5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

義理家族への不満をぶちまけてスッキリとするスレ

1 : :03/03/30 13:16
義理家族に対する不満、不信感、おいおいあんたら変だろうということを
ぶちまけてスッキリして、明日への活力へとつなげましょう。

2 :名無しさん@HOME:03/03/30 13:17
2?

3 :名無しさん@HOME:03/03/30 13:17
1

4 :名無しさん@HOME:03/03/30 13:22
外から帰ってきたら、
外流しで石鹸をつけて手を洗い、家に入って又石鹸をつけて洗う?
すごく変だと思う。意味ないじゃん。

5 :名無しさん@HOME:03/03/30 13:27
食事前に手を洗いに行かせるが(子供に)、まだできていないのでtvでも見て
待っててといい、tvを見せとく。5分後ご飯ができたので又手を洗いにいかせる。
おいおいそれならさっきいかせるなよ。というかTVをみていただけなんだから
必要ないだろ。

6 :名無しさん@HOME:03/03/30 13:34
>>4-5
誰が?

7 :名無しさん@HOME:03/03/30 13:36
>>6
義理の家族一家

変じゃないですかね?

8 :名無しさん@HOME:03/03/30 13:41
実両親の事をあれこれ聞くの止めてよ!
本気で殺したくなる!田舎の人間ってどうして他人ばかり気にするの?
田舎者は全員氏ね!氏ね!氏ね!氏ね!氏ね!氏ね!氏ね!氏ね!氏ね!氏ね!

9 :名無しさん@HOME:03/03/30 13:58
風呂はいりたくない。
自分は実家ではしものみ洗って、適当にかけ湯して一度体を温めてから
体を洗っていた(外で入るときは先に体を洗うようにとは言われていたけど)。

でも妻宅では、先に体をあらい、風呂に入る前に体を洗った石鹸が壁等に飛び散っているので
まずそれを流す。で風呂桶のふたを下の状態にしてシャワ-をかけて石鹸を落とす
          \
|        | \
|湯船     |  \
|_____ |   \

でそのあと湯船につかる。で出るときも風呂のふたと、壁等にシャワ-をかけて
洗い場にある、板(名前忘れた?)を壁に立てかけ、それにもシャワ-をかけて
窓を全開にして出る。

なんか入った気がしない。というか余計に疲れる。

10 :名無しさん@HOME:03/03/30 16:05
ウトトメよ、食事の時に自分の使ってる箸で犬や猫に人間の食事やるのヤメレ!
私の箸も目指してまとわりつくからちょーうざいし、猫が爪立てるから痛いんですけど。
巨大なゴールデンレトリバーの大量のよだれが食卓にボタボタ落ちて気持ち悪いんだよ。
たまにあんたらの食事に落ちてるよ。
何度言ってもやめてくれなかったよね?だから妊娠きっかけに同居解消させて頂きました。
今後もあなた方のおうちへ子供連れて行く気ありません。
外で食事する時だけ孫に会わせます。

11 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/02 00:34
義理兄は父親から零細企業を受け継いだが近年の不況であっさりつぶれた。
しかし「人の下でなんか絶対働かない」というプライドだけは異様に高い社長体質なので
他の仕事を見つけようとはせず、アメリカンバブルも末期だったというのに
「シリコンバレーで企業を始めるから移住する」とかのたまった。結局は妻の年子妊娠や
何やかやでお流れとなったが、次は
「東京で企業と提携するから移住する」と言い出し、臨月の妻と長子を妻の実家へ
預けて一年間の単身赴任を始め、「この仕事がうまくいったら月収百万は固い」などと
言ったが一年後、手ぶら状態で東京を後にした。
会社絡みの何かの権利を売って小金を手にしたら、この状況下で趣味のメジャー戦を
観戦する為に単身海外旅行しやがる。年に何度も。
挙句、「日本では生活できない。NZは金利が安いから、移住して利息で生活をする」
ときた。どうやら真面目にコツコツ働く気は無いらしい。もうアフォかとヴァカかと……
そんな義理兄は学習院卒が自慢の45歳、妻と2歳3歳の子持ち。資格技術等特に無し。
ビルゲ○ツやノーベル田○氏を「運が良かっただけでたいして偉くはない」と小バカに
する最低性格。
いい加減に現実を知れ。

12 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/02 00:39
もひとつ。
某銀行を定年まで勤め上げ、退職後も妻子の為に仕事みつけて働き続ける我が父を
「60過ぎてから、夏暑く冬寒く体にキツい仕事なんてしたくないよねー」などと笑いやがったが、
義理兄よ。

貴 様 に だ け は 言 う 資 格 な ど 無 い 。

13 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/02 03:00
age

14 :名無しさん@HOME:03/04/02 03:27
先日、私が手配した果物が、私の実家に届いた。
その時、運悪く主人も居合わせ、
「どうしてうち(主人の実家)のはないの?」みたいなことを言うので、
実家の母がうまく取り繕ってくれ、せっかく届いた果物全部を
義理実家と義理弟の家へわけることになってしまった。
「息子の稼いだ金で買ったんだろうから、嫁に御礼を言う必要はない。」
「お兄さんの稼いだ金で買ったんだろうから、嫁に御礼を言う必要はない。」
と思っているから、御礼も何もなかった。
果物に限らず、いつもそう。
何をあげても、何をしてあげても御礼の一言もない。
果物が好きな父のために、やっと手に入れた物だったのに・・・。
それに実家へ贈るものは、全部自分で働いた金でやっているし、
そんなことが出来る余裕があるほど、あんたの息子は稼ぎが良くないよ。

義理弟嫁へ。車もPCもFAX電話もないからって、僻むのは止めてね。
そんな暇があったら、働けば?





15 :11、12:03/04/02 03:44
しまった他板のコテハンが……
逝って来まつ。

16 :名無しさん@HOME:03/04/05 14:45
とにかく、だらしない義母。
もう二度とうちに来るな!

17 :名無しさん@HOME:03/04/05 21:48
私に直接関係ないけど、外食した時に
近くに座ってる家族(ジジ、ババ、息子2人、孫)が嫁のことを話し出した。
息子「うちの奥さんの前で俺のこと痩せたねっていうのやめてね。気にしてるから」
ババ「なんで〜太ったって言われるよりいいじゃない。だいたい
そんなこと気にする子には見えないけど」
息子「なんか、食べさせてないみたいで嫌なんだって。」
弟「あの人変だよな」
息子「そうだよな。変だよ。これここだけの話だよ。」
ババ「じゃ〜今度は太ったね〜って言えばいいのかい?」
弟「次の日あっても、ふとったね〜ってね」
全員笑ってた。

奥さんの気持ちわかるんだよね。
わたしも、旦那の親に結婚してからちょっとしてから「痩せた」って言われて気に
したから。
食事をちょっとしか作らないのではとか、おいしくないからとか、栄養が偏って
るとか。そういう意味か?って思って。料理苦手だから。

その気持ちを理解してもらえず、自分のいないところでこんなに言われて
みんなに笑われて、変人あつかいされて。しかも、4歳くらいの娘のいる前で。

奥さんがかわいそうだった。

18 :名無しさん@HOME:03/04/05 22:09
17を読んで泣きたくなった

19 :名無しさん@HOME:03/04/05 22:09
行く度にゴミ(冷蔵庫の残り物)を押し付けるな!

20 :名無しさん@HOME:03/04/05 22:11
―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
●復讐・貴方に代って恨み晴らします!★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・妊娠中絶問題・素行調査・★★★仕返し代行★★★悩み事相談★★★
●電話番号から住所調査・転居先追跡・等など★何でも気軽に相談OK!
確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。
●下記記載のURLがジャンプしない場合には・コピ−してファイルから開いて下さい! ◆闇討ちで大怪我入院◆殺人死体遺棄現場◆
<http://www.blacklist.jp/i>
(緊急情報)必ずご覧下さい★復讐の実態★★★
●女性秘密工作員・募集中!高収入確実!!!
<http://www.blacklist.jp/> 
リンク・衝撃の現場> <http://www.123456789.jp/>
----------------------------------------------------------
◆復讐・不倫の修羅場24時◆危険


21 :名無しさん@HOME:03/04/05 22:23
>14
旦那が一番悪い。

22 :名無しさん@HOME:03/04/08 23:52
なんで、そんなに家の中が汚いの、義母さま。
死ね!

23 :名無しさん@HOME:03/04/09 00:55
とにかく、旦那の姉弟家族全員大嫌い!
消滅しろ!

24 :名無しさん@HOME:03/04/09 01:09
>>14
まず性格直せよ。

25 :名無しさん@HOME:03/04/09 02:22
毎日顔を合わせているっていうのに、「明日出かけるから、食事の用意
お願いね」とかなんとか直接言えんのか!
前から出かけることは決まっていたくせに、一言も言わずに出かける。
もっと悪いと、「誰だれと出かけようって話があるけど、行かないわ」
とか聞かされていたりするし。
こっちは近居で(家業上、毎日通わされている)、まだ同居したわけでもない
のに勘違いするな。
留守番をさせた上、自分の旦那と自分の母親の食事を、何も言わずに作って
もらおうなんざ、考えが甘いっていうかどうかしてるんじゃないのか。
昨日もまた同じ事やりやがって、何時に帰って来るんだか、夕飯作っていい
んだか(何か買ってきたりすると困るし)迷ったが、6時近くになっても
帰らないので買い物に行った。ちなみに、私はいつも5時に家に帰ることに
しているのを義母は知っているはずなのだが。
買い物から帰ると義母が帰って来ていて、「悪いわねー、私おばあちゃんに
6時に帰ってご飯作るからって言ったのに〜」と、80過ぎのばあちゃんの
せいにしやがる。おばあちゃんは聞いてないと言うし。
あんたのしていることは、確信犯だし、全て私に伝えていけば済む事なのに
おかしい。
面と向かって頼みにくいとでも言うのか?だったら「実の娘同然に思ってる
のよ〜」なんて軽軽しく言うな。


26 :名無しさん@HOME:03/04/12 18:52
どうして、旦那と私が二人で(義実家に)帰らないと、意味ないんですか?
自分の息子(私の旦那)に愚痴ってもスルーされるからって、
私にあたるために呼びつけないで下さい。
どうぞ、私抜きの家族水入らずでお過ごしください。



27 :名無しさん@HOME:03/04/12 20:01
独身のコトメ曰く
「自分の親の老後の世話で精一杯だもん、結婚なんてしたくないよ」
「結婚したからには相手の親の老後は責任を持たなきゃならないし」だそうで。
それを私の前で言うかね、ふつう。市ねよと思いました。はい、真剣に。
このコトメが自分の親の世話なんかするわきゃない。
最後は全て弟嫁である私に口だけは出して金も手も出さないのさ。
「仕事があるから〜」ってな。     アホかと、ヴァカかと・・・


28 :名無しさん@HOME:03/04/12 20:12
今さらだけど、>>17を読んで泣けた。
こんなスレがあったんだね。今のスカスレよりスキーリできそう。

29 :山崎渉:03/04/17 10:28
(^^)

30 :名無しさん@HOME:03/04/18 13:26
くそばばァ!!
お前の全てが嫌いじゃ。
お前の全てを否定しながら生きてやる!
お前には孫も抱かせない!!
お前は地獄に落ちろ!

と、姑の目の前で言えたらどれだけ幸せか・・・・・

31 :名無しさん@HOME:03/04/18 13:45
唯一の孫の誕生日、スルーですか。
「写真をくれ!」っていうから、ちょうど誕生日の写真を撮ったばかりだったから
送っても、スルーですか。
ものが欲しいんじゃなんです。「おめでとう」ぐらい言ってやってもいいじゃない
ですか?

32 :名無しさん@HOME:03/04/18 14:23
せっかく義理母・義理兄夫婦と疎遠なのに、義理母「今年は、クリスマス会もするぞ〜」
なんて言わないでくれる? で、「私がこうして努力してあげれば、孫どうしが
(仲良くなって)いずれ感謝される日が来る」なんて、そんなの幻想ですってば〜
みんな、忙しいのに集まるなんて迷惑してるんだから。。。

こっちは赤ちゃん1人なのに、兄夫婦は子供3人なんて、お年玉だけでも大変だよ。
むこうの子はあと少しで正月の集まりにも参加しないだろうから、お年玉あげ損だあ。
ったく誰がお年玉なんて考えたのかねえ。

33 :名無しさん@HOME:03/04/18 14:55
>>27
うちにもいるいる。なんにもしないのが。
 いくら親と同居してたって、働いてるんだから、甥や姪の出産祝とか
 入学祝とかするでしょう? なんでも親が代わりにやってやってる。
 いつまでも「娘さん」じゃないだろが。
 結婚しないのは勝手だけど、自分が歳取ったとき面倒みてくれなんて
 言うなよ、って感じ。うちの子達にも負担を残すなよ。どこのお墓に
 入るつもり? 。。。言えたらすっとするのになぁ。


34 :名無しさん@HOME:03/04/18 15:09
>>14
せっかくの果物だったのにね・・・。
またの機会に買ってあげたら?

>>17
私も泣けてしまったよ。酷すぎる。

35 :名無しさん@HOME:03/04/18 15:15
一緒になって笑ってるダンナ最悪。
目の前でママのことバカにされてるお嬢ちゃんの気持ちを思うとたまらないよ・・・


36 :名無しさん@HOME:03/04/18 15:19
きっと子供だとタカをくくって、悪口を言っていたんだろうけど、
娘さんはちゃんとわかっているよね。
言うなら家で、子供のいないところでやれよ、って感じ。


37 :山崎渉:03/04/20 05:07
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

38 :名無しさん@HOME:03/05/12 00:46
儀父母は、儀弟を選び家も弟夫婦と間取りも相談し、新築して、ローンは親が支払えなくなったら
弟夫婦に、委ねる段取りで計画して、しばらく住み、嫁が姑と、折り合い悪く家を出、住んでいたが、弟の事業が不調で、生活が大変らしくいつの間にか、戻ったが・・・家には、家計費も、ローンも入れず
、儀父母は、長男に愚痴を溢し 弟に言ってやってくれと言われても・・と困っています、此方が儀父母を看られるならいいですけど、こちらも生活は、大変!こんな時皆さんはどう対処しますか?教えてください!!

39 :名無しさん@HOME:03/05/12 02:19
家がゴミ屋敷な主人の実家・・居間の中2/3がゴミで埋まってる。
部屋の隅がみえません。居間だけでなく家中ゴミだらけ。
家のなか換気してなくていっつもなんか腐ったニオイするし。小バエがプンプンいる。
しかも夫婦共にヘビースモーカーだから部屋がヤニ色。
時計の文字がヤニで見えない。しかも外出た時も、食事中の人間のまえでプカプカ吸うのヤメテ。
お宮参りの帰りに食事に行って生後1ヶ月の子供の前で二人で吸われた日にゃ内心マジギレしたぞ。
悪い人ではないんだが、常識無さすぎ。
しかも借金すごいらしくて、トメが「金がない」っていうんだけど、だったら働けばいいじゃんと思うのは私だけ?
子供はもう30超えてるんだし(ちなみにトメ50すぎ)。
たまに会ってもげっそり疲れたカオで死にたいけど勇気がないとか言われるとこっちまで疲れる。
息子がヒッキーでパソヲタで2Dの美少女マニアで30過ぎても定職つかんで心配なのもわからんではないが
家事もせんでグチばかりの親なら子もそうなるだろう・・・
ちなみにダンナのだらしないところはたたきなおした。



40 :名無しさん@HOME:03/05/12 02:39
>>38
ご主人が話を聞いてやるくらいはいいとは思いますが(本人が聞いてやる姿勢なら)、
今更都合が悪くなったからといってあなたの家庭に助けを求めるのはスジ違いですよね。
金がからんできそうだったらご主人にキッパリと断ってもらうのがよろしいかと。
だって家に弟家族が住んでて、そのローンを親が払っているなら>>38の家庭は何も恩恵うけてないもの。
弟家族が出て行って、そこに>>38家族が入るなら面倒見るコトになるでしょうけど。
儀父母と義弟の間にはローンなんかの約束を書面にしたものはあるんでしょうか?
あれば無茶苦茶な飛び火はこないとは思いますが・・・
まぁ、まずご主人と義弟でよく話して、親の老後のコトとかも含めて決めておいたほうがよいですよ。
ちゃんと書面に残すのを忘れずに。
モメそうだったら、法律関係のサイトで事例とかチェックしとくと良いですよ。
ローンの件は>>38は関係ないのだからご主人から義弟に「言うだけ」にしておけば
いいんじゃないですか?
家族だからって厳しく出るところは出るってのがコツです。そうしないと後で痛い目見ることに
なりかねませんよ。

41 :名無しさん@HOME:03/05/12 02:47
一緒に居ると何かムカツク。

42 :名無しさん@HOME:03/05/12 03:36
義姉気持ち悪い。
私は確かに地元を離れて旦那の地元(義家族在住)に来た。こちらに知り合いもいない。
だけど仲の良い友人とは連絡取り合っているし、時々遠征して遊んだりもする。
それなのに「友達いないんでしょ」って言って近づいてくるな!!お前といる位なら一人でいた方がマシだ!!

「子供は皆で育てるもの」って世話させる人間の言う言葉じゃないし
「うちの子は皆から可愛がられるから面倒みてもらえるの」
「おもちゃは皆が買ってくれるからうちでは買わないの」って何だそりゃ…
その割にはお友達の影が見当たらないんですけど。あんた地元でしょ。
小梨の私達に「子供作れ」とせかして子供含めた付き合いしたがるけど
子供のいる友達と付き合いなよ、何度も言うけど地元に住んでてなんでそんなに友達いないの?
もう私に拘るのやめてよ… 電話もかけてこないでほしい。

43 :名無し:03/05/12 12:33
>40さん ありがとう!!

44 :40:03/05/12 14:04
>>43
内輪モメを目の当たりにしているもので・・・(笑)
ホント、文書にしとくって大事だと思った。

45 :名無しさん@HOME:03/05/12 14:13
自分だけは「立派な旧家」と思っている家の一人娘である義母。
その実態は誰も住みたくないようなクソ田舎のせこい商売屋。
かんちがいするんじゃあねえよ!!!!
婿養子もらって実両親とずっと同居でいつまでも甘ったれ。
養子である義父はいるかいないかわからんぐらい存在感なし。
ああむかつく!ブスでババアのくせに媚びるな甘えるな!キモいんだよ。

46 :名無しさん@HOME:03/05/12 14:21
りんごなどを剥くとき テーブルの上で何も敷かずに剥く
テーブルをこまめに拭く習慣もないトメ
先日などは 魚を切ったまま洗わずにその包丁で・・・
自分が食べるのはいいけど 私たちの分まで剥いてくれなくてよし

47 :45:03/05/12 14:24
私が発言したことが気に入らないと大げさに騒いだり、
わざわざ息子や夫の前までいってから
ため息ついたり涙ぐんだりするのはヤメロ。
てめえみたいなクソ女は地獄に堕ちろ!
50すぎてカブより太い足をだしてひざ上花柄スカートはくな。
きたない座りダコ見せんな!

48 :名無しさん@HOME:03/05/12 14:29
1人目を妊娠中、図書館借りたのか「妊娠中に注意する事」のコピー10枚
ほどを速達で送ってきた。私は鳥が大好きで子供の頃から飼っているんだけど、
そのコピーの「ペットについて」の所に思いっきりピンクの蛍光ペンで印がしてあり
その日の夜にトメから電話があり「読んだでしょう?だから手放せ」と。
旦那が速攻で「余計な事するな!」と電話口で言ってくれたけどムカムカ。

生まれたら生まれたで病院にもこなけりゃ、肌着の1つもかってくれなかった。
別にこれはいいんだけど、私の母が揃えてくれたり、友達がくれたりと
母親と友達のやさしさが嬉しかった。
でもトメは「これ○○君(独身の義兄)の時にも使えるからとっておいてね」と。
ハァ?( ゚Д゚)ポカーンだったよ。

母が出産お祝いといって祝儀袋にお金を包み、旦那と一緒の時にくれた。
旦那がそれを「○○(私)の親からお祝いもらった」と一応、報告。
「何よ。それってウチも払えって事?」と逆ギレして、次の日銀行の袋に
残高証明のレシート(?)も入ったお金を頂いた。

他にも色々あるけれど、ただ今第2子を妊娠中。ただ今、6ヶ月。
うちの実家と義親実家の中間点、いやどちらかと言うと義実家の側で
生む予定だけど(無痛分娩しているのそこ位だったので)
義親には生む病院も予定日も教えない予定。
生んでから半年後位にはがきでお知らせでもするかな。
旦那も了解済み。トメには「最近太っちゃってー」で今の所ごまかしています。
平和なマタニティライフ&産後をすごしたいのさ。


49 :名無しさん@HOME:03/05/12 15:38
今更ながら、17ひどすぎるね。子供の前で母親の事そんな風に言うなんてさ。きっと
その子傷ついてると思う。自分がそうだったからなんかつらいなあ。

50 :名無しさん@HOME:03/05/12 16:21
ADSLになったからって「ネットカフェしよう」とかほざくな!!
「駐車場は?」「トイレは?」とか聞いて黙りこくるくらいなら
そんなへにょへにょのプランをもってくるんじゃねぇぇよ。
私が駄目だししたからって義姉に駄目な奴と触れ込むのはやめれ!
パソコン一台しか置いてないネカフェなんて誰がくるんだよ!!
そんなノーパソ一台で金を稼ごうという根性が浅ましい!!
商売は資本なんだよ!あるものでどうにかできるのは晩めし
ぐらいだ、ヴォケがっ!

51 :名無しさん@HOME:03/05/12 18:00
>>31サン

ものすごく気持ちわかるよ。
ウチの場合はこの間入学式があったけど、 ス ル ー だよ。
コトメの子の時は私たちがランドセルを祝いに出した。
そのコトメからも ス ル ー だよ。

金じゃないんだよ、モノじゃないんだよ。
せめて『おめでとう』って子供に一言かけてやってもいいんじゃないか?

もう、ダンナも絶縁気分なのはウマーだけど。

52 :名無しさん@HOME:03/05/12 18:16
>31・51
ここまできた以上、返って変なものもらったりすると
その「旦那絶縁気分」が薄れて損だよね。
ここまできたんだからいっそ行くとこまで逝って欲しいよ。

うちも同じです。色々…

53 :名無しさん@HOME:03/05/12 21:24
昨日、母の日だったからダンナがトメに電話した。
日頃仕送りしてるし、そのほかにも金の無心されてるので当然プレゼントなど無し。
トメ「お花屋さんにカーネーションが沢山入荷していたわ・・・」
欲しいのか? 花よりカネのくせに!! ふざけるな!!!

54 :名無しさん@HOME:03/05/12 21:56
義母ってさ、自分が嫌われるような事しておいて嫁が反論すると基地外扱いなんだよね。義母の大きくした嫁の悪口を毎日聞かされている舅や義兄弟たちも嫁は基地外だと思ってしまう。

55 :名無しさん@HOME:03/05/12 22:00
基本的に親戚など身内の悪口をいう姑は嫁の悪口も言ってるから要注意だって何かの本に書いてあったよ

56 :名無しさん@HOME:03/05/13 15:21
私達は、ダンナ実家の近く(徒歩10分)に4年前家を建てて3月まで住んでいました。
ダンナが大学に戻って研究をしたいと言い出したので、
4年間東京で暮らす事になり、家は空き家になっています。
誰か人に貸そうと考えたのですが、家を汚されたくないと言う理由でダンナが
反対して、義親に管理を頼んでいます(換気とか)
私としては、収入も減るし子供も生まれたばかりでお金もかかるので、
賃貸にしたいのですが、「その分、俺がバイト頑張るから」と言われ従う事に。

GW、私と子供が帰省した早々に義親から、こんな話を持ち掛けられました。
(ダンナはバイトなので遅れて帰省する事になっていました)
ダンナの兄(長男33歳)が、出来ちゃった結婚をする事になったそうで、
「兄夫婦を私達の家に住まわせて欲しい」と言われました。

義兄は今まで実家に住んでいて、長男だからと甘やかされて育った人なので、
我儘で横暴で怠け者で、私は大嫌いなんです。
いい年した大人なのに、掃除洗濯食事の世話すべて義母がやってあげていて、
(義母も世話を焼きたい、義兄も世話を焼かれたい&それが当たり前)
実家には1円も入れないで、パチンコや競馬に給料を使い込み、
去年はギャンブルが原因で借金までしていて、ダンナが100万肩代わりしました。
その際、お礼も言わないで開き直っていました。

つづく

57 :名無しさん@HOME:03/05/13 15:23
義兄の彼女は、18歳の今時の子で同居は絶対に嫌だと言っているそうです。
しかし、義兄は収入が少なく実家からの独立は無理。
だから、私達の家を【タダ】で貸してあげて欲しいと言われ、(゚Д゚)ハァ?
当然、「絶対に嫌です」と断ったんですが、
義母に「それは困る」と泣き付かれてしまいました。
彼女とその両親に私達の家に「住んでもいい」とすでに伝えてしまったので、
今更訂正はできない。その条件で結婚の許しが出たそうです。

何だか悪い予感がして、私達の家に行きました。
(実家に先にお土産を渡しに寄ったんです)
予感的中!すでに義兄と彼女の私物が置いてありました。
暮らしてはいないみたいですが、洗面所やお風呂場の様子から
泊まったりはしている様です。もう唖然としちゃいました。

すぐダンナに電話をして、状況を説明し「あなたは知っていたのか?」
と聞いたら、ダンナも初耳らしく激怒していました。

つづく

58 :名無しさん@HOME:03/05/13 15:31
義母が私の後を追いかけて来て、土下座して
「あなたから二男(ダンナ)ちゃんを説得して欲しい」と泣きながら頼まれました。
もう腹が立って「鍵を返して下さい」と怒鳴り付けちゃいました。
義兄達はどこにいるのかと聞いたら、彼女と旅行に出かけているそうで・・・呆れました。
その事で私が怒ると「子供が生まれたら旅行にも行けないんだよ、あなた達みたいに
海外に新婚旅行に行くなんて無理なんだから可哀想」と庇います。

その晩、義父が帰宅後に義親2人でやって来て、「あなたから二男ちゃんを説得・・・」
と同じ事を頼みます。義父なんて開き直って「子供は親の言う事を聞け」だの
「お前らが我慢すれば、みんな幸せになるんだ」なんてふざけた事を言い出しました。

2日後遅れてやって来たダンナと一緒に「家を貸すのは絶対に嫌だ」と伝えたのですが、
義親は「もう決まった事だ」「お前らは鬼だ!」と聞く耳を持ちません。
毎日、怒鳴り合いの話し合いをして結論が出ないまま帰宅する事になりました。
家の鍵は取り返したんですが、義兄がスペアキーを持っている可能性があります。

義兄にタダで貸すぐらいなら、いっその事売ってしまおうかとも考えています。
とにかく許せません!!

おわり

59 :名無しさん@HOME:03/05/13 15:34
不法侵入になるんじゃないの??

60 :59:03/05/13 15:37
スマン途中なのに切れた・・

100万肩代わりして、その上家にタダで住まわせろだ?
寝言は寝てから言えと。
そんなDQNとは縁を切ったほうがいいかと思われ・・・
家乗っ取られるぞ・・・

61 :名無しさん@HOME:03/05/13 15:47
4年後帰ってきてもすんなり出て行ってくれるわけないしね。
引越し代負担しろとか平気で言われそう。

62 :名無しさん@HOME:03/05/13 15:48
義親がそこまでいうなら、義親に家賃払ってもらえば?

63 :名無しさん@HOME:03/05/13 15:53
>>60
レスありがと
本当に不法侵入で訴えてやりたい!
4年後に戻るつもりでいたんだけど、あんなバカ共の近くには帰りたくないです。
腹立たしいのは、帰宅して1週間経ったけど義兄からの連絡はなし!
義母から電話が来るけど「お願い、二男ちゃんを説得して・・・」を繰り返すだけ、
冷蔵庫やソファー、ダイニングテーブルなど大きい家電や家具類は、
全部置いて来たんですが「義兄に使わせてあげて」なんて寝言も言いました。
貯金が無くて、新婚生活の準備が出来なくて可哀想と言います。
「あなた達は、自分の幸せをお裾分け出来ない冷たい人間なの?」だって、
とにかく呆れました。


64 :名無しさん@HOME:03/05/13 15:53
鍵かえちゃう又は補助鍵つけるのはどう?

65 :名無しさん@HOME:03/05/13 16:03
>>61
「4年後、私達が帰って来たらどうするんですか?」との問いに
「4年経ったら(義兄の)彼女も納得するだろうから」とあやふやな答えでした。

「あなた達は、そのまま東京で暮らした方がいいわよ〜
田舎と違って便利でしょ?それに嫁子ちゃんの実家も近いし・・・」とも言いました。
乗っ取る気マンマンですよね?

>>62
義親は、去年の義兄借金の肩代わりで500万以上払ったらしいんです。
正確な金額は言わないんですが、以前銀行に税金を払いに行く用事を頼まれて、
預金通帳見てしまったんです。
ちょうどその時期に400万の定期預金が解約されていて、100万の貯蓄預金も
下ろされていました。それでも足りない分をうちが負担したんです。

66 :名無しさん@HOME:03/05/13 16:03
>>63

旦那さんが身内の情に絆されて、なし崩しに許してしまわないように
ご夫婦で意見を交わし結束した後、義家族とは絶縁覚悟で出る場所に
出ては如何でしょうか?

今回の件で譲ってしまうと、全ての尻拭いを一生にわたってしつづける事に
なるかと思います。知人夫婦は同じような経験をし、果てには義姉の置いて
いった子供の養育と義親介護まで押し付けられています。



67 :56:03/05/13 16:06
すみません、63と65も私です。

>>64
今度のダンナの休みに抜き打ちで様子を見に行こうと思っているので、
鍵の対策もしてきます。
鍵って自分で替えられるモノなのかな?調べなきゃ・・・

68 :56:03/05/13 16:11
>>66
「身内の情」これが1番恐いですね。
ダンナ実家はとにかく長男が大事、二男のダンナは、
子供の頃から兄や親に逆らわない様にと躾(?)られていたらしく
去年の借金100万の時も私は大反対したんですが、
「見捨てられない」と出してしまったお人よしなんです。

69 :名無しさん@HOME:03/05/13 16:16
ttp://key_point.tripod.co.jp/sub2/sub2.html
鍵の取替えについて参照↑

旦那さんには、自分の家族を優先するよう説得だね

70 :名無しさん@HOME:03/05/13 16:17
先月ここで12万5260円稼ぎました。
コンビニでバイトもしてるのですが、辞めようかな、なんとも思っています。
↓の(リンクスタッフ)「スタッフ詳細」をクリックしてメルアドを登録するだけです。
http://accessplus.jp/staff/in.cgi?id=10996


71 :56:03/05/13 16:26
>>69
ありがとうございます
鍵屋さんって商売があるんですね!
タウンページで調べてみたら、沢山載っていました。

72 :名無しさん@HOME:03/05/13 16:36
>去年の借金100万の時も私は大反対したんですが、
>「見捨てられない」と出してしまったお人よしなんです

お兄さん、33歳なんでしょう?
普通の社会人男性なら、支払える額ですよ?
弟(あなたの夫)が一時的に肩代わりして、分割払いで返済してもらってるんでしょう?
まさか、兄さんの借金100万円を尻拭いしただけなの?
そうだとしたら、夫の価値観も変だよ。
おひとよしではなく、トメウトあなたの夫ら義家族全員が結果的に兄さんを甘やかしているだけ。

義兄も、セクースしてるヒマがあるんなら働いて自分が住む所ぐらい確保すればいいのに。
デキ婚するぐらいだから、セクースするヒマや女と遊ぶヒマはあるんだから。


73 :名無しさん@HOME:03/05/13 16:39
この先、一生義兄の借金を支払い続けて、家も車も何もかも義兄に貢ぐしかなさそうだね。
旦那サン、なんだかんだいっても「兄を見捨てられない」おひとよし=ヴァカみたいだから。

74 :名無しさん@HOME:03/05/13 16:41
借金しても弟が払ってくれるし、
家も弟の家があるから建てなくてラッキー。
両親もボクちゃんの味方をしてくれるもん。(by義兄)

75 :名無しさん@HOME:03/05/13 16:43
兄嫁は
「同居しなくていいし〜
 家賃はタダだし〜
 ご飯は外食かな?借金も払ってもらえるしね〜
 子供預けてパチンコ行きまくり〜」
と友達に自慢していると思われ。

76 :名無しさん@HOME:03/05/13 16:49
早く家を売ってしまうんだ!負けるな!

77 :名無しさん@HOME:03/05/13 17:15
売っちゃってスキーリする方がいいかも
そして義実家とは絶縁。

義兄の荷物はまだ家の中にあるんですか?
あるんだったら今度いった時に 義実家にでも放り込んでおいて鍵を
さっさと変えちゃえ〜

78 :名無しさん@HOME:03/05/13 17:16
56さんかわいそすぎ。せっかく立てた家なのにね。
うまく取り戻せても、なんかケチついちゃってて住みにくくなりそう。
それに、バカ連中に逆恨みされてそうで怖い。心配です。
気をつけてね。

79 :名無しさん@HOME:03/05/13 17:34
不法占拠されたら困りものだよ。
早くカギを変えてしまえ。そんで売る。これ一番。

80 :名無しさん@HOME:03/05/13 18:11
不法占拠は怖いよね(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブルガタガタブルガタガクガクガクガクガク

がんがれー、負けるなー!!

81 :名無しさん@HOME:03/05/13 18:17
兄弟だからって、わずかな賃貸料で貸すのもヤメたほうがいいよ。
居住権を主張されて、あなたが住むときに家を明け渡してもらえなくなる。
貸すなら、家の家賃にふさわしい高額賃貸料を払える他人のほうがマシ。

82 :名無しさん@HOME:03/05/13 18:23
方言だから仕方が無いんだけど、嫌なんだよね。
人が作った料理に「くどい」って言われるのが。
「くどい」って向こうでは、「しょっぱい」って意味らしい。
向こうは西日本、こっちは東日本なので味付けに不満があるのは
しょうがない。注意されても「そーか」で納得。
でもこの言葉だけはなんとかして欲しい。

もう一つ、頂き物をした時に「こんな立派なもの、申し訳ない」と
言ったら、「言葉遣いが間違ってる」と怒られた。
そういう時は、「気の毒なぁ」って答えるんだって。
標準語を方言に変換せよ!と注意されるのって嫌だな。

我が家は東京在住。向こうに帰る気はないんですけど。

83 :名無しさん@HOME:03/05/13 18:33
>>58
これがネタでないとしたら、その長兄はまれに見るクズ。
馬鹿で金稼ぐ甲斐性もないくせに金を使い込んで肉親に
肩代わりさせ、おそらくはその返済もしていない。
そのうえに18の小娘と中出しでやりまくり、出来婚。
しかも自分はなんの権利も持ってない弟の家にただ住まい、あわよくば
のっとりを画策。
いうまでもなく、それを次男に強いようとさせる親も最悪だ。家買った金、
親に出してもらった?そうでないなら、親にだって何一つ発言権はない。
縁切り、縁切り、縁切り!!!


84 :56:03/05/13 19:52
>>72
義兄は多分、フリーターって言うのかな?
正社員で働いているのでは無いらしいです。
18歳の彼女とはバイト先で知り合ったと義母が言っていました。
100万は【貸し】ました。月々3万〜5万ずつ返済と言う約束でしたが、
2回しか(3万と2万)しか返して貰っていません。
義兄にその事で文句を言っても義母が庇うんです。
「お兄ちゃんも今は辛いんだから、そんなに追い込んだら自殺してしまう」と・・・
それに義兄は、私やダンナの顔を見ると逃げる様に出かけてしまいます。
義兄がダメなのは義親にも(もちろんダンナにも)原因があるんだと思います。

>>73
兄を見捨てられないと言うより、親が苦労するのを見たくないと言っていました。
小さい頃から「長男大事」で自分は二の次だったので、
何とかして親に感心を持って貰いたい、認めて欲しいんだと思います。

85 :56:03/05/13 19:53
>>74
まさしくその通りだと思います。

>>75
彼女は実際に会ってないのでどんな子なのか分からないんですが、
義母の話では「かなりの世間知らず、常識知らず」だそうです。
心の中で「オマエモナー」でしたw

>>76
家を売ってしまいたい気持ちもあるんですが、
かなり損をすると思われるので躊躇しています。

>>77
大きい荷物は運び込んでいなかったので、全部替える日に義実家に
置いて来ました。洗面用具、化粧品、服、主に彼女の物でした。

>>79>>80
ありがとうございます。
不法占拠、本当にしかねない人達だと思っています・・・

86 :56:03/05/13 19:53
>>78
ありがとうございます。
逆恨み、本当にしそうで恐いです・・・
義母に「もし結婚の話が流れて彼女が中絶する様な事があれば、
あなたたち(私とダンナ)のせいだからね!」と泣き叫ばれました。

>>81
ありがとうございます。
私も「他人の方がマシ」って思っています。
本当に常識の通じないアホどもなんですよ・・・

>>83
ネタだったらどんなにいいか・・・
家は、私の貯金600万、ダンナの貯金1500万、私の実家の援助で1000万
住宅ローン1500万です。1/3が私の名義になっています。
義親からは1円も頂いていません。
新築祝いも頂いていません。
地鎮祭の時に見栄を張って立派な鯛を2匹持って来てきたのですが、
後でしっかり請求されました。
長男には甘いけど、二男夫婦にはかなりシビアです。

87 :名無しさん@HOME:03/05/13 20:06
 

88 :名無しさん@HOME:03/05/13 20:12
それはシビアって言いません…

シビア程度なら、鯛はお祝い(プレゼント)で、お祝い金はなし、くらいじゃないの?
請求するなんて…
ネタにしてもちょっと非常識すぎる。

89 :名無しさん@HOME:03/05/13 20:20
結論:家に義実家両親の金が入っていないら、絶対縁切り。
だんなに、「あなたの兄も親もただのクズよ。あなたも利用される
だけなのよ!!」と激しく訴える。もしこれ以上自体が進むようなら、
弁護士に頼んで法的措置もとるべし。

さもなくば、義兄をマグロ漁船か高山に放り込んで、最低限の生活費(月3万ほど)
以外はすべてあなたたちへの返済に回させる。兄嫁は水商売でも風俗ででも
働いて金と家賃を支払わせる。
鬼なようだけど、こんなクズどもにはここまで要求すべき。

90 :名無しさん@HOME:03/05/13 20:30
>>82
義実家って北陸ですか?
「気の毒なぁ」って北陸の言葉だと思ってたんですが、他でも使われてるのかな?
「くどい」(味が濃い、しつこい)もわかるけど、ウチの実家では使ってなかったな。
でも、東京在住の人(ってゆーか、他県出身の人)に、住んでもいない土地の言葉教える必要ないと思うけど…
標準語なら、方言話すひとでもわかるんだしね。


91 :名無しさん@HOME:03/05/13 20:51
>>90
北陸です。
「くどい」は標準語で(しつこい)ですよね!?
義実家では「しょっぱい」って意味で使っていて
甘辛く煮たものを「甘くどい」って言います。

「くどい」と言われると、急に食欲が減退します。
義母は北陸から出たことが無い人で、おそらく自分の言葉は全国で通じる
と、思っています。
だって「タラコ」って言ったら、「珍しい呼び方ね。それは普通”もみじこ”
って言うのよ」と自身を持って教えてくれましたから。

92 :名無しさん@HOME:03/05/13 20:52

×自身→○自信

93 :名無しさん@HOME:03/05/13 20:56
もみじこ!!
生まれて初めて聞いた。それは「普通」では無いと思われ。
こっちは明太が普通だなー。たらこは知ってるけど、私はあまり使わない。
博多ですが。

94 :名無しさん@HOME:03/05/13 21:03
話題の内容が変わってきている。

95 :名無しさん@HOME:03/05/13 21:44
>小さい頃から「長男大事」で自分は二の次だったので、
>何とかして親に感心を持って貰いたい、認めて欲しいんだと思います。

あぁ、それ、わかる。
でもね、お兄さんは借金しようが何をしようが「存在してるだけ」で無条件に愛されているけど
次男の旦那さんは、「経済的、物質的援助で役に立ってくれること」が条件で、親の愛情や優しさをもらえるのよ。
理不尽だと多少思ったり、不満があったとしても、
それでも次男の旦那さんにとっては、ほしい、実感したいものなんだよね。
ダメな兄さんの尻拭い係を、親の期待にそって立派に勤めることだけが彼の役目で
そうやって自分を犠牲にして親の役にたつことで、得られる満足もあるんだよね。

旦那さんのことを、あなただけは無条件に愛してあげてください。
感情的に義理家族を罵るのではなく、冷静に理路整然と分析して
背負う必要がない重荷は、もう背負わなくてもいいんだよ、と旦那さんを楽にしてあげてください。
兄も、弟も、いい年した大人の男として、それぞれの嫁と所帯を持つようになったのだから、
自分の家庭を大切に築かないとね。






96 :名無しさん@HOME:03/05/13 21:59
>義母に「もし結婚の話が流れて彼女が中絶する様な事があれば、
>あなたたち(私とダンナ)のせいだからね!」と泣き叫ばれました。

そんなわけないじゃん(w
ホントに支離滅裂なトメだねぇ。
そんなトメでも、旦那さんにとっては実母なわけで、
泣き叫ばれながら責められると、心の中では他人ほど冷静でいられず傷ついているでしょうね。
実母に泣かれると、つらいもんね。

「お義母さんは、ああ言ってるけど、あなた(夫)のせいじゃないよ」って
優しくフォローしてあげましょう。
33歳にもなって、自力で住む所も家具も準備できず、借金してるくせに自力で返済もせず、
親や弟に肩代わりさせてるくせに、「フリーター」だなんて、ふざけるな!!!
定職につけよ!身を粉にして働けよ!自立しろよ!
自力で出来ない義兄が悪いんだから、結婚が流れようが胎児が流れようが自業自得でしょ!
結婚生活を整えられないくせに、身のほどもわきまえず子作りして、
なにもかも弟の持ち物を自分のものにして。話にならないよ!



97 :名無しさん@HOME:03/05/13 22:12
>義兄にその事で文句を言っても義母が庇うんです。
>「お兄ちゃんも今は辛いんだから、そんなに追い込んだら自殺してしまう」と・・・

トメ、本当に長男のことしか考えてないね。
兄の借金を払って、ろくに返済もしてもらえず、建てた家や家具さえ兄に譲れと親に泣き叫ばれ責められた次男のほうが、
死にたいぐらいつらいだろうに。。。
ふつうに客観的にみれば、次男のほうが自殺すると思うよ。
自分のせいでもないのに、兄の尻拭いばかりさせられて。。。
それでも実母の眼中には長男しかいない。。。可哀想(涙


98 :名無しさん@HOME:03/05/13 22:23
泣き叫ぶ義母さんもずるいよね。
こどもが男二人だから、何でも「しんみり」「よわよわしく」作戦で
女々しく通して来たんじゃない?
うちの義実家も男ばかりで唯一の紅一点がババだから、「さみしい」とか
「具合が悪い」とか、弱弱しいことばっかり言ったり泣いたりして
気をひいてるよ。女同志ではあざとくて通じない手なんだけど。
あなたも「泣きたいのはこっちです・・・」とウソ泣きしてやれば
どうかしら?
泣かせた方が悪者になっちゃうから、先に泣いて悪者にしてやりましょう。
そもそもあなたは何も悪くないのですが。

99 :名無しさん@HOME:03/05/13 22:36
義母は、どうすれば物事が思い通りになるのかをわかってるのよ。
泣いたりスガリツイタリ、苦悩して助けを求めて頼れば、
必ずやってくれるって、知ってるのよ。
自分の息子が2人いても、長男には何でも与えて幸せを願って、次男には兄の為の犠牲を強いる。
どうすれば次男が助けてくれるのかも、わかった上で利用してるのよ。


100 :名無しさん@HOME:03/05/13 22:41
>98
>あなたも「泣きたいのはこっちです・・・」とウソ泣きしてやれば
>どうかしら?

ワタシだったら、マジ泣きするよ。
号泣するだろうなぁ。だって、酷過ぎるもん!
自分の貯金と自分の実家に半分援助してもらった家なのに、
なんの努力もしていない、金銭的な迷惑をかけるだけの義兄夫婦に「我が家」として住み着かれるなんて!!!
マジで号泣するよ。


101 :名無しさん@HOME:03/05/13 22:51
ひでぇ話だ
実親と仲人、弁護士に手配
早いに越した事は無い

102 :名無しさん@HOME:03/05/13 22:54
まずは鍵屋でしょう。

103 :名無しさん@HOME:03/05/13 22:58
すっとぼけて警察呼んじゃえばよかったのに

104 :名無しさん@HOME:03/05/13 22:59
100万円を毎月きちんと返済できずに、放置するような義兄が
4年後に弟夫婦が帰ってきても、約束どおり家を明け渡すとは思えない。

周りに迷惑をかけるような人間は、子供を作ってはいけない。
今までは義兄1人だけの面倒をみていたけど、
将来的には、トメウト義兄夫婦と子供の面倒をみるハメになってしまうんだろうな。


105 :名無しさん@HOME:03/05/13 22:59
1クリック10円で仕事あがりに2ちゃんねるにリンクを貼り付けるだけで・・・
先月分126620円入金されました。
リンクスタッフの登録はメアドと任意のパスワード
を入力すれば完了。メアドは無料メールでも可。
http://accessplus.jp/staff/in.cgi?id=10645


106 :名無しさん@HOME:03/05/13 23:07
兄と親に弱い旦那の方が心配ですな…
奥さんがキレて最悪の展開になる予感。

107 :名無しさん@HOME:03/05/13 23:29
今すぐその家を賃貸に貸し出す手続きを取っちゃえ。
義理兄夫婦のただで汚されるくらいなら、他人に賃料払ってもらって汚されたほうがましだって。

108 :名無しさん@HOME:03/05/13 23:32
親の苦しむ姿をみたくない、と言って助ける旦那さんは
「親に苦しめられてる自分」を、もっと自覚したほうがいい。
「毒になる親」など、いろんな心理学専門書があるので、読んでみたら役に立つかも。
親子関係、母子関係、家族の病理は根が深く絡み合っているので、
改善するのは大変かもしれませんが、結婚を機に変化できますように。

109 :名無しさん@HOME:03/05/13 23:37
フリーターで借金の返済さえ出来ない身分相応の、アパートで暮せといいたい。
家具がほしけりゃ自分の給料で買えばいい。
子供じゃないんだから。

110 :名無しさん@HOME:03/05/13 23:50
トメの脳内では、次男夫婦が悪者。
さっさと長男に家を譲ればいいのに、意地が悪いとしか思ってない。
「土下座でもして泣き喚けば、次男は言うことをきいてくれるわ。」


111 :名無しさん@HOME:03/05/14 00:48
うちは逆に出来の悪い義弟とべろべろ甘やかすだけの義両親に
生活をおびやかされています。
「お兄ちゃんなんだから」と弟を守る義務があるように言われます。
まっとうに生きている兄弟なら、助け合えるけど。
権利だけを主張して、義務を果たさない人たちなんです。


112 :名無しさん@HOME:03/05/14 01:04
自分の権利だけ主張して、相手の権利は踏みにじって剥奪するヤシっているよね。

113 :名無しさん@HOME:03/05/14 05:00
>>56
若輩ものですが、失礼して発言させて頂きます。

ご自宅は、他人に貸すなりして、入ってくるのを阻止した方がいいと思います。
旦那さんですが、「親が苦労するのを見たくない」とのことですよね。
義兄さんが結婚すると、義両親の苦しみが更に増すと思います。
だから、98さん達夫婦が、家を貸さなければ結婚できないのでしたら、貸すべきではないと思います。
それに、義兄とその彼女がその程度の関係なら、結婚するべきじゃないとも思います。
また、(義兄が結婚できなくて)一瞬の苦しみを義両親味わわせるのがいいのか、
結婚してしまって、長く苦しみを味わわせるのがいいのか、ということもありますし。

114 :名無しさん@HOME:03/05/14 05:09
一刻も早く鍵を交換汁!!!!!!!!!
トメの対処などは後回し。
まずは鍵交換!!
全てはそのあとからでよろし。
早く早くとにかく早く鍵を交換するのよっ!!!!

115 :名無しさん@HOME:03/05/14 09:25
義兄は結婚するべきではない。
33歳なのに中学生のように、経済的な面を親兄弟に依存しているのだから。
しかも数百万円の借金をこしらえても、借金の返済をせず親兄弟に支払わせている。
トシをとっているのに中身は子供。

その「中身は子供」のオッサンが、「18歳の世間知らずの子供」とデキちゃった結婚すると、どうなるか?
「子供一家」そろって親兄弟に依存して、迷惑かけまくるだろう。
金銭的な援助をするのは、「大人のくせに依存体質の子供」の自立を妨げるだけです。
「結婚」は「大人同士」がするもので、「大人同士が新たな家庭を作る」ものです。
周囲に頼りきって、生活の基盤さえ作れないのなら結婚できなくても仕方が無い。
「中身は子供」が妻子を養っていけるのか?
それでも結婚して子供を産む決意をした以上、もう親兄弟は手を引くべし!


116 :名無しさん@HOME:03/05/14 09:27
>115
>しかも数百万円の借金をこしらえても、借金の返済をせず親兄弟に支払わせている。
>トシをとっているのに中身は子供。

子供をこしらえても、子供の養育をせず親兄弟に面倒みさせそう。


117 :名無しさん@HOME:03/05/14 12:11
「親が苦労するのを見たくない」
妻が苦しむのはいいのだろうか?

118 :名無しさん@HOME:03/05/14 14:26
ほんとだよね。
まして、妻と妻の実家の援助で半額以上払って買ったおうちでしょう。
義理のお兄さんにお子さんが生まれたら、孫かわいさでますます
義理のお母さんが「あの子たち一家を〜」と弟さんご夫婦に
無理強いしてきそうです。他人事だけど、すっごく腹が立つ!
失礼ないい方ですが、ただで転がりこめる家があるってことで
礼によって働きもせずにまた子供を作っちゃうかもよ。

義両親は「他人に迷惑をかけない」ということを教育しなかったの
でしょうか。
お兄さんのことは「助け合い」「兄弟の絆」とかなんとか言って
迷惑をまきちらしてそう・・・。

119 :名無しさん@HOME:03/05/14 15:54
「助け合い」ってのは一度でも助けてあげた場合に言えるんだっつの。
借金も返さずまともな職にもつかず誠意のない人間に、誰が情けをかけるか。
そのへん分かってもらえないなら、ほんとに残念だけど恨まれても何しても
縁を切るしかないよね・・・

120 :名無しさん@HOME:03/05/14 16:37
物置でもあてがっておけ。
だめなら軒下に住まわせる。

121 :名無しさん@HOME:03/05/14 16:40
>>118

禿げ同。
子供が生まれたら、もっと大変になるだけだと思う。。。
どうせ産後すぐセクースして子供ばっかり作るだろうね。
4年経ったからって弟夫婦が「我が家」に戻ろうとしても、
トメが「乳飲み子を抱えた夫婦に、出ていけって言うのか!追い出すのか!」って泣き叫びそう。

義兄夫婦だって自分達ががんばらなくても、転がり込める家があって
部屋数もある子育てには最適な環境を手放すもんか。
トメだって、かわいい孫ちゃんと大切な長男を手放すもんか。

122 :名無しさん@HOME:03/05/14 16:44
「次男が我慢すれば済むことなのよ。」(byトメ)

「弟のものは俺のもの」(by兄)

「トメと同居しなくてすむし、タダで新しい家をもらえてラッキー」(by兄読め)

123 :名無しさん@HOME:03/05/14 17:44
うわぁぁぁ!!!
読んでるだけで腹が立つ!!鍵交換の上弁護士のもとへGO!
書類上の家の権限はあなたたちなんだからトメウトが何ほざいても法律上は勝てる!!
ぜったい屈してはなりません!今この板見てる人のほとんどが味方です。
絶縁して出るところに出て、家は賃貸として人に貸す。トメウトが死んだら戻ってくるでいいじゃないかと。
ダンナも嫁を苦しめてまで親に尽くしたいというのならすててシマエ。
もちろん名義分の金はしっかり取り返して。それも裁判すれば勝てます。

何より生まれてくる子供がかわいそうだ。アフォな親とじじばばに囲まれたら
間違いなくアフォに育つだろう。アフォの増殖断固阻止!!!!!

124 :名無しさん@HOME:03/05/14 17:49
今日も義母から電話がありました。
またまた「あなたから二男(ダンナ)ちゃんを説得して・・・」と言うので、
「なんで私が◎君(ダンナ)を説得しなきゃいけないんですか?
◎君以上に納得出来なくて腹を立てているのは私のほうですよ!
義兄さんに貸すぐらいなら人に貸すか、たとえ損をしても売った方がマシです。
義兄さんが家賃を払ってくれたとしても、他人に貸す方が安心できます。

義母さん達は、私達の事は気にならないんですね?
◎君の学費の事、4年間の生活費の事、孫ちゃんの事、
何ひとつ気にならないんですか?
義兄さんにタダで貸せって言っているあの家は、毎月ローン払っているんですよ!
私達が、金のなる木でも持っていると思っているんですか?
◎君がどれだけ傷付いているのか考えた事あるんですか?
虫の言い話をする前に義兄さんに貸したお金、残りの95万円を早く払わせて下さい。

今後、私達の家に無断で入ったら、
たとえお義母さんでも義兄さんでも訴えますよ!本気ですからね!」

最後は興奮したしまったので、訳分かんない事を言ったかもしれませんが、
要約すると以上の事を義母に言いました。
電話口で義母は泣きじゃくっていましたが、
「私には泣き落としは通じませんよ」と言って電話を切りました。

私、結婚してから5年間、ダンナの為を思って良い嫁を演じてました。
これからはダンナの為を思って悪い嫁になります!

125 :56:03/05/14 17:59
あっ、また名無しのままでした。すみません

みなさんレスしてくれてありがとう。
1つ1つ返事返せなくてすみません

早く鍵を交換に行きたいのですが、再来週になってしまいそうなので、
近所の友達に事情を話し見張りをお願いしました。

126 :名無しさん@HOME:03/05/14 18:03
>>124
ガンガレ!負けるな!応援してるぞ。

127 :56:03/05/14 18:09
ダンナですが、子供が生まれてから良い方向に変わってくれました。

「親兄弟より自分の妻子が大事だ」とはっきり言ってくれて、
今回始めて親に逆らってくれました。

今まで義兄の犠牲になっても疑問を感じなかったらしいんですが、
「今考えるとどれもこれも腹立たしい!」と言っています。

>>126
ありがとう!

128 :名無しさん@HOME:03/05/14 18:13
>私、結婚してから5年間、ダンナの為を思って良い嫁を演じてました。
>これからはダンナの為を思って悪い嫁になります!

おつかれー。
大変だったね。理不尽な義家族がいる夫に嫁いでしまって、余計な苦労をしているね。
あなたが、しっかりとした人で良かったよ。
夫さんも、見る目があるね。
だけど、気をつけたほうがいいのは
あなたが悪者にならないように、気をつけてね。
くれぐれも夫の愛情を失わないように。
血の繋がりって恐ろしいほど濃いものです。
理屈ではなく、呪縛といってもいい。
他人からみれば、被害者で苦しめられているのはあなた達夫婦です。
だけど、夫さんは実母が泣いたり困ったりするのを、みていられないでしょう。
情にもろい男は、弱そうに見えるほうを庇ってしまいます。
本当の被害者は、あなた達なのに。
正しいことを言っているあなたのほうが強くみえて、泣いてる実母が弱くみえたら
夫さん、頭では理屈がわかっていても、強い嫁から心が離れてしまうかも。
あなたは何も悪くないのに。悪者になっちゃダメよ。
自分の弱さや悲しみ、つらい気持ちを夫さんにだけは、打ち明けてね。
DQN発言をゴリ押しする義家族には、あくまでも冷静に理詰めで対応してね。
って、読んでるだけでもワタシ達は激しくムカついてるけど(w



129 :名無しさん@HOME:03/05/14 18:21
>56
ヘタレ兄が18嫁の家に転がり込むってのはダメなのかしら?

130 :名無しさん@HOME:03/05/14 18:22
56さん、がんばって!
ご主人も、自分が守らないといけないもの(実家ではなく今の家庭)ということが
わかってくれてよかったですね。
でも、男の人って一瞬は親に逆らっても、母に泣かれたり、父に肩を落とされたり
すると、「言いすぎた。親不孝してしまった」って思って、逆戻りするかもしれないよ。
脅かして悪いけど、今まで泣き落としとわがままで理不尽を通してきた人は
「死にたい」とか「じゃあサラ金に行く」とか言って、放って置けない状況に
追いこむ可能性もあります。
また「妻子が大事!」というセリフは、義兄さんも言い出すかもしれない。
「妻子を放りだすわけにはいかない!」とかなんとか、一家の主きどりで。
わけわかんない人の言動は、私たちには想像できないので、これからも
びっくりすることが多いと思うけど、頑張って!
追いこまれているのはあなたがた家族なんだから、加害者のくせして
弱いもののふりしないでほしいよね。まったく!

131 :56:03/05/14 18:25
>>128
励まし&アドバイスありがとうございます。
はい、悪者にならない様に気を付けます。

義母を見ていると、ダンナも義父も泣き落としに弱いのかな?と思います。
あんまりガンガン言っては逆効果になりそうなので、
義母にだけガンガン、男の前ではメソメソ演技しようかな?w

ダンナも「今回の事で吹っ切れた」と言っているんですが、
強がってのセリフかもしれません。
>血の繋がりって恐ろしいほど濃いものです。
>理屈ではなく、呪縛といってもいい。
肝に銘じておきます。

132 :名無しさん@HOME:03/05/14 18:27
>>56
ここで知恵をつけて無敵になって戦ってください
私も応援してるぞ〜!
がんがれ〜!

133 :名無しさん@HOME:03/05/14 18:31
>130

禿げ同。
男の人(というか犠牲になるのが当然のような家庭で育った人)って、
自分の当然の権利を主張することすら、「言い過ぎて親を困らせて親不孝した」と
あとで自分を内心責めてしまうんだよね。
反発ではなく反抗ではなく、当然のことを言ってるのにね。

134 :名無しさん@HOME:03/05/14 18:33
>>128
ほんと、男の人って、弱く見える人の側についちゃうのよね。
正しいことを言ってる人が「弱いものいじめ」に見えるように
したてられちゃうのよね。ちょっと泣くだけで。
本当に泣きたい人が理性でナミダをこらえているのをいいことに
一方では無理な要求を通すために、安っぽく泣き叫んでる。
うちの親は、子供には涙を見せないという人だったので、
義母の「おかあさん、弱いの。息子ちゃん守って。。。」を表す
ナミダ攻撃にはあきれています。





135 :名無しさん@HOME:03/05/14 18:39
>130
>脅かして悪いけど、今まで泣き落としとわがままで理不尽を通してきた人は
>「死にたい」とか「じゃあサラ金に行く」とか言って、放って置けない状況に
>追いこむ可能性もあります。

その可能性大!
そのうち、泣き落としが通じないとわかったら
倒れたり、手首切ってみたりして大げさに同情を引こうとするよ。
欲しいものを手に入れるために、ひっくりかえって泣き喚いて駄々こねてるガキと同じ。
そういうのに次男が弱いのを知ってるから、やるよ。
だから、あんまり感情的になって反撃したり、夫の前で強い妻になっちゃダメだよ。
トメが同情ひくために倒れたら、あなたが悪者にされちゃうだけよ。

頭をつかって、興奮せずに防御すること。
表面での攻撃はほどほどに、シッカリ防御して自分達の家庭と家を守ってね!



136 :名無しさん@HOME:03/05/14 18:40
56さんのご実家が、こんなむちゃくちゃなお話を知ったら・・・。
泣いている56さんの義母よりも、56さんのご実家の方がよっぽどお気の毒。
何がうれしくて、娘一家のために援助した家に、一回り以上も違う未成年と出既婚するような
借金有り仕事無し男が転がりこんでくるのか。
もしご主人が「親を悲しませたくない」と言ったら、56さんも同じことを言ったほうが
いいと思います。
56さんのご実家の方が、親らしいことをきちんとされてるのに、ひどすぎる!



137 :名無しさん@HOME:03/05/14 18:43
>トメが同情ひくために倒れたら、あなたが悪者にされちゃうだけよ
ハイター飲むトメも居るくらいだしね・・・。コワコワ

138 :名無しさん@HOME:03/05/14 18:44
>もしご主人が「親を悲しませたくない」と言ったら、56さんも同じことを言ったほうが
>いいと思います。

そうだね。
この意見いいね。


139 :名無しさん@HOME:03/05/14 18:47
家をのっとられるだけではすまなくなりそう。
子供の養育費とかまでたかってきそうだよ、このタイプ。
子供が生まれたら「○○ちゃんのいとこなのよ!あなたも人の親なら
私たちの気持ちがわかるはず」とかなんとか言ってきて。
服のお下がりやベビーベッドくらいなら、下げ渡してあげればいいけど
自分で努力のできない人が妻子持ちになっちゃうんだから、
とばっちりは絶対にきそう。
今のうちに毅然とした態度ではねつけておかないと、心配ですね。

140 :名無しさん@HOME:03/05/14 18:48
万が一、トメや義兄がサラ金に手を出しても、ホットケばいいからね!
裁判所などの役所で手続きすれば、不当な借金は背負わなくてすむからね。

とにかく、保証人には、絶対にならないこと!

141 :名無しさん@HOME:03/05/14 18:52
こんな人の保証人なんて誰もならないでしょう?
それこそ「あなたしかいないの」って親と一緒に迫られたら
ならざるを得なくなってしまいそうでおそろしい。
勝手に保証人にされるってことはないんでしょうか。

142 :名無しさん@HOME:03/05/14 18:56
>>140
不当な借金を背負わなくてすんだとしても、サラ金に手なんか出されたら、
こっちがわざわざ手続きしたりしないといけないんだ・・・ああ、迷惑。
そういう人って「死んだ方がまし!」とか言っても絶対に死なないよね。
人に迷惑をかけつづけて、周りの人が心や身体を蝕まれて・・・。


143 :名無しさん@HOME:03/05/14 19:00
アパートを借りるときも、保証人が必要だけど
それも、なっちゃだめだよ〜。
家賃滞納したら、保証人が払うハメになっちゃうからね。。。
トメウトか、兄嫁の家族に保証人させること!

保証人になってしまったばかりに、家も何もかも取られてしまった人がいます。
気をつけてね。
義兄は借金の返済も出来ない寄生虫なんだから。

144 :名無しさん@HOME:03/05/14 19:04
本当に、嫁の御両親が可哀想。。。
こんな家に嫁にやってしまって。。。
1000万円も建築費用を援助したあげく、
娘夫婦から借金してるオッサンが、18歳デキ婚女と住むなんて。。。


145 :名無しさん@HOME:03/05/14 19:06
もしそんなオッサンがひとりっこだったら、どうなってたんだろう。


146 :56:03/05/14 19:12
>>129-130
>>132-144

すみません、子供が起きてしまったのでレス返す事が出来なくて・・・
色んな意見やアドバイス、すごくすごく参考になります。

147 :名無しさん@HOME:03/05/14 19:35
>>141
>>勝手に保証人にされるってことはないんでしょうか。
されても「文書偽造」になりますから支払い義務は無効になりますよ。
>>56サン、ダンナの印鑑証明(カード)と実印は盗まれないようにね。

板あげてみんなで応援しよう!


148 :名無しさん@HOME:03/05/14 19:50
腹立つなあ

149 :名無しさん@HOME:03/05/14 20:06
だんなさんが情にほだされて保証人になったときのために
実印を変えておくとか?

150 :bloom:03/05/14 20:07
http://homepage.mac.com/ayaya16/

151 :名無しさん@HOME:03/05/14 20:31
うっわ〜なんかめっちゃ分かる・・・
うちの親戚にも56さんの義兄みたいな人がいて(オバサンだけど)
自分の仕事が続かないのも結婚できないのも全部妹(うちの母)のせいにして
うちん家にお金せびりに来たり勝手に服持ち出したり警察のお世話になったり
ほんと大迷惑かけられた。
家族全員で母に「縁を切れ!家に入れるな」と言っても母は「不憫だから」と
情けをかける。せっかく一戸建てを購入して内緒で引っ越しても、どこからか
電話番号聞きだして押しかけてくるし・・・。
今70近い老婆だけど、妖怪じみた容姿になってるよ・・・ほんと怖い。

152 :名無しさん@HOME:03/05/14 20:38
本当に可哀想なのは自分達だってことを、夫が納得するのが運命の分かれ道だな。

153 :名無しさん@HOME:03/05/14 20:43
詳しくないのでお願いチャンなんだけど
56さんのケース法律系の板(ってある?)で相談できないかしら。
素人の考えつく防御手段では限界あるものね。

154 :名無しさん@HOME:03/05/14 21:03
私も>>56さんとよく似た立場に今いるから
他人事とは思えません。

155 :名無しさん@HOME:03/05/14 21:14
離婚覚悟で義家族が家財道具持ってきたら、即窓から投げ捨ててしまうとか、
徹底的にやらないとダメかもね。
まず第三者を入れて話し合いしてみるとか。

156 :名無しさん@HOME:03/05/14 21:34
あんまり酷いことをすると、被害者なのに加害者だと思われてしまって損。
トメウト義兄・義兄嫁がどう思おうと勝手だけど、
夫に勘違いされないようにしなければ。

157 :名無しさん@HOME:03/05/14 21:49
この義理家族は家庭板におけるドキュの殿堂入りを果しますた。

158 :名無しさん@HOME:03/05/14 22:16
ダメな子ほどかわいいってことなのかな?
親がお兄さんをどんどんダメにしてる気がするけど。

159 :名無しさん@HOME:03/05/14 22:19
>>153
弁護士ってネット上で無料相談とかできないらしいよ。
(私的にカキコするのまで規制されているかはわからないけど・・・)
手近なのは自治体の法律相談窓口(大体予約制)に相談するとか。
日弁連のHPに出ていた民事の相談窓口情報↓
http://www.nichibenren.or.jp/jp/hp/houritu/houritu7.htm
用件を紙にまとめて短い時間で話すようにすれば相談料も安く済む(^^)
早いうちに弁護士入れた方がややこくならない気がするんですが・・・
義兄の子生まれたらぜったい乗っ取られそう・・・に1000点。

160 :名無しさん@HOME:03/05/14 22:25
>158
はげはげ同!
一生自立できない=本人も周りも不幸

161 :名無しさん@HOME:03/05/14 22:27
DQNは増殖する法則。。。

162 :名無しさん@HOME:03/05/14 22:30
>義兄の子生まれたらぜったい乗っ取られそう・・・に1000点。

アパート暮しできないほど義兄は子沢山になる・・・に10000子。


163 :名無しさん@HOME:03/05/14 22:31
義兄嫁まだ18だし、義兄はロクに避妊できないドキュだから
まだまだ子供増えるよ。。。

164 :名無しさん@HOME:03/05/14 22:38
18歳嫁が、若い男作って 子供置いてリコ〜ンも有りだと思う
可哀想な孫ちゃんを養ってちょうだいと
トメが泣き落とししてくるに10000マンドキュ

・・・・それより、18歳嫁のお腹の子 ほんとうにお兄さんの子なのかね?

165 :名無しさん@HOME:03/05/14 22:47
>>・・・・それより、18歳嫁のお腹の子 ほんとうにお兄さんの子なのかね?

かなりワラタ。可能性大!!
で結婚して落ち着いてきた頃に若いオトコ登場!で家も家財も乗っ取られ義兄捨てられる。
家は断固進入阻止すべし!!

166 :名無しさん@HOME:03/05/15 00:20
33才のろくに働かないだんなさんと18歳のおくさん。
一体どうやって知り合ったんだ?


167 :名無しさん@HOME:03/05/15 00:37
>>166
>>84に書いてあるよ。

168 :名無しさん@HOME:03/05/15 00:46
アルバイト先で知り合ったのかぁ。
35歳過ぎると、フリーターも新聞には「無職」と書かれるとどっかで読んだ。
お兄さんも、パパになるよりも借金返せるように定職につく方が先だろうに。

169 :名無しさん@HOME:03/05/15 00:49
とにかく、強気で押せ押せ!!
絶対に譲ってはだめだよ。この兄貴は、とことんくずだと思うから。
人の都合を考えて行動するなんてことは絶対にできない人間、まともな
社会生活が出来ない人間なんだから。

170 :名無しさん@HOME:03/05/15 01:38
うちの義兄もオイオイと思っていたが上には上がいるもんだ。

>>168タン。うちの義兄もあと3年したら無職だわ♪
定職つかず。人と上手く接せなくて倉庫でバイト。パソコンがオトモダチ。
彼女いない歴32年。32でチェリーって・・・ヾ(>y<;)ノうわぁぁ!!
2Dの美少女がお好きなんですってー。妄想ハマって犯罪起こしたりしないかが心配。
あと将来親が他界したときたかられないかも。(ダンナは絶対たたきだすって言ってるから
ダンナを信じてるけど)
結婚するまえダンナの部屋でHしてたら声聞かれた・・・あーやだやだ・・・


171 :名無しさん@HOME:03/05/15 01:49
>>170
・・・・声を聞かれていたのがわかったのがどういう経緯でなのか知りたい。

172 :名無しさん@HOME:03/05/15 02:13
義理両親とは絶縁中ですが、義理両親を名誉毀損で訴えたいです。可能でしょうか?

173 :名無しさん@HOME:03/05/15 02:24


    【義理家族への不満をぶちまけてスッキリとするスレ】

174 :名無しさん@HOME:03/05/15 02:28
>>170に娘が産まれたら気をつけないと…

175 :名無しさん@HOME:03/05/15 02:40
>172
何があったの?

176 :真理王 ◆KINGcm70Yg :03/05/15 02:46
>>174
2Dヲタとロリを一緒にしてはいけない。
一般社会からかけ離れているのは共通だけど。
しかし2Dヲタでロリが多いのも事実。
>>170の義兄がそうでないことを祈る。

177 :.:03/05/15 04:41
      / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     .| 何?またクソスレが立った?ホントにしょうがないですねぇ・・・
      \
        ̄ ̄ ̄|/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     ...| ̄ ̄ |
   /:::|  ___|      ∧∧   ∧∧  
  /::::_|___|_    ( 。_。)  ( 。_。) 
  ||:::::::( ´Д`)     /<▽> /<▽> 
  ||::/ <ヽ∞/>\   |::::::;;;;::/ |::::::;;;;::/ 
  ||::|   <ヽ/>.- |  |:と),__」  |:と),__」
_..||::|   o  o ...|_ξ .|::::::::|  .|::::::::|  
\  \__(久)__/_\:::::::|  |:::::::|  
.||.i\        、__ノフ \:|  |:::::::|  
.||ヽ .i\ _ __ ____ __ _.\ |::::::|  
.|| ゙ヽ i    ハ i ハ i ハ i ハ | し'_つ 
.||   ゙|i〜^~^〜^~^〜^~^〜|i~ 
   ...||            ||
   ...||            ||


178 :本当の話です!読んでください。お願いします!!!:03/05/15 04:50

コンクリート詰め事件

共産党幹部宅で行われた鬼畜行為(裁判で明らかになってます)(監禁41日間の内容)

・オイルを両大腿、膝、すねにたらして着火する
・熱がって火を消そうとすると手にもオイルをかけて着火、火が消えるとまた点火する
・性器に異物を入れて弄ぶ
・自分の尿を飲ます ゴキブリを食わす。
・性器にライターを入れて着火する(この行為によって何度も気絶し、髪の毛が抜けていったという)
・性器を灰皿代わりにする
・性器にオロナミンCの瓶を入れる
・お尻の穴に花火を突っ込む
・性器に強引に直径3Cmの鉄の棒を突っ込んだり抜いたりして性器を破壊する
・頬が鼻の高さを超えるまで腫れ上がり、目の位置が陥没して分からないほどになるまで暴行
・歌謡曲を流して、歌詞にあわせて脇腹に思いっきりパンチをいれる
・痛さをこらえるので口が変なふうに歪むのを見て面白がる
・犯人2人の真ん中に立たせ、左右から肩や顔に回し蹴りを数発入れる
・顔(まぶた)にろうそくをたらす
・眉間に短くなった火のついたろうそくを立てる
・6kgの鉄アレイを腹に落とす
・鉄アレイで大腿や顔面を殴る
・逃げないようにガムテープで全身をぐるぐるまきにする
・強いウイスキーを強引に何度も飲ませる
・かなりの量の水や牛乳を強引に何度も飲ませる
(コンクリート詰め事件で検索すればわかる)(栃木リンチ殺人事件も凄い)
栃木 リンチで検索すればわかる)



179 :名無しさん@HOME:03/05/15 05:05
>>170は同居なの?
同居じゃないのなら将来たたき出すことはできないんじゃない?
それにそんな兄貴がいるのを知っていてカノジョを連れ込んで
自宅の自室でHするほうもどうかと。

180 :名無しさん@HOME:03/05/15 08:22
172です。私の悪口を旦那の同級生をはじめ、近所に言いふらし、精神的に追いつめられています。真剣に訴えたいです。

181 :名無しさん@HOME:03/05/15 08:48
訴える前に、旦那はナニをしているのか?
ヘタレだな。

182 :名無しさん@HOME:03/05/15 08:49
【義理家族への不満をぶちまけてスッキリとするスレ】



183 :名無しさん@HOME :03/05/15 09:55
訴える前に証拠集め汁。
証拠があれば勝てる。「悪口を言われてる」が藻前一人の主張なら負ける。

184 :名無しさん@HOME:03/05/15 09:57
小姑2人、ぶっさいくな男と結婚しやがって、
おかげでぶっさいくな親戚が増えた。いらん。

185 :名無しさん@HOME:03/05/15 09:59
>>184
ワロタ

186 :名無しさん@HOME:03/05/15 10:05
>>184
なるほど。逝き遅れ毒コトメは家族思いということか。ありがて〜

187 :417:03/05/15 10:14
■■恋愛フレンズ■■

かっこいい男性多数

いい男を見つけるにはここしかありません!


http://61.211.226.133/












188 :名無しさん@HOME:03/05/15 10:36
義理家族に悩んでる人多いなー。
うちも姑の毎日の突撃お宅訪問からノイローゼ状態になって
家族会議で「プライバシーがありますから」と言ったら
姑においおい泣かれたよ。
舅、旦那、旦那の弟、のバカ男3人の頭の中は、泣いた母親が
さみしがりのかよわい女で、泣かせた嫁がひどい女という図式。
人の家にずーずーしく勝手に鍵開けて入ってくる女が図太くて、
嫁はそのせいでノイローゼになってるというのに。
診断書を出して「もう限界です」と先に泣けばよかったのだろうか。
友人も、留守宅に勝手に上がりこまれてたよ。
息子の家は自分達の家と思っている義理親は逝ってほしい。
そういうのに限って家を買うときに援助のかけらもないんだよね。なぜか。

189 :名無しさん@HOME:03/05/15 11:16
>188

かわいそうに、つらいね。
あなたのほうが被害者なのに。
やり方を間違えると、馬鹿男どもは、「強いほう」を悪者にして
「泣いたほう」「弱そうにしてるほう」を庇うからね。
あなたの作戦ミス。
今後は、頭つかって作戦を立てるべし!



190 :名無しさん@HOME:03/05/15 11:17
188さん、お気持ちすごーく分かります。さんざんひどい事をしといて被害者意識…あいつら人間じゃないよね。絶縁しちゃいなよ。絶縁宣言してさ。すっきりするよ。

191 :170:03/05/15 11:20
>>171
私が帰ったあと、ダンナが「オマエ今部屋でやってなかった?」って聞かれたそうです。
ダンナは「ビデオだよ」ってごまかしたらしいが・・・
>>174>>176
娘おります・・・4ヶ月( ̄□ ̄;)!!
ただ義兄はロリではないらしい・・・パソの壁紙とかはセクシー系な絵が多い。
洋物とか。あ、「2Dの美少女」じゃなくて「2Dの美女」って書けばよかったデスね。
>>179
将来転がり込んでくるコトが考えられるので、その時のハナシです(^_^;)
いまだにメシ代を親にせびり、自分のバイト代はすべてパソコンへ。
30過ぎて定職経験一度もないし定職で働く気が全くないみたいなので、40過ぎ50過ぎて
親がいなくなって住むところ無いから弟の家へ・・・ってあり得そうで。・°°・(>_<)・°°・。
ちなみに声聞かれたときダンナは兄がいるのを知らなかったそうな。

192 :名無しさん@HOME:03/05/15 11:29
義理家族、絶対許しません!旦那が縁切りたくて親からの電話を拒否していたら、うちの実家にかけるわ私の親戚にかけるわで大騒ぎ。今度したら通報してやる

193 :名無しさん@HOME:03/05/15 11:35
>さんざんひどい事をしといて被害者意識…あいつら人間じゃないよね

だからこそ、負けちゃいけないんだよ。
ひどいことをしておいて被害者ヅラするのは、わかりきってるんだから
こっちが被害者であることを、周囲にわかってもらえるように行動しなきゃ!
正義が必ず勝つとはかぎらない。
ズルイほうが勝つ世の中ですもの。
したたかに生きぬかないと!

194 :名無しさん@HOME:03/05/15 11:44
きのう、義理親と喧嘩して「二度とお会いする事はありません」って言っちゃった。二度と孫にも会わせないしざまーみろ!

195 :名無しさん@HOME:03/05/15 11:49
羨ましい!>>194
私も一回ガツンと義親と義弟に
ぶちかまさないといけない日が近々
あるかも。

196 :名無しさん@HOME:03/05/15 11:53
↑どんどん言った方がいいよ。それでむこうが怒ってくれたら もうこっちのもの。後はタイミングをみて絶縁へGO!

197 :名無しさん@HOME:03/05/15 12:02
>>192
そういう人って用事もないのに電話してくるのよね。
うちのトメなんて、理由が「声がききたい」とか「離れてると心配」だよ。気味悪い。
よわよわしい母、やさしい母をアピールしたいんだろうけど、ホント迷惑電話だよね。

198 :892:03/05/15 12:09
■■出会い系サイト運営システムレンタル■■

儲かる出会い系ビジネス

初心者でも簡単運営

写メール、画像対応

http://61.211.226.133/open/











199 :名無しさん@HOME:03/05/15 12:09
反撃して孤立無援にならないように、
旦那と離婚したくないなら、旦那だけは味方になってもらえるように
計算して反撃を!!!!!

旦那と離婚してもいいなら、全員敵にまわす覚悟で暴れちゃぇ。

200 :439:03/05/15 12:11
■■わりきり学園■■

コギャルから熟女まで

素敵な出会い

ゲイ、レズビアンなどコンテンツ豊富

http://61.211.226.133/







201 :334:03/05/15 12:17
■■わりきり学園■■

コギャルから熟女まで

素敵な出会い

ゲイ、レズビアンなどコンテンツ豊富

http://61.211.226.133/



















202 :283:03/05/15 12:23
■■わりきり学園■■

コギャルから熟女まで

素敵な出会い

ゲイ、レズビアンなどコンテンツ豊富

http://61.211.226.133/
















203 :りま:03/05/15 12:24
毎日嫁親がいろんな理由つけて家にくる。嫁はいいんだけど、親が大嫌い。どうにかしてくれ!

204 :978:03/05/15 12:24
■■わりきり学園■■

コギャルから熟女まで

素敵な出会い

ゲイ、レズビアンなどコンテンツ豊富

http://61.211.226.133/













205 :300:03/05/15 12:26
■■恋愛フレンズ■■

かっこいい男性多数

いい男を見つけるにはここしかありません!


http://61.211.226.133/









206 :名無しさん@HOME:03/05/15 12:27
旦那なんて、洗脳すれば大丈夫! 偽ノイローゼ装えば必ず旦那が言わざるえない状況になるよ。ばばあたちをおもいっきり悪者にして旦那にヒドイ親という意識を植え付けるのさ

207 :517:03/05/15 12:29
■■わりきり学園■■

コギャルから熟女まで

素敵な出会い

ゲイ、レズビアンなどコンテンツ豊富

http://61.211.226.133/










208 :399:03/05/15 12:31
■■恋愛フレンズ■■

かっこいい男性多数

いい男を見つけるにはここしかありません!


http://61.211.226.133/









209 :名無しさん@HOME:03/05/15 12:34
世間知らずの中卒の舅に世間で通用すると思うか?と言われた。あいつだけは精神病院に入れてやる

210 :452:03/05/15 12:34
■■出会い系サイト運営システムレンタル■■

儲かる出会い系ビジネス

初心者でも簡単運営

写メール、画像対応

http://61.211.226.133/open/





211 :792:03/05/15 12:35
■■出会い系サイト運営システムレンタル■■

儲かる出会い系ビジネス

初心者でも簡単運営

写メール、画像対応

http://61.211.226.133/open/














212 :689:03/05/15 12:36
■■わりきり学園■■

コギャルから熟女まで

素敵な出会い

ゲイ、レズビアンなどコンテンツ豊富

http://61.211.226.133/







213 :名無しさん@HOME:03/05/15 12:38
舅が興奮すると手がつけられません緑の救急車呼んでいいですか?

214 :46:03/05/15 12:40
■■恋愛フレンズ■■

かっこいい男性多数

いい男を見つけるにはここしかありません!


http://61.211.226.133/












215 :709:03/05/15 12:41
■■出会い系サイト運営システムレンタル■■

儲かる出会い系ビジネス

初心者でも簡単運営

写メール、画像対応

http://61.211.226.133/open/








216 :名無しさん@HOME:03/05/15 12:42
こっちでは黄色い救急車を呼ぶんですが

217 :95:03/05/15 12:42
■■出会い系サイト運営システムレンタル■■

儲かる出会い系ビジネス

初心者でも簡単運営

写メール、画像対応

http://61.211.226.133/open/











218 :名無しさん@HOME:03/05/15 12:46
黄色ですか。どこにかければ呼べますか?

219 :493:03/05/15 12:48
■■恋愛フレンズ■■

かっこいい男性多数

いい男を見つけるにはここしかありません!


http://61.211.226.133/












220 :370:03/05/15 12:49
■■わりきり学園■■

コギャルから熟女まで

素敵な出会い

ゲイ、レズビアンなどコンテンツ豊富

http://61.211.226.133/










221 :427:03/05/15 12:50
■■わりきり学園■■

コギャルから熟女まで

素敵な出会い

ゲイ、レズビアンなどコンテンツ豊富

http://61.211.226.133/










222 :185:03/05/15 12:52
■■恋愛フレンズ■■

かっこいい男性多数

いい男を見つけるにはここしかありません!


http://61.211.226.133/












223 :676:03/05/15 12:58
■■出会い系サイト運営システムレンタル■■

儲かる出会い系ビジネス

初心者でも簡単運営

写メール、画像対応

http://61.211.226.133/open/




















224 :916:03/05/15 13:01
■■出会い系サイト運営システムレンタル■■

儲かる出会い系ビジネス

初心者でも簡単運営

写メール、画像対応

http://61.211.226.133/open/











225 :772:03/05/15 13:03
■■出会い系サイト運営システムレンタル■■

儲かる出会い系ビジネス

初心者でも簡単運営

写メール、画像対応

http://61.211.226.133/open/











226 :471:03/05/15 13:05
■■出会い系サイト運営システムレンタル■■

儲かる出会い系ビジネス

初心者でも簡単運営

写メール、画像対応

http://61.211.226.133/open/








227 :637:03/05/15 13:07
■■出会い系サイト運営システムレンタル■■

儲かる出会い系ビジネス

初心者でも簡単運営

写メール、画像対応

http://61.211.226.133/open/











228 :名無しさん@HOME:03/05/15 16:35
板すごく見にくいー。・°°・(>_<)・°°・。
こういうのって荒らしの一種って思うの私だけ?
削除依頼の仕方しらないんだけど・・・

229 :名無しさん@HOME:03/05/15 16:39
たとえば、>>227のURLのところの数字などを
NGワードにしておけば、見ないですむよ。

230 :名無しさん@HOME:03/05/15 17:07
>>229
2ch専用ブラウザだと という前置きをしなければいけない。

231 :名無しさん@HOME:03/05/15 17:07
義兄さん、お金返して下さい。
姪達の事を思ってお貸ししたのに、子供達を泣かせるような事して。
我が家も生活、楽じゃないんです。

232 :名無しさん@HOME:03/05/15 17:07
>>230
おお、ごめん、では前置き
IEで見てるなら、2ちゃんブラウザ使え!

233 :名無しさん@HOME:03/05/15 17:20
不満というよりスッキリしないことなんだけど、
昨夜トメから
「定期預金を解約するから印鑑証明をよこせ」
と言われますた。
解約するのに印鑑証明って必要なのかな?
何か良からぬことに使う気なんじゃないかと不安。

234 :名無しさん@HOME:03/05/15 17:21
>>233
まったくもって必要なし。
郵便局も銀行も。

235 :名無しさん@HOME:03/05/15 17:22
>>233
悪用されて、借金されちゃうんじゃない?
もっとちゃんと調べた方がいいのではないかと思う。
銀行名聞いて必要書類を確認するとか、
旦那名義の物なら
「お金はお渡ししますが、手続きは私がします」
と言うとか・・・印鑑証明渡すのは怖いよ。

236 :233:03/05/15 17:36
>>234
>>235

ありがとうございます。
一人で悶々としていたので安心しました。
理由聞いて納得しない限り絶対に渡しません。

237 :名無しさん@HOME:03/05/15 18:26
>236
>理由聞いて納得
しても、他人(親含め)に渡すものではありません。

238 :名無しさん@HOME:03/05/15 20:42
>233
口座を開設したり解約する時に本人を証明する書類が必要になるんですけど、
代表的なものとしては運転免許証などですけど、印鑑証明も本人を証明する
書類になるみたいですよ。

印鑑証明も実印とワンセットで無いと基本的には効力が無いと思うんだけど、
実印は自分達で保管してるよね・・・。してないなら実印を作り変えて印鑑登録
しなおしましょう。

239 :名無しさん@HOME:03/05/15 20:49
>>236
>238さんの言うとおり、「本人を証明する書類」なわけで、
その台詞をそのまま取ると、トメは233さん名義の
定期預金の契約をしてたって事になるけど、身に覚えある?

実は定期預金じゃなくて生命保険を解約されたとかだったら
洒落になんないので、小一時間きっちり問い詰めて聞いたほうがいいよ。

240 :名無しさん@HOME:03/05/16 13:52
実印関係歯怖いよ〜。
旦那義実家は、一緒に会社経営していた実兄に実印預けていて勝手に使われ、莫大な借金
抱え込む羽目になった。
こっちも思い切りとばっちりが来てそりゃぁもう大変だった。
修羅場になりなくないなら、きっちり問い詰めて、必要な場合はあくまで自分が手続き。
一瞬たりとも他人に実印・印鑑証明は渡しちゃだめだよ。

241 :名無しさん@HOME:03/05/16 14:47
義理兄よ。
「妻の為に妻の実家近くに引越してあげたい」だの殊勝なコトを言っとるようだが、
ボケ始めた実父を妻実家近くのホームに入れるって何よ。
よもや妻子を実家に返してついでにボケ父の面倒も妻&妻家族に見させて自分は
とっとと海外にドロンする算段じゃなかろうな?
この不況で零細会社つぶした自称社長のくせに海外で企業興すなどと夢発言しだした
時から怪しいと思ってます。

いーかげん地道に働きやがれー!どないして年子育てる気やー!

242 :名無しさん@HOME:03/05/17 01:26
義理両親は、大変にイベントという名の飲み会好き。
もう、うんざりだ。
我が息子の誕生会を開くという。そんなもんして欲しくも無いのになんで手伝いに
私を呼ぶのだ!しかも、ただでは済ませられないから結局金を渡してしまう。
もうやめたいよ。無駄だよ。全然楽しくないよ。嫁は。
孫が懐かないのは、私のせいではない!
義母、あんたにだけ懐いていないのだ。
孫同士の比較をやめろ。さもなくば、もう顔出さないからな。
どくそ兄嫁の子育てをうちにも当てはめようとするな。
一言一言、しょうもない事を言うな。もう、つまんないんだよ。
あ〜もう、やだやだやだやだやだよ〜。

243 :名無しさん@HOME:03/05/17 01:27
たまに会ったのに金の話がかりなトメ&ウト。
モマエら金タンマリ持ってるのはもう解ったから
せめて普通の会話してくれ!

244 :名無しさん@HOME:03/05/17 21:07
その後33才ドキュソ義兄に家を乗っとられそうな方はどうなってる?
気になるよー!

245 :名無しさん@HOME:03/05/18 10:04
性格はいいが、ちょっと頭の弱い義理妹。(弟嫁)
なにもやらかさなきゃいいがと思ってたが、とうとうアム○ェイに手を出した。
トメ(私からみたら実母)に「お母さん、せっかくいい鍋(アム製品)を買った
ので料理教室行ってます〜(もちろんアム主催の)」と言い放ったそう。
ああ〜鬱・・・

246 :名無しさん@HOME:03/05/19 06:36
>245
うち、義理母からの結婚祝がアムウェイだった・・・。
鍋やフライパン包丁など台所製品のセット。
夫従妹がアムウェイにつかりこんでいて、義理母は彼女経由でご購入。
貰ったものだから、正確な金額は知らないけど、ン十万かけたらしい。
同額キャッシュでくれればもっと有効に使ったのに・・・。
それでも、喜んで見せなきゃいけないのがさらに欝。

247 :名無しさん@HOME:03/05/19 12:40
私ではなく、私の母についてですが・・・。
父が余命いくばくもなく、入院中です。
母としては父の看護に全力を注ぎたくて同居している
トメ(私にとっては祖母)を引き取ってほしいと
叔父夫婦にお願いしたところ、「長男の嫁だから面倒みるのは当然」
「長男が亡くなった後もそのまま同居で」だと!
もう信じられない!
自分の母親だろ!お前が面倒みろ!

248 :名無しさん@HOME:03/05/19 13:23
義母が5年前亡くなった後、生活メチャクチャな義父。
1000万はあったはずの老後の蓄え&子供たちにと義母が貯めていた
お金をすべて使いきってしまった。
最近体の調子が悪く、入院を言い渡されたんだけど「金がないから入院
しない!」んですと。こういうときの為に保険に入ってんだろうが、と
いうと「入院の予定もないから入っていた保険は全部解約した」そうだ。
オイオイ、70もまじかのジジイがなんてことしやがんだ・・・。

このままポックリ逝ってくれたらいいのに・・・夫と義姉がまじで話してたよ。

249 :名無しさん@HOME:03/05/19 22:23
>246
えええええ〜!!ン十万もするの!?
完全にマルチじゃん。なに考えてんだか。
お互い苦労するね・・・


250 :名無しさん@HOME:03/05/19 22:24
age

251 :名無しさん@HOME:03/05/19 23:01
《248 わー うちの親戚と同じだ!うちの場合は祖父が残した1000マソ近いお金を実の娘(私の叔母)が全部使いやがって、 同居してる母(私の祖母)の保険や年金まで借金返済にあてたりしてる。
おばあちゃんに何かあっても他の身内には余裕ないっての!!何のための遺産だー!

252 :名無しさん@HOME:03/05/19 23:03
>247
そういうときの、婚姻関係終了届。(だっけ?)

253 :名無しさん@HOME:03/05/19 23:04

》の間違い。逝ってきます…

254 :252:03/05/19 23:05
>247
追加。
お父様が幸せに過ごされますように。
お母様と>247さんもお体には気をつけて。

255 :名無しさん@HOME:03/05/20 08:40
>>253
それもレスアンカー違うけどね(w

256 :247:03/05/20 22:11
レスありがとうございます。
なんか涙がででしまいました。
鬼嫁とその娘みたいに言われて、かなりショックだったので。

257 :名無しさん@HOME:03/05/20 23:58
7月に入籍予定です。
まだ義理家族にはなってないのですが、言わせてください。

以前、どこかのスレに少し書いたのですが、
結婚の挨拶の際には「海外挙式?いいじゃない。楽しみね」
「ふたりで決めればいいのよ」「息子の世話さえしてくれれば何にも言わないわ」
等々、いい人を演じていたトメ。

それからいろいろと私の実家に難癖を付け始め、
先週末に彼が東京から九州の実家まで説得に行きました。
「○○家の長男」「墓はどうする」「土地があるのに」
などと、お決まりの話になっったそうです。

長いので切ります


258 :257:03/05/21 00:09
「とりあえず、九州に拠点を置きなさい」
(彼は転勤族です)
「嫁子さんの実家が息子ちゃんに頼ってくるのでは」
(家の親は子離れしてますし、少しながら土地もあり、私には兄もいます)
「長男なんだから」
(トメはウトと死別したので、トメ実家に大トメと同居してるのに、なぜ?)
「嫁子さんはフリーの仕事なんかしてて、面倒を見てくれなさそう」
(貴方の干渉が嫌で、彼は実家に滅多に帰らないんです)

結局、可愛い息子ちゃんが実家近くに住まないのが気に入らないんですね。
だったら息子を公務員にでもさせるように洗脳しといてくれよ・・・。
ちなみに、彼とは遠距離込みで10年も付き合ってます・・・。

259 :名無しさん@HOME:03/05/21 00:11
age


260 :名無しさん@HOME:03/05/21 00:16
これって重複スレじゃないの?

261 :名無しさん@HOME:03/05/21 01:44
>>260 何と重複するの?
別に該当するのは見当たりませんが。

262 :名無しさん@HOME:03/05/21 01:54
確かに義家族系のスレはたくさんあるね。

263 :名無しさん@HOME:03/05/21 14:46
>>247
長男教の叔父夫婦、ウザー。
家の姑も長男教。遠距離別居の長男(旦那)に期待しないで
同居パラ(30歳)のコトメに面倒みてもらえよ。。。

264 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:24
義理親なんていらないでつ。
早く絶縁したい。

265 :名無しさん@HOME:03/05/21 17:52
揃いもそろって低学歴だし、常識ないし、
結婚しただけで重宝がられるかと思ったが甘かった
バカほど見栄をはるって知らなかった
恥ずかしくなるようなくだらない自慢話はやめて
自分を客観的にみる能力つけろ

266 :名無しさん@HOME:03/05/21 19:49
>>265
誰に言ってるの?

267 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:27
トメと言う生物は、自分に都合のいいことしか考えないんだよね。


268 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:36
近距離別居(徒歩5分)しているトメは、お節介だし口うるさいし、
押し付けがましくて過干渉なので大嫌い!!
日頃から、おかずなどを持ってくるんですが、凄く迷惑で・・・
「いくら差し入れはいらない、止めてくれ」と言っても聞いてくれません。
今日もポテトサラダを持って来ました。

「うちもポテトサラダ作ったんです」と断ったのに、
「夫婦2人で食べきれないから、貰ってちょうだい」と押し付けてきます。
「いらない」「あげる」「いらない」「あげる」とトメと言い合いになり、
トメが急にうちのポテトサラダをひょいと一口食べて(手づかみで)
「あなたが作った物より、私の方が愛情がスパイスされてて美味しいわ〜
あなたって本当に料理下手くそなのね!ふん」と言いました。
そのやり取りを聞いていた娘(年長さん)が大激怒!!

つづく

269 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:38
「バァ-バのなんかいらない!」と泣きしながら、トメのサラダを床に投げ捨てました。
トメは「何するの!」と娘のほほをペチン叩いたので、思わずトメのほほを思いっきり
引っ叩いてしまいました。
トメは何か喚き散らして帰ってしまったんですが・・・

うちのサラダはお手伝いがしたくてたまらない娘がほとんど1人で
「パパに食べてもらうんだ〜」と頑張って作った物だったんです。
娘に「バァーバは意地悪だね。○ちゃんの作ったサラダ美味しいよ」と
なだめたのですが、泣いて泣いて・・・泣き疲れて寝てしまいました。

あのババァもう許せない!!
明日バトルしに義実家に行くか、このまま縁切りするか考え中です!!

270 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:49
おおう!!きっついな、そのトメ。
でも、あなたが最初から「娘が作ったもので云々」
言っておけば、そこまでのことにはならなかったかもよ。
しかし、娘がかわいそう。

271 :名無しさん@HOME:03/05/21 20:52
いやもうそれは思う存分バトルした後絶縁で・・・

272 :268:03/05/21 21:33
>>270
凄い底意地悪いトメなんです。
でも、私と2人の時にしか本性出さないので、
まさか娘がいる時に(隣のリビングでビデオ見てたんですが)
キツイ事を言うなんて思わなくて・・・
たしかに「娘が作ったもので云々」と私が最初に言えば
良かったと後悔しています・・・

>>271
思う存分バトルして絶縁!!!いいですね〜
キクトメに黙って引っ越してやろうかな?w

273 :名無しさん@HOME:03/05/21 22:06
>>268
でもこれで娘さんもババ嫌いになって絶縁しやすくなったんじゃない?
パパも愛娘のせっかくの愛情料理をコケにされたと知ったら黙ってないでしょう。
娘さんかわいそうだけど、状況はあなたに有利に動いてるぞ!がんば!

274 :またも・・・カナダ牛がBSE感染!!:03/05/21 22:36
http://bestranking.misty.ne.jp/gamble/enter.cgi?id=yami83


275 :名無しさん@HOME:03/05/21 22:52
義弟!
「電話番号変わったから。あと同棲してる女の人がいる。」
義母は( ゚Д゚)ポカーンで、「一度つれてきなさい」というのが精一杯だったとか。
いきなり「同棲します」はいいけれど…。
ご両親が上京したついでにほとんど半同棲してるアパートに来た時、
「本格的に一緒に住みたいんですけど」って言ったら
「すぐでいいんじゃない?」でこっちには一言の報告もなくそのまま同棲。
5つ年上、お父さんは事業やってる?フ━━━( ´_ゝ`)━━━ン!!
あんた、うちからいくらお金持ち出したら気が済むつもり?
私が知ってるだけでこの1年で100万。
ドアをこすった程度で怪我はなかったけど示談で70万って、あんた893のベンツにでもぶつけたのか?
義母もさすがに結婚資金はあんまり出せないと言ったら、貯金ない、あっちの体裁も考えてくれ、って…
うちの旦那より給料いい会社で、何でよ。どうせいつものとおりその女に渡してたんでしょ?
女狂いの果ては騙されるんですか。こっちの身にもなってください。義母の愚痴を聞かされる私の立場にも。

276 :名無しさん@HOME:03/05/21 22:57
>>268
旦那さんには
「娘が頑張って作ってくれたポテトサラダが・・・」
と同情を・・

というより泣くに泣けないよ、その話(;´Д⊂)

277 :名無しさん@HOME:03/05/21 23:09
>268さんも娘さんもがんがれ・・・(ノД`)
私だったらダンナさんに報告しながら自分が泣きそうだ・・・

明日になったらまた娘さんを褒めてあげてね。
またお料理作ってくれるといいね。

278 :山崎渉:03/05/22 00:48
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

279 :名無しさん@HOME:03/05/22 01:35
age

280 :名無しさん@HOME:03/05/22 01:46
>>275
これで、義弟嫁よりも275タンに負担がいったら大変だよー。
トメを牽制しつつ、ガンガレ。

281 :名無しさん@HOME:03/05/22 15:45
>>268さんとお嬢さんのその後がとても気になる私。

282 :名無しさん@HOME:03/05/22 17:33
>>268さんの続きが聞きたいage

283 :名無しさん@HOME :03/05/22 20:56
義母が昨年のワールドカップの影響でサッカーに夢中です。
その頃義母は「やっぱり、カーンが一番いい男だわ。
でも稲本みたいな孫も欲しいわ。」
それからまもなく「ジダンって素敵、頭の薄いのなんか関係ないわ」
ウチの嫁さんは「ベッカム様、ダーイスキ!かっこいいわ。
彼のよさが分からないお母さんって変よ。」
その時、義母の口から歴史的問題発言
「前から思ってたけどアンタはオトコを見る目がないね。」
「コ〜ラ〜!ババァ!老後の面倒みて欲しくないんか?」
と心の中で叫んだ私でした。
義母は最近、レッズの坪井がお気に入りです。
「かわいいわ、あの坊や。」だと!

284 :名無しさん@HOME:03/05/23 18:38
>>283
スマソ、ワロタ

285 :名無しさん@HOME:03/05/23 19:40
義姉(独身・無職・30代)の誕生日。
昨年は大好きだと繰り返し聞かされた作家の小説を
アマゾンで送った。すると「最低の本だったから
返品して、他の品を買った」と電話。お礼はもちろんなし。
今年は、誕生日前から何が欲しいか何度も尋ねたが
「何もいらない、気にしないで」しか言わない。
当日、主人がおめでとうと電話したら、義母が電話に出て
「あなたたちが何も送って来ないから怒っている。馬鹿に
している、口も聞きたくないって」と弱り果てて伝言。
私は誕生日に義姉から何かもらった覚えはない。
来年の誕生日どうしよう。というか、どうしてくれよう。

286 :名無しさん@HOME:03/05/23 21:53
>285
完全無視汁!

287 :名無しさん@HOME:03/05/24 00:22
息子が1歳になった最近ようやく気がついたんだけど。
長男マンセーって、未だにあるんだね。
数ヶ月違いで産まれた義兄の長男の方と事あるごとに比べられ、しかも謙遜して
そっちを立ててやってんのに、それがさも当然と言わんばかりの返答ばかりで
やな感じだな、と常々思って来たんだ、、。

そんなに初孫がかわいきゃ、可愛がればいいさ。
もう、旦那実家に行くのやだ。はやく義兄夫婦と同居しやがれ。
そうすりゃ、近寄んないよ。せいぜいゴマすっとけ。

288 :名無しさん@HOME:03/05/24 00:27
タバコ吸う女=阿婆擦れ女と思い込んでる

289 :名無しさん@HOME :03/05/24 17:11
>288
違うんですか?
喫煙女は昔から堕落女の象徴でしょ。
ヤク▲のバシタか場末のキャバスケ等
身持ちと育ちの悪い女そのものでしょ。

290 :名無しさん@HOME:03/05/24 18:24
>>283
トメさんは漢好みだね。
坪井は爽やか丸刈り青年と見せかけて結構したたかな漢ですよ。
お嫁さんにはレッズ随一のホスト顔の永井選手がお勧め。
皆さんでスタジアムにおいでませ〜。女どもは好きにさせといて旦那はビールでマターリマターリ。

291 :名無しさん@HOME:03/05/24 20:52
>290
すんません、女なんですが、私もビールでマターリの方がいいでつ・・・。

292 :レッズサポ:03/05/24 23:54
ちなみにレッズのホームゲームはチケット取るの苦労しますからそんな気軽には来ないで下さい。
間違っても自由席には来ないでね、邪魔だから。
マターリしたいならアウエーゲームか他の人気ないチームの試合でどうぞ。

293 :名無しさん@HOME:03/05/25 03:49
昨年に結婚した主婦です。
主人の家族とは今までにたくさんトラブってきました。
初めての衝突は義妹とです。
結納の席に何故か義妹が同席。
前日に主人とケンカしたんです。
何かといえば「仕事、仕事。仕事が忙しい」が口癖の主人。
結納の前日も「仕事が忙しいのにムリいって休みをもらったんだ」みたいな
ことを言われてしまい、ついついそれまで仲のよかった義妹に
主人のグチをこぼしてしまいました。
今振り返ると、なんてバカなことをしてしまったんだと後悔しています。
おめでたい結納の席で、義妹がブチキレ・・・。
「私は、私はって自分のことばっかり!!兄はどうなるんですか!?
あなたは人を本気で好きになったことがないんですか?
好きな人と一緒にいられたら幸せじゃないんですか?
好きでも一緒にいられない辛さがあなたには分からないんですか?」
散々怒鳴り散らした挙句、こんどはわんわんと大泣き・・・。
唯一の味方である主人は、義妹のそばにかけよって肩を抱き、
「ごめんな。嫌な思いさせてごめんな」となだめているんです。
ショックでその場から逃げ出したのは、いうまでもありません・・・。

長くなるので続きます。



294 :名無しさん@HOME:03/05/25 03:57
部屋を飛び出した私は、ブライダルサロンに駆け込み、一人大泣き・・・。
たまたま携帯を持っていたので、親友に電話をしたら飛んで来てくれて
話を聞いてくれました。
落ち着いたところで、彼を呼び出してくれて、二人に説得されて部屋に戻りました。
その時、親友も部屋の前まで付き添ってくれたんだけど、
ドアを開けた時に彼女が見えたらしく、後で親友から聞いたら、
「すっごい睨んでたよ」って・・・。
私は恥を忍んで、その場で皆さんに頭を下げました。
それで、結納をやったのですが・・・。

彼が私に指輪をはめてくれるシーンなんか、彼女はまたまた下を向いてシクシク
泣いているんです・・・。
私が彼に記念品を渡す時も、二人のツーショット写真を撮る時も、
絶対に私たちを見ないのです。
それでも私は、悪いことをしたなぁって、自己嫌悪に陥っていたので、
お開きで親たちが退席した後、主人に頼んで彼女を部屋に呼んでもらって、
彼女にきちんと謝罪しました。
「嫌な思いをさせてしまって、ごめんなさいね」って。
そうしたら、「私は悪いことしたとも、言ったとも思っていませんから」と
捨てセリフを残してさっさと帰ってしまいました。
既に同棲していたので、自宅に帰ったら今度は主人から責められて・・・。
「オレの妹に酷いことしやがって。まだ24歳の若い子にオレた
ちの問題を抱えこませやがって。妹に謝れ」などと言われました。
正直、結婚するのはやめよう・・・と思いましたが、
主人がどうしてもというので、そのまま結婚してしまいました。

現在、主人の家族とは音信不通です。
昨年の11月、主人がとんでもないことをしてくれまして・・・。
そのお話はまたあとで・・・。
聞いてくださったみなさん、どうもありがとうございました。



295 :名無しさん@HOME:03/05/25 04:33
とんでもないことが非常に気になる・・・

296 :  :03/05/25 04:49
オイも気になる・・・・・・・おーい>>294続きキボンヌゥ!

297 :名無しさん@HOME:03/05/25 08:20
その義妹アホすぎる。
お前の方がわかってないんだよ、ってかんじだな〜。

298 :名無しさん@HOME:03/05/25 08:31
シスコン嫌だ…。
兄妹そろって何バカな事しているんだろう…

で、他に何があったんですか?

299 :名無しさん@HOME:03/05/25 08:34
お兄さんのこと、大好きだったのかな。




おぇ

300 :名無しさん@HOME:03/05/25 08:48
好きでも一緒にいられない辛さ


不倫でもしてるの?義妹

301 :名無しさん@HOME:03/05/25 10:02
とんでもないことをした夫・・・ってなんだろう?なんだろう?
ばか義妹よりもそっちが気になる。

302 :名無しさん@HOME :03/05/25 10:45
>293
三文エロ小説みたいなモンかな?
そのカス義妹もウザイし、旦那の実家もそう。
カネで片が付くならもう旦那と別れなよ。
最初にケチ付くと最後まで上手くいかないよ。
頼まれて結婚してやって、女の腐ったようなやり方で
ネチネチやられるは、悪者にされるはで良い事何も無いじゃん。
実家の両親ナニやってんの?帰るトコあるなら帰るべき。
役所なんかの法律相談に行って最善の方法を専門家に聞けばいい。
まだまだ人生はやり直せるよ。
特に女というヤツはね。

303 :名無しさん@HOME:03/05/25 10:49
兄妹そろって客観性ないじゃない
親も…?

よくそんなのに頼まれたって結婚したねえ
舌の根が乾かぬうちから旦那香ばしい行動とるじゃない

304 :293です。:03/05/25 10:57
皆さん、読んでくれてありがとうございます。・゚・(ノД`)・゚・。
その続きです。

主人がとんでもないことをしたというのは、よくありがちですが借金です。
私と出会う7年前から、消費者金融会社5社から五百万近い借金をしていたんです。
結婚して5ヶ月後に、主人からいきなり聞かされて、目の前が真っ暗になりました・・・。
まず初めに私に話してほしかったのに、何故か私の実家に借金していることを
告白しに行ったんです・・・。
主人の実家に行けないのは、主人が義父をことごとく嫌っているからです。
なんでも、主人が4歳の頃、義父の実母への暴力がとてもひどく、
いつも弟と一緒に泣いていたそうです。
そして、実母と離婚。
実母が家を出たあと、義父もふらりと出ていってしまったそうなのです。
主人と弟は、真向かいにある祖父母の手で育てられました。
主人が中学生になると、またふらりと義父が戻ってきましたが、
今の義母と義妹を連れて帰って来たそうです。
義父は離婚がきちんと出来てないうちに義母とできてしまい、
義妹を作った・・・ということになります。
その後、離婚が成立し、義母と義妹は家族となりました。
話がずれましたが・・・。
そのようなことがあって、主人は義父との関係がうまくいっていなかったそうです。

長くなるので続きます。

305 :293です。:03/05/25 10:59
↑の実母と離婚というのは、家を出たということです。
間違えてしまってすみません・・・。

306 :293です。:03/05/25 11:09
主人から借金があると聞かされて、私はめちゃくちゃ暴れました。
「離婚する」と・・・。
何も知らなかった義父母たちも私の実家にやってきて話し合いをしたのですが、
その席で「離婚する!」と言ったのです。
その態度が、義父母たちにはとても気に入らなかったようです。
私の実家から、とりあえず160万をかきあつめ、残りは義父母たちが用意し、
借金を全額返済した後、私の実家をあとにしたのですが、
それまでは低姿勢だった義父母たちの態度が一変。
「何であんなことまで言われなくちゃなんねーんだ。
そこまで言われる筋合いねーんだよ。言っていいことと悪いことぐらいあるだろ。
おまえ(主人)も、そこまで言われて悔しくねーんかよ。
オレだったら、さっさと別れてるとこだ。
今までおまえは、こいつ(私)のいいなりになってたんだろ。
自分の女房ぶん殴ってでも、教育できるようにならねーと駄目なんだよ」と怒鳴られました。

長くなるので続きます・・・。



307 :名無しさん@HOME:03/05/25 11:11
アダルトDVDが800円〜!!
http://www.dvd-yuis.com/
最速発送!すぐ届く!!
http://www.dvd-yuis.com/
女性も安心!秘密厳守!!
http://www.dvd-yuis.com/
おっ!安い!買っちゃお!
http://www.dvd-yuis.com/
えっ!?もう届いたの?
http://www.dvd-yuis.com/

308 :293です。:03/05/25 11:33
そのまま主人の実家に行き、義父、義母、義妹に、散々怒鳴られ罵倒され罵られました。
「あんた、ベッドで抱き合っていたいから、今まで別れられなかったんだろ」と義父。
「私、結婚しようと思ってる人がいるんですよぉ。でも、あんたみたいなのが
うちの一員だと世間にバレたら、私の幸せ壊れるんですよぉ。
その責任、どうやってとってくれんだよ!」と義妹。
「一緒に借金を返していこうって気にはならないの?それが夫婦ってもんでしょ?」と義母。
私、何か悪いことをしたのでしょうか・・・?
急に五百万近い借金があると聞かされたら、離婚すると思うものではないのでしょうか・・・?
それとも、「離婚する!」と言わなければよかったんでしょうか・・・?

私の両親は、「○○さん(主人)も反省しているようだし、許してあげて
一緒にやっていきなさい」と言っています。
とりあえず・・というのもなんですが、今は主人と一緒に暮らしています。
今まで住んでいたアパートを引き払い、私の実家の近くにアパートを借りて
引っ越ししてきました。

その借金事件があったあとは、主人の実家とは全く音信不通になっています。
義父母たちが立て替えてくれたお金は、ボーナス全てをあてて返済中です。
そのお金を送金するのに、こちらから現金書留を送るだけが、今の連絡手段です。

また続きます。

309 :293です。:03/05/25 11:44
昨年の11月に↑のようなことがあり、12月に義妹からメールが入りました。
「責めるような言い方をして、申し訳ありませんでした。
あれから色々考えていたのですが、○○さん(私)は本当に優しい人なのではと
思うのですが、自分から気持ちを口にしないのでどういう人なのか目で見えるものでしか
判断できず、私が誤解している部分があるのではないかと思うのです。
これから先、話す機会があったら、自分の気持ちや考えは恐いかもしれませんが
自分の口から話してほしいです。言葉にしないと分からないこともあると思いますし。
話たいことがあったかもしれないけど、話をしないといけないことそうでないことは
○○さんなら分かると思うんです。今回、うちの兄がしたことは許されることではないし、
自分ばかりどうしてこんな目にと思っているかもしれませんが、なれると頼りなくても
この人なら自分を分かってくれると信じるしかないと思うのです。
私が今そんな感じです。ずっと考えていたと言ってるわりには理解できてないと思いますが、
身体には気をつけて・・・それでは・・・」という理解不能なことを言われてしまい、
私も困惑しています。

この出来事があってから、すでに半年くらいたっているのですが、
未だに思い出すと眠れなくなります。
私は八年ほど前に、当時勤務していた薬品研究所で二人の先輩から
いじめのようなものにあい、精神的に辛くなってしまってうつ病と不眠症になり、
病院に通院して治療をしていました。
結婚してからはうつ病は回復し、たまに眠れなくなることがありましたが
不眠症も治ってきた矢先に色々なことが一度にやってきてしまって・・・。
私の友達にも話をしたけど、今一つスッキリしないものがあったんです。
偶然、このスレを発見して、グチをぶちまけてみたくなって、
思いっきり書き込みしてしまいました。
正直、まだ気持ちがモヤモヤしているし、義父母や義妹に何か仕返ししてやりたい・・(-_-;)
という気持ちが残ってはいるのですが・・・。(^-^;)
皆さんに話を聞いてもらえてよかったです。

どうもありがとうございました。

310 :293です。:03/05/25 11:55
>300
一緒にいられないつらさ・・・というのは、
義妹には、当時、交際していた男性がいたのですが、
二股かけられてしまったようです。
義妹は、主人の口利きで同じ会社で働いています。
※職場は違います。
義妹が働いている会社の上司と交際していたのですが、
もう片方の彼女が妊娠してしまったらしく、
責任をとって結婚してしまったそうです。
かなり入れこんでいたと思います。
失恋したら、長い髪の毛をバッサリと切り落としてしまうくらいでした。
今時と思うんですけどね・・・。(^-^;)

311 :名無しさん@HOME:03/05/25 11:58
なんだかどっちもどっちって感じ。

312 :名無しさん@HOME:03/05/25 12:11
なんか、ご主人の影が薄いよね。
293さんが、そこまで言われてるのに、
ご主人、何してたんだろう。
だいたい自分のせいだっていうのに。
ヘタレすぎでしょう。

313 :名無しさん@HOME:03/05/25 13:03
>293
あなたは人間としての誇りは無いんですか?
そんな低能な生物に自分の人生を踏みにじられて
似たような種類の旦那とヘイヘイと暮らしてる。
呆れました。
常識で考えても自分がどうすれば幸せになれるか
分かりそうなもんでしょ。
旦那が結婚前から多額の借金をしている事実を
あなたに隠していた事は離婚を請求できる重要な要素になり、
さらに、旦那からは慰謝料も取れるんですよ。
今からでも遅くありません。別れなさい。

314 :名無しさん@HOME:03/05/25 14:09
うちの旦那の母親超使えねー奴。
私の仕事の帰りが遅いからいつも夕飯が作ってあるが超劇マズのうえ栄養のバランスゼロ。
だからそれひそかに捨てて自分で作り直す毎日。
それに押し売りを断れない。先月は新聞。
去年なんか50万もする掃除機。これはマズイと思って解約したが、その手続き、会社への対応したのは皆私達夫婦
私はこのゴタゴタで流産しました。
そのくせ身内自慢は凄い。自分の旦那の母親(つまり私の旦那の祖母)が子供達を大学にやれなかったから、自分は意地でもいかせたんだって。
大学って意地で行かせる物なのか?

315 :名無しさん@HOME:03/05/25 15:47
JOYなら意地でも裏口でも逝かせるね。
コネはないだろうけど。

316 :名無しさん@HOME:03/05/25 17:34
っつーか、釣りじゃないの?
今時こんなヴァカ女いないっしょ<293

317 :293です。:03/05/25 19:15
釣りって何を釣るんでしょうか・・・?
バカなのは認めますけど・・・。
私はただ言ってスッキリしたかっただけなんですが・・・(泣

318 :名無しさん@HOME:03/05/25 19:29
>>317

ここは2ちゃんでつ
煽りは、しょーがないでつよ
あって当たり前くらいでないと

319 :293です。:03/05/25 19:45
>318
そうですね・・・。
反応してしまってすみません。

320 :名無しさん@HOME:03/05/26 08:32
>293
戸籍に傷がつくなんて今時関係ないよ。
別れちゃえば。何も良い事が無いんでしょ。
人生やり直しは出来るのです。
そういう、私たち夫婦もバツイチ同士。

321 :名無しさん@HOME:03/05/26 12:01
クソトメーーーー氏ねーーーーーーー
テメーが生きている限り落ち着いた平穏な生活ができないんじゃヴォケ!!
一分一秒でも早く逝け。

322 :名無しさん@HOME :03/05/26 13:11
週末、義母が家まで遊びに来た。
1歳になったばかりの娘を溺愛してる。
「本当にこの子はウチの方の良い所ばかり出てるわね。」
更にカミサンに対して
「お母さんに似てるって言われるでしょ?
あなたは小さい頃、私によく似てカワイイって近所で評判だったのよ。」

ココまでいくと義母の発言は犯罪だと思う。

323 :名無しさん@HOME:03/05/26 13:40
義弟夫婦は実家に日常的に金出させて平気で腹たちます。
夫より良い大学出たくせに本人の意志で給料激安会社入ったもんだから、
&子供も産んでくれたもんだから(ウチは選択小梨、、内緒だけど)
まあしょうがないかと、共働きのウチは極力いらないから援助は
義弟夫婦へと義父母に言ってあるけど(でも兄弟なんだから平等と
トメは言うけど)、、、。トメがその子供(私達の甥)にむかって、
「OOチャ〜ン、将来困ったらオジチャ〜ンってOO(夫の勤務先の
商業施設)行くんだヨ〜。」って冗談でも吹き込むのには激怒だあ!
夫の会社だって名前は有名でも厳しくていつどうなるかもわからないのにー!

324 :名無しさん@HOME:03/05/26 14:01
>322
いい所が嫁に似てるのは認めたくないらしい
私は目が大きくて二重なんだけど 子供2人もそう
なのに目が二重なのは ウトの妹の旦那に似てるって・・・
おいおい! そりゃ〜真っ赤な他人だろって!

325 :名無しさん@HOME:03/05/26 15:27
トメもウトもコトメも自分のことだけ考えてない。
はよ氏ね。

326 :名無しさん@HOME:03/05/26 15:48
うちのコトメもしょっちゅう遊びにくる。トメウトも大喜びで迎える。
買い物もトメウト大トメといく。
そんなにコトメがいいなら、一緒に同居しろ!!!
超ウザ。


327 :名無しさん@HOME:03/05/26 15:51
>>323
あーうちと似てる・・・うちの場合義姉夫婦が金食い虫です。
おまけに義兄の会社がリストラ開始って話が出た時には
孫じゃなく義兄に「○○(ダンナの会社)入れてもらう?」
って軽く言ってその気にさせてました。もう腹立って仕方ない。

言っとくがダンナは100%自分の力で就職したんだ。コネなんて無いだろが。
先週だって不景気の中部下の不始末庇って午前様の日々なのに。
生命保険料を親に立て替えさせて自分はベンツ乗り回してる馬鹿野郎を
誰が雇うと思ってるんだ。金も就職も、保証人だってお断りだ。

まぁ手っ取り早く言えば・・・やっぱり氏ね。

328 :名無しさん@HOME:03/05/26 16:14
土曜日の昼過ぎに電話してきて
「今どこにいるの? 何時頃着くの? まだそっちにいるの?
早く用意しなさい。」
って旦那にトメが言ってた。もちろん行く約束なんてしてません。
旦那はすごく不機嫌になるし、私はどうしていいかわからないし
ましてや今すぐ出かけられる訳もない。
週末に鳴る電話は恐怖です。

自分達のことは自分達でして下さい。私達は別家庭です。
お願いします。
私は今妊娠中で、無理がきかないんです。旦那は毎日帰宅が
遅いし、休日しかできないことだってあるんです。絶対行かない
とは言いませんが、せめて1週間前に言って頂かないと
こちらも予定があるんです。

329 :名無しさん@HOME:03/05/26 16:53
ぶちまけさせてください。
近所に自閉症のお子さんがおられ私は普通に接してるんですが
同居している旦那の両親は彼のことを「きちがい」と(本人に対してはいいませんが)と
言い「基地外は長生きしないでいいわ」などと酷いことをよく口にしていましたが
義姉の子(甥っ子)中2が自閉症だと発覚しました
義親達にとっては自閉症と基地外の区別がつかないらしく
そのとたん義親達は「うちの遺伝じゃないわ」「向こう両親がおかしいからだ」などと
言う始末 
そんな事を言うより彼(甥っ子)の将来をどうするか話合うとかまったく無し
おかしいのはあたた達なんじゃありませんか?

今まで散々人の事罵ってきた罰が当たったんでしょうかね?





330 :名無しさん@HOME:03/05/27 07:28
>>329
そういう人って自分が間違ったこと言ってるとこれっぽっちも
思っていないから、死ぬまで直らないよ。
自分が脳卒中で、半身不随になってもわからないんだよな…
暴言の巻き添えにならないよう気をつけてねー。

331 :名無しさん@HOME:03/05/27 09:20
地震ありましたね、地震。
被害のあった地域の方、大変でした。
これ以上の被害にならないことをお祈りいたします。

うちは関東だから揺れたけどこれといった被害は無かったんです。
トメはもっとずーっと南下したところに住んでいるのですが、
その辺りは地震あまりないみたいなんですよね。
で、関東で地震があると心配になるみたい、大事な息子ちゃんが。
義実家に行くとぜったい「地震が心配云々」と言われる
それも旦那が席を外しているときに一年くらい前までさかのぼって
「○月と○月の地震の時は大きくて心配した。
 でも、電話が混雑していたら迷惑かと思って電話しなかった。
 ホントに心配でどうとかこうとか・・・」としつこく言われる。
暗に、私が無事の報告をしていない事を責めているのだ。
そんな、いつ地震があったか覚えているなんて怖いよ!
今朝、昨夜の地震の話になって旦那に
「地震あったけど無事ですって、義実家に電話しなくていいの?」
と聞くと「たいして揺れなかったんだから必要ない」ときっぱり
「でも、義実家行ったときトメにいろいろ聞かれるの私なんだけど・・・
 なんで私にだけ言うのかしらね?
 今度はあなたに直接聞いてって言っていい?」
と言ったら、むくれてトイレに閉じこもっていた。
旦那はトメがウザイからしゃべりたくないし、
トメは息子ちゃんにうざがられたくないから私に言うのよね。
もう、そういうことは勝手にお互いだけでやれ!他人の私を巻き込むな!!

支離滅裂な長文すみませんsage

332 :山崎渉:03/05/28 15:36
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

333 :名無しさん@HOME:03/05/31 18:28
来て欲しいなら来て欲しいから来てください、と言え!
でも行かないけどね。

334 :名無しさん@HOME:03/05/31 20:16
実弟の彼女がサイアクです・・・
初対面の時はこっちも気を使っていろいろ話し掛けても「ふ〜ん」「へぇ〜」の
連続、しかも挙句の果てには「お腹すいたんだけど・・・」と言い、弟が用意した
食事じゃ足りなかったらしく、うちの炊飯ジャーの中身を全て食いつくし私達の
食べる分がなくなって苦笑いでした。
帰るときも何の挨拶もナシ・・・
それから暫くたってからきた時にも散々食いちらかしてそのまま片付けることも
せず、みんなでTVをみていたときに急にキレだして「帰るからタクシー呼べ」だの
弟が何が何だかわからないまま一応謝っているのに「謝ってもらっても気分がおさ
まらない」だの言い出す始末。
そしていいかげんイヤになった弟が立ち上がったら彼女、何を思ったか自分もたち
あがりそのままひっくり返る(足がしびれていたとオモワレw)
彼女のしたじきになった灰皿は無残にも真っ二つ・・・
翌日何事もなかったかのように振る舞い、自分の食い残したものも片付けず、
こっちがわざわざ引いてやった布団もそのまま、いつのまにかお帰りになって
いました。

その彼女弟よりもずっと年上の今年三十路で体重は推定80キロw
…ついに結婚のお話が出始めて、家族みんな鬱状態でゴザイマス・・・
長文スマソ

335 :名無しさん@HOME:03/05/31 20:36
>>334
悪いこと言いません、弟さんが可愛いのであれば
この縁談はぶち壊すべきです。
どこかのスレで見た言葉ですが
嫁の不作は一生の不作。らしいです。

仮に結婚したとしても、334さんにも
何かしら迷惑を被る気がします。
2人の恋路を邪魔していますので
馬に蹴られてきます。

336 :名無しさん@HOME:03/06/01 11:22
>>334さんはコトメさんの立場ですから、
いつもの板の流れからしてきつめのレスがつきそうですが、
私はあなたの味方になりたい。
いや、私もデブなんですが、見た目が見苦しいので
せめて行儀や礼儀だけはきちんとしたいと思ってます。
その弟さんの彼女は同じデブの目から見て
自覚が無さそうですから、あまりオススメできません。

337 :名無しさん@HOME:03/06/02 03:51
もう行儀や礼儀の問題ではなく、不思議ちゃん入ってますよね、その彼女。
突然キレ出すとか、人の家で遠慮もなく食い散らかすとか???
幼児ですか?頭大丈夫なんでしょうか?訳分からん。

弟さんが心配な気持ちは分かります。
弟さんはそんな30女のどこがよかったんでしょう?

338 :名無しさん@HOME:03/06/02 05:29
>>334
良い方法は、弟さんに「あの人と結婚するなら、もう家には来ないで」と
家族全員で言う事ですね・・・
結婚自体をブチ壊す事は、所詮盛り上がってる2人(弟さん?)には
火に油を注ぐような物(余計意地になるのがオチ)
それならハッキリ「結婚の意志は自由、けどウチは一切関わらない」と
突き放すべきでしょうなぁ〜。
弟さんの説得より(結婚の反対)親御さんへの説得は絶対しとくべき。
それで無くても可愛い我が息子の事、嫁が変人であれ 息子に説得され
結婚許しちまう可能性は高いわよ!
後々問題が起こり「あの時、意地でも反対すりゃ良かった」と後悔しても
その後悔は嫁さんじゃ無く>>334さん家族側がするんだから・・・
姉として阻止すべし!


339 :名無しさん@HOME:03/06/02 06:33
しかし女を見る目がないのか、そんな女しか引っかかってこなかったのか。
弟さんもしかしてそいつがはじめての女?

340 :334:03/06/02 10:28
みなさんレスどうもです
今弟は仕事が忙しく殆ど家にいない状態なので、弟にはまだあからさまに
結婚反対の気持ちは伝えてないです(家族も)
今弟とその彼女は遠距離なのですが、GWに帰ってきたときに「結婚」という
はっきりとした話を彼女宅でされたらしいです
そのときに彼女のご両親からなるべく早く結婚してやって欲しいということ
を言われたそうで・・・ 
(歳のこともあるでしょうし、これを逃してなるものか!!的な感じだとオモワレ)
遠距離のため、よく電話で話しているのを見かけますが、いつもケンカになっていて
良くこれで結婚なんて考えられるなぁと(ニガワラ
うちの弟はけっこう世間に揉まれながらこれまでやってきてるので、姉から見て
も年相応には見えない、それなりの礼儀もわかっている方ですが、何故あんな
女を選んでしまったのかよく分からないです
今まではけっこうまともな女の子と付き合ってきていました
ただ、弟のタイプはふくよかな感じの女性みたいで・・・(程があるといいたいですが)
ちなみに合コンで知り合って、告白は彼女の方からだったと聞きました

338さんのおっしゃるとおり、家族全員が同居は絶対できないと言っていますし
もちろんそう伝えるつもりです
まだ具体的な話は出来ていない状態なのでいろいろと対策を練っておかなきゃ
いけないです
頭ごなしに反対すれば弟はブチギレるでしょうね そんな性格ですし・・・


341 :名無しさん@HOME:03/06/02 10:54
なにがなんでも、その結婚話はぶち壊すべきと思います
うちは結婚前に見抜けず(ネコを被っていた)
今、振り回されっぱなしです。

342 :名無しさん@HOME:03/06/02 11:34
323デス。トメが甥に「将来困ったらオジチャンとこ行くんだよー」って
ゆうのは「金の無心に行け」ってニュアンスなんですよおおー。あくまで
冗談のつもりなんだろうけど、、。ふざけんなばかやろーって言ってやりたい
よおおー。義弟夫婦は孫でつってメシ代はおろかゴルフ代まで親に出させて
平気、、。こんなですから結婚の時の事態は、、ご想像にお任せします、、。
だからウチは一銭もいらないから、義父母とその家と金差し上げますっても
、、、うまく行くわけないだろーな、、。

343 :名無しさん@HOME:03/06/02 12:19
「友だちより勉強だがね!」って孫息子を叱るくせに
「近所にもリストラされて困っとる家がいっぱいあるがね
 子どもを学校にもやれんがね」
って、言うから、
「私たちの周り、会社でも近所でも知り合いにもそんな人、いませんが?」
って言ったら、姑は切れた!
自己矛盾に気づいて下され!
うちの会社がリストラ案でも発表したっていうのか?
いいかげんにしろよーーーーーー
うちはリストラされなくても経済、苦しいんだよ!
息子より近所のくせに、孫におかしな説教するなよ!
それにしても、出来の悪い子ども達の言い逃れでないのか?
低レベルな地域だから、息子も「地元とは付き合わないし、帰る気はない」
って言うのよ


344 :名無しさん@HOME:03/06/02 12:30
ごめん、意味がわかりません

345 :名無しさん@HOME:03/06/02 12:32
>>343
ごめん・・・どの辺りが矛盾?
間が抜けてるのかな?

346 :名無しさん@HOME:03/06/02 12:37
わかりそうでわからない。
落ち着いてもう一度おながいします。

347 :343:03/06/02 12:43
あー、つまり、息子や孫には愚痴一つも言わせず、耳も貸さないくせに
ご近所の不幸話=愚痴だけは好きで、いっぱい聞いて来るんですよ
そして、ご自分のことを「感謝されとるがねー」なんです。
その上に、よそのご家庭での心配事を私の所に
「○(私の夫)がサラ金に手を出したら。。。」
「○に何かあったら◎(私も長男)を学校にやれない」
とか言ってくる。
息子や孫にするようにご自分も毅然としててくだされ。
と、言いたい。

348 :名無しさん@HOME:03/06/02 12:43
「がね」というなら姑は埼玉在住ですかね?

・姑は友達つきあいより勉強の方を重んじている
・ただし(姑の)ご近所にはリストラされて義務教育以上にいくのも
 困難な家庭もある
ただし>>343の周辺にはリストラされたなんて言う人は居ないので、
その旨、姑に告げたところ怒られた。ということでよろしいですか?

恐れ入りますが私にもあなたの言わんとしていることが分かりません。

349 :名無しさん@HOME:03/06/02 12:45
>あー、つまり、息子や孫には愚痴一つも言わせず、耳も貸さないくせに
>ご近所の不幸話=愚痴だけは好きで、いっぱい聞いて来るんですよ
そういう話だったの?

ますます訳わからんわ

350 :まとめるとこんな感じ?:03/06/02 12:47
肉親の愚痴は受け付けないが、ご近所の愚痴は嫌に成る程根掘り葉掘り聞いてきて
その内容を私たちに言うところが嫌。
相手の方は根掘り葉掘り聞かれるのを嫌がっているかもしれないのに、トメはそれに
気づかず、自分は感謝されていると思っているところが痛い!

よそ様の家とうちの家は違うのに、何かっていうとご近所であった例を出してきては
私達家族に教訓を垂れる。
先日うんざりして「いや、うちは違いますし」といったらトメが怒り出した。
あーもう勘弁してください。うざいんです。

全然違ったらごめん>>347

351 :343:03/06/02 12:50
この週末、主人が出張先から台風の中飛行機で帰宅する予定でしたので、
正直、リストラよりもそちらが気になってまして、
そういう時に「何かあったら」なんて縁起でもない話は聞きたくもなかったわけです。
一日遅れて無事に戻りましたからいいんだけど、
ここ2,3年、姑がからむとろくなことがないので、私も苛ついてます。
すみません

352 :名無しさん@HOME:03/06/02 12:52
あーなんかもう本当にわけわからん(w
トメワールドに引き込まれて支離滅裂になっていると見た。

353 :名無しさん@HOME:03/06/02 12:54
343の説明はなんだったんだよー!

354 :343:03/06/02 12:56
>>350
ありがとうございます。その通りですが、一つだけ違うんです。
不幸話もこう乗り越えたとか、こうすれば回避できるとか、続くなら「教訓」になるのですが、
その結末はここに書けないほど、ほとんど「脅迫」じみてます。
また、その結末、まさか、相談相手の姑がそそのかしたんじゃないでしょうね?
と疑う気持ちすらでてきます。
最初は故郷なのに嫌う夫に?と思っていましたが、最近はわかるような気がします。
姑が恐いです。

355 :名無しさん@HOME:03/06/02 13:01
支離滅裂な母を持った息子は同じく支離滅裂な女を妻にしてしまったって事ですね>343
取りあえずあなたがトメを嫌いなのは分かりました。

356 :名無しさん@HOME:03/06/02 13:02
飛行機?
本当に支離滅裂になっているよ

357 :名無しさん@HOME:03/06/02 13:03
今度は故郷と脅迫????
え?

358 :名無しさん@HOME:03/06/02 13:07
誰か343タンのお茶でも入れてあげてよぉ
343タンその調子でだんなさんにも喋ってるんじゃないでしょうねぇ、
口に出したり書く前に脳味噌通して下さい。

359 :名無しさん@HOME:03/06/02 13:10
343・・・支離滅裂になっちゃうくらいトメに脳細胞破壊されちゃったのね・・・
かわいそうに・・・・゚・(つД`)・゚・・・・がんがれ!343!




でもみんなの脳細胞は破壊しないでね。

360 :名無しさん@HOME:03/06/02 13:12
>>358了解!

∧_∧
( ´・ω・) 343タン、とりあえずお茶飲んでもちつけ
( つ旦O  みなさんもついでにドゾ!
と_) _) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

361 :名無しさん@HOME:03/06/02 13:13
まじで意味わからん。343タン大丈夫?

362 :343:03/06/02 13:15
私、理論◎学が専門で切れる理系頭だったはずなんですが、、、、、
恐怖でさび付いちゃってるみたい。
でも、理路整然となんてとても恐くて書けません。
レスくださった方々、ありがとうございます。
振り回されないように、頑張ります。


363 :名無しさん@HOME:03/06/02 13:17
もう一回最初から書いてみれば?

364 :名無しさん@HOME:03/06/02 13:18
>>360
これはどうもありがとうございます。

365 :名無しさん@HOME:03/06/02 13:28
>>343
>息子より近所のくせに、孫におかしな説教するなよ!
>それにしても、出来の悪い子ども達の言い逃れでないのか?
>低レベルな地域だから、息子も「地元とは付き合わないし、帰る気はない」
>って言うのよ

息子とはあなたの旦那?孫はあなたの子?なんでトメの方が近所なの?
出来の悪い子供達ってあなたの旦那&兄弟?何が言い逃れなの?
なんか本当にわけわからないんだけど・・・

366 :名無しさん@HOME:03/06/02 13:37
ほーんと訳分からんね〜

367 :名無しさん@HOME:03/06/02 13:39
「がね」って事は名古屋じゃないの?

368 :名無しさん@HOME:03/06/02 13:39
石川でもつかうような?

369 :343:03/06/02 13:54
>>360
お茶、ありがとうございます。

姑のこと、夫は結婚前から「無視しろ」と言い続けまして、
私は「親のことを無視なんて」と姑の話を聞いてしまうんですね。
それがいけなかったらしいです。
ただ、親ですし、もう一つ上の代の年寄りがいますので、
夫も私も祖父母が気になりますので、時々伺いの連絡を入れています。
そうすると便乗して色々と話しだすんです。
姑は、「話し」を「話」でなく「相談」=「何かして」と思う勘違いな人で
短絡的な答えを押しつける人なんです。
しかも、話を誇張してコネツテを使って、余計なお節介をするわけです。
思考回路が破壊的な方向に向いているので、困るんです。
それが当事者にとって望まない方向だから当然拒否されますが、
そうすると切れるんです。
すると、あらゆる良くない事例を並べ立ててまるで脅迫。
ターゲットにされるとほんと、うんざりです。
夫の仕事上の失敗がきっかけに夫がグレたとき、
(この時も、◎金の無駄遣いと姑に責められてグレた
 姑に夫は別に愚痴ってないのに。。。)
矛先が私たちに向いた時は、ほんと、とんでもなかったです。
今、やっとその傷から立ち直りつつある途中なんです。

ご近所のみなさんも、事態が改善に向うように助力してくれる人を頼るべきだと思います。
でも、昔からのつき合いで馴れているかもしれないご近所のみなさんにお任せしていたほうが
私たちの為にはいいんだと私も最近は、夫のいう「無視」の意味がわかりつつあります。
義理でも親だから、子ども達には血のつながった祖母だから、と敬う気持ちがアダ?とは
私には少々残念なんです。
年寄りには、ゆったりと人生の教えを請いたい、と思う私が我が儘なんでしょうか?


370 :名無しさん@HOME:03/06/02 13:59
>343
年寄りには、ゆったりと人生の教えを請いたい、と思う私が我が儘なんでしょうか?

って書いてるけど何年も付き合ってどんなトメだか分かって来てるのに、
まだそんな事書くあなたもおかしくないですか?
だんな様の意向を汲んで無視してお付き合いしなくてもいいんでしょ?
いい嫁って思われたい症候群なのかな?

371 :名無しさん@HOME:03/06/02 14:08
>>369
どう短絡的なのか、どんな余計なおせっかいするのか
どんな風に破壊的な思考なのか、具体的な事がかかれていないせいか
トメがどういう人なのかよくわからないのですが。

あなたがターゲットにされた時の話なんかを詳しく書いてくれると
わかりやすいと思います。よかったら話してみて。
旦那が仕事上の失敗をした時、どんな事されたんですか?

372 :343:03/06/02 14:21
>>370
誰だって良く思われたい気持ちはあると思うんですよ。
だから、私も全部は否定しません。
ただ、姑に対しての「嫁」っていう立場でなら違いますね。
姑にとっての「嫁」は、世間一般の「息子の妻」だから「嫁」ではなく
息子を飛び越えて、姑の持ち物のような「嫁」のつもりらしいから。
夫の「妻」である限り、あの姑の望む「嫁」にはなれません。
「気勢を吐いて若い素振りをしても年寄りの言うこと、すること」と
達観できるように、早くなりたいです。

年寄りには、以下の言葉は一般的に上長な人たちのことです。
誰かに限って書いたのではありません。

373 :名無しさん@HOME:03/06/02 14:25
>343
もう書くなよ。
あなたの壊れた脳みそが伝染そう・・・

374 :名無しさん@HOME:03/06/02 14:34
つまり、旦那には付き合うなと言われたものの
子供にとってはおばあちゃんなのだから、いろいろ教えてもらいたかったんだよね。
でも、実際付き合ってみたらとんでもない人で
旦那が付き合うなと言ってた気持ちがわかって来た。でもなんとかならないしら?
って事でOKですか?

でも近所の人に対してもそうなんでしょ?
おまかせしちゃまずいんじゃないかなぁ・・・。
実際近所の人に迷惑かけてないか聞いた方がいいんじゃない?

375 :名無しさん@HOME:03/06/02 14:35
クソ姑ババアから暴言吐かれ続け焼く10数年。
もう、堪忍袋の尾が切れました。
死んで下さい!!!
あんた達の気まぐれで連絡してこないで下さい!
声を聞くのもゾッとします。
何か送って気てももう金輪際お礼電話なんて
しませんので。
お礼電話の催促するのもやめて下さい!
 
 とにかくあんた達ジジィ・ババァ
 
          ウザイ!死ね!!無神経馬鹿!

 あんた達がいなくなった方が平和が訪れますね!

376 :374:03/06/02 14:35
でもなんとかならないしら? ×

でもなんとかならないかしら?○

377 :名無しさん@HOME:03/06/02 14:37
>>375
あなたの文章がとてもわかりやすく感じますw

378 :名無しさん@HOME:03/06/02 14:40
343も気取らずに375タンみたいに書けば分かりやすいのに、
本当にもう来なくていいからゆっくり寝るなりなんなりして欲しい343

379 :名無しさん@HOME:03/06/02 16:23
だんな姉へ

貴女は他人の幸せが羨ましいの?
どうして貴女の弟の友達とその彼女の仲を気まずくするようなこと言ったの?
(結果、ふたりは別れた)
わざわざ長野から北海道まで旅行にきていた友達カップルが可哀想すぎるよ!
ホントに貴女は一児の母ですか?

380 :名無しさん@HOME:03/06/02 17:10
またわけわかんないカキコだ・・・疲れる。

381 :名無しさん@HOME:03/06/02 18:46
義弟へ

その自信はどこからでてくるのですか?あなたのお部屋には鏡はないのですか?
その鼻の穴は馬ですか?なぜジーンズのスソ切りまくるのにブーツカット
など買うのですか?
どうして運転ヘタクソなくせにドライブデートするのですか?
パパのワゴン車じゃなくてママのマーチで行ったらどうですか?
バンパーぶつけたら気がつきませんか?
前髪おろしたらハゲがバレないと思ってるんですか?
はやく転勤してくれませんか?

382 :381:03/06/02 18:50
ママの上着はおるのやめませんか?
でかい口きくなら泣かないでくれますか?
仕事大変だと自慢するならママの入院で一週間も休まないでくれますか?
独身なのに育児に口出ししないでくれますか?
い死んでくれますか?

383 :名無しさん@HOME:03/06/02 19:34
>375
もうもう、禿げ上がるほど同意!!
ウチも昨日、堪忍袋の緒が切れました。
自己破産して勝手にのたれ死にやがれ!!
バーカバーカ


384 :名無しさん@HOME:03/06/03 16:15
こら! 姑! 二言目には「離婚するの?」だって?
くだらない痴話げんかで別れてたら役場の婚姻届、
何部印刷しておいても足りないわ!
あなたが元役場勤めを売りにして近所のもめ事に口挟むから
旦那実家の近所は「離婚」が多発なのね
旦那が実家に帰りたがらないどころか、顔を出すのも嫌がる理由が
よーーーーーーーく、わかりました!!
門柱もないのに、
玄関に貼ってあるのは「疫病神」の半紙
誰のことだろうと思ってたけど、あなたの名前は「疫病神」ですか!!   



385 :名無しさん@HOME:03/06/03 16:17
>>384
へっ?疫病神?
近所の人が貼れたの?
どういう事?

386 :384:03/06/03 16:31
誰が貼っているのか不明。
いつからなのかも不明。
私が気づいてからは、3年にはなりますね。
玄関扉の木枠に半紙にお習字で。
神社やお寺の印もないので、誰かが手書きして貼っているみたい。
それもひきちぎったようなガムテープで。
お札は裏にノリかお米で貼るとおばあちゃんに教わったけど。。。
あれ、お札じゃないし。。。
ご近所や親戚は平気なのかしら?

387 :名無しさん@HOME:03/06/03 16:34
>>386
トメさん、近所の人に嫌われてそうだね。
まさか自分で「疫病神」とは貼らないだろうから、
ご近所さんの嫌がらせ?

388 :名無しさん@HOME:03/06/03 17:20
「疫病神」なんて気づいたら普通剥がさない?
トメは知らないの?

389 :名無しさん@HOME:03/06/03 17:38
だって半紙だよ?最低でも3年は続いてるんだよ?
剥がしても剥がしても貼られるって事でしょ。

390 :名無しさん@HOME:03/06/03 18:55
古い物なら半紙だもの、茶色に変色もするし破れたり風で飛んだりして
軒下とはいえ戸外に何年も貼りっぱなしなんてあり得ませんよね。
それがどう見てもいつも白い(変色もしてないし、汚れも目立たない)半紙なの。
誰かが時々張り替えているとしか思えません。
旦那は私が気づく前からあったって言うんですが。。。
姑、旦那が車通勤なのを知ってて「車折神社」なんていうお札を持ってくるような人なの。
姑は「子どもの学業に御利益がある有名な神社」って言うのだけれど、
地元の人に聞いても「そんな神社知らない、縁起でもない」と。
それは気持ち悪いから大きな神社に初詣に行ったときに処分をお願いしてきました。
舅はちゃんと天神様のお守りを受けてきてくださるんですけど。
姑、お習字を習っているし、なんとなく、自分で貼ってる?って疑ってしまうんです。
でも、子ども達は「誰かに貼られていると思う」と。
だって、あのご近所ってぐるりと
「不登校」「離婚」「自殺」「サラ金地獄」「リストラ」。。。
不幸フルコースって感じなんです。
そのうちの一つは姑の執拗な繰り返し忠告に洗脳された結果の悲劇かと思い当たることがあり、
私だって、貼りたくなるような仕打ちをされたもの。
家より背中にでも貼りたいくらいよ。


391 :384:03/06/03 19:00
長カキコ、ごめんなさい。
「貼られている」のか「貼っている」のか、
どちらにしろ、気持ち悪い? 恐い?
わかっていただければ嬉しいです。

392 :名無しさん@HOME:03/06/03 19:42
車折神社は芸能の神様として京都では有名です。
撮影所も近いし、芸能人もよくお参りに来ますよ。

393 :名無しさん@HOME:03/06/03 19:43
トメが自ら貼っているにしろ近所の誰かが貼っているにしろ
自他ともに認められる「疫病神」なんでつね。
怖い・・・

394 :名無しさん@HOME:03/06/03 22:04
自分でわざと貼っているのかも。本当に疫病神なんだよ。
ちゃんと社つくって祭った方がいいかもよ。

395 :PPPbb292.tokyo-ip.dti.ne.jp:03/06/03 22:05
リンクスタッフ

1クリック10円。掲示板にリンクを貼り付けるだけで・・・
先月分126620円入金されました。
リンクスタッフの登録はメアドと任意のパスワード
を入力すれば完了。メアドは無料メールでも可。
http://.jp/staff/in.cgi?id=11026

396 :名無しさん@HOME:03/06/03 22:31
トメから旦那に手紙が来た。
読んで浮かない顔してるから「何だったの?」って聞いたら、
一昨年借金苦で自殺した旦那の兄弟への香典の無心。
自分の贅沢のためだけに散々借金した挙句、
事業に失敗して夜逃げ同然に田舎に引っ越した親に建て替えさせたのが10年前。
独身時代にも同じ事して親に尻拭いさせてたらしい。
10年前の件で旦那含む他兄弟からも縁を切られ、三度目の借金で自殺。
葬式のときもそんな不始末なのに残った片割れが大々的にやって、
結局葬式に集まった兄弟に金の無心をする有様。
最後まで庇っていた長兄もさすがに断り、「今後一切縁を切る。法事も出ない」って言ったのに。
普通の亡くなり方なら何を置いても駆けつけるけど、不始末だらけで自殺だなんて迷惑千万。
葬式だって私はもちろんうちの旦那も出る気はなかったが、トメに泣かれたのと、
長兄に「そんな不人情なら縁を切る」と脅迫(?)され、世話になった兄嫁の顔を立てて参列したくらい。

手紙に「○○(自殺兄弟と一番仲のよかった兄弟)は去年も香典送ってくれた」と書いてあって
ますますむかつく。
それって香典貰う立場のヤツが「○○はくれたけど、△△(うちの旦那)はくれなかった」って言ってたってこと?
どういう神経してんだよ!
「××さん(私)に宜しく伝えてくれ」だって冗談じゃない。
自業自得のバカに出す金なんて1円だってないよ。
一応旦那の発案で、トメにトメへの小遣いとして1万円送って後は好きにしてくれって言うつもり。
もう少ししたらトメが泊まりで遊びにくるから気が重いよ。

397 :名無しさん@HOME:03/06/03 23:00
>>396
香典ってのは故人に対してのものであって、催促するものでもないし、
増してやそんな迷惑かけられたんなら一切出したくもないよね・・・
でも無くなったのが一昨年でしょ?○○さんが去年も
香典送ってくれたってどういう事?もしや法事の事かな。

旦那さんの兄弟となると香典の額も大きいから(二桁行くよね)
喉から手が出る程欲しいのはわかるけど浅ましいというかなんと言うか
旦那さんの案通り、一万円あげて一切縁切った方がいいかもね・・・

398 :名無しさん@HOME:03/06/03 23:35
一昨年亡くなった人なら
去年のは一周忌、今年は三回忌の法要のための「御仏前」だとオモワレ。


399 :名無しさん@HOME:03/06/03 23:39
>>396
自殺はしてないけど、そんな親族を持っています。
トメにとっては駄目な子でも愛しい息子なんだよね。
でも、もういないんだよ。
不愉快だから、その話はしてくれるな、1万やるから黙っててくれ
駄目兄弟の話がしたいなら来てくれるな。
正直、他人としてはこのぐらい言いたいよね。
(兄弟だと逆に血が繋がってる事が許せなくて、
強い憎悪に変る場合と舐めるように甘やかす場合とある)

でもさ、もう借金増えないじゃん。迷惑もかけてこないじゃん。
羨ましいよ。・・・ごめん不謹慎


400 :名無しさん@HOME:03/06/03 23:50
兄弟の香典ってそんなに(二桁)すんの?
祝儀ならともかく不祝儀にそんなに出したくない。
びっくり!!

401 :396:03/06/04 00:01
手紙には「せめて当たり年(法事のある年)だけでも送って欲しい」って書いてあった。
398の言うとおり今年は三回忌。
葬式に夫婦で出てやっただけでもありがたいと思って、一切構って欲しくないのに、
7回忌も13回忌も33回忌も付き合えってのか!とむかつきました。
「自分は年に三回お墓に行ってる」とか「悪いことをして死んだけど不憫」とか、
「○○(旦那)にとっては兄弟なんだから」とかだらだら書いてお涙頂戴ぶりもウザイ。
母として出来の悪い子ほど可愛いとか、どんな子でも亡くせば辛いってのはわからないでもないけど、
別所帯なんだし、これ以上関わって欲しくない。

>399
いなくなれば確かに借金は増えないけど、氏んで詫びたんだから、とか不憫ってことで
関わりたくないこちらを不人情とか冷たいって散々避難されて気鬱だよ。
甘い顔するとダニのように喰らいついてくるんだよね。
399のためにも対象腐れ物件の早期あぼ(ry を祈ってるよ

402 :名無しさん@HOME:03/06/04 00:35
キャッシングの事ならお任せ下さい。

貸金登録が都(1)の会社ですが、短期小口高利貸、紹介屋とは絶対に違いますので
ご安心してお申し込み下さい。
★ネットからの申し込みは、即日銀行振り込み対応中。
★ご来店していただけるお客様には、希望額、融資しております。
★借入件数の多い方もまじめにきちんとご相談にのります。
http://www.aiba-cash.com/
i-mode http://www.aiba-cash.com/i/


403 :名無しさん@HOME:03/06/04 09:39
kopipe
別スレでもageたんだけどが義母が僧科。ケコーン前から”嫁は入会せねば”
攻撃と戦い続け、なんとか旦那の理解もあって逃れている。
1人芽の子が出産後すぐに別の病院に搬送され生死の境を彷徨ってる
って時に私の病室にやってきて”今日は選挙だけどこんな状態じゃー
ダメね”と言い放った。じぇ〜ったい入会してやるもんか



404 :名無しさん@HOME:03/06/04 10:42
うっわ〜!最低なトメだね。
入会どころか面会すらしなくていいよ!そんな鬼畜。
ヌッコロしてやりたい!!

405 :名無しさん@HOME:03/06/04 13:06
夫の父はホントにダメダメじじぃ。
根拠のないプライドを振りかざして人を威嚇する典型的な嫌われ
者。でも、義母が亡くなるまではまだおさえがきいていた。

5年前に妻(私にとっては義母)を亡くしてから生活が荒れ放題。
義母がこつこつと老後のために貯めていた貯金約1000マンを、
株と訪問販売(布団やら健康食品やら)で見事使いきった。
今は少ない年金で細々と暮らしているらしい。近くに住む義妹が
たまに様子を見にいくのだけど、義父の体調はかなり悪い様子。
私達夫婦は転勤族で遠距離に住んでいるので面倒もみられないし
入院したら?と提案したところ、「入院は医者にも薦められたけ
ど、金がないからできない」んですと。
なんと、入院する予定もないのに保険に入っているのももったい
ないから・・・と保険全部解約してたんです。
68歳にもなって、何を寝ぼけたこと言ってんだこのジーサン。

もう、こうなったら絶対に病院の世話にはならず、ぽっくりと
逝って欲しい。
夫は絶縁宣言をだしているけど、実際義父に何かあったら連絡
はうちにくるんだろうし・・・。

ウツだ〜


406 :名無しさん@HOME:03/06/04 13:16
今流行りのカタカナ系保険会社はどうだろう

407 :名無しさん@HOME:03/06/04 13:23
>>396
自殺はしてないが、公金横領して世間を驚かせたあの人もこんな感じだったら
しいよ。死んでくれたほうがマシだったかも。この場合。

408 :名無しさん@HOME:03/06/04 13:33
うちのトメウトも保険に入っていなかった。
おまけにトメは年金も掛け金を払ってなかった。

で、今年はじめにウトが自転車で転倒し、骨折で入院。
70過ぎてたので、高額医療の補助は出るけど、差額ベットとかは自費だし。
(どの病室も差額ベット代を取るような、病院でした)

で、慌てて、今から入れる保険を捜してくれとな。
予算3000円って、あるわけないだろー!!どこも、高額でしたよ。
70過ぎてるから、加入すらだめな保険が多かったです。
結局、共済系の保険で、何とかなるのがあってそれをかけることになりました。

409 :405:03/06/04 13:58
なるほど、共済系ですか・・・
まじで調べるだけ調べておこうかな。

それにしても、3000円って(笑)
ピリピリしながらカキコしてたけど、ちょっと笑わせて
もらいました。(いや、笑い事じゃないんだけど・・スマソ)



410 :名無しさん@HOME:03/06/04 14:56
生協系の保険、勉強になりました。
うちのトメの年金がとっても少ない。
将来は病院で逝って欲しいけど、病院代はうち持ちなんだろうな。
70歳過ぎてるからどの保険も入れそうにないけど、どうしよう。

大変だね。なんでこんなに平均寿命やら介護年数が増えちゃったのかね。
進化間違ってない?<人類

411 :名無しさん@HOME:03/06/04 15:01
結婚して3年位してから、ウトやダンナの弟がうつで通院していると知った。
ウトがうつの反動で躁の時株やら投資に手を出して大損をしていた。
トメっちゃはまともな人でウトの我侭をこらしめるため最近別居に踏み切った。
早くウトが逝ってくれることが家庭円満の道だけど、満足な保険にも入ってなさそう。
もう!よくもだましてくれたな!!
こんな家とは思わなかった。でもだんなはいい奴なのです(隠し事を除いては)

412 :_:03/06/04 15:01
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/hankaku03.html

413 :名無しさん@HOME:03/06/04 15:50
>411
うちも旦那はいいヤツ。
ケコーンて旦那が好きだからでは済まされない。と
今頃になってから分ったよ。

義親族のつけは、まともなうちに来てしまうのだろうか?
嫌過ぎる。
兄弟は所帯をもったら他人。だと私は思ってた。今も思ってる。

414 :名無しさん@HOME:03/06/04 15:50
みてね♪
http://www1.free-city.net/home/s-rf9/page004.html

415 :名無しさん@HOME:03/06/04 15:53
>>414

エロ注意

416 :名無しさん@HOME:03/06/04 16:02
いいなー、旦那はいいヤツって言い切れる人が羨ましいよ
うちの姑もながーーーーーーいウツらしい。
口では
「妹(姑が気に入った近所の男とサッサと学生結婚)に任せて
 僕はあなた(私)とどこか遠くで」
とか言うけど、実際は都合に合わせて行ったり来たり、キモイ
それどころか、長い出張から戻ったと思ったら出がけに
合うズボンがない(太ったあんたが悪いんだろ)とか
財布を置き忘れて私に「返せ」と泥棒扱いしたり、
旦那も変になってきたから、ウザイ
それなのに、私がおかしすぎると意見したら
「また出とるぅ」と私がおかしいと言い出し、実家に病院に連れてけと。
姑の医者が
「嫁さんが常識的なのであって、姑や旦那が非常識でおかしい」
って言ったら、 
「あの医者はおかしいで、いかん」
だとさ。匙なげよー。


417 :411:03/06/04 16:15
>>413
ダンナの兄弟まだ未婚なの〜。
うつの方の弟は結婚できるかどうかも怪しいし・・・。
アホウトなら「長男なら弟の面倒みてくれ」とか言いそう。私が鬱になりそう。

>>416
お互い辛いね。一番心配なのはウツになりやすい気質が子供に遺伝しないかってことです。
ウトが躁の時投資で失敗したのは「
医者の治療が的確じゃなかったからだ。主治医に今の状況を聞きに行きたい。文句も言いたい」
とウツの弟が言うらしいのです。
ダンナは「まず自分の心配をしろ」と言うけど、弟はトメっちゃの別居がショックな様子。
うちってどうなるんだろ・・・。


418 :名無しさん@HOME:03/06/04 16:33
ギリ弟家族。自分で言うのもなんだが、ウチのダンナも弟も国立大卒有名企業勤め。
私も弟嫁もそこそこ大学卒、今は主婦。でも、弟嫁の方が、ワンランク上の大学かな。。って感じ。
先日ギリ弟家族が、ウチにきました。
ウチは、トメもウトもいる2世帯同居。
弟は、車で1時間半の距離を高速を使いやって来ました。
その時、ネズミ捕りにあい、30キロ以上オ−バ−だったハズ、一歩間違えれば逮捕かも・・みたいなスピ−ドで走ってたそうです。
高速道路上でパトにのり、違反キップを切られ、モチロン、住所、名前、勤め先なども書いたそうです。やっと開放されウチに来ました。ウチに来て弟嫁は、
「警察も、いい会社に勤めてて、エリ−トなんだから、そんなにしつこく調べなくてもいいのにねえ。」
だって。オマエは、よくもそんなこと人前で言えるな。エリ−ト意識高すぎ。トメもウトも呆れてた。
ウチは弟の子供などのお祝い事にはキチンと送ってるが、お礼はいつもメ−ル、向こうから、ウチの子のお祝い事は一切なし。

419 :名無しさん@HOME:03/06/04 16:41
弟嫁以外はまともなら良いではないか。
アホばかりの中ではアホは目立たないけど、まともの中でアホは目立つ。
義弟もアホだと痛いけど。

420 :名無しさん@HOME:03/06/04 16:41
>>418
うちの旦那も私大だけど有名大大学院卒の一応高学歴。
でもさー、小さい頃からクラス委員も生徒会もせずに
お勉強(=塾通い)=いい点とって、いい席次とる 一筋だったんだって。
「いい点とっていい席次をとっていれば、少々何したって誰も何にも言わない」
んだとさ。そんなバカな。。。
大人になって点数や席次って、なんだろうねぇ?
子どもに
「だから父さんは何をやっても親に叱られたことがない。
 お前も一桁とってみろよ」
って、そうそう、はいはい、女遊びしても確かに旦那の親は叱らなかったわね
それどころか怒ったり嘆いたりする私が悪いんだそうだ。
私も子どもも「不良になってやるーーーーーー」
だよね。最低親子です。
勉強って人間性で光るのよ
クズが学歴もったらろくな世の中にならないのよ

421 :名無しさん@HOME:03/06/04 16:43
勉強が上手なのと、賢いのとは意味が違うよね。

422 :名無しさん@HOME:03/06/04 17:37
現在、妊娠7ヶ月なのですが、5ヶ月目くらいから
赤ちゃん服作りの付き合いをさせられています。

一番最初に断ったつもりだったのだけど、
否定の言葉って何故か聞いてくれないんですよね。
結局強引に押し切られてしまって、隔週とかでやる羽目に。

お義母さん、裁縫得意だって言う割には凄く出来が悪くて、
(本も読まずにいい加減に作ってるので)
とてもじゃないけど、これから産まれてくる子供には着せられない。

最初は確かに気分転換になったのだけども、
着せられないような物がどんどん出来上がっていくので
最近は会う度に鬱な気分になります。

423 :名無しさん@HOME:03/06/04 17:47
>>422
今、私も妊娠中。私自身が洋裁が好きなんで、
赤ちゃんのものを細々作っていますが、
やはりデキが悪いです。w
それよりも、手作りって結構お金がかかる。
古着を使って作るならお金がかからないけど、
新生児のものに古着は使いたくないんですよね。
よだれかけなんて100円ショップで売ってますから、
無地のものを買ってきて、チョコチョコっと
刺繍する程度がいいと思う今日この頃。

多分、トメの「教えて あ げ る 」という押し付けなんだろうね。
ウザイので旦那さんから断ってもらったら?

424 :名無しさん@HOME:03/06/04 18:33
二人目妊娠中。切迫早産で出来るだけ安静にといわれてます。
そういわれ始めた2週間前は「大丈夫か?」などと電話をしてきたくせに
ひょんなことから腹の子が男の子だと判明。(上は女の子です)

後継ぎが出来た後継ぎが出来たと勝手にはしゃぎまくって
切迫早産の事忘れてやがるの。

しかも3日に一回は「孫ちゃん(1歳児)に変わって〜」
と、ウトかトメから電話。

ある日3万円が突然送られてきた。
「妊婦はあたるらしいので、これで宝くじを買って送れ。
当 た る 物 を買ってくだい。」
と言う手紙が。
念のため電話して枚数を聞いたら100枚だとよ。
それから毎日「買ったか?買ったか?」とウトから電話。その度に孫に代われとか言う。
体調が悪いので、旦那が休みのときに頼むといったら
「妊婦が買うと当たる」と言い張る。

もういいかげんにしろ。
3万円のうちのいくらかでもお小遣いとしてくれれば文句無いがなぁ。
締め切りまで「体調が悪い」って言ってやるからな。



425 :名無しさん@HOME:03/06/04 18:38
>>423
レス有難うございます。
やっぱり、自分が好きな事でなければ続けられませんよね。
私も423さんのように裁縫が好きだったら、
こんなに嫌な気分にはならないのだろうなぁと思います。

夫にもそれとなく、「これ以上は続けられない」という事は
伝えているのですが、「自己満足なのだから付き合ってやってくれ」
と頼まれます。それ以上の交渉になると、「俺の親がそんなに嫌いか」
と言われるので出来ませんでした。

でも、臨月まで付き合うのは流石に嫌なので、
なんとか断ってもらおうと思います。

426 :名無しさん@HOME:03/06/04 18:39
>>424
旦那と相談してそのお金でナンバーディスプレー機を買いなされ。
静かな環境で落ち着いて良い子を産んでね

427 :425=422:03/06/04 18:43
書き忘れスマソ。

428 :名無しさん@HOME:03/06/04 19:02
>420
既に旦那=義理家族になってるのか。
そもそも何故そんな男と結婚したんだ。

429 :名無しさん@HOME:03/06/04 19:27
くそばばー。一分一秒でも早く氏ね。

430 :420:03/06/04 21:16
>>428
完璧に騙されました。
「そんな男」ですよね。そんな男、、、

431 :名無しさん@HOME:03/06/04 21:55
>>「自己満足なのだから付き合ってやってくれ」
姑一人でやれば自己満足だけど、あなたに強制してくるのでは、
既に自己満足じゃないわよね

>>「俺の親がそんなに嫌いか」
嫌いになりそうよって言うしかないよ

432 :名無しさん@HOME:03/06/04 22:44
二人目妊娠中です。
生まれるときには上の子が2歳になっているので、
私なりにちょうどいい間隔だと思っています。
しかし、義父母はそうは思っていないらしく、
電話の度に「ちょっと二人目は早いと思うけど…」と言ってきます。

夫と夫の兄さんは年子なので、
そんなことを言われるのは心外です。といつか言ってやりたい。

433 :名無しさん@HOME:03/06/04 23:10
>>432
そうですねー、夫さんと夫のお兄さんのようjに年子だったらいいと思うんですけど
繰り上げることも出来ないですからねー

授かりものですから気にしないでくださいね
でどう?

434 :名無しさん@HOME:03/06/05 00:32
離れれば離れたでできるまで言われるから、気にしない

435 :424:03/06/05 09:10
レスありがとうございます。
実は宝くじはもう旦那が買ってるんですけどね・・・。
あまりにも毎日しつこいのと、
毎日電話してくるくせに体調はどうだとかいってこないのがむかついているので
夫婦で「切迫早産で体調が悪い」とアピールしてるんです。
父の日のプレゼントでもつけて贈ってやろうと思ったのですが・・・この調子だから忘れた振りしてやる〜

>>432
うちも上の娘が2歳の頃に生まれます。一緒ですね。
うちのウトトメは私が二人目妊娠発覚する半年前に流産したと報告しても
「5人は産んで欲しい」っていってました。
そして今年の正月なんて、(妊娠は隠してましたが)「今年は子どもを作れ」って。。

そのくせ子どもが出来たと話したら
「早すぎるんじゃないの??うちは3歳あけたよ。孫ちゃんがかわいそう」だとよ・・・。
普段は思いやりのある人だと思うときもあるけど、
こう言うときって「嫁って他人。」「嫁って子供マシン」って感じがぬぐえないナァ。


436 :名無しさん@HOME:03/06/05 09:38
>>424サソ

”跡取り”ってのムカツクよね。しかも妊娠にあやかって宝くじかいっ!
ケンコーなら笑い話になるかもしれないが切迫だっちゅーの。なんとか
買わずに済むホーホーはないもんかなね。
ウチも一人娘だけどトメの”跡取り”攻撃がすごいよ。跡を取る程の財産
持ってるのか?と聞きたい。この前も最近男の子が生まれた旦那の友達に
”早速跡取りが生まれておめでとーございます。あんたウチの息子より
偉いわ”と言っていた。”偉い”とくるとは思わんだ。ビクーリした。



437 :名無しさん@HOME:03/06/05 09:43
義姉が元ヤンキー。すでに成人も含む3人の子持ちだからウチの3歳児をカーイーと
思ってくれるのはヨシとする。
、が 子ギャル系の安い服を見つけてはせっせと買ってくるのはヤメテケレ。
っていうかそんな金があるならウチから借りてる30マソはよ返せと言いたい。

438 :名無しさん@HOME:03/06/05 11:34
義妹。
はやく10万円返してください。
先日義妹の盛大なケコン式があったのだけど
祝儀は借金と相殺でナシでいいね、と旦那に言ったら怒られたよ。

439 :名無しさん@HOME:03/06/05 13:41
コトメさん、うちから送ったお祝いのお礼忘れるのはかまいませんが、
届いたかどうかくらいは教えていただきたいです。
過去にトメが間に入ってねこばばしたことは、
あなたもよーくご存じでしょ?
きちんとしたお礼なんて、トメに育てられたあなたには
期待していませんのでご安心ください。

440 :名無しさん@HOME:03/06/07 15:46
>439
凄いトメだね。439タソ、でもコトメが同居してるなんてうらやますぃ

441 :名無しさん@HOME:03/06/07 16:19
兄の家に行きたくない。臭いし汚すぎる。
義理姉が掃除してないからだ。専業のくせに。
動物飼ってるから仕方ないって笑ってるけど、動物飼ってても
綺麗にしてる人はたくさんいるんじゃないの?
家具の上は指で字が書けるくらいホコリたまってるし、床は動物の毛だの
何が何だか分からない塵や細かいカケラが散らかり放題。
そんな家に義妹を呼ぶ神経ってどうなのよ?
呼ばれても出来るだけ行かないようにしてるけどさ。
(「遊びにいらっしゃい〜」じゃなくて、「○○できるんでしょ、やってよ」なので)
ついでに親切のつもりなのかどうなのか、どっか行こうと誘わないでください。
あなたがたの車に乗るのも嫌すぎなんです。
ドアも床もシートも動物の毛だとかヨダレのあとだとか泥足型だとか
大量についてて気持ち悪いんです。臭いもひどくて鼻曲がりそうだし。
あなたがたの車に乗せて頂いた後は、入浴しないでいらんないくらい気持ち悪いんです。
義姉にもう少し気を配るように遠回しに言っても通じないし、兄に直接言ったらキレるし。
似たもの同士のDQN夫婦め。

長文だし、微妙にスレ違いかもしれないんでsageます。

442 :名無しさん@HOME:03/06/08 01:28
懸賞好きなトメ。それが趣味なんだろうからかまわないけど、なんでいちいち人の名前使うんだよ!
テメーがほしくてやっていることなんだからテメーの名前で書け!このくそボケが!
そんでシール何枚で○○がもらえるとかというやつもいちいち人を使って取りに行け!と命令口調。
都合の悪いときは孫の面倒みているから仕事休むという馬鹿なトメ。

懸賞品が当選してその懸賞品が取扱店スーパーでもらえるというので取りに行って来いと言われたがこっちも仕事で忙しいので
暇な時に行こうと思っていた。そんで行こうとしたらせっかちなトメは自分で取りに行ったらしくその商品がわざとテーブルの上に置いてあった。
別に気にはしなかったけど、私が取りに行かなかったのがよほどきにいらなかったらしくそれ以降は陰湿な嫌がらせが始まった。
テメーで料理した食器などは全然あらわずいつもそのまま。うちの旦那としか口をきかなくなった。
そんで私たちが見ているTVをみて「こんなのが面白いのか?」と捨てゼリフを吐く。
まるで私を無視するかのような行動をとる。いいかげん殺意さえ感じてしまう。
旦那に言っても頼りにならず・・・。マザコンぎみだし。今はトメの言動に耐えるけどトメが動けなくなったらその時は覚えていろよと常に思っている。
以前、知り合いと喧嘩したトメはその知り合いの留守電に「てめーなんか死んでしまえ!」といれたらしく評判が悪い。
このトメはとても子供みたいな奴なのでそんなことばかりしているといつか取り返しのつかない事になるよ・・・。


443 :名無しさん@HOME:03/06/08 13:19
>>442
そんなババァはこっちから無視してやれ!
視界に入っててもいないように振舞っておやりなさい。
食事も作っても婆の分はよそわない。
洗濯物も洗わない、干さない、しまわない。
婆の使った食器は自分で洗うまで放置。
家族の分の食器はわざとらしくおそろいで買い揃えてw
勿論孫にも触らせないでね。
家庭内で孤独を味あわせてやるがよし!

444 :名無しさん@HOME:03/06/08 22:00
夏に結婚します。新居は夫が子供の頃住んでいた場所の近くで、家のお墓が近くにあるそうだ。
墓参りのたびに義家族、義親戚の来襲が予想されます。
夫のノスタルジーに付き合ってあんな場所にしなけりゃよかったよ…。
お茶で休憩だけならまだしも、年寄りが遠くからわざわざくるから泊まらせろなんてことに…なるだろうなあ。
気難しいトメも、いずれ同居するんだから今からしろとほざくウトも、
うるさくてこまっしゃくれた義兄のガキも、家になんて呼びたくないんだよー!

445 :名無しさん@HOME:03/06/08 22:13
今なら間に合う。
や め ろ !

446 :444:03/06/09 00:37
>>445
やっぱりあの家やめたくなってきた…。
実は夫の勤務先に歩いて行ける距離なんです。
同僚が男女問わず来襲するかも…っていう予想まで出てきました。
たまに遊びにくるならまだしも、飲み会の後だとか、残業で帰れないだとか、そんな理由で来られたらたまんないよ。

私は家で静かにしてるのが好きなことに気づいたよ…。



447 :名無しさん@HOME:03/06/09 01:14
>>446
わざと喧嘩して別れちゃへ!

448 :名無しさん@HOME:03/06/09 01:24
私は「新婚の間は家来ないで下さーい♪」って言ったよー。
初めが肝心、結婚一年、一度呼んだ時以来、本当に来ない。
正直一生来てほしくない。子供産まれても呼ばない。こっちから適当に行く。

449 :名無しさん@HOME:03/06/09 03:49
うちは私が頼まなくても、旦那が「来るな」って言うもんだから
旦那が出張でいない隙に来てましたねぇ
「人恋しいのぉ、行ってもいい?」
なんて、猫なで声で電話して来てたよ
「×(夫)に言っても無駄だからあんたに言うんだがね」
が口癖のようだったな。
それに、何かで電話かかってきたり、電話したりしても、
私の前では夫は出ませんし、姑もかわれっていいません。
私が勧めても、二人とも「いいよ」「いいのよ」です。
そのくせ、車から携帯で電話して私のこと愚痴ったりしてるんだよね
キライだわ、裏表ありすぎ。

450 :名無しさん@HOME:03/06/09 04:15
>>446
結婚前にそこまで推測できたあなたはエライ!
私も家で静かに過ごすのが好きだから分かるけど
本当にやめておいた方がいいよ。越してからじゃすぐには動けない。
地獄が待っている生活だよ。
私は今一人で静かに過ごせる部屋を別に借りようかと思ってる。
自分の家なのに自分の家ではないような感じです。
旦那と別れる気はないので自分の部屋だけ借りようかと。

451 :名無しさん@HOME:03/06/09 04:22
>>450
リッチだね。自分の収入で家賃払うの?

452 :450:03/06/09 04:29
>>451
当たり前です。元々自分の収入で生活したまま旦那と結婚したので。


453 :名無しさん@HOME:03/06/09 04:31
>>452
2重生活するぐらいなら離婚すればいいのに

454 :名無しさん@HOME:03/06/09 04:46
>>453は文盲ですか?
スレタイ嫁。

455 :名無しさん@HOME:03/06/09 05:01
>>454
つっこみを入れてはいけないのですか?

456 :名無しさん@HOME:03/06/09 12:43
>>450さん
うちの旦那はあなたみたいな人だ。違うのは新婚の私ですら
一緒にいるのがイヤになること。で、徒歩4分の距離で
3LKのマンソン二つキープしてまつ。じゃぁ、別れようかと言っても
それはイヤらしい。哀しい。新婚ラブラブ〜と言われるたびに鬱。

 すれ違いの愚痴ごめんなさい。

457 :名無しさん@HOME:03/06/09 13:01
>456
会・え・なぁい時間がぁ〜
あ・い・育てるのさぁ〜


458 :456:03/06/09 13:06
>>457
すれ違いなのに産休。会えない時間、今までは恨みに思ってましたが
今後は愛を育てることにいたします。

459 :名無しさん@HOME:03/06/09 18:25
すっきりしたいので言うだけ言わせて。
うちはなかなかのセックスレスですが
私もダンナも子どもはそんなにほしいと思ってないのです。
当然ですがなかなか子どもができないので義母に
「あなた一人ががほしくないと言うのは相手(息子)がかわいそうだよ」
というような意味の一方的なことを
しかもものすごく丁寧な言葉で言われたちくしょー
私だってダンナにもっとセックス強くなってほしいと思ってんだよー
あー原達



460 :名無しさん@HOME:03/06/09 18:30
私達の生活設計に口出ししないで下さい!
このぐらい、ピシャッと言わなきゃ!

461 :名無しさん@HOME:03/06/09 18:34
それがすごーく丁寧な言葉で言われるから言い返せないんだよ〜〜


462 :名無しさん@HOME:03/06/09 19:03
>461
すごーく丁寧な言葉で「旦那が欲しがってない」と言えばいいじゃん。
本当のことも何故言えない?

463 :名無しさん@HOME:03/06/09 19:16
そんなときはICレコーダー!
録音して、トメの丁寧嫌みが終わったら再生しながら
「お義母さんのお言葉、そのまま夫さんに伝えます」
もしくはトメにはだまって旦那に聞かせて、
「ねえ、私、なんて言えばいいかな?このままでは爆発して
家庭内暴力とかおこしそうなの・・・・゚・(つД`)・゚・」

464 :名無しさん@HOME:03/06/09 19:39
子供産む前って、うちも少なかった。
私がつらがったからかも。産前で。
産後は増えました。

465 :名無しさん@HOME:03/06/09 20:08
電話での嫌味攻撃はうちでもありますよ。内容は。。。
姑「○○子ちゃん(私の子供)は言葉遅いね。」
私「最近○○子も区別するようになったんですよ。
私があまり好きじゃない人とか○○子もわかるみたいで
その人とは口利かないんです」←事実ですが(藁)
その後、おほほほほと引きつった笑いが聞こえてきたけど
心の中で「ざまーみろ」って思っちゃった。
いろいろ姑には言われてきたけど、最近は、少し強くなってしまった。
でなきゃ生きてけないです。今まで、老人の僻みってことで我慢してきたけど
こっちもある程度嫌味を言ってやらないと図に乗りますね。
義妹は32才で嫁に行けず、私が義妹の年下ってとこも
気に入らないんだと思います。でも、ここで負けてちゃ
だめだと悟りました。攻撃されたときは、深刻にならない程度に軽く
ジャブ入れることにしました。そのためにも日夜こう言われたら
ああ言おうとシュミレーションしてます。
言われっぱなしで悔しい思いをするより、バシッと自分の気がすむ
ぐらい言ったほうがスッキリします。

466 :名無しさん@HOME:03/06/09 20:21
そうそう、言われっぱなしじゃつまらんよ。
即座に言い返せるように日々イメトレですわ、私も。
だけど最近うちのトメは以前のようにチクチク言わないんだなこれが。
一言うと私が十返すようになったから何も言わなくなったのかも。
でもまだまだ負けちゃうけどさ。ケ。

467 :名無しさん@HOME:03/06/09 20:25
私:旦那もそんなにほしがってないのでー
姑:あっそー・・・
・・・
姑:でもやっぱりよく話し合ったほうがいいわよーどっちかがほしいとかわいそうだからね。

の繰り返しです。
どーしても息子は子どもをほしがっているのにヨメは作りたがらないと思いたいらしい。
セックスレスなのにそう思われているのはなんかはらたつよ。
前に、子どもができないことについてつっこまれたときに頭にきて私がつい
「子ども嫌いですからー」と言ったことを覚えていて
「あなたが『子どもなんか大ッ嫌い!』と言ったことがショックだったわ」
といつのまにか脚色されてるし
ますます「息子がかわいそう」ということになってしまってます。
それじゃ悪ヨメに徹底するかな。


468 :名無しさん@HOME:03/06/09 20:41
姑と同居してるんだけど、話しかけてきてるんだか独り言なんだか判断つかなくて
困ってます。
おまけにごにょごよ言うから何言ってるのかわかんない。
どう対応したらいいんだろ?

469 :名無しさん@HOME:03/06/09 20:42
無視!徹底して無視!
なにか言われたら「あーら、聞こえませんでしたわ。
お話があるのでしたら、もっとはっきり言っていただかないと!」

470 :名無しさん@HOME:03/06/09 20:52
>469さん
アドバイスありがとうございます。
前に聞こえない振りしてたら(何言ってるのかさっぱりわかんなかったからですが)
突然泣き出したことがあって、それ以来無視できない。
おまけにその状態を次の日までひっぱるから困ったのなんの。




471 :名無しさん@HOME:03/06/09 21:01
ごにょごにょ独り言がイヤミとかそういうのじゃないんだったら
別に普通に「え、なんですか」って聞けばいいのでは。
そーですねーとか適当に言っておけばいいのに。

472 :名無しさん@HOME:03/06/09 21:09
>470
なまじ仏心を出すのがいけない。
>その状態を次の日までひっぱるから困ったのなんの。
ここを見れば意図的なのがミエミエ。ひたすら放置。
もしくは「おっしゃりたいことがあればハッキリおっしゃって下さいな」
と、いちいち言うこと。しかし弱ぶったヤなヴァヴァだね。サイコさんにいそうだ。

473 :名無しさん@HOME:03/06/09 22:07
ー義母ー
エンドレスで愚痴る。
私「大変なんですね。」
義母「ううん。そうでもないのよ〜」
私「・・・」
毎回この繰り返し。

会話に主語がない。聞いているこっちが混乱する。
一体誰の話をしているのかサパーリわからん。
自分と次男と夫の境界線がはっきりしない模様。

英単語5つくらいしか知らないくせに「私はブロークンなの〜」とのたまう。
恥ずかしいからあんた逝ってよし。
ついでに30にもなって毎朝母親に起こしてもらって弁当作ってもらってる
あんたのかわいいパラ次男と、うるさくてわがままなでっかい赤ん坊状態の
あんたの夫も一緒に連れてって。

474 :名無しさん@HOME:03/06/09 22:09
>472
そういえば旦那に、泣くのは作戦だから真に受けるなと言われた気が...
これからは強気で行きます。

475 :名無しさん@HOME:03/06/10 00:24
"こそくな手を使う”の”こそく”って姑息って書くって知らなかった。

こそく 【▼姑息】

(名・形動)[文]ナリ
〔「姑」はしばらく、「息」はやむ意〕根本的に解決するのではなく、一時の間に
合わせにする・こと(さま)。
「―な手段」「因循―」

ウトの息




476 :名無しさん@HOME:03/06/10 00:27
間違ったトメの息だ。 逝ってきます  

477 :名無しさん@HOME:03/06/10 01:36
>>472
先日、私も姑に「ばあちゃん悲しいですぅ」とか言われたけど、
無視したなぁ


478 :名無しさん@HOME:03/06/10 02:04
ひどいなそれは

479 :名無しさん@HOME:03/06/10 02:10
>473
>「私はブロークンなの〜」
ワロタ。自分から、壊れてるって宣言してりゃ、世話ねぇや、と思って。
(トメの意図は別の所だろうけど、頭が勝手にそう解釈しちゃった)

480 :名無しさん@HOME:03/06/10 02:29
「お義母さんの頭がブロークンなんですね!あはははっ!!」
と天然を装って笑う。
文句言われたら「だってご自分でおっしゃった冗談にのっただけよ。悪気はなかったの〜。」

481 :名無しさん@HOME:03/06/10 08:18
嫁のトメは、日曜日にわざわざ1時間もかけてmy家にくることが多いのですが
最近はアポなしがほとんど。で、この前の日曜日も朝っぱらからチャイムがなったので
モニターで見るとトメが・・・。

 居 留 守 シ マ ス タ 

まぁよくあることで。というか自分たちは共働きなうえに
夜も遅くなることがほとんどで日曜日というのはたまにくる休息な訳でして
買い物したりどっかに出かけたりが多く本当に居ないときがほとんどです。
それを察して早くきたのかもしれませんが
自分は前日も朝4時まで仕事してましたし、嫁もここんところの疲労が
溜まってましたし、自分達は暇なのかもしれませんが
朝っぱらから相手せんかいってのはとっても迷惑です。
それ以前に、嫁は自分の親が大嫌いで、会話もおろか声を聞くことも
できないほど生理的に嫌っています。それをなぜか判ろうとしないトメ。

つづく

482 :名無しさん@HOME:03/06/10 08:20
481つづき

結局自分が出張で、嫁はどっかに行ってたということで夜に電話しました。
最初はお互い気を使っておだやかに話していましたが
いつものことですが、トメは言い方がきついんですね。
この日は特にきつく、気づいたら自分も冷静さを失っておりまして
とうとうゴルァの言い合いになってしまいました。
自分「最近はすごく忙しいのでなかなか会えません!」
トメ「なんでいつも忙しいのですか?毎週行きますわ。」
自分「(毎週は)迷惑です!!!」
トメ「私たちが迷惑ですって!?そんな人には娘と別れてもらいます」
                           ↑もっと遠まわしにぐちぐち言われた

そこでブチ切れですわ。

でも、とうとう嫁が電話を変わってくれておびえながらも話をしてまして
もう少しで絶縁になるところまで来たのですが、嫁がそれはだめだよと
いうふうになっていき、とりあえずはまた時間が空いたときに
アポ入れてから会いましょうになりました。
# 自分的には絶縁ウマーだった訳ですが・・・

あーいま思い出すだけでもハラたつ。


483 :名無しさん@HOME:03/06/10 10:00
>>トメ「なんでいつも忙しいのですか?毎週行きますわ。」

なんでいつも暇なのか、と小一時間……。

484 :名無しさん@HOME:03/06/10 10:16
>>481
絶縁できなくて残念だったね。
しかし娘に嫌われ、おびえられてる母親か‥‥。
そんなトメなら、今後もまた似たようなことはあると思うし
今回のことを足がかりとして「もう金輪際付き合えない!」と
強気に出られる日が来たらいいっすね。

485 :481:03/06/10 10:34
専業主婦なので暇なんでしょうが、娘が会いたくないのを知ってて来るんですよ。
しかもなぜ娘が会いたくないのか判ってないし。
娘の顔が見たいとか言ってるけど、なんでこうなったのかワカランのか。
この前の電話でも嫁が言ってたけど「声が怖い」と今までも何度も言ってるのに。

嫁も絶縁してもよかったけどとは言ってたけど
今回のことで頻繁には来ないと向こうも言ってたそうなので
とりあえず様子見ということになったんです。もし同じようなことが
あったときには行動にでようと思ってはいますが。

なんにしても自分の都合と価値観だけで行動しないで欲しい。


486 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:17
結婚前5年間付き合っていた時は「長男」だと言っていた旦那。
実は障害者の兄がいたことをプロポーズ直前に知らされた!
私はそのとき「結婚詐欺だ」と攻め立て
結婚の条件として「あなたの親と兄弟の面倒は見ない」を
あげた…。
当然のことだと思っている…。
何気なく義妹に「私は○○くんは長男だって聞いてたんだよ。
お兄さんがいるなんて知らなかったの!」って言ったけど
世間知らずな馬鹿な妹にはその意味を理解できる能力はゼロ。
いつか義両親に言うつもり。
…と思いながら丸2年。きっかけ無し。
そもそもそんなに顔を会わせてないからか…。
そして丸2年、私は一度も義兄と会話をしたことはない。
冷たいけどそれでいいと私は思ってます。
言わなかった旦那が悪い。



487 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:21

>>486って・・・・ゴニョゴニョ

488 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:24
5年もよくだましてたなあ。
5年もつきあうとさ、もう肉体の一部を共有してるような、
離れがたい気持ちにならない?別れなんて考えられないような。
そんな相手を良くだませたな。

486、ちゃんと文書にしてもらった方がいいかもよ。介護放棄。
あといつでも別れられるよう経済的な自立はしっかりとね。

489 :486:03/06/10 11:37
>488
助言ありがとうございます・・・。

読み返すと私って本当に冷たい人間だって
自分でもよーく分かるなぁ・・・。





490 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:54
プロポーズ前なら・・・ゴニョゴニョ

491 :名無しさん@HOME:03/06/10 11:57
>489
いや、冷たくは無いと思う。
こちらには自分たちの生活・将来があるんだから。
共倒れになったらそれこそどう責任とってくれる?ってことになるわけだし。

私も結婚してから義父と義弟がうつ病と知らされたよ。
ウトはその反動で投資して大損したりと他の家族が振り回されてる。
これ以上迷惑かける前に早く死んでくれたら・・・とこの2人以外の家族は思っている。
そうすれば憐憫の思い出だけが残るから。
冷たいと思う人は責任も苦悩も他人事だからだよ。

492 :名無しさん@HOME:03/06/10 12:06
私も486みたいな人に対して、487や490みたいなチャチャを入れる人のほうが
どうかしていると思うよ。自分が直面したら相手を看取るまで頑張れる人なんだろうけど。
私も義父が障害者。旦那もそれをずっと黙ってた。
プロポーズギリギリで私に言ってきてビックリ。断られると思ってたそうな。
私の場合は義父だし、義母が介護するだろうからノータッチにするつもり。
それに障害があるからって義母が甘やかし放題して、自分で出来ることも何一つしないで
義母を怒鳴る怒鳴る。
義父のあまりのDQNぶり、義母のやつあたりで、結局絶縁しますた。
当然ですが、私も旦那に「お互いの親はお互いの範疇で面倒を」と言っております。
そして私は暗に「ノータッチだよ」と知らしめてあります。

493 :名無しさん@HOME:03/06/10 13:17
いいなあ。絶縁してるんですね。
うちは気を使ってくれてます。
「寝たきりになっても毎日お風呂に入りたい」
「120歳まで生きたい。」と言ってますから…
そんなの無理。姑120才の時、私は80歳。夫も82歳。
内臓丈夫で、寝たきりになっても長生きしそうだから、
あんなに気を使うのかも
絶縁したいです。

494 :名無しさん@HOME:03/06/10 14:01
子供を産んだ後、義兄が性格障害とギャンブル依存症で
暴れることを知りました。
独身で、姑は私たちに「この子」の面倒をみて欲しいと思ってた。
舅がアボンしたら、「もういいから」と。
自分さえ介護してもらえばいいのがミエミエ。
姑が死んだ後、あの義兄はどうなるのかなと。
私は面倒見ないぞ。

495 :名無しさん@HOME:03/06/10 14:15
>493
幸か不幸かウチの場合は義父がDQNだったから。この一言に尽きます(w
義父は自分が障害者だから「何でも人にしてもらって当然」と思いこんでる。
でも義父の障害っていうのは「片手が使えないだけ」なんです。
もちろんそのこと自体はいろいろ苦労があるのは理解できるんだけど・・・・。
隣の部屋に置いてある本くらい自分で取りにいきゃいいのに、義母に言いつける。
シャツまで義母に着せてもらってるらしい(こんな奴の介護は出来ません)。
そういう環境で育った旦那は最初は理不尽だなんて思ってなかったみたい。
でもさすがに義母に対する義父の傍若無人(コーヒーカップを義母に投げつけた)に
に私がブチキレて義母を庇ったときに、気がついたみたいです。
でも義母も結局義父に尽くすことが生き甲斐みたい。離れられないみたい。
絶縁をしていても「いつか本当に困ったときに兄嫁に介護を」と義弟&義弟嫁に
プレッッシャーをかけられてます。義弟は次男だからするつもりがないんだと。
30過ぎまで生活費として送金してもらってるのはどこのどいつだと(ry
気を使われると絶縁も出来ませんよね。でも40歳離れていると早めにアボンヌしてくれないかな?
って人様の義両親に対して失礼ですよね(w

496 :名無しさん@HOME:03/06/10 14:17
結構いてるんですね ダンナに隠し事されてた人
ウチは ダンナ自身も知らなかったのですが
結婚後入籍にいくと 次男のはずのダンナの戸籍が長男に
なっていて びっくり。長男は トメの前夫の連れ子で
ダンナ父の養子と なっていました。
なのにトメは結婚後 オト−サンの面倒は頼むわよ って
コレって 私素直に聞き入れられないんですけど。




497 :名無しさん@HOME:03/06/10 16:03
私は義両親に隠し事されてました。
旦那が子供が出来ないかもしれない体だという事を・・・

結婚して2年後にトメがポロッと口を滑らせて発覚!

これって隠してて良い事なのか?

498 :名無しさん@HOME:03/06/10 16:26
>>497

故意に隠してて、男性不妊確定だったら離婚もできるんじゃないかな・・・
497タンはどうしたいの?
ダンナタン自身は知ってたの?>自分の不妊
既に医者には見てもらってるのかな?

大きな問題だから、慎重に考えなくちゃいけないと思うよ。
#にしても、ケコン前から分かってたのに黙ってたのは悪質だ>トメ


499 :名無しさん@HOME:03/06/10 17:15

偽両親さま

そろそろ気づいてください。
お宅に伺うときに、まるで能面のような顔をしている私を。

いい加減、わかってください。
お宅を失礼するときに、満面の笑みをたたえている私を。

お願いです、お願いです、お願いです。

そしてさらに願わくば、
「どうしてそうなのか?」
ってとこまで思いを馳せてください。

お願いします、お願いします、お願いします。



500 :名無しさん@HOME:03/06/10 17:21
ブー垂れた嫁の顔なんて、見たくもないよ。嫌なら来るな!

501 :名無しさん@HOME:03/06/10 17:25
>500
ここは「義理家族への不満をぶちまけてスッキリとするスレ 」です。
スレ違いですから、どっか逝っちゃってください。



502 :名無しさん@HOME:03/06/10 17:29
まあまあ、嫁も義理家族だし(w
500さんは500さんが嫌がってるのにもかかわらず
訪問してくるくせに、ぶーたれてる嫁に困ってるのかもしれないし(w

503 :名無しさん@HOME:03/06/10 17:29
結婚して、だいぶ経ってから知った旦那家族のこと
・義父と義母が離婚してるのは以前から聞いていたけど、
 義父の再婚相手が義母の妹だったこと。
・義父と再婚相手に娘がいて、旦那のことを「お兄ちゃん」と
 呼んでいること(彼女の存在は全く知らなかった。。。)
・義理一家の不動産など一切の相続放棄に旦那が応じていたこと。
・義母の姉が我が家の近くに住んでいて(存在すら知らなかった)
 実は万一自分に何かあったら我が家をあてにしていること
全部分かって、かなりびっくりしました。
義理一家に行くのは数年に1度で、連絡もめったにないし、
相続放棄の代わりに介護などもしなくていいので、いいけど。
全く合ったこともない義理義理妹(になるんでしょうか?)
は今後我が家に関係することあるのかなあと不安にもなります

504 :名無しさん@HOME:03/06/10 17:39
義理のオバサンなんて関係ないから、介護なんて頼まれる筋合いはないでしょ。

505 :503:03/06/10 17:51
>>504
普通に考えたらそうなんですが、義母から先日рナ
「私の姉が嫁子ちゃん所の家事を手伝いに行きたいって
聞かないのよー。困った時はお互い様なので、気軽に
行き来し合う仲になりたいみたいよ」と言われました。。。
「困っていることありませんので。うちを頼られても
何もできませんとお伝えください」と冷たく言ってしまいました。
それでもめげずに義母姉の伝言をрオてくる義母です

506 :497:03/06/10 18:40
>>498

結婚1年目に病院で検査して男性不妊発覚。
ダンナは知らなかったようでその時ショックを受けていました。
どこの病院でも自然妊娠は無理、顕微授精でも
成功率は10%程度と宣告されました。

トメは私が1人の時にだけ「孫孫」と騒ぎ立てていたので
まさか息子が原因だと知っていたとは夢にも思わず
酔った時に「息子チャンは昔病気で子供できないかもって
言われたんだよ」ってペラペラ喋りだした時は殺意さえ抱きました。

ダンナの事は大好きだったので離婚は考えず
子供は出来るだけの努力をしてダメだったら諦めようと思っていました。

ところが最近ウトが、クモ膜下出血で急逝。
入れ替わりのように、自然妊娠は無理と宣告された
私たちに奇跡的に子供が授かりました。
それはもう嬉しくて仕方がないのですが
トメは予想通り「ウトの生まれ変わりだ!」と大騒ぎ。
それはそれでウチュ・゜・(ノД`)・゜・。





507 :名無しさん@HOME:03/06/10 18:45
>506
ああでもよかったね!!妊娠おめでとう!
他人事だけどほっとしちゃった。

508 :名無しさん@HOME:03/06/10 18:51
>>506
うちも同じ〜〜
なかなか赤ちゃんが授からなくて諦めかけていた時にウトがあぽーん
49日法要の前日に妊娠発覚。
で、赤ちゃんが生まれた日が、亡きウトの誕生日だったので
「生まれ変わり」とみんなに言われます。
女の子なんだよ〜〜〜・゚・(つД`)・゚・



509 :名無しさん@HOME:03/06/10 19:18
>>503
うちの近くに住んでるトメ姉なんて、年賀状や贈答品送りあうだけで、
一度もあったことないのに、電話をうちによこして、
「お母さん(私)も息抜きしなきゃ、遊びに来なさい」ていうよ。
息抜きになるわけないだろ!!
ちょくちょくトメがそこの家に行ってるみたいなんだけど(あとで聞く)、
うちによったりはしないので、それはそれでありがたいですけど。

510 :名無しさん@HOME:03/06/10 19:27
私も舅の姉に、遊びに来いと言われています。
舅がアボンして、姑の悪口を私と一緒に話したいみたい。
けれど狭い町なので、悪口の内容が漏れるのは必至。
時々食事しに来いと電話が来ますが、怖くて行けましぇん

511 :名無しさん@HOME:03/06/10 19:30
【we-love.to】【Bell Mail】は
メールを受け取るだけでおこずかいがもらえるよ!
お友達にすすめれば何倍もの利益になるし、換金もOK!!
無料だからやってみてもそんはないよ!!
かんたんだしおすすめだよ(・∀・)イイ!!!

http://we-love.to/smail/?243117
http://optin.e-camo.net/bell/c.cgi?00070971-e

512 :名無しさん@HOME:03/06/10 19:30
みてね〜♪
http://www1.free-city.net/home/s-rf9/page002.html

513 :名無しさん@HOME:03/06/10 22:33
>>497

よかったね!大事なベビーちゃんに会うまでトメストレスはスルーしないと・・・
ダンナタンに守ってもらってね!

ウチはケコンした時に既にウトがガンの宣告受けてて(本人は知らなかったけど)
ハネムーンベビーの長女が見れるかどうか危なかったけど、次女の臨月まで
持ちこたえました。
おかげで2人ともトメウトが名づけるのを阻止できなかったよ・・・
元気な人相手だったら、親が名前付ける!ってがんがったけど。

497タンの安産を祈ってるよ!
(実は私も今3人めを妊娠中・・・一緒にがんがろ!)

514 :名無しさん@HOME:03/06/10 23:50
>>467
亀レス失礼。
義母の前でだけ演技しる!
「こないだ友達の赤ちゃん見に行ったんです〜、もうかわいくってすぐにでも欲しくなっちゃいました!」
とか言ってみなよ〜。で、できないのはダンナのせいだと嘆いてみるとかどう?

515 :名無しさん@HOME:03/06/11 00:02
嘘でもほしがったりしたら余計にうるさいよ。

「お義母さんが育てるわけじゃないんだから関係ないでしょ」
と冷たく言い切る。
もしトメが育てるなどとほざいたら
「あと何年生きるつもりですか?
 これから生まれる子供が成人するまで生きてたら妖怪ですよ」
とでも言っておく。

516 :名無しさん@HOME:03/06/11 00:24
今日庭木を買ってきた。
でも明日から梅雨だそうだ。根腐れしませんように。
明日は雨でも草取りをして蜘蛛の巣をはらって
家の周りをすっきりさせよう。雨ならトメがきても
立ち話をしなくて済むかもしれん。

トメよ、私が家の外で何かしていると必ず来るのは何故ですか?
洗車、玄関の掃除、草取り、子供と遊んでいる時、かならず来るよな?
テメー、自分のウチからいつもいつもこっちを見てんのかよ?
ベランダで子供としゃべっている時も下から話しかけるのやめろ。
変態!ストーカー!氏ね!

517 :名無しさん@HOME:03/06/11 00:36
>>506
気持ちはわかるけど、めでたいことだからまだいいよぉ
うちは実父が亡くなったとき、
姑「お父さん、×(夫)の厄の身代わりに死んだね」
と。。。。。
なんで父があんたの息子の厄年なんかの身代わりにならなきゃいけないのさー
母親ならあんたが身がわればーってオモタよ
父親の舅も存命なわけだしさー
しかし、それを私に言うかなー?
言った限りは、ありがたく思ってせめて娘をもちっと大事にしようとは思わないのかねー


518 :517:03/06/11 01:08
日曜日は父の日だけど、そんな理由で父が死んだっていう旦那親に
父の日だ、母の日だってイヤダよ〜
そんなでも、母の日も父の日も欠かさないできたこっちの気持ちもわかってよ
旦那も、女遊びしたり、預けてあった社内預金は勝手に使っちゃってるし、
来年から旦那の親の母の日も父の日もやめたいわ
子ども達には祖父母だから、敬老の日、一回に集約しようかな。。。
ちょうど姑が今年、舅が来年、古希だから、それを機に敬老の日にしたいな。。。


519 :名無しさん@HOME:03/06/11 01:13
>>518
トメの言動を一生許せないノートに残したれ。

うちは昨年、父母の日はもういいから敬老の日に何かして、
とトメ直々に言われたけどスルーしちゃったw
こういうイベントは一度やったらクセになるからスルーに限る。
誰もトメウトの老を敬ってないし。

520 :517:03/06/11 01:23
>>519
うん。日記に書いたし、姑が通っている××科の医師にもみせちゃったよ。
固定資産税や自動車税払ってボーナス直前で余裕ない時期だし、
ボーナスが出ればお中元するわけだし、
お中元してもお盆に行けば手みやげがいるし、勘弁して欲しいです。
うちの実家では、親戚へのお中元はお盆の手みやげでした。。。。。
お中元なんか、必ず6月中に向こうから送って来るんです。もうびっくりです。
正直、催促としか思えない。。。。。ちっとも嬉しくない。


521 :497:03/06/11 12:10
>>507タン >>513タン
アリガトー!!  
優しい言葉に飢えてたので泣きそうです。
ヽ(`Д´)ノ ウワァァァァン!!

実は今トメ入院中なのですが
私が大事時期なのでトメのお世話をスル〜させて頂いてます。
それだけでも精神的に楽です( ̄∀ ̄*)イヒッ






522 :名無しさん@HOME:03/06/11 18:24
56さんどうなった?

もうアホ義兄らは旅行から帰ってきてて、
56さんも家のほうに行って鍵代えたりしたのかな?

523 :名無しさん@HOME:03/06/11 18:44
トメの職場の人が、ベビー服のお下がりを大量にくれたらしい。
夏物だから惜しげもなく使って処分してくれていいのよ、ってトメは言うけど
ヨレヨレ+マジックで名前とか書いてある・・・
親戚や友達ならともかく、見ず知らずの人の名入りなんて着せたくなーい!
袋詰めでしまってあるけど、捨てていいよね?

出す方も出す方だけど、断れなかったからってそのまま
うちに持って来ないで欲しいよ・・・。
トメ、悪人じゃないけどその辺の感覚が全然違っててつらい。

524 :名無しさん@HOME:03/06/11 20:36
捨ててヨシ!

しかし、切り刻んで雑巾にしてもヨシ!

525 :名無しさん@HOME:03/06/11 20:50
>>524
そんな雑巾、拭いたところが汚れそうだからいやだよ

でも、捨ててもゴミ回収の人に迷惑

526 :名無しさん@HOME:03/06/11 20:59
結婚してから知ったこと。
1)実は6人きょうだいの夫だが、うち1人が遺伝性の障害者だったこと。
  別のひとりは奇形で生まれてすぐ死んだこと。
  これを結婚式の当日に別の親戚から聞かされて私は知った。
2)トウトメがいとこ同士かつ別のスジからたどればハトコ同士。
  これは結婚1年めぐらいに夫の村の老人から聞いて知った。
3)夫の村の住人たちは、だいたい全員同じ顔をしている
  姓も2つしかなく、みな濃ゆい親戚

527 :名無しさん@HOME:03/06/11 21:02
つづきです。
4)村をうろついている知障の男性も、当然夫の親戚だった。
  これはトメがぺらっと喋った。
5)我々の結婚式に上京した義兄(夫と同じ顔)家族が
  我々の新居に勝手に泊まり、新品のベッドに寝ていた。
  ディスニーに行くほか東京見物で3連泊したらしい。
  新婚旅行から帰宅したとき部屋が荒れていたので
  電話でウトに聞いてわかった。(寝乱れた布団、シンクに洗い物)
6)夫が私に黙ってトメに仕送りしてたが、このお金は
  義兄が全部まきあげてパチンコにつかっていた

結婚して20年たっても隠してたことは許せん。
遠く離れて暮らしてるからもう被害はないし
夫は気が弱いけどイイ奴なのでもう別れる気はないけど
子供がいないことを私が働いてるせいにしてる
夫の村の老人たち(全員親戚)は全滅してほしい。
 

528 :名無しさん@HOME:03/06/11 21:06
>>527
よく20年も耐えられたね‥‥その村から遠く離れてたからかな?
しかし5番。私だったら警察に通報しちゃうよ。
20年前の話だと思うけど、そのことについて旦那さんはどういう意見で、
揉め事になりませんでしたか?

529 :名無しさん@HOME:03/06/11 21:39
叫びたい。私は家政婦でも下働きでもないわ!姑なんて苦しんで死にやがれ!

530 :名無しさん@HOME:03/06/11 21:42
5)は誰かが手引きしないと無理だよね。
旦那さんが家に上げたか?

531 :名無しさん@HOME:03/06/11 21:43
>529
ハゲドウ 「苦しんで」がポイント

532 :名無しさん@HOME:03/06/11 21:47
知らないところで突然ポックリ・・・最強

533 :527:03/06/11 22:05
>>528
その件では揉めませんでした。
「ものすごい人たちと家族になってしまった」と思い
立ったまま静かに泣いていたら、夫はひとりで部屋をかたづけて
だだーっと洗い物をしたあと、
「本当にすみませんでした」と敬語で言って泣きました。
これ以降20年ずっと低姿勢です。
遠い過去の話になってよかったです。

しかし!うちの実家の父親が
末期がんで自宅に戻ってきてるんですが
この新居荒らした義兄が夫からそのこと聞き出して
私の実家に勝手に電話しました。(たぶん金の無心)
「お父さんあんたガンやてな、見舞いに行くわえ」
もう長くないから告知しなかったのに何してくれるんだ。
電話は父が出たそうですが、方言が強くて
意味がわからなかったのが幸運でした。
ウチの実家には夫の家族が最後まで迷惑かけそうで、
私は自分の親に顔向けできません。




534 :527:03/06/11 22:21
>>530
義兄にスペアの鍵を渡したのは私の母です。
夫に預けてたものをついでに持って帰る、
鍵は郵送するからと義兄に騙されました。
書いているうちに20年前の恨みが噴出してきました。



535 :名無しさん@HOME:03/06/11 22:42
20年も前のことを延々とまあ、、、。
人生進歩してないんだね。お気の毒。

536 :名無しさん@HOME:03/06/11 22:48
いや、これだけのことがあったら夫に対して「許すけど絶対忘れないわ」
状態になるもの仕方あるまい、当然だと思う。
なんか、金田一耕介の世界チックだなぁ。

537 :527:03/06/11 23:22
>20年も前のことを延々とまあ
スマソ言われてみりゃそうだわ。
金田一耕介の世界は正解。

538 :名無しさん@HOME:03/06/12 00:27
>>533
…その義兄許せない。病人にそんな電話するなんて。

539 :名無しさん@HOME:03/06/12 01:54
とりあえず基地害義兄にお父さんのことを教えた旦那を制裁したほうがいいよ。
旦那もいい加減自分の義兄が異常者だと気づけってカンジ。
基地害をお父さんに絶対に会わせないようにね。

540 :名無しさん@HOME:03/06/12 03:45
>>533
末期がんの患者が電話に出たの?
変なの。

541 :名無しさん@HOME:03/06/12 04:29
>>540
>>533ではないけれど、末期がんっていったって痛みが
酷くなかったり体力がある内は普通に生活できるよ。
普通に生活してれば電話に出たっておかしくないよ。

542 :名無しさん@HOME:03/06/12 06:25
旦那って普通?
絶縁しないところ見てもやはり血がつながってるんだなあ、と思う。

543 :名無しさん@HOME:03/06/12 09:37
>>527の読んでて、こちらまで腸煮えくり返る感じだったよ。
よく我慢できたね。
ダンナさんが余程イイ人でなければ
ここまで生活できなかったでしょうね。乙!

20年経とうが心の傷は癒えないよ。
>>535はきっと今までそういう事がなかっただけだよ。
とても幸運な事だよ。
>>540末期だからこそ自宅療養が許されたりするから、
一概に変だとは言えないと思うよ。

544 :名無しさん@HOME:03/06/12 16:27
うちの旦那を呼びつけといて草刈、果樹の枝切りなんぞさせる。
こきつかうな!!
義兄はどうしたんだよ。いつも仕事でいないのかよ。仕事休みの時にやらせろよ。
まずい米!渋いだけのりんご!そんなのくれるからってこっちが農作業しなきゃ
いけないの?いらないよ。そもそもぜ〜んぶ義兄の名義じゃん。
子供から父親を取るな!休みの日は休ませろ!!
貧乏百姓やめちまえ!!

545 :名無しさん@HOME:03/06/12 18:19
キャッシングの事ならお任せ下さい。

貸金登録が都(1)の会社ですが、短期小口高利貸、紹介屋とは絶対に違いますので
ご安心してお申し込み下さい。
★ネットからの申し込みは、即日銀行振り込み対応中。
★ご来店していただけるお客様には、希望額、融資しております。
★借入件数の多い方もまじめにきちんとご相談にのります。
http://www.aiba-cash.com/
i-mode http://www.aiba-cash.com/i/


546 :名無しさん@HOME:03/06/12 18:37
20年経とうが、30年経とうが義家にされたこと、言われたことは忘れられない。
忘れられたら、楽なんだけどね・・

547 :名無しさん@HOME:03/06/12 18:58
ギリギリなんだけど非常にムカツク。
自分の子が大きいのが自慢らしく、それは別にどうでもいいけど
何かとうちの子と比べたがる。二人並べて「ずいぶん大きさ違うわねー」
で「うちの子は大きくて、いつもしっかりしてるわねーって言われるんですぅ」と
あうたびに毎回自慢げに言うのやめてくれ。
1歳の子と2歳の子を比べたらそりゃ2歳の方が大きいだろうよ。
しかもうちの子を誉めようとしてるのか「小さいけど○○だねー」とか
とにかく「小さい」という言葉をつける。
子供が大きいことがそんなに偉いか!くそ!
うまく言い返してやりたいけど、頭が回らない馬鹿な母を許してくれ…

548 :名無しさん@HOME:03/06/12 20:40
>>547
大きくて自慢なのは赤子の間だけだから!
1歳児と2歳児を比べるなんてアホだね。
言い返さないでいいんだよ。
そんな頭悪いギリギリと同じ土俵に上がる事ないよ〜

549 :名無しさん@HOME:03/06/12 22:05
>547
「『大男、総身に知恵が回りかね』とか言いますしねー、
大きな野菜って量はあるけど味はスカスカなんですよねー、
○○はちょうどいいサイズでかわいいって言われるんですー」

(「かわいいって言われる」なんて普通はなかなかいえないけどね)

あとはその子が女の子だったら
「これ以上大きくなったら大変ね!彼氏もできなさそう!」とかは?
女の子に対する嫌味じゃなくて、あくまでも自分の子を攻撃された時に
さらりと交わす為の反撃用に。

もひとつ、何回言われても「えーそうですかー?そうは思いませんよ」
と絶対に相手の言うことを認めず否定ではぐらかしつづける。
近所の子はこれくらい普通だし、とか、近所の○ちゃんはもっと大きいとか。


550 :名無しさん@HOME:03/06/12 22:23
私のところはギリギリ姉の子の方が年下だったんだけど、大きかったのよね。
で、「あらあ〜うちの子のほうがあとで生まれたのに●ちゃん(うちの娘)
より大きい。」って言うものだから「ホントそうね。特に顔が大きいわ。あら、
足もでかいわ。丈夫ね。」って言ったら怒っちゃった。
そんなに怒ること?男の子なんだし。

551 :名無しさん@HOME:03/06/12 22:24
>547
言い返す必要なし。相手は自分のほうが先輩なのよって顔したいだけなんだから・
「そうですね。大きいと安心ですよね」ってだけ、何度も何度も言ってやるがヨロシ。
上にもあるけど、同じ土俵にたつことはないぞ。
547の子は、とてもいい子だ。間違いないぞ。

552 :名無しさん@HOME:03/06/13 01:08
そのまま言ったらいいんじゃない?
「1歳児と2歳児を比べることに何か意味でもあるんですか?」とかさ。
だってホントに意味ないもん。

553 :名無しさん@HOME:03/06/13 01:44
少し吐き出させてください
10代でデキ婚して旦那(長男)の偽実家に同居中です
(現在20代)
義弟のところもデキ婚で子供はウチと同じ年
結婚1年たたないうちに義弟嫁が義弟とケンカして家をでました
(離婚はしてない)
義弟は借金がたくさんあるため出稼ぎに行ってます(でも金を送ってこない)
当然のように子供は義母がみています
保育料も滞納しまくり現時点で30万を越しているし
健康保険代も納めておらずこの前失効したようです
サラ金の人が毎日のようにくるし
(旦那名義で勝手に借りた金が100万以上あるんです…)
お金にルーズすぎ!
義父は我関せずだし(余裕で車検切れた車乗ってるし)
義母は強く言えないし
旦那は旦那で何にも考えてない様子
続きます


554 :名無しさん@HOME:03/06/13 01:48
偽実家をでようと旦那に言えばなぜかキレてケンカになるし
ウチの実家は飛行機と車使って片道4時間かかるところにあるから
頼れないし…
しかも本日旦那の浮気が発覚…
鬱だ氏のう…
離婚は子供のためにしたくはないけど
携帯のメール見て浮気発覚したから
旦那はキレて携帯見たお前が悪いとか言うし
もうダメポ…疲れました

555 :名無しさん@HOME:03/06/13 01:55
まだ若いんだから、これからの人生きっとよくなるよ!がんばれ!

556 :名無しさん@HOME:03/06/13 01:56
子供のためって本当に子供のためになるのかな?
サラ金の取りたての人が毎日来る家にいて子供は幸せかな?
家族のことを考えないお父さんといて幸せかな?

557 :名無しさん@HOME :03/06/13 02:04
義妹の子供Yちゃん(3歳、♀)を甘やかしまくる義父母。
初孫でかわいいのはわかるがもう少し躾しろや。
うちのベイベ(1歳、♀)が触るおもちゃをすべて
取り上げる。まぁ、そのくらいはいいんだけど、義母が見てる前で
ベイベを軽く突き飛ばしたり押したり叩いたりしてるのにまったく
注意しない。テーブルの上に乗っかって走り回っててもあまり
怒らない。私が「Yちゃん、そんなことしたらだめでしょ?」と
行った所で聞く耳もってない。我慢すること知らない。
あ、姪の愚痴になっちゃった。とりあえずだ、もっときちんと躾しろ。
3歳児って、良いことと悪いことの区別はちゃんと言い聞かせれば
わかる年齢…だよね?義理の叔母である私がとやかく言えばどうせ
義父母も義妹も良くおもわないだろう。
でもね、今まで生暖かく見守ってきたけど、もうそろそろ限界だ。
どうすりゃいい…

558 :名無しさん@HOME:03/06/13 03:14
くーそーばーばーー!!ちきしょう!

559 :名無しさん@HOME:03/06/13 05:56
>557
ジジババが立派な山猿を育てるのは勝手だけど、その山猿が身内じゃぁ
この先なにかと鬱陶しいよね。ましてや被害が自分の子に及ぶのでは・・・。
実の両親・妹・血の繋がった姪が相手なんだから、ここは557旦那に
がっつり言わせるが吉だと思われますがいかが?
親・妹・姪<<<<<<<<<<<<<<<自分の子 でしょ!って。
厳しくて怖い伯父・伯母でいいじゃん。
きっと向こうも近寄ってこなくなるよ。


560 :名無しさん@HOME:03/06/13 06:39
3歳児はよいこと悪いことの判断より前に自分のやりたいことが優先。小さい
子への気遣いはまだまだかも。だから今が大切。
ちゃんとおば様がしつけてあげましょう。
「ゴルァ!うちの子に何すんのや!!!」と。

561 :557:03/06/13 08:22
おはようございます。
>559
夕べ旦那が帰ってきてからYちゃんのこと話したんだけどね、
「まだ3歳なんだから…」みたいなこと言ってあんまりとりあって
もらえなかった。
とりあえず、Yちゃんに嫌われようと、どう思われようと
私は一向に構わない。口うるさいおヴァさんになってみます。

>560
そうですか、まだまだ自分優先の年頃なんですねぇ。
といっても、Yちゃんはかなりのわがまま娘だ。
女王様状態でじじぃ&ばばぁに甘やかされてきてるから。
で、うちの子がいるとじじぃ&ばばぁの注意が自分に行かないから
それが気に入らなくて意地悪をするというのも見て取れる。
上にも書いたように、うるさいおヴァさんになりますです。

朝から長くてスマソ

562 :名無しさん@HOME:03/06/13 09:41
↑ガンバレヨ

563 :名無しさん@HOME:03/06/13 09:51
旦那の食事中の行儀が悪くてすごーく鬱。
躾がなっとらん!!とか思ってたら義母の行儀も悪かった。
とにかくクチャクチャ物食うのはやめてほしい。


564 :名無しさん@HOME:03/06/13 10:48
しつけの悪い姪・甥って始末に困るよね。
注意すれば角が立つし。
昔付き合ってた男の姉の子が甘やかされ放題で、私の持っていったケーキを家の人に
「どうぞ」渡して一度外出し、帰ってきて彼と残ってるのを食べようと箱を開けたら
10個近いケーキほとんど全て上のところ一口づつほじってあったよ。
子供は小学生だったから唖然としたし、それを止めない家族にもぞっとした。
今思えばDQN一家だった。別れて正解でした。


565 :名無しさん@HOME:03/06/13 10:56
>>564
義兄の子供だったりすると最悪。
公文やっていたりして成績いいのはわかるけど、
小学生になってこたつの上にのぼるか?
レストランいったときもちっともじっとしていない。
学校の勉強以前にもっと教えることがあるだろ、と言いたくなるが
そんなこと口に出したら最後、なのでだまーっているしかない。
一緒に出かけたくないヽ(`Д´)ノ ウワァァン!

566 :名無しさん@HOME:03/06/13 11:00
>563
ウチのトメは食後にお茶で『くちゅくちゅ、ごっくん』を
やらかします。近距離別居なので普段会うことは少ないので
実害はそれほどではないけど (デモ、ミタクナイ、キキタクナイ。キモイキモイキモイキモイ)
それを見て育ったダンナが結婚当初、同じことをやらかしたときには
思わず「うあああっ!やだっ!」と叫んでしまいますた。
「あっ・・・ごめん・・・これからしないように気をつけるよ」ということで
それ以来はダンナのくちゅくちゅごっくん(・・・書いていてもキモイ)はありません。
563タンもダンナの調教、ガンガッテ!


567 :名無しさん@HOME:03/06/13 11:20
>>557
「まだ3歳なんだから…」って、おかしいと思う>557夫
じゃあ、何歳になったらテーブル登り禁止にするの?おもちゃ取り上げは何歳から?
などなど、小一時間じっくりお伺いしたいものですな。
その子の年齢や発達の度合いに応じたしつけは(やっぱり)必要だと思うよ。
3歳は560さんのいうとおり自分優先の年頃だけど、ちゃんと話せば
ある程度はわかる年頃でもある(はずだ)よ。
557さん、負けるな!がんがれー!


568 :名無しさん@HOME:03/06/13 11:20
>563 うちも一緒一緒。一体どんな教育を受けてきたのやら。。
最初は我慢してたけど、最近は「子供が真似したら恥ずかしいから」と「行儀悪いことなのよ」
と釘うってます。

ほか、義理家族の非常識色々。
叔父病気入院に伴うお見舞い(現金)に対する、お礼(の一言)・快気祝いが無い。
叔父の奥さん死亡時のお礼・香典返しが無い。
義弟結婚時のご祝儀(¥10萬!!)にお礼・お返しが無い<義弟嫁もサイテー
そして極めつけはやはりウトトメ。皆さんとダブりますが。。
賞味期限の切れたものを平気で送ってくる。
安物の子供服を送ってくる。
糖尿のウトの血糖値を下げすぎて(トメはアホなので糖尿病を理解してない)
危篤状態に陥らせ、日中いきなり呼びつける(300km!)
信じられないくらいビンボーくさい。

等々。本当に何でこんな家庭環境の人と一緒になったのやら。。





569 :名無しさん@HOME:03/06/13 11:20
>>566
うちのウトもやる・・・同居じゃないからまだいいけど、
ほんとうに吐きそうになるよね!
あと、食後何時間も口を鳴らす。
あれも耐えられない。
義実家行くと食事の終わりくらいからしばらくは旦那公認で中座する。
これもまた行儀悪いのだが、本当にいやなんだもん。
でもウトに注意はしてくれないのよね。

570 :557:03/06/13 11:55
>567
やっぱり、旦那もおかしいっていうか、変だよね?
実妹の子供だから少し甘い目で見てるかもしれないけど。
夕べ旦那とYちゃんのこと話してたけど、もう時間も
遅かったからうやむやのまま終わっちゃったのね。
でも後々考えて、「言えばわかるだろ…」と思った。

じゃあ、何歳になったらテーブル登り禁止にするの?おもちゃ取り上げは何歳から?
などなど、小一時間じっくりお伺いしたいものですな。

今晩問い詰めてみます。


571 :名無しさん@HOME:03/06/13 12:08
>566サン
563です。アドバイスありがとサンです。
義母と同居してるため、ホント食事の時間が嫌でしょうがない。
旦那に「それやめた方がいいよ」とあくまでも軽く注意すると、なぜか義母がもの
すごい剣幕で「私はいままで行儀が悪いと言われたことはない。よってお前に注意
される覚えはない」ってなことを言う。
あんたの息子が恥かくから言ってんのに。
だからなるべく義母がいないときに注意してるけど、旦那はどこが悪いのか判断
できないらしい。












572 :名無しさん@HOME:03/06/13 12:37
>>571
「お義理母さんってマナー知らないんですね(プ」
とあくまでもにこやかに指摘してみたら
大乱闘になって晴れて別居に持ち込めるかも。

おめーがこれまで躾てこなかったから、私が躾なきゃならないんじゃないかよ。ったくね。


573 :名無しさん@HOME:03/06/13 12:41
甥っ子は一人っ子でやはり甘やかされている。Yちゃんのようだった。
いつだったか甥っ子が私の髪を引っ張ったとき、義兄嫁が「そんなことしたら
おばちゃんが怒るわよ〜。」としか言わないので、
「そうだよ。髪引っ張ったら痛いもの。いい子はそんなことするもんじゃない。
おばちゃんがお母さんの代わりにこれから○ちゃんが悪いことしたら怒ってあげ
るからね」と宣言した。
それから旦那実家に行って甥っ子がテーブルの上に上がったりすると注意してい
る。この一言添えて。「お母さん、な〜んにも言わないんでしょう?」
でもあんまり旦那実家にはいかないから注意する機会がないのよね。
向こうも懲りないし。躾は継続なり、だな。



574 :名無しさん@HOME:03/06/13 12:43
全く義理のジジババの甘甘ぶりには関心します。お菓子なんか家中てんこ盛だし
四六時中なんか食べさしてるし・・おかげで子供は腹いっぱいで三度のご飯が食べれません。
実家が目の前なので今後の課題ですわ。。

575 :名無しさん@HOME:03/06/13 12:45
美しく痩せるためのカギ! エストロゲン
http://diet.goo.ne.jp/nonmember/lecture/love/009.html

576 :名無しさん@HOME:03/06/13 14:08
義理母は主人が思春期のころに離婚して再婚して、
15も離れた弟を作りました。
主人が「弟が生まれるときに基礎体温計をつけてた」ってぼそっと言った。
グラフでも作って貼ってたのか?
デリカシーのカケラもない女。
ババァになって生んだ子だから、孫みたいにかわいがって、
とんでもないことになってます。


577 :名無しさん@HOME:03/06/13 14:12
>>576
その義弟と関わらないで生活できるようお祈りします。

578 :名無しさん@HOME:03/06/13 14:22
それが、「私達はもう年だから」って押しつけてくるんです。助けて!
基礎体温計までつけてたくせに、何をいまさら無計画なこと言ってんだか。

孫にも同じ態度で、ひたすら甘やかして人気をとろうとしています。
で、そのために用意されているのが蛍光色に光っているような飴や
無果汁のジュース。「身体に悪いので」と言っても、通じない。
本当にその子のためを考えるということが出来ない人達なんです。

579 :名無しさん@HOME:03/06/13 15:05
義父の田舎の法事で親戚中が集まっていた時に
新婚だった私たちに「お似合いね〜」と
言ってくれた親戚たちに対して
「私はこの2人は合わないと思うんだけど」と言った義母。
その言葉から私は義母が大嫌いになりました。
その義母が「肺ガンかも」と入院した時は心配したけど
結局ガンではなかった…。いっそ・・・・・・



580 :名無しさん@HOME:03/06/13 15:10
田舎に興味はねぇ〜んだよ!

581 :名無しさん@HOME:03/06/13 17:28
ウチは共働き(子供なし)のため同居のトメに家事全般をお願いしているのだけど、毎月食費だけで8万円渡してます。
最初「ハァ?8万円?? 冗談でしょ?」と思ったけれど旦那がシツコク言うからしぶしぶ承諾。
ある日、トメが買ったものレシートが置いてあったので見たら、「炒め物用に刺身用のホタテ(貝柱のみ、推定700円)、1パック800円の牛肉、他」
これ全部その日の夕飯で出たんだけど。
どうやら毎日の買い物で3,000円近く使うらしい。
自分で家事やればいいんだけどね、帰りの遅いときが多いので、、、




582 :名無しさん@HOME:03/06/13 17:47
>>581
トメになるような年代までそんな買い物の仕方なんじゃ、
何をどう間違ってもこれから先、直る見込みはなさそうですね。
はがゆい気持ち、お察しします。

583 :名無しさん@HOME:03/06/13 18:13
5年前に娘を妊娠した時、
トメが「お腹の子供の父親は女にしか分からない」とか、
「息子は忙しいから子作りしてる暇なんか無かったんじゃない?」とか、
「DNA鑑定って気軽に出来るのかしら?」とか、
まるで私が浮気して出来た子供の様な発言をされました。

そして産まれて来た娘は、天然パーマ、下がり眉、タレ目、色白、
デコッパチ、まるでトメのミニュチュア・・・
バカトメは、お腹の中にいた時の暴言をすっかり忘れて猫っ可愛がりです。
「友達にソックリね〜って言われちゃったのウフフ」と浮かれまくりだったので、

「ペットは飼い主に似るって言うけど、人間の子供も一緒に暮らしてると
似てきちゃうものなんですね〜ウフフ」と意味有り気に笑ってやりました。
トメはハッとした顔して固まってました。

ばーかばーか、疑心暗鬼で苦しめ!!

584 :名無しさん@HOME:03/06/13 18:19
>>583
うちのトメも似たような事言ってたな・・・
一生忘れないけど。

585 :名無しさん@HOME:03/06/13 18:47
何でも自分たちの思い通りになるなんて甘い考えはよした方がいいわ。
絶対自分たちに跳ね返ってくるコトまちがいなし!!!

586 :名無しさん@HOME:03/06/13 19:50
昔の勤め先(歯科医院)の奥さんは妊娠中に出血したとき
トメに「出血はどこかに障害があるからだ。堕ろせ」とせまられたそうだ。
結局その子は健常児で跡取り息子。
その奥さんはその他にもいびられた事を細大漏らさずきっちり恨んでいた。
トメたちが遊びに来ても絶対手料理は出さず、出前の物でしかもてなさなかった。
私にはやさしそうなおばあさんだったけど、人は見かけではわからんものだと思った。



587 :名無しさん@HOME:03/06/13 19:56
昔の人間はこわいのう。
でも、一番怖いのは農家。

588 :名無しさん@HOME:03/06/13 21:56
キャッシングの事ならお任せ下さい。

貸金登録が都(1)の会社ですが、短期小口高利貸、紹介屋とは絶対に違いますので
ご安心してお申し込み下さい。
★ネットからの申し込みは、即日銀行振り込み対応中。
★ご来店していただけるお客様には、希望額、融資しております。
★借入件数の多い方もまじめにきちんとご相談にのります。
http://www.aiba-cash.com/
i-mode http://www.aiba-cash.com/i/


589 :名無しさん@HOME:03/06/14 12:39
結納の時に、義母が包んだ祝儀袋。
…しっかり不祝儀仕様でした(W
日頃からあれだけ偉そうな物言いをしていた義母が
まさかそんな簡単な事を間違えているはずもないと思った母が
結納が終わったあとで、手伝いに来てた従姉妹に
「いい機会だからみてごらん、祝儀袋の包み方ってこうなのよ?」
と見せたところ、奉書紙の合わせがまったくの逆。
…すばらしい反面教師がいたものです。

そのくせ事あるごとに嫁の私にはしきたり云々言いやがるんですよ。
「富山では〜」が口癖のようだけど、知り合いの富山県人(複数)に聞いても
「聞いたことないよ?」といわれることが度々あります。
一体どこのしきたりじゃ。…脳内か?(W

590 :名無しさん@HOME:03/06/14 13:07
義母は他人の悪口しか話さない。どんな親切にも皮肉を言う。
そのくせ外面だけよくて、1オクターブ上の声で話すし
〜でございましてとか、スイマセンとかが口癖。
裏でタバコ吸いながら、悪口・陰口。
もう、本当に嫌い。人を馬鹿にすることしかできんのかい。
他人の悪口でもこれだけスゴイんだから私だってめちゃくちゃ言われてんだろう。

自分の若いころの苦労話をして私に当りつけて泣きだす所も意味がわからない。
私に何の関係もないことじゃない?
意味もなく電話長いけど、それも愚痴と悪口ばっかり。同じ話何度もしるし。
うちの家じゃ、あなたの電話誰がとるかでじゃんけんしてるのよ。


591 :名無しさん@HOME:03/06/14 22:50
義母の捲くし立てるような早口なんとかして下さぁ〜い。どんな言葉も否定的且つ
愚痴に聞こえます。あれでよく保険の外交やってたもんだ。

保険の外交と言えばその口調でノルマがあるのよぉ〜とか言って保険の契約->更新
をさせられてきたのに、”もう定年したから解約してやろう”と思いその事を
ちょっと言ったら”そぉ〜よぉ〜、保険なんて掛け捨ての医療だけで十分っ!”
と言い切った。やっぱり自分の事だけしか考えていなかったのね。
まっ、一応義理でお付き合いしていた私もバカだけどさすがに旦那もショックだった
みたい。

592 :名無しさん@HOME:03/06/14 23:10
結婚して二年。子供ができません。先日、義理実家に帰った時、ウトが近所の人に話しをしているのを聞いてしまいました。「うちの嫁、欠陥よ。」ショックでした…。私には 「焦らなくていいのよお〜」なんて言ってたくせに。

593 :名無しさん@HOME:03/06/14 23:20
>>592タソ
自分の息子に原因がアルカモシレン....なんてこれっぽっちも思わないウトなんですね。
しかも欠陥呼ばわりとは。んなウトは身も心もスルーよ!



594 :名無しさん@HOME:03/06/14 23:32
文脈からするとトメ?
どっちみちスルーOK!!ゴーゴー!!

595 :名無しさん@HOME:03/06/15 00:05
ごめんなさい。 ウトではなくトメでした…。 でも、結婚して二年で子供ができないと、正直、焦ります。

596 :名無しさん@HOME:03/06/15 00:20
>>595
どーしても気になるなら一度ご主人と受診してみてもいいんじゃないかな。
私も妊娠って簡単かなーなんて思ってた時期があったけど、タイミングやらストレス
やらに色々影響されやすいらしいよ。ガンガレ!   sage


597 :名無しさん@HOME:03/06/15 00:22
とにかく父の日母の日、自分たちの誕生日、コトメ系祝い事前に電話してきて
「孫子ちゃんの顔が見たいわ〜、うちへ遊びにいらっしゃい」
本当の理由(祝って欲しい)を話さないし、気を遣ってプレゼントはどうしようって
相談しても、夫はそんなのしなくていいって誕生日すら教えて
もらえなかったので、無視していくと、コトメからの手紙やら記念日エピソード満載。
トメ友人の息子夫婦にしてもらった話全開。
最後に、暗に非常識な嫁ね。モード。

でも私、夫から、嫁に来たわけじゃない気にするな、無視しろ
って言われてるしなるべく平気な顔してる。
そこで策略家のトメも考えた。
私の誕生日に無理やり用事をつくり呼びつけ、
「あら〜そういえば嫁子ちゃん誕生日だったわね〜」
こっちからは一言も言ってないのに、アフォか。悔しがるとでも?
祝って欲しくなんてないし、ケーキ一つ出るわけでもない。

忙しい夫は、私の誕生日にちょっとお出かけしたかったらしく、
知ってて呼ぶなんてって、真剣に怒ってますよ〜。
結婚前の夫を、コトメとトメで利用しまくってたそうですね〜。
そのせいか夫は、結婚当初から実家に行きたがらなかったので、
私が無理に連れて行ってたんですけどね〜。

コトメは、コトメ夫が実家嫌いだから〜。ほとんど行ってないですね。
トメも、ウトがやらなくていいって言うから〜。冠婚葬祭のみですよね。
見習うところばかりでほんとに勉強になりますわ!(藁

598 :名無しさん@HOME:03/06/15 00:32
>>597
ウトがやらんでいいと言ってるのは何?誕生日会か?
後半がよく分からんちゃ。漏れってアフォ?

599 :597:03/06/15 00:47
わかりづらくてスマソ。
コトメは、コトメ夫が自分の実家が嫌いだから行かない。だから私も行かないの〜。
と義理実家へ行きません。
トメは、ウトがウト実家に関わらないでいいというので、何にもしないの〜。
ほんとに最小限の冠婚葬祭だけなのよ〜。と自慢してた。

だから私も・・・と。

600 :名無しさん@HOME:03/06/15 00:53
>>599タソ
な〜るへそ。分かりもーした。
んで自分の息子(&嫁)には期待しちょるってわけやね。世の中そんなに
甘くないのよ〜んって事を分からせておやり!もちコトメにもね。 


601 :597=599:03/06/15 01:18
>>600サン
励ましありがd
これから徐々に氾濫開始です。

602 :名無しさん@HOME:03/06/15 02:40
お義母さま、あなたが送ってくる
私や、私の両親の悪口を書いた手紙・・・
読むのは息子ちゃんだけじゃありませんのよ、
しっかり私も読ませて頂いています。
それくらい考えないの? それともわざと?
どちらにしても、これからもお付き合いはナ・シ
ということで!


603 :名無しさん@HOME:03/06/15 03:18
>>602
>私や、私の両親の悪口を書いた手紙・・・
一体どんな事を書いて寄越すのさ?>お義母さまの手紙


604 :602:03/06/15 03:38
>603
私たちは結婚自体反対されてて、何年も話し合ったけど結局
受け入れてもらえず、最終的に2人と私の両親の判断で
入籍してしましました。
大体そのことに対するグチです。
結婚するなら縁を切る、と言われたのですが
やはりかわいい息子との縁は切れませんよね・・

605 :603:03/06/15 04:19
そりゃ、大変だ(ニガワラ
愚痴と言うより「可愛い息子ちゃんが、心変わりするのを待ってます」
って「嫁にも知らせる」トメ声明文と受け取った方が良いね・・・
明かに考え無しの行為では無く「ワザと」と思われ。
付き合いはしないでヨシ!と、他人のアテクシが言うのも何ですが(w

606 :名無しさん@HOME:03/06/15 04:27
>>602タン
そんな立派な証拠があるなら、フェードアウトもいいけれど、内容証明付
絶縁状を送りつけてもOKでは?
もともと結婚を反対した時点で、夫さんとは縁切りしたはずだし、
今更でしょ?

607 :名無しさん@HOME:03/06/15 04:33
>603
やはり声明文でつか・・・
アドバイスどうり、これからもスルーさせていただきます!


608 :名無しさん@HOME:03/06/15 04:37
>606
そう、今更なんですよね〜
でも今は、手紙だけで終わってるからいいかな?
なんて・・
変に触ると、「むきー!」
ってなりそうなトメさまなので。

609 :名無しさん@HOME:03/06/15 16:47
初めまして、我が家はウトトメとはもう、7年も前から
(私だけ)絶縁しています。
先週に子供と共に買い物に出た際、7年ぶりに駅のバス停でバッタリ。
でも、トメは全然気が付かないです。子供が「お婆ちゃん」って
声かけても、「イヤー外で逢うとわからないねー」って言うトメです。

ところが、最近私の行動範囲にトメが入ってきます。
水曜日のお昼に近くのスーパーへ買い物に行ったら、トメとバッタリ。
金曜日は、夕方に買い物に行ったらトメに会いました。
トメ宅からそのスーパーまではバスで10分以上も掛かります。
トメ宅近くには大手のスーパーが2件、我が家最寄のバス停までにも
商店街、スーパーはあります。
ソレがわざわざ、何で???しかもバスに乗ってまで???

ひょっとしてトメは私を見張ってるのでしょうか?
それとも、先日の一件で絶縁が解けたと思っているのかしら。
我が家の行きつけの歯医者にまでウトトメが来ているそうで、
子供を連れて行った際に先生から聞きました。

ウトトメは全くのDQNなので、関りあいたくないし、
私の生活圏へ入ってきて「ウチの嫁子」を連発しないで欲しい。
もう、私の生活圏へ入ってくんな!!




610 :名無しさん@HOME:03/06/15 16:54
それは・・・つけられているね、明らかに。
先日の一件以前から罠をはられていたんじゃないの?
そうでなければ、お子さんが同じ歯科に行っているなんて
わからないはずだもんね。
怖すぎるぞ、トメ!
ちょっと行動範囲変えてみるか、旦那さんに探ってもらえば?
どっちにしろ、ばったり会っても無視でスルーは基本だよ。
つけあがらせちゃだめだよ!がんがれ!

611 :名無しさん@HOME:03/06/15 16:58
>>609
以前、どこかのスレでもお見かけしましたが、ご本人ですか?コピペ?

なんにしろ気持ち悪いですね。そろそろ老後の生活に焦りが出てきたのでしょうか。

612 :609:03/06/15 18:04
そうなんです。
その時は、子供の話から「ちょっとボケてきたかしら」って
思ってたのですが...。

もーめっちゃむかつくには、さっきゴルフ(練習)から帰ってきた夫が
「携帯にジイから電話があって、『謝るのだったら昔の非礼は許すぞ!!ていっておけ』
って言ってたけど、何だ???」って事です。
自分が悪かったとはウトは微塵も思ってないみたいで&何で絶縁されてるのか
わかってない。
やっぱり、二人ともボケですか?

因みにウトトメは市営団地暮らしなので、引き取る気&同居は絶対に
ありません。
昔、義兄宅でとちょっとだけ同居して追い出されました。
自分達で、好きに暮らしてるんだからコッチに干渉しないで欲しい。



613 :名無しさん@HOME:03/06/15 18:32
>>612
外で会っても徹底的に無視するしかないでしょうな。
それでもゴリ押しのように関わって来られたら、旦那さんとだけ相談して、
あくまでもあなたは直接関わらないスタンスを崩さない方が良いかと。

614 :名無しさん@HOME:03/06/15 19:05
>>612
絶縁の経緯を聞きたい。

615 :名無しさん@HOME:03/06/15 19:23
買い物の時間ずらすか、生協とか通販に汁。
歯医者は、分け入って違う先生紹介してもらうか、ジジババのいない時に
予約。なんにせよ気分悪くなるから実際会わない方がいいよ。

616 :名無しさん@HOME:03/06/15 19:34
通販はいいけど、生協はせっかく小うるさい義両親から逃れたのに
小うるさい近所の人と話し合わせなきゃいけないから嫌かも。
なんで生協の仕分けするときってあんなに
他所の家の探りあいになるんだろう?

617 :名無しさん@HOME:03/06/15 19:41
>>616
個人宅配してくれるんじゃなかったっけ?<生協

618 :名無しさん@HOME:03/06/15 19:47
>616
社宅スレをよめ

619 :名無しさん@HOME:03/06/15 23:20
義実家の人間さえいなければなんて幸せなことだろう!
無駄に使ったエネルギーをもっと有益なことに使ったことだろう。
旦那に対する愛情ももっとたくさん持てただろう。
ああ、願わくば今すぐあの者達がこの世から消えて、私の記憶からも抹消されて
しまわんことを。

620 :名無しさん@HOME:03/06/15 23:36
義理家は何かにつけて長男の旦那に頼る。義姉旦那の借金、離婚、挙句の果てに
ウトがトメと別れたいなどなど。そのおかげでせっかくのお休みなのにほとんど家族
で過ごす時間がありません。
もう電話越しに聞こえるウトのヒステリックな声を聞いただけでこっちが発狂しそうです。
皆さんもう立派な大人なんですから自分達で解決して苦ださい。

621 :名無しさん@HOME:03/06/15 23:45
「ハンバーガーなんか食べてるの」って親に借金してるアンタには
言われたくない!義理姉! 栄養なくて悪かったね。毎日じゃないやい!


622 :名無しさん@HOME:03/06/16 00:36
父の日だったねー。
ウチは旦那が忙しくて出張から帰れず子供と二人で淋しい父の日だなー
なんて思ってたらトメから電話。
何の用だ?と思ったら「今日は父の日ねぇ〜。○○(息子)やご実家の
お父さんにはプレゼントしたのぉ〜?」だとぉ〜。しかも何故ウトではなく
トメが言う!(ウトは寡黙な方)旦那が不在を知ってての犯行。許せん(怒)

623 :名無しさん@HOME:03/06/16 00:43
>>622
「○○のお父さんは今日はいなかったので、二人で寂しくご飯たべました〜
○○は似顔絵を描いて待ってるんですよ。」
と、天然で返す。

624 :名無しさん@HOME:03/06/16 14:56
>>623
そんなんじゃトメには効かないと思われ


625 :名無しさん@HOME:03/06/16 15:36
>622
「もちろんしましたけど・・・。
 もしかして夫はお義父さんに何もしなかったんですか?」

626 :名無しさん@HOME:03/06/17 11:07
キャッシングの事ならお任せ下さい。

貸金登録が都(1)の会社ですが、短期小口高利貸、紹介屋とは絶対に違いますので
ご安心してお申し込み下さい。
★ネットからの申し込みは、即日銀行振り込み対応中。
★ご来店していただけるお客様には、希望額、融資しております。
★借入件数の多い方もまじめにきちんとご相談にのります。
http://www.aiba-cash.com/
i-mode http://www.aiba-cash.com/i/


627 :名無しさん@HOME:03/06/17 12:53
結婚て、夫を愛して尊敬出来れば、それでいいと思っていた。
あの頃に帰りたい…

子供が出来ると、なぜ姑は「うちの嫁」になってしまうのだろう。
私も子供が出来て、ウトトメを気にするようになった。
ついでに小姑も。
年を取って暮らしていけなくなると、
関わってくるんだよね。
義家族のことなんか、昔は頭になかった。


628 :名無しさん@HOME:03/06/17 12:56
若いころ、
おじさん、おばさんって、生きてて楽しそうには見えなかった。
自分たち以外のことが関わってくると、楽しくなくなるね。
お金もいろいろ掛かるようになって来る。
子供、親の老後(老後の費用凄い勢いで使ってる。2年で無くなりそうだ)
遊ぶお金もなくなってきます。
自分たちの老後にも、お金が掛かるから、余計な出費は全然出来ない。
若いころに戻りたいです。

629 :名無しさん@HOME:03/06/17 13:44
すみません。
初めて来たのですが、コトメとかウトトメとか、
何だかちんぷんかんぷんで・・・・
いったいどういう意味なのでしょうか?

630 :名無しさん@HOME:03/06/17 14:42
ラーメンなんか食べたの?えーっ、あ〜あ〜
(あんな、下品で栄養のないもの〜)って、
さも嫌そうに言うのやめて!何が悪いのよ。
おいしいラーメン店なんですよ。たまにはいいでしょ。
偏食のあなた(姑)に言われたくありません。


631 :名無しさん@HOME:03/06/17 15:52
>>629
半年ROMるべし。

632 :名無しさん@HOME:03/06/17 17:08
夫は地元には帰る予定がまったくないので「長男なのに家を捨てた」といわれている。
義弟は無職だが家は自分が継ぐといっているので「親孝行ないい息子」と言われている。
夫は灯台院卒(私は夫と院だけが一緒だった)で義弟はよくわからない私大学卒。
それで学費が夫の方がかかったと未だに言われる。
義弟は学費が少なくてすんだイイ息子らしい。
その義弟は私を何かと目の敵にする。
田舎なので、女が高学歴なのが生意気らしい。
(っていっても私の方が4つ年上なんですけど)
「ちー、おんなのくせにむかつくやつ」といわれた日には開いた口がふさがらなかった。
「長男の嫁なんだろ、母さんの手伝いくらいしろ!」(丁度手伝いしていた時に言われた)
「嫁なんだから一番最後に風呂入れ!」(先ほど義母に先に入ってといわれたんだけど)
これら暴言を聞いた夫が激怒して、義弟に説教したら義母がキれて大変なことに。

それから二度と夫実家には行ってません。
夫も昔から弟ばかり可愛がられてたためか、実家に愛着がないようです。

633 :名無しさん@HOME:03/06/17 17:11
(´-`) 。oO典型的なウッチーズ的発想だな

634 :名無しさん@HOME:03/06/17 19:37
>>629
トメ=姑(しゅうトメ) ババアともいう
ウト=舅(しゅウト) ジジイともいう たまにキクともいう
コトメ=小姑(義理姉・義理妹)
コウト=小舅(義理兄・義理弟)
ギリギリ=コトメ・コウトの配偶者 もしくはその配偶者の兄弟姉妹

よく出てくるのはこんなもん。
あとは話の流れで理解してみてくだされ。

635 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:21
うちのトメ、少女趣味というか、変な憧れ持ってて困る。
特に自分の子が男ばっかりのせいか、娘ドリームがひどくて
「今度○○家の女ばっかりで食事しましょ!」とか言ってくる。
私とギリギリを仲良しにさせたいのが見え見え。
でも、DQNなギリギリなので嫌いなんだよね。
向こうも私のこといいようには思ってないみたいで
対抗意識がものすごいしさ。
たまにしか会わない方が、まだ表向き仲良くできるよ。
お願いだから無理にまとめようとするのはやめてくれ〜。

636 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:24
>>634タソ やさすぅぃ〜(*^▽^*)


637 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:29
教えてチャンですんまそ。
ウッチーズってのは農家の事?田舎の事?
何ゆえウッチーズと言うのか解説キボン。

638 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:32
632のところは旦那だけが別人なの?
DQN家族にはDQNばかりと言う例が多いけど。

639 :名無しさん@HOME:03/06/17 20:41
なんでこのスレ初心者おおいの?
半年全てのスレロム汁!

640 :名無しさん@HOME:03/06/17 21:07
>>620
>義理家は何かにつけて長男の旦那に頼る。

うちと似てるかも。何か義理家彼らの行動の端々で老後頼られるんだろうな〜って
感じがしてちょっと鬱…。
後、義理家の人皆根は悪い人ではないんだけど、天然って言うか、
こっちが気を遣ったり、気を回したりすることことごとく空回り…。
うまくいえないけど、気遣いのやり取りができない感じ…。
たまにこっちがトメかよ!って思うことがある。

641 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:01
うちのトメは「息子が帰ってきて同居できる」ドリームもってるよ。
息子である旦那は、偽実家から300キロ離れたとこに家建てちゃったし、
トメだって、娘一家と二世帯住宅建てて同居してるのに。

「この家は息子ちゃんの家だからね、いつ帰ってきてもいいんだよ」
なんて言わないでほしい。その家のローン払ってるのは、コトメ夫だよ。


642 :名無しさん@HOME:03/06/17 22:23
コトメ夫かわいそう。
切れて出てかれても知らないぞ・・・・

643 :609:03/06/17 22:40
亀レスでスマソ。
PCかサーバーの不調でここ二日程2chの家庭版だけ、アクできませんでした。

やっぱりトメに付けられてる様な.....。
行く先々(内科、歯科、整骨院)にトメウトが来てるらしい。
今日もアレルギーの薬もらいに行ったら先生に「良いお姑さんだね」
って言われた。
そこは、開業してまだ新しい方で、ウチからは近いけど、
トメ家からは遠い。例のスーパーの近く。

トメウトと喧嘩したのは(性格にはウトと)、夫の金遣いの事で、
トメウトに言ったのが気に障ったらしい。
ウトは「オレの稼いだ金をオレが好きに(ギャンブルに)使って何が悪い」
って性格な人。
で、息子の浪費に意見をしてもらおうと思って電話したら逆切れして、
私には何も言わなかったのに、私の実家の親に思いっきり私の悪口
を言った挙句、「あんなワシに口答えばっかり嫁とわかってたら
貰うのではなかった」とか、「女ばっかり育ててるあんた等は最低」
とか言ってくれた。
夫も最近は、調教のお陰で治って来たけど、本来の性格はウトと一緒。
他にも2年ほど正月に(子供と共に風邪を引いて)義実家に行かなかった
事とか、私が実家に週1回は行ってる事とか....。



644 :609:03/06/17 22:47
トメはウトに対しては何も言えないと言うより、殆どバ(略)。
何も答えが考えられないので、ウトが言う事は世間の常識と
思ってる。
息子(嫁)達には何一つしてくれなくっても自分は、母の日、誕生日、
敬老の日として欲しいばっかりの困ったチャン。

実家からの電話でウトのむちゃくちゃな話を聞いた私が
ウトに電話すると「もう、オマエを嫁とも思っとらん。」
って言われたので、帰ってきた夫に顛末を話して、
私と義実家とは絶縁させてもらいました。

しかし、本気で私が許したと思ってんのかしら。

645 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:01
>609
私だったら離婚も視野に入れるよ・・

646 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:53
初心者に教えてやれよ〜 意地悪ババアどもめ。

647 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:55
>646
それならあなたが教えてあげればいいんじゃない?

648 :名無しさん@HOME:03/06/17 23:59
>609
病院変えたら?
どこまでついてくるか見物だね(w

649 :名無しさん@HOME:03/06/18 00:00
>609
産婦人科に行ってみてほしいなあ(w

650 :名無しさん@HOME:03/06/18 00:10
>609
609がどの病院に行っているかウトトメが知る情報源を突き止めねば。

651 :名無しさん@HOME:03/06/18 00:11
>650
案外ダンナだったり、もしくは子供だったりして。


652 :名無しさん@HOME:03/06/18 00:21
>651
私もそうオモタ

653 :629:03/06/18 01:27
ご丁寧にありがとうございます。
助かりました。感謝いたします。チュッ。

654 :名無しさん@HOME:03/06/18 03:48
>>653
> 助かりました。感謝いたします。チュッ。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

655 :名無しさん@HOME:03/06/18 08:52
キャッシングの事ならお任せ下さい。

貸金登録が都(1)の会社ですが、短期小口高利貸、紹介屋とは絶対に違いますので
ご安心してお申し込み下さい。
★ネットからの申し込みは、即日銀行振り込み対応中。
★ご来店していただけるお客様には、希望額、融資しております。
★借入件数の多い方もまじめにきちんとご相談にのります。
http://www.aiba-cash.com/
i-mode http://www.aiba-cash.com/i/


656 :名無しさん@HOME:03/06/18 10:31
>>653
キモ!

657 :名無しさん@HOME:03/06/18 19:09
自分の好きな人生を、自由に、楽しく生きて行く事が、
若いころの目標だった。
まさか姑の介護のあてにされるなんて、
なあんにも考えていなかった。
っていうか、次男だから大丈夫だとたかをくくってた。
長男までも当てにするなんて思っていなかったよ。
この件は離婚覚悟で闘うつもり。
不安で体調おかしくなってます。

658 :名無しさん@HOME:03/06/18 20:18
ガンガレ!

659 :名無しさん@HOME:03/06/18 20:33
>657
私も次男嫁で似たような状況だよ。
ちなみに私は次男だからといって安心してたわけじゃなく
長男嫁と同等の負担は負う覚悟でいたけどね。
最近、長男嫁が自分の分担までもこちらに投げ出す態度なのさ。
私は断固闘うつもりだよ。
長男本人・次男(夫)本人・長男嫁・次男嫁(私)が
相応に負担すべきだと思っている。
なんか、ぜーんぶふっとばして私ひとりに負担させる気がみえるのでね。
ま、なんとかしてみせるよ!

660 :657:03/06/18 20:50
>659
強い人ですね。最後まで諦めないで頑張ってください。

うちの夫は、赤ん坊のう○この世話も嫌がったヤシなので、
姑のおむつ交換は期待出来そうにありません。
でも食事の介助と着替えは、絶対にやってもらうつもりです。

姑は昔、要介護状態になっても、100歳まで生きたい。と暴言吐いてました。
年金額少ないのにね。介護自己負担分も払えない金額です。
長男を溺愛しているけど、預金がなくなったら
長男を捨てて、うちに転がり込んできてすぐにボケそう。

661 :名無しさん@HOME:03/06/18 20:52
>>659
そうだよね。うちも同じ環境。義姉なんて「私、お義母さんと同居なんて絶対イヤ」
って私に宣言した。うちに同居しろってことかよ!?とヤな感じした。そうやって
義務は逃れるくせに、生活費だの教育費だの義母にたかってるんだよね。最近なんて
最新のパソコン買ってもらってたし。もちろん、ダンナにおねだりさせてるんだろう
けどね。信じらんない。義母の介護が必要な時に、絶対あいつらにも面倒みさせる
からな!!!

662 :名無しさん@HOME:03/06/18 21:24
結納のときウトが突然
「体が動けなくなったら○○さん(私の名)にみてもらわないかんから・・・」とかました。
うちの家族一同、ダンナとトメちゃんもボーゼン。気まずい空気。

大した資産も無いくせにこの私を介護要因かい!ええ根性してけつかる・・・と思ったが
現在ウトはトメをはじめダンナの兄弟にも愛想つかされ1人暮らし状態です。
38年間家庭内独善的恐怖政治をしてきたお殿様の末路。
これで近々孤独氏してくれたら八方丸く収まるんだが。      



663 :名無しさん@HOME:03/06/19 01:45
>38年間家庭内独善的恐怖政治をしてきたお殿様の末路。

そこに至るまでの話をひとつ詳しく!

664 :名無しさん@HOME:03/06/19 09:22
最期がさみしくなるような生き方って、バカ殿ですよね。
ひとり暮しって一体・・・。



665 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:01
初心者はここで用語を調べなさい。

ttp://www.media-k.co.jp/jiten/

666 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:49
662です。

マルチになっちゃうけど語らせていただきます。
ウトは兄と差をつけられ育てられたため愛情欠落人間です。
その兄に親の介護を押し付けられつつも、
苦労して「良い職業ですね」と世間的に言われる資格を取り独立。
そこまではえらいと評価します。

しかし子供のためではなく自分の虚栄心を満足させるために、
子供の意思は無視して進路・職業を押し付け、いい子とは自分の都合のいい子と解釈。
(1人は受験失敗・その後のウトの対処のまずさにうつ病に)
トメの内助の功はあって当たり前。稼ぎは自分名義で入るため全て俺の努力の結晶。
身内・他人の意見には耳を貸さず、自分だけは上手く行く・・・
と、天狗になったところでバブルの後期に投資に失敗。
自分もうつ病。症状がよくなるとまた投資。失敗を繰り返し・・・。
トメが外に働きに行きだし稼ぐと自分の存在意義が危うくなるのでそれを邪魔しだし
現在別居中。子供達は当然トメの味方です。
長文すみません。



667 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:55
お義姉さん、出戻ってくるのは勝手だし
トメウトがあなたに何してあげるのも勝手。
だけどうちはあなたに対する扶助義務はないので
そこんとこ良く理解しといて下さいね。
甥姪の教育費足りないなら、うちにタカらず
別れた旦那に請求してくださいね。
「私はあなたの援助なんか要らない!」って別れたのはあなた。
自分の尻拭いは自分でやってね。

668 :名無しさん@HOME:03/06/19 11:58
↑自分で書いといていうのもなんだけど、よくある話だぁね。
お目汚し失礼しました。

669 :名無しさん@HOME:03/06/19 12:01
>>668
謝る事はないよ。
ちょっとはスッキリした?
何かあったらまた吐き出しちゃえー

670 :名無しさん@HOME:03/06/19 12:03
間に667さんが入りましたが668は666でつ。
再度失礼!

671 :名無しさん@HOME:03/06/19 12:29
我が家庭の問題。それは義弟の嫁!
私達は今月結婚。今は旦那と病気持ちの義父と同居中、
でも同居始めたのは昨年末から。
その時まで旦那は他県にて仕事してたが同居の為に転勤願いを提出し受理されて
実家に戻ってきた。
理由は義妹の結婚が決まり、義父が一人になる事に不安を感じたから。
義妹の新宅は5分も離れてないとこだが夜一人にするには不安がある。
現在の家は一年半前に新築したもので、当初は義弟夫婦と同居する予定が
建築前までは乗り気だった義弟の嫁が建築条件(玄関や台所が一緒が嫌)が
気に入らない多々で直前にて同居拒否。
義妹の結婚が決まった後も同居を拒否する為旦那が転勤するはめになった。
旦那の職務は一般的は特殊の為転勤はなく実家に帰るときは定年の時と
考えていたが理由が理由の為、転勤。本来の職種と違う職務についた。

なんか支離滅裂な文章でごめんなさい。これは序文に過ぎないのでまた続きを・・・

672 :名無しさん@HOME:03/06/19 12:40
>>671
待ってるよ。

673 :名無しさん@HOME:03/06/19 12:45
>>671
なんだその嫁は・・・
続きどんどん書いてDQNぶりを晒してくれ!

誘導じゃないけど、お仲間がいるスレ紹介
【ウザイ】義弟嫁が嫌い Part6【ジコチュー】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044155085/


674 :名無しさん@HOME:03/06/19 12:49
同居を始めていろいろわかった事。
家は30分ほど離れてるがほとんどまったく義弟嫁は家に顔出さないどころか、
週3回の透析が必要な義父の送り迎えもしてなかった事。
彼らが結婚当初、できちっやた婚(後で流産)でまた義弟達の貯えもなかった為、
結婚式からすべて義父の金銭的援助に頼っていた事。
月3万の援助に、義弟の携帯代金まで。
これが今でも続いてることに驚いた。
義弟はある会社の下請け会社勤務で正社員ではないがまあそれなりの給与はある。
これだけの援助されていても当たり前のような顔をし、少しでも入金が遅れると
義弟をよこす嫁様。
もう呆れて何も言えない。
彼らの将来が不安な義父は、自分が死ぬ前にと近所に家を購入したが、
義弟は職場にも近い為よろこんだが、嫁様拒否。
理由は自分の実家から離れるから。


675 :名無しさん@HOME:03/06/19 12:58
> 当初は義弟夫婦と同居する予定が
> 建築前までは乗り気だった義弟の嫁が建築条件(玄関や台所が一緒が嫌)が
> 気に入らない多々で直前にて同居拒否。

これって、最初のうち義弟嫁が、建築条件を知らなかったか、騙されたか、
知ってても一人で旦那トメウトに逆らえずにずっと我慢してて突然爆発したか、
って可能性はないの? だとしたら義弟嫁は責められる筋合いはないぞ。

676 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:04
>>675
これが騙されたわけでなく、建築条件も話し合いながらだったの事。
とにかく義父との生活距離を置きたいとのことだったみたい。


677 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:18
同居目前でも逃げる事ができた、義弟嫁+許した義弟、あっぱれ!って気がする。

それに付けても、なし崩し同居に同意した夫とあなたは・・・。

678 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:19
そんな事があっても結局家は他人に貸し一件落着。
家族だし、揉め事大きくしたくもないので平常心で皆彼女に接してきた。
まあ、子供が流れた辛い経験もしたのだし暖かく見守ろうとしたのが
間違いだったのか、本来の彼女の性格なのかたびたび皆を不愉快に
させることが多い。
賑やかな食卓が好きな義父でたまに食事会などしてた。
だがここで彼女の行動に驚く。
とにかく自分が話の中心で主役でないと機嫌が悪くなる。
そしてムッツリとした顔で黙り込み、しまいには義弟にあたり始める。
こんな事が繰り返されるうち、とうとう事件が起きた。

679 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:35
それは義妹の結婚式。義弟嫁の父親、本人の顔丸つぶれの事のが・・
私はまだ婚約者としての立場だったので、母親の役割を彼ら叔母と義弟嫁に一任していた。
だが当日朝、彼女がこない・・
田舎の為、いろんな風習がある為しないといけない事がたくさん。。
彼女は美容院の予約時間を間違えあたふたしていたらしい。
結局、叔母と私がすべてする事に・・
これはまだ仕方ないですんだが、披露宴最中に。。
やってしまった、彼女。
今朝の事で親戚一同の目線が気になったのか、酒を煽りだし挨拶まわりが
出来ない状態に。
止める義弟の言葉にも耳を貸さず終いには一人喧嘩が始まり、
途中で父親に連れられて帰るはめになった。



680 :名無しさん@HOME:03/06/19 13:50
さすがにこれは笑って許せる事でもない為、親戚御老人方から義父と義弟が
叱責をうけるはめに。
これ以来彼女は家族行事に顔を出さなくなり、多少心配していたが
私達の結婚式に出席。
やっぱり彼女は彼女で心配していた私達が馬鹿だった。
挨拶まわりを終えたら酒を飲みだし、悪態をついていたらしい。
でも、私には好都合だった。
こんなお馬鹿なお嫁様が目立ってくれるので私はよき嫁として通っている。


681 :名無しさん@HOME:03/06/19 14:01
義弟嫁、性格なの?
それともなにか水面下であって、ヤケになったのかな?
取り合えず大変な妻と結婚してしまったね。>義弟

682 :名無しさん@HOME:03/06/19 14:51
>>674
うちの実父は、自分で車を運転して週3回透析に行っている。
病院によっては、送り迎えのマイクロバスを出してくれるところもある。
義弟嫁に送り迎えの義務は無いと思うんだが。
(うちの実父の場合は、酒の飲みすぎで体壊して透析してるから、
自己責任でやれ、と思っている。
泣きついてきたから、金銭的な援助はしているが、
それ以上のことはしない)

話を聞いていると、ヘタレ夫の義弟に苛立った義弟嫁が
暴走しているようにも感じるんだけどな。

683 :名無しさん@HOME:03/06/19 15:26
確かに義父の透析の送り迎えの義務はないと思うが しかし

金銭的援助は受けまくりで一事が万事その態度
挙句は親族の結婚式に出席して酒飲みまくりーの

ドキュソな香りがプンプン。

684 :名無しさん@HOME:03/06/19 15:53
お気の毒ですね。同情します。
あなたが良いお嫁さんでよかった。お義父さんもあなたのような良いお方と同居で
きてお幸せですね。


685 :名無しさん@HOME:03/06/19 15:57
>>682
残念ながら義父が通う病院の送り迎え範囲以外の為、今は私達夫婦と義妹で
送り迎えしてる。
両方駄目な時はタクシー使用。
困ったことに、義弟の車が透析送り迎えを目的として申告してるので
彼らの自動車税は免除されれる。
これが今回私達に発覚。
義父と彼らが送迎の約束を交わしてはいたが結局嫁様が
パートに行き始めて知らぬ顔してるらしい。
ヘタレとまでは言わないが、義弟は口数が少なく
不器用な子だと思う。たしかに口達者な嫁様から見たら
イライラするだるね。



686 :名無しさん@HOME:03/06/19 16:05
>>684
いい嫁とは言えないかも。
結構腹黒い事たくさん考えていますよ。
旦那は嫁様にもうマジ切れしてるので、金銭的援助はもう必要なしと
義父を説得中。
正社員でない息子を心配しての事がすべて裏目に出てる義父もさすがに考え中。
金銭的援助を絶たれた二人の姿を想像して影でお腹叩いて笑ってるのだから。

687 :名無しさん@HOME:03/06/19 16:06
>685
とにかく、義弟家への援助全部なしにして
その嫁とは絶縁、で解決じゃないの?

688 :名無しさん@HOME:03/06/19 16:25
>>687
ええ、援助は来月から止めるつもりなので楽しみ。
嫁と絶縁・・こっちとしては嬉しいけど、
これから彼女はどう出てくるか。。
仲人の叔父夫婦にでも泣きつくのが目に見えて
お金をちらつかせて遊んでやろうと思ってます



689 :名無しさん@HOME:03/06/19 16:45
この人もたいがい根性悪のイナカモノだと思う。

690 :名無しさん@HOME:03/06/19 17:44
田舎者ってそういうものですよ。
ビンボーか、金持ってるのにケチか。男尊女卑は嫌なくせによその嫁がちょっとでも
ものを言うとあの嫁はって叩くんだよ。
家制度は昔のことってわかってるつもりなのに、悪い嫁と言われるのが嫌がために
縛られてる。
あ〜嫌だ嫌だ。

691 :名無しさん@HOME:03/06/19 21:04
何で義弟じゃなく嫁の方を叩くんだろう?ヘタレな義弟が一番悪いのに。
旦那と血がつながってる分、甘く見ちゃうんだろうね。
義弟嫁も泣きつく相手がいるうちはまだ懲り見ないと思うし。パートに出てるみた
いだしね。
病人の面倒見るより貧乏の方がいいや。

692 :名無しさん@HOME:03/06/19 22:15
自分の結婚式でヘンなことされたら、それだけで、恨むに足るのでは?
やっぱ、この義弟嫁はいかんでしょう。
せいぜいいじめてやってくださいな。


693 :名無しさん@HOME:03/06/20 01:37
いや〜読んでると
卵と鶏みたいな気がして来るんだが私だけか?

694 :名無しさん@HOME:03/06/20 11:21
私は義理弟嫁がやっぱりおかしいと思うよ。
正社員じゃないとはいえ、一応働いてるんだから
金銭的援助なんてしてもらってんじゃねーよ。

695 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:19
キャッシングの事ならお任せ下さい。

貸金登録が都(1)の会社ですが、短期小口高利貸、紹介屋とは絶対に違いますので
ご安心してお申し込み下さい。
★ネットからの申し込みは、即日銀行振り込み対応中。
★ご来店していただけるお客様には、希望額、融資しております。
★借入件数の多い方もまじめにきちんとご相談にのります。
http://www.aiba-cash.com/
i-mode http://www.aiba-cash.com/i/


696 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:46
私は目くそ鼻くそだと思うね。


697 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:58
>>695
トメウトが担保だったらいくらになりますか?
1円でも引き取ってくれるなら借ります。
そして踏み倒します。
担保は遠慮なくご処分ください。

698 :名無しさん@HOME:03/06/20 15:53
>>697
そういうつっこみ方もあるんだね(W

699 :名無しさん@HOME:03/06/20 20:59
今日のジャッジ理屈はわかるけど何か変。
毎日服借りにきてて、新品の服くらいわかるだろうに
新品(ブランドスーツだわラッキー)と思って借りていく・・・の?
嫁さんより先に着ようとするその神経がわかりません。
私の根性が腐っているのでしょうか?

700 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:02
いえ、腐っているのは姑です

701 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:16
誰がトメに家の鍵を渡したかが問題ですよね。
夫ちゃんだったら再教育汁。

私だったらさっさと取り上げて、勝手に家に入れない様にする。

702 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:22
渡したのは嫁たん。だから嫁が悪いのか〜?
いくら貸し借り(嫁は姑の服なんぞ借りんわ!!!!)
が日常化していて法律的には正しくても
オニューのスーツを平気で先に着る配慮のない姑はどうよ。

703 :名無しさん@HOME:03/06/20 22:03
堂々と絶縁する理由ができてラキーと思う私は鬼でつか?

704 :名無しさん@HOME:03/06/20 22:09
>>602
全部、DVの証拠として取っておきましょう。

705 :名無しさん@HOME:03/06/20 22:09
大体トメに鍵渡して出入りOKにさせているのってどうよ
トメいりびたりじゃん
そこで切れない?

706 :名無しさん@HOME:03/06/20 22:33
>703
同意。これから堂々と幸せな核家族になれるものw

姑(夫の母親)という立場を利用してのハラスメントにしか思えないけどな
<服貸してちょうだい攻撃>って。他人の着たあと、そのまま着られる?
トメ役の俳優の顔がキライなせいかもしれないけどw
普通、親姉妹でも「新品らしき洋服」に本人が袖を通す前に借りるなんてこと
しないよね。常識ゼロ。デリカシー無し。
その神経がわからん。

707 :名無しさん@HOME:03/06/20 23:06
絶縁ケッテイ!!

708 :名無しさん@HOME:03/06/20 23:28
服くらい自分で買えよ。姑〜
なんで嫁のを借りるのさ。デリカシーない上ケチなわけですね!

709 :名無しさん@HOME:03/06/20 23:31
ムリヤリ回収すると泥棒になるなんて

西川の家は私は絶えられな
奥さん外国の美人さんだったね
外国の人は気にならないんだろうか?

710 :名無しさん@HOME:03/06/20 23:35
嫁子の服を着る心理→
サイズもルックスも嫁子とタメはれる若々しい私。どうよ。
息子ちゃんが惚れた女が選んだ服なら息子ちゃんの好みど真ん中。
そもそも息子ちゃんの稼ぎで買った服を嫁子が着るのは気に入らないわ。
私が先に着て、息子ちゃんに見せてあげるのは当然でしょ?

書いててキモい。


711 :名無しさん@HOME:03/06/20 23:36
アピールしたいんじゃないの?
仲いいですよ〜うちは!。やれやれ男にわかるかっての。

712 :名無しさん@HOME:03/06/20 23:39
げーキモっ自分で選ぶとセンスが無い婆くさくなるから
嫁のを借りるとか?
あと美容院ババの性格にもにょったよ。セレブ奥はあんなもん?

713 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:04
>>706
トメによるハラスメントってトメハラ?オェー

714 :名無しさん@HOME:03/06/21 05:53
旦那以外の家族がみんな自己破産しますた。
(トメ ウト 義弟)
最強かな??

ま、自己破産しますという話を聞くくらいならなんとも思わなかった。
でも今年の2月にうちら家族でお台場へドライヴしてるときに
ウトから「裁判所の手続き費用がないから40マソ貸して」って
ダンナに電話してきたときは本気で引いた。
うちは共働きだけど、諸事情により毎月キューキューの生活で
貯金なんてないから「うちには貯金もないし、ボーナスが3月に出るけど
ほんの小額だと思う。定期貯金が少しあるけど解約できないんだ」と告げると
「その定期貯金だけでもなんとか解約できないのか」と言ってきたらしい。
ヲイヲイ、手続き費用なんて最初から掛かるの分かってるんだから工面しろよって思う。

あと、私の携帯JポンなんだけどJファミリー契約してダンナ・トメ・ウトも
Jポン持ってるのね。主回線は私だから毎月私の口座から引き落とし。
去年10月から契約してるんだけど、まだひと月分しか通話料いただいてませんが??
もう累計10マソ近くになってるのに、侘びの一言もありませんが???

だから私が出かけるときには娘を絶対見てもらいます。
何を勘違いしてるのか分からないですが、こっちが頼むとき苦い顔しないでほしい。
督促しないだけありがたく思え。


715 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:55
>714
手続き費用は分割できるはずだよ。
よーく調べるように言っておこう。

それから携帯は言うだけ言って反応なければ
他人の分は解約しちゃえば?

716 :名無しさん@HOME:03/06/21 09:24
>>714
娘を人質に取られないようにね・・・

717 :名無しさん@HOME:03/06/21 10:45
>714
娘さんを預けるのやめとけ。
奴らの脳内で、娘さん預かり賃と携帯代が相殺されることになるぞ

奴らに借りを一つも作らないことをお勧めする。

718 :名無しさん@HOME:03/06/21 10:55
>>714
よく今までやってこれたね。
旦那さんだってそのうち。
その旦那さんだから共働きまでしてもキューキューなんじゃない?
貧乏神ついてる一族なんじゃない?

719 :名無しさん@HOME:03/06/21 12:15
うわっ、レスがついてる・・・サンクスコ。
ちなみにダンナには借金はないので自己破産の恐れはないです。
(私がすべての家計を握ってるのでそれはわかるのです)

でも717タンがおっしゃるとおりすでに数回預かってもらってるから
脳内相殺はされてる可能性大。

近々、今までの明細書をコピして郵送してやろうと考えてるんだけど
どう思います??
携帯代をブンどるいい知恵があれば教えてくだされ〜!

>715

分割できるのは弁護士費用であって、裁判所に納めるお金は分割不可と
弁護士に言われて泣きついてきたしだいです。
その後、トメ知人に借りたらしいとだんなに聞きました。

720 :名無しさん@HOME:03/06/21 12:23
追記。
例の「金かして」電話が来るまでは自己破産と聞いても
今までどおり、いい付き合いをしてきたんですが・・・
あの一言で私が思いっきり引いてしまって、以前は娘の様子をよく電話しては
報告してたのに、さっぱりやらなくなりました。
なので、最近はウトが「元気にしてるかと思って・・・」と用もないのに
電話してきます。ウゼー

もまいらと接触すると貧乏菌が移りそうなんじゃーーー。

721 :名無しさん@HOME:03/06/21 12:32
>720
ナンバーディスプレイ推奨

722 :名無しさん@HOME:03/06/21 12:37
旦那さんは何って言ってるの?協力的なら明細コピ送って(もち請求文面も
付け)旦那からも言ってもらったら。
でも「払わないと解約する」って文句は効果なしだと思ふ。素直に払うが
以後また同じ事の繰り返しかそのまま払わず知らん振りってパターンだと
思うな。
とにかく払う払わないに関わらず解約はした方がいーね。そーいう人達
は懲りないからさ。 情けはいらぬ


723 :名無しさん@HOME:03/06/21 13:01
>>714
アホか、携帯解約しろって。
auの家族割なら引き落とし口座別にできるよ。

724 :名無しさん@HOME:03/06/21 13:05
>719
うちは家計私が握ってても
旦那がこっそり借金こさえてたよ。

旦那実家がこっそり旦那に泣きつくこともあるので
注意しる!

725 :名無しさん@HOME:03/06/21 13:10
>719
知人に借りた裁判所費用が返せるんだろうか。
結局また貸してくれって言われそうだよね。
防衛するためにも夫とよく話し合いましょう。

726 :名無しさん@HOME:03/06/21 16:36
>>ドキュン親戚がいると、本当に悩むよね。
うちの義実家もドキュン。全員ポックリ希望でつ。
暴れるやつまでいるのよね。コイツ親が亡くなったら
どうやって生きていくんだろう。
まさかうちに面倒みてもらう気でいないよね?
と言うわけで、義実家が困っても、私は行かないことにしました。
期待されたら、「裏切ったな」と逆恨みして、
なにされるか分らないから。
人格障害って、ある意味精神病より怖いかも。薬で抑えられないから。

727 :名無しさん@HOME:03/06/21 17:31
うちの姑も長男マンセーです。私たち次男夫婦に、義兄の老後の面倒も見させようとしていました。
長男がパチ代欲しがると、すんなりあげてしまう姑。
おかしい。そんなの絶対におかしい。
長男は働いていますが、全額パチに使っているとのこと。
>56タソ自分たちの老後のことも考えたほうがいいよ。
いまから準備しないとマジ危ないよ。
損が出てもいいから、そんな義実家に近い家は売ってしまったほうがいい!
義兄の老後の面倒まで見させられることになるよ!

728 :名無しさん@HOME:03/06/21 17:42
舅がアボンしました。家を買う予定だった頭金、280万円が
葬儀費用に消えました。
新築の予定だったのに、中古しか買えなくなった。
姑も義兄も、当たり前のように一銭も出していない。
っていうか、義兄が「金貸してくれ」とまで言ってきた。
舅、葬儀盛大すぎだよ。家買いたかったよう(泣

729 :名無しさん@HOME:03/06/21 17:45
728がなんでそこまでするの?
層化?


730 :名無しさん@HOME:03/06/21 17:48
>>728
お義兄さん、何をしている人なの?

731 :名無しさん@HOME:03/06/21 17:49
ほんと、謎だね。

732 :名無しさん@HOME:03/06/21 17:53
無色な人って事でしょうか

733 :名無しさん@HOME:03/06/21 18:28
舅が死んだらトメが葬式出すもんじゃないの・・・・?

734 :名無しさん@HOME:03/06/21 18:45
保険金とかないの?

735 :名無しさん@HOME:03/06/21 18:56
掛けようと思えば1000万以上のゴージャスな葬式もある

市民葬の様に50万切るくらいなのもある
献体ならただだが…
墓買うだけで安くしても御影石で3坪の地方霊園でも600万だよな

保険もアリコや全労災みたいのだけだと病死で100万位しか下りないよね
郵便局の終身とか200ずつ分けて1000万位死亡保険金のもらえるのに
しておいても足りない足りない

736 :名無しさん@HOME:03/06/21 18:57
735だが728ではない
うちは父が死んだとき葬式の相場を知った口です
たいへんでしたね

737 :728:03/06/21 18:58
義兄はパートでDQNな仕事してて、しょっちゅう休みます。
半ヒキ状態です。
保険金はありませんでした。
姑の預金は、これからの姑の老後の費用だそうです。
けど節約とかしていないみたい。
無くなったら二人でうちに転がり込んできそうです。
狭い中古の家に?冗談じゃない。
けれど闘おうにも、姑が弱ってきていて、
同情してしまっています。

738 :名無しさん@HOME:03/06/21 19:03
とんだ旦那と一緒になったもんだ。

739 :名無しさん@HOME:03/06/21 19:06
トメ、虫のわいたゴマを「炒れば大丈夫よ♪」とか言って使ってんじゃねーよ。
コトメ、28にもなって「あけおめことよろ!」なんて言ってんじゃねーよ。
コウト、サソリ飼ってる部屋にうちの息子を連れ込んでんじゃねーよ。

ほんっとムカつく!

740 :名無しさん@HOME:03/06/21 19:12
コトメ、28にもなって「あけおめことよろ!」なんて言ってんじゃねーよ。
コウト、サソリ飼ってる部屋にうちの息子を連れ込んでんじゃねーよ。


この2つは別にいいんやない?
あけおめことよろ!今年はウチの近所のオバチャンも言ってたっけな。
サソリも子供にはたまらない憧れの的。
あまりカッカすると幸せが逃げていきまっせ。

741 :名無しさん@HOME:03/06/21 19:15
結婚前に分らないもんね。義家族のことなんか。
彼の年収さえ分らないで入籍することもあるし。
義理家族がこれだけこっちに負担をかけるなんて、
考えもしなかったヨ。
年寄り、長生きしすぎ!
弱ったら介護なんて、昔はあんまりなかったよね。
といいつつ、うちの祖母は4年間おしめの世話を
母にされていた。叔母の助けは無かった。
当時はあまり考えなかったけど、4年って長い。
それ以前に、老後のお金ぐらい貯めておこうよと思う。

742 :名無しさん@HOME:03/06/21 19:18
キャッシングの事ならお任せ下さい。

貸金登録が都(1)の会社ですが、短期小口高利貸、紹介屋とは絶対に違いますので
ご安心してお申し込み下さい。
★ネットからの申し込みは、即日銀行振り込み対応中。
★ご来店していただけるお客様には、希望額、融資しております。
★借入件数の多い方もまじめにきちんとご相談にのります。
http://aiba-cash.com/
i-mode http://aiba-cash.com/i/


743 :名無しさん@HOME:03/06/21 20:41
コトメさま。
あなたの子どもたちに、私が「義務教育しか受けてないバカ」と教えるのは
やめてください。私はドクター出て専門職についているのを
「毎日友達と遊び歩いてる」というのも止めてください。出かけるのは仕事だからです。
それに、中卒の人でまともな人は沢山います。人を学歴で測るのは気分が悪いです。
さらにたまに皆で会ったときに
「嫁子の近くによると高校受験失敗するよ」と子どもに言うのも不愉快です。

トメさま。
私の持病についてはあなたも医者から直接説明してもらったでしょう。
治るまで子どもは無理だと。
いつのまに「本当は出産もできる病気なのに、嫁子が産みたくないばかりに
『主治医に止められている』とウソをついている」という話になっているのでしょう。
しかも私のいない時に夫に
「ホントは嫁子、産めるらしいのよ、息子ちゃんだまされてるよ。離婚しなよ。」
とけしかけるのは底意地が悪いとしかいえないです。ばれたらばれたで、
「ガンでも命と引き換えに産む立派な女は世の中に沢山いるのに」と
さらになじるのは止めてください。
息子さんが言ってましたよ、
「次にかあちゃんと会うのは黒いふちどりの写真になってからだな」って。
死んだら一応来てもらえるみたいでよかったですね。

長くてすまぬ。ストレス溜まってるなあ・・・。

744 :名無しさん@HOME:03/06/21 21:43
>>743
ひどい家族ですなぁ。
ストレスたまるのも当たり前。
でも旦那さんは理解してくれててよかったよ。
このまま絶縁でいきましょ。

745 :名無しさん@HOME:03/06/21 21:47
え、あなたは結局Drでてるの出てないのどっち?

746 :名無しさん@HOME:03/06/21 21:50
おお、もうほとんど絶縁できてるんじゃん。
ギリギリの微妙な嫌がらせで長年苦しんでる人より、
若いうちにさっさと絶縁できてラッキーだよ。
そう思って前向きに頑張れ!!

747 :名無しさん@HOME:03/06/22 08:19
743す。レスありがt。
コトメさんは学部卒、私が院卒で、彼女的に勝手に負けた気になってるらしく、
彼女の旦那や彼女の義実家に対しては「ウチの弟の嫁ったら中卒でねぇ〜」と
嘘いってます。
トメも「コトメちゃんが可哀想だからあんた外では話あわせて中卒にしときなさい。」
と言います。「アンタみたいな育ちの悪い子の方がうちの子より学歴が上なんておかしい。」と。
どうも私の実家の事情が色々複雑&ビンボーなのが何か気に食わないみたいです。
「ビンボーだから病気になったんだ」とも。

私も夫も学歴やお金で人を判断するような人が大嫌いなので夫とは意見が合います。
夫も「いつ絶縁になっても痛くも痒くもない」と言ってくれてるのでこれからも頑張ります。

748 :名無しさん@HOME:03/06/22 09:27
> 「ウチの弟の嫁ったら中卒でねぇ〜」

あはは、そりゃ話合わせてあげなさいよ。
おそらくあなたの職種を聞いた時点で、中卒だなんて嘘は一発でバレるでしょ。
コトメ子だって今は分からなくても、大きくなったら嫌でも事情分かるよ。
そのときコトメ子が母と祖母をどんな目で見るか、考えただけで愉快じゃないの。
私ならそれを楽しみにして、今のうちに負け犬の遠吠えを目一杯楽しんでおくよ。

(注:負け犬とは学歴云々のことではなく、学歴コンプレックスに潰されて
奇行に走るバカ一般のことを指しますので、悪しからず)

749 :748:03/06/22 09:31
コトメ夫&親類&コトメ子に事情が知れて「なんで今まで中卒って言ってたの?」
って聞かれたとき、何て言ってやれば、トメコトメに大ダメージが与えられるかな?

750 :名無しさん@HOME:03/06/22 10:07
そりゃやっぱり。

「お義母さまが義理妹ちゃんがかわいそうだから話あわせてあげなさい
って言われたんです。」じゃないですか?
ついでに
「私を嘘つきにしたかったんでしょうねぇ・・・・。」
とつけて見ようか?

751 :名無しさん@HOME:03/06/22 10:26
ほんとは院卒なのに嘘で「中卒だ」なんて言うとは頭がおかしいのでは・・・
どんな人種なのかお目にかかりたいです。
学歴にこだわる人っているんだねえ。

752 :名無しさん@HOME:03/06/22 10:27
(σ・∀・)σゲッツ!!ならココ!
http://www3.kcn.ne.jp/~barozza/
荒らすなら ココ!

753 :名無しさん@HOME:03/06/22 10:33
何とかしてくれあの人達(義両親)・・・
ウトは薄給の末リストラ。トメは体が弱いとかでずっと専業。
どうしようもなくなってやっとトメがバイト行き出したものの、
ウトは相変わらずらしいし・・・
ずっと持ち家だったし、薄給でもやろうと思えば貯金ぐらいできそうなのに、
高い服買ったり、美味しい物を取り寄せてみたり、最新式の家電製品を買って
みたり。休みになれば小旅行、トメはトメ友とお稽古事。
こんな感じなのに、「薄給だから老後の生活資金なんて貯めてない」と
旦那に思わせてるっぽい。数年前の時点で、「家をリフォームするお金が
ないから、2世帯住宅にしない?」(旦那とウトでローン組んで)とか
言い出す始末。「遣り繰りしたお金をどう使うかは勝手かもだが、老後の事
ぐらいちゃんと考えてるんでしょうね?」って小一時間問い詰めてみたい。
「薄給だから貯金なんてできっこない!」って言い訳になるの?!(怒)
義両親と接触ある度にやり切れない思いと不安だけが積み重なっていくよ(鬱)

754 :名無しさん@HOME:03/06/22 11:19
>753
そのことで夫と話し合ってる?

755 :名無しさん@HOME:03/06/22 11:21
リストラされたウトがどうやって親子ローン組めるんだよw

756 :名無しさん@HOME:03/06/22 11:37
>755
ウトがスズメの涙ほどの頭金を出して
残りのローンは息子、で親子ローン出来上がり。

うちがそうなのさ・・・・・゚・(ノД`)・゚・。

757 :名無しさん@HOME:03/06/22 12:27
>>753
一回だんなさんとよ〜っく話し合ったほうがいいよ。

758 :名無しさん@HOME:03/06/22 12:43
薄給リストラの上に散財してても旦那は自分の親だと助けてあげる気になる
ものなのかしら?
それで二世帯なら妻より自分の親をとったということ。離婚してやれ。

759 :名無しさん@HOME:03/06/22 13:54
男は「息子」になっちゃうと、どこか間抜けになるよね。
実態をちゃんと把握しろと言いたい。

うちの夫は、私の親の心配はしないが、実親の心配はする。
しかし実親の面倒は、妻である私がする分にはいいが、
自分に回ってくると断る。
姑はそれを知っているので、何かあると私に電話してくる。

何回か姑に付き会ってみて、姑の金遣いに不安になった。
私も老後に必要な資金について、小一時間姑に問いただしてみたい。

760 :名無しさん@HOME:03/06/22 15:28
男だろうが女だろうが、
どんな親でも助けたいと思うのは普通じゃないの?
皆は、親が散財して老後が不安になっても簡単に切り捨てられる?

まあ助けるつもりなら独身のままで助けてやれとは思うがな。

761 :名無しさん@HOME:03/06/22 16:31
簡単には切り捨てられないから、悩んでいます。
生活保護もありかなと思っています。(うちに余裕はない)
どうしても、無職のコウトをかばいたいみたいだし。
一緒に同居してって、昔言われました。
セットのようにどこへでも連れ歩いています。
そんなセットなんかいらないよ!

762 :名無しさん@HOME:03/06/22 20:58
753です。昨日の出勤前にトメと電話した旦那に少し話を聞いて、
またもやもやした気分になり、このスレを見てついカキコしてしまいました。
旦那は今転職を考えていて、視野の片隅に「俺が戻って(同居して)稼ぐってのが
本当なんだろうけど」なんて事も入れてるもんだから、言えるだけいいました。
(その時の事は同居スレで愚痴をこぼしました)
今回もなぜか失業中のウトではなく、トメが職安に行くと聞いたので、
「何で?お義父さんはどうしてるの?」って聞きなおしたら、「トメが正社員で
仕事を探すらしい。ウトはまだ家でごろごろしてる?」でした・・・
まだ50代前半なのに、今から楽隠居ですか?トメは働き出したらすぐに
体壊すって言ってるぐらいだし、ウトが働けば良いじゃんって呆れてしまって。
2世帯住宅の件は旦那にあえなく却下され(潰れかけの会社に勤めてるウトと
どうやってローン組めと?!)、散財の件は一応段々旅行も減り、習い事も
「安いの?に切り替えたり、辞めたり。お稽古の後にお友達とファミレスで
お茶飲んで来るの♪」とかは聞いてましたから、正直よくそんな経済状態で
「私は一生働かないの!パパ(ウト)に頑張ってもらうわ♪」と言ってられるな
と、これまた呆れてました。私だったら1日少しの時間だけでも働くとか、
内職でもやって少しでも家計の足しにするんだけどな(苦笑)
リストラされてやっとバイトに行きだしたトメも呑気というか・・・
「そんなんで老後の生活の事とか考えてるんだろうか?」って旦那に聞いて
みたら「おやじの給料は俺より安いんだぞ?そんなんで貯金できる訳ないじゃん。
家はリフォームできなくても住めりゃいいんだ」って笑ってるし・・・
持ち家でローンもないから、少しぐらい貯金できそうにみえたんだけどな。
私のバイト先には義両親より10歳は年上でバイトを掛け持ちして働いてる
人もいると言うのに、あの人達はなんなんだろうな〜って・・・(遠い目)
うちも私がきりきり働いて暮してるぐらいだから「余裕なんてないでしょ!」
って言ってますが・・・正直私は義両親がどこぞで野垂れ死のうが、どうでも
良いです・・・


763 :名無しさん@HOME:03/06/22 22:40
あ゛ーーー。書きたい!
ここに書きたいことが山ほどあるんだけど…
遺産問題でモメて、これから家裁に訴えるので、ガマンでつ


764 :名無しさん@HOME:03/06/23 01:09
>>763
とりあえず裁判ガンガレー。
無事勝ったら報告してね。ファイト!

765 :714:03/06/23 03:35
714でつ。

レスつけていただいた方、ありがとうです。

昨日旦那に「携帯代のことでチミの親にお話してもいい?」と聞いたら
どうぞやって構わんよ、とのことだったので
明日にでも電話してやるつもりです。
どんな反応するかなぁー。

あとみなさんのご指摘どおり、もう金輪際娘は預けないです。
ホントは来月預ける予定があったけど、なしなし!!

ご心配おかけしてスイマセンでした・・・

766 :名無しさん@HOME:03/06/23 07:52
老後二人で20年間に要るお金って7000マソだって言うしね…
うちの偽両親に、んな金あるんだろうか?
ぜったいないだろーなー。
ウトが出稼ぎしてるんだけど、「車買えるぐらい貯めたら
帰ってくる」とか言ってるらしいし。
つーか300マソかよ!老後の金なくなっても
うちは絶対に援助しないから!

767 :名無しさん@HOME:03/06/23 07:54
呑気すぎましたね。がんばってくださいね。

768 :名無しさん@HOME:03/06/23 10:41
うちも5000マソは、子供に迷惑が掛からないようにためようと思ってた。
けど姑とコウトが、舅の残した預金500マソを湯水のように使っていて、無理だとオモタ
そんなの大金じゃないわい。もっと大事に使え!
それと、うちからは援助は無理だから。

769 :名無しさん@HOME:03/06/23 11:04
中卒話に大爆笑。
バカっているのね。
おもしろ〜い。
743タン楽しんでね。

770 :753:03/06/23 11:13
お金がない&お金の使い方を間違えてる義両親って結構いるのね。
私も次の仕事を「正社員」にするか、少し余裕持って働いて勉強して
将来的に自活できるような技術(難しくて資格取れるか自信ないけど)を
身に付けるかって考えてたり。あの義両親見てると「ヘタすりゃそれが
原因で離婚するかもしれん」って一抹の不安もあるし(苦藁)
旦那と2人で頑張って働いて生きていくのは何の不満もないけど、あの人達の
為に働くなんて絶対できない。「早く子供作りなさいよ〜!子供は良いわよ。
産んじゃえばなんとかなるもんよ〜(はぁと)」って散々言われたけど、
あの人達がいる限り、絶対子供なんて産めないよ・・・(泣)


771 :名無しさん@HOME:03/06/23 13:06
すいません。愚痴らせて下さい・・・。

旦那=40代・長男
トメ=70代・無職・年金生活

(結婚前の)6年前に実家を買い換えました。
トメ好みの注文住宅にしたので、売却価格より1000万円OVERだったので、
旦那名義で銀行で借入しました。

結婚したら同居するという前提での資金計画だったのですが
嫁の私が気に入らなかったらしく、トメが同居拒否。
私達は借家家賃とローンで、月に20万の支払いを続けています。
おかげで手術しても流産しても、フルで共働き・・・。

せめて実家の家の名義を旦那100%にしてくれ(現在は旦那3/5 トメ2/5)
とお願いしたら、してもいいけど条件があるとのこと。

1)旦那の生命保険の受取人を自分(トメ)にし、証券を渡す。
2)トメの生きている間は、家を絶対売却しないという書面を作成する。
3)実家には出入りしないこと。
 (旦那姉一家がしょっちゅう泊まりに来るから。)

家を差し押さえられてはトメの行き場がなくなると思い
今まで懸命に維持してきたのですが
やはり私も限界がきています・・・・。
親の扶養は義務なのか強制なのか・・・わからなくなってきています。

772 :名無しさん@HOME:03/06/23 14:11
すごいこと言うトメですね。
>771タソ、自分勝手なトメに困らされているんですね。
けれど旦那の生命保険をトメにって、なんでなんでしょう。
もし息子が死んだら、嫁タンに一銭も残らない仕組みでも作りたいのかしら?
自分のことしか考えないトメ、このまま介護しなくてもいいんでしょうね。
なにせお金のことでこれだけ嫁タンに譲歩させているのだから。
息子の妻が気に入らないんだったら最後まで自力でやって欲しいですね。、

773 :名無しさん@HOME:03/06/23 14:34
>772
とりあえず条件飲んじゃえば?
1)通販の安い保険にひとつ入ってそれを渡す。たぶんトメの方が先にアボーンするはずだし。
2)その書面は「ダンナとの個人間の約束」の形にする。もし万が一ダンナが先になくなっても
  ダンナ名義の家は、あなたか子供の物になるからあなたの名義になれば売ろうとトメを追い出そうと
  お構いなし。もちろん、婚姻関係終了させる。
3)実家に出入りできなければ、当然介護なんてできないよね。
  かえってラッキーじゃない?トメも気に入らない嫁様に介護して欲しくなかろ(w

この条件をのむ代わり(ダンナ名義の家に「住まわせてやってる」のだから)家賃を払わせるか
介護費用は援助しないと言えればいいんだけど。
あなたも旦那さんも体を大事に、心をこわさず。親の扶養は「できる範囲で」やればいいんですよ。

774 :773:03/06/23 14:35
771さん宛だった。ゴメソ772タン

775 :名無しさん@HOME:03/06/23 14:43
773タンと同じようなことを考えてたんだけど、
実家を買い換えたときに、トメもそれなりに負担してたんでしょ?>買換え費用
そうとなると100%名義を旦那さんにするには、それなりの費用は
発生するんでないの?

逆に名義は全部あげるから借金払って!で、知らんぷりはどう?
トメがあぼんする頃に売却するのも難しそうだし、そんな家に住むの
嫌じゃない?

776 :名無しさん@HOME:03/06/23 15:31
>>772さん
レスありがとうございます。

>もし息子が死んだら、嫁タンに一銭も残らない仕組みでも作りたいのかしら?
トメは被害妄想がひどく、私が家を乗っ取りに来たと思い込んでいます。
「旦那が死んだら追い出す。」と嫁に言われた等、
私は絶対に言っていないことを親戚縁者及び近所中に言って回っています。

私が×1子連れが理由で、入籍も認められず未入籍のままです。
(結婚式は自分達でやりました。)


そうは言え、収入がない老人が不憫に思い
家のローンの他に、旅行代やパチンコ代、入れ歯代まで出資していました。
そうすれば、少しでもトメの心が和らぐとも思っていました。
でも、ダメみたいですね・・・。

全部自力でやっていただけたらいいのですが
長男が親の面倒を見るのは当たり前と言い張ってます。


777 :名無しさん@HOME:03/06/23 15:34
すいません。776=771です。

>>773さん
>親の扶養は「できる範囲で」やればいいんですよ。
優しい言葉をかけられるのが久しぶりで、涙が出てきました。
ありがとうございます。

1)現在旦那は死亡時3000万円の生保に加入しています。
  その保険を指定しています。
  といっても、私は内縁なので受取はちゃんとトメになっているのですけど・・・。
 2)そうですね。それ案ですよね。
  ただ最近は、家の名義だけもらっても、住まない家にお金を払い続け
  自分達が貧乏暮らしするのに疲れてしまいました。
 3)本心で私に介護はして欲しくないと思いますよ。
  何かにつけ「私は誰の世話にもならない。」と言っていますが
  義姉夫婦は1億近い借金の返済がありますし、
  私達しか面倒みられる人がいないのが現実です。
捨ててしまいたいです。家もトメも・・・。



778 :名無しさん@HOME:03/06/23 15:47
>>777
先に婚姻関係なんとかした方が良いんじゃないのか?
ご逝去を待って入籍の予定かも知れないけれど・・・
名義は書き換えておかないと2/5の分が後々大変な目にあうよ。
基本的に773の考えが良いと思う。

779 :771:03/06/23 15:49
>>775さん

実家を買い換えた時に、前の物件(トメ・ウトの家)の売却した分を
全て充当しました。
ので、あまり強く言えないのです・・・。

以前は、トメの死後、現家の借金を払う代わりに名義を旦那に
生命保険400万+田舎の土地200万程度を義姉に ということでした。

遺産などは一銭も欲しいとは思わないです。
私達が名義変更(生前贈与?)に焦っている&嫌気がさしてるのは
トメは、義兄の経営資金の保証人(1500万円)になっていて
義兄の経営状態がかなり悪い現在
いつ差し押さえられてもおかしくない状態だからです・・・。
住まない家のローンを払って、差し押さえられたらやっかいですよね。

その旨を伝えてはいますが、トメは娘かわいさで
「お前たちは○子ががんばっているのに応援できないのか?」
「○子が大丈夫だからって言っているのに、何で信用できないんだ!」
と言ってます。
義姉も「私達の家を馬鹿にして。」と便乗して怒ってます。
挙句にトメに「名義を弟に変えたら、お母さんとは縁を切るから。」といっています。
・・・5年間税金等を滞納して(2000万円程)差し押さえられそうになったくせに。
(これは税務署と交渉し、月1万円の支払いにしてもらったそうです:義兄談)

780 :771:03/06/23 15:50
>>779 続き

>名義は全部あげるから借金払って!
言ってみました・・・。
でも、誰1人ローンを払い続ける能力のある人がいないのです。

今現在、トメの名義が2/5でもある以上
任意で売却は無理そうなので
支払い止めて競売にかけたい!という衝動にかられます。
鬼になりたいです・・・・。

旦那も同じ意見ですが
70歳の年寄り相手なので、鬼になりきれない自分もいます。
情けないです・・・。

でも、他人事なのに
こうして真剣に考えてくれる皆さんの心に感謝します。
忘れそうになった「人の心」を感じさせてくれました。
ありがとうございます。

781 :771:03/06/23 15:55
>>778さん
 やたら長く、複雑な愚痴になってしまって・・・すみません。
 
 778さんの言う通り、私もまず籍の問題を早急にクリアしたいと思います。
 今までは旦那の姓を名乗ることを許されくて躊躇していましたが
 今回の問題で、旦那が私の籍に入ってくれるとのことです。
 私には父も母も兄弟もいないので、簡単に済みそうです。


782 :771:03/06/23 15:57
許されくて→許されなくて です。
すみません。

783 :名無しさん@HOME:03/06/23 15:57
なんだ771さん、婚姻関係もないなら扶養する義務もないじゃん。
771さんの内縁の旦那さん、そこまでして支えてあげる必要あるの?



784 :773:03/06/23 15:59
入籍していらっしゃらないんですか。おまけに妄想トメ。
お辛いお気持ち、お察しします。
レスを読むと本当に疲れておられるようですが、
がんがんグチをぶちまけてスキーリしてください。

でも、今のままじゃ、あなたの立場弱すぎますよね。
旦那さんはトメの面倒を見ることを、どう思ってるんでしょう。
入籍なんか勝手にやればいいのに。いい年して(失礼!)親の許可もないでしょ?

>長男が親の面倒を見るのは当たり前と言い張ってます。
これはトメが言い張ってる。ですよね。
>「私は誰の世話にもならない。」
と矛盾しているのにトメは気づいていない、と。

「面倒を見る」と「好きなように生活できるように援助する」は似て非なる物です。
生活の面倒を見させるなら、まず、トメの年金額と財産を把握し、
トメ宅の家計を明らかにするべきです。
介護費用は本当に賄えるのか。別居なら生保の申請も視野に入れて、
あなたの家族との共倒れだけは避けましょう。
どちらにせよ、旦那さんとの共同戦線が不可欠。ガンガッテそんなトメ捨てちゃえ。


785 :名無しさん@HOME:03/06/23 16:02
>771
トメの名義分、義兄の借金の保証人で抵当に入ってない?
義兄が借金で倒れちゃったら、その家のあぼーんの日も
近いのでわ?とちょっと心配。


786 :名無しさん@HOME:03/06/23 16:09
785に同意。
義姉が勝手になにかしてるかも知れない。その家危険だ。

787 :名無しさん@HOME:03/06/23 16:23
ローンの支払い止めて家を競売にかけたいとこだね。
773の意見に賛成。
生命保険はトメの安心料だと思って渡せば。(別口にもう一つはいって)
トメより先に旦那あぼ〜んの危険性より
義兄の借金の方に家をとられる危険性の方が大のような気がする。
籍はあなたの姓をなのる形ではやくいれたほうがいいよ。

788 :名無しさん@HOME:03/06/23 16:33
このまま籍入れないほうがいいんじゃないの?
トメが先に死んだらもうそれから籍入れたらいいし万が一旦那がアポーンしたら、
籍いれてたらそれこそ「嫁として一生面倒みろ!」とおぶさってきそう。

789 :名無しさん@HOME:03/06/23 16:41
>>788
籍入れないと相続できないよ。
旦那が先にあぼ〜んの時は姻戚関係終了しちゃえばトメの面倒みなくていいよ。

790 :名無しさん@HOME:03/06/23 16:43
横レスなんですが、わたしなんぞ籍入れてないのに、ウトに
「嫁は生意気だ、気に入らん! 嫁の義務果たせ!!!」と言われ続けてますよ。
『嫁扱いされたくないから籍入れない」って宣言したのは透明あぼーんされてる。
都合の良いところで「嫁は嫁なんだから籍は関係ない」って思われてるよ。

やっぱり妻の側の姓で届け出した方が、年寄りにも分かりやすくて良いと思うよ。
旦那が先にあぼーんしたら、婚姻関係終了届を一枚出せば事足りるんだから。

791 :771:03/06/23 16:51
>>783さん
確かに扶養する義務もありませんよね。
最初は私には母親がいないので、本当の母親のようと思っていました。
亡き親にしてあげらなかった、自分の懺悔・・自己満足だったのかな?
でも、それが間違いの元だったと思っています。

792 :771:03/06/23 16:53
>>784さん
意味不明な愚痴スレに・・・ありがとうございます。
本当に毎日疲れます。

旦那も、今までは親は自分がみるという責任感と
トメ・コトメの電話攻撃でがんじがらめになって苦しんでいましたが
トメ・コトメ妄想・我がままに切れてしまいました。
今は、一日も早く家とトメを処分してすっきりしたいと言ってくれてます。

トメはいつも矛盾したことばかりです。
先日のウトの7回忌も「お金がないからやらない。」と言っておきながら
旦那に「お前がしっかりしないから出来ないんだ。」と因縁をつけはじめ
挙句に60万程持っていきました・・・。
そのくせ義姉に保険の一部を解約して、200万程渡していたのです。
(義兄がサラ金に手を出して泣きついたらしい。)
あきれて、私と旦那は7回忌には出席しませんでした。

トメにはもう財産と言えるものはありません。
年金と生命保険(受取は義姉)だけです。
土地(といっても田舎のですが)も姉名義に変わっていますし。
介護費用なんて一銭もありません・・・。

私も旦那も捨てる方向で固まってきています。
本当にこのままでは、共倒れになってしまいますよね。
ありがとうございます。がんばりますね。


793 :771:03/06/23 16:53
>>785さん
>>786さん
本当に危険ですよね。
恐いので、家の権利書は必死で持っています。
抵当には入ってないと思います。
・・・思いたいです。

トメの保証額は1500万と明記されていました。
でも、財産などないトメは、義兄の倒産と同時に家の2/5が銀行のものになりますよね。
それだけは避けたいです。

794 :771:03/06/23 16:55
>>787さん
競売・・・かけたいです(泣
最初は名義変更してくれたらいいなくらいに思っていましたが
日に日に・・・名義変更するための条件が出てきて・・・鬱。

私達3人は狭いアパート暮らし。
トメは5LDKの一軒家・・・何で?って思ってしまうのです。
しかも、義姉一家はその家を我が物顔で使っています。
私達は一歩も入れない家に、ローンだけ払うのが馬鹿馬鹿しくなって
きてしまいました・・・。

すいません。義姉に二言 言っていいですか?
「多額な負債抱えているくせに、スポクラ・エステ行ってる余裕あるんですか!?」
「食費だけで30万円ないとやっていけない?いいかげんにしてください!!」

すいません。
これいつか実際に義姉に言いたいです。
皆さんの建設的な意見で、少し強くなれるような気がしてきました。
情だけでは生きていけませんよね・・・。

795 :名無しさん@HOME:03/06/23 16:56
>771
>抵当には入ってないと思います。
>・・・思いたいです
法務局にいけば簡単に調べられると思うんだけど…。


796 :771:03/06/23 17:09
>>788さん
>>789さん
そうですね。
相続はしなくても別にいいのですが、私の籍で夫婦になります。
婚姻関係終了ですね。調べてみたらそういうのもあるのですね?
しっかりやっておきます!ありがとうございます。

797 :771:03/06/23 17:13
>>790さん
そうなんですよ。
自分達の都合で「嫁のくせに」と嫁になったり
「他人のあなたが口出すの?」と他人になったり・・・・。

嫁の義務って・・・・嫁は都合のいい奴隷ですか?
っていいたいですよね?
790さんもがんばって、失礼な言葉に負けないでくださいね。

798 :771:03/06/23 17:15
>>795さん
すいません。
旦那が、半年前に法務局で調べていました。
その時は、銀行(ローン借入先)しか抵当権の設定はされていませんでした。

799 :名無しさん@HOME:03/06/23 17:23
>798=771
ということは、やっぱり義兄の1500マソの借金が倒れたらヤバイじゃない?
つーか、その時に処分できればラキーなのかなぁ?

800 :771:03/06/23 17:36
>>799さん
義兄・・・かなりやばいですよね?
本人達は大丈夫だと言っていますが・・・。

今のままで義兄が倒産したら、2/5を差し押さえられますよね。
その後、仮に売却できた場合でも、銀行に2/5持っていかれるので
私達の手元に現金が残るかどうか・・・です。

801 :771:03/06/23 17:50
一応弁護士さんにも相談にいったのですが
「財産の保全で名義変更はお母さんの自由。拒否されても仕方がない。」
「家のローンは払って当たり前。(旦那に)扶養義務があるから。」
と言われ、寂しく帰ってきました。
又、共有物分割請求も認められないとのこと・・・。

黙って名義だけ変えてもらいローンを払っていくか
家を競売にかけ、家もろともトメを捨ててしまうか
もう・・・二つに一つしか道はなさそうです。

長いこと愚痴らせていただき、ありがとうございます。
皆さんのお話を旦那にも見てもらい
今晩二人で話合って、決めたいと思います。

皆さんには本当に感謝しています。
ありがとうございました。

802 :名無しさん@HOME:03/06/23 17:53
>>771
混乱してるようだが。 まぁ落ち着け。

ローン借入先の銀行しか抵当権を設定していないのであれば
義兄の倒産で保証人のトメのところに請求が来るだけで、
倒産→即、家の差し押さえにはなりませんよ。 時間の問題ではあるが。
仮に差し押さえになってもそれは土地家屋の2/5分しか押さえられないんだ
から実質的には競売にも掛けられない状態でしょ。

んで、もしトメ保証分で競売が掛かれば、アナタにも札入れする権利が
あるのだから最低額で入札すればホボ間違いなく落ちるでしょ。
そんなややこしい物件誰も札入れしませんよ。
晴れて落札した後は100%あなた方ご夫婦の名義になるんだから
とっとと売り払うなり、そこに済むなりお好きにどうぞ。です。

トメには法的にきちんとした形で出ていって貰えますので、その点も
安心。



803 :名無しさん@HOME:03/06/23 17:54
さっさと手続き汁!

804 :名無しさん@HOME:03/06/23 17:56
道理を知らないトメは居座るよ
そんなトメ付きの家とは綺麗さっぱり別れたほうが…

805 :名無しさん@HOME:03/06/23 18:04
>>800
義兄の倒産で家が処分できてれば
住まない家にローンを払わなくてよくなるんだよね。
そのうえ現金が残ればラキー
だけど住むとこがなくなったトメは771さんのとこしか
頼るとこがなくなるんだよね・・・・・

806 :名無しさん@HOME:03/06/23 18:11
>>805
義兄の倒産と家の処分は別問題だって。

>802タンも書いているように倒産に関係するのは2/5だけ

807 :771:03/06/23 18:48
みなさんありがとうございます。

確かに義兄が倒産しても2/5で済みますよね。
銀行は全部は差し押さえられないので、
トメは絶対そこに住み続けると思います。

それはいいのですが
トメが亡き後、私達はその家には住むつもりはないので
売却したい場合は銀行に承認を得ないといけませんよね?

また、売却できたとしても、手元に残るのは
ローン分(金利含総額1700万円程度)もないような気がするのです。



808 :771:03/06/23 18:53
それから
802さんの言う通り
法的に持分を買い取る方法もあるかもしれませんね。
でも・・・
義兄の倒産の前に、このままトメが亡くなったら
義姉の相続権も発生し、さらにやっかいになりそうで・・・。
ちなみに義姉も義兄の借金の保証人になってます。
それも根保証・・・トホホ。

809 :名無しさん@HOME:03/06/23 18:55
義兄が倒産しても住み続けるトメが
「私の住むところが無くなるぢゃない。かわりにお金払いなさい」と
言い出しかねない悪寒…。


810 :771:03/06/23 19:04
>>809さん
可能性大です。
口では誰の世話にはならないと言いながら
親の面倒は長男がみて当然!と思ってますから。
その為には、嫁が苦しもうと息子が苦しもうと関係ない人なんです・・・。

一度だけ私が『家も大変なんで、これ以上お金(小遣い)出せません。』
と言ったら、次の日には『嫁に脅された。』と姉の所に飛んで行かれました。

811 :名無しさん@HOME:03/06/23 19:04
無知なので素朴な疑問で申し訳ないんだけど
771夫が支払をやめて家が競売にかけられるとして
「ローンが支払えずに競売になった」という事実は残るわけで
それは後々771夫のマイナス要因として残らないの?
例えば、次にローンが組みたくても組めない、とか。
そういう心配がないんだったら
「もうお金ないです」といってとっとと支払いやめちゃえばいいと思う。

812 :771:03/06/23 19:27
>>811さん
ずっと悩んでいるのはそこなのです。

支払いを止めたらもう借り入れは不可能ですよね。
ですので、なるべく穏便に対処したかったのと
高齢なのだからという事と
長男の責任という事もあって
義母の前では低姿勢でいました。
住まない家のローンもがんばって払ってきました。
が・・・上記のように我侭三昧の結果です・・・。

もう一生持ち家持たなくてもいい。
トメ・コトメ一族と関係なく、三人で細々と生きていきたい
というのが、私の本心です・・・。

ただ、その考えが良いことだとは決して思っていません。
ただの私の我侭とも思っています。


今まで一族に吊るし上げらた状態の中でいましたので
皆さんの客観的な意見を聞いてみたくて
ここで愚痴らせていただきました。






813 :名無しさん@HOME:03/06/23 19:53
この前、義理実家へ行ったんだけど、
ほりゃ確かにお義母さんは細かいことにこだわらない人です。
ほぼ確実にネグレスト状態の小姑の娘(要は孫)を
小姑の代わりに世話をしていることも私は別に何も言いません。
孫の歯を毎日全く磨かなくって、まだ2歳なのに前歯虫歯イパーイだし、
それでもまだ、葉を磨かないし、一日中ジュース&お菓子しか
偏食だから仕方ないのよ、ということで与えてなかったり、
この梅雨時たださえジトジトして気持ち悪いのに
孫をここ3日ほど風呂に入らせなかったり(髪の毛ペチャー&クサー)、
たま〜にしか来ない私には何も言う権利はないことは分かってます。
でも、私が自分の子供の歯を朝と夜必ず磨かせたり、
ジュース&お菓子はなるべく飲ませないようにさせたりしているのを傍目で見て
「○○さん(私のこと)は神経質だね。もっとおおらかに育てればいいのに」
とダンナにチクルのは止めて下さい。
あなたに言われたく無いです。
おおらかと無責任とは意味が違うのですよ、お義母さん。
そして部屋をもう少しきれいにしてください。
わずか2日しか泊まらなかったのに、久しぶりにアレルギー性鼻炎がぶり返して
あわや呼吸困難になるぐらい呼吸さえもできなくなりましたよ。
化粧水もつけれないぐらい顔が腫れるほど、あんなにひどい症状が出たのは
生まれて初めてです。お義母さん。。。。二度と行きません。


814 :tohtoshi@message:03/06/23 20:08
この世界は自己表現の場でありステージでもあります。
今あなたに与えられている環境、境遇、仕事、家庭、人間関係などを自分の持てる知識
や技能などの力量で全てにベストを尽くすことが、人生に於ける幸福実現への近道です。
人生には挫折や敗北や困難があれば、反面に楽しさや嬉しさや満足など色々な出来事が
入り乱れて次々と起こってくるものです。ある人は「人生は芝居である。自分を何に
演じるかによって決まるのである」と言っています。
根本的には常に真理を念頭や心の底に置いて考えて行動するという志を持つと共に自分の心の
レーダーを磨かなければ、あなたの大切なバラ色の人生である未来の道は開けないものです。
この件に関する出典の説明がHP↓にあります。ご参考に。
ttp://www.d7.dion.ne.jp/~tohmatsu/

815 :名無しさん@HOME:03/06/23 20:52
私もなるよ。義実家アレルギー性鼻炎。
いつも点鼻薬持っていってる。
「何でそんなに鼻水が出るんだろうねぇ」って本当にわからないらしい。
築30年で一回も換えてないカーペットに布団敷いてるせいです。
夏に落としたのだろう髪の毛が、正月まで絡まってるってどうよ。
我慢できずに掃除機借りたら、その排気で鼻水が垂れたよ。

今度はコロコロ持っていこう。

816 :名無しさん@HOME:03/06/23 20:57
もういかなければ?
いつもいくと悪化するので医者に止められたとか言って。
しかしもうちょっと掃除できないもんかねぇ。

817 :名無しさん@HOME:03/06/23 21:02
昨日、旦那の家族と一緒に食事したけど
義姉の目つきがどうも好きになれない・・。

818 :813:03/06/23 21:09
本当に大雑把なのです。義母は。。。。
食後、食器を洗い終え、テーブルを拭こうとお台拭きを探しましたが
どこにもありません。義母に聞くと「そこにあるじゃない」
と指差した先は。。。。雑巾でした。真っ黒でしたが、何か?
食器を洗うスポンジもスポンジは磨り減って、厚さ5センチ以下でしたが、何か?
しかもそれも元のスポンジの色が分からないぐらい変色してましたが、何か?
三角コーナーの生ゴミかなり臭かったけど、涙のんでそのまま手でゴミ袋に捨てましたが、何か?
結婚の挨拶以来、全く行かなかった私も悪いけど、
でも、でも。。。。うちの義母も2ちゃんで出てくるトメと同じなんだなと
思ってショックを受けています。今まではおおらかな人と思っていたので。

819 :名無しさん@HOME:03/06/23 21:09
>>771
もしかしたら今の状態が771さんにとってベストかもよ。
1000万のローンってどれくらいかわからないけど
同居しろって強制されないし、旦那さんは771側についてるんだし
家が競売にかかっても借金が残るわけでもないし。
もしローンを払わず競売とかなってトメが住むとこなくなったら
ローン以上に仕送りしなきゃならなくなるかもしれないし逆恨みされる。
悔しいだろうけど必要経費だとおもってローン払えば。

820 :名無しさん@HOME:03/06/23 21:10
トメはきれい好き。「誰も住んでいないみたい」と義叔母が言っていた。
でも換気しないんだよね。凄ーくくさい。
人が入って換気が出来てるときはそうでもない。
換気しろよと小一時間説教したい。

821 :名無しさん@HOME:03/06/23 21:16
>>818
お宅は台拭きが雑巾でしたか。
うちのトメは食器拭きが雑巾でした。
はい、トメのいいつけ通りちゃんとそれで茶碗を拭きました。
うちへ帰るとうち中のものがピカピカ輝いてみえました。
慣れれば耐えられるよ。お腹もこわさなかったし。

822 :813:03/06/23 21:24
>>821
おお。神だわ!!嫁の鏡です!!

ついでに義理実家でお風呂からあがって用意されていたバスタオルを探すと。。。
そこにはぼろ切れがありました。
誰が見てもぼろ切れでした。
そしてお風呂から上がるとそこにはバスマットではなく、
普通はお風呂の中にひくはずのバスマット(分かります?)
がひいてありました。もちろん水気なんか吸ってくれません。
もう足場はべちゃべちゃです。
義母に「濡れちゃったんですけど。。。」というと
「バスタオルで拭けばいいでしょ」
そうですか、そうなんですか、道理でバスタオルにしては汚い訳だ、義母さん。
ちなみにここでは標準語ですが、実際はかなりきつい方言で話しており、
義母が話す内容の半分も聞き取り不能なのです。


823 :名無しさん@HOME:03/06/23 21:44
>822
全面的に聞き取り不能、ってことにした方が楽なんじゃ?

824 :名無しさん@HOME:03/06/23 21:54
キャッシングの事ならお任せ下さい。

貸金登録が都(1)の会社ですが、短期小口高利貸、紹介屋とは絶対に違いますので
ご安心してお申し込み下さい。
★ネットからの申し込みは、即日銀行振り込み対応中。
★ご来店していただけるお客様には、希望額、融資しております。
★借入件数の多い方もまじめにきちんとご相談にのります。
http://www.aiba-cash.com/
i-mode http://www.aiba-cash.com/i/


825 :813:03/06/23 22:11
これを最後のレスしますね。長々とすみません。誰にも愚痴れなかったもんでw

>>823
そうですよね。でも、聞きたくない内容に限ってはっきりと聞こえるのはなぜ?w

義母なりのモットーがあるらしく、
       「子供同士で助け合い、注意し合う」
すばらしいことですよね。私もそう思いますよ、お義母さん。
少なくともある程度大きくなった子供同士では。
でも、今回集まった孫達の中で一番大きい子でも、まだ小学2年生になったばかり。
自分の遊びに夢中になって辺りなんか見ちゃいません。
うちの子供がごきぶり殺虫スプレー(なぜこれが子供の手に届くところにあるのかも疑問)
を口の中に入れようとしたとき、私が思わず「止めなさい!」と大声を出すと
後ろで「子供同士でなんとかやるのに(叱るのに)・・・」とぼそっとお義母さん。
すぐそばにいた孫達は自分の遊びで夢中になってる最中。全く気づいていない様子。
そのまま子供同士で任せてたら今頃我が子は病院行きですが、何か?

これがお義母さんの言う「神経質」な ん で す ね。

また、「でも、○○(うちの子供の名前)はパパが一番怖いのよね〜」と話してると
お義理母さんがすかさず後ろから「あら、てっきり○○さん(私のこと)かと思ったわ」
・・・・・あなたの息子がマジで切れたところ一度お見せしましょうか?お義母さん。
なんで聞きたくない言葉は方言もあまり出ずすらっとお話になるのかしら、お義母さん。
それも疑問だった2日間でした。

汚いのはとなんとか我慢できたけど、絶えず後ろから
ボソッと私につぶやくあなたの意外な陰険さに愛想が尽きた2日間でした。

二度と行くもんか!

心残りがあの小姑の娘のこと。将来どうなってしまうのか本当に心配。


826 :名無しさん@HOME:03/06/24 01:32
こんな事、悩みの内に入らないのかも知れないけど
義母が送ってくるメール
娘の子供の話ばかりでいい加減うんざり
やっと最近、微笑ましいとさえ思えるようになったのに
だんだん「相手をしていて疲れます」や「どこにも出られません」
などの愚痴に変わってきて
…聞くこちらも疲れる。私は何なの(;´Д`)
じゃー、預かるの止めろよ。と返事を書きながらいつも心の中で思ってしまう
言いたくは無いけど、あなたは自分の息子を小さい時親に預けて
どもりんにしたでしょ?結構親戚からもチクチク言われ続けて嫌だったでしょ?
何でまた同じ事繰り返すのさ?
孫の話は良いけど、「預からなければなりません」という話題は止めてホスィ
小さい事を許せない自分が毎度自己嫌悪になってしまうし
お義母さんが嫌いになってしまいそうだー!!

827 :名無しさん@HOME:03/06/24 02:31
>826
すべて3行レス&また時間あるときメールします。・・・嫁子
と忙しいふりで延々続けては?
ババアはきっと痺れを切らして速攻でレスしてくるから、
何パターンか作っておいてそれにレスすれば
当分はしのげるかと・・・甘い??

828 :名無しさん@HOME:03/06/24 09:11
ババアとメール交換してるんでつね。大変でつね。
舅がアボンしたら、大変なことになりそうでつね。

829 :名無しさん@HOME:03/06/24 09:35
■■ 儲かる出会い系ビジネス ■■

初心者でも簡単運営
宣伝、運営サポート充実
出会い系サイト運営システムレンタル

http://dokiri.net/open/bite.html


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

宣伝に無駄なお金を費やしていませんか?

2万件前後の
検索エンジン、掲示板へ
無料で一括登録できます

http://kgy999.net/raku/
[らくらく登録君]

830 :名無しさん@HOME:03/06/24 15:54
お義母さま!
「今年はあなたとこの子ども二人とも受験で大変ね」と言ったその後に
「秋かお正月に遊びに行くわ」って言うのはなぜ?
腎盂炎で入院してて、退院したばっかなのに?
長旅して疲れてうちで寝込んだら一体どうなるの?
いかに私が教育ママじゃないっていっても、こども二人が
受験の真っ最中に病気持ちのばあさんに来られたんじゃ
迷惑だよ!大体もう一生あいたくもないし!
呼ばれてもないのに勝手にくるんじゃねえ!

831 :モリチャン:03/06/24 15:59
皆様、本当に苦労なさってますね。
私まだ子供も居ない30前の主婦ですが、
来年ぐらいまでにはと考えています。
義理両親とは同居はしていませんが車でいける距離に住んでいます。
自分の両親はちょっと遠いのですが年に3回は帰っています。
義理の母は完璧な主婦だし孫の事もとても可愛がるはずだし頼めば返してくれるかどうか心配なぐらい
喜んで預かってくれるはずです。
どちらかというと実家の母親は不器用な方です。
それでもやっぱり自分の子供は自分の母に沢山抱いてもらいたいし可愛がってもらいたい。
私が不安に思っているのは将来子供が生まれたら近くの義理の母にばかりなついてしまって
実家の母にはあんまり・・・なんてことになるのが恐いのです。
結婚して一年ぐらいは私も一生懸命いいお嫁さんをやっていたのですが、
娘の居ない義理母さんとのべったりお付き合いに疲れて主人と2人で手紙を書いて、泣かせてしまった事があって(うざっ)
そのあたりからまだましな関係になったんだけど孫の事になったらかなり本気出してきそうな予感なのですが
子供の事で義理母におせっかいされない今からの心構えみたいなものはありますか??
どうか先輩方、アドバイスをお願いします。


832 :名無しさん@HOME:03/06/24 16:40
>826です
>827
レスありがとうございます。
それもやってみたんですが・・お義父さんからメールの催促が来る始末
パソコンの調子が悪いなどといって自分は書かずに
理由を夫に説明して、夫に返事を書いていてもらってたんです
そしたらこちらが拒否しているのをうすうす感じたのか
「メールの返事って結構大変なのよねぇw」・・と
分かってるんじゃないか!ヽ(*`Д´)ノ
一方的に送られてくるメールは、最近はお義母さんの育児日記状態です
その内、飽きて来るさ。。多分

833 :名無しさん@HOME:03/06/24 16:43
>826
返事出さなきゃいいのでは?

834 :名無しさん@HOME:03/06/24 19:02
>831
義母は有効活用した方がいいですよ。
子供と昼に二人っきりとか、夜泣きして自分が眠れなかったりとか、
私の場合誰にも手助けされずに育てたので、ノイローゼになりました。
倒れたとき、病院に子連れで救急車に乗って行きましたよ。
そのまま一日入院したけど、義母が子供を見てくれました。
あくまで有効活用です。子供取られる事はないですよ。
大きくなってくると、祖母より近所の子供と遊びたがって、
あまり行けなくなって来るし。

835 :名無しさん@HOME:03/06/24 23:37
あーあ。
もうすぐ旦那実家から、徒歩20秒の所に引っ越すんだけど
あの人(トメ)毎日来ちゃうんだろーなー。
子供も産まれたばっかりだし。
あの人、人の話聞いてないんだよねー。
だから毎回、同じ事ばっかり聞いてくる。
家の中も汚いし。
子供がハイハイするようになったら、人間モップになっちゃうよ。
天然っぽいキャラもキライ。
若い頃は、それも可愛かったかもしれないけど
アタシには、だらしなくて適当なだけにしか見えない。

あー、引越ヤダー!!


836 :名無しさん@HOME:03/06/25 00:12
なんで引っ越すことになっちゃったの?
徒歩20秒なんて近すぎるよ・・

837 :名無しさん@HOME:03/06/25 00:28
徒歩20秒って同居?


838 :名無しさん@HOME:03/06/25 02:38
お向かいとか。

839 :名無しさん@HOME:03/06/25 12:31
徒歩二十秒。怖いですね。
イナカですか?そうだったら、トメが友達まで連れてやってきそう。
生まれたばっかりの子育てはきついのに、お茶入れさせたり、
身支度を強要したりしそう。
そして自分ではミルクを作らず、嫁タンの作ってきたミルクを横取り。
やめられないの?徒歩圏内に住まないほうがいいヨ。

840 :名無しさん@HOME:03/06/25 12:59
>>835人間モップワロタ

841 :名無しさん@HOME:03/06/25 13:03
なんでトメって話聞かないんだろうね・・・
そのくせ聞かなくてイイ話は聞いている。

842 :名無しさん@HOME:03/06/25 14:03
私はウトとメール交換させられてたよ。
家の子が産まれたら「メールで画像いっぱい送って」と言われ、
2〜3日に一度、近況と一緒に送ってた。
今考えるとよくやってたと思う。
でも、トメからメールに書いた事をネタに嫌味言われたり意地悪をされたり、
私が送ったメールと画像をプリントアウトして近所中や親戚中に
見せまわっていたことが発覚してからは一切送らなくなった。
そして夫実家にも行く回数を減らしたらやっと私に嫌われていることが
わかったらしく、最近は嫌味や意地悪も減ったよ。
でも、私からメールすることは今後一切ないだろう。

843 :名無しさん@HOME:03/06/25 16:50
メールをプリントできる義両親なんですね。と言うことは若い?
これから先が長いから、大変だね。

844 :名無しさん@HOME:03/06/25 17:31
うちのトメもパソコン勉強したらしい。
うちに来てノートパソコン開いて見せてくれたんだけど
壁紙がうちの息子(=トメの孫)のアップだったのでびっくり。
ここ家庭板にもきてるかもしれないなと思うと
うかつにゃ〜書けませんが
トメの前では
私はパソコン苦手なことにしています。

845 :835:03/06/25 20:40
徒歩20秒の835です。
838タソの言うように、まさにお向かい状態です。
ちょうど運悪くw お向かいに新築のアパートが出来てしまったんです。
でも、いずれ二世帯に建て替え予定なので(もちイヤだけど)
子供も実家の近くに住んでいれば、転校しなくてイイし。
と思い引越に踏切ました。
っても、子供が小学校に行くのなんてまだ先の話しなんですけどね…。
田舎では無いので、トメ友がゾロゾロ来る事は無いかもしれないけど
孫パワーってスゴイじゃないですか。
子供が産まれる前は、ウチになんて2回しか来たこと無かったのに
産まれたとたん、週2で訪問。
さらに近くなるって事は、もっ、もしや毎日!?
と思いガクブルしている所です…。

まっ、悪い人じゃ無いんですけどね…。
アタシとはテンポが会わないってゆーか、
まずは自分ちの汚台所を掃除してからウチに来い!
って言ってやりたい。

訳わからんでスマソ。

846 :名無しさん@HOME:03/06/25 20:45
毎日来られたら、大変だね。
隣がまさに同じ状態。だから奥タンは働いている。
昼に掃除機の音がするが、トメがかけていると思われます。
怖すぎですね。

847 :名無しさん@HOME:03/06/25 20:57
>>845
早めにお互いの嫌なところを包み隠さずにさらけ出して
早々にまた違うところに引っ越しちゃえばいいんだよ。
嫌なことは嫌と言えば済む。我慢なんかする必要なし。
最初が肝心。
トメに何か言われるのを待ってイメトレに禿むのだ!


848 :名無しさん@HOME:03/06/25 21:59
毎日来ると思う。
つか、留守中でも平気で入ってると思う。
で、子供は常に拉致状態になると思う。

マジで

849 :名無しさん@HOME:03/06/25 22:09
わたすが近居する前に2ちゃんがあったなら・・・・
ぜってーーーーに近居なんかしなかった。

850 :名無しさん@HOME:03/06/25 22:47
育児板の非常識な親スレに書いたのですが、
家庭板の方が良いと勧められたので、ここで愚痴らせてください。

姑が幾度となくお金を無心しにきて、どんどん額が大きくなっています。
こちらも家のローンや子供の教育費で毎月ギリギリなので、
そのうえ姑にまで渡していたのではとてもやっていけません。
姑いわく「借りに来たのではない。返してもらいに来たんだ。」
「あんた(息子=夫)を育てるためにいくらかかったと思ってるの?」
「産声あげた日から大学卒業するまで22年間の生活費と学費の分だ。」
だそうです。
そんな理屈が通るのでしょうか?
なけなしのお金がタバコ・酒・パチンコに浪費されたのではたまりません。

851 :名無しさん@HOME:03/06/25 22:48
本当は絶縁したいです。
夫は「母さんには確かに世話になった・・・」などと寝ぼけたことを口走り、
結局は辛く当たれない様子。
そのことで夫婦喧嘩が絶えませんし、
生活費が足りない月は私名義の貯金(結婚前OL時代に貯めたもの)を切り崩しており、
すべてが悪循環になってます。
非常識な親・・・というよりは、もう親とは思いたくないくらいです。

852 :名無しさん@HOME:03/06/25 22:48
夫には妹がいるのですが、
妹の嫁ぎ先は遠方なので、さすがにそこまでは押しかけないようです。
それどころか、妹の子におもちゃや洋服をいっぱい買って送っています。
妹はちょっといいところへ嫁いでいるので、そちらへの見栄もあるのでしょう。
うちから巻き上げたお金がそこにも宛がわれているかと思うと、
とても腹が立ちます。

私の貯金を少しずつ下ろしていることは夫も知っています。
喧嘩になると、さんざん訴えてます。
お金のことで私がやいやい言うと、夫は「だったら、お前も働けば?」などと
トンチンカンなことを言い出します。
親も親なら、息子も息子です。

853 :名無しさん@HOME:03/06/25 22:51
実家に帰りたいところなのですが、実家の事情が許さないと言うか・・・
妹が婿養子をとって稼業を継いでいるので、そこへは帰りづらいのです。
本当は長女である私が継ぐべきところ、妹に押し付けて家を出てしまったので。

無心に来た姑に
「生活費も足りない、貯金も底を突きました!」と涙ながらに訴えたことがありましたが、
「あんたのやりくりが下手。」
「息子はしっかり稼いで来てるんだから。」とかえって私が叱られる始末。
こんな状態がいつまで続くのか?
少ない生活費で家族が暮らしていけるのか?
今後のことを思うととても心配です。

854 :名無しさん@HOME:03/06/25 22:53
>>850
うわあああ(AA略) 大変ですね。。。
ダンナの再教育から始めないとってカンジだけど 洗脳強そうだね。
ご実家の協力は得られないのかな?

855 :名無しさん@HOME:03/06/25 22:54
あ、ごめんなさい。リロードせずに書き込んじゃった。


856 :名無しさん@HOME:03/06/25 22:55
夫もそういう状態なら離婚しかないような・・・。
実家に戻りづらいだろうけど、妹さん夫婦とご両親に頭を下げて
生活の目処がつくまで置いてもらっては?
今あるあなたの貯金が尽きる前に家を出るほうがいいと思う。
お子さんがいるから離婚は・・・と思っているかもしれないけど、
このままでは教育費も出せなくなるよ。

857 :名無しさん@HOME:03/06/25 22:56
>>850-853さんの気持ちとしては トメと縁切りたいだけ?
旦那さんと別れることも視野に入れてるんですか?


858 :名無しさん@HOME:03/06/25 22:59
絶縁すれば。トメには知らせないで、住民票も移して引越しするとか。

身内に似た様な話はあるけど、結局、家のローンも返せなくなって
破産状態になって離婚しました。

ヘタレな夫に、「子供と私の家庭をどう思ってるの。子供できたら
育てるの当たり前じゃないの。子供の将来は、どうするの!!」
「ウチの親だって私たちを育てたけど、そんな事言わないでしょう」
と訴えて、きっちり話し合ったほうが良いよ。

毒トメは切って捨てるのが一番だと思う。

859 :名無しさん@HOME:03/06/25 23:00
850が働いていないのはまだ子供が小さいから?
もし働きに行けそうだったらしっかり働いて貯金して別れちゃえ。

860 :名無しさん@HOME:03/06/25 23:00
旦那に具体的にたとえ話してもダメ?
”私も親にはお世話になった、同じ額を生活を切り詰め
 あなた名義の貯金を切り崩して快く援助できる?
 私の気持ちが分かる?”
と・・・
あとは家計簿見せて、トメに渡した額を正確にはじき出して
理詰めで危機感をもたせるとか・・・

これでダメなら、ポーズでもいい、一度家出汁!


861 :名無しさん@HOME:03/06/25 23:01
夫がヘタレ杉。
ババアの愚痴を言うのもわかるが
その数倍、夫の愚痴を言っていい状況じゃないの?

862 :名無しさん@HOME:03/06/25 23:02
私も>>856さんに胴衣。
実家のご両親も こんな状態で大変な目にあってる娘を放ってはおけないと思う。
居心地は悪いと思うけど 旦那さんに目を覚まさせる意味で少し離れた方がいいと思うよ。
話し合いを持つなら 実家で。言いたいこと紙に書いて準備しておく。
それでもトメ側につくなら その時は真剣に離婚考えた方があなたと子供のためじゃないかな。

863 :名無しさん@HOME:03/06/25 23:02
>>856
実家(特に妹)に対しては負い目を感じているので、
仮に離婚したとしても実家の世話にはなれません。
そのときは自力で何とか頑張ります。

>>857
最初の頃は、姑さえ何とかなってくれれば元の生活に戻れると思っていました。
でも、姑のことが発端で何度も夫婦喧嘩を重ねていくうちに、
夫の煮え切らない態度や、思いやりの無さに失望したというのが正直なところです。
小梨だったら既に離婚していたと思います。

864 :名無しさん@HOME:03/06/25 23:04
>>859
上の子は小5なのでもう手は掛かりませんが、
下の子がまだ幼稚園なので働いていません。
来年小学校に上がったら、この件がなくても働くつもりでした。

865 :名無しさん@HOME:03/06/25 23:07
>>850
そういう金の流れなら、
「義妹さん及び義妹旦那さんに相談します!」
ってのは?脅しに使うかホントに相談するかは相手の態度をみながら。

866 :名無しさん@HOME:03/06/25 23:10
パチンコ・酒もやるって最悪だ罠
お金ほしさにウソもつくし
こういう物に自分たちのお金が消えていることは
旦那もしってるんだよね・・・?

867 :名無しさん@HOME:03/06/25 23:13
具体的にはいくら位あげてるんだろ>月々?

868 :名無しさん@HOME:03/06/25 23:16
私も実家の親に育てていただいたご恩があるので
私の実家にも同額の送金をします。
と宣言汁。

で、その分ダンナの小遣いカット。

869 :名無しさん@HOME:03/06/25 23:18
こんなDQN親なのに ヘタレ夫に限ってママン命なんだよね〜。
ダンナは子供に手がかかるのを知ってて「お前も働けば?」なんて言っちゃうくらいだから
850&子供<<<<<<<<<ママンなんだよ。ああいやだいやだ。



870 :名無しさん@HOME:03/06/25 23:21
しかも、850が働いてもそのお金がトメの遊興費に(ry

871 :名無しさん@HOME:03/06/25 23:25
>>865
義妹の嫁ぎ先にはいい顔をしていたいようなので、
そういう脅しにはビビるだろうと思います。
参考にさせていただきます。

>>866
夫は十分わかってると思います。
が、
去年舅が亡くなり、姑は独りぼっちで淋しいから酒やパチンコに溺れるんだ、
本当は同居してやるのが一番だろうけど、そんなのお前は嫌だろう?
だったらお金で納得させるしかないじゃないか・・・
というのが夫の言い分です。
親子揃って勝手な言い草です。

>>867
月によってかなりムラがありますが、
平均すると月7〜8万でしょうか。
舅の遺産や年金類もあるので生活費には十分すぎるほど十分なはずです。
多い月には40万を超えた月もありました。
そのときは「友人の会社が倒産しそう。自分はその友人から借金をしているから、
その分を明日までに返せば会社はなんとか助かる・・・」
と言っていましたが、おそらく嘘でしょう。

872 :名無しさん@HOME:03/06/25 23:29
40マン!
旦那が変わらない限り、リコーンしかないような・・・

873 :名無しさん@HOME:03/06/25 23:34
生活費を貸して欲しい、と来た身内を相手に「家計簿を見せてくれ」と言うのはいけないことなんだろうか。
相手がどんぶり勘定で生活してるのに、こちらから持ち出しをする必要はないと思うけど。

私も親の商売が立ち行かなくなったときに借金の普請をされたが
「子どもに金を借りてまで続けないとダメな商売なの?」と言ったら、半年かかったけど辞めてたよ。
そこで借金をこさえてくれなかったこそ、今後どうしようもなくなったら面倒見なきゃという気にもなる。


874 :名無しさん@HOME:03/06/25 23:35
>>850
甘い。そうなる前にどうして話合いをしなかったのかと小一時間。
今までものらりくらりと金を渡していたんだからトメだって
甘い汁を吸いにくるに決まってる。
下の子を幼稚園に入れてのほほんとしていられたんだから旦那に
文句を言うのはお門違い。もっと必死に生きている人もいるっつの。
実家には世話になれない、トメは金の無心にくる、旦那は煮え切らない
子供さえいなければ離婚していたのに、と愚痴ばっかり。
相談スレに逝け。

875 :名無しさん@HOME:03/06/25 23:36
ダンナが洗脳から解放されたらと考えていたが これはもう離れた方が良さそうな気がする。。
嘘ついてまで大金を渡すなんて 尋常じゃないよ!
そうでなくても月7〜8マソもあれば 普通はこれからかかる教育費とかのために
貯金しようと思うのが世間の父親じゃないの?
親に受けた恩は これからの子供の成長に与えていくものだよ。


876 :名無しさん@HOME:03/06/25 23:42
>>874
まぁ、そんなに怒らないでよ。
ネタなんだからさぁ。

877 :名無しさん@HOME:03/06/25 23:50
うーん。バカ親子(トメ&ヘタレ夫)にムカついてしょうがないので
ネタだったらいいんだけど。

878 :名無しさん@HOME:03/06/25 23:53
で、一体どうしたいの?
アドバイスされても「それは駄目、できない」ばかり。
離婚したいのか、したくないのか。それだけでもはっきり汁。

879 :名無しさん@HOME:03/06/25 23:56
不満をぶちまけてスッキリしたいんだろ

880 :名無しさん@HOME:03/06/26 00:03
だからネタだってば。
週半ばでこれだけ大漁なら上出来、上出来。
愉快、愉快♪

881 :名無しさん@HOME:03/06/26 00:43
>880
やたらネタだと言うのは失礼ですよ
育児板から気になって来てみましたが実話だと思います。

>850
向こうでも書いたけど
とにかく絶対にお金は渡さない
渡してしまうから、つけあがって何度でも来るんだよ
泣こうが喚こうが脅されようがすかされようが
金が欲しい人間は、なんとでも言う
言うだけで金が出てくるんだから、何とでも言うんだよ
もう2度と何があっても渡さない。
まず、ここから始めないとダメだよ
自分の生活を本気で守りたいと思うならね
それができなきゃ、どこまでもトメに吸い尽くされることを承知で。

何が一番大事なのか良く考えて下さい。

882 :名無しさん@HOME:03/06/26 01:13
うひょー
育児板から来ちゃったよー
このスレはふちまけスレですぜ。

883 :名無しさん@HOME:03/06/26 01:40
美少女のオマ○コ と 美人お姉さんのオマ○コ 対決…
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/omanko_marumie/
(#´ω`#)<縦スジが丸見えなんですが…

884 :名無しさん@HOME:03/06/26 05:27
只今妊娠中で、出産後実母が私の世話をしに
上京してくれることになりました。

家庭板では散々ガイシュツな話ですが、ウトが私の実家に
「どうも世話をしに来て下さる様でありがとうございます」
みたいなことを言いに電話をかけたようです。

夫が電話するならまだしも、なんでウトが出しゃばるんじゃ。
別世帯なんじゃ! ゴルァ!
実際にやられるとこんなに腹の立つものだとは思わなかった。
このムカムカをどうやって晴らそうか・・・メラメラ

885 :名無しさん@HOME:03/06/26 06:08
>>884
気を使うからとか、子供が小さくて大変だからとか言ってあまりあわせず、
写真を送る時は実父母と一緒に仲良く映ったやつを送る。
私の義両親「我」が強くて、これまで嫌なことを散々されたので
実母付き写真やら実姉つき写真を送ってるw

886 :名無しさん@HOME:03/06/26 06:41
そのトメさん、ウトの遺産はとっくに食い潰したと思う。
マジで家計簿(なんてつけてるとは思えないけど)提出でもさせて、
生活を立て直すところから始めないと、共倒れだよ。
これはトメさんのためでもあるよ。

887 :名無しさん@HOME:03/06/26 09:28
>>885
レスありがとう。
残念ながら近距離別居なんです。徒歩2分位・・・
だから写真を送るネタは使えないけど、
ホント子供産まれたら会わせるのは控えたいです・・・・メラメラ

888 :名無しさん@HOME:03/06/26 09:42
>>884
旦那さんが先に連絡つけといて、後にウトがでしゃばるならありがちだが
ウトは孫出産に舞い上がり「『ワシの孫』を世話しに来る?じゃ挨拶せねば
なんせ、ウチの家の孫だしな(ニッシッシ」てな?考えでの行動かもね。
どっちにしても、ウザー

889 :名無しさん@HOME:03/06/26 09:54
こんどウトが来たとき
「どうもわざわざ世話をしに来て下さってありがとうございます」て言えばいいんだよ。

890 :名無しさん@HOME:03/06/26 10:10
>>850
このテの搾取オニババの子供はさ、小さいときから親の命令に
従わないことにものっすごい罪悪感を持つように、親から洗脳されてるんだよ。
自分の意思でママン命なわけじゃない。妻が涙で訴えても、
刷り込まれた罪悪感のほうが勝ってしまうだけなの。
夫婦でこれからも何とかやって行きたいと思うなら、まずは
あなたが「抑うつ状態」とでも理由つけてカウンセリングにかかる。
それで家族カウンセリングとして夫を引っ張り出せ。
プロの手を借りないと、なかなか洗脳は解けないよ。

891 :名無しさん@HOME:03/06/26 14:58
>>850です。
だからネタだっつーの。
>>876でカミングアウトした後もマジレス戴いて恐縮です。
>>881さん、そんなに実話っぽかったですかぁ?


892 :名無しさん@HOME:03/06/26 18:20
うちも850と将来同じになりそうで、ハラハラしながら読んだけど、
本当にネタ?
舅がアボンして、それまで家計の管理を舅に任せていた姑が、
凄い勢いで預金使っている。
その預金額、うちの一年間の家計費だよ。大金じゃないよ。と
小一時間姑に話したい。
将来なにかしらの援助を求めてくるのは必至。
うちじゃ無理だよ。私たちにも将来がある。老後のお金を貯めたいのに。
何かいい方法はないものか思案中です。

893 :名無しさん@HOME:03/06/26 18:33
>>892
あなたの旦那さんとまず話し合うべし。
こういうことってしっかり夫婦タッグ組んでないと本当難しい気がする

894 :名無しさん@HOME:03/06/26 18:37
>891
マジで本人?
オマエ氏んでいいよ。
病んでたのはトメじゃなくでオマエか
ふざけんな。板までまたいで手の込んだことしやがって
オマエみたいなのがいるから
真剣に相談しに来た人にマジレスがつかなくなるんだよ


895 :名無しさん@HOME:03/06/26 18:39
884さん、写真をかざりまくったら?これみよがしに。
家の中で一番目立つところに。

896 :名無しさん@HOME:03/06/26 18:43
>>894
まぁまぁ。
みんなのレスはROMってる人ににすごく参考になったろうし。
苦しんでる嫁がいなかったなら、なによりじゃないか。

↑病気の子がいなくて良かった、の精神でマターリしる

897 :名無しさん@HOME:03/06/26 18:46
>>891


 | ̄ ̄|  | ̄|      _| ̄|__| ̄|_□□   | ̄|
   ̄ ̄  |  |   __   |_  __  __|   / /
 | ̄ ̄|  |  | _| |__  |_| |  |    /  |
   ̄ ̄_/ / |   _ |     / /   //| |
 | ̄ ̄_/   ̄| | |/   //   |/  | |
   ̄ ̄        ̄      ̄         ̄
      ∧ ∧      ∧ ∧
     ○<`∀´ィ> ∧ ∧ <ヽ`∀´>○
     \    ○<`∀´>○   /
      |    |\    /   |
      |  ヘ  | |    | |    |
     __|  |ヽ/| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|  |
     \_)\|______|(_フ

   | ̄ ̄|  | ̄|      | ̄| | ̄|
     ̄ ̄  |  |      |  |  |  |   /|
   | ̄ ̄|  |  |       / /  |  |  / |
     ̄ ̄_/ /     / /  |  |/ /
   | ̄ ̄_/    /_/    |    /


898 :名無しさん@HOME:03/06/26 18:52
>>896
あんたいい奴だ。惚れた。

899 :名無しさん@HOME:03/06/26 20:27
>>891
IDも表示されない板で
名無しのままカミングアウトだあ?
笑わせんなボケが
釣りは楽しかったか?マジレスで相手にされて心地よかったか?
ネタでしたって言えば笑って許してもらえると思ったか?

900 :名無しさん@HOME:03/06/26 20:36
>>899
本当に本人かどうかわからんよ。

901 :名無しさん@HOME:03/06/26 22:15
だーかーらー、ID出る板で第一陣を釣ってから、
引き連れてここに来たんじゃないの!
釣りの基本よ(クスッ

902 :名無しさん@HOME:03/06/26 22:18
家族全員で自分たちの汚なさや欠点を正当化し合ってる。<義家族
だから皆成長しないし、いくつになっても他人に迷惑かけなきゃ
生きていけないんだよ。
反省しろ反省を。学習モナー。
あ〜も〜これはこれで失敗だわ〜!

903 :名無しさん@HOME:03/06/26 22:30
なんかいろいろ病んでそうでお気の毒>釣りの人

904 :名無しさん@HOME:03/06/27 00:16
>901
おまい頭大丈夫か?
言ってることが理に叶ってないようだが?
何に対してだーかーらーなんだ?
支離滅裂である意味笑えるが

905 :名無しさん@HOME:03/06/27 00:18
一生懸命勝ち誇ってるのが気の毒>釣りの人

906 :名無しさん@HOME:03/06/27 01:03
すっかり騙されて親身になってマジレスつけてたくせに。

907 :名無しさん@HOME:03/06/27 01:31
親身になって騙されちゃった人より
騙したほうがカコワルイとも気が付かないしな
しゃべればしゃべるほど自らの底の浅さを露呈してる(w

908 :名無しさん@HOME:03/06/27 01:38
釣り師が複数まぎれこんでる?!

909 :名無しさん@HOME:03/06/27 01:47
コピペ改造やAAに対して、縦読みや釣りは面白いと思わないな。
一時的には楽しくても、結局は自分たちの首を絞めるだけだと思うんだけど。

910 :名無しさん@HOME:03/06/27 02:03
ホントに釣りだったとしたら最低ですね。
最低とか死ねとか言われても
釣りしたい気持ちってわからない。

911 :名無しさん@HOME:03/06/27 02:04
メンヘルの構ってチャンなんだろうね。


912 :名無しさん@HOME:03/06/27 02:39
ネタだネタだって強調したがるわりには
ほんとにネタだったって証明できるような
細工がしてないんだよねえ。
ネタでしたーってやりたかったんなら
最初にトリップつけると思うんだけど。

んーまあ本人は作戦立てたつもりでも
頭悪かっただけなのかもしれないんだけどね。

913 :名無しさん@HOME:03/06/27 07:28
だからさー、放置しようよー。

914 :名無しさん@HOME:03/06/27 07:51


      クスッ



915 :名無しさん@HOME:03/06/27 11:44
           _∧_∧
        / ̄ ( ・∀・)⌒\  ガッ!!
   __    /  _|     |   |
   ヽヽ   /  /  \    |   |           ,,,,,,,iiiiillllll!!!!!!!lllllliiiii,,,,,,,
    \\|  |____|   .|   |           .,llll゙゙゙゙゙        ゙゙゙゙゙lllll,
     \/  \       |   |           .|!!!!,,,,,,,,       ,,,,,,,,,!!!!|
     | ヽ_「\      |   |、         |  ゙゙゙゙!!!!llllliiiiiiiiiilllll!!!!゙゙゙゙ .| 
     |    \ \――、. |   | ヽ         .|     .゙゙゙゙゙゙゙゙゙゙     |
     |   / \ "-、,  `|  |  ヽ       |               |
  _/   /    "-, "' (_  ヽ  ヽ      .|               |
/    __ノ      "'m__`\ヽ_,,,, ヽ      |               |
`ー― ̄          ヽ、__`/ー_,,,, ゙゙゙゙!!!!!!!lllllllliii|               |
                    \゙゙゙゙゙゙゙!!!!!lllllllliiiii|               |
                      \   ヽ   |               |
                       ヽ   \  |               |
                        |     \.|               |
                        `ヽ、,,_ノ|               |
                              ゙゙!!!,,,,,,,,       ,,,,,,,,,!!!゙゙
                                   ゙゙゙゙!!!!llllliiiiiiiiiilllll!!!!゙゙゙゙
                                /.// ・l|∵ ヽ\  ←>>850


916 :名無しさん@HOME:03/06/27 13:56
貴方のお財布に力を
♪♪ボーナス先取りご融資♪♪

ネットからのお申し込みの方
借入件数6件までなら希望額ご融資中
即日融資・全国振込み対応
http://www.aiba-cash.com/ 
携帯で http://www.aiba-cash.com/i/


917 :名無しさん@HOME:03/06/27 18:26


918 :名無しさん@HOME:03/06/27 19:08
無理だろうけど、働け!ヒキ偽兄弟
そして嫁をもらえ!
無理だろうけどナ

919 :名無しさん@HOME:03/06/27 19:52
 ワケ     ワカ       ラン
  ∧_∧   ∧_∧    ∧_∧
 ( ・∀・)  ( ・∀・)   ( ・∀・)
⊂ ⊂  )  ( U  つ  ⊂__へ つ
 < < <    ) ) )     (_)|
 (_(_)  (__)_)    彡(__)


920 :名無しさん@HOME:03/06/27 22:13
>884
うちも義母が実母に「うちの子供たち(旦那・私・娘)が
いつもお世話になって〜」と電話をかけてくるらしい。
あんたの子供に生まれた覚えは無い。
義母は計算高い人だから
そう言うことによって「孫はうちのもの」を
アピールしてるに違いない。

921 :名無しさん@HOME:03/06/27 22:40

働いてるもーん!
結婚してるもーん!
旦那がいるから嫁をもらうのは無理なんだもーん!
子供もいるもーん!
一姫二太郎だもーん!


922 :名無しさん@HOME:03/06/27 22:56
さっきコトメから電話でトメが救急車で運ばれたらしい。詳しく話を聞くと
ただの風邪。熱が39度あって30分以上動けず手が痺れてきたから119番
したそうな。
でも私は知っている。最近軽度のアルツ症状で頑固になったウトとの仲が
悪化してずっと逃げ出したいと言っていたのを。結局トメウト両方救急車
で同じ病院に運ばれたらしいが、これは私1人では手に負えないわ!の
アピールだと思われ。
トメ!ただの風邪で救急車呼ぶなよ!



923 :j:03/06/27 22:56
人生の成功において必要なことは、学歴でも地位でもありません。
知恵と勇気と冒険心です。
果敢に未知なる世界に挑戦し続ける事です。
http://www.h2.dion.ne.jp/~achooooo/index.html

924 :名無しさん@HOME:03/06/28 14:13
アルツの夫との仲って、悪化する事もあるのか…
うちの夫が退職して、毎日家にいるようになったら、
私もそうなるのかなと、ふと思った。

925 :753:03/06/29 06:55
昨日何度目かのトメ&トメ妹の電話攻撃に、私も初参戦しました。
旦那の転職&長遠距離への引越しは2人で話し合って、私も納得しての事。
それなのにトメは私ならまだ説得できると思ったのか、「束縛する訳じゃないけど、
こんなご時世(不景気)なのにわざわざそんな遠くで仕事探さなくても・・・
こっちに帰って来て欲しいの」と、旦那がぶち切れたエンドレス・トーク開始。
その都度、「2人で話し合って決めた事です!なぜそんなに反対するんですか?」
と返してたら、ごにょごにょ言いつつ「息子ちゃんに代わって」と。
旦那に「拉致があきません!(溜め息)」と受話器を返したら、「あんた、嫁に
までウザがられてどうすんの?(苦笑)」って言ってくれて、ちょっぴりすっきり
しました。トメはちっとも納得してないから、また何かあるでしょう・・・

トメにしてみれば「ウトは当てにならないし、自分が働くのも辛いし。ここで
息子ちゃんが帰って来てくれれば〜」とか「そんなに遠くに行っちゃったら、
老後とか何かあった時はどうすればいいの?!」って事なのでしょう。
(↑旦那の返答を聞いて推測した分もありますが・・・)
旦那も「今あっちに帰ってたら、2人(義両親)に搾り取られるだけだ」って
言ってたし。やっと少しは義両親の洗脳が解けてきたのかな?
あのトメの事だから、土壇場で倒れてみせたりしかねない(病弱?な私が
外で働いてるのよ?心労も祟って、とか言いそう)から安心できないけど、
旦那と2人で頑張ります!

926 :753:03/06/29 06:59
付け足しです。トメは今まで「貴方達2人が仲良くやってくれるのが一番」、
「2人でよく話し合って決めなさいね」と言ってました。
それなのに自分の都合が悪くなると、しつこいほど食い下がってきます。
なぜ私の両親のように「2人で決めた事なんだし、頑張りなさい」と、
言えないないのかなぁ?(本当は寂しがってるのは、私も分かってますが)

927 :名無しさん@HOME:03/06/29 07:28
うちも言うよ〜>「あなたたちが仲良くやるのが一番」

そのくせ私が自分の貯金で学校行く事にしたときは(夫はこれに大賛成)、
「人生なんでも自分の思い通りになると思ったら大間違いだよ」
「息子ちゃんは気が弱いから反対しづらいだけなの、私が代わりにアンタと話するから」

で、最後に「とにかくよく話し合って決めなさいね」と言う。
「だ〜か〜ら〜、もうとっくに話し合った上で結論だしてるんですが?」というと、
また、「あのね〜なんでも自分の思い通りになると思ったら大間違いなのよ!」
からやり直し。
一回試しに「じゃ、やめますね」といったら「うん、うん、そうしなさい」と言ってきたから、
「息子さんには『お義母さんが凄く反対らしいから、すごく行きたかったけど私あきらめるわ』と伝えておきます」
と言って電話きりました。
その後帰ってきた夫にその通り伝えてトメ家に怒鳴り込んでもらってから、音沙汰ありません。ばかめ。

つうか、なんで私が自分の金で学校行くのにあそこまで文句言われなきゃならないんだろ・・・。

928 :名無しさん@HOME:03/06/29 08:06
>927タン、サイコー!
学校がんばれ〜

929 :名無しさん@HOME:03/06/29 12:35
最近ウトが入院したりしてウトトメに会う機会が多くなったんだけど、ウトトメ両方から
お互いの愚痴を聞かされてうんざり。
ウトは口うるさいトメの言う事を聞かず私の意見には耳を貸すようで、どうやら
私から色々言って欲しいらしい。
自分の親なら「まーまー」みたいに笑って済むことも偽親じゃストレスになるばかり。

昨日我慢出来なくなって「私に文句ばっかり言われてもお互いで解決できない
んですか?私だって愚痴しか聞かされる人のところに子供連れてまで来たく
ないんですけど」って言ったら「そんな遠慮することないわ。どんどん思った
事を言ってくれていいのよ」と言われた。
だから正直に言ってるのに。

どうやらウトにあーしろこーしろと言うのがイヤだと思われたようだ。
愚痴聞かされるのも関わるのも全てがイヤだと今度正直に言うことにしよう。

930 :753:03/06/29 14:04
927さんの所とうちのトメ、ちょっと似てるかも?
「束縛する訳じゃないけど、戻って来て欲しいのよ〜」とトメ。
→「話し合って決めて、納得した上での事です。そっちには戻りません!」
→「でも戻って来て欲しいのよ〜。考えてくれない?」とエンドレス。
日本語、まったくもって通じてません(苦藁)

あと私の場合は自分で働いてコツコツ貯めたお金で、新しい趣味を始めようと
してた時。ちょっと最初にお金がかかる感じで、たまたま話のネタにと
トメに「こう言うの、始めようと思うんですよ」ってした途端、
「そんな事始めるより、子供を産みなさいよ(はぁと)」と笑顔で
話のすり替え&嫌味かまされました。自分で貯めたお金を使うのに、なぜ
口出しされなきゃいけないのか(溜め息)自分はウトの少ない給料を
使って高額なお稽古事、幾つもやってたのに・・・
無論、トメの嫌味はスルーして自分でできる範囲でその趣味を楽しむように
なって、仕事の合間の良いストレス解消になっています。

30歳をとうに越えた息子夫婦の事に、ここまで干渉してくるトメ・・・
怒りを越えて呆れてしまいます。



931 :名無しさん@HOME:03/06/29 14:54
ウチのウトトメは50過ぎた息子(夫)に向かって
「無駄遣いはいかんぞ。余分な金あったらワシに預けろ」
と言う。
アンタが一番無駄遣いしてんだよ。

932 :名無しさん@HOME:03/06/29 17:06
なんで戻ってきてっていうのかねぇ〜
家のトメもそう言ってたよ。
私にとっては戻るんじゃないんだけどね。

933 :名無しさん@HOME:03/06/29 21:27
>932
言えてる。苦労ワールドへの片道切符って感じだよね。
ウチの場合、別居はトメいわく「嫁が息子を拉致した」状態だそう。
「早く同居」して「息子タンを返して」だってさ。
「息子さんだけお返ししますよ」というと、それは世間体があるからダメなんだって。
「息子タンの身の回りのお世話をする人が必要だから嫁子も一緒に住むの」だと。

どこまで自己中な認識システム持ってるんだか。同じ人間とは思えない。

934 :名無しさん@HOME:03/06/29 21:38
戻ってきてもたまらんが 帰省したとき「おかえりなさ〜〜い!」←甘え声
って言われるのもなんだかなあ。
私や子供は自分の家じゃないし ダンナだってもう一家構えてんのに。

935 :753:03/06/30 08:13
トメの言う「戻る」と私が言ってる「戻る」は意味が違うんでしょうね、きっと。
私と旦那(父方)が同じ県出身。私は「生まれ育った所に戻る」と言う意味で
言ってますが、トメにしてみれば「干渉しやすい所=自分の手元?に戻る」って
意味で言ってそうです。(結婚しても心の奥底では別世帯だとは思ってなさそう)
今はまだ隣県住まい、アポなし訪問も可能な距離だから安心なのでしょう。

トメも義実家訪問した時に、抜け抜けと「お帰りなさ〜い(はぁと)」と
言いますよ(苦藁)私は内心「そりゃ可笑しいだろ?私達2人の家は
今住んでる所だよ!」って、頑なに「お邪魔します」と言ってます。
うちの実家は「いらっしゃい」って言うから、やっぱトメって旦那を
今だ「私のものよ〜」って意識が抜けてないんだろうな。
どうしてトメってこんなに自己中で日本語通じないんだろう?(溜め息)


936 :名無しさん@HOME:03/06/30 10:17
うちも義実家に行くと「おかえりなさ〜い!」って迎えられるよ。
息子は「?ただいま?おじゃましますでいいんだよね?」
と言いながら入っていく。

今住んでいるところの近所に家を買おうと思っているって言ったら
ウトは賛成でいろいろアドバイスをしてくれたが、トメは
「そんな家なんて買って大丈夫なの?嫁子さんちゃんとやりくりして
ローン払っていけるの?ローン払うの大変なのよ。
転勤になったらどうするのよ」と心配してくれた。
言われなくても、買うからには2人で話し合っていろいろ考えてるのに・・・・
あと、「長男なのに・・・」ってこっそり言ってたが、これは
「長男なのに他所に家買うなんてとんでもない」ってことなのかな。
帰り際「家はよぉーーーく考えてから買うようにね」と念押されました(鬱)

937 :名無しさん@HOME:03/06/30 10:25
>>936
とっとと買ってしまえ.


938 :名無しさん@HOME:03/06/30 10:30
>>936
「よーーーーく考えた結果、買うことに決めたのですがねぇ」
鬱になるこたぁないよ。
計画をぶち壊されないように毅然とした態度でトメに挑むべし。

多分トメは同居を考えてるのかもしれないよ。
早いとこ、家を購入した方がいいよ。

939 :936:03/06/30 12:31
レスありがとうございます。
転勤や単身赴任の可能性もあるので、ずっと迷っていたのですが
それなのにもっと不安になることばっかり言われたので鬱だったんです。
戸建に住むのは、ずっと集合住宅暮らしだった夫の夢なので
私も協力してがんばろうとやっと決心付きました。
これもトメのおかげ?



940 :名無しさん@HOME:03/06/30 12:34
トメが荷物に紛れて新居に付いて来ない様に気をつけれ。

941 :名無しさん@HOME:03/06/30 12:36
見覚えのない段ボールあけたら・・・・





ギャ−!

942 :名無しさん@HOME:03/06/30 12:46
((((;゜Д゜))))ガクガクブルブル

943 :名無しさん@HOME:03/06/30 12:57
ウトトメしかいない義実家、急にあちこちリフォーム始めて
「キッチン使いやすくなったのよ〜」
「きれいになったから住みやすいわよ〜」
「私たちに何かあったらお願いするわね〜」
おいおい、それは同居しる!と言いたいのか?
言いたいならはっきり言ってくれ。即断るから。

944 :名無しさん@HOME:03/06/30 13:45
貴方のお財布に力を
♪♪ボーナス先取りご融資♪♪

  全国振込み融資対応中
夏のボーナス一括払いのお客さま
特に低金利でご融資いたします。
http://www.aiba-cash.com/
携帯で http://www.aiba-cash.com/i/


945 :名無しさん@HOME:03/06/30 15:18
>>943
>言いたいならはっきり言ってくれ。即断るから。

ワロタ ガンガレ〜!

946 :名無しさん@HOME:03/06/30 18:19
義母、女手一つで娘3人育てた私の母に向かって「おたくが羨ましいですわ。
うっとうしいのいなかったから楽でしょう?」
楽なわけないだろ。氏ね。ばばあ・・・死んだ父ちゃんに謝れよ。
義父、「ちゃんと、ご飯は食べさせてるのか?」
作ってるよ。お前も氏ね。頭、落ち武者みたいに髪のばすなよ。キモイ。
義妹、「私、岡山の●実高校なんですう。。」ってお嬢自慢すんじゃねえ。
うちの母ちゃんも悪いが同じ高校だよ。お前だけが偉いと思うな。
旦那が雑誌に載ったかなんかで自慢こいてるが「愛車のプジョーと」って写真の車
古くてエンジン焼きついて動かんらしいね。お前もじゃ〜〜〜
はあ、はあ・・・
どいつもこいつも・・・


スッキリしました。ありがとう。。。

947 :名無しさん@HOME:03/06/30 18:27
>>946
どういたしましてw
負けるな!マターリマイペースでGOGO!


948 :名無しさん@HOME:03/06/30 18:43
出た高校で偉いとか関係あるの?高校自慢って恥ずかしいね。

949 :名無しさん@HOME:03/06/30 18:44
地方って割とそうなんかな?出身高校自慢。
大学自慢だったらわかるけど高校自慢ってなんか笑っちゃうね。

950 :名無しさん@HOME:03/06/30 19:02
いや、トメの実家辺りは、いまだに「中卒は金の卵」だと
思っているヤシがいるし。

イナカじゃ高卒=都会の大卒扱い
なのかもしれない。

951 :名無しさん@HOME:03/06/30 19:23
旦那の兄嫁。お前達の子供3人の入学祝いはキッチリ送ってるのに
うちの娘二人には送って来ない。間違い!送って来た事一回あったわ。
季節ハズレな秋に普通郵便で祝い袋にも入ってない現金ちょっぴり。

バカにしてんの?
親戚付き合いはあんたの仕事。だから責任はあんたにある。
ウト&トメ&旦那の兄は仏様のような人達で接する度に心が洗われる気
がするけどアンタと話ししてると心がすさむわ。
旦那の両親が敷地内に建ててくれた別宅に住んで、米や野菜も義親に作って
もらってるのに子供3人トメまかせの勝手放題。トメは現役で農業やって
るからお前のバカ息子&娘の世話は大変なのよ!
うちに回す分が無いとかで一度もお米などもらったことないげと別に何とも
思ってない。なのに「お姉さん宅は食費が大分助かりますね〜」って私が言った
事に対して「○○さん(旦那の名)は大学へ行ったから家一軒立つくらいの
お金を使ったそうやね」って・・・。
最初は意味分かんなかったよ。あとで考えたら、旦那の大学進学にお金を使ったん
だから親から米や野菜を送ってもらえなくても文句言ってはいけないよ・・って
ことだった。ハァ〜?
お前の旦那は頭悪くて行ける大学無かっただけよ。うちは田舎の神童と呼ばれたくら
いデキが良かったから行っただけの事。何でひがむの?相続放棄もしてるでしょう。
見合い結婚、納得づくで嫁に来たんだからウト&トメの面倒をしっかり看てあげてね。
ドキュソの家庭出身でも、ウト&トメは偏見も持たずあんたの事を大事にしてるじゃない。
今年の夏に帰省するので又会いましょう。
・・・と本人に言ってみたい。  でもスッキリした。

952 :名無しさん@HOME:03/06/30 20:16
>>951
嫁達が悪感情になるのは、義家族の策略。
片方にもう片方の悪口を言い、最後に私は大切にしてるんだけどねえ。って。
当然相手にも同じように貴方の悪口言われてるって。
だから、
>「○○さん(旦那の名)は大学へ行ったから家一軒立つくらいの
>お金を使ったそうやね」
って兄嫁に言われるんでしょ。
だって、相手の情報って、ほとんど義家からの情報でしょ。
直接話した事実にも、義家族の補足説明がつくし。

お祝いって多分、義親から「うちが贈ったからいいのよ」って言われてるよ。
そして、貴方には「常識のない子だから、許してやって」って言ってるんじゃない?
嫁同士結託されて、反乱&捨てられるのが怖いだけの義家族の姑息な手段だね。
いくら心の洗われるほど素敵な家族でも、兄嫁を馬鹿なのに大事にしてるって
態度を示してるだけで、十分汚いと思うけど?
そんな義親に嫁が乗っちゃだめだよ。
兄弟を競わせて育てた親ならやってる可能性高し。

すべて私の経験を元に書いてますけど、いかが?

953 :名無しさん@HOME:03/06/30 21:16
>親戚付き合いはあんたの仕事。

っていうのがよくわからない。
夫側の親戚付き合いは夫の仕事(?)だと思うんだけど。

954 :951:03/06/30 21:36
>>952
おっしゃる通りかもしれません。

>>953
入学に際し、お祝い金を熨斗袋に包んで現金書留で送るという
作業をするのは嫁の仕事・・という意味だったんです。
表現を間違えました。



955 :名無しさん@HOME:03/06/30 21:45
義兄奥さんは奥さんで、同居ストレスやらサナギ夫ストレスに悩んでいて、
出来のいいダンナに恵まれて義両親にも煩わされない951をやっかんで
いるのかもしれないね。
義兄奥さんをかばうと言うわけではなくて。
そういう、別の立場からは見えない事情があるかもしれないから、
義兄奥さんの言動で心をすさませるのは時間とエネルギーがもったいないよと。
まあここで吐き出してすっきりすれ。

956 :951:03/06/30 22:03
>>955
十分スッキリしました。
レスまでいただいて心も落ち着きました。

957 :名無しさん@HOME:03/06/30 22:43
>>951
ウトトメと敷地内同居&将来の介護付き。
この条件で見合いでは、ろくな嫁は来ないって事ですね。

958 :名無しさん@HOME:03/07/01 00:15
最近知った姉の旦那の話。
5年ほど前、うちの姉が交際していたうだつのあがらなさそうな男と結婚する事になった。
大手自動車メーカーの車の整備工。私から見ると、どこがいいのか分からない。
「こんなのと……」と正直思っていたが、姉は30前で焦っていた様子。
姉は名の通った私立女子大出て大手車会社のディーラーに就職(旦那とは同じ営業所)。
しかしバブルを味わってしまったためか、25歳くらいで再就職のアテもなく退職。
その後アムウェイにはまったり、マルチまがいにひっかかったり、保険代行業をしたり
(頼むから私を勧誘しないで……)、アルバイトを転々と。当然貯金はなし。
結婚するのは「別に好きじゃないけど、あくせく働くのは疲れたから」と私にはっきりと言っていた。

姉は今、結婚前以上にあくせくしている。
結婚後、義兄が寝ブタと判明したからだ。や、私には結婚前から寝ブタに見えていたけど。
義兄は家にいる時は何もしない。姉が水泳のインストラクターのパートから帰ってきても「メシは?」と言う。
買って済ませるか、自分でこしらえるという発想がないらしい。姉が何かしてて、自分がソファに
横になってる時に電話が鳴っても「電話だよ」としか言わない。
家事にいっさい触れないくせに家に入れるお金は7万円だけ。マンションのローン払ったら終わり。
不況で苦しくてローンや保険を引いたらそれだけしかないと言っていたけど……。
おかげで姉は妊娠7カ月まで水泳のインストラクターをして働き、出産後もすぐに復帰した。
今も姉は買い物はすべて母と一緒に行って、母に精算してもらっている。うちが自営業だから、
車のガゾリンはGSでつけにしてもらえるんだけど、夫婦で実家のつけにしてガソリンを入れている。
でも、子供のおもちゃにはお金を惜しまず、甥は3歳にして500台以上のミニカーとトミカのなんか
大きい玩具をかなりの数所有している。もう8畳の子供部屋には玩具がおさまりきらず溢れているほど。
生活苦しいのに、何故生活レベルを落とせないかというと、夫婦してバブル育ちだからだと思う。
結局、母が何でも払ってあげてるし。

つづく

959 :つづき:03/07/01 00:16
そんな苦しいのかどうなのか良く分からない姉夫婦の家計ですが、先日驚くべき事実が判明!
義兄、月に30万以上稼いでました。
姉に7万渡した以外は全額使い果たしていました。
しかも、ローン用の貯金にまで手をつけていて、ローン用のお金は2ケ月分しか残っていなかったそうです。
何に使ったのかは言わないそう。私は風俗じゃないかと思うんだけど……(義兄無趣味だから)。
しかし、さらに驚くのは姉のこと。今まで、義兄の給与明細や預金通帳を見たことがなかったらしい。
なくしたとか今ここにないとか言われてたんだって……。それもすげーや。
突っ込んできけなかった姉も姉だが、女房の家に食費ガソリン代まるまる寄り掛かるって、男としてどうよ?
姉はいままであくせくしてきた怒りが収まらないのか、義兄の食事を作るのをやめてしまった。
義兄は仕方なくホカ弁などを買ってくるものの、「おかず」のみを買ってきて「ごはん買うのを忘れた」と
姉に米を無心するらしい。
自腹で払うことになったら、途端に節約するんだね(笑)。まあ、妊婦に間違えられるほど腹が出てたんだから
食事を減らす機会ができてちょうどいいんじゃない?

妥協で結婚した姉は、結局とんでもないハズレ男を掴んでしまいました。割れ鍋にとじ蓋っつーか……。
好きな男だったら、まだ諦めもついただろうに。
身内愚痴と義理家族愚痴が混ざっててすまそ。義兄にも呆れるけど、実姉にも呆れててさ……。

960 :名無しさん@HOME:03/07/01 00:29
自分の稼ぎを家に入れない旦那がいるって信じられない。
家族っていう意識が薄すぎるんだろうね。

その義兄も結婚してやったくらいにしか思ってないのかな。

961 :名無しさん@HOME:03/07/01 00:57
お姉さん、さっさと別れりゃいいのに。
そのダンナ、ヒモと同じやん。

962 :名無しさん@HOME:03/07/01 07:45
「割れ鍋にとじ蓋」のとこで禿納得しちゃったよ。

963 :名無しさん@HOME:03/07/01 09:13
子連れで月給30万…楽したかったら、もう少しいい年収のヤシとケコーンすれば良いのに。

964 :名無しさん@HOME:03/07/01 09:27
うちの夫も必要最低限しか出さないよ。
でも貯蓄の上手い人でちゃんと貯めておいてくれるし、
大きな買い物(家具とか)や旅行のときはそこから出してくれるから不満はない。

多分お姉さんのダンナが問題なのは、「給料全額渡さない」ことじゃなくて、
「7万円以外全部使い果たす」ことなんだろうな。

せっかくだからギリ家族への不満ぶちまけます。
トメよ「息子ちゃんのお給料食いつぶさないで!」て言うな!!
必要最低限しか貰ってません!!つうかこっちも働いてんだよ!!
しかも食う量オマエの半分じゃ!!

965 :名無しさん@HOME:03/07/01 14:27
貴方のお財布に力を
♪♪ボーナス先取りご融資♪♪

ネットからのお申し込みの方
借入件数6件までなら希望額ご融資中
即日融資・全国振込み対応
http://www.aiba-cash.com/ 
携帯で http://www.aiba-cash.com/i/


966 :名無しさん@HOME:03/07/01 15:30
そろそろ次スレ?

967 :名無しさん@HOME:03/07/01 17:14
超近距離別居ですが、別居理由は私がストレスではげて、鬱になったから
でも毎日来るんです。
同居中は掃除が出来なかったけど、今は綺麗ね、とか言ってあがりこむ
そうじしなかったんじゃなくて、あなたのすわる場所を作りたく無かったの
せっかく引っ越しても意味がないの
インターホン鳴らさずに直接窓ガラスをドンドンたたかないで
もうやだ、、。

968 :名無しさん@HOME:03/07/01 17:18
ここみると、うちは恵まれてると錯覚おこすよ

969 :名無しさん@HOME:03/07/01 17:20
妹の旦那・うちの実家の財産当てにしてる。
車買うときも100万借りて返す気なし。
妹は不妊。
離婚してもらいたい。
せめて子供ができないといい。
あんな育ちの悪い旦那の血が混じった姪、甥なんていない方がまし。

970 :名無しさん@HOME:03/07/01 18:11
>>967
「インターホンがあるんだから、窓は叩かないで下さい。」
ぐらいのことは言う勇気も必要かと。

うちド田舎で、向かいのヴァヴァ(旦那の祖母の姉)がやるから言ったった。

971 :名無しさん@HOME:03/07/01 20:06
お金をかけるつもりがあるなら
窓に振動感知タイプのアラームとりつけるとか。

972 :名無しさん@HOME:03/07/01 21:13
>>980取った人は次スレよろです

973 :名無しさん@HOME:03/07/02 08:12
>970,971
ありがとうございます。
頑張ってまず言ってみて、それでもダメならアラームつけます。
コツコツと言いたい事は言えるようになっていきたいです。

974 :名無しさん@HOME:03/07/02 16:20
近距離別居考えていましたが、最近のヒキの家族関係の事件が
怖くてやめました。
ということは将来うちがトメを引き取ることに?
トメを引き取った後、ヒキはどうすればいいの?
ヒキを作ったトメ。トメがボケて、無理やりヒキをうちに呼びそうだ。
なんか茨の道。離婚したほうが安全かもしれない。

975 :名無しさん@HOME:03/07/02 17:16
>>960
私の父親もそうだぞ〜。
両親離婚したけどなー。

今弟が父親と生活してるけど、弟学生なのに
小遣いもらえてないらしい。
(二十歳過ぎてるからもらえるのもおかしいのかもしれんけど)

・・・しかし家計の事情で私(社会人4年目)+母(パート)
弟(学生)+父にしたのに、私たちの方が安定してるわ・・・。

976 :名無しさん@HOME:03/07/02 18:02
>>975
弟は20歳過ぎてるのに「小遣い貰えてないらしい‥‥」
っていうアナタの感覚のほうがおかしい。

977 :名無しさん@HOME:03/07/02 18:38
>>976
学生でもバイト出来ない(してる余裕がない)学部ってのもあるからね。
小遣い=遊ぶ金じゃないんだから・・・
私は、>>975さんの感覚がおかしいとは思わない。

>>976は高卒?
大卒でもバイト三昧で遊んでても卒業出来るレベルの所だったのかしら?

978 :名無しさん@HOME:03/07/02 18:51
>>977
下の2行は余計。

979 :名無しさん@HOME:03/07/02 18:59
>>978
そう?人様の感覚をおかしい呼ばわりする香具師には、
それぐらい言ってもいいんじゃない?

980 :名無しさん@HOME:03/07/02 19:58
975=977=979

ということで次の方どうぞ

981 :名無しさん@HOME:03/07/02 20:22
>>980
977=979だけど、975は違う人だよ。

976=980 図星がよっぽど悔しかったんだね( ´,_ゝ`)プ

982 :名無しさん@HOME:03/07/03 00:12
義兄から電話来た。
旦那実家の近所の婆さまが死んだんだと。それで通夜があるのだが、うちの旦那に
代わりに出て欲しいのだそうな。何で出れないのか聞いたら旅行だそうな。
義兄夫婦とその子と。どこに行くかは教えてくれなかったそうな。
トメは留守番。まあ一応足が不自由なんだけど歩けないわけではないし、近所の仲良
しとつるんで行けばいいのにさ、うちの旦那は自分の実家の地域はまずその家の主人
が顔出すもんなんだと。で、義兄が家族旅行で出れないからうちの旦那にお願いだそ
うだ。
その死んだ婆様というのが今は亡き旦那の祖母と仲良しさんだったそうな。狭い地域
なので親戚なんでしょうが。
ところでその通夜の日はうちの娘の誕生日なんだよ。ついでに言うと義兄も同じ日に
誕生日。ケーキも注文したし、近所のレストランで食事の予定だったのさ。

ふ〜ん、行ってくればいいさ。久しぶりに私の実家の親でも呼んで楽しくやりますの
で。お付き合いの濃い地域って大変ね。だって年寄りしかいないし。




983 :名無しさん@HOME:03/07/03 00:34
>982
断って意地でも行かなきゃいいのに。

984 :名無しさん@HOME:03/07/03 10:16
>>980
次スレよろしく

985 :名無しさん@HOME:03/07/03 10:41
>>982
断れ!!
自分の子供の行事の方が大切ですからとか言っちゃエ。
義兄だって同じ事やってるんだから。


986 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:09
>義兄だって同じ事やってるんだから。

ごもっとも。

987 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:37
無責任&自己中な義兄。

988 :名無しさん@HOME:03/07/03 11:41
サイテーだね>義兄
そしてヘタレな旦那だ。

989 :名無しさん@HOME:03/07/03 13:40
実家に入りびたりの義妹。同居だけど私は働いてるから滅多に会うことは
無い。結婚してしかも別居してんだからいつまでも甘えてんじゃねぇ。
この間仕事から帰って洗面所に行ったら脱衣カゴの中になんかある。
血まみれのパンツ。豚の鼻状態で置いてあった。
姑が「娘ちゃんが流産したのよ。かわいそうでしょ〜」
そうじゃないだろ。晩飯食えなかった。


990 :名無しさん@HOME:03/07/03 13:45
血まみれパンツを他人に見られるの 
すんごくっ いやぁぁぁぁぁー!
っていう感性の無い女逝ってよし!
>>982さん お祝い事と重なるし、弔電でも打っとけ。

991 :981:03/07/03 14:15
980 名前:名無しさん@HOME 投稿日:03/07/02 19:58
975=977=979

ということで次の方どうぞ


↑仕切りやの>>980さん、早く次スレ立ててよ〜

992 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:24
貴方のお財布に力を
♪♪ボーナス先取りご融資♪♪

ネットからのお申し込みの方
借入件数6件までなら希望額ご融資中
即日融資・全国振込み対応
http://www.aiba-cash.com/ 
携帯で http://www.aiba-cash.com/i/


993 :980じゃないけど:03/07/03 14:25
>>991
すごい粘着にそんなこと言われて立てる人はいないと思う。

994 :981じゃないけど:03/07/03 14:38
972 名前:名無しさん@HOME 投稿日:03/07/01 21:13
>>980取った人は次スレよろです

995 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:46
匿名でok!
http://www.55255.com/000/

996 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:47
>993シーッ、よっぽど自演がバレて悔しかったんだよ

997 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:48
1000

998 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:48
998

999 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:52
1000

1000 :名無しさん@HOME:03/07/03 14:52
1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

353 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)