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[鬱] 離婚しようか悩んでいます パート2?[鬱]

1 :826:03/05/14 01:47
責任とってたてました。
宜しく

2 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:48
826乙

3 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:48
煮!ズザー

4 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:48
>826
乙華麗!
嫁実家近いの?

5 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:48


6 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:48
4

7 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:48
5だった・・・鬱

8 :826:03/05/14 01:49
みなさ〜ん立てましたよ

9 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:49
乙〜 行動力あるじゃん!>826

10 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:49
前スレは
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1033370795/l50
[鬱] 離婚しようか悩んでいます [鬱]

11 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:50
前スレの
名前:950 :03/05/14 01:45
>>993
おまいは漏れが世界で一番幸せにする!←コレ最強。

↑これはちょっと説得力ないんじゃないの?826に言われても・・・って感じじゃない?


12 :826:03/05/14 01:51
>9
ありがとうございます。
実家は車だったら20分ぐらいです。
って、皆さんはおいくつぐらいですか?


13 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:52
>12
う・・・・・35。

14 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:53
>>12
そーゆー時にまず自分から晒すもんだと思う








26

15 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:53
>>11
スマソ。これは自分がいわれた言葉なのだよ。。 アフォだ ウツダシノウ。。。

16 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:53
30代前半

17 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:53
>>13
一緒だっ!



35

18 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:54
一週間前36になっちゃったわぁぁぁ〜〜  文句ある?

19 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:54
826ってさぁ…
話しててもイマイチ噛み合わないっていうか、そんな感じするの
私だけ?

いや、嫁がドリーマーだ、勝手に拗ねてるだけだってのもそうだと思うけど、
な〜んか、この話の噛み合わなさが…。

20 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:54
言葉よりも強引なエッチィであっさり仲直りできるような
他愛のない恋愛ゴッコだと思います。

21 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:54
38。
む、最高齢か?

22 :826:03/05/14 01:54
って言うか、最終的には自分判断ですが
どうすれば…連絡は?メールは?
月末まで待てば?ゆっくりさせといたら良いのですか?

23 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:54
>>15
イ`

24 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:55
34です。

826より奥さんの年が気になる…

25 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:56
「ごめん。あれから考えたんだ。自分がすごくくだらなくてちっぽけな
人間なんだってオモッタ。あまりにも○○(嫁)のことを好きで好きでしょうがないから
○○の口から他の男の話が出ただけで、嫉妬してしまってた。前カノに
会ったのは本当に申し訳なく思ってる。お酒も控える。それに沢山沢山
○○の仕事の愚痴も聞く。そして抱きしめたい。だから帰ってきてくれ。」
 と、言ってみる。

26 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:56
つーか、両方ともドリーマーなんだと思う。
ただ方向性が合わないんだな。

27 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:56
嫁が魅力を感じる男になればいいんじゃないの?

28 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:56
>>22
自分ではどうしようと思ってんの?
メールだけでもしようとか、月末まで待ってみようとか…

29 :826:03/05/14 01:57
すいません。パソコンの最新のが表示遅くて…
衛生中継と思ってください。
私は…32です。

30 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:58
微妙に面白いんだが 明日子供の登校班の係りだ。
もう寝る。お先に。

31 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:58
>26
多分そうなんだろうね。
で、直接的な愛情表現を好む嫁さんに対し、
脳内ドリーマーで口べた旦那。

32 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:58
9ですが、私だったら月末迄そっとしておいて欲しい。
それに言葉より態度! 
愚痴、嫉妬辞めるってそう簡単に出来るのかな?心配だぁ。。

>12 よ。。んじゅ。。w

33 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:59
>30
乙〜。

34 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:59
結婚一年チョイなんだよね?
まだまだ釣った魚にエサやらないといけないと思うよ。

35 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:59
>>30
おやすみなさいませー。

36 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:00
>826
嫁さんいくつよ?

37 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:00
奥さんの年齢によって、対処の仕方が全然違ってくる

38 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:00
とくにこの嫁はエサを豊富に欲しがっているようだから
826は頻繁なエサやりを頑張らねばねぇ。

39 :826:03/05/14 02:01
自分でもどうしたら良いのか…
メールはしようと思うのです。
月末まで嫁は絶対帰ってきそうに無いので、
ゆっくりさせたいな〜結婚生活疲れたのだろうと思いますが。
なんせ…あの母親の元においておくのがかわいそうで…
嫁の前では母親のグチは言いません。

40 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:01
826
オドオドするのと要領を得ないのは別だぞ


41 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:01
餌づけに成功するかどうかだな

42 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:02
なんつーか自立してない人間同士の結婚って大変だねー

43 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:02
>>39
そんな母親でも826と一緒にいるよりはマシなんだね

44 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:02
とりあえず週末にデートを誘ってみるのはどうよ?
嫁さん「もうプンスカ!」って感じで出てったの?

45 :826:03/05/14 02:03
遅れてすいません
嫁は26です

46 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:03
>>39
だったら嫁さんに戻ってきてもらって
自分がweeklyいくとかさ

47 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:03
>あの母親の元においておくのがかわいそうで…

本人は母親のことを嫌がってないからこそ実家に帰ったんだと思うが?
少なくとも今は826よりは母親のほうが好きなんじゃネーノ?

48 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:03
26ならやり直しきくな

49 :826:03/05/14 02:04
プンスカって感じではないです
何となく疲れ…ってかんじですかね?

50 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:05
>48
そしてまたドリーマーぶりを発揮し離婚

51 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:05
嫁さん26でその状態なら・・・リコーン!かもね

52 :826:03/05/14 02:05
>>48
それはカンベンしてほしいです

53 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:05
>>46
ハゲド

826が出て行ってやれ。

54 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:05
げーーーーーーーーーー
6歳年下の可愛い嫁さんもらって、焼き餅妬きまくって、飲んで愚痴?
アンタ情け無さ過ぎだよ・・・・トホホな気持ち。
そりゃ、「チョト強引にリードして欲しい(ハアト」って嫁さんは思う罠。


55 :826:03/05/14 02:06
自分が出るはいいましたよ。

56 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:06
迎えに来て欲しくて家出したとは考えられないの?
いや、自分がそうなんだけどね(w

57 :__:03/05/14 02:06
  ∧_∧  
 ( ・∀・)/< こんなの有ったっち♪
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku03.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku10.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku08.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku09.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku06.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku05.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku01.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku02.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku08.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku04.html

58 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:06
嫁さんに好きな男でもいればすぐにリコーン!

59 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:06
ヲイヲイ 姐さんがた 面白杉です。

60 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:06
ところで、嫁が出て行って何日目なのだ?

61 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:07
>47 胴衣。
結局、826が嫁母を嫌ってる。
奥に嫌われた理由3、改善出来そうもないね。

62 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:07
なんか826嫁って、一卵生母娘って気がする。
それもねじれた形の。
よくも悪くも母親の影響が強すぎる感じ。

嫁母の一枚も二枚も上手の男にならなきゃ
ダメなんじゃないの?



63 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:07
>56
そうなんだよね。
涙で顔グチョグチョにして「逝かないでー」と言ってれば
案外「しょうがないわねー」で済んだ痴話喧嘩かも。

64 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:08
26ったら酸いも甘いも噛み分けた年齢だと思うが…

65 :826:03/05/14 02:08
ちょっと考えます。
皆さん。遅くまで。ありがとうございました。
明日も、(今日?)よろしくお願いします。

66 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:08
ばかだねー
携帯で元カノに会ったのがバレたんでしょ?
しかも奥たんの話に男が出てくるってだけでヤキモチ。
器が小さい人間だと思われて当たり前。
同性でもヤダ

67 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:09
26で噛み分けてない人なんていっぱいいるよー。

68 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:09
バナナ喰おうと思ったら黒ポツまみれで鬱

69 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:09
>65
ゆっくりお休みしてくらはい。では〜♪

70 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:10
奥タソは夢と現実のギャップに叩きのめされました。
そこで開き直ったら826の勝ち。
まだ夢見るようならリコーン!

71 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:10
826嫁の言い分は、826を通してしか聞こえて来ないわけだけど、
だから本当の事なんかわかりようもないんだけど。

なんかやっぱり嫁の言い分を本当の意味で理解してないだけなんじゃないかと。
だって、こんだけスレまわってて、いろんなアドバイスも出てるのに
「結局どうしたらいいんでしょう?」
とか言ってるし。まだ嫁母の悪口言ってるし。

72 :826:03/05/14 02:11
嫁が出ていって5日目です

73 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:11
826はきっと他人をイライラさせるタイプだな

74 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:12
>71 胴衣。

75 :826:03/05/14 02:12
>>71
わかりました。考えます。
おやすみなさい。

76 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:12
でも弱腰なんで放って置けないタイプ(はぁと

77 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:13
>>73
つまり君はイライラしていると。


私もだ(w


78 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:13
強引に迎えに行けば喜びそうと思う…
車ないならタクシーかレンタカーで…
で、海辺の素敵なホテルにでも行けば
(ラブホ厳禁)あっさり仲直りできそう…
と結婚7年目の私は思いました。

79 :826:03/05/14 02:13
皆さんが打ち込み早いんです

80 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:14
別にさー、嫁母おや嫁の頭をはたいても、
それは「嫁母VS嫁」の親子関係の中で解決されることで
826の出る幕じゃないんだよね。ま、出てもいないと思うが。
もちろんアザ出来る位の暴力なら介入しなきゃだけど。
そういうとこ、勘違いしてないかい?>826
嫁の中では済んだことになってると思うから愚痴愚痴言ってると
とられてもしょうがない。

81 :826:03/05/14 02:14
>>78
参考にさせていただきます

82 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:14
姉さん女房的、愚痴でも何でもど〜んと来い!
ってタイプの女性の方が上手くいきそうだね。

83 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:15
寝るのか寝ないのかはっきりせい

84 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:15
年上の男性に強引にリードされたい夢見がちな嫁。
年齢の割に優柔で決断力の無い婿。

合うわけがありません。

85 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:16
>84
図星過ぎて ワラ

86 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:16
>>82
自分に合う人がどういう人なのかって失敗してから気付くもんだよね
>826 次は姉さん女房でいけ!

87 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:17
しかし煮え切らない男だな〜





        35才です

88 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:17
826の嫁は、飲むのがどうとか愚痴がどうとかじゃなく、

話が通じない、理解できない826に疲れたんじゃなかろうか。

89 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:17
>79
829が遅すぎなんだよ。

90 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:18
>>82
だね。
826が悪いとかじゃなくて二人の相性が合わない感じ。

91 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:18
>88
うん、まさにそうだと思う。

92 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:18
だんだん826がかわいく思えてきました。(32歳)

93 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:19
>88
そだね。この調子じゃ反省して変わるとも思えないし。

94 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:19
まあまあ、
826が今後もっと器の大きな男になることを祈って乾杯しましょう。

カンパーイ

95 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:20
カンパーイ!

96 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:20
でも嫉妬深いのは致命的欠点だな。

97 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:22
結婚して一年足らずで奥家出って割と良くある話だよな

98 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:22
嫉妬深いくせに自分は元カノと会うってのは理解できん。

99 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:22
カンパーイ!

100 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:23
826は嫁に完敗?なんつって

101 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:23
でももしも3年持ったら一生持ちそうな気もする夫婦だ


102 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:23
カンパーイ!



103 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:24
>100にカンパーイ!

104 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:24
826は別に悪くないと思うよ。優柔不断なだけでー。
嫁との相性が悪かっただけだって。


105 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:24
いや、案外826がラブリー旦那になったら
一生仲良くいけそうな夫婦じゃないか?

106 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:25
>>101
そうそう、3年間ハードルを乗り越えつづけられればね

107 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:26
あ、もう2時過ぎてるから寝るね〜
皆お休みなさい。

108 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:26
826に表札のこと聞くんだった。忘れてたよ。

109 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:26
>104
でもそれが致命的なんじゃない?>優柔不断

110 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:27
今後結婚が継続されても、
826は事あるごとに2ちゃんで
「どうしたらよいでしょ〜〜〜〜〜?」
と、相談するに10000000000ドリーマー

111 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:27
本来の自分と違う自分を保ち続けるのは難しいよ。


112 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:28
>>104とか
もしかして、もしかして、「嫁がドリーマーなだけ」って吹き込んで、
嫁実家に乗り込ませて、嫁母にこっぴどく追い返される826。
しかもそれがトドメで離婚ケテーイ。

とかそういう計画なの!?


113 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:28
でも人間は変われると信じたいな。

114 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:32
>112
???
でも実際826の包容力が足りないからこうなったわけで。
それは嫁のドリーム部分も包括しなくてはいけないわけで。
迎えに行くことは必要じゃないか?

115 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:35
104だけどそんなひどい計画練ってないぞ〜。


116 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:35
>>114
いや、たしかに嫁はドリーマーかもしれんが、826の話の通じなさ、
理解しなさも相当なもんだと思うよ。
そこを直さないで嫁実家に突撃したところで、「愛してる〜」とか
叫んだ所で、離婚が決定的になるだけでしょう。気持ち悪いもん。

117 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:35
迎えに行って嫁母に追い返されるのも、嫁のドリームの
ストライクゾーンだと思う。

118 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:38
>117
うん。「ロミオとジュリエットみたい(ハアト」って思うかもしれん

119 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:38
嫁はドリーマー。旦那は優柔。
どっちが悪いってことじゃなくお互いの相性が悪いんでしょ、って
事なんですが。


120 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:40
>>116
そんなの一夕一朝で直るもんかい。
ここは嫁好みの行動で表すしか無いと思うけどねぇ。

121 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:46
愛してる〜!は寒いな。自分なら萎える。
静かにじっくり話し合ってくれた方がやり直そうと思うよ。


122 :名無しさん@HOME:03/05/14 02:48
>>120
ああ、まあそうか…。
でもそうやって「素敵!」とか思ってウチに帰って、
やっぱり話が通じなかったら…どうなんだろう?
盛り上がっちゃってるから気にならないものかな?

123 :名無しさん@HOME:03/05/14 03:31
嫁が言い尽くすまで話しを聞いてあげる。
問題点があれば二人が納得する取り決めをする。
旦那側も問題を感じてる部分を話しやっぱり話し合って取り決めを。
職場から帰って嫁の愚痴を聞くのが辛ければそれもルールを。
休日には聞くからそれ以外は笑顔を心がけて欲しいとか・・・。
その代わり嫁が笑顔が出しやすいように帰宅したら嫁の喜ぶ一言とキスのひとつでも・・・。
てのは如何なものか。

33才

124 :名無しさん@HOME:03/05/14 04:19
ここはレスしたら必ず年齢を明記するスレです

125 :名無しさん@HOME:03/05/14 09:28
頼むから病院いってくれ!薬をもらってとにかく落ち着け!

126 :名無しさん@HOME:03/05/14 09:41
私32。

どーも、噛み合ってない夫婦だな>826
奥は単に生活に疲れたんじゃないのかな?

127 :名無しさん@HOME:03/05/14 10:01
おはよー。

128 :名無しさん@HOME:03/05/14 10:12
私は27才♀

奥さんはもう826の一挙一動が嫌いになってる予感。
酔っ払って絡むのって気をつけて直るもん?
なんか本音をさらけ出してるんだろうなぁと思うと
裏表をすごく感じて不信感拭えない。
俺はお前が居ないとだめなんだぁぁとか言われたらホントもうだめ。

129 :名無しさん@HOME:03/05/14 10:41
とにかく826は精神科か診療内科にいって相談すること。その上で薬を飲んで落ち着いてから書き込んだほうがいいよ。他の人も親切心でレスしてくれてるんだろうけどパニくるだけのような気がする。

130 :名無しさん@HOME:03/05/14 10:45
826側の見方しか出てないから、彼女側の気持ちがわからないけどさ。
少なくとも、
「自分は愚痴愚痴言うのに、彼女の愚痴は聞かない」
ってのは、アウトだよね。
しかも、焼きもちってさ、くどくど言われてると、
「あ〜、自分はそんなに信用されてないんだ」って思えてくるよ。

で、826さんは離婚したくない、って言うのなら、
どういう点を反省して、今後どうするつもりなのか、
っていうのを彼女に言ったのかな。
ウジウジする性格にしろ、今後のことを彼女にきっちり話さないと、
ダメなのでは?

131 :名無しさん@HOME:03/05/14 11:17
>>826
現在正に826さんの奥状態の私です。
理由もほぼ同じ(?)かも・・・
私は旦那を元々‘好き’で結婚した訳じゃないので、
離婚考えてます。(離婚届はもう書いてあります)
実家に家出してもうすぐ5ヶ月です。
27才♀です。

132 :名無しさん@HOME:03/05/14 11:53
元々好きで結婚したんじゃ無いなら826とは状況違うんじゃない?
「結婚」に目が眩んで好きでもない男と結婚するからそうなるんだよ。

133 :名無しさん@HOME:03/05/14 12:06
826は仕事に行ったんだろう?本人を落ちつかせなくちゃいけないから、しばらくレスやめようよ!

134 :名無しさん@HOME:03/05/14 13:00
>>132
いや、結婚に目が眩んでたかもよ。一度はもっと好きな男がいるからって
826を捨てた女だし。"結婚=抱っこしてクルクル"ドリームとか持ってそう。


135 :名無しさん@HOME:03/05/14 13:18
やめなさいっていってんだろう。仕事もあって大変だから、その辺り察してあげなさいよ!

136 :687:03/05/14 16:23
前スレの(657)です。
少し、落ち着きました。
妻から、時々、メールが来ます。ボロボロ・・・
となりが、保育園なので、ホント、つらいです。

>826さん
まだ、何とかなると、思いますよ・・・
私に、そんな事、言う資格はありませんが・・・

137 :687:03/05/14 17:42
前スレの(657)>687でした・・・

138 :名無しさん@HOME:03/05/14 18:24
>>826に告ぐ
精神科か診療内科にいって相談すること。
その上で薬を飲んで落ち着いてから書き込んだほうがいいよ。
他の人も親切心でレスしてくれてるんだろうけどパニくるだけのような気がする。
ここでの書き込みはまともなものもあるけど、大半はき○が○だよ。



139 ::03/05/14 18:42
c⌒っ*゚д゚)っφ 記念カキコ

前スレの1です。
このスレは「お客さん」としてたまに遊びにきます。

140 :名無しさん@HOME:03/05/14 20:18
>>139
おー。前スレ1さん その後いかがですか?


141 :名無しさん@HOME:03/05/14 23:24
826はもう来ないのかなぁ。
元気出してがんばれよ。

142 :名無しさん@HOME:03/05/14 23:35
826もおネエ様方も遅いから
ここは深夜のほうが活発みたい

143 :名無しさん@HOME:03/05/14 23:46
826嫁がドリーマーだって言う人結構いるけど、私はどうだろう?と思う。
826の言う事そのままみると確かにささいな事で要求の多い人だなー
とは思うけど、ただそれは826が言ってる事だから。
826の要領の悪さ見てると、なんか実際の状況とはズレた事言ってそうで。
本当はもっと改善して欲しい、重要な事があるのに、826には些末な部分しか
理解出来てないとか。

そうじゃなかったら…やっぱ嫁がただのドリーマーって事になるな(w。

144 :名無しさん@HOME:03/05/14 23:50
他の人も書いてたけど、826の言ってることを読むと
どれも決定的な理由になるものはないんだよね。
でもそういう些細なことの積み重ねの方が根が深いと思う。
たとえドリーマー嫁だったとしても。

145 :りお:03/05/14 23:51
かいさんをさがしてます。

146 :名無しさん@HOME:03/05/14 23:55
たとえば

嫁「家に帰っても人の話も聞かずにゲームばっかりやってるのって
どういう神経してるのか理解できない」
826「だって仕事の話だと男の名前が出るから嫌なんだよ」
(注:この会話はフィクションです。実際の人物には無関係です)

というふうに問題点をずれて解釈している可能性はかなりあると思う。

147 :名無しさん@HOME:03/05/14 23:56
でも826の脳内ではズレてないんだな、これが。

148 :名無しさん@HOME:03/05/15 00:05
このまま月末までほっといたらもっと離婚考えちゃうよ。
私なら。
実家突撃してあやまりたおして連れ戻して甘甘にしてほしいー。
あ、でもそんな「男らしい」こと出来ないっぽいね?
男は変なプライドとか持ってないお馬鹿なほうがかわいい。

149 :名無しさん@HOME:03/05/15 00:07
ウジウジする、ってかいてたから
826はちょっとウツ入ってるんじゃない?
それで、問題点が把握しずらいってことかもしれん

150 :名無しさん@HOME:03/05/15 00:11
私だったら月末までは完璧に放っておいてほしい。
大切な時期にたった1ヶ月弱の辛抱も出来ないような人となんて
一生付き合ってなんかいけないよ。

151 :867:03/05/15 00:14
前スレ867です
とうとう、親に話してしまいました。

少し、楽に成りましたが、案の定、大騒ぎです。
昨日、妻から電話がありました。
私は、どう話して良いか、ボロボロです。
電話が、怖い・・


152 :名無しさん@HOME:03/05/15 00:16
えーでも夫婦ってあんまり冷静に分析なんかしないほうが
長続きすると思うんだ。
だって損得とか将来のビジョンとか考えたら一緒にいたい
ってほど魅力のある人物でもなさそー。

153 :名無しさん@HOME:03/05/15 00:16
826を落ちつかせなくちゃいけないから、しばらくレスやめようよ!



154 :名無しさん@HOME:03/05/15 00:19
>151
ん? もしかしてこの人? 867ではないでしょ。

687 :名無しさん@HOME :03/05/11 02:55
結婚2年目の妻が、分裂症と昨日、本人から告白されました。
先日より、言動がおかしくなり、パートもやめていました。
休養させ見てはと、とりあえず、実家にかえっています。
それで、実は、10年前から、診療を受けていたそうで、
病気と解ると、結婚出来ないと思い、秘密にしていたそうです。
少々、妄想家とは、思っていましたが、私は、全然気がつきませんでした。
子供はいませんが、今後のこと、子供が生まれた場合の遺伝についておもうと、涙が止まりません。
自分も、今の段階では、どうして良いか、見当もつきません・・・


155 :名無しさん@HOME:03/05/15 00:22
早く離婚しろ!
へたれ!!!!

156 :名無しさん@HOME:03/05/15 00:22
だからやめろっつて!馬鹿!

157 :名無しさん@HOME:03/05/15 00:33
おまえが離婚しろ!

158 :名無しさん@HOME:03/05/15 00:39
おまえも離婚しろ!

159 :名無しさん@HOME:03/05/15 00:40
こどもは早く寝なさい

160 :名無しさん@HOME:03/05/15 00:41
大人はセックスしなさい

161 :名無しさん@HOME:03/05/15 00:45
つか分裂で妄想も普段から出てるってことでしょ。
ダメじゃん。普通の生活は出来ないよ。
奥さんと話して別れを言い渡すのが怖いだけなんだから、しっかりして。
愛情を信じてきた二人がもうお仕舞いだってことを伝えなきゃ。
残酷かもしれないけど、鬱と違って分裂は本当にダメだと思う。
生活が成り立たない。

162 :名無しさん@HOME:03/05/15 00:57
>>151読んでる限りじゃ自ら裂けてるし
やっていく自信ないのを自分でわかってるんだよね?
専門書とかに目を通してみたの?
医学だけじゃなくて介護とか福祉と
自助グループのHPとかも見てみたり?



163 :名無しさん@HOME:03/05/15 01:00
たんなるひきこもりだろ

164 :名無しさん@HOME:03/05/15 02:13
>>152
同意〜。
そんな真剣に検討しちゃったらお互い別にたいしたこと無い、
この人でなくてもいいじゃんって気付いてしまうではないか。
なあなあで適当にダラダラ続けるのが夫婦の秘訣と思うです。

165 :名無しさん@HOME:03/05/15 02:52
おまえも離婚しろ!


166 :名無しさん@HOME:03/05/15 02:53
こどもは早く寝なさい

167 :826:03/05/15 09:01
皆さん。おはようございます。

168 :名無しさん@HOME:03/05/15 09:26
826さん、おはようさん。

少しは、落ち着きましたか?


169 :826:03/05/15 09:51
昨日は落ち着いてました。
毎朝メールだけはしてます。
日に日に想いはつのるばかりです。
マジで体壊しそうです。
また、モヤモヤな気持ちが出てきました。
一人でいるとだめです。仕事してても手につきません。

170 :名無しさん@HOME:03/05/15 09:58
想いがつのるのはいいんだけど。
彼女が何故あなたから離れたのか。
今後、それをどうやって解決するのか、
っていうのは考えてます?
自分の想いに酔ってるように思うのですが。


171 :826:03/05/15 10:18
それは、自分なりに考えてます。
書くのは簡単です。あれがダメ、これが良かった、と、
真剣に考えてます。

172 :しゅう:03/05/15 10:42
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173 :名無しさん@HOME:03/05/15 11:12
826はしばらく切々と反省の気持ちを訴えてみて、それでも
奥の気持ちが変わらないようなら、少しつっぱねてみたらどうか?
「もう何を言ってもダメなら別れる事を考えるから教えてくれ」とか言って。
私以前は奥と同じようなタイプだったからそう思うんだけどさ。今の826に
それができるかどうかは別として。


174 :826:03/05/15 11:36
ちょっと厳しいです。
もう、独りで過ごす何て考えられませんから、
嫁の心が分かれば楽なんですがね…
つっぱねて、離れて行かれたら辛い…

175 :名無しさん@HOME:03/05/15 11:42
826、仕事はどーしてるんだ?
仕事があるならそれで気をまぎらわすんだ!

176 :826:03/05/15 11:59
してますが、最近独りでの仕事が多く
独りになったり時間が空いたら考えてしまう…

177 :名無しさん@HOME:03/05/15 12:01
思いがつのるのは勝手だが、ちゃんと仕事しろ。
この上、仕事まで無くなったら洒落にならんだろ。

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182 :名無しさん@HOME:03/05/15 12:54
なんでage進行なんだ?
自分で晒したいのかよ?w
いーかげんウザイよ
お前人の話全然耳に入って無さそうだからなー


183 :名無しさん@HOME:03/05/15 13:17
ウザイんなら書き込むな!おまえいくつだ?がきみたいな言葉つかってんじゃねえよ!そっとしといてやれよ!

184 :名無しさん@HOME:03/05/15 13:29
826ジサクジエンか?ageだしw

185 :名無しさん@HOME:03/05/15 14:11
きのうから「そっとしといてやれよ!」って何度も書き込んでいる人は
どういう人なのか知りたい。

186 :名無しさん@HOME:03/05/15 14:12
それはきっと「病院行けよ!」って何度も言っていた人と
同一人物だと思うよ

187 :名無しさん@HOME:03/05/15 14:17
なるほど。

188 :名無しさん@HOME:03/05/15 14:21
オレハゼンゼンベツジンダヨ。オマエラガアマリニモ826ヲセメタテルカラガマンナランノダヨ。826ノキモチヲカンガエテヤレヨ。

189 :名無しさん@HOME:03/05/15 14:27
826が「そんなに責めないでくれ」って言ったらやめるけど。
勝手に人の気持ちを決め付けて、他人にあれこれ指図するのは
いかがなものか。

190 :名無しさん@HOME:03/05/15 14:30
>>188
通して読んできて826はレスをもらってもほとんど反応しない
ほとんど状況らしい説明もない
気持ちというが気持ちらしい気持ちもなくフリーズした感情があるだけ。
君も826もスレ違いだ。
メンヘル板にいって自分にあうスレを見つけるのが良いだろう
これにて閉廷

191 :名無しさん@HOME:03/05/15 14:40
私も826を責め立てる人には反対だけど
色々な意見が聞けるのがここの良い所だしねぇ…。

あたしゃ826擁護派よ。
826は優柔不断で不器用な人っぽいけど、性格なんだから
それを叩いたって解決にはならないでしょうよ。
弱ってる時って余計に思考能力無くなるし。

192 :名無しさん@HOME:03/05/15 14:41
>190
自治厨でたー!

193 :名無しさん@HOME:03/05/15 14:43
でも読んでてイライラする気持ちはよくわかるよ。
責めたててるっていうけど、そんなにキツイことは書いてないように
思うけどなあ。
それとも私の神経が鈍なのか。

194 :名無しさん@HOME:03/05/15 15:27
826はこんなところに書き込んでいるより
親しい友人などに相談したほうがいいのでは。


195 :名無しさん@HOME:03/05/15 15:29
よそのスレだか板から誘導されてここに来たんだよね、たしか。
前にいたスレを見ればちっとは事情がわかるかな?

196 :名無しさん@HOME:03/05/15 15:37
>>195
前スレでどこからきたの?って問いに
826答えなかったようにおもうんだよね
記憶違いならスマソ

197 :名無しさん@HOME:03/05/15 15:51
誘導されてきたのだからここでちゃんと面倒見てあげなさい

198 :名無しさん@HOME:03/05/15 15:59
>196
そっか。じゃあ今度来たら聞いてみよう。

199 :687:03/05/15 16:06
また、山の上です。
仕事はしてますが、不景気なので、無い時は、困ります。
今朝、義理の父が救急車で入院したと、連絡があり。ドキッとしましたが、尿道石?と知り、不純な意味で、ホッとしている自分に気ずき、情けないです。
やはり、見舞いに行ったほうが、良いのやら・ ・


200 :名無しさん@HOME:03/05/15 16:14
>>199
不純? そこの意味が汲み取れないけど。

尿道結石ですね。入院はたいしたことないですよ。
ただし発作の時の激痛はその痛みに耐えられたら
何でも我慢できるというぐらいの激痛と言われてますw
超音波で石を粉砕するだけでOKだし
見舞いに行くなら利尿作用のあるものが喜ばれます



201 :826:03/05/15 16:14
どうも私のせいで皆さんに迷惑かけてすいません。
私もどうして良いのやら…
決心して明日ちょっと会ってこようかな〜と、思ってます。
ちゃんと自分の気持ちを伝えたいのですが…
会える勇気はなかなか出てきませんが…
とにかく、嫁に会いたいです。

202 :名無しさん@HOME:03/05/15 16:42
>>826

・今までの反省点、
・これからの解決方法
・今の自分の気持ち

を、メールなり手紙なりで、間接的に彼女に伝えて、
彼女の方から「逢いたい」って言ってくれるのを待ったら?
826さん自身の「会いたい」って気持ちだけを優先してるみたいに思えるよ。
彼女は、月末まで一人になりたい、って言ってるんでしょう。
仕事の愚痴の件でもそうだけど、
826さん、自分自身の気持ちだけを優先させてませんか。
駄々っ子ではないのだから、彼女の意思も考えましょう。


203 :826:03/05/15 16:48
ありがとう

204 :_:03/05/15 16:48
  ∧_∧
 ( ・∀・)/< こんなのみつけたっち♪ 
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http://www.hiroyuki.zansu.com/hankaku/jaz07.html
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205 :名無しさん@HOME:03/05/15 16:51
826嫁の場合は会いに行ったほうが良いと思うが…。
なんで迎えに来てくれないの!って内心怒ってるかも。
迎えに行く、ということでなくてもご機嫌伺いは
必要だと思うな。
それで202さんが言ってる3点について話してこれば?

206 :名無しさん@HOME:03/05/15 17:35
口先だけで悪かったとか言われてしょんぼりして見せられても
じゃあ今までの自分はどういけなくて、これからは自分なりに
どういうことに努力をしていくのかとか、きちんと具体的に
説明できるようにしておかないと会いに行っても意味がないと思う。

207 :名無しさん@HOME:03/05/15 18:09
826ばかりが悪いわけでは無いと思うが

208 :名無しさん@HOME:03/05/15 18:31
「半分愛想つかされて出ていった奥さんを連れ戻したい」って言ってるんだから、
連れ戻すには>>206が言ってる通りだと思うが。叩いてるのではないと思うよ。
>>190が言った通り、826が「取り戻したい。会いたい。」だけでフリーズしてしまって、
皆のレスに反応できないところがまずい。そんな状態で奥さんと会っても、
奥さんの気持ちに応えられるような会話は今の826には無理でない?

209 :名無しさん@HOME:03/05/15 18:35
全員のレスに個別に回答しなくたっていいのでは。。。


210 :名無しさん@HOME:03/05/15 18:37
てかさ、826はここで相談したってどうしようもないって。
826の事も826奥の事も分からないし。
もっと身近な人に相談してみなさいよ。


211 :名無しさん@HOME:03/05/15 18:38
>>209
もちろん全員のレスに個別に回答しなくたっていいんだけど
読んでみて異和感かんじませんでした?

212 :名無しさん@HOME:03/05/15 18:40
相談・・てか愚痴ってる姿をみせてるだけだからなぁ
唯一反応したのは「連れ戻すときの決めゼリフ教えて」だけよ?w

213 :名無しさん@HOME:03/05/15 18:46
826ばかりが悪いかどうかは確かにわからない。しかし、

1.826嫁が826に愛想をつかして出て行った
2.826は嫁が大好きで別れたくない
3.826は嫁に対してそれほど不満がない(多分)

なのだから826だけが努力するしか方法はないでしょう。
話し合いの結果、826嫁の誤解や直すべき点が発覚することが
あるにしても「現時点では」826が自分で考えた最善の方法で
なんらかの行動を起こすしか道はなし。
行動の選択肢には「月末までじっと我慢する」も含まれるけどね。

あと、ここで相談せずに身近な人に相談したほうがいい、
というのは私も賛成。

214 :名無しさん@HOME:03/05/15 19:04
826は相談している訳でなく愚痴っているだけなのでは?
だからそれほど反応しないし自分の気持ちをつらつら
書くだけにとどまってるのではないかな。
具体的にどうこうアドバイス書くよりもふーん大変ね
頑張ってねーくらいのレスが欲しいのではないかしら。

215 :名無しさん@HOME:03/05/15 19:10
ベテランの皆さん、(826の)離婚はないですよね?
なーんて聞かれてもねえ。
答えようがないってーの。

216 :名無しさん@HOME:03/05/15 19:13
離婚だ。離婚。離婚しちまえ。

217 :名無しさん@HOME:03/05/15 19:14
>214
かもね。
全部独り言みたいな感じだし。

218 :名無しさん@HOME:03/05/15 19:17
>214
そんなヌルいやりとりなんて2ちゃんじゃないやいヽ(`Д´)ノウワァァァァァン

219 :名無しさん@HOME:03/05/15 19:23
ヌルヌルでスレを1/4も使っちゃったよ
資源の無駄だね。

220 :名無しさん@HOME:03/05/15 19:53
>214
や、前スレで826が初めて書き込んだ時に
「相談させて下さい」って言ってたよ。

221 :名無しさん@HOME:03/05/15 20:04
>>214 そういうアドバイスも聞こえてないかも。とにかく「取り戻そう!」で頭がいっぱい。
自分の世界でぶつぶつ。たまにふと頭の中に浮かんだ疑問をボソッ。
だから他人に聞いても仕方のないようなことを質問。>>215

「そんなこと質問してる場合でないよ。もっと具体的に自省しなきゃ。」というレスは全部スルー。

こんな対話のない愚痴、呑んで帰って何度も繰り返されたら、奥さんうんざりだよ。

222 :名無しさん@HOME:03/05/15 20:10
「相談させて下さい」と言うからには
きちんと質問に答ればいいのに。

223 :名無しさん@HOME:03/05/15 22:15
ひと言、率直にいってもいい?


 826 、 ウ ジ ウ ジ し て る と こ が 鬱 陶 し い ん だ よ !

224 :名無しさん@HOME:03/05/15 22:24
そろそろ盛り上がってまいりますた!
風雲急を告げる826城 その行方は?
剋目して待つ!
ある意味がんばれ! >826!

225 :名無しさん@HOME:03/05/15 22:25
>223
さんざん外出です。

226 :名無しさん@HOME:03/05/15 22:28
826は、今日打ったメールの内容をうぷすべし。

227 :名無しさん@HOME:03/05/15 22:28
糠に釘というか暖簾に腕押しというか蛙の面にションベンというか

228 :名無しさん@HOME:03/05/15 22:30
馬の耳に念仏

229 :名無しさん@HOME:03/05/15 22:31
ダメな奴は何やってもダメ

が頭にちらつく

230 :名無しさん@HOME:03/05/15 22:37
鰯の頭も信心から。

231 :名無しさん@HOME:03/05/15 22:39
826の元に嫁が戻ってくることは無さそう…
お互いもっと自分に合う人を捜したら?


232 :名無しさん@HOME:03/05/15 22:46
そうかぁ、、、・・・はっ!
ここって「離婚しようか悩んでますスレ」なんだから
ほんとは826は離婚したい妻の気持ちをシュミレートしてる?
ムム・・・なかなかヤルな・・ニヤリ


そこまで頭まわってるなら大したもんだw

233 :名無しさん@HOME:03/05/15 22:50
>>232
そこまで頭の回転良さそうに思えないYO!

234 :名無しさん@HOME:03/05/15 23:40
826さん 今日の報告してください。

235 :名無しさん@HOME:03/05/16 00:06
私はあなたと同じような経験をもつ31歳の男性です。そして、多分あなたと同じで
不器用な性格です。あなたに病院へ行くことをすすめているのも私です。
詳しい経緯は読む気もありません、アドバイスできるのは少し冷静になって、奥さん
との距離をしばらく置いたほうがいいと思います。奥さんにも考える時間を与える
べきです、あなたを必要とするならば向うから戻ってきます。
191さんと同じで私はあなたの味方です。あなたを見ていると自分と多分似ているので
他人と思えません。おそらくこう書くと、メンヘルへいけとかレスが返ってくるでしょう。
よく考えてください。夜中の2時とか3時にレスを返している人間なんて尋常じゃないですよ。
おそらくこう書くと、またレスが返ってくるでしょう。全部が全部と言いませんが
223,229他いろいろ悪意に満ちたものがたくさんあります。ここで書き込みしていても
解決しません。ちゃんとプロ(病院)にいって受診しましょう。冷静になった上で
奥さんのところにもう一度アタックしてください。最期に厳しいことをいいますが、
気持ちは充分わかりますが、給料をもらっている以上仕事に打ち込みましょう。


236 :名無しさん@HOME:03/05/16 00:08
そうか私は尋常じゃない人間だったのか

237 :さまあず、三村:03/05/16 00:16
>>236
気づくのおせえよ!

238 :名無しさん@HOME:03/05/16 00:25
じゃあ教えて三村
尋常な人間になるにはどうしたらいいの?

239 :名無しさん@HOME:03/05/16 00:26
>>235さんは結局どういう結末だったの?


240 :さまあず、三村:03/05/16 00:32
>>238
はやく寝ろよ!

241 :名無しさん@HOME:03/05/16 00:35
>240
だって旦那がまだ帰ってこないんだもん。
帰ってきたら酒のつまみとご飯つくらなきゃなんないし。
旦那ほっといて寝ていい?

242 :名無しさん@HOME:03/05/16 00:39
>>239
経緯とか詳細は話さないよ!
今は何とか曲りなりにも上手くやってます。
でも、時々駄目になりそうになるときは、しばらく嫁さんに実家に
帰ってもらいます。期間は不定きです。でもとにかく耐えます。
826さん、結末はどうなるかわかりませんが、
これから長い人生、もっと困難が待ち受けてますよ。
こんなことでくじけるな、とにかく頑張れ!心のからあなたにエールを
送ります。

243 :さまあず、三村:03/05/16 00:41
あんた子供いるの?いたとしたらえらいよ!
悪かったよ!でもあんたも無理すんなよ!
えらかったら寝ろよ!

244 :名無しさん@HOME:03/05/16 01:03
>>235 >アドバイスできるのは少し冷静になって、奥さん
>との距離をしばらく置いたほうがいいと思います。奥さんにも考える時間を与える
>べきです、あなたを必要とするならば向うから戻ってきます。

禿同。多くの人は同じこと思ってレスしてると思います。
どんな病院の何科に行って、どんな治療をすればいいのでしょうか?
病名も分かってるのなら教えていただけませんか?

245 :名無しさん@HOME:03/05/16 01:07
なかなか敷居が高いがやはり精神科へいくこと!プライドが許さなかったら
心療内科。どっちも一緒だけど。
みんなおそらく程度の強い弱いはあるにしろ、鬱がでてるので、抗鬱剤で
不安や心配を遮断しながら治療します。

246 :名無しさん@HOME:03/05/16 01:12
精神科のくれる薬怖いってニュース、経験者としてどう思う?

247 :名無しさん@HOME:03/05/16 01:20
>246
合わない薬に当たるとヒドイ目に遭うのは確か。
頭痛や生理痛の痛み止めと変わらないけど。

248 :名無しさん@HOME:03/05/16 01:37
>>235=>>242=>>245
なるほど。病院に行った方がいいほどの欝状態なんですね。
でも>>242の最後の2行みたいなこと、そういう人に言っていいの?

249 :名無しさん@HOME:03/05/16 01:43
>>246
精神科のくれる薬怖いってニュースって?
そんなのあったっけ??

250 :名無しさん@HOME:03/05/16 06:56
>>248
本当はだめです。彼の場合個人的な思いがあるので。
>>249
体になじむまで副作用はかなりあるはずです。

251 :名無しさん@HOME:03/05/16 07:06
>>249
精神系の病気は薬をとにかくのまなければいけない病気です。

252 :826:03/05/16 08:56
おはようございます。
皆さん色々有難うございます。
今日、嫁と会うことになりました。
昨日一週間ぶりに嫁の声聞きました。
涙が出そうになりました。嫁が好きです。
がんばります。


253 :名無しさん@HOME:03/05/16 09:17
頑張れ!少しずつ距離をうめていこうな!下をみるな、前だけをみような!自信をもってな!

254 :826:03/05/16 09:37
>>253
ありがとう

255 :名無しさん@HOME:03/05/16 09:47
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256 :名無しさん@HOME:03/05/16 11:05
826と嫁母の関係って嫁姑の関係みたい。

257 :名無しさん@HOME:03/05/16 20:59
826さん、
せめてどうなったか報告してくださいな


258 :1:03/05/16 22:18
>>252
がんがれ。

259 :名無しさん@HOME:03/05/16 22:39
報告まだー?



って書くと鬱病の人に「頑張れ」って激励する人がでてくるかな?

260 :名無しさん@HOME:03/05/16 23:00
>>259
ご期待通りでてきてやったよ!
お前面白がってるだけだろう!
お前は本当最悪だな!

261 :名無しさん@HOME:03/05/16 23:08
お褒めに預かりまして

262 :名無しさん@HOME:03/05/16 23:11
>>261
いかれてんな!あんたは離婚経験あるの?

263 :名無しさん@HOME:03/05/16 23:16
sageるの忘れてた。

そんなに怒っているのに対話しようとする姿勢、いい人なのかもしれない。
それともただの三村口調?

264 :名無しさん@HOME:03/05/16 23:18
怒ってる鬱病って・・・

265 :名無しさん@HOME:03/05/16 23:24
おれは真面目だよ!(自分でいうなって)

266 :名無しさん@HOME:03/05/17 00:43
後、鬱はおれじゃねえよ!俺の嫁だよ!

267 :名無しさん@HOME:03/05/17 00:49
>>266
精神科の薬は二人で仲良く

268 :名無しさん@HOME:03/05/17 00:53
>>267
お前が飲め!き○が○!

269 :名無しさん@HOME:03/05/17 00:57
さっさとしろよ離婚なんて!<all

270 :名無しさん@HOME:03/05/17 00:59
>>269
お前明らかに人が怒るのを楽しんでるだろう!
お前が離婚しろ!もうしたんだっけ?それは失礼すますた!

271 :名無しさん@HOME:03/05/17 01:01
そういう態度だから嫁が(ry

272 :名無しさん@HOME:03/05/17 01:04
お休み!楽しかったよ!

273 :名無しさん@HOME:03/05/17 01:07
離婚なんて青春の一nやないの。



by松本アキ子

274 :名無しさん@HOME:03/05/17 01:10
三村タン
「病院いけよ!」の時は輝いていたYO (,,゚ -゚;)love

275 :さまあ:03/05/17 09:36
>>274
あんたマゾ?

276 ::03/05/17 10:48
荒れてきたな(-公- )

277 :名無しさん@HOME:03/05/19 10:42
たぶんそうだとおもってたけど、やっぱりなだなw>826

278 :名無しさん@HOME:03/05/19 14:50
なんかスレ通して見てきて思うんだけど826って
何で結婚したの?
826嫁が「ドリーマーで年上にリードされたがってる」って
言うのは付き合ってる時は気がつかなかったのかなぁ??
きついこと言うようだけど
826の言葉って自分の思いに酔ってる感じだし
相手のこと考えてあげてないんじゃないかなぁ・・・
そんなので826嫁が戻ってきても
結局はダメになっちゃうんじゃないかなぁ・・・

279 :名無しさん@HOME:03/05/19 15:07
嫁に合う、って書き込みがあってから、
姿を現さないよね。
嫁に愛想つかされたのかな?

280 :名無しさん@HOME:03/05/19 15:29
>>199
ところで >>199=前スレ687は少しは元気になったかな。

あなたのところは、奥さんの病気が決定的なんだし、
このままでは夫婦共倒れになる可能性があるから、
冷たいことを言うけど、最悪の場合、離婚も考慮に入れて
一緒に(あるいは1人で)病院に相談にいくべし。

奥さんの病気は元からで、あなたのせいじゃないから、
1人で背負い込む事はないと思うよ。

281 :687:03/05/19 18:34
前スレ687です。
ここ数日、出来るだけ、小1時間ほど散歩しています。
トボトボでしたが、最近は、まっすぐ前を見れるようなりました。
まさしく、七転八倒して悩みましたが、ふっ切れたようです。
この度の件で、自分がいかに弱く、未熟だったかが解りました。
いい人に巡り会えるかどうかは、解りませんが、新しい人生に向かって、一歩を踏み出そうと思います。

で、妻の方なのですが、先日、電話がありまして、
離婚の「リ」の字を出した途端、泣くは喚くわ・・・最後には、自殺すると・・
これで、愛情というか、未練が「すっ〜」と抜けてしまいました。
とりあえず、その場は繕って
「しばらく、電話はするな。冷却時間をおいて、お互いの関係を見つめ直そう・・」
と言ったのですが、彼女には、その意味が解らないらしく、
その後、「神社でお願いした」とか「結婚式のビデオを見て」とか、メールが、日に何回も来ます。
(子供ッぽいのでなくて、子供だったんですね・・)
説得するのが、大変そうです・・・

長文、すいませんでした。
m(__)m




282 :119:03/05/19 18:37
前すれ689です。
「sage」だったのに、上げてしまいまいた・・すいません
m(__)m

283 :119:03/05/19 18:50
又失敗・・
前スレ689>前スレ687 
でした・・m(__)m

284 :名無しさん@HOME:03/05/19 20:57
>>119
ここはとくにsage推奨ではないとおもうけど。

285 :名無しさん@HOME:03/05/19 22:50
>>281=前スレ687
上げてもいいんじゃないの?

ようやく吹っ切れそうなんだね。
687自身の家族にも、頃合を見て相談するほうがいいかも。
何も言わなくてもなんとなく気づいて、心配してるかもしれない。

286 :名無しさん@HOME:03/05/19 23:15
>>281
俺オトコだけど
>>「しばらく、電話はするな。冷却時間をおいて、お互いの関係を見つめ直そう・・」
>>と言ったのですが、彼女には、その意味が解らないらしく

もし文面どおりの台詞だったとしたら、そりゃアタリマエだろうよ。
あんたは自分の気持ちを宣告しただけで相手には気遣いがないから。
>>281読んでるかぎりだと687の勝手さは如実にあらわれてるぜw
687が悪いわけではないけど、、・・・まぁツライよな

287 :名無しさん@HOME:03/05/19 23:17
前スレ649はもうみてないのかな?
どうしてるんだろうなぁ・・

288 :826:03/05/20 07:44
ご無沙汰です。完璧に見捨てられました。
よりを戻す気がないと…
687さんの奥さん状態ですがりましたが…
死にたいです…

289 :名無しさん@HOME:03/05/20 08:50
簡単に死にたいとか言うヤツが幸せになれると思うなよ。

290 :名無しさん@HOME:03/05/20 09:51
本物?>826

291 :名無しさん@HOME:03/05/20 09:58
>>286
あなたも支離滅裂

292 :名無しさん@HOME:03/05/20 10:04
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293 :名無しさん@HOME:03/05/20 12:44
前スレ649はもうみてないのかな?誰だっけ?


294 :826:03/05/20 12:55
本物です
今日から家に毎日迎えに
行ってみようかと…

295 :名無しさん@HOME:03/05/20 13:02
>>294
行かないほうが良いかと。
とことん嫌われちゃうよ。

296 :名無しさん@HOME:03/05/20 13:13
>>293
649 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:03/05/07 01:44
私も相手の人格障害的な部分に耐え切れず、夫婦関係を解消しました。
結婚前から鬱病的な症状はあったものの、あることを契機に人格が崩壊しました。


297 :名無しさん@HOME:03/05/20 13:57
>>294
やめたほうがイイと思うよ。脅かすつもりじゃないけどさ、
ストーカー扱いされて警察とか呼ばれたら826が余計傷付くよ。
どうしてもまだ諦めきれないっていうなら
「別れたくない、待ってる」とでも伝えて、ジッとしてた方がまだ
いいんじゃないかな。
時間がたてば、826自身も気持ちの整理がついて、もっといい判断が
できるかもしれないし。
別れるにしろ戻るにしろ、今は「急いては事をし損じる」時期だと思う。

298 :名無しさん@HOME:03/05/20 14:20
>>294
やめたほうがいいに同意。
そういう時、追えば追うほど「フン、余裕のない男!」と思われるよ。
逆に「君は本当にそう思ってるんだね?(ここをしっかり確認)
でも俺は別れたいとは思ってない。時間を置いてゆっくり考えよう。
君から連絡が来るまで俺からはしない。気持ちが落ち着いた頃にもう一度話そう」
とでも言って、しばらく放置のほうが「やっぱり一度は結婚しようと思った人だな」
と見直してくれる可能性ありだよ。わずかでも。


299 :826:03/05/20 14:30
そうですか…
精神的にまいってしまい
明日胃カメラのみます。
血を吐いたので…
手遅れかもしれませんが…嫁が必要だと、出ていって12日目
結果が早くてウジウジして、行動できなっかったから、今から行動しようかと…
手紙は何回かもっていったんですが…

300 :名無しさん@HOME:03/05/20 15:09
12日目も何も、
彼女は、「月末まで一人になりたい」って言ってなかったっけ?
なんだか、自分の(826さんの)「会いたい、会いたい」って
気持ちだけ最優先させてて、
彼女の気持ちをまるで考えてないように思うんだけど?


301 :名無しさん@HOME:03/05/20 15:22
826は自分が悪いって最初に言ってたじゃん。
だから謝るだけでそうにかなる問題ではないでしょ?
どちらにせよ変える必要がある部分があるんだろうから
カウンセリングとか、心療内科にも行けよ。
胃カメラのついでに一言いって回してもらったらいいんだし

302 :名無しさん@HOME:03/05/20 15:38
相談させて下さい。半年前に、不倫してました。嫁にばれましたがプリンとなかなか別れられず嫁と別居中家につれてきたりしました。嫁にはばれてたみたいで、プリンと別れて半年たつのにまだ傷がいえないらしくグチグチ..別れた方がいいですよね

303 :名無しさん@HOME:03/05/20 15:39
http://www.pure-gold.jp/kouyaku/

304 :名無しさん@HOME:03/05/20 15:42
>>302 自殺してください

305 :名無しさん@HOME:03/05/20 15:45
>>302
ネタにマジレスしちゃいましょう。
奥さんに早く慰謝料渡して別れなさい。もちろんプリンも慰謝料出させなさい。
奥さんの幸せのためです。

306 :名無しさん@HOME:03/05/20 15:46
>>302
別れたほうがいいでしょうね。
罪の意識ないみたいだから
解決はしないでしょう。

307 :名無しさん@HOME:03/05/20 15:51
>>291
687の対処方法が間違ってるってことですよ
説得できなさそうだったら数年の単位で放置するか裁判所へ。
協議にしようとしなくていいでしょ。

308 :名無しさん@HOME:03/05/20 15:53
>304 え??俺的には、別居解消する時、やり直すからにはもうグチグチ言わない事と逝って嫁もその時に約束したんです。昨日泣きながら『忘れられない。貴方が私にプリンと別れたと騙し、出張といいプリン家にいた事。プリンに期待もたせる事を言い私に辛く当たった事。と

309 :名無しさん@HOME:03/05/20 16:29
>>308
釣りかと思うくらい、おかしな主張に見えますが、一応マジレスします。

最初に不倫をして、結婚という契約に違反したのはあなた。
たとえ当時の奥さんにどんな不満があったとしても、不倫はよくないです(法律的にも)

奥さんにばれて別居中だというのに、不倫相手を家に連れ込むのは、かなり悪質です。

>貴方が私にプリンと別れたと騙し、出張といいプリン家にいた事。プリンに期待もたせる事を
>言い私に辛く当たった事。

これが本当なら、「もうグチグチ言わない」と約束していたとしても、
我慢できないくらい、奥さんがひどく傷ついたことは想像できます。
半年たてば、癒えるというものでもないでしょう。
そもそもの原因を作ったのはあなたですし、文句を言える筋ではありません。

あなたはもう現在の奥さんとの生活にウンザリしているようですから、別れてもいいのでは
ないでしょうか。奥さんもあなたにウンザリしきっていると思います。
>>305の言うとおり、奥さんは、あなたと不倫相手に慰謝料請求できます。
できるだけたくさん払ってあげて、奥さんを今より幸せにしてあげるのが、
せめてもの罪滅ぼしだと思います。

310 :826:03/05/20 16:34
>>300
その通です。自分の気持ちを押し通し
結果、信じられない。やり直すなら、過去に戻って
と、言われました。
誠意もなかなか見せれず、でも、今何かしないと、
後悔しそうで…

311 :309 :03/05/20 16:34
こんなのに釣られるヒマなアテクシ

312 :名無しさん@HOME:03/05/20 17:17
826を読んでてイライラするのは私だけですか。

313 :名無しさん@HOME:03/05/20 17:25
>>312
いえいえ、スルーあるのみ。もうバカらしいので相手したくない。

314 :名無しさん@HOME:03/05/20 17:32
俺は離婚したいんですが、嫁が俺に依存してます。『正直離婚したい。でも離婚出来ない、悔しい』と理解不能な事ばかり言います。今ホメオパス?という所に通ってるみたいですが、典型的ACなやつなので離婚出来ないくせに、俺に期待をもたせ、そうゆう事を言うから嫌です

315 :名無しさん@HOME:03/05/20 17:40
>>314
典型的ACってのは人格障害とほぼ重なってるよ〜ん。
314って説明ヘタでいまいちよくわからんけど離婚が吉かも
しかし書きこみみてると貴方もアブナイよ〜〜ん

316 :名無しさん@HOME:03/05/20 17:41
>>314
とりあえず 「別れたいからコレ慰謝料。」って嫁の目の前にポンと1000万くらい積んでみれ。
バカ男に執着してる自分に目が覚めると思うんだけど。

317 :名無しさん@HOME:03/05/20 17:48
316です。
人格障害ですか..ますます嫁が怖くなりました。
慰謝料は絶対払わないと駄目ですかね?嫁がACで手におえない。を離婚理由に考えているのですが。

318 :名無しさん@HOME:03/05/20 17:54
>>317
あなたは>>314

319 :315:03/05/20 17:56
>>317
鵜呑みにせず、まずは自分で調べてくださいや。
メンヘル板のスレとかみて思い当たるフシがあれば
ネットで検索するとかさ。慰謝料はいらんとおもう。



320 :名無しさん@HOME:03/05/20 17:59
人格障害ときっちり診断されたとしても、不倫の事実は消えないね。
不倫相手と慰謝料捻出の話でも進めた方が
離婚は早くできそうだが。

321 :315:03/05/20 18:03
訂正。
発症が不倫がきっかけになってるとしたら
(その時期以降ギクシャクしてると傍証からでも
推測できるなら)君は逃げるだけでは済まない
ってのはアタリマエだぞ〜

322 :名無しさん@HOME:03/05/20 18:10
>>320−321
普通、旦那が浮気すれば、嫁は情緒不安定になるよね。
もし元からその症状があったとしても、悪化したのは
旦那が浮気したせいだと思われるものじゃない?


323 :名無しさん@HOME:03/05/20 18:16
>>317
自分が不倫して、嫁がおかしくなった。
離婚したいけど、慰謝料払いたくない。


世間じゃ通らないよ、こんな理屈。

324 :名無しさん@HOME:03/05/20 18:44
>>317
経験者ですが、サレると人間として、女として、妻として、全てを否定された
ように感じます。私の場合、何とか立ち直るまでに1年以上掛かりました。

夫の、深い反省があって再構築出来ましたが、あなたの場合、奥さんに対する
愛情や反省は、は全く感じられませんね。そう言う場合、離婚は双方にとって、
致し方ない事かも知れません。

が、どちらにしても、奥さんの心の回復を見るまでは、あなたが責任を持って、
ケアして、その後十分な慰謝料を払って別れるべきではないですか。
法律的な事ではなく、人としての生き方の話ですが。

325 :315:03/05/20 18:47
>>322
裁判では負けるだろうね
そもそも最初の>>302からして言い分おかしいしw


326 :名無しさん@HOME:03/05/20 18:51
>>325
こっちはやり直すつもりなのに、嫁が今だに根に持ってて許してくれない
俺がどんなに努力しても、その気持ちを踏みにじられる・・・的発想ですね

反省もしてなければ努力もしてない、全然やり直すつもりなんてないじゃん

327 :名無しさん@HOME:03/05/20 18:53
317です。協議離婚は無理そうなので調停にしようと思います。確かに症状は折れが浮気しだしてからがひどいですが(リスカ、過呼吸など)折れが浮気したのは嫁がいつも折れに依存して疲れていたからです。ここを強調して調停に望みます

328 :315:03/05/20 18:55
>>326
言い分を素で受け取ってたけど
「典型的AC]ってのは誰が判断したのか書いてなかったな〜
>>314

329 :名無しさん@HOME:03/05/20 18:56
子供(一才半)は折れが育てるのは無理だし、嫁が渡さないと思います。あんまり年下すぎると最初は可愛いが駄目ですね。精神おかしい癖に子供すぎる

330 :315:03/05/20 18:57
>>327
それでいいんだけども慰謝料はきちんと払ってあげなよ

331 :315:03/05/20 19:00
>>329
せめてhttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.htmlぐらい読もう
子供が可哀想すぎる。 
もし可愛いなら引き取れ・・・って317もやばそうだけど

332 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:04
>>327
そこを強調したって慰謝料の支払いは免れないね
スパっと払って後腐れなく、第二の人生謳歌せい

333 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:05
>>329
あんただって子ども過ぎ・・・

334 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:10
不倫くらいでガタガタ言うなよ。
誰でもしてるし、バレなければいいのです。
何か文句ありますか?

335 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:12
>折れが浮気したのは嫁がいつも折れに依存して疲れていたからです

言い訳にはならないよ。裁判でも有利にはならない。

子供がかわいそうなことになったなあ。

336 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:13
>>334
ばれてるし



337 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:14
よその女とエチしたかっただけだろ??
燃えるもんなぁ

338 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:15
>>334
もちろんいいですよ。
間違ってるか正しいかはその時代の空気ですから。
死んでから後悔してもらうようにしています


339 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:15
>>336
突き刺してるところを見られなければ、
シラをきればいいんだよ!!

340 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:19
>>339
ガキか
いわゆる現行犯でなくても可能だバカ

341 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:19
死んでから?
ゾンビになれってこと?


342 :ラリは:03/05/20 19:21
スルー(・∀・)スルー(・∀・)スルー(・∀・)




343 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:21
ガキじゃなくておっさんよ
悪いか?清潔君

344 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:22
>>341
わかんなかったらいいさ。
己の魂の問題なだけ。

345 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:24
現場みられてなければ確かにシラ切り通せそうですね。幸いエチはみられてないし。子供は折れが酔っている時に嫁がグチ言い出したので相当する暴力をふるった時に過ちでつい子にまで手を挙げたので無理かと。嫁さえいなきゃ子にそんな事は絶対しなかった

346 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:25
>>344
あなた東大ですね。
私もです。

347 :もうこいつだめぽ なので:03/05/20 19:26
スルー(・∀・)スルー(・∀・)スルー(・∀・)

348 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:27
頭にきたら、そうしますよ。
私の嫁の鼻の骨を折ったことがあります。

349 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:27
>>345
こりゃ子供は施設がいいね。
よっぽど健全に育ちそう。

でも、あんた世の中を甘く見てるよ
せいぜい罪を償いまひょw

350 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:29
>>346
>>348
って誰よ?w
三村タン降臨?www

351 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:30
>>349
おまえのほうが、いかれてる

352 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:30
おれだけど・・

353 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:32
>>351
まぁね。www

354 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:35
>>353
かなり欲求不満みたいですね?
たまには、隣の奥さんの下着でも盗んだらどうですか?


355 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:36
>>327
ネタだよね?
まあ一応レスしとこう

>折れが浮気したのは嫁がいつも折れに依存して疲れていたからです
それ調停官に言ってみな
奥さんへの慰謝料プラスになってもマイナスにはならんぞ
自分の不法行為を相手のせいにする
=反省していない
=奥が今でも引きずっているのは旦那のこの態度が原因と思われる
奥の病状悪化させたのは自分のせいと主張してるようなもんだ
317が奥のために出来ることなんてただ一つ
お尻の毛まで抜いて慰謝料たっぷり払うだけ

356 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:37
>>354
興味ありません
なんせ東大ですからw
やりたいときはやりますしw

357 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:39
>345
はああ?言っとくけど、子供は殴りたくなる程
我侭言う事なんていっぱいあるもんだよ?
3歳頃なんて「いや!」「だめ!」で日が暮れても不思議じゃないよ。
「嫁さえいなきゃ子にそんな事絶対しなかった」なんていう人に
殴らないで育てるなんて無理無理。

358 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:40
>>355
ヤツに要らん入れ知恵すんなよ。
あんたも同罪だね

359 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:41
>>358
全くもって同意
変な知恵つけるんじゃねえよ

360 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:42
>>356
そうですか?田代まさしみたいな人ですね。
やっぱり東大さんはみんなの嫌われ者ですか?
ぜひお友達になりたいですね。


361 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:45
>>360
いえ、わたしは不倫する人はちょっと・・
なんせ魂の問題ですからねー
まぁ、皆さんが放っておかないのはわかるんですがw


362 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:49
>>361
魂 魂って・・・
あなたは、もしかして角田信朗さんですか?
サインください

363 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:51
>>362
角田はTV出はじめのころ
プロレスラーに圧倒されて
びびって目が泳いでいましたね。
懐かしい思い出です。
なんせ外大出ですから


364 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:54
>>363
てことは、あなたはもっと大物ですね?
わかりました。
石井浣腸ですか?
税金は払ってくださいね。


365 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:57
>>364
税金払えるほど稼いでないんですよ〜
ホンット払いたいんだけどね
なんせ有名格闘家に違約金払わないといけないから
K-1のKはカツアゲ・キチガイ・クンニ・ケジラミ・コーマンの
頭文字なんです。みんなKでしょ?

366 :名無しさん@HOME:03/05/20 20:04
そうですか?
また金正日のKかと思ってました。
あの人の髪型大好きなんです。


367 :名無しさん@HOME:03/05/20 20:10
>>366
なるほどオメガ高い
正に日がテカッていますが
黒いのは金色に染めなきゃいけませんね
じゃあもう興行やめないといけないなぁ・・・
喜び組の踊りはお気に召していただけましたか?



368 :名無しさん@HOME:03/05/21 00:31
  
  離婚はしない方がいいよ

369 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:51
>>368
個別のケースによりけりry

370 :山崎渉:03/05/22 00:57
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

371 :687:03/05/22 18:50
前スレ687です。
ちょっと、荒れていた様なので、書き込みを控えていました・・

あれから、分裂病に付いては、前レスにも書き込んだ様に、辛抱出来ずに、親には話してしまいました。
私の気持ちは、少しは楽になったのですが、こちらの親族は「今は辛いだろうが、先の事を考えると、離婚したほうが良い」です。
わたしも、かっこいい事を言えれば良いのですが、はっきり言って、自信がありません。

あれから、妻から電話がありました。
「冷却期間を置くために、電話には出ない」と、言っていたのですが、
うかつにも、出てしまいました。
踏ん切りを付けたはずなのに、途端に、涙がボロボロ・・・
それから、時々、フラッシュバックの様に、辛くなります。
冷却期間が必要なのは、私のようです。

そう簡単には、行きませんよね・・・
まだ当分、辛い日々が続きそうです。



372 :名無しさん@HOME:03/05/22 20:38
?

373 :名無しさん@HOME:03/05/22 23:03
826へ
へこたれるな!俺は1月待ったよ!たかだか2週間、まずはあなたが健康をとりもどせ!

374 :三村:03/05/22 23:05
346,348
俺じゃねえよ(つっこみおそいって)

375 :名無しさん@HOME:03/05/22 23:25
>>373
どういうふうに解決に向かったのでしょう?

376 :名無しさん@HOME:03/05/22 23:27
俺かよ
http://www.hamq.jp/i.cfm?i=hebita

377 :名無しさん@HOME:03/05/22 23:50
とにかく待ちました。お互い冷静になって必要だと感じたから元サヤになりました。
(回答になってないってつっこみいれんなよ!)

378 :三村:03/05/22 23:58
後、俺はノーマルだよ!夜遅くまで旦那を待っている立派な彼女、俺のこと
勘違いしすぎ!暴力なんてふるわないよ!

379 :はにゃはにゃ ◆ARASuGdxT. :03/05/23 22:17
   
   おや、こんなスレもあったんでつね。

380 :名無しさん@HOME:03/05/23 23:13
>>371
自分ばっかり辛いような事言ってるけど嫁が可哀想。
分裂病を隠していたのはもちろんものすごく悪い事だけど
分裂病だと分かったらアッサリ別れを選ぶダンナ。
相手を愛していたから結婚した訳じゃないんだね。
あなたにとっての結婚って子供を得て自分が幸せになる為の
手段でしかないんだね。

また再婚したとして、結婚後に嫁が事故や病気で子供が
持てなくなったらどうする?ずっと介護が必要になったらどうする?
やっぱりまた離婚を選ぶ?

381 :名無しさん@HOME:03/05/24 00:01
分裂は遺伝するってほんとうですか?

382 :名無しさん@HOME:03/05/24 00:43
>381
言うのは簡単だが、遺伝とか考えるとね・・
怪我とか、普通の病気とかとは、少し違う気がする・・

383 :名無しさん@HOME:03/05/24 01:58
687はそれほど奥さんに愛情が無かったんだろうな。




384 :名無しさん@HOME:03/05/24 02:04
どうでもいいけど前スレ687は句点が多すぎて変



385 :三村:03/05/24 10:25
>>384
文章の書き方なんかどうでもいいんだよ!
そんなこと気にするお前の方が変だよ!

386 :名無しさん@HOME:03/05/24 12:14
>>385
384ではないけど‥
三村=687 なの?
どうしていつも喧嘩口調なの?

387 :三村:03/05/24 14:59
687ではないです。こっちから質問?どうしてどうでもいいことばっか気にするの?
なんでだろう?

388 :名無しさん@HOME:03/05/24 15:27
>>387
386です。

>どうでもいいことばっか気にするの?
>なんでだろう?

どうでもよくないから。
ずーっと見てて、レスに対して否定ばっかりで
気になったから。

答えてくれてありがとう。

389 :三村:03/05/24 15:55
ごめんね!否定はしてません。私はきちんとお答えしますよ!喧嘩口調は三村
だからゆるしてね!

390 :三村:03/05/24 15:58
でもすぐレスできないよ!今子供が熱をだしたので看病しているので!

391 :名無しさん@HOME:03/05/24 16:05
>>390
え??ごめんね。キャラだったのね。


世の中の離婚を排除しようと、
日夜励んでいる人かと…w


お子さん、熱が下がれば良いですね。
お大事に。

392 :三村:03/05/24 16:52
ありがとう、熱がでてるせいかずっとぐずってましたが、今やっと寝ました。

393 :名無しさん@HOME:03/05/24 17:48
お子さんや奥さんのこと、
大変だろうけど頑張ってくださいね。
(頑張ってって言っちゃだめ?w)


スレ違いなのでsageますね。

394 :名無しさん@HOME:03/05/24 19:16
旦那、マターク子供同然なんです・・・
口と年齢だけは大人で、後は私に「おんぶに抱っこ」真剣に離婚考えてます。
ギャンブルする訳でもなし・女遊びするのでも無い、それ位我慢なさいよ!と
言われそうですが、全く家庭内?適応能力0の旦那・・・
洗濯も出来無い(洗濯機の使い方がワカランそうだ)食事も1人では取れ無い
(家事関連はした事が無いと)留守番は出来無い(食事はどうするの?と)
ましてや、子供のお守りは怖いって・・・(ハア
舅が旦那(息子)と、全く同じような感じで、お姑さんが「いいわよ、いいわよ」
と、子供4人を育てたようなモノ(旦那1人息子3人で、4人の子供持ち)
結婚後「教育のし直しだ!」と張り切った時期もあったが、本当に旦那
そーゆー能力は皆無の様子(したく無いから覚えないのだろうと)
専業で自宅に居るなら「仕方無い(嫌ながらも)」とも?思えるのですが
フルタイムで仕事を持ち、子供は保育園へあずけ 尚且つ残業してる最中に
私の携帯が鳴り「ねぇ〜ご飯はぁ?早く帰って来てよ」って、一体???
(そんなヒマありゃ、私実家へ子供を迎えに行け!)
彼を実家へ返品して宜しいでしょうか?
こんなんじゃ、私1人で子供養ってる方がマダましだよ(トホホ



395 :名無しさん@HOME:03/05/24 19:20
>>394

もしかして、394さんが病気で寝込んでても
ねぇ〜ご飯はぁ?て言うタイプかな。


396 :名無しさん@HOME:03/05/24 19:30
>>394
私だったら即返品ケテーイ!
まったくの役立たずじゃん。
養育費もらって自分で育てて、あわよくばもっといい人
(育児に理解がある人)にめぐりあえるかも。

人生は一回しかない! 幸せは自分でつかむものだよ。



397 :名無しさん@HOME:03/05/24 19:41
家政婦雇えば良いじゃない

家政婦協会にきいてごらんな

398 :名無しさん@HOME:03/05/24 19:50
よく子供作ったな・・・・

399 :名無しさん@HOME:03/05/24 20:05
つか、よくケコーンしたな。そういうのってケコーン前にある程度分からないのかな。
せめて子供を作る前には分かると思うけど。でき婚か?
ケコーン後にギャンブル好きとか遊び人だったのが発覚!でもないし。

400 :名無しさん@HOME:03/05/24 21:08
>399
結婚前は母性本能くすぐられてカワイイって感じだったんじゃない?
それで自分が頼られてるって錯覚して結婚。

先を読めなかった自分が悪いんだよ。
少し利口なら分かるはず。自己責任だな。

イッテヨシ

401 :名無しさん@HOME:03/05/24 21:17
家政婦をたのめばいいのよね

402 :名無しさん@HOME:03/05/24 21:22
>>400
結婚前にそんなこと解らないよ。
離婚か気長に教育かな。
それにしても結婚前提の同棲って必要かも。

403 :名無しさん@HOME:03/05/24 21:25
皆様の言う通りです・・・
私が病気になれば、旦那自身が一番顔色が悪くなり「どうしよう・・・」と悩み
私はと言えば、おちおち寝込んもおれず(旦那は別として子供が)
ウチの実家へ旦那がGO!てな感じです(孫じゃ無く、俺の面倒を看てくれと)
家政婦を!とのお話ですが、家事はやってくれるでしょうが旦那の面倒まで
看てくれる家政婦が居ますかね?(ウチの場合、大人守り?が必要なんで)
でき婚か?との質問ですが、でき婚ではありません(仕事を持ってるので)
けど、子供が産まれてから一層旦那は「アレして欲しい・コレして欲しい」と
子供並に頼って来るんです(依存してくる?)
自宅暮らしが長く、男ばっかりの兄弟とくれば「家事やら無いだろうな」てな
予感は結婚前からありましたが、結婚直後は今ほどでは無く
「男って・・」との小さな不満でしたが、今は「何で、何事にも(身の回りに関し)
私を頼るのか?」と・・・
旦那の他兄弟も似たり寄ったりで、一番下の義弟は結婚2年目で返品され
やはり離婚理由は(元義弟嫁曰く)「本当に、家庭の事に関しては何も出来無い
○○(義弟)に呆れた」との事。
姑は「男はそんなモノなのに」と、義弟嫁を責めてましたが 私と義兄嫁は
薄々「やっぱり・・」って感じです。(何せ、似た旦那持ちですから)
ウチの親も「男が家庭の事を出来なくても仕方無い、けど出来無いなら我慢する
って事を、○君は覚えないとダメだ!それが嫌なら妻が病気の時、子供が
大変な時、それ位は自分の身の回りを自分でする事を覚えなさい」と、言うと
「はぁ〜」と、旦那は心無い返事・・・ダメだなこりゃ(ニガワラ

404 :名無しさん@HOME:03/05/24 21:35
結婚後にある程度のことはできるようにしつけるのも妻の仕事だと思うけどな。
何でもかんでも「できない人だから」でスルーしてきた>>403にも責任はあるよ。

405 :名無しさん@HOME:03/05/24 21:37
何度も言うがよく子供作ろうなんて思えたね・・・・

406 :名無しさん@HOME:03/05/24 21:37
>>404
ハゲド!
やってあげちゃう妻にも責任の一端はある。
これからでも遅くないっ!
ダンナを教育汁!

407 :名無しさん@HOME:03/05/24 22:04
私の夫も>403みたいになりかけていたけれど、最近いろいろやってくれるようになった。
きっかけは私があまりにもできないから、夫が手を出し始めたという感じ。
きっと>403は何でも出来る人なんじゃない?
本当は辛いのにがんばってやっているのに、出来ちゃうものだから甘えちゃうんだよね。
一度放棄してはどう?子どもがいると難しいかもしれないけど、子どもを理由に
できないからやってと言っていくのも必要なんじゃないだろうか。

408 :名無しさん@HOME:03/05/24 22:11
>402
結婚前になんとなく分かるだろう。
ここまで何も出来ないんじゃ。

自分も悪い。


妻も逝ってよし!

409 :名無しさん@HOME:03/05/24 22:14
やってあげちゃう人ができない人を作る。

410 :名無しさん@HOME:03/05/24 22:22
>本当は辛いのにがんばってやっているのに
ウゲ・・・・・
なんかこ〜ゆ〜人、嫌だ。

411 :三村:03/05/24 22:40
やってあげるとか、やってもらうとかそういう考え方は間違ってるよ!
夫婦なんだからお互い足りない所をカバーしながら、協力するという
考え方を育てることが大事!子供がいるならもっと大事!親は子の鏡だよ!
(わかりきったことをいうなとかいう反論のレスはいらないです。)
後、俺は何度も言うけど嫁が鬱なんだよ、俺が協力しないと今は家庭が成り立たない。
俺も、今風邪をひいててつらいけど、子供がつらいのを見るほうがもっとつらい。
嫁さんも日頃家にずっといてストレスたまるだろうから、外へ遊びにいかせた。

412 :名無しさん@HOME:03/05/24 22:52
>>411
おまいも偉いな


413 :407:03/05/24 23:11
>411
あなたはいい人だね、尊敬する。
私の夫もいい人だよ。基本的に家のことはやりたくないだろうけど、
疲れてるのは一緒だからとやってくれるようになったの。
そういう考え方は間違っているといわれても、
家事は女の人がやるものって育てられた私にはやっぱり
男の人が家事をするのは「やってくれる」ってなってしまうよ。

あなたの言うように二人で考え方を育てることが大事というけれど、
そこに行くまでに「やってくれてありがとう」の時期を経ていくのは
「間違ってる」で済まさないでほしいな。

414 :三村:03/05/24 23:28
>>411
私は基本的に人には期待しません。人がやれないなら、自分でやります。
そのことで、決して責めません。(自慢しているわけではない)これは、自分が社会に
でて学んだことです。間違ってると言うのは言いすぎですね。すみません。

415 :名無しさん@HOME:03/05/24 23:31
d2[c11g51g 52¥g4.,−f,22f22vcrq2yq@y−@[
3,0:q01@1f「V「1「 v

416 :名無しさん@HOME:03/05/25 00:01
協力してなんとかなるなら苦労しないんでは?
つかこのスレはそんなry

417 :三村:03/05/25 00:22
403の意見には賛成です。
411のように考えれるようになったのは、結婚してからです。
子供ができてからはもっとたくましくなりました。

418 :名無しさん@HOME:03/05/25 00:28
三村タン ログ1回消さなきゃ。壊れてるんじゃない?

419 :三村:03/05/25 00:35
418>>
お前にいわれたくないね?今さっきも嫁がし興奮出したので、今嫁と
子供を寝かしつけた?君の言うとおり、はっきりいって精神的には
ボロボロだね!でも嫁がこういう状況なんで俺がやるしかないじゃん!

420 :名無しさん@HOME:03/05/25 00:37
亀かな・・・
>>380
精神病って大変だよ。
連れがストレスたまると幻聴、妄想でる。
人が変わるってこのことだって感じだよ。
「お前が声(幻聴)聞かせてるのか!!!」
きれいごとだけでは語れないと思う。
もし別れることができるくらい気持ちの整理がついてるんなら
いいと思う。
自分はまだそこまで割り切れないけど。
落ち着いてるときの連れは昔好きになったときの人のままだし。

421 :名無しさん@HOME:03/05/25 00:43
>>419
おいおい何勘違いしてんだ?
ログ取得が壊れてるんじゃないの?っていう意味なんだけど?
>>417 >>414の宛先は正しいのかよ?

おまいは偉いなーとおもってるよ
でもな・・・「暴れ出した」って・・・ホントにウツなのか??
直接自身で医者に聞いたほうがいいぞ・・・

422 :名無しさん@HOME:03/05/25 00:49
ウツ病の薬を飲み続けてると、今度は攻撃的になってくるのよね。

423 :名無しさん@HOME:03/05/25 00:50
>>422
なにのんでるの?

424 :三村:03/05/25 00:50
近々相談にいくつもりです(通院している心療内科へは一緒に行きました)。
鬱より脅迫観念がつよいみたいです。ごめん意見の賛成は407だね!
でも皆本当に回りに鬱の人がいてアドバイスしてんの?

425 :三村:03/05/25 00:54
彼女の性格にも問題はあると思うが、原因は俺のせいだとなじりまくる。
(これは薬のせいなのか?)でも、一緒に通院した時、頑張れとか反論
するなと先生からきいたので、我慢をしている。さっきも頓服のんだので
夜は俺が起きなきゃならんなあ(子供のこと)。

426 :三村:03/05/25 00:55
夜、着替えさせたり、水分補給をさせなきゃあかんので、もう寝るわ!
おやすみなさい!

427 :421:03/05/25 00:59
>>424
メンヘラ歴長い人ほど専門知識は無いが多少は。
漏れも嫁さんに振り回されて別れて今ウツ状態だよ。
心療内科は内科医だったりするんで
本来は精神科医が望ましい。
もちろん心療内科の看板を上げてる精神科医もいるらしいが。
「暴れる」>「興奮する」だったな、早とちりスマン
しかしウツだと興奮するってのがそもそもおかしいだろう?
いろんな神経症精神病の随伴症状としてのウツっぽいじゃん?
ウツ自体は随伴症状として多いみたいだからな。


428 :名無しさん@HOME:03/05/25 00:59
>>426
おやすみ〜
三村タン、体壊さないようにね。

429 :名無しさん@HOME:03/05/25 04:20
おはよう。

430 :三村:03/05/25 10:24
>>427
おはよう。嫁さんの通院している診療内科の先生はもともと精神病院の院長
でした。ただ俺もちよっと体力的に限界にきているので、来週早々先生に
相談してみるわ。

431 :名無しさん@HOME:03/05/25 11:57

三村タンこそ>>407のがんばっている人に思えてきたぞ。
体大事にしてね。



432 :名無しさん@HOME:03/05/25 12:17
三村タンが少し心配になってきた。
体力的限界・・・大丈夫?
奥タン、息抜きさせてあげるのは素晴らしいことだけど、
三村タン自身も息抜きしてね。

433 :三村:03/05/25 13:07
ありがとう。俺は嫁さんが元気になって、子供が笑ってくれれば
それだけで満足だよ。

434 :名無しさん@HOME:03/05/25 20:45
>>433
だから病院いけって!       ・・・ア、  明日かぁ

435 :三村:03/05/26 07:19
>>434
430

436 :名無しさん@HOME:03/05/27 13:02
あのさぁ、このスレって「鬱病で離婚しようか悩んでる」人の
ことじゃなくて「離婚しようか悩んで鬱な気分」ってことだと
思うんだけど・・・違った?
なんか鬱病限定で話が進んでいるみたいなんだけど。

437 :名無しさん@HOME:03/05/27 14:29
>>436のほうが勘違いして読んでるんじゃない?
流し読みした?


438 ::03/05/27 15:00
>>436
前スレ>>1です。
私は「鬱病で離婚しようか悩んでる」スレとして立てますたが?


439 :436:03/05/27 22:00
そうか、すまんかった。
確かに流し読みですた。

440 :437:03/05/27 22:14
>>439
でも、あんまり拘る必要ないんじゃない?
悩んでキちゃってます、でも

441 :名無しさん@HOME:03/05/27 22:21
みんな頑張れ!

おまいらの事みんなが愛してるからな!



442 :名無しさん@HOME:03/05/27 22:29
「みんな」って、誰?

443 :名無しさん@HOME:03/05/27 22:35
…確かそんなスレがあったなぁ

444 :名無しさん@HOME:03/05/28 02:45
私は5年間、妻が回復するのを待ちましたが、結局力尽き、逃げ出してしまいました。
人格の変った彼女の全てを受け入れることは最終的に自分にはできなかったからです。
人は弱いものだと感じます、例え愛する人でも「救ってあげる」なんておこがましい考えを口にすることは、私にはもうできません。




445 :名無しさん@HOME:03/05/28 08:43
鬱の嫁さんとか旦那をもつ人に聞きたいんだけどどうやってあしらってんの?まじ飛び火しそうです。

446 :名無しさん@HOME:03/05/28 09:16
嫁は旦那にヨシヨシして欲しいだけなんだよ。

ヨシヨシ・・

447 :名無しさん@HOME:03/05/28 10:03
子供と同じように、愛しているのに、冗談だと思うけど子供に嫉妬しているのは変?私が家事・育児を必要以上に手伝うので、義母がいうには嫁が甘えてるだけだといわれました。

448 :437:03/05/28 10:39
>>445
ウツなだけじゃ飛び火しないのでは?
どういう状況?


449 :名無しさん@HOME:03/05/28 10:40
>>447
冗談じゃないでしょう
大人に成り切れてなかったってことでしょう

450 :444:03/05/28 10:46
5年間耐えた方、感服します。自分は一ヵ月ちょいですが、もう限界を感じています。鬱というより人間性を疑いはじめています。ちなみにお子さんはみえますか?

451 :名無しさん@HOME:03/05/28 10:51
449》 そう思います。本人の育ってきた環境がいけないんでしょうか?ちなみにプライドはものすごく高いです。

452 :名無しさん@HOME:03/05/28 11:52
>>450&>>451>>447
書きこみから想像するに出産後ということなのかな?
短い書きこみだけでは状況がわからないし
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/index.html
などから基本的なことは調べたほうが良いですよ

453 :名無しさん@HOME:03/05/28 12:19
>>451
子供ってそんなもんじゃん

454 :鬱の旦那をもつ妻:03/05/28 13:02
今から7年まえ、夫は交通事故にあって重度身障者になりました。 
仕事大好きなひとだし、まだ商売はじめて3年のときでした。
8ヵ月後退院しましたが、精神的に壊れていました。
相手は保険未加入。 体を治す為いいといわれたらどんなに
遠くても行きました。 でも回復しなくて、最後に精神科に行けと
いわれました。 うつ状態がひどくて「自殺」の可能性があるからと
Dr.に言われて、家を空けるとき外のガス栓とめて、刃物ハサミも
家におきませんでした。 頑張れ、強くなれ、はもちろん禁句
だとDr.にいわれました。 でも一度だけ、「死にたい」と発狂
してるとき「少し待って、保証人さんに迷惑かけるから。借金
払ったら私が殺してあげるよ、一緒に逝ってあげるから」っていいました。
それからもうすぐ6年です。 今はもう薬ものんでません。
つらかった時、もうすぎました。 周りの方頑張りすぎちゃダメですよ。
 

455 :名無しさん@HOME:03/05/28 14:33
454の人に質問。本当にあなたは死ぬ気はありましたか?お子さんはおみえでしたか?みえたらどうするつもりでしたか?

456 ::03/05/28 14:51
>>454
スゴイ。お疲れ様でした(〃 ̄ー ̄〃)

457 :山崎渉:03/05/28 15:19
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

458 :鬱の旦那をもつ妻:03/05/28 15:31
 私たち子供はありません。
本当にあなたは死ぬ気はありましたか> 本気でしたね、あのときは。
誰にも迷惑かからないならね。 子供もてなくて残念な気もするけど
2人で仲良くと思つてるの。 
でも周りの人に絶対頑張れって思わないの。
Dr.の受け売りですけど「強いことが正しいのではないし、繊細なのが
弱いのではない」から。

459 :名無しさん@HOME:03/05/28 16:16
(○´▽`○)

460 :名無しさん@HOME:03/05/28 17:42
>458
うう〜、あなたふんばって来たなぁ〜。

461 :名無しさん@HOME:03/05/28 20:46
>>458
ご主人は何と言っておられるのでしょう?
今はお元気なのですか?

462 :鬱の旦那をもつ妻:03/05/29 14:16
心はだいぶ元気になったとおもいます。子梨だし、仲いいので。
でも、重度障害者であるのはかわりないからね。
以前のような発作はないです。 テレビ番組とかは気をつけてますよ。
交通事故や精神病とか大きな事件の精神鑑定とか。気がしずむのはNG。
外に出られないから、パソコンはじめたんです。(夫)
そのおかげで私も2CHみるようになったので。
私がなんとかすごせたのは、夫が出歩くことが出来なかったからと
いうのが大きいと思います。
お子さんがいる方、ものすごく大変でしょうけど、頑張りすぎないで
くださいね。Dr.にも何度もいわれました。
私もひとりでよく泣きました。どこかで吐き出さないと壊れます。


463 :名無しさん@HOME:03/05/29 14:18
そうかーかんばったんだね。
でも確かに今ドキのTVは普通に見てもゲンナリするのが多いよね。

464 :名無しさん@HOME:03/05/30 00:10
>>458
ごめんさい、お子さんがみえるかきいてしまって、悪気はないので。
私も、妻の感情の起伏にはもうついていけず、何度も離婚しようと
思いました。でもそういう時に限って機嫌がよくなるので考え直す
のですが、一番のネックは子供がかわいそうという気持ちです。
何も罪の無い子供を巻き込むのは抵抗あります。

465 :ストレスに強くなる(コピペ):03/05/30 00:57
考え方一つで、自分自身を追いつめることがあります。次のようなリラックス思考術を身につけて、ストレスの軽減を。
◎すべての人に愛される行動をする
 →愛することに関心を持ち、自己評価は目的の達成におく。
◎不幸な事態は外的にもたらされ、幸福は自然と訪れるもの。
 →幸不幸は受け取り方によることが多いもの。目的に向かって持てる力を発揮しているときが一番幸福。
◎どんな面でも能力に優れ、知性を持って対処すべき
 →いつも完全というのは不可能。自分には限界がある。
◎自分に関することは完全にコントロールしなければならない
 →世の中はいろんな可能性やチャンスがあり、不完全でも人生を楽しむことができる。

466 :元既婚者:03/05/30 01:05
軽々しくいえないけど、1度拗れたら修復には時間掛かる。
お子さんいれば難しいのはわかる。でも自分がどうしたいか?
優先でもかまわんのでは・・・。

467 :名無しさん@HOME:03/05/30 09:50
>>464
でも、不安定な人が近くにいると
子供だって影響受けますよ?
というか影響大きいでしょう・・・。
究極の選択になりますが。

468 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:27
>>467
確かに究極の選択だね!一緒にいても子供の人格形成によくなしし、かといって
離婚しても子供はかわいそう。子供は親を選べない。
素人知識で申し訳ないが、鬱というより妄想型人格障害のような気がします。
だれか、夫か妻がそのパターンの方お見えですか?

469 :名無しさん@HOME:03/06/04 08:30
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471 :名無しさん@HOME:03/06/26 15:08
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473 :山崎 渉:03/07/15 09:22

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

474 :名無しさん@HOME:03/08/01 08:24
夫28 私27 子供2歳です

主人が地方へ出張中、寂しさがあって浮気してしまいました。(出来心だった)
携帯から主人にバレてしまいました。その時は主人は「俺も悪かった」と言い、
許してはもらいましたが、また夫は「証拠をおさえてある」とも言ってます。
浮気が見つかってその日に、主人は「心配だから」と会社をやめ 自宅へ・・・
問題はここからです。
そのまま夫は働かなくなり無職のまま・・・恥ずかしながら私が風俗で
朝から夜まで働き、夫と子供を養いさらにローンなど払ってきました。
これが7ヶ月続きました。いくら風俗とはいえ、かなりお金の面では苦しかった。
その間夫は家で子供の面倒をみてくれてはいましたが、 趣味の将棋をしたり
ギャンブルをしたり、自由に過ごしていました。
(今は一週間ほど前に仕事が見つかり、夫は働き始めたばかりです)
夫がいつまでも無職なので腹が立ち、ケンカもたくさんしましたが
そのたびに夫は「もともと原因をつくったのは、悪いのはお前だ」と言いました。
たまに暴力というほどでもないですが、手をあげられます。
だけど体力的にも、精神的にも本当に限界です。もう離婚したいです。
慰謝料よりもとにかく親権が気になります。
子供に関しては最高のパパなので、もちろんむこうも娘を手放さないでしょう。
こうして離婚した場合、私は親権を取れないのでしょうか?

またもうひとつ大きな問題でお恥ずかしいのですがお互いに借金があります。
私の方が額面が大きく、自己破産すれすれです。
(しかしこの借金ももともと結婚前に夫にさせられたんですが、 
 その後調子に乗って増やしてしまったのは私です)
実父は亡くなっていますが、実母や妹など手助けしてくれる人はいます。

夫婦仲は元に戻りそうになく、今日これから家を出るつもりです。
ひとりで抱え込みつらい日々で、誰かに聞いて欲しかった・・・
何でもいいのでアドバイスありましたらお願いします。


475 :474:03/08/01 08:34
実家ではないのですが、近くに妹と母が住んでおり、
(事情があり本当の実家は他市にありますが)
そこへ避難する予定です。
今日も仕事があり、子供を母に預けそこから出勤します。

その場所は夫も知っていますが、今日家を出ることは言っていません。
じゃないと土日は主人が休みなので明日にでも
夫が子供とどこかへ行ってしまいそうな勢いです。
私は明日もあさっても、仕事なのです。
出て行くなら今日しかないと思い、決心しました。

476 :名無しさん@HOME:03/08/01 08:40
夫が知らない所へ行った方がいいんじゃない?

477 :474:03/08/01 08:43
>>476
やっぱりそうですか・・・
だけど行く所がなくて・・・


478 :名無しさん@HOME:03/08/01 08:44
だんなさんは、離婚は考えていない?

479 :名無しさん@HOME:03/08/01 08:45
取りあえずホテルとかウイークリーマンソンとか。
妹さんとお母さんには話しました?
旦那さんが来た時に守ってくれそう?

480 :名無しさん@HOME:03/08/01 08:47
離婚するならきちんと話し合うべきだけど、それは無理そう?
旦那さんが親権欲しかったら逃げてもそれなりの行動に出ると思うんですが

481 :474:03/08/01 08:49
皆さんありがとう 

夫も離婚は考えていると思います。
浮気発覚の際も考えたそうですが子供のことを思って離婚はしないで
くれました。
母は最初からこの結婚に反対なので・・・
いつも 離婚したら?と言われています。

482 :474:03/08/01 08:51
実は昨日も大喧嘩になり、なんか話し合いもできそうにありません。
夫は「絶対、娘を連れてお前から逃げてやる」と言いました。
今日は夫はかなり最悪の雰囲気で出勤していきました。

483 :474:03/08/01 08:53
>>480
そうですね
逃げても何の解決にならないと頭ではわかっていますが
このままだと夫が逃げそうで・・・
変な夫婦ですよね
恥ずかしいです



484 :名無しさん@HOME:03/08/01 08:57
夫が逃げるが先かあなたが逃げるが先か…って感じですね。
でもなー夫が本気で引き取るつもりなら正直言って厳しそう。
2歳位だったら母親が引き取ることが多いみたいだけど
浮気した、風俗で働いている、借金があることと天秤にかけた
場合どうなんだろう?

485 :名無しさん@HOME:03/08/01 08:57
子供連れて逃げるのはいいけど、旦那も子供連れ戻すのに相当必死になる可能性あるよ。
その時に妹&母は女だから手出されたらどうする?
そういう時の事も考えたほうがいいかも。

486 :名無しさん@HOME:03/08/01 08:57
とりあえず、母親の元で暮らし、第三者をはさんでこれからどうするか
時間をかけて決めていくしかないでしょう。


487 :474:03/08/01 09:00
浮気は私の責任ですが、夫が無職になったため
生活のために風俗へ行きました。
(もちろん夫承知です。むしろ夫が風俗すすめた。)

借金は自己破産してでもクリアにしたいです。

488 :名無しさん@HOME:03/08/01 09:01
旦那さんのご両親はいるの?


489 :474:03/08/01 09:03
>>488
当方、北海道ですが
夫の両親は神奈川で仕事をしています。

一度、キレタ夫が「もう離婚する この女はだめだ」と
両親に電話しています。

490 :名無しさん@HOME:03/08/01 09:06
>486が一番いいのかな。
旦那が冷静に話し合い出来そうな第3者いる?

491 :名無しさん@HOME:03/08/01 09:08
浮気して心配だから仕事辞めたのに生活のための妻の風俗勤めはOKというのが
わからん。


492 :474:03/08/01 09:12
私が話し掛けても昨日から夫は完全無視状態です。
ここで思い直して、家にとどまったとしても・・・

もしも明日にでも夫が子供を連れて家を出てしまったらどうしよう
という思いでいっぱいです。

夫も子供を愛しているなら、なぜ無職になるのでしょうか?
確かに原因は私ですが、
こんな妻はともかく、子供だけでも自分が養う!
という気持ちがないように思えてなりません。
7ヶ月間、私の日給で趣味をしたり、ギャンブルしたり・・・
ここが一番納得できないところです。

さんざんケンカしてやっと就職してくれたという感じです

493 :474:03/08/01 09:17
>>491 ・゚・(ノД`)・゚・
それを言っても今は「お前が勝手に風俗で働いている」などといいます
双方一応納得?して始めたのですが・・・
そのお金でさんざん夫は生活したのですが



494 :名無しさん@HOME:03/08/01 09:18
二歳児の育児しながらよく遊ぶヒマあったね>ダンナ

ダンナの再就職はラッキだったと思うよ。
474が仕事、ダンナが育児という分担のままだと、
ダンナが養育権とって474が送金という可能性が濃厚。

495 :名無しさん@HOME:03/08/01 09:21
母親のとこ帰るにしても、用心。
母親にきちんと頼んで、戸締りして襲撃されたらk冊、
外出には防犯ブザー。

496 :名無しさん@HOME:03/08/01 09:21
>>493
あちゃー…でも確かに旦那が風俗OKした証拠はないもんなー。

497 :名無しさん@HOME:03/08/01 09:22
まあ旦那さん、貴女に浮気されてやる気がうせたんでしょう。
今日も、仕事から帰って貴女方がいなかったら、また辞めるかもね。
どちらにしても今は円満な家庭生活は、難しいでしょう。
風俗は続けたいんですか?

498 :名無しさん@HOME:03/08/01 09:25
>>492
浮気は良くないですね。
でも、ご主人は最初からあなたに愛情がなかったと思います。
風俗や借金がその証拠(ご自分で増やしたのは別にして)
風俗をすすめられた時点て気づくべきでしたね。
大体、お子さんの事とか考えれば風俗なんてもってのほかです。
ご主人は自分が楽をする事しか考えておらず当然お子さんの事も474の事も
考えてはいないでしょう。
ご主人の言う「子供」はただの脅しの「道具」でしかないと思います。
一度、弁護士さんに相談する事をお勧めします。

499 :474:03/08/01 09:35
>>497
ただ稼ぎは良いだけで、つらい仕事です。
いつも辞めたいと思っています。

そろそろ荷造りをして少し部屋を片付けたいと思っています。
心のそこから離婚したいわけではありません。
浮気については猛省しています。後悔しています。

今の私の思いはただ 子供と離れたくない これだけです。

今日は家に帰ったとして、明日夫と子供がいなくなったら
どうしたらいいのでしょうか?
私に不利な今の状況では、
きっとそのまま離婚となり子供を育てることはできないでしょうし
一緒に暮らせもしないでしょう。

500 :名無しさん@HOME:03/08/01 09:36
旦那に風俗をすすめられたからってほいほいと風俗で働くあなたもどーかと
思うけど。
一体毎月どんだけ借金払ってるの?

501 :474:03/08/01 09:37
だからといって逃げればよいのか?といわれると
つらいのですが・・・

ほかに何か方法があるでしょうか
もう何をしたらよいのかわかりません

502 :名無しさん@HOME:03/08/01 09:45
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049544071/l50

ここに書き込んでみたら?
ここより人が多いし奥様だらけなのでもっとレスがつくと思う。

503 :名無しさん@HOME:03/08/01 09:49
今日明日明後日、仕事休んで話し合う。
>浮気については猛省しています。後悔しています。
風俗で働くのはやめたい。等、自分の気持ちを素直に言う。
出来ればお互いにキレないで話合う為に第三者を呼んで。

504 :474:03/08/01 09:49
全てを失う覚悟もないくせに、簡単に浮気とはあまりにも浅はかでした。
夫は一度は許してくれたし、
借金も浮気も夫が自分の両親に話したのですが
義両親は私を責めずに、逆に夫のほうを叱ったそうです。
「浮気するのも借金があるのも、やはりお前に責任があるのではないか」
と・・・

だけどやっぱり許せない気持ちがあるのでしょう。
夫は「二度と俺に逆らうな」といいます。
が、だからと言ってそれにしたがっていると
私だけが朝から晩まで働き、夫はなにもしません。
毎日子供と遊ぶ、だけです。
それでも私が我慢すべきでしょうか。
夫婦仲は円満とまではいかなくても、娘とともに暮らしたいです。

私は子供と暮らす資格はないでしょうか
夫とは高校生からの付き合いで、
付き合い期間も含めて10年間、一緒にいます。

505 :474:03/08/01 09:53
502
そうですね いってみます
みなさんすみませんでした ありがとうございます


506 :名無しさん@HOME:03/08/01 11:51
『キャッシング・サマーキャンペーン』

キャンペーン期間中に限り、借入件数
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507 :山崎 渉:03/08/02 00:12
(^^)

508 :名無しさん@HOME:03/08/02 10:16
実家に戻って、ご両親に助けてもらいながら
子育てするわけにはいかないのかな。
私の知り合いでそういう人がいるけどね。
だってダンナ、あまりにも酷いじゃん。

509 :名無しさん@HOME:03/08/02 10:20
またこうやって迷惑母子家庭が増えるんだね。
どうせ別れてもまた似たような男捕まえるんだよw
子供なんて放ったらかしで
一生男漁りで終わる人生ですか?

510 :名無しさん@HOME:03/08/02 10:21
>>509
おまーは自分の巣だけで毒はいてろ。
まともなスレがクソスレになるからね。

511 :名無しさん@HOME:03/08/02 15:04


512 :名無しさん@HOME:03/08/02 15:34
今離婚のことでマジレスすると叩かれちゃうのかもしれないけど
やっぱり多少ケンカはあっても基本的に平和に生きていけない状態なら離婚もやむなしだと思うけどな。


513 :名無しさん@HOME:03/08/02 21:28
>>512
判断が難しいですよね。
調停だと、大抵、別居をしてからって話になりますが、
案外、回りくどいようで、現実を実感させるのには別居が一番良いかも。
実際に生活が苦しくなるよりは、大抵の事はガマンする人も多いと思う。
それでも別れたいというならば、別れる価値はあると思う。


514 :山崎 渉:03/08/15 10:56
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

515 :名無しさん@HOME:03/08/21 02:06
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1061289199/
離婚を悩む秋桜さんを助けてあげて下さい


516 :名無しさん@HOME:03/08/23 00:11
長い&マジレスですいませんが、聞いて下さい。

結婚して妻は変わった(1)

マンション暮らしで上の階の歩く音がうるさいからドアを毎日おもいっきり閉める妻。
しかも、コンポの音量はMAX。
上、下、隣の住人および管理人から苦情の嵐。
対応するのはいつも俺。
事情を話したり、あやまったり・・・
それでも、妻は私は悪くないの一点張り。
しかも、1度じゃない、約1ヶ月間ほぼ毎日・・・

対応に疲れましたので、一戸建て購入。

結婚して妻は変わった(2)

話かけても、首しか振らない。
なんだこいつは!!
毎日、ふて腐れている。

あったまきているので
喧嘩のときはマンションの話を毎回わざと持ち出している。
あやまらないから。


簡単に書きましたが、こんな妻に疲れました。
子供なし、残っているのは家のローン。
慰謝料なし、いや、こっちが貰いたいくらいです。

どうでしょう?

517 :名無しさん@HOME:03/08/23 00:19
結婚に夢、抱きすぎてたんじゃねえの?嫁が。

518 :名無しさん@HOME:03/08/23 00:20
離婚して良いと思います。

519 :名無しさん@HOME:03/08/23 00:33
>>516
それって奥さん鬱病じゃないの?
私も結婚後しばらくうつになって病院まで行ってしまったし。
結婚しちゃうと全てが終わりになった気になって鬱になる人って多いよ実際。

520 :名無しさん@HOME:03/08/23 00:47
上階の騒音で鬱病になったのかもな。
私も騒音に悩まされてるから分かるよ。

521 :名無しさん@HOME:03/08/23 01:13
>>516
法的には、あなたからの一方的な離婚はムリでしょうね。
離婚するとなれば、協議離婚になると思います。
つまり、一般的にあなたが奥さんのなっとくする慰謝料を
払って別れるという形になります。

ぐわぁ!!と思うでしょうが、性格の不一致での離婚解消は
なかなか認められないのですよ。
自分もカウンセリングにかかる事をお勧めします。


522 :名無しさん@HOME:03/08/23 01:14
失礼。
>ぐわぁ!!と思うでしょうが、性格の不一致での離婚解消は

こうです。
>ぐわぁ!!と思うでしょうが、性格の不一致での婚姻解消は


523 :名無しさん@HOME:03/08/24 02:00
516です。
517〜522皆様ありがとうございます。
カウンセリングの方と話して、
もし、鬱であれば治療するように説得します。

1人で悩んでいたもので、勇気を出して、
掲示板に書いて良かったです。
掲示板を私物化してしまったことをお詫び致します。
大変申し訳ございませんでした。

524 :名無しさん@HOME:03/09/06 23:48
結婚して4年、色々ありました。
旦那実家が自営で、旦那が跡取な為、「仕事がしにくくなる」と
旦那に口封じをされ、我慢してきました。
入籍から今まで、数え切れないほどの事もあったし、ある程度の我慢は
必要だと思ってやってきた。
理不尽な事を義両親に言われても、旦那の口封じがあって、私自身も
弱かったから言えずに我慢してきた。
「きっとどこでも似たような事が…」と思ってやってきた。
旦那は私の味方じゃない、って分かった。
今まで散々話し合いも喧嘩もしたけど、結局私が何を求めているか
分かって貰えてなかった。
鬱病と診断されて1年、薬を飲んで普通な精神状態に戻るだけ。
根本的な解決が出来ない限り、薬を飲まずに済む方法はないって
最近になって気付いた。
つまり、もっと私の容量を大きくして受け止めるか、離婚するか。
でも旦那が私の訴えを理解してくれない。
これ以上我慢するの?って自分で自分に聞いている。
今日、ささやかだけど朝に喧嘩(?)した。
旦那は「好きなようにしていいよ。」といった。
好きにしていいの?じゃあ離婚してくださいって言っていいの?
離婚届出したら、判子押してくれるの?
それとも、もっと私の思うように振舞っていいから離婚はしないって事?

もっと我慢すべきなのか、離婚したほうが心身ともにスッキリするのか…
自分の中で結論が出ているような、結論を出すのが怖いような…

支離滅裂な文章でごめんなさい。
ちょっと酔っ払ってます…


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