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【家出】ガンバレDV被害者【脱出】 part3

1 :名無しさん@HOME:03/05/12 22:54
前スレ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051925694/

過去スレ
 【DV】決起!家出嫁
  http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10325/1032510442.html
 【ヤキソバン】 がんばれ! 家出嫁!! 【タイーホ】
  http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10344/1034420359.html
 【ヤキソバソ】ガンガレ家出嫁@Part3【DV】
  http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1035766003/ (html化待ち)
 【家出】ガンガレDV被害者【脱出】
  http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1050295031/ (html化待ち)

●お約束
  荒らし・煽りは相手にせずに放置してください。(特に金的ネタ)

●悪質な荒らし・煽りはこちらへ
【削除整理板】:http://qb.2ch.net/saku/index2.html
 ◆スクリプト&コピペ(乱立)荒らし報告スレ37:http://qb.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1052560826/



2 :名無しさん@HOME:03/05/12 22:56
に?

3 :名無しさん@HOME:03/05/12 22:56


4 :名無しさん@HOME:03/05/12 23:49
こういう陰惨な事件を起こした人達、なんで野放しにするかわかんない
世の中生きたくても生きられない病気のひとたちいるんだから
その人達に自分の身体を提供したらどうよ
それが彼らにできるせめてもの贖罪じゃないの

5 :名無しさん@HOME:03/05/12 23:58
ごめん、ゴバク…

6 :名無しさん@HOME:03/05/13 06:20
>>5
誤爆と思えない書き込みなんだが……>>4



7 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/13 11:09
あれてたね。
暇なんだろうか。
母の日に「お母さんの絵」をもらったyo!

眉毛がなかったが(w)、うれしい

8 :名無しさん@HOME:03/05/13 12:20
嫁が浮気してたんです
あまりうまくいってないとは思っていたんですけど

その日は、いつもより大幅に早く家に帰れたので、家路を急いでいたのですが
途中嫁が見えたので声をかけようとすると、知らない男とキスしてたんですよ
で、とりあえず二人に話かけて、話を聞くと逆上して男の方をあまり覚えていませんが
十数回殴ってしまったんです
すると、嫁が何を入ってるのかわからないけどバックで後頭部を殴ってきたので
つい思いっきり嫁の顔を殴ってしまいました
これってDVですか?

9 :名無しさん@HOME:03/05/13 12:26
単に傷害事件でしょ。

10 :名無しさん@HOME:03/05/13 12:26
>>8
今後暴力が続くようならDVだろうけどこの場合は「傷害」だな。


11 :名無しさん@HOME:03/05/13 21:50
>>8
ただの傷害
嫁と相手の男を相手取って慰謝料請求の準備をしましょう

12 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:18
なんか傷害罪で訴えられそうだな。

13 :名無しさん@HOME:03/05/14 08:26
>>8
男に対しては傷害罪
女に対しては全く問題無いね、この場合
凶器を持って先に殴ってきたのは女の方
それを殴り返しても、問題無い

14 :名無しさん@HOME:03/05/14 09:25
>13
殴り返す程度によっては過剰防衛になることもあるのでは?

つーか、8が男を殴ったことで話がややこしくなった。
浮気の現場押さえたぞ! ということで、離婚なり慰謝料請求なり話をもって
いけばよかったのに。


15 :名無しさん@HOME:03/05/14 09:28
>>14
素手で殴られるならまだしも
凶器を持って殴ってきたので問題無し

16 :名無しさん@HOME:03/05/14 17:34
前ログ読んできたよ〜
早くパート3.4が読みたい!!
誰か家出嫁さんの調停の流れ教えてください、パート2までは
完読しましたので・・。


17 :名無しさん@HOME:03/05/14 19:39
ログあるからアップロードする場所かメアド晒したら送ってあげるよ。

18 :名無しさん@HOME:03/05/14 20:38
>>1
「特に金的ネタ」には激しく笑いました。よっぽど金的がお嫌いなのですね?


19 :名無しさん@HOME:03/05/14 20:43
>>18
スレ違いだからね。

20 :名無しさん@HOME:03/05/14 22:16
>>18
笑ったんだ・・・・・へぇ・・・・・

21 :名無しさん@HOME:03/05/14 23:40
>>20
女性には縁のない場所だからじゃない?


22 :名無しさん@HOME:03/05/15 15:48
DV夫の末路inタイ
事件簿2
http://home.att.ne.jp/gold/khaosan/misery.html

DV夫からは一刻も早く脱出しないと



23 :名無しさん@HOME:03/05/15 15:57
>>8
嫁さんの行為(バッグで殴る)は緊急避難にあたる(8の男への暴力=傷害罪
を止めるために殴った)ので、違法性ナシ。
それを更に嫁さんを殴ったので、嫁さんに対しても傷害罪です。

24 :名無しさん@HOME:03/05/15 16:00
なお、嫁さんの行為と釣り合う程度の殴り方だったら、嫁さんに対しては
傷害罪とか問われない可能性も高い。しかし、

>バックで後頭部を殴ってきたので
>つい思いっきり嫁の顔を殴ってしまいました

バッグは鈍器の類ではないし、それで後頭部を殴った程度ではたんこぶすら
出来ない可能性が高いかと。
それに対し「思いっきり顔を殴った」のなら、たとえ緊急避難行為に対する
正当防衛が成立するとしても、過剰防衛にあたります。
つまり、8は確実に男と嫁に対する傷害罪に問われます。

25 :名無しさん@HOME:03/05/15 21:34
サンドバッグ嫁です
何故逃げなかったんだろうと自分でも不思議なくらい
でも恐怖に縛られるとどうにもならないもので・・・
こんなふがいない私ですが、家出の決心がつきそうな予感

昨日、酔って帰った旦那が(帰宅am1時)、飲みなおしたいのに
満足なつまみがないと言って、いつものように私をぼこりはじめました
そこに、一人息子(8才)がおもちゃのクレーンカーを持って起きてきて
旦那にぶつけたのです
「だいっきらい」と叫びながら
子供の力と言ってもでこぼこがあるので、かなり痛かったようです
それ以上に、息子の科白に傷ついたようですが(子煩悩)
子供のためにと思っていたのですが、かなり気持ちがかたまりました


26 :名無しさん@HOME:03/05/15 22:52
>>25
なんで子供にそこまでさせるまで・・・・。
明日にでも家出なさいよ。
気持ちが固まりましたなんて呑気なこと言ってんじゃないよ・・・


27 :名無しさん@HOME:03/05/15 22:57
>>25
今からでも荷物まとめろ
子供のために!
子供が一番傷付くんだよ
しっかりしろよ
母親はあんたしかいないんだよ。

28 :名無しさん@HOME:03/05/15 22:59
子煩悩とか言ってるし。
こりゃだみだ

29 :名無しさん@HOME:03/05/15 23:04
子供にしてみたら、パパが子供にとって大事なママを虐めてるって
みてるんじゃないかな。それってめちゃくちゃ子供を傷つける要因に
なると思うけどね。
いくら父親が普段は子煩悩でも 本性はDV野郎だってことは
子供だって勘付くよ。いくらうまく隠しても、子供はものすごい
察しやすい生き物だからね。

子供のためだというのなら、さっさと別居しろ。
最悪は子供も父親と同じようになるぞ。

30 :名無しさん@HOME:03/05/15 23:07
子煩悩は子供にそんな悲しいことさせないから。
単におもちゃ大事感覚だったんじゃないの?
変なところ期待しないで早く結果出せばいいのに。
なんか25もゆるい児童虐待してるようなもんだよ。

31 :名無しさん@HOME:03/05/15 23:22
パンチドランカーにでもなっちゃったのかい?
ほんとに、3人とも皆それぞれ哀しすぎるよ。
子どもも交えて話し合うというか、気持ちをさらけ出してみては。

32 :名無しさん@HOME:03/05/15 23:54
私の友人にDV被害者がいます。歯はほとんど折られ旦那に二度刺され
泊まりに来ていたトメに首を絞められたこともあるそうです。
近所に住んでいたため、裸足で逃げ込んできたことが何度もあります
DV夫が怒鳴り込んできたため、私の実家に逃がし匿ったこともある。
妊娠していた友達はうちに帰ると腹にキックにパンチが飛んでくるの
が怖く、山手線に一日中乗っていたそうです。結局DV夫のキックで
流産してしまいました。

結局彼女は家出し、交番のすぐそばのアパートの1階に隠れ住み
いつでも逃げ出せるように寝る時も靴を履いたまま、という生活を
一年近く続け離婚にこぎつけました。
今現在、その友人はとても元気にしています。サンドバック嫁さん、
がんがって逃げて。逃げ切って。長文スマソです。

33 : :03/05/15 23:54
>>25
実家には帰れないの?
近所に住んでるなら今すぐうちにおいで、って言いたい・・・

子供泣かしちゃだめよ。
とりあえず暴力男と離れて冷静になれる場所を探して
一時的にでも逃げなきゃ。

…ってそんなこと私が言わなくてもわかってるよね。きっと…
でしゃばり意見スマソ

34 :名無しさん@HOME:03/05/16 00:24
私の父が酒を飲むと暴れるタチでした。
母親とは毎晩ケンカで、殴ったり首を絞められたりしている母親を
幼心に見てきた私としては、「お母さん、私たちのために・・」という
感謝よりも、「なんで早く逃げないの?私たち(兄弟)と
どこかに逃げて」と思っていました。
子供って思っていても、うまく口にだせないんですよね。
大人と違って対処法がわからないし。
母親は常日頃、「子供たちのために我慢する」といっていましたが、
子供にしてはいい迷惑でした。
ここでDVに我慢している奥さんたち、
その我慢、本当に子供さんのためになっているか
よく考えてください。

35 :名無しさん@HOME:03/05/16 00:32
25です
兄が結婚して跡をついでいるので(商売や)実家にはかえれません
シェルターみたいなところしかないでしょうか?
よく知らないんですけど、こんな田舎にそんなものがあるかどうか

36 :名無しさん@HOME:03/05/16 00:41
>35
とりあえずでも実家に逃げなよ
かくまってくれないほど鬼なのか?
ネットであなたの住む地域のシェルターの情報を探すとか
保健所とか役所とかにも相談に乗ってくれる人がいるはずだよ
なんだか精神的な面が心配・・・
旦那さんがあやまってきても、許しちゃだめだよ
同じことの繰り返しなんだから・・・
どんなことがあっても、旦那にあなたを殴る権利なんてないんだよ
自分がどういう状況に置かれていたか客観的に見られるように
落ち着かないとね。絶対普通じゃないんだから!
あきらめないでね、応援してるよ!


37 :名無しさん@HOME:03/05/16 00:54
>>35
役所とかに相談しる!

38 :名無しさん@HOME:03/05/16 01:25
旦那が会社でのストレスを嫁や子供にぶつけて発散するのはしょうがないと思うが。
嫁や子供なんてそのために存在するんだから。


39 :名無しさん@HOME:03/05/16 01:59
>>35
役所の保健士さんに相談しる。一番手っ取りばやいよ、色々情報もってるから。

40 :名無しさん@HOME:03/05/16 02:02
それから、朝一で身の回りの荷物もってすぐに逃げれ<役所へ
「殺されてしまいます」って言ってシェルターへGOだ。
シェルターに入ったら友人や親にも連絡とっちゃいけないから
それは覚悟してね。てか、シェルターに行くって言っちゃだめだよ!誰にも。
とにかく身を隠すのだ。

41 :名無しさん@HOME:03/05/16 03:23
>>38
虐待されて育ったの?今も続いているの?相談できる人はいるの?

42 : :03/05/16 08:00
>>25
8時45分になると同時に役所に電話しる!
田舎っつっても近隣の都市にゃ何かあるだろう。
とにかく逃げろ!自分と子供の命、安全が優先だ。
逃げてからあとのことを考えても遅くないと思われ。

・・・でもこれはあなた自身の問題。
2ちゃんねるの人たちが何を言っても
あなた自身がDV夫から離れたい、別れたいと思わなければ
逃げなければいいんだろうし。
むつかしいもんだいです・・・

43 :名無しさん@HOME:03/05/16 08:46
>35
あなたの兄さんは妹がぼこられてても
かくまえない状況なの?
自分でそう思ってるだけじゃない?
役所案でも何でもいいけど、
と に か く 動 け !!!
動けば事態がついてくるよ。転がりだすよ。
気がついた今がチャンスだよ。

逃げなはれ。安心に暮らすなんて一番基本な権利だよ。
子供のために、の後に続く言葉は別れなさいだよ。
なかなか縮こまった心では思い切りがつかないだろうけど、
頑張れ頑張れ。

44 :名無しさん@HOME:03/05/16 09:40
>>25は役所に行ったかな〜。
洗濯したり掃除してたらやだな〜。

45 :名無しさん@HOME:03/05/16 09:47
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46 :名無しさん@HOME:03/05/16 11:22
既出だったらスマソ
逃げる方法も書いてあるし、DV被害者がなぜ逃げられないのか、という心理状態
も書いてあった。

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Suzuran/3062/

逃げるなら、県外都市部が望ましいです。都市部へ逃げて、そこの自治体(市区役所)
の婦人相談員に助けを求めれば、
シェルターやその後の生活福祉までアドバイスしてくれる。
こう言ってはなんだが、田舎より、都会のが絶対にいい。

田舎だと、勘違い偽善者DQN相談員が、家まで送り返す事も有るから要注意
それに田舎県だとシェルターそのものが無い(私設のものが有っても、
把握して無い)時も有り悲惨。


47 :☆まう☆:03/05/16 11:27
こんなのどう??

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48 :名無しさん@HOME:03/05/18 00:59
>>25タソはどうしただろうか・・・
気になるage

49 :名無しさん@HOME:03/05/18 01:58
>>25
ああ、そうそう、必ず証拠を一つ以上持って逃げる事!
写真でも診断書でも。そんな余裕無い!と言われそうだけど、
無いと保護命令出ないときがあるよ。保護命令の申立しても、狡猾夫が
否認したりするといけないから。
現にそういった事例があるからね。↓
酒に酔った夫に、例の如く暴力を振るわれ、今まで逃げる事をためらって
いたが、耐えかねて子供と、自分名義の車のキー持って逃げ出した。
逃げる際に力の限り、思いっきり突き飛ばして相手がよろめいた隙に脱出。
その後、都内へ車を走らせ、市役所へ直行、婦人相談員に事情を話して
シェルターへ。その後、地裁に保護命令の申立をしたけれども、
証拠不十分、運の悪い事に、夫を突き飛ばした際に転倒した夫が右腕を骨折
したそうで、『暴力振るうのは自分でなく、妻の方だ。もちろん暴力など
振るった事なんか無い』と言われてしまったそうです。
そんなわけで保護命令も出ないし、離婚も難航中の方がおりますので。


50 :名無しさん@HOME:03/05/18 06:36
ケーコンしてから夫は変りました

普段はとても優しくてチャン付けで呼んでくれるんですけど
セークスの時豹変するのです。大きく足を開かせてソファーに座らせられ
ネチネチいじったり舐めたりしながら陰部に向かって罵倒するのです、つばを吐きかけらるのです。
でも私はそれでも逝ってしまうのです、それを夫はまた怒るのです
「お前はいやらしい女だと」・・そしてそれの繰り返し・・
いやらしいお前への罰だと言って何回も何回も 

こんな夫もDVでしょうか? ハァト

51 :名無しさん@HOME:03/05/18 10:47
>>50
>ハァト
アホか

52 :名無しさん@HOME:03/05/18 11:02
>>51
ヒガムナヨ(w

53 :名無しさん@HOME:03/05/18 11:20
>>51
DVかどうか答えてやれよ。
答えられないならしゃしゃり出てこないで砂糖入りヤキソバでも食ってろ。


54 :名無しさん@HOME:03/05/18 11:24
ハァトなんて言ってるのにDVのわけないだろ、そうされて逝ってしまうってんだから
ただのプレイの一環だっての、そんなこともわからんのか

55 :名無しさん@HOME:03/05/18 11:55
DVだろ?

56 :名無しさん@HOME:03/05/18 11:56
AVだろ

57 :名無しさん@HOME:03/05/18 11:59
DVなんていってるやつは大人のセクースをしらないお子ちゃま

58 :名無しさん@HOME:03/05/18 12:01
じゃ、ここはお子ちゃまだらけなんだ。w



59 :名無しさん@HOME:03/05/18 12:05
大人のセクースをしらないというか女の喜びをしらないのでわ?

60 :名無しさん@HOME:03/05/18 12:06
だからお子ちゃま。ハァト

61 :名無しさん@HOME:03/05/18 12:11
本当はDVより粗チンが問題だったのだが、
バカにも羞恥心があるのでそうは言えない。
よってDVでっちあげ。あぼーん。

62 :名無しさん@HOME:03/05/18 12:20
>>50
あなたがもう一回してほしいと思うなら変態夫婦
あなたが二度として欲しくないと思うなら夫がDV

個人的にはそんなことされたら夫の顔を蹴りつけるが

63 :名無しさん@HOME:03/05/18 12:29
真面目にDV研究やってる奴いないのか、このスレ。

64 :名無しさん@HOME:03/05/18 12:35
話題をそらしたがる椰子が多いからな、ここは。

65 :名無しさん@HOME:03/05/18 12:35
妄想スレだから仕方ないか・・・


66 :名無しさん@HOME:03/05/18 12:38
>>62
きょうびそのくらいで変態とは言わないけど。


67 :名無しさん@HOME:03/05/18 12:46
>>夫の顔を蹴りつけるが

DV女ハケーン

68 :名無しさん@HOME:03/05/18 13:42
>>66
唾を吐きかけられて喜ぶのが?
うーん、スマンが66の変態のボーダーを教えてくれないか
自分的には言葉責めならギリギリOKだが
スカトロ・暴力系SMは変態の領域だ

>>67
やられたらやり返す性分なものでスマソ
2度目まではガマン、3度目からは笑いながら(目はマジで)やり返す
自分から手を出すことはないので勘弁

69 :名無しさん@HOME:03/05/18 13:48
↑逝かされたら癖になりそうな人・・
こんな人こそ

70 :名無しさん@HOME:03/05/18 13:53
今の若い人たちはAVとか見て育ってるから免疫が高いよね。
もちろん個人差もあるけれど。


71 :名無しさん@HOME:03/05/18 14:02
そうそう。昔はスカトロなんて終わってる・・・という感じの人しかしなかったけど
今はきれいな子がAVや雑誌でおしっこしてたりする。

72 :名無しさん@HOME:03/05/18 14:19
>>54
おまえヴァカか?
ハァトを付けりゃ何でもいいのか?
んじゃこの場合もプレイなのか?

サンドバッグ嫁です
何故逃げなかったんだろうと自分でも不思議なくらい
でも恐怖に縛られるとどうにもならないもので・・・
こんなふがいない私ですが、家出の決心がつきそうな予感 ハァト

昨日、酔って帰った旦那が(帰宅am1時)、飲みなおしたいのに
満足なつまみがないと言って、いつものように私をぼこりはじめました
そこに、一人息子(8才)がおもちゃのクレーンカーを持って起きてきて
旦那にぶつけたのです
「だいっきらい」と叫びながら
子供の力と言ってもでこぼこがあるので、かなり痛かったようです
それ以上に、息子の科白に傷ついたようですが(子煩悩)
子供のためにと思っていたのですが、かなり気持ちがかたまりました ハァト


73 :名無しさん@HOME:03/05/18 14:47
子供けんか

74 :名無しさん@HOME:03/05/18 14:53
>>68
66じゃないけど。
死姦とか獣姦なら変態じゃないかな。普通のAVとかには出てこないし。

75 :名無しさん@HOME:03/05/18 16:39
68ですが
唾吐プレイが一般的(なのか?)と知ってガタガタブルブルしてます
その手のAV見た事ないよ…私には無理だ

>>69
ガ━━(゚Д゚;)━━━ン!!!!!

>>74
自分にとって死姦と獣姦は人外魔境です
ていうか獣姦はともかく、死姦ってどうやって
死体ってそこらへんにないような

76 :名無しさん@HOME:03/05/18 18:58
ケーコンしてから夫は変りました

私に車を運転させる時、とても短いスカートを穿かせるのです
こんなのどこで売ってるのかと思う程の超ミニなんです
当然ペダルを踏み変えてるとどんどんたくしあがってきて
黄色のTバックが丸出しになるんです。
そして夫は責めるのです お前なんで挑発してるんだって・・
そして蹂躙するのです シミなんてつけてって罵りながら・・
とても理不尽です
でも一番恥ずかしいのは、信号待ち 給油待ち 料金所通過なんです
周りの人に気づかれないかと・・で案の定ニヤニヤパンティーの
所を凝視してるのです。

こんな夫もDVでしょうか? ハァト


77 :名無しさん@HOME:03/05/18 19:24
マジレスしてすまないが、、
こんな夫もDVでしょうか? ハァト、、なお方。
何がしたいの?何が言いたいの?
別にどんな趣味の御夫婦がいても双方納得してるならいいんだわ。
で、そう言う相談したいなら
こんな夫もDVでしょうか? ハァト って名前のスレ立ててそこでしてよ。

スレタイを読んでね

78 :名無しさん@HOME:03/05/18 19:42
マジレスしてすまないが、超ミニ&Tバックなんて可愛いものさ。
オレなんか妻に象さんパンツはかされてるよ。
顔の造りがそのままパンツになったやつ。
象さんの耳はいいとしても、象さんの鼻にチンチン差し入れなきゃならない。
こんなのを誰かに見られた日にゃ。

こんな妻もDVでしょうか? ハァト


79 :名無しさん@HOME:03/05/18 19:45
>>78
可愛いと思った
スマソ

80 :名無しさん@HOME:03/05/18 19:59
>75
たしかにSM女優はあっても獣姦女優って聞いたことないでつね。
死姦は病院関係者にお金渡して霊安室でするとかききまつ。
でもきつと都市伝説でせう。

81 :名無しさん@HOME:03/05/18 20:16
今後、「ハァト」はスルーしる。
レスしたヤツは荒らしの自作自演とみなす。


82 :名無しさん@HOME:03/05/18 20:58
>>81
ぬお。
レスしたかったのにー(w

83 :名無しさん@HOME:03/05/18 23:31
今後、「ハァト」はスルーしますわ。 ハァト

84 :名無しさん@HOME:03/05/18 23:55
 タブーはどの民族にも存在するが、その民族にとって嫌いなことや無関心な
ことではない。つまり〔タブーこそ、その民族性がもっとも顕著に現れる。自
分で「やってはいけない」と思っていること、つまりタブーにこそ、本当の自
分らしさが隠れている。〕したがって、「やってはいけない」と思い込んでい
ることをあえてやってみると、意識の奥に押し込めていた本当の自分の姿を発
見することができる。
 SMクラブに足しげく通っている人は、ふだんはまじめそうに見える人が多
い。とても、そんな過激な店に出入りしているとは思えない。本人も、以前は
そう思っていたのだろう。だから、「あそこに行ってはいけない」と自分の中
でタブー視していたのだ。ところが何かのきっかけで1度行ってみたら、それ
を楽しんでいる自分がいた。そこで意外な自分らしさを知ってしまい、やみつ
きになっていく。〔タブーへの挑戦が自己発見の扉を開く。〕
 なにもSMクラブだけがタブーではない。他の人にとってはなんでもないこ
とが、その人にとってはタブーという場合もある。タブーを冒してみると、自
分がどこまで踏み込んでいけるかというギリギリの境界線が見えてくる。壁が
あると思っていたのは幻想にすぎなかったのかもしれない。壁がなければ、も
っと先まで突き進めばいいし、たとえ壁があっても、それに突きあたってみて
初めてその存在を知ることができる。
 やってみようとしない人は、いつまでも安全なところに立ち止まったままだ。

85 :名無しさん@HOME:03/05/19 14:54
なんでこのスレエロネタになってんの?

86 :名無しさん@HOME:03/05/19 15:13
エロで夫婦円満 DV解決 とか?

87 :名無しさん@HOME:03/05/19 17:58
コピペ

546 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/17 02:07
あっちのスレ荒らしたくないからコソッと



再婚しまつ

88 :名無しさん@HOME:03/05/19 18:10
ん?


89 :名無しさん@HOME:03/05/19 18:21
>87
どこのスレだろう?

余計なおせっかいだとはおもうけど、
ちゃんと吟味した上で再婚を決めたのかな。


90 :名無しさん@HOME:03/05/19 18:22
>>89
ここ

【帰咲】再婚しますヲチしてください【幸福】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046320058/546

91 :名無しさん@HOME:03/05/19 18:34
>90
サンクス。



92 :名無しさん@HOME:03/05/19 18:47
しっかし、だまっときゃいいものを 別のスレで再婚を
報告するなんざ、もともと家出嫁さんってイタイ人なのかなーと。
ちょっとね、そう思った。

93 :名無しさん@HOME:03/05/19 20:54
ハンドル名乗って報告ってのどうなんだろうね
何気に、いつまでもDVに苦しんでぐずぐずしてる人達を見下してるみたいに見える
さっさと行動起した私は勝ち組み、みたいなさ

この浮かれっぷりを見てると彼女にも問題アリアリなんじゃないかしら
彼女の母親も似たような感じだしね(レスから察するに)


94 :93:03/05/19 20:57
と、お母さんのことまで持ち出すことなかったか
言い過ぎでした、すみません

95 :名無しさん@HOME:03/05/19 21:21
結局、夫婦というのはお互い様なんだろうね。
片方に「だけ」問題があるなんてことはないんだよね。

96 :名無しさん@HOME:03/05/19 21:34
>>95
と、DV被害者全体がああなんだと見られてしまう可能性があるのが
つらいんだよねぇ。



97 :名無しさん@HOME:03/05/19 21:41
ないとは思うけど、再婚後にまたDVでカキコしてきたりして。

98 :名無しさん@HOME:03/05/19 21:51
最強DV男に悩まされたとは思えないくらい立ち直り早いね
男を見る目に置いても、冷静さを欠いてなければいいけど

自分の事もそうだけど、お子さんの事を一番に考えることを忘れないで、と

99 :名無しさん@HOME:03/05/19 22:49
私もDVで別れたがとてもじゃないけど再婚なんて考えられない。
またそうなったら嫌だ、怖い。という気持ちと自分はDVを誘発する人間で結婚には向かないいんじゃないかって気持ちで
再婚はもちろん彼氏なんてのも考えられない。
子供にもキレた旦那を見せてしまっていたので子供が大人の男についてどう思ってるかというのも考えると躊躇するな〜。
ってその前にそんな話私には無いわけだがw

100 :名無しさん@HOME:03/05/19 23:13
私のDVは結婚前だったけど、別れて
わりとすぐ新しい彼(現ダンナ)できて結婚したよ。
見守られてるのがわかって
自分が自由に振舞えるのが嬉しかった。

ダンナとたまーに大喧嘩するとDVの記憶が甦ってきて
私にも非があったのかなと昔の事をウツウツしたり、
自分は他人との共同生活には向かないのかと悩むけど、
それもダンナは解ってくれてるし、癒されてる。
なので、ほかのDV経験者にも同じように穏やかな幸せが
訪れればいいなと私は思ってまつ。

101 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/20 08:08
ありゃ、見つかってしまいましたね(^_^;)
見下す、とか勝ち組、とかそういう風に見えちゃうのかな?
再婚すれば勝ったとか言うものではないし、
100さんの話にもあるけれど、壊れたもの、
…それは子供や私の中にあるもので…その回復というか、
そういういうのを含めて、立ち直りになるのだと思う。
本当の意味での立ち直りには何年かかるかわからないし、
もしかしたら一生できないかもしれない。

私とてそれなりに悩んで決めたことだし、
男を替えれば万事解決とは思わない。
再婚してもDV家庭で5年間生きてきた過去はずっとついて回ってくるだろうし、
それ故に、私にも子供にも、新しい主人にもふつうの結婚ではない苦労が
当然あると思う。
再婚予定相手にもかなり厳しいことを言いました。
それが現実だから。…がんばろうと思う。

102 :名無しさん@HOME:03/05/20 08:22
絶句・・・・・・・・・・

103 :名無しさん@HOME:03/05/20 08:36
マターリがんがれ

104 :名無しさん@HOME:03/05/20 08:44
>ありゃ、見つかってしまいましたね(^_^;)


見つけてほしくなければ書かなきゃいいのに。
七誌に変えて再婚するってことから新しく書き込めば良かったんじゃない?
あなたにとって結婚ってなんですか?

105 :名無しさん@HOME:03/05/20 08:51
ありゃー。申し訳ないけど私も今回はちょっとイタイと思ふ。

106 :名無しさん@HOME:03/05/20 09:03
再婚しなきゃいけない理由ってなんだ?
相手が「好きだから。愛してる」から?その前に他にやることあるべ。

じぶんたちが立ち直るためか?
そりゃ相手に失礼だろ。
自分達が立ち直る、幸せになる、子供をしっかり育てる、旦那を幸せにする・・・・・
これ全部できるのかね。
最初の三つだけでも一苦労だぞ。
しかもキティDV男が別れたといえ子供の父親なんだろ。
そこんとこ子供は気持ち的にクリアしてるんかい?
新しいお父ちゃん優しくて頼もしくてうれしいな。って単純なものじゃないぞ。

107 :名無しさん@HOME:03/05/20 09:06
いずれにせよ、家出嫁さんが考えなしであることは明白
目を背けちゃならないことから目を背けてる
DV男に縁づいてしまったのも、ここが大きく関係していると思う

また同じ繰り返しだと思う・・・心配だなあ、巻き込まれるお子さんが。

108 :名無しさん@HOME:03/05/20 09:34
離婚してどれくらいだっけ?
ついこの前って感じだよね。
そんなものなのかな〜。

ここはDVスレだけどDV被害者ってこんなものなのかな、と思われても仕方ないような。
よく考えると別れるときからはしゃぎすぎのような気もしてきた。
マジレスしてた自分が恥ずかしい。

109 :名無しさん@HOME:03/05/20 10:17
あれだ。ばねがずっと縮められてたのが
重石がなくなって跳ね返りまくってるようなものだろう。
重責を跳ね除けるときのテンションとしては不自然とは思わないなあ。所詮顔の見えない掲示板だし。
これがリアルだったら「おちけつ」言うけど。
我慢してた分跳ね返っちゃってるんじゃないかなと思う。
少ししたら感情の発散は落ち着くのでは。

DV旦那と結婚した始末はつけたわけだし、何かあっても自分で始末つける人でしょう。
わしらが始末つけてやるわけにいかんのだし。
家出嫁さんの次の夫の人も彼女の事情は承知済みなんだろうし、
もうこっちができるのは生暖かく見守ることではないのかなー。

110 :名無しさん@HOME:03/05/20 10:23
はしゃぎ過ぎと言うか、ちょっち躁状態?と思わないでもないが
叩くのもどうかと思う。考えなしかどうかなんて、ここだけじゃ判らないし。

DV被害者だって個性があるから皆が皆
表から見て判りやすく過去を引きずる訳じゃなかろうよ。


111 :名無しさん@HOME:03/05/20 11:07
別に再婚するのはいいけど、ずっとこっちに書き込んでいたんだから、
「例の人と再婚することに決めました」くらいは、
最初にこっちに書き込んでも良いんではないかとわたしもおもった。
たたかれるかもしれないけど、それが礼儀ってもんじゃないでしょうか。
ちと幻滅。
でも友達じゃないし、しょうがないのかな。

112 :名無しさん@HOME:03/05/20 11:23
結婚するの早くないかなぁ。
あと半年、1年お付き合いしてからでもいいと思うのですが…


113 :元秒読み:03/05/20 11:58
 家出嫁さん,おめでとうございます.

 心配したり叩いたりする人もいるけど,自分の人生なんだから
自分がいいと思ったようにするのが一番です.おしあわせに.

114 :名無しさん@HOME:03/05/20 12:23
>104
禿堂。

このまま、勘違いちゃんとしてすくすく育ってくれたら それまた
面白いかな。(ワラ

115 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/20 12:57
>「例の人と再婚することに決めました」くらいは、
最初にこっちに書き込んでも良いんではないか

はそうですね。
心配してくださった方々に礼儀を失した行為でしたね。すみません。

その再婚予定相手(以下Aさん)とは、いろいろ話し合って、結婚する方向で逝きましょうと言うことになりました。
実はウチの子供を相手の仕事がらみで見てもらう機会があって、
「できれば母親が一緒にいてやる方が」と言われたんです。
祖父母と母親は違う、やはり今少しでも長く母親と一緒にいる時間を作ってやれないかと、
そのために、言葉は悪いが自分を利用していいんだよ、と。
つまり、Aさんの稼ぎで養えるから家で子供と一緒にいてやれと。
私は経済的におんぶにだっこでは結局自立できない、自立しないで結婚しても
解決にならないと言いました。
しかしAさんはいまの子供に必要なのはお母さんがいつもいるという安心だと思う。
経済的に依存することを申し訳ないと思うならそれは違う。
どうしても外で働きたいと思うなら別だけど、
優先順位を考えるなら子供の今のことは今しかできない、大きくなってから取り返すことはできない、
仕事はいつだってできる、落ち着いてから外に出ることは反対しないし、
養ってやってるなどとは決して思わない。
母親の代わりはいないんだよ、
子供の心を解きほぐすのが一番難しいね、僕に何ができるかはわからないけれど、
一緒にがんばっていこう、と。

子供のことを真剣に考えてくれるのが正直うれしかった。
あと私に「男ってどうしようもない」と思ってるかもしれないが
そうじゃないってことを証明するから、と。



116 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/20 12:58
年は私の方がずいぶん若いけど、なんでそんなに私に?という問いには
いろいろひどい目にあってきたのに、どうしてこんなに前向きなんだろう。
こんな明るい人と家庭をもちたいなって。
同情はいらないですよ、といったら、同情で子供一人背負えないよ。
君が喜ぶことを自分の喜びだと思える、家族ってそういうことじゃないかな、と。

私にはもったいない人かもしれない。

再婚時期については、子供が小学校に上がるまでに落ち着けたら
いいんじゃないかという話になっています。

みんな心配してくれてありがとう。



117 :名無しさん@HOME:03/05/20 13:03
家出嫁さん、まずは結婚決定おめでとうございます

しばらくROMしていましたが一言だけ
DV被害にあっていると(本来怒るべきところで怒れないので)
人間関係が距離なしになっている可能性があります
被害者にも加害者にもならないように、人との距離を再度見なおしを
されたほうがよろしいかと思います

差し出がましいですが経験談にて…

118 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/20 13:12
>>117

そうですね、当たり前の感覚が知らず知らずのうちの欠如して、
周りの人を傷つけるようなことはしたくないです。
その他気になったことがあればどうぞ指摘してください。
自分ではきづかない事もたくさんあります

昼休みが終わったのでまた・・


119 :名無しさん@HOME:03/05/20 13:19
背筋が凍るセリフの羅列

120 :名無しさん@HOME:03/05/20 13:33
>119
ま、のろけですから。
話半分に聞いておくがよろし。


121 :名無しさん@HOME:03/05/20 14:49
相手の人なんでそんなに自信満々なの?
再婚は子供が小学生になる頃ってそれまでは今までと変わらない生活?
それなら家で子供と過ごせとは矛盾だよね〜。
じゃあ、同棲か?と言えばそれもなんかイタイよね〜。

いいことかいてる風だけど安いドラマみたいだねw

122 :名無しさん@HOME:03/05/20 15:13
おめでとー!今度は幸せになるだよ。彼もいい人みたいだし安心したyo。








とは手放しで言えない自分がいる・・・・・・・・。

123 :名無しさん@HOME:03/05/20 15:26
そう?私はけっこう本気で
>おめでとー!今度は幸せになるだよ。
と思うけどな。
身内でもリアル友でもなくて、相手も見てない以上
それくらいのことしか言えんし。
周り見てても、慎重なら幸せになれるってもんでもないし、
結局は運かなと思うんで、家出嫁さんの幸運を祈るよ。

124 :122:03/05/20 15:30
>>123
脱字そのままコピーしてくれるなんてなんて素敵な人なんでしょ。
ごめんなさいね。見苦しい文章で。
なのでこれ以上晒さないで下さい。許してください。もうしません。


125 :名無しさん@HOME:03/05/20 16:44
むしろ他人の子供を気軽に背負えると思っているところが凄い。
どこの親でもどんなに苦労があっても自分の子だから仕方がないと
無理矢理納得している面があるはずだよ。
なんかこの点でも問題が起きそうだね。

126 :名無しさん@HOME:03/05/20 17:13
>125
子供が小学生になるまで再婚しないようだから、
それまでに男が他人の子供を背負うことがどれくらい大変か
認識したときに、「他人だしね」といって逃げられそうなヨカーン。


127 :名無しさん@HOME:03/05/20 17:16
>子供が小学生になるまで再婚しないようだから、
ありえない、絶対ありえない

128 :名無しさん@HOME:03/05/20 17:24
>127
家出嫁の勢いに負けて、秋までに入籍するに1000000DV

129 :名無しさん@HOME:03/05/20 17:30
私はこのスレは時々通りすがり程度に読んでたんだけど、
今回の家出嫁さんの他所での書き込みには、
正直呆れました。
自分が幸せになるのは結構だけど、
ここで家出嫁さんに声援を送ってくれた人達に対して、
随分と冷淡な事をしているなと思いました。
あちらを荒らしたくないって、元々ご自分のスレでしょうし、
何事も逐一報告されて、時には自ら荒らしを呼び込んでしまったり。
あの言い訳は都合がいいとしか思えませんでした。

130 :名無しさん@HOME:03/05/20 17:42
再婚したっていいじゃん、ダメだったらまた別れりゃいいんだから

131 :名無しさん@HOME:03/05/20 17:48
結局励ましレスしか見たくないんでしょう。
この人すべてにおいてこの調子なのかも。
今の彼もなんか生優しいようなこと言ってそれを間に受けて感動してるようだけど

>君が喜ぶことを自分の喜びだと思える、家族ってそういうことじゃないかな

なんてことを躊躇なく言える人って私なら怖い。
理想はそうかもしれないけど家族ってそんな軽いもんじゃないと思うけどね。
それを一番知ってるのは家出嫁さんだと思ってた。
でもなんか感動してるみたいだし・・・・・・・

132 :名無しさん@HOME:03/05/20 17:52
>>129
もっともなんだけど…
でもあの流れの中にカキコしにくかった、というのも
わからないでもない

133 :名無しさん@HOME:03/05/20 17:58
甘い言葉に酔いしれてるよね・・・

DV男ってバイオレンスモードじゃないときはこんな感じなんだよね
再婚相手の弁護士さんがDVとは思わないけど、なんだか懲りてないな〜なんて思っちゃう
こういう男性に弱いみたいだね

離婚歴のある男だってのに、簡単に信じすぎでは?口では何とでも言えるのに
理想と現実があまりにも食い違ってるってことは珍しくない

134 :名無しさん@HOME:03/05/20 18:11
>133
禿洞。
DV加害者って自己陶酔してるのか、普通の人ならまずいわないような
歯の浮くような甘い言葉がぽんぽん出てくる、出てくる。今さら思い
返してみると無気味な程。でも、恋愛関係やってる最中はいろいろと
盲目になるらしく、そのおかしさに気がつかなかったのが
悔しいぐらいだけど。

よくいわれるDV被害者は別れてもまたDV加害者をつかまえてくる、
っていうジンクスを補強しないでくれと思うばかりだ。


135 :名無しさん@HOME:03/05/20 18:16
相手の男性の離婚原因って、彼の理想への貫徹主義に奥さんがギブアップしたんじゃなかったっけ?
うろ覚えですまんが、そうだったなら彼全然治ってない

136 :名無しさん@HOME:03/05/20 18:27
弁護士?再婚相手って例の弁護士じゃないでしょ?
確か、一ヶ月ほど前に見合いした相手だったはずだよ?

前スレ見れないので詳しいこと不明ですが。

137 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/20 19:00
ちょとだけ補足。
子供は来年四月に小学校です。

138 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:09
まじでアイタタタタァーって感じだな。(ワラ

139 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:22
お見合い1ヶ月で再婚決定、その上
>再婚時期については、子供が小学校に上がるまでに落ち着けたら
>いいんじゃないかという話になっています。
1年切ってるじゃないか・・・こりゃダメポ


140 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:26
もう見れば見るほど憐れ。

141 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:31
ageんでもいいだろうに(w
晒したい気持ちはわかるけどさー。

同じ道辿るねこれは、相手の男十中八苦DVの気があると見た。
家出嫁を気に入った理由がポイント。同じような我儘を通せる女を探してたと思われる。

せめてお子さんが女の子なら義父から性的虐待を受けないように、しっかりガードせよ。

142 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:38
あ〜〜〜〜滅茶苦茶心配っ!!!!

143 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:47
DVを手繰り寄せるタイプってやっぱりいるのかしら?
それって性格が要因なのかしら?

144 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:50
心配しようが、意見しようが、のぼせ上がった人間の
耳には届かない罠。
家出嫁にはこのままみなの意見など無視したまま 突っ走って
もらって、それがどんな結末になるのか 楽しみだ。

再婚する相手がDV加害者だったりしたら、次はどんなことをいって
でてくるのかそれも楽しみだな。その時にはコテハンも変更して
でてきたりしてな。

145 :名無しさん@HOME:03/05/20 20:00
結婚する前にはお子さんと再婚相手の方と2人っきりで半日以上過ごす機会を数回設けて下さい。
ちょっとした様子見です。
そして、お子さんの意見・感想は最重視してやって下さい。
家出嫁さんがどうなろうと正直関心ないのですが、辛い思いをして来たお子さんのことがとても
気になります。どうか幸せにしてあげて。

146 :名無しさん@HOME:03/05/20 20:01
家出嫁さん、おめでとう!
今度こそ、お子さんがのびのびと怯えずに暮らせる家庭に
なるといいですね。

147 :名無しさん@HOME:03/05/20 20:10
ちょっと急な再婚だなーとは思うけど、子供のそばに居てあげることを最優先したんだなと。
悪い意味じゃなくて、母親にDVする父親を見て、傷ついた子供を癒せるのは
今、私が毎日この子の側に居て世話をすることだ。子供が学校から帰ってきた時に
「お帰りなさい」と迎えてあげることだ、と決心したのだからそれで良いのでは?
夫になる人も、それをわかって言ってるんだから。


148 :名無しさん@HOME:03/05/20 20:23
お母さんが働いてて、いつもいつでも家に居てくれなくたっていい、知らないおじさんと
一緒に暮らすくらいなら、大好きなお母さんを取られるくらいなら何でもない!
という気持ちは少なからずないだろうか

水を差すようなレスでごめん


149 :名無しさん@HOME:03/05/20 20:24
娘の再婚を喜ぶ親は多いだろうが、親の再婚を喜ぶ子どもが果たしているのか?


150 :名無しさん@HOME:03/05/20 20:25
子供が義親になつかないっていう話はよくあるケース。
その上、懐かないからと虐待することもたまにあるケース。


151 :名無しさん@HOME:03/05/20 20:37
>>149
庇うわけじゃなくて一応、「いないこともない」とだけ。
義妹が再婚して姪(9歳)と甥(4歳)がすごく喜んでた。
相手の人が大好きだもんで。ほんとにいい人なんで関係者一同
喜んでおるんですが。まあ、当たりもあるこたあるって程度の
話ですけどね。

152 :名無しさん@HOME:03/05/20 20:39
>>151
義妹の再婚相手は初婚?家出嫁の再婚相手のように×1?

153 :名無しさん@HOME:03/05/20 20:42
>>152
再婚。子梨。
前妻との離婚理由は、彼女が海外で勉強したいと言い出して
それなら待ってるとも言ったんだけど別れて行きたいと言われた、と。
結局考え方というか性格の不一致ってことになるかもしれません、
みたいなことを言ってた。
好きな人が出来たと前妻に手紙を書いたところ、おめでとう良かったねの
ものすごい力入った祝福の手紙が来たらしい。
(前妻の許可もあって義妹も見せてもらい、かなり安心したらしい)

154 :名無しさん@HOME:03/05/20 20:52
・・・どうも素直に「いいひと」とは思えないかも。

悪い人ではないようだけどね。毒にも薬にもならないようなところがちょっと。

155 :名無しさん@HOME:03/05/20 20:58
>154
それはあなた個人の好みでないだけって気がするんだけど(笑)


156 :名無しさん@HOME:03/05/20 20:59
私は心からおめでとうと言います。
今度はうまくいくといいね。
もしも駄目でも、少なくとも前と同じ失敗はしないよね?
これからも頑張って下さい。

157 :名無しさん@HOME:03/05/20 21:11
トホホ

158 :名無しさん@HOME:03/05/20 21:18
>>151のように、お子さん方が喜んでるなら文句無しだね

家出嫁は結婚が本決まりするまでは子ども抜きで話を進めるようなこと
言ってたけど、それってよくないと思われ
決まってから子どもを間に入れたって手遅れぽ

159 :名無しさん@HOME:03/05/20 21:53
私は、身近で男性初婚:女性再婚子蟻でうまくいってる家庭を見てるから、
家出嫁さんもそうなるといいな、と思う。

でも、DVでうけた傷って、ちっとやそっとでは治らなくて、
意外な所で顕在化してくる時がある。
私は暴力彼と別れて今の旦那と一緒になって10年以上になるが、
この間、彼がまだ帰宅していないのに、
ついいつもの癖(普段は私の方が帰宅が遅い)で
玄関に鍵をかけてチェーンをしてしまった。
その後彼が帰ってきて、鍵が閉まってる→手持ちの鍵で開けた、
でも、チェーンがついてるから開ける時に引っかかって大きな音がするのだ。
私はあわてて玄関にかけより、
何度も何度も大声で「ごめんなさい」を繰り返してふるえてた。
自分でも笑えるくらい卑屈。
彼は笑って「大丈夫」と言ってくれたけど、
まだドアが大きい音を立てるのが怖かったんだ、
締め出された人間がドアをがしがしするのが怖かったんだ、と気がついた。あかんね。

DVとか、そういういろいろを経験する事によって、
風の音さえ恐れたりしてしまう事もある。
でも、過去にとらわれず、大げさにせず、
普通の事は普通と受け止めてこそ、
「普通の旦那さん」と幸せになれるような気がする。

160 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 07:58
いろんな人に心配をかけているみたいで…

Aさんについて…結構厳しいことを言ったのはそのときの
反応を見たかったこともあるのです。
ヤキソバソの時がそうだったのですが、DVする人って怒りを
100パーセントは隠せていないことが多いように思うんです。
根本的な部分での攻撃性が、どこからか顔をのぞかせている。
それに基本的に鉄拳以外の対話を軽視しているから、
とことん詰めた話し合いをさけようとする。
Aさんを小一時間問いつめることで、彼のコミュニケーション能力を
試すと言っては何ですが、まあそんなところです。

子供との相性は大事ですね。
最終的には子供の意見を尊重しようと思っています。
ただ、Aさんと二人きりはなかなか難しいかな。
母親抜きでよそのおじさんといきなり、では子供も緊張するだろうから。
家出してきてから冷静に子供の表情を見ていると、
私が気を許して親しくしている相手には同じく心を開き、
私が緊張している相手の前では神妙にしている。
私の様子から安心できる相手か判断しているようです。
3人でふれあう機会を作っていこうと思っています。

冷静にAさんを見ているつもりですが、いざ自分のこととなると
見ているつもりで見えていない、というのはよくあること。
ヤキソバソ彼女に習って先妻さんに話が聞ければいいかな…?
それとなしにそういう話を振ってみようと思う。
それで、「僕が信じられないのか!?」と怒るならそういう人なのだろうし。

161 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 07:58
159さんの言うことはすごくよく私にも当てはまる。
私もチェーンのことで殴られたことあるから他人事じゃないと思う。
刻み込まれている恐怖って理屈じゃないんだよね。
頭では大丈夫、誰も怒ってないし殴られる心配はないとわかっていても、
生理反応で頭が真っ白になって防衛に意識が傾く。
会社でもAさんにも、そんな、謝らなくていいよ、としょっちゅう言われる。
とにかく謝ることで自分を守ろうとするのは悪い癖だよ、とAさんに言われました。
考えて本当に悪かったと思ったら謝ったらいい、
でも、思うことや自分の気持ちは言わないと、伝えようと思わないと相手には伝わらない。と
そういわれて、「ごめんね」と謝ってる私がいる。思わず二人で笑ってしまった。

祝福してくれるみんな、ありがとう。
過去から抜け出せるようにがんばりますね。

162 :名無しさん@HOME:03/05/21 08:34
え、相手バツ1なの?ヲイヲイ・・・・・・・・

163 :名無しさん@HOME:03/05/21 08:40
>とにかく謝ることで自分を守ろうとするのは悪い癖だよ、とAさんに言われました。
>考えて本当に悪かったと思ったら謝ったらいい、
>でも、思うことや自分の気持ちは言わないと、伝えようと思わないと相手には伝わらない。と
>そういわれて、「ごめんね」と謝ってる私がいる。思わず二人で笑ってしまった。

安いドラマだw
ノロケだか妄想だか知らないけど祝福してる人にお礼かい。
そうじゃない人は無視かい。

164 :名無しさん@HOME:03/05/21 08:49
>>162
チミは過去ログを読みなされ

165 :名無しさん@HOME:03/05/21 08:50
DVが原因でりこーんしたにしては、再婚考えるまでの期間短すぎ
家出嫁さんってネタ?

166 :名無しさん@HOME:03/05/21 08:56
相手も再婚か〜。
その割には言うことが軽いな〜。
もっと現実的な話はしてないのかね。
どのセリフもあとからいくらでも言い訳に使えそうなことばっかりじゃん。
そこがわからないのかな〜。
酔いしれちゃってるからわからないか・・

167 :名無しさん@HOME:03/05/21 09:35
Aさんて、どこかなにか ぁゃιぃ・・・・・・・
家出嫁さんの虚飾の部分もあるのではなかろうか?
恋をするとどうも相手にフィルターかけちゃうみたいね。
それで失敗しちゃうのではないかしら?

B級のメロドラマじゃあるまいし、
生娘とチェリーボーイが語ってる訳じゃなかろうに。
もうさ、初婚で無く再婚同士だからこそ
もっと現実的な方向に目を向けるべきじゃないの?

168 :名無しさん@HOME:03/05/21 09:59
最初籍入れず、同居だけしてみたら?
同棲って響きは悪いだろうけど、子供が絡むからお試し期間をということで。
1年ぐらいは。
私は祝福したい。
だけど、連れ子にどういう気持ちがわくか、継父にどういう気持ちがわくか
お互い経験してみないとわからないだろうから。


169 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 10:02
励ましてくれた人にもそうでない人にもまとめて返事をしているつもりですが、見落としもあるかと思うので、
この質問に答えろやゴルァ!があればなんなりと。答えられる範囲でお答えします。
夢みたいな話ばかりしているわけではないのでそこは心配しないでください。
結婚は生活です、生活は現実ですから。
プライバシーに関わらない範囲で一応。

経済的なこと: 互いの収入、預貯金、Aさんについては先妻に送っている養育費のことも。
        通帳やお財布のこと。
住居の形態や場所:便と学区がいいところで賃貸にする予定
学校のこと:将来どういう教育方針で逝くか、公立、私立、通塾等
ヤキソバソトラブルの回避:面会要求や突撃への備え。再婚のことは黙っておく予定。
互いの親との関係:同居はしない。家庭優先。
Aさんと先妻、その子供との関係:再婚のことは先妻にも報告、養育費は子供が卒業するまで送金。
                子供も大きいのでほとんど直接的な交流はないが、
                会ったり冠婚葬祭のことは家出嫁にも報告。
                当然、家出嫁もヤキソバソとのやりとりを報告。

先妻さんと話がしたいとメールしたら、時間とれるか聞いてみる、直がいいのか電話でもいいのか聞かれました。
どっちがいいかしら。
すぐレスできないときはすみません。


170 :名無しさん@HOME:03/05/21 10:04
「難しい問題だからどこまでやれるかわからないけど努力する」ぐらいなことなら
まだわかるけど
なんかああしろこうしろって指図がましいよ。相手。
本当になんでそんなに自信があるのか不思議。
子供もいるんだよ。
DV経験してない再婚相手の子供だって難しいのにどうするんだよね。
その場その場で楽しくしてりゃいいってもんじゃなかろうに。
しかも小学校入学って子供本人もクタクタな時期だよ。
もしかして家出嫁ってプリンか?!

171 :名無しさん@HOME:03/05/21 10:07
再婚はするんだね。
へぇ。ところで仕事は?
なんでそこまでして味方につけたがる?
何か書かれても納得できない。如何せん早すぎる。

172 :名無しさん@HOME:03/05/21 10:39
なんかなあ。
早すぎるとか言ってる人多いけど、結婚って時期の問題なの?
なんだか過保護なママが娘に「ケッコンなんて早すぎよ!」ってヒステリー起こしてるみたい。
相手のことは私たちでは知りようがないんだし、だったら本人の問題でしょう。
また困ったことになったって本人の問題。子供にしてもそう。未成年なんだから
親に人生左右されるのはしょうがないじゃん。しかも今のところ家出嫁も相手も
子供のことを大切に考えようとしてるんでしょ?
相手が断定口調で言い過ぎとか自信過剰とかって、言ってる人こそ知りもしない人のこと
よくそこまで思いこみで叩けるなあと思うよ。
ほっとけばいいと思うなあ。皆、落ち着こうよ。

家出嫁さんもさ、無理に出てきてレスつけることないよ。
このスレで世話になったから報告しなきゃとか思ってるのかもしんないけど。
今まともに受け止められる状態じゃないのは見てわかるでしょ?
なのに出てくるのって自分で煽ってるようなもんだよ。

173 :名無しさん@HOME:03/05/21 10:41
レスの範囲でAさんの言ったことを見てみると、人間性完璧だよね。
それなのに離婚してるんだよ、この人。お子さんまであるというのに。
Aさんのお子さんがAさんとの面会、接触を望んでいないなら彼がどんな人間だったのか
おのずとわかると思うのですが。

>ヤキソバソの時がそうだったのですが、DVする人って怒りを
>100パーセントは隠せていないことが多いように思うんです。
そうですね、でも相手を手中に取り込んでからそうなります。
DVに苦しめられたとは思えないほどですね〜。
地獄の5年は何だったのか、何の学習もしなかったのか・・・。

相手の方にDVの疑いを持っているわけではないのだけれど、あまりにもアレなんでひとこと。

174 :名無しさん@HOME:03/05/21 10:44
171に禿同。早すぎ。もっと時間をかけましょう。

お恥ずかしい話ですが、再婚夫がDVで、逃げだしたところなんで、
疑り深くなってるかもしれないけど。
暴力なくても将来モラハラされないか、心配。
私の場合、結婚するまでDVかどうかわからなかった。
亭主関白な感じだとは思ったけれど。

私が今PSTDで通ってる医師やカウンセラーは、
『被害者には何の責任も無いですよ』とは言うけど・・・

姉が相談した(私の件で)別の医師は、『DV被害者ってね、何て云うか、
こんな言い方したらいけないけど、DVやモラハラ類の男に、つけこまれやす
い性格。”こいつは俺の思い通りになる奴だ”って思われ(見抜かれ)ちゃう
のよね。彼等は狡猾でそういうところに敏感だから。
特にDV被害者って、自分に対し好意を持っている人の言ってることを
信じやすい傾向。悪く言うとDV加害者にカモにされやすいんだよね。
妹さんも気をつけないと、また狙われるよ。』って言われたと。(;゚Д゚)ガーン

(ちなみに初婚夫は結婚後にロリヲタだってのが判明し、恥じるどころか
何で?俺変じゃないよ、とかいって、正当化したりして、キモくて別れた。)


どちらの夫もそうだったけど、やたら早く結婚したがった。
相手にこれほど望まれてるのなら・・・と、結婚してしまったのが敗因かも
な。バカでしたね。

えーと何が言いたいのかって言うと、急ぐな。
よくよくじっくり観察しましょう。
それでもって、ヤバイと思ったら逃げる準備はしておきましょう。


175 :名無しさん@HOME:03/05/21 10:46
>>172
あんたもオチケツ
結婚時期って大切なことだと思うけど。
勢いで結婚しちゃいました。じゃ済まされないでしょうに。

176 :名無しさん@HOME:03/05/21 10:48
家出嫁さんは、「君はこうするべき、そんなことするべきじゃないよ」っていう
包容力があってしっかりした「俺に任せとけ」タイプの男性が好きなんですか?
前の旦那さんもこういうタイプ+DV素質だったって感じなんですけど。
結婚するなら今度こそ幸せになってよ!って思う。でも、早すぎないかな?

177 :名無しさん@HOME:03/05/21 10:49
ふつうの初婚ならこうまで反対されないでしょうね。
子供がいる、相手も再婚、時期尚早、DVで別れてまだ日が浅い等突込みどころ満載だから仕方ない。
まあつり氏としてはまぁまぁだね。w

178 :名無しさん@HOME:03/05/21 10:51
>「君はこうするべき、そんなことするべきじゃないよ」

そうそうそこね。その自信はどこからくるのか小1時間。
だって自分も離婚してるんだよ。


179 :名無しさん@HOME:03/05/21 10:54
DVするかどうかは置いといて、元夫と同じような男と、知り合って1ヶ月も経っていないのに
再婚決めれる神経がわからん。しかも相手はバツイチ。なんの疑問も持たんのか、と。

180 :名無しさん@HOME:03/05/21 10:56
>>176 >>178 禿どー
>「君はこうするべき、そんなことするべきじゃないよ」

こう言われて、また何の疑いも無くハイハイと言うことを聞く
家出嫁さんがまたイタイ!イタ過ぎる!!
またDV男を寄せてる気配もしないでもない。
名付けて「DV男ホイホイ」

181 :名無しさん@HOME:03/05/21 10:56
家出嫁はどうなってもいい、お子さんが可哀想。ちゃんと立ち治ってんの?

182 :名無しさん@HOME:03/05/21 10:58
一見家出嫁の意見を汲み取っているように見えるが、見事なまでに自分のペースに巻き込んでいるバツイチ男A。
そしてそれを家出嫁にも気付かせない巧みさ。あ、家出嫁だから気付かないのかな?((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル


183 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:04
そう考えるとなー、仕事やめさせようとしているのも、逃げ場をなくすように
してると考えることもできるね。

>特にDV被害者って、自分に対し好意を持っている人の言ってることを
>信じやすい傾向。悪く言うとDV加害者にカモにされやすいんだよね。
いつもいじめ対象になる人もそんな感じあるよね、煽ってるんじゃなくて、
わたしもそうだったから。強気で押すといじめられなくなった。

184 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:07
Aさんには怖いぐらいに何の欠点もなさそうなのにバツイチなのが不思議。
>>169
>子供も大きいのでほとんど直接的な交流はないが
これがすんごい不安。別れたとはいえ、自分の子供でしょ?
養育費を送るだけの関係なの?

185 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:08
子持ちの女と再婚したい場合、
まず如何に自分が子供を大事にするかをアピールすること。
大抵の子持ちバツイチ女をゲッツするコツです。
バツイチ男はそこのところでパーフェクト。
真に受けてホロホロってきちゃうところが、家出嫁さんらしい。


186 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:11
Aはまだ何のアクションも起こさず口先だけの理想論を並べたて捲くり。
そんな薄っぺらな存在でしかない相手を信用しきっている家出嫁。

187 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:13
これらの厳しい、はっきりいって嫌味なレスを見て「妬まれてるかな?」なんて思っていたとしたらもう最悪

188 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:13
>185のいうように子供大事をアピールしてる割に、
何かと子供が蚊帳の外だったり後回しっぽいのがまたちょっと・・・・。
学校や住居形態云々よりAさんよ子供の相性が
全く語られていない。

189 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:16
入籍する前にセクースしといた方がいいよ、流石に本性滲みでるから

190 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:17
疑問。
だまくらかして子蟻バツイチと結婚するメリットって…

191 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:19
>>190 そりゃ色々あるんじゃない?言い方悪いけど
簡単に言えば家政婦だったりセクース相手だったり。

192 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:19
>>190
それはあーた、体(ry


193 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:21
>>190
家政婦代わり、売春婦代わり、ストレス解消係り

194 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:21
やりたいだけだったら結婚するまでしなくてもと思うんだけどなー。

小さな幸せ大切にして育ててね、家出嫁さん。

195 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:22
ヤキソバソの新彼女ですら、ヤツと同居するまでは何の疑問も持たなかったでしょうが。
そういや新彼女、家出嫁さんと同じく×1だったね。
新彼女のように私は盲目じゃないわ、という自信があるなら・・・。イタタタ

196 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:23
>>194
ついでに家事もして欲しいんじゃない?
家出嫁に仕事やめて専業主婦になるように勧めてるみたいだし。

197 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:25
再婚してうまく言った知人達は、みな長く(2年以上)付き合っって同居した
末ですじゃ。長く付き合って長い目で見ましょう。


198 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 11:26
すんまそん。ひがまれてるなんて思ってません!
顔の見えない赤の他人のためにくださるアドバイス大事に一つ一つ読ませて頂いています。

先妻さんがあってくださるそうです、ただ東京にいる(こっちは関西)のでこちらが出向くのが条件。
これ聞いた方がいい!という内容あったら教えてください。
私は離婚に至る経緯なんかを聞く予定です。

199 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:29
>>198
よかったですね、ほんとよかった。

離婚経緯も知らずに再婚するなんて無謀もいいとこですよ。
口先だけで人を信用しちゃだめです。疑問を持つことも大切。
Aさんがいい人なら分かってるはずでしょ?

200 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:30
私の妻は私の給料をすべて管理し、私には月2万円の小遣いしかくれません。
これはDVの一種「経済的虐待」だと思います。

201 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:31
>>198
お子さんとも話ができるといいよね、もう大きいんでしょ?
妻の目よりも、子どもの目は確かだから

202 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:33
Aさんから聞いた離婚原因(理由)ってなんだったの?

203 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:35
>家出嫁さん
私は再婚した実母を持つ子の立場です。
母は私が幼い頃離婚し、私が大学卒業するまでに
恋人と付き合っていました。
私が卒業と同時に二人は同居を始め、
私が嫁いだ後に再婚。(2年ほど前)二人とも60歳近い歳でした。

その愛人と私はとてもいい関係を気付けています。
私は金銭的援助も受けていなかったので、
変な引け目もなかったし、愛人のほうは
私に遠慮して、私に対して何かを押し付けることもなかったし。
適当な距離を保てたこと、愛人が私に対して勘違いした父性を
かざすことがなかったことなどが、今までの良い関係を築けた
理由となっていると思います。
父親でもない人間に、親っぽいことを言われたり、
父性をふりかざされたりすると、逆に関係が悪くなります。
個人的な意見ですが、Aさんは、
あなたのお子さんの父親でなくていいんです。
お母さんの恋人、そんなスタンスのほうが
みんながうまくいくような気がする。
今のところ、私はAさんのほうが少し先走っていて、
独断の意見を押し付けて勘違いしているように感じますよ。

204 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:38
203です。
×いい関係を気付けています。
○いい関係を築けています。
間違えた。ゴメソ

205 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:43
当方、夫が最初の男性だったんですよ。
女兄弟の中で育ち、女子校通いだったから、男はオオカミか王子様位の認識しかなかった。
実際結婚してきれい事じゃないことが解りました。
自分さえしっかりしていれば、自分が誠意を持って対応すれば、相手も解ってくれるって、
その程度に思っていたんです。

↑書いたのって8ヶ月ほど前だよね。
全然進歩なさそうに見えるんですが。
妻や家族より絨毯が大事だった男と、
Myプランにウットリな男とあまり変わり無さそうな悪寒。

206 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 11:48
>202
性格の不一致でぎくしゃくしているところに先妻さんの異動
→仕事のため別居
→そのまましばらくして離婚

だそうです

207 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:52
>性格の不一致
一番オーソドックス、つか、離婚する人はみんな性格の不一致じゃないか?
もっと具体的に、どういう積み重ねがあったとか、
離婚を決意した決定的瞬間とか聞いたのかな?
今から結婚を考えてる人で、他人じゃないんだから
そういうことは聞く権利あると思うよ。
冷かしで聞くんじゃないんだし。

208 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:52
多分、家出嫁さんみたいな人って他人に何を言われても
分からないと思う。分からないというか、実感できないというか。
きっと失敗を繰り返さないと気が付かないんだろうな〜。
家出嫁さんが何度痛い目に遭おうが知ったことではないけど
子供さんを巻き込むのはやめてあげてね。
結婚って一生のことでしょ。子供にとってはあなたが選んだ人が
父親になるんですから、慎重に冷静に考えて欲しい。
上辺だけの奇麗事に惑わされないでね。

209 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 11:52
>201
お子さんは大学生です。たまにメールのやりとりをしているようです。
写メールを見せてもらったことがありますが、横に写っていた彼氏がウホ!いい男!でした(w

打ち合わせなどは先妻さんと直連絡を取っていいと言うことで、
先妻さんの許可も得てメアドを聞いていますので娘さんともできれば会いたいと打診してみます。

210 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 11:55
>203
距離を置いた方がいいですか・・・
経験者の話ですのでなるほどとも思います。
考えてみます。

211 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:55
性格の不一致ってひとことで言っちゃえば簡単だけど、内容はドロドロかもよ。
結婚してみて『こんなはずじゃなかった!』なんてことにならなきゃいいけど。
離婚経験のある人には必ずそうなった原因があるんだからね(夫、妻共に)
そういうの全部ふまえた上で決意したのかしら・・・

212 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:58
できれば自分の前の結婚がDVで駄目になったから、暴力傾向があるかどうか
尋ねた方がいいよ。
あとは義両親のこととか。

うちのダンナも性格の不一致って言っていたな。調べなかったけど、
退屈なヤシなんで人によっては合わないだろうな、と思った。
わたしはダンナには男らしさより誠実さを求めているのでよかったけど。
「男の人ってこうあって欲しい(キラキラ)」なんてヤツなら絶対駄目だろう。
それにお互い若かったみたいだし。

213 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:59
お子さんの本心が聞けたらいいね。
「子供の幸せ」って一言でいっても、
Aさんが考えるもの、家出嫁が考えるもの、お子さん自身が考えるもの、
それぞれ違う気がする。

214 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 12:02
ここで相談ついでに面倒でなければ以下のアドバイスくださいm(_ _)m

1 子供に聞くべきこと
2 Aさんに質問すべきこと
3 先妻さん(できれば娘さんにも)聞くこと


215 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:04
こういうのがあったので、ご参考まで。

DV・配偶者殺人に至る加害者(主として男性)の特徴
http://www87.sakura.ne.jp/~recovery-note/resource/distinguish/02.htm

ヤキソバンは↑の特徴にあてはまったのかな?
Aさんはどうかな?
家出嫁さん以外の第三者の目で見てもらったほうがいいと思うよ。
どんなに冷静に見てるつもりでも、恋は盲目、あばたもえくぼだからね。
あと、自分の第六感を大切に。
ちょっとでも「あれ?」と思ったら、ちゃんと立ち止まったほうがいいかも。
って、散々ガイシュツか・・・

216 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:04
Aさんは家出嫁さんとどういった家庭を築きたいのかな?
家出嫁さんの何を気に入って生涯の伴侶にしたいと
思ってるのかな?

ガイシュツだったらスマソ。

217 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:08
子供のためにも、いきなり入籍→同居は避けたほうがいいような気がする。
入籍するまえに何度も何度も一緒に過ごす時間を設ける。
急に環境変えると子供にはストレスになるよ。

218 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:08
性格の不一致でぎくしゃくしているところに先妻さんの異動
→仕事のため別居
→そのまましばらくして離婚

前妻は言いなりにならないタイプだったのか。 φ(.. )

219 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 12:08
>215
ヤキソバソ25項目

220 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:09
>>214
1 子供に聞くべきこと
・お母さんとAさんが結婚することについてどう思うか。
・Aさんに新しいお父さんになってほしいか。
・(お母さん、Aさんの意見関係なく)どういう生活が幸せか?

2 Aさんに質問すべきこと
・離婚の具体的な理由(性格の不一致みたいな曖昧な理由でなく)
・暴力の経験がないか
・義理家族、先妻&娘との今後の関係

3 先妻さん(できれば娘さんにも)聞くこと
・離婚の具体的な理由
・今後のAさんとの付き合い方


221 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:10
子供に聞くことったってなあ・・・。まだ幼稚園でしょ?
子の人がパパになってもいいか、このおじさんが好きか、とか聞いたと
しても5〜6歳の子が冷静に判断できるとは思えない。

222 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:11
×子の人
○この人

間違えスマソ

223 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 12:12
Aさんは、1つかな…

224 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:14
再婚する理由って本当になんなんだろう。
家出嫁は金銭的にも自立してなんとかやっていけそうだから、
経済面では頼る必要ないし、
セクース相手とか精神的支えというだけなら、
再婚(結婚)する必要性ってないじゃん。
同居がしたいの?

225 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:15
ねぇ、こんな短い付き合いで Aさんのこと本当に分かったつもりになってるの?
一緒に暮らしてみなきゃ分からないことっていっぱいあるよ。
離婚経験者なら分かるでしょ。

226 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:17
子蟻で再婚するなら自分の結婚相手というより
子供にとっての父親としてどうか、に重点を置くべき。
愛だの恋だので舞い上がってるんだとしたら失敗するよ。

227 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 12:17
>218
ようは単身赴任してほしくなかったらしい
かといって先妻さんの赴任先について行くのはできなかったから
互いに譲れなかったからだって

228 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:19
ホントにそれだけの理由で離婚したと思ってるのかしら。
おめでたい人ですねー

229 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:20
>>227 それは>218の言ってる事と充分同じではないでつか?

230 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 12:21
>228
その辺は先妻さんに話を聞いてきます

231 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:21
>>227
なんか、印象だけだけど、きれい過ぎて嘘っぽい。
そんなきれいな離婚ってあるのかしら。
それとも家出嫁さんには、もっと具体的に話してるのかな?

232 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:22
私だったら子供のために結婚はしないな。。。


誰も聞いてないかw

233 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:22
離婚の原因聞かれてすなおに自分の非を認める人なんて少ないと思うよ。
だいたいは自分の都合のいいように、相手を悪く言ったり自分の悪かった点を
隠したりするでしょ。だからAさんの話だけを鵜呑みにしてたら失敗するよ。


234 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:25
先妻さんに話を聞いて、もしAさんに問題アリアリだったら
どうするの?結婚やめる?それでも結婚する?
答えて欲しいなー。

235 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:26
Aさん うさんくさ杉なんだけど・・・

236 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 12:28
>220
ありがとう。きいてみます

>231
かなりもめたそうです。
Aさんは家族が離ればなれになるのやだといい、
先妻さんは、だったらついてこいといい、
Aさんはそれができなくて(男の身勝手なんだけどねとは言っていましたが)、
子供がけんかやメレって泣いて、それで少し距離を置こうとなったらしい。

Aさんはそんなこんなもあって本音では専業主婦を望んでいると思う。

237 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:28
ここで皆が反対しても家出嫁は意地になって
Aさんと再婚するに1000000000ケコーン

238 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:31
一度目の失敗は相手に否があることもあるから許される。
二度目はもうただのドキュソ。大バカ。

独り言です。

239 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 12:31
>234
そりゃ、ケコンしませんよ。問題ありありだってもここに報告しにきます。

240 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:41
このスレプリントしてみせるのはどうかな

241 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:42
>>236
家出嫁さんはAさんが「子供のために家に入っていていいよ(僕もそのほうがいいし)」
っていってくれてるから、専業主婦になるの?
それとも、家出嫁さんが「もっと子供といたい!」って思ったからそうするの?

もし前者だったら、ちょっと考えたほうがいいかも。
だってそれはAさんに借りを作ることになるから。
家出嫁さんは自分ひとりでも経済的には子供を養っていけるんでしょ?
それはつまりAさんが恩着せがましく家出嫁さんに自分の要求を通していることになるんじゃないのかな?

もし後者だったらスマソ

242 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:43
あれれ?>115では、まるで子供がかわいそうだから、
仕事はやめて、俺が稼ぐからみたいな言い方だよね。

どういう理由で専業を望んでいるんだ?
結局、家政婦が欲しいだけなんじゃないの?というのは否めない。

243 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:46
「子供のために専業になって」じゃなくて
「俺にために専業になって」だな。

244 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:46
先妻さんが仕事に生きるタイプだったから
今度は家庭に縛り付けておきたいんじゃないの?
すっごく分かりやすいと思うけど。
子供のためとか何とかはこじつけだと思いまふ。

245 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:51
子供のためというなら、子供と一緒にいてやりたいから、生活費頂戴。
ただし落ち着くまで同居も結婚もしない。子供ためだからって言ってみたら?
家政婦目的ならそんな馬鹿なと怒ると思うよ。

246 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 12:56
そりゃできるなら24時間一緒にいてやりたいよ。
でも働かなきゃ子供は養えない。これはもう現実だから。

247 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 13:02
先妻さん金曜なら空いているそうなので休みとれたら会いに行ってきます。
娘さんは学校があって無理そう。
また報告しにきます。

248 :名無しさん@HOME:03/05/21 13:03
なんかピントのずれた答えだなあ。
一緒にいてあげたいけど働かなきゃ養えないなんて皆わかってるよ。
そうじゃなくて、Aさんが専業主婦になってくれと言ってることに対して
どう思ってるのか、って聞いてるの。
Aさんの収入だけでやっていけるなら専業になってもOKなの?
たとえ外で働くことに反対されたとしてもAさんに従うの?

249 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 13:12
>248
もともと育ってきた環境が良妻賢母思考だったので
家で家事育児夫の世話を焼くのは好きです。
掃除洗濯料理楽しい♪今でも休みの日はやってる。
家にいろ!と押しつけられるのはおかしいと思うけれど、
外に出る願望はそんなにないので専業になるのはかまわない。

250 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 13:14
今日はこれ以上無理なのでまた…

251 :名無しさん@HOME:03/05/21 13:23
だからさ、みんなはもうちょっと時間置けって言ってるじゃん。
今更子供に聞くことなんてここで聞いてどうするの?
この人好きかも・・・って思ったときから子供に聞くもんじゃないの?
「あのおじさんのことどう思う?」ぐらいは。

お互い再婚シヨーって決めてからようす探るって順番逆じゃん。
再婚匂わせてきたらすぐ周辺の調査はやっておくべきだと思うよ。
お互い子蟻バツ1なんだからさ〜。
ここまで話が進んでから周りの意見なんて聞く耳もてるかね?

252 :名無しさん@HOME:03/05/21 13:26
そうそう、出会いから結婚しようと思うまでが早すぎるんだよ。
お互い子供がいないならまだしも、子連れの再婚ならもっと
もっと慎重にならなきゃ。
なんか自分の聞きたいこと意外はスルーしてるよね。
感じわるー

253 :名無しさん@HOME:03/05/21 13:27
>>246
うーんとね、そういうことじゃなくて・・・
兼業と専業の人の子供に差があると思う?
確かに家出嫁さんのお子さんは、両親の離婚っていうのですごいショックを受けたと思う。
でも、だからと言って24時間ずっと一緒にいなきゃいけないってことはないと思うんだ。
それにお子さんにとっても、(今はよくても)「子供のために〜したorやめた」っていうのは
将来負担になってきたりしがちじゃない?

もっと「自分はどうしたいのか」「自分の幸せはどういう形か」っていうのを考えたほうがいいと思うよ。
例えば「Aさんと幸せになりたいor幸せになる」から結婚するのか、「子供と幸せになるためにAさんの経済力を利用するから」結婚するのか。
Aさんは「仕事はいつでもできる」って言ってたみたいだけど、結婚もいつでもできるよ。
再婚話にケチつけてるみたいで申し訳ないんだけど、ちょっと心配になってきた・・・



254 :名無しさん@HOME:03/05/21 13:28
>>249
家事育児が好きかどうかなんて問題じゃないのに・・・

目を逸らしちゃだめだよ。

255 :名無しさん@HOME:03/05/21 13:30
正直言って、家出嫁さんの理性的なカキコが、この件では
曇っているように感じられます。
今現在、仕事中に離れていることで、子どもさんに心身上
悪影響が出ているとかなら話は別なのですが、そうでは
ないのなら、家出嫁さんが今後も子どもと自分を養っていける
自信がついてから、対等な立場で再婚を考えたほうがいいの
ではないでしょうか・・・。
DVの被害者であった家出嫁さんだからこそ、もっと自分自身の
可能性とか、生きがいとかを実感して欲しいと思います。

256 :名無しさん@HOME:03/05/21 13:40
こういう人が趣味は離婚になるんだよね。
離婚は順序立ててやれるが結婚は暴走。
増えるは子供ばかりか・・・

257 :名無しさん@HOME:03/05/21 13:44
家事育児のために専業でいろってなんか鬱陶しい。
経済のために外で働けってのいやだけどさ。
つまり配偶者に生きかた指示されるのって鬱陶しいよ。
私の選ぶ生きかたにやり方が信用できないのかと思う。
それで
「頼りがいがある」
ってうっとりしちゃう人ってイタイ

258 :名無しさん@HOME:03/05/21 13:46
離婚したばっかりだし、これからのことが不安なんじゃないかな?
大きな決断はもう少し時間が経ってからにした方がいいと思うよ。

259 :名無しさん@HOME:03/05/21 13:48
>>258
不安だから再婚て救いようがないよ。
家出嫁さんはまさかそんなことはない。




はず

260 :名無しさん@HOME:03/05/21 13:50
もう皆さん、何言ってもむりぽ。
舞い上がってる人に何言ってもだめぽ。

261 :名無しさん@HOME:03/05/21 13:53
あれだけ酷い目に遭ってやっと逃げられたのに
こんなに早く再婚話が持ち上がるなんてねー。
傍から見たら心配だよそりゃ。
本当にちゃんと考えてる?って言いたくもなるし
浮かれてるだけで人の意見が耳に入らなくなってる
んじゃないの?って疑ってしまう。

262 :名無しさん@HOME:03/05/21 13:59
ホント 結婚なんていつでも出来るのになぁ。
家出嫁舞い上がってる上に 疲れて専業に逃げ込みたいだけじゃねーの?

263 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:03
>>262
そうかもね。でもそれが悪いとは思わないよ。
思わないけど、冷静になれてない感じだから今はやめといたほうがいいと思う。

所詮2ch。結婚するもしないも家出嫁の勝手だし、止められるとも思ってないけどさ。
でも心配だー。

264 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:13
ほんと結婚なんて50でも60でもできるのにねぇ。
なんでこんなに早くにさいこんしなきゃいけないのって感じだよ。私なら
子供と二人でマターリ生きたいよ。
夫婦喧嘩だってあるだろうしさ、それ見て子供がどんな風に思うのか。
今何も無いときに「おじちゃんスキ」って言っても父親になるならそれだけじゃ困るんだけどね〜。

265 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:15
家族が離ればなれになるのが嫌だと言って自分は何もせずに
嫁にだけ我慢を求めようとするのが本当にいい人なのかな?
しかも結果は離婚って言ってることとやってる事が矛盾して
ない?
本当に家族と一緒にいたいと思えば歩み寄れるはずだし、離婚
なんて耐えられないと思うんだが…。

266 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:16
つまり祭り(離婚)の後のセックルは盛り上るということだろ。

267 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:18
>>265
確かに。
なんで「俺がついていく」と言えなかったのか。
やっぱ 俺の仕事>妻の仕事 だったんだろーな。
家族が一緒にいることよりも「男のぷらいど」の方が重要だったのか…

268 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:19
>265
私は奥さんの転勤云々よりもそれ以前の性格の不一致のほうが
気になるけどな。転勤話はきっかけにすぎないんじゃない?
元々お互いに正確が合わなかった・・・と。その合わなかった
内容を具体的に聞きたい。

269 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:20
>>267
それってDV臭プンプンだね。

270 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:22
「俺はこんなに頑張ってるのにおまえってやつはー!」ボコボコ!
にならないように祈ります。
ご愁傷様です。家出嫁さま・・・
なによりお子さんが不憫です。

271 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:22
×正確
○性格

また間違えた・・・スマソ

272 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:30
実際男が嫁の赴任先について行くのは少なそうだけどね
そういう男が専業思考の嫁をもらおうというのなら頷ける
家にはいるのに見合うメリットを家出嫁と連れ子に提供できるならそれでいいのではないかい?
いくら福祉が充実しているとはいえ片親のデメリットはあるし
家庭観が似ているなら再婚も現実的選択かもしれん
拙速だとは思うがね
前奥の話を聞いてからでもいいから興信所くらいは使った方がよいと思われ

273 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:31
単身赴任ごときで破局ですか・・・、どっちも譲れなかったってことで

前妻よりも従順そうな家出嫁を何がなんでも捕獲したいと思ったことでしょうね

274 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:32
Aさんって支配欲強そう

275 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:33
ちょっと貼っとくか

短期間の付き合いで結婚して失敗した人!
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1049357787/


276 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:33
単身赴任はAさんにとって都合のいい離婚理由になってるんでしょうよ。

277 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:35
Aさんて何歳?

278 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:36
大学生の娘さんがいるってことは、40過ぎてるよねたぶん
ヤキソバソより年上のオサーンだと家出嫁は言ってた

279 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:37
家出嫁さん、男に免疫なさすぎだよ…。

280 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:40
養育費を楯に、余計なこと言うなと口止めされてたりして>A元妻

281 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:43
Aの元嫁は再婚してないの?

282 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:44
>>278
随分軽いオサーンだなw
若けりゃいいってもんじゃないけど言ってることがキモキモ

283 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:46
家出嫁さん20代ってことは娘と10歳も離れてないんだよね。
なんか、ちょっと待て…と言いたい状況だな。

284 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:51
家出嫁さんの過去スレが一部倉庫なのですが、
ミラーサイトみたいなものってないんですかね?

家出嫁さんの離婚の成立って何時頃なんですか?
Aさんとは何時頃知り合って、何歳なんですか?
教えて攻撃ですみません。

285 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:53
>>284
離婚成立は3月あたりだったと思う。
Aとは4月下旬にお見合いで知り合った。年齢・職業は伏せてある。

286 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:58
>>285さん ありがとうございます。

3月に離婚成立で4月にお見合いって・・・( ゚Д゚)ポカーン 
そんなに急ぐ必要が何かあるんですかね?
離婚されたんだから法律的には6ヶ月経てば再婚しても
構わないのでしょうが、
やはり自分自身の冷却期間が必要ではなかろうかと思うんですが。
どうして家出嫁さんはそんなに急いで再婚したいんですかね?
普通、これだけ苦労なさったんだから
清々したと言って暫く独身を謳歌したがりそうですが。


287 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:58
>>284
詳しいことは忘れたけどここ半年いや、三ヶ月ぐらいの話だと思う。

288 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:01
知り合いに離婚した人がいるけど周りが「再婚も考えないとね。」と言うと
「とんでもないっ!全然考えられない」と手のひらブンブン振って否定するけど、
そういうもんだと思うけどな。普通は。

289 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:02
こうして離婚歴と子供が増えていく人生なんだよ。
生暖かくヲチしましょう。
次別れるときも「家出嫁」で報告キボン

290 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:02
>>287さんも教えてくださってありがとうございます。
なぜ皆さんが口を揃えて早いとおっしゃってるのか、よくわかりました。
しかし、早い、早過ぎます・・・・・・。

291 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:06
5年間も恐怖の連続だったわけだから、DV男から開放されたとはいえ、
誰かに守ってもらいたい、すがりたいという、独り身の恐怖があるのでは?
母は強しとはいうが、ヤキソバソと暮らしていた頃は子供のことさえ守りきれなかった
状態だったのだからね。

そんな背景を加味しても、どこかで冷静じゃなくなっていると思う。
もしAさんとやらが、家出嫁さんに脅威を与える存在だったなら完全に人格破壊されそうだ。

双方離婚経験がおありだが、結婚は一生の問題だというよな?
慎重になりすぎて悪いことはないと思う。それにそういう気持ちを汲んでくれる男性こそ本当に
家出嫁さんと一生添い遂げられる男だと思うぞ。口だけじゃなく、行動で示すことも大切だ。

Aさんは結婚に焦りを持っているように思えてならない。簡単に信用するな。

292 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:07
20代にして亭主にだけいい肉出したりしてかしづいていたくらいだから、根本的に男尊女卑なんじゃないの、家出嫁って。
亭主にゴミ出しさせるなんてとんでもないとか思っていそうだ。ファザコンかも。

293 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:08
>>292
家出嫁はDV男に惹かれるタイプだと、多くの者がそう思っている

294 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:11
>>292
それって自発的に?暴力から我が身を守る為にじゃなくて?

295 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:11
物いりですね。

296 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:13
>>292
>>249の発言読んでるとその可能性は否めないね。

297 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:14
Aさんも事情をしってるはずなのによく再婚って簡単に言うと思ってさ。
「一生キミをサポートしたい」って言うならなにも今この時期にわざわざ籍入れること無いのにね。
そばにいて助けてあげたいって言うなら友達のようにサポートしてあげればいいのに。
「家にいろ」とか「キミの喜びがボクの喜び」っておっかしいんじゃないの?
三月だよ三月。命からがら離婚したのが。
言ってることと行動がメチャメチャだよ。

298 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:15
子どもが学校上がる前までには新しい名前になって、生活に慣れさせて、っていうふうに考えてるんじゃ?
もうどうにも止まらないだろうね〜。不都合な事実が露見しても、何とかいいように解釈して、抑え込んでしまいそう。

299 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:17
>297
そうなんだよね〜。お互い結婚を意識するのが早すぎ。
なんでもうちょっとじっくりお付き合いしてから・・・って
思えないのかね?一生のこと決めるのにたった2〜3ヶ月
なんてあまりにも短すぎる。

300 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:18
急いては事を仕損じるって言うじゃんね。
あせったって何にもいいことないよ。

301 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:19
家出嫁さんは最初の結婚の時も付き合う期間が短かったのかしら?

302 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:23
ま、DQNだということよくわかりましたね。

303 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:24
焼き肉テスト

家出嫁と子供は激安の肉、
Aには最高級松坂肉を出す。
黙って食べたら無神経or男尊女卑
おまえらも食えと親子両方に勧めたらまとも
家出嫁だけに勧めたら子供無視の可能性大


304 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:25
最悪結婚は二人の問題としてもだ、この二人の親は何も言わないのか?
手放しで喜んでるの?


305 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:27
>>303
私なら「はい!松坂牛よ」
とオージービーフだすね

306 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:30
>>304
A親はどうだか知らんが、家出嫁母は娘が離婚裁判中に知り合った弁護士との仲を取り持とうとしたり
その弁護士母と出掛け、家出嫁子の服を買ってもらったりと、なかなかお茶目な面をお持ちの方だ。
Aとの見合いをセッティングしたのも家出嫁母かも知れんな。

307 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:31
>>303
焼いたら見分けつかないんじゃないか?

308 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:31
>>306
え〜〜〜〜?
ビックリ。遺伝子レベルでイタイな。
関わった男みなターゲットかよ。

309 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:32
>>301
確か、初めての相手だったはず。(=処女を捧げた男)

310 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:33
「キミの喜びがボクの喜び」





Aさんドリームな人なのね・・・ 

311 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:33
>>309
・・・・・・・・・・・。
それってもしかして10代の結婚?
まさか出来婚?

312 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:34
>>310
ヤキソバソもこういうことを言う男だったかと。
「キミを愛してるからこそ殴るんだ」みたいな発言があったと記憶している。

313 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:35
>>310
既出だけど、そういう台詞吐く奴は危ない。

314 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:35
どこかのスレで見たけど
「これから君を悲しませるもの、泣かせるものすべてから君を守る」と言われて
舞い上がって結婚してみたら
悲しいこと泣かされることばっかりで離婚したってのがあったなw

315 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:36
>>312
なんかAさんにもヤキソバソとおなじにほひを感じるんだよねー。
家出嫁は否定するだろうけど。。

316 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:36
>>314

書いた人には悪いがワロタ。

317 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:36
再婚前からダンナ候補のこと「新しい主人」とか呼んでるし…
誰かに隷属していたい人なのかな。

318 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:38
皇太子さんのプロポーズとかライオンハートに感動しちゃう人はそういう言葉に弱いんだね。

319 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:38
家出嫁 in DVスパイラル

320 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:39
ヤキソバソのようなDV男は外面の良さだけは天下一品だからね。
家出してからヤキソバソ知人からよってたかって「あんないい人いないのに」と
非難轟々だったんだよね。

Aさんの人の良さを何故あっさり信じられるかね。

321 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:39
>>317
新しい主人って・・・・・
古いとか新しいとかいうもんじゃないだろってw

322 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:40
ヤキソバソほどの例を見て親子共々学ばないヤシだな。

323 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:42
>>322
親子とは、家出嫁とその母親のことでつよね?w

324 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:43
「男は寡黙であれ」

325 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:45
相性だろうな
家出嫁「よく仕えさせて頂きます」

・「もっとひざまずけこの雌豚が!」
・「いい子だね、かわいいね、無理しなくていいよ」

前者ならヤキソバソ二の舞になるけど後者なら家出嫁は幸せかもしれん
力関係は明確だけど、被支配欲があるならそういうのもありだろ
本人は気がついていないが自由が苦痛なのかも

326 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:45
口のうまい男ってあまり信用ならないな。
いやだよー、知り合って間もないのにキミの喜びがボクの喜びなんていう香具師・・
それか家出嫁の脳内でドリーム語に変換されているかだな。

327 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:48
・「もっとひざまずけこの雌豚が!」
ヤキソバソはこんな言い方しないよ

「ボクを愛しているなら当然のことだよ、でもこんなことじゃ満足できない。本当にボクを愛しているの?」
こんな感じ

328 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:49
やはり皆のアドバイスの方に納得してしまいますね。
それらを確認しておいた方がいいですよ。


329 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:53
>>325
普段は後者なのに、ちょっと切れると殴る蹴るの暴行がデフォルトになってる人がいるから難しい。

330 :名無しさん@HOME:03/05/21 15:58
>>329
いつも後者ならいいんだなw

331 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:00
今、改めて過去スレ読んでみたんだけど
言ってることが今とは大違いでワラタw
すっかりAさんのペースに乗せられて
浮かれぽんちきになってるのね〜。
結局男好きなんじゃないの?とか思ってしまいますた。

332 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:02
前奥証言報告待ちだな。何が出てくるか!?

333 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:02
>>331
DVの気がある男限定かもですが

334 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:04
甘い言葉にコロリとやられるらしい
女子高育ちでろくに男と接してないせいかも知れないけど

変なのばっかり呼び込むよなあ、こんな胡散臭い言葉吐く男に捕まる女がいるとはね・・・

335 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:06
このまま突っ走って結婚してくれたら結構楽し(以下自粛

336 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:06
>>331
うかれぽんちきワロタ

>>332
どんなこと言われても都合よく脳内変換して報告してくれるよ。

337 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:07
「キミを殴るのはキミの為。」とか言いながらボコボコ殴りそうだ。

338 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:08
>>335
いや〜ん。






(・∀・)イイネイイネー

339 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:08
まんまヤキソバンじゃないかw

340 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:09
オチのしがいがありまつね

ネタだったら・・・・マサカネ

341 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:09
>>339
それは言っちゃ駄目だよ!

342 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:12
「キミの喜びがボクの喜び」 などというのなら
「ボクの心の痛みは君の痛み」とかいうのもありそうで・・・


ボコボコ。

343 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 16:16
金曜東京行き決定。
それはそうとこのあとうちの子とAさんの接触があります。
たぶん数分だけど。
子供にそれとなく感想を聞いてみます。

344 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 16:17
レスくださった方ありがとう。多いので後でゆっくり読みます。

345 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:18
え?え?えーー?
今まで接触なしで 結婚話進めてたの?知らなかった。驚愕!

346 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:20
すみませんが・・・素人質問で申し訳ありませぬ。
お子さんまだAさんに会ったことないの?

347 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:20
それも数分なの? 数分で何がわかるの?

348 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:21
うぞ〜〜〜〜〜!
子供まだ会わせたことなかったのぉ??
会って数分で決断迫るのかよ。
虐待だろろろろろ

349 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 16:22
会ったことはありますがAさんの職場でなので
プライベートとはちょっと違うかもしれません。
もうすぐ母が子供を連れてくるのでそこからAさんの職場に行きます。
ちょっと用事があって

350 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:22
DQNだ・・・・
コイツ真症DQNだ・・・

351 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:24
ホラーだね。
ここは家出嫁の奇怪な行動語るスレになりました。

352 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:25
家出嫁とおばーちゃん2人がかりで
「おじさんいい人でしょ〜?」「新しいパパになるかもよ〜〜。」なんてやるの?
うわぁぁ・・・オコチャマ哀れだ。

353 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:25
・゚・(ノД`)・゚・。
子供がかわいそう・・・・

354 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:26
子供も別に40代のおっさんに会っても楽しくないと思われ

355 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:26
「パパって呼んでごらん。ほらぁ」って


勘弁してよ。

356 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:27
>>354
しかも母さん取る男だもんね。
まだ就学前なんだから寂しい思いはすると思うよ。突然そんなことされたら。
お母さんメス化しちゃってるし。

357 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:28
しかし婆ちゃんも暴走激しいな。
Aさんに何期待してるんだか。

358 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 16:29
>352
そんなことできませんて(笑)
しかしどういう風に子供に紹介しようか考えあぐねています。
Aさんが終わってからみんなでご飯食べにいこうと誘ってくれているのだけど、
母がからむとちょっと…でどうしようか迷っています。
ちなみに父には話しています。父は相手のこと調べるから、それまでは母に言わない方がいいだろうと。

359 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:29
こりゃただの 盛りのついたメス豚にすぎない・・・
子供の将来が本気で心配になってきたぞ。

360 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:30
順番めちゃくちゃ

361 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:30
>>358
お母さん再婚すること知らないの???
え?どういうこと?意味がわからないよ〜。

362 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:31
ちょっとネタにしてはツッコミどころ満載すぎだよ?

363 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:31
>>359
将来も何も私は今から心配だ。


364 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:32
>>361
お父さんが興信所かなにかで相手のこと調べてるってことでは?
その行為を母には黙っておくと解釈シマスタ。

365 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 16:33
>361
母親には決まるまではちょっと(^^;)

366 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:33
なんか凄いことになってますね。どんな先行きになることやら。
一番被害を被るのは子どもなのにね。


367 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:33
お父さん今から調べるってAさんのこと?
で、ダメだったら子供へのフォローはどうすんの?
ほんと順序がなってないな。


368 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:33
母親には再婚話してないの?

369 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:34
実は何も考えてない、とか?

370 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:34
当然身体の関係はまだだよね・・・・(汗

371 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:34
( ゚д゚)ポカーン ・・・

372 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:34
>>365
お宅のご両親は会話ないの?

373 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:35
>>367
ほんとだよね。
もし問題ありで再婚やめたとしたら
「この前会ったおじさんはどうなったの?」て子供に聞かれたら
どう答えるの。

374 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:35
内容がイタ過ぎるよ。(((;゚д゚))) ガクガクブルブル


375 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:36
(゚Д゚)ハァ?ドキュソ以下じゃん 家出嫁・・・あんたおかしいよ・・・

376 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:37
今までマジレスして心配してた皆様の膝と腰の骨が抜ける音が聞こえそうです。

377 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:37
もしかしてケコーンも 家出嫁の脳内解釈?

378 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 16:37
身体の関係はないですよ(笑)手も握ってない
子供の手なら握ったことあるかな?
母は私以上に跳んでる人なので
父は今が言うタイミングではないと踏んでいる。
興信所の調査は一部はあがってきています。もちろんAさんの

379 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:37
再婚がやっつけ仕事感覚でいいぞ!ъ( ゚ー^) 

380 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:37
再婚話はネタですか? ( ´,_ゝ`)プッ

381 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:38
いや〜面白いことになってきたねぃ(w

382 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:38
身体の関係ナシでケコーン??

383 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:39
まあ、こういうのもアリかもね。

384 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:40
たしかにやっつけ仕事みたいですね

385 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:40
子供との接触もない、セクースもなしでどうして再婚する気になるの?
考えられない・・・ありえない・・・(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

386 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 16:41
今身体の関係はできないよ…
子供にはパパ候補とは最初からは言いません。
言って変に意識させるより自然な感想が聞きたいんで。

387 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:41
>>378
とんでるとんでないの問題じゃないと思うけどね。
メチャメチャな再婚とはいえ娘の再婚だよ。しかも孫も関わってる。
相談無しに父親だけが興信所頼んだりするのってどうよ。

388 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:42
疲れすぎなんじゃないの? 一度診てもらえば?


389 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:42
だって結婚する方向で、って二人の間では話が進んでるんでしょ?
なんでじっくりお付き合いしてからじゃないわけ?
理解できない。順番がめちゃくちゃじゃん。

390 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:42
怖い、怖いよ〜。
すっごいチャレンジャーだね。
でもね子供がいるんだからそのチャレンジ精神いらないよ。

391 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:42
ヽ(´ー`)ノ ワーイDQNだ〜〜〜

392 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 16:43
>378
その辺は弁護士さんとの出来事過去スレをよんで・

393 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:43
興信所頼んだのがバレたら大騒ぎになりそう。

394 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:43
学習する、ということを知らないんですね。
あれだけ酷い目にあってやっと離婚できた
人とは思えない。

395 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:44
>>376
はい。下半身がガタガタです。
一生懸命夜中に励ましレスしたこともあったのに。

396 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:44
>>386
いきなり見知らぬおっさんに会わされる時点で子供にとっては普通じゃないから。
妙な空気も流れてるだろうし。

397 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:44
たしかに興信所がバレたら彼からの信頼なくすかもね。

398 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:44
萎え〜〜〜〜

399 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 16:44
>393
ばらしてもいいかなと思ってる

400 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:45
>>392
意味がわからんぞ〜。
どこの誰にレスしてんだぁ?

401 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 16:45
>396
知ってるおっさんです。いちおう

402 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:45
>>399
ばらして結果報告してね。ヽ(´ー`)ノ


403 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:46
すごい!これで結婚生活うまくいったら神。

404 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:46
ちょっとまって、話を整理しよう。結婚する気なんだよね?
子供にきちんと会わせたこともない、セックスしたこともないのに。

405 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:46
>>399
気をつけてね。

406 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 16:46
392は387へのれすです早くてついて行けない…

407 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:47
>>家出嫁
逆切れ気味のようだけどあんたDQN認定だから。よろしこ

408 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:47

駄目人間は何をやっても駄目、か・・・


409 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:47
ヤキソバソの時はあんなに皆応援してたのにねぇ・・・・


410 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:48
しかし次々と殴られる原因を作る人だねぇ。
特技だな。こりゃ。

411 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:48
一発殴っていいですか?

412 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:48
ネタでしょ?ネタだと言ってくれ。こんな結婚ありえない。子供がカワイソウだ。・゚・(ノД`)・゚・。

413 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:49

【DQN認定】 ( ´,_ゝ`)プッ

414 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 16:49
>402,405
ありがとう。
父はばらしてもいい、家出嫁と子供の立場を理解できる人ならショックはあっても理解してくれるだろう。
そうでないならやめておけと言われています。

415 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:49
これ以上のDQNはいまだかつて見たことない。
むしろ早く再婚して欲しいぞ!

416 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:50
ネタつうか妄想。
そしてそれが崩壊してきた。

417 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:50
>>411
許します。

418 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:50
>>414
親父も差し出がましいな。


419 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:51
親子揃って・・・

420 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:51
やっぱり一度診察してもらった方がいいかも・・・。

421 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:51
ああ、もう何を言っても無駄だ・・・・結婚に向かってまっしぐらだよ・・・


422 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:51
>>420
町医者じゃなくて大き目の病院でね

423 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:52
ありがとう言うてるで。オイ

424 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 16:52
励まして心配してくださってる方本当にごめんなさい。
とにかくAさんには前にあげてもらった聞くべきリストを聞いてきます。
その他疑問も順番にクリアーにしてきます。
先妻さんの話もどんなにショックな内容でもそのまま報告しにきます。
頭の悪い家出嫁でごめんなさいm(_ _)m

425 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:52
>家出嫁と子供の立場を理解できる人ならショックはあっても理解してくれるだろう

は〜。なんて自分勝手なんだろう。

426 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:53
あぁなんて香ばしいんだろうここ。。。
晩ご飯の支度できネーヨ。

427 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:54
頭の悪い、じゃなくて、頭悪すぎ。

428 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:54
おかしいねぇ。みんなに
「おめでとう!いい人そうで良かったね!」
「今度こそ幸せになるんだよ!」
「時々報告してね。」
「いいパパになりそうな人じゃん。お子さんのこともこれで安心だ」
って言ってもらえるはずだったのにねぇ。

429 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:55
βακα..._〆(゚▽゚*)

430 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:55
子供は犠牲になっちゃうの?

431 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:55
ほんとおかしいよねぇ。身から出たナントカだけど。

432 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:55
>>424
被害者ヅラキタ━━━━━(゚∀゚)━━━━━!!!!

433 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:55
ていうかさ、順番がメチャクチャだから。
全部知った上で結婚考えるんじゃねーのか?普通は。
なんで結婚決めちゃってから行動してんだよ。
もうバカかと、アフォかと・・・・。



434 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:56
本当にDV被害で困ってる人は少しここに書き込むのは避けたほうがいいね。
被害者の印象悪くなってるようなきがする。

435 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:56

 \もうね、アボカド/ \バナナかと/
                     ┌┐
      ヽ           / /
     γ⌒^ヽ       / / i
     /:::::::::::::ヽ      | (,,゚Д゚)
     /::::::::(,,゚Д゚)       |(ノi  |)
    i:::::(ノDole|)     |  i  i
     ゙、:::::::::::::ノ      \_ヽ_,ゝ
      U"U         U" U


436 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:57
こんなんじゃ誰もDV被害者を信用しないよね。

437 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 16:57
子供がきたので診察逝ってきます
母は帰ってくれそうで補っ
すみません、ほんとうにすみません、では

438 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:57
こうなると言いたくなりますな。


そ ん な ん だ か ら 殴 ら れ(ry



439 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:58
メンヘル板にもDVスレあるよ。

【DV】パートナーからの暴力・パートナーへの暴力【DV】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050679750/l50

440 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:58
本当に診察に行ったほうがいいよ。マジで。


441 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:58
>とにかくAさんには前にあげてもらった聞くべきリストを聞いてきます。

ここでのアドバイスが100%かい。
自分の頭で考えなよ。
子供にもAさんにも会ったことある人なんてここにはいないんだよ?


442 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:59
これで語られなかったDVの真相が明らかになりましたね。


443 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:59
診察?

444 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:06
頭見てもらいに行くんじゃないの?>診察

445 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:07
なんかホントに先が見えちゃったな。

446 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:07
男で傷ついて男で癒すのやめようよ

447 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:08
>403
第三者がみたら、すでに破綻してるように見える結婚生活も
家出嫁の脳内ではうまくいってるように感じてる可能性高。


448 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:08
>>443
自分がおかしいということを自覚したんだよ

449 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:09
>>444
治ってから再婚とか言ってほしい。
依存体質ってすごいね。
そんな人だと思わなかったな〜。

450 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:09
誰が見てもおかしいよね。これじゃ・・・。

451 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:09
なんで男になるとこうも思考回路が破綻しちゃうの?
弁護士との再婚話やらAさん関連の話以外ではけっこう理路整然としてたのに。

452 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:10
以前家出嫁知ってるかもと書いたものだけど、
ちょっとだけさらしていい?

453 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:11
やはりDV体質ってあるのかな。だとすると次回も同じかな。

454 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:11
>>452
うん。

455 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:11
家出嫁専用のスレをどこかにたてて欲しい気分だ。
タイトルはDV被害者ガンガレなのに、これじゃ内容は
DV被害者はDQNだっていってるようなもんじゃんよ。。・゚・(ノД`)・゚・。

一部のDQNなDV被害者のせいで、DV被害者全体が色眼鏡で
見られるのはかなわんぞい。

456 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:11
家出嫁自身、こんなに叩かれるとは思ってなかっただろうけど・・・
あんたさ、自分こそ過去スレ読んでごらんよ。
自分がどんだけ立派なこと言ってたか覚えてる?
そういうあんただからこそ皆応援したし、今度こそ幸せになってね
なんて言ってたのにさ。
こういうのを下の根も乾かぬうちに、っていうんだよ。

457 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:11
>>452
ドゾー

458 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:13
結婚結婚と頭の悪いヒステリーおこしてるみたい。すごいなあ。。。

459 :452:03/05/21 17:13
その知ってる人が家出嫁なら、これは「家出嫁の歴史」だよ。
幼稚園児つれて家出、離婚してから、すごい年上の医者と再婚した。

460 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:13
>>456
下(シモ)の根?w

461 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:15
>>452
間違いない?家出嫁は関西人ですが、あなたも関西の方?

462 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:15
「舌の根も乾かぬうちになんたら」とはいうよね。


463 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:15
>460
間違えたw 舌の根でつ。 まあシモでもいいやw

464 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:15
>>459
まだ再婚してないしw

465 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:15
結婚話はネタですよね? これじゃまるでガイキチタン・・・。

466 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:16
これからAさんの会社に子供連れていきますって言っておいて、
実際に行く時に診察に行ってきますって言ってたし、医者かもね。

467 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:17
>>464
君は459の内容を取り違えている

468 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:17
下(シモ)の根が乾ききって再婚に走った?w


469 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:17
>>465
妄想です。
「家出嫁幸せイッパイストーリー」
しかし2ちゃんでコテンパン。

470 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:17
どこかでさ、脱DV生活の鏡みたいな、憧れの存在だったのにさ(一方的な思い込みです勿論)
こんな・・・なんか裏切られた気分というか、やっぱりこういう生活からは一生抜けられないということを
思い知らされたような・・・ガックシ

471 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:18
>>469
あれあれれ〜???
って感じだろうねw

472 :452:03/05/21 17:18
>>461
関西。家出してからヤキソバソ?が血眼になって探していたのを覚えています。
新しいご主人は運動会で見たけど、背が高かったかな?

473 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:18
結局、彼女の幸せは2CHの中にしかないのかもね。

474 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:18
>>467

とりあえず、離婚してまだ半年経ってないので家出嫁はまだしばらく法的に再婚できないはずだけど?

475 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:19
とりあえずDV被害者が相談レスするようなことがあったら
「再婚はだめだよ。」と開口一番に言うことにしよう。

476 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:19
>452
間違いない?家出嫁は20代後半?

477 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:20
>>464
>>459は、
家出嫁が過去の話を現在の話としてここに書いてるかもって言ってるんじゃない?

478 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:20
>>472
うわあ!!もしかして・・・!!
その家出された人、年いくつ?

479 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:20
>>474
452は家出嫁がいま現在語っていることは
過去の出来事だといってるのでは?

480 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:20
>>475
だね。それだけは学んだよw

481 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:20
自分では幸せいっぱいだから、何を言われても気にならないのかな?(w



482 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:21
>>477
>>479
・・・事後報告だってこと?((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

483 :452:03/05/21 17:21
というのはね、絨毯の話、聞いたことがあるから、、、
今まで黙ってたんだけど。これが本当なら2年前くらいの話
リアルタイムにしては妙に冷静だと思わない?

484 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:21
もう、いろいろ言っても遅いと・・・・

485 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:22
>>483
そういわれてみれば・・・そうかも
んでその人、今どうなってるかご存知?幸せなのかな?

486 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:22
>>483
ごめん。絨毯の話って?

487 :452:03/05/21 17:23
まだ30歳にはなっていないと思います
うろ覚えですが

488 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:23
>>483
なにそれ。気持ち悪い・・・

489 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:23
>481
ヤキソバソの時は『2ちゃんで皆に励まされた♪2ちゃんにも結構いい人
イパーイいるわあ♪』とか思ってたけど今は
『しょせん2ちゃんよね、2ちゃんの主婦の言うことなんて(゚ε゚)キニシナイ!! 』
と思ってるカモ

490 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:23
>>452
なるほど、「歴史」なのね。
過去にあったことを、さも「今ライブです」って状態で祭りやってたってことか。
事実ではあるが過去のことをライヴだと騙ってるってわけか・・・<家出嫁

491 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:23
今更ここで語りだしたってもしかしAさんとてうまくいってないとか?
う〜んDEEP!

492 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:23
>>487
再婚の時期は子どもの小学校入学にあわせた感じでした?

493 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:24
>>483
それじゃまるでガイキチタンだよー。

494 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:24
なんか怖くなってきた。

495 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:24
452の家出妻とここの家出妻が同一人物なら、幸せな再婚をしたってことになるね
なぜレスをするのかな?やっぱ「勝ち組み」だからかな?私を見習いなさいみたいなさ。

496 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:25
Aさんて医者だったっけ???

497 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:25
>>496
今のところ職業は伏せてある

498 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:26
DQNじゃなくて基地外でしたか。。

499 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:26
騙り・・・((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル


500 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:26
幸せならこんなレスしないってw
どこかで屈折してるんだろうね

501 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:27
>>496
>>437で「診察」って言ってる。

502 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:27
誰かが釣りをしているという可能性もあり

503 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:27
じゃあAさんに何を聞いたらいいか教えてくださいとか
なんとかそういうのは全部・・・あーもーわけわかんね。

504 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:27
事実だけど私たちにとっては狂言みたいなもの?( ゜д゜)ポカーン


505 :452:03/05/21 17:27
年長さんで再婚、ヤキソバソ?が園の行事に乱入してきて
新パパが今まで一度もこなかったあんたは父親じゃない、とけんかしていてビクーリしました
傍目からではわからないけど、子供は再婚以降落ち着いていたと思う
現在は知らないけどまだつきあってる園ママなら知っていると思う


506 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:28
家出嫁=452

507 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:29
過去の話に私らは熱くなってレスしてたんですか?( ゚д゚)ポカーン

508 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:29
349 名前:家出嫁 ◆nyCDT86shY 投稿日:03/05/21 16:22
会ったことはありますがAさんの職場でなので
プライベートとはちょっと違うかもしれません。
もうすぐ母が子供を連れてくるのでそこからAさんの職場に行きます。
ちょっと用事があって

437 名前:家出嫁 ◆nyCDT86shY 投稿日:03/05/21 16:57
子供がきたので診察逝ってきます
母は帰ってくれそうで補っ
すみません、ほんとうにすみません、では

かなりの確率でAは医者、そして452のいう家出嫁と同一だろうな

509 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:29
>>506
いやーこわいー。

510 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:29
>>506
お、同じ意見の人ハケーン
家出嫁が落ちてからの出現だもんね

511 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:30
基地外を相手に親身になってレスしてた・・・(鬱

512 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:30
ここでネタばらしってことですか?

513 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:30
マジレスしてた人達は一体…?

514 :452:03/05/21 17:31
たくさん書いて家出嫁に怒られたら嫌なので名無しになります
元気ですか?>kさん

515 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:31
壮大な釣りだな・・・・・

516 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:33
どっちにしたって家出嫁はメンヘラー
久々見に来てどっと疲れた
ここは家出嫁出入り禁止に汁

517 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:33
>>510
((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル


518 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:33
>>514
どうせならひらがなでいいから苗字かいちゃえよ

519 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:34
2chで現実に知ってる人を見つける確率ってどのくらい?

520 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:34
>>510
釣られてるかもと思いつつカキコ

家出嫁が居たらこんなことかけないと思うけど

521 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:35
去年の9月からだっけ?
普通の神経じゃないな、完全にメンヘルだよ。

522 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:35
絨緞の件か。私の友達は絨緞と花瓶(だったかな?)を
妻の自分より大事にされているようだったと話していたけど、おなじかな?

ちなみに岐阜県でつ。

523 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:35
>>520
そうか〜?だってどうせ家出嫁はログ読むんだぜ〜

524 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:36
>>519
別スレの、純愛恋愛板だったかな?
好きな人へ告白カキコしよう、みたいなスレがあって偶然そのスレに告白対象の人がいて
それはそれはお祭りになったという出来事がありました。
その2人は見事お付き合いをすることになりました。

525 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:36
>>523
リアルタイムではなかなか
突っ込まれたら困るだろうし

526 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:37
再婚話やら釣りやら読めば読むほど気持ち悪いよ。


527 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:37
>>522
微妙に違うかも
関西人だよ、家出嫁とヤキソバソは

528 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:37
>523
同じ幼稚園だったとしても今現在つきあいがなかったら
かけるんじゃない?

529 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:38
似たような話が結構あるってこと?
それにしては一致する点が多いよね。


530 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:39
このスレはメルヘンスレだったのね?( ゚д゚)ポカーン


531 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:39
>>524
そんなことあるんですか? ネタではなくて?
それならこういうこともあるのかなあ。

532 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:39
>>527
そうでしたか。過去ログもう1度読んできます。レスサンクス

533 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:40
え〜っと、絨毯の件ってさ、
子どもが具合悪くしてて、絨毯の上に吐いちゃったと。
絨毯を汚すとヤキソバソがブチ切れるから、子どもが吐いたことよりも
絨毯が汚れてないかが気になってしまった。

絨毯の汚れ>>>>・・・>>吐くほど具合の悪い子ども
という自分の思考回路に愕然として、離婚を思い立った。

・・・という話のこと?それとも別に絨毯絡みの話あった?

534 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:40
ところで452は何処に行ったの?

535 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:41
同一人物であることがバレそうになって逃亡

536 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:41
そりゃヤキソバソもおかしくなるって、嫁がこんなメンヘラーだったら

537 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:42
>>529
似たような話は結構あると思うよ。
だから、どうして452が家出嫁はあの人だ!って特定できたのか謎。

538 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:42
ヤキソバソにチョピット同情。

539 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:43
むしろリアルタイムでは書けないかもしれないね。
同一人物であることがバレたらまずいもんね。

私も事後報告に一票。
幸せな生活を手に入れたかもしれないけれど、性格はヤキソバソ以上に腐ってしまった家出嫁って

540 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:43
>>533
絨毯の件は
家出嫁が殴られて鼻血ブー
お前のケガは1週間で治るけど
絨毯の血の跡はすぐに落とさないとシミになる。
ダスキソ呼べ!
とかいう話だったと記憶しているが。

541 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:43
>>534
ばれて逃げた

542 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:44
>533
ちがうちがう、家出嫁の鼻血が絨毯についたんだよ。
もちろんヤキソバソに殴られて。で、ヤキソバソがダスキン
頼もうとして「お前の傷は治るけど絨毯のシミは一生
消えない」とかなんとか言ったって話。

543 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:45
part3まで引っ張るかー。

544 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:45
あ〜もう、今日は鍋にするわ。
材料放り込み〜。
うどんもあるし。

545 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:45
>540ゴメソ、かぶった

546 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:46
渡る世間見ながらここ見てたから頭がおかしくなりそうだ

547 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:46
キチガイはキチガイを呼ぶってことだね

548 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:46
>>546
消化不良おこすぞw

549 :522:03/05/21 17:47
>お前のケガは1週間で治るけど
>絨毯の血の跡はすぐに落とさないとシミ

似たようなフレーズだった。ただ鼻血じゃなかったかもしれない。
でも彼女は荷物を持って出て来れなかったか。なのでやはり違うっぽい。

550 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:47
>>25さんとか元気かな?

551 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:48
家出嫁が今晩どんなことを書くのかが
今からトテーモ楽しみ(・∀・)

552 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:48
>>550
あれもガイキチっぽいからやだ

553 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:50
>>551
もう来ないでしょ?

554 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:50
>>553
(´・ω・`)ショボーン

555 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:51
子供かわいそう。

556 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:52
>>555
大丈夫
家出嫁も家出嫁母もメンヘラー、その子も当然(ry

557 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:52
>>555
あんたいい人だね…

558 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:55
事後報告にしろ、楽しめたってことで まぁ、よしとしましょうかね。
その生活が幸せかどうかは別として。

559 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:56
でも母親に知らせると、また前みたいに一人で先走るから知らせないのと、
お父さんが調べているのはいいんじゃない?
ただ怪しい雰囲気で母親がなんか感づいちゃったりするとかえって逆効果だったり。

DQNとまでは思わないけど、それは「おつきあいしようかどうか考えている」という
段階で「結婚しようと考えている」ということじゃないんじゃないの。
なんにしても、急がない方がいいよ。
相手は焦っているみたいだが。


560 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:57
>>559
( ゜д゜)ポカーン
空気嫁

561 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:59
>自分の気持ちを書くようになったのは、
>「どうしてそんなヤキソバソと5年も一緒にいたの?増長させるようなことゆるしてたの?好き勝手言わせてたえてたの?」

>って疑問に答えたかったから。その選択の正否はともかくとして、ヤキソバソの無理難題に応えていたときの気持ち、
>ゆがんだ夫婦関係を作ってきた一方の当事者である私の正直な当時の主観を書いてみるのもどうかな、と思ったの。


過去スレから拾ってきました。ここで『過去のこと』だとゲロッてますね。


562 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:59
>>560
今頃リロードして青ざめてるヨカン>>559

563 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:59
DVの事例って割に似ている
>>452の言ってた元旦那が焼きそばに砂糖を入れていたというなら、少しは信じても(・∀・)イイ


それ以外なら釣りの方向で。

564 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:01
>>563
452=家出嫁、説も浮上してきてますが

565 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:02
>>561
本当だ。
離婚してからでないとそんなことかけないもんなあ。

566 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:04
こんな女、ひとつ屋根の下で生活するとなると、殴りでもしないとこっちが壊れそうだ
心から同情するよ、ヤキソバソ

567 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:04
559かわいそう。マジレスしちゃってる。

568 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:06
>>564
>>452=家で読めだと仮定した場合、その動機は「実はそれは過去の話。
今は幸せに暮らしているみたいよ、知ってる人だから間違いないわ」

という事を言いたいためでしょうか。







まじ?


569 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:07
もうわけわからないので、よそ逝こうかな。

570 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:07
(n;Д;)n >>452〜〜〜〜〜〜帰ってきて〜〜〜〜〜

571 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:08
>>570
家出嫁はもう来ないと思うな。

572 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:09
>>571
452=家出嫁ケテーイですかw

573 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:09
>>570
泣くな、モチツケ
そろそろ夕食作らんと。

574 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:10
>>572
私の中では確定してる。

575 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:15
あ〜楽しかった。夜組みはどんな反応するかね

576 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:17
>>574
私的には、それはどうかな、と。
半年以上もここでやってきて、今更ネタバレにちかい行為をするだろうか。

でも私はこのスレ初心者。よく知らない上に、検証のため初めて過去ログ読んで
涙してるところだから、冷静な判断はできてないかも。

577 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:18
>>576
我慢できなかったんじゃないの?
只でさえメンヘラーなんだからさ

578 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:19
出来損ないの疑似餌に、物凄い勢いで飛びつく馬鹿が集まるスレはここですか?(ワラ
























・゚・(ノД`)・゚・。 ウエーン、ダマサレター

579 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:24
どうせならケコーンしますた。ってとこまで語ってから
ネタばらしすればいいのにねー。
あくまで452が家出嫁本人だったら、の話だけど。

580 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:25
>>576
よくよく考えるとたったの半年で、これだけの展開はありえない
物理的に不可能

調停申請してから開かれるまで、私は半年待たされたよ


581 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:26
>>576
ネタはいつかはバラすもの、バレるもの。
家庭板はIDが出ないから、釣り向きだと思う。

まほつ祭りを思い出したわ。

582 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:26
急にマンドクサくなったんだろうか。
あれだけ雄弁に語ってたのに。

583 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:28
あまりにも批判的なレスがついたんで我慢できなかったんじゃないの?
離婚に至るまではエールばっかりだったから

584 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:29
>>580
半年?普通1ヶ月単位で開かれるよ

585 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:31
再婚話(脳内)は本当で 期待したレスと違ったから
面倒になって452を登場させたと思うんだけど どうかな〜。


586 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:32
ごめんなさい、こんな女だなんて見抜けなかったから。
後天的DVだったんだろうね、ヤキソバソ。
悪口いっぱい言いました、許して下さい。
キチガイ女に痛めつけられた、精神的な傷が早く癒えますように。

幸せになって下さい、祈っています。

587 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:33
452はアンチ家で読めだということはないの?


ヤパーリ私初心者ですか・・・?

588 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:34
>>585
>>452は確かちょっと前に一度降臨してたよ。
知ってる人が家出嫁かもしれないって言って。
その時は過去の話だとは言わずに、しばらく幼稚園に来なくなった家出嫁らしき人がいて、
旦那さんが幼稚園に探しに来たりしてて怖かったみたいなこと言ってた。
でもうろ覚え。

589 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:34
>584
580さんは「申請から開廷までに」って書いてるよ。
私も調停申し立ての書類に「DVがあった。家裁も配慮してくれ」と
書いたら、申し立てから開廷までに3ヶ月近くかかった。
田舎の支部でどう対応していいのか悩んだためらしい。

590 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:37
>>588
それもネタの為の布石だとしたら?

591 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:37
>588
覚えてるよー。そんなこと言ってました。
あれが家出嫁本人だったとしたらちょっと????
真相は分からないままなんだろうか。
消化不良だなー。

592 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:38
>>590
うん、そう思うよ。

>>591
ネタばれへの根回ししてたんじゃないかな?

593 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:38
>>588
うん、少し前にも来てたね。前スレだったかな?
「リアルで知ってるかも」みたいな話はこういう場所では持ち出すべきではない、との
レスが付いて、その話はやめたんだった。

594 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:56
>>437を見て、医者や歯医者を想像してしまうが、
鍼灸師や整体師など線も想像して見る。w


595 :名無しさん@HOME:03/05/21 19:34
>鍼灸師や整体師
セクースはしてないけど、彼はわたしの躰をすみずみまで知ってるの
それにとってもテクニシャン(ウフッ by家出嫁

整体師に性感マッサージでもしてもらてメロメロのライラリに
なったのかね(w>家出嫁

596 :名無しさん@HOME:03/05/21 19:45
どっかで嫌な雰囲気醸し出してたっけなあ

ヤキソバソは高校中退だけど、私は京(もしくは阪)大卒なの♪とか
こっちは離婚調停で忙しいのに、弁護士からいいよられちゃって・・・♪とか

ラストはこれだ
バツイチ子持ちでも、お医者様と再婚しました♪

597 :名無しさん@HOME:03/05/21 19:59
DVをネタにするあたり メンヘラー間違いないね。
それも重症だよ。
ボーダーじゃないかな。
知り合いの嫁が2chねらで そんなことばっかりやってたのを思い出した。

598 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:03
わあ。久々に来たら一杯進んでてビックリしたー。

正直、家出嫁さんには幸せになってもらいたいし一連の書き込み
読むと頭良くて行動力ある人だとは思うけど…
結構ムードや言葉に弱いのかな?そういう人私の身近にいるから…。
(毎回、何でこんな男に引っかかる!?普段の洞察力はどーした!?
な友人が)

いや、もうほんと家出嫁さんが再婚出来るようにAさんが良い人で
あることを祈ります。

599 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:04
タダの暇人でしょ

専業シュプとなり、旦那も優しくかわいがってくれる
子どもは小学校に上がり、ますます手がかからなくなってきた
ああ、ヤキソバンとの生活はなんて刺激的だったんだろう・・・ああ・・・

てな具合で過去へトリップしたんでないか?

600 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:09
ネタでもなんでもいいから、最期までちゃんと終わらせてくれ
結構楽しんでるんだからさ、途中でやめないでくれ

601 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:09
IDある板に引っ越しできないの?
どこまでが本当かわからなくなってきたよ。

602 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:11
>>601
できるわけないじゃんw

603 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:12
関係ないけど
嫁がボーダー 夫婦で2chネラーってどっかでみたことあるような、ないような。


604 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:13
>598
ホントに過去レス読みました?


605 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:15
鬼女板は?恐妻家も家出嫁も七氏も自作自演はしにくくなるだろう。

606 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:19
そろそろ家出嫁さんも帰宅する頃だよね(w
452≠家出嫁だとすれば また出てきてくれるんじゃない?
マターリ待ちましょう〜〜。

607 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:25
>>605
家出嫁以外はジサクジエンの必要ないと思うのですが。
つまりID強制表示板で困るのは彼女のみ。逃げ場を無くしては駄目じゃない。

608 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:27
>>561ヤキソバソと暮らしていたときの気持ちだから
逃げてきたら過去のことでいいのでわ?

609 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:33
>>608
家を出ただけでそれほどに余裕を持てるものかな、幼稚園にまで探しに来てるっていうのに。
離婚して初めて安心感を得られるんじゃないかな。離婚するまでは「夫婦」なのだから。
特にDVに苦しめられたのだから、離婚後でさえ後遺症が残りそうなものなのに。

DVから開放され、頼もしい夫にめぐり合えて幸せに包まれているからこそ冷静になってるんじゃ?
私も今までのレスは回顧録だと思う。

610 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:38
これが回顧録なら相当な構ってチャソだな。
苦しみもあっただろうが メンヘルであることは間違いなさそうだよ。


611 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:42
ヤキソバソとの地獄の生活をも懐かしめる程に幸せだということね
よかったじゃん、家出嫁
ちょっと調子に乗りすぎた面もあると思うけど、そこは母親譲りということでよしとしましょう

612 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:43
(´-`).。oO(とりあえず最後までがんがってほしいぽ。

613 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:44
メルヘソ・・・・゚・(ノД`)・゚・。

614 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:46
>>613
おまいなんかまちがってないか?。・゚・(ノД`)・゚・。

615 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:48
こんな時間まで2chやってて怒られない?>all
ダーリソがあきれてへそ曲げてるよヽ(´ー`)ノ

616 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:49
>>615
いつも午前様だからいいんだい、てか2chでもしてなきゃ起きてられない

617 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:50
>>615
ダンナ帰り遅いし 子供寝たし暇なんです。
だから家出嫁カモーン!

618 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:51
当人はもう帰ってるだろうけど、レス書くつもりがあるんだろーか?


619 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:52
読んでるけどカキコはしないのでわ?

620 :615:03/05/21 20:52
いいな〜
後ろ髪引かれながら切ります。・゚・(ノД`)・゚・。

621 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:54
帰ってきているなら出てこい家出嫁!
ネタでも怒らないから、いや、少しは怒るかも、いやいや、独り言・・・

622 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:55
そうそう。怒らないから出ておいで。w


623 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:57
もう十分怒ったから大丈夫、結婚に至る経緯をキボンヌ
ちゃんと完結させてくり

624 :名無しさん@HOME:03/05/21 21:45
書こうかどか迷ったんだけど・・・。

ヤキソバソに散々苦しめられた家出嫁は精神を病んでしまった。
親は心配した、医者に見せなければ!
しかし心療内科なんて簡単に連れて行けるものではない。「私はおかしくなんてない!!」
そこで考えた。【お見合い】ということにして娘を連れ出そうと。

診療内科の医師たるもの、
「ぼくには何でも話してごらん。きみのことはぼくが一番わかってる。
安心していいよ、信じて。力になるよ。」
等、患者の絶対的な信頼を得、心の闇を取り払ってやらねばならない。
そういう経緯を家出嫁は「見合い、そしてプロポーズ」と受け取っているのではないか。と。

625 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/21 21:56
Aさんといろいろ話してきました。
今日は子供のリクエストで甲子園に行ってきました。
阪神勝ったよ〜♪

金曜休みを取ったので明日は忙しくてこれないかもしれません。
どちらにしろ金曜の東京報告はしますので、おやすみなさい…

626 :名無しさん@HOME:03/05/21 22:00
>>625
もう来ないかと思ってた!お帰りなさい!
ご自分のペースで今後とも報告よろしくお願いしますね!


阪神勝ってよかったですね・・・。・゚・(ノД`)・゚・。

627 :名無しさん@HOME:03/05/21 22:15
>>625
診察はどうなったの?

628 :名無しさん@HOME:03/05/21 22:22
>>625
診察帰りの母親連れて甲子園?
まさかね、違うよね。お子さんとAさんと家出嫁さんの3人でだよね。

母親には結婚話隠してるのに、Aさんとデートってか?んな馬鹿な。

629 :名無しさん@HOME:03/05/21 22:29
阪神勝ったよ〜♪
か・・・・・


マジレスしてるのも馬鹿馬鹿しくなってきて (・∀・)イイ!!

630 :名無しさん@HOME:03/05/21 22:30
PCのまえで脱力してる人何人いるだろう。

631 :名無しさん@HOME:03/05/21 22:31
>>630
( ゜Д゜)ノ


632 :名無しさん@HOME:03/05/21 22:32
>>625
お帰りなさいませ。
甲子園楽しかったですか?よかったね。

633 :名無しさん@HOME:03/05/21 22:34
私も甲子園に行ってきました。
阪神、勝って良かったですね!

634 :名無しさん@HOME:03/05/21 22:39
どういう流れになってるの?
子供とAさん会わせるのに母親は事実を知らないのに一緒に行ってるの?
で、甲子園???

なにそれ?どういうこと?

635 :名無しさん@HOME:03/05/21 22:41
もう支離滅裂、まったく意味不明。

636 :名無しさん@HOME:03/05/21 22:43
今は実家にいるんでしょ?こんな夜遅くに帰ってきて母親は何も言わないの?
子どもだって、「Aさんと甲子園行ってきた、楽しかった〜」って報告するでしょ?

なんなんだ一体。



637 :名無しさん@HOME:03/05/21 22:45
>>625
おやすみなさい、ご報告お待ちしています。

ハァ・・・・・・。
東京行くのにご家族、特にあなたの母親には何て言って出て行くの?
母親には結婚のこと内緒だってのに。隠し通せるはずないですよね?
無理がありすぎる話に思えますが。

638 :名無しさん@HOME:03/05/21 22:49
>>637
大体、後から知られたらまとまる話もまとまらなくなりそうだよね。

>>637
時間の感覚がないのがDQNの特徴


639 :名無しさん@HOME:03/05/21 22:52
家出嫁ちゃんさ、書き込む前に1回紙に流れを書いてそして
書き込んでみましょうか。ね。
皆さん(私も含め)意味がわからくなってるからね。
阪神のことは皆どうでもいいから。

640 :名無しさん@HOME:03/05/21 22:58
以前の家出嫁には突っ込む隙などなかったというのにこの変わりようったら

641 :名無しさん@HOME:03/05/21 23:26
阪神勝った・・・って ・゚・(ノД`)・゚・。

642 :名無しさん@HOME:03/05/21 23:27
恋愛状態の時ってね、精神科から見ると
“狂ってる”状態なんだそうだ・・・

家出嫁、正常な状態の時が少なすぎ

643 :名無しさん@HOME:03/05/21 23:32
今は阪神のことしか頭にないのかもね。

644 :名無しさん@HOME:03/05/21 23:34
今までのレス見てのカキコが阪神って・・・。( ゜д゜)ポカーン

645 :名無しさん@HOME:03/05/21 23:36
>>639
本人も混乱してわけわからなくなってるんだろうね。
何時からか知らないけど。

646 :名無しさん@HOME:03/05/21 23:36
>644
多分 家出嫁はレスを見ずに書いたと思われ。

647 :名無しさん@HOME:03/05/21 23:41
家出娘さ、再婚決まってるんならもうここには来るな。
DV夫のことで心配してもらったぐらいで、いつまでも調子こいてんじゃねえ( ゚Д゚)ゴルァ!



648 :名無しさん@HOME:03/05/21 23:54
>>647
いやいや、再婚スレにコソーリ報告したところをハケーンして
招集したのここの人だから。おこっちゃだめだよ。

649 :差し出がましいのですが:03/05/21 23:56
あのさ、確か見合い自体母親の持ち出した話なんじゃなかった?
だから「母親に内緒」というのはAさんの存在自体の話じゃなくて、
家出嫁が結婚するつもりになったことなんだと思うんだけど。
で、あの母親だからそんなこと言うと舞い上がって暴走するので
取り敢えず父親の調査の結果が出るまでは単なる見合い相手として
付き合っている、ってことなんじゃないの?

650 :87:03/05/22 00:02
>>648
すませんでした。
大騒ぎの元に…。

651 :名無しさん@HOME:03/05/22 00:12
>>650
今夜はいろいろなところで祭りだから、誰も気にしてないよ。

652 :山崎渉:03/05/22 00:46
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

653 :名無しさん@HOME:03/05/22 00:49
>>651
だよね。

しかしSARS祭の次はJOY祭とネタが途切れることが
ないなんて良いんだか悪いんだか・・・w

654 :名無しさん@HOME:03/05/22 02:03
>>650
謝ることないよ。>>651さんの仰るとおりだから。

655 :名無しさん@HOME:03/05/22 02:34
北九州の監禁殺人、DVだったんだね…
とあえて違うことを言ってみる

656 :名無しさん@HOME:03/05/22 02:38
>>654
同意。
一番の責任は本人にあるんだからね。

657 :名無しさん@HOME:03/05/22 08:30
あれ?ワクワクして電源いれたのに家出嫁タソいないじゃん。
朝のカキコはぁ?

658 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/22 09:40
たくさんレスついていたのでざっと目を通したのですが、
今お返事を書く余裕があまり無いので一つだけ。
目撃情報は私のことではないと思います。
ヤキソバソと全面解決したわけではないので、ここでのカキコには多少のフェイクをいれています。
よほど親しい人ならもしかして…?と思うかもしれませんが知人程度の人は気がつかないかと。

詳細レス、報告は東京から帰るまでお待ちくださいm(_ _)m

659 :名無しさん@HOME:03/05/22 09:44
前夫との問題を解決してないのに再婚に踏み切る。
素敵だ。

660 :名無しさん@HOME:03/05/22 10:43
まあ、相手が本当に良い人なら上手くいくと思うよ。
子供がかわいそうだから、そうであってほしいけど。

私は後天的DVを呼び込むタイプ。他人にも身内にも言われた。
旦那とは出会って3ヶ月で結婚を決め、1年後に式&入籍。
なぜか殴るどころか怒りもしない。正直なんで?と思う。
私が男でこういう妻だったら、1回位は殴ってると思う。
きっと性格上、殴る前に離婚、離婚がめんどくさければ浮気
なんだと思う(浮気はいけない事だけど、私だけに限っては
しょうがないと思ってる)

それが普通だと思う。やっぱり相手にかかわらずDVはおかしい。
自分が悪くないのにDV被害者の人は遠慮なく書いてほしいけど、
これじゃ無理かな。そういう人なら皆相談に乗ってくれるよね?


661 :名無しさん@HOME:03/05/22 12:11
>>659
問題抱えたままの相手と結婚する気バリバリのAさんこそ素敵

662 :名無しさん@HOME:03/05/22 12:16
>>660
>私は後天的DVを呼び込むタイプ。他人にも身内にも言われた。
だからって、100%とは限らないでしょうに。

>きっと性格上、殴る前に離婚、離婚がめんどくさければ浮気
>なんだと思う(浮気はいけない事だけど、私だけに限っては
>しょうがないと思ってる)
旦那さまの考えはそうであるだろうってことだよね?

>それが普通だと思う。やっぱり相手にかかわらずDVはおかしい。
>自分が悪くないのにDV被害者の人は遠慮なく書いてほしいけど、
>これじゃ無理かな。そういう人なら皆相談に乗ってくれるよね?
現在DVに悩まされているのですか?それとも、殴られはしないけど
旦那さまの浮気等(精神的DV)に悩まされているということ?



663 :名無しさん@HOME:03/05/22 12:26
>662
過去の男たちにDVされた経験者じゃないかな?
ちょっと心配なのは、自分の性格とか分かってて
旦那さんもちゃんと対応してるのに、それにあぐら
をかいてるかのような開き直りっぽい文章。

「性格を直す気はないし、浮気も殴られても仕方ないや」
じゃ、旦那さんは結構大変なんじゃないかなぁ。
そんなことないと思いたいけど。

664 :660:03/05/22 12:59
DVの経験はあります。662さんの言うとおり、旦那の考え、
なんでしょうね。今は精神的なものも含めて、DVに悩まされては
いないです。最後の3行は「性格は直したいけど、今は直ったとは
言えないから、いつかまたDVされるんじゃないか」という気持ち
と、悩んでる人に対しての余計なお世話です。

私は「良く見られたい」という意識が強いです。それで嘘を付いたり、
自分の要求を言わないようでいて、相手が要求通りに動く事を期待したり、
遠まわしに「要求通りにして欲しい」という態度を取ってしまったり。
でも他人にはそういうのって全部分かるんですよね。それでいて小心者
だから他の人をイライラさせてしまうのだと思います。

665 :660:03/05/22 13:04
>663
今はまず何度も旦那に「タバコをやめる」と言って失敗している禁煙を
きちんとしたいと思ってます。出来ないなら協力してもらうなり、
ちゃんと「やめられなかった」と言う事を逃げずに話そうと思ってます。
性格を直すのは簡単なことじゃないと思うので、分かりやすいところを
絶対に行う所から、常に自分を意識していきたいと思ってます。

何だかイライラしてる文章ですね。すみません。

666 :名無しさん@HOME:03/05/22 13:43
禁煙ごときで旦那巻き込まなくてもいいじゃん。
協力してもらうって責任の一端を持たせようとしててウザ。
私が旦那の立場だったら「なんで俺が?やめるのもやめないのも本人しだいだろ」と思うけどね。


667 :名無しさん@HOME:03/05/22 13:51
リンクスタッフ募集
詳しくはホームページで
http://members.goo.ne.jp/home/aminekosan

668 :名無しさん@HOME:03/05/22 14:15
何だかね〜660こそDVなんじゃないの?
自分の欠点を直そうとせず、
「私はこういう女。でも愛してるなら欠点をも愛せるでしょ!?」
「こんな嫌なことをしても変わらず愛してくれるよね?当然!」みたいなさ
反省したりもしてるけど、DV当時者にありがちな『努力してる』形をとってるだけに過ぎない
ただのいい訳だよ

669 :名無しさん@HOME:03/05/22 14:36
>668
DV被害者に欠点があるからといって
殴ったり蹴ったりしていいと言う
訳ではないよ?

670 :名無しさん@HOME:03/05/22 14:58
JOYの言ってること、なーんか真性DV加害者かと思えてくるような
ものばかり。

【3107】 new! 慰謝料は払えません Res
本人です
慰謝料は払えません。喧嘩両成敗だと、思います。
私たちは言葉の暴力を受けています。菓子折りで済むのでは、と思います。
謝罪には本当に行きます。お店が忙しくなる前、5時ごろに行きます。
私に直接文句があるなら、どうぞ。写真はご勘弁ください。
[2003/05/22 12:56]

これにはまじで((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル。
言葉の暴力って・・・店員は「親の躾がなってない」って言っただけなのに。
DV加害者の多くが自分はDV被害者から被害を受けたと脳内変換
してるけど、これなんてほんといい例だよ。
ってJOY はDV加害者じゃないけどさ。

671 :名無しさん@HOME:03/05/22 15:20
>669
DV被害者に欠点があるとして離婚と浮気とDVから選ぶとどれがいい?

672 :名無しさん@HOME:03/05/22 15:29
私は4年の喫煙経験があったけどきっぱりやめたよ。
やめられない人って意志に問題があると思う。
それって何事にも関わってくるんだよね。


673 :名無しさん@HOME:03/05/22 15:53
DV被害者の中には加害者に依存している人もいる。共依存。

DV被害者はDV男にカモられやすい性格であるらしい。

狡猾なDV男は、”こいつなら思い通りになる”とか、”こいつは殴っても
逃げない”とか、そういう者を敏感に察知する観察眼があるわけです。

被害者は被害者で、DV男の言ってることを真に受けて、”私が悪いのかも
しれない”と本気で思い込んでいたり、”彼には私が必要なんだ”と
思い込んでいたりする。

彼等の子供はいい迷惑だよね。



674 :名無しさん@HOME:03/05/22 15:55
喫煙=ニコチン依存症

依存からの脱出は非常に難しいわけですね。

675 :名無しさん@HOME:03/05/22 15:57
ジョイのは私は「店のためにやってんだぞ」っつのが一番怖かった。
そうやって相手を悪く思い込ませることで、自分を正当化するんだよね。
ああいうドキュ連中は。

676 :名無しさん@HOME:03/05/22 16:05
ぜぇぜぇ。
ニュ速のJOY祭り早すぎて目が痛くなったよ。

677 :660:03/05/22 16:25
668さんと同じような事を言われた事があります。
そうですね。たまたま殴られた経験があるだけで、
私の方が傷つけているんですね。

禁煙を足がかりにしたい。
禁煙したと言う事で満足して、変わる事は出来ないんじゃないか。
どちらの思いもありました。離婚も考えてました。
旦那は私がこうなったきっかけを知っているので、
離婚に踏み切れないんだと思う。話し合ってみます。

678 :名無しさん@HOME:03/05/22 16:39
eここに書いてあるタマちゃんを捕獲する会って・・・
これはいったい・・・・・(;´Д⊂)
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/omoshiroi/

679 :名無しさん@HOME:03/05/22 16:56
>>676
凄いことになってるよね
ネット友達からは次々と切られちゃって・・・w当然といえば当然なんだけどね

680 :名無しさん@HOME:03/05/22 17:16
>>676
私はニュー速の祭りはついていけなくて鬼女板のほうに参加してますよ。
ってここでJOYの話してていいんだろうか?

681 :名無しさん@HOME:03/05/22 17:38
JOYの話って? 説明キボンヌ。

682 :名無しさん@HOME:03/05/22 17:57
>>681
http://www.updown.org/toku/dqn.htm

これ見れば大体わかると思うけど。
まあ、ここで叩かれる見本のようなDQNが現れたって感じw

683 :名無しさん@HOME:03/05/22 21:38
これはDVの末路?・・・・・(;´Д⊂)
http://homepage.mac.com/yamasiro/kikoh/siriraj/forensic/index.html

684 :名無しさん@HOME:03/05/22 23:37
家出嫁今日はこないけどまさかJOY祭に参加してるんじゃないでしょうね。


685 :名無しさん@HOME:03/05/23 09:04
私はお茶の産地から東京に出て就職し、1人暮らしをしていたのですが、
付き合ってた彼がDVでした。元彼も1人暮らしだったので家事を
していたのですが「食事を作るのが遅い」から始まって、「雨の日に
洗濯が乾いてない」とか何でもかんでも叩かれるようになって。
怖くなってしばらく友達の家に逃げてました。
その間留守電に元彼の母親から「あんたが悪い」という内容のメッセージが
何件も入ってたのですが、最後のメッセージは「私たちが殴られるからお願い・・・」
怖くなって逃げながら退職して、実家に帰りました。
元の職場には「(私)の連絡先を教えてくれ」と泣きながら元彼母から
電話があったそうです。

私はDVは加害者が変わらない限り繰り返すもの・・・と思っていたのですが、
いわゆる「後天的DV」だと違うんでしょうか?私はそれ以来誰とも
付き合ってないから良く分からないです。

686 :名無しさん@HOME:03/05/23 09:08
>>685
彼は後天的かどうかわからないが、DVの要素を最初からもっていた
ことだけは確か。
多分殴る相手が恋人から親にかわったから
親も殴られたくないために必死なんだろうな。
でも、頼む相手が違うよ。彼母が連絡すべき先はあなたんとこではなくて警察。

687 :名無しさん@HOME:03/05/23 09:14
>>685
親も殴ってるならそういう人なんでしょうね。
昔から親を殴ってたのかな?
気に入らないことがあるともの壊すとか。

あなたがどの程度食事を作るのが遅かったのかわからないけどそれは殴る理由にならない。
ただ次の彼氏を見つけるとき慎重にね。
似たようなの捕まえちゃうかもしれないから。
今は別れてすっきりしてるなら前彼を踏み台にして素敵な彼を見つけてくださいね。

688 :名無しさん@HOME:03/05/23 16:16
>>685
「私たちが殴られるからお願い・・・」
って
私たちが育てるのを失敗した息子に殴られるのが嫌だから
どうかあなたサンドバッグになって、ってことだよね

ひどい話だ・・・

縁が切れて何よりです

689 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/23 22:11
皆さんご心配かけてごめんなさい。
家出嫁です。
今日先妻さんとお会いしました。
とてもしっかりとした方で、私の顔を見て
「ちょっと若いって聞いてたけどちょっとじゃないじゃなーい!」と目を丸くしていました。

どうして離婚の原因なんか聞きたいの?と聞かれて、
ヤキソバソのこと、子供のこと、などいろいろ話しました。
暴力については一切ない、ふつうの男はそんなことしない、
ろくでもないのつかんだねと言われました。

離婚原因ですが、先妻さんが言うには、Aさんは奥さんに対するレディーファーストまんせー
な人で、荷物があったら「僕が持つよ」体調が悪そうだったら「横になってなよ」
Aさんのやっていることは妻へのいたわりでもあるので文句も言いにくいのだけれど
でも先妻さんは自分で持てるときは自分で持ちたいし、ちょっと体調悪いだけで病人扱いされるのは嫌。
Aさんも押しつけるのはいけないとわかっているから怒ったりはしない。
「そう?」といってふつうに引き下がる。
でも妻にはAさんが本音では自分の厚意を受け入れてほしかったなぁと思っているのがわかる。
なんだそんなことかと思われるかもしれないが、こういうやりとりが積み重なって負担だったと。
優しい夫の何が不満かと言われればそうだし、暴力のように明らかな非があるわけではないので
誰かに愚痴ることもできない。
そんなこんなですれ違っていったところで異動の話が出て、離れて暮らす契機になった。
離れて暮らしてみたらもう戻れないなと思った。
夫は当初離婚を渋ったが、一緒にいるとしんどいと言ったら、仕方ないね、と同意したらしい。

先妻さんは私に、上手に甘えられるなら本当に良い夫。
あの人を幸せにしたいと思うならとことん甘えて、
荷物があったら全部持ってもらう位の気持ちでいたらいい、
持ってもらえて楽チンと喜んでる奥さんを見るのがあの人の娯楽なんだから、と。

離れて暮らしているので今は時々メールしあう、また年に2度ほど会うらしいです。

690 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/23 22:15
言われてみれば、確かにAさんは頼ってオーラあふれまくりの人。
先日の甲子園も、私の子供が行きたがった。
よっしゃ連れて行ってやるぞ、と準備をしているときは本当にうれしそうだった。

再婚のことは、親しい友人たちが(さすがに2chとはいえない、藁)心配して
子供のこともあるし、失敗は許されない、もっと慎重に、と言ってくれると伝えたら、
「そうだね、焦らずやっていこう。これからもよろしくね。
良い友人を持ったね。
実は僕も幼い頃母親が再婚した友人に、血のつながらない親子関係のいかに大変かを聞かされた
安易に考えてはいけないと思う、たくさん悩む時間が必要なのかもしれないね」

これから時間をかけていっぱい悩んで行こうと思っています。
おめでとうといってくれる人、拙速をいさめてくれる人、ありがとう。
家出嫁はがんばります。


P.S. まだレスを全部読んでいませんが、時間のあるときにゆっくり読みたいと思います。



691 :名無しさん@HOME:03/05/23 22:23
相手の男性の守備範囲をこえるようなことをした時が
危ないようなにおいがする・・・・。

離婚してもまだ会ってるってことは、どちらかが未練ありありって
ことか。再婚したときに、これが将来的に心理的重しに
ならなきゃいいけど。


692 :名無しさん@HOME:03/05/23 22:30
悪い方向の予想ばっかりするのもどうよ…
家出嫁さんも自覚されて落ち着かれたようだしさ。
気を緩めすぎず引き締めすぎず適度に頑張ってください。
幸多からんことを祈ります。

693 :名無しさん@HOME:03/05/23 22:35
つーかさ、まだ知り合って数ヶ月でしょ?
いきなり結婚ってのがおかしいんだよ。
1年也2年付き合ってからでいいと思うし、
失敗したんだから慎重に事を進めろって。


694 :名無しさん@HOME:03/05/23 23:31
>691
未練ありありかどうかは、分からないと思うなぁ。
子供だっているんだし、お互いが冷静になっているのであれば
たまには直接会って、報告や今後の方針を話し合う事もあるのでは。

相手の男性に関しては、チョトドウイ
自立心のある女性なら、心理的負担が大きくなるだろうなぁ。

695 :名無しさん@HOME:03/05/23 23:59
つまりその夫はレディファーストにかこつけた
かまって君で妻にウザがられていたわけでつね。

696 :名無しさん@HOME:03/05/24 00:48
要するにアレなんだね、いい人なだけにタチが悪い、モラルハラスメント?

697 :名無しさん@HOME:03/05/24 01:02
何もそんなにがんばって悪口言わなくてもw
相性さえよければイイ旦那になるタイプじゃないの
入籍には慎重になったほうがいいとは思うけど
じっくり様子見すればいいぢゃん

698 :名無しさん@HOME:03/05/24 01:23
そうかなぁ。
離婚しなければいけないほど優しいというのが理解できない・・・。


699 :名無しさん@HOME:03/05/24 01:42
>>698
めずらしいけど、たまーにいるよ。
私の知り合いでもそんなパターンが。
奥さんが「疲れた」つって離婚になった。
再婚したら、新しい奥さんとはうまくやってるらしい。
すごい優しい旦那で新しい奥さんは大喜びらしい。

700 :名無しさん@HOME:03/05/24 14:26
>>698
元カレそんなタイプ。結婚となったら家建てて専業,今病気の家族のために薬代
私が負担してるけど,それも出してくれるって。
普段も食事で切りにくそうなお肉は一口大に切り分けて渡してくれるし。

甘えられれば最高な奴だと思う。
しかし,モマエは人形遊びがしたいだけかと小一時間問いたい。

701 :名無しさん@HOME:03/05/24 14:32
>>700
そ、それはいや…<切りにくそうなお肉は一口大に切り分けて渡してくれる

702 :名無しさん@HOME:03/05/24 15:06
まぁ、夫婦も恋人もしょせん個性と個性の
組み合わなせなわけだし・・・・

かまってちゃんと、かまわれてちゃん の組み合わせが
旨く逝けば、それはそれで良いのかも

703 :名無しさん@HOME:03/05/24 15:25
かまってちゃんの家出嫁とかまわれてちゃんのAはベストカップルじゃん
幸せになれるよ、間違いなく!!


・・・ちょっと待て、家出嫁はかまわれてちゃんではなかったか?
夫に尽くすことを喜びとしていたよーな・・・。
ということは・・・(ry

704 :名無しさん@HOME:03/05/24 15:42
ってか、かまってかまわれて、の密度が高いと息苦しい人と
密度高くないと物足りない人は確かにいるよね。
組み合わせがいいと幸せだけど、そうじゃないとつらいかも。
ここで見た感じでは家出嫁とAさんはけっこういい組み合わせみたいな気はする。


705 :名無しさん@HOME:03/05/24 16:19
昔付き合ってた彼に似てるな〜。Aさん。
その彼もレディファーストはもちろん風邪ひいたと聞けば飛んでくる、
○○が食べたいと言えば速攻で買って来る。疲れたと一言言えばマッサージもしてくれた。
最初は「悪いな〜。」と思ってたけど段々それに慣れてワガママ放題の私になった。

そのブラックホールのような悪い意味での心の広い彼に疲れて別れた。
私のことが好きでしょうがないから別れるのも大変かと思っていたけど多少の抵抗にあったけどすんなり別れルことが出来た。
これには驚いたと同時に好きで尽くしてるんじゃなくて尽くしてる自分が好きな人なんだなぁ。と思ったよ。

まあ、相性なんだろうね。
素直に尽くしてもらえる人はお互いにラクだからいいかもね。
私のように混乱しながら暴走してしまう人は自滅しちゃうかも。
尽くすエネルギーって強烈だから。

706 :名無しさん@HOME:03/05/24 17:18
>好きで尽くしてるんじゃなくて尽くしてる自分が好きな人なんだなぁ。

( ゜д゜)ポカーン


707 :名無しさん@HOME:03/05/24 17:52
ポカーン とかするほどのことかね。
男でも女でも、けっこうそういう人めずらしくないけどな。

708 :名無しさん@HOME:03/05/24 22:01
JOYで疲れたから 正直、家出嫁はどうでもよくなった ワラ

709 :名無しさん@HOME:03/05/24 23:08
>>708
同意。
家出嫁も同意であろう。

710 :名無しさん@HOME:03/05/24 23:08
>>708
禿同。妻を殴るならおとなしいもんだと思ってしまう私はJOY中毒
HIDEはJOYをDVするのかな?夫婦げんかも命がけそうだよね

711 :名無しさん@HOME:03/05/24 23:19
>706
>好きで尽くしてるんじゃなくて尽くしてる自分が好きな人なんだなぁ。

君が嫌だといったから身を引いたんだよ。
どんなに自分が別れるのがいやだって、706が辛いんだったら
別れるしかないって考えの人なんじゃないの?
最後まであなたを優先したように思うんでつが。



712 :名無しさん@HOME:03/05/24 23:23
尽くす人って確かにすごいエネルギーだよね。


713 :名無しさん@HOME:03/05/25 11:26
尽くすの好きなヤシの中に
「わたしが“10”尽くしてるのに、相手は“2”しか
 返してくれにい(泣」とか逝ってる
香具師がたまにいる

714 :名無しさん@HOME:03/05/25 21:57
( ゜Д゜)y─┛〜〜 寂れたねぇ

715 :名無しさん@HOME:03/05/26 00:18

                        タリー
タリー      タリー
   (\_/)          タリー
   (  ´Д)    タリー              タリー
   /   つ  (\_/)   (\_/)ノ⌒ヽ、
  (_(__つ⊂(´Д`⊂⌒`つ(´Д` )_人__)



716 :名無しさん@HOME:03/05/26 12:11
いやー、だってもう何がなんだかわかんないんだもの。

717 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/26 12:15
お祭りがあったようですね。リンク先見たけれど
スレッドがずら〜で見る気が失せちゃいました。
今日はお弁当作る元気がなかったのでおうどんでも食べに逝ってきまつ。
あれから子供が甲子園逝きたいとうるさい。そう毎日はいけない(-_-)

718 :名無しさん@HOME:03/05/26 13:54
>>717
ここはあんたの日記スレじゃない。
もうスレ違いだから他にいきなはれ。
誰も甲子園の話なんか聞きたくないし、祭参加してる場合じゃないだろて。

719 :名無しさん@HOME:03/05/26 13:57
うわ、本当に何事無かったように日記書いてる。
ある意味(・∀・)スゲースゲー

720 :名無しさん@HOME:03/05/26 13:58
>>718
でも、他のスレにカキコしたら誰かが探してうpするんだよね
で、「なぜココで報告しない!」とプチ祭りになるんだよね
なんだかんだ言っても、みんな家出嫁さんが好きなんでしょ?

721 :名無しさん@HOME:03/05/26 14:01
>>720
他スレで「家出嫁」で書くからじゃないの?
私はここで報告キボンとは思わないけど親身になって答えたり励ましたりした人は
裏切られたような気持ちになるんだろうね〜。

722 :名無しさん@HOME:03/05/26 14:02
実際どんな話だったか忘れたし・・w
JOY恐るべし!

723 :名無しさん@HOME:03/05/26 15:38
甲子園の話なんか報告してもらっても困るよね。
回答しなきゃいけないことが他にあるんじゃないの?

724 :名無しさん@HOME:03/05/26 15:45
もう来ないと思ったけど(書くことないだろうって思ってた)
ビックリするほど拍子抜けすることを書いてまで来るんだね。

誰か「その後の甲子園は?ワクワク」ってしてた人いるの?

725 :名無しさん@HOME:03/05/26 15:51
>>722
えーっとDVで離婚して三ヵ月後にはとても優しい殿方と再婚が決まって甲子園行って阪神勝って嬉しかった話

726 :名無しさん@HOME:03/05/26 16:15
すげーね。
依存体質っつーか、なんつーか、男なしでは生けてはいけぬ系?
それも遅咲きの狂い咲き系?
スレ違いになりつつもさらに日記書き込み?

727 :家出嫁 ◆nyCDT86shY :03/05/26 16:43
母に話していないのは誰かが書いていたとおり暴走するからです。
このスレは私が来るとあれてしまうようなので
この前ちらっと書き込んだスレの方に引っ越しします。
お世話になりましたm(_ _)m

728 :名無しさん@HOME:03/05/26 17:25
あらあら

729 :名無しさん@HOME:03/05/26 17:28
書き逃げ?

730 :名無しさん@HOME:03/05/26 17:29
( ゜д゜)ポカーン


731 :名無しさん@HOME:03/05/26 17:52
ここ数日の流れ見てこのスレに書き込むDV被害者はいないような気がする。
次スレはナシかな。メンヘル板にDV専用スレあるようだし。

732 :名無しさん@HOME:03/05/26 18:38
>この前ちらっと書き込んだスレの方に引っ越しします。

それが一言余計なの。
他スレにまで迷惑かけるなって。
名無しに戻れ。

733 :名無しさん@HOME:03/05/26 18:42
なんか、DV受けたのわかる気がする……。

734 :名無しさん@HOME:03/05/26 19:00
なんでみんなそんなに怒ってんの?
私は名無しに戻られるより、この後どうなったのか知りたいけどなあ。
まあ、たしかに野次馬根性かもしれんが。

735 :名無しさん@HOME:03/05/26 19:44
もう放っておいてほしいんでしょ。>>家出嫁

736 :名無しさん@HOME:03/05/26 20:04
>>735
明らかに構って&注目してちゃんじゃないか・・・

737 :名無しさん@HOME:03/05/26 20:09
じゃあ追いかけて構ってやればいいじゃん。ヒマジン。


738 :名無しさん@HOME:03/05/26 21:23
((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル


739 :名無しさん@HOME:03/05/26 21:29
家出嫁が来るから荒れてしまうのではなくて
家出嫁の言動が荒れを呼ぶのだと思う。
この違いがわかるかな〜。
私もこんな人間がそばにいたらDVしちゃうかも。

740 :名無しさん@HOME:03/05/26 21:38
>>737
>>ぷ

だって。
臭いおならは食べ物が悪いせいじゃないの?(ry


741 :名無しさん@HOME:03/05/26 22:59
なんかここの所、家出嫁が何書いても批判レスがついてる。
家出嫁が何しても気に食わない、みたいな。
カリカリしすぎだよ、とオモタ。

742 :名無しさん@HOME:03/05/26 23:03
本人が名無しで擁護、と書いてみるテスト。

743 :名無しさん@HOME:03/05/26 23:05
七誌が同じ内容で書いても批判されると書いてみるテスト

744 :名無しさん@HOME:03/05/26 23:07
本人じゃないけど、私も741に同意。

745 :名無しさん@HOME:03/05/27 00:19
連続カキコごくろうさん。

746 :名無しさん@HOME:03/05/27 18:32
批判レスついてもいいけど、そればかりのスレにはなってほしくないね。

747 :名無しさん@HOME:03/05/27 20:26
家出嫁さんは2ちゃんにおけるコテハンを名乗る危険を
計算に入れておられなかったと思われる。

748 :名無しさん@HOME:03/05/27 21:53
コテハンより言動が問題なのでわ?

749 :名無しさん@HOME:03/05/27 22:25
絡み厨大喜びだもんな、今の展開。
ちょっと擁護でりゃ本人、連続カキコ。
できれば2ちゃんであるということを理解して、もう少し早く退いてほしかった>家出嫁

750 :名無しさん@HOME:03/05/27 23:21
最近DVで困ってるって人出ないけどどこ行ったかな?
メンヘルのDVスレに行ったかな?


751 :名無しさん@HOME:03/05/27 23:28
あなたが探してる話題あれはこれでしょ♪
http://endou.kir.jp/betu/linkvp/linkvp.html


752 :山崎渉:03/05/28 15:29
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

753 :名無しさん@HOME:03/05/29 12:38
HTML読みたいホシュ

754 :名無しさん@HOME:03/05/29 13:23
だれだよ、みのに相談してるの?

755 :名無しさん@HOME:03/05/29 20:09
あげ


756 :名無しさん@HOME:03/05/30 12:09
このスレも、もう終わりだな。

757 :名無しさん@HOME:03/05/30 15:06
そう言わずガンガレ。

758 :名無しさん@HOME:03/05/30 15:24
誰だ?家出嫁追い出したのは

759 :名無しさん@HOME:03/05/30 15:30
誰だ?恐妻家追い出したのは
誰だ?金(ry

760 ::03/05/30 15:31
オマエだ〜!

761 :名無しさん@HOME:03/05/30 15:32
金を無理矢理追い出したのがそもそもの始まり。
もっと寛容になろうね。


762 :名無しさん@HOME:03/06/01 09:11
 もうこのスレ面白くなくなったな.

763 :名無しさん@HOME:03/06/01 10:40
面白いって・・・、あーた(w

764 :名無しさん@HOME:03/06/02 01:13
この浮き沈みがまたオツなものっス。

765 :762:03/06/02 08:54
>>764
まけた(w

766 :名無しさん@HOME:03/06/02 20:26
DVなんて、股間蹴れば撃退できると思いますが。

767 :名無しさん@HOME:03/06/02 21:13
まだやるか(w

768 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:01
男性って、股間蹴られたら本当に痛いのですか? どんなに屈強な男性でも?
女の私には想像もできない痛みなのでしょうか?

769 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:04
どちらかというと鈍い痛み。
両方経験した人は居ないけど、出産の痛みにはかなわないんじゃないかなぁ。

770 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:08
>>769
男性は、股間を鍛えることはできないのですか?

771 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:10
>>770
子供が苦痛無く産める様に鍛えろと言われてできます?

772 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:23
>>771
いえ、あのー、女は別に鍛えなくても・・・。

773 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:24
個人差は多少あるだろうと思うけど、鍛えるのは無理じゃないかな。
というか、どう鍛えればよいのかさっぱり判らん。

774 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:39
毎日少しづつ蹴ってもらうとか?

775 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:40
>>773
たとえば毎日デコピンするとか・・・。やっぱり無理ですか?
女の私には痛みがわかりませんので・・・。

776 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:42
医学的に正確な所は知らんけど、たぶん、内臓の痛みなんだろうなぁ。
腹を殴られて"入った"ような感じと似ている。鋭いのでなくて鈍い痛み。

777 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:43
中国拳法の達人は胴体?の中にタマタマを入れることが出来ると聞いたことがあります。

778 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:45
>>776
男の子とケンカしたとき、股間を蹴るのは避けたほうがいい?
軽くなら大丈夫?

779 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:48
ジエン再び…か。

780 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:51
>>778
相手を憎んでるならともかく、
後で仲直りしたいなら止めた方が無難。

781 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:54
>755
毎日デコピンして鍛えあう夫婦って微笑ましいでつ。

782 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:55
>>781
旦那が癖になったら笑えるw

783 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:56
>>781
女性は鍛えなくても十分に強いですから。鍛えるべきは男性のみ。

784 :名無しさん@HOME:03/06/03 00:00
やはりクリちゃんを鍛えると不感症になるのでしょうか?

785 :名無しさん@HOME:03/06/03 09:38
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786 :名無しさん@HOME:03/06/04 16:54
このすれおわったな。・
おもしろくねー
かってに菌の話でもしてろや>ジサクジエーン

787 :名無しさん@HOME:03/06/04 17:56
>おもしろくねー

じゃ、ネタ出しな。

788 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:12
とーとー、あの人、あっちのスレを乗っ取るんだってさー。

789 :名無しさん@HOME:03/06/06 20:19
だれ?

790 :名無しさん@HOME:03/06/06 23:58
股間打ち どんな男も 一撃さ

791 :名無しさん@HOME:03/06/08 18:13
一撃で? 情けないわね 殿方は

792 :名無しさん@HOME:03/06/08 18:29
男には 急所あるから 仕方ない

793 :名無しさん@HOME:03/06/08 23:27
女にも あればいいのに タマタマが

794 :名無しさん@HOME:03/06/08 23:42
なんで? 蹴られたら痛いらしいよ?

795 :名無しさん@HOME:03/06/09 20:30
共働きだけど、生活費はすべて私の収入から。
彼はどんな仕事も続かないし、給料全部ギャンブルに使ってしまう。
別れたいって言ったら今住んでる部屋の敷金とか引越代、家電製品の代金を請求された。でも、全部ふたりで割り勘だったのに全額返せって納得できない。それにお金もない。
こっそり貯めてたヘソクリもとられたし…
彼に私の収入だけだとやっていけないことを話たらキャバクラで働けって言われた。
暴力はふるわない人だからここにかくのスレ違いですね。ごめんなさい。


796 :名無しさん@HOME:03/06/09 20:32
>>795
手を挙げなくてもDVではあるんじゃない?
精神的苦痛を強要しているんだし・・・
それで、まだ一緒に暮らしているの?

797 :名無しさん@HOME:03/06/09 21:28
はぁ?
とりあえず親御さんからお金借りて別れればいいだけなのでは?
そのくらいで別れられるなら安いもんでしょ。
それとも惚れた弱みで愚痴こぼしたいだけ?

798 :名無しさん@HOME:03/06/09 21:49
>>795
実 家 に か え れ !

799 :名無しさん@HOME:03/06/09 21:55
795です

たびたび スレ汚しすみません

彼とは別れたいです。
でも私は義父とうまくゆかず、母がなくなってすぐに家出したから親にお金を借りたりできません。
友達もお金の貸し借りは嫌だと言われる。
彼は家をでて頼る人もなかった私に優しくしてくれて、それで一緒に暮らしはじめました。
彼にお金を払って別れても行く場所がないし、なんかもう死んでもいいかとも考えます。
彼に別れたいとかお金のこととかギャンブルのこととか文句いうと、「家出したお前を助けてやったのに、恩知らずだ」というようなことを何時間も言われ続けます

800 :名無しさん@HOME:03/06/09 22:01
>>799
あなたは彼のギャンブルを責める立場じゃないと思う。
厄介になってるのはあなただから。
親や友達や彼に頼らなければ生きていけないの?
未婚女性で仕事しながらアパート借りて一人暮らしなんて
いくらでもいるんだよ。
なんでそんなに人に頼ることばかり考えるか
理解に苦しみます。

801 :名無しさん@HOME:03/06/09 22:06
>>799
ホントに別れたいなら、借金してでも彼にお金渡して、別れる!
住み込みで働ける場所だってあるし、ないないって言わない!

802 :名無しさん@HOME:03/06/09 22:07
子供いるの?
いないならとっとと蒸発しちゃいなさいよ

803 :名無しさん@HOME:03/06/09 22:10
>795
婚姻してるのかな?

二人分養うだけの収入があなたにあるようなので、(正社員?)
マンスリーレオパレスなりで部屋を借りて逃げ出したら?
もちろん、収入は速攻で別の口座に変更して、その預金通帳は
友達に預けるなり彼の手に届かないところへおいておけ。
(友達も金の貸し借りは嫌がっても、ものを預かってはくれるでしょ?)

あなたが死ぬのは勝手だけど、こんなことで死んじゃうなんてつまんないと
思わないのかなぁ。795さんがいくつかわかんないけど、これから先
まだまだ楽しいことが沢山起こると思うのに。もったいないと私は思うよ。

>800
厄介にはなったとしても、今は795さんのお金で生活してると書いてあるよ。
共同生活なんだし、男が自分の収入を全部ギャンブルに注ぎ込むのは
おかしいと思うけどな。






804 :名無しさん@HOME:03/06/09 22:14
>>800
別に頼りたいわけじゃあないです
今は仕事もして家賃も光熱費も、彼が負けたときの借金も私の収入で賄ってます。
彼は入居時の敷金と引越代、家電品代を半分だしただけです。

彼には家出したころにホテル代とかかしてもらったけど、それも全部返し終わってます。


805 :名無しさん@HOME:03/06/09 22:15
>>803
800です。私、勘違いしてたみたい。
795さん、同棲してて結婚してないと思ったからさ。
結婚してるならギャンブルで生活費まで圧迫されちゃうと
頭くるね。確かに。

806 :名無しさん@HOME:03/06/09 22:17
>>800

795=804です
言い過ぎました。ごめんなさい。
あなたにムキになるのは筋違いですね。反省します


807 :名無しさん@HOME:03/06/09 22:17
>>804
だったら、彼から受けた恩は返してるわけだから
気持ち的には出て行きやすいよね?
あとは勇気と決断力かな。がんがれ。

808 :名無しさん@HOME:03/06/12 10:58
>>795
>>別れたいって言ったら今住んでる部屋の敷金とか引越代、家電製品の代金を請求された。でも、
>>全部ふたりで割り勘だったのに全額返せって納得できない。それにお金もない。

全額返還の法的根拠はない。応じる必要なし。金を渡せば、ごねれば引っ張れると思い
さらにしつこく付きまとわれる可能性あり。
それから、ギャンブルでの借金は妻といえども肩代わりの必要はありません。
支払い義務はあくまでも共同生活の上での借金に限られます。

また、彼に対する、借りとか恩などという考え方は、つけこまれるのでやめたほうが良い。
あなたに愛情があって行った自然の行為と思いましょう。返せと言われても返す必要もなかったのに。


1、女性相談センターに相談してみる。
『夫にキャバクラで働けと強要されてます。別れたいと言ったら、お金をよこせと脅されています。
行くところもないし彼に精神的に追い詰められ死にたいくらいです。』と。

理解のある相談員に当たれば一時保護施設を紹介してくれるかもしれない。
一時的に避難して精神的に落ち着けば、先が見えてくると思われ。

彼の言葉であなたは追い込まれてる感じがします。
彼と別れても、お金がなくとも、何とかして生きていける力があるはずです。








809 :名無しさん@HOME:03/06/12 18:51

( ´,_ゝ`)フーン

810 :名無しさん@HOME:03/06/12 20:15
横浜の一家惨殺もDVだったようだな

811 :名無しさん@HOME:03/06/12 21:08
妻が俺に暴力を振るうのだが..どうしたらいい?
かっこ悪くて言えない。この前はロッコツにひびが入りました。


812 :名無しさん@HOME:03/06/12 21:10
811へ。股間を蹴ってやりなさい。秒殺できるだろう。

813 :名無しさん@HOME:03/06/12 21:28
>>811
診断書を書いてもらって離婚しましょう。する気があれば。
男だからって恥ずかしがることはありません
むしろ女に手を挙げないことは偉いと思います。

814 :名無しさん@HOME:03/06/12 21:41
812と813の差は何? 両極端なレスだな。

815 :名無しさん@HOME:03/06/12 22:16
DV法の保護命令の申立は、女性に限らず男性でも出来るはずです。
つきまとわれる恐れがあれば恥ずかしがらずに使いましょう。

816 :名無しさん@HOME:03/06/13 01:29
 一昨日マジ切れして、路上で旦那のほっぺひっぱたいてしまったよ

817 :名無しさん@HOME:03/06/13 01:43
離婚はしたくないが、妻の>>816のようなDV行為を止めさせるには?

818 :816:03/06/13 11:01
>>817
私も知りたい。正直言ってもうやりたくない。でも、また
「わざととしか思えない相手を傷つける言い方」されたら・・・
自信がない。40年間そんなことしたことなかったのにな。
一度やってしまうと自己抑制が弱くなるような気がする。

819 :名無しさん@HOME:03/06/13 19:52
矯正プログラム で検索、いくつかHITするよ。
ただ、本人が自分が異常である認識がないと難しいよう。

820 :名無しさん@HOME:03/06/13 19:59
でもまず816旦那が矯正かカウンセリングに行かないとだめだよね

821 :名無しさん@HOME:03/06/13 22:57
一緒に行くといいよ。

822 :816:03/06/14 08:53
 いくらなんでもこれは酷いって状況で、女性が男性を
平手打ちして立ち去るっていうのはTVドラマや映画でよく見るよね。
女性の行動パターンとして一般的に認知されている
ような気がする。でも、やっぱ暴力だよね。相手にしたら屈辱的
だろうし。

 矯正プログラムはこの段階ではまだ大げさだと思うんだけどな。
うち、開業医だしそんなの逝ったらえらいことになる。

 私ってあれダメこれダメのうざい奴だな。

823 :名無しさん@HOME:03/06/14 09:40
DVって相手を支配(コントロール)するために暴力をふるうことだから、
相手に対して手をあげたものを一律にDVとはできないんじゃない?
816は今の段階では“粗暴な人”か“怒ると手が出てしまう人”だと思うよ。
これはこれで良くないし、改めるべきだと思うけど、現時点でDVと決めるには早いんじゃないかな。


824 :名無しさん@HOME:03/06/14 09:55
なんかDV夫の言い訳と同じだね。

825 :823:03/06/14 10:17
>>824
私かな?たしかに文章が思いっきり下手なのは認めます…。(´・ω・`)ショボーン
私は過去のDV被害者で、普段は他板のDVスレ住人です。
DVはカッとなっての平手一発や蹴り一発とは明らかに違う、ものすごく深くて暗くて狡猾で卑怯なもの。
暴力を肯定する気はまったくないけど、ただの暴力とDVは分けて考えたほうが
問題解決への糸口が見つかりやすいと思ったのです。


826 :816:03/06/14 10:36
 はぁ、粗暴な人か。はぁぁぁあぁぁ。そうだよね、他人から
見たらそうだよね。DVって言われるよりショックだ。言葉って
不思議。

>>823さんのDVに対する意見はわたしと近い物がある。
前にここで「相手をコントロールするための常習的な暴力」と、
「怒りのあまりの突発的な暴力」とは違うよねと言ったら
思いっきり反論食らった。もっともこれは私の平手打ち以前の
話で、旦那サイドを擁護する趣旨の発言だったのだが。スレの
空気ってものがあるからしょうがない。

827 :823:03/06/14 11:33
>>826
言葉がきつかったか、ごめん。でも他人から見たらそんなもんだよ、残念だけど…。

DVと突発的な暴力は違うけど、だからと言って擁護する気もDVよりはましだとか言う気はないんです。
どちらも憎むべき暴力だという部分では同じだから、許されることではないもの。
ただ、種類が違えば対処法も違うでしょ。そこをよく見極めた方がいいんゃないかと思って。

あと、平手打ちして去るのはリアル女性の行動パターンとして認知されてはいないんじゃないかな?
映画等で出てくるのは、見た目でわかりやすい→モノローグを使わなくても登場人物の感情が表現できて
キャラを立てるのも容易という理由もあるんだから、リアルでやっちゃう人の擁護にはならないでしょ。

スレの空気が合わないなら冠婚葬祭とメンヘルにもDVスレがあるから逝ってみたら?


828 :名無しさん@HOME:03/06/14 12:06
暴力振るったのに反省もなく逆に自慢しているみたいで気持ち悪い。

829 :名無しさん@HOME:03/06/14 12:14
節度のある人間は、いくらカッとしても暴力は振いません。
節度のない人間は、暴力振ったあげく相手のせいにしたりもします。

830 :816:03/06/14 19:07
 あー、いやいや、スレの空気云々ていうのは823さんの
視点はこのスレでは受け入れられにくいよって話。

 言葉のきつさ云々は、むしろセクハラとかDVとか、新しげな
言葉になってしまうとかえって軽い感じがしてしまう傾向があるって
ことを改めて感じたまで。「えへへ、セクハラしちゃおうかな」
とか、「昨日旦那にDVされちゃった、テヘ」みたいな使い方みてるとね。

831 :名無しさん@HOME:03/06/14 19:45
こんなの書いてディスプレの前で悦に入ってるかと思うと
(((;゚д゚))) ガクガクブルブルですな。

832 :823:03/06/14 19:47
>>830
あーあなたのレスの傾向が誰かに似ていると思ったら、このスレの282だわ

【DV?】彼との結婚やめるべき?【それとも・・・】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1050635882/

今は違ってもこの先もそうだとは限らないからどうぞお気をつけてね

833 :823:03/06/14 19:50
ごめんね、こっちのスレの282が正解

私をボロボロに言う彼との結婚辞めるべき?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1049552285/


834 :名無しさん@HOME:03/06/14 19:54
>833
読めないのでコピペ汁!

835 :830:03/06/14 20:24
それって、気の弱い夫にDVしまくってたけど今はちょっとマシに
なったって自称「自分に厳しい女」さんかな?
みれないから当てずっぽうだけど。気をつけるねー。

836 :823:03/06/14 21:12
>>834
イッキに1000まで到達する勢いの祭りだったからコピペでは間に合わない罠…
読めるようになるまで待つかミラー作ってもらうとよい鴨

>>835
そのレスやっぱりそっくり…もしかして本人?いや、答えなくていいんだけど。

837 :名無しさん@HOME:03/06/14 21:21
やはり根っからのDV体質なのね。キモッ。

838 :816:03/06/14 21:40
>>836
もしかして当たってた?いや、別人。ちょっとガクブルだな。鬱。
他人事みたいに理屈こねるところがにてるんだと思う。

839 :816:03/06/14 21:42
 コテハンでもないのに私が誰に似ててもどうでもいいよね。
ちょっと自分ネタで引っ張りすぎた。みっともない。スマソ。

840 :名無しさん@HOME:03/06/14 22:03
早く診てもらったほうがいいよ。

841 :名無しさん@HOME:03/06/14 23:04
遺伝子レベルでイタイな。

842 :名無しさん@HOME:03/06/15 03:47
ミラーつくってもらったよ
ルクダル◆guIdE/2ChIさんに感謝!

私をボロボロに言う彼との結婚辞めるべき?
http://page.freett.com/dat2ch07/030615-1049552285.html


843 :名無しさん@HOME:03/06/15 10:35
THANKS!

844 :名無しさん@HOME:03/06/15 23:49
ttp://www.shikoku-np.co.jp/news/news.asp?id=20030312000115

こうなる前に脱出しようね。

845 :名無しさん@HOME:03/06/16 00:37
まさにDV妻でつね。

846 :名無しさん@HOME:03/06/17 10:11
DV妻には寛容だものね。キモッ。

847 :名無しさん@HOME:03/06/17 14:08
DV被害者男は経済基盤を持ってるから。
女性は逃げたくても生活苦がついて回る。
女にやられるなんて不甲斐ないって風潮も…

普段は絶対に男は暴力振るっちゃダメって言ってるのに
よくぞ暴力振るわずに死を選んだって誰も誉めない。

848 :名無しさん@HOME:03/06/17 17:26
しょせんDV騒ぎは頭の悪いヒステリーなんだから仕方ないよ。

849 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:19
アメリカン・ビューティーを見る限とヒステリー女へのDVが起こるのもうなずける。

850 :名無しさん@HOME:03/06/18 01:30
今は、解離性障害、転換性障害と言います。
ヒステリー、という言葉を使うということは
848=849=DVする対象もいない高齢毒男に認定致します。
オメデトウ

851 :名無しさん@HOME:03/06/18 01:37
>>847 不甲斐ないとは思わないけど。女でも男でも暴力振るうの奴がが悪い。

暴力振るわないで逃げることを選べば良かったのに。選択を誤ったね。
生きていたら、死ぬ前に、とりあえず逃げろ、と言いたかったけど。
DV被害者は逃げられない心理状態になるって本当なんだな。



852 :名無しさん@HOME:03/06/18 01:51
>>850
世間一般ってわかるかな?

みんなヒステリーって言葉を使うんだよw

ま、メンヘラーがどんなことば使ってるかはしったこっちゃないがな。

853 :名無しさん@HOME:03/06/18 01:55
つうか若い人使わない・・・。オサーン言葉
世間一般のジジイ・・・

854 :名無しさん@HOME:03/06/18 01:57
そこらの若い人が 解離性障害、転換性障害 なんて使うとでも?

855 :852:03/06/18 01:58
ちなみに私は21歳ね。

856 :名無しさん@HOME:03/06/18 02:52

おまいが21なら漏れは18だな。
2ちゃんばっか見てないでたまにはニュースでも見ろ。
メンヘラでなくても聞いたこと位あるぞ。
世間一般↓
ヒステリック(慣用)
ヒステリー(ほとんど死語)

857 :名無しさん@HOME:03/06/18 03:41
本物のあほか?
ヒステリックの用法は、
ヒステリックに、ヒステリックな、ヒステリック・○○ だろ。

858 :名無しさん@HOME:03/06/18 09:19
同意。
ヒステリーがほとんど死語だってさ(w
今までのスレでもさんざん使われてきたのに。

859 :名無しさん@HOME:03/06/18 10:11
816は自分の暴力に対して、どっかで「仕方がない」「小規模だからいいんだ」
と思ってて、心から反省してるわけではない。
いちおう暴力女の自覚はあるようだが、それさえも言い訳の一部になっている。
「自覚してるからセーブするようにしてるのよ、これくらいに抑えてるのよ、
充分努力してるのよ、これ以上はどうしようもないのよ、だからこのくらいは
仕方ないのよ」と思ってるっぽい。
努力している自分には酔っているが、
努力しても結果的には抑えられない という事実からは目を逸らし続けている。

816はおそらく、叩くまではいかなくても、
しょっちゅうヒステリックに怒鳴るか当たり散らすかしてるはず。
叩くのも怒鳴るのも、すぐカッとなって話し合いを放棄するという点では
まるきり一緒で、決して良いことではない。
大事なのは、暴力の有無よりも、冷静な話し合いだけでトラブルを解決する、
ということなのだから。

自分の感情を理性で抑えつける能力がない人間は
その場の感情に任せて流れをぶち壊すことをためらわないし、
忍耐を持続させる能力がない人間は、自分の我を抑えなければならない
話し合いという状況にすぐ飽きてしまう。
それらの欠点を併せ持った人間が、暴力や怒鳴り合いに走ってしまうんだろう。

私も昔そういうオンナだったからよく分かる。今もそのケはまだあるけど、
理詰めのカタマリの理系旦那が、長年かけて私を変えてくれた。
816の場合、旦那も口の聞き方にかなり問題がある人間のようだし、難しいと思う。
カウンセリングがいいけど、どうしても嫌なら、
冷静な話し合いでトラブル解決ができる友人夫婦を探し、
彼らを交えて旦那と話し合ってみたらどうだろう。

何よりも必要なのは「私がやってることは、いけないことだ、
やめなければならない」という自覚だ。それがなければ何をやっても一緒だよ。

860 :名無しさん@HOME:03/06/18 13:10
今度結婚する婚約者が、前夫のDVによりバツ1。
ふだんはもう何でもないし、すっかり立ち直ったように見える。
(実際、結婚するぐらいだから一応立ち直ってるんだろう)

この間、子どもに対する怒り方がちょっとかわいそうな感じだったので、
キビシめの口調で咎めたんだ。
そしたら、急に怯えだして、部屋の片隅に逃げた。
どうしたのかと思って、(もちろん優しく)肩に手をかけると「触らないで!」って。
正直、びっくりした。
あとで落ち着いて話を聞いてみると、
「ああいうこと(DV)があったから、男の人が大きな声を出すと、ものすごくこわい。
頭では大丈夫ってわかってるんだけど・・・」って泣きながら言われた。
やっぱり、心の傷ってなかなか治らないんだな。
ふだんは大丈夫でも、ある条件下で顕在化してくる。

今のところ、そんなことはその一回だけだが、DV被害者と深くつきあっていく
ためには、接し方にコツというか知識も必要だと思った。
そういう相談にのってくれる機関や、参考になる書籍とか
もし知ってたら教えてもらえないだろうか。

861 :名無しさん@HOME:03/06/18 13:40
>849

あれはそういう話ではないぞ。

862 :名無しさん@HOME:03/06/18 15:30
>860
ttp://www.pref.kyoto.jp/josei/

直リンは控えますが上記HPの被害者サポートブック
5.加害者(被害者の誤り)への接し方 参照

863 :名無しさん@HOME:03/06/18 17:25
他スレで指摘があったので

 5.加害者への接し方は
 5.被害者への接し方の誤植

DV被害者への接し方と対応について書いてあります。
参考になれば幸いです。

864 :860:03/06/18 19:26
>>862,863
ありがとう。参考にさせてもらいます。
だけど探しているのは、DVからもっと時間がたってからの接し方なんだ。
仮に、DVがあった期間をa、脱出から解決までがb、その後の生活をcとすると、aとbの時期の接し方に関しては、資料も豊富だし、本もいっぱいでてる。
ただ、解決したあとのcの時期のケアを友人なり恋人なり家族なりが
しないといけないわけで、例えば自分の例では
「怒ったらフラッシュバックするから」といっても、
一緒に住んでれば怒らなきゃいけないこともあると思うんだ。
皆さんはどうしてるんだろ?




865 :名無しさん@HOME:03/06/18 20:09
>>864
10年くらい前に、5年間のDV被害者生活から逃げた者です。
婚約者さんが嫌だと感じることをおだやかにゆっくりと聞き出して、
それを絶対にしない(地雷を踏まない)で頂ければありがたいです。
普段は平気でも、日常のささいなことが恐怖のスイッチをガツンと入れることがあるんです。

たとえば、私だったら「頭を叩く(軽く小突かれたり撫でられるも含む)」
「TVの野球放送を見る(ホイッスルと太鼓の音がフラッシュバックの引き金になる)」
「男性の大声を聞く」などですね。
たぶん、「なんでこれが?」って思うでしょうが、本当に怖いんですよ。
もう我を忘れてパニックに陥ります。

たぶん婚約者さんにも同じようなものがあるはずだと思います。
スイッチを聞き出せたら、一生かけて踏まないであげてほしいです。


866 :名無しさん@HOME:03/06/18 20:13
どうしても大きな音とか動きには敏感だと思うんだよね。
おびえている時に触れるのも、もうやめたほうがいいね。
(悪い言い方だが動物などでも同じじゃないかな?)
落ち着いてから、いくらでも抱きしめたりすればいい。

なるべく声をあらげないで、その場で落ち着いて話せないのなら
平静の時に自分の気持ちを語ってみるとかでもいいんでない?
子供への叱り方だって、640までキツめの口調で言ってたら
どうしようもないじゃん。
怒鳴らないと理解できないわけじゃあるまいし。
現に、落ち着いてから話している時の方がうまくいってるじゃない。
あとはなるべく自分の考えを理解してもらって、「俺は大丈夫」
って何度も刷り込んでもらえば少しは反応も酷くなくなるかもね。

867 :名無しさん@HOME:03/06/18 20:23
>一緒に住んでれば怒らなきゃいけないこともあると思うんだ。

そんなこと言わずに甘えさせてあげなさい。
そのくらい引き受ける覚悟あるでしょ?

868 :名無しさん@HOME:03/06/18 20:59
被害を受けられた方への接し方については私も勉強中で、
ご一緒願えれば幸いです。

しかし、このパソコンは息子の物で空いている時にしか使えません。
また故あって息子とは不仲の時期が長く、最近やっと予備校に
行く気になってくれましたが、最低限の事しか教えてくれません。
操作も勉強中です。

869 :名無しさん@HOME:03/06/18 23:06
>864
私が考え付くのは

・意見の相違があるときは冷静に話し合う。
・その際、相手を否定しない。
・怒った時(感情的になったとき)はその旨を伝え、
 物理的距離を保ち、冷静になれたら話し合う。
・その際、安心させる一言があるとなお可。

被害者のパートナーさん、安心できる巣を作ってあげてください。

今、スレ読んで、これ書いてて自分が「否定されるような言葉」に
弱いことに気付いた。だいぶ立ち直ってるつもりだったのにな。
些細な事で動揺するのはそのせいだったか。
回りに助けられながら立ち上がるのは結局 「自分」なんだよね。
頑張ろうっと。

870 :名無しさん@HOME:03/06/19 01:32
865です。

>>868
こんばんは、宜しくお願いします。お時間のある時にでもぜひ思いをお聞かせ下さいね。

>>869
そう、骨の髄まで叩き込まれた「お前のような奴は…(否定)」という
呪いの言葉がいつでも付きまとっているんだよね。
パートナーにボコボコにされる異常な生活を、
「自分はダメな人間なんだ、人を不快にさせる存在なんだ、だから殴られるんだ、仕方ないんだ…」と
理由付けしていた気持ちが不意によみがえっちゃうんだ。(本当は理由付けする必要すらなかったのに)
心の底から「自分はダメじゃないんだ、もう誰にも殴られないんだ」って思えた時が
本当に立ち直れる時かもしれない。私も頑張ろうっと。


871 :860:03/06/19 01:53
>>865
>たぶん、「なんでこれが?」って思うでしょうが、本当に怖いんですよ。
そう。それなんですよ。
自分が彼女のことを咎めた時も、決して理性は失っていなかった。
自分は、ごく普通にそだち、ごく普通に社会で生活しているけど、その範囲の
中では、「日常生活のなかで普通に彼女を咎めただけ」のつもりだった。
たしかに、口調は強かったけど、大声を出したわけでも我を忘れたわけでもなかった。だけど・・・

>>866
>おびえている時に触れるのも、もうやめたほうがいいね。
はい。もうやめます。
確かに動物の例えで考えたら、なるほどと思った。
こちらは優しさのつもりでも、相手にとってみれば「暴力」の影がちらついて
しまうのも仕方ないのかもしれない。



872 :860:03/06/19 01:53
>>867
>そんなこと言わずに甘えさせてあげなさい。
もちろん その覚悟はあります。
できる限り居心地のいい場所を作ってやりたいと思う。
でも、一緒に生活していく中で、どこまでがフラッシュバックさせずに
やってける範囲で、どこからが「地雷」なのか判断がつけづらい。
ひとつひとつボーダーを試せることでもないと思うし。
これから見極めていくしかないのかもしれないけど。

>>869
やっぱり時間をおいて冷静になってから話すのは大切だと思いました。
あと、「相手を否定しない」ってのはすごい重要なことだな、と。
すごく俗物的な話ですが、自分は初婚、相手は子持ちの再婚なこともあり、
イニシアチブを取るのはこちらの方が多い。
そのつもりはなくても、「上からの言動」はあったかもしれない。
反省します。

自分でも探してみたんですが、なかなかこういったことで相談できる機関や
頼れる書物が少なく、今後うまくやっていくにはどうしたらいいのか暗中模索な状態。
暴力は大嫌いだし、今まで人に手をあげたことはないので、
そこはたぶん大丈夫だと思うけれど・・・
またキツくなったらこのスレで相談させてください。
ありがとう。


873 :名無しさん@HOME:03/06/19 02:54
>>860
あなたは辛い目に遭ってきた彼女に、
「もう一度ひとと一緒に暮らしてみよう」と思わせた相手だよ。
自信をもって彼女と連れ子ちゃんと幸せになってください。

たぶん堂々巡りでうんざりすることもあるかと思うけど、
傷を癒すために必要な時間だから、どうか見守ってあげてほしいよ。
骨の髄まで染み込んだものをすっかりきれいにするのは本当に難しい。
でも、人は絶対やり直せるから。


874 :名無しさん@HOME:03/06/19 15:19
一番つらいのは、男性でも女性でも、DV被害者になった方だよね。

パートナーの一方的な責めに、「耐えるしかない」「だって自分が悪い
んだから」って思い込まされちゃうんだもん。自分の意思とは関係なく。

>860やみんなの言うスイッチは、まさに十人十色。全く関係ないこと
であっても、前パートナーとそれに付随する恐怖を思い出すこともある
と思う。
モチロン、見守られるほう(被害者)も見守るほうも、辛いだろうし疲れる
こともあるだろうけど、悪いのはその二人じゃない。DV加害者だよ。

これから人生長いんだし、大事にしあってがんばって。>860

875 :名無しさん@HOME:03/06/20 15:42
 

876 :名無しさん@HOME:03/06/20 19:41
妻から携帯に電話があったが短くしか鳴らさなかったので悪戯かと思ってほっておいたら
あとで殴られて首絞められた。
どこからが「地雷」なのか判断する方法があったら教えて欲しい。

877 :名無しさん@HOME:03/06/20 23:53
>876
それができる前に 876さんがぼろぼろになると思うので、
それまでに話し合いなり逃げ出すなりした方がよろしと思われ。

878 :名無しさん@HOME:03/06/21 03:24
>>873
子持ち女性の場合、正直「もう一度ひとと一緒に暮らしてみよう」に入るラインは低く、出るラインは高いと思います。
まあだからそこ、しっかりリードしてあげてほしいですね。

>>876
あなたの奥さんは攻撃型のメンヘラーだと思われ。
でも結婚しちゃったんだね。可哀想だけど、男の場合解決方法は極度に少ないので、
対話をはかるとともに、離婚を視野にいれて準備はしておきましょう。

879 :878:03/06/21 03:26
解決方法が少ないってのは、公的私的を含めた周囲からの補償や支援を入れた解決方法のことね。

なんつーか、損切りする感覚でいきましょう。


880 :816:03/06/23 00:48
 スレの流れを戻してスマソ。

>>859がなんか私の気持ちを整理してくれそうだ。まだいたら
ちょっとつきあって欲しい。

> 努力しても結果的には抑えられない という事実からは目を逸らし続けている。
一回平手打ちしただけなんですが。

> 816はおそらく、叩くまではいかなくても、
> しょっちゅうヒステリックに怒鳴るか当たり散らすかしてるはず。
そんなことないです。過去39年間、大声出す人は嫌い、冷静に
話し合えない人嫌いで通してきました。

> 理詰めのカタマリの理系旦那が、
私、こういう感じの理系女だったんだよ。

 今の旦那は以前このスレで言葉のDV認定されたような人で
「それは人として許されんやろ」みたいなことを平気で言うのです。ずっとその場はスルーして相手が落ち着くのを待って来ましたが、ついに
堪忍袋の緒が切れたって感じ。

881 :816:03/06/23 00:49
> 何よりも必要なのは「私がやってることは、いけないことだ、
> やめなければならない」という自覚だ。それがなければ何をやっても一緒だよ。
私の今までの価値観はあなたと同じ事を言っている。でも、
相手の暴言(切れてないとき)に対してこっちも暴言(黙れ、市ね)
とか言うようになってからの方が関係はいいんだよね。平手打ち
の時にも相手はテヘ、ヤラレチャッタァみたいな反応だったし。あなたの夫の
ように相手をかえることができればいいけど、相手のレベルに合わせるのも
一つのやり方かなぁなんて迷ってる。

 我慢して理詰めで話しても暴言はいて相手にされなくて・・・
みたいな時に「あなたは何を言っても傷つかないから」って
言われた。「我慢してたらダメなのね。今度から我慢しないで
傷つくことを言われるたびに殴るわね(ハァト)。」って言ってみた。
つい最近のことだけど、あれからちょっとマシかな。

 ごめん、自分でも何言ってるのかわかんないや。長文語りスマソ。
もうスレ違いかな。

882 :名無しさん@HOME:03/06/23 11:49
>>816
思い詰めてるのう。書いたのが夜中だからか、相当煮詰まってるのか。
あなたと旦那の関係は、私の元彼と昔の私に少しだけだが似ているのかも。

元彼は、皆にいい人で通っている温厚な人間だった。常々「怒るのは嫌いなんだ」
と言ってて、私が何を言っても何をやっても怒らない人だったよ。
が、そういう彼のスタンスは、当時の私とはめちゃくちゃ相性が悪くてねえ。
最初の頃こそ「なんて優しいいい人に恵まれたんだろう」って有頂天になってたが、
なんかそのうち、この人は私と真剣に向き合うよりも、とりあえず謝ったり
なだめすかして修羅場を回避してるだけに見えたんだよ。結局は「怒らない、
いつも穏やかないい人である自分」を守るのが大事なだけちゃうんかと。
当時の私は「私と真剣に向き合わない彼」への怒りでどんどんヒステリックに
なっちゃってねえ。しまいにゃちょっとメンヘル入ってきて、毎度毎度
どうでもいいことで彼をめちゃくちゃ責めまくってたな。

とにかくあの当時はひたすら彼を怒らせたかった。というか、怒らない彼は
私に対して真剣でもないし私を愛していないのだと思ってたので、彼を怒らせる
(真剣にさせる)ために何でもしたよ。暴力こそなかったが、暴言が止められなかった。
二年くらいして「このままでは自分も彼も駄目になる」と思って別れを言い出した。
彼は泣きながら、でもすんなり了承してくれた。結局最後まで一度も怒らなかった。

今考えるとひどいことをしてしまったけど、当時はひたすら苦しかったよ。

883 :続き:03/06/23 11:49
今の旦那は、元彼とは比べ物にならない厳しい人。私の吐いた一言一言の意味を
ものすごく細かく厳しく理詰めで問い詰めてくるんだよ。
私が答えに窮してヒステリックにわめくと「大声を出すな!! 怒鳴って何か解決
するものがあるのか!! そんなのあるわけないだろう!!」とドスをきかせ、
その後静かに「まず声を小さくして。もう一回俺に分かるように整理して話してよ。
俺も手伝うから」と再開する。
こっちはもともと意味なく怒鳴っているだけなのだから、しまいに話の辻褄が
合わなくなって疲れてやめたくなってしまうしまうのに、「いや、俺はあなたが
何を言おうとしていたのかまだ理解できていないから駄目」と、追及の手を
緩めてくれない。
これを何度か繰り返して、この人相手に無意味な言葉をぶつけることの無謀さを
身を持って思い知らされた。
それに、旦那は私の願いを理解し、妥当だと判断すると、律儀にその通りに
してくれる人なので、無意味に怒鳴り散らすより、頑張って冷静に話した方が
結果的には嬉しいし幸せだということも、そのうち身を持って知ってしまった。

旦那は、年頃の娘を持った父親並みに口うるさい人で、普段からあれこれ
私に説教するのだけど、私のことを本当に気遣ってくれているのが分かるから、
(あんまりウザい時はスルーするが)そうやって旦那に気遣われているうちに
精神が安定してきてしまい、そもそもヒステリーを起こす理由がなくなって
しまった。
だって私のヒステリーの正体は「お願い私をちゃんと見て!!」なのだから、
これ以上ないほど見られてる今の生活じゃ、不満を感じようがない。

こうなるまでに2〜3年かかったのかな。

816旦那の態度は決していいものだとは思わないけど、もし暴言の理由が
昔の私と同じだとしたら、理解できるかもしれない、と思った。

884 :名無しさん@HOME:03/06/23 11:51
あ、ちなみに >>882-883>>859ね。

885 :名無しさん@HOME:03/06/23 12:46
>>882-883

886 :885:03/06/23 12:52
スマソ。間違えて送信してしまいました。

887 :816:03/06/23 13:09
>>859
出てきてくれて嬉しいよ。確かに酒の勢いもあって昨夜はちょっと
逝ってたな。

 まだ努力が足りないのかなぁ。こうなるまでに2〜3年ですか。
うちまだ新婚だからまだまだ試行錯誤だな。

 旦那は暴言のことを「自傷行為」と言ったことがあるのね。
傷ついてるのはこっちじゃんとニガワラしながらもなんか分かる気がした。
暴言吐いてその結果私が離れちゃったら自分が悲しいんだもんね。
暴言行為によって自分の人格を貶めてるんだもんね。

 旦那も育ちがちょっとアレで可哀想と言えば可哀想。
859のレスを読んで、旦那が自分は愛されているという自信が持てる
ようにしてあげようと改めて思ったよ。ありがとねー。

888 :859:03/06/23 20:00
ああ、「自傷行為」、その言葉すっごくよく分かる。
私も >>882で元彼にヒステリーをぶつけてた頃の心境は、大げさに言うなら
「愛してくれないなら一緒に氏んで」みたいな、「無理心中を仕掛けてる」
ようなキモチだった。が、それは毎度毎度「のらりくらりとかわされる」ので、
「無力感と徒労感」に終わってた。
この頃の状態は、「自爆行為、蟻地獄、泥沼、自分で自分が止められない」等々。
816旦那に聞いてみたら、↑どれか一つくらい該当するものがあるんじゃないか。

> 旦那が自分は愛されているという自信が持てるようにしてあげよう
ぜひぜひそうして欲しい。私も結局はそれで救われたよ。

結婚して、私の「愛してくれないヒステリー」が収まるまでに3年。
その後、旦那側の心の傷(実親とのトラウマ)に細々と取り組んで4年目突入。
まだまだ問題はあるけど、一緒にいれば何とかなるさと今は思ってる。

そうそう、さっき書くの忘れてたけど、いちばん最初の816タンの書き込みだけ
見て、いろいろ憶測で物言って悪かったよ。ごめんね。
旦那さんの心境は、もしかしたら他にも多少理解できるかもしれないので、
分からないことがあればまた書いてくれ。んじゃ、頑張ってね。

889 :名無しさん@HOME:03/06/23 20:11
誤解を招きそうなのでつけたし。
888の書き方だと、まるで私の元彼や816が、悩み苦しむ人間を放置する冷血漢
だと言ってるみたいなので、それは違うと言いたかった。
816もそうだと思うけど、元彼はとっても優しかったよ。
自分が悪いところ直すように努力するから、とか、謝るから怒らないで、とか
ひたすら低姿勢で優しくて、いつでも丸く収めようと努力してた。
が、そのスタンスが、私の求めるものとは違っていただけなんだよね。
喧嘩の相性が悪かったか、喧嘩に対する価値観が違ったということか。
もしかしたら単に、私も元彼も喧嘩のスキルが低かっただけなのかもしれない。
以上。

890 :816:03/06/23 23:14
>>888
とりあえず当面の方針に自信が持てたよ。どこのどなたかは知らないが本当にありがとう。頑張るよ。最終目標は上手に喧嘩できる関係だな。

 しかしその自傷行為タイプってのはヤキソバンみたいのとは全然
別物みたいだね。

891 :888:03/06/24 00:53
何かの参考になるかも知れないので、「自傷行為」の別のたとえをしてみるね。

暴言を吐く理由はずばり、相手の目の前でリストカットして関心引くのと同じ。
私を見て! おかしいでしょ? バカなことしてるでしょ? 私のことが少しでも
好きなら、一度でいいから真剣に怒ってよ!! みたいな感じ。
何せ「怒ってもらえない=真剣に愛されていない」と信じてるから、必死さ。
取り憑かれたように、取りすがるように、必死で突っ掛かってたんだ。

が、リスカしてだらだら血が流れてるのに、目の前の相手に
「僕が悪かったんだ、悪いところ直すから、ごめんね」って無意味に平謝りされたり、
「そういう愚かな行為に走る人は嫌い。勝手に止血しなさい、それが済むまで
話し合いは御免よ、じゃ」みたいに突き放されたりすると、
急に我に帰り、またもや一人相撲に失敗したことを知る。
自分はこんなに捨て身でバカな行為に走ってまで、相手の関心を引きたいのに、
相手はいつも余裕で高い位置からこっちを見下ろしてるまま。馬鹿にされてるみたい。
(実際↑このセリフは何度も元彼に言った。理解してはもらえなかったが)
ああ、やっぱり私は愛されてないんだ、と、とても惨めな気持ちになる。
急に自分を愛してくれない相手に憎しみが芽生える。相手をめちゃくちゃにしたい。
でも本当はどうしようもなく相手の気持ちが欲しい。でももらえない私は惨めだ。
精神的リストカットの後遺症は、身体の傷ではなくて、
愛と憎しみと惨めな気持ちが混ざってボロボロになった心なんだよ。

やがてまた、相手を試すがごとく、このリスカは繰り返される。
理性では「こんなことをしてもまた前と同じ結果に終わるだけ、ますます
嫌われるだけ、もっと惨めな気持ちになるだけ」と分かっているのに、
「今度こそ」って無謀な期待があるから、やめられないんだ。

この悪循環を断ち切るカギは、「愛されてるという安心感」だけだと思う。
これを感じられる今は、喧嘩の最中にもふと幸せになれるよ。頑張れ!!

892 :888:03/06/24 01:08
書きながらどんどん昔のことを思い出してる最中なので、
表現とかコロコロ変わっちゃうのはごめんね。(元彼と別れて10年)

そうそう、もし旦那さんが私の想像するタイプと一致するなら、
888が喧嘩中にわざわざ暴力や暴言に走らなくても、旦那さんを安心させられる
何らかのツボがきっとあるはずだよ。
旦那さんの今のツボは、888が平手打ちや暴言(氏ね!)などに走ることで
「常に冷静なはずの彼女が、自分のために高いところから下りてきて
馬鹿になってくれている!! という感激」なんだろうね。私にはよ〜く分かる。
が、それも悪くはないけど、もっと健康的で前向きなツボが他にあるはずだ。
できればそれを探してみてくれ。

893 :888:03/06/24 01:12
「常に冷静なはずの彼女が、自分のために高いところから下りてきて
馬鹿になってくれている!! という感激」

「いつも高いところから冷ややかに自分を見下ろしていたはずの彼女が、
自分と同じ高さまで下りてきて同じくらい愚かな行為に走ってくれている!!
という感激」

訂正してみよっと。ではおやすみなさい。

894 :816:03/06/24 10:51
>>891
なんだかいちいち思い当たるぜ。相手の暴言をただただ耐えて
いた時は「私って健気に耐える賢い妻(自己陶酔w)」と思っていたが
「あー、また暴言の発作だよ。聞こえなかったことにしよう。」なんて
思いながらなだめるってのは確かに冷たいと言えば冷たいよね。

 健康的で前向きなツボか。見つかるといいなぁ。ちゅーとか
後ろからのハグとか、私にとってわかりやすい愛情表現は
「あー、もううっとぉしい」って拒否的なんだよね。くそー。

895 :名無しさん@HOME:03/06/24 13:21
> ちゅーとか後ろからのハグとか、
うーん、これは旦那さんにとってはツボじゃないんだね。(私は割とツボだ)
むしろ「一段高いところから地べたの愚か者に哀れみの手を差し伸べる行為」
って取られていそう。
多分、俺のために冷静さをかなぐり捨てる妻の姿 ってのが、旦那さんの一番の
お好みなんだろうな。でも、それなら暴力暴言じゃなくてもいいはずだよね。
私のツボは「こっちが逃げ出したくなるくらいのしつこい説教と怒涛の問い詰め」
だったけど。旦那の鬼気迫る表情に、なぜか愛を感じてしまったよ。

あと、喧嘩中だけじゃなく、普段の生活態度もね。普段でも「あっ、またこいつ
冷静に俺のこと見下しやがって」って思うきっかけことがあると、小さなことでも
塵も積もっていずれ爆発する。普段からコツコツ自信を持たせてあげたいとこだ。
>>891 みたいなのは、本人にとっても辛い状態だから、一緒に抜け出せることを
祈ってるよ。

896 :816:03/06/24 14:12
>>895
> 多分、俺のために冷静さをかなぐり捨てる妻の姿 ってのが、旦那さんの一番の
> お好みなんだろうな。
なんだかエチーのプレイみたいだ。

> 私のツボは「こっちが逃げ出したくなるくらいのしつこい説教と怒涛の問い詰め」
> だったけど。
それって凄いエネルギーいるよね。そこまで愛しているだろうか>漏れ。
ちょと自信喪失気味。まぁ、でも私は私なりにできることやるしか
ないんだけどね。

> 冷静に俺のこと見下しやがって」って思うきっかけことがあると、小さなことでも
> 塵も積もっていずれ爆発する。
ははぁ、切れるポイントがよく分からなかったのだがそういうことね。
理解の助けになったよ。おかげさまで見通しがたったし、この文通状態はスレにとってよくないと思うのでそろそろROMに戻ろうと思う。
本当にどうもありがとう。

897 :名無しさん@HOME:03/06/24 18:25
いや、こちらこそいろいろ思い出して懐かしかったよ。
長々自分語りに付き合ってくれてありがとう。ではお幸せにバイビー!

898 :名無しさん@HOME:03/06/24 22:45
マジレス お願いします。

僕は現在31歳、嫁は35歳、娘が8ヶ月。

問題はこの嫁、結婚して2年経ちますが過去に切れた8割ぐらいで暴力に走りました。
もちろん嫁なのでたいした力はなく、いきなり切れて物を投げられ、それを交わしてるうちに
足と手で数十発の乱れ打ち、最初は大して痛くないので適当にあしらいますがあまりにもしつ
こくやるので羽交い絞めで落ち着かせるのがパターン化してきました。

どうも自分の都合の悪いことや、限界がくると切れてしまうらしく一度は包丁を手に
やってきて、マジで刺されるかもと思ったこともありました。

押さえつけて落ち着くからいいんですが、いい加減疲れてきたのと今は反抗も知らない
娘に将来的に虐待を加えるんじゃないかと心配になってきました。
実際離婚も頭をよぎりますが、このような状態の人間なので娘を預けるには不安だし
かと行って取り上げると逆上パターン。

いったいどうしていいのかさっぱりわからなくなりました。
ネット上では男のDVは沢山ありますが逆のパターンがほとんど見つからないので
カキコしました。

一度嫁の親の前でも話したことがあったんですが、逆上して否定していました。
何から手をつければいいのか?またどうすればDVがとまるのでしょうか?

899 :名無しさん@HOME:03/06/25 00:31
>>898
DVの定義は「暴力をもって相手を継続して支配しようとすること」なんですよね。
というわけで奥様の暴力は正確な意味での「ドメスティックバイオレンス」とは違うような…。
(898さんは暴力で支配されているというよ暴力的な奥さんを持て余していると感じるので)
でも、両親が暴力をふるう所を見せられる娘さんの心も心配ですよね。
このスレにはDV以外の暴力全般に明るい住人もいるから
898さんの悩みが軽くなるような話しが聞けることを期待しましょう。

>過去に切れた8割ぐらいで暴力に走りました。

これは、切れた時の8割が暴力に至り、あとの2割は暴力まで行かなかった
(口喧嘩で済んだ?)ということでしょうか?

900 :名無しさん@HOME:03/06/25 09:26
>>899 さんありがとうございます。

確かに普段から暴力で支配されているとまでは思っていませんが、
何か議論になっても最終的には暴力をちらつかせられると、結局は自分の意見を出せなくなり
諦めてしまうような形になってしまいます。

残りの2割については、以上のような形で僕が引くことで暴力にいたらなかったと言うことです。
実際にはもちろん僕のほうが腕力はあるので負けはしませんが、あまり追い詰められると自分
でも制御できなくなってしまいそうで、怖いと言う面もあります。

今のところは、彼女の暴力を鎮めるために押さえ込んでいるだけですが、たまに条件反射
なのかやっぱり腹が立つのか殴り返しそうになってしまいます。

ちなみに書き込みをした昨日にも、同じことがあり一日経った今も頭部と上半身に打撲程度
ですが痛みが残っています。
この程度の暴力って言うのはたいした問題ではないんですかね?私の実家では昔、兄が母に
対する暴力で嫌な思い出が沢山あるので、どうしても暴力にはなじめません。

そして、もちろん一番の問題はこの暴力の半分ぐらいを娘が目撃していると言うことです。
今はまだ物事が判断できなくても、脳のどこかで記憶されて、、と思ってしまいます。
また妻に関してですが、やはり彼女の母も同じ程度かどうかはわかりませんが、暴力は
あったということです。コレはもちろん本人の主観にもよると思うので暴力なのか躾なのか
は定かではありませんが、、、

もし、コレがDVに当てはまらないとしても、このような場合暴力をとめる方法はどうしたら
いいのでしょうか?

良いアドバイスをいただければ助かります。

901 :名無しさん@HOME:03/06/25 11:00
>>900
怪我をしたら診断書、そうでなくても日記等で(出来れば改ざんしにくい
大学ノートにボールペン等)妻の暴力を残しておきましょう

離婚、子供の引き取り等に逆ギレしても
「これだけの暴力を振るう人は子供の養育には不適当です」
という証拠を残しておくことです

どうかお大事になさってくださいね

902 :名無しさん@HOME:03/06/25 11:05
>>900さんは暴力をやめさせたいのか、娘を引き取って別れたいのか
どっち?

903 :名無しさん@HOME:03/06/25 12:11
基本的には現状行われる暴力がとまれば、別れようとは思いません。
コレがとまれば色々気にしなくていい事もあるので精神的にもかなり楽になりますから。

ただ、本人は今まで一度も暴力を振るうことに対して悪びれた様子もないのでこのまま
エスカレートしたらと思うと怖いです。

娘を引き取ってというのは一応最後の手段にしたいので、このまま暴力が止まらず、
娘に対しても暴力をふるうようになったらと思っています。

904 :時代は個人主義:03/06/25 12:12
http://osaka.yomiuri.co.jp/new_feature/kokoro/jyuku06.htm

社会福祉法人「いのちの電話」の斎藤友紀雄事務局長は、「『いじめ』は
世界中で起きていますが、日本の場合、その一番大きな原因は、異質なも
のを認めないという精神文化に根ざしていると思います。偏差値教育や核
家族化によって孤独を強いられた子どもたちは、必死に自分の居場所を求
めるのです

が、性格や能力が集団と調和しない子は、集団から排除されてしまう。つ
まり、村意識が働いて、村八分にされてしまうのです」と語る。

<差別いじめをなくそう>
日本国憲法(国のあり方を定めた法)は、個人主義を定めています。
それは、戦前、全体主義だったわが国が、悲惨な戦争に突入し敗戦したと
いう苦い経験の反省に基づきます。

別にみなが一緒じゃなくてもいいでしょ?
みなが一緒じゃないと安心できない集団がいて、その集団が
異質分子を排斥しようとする。




905 :10人に4人の性悪:03/06/25 12:12
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない))
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、そこから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ(自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い)
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合))
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的(例え10の長所があっても褒めることをせず、たった1つの短所を見つけては貶す)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい(根暗)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派=正しい と信じて疑わない)
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾)
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命)
●たとえ友達が多くいても、たいてい浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独(心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから)
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い(不合理な馬鹿)
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする(もう腹を切るしかない!)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)




906 :100人に1人の脳障害:03/06/25 12:13
◎人の嫌がることを ズケッと言うのはこんな奴!!
<アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)←脳の機能的疾患(遺伝が要因)>
●変化を嫌う
http://web.kyoto-inet.or.jp/org/atoz3/kado/book1/Williams-Asp.htm

●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうことがある。人を傷つけるということには鈍感(相手の立場に立って考えられない)。
●パターン的行動、生真面目すぎて融通が利かない
 毎朝の通学電車では同じホームの同じ場所から、同じ時間の同じ号車に乗ることに決めていたりする。パターンを好むということは反復を厭わないことでもある。
●アスペルガー症候群の子どもは(大人も)感覚刺激に対して敏感。敏感さは聴覚、視覚、味覚、嗅覚、温痛覚などのいずれの感覚の敏感さもありえる(特に視覚が敏感)。
●アスペルガー症候群の子ども(大人も)は予測できないことや変化に対して苦痛を感じることが多い。
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm

●独り言を言うことが多い(考えていることを口に出す)
●物事をいつまでも同じにしておこうとする欲求が強く、そうでないと非常に不安。いわゆる「こだわり」。
●自発的に行動することが少なく、興味の幅が狭い 
●物まねをしているような不自然な言語表現
●自閉症スペクトラム全体としては一万人に91人(およそ100人に1人)。
http://www.ypdc.net/asuperugar.htm

★自閉症スペクトラムの考え方(アスペルガーに至らない気質の偏りもある(遺伝性))
http://www.imaizumi-web.com/030413.html  
   
★アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)かどうかのテスト
http://twitwi.s10.xrea.com/psy/add.htm 
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/marksheetmake.html




907 :名無しさん@HOME:03/06/25 12:23
>>900
>>880-897は参考にならん?

908 :名無しさん@HOME:03/06/25 13:30
>898
普段の時に、話し合ったりすることはあるのですか?
物を投げたり、包丁を持ち出したりなんてまでに発展させる程の
喧嘩なんて、一般的にはおかしいという認識を、普段の奥様は
持っていらっしゃるのでしょうか?
また、喧嘩にいたる原因はどのようなものなのでしょう?


909 :名無しさん@HOME:03/06/25 22:12
私の仕事が自営で自宅での仕事なので、サラリーマンの方よりは話す機会も接する
機会も多いと思います。

包丁を持ち出したときにも、それを自覚させようとしてみましたが、コントロールはできない、
二度としないと約束も出来ないと言い放ち、そのまま流れてしまいました。
でも親の前ではやっていないと全面否定したので一般的に異常だと言う認識はあるのかも
しれません。

喧嘩の理由は様々ですが、いつも話が長くなると切れやすくなります。自分の意見と食い違う
場合は一切認めないので、早めにこちらが折れれば切れませんが、少し長引くと切れます。

昨日は少し風邪気味だった私が回復し風呂上りに、読めなかった新聞を夜の9時〜10時まで
読んでいたんです。その間妻は娘を寝かしつけていました。そしたら、寝る間際に突然仕事を
しようとした私に『てめえ、ふざけんなよ!』と声がかかりそこから30分ぐらい話をしました。

結果、私が謝らないという理由から離婚するだの明日から無視するだのと言われ。言葉が
詰まってしまいました。こんなあほな事家族間でやってる人いるんでしょうか?
その後、私もやりきれなくなり車で家を出ました。

以前にも一度無視されたことがあり、あまりにも相手にするのが嫌でしかもこんな解決方法
を認めたくないので、一晩車の中で色々考えました。が何を言っても聞く耳を持たない人に
対する方法など張本人の自分にわかるわけもなく、諦めて朝家に帰宅しました。

それでその朝そのまま起きるなり、つかみかかってきたというわけです。
現在は頭から腰の辺りまで打撲でまだ結構痛いです。ちなみに妻は元水泳選手でキック力あり。

本人曰く、誰が聞いてもオマエが悪いそうですが、、、

結婚前に私も10人程度の人と付き合いましたが、平手打ちを食らったことはあっても拳で
頭を限りなく強打されたのは、学生時代に道頓堀でチンピラにやられて以来です。
コレだけ切れる人&暴力に走る女性自体、それほどいるもんじゃないと思うのですが。。。


910 :名無しさん@HOME:03/06/25 22:31
>>909
>『てめえ、ふざけんなよ!』
と、奥タンはいきなり何で怒ったんでしょうか?

911 :名無しさん@HOME:03/06/25 22:49
奥さん曰く、、病み上がりの癖に1時間も新聞読んでんじゃねえ!!なら早く仕事しろ!

早く寝ろなら理解も出来るけど、仕事のためにも新聞ぐらいは読ませてください。世間について
いけません。。

他のスレも見たけど、夫婦喧嘩とDVの差が微妙すぎるのと女の加害者パターンが少なめ。
確かに男からのDVと違って包丁とか以外なら死ぬ可能性は少ないけど、こちらが反撃しない
という余裕を持たせるのが怖い。調子に乗るとエスカレートする場合があるでしょ。

他の事件で頭殴ってて旦那重体なんてのもあったから、あんまり他人事ではないような気も
するけれど、事件にならない限り話題性に乏しいのかなあ、、コノパターン。

912 :名無しさん@HOME:03/06/25 22:55
異常だし、甘えてもいると思うな>909奥。
暴力で要求が通ることを覚えて、習慣化してるし。
当人同士や親を入れて話し合っても効果ないようだし、
家裁なりで利害の無い第三者を入れて話し合った方がいいように感じる。

暴力に暴力で対抗しようとしないとこ、立派だと思う>909
強い大人の矜持だよな。子供にも伝わると思うよ

913 :名無しさん@HOME:03/06/25 23:17
奥さんは、自分が怒るプロセスが自分にしか分からないような
ムチャクチャ理論だって事と、それを人に説明しないと自分が
ただの暴君になってるってことを分かって欲しいね。
ムチャクチャ理論でも、一応話してもらえれば、そこから話が
ふくらんで、解決できることもあるかもしれない。

奥さんは自分の行動や発言の理由を突きつめて考えるのが
苦痛なんだろうか。
でも、少し押さえつけてでもそういう学習をさせないと、奥さんも
なかなか成長しないと思うよ。

>本人曰く、誰が聞いてもオマエが悪いそうですが

実際、誰にも言ってないで一人でそう思ってるか、よくて一人二人
に話しただけ。しかも捻じ曲げて話すから相手も「旦那が悪いね」
になってるんだと思う。

とりあえず、保険として怪我の写真や記録だけはつけよう…
そして私も、第三者を交えて討論をして、矛盾点を分からせるような
事をしたほうがいいと思う。

914 :名無しさん@HOME:03/06/26 01:13
>>907に同意。上の方参考にしてみたら・・・?

暴奥は自分に真剣に向き合ってもらえていない
という不安を爆発させてる感じがするよ。



915 :名無しさん@HOME:03/06/26 09:21
上で自らの暴言体験をカタってた>>888でつが、
>>911タンの参考になるかどうかは激しく疑問だよ……

まずは↓「結婚の知恵」でも読んでみたらどうだろう?
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4837908721/qid=1056586763/sr=1-24/ref=sr_1_0_24/250-1440250-3789022

916 :名無しさん@HOME:03/06/26 09:52
テープレコーダーとかビデオとかで、切れてないときに自分の姿を
認識させてみたらどうかなぁ。でも、日頃のベースからして粗暴みたいだから
効果は?だなぁ。そこまでのレベルなら男性DVと同じく公的機関に相談も
ありかも。警察に注意されたらちょっとはこたえるでしょう。
なによりも娘さんのために早く解決しないとね。

917 :名無しさん@HOME:03/06/26 10:53
今はもう落ち着いたけど、数年前まで生理前になると
自分を抑えきれないほどイライラが酷かった。
自分でも生理前ってことが気が付かないほど、そのイライラは突然襲ってきて
やっぱり一番甘えられる主人にぶつけていたの。
理屈じゃなく。今、ちょっと頭に来ていること、ほんの些細な前からの積み重ね、
909さんの様に自分に理解できない行動を主人がしたり。
実際には手に取る事はなかったけど、ほんの些細なことで
包丁だって持ち出したくなるくらいテンパってた。
でも、そのときにも少しだけ冷静な自分がいて、
とにかく抱きしめてなだめて欲しいと思っていた。
そうしたら、気持ちが落ち着くのにって...。
イライラを発散して、気持ちが落ち着いたころ
私が気違いみたいになっても(言葉が悪いけど、実際自分でそう思っていた)
主人にただ抱きしめて欲しいって伝えた。
主人は私のホルモンのバランスが崩れているために
起こっていることだということを理解してくれてから、
じっと耐えてくれていた。抱きしめて収めてもくれた。

もちろん主人には、本当に感謝しています。
今はもう少し年を取ってきて(ニガワラ)
以前のように荒れることもあまり無くなってきたけど
女性には、私のようなケースも有りだと思う。
自分でも分からないうちにそうなっている人もいるんじゃないのかなぁ...。
奥様がそうなってしまう原因というか、どうしてそうなるのかが分かる
足がかりになるといいんだけど。


918 :名無しさん@HOME:03/06/26 11:08
ってか、とりあえず暴力奥はカウンセリングにでも連れていくべきなのでは
ないだろうか。
行きたがらないだろうけど。

919 :917:03/06/26 11:16
私のようなケースだと、婦人科でお薬もくれるんだよね。
行ってみようと思っている間に収まってきちゃったけど。

プロのアドバイスは有効だと思います。
自分の感情に手にを得なくて、そういう行動になっちゃうと思うし。
奥様の機嫌の良い時に優しく前向きに持ちかけてみてはどうかしら?

920 :名無しさん@HOME:03/06/26 11:25
自分に問題があるからカウンセリング行きたい。
お前も協力して欲しい。カウンセラーに、夫婦関係についてとか、
こちらにどんな問題があるかなどの意見を話してくれ。
みたいな持ち掛け方で連れてくっていうのはどうよ?

921 :名無しさん@HOME:03/06/26 17:28
みんな、ありがとう。。。

今日話してみました。がやはり暴力を否定することはなくカウンセリングに行ってみようかと言ってもまったくだめでした。
親にも電話で聞いてもらったらしいのですが、やはり向こうは親だし電話口で怒るほど
幼くはないので、結果私が悪いけどお前も言葉などに気をつけなさいあたりで話は落ち着いたらしいです。
結局、話が堂々巡りになるのは貴方のせいで自分のせいではないと。。。

娘もいたので百歩譲って俺もだめな所は直すからオマエももう少し妥協してみたらと言ったら『反省してるの!?』今の
ところは何を言っても無駄なことが良くわかりました。自分は年上で貴方より精神的に上だからあなたも私の年になればわかる。。。。

それじゃあ年が一緒になんない限り絶対にお互いを理解なんかできないじゃないと思うんですがぐっと言葉をのみまし
た。精神年齢なんて実年齢とは対して関係ないはずなんですが。結局はすべてあなた次第。ずっと機嫌悪いまま過ごし
続けても私は生きていけるからどうぞと。。大人は理解できても娘に理解できるはずもないのですが、それで子供が犠
牲になることがなぜわからないのでしょうか?

922 :名無しさん@HOME:03/06/26 17:28
ちなみに彼女の実家は男女関係がすごかったらしく、彼女の母は同級生のおじさんを家に連れ込んだり、突然旅行に
行ったりで父の方も浮気がすごかったらしいです。現在はその母も10年ほど前に他界し私が会うこともなかったのです
が、父の方はその母の死後20日後ぐらいに再婚したらしいです。


そんな彼女の境遇を可愛そうとは思いますが、何故自分で断ち切ろうとしないのか、、何故母も暴力を振るったから自
分もふるう事が当然なのか理解はできません。ひとまず、今は私が彼女の言うことを理解する風にしていれば満足でき
るようなので今後は表面的にはそうしながら、対応策を練っていくしかなさそうです。

女性ホルモンについての話も参考になりました。確かにこの間生理で、一応まだ歩けない子供を育ててもいます。母乳
だしホルモンもかなりバランスが乱れているのかもしれません。ただ暴力は子供が生まれる前からの話なのでどの程度
関係あるかはわかりませんが、、随分気が楽にはなります。

ひとまずは自分の方が精神力はあるほうだと思うので、どこまで我慢できるものなのかはわかりませんが、何とか乗り切
って行こうかなと思います。アドバイスありがとうございました、皆さん参考になるとともにかなり気が楽になったような気がします。

923 :tantei:03/06/26 17:29
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924 :名無しさん@HOME:03/06/26 18:24
旦那さん、言葉を飲み込みすぎてたりすることはないのかな?
一回一回、お互いが納得するまで話を詰めあった方がいいような。
災難逃れで一時的に外へ出て、お互い冷静になるならいいけど
そうでもないみたいだし、不満は蓄積されつづけるんではなかろうか。


925 :名無しさん@HOME:03/06/26 18:52
つーか、この奥さん、ただのDV女じゃない。
理屈が「お前が悪いから、私が切れる」で
自分の事は一切反省せずでしょ。直んないよ。

生理中だけおかしくなるとかなら、それ以外のとき反省して
「きれた時は自分の意思じゃ止められないから、こうして欲しい、
ああして欲しい」とか言うと思うんだけど、そうじゃないんだから
性格だってことでしょ。

愛想が尽きるその日まで、やられた&言われた事の記録は
入念に取るのが吉。テレコもあるといいねー。

926 :917:03/06/26 22:29
私が生理前にイライラしていたのは、
私は主人にかまって欲しかったんだと思います。
もっと大切にして!感謝して!
私はこんなに仕事や家事で大変なのに!ってカンジで。

それに奥様は、あまり家庭に恵まれてなかったとのことですが、
子供が産まれても自分を大切に大切に愛して欲しいんじゃないのかなぁ?
愛情に飢えているというか...ね。
まだ歩けないくらい小さな赤ちゃんがいるんじゃ育児も大変でしょうしね。
ストレスも溜まっていると思いますよ。

あと、キレちゃいけないって自分でも解ってるんじゃないかなぁ。
だけど素直になれないって言うか...。
かわいさ余って憎さ100倍ってカンジかな。
愛情は関心がない夫には、そんな風に怒らないと思います。

なんか、自己弁護しているみたいだわ。(w
でも、暴力ふるわれる前に、ぎゅーっと抱きしめて
「ごめんね」って言ってみて下さい。
効果あるはずですから。

927 :名無しさん@HOME:03/06/26 23:09
917と922は一緒にしちゃいけないと思う。
917は自覚があるだけ大丈夫。
922奥はちょっとヤバめなので、何とかしててプロの手を借りた方がいい。

917の気持ちは分かるけど、自分と一緒にして『日常生活の改善の範囲でOKよ』
と、922奥にも当てはめてしまうのは、少し危険かも知れない。

928 :名無しさん@HOME:03/06/27 00:22
みんな、決めつけはいくない。



929 :名無しさん@HOME:03/06/27 01:55
898の一連の話は
性別を変えたらありがちなDV話に見えるのだが(;´Д`)
結婚してから2年間も暴力を受けてて、なぜさらに我慢する?
暴力は一度で充分だろ

930 :名無しさん@HOME:03/06/27 02:17
>>929
キーワードは「子供」だと思う。

931 :KMF:03/06/27 10:21
>>898みたいな女性からのDVも表にあまり出ないだけで
結構多いらしいですよ。
基本的には912さんが言っているように中立な第三者を
介して話し合うのが一番だと思います。ただしその場合は
誰が見ても明らかな証拠(ビデオ、テープレコーダ等)
を持っていくこと。こういうタイプの人は口でごまかす
のが上手なので要注意です。

しかし、このスレの皆さんは女性からの暴力に関しては
甘いのですね・・・

932 :名無しさん@HOME:03/06/27 19:24
もっといつもみたいに罵倒だけで埋め尽くしたほうがいいんだろうか。

933 :名無しさん@HOME:03/06/27 20:50
898は明らかにやばいよ。おまけに、たぶん治らないよ。
判断に困ったら、(この場合だと)男と女を入れ替えて考え直してみるといいよ。
そしたら、少しは自分の置かれてる状況を客観的に再認識できるはず。

これでいまいちわからなければ、相手と自分を置き換えてみるといい。
自分のとった行動を、相手がとったと仮定して、そのとき自分だったらどう動くか・どういう気持ちになるか。

無神経な人に、相手の気持ちになって考えろ〜というのと同じで、
逆に無神経な人・異常者の行動を自分側に置き換えてみることで、気づくこともあるんだよ。


ただ、頭の悪い人がこれをやると自己肯定するだけのツールになって無茶苦茶になっちゃうから注意してね。


934 :名無しさん@HOME:03/06/27 20:51
もちろん、やばいのは898の奥ね。

>931
>このスレの皆さんは女性からの暴力に関しては甘いのですね・・・
このスレに限らず、これは家庭板の雰囲気なんで、まあ仕方ないかと。

935 :名無しさん@HOME:03/06/27 22:08
>>931
法的な場に出たときに弁護士とかにこういう対応をされることが
多いんですよ
あんた男だろ、力あるだろ、って

ですから、外堀を埋めていく方法の提案になっちゃうんですよ

936 :898:03/06/27 22:34
結婚前に一度だけ切れたこともあったのですが、この時はさすがに平手だったので気にも留めませんでした。
にしては切れるの早いなあとは思いましたが。

もちろん、子供が生まれる前に包丁を出すことがあれば、おそらく私もチャンスは与えなかったと思います。
ただ、その件は子供が生まれてからで、やはり育児ストレスもあるのか、子供が出来てからの暴力が明らかに
エスカレートしたように思います。

また、私の場合妻とは逆で実の兄が家庭内暴力で母と激しくやりあってたので、そんな苦い経験から自分はそうなりたくない
と思い、どんな事があっても暴力で解決することを避けてきた方なので、結構この関係はつらいです。
もちろん、他のDVと同じように普段はそんなそぶりは一切見せません。

私自身、今回もしかしてと思ってDV関連を調べて初めて自分は被害者?なんて調子だったので、DVなんて何故
逃げないと思ってた方なのですが、やはり子供がいる場合、もし大人である自分が精神的に耐えれる範囲であれば
子供のために我慢しようと思うようになっていたんです。

結論的にはこのポイントが全てのような気がします。
確かにこのまま、そんな相手の意思のみで生きていくような形は非常につらいかもわかりませんが、子供をを幸せに
したいんですねやっぱり。

ひとまず、今のところはもしもの時のための証拠を集めるにとどめようかと思っています。
話は煮詰めると切れてしまうので、一線はこえられませんが。。
テレコたまたま買ったものがあるし。。こんなつもりで買ったわけではないのに。。悲しい。
今は子供の笑顔だけが救いです。

937 :名無しさん@HOME:03/06/27 23:39
>>936
もうちょっと前向きに対処しる。
今すぐ離婚しろとか、極端な事を言う訳じゃない。
きちんと証拠をとる=アナログテープによる奥の暴言の録音(回数はたくさん、日付時間有)、
DVされた事を記録した日記、暴力を受けたらすぐに病院行って診断書。
それを両実家に見せて納得させ、本人と898がカウンセラーに行く。
残念だけどいざというときは、離婚も視野にいれて話し合い。

厳しい事書くけど、898は自分の奥が病気で家庭がおかしい事をもっと認めなよ。
そしてそれをうやむやのままにするなよ。自分だけが我慢すれば、なんて思ってるうちは
DVはエスカレートするばかりだよ。今にどうでもいい事でキレルようになるだけだろ。
自分で自分をコントロールしきれないからDVなんだよ。

898は子供のために我慢と言っているけど、898も家庭内暴力を見てきたんだよね。
母親と兄がやりあったらしいが、もし母親が「自分が我慢すれば」と言って
一方的にやられていたり、我慢ばかり強いられてるのを見たら、兄を憎まずにいられたか。
898は幸せな子供だったのか。

長文スマソ。うちも借金癖のある父親がいて、別物だとは思うが本人が自分はおかしいと思いもせず、
周囲が我慢してやれば、いくらでも繰り返すというのがよく似ていて他人事には思えなかった。
898の書き込みは、子供のためとか世間体を気にし「自分さえ我慢すればいつかなんとかなる」と
父親の借金癖を助長させてきた俺の母親を思い出す。

とにかくこういう病人は、白日の下に晒して

「 世 間 一 般 と 照 ら し て お 前 は お か し い 、 病 気 だ 」

と言ってやらないといけないと思う。でなけりゃ一生なおらないぞ。お互いガンガロウ。





938 :名無しさん@HOME:03/06/28 15:24
たった今、旦那にお腹蹴られました。
普段から些細な一言で叩く・蹴るは日常茶飯事。
しかも、アザになるような力でやるわけではない。
でも、ものすごく痛い。
暴言(デブ、殺す、ぶっ飛ばす等)も一日何回と言われる。
口答えすれば大声で怒鳴り返されて叩かれて、私は何も言えない。
そして、何事もなかったように普通に話しかけてくる。
たまに、いなくなってくれないかなぁ・・・って思ったりする。
暴言を吐いて相手を黙らせるのも、DVの1種。と聞きました。
肉体的にはアザとかにならなければDVとは認められないんでしょうか?


939 :名無しさん@HOME:03/06/28 15:41
>>938
あなたは何歳? 男の急所を知らないの?


940 :名無しさん@HOME:03/06/28 17:40
>>939
フツーの女は、そんなこと知らないよ。

941 :938:03/06/28 18:33
はい。しりませんです。どこですか?

942 :名無しさん@HOME:03/06/28 20:13
股ループするからそう言う遊び半分でレスするのやめようよ

少なくともここは相談をちゃかしていい所じゃ無いと思う。

943 :名無しさん@HOME:03/06/28 20:47
股ループって何?w

944 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:01
急所話

945 :名無しさん@HOME:03/06/28 23:13
でも急所蹴りって有効ではないの? ループする要素がどこに?

946 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:11
>945
釣りなんだからさぁ・・・

947 :名無しさん@HOME:03/06/29 00:43
>>1のお約束を読んで栗


948 :名無しさん@HOME:03/06/29 03:40
>898
もう他の人が書いてるけど、はやめに対処した方がいいと思う。

898は我慢できても、子どもが他人を殴るようになるよ。
ようちえんや小学校でそういう態度してるのをみて
目が覚める被害者もいるらしいし。

どこかの時点で「断ち切るのは妻と妻の両親」ではなく
「妻と子どもの間」の選択をしなければならなくなると思う。

949 :名無しさん@HOME:03/06/29 04:30
重複しとるもう1つのDVスレにとてもお役立ちの書き込みがありますた。
コピペしたいのですがやり方がわからんのです。
どなたか代わりにコピペして下さらんかね?34あたりのレスです。

950 :949:03/06/29 04:33
ちなみにスレ名は「DVを語るスレ」です。
初心者で申し訳ないっす。

951 :名無しさん@HOME:03/06/29 04:58
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1056260499/34-37

これでいいの?

952 :949:03/06/29 15:26
ありがとう!951さん!
ここにシェルターの細かい説明があって、ここで役に立ちそうだと思ったん
で。


953 :名無しさん@HOME:03/06/30 13:23
>938
テレコとか、ちっちゃい録音機器をこっそりしのばせて
ばれないようにできるだけ録音してみる。
殴られた時の状況や、そのとき殴られた箇所などの記録
をこっそりつけておく。アザになったりしたら、写真も加えて。
あとは、信頼できる友人や相談所に相談をしてみる。
以前から暴力行為をふるわれていたという証拠を作ろう。

でも、証拠作りのために我慢して一緒にいる必要はないよ。
嫌だと思った時点で、逃げていいのです。
本当にあなたのことを心配している人なら、あなたが傷ついて
いるのをみたら、協力してくれます。
私が我慢しなきゃ、なんて思わなくてよいのです。

954 :名無しさん@HOME:03/06/30 13:33
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955 :名無しさん@HOME:03/07/01 00:07
>937

ありがとうございます。
上手く言えませんが、良く伝わります。

本当に自覚のない人間にそれを気づかせることの難しさをはじめて知りました。また、開き直られた場合の対処が
これほど難しいとは。結局、独身時代のことなら面倒だし逃げよって感じでそこに触れる必要はありませんでしたが
今は私が逃げても子供が犠牲になってしまいます。

まず、今後は何かありそうなときにはテレコを用意して、実際になにかあったら診断書だけもらっておいていざという時に
使えるようにしようと思います。

諦めることはだけはやめます。

956 :名無しさん@HOME:03/07/01 00:15
いろいろ大変だと思うけど、自分が大事だと思うもの
1つでいいから守れるといいね。
そこから、また幸せが見えてくることもあると思う。

957 :名無しさん@HOME:03/07/01 00:32
 また子供の時のことを思い出したりしてた。ぼくはクリスマスでも
プレゼントはもらえなくて、ショートケーキを食べるだけだった。
何の会話もなく、ただ黙々と食べるだけだ。小学校のときにサンタが
いるかどうかという話になって、僕は自分がプレゼントを一度も
もらったことがないもんだから絶対にいないと言い張っていた。
僕が居間で晩飯を食べてると、隣の部屋で父親が馬鹿だとか、
あほだとか、何にも分かっていないとか、いろいろと罵声を母親に
浴びせかける。母親は絶え切れなくなって泣きながら奇声を上げる。
父親は殴ったり蹴ったりする。そういうことを体験してきた子供なんて
、大体どんなもんか分かる。こういうのは、絶対消えたりしない。
姉はなんか心理学の本を僕にくれたが、姉もそういうのを消したいに
決まってる。僕も誰かと結婚したらその相手を殴るだろうか。
たとえばそれが今好きな子だったら。正直言ってちょっと考えられない。
全然合理的じゃないし、殴る意味なんか無いように今は思える。
しかし僕にはそういう血が流れている。子供と親が、
もしくは親同士がお互いに憎みあって、同じ部屋にいても
何も喋らないような。実際今がそうだし、昔はもっとそうだった。
なのに未来はそうじゃないとは言えない。ほんとこういうのは嫌だと
思う。でも僕はこういう可能性をずっと考えないといけないわけで、
ちょっと疲れたりする。今は、「女だから絶対にレディーファーストで
扱わないといけない」みたいに考えてる。ちょっと男女差別的な
考え方につながりそうな気もするけど、
でも最悪なことを考えればずっとましだろう。

これ、高校3年の時に書いた日記のごく一部。
なんっていうか・・・煽ってwここに書いてる人に比べればたいしたこと無いかな。

958 :名無しさん@HOME:03/07/01 02:45
煽りじゃないよ。マジレス。
けっきょくさ、ここにウダウダ書いてる人って本心では逃げる気なんて無いん
じゃないの?ただ自分が殴られて悔しいだけで。誰かに「あなたはこんなに
我慢してえらいよね。かわいそうだよね・・」って話を聞いて欲しいだけでし
ょ?じゃあ、今すぐ逃げなさい!そして働きなさい!って真剣に返されると、
『ちょっとそこまでは・・メンドクサイ』って思ってない?
「旦那も本当は優しい人なんです」とか「子供も幼いし・・・」なんて言い訳
して、本当は自分の環境をまるっきし変えるのがメンドクサイだけでしょ?

私自身がそうだったから。逃げたい逃げたいっていつも口にしてたよ。
だけど、いざ逃げても自分で働いて暮らさなきゃならんし、子の世話も一人
で見なきゃならん。・・・そんなの自分には無理だ。って考えてた。
だから逃げ出してもDV旦那の元へ何度も戻ったよ。一人よりはましだと思っ
たし、ハネムーン期の旦那は別人のように優しいしね。

気がついたら30過ぎてて、どうしてあんなに逃げないで我慢してしまったのか
後悔してる。今は子供と二人で暮らしているけど、想像してたよりずっと何と
かなってる。お金も全部自分の好きに使える。

どうしてもっと早く逃げなかったんだろう?20代のピチピチの内に気が付いて
たら、もっと楽しく過ごせたし、面接も通りやすいし体力もあったのに!

うだうだ悩むんなら、今すぐ逃げろ。と、言いたい。


959 :名無しさん@HOME:03/07/01 02:52
私の姉、DV夫と連れ添い25年。
結婚と同時に暴力が始まったのに25年。
今47。もう死ぬまで一緒にいるんだろうな。
暴力?なくなるわけないW

960 :名無しさん@HOME:03/07/01 03:24
乱暴なこと言うなよ>958
他人にはムダに思えても、
はまったぬかるみから抜け出すために
同じことを繰り返して
ちょっとずつでも前進する人だっているだろう。

958のは自分への怒りであって、
ここに書き込んでいる人たちに対するものじゃない。
転嫁するなよ。

961 :958:03/07/01 03:27
>>960
自分への怒り?とんでもない。言葉は乱暴かもしれないけど、
逃げるか悩んでいる時間自体がすごく無駄だと言いたいだけですよ。
時間は取り戻せないからね。

962 :958:03/07/01 03:36
本当に自分が大切なら、子どもが大切なら、裸でも何でもお金なんて
なくても逃げるべき。証拠とか集めてる場合じゃないよ。
本当のDV男はどこまでも追ってくるし、殺されるかもしれない。
私も蹴られて尾てい骨折られたし、友達という友達失ったよ。
DV男といると洗脳されるとか言うけど、自分自身がただ弱いだけだ
よ。でも、そんな甘い事を言ってるとずっとそのまま。
どこかで気持ちを固めて逃げて欲しいよ。
何もなくたって人並みに暮らすことは出来るよ。
でも、歳とってからじゃ遅いんだよ。同じ事繰り返してる場合じゃないん
だよ。

963 :名無しさん@HOME:03/07/01 04:15
958は、私自身がそうだったと言うように本心は逃げる気がなくてウダウダしていて、
その後何かがあって思いきって子供を連れて逃げたんだよね?
(予想外に死別なんかで二人になったんだったらスマソ)
ウダウダ悩むんなら今すぐ逃げろ、は同感なんだけど、その意見は逃げた今だからこそ言えることだよ。
もっと条件の良い時に自立したらもっと良かった、ってのは当時の自分への思いでしょ?

962の意見にも禿同なんだけど、958の部分は乱暴だよ。
DV被害者に「あなたにも改めるべき所が…」みたいな言い方をするのはさらに追いつめることだと、
経験者ならわかっているはずでしょう?言った方にその意図が無いにしてもね。
だからこそ960はたしなめたわけでさ。(私は960ではありません)

私も逃げた人なんだけど、今思えば裸足で逃げ出さずにキッチリ制裁を加えれば良かったと思っているよ。
(当時このスレがあればアドバイスが貰えたのに!)
後でどう思うかはその人によって違うんじゃないかな。

964 :958:03/07/01 05:14
逃げようって思ったのは旦那が子供まで殴ったから。
それが無ければ、きっと今でもウダウダやってた。
私が逃げる事を迷ってたせいで、子供に心の傷を負わせてしまった。
これだけは詫びても詫びきれない事。
自分だけが殴られて、それでもそいつと暮らしたいならそれは個人の自由だけど
子や友人、自分以外にも迷惑は必ずかかるよ。
暮らしが。とか、お金が。とか、そんな事言える間は逃げる気ないんだよ。
自分が楽したいって甘い考えが何処かにあるからそう言ってられる。
ただそう思うだけなのだがやっぱり乱暴な意見なのかな?


965 :名無しさん@HOME:03/07/01 12:20
逃げたせいで暮らしやお金に困った人ってホントにいないの?

966 :名無しさん@HOME:03/07/01 13:48
>965
困ったから、戻る人もいるんじゃないかと。
それに、経済的に困る>DV加害者から逃げる
という人も多いような気がするよ。

967 :名無しさん@HOME:03/07/01 14:26
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968 :名無しさん@HOME:03/07/01 16:35
自分も逃げたほう。
家出→DVやめるから戻って来い→戻る→DV治らず
数回繰り返しました。相手を信じてた自分が馬鹿でした。
結局、精神科のお世話になり数年、現在も通院中です。

DV夫は今回も泣き落としで戻って来いと言っています。
私は、離婚を申し入れていますが受け付けてもらえません。
離婚調停の準備をしています。

今の生活は、夫といる時より経済的、精神的に楽です。
自立は大変だけど、何よりストレスが激減したのがとてもうれしいです。

969 :名無しさん@HOME:03/07/01 17:44
>958

自分が同じ立場にいたからといって
「うだうだ悩むんなら」とムダなことをしているかのように
他人に対して言い切れるのは、思い上がりでないの?

それはあなたにとって"うだうだとした"プロセスだったと
いうだけのことでしょう。
最短距離を進むことができればいいけど、
そうでない人もいるんだから、追い詰めるような物の
いい方は、とても相手のためとは思えない。

どんな相手でも優しくすれとは思わないが、
居丈高になる必要性はさらにない。

それに、あなたが書いてることは、もうさんざんガイシュツ。
そのうえで、当事者には整理するプロセスが必要だという
ことも、とっくに出ている話。

正直、「自分も経験者、そしてコレはムダだった。だから
あなたもこうしなさい。どうせムダよ」という話の持っていき方を
する人間は、信用できない。
もともと信用できる相手が言ったのでなければね。

970 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:10
ちょっとそこまでは・・メンドクサイ、とゆーのもある意味、事実ではあるけどね。

971 :958:03/07/01 21:23
信用がどうとか言う人が2ちゃんでアドバイスもらおうとするのが間違い。
そう言う人はみのもんたにでも電話しなよ。
それか、全部自分自身で判断して生きていけばいいでしょ?
誰に何を言われても。いちいち人に食ってかからないでよ。
可哀相な人だね・・・

972 :名無しさん@HOME:03/07/01 22:28
逆ギレ、カッコワルイ・・・

973 :名無しさん@HOME:03/07/01 22:35
同意。
こういう人間がDVに走るんだよね。


974 :名無しさん@HOME:03/07/01 22:58
まさにDV体質
寒いを通り越してホラーだよ…

975 :名無しさん@HOME:03/07/01 23:22
やたら短時間に同じ内容の書き込みか。
自作自演ご苦労さまです。972-974

976 :名無しさん@HOME:03/07/01 23:44
旦那さんの暴力をうけている友人がいます。彼女とは中学からの親友で、
旦那さんも結婚前からの知り合いです。
家が近いので何度も逃げてくる彼女をかくまっていたのですが、深夜だろう
が家のドアを何度も叩き、大声で叫ばれるんです。
警察を呼ぼうとしても彼女は「それだけはやめて」と泣くんです。
彼女がうちに来ていない時も旦那だけが探しに来て、私がいないと言っても
また庇っていると思い込んで、一人暮らしなのに部屋に入ろうとしてきます。
そのうち私まで殴られるのではないか?とおびえています。
今日、そういう事件ありましたよね。
彼女はかわいそうだと思うし助けてあげたいんだけど、何度話しても旦那の
元へ戻って行きます。信用されてないのかなぁ?
いつも「今度こそは大丈夫だから。」と言いながら戻っていく彼女。
精神的にどこか変になっているんですか?だとしたら、精神科とかに連れて行
くのがいいんですか?もうどうしたらいいんですか?
仲直りすると二人でにこにこしながら遊びにきて、どこか狂っています。


977 :名無しさん@HOME:03/07/01 23:49
ちなみに彼女の実家も近いのですが、そこには逃げようとしないんで
すよ。「親に話すと騒ぎが大きくなるから」って。
私からすれば、親でもなんでも相談して解決してほしいんですが。


978 :名無しさん@HOME:03/07/02 00:50
>>976
思いっきり共依存だねぇ…>お友達
本人はそういうもんだと思っている(思いこまされている)から、
自分で逃げようと思ってもらわないことには首に縄をかけて引きずっても無理だよ。
いっけん遠回りに見えるかもしれないけど、自分がされている事はいかに理不尽なことか、
ゆっくりと気付いてもらえれば望みはあるよ。
だけど、良かれと思ってのことであっても976さんが自分の考えを押しつける格好になったら
彼女は壁を作っちゃうから気をつけて。
「彼がいなくても楽しい」ことや、「彼のすることは理不尽だ」ということに気付いて貰えたらしめたものだよ。

私が共依存のDV男から逃げようと思ったきっかけは、尋ねてきてくれた友達とおしゃべりしていたときに
その友達が静かに言った「普通の人は殴らないんだよ?」だった。
冷水を浴びせ掛けられたような気がして目が覚めたよ。
こんなにシンプルな言葉にどうして打たれたのか今でもわからないんだけど。


ところで次スレどうします?>ALL
もし立てられる人がいないようだったら私が明日チャレンジしてみるけど。
今日はもう寝るので…オヤ

979 :976:03/07/02 04:02
>978
やっぱり強引に医者とかは連れて行かない方がいいですよね。
彼女昔はとても明るい性格で、社交的なタイプだったのに、今では私の些細
な一言とかも気にしてるようで、うかつに変な事言えないし、専門家にみて
もらえたら、少しは元の性格に戻るかも。と期待していたんですが。
もともと精神科と言う話は彼女から言い出した事で、私に付き添って欲しい
と言い出して。私が「わかった。いつでもいいよ」と返事していろいろ調べて
「この病院いいらしいよ」と具体的に言うと、「やっぱり、まだいいや」っ
て感じで考えが変わっているんです。
旦那と別れてどこか遠くへ逃げたいと言うので、求人雑誌やその他の知り合い
に尋ねて仕事と住む所も探して、「本当にありがとう!」って泣きながら喜ん
でいたのに、次の日には「やっぱり、まだいいや」なんです。
本当に逃げたいんでしょうか?私から見ると、2,3日だけ家出したいだけの
ような気もします。2,3日すると気がすんで自分の家へ戻って行く。
だいたい3〜4ケ月ペースで繰り返していますね。
妊娠する前に目を覚まして欲しい。旦那さんを呼んで話も何回もしているけど
その男も「ごめんね、○ちゃん俺ら夫婦の為に。」って泣きながら謝る時も
あれば「関係ない人間がうるせーんだよ。殺すぞ!」って脅す時もあるしで
どうしていいのかわからないです。
そっとしておこうにも、逃げてきた彼女を見捨てる事もできないし。
彼女は本当に別れる気はあるんでしょうか?私にはとても理解できません。
助けない方が彼女の為なのかな?978さんのいうように冷水を浴びせて目を
覚まさせたい。そう出来ないでずっと治らないなら、もう友達やめたいです。

980 :名無しさん@HOME:03/07/02 04:06
暴力と借金と浮気はなおりません。

981 :名無しさん@HOME:03/07/02 08:02
正直、放っておけと思う
自覚しない限りその友達は変わらない
結構その状況が性に合ってるんじゃないのか?

最後に「これ以上は手助けできない」とでも言って、
近くのシェルターの電話番号でも手渡してやれ
他人の生活に必要以上に関わってもいい事なんかない

982 :978:03/07/02 09:04
>>976
共依存にない人から見たら理解に苦しむ「まだいいや」も、
彼女の首には見えない首輪と鎖がついていると思えばわかりやすいかも。
鎖を外さないうちに遠くへ行く計画をたてても実際には行けないんだよ。
それにDV男は被害者の気を引くためには何だってするしね…足に取りすがって泣いたり、
自殺の真似ごと(本気で遂げる気はサラサラない)くらい平気でやるよ。
そのたびに解けかけた首輪がガッチリ締まるんだよね。
共依存にある人を批判したり叱咤激励しても、全くの逆効果にしかならないので控えるべきだし。

上でも書いた「彼がいなくても楽しい」ことや、「彼のすることは理不尽だ」ということに気付いてもらうためには、
彼女に「自分は一人ではない、976さんという理解者がいる」ということを実感してもらう必要があると思う。
(今までも精一杯彼女のことを思って行動しているのはよくわかるよ。
それを彼女の心に効果的に響かせるようにするには…って事だよ)

あと、もし彼女がその気になってくれたら、DV男にゆるみかけた首輪を絞めなおされないうちに
即行動できるよう、あらかじめ信頼できる病院やカウンセラーを押さえておくこと。
過去ログや関連スレにもメールで相談できるところがいくつか紹介されていたし、
グーグルで検索してもヒットするから、そう言うところへメールして相談に乗ってもらうといいよ。
976さんの居住地域に近いところで信頼できる機関を紹介してもらえるかもしれないし。

他人の人生に必要以上に踏み込むとこっちも消耗するし、逆恨みされることもあると思う。
誰だって自分の身が一番大事なんだから、もし976さんがここで引いてもだれも責められない。
でも、もしまだ彼女を見捨てられないという気持ちがあるなら
くれぐれも自分の身を一番大切にして、専門家の助けを借りながらできる範囲でやってみて。

嫌な話しだけど、こういう事件もある。
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030701-00000376-jij-soci


983 :名無しさん@HOME:03/07/02 09:39
↑の事件で盛り上がってるかと思ってきてみたけどそうでもないね。
なんか共依存ってのが少しわかった気がする。


984 :名無しさん@HOME:03/07/02 13:10
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985 :名無しさん@HOME:03/07/02 17:20
>>976
簡単に非難できる場所があるから改善しないんじゃないの?
次来たら警察呼ぶよっていってみたら?
放っておけないならむしろ放置した方が。

986 :976:03/07/02 20:28
見えない鎖というのは「愛情」なのですか?「恐怖」なのですか?
そこがはっきり分からないんで、(本人に聞いてもよくわからない答えだし)
別れる気が本物なのか謎です。
正直、もう放置したいんですけど、ぼさぼさの髪で(多分ひっぱられた)服
とかも破れてたりして泣いてる姿を見ると可哀想で。
1度突き放すのがいいのかな?と思い冷たくしてみたりしたんですけど、彼女
行く所ないから(他の友人からも縁を切られてて)ずっと川原に座っていた
らしくて。(真冬なのに)そういう話を聞くと次から冷たく出来ないし。。
逃げた直後に見つかるとますます殴られるらしいんです。
一応、さっきググって相談窓口の番号を控えたんで、彼女に渡してみようと
思います。
ちょっとあの手この手でいろいろやってみますね。
(警察は彼女が泣いて止めてくれと言われて。。ちょっと無理かも)
でも、女って相手を本当に嫌いだったら何がなんでも離れようとしませんか?
(私は1度嫌になると同じ空気吸うのも嫌なタイプなんで)
そう考えると「愛してる」って事なのかな?だとしたら、もう付き合いきれ
ないです。

987 :名無しさん@HOME:03/07/02 21:02
>976
その友人の親とはお知り合いですか?
もしもお知り合いで、その親が娘思いの人であるならば、
976さんが親に直接連絡してみてはどうですか?

ただし、親が速攻でその友人の夫の元に乗り込むとえらいことになるので、
娘さんをいかに安全に保護するかを最優先に考えて、行動するよう念押しして下さい。
近隣の女性相談所なり民間のDV相談所に相談されることも必要だと思います。
976さんが動くにしてもその友人の離婚後の面倒までみることは不可能だし
連絡がとれるのなら親を介入させた方が今後のことを考えるといいんじゃないかと
思います。無理なら仕方ありませんが。

>982さんがおっしゃるように、その友人は見えない鎖ががっちりと
首にまかれており、それを外すには、夫から逃れ、安全で安心してすごせる場所で
しばらく休ませる必要があると思います。それで多少は自力で考えることができて、
如何に自分がおかしな場所にいたかということが分かってくるんじゃないかな。




988 :名無しさん@HOME:03/07/02 21:04
パブロフの犬って知ってる?
犬を檻に入れて、出口へ近づくと電流を流す。
何度も繰り返しているうちに、出口の扉を開けていても
(もう電流を流さなくても)犬は出ようとしなくなります。
絶望や諦めなんかに支配されてしまった状態。

本当は逃げたいけど、逃げると何が起こるかと思うと
やはり引き返してしまう。
でも一時的にだけでも息をさせてほしい。
本当はもっとちゃんと行動すればいいんだけど、できない。

相手に何かすりこまれていることもあるかもしれない。
「大事にしたら只じゃおかない」とか。
相手に「お前が悪い」といわれたら、人に相談したときも
(相手は近くにいないのに)「私も悪いんだよ」とフォローを
いれてしまう。洗脳されたような状態。


989 :名無しさん@HOME:03/07/02 21:10
できたら、友人さんは彼女が逃げてきた時には記録をつけて
あげておくといいんじゃないでしょうか。

そして、常に相手のおかしい点を訴えつづけること。
普通じゃないんだって事に気づかせて、自分を虐げている人
には抵抗していいんだ、という気持ちをもたせることができたら
用意しておいた連絡先も自分で活用してくれるのでは。

ただ、本当に976さんがしんどいなら、離れる事も大事です。

990 :名無しさん@HOME:03/07/02 21:33
>988
>相手に何かすりこまれていることもあるかもしれない。
それはあるかも知れないね。
例えば、夫から「逃げたら、お前の身内は皆殺しにしてやる」とか、
「警察に知らせたら、お前の身内もぶっ殺してやる」等といわれてたり、
また、離婚についても法律の知識がないことをいいことにでたらめなことを
言って、一生夫と一緒にいないといけないと思いこまされている可能性もある。

正常な意識を持ってる人間なら、ばかばかしいと思えることでも、暴力で
押さえこまされた挙げ句、世間から遮断されると、そのばかばかしいことを
本当だと思い込めてしまう。

また、DV被害者は暴力についても 慣れてしまって正常な判断ができてない場合もある。
普通の人間からすれば、ひどい暴力に見えても、それが日常茶飯事状態のDV被害者は
昨日よりはまだましだから、大丈夫などとむちゃくちゃな状況判断してる場合がある。
ひどい暴力を受けながらもまだ堪えられるから大丈夫とかいってるDV被害者もいるし、
ある意味、恐いよ、まじで。まるで新興宗教のマインドコントロールのようなもんで。

991 :名無しさん@HOME:03/07/02 21:37
次スレは立てず、ここに移動したらどうでしょうか?

【DV経験者歓迎】DVを語るスレ2【ネタは死刑】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1056260499/l50

同じ家庭板だし、主旨も似てることですし。

992 :976:03/07/02 23:34
レスありがとう。なんとなく彼女の心理が理解できそうです。
彼女のご両親とは、中学の頃とか、成人式の時などに顔を合わせた程度で
あまり話した事はないです。共働きでほとんど家へ遊びに行っても居ない事
が多かったんで。
見た目は普通の優しそうな親って感じですね。彼女の旦那は親の前ではとても
良い夫を演じているみたいです。昔、私が「彼女の親に電話するよ!」と言っ
たら「お前そんな事したらどうなるか解ってるんだろうな!」と怒鳴られた
事があります。その時は彼女も「それだけはやめて」と言っていたんでやめた
んですが、あの男の唯一の弱点のような気がしました。
でも、もしかしたら裏で脅されているのかもしれないですね。。
そんな彼女の旦那も、素に戻った時は「あの時はどうかしてて。たまには家
にも遊びにきなよ。」なんて言うし。二重人格なんだろうと思うんですが。
彼女が心配なんで、ご両親に連絡とる事も考えに入れてみます。
ただ、私の話をどこまで信じて動いてくれるか疑問なので、989の言うように
記録をつけてみます。書き込みを始めてからまだ彼女と会ってませんが、彼女
が家に来た時に少しその事も話してみます。


993 :名無しさん@HOME:03/07/03 00:21
DV男は外面がいい人も沢山いるらしい。だから、
「あの人がそんなことするわけない」
「あなたの方に問題があるからでしょう」
という周りからの無理解で苦労する事もある。

怒りや不快を全て身内(恋人・配偶者)にぶつけて、
外では涼しい顔。
外で人殴ったら、確実に自分の立場が危ういから。
だからその分、外からの協力はとても強い味方になると思う。

994 :名無しさん@HOME:03/07/03 01:51

  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄○ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
           O 。
                 , ─ヽ
________    /,/\ヾ\   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
|__|__|__|_   __((´∀`\ )< というお話だったのサ
|_|__|__|__ /ノへゝ/'''  )ヽ  \_________
||__|        | | \´-`) / 丿/
|_|_| 从.从从  | \__ ̄ ̄⊂|丿/
|__|| 从人人从. | /\__/::::::|||
|_|_|///ヽヾ\  /   ::::::::::::ゝ/||
────────(~〜ヽ::::::::::::|/        = 完 =


995 :名無しさん@HOME:03/07/03 01:55


996 :名無しさん@HOME:03/07/03 01:58


997 :名無しさん@HOME:03/07/03 01:58
998

998 :名無しさん@HOME:03/07/03 01:58
1000

999 :名無しさん@HOME:03/07/03 01:58
998


1000 :名無しさん@HOME:03/07/03 01:59
1000 

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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