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人間関係の距離感のわからない人 7人目

1 :スレ立て請負 ◆quZ9LG4B2E :03/03/26 19:50
知り合いや会社の人で
こちらの気持ちはおかまいなしに自分が気に入れば土足でこちらに踏み込んでくる
突き放しても突き放しても「なんで?なんで?」とからみついてくる
しょうがなく相手をすれば信じられないほど我がままに振舞う

一度気に入られたらヘビのようにからみついて離れない「距離感の保てない人」
みなさんどう処理してますか?


※注意※
ここは「距離感のない人」(通称:距離梨)に迷惑をかけられている人々の愚痴スレです。
距離感のありすぎる人にお悩みの向きは、姉妹スレへどうぞ。
◆姉妹スレ:人間関係に距離を置きすぎる人
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1041649578/

◆前スレ:人間関係の距離感のわからない人 5人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045794999/l50

◆過去ログは>>2に。


2 :スレ立て請負 ◆quZ9LG4B2E :03/03/26 19:51
◆過去ログ:
人間関係の距離感のわからない人 5人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045794999/l50
人間関係の距離感のわからない人 4人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044447234/(dat落ち中)
人間関係の距離感のわからない人 3人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042740932/(dat落ち中)
人間関係の距離感のわからない人 二人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1041402079/(dat落ち中)
人間関係の距離感のわからない人
http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10394/1039447746.html

3 :スレ立て ◆quZ9LG4B2E :03/03/26 20:01
ごめんなさい、前スレのURL変わってませんでした(恥

人間関係の距離感のわからない人 6人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1047610397/l50

では、改めてどうぞ。

4 :名無しさん@HOME:03/03/26 20:09
>>1
あり

5 :名無しさん@HOME:03/03/26 20:17
>1
乙〜

6 :名無しさん@HOME:03/03/26 21:29
ご近所の距離梨さんですが・・・
実生活に入り込みたい距離梨さんでは無く、人の生活状況を異常に
知りたがる距離梨で迷惑してます。
年収・子供の進学・姑との関係・貯蓄額・旦那の小遣い・車の車種などなど
他人には全く関係無い事を平気で質問してきます。
コノ手の事は「親しい間柄でもあえて聞かない」ってのが、普通なのに
コチラが言うまで(相手(私)が吐くまで)質問の内容を変えないし
非常にしつこく聞いてきます>まさに人間関係距離梨
質問に「それは内緒よ」と言えば(あくまで相手を傷つけ無い言い方で)
子供みたく「何で!何で教えてくれないの?教えてくれてもいいじゃない
あなたケチなの?そんなんじゃ云々カンヌン・・・」と逆ギレ
親しい間柄でも無く、ただご近所に家を持つ住人にそこまで言われ
「一体、そんな事知ってどうする気ですか?」と、冷静にコチラが言えば
「お付き合いに際して、知りたいから」と、意味不明な返答・・・
「じゃ、お付き合いしてくれなくてイイです」と言ってやりました。
ご近所にウチの悪口を言い周ってるそうですが(他ご近所さんに聞いた)
あの人と縁が切れるなら、GJと心から思う私です(w



7 :名無しさん@HOME:03/03/26 21:30
>6 GJ!


8 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/03/26 21:33
新すれ乙!

9 :名無しさん@HOME:03/03/26 21:37
私の知ってる梨子は自ら
あたしって友達いないから、を豪語します

くだらない友達と無駄な時間を過ごすのは嫌なので
どんどん自分から切ったとの事。
自分は友達なんかいなくてもやっていけると自信満々です。
こう書くとすごく意思が強そうなのですが
そのわりには私につきまとってきてしょうがありません。
あの自信はどこへ行ったのかというくらいすりよってきて
常に私の機嫌をうかがい、甘え、泣きつき、時には嘘をついてまで
なんとかして私と会おうとします

こういう梨子だもの、
友達を切ったのではなく本当はみんなから切られたんだなという事がよくわかります。



10 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/03/26 21:41
俺もきれいなおねーちゃんにつきまとわれたいぞ!


11 :名無しさん@HOME:03/03/27 00:25
前スレで、距離梨と自称鬱って
同時に成り立つもんなのかってレスがあったけど、
両者ともボーダーという同じ病気だよ。
成り立つよ。

12 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/03/27 00:34
俺は2ちゃん始めてから「鬱だ」というのが口癖になってしまった。
友達から自称鬱とかって思われてるのかなあ…

13 :名無しさん@HOME:03/03/27 00:35
私、今現在距離梨子状態。

14 :名無しさん@HOME:03/03/27 01:17
>10
そんなこと絶対ないよ(w


15 :名無しさん@HOME:03/03/27 01:26
>9
私の元カレもそう言ってた。俺友達いないよって平然と。
こういう人と付き合ってるとわかるんだけど
同性の友達のいない人ってその分恋人に異常に執着するんですよ。
本当に異常っていう言葉がぴったりなくらい執着してくる。
押されて付き合っちゃったけどろくな人じゃなかったのですぐに別れを申し出たら
今度はその後のストーカー行為がすごかった。
うちの母まで心配しちゃってこれは警察に相談しようかどうかって話まで出た。
友達のいない事を自慢する人はウルトラ級距離梨の可能性大。



16 :名無しさん@HOME:03/03/27 01:28
携帯のメモリに「友達」の番号250人分も登録してて
これじゃ足りないって騒いでる梨子もいるよ


17 :他板よりコピペ:03/03/27 01:55
梨子の恋人に対する行動だそうです


男と別れると一人は寂しすぎるのでキープがすぐに新彼になる

新彼と付きあってて問題発生

新彼と別れそうな可能性が出てくる

別れたら寂しすぎるので、またキープを作る

以下繰り返し。
彼氏とケンカしたり会えない時期が続いたり、不満がたまるたびに寂しくてこれを繰り返す。
気付いた頃にはヤリマンと呼ばれるようになってしまう。

つまり、このようなタイプの女は他人に依存しすぎなのです。
失恋してあまりにも寂しいとき、他人に頼るのは大いに結構!
ただ、それを男ばかりに頼ることが間違っているのです。
又、そうやって男に媚びたり、悲劇のヒロインになってたり、
友達に相談する時に自己中すぎだったり、、、、、
そんな性格では同性の女友達までいなくなってしまいます。

あと、幼少期に親からの愛情が足りないと、男女問わず
このようなタイプの人になってしまうようです。
こればかしは一人で改善するのはとても難しいので、
心療内科に行ったり、学校などのカウンセラーと相談して、
専門家の力をかりるのが一番です。

18 :名無しさん@HOME:03/03/27 02:06
前スレ>>914さんの言うように
母親の「あなたの為に‥」を思い切って突っぱねたら
梨子の事も、少し遠ざけられた。結局は
「こんなに気にかけてくれてるのにうざいと思ったら悪い」
と思ってしまう自分のせいで、梨子が寄って来てたみたい
同じような性格の人には、思い切って
「それは、そっちの勝手だろ、この自己中!!!」
と、思えるようになって欲しい、楽になるから。

19 :名無しさん@HOME:03/03/27 02:15
>15
あなたは私かと…(w
同じコースでストカ化された。
呼んでないのに当たり前のように、私の下宿に来るし。
明日の予定があるから帰ってといっても帰らない。
常識的な行動が出来ない人だった。
ウソや根拠のない自信から来る妄言も多くて、
しんどいんで別れようとしたら、ストーカー化。
距離梨かどうかはわからないけど、他人への依存度が
高い人でした。

20 :名無しさん@HOME:03/03/27 02:17
>18
露骨に突っぱねるのももちろん効果的だけど
「あなたの事よりあたしにはもっと大事な事がある」という態度もいいと思う。
それはほかの友達との関係だったり将来の目標のための勉強だったり仕事だったり彼氏だったり
なんでもいいと思うんだけど、とにかく「あたしは今これが一番大事!」と、自分の意識が100%そちらに向いてる事を知らせる事が大事。
梨子はこっちを向いてくれない事がわかると別のターゲットを求めて離れていくから。

21 :名無しさん@HOME:03/03/27 02:28
同性友達のいない者同士でカップルになれば
ウルトラ距離梨同士で最強の絆になるだろうな
まわりにも迷惑かけないだろうし。
そんなカップルには近寄りたくはないけどな、、、

22 :名無しさん@HOME:03/03/27 02:33
>21

出会い系で知り合ってちちくり合ってるカプールは
たいていそんなヤシばっかだよw<同性友達梨同士

23 :名無しさん@HOME:03/03/27 02:40
>>21
ちがうちがう。同性の友達のいない人は異性の友達しかいないって事だから
お互い浮気しまくりで絆はもろいんだよ。
恋人と喧嘩した時異性に相談してそのままベッドへGOというのがお決まりのコース。

24 :名無しさん@HOME:03/03/27 02:48
>>17

高校生の時から一人でいる期間(彼氏のいない期間)がなかった元友人。
こちらの事情はお構いなしに電話攻撃、アポ梨訪問当たり前。
ケコーンしても何度も浮気を繰り返し、
最終的にW不倫してた男と一緒になった。
もう縁は切ったけど、またどこかで浮気してんのかな。
(見る限りとても仲が良さそうだった)兄弟に
「小さい頃エッチな事をされてた」とか
自分はなんとも思ってないのに、(W不倫してた男)に
今日も車の中でレイプされたとか被害妄想(?)もかなりひどかった。

25 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/03/27 09:31
>>23
女の距離梨は男とは簡単に切れることができるんだ…
男をとっかえひっかえしてる子は距離梨の可能性大?

26 :名無しさん@HOME:03/03/27 11:32
引っ越した先で距離梨に迷惑行為された。
「家で仕事してるので電話で連絡してから来てください」って言ったら
「あなた近所に友達いそうにないし、良かれと思って頻繁に声かけたのに」って
本当に逆ギレされた。
…わざわざ近所で友達なんか作りたくないんですけど。
町内会活動とちゃんと挨拶さえしていれば問題なしだろうに。

27 :名無しさん@HOME:03/03/27 11:34
>>21
常に大人数でツルんでる距離なしもいるから
なんとも言えないねぇ
距離なしって、むしろ大人数でツルまないと不安になるらしいから

28 :名無しさん@HOME:03/03/27 11:42
>27
ハゲド 一人じゃ不安で生きて行けないから
媚びて必要以上につるんでグループ作ってる
そして必要以上に人に介入したがるのが距離梨
話題は共通の悪者を作ってその悪口のみ。

29 :名無しさん@HOME:03/03/27 12:50
>>28
そして、ターゲットになるのは距離梨仲間になるのを拒んだ距離蟻。


30 :名無しさん@HOME:03/03/27 14:37
でも距離蟻にとってはいたくもかゆくもない罠。
そもそも付き合いたい相手じゃないし。

31 :名無しさん@HOME:03/03/27 14:40
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ブッシュ@アメリカも許せないが、フセインの恐怖政治支配も認めない。

いわゆる“右”の人も、いわゆる“左”の人も、仏教徒もキリスト教徒も
イスラムも、創価学会員も、ヲタクもヒッキーも! この事態をまじめに
考えましょう。2ちゃんねらー(モナー!見たぞ!)も、3月21日のパレードに
多数参加してるのを目撃しますた。

やれ、糞サヨだの糞ウヨだのとウダウダ掲示板でほざくだけで、行動力ゼロの
奴らよりはなんぼかまし。下の“おまけ”でも開けて少しは悩んでみそ。

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◎ピースラリー(集会) 11:00-12:00 
◎ピースパレード出発 13:00
◎場所:代々木公園けやき並木
《パレードコース》コースは渋谷〜表参道〜代々木(予定)
◎交通:JR原宿駅下車徒歩/
営団千代田線明治神宮前駅下車徒歩/営団千代田線代々木公園駅下車徒歩

戦争はいやずら!
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ブッシュ大統領の所属教会も戦争に反対!!
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『ブッシュ妄言録』←こんなお馬鹿に世界が振り回されてるんよ。
http://www.fugafuga.com/kenkyu/index.html

32 :名無しさん@HOME:03/03/27 14:49
場をわきまえない>>31は、きっとリアルで距離梨なんだろうな・・・

33 :名無しさん@HOME:03/03/27 14:52
>>30
でもあからさまに嫌がらせされる場合もあるので怖いでつ・・・・・・

34 :名無しさん@HOME:03/03/27 15:41

      / ̄ ̄ ̄ ̄ヽ         
    / ▲   ▲ ヽ
   /:| ⊂⊃ ⊂⊃ |ヽ
   |:::|  ■   ■   |:::|   ・・あ・・あ
   |:::|  ▼   ▼  .|::::|
   |:::|        |::::ヽ
   |:::ヽ  ⊂ニ⊃  /::::::::ヽ
   |:::::::ヽ____ /::::::::::::::|
   /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|
   |:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|

       キョリナシ

35 :名無しさん@HOME:03/03/27 16:01
梨に掛けたのね。

36 :名無しさん@HOME:03/03/27 16:38
冷静な>>35に萌え〜

37 :名無しさん@HOME:03/03/27 16:48
梨はボーダー。

38 :名無しさん@HOME:03/03/27 20:44
地元で距離無しというか田舎によくあるタイプの集団あったなぁ。
朝9時から夕方まで井戸端〜絶対御互いの家には上げない。
何故か集会所は他人の玄関の植え込み座るか、他人家の駐車場。
内容はその場に居ない人の悪口です。ウチも言われてたすごすぎです。
久しぶりに実家帰ったら、もうしゃべってる姿が見えなくなって
風の噂に聞くと、ソイツらは全員子供結婚してないらしい。(35以上)
私がもし恋人で、遊びに行ったら親御さんがあんなんだったら引くよw

39 :名無しさん@HOME:03/03/27 20:57
>>30のほうが距離梨に嫌がらせしそう

40 :名無しさん@HOME:03/03/28 12:46
>39
距離蟻なのに?
もしかして39は距離梨ですか?
距離梨にとって「無視=嫌がらせ」って本当ですか?

41 :名無しさん@HOME:03/03/28 12:50
>38
怖いですねー、距離梨って異常に群れるの好きで
集団になるとパワーアップしますよね
>内容はその場に居ない人の悪口です
この辺が特にアレですね、子供が結婚出来ないのも納得
親見てもらえって言う位だから...。

42 :名無しさん@HOME:03/03/28 15:27
ここって、時々、距離梨の書き込みが見えるのは気のせいかな?

43 :名無しさん@HOME:03/03/28 15:37
梨は自覚症状ないからね。

You too, me too.

44 :名無しさん@HOME:03/03/28 17:00
ここ読んでたら思い出したけど高校時代(もう20年近く前だけど)
同じクラスだった子がそうかもしれない。
私の仲良かったグループによくくっついてきて
放課後遊びに行こうとすると呼んでもいないのにいつも
その子がいた。最初はまあいいかと気にしてなかったんだけど
自分の自慢話とか(そのうち半分位は嘘だったらしい)
近くを男の子が通ると「あの子今私の方を見てたでしょ。」
とか言うのでだんだん嫌になってみんなで離れていった。
(他にも色々あったけど)
後で他のクラスの子から聞いたら中学の時もそんな感じだったので
仲間はずれにされたりいじめにあったりしてたらしい。
少しは学べよと思いました。


45 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/03/28 18:32
女ってその場にいない人の悪口いうの好きだよな。

ところで「あの子が私の方見た」ってのは何でだめなの?
俺なんか冗談でよく言うぜ。可愛い子が通ってこっちをみたら「あの子俺に惚れたな」とかね。
俺は自慢は気にしないけど、普通の人は気になるもんなの?
真偽はともかく自慢されたら適当に「すごいね、よかったじゃん」とか言って流せばいいことだし、それによって相手の気分がよくなるならそれでいいじゃん。気にすることないと思うな。
いいこととかあったら互いにほめ合えばいいじゃん。
そんなこと気にして避けるようになること自体おかしいよ。

ほかにいろいろってのがすごいのかも知れないが、少なくともこの例からはおかしいとは思えんな。

46 :名無しさん@HOME:03/03/28 18:51
>>45
私は女だけど同意見。自慢いう人は結構わかりやすくて好き。

47 :名無しさん@HOME:03/03/28 19:15
正論なんだけど、クラちゃんが言うとぁゃιぃ感じがするのはなぜなんだろうw

48 :名無しさん@HOME:03/03/28 19:16
>>46
自慢の内容は今思えばくだらないことだったけど、
何度も聞かされるしその子がいるとほとんどその子ばっかり
しゃべってるしそのうち自分のことをひきたてるために
他の子を貶めるようなことを言うし。
何でかわからないけど自分のことをクラスのアイドルだと
本気で思ってたみたいだし。上手く言えないけど
ちょっと嫌だったんだよ〜。

49 :名無しさん@HOME:03/03/28 19:19
本当に誇れるものとか何か長けたものがある人は自慢なんかしないんだよ。
ヘタレほど自慢するから、聞かされる方は苦痛になるんじゃないの?
あと、私も44サンのケースのような「私ってもててる?」妄想系の梨子
に付きまとわれたことがある。会社での話で、その梨子は30才だったんだけどね。

最初はね梨子の妄想話も聞き流せたんだけど、だんだん聞いてると怖くなるんだよ。
妄想系の梨子はホント、ガクブルものだよ。


50 :名無しさん@HOME:03/03/28 19:23
>49
たとえばどんな?>妄想話

51 :名無しさん@HOME:03/03/28 19:24
>45
>俺なんか冗談でよく言うぜ
冗談なら、笑って聞き流せるし、場合によっては、その場が盛り上がったりするからOK.
しかし、冗談の自慢も多すぎれば、しらけたりするし、イヤにもなる。
その場の雰囲気次第。

自慢そのものに関して言えば、相手を見下すタイプの自慢とか、
いつも何かにつけて競争して勝とうとするタイプの自慢が不愉快なんじゃないの?

相手を見下して反感買ってるのに、
ねたまれてるとか嫉妬されてると勘違いする自意識過剰がいやがられる。
それぐらい、いい加減、わかるべき。

52 :名無しさん@HOME:03/03/28 19:43
>50
「〜課の誰々が私に気がある」こんなのは日常茶飯事。
「〜課の誰々が私の後をつけてきた、家の前で待ち伏せしてる」
もちろん全て嘘で、目付けられた男性(女性は)彼女の妄想の餌食に
なるわけなんだけど。(私も陰ではなんて言われてたことやら)
どんどんエスカレートしていくんだよね。目はもういっちゃってるし。
それって病気では?って言う人いるかもしれないけど、梨子と病気(妄想癖)
って紙一重なところがあると思いませんか?

53 :名無しさん@HOME:03/03/28 19:51
それは…普通の距離梨ではなくて、立派な?人格障害じゃなかろーか…。

54 :名無しさん@HOME:03/03/28 20:02
>>52
恋愛妄想だね。あぶないなぁ・・・
自分が好きなのがいつの間にか相手が好きだと入れ替わっている。
そのうち「なんで付けて来るの!もうやめて!!ウキー」と刃物を持って

55 :名無しさん@HOME:03/03/28 20:10
>そのうち「なんで付けて来るの!もうやめて!!ウキー」と刃物を持って

まさにそうです。(w やっぱ人格障害だったのかなあ、あの梨子。


56 :名無しさん@HOME:03/03/28 20:56
>>45
そういうレベルじゃないからこのスレに書いているわけで……。

相変わらず場の雰囲気が読めない&距離梨なのね、クラたん。

57 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/03/28 21:09
>>51
いちいち腹立ててもしょうがないでしょ。腹立てたからといって、それが改善されるわけじゃないし…
職場にもそういう奴いたけどさ、相手にはっきり嫌だということを理由をつけていえないのなら(ビョーキの人は除く)、適当に流すしかないでしょう。
多少嫌な奴だと思っても顔色かえずにいられるようじゃないとだめだね。
見下すような奴は嫌だけど、どうしてもつき合っていかねばならないときだってあるんだし、気の持ち方次第で嫌だと思わなくなるぜ。

バイト先の店長に言われた(慰められた?)ことあるんだけどさ、大抵さ、人をけなす(見下す)ようなやつってそいつ自身ももたいしたことないだろ。つまりさ、負 け 犬 の 遠 吠 え なんだよ。かわいそうな奴だと思えばいいじゃん(事実なんだけどね)。
腹立てること自体バカらしく思えるよ。


58 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/03/28 21:13
>>56
スレはね…
56さんのいうそういうレベルの書き込みに対するレスなんだからいいんじゃない?


59 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/03/28 21:44
57のつづき

自意識過剰と被害妄想(=かわいそうな奴≒ビョーキ)ってさ、実際多い(このスレにも沢山いそう)わけだしさ、正常な人間がそれに適応していかねばならんのでは?
それが嫌なら…人間やめれ。現代社会で生活していくのは不可能と思われ

思いっきりスレ違いだな…
またわかってないとかいわれそうなんで今日はもう逝く

60 :名無しさん@HOME:03/03/28 21:59
>正常な人間がそれに適応していかねばならんのでは?

必要ない。異常者に合わせて異常になれというのはおかしい。
君の論理はかなりおかしい。

>それが嫌なら…人間やめれ。現代社会で生活していくのは不可能と思われ
社会不適応者に合わせる必要なし。




61 :名無しさん@HOME:03/03/28 22:00
>>60

(´-`) 。oO禿同

62 :名無しさん@HOME:03/03/28 22:01
前スレ最後でヴァカには構うなとあれだけ言われてたのに…

63 :60:03/03/28 22:02
>適当に流すしかないでしょう。
適当に流せる相手なら、流すのが当たり前で、
流しても、執拗に自己正当化のために嘘に嘘を重ねて自己正当化する人に困っているだけ。
人間やめろというのは、クラミジアの方。まぁ、人間じゃないか。こんな名前付けてるのだから。

64 :名無しさん@HOME:03/03/28 22:05
クラミジアって、きっと、ここで話に出るタイプの彼女か奥さんがいそうな人ね。
その彼女か奥さんをかばってるのかな?
学生には見えない。けれど、社会人にしては、かなりずれてる。

65 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/03/28 22:24
>>60
逝くって言ったばっかで出てきてスマソ
異常者に合わせろという意味ではなく、それに対する対応の仕方を探せという意味です。



あと、俺は学生です。
ちく板のどっかのスレでそれがバレてるし…
たぶん見た人いると思う。

66 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/03/28 22:26
もう2ちゃんなんか見てる場合じゃないから…
逝きます。

67 :60:03/03/28 22:44
>それに対する対応の仕方を探せという意味です

私は44じゃないけど、少し似たタイプの被害にあったから書き込んだ。
私が被害にあった自意識過剰者は、嘘に嘘を重ねて、嘘の噂を流し、
まわりを巻き込んで自己正当化を図った。

結果、みんなに嘘がばれた。
対応の仕方は、一切関わらない。あえて、
人を見下して得る優越感を得るために人を陥れるタイプと付き合う必要は無い。
もう1ついえば、自分の思い通りにならないと、犯罪すれすれの嫌がらせをした人でもある。

そういうタイプの社会不適合者と、付き合う必要は一切無いし
対応する必要も無い。


68 :名無しさん@HOME:03/03/28 23:36
なんで距離梨って嘘つくんだろう
学歴詐称、資格偽造、親の職業詐称(本当は飲み屋とかお水)
生家詐称(本当は団地やアパート)、職歴詐称
自分で虚しくならないんだろうか。

69 :名無しさん@HOME:03/03/28 23:51
やっぱりクラたんは放置だわ。
毎度毎度イライラさせられるけど、距離梨を放置しておくように、クラたんも放置ケテーイ

70 :名無しさん@HOME:03/03/29 01:09
嘘つくのは多分自分に関心を持って欲しいからだと思う。
人に実際より大きな人間に見て欲しいから。
それで関心を持って貰えないと又気をひこうと嘘を作り出す。
関心を持って貰えると舞い上がってさらに嘘が大きくなる。
そのうち嘘と現実が曖昧になってくる・・・
やっぱりその場でばしっと現実を突きつけないとだんだんひどく
なるばかりで本人にも良くないと思うな・・・
子供の嘘なら「本当はこうだよね。ちゃんと解っているよ」と
伝えたら治るけど、大人のはなおるのかな?

71 :名無しさん@HOME:03/03/29 01:29
>70
治らないまま大人になったのが距離梨なんだよ
いい大人になってまで自分に関心を向けるための手段が嘘だけなんておかしい
嘘なんかつかなくても
知識、技術、人間性などの内面を磨けば存在感は自然と生まれてくるんだから
嘘を考えてる時間があったら自分を高めるべき

そういう事もせずに一生バレバレの狼少年でまわりの注目を引くだけで終わる人生なんて
私は絶対いやだな

72 :名無しさん@HOME:03/03/29 01:31
>70
とにかく、その場だけ得になる行動をしてるように見える。
だけど、優越感に浸れるのは一瞬だけで、
後のことなんてまったく考えてないから
それを隠すために後から後から嘘ついて
泥沼にはまってるんだと思う。


73 :名無しさん@HOME:03/03/29 02:02
ものすごく高いプライドとコンプレックスが同居している
ようにも思えるね。
自分が描く理想のために努力するだけの気力が無いというか・・・
その場しのぎだけで精一杯のような。
内観の出来ない人って感じ。
他人無視というか。
やはり人格形成上の欠陥がでかいね。んーカウンセリングで治る
のかしら?やっぱ周りがはっきりと指摘しないと気がつかないんじゃ
ない?

74 :名無しさん@HOME:03/03/29 02:33
どういう理由であれ
日常的に抵抗なく人に嘘を言えるような人は病気。

75 :名無しさん@HOME:03/03/29 13:46
>人格形成上の欠陥
そういう人もいるだろうし、そうじゃない人もいるだろうと思う。
ほんと、人によるけど、外にいろいろ求めすぎる人を見ると、
家庭内がうまくいっていないんだなーと思う。
それと年齢や年代的なものが絡んだり、身体の調子や引越し、
いろんなことが被ると、一線を越えてしまうのかな、と。

76 :名無しさん@HOME:03/03/29 14:35
距離梨は説教が好きだ。そのかし、自分の事はしっかり棚上げと
来てる、、。

77 :名無しさん@HOME:03/03/29 14:39
>75
日常的に嘘を言う人が人格上の欠陥という事では無いという意味?
家庭内の問題とか年齢・年代的なもの、身体の調子や引越しで
嘘をつくという事?

78 :名無しさん@HOME:03/03/29 14:50
一時的なものってこと

79 :不安な名無し:03/03/29 16:06
距離感のわかる人に相談します。

習い事をしているのですが、3月4月の切り替わりで
先生が辞めることになりました。
送別会をしようということになったのですが、普段同じクラスの人
とほとんど話をしません。
むしろ深く突っ込まれるのが嫌なのでなるべく自分の情報を
出さないように心掛けています。
それなのに送別会なので出ようかなぁと思ってしまい行くことに
返事をしてしまいました。

集まって食事会ということですが、不安になってきました。
先生がこれからどうするのかという話になるときっと人生談義が
始まるように思います。すると「あなたは何をやっている人なの?」
と聞かれそうな気がします。
だんだん不安になってきました。

80 :不安な名無し:03/03/29 16:08
私は無職です。
クラスのほとんどの人が主婦です。
仕事持ってる主婦も結構いるみたいです。(パートかよくわかりません)
今の時代、無職=宅間みたいな危険人物と思われるのではないでしょうか。
仕事に就けない=価値の無い人間、精神病で辞めているのだったら
もっとヤバイ、そういうふうに見られていると思います。
実際そうですし。
だから無職と答えると退かれると思います。

またよく考えたら私が行っても仕方ないような気がしてきました。
なのに行くと答えてしまって、断ったらまずいでしょうか。
それとも行った方がいいでしょうか。
アドバイスください。   

(私は「人間関係に距離を置きすぎる人」の52のようなことを
 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1041649578/52
 なるべく思うように心掛けています。)

81 :名無しさん@HOME:03/03/29 16:15
無職としか書かれてないけど、独身女性なのかな?
その習い事が仕事に役立つようなものなら、
「会社潰れちゃって〜就職活動中なんですよ〜」でいいじゃん。
もし行かないことにするなら、一度は行くといったんだから
「急に別な用が出来て・・・」て謝って、
会費分ぐらいは出したほうがいいかもね。
個人的に先生に花束ぐらい贈るとか。

82 :不安な名無し:03/03/29 16:19
>>81
独身女です。
仕事の役には立たない趣味の習い事です。
会社潰れてうんぬんは1年以上習っているので
いつまで就活なんだ?と思われてしまいそうです。
プレゼントは贈るそうなので断ってそれにお金出したほうがいいのかも
しれませんね。
また後々電話で入れようか考え中です。(優柔不断です。)

83 :名無しさん@HOME:03/03/29 16:24
別に気にしなければいいんじゃない?
「会社つぶれて、ちょっとゴタゴタで疲れちゃったので、
 今は長めのお休みをしてるんです」
とか言っておけば。それとも、そういう返事以上に詮索される心配があるの?
それとも、詮索されたらイヤだなあと思うと、欝な気分になるの?
もし後者なら、距離梨・蟻以前に、対人恐怖のように感じるのですが。

84 :不安な名無し:03/03/29 16:31
>>83
一種の対人恐怖かもしれません。
なんだかここで辞めればって言ってもらって少し安心してきています。
一度行くと言ったからには責任的に行った方がいいのかなぁと
思ったのですが、行かなくても別にいいですよね。
長々と鬱陶しい相談してすみません。
辞めておきます。
ありがとうございました。

85 :名無しさん@HOME:03/03/29 16:34
そうだね。81は傷つきやすそう。

送別会後も自分の言動を反省したり、他人の言葉を
思い出しては考え込んだり…しちゃいそうでは?

気が向けばリハビリと思って、たまには他人と関わりな。

86 :名無しさん@HOME:03/03/29 16:34
>83さんに同意。
「また潰れたら嫌だから(冗談ぽくね)、焦って探してないんです。
幸い貯金してましたから〜」とかね。

対人恐怖のケがあって辛いなら、行かなくてもいいと思うよ。
ちゃんと連絡さえすれば。

87 :不安な名無し:03/03/29 16:39
ちゃんと連絡しておきます。
ここでの機転の良いレスは今後の人生に生かしたいと思います。

88 :名無しさん@HOME:03/03/29 16:57
ガンガレヨ
なにかあったらまたおいで

89 :名無しさん@HOME:03/03/30 12:13
ん〜。でも、対人恐怖症と距離蟻は全然違うんだよな……。
レスストップしてるし(ニガワラ

90 :名無しさん@HOME:03/03/30 13:52
本題には関係ないが、一年以上も無職で趣味の習い事にも通えるなんて、
前職中によっぽどしっかり働いて貯金したんだなー、とオモタ。
そんなにびくびくせずに自信持ちなされ。

どうせ習い事でしか会わない人達なんだから、適当に言えばいいよ。
スキルアップのために専門学校に通ってて、空いた時間に習い事に来てますとか
親の介護してますとか。
だいたい勤め人でも休日は職種によってそれぞれなんだし、週一の習い事なら
平日休なんですとでも言えば誰も怪しまないよ。
私も会社が倒産して無職だったときは、会う人ごとに適当なこと言ってた。
距離梨の友人には会社勤めしてるフリしてたし。

91 :名無しさん@HOME:03/03/30 14:01
親が出してる可能性もあるのにそんな励ましはありなのかw

92 :名無しさん@HOME:03/03/30 14:23
・一年以上無職。
・対人恐怖症。
・パラサイト。
これだとただのヒッキーだな。

93 :名無しさん@HOME:03/03/30 17:58
>91
自分の蓄えで生活→あんまり神経質になるなよ。気楽に行こうや。
親に寄生→他人の送別会に出るかどうかよりも、他に考えることがあるだろヴォケ。

94 :名無しさん@HOME:03/03/31 10:59
単なるご近所に中身丸見えのゴミを預けて
ゴミ捨て依頼できるのってすごすぎ。

95 :名無しさん@HOME:03/03/31 13:21
もうすぐ(近日)距離梨親戚どもが田舎からうちの法事にやってくるよー!
来て欲しくないから平日を選んだのに、わざわざ仕事を休んでまでやってくるって・・・(ウトゥ
あぁ、どうやってあの距離梨団体から母を守ろう・・・(不安

96 :名無しさん@HOME:03/03/31 13:24
>>95
食いに来たでー うっひゃっひゃっひゃっひゃ

97 :95:03/03/31 13:37
>>96
本日は平日ということでお忙しい中、故人の為にわざわざおいでいただきまして、ありがとうございます。(いやぁぁぁーーーーーっ!!!(早よ帰りやがれーーーっ!!)

98 :名無しさん@HOME:03/04/01 14:23
おもしろいじゃねぇか(w

99 :名無しさん@HOME:03/04/01 14:33
>>95
報告待ってるからなー(w
できればリアルタイムで愚痴垂れ流して欲しいぐらいだ。

100 :名無しさん@HOME:03/04/01 19:20
ん?
ここはさげ進行なの?

101 :名無しさん@HOME:03/04/02 12:41
いや、なんとなく。ちょっとスレタイとずれる内容のレスだったから。

102 :96:03/04/02 16:58
あそこんち、ケチだからロクな土産くれんかったな
食事もケチくさいし、なんなの?
わざわざ平日に、しかも仕事休んでまで行ってやったのさ、
最低でもそれに見合う分出せよな チッ!

103 :名無しさん@HOME:03/04/03 01:00
いやいや。
「もう2度といかねーよ。」
と思う程度で済ませるのがコツじゃーないかと。

104 :名無しさん@HOME:03/04/03 03:19
このあいだ、僕の友達がメールで
「ぶっちゃけになった」
と入れてきました。

おそらく「け」と「に」の間に何かが入るはずだったのだろうと、僕は思いました。

だけど返信はしなかったです。理由は覚えてません。きっと忙しかったのでしょう。
じゃなかったら、どうでもよかったのでしょう。気にならなかったのでしょう。当時の僕は。

そして昨日、別の友達からメールが入りました。
「〇〇が死んだ」
〇〇はその友達の名前です。

あの時なんてメールを返せばよかったんだろうと、思えば思うほど笑えてきました。
あの時奴はどんなメールを打ちたかったんだろうと、考えれば考えるほど笑えてきました。
なんて間抜けな遺言だろうと思って
それがおかしくて、おかしくて、
そう思えば思うほど涙はとまらなくて、それがまたおかしくて僕は笑いました。

ぶっちゃけになった友達のことを思って僕は、いつまでも泣きながら笑いました。


105 :名無しさん@HOME:03/04/03 14:55
↑初めて見たけどコピペ?
コピペだったらおかんのデジカメ話も好きだな。

106 :名無しさん@HOME:03/04/03 18:26
粘着質(寂しがり屋でかまってくる割に、いちいち干渉してくる)
の友人に疲れてしまったので、私から距離を置きました。
いっさい連絡もせず放ってるのですが、
昨日、彼女から「声が聞きたくて」と電話が来ました。
同性から言われるなんて・・・しかも嫌いな人から言われるなんてキモイ。
もう連絡もらいたくないんですが、
趣味の関係で会う機会が結構あるので、あまりにも気まずくなるのは避けたいです。
どうしたらいいでしょうか?
同じような経験した方がいたらアドバイスください。




107 :名無しさん@HOME:03/04/03 19:01
電話は、留守電にし、「最近は怖い電話が多いから」とか理由つけて
出ない(つまり直接対決はしない)。
あとは、ココロの底から「どうでもいい相手」と信じ、
そういう対応をすること。相手は空気、もしくは顔見知り。
向こうの嫌味や抗議には耳を貸さない。言い訳する必要もない。
みんなのいるところで「最近冷たくない?」などと言われたら
「ええ、そうかなあ。ふつうだよ〜。
 そういえば、手の冷たい人は心が優しいとかいうよね〜」
と話題のキーワードのみを残して、本質を外して逃げる。

あなたに非はありません。あとは意志だけです。がんがれ

108 :名無しさん@HOME:03/04/03 19:04
>>104
友達は自殺したの?

109 :名無しさん@HOME:03/04/03 20:11
>>107
ありがとうございます。
携帯も出ないことにします(電車だったとか言って)
心底「もう友人ではない」と念じることが大切なんですね。
一生懸命、逃げることにします。


110 :名無しさん@HOME:03/04/03 20:20
なんかいきなり電話してきて「子供が私立の小学校に行くから」と言う。
「・・・だからどうした?」と思ったら「だから職を紹介して」
「今時子供が帰る時間に母親が家につける職って紹介じゃなきゃ見つからないし」
「あなたも知ってるように私ってば体弱いじゃない?だからきつくないところをお願い」

・・・聞くだけ聞いて思いっきりほんとの事言って電話切りました。
「そんな都合の良い職あるわけないし、あったらもっと使える友人に紹介します」
あとから泣きじゃくった留守電が入ってたけどむしむし
昔はあんな子じゃなかったんだけどなぁ(はぁぁぁ


111 :名無しさん@HOME:03/04/03 20:30
>110
それまで専業で子育てしてた人だとしたら
現実に対する認識の甘さはそんなもんだよ〜
梨子とかじゃなく非常識なのに自覚がない人だと思う
またはマジで学費が捻出できなくてパニックで見えなくなってる、か


112 :名無しさん@HOME:03/04/03 20:34
>それまで専業で子育てしてた人だとしたら
>現実に対する認識の甘さはそんなもんだよ〜

社会人経験ない人なら、そういう人もいるかなと思うけど、
その条件で、以前働いていて現実をわかっていたり、
周囲を見てきちんとしてる人もたくさんいるので、
まとめちゃうと逆に失礼かと…。

113 :名無しさん@HOME:03/04/03 20:36
>>110
専業主婦は働く厳しさ知らないもんね
いつも自分の都合ばっかり。
断って正解!

114 :名無しさん@HOME:03/04/03 20:48
110

いらいらする気持ちわかります。
>「そんな都合の良い職あるわけないし、あったらもっと使える友人に紹介します」
よくそこまで言えたネー、拍手。
世の中、甘くないんだよ、みんな職安に通い、面接を何度も落ち、辛い職場を経験して、
なんとか自分を高めたり納得させたりの折り合いをつけて、今の職を得たのにね。
人に甘えてなんとか美味しい汁だけ吸おうと思うところが、ヤダ。


115 :名無しさん@HOME:03/04/03 21:47
>110
久しぶりの電話の相手に対して
>「そんな都合の良い職あるわけないし、あったらもっと使える友人に紹介します」
そこまで言うあなたが立派な距離梨子だと思います。
相手にだって事情があるのかもしれないし普通言わないよ?


116 :名無しさん@HOME:03/04/03 21:48
その話のポイントは「久しぶり」ではなく
「自分勝手な要求」ではないかと。

117 :名無しさん@HOME:03/04/03 21:56
>>115
久しぶりにしても 相手にしてみたら
単に>110を利用しようとしただけでしょ?
(しかも電話一本で)

充分に距離梨だと思うよ・・・

118 :名無しさん@HOME:03/04/03 22:02
>115
久しぶりに電話してきて、用件がそれだったら
利用する目的での電話でしかないじゃん
非礼には非礼で返していいと思う
更にこの場合は職紹介って信用やお金も絡むことだからきっぱりはっきり伝える方が正しい
変に遠回しとかの方が変なことになるよ


119 :名無しさん@HOME:03/04/03 22:54
>>116-118
賛成。
「きつくないところをお願い」って、
いきなりワガママな要求するところが距離梨。
思いやりのかけらもない人に、110さんの対応は当然です。

120 :名無しさん@HOME:03/04/03 22:54
>>110もなんか余裕なさそう…


121 :名無しさん@HOME:03/04/03 23:12
>>110
彼女は距離感がわからない人っていうより、ただ世間からズレてる人って感じ。
認識の甘さと留守電に泣き入れるウザさは分かるけど、それでも言い過ぎだと思う。
どうせ断わるにしろ、生温かい言葉で軽く流す事もできると思うけど。




122 :名無しさん@HOME:03/04/03 23:14
すっぱり切って正解だったと思うけどな。
でないとこれから延々と迷惑かけられそう。

123 :名無しさん@HOME:03/04/03 23:14
>120
え?なんで
曖昧に断ってたら>118の言う通り変に解釈されてもめるよ
「今回はない」という言い方より「あなたには紹介できない」で正解でわ

124 :名無しさん@HOME:03/04/03 23:14
>121
多分、そういう人にはきつすぎるほどはっきり言わないとわからないと思う
生温かく流したら何度でも「あれどうなった」「まだなの?」と言ってくると思うよ

125 :名無しさん@HOME:03/04/03 23:20
正直>>110の文章だけで距離なしかどうかは判断つきかねる。
世間知らずだということはよく分かるけど。

スレ的には距離梨であった方が盛り上がるんだろうけどさ。


126 :名無しさん@HOME:03/04/03 23:33
いきなり電話で図々しい条件の就職紹介依頼はともかくとして
電話を受けた>110がそういう返事をすることを予測できない時点でやや¥距離梨子だと思う。

127 :名無しさん@HOME:03/04/03 23:38
会社の同僚、いつも何か不満を持っていて機会があるとここぞとばかりに私に
ぶちまけてきます。彼女いわく「私と話すのが仕事していて唯一の楽しみ」だそうです。
彼女の言ってることは正論ぽいのですが、なんというか仕事してると正しい正しくないで
すまないことがあると思うんですが・・・思い通りにならないこともたくさんあるし。
そういうのが彼女は我慢ならないみたい。同僚の悪口をたくさん言ってきて、私としては
同僚のこと悪く思いたくないから聞きたくないんですが・・・。他の人が部屋を出て行って
二人きりになると口を尖らせて「ちょっと聞いてよ!」から始まり、延々と・・・。
1〜2時間は仕事になりません。悪い子ではないんですが。最近辛いでつ。
メールも毎日。被害妄想、自意識過剰ぽくて私が思うにボーダーかと。
でも、以前急に私を無視しだしたことがあって。私としては思い当たることもなく、
なんか気が重かったんですが、しばらくして元に戻りました。後で理由を聞くと、
他の同僚がふざけて「○○さん(彼女の名前)△△さん(私)いじめたらいかんよ〜」
と言ったんだそうです。そしたら彼女(私はいじめてなんかいないのに!じゃあ話さなきゃ
いいんでしょ!!)と思って私と口をきかないようにしたんだそうです。「でも、その後は
言われなくなったから、また話そうと思って。」って、オイ!
思い出したらムカムカしてきた・・・!

128 :名無しさん@HOME:03/04/03 23:42
>>127
久々にスレタイ通りの見事な距離梨ですな。

129 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/04/03 23:48
>127
ワラタ

その子おもしろいね。


130 :名無しさん@HOME:03/04/04 00:06
>>127
もしかして私(>>106)と同じパターンにはまってません?
その粘着ぶりは元友人とそっくりです。

>「私と話すのが仕事していて唯一の楽しみ」
→「あなたなら黙ってグチ聞いてくれるからスッキリ」だよ、きっと。
ほとぼり冷めたかと思うと、また土足で踏み込んでくるから気をつけて!

私も先月は飲み会のグチを3時間聞かされっぱなしでした。
向こうの男性が気に食わない・・・という内容。
最後には私、向こうの幹事に電話してどなってました。
そこまでしないと彼女のグチはとまらないと思ったからやむを得ず。
横で見ている元友人は高笑い。さぞかし気持ちが良かったことでしょ。

こういう相手といると、こっちがパワー吸い取られます。巻き込まれます。
逃げましょー!


131 :名無しさん@HOME:03/04/04 00:18
106です。
私もいろいろ思い出してムカムカしてきました。
「彼氏欲し〜い。でも探しに行くの面倒くさ〜い。
合コンセッティングしといてよ。」
男ぐらい、自分で探せよ・・・
あれから3ヶ月、今だに好きな人一人見つかりません。

132 :127:03/04/04 00:21
いやぁ、悩める彼女の話を聞きたくないと思っていた私は冷たいのかな?などと
思っていましたが、そうでもないのかしら・・・。ほっ。
私もここにぶちまけてちょとスッキリ〜しました。彼女にまつわる話は、いっぱい
あるのでまた書かせてください。
ちなみに、無視しだした云々の話ですが、彼女はその「いじめたらいかんよ〜」
と言った同僚に、「××さん(同僚)のおかげで△△さん(私)との仲がおかしく
なろうとしたんですよ!」と抗議したらしいです。
彼女転勤して私がいるところにきたのですが、前のところのほうがよかった。早く
帰りたい。こんな所我慢できない。と常々言っていますが、今の上司もみんなも
私に冷たい。みんな早く辞めてくれないかな。とも言っています。
オマエガヤメロ!!すっきりした!

133 :名無しさん@HOME:03/04/04 00:23
>130
>最後には私、向こうの幹事に電話してどなってました。
>そこまでしないと彼女のグチはとまらないと思ったからやむを得ず。

そこまでするのは、おかしくないですか?
彼女の愚痴を止めるために、向うの幹事に電話して怒鳴るって変じゃないですか?
・・・というより、そこまでさせるのをねらっての事だったのか・・・。

元友人というのが、うなづける。
さっさと縁を切って正解です。


134 :名無しさん@HOME:03/04/04 00:25
杓子定規にしか生きられない人ってのはキツイやねぇ……

135 :名無しさん@HOME:03/04/04 00:26
>130 どうしてアナタが向こうの幹事さんに電話して怒鳴らなきゃならないの?

彼女の愚痴を止める(自分の都合の)ために、飲み会の幹事さんを巻き込んでいる点
では130も立派な距離無しさんです。


136 :名無しさん@HOME:03/04/04 00:41
>>130
DQNのペースにはめられて自分もDQN行為を働けば
どんな事情があろうと傍目に見て立派なDQNだよ…

137 :名無しさん@HOME:03/04/04 00:43
>>130
怒鳴られた幹事の人から見れば、>130は充分すぎるほど立派な距離なしだね。

138 :130:03/04/04 01:14
翌日、幹事には謝りの電話を入れました。
「友達のために言わされてるって分かったよ」
と言ってもらえて涙が出そうでした。

今思うと、何であんなに切羽詰まって電話しちゃったんだろうと思います。
あの瞬間は私もパニックになってました。

139 :名無しさん@HOME:03/04/04 01:16
状況がよくわからないけど、抗議をする、などの
一応の決着をしないと、収まらない状況に、周囲もなってたのかな?
こういうときって責任感の強いお人好しの人を狙って
「誰かやってよ!」と暗に攻撃をしてくることがありますよね。
130さんは「自分がやらないと、もうどうにもならない」と
思いつめてしまったのかな?
他人を動かそうとする姑息な人の手に乗らないように気をつけないと
いけませんよね。(私も暴走しやすいので自戒です)

140 :名無しさん@HOME:03/04/04 01:22
毅然とした態度をとらないと距離なしを増長させることになるし
結局自分も損するね。

141 :130:03/04/04 01:30
ほんとに反省してます。
向こうの幹事に抗議する手段に逃げた自分もずるかった。
1対1で話してたので他の参加者がどう感じていたかも分からないし、
そもそもその飲み会は、私も参加しないことになってたので、
元友人の情報を鵜呑みにしちゃったんです。。。
「ほんとに、ほんとに分かったから。
この店出たら幹事に抗議するから待ってよ!」
元友人のグチを止めようと必死になってパニックでした。

後から皆に聞いたら、
彼女の話は3倍ぐらいに膨れあがってたことが分かりました。
もちろん不満に思った人も彼女だけ。
この事件で縁切ろうと思いました。
私が幹事に電話している時の、元友人の満足気な顔を思い出すと鳥肌が立ちます。




142 :130:03/04/04 01:47
>>140
毅然とした態度でガッチリ忠告してあげる友情もありますね。
「親しき仲にも礼儀あり」を心得てる人の方が結局は長続きしますが。

143 :名無しさん@HOME:03/04/04 07:16
向こうの幹事に電話で怒鳴った……って、「なんでもっといい男揃えてないのよ!」
って言ったの? いくらテンバってたとはいえ、130もなんかすげー。

>「友達のために言わされてるって分かったよ」と言ってもらえて
幹事さん大人の対応だな。しかし内心は引きまくってただろ。気の毒に。

電話までして無関係な人に因縁つけるくらいなら、そばで愚痴愚痴言ってる
その元友人を怒鳴りつけてやればよかったのに。

>毅然とした態度でガッチリ忠告してあげる友情もありますね。
他人に忠告してあげる毅然さも大事だが、130はまず自分がしっかりすることが先決だと思われ。

144 :名無しさん@HOME:03/04/04 07:18
>143
自己レス。
テンバってなんだ。テンパか〇。
あと「無関係な人」というよりは「罪のない人」だな。

145 :名無しさん@HOME:03/04/04 07:29
>130
友情感じる必要ないじゃん。いやなら「私、これ以上(いままで聞いてきたので
ここポイント)人の悪口聞かされるのいやだから、私の前で同僚の悪口とか
言わないでくれる?」と。「悪口じゃない」と言われたら、「私にはそう聞こえ
て不快だ」でOK。「冷たい」関連言われたら、「黙って聞いてるのがいいかと
思ってたけど、あなたの場合そうじゃないみたいだから」で話を打ち切る。
あとは何を言われてもあたりさわりない話しかしない。

あと、ひとつ。130は言うなればその距離梨の便所にされてるんだよ。人の悪口
とか言って「すっきりした」っていのは一種の排泄行為。2,3度とか、一時的
ならいいけど、長く続いてると、130の中にいやなものがたまるよ。

146 :名無しさん@HOME:03/04/04 07:37
精神的便所(もしくは痰壷)扱いされ続けると、心がすさむよね。

そういえば愚痴ではないが日常の細々したことをすべて報告してくる友人がいたが、
あれは精神的日記帳にされていたんだろうか。

147 :名無しさん@HOME:03/04/04 09:11
つーか、むしろ鏡だな>146

148 :名無しさん@HOME:03/04/04 11:52
>139
>こういうときって責任感の強いお人好しの人を狙って
>「誰かやってよ!」と暗に攻撃をしてくることがありますよね。

そうそう。こういう人いるよね。
正義感とか責任感を狙って、自分の代わりに怒ったり、攻撃させたりする人。
男女ともに見たことあるけれど、どちらも信頼できないタイプだった。
自分が憎まれたり、嫌われたりするのを避けるために、他の人に汚れ役をさせる人。
取り付かれると、怖い。

>2,3度とか、一時的ならいいけど、長く続いてると、
>130の中にいやなものがたまるよ。>>145

同感。

>他人に忠告してあげる毅然さも大事だが、
>130はまず自分がしっかりすることが先決だと思われ。

これも同感。

他人から見れば、130から遠い存在の人であればあるほど、
>DQNのペースにはめられて自分もDQN行為を働けば
>どんな事情があろうと傍目に見て立派なDQNだよ…


149 :148:03/04/04 11:57
>「友達のために言わされてるって分かったよ」と言ってもらえて

その幹事さん、器が大きいね。

150 :名無しさん@HOME:03/04/04 12:12
もしくは、その距離なしがすでに知り合いの間では
有名人だったか、どちらかだね…。

151 :名無しさん@HOME:03/04/04 12:35
>>148
いる、他人にやらせるやつ。正義感ない人で、攻撃好きで
暴走しやすい人とかを上手に嗅ぎ分けてやらせるやつもいるよ。
ねえねえ〜●●ってさぁ〜と煽るんだよね。
煽られた方は、じゃあ、気に入らないからやっちゃえ〜って乗せられる

152 :名無しさん@HOME:03/04/04 12:48
>煽られた方は、じゃあ、気に入らないからやっちゃえ〜って乗せられる

正義感じゃなくて、「気に入らないから、攻撃しちゃえ〜」 というのは変なやつ。
そんな人もいらない。関わりたくない。




153 :152:03/04/04 12:52
「気に入らないからやっちゃえ〜って」いう人は十分すぎるほどDQN。
ちゃんとした理由が無い。

154 :名無しさん@HOME:03/04/04 12:57
本当、女ってネチネチしてるからねぇ。

155 :名無しさん@HOME:03/04/04 13:05
>154
男にも多いよ。

156 :名無しさん@HOME:03/04/04 13:31
粘着ぶりは男の方がタチ悪いと思う

157 :名無しさん@HOME:03/04/04 13:32
とくにゲイは粘着だよねw

158 :名無しさん@HOME:03/04/04 13:34
>「気に入らないからやっちゃえ〜って」いう人は十分すぎるほどDQN。
>ちゃんとした理由が無い。

DQNにとっては「気にいらない」は「ちゃんとした理由」になる罠。
だからこそのDQN。


159 :名無しさん@HOME:03/04/04 14:00
>DQNにとっては「気にいらない」は「ちゃんとした理由」になる罠。
>だからこそのDQN

なるほどぉ〜。

DQNと関わってはいけない。とんでもないことになる。

160 :130:03/04/04 14:06
>>143
>向こうの幹事に電話で怒鳴った……って、「なんでもっといい男揃えてないのよ!」
って言ったの? いくらテンバってたとはいえ、130もなんかすげー。

まさか。
勝手な想像で言わないでくださいね。
「もう一人電話で呼べないの〜?3Pはきついから2対2で行こうぜ」
っつー、ヤリコンめいたセリフを指摘しただけです。

その場で元友人は「文句言うのも面倒くさかった」とか。
で、私にブチまける。結局、私は便所扱いってことだったわけです。
それに気がついて縁切りました。

161 :130:03/04/04 14:07
>>145
その話題は、私ではありませんが?

162 :130:03/04/04 14:09
↑まぁ・・・似たようなものですけど。
もう粘着系に都合のいいようには扱われません。
元友人のおかげで勉強になりました。

163 :130:03/04/04 14:11
>>150
元友人と仲良くなり始めた頃
「あたし、友達に捨てられること多いんだよね・・・あなたは見捨てないでね」
と言われたことがありました。
周りの人も距離梨って思ってたってことですね。
そのセリフで気づかなかった私もバカでした。

164 :名無しさん@HOME:03/04/04 14:12
やはり類友であったか>130とその友人
つか、130の話って最初っから距離感とは関係ないからスレ違いだろ。

165 :名無しさん@HOME:03/04/04 14:19
>160
>「もう一人電話で呼べないの〜?3Pはきついから2対2で行こうぜ」
>っつー、ヤリコンめいたセリフを指摘しただけです。
>結局、私は便所扱いってことだったわけです。
この3P発言130が直接聞いたの?

141では
>1対1で話してたので他の参加者がどう感じていたかも分からないし、
>元友人の情報を鵜呑みにしちゃったんです。。。
>後から皆に聞いたら、彼女の話は3倍ぐらいに膨れあがってたことが分かりました。
>もちろん不満に思った人も彼女だけ。
と矛盾してないか。

166 :名無しさん@HOME:03/04/04 14:20
>>130
気に入らないDQNを距離なしと称して愚痴りにくるのはもうやめてね。

167 :名無しさん@HOME:03/04/04 14:21
130が127に言った事を自分自身にも言い聞かせてね。
>ほとぼり冷めたかと思うと、また土足で踏み込んでくるから気をつけて!

もう、振り回されないようにね。

168 :名無しさん@HOME:03/04/04 14:22
>>160
前レスで「彼女の話は3倍ぐらいに膨れあがってた」って言わなかったっけ?
そうなると
「もう一人電話で呼べないの〜?3Pはきついから2対2で行こうぜ」 という
セリフも本当だかどうだかあやしくないか?


169 :名無しさん@HOME:03/04/04 14:25
>130自体もだんだん香ばしく思えてきた…

170 :名無しさん@HOME:03/04/04 14:26
166がうまくまとめてくれたな。
キレぎみの連レスは見苦しいのでやめてください>130
あとスレ違いなのでもう来ないでください。

171 :名無しさん@HOME:03/04/04 14:27
>169
いや、最初の書き込みからすでに臭ってた。

172 :名無しさん@HOME:03/04/04 14:31
>「もう一人電話で呼べないの〜?3Pはきついから2対2で行こうぜ」
こんなタチの悪い男と飲み会か。
130とその友人はよっぽど安っぽい女なんだろうな。

173 :名無しさん@HOME:03/04/04 14:39
ヤリヤリ>>130がいるスレはこちらですか?

174 :名無しさん@HOME:03/04/04 14:41
>173
いいえ。
130はもうこのスレには来ません。
今は別の友人に「2ちゃんでバカにされた」と愚痴メールを書いてるところです。
で、その友人が「友達やめるとき」スレに書き込む、と。

175 :130:03/04/04 14:52
>>168-172
人のネタにからみついてくるそのしつこさ、まさに距離梨。
っていうか、自作自演?(W
取り付かれるのは迷惑だから、もう来ないよ。

176 :名無しさん@HOME:03/04/04 14:58
気に入らないレスはみんな自作自演か。
>>106=>>130にアドバイスした人時間を無駄にしたね。

177 :名無しさん@HOME:03/04/04 15:16
130を弁護するわけじゃないけど、
多分、内容を変えて相談してたのだと思う。一連のやり取りを見ていてそう思った。
本人にわからないようにしたかったんじゃないかな。

でもね、気をつけてね。
相談者本人から見れば、問題の本質は同じに見えても、
内容を変えたがために、アドバイスをする側から見ると
全く違ったアドバイスになることもあるから。

ちゃんとしたアドバイスを受けたければ、内容を変えずに
なるべく正確に話した方がいいよ。

178 :名無しさん@HOME:03/04/04 15:27
130のトラブルの結末が106だったのでは?
127に便乗して書いただけで相談ではなかったと思うけど。
自分で「106です」って書いてるから隠そうとしてた訳でもないような気もする。

179 :名無しさん@HOME:03/04/04 15:40
>>177
誰が見てるか分からない掲示板での話に、多少の脚色やぼかしはよくある事。
>>130がいろいろ言われてるのはそれとは別の所にあるんじゃないの?

幹事を怒鳴りつけた云々のくだりから、説明不足を棚にあげての
「勝手な想像で言わないでくださいね」みたいな言いまわし、切れ切れの愚痴レス等々…
>>175のレスで見事DQNぶりを露呈してるけどね。

180 :名無しさん@HOME:03/04/04 15:56
冷静にROMってたけど…
距離梨に巻き込まれて混乱した人間をそこまで叩くのもどーかと。
自分らも巻き込まれたらああなる危険性あるんだから、
これから気を付けようってことでいいんじゃない?

181 :名無しさん@HOME:03/04/04 15:59
130は距離梨の友達のせいで、その友達とのいわゆる「共依存」になっていますね
友達とは離れないともれなくどんどんおかしくなってくるでしょう
離れたほうが懸命ですよ、お大事に>>130

182 :名無しさん@HOME:03/04/04 16:00
>>175を見て、ホントに追い込まれやすい人なんだなーと思った。
また似たような距離なしに取り憑かれそうだけど大丈夫かね。


183 :名無しさん@HOME:03/04/04 16:08
いえてる>ホントに追い込まれやすい人
すぐカッカする点、冷静に対処出来ない点が非常に危ない

184 :名無しさん@HOME:03/04/04 16:10
>>182
そしたらまたここで鍛えてあげよう

185 :名無しさん@HOME:03/04/04 16:14
助けてもらいに来たつもりが、ああも叩かれたらキレるわな(笑)

186 :名無しさん@HOME:03/04/04 16:19
>185
そう思うけど、まぁ、2chだからね・・・

187 :名無しさん@HOME:03/04/04 16:53
>185
いや〜130も問題あるよ。グチ書いたつもりがあれじゃ可哀相だけどさ。
だって普通さ、電話するか〜?(w

188 :名無しさん@HOME:03/04/04 17:44
>185
その友人とはもう切れてるみたいだから、ただ単に愚痴りにきただけでしょ。
「その女サイテー。130お疲れ〜」と言ってもらうつもりが類友扱いでキレた、と。

>182
同意。人間として幅が恐ろしく狭いな>130
三歩下がればすぐ崖っぷち。

189 :名無しさん@HOME:03/04/04 17:45
>175
で、結局3P云々てほんとに言われたの?

190 :名無しさん@HOME:03/04/04 17:45
>>187
130も自分が壊れたって自覚してるしさ。

縁切ってめでたしだよ。

191 :名無しさん@HOME:03/04/05 05:52
ま、これ以上愚痴が続くようなら、130も荒らしDQN認定ってことかな。
自分の話が終わったら、とっとと名無しに戻るってこと、結構重要。

192 :名無しさん@HOME:03/04/05 17:30
距離梨なのかどうか判断できないですが、職場でお昼を食べに行っていた人が
顔を合わせれば悪口しか言いません。
「もう聞いてよ〜」から始まって上司の悪口。
まあ実際上司もちょっとアレな人なんですが、彼女の話の半分近くは
「それ、あんたも悪いんじゃ…」みたいな内容。
遠回しにそれを指摘したり、違う話題をふろうとがんばってもスルーされて
結局悪口で終わります。
なんというか非常に口汚い感じで、外の店で昼食の時なんか隣の席の人に
うんざり顔で睨まれたくらい。聞いてる方がイライラして不愉快になってくるような
ブツブツブツブツ呪いみたいな愚痴なんですよ。「いいかげんにしなさいよ」みたいな。
もちろん何度も言ってます。
で、一緒にお昼に行くのがいやになって「これからお弁当を中で食べるね」と言えば
彼女もコンビニ弁当持参で、職場のテーブルで。
もちろん彼女はお構いなしに悪口…だったんですが、できるだけ他の人との会話を
しようと頑張って彼女をスルー。さすがに彼女も悪口はやめたんですが、なぜだか
会話も私とだけしようとする。他の人は無視、私と二人だけの会話に持っていきたがる。
まあ呪いだけは言わなくなって、ホッとしてると、今度は会社の帰りを狙われ出した。
「もう言わないと気がすまないの〜!帰りつき合って!」
なんで金払って食事までしながら、あんたの愚痴を…とのらくらかわしてます。
最近は電話やメールが増えてきました。電話は「気がつかなかった」。メールは
一言感想で流してますが、同じ職場でだとなかなか完全には切れないですね…
はあ、それにしても、あの呪いを聞いてるとこっちまで鬱になりそう。

193 :名無しさん@HOME:03/04/05 17:55
>>192
お疲れ…
鬱な光景が目に浮かぶようだよ(´Д⊂
完全にロックオンされてるようだけど、このまま頑張って何とか逃げ切れ!

そんなに愚痴が言いたければ地面に穴でも掘って言えばいいのにね。


194 :名無しさん@HOME:03/04/05 18:10
>192
ほんとにトイレにされてるなあ…。
「1日1回ウンコしないとスッキリしないの〜!」
それも解らんでもないが、
こっちがトイレになってやる義理はない。
(同僚として最低限の付き合いを残しつつ)フェードアウトがんがれ。

195 :名無しさん@HOME:03/04/05 18:12
私もついつい愚痴っちゃうほうだから、気をつけなくては・・・

196 :名無しさん@HOME:03/04/05 18:33
>>192
人の精神的な便器がわりになっちゃうとまじ悲惨だよ。
向こうはゲロ吐いてスッキリして終わりだけど
こっちはゲロまみれにされてそれを自分で落とさないとならない。
それを繰り返してるとそのうち洗っても洗ってもニオイが取れなくなって
いつもその人のゲロが自分から離れなくなってくる。
192さんはもうその域に入りつつある。

今からでもいいので気合いをいれてゲロまみれになった服は全部新しく着替えて
今度その人がまたゲロ吐きに来たら
「わ!こっちこないで!ここで吐かないで!」という態度が必要。

197 :名無しさん@HOME:03/04/05 18:44
いや、十分やってると思うよ…>192は
同じ職場だから、はっきりと言えないだけで、
その環境でできる手は全部やってる。

これまで通り断り続け、無視し続けるしかないね。

198 :名無しさん@HOME:03/04/05 18:48
距離なしってさー
ようするに自分とべったりしてくれる人なら誰でもいいんだよね
わたしが知ってるなし子は、女友達からはうざがられて逃げられてるから友達がいない。
そのせいか、付き合ってた男Aと別れてすぐに別の男Bとひっついたけど
Bと喧嘩するたびにその相談をAにするうちにまたAと寄りを戻してそのままケコーン。
しかしケコーン後はAと喧嘩するたびにBに相談してる。
旦那と喧嘩した相談を異性なんかにしたら「今ならヤってもいいわよ」と言ってるのと同じ事だよね。
だから結局Bとは相談&エチーの関係が続いてるらしい。
自分とベタベタしてくれれば誰でもいいんだね。

199 :名無しさん@HOME:03/04/05 18:54
その梨子が永遠にAとBの間を行ったり来たりして
結婚と離婚を繰り返していれば別に問題ないと思われ

200 :名無しさん@HOME:03/04/05 18:55
>旦那と喧嘩した相談を異性なんかにしたら「今ならヤってもいいわよ」と言ってるのと同じ事

これって双方がDQNの場合だよね?

201 :名無しさん@HOME:03/04/05 19:02
>198
DQNにはDQNがくっつくんだよ。
お似合いのバカップルという事で
めでたしでいいんじゃない?

202 :名無しさん@HOME:03/04/05 19:09
恋人同士、夫婦同士の間柄だったらどんなにベタベタな距離梨でもいいと思う。
二人で好きにやってくれって感じ。
でも同じ事を会社や友人にするとキモイ、ウザイ、社会性なしって事になるよね。
こんな常識的なことも距離梨はわからないから問題なんだよなあ。



203 :名無しさん@HOME:03/04/05 19:38

距離梨にならないための鉄則はたったふたつ

・人を気にするな
・人をあてにするな

これだけです


204 :192:03/04/05 19:39
ありがとう・゚・(ノД`)・゚・がんばって今後も避け続けます。

問題の上司が実際にアレなんで、最初一緒になって「そうだよねー!」と
悪口を言ってしまったのが運の尽き。
私は上司のとんでも手際の愚痴を言って、スッキリしたかっただけなんだけど。
「外でゆっくり話そう(悪口を)」ということでお昼タイムに外食が始まって
二人っきりになってしまった時に「しまった」と気付きました。
(それまでは数人で社食だったので、上司の愚痴ではたまに盛り上がってましたが)

上司の仕事上のとんでもない手際の愚痴だったはずが、だんだん上司個人の
人間性とかの悪口になってきて…それもなんか、すごく暗いというか、卑しい?というか。
まさに「呪い」なんですよ。上司の存在自体全てを恨むみたいに。
明らかに彼女が間違って、上司に筋を通されたことも「あいつのすることは全て悪い」。
もう電信柱が高いのも、ポストが赤いのも、彼女自身が不幸なのもすべて上司のせい、
上司が消えれば全て解決、自分は幸せになれる…くらいの感じでした。
それは違うんじゃない?とか、そういう話はしたくない、とか言ったけど、もう
最初に愚痴に同意しちゃった事実だけで、お仲間認定、全部スルーみたいでした。

「昨日も明日こそは上司が死んでればいいのに、とか思っちゃったけど…生きてたね…
なんでなの…ブツブツ。早く死ねばいいのに。死んでくれないかな…ブツブツ。そうだ、あいつが
死んじゃったら一緒にざまあみろ、ってお祝いしようね…(にっこり)」
と言われた日に((((( ゚Д゚;)))))))ガクガクブルブル((((゚Д゚))))ジョジョー
彼女から逃げ切ろうと決心ました。

距離梨ってよりは、ボーダーかメンヘル?って気がしてきました。
聞いてくれてありがとうございました。実は今も着信履歴に彼女から…
来週もがんがって逃げ切ります(TдT)

205 :名無しさん@HOME:03/04/05 19:43
距離梨女、男に集中してくれて女友達をターゲットから
はずしてくれれば万々歳!なんだけど・・・・
知ってる距離梨子は距離蟻男ばかりを好きになるため
相手にされずますます女友達に粘着依存。
「何回連絡しても返事がこないんだけど、どう思う?」
って、全然相手にされてないだけですがな。
しつこくされるのがイヤそうなタイプなんだから戦略を変えろ。
そしてしょーもないことでいちいち電話してこないでほしい・・・


206 :名無しさん@HOME:03/04/05 19:55
192が不憫だ。
私も以前の会社でロクオンされかけたけど、持ち前の冷たさで
完全無視して難を逃れた。
(挨拶と業務関係の話は当然するけど、私語はニッコリ笑ってスルーしてたら
向うから去っていった)
きっと192は優しいんだろうね。帰りは他の人と帰るようにすれば?

207 :名無しさん@HOME:03/04/05 20:01
>192
前の職場にそっくりなのがいた。彼女からの電話は必ず「もう 聞いてよ〜」
から始まる。
ただ特定の人間をロックオンする訳じゃあなくて、身近にいる人間手あたりしだい
だった所で私は少し救われている。
愚痴を言っていい人間と駄目な人間の区別が全くつかないので(出産したばかり
の産休中の先輩とか取引先の人とか)もちろん無能の烙印を押されていた。

208 :名無しさん@HOME:03/04/05 22:04
>205
私の知ってる距離なしも、恋愛相談してきたけど、こっちが何か意見を言うと
「でもね、友達のだんなはこう言ってたよ〜」とか「その旦那さんがいうにはね、
男は女に好きと言われてうれしくないことないんだって〜」
という話を鵜呑みにしてたなーー。。そんなわけないやろ。
結局男の意見を優先するくせになぜ、相談を持ちかけるのか。。

209 :名無しさん@HOME:03/04/05 23:11
山瀬まみが結婚する時にテレビで旦那の事をこう言ってた。

「彼は友達になにかしてもらってもいつもお礼を言わないので
あたしが「ちゃんとみんなにお礼言わなきゃだめでしょう」って言ったら
「俺達の仲間はみんなお礼なんて言わなくてもわかりあえるんだ」って言われて
それを聞いてあたしは「彼のそういう人間関係にあたしは入っていけるんだろうか」と思って孤独になった」

とか言ってた。人になにかさせておきながらお礼をいえない彼は間違いなく距離梨だろうけど
その彼を見て孤独感に浸る山瀬も同類だなとオモタ。

210 :名無しさん@HOME:03/04/05 23:17
相手の不満の捌け口にされるのは、つらいですよね。
私は仕事先で、大人しくしていただけで、ロクオンされました。
そのときは派遣ということもあり、我慢してしまったのですが、
他人の悪口は毒になるので、聞き流しているつもりでも
自分の精神状態も影響されてしまって、参りました。
だからといって、逃げ出すのもなかなか難しいし…。
それこそホームページでも作って、自称・毒舌とでも言って
毒を吐き出してくれればいいのに、と思います。

211 :名無しさん@HOME:03/04/05 23:32
「もう聞いてよ〜」
ときたら、
「ヤダ〜、もう飽きたよ〜、悪口って言ってるうちに自分がブスになるっていうし〜」
と笑顔で逃げてはどうだろう(w

212 :名無しさん@HOME:03/04/05 23:46
私、メールで梨子から毎日会社の人間関係をグチられた時に
たまには人の悪口以外の話してよ。悪口以外ならどんな話でも聞くからって返事したら
それっきりメールが来なくなった事があるよ
この人は人の悪口以外は話題のない人だったんだと思ったら本当に怖くなった。

213 :名無しさん@HOME:03/04/06 00:02
>212
似たよな経験あります。
わたしは直接ナシ子に言ったんだよねそれを。
「いいかげん人の陰口やめてほかの話して」って・・・・
そしたらナシ子
「わかった」って言ってほかの人の陰口言い始めたんだよ!
自分で陰口言ってるという自覚そのものがないらしいんだよねナシ子は。


214 :名無しさん@HOME:03/04/06 16:14
>209
>山瀬まみが結婚する時にテレビで旦那の事をこう言ってた。
「彼は友達になにかしてもらってもいつもお礼を言わないので
あたしが「ちゃんとみんなにお礼言わなきゃだめでしょう」って言ったら
「俺達の仲間はみんなお礼なんて言わなくてもわかりあえるんだ」って言われて
それを聞いてあたしは「彼のそういう人間関係にあたしは入っていけるんだろうか」と思って孤独になった」

私数年前にキャバで働いていた時期があったんだけど、旦那の方が来ていたよ。(w
神田とかっていう芸人と一緒に来てて、女の子に手当たり次第番号聞いてた。
山瀬とつきあってる時期だったけどさ。
確かに、そういう関係の方と馴れ合ってる様子だったよ。(w


215 :名無しさん@HOME:03/04/06 16:26
数年前まで受付の仕事をしていたんですが
同期入社で総務にいた子が遊びに来てしまって迷惑していました。
その子、役に立たないからって意味のない業務をさせられたりして
リストラに追い込まれたのに、全く分かってなくて
「友達だもんね〜」って来て、カウンターボックスの中に入って来てしまうんです。
私も受付が良かったなぁって言って、パソコンをいじりだしたりしたから
「帰って!」と言ったら「私の事、嫌い?」とメソメソ。
脇にいた警備のおじさんに「許可がないとダメだよ」って言って貰ったら
泣きながら帰って行きました。

216 :名無しさん@HOME:03/04/06 21:55
>215
えーと、もう既に退職している元同期が、
あなたの職場に邪魔しに(本人は遊びに)きたということですね?
公私の区別がつけられないヤツは、
「今は仕事中だから遊べない」と言っているだけなのに、
「私のことを嫌いだから遊んでくれない」という
わけのわからない脳内変換をしますね。
いや、嫌いだってのも間違っちゃいないんだけど。

217 :名無しさん@HOME:03/04/06 22:34
206と同じで、私もロックオンされかけたので、何を言われてもにっこり笑って冷たくスルーしていた。
そいつ、私のことを「さん」づけで呼んだ。
ああ嬉しい。やっっっっっっっと距離を感じてくれたか。

218 :217:03/04/06 22:38
なんか言葉足らずだ。
あのね、最初は私の事「さん」づけだったの。
だんだん彼女的に親しさを増していったらしく、彼女が勝手につけたあだ名になっていったの。
スルーしていたら、久しぶり「さん」付けで呼ばれたんですよ。


219 :名無しさん@HOME:03/04/07 01:05
マンションに引っ越して来た当日からいきなり上がりこんでくる
お隣さんに参ってます。引越のトラックも帰ってほっとして家族でちょっと休憩
してたんです。まだ玄関のドアは大きく開けたままにしてたら「ごめんく
ださい。」と声がしてお隣さんがリビングまでやってきて
「へーこんなふうになってんだ―。」とか言いながら勝手に全室見て行きました。
あっけに取られてその時は相手をしてしまいました。
その後は家族が外出してカギがかかってない時を見計らって
勝手に上がってきてました。何度勝手に入ってこないで、呼び鈴を押してと
行ってもだめ。毎回なにごともなかったようにやってきました。
都市部の一般的な3LDKであっさりした付き合いを
想像してたら、いきなりこんなふうでご近所とのつきあいってこんなものなのか?
と無理して合わせててもムカムカするだけで、最後にやって来た時に
まったく無視してしまいました。何を言っても聞えない振りでぶすっとして
しかめっ面してじっとテレビを見てたら来なくなりました。
彼女の言うなりだった自分がくやしい。

220 :名無しさん@HOME:03/04/07 01:19
>>219
鍵は常時閉めておいた方がいいよ。
最近は物騒だし、距離なしに入ってこられるのも面倒だしね。

221 :名無しさん@HOME:03/04/07 01:21
多分前の住人は、その人から逃げる為に引っ越したんじゃない?

というわけで、お隣さんが来なくなったという事は、219さんが完全勝利したと
いう事です。おめでとうございます。

222 :219:03/04/07 01:29
ほんのちょっとカギがかかっない時にするっとあがって上がってくるのは
それは絶妙でした。何度も病的にカギをチェックする癖がつきました。

勝ってからまだ4日なのでまだ油断は出来ないのですが、言いなりにならない
自信はつきました。

223 :名無しさん@HOME:03/04/07 02:02
「出て行ってください」と行って、警察が一番いいかと思いますが。
隣りだからといっても、泥棒されることもあり、油断できないですよ。

224 :名無しさん@HOME:03/04/07 07:41
>>219
別スレからの転載だけれども こういう奴も居るから気を付けた方が良いよ

昨日雑誌に載ってたんだけど・・・・。
  どうも自宅からチョコチョコとお金がなくなることがあったらしい。
  今日も一万円ここに入れておいたはずなのにまたなくなっていた。
  「おかしいなぁ?」と思ってベランダに出たら隣の話し声が・・・。
  「お金ちょうだい。ないの?だったらマタ隣からとってくれば
   いいじゃん。」「しーーーーっ!!!今日は隣いるんだから!!」
  どうやら隣の奥さんが合鍵を作って忍び込んでお金をとっていた
   ようでした。その後引越しましたが後にそのお隣さんは逮捕された
  とのことです。

225 :名無しさん@HOME:03/04/07 10:07
大学時代の友人が大手スーパーに就職して数年。今では沢山のパートさん
を管理する立場だそうです。
しかし先日その友人と飲んでいたときにそいつがふともらした言葉
「この職場に就職して良かったことは電話1本で夕飯を食べさせてくれる人や
酔っ払って電車が無くなった時に泊めてくれる人と沢山知り合えた事だよ。
自分の家が沢山あるみたいなんだ(自慢げ)」

それってどうやら自分が管理しているパートさんの家らしいんです。
距離梨以前に職権乱用だよな〜 
ちなみに彼女自分の家族と同居しているし、お金に困っている訳でもありません。
どうしてそんな事するんだろう。しかも自慢げに話すなんて・・・


226 :名無しさん@HOME:03/04/07 14:50
変な自分語りポエムメールで送りつけてくる距離なしがいるんだけど
こっちのネタフリや質問は毎回スルー、さすがに呆れてきたので今放置中
今まで見て来た共通点なんだけど「距離なし=ポエム好き」が多い気がする

227 :名無しさん@HOME:03/04/07 14:54
>>226
あるいは日記メールとかね。
返信を送らなかったら文句言われた。返事書きようが無いってのに・・・。

228 :名無しさん@HOME:03/04/07 15:01
>227
日記メールも困るね
2.3日返信送らなかったら電話来た人もいた
日記もポエムも返事書きよう無いし、ポエム嫌いだし、困るよね...。

229 :名無しさん@HOME:03/04/07 15:15
>>228
227ですが、私は催促メールをもらったよ。
「私はどんなに疲れていても、毎日メールのチェックしてるんだよ」と延々・・・

230 :名無しさん@HOME:03/04/07 15:19
そりゃ、自分の満足のためにメールやってんだから、
どんな疲れてもチェックくらいするだろうね・・・

231 :名無しさん@HOME:03/04/07 15:20
>229
ウザっ、だからなんなんだろう
押し付けがましい事この上無さ過ぎる...。

232 :名無しさん@HOME:03/04/07 15:32
車に乗っていない(持っていない)人って感覚が違うんですかね?
最初に愛想よくしてしまった自分が一番悪いんだけど週に一回8ヶ月も
乗せてもらってたらそろそろ自力で行く方法考えてくれないかなぁ
そもそもは場所がわからないからってので乗せてあげたのがきっかけなんですが
私も都合があるし、帰り道は逆方向なんですよねぇ

時々、行事があってその時は遠出になるんです。
そういう時なんて自分は乗せて行ってもらえるものだと思ってるみたいで
確かに通り道だったら乗せてますが、今回逆方向だったんで一回断ったんですよ
それと帰りに用事があって乗せて帰ると時間が時間が足りないので…
そしたら黙りこくちゃって…なんか私が悪いことしてるみたいな気になって
結局乗せてあげると約束したんですが、自宅まで迎えに行くのは本当に時間的に
キビしいから(距離的にはたいしたことないのですが反対方向なのと混むなのです)
通り道まで自転車で出てきて欲しいって頼んだんですよ
(彼女の家から4キロくらいのところまで)
そしたら彼女の中では当然家まで来てもらえるって思ってたらしく…
『わかりました、その日は雨らしいので傘差し運転は危ないので歩いて行きます。
大丈夫ですよ、時間はありますから歩きます。帰りは○○さんに乗せて帰ってもらい
ますから大丈夫です』
ってメールもらっちゃって…

疲れた…






233 :名無しさん@HOME:03/04/07 15:35
丁寧メールを出したらどうでしょう。
「そうですか、やっと私が困っていることをわかっていただけて嬉しいです。
これだけ丁寧に言ってるのに、もしかして、タクシー代わりに思っているのかなあと
○○さんを疑ってしまうところでした。ごめんなさいね。
やっぱり、節度のない付き合いは、よくありませんね。
これからは、適切な距離を保っていきましょう。
それでは道中気をつけて。私も急ぐので、これにて失礼します」

言うてやれ。


234 :名無しさん@HOME:03/04/07 15:40
>>232
私も普段車の運転はしないけど、基本的に人に頼まないなぁ。
バスを探すか、無ければタクシーを頼みます。その方が気が楽。
「ついでに乗せてくよ」と言われたら、お言葉に甘える事はあるけど・・・

235 :名無しさん@HOME:03/04/07 15:45
232さんの話、他人事ながらすごいむかつく。
好意でやったことを「してもらって当たり前!」
みたいなお姫様体質の人って迷惑なんだよね・・


236 :名無しさん@HOME:03/04/07 15:47
>232
たとえ免許を持っててても運転してないと、回り道の面倒とかはわからないみたい^^;
まして無免許の人って「車だからかんたーん」くらいにお気楽に考えてる人多いよ。
「ちょっと寄っていって」「ちょっと迎えにきて」「ちょと乗せていって」とか平気で言うし、断ると「え?なんで」て顔する。
「いいな〜車があると自由で」とか無神経なこというのもこのタイプ

237 :232です:03/04/07 15:53
レスありがとうございます。
やるせなさをここで吐き出してしまいまして、みなさまにも
嫌な思いをさせてしまって申しわけありません。

>234さん
車に乗らない人みんなが、みたいな書き方になってしまい申しわけ
ありませんでした。
私も3年前までは原付しか免許を持っていなかったためバスやタクシーを
使っておりました。
もちろんお言葉に甘えることは当然ありましたが、基本的には自力(バイク)か
タクシーでした




238 :名無しさん@HOME:03/04/07 15:58
すごい図々しいのがいたの思い出した。
息子の習い事で知り合った人だったけど、私は万一、が怖いから他人は一切、自分の車に乗せないことにしてるのね
それを会うたびに「ついでだから駅まで」やら「雨降ってるからそこまで」って言ってうるさくて、その都度「うちの車、保険の関係でヨソ様は乗せられないんですよ」て返事して断ってたの。
そしたらある日「そういうのってエコによくないですよ。4人乗れる車なのに空気運んでるなんて無駄じゃない。アメリカのどっかの州なんか同乗者のいない車は通行税割り増しなんですってよ」とか言われた^^;
この人だけは何があろうがどんなに困ってようが乗せたくない、と思った。


239 :232です:03/04/07 16:00
この話、4/5(土)に出かける際の話でして…
雨の中歩かせるのは可哀相かなと思ったのですが、たまには自分でなんとか
してほしいなと思いましてあえて家まで迎えに行くと言ってあげませんでした。
いつもならここで家まで行っていたところです。

当日、彼女に2:15の待ち合わせ時間を2:00にしてもらえないか?
現地で準備に手間取りそうだし、道路状況も混みそうだから早めて欲しいとメールしました。
天候は曇りだったので、無理に歩かず自転車に乗ってくれれば大丈夫かなと
思ったのでした。
メールを送ったのは昼の12時過ぎでした。

彼女からの返事はまさに私の想像を斜め45度上行くものでした。

『なるべく頑張るわ。たまたまお華の先生に送ってもらえることになったから』


は、はい?(頑張るのはお華の先生ですか?(笑) )




240 :名無しさん@HOME:03/04/07 16:01
「じゃあ、アメリカのどっかの州で乗せてもらってください。
 ここは日本です」

問い詰めてやりたい

241 :232です:03/04/07 16:06
呆れ果てました。

思い起こせば週に一回の送り迎えで私がどうしても行けなくて
彼女がどうしても行かなくてはいけなかった時に

自転車で行けばせいぜい5〜6キロなんだから無理な距離でも
あるまいに…と思っていたら後日

『元彼に食事一回おごるって約束で送り迎えしてもらいましたよ〜
彼女のデート中だったので彼女が機嫌悪そうだったけど。アハハ
いいですよ〜232さんは気にしないで。私が元彼に食事おごりますから
大丈夫ですって』

なにが大丈夫なのかわけがわかりません。
でも、そんな一回だけでも自転車で行くのはイヤなのでしょうか?

あのあたりから私の中でモヤモヤしていたのかもしれません



242 :232です:03/04/07 16:12
結局待ち合わせ場所まで、歩くことなく「お華の先生に送ってもらった」彼女は
私の車にいつものように乗り込んできました。

私:「ごめんね〜、途中でガソリンが無くって入れたんだ〜。だってあそこまで20キロあるでしょ〜
   途中でスタンド無くってエンストしたら大変だし」

彼女:「いいんですよ〜私も今来たきとろで、1分も待ってないし。」

精一杯頑張って言った私の嫌味に気付いてすらもらえず明るい能天気な
彼女を乗せて目的地まで向かったのでした。

243 :名無しさん@HOME:03/04/07 16:16
>>242
オイオイ…完全に相手のペースに乗せられてうまく使われてるだけじゃん。
被害者気分に浸ってないでキッパリ断われ!

244 :232です:03/04/07 16:18
現地で彼女は「帰りの足」を調達するべく別の女性の方に声をかけていました
その方は帰りに寄り道をするから近くまで乗せて行くけど家までは無理よ?と
言っていました。

私は帰りは送らなくて済みましたが、8ヶ月週に一回送り迎えして行事ごとに
遠出の送り迎えをして、一回断ったら悪いことをしたみたいで…一回乗せてあげた
その人がすごくいい人みたいで…空しくなりました。

ケチくさいみたいですが彼女にこれと言って特別な礼をされたわけでもなく
ガソリン代を払ってもらったこともなくて別にそういうのをして欲しいわけでも
ないけど一回くらい気を使って欲しかったです。
そうしたら少しは違っていたのになぁ

いいかげん辛くなってきました
でも、急に週に一回の送り迎えをやめるわけにもいかないし…
ストレスはたまるし…
なんで急に臨界点突破しちゃったんだろぅ


245 :名無しさん@HOME:03/04/07 16:22
田舎の人のお話なんだろうか?
5キロチャリって私にとっては結構な距離だ
それはさておき、嫌味でなくはっきり断らないと分からないよ。
そういう類の人はさ。散々ガイシュツな解決法だけど、それしかないと思う


246 :名無しさん@HOME:03/04/07 16:23
>232
前に誰かが言ってたように、
「4月から車の保険を見直して、家族しかカバーできなくなった。
何かあっても責任持てないから、乗せてあげられない。主人からも
きつくいわれてるの」と言ってみたら?

こういう奴はどこまでも果てしなく人の好意を当てにし、且つ
感謝の気持ちをもたない。さらに、正面切って断ると逆恨みされる
可能性特大なので、あくまでもご主人が、、、とか保険が、、、と
切り出してみては?

247 :232です:03/04/07 16:25
>238さん
エコに良くなくても一人で車に乗りたいです…
人が乗ってると気を使うのよぉぉぉぉ〜〜〜〜!!!
ばーか、ばーーーか
アメリカ行っちまえぇぇぇぇぇぇ〜〜

>243さん
すんません、浸ってますよね、これじゃ
うまく断るように頑張ります
でも、お馬鹿と言われるかもしれませんが「私もしかして足?」って気付いたのが
ここ一週間なので気が動転しているのです



248 :名無しさん@HOME:03/04/07 16:26
>244
まずは迎えに行く回数を減らすために2回に一度くらい
「今日は外から目的地へ行くから、あなたの家の方面を通らないのよ」といえるようにしたらよいと思う。
断ったら悪いことをした気分、っていうのがそもそも彼女の思うつぼにはまってます。
断って良いんだよ!

249 :232です:03/04/07 16:30
>245さん
決して都会ではありませんが県庁所在地の市内中心地なので5キロは
そう遠い距離ではないと思います。
平地がちな土地柄で自転車での移動は当たり前の土地柄
県外の方からは「ここは中国?ってくらい自転車が多いよね」などと
言われております

>245.246さん
ちょうど春で更新ですし、保険が…とでも言って頑張ってみたいと
思います

250 :1989年監禁コンクリート事件の真実!!!!!:03/04/07 16:30
ほんとの話です!!GJGJ
女の子が40日間渡って監禁され、計100人ぐらいに強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。(深くかかわったのは5,6人)
膣を灰皿代わりにされ、自慰(オナニー)を強制され、
真冬に裸で外(ベランダ)に出され、裸で踊らされ、手足を押さえつけられ、膣やお尻の穴に鉄の棒を突っ込まれ、膣やお尻の穴に花火を入れ爆発させ、20キロの鉄アレイを身体(裸体)になんども落とされ、瞼(まぶた)に熱いろうそくをたらされ、
手足を押さえつけて、膣にマッチ棒を入れられ燃やされ、膣の中のや裸体をライターで火あぶり、精液を大量に飲まされ、500ccの尿を飲まされ、基礎の他むちゃくちゃ。(生きてるか死んでるかわからないが)ゴキブリも食わされたそうだ。
女の声だが、人間とは思えない叫び声(悲鳴)(絶叫)を上げ続けた!苦しさのあまり何度も気絶した。
殺された彼女の親友が言うには、監禁され殺される一日前、幽霊(生霊)となって「助けて!」と親友に助けを求めたが、親友はどうすることもできず、泣きじゃくった。
「狂宴犯罪」は 一ヶ月以上 続いた 。
そして(失禁して)死んだ。(殺された)i78i78i78i
専門家によると自死(あまりのつらさに耐え切れず、脳が死ぬことを選択した。(命令した。)らしい。(死体にの脳は溶けていたらしい)
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。
40日間の監禁で極度のストレスのあまり全部髪が抜け落ちた
死体の膣(マンコ)にはオロナミンC2本、入っていた。


251 :名無しさん@HOME:03/04/07 16:32
ひと目みてコイツは距離梨だとわかる目がほしい・・・。越してすぐに子供を
通して接触してきた距離梨だから親子そろって友達いないお母さんに今タゲら
れている・・・。距離梨だと分かったときにはもう・・・。しんどい人だなと
感じたのですこ〜しずつ距離をとっていたら、ある日突然キレちゃった。こち
らの意思表示で離れてくれる距離梨はかわいいほうだ!コイツは距離梨でしか
も異常性のある人だとひと目でわかる目がほしい・・・。

252 :名無しさん@HOME:03/04/07 16:37
>>251
距離梨の人って、最初は面倒見いいというか親しく話し掛けてくるから
新しい環境でこちらが心細い時などは、つい感謝してしまうんだよね・・・。
そのうちうっとおしくなってきても、なかなか邪険にはできず
我慢しきれなくなって拒絶すれば、手のひら返したように意地悪されたりして・・・コワイ

253 :名無しさん@HOME:03/04/07 16:38
http://www.k-514.com/

254 :名無しさん@HOME:03/04/07 16:49
>>232
私は逆パターンの梨子に遭遇しました。。。

私は免許なしです。自転車で保育園に送り迎えしてるんですが
近所に住む同僚から「雨の日は大変だから乗っていきなよ〜」と言われて
断ったにもかかわらず家の前で待機されてしまったんですよ。
豪雨の時はバスを利用してるし、人の車に乗って迷惑かけたり(チャイルドシートの問題もあるから)
毎回丁寧にお断りしてるのに、雨が降る朝は必ず携帯に電話が入ってくる。
何度も断っても「いいからいいから」、ガソリン代を渡すと「バカにしないでよ!」と怒られ
あげく、「あなたの子供をうちの子の保育園に入れたらいつも楽なのにね〜」と。
冗談かと思っていたら勝手に園の申し込みを役所で聞いてきて「0月に申請できる
そうだから頑張って!」だと。

本当に嫌だったから、朝はいつもより早めに出て電話かけられても「外にいるから」を
通していたら、会社の人たちに「あの子は恩知らずで自己中。我が侭で困る」と言う風になっていた。
最初から断っていたのに自分の言うことを聞かないからってあることないこと言われて・・・
結局、上司に相談したんですが(上司は彼女の性格を見抜いていた)退職しました。
正直、胃がやられて病院に通っていたのともう限界だったから。
梨子は自分がいつでも一番でありリーダーでないとすまないタイプだったんで、
私にアレコレと世話をやいてる事で優劣を保っていたんだと思う。
本当に疲れた。


255 :名無しさん@HOME:03/04/07 16:53
>252
すんごい怖いさ!!!距離梨にタゲられる前に距離梨だと分かる目がほしい
です!!!でももうしばらくの辛抱です。春になって入学したから・・・そ
のうちタゲが移るでしょう・・・。うちが初めてのターゲットではないらし
ので。タゲられて初めてみんな色々情報をくれました。知っていたならなんでも
っと早く教えてくれなかったのよ〜><とも思ったけれど、関わりたくない
気持ちもわかる・・・。アラシみたいなメールががんがん送られたりとか・・
タゲられたら異常なことをされるので(日々エスカレート)。私も次にタゲが移
るのを待つしかできないし・・・。

256 :名無しさん@HOME:03/04/07 16:58
>249
もしかしてM・・・・・A?
九州に嫁に逝った知り合いの距離梨を思い出した。

257 :名無しさん@HOME:03/04/07 17:34
>232
冗談抜きに、事故ったとき、そういう人はやっかいですよ。
はっきりと
「前から不思議でしょうがないんだけど、
どうして私の車に当然のように乗ってくるの?」くらいいってやったら?
どっちにしても強くならないと、利用され続けますよ

ちゅうか。
私が232の代わりに言ってやりたーい!!
「ああ、これが毎回ずうずうしく車に乗り込んで、
 カソリン代1L分も出さない女? 」
言ってやりてえ〜!
がんがれよ!>232

258 :名無しさん@HOME:03/04/07 21:04
>でも、急に週に一回の送り迎えをやめるわけにもいかないし…
こんなこと考えてる時点で負けてるよ。
どうして「やめるわけにいかない」のか、もう一度よく考えてみてはどうか。

259 :名無しさん@HOME:03/04/07 21:34
でもいるんだよね、232みたいにお人好しさんと
それにつけこむハイエナみたいな人間。
私のようにお人好しじゃないオーラだしてると絶対寄ってきません。
散々ガイシュツだけど、こういう人間は本当に臭覚が鋭くて
獲物見つけるの上手いし、骨までしゃぶりにくるよ。
232もこれからのためにも、(他のハイエナにたかられないように)
ガツンと言う努力すべきかも。
誰からもいい人と思われたい、悪者になりたくないって気持ちはわかるけど
世界中の人間からいい人って思われたいなんて無理だし無駄だよ。
頑張れ、あなたの味方は大勢いるから。


260 :名無しさん@HOME:03/04/07 22:03
>>232
アレルギーって、アレルゲンが体に蓄積されてある日いきなり発症するじゃん。
(私は去年からいきなり花粉症)

距離梨アレルギーになったのでは?
アレルゲンには気を遣う必要は一切ありません。

261 :名無しさん@HOME:03/04/07 22:18
10キロならともかく、自転車で5キロなんて別にふつーの距離だよ。
232はちょっとお人好しがすぎたね。
でもこれからはガツンと出れるようにがんがれ!!

262 :232です:03/04/07 22:28
あぁ、こんなにレスが…
叱咤激励ありがとうございます。
自分でもお人好しいうか、いい人って思われたい部分があったと思って反省してます
叩かれ覚悟で自分のモヤモヤをここで発散してしまったので気分を害された方
申しわけありません。

まず今週からは、仕事の都合で金曜の送り迎えはアナタを迎えに行ってると
時間的にキビしいから自分で来られないかな?とでも言って断ってみようかなと…

だ、だめですかね?これからも顔を合わすのでなるべく角がたたないように
ジワジワ逃げようか作戦なのですが…
そして保険の更新をきっかけに契約内容の変更で乗せられないのよ〜と言う風に
しようかなと思っているのですが甘いでしょうか





263 :名無しさん@HOME:03/04/07 22:42
>262
「自分で来られないかな」じゃなくて「自分で来てね」を推奨する。
「時間的に厳しいから」も、「時間がないから」を。

どんな逃げ方しても角は立つと思うので、つけこまれる言い方は
できるだけ排除するのが良いかと。
がんがれ!

264 :名無しさん@HOME:03/04/07 22:45
>>262
× 時間的にキビしいから自分で来られないかな?
○ 時間的にキビしいから自分で行って。

お伺いを立てては駄目。絶対そこにつけこまれるから。
角がたつのが嫌ならニッコリ笑ってかつハッキリ言え!



265 :名無しさん@HOME:03/04/07 22:48
>232
ジワジワよりきっぱり断った方がいいと思うよ。

あなた自身がしばらく自転車やバイクで通う事は出来ないのかな?
車が故障したとか、ガソリン代が高くつくからとか、
理由は何でも良いのよ。
相手の事情なんて考える必要なし。

266 :名無しさん@HOME:03/04/07 23:03
でもまあ「いきなりは無理」という気持ちも分からないではないな。
何言われるか分かったもんじゃないもんね。

とりあえず金曜日断って、その後保険の切り替えで完全シャットアウトでも
いいと思うよ、232タンが我慢できるなら。理由もたつしね。
すごーい勇気いると思うけど、言っちゃえば案外楽なもんだよ、がんがれ!

267 :名無しさん@HOME:03/04/07 23:31
そうそう、最初は色々最悪の事態とか考えて
不安になるけど言ってみれば意外とあっさり終わることもある。
他のターゲットみつけて乗り換えたり・・・(怖
まぁ、嫌われてもなじられてもいいじゃん。嫌なものは嫌。
232はタクシーじゃないんだからさ。(タクシーのがいいよね、お金もらえるんだし)



268 :262さんにイメトレを:03/04/07 23:37
>262
あなたが痔持ちだと想像してください。
いつもいつもお尻が痛い。病院行かなきゃ。でも怖いし恥ずかしい。
お尻にどんなことするのかな?切ったり?縫ったり?やっぱり止めておこう。
ああ。でも辛い・・・来週こそ病院へ行こうかな・・・どうしようかな・・・
痛いって言ったら切ってる途中でも止めてくれるかな・・・?

いいですか。これでは痔は何時までたっても治りません!
痔を治したいと思ったら、まず鏡で自分のお尻をしっかり観察するんです。
自分で見るのが怖いのなら、配偶者やとても親しいお友達に見てもらっても
かまいません。今の自分のお尻の状態を把握することが大切です。
そして痔核を取り去る!〇ロナインや〇露丸でごまかしてもダメなんです。

さて、自分のお尻の状態に驚いたあなた。そのうちになんて言わないで、
明日にでも病院へ行くことを決意しましたね?
最初はかっこよく肛門科の門を叩けないかもしれません。
いいんです、最初から自分で颯爽と肛門科へ行けなくても。
何度か経験すればウソのように澄まして入れるようになります。

そして、晴れて痔とバイバイしたあなた。
なんでもっと早く病院に行かなかったんだろう。
こんなに爽やかなトイレって久しぶり・・・あんなことで悩んでいたなんて。
春風のようなtotoの送風が心地よくあなたのお尻をなでていく・・・

こ、こんなイメージで頑張ってみたらどうでしょう・・・
ちょ、長文スミマセン


269 :名無しさん@HOME:03/04/07 23:46
>>268
いくらイメトレとはいえ、痔持ちですか・・・
せめて歯痛くらいにしてあげた方が・・・w

270 :名無しさん@HOME:03/04/07 23:59
>>268
無関係な私のお尻が痛くなってきますた…(´Д`;)

271 :232です:03/04/08 00:11
うぁっ!同じところを指摘添削されてる!!!

>263.264さん
アドバイスありがとうございます
その部分が曖昧でしたね。やっぱり聞いてよかったです☆
ニッコリ笑いながらキッパリハッキリ言います!
ありがとうございました

272 :232です:03/04/08 00:23
そして目を離している間にもっとステキな助言が…<痔ですか…

みなさんありがとぉ!本当にありがとうございます、勇気が出てきました

うぉぉぉぉ〜〜〜〜
今週の金曜から実行いたしますーーーーーー!頑張ります!


273 :232です:03/04/08 00:29
>267さんの言われていた

>他のターゲットみつけて乗り換えたり・・・(怖

この部分なのですが…実は狙いを定めている人がいるっぽいのです
最近入ったばかりの女性で結構な高級車を乗ってる方なんですが
(私は軽四、けっ!悪かったな〜〜〜)
その方にジリジリ近づいているようなのです。
まあ、その人も初対面にも関わらずズケズケ色々なことを聞いてきたので
距離無し?嫌な気配を感じまして私は深入りしなかったのですが
彼女とは仲良くしているようです。
今後、あちらに乗り換えるのかもしれないかと思うと少し気が楽になってきました

自分の上に降りかかる火の粉すら払えない私が何を言っても仕方ないので
黙って見ていることにしますが…
いやぁ…勉強になりました。




274 :268:03/04/08 00:40
>269
ああ。歯痛にしておけばよかった(反省
実は今日 新規開店のドラッグストアに行ったんだけど
帰ってから包みをガサガサ開けるとボラギノールと生理ナプキンの
試供品が3個も入ってたんです。

んぁぁ?この店じゃ客の顔見て試供品を出すのか!?
あなたのじゃないわ、お父さんのっ!
などと一人でボケツッコミをやってたら頭の中が痔でいっぱいになって
しまって。逝って来ます・・・

275 :名無しさん@HOME:03/04/08 01:52
>274(268)
あなたとてもいい人です。
楽しい人です。好きだなあ。

276 :名無しさん@HOME:03/04/08 03:43
>232
ほかの人も書いてるけど、「断る」というのはお伺いではないです。
相手は「私は気にしない」(←オマエが気を使えよ!)とか
いろいろ切り崩しにかかると思うけど、理由を言う必要はないです。
232の車をどう使おうが、232の自由です。
「少しくらい遅くなっても大丈夫だから」とか言われたら
「無理です」「ターボついてたら、可能かもねえ」
「それなら、バイクか車買ったら?」と
”ダメな理由”を説明せずに、「無理だ」ということだけ繰り返せばいいです。

ハイ、イメトレ。
「時間がないから、金曜は無理」
「え〜どうしてえ? 私に5キロも走れっていうの?」
「ん〜。でも、無理」

この繰り返しです。
私なら「ちょうどいいからダイエットしたら〜」くらいいいますが。

277 :名無しさん@HOME:03/04/08 09:00
>232(262)
>276さんの断り方に追加。
断る時に理由を説明しないのに加えて、間違っても
「悪いけど」や「ごめんね」の言葉も言っちゃダメ。
失礼だが、232さんは、角立てないようにと思うとつい言っちゃいそうな性格と
お見受けしたので、念のため。
早くターゲットが外れるといいですね。

278 :名無しさん@HOME:03/04/08 10:15
距離梨は新しいターゲットをつかまえたとたん
今までの事が嘘のように近づいてこなくなるということを
今までの経験から学びました。
一生つきまとわれる事は多分ないと思うので(親戚とかじゃなければ)
人間ウォッチングのいい機会だと思って一時期楽しむという手もあります。

279 :名無しさん@HOME:03/04/08 10:21
>>276
>相手は「私は気にしない」(←オマエが気を使えよ!)とか
あー、よく使うね。その言葉。
以前、急に家に泊めてほしいと頼んできた人がいて
「明日も朝早いし、部屋も散らかってて人を泊められる状態じゃないから」
と断ろうとしたら、その台詞を言われました。
気にしてくれ、頼むから・・・と思った。

280 :名無しさん@HOME:03/04/08 11:03
>279
一度酷い目にあって以来懲りたので
「私は気にしない」と梨子に言われたら
「あんたはどうでも良いの。私が気にするの」と返事し続けてます
そうするといきなり被害者ヅラして「酷いっ」と言い出すけど無視しませう

281 :名無しさん@HOME:03/04/08 12:49
>>280
>そうするといきなり被害者ヅラして「酷いっ」と言い出すけど無視しませう

あとは「冷たい」とかね。
過去に一度だけ頼みごとを引き受けてしまい、以後断ろうとしたら
「前はやってくれたじゃない!どうして今度はダメなの?!」
などとキレられる場合もあり。

282 :名無しさん@HOME:03/04/08 13:24
>278
私は現在、梨子は離れたけど近所であることないこと言われてウチュです。
向こうはずーーと前からここに住んでるから辛いよ・・・


283 :名無しさん@HOME:03/04/08 22:17
でも、梨子の言う事を本気で聞いている人はいないと思うよ。
>>282さんにだけ梨子じゃなくて、多分全員に梨子だから。

そのうち誰からも相手にされなくなって戻って来ても、相手にしないようにね。

284 :名無しさん@HOME:03/04/08 23:07
>245
私のとこは田舎だと思うのですが、
自転車に乗ってる人を見ません。
私は大都会帰りなので、さすべえ付きのチャリで
何処へでも行きます。


285 :名無しさん@HOME:03/04/08 23:29
結婚を機にちょっと都会(w に引越してから1年間ほど、某歌手追っかけの梨子に
常宿扱いされてました。 旦那がいようが私が妊娠しようが「私は気にしないから」
ところが先月子供が生まれた事をメールで報告したら
「乳児がいる家に押しかけるなんてずうずうしい事出来ない」と(気付くの遅いけど)
ようやく身をひいてくれました。
でも、あっさり離れていった本当の理由は、旦那の転勤で我が家がちょっと田舎に移ったからです。
利ないところに梨子寄らず。なにはともあれ万歳。

286 :232です:03/04/09 00:51
しくしくしく…
恐ろしいお知らせです。
…というか、聞いた私が恐ろしさのあまり悲鳴をあげてしまいました。

先程、習い事仲間と電話で話していたのですが彼女が言うことには

先日、私と例の梨子さんがお世話になっている先生が新しい教室を開いたのです。
ところがその場所は車で30分はかかるところで梨子は到底一人では行けません。
というか5キロのチャリですら行かないのですから絶対自力は無理でしょう。
その梨子が先生に言っていたのを聞いたそうなのですが…

『先生の新しい教室にも行かせていただきますね〜、232さんに乗せていってもらいま〜す』
だそうで…

そんな話聞いてませんけど…ふふふ
ここで色々と梨子さんの怖さについて教えていただいていたので、あまりの怖さに
ヒィィィィ〜〜〜と声をあげてしまいました。

ひじょーーーーーにマズいです、早く脱出をはからねば…
イメトレして早く肛門科の門を叩きます、まじでヤバいです。つーか怖いよぉ












287 :名無しさん@HOME:03/04/09 01:02
>>286
必要以上に恐れてはいかん。
距離なしの行動としては充分予測できる範囲のことかと。

あなたは上で言われたイメトレを強化して、自分のペースを保つ、それだけを考えれ。
いたずらに相手を恐れれば、隙を作ることになるよ。

288 :名無しさん@HOME:03/04/09 01:02
>286
電話でも直接でも次に梨子と接触した時が運命の分かれ目でつな
イメトレをしっかりやって、先手必勝で「保険の条件が変わって身内以外の乗せられなくなった」と伝えること
そしてそれを梨子がいる時は特に大きめの声で、周りの人にも伝えること
↑じゃないと梨子に「あの人は冷たい人」呼ばわりのデマをまかれる恐れがあるから

289 :名無しさん@HOME:03/04/09 01:04
貴方はその習い事に行かないといけないの。
教室はその先生じゃないといけないの。
今までの所に行くわけには行かないの。
その梨子と一緒の教室に行かないように出来ると良いね。
フェードアウト頑張れ。

290 :名無しさん@HOME:03/04/09 01:07
保険の条件を琉優にきっちり断るのが良いんだけど
無理ならなんか理由をつけてしばらく教室をお休みしたら?
その間に梨子が次の寄生先を探すだろ


291 :名無しさん@HOME:03/04/09 01:20
ほら、厨はつねにナナメ前を飛行するっていうから。
こんなの序の口ですよ。

周囲も「仲良しさん」と見ているかも。それは危険です。
現実的なのは289の「回避」かもしれませんね。
あと、自分も家族に車で送ってもらうようにするとか。

一番いいのは「断る」ですが・・・頑張ってください。
ここはあなたの味方です。

292 :名無しさん@HOME:03/04/09 01:22
(なんの習い事なんだろ…)

293 :名無しさん@HOME:03/04/09 02:33
ママさんバレーの試合の連絡をしたら
「子供二人を見てくれて、家から会場まで送り迎えしてくれるなら、行く」と、言われますた。
「今回は人数いるし、そんなに無理なら大丈夫だよ」と返事したら
「車の手配くらい、やってくれないのか?」と言われた。
(子供は連れて行ってしまえば誰かが見てくれるもの、と計算してるらしい)

は? 私ですら、子供をジジババに預け、10人分のユニフォームをかかえ
電車で1時間以上かけて行くのですが???

294 :名無しさん@HOME:03/04/09 11:11
232タン、そいつ話しても無駄だよ。
他のターゲットみつかるまであなたのこと離さないと思われ。
だからやっぱり教室うつるか、二ヶ月くらい休むことをおすすめする。
そしたら相手もなんかしらの交通手段を考え、それに慣れていくでしょう。
二ヶ月くらいなら別のターゲットを手中におさめてそちらがメインに
なってる頃じゃないかな?
本人に断るのがイヤなら、こんな風に逃げる方法もアリだよーん。

295 :名無しさん@HOME:03/04/09 11:30
>>232 (=>>286
その「習い事」とやらをやめるのが最善の策のような気がしてきた…
存在するフィールドが違えば、梨子が寄ってくる理由もなくなる訳だし。
「県庁所在地の市内の中心部」ってわざわざ書いてるくらいだから、
人外魔境のものすごい田舎っていうのじゃないんでしょう?
他の楽しみをさっさとみつけて、やめちゃえやめちゃえ。


296 :名無しさん@HOME:03/04/09 12:09
先生に正直に話して習い事の時間ずらしてもらえばいいだけじゃないかと
思うんだけど・・・
所詮習い事だけの付き合いの人間になんでハッキリ迷惑だと断れないんだろう・・・
自分に自信がないのか?
人付き合いを大切にするのも結構だけどそんなんじゃ第2第3の奴が現れて一生
他人に振りまわされっぱなしになるよ
皮肉が通じない相手ならハッキリ断るべきだ、そういうところを相手に見透かされて
利用されてることにそろそろ気がつくべきだよ

297 :名無しさん@HOME:03/04/09 12:17
みなさん232タンにいらいらしてきたようです…

298 :名無しさん@HOME:03/04/09 12:26
だってあまりにもヴァ(以下自粛

299 :名無しさん@HOME:03/04/09 12:33
まぁ次会った時が勝負でしょ。
ハッキリ言えたかどうか>>232タンの報告を待つしかない。

300 :名無しさん@HOME:03/04/09 12:39
232タン、GJ! といえるくらいのことはしてもらわんとね。
これだけみんなアドバイスしてるんだから。

301 :名無しさん@HOME:03/04/09 12:43
(だんだんネタっぽくなってきたな...)

302 :名無しさん@HOME:03/04/09 13:00
思い通りいかないからといらいらするのはよしたまへ。
みんな同じように行動できたら、苦労はないよ。
週1って言ってるから、まだ直接対決していないか、
次回になるのでは?

303 :名無しさん@HOME:03/04/09 15:07
>>232
報告待ってるよっ

304 :名無しさん@HOME:03/04/09 15:34
>>232
梨子って、だんだん距離を縮めていってある日いきなりとびかかってくるから、
野生動物を相手にするのと同じ気持ちで立ち向かわないと。

その新しい教室に行くしかないの?
古い場所は閉めるの?

「家庭の事情でしばらくいけないと思います。いけるようになったら電話します」
って言って、梨子が新しい足を確保したらあなたも行けば?
そして、かならずどこかを経由して行く事にする。
(誰にも詳しく言っちゃダメよ。ちょっと寄る所があるからって言う)
詳しく言うとつけこまれるからね。

ちなみに、お花の教室やほれ茶道の教室に、梨子は多く発生します。
二言目には「免許どうしてとらないの?」を繰り返しましょう。
「私も、免許とるの大変だったし車の維持費も大変なんだよね。」を繰り返しましょう。

305 :232です:03/04/09 19:05
ただいま仕事から帰りました。
日中働いているためレスできずに申し訳ありませんでした
(たまたまこの月曜は代休でしたので書き込みをしました)

>287.288.289.290.291さん
皆様からのアドバイスを生かして頑張ります

>292さん
>(なんの習い事なんだろ…)
そもそもそこを隠すから怪しげになったのですね。
教室を道場、練習を稽古と読み替えてくださいまし、武道です。
周りは殆どが男性ですので女性が入るとつい辞められたくなくて
必要以上に構ってしまいました。





306 :232です:03/04/09 19:06
>293さん
うちの梨子さんは試合は見たいけどスタッフはしたくないの〜、だって見られないでしょ?
などといいつつ私に乗せていけと言いました<3/31
そのあたりから何かこの人勝手だなと思い始めました。(私、気付くの遅すぎです)

>294.295.296さん
私のほうが年も上で先輩ですので本来は立場は強いはずなのですが男性部と
違って女子部はあまり上下関係がありません。
自分もここまで頑張ってきたので今更こんなことでやめたくありません。
仲良しクラブではなく武道ですので道場内ではサクサクした付き合いを心がけて
おりますが数少ない女子生徒ですから甘やかしてしまいました。

>297さん
イライラさせてすみません。私もこれを読んでいたらきっといらつくと思いますし
>298さん
バカじゃないの〜?とも思います。実際バカです…

本来の私の性格はハッキリ言うタイプと思っていましたがこんなに煮え切らないヤツ
だったとは…トホホです
でも、いざ自分の身に降りかかってみると二度と顔を合わさないわけでもない相手だと
「言いにくいこと」はなかなか言えないもので。
人にはさんざんハッキリ言いなよ〜とか言ってきたのになぁ…私



307 :232です:03/04/09 19:06
>299さん
もしかしたら今日、本部道場で会います<ここへは近いから彼女は自転車で来ている
>300さん
GJ!と言って貰えるよう頑張りたいですね
>301さん
ネタだったらいいんですけどねぇ…
>302.303さん
早ければ今日、遅くても金曜には対決します。
よい報告ができるように頑張りますね。
>304さん
新しい道場は遠いので私は行く気はないのですが梨子さんが、その師範代のファンなのです
行きたいと言ったら電車で行けといいます!

さて、これから稽古に行ってまいります。
少しばかり怒っているので手加減無しでやってしまうかもしれません。
ダメだ、私…そんなこと言ってるようでは(笑)

皆さん、報告は必ずいたしますので少々お待ちくださいね


308 :名無しさん@HOME:03/04/09 19:12
>307
気になるので報告はぜひおねがいしたいのだが、全レスは勘弁して。

武道を習っていてたった五キロの距離を自力で来れないとは……アフォですなその女。

309 :名無しさん@HOME:03/04/09 19:15
いや、梨子は粘着でもあるので、今後の付き合いもある場合は
なかなかはっきり言えないこともありますよ。
武道のようなものでは、そのためにお休みすることも悔しいでしょう。
せっかく続けているものですから。
相手にはっきりと言いにくいのであれば、少しずつ慣らしていってみては?
梨子のいうことに1つでもいいからNoという否定の言葉を言うとか。
「こう思わない?」
「ううん。私は思わない」など。


310 :名無しさん@HOME:03/04/09 19:25
>>307
とりあえず健闘を祈る
辞めずにすむならそれに越したことはないしね

311 :名無しさん@HOME:03/04/09 21:03
武道やってる人って、もっと気が強くてさばさばしてるもんだと思ってたが・・

312 :名無しさん@HOME:03/04/09 21:28
>311
そういう人もいるだろうけど逆パターンもあるのでは?
311タソのようなイメージを武道に対して抱いていて、
「気が弱くて女々しい私(俺)も、
武道を始めれば強気でさばさばした奴になれるかも?」
と思って、自分を変えるきっかけとして始めるとか。
でも人間早々変わらないからねえ。

313 :名無しさん@HOME:03/04/09 22:39
232待ち。あー気になる

314 :232です:03/04/10 00:02
ただいまです。
今日の稽古に梨子さんは来ていました。
先日の道場開きパーティーで彼女は記憶が無くなるまで飲んでましたので
その時のことを謝られました。
それについては割愛しますが、私に(及び先輩に)相当なことをしてくれてましたので
無愛想に「梨子さんもお酒の量を注意したほうがよいですよ?私なんかよりもっと
目上の先輩諸兄に散々な態度でしたからね。いつも止めてくれる人間(私のこと)がいるとは
限らないのですからね」と厳しく注意をしました。

私は彼女にここまで厳しく言ったことはなく、いつも後輩として庇ってきてました。
彼女は初対面から無邪気に懐いてきて、話し方や態度は妙に庇護欲をそそられました。
そういう点を計算してか無意識かわかりませんが、彼女と接していると本当に私が
何とかしてあげなくちゃと思わされたものです。
その私が厳しい口調だったのに驚いたのでしょうか、それ以後稽古で話し掛けて来ませんでした。
そして帰るころには最近入ったばかりの人(新しいターゲット?)にベッタリでした。
見事な手の平返しでした、ハハハ

肝心の送り迎えに関しては何も解決していないけど(それについて話してないから)
金曜は仕事を理由に断り、今後はこれから気候も良くなるのだから体力作りの為にも
自転車で通いなさいと言います。

>311さん
武道をやってる人間は確かに気が強くてサッパリという人が多いですが
>312さんのおっしゃるような弱い自分を変えたいという人も多いです。
そして同じような稽古で苦しいことの繰り返しですからね、真剣に打ち込めば
打ち込むほど我慢強くもなるもので…

ここで相談させていただいて勇気をいただきました、ありがとうございました。
今後、梨子さんと顔をあわさないわけでは無いので斬るわけにはいきませんが
きっちり距離を置いてお付き合いしようと思います。

315 :名無しさん@HOME:03/04/10 00:09
>>314
とりあえずおめでd!
これからもその姿勢を貫いて距離なしを撃退しる!

316 :名無しさん@HOME:03/04/10 00:12
>>232
おめでとう!
梨子から解放されてほっとされてるでしょうね。良かった良かった。
私も梨子切りをやったので辛さがわかりますよ。
でも、一生つきあいたい人間と一生かかわりたくない人間を考えたら
梨子なんてポイです。(w

私も合気道やっていたんだけど、いいな〜道場に行きたくなったよ〜


317 :名無しさん@HOME:03/04/10 01:59
>232

日本の中国というくらい自転車が多い=M
自家用車での移動がメイン=M
だと思っていたんですが、Mには電車走って
なかったので、違ったのかなぁとがっくしき
ています。
乗せてもらって当然と思う人って結構、多い
ですし=M。やっぱ、田舎だからかな……。
結構人付き合いもウェットなのよね。私? 
M出身ザンス。

318 :317:03/04/10 02:03
あ、でも314の書き込みには、なんだかちょーっと
いやーな感じを受けました。どうしてかしら。

でも、そのままうまく、距離を置けるといいですね。

319 :名無しさん@HOME:03/04/10 02:19
>>232
バシッと切る事はできない優しい方なんですね。
でもとりあえず一歩は踏み出せたようなので
あとはそのまま距離をうまく取れるといいですね。
その後のご報告もお待ちしてます。

320 :名無しさん@HOME:03/04/10 07:20
>314
>肝心の送り迎えに関しては何も解決していないけど(それについて話してないから)
>金曜は仕事を理由に断り、今後はこれから気候も良くなるのだから体力作りの為にも
>自転車で通いなさいと言います。

解決も何も、前のレス読むと314はその遠いほうの道場には通わないんだよね。
「仕事を理由に断る」って、理由がなくても断って当然だと思うが。
相手より立場が弱くて……というならともかく、先輩で年長でしょ?
なぜそこまで言いなりになってるのかさっぱりわからん。
「車出して私を送り迎えして」と言われたら「はぁ? 何言ってんの。
そんなこと旦那か親にしてもらえボケ」とでも言ってやれ。

>319
断る=関係を切ることにはならないと思うが。
嫌なことをちゃんと嫌と言えない人を「優しい人」とは言わない。

321 :名無しさん@HOME:03/04/10 07:51
送迎を断ったくらいで切れてしまう関係なら、もともとそれだけの関係……というか
関係というほどのかかわりはなかったってことだろうな。

322 :名無しさん@HOME:03/04/10 09:30
まーいいじゃん。
とりあえず最初の一歩は踏み出せたんだし。
これからでしょ。

久々の実体験ネタだから食い付きたくなるのも分かるけどさ。

323 :名無しさん@HOME:03/04/10 09:46
つーか、232はほんとうに腹にすえかねたら比喩ではなく相手を叩きのめせるんだよな。
道端でやったらドキュソだが、道場でやればりっぱな練習。

324 :名無しさん@HOME:03/04/10 10:07
>323
いや、居合とかだったらやばいだろ
相手が綺麗に真っ二つw

325 :名無しさん@HOME:03/04/10 11:03
距離梨って女性特有かと思ってたが、男にもいたのでビクーリした話。

以前、知り合った男性が、たまたま私が学生の時に親しかった女の先輩の知り合いだった。
その人の話題になった時
「学生の時、○○さん(先輩)に悩み聞いてもらったりしてお世話になったんですよ」
と話したら、相手の男性は「へぇ〜、どんな悩み?」と聞いてきた。
わざわざ話す事でもないと思ったので
「まぁ、いろいろ・・・」と適当に答えたら
「え、どんなこと?」となかなか引き下がらない。
その場には他にも人がいて、その人が気をきかせて別の話題を振ってくれたから
幸いにも相手は聞くのをやめてくれた。

が、それから別の人が席を立ったら、すかさずその男性が
「あの、さっき○○さんに相談してたって言ったじゃない?その話って・・・」
・・・しつこいんだよ!あやうくキレそうになった。
学生時代なんて何年も前の話しだし、私はその男性とは特に親しくもない。
ただ、相手が一応目上の立場だったので、なかなか文句言えなかったのが
悔しかった。

326 :名無しさん@HOME:03/04/10 11:04
距離梨子ってどういう意味なのかここ見てやっとわかった。
梨子にまとわりつかれることが多いのだけれども
やつらはどうしてそういう性格なんだろうって不思議だったんだけど
わかってきた気がする。
ほぼ病気なんですね。

327 :名無しさん@HOME:03/04/10 14:18
>326
「ほぼ」じゃなく、「間違いなく」病気。

328 :名無しさん@HOME:03/04/11 04:41
そうそう。

329 :名無しさん@HOME:03/04/11 11:23
まあ、一時的にそうなる人もいるけどね。
あとごく若いうちとか。
特に理由がない場合は、そういえるかも。

330 :名無しさん@HOME:03/04/11 18:27
そして、距離なしは
とりつきやすい相手を見つける能力にずば抜けて優秀!
だから、とりつかれる人も、多少の改善が必要かもね。
距離なしから一旦離れても、
別の距離なしにとりつかれないように。

>>325
その男、325のこと好きだったんじゃない?
相談にのって、そのまま・・・って感じで。

331 :名無しさん@HOME:03/04/12 11:43
男も女もあまり関係ないよ。

小ネタすぎてスマソが
飛行機乗ってたら隣の男に話しかけられた。
ふつうに返事してたらなんか勘違いされたのか
そのあとずっと話しかけられたのには参った。
参ってしまって、明らかに失礼な無愛想な態度をとってるのに
こっちが映画見てようが、雑誌読んでようが、寝たふりしようが
こっちが返事するまで、*袖ひっぱって*話しかけてくる。
正直こわかった…
いかにも友達いなさそうな男でした。

332 :名無しさん@HOME:03/04/12 12:47
>331
わかる。
私はオバチャンだったが、社交辞令で話し掛けたら
着くまで捕まってしまった・・・
それ以降、「旅は道連れ・・・」みたいな情けは出さず
本とCDウォークマンでガードしてる。
初対面の人とそんな話すことないって。

333 :名無しさん@HOME:03/04/12 20:44
232待ちあげ

334 :名無しさん@HOME:03/04/13 10:59
ここ初めて読んだけど、うちのトメが梨子だったと気付いた。
それでイライラしてたと納得。

旅行に行くとき、私達の寝室にに入って勝手に目覚まし時計を持っていったり、たんすからハンカチを持ち出したり…。
何度言っても、悪いことしているという感覚がない。
私達の部屋の押入をゴソゴソしてるときもあるし、気持ち悪いことこの上なし。

嫁姑以前の問題だよ。

335 :名無しさん@HOME:03/04/13 13:53
>>334
施錠しる。

336 :名無しさん@HOME:03/04/13 14:48
じいさん、ばあさんに捕まったら最後だ。
戦争の話が必ず始まる。楽しい旅行が悲惨な話で台無しになる。

337 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/04/13 21:52
>>336
俺はそういう話とくいだぞ

338 :名無しさん@HOME:03/04/13 21:54
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339 :名無しさん@HOME:03/04/14 06:59
前スレが上がっているのでから揚げ

340 :名無しさん@HOME:03/04/15 15:25
さすがにそろそろネタ切れか?

341 :名無しさん@HOME:03/04/15 18:08
いやーんもっとage

342 :名無しさん@HOME:03/04/15 19:14
性格悪いね、アンタたち。八方美人ばっかしてるから性格歪んだ?

343 :名無しさん@HOME:03/04/15 21:54
>>342
なんてことをわざわざ書き込むアナタがもっとも性悪という事実。

344 :名無しさん@HOME:03/04/15 21:57
梨子を徹底的に無視していたら、離れてくれたようなので ホッ 。
長い道程だった。


345 :名無しさん@HOME:03/04/15 22:03
距離があるというのは八方美人とは逆の方向では。

346 :名無しさん@HOME:03/04/15 23:04
わたしもどっちかっつーと距離有りだけど
案外八方美人=誰にでもいい顔=つまり人と深くかかわっていない=距離有り
かもしれんとおもた。 うーん一理アル?

347 :名無しさん@HOME:03/04/16 00:22
誰にでもいい顔すると、距離梨がよってこない?

348 :名無しさん@HOME:03/04/16 00:32
公園で良く会うので挨拶雑談ぐらいはしていたのだけど
その人にとっては私は友達らしい。と言うか彼女にとって
一度でも話をすれば友達になるみたい。知らない人と友達
の間の「顔見知り」という程度が彼女の辞書には無いようだ。


349 :名無しさん@HOME:03/04/16 01:03
何をするにも1人で出来ない人ってその場その場で誰かにぴたっと寄り添ってくる。
で、またもっと仲良しを見つけるとさっと去っていく。
他人を利用することばかり考えてるさみしいやつだ。

350 :名無しさん@HOME:03/04/16 01:03
親しき仲にも礼儀あり、だよね〜。
いくら親しくても入ってきて欲しくないラインてあるのに
それがわからない人がたまにいる。

351 :名無しさん@HOME:03/04/16 01:33
>>350
同じ社宅のバーさんは、引っ越しの挨拶にいって間もなく。
年収、ボーナス、旦那の階級、家族構成、出身地、年齢等質問したうえ
かなり強引に家に上がり込んできて、くまなくチェックされて。
もちろん当たり障りの無い事を言って追いかいしたが・・・玄関から割って
入ってきた時には、強盗に遭ったような気分だった。


352 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/04/16 08:02
相手がどんな奴でも無視するのって感じ悪いよな。

353 :名無しさん@HOME:03/04/16 08:44
新年度になって配置が変わった。
知らない顔ぶれの中でドキドキしてたら(w
イキナリ話しかけて来たのが
5年以上前に顔を知ってるだけの
文字通り「知り合い」

なのにヤシは喋る喋る。
こっちはかろうじて
「あー、見た事あるな」くらいで名前だって覚えてもねーよ!

これから。がコワイ。

354 :名無しさん@HOME:03/04/16 11:44
ゲロさせてください。近所の人から子を明日学校まで送り出して(その人は朝早く会社へ)
くれと頼まれ朝は起きられないとやんわり断ったつもりがじゃあ起すから。とかいわれ去った。
やはり起きられず夜帰ってきたその人は私を一瞥し子に怒鳴っている。
他の人に言いふらしたらしく私はハミゴ状態。
普段から付き合いしていたものの私をハミゴにしたり利用されるだけと思いキリマシタ。

その人も同情した私も距離梨だったと思う。


355 :名無しさん@HOME:03/04/16 12:04
ハミゴ…って小学生の喧嘩かいな。

356 :名無しさん@HOME:03/04/16 12:26
>>355
ただ無視するなら無問題だけど、家庭の中の問題とか誇張し言いふらされて
むかつきます。マンションの人に心を許すことは駄目ですね。


357 :名無しさん@HOME:03/04/16 12:28
>354=356?
自分の言うこと聞かなかったからって、あることないこと
言いふらされたってこと?

358 :名無しさん@HOME:03/04/16 12:30
ハミゴって懐かしいなぁ。
今でも使うの?

359 :名無しさん@HOME:03/04/16 12:36
>>357
そう。旦那の素行が悪い(確かに怖いけど)とかちょっと全部書けない。
見られたら嫌だし。
>>358
ちょっと年いってるから古くさくてスマソ今こんなんいわないよね。

360 :名無しさん@HOME:03/04/16 12:50
いや、全部書かなくてもいけど。
2ちゃんだし、私も書き込みするときはフェイク入れてるよ。
354の「他の人に言いふらしたらしく」だけでは
356の「家庭の中の問題とか誇張し言いふらされて」に繋がらないので、
同じ人の話なのか、確認したかっただけです。

361 :名無しさん@HOME:03/04/16 13:05
>>360
家庭の噂のことは他の人から聞いたけど、その頼まれたことの話は聞いてない。
いってないんじゃないかな。
とはいえ私も今まで同情して散々その子を預かったので自業自得とも思うよ。
旦那がある事件で「子を家に入れるな!線を引け!」と言われフェードアウトするつもりが
毎日顔を合わすため切れなかった。



362 :名無しさん@HOME:03/04/16 13:10
いじわるな質問かもしれないけど、
何で起きれなかったの?起こされたんでしょ?

363 :名無しさん@HOME:03/04/16 13:11
子どもを前面に出されると、なかなか厳しいことを
いいにくかったりするんだよね。
「この子にそんなヒドイことを!」みたいに
子どもに対する態度としてスライドして話をするから。
いや大人である母親のアナタに言ってるんですが、と
ツッコミを入れたくなる。

364 :名無しさん@HOME:03/04/16 13:17
>>362
起されたといってもピンポンは出来ない(旦那が寝てる)
から玄関でノックだと思う。バク睡じゃないけど全く気がつかず。
起きると30分すぎ。マズイと思ってTELしたら留守電なので
てっきり1人でいったんだと思ったらその子がやってきた。


365 :名無しさん@HOME:03/04/16 14:24
手前の都合で勝手に頼んだことを、
しかも了承もされてないのにゴリ押ししようとして
通らなかったからって逆恨みなんて最悪だね。人格破綻者ケテーイ。

366 :名無しさん@HOME:03/04/16 14:32
新人社員Aがまさにそれ。
入社早々、年齢の近い人をつかまえてはいろいろ聞いてくる。
既婚者にはセックスの頻度とか子育て方針、姑さんの持病など、
学生バイトには成績(かなり細かく)、独身男性には
「ふたまたかけたことありますか」とか。
みんないきなりそんなこと聞かれてひいちゃって、適当に流すんだけど、
懲りずに次々聞いてくる。
何かというと腕にからみついてきたり、男性にはわざとぶつかったりする。
ちなみに彼女は既婚です。

367 :名無しさん@HOME:03/04/16 14:40
前の仕事の同僚。私の方が1年先輩だけど年齢は彼女の方が2つ上(仮にA子)。
私が別の部署に一日手伝いに行って留守だった日の夜11時頃に電話があった。
まだ携帯電話が普及して居ない時代だし、私は自宅。(彼女も自宅。)
これだけでも非常識なのにただの愚痴電話。
あの〜、私いつもと違う環境で仕事してたし疲れてるんですけどぉ〜。
っていうか、私の自宅の電話番号ひかえてる事実に驚きました。
確かに緊急時用に連絡先を書いた名簿、職場で作ったけど。。。

368 :367:03/04/16 15:52
いまさらだが、わざわざ『仮にA子』って無意味でしたね。
恥ずかしい

369 :名無しさん@HOME:03/04/16 23:41
大したネタじゃないけど、ネットで知り合った人がたまたま近所に住んでる。
彼女はことあるごとにオフ会オフ会ってうるさいんだけど、私はあんまり興味ないっていうか、最初数回参加したけど単なるダベリ大会なので最近は飽きたし行ってない。
昨日2回留守電に「木曜日にオフ会が何時からどこそこであるので、時間があったた来てください」とメッセージ。
なのに、今日も5回くらい「もしもし・・・・もしもし・・・・」って留守電に。
最悪。
これからは「連絡はメールでしてね」って言おうかな。

370 :名無しさん@HOME:03/04/16 23:54
>369
ワラタ
これぞ「本 末 転 倒 」

371 :名無しさん@HOME:03/04/17 09:38
>>366
「何でオマエなんかにそんなプライベート話さなきゃいかんのか!」
って言いたくなるヤツ。知り合いにもいた。
それほど親しくないのに、過去のH回数とか聞いてくるヤツいて
(別に酒の席でもない)相手にしなかったら
「何カワイ子ぶって。恥ずかしがる歳でもないくせに」だって。
年齢の問題では無いだろう。

372 :名無しさん@HOME:03/04/17 09:40
うちの万村にいた距離梨はアポ梨で在宅中の家を訪問して
その家の主人の勤務先や学歴をやたら聞いてくるのでウザがられてた。


373 :山崎渉:03/04/17 09:56
(^^)

374 :名無しさん@HOME:03/04/17 11:24
ボーダーだらけ

375 :名無しさん@HOME:03/04/17 15:21
職場で知り合ったばかりの女性。
彼女は自分の彼氏の事をべちゃべちゃ話しまくった後、
私に彼氏がいるかどうか聞いてきたので、いないと答えたら
「えー?いないのお?じゃあ一番最近エッチしたのっていつよー?」

うるさい以前に、人間どうしたら彼氏=エッチという発想になれるのか凍りつきました。

376 :名無しさん@HOME:03/04/17 15:23
>>375
その人は「彼女=エッチ」と考える男としか
付き合った事ないんだよ

377 :名無しさん@HOME:03/04/17 15:33
私は毒女なんですけど
友達が専業子蟻になってから
やたらと私を自分の家に呼びたがり、
行けばそのたびに「お金がない」を連発する。
そして「遊びにも行きたいし買いたい物もあるんだけど」と言って
私の反応をうかがうように沈黙する。
なんだか私にたかろうとしてるような気がして
距離を置きたくなってしまうんだけど
考えすぎでしょうか?

378 :名無しさん@HOME:03/04/17 15:34
ただ愚痴ってるだけじゃない?

379 :名無しさん@HOME:03/04/17 15:38
トメが距離無し! これ最高。

380 :名無しさん@HOME:03/04/17 15:39
>377
結婚してみるとわかるけど、結婚してお金がない時に
友達にたかろうという考えにはなりにくいと思うよ。
普通は自分の親兄弟か相手の親兄弟に援助してもらえばなんとかなる。
私も単なる愚痴だと思うよ。
でも377さんがそれで嫌な気分になるんだったら友達に言った方がいい。
その友達だって自分の意志で結婚して子供産んだんだから
いくらお金がないと言われても377さんが変に気の毒がって遠慮や同情する事ないよ。

381 :名無しさん@HOME:03/04/17 16:01
職場の同僚の結婚式に出たとき、結婚退職した先輩が
「私、自由にお金使えないから、千円でいいわよね?」
と二次会の席で、かましてくださったことがあるよ。
女の子たちはみんなブーイングだったけど、男性陣がまあまあ
って感じで抑えて、彼女だけは千円の会費だった。
ちゃんと貯金しなきゃダメよ〜、と言って帰っていったその人は、
もう二度と元同僚の結婚式には呼ばれなかった。

382 :名無しさん@HOME:03/04/17 16:15

「結婚してお金がない」を理由に自分を優遇しろと言える神経ってすごいね。
こういうのが公共の場で子供を免罪符にして好き放題振舞ってるアフォ親になるのだと思う。


383 :名無しさん@HOME:03/04/17 16:17
>>377
単なる愚痴だとしても
377が嫌な気分になるまで愚痴り続けるのは距離梨

384 :名無しさん@HOME:03/04/17 16:25
>381
結婚式のご祝儀とか二次会費のお金ってケチると一生言われたりするからねえ
数千円〜1万円程度ケチっただけで一生言われるくらいなら
なんとか捻出するか、それができなきゃ最初から行かない方が懸命だよね....

385 :名無しさん@HOME:03/04/17 16:33
>>377他を読んで
以前職場にいた20代後半の女性を思い出した。
「私友達と会う時、いつも『お金ない』って言ってるから
そうすると友達がおごってくれるんだー」
と嬉しそうに言っていた。
周りで聞いてた人達が驚いてたら
「いいんだよ、別に。だって友達はみんなお金持ってるんだから!」

確かにその人はバイト勤務だったけど、親元に住んでたし
いくら友達が正社員とはいえ、それほど条件は違わないんじゃ…

と、他人事ながら思ってしまいました。

386 :名無しさん@HOME:03/04/17 16:44
私の友人にもお金がないくせに毎週のように遊びに誘ってくる人がいた!
でも遊びに行ってもちょっと休んでお茶しようっていうだけでも
「喫茶店は高いんだもん」と言って缶ジュース買ってそのへんで休憩するし
銀行からお金下ろすのも「コンビニだと手数料取られるじゃん」と言って
銀行まで往復30分くらい付き合わさせられたりして何をするにも
お金や行動の基準を全部友人に合わせないとならないから疲れるしうんざりする。
その後は誘いを断わり続けてたら自然消滅みたいに縁が切れた。よかった。

387 :名無しさん@HOME:03/04/17 22:45
以前ここで相談させていただいた232です
>>314で報告してから一週間、16日の水曜日に梨子さんと会いました。

11日の金曜日は仕事が忙しいからと私も行かないという消極的作戦をとりました。
昨日あった時も今週の金曜は会社の用事で稽古に行けそうもないの、と言いますと

なんと彼女は新規ターゲットに「金曜日も乗せていってもらえますかぁ〜?」と
聞いているではありませんか!?
      
『ん?金曜日も???』
     ~~~~~

その謎は道場を出たところで解決しました。

なんと彼女は、今まで自転車で来ていた…たった1キロちょっとの道のりを
新規ターゲットの車で送ってもらっているではありませんか!!
いそいそと助手席に乗り込む彼女を見た時に呆れるやら情けないやら笑えるやら…
(目の前で繰り広げられたので私は目が点々、次に車内でひとり大笑いしました)

おのれは武道を習いに来てたったこれだけの距離も車に乗りたいのか!?と
あと、新規ターゲットを長く足として利用したいなら近距離はできるだけ使わない
ほうがいいと思うぞ…、金曜日だけにしとけ…週に2回じゃキレるのが早まるだけ
いざ遠方に行きたい時に困るぞ…私はもう乗せる気は更々ないからな。

ってここで言ってどうする、本人に言えというのはこの際なしで…

いやぁ…面白いものを見せてもらいました、ってか面白すぎ

388 :名無しさん@HOME:03/04/17 23:48
>>387
気持はわかるけど
自分が梨子に付きまとわれてた時はすごく困ってたのに
ターゲットがほかに移って人ごとになったとたんに
高見の見物で大笑いするなんてちょっと387さんの底意地の悪さを感じたのは私だけかな?

別に次のターゲットを助けてあげる必要はないけど
自分が経験してどんなにひどい梨子か知ってるのに
ほかの人が同じ目にあってるのを大笑いして面白すぎ!なんて普通言えないと思うんだけど。

389 :名無しさん@HOME:03/04/18 00:01
人の不幸は蜜の味。


390 :名無しさん@HOME:03/04/18 00:18
387=389なの?
だったら怖すぎる・・・・

391 :名無しさん@HOME:03/04/18 00:43
別に意地が悪いなんて思わないけどなぁ。
だいたい、新規ターゲットさんとやらに
「あのひと、梨子だから・・・」なんてご注進する必要なんて無いでしょ。
新規さんはちっとも気にしないで梨子と意気投合してるのかもしれないし。
困ってるのが見えてから助けてあげればいいんじゃない。

392 :名無しさん@HOME:03/04/18 00:45
387はたしかにイタイ
人間関係をトランプのババヌキとでも思ってるようなイタさを感じる
いつまた自分にババが回ってくるかも知れないのに

自分が嫌な事は人も嫌なんだよ
でもそういう香具師に限って
人の不幸は蜜の味タイプなんだな

393 :名無しさん@HOME:03/04/18 00:50
>>387の書き込みのどこをどう読んでも
「梨子と新規さんが意気投合した事」を
大笑いして面白がって
喜んであげてるとは思えないけどねぇ、、、。


394 :名無しさん@HOME:03/04/18 00:51
>393に同意。
単純に梨子の馬鹿っぷりを笑っているだけだろうに。

395 :名無しさん@HOME:03/04/18 00:52
意地が悪いとかなんとかよりわざわざ人に忠告までできない
でしょ。
その人から相談でもあったら自分の体験でも話せるけどさ。
梨子が墓穴ほるまでしばし観察ってことじゃないの?

396 :名無しさん@HOME:03/04/18 01:04
私も>391に同意だなあ。もし気が合ってるなら、
意地悪なことを言う人、になっちゃうし、
そうでなくても、やっぱり余計なことだと思うよ。
笑えてくるのは、仕方ないんじゃないかな?
不幸を笑うというより、梨子の判で押したような行動に
コメディの登場人物のようなおかしさを感じたのでしょう。
ともあれ、縁が切れたのならよかったと思います。


397 :名無しさん@HOME:03/04/18 01:15

私が何か仕事や勉強や趣味など新しい事をはじめようとすると
すぐにかぎつけて「あんたには無理」と言いに来る知人がいます
無理だという定義も「あたしでさえ無理なんだからあんたなんかもっと無理」ってやつです
そして毎日毎日電話&メールで確認してきて「まだやってんの?時間とお金と労力の無駄!」
と言ってまるで私があきらめるまで叩き続けて落そうという感じです
頼むからあっち行ってください



398 :名無しさん@HOME:03/04/18 01:25
まあ自分のやった事は自分に返ってくるっていうし、
387はまた梨子に取り付かれた時に
陰で大笑いされて2ちゃんに「新規さん」と書き込まれる目に遭えばいいだけってこった。


399 :232です:03/04/18 01:38
書き方悪かったですね、反省

私が大笑いしたのは梨子さんの変わり身の早さと(コントか!?ってくらいの)
1キロちょっとでも使える車は使うのか!?ってので笑ったのでした。
あと、自分のお人好しバカっぷりに笑えて笑えて仕方なかったのでした。
私の8ヶ月はなんだったんだと・・・(笑)

新規ターゲットさんとは今のところ気があってるようなので今のところ生暖かく
見守ります。
余計なこと言ったらどっちからも恨まれそうで怖いし・・・
こんな事言ったら怒られそうだけど彼女達の事にはあまり立ち入らないことにします。
新規ターゲットさんが可哀相って思われるかもしれませんがまだ送迎数回なので言っても
余計なお世話になりかねませんし・・・

ちょっと誤解されてらっしゃる方がいらしたので言い訳がましいけど出てきちゃいました。
名無しに戻ります、みなさんありがとう

400 :名無しさん@HOME:03/04/18 04:42
いつも「仲良しなのは年上の人」という彼女。
周りに同じ年のコがいても、遠くに居る年上の友人と遊びたがる。
「ま、たまにいるしね。そーゆータイプ」と、たいして気にも留めてなかったが
最近、理由が判明。

「年上の人だと、必ずおごってもらえるんですよお〜」だと。
でも、集中的にやると逃げられるから、何人かリストアップして、ローテーションしてるらしい。

で、最近そのうちの一人が 引越した。ら、なんと!
「○○さん(←私)、遊びに行きませんか?」
ちなみに、私は彼女より8才ほど年上。

行くかよ、ヴァーカ!!!

401 :名無しさん@HOME:03/04/18 08:34
人間関係の距離感って言うか…まさに距離感の話なんだけどうちコダテの
賃貸で隣や向いとの柵みたいなのがないんだよね
で、うちのリビングがその真ん前なんだけどわざわざ中を伺うようにすぐ
前を通って逝くバカがいるんだよ
植木蜂置いたり目隠しカーテンしたりして防護してるんだけどなんていうか…
家の中に人がいるって考えたことないのかなぁ
うちじゃすっかり名物人でまたスレスレ通ってるよ(苦藁)っていってるんだけどさぁ
正直、常識疑うし気持ち悪いよ

402 :名無しさん@HOME:03/04/18 09:09
私、必要以上に他人に関わられるのが嫌で一人で行動することが多い。
他人に詮索されるのがいやだから必要以上に他人に関わらない。
家で一人であれこれやったり、一人で外出するのが一番楽しい。
どちらかというと距離ありまくりで問題のある人間だと思ってたけど、

>>73さんの
>ものすごく高いプライドとコンプレックスが同居している
>ようにも思えるね。
>自分が描く理想のために努力するだけの気力が無いというか・・・
>その場しのぎだけで精一杯のような。
>内観の出来ない人って感じ。
>他人無視というか。

これがめちゃくちゃ当てはまる。理想はあるけど努力はしてない無気力だし、
他人にあれこれ聞かれて本性がわかるのが嫌で上記の行動してただけなんだろうか。
もしかして距離無しだったのかな…

403 :名無しさん@HOME:03/04/18 13:21
吐かせてください。
こちらから関係を絶って2ヶ月の距離梨@同性。
今だに誘いが来てウザイです。
「たくさん話したいことがあるから早く会いたいよ〜」
「○日は暇?」「電話つながらないんだけど今どこにいるの〜?」
なんだかんだと理由をつけて断っても、週1ペースでしつこく誘ってくる。
2ヶ月も経つと、一瞬、もうそろそろ会ってみてもいいかなと気が緩むけど、
そこで甘い顔見せてしまうと、またゲロ吐きの対象にされてしまうから
意を決して断り続けてます。こちらが避けてることに気づかないのだろうか。
ほんと、疲れます・・・。

404 :名無しさん@HOME:03/04/18 13:41
>>403
2ヶ月というとまだまだ!!今が正念場ですよ!!
甘い顔見せたらいかんですよ!!

405 :名無しさん@HOME:03/04/18 13:42
>>403
がんがれー!
仏心なんぞ見せてはダメだぞ。
一度会ってしまうと、2ヶ月の努力がパーになってしまう。

406 : :03/04/18 13:51
先週から子供が幼稚園へ。同じマンションの子も一緒に入園。
そこのダンナが距離ナシで疲れる。
自営だから朝のバスのお見送りは奥さんだが、お迎えはダンナ。
子供も幼稚園で疲れるから帰ると速攻昼寝するという話題から
「人間関係はストレス溜まりますからね。私も会社でいろいろ
イジメにあって・・・・とは言っても社長には気に入られていたんですが。
で、結局疲れて自営になったんです」。
GWの話題からウチはそれぞれの実家へと言うと「私は母を2年前に
亡くして・・男は残されると寂しいですね。父も去年・・・」と
何かといえば自分語りモード。&暗い話ばっかり、疲れるよ。
子供が同じ幼稚園ってだけで、あんたに興味ないよと言いたい。

407 :名無しさん@HOME:03/04/18 13:53
>406
それは距離梨というより、いじめられっこオーラを発しているタイプだね。
そういう人って、少し優しく(もしくは普通)すると、自分の話ばっかり
してくるんだよね。あまり会話をしないようにした方がいいと思うよ。

408 :名無しさん@HOME:03/04/18 14:01
いじめられっこオーラってどんなん?
自分語りばっかりする人の事?

409 :名無しさん@HOME:03/04/18 14:02
>>408
シマリスくんじゃ!

410 :名無しさん@HOME:03/04/18 14:03
>408
ん?よくわからない。
自分語りばかりする人はウザがられはするけど
別にいじめられはしないでしょ。

411 :名無しさん@HOME:03/04/18 14:04
>409
いぢめる?いぢめる?

412 :名無しさん@HOME:03/04/18 14:08
      rn っ っ
   / ̄・ヽ っ     いぢめる? 
  ・、_ ノ /  ̄ヽ
  (__)⊂ヽ/  ,-、  )
   (___)__人_ノ
    ~ ~

413 :名無しさん@HOME:03/04/18 14:11
>>412
いいよ、そのAA!かわいい!

414 :名無しさん@HOME:03/04/18 14:14
        o_ ,/∧  」L
        |  (・_)"ヽ 7「   / ̄ ̄ ̄ ̄
       |  _ ノ    < 俺の方がカッコいいぞ
 ☆       ̄ /  ⊃ ´ ̄ヽ \____
    ミ i(  ̄    |/  ,-、 )
       \__ ノ__人_ノ
             ~

415 :名無しさん@HOME:03/04/18 14:15
>408
なんつうのかな。被害者意識が強くて、聞いてもいないのに
自分だけの悲しい個人史みたいなのを話し始めるところに
うじうじして、はっきりしない、他人を苛立たせるものを感じるのです。
普通、幼稚園のお迎え程度で会う相手に、突然自分の会社の話など
しないものですよね。いわゆるイジメはいけないものだけど、
中には「この人は知らないうちに周囲に不快感を与えているのに気づいていなくて
それだけにいじめられるのだろうな」と思える人がいます。
そういうタイプなのだろうな、と思ったということです。

416 :名無しさん@HOME:03/04/18 14:17
    .())__(()   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   、_l__ "__l_, < しょうちゃん!そのような事をしてはいけません
     .|‘  ‘|   \___________
    .人 。ノ ヽ / ̄ヽ
    (__フ   ∪/ , -、 )
    (___)__人_ノ

417 :名無しさん@HOME:03/04/18 14:18

        ∧   ∧
       .| ||  || |
       | __|l−l|__ l
      /__   __\
    < =\_・)o(・_/= > / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
      \彡(_人_)ミ / < 結論から言うといぢめられる奴は
       >_ _ <    \______どこに行ってもいぢめられる
      <,, (/ _)、 ,,>
    _ \_/ \_/ _
   (  \|ニ  ニ|/   )
    \゙ ¬、 ___べ/
       \_(⌒__/

418 :名無しさん@HOME:03/04/18 14:21
                       //7
              l゙ ̄ ̄ ̄ ̄ //
             |.     /二Y\
           |    (  \・)/
       ┌──┤      ̄ ̄ >o    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
      └──/      .\/ っ っ< 駄目な奴は何やっても駄目と同じなんだな。
    ____/         | ̄ ̄了   \_________
  /.| | | ./  ""      | ̄ ̄
  \.| | | | ""       |
      ̄ ̄| _____ ノ
        ⊂_」        L⊃


419 : :03/04/18 14:23
か・カワイイじゃん

420 :名無しさん@HOME:03/04/18 14:24
>415
なんか分かる気がする。
ウジウジしている感じがうっとおしいと言うか・・・

421 :名無しさん@HOME:03/04/18 14:25
       _   _
     /  | / ヽ
    (    ||/   ノ
     \ _|.L _/
     / ⌒ヽLo  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     \_   _ノ < 照れるなー
      /    ⊃  \______
   <>、  ノ
       LLゝ

422 :名無しさん@HOME:03/04/18 14:27
>420
それで周囲に避けられているのに、気づかないで
「無視されてる?」とか思っていそうじゃない?

423 :名無しさん@HOME:03/04/18 14:31
鬱陶しいと思う感情といじめたいという感情は結びつくものですか?
私は「鬱陶しい、だから離れたい」と思うのですが
「鬱陶しい、だからいじめたい」という感情は
離れたいどころか絡みつきたいという感情に近いですよね。
自分や周りに不快感を与える奴はいじめたくなるというのはむしろ距離梨の理論だと思う。


424 :名無しさん@HOME:03/04/18 14:32
バスのお迎えだと顔会わせないワケにいかないしな。
そのうち、ウチ自営だから子供預かってくれと
言われたりして。

425 :名無しさん@HOME:03/04/18 14:33
>423
なるほどー。

426 :名無しさん@HOME:03/04/18 14:33
イジメってのはあきらかに
自分より弱い者に対してだけ行われる
常に誰かを自分の支配下に置こうとする梨子は
いじめっ子そのもの

427 :名無しさん@HOME:03/04/18 14:35
>423
違う違う。避けられていたり、人間的に好かれないのを
「イジメ」と脳内変換して、そのうち本当に
邪険にされるタイプを言ってるのです。
もちろん、実際に積極的にイジメる人もいるでしょうが、
いじめられっ子オーラって、イジメを喚起するものではなくて、
むしろ「いじめられてます」という雰囲気のこと。本人の意識の問題。
それに「いじめられっ子タイプ=周囲がイジメる」というのは
短絡的な結びつきですよ。

428 :名無しさん@HOME:03/04/18 15:40
>>403です
>>404さん、>>405さんありがとうございます。
2ヵ月がまだまたとは…距離梨を遠ざけるのは根気がいるんですね(;_;)
心を鬼にしてがんばります!

429 :名無しさん@HOME:03/04/18 16:05
>428
「距離梨につきまとわれて本当によかった」なんて話聞いた事ないですよね。
でも距離梨を断ち切ったらいろんなストレスから開放されて本当によかったと思えますよ。
私の場合は相手から連絡がこなくなるまで1年近くかかりましたけど徹底して無視を通しました。
まともな感覚で考えると「人を無視する」って人間として自分がすごく嫌な気持になるから
ついつい電話に出てしまいそうになるんですけど
でもとにかく目をつぶって後ろを振り返らないで走り抜きましたよ。

距離梨と切れてからはなぜか私生活や仕事でもいろいろな事がスムーズに行くようになり
運気まで上昇しました。本当に不思議だけど距離梨と切れただけでそうなったんです。
ストレスから開放されるというのは自分の運命をも変えるかもしれない重要な事だと思います。
がんがれ!

430 :名無しさん@HOME:03/04/18 16:11
>>429
>目をつぶって後ろを振り返らないで
ここに深く同意しました!


431 :名無しさん@HOME:03/04/18 16:16
>>232
かきこみが遅れてしまったけど、読んで安心しました。
ターゲットがうつったのでとりあえずよかったですね。
今のターゲットさんとはもしかしたら本当に仲良くなって
親友になるかもしれないし、見守るのが一番でしょう。
これからまたアタックされてもうまく逃げてくださいね。

432 :403:03/04/18 17:36
>>429
1年もかかったんですか!涙ぐましい努力でしたね(;_;)そして力強い励ましをありがとうございます。
本当、無視する行為って自己嫌悪になります。だけど、距離梨と会った後の不快感から逃れられただけでもストレスが解消されたことは確かです。
最後まで諦めずに、「後ろを振り向かないで」がんがります!

433 :名無しさん@HOME:03/04/18 19:43
>>232
「生 暖 か く 見守る」と書くあなたはちょっと…。

でも、解放されてよかったですね。



434 :名無しさん@HOME:03/04/18 21:28
生暖かく見守る、なんて普通の2ちゃん語じゃん。
そんなんに引っ掛かるのやめれ。

435 :名無しさん@HOME:03/04/18 22:38
やだっ

436 :名無しさん@HOME:03/04/18 23:44
やだじゃないっ

437 :名無しさん@HOME:03/04/19 00:31
ここ読んでて私ってキョリナシかも?と
思ってしまった。友達いないし、欲しいけど
出来ないし。子供の保護者会なんかに行っても
いつもひとり。たまに話しても、次につづかない・・・
人に不快感を与えているのか?仲良くなる
タイミング(距離感)が読めないのか・・・
最近寂しいって思うので何とか改善したい。
ここは勉強になる。みんな、どうやって
友達つくるの?

438 :名無しさん@HOME:03/04/19 00:35
>437
このままずっと一人を貫いたほうが後々ラクチンだと思うよ。
人間関係ほど煩わしいものは無いと思いますが。

439 :名無しさん@HOME:03/04/19 00:43
>437
「ワタシ寂しいの、お友達欲しいの」ビームを出しているのかも。
そんな人が近づいてきたら逃げます。

440 :名無しさん@HOME:03/04/19 00:48
>438
確かにね。でも、ふと、自分の葬式には誰も来なかったりして。
きても、数人とか・・・って思うとなんか寂しいわ。
死んだあとのことなんかしったこっちゃねえぜ、と自分で盛り立てて
みてますが・・

441 :名無しさん@HOME:03/04/19 01:03
私は独身の頃は、普通に人付き合いできてたんだけど
今の人間関係って、近所&子供絡みだからか距離感が掴めなくて
結構悩んでます。なんか、構えちゃうのかな?嫌われたら住めないとか、
子供が可哀想とか考えちゃうから。
いっつもつるんでるようなママ友なら、むしろいらないけど
本音を語れたりするママ友が一人だけでいいから欲しいと思ってるけど
まったく出来ない。表面的なつきあいの人ばかり。
私から「この人とは合いそうだからなかよくなりたいなあ」と思う人も
結婚後は現れてないんだけど、相手から必要とされたこともありません。
よっぽど私って人間的な魅力のない人間なのかな?
独身時代には、学生、社会人共に、親友ができたのになんでなんだろう。

442 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/04/19 08:13
>>438はひっきぃと思われ


443 :名無しさん@HOME:03/04/19 08:24
>441
何でも話せる友達になるのって時間がかかると思うけど。

444 :名無しさん@HOME:03/04/19 08:35
>441
独身時代の親友を大切にすれ。

445 :名無しさん@HOME:03/04/19 13:23
ママの人は自分と子供と家庭のことで忙しく
ママ友と独身のようにじっくりつき合う心の余裕はなかったり
毒女の人は「ママの話はどうせ子供のことが中心だからつまんない」と
思って最初から距離あるつき合いを心がけているからではないかと思います。
人間的な魅力がないということではなく、環境のせいでは?

446 :bloom:03/04/19 13:26
http://www2.leverage.jp/start/

447 :名無しさん@HOME:03/04/19 13:45
友達とか親友とかって意気込んで作ろう!って物じゃない
ような…。知り合って付き合い続けている間に少しずつなって
行くものだと思うよ。ママ付き合いで「私達お友達になりましょう」 
と面と向かって言われた事あるけど、かなり引いたよ。

448 :名無しさん@HOME:03/04/19 13:51
「友達できないんです」
と自分で言う人間には近づかない。
友達ができない理由をイヤってほど味合わされるから。

449 :名無しさん@HOME:03/04/19 14:24
公園でたまに会う人で私からすれば近所の知り合い程度なのだけど
共通の知り合い公園ママ達に「○○さん(私)とはとても仲が良い」
まるで家族ぐるみで付き合っているかのように話してるらしい…。
公園でのみたまに会って挨拶雑談してるだけなのに何故?
気持ち悪いのでなるべく会わないようにして、挨拶だけして(大人だし)
雑談には乗らないようにしてます。これで脳内友達からあぼーん
してくれないものかと…。


450 :名無しさん@HOME:03/04/19 14:35
>449
それは非常にヤバイかもしれないね。
そーっと去るのがよいかも。

451 :名無しさん@HOME:03/04/19 14:38
>449
わかりまつ。それ。
こっちは勝手に脳内友達にされるだけでもハア?なのに
さらに人に私の事をしゃべる時に勝手に
「あ、あの人はね、そういうの平気よ」とか
「あの人に付き合わせれば大丈夫よ」とか
私をさも自分の手下のように言ってる時は怒りと恐怖で震えます。

一度、梨子がみんなに得意げに私の話をしてるところに入っていって
「いったいなんの話?あたしそんな事した覚え一度もないんだけど」と言ったら
急に腕をからませてきて
「ア〜ンやだ〜、いたの〜?」とごまかし始めた。
でも私はそのままみんなの前で
「いつもみんなに私のある事ない事言ってるらしいけどどういうつもり?」と
問い詰めたらバツの悪そうな苦笑いしてるだけ。
そして私がその場を去ったとたん、またみんなに
「あんなに怒んなくたっていいじゃんね〜え」と私を見下し扱い。
そして私から去っていくかと思えばまたなついてくる。
なんなのコイツ?って思います。

452 :名無しさん@HOME:03/04/19 15:10
子供の幼稚園が同じ人(友人A)と近所のために付き合いがあるんだけど、
今まではうまい距離感を保ってた。
先日、育児方針で少し話す機会があったら、「もうちょっとこうしてみたら?」
と友人Aにアドバイスされた。
ただ、うちの子も頑固で泣き虫でアドバイス通りが理想とは知りつつも
「今はまだ無理だから段階をふんで理想に近づくわ」と言っておいた。
一ヶ月ほどして、その友人Aからちょっと話があると言われたんだけど、
内容は先日の話の続き。
なんと友人Aはそのまた別の友人とうちの育児方針について相談して
いたらしい。
「結論なんだけど、やっぱり私の最初に言ったアドバイス通りに
したほうがいいって友達と話し合ったの」と言われたよ。とほほ。
本当にたいした話じゃなくて、人に相談してもらうほどの問題では
全然ないのに。
人の家庭に首つっこむ人とは思ってなかったよ。
これからどうやって付き合おうかな。
とりあえずもう家庭の中の話はやめとこうと思う。

453 :名無しさん@HOME:03/04/19 15:31
>>452
さ、寒い!寒すぎる・・・
そのうちそれをネタにHP作ったり、
育児本書いて、
「育児評論家」とか自称しそう・・・

「あー、そうですか、参考にします」といって流しても、
そういうやつは
「どうだった?実践してる?」としつこく聞いてきそう・・・
がんがって距離をおくんだよ!

454 :名無しさん@HOME:03/04/19 15:34
いるよね〜〜そんな人。
ただ話をしたことなのにさ
「旦那に言ったら○○したほうがいいって言ってた」とか。
おい、旦那に話したのかよ!!!みたいな。
話してもいいけど、それを報告するなよ

455 :名無しさん@HOME:03/04/19 17:09
>>452の子供が他の子供を引っ掻いたり
オモチャで殴ったりしてなきゃいいけど。
だったら普通、必死にもなると思うが。邪推スマソね。

456 :452:03/04/19 20:22
他の子に被害を与えるようなことが問題になっていたわけではないのでつ。
単に家庭内の育児方針のみ。
なのに、こんな状態になってしまいますた。
がんがって距離保ちます。
他の誰に相談したかはわからないけど、うちの家庭内を知ってる人が
いるかと思うとちょと怖いですね。
みなさんレスありがとー。

457 :名無しさん@HOME:03/04/19 22:17
452さん、がんばれ〜。

私も以前、梨アドバイザーに色々アドバイスを頂いて
適当に聞き流していたら「なぜ実践しないの!いっつもそうじゃない!」と
説教されたことがあります。
ちなみにその梨は、様々なお誘いをやんわりと断り続けたら
「もう誘ってあげへんで!」
と切れたコトもあります。
な ぜ 気 付 か な い !


458 :名無しさん@HOME:03/04/20 01:05
452には共感できるんだけど・・・。

>適当に聞き流していたら「なぜ実践しないの!いっつもそうじゃない!」と

なんだか、会社で仕事のできない子にアドバイスをしている光景が目に浮かんで・・・。
会社で仕事のできない子がいて、上司から 「何とか助けて欲しい」と
昔、頼まれた事があった。さりげなーくアドバイスしても、その子は全く聞いてないの。
こちらもお手上げ状態で放置した事があった。その時の事を ふと思い出した。
その人は、契約社員だったらしく、結局、契約更新になりませんでしたが・・・。
・・・昔、昔の話です・・・。



459 :425:03/04/20 01:27
>458さん

違うんです〜。
「あそこの整体は良いから行きなよ」とか、
「時代はリズム&ブルースよ、トランスなんて聴いてちゃダメだよ」とか、
アドバイスにもなって無いモノだったんですよ〜。
(でも本人はアドバイザー気取り)

すみません、書き方が悪かったですね。
梨アドバイザーといっても、お互いただの専業主婦だったんです。


460 :452:03/04/20 01:35
↑名前欄まちがえました;452です。
当時を思い出していたらちょっと熱くなってしまいました(笑)

461 :457:03/04/20 01:46
!!!
すみません、459、460は425さんでも452さんでもなく
457 でした!
もー無駄遣い本当にスミマセンでした;;

462 :名無しさん@HOME:03/04/20 01:47
452さんガンガレー。
私も、アドバイスされて実行しなかったら怒られた人なので。気持ちわかる。
そういう人の中では、うんといった=その通りに行動=正義なんだよー。
離れても結構しつこく嫌がらせされると思うけどめげないでね…

463 :名無しさん@HOME:03/04/20 02:14
社宅から念願の一戸建てに。昼間のんびり庭で家庭菜園、自分だけの世界って
思ってたら、となりの奥が距離なしで、町内では有名な世話焼きさんでした。
家を出入りする時は必ず声がかかるし、毎朝夕必ずやって来る。
今は私がはっきり拒否して会っても無視してるので来なくなったけど
私の悪口を言い回ってる。

464 :名無しさん@HOME:03/04/20 02:58
あーーー腹立つ!!!!ウチの母の同級生のオヤジ。
出産後、退院して実家に帰った翌日(おととい)に
母が買い物で出かけているときに 突然の電話で
「ガーデニング用の土を持って近くに来たんだけど、
家の目印を教えてくれ」と。場所を教えたものの、
母は出かけていますからと言っても 家の前に置いておくから大丈夫と譲らない。
で家の前に来たら門のインターフォンを何度も鳴らし
「赤ちゃんがいますので、家の前に置いていってください。
後で母から連絡させます」と言ったら
「なんていう失礼な娘だ!門まで出て来い」とブチ切れ。
お乳の途中だったのに泣き出した子供を抱いて渋々門まで出て
とりあえずさっさと帰ってももらおうとお礼を言うと
「赤んぼが居るくらいで表に出てこないなんて過保護すぎる!」と怒鳴った。
「昨日病院から退院したばかりで1ヶ月にもならない新生児なんですけど・・
子供は双子でこうしている間にももう一人は家の中に一人でいるんですが・・
帝王切開の傷が痛んでこうして歩くのもシンドイですが・・
母と約束してあったんですか?いらしたことは伝えますから」と言っても
一方的に文句を並べていた。


465 :名無しさん@HOME:03/04/20 02:59
ちょうど帰ってきた母が「は?ガーデニング。そりゃ去年はやっていたけど
双子の世話をしようって時にそんなことやってられないわよ。
私頼んでも居ないし、電話もせずに急に来ないで頂戴。
新生児が二人居るのに門まで呼び出すなんてどういうこと!!!」と言うと
(玄関から門まで30メートルくらいある)
そのオヤジはシューンとして「そんなぁ。○○ちゃん(母)の娘さんが
双子を産んだなんてこっちは知らないし・・・・」としどろもどろ。
「他人のアナタにウチの孫のこと話す必要ないじゃない。
だいたい赤ちゃんが居るって聞いたのに表に出させるってどういうコト」と
そのオヤジを追い返したが・・。
なんかウチの母に好意でもあるのか私の時との態度とは打って変わって
「そんな怒らないでよぉ・・」と小さくなって帰っていった。キモ!
あー思い出しても腹立つよ。
くそオヤジ!あたしはアンタの娘でも、嫁でもないっての勘違いしてないか?
それが他人に対する態度かよ。
女と見ると上からモノを言う距離のなさ!常識のなさ!許せん。

長くてすみません。もう寝ます。はぁーしばしの睡眠よ・・・・

466 :名無しさん@HOME:03/04/20 03:00
>>463
あくまでも無視し続けるのじゃ。
そのうち近所の人はどちらが正しいかわかるはず。
というか、既に世話焼きすぎで有名なら、
「引っ越してきた人かわいそうねぇ」って話題になってるよ。
そのままにしとけばいいさ。

467 :名無しさん@HOME:03/04/20 03:06
>>464
>玄関から門まで30メートルくらいある

スゲェ!

468 :名無しさん@HOME:03/04/20 03:52
>>464
私も双子育児したから、寝てるときの騒音元は「ぶちころぬっ」と
思いながら育児してました。(冬の灯油売りなんて特にね)
だって二人を寝かすってことさえかなりの苦労なのに、騒音出すわ、
出てこいと命令するわ、ひどすぎる。
睡眠も少ない体でヨタヨタしながら応対したのでは?
とにかくお母様がかなり頼れる方のようなので、今後の対応を
お任せするにかぎるね。
464タンは無理せずに双子育児に集中してあげてください。
(そういえば新生児の頃の私の睡眠は長くて一時間半で、それを
 なんやかんや半年近く続けました。今となっては懐かしい。)

469 :山崎渉:03/04/20 04:56
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

470 :464:03/04/20 08:20
レスありがとうございます。
>468
そうでつ、まさにヨタヨタしながら必死の日々なのに・゚・(ノД`)・゚・ 。
そのオヤジ、夜に「悪かった」電話をかけてきて
またもや眠っていたベイベたちを起して、
私の安らぎのひと時をぶち壊しやがりました。マジで「ぶちころぬっ!!!」。

>467
田舎なので・・・(笑)。

471 :名無しさん@HOME:03/04/20 08:46
田舎でも30メートルってすげぇ

472 :名無しさん@HOME:03/04/20 09:27
>>471
うちの実家100メートルあります。
田舎にはわりとあります。

473 :名無しさん@HOME:03/04/20 09:51
100メートルって敷地自体何坪あるんだよっ

474 :名無しさん@HOME:03/04/20 10:02
スレ違いになってる・・・・・

475 :名無しさん@HOME:03/04/20 10:03
1000だよ。

476 :名無しさん@HOME:03/04/20 11:40
>>473
何坪というより何町歩の単位で数えるような地域では?

477 :名無しさん@HOME:03/04/20 12:13
敷地の距離感を語るスレ?

478 :名無しさん@HOME:03/04/20 12:54
敷地の距離感(w

479 :名無しさん@HOME:03/04/20 12:59
だったらウチは距離なしだ・・・

480 :名無しさん@HOME:03/04/20 13:09
隣の子供3人婆場ァ付きの一家が越してきたんだけどさ
越して1週間目の今朝の7時に挨拶にきたよ
日曜の朝の7時だよ…

481 :名無しさん@HOME:03/04/20 13:37
娘一家と暮らしはじめた、近所のお婆ちゃん。
なぜか午前中はずーっと家の前にいて、通っていく人に声をかけてる。
そうして一ヶ月経つうちに、近所の主婦が専業か兼業かわかったらしく、
専業さんには長々と立ち話をして放しません。
朝7時半のゴミ出しの時つかまったら、兼業でなくても困るでしょうに。


482 :名無しさん@HOME:03/04/20 14:05
>>480
相当田舎から越してきたのでは?
田舎の人って朝早くから人のうちを訪問するのは驚くような問題じゃないらしい。
(むしろ当たり前かも)
朝の三時くらいに起きてるんじゃねーの? その婆。

483 :プチ人間:03/04/20 15:24
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない))
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ(自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い)
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合))
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的(例え10の長所があっても褒めることをせず、たった1つの短所を見つけては貶す)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい(根暗)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派=正しい と信じて疑わない)
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾)
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命)
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独(心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから)
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い(不合理な馬鹿)
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする(もう腹を切るしかない!)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

484 :名無しさん@HOME:03/04/20 15:31
>>480
うちの無職の義理兄思い出すよ。息子の土産(菓子)を平日の朝5時半に持って来た
事があるの。うちは夫婦仕事出てるから、起きてるけど迷惑w
車で1時間かかるとこに住んでるんだけど、「都合があるんで、
明日とりに行きます」って言っても、電話切ると同時にうちへ来る。
生活上でも距離なしで要らぬ口はさむんで、できるだけ距離を置いてます。

485 :名無しさん@HOME:03/04/20 15:57
>>484
朝五時半ですか。めまいがしそうです。
居留守つかいなはれ。

486 :名無しさん@HOME:03/04/20 16:20
大学1年の時、デートでドライブに行きました。うららかな初夏の日、
僕は幸せでした。 が、事態が急変したのは目的地の相模湖まであと
少しのときです。オナラがしたくなったのです。 自慢じゃありませ
んが、僕のオナラはくさいのです。特殊と言っていいぐらい、くさい
のです。 狭い車内でするわけにはいきません。グッと我慢しました。
が、僕のオナラの特殊なところはもうひとつあって、たまに‘ゲリ便
の法則’に従うのです。 誰もが経験する‘ゲリ便の法則’「軽い便
意を我慢したのはいいけれど、次に来る第2波は先ほどの数倍の勢力
で肛門に襲いかかり、 第5波の頃には生まれてきたのを後悔するよう
な大惨事になる」。運の悪いことに、この時のオナラが法則通りに動
き出したのです。
突然、僕は無口になりました。彼女が心配そうに「どうしたの?」と
聞いています。返事なんかできません。 僕は闘いの真っ最中ですか
ら。そして、相模湖に到着するやいなや、車を歩道に乗り上げ急停車
させ(この時子供を轢きそうになった)後ろも確認せずにドアを開け
放ち、僕は湖に尻を向けものすごい勢いで後ろ向きにダッシュしまし
た。爆発的な音が彼女に聞こえないように、青筋をたてたものすごい
形相を彼女に向け「相模湖だぁー!相模湖だぁー!」と大声で叫びな
がら彼女から離れて(=湖に近づいて)行きました。2回目の爆音が
「相模湖だぁー!」という狂気の叫びと共に炸裂した瞬間、道路を走
ってきたおばちゃんのスクーターと接触。2週間入院しました。
以上、報告させていただきます。

487 :名無しさん@HOME:03/04/20 17:50
こないだ、義理兄が朝7時前に電話してきた。
大した用でもないのに・・距離梨に認定。

488 :名無しさん@HOME:03/04/20 21:41
七時前の電話なんて不幸があっての緊急電話かと思うよね

489 :名無しさん@HOME:03/04/21 12:43
>朝7時前に電話してきた。

父方のばあちゃんがそうでした。
朝の5時前に電話をかけてきて(ただのご機嫌伺い)連日残業で疲れていた
妹に罵詈雑言をぶちまけられてから、かけてこなくなりました。

実は、この電話が初めてというわけではなく、何度も同じ事をやらかしていたんですよ。
前は母に、その前は父(つまり自分の息子)そしてその前は私に。
何度叱られても叱られた理由がわからないんですよね。
今でも叱られた理由なんて理解していないんだろうな、と思います。


後日、妹に聞いたら「こんにちは、おばさまですよ〜」と電話かけてきたそうです。
朝5時前なのに「こんにちは」70歳過ぎているのに「おばさま」
私の祖母は、不 思 議 の 国 に住んでいるようです。

490 :名無しさん@HOME:03/04/21 15:19
アポなしで、いきなり人ん家に来られるとムカツクよな。
あと、大した用も無いのに電話かけてくる香具師

『今から(夜中)お前の家に逝きたいんだけど家教えて』とか…
ぬっ頃すよ。

491 :名無しさん@HOME:03/04/21 15:50
>>490
「終電が無くなったから泊めてくれ」とかね。
一人暮らしや夫婦だけの家はターゲットにされやすい。

492 :名無しさん@HOME:03/04/21 15:50
距離の感覚がつかめない人は
時間の感覚もつかめないんだな。

493 :名無しさん@HOME:03/04/21 17:57
距離梨人って常識無い人が多いね

494 :名無しさん@HOME:03/04/21 19:00
各家庭の生活時間帯事情というものを無視して行動する距離梨。
……訪問販売と同じパターンだと思いませんか?
そう思えば、おのずと対処方法も見えてくるような。

495 :名無しさん@HOME:03/04/21 21:49
>>494
ってことは絶対ドアを開けない・うっかりインターホンに出てしまってもすぐに話を切り上げ中に引っ込み
金輪際相手をしないってことでいいですね?

496 :名無しさん@HOME:03/04/22 08:43
距離なしって自意識過剰ゆえの自己の押し付けなのかも
庭の花や植木を眺めていただけで、自分を見てるとか思うらしいので
かなりウザイです
あなたなんて目にも入ってませんでした
っていうか、自分の庭くらいのんびり眺めさせてくれや。

497 :名無しさん@HOME:03/04/22 09:42
それもスゴイね>自分の庭見てるだけなのに

498 :名無しさん@HOME:03/04/22 09:48
庭見てるのを見られてると勘違い

こっち見てるからチャンス

押しかける

って所ですかな

499 :名無しさん@HOME:03/04/22 09:50
庭見てるのを見られてると勘違い

見てると言う事は自分に興味深々って事?

押しかける

かもよ

500 :名無しさん@HOME:03/04/22 09:58
500

501 :名無しさん@HOME:03/04/22 17:26
皆さんボディタッチってどう思います?
私は、家族か特に親しいごく少数の友人以外に
必要以上に体を触られるのが苦手です。

近所の奥で、ちょっとした相槌とかリアクションのとき
近くにいる人の肩やひざ、手などによく触る人がいます。
(マンガなんかでよく、「やっだぁ〜!(バーン!)」って
 肩をたたくおばさんいますよね?あんな感じ)
それに気づいてからは、その人が会話の輪の中にいるときは
手の届かない位置をキープするようにしてました。

しかし、最近になって私の妊娠がわかると
(6ヶ月になってさすがに隠し切れなくなった)
会うたび挨拶がわりに「赤ちゃんどう?順調?」と
おなかを撫でるんです。

手に触られるのでさえ好きじゃない私、
もちろんおなかを「知り合い」程度の人間に触られるのなんて
とっても不快なのですが、さすがに身をよじって避けるわけにもいかず
今はできるだけその人と会うこと自体避けるという方法で自衛してます。

肩など体のほかの部位なら私が神経質すぎなのかな、とも思えるけど、
おなかってもともと弱い部分だし、動物だって本能的にかばいますよね。
まして今は、大切な赤ちゃんが中にいるわけだし、
あんまりペタペタ触ってほしくないんだよな・・・


502 :名無しさん@HOME:03/04/22 17:30
それって年齢差離れている人?
50代とかなら、あまり意識しない世代なのかも。
でももっと年齢が若い(せいぜい30代後半が上限かな)で
ベタベタするのは気持ち悪いと思うよ…。

503 :名無しさん@HOME:03/04/22 17:37
嫌いな人、苦手な人、親しいと思ってない人から触られるのは
嫌な感じがして当然だと思う。

自分は知人程度の人が触れてくるようになったら、
こっちを受け入れてくれたってことかなとプラスに考えてます。
それでもちょっとビクっとしちゃったりしますが。
触れること自体に過敏じゃないので、
仲のいい友人とかだとお互いに抱きついたりしてます。

その人は501に好感持ってるんだと思う。

妊婦さんのおなかってつい触りたくなる気持ちもわかるけど、
「触ってもいい?」って聞くのが礼儀ではないかと。
断りもなく触ろうとするなら、
「ごめんなさい、私、触られるの苦手なの」と言ってみてはどうでしょう。

504 :名無しさん@HOME:03/04/22 17:38
               ∧ ∧
             〃⌒ ヽl|l)  …ぅぉぇっぷ
            /   rノ ;
           Ο Ο_)***

俵セクシーショット!

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http://www.chemistra.net/zurubon1/source/up4070.jpg
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この人を説得するにはどうするべ??????

505 :名無しさん@HOME:03/04/22 17:42
>その人は501に好感持ってるんだと思う。

501が書いたように一方的な行為をしつつ好感持ってるというと
なんだか、逆に怖さを感じるんですが…。

506 :名無しさん@HOME:03/04/22 17:50
いたいた、ものすごいボディタッチする子。
雑誌から抜け出たかと思うような細さ+可愛さに加えて
相手の性別問わずにものすご〜くベタベタ他人の身体に触るから、
バイト先の男の子全員に告白されたというのもあながち嘘ではなさそうだった。
(なんて書き方はひがみっぽいかちら)
「○○キラー」と呼ばれていたよ ←○○にはバイト先の名前が入る
性格も、表に出さない努力家で忍耐力のあるいい子だったけど
ベタベタ触られるのだけは何年も慣れなかった・・・。

507 :名無しさん@HOME:03/04/22 18:00
ボディタッチ……おすぎとピーコを思い出したよ。


508 :名無しさん@HOME:03/04/22 19:59
ボディタッチ、、そうそう梨子ってホントすきよね〜。
人の胸がでかいとなりゃ、もうたいへんっすよ。

あと「今日まだう○ちしてないの〜」とか、お前の便の状態なんか聞きたくないっつーーの!!
母親じゃないんだからさ。

509 :名無しさん@HOME:03/04/22 20:17
ぐわー!ウチの梨子もいちいちトイレ行くのに
「さーぁナプキン換えにいこー!」やと。黙って行けっちゅうねんドアホ!

510 :名無しさん@HOME:03/04/22 23:34
>501
ちょっと大きめのトートバッグなんかで、さり気なくお腹をカバーしたらどうかな。
何回か繰り返したら察してくれないかしら。

511 :名無しさん@HOME:03/04/22 23:42
>501 さわられたら必ず奇声を発するようにするとか。


512 :名無しさん@HOME:03/04/22 23:47
悲鳴じゃなくて奇声?
キエーッ!とか?
胎教、大丈夫なのか・・・。

513 :名無しさん@HOME:03/04/23 09:15
>>511
奇声を発するにワラタ。
吉本新喜劇の藤井隆のネタを思い出した。
ただ彼の場合は股間をさわられると『フォーーーーー!』と叫んでいた。
(わからない方は関西の人に聞いて下さい)

514 :名無しさん@HOME:03/04/23 18:22
ageさせてー

515 :名無しさん@HOME:03/04/24 14:46
もっとあげてー

516 :名無しさん@HOME:03/04/24 17:48
上に、距離梨は触ってくるってあったよね。
今、距離置いてるH子が、まさにそのタイプ。
前、2人で会った時に、腕組もうとかしてきた。
キモ! ふりほどいちゃったよ。
厨房じゃないんだから(もう四十路)

517 :名無しさん@HOME:03/04/24 23:18
職場の梨野郎は、通りすがりに指でわき腹を突く。
つつくんじゃなくて、突く。
イテーのよ。
まあ、デブ梨だから異常に力が入るんだろうけどよ。



518 :名無しさん@HOME:03/04/24 23:41

ごめん私もやるわそれ。
やめないとなあ。

519 :名無しさん@HOME:03/04/25 00:12
>>517
あーわかるー!
私の知ってるデヴ梨もそれよくやる!
こないだなんか会社で私がキャビネから書類取ろうとしてた時に
通りがかりに「えーい」とか言ってかる〜く体当たりしてきたんだけど
向こうはかるくやったつもりでも体重がすごいから私は思いっきりよろけてしまって
横に立ってた人にぶつかっちゃったのにデヴ梨は謝りもしないで行ってしまったよ。
デヴって力の加減が普通の人と全然違うんだよね。
なのにいちいち突っついたりぶつかったりしたがるの。
自分のバカぢから&体重に気がつけ!

520 :名無しさん@HOME:03/04/25 01:17
うちの子(まだ1人)に物をむりやり送ってよこすコトメ。
遠距離だから、宅急便つかってわざわざ。
事アルごとに、「気持ちだけでじゅうぶんです」と言ってもしつこく物をよこす。
お返しは2倍(2人居るから)になるので、ねらってんのか?と思う。
この間は、”もう何も送らないで欲しい”との旨の手紙をつけたら、電話がかかってきて
「ありがとうございます。うちが送ったのは気にしないでね。こういうのは(物の送り合い)、子供が喜ぶから〜。」
なんど、もういらないといっても、「別にね、気を使わなくてもいいんだよ。」とか言いながら、
サイズが大きかっただの、なんか言って、話しがかみ合わない。
「もう送らない」って何故約束してくれないんだろう?
兄弟同士の付き合いというなら、なぜうちの旦那じゃなくて同居の親(私にとってのウトトメ)宛でよこすんだろう。
なんのパフォーマンスなんだろうって思ってしまう。
敬語使ってみたり、急に馴れ馴れしく話したり、姉ぶったりして、難しい。

521 :名無しさん@HOME:03/04/25 01:40
難しいっていうか、わからねえ>その義姉

522 :名無しさん@HOME:03/04/25 02:34
お返しはウトトメにやってもらえ

523 :520:03/04/25 02:47
ほんと、訳わからねぇってかんじです。
去年、小姑一家が帰省する前によこした電話でのこと。
「嫁子さん、もしあれだったら、私が帰っている間、実家に帰れば?」
だって。?????
おいおいって感じです。うちの旦那は普通のサラリーマンなので会社があるから、
家に残るわけだし、それをほっておいて2週間も3週間も里帰りできるわけがないでしょうが。
なんか好意でそう言っているんだと必要にアピールしたから、余計に変な人だと。
お言葉に甘えて、実家に1泊してみれば、勝手に若夫婦寝室に出入りしているし。
っていうか、2階だから、行く必要もないだろうって感じ。
尚且つ、たんすにしまって置いた、タオルまで持ち出して、
「タオルが足りなくなったから、だして置いたよ(得意げ)」……
ほんと信じられない人です。


524 :名無しさん@HOME:03/04/25 05:53
>>523
預金通帳とか残高見てたりして・・・。
タンス開けて持ってるもの総チェックしたんじゃないの?


525 :名無しさん@HOME:03/04/25 06:20
その義姉は523を物で支配しようとしてる。

526 :名無しさん@HOME:03/04/25 10:12
なんか実家への影響力を失いたくないって感じだね。

527 :名無しさん@HOME:03/04/25 11:39
>>524
ああ、色々漁ってるな。絶対。
漁るために追い出したんだろ。

528 :名無しさん@HOME:03/04/25 12:07
マーキングだ

529 :名無しさん@HOME:03/04/25 12:15
>>520
うちのコトメと同じだ!
うちの場合、元々姉弟同士の付き合いなんて無いに等しかったのに、
私達が結婚したとたん急に良い姉ぶって「仲良くしましょうね」「姉として何でも頼ってね」
と関わり始め、旦那(弟)はウザがっていた。

が、そんな空気は全く読めないコトメ、
娘を出産(うちの子の1コ下)したのを期に更に拍車がかかり、
誕生日、クリスマス、お年玉…etcを宅急便で送ってくる、
コトメ娘が寝返りした、離乳食始めた、歩いた、アトピーになった
買物に行った、こっちは週末は○○祭りなの…etc
何かあるたびメールor電話、そしてこちらにも同様の近況報告を強要してくるようになった。

最初は「親戚として色々世話を焼いてくれている」「同じくらいの子供がいるし話をしたいのかも」
くらいにしか思わなかったので、無碍にしては悪いと思い当たり障りのない範囲でお返しをしたり返事をしつつも、
その都度「赤ちゃんいて色々と大変でしょ?お気遣いなく〜」「気持ちだけで良いんですよ〜」と言っていた。
でも、520さんと同様に「別にいいのいいの〜」みたいなこと言うだけでまる判ってない。
話をしてても微妙に噛み合わないし、物のセンスは合わない(男の子に女の子用の服送ってきたりする)しで、
負担を感じ始め、次第にコトメが関わってくる度に「何気に振り回されていない?」って思うようになった・・・

が、私の想いとは裏腹にコトメドリームは膨らむばかりだったらしく、
ある日の電話での会話で「私の夢はねぇ〜お父さん(義父)と、お母さん(義母)と、私達(コトメ)家族と、
○○(私達)家族と、皆で一緒にTDLに行くことなの〜(ハアト」
「いつまでも仲良く旅行したり、お互いの家を行き来したりしましょうね♪」と言われた。

こちらとしては、あくまでも義理でしていた近況報告や贈り物のやり取り(こちらからアクションを起こすことは一切してない)を、
コトメは「贈り物をしあう仲の良いあたしたち」「スッカリ仲良しのあたしたち」と脳内変換していた模様。
コトメと嫁なんて、ホントに仲良く付き合うのなんて極々稀なことだし、
たとえ仲が良かったとしても友達(親友)ではないってことを
判らない人がいたなんてチョット驚いた出来事でした。
長文スマソ…

530 :520:03/04/25 14:12
>>526さんのおっしゃるとおりです。

>>529お互い苦労しますなぁ。
   うちは、定期的なメールでの近況報告はありませんが、年賀状と暑中見舞い(今時よこすか?)
   には、必ずコトメ子の発育状況が事細かに記されてあります。


531 :名無しさん@HOME:03/04/25 14:38
暑中見舞いくらいは出す人もいるでしょ?

532 :名無しさん@HOME:03/04/25 17:38
年賀状ほど一般的ではないと思われ。
小学生もしくは、ごく一部の年寄りぐらいしか暑中見舞いの習慣はないように思う。
私の周りにはいないよ。
ウザイ奴ほど定期連絡を欠かさないってことか?

533 :名無しさん@HOME:03/04/26 00:08
このスレ、親戚やコトメの話が出てきてからつまらなくなった。

534 :名無しさん@HOME:03/04/26 00:18
知り合いや顔見知り、同僚と上司&部下の方が盛り上がるね


535 :名無しさん@HOME:03/04/26 00:23
やつらは常識を軽く飛び越えるからねえ

536 :名無しさん@HOME:03/04/26 00:33
そもそも他板まできて「トメ」だの「ウト」だの「コトメ」だの
果ては「菊蔵」だっけ?(w
そういう単語を平気で使っていくヤツがもう距離梨だと思うよ。
ホームとアウェイの区別もつかんってことだし。

537 :名無しさん@HOME:03/04/26 03:06
今日の生活板にもおったね。
コトメとか書いてたヤシ。
意味わからんと怒られてたよ。

538 :名無しさん@HOME:03/04/26 03:42
その板だけで通用する言葉を他板で出すのって、2ちゃん以外で2ちゃん用語出すのと同じだな。

539 :名無しさん@HOME:03/04/26 06:57
え〜と、友達の話でもいいですか?
友人A。同性の私から見ても、とっても可愛い。(ルックス・性格ともに)
で、共通の知人にB(♂・粘着質タイプ・40代独身)がいる。
めったに愚痴ることのない彼女が、うんざりした感じで私に語った事。
「これから僕は毎日Aちゃんに手紙を書くことにしましたって葉書が、
Bさんから来たの…言葉通り毎日来てるんだけど…どうしようもないよね」

これだけでも怪談なのだが、その後Aが仕事で1ヶ月ほど地方に派遣になった時、
アポ無しでAが暮らしている寮まで、果物籠を土産に訪ねて行ったそうだ。
「Aちゃんに一目会いたかったから…」
(Aは仕事を理由に3分で戸口で追い返したそうな)
一目会う為に、往 復 10 時 間 以 上 かけますか?普通。
しかも、Aへの一途な純愛だったらまだしも、同時期に他の女にも媚び売りまくり。
仲間内は全員そのキモさを経験したので、今は皆遠巻きにしてBをヲチ状態です。

540 :名無しさん@HOME:03/04/26 14:36
>>536-538
いるいるそういう香具師!
それでこっちがわからないと
「なんでこんなことも知らないのよ!」と逆ギレして
こっちをバカ呼ばわりするんだよね〜。真性梨子って。

541 :名無しさん@HOME:03/04/26 15:40
>>539
キモすぎ。夢に出そう。
そんなにも人との距離をはかれないもんかなぁ。
どんな子供時代を過ごしたかが知りたい。

542 :名無しさん@HOME:03/04/26 16:13
>539
アポ無し訪問する奴に、距離なんて関係ないのです
私の知人にもいるよ
遠くてもお友達のために訪問してアゲテル私に酔ってるし
「遠いのに来てくれたんだ−♪」って誉められたがってる
多分ボーダーだと思うんだけどね

543 :名無しさん@HOME:03/04/26 16:46
距離梨は手紙が好きだけど、何故だろう・・・。
メールや電話ってのもいるけどさ。

544 :名無しさん@HOME:03/04/27 01:16
距離梨は常に、自分に都合の良い方法を選択しようとします。
電話やメール・手紙は直接顔を合わせずに済む方法です。
あまりのしつこさに、こちらが怒りの表情になってるのを見ずに済むのです。

545 :名無しさん@HOME:03/04/27 01:52
常に自分の都合の良い方法だけを選択し
他人の都合に一切関知しようとしないのが距離梨ですね。

最近、これは性格上のものじゃなくて
一種の病気なんじゃないかと思うようになりました。

546 :名無しさん@HOME:03/04/27 01:56
544さん

禿同!!全ては自分だけの為、ってやつですね・・・キモ

547 :名無しさん@HOME:03/04/27 06:12
>>543
それ本当ですね。
私を2年間に渡って怯えさせてくれた主婦がそうでした。
同じマンション同じ階、5軒先の部屋なのに1階のポストに日記のような
ポエムが毎日。

548 :名無しさん@HOME:03/04/27 06:17
>>547
うひゃー、怖い!
でも怖いもの見たさで、一部のポエムうpきぼんw

549 :名無しさん@HOME:03/04/27 06:40
東京で買ってきた〇〇の紅茶。
いい香りでおいしいー。
こんな紅茶飲めるなんて贅沢でしあわせな私。うふっ(顔文字)
(こんな感じかと思えば)
今月もあかちゃん、、、、、ダメだった、、、。
いつになったらコウノトリが来てくれるのかな?
私の赤ちゃん今頃何してるの?
(不妊治療の話はしょっちゅう)
彼女が35歳から37歳くらいまでのことです。
今は39歳と思うけど、他のターゲットが出来たのでそっちに行ってくれました。
今のターゲットの人と私が知り合いでたまたま今こんな人によく手紙をもらって
困ってるって言われてすぐ彼女だわかりました。

550 :名無しさん@HOME:03/04/27 06:44
>>549
うpありがd。
…しかし、こういう人がネット始めたら、ヲチされるようになるのだろうな
547さん、2年間もお疲れ様でした。ご苦労が偲ばれます。

551 :名無しさん@HOME:03/04/27 07:03
2年間ですのでもっとぞっとする内容がありましたが、、、。
人から来た手紙を封も開けずに放置するのって初めての経験でした。
ポストをあけると毎日土、日も。便箋2枚以上にびっしり。

552 :名無しさん@HOME:03/04/27 08:01
>>551
コワ〜。
うちのダーリンはストーカーと化した元カノから、しょっちゅう
同様の手紙を送りつけられておりましたが。
友達関係だと余計にたちが悪いかもね。

553 :名無しさん@HOME:03/04/27 09:23
私も549ほどじゃないけど、メールを週イチで1年間貰い続けたことがある。
同じ大学の院生(当時私は学部生)。授業が同じで名簿作って以来メールが。

メールは、その全てが
「今日は風が心地よい。こんな日は(私)さんと美術館に行きたいなあ。」
「髪、カラーしてみた。君に見せたい」「(私)さんを主人公にした小説書きました」
など、「そんな情報いらないんだけど」みたいな内容。
何度迷惑だといっても止めてくれなかった。

一年後、私が他の大学院に進む事になり、もう会うこともないだろうと
思い切って、
「今までのメール全部とってあります。それでもまだメール止めないなら訴えます」
と返信したら止み、今は平穏ですが。

彼はメール以外にも私の授業の終わる時間にキャンパスの門で待ち伏せし、
私に声をかけることなく駅までぴったり後ろをついて歩くなど奇行が多かった。

法学部の院生だったのだが、ストーカーという言葉を知らなかったのだろうか。

554 :名無しさん@HOME:03/04/27 10:23
自分の行動が「ストーカー行為」だとは
夢にも思ってないんじゃない?

555 :名無しさん@HOME:03/04/27 12:51
もう夢見る夢子ちゃん状態 って感じでは。
男だから、夢男クンだが。

556 :名無しさん@HOME:03/04/27 17:42
>532
おまえのほうがうざいよ

557 :名無しさん@HOME:03/04/27 22:03
子供の習い事を見学している時にたまたま隣に座った人、
2ヶ月ぐらいの赤ちゃんを抱っこしてるので「可愛いですね〜」
と話しかけたら、「私じゃなくて友達の子供なんだけど、
出産に立ち会ったものだから自分の子みたいでねー。」と。
私なら実の親姉妹でも立会いなんてして欲しくないので
ビックリしました。親友同士だったら立ち会いたいなんて
思うのかな。


558 :名無しさん@HOME:03/04/27 22:05
一般的な話ではないと思うけれど
世の中にそのくらい濃い関係の友人はあるかもしれないよね
私は違うけど。

559 :名無しさん@HOME:03/04/28 10:09
>>557
どうだろ、たまたま陣痛が来たときに居合わせちゃって、病院まで
付き添った…とか? 初めてのお産だと心細いから(ダンナや実母が
間に合わなければ)そばにいてほしい思うこともあるかもしれない…?

560 :名無しさん@HOME:03/04/28 13:20
>>557
ちょっとキモいと思うけど、私の友達も私が出産した時もし近所に住んでたらそうなりそうな勢いだった。
子供好きの人のはしゃぎ方って根が子供好きでない者には理解しがたいものがある。有難い時もあるけどね。
しかし2ヶ月の子を預かったり預けたりって…濃い。昔の農村かなんかみたい。

561 :名無しさん@HOME:03/04/28 14:22
>>557
そ、その人、まさか・・・。
「出産に立ち会った」って、まさか分娩室の中で産婦の手を握って、
一緒に息んでたわけじゃない、よね? よね? よね?

562 :557:03/04/28 14:43
手を握ってたかどうかは知らないけど、話のニュアンスから
私は分娩室「内」と思いましたが・・・。だから引いたの。


563 :名無しさん@HOME:03/04/28 23:12
赤ちゃんの本当の親がどう思っているかだよね。
「親友に出産立ち会ってもらったの〜♪」か、
「無理やりついてきやがって・・・」なのか。
生後二ヶ月の赤子を預けるくらいだから、前者かな。

564 :名無しさん@HOME:03/04/29 03:32
距離梨の親は距離梨。
(子世帯のカギを当たり前のように持っていて、子世帯に出入り自由。)
距離梨の子は距離梨。
(他人の家(親)でも、まるで自分の家(親)のように傍若無人に振る舞う。)

の親子にさんざん振り回された一日でした。
あぁ疲れた・・・出来れば一生顔見たくないよ (´-ω-`)

565 :名無しさん@HOME:03/04/29 20:59
距離なしは本当に訳わからん
うちが引っ越して来たての頃、妙に話し掛けてきて話しだすと長い人がいたんだけど
隣近所さんとは挨拶プラスαくらいの、程ほどの付き合いがしたかったので
挨拶とちょっとした立ち話だけにしてかわしていたら
その家の人、今度は逆にこちらが挨拶してもシカトしたり
私が自分の家の庭に出ただけで、大きな咳払いしたり、窓をピシャっと閉めたり
自意識過剰というか、極端に避けられるようになってしまった

他のご近所さん達とは、あい変わらず普通に挨拶する程度の付き合いしているけど
そこの家だけ対応が極端過ぎ、まさに距離感がわからない人なんだと思った。

566 :名無しさん@HOME:03/04/29 21:24
文字通り距離感がわからないという人ですな
自意識過剰っていうか
すこし変な人っぽいかもね。

567 :名無しさん@HOME:03/04/29 22:24
>隣近所さんとは挨拶プラスαくらいの、程ほどの付き合いがしたかったので

挨拶プラスαぐらいの対応にしては奇妙な対応。

>今度は逆にこちらが挨拶してもシカトしたり
>私が自分の家の庭に出ただけで、大きな咳払いしたり、窓をピシャっと閉めたり

ここまでするものなの?

568 :名無しさん@HOME:03/04/29 23:17
>567
ちゃんと嫁。
565は、長話したそうな梨に対して、
軽い挨拶のみのスルーをしていたら、
梨がこちらの行動に対して
過剰に拒絶反応を起こしているのだ。
拒絶しているのは565じゃないぞ。梨だぞ。

569 :名無しさん@HOME:03/04/30 09:27
子供の友達の家族が距離梨さんで困ってます。
もううちの事を親戚だとでも思ってそうな勢いで怖い。
子供(小学校高学年)もまるで、自分のお母さんと勘違いしてるんじゃないかと
思うほどベタベタ甘えてきて、はっきり言って全然可愛くないしキモイ。
身内と他人の区別がつかないのかしら。
こういう人たちに(子供も含めて)「あなたたちとわたしたちはあかの他人だ」
と言うことをわからせるにはどうしたらいいんだろう・・・鬱。

570 :名無しさん@HOME:03/04/30 10:28
>568
わかっていないのは568の方では?

通常だと
>今度は逆にこちらが挨拶してもシカトしたり
>私が自分の家の庭に出ただけで、大きな咳払いしたり、窓をピシャっと閉めたり
ここまでしないとは思わないの?

つまり、挨拶プラスα以外の接し方の何かがあって
気分を害したかもしれない。
そういう場合もありえるなと思っただけ。

挨拶プラスαの接し方が気に入らなくて そこまでしたのなら、
縁切れてよかったのだと思う。でも、普通、それだけでそこまでしない。

571 :名無しさん@HOME:03/04/30 10:34
誰か567=570を翻訳してくれ。本人以外で…。

572 :名無しさん@HOME:03/04/30 10:46
571みたいな人が本当に存在するんだなぁ

573 :名無しさん@HOME:03/04/30 10:55







必死だね…

574 :名無しさん@HOME:03/04/30 11:55
565です
わかりにくい文章で済みません
>>568さんの解説の通りです

挨拶+αっていうのは、挨拶と季節の挨拶程度にしたいという意味で
向うはなにかと誘ってきて、仲良し同士のようなお付き合いが
したかったらしいのですが、さりげなくスルーしてたらそういう対応になりました
なんでそこまで?って感じで訳がわかりませんが
そこが距離感の無さの現れなのかなーと思って書きました

距離なしさんは、〇か×か、のるかそるか、仲良しか敵かで
程ほどとか中位がないんだなと。


575 :名無しさん@HOME:03/04/30 11:59
挨拶    季節の挨拶程度
↓     ↓
こんにちは 暖かくなって来ましたね〜以下ちょっとした世間話

こんな感じです


576 :名無しさん@HOME:03/04/30 12:20
>>570
>>挨拶プラスαの接し方が気に入らなくて そこまでしたのなら、
>>縁切れてよかったのだと思う。でも、普通、それだけでそこまでしない。

『普通』でない距離梨が社会には多いから、このようなスレが繁盛するのだ。
「でもあなた(565)にも問題があったのでは?」てのは、強引な勘ぐりとしか
言えない。

577 :名無しさん@HOME:03/04/30 12:29
梨子って手紙が本当に好きだよね・・・
普通の手紙好きの子と違う匂いがするし。(w

内容も宗教入ってるような文章だったり、意味不明のものが多い。
しかも、枚数も普通じゃない・・・
久しぶりの友人からならいいんだけど、しょっちゅう顔を会わせてるのに
10枚とか20枚レベルで書いてくる。
ポエムやら愚痴やら自己ワールドに突入してるから、返事も困るし読んでいて辛い。
そのくせ、自分で書いた手紙の内容を忘れるから迷惑極まりないよ・・・

こっちはそこまでお前の事を知りたくもないし面倒もみたくない。
郵便物の拒否をしたいんだけど・・・切手貼らないで直接入れにくるから怖い・・・


578 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/04/30 12:33
俺はめーる好きです。

579 :名無しさん@HOME:03/04/30 20:49
距離梨ってなんで手紙直接入れに来るんでしょうね・・・
特に近所でもなかった人間にそれやられた時は
恐怖でした。
切手代がもったいないのか?
家まで来たぞ!という意思表示なのか?

580 :名無しさん@HOME:03/04/30 22:55
想像ですけど・・・

手紙直接入れる行為は、
切手貼ってポストだと、相手が後日手紙を読む事が「待てない」だけだと思う・・・
「今書いたんだから今すぐに見て!」って感じなんだろうね。ガクブル
梨子らしいと言えばそうなんだけど、想像すると本気で怖いです。

581 :名無しさん@HOME:03/05/01 00:56
彼女たちはポエマーだからではと思えてきた。
空想の中で生きてるから、こう絵的というか
漫画的にウツクシソーな”絵になる”行動が好きなのではないかと。

怖いんだが。

582 :名無しさん@HOME:03/05/01 01:06
空想の中ではポエムだが、現実ではそれをホラーと言う。

583 :名無しさん@HOME:03/05/01 03:56
>580
合宿所スレで「ドアの前で手紙書いててその場で封して投函する女。それも延々何枚も何枚も」
ていう話があった。
想像するだけで(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

584 :名無しさん@HOME:03/05/01 10:46
手紙なら、物理的なものだから届かなきゃ被害が生じないけど。
メールや電話は、一方的に電波送ってくるものだからなぁ。
携帯アドなんか知られた日にゃ、出先のどこまででもついてくる……。

585 :名無しさん@HOME:03/05/01 11:44
先日会いたくない距離梨と会うハメになりますた・・・
仲間何人かと私の車で移動したのですが、最後別れる時友人の一人が
「ガソリン代払うよ」と言ってくれたんですね
いつも世話になってる友人だったし、たいしたことない距離だったので
「いいよ、いつもお世話になってるし」と言おうとした瞬間、
距離梨が私より先に
「いいよお、そんなのー いらないよ、今度あんたが車出してよ」

なんなんだろう?呆れと怒りで目の前まっしろになりました。
どうも彼女は家族と友人の区別がつけられないらしいんだよね

586 :名無しさん@HOME:03/05/01 11:45
>585
そゆときは
「そうそう、いつもお世話になってるから、いらないよ〜。
距離梨がまとめて払ってくれるから安心して!」
とおいうちをかけておいたら?

587 :名無しさん@HOME:03/05/01 14:58
距離梨の手紙の共通点を考えてみました

センスのないレターセット(多分枚数の消費が半端でないためと思われる)
ヘンな色のペン
直接投函
支離滅裂な内容しかも長い




588 :名無しさん@HOME:03/05/01 15:01
>>585

あーいるいる。
お前が車出したんかい、運転してんかいって奴な。

そういう場合はそいつが言っても無視して(または苦笑して間をつくる)
その後に「お世話になってるしいいですよ。」と言ってやれ。
あくまでその距離梨の発言は無かった事にするのがポイント。

589 :名無しさん@HOME:03/05/01 15:09
>>585
そういう時って、呆気に取られて何も言えない事の方が多いよね。
家に帰って「あの時こう言ってやれば良かった!悔しい!」って
後悔する事しばしば。
人をボーゼンとさせるのがうまいんだよ、距離梨は・・・

590 :名無しさん@HOME:03/05/01 20:20
うちの旦那
人に気を使う事ができない。

591 :名無しさん@HOME:03/05/01 23:07
>590 具体例を。

592 :名無しさん@HOME:03/05/01 23:27
そんな人と結婚した貴方も距(ry

593 :名無しさん@HOME:03/05/02 00:32
>592
「DQN」で、そういういい回しはよくあるけど、
距離梨の場合は、あまり当てはまらないなあ。

594 :名無しさん@HOME:03/05/02 09:32
>587
それに変なポエム書いてくるも加えて

595 :名無しさん@HOME:03/05/02 17:50
すごい勢いで仲良くなった人(後から思えば強引に近づかれてた)を
初めて一人暮らしの家に招待してお泊まり。
その後、なんだか会話がおかしい…と思って遠回しに確認作業していくと
どうやら私の目を盗んで隠してあった過去の手紙だの日記だのを読んだらしい
ことが判明した。明らかに内容知ってるんだもん。
鳥肌立ったよ。だってタンスの奥の、下着の下に袋詰めで隠してあったんだよ〜
((((( ゚Д゚;)))))))ガクガクブルブル
そんなもの見つけ出したってことは、そこまで部屋中家捜しされてたってことで
なんで気付かなかった自分!買い物の時か!?風呂の時か!?寝てる間か〜!?
確かに、私の前でもちょこちょこと棚の小物だの本棚の本だのCDだの、
勝手に引っ張り出す人だな…とは思ってたけどさ。
怖かった…((((TДT))))ジョジョー
彼女がトラウマで、それ以来人を家に呼べません。

596 :名無しさん@HOME:03/05/02 20:10
>>595
プライバシーの侵害だな。
そいつはどういう育ち方してきたんだか。

597 :名無しさん@HOME:03/05/03 02:20
それ、火サスかなんかでやりそうだよ。怖いー。

598 :名無しさん@HOME:03/05/03 18:40
主役なはずの家政婦もチョコチョコ覗き見していたりするわけだが(w
あれって、その家庭に何も事件がなかったら、ただの覗き見おばはんだよなー

599 :名無しさん@HOME:03/05/03 18:59
家政婦は見た!というよりも、家政婦は見る!という感じだな。あれ。

600 :名無しさん@HOME:03/05/03 19:39
>599
よし、家政婦は見てやる!

601 :名無しさん@HOME:03/05/03 22:23
>595
学生時代によく泊まりで遊びに来てた当時の友人がそうだった。
何度も来てたので、少しずつ漁ってたみたい。
当時自分はポエマーで(wでもそんなもん他人に見せちゃいかん!と
厳重に隠してあったんだけど、やっぱり見つけられた。
その友人だったヤツはそれを隠そうともしないんだよね。
「ねえねえ、Kちゃん、あの○○ってやつ変だよ!」とか内容名指しで
ゲラゲラ笑われて、なんかあまりのことに (゚д゚)ポカーンとなって
怒るタイミングすら外しちゃった…
なんか、他人の物漁るのに疑問を持ってないというか、むしろ当たり前
みたいな感じだった。田舎の農家の人だったんで、自分の姉妹の部屋とかも
やっぱり漁って全部把握してたらしい。
ポエマー事件(wのことで私が怒ってたら、「うちの妹とかも、よく日記に
書いてるよ〜みんな書いてるんだから気にしないで」とか言われたし。
ばかやろう。
田舎の人ほどプライバシー?なにそれ?な人になりやすいと思った。

602 :名無しさん@HOME:03/05/03 23:17
田舎都会の問題じゃないだろう
本人の資質の問題だ

603 :名無しさん@HOME:03/05/04 07:07
そういう香具師は自分がやられたら激怒する。絶対にな>601
そもそも悪い事しているという自覚がないんだったら、家人にみつからないように
コソコソ見ないだろ。目の前で堂々と家捜しされるのも嫌だが(藁

604 :名無しさん@HOME:03/05/04 19:56
あげぽ

605 :名無しさん@HOME:03/05/05 05:16
ちゃんと怒れやー
そういうやつは繰り返すぞ

606 :名無しさん@HOME:03/05/05 05:56
他人の部屋の引き出しや押入勝手に開けて
その上日記や手紙まで読むなんて
これは距離梨のレベルを越えてませんかね?

607 :名無しさん@HOME:03/05/05 10:28
てか犯罪です

608 :名無しさん@HOME:03/05/05 13:00
他人の手紙などを覗き見するような奴を知人にお持ちの方は、
架空の宛名でも書いた封筒に、ニセ手紙を書いて入れておいて
(「人の手紙を盗み読みする知人がいるんだけど、どうしたらいいと思う?」
なんてことも書いておくw)
それを、目につくところに置いてみてはどうだろう。やったことあるのw
その後、そいつを単独で家に呼んだことがないので、
その後も何か盗み見してたかどうかはわからないんだけど。
仲間内みんなで申し合わせて、奴を単独で呼ばなくなったので、
本人もいいかげん気づいたと思う。


609 :名無しさん@HOME:03/05/05 16:19
単独もなにも、数人であっても呼びたくない相手だ

610 :名無しさん@HOME:03/05/05 16:21
てゆーか盗み見発覚後も付き合いがあるのか…

611 :608:03/05/06 00:41
>>609>>610
海外生活してた時で、日本人家庭が5世帯しかなかったもので
露骨に村八分にできなかったのであります。そのうちの年長者がこれまた
距離感のわからん人間で、「みんな仲良く」と偽善かまして仕切ってたもので、
そいつより随分年下の私らは、反抗できませんでした。旦那のこともあるしね。
もちろん帰国後は、その2人とは付き合いなしっすよ♪

612 :610:03/05/07 03:27
そういうことだったのね。スマソ

613 :名無しさん@HOME:03/05/07 11:36
>611
海外に派遣された日本人家庭同士では
特殊なコミュニティを作ってると聞いたが、
そういうことだったのね。

614 :名無しさん@HOME:03/05/07 18:12
知人の梨子、
デムパ二重人格がばれて周りからすごい勢いで村八にされてるようで、
「お付合いを開拓」と称して必死にあちこち電話かけまくりの様子。
4月中も2度コンタクトがあったけどスルーor無視したのに…
うちにもTELが来て、さっきたまたまとってしまった…ああー。
カナーリあからさまに無視されるらしいんだけど、私も同情しちゃいかんよな…
で、なんでか「また誘ってね」って言うんだよね。
なんで誘ってねなのだ?なんで私が貴方を誘わなければならん?
いやだからといって誘われても行かないけど
ほんとーに>>1のテンプレ状態。
>突き放しても突き放しても「なんで?なんで?」とからみついてくる



615 :名無しさん@HOME:03/05/07 19:44
>>614
「誘ってね」って言う言葉よく使うよね>距離梨
あと「電話ちょうだい」とか。
自分がしつこくしてるんじゃなくて相手が誘ってくるのよ、私はみんなに好かれてるのよ
という状況を自分で無理矢理作ろうとするんだよね。
どこまでも自分がお姫様じゃないと嫌なんだろうけど
人の行動まで自分の気に入るようにコントロールしようなんて身勝手にもほどがある。


616 :名無しさん@HOME:03/05/07 19:55
同じ会社に、自分の誕生日パーティーをするのに
お店や予算を決めたり予約したり自分でせっせとお膳立てして
あげくに「もう!あたしがここまでやんなきゃ誰もやんないんだから!」
と怒ってた人がいます。
会社の人はみんな萎縮しながらパーティーに参加「させられて」ました。
でも本人はご満悦なんだよね・・・・・


617 :名無しさん@HOME:03/05/07 20:00
>616
その人の脳内では
みんなに誕生日を祝ってもらえる幸せなあたし(はあと
なんだろうね、、、キモー

618 :名無しさん@HOME:03/05/07 20:02
>616
本人がお膳立てするだけ、100万倍もマシよ〜。
知り合いなんて、自分のために、私に、
パーティーをお膳立てさせようとしました。
そんなことする義理はサラサラなかったので、
ちゃんと「あなたの企画したパーティー」であることを念押しして、
いちいちどうしたらいいか立案に「参加」させてたら、
「何で、あなたのパーティー(何時からそういうことに?)なのに、
私が手伝わなくちゃいけないの? あなたは自分の考えがないの?」
と逆切れされた経験あり。

619 :名無しさん@HOME:03/05/07 20:22
>618
それでパーティーはどうなった?

620 :名無しさん@HOME:03/05/07 20:30
>615
そうなの〜!!梨子って年賀状だけの付き合いしかしたくないから
それ以上のコンタクト取らないようにしてるのに、
「最近、連絡なくて寂しいです。電話頂戴、メール頂戴。
どこかに行くプランがあったら私も声かけてね!!」
って毎年書いてある。
本当に会いたかったら、自分から誘ってくればいいのに。
年賀状だけの関係になったのも、常に↑のような受身オンリーなくせに
こっちが他の子と遊びに行くと「いいなぁ。私も行きたかった。何で誘ってくれないの?」
とかグチグチ鬱陶しい上に、色々詮索してくるからなのにさ。
誘ったら誘ったで、「結構忙しいから、都合がつくかわからない」とか言い腐るし。



621 :618:03/05/07 20:45
>619
パーティーの企画を立てている段階で、
自分に意見を求められるのも気に入らず、私達が出す案も気に入らず、
すねたり、逆切れたりしてましたが、ヤシのお気に召すパーティーになりそうもない
と見切りをつけたのか、当人には、当日ドタキャンされました。
そこで、残ったメンバーだけで、和やかなパーティーをしました。

622 :名無しさん@HOME:03/05/07 20:45
>>620
梨子は来てください、お願いします、と懇願されるのが好きなんだよ。


623 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:09
どうも私や他の住人の郵便事情に詳しいと思ったら
しっかりと覗かれていた!
しかも彼女は、菜箸持ってきて一旦チェックしてから
元に戻していたらしい。

624 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:17
>>615
あーまさにそういう子いるよ。
しばらく連絡しないでいたら、
『私のこと忘れないでね』
『短くてもいいからメールの返事ちょうだいね』だって(メールでね)。
距離梨だったんだな・・・オオコワ。

625 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:34
私の知人の梨子も
今まで居場所と決めていたグループ(2人)から冷たくされてるらしく、焦って
私を含めた3人グループにロックオンしたようで、電話が多くなってきた。
3人それぞれに電話してるらしく、状況は大体わかってると思うのに
「最近○ちゃんと△ちゃんと会ってる〜?」とか聞きやがる。
入りこむスキを狙われているようで(というかそうなんだろうけど)
すげー嫌悪感!!人の交友関係に入りこんでくんな!!

626 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:38
親に愛されない子は距離梨になりやすい


627 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:51
距離梨の親に育てられた子供も距離梨になりやすい

628 :名無しさん@HOME:03/05/08 01:18
>623
菜箸持ってって・・・
ポストみたいなところから郵便物を抜いたって事?

629 :名無しさん@HOME:03/05/08 09:58
梨子ってすご〜く忙しい自分を演出するよね。
「もうスケジュールいっぱいなの〜休ませて〜」て感じでさ。(w
そのくせ、電話攻撃してくる時間だけはあると。。。

630 :名無しさん@HOME:03/05/08 10:03
>>629
似たような人はいた。梨なのかは分からないけど
何かに誘うと、一度はOKしたのに、
後になって「やっぱりどうしようかな〜、忙しいしな〜」と迷う人。
もちろん都合悪くて断るのは構わないけど
こっちが「じゃあ、無理しないでパスしていいよ」と言ったら、なぜか怒り出す。
結構困る。

631 :名無しさん@HOME:03/05/08 10:17
>>630
ははぁー。その人は
「え?おいでよ〜○○がいないとつまんないじゃ〜ん」と言って欲しいんだね。
でも「忙しい」って言われたら普通は無理には誘わないもんだけどねぇ

632 :名無しさん@HOME:03/05/08 10:41
忙しい、忙しいを連発する人ほど暇だったりもする、、。

633 :名無しさん@HOME:03/05/08 10:47
動き方の要領が悪かったり時間の使い方がヘタでいそがしくなってる人も多い。

634 :630:03/05/08 11:11
>>631
>でも「忙しい」って言われたら普通は無理には誘わないもんだけどねぇ

そうなのです。こっちは逆に無理させちゃ悪いかと思ったのだが
裏目に出てしまったようだ・・・

その人は、逆に私が誘われた時「ごめん、その日都合悪いから」と断ろうとすると
なかなか折れずに「えー、どうしても会いたい〜」と無理強いする。
私の場合、その方が困るのだが・・・
きっと本人は自分の時もそうしてほしかったのだろうと今になって思います。

635 :名無しさん@HOME:03/05/08 11:34
>>632
私は行きたくないからやんわり断る時に「忙しい」をつかうよ
例え暇でもとりあえず「忙しいから」と言っておく
632は単に避けられてるだけかも

636 :名無しさん@HOME:03/05/08 11:43
昨日の夜中。携帯が急に鳴り、身内(遠方住み)で何かあったかと思い、
出ようとしたら、カルチャースクールで前一緒だった子からと分かった。
眠かったし、こんな時間に失礼だと思い、出なかった。
留守録を聞いたら、「これ聞いたら電話下さい。待ってます」だと。
そんなに親しくもないのに(スクール以外でお茶をしたこともない)、
夜中に電話してくるのはおかしいので、こちらからは返信していない。
彼女が、スクールの他の子(2名)をマルチに勧誘してきたと言う話も
聞いてるし、これは切った方がいいかもと考え中です。
まさしく距離梨だ・・・。


637 :名無しさん@HOME:03/05/08 12:14
>635
そりゃ、意味が違うんでは。
632の言ったのは、
「私って忙しいのよね〜明日も○○でえ〜
一ヶ月先までスケジュールがいっぱいなの〜」
っていうタイプでは。でも、電話するといつも家にいたりする。

638 :名無しさん@HOME:03/05/08 12:45
>「私って忙しいのよね〜明日も○○でえ〜
>一ヶ月先までスケジュールがいっぱいなの〜」
だから誘わないでねって意思表示かもしれん

639 :名無しさん@HOME:03/05/08 12:59
これは私の知り合いじゃなくて、旦那の昔の友達だけど、
なんの脈絡もなく「自分は忙しくってモテモテ」という話を
始めるのだそうだ。
あと手帳をやたら開きたがったり。

相当な寂しがりやで、時間をあけることができないタイプ。
でも、そのスケジュールの中身の多くは合コンだったとか。
たまに「何もしない日」が出来ると、ウザ厨に変貌するらしい。

あまり迷惑なタイプではないけど、自分と他人の距離感は壊れていると思う。

640 :名無しさん@HOME:03/05/08 13:09
>>638
貴方の言う断り方があるのは認めるけど
今は
スケジュールいっぱいなの〜休ませて〜でも電話攻撃スゴイ人とか
誘いをOKしときながら後になって「忙しいしどうしよっかな」
じゃまた今度というと怒り出す人の事に沿ってみんなレスしてるわけだから…


641 :名無しさん@HOME:03/05/11 14:14
ここでひとつあげ

642 :名無しさん@HOME:03/05/11 16:59
もひとつあげてみる

643 :名無しさん@HOME:03/05/11 17:29
日頃「忙しい」を連発の人間は他人から「忙しそうだね?」と
聞かれるとどういうわけか怒り出す。ついていけん・・・。

644 :名無しさん@HOME:03/05/11 17:40
>643
デブが自分で「あたし太ってるから〜」と言うのはいいのに
人から「太ってるね」と言われると怒り出すのと似てるねw

645 :名無しさん@HOME:03/05/11 18:30
>>644
ブスが自分で「あたしブスだから〜」・・・と同じだわな。

646 :名無しさん@HOME:03/05/11 22:55
昨日会社の人と飲みいったんだけど(後輩女、先輩女と私、計3人)
隣の席にどっかの会社の新歓らしきグループがいたのね。
男10人くらいと女1人。
そのうち何かのキッカケで、そっちのグループの女がこっちに合流して
しばらく一緒に飲んだわけさ。
まあ最初は楽しく飲んでいたんだけど、
こっちの後輩が席をはずしたとたん、その女が私に
「あの後輩さんって、言っちゃ悪いけど、可愛くないですよね
○才には見えないですよ。おばさん顔っていうんですか?
さっきうちの会社の人も、後輩さんのことブスって言ってましたよ〜」

ポカーンでした。
で、その後輩を引き合いに出して、私と先輩を
気持ち悪いほどベタ褒めしはじめたんだが
(こっちの勤め先や電話番号聞いてきたり、誰が教えるかっつーの。)
何も可愛い後輩を貶めて、ダシにして褒めてもらっても嬉しかないわい。

なんつうか、仮に私と先輩がその後輩のことを憎憎しく思っていたとしても
初対面の女に、自分の身内をけなされて面白く思うわけないじゃん。
うまく言えないけどさ。
スレ違いかも知れないけど、距離感のわからないヤシだと思った。

いっきに酒がまずくなったので、その女に変なあだ名つけたり
嘘とわかる勤め先を教えたりして、ジワジワ苛めてやりましたよ。ええ。
こっちの雰囲気を察した女は、席に戻って
「何!?あの人達、絶対おかしいよ〜
私、何もしてないのに、なんか怒ってるみたい〜」
とわざとこっちに聞こえる大きな声で同僚らしき男にうったえてましたが。



647 :名無しさん@HOME:03/05/11 23:52
>>646
似たような経験ありです。

イベントの仕事やってた時に、
全然違う事務所の女に「00さん(私)のところのアレとアレって向いてないと思うんだ」とか言い出してきて
こっちが「はぁ?」って顔していたら「だ〜か〜ら〜私に仕事回してよ」って。。。
こっちが一生懸命育ててる女の子を「アレ」呼ばわりしてきて仕事くれだぁ?!
つーか、面識ないのに・・・誰よあんたって感じなのに・・・・
無視していたら、うちの女の子に「あれぇ〜そのファンデって前にオーディションした時に盗まれた
奴と同じだぁ〜」っていきなり大声でいいやがった。
いわれた方はオーディション初出しでその日が初めてだったから、
クソ女越えて事務所の奴に文句言いにいったら「・・・またか・・・」と。

ちょっとでもコネがありそうとか仕事持ってると、ハイエナのように飛びついてくるので有名だった。
身長も低ければ、顔面も地味っていうかどこにでもいそうな感じ、出るところも出てないのに
そ う い う 奴 に か ぎ っ て 自 信 満 々 な ん だ よ な ・・・・

すぐに被害者ぶるんだが。

648 :名無しさん@HOME:03/05/12 01:38
でも電波飛ばしすぎてて、
話としては面白いネタです。

649 :名無しさん@HOME:03/05/12 09:08
>>648
おまいは梨子の被害にあったことないのか?
ネタどころかここじゃ被害にあってる人が多いから滅多な事言うな〜


650 :名無しさん@HOME:03/05/12 12:00
>649
まあもちつけ。
>648
こういう、何でもネタ扱いに
するヤシって当の本人が梨子だったりする罠。

651 :名無しさん@HOME:03/05/12 13:44
コネに飛びつく人・・・で思い出したが
以前、友人A(学生時代の友人)がBという別の友人を紹介してくれた。
Bは、私が派遣で勤めてる会社の業種に興味があったらしく
Aが「これも何かの縁だからねー、いろいろ教えてあげて」と私に言った。

数日後、Bから私に「会社のことについて教えて欲しい」とメールが届いた。
私はアドレスを教えた覚えがないのでAが勝手に教えたのだろう。
ちょっと嫌な気持ちがしたが、とりあえず
会社のおおまかな業務内容や、自分の関わってる仕事を分かる限り書いて送った。
最後に会社のHPのURLを載せておいた。

するとその直後、Bから返事がきた。本文はたった3行。
内容は、その会社に入れるように誰か紹介して!とのこと。
私が書いたメールの内容には一切触れず、HPの感想も無し。
なんだかバカバカしくなって、後は放置した。

後日、Aから「Bからメールきたでしょ?どんな返事書いたの?」
と聞かれたので、送った内容を答えたが、Aは不満そうだった。
Aは、Bが私の会社に入れるよう、便宜を図ってほしかったようだが
正社員でもない私にそんな権限はないし、まずそこまでしたくない。
不親切かな、と思ったがそれ以上はしなかった。

652 :名無しさん@HOME:03/05/12 13:56
>>651
同じようなことがありました、コネ強要。
切っていいのでは?


653 :名無しさん@HOME:03/05/12 14:02
>651
AもBも、非常識人だね…。
ひとのアドレスを勝手に教えちゃったうえに、
派遣社員に就職の便宜をお願いしようと思ったり、
お礼ひとつ言えなかったり…。
そんな奴等は、放置して当然。

654 :名無しさん@HOME:03/05/12 14:58
>650
作り話という意味の「ネタ」と言ったわけではないのですが。

655 :名無しさん@HOME:03/05/12 15:55
距離梨、誰にでもアドレス教えまくるし(それも得意げ)
その子からのメールも梨彼のアドレスからだったりする
つまり梨子宛のメールは梨彼も見るってことになってるみたい
「梨彼のアドレスからなんて、誰だか分からなかった」って
みんなして嫌味いってるのに気づいてない・・


656 :名無しさん@HOME:03/05/12 16:00
嫌味って本当に頭の悪い人には通じないんだよねw

657 :名無しさん@HOME:03/05/12 20:53
ちょっとまだ判断つかないんだけど、一週間くらい前、
パート先に入ってきた同僚が赤ランプ点滅してるかも。34才、主婦。

何を聞くにも
「大変申しわけございませんが、50秒ほど、お時間いただけますか?」
お願いしま〜す、と頼めばいいことを
「お手を煩わせてしまって、すみません、よろしいでしょうか、すみません!」
これ、客の前でやられるから、かなり嫌。

今日「なんで50秒なの?」って突っ込んだら
「一分以内に話を切り上げるように自分を律するためです」
ポカーン。。。

異常に腰が低いくせに、いきなり
「○○さんは、私の学生時代の親友にそっくりです。
見た目の性格も。」
「今日、私変な顔してませんか?実は朝起きたら目が腫れてて
一生懸命冷やしてきたんですけど、やっぱり解ります?」
旦那にDVされたらしい。。。

シフトの都合上、携帯番号教えたら
さっきかかって来た内容が
「15日提出期限の検便は、14日に提出していいのでしょうか?」
こうやって、文章にするとホントおかしな人だな。。。
こいつ、危険ですよね?

658 :名無しさん@HOME:03/05/12 21:12
それは距離感云々というよりはメンヘル板ゲフッ

659 :名無しさん@HOME:03/05/12 21:18
>658
同意。

660 :名無しさん@HOME:03/05/12 21:22
>>658
禿げ上がるほど同意。あまり近づかない方がよろしいかと・・・

661 :657:03/05/12 21:30
げっ。やっぱりおかしいよね〜?
でもこいつの研修、私担当んだよな。ウチュ。

662 :名無しさん@HOME:03/05/13 00:46
>>657
ガンガレ。私も昔あなたと同じ様な立場だった時、突然歌いだす奴に当たった事がある。
彼女は距離梨というより能梨だった。

663 :名無しさん@HOME:03/05/13 03:23
>>662
そいつの話聞きたい!
ミュージカル映画を脳内で再現してるんでしょうか?

664 :名無しさん@HOME:03/05/13 09:08
>>657
家で旦那に、俺に対しては「申し訳ございません」とか「よろしいでしょうか?」
って態度を取れ!って強要されてんじゃないの。そして殴られる。
家でのそういう物腰が外でも出ちゃう。みたいな

665 :名無しさん@HOME:03/05/13 09:41
>>657
裏に新興宗教や自己啓発系のニオイがするね。
その人は過度に自分に自信が無いとか?
そんな自分を変えたくてそういう変な行動してるとか。

666 :名無しさん@HOME:03/05/13 10:10
突然ですが、646さんたちが距離梨につけた「ヘンなあだ名」
を知りたい。

667 :名無しさん@HOME:03/05/13 10:11
↑ダミアンゲット。

668 :662:03/05/13 13:39
>>663
残念ながら歌はドリカムが多かったです。状況としては
私が「この伝票日付順にまとめてね」と言って伝票渡す→能梨が受け取りパラパラさせながら
「晴れたらいいねーっ(ドンドン/足音)晴れたらいいねーっ(ドンドン)晴れたらいいねぇーぇえええー↑」って感じです。
職場の人も呆れて、何度か注意してくれたんだけど一向に直らず、処置梨認定。

笑ったのは、仕事中に突然「LOVE×3」を歌い始めて「ルルルルルゥウー、ゲフゥッ!」と
大きなゲップをし、恥ずかしかったのか急に静かになった日があった事。
こいつの羞恥心の基準は今もって全く理解不能。

669 :657:03/05/14 00:01
軽く報告しておきます。
今日のAさん、マニュアルを教えた後、
「こういうやり方もあるし、私はこうしてますよ」
みたいな教えかたをしたら
「ありがとうございます!○○さんの仰ることは法律より正しいと
私は思っております!」

法律のところが聞き取れなくて、(へ?)と聞き返したら
「私、法律は信じてないんです。苦しめられましたし・・・」
と数年前のリコン調停の話を始めました。あわわ。

。。。こいつ隙あらば身の上話をしたがる。メンヘル認定だね。
歌わないだけマシかな。>>662

そろそろスレ違いになってきたので、ここらへんでやめときます。

670 :名無しさん@HOME:03/05/14 00:34
>>669
いやオモシロイ(ワラ)<Aさん話
このまま加速度を増していって欲しいと思うのは外野の言い分(スマソ)

671 :名無しさん@HOME:03/05/14 09:47
>>668
激しくワラタ・・・

672 :名無しさん@HOME:03/05/14 10:24
距離梨がまだわからない人がいて警戒中です。
仕事始めたばかりなのでよく見極めないと・・・

673 :名無しさん@HOME:03/05/14 10:56
おはようございます
前に>>565>>574を書き込んだ者なんですが
今日庭に水やリしに出たら、そこの家の人も庭仕事していたので
挨拶をしたんですが、シカトされてしまいました
聞こえなかったのかと思ってもう一度挨拶したんですが
横目でチラチラ見つつ意識しながら家に入っていってしまいました

そんなに意識してチラチラ見る位なら、普通に挨拶して家に入った方が
よっぽど気持ちが良いと思うのですが、やっぱり少し頭のおかしい人なのかも

初期の馴れ馴れし過ぎる態度といい、妙なシカトといい
距離感が無い人って紙一重なんだと実感しました

自分まで会っても挨拶しないと、同じレベルになってしまうので
一応この先も挨拶だけはしようとは思っているんですが
変な人がお隣だと微妙に嫌な気分です。

674 :名無しさん@HOME:03/05/14 11:17
そういう変な人ってたまにいるから
あんまり気にしない方が良いんでは?
とりあえず挨拶だけはして
あとは関わらないのがベスト

675 :名無しさん@HOME:03/05/14 11:19
初めのうちはうっとおしいほど馴れ馴れしくて、拒絶されたら途端に冷たくなる。
距離梨の特徴みたいですね。
身近にまさに当てはまる人いて・・・
そうだったのかと痛感。

676 :名無しさん@HOME:03/05/14 11:44
>>675
そうそう、距離なしの特徴なんだよね
なので673は気にする事無いよ
むしろお友達認定されなくてラッキーだったと思いなさい

677 :名無しさん@HOME:03/05/14 12:08
>初めのうちはうっとおしいほど馴れ馴れしくて、拒絶されたら途端に冷たくなる。

私の身近(保育園の同じクラスのお母さん)にも正にそんな人がいるわ〜
馴れ馴れしいにプラスして、常に話声が妙に甘ったる〜い感じで
「ん〜ん〜(←相槌)そぉうなんだぁ〜」みたいな1オクターブ高い感じの声。(うまく表せない…スマソ)
で、体にやたらと触りたがるし…

よくわからないけど、いつの間にか嫌われていたらしく、
私を見かけると急に近くにいる人捕まえて「自分には親し人が沢山いるのよっ」って
必死にアッピールしてくる。
面白いから、これからもマターリヲチしてよっと。

678 :名無しさん@HOME:03/05/14 12:16
>677
その手の人いますよね〜
うちの近所の距離なしは、酒で声が焼けたリカコタイプの人で
初めはすんごいなれなれしくマブダチ扱いして来て
放置してたら今度は挨拶してもシカトしたり嫌味言って来たりしてますよ

679 :名無しさん@HOME:03/05/14 12:26
ロックヲンされるより、シカトされるほうがまだマシ。

680 :677:03/05/14 12:31
>>678
「冷たくなる」と言っても離れていくだけなら
むしろ有難く思えるのですが
「あからさまな無視」や「聞こえよがしの悪口」を平気でしてくる。知人もそうです。
こういう人がご近所や職場にいるとやりにくいですね。

>>679
同意です。無視されるのも居心地悪いけど
元の状態になりたいか、と聞かれたら嫌ですね。
そう思って我慢しよう。

681 :名無しさん@HOME:03/05/14 12:33
↑あ・・すみません。私677でなく655でした。
677さん、すみません。

682 :名無しさん@HOME:03/05/14 12:34
↑しまった。675だった。逝ってくる・・・

683 :名無しさん@HOME:03/05/14 12:41
もちつけ(笑)>>682=675

684 :名無しさん@HOME:03/05/14 12:57
>「あからさまな無視」や「聞こえよがしの悪口」を平気でしてくる。
これこれ
シカトするならするで静かにフェードアウトして行くとか
挨拶程度でスルーすれば良いのに
今度はあからさまなシカトや聞こえよがしの悪口で関わってくる
どっちにしろ関わってくるのがうっとおしいのよね。

685 :名無しさん@HOME:03/05/14 12:59
>677
いますねー、そういう人。
こちらが一人で居てあちらが誰かと一緒だと不自然に大きな声でしゃべったり笑ったりしません?
んで、その反対の状況だとこそこそ逃げちゃうの。
私はイライラしちゃうけど、面白がって観察できる677さんに乾杯!

686 :名無しさん@HOME:03/05/14 12:59
675さんの例に出てるような人が職場に居て、無視されるだけなら良かったんだけど
巧妙に周囲を巻き込んで私をターゲットにしたイジメに発展。
向こうの口がうまくてすっかり被害者面されて、周りもそれを信用している。
で、会社辞めました・・・。(泣

687 :名無しさん@HOME:03/05/14 13:12
>686
うわー・・・気の毒です・・。
私こないだまで働いてた職場でそういうことを年下の男にやられました。
勝手に擦り寄ってきて(過剰なまでに)最初は無下にするのも職場の雰囲気
が悪くなったら・・と思って努めて普通に接していましたが
段々度を越えた態度に嫌気が差してそれとなく離れようとしたら
ものすごい被害者ヅラで私のことをあることないこと触れ回り
アホらしくて仕事やめました。

688 :686:03/05/14 14:23
>>687さん
レスサンクスです。
その会社に入社した時すでに問題の人は大ベテランの部類に入る人だったのですが
妙にベタベタしてきて馴れ馴れしかったです。
こちらは大人の対応を心がけ普通に付かず離れずのスタンスを取っていたのですが
数年後に私の方がその人の上司になってしまったのがそもそもの原因かと思われます。
「新人だと思って親切にしてやったのに、恩を忘れて私よりも上役になったわね!キーーー!」
というのが彼女の思いらしいです。
離れた今は穏やかな日々ですが・・・。
長レススマソ。

689 :名無しさん@HOME:03/05/14 18:55
>>669
ワロタ
Aさん距離感メチャメチャです。スレ違いじゃないと思います。
今後も飛ばしてほしいです。他人事でスマソ

690 :名無しさん@HOME:03/05/14 19:01
>>673
ああー、隣のジジイがそれだわ。

何故か知らないけどこっちが挨拶しても
無視して急いで家に入られたりするようになったので、
物凄く不機嫌な顔で嫌そうに「こんにちわぁ」と
言っていたらそのうち向こうが愛想笑いで
挨拶するようになった。w

それでも別にベッタリ付き合うつもりは無いけどね。

691 :名無しさん@HOME:03/05/14 20:50
泣きたがりっていうのかな、泣いてる自分に酔う人っていない?
そういうのにターゲットにされちゃって大変。
呼び出されて会いに行っちゃったら飲み屋で泣きはじまって
恥ずかしいからカラオケ屋に行ったんだけどそしたら歌いながら泣いてる。
だからもう会わないようにしてたら今度は電話してきて泣く。
電話にも出ないようにしたら「今泣いてるの」と言うメールがくる。
これって「あたしをなぐさめて」じゃなくて
ただ「泣いてるあたしを見て」って事でしょ?
泣いてるところを見せたがる人ってどう対応したらいいの?

泣く理由はいつも彼氏と喧嘩したとか会社でいじめられたとかそんなのばっかりです。


692 :名無しさん@HOME:03/05/14 21:15
>>691
同じような経験あったなぁ...
離婚したばっかりの友達が
私と会うたびに泣いてた...というより
泣きたくなると私と会ってたって感じかな

そりゃあ最初はなぐさめもしたし話も聞いたけど
あんまりそれに付き合ってると変な言い方だけど
調子に乗ってくるんだよね
何もかも私に甘えようとしてくるようになった..

だから私は泣き出した時に
あのさー、自分で決断して離婚したんでしょ、いつまで泣いてんのよ!
って大きな声で言っちゃった
そしたら余計泣いちゃったけど(w

でもそれからは私の前では泣かなくなった
ほかの人にターゲットを変えたんだと思うけど...

693 :名無しさん@HOME:03/05/14 21:20
彼氏と別れたとか離婚した直後の人にあんまり深入りすると
擬似彼氏、擬似亭主にされちゃうよ

694 :名無しさん@HOME:03/05/14 21:23
泣く事で自分の思い通りにする人っているよね。
乳飲み子のまま大人になったような人。




695 :名無しさん@HOME:03/05/14 21:33
>693
どうい〜。それも必ず彼氏いない人とか
独身をちゃんと選んでるからすごいよ。

696 :名無しさん@HOME:03/05/14 21:59
>>691
>泣く理由はいつも彼氏と喧嘩したとか会社でいじめられたとかそんなのばっかりです。
つきあってらんねーよな。

697 :名無しさん@HOME:03/05/14 22:39
時にはなんの意味も理由もなく、その集団の中でターゲットにされて
苛められることもあるかもしれない。

…でもさ、毎回毎回毎回毎回毎(ry
どこに行っても嫌われる&無視される&苛められるのは、あなたに原因が
あるんじゃないのか…?
毎回職場の人がいかに非常識で悪魔のように意地悪で、こんなふうに苛められた
かわいそうなアタシ、を聞かされてうんざりだよ。
それにどう聞いても「それおまえが悪いじゃん。そりゃ周囲も怒って当然」
って内容を指摘しても逆ギレだし。
馬鹿馬鹿しいので電話は着信拒否です。

698 :名無しさん@HOME:03/05/15 01:27
毎回よそで自分が失敗するたびに「もう死ぬ」「死にたい」「死ぬしかない」と五月蠅い。
真夜中に電話で聞かされる自分は「もう死ね」「死んだら」「死ぬしかない」と思う。
もう何年も同じ事繰り返しやがってこんちくしょー!
しかも漏れはお前の友達でもなんでもねぇだろがよ!
しつこい距離梨は消えてなくなれちくしょー!

699 :名無しさん@HOME:03/05/15 02:03
てゆーか着信拒否汁

700 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/05/15 06:41
700げっと

>>698
それじゃ氏ねよとか言ってやるべし

701 :名無しさん@HOME:03/05/15 08:16
>>697
でも、原因があるからといって、虐めていいわけではないと思うが

702 :名無しさん@HOME:03/05/15 09:30
ん〜、でも周りは虐めてる気はないのに、
本人が勝手に虐められてるって思い込む場合もあるしねえ。
いたんだ、以前に。
「どこに言っても虐められる」って大騒ぎする香具師が。
で、本人の話を聞くと、本人に原因があり。
周りの話を聞くと、そんなの虐めじゃないだろ、って内容なのよ。

703 :名無しさん@HOME:03/05/15 09:31
>702
ミスを指摘されると「苛められた」って騒ぐやついるよね

704 :名無しさん@HOME:03/05/15 10:10
>>702
昔同じ職場にいた女性がそんな感じだったな。
「あの人は私にこう言った!」とか「この人は私にこういう態度をとった!」
とにかく他人の言動を勝手に悪意に取って文句言う。

特定の相手ならともかく、誰も彼も・・・という感じなので
「それはAさんの考えすぎじゃない?」と言えば
「誰も分かってくれない!」と怒り出し、しまいには「私だけ孤立してる・・・」と愚痴り始める。

話すのが嫌になり、距離を置くようにしたら
また怒り出し、「×さん(私)は冷たい。やっぱり私は孤立してるんだ」

よく彼女は「私は性格が弱いから、どこに行っても攻撃対象にされてしまう」
とこぼしていた。
私から見ると、Aさん自身は我が強く、遠慮なくずけずけ物を言う性格。
そのくせ被害妄想は人一倍強く、話題の大半は他人の悪口。

小学生の頃にこういう子よくいたけど
さすがに20代後半だと、腹立つというより呆れる・・・

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706 :名無しさん@HOME:03/05/15 11:46
>>704
20代どころか、40代でいるよそういう人。萎え

707 :名無しさん@HOME:03/05/15 18:08
>>706
ハゲ同意

20代でもウザイけど、それ以上の年齢になると・・・
相手が年上だと逃げるのも大変だよ。

あいつらは、自分の思い通りにならないといろんな方法でトラップ仕掛けてくるからなぁ・・・
無視・大騒ぎして噂振りまく・泣く・手紙直接投函・電話ひっきりなし・メール打ちっ放し
・・・疲れる。


708 :646:03/05/15 23:04
>>666
遅レスですが
その女性、ひげが生えていたので笹子と命名しました。
ひげのOLだったので。

709 :名無しさん@HOME:03/05/15 23:52
笹子って何ですか?

710 :名無しさん@HOME:03/05/16 00:00
しりあがり寿だっけか…

711 :名無しさん@HOME:03/05/16 00:01
>709
生でヒゲのOLが見られて羨ましい

>709
しりあがり寿の『ヒゲのOL薮内笹子』です
http://www.saruhage.com/work10.html
私の中では大ブレイクしたマンガです

712 :711:03/05/16 00:07
↓ゴメン、ここ間違えてる 「>708」ってしたかったのだ
>709
生でヒゲのOLが見られて羨ましい

ヒゲのOL薮内笹子は、続ヒゲのOL薮内笹子として確固たる人気を不動の
ものとし(一部地域の)2003年に『真ヒゲのOL薮内笹子』として
見事復活いたしました。

大好きなヒゲのOLの話題だったので一人でテンションあげて盛り上がって
しまってスンマセン。


713 :名無しさん@HOME:03/05/16 00:24
>>712
ワロタ

私は個人的に「流星課長が好きでした。

714 :646:03/05/16 00:28
>>712
ははは、わかってくれてアリガトン
でも笹子ほど素敵な女じゃなかったよ。ひげのOLは。
あとから笹子に謝ったもん。なんか裏切った気がしてさ。

715 :名無しさん@HOME:03/05/16 09:09
>「あの人は私にこう言った!」とか「この人は私にこういう態度をとった!」

もう病的に被害的な解釈しか出来ないのっているね。

漏れが知っているのは、少しでも柔らかく注意やシャレを言うと
「いじめられた〜!」とか言って被害者ぶるくせに、
自分の非礼さには超無頓着な女。

初めて会ってうっかり苗字を一文字間違えてしまった人に
「○○はわざと間違えた!」とか何回も言ってしつこい。
まあ名前を間違えたのは悪いかもしれないけど、ちょっとねぇ。

しかもこれが32歳だと聞いてさらにあきれた。
そりゃ彼氏にも逃げられるよ・・・

同棲していた時に使っていた物を「しばらく忘れたいから」という理由で
後輩の家に送って今はその後輩とベッタリらしい。
彼は騙されているかもしれないが、本人はまんざらでも無いそうだ。

そんな女が漏れに電話番号を聞く理由は「電話するから迎えに来てよ」(要はアッシー)

716 :名無しさん@HOME:03/05/16 09:30
>>704
> よく彼女は「私は性格が弱いから、どこに行っても攻撃対象にされてしまう」
> とこぼしていた。

性格じゃなくて頭が弱いのでは。

私の知り合いで、他人の言動(たとえば社交辞令)を
すべて好意的に取る人がいます。
なので彼女の話は「人からほめられた」自慢話ばかりですが、
被害妄想と違って「考えすぎじゃない?」とも言えないし、聞いてて苦しい。
もうすぐ40歳ですが、おめでたい人だと思う。
それに筋金入りのDQN家族だし。

717 :名無しさん@HOME:03/05/16 09:49
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718 :名無しさん@HOME:03/05/16 20:40

自分が何かの原因で機嫌が悪くなると
その場でメール書いて送って来る子がいる。
「あーやだやだ!なあんかイライラするのよね。なあんか」とか
「あんたもさあ、男いないんだからさあ、この先将来どうすんのよ?」とか突っかかってくる。

こっちがどんなやわらかい返事してもさらにパワーアップして反論してくるし
そのメールを無視すると「ねえ届いてないの?」と言って同じメールを何度も送って来る。
頭に来て強い口調で反撃のメールを出したら
「ああ、あんた今生理?なんかイラついてない?(笑」とバカにした返事が。
距離梨てどうしてどこまでもこうなんでしょう....。

719 :名無しさん@HOME:03/05/16 20:46
>>718
着信拒否汁

720 :名無しさん@HOME:03/05/16 21:03
>>716
私そういう人好きだよ。おめでたい人はあまり攻撃的な人いないから
ほっとしてられる

721 :名無しさん@HOME:03/05/16 22:10
>>720
わたしもそう思う。
逆に、いちいち悪い意味にとる人だと
「この人、私の言葉もいちいち裏を考えて悪くとってるかもしれないな」
と考えちゃうし、その人からの言葉も裏がありそうな気がしてしまう。

おめでたい人は、ウザいことはあってもこちらにダメージを与えることは少ない。
自慢話なら「へえ、そうなの( ´_ゝ`)フーンすごいねえ〜」で済むし。
「私なんか〜だし〜」をいちいち連発し、「そんなことないよ〜」を期待してる
似非「私なんかダメ」野郎よりはよっぽどマシ。

だいたい、「わたしなんかダメ」を連発する奴って、
その割に自分より劣ってる相手を選んでそれをやってる気がする。
あきらかに、「そう、それはお気の毒」と思われそうな相手は選んでない。

722 :名無しさん@HOME:03/05/17 01:03
>>721
激しく同意
っていうか真理だな

723 :名無しさん@HOME:03/05/17 01:34
初対面の人が、ここに書いてあるような行動をしたと自慢げに話してくれた。
ある人に対して「あからさまな無視」をし、「私は友達が多いのよ」と
周りの人と親しげに大声で話して威嚇したそうな。その他の威嚇方法と
病歴を延々と聞かされた後、食事に誘われた。断ったけど。
わかりやすくて助かるともいえる。

724 :669:03/05/17 01:56
Aさん、今日もやってくれました。
混雑時にお客様と話し込んだり
わけのわからない理由で、注文をスルー。
それを立て続けに3回。スルーされた方のお客様は当然激怒。

「もうあの人に注文取りに来させないで!」
と言われたので、その後は私が対応。清算時の謝罪も私がしてると
Aさん、込んでるのにすっ飛んできて
あの調子で平謝り。
お客様は無視。私が
「Aさんはもういいですから、ホールで待機しててくださいね」
と小声で言うと
「申しわけありません!でも私謝りなれてるから、大丈夫です!
お気になさらずに!!!」

お客様の前で大きな声で・・・めまいがしました。

スレ違いなのでsage

725 :名無しさん@HOME:03/05/17 12:12
>>724
> わけのわからない理由で、注文をスルー。

スゴイ…もう立派な解雇の理由になるんじゃ…おつかれさまです。

726 :名無しさん@HOME:03/05/18 03:19
>>724
>「申しわけありません!でも私謝りなれてるから、大丈夫です!
> お気になさらずに!!!」

すまん、めちゃワロタ。

727 :名無しさん@HOME:03/05/18 04:15
>>724
>わけのわからない理由で、注文をスルー。

こういう人って周りは全然わけわからなくて「?」でも
本人だけはちゃんと理由付けがあって納得済みの行動らしく
「なんでこんなことしたの?」って問い詰めると
それこそまったく意味不明の理由を説明はじめるんだよね(笑

で、「はぁ?」って言うと「私のことを誰も理解してくれない」とか
今度は凹んじゃうの。手がつけられない。

>大丈夫です! お気になさらずに!!!
って(笑 こっちが大丈夫じゃないっつーの。

お客さんからクレーム来るようだと
やっぱりこのまま働いてもらうのはマイナスかも。
おもしろいAさん話が読めなくなるのは悲しいけど(笑


728 :名無しさん@HOME:03/05/18 13:07
>>727
うちのYさんは、自分の考えでAさん宅の書留をBさん宅に預けてしまい、
大問題になりました。

散々上司に怒られたあげく言った言葉。
「書留があるのが悪い!」
はぁ?

729 :名無しさん@HOME:03/05/18 13:41
なんで分かってくれないの!?
→分かるように説明出来ないオマエが悪い。キレる前にもっと冷静に説明してくれ

だってあの人が○○なんだもん!
→他人に責任を転嫁して逃げているだけ

落ち込んでいるように見えても「みんなワタシをいじめる・・・」
→イジメじゃなくて注意。なぜ注意されるのかは考えないのか?

ああいう人達って自己内省出来ないんだなぁとつくづく思う。

730 :名無しさん@HOME:03/05/18 13:44
>>728
恐ろしや。
もっとも、取り扱いの確実性が書留の存在意義なのだが、局員にとっては
確かに面倒だろうな。その意味じゃ「書留がなければイイ!」ってのは郵便
関係者の一部の本音ではあろうが・・・。

731 :名無しさん@HOME:03/05/18 15:46

会社の隣のデスクの距離なしは
私の交友関係に興味があるのか、あれこれ聞き出してきては
「その子ってかわいいの?」「彼氏いるの?」「その子のお父さんなんの仕事してんの?」などなど
まるで素性調査のようです。
そしてさんざん聞き出すといつも最後には
「ふーん、見栄張ってんじゃないの?その子」とか必ず想像で悪口を言います。
自分が直接知らない人に対してここまで興味を持ち、ここまで悪く言うなんて
これっていったいどういう心理なんですか?



732 :名無しさん@HOME:03/05/18 15:51
>>669
『すみません』を連発する人って
その場から逃れることや
保身しか考えてないんだよね。
よって同じ間違いを平気で繰り返す。

しかし謝まらなくてはならない人を前に
『謝り慣れてる』という発言は
距離っていうか、
自分の置かれてる立場がわかってないよね。
あ、だから距離梨になるのか。


733 :名無しさん@HOME:03/05/18 16:06
>731
誰に対しても見下さなきゃ気がすまない性格か、
本当は731の事が嫌いで、友達をバカにする事で
遠まわしに731をバカにしてるかの
どっちかしかないじゃん?

734 :名無しさん@HOME:03/05/18 16:08
>>733
そうじゃなくて731の事を愛していて独占したいための嫉妬というのはないの?w

735 :名無しさん@HOME:03/05/18 16:11
結論・・・
731を愛しているためにすべてを知りたくて交友関係を聞き出すが
そのたびに731と友達が仲良しな話を聞かされるので
嫉妬して友達を見下すために悪口を言う、と。
これでいいかな〜?(w

736 :名無しさん@HOME:03/05/18 16:13
>>735 (・∀・)ソレダ!!

737 :名無しさん@HOME:03/05/18 16:48
そだねー
ただの好奇心だったら憶測で相手を中傷したりしないもんね。

738 :名無しさん@HOME:03/05/18 17:57
>731
バイト先にいるよ。30代後半独身女。
彼氏欲しい彼氏欲しい言って同僚にしつこくつきまとって、
合コンとかパーティーだのに連れていってもらったんだけど、
毎回こういうこと言うんだ。
男性にも「ご出身はどちら?」「お仕事は?」「お友達の(卒業した)大学は?」
「ご両親は何をしてらっしゃるの?」としつこく、好みから外れてると
その場で態度が豹変して、すぐバカにしだすの。
それでみんなから逃げられて結婚できないのに、
「なぜ私には彼氏ができないの」とか
「この年になると(女)友達って減るよねえ」とこぼしてる。
ターゲットにされた人(731の立場の人)かわいそうすぎ。
30代後半で、結婚してる人はたくさんいる。
独身でも女友達が多い人だってたくさんいる。
自分が悪いとはつゆほども考えない人種なんだよね、梨子って。

739 :名無しさん@HOME:03/05/18 18:03
>731
似たようなケースに遭い、最近思いつめています。
ブラックな話、私の不幸な話を敢えてしゃべると非常に満足そうになります。
良い話には自分が聞きたがった筈なのにケチをつけ、唇を歪めます。
嫌われているのかとも思うのですが、違うようで自分の悩みや厭なことをた
くさん話してくれます。いえ、厭な話しかしません。
たまになら悩みを聞く気持ちにもなれるのですが、毎日続くと…私のキャパ
シティーは限界です。

740 :名無しさん@HOME:03/05/18 19:11
昨日、仕事上で数度しか会った事の無い女性に
「結婚してるの?子供はいるの?前のお勤めはどこ?」と、いきなり
矢継ぎ早に質問されたので、オウム返しに同じことを質問してあげました。

そしたら「まぁ、怖い。この人ったら速攻で反撃してくるわ!」
と、眉をひそめて被害者面で言われてしまいましたw
話が途切れたから なんとなく私に話しかけてやろうと思ってくれたのかも
しれないけど。いや、その気持ちは迷惑じゃないんだけど・・・
なんですぐ個人的な事ばかり話題にするんだろうなぁ。
言い返すのも疲れるし、もういや・・・
もっとちゃんと答えるべきだったのかな?なんて後悔してる自分もいや(鬱
愚痴スマソネ・・・

741 :名無しさん@HOME:03/05/18 21:42
>>740
そういう人、いるね・・・・
「結婚してるの?」←ここで終わってくれるなら、いい。
これは、初期コミュニケーションの一環として常識内だと思う。
でもこういう人って、
「旦那さんどこに勤めてるの?旦那さん大学どこ卒?あなたは?」と必ずくる。

んで自分より下だと値踏みすれば満足して「あら、そうなの〜」
そして自分のことを語り始める。
自分より上だと思えば「へぇ、そうなの、すごいのね〜」
そして自分のことには触れない。

742 :740:03/05/18 22:00
>741
共感ありがとう〜!後悔気分が80%晴れました!

そうなんです、その質問に馬鹿正直に答えると次の質問は
出身校〜出身都道府県〜と、とめどなくスキャンを掛けられそうで
ちょっと切り返しすぎかな?と思いつつオウム返し防御作戦に
出たんですが・・・やっぱりこれでよかったんですよね。
その女性、自分の事は一切言わないんですもんw

743 :名無しさん@HOME:03/05/18 22:01
>739
どう見ても対等な友人関係には見えないよ。
見下されて、ゴミ箱扱いされてるんじゃないの?
あなた自身のためには、
早く切れた方が良いように思う。

744 :名無しさん@HOME:03/05/18 22:17
>743
切れたいんですけれど一応、恩があるので(職を紹介してくれた)にこやか
に対応してますが…このところ不幸話がキツクて限界きてます。
不幸な話って聞いてるこっちも鬱になるから辛い。
ポジティブな方向にさせようとしても、こういう人って不幸な見方に固執
しますよね。
お前ただ自分が不幸言いたいだけちゃうんかと小一時間(略

745 :名無しさん@HOME:03/05/18 22:45
>>742
純粋に仲良くなりたいからいろいろ聞いてくるのか、
自分より上か下か値踏みしないと安心できない性質だからなのか、
なんとなくわかるもんだよね。

後者の場合、上と見なされても下とみなされても
どちらにしろ面倒な付き合いになる可能性大だから
あまり深入りしないほうが吉よ〜。


746 :名無しさん@HOME:03/05/18 23:09
>>739
私もロックオンされましたよ〜
まったく同じです。

ご近所さんなんですが、
いろいろと聞いてくるわりにこっちの良い話には口を歪めて「ふ〜ん」と一言。
旦那の事とか実家の事とか子供の育児とかなんでも聞いてくるの
私も引っ越してきたばかりでのほほんと喋ってしまってて・・・最悪でした。
でも、不幸な話は目を輝かせて聞いてくるから危ないな〜って気がついたんですよ。

気がつくと、同居の愚痴やら旦那の浮気話やら・・・聞いてて鬱になる身の上話ばかり聞かされて
本当に一時期は精神的に自分の方がやばかったなぁ。
手紙投函もされたし、電話攻撃もされたけど思い切って離れました。
こっちは愚痴のゴミ箱でもないし、向こうの気持ちを緩和させるカウンセラーじゃないからさ。
今でも悪口とか言われるけど、ずーと聞かされるよりはまだましです。


747 :名無しさん@HOME:03/05/18 23:50
>>740
バイト先に新しく入ったおばさんに、それやられました…。
「結婚してるの?どこ住んでるの?1人ぐらし?家賃いくら?お給料どのくらい?」
適当にごまかしてたんだけど、今度は、
「みんな私の本当の歳聞くと驚くのよ。ひょっとして同世代くらいだと思ってる?」
いや、余裕で私の母親ぐらいの歳かと思ってましたが。
とにかく、尋問以外は自己完結というか、返事を返しにくい話を一日中マシンガントーク。
1日一緒に仕事しただけで疲労困憊でした。

748 :名無しさん@HOME:03/05/19 00:19
>747
あーなんかわかる。
ちょっとつき合いにくいな〜と思っていた知人が、なにか趣味のサークルで
20代前半とかの若い子たちと仲良くなったらしいんだけど(彼女は30後半)
勘違い発言飛ばしまくりです。

「あの子たちに混ざってても誰も(自分の年齢に)気付かないの〜」
「本当の年齢言うと驚かれる〜」
「なんか話してると、私の方が年下みたいな感じ〜」

確かに「中味」は20代のその子たちより幼稚だと思いますが…
外見は30代後半そのままなのにね。自分が見えてない人って平気でそういうこと言うよね。
たぶん彼女も>747のバイト先のオバサンみたいな言動でウザがられてると思う(w

749 :名無しさん@HOME:03/05/19 00:49
>>747、748
その手の人ってどこにでもいるんだねw
私が出会ったそういう方々は、化粧は80年代風ケバメイク(老け度大幅アップ)服はギャル系か
もしくは化粧っけもなく、むっちゃ地味、というタイプに二分化されていました。
どちらにしても「ハァ?」としか思いませんでしたけど。

750 :名無しさん@HOME:03/05/19 02:04
>>748
ソレダ!

私の会社にもいるよ>30代後半・子持ち
同じ年齢の子供がいる20代後半の人がロックオンされて可哀相だった・・・
うちは40〜50代の女性が多い職場なんですが「若い人」って言われると
必ず奴は自分も入ってると思いこんでウザかったな(w
私服みた日には・・・?って感じだし。
なんていうか、白いブラウスなんだけど妙に若者(10代が着るような)系の服で
スカートも微妙な長さだったーよ。

本人は若いつもりでもやっぱり並ぶとねぇ・・・
持ち物は若いんだけど、同年代の子供がいるってだけで仲間にされてる人が哀れだったよ。
「若い人たちで決めて」なんて先輩にいわれた日には、この人が何故か率先して動くんだよな。
つーか、バブルの頃の話なんかされてもこっちはわけわからんのに。。。
周りはみんな生温かく見てます。(w

一番気になってるのが 誰にでもタメ口 って部分です・・・
年上だろうがなんだろうがいつもそう。
ファンシーなレターセットを常に持ち歩いているし、ちょっと前に流行った食玩に今頃ハマってて
「ヤフーオークションって知ってる?」ってちょっとズレた事も話してくれる。
自分は情報の発信基地ぐらい思ってるようです。
口癖が「こんな事も知らないの?」「あ〜ソレなら知ってる」「トレンドなら000でしょ」・・・です。

000さん・・・ネットサーフィンなんて今は誰も言いませんよ。>E電ぐらい使わないから


751 :750です。:03/05/19 02:11
>>749
うちの梨子さんは化粧しない方です。
前に「え〜アイシャドウなんてつけてるの?大人だね」と言われました。
ファンデぐらいで眉毛の手入れもしてないし・・・
3cmぐらいしか生えてない眉毛を見せられて「自然派だから〜」って言われたよ(ニガワラ

ついでに、この手の方々って自分を棚に上げて語るヤシが多いけど
うちの梨子さんは部署で一番のぽっちゃりなんだが、人の体重とか聞きまくっては
「見かけよりも随分重いんだね(w」と言い回ります。
さらに、男性社員にも「00さんて見た目は細いけど00kgもあるよ〜」って・・・

私の場合だと、生理で具合が悪い時に上司に「大丈夫か?」って聞かれて困りながら
「平気です」って返事をしたら「00さんは生理痛だからね〜でも病気じゃないから大丈夫!」って
大きい声で言われたよ・・・
まじ最悪・・・

752 :名無しさん@HOME:03/05/19 02:30
>740
>反撃してくるわ!
これってさ、反撃されたと感じるってことは要するに攻撃してきたわけだよね。

753 :740:03/05/19 09:18
うわぁ、みなさんも「距離梨質問攻撃」されてるんですね〜
私だけじゃないのが妙にウレスィです(被害者は少ないほうがいいけれどw)
親しくなる前に相手を知ろうとするのは当然だと思うものの、質問内容が
はっきりしすぎだとヤパッリ引きますよね・・・

>752
それは私も感じました・・・同じことを言おうかと一瞬考えましたが
それを言えばケンカになるかな?と思って止めました。
悪い人には見えない女性なんですけどね。頭もいいし。

この時期は新しいお付き合いも増えるので、気を使う。仕事は楽しいのに。
そしていつか、私もあんな風に質問する人になるのか?と思うとウツですw
長々とスマソ。

754 :名無しさん@HOME:03/05/19 09:37
「個人的な質問にはお答えしたくありません」というと
「ま!人付き合いの距離の解らない人ね」と言われそうですね。

755 :名無しさん@HOME:03/05/19 13:21
質問攻撃うざいよね。
私は派遣で色々な職場にいったけど、梨は年齢問わずいるって感じ。

一番強烈だったのが、短期の仕事で10人位派遣が入った時の同僚。
ロクオンされたみたいで、脇目もふらず私の所へ来て
「私ってー、すっごい大手で働いてたのぉー、あなたは何処で働いてた?正社員の時はどんな会社にいた?」
自分マンセー+梨のW攻撃。それ見てた他の派遣の人も皆ひいちゃってますます私にがっちり付きまとう。

幸い仕事の期間が短かった事と、その後長期の仕事決まったので良かった、と思っていたら
梨に次の職場の事をしつこく聞かれ、なんと、同じ駅の職場を見つけて来られてしまった。
本当は同じ職場に入りたかったらしいけど、募集していなかったのでネットをチェックして探したらしい。
ちなみに有名な駅ではなく、路線も梨宅とは別で交通費も通勤時間もかかるはずの場所。

仕事終業後携帯に「駅の改札に待ってるからご飯食べよー」というメッセージも度々。
仕方ないので契約更改せずにその職場を去り、携帯も変えましたよ…

756 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/05/19 13:25
べつにいいじゃん。
神経質になりすぎじゃない?

と逝ってもここは所詮愚痴スレだからな…

757 :名無しさん@HOME:03/05/19 13:28
まあ派遣自体変人率高い訳だが>755含む

758 :名無しさん@HOME:03/05/19 13:53
前にも出ていたカモだが、距離梨にロックオンされる人って
どこに行ってもまた別の梨にロックオンされない?
大勢いたのに自分一人だけロックオンされるというパターンもあり。
梨を引きつける電波か光線が出てるのでは?

759 :755:03/05/19 14:28
>>756 べつにいいじゃん。 神経質になりすぎじゃない?
それ梨がよく使う言葉だよ。

>>757 具体的にどこが変人なのか聞いて見たい。派遣ってだけで変人になるの?

>>758 まさしく私はそんなタイプで、友人からもそう言われた事があります。
     初対面から露骨に嫌な態度取れないんで、その辺りが原因かも。


760 :名無しさん@HOME:03/05/19 14:37
>>759

>>756は、いぜんからピントはずれのことを言っているから
気にする必要なし。
このスレに合わない人だと思うのだが・・・・

761 :名無しさん@HOME:03/05/19 15:40
何の話かと思ったらクラか・・・。透明あぼんしてたから存在に気づかなかった。
こいつ、正に距離梨だから、話聞くだけ無駄だよ。


762 :名無しさん@HOME:03/05/19 16:03
>>759
クラ(梨)にレスなんてしてるから梨からロクオンされちゃうんだよ!無視汁!
それにしても職場まで変えたって大変だったね。ガンガレ!


763 :名無しさん@HOME:03/05/19 23:42
とりあえず、初対面から非常識な質問してくる相手とは
親しくなりたいと思わないなあ。
で、親しくなりたいとも思っていない相手に、
異様なほどの情熱で粘着されるともう逃げるしかないよね。

お疲れ>759。

764 :755:03/05/19 23:47
>>760->>762
まともな人がいてホッとしました。ありがとう。

最近は今まで梨に遭遇していなかった友人達も徐々に被害を被っているみたいで
相談をされる事も多いです。行動は判で押した様に似通っています。
私見ですが、梨はメンヘラー気味な人が多いような。
皆さんも気を付けて下さい。

765 :名無しさん@HOME:03/05/20 13:45
距離梨と自分マンセーな人って被りませんか?

私ったらなんて素晴らしいんでしょう!
誰もがこんな素晴らしい私と仲良くなりたいに違いない!
こんな素晴らしい私のお眼鏡に叶ったあなたはシアワセものね♪

きっとこんな変換具合だと思うんですが、いかがでしょ?

766 :名無しさん@HOME:03/05/20 15:10
車の調子が悪かったので代車を借りて駐車場に停めていたら
翌日近所のドキュソ戸建賃貸妻が
「車買ったの?」と朝一で聞きに来た。

引っ越して来たときから前のアパートの住人の悪口だらけで
アヤシイとは思ってたんだけど、実際、他人を根掘り葉掘りするのが
大好きで患者の疾患まで平気でばらす茄子ですた。
茄子のイメージガタ落ち。恐くて近所の病院に行けない。

767 :名無しさん@HOME:03/05/20 15:28
>>766
後段は「距離感」とは別次元の問題のような気が・・・。
然るべき筋に訴えたら、守秘義務違反で免許剥奪か、少なくとも何らかの
懲戒は下るのでは?

768 :名無しさん@HOME:03/05/20 16:11
>>765
かぶるようで微妙に違うんだよ>距離梨と俺様マンセー

むしろいつも自分に自信満々って感じに振舞ってはいるんだけど
本当は自分に自信がなくて精神的に不安定なため、
常に自分がしがみつく相手、自分より不幸で見下せる相手を選んで自分のそばに置きたがる。
それが距離梨という行為に現れるんだよ。

769 :名無しさん@HOME:03/05/20 16:15

人を自分のアクセサリーにしたがる梨子に狙い撃ちされた事あります。
行動が人と変わってる人とか美男美女にばかりつきまとう。
そして「こんな友達がいるあたしってすごいでしょ」
というのが自分のステイタスらしい。
ちなみに私は美人じゃなくて「変わってる人」
という方で狙い撃ちされた(鬱氏


770 :名無しさん@HOME:03/05/20 16:49
人の事を気にしすぎる
人が自分より上だとこきおろすか嘘をついてでも自分の方が上だと主張する
人の事を気にしてても不安になるが人と連絡が取れなくなるともっと不安になる

これが距離梨の共通した特徴
ここまで自らをマイナス要素に追い込む理由が知りたい


771 :名無しさん@HOME:03/05/20 17:35
うちの近所の距離梨はやたらモノをくれる。
時間を問わずモノを持ってきて、玄関先で立話もやめてくれない。
「夕食作ってるんだ」って言ってもおかまいなし。
しかもくれるのはいつも食べ物、野菜か魚系。
さらに必ずお皿に入れてくれるし、その都度お返しをするのが
しんどくなったので「うちは家族少ないしお気持ちだけでいいから」って
言ったんだけど、まだ続けてる。
この前くれたイクラは酸っぱかったしもうやめて欲しい。

772 :名無しさん@HOME:03/05/20 18:58
このスレ読んで、自分が距離梨だとわかったんだけど、
いまだ、どう相手と接していいのかわからない。

努力すれば距離感つかめるようになるでしょうか。

773 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:00
>>772
痛い事を平気で言う恐い友人、知人に意見を聞きながら矯正しましょう。
自分だけの努力じゃあさっての方向に努力する可能性大。

774 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:24
>>772
私もそうだったけど自分で気づいて注意するようになったら直ってきた。(と思う)
このスレはとてもためになる。頑張って。
私は家庭の団欒とか知らなかったのでこういう距離感が学べなかったんだ
と思っている。今は職場でもうまくいってるよ。

775 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:48
自分がいろんな事がうまく行ってなくてキュウキュウの時ほど人にからみついてくる梨子がいます。
それも、聞いてもいないのに自分から
「あなたとは違って今こんなに幸せで充実したあたし」を語るために。

そんな梨子に私は聞きたい。
あれだけモテモテの話をしてたのに未だに彼氏ができないのはどうして?
あれだけたくさんヘッドハンティングの話があると言いながら未だに就職できないのはどうして?
あれだけ多額の貯金があると言いながら無職でお金なくて化粧水も買えないと言ってるのはどうして?

梨子が語る自慢話は「今それに一番困っている」と言ってるのと同じ。
すごくわかりやすいけどいちいち「私は幸せ」って言わなくていいよ。
聞いてて痛々しいからさw


776 :名無しさん@HOME:03/05/20 20:16
>>770
私の知ってる距離無しは、自信マンマンタイプだったよ
人の事なんて気にしない所か、もうちょう気を使えよって感じ

777 :名無しさん@HOME:03/05/20 20:22
あたしは人と同じ事やるのに人の4倍がんばらないとできないのよね

このセリフを免罪符に理想ばかり高いのに何もやらない距離梨は
私の事をあれこれ聞いてくるくせに
私が資格を取ったりその資格をいかした転職に成功したという話を聞くたびに
このセリフを言うのですが、これって
「それくらい誰だってできるわよ。
あたしは4倍がんばらなきゃならないからやらないだけで」
という意味に聞こえてしまう私はひねくれ者?

778 :名無しさん@HOME:03/05/20 20:26
>777
4倍というそこまで具体的な数字までわかってるなら
むしろ計画的に頑張れるからなんでもできると思うけどね(w

779 :名無しさん@HOME:03/05/20 20:34
>>777
そいつは単なる怠け者だよ
それに事あるごとにそんな事言われていたら
>777さんが人間不信になってもおかしくない!

780 :名無しさん@HOME:03/05/20 21:07
人の成功話を聞くと
本当はそんなの私にだってできるけど分野が違うからやらないだけ または 
できるけど仕方なく今はやれない状況なのよ
を強調する人多いよ〜。>梨子
よっぽど人の成功を認めたくないんだろうね。
こういう人って例外なく謝る時も素直じゃないんだよね。
必ず一言負け惜しみを付け加えないと気がすまない。
余裕なさすぎって思う。

781 :名無しさん@HOME:03/05/20 21:10
23才OLです。彼氏がHしてくれないので、いつも一人でオナってます。
でも、けっこうオカズに困るんですよね。そんな時見つけたのがYUIS!!
安いし、安心して買えるし種類もいろいろでなかなかいいですよ!
私はいつもバイブモノとかレイプモノ買ってます!

http://www.dvd-yuis.com/

782 :名無しさん@HOME:03/05/20 21:53
>>780
禿げ同意。

謝る時は手紙を大量に書いてきたりしない?
内容は、言い訳ばかりなんだけどさ(w
あくまでも、「自分は相手よりも優位に立つ」って場所にいたいんだろうね。

783 :名無しさん@HOME:03/05/20 22:16
>>780
梨子の「人の成功話」への対応パターンに一つ付け加えさせてくれ。

やたらと気持ち悪いほどヨイショするが(妬ましい気持ちを覆い隠すかのように・・)、
続けてさりげなく(本人はさりげないつもり、でもかなりあからさまに)
その資格を貶めるようなことを言ったりする。

例えば
「え〜、○○ちゃんすごぉぉ〜い!頑張ったね〜偉いわ〜さすがね〜」
に続けて、
「でも、その資格って去年あたりから過剰になってるんじゃなかったっけ?
その資格もってても役に立たないって何かで見たわ〜」
(さも同情するような顔をしつつ)
又は
「そういえば私の知り合いにもその資格取った子いてさ〜
その子、全然勉強できなかった子で馬鹿高卒なんだけどねえ」
(だから何が言いたいんだ?)

こんな感じ。



784 :名無しさん@HOME:03/05/20 23:38
>>783
持ち上げておいて叩き落とす。(w

ヘルパーの資格取った友人がそれで泣かされてましたよ。
なんでも、前の職場にいた梨子に偶然あって近況を聞かれたから喋ってしまったそうです。
「すごいね〜頑張ったんだね〜」から始まって「でも〜他人の下の世話できる00さんって偉いよね〜
私ってそういうの死んでもできないからサ(プ」だったそうです。



785 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/05/20 23:48
あのさ、精神科の人ってね、神経質なのよ。
ちょっとしたことで不安になったりする訳だよ。
梨に神経質になる=めんへらー!?

じ ゃ な い ?

786 :名無しさん@HOME:03/05/20 23:57
>>784
そゆこと言うヤシはそのうち誰にも世話してもらえなくなり、自分の糞尿にまみれて氏ぬ運命でしょうな。

787 :名無しさん@HOME:03/05/21 00:04
感じわる。

788 :名無しさん@HOME:03/05/21 00:08
上げておいて落とすのはいいかもね。
逆切れして、それ以来一切近寄ってこなければ一層嬉しいんだけど!

789 :名無しさん@HOME:03/05/21 00:09
>>785
ああもうなんだかね。
お前それメンヘル板行って聞いてみろ

790 :名無しさん@HOME:03/05/21 02:26
>789
だから、距離無しのヴァカは放置しようよ

791 :名無しさん@HOME:03/05/21 08:31
>789はメンヘラーなわけだが…

792 :名無しさん@HOME:03/05/21 09:31
>>780
あー、なんかわかる。
おめでとーっていいながら、かならず「自分はなんたら」がつくの!
「おめでとう、でもうちは○○だからだめだわ」みたいな。
いるんだそういう女が。

この女、自分がやってることは棚にあげて、やりたいことを
やっている人を悪く言うのが大好き。それも先導きるんじゃなくて
誰かが言い出したら尻馬のる、で、ターゲットが固定になったら
いつまでも下らないことを言う。

793 :名無しさん@HOME:03/05/21 12:04
近所の奥さん同士で話していた時に、最近越してきた奥さんが来た。
彼女は距離梨って引越しの時からマークされてたんだけど
(友達の頼んで引越しして路駐しまくり。近所に挨拶なくて、車が通れず困ってたら
”これからもお互いこういうことがあると思うし”などと発言)
ある奥さんがヘルパー資格取ったという話しをしていたら
「あぁそれ駄目だよ。多分仕事の紹介ないよ。何なら私が紹介してあげようか?
私看護師の資格もってるからさ。今ヘルパーの仕事は看護師じゃないと仕事の
紹介ないんだよ」だって。
…駄目だよって一体何様?

794 :名無しさん@HOME:03/05/21 13:07
>>793
新顔は小さくなってろなどと言うつもりは毛頭ないが、
それにしたって知り合って浅かろうに、その偉そうな態度は何なんだろうね。

795 :名無しさん@HOME:03/05/21 19:16
距離梨っていうより単なるエラソーな人では

796 :山崎渉:03/05/22 00:54
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

797 :名無しさん@HOME:03/05/22 02:56

スルー汁

798 :名無しさん@HOME:03/05/22 05:23
>>795
ドウイ。

799 :名無しさん@HOME:03/05/22 11:10
一緒に学校の役員をしている人で
「先輩として」いろいろ言ってくる人がいる。
確かに私より年上で子どもの数も多い。
でも私は役員二度目、彼女は初めて。
それに彼女は会計、私は書記。
細かい記録のしかたのことで
たびたび夕食時に電話してこないでほしい。
委員長も前年度の書記も
このやりかたでってことで終わった話なのに。
「会社っていうのはこうなのよ」
電話を切ろうとしてもとうとうとしゃべり、あげくに
「でも、これは私がゆずってあげるべき話かもね」

本人は私のためを思って言っているそうだ。

800 :名無しさん@HOME:03/05/22 11:21
>本人は私のためを思って言っているそうだ。

お約束ですね。

801 :名無しさん@HOME:03/05/22 15:10

来年から彼女に書記をやってもらえば?
子供が卒業するまでさ。

802 :名無しさん@HOME:03/05/22 16:36
近所に越してきた20前半の夫婦。
「町内会のこと分からないので教えてください」って
言ったまでは良かったんだけど
「4月から越してきてイキナリ当番じゃ話しが違う。
お宅がフォローしてくれ」って言い出した。
「町内会に自分で伝えて」って言ったら
「知らない人ばかりだから」と。
早く引っ越してくれ。じゃなきゃ賃貸で借りてるみたいだし
シロアリに家やらえて家ごと潰れてしまえ。

803 :名無しさん@HOME:03/05/22 17:36
>>799
学校の役員会の話だろ? 「会社ってのは〜」と言われてもなぁ・・・。
「会社なら給料とボーナスと有給と社保を下さい!」と切り返そう。

804 :名無しさん@HOME:03/05/22 18:04
799です。
たった今電話があり
「夕方だとお互い忙しいので
あとでメールしますね」
と言うと
「あ、じゃいいから。
私忙しくてメールの返事かけないの」
と言われました。

まあ私もこれからご飯を作るから
気がすんでるんだったら
なんでもいいやっ!

805 :名無しさん@HOME:03/05/22 18:19
距離梨の特徴もうひとつ追加だ!

 電話はやたらかけてくるがメールは打てない。
 なぜならPCの使い方を(誰かに手取り足取り教えてもらわないと)覚えられないから。

806 :名無しさん@HOME:03/05/22 18:21
誰にも話聞いて貰えないからってわざわざ
マイHP立ち上げて自分語りすな!
そしてそのページを読め読め人に強要すな!


807 :名無しさん@HOME:03/05/22 18:21
>>805
をを!たしかにそうだ。ファックスはいけるけど(手書き)メールはだめ。
あと留守電も嫌いだよね。

808 :名無しさん@HOME:03/05/22 18:45
>>806
ヨッチャソですか?

809 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/05/22 21:44
>>789
メンヘル板でその発言したらスルーされてしまった…

810 :805:03/05/23 00:30
>>807
そうそう、留守電も! 文明の利器が苦手なタイプなんだろうか?

811 :名無しさん@HOME:03/05/23 01:48
>807,810
距離梨ちゃんに、携帯の留守電メッセージ全部埋められたことあったよ。
電話に出てください… お願いします… 話があるんです…
(だったらその話の内容を言えっちゅーの) って
泣きそうな声で何度も。うぜーーーーー

812 :名無しさん@HOME:03/05/23 01:49
>>811
(((( ;゜Д゜)))ガクガクブルブル   

813 :名無しさん@HOME:03/05/23 02:07
>>811
距離梨チャソつぅかメンヘルチャソだぁね

814 :名無しさん@HOME:03/05/23 03:09
梨子な母親が来た…。俺の携帯番号、緊急連絡用に通知したのに、
夜十時すぎに「あの〜、せんせーちょっと聞いてもらえますぅ?」
最初だけ子供の相談。あとはどーでもいい話。それでも我慢して
聞いてやってたら「なんか〜せんせーとは友達になれそう〜」
いや。なりたくねえよ。

815 :名無しさん@HOME:03/05/23 03:47
うちにも今日梨子が来た。
電話が鳴ったから番号見てみると梨子。(ナンバーディスプレイです)
もちろん出なかったら直後にピンポーン。
近所だから電話してすぐうちに来たみたい。
しばらく居留守をきめこんでると30分後にまたピンポーン。
それからは電話と訪問が交互に・・・。
ずっと居留守をきめこんだこちらとしてはガクガクブルブルものでした。
だって本人と話すといつも自分が正しいという話ばかりなんだもの。
こっちの話は聞く耳持たず。
いつも言われないことで責められてる私の身にもなれ。
たぶんメンヘル入ってると思う。

816 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/05/23 07:24
すげーこと発見!
メンヘル板ってトリップのつきかたが違うぞ。
#のあとにいつもとおんなじ文字入れてるのに◆のあとの文字列が違う。

817 :名無しさん@HOME:03/05/23 08:22
女友達というか 同じマンションの仲良くなった人が
最近やたらと干渉しだし 車で出かけると「車なかったけど どこいってたの?」
と言ったり 私が留守にしてると「○○さん どこいるの?」というようなメールが
きてびびっています。あと 電気のメーターがあまり回ってないとか いろいろと
うるさくて 生活が苦になります。メールは携帯のほうなので 明日 携帯を解約
しようと思っています。
こんな人だとは思わなかった。あーあ


818 :名無しさん@HOME :03/05/23 08:32
>>817
マルチはいけないよ!

819 :名無しさん@HOME :03/05/23 08:41
距離梨さんと、メンヘルさんの境目って、どこらへんなんだろうと
思う出来事がありました。

駅で、切符を買った時に、自動販売機から出てきたお釣りを
後ろに並んでいた見ず知らずのおばぁちゃんが
「ちょうだいね!いいでしょ!ありがと!」
って、ものすごい早口&手早さで、持っていってしまった・・・。

あれって・・・。梨?へる?

820 :名無しさん@HOME:03/05/23 08:44
私の個人的なHPのBBS(100%私の友達しか書き込まないもの)があるのですが
それまでマターリと進行してたのにある事がきっかけで梨子にHPを知られてしまってから大変です、、、

誰かがBBSに私へのメッセージを書き込むと梨子は強引に割り込んで来て
その書き込みに対してあからさまに
「あなたより私の方が仲いいのよ」丸出しのレスつけて読んでて恥ずかしいったらないです。
さらに梨子は気に入らない書き込みを見ると
「○月○日に書き込んでた人って誰?仲いいの?」って問い詰めてくる、、、
男友達が書き込もうものなら速攻で電話がて
「あの人って誰?知り合いなの?男の知り合いなんていたんだ?どういう知り合い?以下エンドレス」
あのパワーと戦う気力のない私はもう黙ってHPを閉鎖して
ほかのレンタルサーバーで立ち上げなおす事しかできません、、、


821 :名無しさん@HOME:03/05/23 08:44
それはただのドロボウ

822 :名無しさん@HOME:03/05/23 08:45
>819
泥棒。

823 :名無しさん@HOME:03/05/23 08:47
>820
うわ〜最悪
そういうのって身近な梨子に引っ掻き回されるより
まだ見ず知らずの人に荒らされる方がましに思えるよね
おつかれ

824 :名無しさん@HOME:03/05/23 09:51
梨子はアポ梨あたりまえ。
単なるご近所さん=友達と脳内変換。
迷惑なんですけど、ドキュソ夫婦のIさん。

825 :名無しさん@HOME:03/05/23 10:52
>814
私は保護者の立場なんだけれど
先生の携帯番号まできくのって(教えるのって)どうかと思うよ。
絶対先生に迷惑かかると思うのよね。
大事があって、“とりあえず教えときます”というのならわかるけど。
学校もその辺考えないのかな・・・

826 :名無しさん@HOME:03/05/23 12:17
>819
ひったくり。

827 :名無しさん@HOME:03/05/23 13:40
大して親しくない友人の上司から、
いきなりPCに関する質問メールが降ってわいてきた。
メールの冒頭部分は友人だったが、質問文は上司、
発信元も上司のもの。
友人の職場なんか行ったこともないし、上司も未知の人。
私はただの素人Macユーザ(友人も知ってる)なのに、
winのシステムに関する質問だった。
ちょっときつく言ったら判ってくれたみたいで以降は無いけど・・

友人にも、友人上司にもびっくりしたなあもう。

828 :名無しさん@HOME:03/05/24 02:29
ぜひ、びっくりするほどユートピアを実演してほしかった

829 :名無しさん@HOME:03/05/24 05:10
>>820
元のHP閉鎖しないで置いておくといいよ。
忙しくて更新できないってことにして、他の友達の「忙しそうだけど体に気をつけてね」とか
そういうカキコがあるような状態で暫く放置。
その間に移転作業、梨子以外の友達には事情説明含めた移転のお知らせを送って、そのまま新サイトに引越し。
で、移転先のHPのタイトル(日記のタイトルとかも)は変えた方がいいです。
出来たらHNも、アルファベットをカタカナにするとか、ひらがなを漢字にするとかした方が。
梨子は粘着なので、検索かけて「やだ〜いつの間に移転してたの〜?」とか、追いかけてきます・・・。

830 :名無しさん@HOME:03/05/24 08:14
>>820
829さんに同意。
にしても、好き好き梨子と、いやがらせ女。なんだか似てるわ。
私は後者に参ってたけどね。

831 :名無しさん@HOME:03/05/24 08:41
先日,10年来の友人が「親友だから敢えて言うけどね…。」という
前置きの後,ズラズラ長文の説教メール送りつけてきた。
そして締めくくりには「私は人に何言われようと絶対自分が正しいっていう確信
があるから適当に聞き流すようにしている。」とありました。
これは一体,どう解釈すればいいんでしょうか???

832 :名無しさん@HOME:03/05/24 08:44
締めくくりは自分の説教で>831が何か言って来てもスルーするってことだと思う。
で、…なにやらかしたのよ?

833 :831.:03/05/24 08:58
>832
で、…なにやらかしたのよ?

いえ,ただ彼女の思い通りに私が動かなかった
ことに腹を立てているだけのようです…。
胃が痛いです。

834 :名無しさん@HOME:03/05/24 09:02
>>831
締めくくりの一文のみに引用符をつけて、「そうする。さんくす。」と書き込んで
返信しておきましょう。

835 :名無しさん@HOME:03/05/24 09:02
んじゃわかんねー
ま、>831が自分でそう思っているならいいんじゃないの?
事情は知らないしね

836 :名無しさん@HOME:03/05/24 09:14
そんな香具師と10年も付き合ってたのか…スゲー

837 :名無しさん@HOME:03/05/24 09:25
私は結婚式の招待とか皆メールでだしていた
親友に友人代表を頼んだけど式の1週間前迄、相手に怒られるまで
進行すら言い出してなかったら説教された

838 :名無しさん@HOME:03/05/24 09:38
>837
釣りですか?

839 :名無しさん@HOME:03/05/24 09:42
>>837
釣りでしょうね

840 :名無しさん@HOME:03/05/24 10:17
親友という言葉ほど胡散臭いものはないね

841 :名無しさん@HOME:03/05/24 13:47
流れをかえてスマンが、ふと思い出した。
二十数年前、兄の元カノジョの妹(面識なし)が電話をかけてきて
「あなたのいる会社に入社したいからどうにかしてくれ」と。
当時私は新入社員、人事関係とは関わりなしの職場。
なんの力にもなれないとはっきり断ったにもかかわらず、
「どうしても入社したいんです!お願いします」と小一時間泣きが入った。
そのエネルギーをよそに回せばいいのに。
「薄情なひとなんですね!」と最後は逆上して電話切られた。
次の春、入社式に彼女の名前はなかった。今頃、梨子奥になってるんだろうな。

842 :名無しさん@HOME:03/05/24 14:58
エリートリーマンと結婚し2人の子蟻のR美。
シアワセ満面ぶってたくせに、
ある日「好きな人ができた。どーしたらいい?」

ここから距離梨コウゲキが始まった。
自分の都合のいいときだけ電話をかけてよこし、
私「そろそろ出かけないと・・・(切りたいの!)」
R「あ、そうなのぉー(ベラベラ)」

そのうち、電話の向こうで子供がギャー
R「あ、子供がグズってるから、じゃあね(ガチャ)」

この後もエンエンとコウゲキは続き、
R美はプリン相手(年下の宅急便ニイチャン)と別れる・くっつくを
繰り返していたらしいが、
私は付き合いを絶ちました。。。

843 :名無しさん@HOME:03/05/24 16:20
>>842
ご苦労様です…。
不倫チャンはひっそりと行動して欲しいよ。

844 :名無しさん@HOME:03/05/24 16:20
どうやって切ったの?

845 :名無しさん@HOME:03/05/24 16:26
「ご苦労」は上から下のものに言う言葉

あと最近「よろしかったでしょうか」ということばがある。
これは押し付けがましいいいまわしとして公で使ってはいけない

846 :842:03/05/24 16:29
プリンちゃんRは、同じマンソンの奥友、ダンナの同僚の奥友・・・などなど
同じことをしていたらしい。恐ろしーー ダンナの耳に入ったら
どーするのか。。。

私は電話がかかってきても完全虫を決め込んでいました。
ほら、私以外にも標的がいるわけだから
けっこうすんなり切れたよ。

847 :名無しさん@HOME:03/05/24 16:34
ガイシュツだろうけど、平気でダンナの収入聞いてくるヤシ。
ちょっと心を許していたので正直に答えたら
「へー、うちは今度ボーナス200万でさぁ、ベラベラ」

・・・自慢したいらしい。

今春ダンナの日給減らされて、
「今月少なくって。」と嘆いたら、
「へー、でも40万はあるんでしょ?」

・・・ケンカ売ってんのか?

848 :名無しさん@HOME:03/05/24 16:44
日給てことは現場作業系・・・?

849 :名無しさん@HOME:03/05/24 16:49
>>846
なるほどねえ
今後の参考にさせてもらいます

>>847
びきびき、血管ぶっちぎれそうになりましたよ…
ボーナス200…少ない給料で40…ふーん、そう…
私なら鬼面になるよ

850 :名無しさん@HOME:03/05/24 16:49
そーそー、いつも自分の家庭内の話ばっかしてて、
こっちが、「うちのオットはこうなんだよね・・・」って
言ってみたところで、
「えーーうちは違うよお。ベラベラベラ」
結局自分の話に戻すんじゃねえか。

851 :名無しさん@HOME:03/05/24 16:51
>>848
うん、雨だと休み、みたいな。
でも株式会社の正社員だよ。

>>849
よかった、同じ感覚の人がいて。
やっぱビキってなるよね・・。


852 :名無しさん@HOME:03/05/24 17:15
一部の人には「いい人」って言われている奥さんが近所にいるんですね。
常識とか良識とかいう言葉にすごく重点をおいている様子なのですが。
他人が自分と同じように考えない、行動をしないってことにすごいストレス
を感じるらしいです。
それが元で過食症になり、どうも最近は糖尿病も併発しているようです。
確かに自分の中にある常識って大切にしたいとは思うけど、他人がどう考える
かは個人の自由でそこまで他人の領域に入り込んであれこれと批判しあ挙句
「病気になったのはあなたのせい」っていうのはどうかな?って思う。

853 :名無しさん@HOME:03/05/25 00:11
>>852
「お前が弱いからだろ!」と言ってやりたい。

854 :名無しさん@HOME:03/05/25 17:44
人のプライバシーを「なんで?」って聞いてくる人っていますよね。
なんで結婚しないの?
なんで夏休みなのに実家に帰らないの?
なんで子供作らないの?

こういう人ってこっちがどんなに事情を説明しても絶対納得しないくせに
何度も何度も同じ事聞いてきますよね。
こっちが言ってやりたい。
なんで何言っても納得しないくせにそんな事聞いてくるの?

855 :名無しさん@HOME:03/05/25 18:24
>>854
もうすぐ子供が産まれる人に「産む時は実家に帰るんでしょ?」(同じ県内)
その人が「え?帰らないよ。」なんて言ったら
「え〜?何で 普 通 は帰るよね〜?」と回りに同意を求めた。
私が「実家が遠いわけじゃないし…みんな帰るもんなの?」と言ってみた。
「 普 通 は帰るよね〜」まるで異常呼ばわりされて言われた人は閉口してた。
他の人にも(私も含む)「普通は普通は普通は普通は…」ばっかり言うので
「私って異常なのかな?」と思う事がしばしば。

「何で」「普通は」全てあなたの基準で見ないで下さい。

856 :名無しさん@HOME:03/05/26 01:56
>855
梨の普段の行動自体が異常だから
他人のマトモな行動は必然的に非常識になっちゃんだな。

857 :名無しさん@HOME:03/05/26 03:56
おめーの普通は異常だと言ってヤレ

858 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/05/26 05:59
普通は…

というのは梨なりのゆーもあなのでは?笑ってやるべきとおもわれ。

859 :名無しさん@HOME:03/05/26 08:11
梨なりのユーモアなんて、
非常識なだけで、
迷惑千万。
笑えるわけないだろうが。

860 :自分の話していい?:03/05/26 08:29
実は私、大家族の長女でした。
子どもの頃は「幸せ」なんて、ひとっつも考えたことなかった。
弟妹の面倒がいやになって、泣く母を振り切り、
自力で家を出て、夜間で学校を卒業し、
良い伴侶にめぐり合い、一緒になりました。
そしてもちろん私は子供は一人だけと決めておりました。
私のした嫌な思いをさせないために、私の親にしてほしかったことを
叶えてやる為に。
そして一人っ子を大切に大切にしていると、周囲は言います。
「あんたのお母さんみたいになりなよ」
「子供いっぱい産んで、肝っ玉かあさんにならないの?」
「どうしてあんたは一人しか産まないの?」
これって距離梨の人たち?


861 :名無しさん@HOME:03/05/26 08:31
もうね、子供返ししかないですよ。
「なんで」「なんでも」
「どうして」「どうしても」
「ふつうは違うよね」「ふつうじゃないから」ここで上に戻る

862 :名無しさん@HOME:03/05/26 08:46
普通は
みんなやってる

で…

「だから私の言うとおりにしなさい」

黄金パターンだよね

863 :名無しさん@HOME:03/05/26 09:02
私は以前に転勤で住んでいた所でのことです。
ご近所の奥さんなのですが、なぜか初めてお会いして挨拶した時から
私を無視。何度挨拶しても素知らぬふりをされ続けました。
でもなぜか私が親しくなる人に対して親切を装って近づき「あの
方のこと(私のこと)で色々と教えてね」と言って来て、お土産とか
お野菜などを渡して歩いていたようなのです。
それで「あの人のことで何か情報ない?」と必ずそういう展開になる。
心配した友人達から「何かトラブルがあったの?」とか「元々知り合い
だったの?」とか聞かれるのですが、私は転勤して初めて住んだ土地で
知り合いなども皆無だったので心当たりがありません。
3年間そんな状態が続き、引越しが決まった時にも我が家の両隣の家に
来て「引越しのことで日にちなどわかりませんか?」などと聞いて回って
いた様子。結局3年間その奥さんとは言葉も交わすことのないまま、そんな
変な行動をとられて気分の悪いままその土地を後にすることとなりました。
今でも「何だったのだろう?」と思います。

864 :名無しさん@HOME:03/05/26 09:05
>>860
あなたの周囲の連中の言うことなど気にすることはない。やたらに他人に
嘴をはさむ、これ、まさに距離梨DQNの特徴。

・・・ただ、「大切に大切に」の表現に、やや違和感を覚えた。いや、貴方が
子供をスポイルしつつあると決めつける訳じゃない。自分に自信があるなら
無礼者の戯れ言と聞き流してくれぃ。

865 :名無しさん@HOME:03/05/26 11:59
只の挨拶でしょ?それとも、他に話題がないからかも・・

866 :名無しさん@HOME:03/05/26 12:07
>・・・ただ、「大切に大切に」の表現に、やや違和感を覚えた。
ハゲドウ
一人だけ生んで、子供に異常なまでに依存する母という感じで怖いざんす
成長して巣立つのを許さないタイプっぽい

867 :名無しさん@HOME:03/05/26 12:10
自分がして欲しかったことを子が求めてるとは限らない
押し付けにならないようにだけ、気をつけて欲しい。

868 :自分の話していい?:03/05/26 12:19
「大切に大切に」に違和感がありますか?
私にとって親ししてほしかったことは
@学費を出して欲しかった。
A自由な時間(妹達のいない)を与えて欲しかったことだけ。
みなさんが当たり前に享受してきたものだけです。

一人っ子でなくてもふたり兄弟でも出来そうですが、
あえて一人っ子なのは、親への当てつけもあるかもしれない。

869 :名無しさん@HOME:03/05/26 12:25
「大切に大切に」はつっこむところじゃないとおもう
機種依存文字はあれだが…

学費を出して欲しかった。
貧乏人の子沢山じゃ仕方ない宿命だ

ただ外野があれこれ言うのは論外
そんなのほっとけ
868は金銭感覚がしっかりしている


870 :名無しさん@HOME:03/05/26 12:30
距離感ない近所のオバって
大抵自分の子供ベッタリってパターン多いからなぁ

871 :名無しさん@HOME:03/05/26 12:30
大切に大切にで思い出した。
昨晩ニュースの特集でやっていた「子供服ブランドに熱中する親たち」系のやつ。
親が「自分が子供の頃かわいい服を着せてもらえなかったから」といってフルタイムで
働いてその給料を全部子供のブランド服につぎ込んでいるの。
…それより歯列矯正してやれよ…と思いますた。
この親は距離なしだなと思いつつ、ネタのようでしっかり見てしまった。

あ、868は普通の人だと思う。学費はちゃんと出せるように頑張って!
でも子供のうちはそんなに一人の時間必要じゃないと思うじょ。
一人で熟考して成長する時期というよりも周りと接してそこから学ぶことが多い時期だと思うし。
頑張って。

872 :名無しさん@HOME:03/05/26 12:36
>871
その番組夕べ見た見た
そして旦那と二人で、服より歯の矯正してあげれって突っ込み入れました

868は、夕べの親と同じ臭いがするな

873 :871:03/05/26 12:37
>872
あ、やっぱり?(w
あれは自信持つポイントは服よりもやっぱり歯列矯正してあげた方が良いと思うよね。

874 :名無しさん@HOME:03/05/26 12:46
>873
そうだよね、あのガタガタの歯並びはアゴにも良くないし
あと、母親はもっと自分自身の人生も楽しんだ方が良いんではと
思ったよ
娘は後10数年で嫁に行くんだからさ

875 :名無しさん@HOME:03/05/26 12:47
うちも夫婦で見てた!
ナルミヤにあれだけお金つぎ込むんなら、矯正のほうが
いいって思ったよ。

876 :名無しさん@HOME:03/05/26 12:47
EZ!TVでしょ?見たよ
母親が小学生のころイジメ(たぶん容姿で)にあって
そのトラウマを娘に押し付けてるやつでしょ。


877 :名無しさん@HOME:03/05/26 12:50
娘が大きくなって
「私はこうしたい」って言い出したら
「だめっっ!お母さんみたいになってほしくないの!!!」
っていって娘をがんじがらめにしたがるんだろうな。

878 :名無しさん@HOME:03/05/26 12:51
母と子で距離なしになる一方、放置されていると思われる
弟くんの行く末が気になった私。
テレビ見ながら、頑張れよ弟君とオモタ。

879 :名無しさん@HOME:03/05/26 12:52
>>855
だから、ふつうって何?と聞きたいね

880 :名無しさん@HOME:03/05/26 12:54
>877
すでに「お母さんみたいになって欲しくないから」とか言っているしねー。

母「あんたは化粧しているんだからないちゃだめ!これはお母さんの話だからね。」
子「う…うん(涙ぐむ)」

わが夫「化粧して泣いているの母親じゃん(w」

夫の冷静な突っ込みにちょっとワロタ


881 :名無しさん@HOME:03/05/26 12:55
ああいう母親の娘に対する執着って一生続くっていうからコワイよね
娘がいつまでも親離れできなくて一生ベタベタ親子だったらいいけど
娘がごく当たり前に親離れしようとすると母親の執着が激しくなって
一転して地獄のような関係になるらしい


882 :名無しさん@HOME:03/05/26 12:56
子供と自分が別の生き物で
それぞれ違う人生ってわかってないんだよね
距離なしって

883 :名無しさん@HOME:03/05/26 13:02
子供に異常に執着するのは夫婦関係がうまくいってない証拠。

884 :名無しさん@HOME:03/05/26 13:28
子供だけが生き甲斐ですって人の老後を考えると可哀相になる。

885 :名無しさん@HOME:03/05/26 13:32
今度はフルタイムで働いて孫に投入です。

886 :名無しさん@HOME:03/05/26 13:46
近所に住んでた元茄子さんなんだけど
子供が体調悪そうにしてるとやたら難病を持ち出してきて
不安を煽る人がいて本当に嫌だった。
夜遅く車だした翌日は必ずうちに来て
「夕べ遅くに子供連れて外出てたよね?どうだった?」って。
引っ越してくれてホッとしてまつ。

887 :名無しさん@HOME:03/05/26 13:54
心配して言ってくれてるんじゃなくて
好奇心と情報収集で聞いてるって事が丸わかりだから
なお一層嫌気がさすよね >>886
私も一度飼い犬が車に轢かれかけた時、近所の梨オバが
目をキラッキラ輝かせて「轢かれたの?死んだ?死んだ?」と
聞いてきたことあったよ
お前が氏ねと怒鳴りたかった

888 :名無しさん@HOME:03/05/26 14:07
一軒家新築した友人が、ちょっと体調が悪いって漏らしたら
ご近所奥が、
「シックハウスじゃない?!しっくはうす!」
って嬉しそうだったって。
そして、次に来たとき
「シックハウス色々調べてきたよ!!!」って
はしゃいでいたそーな。
マジキレてた。

889 :名無しさん@HOME:03/05/26 14:32
春先にくしゃみをすると、全然親しくもないのに駆け寄ってきて
「花粉症?花粉症じゃない?きっと花粉症よ」と
目をキラキラさせてる奥を思い出しました。
花粉症の苦労話から病院のうわさまで、延々と語りだすのが定番でした。
距離梨とはちょっとちがうか。粘着度迷惑度は甲乙つけがたい。

890 :名無しさん@HOME:03/05/26 19:54
>>889
いる!そういう奴。一度、なんでよ?と聞いたら
「花粉症の仲間を増やしたいからだ」と正直に言われた。

891 :名無しさん@HOME:03/05/27 08:14
>>890
わざわざSARSをもらってきて、日本中を旅してまわりそうなタイプだな(w

892 :名無しさん@HOME:03/05/27 09:08
>890
まあ、下手に取り繕った答えをされるよりは
好感が持てるけどね (w

893 :名無しさん@HOME:03/05/27 10:08
今こたちょでまさに距離梨の話放送中。
すごいのかもしれないが、ここの常連だとあまりビクーリしない。

894 :名無しさん@HOME:03/05/27 13:10
>893
こたちょ見て来た
おせっかいな旦那の叔母がウザかったです
夫婦の温泉旅行に普通ついて行かないよなー...

でも、最後のおせっかいな先輩を紹介してた主婦は
出来婚で出産費用なくなるから式が出来なくて、お金無いから
ドレスが着れないってのは自業自得だし
先輩だって知らないで「ドレス似合いそう」って言ったんじゃないかなー
先輩よりもその主婦の方が凄いドキュだとオモタヨ

895 :名無しさん@HOME:03/05/27 13:17
こたちょってなんでしか?

896 :名無しさん@HOME:03/05/27 13:18
答えてちょーだい

897 :名無しさん@HOME:03/05/27 13:27
>>894
同感です。
私にはすごくいい先輩にしか見えなかった。


898 :名無しさん@HOME:03/05/27 19:28
クラミジアってなんで梨なの?

899 :名無しさん@HOME:03/05/27 20:57
元近所の奥が距離梨&アムどっぷりで散々だった。
毎日のように電話してきて「今日は何してたのぉ?」と妙な猫なで声で聞く。
別に用もないしこちらからは電話しないでいると「何で電話してくれないの?!」とヒステリックになる。
共通の趣味も話題もないのに、用がなきゃ電話なんてしないよ。
交友関係を根掘り葉掘り聞きまくり、「その人にもアムの良さを伝えてあげようよ〜」攻撃。
「そういう付き合いじゃない」というと怒って、「いいものを教えてもあげないなんて、そんなの人として間違ってる」と説教。
何度迷惑だと言っても「気にしないで〜。ちょっと傍まできたから、どうしてるかと思ってぇ〜」とアポ梨訪問。

アム製品は嫌いじゃなかったけど、彼女のせいですっかりイヤになったよ。
距離梨もアムどっぷりもどっちか片方だけでも難儀なのに、合わさると最凶。
引越ししてもしばらく電話・アポ梨訪問があってうんざり。
、業を煮やして「こんなベタベタした付き合いは私には迷惑千万・願い下げ」って言ったら、
「あなたの将来のことを考えていろいろしてきたのに、わからないなんて!」ってヒステリー。
やっと最近電話も三ヶ月に一度くらいになった。
何度「私は迷惑」って言っても「気にしないで」って言う神経がわからなかったが、
ここを呼んで梨の特徴でデフォルトなんだとわかって何となく納得。
長文スマソ。

900 :名無しさん@HOME:03/05/27 20:57
アダルトDVDが800円〜!!
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女〇〇生、オ〇〇コ〇出し!
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超薄〇し!いろいろあるよ!
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えっ!?もう届いたの?
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901 :名無しさん@HOME:03/05/27 21:39
>>898
クラミジアはね 現実世界で周りから嫌われていたの
クラミジアが近づくと みんなクラミジアと話すのがいやで黙っちゃうんだけれど
(困った)サービス精神旺盛なクラミジアは 何とか自分が盛り上げようとして
周りの雰囲気も考えず トンチンカンな自分語りをしちゃうんだ・・・

ネットでもスレの題名や過去ログも読まずに 脊髄反射的に書き込みしちゃうんだよ
(現実世界で周りの雰囲気も考えず 自分語りをしちゃうのと一緒だね)

だいいち「クラミジア」という性病と一緒のコテハンを名乗る事自体
セクハラしながら「相手も喜んでいるんだ!」と言って反省しない
デリカシーゼロのセクハラ親父と一緒でしょ


902 :名無しさん@HOME:03/05/27 23:52
>>899 やっと最近電話も三ヶ月に一度くらいになった
こうなったからといって安心は禁物。今は第2、第3の899を見繕っている期間。
その相手から拒否されればすぐにリターンしてくるから、
そこをグッと我慢して何度かやり過ごさないとリバウンド状態に陥ってしまうよ。
バルサンと同じ。1度じゃなく日にちおいてその後も継続しないとトドメさせない。
私も今同じ期間を迎えています、お互い頑張ろう。



903 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :03/05/28 07:19
失敬なことをいうな!

ってかこのコテハン、そろそろ変えようかなー


このコテハン、ほんとはつけるつもりはなかったのよ。
とりあえず適当にクラミジア(そのときたまたまクラミジアについて勉強してた)って名前をいれててそれが定着しちゃったものだからね。

とりあえずつぎの3つから俺の次のコテハソを選んでください。
1ヘルペス
2ランブル鞭毛虫
3クラミジア


904 :名無しさん@HOME:03/05/28 07:36
>>903
梅毒スピロヘータはいかが?

905 :名無しさん@HOME :03/05/28 09:27
ベタベタした付き合いはご免こうむりたいが、妙にサバサバした出来る
女を演じる中年女っつのは更に見苦しいと思う。
そういう女に限って内面は嫉妬深くてドロドロしてたりするもの。
普通でいいんだよ、普通で。

906 :名無しさん@HOME:03/05/28 10:01
>>905
いまいちその「中年女」像が思い浮かばない。わかりにくいよ。
エピソードの一つでも混ぜてくれたら納得がいくのだが。

907 :名無しさん@HOME:03/05/28 10:35
最近連絡していない友達から、昨夜2時頃にメールが入っていた。
「時間のある時連絡ください。急いでいません」
当然放置すると3時に「忙しいのかな?」
その後電源を切り放置していたが、
今朝電源を入れたら留守電に2通「もしもし・・・もしもし・・・」
が入っていた。怖いんですけど・・・
放置していいでしょうかね?

908 :名無しさん@HOME:03/05/28 10:42
>907 許可します。

909 :名無しさん@HOME:03/05/28 10:45
>>908
許可感謝します。今は敵は仕事中なのでメール来ません。
昼休み来るだろうけど、がんがって放置します。

910 :山崎渉:03/05/28 15:25
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

911 :名無しさん@HOME:03/05/28 19:15
>909
うっかり電話に出て相手がわからんちんだったら、「急ぎの用でもないのに深夜に再三電話を寄越すような非常識なやつは
私の友人・知人にはいない」ってガチャ切りしてやれ。

912 :名無しさん@HOME:03/05/28 22:00
>>909
放置してやって下さい。


913 :907:03/05/28 22:11
今朝はありがとうございました。
昼休みはなかったけど、7時頃また数回メールがありました。
メールの内容も見ず放置していたら、
違う友達から電話が来ました。
「今○○(距離梨)と飲んでるんだ。907と連絡取れないって、
 ○○が心配してるから電話してみた。今からこない?」
最近仕事忙しいし、旦那が帰宅していて夕飯中だから(うそ)と断ったら
「どうして来てくれないのぉぉ」と向こうで距離梨の声がしました。
電話切って安心していたら、電話してきた友達からメールが・・・
距離梨が彼氏とうまくいってなくて、愚痴飲み会らしい。
彼女は深夜のメールを無視できず、つかまってしまったそうだ。
「今度おごるよ、がんがれ!」と返事しておきました。
たぶん明日まで飲むのでしょう。いつもそうなのです。
放置推進してくださったみなさん、ありがとう!
おかげで捕まらずに済みました!


914 :名無しさん@HOME:03/05/28 23:38
>>913
おめでとう 
距離梨に捕まってしまった友人は 友達を見捨てられなかった優しい人なんでしょうね

913さんにしても このスレで書き込むくらいに悩んでいたから優しい人だと思います
とりあえず距離梨に捕まった友人と飲んだときには 愚痴を聞いてあげてください

そしてネット(2chの名前は出さない方が良いと思う)で相談したら 今回は無視したほうが良いと言われたこと
またその結果距離梨に捕まった友人に 迷惑がかかった事だけは謝ってあげてください 

915 :名無しさん@HOME:03/05/28 23:56
いや、メイワクがかかったのは、907が無視したのとは
関係ないと思うが・・・。

916 :名無しさん@HOME:03/05/29 00:09
>>897
え?マジ!?
新婚家庭にアポなし深夜の訪問して居座るやつだよ
追い返せない旦那もどうかと思うが

917 :名無しさん@HOME:03/05/29 00:34
距離梨っていうか・・・メンヘルっていうか・・・

旦那の友人なんですが・・・
子供が8ヶ月ぐらいのとき、いきなり旦那の携帯に電話してきて「今00にいるから行っていいか?」と。
旦那の実家は東北なんですが、
その人は東北に住んでるのにいきなり近所まで来てるとの電話。
時間も遅いし数年ぶりの再開だそうでうちに来ました・・・

聞くと、ネットで知り合った女性(顔もしらない・電話でしかしらない)に会いたくなって
九州までアポ梨で向かったが、相手に怖がられて振られてしまい
自転車で東北まで帰る途中だったとか・・・
(自転車は岡山についたら壊れたから、実際は電車でうちの近所にきたとのこと)
うちは東京なんですが、話を聞いてすごく怖くなった。
旦那は仕事があるから日中は一緒に過ごす事になる。
それが嫌だったからママ友誘って公園とかに逃げていたんだけど・・・
1週間ぐらい帰ってくれなかった。
一部屋を友人の為に開けたんですが、なんか・・・ずっと携帯をいじっていて会話もないし
旦那ともゲーム以外の会話がなくて気持ち悪かった。
その後、半年ほどして関東圏に仕事がみつかったようで引っ越してきたんだけど
ある日の夕方、うちに電話してきて「今駅の近くまで来てるから遊びにいきます」と
アポ梨で同じ事しでかすし・・・
さすがに旦那もいないのに来られては嫌だから、すぐに旦那に連絡して帰ってもらったんだけど
いつのまにかドアノブにお菓子の袋がかけてあってガクブルでした。>いつ来たの・・・?

最近も、「これから飲もう」とうちの近所についてから電話してきて・・・
旦那もさすがにキレて「あんな非常識な奴とは縁を切った」って。
本人は自分の行動に疑問もないみたいでポカーンとしていたようです。


918 :917:03/05/29 00:41
追加ですが。

旦那の友人が泊まっていた1週間の間、日中は外に遊びにいってもらってました。
やっぱり他人に留守番させるのも嫌だったし、私は面識ない方なんで・・・
秋葉原とかゲーセンとかで遊んでいたようだけど
帰宅してすぐに部屋にこもり、電気もつけずに携帯を凝視する姿をみて唖然としたなぁ。
乳児だいるからお風呂とかも旦那と受け渡しとかするから、
とにかく「早く東北の自宅に帰って〜」って心の中で叫んだ。
旦那も後半はイライラしててそれとなく「帰れば?」って感じに言ってたのに、
「あ、いいのいいの。俺仕事してないから暇だし」って聞く耳持ってない・・・

話してて面白かったりする人ならまだ良かったんだけど、
無言のままだから「何が楽しくてうちにいるの?」でした。
子供もいつもの生活と微妙に違うから泣き喚くし・・・
その日から夜泣きが始まったんだっけ・・・あいつがこなければ1年以上に夜泣きにも
もしかしたら会わなかったのかと思うと悔しいよ・・・

919 :917:03/05/29 00:42
思い出したながら書いたので文面荒れてます。
読みにくくてすいません・・・

920 :名無しさん@HOME:03/05/29 01:03
俺だったら
「今00にいるから行っていいか?」
「だめ」
終了。


他人を家に招くのには抵抗がある

921 :名無しさん@HOME:03/05/29 01:31
>917
っていうか旦那サンもちょっと...。
普通数時間で帰ってもらわない?人好すぎだよ、
あなたも旦那サンも。子供が一番かわいそうだね。

922 :名無しさん@HOME:03/05/29 08:54
>時間も遅いし数年ぶりの再開だそうでうちに来ました・・・

これがネックだったんだろうね・・・
その人梨男だと思うよ。
嫌な思いしたけど旦那さんもわかってくれたみたいで良かったね。



923 :名無しさん@HOME:03/05/29 10:08
遅い時間に突然(しかも数年ぶり?!)に来られたら・・・帰せないだろうな。
でもさ、遠回しにカエレ!っていってんのに1週間もいるっていう神経がもう(ry
乳児抱えていたらマジで切れると思うよ。

私も似たような目にあったことがあるからわかるな〜
何年も会ってない&それほど親しくなかったから相手の印象が薄いんだよね。

梨子ってアポなし訪問が本当に好きだよね。


924 :名無しさん@HOME:03/05/29 10:11
梨子は「私はとぉっても仲良しで家族同然の仲だからぁ、
いちいち事前に連絡しなくってもおっけーなの」とか
「アポなんて取ったらかえって相手に気を使わせちゃって
申し訳ないわぁ。相手を思いやる私って、す て き !」
と思っているに違いない。

925 :名無しさん@HOME:03/05/29 10:41
>>917
災難でしたね。
でもうちだったら、旦那か私が3日目ぐらいに「ところで、いつ帰るの?」と
目を見ながらはっきりと質問するよ。

926 :名無しさん@HOME:03/05/29 10:50
高齢独身の男って距離梨が多くないですか?

こちらには小さい子供がいるのに、平気で酔っ払って深夜に電話
してくる。幼稚園や学校の行事があるって言ってるのに、その近辺
に飲み会やBBQやろーとウルサイ。→断ると付き合い悪いと怒る。
夫も呆れたのか、付き合いをフェードアウト。

まだ新婚のころ、会社の35歳独身先輩♂が夜11時に電話してき
て「今、合コンやってるんだけど、盛り上がらないからすぐ来い。」
と夫を呼び出した時にはびっくり。もちろん、お断り。職場結婚の為
私も知り合いで、うちに食事に来ることも多かった。後に先輩が結婚
してからは、パッタリとお誘いがなくなって、よかったです。

927 :名無しさん@HOME:03/05/29 10:54
>>926
それはある!
でも、結婚して誘いがなくなって良かったね。
うちは相変わらず誘われまくりでホント困るよ〜(涙

928 :名無しさん@HOME:03/05/29 11:33
>925
言いたいことはわかるけど、917に出てくる人にそれを
するのは怖すぎる・・・。少なくとも奥さんは。
…なんか下手したら刺されそうじゃない?

929 :名無しさん@HOME:03/05/29 16:37
彼氏がいたらいたで
ラブラブ報告か喧嘩の愚痴
いなきゃいないで
寂しい、彼氏欲しいの愚痴
仕事してれば
もうこんな仕事辞めたいの愚痴
辞めたら辞めたで
こんなに探してるのに仕事がないの愚痴

どういう状況でも不満の塊。
別にいいけど毎日毎日それを私にメールしてこないで。

930 :名無しさん@HOME:03/05/29 19:38
669です。
バイト先のAさんヒートアップしてます。
研修期間を10時間延ばしたけど、仕事覚えられません。
こんな人はじめてです。

休憩中、他の同僚と話をしてると
「お話を遮って申しわけありません!実はですね〜〜」
と、いきなり自分の離婚へ向けての決意のようなものを
ベラベラ喋り出します。
そして、たまに泣きます。適当に相槌うってれば
「お話できてスッキリしました」と勝手に立ち直ってくれるからいいけど。


一番変だと思うのは、シフトの変更などを、店長に頼む時
口頭で伝えればいいものを
便箋3枚くらいに、今の自分の置かれてる状態、子供の学校での様子
別居中の旦那の仕打ちなどを絡めて、手紙で綴ってくるそう。

しかも、誤字脱字には訂正印、封筒ののりしろ?にもハンコ。
かなりヤバイです。
ちょっとした伝達事項のメモ
(「○○より電話、後でかけなおすそうです」くらいの内容)
の誤字脱字にも、必ず訂正印を押します。ガクブル

そのくせ、私やもう1人の同僚との会食を切望してるようで
毎日のように、今日はお時間あるでしょうか?と聞いてきます。
普通、続けて断られたら、あきらめるもんだと思ってたのが甘かった。


彼女はオーナーの知人の娘さんのようで、店長も辛いらしい。。。

931 :名無しさん@HOME:03/05/29 19:43
>>930
その人精神的にチョトやばい・・・?!
もしくは、「変わった人」と思われたい香具師?

932 :名無しさん@HOME:03/05/29 19:53
あなたが探してる話題あれはこれでしょ♪
http://endou.kir.jp/betu/linkvp/linkvp.html

933 :930:03/05/29 19:57
>>931
ええ。充分ヤバイと思いますヨ。

>もしくは、「変わった人」と思われたい香具師?
わりと、ひょうきんもの(自分で言ってた)の一面も
あるようですが(w
「私の友人が言うには、私って天然ボケで騙されやすくて」
みたいな話が多くてウンザリです。


仕事は、ミスした内容よりも、そのミスで自分がどう思われたかが
問題のようで、全然改まらないのです。

934 :名無しさん@HOME:03/05/30 03:18
職場の梨子につきまとわれ、軽くあしらったら急に敵対心剥き出しにされた。
もう、ネンチャックでうざい位。そして気付いた事。
私が他の人と話していると、それを見た梨子、意味もなく
「あー、あああー、あーあ」とか変な奇声を発してこちらを見て落ち着きが無かった。

以前いた梨もこんな感じで、私をわざと無視して気をひかせようとしてるのがミエミエなんだけど
私が他の人と親しげに喋っていて梨が入れない雰囲気になっていると奇声発してた。「ウーン、ウーン」とか。
何かのサインなのか?きもすぎるよ…


935 :名無しさん@HOME:03/05/30 03:36
えっ、奇声上げる奴って他にもいたんだ。チョトビクーリ
学生時代、いたわ。自分の興味のない話とか人がしてると、
「あ〜あ〜」とか、わざわざ近い所で、あさっての方見て唸る香具師。
で、時々ちらっとこちらを見る。不気味。
一度クラスメートが冷静に切れて、
「人が話してる時に失礼だ。五月蝿いからあっちで唸って」
と注意した時には、不覚にも言い回しにワラってしまった。

936 :名無しさん@HOME:03/05/30 03:42
>934
私も昔いた会社で同じような経験ある。
私がほかの人と仲良くしゃべってると
梨子が焼きもちでわざと通りすがりに一言何かを言って会話を中断させたり
近くで変な声出したりわざと大きい音立てたりして気を引こうとしてた。
これ、一番いいのは第三者から本人に指摘してもらう事なんですよ。
「あなたどうしていつもこの人が誰かとしゃべってる時変な声出すの?
みんなそう言ってるわよ?」と。
梨子はストーカー対象には何言われても平気でつきまとってくるのに
第三者にストーカー行為を知られるのは異常に嫌がるので
まわりの人に事情を説明して協力してもらうのがいいですよ。

937 :917:03/05/30 09:16
>>925

はっきり言えたら良かったんですが、なんか普通の人間の雰囲気と違った。
どよ〜んとしてるっていうか、自分以外に見えてないっていうか・・・
側でうちの子が泣いても聞こえてないかのように、無心でゲームされた時に
本気でぞっとしましたよ。。。

次回、万が一でも連絡があったらはっきり言わせるつもりです。>旦那に


938 :917:03/05/30 09:19
>>930=699
>一番変だと思うのは、シフトの変更などを、店長に頼む時
>口頭で伝えればいいものを
>便箋3枚くらいに、今の自分の置かれてる状態、子供の学校での様子
> 別居中の旦那の仕打ちなどを絡めて、手紙で綴ってくるそう。

私が前に働いていた会社にも同じような人がいました。
どうでもいいような内容の話でも「手紙」なんですよね・・・





939 :名無しさん@HOME:03/05/30 10:50
旦那の会社の同僚夫婦が目の前に(社宅)住んでいます。
去年彼らが越してきて、子の年齢が同じ1歳であるという事もあり、食事した
りして仲良く付き合うようになりました。
詳しく話を聞く内に「ん?」と思う事があり、関係を切りたいのですが、目の
前に住んでいる事もありはっきり言えません。
箇条書きすると、
・内縁の妻である(旦那、妻、子、名字が違う)
・闇金から逃げている。
・夫婦揃ってパチンコが趣味(もちろん子連れで。1度に4,5万使うらしい)
・子供の前でも煙草を吸う。
など、数えたらキリがありません。
毎日私がカーテンを開けるとすぐさま子を連れて窓の外に来て、自分の子に
語りかけ(大声で)始め、うちの子が声に反応して窓に近付くと『起きてる
?遊ぼうよ』とメールしてきます・・・
ですが、会う度に我が家の性生活を聞いてきて、性欲ないからとはぐらかすと
、「旦那さんかわいそう・・どうしてるの?うちはねぇ・・・」と自分の家
の赤裸々な告白を始めます。
「今会社の皆で飲み会しているからおいで」と言われたものの、夜中だし全員
が煙草を吸うので、子に悪いと思い旦那だけ行かせ、私は「具合が悪いから」
と断りました。しばらくしてチャイムが鳴り、「うちの子が○ちゃんいない
と寂しがるから迎えに来た!」と連れていかれました・・・
すぐダンナにメールして帰ってきてもらいましたが、戻った娘の髪型はいじら
れ、ゴムが鬼のようについていました・・・
1番衝撃だったのは・・・(続く)

940 :939続き:03/05/30 11:16
ある日私が「トイザラス行ってみたいなぁ(電車ですぐの所に出来た)」
と言うと「じゃあ、家族揃ってレンタカー借りて行こうよ!泊まりで行く?」
と返事。『ん?』と思い詳しく話を聞くと、なんと自分達の田舎のトイザラス
へ連れて行こうとしていて(丁度田舎に帰る用があるらしく)私達を連れて
行けばレンタカー代が浮く(割り勘にして1万頂戴と言われた)と考えたみた
いです・・・泊まりというのもラブホテルの事で、「深夜2時過ぎると安く
なるからそれまで前で待ってさー」とか言うんです!
らぶほてる・・・2時?子供もいるのに・・・
「うち旦那が遠くに出かけるの嫌うから。」と断ったのですが、次の日、
『旦那さんに会ったけど、嫌そうじゃなかったよ。だから、昨日断ってきた
事考えて(あれー?)って思ってさー』とメールが・・・
後輩からもお金を借りているらしいし、そのうち私にも頼んできそうで鬱です。
それ以来、付き合いが嫌でたまらなく避けていますが、毎日外からの呼びかけ
とメールがすごいです・・・
旦那と同じ職場なのであからさまにも出来ず。
ちなみにそこの家は本物のパチンコ台が2台もあり、1歳の子にやらせたりして
います・・・
なぜ内縁かと言うと、お互い不倫同士の時妊娠(子は今の旦那の子ですが、離
婚前の妊娠なので、元旦那の名字)闇金から逃げているので籍を入れれない
そうです。「借金は5年が時効だから。」と笑っています。
今の旦那の元奥さんに慰謝料を請求されたらしいのですが、逆切れして泣かせ
たと(1円も払う気なし)語っていました。


941 :939続き:03/05/30 11:25
旦那の職場は○聞屋です。正直わけありな人が多く、みんなそこの家の事は
知っています。辞める人が多いので、取りあえずどんな人でも雇うらしいです
(うちの旦那はアルバイトをずっとしていてそのまま社員になったのですが)
闇金にちくろうかと思った事も正直あります・・・
でも子供がかわいそうでそこまで出来ません・・・(どこで借りたかも知らな
いし・・・)
書き逃げ申し訳ありませんが、1度落ちます・・・
長々とすみませんでした。

942 :名無しさん@HOME:03/05/30 11:25
あれ?似たような話今さっきどこかで・・・???
こぴぺ?

943 :939続き:03/05/30 11:27
違いますよ。非常識スレで相談したら、こちらに聞いた方がいいと言われて。
書き直しました。

944 :939続き:03/05/30 11:28
すみません。時間ないので1度落ちますね・・・

945 :名無しさん@HOME:03/05/30 11:41
>>943
おお、それは失礼

長文をうpするときは、一度ワードとかメモ帳に全部書いて
それをコピペしたほうがいいぞ。
長文な上時間をおいて続くとみんなあきるから

946 :名無しさん@HOME:03/05/30 18:51
>>939さんへ
お話を読ませていただく限りでは 
自然に疎遠になるいうことは不可能に思いました

また彼女も(じぶんが939さんに嫌われていることを) 自然に気が付くとは思えませんので
不愉快なことなど言われたら その場でそのつど注意したらどうでしょうか?
(「私シモネタ嫌いだから それ以上話すんだったら帰って!」etc)

おそらく今のままでしたら 新しい生贄が出来ない限り
彼女(およびその家族)は939さん一家にまとわり付くと思います

947 :名無しさん@HOME:03/05/30 20:36
>>939
>毎日私がカーテンを開けるとすぐさま子を連れて窓の外に来て、自分の子に
語りかけ(大声で)始め、うちの子が声に反応して窓に近付くと『起きてる
?遊ぼうよ』とメールしてきます・・・
ですが、会う度に我が家の性生活を聞いてきて、性欲ないからとはぐらかすと
、「旦那さんかわいそう・・どうしてるの?うちはねぇ・・・」と自分の家
の赤裸々な告白を始めます。

このへんの部分が距離梨の独特の行動っていうか
まさに梨子って感じだよね。
ここで話題になってる近隣に住む梨子の特徴そのまま・・・
相手は自分の都合だけしか頭にないから合わせていたら終わりがないと思われ。
本気で逃れるなら徹底してこっちから距離を取るぐらいかなぁ。
でもさ、子供同士が同じ年齢っていうのが辛いね。
この先、小学校とかも一緒になったら・・・最悪過ぎる。
サークル活動(役所でやってる育児サークルとか)を相手に知られないようにして、
別行動取れるようにするのも手だよ。
旦那さんの同僚だから無下にできないと思うけど、だからって無理につきあう必要もないと思う。
ここで口りながらがんがろ〜

948 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:52
>>939
なんか鬱になる内容ですね。。。<嫌味じゃなく
子供が同じ年齢っていっても、旦那さんの同僚っていっても
939さんが無理におつきあいする理由はないと思いますよ。
お友達が939さんしかきっといないんだと思う。
ロックオンされてる時って精神的にキツイですよね。

私も距離梨にロックオンされて精神的にまいった時期がありました。
どうしようもなくなって<近所の人だったから
子供を保育園に預けて昼間は働きに出ましたよ。
3歳過ぎたら働こうって思っていたから丁度良かったのと、これをきっかけに相手が切れたので
精神的にすごく楽になれました。
相手はこちらの都合とかも生活とかもまるっきり無視ですから疲れてしまって・・・
朝からやってくる上に、一度家にあげたら最後だった。
外でばったりあったら相手の口と自慢ばかりきかされ、「用事があるから」っていうと
「どんな用事?ねえ、どんな用事?」って聞くまでしつこくついてくる。
今住んでる土地に産まれてからずっと住んでるらしく、引っ越してきた人間はすべて
新参者扱いだから「私が一番偉いの!なんでも知ってるのよ!」が口癖。
年収から始まって使ってるオムツのメーカーまで聞いてくる。。。
勿論、夫婦生活についても露骨に聞くから気持ち悪い。
自分よりも高いオムツなんかを使っていたら「いいよね〜」ってねっとりした声で言われて。
それでも「私が使ってる奴にしなよ!」って強引にすすめてくるような人だった。
もうすぐ40に手が届く人だけど、自分よりも年下の方が強く言えるようで
20代のママさんを狙ってアレコレと手紙とか電話とかしてきては育児の非難をする。
子供が2人いようが、一人しかいないその人の方が「経験豊富」なんだそうだ・・・

途中から口になってしまった・・・思い出すだけで胃が痛い。

949 :名無しさん@HOME:03/05/30 23:43
>>948
がんがれ・・・漏れも梨子から逃れたけどそれまでが大変だった


950 :939:03/05/30 23:53
皆さんレスありがとうございます。
私はどちらかと言えば、一人で時間を過ごすのが好きなたちなので、
正直今の状況は辛いです。買い物に出ようとするとついてくるし、うちの子が
泣くと『どうしたの?今泣いてなかった?』とメール・・・
『テーブルに頭ぶつけたんだよ』と返すと、『本当に?泣き方すごくない?』
などと、まるで虐待を疑うような返事が・・・
(そこの子の泣き声の方が派手なのに・・・)
何だか見張られている感じです。
>>948さんの知り合いと似ていて、何でも自分と同じにさせたいみたいで、
(離婚前に2人子供がいたらしく、その子達は元旦那が育てているそうで、
もう高校生の大きな子らしいです。)
自分の子育てに相当自信があるみたいで、「おむつはずしをこの夏はじめな
よ」とか勧めてきます。「まだ(現在1歳1ケ月)早いから2歳位になってから
始めるよ」と言っても「大きくなると難しくなるよ!(娘に向かって)ひど
いママでちゅねー!」などこちらが受け入れないと、ひどい母親よばわり
です。うちの旦那に対しても、自分はいかに旦那に感謝しているか、家事を
どれだけ頑張っているか、何かにつけてアピールし、おかげですっかり洗脳
された旦那に「お前も少し△さんみたいに頑張れよー」などと言われたり。
あーーすみません、長々と口ってしまいました・・・

951 :939:03/05/30 23:54
すみません、上げてしまいました・・・

952 :939:03/05/30 23:54
さげます

953 :名無しさん@HOME:03/05/31 00:24
>>950
なんか・・・凄まじい人ですね
つーか、高校生の子がいるっていうのも幾つなんですか?その梨子は。
ご主人が同じ会社なのはもうしょうがないとしても、近所っていうのが辛いですね。
買い物ぐらい一人で行かせろっつーの!
子供の泣き声が聞こえる距離に住んでるのもな〜
本当に見張られているようで気分悪いよね

おむつの話・・・なんか姑の言いそうなセリフでビクーリしました。(w
早く取れたら楽ってのは嘘ですよ。
確かに1歳代で綺麗に取れる子もいますが、1歳児から初めても3歳までずっとトレパン生活だったら
シッコウンニョの世話が大変なだけでストレス溜めるから親も疲れる。
逆に2歳・3歳になって会話が親とある程度できてからの方が綺麗に取れるから
939さんの方法で良いと思うな〜

それよりも!
939さんの旦那さんに自分をアピールする神経がわからん。
たぶん、不倫→結婚だったから自分の身内からも敬遠されてるんだろうな・・・・
939さん家族だけが「お友達」なんだろうね(ガクブル
旦那さんには939さんの気持ちがわかってもらえたら良いのに・・・・・
まずは旦那さんへの洗脳を消さないといけないかもね


954 :名無しさん@HOME:03/05/31 00:29
>>950
すまんが家の距離も含めた意味で
本物の距離梨の話に引いた
あなたが可哀相すぎる
俺も距離梨に遭遇してきた人間だから気持ちわかるぞ
嫌な事があったら毎日でもいいからこのスレて吐き出した方がいいと思われ
溜めると本気で精神的にくるから注意だぞ
俺は心療内科に通ったけど胃がボロボロになった・・・

955 :名無しさん@HOME:03/05/31 00:31
>こちらが受け入れないと、ひどい母親よばわり

不倫だかしらんが、前の旦那の元に置いてきた子供からしたら
こいつが一番ひどい母親だと思われ。
バカにバカって言われるほど嫌なものはないな。
こーゆーヤシって自分マンセーだから言い方も横暴だしスルーしながら聞いても
不愉快さは残るだろうね

956 :名無しさん@HOME:03/05/31 00:54
この人はかなりの距離梨だねー。
本当にもうイヤなら、自分が働きに出て子供は保育所に預ける。
これなら物理的に会う状況が格段に減る。
精神的にもその人からはだいぶ解放されると思うよ。
あとは、消極的な逃げ方だけどその人に携帯を解約したと言う。
(相手に手軽に連絡させないためであって、本当は番号を変えて別の
携帯にしとけばいいと思う)
これならメールも携帯もかかってこない。
ただ、家の電話にかかってくるだろうから、ひたすら留守電にしとく。
ナンバーディスプレイにするのも手。
アポ梨訪問は居留守をつかう。
どっちにしてもコンタクトしづらくなれば標的を変えるのでは?

957 :名無しさん@HOME:03/05/31 01:07
梨子って「000とか良いわよ〜」って人に勧めるわりに
「あ、でも私はやらないけどね!」って言い方してこない?
自分が興味ない話は露骨に嫌な顔したり、「ま、どうでもいいんだけどねそんな話は」とかさ。
ファービー(懐かしい)とでも会話してろーっていつも思うんだけど(w

↓梨子の特徴

人に誉められる事は当たり前の感覚。
自分の価値観がすべて正しい。
自分の生きてきた経験談を人に押しつける。
人が自分よりも上だと感じると「否定」モードに切り替わる。
口癖が「いいよね〜00さんは」だ。
他人を否定するくせに、いざ自分が否定されると手紙(長文)で言い訳をする。
何故自分が嫌われるかわかってない。
嫌われてるなんて夢にも思わない。
人の噂話(特に不幸な話)が大好き。
普段は自慢話だが、立場が弱くなると自分の不幸話を勝手に語り出す。
笑顔が卑屈である。
過去の栄光をまるで昨日のように語る。
自分の年齢をわかっていない。
アポ梨訪問を非常識だと思っていない。
その場にいない人の話題が大好き。
生理の話やセックルの話を平気で聞いてくる。
人の為に動いてる自分が好き。
たとえ迷惑がられても正しいと思ったら正しい。
おごる事で優位に立とうとする。
貸しをつくるのが大好き。
日々、自分の脳内辞書で生きてる>きっと死ぬまで・・・

958 :939:03/05/31 03:07
おぉ・・こんなにレスが!皆さんありがとうございます!
梨子の年齢は、私の7歳上で、30代半ばです・・・
あんまり具体的だと本人にばれそうですが、そこの家はパソコンないし
周りに2ちゃんやってそうな人もいないので大丈夫(?)です。
梨子が良い母(妻)ぶりをアピールするのはうちの旦那に限らず、周りに住む
同僚の男の人全員に対してです。家の外で子供に語りかける時の声が、すごー
く甘い声で(しかも大声)男の人は、『優しい母親ぶりだなぁ』と聞き惚れる
ような話し方です。(でちゅー、ばぶーの嵐)自分の家の中だと普通なのに。
旦那の仕事柄、うちは家族バラバラに寝て、旦那は深夜出かけるので1人で起き
て仕事に出かけるのですが、その事を梨子に話したら「男の人に養って貰っ
ているんだからちゃんとあなたも起きてあげなよーひどいなぁ。」
(旦那は深夜2時出勤)と言われてしまい。うちの旦那にも同じ事を言います。
私が花粉症なので乾燥機で洗濯していると知ると、うちの旦那に「○さんち
電気代高すぎるよー、奥さん(私)にもっと節約させなよー」とか、些細なん
ですが『うちは良い妻でしょう?』と言っている感じです。
私が生協頼んでいる事も知って、「うちは安い卵買いに隣町まで歩いて買いに
行くんだよー!」とか・・・
ですが、私は知っています・・・彼女が毎日隣町へ行くのはパチンコへ行く
為だと・・・(隣町のパチ屋は子供連れokらしい)
節約しているのも、月に給料の3分の2をパチンコに使っているからだという
事も・・・
悔しいので旦那にその事を話すと「人んちの事、どうでもいいだろ!」と聞
いてくれず、トホホ・・・です。


959 :939:03/05/31 03:26
またまた口ってしまいました・・・
長々とすみません。皆さんのレス読んで興奮してしまいました(藁)
リアルで同じ話をしたら、私が悪口好きな女と思われてしまいそうで、
誰にも相談できないんです・・・(鬱)
皆さんのアドバイス参考に(今までのスレ内容も参考に)頑張ります。
心配おかけしてすみませんでした。すごくスキーリしました!

960 :名無しさん@HOME:03/05/31 04:50

>>939
>またまた口ってしまいました・・・
上のまたまたの後が文字化けするので直してもらえるとうれしいです。
自分(939)の旦那を教育しないとストレスが減らなそうですね。
子供を保育園に入れるのも良いけど、勝手に距離梨が「見ててあげるわよ」と保育園から
連れ去ったり、939の旦那に「私が見ているから保育園なんか入れなくて良いわ。その代わり
おやつ代ぐらい頂戴」といって、無理やり預かり、パチンコに連れて行って放置されないことを祈っています。


961 :_:03/05/31 05:21
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/hankaku01.html

962 :名無しさん@HOME:03/05/31 05:32
>>960
959の初頭部分は、「ぐちってしまいました」と読ませるつもりだったのでは?

963 :名無しさん@HOME:03/05/31 05:49

>>962
なるほど。意味的にはそう言う感じだろうと思ったのですが、口(くち)で愚痴ね。


964 :939:03/05/31 07:03
>963
正解です。どなたかが使っていたので真似してみました(汗)
旦那は今だに彼女をすごーく良い人だと思っているようです。
私も中身を知るまではそう思っていた位なので・・・
流石に前回のラブホテル事件を話した時は「変だね・・・」と言っていました
が・・・

965 :名無しさん@HOME:03/05/31 11:06
子供のことを考えていたらパチ屋には連れて行けないよ
パチに夢中になっちゃうと子供から目が離れちゃうし、
騒いだり走ったりすると周囲の迷惑だし、なによりタバコ
とか騒音とかが確実に子供に悪い…

その彼女の話が出たとき旦那さんにそれとなく
「でもねぇパチンコに子供連れて行くのは子供の為に
良くないと思うのよ」とか「子供の前で喫煙はちょっと…」
とか”子供の為”を前面に出して
自分の子供とかかわらせない=自分ともかかわらない
って方向に持っていけないか

966 :名無しさん@HOME:03/05/31 11:08
>939
なんか正直おもったんですが、距離梨というよりは、
むしろもうDQの域では、と思ってしまいますた。

967 :名無しさん@HOME:03/05/31 12:00
距離梨でDQ…最強だ…939さんがんがれ

968 :名無しさん@HOME:03/05/31 12:42
>939
う〜ん、社宅を出る(家建てるつもりで)ために貯金できるよう
働きに出たらどうでしょう?
んで、前に書き込んでくれた方が仰ったように、携帯電話を一旦解約して、
新しく契約し直したらどうかな。
あと、ご主人様には939さんがゆっくり話し合って説得すると。
アポ無しピンポンもインターホン(ホームセンターで売ってるよ)
で応対して(訪問販売対策のように)ドアはゼッタイ開けない。
『忙しいから』と無視して相手が何と言ってきてもインターホン
切るとか。家の外で(相手が見張ってて)一方的に話しかけてきても、
『忙しいから失礼しますね』と言って速攻で立ち去るとか。
とにかく生活時間の中で彼女が入る隙を与えないようにするしかないのでは?

969 :名無しさん@HOME:03/05/31 14:18
>>968
禿同。
939さんメールとかもちゃんと返事出して相手し杉のいい人杉。
梨を無視したところで社宅の他の人から仲間はずれにされるとか辛い事がないんだったら
とにかく無視に限る。「子供が風邪引いて寝てるから」「子供がお腹すかしてるから」と
子供の為に相手してらんないって方向で…やっかいそうな梨だから頑張って!

970 :名無しさん@HOME:03/05/31 14:19
>968
禿同。939さん、簡単なことじゃないかもしれないけど、
引越ししてその距離梨一家はフェードアウトしてきってしまった方がいいのでは?
近所に住んでる限り、よっぽど喧嘩するか、新しいターゲットが来るかしないと
ずっと今のまんまだと思う。
その距離梨奥のご主人に対する言動は悪意はないとしてもかなり遺憾!
下手するとご主人が939さんに対して不信感を抱いてしまう内容かと
(それはご主人とちゃんと話せば解決するものだと思いますが)。
諦めないで一度ちゃんと今時分が置かれている状況を冷静にご主人と
話し合うことだと思います、全部ご自身で抱え込まないで。


971 :名無しさん@HOME:03/05/31 14:30
まもなくここは 乂1000取り合戦場乂 となります。

      \∧_ヘ     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ,,、,、,,, / \〇ノゝ∩ < 1000取り合戦、いくぞゴルァ!!       ,,、,、,,,
    /三√ ゚Д゚) /   \____________  ,,、,、,,,
     /三/| ゚U゚|\      ,,、,、,,,                       ,,、,、,,,
 ,,、,、,,, U (:::::::::::)  ,,、,、,,,         \オーーーーーーーッ!!/
      //三/|三|\     ∧_∧∧_∧ ∧_∧∧_∧∧_∧∧_∧
      ∪  ∪       (    )    (     )   (    )    )
 ,,、,、,,,       ,,、,、,,,  ∧_∧∧_∧∧_∧ ∧_∧∧_∧∧_∧∧_∧
      ,,、,、,,,       (    )    (    )    (    )    (    )

参戦 → 機を見て敵陣へ飛び込め
退避 → 速やかに新スレへ移動



972 :名無しさん@HOME:03/05/31 15:20

1000取りはどっちでも良いけど、新スレって立ってる?

973 :名無しさん@HOME:03/05/31 15:24

新スレ立てました。
人間関係の距離感のわからない人 8人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054362157/

974 :名無しさん@HOME:03/05/31 15:25
>>973
お疲れじゃない?準備いいんじゃない?

975 :名無しさん@HOME:03/05/31 16:16
>939
>旦那の仕事柄、うちは家族バラバラに寝て、旦那は深夜出かけるので1人で起き
て仕事に出かけるのですが、その事を梨子に話したら「男の人に養って貰っ
ているんだからちゃんとあなたも起きてあげなよーひどいなぁ。」
(旦那は深夜2時出勤)と言われてしまい。うちの旦那にも同じ事を言います。

うちも旦那が早朝出だったり深夜帰りだったりでバラバラだけど、
それって家庭の都合もあるし他人には無関係だよね。
むしろ、深夜まで起きていたら子供との生活が不規則になるから嫌だな。
「旦那に養ってもらってる」っていうが、深夜まで起きてるから良いわけじゃないのにさ。
中学生ぐらいのお嬢さんが言うなら別だけど、2回も結婚を経験してる奴のセリフとは
思えないよ。

>私が花粉症なので乾燥機で洗濯していると知ると、うちの旦那に「○さんち
電気代高すぎるよー、奥さん(私)にもっと節約させなよー」

信じられない・・・
逆に、子供のいる家庭は乾燥機使ってる所多いよ〜 <すぐ汚すし洗濯物も増えるからだけど
乾燥機回したって電気代なんてたかが知れてるのにね。
生協の事も余計なお世話杉。
大方、パチで金がないから939さんの生活費が羨ましいだけだと思う。
なんていうか「贅沢してさ。フン」って感じなんだよ(w



976 :名無しさん@HOME:03/05/31 16:16
続き。

>梨子が良い母(妻)ぶりをアピールするのはうちの旦那に限らず、周りに住む
同僚の男の人全員に対してです

独身の男なら勘違いしそうだよね。
この人って男の前だけで良い顔したいだけなんだと思うよ。
なんかもうそれが癖っていうか生き甲斐っていうか<そんな人が身近にいるので・・・
939さんはそういう自分を引き立て役に使われてそう・・・
私も過去に同じように使われた経験があるからそう思うよ。
旦那さんにはわかってもらいたいよね。
パート8でも一緒に語ろう!
つーか、語って欲しい。
その人って梨子でありドキュであり・・・最強の馬鹿だと思う。

977 :939:03/05/31 16:43
皆さん、アドバイスありがとう。
私の書き方が悪かったです、私が住んでいるのは自分達で借りたアパートで
お向かい(隣)が社宅なんです。その社宅に去年の冬頃、梨子一家が入居
してきて・・・その社宅にはあとは独身者しか住んでません。
うちは2階で、彼女は1階。窓から彼女の家の玄関が見えます。
彼女からのメールは無視すると、繰り返し2,3分置きに入り続け、返事が遅い
と電話して来ます・・・(メール届いてない?とか言いながら)
返事を返したら返したで、『それで・・えへへ続き知りたい?』とか書いて
あるメールが来て、チャットのように延々と続きます・・・(泣)
あんまりしつこい時は「ごめん、オムツ替えなきゃ・・・」など返事を出す
のですが、『ごめんね・・忙しいの?まさか迷惑だった?また遊んでくれるか
なぁ・・?』と悲しそうなメールが。
それでつい、「迷惑ではないけど・・・」と書いてしまう私・・・
あー!やっぱり携帯解約してみます!思い出したら気が滅入ってきた。
引っ越しはもう少し様子見て(梨子が夜逃げする可能性があるので)もう相手
にしないようにしてみます。ただ、彼女よく手首を切るらしく(自慢気に言わ
れた事が)私が原因でおかしな事をしでかさないか恐怖です・・・
旦那にも、もう少し彼女の話をしてみようかなぁ・・・
みなさん、ありがとです!頑張ってみます!


978 :939:03/05/31 16:56
こんなに気持ちをわかってくださる方々がいるなんて・・・!
引き立て役とか、パチンコの話とか、私が言いたい事をわかってくれて
ありがとうございます!癒されます・・・

979 :名無しさん@HOME:03/05/31 17:06
大丈夫、狂言だから>切る切る言うやつ

でも悪者にされることはあるので注意。

980 :名無しさん@HOME:03/05/31 17:08
他人の悪いところってのはどうしても、
言ってる方が悪者になってしまいがちだからね。
旦那さんは陰口叩くのが嫌いな方なんでしょう。
たぶんこのスレの人も皆そうなんだと思う。

だから言い方に気をつけないと難しいけど、
メールや電話がしつこいことなどを客観的に、
いっそ紙に箇条書きにするとかして
冷静に話が出来るといいですね。


981 :名無しさん@HOME:03/05/31 17:13
>>939さん
リストカッターか(−_−;
完全にボーダーレスだね・・・。
私もかつて、ボーダーに粘着依存されてたことがあるけど、
繊細な自分を演出し、自分の命や痛みを引き合いに、人を脅し縛り付けるための彼らの自殺芝居(及び自殺のほのめかし)は
つきあってやること無いからね。
それが奴らの手だから。
死ぬ死ぬ言ったって死なないし、痛い思いするのも自業自得。
939さんがそんなもの背負ってやることないからね。絶対。
そんなものちらつかせて人を暗に脅して、繊細ぶってる奴の神経の方がよっぽど太いんだから。

982 :939:03/05/31 17:21
そうなんです・・・旦那も他人の悪口は許せない性格で、私も告げ口している
ようであんまり言えないんです(話してる自分がすごく性格の悪い女に思え
て・・・どんなに言葉選んでも、悪口になってしまう内容だし・・・)
旦那がわかってくれない(それどころか『うちの奴ぶっきらぼうなんで、これ
からもお願いしますね!』などと言い出すし)のが1番堪えます。
思い起こせば、学生時代、OL時代、いろんな梨子の標的にされてきた気が。
そのため軽い人間不信かも・・・いちいち相手してしまう自分が悪いんです
けどね・・・良い人だなぁと思うと梨子なんです。



983 :939:03/05/31 17:28
>981
なんでも旦那と喧嘩するとすぐ手首を切るらしくて・・・
始めは、『不倫とかで傷ついてるのかなぁ・・気の毒に』と思っていました。
自殺経験を聞いて泣いてしまった位なので・・・
似たような事があったら無視して平気でしょうか?
まさか本当に死なないですよね・・・?
どういう態度が1番良いのでしょうか?

984 :939:03/05/31 17:35
すみません、子が目を覚ましたので(昼寝してた)もう落ちます。
次に見る時は1000行った後かもしれませんが・・・
次々と相談してすみません。働きに出る事も考えてみます・・・
皆さんありがとう。

985 :名無しさん@HOME:03/05/31 17:42
手首を普通に切るくらいじゃ普通の人は死にません。
今まで何度もそうしてきていて手に障害もないのなら、
その程度の切り方しかしてないんだから気にする必要梨!

986 :名無しさん@HOME:03/05/31 17:47
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987 :名無しさん@HOME:03/05/31 17:53
リストカットは死にたくてするのではなく、
切ることで注目を集めたいとかかまってもらいたからするそうだ。
ホントに死にたいならもっと確実で効率の良い死に方するだろ。

988 :名無しさん@HOME:03/05/31 17:57
975です。

>939

旦那さんにはその人の話はあまりできないね・・・
きっと、いつも一緒にいる(って言うか無理やり振り回されてる)から
「友達なのになんて事言うんだ」って思われてるのかもしれないなぁ。

>それどころか『うちの奴ぶっきらぼうなんで、これからもお願いしますね!』などと言い出すし

この一言で相手が調子にのってるのかしれないよ。
「私がついてないとね!」とか勘違いも入ってるんだろうし、
リストカッターって相手に依存してる奴がほとんどだから始末に負えないよね。。。
死ぬとか言う人って実際は命を盾にに相手を自分の思い通りにしたいだけですよ。
本当に自殺する人は、周りの人の事なんて見向きもしないでドンドン事を運ぶだろうしさ。
「私これから死ぬから」って宣言するのは、「死なれたら困るでしょ?だったら
もっともっと私の事を大事にしなさいよ〜」って言う意味だと私は思ってます。
大体、子供抱えて死ぬだのなんだの言うのってもう病気以外ないと思うよ・・・
死んでしまいたい程の鬱病ならケアの先も変わるけど、この人って自分の都合だけでしょ。


989 :名無しさん@HOME:03/05/31 18:06
975です。
追加

ご自分達で借りたアパートなのに・・・なんか辛いですよね。
相手が夜逃げでもしてくれたらって私でさえ読んでいて思いました。

>『ごめんね・・忙しいの?まさか迷惑だった?また遊んでくれるかなぁ・・?』と悲しそうなメールが。

「そのうち時間ができたら」とかって感じで回避するのは危ないかな?
939さんの逃げ場がまずは必要な気がする。
家にいたら梨子の攻撃にあうわけだし・・・
働きに出る事が939さんの負担にならなければいいけど、旦那さんはその事はどうなんだろう?
939さんの住んでる地域でやってる、育児教室(無料)とかそういう親子で行けるような所とか
とにかく外に出て梨子に会わないようにっていうのは駄目かな?
939さんの近所って部分は今のどうにもならないし、かといって今のままだと辛いのは変わらないし
いきなり働きに出ると逆に詮索されて嫌な思いしそうだしなぁ。


990 :名無しさん@HOME:03/05/31 18:34
>『ごめんね・・忙しいの?まさか迷惑だった?また遊んでくれるかなぁ・・?』と悲しそうなメールが。

939チャソが嫌と言えないのを織り込んでの発言だと思われる。
心を鬼にして、自分の考えを貫きましょう。バカにはそうしなくちゃダメンダメン。


991 :名無しさん@HOME:03/05/31 18:36
人間関係の距離感のわからない人 8人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054362157/

>>939さん、時間が出来たら引き続きカモン!

992 :名無しさん@HOME:03/05/31 19:10
>>991
サンクス!!

ってことでここを埋めよう。

993 :名無しさん@HOME:03/05/31 19:24
1000?


994 :名無しさん@HOME:03/05/31 19:42
死にたいなら手首切り落とすくらいしないとだめなんだそうだよ

確実なのは首吊り
メンヘル板覗いて欲しいよね

995 :名無しさん@HOME:03/05/31 21:20
>>939さん
本当に死にたい人は周りの人に何も言わずに死んでしまうと思います。
そうやって「死ぬかも」って言ってくれた方が止めることができたのに、
って思ってる遺族の方がどれだけいらっしゃるだろうと思う。
そのDQの方、人の事、命の事を軽んじてるからこそできる狂言だと思う。
同情する必要なんてみじんもないと思います。
本当に死にたかったら今頃とっくにこの世にいないよ!

996 :名無しさん@HOME:03/05/31 22:05
メンヘル板で聞いた方がいいよ。
境界例〜っていう性格障害の人から被害に遭った人達のスレがお勧め。

997 :名無しさん@HOME:03/05/31 22:09
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053652709/
今時は高齢独身女よりバツイチ子持ちの方が上♪

このひとどうよ?

998 :フェイタル ◆H/HXX8666s :03/05/31 23:01
恋人関係の距離がわからないw

999 :(-.-):03/05/31 23:02
1000

1000 :(-.-):03/05/31 23:04
やりなおし1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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