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親のこと好きになれない・・・Part8

1 :名無しさん@HOME:03/05/26 19:59
「自分の親だから 好きにならなくちゃいけない・・・」
そう思い続けて生きてきたけれど 一人の人間として親を見たときに
「好きになれない」「尊敬できない」 「こんな親にはなりたくない!」と思う親もいます

現実社会では言えないからこそ ここで語ってください
たとえ愚痴でも 吐き出すことで楽になることだってありますから・・・

前スレ
親のこと好きになれない・・・Part7
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045694424/

過去スレ
【Part2】
http://life.2ch.net/live/kako/992/992668812.html
【Part3】
http://life.2ch.net/live/kako/1004/10044/1004454758.html
【Part4】
http://life.2ch.net/live/kako/992/992668812.html
【Part5】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1028942982/
【Part6】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1038352308/

2 :名無しさん@HOME:03/05/26 20:02
親関係ではずすことのできないコピペ。


過去レスをだいたい読むとわかるけど
結局、ひどい親と心理的、距離的に離れられた人が、このスレの勝ち組だな。

やはり、距離的にも心理的にも
親から離れるようにする、 これ最強の解決法。

医学的に、アレルギーなどでは、アレルギーの原因物質を遠ざけることが解決法になります。それと同じってことか。

最悪の負け組は
成人していながら、親から離れられないゴミ。
「親に苦しめられた」と言いながら同居していたり援助受けていたりする奴。

その程度の援助や金や生活と引き換えにできるくらい
憎しみも心の傷も軽いんでしょ?
ここで親を憎んでいるくせに離れていない「なんちゃって憎しみ、なんちゃって心の傷」の奴、キモイ。うざい。
生きてる価値あるの?

3 :名無しさん@HOME:03/05/26 20:02
いろいろ前スレでも議論がありましたが、

>>2は傷つく人がいるかも」と迷ったのですが、
こんなことで傷ついてちゃ
親の呪縛からは逃れられないかもしれないのかなと思って
敢えて前スレにあるままをコピペしちゃいました。

厳しいことを言ってるとは思う。しかし時には必要なのかもしれない。
それにあの中には「がんばれ」っていうことも含まれてると思う。

に同意。
ここのみなさんが親の呪縛から、本当に離れることができますように・・・。

4 :名無しさん@HOME:03/05/26 20:03
親からの支配のパターンから抜け出すのはなかなかたいへん。
始めは行きつ戻りつでした。
新たなパターンに切り替えることに抵抗と不安もあったし。

でも勇気を出してやってみるととても気分がいい。
親は近所に住んでますが、家には来させないよう断れるように
なったし、こっちから行くことも特別な場合を除いてなく
なりました。

今は心安らかです。殺すわけにはいかないからこっちから離れるのが
一番ですね。親からは愛想のない冷たい子と言われるようになったけど。
そんなことどうでもよくなった。もっと早く気づけはよかったよ。

5 :名無しさん@HOME:03/05/26 22:08
岩月謙司先生の本読むと、親との距離の取り方など
書いてあって参考になったよ

6 :名無しさん@HOME:03/05/27 00:53
スキだね・・岩月の本。
たまには他の著者の本も読んだ方がいいのでは?考え方を広げるためにも>5

7 :名無しさん@HOME:03/05/27 10:55
私が保険料出してプレゼントした一時払い養老保険を後になって、
「お母さんはお金に余裕があるから出して上げるわよ。」と言った母親。
別に私はお金が足りないなんて言ってなかったけど、人を貧乏に仕立て上げた挙句
私があげたお金で私を支配しようとした。
「じゃあ、返して!」と言って、返してもらったけど
それからまた何年かして「あの時お金上げたじゃない」と言われた。
「私が保険料を出してプレゼントしたやつでしょ!」と言ったら黙ったけど、
何言っているのか分からない、って顔してた。

両親に北海道旅行もプレゼントしたんだけど、何年か経って
父親が「ワシは北海道に行ったことがある。」と私に自慢してきた。
(私は行ったことがないので)これには側で聞いていた母親が
「この子にお金出してもらったのよ」と言ったけど。

あの2人、人から物を貰ってありがとうというのを聞いた事がなかったけど
ここまで異常とは思わなかった。
これって、何かの病気かなぁ。

8 :名無しさん@HOME:03/05/27 11:19
「常に子供よりも上に立っていたい」という病気です。
大体において、社会で自分の望みとおりに認められることが
できない人間が、かかります。
社会で認めてもらえない分、子供を支配することで、
自分の存在を強めるようです。

9 :名無しさん@HOME:03/05/27 12:44
>8
お医者さんに病名をつけて欲しいものです。
認めてもらえなかったと言えばそうかもしれませんが、
他人を見ると嫉妬心しか感じないような性格の人達は
どんなに物質的に恵まれた生活を送っていても
永遠に満たされる事がないのだろうなぁ、と思います。
もう、自分たちの責任と思われます。

彼らには今後何も上げない、してあげないことにしました。

10 :名無しさん@HOME:03/05/27 16:25
岩月さんの本は私も好きだけど
なんで>6は>5を煽ってるの?

11 :名無しさん@HOME:03/05/27 17:23
>10
過去に岩月のHPの文章を大量にコピペしてここを荒らした香具師がいたらから。


12 :名無しさん@HOME:03/05/27 17:42
私は一人っ子。母は私を産むときに父と上手くいっていなく離婚の話し合いを
していたようです。そんな中、なぜか妊娠して生まれたのが私。妊娠した時に
「この子さえ中絶してしまえば自由になれる」と思ったのに周囲から「せっかく
の命なんだから産みなさい」と勧められてしかたなく私が誕生したそうです。
産院で「女の子です」と言われて愕然としてショックで「いりません・・・」と
助産婦さんに言ったら「どうして?自分のお子さんなのに」と窘めれて、本当に
いやいや私を育てたそうです。(すべて本人が何度も私に語った)
だからイライラして私を折檻して暴力をふるったとのこと。そして本人は私を
家に置いて一人遊び捲くったのも「いらない子に愛情が注げなかった」と。
そして多額の借金をこちらに押し付けてきたのも「いらない者を我慢して育てて
やった報酬」だと平然と言ってのけました。
そして二言目には「男の子がいたら今ごろ豪邸を建ててくれてそこに住まわせて
くれたはず」「息子なら小遣いを与えてくれて今ごろは毎日なに不自由なく遊んで
暮らせた」・・・。といつもそんな調子で言われ続け、私は母と絶縁しました。

13 :名無しさん@HOME:03/05/27 18:31
>>12
酷いお母さんですね・・・ 
今までお疲れ様でした

多分あなたのお母さんは 男の子が生まれた場合でも
年老いてきて体が不自由になったら 子供に愚痴を言うでしょう
「こんなとき女の子を産んでいたら 優しく介護してくれたのに・・・」

絶縁されたから大丈夫だとは思いますが
相手が肉親の情に訴えて 介護をさせようとした場合は
あなた自身の人生を生きるためにも 迷わず逃げてください
 

14 :名無しさん@HOME:03/05/27 18:50
>>12
まがりなりにも血の繋がった本当の親子なのに、ずいぶんと辛い仕打ちを受け
てきたんですね・・・。読んでいてすごく辛かったです。
年端もいかない小さな子が母親に要らないもの扱いされるなんて、どんなに
辛かったでしょう・・・
12さんが母親と絶縁した気持ちも、よくわかります。
私には、欲しくて授かった大切な息子がいるけれど、12さんの母親の気持ちが
全く理解できないし、不幸な育ち方をされた12さんが気の毒で仕方ないです。

これからの12さんの人生が、幸せなものとなりますよう祈っています。

15 :名無しさん@HOME:03/05/27 20:30
母親だいっきらい!
親切の押し売りって知ってる?
あんたは「孫のために」って言ってるけど、あんたからの
電話の後私はしばらく鬱になんだよ! その顔をあんたの
孫が見てるんだよ! 全然孫のためになってないじゃん。 
 「人の好意を・・・」
 「孫のためを思って・・・」
もううんざり! あんたの「好意」を私が受け入れないから
ってなんで怒られなきゃならないの? なんで嫌味言われ
なきゃならないの?
 逆上して恥ずかしいのでsage 

16 :名無しさん@HOME:03/05/27 21:16
>>15
ぜんぜん恥ずかしくないよ
その母親に対する怒りを そのまま子供にぶつけたらまずいけれど
それをしたくないために ここで怒っているんでしょ?

親の世代は「親を敬う」「親を大事にする」というのが 当たり前だったかもしれないけれども
時代も価値観も違い また結婚して新しい家族と新しい生活をしている娘に
自分たちの価値観を押し付けようとしている親のほうが こっちにしてみれば酷いと思う・・・

とりあえずいろんな不満を吐き出すために このスレはあるのだから気にするな!!
そして現在の家族たちとの生活を大切にしようよ

17 :名無しさん@HOME:03/05/27 21:28
>>15
全然恥ずかしくもなんでもないよ
私もその気持ちよくわかります
母親の余計なお世話おせっかい、本人はそれで大層
素晴らしいことをしてる気になってるんだけど
私にしてみれば関わらないで欲しいんだよ。

虫唾が走るってこういうことだと思う

18 :名無しさん@HOME:03/05/27 22:55
大事にするような親じゃないんじゃしかたないでしょ

19 :名無しさん@HOME:03/05/27 23:59
>>16
禿堂。


20 :名無しさん@HOME:03/05/28 09:29
親とか親戚が大嫌いです


21 :名無しさん@HOME:03/05/28 10:16
父が亡くなって、母が近くに越してきました。
少しずつ距離を置くように努力してます。
食べ物や衣服の押しつけがたまりません。
さっきもドーナッツをもってきました。
寒いのは苦手なので、冬の間は余り出歩きません。
買い物も私に頼んできます。必要な物しか買いません。
暖かくなると、出歩きます。そしてうちに物が増えます。
迷惑だと何度言っても直ぐ忘れるのか、止めてくれません。
これみよがしに服を袋に入ったまま放置しています。
孫に買った物を覚えていないらしく、
同じような服を3枚買ってきたこともあります。はあー。

22 :山崎渉:03/05/28 15:30
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

23 :名無しさん@HOME:03/05/28 15:31
なれない

24 :名無しさん@HOME:03/05/28 16:17
ぬるぽ(^^)

25 :名無しさん@HOME:03/05/28 21:07
>15
>その顔をあんたの孫が見てるんだよ!

ひとつ聞きたいけど、15さんは自分の子供にその顔を見せないために努力してる?
子供は親の変化にとても敏感だから、ちょっと気になって・・・

26 :名無しさん@HOME:03/05/28 21:42
>16 >17 >25
レスありがとうございます。
親からの電話を切った後はできるだけ普段通りに子供に接してるつもりです。
それでも子供には見破られてると思います。1歳ですが。
電話の最中の口調や顔は・・・


27 :名無しさん@HOME:03/05/29 19:24
親が大嫌いな人で、親から離れない人って信じられない。
私はこのままだと自分が狂っちゃう、と思った中2以来、
家を出て以来殆ど会ってもいない。
それでも、トラウマからは逃れられないわけだから
親と一緒に住んでる人、つき合ってる人は本当にだめなら
離れればいいのに。
それでも離れないってのは、「甘え」じゃないの?

28 :名無しさん@HOME:03/05/29 19:26
>27
そのことは>>2で既出だったり。

29 :長文スマソ:03/05/29 19:30
私が中学生の時両親が離婚して以来、10年ぶりに父から連絡がありました。

再婚した事、相手には娘と息子がいる事、息子には車を買ってやった事、
娘の旦那には仕事を世話してやった事等を、自慢げに話してました。
「お前も会いに来れば、その位してやったのに一度も会いに来ない薄情な奴だ」と最後に一言。
ハァ?私はあなたが何処にいるかも知りませんでしたが?

で、私に何の用かというと、入院するから付き添いの看護をしろと。
ハァ?あなたの家庭には自慢の娘も息子もいるんでしょ?
面倒臭い事だけは実の子供にやらせるんですか?
慰謝料も養育費も払わず、借金押し付けて出て行ったくせに?

仕事休む訳にも、辞める訳にもいかなし、ましてやあなたの為に掛け持ちなんかするもんか。
自慢の義子供や2度目の妻に頼めっつーの!




30 :名無しさん@HOME:03/05/29 20:00
>27
結婚して親と別居だけど(心理的に)近くで親の息遣いを感じる。
今の仕事やめて失踪しようとは思わないから。住むとこ替えても
会社変わらん限り親は追跡してくるからね。そして「親子なんだ
から親密にするのが当たり前」と迫ってくる・・・。
 わかってるんだよ。負け組だって。

31 :名無しさん@HOME:03/05/29 21:44
>>27
私のよくそう思う。
たとえば、親と電話していてむかついた、とか。
それなら電話を着信拒否にするなり連絡を断ち切るなりすればいいのに。
嫌いな親と関わりを捨てきれずに文句言うのもなんだかなー。

32 :名無しさん@HOME:03/05/29 22:03
どんなに断ち切ろうとしても、執拗に追ってくる親もいるんだよ。
嫌いな親と関わりを捨てきれてない人も確かにいるけど、
関りを捨てたにもかかわらず、追われて迷惑してる人もいる。
ゴッチャにするなよ。


33 :名無しさん@HOME:03/05/29 22:34
ここの人たちで結婚した先の姑が良い人で大好きだと
言う人っている?


34 :名無しさん@HOME:03/05/29 22:34
まぁ断ち切っちゃうのが一番いいんだろうけど
そこまでいくのにも段階っつーかいろいろあるわけで。


35 :名無しさん@HOME:03/05/29 22:41
付き添いの看護をすれば、29さんにも甘い汁吸わせるぞ、と
暗に言いたいんだね。
そんな金があるなら、ヘルパーでも雇えばいいのに。
っていうか、付き添いって普通「妻」がやらないか?

36 :名無しさん@HOME:03/05/29 22:43
>>33
良い人っていうのとは違うのかもしれない。
すごく腹立つところもある。筆舌に尽くしがたい非常識なところもあるし。
でも本当にうちの親と全く違う、正反対な人なので、そのことでものすごく
癒された部分がある。
実子にとってはそれはそれでキツいことなんだろうけど、とにかく子供
について盲目な人(トメもウトも)で、とにかくなにをしても誉めて
贔屓のひきたおしみたいなことをする。
私は結婚してから、親の立場の人に初めて盛大に誉められるという体験を
して、誉める時に言葉を惜しまない家風で、そのことに本当に癒されたよ。
ただ見ていると、なぜか旦那の妹ひとりに対してだけ、なにをしても
けなす。なにをしても認めないってのをやってる。それは自分を見て
いるようでとても辛いので、間に入って努力したりしている。
義妹の為だけでなく、そうやって間に入って努力することで自分が
癒される部分もある。義妹に自己投影してるようなところもあるので。
不思議なことに、義妹は私の両親を慕っている。
なんていうか、うまくいかないのかうまくいってるのか、と思う。

37 :名無しさん@HOME:03/05/29 22:55
>29
絶対金なんか、無いんだろうね!それで家族にも
相手にされていないと見たぞ!その父親、今後
必死に、色々金チラつかせるかもしれないけど
絶対隙を見せてはいけないよ〜全部ウソに決まってるから

38 :名無しさん@HOME:03/05/29 23:13
>>33
舅姑はいい人だしうまくいってるよ。
ちゃんと私ら夫婦を独立した家庭だと認めているし。
同居の長男夫婦とも別に問題なくやってるよ。
自分の親が・・・なので、結婚する時に相手の親の人柄
ももちろん考慮しました。

39 :33:03/05/29 23:34
>>36
レスありがとう
36さんの義妹さんと私の境遇は似てます。
兄と差別されて育ちました。だから、母親の愛情に飢えているところ
があります。とくにその兄が結婚してからというもの(兄夫婦は別居)
夕食を母親が作らなくなり、自分の夕食は自分で作っています。
そういう生活が寂しくて結婚して姑が出来たら
本当の母娘のように仲良くできたらなと思っています。
結婚なんてまだまだ先のことでただの理想なんだけど・・・・・

40 :名無しさん@HOME:03/05/29 23:47
>>33
私は大好きですよ。お義母さん。実の母とは大違い。
息子夫婦(私達)には心配させたくないって気持ちが最優先に働く人みたい。
正直、あの人に育てられた夫がチョット羨ましい。私のことも「嫁」ではなく、
「義理とはいえ、私の娘」と言われた時は胸の奥がジ〜ンとしました。
大事にしたいです。夫側の身内は。

41 :36:03/05/30 00:08
>>39
私の夫は長男で最も誉められ、最も激しい贔屓のひきたおしをされた側で
素直な優しい人です。でもそんな彼でも自分の妹の苦しみはよく見えない
らしいのです。「これをなんとかしなければ」という発想も浮かばない
ようなのですね。私と結婚して、私が「あれはひどいと思う、どうして
知らんふりしているの?」と何度も何度も問い続けて、「そんなつもり
はないんだけど、僕になにかできるわけでもないように思うし…」
みたいなところから、少しずつ理解を引き出そうとしてきました。

あまり近くにいるとかえってちゃんと見えないのかもしれません。
私が義両親の良いところが見えるようには、義妹には見えない。
義両親にも義妹がちゃんと見えない。旦那にも実の妹、両親がよく
見えない。そのかわり、義妹には私の両親の良さが見えるようです。
あまり近いからこそ、「こうなるべき。自分の思い通りになるべき
なのに」という思いが強くて、それを裏切られた思いで勝手に激昂し
辛く当たるのかもしれないと思います。
36さんのお母さんは、お兄さんよりも36さんを自分に近しい存在、
自分の思ったとおりであるべき存在と感じているのでしょうね。

あんまり近いとかえって愛も届かないみたいです。
きちんと愛が届け合える距離が取れると良くなることもあるみたいです。
36さんに、愛が届け合える人との出会いがありますように。
心底願ってやみません。未来はなにが起こるかわからないからこそ
むしろ期待を抱いていいものだと思いますから。

42 :名無しさん@HOME:03/05/30 00:22
>>32
そうかな?いいわけっぽいけど。
別れたいのに別れられないなんて、実際は共に依存しあっているだけでは?


43 :名無しさん@HOME:03/05/30 00:29
>>42
自分の経験からでだけ勝手に判断下すのは
きちんとした親に育てられた人が
「子供にそんなひどいことする親がいるわけないじゃない。
親は子供のためを思ってやってるのに逆恨みしちゃって」
って言葉をこのスレの人達に吐き捨てるのと同じでしょう。

あなたの親は切ったらそれ以上、異様に追いすがることはなかった
のかもしれないけど、そうではない親もいることも考慮しませんか。
赤の他人の関係だってストーカーっていうのはいるものでしょう。
ストーカー被害に合ってる人にもそう言いますか?
「関わってきてほしくないのに向こうが関わろうとしてくるなんて
実際は共に依存しあっているだけでは?」
って。

44 :名無しさん@HOME:03/05/30 00:31
>>42
そうかもしれないけど、ここでそんなに噛み付いてあなたはどうしたいの?
自分がいわゆる勝ち組だということを自慢したいのか。
それてもいわゆる負け組を見下して優越感に浸りたいのか。
ただダメ出しするだけなら誰にでもできるさね。

45 :44:03/05/30 00:38
>>43
ごめんかぶった

しかもそれてもって何だ、それともだよ。
私は親とは何年も連絡とってないけど、>>42はものすごく腹立つ。無神経すぎ。
あんまり腹が立ってよく確かめもせず殴り書きしちまったよ。もう寝る

46 :名無しさん@HOME:03/05/30 00:41
叱咤することで奮起させてあげようとしてるんだとか思っていそうだけど、
ここにいる人の中には親からそういう理由づけで散々肉体的情緒的に
叩かれてきたって人も多い。
ただ叱咤するだけが良い刺激になるなんて思わない。
共感と暖かい励ましのほうがやはり効果があると思う。
時 に は 刺激することも必要かもしれない。
人によってはそれが効果的に働く 瞬 間 が あるかもしれない。
でもそれ一辺倒でその理屈で押し通して効果があるとでも思うんだろうか?
自分はいきなりとっとと切ることが出来たと言うのなら、ほとんど親から
被害を受けてないってことにもなるだろう。
自分だって、しばらく被害を受けるのみだった時期があっただろうに。

>>44
まだ切ることができなかった頃の過去の自分を消したくて
噛み付いているのか????と思うことがある。


47 :43:03/05/30 00:44
>>45
いやたった一人の意見か、で済まされるより複数の同意見の書き込みが
あって良かったのでは。
私も親は断ち切ったひとりだけれど、簡単にできなかったこと、
苦しかったことは覚えてます。だから私も腹が立ちました。
お互いあたたかい物でも飲んでから布団に入ったほうが良さそうですね。
おやすみなさい。

48 :名無しさん@HOME:03/05/30 01:31
>>40
同感です。
ウチも実父母より義父母のほうが人間できています。
実父母は、人を見下したり何事も恩着せがましく
男と女とくるとすぐ色ネタにしてしまい親ながらとても軽蔑しています。
 それでも育ててくれた事に感謝しろと言われるので
特にたちの悪い実母は老人ホームに入ってもらおうと思ってます。

49 :名無しさん@HOME:03/05/30 01:47
>>42
全ての人が「別れたいのに別れられない」共依存をしてるとは言えないよ。
なんでその辺の事が理解出来ないかな?
どうして全て「いいわけっぽい」で一括りにしちゃうのかな?

ここは完全に断ち切れてない人も来るよ。
そういう人達は、断ち切るためにここで愚痴ってアドバイス貰って、
「頑張って断ち切ろう」って思うんじゃないか。そのためにあるスレだよ。

そのスレで噛み付いて、お前は何がしたいんだ?








50 :名無しさん@HOME:03/05/30 09:39
ここに来て愚痴っている人は親の文句をだらだら書いているだけで、
自分の努力はほとんど書いてないでしょ?


51 :名無しさん@HOME:03/05/30 09:40
確かにストーカー並みの親っているんだよね。
うちが母親がそうだった。
家を出て、戸籍を独立(離籍)して、住民票移して・・・って完全に離れた
(勿論連絡もせず)んだけど、役所行って勝手に今の住民票調べたり
(住民票って誰でもとれるんだよね。。)、私の大学時代の指導教授に
電話して、今の勤め先聞き出して電話してきて。「職場になんか電話し
て来ないで。」ってガチャ切りしようとしたら、「お前の上司に文句言って
やる(何の?)」って脅かされて。職場で恥じかかされるの堪らないから
仕方なく家の電話番号教えたけど。
自分が築きあげてきた社会に波紋を来たさない様に親と離れるって、
結構大変だったよ〜。うちの場合はだけど。
ま、人それぞれという事で・・・

52 :名無しさん@HOME:03/05/30 10:19
>50
喪前はどうなのかと(ry

53 :名無しさん@HOME:03/05/30 10:58
>>52
こんな所にきて、なーんにも実にならないような事書いてるって事は
よっぽど暇なんでしょうね。


54 :53:03/05/30 10:59
訂正
>>52
>>50はこんな所にまで来て、なーんにも実にならないような事書いてるって事は
よっぽど暇なんでしょうね。

55 :名無しさん@HOME:03/05/30 11:02
暇な人の相手している53・54もよほど暇なんだろうな。
(ご丁寧に訂正までして・・・)

56 :名無しさん@HOME:03/05/30 11:07
ここは負け組み同士が傷を舐め合いつつ、慰めあって、
向上心のかせらもしめせず、悲劇の主人公を気取るところ?
ストーカーの親だから逃れることができない?
本人が逃れようとしないからじゃないの?
本気になれば何だってできると思うけど
やったこともないくせにできない、できないなんて
いっている人だらけに見える。

57 :名無しさん@HOME:03/05/30 11:12
5月30日か、おかんが他界してもう2年になるのか。あっという間に大学4年生。
まさか俺の母親が死ぬなんて全く思ってなかったよ。やりきれない毎日だよ。
いつ顔合わせても「うるせー知るかよ」 「関係ねーだろ、ほっとけよ」だったなぁ。
なんでもっと話し合わなかったんだろう、親孝行を何にもできなかったよ。

あれから抜け殻みたいな日が続いたけど今では親父と頑張ってるぞ!
俺が死んでそっちに行ったら肩でも揉ませてくれよな!ババァだし肩こってるだろ?

家族の事好きになれない人もたまにはね、それと外出は車には気をつけて



58 :名無しさん@HOME:03/05/30 11:12
>56

本気になれば何だってできると考えてるのもイタイ。

59 :名無しさん@HOME:03/05/30 11:18
>>58
そういいながら、何もしない人よりは、はるかにマシ。

60 :名無しさん@HOME:03/05/30 11:21
>59
何もしていないと決めつけるのもまたイタイ。

61 :名無しさん@HOME:03/05/30 12:14
>>60は親と離れるために実際に何か努力しているんだ。
少なくとも愚痴だけいって何もしてない人よりはるかにえらいよ。誤解していた

62 :名無しさん@HOME:03/05/30 12:16
ま、ま、皆おちけつ。マターリいきましょう。
わからんヤツには何を言っても通じないんだよ。
ココに晒される親のようにね。

すでにガイシュツだけど、ココには色んな状況の人がいると思う。
ずっと孤独に抱いてきた思いを、このスレを見つけて仲間がいる!
って思って、喜んでいる人。
ロムって、うんうん、と共感している人。
ようやく少しずつ、自分の受けた痛手を吐き出すことができるようになった人。
親からも離れ、心の平穏を取り戻したはずだが、なぜか苦しんでいる人。
親から離れたことで、すっきりさっぱりしている人。

それぞれに自分が落ち着ける方法でこのスレを活用すればいいと思う。
でも、人に噛みついて自分が落ち着いた気分になるのはチョト違うと思う。

63 :名無しさん@HOME:03/05/30 12:31
62は自分へ意見や批判を相手の問題を置き換えて絶対聞き入れないタイプ?

64 :名無しさん@HOME:03/05/30 12:34
62は自分へ意見や批判を相手の問題に置き換えて絶対聞き入れないタイプ?
未成年ならともかく本来自立すべき大人であるはずの成人が、
いちいち親にフリまわされるのもどうかと思う


65 :名無しさん@HOME:03/05/30 12:38
理解できない人が来ても仕方ないと思うよ>63>64

66 :名無しさん@HOME:03/05/30 12:53
和紙も、親が会社までやってきたクチ。
わしの社会的信用落として「あなたのため・・・」ってなんだそりゃー。
今日はお休みよん。

67 :名無しさん@HOME:03/05/30 13:03
>>56
幼いころからの生活でマインドコントロールされてしまっている場合もあ
るけどね。(逃げたら何されるか判らないって。)
でも実際大変なケースもあるんだよ。
私の友達も姿隠した途端、卒業アルバムの友人の家に片っ端から電話
しまくるは(「うちの子を匿ってるんじゃないでしょうね!」みたいな。うちに
も来た。)、彼氏の実家には怒鳴り込むは、彼氏の会社にまで押しかけ
るはで大騒ぎだった。
幸い周りは殆どが味方だったけど、本人は「私のせいで迷惑かけて・・」
って相当悩んでいたよ。「お前の親、勘弁しろよ!」って彼女を責めた人
もいたしね。
すんなり諦めてくれる親ばかりじゃないんだよ。
第一このスレにくる人の親(子供にそこまで嫌われる親)って事は、どこ
か普通じゃない所があるんじゃないの?
自分が縁を切るために、周りに代償払わせると思うと、普通二の足踏ん
じゃうんじゃない?
皆が皆、外国に逃げられる訳じゃないんだから、なるべく波風立てない
様に・・・って思う気持ち、わからないかなぁ?

>>63,64
>62は自分へ意見や批判を相手の問題を置き換えて絶対聞き入れない
>タイプ?

嫌味言いたいなら正確にどうぞ。 自分へ「の」意見 ・・・ですね?

68 :名無しさん@HOME:03/05/30 13:19
>>67
マインドコントロールとか親が追いかけてくるとか言い訳にしているだけ。
負け組みはいつまでたっても負け組み。そもそも思考が負け組み。一生苦しんでくださいな。

69 :名無しさん@HOME:03/05/30 13:23
>68
だから理解できないなら来んなって
他人の苦労が理解できない人間は最低だと思うが
つか初めから>68は理解しようともしてないみたいだし。
勝ち組負け組とか言ってるとこを見ると
大したことない人なんだろうけど。


70 :名無しさん@HOME:03/05/30 13:33
>>69
>他人の苦労が理解できない人間は最低だと思うが
苦労なんて大なり小なりみんなあるよ。自分だけが特別だと思うな


71 :名無しさん@HOME:03/05/30 13:43
>>70
親のことで苦労してる人はここへきて愚痴ればいいじゃん。
他のことで苦労してる人は他のスレ逝って愚痴ればいいじゃん。

72 :名無しさん@HOME:03/05/30 13:45
>>69
>>2を読め
最悪の負け組は
成人していながら、親から離れられないゴミ。
「親に苦しめられた」と言いながら同居していたり援助受けていたりする奴。

その程度の援助や金や生活と引き換えにできるくらい
憎しみも心の傷も軽いんでしょ?
ここで親を憎んでいるくせに離れていない「なんちゃって憎しみ、なんちゃって心の傷」の奴、キモイ。うざい。
生きてる価値あるの?


73 :名無しさん@HOME:03/05/30 13:47
>>71
はぁ?

74 :名無しさん@HOME:03/05/30 13:48
しつこい煽りはスルーで。
>>70みたいなのは、わざとスレ住人を腹立たせるようなこと言って
反応を楽しんでるんだから、かまえばかまうほど喜ぶよ。
こういう奴をスルーできるようになるのも
嫌な親の言うことにいちいち傷つかないための訓練になるのかもな、実は。

75 :名無しさん@HOME:03/05/30 13:52
>>74
自分たちとって都合の悪いことを煽りと決め付ける精神構造なんとかならない?
自分は絶対正しくて、相手が確実に間違っている、なんんて根拠はあるの?
自分は間違ってないって考え方がいかに傲慢だってことに気が付かない?

76 :名無しさん@HOME:03/05/30 13:53
私の友人で、そういう親と知りながら
「一人になるのが怖い」と葛藤している人がいる。
彼女の親御さんは、彼女に自由恋愛を許していないので
早く嫁にいけとふたことめにはいいながら、家から出さない。
彼女自身が家から出られれば問題ないんだけど、小さい頃
「家の中でずっと一人にされた」という怖い経験がトラウマになってしまってて、
(両親は事故に遭った弟さんにつきっきりで、彼女の存在を忘れてしまってたらしい)
愛情を誰からも得られないまま、せめて親からでも愛して欲しいと一生懸命。
でも親は自分の望む愛情を返してくれない。でも返して欲しい・・・の繰り返しで。
そんな調子だから彼氏がいたこともなく、愛し愛されることを実感として
得ていない精神状態のまま、結婚も怖くて出来ない!と怯えてるんだけどね・・・。

77 :名無しさん@HOME:03/05/30 13:54
うん、こう言う人は現実でどこにでもいる
何やってもいたい人だから近所の人から距離を置かれているよ

78 :名無しさん@HOME:03/05/30 13:58
こないだ年収スレでもとんちんかんなことを要求していた
つまり自分の意見を受け入れてもらえないと自分を否定されると思うんだろうな
比較されて育っているから勝ち負けでしか人を判断できないんだよ
友達にすら「おまえには勝っている」とか真顔で言っちゃうんじゃないのかな

79 :名無しさん@HOME:03/05/30 13:58
>>76
結婚できないことを親の責任に転化しているだけ。

80 :27:03/05/30 13:58
遅レスですが、確かにウチの親はもう追ってこないし、
自分が死んでも私は葬式に出ないってのは双方納得ずみ。
父親が死にそうになった時に「この手で殺してやれないのが残念だ。
やっと死んでくれてコレほど嬉しいことはない」って
母親に言ってやったからね。
このくらいキツいことを言ったらもう来なくなるんじゃないの?
それとも、私くらい本気で憎んでないとここまでは言えない?

81 :名無しさん@HOME:03/05/30 14:01
>>77
そもそも年収スレなんて見ないけど、
年収スレなんていうくらいだから、多い少ないくらい
比較するんでないの?なんのための年収スレよ?


82 :名無しさん@HOME:03/05/30 14:05
>>80
私も母親の葬式には出ないって、言ってある。
でも、出なきゃなんないんだろうな・・・

83 :名無しさん@HOME:03/05/30 14:06
>>80
よく言えたね。なかなか出来ることじゃないよ。
結果的に親に追ってこられないなってよかったですね。
がんばったね。

84 :名無しさん@HOME:03/05/30 14:07
>>82
私は父親の葬式には出ない、といってある。
母親も妹も了承済み。
でも物理的に近所なので、もっと遠くへ行かなくちゃ・・・。海外とか。

85 :動画直リン:03/05/30 14:07
http://homepage.mac.com/hitomi18/

86 :名無しさん@HOME:03/05/30 14:08
27はこのスレでいうところの勝ち組ですな・・

87 :名無しさん@HOME:03/05/30 14:08
>>80
がんばれ

88 :名無しさん@HOME:03/05/30 14:10
>>80
いや、そこまで言わないと、しがらみは抜けられないと思う。
親にとってはきつい言われ方かもしれないけど、因果応報ってことで。


89 :名無しさん@HOME:03/05/30 14:12
>>87
おまえもなー

90 :80:03/05/30 14:17
こんなにたくさんレスいただけて感激です。
>>86
でも、私は「勝ち組」とはまだ言えないと思う。
今でも悲惨だった子供時代のトラウマと闘う日々だし。
でも、ここまで言うからには親戚全部を敵に回す覚悟が必要。
親戚の中じゃ当然私は悪魔のように思われているけど、
そんなの気にしてたらやってられんからキニシナイ!

91 :名無しさん@HOME:03/05/30 14:43
>>90=80
そうだっ。気にするなっ。
きみが元気で親のすねをかじらずに生きているのが何よりの親孝行だっ。

92 :名無しさん@HOME:03/05/30 15:12
幼い頃から両親の私への接し方に一貫してあったものは
「自分たちの気に入るようにしろ」
「独立なんかするなずっとここにいろ」
「自分たちの理解できないような立派な事はするな」
「お前が何かするときは全部自分たちのためだ」
だったな。ものすごい利己主義。私は奴隷以下だったと思う。
うちの親にとって、子供が独立してちゃんとした大人になることは
親不孝でしかない。
自分の親がこれほど低レベルであることに長い間気が付かなかった事が鬱。。



93 :名無しさん@HOME:03/05/30 15:17
>92
うちはそれプラス
「独立心旺盛な女は、将来結婚しても男とうまくゆかない」と言われ
学歴をつけるのは、お金持ちのところで専業できるためだと言われました。
子どもの自立は、自分たちにとっては不幸だといわんばかりでした。
だから、自分たちの安心できる相手に娘を預けて結婚させて
そのまま親として彼らに依存できる老後を夢見ていたみたい。

94 :名無しさん@HOME:03/05/30 15:28
>93
だからこれからはフェミニズムなのよ
アナタたち、もし、東京に住めていないのなら
ガンバリが足りないわ
みんな北風の中で歯を食いしばって
都会のジャングルで自立して輝いてるのよ
女性の時代はキビシイのよ
ガンバリが足りないわ

95 :名無しさん@HOME:03/05/30 15:31
>>75
「お前らがおかしい。私が正しい。」って、むきになって決めつけて押し付けてんの
あんたじゃん藁

で、
自分たちとって  って何?プ
なんんて      って何?ププ

>>74
確かにスルーが正解ですな。
以後放置します。


96 :92@不幸自慢:03/05/30 15:35
私は父親に学歴は付けさせられたの。
理由は会社の同僚に自慢するため。親戚に自慢するため。
自分の頭悪いコンプレックスを克服するためには
「子供が賢い」ことが有効だったみたい。
「あいつは子供が学者だから自分が賢い事を証明した」なんて言ってるし。
でも、学歴付けさせた後は何もなかったの。アンバランスだっただけ。
自分にはドキュンの友達しかいないから、学歴のある世界なんて全く知らない。
「金持ちと結婚しろ。まだ行ける。」と行ってみたり
「お前は学歴もあるし美人じゃないか!なんで金持ちを捕まえない!?」
って真顔で言われた。じゃあ、金持ち連れてこいよ。って思った。父親はなんでも、金。
母親は、婿は貧乏で性格がどうしようもなくて、親離れできていないのがいいみたいだった。
親離れできていないのが特にポイント高い。
「とにかく結婚しなさい。子供を産んでから離婚すればいいのよ。」とこれまた平気で言う。
彼女にとっては孫は必要だけど、他人である婿はただの種馬。
帰っていただく実家が必要だった。
彼らが60年以上かけて得た人生哲学ってこれだけ。

テレビで、こういうどうしようもない親をテーマにしたドラマやってほしいな。
視聴率取れないだろうけど、今は親を美化したものが多すぎて、
うちの親はそれを見て自分たちもいい親だと勘違いしてるモン。

97 :名無しさん@HOME:03/05/30 15:40
>94
誤爆?

98 :名無しさん@HOME:03/05/30 15:53
>96さん
>「とにかく結婚しなさい。子供を産んでから離婚すればいいのよ。」とこれまた平気で言う。
>彼女にとっては孫は必要だけど、他人である婿はただの種馬。

私もいわれた。うちは母一人なんだけど自分が離婚してるからってなんで娘にも勧めるの?っておもう。
うちの夫はちょっと体が弱いから「早く死んだらお母さんのところに帰ってきなさい。
そして一緒に子供を育てよう」って真顔でいってた。
体がよわくっても私ができるだけ看病するし、もしものときは私が支えるもん。
万が一夫が早くになくなったとしても、あんたのところには帰るもんか!って思ってる。
自分は離婚して親元に帰って、親元がイヤで恋人作って 私たちつれて家でてったくせによくいうよ。

99 :96:03/05/30 16:08
自分たちの結婚が不幸だったからと言って、子供の結婚を支配するのは
やめてほしい。

100 :名無しさん@HOME:03/05/30 17:50
>>96
自分たちの親がDQNだからと言って、ドラマの家族観まで悲惨であれ、なんてのは
やめてほしい。

101 :名無しさん@HOME:03/05/30 18:07
>>95
いいがげんにしる

102 :動画直リン:03/05/30 18:07
http://homepage.mac.com/hitomi18/

103 :名無しさん@HOME:03/05/30 18:23
>>96
お前、あんまりドラマ見てねーだろw
ビデオ屋で何か借りて見れ。

104 :名無しさん@HOME:03/05/30 19:02
最近のドラマはフェミニストなどが監修しているので
親とかトシヨリは悪役が多いですがね。


105 :名無しさん@HOME:03/05/30 19:05
>101
??

106 :名無しさん@HOME:03/05/30 19:22
どうしようもない親って、ドラマ渡る世間は鬼ばかり、で出てくる。
ほとんど見ないけど。イライラするし。

107 :33:03/05/30 19:39
>>36>>40
レスありがとう
>>40さんの姑さんは良い人なのですね。理想のお姑さん・・・・
羨ましいです。

>>41
41さんのレスを見て当たっているなと思いました。

>36さんのお母さんは、お兄さんよりも36さんを自分に近しい存在、
>自分の思ったとおりであるべき存在と感じているのでしょうね

確かに、私の母親は自分の考えていることは私も同じように考えている
と思っているところがあると思います。
自分の価値観を押し付けようとしているところもあります。
たとえば、お見合いの話があっても、相手の家が長男だからと会う前に
勝手に断ったり、私が、付き合っていたときの男性に対しても、
「本家の長男とお前が上手くやっていけるはずがない。
長男の嫁などお前には無理だ。結婚するなら次男にしろ」と
言われ続け、結局、私の方から連絡を絶ってしまったり・・・
この人(母親)は兄には幸福になる人生を望み、
私は結婚させたくなく、孤独で寂しい人生を送ることを望んでいるのか?
と母親に不信感が募っています。
41さんの思いやりのあるレスをしてくれて本当にありがとう。

108 :名無しさん@HOME:03/05/30 20:33
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1053353746/-100
【正直】!実母が苦手!×五人目【告白】



109 :名無しさん@HOME:03/05/30 20:52
>>107
自分の世話人兼下僕(奴隷)が欲しいだけ
気にするな

110 :名無しさん@HOME:03/05/30 21:29
所詮親にとっては子供は都合のいい奴隷でしかないよ。
家の親もなんだかんだ理屈つけたって、いいように子供を支配したかっただけ
かな?
子供がいくら立派なこと言ったって親にしてみれば、「言い訳」「親不孝者」
としか見てくれなかった。
そんな風に自分の子供を育てたくないな・・・

111 :96:03/05/30 21:31
>106
そんなどうしようもないかなぁ。
ひどい親は描かれても、妻はひどくても夫がフォローするとか、
なんか破綻してないと思う。
それに演じているのが、ある程度顔や表情のまともな役者ばかりだから
あまり悲壮感が伝わらない。
現実とテレビは全く別世界ですよ。

112 :名無しさん@HOME:03/05/30 21:43
家の親(父親が)この頃もううざくてしょうがない。
どんどん要求がひどくなり、こっちだって生活があるのに
それ以上を望んでくるからタチが悪い。お金を要求される訳では
ないけれども。

本当耐えられなくなってきて、さっき怒って掛かってきた電話勝手に切って
そのあと携帯の電源切ったっつーの。もう話したくもない。
お盆も毎回帰っていたけど、帰るのもやめよう。

113 : :03/05/30 23:36
>112
そーそ。逃げるが勝ちって事もあるよ。
自分の体と心を壊さない様に・・・ね。

私ももう、全然電話出てないな。

114 :名無しさん@HOME:03/05/30 23:45
私は嫌いではないが基本的に合わない。いっしょにいて楽しくない。
他の人が怒られないことで怒られたり、頭や性格が悪いとか決め付けられていて
とても悲しかった。今は家を出て幸せに暮らしています。
かかわらないようにするのが一番。

115 :名無しさん@HOME:03/05/31 00:27
まぁ結局、実の親だろうがウトトメだろうが旦那だろうが
私の行動が縛らない人、利益をもたらすのはイイ人で
鬱とおしい人はそれだけで悪党です。

女性の人生、恋も仕事も男から男へ、
自由に輝いていたいってのはあると思うわ

116 :名無しさん@HOME:03/05/31 01:26
>>115
うっとおしいのはそれだけで悪党って決め付けるのもなんだかな?
あなたの主観が必ずしも正しいとはいえないわけで。

117 :名無しさん@HOME:03/05/31 03:17
数時間前の「しゃべり場」という番組。
『親とは通じ合えない』?のような話題だったけど
中心で話していた女の子の考え方に、少しイラついた。

親が嫌い、と言いつつ母親と共に行動。
父に不満をぶつけるだけぶつけ、それの返答(手紙)については無視。
又は曲解した受け取り方をしてる様な気が、俺はした。

親は家族を養う為に仕事をしているのに、
「私って親に愛されてない」と
悲劇のヒロインぶってるようにしか見えない。
愛されていないなら、今頃お前はいねーよ、とツッコミ。



118 :117:03/05/31 03:18
つか手紙くれるだけ、いい親父だと思う。
俺の場合、親父が気に入らないことを口に出せば
すぐ殴る蹴るだし。体の傷は心にも移って残る。

「家にいるためのポジション…」だかなんだか言っていたが
なら家を出ろと。一人で生活してみろと。
ろくでもない親から生まれたおかげで、
俺は高校在学中からバイト三昧。
学費は出してもらっていたが、
制服・教科書代やら、食費生活費等を自分で稼いだ。
専門学校ではすべて自分で稼いで出した。

親が忙しいから「手のかからない子供になる」
偉いと思う。
だけど「私はこうしたから」−「親はこうするべきだ」と
何故見返りを求めるのか。
甘え・我侭を言ってるようにしか聞こえない。

すっげイライラした。
泣き出したのでチャンネル変えた。
親とは分かり合えない……当然だと俺は思う。
彼らと俺は個々の人間なのだから。

この文章を読んで、何生意気言ってんだよ、
と思う人はいるだろう。
だけど本当に、彼女は自分に酔ってるとしか思えなかった。
俺は心が狭いんだよ、絶対。
本当に、イラついた。


119 :名無しさん@HOME:03/05/31 03:45
私は勝ってるんだと騒ぐ人って
ここでしかそういう事いえないからなんだろうな。
まともな親に育ててもらって想像力がない人からは
非難しかされないもんね。

それを考えるとかわいそうだし褒めたいが
だからって現在苦しんでる人をけなす時点で台無し。
本当に勝ったと言える人ってもうこんなとこ見に来ないと思うし
かえって優しい言葉をかけられるんじゃないかな?

気持ちに余裕がないうちはまだだめでしょう。

120 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:33
117+118だけど

確かに俺自身ダメだと思っている。
気持ちに余裕がない。
自立しているが、社会的に親の存在が切り離せない。
心の底で憎みつつ、
幼少の頃に優しくされたことを覚えているから、苦しい。

俺が勝ってんのか負けてんのか分からないけど、
番組の子をけなしたようになってしまったのは謝ります。
気を悪くした方もすみませんでした。


121 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:58
>120
あなたは勝ってるとか書いてないし最後の方で自分の事も考えてるし
119はあなたに向けてのレスじゃないんで
謝ることはないよ。

このスレ、>2にあえてあのレスを入れ続けてるところとか
単なる愚痴スレとは一線を画してるところだよね。
そこで、誰も褒めてくれないからって
こんなところで自分で自分を勝ち組!と主張し続ける事の空しさを
わかってほしいと思って書いたレスなので。







122 :名無しさん@HOME:03/05/31 13:04
>こんなところで自分で自分を勝ち組!と主張し続ける事の空しさを

誰もここで自分は勝ち組なんて主張しつづけていない。
何か勘違いしていると思う。


123 :名無しさん@HOME:03/05/31 13:31
>>119
>まともな親に育ててもらって想像力がない人からは
>非難しかされないもんね。

それは、言い過ぎじゃないですか?
非難されるにはそれなりの「非」があると思います。

124 :名無しさん@HOME:03/05/31 14:05
>122
120じゃないけど。。
50レス位前に「お前らは負け組みだ!」みたいなかきこみをやたらとして
いたプチ嵐ちゃんがいたから、119=120さんはその事を指摘したんじゃな
いの?

125 :名無しさん@HOME:03/05/31 14:44
>>124
うーん、負け組みっていう表現は>>2で既出だし、別に嵐ではないのでは?
正直な気持ちを述べただけでしょう。



126 :熊猫 ◆Panda/IUss :03/05/31 14:47
>123
確かに「非難しかされない」は言い過ぎかも。
でも「まともな親に育ててもらって想像力がない人」からは、親が嫌い・絶縁したいなどの
苦悩に対して理解や共感を得るのは難しいよ。
親マンセーの行き過ぎ決め付けちゃんは本当に非難しかしないし。

127 :名無しさん@HOME:03/05/31 14:55
ここで非難している人が必ずしも親マンセーだとは思わないな。

128 :名無しさん@HOME:03/05/31 15:24
>127
胴衣
>124に書かれていたヒト(やたらと非難レスつけてた)なんか、ROMってい
てもひいちゃう程の喧嘩腰&命令口調(2chだから・・を差し引いても)で、
あ〜、きっとこの人は、親からこうやって決めつけられて来たんだろうなぁ
その反動かな、って勝手に同情していた(苦笑

129 :名無しさん@HOME:03/05/31 16:19
>>128
同情?
ここの人たち同情してほしくて書き込みしているわけでそ?
共感とか、理解してほしいとか。
共感しない意見に対しては、普通の親に育てられた人には理解できないとか、煽りとか決め付けるし。


130 :名無しさん@HOME:03/05/31 16:25
壁があることは確かだ。


131 :名無しさん@HOME:03/05/31 16:32
好きになりきれない←こっちの言い方が私に合ってる。

で?

132 :名無しさん@HOME:03/05/31 16:59
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133 :名無しさん@HOME:03/05/31 17:19
>127
一番タチの悪いというかしょうもないレスつける香具師って
自分は親から逃げたもーん、なんで喪前らはできないの?って
香具師。


134 :名無しさん@HOME:03/05/31 17:43
>>133
そうかもしれない。
自分に経験が無いから理解できなくて煽るのは、まだなんとなくわかる。
自分の経験が全てと思わないで欲しいよね。




135 :名無しさん@HOME:03/05/31 18:47
あれこれ理由つけて親から逃げられない人は一生このままでいいと思っているのかしら?

136 :名無しさん@HOME:03/05/31 18:53
>>133
一般的に言えば、親と関係を保ちつつ、親の文句や愚痴を言っている、
かといって縁を切ることも出来ず、不幸に酔っている香具師ほどたちが悪く、
しょーもない人だろ?
まぁ、現実には誰にも相手にされないから、こんなところで、
愚痴を書いているんだろうけど。いい加減大人になれば?

137 :名無しさん@HOME:03/05/31 19:10
>135,136

>27で書き込んでた、中二の時に家を出た方?
可哀想に、苦労したでしょう。
だからこんなに余裕がないのね。

大人っていうのは、空気もよまずに人の輪にずかずか入り込んだり、
強引に自分の考えを押し付けたりしない事ですよ。

138 :名無しさん@HOME:03/05/31 19:48
>>137
27ではありません。決め付けるのもいい加減にしろ!

139 :名無しさん@HOME:03/05/31 19:49
人の輪?どこが?



140 :名無しさん@HOME:03/05/31 19:54
137は27に謝った方がいいと思うよ・・・27は悪い人ではないし。

141 :名無しさん@HOME:03/05/31 20:06
だからもう、スレタイに合わないレスはスルー汁!
構った人も同罪だよ。

142 :名無しさん@HOME:03/05/31 20:09
アダルトDVDが安い!

http://ime.nu/www.net-de-dvd.com/


143 :名無しさん@HOME:03/05/31 20:18
141の言うとおり。いい加減にしてほしい。137は空気嫁。

144 :名無しさん@HOME:03/05/31 20:38
話戻します。

親の年代っていうのもあるのかなぁ。
うちの親はギリギリ昭和ヒトケタ世代。
だから友達のお母さん達よりうるさいのかな、って子供の頃は思ってた。
(私が少々遅い子だったから。)
若いお母さんで無茶苦茶な人っていうのも、周りではあまり見ないし。

145 :名無しさん@HOME:03/05/31 20:43
>可哀想に、苦労したでしょう。
>だからこんなに余裕がないのね。

この人感じ悪いなー。苦労したらみんな余裕がなくなるの?
私の周りには逆に苦労したから、人の痛みがよくわかるってゆう人が多いよ。



146 :名無しさん@HOME:03/05/31 20:48
>>144
年は関係ないでしょう。本人の資質

147 :名無しさん@HOME:03/05/31 21:08
苦労して人間的に成長する奴と、苦労したら「人間って所詮・・・」と
ひねくれる奴がいるな。

148 :名無しさん@HOME:03/05/31 21:09
>146
レスさんくす。
そうですね。
戦争挟んだ時代って何もかも狂ってた(国中が)といいますし、その影響
っていうのもあるのかな、と思っていたのですが・・・(うちの父親も、よく
「軍隊では云々」って言っていたし。)
でも、そうじゃない親もいるんだから、矢張り個人の資質なのでしょうね。

149 :名無しさん@HOME:03/06/01 18:47
うちの母は人間不信というか人に対して極端なまでの被害妄想があるんです。
例えば家の玄関先にゴミが落ちていれば「誰かが故意にやった」と言い出し
結局「OOさんだ」「××さんだ」と騒ぎ出す。「何か証拠があるの?」と
聞き質すと「そんなもの証拠がなくても決まっている」と始まる。
他人からの優しい言葉も「そういって騙そうとしている」とか「近づいて来て
何かを聞き出そうとしている」という調子。
そして人から何かを言われればそれをすべて非難とか中傷と捻じ曲げて解釈して
不機嫌そうに悶々としている状態。
でも人に対する目は厳しい割に自分のことには寛容なんですよね。だから疲れる。
いっしょにいると神経が磨り減っていくような感覚があるんです。

150 :名無しさん@HOME:03/06/01 18:49
>149
更年期じゃないの?

151 :149:03/06/01 18:52
>150
私がもの心ついた時からずっとそんな調子です。

152 :名無しさん@HOME:03/06/01 18:55
・・・一緒に住んでいるの?

153 :名無しさん@HOME:03/06/01 19:09
>152
以前は住んでいましたが、母の浪費で多額の借金を抱えてからは
別に住んでいます。母は破産しています。
うちの母は人に厳しくて自分に甘いんですね。破産寸前の時にも
温泉旅行に行ってましたし、パチンコもしていました。
そのことを注意したら「ストレスがたまるから温泉行って
パチンコして何が悪いの?」って・・・。


154 :名無しさん@HOME:03/06/01 19:23
>いっしょにいると神経が磨り減っていくような感覚があるんです。

いっしょに居なきゃいいじゃん。はい、解決!

155 :名無しさん@HOME:03/06/01 19:28
>153
変に責任を感じないで
自分の人生を歩んでください
振り回されたら最悪。
がんがって!

156 :名無しさん@HOME:03/06/01 20:09
メンヘラーだった母だから何も母親らしい事してもらわなかったなぁ
コップ割っちゃって割れたガラス片付けてる時に手を切っちゃって血が出ても
何もしてくれなかったなぁ。小さいながらに「風邪ひいたみたいで頭痛い」とか
親を試したりしてたなぁ、思い出すと当時の自分に泣ける。

157 :名無しさん@HOME:03/06/01 20:33
>>156
子供も頃のことをいつまでも引きずって毎日感傷に浸ってください。


158 :156:03/06/01 20:34
>157
うん。

159 :名無しさん@HOME:03/06/01 21:09
>157
あんたって顔も体も汚いでしょ?
そんで臭いでしょ?
友達いないのは自分でも解ってるでしょ?
















鴨ーン!

160 :名無しさん@HOME:03/06/01 21:13
159=158

161 :名無しさん@HOME:03/06/01 21:14
本性だしたね?>>156

162 :名無しさん@HOME:03/06/01 21:16
子供のけんか?

163 :名無しさん@HOME:03/06/01 21:23
釣りたくなっちゃったんだもん…。

164 :名無しさん@HOME:03/06/01 21:25
知性のかけらも感じない釣り方でつね

165 :名無しさん@HOME:03/06/01 21:34
まだ悔しがってるよ|-`)… ウフフ。

166 :名無しさん@HOME:03/06/01 21:49
これ以上煽りに構うのやめてください>165

167 :名無しさん@HOME:03/06/01 21:54
>>166
同意。
煽りを喜ばせていることになんで気づかないのかな?

168 :156:03/06/01 22:08
私は156以外の書き込みはしていません。
何だか私のレスでスレが荒れたみたいで申し訳なく思っています。
自演だとかレスつきそうですがそれでも別にいいです。
ただ156以外の書き込みは私では無いと言いたかっただけです。

169 :名無しさん@HOME:03/06/01 22:10
>168
わかってるよ 放っておきな

170 :名無しさん@HOME:03/06/01 22:12
多分誰かが書き捨てていったんだと思うよ。
番号=番号
って他の板でもよくやってるけど
外れてることも多いし。

171 :名無しさん@HOME:03/06/02 03:27
素直に好きになれないけど
他人に自分の親を良くない感じで言われると
ムカツクよね?それって私だけ?

172 :名無しさん@HOME:03/06/02 09:30
>>171
わかるよ。
良くも悪くも自分を形づくった人達、つまり自分の一部なんだから、
自分から親のことを愚痴った時ですら、他人があまり親のことを
良くなく言い出すと筋違いだと解っていても「言われたくない」と
感じてしまうことはある。
仕方ないことだよ。
(もちろん自分から愚痴ってしまった時なんかはそんな気持ちは
おくびにも出さない。勝手に感じてるだけ)
「そんな親がいるってことはお前も当然だめ」
極端に言うと上記のような感じを含んで受け止めてしまう為かなあ。

173 :名無しさん@HOME:03/06/02 09:52
>>171-172
親を否定されると自分までも否定されたような気持ちになる、
それって、親と自分の区別が付かない境界性人格障害では?

174 :名無しさん@HOME:03/06/02 09:56
>>173
んなわけあるか。

175 :名無しさん@HOME:03/06/02 09:58
親は親、自分は自分だろ?

176 :名無しさん@HOME:03/06/02 10:01
嫌いな親を他人に否定されるとムカつく?
ふーん、君ら友達いないでしょ。

177 :名無しさん@HOME:03/06/02 11:49
>>171
私もあったよ。離れ始めの頃にね。
でももう少し段階を踏んで、完全に離れることが出来ると全然気にならなくなった。
171さんのような葛藤がある時は、踏ん張りどころだね。
ガンガレ!

178 :名無しさん@HOME:03/06/03 03:05
だから夫婦間や親の話には聞きたくないのよ。
延々愚痴ってて、本当にひどいと思って
その人に同意するつもりで言ってるのに
怒り出したりするよね。
ジコチューだなあと思うけど
大人なので、最近は完全に聞くだけ、生返事で済ませてる。
それが一番相手にもいいみたいよ。

179 :名無しさん@HOME:03/06/03 03:06
178です
話には ×
話は  ○
スマソ 

180 :名無しさん@HOME:03/06/03 14:07
922 :  :03/06/02 20:32
>921
えらい具体的だな〜藁
私は、誰かの悩み事を聞いて
「私も同じ事あったけどこうやって乗り越えた。
あんたもそうすればいいじゃん!」
「それもしないで悩むあんたが悪い、甘えてる、負け犬だ。云々」
って、高飛車に(切り口上に)言う人が苦手。
勿論努力は必要だけど、あまり鬼の首でも取った様に言う人には、痛み
の感じ方や回避の仕方はその人によって違うのになー、と思う。

いえ、今たまたま他スレで見かけたもので。
あ、こういう人現実にもいるな、と。
927 :名無しさん@HOME :03/06/02 21:02
>>922
どうしてそんな香具師に相談したの?あなた嫌われてるんだと思う。
もしかして友達いないの?

928 :名無しさん@HOME :03/06/02 21:02
>>922
どうしよーとかどう思う?って聞いて来て
こうしてみれば?って言っても
でもーとかいっていつまでもぐずぐず言ってるタイプには
私はこういう時こうしたけどとかって言うんじゃないの?

只聞いて欲しいだけの構ってちゃんが
ウジウジグズグズ言ってるのはウザイなあ

929 :名無しさん@HOME :03/06/02 21:06
普段愚痴を言わないコが言って来たら、親身になって聞いて上げるけど
いつも愚痴ばっかり言っていて、深夜から延々2.3時間愚痴って
るコには、いい加減にしろって思うし922の相手のような対応になる。

181 :名無しさん@HOME:03/06/03 14:11
948 :名無しさん@HOME :03/06/02 21:47
自分の言った事に、皆が皆賛同しないと
ムキになって賛同させようとする人って、嫌われるよ
942は、普段からこういう事してるから、相談しても邪険にされるんでは?


949 :名無しさん@HOME :03/06/02 21:50
922って、本当は自分の事だけど
他スレかなんかで同意して貰えなくて
こっちで同意して貰おうと、他人事のふりして書いたんだとオム
で、こっちでも同意して貰えないから逆切れ
痛い痛すぎる


950 :名無しさん@HOME :03/06/02 21:58
942は今頃、他の板でスレ立てて
ここで同感を得られなかった愚痴を言って
ほら、同感しなさいよ!とばかりのレス付けてるに
100万モナー


182 :名無しさん@HOME:03/06/03 14:22
957 :名無しさん@HOME :03/06/02 23:36
>>922って「親のこと好きになれない」スレのことを指して書き込んだと思います。
私向こうの住人なんです。922がこちらでご迷惑をおかけしたことを深くお詫びします。


183 :名無しさん@HOME:03/06/03 17:30
これってどのスレ?

184 :名無しさん@HOME:03/06/03 17:47
>>183
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1052137776/901-1000

185 :名無しさん@HOME:03/06/03 17:55
>>184
ありがd

186 : :03/06/03 21:44
>>184
このスレ読んでる限りでは、922よりそれにむきになって喰い付いている
香具師の方がイタイい気がする。
それをまた、どうしてこのスレに結びつけたんだろう?
しかもどうしてここにコピペ・・・?
もしかして、両スレ股にかけて電波発信しているのって、前からここで暴
れている困ったちゃんのジサク(ry

スレ違いsage



187 :186 :03/06/03 21:45
済みません。
また餌まいてしまいました・・

反省sage

188 :名無しさん@HOME:03/06/03 22:52
922は電波ですか?>>186

189 :名無しさん@HOME:03/06/03 23:53
>>186
自分が釣られているってことに気が付けよ


190 :名無しさん@HOME:03/06/05 22:43
うちの実親も嫌いではないが、はっきり言ってうざい。
今は結婚して、ウトトメたちと同居してるが、
まだウトトメのほうがマシ(多少自己中なところもあるが)だと思う。
実親と違って、干渉しないし、闇雲に怒らないから。
実親は私が幼少のころから、過干渉な所があって、嫁いだ今もそれは変わってない。
実親は「親が、子供を叱るのは当たり前」というが、だからといって、
子供の気持ちを無視した言動があまりにも多すぎ!悪くもないことも私のせいにされてさ。
言ってることとやってることが違いすぎ!理屈ばかり言ってた。

何が言いたいのこの人たちは?と思うこともあった。
育ててもらった恩はあるが、それとこれとは別だと思う。




191 :名無しさん@HOME:03/06/05 22:58
うちの母もヒステリー
風邪をひいて寝込んでもヒステックに怒鳴りまくる
中学生の時お弁当を作って貰っていたのですが
茶色くて適当でいつも同じオカズの彩りも栄養のバランスも考えないお弁当
しかもスカスカなもんだからいつも食べる頃にはグチャグチャ
作ってくれただけ感謝なんだけど
いつもお弁当を蓋で隠して食べてた
それがトラウマで夫のお弁当はいつもゴージャスにしてしまう
料理も食用花の薔薇とかまで買って綺麗に盛りつけしてしまう

192 :名無しさん@HOME:03/06/05 23:01
好きになれないよ〜だ

193 :名無しさん@HOME:03/06/06 10:45
連絡を絶って、2年目突入。
頻繁に電話がなってるけど、
いろいろな理由から、我が家の電話は常時留守電。
留守電の声を聞いてから、出ることにしてる。
留守電になると切る電話が、多分母親から。
先々週誕生日だったので、突撃されるかな、と思ったけど、
電話も本人も来なかったので、一安心。

でも、罪悪感だけが消えないんだよね。
「ホントは子供なんて産みたくなかった」
「老後のために、子供を産んだ」と言い放った母親を
突き放すことに、未だに罪悪感を感じてる。
年々罪悪感が薄まっていってくれればいいな、と思う今日この頃。

194 :名無しさん@HOME:03/06/06 10:47
べつに好きにならんでも・・・。
親のことグチャグチャ言わなくなるまで時間かかったけどな。


195 :名無しさん@HOME:03/06/06 11:02
生きてるうちに親孝行しないと、亡くなってから後悔するよ〜って
よくいわれるけどそんなことないとおもうなぁ。
まぁ お葬式のときはやっぱ人並みに涙が出るような気がするけど
きっと後悔なんてしないと思う。
だって今までよく私耐えて来たもん

>191さん
私はつくってくれなかったよ。時々作ってくれるときはウィンナーのケチャップいためと
たまごやき。で 同じくスカスカだからあけたときクチャクチャ。
みんなきれいでうらやましかった。
だから うちも夫のお弁当はゴージャスで毎日。
お弁当って結構傷つくもんだよね。

196 :名無しさん@HOME:03/06/06 12:53
私なんてデキちゃったから産んだってはっきり言われたよ
しかもブスだったから全然可愛くなかったらしいw
謝っても謝ってもよくぶたれたなぁ 布団叩きとかで。
お弁当はやはりグチャグチャでした。

197 :名無しさん@HOME:03/06/06 13:41
私はクリーニング屋のハンガーでたたかれてたよ。おしり。
もちろんすごいみみずばれ。
その名も「愛のむち」

なにが愛だ。自己愛が強いくせに。

198 :名無しさん@HOME:03/06/06 16:04
姉が、母親とそっくりだと今頃気が付いた。


199 :名無しさん@HOME:03/06/06 16:12
私は、三人兄弟の末っ子。
本当は、あなたができた時、中絶しようと思ったの。
でも、お父さんができたんだから産んじゃえってっていって、
あなたは幸運にも産まれたのよ。
って昔から言われてきた。
私を産む時に難産だったらしく、いまだにその時腰を痛めたせいで
腰が痛い痛い。。
そんな恩着せがましく言う位だったら、産むんじゃねぇ!!
産まれなきゃよかったって昔から思っていたよ!!
私ができたのも、あんた達の責任だし、私が産まれたのもあんた達の判断だ。
とやっと言えました。


200 :名無しさん@HOME:03/06/06 16:32
>199
うちも同じ事を言われ続けました。
本当に執拗に何度も言っていたくせに私が反論できる年齢になったら
「バッカじゃな〜い!そんなこと冗談でからかっただけでしょう」で
一喝されました。
でも成人してからもその話題になった時、私もさすがに我慢がならずに
母を怒鳴ったら「本当にいらなかったもの、言われたってしょうがないで
しょう!」と逆切れ。子どもというのはいらないのに勝手に授かるもの
らしいです。それは授かった子どもの意思であり責任でむしろ授かられた
親の方は迷惑な思いをしてまるで捨て猫でも家の前に置かれたような心境
で子育てをするものらしいです。
母の思いを集約するとそういうことになります。

201 :名無しさん@HOME:03/06/06 16:58
みんな弁当に苦労した思い出があるんだね。
うちは母親の見栄で私立中に入れられたんだけど、
公立と違ってお弁当が出ない。
毎日同じおかず(ご飯・枝豆・卵(寿司の卵の上のやつ)・肉団子)だった。
それでも毎朝弁当を作るイライラをぶつけられて。
友達と食べるのも苦痛でね。
かといってお金くれるわけじゃないし。
家での食事も手抜きで。
私はこのままではヤバイと思って、自分のおこづかいでカロリーメイトとか買って補ってた。
うちの弟も同じく私立中でお弁当だったんだけど、
身長が160ちょいにしか大きくならなかった。
かわいそうだ。

202 :名無しさん@HOME:03/06/06 16:59
>>200
子供が勝手に押し掛けてくるんだとしたら
おばあちゃん(母の母)もお母さんが勝手に来て迷惑だっただろうねえ。
自分がそう言われて育ったから私にもそういうこと言ってるんじゃないの?
親にちゃんと言い返せなくって関係ない子供に向かってうさばらしですかぁ?
と、せせら笑ってやったらどうでしょう。

逆ギレするでしょうけど、肉を斬らせて骨を断つという心で。
相手のダメージのほうがでかければそのうち言わなくなるかも。
やり返さなくてもどうせ言われるんならやり返したほうがいいからさ。

203 :名無しさん@HOME:03/06/06 17:42
テレビとかでも親がお弁当作ってくれないって言うのを
よく見るけど、それは違うだろう、と。
自分で作ると怒るの?
自分でおいしそうなの作ればいいと思うんだけど。
小学生でも最近は作ってるよ。自分も中学からは作ってた。

204 :名無しさん@HOME:03/06/06 17:49
私もお弁当があまりにも悲惨で(昨晩の残りを詰めただけ)
自分で作りたかったけど
そんな事言ったら「文句あるのか!」とまた発狂されそうで言えなかった。

父親も恐ろしくて
中学生の時、英語の勉強したくてTVの映画を英語で見てて怒られて
「勉強したかったんだもん!」と口答えしたら
殴る蹴るで鎖骨を骨折しました。メチャクチャ痛かった。
病院では自分で転んだとウソつきました。


205 :名無しさん@HOME:03/06/06 17:53
似た系統のスレで
「自分で作ると怒るような親だってことくらい想像できるだろう」
って逆ギレしてた人がいたのを思い出した。

ただここの書き込みを見てると流れとしては
他にも色々ある親で、そういう親の話の中でたまたま弁当にスポットを
あててみたエピソードが続いただけというようにも見える。
弁当のことだけで傷ついてるわけじゃないんだろうな〜という感じ。
で、「そりゃ自分で作れば良かったんだろうけどさ、母が私のことは
ぞんざいに扱ってることを象徴してる弁当の姿が悲しかったって話さ」
って位の話じゃないかと。

まあ中には「親なんだから親がきちんときれいな栄養も考えた弁当を
子供に作ってやるのは当り前!なんで子供の私がしなきゃいけない
なんて言われないといけないわけ?きれいな弁当作ってくれないなんて
それだけでひどい親じゃん!」って人も混じってるかもしれないけど。

206 :名無しさん@HOME:03/06/06 18:00
以前、家庭板にタイトル忘れたけど「おかんが作ったすごい弁当」
みたいなスレがあって、カレーが入ってたなんて当り前でカレーは
NGワードになったくらいだったんだけど、みんなあっけらかんと
「かあちゃん、むちゃくちゃするよなーー!」って感じで
笑い話として語ってた。
このスレに出てくるよりもっとものすごいいい加減な弁当なんて
普通だった。
(一番印象に残ったのは、お兄さんが作ったという魔法瓶いりの
チーズフォンデュ弁当。そのお兄さんは若くして亡くなったと最後に
書いてあって、皆泣いた)
「それでも作ってくれてたんだから今思うと感謝感謝だなあ」
というのが底流にあって、あったかい良スレだった。

他の部分で信頼とか愛情が感じらていれば、どんな奇天烈で祖末な弁当でも
感謝が出来るものなんだなと思う。
逆に言うと他の部分で色々あるから、弁当についても傷ついてしまうだけで
感謝が出来なくなるんだと思う。

207 :199:03/06/06 18:20
>>200
はぁ???って感じだね。
ほんとむかつく!!>>200のママン(ごめん

ウチの母の場合は、私が切れたら呆然&ショボーン
「ごめんなさい、そんなつもりで言ってたわけじゃないの・・」
って言ってた。
「そんなつもりで、言っていなくても何もわからない子供は
そう思うんだよ。子供の頃の嫌な記憶はトラウマになって中々消えないよ。
だから、二度と言うな!!!」
普段家庭では、穏やかな私が突然切れたから
びびったか。

208 :名無しさん@HOME:03/06/06 18:26
お弁当自分で作りたいと思ったけれども
まずお金くれないし、その時お小遣いも貰ってなかった
昨晩の残りものなんて出ない貧しい食卓で冷蔵庫には
卵と納豆くらいしか入ってなかった・・・
お弁当って特に女の子はみんなで広げながら食べるから
本当に惨めだったよ〜(;;)

209 :名無しさん@HOME:03/06/06 18:37
うち貧しいわけではなかったはず(というか絶対貧しくはない)だけど
茄子漬け(切ってない)がごはんの上にずらりとか
そういう弁当だったよ。
焼いた肉!メシ!以上!みたいな食事だったりとか。

でも「おかん、わらかしてくれるわ〜」って感じで乗り切ってた。
女子校だったけど本人自ら笑っちゃってるので
周囲も別に憐れむでもなし、見下すでもなし。
「○○のお母さんって豪快さんだねえ〜」ぐらいで終わってた。
弁当について傷ついたとか恨みを持ってるとかはない。
このスレの常連だけど、それについては、ない。
惨めだと自分が思えば惨めだし、っていうだけのことだと思う。

作ってもくれなかった、お金もくれなかった、自分で作ることも
させてくれなかったって人だけがこの件について傷ついたと語る資格が
あるような気がする。
いや資格って言っちゃうと誤解を呼びそうなんだけどさ。

210 :名無しさん@HOME:03/06/06 19:23
はんぺん焼いたのにウインナーとご飯だけがほとんど毎日

自分で作りたいって言ったら
「dhiadfoj;odjgvo:a!!!」と発狂してちゃぶ台ひっくり返して
お金なんかあげないわよーーーーーーーー!!!って言われますた。

211 :名無しさん@HOME:03/06/06 19:59
>>190
亀レスですがうちの母親も同じ!過干渉でヒステリー。
機嫌が悪いと八つ当たり。

弁当とかは普通だった。でも恩着せられて感謝を強要された。
あと父と仲悪くて、父に似ている私が気に入らないようで
ネチネチとイヤミや皮肉でいびられる。

葬式でも後悔しないだろうと思う。
が、殴られたり、男癖が悪かったり
借金押し付けられたりまではしていないので完全に縁は切れない
弱気な私。


212 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:01
私は、就職してから母が作ってくれたお弁当が嫌だった。
中味はご飯と煮物のみ。それも毎日同じ中味。
いらないって言っても、変な義務感にかられて作ってくれるの。
「美味しくない」ていう本当の理由を言ったら、半狂乱になって
酷いことになるのがわかってるから、断れなかった。

自分で作るか外食したかったし、母自身も「あんたの同級生の○○さんは、
自分でお弁当を作ってる(本当は、お母さんが作ったおかずをお弁当箱に
詰めるだけ)のに、何であんたは自分で作らないの」って、散々言っていた。
作りたかったよ。
母が横から私が作る物に全部けちをつけ怒鳴ったり嫌み言ったりしなければ。
数年後に、母が私にあることで怒ってお弁当づくりをやめた時は本当に嬉しかった。
これで、少なくともお昼には食べたいものが食べられるんだもの。
夜に母の手抜き料理を食べるのは仕方なかったけど。
それでも、ほとんど油分がない母の料理に耐えかねて、時々用事を作って
休日こっそりフライドチキンとか食べてた。
最近姉妹に聞いたら、やはり同じ事をしていたらしい。

母は昼間にひとりでお刺身やステーキを食べ、美味しい一煎めのお茶を何杯も
飲んでいたから、夜に家族と一緒に粗末なおかずでまずい出がらしのお茶
(ほとんどお湯)を飲んでも平気だったんだよね。
私は平日残業が多いし、土日に食事を作ると父や姉妹は喜んでくれても、
母からは嫌みと怒鳴り声しかもらわなかった。

母の理想は、私が家事を全部引き継ぎ自分は趣味に没頭すること。
料理も家事もすべて母の好きなやり方で、何も指示しなくてもその時母が食べたい
ものを、その時母が使いたいと思った器で出すこと。
料理は美味しく、ただし母の腕を越えないこと。
出来なかったよ、ただの人間の私には。

213 :名無しさん@HOME:03/06/06 21:41
>>212
ヤキソバソみたいな母

214 : :03/06/06 22:15
>213
意味分からないけどワラタ

215 :名無しさん@HOME:03/06/06 22:28
>>212
確かに変な義務感てのあるよねー。
で、こんなにしてあげて私って良い母親と自分で悦に入ってるんだよ。
救いがたい。
212さんが完璧に家事を引き継いでもたぶんその人は
満足しないと思う。何か他に不満なことを無理やり見つけてきて
文句を言うよ。たぶんね。

失礼なこと書いてごめん。うちの母もこんな感じで
いつも不平と不満と悪口ばかり言ってるから。


216 :名無しさん@HOME:03/06/07 10:13
今日父のお見舞いに行くんです
片道3時間ぐらいかなぁ別に実家に泊まらなくてもいけるんだけど
ついでに友達にも会いたいかなと約束していたら
「おかあさんは看病で死にそうなのに家に泊まってもらうと疲れる
お見舞いに来るなら日帰りしてくれ」と
突然キャンセルされた
「友達と約束してしまったんだけど」って言うと
「友達に会うついでにお見舞いなんか来て欲しくない」って電話がちゃ切りされた
あの、父の病気って胆石で、何も母が一日中病院で介護しないといけないような
病気じゃないんですが
いつも私が実家に行ってもとんでもない粗食しか出さないし
ちなみにご飯と味噌汁とトマトとか
栄養には気をつけてるそうです
今回はその粗食でも負担になるかなと外で友達と食べるからと言ってたんです
コーヒーもいつもないのでいつも持参してますが
それでも私が泊まると疲れるんでしょうか
こんなんだと父の介護が必要になったときにはどんな風になるか
考えただけでも恐ろしい
「お母さんはお父さんの介護でくたくた、
毎日日帰りで介護しろ」とか言い出しかねないな

217 :216:03/06/07 10:25
父のお見舞いに何がなんても行きたいのは
私が流産して全身麻酔の手術になったとき
母は「流産は病気じゃない。自分も流産したときには翌日から姑に働かされた」と
立会いを拒否したんです
そのときにはさすがに父が
「行ってやれ」と言ったのでしぶしぶ母が立会いに来ました
そういう経緯があるので、父のお見舞いには意地でも行きたい

218 :216:03/06/07 10:35
そうそう、ちょっと前にお弁当のことがいろいろ書かれていましたが
私は母が料理が下手だし、努力する気もないんだなということで
別に自分への愛情云々とは思わなかったのですが
何が腹立つって自分はそんな弁当や料理しかしなかったのに
どこの子は勉強ばかりして立派だとか
どこの子はサラダをレストランのように盛り付けるからすごいとか
それに比べて自分は出来損ないの娘ばかりできたというのが腹が立つ
しかも自分は完璧な人間のような言い方をして説教してくるのが
腹が立つのです
自分の子供なら成績が常に一番で当たり前なんですと
いつも話していて私より頭がいいとはとても思えないのですが・・・
長文すみません
今日はお友達が泊めてくれるそうなので・・・
ホテルに泊まろうかと思ってました

219 :名無しさん@HOME:03/06/07 11:12
>216
お友達が泊めてくれるとの事でよかったですね。
もう今後実家には泊まらないようにしたらどうかな?
私ももし地元に帰るような事があっても実家には行かず
ホテルを利用しようと思ってます。
親に会っても胸くそ悪いだけだもん。
お父様お大事に。



220 :216:03/06/07 11:35
>219
ありがとうございます
そうですね、夫からも
期待するからいけないといわれました
それは泊めてもらえるとかじゃなくて
自分の親のことを割り切れずにどこかでいい親子関係を
期待してるのがよくないんだそうです
母のいなさそうな夕方の時間帯を狙って行ってきます

221 :名無しさん@HOME:03/06/07 12:24
うちの場合、過干渉でヒステリーなのは父親だった。
母親を通して常に監視にあたるという状態。
で、なにか不手際でもあろうものなら母親に「お前の管理がしっかりしていないから」
「お前の躾がなってないから」「お前が甘やかすから」と責める。
母親は夫に責められることが怖いので、つい私に「お父さんがああいってるから
やめなさい」「お父さんがご立腹だから」「お父さんが」・・・そればっかり。

アンタもたまには言いなさいよ!いつでも父親の顔色ばかりうかがってさ!というと
ヒステリー起こしてモノ投げつけてきたり、目が釣りあがるあの形相を見るのが
とても恐ろしいから、出来るだけ波風立てたくない・・・と泣くし。
・・・こんな夫婦関係、絶対に嫌だ。

222 :名無しさん@HOME:03/06/07 16:07
>あの、父の病気って胆石で、何も母が一日中病院で介護しないといけないような
>病気じゃないんですが

ご病気のお父さんに対しても介護されているお母さんに対しても思いやりなさすぎ・・・
遊びがてら(帰省のつもり)でお見舞いにこられても、両方を世話する方は
負担が増えて余計に気が重い。という気持ちは解らないでもないけどね。
病気の人も大変だけど、世話する人も同じくらい大変なのよ。



223 :名無しさん@HOME:03/06/07 16:40
>222
>ご病気のお父さんに対しても介護されているお母さんに対しても思いやりなさすぎ・・・
遊びがてら(帰省のつもり)でお見舞いにこられても
↑あなたのレス読んだら気分悪くなったよ。あなたもしかして216のお母さん?w

224 :名無しさん@HOME:03/06/07 17:20
216のお母さんは、どれだけ「しなくていい」と言ったって
勝手に「でもやらないと。しないと」と思い込んだままやめようとせず
その癖、自分は大変自分は大変と言いたがるタイプなんじゃないかと。
……いるんですよね、自ら要らん領分まで手を出して苦労顔する人。
んで、そういう人に限ってすごく要領よく完璧にやっているかっていうと
全然違うんですよね。出来てない。
そもそも「出来ない人」だからこそ、要らんところまで手を出して
自分はやってる、苦労してるとわざわざ主張せずにいられないのかも。
怠け者の節句働きって言葉もありますしね。

216さんはお母さんのそういうところにうんざりしてるんだと思う。
自分ばかり苦労人ぶるところが。

表層だけ見たら看病って、病気の重い軽いに関わらず、家族なら
とことんやってあげたいって気持ちにもなるものだし、そういう気持ちが
あっても毎日病院通って看病って確かにキツいものです。
だから222さんの書くこともわかる。
でもそれって本当に表層だけを捉えた批判だと言う気もする。
216さんとお母さんの間にはすごい温度差があるんだけど、その温度差の
原因は、お母さんが勝手にヒートアップしてる部分によるものだと見えるんですよね。

225 :名無しさん@HOME:03/06/07 17:23
親のこと好き〜って言ってるヤシの方がよっぽどキモイよ

226 :名無しの心子知らず:03/06/07 17:24
>>216はたしかに感じが悪い。


227 :名無しさん@HOME:03/06/07 17:50
親はエゴが強く、他人への愛情が薄い。
自分達の子供に対してもその姿勢は同じで
小さな頃から、突き放した見方をされてきた。
無条件で自分を認めてくれる存在がいることは
子供に、愛されているという絶対的な自信を
与えるものだと思う。
それは他人と関係を築くうえでも
欠かせない要素のように感じる。
自分にはそれがない。
あーなんかもーさみしくてだめぽ

228 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:06
>>191
自分が書き込んだのかおもった〜

229 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:52
姉の手術で呼び付けられた。

>>216のお母さんと同じ(たぶん)ように、母は「介護してるアタシは大変なのよ」オーラを出しまくり。
手術当日はまあいいとして(全身麻酔だったので醒めるまで付き添い)、……術後三日目で、なん
でももりもり食える病人の付き添いが、それほど疲れるのか?
てゆーか、なんで朝から夜までべったり貼りついてるんだ?
茄子は「お母さんもお疲れでしょうから、付き添いも半日くらいで」と、
やんわり追い出そうとしてたんだが。

その日の晩、俺は忙しくて飯を炊き忘れ。実家に持ち込んだPCとにらめっこしてたところに戻って
来た母親曰く:
アタシのかわりにパーフェクトに家事をこなさないで持ち帰り仕事なんかしてるおまえは人間の屑!
お父さんと一緒ね!!生きてる価値も無いわこの守銭奴!
あたしとお姉ちゃんを踏み付けにして生きてく最低男ってあんたのことよ!!!

っつーか、俺だって生活があるんだが。たしかに嫁はいないけど。
だいたい、昔から俺を金づるとしか思って無い奴にそこまで罵られる謂れはねー。
踏み付けにすると言うが、「お姉ちゃんに学費がかかるのよ、学校にいけるだけでも幸せなんだから
感謝しなさいね」と言われ続けながら大学の学費その他諸々を自分で稼ぎ出したのは俺だし、「お姉
ちゃんの仕送りが足りないから10万貸して」と言われて金を出していたのは俺なんだが。
博士課程にいこうと思ったら、「お姉ちゃんに譲ってあげてって言ってるでしょう!お姉ちゃんにいくら
かかると思ってるの」と事実上金を要求され、進学を断念して就職して稼ぎ続けて来たのは俺なんだが。
ついでに、お袋がやりくりに失敗した分の金を十万単位で用立てていた
のも、俺なんだが。

あんまり馬鹿馬鹿しいので、親父に断り入れて、東京に帰りました。
ちなみにパーフェクトにこなすって事の意味は>>212さんと同じ。

しかしあれだね、金が絡むと、よけいに泥沼になるね。

230 :名無しさん@HOME:03/06/07 18:57
>>229
母親のことばっか書いてるけど
親父もダメだってことに気付いているのかいないのか。
そこが気になる。

231 :229:03/06/07 19:22
>>230

親父?

言えばちゃんと金やりくりする人だからなあ。妹がどーしても稼ぎきれずに
大学の学費を貸してくれと頼んだ時も、ぽんと一年分出してたよ(普段は母
が金銭管理してるので、親父の自由になる分は少ない)。

実際、お袋の浪費を親父に隠すために用立てさせられてたから。
ただし、親父がオフクロにきちんと話を出来ないのも事実。
つか、俺もお袋には話が通じないと思ってます。でも俺達子供はとにかく、
親父は逃げるべきじゃなかったんだろうな。

どのくらい話が通じないかと言うと、あんまり金を要求するので問いつめたら逆ギレ
しやがったし、「あんたら三人(三人兄弟です)には平等に教育を与えている」と勘違
い発言しやがったので「俺と妹は姉貴と自分たちの学費稼いで自分で食ってますが、
どこが平等なんだか説明してくださいませんかね」とやったらキレたし、ちょっと不機
嫌だと妹に正当な理由も無く当たり散らすし(俺以上にひどく罵られてます。妹の方
が姉ちゃんよりしっかり生きてるよ……)、それをたしなめると逆ギレかます。

それとお袋はどうやら、立派な家に住んでお金の心配に無縁で自分のやりたい
事に好きなだけ没頭していられる、そして亭主と息子は自分が何も言わなくても
(ここがポイント)自分の望む事を自動的に読み取ってすべて意に適うようにお膳
立てしてくれる、そんなお姫様生活を望んでるようです。

……そりゃ〜、無理だ。俺は薄給の技術屋で超能力者じゃねぇし、親父は普通の高卒リーマンだよ。
ちなみに、妹は次男坊(金づるその2)扱いされてます。

俺達が家を出た後、母をどう扱うか。それは親父の問題なので、俺も妹も関わらないことにしてます。

232 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:25
>>229
博士課程に進みたいという息子を犠牲にしてまで、娘に続けさせたかった学問って何?
純粋に疑問。

それとそのお姉さんの病気って重病?

233 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:39
>>232

病気は手術一発全快、念のため行った病理診断でも白だったようです。
学問の無い様については姉貴のプライバシーなんで……

234 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:45
>>229
はよ出れ。一日でも早く。
渡してる金で出られるだろうに。あんたも妹も。
あとは親父と姉貴に丸なげすりゃいいじゃん。

235 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:48
>>234

俺は(妹も)家は出てますよ^^;
それなのに、呼び付けられてノコノコ出かけていった己の阿呆さに呆れてるところです。

236 :名無しさん@HOME:03/06/07 20:00
小さい頃から祖母とかの悪口を聞かされてうんざり。
いびられたらしいが関係のない子供にまでしつこく愚痴ることないじゃん。
何年も前のことで、しかも一緒に住んでないのに…
おまけにいつも自分の都合のいい風に解釈するから実際以上に悪く言ってること間違えなし
今でもまだ言ってくるから文句言ったら
「教育のため」と「ああいう人間にならないように教えてやってる」とかふざけたことをほざいてる。
お前はただ愚痴りたいだけだろ!!
「殺したいくらいだよ」とか「絶対世話してやんない自業自得だよ」とかのどこが教育だよ。
つっこんだらキレた。
おまけに「同じ血が流れてるから恐ろしい」だ?ざけんな。
言っていいことと悪いことの区別もつかないんだね。(父もその場にいるのに)
あと、昔から友達のお母さんの文句とかも言ってて気分悪かった。
自分の付き合ってる知り合いの人も下らない人間とかいってこきおろしたりしてるし。
だったら付き合うなよ。自分から関わったりしてるじゃん。
いつも自分で嫌な人間とは関係持たないほうがいい。そういうのははっきりしろとか偉そうに言ってるのによ。
これも例の教育かよ。
もうこの都合のいい正当化はうんざり!!自分のほうが教育に悪いことにいい加減気付いて欲しい。

237 :名無しさん@HOME:03/06/07 20:00
>>235
では今後は気の迷いが生じないような強い意志を目指そう〜。
共に。(とほほ)

238 :名無しさん@HOME:03/06/07 20:40
>>236
うわーー、うちの母親と一緒だよ。
父方の祖母はもう亡くなってるのにまだ悪口言い続けてるよ。
聞くほうは非常に気分が悪い。ストレスがたまる。

>>235
もうお金は渡さなくていいんじゃないかな。
きりがないだろうし。そこまでする義務はないと思います。
こっちもお金ないって言っても無理か…。

239 :名無しさん@HOME:03/06/07 21:49
>229
覚えてる限りでいいから
今まで請求されて渡した金額を書き出してみたら?
「○○年○月 姉の学費に10万」とか。
リストアップしてお父さんに見せて、
「自分たちは自分のしたことい事も犠牲にした上、ここまでしたから
 これ以上のことはもうできない。
 これ以上母と姉に付き纏われたら、まともな生活が送れないから連絡もしない」と
きっぱり言い切って縁切りしてしまえ。
母親には何言っても通じないんだから。

240 :229:03/06/07 22:38
おやレスが。ありがとうございます。

俺が縁切り宣言すると、妹がたかられる。う〜む。
(どうやら、妹の所には押しかけやすいらしい。あれだけ糞味噌に罵った
うえに妹ブチ切れという事態を招いておいて、かなり謎なんだが)
それに法的には絶縁できない相手だし、まず様子見しようと思います。
親父に何かあった場合、どうしても俺が扶養しなくちゃならんわけだし(はげしく嫌だが)。

親父にはこの間、断り入れて帰る時にきっちり説明してみました。かくかくしかじか、
故にこれ以上相手してらんネーヨと。
お袋にもこの間、「金づるとしか思って無いくせに良く言うよ、姉貴姉貴と
姉貴ばっかり甘やかしているようだが、アンタ子供は三人いるんだぜ?
あんたこそ、自分に味方しない子供を食い物にするのは止めたらどうだ」
と突っ込み入れておきました。
ま、言っても理解しようとしないのは相変わらずでしたが。

# 俺はどっちにもあまり似てない(性格がね)。妹は親父に性格がそっくり
(ぶちきれた時の様子は母娘だなあと思いましたが)。
お袋としては自分に性格が似ている(そしてお袋と一緒に親父批判する)
姉貴にべったり、となるようです。

金……この不況のご時世に、お袋の浪費のために回すものは無いです^^;
でも、要求されたらその都度、ちゃんと伝えた方がいいかもしれませんね。
つか、伝える事にします。気の迷いは禁物ですね。

241 :名無しさん@HOME:03/06/07 22:53
>>240
おとうさんが亡くなった場合のことですが、
扶養する余裕がなくても絶対扶養しなきゃいけないってことではないんですよ。
扶養する余裕がないのなら、それまでなんです。
生活保護でもなんでも受けてもらえばいいんです。

242 :名無しさん@HOME:03/06/07 23:46
>>240さん
241さんの言う通りだと思います。
母と姉にたかられ続けたらまずいですよ。
妹さんも金はないとつっぱねてもらうとか。
おそらく浪費癖はなおらないのではないかと…。
ましてやお金を出してくれる人がいるならエスカレートしていくのでは?

親が自分が産んだ子供を成人までめんどうを見るのは
当たり前の義務だと思います。それを恩に着せて
なんだかんだ強要してきても聞く必要ないですよ。
親不孝でも冷たい人間でもありません。
自分でかせいだお金は自分が楽しむために使うべきです。
あなたの人生の方が大切ですよ。

つっぱねるのは相当な労力を使うので疲れると思いますが。

243 :名無しさん@HOME:03/06/08 11:24
亀レスですが、私が>>216だったら、見舞いで親の顔見たついでに、
看護している人を休ませて、代わりに家の家事をやってあげる。
いくら嫌な親でも、子供が親を見舞うっていうのは、そういうもんだと
思っていた。それをやった上で、友達と会うのは構わないと思うけど。

244 :名無しさん@HOME:03/06/08 13:59
お弁当の話を引きずってスマソ。
高校は学食が無くて、買うか持ってくかだった。
でも親は作らないし、自分で作れば、「これからはついで朝ご飯も作ってよ。」
自分は朝ご飯すら作らない親のくせに、「ご飯と味噌汁と・・・」って、
メニューをリクエストしてくる。もちろんシカト。

面倒だから買うことにしたんだけど、小遣い貰ってないのでバイトしてた。
でもそのバイト代毟り取られてたよ。
「お昼代の為に働いたんだよ!」とキレたら、「これで足りるだろ」って、
500円玉投げつけてきた。これが親のする事かよとマジで思った。

245 :216:03/06/08 15:48
父のお見舞い、行ってきました
昨日の夕方、今日の午前中と会ってきました
元気そうで安心しました
心なしか私の顔を見てうれしそうに笑ったような気がしたので
行ってよかったと思います
母が私の顔を見て父の前で嫌味など言ったらどうしようかと思っていたのですが
一度も会いませんでしたのでよかったです



皆さんのおっしゃるとおり
ご飯は外で食べるからいらないしと母に言った私が甘えてました
職場の友人からも
「実の娘が来たらいろいろやってもらって助かるって思わないのかな?」
って言われました
その職場の友人はご主人が父と同時期に同じ胆石で入院したのに
入院日、手術日、退院日以外はぜんぜん休まなくて大丈夫よ〜って感じだったので
そんなものかと思ってました

246 :216:03/06/08 15:48
ヒートアップについては
父が「母が勝手に悲劇のヒロインになるのはいいけれど
枕元で怒鳴ったりするので血圧が上がりそうだった」と言ってましたので
まさにぴったりの言葉だと思います
私とのいさかいのことは父にまったく話していなかったようですが
この2日間怒鳴られっぱなしだったと父がこぼしていたので
「私と母のいさかいが飛び火してごめんなさい」と謝りました

今回母が言うように父の具合が悪いのだったら
子供などつれてお見舞いに行ったら父が疲れると思って
私だけ行きました
元気になったら子供もつれて行こうと思っていましたが
こんなに元気なのだったら子供も顔みせに連れて行けばよかったな
と思いました

いろいろご意見ありがとう
母との事は解決してないけど行ってみてよかったです

247 :216:03/06/08 17:05
でもやっぱり母は大嫌い
祖父(母の実父)が実家で寝たきりになったときに
お客さんとしてお見舞いして
ろくな世話をしてないと義妹の悪口を言った人に私のことを言えるのかしら?
そのときに義妹が「私は義父の介護で死にそうだから来るな」って言われたら
何て言ったのかしら?
祖母(母の実母)が危篤になったときに「瓜を漬けている最中だから行けない」と
なかなか出発しようとせずに皆にいさめられてしぶしぶ行って
間に合わなかったのはどこの誰かしら?
2年前に私の引越し先までやってきて「お父さんが死んだら全部自分が欲しいから遺産相続放棄してね」
って言いに来た人だから(しないよって言ったけど)
心配だと騒いでるけどいったい何が心配なのかしら?って
思います
私は甘かったけど母には謝りたくないです
次回からこんなことがあったら(あって欲しくないけど)
家の事は私がしますと申し出てみます

248 :216:03/06/08 17:18
あ、自分で言って論点ずれてる気がする
母は実家に行って地元の友達の家に遊びになんか行ったことないもんね

249 :216:03/06/08 17:22
なんだかんだ理由をつけてみてもしょうがない
嫌いだから「大変!」なんて言われても同情できないんでしょう
本当にみんなから言われて私が甘いと思いましたが
感情が「でもいったい何がそんなに大変なの!」って言ってます
いいです嫌いなんですきっと私の情が薄いんでしょう

250 :216:03/06/08 18:01
職場の友人には
「仕事と病院通いで大変じゃない?仕事いつでも休んでいいよ、私がいるんだから」
って言えたもんね。心から


251 :名無しさん@HOME:03/06/08 19:58
>>250
実際に病院に通っているあなたのお母さんはそう言ってもらえる人はいるの?

252 :名無しさん@HOME:03/06/08 20:01
216ってさぁ・・・。
垂れ流しカキコしすぎ。

253 :名無しさん@HOME:03/06/08 20:51
親との関係で煮詰まって、自分の人生を見失うなんて馬鹿馬鹿しい
親子でも人間どうしなんだから、相性が悪いこともある
そんな修羅場からはとっとと逃げ出すべし。
逃げだせない状況なら、じっと耐えて時機を狙うべし。
ともかく、殺傷沙汰になる前に、人生台無しにする前に、逃げろ。
がんがれよ

254 :名無しさん@HOME:03/06/08 22:01
とりあえず「子供のことを思ってない親なんていない」
なんてのは嘘です。
「親」なんて子供さえ作れれば誰にでもなれる。
親だから立派とか親の言うことには無駄が無いとかも嘘。
屑みたいな親はたくさんいます。
もちろん尊敬に値する親もいますが。

255 :名無しさん@HOME:03/06/08 22:11
まだまだひよこだね。
一人の人間を、欠点も含めてまるごと愛してくれるのは親だよ。
親だって完璧なわけがない。若い時はむしょうに親に憎しみを
持つことがあるが、いつか、そんな親を許し、まるごと愛せる
ようになるのが、普通。そうならないのは少数派だよ。

256 :名無しさん@HOME:03/06/08 22:14
>>216
>>249で貴方が書かれていたことが、一番核心に近いような気がする。
単純に考えて、嫌いな人のことを心配したり気遣ったりできないよね。
その人のことを大切に思うからこそ、心配したりできるわけで。
でも、確かに実家に泊まろうと考えたことは甘かったと思うけどね。
つまり、「子供」として家事をする代わりに「実家」に泊まるのか、
それとも好きな父親の見舞いはするけれども、それ以上の係わりを持たないようにするか、どっちかって事。
いいとこ取りはやっぱ無理かと。
今回実家に行かないで、お母様に会わなかったのは賢明だったと思う。

私もよく「実家に帰ったら快く迎えられて、甘えさせてくれるんじゃないか」なんて幻想を抱きがちなので、気をつけないと(w
出産時に里帰りしたときも「あいつは何にも家事をしない」なんて言われたもんなぁ(遠い目)
軽い家事(洗濯物をたたむとか)はしてたんだけど、それじゃご不満だったらしい。
じゃー、里帰りした意味ねーじゃんと思って、とっとと帰っちゃった。

257 :216:03/06/08 22:18
>>251
本当に大変そうだと思っていたら3人もいる娘の誰かがそういうんじゃないですか?
私以外は地元にいますので。

258 :216:03/06/08 22:25
あ、カキコしてる間にレスが
>>256
ありがとう、なんか一人芝居してしまったカキコに暖かいレスがついて

259 :名無しさん@HOME:03/06/08 22:40
>>254

自分が何もしないですませる(離婚しない、働きに出ない、etc。とにかく
自分にとって厄介な事は避け、依存して生きていく事のみを追求する)
理由として子供をダシにする母親、というのもいるからねえ。
一方で父親はネグレクトするタイプがいるか。これも全然、子供を思って
無いな。

自分は他人に全面的に養ってもらって当然だと思い込んでいる母親と、
子供の事は女房任せ、女房の愚痴小言からは逃げ回る父親の組み合
わせだったりすると、これは屑両親の出来上がりって奴だな。
割れ鍋に綴じ蓋かもしれんが、子は迷惑だ……

260 :216:03/06/08 22:46
>>256
夫からも言われました
親の愛情に飢えてるの?って今はちゃんと自分の家族がいるでしょうって
私や姉が入院しても父から言われてしぶしぶ一度だけ見舞いに来たり
食事介助が必要なときに時間がもったいないとばかり次から次へおかゆを押し込まれて嫌だったとか
姉が言ってたのですが
父が入院したらこの騒ぎで、母にとって父はこんなに大事な人だったの?って
いまさらながら驚いたりしています。いつも悪口しか聞いてなかったから

261 :229:03/06/08 23:14
>>260

>母にとって父はこんなに大事な人だったの?

本当に、お父上が大切だから、だろうか?
俺の母が同じ事をやったら、俺ならまず、母は「夫の介護に疲れ切って
いる悲劇のヒロインの私」を演じたいだけだろうと推測しますが……

216さんにとっては失礼な意見かも知れませんね、すみません。

262 :216:03/06/08 23:29
>>261
229さん、失礼な意見じゃありません、ありがとう
母に大事にしてもらいたかったという気持ちから父にやきもち焼いたのかも
そちらの事情、こっちの遺産相続放棄してくれ(家しかないですが)より
大変なのにありがとう。うちも真ん中の姉だけ溺愛っぽいけど
おやってそんなものかな?同じ兄弟なのにお姉さんだけ大事にして不思議ですよね

263 :名無しさん@HOME:03/06/09 09:56
>>255

幸せにお育ちになったようですね。
皮肉でもなんでもなく、うらやましく思います。

普通でないのは、自覚しています。
少数派であろうことも。
けれど、
自分が産んだ子供の欠点しか見つめず、
常に世間を気にして、
周囲と比較し、悪いところのみを強調し、
子供を支配しようとする。
「お前など産みたくなかった」
「自分(母親)の老後のために産んだんだ」
といい続ける母を、
許す事はできるかもしれませんが、愛せません。
血の繋がりだけで、愛さなければいけない、というのであれば、
自分の血を、全部抜きさってしまいたいぐらいです。

ここに書き込んでる皆さんは、
あなたのように、「普通」「親を愛せ」ということができなくて、
苦しんでる方々ばかりです。
その苦しみがわからないであろうあなたに、
「親を許し、まるごと愛せる ようになるのが、普通。」
と言われても、
どうしようもありません。
一般論を振りかざしたいのであれば、
違うところで振りかざしていただけませんか。

264 :名無しさん@HOME:03/06/09 11:03
>>263
煽りにマジレスしてはいかんよ。スルーしよう。

265 :名無しさん@HOME:03/06/09 11:16
>>263
阿修羅の女みたい。kowaoiyo

266 :名無しさん@HOME:03/06/09 11:59
うちの親はぼっちゃん嬢ちゃん(悪い意味での)のカップルだからか
「言っていいことと悪い事の区別がつかない」人たちで。
その受け売りで大きくなった私も、まさにそういう人に育った。
大人になって社会に出てかなり矯正されたら、今度は段々「うちの親っておかしい」
と思うことに気がついた。
それを指摘したいが、すれば父親は必ず自己否定されたと思い込んで激怒するし
母親は「そんなことを親に説教するような子にした覚えは無い」と号泣。

頼むよ。いい加減気付いてよ。あんた等私の同級生に昔どういう目で見られて
どういうこと言われていたか直接聞いてないでしょう。
大人っていうのは、言われたことを直すことの出来る人だと思ってたよ私。

267 :名無しさん@HOME:03/06/09 12:33
>段々「うちの親っておかしい」と思うことに気がついた。
気がつけて良かったじゃないですか。
完璧な人間なんていないんだからね。
そう思うことすらできずに、密着親子関係で苦しむヒトも多いんだし。

>大人っていうのは、言われたことを直すことの出来る人だと思ってた
ああ、これも結婚前に気がつけて良かったと思います。
もしそう思ってるまま結婚していたら、あなたの選ぶ相手は
「駄目なところは私が直してあげる」という駄目な相手だったでしょうから。
大人とは、言われて、じゃなく
自分で気がついて矯正することのできるヒトのことを言うのです。

268 :名無しさん@HOME:03/06/09 13:06
>266さん

小さい頃から大変だったね
けれど、自分は社会にもまれて矯正されたからよかったね。
自分が気付いて、お父さんお母さん二人とも気付いてくれない今は
もっとつらいだろうけれど、きっとこれから266さんにいいことたくさんあるよ。

お父さんお母さんのことはもうしらんぷりして、
自分がしあわせになれる道を探してね。
うちの親見てても思うけれど、気付かない人はきっと一生気付かないし
それはそれで幸せなんだろうって思うよ。
周りに居る人は大変だけどね。
自分のしあわせになる方法だけを考えて これからは生きていけたらいいね。
それは、親不孝でもなんでもないんだからね


269 :名無しさん@HOME:03/06/09 16:57
>>263
幸せに育ったって言うよりひよこだよねw
二十歳過ぎてたら寒い人だよ>255


270 :名無しさん@HOME:03/06/09 21:24
>大人っていうのは、言われたことを直すことの出来る人だと思ってたよ私

甘い。大甘。
人間は年を取ればとるほど頑固になるものでつ。
大人の性格はもう直りません。積み重ねがあるからね。
こっちがかわるか。あきらめるかのどっちかでつ。
どっちにせよ、そんな親たちを自分の思い通りに変えようとした時点で考えが甘すぎ。

271 :名無しさん@HOME:03/06/09 22:30
お前ら何時首を吊るんだい?

お前らの大切な両親もそれを待ち望んでいるんだよ。
吊る前に生命保険をよろしくね。(親名義で)

272 :名無しさん@HOME:03/06/09 22:38
うちの母ってありがとうとかごめんなさいってことが言えない人なんですよね。
私が記憶する限り、そういう言葉を発したのを聞いたことがないんです。
そういう場面になると必ず開き直る。「謝ったら?」「うるさいわね!これ以上
意見してきたらただじゃおかないからね!!」「お礼は?」「あーーお礼だ、何だ
と騒ぐほどのこと、して貰っていないから」という会話に進展してしまう。
頭を下げるってことを何よりも恥じみたいに感じる人なんです。
私も知らない間に同じような人間になっていたのでしょうね。社会に出て人から
それを指摘されて疎外されて気がつきましたけど。辛かったですね。
何であんな非常識な母親に育てられたのだろうって悔やみます。

273 :名無しさん@HOME:03/06/09 22:45
>>263
お前のような人間は本来なら自然が淘汰するんだろうな。

よかったな。今が21世紀で。

274 :名無しさん@HOME:03/06/09 22:57
両親を好きになれない。
だからといってわざわざ粗末にしようと思わない。

275 :名無しさん@HOME:03/06/09 23:00
うちは母の虐待がひどかった。言葉もあったけど暴力をふるわれる恐怖心
はそう簡単に忘れられない。鼻血を出しても、叩かれ続けて吐いても許され
なかった。謝っても謝っても殴れた。今でも頭に傷がある。
だって自分より何十センチも背の高い大人が逆上して恐ろしい剣幕で殴り
かかってくるんだよ。それも棒とか持って。理由が味噌汁こぼしたとか
そんな他愛のないこと。
それほど許されないものってなに?

276 :名無しさん@HOME:03/06/09 23:25
ぶさいく

277 :名無しさん@HOME:03/06/09 23:28
両親とも、ひねこびたいやらしいガキが大きくなっただけのヤシ
気に入らない事があると子供に八つ当たりは日常茶飯事
ジジイ、キッチンのスイッチ間違えたフリして消してもいいけど
てめえみたいなスケベデブの介護なんぞしねえから覚えとけ、ヴォケ!

278 :名無しさん@HOME:03/06/09 23:41
>>272

頭を絶対下げない奴の醜さを身を持って教えてくれたんだから、
適当に敬して遠ざけるのが一番じゃないかと。
まともに話そうとしない方がいい人もいるわけだから。

あなたも疎外されることで授業料を払ったわけだし、親御さんの
ことは放置推奨。
お母さんが友達のいない寂しい老後を送ったとしても、それは
貴女の責任じゃないからね。

279 :名無しさん@HOME:03/06/10 00:26
親で苦しんでいる時と、苦しみを卒業した後では
人間関係ががらりと変わります。

280 :名無しさん@HOME:03/06/10 01:02
>>275
辛かったね。よく耐えたね。あなたは頑張ったよ。
そして、あなたは何も悪くないよ。
味噌汁なんて子供はよくこぼすよ。もっと汚す子だっていっぱいいるよ。
そんな他愛もないことを許せないなんて、ちっぽけなんだよ。




281 :名無しさん@HOME:03/06/10 03:19
>>271
近々釣るつもりですよ
生命保険は入ってないことを知ってるでしょ、もし親なら

282 :名無しさん@HOME:03/06/10 09:37
>>274
えらいですね、嫌味でなくそう思えたらいいな
私は将来介護を他の兄弟やってくれなかったら私しかいない?とか
やっぱ絶対したくない気持ちの間を揺れ動いてます
友人は両親離婚してかなり複雑な家庭で育って兄しかかわいがらない母しかも
育ててくれたのはおばなのに母の為に貯金などしてます。。すごいと思う。

283 :名無しさん@HOME:03/06/10 09:46
>>272
家の親も絶対謝らないし間違いを認めない
でもひとつだけ、自分が昔学校の成績常に一番だったから
子供3人に常に一番を要求していたが(3人とも無理でしたが)
公民館のサークルに頭がいい人がいて自分がそんなに頭がよくないのに気が付いたと言ったのには
晴天の霹靂でした。70歳になる前にもっと早く気づいて欲しかったよ
あなたの親も何かひとつでも気づけばいいけど、子供に言われてもいこじになるだけで、無理かも

284 :名無しさん@HOME:03/06/10 10:15
>283

例えば県で1番だったとしても 日本にはたくっさんの頭がいい人がいるわけで。
そういうことに気付いてほしいよね。
それが本当の頭のよさって感じだよ・・・・


285 :名無しさん@HOME:03/06/10 10:24
親と縁を切りたい。
でも、どうすればいいのかわからない・・・
法的に他人になれない以上、介護やお葬式は出さなきゃいけないし、親戚
づきあいも引継ぐしかないのか。
親が生きてるうちに相続放棄(可能なのか分かりませんが・・・)とか、弁護士
に間に入ってもらう(?)とか漠然と考えてますが、ここの勝ち組み、縁切りを
成就された皆さんは、具体的になにか手続きをしたんでしょうか?またどんな?

産み育ててもらった恩はあると思うし、ひどい子供だとは思いますが、用事で
やむなく実家に行くと、その後しばらく鬱状態になってしまって、自分の生活が
維持できない・・・。お互い苦手なのは解っているのだから、もう関わりたくない。

286 :名無しさん@HOME:03/06/10 10:29
法的な縁切りは不可能だけど、葬式にも出ないとか
親戚づきあいを断つという具体的な方向に出ておけば
それなりの措置もしてくれるかと>役所

287 :名無しさん@HOME:03/06/10 10:30
あと、生前放棄は出来ないけど、死んだとしってから相続の放棄の
手続きは出来るから、そう心配しなくても。

288 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:04
>>285
>親が生きてるうちに相続放棄
可能ですよ。事後報告よろしく。

http://www.mitsubishi-trust.co.jp/kojin/service/yuigon/yui06_04h.html

289 :285:03/06/10 11:08
>>286>>287
ありがとうございます。
表面だけ取り繕って最低限つきあっているのですが、時々それすら疎ましくなって・・・。
一生会わないで済む決定的ななにかが欲しくなるんです(ニガワラ

そんなものがあったら、皆やってますよね。自分の気持ちに折り合いつけるしかないと
分かっているのに、普通の家に生まれたかった・・・とか、どんどん遡って収拾がつかな
くなるんです。進歩ないなー(鬱

290 :285:03/06/10 11:12
>>288
ありがとう、読んで勉強してみます。
すぐ報告できるような行動が出来るかどうかわかりませんが、
そんな手続きが出来るとわかって、気持ちが軽くなりました。

291 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:09
財産相続するような財産は、元々ないから良く知らないけど、
公正証書役場とかでやるのかしらん。

292 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:24
親を憎む気持ちも解るけど、己の親に対して執着している心を
開放してあげれば、もっと楽に生きられるのに。って思う人がいる。
親を憎むことで自分自身を傷つけ、苦しんでいる。

聖徳太子の憲法十七条の十条に

『我必ず聖(ひじり)に非ず。彼必ず愚かに非ず。共に是凡夫(これただひと)ならくのみ。』
という説教があって、意味は

自分は必ずしも聖人ではなく、あなたは必ずしも愚か者でもなく、互いにただの人である。

相手を好きになる必要はないと思うけど、あ、自分とは違うこういう考え方や
行動をとる人がいるんだ、くらいに思えば、人間関係は少しは楽になるかなぁ。


293 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:33
そうれは本当にそうなんだけど
「そうだよね!もう憎むのや〜めた!」
ともいかないのがつらい所ですよね

時間をかければ、なんとかなるかなぁ

294 :名無しさん@HOME:03/06/10 14:29
うちは父親が見て明らかなDQN。
うっとおしいので母親の前で陰口を言うと、
「お父さんだけが兄弟の中でおかしいのよ。がまんしなさい。」
私から見れば、母親は人格障害。いつも黙っていて何を考えているか
分からないかと思えば、口を開けば人の非難と見下し。
自分は無関係とでも言いたいような。釣り合いが取れたから結婚したんだろうに。
こんなこと娘に言える母親の心理ってなんなんだろう?


295 :名無しさん@HOME:03/06/10 14:45
異母妹から手紙がきた。
『お父さんがお姉ちゃんの夢をよく見るそうです、心配してます、
電話してあげてください、遊びにきてください。』
ざけんなぁ、小学生の子供にこんなこと書かせるな。
葬式の時まで行かない、もう二度と顔合わせないと言ったのに。
異母妹は何もわからない年、でもそろそろ絶縁してる事言わないと・・。

実父と絶縁して4回目の夏が来ます。
忘れたいのに、たまにこんなことで振り回される。


296 :名無しさん@HOME:03/06/10 15:21
>>294
娘だから言える身内の恥。
>>295
子供をダシに使うとは、敵もなかなか・・・

297 :名無しさん@HOME:03/06/10 22:09
うちの父親、小さい頃から私にガラスの灰皿なげるわ、バッドで殴ろうとするわで
大変だった。言ってくることもめちゃくちゃで何が言いたいかわからない(本人も
わかってないだろう)のに、とにかく大声で怒鳴る。

「男(親)にたかる」「馬鹿女」「どうしようもない」と
とにかく私にダメージを与えようとする。学費を出してやるから家を出て行けと脅すので
「わかった。」と言うと、学費は出さない、あげくに「キャバクラでも行くのか」・・・。

おめぇなんてもう怖くねぇよ。まわりがおまえを嫌うのはおまえのまいた種。
老後も母親は一生面倒見るけど、父親はお金だけ。
そんでいじめ倒してやる。暴力も振るうかも。

でも、されたことしかえすだけだものね?文句ないでしょ?

298 :名無しさん@HOME:03/06/10 22:18
>>297
金も出すな!

299 :名無しさん@HOME:03/06/10 22:20
>>297
>でも、されたことしかえすだけだものね?文句ないでしょ?
タイーホされないように・・そこは巧妙にやれよ!幸運を祈る。

300 :名無しさん@HOME:03/06/10 22:32
>>296
凄い揺さぶりの掛け方だ。結構狡猾な香具師だな。

301 :名無しさん@HOME:03/06/10 22:39
>297
犯罪ですよ。
自分がされたこととはまた別の問題ですね。


302 :名無しさん@HOME:03/06/10 22:51
ガキなど殴ってシツケろ。
反抗したらまた殴れ。
殴って殴って殴り散らせ。
どうにもならなければ戸塚にぶち込め。
子育てなんて簡単だよ。

303 :名無しさん@HOME:03/06/10 23:13
>>302
あなたが足腰の不自由な老人になったときのお世話が楽しみです♪by302の子供

304 :名無しさん@HOME:03/06/10 23:56
やられたからやり返してやるって言ってる人いるけど
それって 一生親に縛られてるって事だよね。
自分の人生はいつ歩むのだろう?

305 :名無しさん@HOME:03/06/11 11:49
うちの親には本当にあきれた。
お金がないのに働かない。働かない理由をなんかかんかと言い訳をする。
そのくせ 「お金がない」「旅行いきたい」「買いたいものもかえない」
で 結局私に八つ当たり。もう イイヤって思えた。
おせっかいするのも もうやめよう。
私がおせっかいしすぎたんだ。
もう あの人の人生と私の人生は違うし、
どうにかしてあげたいって思っても 結局はだめなんだ。
私にはあの人の考えがわからない。
きっとあの人も私の考えはわからないんだろう。
性格があわない者どうしが 親子に生まれてきた。ここから不幸がはじまった。
もういいや。もうかかわらない。もう知らない。
何度も思ってきたけれど、情があってふっきれなかった。
けれど、もういいの。私は私の幸せをみつてる。
あなたに愛されなかった分、夫を愛して、夫の両親を愛そう。
そして、いつか子供がもてて、一生懸命愛せたらいいな。
見返りを期待しないそんな愛を。

ここのスレからも卒業します。もう他人だと思っていきるから。
親ではないから。もう、一喜一憂絶対にしない。
がんばるぞ〜
独り言になってしまった。ごめんなさい。

306 :名無しさん@HOME:03/06/11 11:56
>>305
頑張れ!幸せをみつてるのだ。鉄人28号。
(ごめん、書かずにいられなかった w けど応援する気持ちは本物だから!
笑って「あはははー」って流して明日に向かってくれい!)

307 :ヌカッと話しでスマソ:03/06/11 12:55
やった!今日は上手く言えたよ。小さいことだけど...
いつも人の事を召し使いか何かと思ってるような
口のきき方をして来るんだけど今日は自分としてはピシャリと言い返せた。
親「2階の照明とりはずすから。(オマエがやっとけ)」
私「( ´_ゝ`)フーン。頑張ってね。(知らねーよ、藻前やれば)」
親「(゚Д゚)エッ!?(アンタにやらせようと思ってたのに)....ゴニョゴニョ...」
いっつもいっつもいっつもいっつも、
もういい加減藻前の御機嫌を伺うような、
気を利かせた行動はとらないように気をつけてるんだよ。あ え て!
子供の頃からのクセで変に気を使ってしまうのを改善中でつ。

308 :名無しさん@HOME:03/06/11 20:07
>>307
その最初の一歩が大切だよ
今後も頑張れ!!

309 :名無しさん@HOME:03/06/11 20:23
>>305 卒業おめでとう。よくふっきったよね。
人生これからだよね。ガンガレ。

310 :名無しさん@HOME:03/06/11 23:15
このスレッドが愚痴スレではなく親と戦う前向きなスレッドになってうれしい。

311 :名無しさん@HOME:03/06/11 23:17


312 :名無しさん@HOME:03/06/11 23:41
>>306
夜中に大笑いさせんナー!
でも応援してるぞ305

313 :名無しさん@HOME:03/06/12 01:03
>>12
遅いレスだけど、私もちょっと似てる
一人っ子で女で生まれてきたことを父にすごく恨みがましく言われてます。

子供の頃から何かとバカにされ、4才くらいのとき、旅先で父と間違えて
違うおじさんに声をかけてしまったときなど、父はそれを遠くから見て自分の近くにいた
おば(父の妹)に「あはは、あいつ間違ってんの!」とバカしたように話すだけ。
呼んでもくれず、笑うだけ笑ってそのまま叔母と談笑を続け私は放置。

恥ずかしかったけど、父についていくしかない幼い私は、顔を赤くして
とぼとぼ父のそばへ寄っていったことを思い出されます。

結婚した今でも、おまえはこの家を継がずに嫁にいったのだからと
今でも里帰りしてもほぼ無視、普通の会話で話しかけようとすれば
酒を飲みながらケンカ売ってるかのような答えしか帰ってきません。

「女の子なんかダメだ(私のこと)」口グセです。12さんのお母さんの
ように男だったら稼いできてくれて自分を楽させてくれるという意味
なんです。でも私、ずっと父はそんなにひどい人じゃないって信じて
というか自分を騙していて、何度も自分から声をかけては
傷ついてきたんですけどもうやめようと思いました。



314 :294:03/06/12 03:29
>296 >300
どっちも意味わかんないけど。

でも、ひどい親でも親の方がまだマシなんだよね。赤の他人より。
赤の他人は自分に対して何も責任負ってくれないけど、親は法律的に
責任負う事になってるから役には立つ。配偶者と違って切れない縁だね。

315 :294:03/06/12 03:35
なんで相続放棄したい人がいるのかな?不思議。
貰えるものは貰っておけばいいのに、と思う。
相続放棄したところで、親は痛くも痒くもないし、兄弟は嬉しいだけ。
親に金や財産をちらつかせられたら、生前贈与してもらうようにしたらいいと思う。
その方が確実に縁が切れるよ。

316 :名無しさん@HOME:03/06/12 03:38
>>314
その反面、虐待しまくってぎりぎりで育てておいて
自分が年食ったら養え、大切にしろと迫る親もいるんだよ。
子も親に法律的に責任を負うことになっているんです。
配偶者と違って切れない縁です。
「結局面倒みてくれるわけだからさぁ、いいじゃん」
ってもんでもないっしょ。

っつか肉体的精神的に虐げられててもエサはくれるんだからいいじゃん
って感じの意見に見えて、それは違うんじゃないかあ?と思う。

赤の他人ならエサくれないのは当り前だけど肉体的精神的に
虐げてくるならホイッと出るとこ出てオシマイにしてもう関わらなくて
済むんだからマシ。

317 :名無しさん@HOME:03/06/12 03:42
生前贈与してください。

と言えば、

そうね、しましょう。

とすんなりなるような親の文句を書いてると思って読んでるわけですかい。

318 :294:03/06/12 09:21
>316
若い方が断然有利よ。
>317
じゃあ、なんて言って来るの?
生前贈与の書類でも目の前に突き出せばいいんじゃない?
それとも暴れるの?
ただ嫌がらせや支配欲から言ってるだけの親なら、それこそ、相続放棄だーー!
って子供が暴れたら親の思う壺。親としては自分の無け無しの財産で
騒いでくれる人がいると優越感を感じられるわけで。
家を売るから出て行けって言ってやれ。

319 :名無しさん@HOME:03/06/12 10:52
>>318
相続っつったって、負の相続(借金など)もついてまわるくらいなら
しないほうがいいと思うな、私は。

320 :294:03/06/12 11:08
借金があるなら相続放棄をお勧めします。
案外、相続相続って騒ぐ親は借金抱えてるかもね。

321 :名無しさん@HOME:03/06/12 22:33
腐った親の財産なんか
びた一千たりとももらいたくないね

金じゃないんだよ!金じゃ

322 :名無しさん@HOME:03/06/12 22:41
>>321
うん、それをちらつかせることで子供を縛ろうと迫ってくる
いやらしい顔、態度をシャットアウトしたい欲求のほうが上!
過去の育ててやった恩だけでも圧死しそうなくらいに異常に
押し付けられてるのに、先行きの遺産のことまでその上に乗っけられるのは
もう冗談じゃないよ。

あんたらからの物なんて金ですらもらいたくない!って言うことで
どれほど拒否したい気持ちなのかを伝えたい。
なんだかんだ言って金なら欲しいんでしょ程度に思われたくはない。

323 :名無しさん@HOME:03/06/12 23:06
お金ちらつかせてきた親に
「そのお金でヘルパー雇ったら?ビジネスの分しっかり世話してくれるんじゃない?」
と言ったことがあるよ。
その時の鬼のような形相といったら・・・。
背中に罵詈雑言浴びながら帰って来たけど、スッキリした。

324 :名無しさん@HOME:03/06/12 23:26
>323
GJ!!

私も遺産もらうくらいなら、完全に関係断ち切ってるほうがいい。
二度と私の人生にかかわって欲しくない。

325 :名無しさん@HOME:03/06/13 00:52
それにしても私の母親も哀れだ。
要らない女の子に生まれて愛されずに育ち、どこかおかしくなった。
親の言いなりにDQNの父親と見合い結婚で片付けられひどい人生を送っている。
夫の事を愚痴っても実家の母親は取り合ってくれない。
孫の私はそんな現場に居合せた事がある。
その祖母が最近亡くなった。母は、最後を看取りたい、と出かけて行った。
普段は嫁が世話をしているので、母がいてもすることはないが。
葬式から帰った母は「来なくてもいいのに、って言われた。」と独り言のように
言っていた。
死ぬ間際になって駆けつけた娘を拒絶した母親。一生続けた徹底した拒絶。
私の母が少々物狂いなのも分かる気がした。

326 :名無しさん@HOME:03/06/13 15:14
>>325
うちの母も私が心底いらなかったそうだ。
本当にいらなかったらしく私さえいなければ薔薇色の人生を送れたはずと言われ続けた。
息子が生まれたら一生面倒見てくれるだけはなく、小遣いやプレゼントなども高額な物を
貰えて、旅行にも行きたいだけ連れて行って貰えて・・・と。
寂しかったのは経済的には恵まれた家庭だったのに「服は人からのお古で十分」だと
言われた。倹約しているのかと思えば「あなたのことでお金は使いたくない」と真顔で
言われる。「高校は公立のみ」と言われやはり「あなたのことでお金は・・・・」と言う。
成人式も「そのためにお金は使えない、なぜならあなたは本当はいらなかったから」って。
結婚式も「いいんじゃない?式なんてしなくて。2人で海外で式挙げたって嘘言えば
体裁が保てるじゃない」って。
でもあなたの祖母と違うところはうちの母は私が結婚したら「今までの恩を返して欲しい」
と言ってきたところかな。
『子どもを産んで育てるのに世の中では平均1千5百万円ぐらいかかるって聞いたから』って。
それに合うだけの親孝行を子どもはすべきって本気で思っている。
うちは少しでも母の具合が悪い時など「こんな時は食べたいものを聞いて、薬を買って
世話に来るのが当たり前だ!」って電話先で怒鳴られる。
でも私は行かない。母が私を娘ではなくていのいいお手伝いぐらいにしか思っていないことを
痛いほど知っているから。


327 :名無しさん@HOME:03/06/13 15:21
>326
行かなくていいんだよ。
「昔さんざん私のことでお金使いたくないって言ったよね?
 私もあんたのために使うの嫌だから行かない」って。
行かないことで自分を責めなくてすむように、早くなるいいね。

328 :325:03/06/13 15:42
>326
うちの祖母の場合、言行一致で大した人だったと思う。
だめなのは私の母のほう。いつまで何かを期待して祖母から精神的に独立できず
口を開けば私に「女の子は家に帰ってきてくれるからいいわね」と
言って育てた。
だから自分も娘だからあなたは老後が幸せよ。
という祖母への精一杯の気持ちだったと思う。
でも、祖母はあんたのこといらないだって。(笑)
私もそんな母親に支配されて疲れきったので、一生会いたくない。
結局私の母親は、実母にも実の娘にも捨てられたわけだ。
他人に依存しているとこんな一生になる、という典型のような人だ。
本人は絶対に認めないだろうけどね。


329 :名無しさん@HOME:03/06/13 16:57
うちの母
ニュースで女が殺人とかやってると
「アンタみたいだねw」

「ブスでアンタみたいにモテないの見たことないw」(ちなみに私は既婚)

顔会わせるとそんな事しか言われない
「子供なんか産んだって絶対面倒なんかみないわよ」
・・・・・っていうかトラウマになりすぎて子供なんか産む気もありませんが?


330 :名無しさん@HOME:03/06/13 17:28
>>329
本当に実の母親なの????
何でそんな事言われるの?
血がつながってないんじゃない?ってゆうか
そんな事いう母親私ならリンチだね。だって親が不細工だから子供が不細工ナンジャン。
馬鹿ジャン?ッて感じ。
子供が何でこんな不細工に生んだんだー!
って言うなら判るけど親が子供に容姿の悪口言うなんて最悪だよ。


331 :名無しさん@HOME:03/06/13 17:35
うちの娘の前で
「女の子はいらない!生意気だし、気が強いし
 絶対男の子がいいわ」
って言う妊娠中の小蟻も子梨もいるんだけど
女の子が産まれたら、このスレの母親みたいになるのかなあとオモタ。
いらないと言っておきながら
「○○ちゃん(うちの娘)みたいな子ならいいんだけどね〜」
ってフォローにならねえんだよタコ。
今度言われたら
「あなたも女なのによくそんなことが言えるね」
と言い返せるように訓練中。

332 :名無しさん@HOME:03/06/13 17:40
家族と離れて暮らし始めて、もう5年程経ちました。
だけど、いまだに母親の影を感じる。
コップを倒すと、ビックッとしてしまい「ごめんなさい!!」と言ってしまう。
誰かに冷たくされると、私は要らない子なんだ・・生まれてきたのが間違っていたんだ。
と思ってしまう。玄関のドアの外に母がいないか、たまにドキドキする。
非通知の電話が掛かってくると、もうその日、一日は外には出れない・・。

そんな私でも、必要としてくれる人がいて、結婚の話も出てきている。
彼は、子供が欲しいと言うけれど、自分が自分の母親にタマに似ていると思う時が
ある。だから、子供はいらない。同じ事をしないように気をつければいいのだが
きっと無意識にしてしまうだろう。
結婚するとなると、やはり家族に紹介しなくてはいけないだろうか?
やだ、やだ、やだ、やだ、やだ、やだ、会いたくない。

333 :名無しさん@HOME:03/06/13 17:44
>>332
相手に自分の気持ちを伝えて
わかってもらえるといいね。
幸せになれるように祈ってるよ!

334 :329:03/06/13 18:10
>>330
私も真面目に本当の子ではないのではと思ってますた。
ブスに加え可愛がってもらえないので暗い→更に暗いブス
って感じで母親もイラついていたのでしょう。
子供の頃の写真なんて老婆みたいに暗い顔したのばかり。
その反動か夫とか友人には外人のように誉めてしまったりしまうw
「とても可愛いね〜」とか「大好きだよ〜」とかw

でも子供は作りません。
作って溺愛したい気もあるんだけど
孫を作ってあげずにこの血を絶やすのが私の復讐。



335 :名無しさん@HOME:03/06/13 20:04
>>334
誉め上手ってエライですね。すごいな。
私は誉め方がわからない、おせじと思われないかとか
考えちゃって、ものすごく不自然になる。
愛情表現もへたくそ。難しい。された覚えがないから。

私も子供は絶対産まない。
されたことを無意識にしてしまいそうで恐ろしすぎる。
自分に全然自信ない。


336 :名無しさん@HOME:03/06/13 20:08
>>326

>息子が生まれたら一生面倒見てくれるだけはなく、小遣いや
>プレゼントなども高額な物を 貰えて、旅行にも行きたいだけ
>連れて行って貰えて・・・と。

子供の頃、母には「大きくなったら家を買ってね」「海外旅行に
行きたいからよろしくね」と笑顔で言われ続けたなあ。
反抗期の前までは、餓鬼だから素直に「うん!」と言っていた。

……言質取ったつもりでいますよ、うちの母。世間なんて欠片も
知らない子供が、母親を喜ばせたくてうなずいていただけの事で
すから、そもそも実現可能性なんかあるわけない。それなのに、
俺が「お袋の望むままの贅沢を保証すると約束した」と思っている。
そういう人ってどこにでもいるんですねぇ。

こんな母の事はもちろん、適当にほかしてます。
こんな(未来の)姑はいやだと逃げた子もいたっけなぁ……

337 :名無しさん@HOME:03/06/13 20:26
自分の親が大嫌いでしたが、自分が確実に親のDNAを引きついでいることに絶望を感じ、
ダンナが子供嫌いなことをいいことに、小梨主婦やってます。
すごくトラウマがあるので、自分は子供にそんな風に接しないとか、
でも親の子供だから同じようにしてしまうかも・・・とか、
考えてるだけでノイローゼになりそうです。
こんなことでは子供の人生を背負う自信が持てません。

338 :名無しさん@HOME:03/06/13 20:27
はじめまして。ここにもこういうスレがあるとは。

母と同居してやっと半年経ちました。
毎月1回くらいの割りで大喧嘩するので(理由はささいな事なの)
最近、ウツウツしてきました。
30代後半なのでそろそろ更年期なのかな?とも思うけど、
母の顔見て話すのもイヤになり、普段も「うん」「そう」しか話せなくなり、
食事の時も反対向いて返事しちゃいます、とても疲れます。

母は、毎日TVの前でぼーっと座ってて、その後2階の自分の部屋に行き
食事ができるまで降りてきません。(作るのは私)
パートから帰って、食事作るのはいいんだけど、作ったものに対しても
ああした方がいい、こうした方がいいとウザ〜。
同居勧めなきゃよかった〜今更遅いけど(泣
ああやだやだ〜、ウワ〜ン・・。



339 :名無しさん@HOME:03/06/13 20:44
ここのスレ読んで、今まで自分の母親のこと頭に来ることいっぱい
あったけど、まだ普通の部類に思えてきた。いや、みんなよりまし
でよかったとかいうのではなくて、もっと苦しんでる人がいっぱい
いるのだから、私なんかが不平を言ったら罰があたるなと。
みなさんがんばってね。がんばって、なんて無責任なことしか言え
ないけど。傷つけられて苦しんでもきっと人を平気で傷つける人より
もっと幸せになれると思う。


340 :名無しさん@HOME:03/06/13 20:46
>>339
 。・゚・(ノ∀`)・゚・。 
ヤサシイコトバニヨワイノヨ〜

341 :名無しさん@HOME:03/06/13 21:58
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342 :名無しさん@HOME:03/06/14 00:14
母ののろいの言葉って言うのかな
母のここが嫌だったとか言う話をすると
じゃあ、あなたはきっと巣晴らし子育てをするんでしょうねって感じで言われてたけど
長女で母からスポイルされた姉は次女ばかりかわいがって長女がおかしくなってます
母から溺愛された下の姉は子供いないし
末っ子で今度こそ男と思って我慢して生んだと言う私
子供3人は要らないと思ってるし子供2人はかわいいんだけど
でもいつか私と同じように「お母さんなんて大嫌い」って言うのか?
という恐怖が消えません
そんなことってない?

343 :名無しさん@HOME:03/06/14 00:16
あ、でも3人目ももし出来ちゃったら上の二人と同様かわいがるつもりだし
男でも女でも

344 :名無しさん@HOME:03/06/14 00:27
大好きにはなれねぇ〜なぁ〜
何年経っても。

345 :名無しさん@HOME:03/06/14 00:38
親が好きになれないやつって
一生幸せになれないだろうね

346 :名無しさん@HOME:03/06/14 01:27
>>345
あなたは親が好きでも
幸せにはなれない。

347 :名無しさん@HOME:03/06/14 01:37
親嫌いなやつよりはましだよ。

348 :名無しさん@HOME:03/06/14 01:43
人を見下すことでしかアイデンティティを確立できない
わたしの親のようなあなた
心が恵まれてないってかわいそう

349 :名無しさん@HOME:03/06/14 03:09
親嫌いなやつ=心が恵まれてないかわいそうな人

350 :名無しさん@HOME:03/06/14 03:38
>>349
言いえて妙かも・・・

351 :名無しさん@HOME:03/06/14 04:26
ここに煽りにくる人もまた家庭や生い立ちに
深い悩みや傷を抱えてるんだろうね
かわいそう。

352 :名無しさん@HOME:03/06/14 05:01
まだ自分のことに気付いてないんだよ。

353 :名無しさん@HOME:03/06/14 11:07
そうだね。
じゃなきゃ、わざわざこういうスレ見つけて煽ったりしないもんね。
心のどこかに傷があるから、こういうスレに興味持って読んでみるんだもんね。
まったく関係なかったら、スレに関ろうなんて思わないだろうし。
いつか素直に心情吐露できる日が来ることを祈ってるよ。

354 :名無しさん@HOME:03/06/14 13:35
他人の痛み苦しみを理解しようとしないやつ=心の貧しいやつ

355 :名無しさん@HOME:03/06/14 14:57
他人の痛み苦しみを理解しようとしないやつ

↑これはまさに親を憎んでるやつそのもの。
親の苦しみが理解できないんだよな。哀れ。

356 : :03/06/14 14:59
すみません。ちょっと吐き出させてください。

お母さんへ

ここは私と私の夫と私の子供の家です。
あなたの家の離れではありません。
私の体調が良くないときに電話もなしでいきなりやってきては
「梅酒をつけて『あげる』から、一緒にビンを買いに行こう」だのと
好き勝手なことを言うのは止めて下さい。
体調不良の私が断ったからといって逆切れするのも止めて下さい。

あと、この子は私が命がけで産んだ子です。
あなたのおもちゃじゃありません。
妊娠中しんどいときに全然手伝ってもくれなかったくせに、
いまさら母親面するのは止めて下さい。
次の『出産』(出来るかどうかちょっと不安ですが)の時は、
絶対にあなたの『お手伝い』なしでも大丈夫なように体制を整えておきますので、
どうぞご安心ください。

2度と遊びになんて来てくださらなくても結構です。
お忙しいんでしょう? どうぞ、そちらのご都合を優先してください。
『わざわざ時間を作って遊びに来てあげている』なんて言われたくないです。
呼んだ覚えもないのに。


357 :名無しさん@HOME:03/06/14 15:07
↑自分のことしか考えられないクズ。
親嫌いってこういうやつが多いよね。
絶対幸せになれるものか。

358 :名無しさん@HOME:03/06/14 15:10
他人の痛み苦しみを理解しようとしないやつ

↑これはまさに娘や息子の気持ちをズタズタにしておきながら
平気で自分中心の都合を押し付けてくる親。さっさと死ねや!


359 :名無しさん@HOME:03/06/14 15:10
最近、クズ親の書き込みも増えてきたなあ。

あんたはクズと子供に言い続けてきたんだろ。
因果応報、あんたみたいな親は嫌われて当然なんだよ。

孤独死するのもお似合いかもな。>>357

360 :名無しさん@HOME:03/06/14 15:23
>>357を読んで思ったのだが。

 子供を罵倒し倒して平然としている親というのは、つまるところ
根っこがオコチャマのままの欠陥人間なんだろう。

 幼い間なら、どれだけ自分の都合だけで子供を罵ろうと弄ぼうと、
子供は泣いてすがってくる。このような子供を見ることで、親は加虐癖
と「依存される」事への欲を同時に満たせるわけだ。
 ここに子供の人格は存在せず、欲を制御できない親の我侭を満たす
ツールとしての子供の存在のみがある。

 「幸せになれないね」「おまえはクズだ」としか罵れないのは、罵れば
また、子供は泣いてすがってくれるんじゃないかと期待しているのだろう。

自己制御すらできない駄目人間には、それ以外に「人に必要とされる」
状況を作る能力がないのかもしれない。

361 :名無しさん@HOME:03/06/14 15:48
>自己制御すらできない駄目人間には、それ以外に「人に必要とされる」
>状況を作る能力がないのかもしれない。

これ、すごい発見。
自分の親がどうしてこんなに目の前の人を罵るのか不思議だった。
自分で苛めて自分で助けて2つの欲望を同時に満たすためなんだね。
私は苛められても、その後で許してくれるとすごく嬉しくて
悪いことをしたのにいいお父さんだな、と思いこもうとした。
あれは他人を自分の醜い欲望ために利用するだけの、
私利私欲以外の何物でもなかったんだね。

なんか、すっきりした。ありがとう。


362 :名無しさん@HOME:03/06/14 16:00
親に愛されない子供って子供の方に原因がある場合が多い。
それなのに親の批判ばかりするんだよな。
親も人間だからかわいくないヒネくれた子供に冷たく当たるのも
しょうがないと思う。

363 :名無しさん@HOME:03/06/14 16:02
>362
「子供のこと好きになれない・・・」って板を作ればいいよ。
それぞれの立場があるから。
ここはスレ違いだよ。

364 :名無しさん@HOME:03/06/14 16:32
>>362
おいおい・・・・
生後数ヶ月で殺された子供に原因があるとは思えないが・・・。


365 :名無しさん@HOME:03/06/14 16:44
自分が醜くて、子供がきれいだと苛める親もいるよ。
自分が若さを失って行くのに、子供が若いと思うだけで苛める親も。
子供には将来があると思うだけで憎たらしくなる親も。

366 :名無しさん@HOME:03/06/14 17:23
>>363
ちょっと違うけど、こんなスレもあるよ

■我が子を愛せない親・親に愛されない子■
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1045551544/

367 :名無しさん@HOME:03/06/14 17:33
両親がきれいなのにブサイクな子供が生まれて苛めるというパターンは
ほとんどないかと。

368 :名無しさん@HOME:03/06/14 18:24
私は父親似のブスで美人な母親にブスと罵られて育ちましたが何か?


こないだ母は犬を欲しがり衝動買いしましたが
「顔が可愛くない」と言い後日同じ種類の犬をまた買ってきて
「こないだの子だれか貰ってくれないかしら?」と言っています。

369 :名無しさん@HOME:03/06/14 18:27
>>368
そんな母親は、「だれか拾ってください」と書いたダンボールに入れて捨ててこい。
でも犬は捨てるなよ。

370 :名無しさん@HOME:03/06/14 18:29
>368
それはブスに生まれたおまえが悪いんだよ。
ブスな人間と毎日、顔を合わせる母親のストレスを考えれ?
ブス本人は気づかないだろうけど周囲は大迷惑なんだよ。


371 :名無しさん@HOME:03/06/14 18:30
>>368
母親整形してんじゃない?
昔の写真見せてもらいな。

372 :368:03/06/14 18:38
母は加賀まりこソクーリの美人です。(子供の頃から美形)
子供の頃一緒に電車に乗ったりすると
大人が二人を見比べて不思議そうな顔をよくしていますた。

犬は勿論捨てもあげさせもしません
愛されてないのにしっぽを振り
まとわりついて甘える姿に過去の自分がダブります。

373 :名無しさん@HOME:03/06/14 18:39
一緒に外出るとイライラする。

374 :名無しさん@HOME:03/06/14 20:19
>368
ブサイクな旦那を選んだ母が悪いと思うよ
旦那に似るかもしれないくらい、アホでも
わかるよね、解っていて子供持った方に非があるよ

375 :名無しさん@HOME:03/06/14 20:21
初めて男性を知った時、つまり処女じゃなくなった時、父親が嫌いになった。
なんでだろう。自分でも説明できない。

376 :名無しさん@HOME:03/06/14 20:46
100万人のキャンドルナイト】というステキな企画を教えてもらいました。 
http://www.candle-night.org/index.html

『2003年の夏至の日、6月22日夜、午後8時から10時の2時間、みんなでいっせいに電気をけしましょう。』という企画です。
 ご存知の方も多いかと思いますが、詳しくは、URLをぜひ、ご参照下さい*
節電って、とっても大切だし、時にはこうやって、ゆったりした時間を過ごすことって、すごくステキなことだなぁ、と思います* 私も、
アロマキャンドルでもつけて、ゆったりした時間を過ごしたいなぁと思ってます*







377 :名無しさん@HOME:03/06/14 21:31
>>367

親父はまあ「カッコイイ」と言われる中の上程度の顔立ち、
お袋はそこそこ可愛い系だと言われる中の上程度の顔立ち、
姉貴はちと東南アジア風色黒だがそこそこ美人と言われる顔立ち。

しかし漏れは完っっっっっっっ璧な平均的日本人顔。間違っても
美形ではない。

顔が理由でどうこうってことは流石に無かったが、まあまあ見られる
両親から、ブサイクが生まれる事はありえる。

女性で、しかも親に不細工だと言われて育ったりしたら、哀しい思いを
するだろうね。

378 :名無しさん@HOME:03/06/14 21:38
>>374

チャーチル(だったと思う)が女性をフった時の名台詞を思い出したよ。

美女がチャーチルに:
「私たちが結婚すれば、私の美貌とあなたの頭脳を持った子供が
生まれると思いますわ」

お世辞にも美男子とは言えないチャーチル、返して曰く:
「あなたの頭脳と、私の容姿を持った子供が産まれたらどうします?」

失礼な言い方かもしれないが、>>368のお母さんはチャーチルに切り
返された女性並に考えが足りなかっただけだよ >>368

379 :名無しさん@HOME:03/06/14 23:01
私の思いも吐き出させてください。

小さい頃からいらない子扱いされて育った私でも、
自分の人生ですから、そこそこの教育は受けたかったし、
自分の好きな人と結婚したかった。
それを許してくれたのは素直に感謝します。

でも、自分たちが低学歴だからって、ひがむのは辞めてください。
私が高校に受かった日、お前の実力じゃない。お前は中卒で十分だ。
って泣いて言ったくせに、私がそこそこ一流企業に就職して、しかも
社内恋愛での結婚話が持ち上がると、お前に一生を託したい。
他の兄弟では、こき使われる。ってどういうことですか?

私はなんとか育ててもらうために低姿勢で、あなたたちの
言うことを聞いてきましたから、それでご恩返ししたと思ってください。
結婚してまであなたたちの言いなりになりたくありません。
私の夫や子供に同じ思いをさせたくありません。

一家心中未遂って、私たち兄弟を殺そうとしたんでしょ。
あの時のこと未だに夢で見るんですよ。
一生あなたたちのことは許せそうにありません。

380 :名無しさん@HOME:03/06/15 00:39
>379

幼児のころから自分でお金かせいで
自活してきたのなら親に文句も言えるけど
そうじゃないなら文句をいう権利はキミにはない。


381 :名無しさん@HOME:03/06/15 00:43
>>380

>根っこがオコチャマのままの欠陥人間

の論理だと思われ。

382 :名無しさん@HOME:03/06/15 00:49
いい年して親のこと嫌いとか愚痴口言ってる方が子供だと思う。
10代ならともかく20代以上なら痛すぎ。

383 :名無しさん@HOME:03/06/15 00:53
煽ってる香具師はどうしてここに居座ってるの?
本当は気になって仕方ないんでしょう?自分と同じ様な人が沢山いるから。


384 :名無しさん@HOME:03/06/15 01:04
煽り方がソフトなので気にならない。

385 :名無しさん@HOME:03/06/15 01:04
>>382

嫌なら見なきゃ良いんだよ。

煽ったり愚痴こぼす奴をけなしたりしてる香具師が40代以上なら、
娘がここで愚痴っているようなアフォ親の御同類である可能性もアリ。

386 :名無しさん@HOME:03/06/15 01:10
>>384

厨房な煽り方ではないが、独りよがりに過ぎるし、「文句を言う
資格がない」理由や「愚痴る奴はろくな奴じゃない」理由を説明
する論理も非常識。

>>380に至っては、幼児の頃から金を稼いでいなかったなら
親に精神的虐待を受けて来た事すら愚痴ってはならない、
殺されかけた事にも目をつぶらなくてはならない、などと無茶
いっとるわけだし。

俺には、>>379は親に殺されかけた事がある深刻なケースのように
読めるのだが。

387 :名無しさん@HOME:03/06/15 01:40
>>379 が今生きてるのは誰のおかげだ?
そうやって文章をかけるのは親に学校教育を受けさせてもらったからだろ。
学校に行けない子供だっているのに甘えるんじゃないバカヤロウ。


388 :名無しさん@HOME:03/06/15 02:28
>>387
可哀想に。もっと酷い目に遭ったんだね。ヨシヨシ。

389 :名無しさん@HOME:03/06/15 11:03
生まれて来なくてよかった。あんな母親の子供に生まれたのが人生最大の失敗です。

390 :名無しさん@HOME:03/06/15 11:37
自分の子供と上手く行ってない人が紛れ込んでる?
まー子供は育てたように育つってことだよ(^m^)プ

391 :名無しさん@HOME:03/06/15 12:36
今現在の不幸な立場をすべて親のせいにしていいのか?
自分の努力が足りないのを人のせいばかりにして前進しないのは
お前らだろう!


392 :名無しさん@HOME:03/06/15 12:43
>>379
一番不自然なのは、そんな過去があった親と今も関わりを
持っているって事だな。

やはりまだ何処かで親に依存していると思う

393 :名無しさん@HOME:03/06/15 13:09
390タソの「子供は育てたように育つってことだよ。」とリアルで言ったら
逆切れされますた。ハッキリと「お前は失敗した。」と断言されました。
自分は「そうだね。」と返事しました。
だからもう都合の良い時だけ頼ってこないでください。
こちらが譲歩して黙っているのは、
アンタを他人と同じく扱ってるからってだけです。もう疲れました...

394 :名無しさん@HOME:03/06/15 13:40
私も同じく「失敗作」呼ばわりされたよ。
実家にいた頃は散々罵倒されて、自信の無い人間になってしまった。
父は教師をしていたのだけど、私と同い年のかつての教え子の男の子(当時)が、
大学の理系学部に入ったという話が出た時、すごく嫌味たらしい口調で
「男の子は(学力が)伸びるね〜」と言われたので、むかついてすかさず
「きっと、その子は“いい環境で”“伸び伸びと”育ったからだよ」と
言い返したのですが、果たして彼女に通じたかどうか。。。



395 :名無しさん@HOME:03/06/15 14:14
>>391
ちょっとマジレス。
自分は今現在は幸せだよ。親の方からチョッカイ出して来なければ。
でも、ウチの親は骨の髄まで搾り取らないと気が済まないみたい。
「親など縁を切る」「関りあう気は無い」と断固とした姿勢を持っても、
法律やらが許しちゃくれない。扶養義務とかいうやつ?

親は「自分の方が弱い立場」というのを振りかざし、
役所を通しておぶさってこようとしてる。

どんなに努力してもストーカーの様に執拗に迫ってくる親には、どうしたら良いんでしょうね?
あなたの仰る「努力」とは、どんな努力なのでしょうか?
教えていただけませんか?


396 :名無しさん@HOME:03/06/15 14:15
>393
逆ギレはドキュ親の特徴ですね

397 :名無しさん@HOME:03/06/15 14:58
「あたしんち」の母親が嫌い。
他人事だったら笑えるかもしれないけど、
自分がみかんだったらと思うとイライラ。
男尊女卑強いよね。あの家庭。例えば母親の父親に対する献身的な態度。
娘と息子に対する育て方の違い等。両親が九州出身だからかなー。

398 :2ch企画:03/06/15 15:03
●●川崎憲次郎投手をオールスターに!●●

連日マスコミ各社で話題になっておりますが、
2ちゃんねらーの力で現在60万票以上の票が集まっています。
現在セ・リーグ投手部門2位。もう一息だ!
2ちゃんねらーの力で川崎投手に復活の舞台を!

投票ページ  http://allstar.sanyo.co.jp/
セ・リーグ先発投手部門はドラゴンズ川崎投手(D20)へ。
投票途中経過 http://allstar.sanyo.co.jp/result/detail.html
投票は1名義につき5票まで有効です。
一票入れる度にリロードしてIDを変えてください。
詳しくは下記のスレッドを。


本スレ http://ex3.2ch.net/test/read.cgi/base/1055490267/
祭スレ http://live5.2ch.net/test/read.cgi/festival/1054981406/l50
速スレ http://news2.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1054631925/
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1054631139/



399 :名無しさん@HOME:03/06/15 15:15
自分の都合の悪い話題になると勝手に電話切る父親。最低。

400 :名無しさん@HOME:03/06/15 15:32
綺麗なおっぱいがいっぱい♪きっとモミモミしたくなるよ♪
二日間無料で見れるからの覗いて見てね。
http://angelers.free-city.net/page001.html

401 :名無しさん@HOME:03/06/15 19:01
ちょっと用事があって実家に電話したら、
ちょうど隣の家の孫子チャン(赤子)を連れて来たとかで電話の向こうで大騒ぎの実母。
『自分の孫が抱けないから借りてきたの〜(はあと)』
しょうがないので『ホントすみませんね〜こんな年になっても結婚しない娘で』と冗談めいて返したら
『そうよ〜結婚しなくていいから子供だけでも生んで送って(はあと)』と実母。

・・・・・いや38歳で毒女の自分も親不孝なんでしょうけど、
私、糖尿病で薬飲んでて妊娠は絶対にしてはいけないんですが。
子供が欲しかったら入院してインシュリン打つようにしないと不可能。

自分が病気になると(病気じゃなくてもw)ちょっとした事で大騒ぎするくせに
娘の病気の事は何度話しても頭に残っていない自分の事で頭イパーイの自己中母。
数年前から乳癌にもなって病院に行ってるのに
その事も話すたびに『えっ・・・?』と初めて聞いたようなリアクションされて嫌。
といってももう年に3回ぐらいしか親と連絡取らないし、
病気の事も言ってもしょうがないのでもう全然言わないけど、
やはり実の親に判って貰えないって凹みますね・・・。

402 :229:03/06/15 20:01
>>395

放っておくことをおすすめします。

逆ギレかますような奴と言うのは、自分の責任を追及されると「だって
おまえも悪いじゃないか」となんとか理由をこじつけようとする事が多い。
親子関係にあろうがあるまいが、この手の奴とまともな話は出来ないよ。

それにだいたい、ここで粘着しているのがもし「自分の我侭故に自分の
子供に見放された」ような人だった場合、360にも書いた通り、とにかく
罵って馬鹿にしてみせる事で相手に構ってもらう事しか知らない可能性
もある。
そんな奴を構ってやるのは、でき損ない人間に対するボランティア行為
以外のなにものでもないと思うのだが、いかがだろうか?

403 :名無しさん@HOME:03/06/15 20:09
> >>379 が今生きてるのは誰のおかげだ?
> そうやって文章をかけるのは親に学校教育を受けさせてもらったからだろ。
> 学校に行けない子供だっているのに甘えるんじゃないバカヤロウ。

こういうキチガイみたいなことよく言われたなぁー(遠い目

404 :名無しさん@HOME:03/06/15 20:11
自分が産んだんだから殴ろうが八つ当たりしようが自由。
私が産まなかったらあんたはいないんだから、と
子供を自分の所有物としている親はたくさんいると思う。

モノ扱いだから、子供にも感情や思考があり
考え、感じ、傷つくことがあるということをわからない。


405 :名無しさん@HOME:03/06/15 21:42
ここで書いてる人

是非、自分が書き込んだことを記録しておいて欲しい

読んでいて、人事ながら悲しくて泣いちゃうこともあるけど、
でも、やっぱり一時のことだった、ひとも中には居るでしょう?

思いっきり、書き込んで
後になって自分を苦しめることにならないように・・
祈ってます。


406 :s:03/06/15 21:43
赤ちゃんの名前を投票で決めるサイト

http://www.pretty.ne.jp/~yskz/cgi-bin/touhyou.cgi?PP=2



407 :名無しさん@HOME:03/06/15 22:43
>骨の髄まで搾り取る
まさにうちの親。
私の時間をすべて自分たちのために使わせようとする。
私の判断は彼らのためでないと行けない。
しかも、それを露骨に要求してくる。
彼ら以外のために何かしていると、それが自分の将来のためであっても
ものすごい攻撃を加えてくる。他人のために何かしようものなら
その他人をも攻撃の対象になる。私の友人は全て攻撃の対象になった。
家に遊びにきて母親のまずい飯を食べ、父親の低劣な話に付き合える
友達なら評価が高いらしいが、私の友達にはそういう人はいなかったから
というか、恥ずかしくて連れて来れなかった。
そしたら、「家にも遊びにきてくれないような人は友達じゃない。
あんたには友達がいない。」と罵られた。
あんな両親は私の人生の敵でしかない。

408 :名無しさん@HOME:03/06/15 23:19
知り合いに親を罵倒しムカツクを連発しながら
親に食わせてもらってるやついるよ。もう30すぎてるのにパラサイト。
口を開けば親への文句ばっかり。

409 :名無しさん@HOME:03/06/15 23:31
君、つまんないよ。
もっとグッと来ること言わないと、何も感じないよ。

私も親の愚痴は友達によっては言うけど、やっぱり選ぶよ。
ちゃんと付き合いたい人には親の事なんて話さない。マイナスだからね。
親の愚痴を言う友達ってその程度。だから君もその程度に扱われてるんだよ。
ここで書いているからと言って、リアルでも言っていると思ったら間違いだよ。

410 :名無しさん@HOME:03/06/15 23:42
>>409
>ここで書いているからと言って、リアルでも言っていると思ったら間違いだよ。
なんでリアルで言えないか?考えたことある。
君の考え方は一般的には受け入れられない。
いつまでのおこちゃま思考。親コンプレックス。未成熟だからw
早く精神的に親から自立してください。悲劇のヒロイン、ヒーローさんw

411 :名無しさん@HOME:03/06/15 23:43
親好きじゃないけど、他人に自分の親の文句言われると殴りたくなる。
変なの…

412 :名無しさん@HOME:03/06/15 23:43
ちゃんと可愛がってやってるのに親を非難する
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1055683025/

413 :409:03/06/16 00:05
暇だから分析でもしよ。

>なんでリアルで言えないか?考えたことある。
>君の考え方は一般的には受け入れられない。

君は一般意見を代表してるのかな?じゃあ聞くけど、一般って全員?90%くらい?
リアルで言えないのじゃなくて、言わないの。君みたいに「自分が常識だ。」って
攻撃してくる人は世の中多い。いや、多いといういい方をすると君と同じだね。
他人を攻撃する事で時間を過ごす君のような暇人は、多分1000人に一人くらいは
いると思う。そのくらいなら、反対はないだろう。
ネットなら匿名だから話すだけだよ。

>いつまでのおこちゃま思考。親コンプレックス。未成熟だからw
>早く精神的に親から自立してください。

執拗に攻撃を加えてくる親の場合、話は別だよ。
こちらの生活を破壊して来るんだから。

>悲劇のヒロイン、ヒーローさんw
誰も、そんなこと思ってない。

世の中には、不幸な人はいっぱいいるよ。
飢餓、貧困、もっとひどい差別、病気。
君は、教育を受けられるから幸せだ、って言ったけど(同一人物だよね)
じゃあ、病気で苦しんでいる人に向かって、
「病院では3食出るから君は幸せだ。」って言える?
言えるのなら、君は実にすばらしいと思うよ。きっと一生全てに感謝して
自分は幸せだ〜って生きて行けると思う。
でも、私は、そんな幸せな人なら、自分より不幸と認識する人達になにか
してあげて欲しいと思う。
お風呂入るよ。

414 :名無しさん@HOME:03/06/16 00:16
>>411
それは自分が親の一部だと思っているから、親を否定されると
自分の否定されたような気持ちになるから。

415 :名無しさん@HOME:03/06/16 00:21
>>413
必死だねw


416 :409:03/06/16 00:25
ちょっと訂正
>飢餓、貧困、もっとひどい差別、病気。

これも絶対的な不幸だというのは、そうではないものの思い上がり、
他人の意見と思う。
昔の人なら飢餓は当たり前、貧困と言っても、じゃあ縄文人は貧困で
苦しんだのか、というとそうではないだろう。貧困は物質文明の生んだ言葉。
あと、教育は日本人なら義務教育を受けていない人はいないと思うし、
大学の進学率も高いので、あまりありがたい話とは思わない。
自分の場合、大学に行かない選択が出来ない家庭だったし。
それもまた不幸と思う。

治らない病気、風邪でも高熱出してたらかわいそう。絶対的不幸に分類。
差別・・・絶対的不幸。これはするほうも絶対不幸と思う。

う〜ん、取りとめもなく書いてしまった。
あ、そうそう「不幸」と「苦しい」って全然意味が違う。
自分で自分のこと不幸だと思っていたら、悲劇のヒロインとかヒーローって
言われてもし方がない部分もあるよね。
問題は、「不幸」じゃなくて、「心が苦しい」ことだと思う。
不幸は改善方法もあるけど、「苦しい」「悲しい」はどうしたものか・・・。
一見、教育も受けられなくて「不幸」に見えても、親子で楽しく笑って暮らしていたら
とても幸せで羨ましい、と自分は思う。

いや、難しいね。言葉の問題だ。
話していて、読んでいて、「苦しさ」とか「悲しさ」が伝わってきたら
かわいそうだと思う。ここはそんな人達が書き込んでるんだよ。
単語の問題じゃない。

ほんと、取りとめがなくてゴメン。

417 :名無しさん@HOME:03/06/16 00:30
親の人格や育て方を否定して、自分自身を正当化しているだけ。
自己弁護もここまでくると、みっともない。

418 :名無しさん@HOME:03/06/16 00:34
>ここで書いているからと言って、リアルでも言っていると思ったら間違いだよ
なんでリアルで言えないの?笑われるからw?

419 :名無しさん@HOME:03/06/16 00:38
>>413
>世の中には、不幸な人はいっぱいいるよ。
>飢餓、貧困、もっとひどい差別、病気。

>でも、私は、そんな幸せな人なら、自分より不幸と認識する人達になにか
>してあげて欲しいと思う。

あなたは少なくとも飢餓貧困差別病気の人よりは恵まれている。
あなた自身そんな人たちに何かしてあげていますか?



420 :409:03/06/16 00:41
なんだよ。
ただの気違いかよ・・・。

421 :名無しさん@HOME:03/06/16 00:54
409壊れた?

422 :名無しさん@HOME:03/06/16 00:55
>>411
私はそんなことないな…。
心底嫌いなんだろうかね。

423 :409:03/06/16 00:56
ごめんな〜
もう、寝ないと明日の仕事に障るから。
じゃ、ね。

424 :名無しさん@HOME:03/06/16 01:17
>>409
なんかうまく言えないけどさ
アナタのレスちょっと嬉しかったりする
同士って感じ。

みんなが幸せになればいいのになぁ〜。

425 :名無しさん@HOME:03/06/16 01:28
なんでリアルで言えないか。
私の場合はそうだね〜、友達といる時って楽しいでしょ。
その楽しい時を、親の嫌な事を思い出して貴重な時間を無駄にしたくなかったからかな。
家にいるときは地獄なんだから、友達と遊んでる時くらい忘れたかった。

でも自殺未遂した後はさすがに友達にも知られて、全部話したけど。
あの時支えてくれた友には感謝してる。ありがとう。
もう15年も昔の話だけど。

>>422さん。私も何も感じませんよ。心底嫌いだからね。

426 :名無しさん@HOME:03/06/16 01:31
親が嫌いとか言ってるやつってわがままで
子供なんだよな。自分のことしか考えられない。


427 :名無しさん@HOME:03/06/16 01:35
>>425
自殺したいほど悩んでいても友達に話せないのでは、ホントの友達じゃないよ。
いつも笑って話していた自分の親友が自分に何の悩みも打ち明けてくれず
ある日突然自殺したらどんな気分?

428 :名無しさん@HOME:03/06/16 01:59
420 名前:409 :03/06/16 00:41
なんだよ。
ただの気違いかよ・・・。

↑そんな性格だから親に愛されないとおもわれ・・・


429 :名無しさん@HOME:03/06/16 02:23
>>427
じゃあ、自殺したいほど悩んでいて、自分のことをホントの友達だと思ってくれて
いつも泣きながらいろんな悩みを打ち明けてくれていた自分の親友が
ある日突然自殺したらどんな気分?

430 :名無しさん@HOME:03/06/16 02:33
>>429
力になれなかったと思うよ。
でも何も知らされないで突然死なれるよりマシ。

431 :名無しさん@HOME:03/06/16 02:36
自殺じゃなくて「自殺未遂」だろ?w
周囲の気をひきたいだけのなんちゃって自殺。
アホ丸出し。

432 :名無しさん@HOME:03/06/16 02:39
>>430
つまり、自分の自己満足のために悩みを話せと?
自ら命を絶とうとしてる奴に君はそこまで求めるのか(呆
何の力にもならん奴に、何でそこまでしなきゃいかんのかね。
君には「他人の不幸は蜜の味」という言葉を送るよ。
力になれない自覚があるのに首つっこんでくるな。

433 :名無しさん@HOME:03/06/16 02:41
>>431
そりゃ(自殺)しちゃったらカキコできないもんねぇ


434 :名無しさん@HOME:03/06/16 02:43
>>431
まるで生き延びたことが悪いみたいな言い方だな。
本当に逝ってしまったほうが良かったとでも?


435 :名無しさん@HOME:03/06/16 02:46
>>432
友達なら友達の力になりたい。って思うだろ?
友達の自殺を止めたいって思わないのか?
友達の悩みに「他人の不幸は蜜の味」君はそうなのか?

436 :名無しさん@HOME:03/06/16 02:55
>>435
でもなれないんだろ?
君のしてることは力になれないのに余計な口出しして、心を乱すだけなんだよ。
それが嫌でみんな話さないんじゃないか。
君の「力になりたい」という思いをかなえてやるのが、自殺しようとまで思いつめてる奴にとって
負担になっているってどうしてわからないかな。
「そっとしておく」「見守る」という選択肢はないのか?
君のしていることは「余計なお世話」なんだよ。

437 :名無しさん@HOME:03/06/16 03:26
>>427
その人の性格によるでしょ。
なかなか人に相談とかできないタイプだっているよ。
その友人との楽しい時間が本当に大切なら、
例え少しでもそれを翳らせたくないと思う人だっていてもおかしくないと思うが。
「こうしないなんてホントの友達じゃない」とかそういう考え方って、
上にたくさん出てる「家に遊びに来ないなんて
アンタの友達はホントの友達じゃない」って言ってる親達と同じじゃん。

だいたい、相談してて自殺しちゃったらもっと気分悪くさせちゃいそうだw

438 :名無しさん@HOME:03/06/16 03:28
>>436
あなた、恋人とか友達とかいないの?
友達が真剣に悩みを打ち明けて、相談に乗ることを
余計なお世話だと思うかな?

439 :名無しさん@HOME:03/06/16 03:31
>>437
相手が恋人でも?恋人や親友の自殺の原因がわからなくも平気なんだ?

440 :名無しさん@HOME:03/06/16 03:35
自殺はホント迷惑ですよ。
残された人は後始末(検死)、精神的苦痛や疲労、近所や親戚知人の同情哀れみ。
生き地獄。
自殺する人は自分のことしか考えない我侭な香具師でつ。

441 :名無しさん@HOME:03/06/16 08:44
うちは親の夫婦喧嘩の後に「子どもさえいなければ我慢せずに離婚できた」とか
「最初から子どもなんていらなかった」「子どもなんて可愛いなんて思ったこと
がなかった」って憂さばらしのように子どもに矛先を向けてきた。
そして「こんなにお母さんに迷惑をかけて育ててもらっているんだからちゃんと
親孝行をしなさいよ」って言われて今後すべき親孝行の内容(プレゼント、旅行
小遣い、介護)をネチネチと聞かされた。


442 :名無しさん@HOME:03/06/16 10:41
>>438
ちがうちがう。相談されることは別に迷惑じゃないでしょ。
そうじゃなくて、「相談しないのは良くない」「相談するべきだ」って言うのが違うんじゃないのってこと。
そりゃ相談なしに自殺されちゃったらショックだし悲しいし怒るだろうけどさ。
相談されてて自殺されちゃってもやっぱりショックだし悲しいし怒ると思う。
どっちも同じじゃない?
>>439
自殺の原因がわかってれば平気なの?
自分が「平気じゃなくなるから」話して欲しいの?

443 :名無しさん@HOME:03/06/16 10:48
>>440
そうですね。だから親への復讐のために死ぬんじゃん。
最後くらい自分の自由にやりたい。


444 :名無しさん@HOME:03/06/16 11:00
死ぬ死ぬって言って絶対死なないタイプ↑

445 :名無しさん@HOME:03/06/16 11:03
>>444 あはは、よく言われるよ。



446 :名無しさん@HOME:03/06/16 11:25
>>442
毎日新聞で連載されている、自殺者の遺族がその後の
人生をつづった手記を機会があったら読んでみてください。
愛しい人が自殺したら、その原因を知りたい、理解できないと
死という事実を心の中で消化できない。
いつまでも自殺者のことを引きずることになるのよ。

447 :名無しさん@HOME:03/06/16 11:56
>>446
つまり、残された遺族や友人が悲しいから、
自殺する人はその前に理由をみんなに公表しておくべきだ、と?
論点がちがうよ。
大切な人が自殺を考えているなら「相談して欲しい」とは思うよ。
理由がわからないまま自殺されたら、「どうして話してくれなかったのか」と、やっぱり苦しい思いをすると思う。
そこは全面的に同意できる。
けど、「本当の友達だから相談できるはず」「家族だから相談するべき」みたいな考え方は違うと思う。

>>443
そういう親ほど「子供に死なれたかわいそうな私」に酔う罠。


448 :名無しさん@HOME:03/06/16 12:08
親のために死ぬなんてばかばかしい。
親に復讐したいなら、自分がうんと幸せになってから親を
捨ててやれ。

449 :名無しさん@HOME:03/06/16 12:23
447は自己愛が強いね。自分よりも大切な人とかいないの?
親から愛されない人は、人を愛する感情が乏しいのか?

相手の気持ちが理解できる人は自殺なんてしない。
自分のことしか考えない人が自殺するんだよ。
私の主張は相手の気持ちを思いやる。
君の主張は自分の気持ち最優先。
お互いに考え方が違うからいつまでも平行線なんだよ。

450 :名無しさん@HOME:03/06/16 12:39
真剣に言い合ってる人たちは別として。
煽ってる人って「(煽る人にとって)自分より下」
あるいは「自分より不幸」な人を苛めて楽しむと同時に
優越感に浸りたいんだろうなと思う。
このスレに限らないけど。
趣味なり楽しい事はあるだろうに、わざわざ煽って
何が楽しいのか不思議です。

451 :名無しさん@HOME:03/06/16 12:53
>>450
自分にとって気分が悪い言葉はすべて煽りですか?
煽られるのは何か原因がある、自分は改善する余地があるとは考えませんか?


452 :名無しさん@HOME:03/06/16 13:20
>449
> 親から愛されない人は、人を愛する感情が乏しいのか?

自分の場合は、愛という感情がわからない。
結婚もして、子供も入るけど、まだ良くわからない。
以前は、すべての感情に疎かったと思う。
感情を出すのがいけないことであるかのように思ってしまっていた。

449の考え方が悪いとは言わない。相手の気持ちを思いやることは大事だと思う。
その方が良いのかも知れない。ただ、個人的には447の心情に近いな。
あくまで、個人的にはね。
決して449サンを叩こうとかそういう意図ではないの。

453 :450:03/06/16 13:23
>451
私はここに書き込んではいません。
「このスレに限らないけど」と書いたのは
「煽られてる人とは関係ない人が見ても」という意味もあります。
普通に意見を言う人を「煽り」と言うつもりはありません。
悩んでいる人、苦しんでる人を一緒くたにして
(このスレだって何人もの人がいて、状況もそれぞれなのに)
自分の意見を正しいと押し付ける人に対して言ってるんです。


454 :名無しさん@HOME:03/06/16 14:09
>>453
450だって、自分の意見で決め付けているじゃん。
>煽ってる人って「(煽る人にとって)自分より下」
>あるいは「自分より不幸」な人を苛めて楽しむと同時に
>優越感に浸りたいんだろうなと思う。

そもそも不幸って言うのは個人的主観なんだよ。
親に愛されても自分は不幸だと思う人。
親に愛されても自分は幸せだと思う人もいるってことですだ。
>>416もそんなこと書いていたね。


455 :450:03/06/16 14:14
>454
そうですね。
自分が言われた訳ではないので、煽りと思った人に
どうしてそういうことを書くのか聞かなかったのですが、
だったら何も言わないべきですね。
私が煽りです。すみません。

456 :名無しさん@HOME:03/06/16 14:20
>>455
相手の気持ちが理解できない人ほど、
「あなたの考えているこ(本音)とはこうだ。」と決め付けたがるものよ。

457 :名無しさん@HOME:03/06/16 14:22
454ですだ。訂正。
誤}親に愛されても自分は幸せだと思う人もいるってことですだ。

正)親に愛されなくても自分は幸せだと思う人もいるってことですだ。


458 :名無しさん@HOME:03/06/16 15:58
よく再現VTRで父が母を罵倒してるシーン見ると涙が出る。
父は婿入りなんですが、祖母が「2階行ってママを守ってきて」って毎日私に言ってました。
仲裁役派遣。夫婦の均衡を保つことに使命感を感じてました。
でも今再現VTR見て涙が出るって、小さいとき実は自分悲しくてしょうがなかったんだーって自覚するに至りました。
てか母が泣いてるの見て、包丁持ち出して父親マジで殺そうとしたことあったのまで、今思い出したり。
おかげで私の兄弟3人人嫌いです。長くてスマソ


459 :名無しさん@HOME:03/06/16 16:01
所詮心の傷なんて、本人にしか傷みは分からないんだよ。

「話せないなら本当の友達じゃない」
こう言ってる奴に相談すると、大抵軽くあしらって終わり(w
そのくせ好奇心から色々聞き出し、「大変だね〜。」で終わり(w
だから言えない。

逆に真剣に受け止めてくれる人は、心底心配してくれるから、自責の念に駆られる。
「あぁ、心配させちゃったよ・・・。」ってね。
話した相手に負わせた心配と、心配をかけてしまったという自責の念
こんな面倒臭いことを新たに背負い込むのが嫌だから、やっぱり話せない。
自分の事だけでイッパイイッパイなんだよ。

460 :名無しさん@HOME:03/06/16 16:31
>所詮心の傷なんて、本人にしか傷みは分からないんだよ。

あなたは自分の喜びを他人と共有した経験はない?
それと同じで悲しみも他人と共有できるよ。悲しみや傷を共有することで癒されることもある。
(ここのスレだってそうでしょ?)
どうしてあなたはそんなに自分の心をとざして、自分の殻に閉じこもっているの?

461 :名無しさん@HOME:03/06/16 16:36
>>458
トラウマ、じゃないかな。
子供の頃のあなたはきっと仲裁役という使命感があるから、
なきたくっても泣けなかったんだね。

462 :447:03/06/16 16:42
>>449
自分のことしか考えられなくなってて、自分のこともどうしようも出来なくなって自殺しようとしてる人に、
相手のことを思いやれっていうのは、ちょっと無理なんじゃない?
自分を愛せて初めて他人を愛せるようになるんだよ。
自殺する人に他人のことを思いやる余裕はないと思うんだ。
>>449は自殺しようとしてる人のことは思いやれないの?


463 :名無しさん@HOME:03/06/16 16:53
「話せないなら本当の友達じゃない」
自分の悩みを相談できる人が誰もいないって言う人は、
本当の友達がいないからだと思う。

464 :名無しさん@HOME:03/06/16 16:57
>>462
はっきりいって死んでいく人より、遺族の方がよほど気の毒だと思う。
死んだらそれでおしまいだからね。
死ぬのは一時の苦痛。残った人は一生の苦痛。


465 :名無しさん@HOME:03/06/16 16:57
>>463
> 「話せないなら本当の友達じゃない」
> 自分の悩みを相談できる人が誰もいないって言う人は、
> 本当の友達がいないからだと思う。

本当の友達や親友がいなければいけない、いないのは悪いことだという考えに
苦しんでいる人は少なくないと思う。

466 :名無しさん@HOME:03/06/16 17:45
親友いないけど
何も問題はない。

それにしても>>463は無神経だね。


467 :名無しさん@HOME:03/06/16 18:57
466は心を開ける人が一人もいないの?
別に親友でなくても、恋人でも配偶者でも肉親でも誰でもいいけど。

468 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:00
>>465
>親友がいなければいけない、いないのは悪いことだという考え
そんなことないよ。
それに少なくともこのスレでは、誰もそんなこと言っていない。


469 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:02
昔中学の野球部の子がやっていた
「リーリーリーダッシュ!!」
というのを思い出しました・・・

470 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:13
>>463
どういうつもりで2ちゃんにいるのかはわかりませんが、
ここはあなたの居場所ではないと思います。
友達がいて、何もかも相談できるのなら、
ここに来る事はないし、ここに来る人を傷つけることもないと思います。
なんでも話せる友人がいないから、ここで話を聞いてもらったりしてる自分にとっては、
かなりキツい言葉です。
きっと幸せな人なのかな?

471 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:20
>>467
自分を基準に考えちゃダメよ
世の中にはあなたの思考がおよびもつかないほど
孤独な人はけっこういるもの

家族にトラウマがある人こそ誰も信用できないてことは
ある意味自然なことかもしれない

472 :229:03/06/16 19:23
>>463

>「話せないなら本当の友達じゃない」

こういう事を言ってくる奴、いましたねぇ。
俺がいったい、いつお前を「本当の友達」認定したと小一時間(ry
でした。
とにかく、ウザがられる可能性もある(ウザがられることは無いと
いう仮定は、俺と言う実例一つにより否定される)ことは覚えてお
いた方が良いかも。

俺にとって長く付き合える友人は、飲みながらこぼした事をその場
限りで聞いてくれ、あとはスルーしてくれる奴かな。
俺が聞き役に回る事の方が多かったりするが、俺もアドバイスらしい
アドバイスは出来ないんで、たまにぼそっと何か言う以外は聞いてる
だけ。

女性にとってどんな人が良い友人かは分かりかねますが、こういう
付き合いは案外長く続きますよ。

473 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:26
>別に親友でなくても、恋人でも配偶者でも肉親でも誰でもいいけど。

【肉親】(w
↑コイツが一番問題(w

474 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:26
J( 'ー`)し たかゆきへげんきですか。いまめーるしてます
(`Д)   うるさい死ね メールすんな殺すぞ
J( 'ー`)し ごめんね。おかあさんはじめてめーるしたから、ごめんね
(`Д)   うるさいくたばれ、メールすんな
J( 'ー`)し お金ふりこんでおきました。たいせつにつかってね 食事はしていますか?
(`Д)   死ねくそ女
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄○ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
__    ゚ 
 母 |
 の |
 墓 |  ∴  ('A`)カーチャン..........
──┐ ∀  << )


475 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:28
>>471
>自分を基準に考えちゃダメよ
>世の中にはあなたの思考がおよびもつかないほど
>孤独な人はけっこういるもの

それはここのスレの住人にも当てはまる言葉。
あなたたちは自分たちは被害者で不幸で可哀想だと思っているようですけど、
世の中にはあなたたちの思考がおよびもつかないほど
大変な思いをしたり苦労をしたり孤独な人はけっこういるもの。



476 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:29
>>472
私は女性だけど、私も友達もお互いにその場限りで
「聞いてよ〜、もう」
って感じでちょっと言ってお互い後はスルーって感じで付き合ってます。
ちょっとこぼしてるだけっていうのをわかってくれる人にしか
話さないですね。
相手の悩みに対して傲慢にならないでいようと思えば
そっか、そっかと聞くだけの役になるのが一番だと思うので
そうしているという感じ。
そういうところが通じ合っているところが「良い友達」です。
垂れ流しのはけ口になりあうというレベルまで行くと
それはそれで友達を愚弄していると思いますが
ここってとこでは聞いてくれる、また相手のを聞ける、いい感じの
付き合いをしていると思っています。

477 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:30
>>475
少なくともあなたはここの誰よりも幸せに見えますね

478 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:31
>475
えー、ではこのタイトルのスレで世の中のもっと不幸な人について
語るべきだと???
そりゃ随分な話のずらしかたですよ。

479 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:31
>>477
あはは、同意。

480 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:32
受け流すか親身になるかは、どっちが良いってことはないよ。
肝心なのは自分に合うかってことだと思う。

481 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:32
>>470
あなたは人を幸せな人か不幸せな人かニ分割にしているの?
人はそんなに単純ではない。人は
笑うときもあれば泣くときもある、
幸せなときもあれば不幸せなときもある。

482 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:35
>>477>>479
それはどうも。
あなたたちは文面から不幸そうに見えますね。

483 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:35
>>481
最後の1行だけに反応してないで
メインのことについてきちんと答えてあげましょうよ。

484 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:37
>>476
それって、すごいうわべだけ。

485 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:37
>>482
単刀直入に聞きます。
なにが目的なんですか?
ここ読んでたらムカつくのでなるべくこのスレ住人を傷つけるような
言い方を探して煽ってやろうと思った、とか、具体的に聞きたいです。

486 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:38
>>482
親とトラブることは少なくとも幸せなことではないわな。
もともとそういう趣旨のスレなのに何を今更(w

487 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:39
自分も友達いないよ

要は友達がいようがいまいがその人の勝手、余計なお世話ってこと
友達?(思い込み含)がいても上手く付き合えなくてストレスピリピリつーのもあるみたいだし
どちらがいいのかなんぞ誰にも計れないつーことさ

488 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:39
安易に無神経な言葉を使うなってことだろ

ムキにならないのっ(´・д・`)

489 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:39
>>483
メインってなんでしたっけ?
鯖が重過ぎて見れないんですよね。

490 :476:03/06/16 19:40
>>480さんには同意です。合う合わないだと思う。
私はこういう付き合い方が合ってて、同じような人達と
そういう付き合い方をしているっていう話ですね。

>>484
あなたには合わない、それだけのことだと思いますよ。
あなたはあなたに合うつきあいをすればいい。
そういう付き合い方が出来る人と友達になればいい。
私に「これが正しい」と強要することはできないし、
そうする必要はないかと思いますが。

491 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:41
>>489
書いてあることがきちんと読めないような状態なら
レスすべきじゃないですね。
ちゃんと読めもしないことに答えられるはずがないんですから。

492 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:43
>>485
あなたが傷つくのは、自分の嫌な面を指摘されているからではないの?


493 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:44
>>491
同意

>>489
2ch専用ブラウザなら読めるよ

494 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:44
>>492
なんで答えないの?

495 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:46
>>490
私は「これが正しい」なんて書いてませんよ。
あなたが勝手にそう思っているだけ。

強要?私がいつ親友作れなんて書きましたか?

496 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:47
>>492
ただの煽り厨房だったの?


497 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:48
>>491>>493
せっかくそのメインの質問に答えるつもりだったのに。



498 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:50
>>478 専業主婦だと少し辛いだろうけど、公務員の基本は2馬力、それなりの生活ができる。

彼も私も公務員。20代後半だけど、550万+500万で1000万超えてる。
結婚したら直ぐにマンションを買って二人ですんで子供ができたら一戸建て買います。
二人とも頑張って定年まで勤めるつもり。彼に扶養してもらおうとは思わない。
地味な暮らしでもDQN民間より全然いいし、やりたいことは余暇時間を最大限に使ってとことんやりたい。

>そんなぬるま湯に漬かっていたんじゃ、人生がつまらんと想う。
>後悔する前に自分の人生を描くべきだと想う。刺激がない人生ってあっという間に終わっちゃうよ。

自分の「人生の満足度」は客観的な物差しではかるよりも、
主観的に自分がどれだけ満足できてるかとういこと。
他人の生き方がつまらないとか言ってるけど、本人がその生きかたに満足してば良いことでしょ(w。
っていうかなんで公務員になることが後悔なの?。刺激?趣味を満喫して十二分に楽しんでますが。

残業とか休日出勤やらで毎日仕事に追われてるサラリーマン。
強制的にいやいや働かされているようにしか見えない。
ろくに給料も貰えないし退職金もなし。自分の好きなことも満足に出来やしない。
その上(たとえ大企業でも)いつリストラされるかわからない。
これがあんたのいう刺激? どう考えても負け犬の遠吠えでしょ(w
定年退職するまで必死で働き続きますか?今を楽しめなくてどうするの?
明日死ぬかもしれないのに、DQN会社だから老後を無事送れるかどうかもわからないのに・・

あんたみたいな考えの人が実際いたとしたら何も話せないね。
それが本当なら誰も公務員にならずに民間に行くでしょう。
そうじゃない現実をどう見るの?転職板とか見てきたら?
自分の人生を描いている、刺激を求めて生きている、そんな社会人がこのご時世どれくらいいるかな(w
言わなくてもわかってるよねぇ?現実を見つめたくないだけか・・
自分と全く逆で公務員がいい思いしてるから腹が立って仕方ないんだよね。
だから無理にでもそういう発言が出てくるんでしょ?
心の奥底で本当は公務員が羨ましいっていうのが見て取れる。
あんた、ケツからなんか出てるよ(w

499 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:51
>>495
詭弁だと思いますが一応真面目に返事しますね。

うわべだけ、という言葉には「それは正しくない、良いことではない」
という含みが明らかにありますよね。
うわべだけという言葉が良い意味だということにはなりませんから。
あなたには私を否定する気持ちがあり、そういう言葉を使った。
そこを翻せば、逆に私を否定するあなたのほうが正しいという「つもり」
があったことを感じ取られたとしても無理のない書き方だったと思います。

強要という言葉が間違いだとしたら、
「あなたに私の人づきあいの仕方を否定する権利はない(私にもないように)」
というところでしょうか。

500 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:52
>>497
お前らが余計なこと言うからやる気がなくなったとか言い出すつもりなのかな

501 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:53
>>497=>>495=>>492=>>489=>>484=>>482=>>477
でいいのかな?
レス番でいいから捨てハンつけて欲しいです。


502 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:54
>498
すげえ誤爆。

503 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:55
>>501
まずは自分からやれば?

と、それ、間違ってますよ


504 :495:03/06/16 19:57
>>499
マジレスしてくれたのにごめんなさい。
夕飯の支度で落ちます。
改めてレスしますね。
see you



505 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:57
あのー、釣り師をまともに構うよりヲチスレで書いたほうがいいと思うよ。
構わないでいるととにかく誰でもいいから食い付いてこないかと
必死になってくるからそれを外で見ているのは笑えるよ。

506 :名無しさん@HOME:03/06/16 19:59
輝美、うざいよ。あっちでもこっちでも。

507 :名無しさん@HOME:03/06/16 20:01
>>505
ヲチスレってどこ?

508 :名無しさん@HOME:03/06/16 20:05
煽りでも釣りでもないけど
親の悪口言ってるやつは軽蔑するよ。
そういうのに限ってただの甘えである場合がほとんどだしね。

509 :名無しさん@HOME:03/06/16 20:06
>>507
荒らし本人が来るといけないから貼ることはできないの。
でもこの板全体と他板の主に嫁姑関係スレをヲチするスレがあるよ。
そこは「あのスレにこういう荒らしが来てる」と、報告して
みんなでヲチするところになってるの。

510 :名無しさん@HOME:03/06/16 20:08
>>508
個別に判断しないとだめだとは思わない?
「ほとんどがそうだから」という思い込みで最初からいきなり
どうせ甘え、軽蔑するって言い放つのはすごい間違いな場合があるとは
思わないかな?
あと、実生活でこんな話を垂れ流さないように自制するからこそ
こういうスレでだけ書いている人と書く人もこのスレには多く
見受けられるんだけど、そのことについてはどう思う?

煽りでも釣りでもないと書かれているから聞いてみたい。

511 :507:03/06/16 20:09
>>509
あー、やっぱりあそこでいいのね。ありがトン
どっかあそこ以外にあるのかと思っちゃった。


512 :名無しさん@HOME:03/06/16 20:51
どこよ?

513 :名無しさん@HOME:03/06/16 21:00
そりゃ言えね。

514 :名無しさん@HOME:03/06/16 21:33
ネタだってw>512
少しでも自分が高みに立ちたいからヲッチスレなんて言ってるんでしょ。
幼稚な奴らだよな。


515 :名無しさん@HOME:03/06/16 21:57
なれないよ!姉マンセーな母親だぜ!未だに陰口言いまくりらしいぜ!
私って結構可哀想だぜ!(;´Д`)アハハー!ハハ…

516 :名無しさん@HOME:03/06/16 22:16
些細なことから、実母と電話で言い合いになった。
最後はけんか腰で
「あんたは、子供産んでないから親の気持ちがわからないのよ!」と
言われ、つい、かーっときて、
「子供産んでいても、分からない人は分からない!」と
自分でも情けない言い方しかできなかった。そしたら、揚げ足を取るように
「あんたのは屁理屈だ!」と更に倍になって言い返された。
もっと言いたいことあったのに。。うぇーん。。鬱だ。

517 :229:03/06/16 22:26
>>490

同意。

俺に「本当の友達っていうのはなんでも話せる(以下略)」と説教
かましてくれた奴にとって、俺は淡白すぎる奴なんだそうです。
俺にとって、奴のやり方は暑苦しい限りでしたが。
お互いにやりやすい方法を取れる相手とは長続きしてます。

518 :名無しさん@HOME:03/06/16 23:18
亀レスだけど、>>460
共有できたとしても一部分でしょう。
全てを理解して、全てを共有できる人なんかいないでしょう。
もしあなたが全てを共有できるなら、死まで考えてる人と共有したら、
あなたも死を考えてしまう事にならないか?

それとその一行だけ抜粋してもしょうがないでしょう。
まずそのスレ全体を読んでみれば?
その一行は後の文への布石でしょ。
読解力の無い人が、痛みを共有できるとは思えないよ(W

519 :名無しさん@HOME:03/06/17 00:03
煽ってる人って一人かな?
いったい何してる人だろ?
終日煽ってるような気がするけど。

520 :名無しさん@HOME:03/06/17 00:04
マザコン、ファザコンの集うスレ

521 :名無しさん@HOME:03/06/17 00:06
495です。
ヲチスレや別のことに話題が移りつつある中、
話題を戻してくれた、>>517>>518の両者に感謝。
「このスレにくるな」とか書かれましたが、こうやって話題をふって
自分のレスを待ってくれている人がいると思うと少しだけうれしく思います。ほほほ

522 :名無しさん@HOME:03/06/17 00:16
>516
よくぞ言い返した!

523 :名無しさん@HOME:03/06/17 00:18
>>499
「うわべ」という言葉が否定的だと言うのなら、「表面上」でも構いませんよ。
別に私は、うわべの付き合いが悪いことだと思いません。
それをあなたは、否定的だというのなら、あなた自身がうわべ上の付き合い方に否定的だと
思っているからですよ。
私はうわべの付き合いは否定しませんよ。何事もケースバイケースですからね。

>「あなたに私の人づきあいの仕方を否定する権利はない(私にもないように)」
>というところでしょうか。
権利?
私はあなたに何も強制していないのに、あなたは私に意見するな、と強制するのですか?
あなたの書き込みに対して、私は自分の意見を書き込んでも構わない権利はあると思いますよ。
ここはそういう掲示板でしょう?


524 :名無しさん@HOME:03/06/17 00:20
介護ヘルパーの資格とろうかなあ、と話してみたら
いつもは黙っているだけの母が「いいこと言うわね」と大絶賛。
一気にやる気がなくなった。

525 :名無しさん@HOME:03/06/17 00:22
>>517
自分語りですか?


526 :名無しさん@HOME:03/06/17 00:28
>>518
>全てを理解して、全てを共有できる人なんかいないでしょう。
>もしあなたが全てを共有できるなら、死まで考えてる人と共有したら、

「全て」という単語が3回も使われていますが、「全て」なんて一度も書いてないよ。
根本的なことを誤読してます。460をもう一度読み直してね。

527 :名無しさん@HOME:03/06/17 00:28
ってか親を信用できない。これって悲しいな。

528 :名無しさん@HOME:03/06/17 00:29
>>523
ほんじゃ

>>484
> >>476
> それって、すごいうわべだけ。

の真意をもいちど説明してちょ。

529 :名無しさん@HOME:03/06/17 00:36
>>526

>>460
> >所詮心の傷なんて、本人にしか傷みは分からないんだよ。
> あなたは自分の喜びを他人と共有した経験はない?
> それと同じで悲しみも他人と共有できるよ。悲しみや傷を共有することで癒されることもある。
> (ここのスレだってそうでしょ?)
> どうしてあなたはそんなに自分の心をとざして、自分の殻に閉じこもっているの?

の根本的なところを誤読されないように説明してね。

530 :名無しさん@HOME:03/06/17 00:37
親云々ってモマエらイクツだよ!

531 :名無しさん@HOME:03/06/17 00:40
どうせパラサイトでしょ。


532 :229:03/06/17 00:47
別スレッド見てみろと教えてもらいましたが……
凄まじい母親が出現していた模様。ネタか本物か分かりませんが。

>>530

そろそろ親を養う事を考えねばならず、うんざりしている年。
もうちょっと年上の人で、上手く絶縁できた事例があったら知りたい。

533 :名無しさん@HOME:03/06/17 01:04
日本語で書いてあるのに説明を仕切りに求めている香具師。馬鹿ですか?

534 :名無しさん@HOME:03/06/17 01:23
>>523>>526はどこいったー

535 :名無しさん@HOME:03/06/17 01:28
>>534
何か御用ですか?

536 :名無しさん@HOME:03/06/17 01:52
>>526
「全て」という単語が何回使われてるか。使われてないかは関係無いだろ。

>>518の言いたい事は多分(どうせ妄想と言うんだろうが)
>所詮心の傷なんて、本人にしか傷みは分からないんだよ。

という文が、

>自分の心をとざして、自分の殻に閉じこもっている

って事には繋がらないと言ってるんじゃないのか?
友達に相談する・しないについての意見が、その後にちゃんと書かれてるじゃないか。
それらをひっくるめて、相談しても解って貰えない・心配かけたくない、
という気持ちから、「本人にしか傷みはわからない」と書いたんじゃないのか。
漏れはそう読解したが?




537 :536:03/06/17 01:57
ちょっと訂正
>友達に相談する・しないについての意見が、その後にちゃんと書かれてるじゃないか。
こっから下は元レス>>459についてな。


538 :名無しさん@HOME:03/06/17 02:02
>「本人にしか傷みはわからない」
そんなことないと思うよ。
傷を癒すのは自分しか出来ないけど、理解することは他人にも出来るよ。
あなたは別に特別ではない。みんな大なり小なり悩みは抱えている。
きっと解決策もみつかるはず。


539 :名無しさん@HOME:03/06/17 02:03
まだやってるのか・・・・・

540 :名無しさん@HOME:03/06/17 08:48
父親とたまにメールのやりとりをするけれど
いつも弱音を吐いていて
具合が悪いだのもうどうでもいいだのばかり
書いてあってとても嫌だ。

心配して欲しくて、気に掛けて欲しくて
そんな事を書いているんだろうけど
嫁いだ娘にそんなんばっかりで
親としてそれでいいのかと思うよ。
こちらが何か悩みを抱えていて
相談したい時もそういう内容のメールを
読んでいると相談する気も失せる。

541 :名無しさん@HOME:03/06/17 10:05
煽りだとは思うけど、マジレスしてみます。

時々、
「親の悪口を言うなんて軽蔑する」
「親を信用できない、なんて悲しい人」ということが
書き込まれてますが。

その通りだと思いますよ。
ただ、親の悪口を言わざるを得ないんです。
悲しいのは重々承知のうえ、親を信用できないんです。
ごく普通に、「親が好きで、親のことを信用している」と言えたら、
どんなに楽か。
そう言えない人生を、ここまで歩んできてしまってるんです。
それは、親のせいでもあるし、自分のせいでもあるでしょう。
「親の悪口言うなんて、いくつなんだ」という意見もありますが。
親とのこの悪循環な関係は、
普通の尊敬でき、好きになれる親と違って、
年を経ることに、重くのしかかってくるんです。
特に、親の支配から抜け出そうとすると、とたんに重くなっていくのです。

こういったことを心に抱え込んでる人たちが、
ここに書き込んでいるのです。
普通の方からしたら、おかしいことかもしれませんが。
ここに書き込むことによって、少しは気が楽になっているのです。
ですから、普通の価値観を書き込む方、
放っておいていただけませんか。

542 :名無しさん@HOME:03/06/17 11:17
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543 :名無しさん@HOME:03/06/17 13:56
>>541
>「親の悪口を言うなんて軽蔑する」
>「親を信用できない、なんて悲しい人」

上記のようなレスを無視したらどうですか?
なぜそれができないの?

544 :名無しさん@HOME:03/06/17 14:05
好きになれません。

545 :名無しさん@HOME:03/06/17 14:19
>543 541ではないけど…
スルーはするけどさ、目に入ったらやっぱむなしくならない?
なんか、どよーんとなるというか。

546 :名無しさん@HOME:03/06/17 14:30
>>541
>煽りだとは思うけど、マジレスしてみます
>放っておいていただけませんか。

煽りは嫌いなのに構わずにはいられない。
それって、親子関係切りたいのに切ることが出来ないでいる、
あなたのライフスタイルそのまんまだね。w


547 :名無しさん@HOME:03/06/17 15:30
今居留守使ってるんだけどね、玄関の向こうに母がいるんです。
どうして此処を知ったんだろう?

ピンポン鳴らす事数回、その後ドアをドンドン叩き、開けようとドアノブをガチャガチャガチャガチャ・・・。
カギかかってるんだから、開かないの分かってるだろうよ。それでもガチャガチャ・・・。
「○○(私)ー。○○ー!」と叫んでますよ(鬱

しかもこの訪問、本日2度目なんです。(1度目は朝の9時頃)
玄関開けたら有無を言わさず上がりこみ、自分の要求が通るまで居座る
押し込み強盗のようなババァだから、絶対顔あわせたくない!
恐いよー。買い物に行きたいのに出られないよ。鉢合わせしたらヤダし。




548 :名無しさん@HOME:03/06/17 16:10
親に愛されなかった子供は一生幸せになれない。
どんなに努力してもね。


549 :名無しさん@HOME:03/06/17 16:18
>548
愛されなかった点では、愛された人よりは幸せじゃないと思う。
でも決め付ける事はないよ。幸せって、色々あるし。
今不幸だけど、小さな幸せはいっぱいあるから生きていける。
私の不幸というのは、親に愛されなかったからじゃないけど。
「じゃあ、分からないでしょ」と言われればその通りだけど、
不幸になる原因はいっぱいあるんだからさ。
人生、死ぬまでどうなるか分からないよ。

550 :名無しさん@HOME:03/06/17 16:18
>>547
しつこいようなら、正面切って戦えば?
こそこそするから、相手に付けこまれるのよ。

551 :名無しさん@HOME:03/06/17 17:31
>>546
あーなんか同意。自分の親にひどいめにあってるけど
もう相手にしないのが一番ってやっと最近わかってきた。煽りとおんなじね

まーここの中には相手にしたくなくってもしつこくまとわりついて
くる親ごさんに苦しめられてる人もいるから、それはそれで大変なんだけど
ね。

うちの場合は徹底して他人行儀に、慇懃無礼にしてれば、相手も
多少なんだろうけど危機感もつんだなって思ってきた。
親だと思って気安く&親切にフレンドリーにしてた私がバカだったなあ、
いくら実の親でも相手を見て行動しなきゃと今頃気づいた。

常識的な親を持つ人からみたら信じられない感覚だろうけどね。
うちの親の場合、完璧な、境界の線引きが必要。

552 :547:03/06/17 17:45
>>550
過去に何度も戦ってるんですよ。(独身で独り暮らしの頃)
書面切ってもの言うと基地外のようにわめき散らすからヘトヘトになる。
全く埒があかないから逃げたんです。

戦っても繰り返される、放っておいても繰り返される。また逃げようかな(w
それじゃ終わらないだろうな。弁護士や家裁にでも相談してみようかな。

553 :名無しさん@HOME:03/06/17 17:48
>551
こんな子供、生まれたときに捨てちゃえばよかったのに。


554 :名無しさん@HOME:03/06/17 17:56
なんかここ、最近荒れてるね。
sageないからじゃない?

555 :名無しさん@HOME:03/06/17 18:03
>>552
この次は相手に付け入る隙を与えないよう徹底的にね。
とりあえず猛犬でも手なずけとけ。

556 :名無しさん@HOME:03/06/17 18:07
>>553
あなた煽りではなくて、ここのスレの住人でしょ?
親に愛されていない人の独特の煽り方だね。w
こんな言葉が相手にダメージを与えると思っている↓

>こんな子供、生まれたときに捨てちゃえばよかったのに。

子供の頃、親に言われて傷ついた?
そんなトラウマいつまでも引きずるなよ。
親コンプレックスも程ほどにね・・



557 :名無しさん@HOME:03/06/17 18:08
子供のころから自立して自分で稼いでたのなら
親を批判できるだろうがそうじゃないなら批判する権利はないわな。
当然自分が面倒を見てもらったように親の面倒をみる義務もある。

幼稚園じじゃないんだからこれくらいわかるよな?

558 :名無しさん@HOME:03/06/17 18:23
>>557

親に育ててもらった恩は自分の子供に返すのだ!
子供がいない人は、他人に返すのだ!
親が見返りを求めてどうする。

子供を作った以上成人まで面倒を見て
世間で生きていくすべを教えるのは
親として当然の義務。


559 :名無しさん@HOME:03/06/17 18:25
家は商売をしていて、子供の頃はさみしい思いしたけど
うちは仕方ないんだって思って、だいたいの事は自分で考えて
相談とか全然しなかった。っていうか出来なかった。
店と家が離れていたので、私が家の事もしないと怒られた。
ある時どうしてうちの親は私に学校で何があったとか聞いてくれない
のだろうと思うと、とてつもなく淋しくなった。
でも疲れて帰ってきているし、とにかく機嫌が悪いので自分からは
言えなかった。それでも母親は店と家のことがあって大変なのは、
大人になった今ではすごくわかるから憎んでない。
でも父親は毎晩飲んで帰って、受験時など私が寝る頃(2時とか)に
帰ってきては大きな声で話すので、うるさいっていったらぶたれたりした。
おまけにその景気が良かった頃に豪遊していた事を今でも自慢する。
今ではそんなことも出来る状態ではないので、おとなしいもんだけど。
母親は苦労してたの知ってるから嫌いになれない、でも好きにもなれない。
父親のことは憎んでる。

560 :名無しさん@HOME:03/06/17 18:26
>558
普通の家庭は親の面倒は子供がみるんだけどな?

結局親に文句言ってるやつって
親の苦労がわからない幼稚なバカばっかりなんだよな。

561 :名無しさん@HOME:03/06/17 18:32
>>559
よっぱらって、うるさく話したり、自慢話していただけで父親憎むか?普通。

562 :名無しさん@HOME:03/06/17 18:33
>557
本当は自分が子供の頃受けたのとまったく同じ
待遇で老後やりかえそうか?といつも考えていたけど
幾らなんでも鬼畜だな〜自分をそこまで落とすことないや
と思い絶縁することにしました。
私って優しいのかな?

563 :名無しさん@HOME:03/06/17 18:35
>>559
そうか,なら 期 待 す る な 。

564 :名無しさん@HOME:03/06/17 18:37
>>557
ある一定水準の愛情を注いでくれた親にならなんでもやってあげますよ

でもね・・・・

565 :名無しさん@HOME:03/06/17 18:43
>ある一定水準

そんなものがこの世に存在するのか?

566 :名無しさん@HOME:03/06/17 18:45
煽りはスルー(・∀・)

567 :名無しさん@HOME:03/06/17 18:48
なんか煽りがいるね。
親の苦労がわからない、とかなんとか言ってるが
自分のこどもを育ててみて
はじめて自分の親のひどさに気づく人間もいるのさ。

568 :名無しさん@HOME:03/06/17 18:59
>>567
私がそうだったよ。
子供産むまではなんとなく生きていたけど。
子供が悪さをしたりする度に、ぶったりしてた、
でもそれっておかしくないか!?と思い始め
カウンセリングに通ったりした。
でもうちの親に言わすと、ぶつ事=躾らしいので
子供をぶって躾しなくなった私は
子供を甘やかしてる親なんだって。
これ以上一緒にいたらおかしくなると思い絶縁したよ。


569 :名無しさん@HOME:03/06/17 19:04
親のひどさに気がつくのは、ぜひ子供を生む前に・・・

570 :名無しさん@HOME:03/06/17 19:05
みんなで煽りがどんな奴かプロファイリングしてみない?
まず人数は1人だな。

571 :名無しさん@HOME:03/06/17 19:05
なんで子供ぶつの?サイテー

572 :名無しさん@HOME:03/06/17 19:12
559ですが、何か煽りがいて荒れてたのね、ここ。
父親に対しては、まあ他にも色々あるのですが、ここでは省略してます。
両親共真面目に働いて育ててくれた事に変わりは無いので、
憎むってのは言い過ぎかな。
とにかく子供時代にあまり愛された記憶が無いので、
タイトル通り、親の事好きになれない、のです。
今でも言いたい事の言えないよそよそしい親子です。



573 :名無しさん@HOME:03/06/17 19:33
漏れの家はなんでも言える友達みたいな親子だよ。
哀れだね、ここにいるヤシって。

574 :名無しさん@HOME:03/06/17 19:35
>573
そんな奴はここには来ない

575 :名無しさん@HOME:03/06/17 19:37
子供が悪さをしたりする度に、ぶったりしてた、
でもそれっておかしくないか!?と思い始め
カウンセリングに通ったりした。

↑被害者ヅラしているけど、加害者ってこと認識して反省してる?
カウンセリングって、よほど子供殴ったでそ?
じゃないと、普通行かないよ。


576 :名無しさん@HOME:03/06/17 19:48
自分の子供虐待しておいて、謝罪の言葉ひとつもかけず、
私も親にそういう育て方されたの、だから私は悪くなーい。
って香具師なの?

577 :名無しさん@HOME:03/06/17 19:51
煽りはスルー!

578 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:27
>>575
(・∀・)ニヤニヤ

579 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:38
他の板にも多分同じ荒らしが沸いてる。
男かネカマ口調ですぐわかるんでスルーで。
他に楽しい事ないのかって思うが
ないから来てるんだよね…。

580 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:38
間違えたー
この板の違うスレにも、でした。
いてきまつ

581 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:57
DVスレで煽ってる奴怪しい。
親からDV受けて性格歪んだ奴か、
な〜んてプロファイリングしてみる。

582 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:23
親にすら愛されないおまえよりはましだよ。

583 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:32
お前らはまず戦うことを始めるといいよ。
手始めにここの煽りとでも戦ってみよ。

584 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:36
>>581
DVスレに貼られてまつ。

457 :親のこと好きになれない :03/06/17 23:06
581 :名無しさん@HOME :03/06/17 22:57
DVスレで煽ってる奴怪しい。
親からDV受けて性格歪んだ奴か、
な〜んてプロファイリングしてみる。


585 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:39
親の悪口いってるやつなんて最低でしょ。
煽りじゃななくてさ。
犯罪おこしそうで怖いよ。

586 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:39
581のばか。プロファイリングとか言って、煽りに構うから・・・

587 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:42
親に愛されないやつってヤリマンが多いよね。
男に父親の愛情をもらおうとする。
でもそれは無理なんだなあ。
親の愛情はかけがえのないものだから。

588 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:42
581が新たな煽りを呼んできたねw

589 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:46
>587
同意。
親に愛されない女って男への執着がすごい。

590 :名無しさん@HOME:03/06/18 00:11
ここで煽ってる人へ



           み ん な お 前 を 笑 っ て る よ 



 

591 :独身の戯言:03/06/18 00:26
なーんとなく見ていると、結婚して子供を産んでから
親のひどさに気付く人多いみたい。
それまで自分が主役だったんだろうね。
子供を産んでバランスがくずれたように見える。
急に子供から大人になることを要求されて混乱してるとも言えるかな。
子供を抱いて親に当たり、子供と2人の時は子供に当たり
お気の毒としか言いようがない人もいる。

592 :名無しさん@HOME:03/06/18 00:35
>>591
ずーっと成人しても子供の役割を背負わされてきたからね。
子供を産んだら否が応でも大人としてやってかなきゃいけないからそりゃ混乱もするさ。

593 :名無しさん@HOME:03/06/18 01:01
>>590
あーあ。相当悔しかったのかぁ。

594 :名無しさん@HOME:03/06/18 01:04
>>593
そうだね。ここの人は煽りをスルーすることは無理みたい。

595 :名無しさん@HOME:03/06/18 01:20




           み ん な お 前 ら を 笑 っ て る よ 



 
 


596 :・・・:03/06/18 01:22
いかにも「煽ってます」って感じがかわいくもあるね。
スレが伸びて面白いからアオラーもがんばれ。

597 :名無しさん@HOME:03/06/18 01:41
戦う前に気を削ぐような事すんなよ。
他に優越感得られる場所がないからここ来てるんでしょ。
まあ嫌韓厨より少しはましかな。

598 :名無しさん@HOME:03/06/18 02:49
でもこんな煽りでしか優越感を得られないなんて・・・カワイソ。
ここまで来ると肩肘張ってるようにしか見えないから、神経逆撫でされる事も無い(w
こんな巨大な匿名掲示板に来てまで息巻く事しか出来ないなんて。
生ぬるく観ててやればいいんじゃない?


599 :名無しさん@HOME:03/06/18 08:53
キャッシングの事ならお任せ下さい。

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600 :名無しさん@HOME:03/06/18 09:59
>>598
でもさ、目に入ったらやっぱむなしくならない?
なんか、どよーんとなるというか。


601 :名無しさん@HOME:03/06/18 14:25
「親のこと好きになれない」
これって凄くピンからキリまでパターンがあると思う。

例えば、だらしないから嫌いとか、癪に障るんだけど我慢もできる。
本当はちょっと良い所もある・・・って気持ちも持ってるけど、ムカツイタからここで愚痴る。
この程度の軽いものから、

心身共にボロボロになって、どうしようもなくなって逃げた人。
もっと酷くて死まで考えた人。
と、かなり複雑な人達が入り乱れてるでしょ。

それを自分だけが信じてる「常識」で一括りにしようとしてる煽りは
どんなに能書きたれても所詮、人を思いやる気持ちを持てない愚か者。
というか、そんな風に育ってしまった環境は、より酷い環境だったのかもよ。
だから目障りだけどさ、同情もするね。


602 :名無しさん@HOME:03/06/18 15:36
未成年者は同情できる。自分の力だけでは生活できないから。
成人の場合は、とっとと独立してください。いつまでも
実質的or精神的に親に依存して、愚痴をたれるのは見苦しい。
精神的に未成熟ものだ。

603 :名無しさん@HOME:03/06/18 15:59

親に限らず他人に求めることばっかじゃいけないのでは。
「〜してくれない」「〜してくれなかった」ばっかじゃあね。

子供は親を選べない。
親になるための資格があるわけではないから、いろんな親がいる。
暴力ふるわれたり 殺されそうになったり、は別として、
なんでもかんでも親のせいにしたり 不幸だ不幸だ言いつづけてるだけじゃ
人生もったいない。

今生きていられるのは 産んでくれた親がいたから。
それだけで十分ではないでしょうか。

幸せになりたいというなら 過去にとらわれずこれからどう生きるか、
ということで、自分の気持ち次第でしょう

604 :名無しさん@HOME:03/06/18 16:10
暴力ふるわれたり 殺されそうになったりした人が登場する予感

605 :名無しさん@HOME:03/06/18 16:17
家から出て自立してても、子供の頃つらかった気持ちは残ってる訳で。
その気持ちを吐き出すためにこのスレはあるんだよ。


606 :名無しさん@HOME:03/06/18 16:30
>356
むちゃくちゃ 自分勝手な人間だな・・・
親は普通に思うけど あんたのがおかしい。
この子は自分が命がけで産んだ???はぁ?
おまえもそうやって産んでもらったんだろうが。

「梅酒漬けてあげる」なんて普通の言葉じゃん。

こういう子の親のほうに同情しちゃう。

607 :名無しさん@HOME:03/06/18 16:35
>>605
いつまでも過去の思い出にとらわれてむかついていたら、しあわせになれないよー

608 :名無しさん@HOME:03/06/18 16:39
過去ログ読んでも確かにドキュな親もいるけれど、
なんでもかんでも親のせいにして自分を甘やかしている人もいっぱいいる



609 :名無しさん@HOME:03/06/18 16:56
親は子供を選べない。
子供になるための資格があるわけではないから、いろんな子供がいる。

610 :名無しさん@HOME:03/06/18 17:02
親への嫌悪感って、親から離れると、ほとんど忘れてるけど、
たまに思い出して書いたりする。
書いたらスッキリ忘れることもあるし、「あ、書きすぎちゃった」と
後悔して償いに親孝行を考えることもある。
書かない人は書かないと思うけど、苦しい思いも、その時その時で景色が違う。
ネットは書き込みだけでそれがその人の100%だっていう風に取られたりするので難しいね。

611 :名無しさん@HOME:03/06/18 17:03
母親だいっきらい!
親切の押し売りって知ってる?
あんたは「孫のために」って言ってるけど、あんたからの
電話の後私はしばらく鬱になんだよ! その顔をあんたの
孫が見てるんだよ! 全然孫のためになってないじゃん。 
 「人の好意を・・・」
 「孫のためを思って・・・」
もううんざり! あんたの「好意」を私が受け入れないから
ってなんで怒られなきゃならないの? なんで嫌味言われ
なきゃならないの?
 逆上して恥ずかしいのでsage 


612 :名無しさん@HOME:03/06/18 17:05
>>611
かといって 何もしてくれなかったら「〜してくれない」「〜もらえない」って
いんでしょ?

子供いるんだったら もうちょっとオトナになりなさいね

613 :名無しさん@HOME:03/06/18 17:08
親切なんてたいていは押し売り
受け取る人がどうとるかが問題だ罠

614 :名無しさん@HOME:03/06/18 17:15
晒しage

615 :名無しさん@HOME:03/06/18 17:30
人の好意をたとえ気に入らなくても、そこまで切れるのはどうかと思うよ>611

616 :名無しさん@HOME:03/06/18 17:34
>>611
祖母が孫のためを思ってあれこれ世話を焼くのはごく真っ当なことよ。
でも世代間のズレってあるよね。しょうがないこと。
あなたも人の親ならもう少し冷静に自分の母親に対して接してはどうですか?

617 :名無しさん@HOME:03/06/18 17:37
>>611
何が気に入らんのかわからん。
あんたの親が普通では。
おかしいのはあんた。

618 :名無しさん@HOME:03/06/18 17:43
>>611
普通の大人が普通にしてくれる、相手のことを考えるってことが出来ないんだよね。
「私が」「私が」ばっかりで、その相手のことを全然見ていない。
受け入れなきゃ怒るような好意は好意なんかじゃないよね。
ただの自己満足だ。

私の親もそう。
それで今プチ絶縁状態なのに、何が理由なのか全然わかってないんだよね。
その「好意」がたたの自己満足だとわかっていも断るのってやっぱ心苦しいから
だったらいっそのこと関係を切っちゃおうと思ったんだ。
はっきり言って親よりも自分と自分の家庭のほうが大切だもん。


619 :名無しさん@HOME:03/06/18 17:51
>>618
普通 普通 って普通ってなに?
自分が気に入るように接してくれる人間だけが「普通」なのか?

相手の好意に対して 断るにしても誠意ある態度をとってるか?
なんでもかんでも 自分の意見がとおると思ってないか?

>611や>618 みたいな人間は 社会でもうまくやっていけてないんだろう。
子供にもどう接していくつもりなんだか。
こういうのが親なんだから それこそ怖いよ。


620 :名無しさん@HOME:03/06/18 17:56
親から電話があると私もとても鬱っぽくなります。

なんでだろ・・。
わからないけど、無意識でなにか感じているのかなと思う。
親と会うと、帰りの車の中で放心状態になっています。
来週、カウンセリングに行ってきます。

621 :名無しさん@HOME:03/06/18 17:58
>>618
そういう親は子供のことをまだ自分と一体視してるんだろう。
子供はとっくに成人しているというのに。

622 :名無しさん@HOME:03/06/18 17:58
611がそう思うまで親といろんな事があったんだよ。
親が好きじゃないって気持ち、周りの人はあまり理解を示さないから。
ここに来て、そういう気持ちを吐き出したいのだ。
好きじゃないけど、嫌いにもなれないんだよ。
嫌いだったら絶縁も考えられるんだけど。



623 :名無しさん@HOME:03/06/18 17:59
>>620
カウンセリングで少しでも楽になるといいね。。。
私も行こうかしら。。。

624 :名無しさん@HOME:03/06/18 18:01
子供をもったら 普通は親のありがたみってわかるでしょ?
苦労して育ててもらったんだよ
ここでこうやって 2ちゃんやってられるのも 親が産んでくれて
食べさせてくれて 学校に行かせてもらえたからだよ

甘えるなつーの 

625 :名無しさん@HOME:03/06/18 18:02
なんでも かんでも 親のせいにして
不幸ぶってるヤシ・・・
カウンセリング???
プ

626 :618:03/06/18 18:05
>>622
私の場合は親のことは好きだけど、でもうまくやっていけないみたい。
今まで育ててもらったことに感謝もしてるし、出来れば親孝行もしたいけど・・・
でもやっぱり親に会うと激しくダメージを受けてしまう。
自分だけだったらいいけど、どうしてもその影響が家族にも出ちゃうんだよね。

だからもっと私が親の無意識の攻撃をスルーできるようになったらまた会おうと思ってます。
実際親とうまくいってないと、何かと世間の目は厳しいので。
なかなか理解してくれる人って少ないからね・・・

627 :名無しさん@HOME:03/06/18 18:07
>>623
うん、620さんじゃないけど、自分がなぜイライラしているか
どこが嫌いか、はっきりさせるのもただ吐き出すのもいいことだと思うよ

いい話し相手に恵まれるといいね>620,623

628 :623:03/06/18 18:09
>>627
ありがとう(*゚ー゚)


629 :名無しさん@HOME:03/06/18 18:09
私は両親からの 愛情いっぱいに育ったので ここに来る人の気持ちは
わからない・・・。
でも無償の愛をもらえるはずの親からそれをもらえず
親を好きになれないなんて 
人間としてこんな不幸はないだろうと思います。
お気の毒・・・

630 :618:03/06/18 18:12
>>629
そこまで不幸ってこともないかもしれないけど(人それぞれだろうし)、
でもそういってもらえると気が楽になるよ。
ありがとね。

631 :名無しさん@HOME:03/06/18 18:29
愛は愛なんだろうけど
それがどっかしらゆがんでるの。
じーっと考えてみると
両方の祖母や祖父もやっぱりどっかしらゆがんでた
ような気がするよ。
そして私も。。



632 :名無しさん@HOME:03/06/18 18:36
カウンセリング?
君らの悩みは、医者に「結局どうしたいの?」って一括されておしまい。
第一病名は何よ?我侭病ですか?

633 :名無しさん@HOME:03/06/18 18:38
>>629
あなたは、悪くないよ。可哀想だね。って言われたいの?w

634 :名無しさん@HOME:03/06/18 18:40
親が憎い香具師。
おまいらの親もその親にゆがんが愛情をかけられたんだよ。
おまいらの親は悪くない。気の毒な親だったんだよ。

635 :名無しさん@HOME:03/06/18 18:43
>>631
うん・・・なんかわかる。
親は親なりに一生懸命やったんだろうなと思うことがあるよ。
でも、辛かった思い出、悲しい気持ちは消えない・・・やりきれない。
せめて自分の子供にだけはそういう思いをさせないようにしようと思う。

636 :名無しさん@HOME:03/06/18 18:51
まぁ、多かれ少なかれ親に嫌な思いさせられた事無い人は
いないと思うけど、感受性+その度合いによるのでしょうね。
「親が嫌い」って言うのをひたすら 我侭、自分勝手って言う人は
ずぶとい神経と良い親を持って良かったと思ってればいいと
思うんだけど。

637 :名無しさん@HOME:03/06/18 18:54
皆煽りはスルーするなりよ

638 :名無しさん@HOME:03/06/18 19:32
>>637
煽りはスルーするなよ、だと思ってちょっとあせった(藁

639 :名無しさん@HOME:03/06/18 19:41
おいおい煽りじゃなくて真っ当な意見だろ?
そういう性質が親に嫌われるの。

640 :名無しさん@HOME:03/06/18 19:48
煽りもコテハンにしてトリップつけたら
わかりやすいし愛されるwと思うよ!

641 :名無しさん@HOME:03/06/18 20:38
>>640
スルーで。

642 :名無しさん@HOME:03/06/18 20:47
>>639
どれが真っ当な意見?

643 :名無しさん@HOME:03/06/18 20:54
>>642
煽りはヽ(´ー`)ノスルー

644 :名無しさん@HOME:03/06/18 20:58
煽りじゃないにしても
正義感振りかざした独善的な説教厨になってるよ。

なーんでわざわざこういうスレに来て説教かますんだろう。
他人には理解できないこともあるんだから放っておいてあげたら?
ログ読んでたら説教厨さんは「なにが目的?」ということには
頑として答えてないね。
それだけで動機が卑しい(例えば人を傷つけたいだけとか)んだろう
と思われても仕方ないような。

645 :名無しさん@HOME:03/06/18 21:08
あだるとちるどれんさらしあげ

646 :名無しさん@HOME:03/06/18 21:22
なんか戦闘的で、煽りをボコボコにしたい気分w!< スルーして

647 :名無しさん@HOME:03/06/18 21:22
あだるとちるどれんつるっぱげ

648 :名無しさん@HOME:03/06/18 21:38
連続殺人鬼って親に愛されなかったやつが多いんだって。
いまテレビでやってる。

649 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:24
多分、アダルトチルドレンを「子供っぽい大人」って意味だと思ってるな。

650 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:49
根本的に人を愛せない人っているね。
私の母親がそう。彼女の愛はいつも見返りを期待した演技にすぎない。
やっかいなのは、自分で自分がわかっていないこと。
何かあると、自分ほど子供思いの母親はいないって思いこむらしく
目に涙を浮かべたりして、自己中の演技をしてくる。
でも、演技だから、突発的に出て、すぐに元に戻る。コアイ・・・。
時々、ちょっと頭がおかしいのかな、と思う。
父親もそれを感じていて、時々「お前の愛情なんか見せかけだ」と文句言ってる。
そんなときの母親の顔は、「この人は頭がおかしいのかしら」と言ってる。
そして、何も言い返さない。
彼女は家族に不幸があると笑う。本当に笑う。なぜって、自分が中心になって
対処しなければならない仕事ができると思うから。気色悪い。

651 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:53
>>650 いるいる!そして自覚がないの。うちの母もそう。
周りはどうしようもないよね。


652 :650:03/06/18 22:55
私の母親だけじゃなくて、男女を問わずたまにいる。
いずれも、自己愛が異常に強いタイプと思う。
普通にしているだけで周囲を傷つける。
多分本人のせいではなくて、生来そうなのだろうから、どうしようもないのだけど・・・。

653 :650:03/06/18 22:56
>651
アハ、どうしようもないよね。

654 :名無しさん@HOME:03/06/18 23:08
>根本的に人を愛せない人っているね。

親を愛せないキミたちも自己愛強すぎ。

655 :名無しさん@HOME:03/06/18 23:15
>>652
当の本人は他の人を傷つけていることに気がついてないんだろうね。
それどころか「味方もいないのに頑張る私って素敵(ハァト」とか思ってたりね(w

656 :650:03/06/18 23:18
>655
そうそう、そんな感じ。空回りしてる。
下手して付き合うとこっちも振りまわされるだけ。
気持ちのキャッチボールが下手なのかなぁ。

657 :名無しさん@HOME:03/06/19 00:03
できることなら親を愛し、親から愛されたらいいのにと
たいていの人が思っているでしょう。
親が嫌いではない人の方が多いんだろうし。
でもそれができないからどうしてかな?変なのかな?と
スレが立ち、レスがつくのではないでしょうかね。

私はこのスレ読んで親が嫌いなのは私だけじゃないと思えて
少し救われたよ。こういうあまり楽しくなく重い話はリアルでは
あまりできないしね。私が冷血で、気が狂っているのかと
思っていたから。私の性格が悪いのは確かみたいだけど。

傷の舐めあいと言われても楽になれるからいいや。

658 :名無しさん@HOME:03/06/19 00:26
宅間もおまえらと全く同じこと言ってたな。
自分は悪くない親が悪いって・・。
思考回路が同じなんだよな。

おまえら犯罪だけは起こすなよ。

659 :名無しさん@HOME:03/06/19 00:43
親にとって子供はずっと子供かもしれないけど
子供にとって親はずっと親ではいない。
なぜかというと、親はもう自分を変えられない年齢だからだ。
年よりのハンデなんだよ。それと、子供のために消耗している。
一方で、子供はまだ若くて元気。親など無視して突き進めば良い。
力に余力を残してはいけない。全力で自分の、ジジババ抜きの人生を確立せよ。
世間は一見、親嫌いな子供に冷たい。でも、それは表面だ。
現実は、親がとても好きでずっと仲良く暮らせる方が少ない。
ここのスレの人は、世間が自分を排斥すると思いこみすぎてるんだよ。
親が嫌いで全然普通だ。

660 :名無しさん@HOME:03/06/19 01:12
>>654
親を愛せないことと、自己愛と何の関係が?

661 :名無しさん@HOME:03/06/19 01:16
>>657
私は自分をハタチ越えて親がどうこうなんて、なんて甘えてるんだろうと思ってたよ。
でもこのスレ見て、あー自分を甘やかしてもいいんじゃんって思ったんだよ。
自分を楽に出来るのは自分なんだなって思った。
傷の舐めあいだって悪いことじゃないと思う。
だって傷が開いてるのにそのまんまじゃ可哀相すぎない?
嫌なものは嫌、嫌いなものを嫌いと言って何が悪いんだって最近は開き直ってるよ。


662 :名無しさん@HOME:03/06/19 01:19
>>660
ヽ(´ー`)ノ<煽りはスルーでつよ

663 :657:03/06/19 01:21
>661 レスありがと。癒される。ちょっと泣きそう。

664 :名無しさん@HOME:03/06/19 01:45
>>659
ここんとここのスレROMしてた者ですが同意。
親が嫌いって普通だと思う。
むしろ大人になってからこそ本格的に親のことについて悩むのも
誰もが通る道だと思う。それぞれの道の嶮しさに違いはあってもね。

665 :名無しさん@HOME:03/06/19 01:48
親が嫌いが普通?
私の周囲にはそんな人誰もいないけどねー。

666 :名無しさん@HOME:03/06/19 01:55
悲劇の主人公ぶるのはどうかと

667 :_:03/06/19 01:56
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

668 :名無しさん@HOME:03/06/19 01:57
>嫌なものは嫌嫌いなものを嫌いと言って何が悪いんだって最近は開き直ってるよ。

そうだよね。
ここのスレの奴ら嫌い。別に悪くないよね。

669 :名無しさん@HOME:03/06/19 02:39
好きになれないどころじゃない。
うちの両親は兄を精神病に追いやった。
逃げ出さなければ私だって兄の二の舞だった。
それほどまでに追いつめられた。
普通の家族には会話やスキンシップがあるものだなんて、知らなかった。
幼い頃から他人よりもなお突き放され、私たちが一個の人格であるとすら認めなかった。
冗談じゃない。
夫婦で愛情もない上に(いつもそこに互いが存在しないかのような振る舞い)、
生まれた子供に欠片ほどの愛も注げないなら、なぜ結婚なんかした、子を産んだ!
子どもを愛することも出来ず、精神を壊すことしかしなかった両親を、
どうやったって許すことも愛することもできない。

670 :名無しさん@HOME:03/06/19 02:48
離れてみれば親のエゴイストが物凄くわかった
暴力振るう父親は嫌いだった。

671 :_:03/06/19 03:32
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

672 :名無しさん@HOME:03/06/19 09:57
>>669
子供ってどうやって作るか知ってる?
おたくのご両親は愛情がないのにセクースしてたの?
おかしいなー


673 :名無しさん@HOME:03/06/19 10:03
メンヘルスレかと思ったよ。
メンヘルに移動したほうがいいと思われ・・・

674 :名無しさん@HOME:03/06/19 10:10
愛情がなくてもセックスはできるもんだ。
男がしたくなったら勝手に女殴ってコマして・・・ってやれば
それで成立するもんさ。

みもふたもない言い方だけど、愛情なんかなくったって妊娠はするぞ。

675 :名無しさん@HOME:03/06/19 10:15
親も人間だし、性格的に合う、合わないってのは親子でもあると思うよ。
だけど「嫌い」ってのはどうだろうなぁ。
暴力ふるわれてた、殺されそうになった、というなら話はわかるけど
読んでたら は?と思うようなことで 親が嫌いっていう人もいるもんね。

親切にしてもらってたら「おせっかい」
親切にしてもらえなかったら「愛されてなかった」じゃあねぇ。
結局親が何をやっても気に入らないんじゃないの?

逆にどういう親だったら嬉しいのか聞いてみたいです。
親も人間だし、子育てなんて誰でも最初は初心者だからね、
親にばっかり完璧を求めるのはどうかと思います。

皆さんは どんな立派な親になるのでしょうか

676 :名無しさん@HOME:03/06/19 10:16
>>674
だけど二人も子供つくってるんだったら
お互い同意じゃないの? 

677 :名無しさん@HOME:03/06/19 10:19
お互いに憎みあってて、お互いのことは大嫌いだけど、セックスという行為は
お互い好きだったから、セックスという行為だけはしてたんでしょう。
お互いがお互いのことを満足させるための道具として利用していた。
>669
好きになることなんてないよ。許すこともない。
でも、あなた子供産んだの?生んでないよねえ。

678 :名無しさん@HOME:03/06/19 10:21
>>669
嫌な親だね。最悪ジャン。
世間体を気にして子供を生んだのかな?
ってゆうか離婚すればいいのにね。これも世間体きにしてできないのかな?
かわいそうに

679 :名無しさん@HOME:03/06/19 10:25
親を否定することは 自分を否定することだよ。
認めたくないだろうけど、親に「生をもらった」から現在生きてるんでしょ?

捨てられる子供もいる中で、教育受けさせてもらって 飢え死にしなかったんだから
感謝したら?

680 :名無しさん@HOME:03/06/19 10:29
世間体!それあるかもね。
うちの母親は父親に向かって「あなたのことは全然好きになれない。
正直肌もあわせたくない。でも子どもは欲しいから我慢して産みます。」と宣言して
私と妹を産んだ。
結婚した途端に急に「嫁」扱いで、しかも男を産めと言い豹変した
夫への復讐のつもりだったみたい。

で、結局二人とも女だったので、父親は産院へも顔を見に来なかったらしい。
それどころか小さな子どもが大嫌いな彼は、私たちを絶対にそばには近づけなかった。
寄ると「子どもは汚くてうるさいからくるな!」と殴られておしまい。
そして父親は、独身時代と同じように趣味にカネをつぎ込んで没頭してたよ。
でも世間体は気にして離婚しなかった。母が「離婚するなら子供達は婚家に置いて来い」と
言われていたから。とはいえ母はよく喧嘩しては家出を繰り返していたけどねw

681 :名無しさん@HOME:03/06/19 10:37
>>680

あなたも気の毒ですが 両親も気の毒なかんじ。
なんで ケコンしたんだろうね?

世間体というよりも、女性(母親)に経済力がないから離婚できない
というのが 正直なところでしょう。


682 :名無しさん@HOME:03/06/19 10:42
>679
日本では小学校、中学校は義務教育で、教育を受けさせる義務がある。
法律で決まっている。他の嫌な事を教育を受けさせてもらったことを
感謝することで帳消しになんてできないよ。
「生をもらった」って別に産んでくれとお願いしたわけじゃないでしょ。
違う形で幸せに産まれて来れたかもしれないのに。
それに親を否定したからと言って、自分を否定することにはならない。
人間は変われるものだよ。最初から恵まれた人生を歩むものもいれば、
幸せは自分の手でつかみとるものもいる。その道のりが産まれた境遇により、
非情に険しい人もいる。でも、親とコは別の人格だからね。
親を否定したからと言って、自分を否定することはない。

683 :680:03/06/19 10:46
ああ、ちょっと訂正です。
「結婚した途端に」ではなく「婚約した途端に」でしたw

>>681
まぁ40年近く昔のことだから、そうだといわれればそうだよね。
女性に経済力があっては男は…って時代でしたから。
ましてうちは自営業だから、店を継いでくれる人が欲しかったのもあるし。

ちなみに婚約して結婚準備中に、母は妊娠。
もう逃げられないと思っていたのかも。実家に帰っても両親はもういないし、
ここで生きていくしか術はないと思っていたのでしょう。
一応親代わりの長兄が仕切ってくれたらしいけど、実家が存在しない限り
自分の居場所は自分で確保しなければ!と思っていたのかもしれないし。
幼いころ母が私によく言って聞かせた言葉は「女三界に家無し」でした・・・。

684 :680:03/06/19 10:47
なんで結婚したんかな?という問いに対しては
「婚約するまではとてもやさしい男性だった」と母は言ってましたよ。

685 :名無しさん@HOME:03/06/19 10:47
>>682
キャー あなたみたいな子供産みたくなーい
感謝って言葉や気持ちはないのかしら?
つか、あなた中卒なの?違うよねー?
高校くらいは出てるんでしょ?
学費出したのは 誰かしら?

そんなに親が嫌いだったら
中学でて 自活すればよかったんじゃない?
嫌いな教育を受けさせられたというならさ。
甘えるなつーの。







686 :名無しさん@HOME:03/06/19 10:50
そうだよ 親が嫌いだとかいうなら
中学卒業したら 家をでたらいいんじゃないか。

嫌だ嫌だいいながら その嫌な人に養ってもらってるんだろ?
おかしいよなー

687 :名無しさん@HOME:03/06/19 10:56
肉体的、精神的虐待を受けて育った人の深い傷は普通に育った人には
到底理解できないでしょうね。何もできない子供にとっては いくら
殴られようと無視されようとその人しかいないからどうすることもできない
んだよ。よその家庭のことも知らないからその悲惨な環境の中で育って
いくしかなかったんだよ。大人になってやっと自分が普通に育っていないことに
気づくんだよ。甘えてなんかいないよ。

688 :名無しさん@HOME:03/06/19 10:59
>>687
肉体的虐待はわかるけど 精神的虐待って例えばどんなの?


689 :名無しさん@HOME:03/06/19 10:59
>685
私は恵まれて育ったよ。
ただ、親を憎みたい人は憎めばいい。
親は子供を育てる義務があるんです。
私もあなたの子供じゃなくて良かった。
感謝されたいからあんたを産んだなんて言われたら、感謝したくても
できねーよ。

690 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:01
>>685-686
同じ人が書き込んだんじゃないの?
文章がそっくり。

691 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:04
>>689
その義務って言葉さ、義務=みんな守って当たり前だと思ってる?
親に殺される子供もいるんだよ。
そうならなかっただけ マシだと思えばいいんじゃない?

感謝は強制するもんじゃないけど ここの人たちはみんな
自分のことばっかり考えてるからね。


692 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:06
>691
親に殺されないだけマシか・・・
親も子供に殺されないだけマシだよ。
お前最低だなw

693 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:07
昔結婚まで考えていた元彼の言葉
「親は子どもを殺す権利がある」
今それを思い出しちゃったよ・・・。
出来の悪い子をこの世に生み出した責任をとる権利があるんだってさ。
どうよ?みんな。私はチョト恐ろしい思想だと思ったよ・・・。

694 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:07
>675
子供なんか産まないよ・・・
そんな気持ちになれないから
今の少子化って経済的や時代の影響もあるけど
親からの虐待で子供を持たない人も実は多いのではないかな?

695 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:08
>>693
その元彼の言う「権利」ってなにに保証されてるんだ?
俺様によって保証されているとでも?(w
別れて良かったね。

696 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:09
親の義務は衣食住学校保障するし、義務教育をうけさせること。
したがって、親の愛情うんぬん言っている香具師はへたれ

697 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:10
ねーねー
どういう親だったら 満足なの?

698 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:11
>>693
宅間の父は宅間を殺すべきだった。


699 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:12
>692
いやー ここで甘えたこといってる人よりはましでしょ。
私が親だったら ここにいるような子供育てたくない。
屁理屈ばっか。
自分がダメ人間なのを親のせいにしてるだけ。

700 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:12
>693
その子どもが他人を殺傷する恐れがあるようなコドモなら
親が始末してくれって思うよ。でも、殺したからって
産んだ責任が消えるわけじゃない。実の子殺しという名目で
そんなコドモを産み落としたバツをム所の中で償ってくれ!

701 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:16
>>699
つか別にスレタイ通りのことを書き込んでるんだから
文句言われる筋合いないだろw
イヤなら来なければいいんだし
傷に塩を塗り込むようなことをするな。

702 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:17
>>694
自分は小梨で子供産むつもりもないのに、
親の教育を批判するの?
自分で子供育てたことも苦労な知らないのに?


703 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:19
>702
刷り込まれた呪縛から逃れられないうちは
自分の子どもにも全く同じことをしてしまうという無限スパイラルがあるから。
虐待されて育った子どもは、その子どもをも虐待する

704 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:20
>親からの虐待で子供を持たない人も実は多いのではないかな?

それはどういうことかな?
自分も虐待をする可能性があるから?
親のこと批判できる立場にないよ、きみら。

705 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:21
>>694
子供の立場からではなく、親になって、
親と同じ土俵にたってから文句いえ。

706 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:22
あのね。
子供がいる人なら育児板にも「実母が苦手」というスレがあるし
生活板にもこのスレのようなスレはある。
IDのある板で書いたほうがいいよ。
そのほうがしつこい説教厨は来ないから。
あるいはヲチスレを探してそこでこの説教厨について書いてもいいと思う。

このスレに執着することはないと思う。
虫がついたと思って捨てておいたほうがいいと思うよ。

707 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:24
>虐待されて育った子どもは、その子どもをも虐待する

自己をコントロールすること出来ないの?ちみたちは?
犯罪だけは止めてね

708 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:26
>>707
「親に虐待されて育った」ことを免罪符にしたいんだよね、そういうヤシら。
「親に虐待されて育ったから・・・」ていって情状酌量狙ってるのかも。

709 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:26
>>704
さっきから頓珍漢なこといってるけど
あんたは子供いるの?
もしいたらろくな子育てしてないんだろうな
子供にも自分の価値観おしつけてるんじゃないの?

710 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:27
>702
そりそうでしょ。
親がきちんと育ててこなかったから
コドモのサンプルが自分自身なんだよ。
普通に育ってれば、自分もまあ、まともに育ってるし、
子育てにそんなに抵抗ないだろうけど、
きちんと育てない親によってできそこないのこができることの証拠に
自分という確かなサンプルがあるんだよ。子育てにしりごみするのも
しかたないでしょう。自分も子供を産んで、そのコドモを犠牲にしてまで
親の立場を経験してみる必要はないよ。そんな経験をしてみるためだけに
産まれた子供がかわいそうでしょ。

711 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:27
>>706
ルールに違反してないよ。
嫌なら削除依頼でもだしたら?

712 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:27
>>709
トンチンカン?
704じゃないけど 読解力ないんだね、あなた。

713 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:27
>>706
なんでも自分の思い通りになるとおもうな

714 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:28
>>710
生まれた子供がかわいそうかどうかは その子じゃないとわかんないね。

715 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:29
>>713
ソレダ!


716 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:31
>>706
構ってほしい香具師とその相手をしたい香具師がいるだけ
放っておけ

717 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:32
>>712
質問に答えれば?
子供はい る の で す か?

718 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:33


719 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:34
>>717
い・や・だ

720 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:34
答える義務なし

721 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:35
>>719
だったら文句をぬ か す な!

722 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:37
>717
誰の質問だよ。704じゃないつってんだろ?
だから読解力ないっていうんだよ。

いくらどうでもいい子供だったからっていっても
親に義務教育くらいは受けさせてもらったんだろ?

723 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:40
>714
そりゃそうだ。もしかしら、自分の親とは全然正反対に愛情をいっぱいかけて
育てて産まれてきて幸せという子供になる可能性もある。
でも、少なくともかわいそうなコドモになる可能性があることは、分かってる。
そして、コドモというものがいかに傷つきやすく、その傷によってどれだけつらい思いを
するかも分かってる。よね。普通に幸せな幼少時代を送ったコドモよりはね。
もちろん、誰にでもいろいろなつらいことはあっただろうけど、
だからといって、「こんな想いをコドモには味合わせたくないから子供を産みたくない」
と思うほどではない。それだけ、耐えられるつらさだってこと。


724 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:41
義務教育をうけさせれば子供を罵倒してもいいわけだ。
前時代的な考えだねえw

725 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:41
>722
でも、義務教育を受けさせたからと言って、
子供を殴ったり、わざと傷つく事を言ったりして
いいわけじゃないよね?
私は子供がいるからこういうスレは気になる。
私の場合は虐待されたとは言わないし、親に感謝もしてるけど
やっぱり納得いかない事はある。
それは不思議じゃないと思う。言い方ひとつで傷つける事もあるしね。

726 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:44
完璧な親はいない。

727 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:47
でも人間的にどうか?と思われる親は確実にいる。

728 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:50
人間的どうか?と思われる人が親になったことがそもそもの間違い。
親権をもっと国の権利によって奪いやすくすればいいのに。

729 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:50
でも人間的にどうか?と思われる子供も確実にいる。
親の兄弟もまともなのにね

730 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:51
729.親も兄弟もまともなのにね。

731 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:54
>>725
親だって人間。完璧じゃないよ。

傷つかずに大人になれる人間はいない。
何気ない一言、悪意のない言葉もある。

どうしても納得いかないんだったら
「どうしてあんなことを言ったのか。私は傷ついたよ」と
聞いてみたらいい。

732 :名無しさん@HOME:03/06/19 12:00
>729
それはいるね。邪悪な心をもった人間ね。
っていうか、人間ってそもそもそんな邪悪な気持ちって誰でも
持ち合わせてるものだと思うよ。でも、それを人間社会の中で出したらいけないと
いうことを知ってるから、出さないように生きてる。
それを抑えられないってことは、本人の弱さだよね。
人間として生きてる価値なしって思うよ。

733 :名無しさん@HOME:03/06/19 12:00
>>731
そういったことを問いかけてみて
親から真摯な反応が返ってきた人がどれくらいいるか
過去スレ読んでみればわかるよ。

734 :このスレ住人の母:03/06/19 12:11
>>731
「そんなこと言った?覚えてないわ」

735 :名無しさん@HOME:03/06/19 12:18
>734
それってはたからみればなにげない、言った本人でさえ覚えてないような
些細な事を、言われた方が、勝手に深く考えて、ひどいことを言われたと
思い込んでる場合もあるけど・・・。
言った本人も十分に酷い事を言った自覚はあるが、
それを言い放ち、相手にダメージを与えることで自分自身を満足させるためだけに
言った言葉だとすると、確かにそれを言われたほうにとっては、「忘れらない
傷ついた言葉」であるのに、言った方にとっては、言い放つことですっきり
してるから、覚えてないってことはあり得る。
子供にしてみれば、それがわかったうけでも、
そうやって弱者である自分を傷つけることによって満足し、喜びを見出してる
張本人が自分の実の親だという事実に、やりきれない思いになり、
その意味でも傷つくのだと思う。

736 :名無しさん@HOME:03/06/19 12:22
>>735
言われたその場で言い返せ。
それが出来なかったのなら自分の責任。

737 :名無しさん@HOME:03/06/19 12:27
>>736
その場で言い返したら「うるさい!」と逆ギレ
ボコにされながらもなおもそれはおかしい、ひどいと訴えたら
「しつこい!お前は頭がおかしい!」と更に逆ギレ
ボコボコにされて泣きながら黙る羽目になる。
少し置いて(数日後とか)に冷静そうなところを見計らって
また話を切り出しても「いつまでもしつこい!」と瞬間逆ギレ。
ボコボコに(以下略)

こういうケースはどうでしょ?

738 :名無しさん@HOME:03/06/19 12:31
>>731
>734さんの二つのパターンが多いと思う。

でも、私の場合は違うんです。
(書き方が悪かったですね、ごめんなさい)
母は鬱病だったから、もう仕方がないと思う。
本当に覚えてないだろうし。
私が納得できないのは、母の鬱病の原因はハッキリしてるのに
何でそこまで頑張ってしまったのかという事。
もっと頑張れると思ったんだろうね、分かってる。
スレ違いになるので詳しくは書きませんがどうしてこんな事に、
っていう気持ちです。
面倒を見る人が鬱病になるというのも珍しくないし、
自分も鬱っぽいのかも。やりきれない。

739 :737ドラクエ風:03/06/19 12:36
へんじがない
ただのあおりだったようだ・・・




740 :名無しさん@HOME:03/06/19 12:41
>736
子供って大人よりも頭足りなそうに思うかもしれないけど、
子供だって自分の命だけは守らなきゃって気持ちが働くんだよ。
言い返したりしたら、逆切れして命の危険にさらされる。
今までも親の思いどおりにしなかったことで、余計怒らせ、逆切れさせた
経験があれば、これで、その言葉にうちのめされたフリしてれば、
相手が満足して、それで終わる。命助かる。
命をかけて主張しないから、子供は馬鹿なんだと言われてしまえば
そうなのかな。虐待で殺されてる子供たちは命をかけて主張したのだろうか・・。





741 :名無しさん@HOME:03/06/19 12:43
輝美ちゃん、
自分のスレに帰りな。

742 :名無しさん@HOME:03/06/19 12:53
輝美って、自分の子供殴ったり
喘息の発作がでてるのにマラソンさせたりする
キチガイの事?

743 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:08
輝美ってどこの住人なの?

744 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:12
>>740
3歳くらいの子が親に抵抗できると思う???

745 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:13
みなさん、生徒諸君!を読んでみよう!


746 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:16
>740は立派なこのスレの母になれそうだねw
いや、虐待母(父)になれそうだ。資格あり。

747 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:16
育児板で見かけた>輝美
実の親子関係についての悩みみたいな
スレを荒らしまくってる。
ここなんかは特に輝美の大好物だと思う。
可哀想な奴だと思っている。


748 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:19
3歳ぐらいなら、親が親自身が三歳の自分を傷つけることによって
快感を得てることぐらい分からないかなあ。分かるからこそ、余計おびえてしまって
それがまたしゃくに障って余計やられるか・・。
怒られて大泣きするのって、怒られた恐怖心から?
ちょっとは反抗心もある?
その自分の大泣きによって、親を余計かちんとさせることを
予測できてる?そして更なる攻撃がくることを・・


749 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:21
なんで>>740叩きしてんのがいるの?読み違えしてないか?
740は736に対して、
「生命の危険を覚えても『その場で言い返す』なんてことを
通せる小さな子がいると思うか?我慢して最悪の事態に
ならないようにやりすごすことを覚えるのではないか?虐待死に
至った子は、抵抗を続けてしまったのかもしれないが、死ぬかもしれ
なくても抵抗すべきだったと言うのか?」
って言ってるようにしか見えないんだけども。

750 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:23
>746
はずれだけど、するどいね。おもいあたるふしでもある?

751 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:24
>748
3歳以上なら向こうの心理くらい理解して
大泣きなんてのも向こうをカチンとこさせることくらい予測して
行動したら良かったじゃない

という風に読めるんだがそれはこちらの読解力の問題か
それともあなたの文章力の問題か
それとも輝美ママと同じく「可愛がってやってるのに子供がこっちの
気持ちも理解しないでムカつかせて」と真っ向から言ってのけてるのか

さあ、どれよ。

752 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:30
>751
>748は、3歳のこの心理の問いかけだよ。
>744が、なぜか三歳にこだわってたから・・。
三歳児が一番虐待死が多いのかと思った。


753 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:34
>748
自分が3歳の時どうだった?

>快感を得てる事ぐらい分からないかなあ

・・・つまり、自分が3歳の時の事を覚えて言ってる訳じゃ
ないんだよね。なのに子供にそれを期待するのは勝手じゃない?

754 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:35
>>748は文章が下手だな。

755 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:35
>>752
なるほど了解。でもレスアンカーつけてくれぃ。
わけわかんねーよ今の状況。

756 :753:03/06/19 13:36
私も良く分かってなかった・・・

757 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:37
>740は読み違えられちゃったんだ。
だから照美ママと間違えられたのか・・。
どのレスのことかと思ってた。
>749さんの言う通りです。

758 :名無しさん@HOME:03/06/19 14:23
なんでこんなスレが上がってるのかと思ったら荒らされてんのかよ。

でも俺から言わせればどっちもどっちだね。

親が嫌いな奴はとっとと親から離れればいいし、
親が嫌いな奴のことを嫌いな奴はこのスレから離れればいい。

それが出来ないならどっちも負け組だ( ´_ゝ`)プッ

大体親が嫌いな奴のこと嫌いな奴は
自分がいつか子供から嫌われる不安があるから必死なんじゃねーの?



759 :名無しさん@HOME:03/06/19 14:42
>>758
>大体親が嫌いな奴のこと嫌いな奴は
>自分がいつか子供から嫌われる不安があるから必死なんじゃねーの?

違うよ。
ただ 甘えたヤシがいやなのさ

760 :名無しさん@HOME:03/06/19 14:52
あきらかな虐待な場合は「好きになれない」もアリなのでは?
このスレは「親の事好きになれない」なんだし。
産んでもらった事と学校を出してもらった事を感謝するのと、
好きになれない気持ち、同時にあっても不思議じゃないと思うけど。
私はここに書いてないので「甘えたヤシの1人」とか言わないように。

761 :名無しさん@HOME:03/06/19 14:54
>>760
好きになれないのはわかる。わかるというか想像はつく。
だけど 読んでるとあきらかにオカシイ人もいると思う。
親は悪くないんでは?ってかんじの人もイパーイいるんだけどね・・・。


762 :名無しさん@HOME:03/06/19 14:57
>>759
嫌なのにかまうならお前の嫌いなこのスレ住人とかわんねーよ。



763 :名無しさん@HOME:03/06/19 14:58
>759
なんで甘えってきめつけるの?
コドモを虐待して喜ぶような親から産まれた子供は、
生きてるだけでありがたく思えってこと?
それとも、本来なら親に虐待され死んでて当然なのに、
生きてることが甘え?自分の命を守ったことが甘え?
死ぬことを本能的に拒んだことが甘え?

764 :名無しさん@HOME:03/06/19 14:59
>761
親は悪くないんでは?という感じの人もいると思う。
でも、それなら「全部の人じゃないけど」とか一言書いた方が
いいと思うんだ。本当に傷つけられた人もいると思うしさ。
おせっかいなんだけどね、ごめん。

765 :名無しさん@HOME:03/06/19 15:00
>>759は最近ここに張り付いてる荒らしと同一人物?

766 :名無しさん@HOME:03/06/19 15:27
多分同一人物と思われ。
レスがついて速攻のカキコ。
このスレを監視してるのさ。

767 :名無しさん@HOME:03/06/19 16:14
>>766
多分親のいない寂しい香具師なんだろう。
だから親の事で文句を言える人間が羨ましいのさ。
「自分は親と上手くいってる」的な発言は、脳内親の事かもな。

768 :名無しさん@HOME:03/06/19 16:48
>>767
親と上手くいってる奴はココには来なし、もし来ても
こんなにしつこく煽らない。
もしくは自分自身が親なんだろう。
結局こいつも親という言葉にコンプレックスがある可哀想なやつさ。




769 :名無しさん@HOME:03/06/19 16:50
なるほど。
「憎める親がいるだけでもありがたいと思え。
こちとら、憎もうにも愛そうにも、親がいないから、
どう思うこともできないんだよ。
ただ、親が欲しかったってことぐらいだ。」
てことね。とにかく、自分の感情の中に親の存在が
あるってことが羨ましいんだ。どんな存在であれね。
実在した思い出せる存在の親がいるってことがね。
親がいない人は、憎むべき親にしろ、愛すべき親にしろ、
想像することしかできないんだもんね。
それで、親を憎んでる人のスレにくれば、まだ憎むべき親がいるよりも
いないほうがましだと思ってのぞいてみたけども、
結果は、やっぱり「いる」ってことだけでも羨ましい限りだったと・・
宮部みゆきじゃないけど、人間は木の股から産まれてきたわけじゃないから、
絶対産んだ親はいるはずだからねえ。かわいそうに・・・

770 :名無しさん@HOME:03/06/19 17:17
ドキュな親を持った人って どうあがいても遺伝子は受け継いでるよね?
別の人格とか言っても ドキュの子はドキュじゃん。
犯罪おかさないでね。

771 :名無しさん@HOME:03/06/19 17:24
自分も親にコンプレックスがあって、このスレに来てるなら
スレ違いでは無いとするが、自分のコンプレックスをここで
吐き出せ。それがここの流儀だ。
でもただ煽るだけじゃ荒らしと一緒だ。2度と来るな。
ここは親に対する気持ちを吐き出すスレだ。
説教厨に用は無い。煽りと認定すれば、皆スルー、放置の方向で。


772 :名無しさん@HOME:03/06/19 17:27
親に愛されなかった子は最低の人生だよ
犯罪者かメンヘル決定

773 :名無しさん@HOME:03/06/19 17:30
ヽ(´ー`)ノ<荒らしはスルーでつよ

774 :名無しさん@HOME:03/06/19 17:31
>>772
メンヘルであることは 既に決定しているわけで
犯罪者になるかどうかはこれからだ。


775 :名無しさん@HOME:03/06/19 17:33
ヽ(´ー`)ノ< >>722 荒らしはスルーでつよ

776 :名無しさん@HOME:03/06/19 17:35
犯罪を犯さないためにも、ここで発散させてるんじゃん。
コドモ産んで子供を虐待することで発散させるよりは、1万倍ましだよ。


777 :名無しさん@HOME:03/06/19 17:46
実際犯罪者で親と仲いい奴なんていないじゃん。
宅間もサカキバラも犯罪者はみな親子関係が破綻してる。
社会のゴミってこと。

778 :名無しさん@HOME:03/06/19 17:47
皆スルーするのじゃ(・∀・)

779 :名無しさん@HOME:03/06/19 17:51
>>777
そうそう。それで「親との関係がうまくいってなかったから・・・」とかって
言い訳するんだよ。


780 :名無しさん@HOME:03/06/19 17:54
自分で立ち直る努力をしなければゴミのままだけど、
自分はゴミと気付いて、なんでゴミになったのかの原因を追求して、
そもそもゴミ遺伝子を生まれもってたことに気付いても、
それを修正し、もともと備わってるゴミ遺伝子をなんとか表にでないように
押し込めようと努力して生きてる人のことは認めてあげたっていいでしょ。
誰かも言ってたけど、完璧な人間なんていないのだから。

781 :名無しさん@HOME:03/06/19 17:57
>780が今いいこと言った!


782 :名無しさん@HOME:03/06/19 18:01
私は親とうまくいってなさそうなやつにはなるべく近づかないようにしてるよ。
諸悪の根源だからね。トラブルに巻き込まれるのも嫌だし。

>>777
犯罪者の共通項をひとつ上げるとすれば「親に愛されてない」らしい。
凶悪な猟奇犯罪者の場合は特にその傾向が顕著だとか。

783 :名無しさん@HOME:03/06/19 18:03
>>782
わかる。
親とうまくいってないつーか、ちゃんとした家庭で
愛情かけてもらってない子はすぐわかるね。
荒んだ雰囲気が。
絶対隠せないんだよ。本人は隠してるつもりでも。


784 :名無しさん@HOME:03/06/19 18:11
>783
そうかもね。
でもそれを売りにして不幸自慢して生きてる人よりはましじゃない?
本当は、うすうす気付かれてるからカミングアウトしたいけど、
不幸自慢人間にはなりさがりたくない。で、2ちゃんで発散。
ほっておいてくれないかな。


785 :名無しさん@HOME:03/06/19 18:15
>784
わかった。いじめてごめんね。

786 :名無しさん@HOME:03/06/19 18:16
ここか?→ http://csx.jp/~osakana

787 :名無しさん@HOME:03/06/19 18:34
やっぱ親と仲良い人もいるんだね…。
愛情かけて育ててもらって親大好き?いーーなーー。

788 :名無しさん@HOME:03/06/19 18:37
私は親大好き。
親の看護が嫌っていうやつ信じられないな。
親と一緒にいられるんだから楽しくてしょうがない。
ぜんぜん苦にならないね。
親が幸せなのが自分の幸せだし。

789 :名無しさん@HOME:03/06/19 18:41
>>787
両親、好き。
小学生の頃、いじめられたときも必死に守ってくれた。
世界中がおまえをおかしいといっても、お母さんとお父さんは
絶対おまえの味方だよ。いつも、絶対だよ。っていってくれた。

私が大学生の時、親の会社が倒産しかけたことがあったんだけど
(結局持ち直したが)何があっても おまえが大学を出て嫁にいくまでは、
どんなことしてでもお父さんとお母さんが守ってやるから安心しろって・・・

だけど 小さい時は悪いことしたら殴られたし お母さんには今思うと
ひどいこと言われたこともあるよ。
でも自分がオトナになったら 親も苦労・苦悩しながら 必死に育ててくれたんだと
わかった。

感謝してるし いつまでも元気でいてほしい。


790 :名無しさん@HOME:03/06/19 18:44
>>788
それはちょっと・・・

791 :名無しさん@HOME:03/06/19 19:01
ニヤニヤ(・∀・)

792 :名無しさん@HOME:03/06/19 19:08
>でも自分がオトナになったら 親も苦労・苦悩しながら 必死に育ててくれたんだと
>わかった。

これがわかってないんだよね。親嫌いなやつってさ。
ほんとに吐唾すべき存在だな。

793 :名無しさん@HOME:03/06/19 19:11
「親に言い返せなった」って愚痴っている人って、
中学生や高校生人なっても口答えできなかったり、
親の暴力におびえていたの?
脳みそないのかしら?

794 :名無しさん@HOME:03/06/19 19:40
>>789
・・・・うらやましい。

795 :名無しさん@HOME:03/06/19 19:40
793は平気で親を殴る蹴るしていたドキュ厨


796 :名無しさん@HOME:03/06/19 20:40
>>793 うん、怯えてた。今も怯えてる。脳みそないのかも。
だって怖いんだもの。


797 :名無しさん@HOME:03/06/19 20:44
>>788>>789
いいなぁ。羨ましい。努力したんですか?それが普通なんですか?
でも788は親の介護するのって仕事や自分の生活が犠牲になりません?
それでも平気なの?もしかしてお金持ち?いいなぁ。
あ、介護じゃなくて一時的な入院などの看護のことかな?


798 :名無しさん@HOME:03/06/19 20:45
きっとここで煽ってるやつらは
子供に捨てられた可哀相な人達なんだよ。
生ぬるく放置しよう。

799 :名無しさん@HOME:03/06/19 20:59
親が嫌いって言ってるやつって親が倒れたり寝たきりに
なったら看病できるの?


800 :名無しさん@HOME:03/06/19 21:01
するわけないじゃんw

801 :名無しさん@HOME:03/06/19 21:08
関りたく無いって言ってンだから、それくらわかるだろ。

802 :名無しさん@HOME:03/06/19 21:23
将来子供に同じこと言われるだろうね>800,801

803 :輝美ママ ◆16PInuQfcc :03/06/19 21:24
親のいうことを聞かない素直じゃないこは不良になる

804 :名無しさん@HOME:03/06/19 21:35
>>802
将来子供に面倒見てもらおうなんて考えてるのがまちがい。
こっちからお断りだよw
産まれてくれただけで感謝してるのに。

805 :輝美ママ ◆16PInuQfcc :03/06/19 21:37
>>804
面倒見てもらわなくてなんのための子育て?
自由にするくらいならこんなに犠牲を払った価値ないじゃない。

806 :名無しさん@HOME:03/06/19 21:38
煽りと釣られ役を一人でジサクして
延々書き込むパターンも
もう飽き飽きされてると思われ。

807 :804:03/06/19 21:40
>>805
それは価値観の違いだから
理解しようとしないほうがいいよ。
そもそも犠牲なんて払ってないしw
子育てできてラッキーってかんじだから。
と、スレ違いか。


808 :輝美ママ ◆16PInuQfcc :03/06/19 21:42
>>807
悪いけどそれは不謹慎では。
子育てが楽しいと言ってるお母さん方に限って子供を公立にやってる。
子供の将来を考えていますか?

きついいいかた失礼。

809 :804:03/06/19 21:42
>>806
自作ジエンじゃないよ
釣られてるのかもしれないけどw

810 :名無しさん@HOME:03/06/19 21:44
>>808
公立の子供は駄目な子だと思ってるのね。
公立の子供に将来はないの?


811 :輝美ママ ◆16PInuQfcc :03/06/19 21:45
>>810
いいえ。昔はよかったと思いますが。
今の公立は問題おおすぎでしょう。
いじめなどどう対処なさるおつもりですか?

812 :名無しさん@HOME:03/06/19 21:45
>809に言ってるのではなく、輝美ママに言ってると思われ。

813 :名無しさん@HOME:03/06/19 21:47
>>808

市立保育所・公立小学校・公立中学校・公立高校に行った後
旧帝大を卒業しましたが、何か?
塾無し公立だけで大学入りましたなんて、同級生には珍しくなかったな。

 一方でお受験・中学受験の後はがっつり私立で受験勉強一筋、
なんて奴もいましたが、そのうち一人が大学に入った後口にした言葉
が揮ってたな。
「どうせ結果は同じなら、遊んでおくんだった」。

 阿呆みたいに受験勉強させるより、年齢相応に泥遊びでもさせとけ。
その方が後で感謝されるよ。

814 :807:03/06/19 21:48
>>808
不謹慎でしたか、失礼しました。
子供の将来は考えてるよ
私立に行かせたい。
でも進む道は子供が決めるべきだから
それなりの年になったら話し合って
したいと思ったことをさせてあげたい。
その環境を最低限ととのえてあげたいので貯金中。

おたがいがんがりましょうやw

815 :名無しさん@HOME:03/06/19 21:51
養子縁組話ですが…。長くてごめんなさい
夫婦セットで夫方の親戚に養子になりました。
夏に出産予定なのですが
「孫ちゃんの名前に自分の名前の一文字を入れろ」と
ちょっと高圧的なウト。候補リストまで作っていました。

夫は私が一文字を拒んでいるのを
「(私が)ウトを嫌っているから、やることなすこと
気に入らないだけなんだろう」とのことです…

自分の名前の一文字を孫に、と言われた時に私は
カナリ引きましたが、夫は分かってくれないので
やっぱり私は 気 に し す ぎ ですか。

816 :名無しさん@HOME:03/06/19 21:53
その話はスレ違いでは?

817 :名無しさん@HOME:03/06/19 21:54
>>815

時代がかってるよ、それ。

それに、「嫌いな人の名前なんか入れたくない」も立派な理由と思われ。

818 :輝美ママ ◆16PInuQfcc :03/06/19 21:56
あそばせるなんてとんでもない。
習い事ぎっしりさせて変な友達ができないように見張ってる。

819 :名無しさん@HOME:03/06/19 21:57
>>818

つまり、あんたの子供は無駄な子供時代を送ることケテーイ、と。

可哀想だが、才能の無い子供に好きでもない習い事をさせても
まったく意味はないよ。

820 :輝美ママ ◆16PInuQfcc :03/06/19 21:58
>>819
情操教育ってものをご存知???

821 :名無しさん@HOME:03/06/19 21:59
>>820

あんたの教育は情操という物とかけ離れている、という意味でなら
もちろんご存知。

822 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:01
輝美は自分が病院に行って診断されるのが怖いから
自分の方がおかしいとわかるのが怖いから
ここやいろんなとこで、他人を否定しまくり。
狂ってるのは自分ではなく他人、
自分は正しいと必死に言い張る。
そろそろ諦めて

 病 院 に 行 け 。


823 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:03
>>820
ぜんそくの子供にマラソンさせるのが情操教育か?

824 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:03
家庭板に来たのが間違いダターネw

825 :輝美ママ ◆16PInuQfcc :03/06/19 22:04
絵本を読んでやったりいろいろなところへ連れていってあげてる。
絵に書いたようなよい母親のつもりだ。
まわりのママからも褒められる。

826 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:04
あ、凄まじい母親ご本人が降臨なさってたんですねぇ。

とりあえず育児ノイローゼかなんかに見えますので、
カウンセラー相手に愚痴る事をお勧めします。
(ネタにしては迫真の演技かつ反応速度が速すぎるので……)

827 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:09
輝美ママが来てから荒らしが来ない〜
あら不思議!!

828 :輝美ママ ◆16PInuQfcc :03/06/19 22:10
凄まじいとは?


829 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:14
DQN度が凄まじいということでは?

830 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:14
輝美ママ ◆16PInuQfcc :03/06/19 21:27
今日も1日頑張った。
下のこが食べてくれないしむかついたわ。
思いっきり口すっぱくして食べろ食べろといっても食べない。
今、体重が増えなかったらナツバテでもっとガリガリになってしまう。
一発ひっぱたいてもだめ。
ヨーグルト以外食べない・・・。失敗の子だ。

輝美ママ ◆16PInuQfcc :03/06/19 21:32
もう限界だわー。
こんなこいらない。
姑は、男のこうめというけれど次も女だったらどうしよう?
このこが男だったらよかったのに。


831 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:20
釣られて見ますた。

>>828

(現状では)まともじゃないって事だね。

ぜんそくの子供を走らせたと言うのが本当なら、判断力を失っている
としか言いようが無い。あるいは、無知の極み。

 完璧なママである自分vs駄目でどうしようもない子供という
図式にあくまでも拘り続ける発言も、子供と自分の年齢差・子供
の個体差(ヒトに限らず、動物はすべて成長速度に個体差がある)
という簡単な事実さえ忘れ去っている故と見えるからね。
 そんな事すら覚えていられないというのは、やはりどこかで心の
バランスが崩れかけている可能性が高い。

公立学校云々はまあ、お受験ママさんsの口癖みたいなものだろうが……
本当に成長が遅い子供だと言うのなら、精密検査の出来る小児科に
ちゃんと連れて行きなさい。
内分泌系の異常などが無い事も確認する事。
おそらく、正常の範囲内での遅れだと思う。

>>829

まあそう言っても良いんだが。

832 :輝美ママ ◆16PInuQfcc :03/06/19 22:24
こんな小さいころから遅れていたら将来困るじゃない、本人のため。
悔しくて悔しくてたまらない。


833 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:28
>832
あんたの為だろ?親のエゴ

834 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:30
釣られまくってるな、俺。

>>832

だから、遅れてる理由をまず分析しろって(呆)

ところでこのスレでは
>将来困るじゃない、本人のため。

と書いているが、他のスレでは

>負けると、ママ友グループの中で肩身の狭い思いをするの
か。

本人の事を考えるなら、肩身が狭いなんて言葉は出てこないぞ。
食の細い子供の口に食べ物をねじ込もうとする真似もしない。

子供の将来を考えるなら、まずは貴女が誰かプロに相談しなさい。
今の貴女は傍目にも異常だから。
心の安定を欠く親を見て育つことが、子供の情操には一番悪いと
思う。

835 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:39
ほー、ここ荒らしてたのって輝美ママってゆー基地外だったのか!

836 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:41
犯罪者予備軍は輝美ママ

837 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:45
その犯罪はkodomogorosiだと思うに一票。

838 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:46
なんかスレ違い。私には子育てなんて関係ないよー。

839 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:50
今 激しく自分の母が好きだ!

840 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:51
>>839
禿同!!輝美ママの子供じゃなくて良かった・・・。

841 :輝美ママ ◆16PInuQfcc :03/06/19 22:51
私も自分の親好きだよ。普通に。

842 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:52
いろいろ問題がある親ではあるが、俺が親の思い通りに
育たなくて逆ギレするってことはなかったな。

その点だけは感謝すべきなのかねぇ。

843 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:54
輝美ママ
あんたにやられたよ・・・・
自分のママンの素晴らしさを思い知らせてくれた
最高のつり氏だね

844 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:55
輝美ママ ◆16PInuQfcc :03/06/19 22:48
>>601
私は普通に親に感謝してますよ?
愛情深くきちんとそだてられた。
あのスレの人は目に余るから教えてあげただけ。

845 :輝美ママ ◆16PInuQfcc :03/06/19 22:56
わたしに用があるなら私のスレに来て。
すれ違い。

846 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:58
>>845
そういうのは理解できる脳みそ持ってるのに・・・(以下略)

847 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:02
620 :輝美ママ ◆16PInuQfcc :03/06/19 22:51
そうよ・・・・釣り!これはみんなネタ!
そろそろリセットしたいな・・・・・・・・。


848 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:07
荒らし=輝美ママ認定(AA略)

849 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:31
手切れ金を振り込んで、さっさと縁を切りましょう。
そして、間違っても同じ県に住んではいけない。

さあ、明日から自由ですよ!

850 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:35
このスレの人達に自分の親がちょっと輝いて見えるようにするなんて
ある意味、神とも言えたり。

おいらもうちの親にはこれに比べたらあんないいとこもあったなんて思った。

ただまあああ言う人が荒らしてたんだってよくわかったと思うので
どうかこれからはスルーを心掛けていただけると
また書きやすくなってありがたい。

851 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:51
>>767だけど、スレが正常化する前に謝らせて欲しい。

>多分親のいない寂しい香具師なんだろう。

この一言訂正したい。
今になって、なんか凄く厭な言い方だなって後悔してる。ゴメン。
余計な事かもしれないけど、漏れ的になんか・・・ちょっと気になったから。



852 :名無しさん@HOME:03/06/19 23:59
>851気にするな。
自分は766&768&771だが、あんたのレスのお陰で書きやすくなった。
自分は輝美ママの事知っていたが、確信がもてなかったし。

853 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:04
>>851
気にしない。ちゃんとそうやって書くなんて立派だよ。
もし767発言を見て傷付いた、親のない人がいたらおいらからも謝っておく。
だっておいらもそうかもなあなんて思ったから。だから同じ。
ごめんよ。頭に血がのぼって自分が嫌いな
「親が〜な人なんて〜に決まってる」
みたいなことを思ってしまった。でも本気じゃないよ。ごめん。

854 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:28
ちょっと聞いて
今17才で通信制高校に通ってまつ。
漏れ昔、一通りの悪さは経験したドキュソですた。当時親父にはよく殴られたり「お前なんか死んじまえ」とか言われたり兄と兄弟喧嘩した時も漏れだけ家追い出されたり(一週間くらい野宿して帰りますたが)しますた。
だから親父のことは心の底から恨んでたんでつ。

でも高校一年の時、同じクラスのヤシに怪我させちゃって強制退学になりますた。その時親父は真剣にこの先の事など話してくれたり新しい高校のこと調べたり、教育委員会に電話してくれたりだとか、とにかくいろいろしてもらいますた。
それからもうこれ以上迷惑かけたら駄目だって思って悪さはやめますた。
で、その時には本当に感謝してたんでつが、やっぱり昔のことを思い出すと仲良くできません…。
どうしたら良いんでしょう??
マジレスきぼんでつ

855 :フェイタル ◆H/HXX8666s :03/06/20 00:31
そのまま自分の思いを伝えたらどうか。

856 :名無しさん@HOME:03/06/20 00:37
なれないぜ!小学校の頃、遠足&運動会は自分で弁当作ってたぜ!
専業だった母は何故が父母会も運動会にも一回も参加しなかったぜ!
あっはは〜!                  。・゚・(ノД`)・゚・。

857 :名無しさん@HOME:03/06/20 01:00
人の悩み相談にかこつけて自分語りするひと
自己中

858 :名無しさん@HOME:03/06/20 01:07
>857
モマエは自分で自分の手首を立てにザックリ包丁刺して氏ね(ハアト

859 :名無しさん@HOME:03/06/20 01:37
>>856
んじゃ前ほど仲悪くない程度の付き合いでいいんじゃないか。
無理に仲良くする必要はない、程度の問題だ。

860 :名無しさん@HOME:03/06/20 02:30
>>854
親を恨んだところで自分にいいことは何も無い。
むしろ自分の子供を愛せない哀れな人間だと割り切れば楽になる。
自分の将来のためになることや好きなことに集中するようになれば
昔のいやなことを思い出さなくなるよ。

861 :名無しさん@HOME:03/06/20 08:33
駄目な親を「私の親ということに変わりはないけど、人間として駄目なやし」
ってきちんと客観的に評価できるのってある意味すごいえらいと思う。
だって、人間って自分の存在は否定したくないでしょ。
それを自分の親を否定してしまうと
自分の存在まで否定してることになるって考えるでしょ。
自分が産まれた事を否定。自分の存在理由を否定。
だから、どうしても、どこの誰がみても「あれは人間としてくずだよ。くず人間がコドモを産んじゃったよ」
って人でも、その産まれた子供からしたら、かけがえのない親で、「いや
きっと私を産んでくれた人なんだから、本当はいい人なのよ。」って思いこみたく
なるものでしょう。でも違うよね。駄目人間は駄目人間。駄目人間にも生殖機能が
ついてれば子供は産める。子供を産めば駄目人間から良い母親になるのかといえば
そうと限られたものではない。お腹にできた生命体をほっておいたら、お腹の外にでてきた。
それだけのこと。「母親」とはその生命体を生み出した母体という意味での生物学的な
呼び方というだけのことであり、「駄目人間」というレッテルを本人がはがすわけでも
自然とはがれるわけではない。
恨むというか、すでに軽蔑すべき存在だよね。


862 :名無しさん@HOME:03/06/20 09:01
どうしようもない親というのは
ここの煽りと一緒で
とにかく相手にしないのが何よりではないかと。

そういう人間たちは
なんとか心に刺さるような事を言おうとしたり
傷つけようと必死に言葉を探したり
とってつけたような正論で粉飾したり
そういう事が快感で仕方ないんだよ。

この言葉を使えば、ダメージ大きいかな
こう書けば相手を封殺できるかなニヤリ、とか。
そういう事を考えるのが快感になってしまってる人間なんだから。

2ちゃんも慣れてくると、煽りなんか
ナチュラルにスルーできるようになってくるだろ?



863 :名無しさん@HOME:03/06/20 09:12
>861
私それで鬱になったことあるよ。
「ダメな親から生まれた自分は所詮ダメな人間なんだ」って。
それも別れた彼氏にそう罵られ続けていたことが発端で、彼に振られたあとに鬱状態。
でも別れてから1年くらいいろいろ考える時間が出来て、ようやく「親と自分は異なる存在」
だということを認識できるようになった。
元彼は自己評価の異常に高い人だったし、うちの父親もそういう人なので
彼らは常にお互いを憎みあってて。でも立場上「娘婿になるかもしれない自分」のほうが
弱い立場にある自分が許せなくて、いつも私に「俺のこともっとよく言っとけよ!
ホントあったま悪いなお前は」といい、うちの父親や母親のこと「彼らは人間として
たち悪い」と悪口を言ってた。私は正直親をけなされることはなんとも思わなかったけど
「自分はそんなに使えない人間なのか。親にもいわれ彼氏にまでいわれ・・・」と
いつもへこんでた。

今は「別れた彼氏」のほうが「ダメ人間」だということに気付いてすっきりしたけどw
親は放置してある。何言われても「それがどうした」と言って聞く耳もたず。

864 :名無しさん@HOME:03/06/20 09:19
スルーすればいいって分かっているけど、なぜか脳内ァボーンできないのは、
「2ちゃんの煽り」も「憎き自分の親」も一緒でしょ。
はたからはいくらでも言えるんだよ。
「どうしようもない親なんて相手しなきゃいいだけだろ」
「そんなの煽りなんだからスルーすればいいじゃん」
「かまうから煽られるんだよスルーしろよ」って
そうやって、結局は煽られてる人を一緒になって責めて
しまっていることに気付いてるんだか、本人はまったく悪気はないんだか
分からないけどね。当事者の気持ちは当事者じゃなきゃ分からないんだから、
「こうしろよ」とか「こう思えるはず」って型にはめちゃ駄目だよ。

865 :名無しさん@HOME:03/06/20 09:25
スルースルー クイッククイック♪

866 :名無しさん@HOME:03/06/20 09:27
>>865
そだね、それに限るわw

867 :名無しさん@HOME:03/06/20 09:48
スルーっていってるやつが一番煽られてるんだなあ。

868 :名無しさん@HOME:03/06/20 09:53
>863
放置できたあなたはえらい。
放置ってまさか・・「放置しますた!!」「しますた!!」
「いい、したからね!!」などと主張してないよね。

869 :名無しさん@HOME:03/06/20 10:01
うちは母子家庭だった。
運動会も参観も仕事で来てくれず、悲しかった。
お弁当も自分で作ったよ。
家に帰って 話かけても「今仕事してるからだまって」と
拒まれたこともある。布団かぶって泣いた。

あるとき、担任とちょっと話す機会があって、そういう不満を
もらしたら、
「お母さんも頑張ってるんだから、おまえも頑張れよ」って
言ってくれて、あ、そうか、と気付いた。

母子家庭で、母には頼れる人がいなかったから、
彼女の収入だけで私と妹を育てようとしたら
仕事休むなんてできないし、必死だったと思う。
「母子家庭だから」と言われないように、母なりに命がけだったと。
おかげで私達姉妹は 大学も行ったし、結婚した今となっては
感謝の気持ちでいっぱい。
小さい時の寂しい思いも 「あぁ、そんなことがあったな」くらい。
あの当時は母も必死で余裕がなかったんだろうと。

ここで過去のことを「許せない」といってる人は、少し落ち着いて考えてみてほしい。
一度でいいから、相手の立場、親のその時の状況を理解しようとしてみてほしい。
幼いときには 見えなかったことが見えてくる。
私も働いてるけど、今よりも女性が働きづらかった時代に、母はよく二人も子供を
育ててくれたと 尊敬するばかりだよ。

870 :863:03/06/20 10:10
主張はしてないよw
ただ、親が擦り寄ってきても「今更なに?」だの
「あっそ、だからどうしたの?」という態度ではある。
煽りにはのらないというスタンスが出来ただけ。

871 :名無しさん@HOME:03/06/20 10:15
>869
あなたは、少なくともお母さまに愛されていたんだと思います。
だけど、物理的な事情でお母さまもその愛情をあなたにわかってもらえる
やりかたで示すことが困難だったわけでしょう。
で、最初は、「なんで自分だけ、こんな不自由な思いをさせられなきゃいけないの」
って気持ちのほうが強かったんだよね。でも、ある時。私と妹の為に必死に
働いてくれているのだと言う事、
私と妹の為に「母子家庭だから」と言われないように、母なりに命がけだった
ということに気付いた。大学にも行かせてもらえた。いいお母さんじゃないですか。
もちろん、だからこそ、あなたも気付く事ができたのでしょうけどね。
小さい頃って母親の愛情って見えにくいから、物理的なものをものさしに
しがちだけど、本当に親の愛情があれば、それは必ず子供に伝わるものだと思うよ。
愛されたいって思ってる子供にとっては、常に愛されてるって実証してくれるものを
敏感に探してるものだからね。愛されてないって思い知らされるたびに
「いや、本当は愛してくれてるはず。それを見逃していけない」って・・常に
親の愛を探してるんだよ。そのたびに裏切られて・・重箱のすみをほじくるように探して見ても
見つからない。今だって恨みながらも探しつづけてる人もいるだろうし、
何もかも失った親のほうがよりどころ欲しくなってすりよってきたものを
「やっと親の愛を確認できた」と思いこみ受けとめてしまう例もある。
断言するけど、あなたのお母さんは素敵な人だよ。私も尊敬する。

872 :名無しさん@HOME:03/06/20 10:43
>869

しっ!
邪魔しちゃダメだって。
自分大好き!な悲劇のヒロインさんが自分語りしてるんだから。

873 :869:03/06/20 10:45
>>871

そういってもらえたら 本当に嬉しい(´Д⊂ヽ

2ちゃんで自分じゃなくてもよく「母子家庭」がバカにされてたら悔しくなるんだけど
まぁ 家庭環境や職業で何もかも括って話すのはバカな人なんだなって
スルーするようにしてます。

愛情表現は人によって違うし、上手な人も下手な人もいると思うんだ。
親だってひとりの人間だから。
子供の頃はそれがわからないんだよね。
だけど私は 母が働いていたこと自体も「愛情」なんだと思ってるよ。
目に見えないものだから それを実感するのは難しいし、案外気付かないものなのね。
あとになって「ああ あれも一種の愛情だったな」と気付くんだと思う。

それと 気付かせてくれた先生にも本当に感謝してる。
恥ずかしいけど 自分じゃ なかなかそういう風に思えなかったかもしれないから。
簡単なことなんだけど 発想の転換?というのか、当時の自分は自分のことばっかり考えてたから
相手(母)を思いやることはなかったし。



874 :名無しさん@HOME:03/06/20 10:46
大物だw
ヲチヲチ。

875 :名無しさん@HOME:03/06/20 11:00
自分の親への、よくある若い頃の反感とか嫌悪と
他人のケースを同一視して語ってはいかんでしょう。

凄い親になると、子供を完全に支配して
絶対に、自分より幸せにはさせないよう画策したりするのもいるようです。
娘が自分より幸せな結婚をするのが許せない母親とか
息子の稼ぎ吸い取り、借金の尻ぬぐいばかりさせるのとか。
夫婦がうまくいってないやつあたりを子供にし続けてきたとか。


876 :名無しさん@HOME:03/06/20 11:11
>873
結構「愛情」を受けてるほうが気付きにくいのかも
しれないね。
「愛」が身近にありすぎると
空気のような存在で見えにくくなってたんじゃないかな。
人って窒息しそうになって初めて「空気」がないって実感するでしょ。
真空状態は本当に苦しいんだけど、空気があれば息はできるしかし
存在してる空気を実感できないからなにもないと思えてしまう。
先生はきっと、ビニール袋の中に空中の空気を入れてくれて空気の
存在をあなたに示してくれたように、親の愛に気付かせてくれたんだろうね。
それは、先生にも「確かにある」のがわかっていたから。
先生もいい人だ。そしてそんな先生にも愛されてきたあなたは本当に幸せだね。
その先生、まだどこかで先生をやっていて、親の愛情に気付かない生徒に
気付かせてあげたりしてたらいいな。また親の愛情を得られない生徒に、
変わりに先生の愛情(別に変な意味じゃなくて生徒を思う気持ちからの心遣いね)を
うけるだけでも大部救われると思うよ。



877 :名無しさん@HOME:03/06/20 11:18
>>876
キモッ

878 :名無しさん@HOME:03/06/20 11:28
>重箱のすみをほじくるように

日本語が乱れている・・・
頭が悪いから親に嫌われたと思われ。
ちなみに正解は、

879 :名無しさん@HOME:03/06/20 11:31
>>878
あなたは性格が悪いから親に嫌われたんだと思われ。

880 :名無しさん@HOME:03/06/20 11:59
つまりここは
子供を愛せない親が
愛せないのは子供のせいだと
主張するスレになっちゃったのね。

881 :名無しさん@HOME:03/06/20 12:13
>880
違うよ。親に愛されてるのに若い頃の反感で嫌いってつっぱってた時期もあるけど、
愛されてたことに気付き本当は好きだったって気付くってパターンもあるよってこと。
そういう人もいるよ。特に母子家庭なんて特殊な家庭事情があれば
被害妄想入ってしまっていてもしょうがない。本当に親の愛情を受けてこなかった人とは
一緒にできないけど、非難することでもないでしょう。


882 :名無しさん@HOME:03/06/20 12:23
>>881
>>878>>879も???

883 :名無しさん@HOME:03/06/20 12:33
>882
それを言うなら、
親から嫌われてる子供に
嫌われてるのは子供のせいだと主張してる
という方が正しいのでは???




884 :名無しさん@HOME:03/06/20 13:18
どっちも違う。

自分の不幸を親のせいにして、自分は悪くないと、
自己正当化するスレでつ。
おまいらの生活は一生直らないでつ


885 :名無しさん@HOME:03/06/20 13:19
おまいらのその性格は一生直らないでつ

886 :名無しさん@HOME:03/06/20 13:29
そういう人もいるかも知れないけど、
そういう人ばっかりじゃないでつ
親の愛情受けてるのに気付かなくて反発しちゃうコもいるけど、
自分で産んだ子供なのに、なんでそこまで酷く当たることができるんだろうって
親もいる。前者は直る。後者は知らん。

887 :名無しさん@HOME:03/06/20 13:51
なかなか出会いのない方おすすめです!!
いろいろな出会い系サイトがあるのでお気に入りを見つけてね!!
http://bestranking.misty.ne.jp/gamble/enter.cgi?id=yami83


888 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:12
そうだね。>886
あとは、愛情を受けてきたものの、それが歪んだ形だったというパターン。
たまには884言うところの自己正当化もあるが。

>>1で愚痴吐きスレと明言されているのに、それを否定するのはスレ違い。
煽りは誰の心も動かさない。

889 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:20
>>888
>煽りは誰の心も動かさない。
一概にそうとも言えない例もあるよ。

853 :名無しさん@HOME :03/06/20 00:04
>>851
気にしない。ちゃんとそうやって書くなんて立派だよ。
もし767発言を見て傷付いた、親のない人がいたらおいらからも謝っておく。
だっておいらもそうかもなあなんて思ったから。だから同じ。
ごめんよ。頭に血がのぼって自分が嫌いな
「親が〜な人なんて〜に決まってる」
みたいなことを思ってしまった。でも本気じゃないよ。ごめん。

上記の様に煽れることによって、自分の中の嫌な面に直面し、
自己をかえりみて、反省の境地に至る人もいることだしね。




890 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:30
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891 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:31
可愛がってやってる親の気持ちはどうでもいいのか、弱い人

892 :888ゲトー:03/06/20 14:37
なるほど、あの一連の流れは結構ドラマティック?だったからね。
じゃあ、最後の一文の次に、こう付け加えたい。
(ただし、例外もある)    と。

どこのスレでも、単なる荒らしは論外として、
議論が白熱化しての煽りあいは、よく見られる。
愚痴スレとはいえ、延々愚痴が続くよりプラスになることもある。
まあ、それが低レベル化して、キーキー喚き合うようになりがちなので、
基本的には「煽りはスルー」なんだろうね。

893 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:43
>891
親なんだから親の気持ちをわかってもらおうとするばかりでなく、
子供の気持ちも察しなよ。親の可愛がってやってる気持ちは、
きっと、ちゃんと子供にも伝わってますよ。
それをうまく表現できないだけかもしれませんよ。
なにかが表現してしまうことに抵抗を感じさせてるのかもしれない。
お互いに意地を張っちゃってるってことはない?
大人のあなたからおれてあげたら
結構、お互い気持ちが通いあうかもしれませんよ。
自信を持って!!あなたの子供なんだから。

894 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:03
>893は輝美ママかもしれないのでスルーしる
昨日自分のスレでメタメタに叩かれて鬱憤が溜まっている模様。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1055683025/

895 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:06
スマソ、>893ではなく、○>891
>893へのレスでした

896 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:23
レイプされた女性がいるとする。
その人に向かって「スキがあったんだろ」とか言って責めるのは
セカンドレイプと言われています。

897 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:27
>>893
親なんだからって、子供(自分)の気持ちをわかってもらおうとするばかりでなく、
親の気持ちも察しなよ。

そろそろそれくらい解る年だろ?

898 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:32
こどもの頃の自分の気持ちはどーなるのかね?

899 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:46
兄(長男)は専門職で実家で両親と暮らしてる。
この前母親から、兄がパソコンオタクで困ると聞かされた。
仕事以外はずっとパソコンに向かっている感じらしい。
風貌も正直、気持ち悪くなっていた。でも、
短気ですぐ切れる父親とヒステリックで過干渉の母親に
育てられればそうなって当たり前だと思った。
こういうのもなんだが、うちの兄弟は全員精神的におかしい
もちろんおれも含めて。親のことは嫌いだが、それ以上に
自分を変えたくてしょうがない。親のせいにしても虚しいだけだし・・・。

900 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:49
>>898
いい大人が甘えたこというのも
たいがいにしたらどうですか?

901 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:57
>900
ん? 例えばさ、子供のころずーっと殴る蹴るの暴行を受けてた。
しかし、成人して後、親も低収入とかムシャクシャしてたんだろうとは理解できる。
理解はするが、殴られ続けたことはチャラにできるんだろうか?ってこと。

902 :名無しさん@HOME:03/06/20 18:45
>901
>ん? 例えばさ、子供のころずーっと殴る蹴るの暴行を受けてた。

ここがまずおかしい。
ちゃんとご飯を食べさせてもらい病気になったら病院に
連れてってもらい学校にも行かせてもらったはず。
だからそうやって文章かけるんだろ?
つまり世話になったことを当たり前だと考える君がおかしいんだよ。

903 :名無しさん@HOME:03/06/20 18:56
う〜ん。良い親に当たったんだね。いいな。
周りの人たちもみんなそう?

904 :名無しさん@HOME:03/06/20 19:00
今まで母に束縛されるのを我慢してきたけど精神がもたなくなってきたので家出します…


905 :名無しさん@HOME:03/06/20 19:03
>>902
過去レス読んだか?それともわざと無視か?
ちゃんとご飯を食べさせてもらってたとは言えない人もいるぞ。
病気になっても放置されてたという人も過去スレにはいたな。
そういうおいらは親が機嫌悪い為にボコにされて
その拍子に手首の骨を折ったんだけども、痛いと訴えても無視され
更に逆ギレされてボコボコにされた。
翌日、学校で耐えきれずに保健室に行って訴えたら学校から
病院に直行になって、そこで初めて骨折が発覚。
連絡受けて病院に来た母親は「この子言わないもんだから」と言い訳。
家帰ってから恥かいただろとまたボコにされ。
おいらが身をかばう拍子にギプスに手が当たった、痛いと言って更に激昂。
もう無限ループだったんだが、そういうケースがあるとかちっとも
想像しないで、きちんと面倒見てもらってたのに逆恨みって前提を
ちっともゆるがせないのは何故かね?お答えいただきたい。

906 :名無しさん@HOME:03/06/20 19:04
輝美にはここのスレの人が全員自分の子に見えています。
だから「メシならちゃんと食わしてるはずじゃん!だってさっきも(略」
みたいになっています。
デムパなので。

907 :名無しさん@HOME:03/06/20 20:35
>>905
マジですか…?酷すぎる。頑張ってよく生き延びた。
もう縁は切れたんですか?まだ苦しめられているんですか?


908 :名無しさん@HOME:03/06/20 20:44
てか放置されてたらおまえら死んでるだろ。
幼児のころから自活してたんなら
別だけどさ。おまえが憎んでる親のおかげで今生きてるんだよ。
そのことを肝に銘じて生きろボケ。


909 :名無しさん@HOME:03/06/20 20:49
900には尊属殺人がなぜなぜ削除されたのか、その経緯を一度映画ででもいいからみてほしいよ

910 :名無しさん@HOME:03/06/20 20:59
親のこと大嫌いで一度大暴れしたら落ち着いた

911 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:07
へんじがない
ただのばかだったようだ・・・

>>907
頑張ったのかどうかはよくわからないっす。他の人生を知らないから。
幸いおいらの親はしつこいストーカーみたいな追っかけ方は
してこない親だったんで、ほとんど関わり持たずに暮らしてます。
あの親のせいで俺は不幸だとかそういうことも感じないし。
ただ「好きになれない。なれるはずない」それは変わんない。
恨んでどうしようもないってこともない。
親がしょーもない人だったってのは、立派な親と比べたらそれは
悲しいけど、その気持ち自体が生活を浸食してくるほど悲しんでる
わけでも苦しんでるわけでもない。でも、「親のこと好きになれない」
これは仕方ないと思ってる。親は好きでなくてもいいから従えと
思ってるみたいだけどね。

>>908
なんかもうやぶれかぶれだな。

912 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:18
>>911 908は
もとから荒らすのだけが目的だったと思うよ。



913 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:22
産むだけだったらあんたみたいに想像力のないサルでも産めるわな。

914 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:22
>>912
知ってる。ごめん相手にして。
正面から聞くと必ず黙り込んで、結局めちゃくちゃ言い出して自爆する
もんだからついいじってしまう。
正論のふりしてるところがちゃんちゃらおかしくてひっぱがしたくなるんだ。
また簡単にひっぱがれるもんだから、つい。

915 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:26
そんな性格だから親に愛されないんだよゴミ>914

916 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:28
ねえねえ尊属殺人をネットで検索してみてよ
どう思った?>>915
子供の頃から親に犯されて、家を出て彼氏が出来たと思ったらまた追い詰められて…親父を殺した女性の話が出てこない?
どう思った?

917 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:31
自分が負けた相手をゴミって罵っても自分はゴミ以下って言ってるも同然で

918 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:33
>子供の頃から親に犯されて、家を出て彼氏が出来たと思ったらまた追い詰められて…
>親父を殺した女性の話が出てこない?

この場合は同情の余地はあるね。
でもここにいるやつらとはぜんぜん次元が違うじゃん。
時々こうやってひどいケースを例に出してくるけど自分
とまるで関係ないってわかってるのか?

919 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:34
>>915みたいなのを
負け犬の遠吠えって言うのね。

920 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:34
つーか、おやにそんなことされたらコロスだろ、ふつうー

921 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:37
>自分とまるで関係ないってわかってるのか?
これこそ、918そのまんまじゃん。
自分と全然関係ないケースに
因縁つけまくり。

922 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:38
今このスレ、何人で転がしてるんだか(笑)

923 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:40
親に愛されない子はゴミっていうのは正論でそ。
将来ロクな人間に育たないし幸せになれるはずもない。

924 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:43
輝美ママに育てられれば完璧な子になれるのに(藁)

925 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:50
また呼ぶのー!!

926 :輝美ママ ◆16PInuQfcc :03/06/20 21:51
よんだ?
育児日記かいてあげよっか?(藁)

927 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:56
JOYみたいな?
見てみたいなあ
でも状況がわかるように説明すべき事は前後を詳しく書いてください

たとえば近くに公園があるなら都立県立の大きな公園なのか
坪3くらいの砂場なのかとか分かるようにね
イメージつかないからさ

病院なら大きいのか小さいのかとかどんな科があるのかとか
分かるようにね


928 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:58
キタ━━(゚∀゚)━( ゚∀)━(  ゚)━(  )━(  )━(゚  )━(∀゚ )━(゚∀゚)━━!!!!!

929 :926:03/06/20 21:59
つーかこれねただしw


930 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:59
>>926
ネタなら泣いて喜びます(w

931 :名無しさん@HOME:03/06/20 22:00
病院に行こうとしない輝美ママはスルーってことでおながいします。

キチガイの相手をしていると、エネルギーを吸い取られるばかりだよ。
>ALL

932 :名無しさん@HOME:03/06/20 22:02
>>926 自分でばらすなよ(w

933 :名無しさん@HOME:03/06/20 22:03
>エネルギーを吸い取られるばかりだよ。

気にならないといいつつ、ダメージを受けているのね・・・可哀想

934 :輝美ママ(本物w) ◆16PInuQfcc :03/06/20 22:03
>>932
輝美ママ#miffy

本人は違うトリップに変えたらしいYO!

935 :名無しさん@HOME:03/06/20 22:07
プライドお化けが出て来てるかと一瞬期待してしまった。

>>934

え、そんな簡単なトリップだったのか……そりゃ破られもしますな(藁

936 :輝美ママ(お試し) ◆16PInuQfcc :03/06/20 22:09
これであってたとしたら、なんちゅー単純なトリップ・・・

937 :936:03/06/20 22:10
あ・・・できた・・・ほんまかいな・・・
優秀な遺伝子はどーした(w

938 :名無しさん@HOME:03/06/20 22:11
ミッフィーなら私も使おうと思ったことアルが。

939 :_:03/06/20 22:12
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

940 :名無しさん@HOME:03/06/20 22:20
不仲な両親のもとで育ったACは社会のゴミ

941 :名無しさん@HOME:03/06/20 22:23
自分でも全てなかった事に出来たらいいのにと最近思います。

942 :名無しさん@HOME:03/06/20 22:29
親の愛情を受けられなかった人間はどんなに努力しても幸せになれないよ。
そのくらい親の愛情は大きい。

943 :名無しさん@HOME:03/06/20 22:37
そうだね。だから存在理由がわからなくて苦しんでる。
けど死ぬのも怖いし。

親からたくさん真実の愛情受けた育ちの良い人が羨ましいよ。
そういう人は性格良いし、素直でかわいい人が多いんだ。
そんな幸せな人は「親のこと好きになれない」不幸な人をわざわざ
傷つけるようなレスはしないと思うんだけど。

944 :名無しさん@HOME:03/06/20 22:39
親に痛い刷りこみされるというのは、歪んだ凸凹を逆にそのままうつすだけなんだよ
柔らかい粘土にコイン押し付けてごらんよああ云う感じだよ

だからその刻印を消せない限り立場が変われば用意に親と同じ事を繰り返すんだよ
早く刻印を消す事だ

945 :名無しさん@HOME:03/06/20 22:43
>親からたくさん真実の愛情受けた育ちの良い人が羨ましいよ。
>そういう人は性格良いし、素直でかわいい人が多いんだ。

なんかテレビの女子アナってその象徴のような気がする。
フジテレビの中野美奈子とかウッチーとか愛情いっぱい受けて育ってそう。
素直でかわいい。
家も裕福だし何不自由なく育ってそうだなっていつも思う。


946 :名無しさん@HOME:03/06/20 22:55
人格に歪みが来る一因は貧困
これ重要

だから> 家も裕福だし何不自由なく育って
いる人はそんな危機に陥る確率が下がる
総じて幸せに近付くのだろう

947 :名無しさん@HOME:03/06/20 23:03
なれない!なれない!なれるもんか!

948 :名無しさん@HOME:03/06/20 23:17
>>942
考え方ひとつだと思うよ

親の愛情を受けてないとマイナス思考になりがちだけど、
自分から「自分はだめだ」「自分はできない」って
暗示をかけてる(親に暗示をかけられてる)と思う。

友達なり伴侶なり、ポジティブな人と付き合って、
自己暗示から開放されると、人生観が変わるよ。

949 :輝美ママ ◆DYfZNhP6fc :03/06/20 23:18
親はみんな貴方たちのことを思ってあげてますよ?
素直な気持ちで話し合ってみてはいかが?

950 :名無しさん@HOME:03/06/20 23:20
>親はみんな貴方たちのことを思ってあげてますよ?

有り得ないこと言うな

951 :名無しさん@HOME:03/06/20 23:23
あるゲームからの引用なんだけど
わし等って電車に乗っているのと同じなんだよ
それがグリーンか自由立ち席かって違いはあるけれど行きつく先は一緒なのだから
そんなことで卑下しても仕方ないでしょうっていうはなし

だけど、許す許さないとか失った何かを思うときとかすごい焦る気持
憎い気持、憎む事で生き延びてきた何年を否定できないんだよ
それが習慣になってしまったこともあるけれど


952 :名無しさん@HOME:03/06/20 23:33
甘えないで。貧乏がどーたらなんだか甘えすぎ。

953 :名無しさん@HOME:03/06/20 23:48
>>948
そうそう。ポジティブな人と付き合うのは重要だね。
ネガティブな人はついつい同じネガティブな人と付き合いがちだけど
ポジティブな人と付き合うと自分の思考の癖みたいのがはっきりわかる。

まあその癖を直すのにまたこれが苦労するわけだが。

954 :名無しさん@HOME:03/06/20 23:58
ポジティブな人と付き合うってのは唯一の方法のように思えるけど
それでも簡単にネガな人間が矯正されるとは思えない。
ネガな刷り込みがポジに変わるのは本当に難しいと思う。奇跡といってもいい。

955 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:00
暴力父親&メンヘル母。好きにはなれないでございます。

956 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:12
義両親はもっともっと嫌い。

957 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:28
>>954
奇跡なんかじゃないよ
自分が行動を起こしてその気になれば簡単な事

奇跡とかの考えも思い込み・・・
つーか、むしろ”どうせ変われない”って一種の”逃げ”ではないのかな

958 :名無しさん@HOME:03/06/21 11:44

親 は あ っ て も 子 は 育 つ 。

って事だから、みんなガンガロ!

959 :名無しさん@HOME:03/06/21 11:45
>957
>”どうせ変われない”って一種の”逃げ”
これは同意。でも、

>簡単な事
これは違う。原因はなんでもね。変わった人には
そう思えるだろうけど、変わるまでは簡単じゃない。
変わるまでの期間にかかわらずね。



960 :名無しさん@HOME:03/06/21 12:34
>>959
だからそれが一種の”逃げだっつーの。

簡単じゃないからって、楽な方ばかり選ぶなよ。

961 :名無しさん@HOME:03/06/21 12:41
>>958
ツッコミ待ち?www

962 :名無しさん@HOME:03/06/21 14:31
ダメな親がいても
(子供はダメ親のようにならず)
人として成長する事ができる
って事では?
たまに聞くけど、これ好きだ。




963 :名無しさん@HOME:03/06/21 15:14
>>960
変わろうとして、一瞬で変われるもの?
私は>>953じゃないけど、自分の思考の癖が分かって、
治そうと苦労してる途中の人は逃げなの?
そういう人は楽な方を選んでるわけじゃないでしょ?
ただ「変わるまでの期間」というだけで。
例えばレイプされた人が一生懸命トラウマを克服しようと
してる時は逃げなの?立直ってないというだけで?
書き方が悪かったなら申し訳ないけど、
「何もしない」と言ってるわけじゃないよ?

964 :963:03/06/21 15:33
私は親になったので、このスレをたまに見てる。
私自身は普通に愛されてきたと思う。感謝してるし、やっぱり好き。
ただ、私自身の考えでは「好きになれない親」は存在すると思う。

殴られても、精神的に虐待されても「食わせてもらったから感謝しろ」と
いうのは通らないと思う。親には産まない権利もあるわけだしね。
産むのを選択したからには食べさせるとか、教育とかは「親の義務」
だと思う。(大学とかは無理に行かせる義務はないと思うけどね。)

965 :名無しさん@HOME:03/06/21 15:44
>>963
努力をしてる人は逃げではないよ。

「変われない」「変われるわけない」と考えてるうちは逃げだけどね。
「変わろう」「変われる」「絶対変わる」と思えた時から、
すでにポジティブな思考になってると思う。
「自分が著しく変わってなければポジティブじゃない」なんて考えもネガティブ寄りだよ。
要は「変わろう」と思った時点でネガティブになっていると言うこと。
その結果失敗しても、そこで卑屈にならないで、また挑戦し続ければいいのさ。

これは自分の経験からだからね。
ダメだって卑屈になってる頃は、何も変わらなかったし、
誰かがどうにかしてくれるのを待ってるうちは、幸せなんてはるか彼方だった・・・
自分を幸せにできるのは、親の愛情なんかじゃなくて、自分自身だよ。

966 :963:03/06/21 16:02
>>965
うん。分かった。
なんていうか、ただ、努力してる時って自分では
>>965のような事は意識してないんじゃないかな?と
いう事を言いたかったんだ。ごめんね。

967 :名無しさん@HOME:03/06/21 16:14
>>966
それは人それぞれかもね

968 :名無しさん@HOME:03/06/21 16:14
自分が親とのことを克服したのは、自分から親を「捨てた」から。
あの人たちに何かを望むのは、自分をマイナスにするだけだと悟ったから、
自分から親を捨てた。
それまでは心の片隅で、「親なんだからこんなこと考えてはいけない」
「今さえ我慢すればいつかいいときもある」と現実から逃げまくっていた。
でも、現実を受け入れて、脳内で親を捨ててからは甘えや逃げがなくなり、
自立することができた。
感謝できることは何もしてくれなかったから、社会に出た今では、
金で恩返しをしている。これが、親を捨てると言うこと。
何も力にならないし精神的にも支えないし、もちろん会うこともしないが、
一応ここまで自分を育てた(?)のにかかった費用を黙々と返し続けている。
手切れ金てやつ。返し終わったら本当に自由になる。開放される。

969 :名無しさん@HOME:03/06/21 16:31
>968
自分なりの決着のつけ方なんだね。
金づるにされないようにね。

970 :名無しさん@HOME:03/06/21 16:54
>>969
家を出る前に殴られそうになったから、
思い切り殴り返して出てきたから多分大丈夫。
もう、子供の頃とは違う。体力的に俺の方が強いから。

971 :名無しさん@HOME:03/06/21 16:56
このスレってガキの巣窟だなw

972 :名無しさん@HOME:03/06/21 19:11
>>971が一番ガキに見える

973 :名無しさん@HOME:03/06/21 19:19
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974 :名無しさん@HOME:03/06/21 19:48
>「変われない」「変われるわけない」と考えてるうちは逃げだけどね。

だからコレ事体がポジ思考なんだって。
努力で幸せになれるっていう考え方自体がポジ。
親の教育のおかげだろう。

現実としてネガな人は腐るほどいる。
そのせいで犯罪者やメンヘルになる人もいる。
努力でポジになれるのならみんな幸福になれるはずだが
現実はそうじゃない。

975 :名無しさん@HOME:03/06/21 20:05
>897
親の気持ちがわかるからこそ、なんで普通は子供を持てばそりゃたまには
憎らしく思うときもあるけど、欲しくて産んだ子供かわいくないわけがない。いや、
私の親は欲しくて産んだわけじゃないのか。私は欲しくて産んだから、コドモがかわいい。
しかし私の母親はいらない子供を産んだのか。だから、かわいくなくて、当然か。
しかし、産んだ以上責任感というものは、でるものだろう。私だって、欲しくて生んだ割には
泣き叫んでるときなど、うざく感じるときもある。しかし産んだ責任感から育児を逃げるわけには
いかない。これが親になったものとして、当然おこる感情であろう。しかし、私を産んだ女は違ったみたいだ。
と自分との違いを思い知らされ、ますます許せなくなるんでしょ。

976 :名無しさん@HOME:03/06/21 20:08
>974
1人でも出来る人がいるのなら、出来ないと思うのは
思い込みだと思う。現実逃避かな。
犯罪とかに走るのは最大級の現実逃避だし甘え。
むしろ、甘やかされ過ぎの人のほうが危険因子だったりする。

自分の周りの人間もけっこう施設とかでハードな経験者が多いけど、
>>974さんのような人はむしろ、軽傷な人だと思うよ。
詳しく聞いてないのにごめんね。
でも自分の周りのハードな経験してる人たちの方が強いからさ。
弱いのは中途半端に親に冷たくされたような人。
すごく不幸な人は常に幸せに対して貪欲だし、渇望してる。
地獄を見てるからね・・・・

977 :名無しさん@HOME:03/06/21 20:20
ま、ムズいことはわからんが同じ人生なら楽しまにゃソンちゅーこった

978 :名無しさん@HOME:03/06/21 20:45
>犯罪とかに走るのは最大級の現実逃避だし甘え。
>むしろ、甘やかされ過ぎの人のほうが危険因子だったりする。

たとえば犯罪者なんかの家庭環境は
母親が売春婦だったり性的な虐待を受けてたり壮絶なケースが多いんだが
それと同じ虐待を受けても自分が犯罪者にならないっていう確信はとてももてない。
自分が犯罪者にならないのは自分の努力や理性のおかげだと思い込んでるだけで
実際は環境に恵まれただけかもしれない。
だから無条件で犯罪者を批判する気にもなれないね。
犯罪者と同じ気質と家庭環境で育ったら誰だって
犯罪者になってるかもしれない。

幸福になるために努力をすることは大切だし有意義だけど
それがすべてではないと思うね。



979 :978:03/06/21 20:48
凶悪な猟奇殺人者って性的な虐待が多いんだって。
暴力とかじゃなく。
母親が淫乱で子供の前でセックスしたりとか淫語でののしられたりとか
性的な情報を幼児期に見せ付けられるとものすごく精神が歪むらしい。

一般の親は性的な情報を子供にみせないようにしてるけどそれは
正しいんだね。でもなぜ子供に性的な情報を見せると歪むのかが
わからないんだけど・・。


980 :名無しさん@HOME:03/06/21 21:01
>>979
子供が親の性行為を見ると
下になっている母親が襲われているように見てしまうと
読んだことがあるよ。
暴力的なヒトコマとして強烈に脳裏に焼き付くのかも。
普通の子供でさえそう思うんだから・・・
・・・かわいそうだよね。


981 :輝美ママ ◆DYfZNhP6fc :03/06/21 22:02
このあいだはごめんなさい。
べつに、そんなつもりじゃなかったけど空気を乱しちゃったって他の人に言われたわ。
今日は最初から少しずつ読んで見てびっくりしてあなたたちに同情してあげたくなった。
私、子供達は大切に可愛がる存在でしかないから本当にあなたたちがただ単にわがまま
なんだと思っていたから忠告してあげちゃったの。

本当に、虐待する親って何を考えているのでしょうね、虐待されてる子達のことを
考えると涙が出てくる。

982 :名無しさん@HOME:03/06/21 22:07
>>979

 980が書いている事に加えて、致している最中はやはり、獣性
に近い本能が出るからねえ。
 子供には刺激が強すぎるんじゃないかと。

983 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:13
いじめをする香具師は金持ち坊ちゃんとか溺愛されてそうな香具師に多いけどな.....
環境が悪かったりネガっぽい香具師はいじめられる

984 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:18
>>983
同意。
溺愛されていて、家庭で自分を押し殺しているような子がいじめるような気がする。
家庭でもストレスを解消出来ないから学校でいじめるんじゃないかと思ってみたり。

985 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:34
正直、輝美ママの気持ちがちょっとわかる人
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1056205104

986 :名無しさん@HOME:03/06/21 23:47
>>984
>家庭でもストレスを解消出来ないから

そんな感じ
それと溺愛人間は他人の痛みがわからない奴が多いように思う

虐待された人は他人の痛みに敏感過ぎるかも

987 :  :03/06/22 00:03
いじめ問題とはぜんぜん違うでしょ。
たとえば学童期のいじめなんかはごく普通の子供が
やる場合が多いよ。いじめられっこのほうが家庭に問題がある場合が
ほとんど。

麻疹みたいなもんでいじめっこは大人になればごく普通の社会人になるよ。




988 :_:03/06/22 00:04
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

989 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:21
いじめる側もいじめられる側も家庭に問題がある子だと思われ
普通の子は、見て見ぬふりしたり、いじめっ子の手下とかそんな感じで
自分から進んでいじめたりしないことが多い

990 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:40
好きになれなかったら何なの?

991 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:41
そろそろカウント入りますか?w

992 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:42
992

993 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:43
どうだ?

994 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:43
995

995 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:43
1000!

996 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:44
漏れが1000ゲッツだあああああああ!!!!!!!!!


997 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:44
1000だーーーーーー!

998 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:44
1000(σ・∀・)σ ゲッツ


999 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:44
1000人の親嫌い。

1000 :名無しさん@HOME:03/06/22 00:45
すみま1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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