならわかるけど、書き込み見てると嫌味に嫌味で対抗してる
ようにしか見えないし。


274 :名無しさん@HOME:03/06/06 16:30
>271

いいんだよ、ここは愚痴を吐き出すオアスィスーなんだから!
そんな常識塵みたいなお前はもう来るなよ!
胸糞悪い・・・オエップ

275 :名無しさん@HOME:03/06/06 16:36
>>274
2ちゃんでガス抜きしてるだけというならもう何も言いません。
サヨナラ

276 :名無しさん@HOME:03/06/06 16:40
>>275
そんな事わかりきってるじゃない。
ここはガス抜き場だよ。
ここでガス抜いて、また明るく頑張るだけだ。

277 :名無しさん@HOME:03/06/06 16:42
それにしても姑でさんざん苦労したわが母に娘しか
おらんとは・・・。

278 :名無しさん@HOME:03/06/06 16:47
>271
言い分なんて誰にもあるし、うまく出来ないかなと言われても
相手がうまくやろうという気がない。
しかしここを見ていると将来はこうなるまいと思えるよ。
プリントしておこうかなw

279 :名無しさん@HOME:03/06/06 16:47
>277
どういう意味???

280 :名無しさん@HOME:03/06/06 16:47
息子嫁に連鎖しなくてよかったと思え

281 :名無しさん@HOME:03/06/06 17:28
>251
いいこと聞いた。
とめ世代には 本籍移す=親捨て なのね〜 ( ̄∀ ̄*)

借金返してもらったら本籍移そう。



282 :名無しさん@HOME:03/06/06 18:08
>264&>267
gj!
と、話を戻してみた
勇者ギボン


283 :名無しさん@HOME:03/06/06 19:17
>>281
うちのウトは息子がケコンして別の戸籍になった(当たり前だ)ことを
ワシを見捨てる気か!と切れておりますた。

半年で見捨てましたが。

284 :名無しさん@HOME:03/06/06 19:55
>281
性根腐ってんねあんた。たんなるとめ苛めじゃん。
嫁いびりとどこが違うんだか?

285 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:03
>>284
ハハハハ、ありがとう。久々にこのスレでワロタ。どこからいらしたのかしら?プ

286 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:08
>>285
私も嫌がらせのようなことをやるくらいなら本人に直接苦情を言ったほうがいいと思いますよ?
嫁いびり、姑いびりどっちもどっちじゃないんですか?
幼稚な子供の喧嘩じゃないのだから、大人なら大人らしい対応をしましょうよ

287 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:09
>284 そう?息子夫婦に金借りなきゃいけない親世代こそ腐ってるんじゃねぇの?

って、釣りかw

次のスカどうぞ〜。

288 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:10
284&286はトメ。

289 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:11
>>286
大人なら大人らしくスレ違いを認めなさいね。2ch初心者さん。
一ヶ月くらいいろんな板をロムしてからまた来なさいね。
それと、スカに関係ない話はsage進行でおながいします。

290 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:12
このスレを読んでて思うこと
旦那が一番かわいそうだ

291 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:12
おーい誰かトメ応援スレに誘導してやって。



って、ないか、そんなクソスレ。

292 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:13
>>284
子供に借金するような情けない親、私はいやだ。
親だったら子供に尊敬される面がちょっとでもあって欲しい。
尊敬できない捨てられても文句言えないダニのような親だっているんじゃない?

293 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:14
>>289
2ちゃんとは誹謗中傷、罵倒だけの掲示板ではありませんが?
スレタイに「言ってスカッとした一言」と書いてあるだけで、
とめを苛める方法を探るスレでもないと思いますし。


294 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:15
釣りだろうけど、284他の気持ちも判るよ。
私もこの板に来たばかりの頃は、そんな風に思うこともあった。
でもさ、この過去スレや、他の色々なスレも見てきてご覧よ?
世の中には、想像を絶するようなトメが沢山いらっしゃるよ。

295 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:16
>>292
嫁いびりも姑いびりもやったら喧嘩両成敗でしょ。
捨てるのは自由だけど、いびる自分を正当化する方法はないと思うよ?

296 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:17
スレタイもsageも知らないんじゃないの?
自分が属しているのが「家庭」だからとりあえず覗いてみたら
「義親」とか「トメ」とか書いてあって、これまた覗いてみたらこの始末。

で、とりあえず反論を書いてみたが、どうやら場の雰囲気を全然読めて
いないのは自分と気づいて、今ごろアセアセ。>>289

297 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:19
>>296
別にあんたにsage進行を強制されるいわれもない罠

298 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:21
282 :名無しさん@HOME :03/06/06 18:08
>264&>267
gj!
と、話を戻してみた
勇者ギボン

299 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:23
ここは雑談やスレ違い話はsage進行なんですが、何か?

300 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:23
300スレ違い

301 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:28
ちょとヲチスレに逝ってくるわ。

302 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:28
>>299
スレ違いというほどのものではないんじゃないか?
「トメに言って」と限定されたスレじゃないし。


303 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:39
>>284
ウトはアル中でDVで酒を他人に奢るくせに働かないで
私たちがマンションも買えず貯金ができないくらいタカってきて
トメさんが殴られるからって貸したお金は総額は1千5百万以上になってて
トメには何度も逃げてきたのに結局ウトのとこに戻ってしまって
さすがに40歳近いんで子供もつくりたいんで援助をやめたいと
どうしてもお金がないなら仕方がないから
家を手放すとかで作ってください(ローンは15年うちが払ってる)
話したら逆ギレしてボロクソに会社にまで罵ってきたようなヤシラなんだけど。

本籍移して縁切ってはだめですかね?
妊娠したら暴力で流産させられそうなんだもん。


304 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:43
>>303
そこまで酷いなら告訴しる。
おまいの書いてることが事実なら本籍移して縁切るとか
子供の喧嘩レベルのことせんでも法で解決できるぞ。
そもそも本籍移して縁切りってたんなる感情を吐き出してるだけで
何の解決にもならん罠。

305 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:44
303
つーか、前に妊娠したら「うちへの送ってくれるお金は大丈夫なんだろうね?」と迫られて
結局今はあきらめて働いてお金送ってくれと迫られ結局心労のせいか流産したんだ。

306 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:46
>304
ありがとう。じつはもう援助は停止。
現在家裁で借金の返済をめぐって調停中。

307 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:46
>>305
ネタじゃないなら告訴しろって。
2ちゃんでくだまいてるレベルの話じゃないだろそこまでいけば

308 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:48
>>306
それなら合法的に切れるんだから>>281のような幼稚なこといってんなよ。
どう考えてもスカのレベル超えてるがなそれ

309 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:49
お説教しぃは余所へイケ

310 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:52
303です
関係ないんだけど、この話、ずいぶん前に勇者相談スレに書いたのね。
そのあとに類似の状況がたまに書かれてる。
私のをもとにしたネタ? それとも類似ケース多いのかなあ。
カウンセラーによるとうちとこはアル中、DV家庭の典型らしいんだけど。

調停とかは精神科医のススメで始まったんだけどね。
尽くすかいのないない親もいますよ、とね。

とにかく本籍も移して忘れたい。

311 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:53
スカといえば、調停に持ち込んだことです。
お金返らないとしても気分はスカッとした。

312 :名無しさん@HOME:03/06/06 21:13
303は自意識過剰

313 :名無しさん@HOME:03/06/06 21:18
>312 藻前、人間腐ってんな・・
自分に置き換えて考えてみろ。人間関係の基本だろ


314 : :03/06/06 21:30
話の腰を折るようですが・・・
夫がかましてくれたので。
我が家は自営業。夫とウトが作業で私が経理、トメが家事してます。
先日私が大失敗をやらかして、トメウト従業員さんたちの前で
夫にしかられたんです。
それを見ていたトメが、もうおおはしゃぎ。
「いつかやるんじゃないかと思ってたのよ〜」
「私の言うことを聞かないから〜」
「いつまでたっても仕事ができないのね〜だめな子だわ!」
・・・ミスしたのは事実だし、しゃあないなーと思っていたのですが

「おい、人の不幸を見て面白がってんのか。
そんな根性じゃいつまでたっても『人様に好かれるばばぁ』にはなれんぞ。
お袋、今の顔鏡で見てみろ。ひどい顔してるぞ。早く自分の仕事せーや。」

夫が静かに言ってくれました。
自分じゃないけど、ちとすっきり・・・
これからはミスしないように頑張る!と決心しました。


315 :名無しさん@HOME:03/06/06 21:31
312はいいから死んで。
最後に家族に喜んでもらえよ。

316 :名無しさん@HOME:03/06/06 21:32
>314
いい旦那だ。
身内も従業員の前で叱る。いい経営者になるよ。

317 :名無しさん@HOME:03/06/06 21:33
>314 ダンナGJ!

318 :名無しさん@HOME:03/06/06 21:33
>>314 ちゃんと目が開いているダンナさんで良かったですね。
旦那さん、あっぱれ!!

319 :名無しさん@HOME:03/06/06 21:43
314です。ほめてくれてありがと。
>316 従業員さんたちもそう言ってくれます。
なかなか身内は叱れないよって。今は結構つらい時期だけど、
夫や会社の人たちと一緒に、がんばっていきます!
ウトトメは単なる社員なのに、時々経営者気取りで暴走するので、
夫もしっかり手綱を締めるつもりらしい。
私も失敗しないように、気を引き締めます。

320 :名無しさん@HOME:03/06/06 21:52
>>314>>319
トメの反応はどうだったの?

321 :名無しさん@HOME:03/06/06 21:53
婚姻届出す時、同居だけど私は旦那の本籍を移動させちゃった。
悪意も意味もなくタダ何となく・・。
国勢調査の時、二世帯分用紙が来たので姑が係の人に怒ってた。
私にも「変だぁ・・」と言ってきたので「世帯が違うからだよ」と
言ったら嫌な顔してた。してたけど、同居16年、本籍が違う、
戸籍が私たち家族だけ。てだけで、精神的に少し楽。




322 :名無しさん@HOME:03/06/06 22:14
>>321
戸籍は婚姻したら確実に別世帯ですよ
住民票も別にしたんですよね

323 :名無しさん@HOME:03/06/06 22:17
本籍を移動?
結婚したとき夫の実家の地番で新しく戸籍(夫婦だけの)をつくったけど。

とめの嫌がる本籍の移動って、父の籍から息子が抜けることだったのですか?
新しく戸籍作らないと、義父母の籍にはいるんじゃないでしょうか?

324 :名無しさん@HOME:03/06/06 22:36
>323
戸籍は婚姻によって夫婦二人の新しい戸籍が作られます。
つまり、子供が全部結婚するとトメウトのみになり、片方がアポすると
戸籍には一人だけ、そして誰もいなくなる。
戸籍と住民票は別、住民票は一緒になっている場合が多いけど、
別にすることもできます。

325 :名無しさん@HOME:03/06/06 22:37
>とめの嫌がる本籍の移動って、父の籍から息子が抜けることだったのですか?
>新しく戸籍作らないと、義父母の籍にはいるんじゃないでしょうか?

上の質問には、トメの頭が旧民法のままだからそういう誤解なのね
下の質問には、・・・ありえないですよね

326 :名無しさん@HOME:03/06/06 23:29
我が家は本籍は夫の実家の住所
住民票は妻の実家の住所。ややこしや〜♪ややこしや♪

327 :名無しさん@HOME:03/06/06 23:46

のむらまんさいハケーン

328 :名無しさん@HOME:03/06/07 01:22
>>303
あー、私相談スレでレスした記憶あるわ。
前進してるんだ、よかった。
がんがってね。

329 :名無しさん@HOME:03/06/07 03:30
うちはケコーンするとき、わざと本籍を夫実家の本籍地にしますた。
向こうは最初から「これでうちの子になったな」とか臭う発言炸裂で
「うちに嫁にきたんだからそれが当然!」って空気だったし、
しょっぱなからこの程度の小ネタでもめても後が厄介だと思って。

夫実家の本籍地は、義両親の住んでるところとは別の市。
距離は車で1時間ほど。
ケコーン当初、いろんな手続きに戸籍抄本・謄本が必要でした。
それが散発的に発生するので、その度に義実家に頼んだわけです。
「戸籍抄本が必要なので取ってきていただきたいんです」
「夫くんの生命保険の受取人名義書換で戸籍抄本が・・・・・」
「何度もすみませーん。今度は私の会社の方で・・・・・」とか。
最終的に戸籍抄本・謄本を5〜6本送ってもらいますた。
義父も義母もフルタイムではないけど仕事を持っていて、いちいち車で
往復2時間かけて抄本をとってきて郵送・・・というのは、かなり面倒だったようです。

結果。
義両親のほうから「本籍地をこっちから移してほしい」と言い出しました。
鬼かな?・・・やっぱ鬼かもな>漏れ
これからケコーンする方のご参考まで。


330 :名無しさん@HOME:03/06/07 10:30
私も結婚する時に止めに「本籍地はここ(だんな実家)でいいわね」
と言われいまいちしくみの分からなかった私は「そうですね」
と答えた。

でもいざ婚姻届をだすとなんかあれやこれやわけのわからないまま
(役所の人の言うとおり書類を書いた)本籍地が今夫婦で住んでいる
所になっていた。
だから結婚して住所も変わったらそういうものなのかと思った。





331 :名無しさん@HOME:03/06/07 11:29
>>330
うちもそのパターンだ。
結婚した時に新しい戸籍ができるから本籍地はどこにしてもいいんだよね。

332 :名無しさん@HOME:03/06/07 11:53
>331
そうそう、どこでもいいんだよね。
だからこだわって、結婚式をあげた場所にした。
東京のど真ん中で人が絶対が住めないところ(笑)

取りに行くのが面倒かもしれない・・とも思ったけれど、
都内に勤めてるからそうでもなかった。
そういうこともできる、ってことで・・

333 :名無しさん@HOME:03/06/07 12:03
役所勤めの友人によると、本籍地はどこでもOKだから
皇居にしてる人も多いって以前言ってたよ。
恐れ多いような気もするが、トメと一緒より遥かにスキーリ♪

334 :名無しさん@HOME:03/06/07 13:06
>>333
別に皇居にもできるけど、特別な思想とかでないかぎり、ただの頭悪いカップルだと思う。

335 :名無しさん@HOME:03/06/07 13:09
婚姻届けを書くときかな?役所の窓口の女性と
「籍を入れたら本籍地は親のところから抜けて
新しくするんですよ〜」
「え?今のままじゃいけないの?へ〜そうなんだ」
ってなやり取りして新居の住所にしたよ。
旦那に話したら不服そうだった。
でも変えちゃったもんね。

336 :名無しさん@HOME:03/06/07 14:45
>>334
うん、でも日本で一番本籍地にされてるのは皇居だって
頭悪いカプールが世間には多いみたい

337 :名無しさん@HOME:03/06/07 15:03
でも本籍地を変えてる(有り得ないような場所になってる)→元の本籍に
何か差し障りでも? って疑われる恐れありだよ。
まあ、そんな疑いを持つようなヤシは相手にしない!って考えなら
問題ないんだけどね。

338 :名無しさん@HOME:03/06/07 17:07
夫は嫁姑の間にはいらんほうがいいようだな・・・
姑も姑だが、嫁も姑に対するときは鬼畜になることがよくわかった。

339 :名無しさん@HOME:03/06/07 17:08
おっと下げ忘れ

340 :名無しさん@HOME:03/06/07 17:22
なにもかも無視して間に入らんでいるのも鬼畜だから。ね。

341 :名無しさん@HOME:03/06/07 17:45
>>338
スレ違いだけど、そういう旦那はここでは「ヘタレ旦那」と
呼ばれています。

342 :sage:03/06/07 17:48
本籍地変えるってそんなに大層なこと?
私もう2回変えてるよ。

343 :名無しさん@HOME:03/06/07 17:50
下がっとらんがな・・・

344 :名無しさん@HOME:03/06/07 17:52
>>342 トメさんには天地を揺るがす一大事らしいよ。

345 :名無しさん@HOME:03/06/07 17:52
>>341
どっちも同レベルでやりあってある間に入れってほうがきついよ。
大方の夫からしたらよほどのことが無い限り、両方悪いと思ってると思うぞ。
建前でどちらかの味方することはあるかもしれんが、下手すると火に油をそそぐ
事態になりかねん。
ヘタレと言われようと、よほどのことが無い限り関わりたくないな。


346 :名無しさん@HOME:03/06/07 17:59
>>345
345は何がろうとも母である事に変わりはないけど、
妻は違うよ。345が手を差し伸べる事を止めたら、
妻は孤立しかねない。そういう悲しみを背負ってまで
345の妻を続ける意味ってあるのか?と思うかもしれないぞ。
関りたくないとか無責任な事を言って逃げるのなら、
結婚するなよ。他人の妻が、どうしてトメの相手しなきゃ
いけないんだよ?


347 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:01
スマソ>>346の訂正です。
×345は何がろうとも母である
○345母は何があろうとも母である

348 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:03
>>346
だから、程度によるだろが。
ムキになって言い合ってる時点で嫁も姑も同レベルなんだよ。
もちろん、嫁は何も言ってないのに一方的に虐げられてるってなら、
自分の親だろうと何だろうと一言言うぞ?
でもよ、ここに書いてあることの大半(一部はひどいのあるけど)は
たんなる女同士の喧嘩でしょ

349 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:05
嫁から仕掛けたなんて書き込みあったかい?
やりあうきっかけ、先に手を出したのはどちらかは無視かな?

350 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:07
>>349
やられたからって同じ手段でやり返すなら同じ穴の狢。
それこそ、やり返さずに一方的にやられてる状況なら、
妻の擁護と姑のひどさをその場で指摘するよ。


351 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:07
>>348 女同士の喧嘩ってアンタ・・・・。
あんたの妻ってだけで喧嘩売られてる可能性あるんだよ?
だいたい妻でなければ言われなくても済む事あるし、
妻でなくても余計なお世話も多いみたいだしね。
アンタ自分の母親を過信し過ぎかもよ。


352 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:08
具体的にどれがひどくて、どれが単なる女同士の喧嘩なのか
番号で挙げてみてほしいな。判断基準を知りたいや。
まとめサイトのほうのでもいい。

353 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:08
>>350
ここの書き込みはたいてい、ずっとやられてきて黙ってたけど
おさまらないのでとうとう言った、っていうものなんだけど。

354 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:10
>>350
そういう夫じゃないから自分でやり返すしかなかった人が多いんだけど。
なんでここの書き込みに出てくる夫が全部自分みたいだと思ってるの?

355 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:14
>348 その「程度」の見極めがちゃんとできないヘタレ夫が多いから
     ここがにぎわうことになるのですが、何か?

348はコウモリ夫?
「私がこんなに苦しんでるのに、ただのケンカだなんて…!」と近いうちに
妻に三行半をつきつけられるに 1000000ヘタレ

356 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:15
向こうから攻撃されて、我慢しかねて反撃すると
先に攻撃してきた人間と同罪になっちゃうの?

どーもやっぱ母親よりだよなあ。
だって普通先に攻撃したほうが悪くない?

そりゃあ夫が言ってくれるに越したことはないよ。
でも夫が言っても聞かなくて、より姑息に夫がいない時を狙うように
なってくるので結局自分でも撃退せざるを得ないってケースも
よく書かれてるよねえ?

357 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:16
>>352
借金、DV、アトピーとかのはひどいといっていいだろうが、
口喧嘩レベルのは女同士の喧嘩だよ。
同じレベルで言い返した時点で両方一緒。

358 :352:03/06/07 18:20
>>357
そーか、わざわざチェックして答えてくれてありがとう。
ちと納得かも。うん。
ただ最初に十把一絡げにした感じで「間に入らんのが正解」と
書いたから誤解を呼んだ気がするですよ。

359 :352追記:03/06/07 18:22
でも口げんかレベルでも、先に仕掛けたほうをその時点で止めたら
口げんかにもならんということを覚えておいたほうがいいように思う。
「おふくろが妻にくだらんことを言ってる」
と実の息子は流せるかもしれない。
でも言われた妻のほうは赤の他人のおばさん(おばあさん)に
攻撃されたのと変わらんので。
そのへんで「実の子である自分が聞いたのとは受け止め方が違う」って
ことを頭に入れておいたほうがいいんじゃないかな。

360 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:23
>>357
だからさあ、何で奥と母親を同じ土俵にあげちゃうの?
火種があったなら初期消火しなよ。
初期消火を怠って、争いになってるんでしょ?
どうして奥に我慢させちゃうのかな?
奥は言いっ放しされても黙ってろとでも?
それにココでは姑だけなく舅からの被害も多いよ。
それも同じレベルで語っちゃうの?
自分が奥の親にされたらどうする?
だいたい奥の親は娘の夫とあまり揉め事起こさないよね。
何でと思う?娘の伴侶に対する謙虚さがあるからだよ。

361 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:26
>>338 >>348などの一連の書き込みの奥が、
ここや鬼女の義理関係スレ住民だったら笑える。

362 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:31
>>359
そだね。
その場に自分が居合わせれば自分の親に「いい加減にしろ」くらいは
いえるし、言うべきだとは思う。
でもさ、自分がいないときのことは、どういう原因でどういうことをどの程度
言われたのか夫には判断することができないんだよ。
そういうときに、無条件に妻の擁護しろってのはちょっとキツイ。
姑が人格者であるなどとは思わないが、妻も絶対に悪くないと言い切れるほど
完璧な人間じゃないと思うからね。
人間には感情があるんだし、難しいよその辺の判断。

363 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:35
>>362 あなたと生活を営んでいるのは奥さんでしょ?
これからもずっとそうなんでしょう?
だったら全てとは言わないが、ある程度は奥さんの
味方になってあげて欲しいと思います。

364 :352:03/06/07 18:35
>>362
そう、その判断は難しいと思う。
でも難しいからって投げないでほしいと思うんだ。それだけ。
一つの問題でも双方で見え方が違う時もあるものね。
考えるほど難しいかもしれないけど、どうか頑張ってほしい。
投げないで。ほんと、それだけ。
旦那さんが真剣に考えててくれるだけでも妻には嬉しいんだよ。

365 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:39
>>362
だからさ、最近はボイスレコーダーや隠しビデオ撮りが
流行ってるわけ。今後証拠をつきつけられたらよろしく。

366 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:40
みんな構うの好きだよね。マジレスも大好きね。

367 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:40
>>364
アドバイスありがd。

>>365
そこまで妻がやったら逆に俺はひくよ

368 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:43
|
| オマエラ モチツケ
|
 ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   /\⌒ヽ
  / /⌒)ノ
∧_∧\((
(´Д` )) ))
/  ⌒ノ(⌒ヽ
(O  ノ ) ̄ ̄(
)_)_)(::::::)

369 :368:03/06/07 18:44
スマソ。sage忘れた。

370 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:45
>>367
引くような事をしてるのはトメだよ。何勘違いしてるんだか。
トメが陰湿だからそこまでやってるだけでしょ。
あんたみたいに盲目のくせに正義の味方ぶる
アフォがいるからでしょうが。

371 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:46
>>370
陰湿にされたから陰湿にやり返すってのは何の正当化にもならんぞ?

372 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:50
妻の両親にネチネチ長い期間
妻に隠れてイヤミや嫌がらせをされ続けたらどうするの?
妻に言っても
「年寄りだし、悪気も無いし、心配してくれてるだけなのよ。
我慢してね。」
と言われるだけで何も言ってくれない。

ねぇ、塵も積もれば山になる

塵のうちに片付けてよ。
妻がその塵を片付けるとね、
何倍もの塵をプレゼントしてくれるのよ。
大抵の妻は最初は歩み寄ろうとしてると思うよ。
その気持ちを汲まず、あぐらをかくのが義親なんだよね。

人権無視されりゃ上手くいかないって。

373 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:51
う ざ い 。

そんなに議論したいならヤフにでもトピ立てろ。

374 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:52
>>371 録音を陰湿?
>自分がいないときのことは、どういう原因でどういうことをどの程度
>言われたのか夫には判断することができないんだよ。
>そういうときに、無条件に妻の擁護しろってのはちょっとキツイ。

こんな事言って現実直視しないヴァカが居るからなんじゃないの?
それに
>陰湿にされたから陰湿にやり返すってのは何の正当化にもならんぞ?
これってトメも陰湿だって認めてるじゃん。コウモリな男だねえ。ヽ('A`)ノ



375 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:53
>371
証拠突きつけるののどこが陰湿なんでしょうか?
そもそも証拠がないとあんたみたいなヘタレは動かないでしょ?

376 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:55
>371
言ってることメチャクチャ矛盾してるじゃん。
アホタレ

377 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:55
>>374
だから最初から「どっちもどっち」と言いつづけているのだが?
それとも何か?両方とも第三者から見たら悪い状況でも、夫は
無条件に妻の擁護をしなけりゃならんのか?
どっちがさきあとではなく、なにをやったかの方が重要だろが?

>>364
ごめん。
こういうのが多いから、あまり関わりたくないと思ってしまうんよ。

378 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:55
つーか「このスレ程度の口喧嘩はどこの家庭でも起こってる」と
思ってるのがアフォ。
正直、できたトメウトなら最初から嫁にアフォな言いがかりなんかつけませんって。
そしたら嫁だって「スカッとした一言」を言う必要もないワケよ。
「自慢したいの?」って叩かれるだろうけど、ウチのトメウトはマトモでっせ。
だからこそ、ここに登場するトメウトが変ってわかる。

379 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:57
>>374,376
お前らの家庭では、姑(舅)・嫁・夫3者集まって話し合うという
手段は存在しないのかと・・・。
それとも何か?関係者の言い分を公平に聞くこと事態間違いだと言いたいのか?

380 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:57
何がどっちもどっちだ。
知ったかぶりして、実は何も知らない、知ろうとしてないだけのくせに。

381 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:58
>>380
そういうお前は、どういう状況だろうと無条件に夫に擁護して欲しいだけの
バカじゃないのか?
絶対私は悪くありませんとでもお前は言うのか?


382 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:59
3者集まった時、唯一他人になるんだよね、妻は。
そういう場で誰が一番イキイキとその場を仕切るのはトメさんですが。
>>379って実はまだ学生さんか何かですか?
全然現実的な意見がないのですが。

383 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:01
>>381 アンタだってトメは悪くないって言ってるのも同然だよ。w
で、悪くないって最後まで言い張るのもトメで、折れるのは嫁なんだな。

384 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:01
>379
アンタはホントにアホタレだわ。
姑と嫁とマジで対等だと思ってるのか?公平に言い分を聞くだと?
その場でアンタのママンが「私はそんなこと言ってない!やってない!」と
シラを切り通したらどうする?勧善懲悪なんて家庭の中に無いんだよボケ。
じゃあアンタみたいなヘタレは自分のママンの分が悪かったらどういう態度に出るのさ?
レコーダーやビデオは陰湿でアンタのママンのシラ切り通しは陰湿じゃないのかね?

385 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:01
>>382
家族でいいたいこと言い合える環境がある、既婚子あり男ですが何か?
要するに、3者集まって話し合っても他人である私が悪者にされると思い込んでる
ただの妄想へきの持ち主じゃん。
最初に書いたけど、DVだの借金だのアトピーだのはもうすでに度を越えてるがな。


386 :sage:03/06/07 19:02
うちの夫も言ってたよ。『正しいほうの味方をする』
おかげさまで今はほとんど絶縁です。
途中でちゃんと味方してくれていれば絶縁までいかなかったのにね。

血のつながりのない人間がその家の流儀をおしつけられるだけでも
充分ストレスなんだけど、血のつながりのある人間にはわからない。
そういう場合の判断はどうやってくだすの?


387 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:03
>>384
それも前に書いてるけど、自分の親が人格者だなどとは
これっぽっちも信じておりませんが何か?
それともなんですか?嫁姑問題は絶対的に一方的に
姑が悪く、妻はどんな状況だろうと人格者だとでも公言なさるおつもりですか?

388 :sage:03/06/07 19:03
下げ失敗・・・すいません。

389 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:04
ここでトメ擁護していらっしゃるお方様、こちらで他人様の嫁に意見するほど
あなたは読解力も紛争解決能力はありません。お引き取りください。
妻の苦悩など理解しようという姿勢が微塵も見えません。
そういう方に意見されても神経逆撫でされるだけですのでお引き取りください。
あなたに諭されて開眼するとでもお思いなのでしょうか?
無理です。あなたは妻の苦悩を知らな過ぎです。
あなたが意見するほど傷ついています。どうかお引き取りください。

390 :352:03/06/07 19:05
>>379
いや、あのね。
そんな集まって気詰まりな話し合いさせられるのもいやですって。普通。
あなたの親なんですから、あなたがなんとかしてくださいよって
そう思います。
最初の向こうの攻撃時点では夫がちょっと言っとくだけで済むことの
ほうが多いんですよ。
嫁が信用できるかどうかって言いますが、されてもいないことを
されたと被害訴えるようなデムパだと思うんでしょうか…。

母と自分の妻は他人だってことを考えてみてくださいな。
他人から、「あなたのお母さんから被害を受けた」と言われたとします。
それを全員集めて検証します?ひとりでお母さんに聞きません?
お母さんが「そんなつもりじゃ」と言ったとしても「では誤解だとしても
誤解されるような言動は今後取らないように」って言いませんか?

391 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:05
だからいい加減スレ違いなんだから出て行けよ、>>377

392 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:06
井の中の蛙のような環境で、他所の奥に説教しないように。(w

393 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:07
>>389
どこをどう読んだらトメ擁護になるのかと・・・
ようは「私は絶対に悪くないのよー!」と同情を集めたいのと、
どっちの言い分も聞く夫はヘタレと夫を扱下ろしたいだけじゃん。

394 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:07
>387
両方とも基本的にまともな状態で起こりうる嫁姑問題は基本的には姑が悪いよ。
でもって自分の親は人格者じゃないと思ってるアンタがなんでレコーダーは
陰湿だと言えるのかな?
レコーダーで証拠を示さなければならないほど追いつめられている
嫁さんの気持ちはわからんかね?

395 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:09
>>390
いや、だから
>お母さんが「そんなつもりじゃ」と言ったとしても「では誤解だとしても
>誤解されるような言動は今後取らないように」って言いませんか?
これぐらい普通の男は言うって。

問題は、これで収まらず、売り言葉に買い言葉って状況になったときだろ?


396 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:09
>>393
で、両方の言い分を聞いて、自分の母親が悪いとわかったらどうするのですか?

397 :352:03/06/07 19:09
つーかもう…ご自身の家庭で三者話し合いでうまくいってるなら
それでいいじゃありませんか。
常にトメが悪いなんて誰も言ってないんです。
ここは、ほとんどの場合トメが悪いので言い返したというケースを
書く場所なんです。そもそもね。
あなたはここの人が「自分達のケースを一般化しすぎてる」と言うのかも
しれませんが、あなたはあなたで、ここに書かれるトメ達が平気でシラを
切りとおすような人間であったりすることを忘れてます。
あなたの親御さん、あなたの奥さんとは違う人達なんですから。

398 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:10
>>395
売り言葉に買い言葉なら、売ったほうがわるいわな(w
その場合悪い方は大抵トメだわな。

399 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:10
>>394
>レコーダーで証拠を示さなければならないほど追いつめられている
>嫁さんの気持ちはわからんかね?
気持ち云々以前に、どうしたらそこまで追い込まれるまで放置するような
状況になるのかのほうが純粋に不思議だ。

400 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:11
>399
それは旦那に言ってくれ。

401 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:12
>>395
ここに書かれてるのは、そういう普通の男が夫じゃない場合。

そしてこれで収まらないんだとしたら、その場合はトメが普通じゃないと
言えませんか?旦那がちゃんと親にそう言ったのに、なお繰り返すなら
それはお母さんがどうかしてるでしょう。
あるいは、繰り返さなかったのに更に復讐するなら妻がおかしいでしょう。

402 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:12
>>397
>自分達のケースを一般化しすぎてる
だって一般化してるでしょ。
中立的な意見を書いただけで、ここまで叩きに走るのがいい証拠。

>>398
売り言葉に買い言葉となった場合、買ったほうにも責任があるのですが?
一度、弁護士にでもご相談されたらいかが?

403 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:13
>>400 だったらお前もここで言うな。おまえと状況が違うんじゃー!
早よ気づけよ。

404 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:14
>>399
それって嫁の責任か?旦那に言うことだろ。

405 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:14
>402
は?
売った方が悪いって書いてるんじゃないの?
買った方は悪くないでしょ。アフォ?

406 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:15
>>405
どっちがアフォなんだか?
売り買いは、売るほうだけではなく買うほうがいなければ成立しません。


407 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:15
スレ違いは出ていけ。

自分がちゃんと出来てるって思うならここにくる必要ないだろ。

408 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:16
苛められたり、人間関係で悩んだりしたことが無いのかな…?
ここは今まで言えなかったことをやっと言ってスカッとするスレだから、
きっと本来気の弱い、もしくはそっち寄りな嫁子さんも多いと思うんだ。
事情も知らずに理想論を語られても困るのよ。
中立立場の意見は、ここではいらないの。
言わなくたってみんな判ってることよ。ドキュトメじゃないんだから。

409 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:16
>>393様、
あなた様も「自分の意見は絶対に間違っていない」とお譲りにならないのですね。
そうやって自分のご意見を通される殿方が多くて、陰で涙される嫁も多いのを
お知りください。
こちらも悪かった部分もと反省すると、あちら(姑)は「ほぉら嫁子が悪かったでしょ」と
なるのが通例なのですよ。

いったい何が目的でそこまでムキになってレスされるのでしょうか?
もうご勘弁ください。

410 :352:03/06/07 19:16
>>402
中立じゃないんですよ。
ここで書かれてるのが「異様なトメウト達」って視点を忘れてる時点で
偏ってるんですよ。
わざわざ書くに値すると思うほどのトメウトなんですよ?
それをあなたの物差しで計ろうとする時点でずれてるんです。
勝手に自分基準をあてはめるのを中立的って言わないですよ。

411 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:17
どっちが良い悪いの話じゃないこともある。
そもそも息子の妻じゃなかったら、姑は何も言わないんだよね。
隣のお嫁さんに言う?
息子の嫁だから、自分の流儀に従わせようと、やり方を押しつける。
どっちでも良いあることに対し、姑と嫁とやり方が違うとする。

嫁は姑に「自分のやり方でしろ」とは絶対言わない。
姑が嫁に「これが我が家の家風。私の言うとおりにしろ」という場合、
いつも嫁が自分のやり方を押し殺して、姑のやり方に合わせなければいけない場合、
ストレス溜まったらダメですか?

「どっちでもいいやん」だから「いつも姑のやり方に合わせたらいいやん」になりますか?
どっちでも良いなら自分のやり方でダメですか?

姑は自分流のやり方を自分で自分の家族だけでやればいいんです。
嫁も自分のやり方を姑に見習えとかいいません。夫婦で考えてやっていきます。
それじゃだめですか?どっちでも良いことなら、いつも嫁が折れなきゃだめですか?

うちの場合「我が家の家風」をしつこく問いただしてみたら、姑の実家の家風でしたよ(w

412 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:18
>>408
それなら別に過剰に反応しなければいいじゃない?
「うちの場合は」というふうにして一般化しなければいいわけだから。

>>409
一般化するなよそれを・・・

413 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:18
>>406
アハハハハ。じゃあアンタのママンは悪くないって主張なわけね。
嫁連中は言われっぱなしでずっと我慢してここで語られているような
勇者発言しちゃダメダメってことを言いたくてずっとここで粘ってたわけだ。]
406みたいのが「お前が我慢してりゃいい」って発言をする典型的ヘタレなわけね。

414 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:18
>>406
買わずに「黙ってはいはいって我慢してりゃいいんですよ」なんだろうか。

415 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:19
>406
売られなければ買えません。

416 :414:03/06/07 19:20
>>413
ケコーン

417 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:20
>>412 お前が一般化してるじゃん。アフォ?

418 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:20
406って結局言い返すなって言いたいだけちゃうんかと。
買った方が悪いってねぇ。売った方がもっと悪いでしょ?
売られても買わない方がほとんどなのにな。


419 :413:03/06/07 19:22
>>414
よろしくです(ポ

420 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:22
買うっていうか・・・押し売りだろ?無理矢理買わされるんじゃん?

って優香
     /\⌒ヽペタン
   /  /⌒)ノ ペタン
  ∧_∧ \ (( ∧_∧
 ( * ゚ー゚)' ))(・∀・ ;)
 /  ⌒ノ ( ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.〜   ノ ) ̄ ̄ ̄()__   )
 )_)_) (;;;;;;;;;;;;;;;;;;;)(_(

     /\⌒ヽペタン
   /  /⌒)ノ ペタン
  ∧_∧ \ ((
 ( *. ゚O゚) .∧_∧
 /  ⌒ノ(・∀・ ;)⊂⌒ヽ
.〜    ノ ) ̄ ̄ ()__   )
 )_)_) (;;;;;;;;;;;;;;;;)(_(

  ___   ガスッ
 |___ミ      ギビシッ
   .||  ヾ ミ 、      グシャッ
   ∩_∧/ヾヽ
   | ,| *゚ワ゚) |  |;,      ゲシッ
  / ⌒二⊃=|  |∵.
 .〜   ノ %`ー'⊂⌒ヽ  ゴショッ
   ) ) ) )~ ̄ ̄()__   )
  ヽ,lヽ) (;;;;;;;;;;;;;;;;;)(_(

421 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:22
>>410
だから最初のほうで「ひどい」の断りを入れてるでしょが。
それともここは、一般論であっても否定されなければいけない場なのですか?

>>411
そういうのこそ、嫁のやり方が正しいとき、姑のやり方が正しいときってのが
出てくると思うよ。
第1子が生まれたときの子育てに関するアドバイスとかね。
もちろん、中には行き過ぎた意見をする姑も要るけど、同じように
姑が言ったことがいいことでも聞こうとしない嫁もいるんだから、
一般論としてはどっちもどっちなわけよ。


422 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:23
もしかして406って今時「喧嘩両成敗」を信じてるお馬鹿なのか?


423 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:23
>>406
すごい、喧嘩を売られても買うなですか。
ずっといわれるままに我慢しておけって事ですね。

喧嘩を売る人はアフォじゃないんですか?

424 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:24
>>414-420
わざわざかわんでも、冷静に言ってやればすむことだろ。
嫌なことに嫌なことで返したら一緒なんだよ・・・

425 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:24
>>421
子育てこそは、嫁の思うとおりで良いことでは?
子育てですよ?孫育てじゃないんです。

426 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:25
散々色々書いてるけど、
結局ここでもトメさんの言い分ばかり見て、
嫁の言い分はどうでもいいと露呈してますね。


427 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:25
>>422
同レベルでやりあえば喧嘩両成敗だよ。
何度も言うように程度問題を考えろ。

>>423
どこに「我慢しろ」と書いてあるのかと・・・

428 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:25
>>424
最初から喧嘩売るヤツに「嫌なことを言うな」という発想は無いわけね。

429 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:25
>421
は?第1子が生まれたときの子育てに関するアドバイスなんていりませんよ?
姑も第1子が生まれたときの子育てに関するアドバイスを自分の姑から
してもらったんでしょうかね?
余計なお世話なんですよ。嫁にも親はいますから、わざわざ「他人」に
アドバイス頂かなくとも自分の親に聞けますし、母親学級もある。
そして昔の子育てのアドバイスはもう今の時代に通用しないことが多いのです。

430 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:26
>>421
一般論を勝手に物差しにして、ここの妻達を断罪するのは
そりゃあ否定されますよ。
ただあなたがおっしゃってるのは一般論じゃなくて
理想論だと思いますけども。

あと、411さんが提示したのは「どっちが正しいかということじゃないのに
姑が嫁に自分のやりかたを押し付けてくる時」というケースですよ?

431 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:26
>421
人に自分のやり方を押し付けるのが正しいですか?
誰でもそれぞれやり方は持っています。
でもそれは『嫁』以外に押し付けようとはしないでしょ。

子育てなんて特に口出しされたくないよ。

432 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:26
>>425
何のために「第1子」と書いたか?
子育て未経験だろ?自分の親のアドバイスとかも聞かないのかい?


433 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:26
>姑が言ったことがいいことでも聞こうとしない嫁もいるんだから、

いいことかよくないことか、じゃなくて
「姑という立場を利用して自分の意見をごり押しすんなや」の一言です。
妻と夫がそのイエを創る当事者で、それ以外は例え血縁でも「侵入者」扱いです。

434 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:27
もしもーし、あなたの妻ではないのでもう放置してください。
余計なお節介が過ぎますよーっ!

435 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:27
>424
嫌なことを嫌なことで返したら?
貴方馬鹿ですか?
嫌なことをされ続けたら人間キレるときもあるんです。
それを両成敗なんてご都合主義の言葉で片づけるな、と。

436 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:28
>>429
自分の親は信用できるけど、夫の親は信用できない。
ってことは、夫が自分の親を信用することを君らは否定できなくなるぞ?

437 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:28
>>424
毎回毎回根気よく冷静に、ですか。
なんで嫁側にはそんな忍耐を要求するの。
そもそも言わないことを要求して根っこから止めるのが一番でしょうに。
ガンッと言わないと効かないよ。年寄りは特に。すぐ忘れるんだもん。

438 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:28
>>432
姑と自分の母親とは全く違います。
何を一緒にしてるんですか?ワラ

439 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:28
>>421
姑もそういう考えなんでしょうね(呆
30年前の育児と今の育児は違う事も多いんです。
昔は良かった「蜂蜜を一歳未満の子に与える」ということも今は命に関わるかもということで
禁止されてます(蜂蜜の瓶にも書かれてます)
一度頭に入った昔の古い知識は、なかなか新しい知識へ更新されません。
子育てはその親が。姑は「嫁がアドバイスを求めてから」口だすべきです。

440 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:28
>432
ええ、ですから自分の親だけで十分です。

441 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:29
スカは〜?

442 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:30
>>436 気を使うという言葉をご存知ですか?
自分の母親と親密度が違うのですが。

443 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:30
>>433
要するに、どんなに正しいことを相手が言ったとしても他人は口出すなと。
これでFA?

>>434
お前が俺を放置すればいいことだ罠。
お前に書き込み制限されるいわれはない罠

444 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:30
>>421
基本的に嫁は他人ですよ。
子育てのアドバイスなんか実親に聞きます。

445 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:31
>436
は?子育ての主力は女です。
子育てに関して申し上げているんですが?
旦那が自分の親の言い分を信じることと私が自分の親の子育て法を
信じることは全く別個なことですよ(w
揚げ足取りでもしたおつもり?

446 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:31
自分の親なら間違ってる時に言い返せるけど
旦那の親は言い返すと
嫁が口答えするな!
とか言い出すからなぁ・・・

447 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:31
>>432
親のおしつけは跳ね返しやすいけど
他人のおばさんのおしつけって跳ね返しにくいとは思わんか?
昔の子育ての常識ってもう色々覆ってて参考にならないって現状もあるんだよ。
時代遅れのあれこれ言われるよりは本で読んだりしたほうが正確なんだけど。

448 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:31
>>443 スレ違いですよー!ワラ


449 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:32
>>437
だから、根っこからとめることを一度も俺は否定してないぞ?

>>442
では、君は旦那にヘタレだのなんだの言うしかくなしだよ

450 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:32
間違ってるのはおのれらじゃー!!バカタレがぁ!と
キレたくなる時あるんですけど、やっぱ言っちゃダメ?

451 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:32
女共に言い負かされるのが悔しくて仕方ないようです。ゲラゲラ

452 :372:03/06/07 19:32
>>372ですが

うわぁ〜このスルーのされ方…
正論と言うか、ケチつけにくい内容のマジレスはいつもスルーされてたんですよね。

常識塵さんに。
常識塵リターンズですか?

453 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:32
>>443
他人の口出しもある程度は良いんですよ。
でも姑という生き物は、「自分のいうことは絶対聞け」
「自分の言うことを聞かないとものすごく不機嫌になる」生物なんです。
実親なら「それはおかしい、今はそんなことしないよ」とか気軽に言えて
親もごり押ししようとしない。
だからですよ。


454 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:33
どうみても釣りだべ、これは。。。

みんな放置汁。。。

455 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:33
なんで子育ての方法について親を信じることと、
嫁に嫌がらせを続ける親の言い分を信じることが同列になるのだろうか?
馬鹿?

456 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:34
>>445
は?姑は女じゃなかったのか・・・そりゃ初耳だ!

>>447
そのマニュアル子育てで失敗した国があることをご存知ない?
何も、幼児に蜂蜜やれって言ってるわけじゃないぞ?

457 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:34
>>443
だから、言ってることが正しいか正しくないかで断じられるケース
じゃなくて、「どっちでもあり」なことを押し付けてくるのはって
話をしてるんだろうに、わざとなのか?あんたさっきから。

すり変えるんじゃないよ。
詭弁のコピペそのままかよ。

458 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:34
( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )

459 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:34
釣りだといいな〜。奥さんのために。

460 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:35
>>449
>>437について根っこからとめることを否定しないと書くなら、
どうすれば貴方の言う根っこから止めることができるんでしょうかね?
言い返すことも根っこから止めることの一環だとは思えないんでしょうかね?

461 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:35
( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` ) ( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )


462 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:35
>>449
夫が止めないから根っこから止めるために
嫁が思いきったことを言わなきゃいけないんじゃん。
それを「買ったから同罪」とか言うなよ。

463 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:35
>>456
姑は幼児に蜂蜜やりますが何か。

464 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:36
>>445
あんた言われた通りの事しか理解できないんだね。
「例えば」みたいな想像力ゼロ?

465 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:36
>>455
は?同列になど扱っていないが?

>>450
そういう時は言ってやれば?
ただ単に姑と同レベルの嫌がらせ合戦をするバカさ加減を指摘してるだけだから。

466 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:36
一人で張り切ってるうましかさんハケーン!(・∀・)

467 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:36
盛大な釣堀ですた!
とか言われる前にやめとこ・・・

468 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:36

 
 
                 /⌒ヽ
                ./    |
キャッキャッ  キョウノオカズハ /     |
           サメダヨ      |     
 ( ・∀・) (・∀・ )σ        .|       |  やめろ、ゴルァー
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄彡         .|∧∧   /
            |          (;゚Д゚)   ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
            |       (( ⊂   /⊃ ))
            |       ⊂/_  /
            |          ∪)) ジタバタ
            |
            |
            |
           /
          /        /。 ̄。\
         /   .    /       \
        /      /           \
       /     (0   vwWVVWwv   0)
      /       |   V        V   |  
      |       /  |          |   \  
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

469 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:36
>>449
お前の親は妻の親じゃねーって何回書かれればわかる。
実親に言い返せばいいだけなのにできない旦那はヘタレだろう。
義親に言い返すのが心苦しいって言う妻がそんな旦那と同じかよ。

わざとだな、こいつ。

470 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:37

・嫁に言った事を「私は言ってない」と平気で言ってのけるトメ
・こんなトメとそれを鵜呑みにするにウンザリしトメの発言を録音する嫁

どっちが陰湿?


471 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:38
>>462
だから、嫌がらせや厭味で返さないで正論ぶつければいいんじゃないの?
それは別に否定しないぞ?

>>463
お前のとこのトメが無知なだけだ。
特殊例を持ち出すなよ。

472 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:38
>456
ええ、もうすでに子育てを終わった老人ですよ。
何度も言いますが子育ての主力は女です。つまりは妻。
妻が自分の母親にアドバイスを求めればいいことで、
いちいち姑にアドバイスを受ける必要なんてございません。
それからマニュアル子育てと申しますが、それも改善されてますよ。
そのことについても母である妻が自分の母親にアドバイスを求めればいいこと。
姑のアドバイスは「こうしろ」というアドバイスという名前の押しつけでしかないのです。

473 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:38
子育ては親がするもの。
祖父母が親の意見を押しのけて「こっちが正しいの!」と押しつけるものではありません。

474 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:39
トメよりうざい夫ががんがってるスレはここでつか?

475 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:39
私の意見が一回もレスされてないのは仕様ですか?

答えにくいのは返事しないわ意見をすりかえるわ・・・

釣に10000ギル

476 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:39
こんなにムキになって粘着に反論するってことは、
どこか思い当たるところがあるヘタレダンナか、
本当に恵まれた家庭で、それを周りにももたらそうとする正義漢か、
暇を持て余した、ただの釣り師か、
どれにしろ奥様が(いるなら)お気の毒だなぁ…。

477 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:40
ここで声高に叫んで何が目的ですか?

都合が悪い意見はスルーするところをみると釣りのようですね。

さささ、御飯できたので食べるとしまつ。


478 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:40
>>475
提示された前提を天然を装ってすり変えるよね。
詭弁コピペそのまま。根性最低の釣り師だよね。

479 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:40
>>476
奥とママンに挟まれて、鬱憤を他人にぶつけてるんだってさ

480 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:41
>>472
それを一般化するなと何回・・・
まあ、ここの住人にとっては自分の知ってる義理親が世界の全てのようだ
ということはわかったが、その世界はお前の周囲だけと言うことを知れ

481 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:41
>>476
はははは、めちゃくちゃ同意。

482 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:41
>>471
例えばの「蜂蜜」の例だが、特殊例じゃないんだよ。
昔はやっても良かったんだから。
そういう新知識も仕入れないくせに「私はこうやって育てたのよ〜」は余計なの。

蜂蜜だけにくくらないでね。これは一つの例で、チャイルドシート(昔はなかった)とか
離乳食(口でかんで与えるとか)色々あるんだから。

483 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:41
>478
同意。
多分自分では頭のいいつもりの馬鹿夫なんだろうな。
ロボプリンを思いだすよ。

484 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:42
>>477
都合の悪い意見とはどれ?
そもそも、全部に一々レスをつける義務も無いのだが、正論であれば聞くぞ?

485 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:42
で、出身板はどこだ?ラウンジか?男女板か?

486 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:43
>>484
いや、いなくていいよ。

487 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:43
ここで一人で詭弁を垂れているオッサンを見るにつけ、
自分の旦那はいい男だなって再認識出来たよ。
姑の度重なる嫌みにもがつんと言ってくれて、
出産の時も一歩も近寄らせなかった。
ありがたいと思ったよ。

488 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:44
>>482
だからトメは旧くて無知で現代を知らないってのを一般化するなよ。
そういうのがいるってことと、そういうのが多数だってのは天と地ほどの開きがあるぞ?

489 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:44
バカ息子でバカ夫ってだけじゃなくて、子供にとってもバカ父なんだな。

490 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:45
ここでで詭弁を垂れているバカ女を見るにつけ、
自分の妻はいい女だなって再認識出来たよ。
姑との関係も良好みたいだし、
出産の時も素直に喜んで家族全員で祝えた。
ありがたいと思ったよ。

491 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:46
>488
現代の一般常識では
おじいちゃんおばあちゃんは
子供のお母さんに意見を押し付けるのをやめましょう。
きかれた時に正しい意見をいえるのがいい祖父母です。

というのがあるんだよ。
市の勉強会みたいなのもあってる。
というわけで現代を知っている人はそもそも子育てについての意見を押し付けません。

492 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:46
>>488
自分の母親に聞いてみたら、意外とそういうのの一人かもよ。


493 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:46
>490
プ
ここでで

494 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:47
うちのママンは頭古くないし物知りなんだぞーーーーー!ってか。

495 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:47
>>488
じゃあ、お前も一般化するな。
馬鹿。

496 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:47
こんな夫なら、妻が爆発してこのスレくるのも時間の問題だな(w

497 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:48
アドバイスってそもそも求められたらしてあげるものでしょ?
全く他人のおばさんって、トメほど押し付けないし、
実母にアドバイスされてウザかったら遠慮なしに「ウザイ」って言えるし。
トメは押し付けやウザさ100倍&断ると逆切れ。

498 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:48
>>490を読んで確信した。
あんたにとってはママンを喜ばせてくれる人こそが良き伴侶なのだと。

499 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:48
>490
でも妻はそうは思ってないんだろうね。
「私ばっかり我慢して」って子供が大きくなった頃に離婚だね。

500 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:48
>>491
押し付けるのと、アドバイスをすることは天と地ほどの差がありますが、
脳内変換してしまうお馬鹿さんですか?

>>492
蜂蜜が幼児に悪いと言われてからの世代だからそりゃないな。

501 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:49
既に殿堂入りしてるんじゃなかろうか。こいつの妻。

どの勇者ー?ここをお気に入りに入れたままうかつに旦那にPC触らせてるのはー?

502 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:49
>>500
だからアドバイスは余計なお世話なんですが。

503 :(・∀・)イイ!:03/06/07 19:49
(´-`) 。oOいい加減放置すればいいのに・・・レスの無駄遣い(・∀・)イクナイ

504 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:49
>>500
その上の意見は、姑に言ってくれ。

505 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:49
>>490
>出産の時も素直に喜んで家族全員で祝えた。
>ありがたいと思ったよ。

もしかして、トメさん出産に駆けつけたクチ?

506 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:49
>500
自分の言うことをきかないときれるのはアドバイスとはいわないよ

507 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:50
>>500
蜂蜜悪い以降なら、嫁さんと同程度の知識。
アドバイスは必要ない。

508 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:50
その「アドバイス」通りにしないと切れるのはなぜ?

509 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:50
>>497
まあ、あんたみたいなのは義理親に限らず近所の
おっちゃんおばちゃんの良かれと思っていったこともウザク感じてしまう
という人の親切を理解できないバカなんだろうな。

510 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:51
>>502
全くだ。

また「そういう姑ばかりじゃないだろうに一般化するな」とか
返してくるんだろうけど、このスレってのはそういう姑について
書くところなんだからこのスレで語る限りは「そういう姑ばかり」
なんだってのね。どうせこれもまたスルーするんだろうけど。

511 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:51
>>506、508
断り方の問題じゃないの?


512 :506:03/06/07 19:51
508さんケコーン。幸せになりませう(* ̄∇ ̄*)

513 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:52
あーあー。出産の時に駆けつけたなら、もうお仕舞いだね。
きっと姑のことを恨んでそう。
>>501
確かにブックマークに入れてたりしたのかもね。
既に勇者かもしくはヘタレ旦那を後目にいつか勇者になることを夢見ているのかも。

514 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:52
>>510
だから、そういう姑に一言物申すことには何の反論もしてませんが?

515 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:53
>>511
いきなりブッ切れたみたいな様子だったら
このスレでも勇者なんて言われないよ。
きっちり「そんないきなりキレるようなことでもないでしょ」って
たしなめられてDQN認定される。

516 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:54
>>509
余計な親切余計なお世話です。
近所のジジイなら無視も出来ますが、姑に至っては無視すれば逆ギレですからね。

517 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:54
よっくわかりました。
このスレは傷の舐めあいをしたいだけで、第三者が
何を言おうと否定するスレだったわけですな。
お前の義理親が世間一般じゃないことを見つめろよーと
負け犬の遠吠えよろしく捨て台詞を残して去ることにしますわ。


518 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:54
>>514
じゃあこのスレの嫁をまとめて「どっちもどっちだ」とか
「買わなきゃ(言い返さなきゃ)いいのに」みたいなこと書くんじゃねえ。
そういう姑の話のスレでそもそもごちゃごちゃ言ってきたのはあんた。

519 :506:03/06/07 19:55
>511
どんな断り方だったら切れてOKなんでしょうか。

「考えておきます」 = しないつもりでしょ!!いますぐしなさい!!
「アドバイスありがとうございます。でも・・・○○だからできません」
=私のいうことがきけないの!!? or そんなのむししなさいよ!!!

どうせれと?

520 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:55
>517
Goodbye forever hetare!

521 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:55
>>515
あっマトモな人が現れたのでここだけレス。
ごめんよ、はたから見てるとそういう自浄作用が
働いてるようには見えなかったんよ。
スレ荒らしてゴメンな。

522 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:56
>517
確かにアナタは人生の負け犬かも。

523 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:56
>>517
自ら敗北宣言。

524 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:57
>>518
誤解されたままなのも腹立たしいから書いておくけど、
俺は人くくりでは書いてないぞ。
最初のほうよんどいておくれ

525 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:57
>>517
>お前の義理親が世間一般じゃないことを見つめろよ

…バカ?
世間一般じゃないことを不幸に思う嫁子さんの集まるスレなのに。

526 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:57
>>521
やっぱり君はヘタレだな(w


527 :515:03/06/07 19:58
>>521
ここだけまともな、ってあんた。
今初めてこのスレ見える範囲だけ見ただけなのかよ!!!
全員それくらい見た上で書いてるんだと思ってたんだよ!!!

このスレの常識だったんだよ、そんなのは!!!!!!!!!
物申すなんて思った時はスレがどんなところなのかよく見てから書け!
その為には過去ログ読むことも必要なんだ!
そんなもんは2ちゃんに限らず掲示板の基本だ!!!

528 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:58
確かにここに書く人でも
それは違うだろー。というのもあるけど
大抵はよく我慢したね・・・がんばったね!おめでとう!
というもの。
我慢したからこそ、皆勇者ってよんでるんだし。

最近へんないちゃもんつける人多いけどね・・・

529 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:58
>524
負け犬は巣にお帰り。

530 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:58
>>521
過去スレもちゃんと読まずに意見か。おめでてーな。

531 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:59
いちいち見るのめんどくさいからそのつど説明してくだはい

532 :名無しさん@HOME:03/06/07 20:00
だから521はヘタレで馬鹿なんだよ。
どこまでいっても負け犬。
そして過去ログ読まずに自分が正論言ってるつもりでご満悦。
やっぱり利口ぶってる馬鹿だったね(プ
そして負け犬。

533 :傍観者:03/06/07 20:01
すげースレ後半罵倒でうまってるやんワラ

534 :名無しさん@HOME:03/06/07 20:01
>>517 世間一般と同化して物を言ってたのはオマエだっちゅーの!!( ^∀^)ゲラゲラ  
文盲はカエレ!

535 :515:03/06/07 20:02
読んでないこと知って本気でびっくりしてお茶吹いたってんだ。

536 :名無しさん@HOME:03/06/07 20:03
この馬鹿の妻って本当に可哀想。
がんがって勇者になって離婚して幸せになって欲しいと心の底から祈ってます。

537 :名無しさん@HOME:03/06/07 20:03
515タン、ハンカチドゾー(・∀・)ノ□

538 :傍観者:03/06/07 20:03
>>535
521には読んでないとは書いてないんじゃない?

539 :名無しさん@HOME:03/06/07 20:04
馬鹿男は今頃PCの前でプルプル震えてたりして(w

540 :傍観者:03/06/07 20:04
>>536
そういうのが荒らし?を呼ぶ原因だと思う。
自分のところが不幸だからって他人のところがそうとはかぎらないのでは?

541 :名無しさん@HOME:03/06/07 20:04
>>535
515さんお茶まで吹いちゃったんだ・・・可哀想・・・

きちんと過去ログ全部読んでればわかることなのにね・・・

542 :名無しさん@HOME:03/06/07 20:05
>538
傍観者なら発言しなくてもいいんじゃないの?
それに過去ログ読んでこの発言なら、まさに行間を読みとることの出来ない馬鹿。

543 :515:03/06/07 20:05
>>537
ありがとー。ふきふき。ついでに脇も。

>>538
読んだ上でだとしたらどこをどういう風に読んでいるのかと。
それはそれで神経だか頭だかを疑うなあ。

544 :名無しさん@HOME:03/06/07 20:06
むしろ最近は自称勇者に対する批判レスでつまんなくなってたのにねー。

545 :名無しさん@HOME:03/06/07 20:06
>>540
私は不幸ではありませんが?
傍観者さんに言われる筋合いは全くないのですが(w
この馬鹿夫の妻は姑にどんなに基地害発言をされても言い返してはいけないらしく、
我慢をし続けなくてはならないそうなので、それだけでも十分な不幸かと。

546 :名無しさん@HOME:03/06/07 20:07
傍観者=ヘタレだったりして・・・・・

547 :傍観者:03/06/07 20:08
>>545
私にはそうは読めませんでしたよ?
スレの流れは理解してなかったように見えましたが。

548 :傍観者:03/06/07 20:08
>>546
別人です

549 :名無しさん@HOME:03/06/07 20:09
なんか変なのがまだいるな。
負け犬か?

550 :名無しさん@HOME:03/06/07 20:09
お前がバカだからわざわざ言ってやってるのがわからんのか

551 :傍観者:03/06/07 20:10
純粋に疑問なんですが、少しでも否定的な書き込みがされると
なぜみなさんそんなに攻撃的になるんでしょうか?

552 :名無しさん@HOME:03/06/07 20:11
スレの流れを理解してないなら発言しなきゃいいだけのこと。

553 :名無しさん@HOME:03/06/07 20:11
ほんとに別人だとしたらむしろ流れを読んで沈黙してたほうが
例の人のためですよ。それが正義かどうかは別だけど、
そうやってると自作自演疑惑をかけられるのは彼の人なので。

554 :傍観者:03/06/07 20:12
>>553
そうします

555 :名無しさん@HOME:03/06/07 20:13
傍観者なら傍観しておけば?
質問は祭り板にでも逝ってしてきてくださいな。
祭りは終わっちゃったし

556 :名無しさん@HOME:03/06/07 20:13
自分は正しい、それ以外は間違いだから自分に従うべきなのに
生意気にも反抗しようとするから

557 :名無しさん@HOME:03/06/07 20:14
なんかへんなのがいる(ボソ

558 :(・∀・)イイ!:03/06/07 20:18
             / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     ,__     | この板がマターリと続きますように…
    /  ./\    \_____
  /  ./( ・ ).\       o〇
/_____/ .(´ー`) ,\   ∧∧
 ̄|| || || ||. |っ¢..||    (,,  ,)
  || || || ||./,,, |ゝ||ii~   ⊂  ヾ
  | ̄ ̄ ̄|~~凸( ̄)凸 .(   )〜

559 :名無しさん@HOME:03/06/07 20:20
>>551
>否定的な書き込み
って?スカッのつもりで書いたのにヌカだったカキコミ?
それとも、姑の悪口?

560 :名無しさん@HOME:03/06/07 22:13
結婚してから自分が言い返した事でいちばんスッキリした事を考えた。
姑と喧嘩にもならない押し付けをされて、夫になんとかして欲しいって頼んだら
「知らねえよ!そんな事ふたりで喧嘩してろよ!
 女同士なんだし、仲良く出来んだろ?!」 そう言われて泣きながらだったけど
「あなたは喧嘩しても、離れてもあの人達の家族だけど、
 私はその家族から離れて、あなたといたくてここにいるんだよ?
 あなたは家族なんだって言うけど、家族にあんな暴言言わないでしょ?」
それからはなんとなく味方はしてくれるようになった。
「お前のためにばばあ(夫母、姑)にああ言ったけど、ばばあウルセエ!」
「なんで俺がああまで言われなくちゃならないんだよ」
もう離婚かな?と思いつつ頭は冷やしぎみに、
「その内容をね、いままで私が言われてた、腹は立ちませんか?」
それからはもうきっちりかばってくれるようになりました。

スレ違いかもしれないです。すいません。

561 :名無しさん@HOME:03/06/07 22:20
>>560
うーんと・・・もっとイイ人いると思うよ

562 :名無しさん@HOME:03/06/07 22:20
一般化祭りは終了ですか??

>>560
なにか問題が解決したみたいで良かったですけど
話がちょっとわかりにくい・・

トメなにかとウザイ事言ってくる(暴言?)

我慢の限界が訪れて旦那に訴える(言い争いになる)

ちょっとわかってくれて味方してくれるようになった

トメが旦那にも暴言吐くようになった

旦那が560の気持ちを理解してくれた

ってことでいいんですか?

563 :560:03/06/07 22:30
>562さん
はい。ありがとうございます。その通りです。
自分で書き込んでなんですが、実に読みにくい。

ごめんなさい。

564 :名無しさん@HOME:03/06/07 23:00
>>560
よかったね。
夫の理解こそが全てのスタートだよ。
幸せになってね。

565 :名無しさん@HOME:03/06/08 01:21
めちゃくちゃスレが進んでると思ったら、燃料投下後だったわけか。
まともな意見を装って(最初の1レスぐらいね)実は燃料だったという。

男に話を分からせるときに、一度に与える情報量が多いと、
結構な割合で男は思考が止まる。
何と言っても、問題のトメの子だ。聞く耳が詰まってると思いねぇ。

この点を忘れないで、勇者さん、いらっしゃいませー。

566 :名無しさん@HOME:03/06/08 01:25
次の勇者の方どうぞ〜!!!

567 :名無しさん@HOME:03/06/08 02:03
燃料じゃなくてスマソ。

しっかし、男ってどうしてこんなに想像力がないんだろうね。
想像力というか、間主観性。
次世代に残したくないアフォさ加減だね。
自分がされたらイヤだと思うことを、なぜ他人にするのか。
たったこれだけの単純極まりないことなのに。

568 :名無しさん@HOME:03/06/08 02:27
>>567
結婚するなよ、そんな奴と

569 :名無しさん@HOME:03/06/08 02:52
勇者降臨 義理家族に言ってスカッとした一言 その33
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1053970126/

削除依頼理由
■4.議論を目的としない内容
    客観的な意見を求めていない
    第三者を不快にする暴言や排他的馴れ合い
■6.以下同一主旨のスレッドと重複
義理家族への不満をぶちまけてスッキリとするスレ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048997784/


反対意見が出ると、集中的に誹謗中傷に近い攻撃も行なわれているため
対処お願いします。


削除依頼出てます

570 :名無しさん@HOME:03/06/08 03:12
ガキかよ(笑)<へたれ

571 :名無しさん@HOME:03/06/08 08:11
あはは、自分がコテンパンにやられちゃったもんだから、
「ひどいよ〜ママン、あいつらやっつけてよ〜。・゚・(ノД`)・゚・。」ってか?
ほんとしょうもねぇ男。自分の尻くらい自分で拭けっての。

572 :名無しさん@HOME:03/06/08 09:07
言うこと聞かない女は消えろ。か?
きちんと話し合ってくださいよ。
話し合いがしたいんでしょ?

無かったことにする行動が貴方の家庭での態度に見えます。

573 :名無しさん@HOME:03/06/08 09:20
>第三者を不快にする暴言
これやったのはあちらさんなのにね。w

このスレを以前から知ってる者からすれば、
嫁のワガママ自己中からのスカッは淘汰されるという
自浄作用も機能してるのに、
何も知らずに中途半端に口出すから
スレ住人の怒りを買ったというのを
理解できないのかしら?


574 :名無しさん@HOME:03/06/08 09:29
>>569
自分の主観を押しつけようとして
「客観的な意見を求めていない」とか言われてもな。
ここに出てくる姑って、たいがい酷い香具師ばっかりなのに
ロクに見もせず、一人前の口聞いてんだもん。
挙句の果てに、削除以来か。
つくづく、おめでてーな。

575 :名無しさん@HOME:03/06/08 09:49
だからさー、放置しようよー

576 :名無しさん@HOME:03/06/08 10:38
>>568
禿同。
自分の旦那のヘタレを一般化か。
一般化祭り再開?

577 :名無しさん@HOME:03/06/08 10:44
「荒らし」ってなに? △ ▽  ▲ ▼

 スレッドを乱立させたり、長文や意味を持たない文字列やアスキーアートなどをコピー&ペーストしたり、削除対象になるものを書き込んだり、掲示板の使い勝手を悪くしてしまう行為一般の総称です。
 個人の誹謗中傷、度の過ぎた差別発言、むやみに不必要なスレッドを上げること、執拗な煽りや叩き、なども荒らしとみなされる場合があります。
 平たく言えば、他人に迷惑が掛かる書きこみはアウトってことです。。。

 荒らし行為に遭遇した場合は、諌めたり挑発したりなど、むやみに対抗しないようにお願いします。特に荒らしを煽るのは逆効果です。
 荒らしに反応したらあなたも荒らしかも。。。
   ↑
2ch総合案内より。

放置できない人も荒らしと同じですよ。
空気の読めないお馬鹿さん、かまってちゃんは放置プレイしましょ。

578 :名無しさん@HOME:03/06/08 16:49
つか削除以来理由の4も6も、ど こ も 何 一 つ ひっかかってないじゃん。
ヘタレ自ら議論を仕掛けておいて、論破されれば削除依頼。
恥ずかしくないのかね?



579 :名無しさん@HOME:03/06/08 18:18
で、削除依頼したヤシは無事にホストを晒しているのですか?

580 :名無しさん@HOME:03/06/08 18:48
離婚される男、結婚できない男、女房にシカトされてる男・・
自業自得なのかもー。と想像できるようになった。
荒らしくん見てて。

581 :名無しさん@HOME:03/06/08 22:03
最近新氏ばっかりで、スカッが少ない様な。

582 :名無しさん@HOME:03/06/08 22:44
スカッが少ないのはヲチスレ行かずにここで茶々入れする香具師や
昨夜来たみたいな論破された挙句悔し紛れに削除依頼出しちゃうような
空気の読めないヘタレがスレを物凄い勢いで流してしまうからだと思われ。
ネタ振ってもスルー同然じゃあ書く気にもなるめえ。

まあ、相手にしなければ済むことなんだけどな(w

583 :名無しさん@HOME:03/06/09 02:24
トメが"嫁の心得"をこの土日に講義してくれた。内容は親=自分達を大切にとか、子ども産んで一人前など。
私は”その中で一番重要なことは夫さんと仲良くすることですよね?”
といい子ちゃんぶって質問したら、
”もちろんよ!大前提よ!”と言ったので、
”じゃあ、しばらくこちら(義実家)に来るの止めますね。そのことでいつもケンカになりますから”
とじっと目を見て静かに言いました。
すっきりしたー

584 :名無しさん@HOME:03/06/09 02:32
>>583
久々のスカ話!GJ!
トメの反応はどうだった?私もそれ、言いたいー。言いたくてたまんないよー。

585 :名無しさん@HOME:03/06/09 02:40
>>584
いえよ

586 :583:03/06/09 02:53
>584ありがトン。
まだ新婚なので、本当は夫と義実家のことであまりケンカはしていません。トメは私の言った意味がしばらくわからなかったみたいですが、
わかってからは(本当にわかってるかは謎ですが)すごい怖い顔になってましたが、私が微笑みながら言ったので、"若い人は気が短いから、、"などどよくわからないことを口走ってました。
その後すぐ帰り際に"お元気で"と笑顔で言っときました。

たぶん明日くらいに理解してものすご〜く腹立ててるかも。

587 :名無しさん@HOME:03/06/09 03:06
>トメが"嫁の心得"をこの土日に講義してくれた。内容は親=自分達を大切にとか、子ども産んで一人前など。
>私は”その中で一番重要なことは夫さんと仲良くすることですよね?”
>といい子ちゃんぶって質問したら、
>”もちろんよ!大前提よ!”と言ったので、
>”じゃあ、しばらくこちら(義実家)に来るの止めますね。そのことでいつもケンカになりますから”
>とじっと目を見て静かに言いました。
>すっきりしたー

>久々のスカ話!GJ!
>トメの反応はどうだった?私もそれ、言いたいー。言いたくてたまんないよー。

>まだ新婚なので、本当は夫と義実家のことであまりケンカはしていません。トメは私の言った意味がしばらくわからなかったみたいですが、
>わかってからは(本当にわかってるかは謎ですが)すごい怖い顔になってましたが、私が微笑みながら言ったので、"若い人は気が短いから、、"などどよくわからないことを口走ってました。
>その後すぐ帰り際に"お元気で"と笑顔で言っときました。
>たぶん明日くらいに理解してものすご〜く腹立ててるかも。

平時に乱を起こすこういう女がいなくならない限り、男にとっての結婚は人生の墓場

588 :名無しさん@HOME:03/06/09 03:07
誤爆スマソ

589 :名無しさん@HOME:03/06/09 04:15
先日、寝たきりの義祖母の容態を聞くために電話したら、
またまた姑ちゃんが、、、。
ちと反論したら
「どうしたいの? 別れたいの?」
(なんだってお義母ちゃんに反論しただけで、
 夫と別れたいってことになるんだ?)
「実家のお母さん呼んで話しましょうか?」
(親が決めた政略結婚でもあるまいし何を親が相談するんだ?)
「×は何て言ってるんですか?」
って言い出すから
「帰るところは君のところしかないよって言ってますよ」
って、言ったら、
「わかりません、じいちゃんに変わります!」
だって。なんじゃらほい? 
つまり、姑が離婚を望んでいるってことだけは明瞭になった。
舅は
「なんだか全然わからないんだけど、なかよーやって」
って、笑いながら電話を切った。
あー、父の日、どうしようかなぁ・・・


590 :名無しさん@HOME:03/06/09 07:15
>>589
他人に何かを伝えようとしてない文章だな。

591 :名無しさん@HOME:03/06/09 07:56
>>587
そんなこと考える必要もないんじゃないの?

592 :名無しさん@HOME:03/06/09 07:57
>>589
ウトはわかってるんじゃないの?
またババアが鬱陶しいこと言ってるなぁって。
どうせそのババア、日頃からウトにウダウダ言ってるんでしょ。
父の日ならしてあげてもいいんじゃ?

593 :名無しさん@HOME:03/06/09 08:20
>589
「母の日」に何もしてないならこそ
「父の日」にちょっと気張ったいいものを贈る!w
宅配の時間帯も、ウトさんがちゃんと在宅している時間にあわす。

594 :名無しさん@HOME:03/06/09 08:44
先日ちょっとあったときにトメと子供の結婚の話になった。
うちの子はまだ小5と小2なんだけど・・・
で、そのときにトメが、
「あなたも今からしっかりお金ためて2世帯住宅用の資金にしないと!!
かわいいお嫁さんが来ても一緒に住んでもらえないわよ。」
と、妙に張り切って鼻息荒くいうので
「はあ?何で2世帯なんです?私は他人となんて暮らせませんよ。
気も使うし、何言ったって嫌味に聞こえちゃうだろうし
何よりお義母さんとだって一緒に暮らせそうにないですもんね」
といっちゃいました。
このトメ「悪気はないのよ」「心に裏表がないから」常習犯トメです。

これを聞いてトメが
「あら?私なんて・・・」と言い出そうとしたので
「お義母さんがためたお金ならお義母さんが楽しい老後に使ったらいかがですか?
私たちのことならお構いなく〜〜」といって
知らん振りしておきました。

夜に入って旦那携帯に電話がかかっていたようだけどし〜〜らないっ


595 :名無しさん@HOME:03/06/09 09:35
>594
さわやかでナイス!

596 :名無しさん@HOME:03/06/09 09:37
>594

 旦那さん、なんて言ってた?

597 :名無しさん@HOME:03/06/09 10:03
OK牧場

598 :名無しさん@HOME:03/06/09 10:06
>>594
GJ! 週明けからスカッとさせてもらいました。

599 :名無しさん@HOME:03/06/09 11:02
>>594です。
旦那は「なんだか知らないけど怒ってるぞ」といってました。
彼は民事不介入の人だし(w、
私も普段は聞き流すか知らん振りしてるのですが、
この時は前後にちょっとムカッとする話をされていたので
(自分がしたこともないくせに老人介護の苦労話とか)いってみました。


600 :名無しさん@HOME:03/06/09 15:18
600get

601 :名無しさん@HOME:03/06/09 16:21
>>599
あー読んでてすっきりした。
ありがとん。

602 :名無しさん@HOME:03/06/09 19:29
 育児板からのコピペ

名無しの心子知らず メェル:sage 投稿日:03/06/04 15:45 ID:FBs5xeXn
何事も自分中心で主導権をとらないと気がすまないウト。
そんな亭主関白なウトに逆らえないトメ。
3年前、長男を出産する時に分娩室突撃を覚悟してた私。
(もちろん旦那に何度も説得してもらったが素直に聞くようなヤシでないし・・・)

ところが旦那立会いの夫婦だけの出産。
退院までの5日間まっっっっったくウトの訪問なし!

なぜかというと、「陣痛はじまって今病院だから。」との旦那の電話で案の定、
夜中にもかかわらずトメをたたき起こし準備をはじめてると、
ウトの父親(旦那の祖父@89歳)にカミナリを落とされたらしい。
「女性の大切な仕事場に男のお前、ましてや舅が行くとは非常識な!!!
しかも入院中は化粧もせず赤子のなれない世話に大変なんだから、
退院するまでおとなしく待っとれ〜〜〜〜い!」と・・・
じいちゃん、ほんと助かったよ。さすが昔はプレイボ−イ(w)と聞いてるだけあったよ。

そんなじいちゃんも1月に大往生で逝っちゃいました。安らかに・・・

603 :名無しさん@HOME:03/06/09 19:37
>>602
立派なじいちゃんの冥福を心より祈る。
素晴らしいじいちゃんだなあ。
おっしゃったことのひとつひとつが素晴らしい。素晴らしすぎる。
子育て失敗した〜〜ってのが心残りかもしれないな。
ウトよ。今からでも遅くない。いい子になぁれ〜〜。

しかしプレイボーイって、女心がよくわかるゆえにモテたんだろうな。
カサノヴァじゃなくてドンファンのほうだね。
(関わる女性を幸せにしたプレイボーイ)

604 :名無しさん@HOME:03/06/09 20:07
>>603
いやん。ドンファンの話をするとドン夫がでてきて張り切りそう。
ドン夫の場合はバカなのにモテると思いこんでいるだけだけどw

605 :名無しさん@HOME:03/06/09 20:19
自称ドンファンってロクなのがいないからね。

606 :名無しさん@HOME:03/06/09 23:28
ドン夫のドンって「ドンファン」のドンだったの?
鈍のドンかと・・・

607 :名無しさん@HOME:03/06/09 23:56
>606
その自覚があればヤシも多少はマシだろうよ

608 :名無しさん@HOME:03/06/10 00:34
先日ウトが軽度のアル○ハイマーと診断された直後の病院でトメが”これじゃー
泊りがけの旅行にもいけんわ”と言い放った。
”これが実の親だったら病院だろうと怒鳴り飛ばしてるとこだ”と思ったが
気がついたら”もしお義母さんが同じ診断されたら私もそう思うんでしょうかね?”
と遠い目をして言っていた。

609 :名無しさん@HOME:03/06/10 00:38
>608
それって608が日頃からトメと泊りがけの旅行に行きたがってるみたいだよ・・・

610 :608:03/06/10 00:41
もちろん女友達(関係ないけど層化系)との旅行だす。
作文が苦手でスマソ

611 :名無しさん@HOME:03/06/10 00:42
でもそれじゃあ608がトメの介護するみたいじゃん。(w

612 :608:03/06/10 00:44
ワテ長男の嫁だす

613 :名無しさん@HOME:03/06/10 00:45
出た・・・長男教に冒された長男嫁・・・ご愁傷様・・・

614 :名無しさん@HOME:03/06/10 00:48
うちのトメは自分の息子が死んだ葬式で
「同窓会に行けなくなった事」を一番悲しんでいた。

615 :名無しさん@HOME:03/06/10 00:49
長男の嫁だから介護は義務って思ってる人、
本当にいるんだね・・・
>>608のトメのセリフよりも驚愕したよ。

616 :名無しさん@HOME:03/06/10 00:50
いいんでない?そーなるつもりでおるウトには効く薬だと思われ

617 :名無しさん@HOME:03/06/10 01:02
それぞれカテイのヂヂョーってもんがあるのじゃ。すでに同居かもしれんし。
よって611,613,615はスルー汁

618 :名無しさん@HOME:03/06/10 01:50
孝行心も人それぞれ

619 :名無しさん@HOME:03/06/10 06:22
>>614
うちの大トメは自分の息子が死んだ葬式で
「久しぶりに色んな人に会えた」とただはしゃいでたよ。
ちなみにボケてたわけじゃない。
血族が全員、「ああいう人だから」と見て見ぬふりしてた。
普段からそういう人だったの。
常に自分のことしか頭にないの。

620 :名無しさん@HOME:03/06/10 07:33
>>615
禿同。びっくりしたよー。

>>617
既に同居していたって、同居→別居の人もイパーイいるよ。
諦めたならしょうがないけどね。

621 :名無しさん@HOME:03/06/10 07:42
なんか…介護する事が悪い事のようだ。
確かに色々苦労するのは間違いないけど…。

622 :名無しさん@HOME:03/06/10 07:52
>621
素人の介護なんて、する方される方、どちらにとってもいいことなんてないよ。
ちゃんと技術を学んだプロの手に委ねるのが一番いい。
在宅介護でいい目を見るのは、
「嫁にやらせればお金かからなくて(゚д゚)ウマー 」って思える立場の人間だけさ。


623 :名無しさん@HOME:03/06/10 09:34
するって決めてるなら口出しすることじゃないよ。
勿論「しなくてもいいんだよ」って
長男教に洗脳されてる哀れな嫁子さんに教えてあげるのはOKだが。
その上でするというなら何も言うことは無い。

624 :名無しさん@HOME:03/06/10 09:43
水を指すようですが、やっぱりおめでたい席より「最後の顔を見に」の
お葬式の方が親戚が集まる率が高いと思われます。ましてや息子が
無くなったらいままで全然帰ってこなかった他の兄弟姉妹が帰って
くるんですから、やっぱり喜んでしまうのでしょうね。
だけど、帰って来なくなった原因を考えてないってことでも有りますね(w

625 :名無しさん@HOME:03/06/10 09:55
もういいよ。。

626 :名無しさん@HOME:03/06/10 10:22
>599
>彼は民事不介入の人だし(w、

めっちゃくちゃツボにはまった!!
うちの旦那もソレ系で、なんて表したらいいんだろ、無関心?違うなー
と思ってたとこなんで。理系?

そういう旦那ってこっちが認識してれば、付き合いやすいし
頼りになるよね。妻が「くれない族」だとサイアクになるけどさ。
がんがろね。

627 :名無しさん@HOME:03/06/10 10:48
次の勇者の方どぞー!!

628 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:08
>>608ではないけれど。
>>615は言い過ぎだなぁ。
2ch内では長男嫁が義親の介護義務はないことになっているけれど
世間ではまだまだ浸透していないよ。長男だけでなく嫁達が義親の
介護や老後の世話をすることがヨシとされている地域だってまだまだ
たくさんあるんだし。私はこのスレで>>615のような言い方の
ほうが驚愕だったよ。>>613も。はっきり言って不快だ。
義務はなくてもなし崩し的に逃げられない嫁だっているはず。

629 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:30
>626
>599です
うちの旦那は文系出身のSEです。
思考回路がちょっとひねくれてます。

。。。そういう私は体育大出身(失笑

630 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:45
>629
私も民事不介入ツボにはまったよ〜。
629さんのしなやかマッスルバディでトメに
タックル食らわしたれ〜〜〜〜!ファイト!

631 :名無しさん@HOME:03/06/10 16:55
いっぱーつ

632 :名無しさん@HOME:03/06/10 19:36
>628
私は615に同感。
もちろん嫁が義理親の介護や世話をすることをヨシとする地域があるのはわかってるけど
本人がすっかりその気になってるところに驚いたんだから。

633 :名無しさん@HOME:03/06/10 20:29
>>628サソ
彼らはこの2chで叩ける長男教を常に探しておいでです。当スレでたまたま
見つかったために喜んで叩いておるのでつ。個々を認めることが出来ない
(=同意見以外->信じられなぁ〜い)可哀相なお人達。スルー汁
もうたくさんでつ。 ハイ、次の勇者さんど〜ぞ〜!


634 :名無しさん@HOME:03/06/10 20:30
>>633
スカ話じゃないのはsageでよろしく

635 :名無しさん@HOME:03/06/10 20:59
さっきトメウトから電話が来て、こないだ押し付けられた通販健康グッズのお礼を言ってない
からといって代わる代わる「感謝が足りない!!」「せっかくあげたのに」などと
怒ってました(もちろん貰ったその場でもお礼は言っているが、その次会ったときに
『先日はありがとうございました』といわなければならなかったらしい)。

あんまりうるさかったんで、

「お義父さんもお義母さんも、年金も退職金もいっぱいもらってますよね。
折角お金もってるのに、息子が最初から要らないって言ってるものをわざわざ
買って押し付けて、挙句の果てに感謝が足りない、ですか。
使ったほうも使われたほうも気分悪くなるような、そんな下品なお金の使い方も
あるんですね〜。」

とつい笑いながら言ってしまっていた。
ここのスレ的にはスカじゃなさそうなのでさげ。

636 :名無しさん@HOME:03/06/10 21:02
>635 いや、十分スカだ。GJ!お約束だがトメウトの反応とダンナのレスは?

637 :名無しさん@HOME:03/06/10 21:06
GJ!>635

ジジババの反応はどうだった?

638 :名無しさん@HOME:03/06/10 21:16
>>635
スカッとさわやかだわ。トメウト反応早く教えて〜。

639 :名無しさん@HOME:03/06/10 21:20
>>635 台詞が賢いかほりがして(・∀・)イイ!!

640 :名無しさん@HOME :03/06/10 23:02
>>635
それをスカと言わずしてなにをスカと言うか(w
周りの反応きぼん。

641 :名無しさん@HOME:03/06/11 00:51
「下品なお金の使い方」っていうのがとってもイイでつ!

642 :名無しさん@HOME:03/06/11 09:25
635です。遅くなってすみません。&スカ認定ありがd。

なんだかどっと疲れが出て朝方まで寝てしまいました。
上記のセリフを言った時はトメが電話に出てた時だったのでトメの反応しか
わからないんですが、

「嫌だわ〜そんな言い方私の人格を否定されたみたい。酷いこというのね。
(少女っぽく拗ねる・ヲエ)」

と言ったので、私も言わなきゃいいんだけどついつい、

「いらないって言ってる息子に、物を無理矢理押し付けて
感謝を強要することも、相手の人格を無視していると言えますよね。
自分の人格を尊重してほしいなら、まず自分が他人の人格を尊重することですよ。」

とへらへら笑いながら言ってしまいました。
トメは「まあきついお嫁さんだこと、お父さんに言ってやろっと。」と言い
「いい年こいた大人なら自分の事はなるべく自分で解決しましょうね、うふふ。」
と返したら無言で切れました。

というわけで「きぃ〜!!」みたいなわかりやすいリアクションじゃなかったんですが、
きっと怒ってるんでしょうね。

643 :名無しさん@HOME:03/06/11 10:03
その怒り方もこれまた怖い・・・。

644 :名無しさん@HOME:03/06/11 11:24
おもろい!

645 :名無しさん@HOME:03/06/11 11:24
>>642
弟子入りさせてください。

646 :名無しさん@HOME:03/06/11 11:26
>お父さんに言ってやっと
ワロタ

647 :名無しさん@HOME:03/06/11 11:30
わぁ、それで終わりにならなそうなので後日談もぜひおながいします

648 :名無しさん@HOME:03/06/11 12:23
勇者様。。

649 :名無しさん@HOME:03/06/11 12:37
>642
落ち着いている上に、言ってることが正論なので素晴らしい!
トメがウトにちくって、どう反撃してくるか、それに更にどうスカを繰り出すか
私も後日談をぜひ聞きたいです。


650 :名無しさん@HOME:03/06/11 12:55
後日談きぼーん!>642

651 :名無しさん@HOME:03/06/11 13:10
>462 あなたは賢い人だ!尊敬に値する!
真の勇者認定ですね。
最近、「トメウト」スレは(勝手に思い込んでる)正論ふりかざしてるヤシばっかりで
ウツウツしてたのを吹き飛ばしてくれました。

でも、なんで何回もお礼を言わせるんだろ。
私のトメウトもそうだ。「それがここのやり方だ」だって。
あんたの息子だって、2回も3回も礼は言わんだろ。

652 :名無しさん@HOME:03/06/11 13:20
651です。sageわすれた。 はずかし〜
罪ほろぼしにひとつ。

「もう死にたい」が口癖のトメ。何回もうるさいので
「いつ死んでもいい人が、どうして毎週病院に行ったり
健康食品に月2万円もかけたり、自分たちだけ
無農薬野菜を宅配したりしてるんですか?ぼけました?
病院に送っていきましょうか?」

最近は言わなくなりました。隠れてやってたつもりの
健康食品や野菜の宅配がばれていたのが、結構恥ずかしかったらしい。
同居だからわかるっちゅーの。アホトメ


653 :名無しさん@HOME:03/06/11 13:24
>>652
なんとなくかわいいトメだとオモタ。

654 :名無しさん@HOME:03/06/11 13:58
「もう死にたい」の口癖はいやだよ・・・。 
周囲がそれ聞いたら落ち着かない、あやすから余計にクセになる。

孫にむかって 「あんたの結婚式まで私、生きてるかなぁ」の独り言もイヤ。
「さぁ?」で横から返したいよ〜〜(心の叫び!!) 


655 :名無しさん@HOME:03/06/11 14:00
「そんなに貰って欲しいんですか?どうしてもって言うなら
受け取ってあげてもいいですけど、お礼を言うのはそちらの
方ですよ」

656 :名無しさん@HOME:03/06/11 14:05
>>642
義両親に対する感謝の気持ちもないのか!恥を知れ!!


・・・と、今や過去の人と(私の中では)なっている人を懐かしんでみたりw
実際1回言えば十分だよね。あんまりしつこく言われるのって
嫌じゃないのかなぁ。相変わらず謎の生き物だ。ウトトメって。

>>652
死にたい死にたいってうるさいババに限って長生きするよね。
うちは私が先に逝きそうだ・・・(鬱

657 :名無しさん@HOME:03/06/11 14:12
今となっては懐かすぃね。失敬な事を言うな!か…(w

658 :名無しさん@HOME:03/06/11 14:30
>657
寿命の短いコテだったねえ・・・

659 :名無しさん@HOME:03/06/11 15:08
噂すると出て来そうだね(w
来たら皆でスルーしたげるときっと楽しいねー。

660 :名無しさん@HOME:03/06/11 15:10
でもかまってちゃんがくると、かまいたいちゃんもきちゃうんだよね・・・
どうやっても完全スルーにならないんだよね。

661 :名無しさん@HOME:03/06/11 15:50
期末試験が終わればまたくるのでは

662 :名無しさん@HOME:03/06/11 15:53
リアルではかまってちゃんトメとかまいたいちゃんヨメなんて
まずありえないのに…(涙

663 :名無しさん@HOME:03/06/11 16:51
>>662
かまいたいちゃんトメとかまってちゃんヨメだとうまくいくのかなぁ?

余談ですが「かまいたちトメ」と読んでビクーリ
目薬さしてきます

664 :名無しさん@HOME:03/06/11 17:27
シャーッ!!

665 :名無しさん@HOME:03/06/11 19:00
いつかトメウトに言ってやりたい!と思っていることをまるで(さも)言ったかの
よーにレスしてるジサクジエーンのスレってここでつか?
全員がホントに言ったのかギモーン

666 :名無しさん@HOME:03/06/11 19:10
>>665
いいじゃん、それでスカッとするなら!気にしない、気にしない!

667 :名無しさん@HOME:03/06/11 19:51
>>665

惜しい!
燃料投下にしてはストレートすぎて、ひねりが足りない。
次回に期待する。

668 :名無しさん@HOME:03/06/11 20:12
まあ全員ではないわな

669 :名無しさん@HOME:03/06/11 20:23
本当なんだよーといえばいうほど疑われる罠

670 :名無しさん@HOME:03/06/11 20:31
本当なんだよー
正直、言った後は後悔→開き直りですた
今じゃ冷戦状態。このまま絶縁したいっす。

671 :名無しさん@HOME:03/06/11 20:34
スカッ話以外はsageでよろしく

672 :名無しさん@HOME:03/06/11 20:36
おー冷戦になるんだー。
私がキレたら、ウチの場合はどうなるんだろ。
スルーされたりしてw


ハイ、さげw

673 :名無しさん@HOME:03/06/11 20:41
うちの場合は、トメは息子に泣きつくね
「嫁子さんが意地悪したのよひどいわひどいわウワァァァァァン」ってさw

さ・げw

674 :名無しさん@HOME:03/06/11 20:41
あ、あげちゃった
ごみん

675 :名無しさん@HOME:03/06/11 20:47
>654
「え〜っ、それまで生きてるつもりですか〜?」
と、思いっきり天然でトメに言い返した人を知ってます。
・・・・私のコトメ。
彼女からは嫁姑の確執も聞いたことがなく「ウマくいってる」が
私のトメの自慢だったから、思いっきり引いた。
でもコトメのトメ、
「そうよ〜。あなた(コトメ)におぶってもらってでも出席するわ〜」
だって。実際明るい感じのジョークの応酬だった。
コトメもいい子だし、そのトメも出来た人のようで、
思いっきりイジケタ私がいた・・・  

676 :名無しさん@HOME:03/06/11 21:55
勇者:
「あ〜あ、今日もトメウトの奴等ムカツク!今度言われたらこー言い返してやろうかな
でもなぁ〜、これ言ったらおしまいだよきっと。ストレス溜まるなー。2chにレスして
勇者になっておだててもらおっと」

勇者にレスするアポ
「うわっ、すっげぇ〜このスカ話。マジマジデマジ? やっぱネタだよな〜、でも
もしかして実話だったりして。ウチでこんな事言ったら即離婚だよな〜マジで。
言ってみたいな〜やっぱ言えるわけないよな〜。ハァ〜。でもレスしちゃおうっと」

ってとこですかね?軽いスカ話はホントーかもね。
ウソかもかもの話を英雄伝説に祭りたてスッキリするスレっすね、ここは

ハイsageまっす
   

677 :名無しさん@HOME:03/06/11 22:49
私はそんなに真剣に読んでないや。
さ〜て今日はどうかな?( ´_ゝ`)フーン・・・で終わり。
そして他板を巡回。そしてまた戻ってきまつ。
(ま、結局好きなんだがw)

678 :名無しさん@HOME:03/06/11 22:55
>>676
寧ろそれでいいんじゃないかと思ってみたり。
ストレス解消になるならさ。

679 :名無しさん@HOME:03/06/11 23:06
>>676
そーさね。長男教見つけただけで叩きにかかるヤシらがおとなすいのも
君に禿同だからだと思われ

680 :名無しさん@HOME:03/06/11 23:11
旦那側の身内でDQN嫁もらって大変な事になってるらしく
トメから電話で「貴女達もそのようにならないようにね」と
言われて私は冷静に「一緒にしないでくださいw」と言ってやってみました。

681 :名無しさん@HOME:03/06/11 23:33
批判してるおばかさんがいるのでage

682 :名無しさん@HOME:03/06/11 23:33
こらこらw

683 :名無しさん@HOME:03/06/12 10:07
おはよう〜

684 :名無しさん@HOME:03/06/12 11:17
>>683
そんなことでageんな!


685 :名無しさん@HOME:03/06/12 23:06
ヌカッ話なコネタですが。

祖母(母にとってはトメ)が入院することになりました。
その準備をしていた時のことです。
母 「明日、病院にはこのズボンを穿いていかれるんですよね」
祖母「…いや、もうちょっと違うのがあったはずじゃが、あれを穿いて行く」
母 「あれっておっしゃいますけど、どこにしまってあるんですか?」
祖母「確か…あそこに…」

(これから「あれ」の大探索が小一時間。)

タンス数棹に部屋の隅に積み上げられた衣装箱をすべて確認。
祖母の入院理由は骨粗鬆症による股関節のヒビですし、衣装箱の
上げ下ろしは当然、母がやりました。
(たった半日も着んモノに、なんでここまでこだわるんじゃあっ!)
といい加減キレかけた時、腰に違和感があったそうです。
実は母、事故で腰を痛めてまして、無理をすると動けなくなります。
このままでは自分も寝込みかねないと思ったらしく
最後の衣装ケースを二つ別の部屋からなんとか運んできて
「ご自分で確認なさってくださいね」(にっこり)

…後でコッソリ
「わしゃああんたにひどいことを言うたかのう。すまんかったのう」
と謝られたそうです。
(結局あれは見つからず。)
「30数年一緒に居ったけど、初めて謝ってもらったわよ。
あーすっきりした」

…こんな母が娘として少し不憫です。

686 :名無しさん@HOME:03/06/12 23:28
>685
( ´,_ゝ`)フ-ン

687 :名無しさん@HOME:03/06/13 06:23
母良かったね〜


688 :名無しさん@HOME:03/06/13 08:20
>>685
言ってスカ、でなく言われてスカ、だったのね。
でもなぜトメは嫁にあやまったのだろう・・・・?
トメのツボがわかればこれからもお母さん常勝できそうだけど、
そこがわかんないね。

読んでる方はスカになれないが・・・
でもお母さんがすっきりできて、よかったね。

689 :名無しさん@HOME:03/06/13 12:29
ほんと、いろいろ苦労させられてきたんだろうなあ

次の勇者のかたどぞー!

690 :名無しさん@HOME:03/06/13 13:06
> でもなぜトメは嫁にあやまったのだろう・・・・?

何か機嫌を損ねてしまったらしい。このままではマズイ。
理由はさっぱりわからないけどとりあえず謝っとけばいいや、
である可能性も大きいと思う。ヘタレ男にありがちな発想。


691 :名無しさん@HOME:03/06/13 13:16
トメは男?

692 :名無しさん@HOME:03/06/13 14:03
man

693 :名無しさん@HOME:03/06/13 14:44
ウト=舅(ジジ) トメ=姑(ババ) じゃろが?

694 :名無しさん@HOME:03/06/13 14:45
偽父母に
「どうしてそうあつかましくうちにたかってくることができるんですか?!
今まで出したお金だって、返す気もないんでしょう?
もう金輪際我が家には関わらないでください!!
帰って!さっさと帰ってよー!!!」
と泣き喚きながら言い散らす

という夢を見た・・・。
言えたらすっきりするんだろうか・・・?
ああ、病んでるな〜・・・自分
夢オチなのでsage

695 :名無しさん@HOME:03/06/13 14:51
今もこれからも別居だが、同居したい雰囲気のトメ。
「嫁子さんとだったら上手くやっていける気がするのよ〜」と
言うから、反射的に「そりゃ気のせいでしょう!」と言って
しまいました。

696 :名無しさん@HOME:03/06/13 14:58
>>695 天然(・∀・)イイ!! ワラタよ!!

697 :だんなひとり占め:03/06/13 16:11
あんまりにも傲慢なウトにぶち切れ、
だんなをないがしろにしてきた10年間のウトの不満や
悪い所指摘したやったら
「もうあんた(いつもあんた呼ばわり)、うちの嫁ではない」
宣言されますた。その後すぐに
会社にいるだんなに私の言ったことちくったらしいが、
その内容が全て、私がだんなを想ってのことだったと知り、
「おまえが嫁でなくなるなら、俺はあいつの子ではない」と言い、
だんなは私の味方になってくれました。
いつも傍観しているように見えたけど、この時はだんな様様です。
とっても嬉しかったな〜。

698 :名無しさん@HOME:03/06/13 16:23
>>697
なんかすっごくスカッとしたよ。
普段は見てるだけでもいざっていう時に助けてくれるんだね。旦那♪
良かったね。

699 :名無しさん@HOME:03/06/13 16:54
むこうからそう言ってくれたので、
これからのお中元・歳暮・冠婚葬祭などのつきあいや、
将来介護させられるという心配もなくなり天国です。

だんな実家が遠いこともあり、義理親の介護をしようと
考え、その費用も貯金していたのですが
これでマイホームの頭金にしようと思います。

700 :名無しさん@HOME:03/06/13 17:50
>>699
本当に 一生モンのグッジョブ!だったね!
ウトがワビ入れてきても簡単に仏心出したらだめだよ〜。

701 :名無しさん@HOME:03/06/13 19:40
なかなか読めない過去ログ25〜31を
ルクダル ◆guIdE/2ChI さまに
ミラーサイト作ってもらいました。

http://page.freett.com/dat2ch07/030613-1041902134.html
http://page.freett.com/dat2ch07/030613-1042706676.html
http://page.freett.com/dat2ch07/030613-1044107551.html
http://page.freett.com/dat2ch07/030613-1045420877.html
http://page.freett.com/dat2ch07/030613-1047693848.html
http://page.freett.com/dat2ch07/030613-1048684711.html
http://page.freett.com/dat2ch07/030613-1049979243.html

この場でも御礼申し上げます。
ルクダル ◆guIdE/2ChI さまありがとうございました。

702 :名無しさん@HOME:03/06/13 20:53
ルクダル ◆guIdE/2ChIさんGJ!
でもグッジョブのAA紛失中・・・。・゚・(ノД`)・゚・。

703 :お好きなだけ:03/06/13 21:04
>>702
   n                n
 (ヨ )              ( E)
 / |    _、_     _、_    | ヽ
 \ \/( ,_ノ` )/( <_,` )ヽ/ / good job!!
   \(uu     /     uu)/
    |      ∧     /
       _n n_
  _、_  .(  ll  )    _、_
( ,_ノ` )  `/ /ヽ  ( <_,` )
(    ̄ ̄___/ ヽ___ ̄ ̄   )
 \   丶     /     /    good job!!
  _n                 n_
 ( l    _、_     _、_    l )  good job!!
  \ \ ( <_,` ) ( ,_ノ` )  / /
   ヽ___ ̄ ̄  )  (   ̄ ̄___/
     /   /    \   \
  _n
 ( l    _、_                _、_
  \ \ ( <_,` )           ( ,_ノ` )      n
   ヽ___ ̄ ̄  )   good job!!    ̄     \    ( E) good job!!
     /    /            フ     /ヽ ヽ_//


704 :702:03/06/13 22:13
>>703タンありがd。

705 :名無しさん@HOME:03/06/13 23:20
これでもかとたたみかける勢いのAAにハゲ藁。

706 :名無しさん@HOME :03/06/14 01:00
すげえ。こんなにバリエーションあるの知らんかった。

707 :名無しさん@HOME:03/06/14 09:28
クジラ乳の話が読めて嬉しいな

708 :名無しさん@HOME:03/06/14 11:36
>>701さんもGJ!

709 :名無しさん@HOME:03/06/14 18:10
新婚の頃、トメから「息子クンは気が短いでしょ〜」と言われた。
夫はかなり温厚で、何でも気持ち良くハイハイと手伝ってくれる人。
なので「え?そんなことないですけど」と普通に答えた。

今年結婚6年目。子供はいないが相変わらず夫は優しくて幸せ。
なのに先日またトメが「息子クンは気が短くてすぐ怒鳴るでしょう」と。
はァ?と思ってると夫が「俺が○○ちゃんを怒鳴るわけないやん。
アンタやないねんから。恋女房やで?」と言ってくれた。
その時のトメの顔と言ったら・・・。

これからも仲良くしようね。

710 :名無しさん@HOME:03/06/14 18:17
いつものように「悪気はないのよ〜」と言われたので
「悪気なく人を不愉快にできるのってすごいですよね〜…」と言ってしまった。
前の晩、友達と飲みに行って疲れてたしボーッとしててさ…。
でもその後「ごめんなさいね」と小さな声で言われたからヨシとしよう。

711 :名無しさん@HOME:03/06/14 18:52
>>709,710
GJ!!!私もスカッとしたよん!

712 :名無しさん@HOME:03/06/14 20:55
>709
ごちそうさまですた。(-人-)
これからも仲良くね〜

713 :名無しさん@HOME:03/06/15 00:07
>>709 いや〜ん素敵。>>710 そのセリフ今度使わしてもらうわ。

714 :名無しさん@HOME:03/06/15 04:15
>>709
いや〜良い旦那さんだ。これからも仲良くね!

>>710
そのナチュラルさが(・∀・)イイ

715 :名無しさん@HOME:03/06/15 04:46
     ∧∧  
     (,,゚Д゚)   
     /  つ¶ | ̄ ̄ ̄ ̄| ガラガラ
    ~て ) _) ||_|____|_ 
 ( ( (/ ∪  `‐◎――◎‐'


                      __
.                     | 、、   パカッ
               ∧∧ . | ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
               (,,゚Д゚) |( ´∀`)    >>710 スカッっとした!
               /  つ¶ | ̄ ̄ ̄ ̄|  \________
              ~て ) _) ||_|____|_
              (/ ∪  `‐◎――◎‐'

716 :名無しさん@HOME:03/06/15 06:05
次の勇者さん、どぞー!!

717 :名無しさん@HOME:03/06/15 14:17
「悪気なく人をここまで不愉快にできるのってすごいですよね〜…」
(↑『ここまで』がポイント)
と言ったらさらに迫力倍増かも。そのときのトメの反応が楽しみだ

718 :名無しさん@HOME:03/06/15 17:36
スレ違いかもしれないけど・・・。
結婚して半年。遠距離でもないのに私とトメを接触させないよう配慮してくれる夫に
なんでそこまで?と聞いたら重い口を開いてくれた。
ハネムーンから戻って夫が義実家にお土産を渡しに行った時、
トメが「で、どうだったの」と聞いたらしい。
夫が「どうって何が?」と返すと「だから、嫁子ちゃんは初めてだったの?」と。
要するに私が処女かどうかが気がかりだったらしい。
親のDQNっぷりに呆れた夫は今後一切私と接触させないことを誓いつつ帰路についたそうな。
これからも私を守ってください・・・ガクブル。

719 :名無しさん@HOME:03/06/15 17:38
>>718
よくわからないですよ?
世間の母親は、自分の娘はケコンまで処女だと思い込んでるもんだし。
それが避ける理由にはならないと思うよ。
わたしの友達(女)も、「で、(初夜)どうだった?」って聞かれたらしいし。

720 :名無しさん@HOME:03/06/15 17:39
す、す、素敵な旦那様でよかったね・・・

721 :名無しさん@HOME:03/06/15 17:49
世の親は娘が処女だと思っていても
口には出さないと思う。

気になっても嫁が処女か?などと聞くのは
下世話以外の何者でもないと思うのですが。

なので旦那さまが親であるトメを恥じるのは
常識の範疇では?

722 :名無しさん@HOME:03/06/15 17:52
>>721

そうですね、デリカシーなさ過ぎだと思います
ほんと良い旦那さんですね

723 :フェラチ王@30代以上板:03/06/15 17:59
吉外ばっかりやなあ・・・お前らの会話は・・・コラ
処女じゃなかったって答えればいいことじゃんか!ヴァか>718

くだらん・・・・ヴォケ


724 :名無しさん@HOME:03/06/15 18:09
>>723わかってないよ。

そんなこと言ったらトメ脳では
(初めてじゃない→ヨメはさんざん遊んでいた→ムスコちゃんだまされた?)
と見事なまでに変換されてしまう。


725 :名無しさん@HOME:03/06/15 18:15
スカッとはしないがな。

726 :フェラチ王@30代以上板:03/06/15 18:19
あのな、いまどき処女なんかそうそういるかよ?コラ
バカバカしい。そのトメの脳内おかしいんやろうが?コラ>724

727 :名無しさん@HOME:03/06/15 18:23
だいたい、今時新婚旅行までエチーおあずけカッポーってどのくらいいるの?
普通そのまえにやってるだろうよ・・・
おまえの息子はそんなに品行方正なのかと小一時間・・・

新婚旅行前にトメが息子に初夜の手ほどきしていたりしてね。
「いい?息子ちゃん、怖くないからね」とかいいながら。

728 :名無しさん@HOME:03/06/15 18:31
まあまあ、このくらいにして次の勇者の方を待つようにしませんか?

729 :フェラチ王@30代以上板:03/06/15 18:35
折れの親は昭和8年生まれだけど、そんな脳内変換はしねーよヴォケ>724

ウンコが・・・

730 :名無しさん@HOME:03/06/15 18:47
変換されましたよ。わたし。3人目の彼氏が旦那になったので
人生経験は少なめですが、ウトには「あばずれ」の烙印。
最近はそれを通り越して、「触っても大丈夫」と勝手に勘違いしたのか
やたらセクハラいわれ、接触される・・・・鬱鬱。

で、わたしの妹には、もし聞かれてもはぐらかすのではなくきっちり嘘でも
処女であったと言え、と伝えたのですが、おしゃべり好きな妹は
話を振られてあっさり「あ、違います」といっちゃった。

妹もあたしと同じ道を歩んでますw 妹家ではトメもウトも
「人生一人だけはもったいないわよね〜・・・・で、息子と比べてどうだった?」
と聞いてくるそうで、まぁ明るく会話してるようですがw


731 :フェラチ王@30代以上板:03/06/15 19:00
よくわからん精神錯乱者か?その宇都は?コラ

732 :名無しさん@HOME:03/06/15 19:01
>>730
旦那は止めてくれないの?ウトと二人きりにならないように気をつけてね。

733 :名無しさん@HOME:03/06/15 20:26
>730
そのウトにとってみれば、息子の嫁を「貞淑な妻」か「あばずれ女」の
どちらとして扱うかをずっと考えてたんだろうな。

で、その判断基準が「処女かどうか」ってことだったんだろうな。
ウトに限らずおっさんだと多いよ、女二分法、みたいな分け方。

ウト的には後者のカテゴリーに入れた瞬間から「この女には何してもよい」となるから
セクハラにつながったと思われ。

734 :フェラチ王@30代以上板:03/06/15 20:38
要は読めとお目子したいだけだろ?コラ

735 :名無しさん@HOME:03/06/15 20:52
>>734
あ、何か納得してしまった・・・。


736 :名無しさん@HOME:03/06/15 22:43
息子の嫁と飲み屋のねえちゃんが同じ扱いなのか・・・

737 :名無しさん@HOME:03/06/15 23:33
だからさ、ウトのこともただの飲み屋の酔っ払いジジイと同じ扱いでいいんだよ。

738 :名無しさん@HOME:03/06/15 23:37
会社の上司のセクハラよりウトのセクハラは100000万倍気持ち悪い

この日本には何人くらいのウトがあわよくば嫁子ちゃんと・・・と思っているんだろう?

739 :名無しさん@HOME:03/06/15 23:38
スカッ話以外はsageでよろしく

740 :名無しさん@HOME:03/06/15 23:52
>>738
どれだけのムコがあわよくば親子丼・・・と思っているのだろう(w

741 :名無しさん@HOME:03/06/15 23:59
>>740
子連れの再婚ですか?

742 :名無しさん@HOME:03/06/15 23:59
>>741
いや、トメと(爆

743 :名無しさん@HOME:03/06/16 00:11
ば、爆ぅ?!

744 :名無しさん@HOME:03/06/16 11:52
義妹(旦那妹)のお姑さんにですが、良いですか?
昨日の日曜日、旅行に出かけたお土産を義妹の自宅(結構近い)へ
届けに行きました。あいにく旦那さんは仕事らしく、うちの亭主も
仕事で暇だったので世間話をあーでもないこーでもないと話していたら
チャイムの音が。
私 「え、お客さん来る予定だったん?」
義妹「ううん、多分お姑さん。ちょっと出てくる。」
義妹が玄関に出迎えに行ってるときに、だいぶ前にここでみた即興を
思い出しました(ニヤリ)
義妹「今、○○さん(私)が来てたんです。」
トメ「あら、そうなの。」
私 「あ、どうもおじゃましております。いやだわ、私、お土産一つしか
   持ってきてない。もう、お姑さんが来るってわかってたら用意
   してきたのに〜。○○ちゃん(義妹)ちゃんと連絡受けてたんで
   しょ??そんな今時 連 絡 もよこさずに 突 然 来る 
   非 常 識 なお姑さんがいるわけないでしょ〜。」
と間髪を入れずに言ってのけてやった。義妹のトメは
「いえ、別に、ちょっと届け物にきただけですのよ、ホホホ」とそそくさと
帰って行きましたとさ。


745 :名無しさん@HOME:03/06/16 11:54
義妹にアポ梨愚痴られての代理勇者なのね。お疲れ〜!
その後義妹の立場は大丈夫かよ?
「ずいぶんきついおねえさんね!」とか言われていじめられない?


746 :名無しさん@HOME:03/06/16 12:06
なんか前に読んだような話だなあ。

747 :名無しさん@HOME:03/06/16 12:06
赤ちゃんの名前を投票で決めるサイト

http://www.pretty.ne.jp/~yskz/cgi-bin/touhyou.cgi?PP=2


748 :名無しさん@HOME:03/06/16 12:09
なんだ?フェラチはトリップ失くしたのか?

749 :名無しさん@HOME:03/06/16 12:15
>>746 > なんか前に読んだような話だなあ。
そりゃそうだよ。『過去の勇者に倣って私もやってみました!!』って報告だもの。
良く嫁。

750 :名無しさん@HOME:03/06/16 12:39
歴戦の勇者が懐かしくなり、久しぶりにバカ罪アワー読んだ。
スレ12の「お子様ランチ夫1-2」に血が騒いだ。
その後どうなったんだっけ? 報告激しくキボンです。

751 :名無しさん@HOME:03/06/16 18:38
>>744
その後の義妹さんの反応キボン

752 :フェラチ王@30代以上板:03/06/16 23:00
宇都が嫁を食いたいと思ってるのはごく当然だなコラ

その反対に親子丼は・・・・気持ち悪いが大半だろコラ

753 :名無しさん@HOME:03/06/16 23:14
>ふぇら
思うのはかまわんが実行したら男がすたる。

754 :名無しさん@HOME:03/06/16 23:15
王ってさ、もう何番目かわからない塵の後釜狙い君だろうけど、
からかって遊ぼうという気も起きないのが哀れでいいよな(笑)

755 :名無しさん@HOME:03/06/16 23:21
放置しようよ

756 :744:03/06/17 09:53
パクリでほんと申し訳なかったです。
>>751
義妹は「後で○○(私)さんのこと、悪く言われそう。」って言って
ましたけど、「おもしろかった。」とも言ってました。
義妹には「私のことはもっと悪く言っておいてもいいからね。」
と力づけておきました。
だけど、ホントにたくさんいるんですね〜。非常識なトメが・・・。

757 :751:03/06/17 09:59
>>756
確か元ネタは、実のお姉さんが言ったんだったよね。
理不尽な相手に対する対処のスレなんだから、
上手い手は真似しなくちゃ!
義妹さんに面白いって言われてよかったよね。
パクリって言われても、気にスンナ!GJ!

758 :名無しさん@HOME:03/06/17 10:04
あ、私>>749だけど、全然パクリだなんて責めてないからね。
>>757に剥げ堂でつ。Good Job!!

759 :名無しさん@HOME:03/06/17 10:09
昔の勇者さん達懐かしいよね。。
最近誰も書いてくれなくなったな。

私もバカ罪読んでこよ〜っ

760 :名無しさん@HOME:03/06/17 11:03
>>744
義妹さんが義妹姑に何か言われたら
「今時連絡もなしに来るようなお姑さんなんているわけない。
息子の家といえども別世帯は常識だよ、と笑われちゃいました。
うちの母(義妹母=744姑)でさえ、兄の家に行くときは義姉(744)に
都合を聞くらしいですし」と更なる勇者発言を言うよう
勧めておけば備えは万全。

761 :名無しさん@HOME:03/06/17 11:42
>>744が追い返さなければその姑は何をするつもりで突撃したのだろう……

762 :名無しさん@HOME :03/06/17 15:51
「おふくろもオヤジも、今まで兄貴が転職をくり返して好きな事ばっかり
やってても、俺に愚痴るばっかりで何も言わなかっただろう!?
兄貴がメシ食った後、茶わんを片付けないのも、家の事をしないのもそう!
それを今言われて『小さい頃はこう言われた、ああ言われた』って言ってる
兄貴も兄貴だ!俺は知らん、嫁さんの事もちゃんとそっちで話し合ってくれ!
・・・何?霊がどう?・・また宗教に行ってるのか!そんなものもう行くな!
霊なんかのせいにしても解決しないぞ!ちゃんと話し合えよ!」

これは先日トメからかかってきた電話に、ダンナが切れた時のセリフです。
ダンナの兄(義兄)は1年前に結婚し、その際にダンナ実家の自営業を継いだのですが
その理由が「自営業はいつでも休めるから」
義兄は趣味で年に何度も海外に長期滞在するため、1つの会社に半年以上いた事が
なかったようです。

トメウトは長男教でろくに義兄に注意もせず、家の事や身の回りの事もさせず
好き勝手させていたとダンナから聞きました。
そして義兄夫婦が結婚1年も経たないうちに離婚話が出、お嫁さんは色々あり
ノイローゼになり精神科へ通院、その責任を全部トメウトに擦り付ける義兄
(しかしトメウトにも原因の6〜7割はある)

一旦切ります

763 :名無しさん@HOME :03/06/17 15:53
そのケンカついでに、トメが義兄に茶わんの事や家の事を注意すれば
逆切れをする始末。
トメはトメで、自分が義兄の嫁と上手く行かなかったのを
「家の霊と上手く行かないから・・・」と脳内変換。

これらの事に嫌気がさしたダンナが、一気に電話でまくしたてていました。
いままでは、兄貴マンセーでおふくろは病気だから優しくしてやらなきゃ、と
ダンナが思っていると思ったのですが、よくよく聞けば

「兄貴は俺の事を格下だと思ってるから、機嫌取らないと言う事聞かないんだ
おふくろは自分に都合の悪い話は聞かないから、こっちが聞いてるだけなら
話が早く終わるんだよ」と。

ごめんダンナ、今まで君の事誤解してたよ、でも腹の中でそう思ってるって
もっと早く言って欲しかったよ・・・。こっちはボランティアのつもり
でトメの愚痴を電話で聞いてたんだから。
でも、今まで他人の私から見てもイライラするトメウト義兄だったので
これだけ言ってくれてかなりスッキリしました。
長くてスマソ。

764 :名無しさん@HOME:03/06/17 15:59
>>762-763
>私から見てもイライラするトメウト義兄
『と夫』が抜けてるぞと言いたいが…

765 :名無しさん@HOME:03/06/17 16:00
馬鹿罪って大げさでばかっぽい。馬鹿は罪って嫁の方のことを言ってるんでしょ?

766 :名無しさん@HOME:03/06/17 16:06
日曜1年ぶりくらいにキクトメのところへ行った。(遠距離別居)
今までに色々あり、消極的絶縁をしている。
その裏に2人の義叔父さんの家があり、久しぶりなので
挨拶に行ってくることにした。

一歳半の息子がまだ緊張してるのに
キク「挨拶行ってくるなら、○○(息子)置いてけ」
私「いやです」

ああすっきりした。おめーの兄弟に挨拶いくんじゃろが!バカキク!

767 :名無しさん@HOME:03/06/17 16:07
子供見ててくれようとしただけなんじゃないの?

768 :名無しさん@HOME:03/06/17 16:32
子供預けるのが嫌なんでそ。

769 :名無しさん@HOME:03/06/17 16:36
性格わるい嫁ともとれるな。孫と祖父母は血が繋がってるのに。

770 :名無しさん@HOME:03/06/17 16:37
一年ぶりに合って命令口調ってのがカチンときたんじゃないの

771 :名無しさん@HOME:03/06/17 16:38
>>769
だから性格が悪い嫁のスレなんだよここはw

772 :名無しさん@HOME:03/06/17 16:43
田舎って命令口調に聞こえる事が多いよね。訛ってるだけなんだろうケド。

773 :名無しさん@HOME:03/06/17 16:45
誰が悪くしたか、についてもなんか言ってくれや。

774 :名無しさん@HOME:03/06/17 16:45
田舎の言葉はひどいね
きつい言い回しが多いような気がする


775 :名無しさん@HOME:03/06/17 16:49
女が俺っていう地方もあるらしいからな。驚きだ。

776 :名無しさん@HOME:03/06/17 17:08
おしんだな。

777 :名無しさん@HOME:03/06/17 17:37
えっ?
>>766は子供がまだ緊張してるって書いてるし
ウトの兄弟の所に挨拶に行くから
子供も顔見せたかったのでは?

それなのに「おいていけ」はないんじゃないのかな?

778 :名無しさん@HOME:03/06/17 17:41
秋田出身(30代♀)。地元じゃ、母ちゃんもおばちゃんも死んだバアちゃんも
一人称「おれ」だよ。
私の若かりし頃は、町村部の学だと女子の一人称はデフォルト「おれ」で、
高校に入って市内出身の女子と友達になり出すと、徐々に一人抜け二人抜け
「私」や「あたし」になっていった。

779 :778:03/06/17 17:42
町村部の学だと→町村部の中学だと

780 :名無しさん@HOME:03/06/17 19:05
>>778
>私の若かりし頃は、町村部の学だと女子の一人称はデフォルト「おれ」で、
>高校に入って市内出身の女子と友達になり出すと、徐々に一人抜け二人抜け
>「私」や「あたし」になっていった。

そんなアテクシも秋田出身。覚えあるよ・・・。
でも当方出身も通学も市内だったけど当たり前のようにいつも使ってた(ワラ
今でも帰省で友達と飲んでいるといつのまにか『オレ化』してる。
さすがにイマドキの学生とかははオレって言わないみたいだけど。


781 :名無しさん@HOME:03/06/17 19:07
>765
anata no koto desu。

782 :名無しさん@HOME:03/06/17 19:11
>>778
すっげー田舎だな。よかった東京で。

783 :名無しさん@HOME:03/06/17 19:12
>>781
sorekara omaenokotodemoaru

784 :名無しさん@HOME:03/06/17 19:12
>>783
悔しかったんだね。

785 :名無しさん@HOME:03/06/17 19:15
>>783
ま、友達とかに「馬鹿罪でもみてこよう」とかいっちゃったら
ひかれるよな。

786 :名無しさん@HOME:03/06/17 19:18
俺って茨城でも言う?
サッカー市の出身の女の子が、普段は標準語なんだけど
酔っ払うと言うよ。上京して最初の頃は「飯食ってきた?」とか
平気で言ってた。


787 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:06
>>781
よっぽど気にさわったんだね プ

788 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:09
茨城ってなんであんなに訛ってるのかね?
自分で訛ってるって気がついてないし・・・

789 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:19
関係ない話はsageてよろしこ。

790 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:35
ダンナ実家玄関に長く貼られていた「疫病神」の意味がわかってきたら
私が「死に神」の張り紙を貼りたくなりました。


791 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:36
こんばんわ

792 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:07
>790
前書きこんでた人ですよね?
結局なんだったんですか?
気になる。

793 :フェラチ王@30代以上板:03/06/17 21:11
折れは折れだコラ

誰の後釜でもねーんだよ

詩ね屋コラ!!!!!陸奥湾に静めたるぞヴォケ>754

794 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:15
虫虫

795 :名無しさん@HOME:03/06/18 03:04
1歳半の子にとって、1年ぶりに会うジジババなんか他人と同じ。

796 :名無しさん@HOME:03/06/18 03:26
おいてったら大泣きだよな(w

797 :766:03/06/18 10:28
レスありがとうございます。こんなについてるとはビックリ。
キクトメ等にはDQNなことをされまくり、
普段は冠婚葬祭程度のお付き合いにしてます。
以前、離乳食をスタートさせた4ヶ月半ごろの息子の口に
卵ガンガン使用しているビスケットを突っ込まれそうになった
過去があり(当然阻止しましたが)それ以来怖くて会ってませんでした。

ダンナ実家に到着してすぐの時点で、息子は既に半泣きになっており
(普段は場所見知り・人見知りしないタイプ)
こんな状態なのに置いてけ、と命令されたのにカチンと来て
言い返した次第です。
ちなみに、方言ではない命令形でした。
いつも自分が上田と勘違いしてるジイサマです。

798 :名無しさん@HOME:03/06/18 10:59
他にも何かスカっとすること言ってたら書いて〜>766さん
最近スカが少なくて寂しいよ。。

799 :名無しさん@HOME:03/06/18 12:01
嫁って子ども産む意外は、
ストレス解消にいびったり、
よその女と比べてけなしまくるために
もらうんですか?

800 :790:03/06/18 12:04
弱ってきた年寄りや精神的に弱い人に
繰り返し「周囲が困る、迷惑をする」と洗脳して
老衰や病死するまえに自殺させてしまうんです。
私も主人のおいたを大げさに騒がれて煽られ
あやうく自殺させられそうに。。。
病院の医師は義母の異常性に気づいているので
私は保護されたわけです。
医療ミスは本当にミスか? そう思うようになりました。

801 :名無しさん@HOME:03/06/18 12:20
陰陽師を呼べ。

802 :名無しさん@HOME:03/06/18 12:29
>主人のおいた
って何ですか?

大人のドキュを「お茶目♪」と言い換えるような、嫌なかほりがプンプンするんですが。

803 :名無しさん@HOME:03/06/18 13:22
父の日にトメウト家で一緒に食事をした。

3歳になったばかりのチビは、後からでは野菜類を食べないので、うちでは最初に野菜類しか目の前に置かない。
義実家ではそうはいかないので、目の前に出来るだけ野菜を置くようにしていた。
しかし、トメ「孫ちゃんのためにわざわざウインナー買ってきたのよ♪」と皿を除けて目の前に置きやがった!
案の定チビは「ウインナー食べたい!」を連呼。野菜を食べなさいと言っても聞かな」い。
「これちょっと遠くに置いてもらえます?」と言ったら
「あら!じゃあ買わなければ良かったわねっ!」と切れた。
顔を向けずに「そう言う事じゃ な く て」と言ってやった。

トメウトは梅干の種やトマトやソーセージの皮を、皿の上でなく直接テーブルに置く。
私はそれが嫌でたまらない(後で拭くとはいえ、食べこぼしの山みたいで下品)
チビがそれを真似し始め、それもトメウトの山に乗せたがり皮を投げ始めた。
止める前に、そのひとかけらがウトの味噌汁にナイスイン!
「食べ物を投げるのはいけない事だよ、じいじのお味噌汁に入ってしまったでしょ?
じいじ、食べられなくなっちゃったんだよ?謝りなさい。」としかる私。
トメ「いいから、食べれるから大丈夫よ〜、ほら、泣かないで、ばあばのとこおいで〜」とチビを懐柔するのを
「駄目です!悪い事をしたのだから、ちゃんと謝らせないと」と断言。
トメむっとしていた。

最近チビの躾にとやかく口を出すから、一回ぴしゃりと言ってやりたかった。
これからも我侭にならないように、甘やかしの申し出にはぴしゃりと言ってやる。

804 :名無しさん@HOME:03/06/18 13:27
そうそう、無責任な甘やかしより
責任感のある親の躾が子供には必要

805 :名無しさん@HOME:03/06/18 13:42
躾とは「身」が「美」と書くんだよね。
身の行いが美しくなるように躾けるわけだけど、
身がやばいトメには無理な話。
トメにも躾をしてあげたいくらいだよ。

806 :名無しさん@HOME:03/06/18 13:54
>>803
躾によくないじじばばの典型だね。
がんがって!

807 :名無しさん@HOME:03/06/18 13:55
当時同居していたウトが「永遠に同居で俺様天下ドリーム」全開、自分とやり方が違う嫁の私に
「他人様がいるとやりにくくて仕方がない」と発言していた頃。
(姑はすべて右から左に流して聴く耳持たず、聞くのは他人の嫁だけ)
さらにスゴい家に嫁いだ旦那の姉(婦長・ケースワーカー)から
「今時、親の面倒なんて喜んでみる嫁なんかいるわけないじゃない。
 介護なんてプロにやらせた方が、丸くおさまっていいのよ!
 家の者はお金払って面会にいけばいいの!
 う ち の 義 父 に も 同 じ 事 い っ て や っ た わ !」
と言われました。
お義姉さんのおかげでウトの「将来の為に何が何でも同居」という妄想が消えたので
今は近距離別居で幸せにやってます。

自分じゃないのでsage

808 :名無しさん@HOME:03/06/18 14:04
>>807
コトメさんGJすぎ!
「私は大変だけど嫁はかまわない」コトメが多い中、
すばらしい対応ですな。

809 :名無しさん@HOME:03/06/18 14:07
コトメ版日本一スレがあれば殿堂入りしそうな素晴らしいコトメさんですな。

810 :名無しさん@HOME:03/06/18 14:18
>>807

「さらにすごい家に嫁いだ」と書かれてあったから
お義姉さんも現在進行形で苦労なさってんだろうね。
きっとすごい説得力だったんじゃないかな。
傍から見ているだけの助け舟とは違う感じで。
なんにせよグッジョブ。
 

811 :名無しさん@HOME:03/06/18 15:38
も、もしや義姉さんはムラサキカプセルさんのことでは・・・

812 :名無しさん@HOME:03/06/18 16:06


813 :名無しさん@HOME:03/06/18 16:56
>>811
イヤ、彼女は義父とはうまくやっているらしいから
義父にそんなきつい言い方はしないかと。
基地外なのはトm…(ry


814 :名無しさん@HOME:03/06/18 20:42
>>811 バカ罪アワーで復習しる!!
いいウトさんをアフォトメと勘違いするなんて・・。(゚Д゚)ゴルァ!!ですよ!

815 :名無しさん@HOME:03/06/19 00:53
>さらにスゴい家に嫁いだ旦那の姉(婦長・ケースワーカー)
ということで、「これで介護は嫁(しかもプロでタダ)にさせれる。」
ドリーム満開だったかと<義姉の義両親

816 :でこぼこフレンズ:03/06/19 08:56
ほんま、そやね

817 :名無しさん@HOME:03/06/19 09:05
コトメさん降臨キボーン。

818 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:05
>>800=790できれば詳しく教えて欲しい。
思い出させるのも悪いかナァとは思うのだが・・・後学のために!

819 :名無しさん@HOME:03/06/19 12:30


820 :807:03/06/19 12:44
義姉の勇者認定ありがとうございます。
聞き及ぶ限りだと、>815さんの他にも
義父の友達が遊びにくる(それも頻繁に)と相手をしろと階下に呼び出される(子供2人いるのに)
という話を聞きました。
あまり他にいいふらす事でもないと、私には気分が悪くなることはトメも義姉も言わないのですが
(こっちも根掘り葉掘り聞く事ではないし)
旦那は「あの人はよくあの家にいられるよ。俺には出来ない」と言っているので
私よりも沢山聞いているようです。

821 :育児板よりコピペ:03/06/19 15:52
>6 名前: 名無しの心子知らず [sage] 投稿日: 03/06/09 22:17 ID:K4+BEEQ1
>「悪意かどうかなんて問題にしてない。
> 私が不愉快だった、と言ってるの。」

>なんで世のダンナ連中はこれを混同するんだ?

「悪気はない」に対しては、こう対処すればいいのね!
今までうまく表現できずにモニョってたが、こういう事だったのね!
・・・と、私の中でスカッ!とした。これからがんがろう。

822 :名無しさん@HOME:03/06/19 16:14
>821
私はそう言うよ。
でも、「そんな事位で不愉快になるなんて。」「我侭だ。」「神経質だ。」
等、気分を悪くしたこちらがいけない様な言い方されてオシマイ。
更にムカ〜。
反省のないヤシは、手強いっす(泣
スレ違いなのでsage

823 :名無しさん@HOME:03/06/19 16:39
>821,822
私はトメに直接子ども番組みながら言いました。
そこに出てくるキャラクターがわがままを言ったりするのですが、
”これ、小さいからかわいいんですよね〜悪気ないのがかわいく感じられて・・
大の大人や、年寄りがやったらただの考えなしで、迷惑ですもんねー”
トメは無言でしたが、その日の悪気はないのよ攻撃はさけることできましたよ。

824 :名無しさん@HOME:03/06/19 19:58
身内であるコトメがきっぱり言ってくれるとありがたいですよね。
なんだかんだで嫁って一段下に見られる部分があって。
くやしいよね。

825 :名無しさん@HOME:03/06/19 20:01
コトメは身内だから絶対言ってくれない。
下手に愚痴ろうものならトメと組んで復讐される

自分がコトメになったらちゃんと言えるよう
今からがんがってイメトレしておこう。

826 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:30
昨日だか今日だかの朝日新聞の「ひととき」に、トメが嫁と仲良しドリーム
満開な文章を寄せていた。
新婚旅行に行く時に電話したら、嫁が「いってきます!」とかわいく元気に
言うのかと思ったら息子しか電話に出なかったとか、迷惑かけないからと
無理に嫁のアドレスを息子に聞いて、でもやはりしつこいかと毎日のメールは
やめとこうか・・・といったような。
で、スカ部分はですね、旅行後に電話し(これも無理に嫁にかわれといって)
「疲れたでしょう」と自分がねぎらったのに、返事は「はあ?」
・・・トメは出身地の違いで言葉がたまに通じないと思いこんでいるよう
だったが、確実にその嫁は「はあ?」の練習を積んだ勇者だったのでは。
やっぱ「はあ?」に勝る返事無し。

827 :名無しさん@HOME:03/06/20 01:44
ものすごいお金持ちに嫁に行って、将来財産を継ぐとしたら
そりゃ威張られても我慢するけど、

経済的にも、精神的にもなんた恩恵を受けてないのに
なぜ威張られなきゃいけないんだろう。
世間一般の年長者に対する敬意は払うけど、
嫁はあんたらの私有物じゃないっつーの。

828 :名無しさん@HOME:03/06/20 10:54
朝早くから、くだらない用事の電話とはわかってたのですが、
"どなたか亡くなったんですか?”と息切らして出てやりました。
"そうじゃないのよ・・モゴモゴ”
"こんな朝早く電話かかることって生き死にしかな い ので何事かと思いましたよ!
びっくりするので止めて下さいネ!"
と明るく言っときました。

今度来る電話がトメの。。なら喜んで出るけどね。

829 :名無しさん@HOME:03/06/20 11:06
>>828
GJ!!すばらしい!!

830 :名無しさん@HOME:03/06/20 11:06
読みたいーと思ったけど、ひとときはネットに載せてないのね朝日新聞。
読売はちゃんとのせてるのにー

831 :名無しさん@HOME:03/06/20 11:06
>828
うまい。
GJ!

832 :名無しさん@HOME:03/06/20 11:19
私ではなく姉の話。

父の日にプレゼントを届けにいったところお寿司をとってもらったらしい。
「わざわざすみません」と姉が言ったら、
「いいのよ、嫁子ちゃんには老後をみてもらうんだから♪(口癖)」
そんなの知るかと日々言ってる姉+姉旦那の言うことなんぞ無視して脳内ドリームにうっとり。
その上、
「家にいる時に留守電はやめたら?
 私たちに何かあったら嫁子ちゃんに来てもらうんだから、電話にはきちんと出てもらわないと♪」
などと言われた姉は
「大丈夫ですよ、そういう時は留守電じゃなくて、 電 話 線 抜 き ま す か ら ♪」

心からの笑顔で言ったそうです。
トメ&ウトは冗談キツイとかいいながら顔引きつらせてたらしいけど
かつて義実家との戦いで十円ハゲまで作ってしまった姉もずいぶん強くなったもんだ。

833 :名無しさん@HOME:03/06/20 11:23
>832
GJ!
戦うと強くなるんだね・・・
お姉さんにがんがれとお伝え下さいw

834 :名無しさん@HOME:03/06/20 11:24
>>832
ねーちゃんGJ!
しかし、過去に壮絶な戦いがあったにもかかわらず
未だに「嫁子ちゃん」とすりよるねーちゃんの義両親って・・・
遠くの星に引っ越したくなるね。

835 :名無しさん@HOME:03/06/20 11:24
ちょっとコワイけどGJ
恨み辛みの蓄積を感じるのう

836 :832:03/06/20 11:38
レスさんくすです。
がんがれと励ましつつ、ここで覚えた切り返しを伝授しときます(w

姉の義両親、
「三十坪の土地」に「姉旦那の金」で二世帯住宅を建てようなどとのたまう馬鹿です。
しかも冗談ではなかったらしく実際に土地まで探してきたらしい………。
孫マンセーで孫は自分達のものであるかのように言うくせに
口だけ出して金出さず……たまに出す時の口癖が「老後は息子と嫁子ちゃんに御願いするんだから♪」

マジでがんがれ姉……。

837 :名無しさん@HOME:03/06/20 11:54
いない間にこっそり私達の部屋に入ってきている同居ウト。(微妙に物の位置が変わってる)それがイヤで私達の全部の部屋に南京錠をつけて出掛けるように。そしたら「ひさびさに換気してあげようと二階にきたら部屋が開かないじゃないか!いざという時に…ブツブツ」と怒りはじめた。

838 :つづき:03/06/20 11:55
だから「最近物騒で泥棒とか多いし、鍵つけました。帰ってくると部屋がすごいオヤジくさいんですよ!絶対変質者っぽいヤツが出入りしてますよ。人の部屋に入るなんて、最低ですよね。鍵つけるよりも警察に言ったほうがいいかしら」といったらバツが悪そうな顔してた。

839 :名無しさん@HOME:03/06/20 12:19
 >>837-838


   _、_  グッジョブ!!
   ( ,_ノ` )     n
  ̄     \    ( E)
 フ     /ヽ ヽ_//


840 :名無しさん@HOME:03/06/20 12:24
>838
たたみかける勇者発言にワロタ!

841 :名無しさん@HOME:03/06/20 12:29
>>832
お姉様もそこまで達観するのに血の涙を流したはず。
私もお姉様同様、あまりにも強くなりすぎて夫が
「喧嘩でもされたらたまらないから帰省はしなくていい」と
言うまでに成長いたしました。

…いえね、何を言われても
「は?いやですよー何か勘違いなさってません?」
「はぁ?あははははーおもしろいことおっしゃる」
ってのをいつも高笑いしつつ繰り返すだけなんですけどね。

842 :名無しさん@HOME:03/06/20 13:26
育児板の「お下がり」スレから拾ってきました。いかがでしょう?
もちろん勇者は従兄弟の嫁です。投稿者はただのヘタレです。


260 :名無しの心子知らず :03/06/20 12:08 ID:aucwy6cb
いとこがノーブランドのボロボロのお下がりをくれる。
着れるような代物じゃないので困るんだけど
叔母を通じてくれるので断りにくい。

そこの弟(いとこ)にも子供いるので何でそっちにあげないの・・?
と思ったら、弟嫁が「うちはお下がりは着せない主義なので。
それと服はファミリアしか着せませんのでくれるんなら
ファミリアの服を下さい。」と断ってるかららしい。

姑にそんなこと言える人って最強だよなぁ。ある意味羨ましい。
でも叔母は孫かわいさにせっせとファミリアの服を買って
送ってるよ。おかげで家にボロ服が・・全部捨ててます。


843 :名無しさん@HOME:03/06/20 13:30
いとこの嫁GJ!
つーか、スカっとした気分だけでなく、実益もある
トメ誘導振りに感動しますた。

844 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:07
どこに書いたらいいのかわからないので、とりあえずここに書く
すれ違いスンマソン
でもここで使用頻度が高い言葉なので・・・
久しぶりに2典を見ていたのだが、

http://www.media-k.co.jp/jiten/wiki.cgi?%A1%E3%A4%C8%A1%E4#i39
トメ【とめ】[名]
舅(しゅうと)のこと。主に嫌いなしゅうとめの時に使う。
類義語:ウト

http://www.media-k.co.jp/jiten/wiki.cgi?%A1%E3%A4%A6%A1%E4#i22
ウト【うと】[名]
舅(しゅうと)のこと。
主に嫌いなしゅうとの時に使う
類義語:トメ

845 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:08
依頼したと思われるカキコ
これはちゃんとトメはしゅうとめになっているのに・・・

480 名前:水先案名無い人[sage] 投稿日:03/03/23 12:02 ID:CCWTwQ3B
まだ登録されていなかったら、育児板でみかけた「トメ」「ウト」を入れておいて下さい。
「プリン頭」も。鬼女などでも言われているだろうけれど。
はじめて見たときは全然わからなかった。
以下の説明、プリン頭は不完全かも。

トメ【とめ】[名]
しゅうとめのこと。主に嫌いなしゅうとめの時に使う
ウト【うと】[名]
しゅうとのこと。主に嫌いなしゅうとの時に使う
プリン頭【ぷりんあたま】[名]
金髪に染めたあと、髪が伸びて少しだけ黒く見える状態。

846 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:28
>>844
訂正のメールを送ってみるとか。

847 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:30
826 それ読んだよ〜!! 突っ込みどころ満載で笑えた。
東男と京女の反対って投稿者が書いてたけど・・・息子さんは京都人じゃないし。
読んでいて???が続く迷文だった。  
で、新婚旅行の電話で「明るく『いってきます!』」期待&旅行後の「はぁ?」発言を方言による誤解と考える。
はぁあああああ くまった くまった。。。  も〜〜最強ドリームでした。
あの調子で突っ走ると・・・・この板の住人が増えそうです。
おいしい天然の燃料でした。 

848 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:37
私も読んだ。
トメさん神戸在住で、お嫁さんは関東って書いてあったから、
方言で通じないってことないと思うんだけど。
しかも、「もしもし、疲れたでしょう?」に対して、「はぁ?」だったから、
方言で聞き取れないわけはないと思う。

メールで距離が縮まったって書いてあるけど、本当かなあ?

849 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:48
>>846
そんな面倒なことはしない

850 :847:03/06/20 14:48
付けたし 
投稿者 「初めて婚約者の顔合わせで息子の通訳」に???
あ〜、投稿者と私、同郷ですが、通訳って・・・。 どんな方言だそりゃ!
息子が大汗かいたのは別の理由でしょ!と独り突っ込み。
あの投稿を全文写したくなるほどの逸品でした。 ごちそうさま


851 :名無しさん@HOME:03/06/20 15:40
年寄りになるとモガモガ口のまわらない人がいるから、息子が通訳したのかもよ。
うちのウトもなに言ってるかわかんない。口を開けてはっきりさべれ。埼玉の知事とかも。

852 :847:03/06/20 15:59
もっともなご意見です >851 
私も同じ疑問を持ちました。 でも 投稿者60才でした。
初対面の通訳事件以降、息子が仲立ちしている様子を文面から読み取れました。
で、息子は初回で懲りたんだなと思った次第です。 
 



853 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:00
>>850
あれはまさに ( ゚д゚)ポカーン 
投稿者の実名でるんだから、息子夫婦宅が朝日だったら
お嫁さんに読ませるつもりでわざわざ投稿したんじゃない?
「こんなに悪気なくて嫁子ちゃんと仲良くしようと努力している
心優しいトメなアタシ」をアピール。
嫁子ちゃんには思いっきりスルーされただろうけど。

854 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:39
お願い!それ激しく全文読みたい。

855 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:43
ひとときって、地方によって掲載される内容が違うよね。
直接、目に触れなくても、親戚・知人経由で絶対嫁子さんの目には入るでしょうね。
メールはしつこくしないから、とか、
いいトメなのよ私って自分に酔っているようにしか読めない。


856 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:50
全文うぷキボーン。

857 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:50
うちの朝日のひとときはその話じゃなかった・゚・(つД`)・゚・

858 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:59
久しぶりに来たけど、ちょっと前の書き込みの
「うちの霊と上手くいかなかったから・・・・」
っていうトメの言い訳に爆笑した。


859 :全文:03/06/20 20:26
「会話通じなくても」
就職で関東に配属された息子が大学を出てから八年たってやっと結婚した。
相手の女性は関東育ちで「東男に京女」の逆を行く。 結婚式までにあったのはたった2回。
初めて我が家に来た時は、アクセントの違いから息子が通訳する場面もあった。
夫の転勤で八年東京に暮らしたことがあったが、役に立たなかった。
新婚旅行に立つ時には成田から電話をかけてきた。
「行ってきます」という彼女の明るい声を期待していたのに、話をしたのは息子とだけ。
帰国した時も同じだった。 何か物足りない。
息子が新居から電話をかけてきたとき、替わるように催促した。
「もしもし、疲れたでしょう」 
「はぁ?」 聞き返されて通じなかったことにショックを受けた。
関西の女性なら微妙なニュアンスも通じ合えて、自然に親しみ深くなれたのでは、と少し寂しかった。
縁あって「嫁と姑」になったのである。 
息子に「しつこくしないからメールアドレスを教えてもらって」と頼んだら早速めーるが届いた。
手紙ならかしこまってしまうが、メールではお互い簡単明瞭に気持ちを伝えられる。
「メル友」感覚で急速に距離が縮まった。今日もパソコンにむかってメッセージを送ろうとしたが、度々でうるさがられても、と思いとどまった。

同じ日本語喋っていても、論理構成が違うとニワカ外国人の気分になる。
関東嫁はその気分だったのかも・・・。 彼女の意見をきいてみたい。

860 :名無しさん@HOME:03/06/20 20:50
うざい!ウザ過ぎる!
夫実家は隣の県なのでウトトメの言葉はほとんど理解できるが、
「は?」と切り返している、鬼嫁の私。
言葉は理解できても、話している内容は理解不能のことばかり。
隣の○○さんの東京にいる息子の話しなんてされてもねぇ・・・。

861 :名無しさん@HOME:03/06/20 20:56
>>859
神降臨!ありがd!

いっしゅん自分のトメかと思ってあせったよ・・・
でもうちのトメは九州だし、九州から出たことないから違うな。
私とトメもこんな感じ。まさに旦那が通訳です。
旦那も私がわかっていないのが雰囲気でわかるそうで、
普通に通訳してくれている。
(私の叔父も訛りがすんごいから、私の親戚に会うと私が通訳)

なんというのか、疑問なのか断定なのかわからないとか、
アクセントが違うとか、同じ言葉でも意味が違うとか
そんなのがあって、自分の理解が正しいかどうかわからないし、
半分くらいは間違った解釈しているのよね。
それに話の内容が身内や近所の事だからよけいわからない。

しかし、うっとおしいトメだね。
梅雨時なのに、不快指数400%になってしまったよ。
私ならメルアド変えるよ。
だいたい同郷でもこんな粘着トメとなんて分かり合えないよーだ!

862 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:42
うっわ〜〜〜、トメに「メル友」認定されるなんて絶対ヤダ〜〜〜〜!!!

863 :名無しさん@HOME:03/06/20 22:22
友ジャネエ友ジャネエ絶対友ジャネエ。

864 :826:03/06/20 22:43
おお!がんがってUPしようかしらと思ったら、とても親切な方が!
よかった〜。
わたしも関西人だが、この場合はほんとうに言葉が通じる通じないの
問題ではないのに、関東人だからわたしのこのやさしい気持ちが
嫁に通じないのね。言葉のせいで。と問題をすりかえてドリームを
つむぎ続けるトメがこわいんじゃよ〜。
そして「はあ?」なのよ。返事がね。ここの住人ではないだろうか。


865 :名無しさん@HOME:03/06/20 23:05
まあ別の意味で確かに言葉は通じてないわけだが。

866 :名無しさん@HOME:03/06/20 23:43
メルトメ激しくウゼェーーーー

867 :名無しさん@HOME:03/06/21 02:10
>>859ありがとん
>何か物足りない。
それは嫁の服従のポーズ・・・

868 :名無しさん@HOME:03/06/21 06:01
はあ?ってどういう意味だったんだろうね。
まさに「あんたにゃ関係ないでしょう?はあ?」って感じかいな

869 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:02
ほんとに疲れてるといたわってくれるならとりあえず帰国日くらいはそっとしといてくれや(#゚Д゚)ゴルァ
を省略して「はぁ?」



870 :名無しさん@HOME:03/06/21 09:01
遠距離別居でよかったね・・・
この調子で家が近かったらと思うと・・・(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル 

871 :名無しさん@HOME:03/06/21 11:20
しかし「はあ?」嫁も最強やね

872 :名無しさん@HOME:03/06/21 11:22
もしかしたら、マジで聞き取りにくかっただけなのかも。
で、それを一生言い続けられる、と・・・コワー

873 :名無しさん@HOME:03/06/21 11:43
お盆が・・「はぁ?」
お正月が・・「はぁ?」
老後が・・「はぁ?」

何を言われても、一生言い続ければ良いのです。
「はぁ?」最強かも。

874 :名無しさん@HOME:03/06/21 12:33
いくら「ハァ?」と言ったところで、その話を聞くことすらウザいので
絶縁が最強。

875 :名無しさん@HOME:03/06/21 12:35
考えすぎなのかもしれないけど・・・

新婚旅行から帰ってきた人に「疲れたでしょう」って
なんか生々しい感じがする。
他所のオバサン(トメ)にこんなこと言われたら、ひくよなぁ。

876 :名無しさん@HOME:03/06/21 12:38
>>875ナルホド。


877 :名無しさん@HOME:03/06/21 13:04
>875
禿同。私もそうオモタ。

それでもやっぱり「ハァ?」と言える彼女は強い。
結婚するまで2回しか会ってない、って書いてあるけど
最初の1回でよっぽど嫌なことがあったのかなと想像中。

878 :名無しさん@HOME:03/06/21 13:11
つうか旅行から帰ってきてバタバタしてる時に
わざわざ電話変わって何か用事があるのかと思いきや
「疲れたでしょう?」じゃ、「ハァ?」とも言いたくなるよ。
「そう思うんなら放っといてくれ」と。

879 :名無しさん@HOME:03/06/21 13:26
新婚旅行かぁ。

私はケコン即同居だったんだけど
新婚旅行はケコンしてから数ヵ月後だったの。
二人ともスキーが好きだから、秋にケコンして冬に旅行。
帰路の都合もあって帰宅は深夜。
マジ帰りたくなかったけど、深夜ならヤシらの顔見ずにすむと思いつつ帰宅したら
深夜にもかかわらず起きて待ち構えてた。

ついつい「げっ」って言っちゃったわよ。
そしたら「待っててやったのに」とかナントカ煩くて
しまいにダンナが切れて旅行直後なのに深夜の大喧嘩。
お蔭様でダンナ主導でとっとと別居させていただきました。

つーことを、思い出した。

880 :名無しさん@HOME:03/06/21 13:35
>879 ナイス

881 :名無しさん@HOME:03/06/21 15:03
ふと思ったんだけれど「はぁ?」じゃなくて「はぁ・・・」って言われたんじゃないの?
疲れていて話す気力もなく相槌のつもりで「はぁ・・・(語尾サゲ)」って
答えたのを「はぁ?(語尾上げ)」って脳内変換されて嫌な嫁扱い。さらには
新聞に投書され全国にさらされているのかもよ。

882 :名無しさん@HOME:03/06/21 15:05
さらされているのは投稿したババアそのものだと思うが

883 :名無しさん@HOME:03/06/21 15:26
いつもいつも賞味期限ギリギリの食料などを送ってくるトメ(悪気あるのか無いのか)
この前、家に遊びに来た時にも色々持って来た。「このジュースは青森でしか売ってない栄養満点ジュースよ」
って裏見たらもう2ヶ月以上賞味期限切れ。さすがに私は言ったさ!
「これちょっと見てよ!こんなに賞味期限切れてるよ?」ってね。スキーリした〜(・∀・)♪
って思ったらトメは平然とした顔で「真空パックだから平気なんだて」だとさ。
その後、私はこぶしを握り締め佇んでいたのは言うまでも無い。

884 :名無しさん@HOME:03/06/21 15:29
>>883
全然スカじゃないよー。

885 :名無しさん@HOME:03/06/21 15:33
キャッシングの事ならお任せ下さい。

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886 :名無しさん@HOME:03/06/21 16:28
お嫁タンにちゃんねらで、結婚に備え「(゚Д゚)ハァ?」イメトレを
していたんだったら笑えるのに。
はぁ?でも、言いかた次第で色々使えるよね。
お盆に向けて、私もイメトレしようかな…

887 :名無しさん@HOME:03/06/21 16:47
地域によっては語尾の上げ下げで「はぁ」も変わるよね。
うちの地域だと
「はぁ↑(何馬鹿なこと言ってんの?)」
「はぁ…→(聞いてねー)」
「はぁ↓(あー憂鬱)」
って感じになるかな。
全部この3種で会話を済ませたい…

888 :名無しさん@HOME:03/06/21 17:30
なんで義母に「行ってきます」なんていちいち言わなきゃいけないわけ?
しかも帰った途端「疲れたでしょう」?あんたは私の母親かよ。
つーか、子供が遠足に行ってきたとでも思ってんじゃねーか?

・・・という気分だったのかなと思った。私ならそう思うから。

889 :名無しさん@HOME:03/06/21 17:34
そうだよね。嫁からの「行ってきます」を当然のことと考えてたり
帰ってきたとたん「疲れたでしょう」とねぎらったり、
息子夫婦は自分の手のひらの上にいるとでも思ってなきゃできないよね。
まんま親気取りじゃん。

890 :名無しさん@HOME:03/06/21 18:25
私新婚旅行は夫の休みの都合上1年後に行った。

行くとき空港から私は自分の親にメール(仕事中)
夫は夫で自分の親と妹(空港傍に住んでいるので)に電話。

別に替わらないし、かってに話していた。
帰ってきた日は夜遅かったので空港そばに泊まった。
翌日空港から近い順にお土産配っていって
夫の実家へいく予定にして、じゅんぐり回っていたら、
怒りの電話がトメから夫の携帯に入った。

「何で早く来ないのよ!一番に私のところに来てよ!(要約)」

・・・・・・夫キレテマシタ。
誰のとこでもなくトメの親戚の家にいたんですけどね。
めったに行けないからということでご訪問なんだけど。

「こんなときじゃなきゃなかなか行けない親戚の家にいて
何が悪い!効率よく回るためには当然だろう!!」

言い返して電話ぶったぎり、親戚んちから帰宅した。

夕方遅く着いたけど、殆ど口聞かず。
遅かったので泊まりましたが、翌日は朝早く自宅に帰りました。
夫の疲れきったため息が印象的でした。
前の日の旅行から帰ってきた日はストレスがなくなってすっごくリラックスした
顔していたのに・・・。

私が言ったわけではないのでsage

891 :名無しさん@HOME:03/06/21 22:44
>883
「賞味期限切れたものは捨てないと(^。^)」とさわやかに言い放ち
流しにどぼどぼ捨ててしまえばあ〜らすっきりじゃん。トメの目の前で。
次回、がんかれ。

892 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:19
プチ絶縁中のウトから久々に電話が来た。3月の法事以来の接触。
以前、留守電にウトの何言ってるか分からない怒鳴り声が入ってたんだけど、
旦那の「スルー汁」の一言で脳内あぼーんしていたので、実に3ヶ月ぶりだった。

いきなりここで切ってすいません。続きます。

893 :891続き:03/06/21 23:20
ウト:お母さんが死んでワシ一人なのに嫁が全然電話もよこさない。情けない。
夫:誰が怒鳴ってばっかりの相手にわざわざ電話するか。
ウト:こっちは嫁に着物も買ってやったのに、
夫:勝手に嫁子の喪服を作ったのはそっちだろ。誰も頼んでネーヨ。
ウト:(スルー)とにかく着物も買ってやったのに、その恩返しが何もない。
夫:嫁子が入院中ずっと付添いをやってくれてたのはスルーかよ。おめでてーな。
ウト:そんなのは子供として当然のことだ。なんで感謝しなきゃいかん。
夫:ハァ? 誰が誰の子供だって? 他人の間違いだろ。
ウト:誰が他人だ!! 嫁のくせに!!
夫:フーン。じゃあもういちど聞くが、親子なのは誰と誰だ!!??
ウト:ワシとお前。
夫:それじゃ嫁子は他人だろ。赤の他人がそこまでしてくれたのに礼もなしかよ。
ウト:(まるで納得せずブツブヅツブツ)
夫:ついでに嫁子が看護のために会社を辞めたのもスルーかよ。
ウト:そんなの知らん。嫁子はリストラされて勝手に辞めたんだろ。
夫:ハァ? 事情も知らないくせに勝手な想像で何を言ってるんだよ、フザケンナ!!!
ウト:とにかく嫁子は生意気だ。ところで今嫁子は仕事してるのか。
夫:何もやってない。(7月から復帰するけど)
ウト:急だが、来週水曜日ウチで6ヶ月の法事をやる。平日だから嫁子一人でも来い。
夫:5日前に言うな。嫁子は来週から仕事だから行けない。(大嘘)
ウト:ほぉー、今無職で来週からいきなり仕事か。そんな都合のいい会社があるか!!
夫:(嘘でも何でも誰がテメーの家に一人で行かせるか)
ウト:(このあと嫁子は嘘つきとか生意気とか情けないとかブツブツ言って切ったらしい)

894 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:20
まだでしか?メモ帳つかってみてはいかがでしょうか?

895 :891続き:03/06/21 23:21
ウトは息子が自分の気に入らない発言すると、全部私の発言に脳内変換する。
他人だって言ったこととか、着物なんか誰も頼んでねーよとか、来週から仕事だとか、
全部夫が言ったことなのに、そりゃもう見事なまでに私のせいにされてるはず。
以前も全く同じことをやらかして夫と怒鳴り合いの喧嘩をして、夫に切られたのに。
夫が勇者発言オンパレードしても全く通じないウトはある意味最強かも。

896 :894:03/06/21 23:22
ごめんなさい短気すぎました。

897 :891でつ:03/06/21 23:22
あ、メモ帳使ったんですが最初の書き込みボタン押してからしばらく待たされちゃって。
すいません、以上ですた。

898 :891でつ:03/06/21 23:28
ちなみに喪服云々についてですが、私の実家方では身内の葬式も洋装OK
なので、着物に興味のない私は作る気ナッシングですた。
が、ケコーン直後に義母に「こちらの葬式では和装が必須なので、あなたの
喪服を作りたい。了解して欲しい」と(全然押し付けがましくなく)言われ、
それならばとお願いしました。以来ずっと夫の実家に置かせてもらってます。

899 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:08
夫が勇者発言しても通じないなら、
891が言ってもいいんじゃない?
夫が何言おうと脳内変換されるなら、
自分でガツーンとかましてやりゃいいのに。
そうすりゃ、ウトがスルーしようとまだスカっとする。

900 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:10
>891
良いトメが先に亡くなって
悪いウトが残ったわけですね  ご愁傷様です

901 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:15
>>891
こうなると本当に「クソジジイッ!」だよね。でも旦那さんが
勇者なのでそこだけは救われるよね。負けないでね。

口煩いウトっていうのは人の意見全く聞かないやつ多いね。
タチが悪すぎるよ。ますます嫌われるということに、気が
付かないんだろうね。


902 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:15
891旦那は妻に優しいね。
うちの旦那は、親に泣き言を言われると強気→弱気になるからな・・
実にうらやましい話。

903 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:27
プチスカです。
義実家行った時、旦那タソがゴミを分別せずに捨てました。
(細かな分別がある地域に住んでます)
それを見て、ついいつも言ってるように言ってしまいました。
「ちゃんと分別しなきゃダメじゃん。私が先に死んだらどうするの?
今時、嫁や娘に頼って生きる年寄りなんて嫌われるよ。
自分のことは自分でできるようにしておかなきゃ。
娘も息子も同居なんてしないからね、一人暮らしできないよ。」
テレビ見てたウトは不自然に「ベッカムはいつ帰るんだ?」と
話題を変えましたw
自分がプチ勇者になったのに気づいたのは1時間後ぐらい。
ウトがトメに「これどうやって分別するんだ?」とゴミ捨ててた時です。

904 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:28
う〜む・・・

905 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:36
学習能力のあるウトでよかったと思ってしまいますた

906 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:52
そのウトちょっとカワイイ。

907 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:53
>それを見て、ついいつも言ってるように言ってしまいました。
>「ちゃんと分別しなきゃダメじゃん。私が先に死んだらどうするの?
>今時、嫁や娘に頼って生きる年寄りなんて嫌われるよ。
>自分のことは自分でできるようにしておかなきゃ。
>娘も息子も同居なんてしないからね、一人暮らしできないよ。」

こんな妻は嫌だ。


908 :903:03/06/22 01:05
>>907
ヤですか?w
うちの旦那タソ、な〜〜〜んもできないんです>家事関係
近所に独居のお婆さんがいるけど、ゴミ分別できなくて(やらなくて?)
結局、赤の他人がそのお婆さんのゴミを分別しなおしてるので
自治会とかご近所でも段々疎んじられて行くんですね。
それを見てるので、つい・・・。

>>906
どうぞ、差し上げます!


909 :名無しさん@HOME:03/06/22 01:07
>907
どんな妻ならOK?

910 :名無しさん@HOME:03/06/22 01:07
同意。
「ちゃんと分別しなきゃダメじゃん。」
このひとことで十分のはず。

911 :名無しさん@HOME:03/06/22 01:08
ウトもトメもなんにも言ってないし
人のフリ見て我がフリなおせる人たちなのに
なんだか可哀想・・・・

当てつけて言った訳ではないようだけど、
でもここにプチスカとして書いてしまうのはなんだかなあ・・・

912 :名無しさん@HOME:03/06/22 01:24
ププ。910とか911って頭がかなり幸せっぽ。スルーでよろ。
903さん、GJ。ウトも素直に従う助言ってのは結構ナイスだと思うよ。

913 :名無しさん@HOME:03/06/22 01:30
>910
>「ちゃんと分別しなきゃダメじゃん。」
>このひとことで十分のはず。

この一言で済むよーな教育受けてれば*いつも注意する*
なんてことはないかなーと思た。
子供への教育みたいなもんじゃないの? まず、なぜこうしなければいけないかを
理解させないと実にならないような気がする。
素直に注意を受け入れる土台のある人はまだ救いようがあるよね。

話変わるけど、新聞に載ってた転勤族だった旦那の記事。
『転勤が多く、子供は自分の故郷がどこだかおぼろげ。
 しかしおぼろげに妻の実家を故郷だと思っている様子。
 彼女は実家になにかしらの時に行った時、親族に慣れさせていたようだ。』

旦那の背景とかわかんないのでアレですが、なんとなくここのスレ思い出しました。


914 :名無しさん@HOME:03/06/22 01:35
ごめん、私も903はプチスカじゃないわ。
上手く説明できないけど、嫌な気分にさせられる。

915 :名無しさん@HOME:03/06/22 01:40
スカ話以外はsageでよろしく

916 :名無しさん@HOME:03/06/22 01:53
なんか余裕のない生活してる人がいそうだね、このスレ・・・

917 :名無しさん@HOME:03/06/22 01:54
>>903の旦那がだらしないというだけの話だったね。
子供じゃなくて旦那がゴミ捨てろくにできないんだよね?
説教くらったのって旦那のほうなんだよね?
うわぁ・・・大人のっていうか夫婦の会話とは思えない。


918 :名無しさん@HOME:03/06/22 02:04
ゴミ一つ満足に捨てられない男と結婚する女・・・w

919 :名無しさん@HOME:03/06/22 02:05
ツッコミはヲチスレでやったほうがよろしいかと。

920 :名無しさん@HOME:03/06/22 02:32
ウトは悪くないってことで

921 :名無しさん@HOME:03/06/22 02:37
私は夫婦の会話としては、そんなに嫌な感じは受けないけど。
夫婦の会話なんてそれぞれだし。
ズケズケ言い合う夫婦もいれば、
ひとことで、相手の言いたいことが分かる夫婦もいるんじゃないの?

ただ、ウトがどんなひとか書き込みからは分からない。
なんかいいひとっぽい印象を受ける。
なのに、この発言をプチスカと書くところにチョト引っかかるかな。

922 :名無しさん@HOME:03/06/22 02:42
プチスカじゃないかもしれないけど…。
当方長女ですが嫁に行き、現在賃貸マンションにて義理の両親と生活中。
結婚する前はいつもニコニコしてて優しそうだったヴァヴァ。
ダンナと結婚して半年くらいたったとき何の相談もなくヴァヴァが家を建て替え
はじめ、ある程度出来上がってきたな〜と思っていた矢先にヴァヴァが
「○○ちゃん(私のこと)長女なんだから実家の土地(田んぼ)1つや2つは権利
持ってるわよね?」
と、キモチワル声で聞いてきたので
私:「いえ、私はお嫁に出た時点で相続は放棄してますから」
ヴァヴァ:「え!!でもほら、放棄したって言ってもあちらのお父さんも何だかんだあっ
ても○○ちゃんの分は残してくれるわよね、きっと」
私:「妹が全部相続することになってまして、名義は多分もう全部書き換わってる
はずなので無理ですよ。それに私もちゃんと書類を作りましたし」
と言った瞬間に
「あなた!!何勝手なことしてるの!!貴方達のために私は家建ててあげてる
のよ!あなたが実家からお金持ってくるのが普通でしょ!!」
ヴァヴァ、ブチ切れです、その後毎日「家取られる。嫁のせいで」とお小言満載。
ついには実家の妹に電話して
「お姉ちゃんの分まで取っちゃうなんてなんてがめついの!」
と偉そうに喚きちらすヴァヴァ


923 :名無しさん@HOME:03/06/22 02:43
私は隠れて意味がわからずにいる妹の携帯に電話し事情を説明、とりあえずダ
ンナ(私の)が帰宅した頃に話しに行くと妹はヴァヴァに言い放ち即切り。
夜、やってきた妹にヴァヴァは今からでもいいから土地の1つや2つ渡してあげ
なさい、そうじゃないと新築(強調)の家に住めなくなるの、お姉ちゃんがかわ
いそうと思わないの?的なプチ脅迫論を堂々と言い、私とダンナが呆れかえっ
てると妹が
「ああ、あの家ね。来る前に見てきたけど狭い家建ててるんですねェ。庭に園芸
用の温室(ヴァヴァは園芸が趣味)作るから家自体が狭いのしか建てれないんです
よ〜。ご自分の趣味中心で作った家なんだからご自分だけの城になさってくだ
さいな。お義兄さんとお姉ちゃんの家ならこちらで建てますのでご安心を。明日
にでも工務店じゃなくて大工さんに相談してみますね。●●さん(ヴァヴァの名前)
が思ってるほど私そこまで無能な跡取ではないですよ、多分w」
と微笑みながらヴァヴァの目を見据えて言い…我が妹ながら厨房でした…(泣
ヴァヴァは文句言おうとしたけど妹の「ご自分の名義の家のローンくらい払えば?」
の一言で黙ってしまいました。
昨日妹が「アイタタなこと言ってごめんね。イジメられたりした?」と電話して
きた時に
「あ、そうそう。お姉ちゃんの家建てるから今度建築士さんとこ行こうね、半年く
らい辛抱したら家ババからオサラバだよ!がんばれ」
と励ましてくれ、ヴァヴァはあれ以来家について何も言いませんがヴァヴァ家完成→
売却→私達の家で同居計画を企んでいるかもしれないです(苦笑
初めて頼り甲斐があると思った妹にスカっとさせてもらいました。
長文申し訳ありませんでした。

924 :名無しさん@HOME:03/06/22 02:45
これから先の事を考えると
こうやって教育して置けば旦那も子供に頼るウザイウトに育たなくて済むし、
将来のお世話を嫁に当てにされては困りますよって意味で
ちょっとずつ義親を洗脳していくのはイイ!と私は思ったよ。
>>903GJでつよ!

925 :名無しさん@HOME:03/06/22 02:51
最初の「賃貸で同居中」とどう繋がるのかわからない。
立替中の仮住まい?

926 :名無しさん@HOME:03/06/22 02:53
>>924
すごいね田んぼってw農家なの?田舎って大変だね

927 :名無しさん@HOME:03/06/22 02:54
>>922
頼りがいのある妹さんでGJ!ですね。
というかヴァヴァは922さんの(あると思ってた)資産を当て込んで
家を建てたんですよね?(((( ;゜Д゜)))ガクガクブルブル

新居は妹さんの土地に妹さんが建てるんだからヴァヴァに住む権利はないですよね。
今度は妹さんだけじゃなく旦那さんにもガツンと言って貰って同居拒否して下さいね。
ジャナイトスカットナラナイ・・・・


928 :名無しさん@HOME:03/06/22 02:54
>>924
教育って何様なんだかw


929 :名無しさん@HOME:03/06/22 02:56
>>922
旦那が土地が手に入るかもって姑にいってたんじゃないの?

930 :スクープ!:03/06/22 03:11
ID表示をしらない姑が嫁を装って自作自演
白熱のトークバトルは全部姑の仕業だった↓
ばれてからのしらじらしい開き直りかたがすごい。

http://ex.2ch.net|test|read.cgi|news%40195.126.71.77/%63%72%61%73%68%6D%65


931 :名無しさん@HOME:03/06/22 03:13
>>928
あっ、じゃあ調教でw

932 :922:03/06/22 03:15
>>925
元々は私達夫婦だけで賃貸マンションに住んでいたのですが、ヴァヴァ夫婦
が家の内装工事をするからと家に上がりこんで住みついたんです。
内装なら1週間くらいと思っていたのに、本当は立て替えで1ヶ月ほど居座
られてます、早く孫が見たいから私達のことは気にしないでね、が当初の
口癖でした。

>>926
実家は農家です。田舎なだけに嫁に行く時は相手の家にお金を持っていって
何かあったら嫁入りの時に持ってきたお金を真っ先に嫁が差し出すのが少し
前まで常識化してました。
私は持っていかなかったのですが、ヴァヴァは当然もってきてると思ってたよ
うです。

>>927
久しぶりに会った妹はトラクターが良く似合う自称農奴(のうど)でしたw
ヴァヴァ、知り合いに色々調べてもらってたようで「どこそこの田んぼは、近
くの田んぼが前に1坪いくらで売れたらしいから」と目をつけていたみたい。
家は妹の土地に私名義で建てるそうなので、もし同居迫ってこられても断固
拒否します。
ちなみにダンナと妹は昔田舎の走り屋だったのでこちらの味方です。
ダンナ曰く「家で車洗ったことないんだよ、庭が汚れるって言われてさ。庭
で休日に家族で洗車っていいよなぁ」と白昼夢みてました。

933 :名無しさん@HOME:03/06/22 03:20
旦那と妹が田舎の走りやってなんかJOY一家の雰囲気

934 :名無しさん@HOME:03/06/22 03:24
>早く孫が見たいから私達のことは気にしないでね

なんだかすごくイヤなセリフだ…

935 :名無しさん@HOME:03/06/22 03:39
>>934
不妊症なの?

936 :名無しさん@HOME:03/06/22 03:39
>933
走り屋であったことを隠さない所がJOYってるよね。

937 :名無しさん@HOME:03/06/22 03:53
>934
私もそれ、イヤだと思った。
「私達のことは気にしないでいつでもエチしてね(ニヤニヤ)
孫の顔が早く見たいし(ニヤニヤ)」って感じじゃないですか?

走り屋云々は若気の至りでしょう。ウチも田舎だけど、田舎なんて
他に娯楽がほとんど無いし…

938 :名無しさん@HOME:03/06/22 03:54
>>930ブラクラです。行かないように!!

ええ、私、ひっかかりましたとも…


939 :名無しさん@HOME:03/06/22 03:57
>>938
うそ!?私ちゃんとみれたよ・・。

940 :名無しさん@HOME:03/06/22 04:02
デリカシーのない姑に・元走りやの旦那&妹・
で、田舎にすんでるんでしょー?

離婚して東京にくれば?

941 :名無しさん@HOME:03/06/22 04:16
>>930
お上手(T_T)

942 :934:03/06/22 05:05
>>935
>>937の言う通り。
そんなデリカシーの無いトメは嫌だ。

943 :226:03/06/22 05:45
>939
いいかげんにしなさいよ。

9  3  0  は  ブ  ラ  ク  ラ  で  す 

944 :名無しさん@HOME:03/06/22 06:59
>>930 首洗っとけや・・・

945 :名無しさん@HOME:03/06/22 11:06
そだね、田舎ってホント娯楽が無い…
移動手段として車が必須になるから走ることに
夢中になるのもわからんでもないけど、迷惑か
けない程度にやって欲しい。

946 :922:03/06/22 11:29
ダンナと妹は元走り屋でしたがサーキット中心だったので公道を突っ走ることは
少なかったです。
でもちょっと免許とってすぐの時は走ってたんで、ごめんなさい。
田舎は長男(長女)が跡を継ぐのが常識というのが根強いので、長女の私は「家に
しばられて今度ヨソで暮らすことができないから若いうちは外で暮らしなさい」
と母親に言われて中学卒業してから東京で生活させてもらってました。
妹は、私が帰ってきたら結婚するなり1人暮しするなり好きなところで住むことが
できるんだから今は我慢しなさい等、色々言われてたことへの反発で車にいったん
じゃないかと…
ヴァヴァは息子(ダンナ)があまりなついてくれなかったので早く孫が欲しいらしい…
(つДT)早く出ていって欲しいよぅ〜

947 :922:03/06/22 11:38
今度じゃなくて今後、でした。
誤字すみません。

948 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:48
1個500円前後する某店のケーキしか食べないと豪語するトメ。
5個1000円のスーパーのケーキに某店の紙ナプキンをお皿に添えて出したら
「あら〜。やっぱりここのケーキは上品なお味ねェ」
とホクホク顔。
味なんてわかってないじゃんバーカバーカ

949 :名無しさん@HOME:03/06/22 16:10
>948
そんなあなたが素敵だわw
師匠と呼ばせていただきたい。

950 :名無しさん@HOME:03/06/22 16:54
ウトが「金魚にエサやったか」って1日に何度もいいにきて
鬱陶しかったので金魚鉢ひっくりかえしちゃった。
ウトはあわあわしていました。
その間会話なし・・・
あとで金魚拾ってもとにもどしておいたけど。

951 :名無しさん@HOME:03/06/22 16:55
>922 妹さんGJ! と思うけど、だんなさんはちょっとヘタレ?

952 :名無しさん@HOME:03/06/22 16:58
>>950
あぁイライラする気持ちはわかるけど金魚さんカワイチョ

953 :名無しさん@HOME:03/06/22 17:07
金魚さんカワイソーだったけど気持ちはよくわかる

954 :名無しさん@HOME:03/06/22 17:10
過去にはテーブルをひっくりかえした勇者もいる。
金魚鉢くらい可愛いもんじゃないの。

955 :名無しさん@HOME:03/06/22 17:48
あとでもとにもどした、ということは、
ウトはあわあわしてはいても、金魚ひろうとかしなかったの?
そんな事いちいち言うんなら自分で拾え!だし
その前に自分で餌やれよ!
GJだね。

956 :名無しさん@HOME:03/06/22 17:57
つーか、ウトの餌も自分で用意して欲しいよね。

957 :名無しさん@HOME:03/06/22 18:12
ついでに棺桶&お墓も...。

958 :名無しさん@HOME:03/06/22 18:32
950です。
三人兄弟の3男嫁ですが、ほかのお嫁さんにも
いろいろ口出しをしてうざがられていました。
結婚するときには3代前からの家系図を
もってこいと言われたし・・・。何様の家だって感じです。
トメが生計をたてて3人の息子を育てたのに、もう少し
小さくなってろよと思います。今は相手をしてくれるのは
猫と金魚くらいかな?

959 :名無しさん@HOME:03/06/22 20:04
その内、猫が金魚鉢をひっくり返して金魚はア(略
怒ったウトが猫をしばいて猫が家出。
一人ぼっちのウト。

なんてね。

960 :名無しさん@HOME:03/06/22 21:15
猫がウトをしばけばモウマンタイ

961 :名無しさん@HOME:03/06/22 21:23
>>960
warota!

962 :名無しさん@HOME:03/06/22 21:57
>>832でかいたものですが
姉&姪のプチスカを聞いたので再びカキコ。

姪は3歳なんですが
離乳食がはじまったあたりから義実家で
食えないもの(ナマモノやらビールやら辛いものやら)を目の前でトメウトに「あ〜ん♪」とされては
「これは食べられないわねぇ〜」と引っ込められるという行為を繰り返されていたのですが
先日、あちらの親戚が集まった時のこと、
親戚のひとりひとりに「どーぞ♪」と飴玉を配っていた姪がトメとウトの前だけスルー。
ウトが「じぃじにも飴ちょうだい」と言った所、
思いっきり「じぃじとばぁばにはあげない!」と知らん振り。
「じぃじとばぁばはこれ食べられないの、これ○○ちゃんのなの〜」と言って姉の後ろに隠れてしまったとか。
そこで姉が一言、
「子どもって自分がされたこと覚えてるものなんですねぇ……」

トメウトの食べられないもの攻撃はやんだようですが
いまだに姪は一度も、お菓子を「どーぞ♪」してあげていないらしいです(w
ぬいぐるみにまで「どーぞ」するような子なのに……。

963 :名無しさん@HOME:03/06/22 22:05
「これは食べられないわねぇ〜」って言ったのは、お姉さんの方かと思っちゃった。
最後まで読んで理解しますた。



964 :名無しさん@HOME:03/06/22 22:40
>>962
GJ!
トメウト意地が悪いね。
そういう行動をするのって姪をおもちゃみたいに思ってるから反応を
楽しめるのかな。人間だと思ってたらとてもじゃないけど出来ない…つーか普通しないな

965 :名無しさん@HOME:03/06/22 22:48
930あけちゃった(つД`)
しばらくパソコンが変だったんだけれどほおっておいて大丈夫??
もう何の心配もないのかなぁ?

966 :名無しさん@HOME:03/06/22 22:57
>>930
悪質だ!!

>>939
ふざけんな、ぼけ!!



いね、かす!!

967 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:33
>>960
猫ぱんちでつか・・・!

968 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:56
>>930
VBS_MERASH.A

危険なページを自動的に読み込む,非ダイレクトなブラクラです。

詳細:VBS_MERASH.A (TREND MICRO 社)
ttp://www.trendmicro.co.jp/vinfo/virusencyclo/default5.asp?VName=VBS_MERASH.A

969 :名無しさん@HOME:03/06/22 23:58
憂鬱な昨日に猫キック 不安な明日に猫パンチ

970 :名無しさん@HOME:03/06/23 00:11
>>968さん意味が分かりません・・・
ようするに大丈夫ということでしょうか?
そしてそこに書いてあるサイトはなんでしょうか?

971 :970:03/06/23 00:12
ごめんなさい下げ忘れました

972 :名無しさん@HOME:03/06/23 00:21
>970
どこをどう読めば大丈夫なのかと(ry
まあ、HDD破壊などはされませんがね。

怖くて一切サイトを開けなくなってるのかな?
そこはトレンドマイクロというアンチウイルスソフトを販売している会社のHPです。
オンラインウイルススキャンもそこのHPでできるので
自分のPCにアンチウイルスソフトが入っていないのなら
そこでチェックしてみるといいです。
でもこういうアフォな輩が多いし、2ちゃん見に来てるなら
アンチウイルスソフトを入れておいたほうがいいですよ。

973 :名無しさん@HOME:03/06/23 00:22
>958
ネコって、トイレで排泄した後砂を掛けるでしょ。
前に風呂嫌いのウトの股間の辺りの匂いをかいで
砂を掛ける動作したんだよね。
思わず「猫 に ま で 臭いって言われてる…」とつぶやいたら
しばらく落ち込んでた。
950ウト宅の猫もやってくれるといいね。

974 :名無しさん@HOME:03/06/23 00:32
ネコGJ!


975 :970:03/06/23 00:44
968さんが教えてくれたところにいってみましたがうまくいきません。
タスクマネージャにownerというのがたくさんあるんですがうまく消えません。
プロセスで一つ一つ消してみたんですがだめでした。
ウインドウズxpなんですがほっておくしかないんでしょうか?

すれ違いですみません。

976 :939:03/06/23 00:58
>>966
ちゃんとみれたよ。ID表示がずっと一緒なのに
延々と一人二役を演じる姑のレス

http://ex.2ch.net|test|read.cgi|news%40195.126.71.77/%63%72%61%73%68%6D%65



977 :名無しさん@HOME:03/06/23 01:05
 ┌─────────┐
 │                  |
 │  ブラクラ警報!   │
 │                  |
 └―――──――――┘
     ヽ( ̄ー ̄)ノニヤリッ
        (  へ)
           く



978 :名無しさん@HOME:03/06/23 01:20
コレは、本来の2chのURLと見比べれば一目瞭然なんだけどねぇ
p://ex.2ch.net|test|read.cgi|news・・・
p://ex.2ch.net/test/read.cgi/live・・・
/と|の違いが判ればバレバレw

ちなみに'%40'が'@'で、@の前はユーザー名やパスワードとみなされるので
実際にはIPアドレス直にアクセスしてるだけ

979 :名無しさん@HOME:03/06/23 01:40
まあウイルスに自力対処できない素人は2chに来る前に
アンチウィルスソフトを入れておけってこった。
たった4、5千円をケチったばかりに
冷や汗かきながらリカバーで丸一日つぶすのは馬鹿馬鹿しいっしょ?

ついでにここまであからさまなブラクラに引っかからない程度の知識は持つべき。


980 :930:03/06/23 01:59
そーそー>>941みたいのは可愛いけど
>>966みたいなのはちょっとねぇw
ま、勉強になったってことで。

それにしても、そんなに自作自演姑を見たかったのかい(ゲラゲラ

981 :名無しさん@HOME:03/06/23 02:23
>976
もう無理だって。

982 :名無しさん@HOME:03/06/23 02:29
>980
ちくしょー、寝ぼけた頭でつい押しちまった。・゚・(つД`)・゚・。
バスター反応なかったけどさ・・・

983 :名無しさん@HOME:03/06/23 02:45
>>982
「反応しちゃった」カキコすると、
>>930みたいなヴァカはつけあがるからやめたほうがいい。
淡々と、部落らであることを明記するだけでいいんだ。

984 :名無しさん@HOME:03/06/23 11:41
プチスカなのですが・・・

現在二人目妊娠中(第1子も女の子)の私に会うたびにトメがしつこく
「次も女の子産んでよね。」
トメは男の子3人産んでいるが、女の子が欲しかったらしいんです。
挙句の果てに検診に付いて行こうか?とも。
上記のセリフを何度も繰り返されてイライラ来て言ってしまいました。

「あのですね、元気で産まれてきてくれればどちらでもイイんです!
そんなくだらない事ばっかり言ってたら性別教えませんよ!」

トメ、旦那に速攻で言いつけた模様。
旦那から電話がかかってきて言われました。

「気にするなよ」って。

今まであんまりトメに逆らった事がなかったので、
思わず心でガッツポーズ決めました。

985 :名無しさん@HOME:03/06/23 11:42
省略されちゃいました・・・スミマセン

986 :名無しさん@HOME:03/06/23 11:44
>>984
よく言った。グッジョブ(・∀・)

987 :名無しさん@HOME:03/06/23 11:48
>>984ヽ(゚∀゚ )ノヽ(゚∀゚ )ノヽ(゚∀゚ )ノ
やったね!!

988 :名無しさん@HOME:03/06/23 12:08
>>984
なんかこう、久々に清々しい気持ちになれました。

989 :名無しさん@HOME:03/06/23 12:10
関係ないが、>>984トメみたいなやつって、

「この子の性別はもう決まっていて、今からは絶対に変えられません。
お義母様は以前から 何 度 も 何 度 も 女を産めとおっしゃっていますが、
それは、もし男の子だと判ったら中絶しろ というご命令のつもりですか?
さすがにそれは夫と実家の親に相談してみませんと。」

って言ったらどんな反応示すかな?
それで自分の暴言に気がついて引っ込むトメならまだ可愛げがあるし、
怒ってキーキーわめくようなトメだったら、そのやり取りを全部録音して、
産後まで心安らかに過ごせる材料にできそう。

990 :名無しさん@HOME:03/06/23 12:27
984です
>>986->>989さん、レスアリガトウです。(TдT)
苦節8年、ずっと何も言わずに数々のトメの暴言は数え切れないぐらいあったのですが
やっと、やっと言えました。

ずっと気が弱くて自分の言いたい事を胸に押し殺してきたのですが、
今回はどうしても我慢できなかったんです。
このスレで心の中で予行練習さえしていました。
984で書いた事を言った後にトメは驚いて無言でピクピクしてました(w

その後旦那に電話で「酷い事言ってぇぇぇぇぇ」と泣きついたそうですが、
旦那はトメに「アンタがアホな事言うからだろうが」と一蹴されたそうです。

トメは学習能力がないので、もしも次にまた同じ事を言われたら
989さんのセリフ、お借りします。

991 :名無しさん@HOME:03/06/23 12:33
どーしてこうもまあ世のウトトメは赤ちゃんの性別をヨメにリクエストするんだろう。
ヨメに言えば希望通りの性別の孫が生まれてくるとでも思ってんのか?



992 :名無しさん@HOME:03/06/23 12:43
ウトトメの知識では性別は男の精子が決めることということが理解できないのでは?


993 :名無しさん@HOME:03/06/23 12:56
リサイクルショップに行った
ICレコーダーが売ってた
「嫁姑戦争に疲れたお嫁さん!いかがですか?」と書いてあった
なんかGJと思ってしまった

994 :名無しさん@HOME:03/06/23 13:06
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1056340959/l50

新スレ立てました

995 :名無しさん@HOME:03/06/23 13:21
線鳥?

996 :名無しさん@HOME:03/06/23 13:23
ξ^∀〆オーホッホッホ 1000ゲト〜

997 :名無しさん@HOME:03/06/23 13:24
996ダサー(( ´,_ゝ`)プッ

998 :名無しさん@HOME:03/06/23 13:25
998

999 :名無しさん@HOME:03/06/23 13:25
私こそが1000

1000 :名無しさん@HOME:03/06/23 13:25
1000

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