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●義理親はイイ奴!なだけにたちが悪い*5人目●

1 :名無しさん@HOME:03/02/13 04:10
親切?干渉?無神経?ひとりよがり?
誰かわかってこの気持ち!
義家族は遠くにありて思うもの
近くにありて重いもの

1人目
http://life2.2ch.net/live/kako/1017/10170/1017033609.html
2人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1034166542/
3人目
http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10390/1039054503.html


2 :名無しさん@HOME:03/02/13 04:15
にー

3 :名無しさん@HOME:03/02/13 09:14
さんげっとずざー

4 :名無しさん@HOME:03/02/13 09:41
>>1さn乙かれー
4ゲッチュ


5 :名無しさん@HOME:03/02/13 10:29

これもこれも〜。

4人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040828459/


6 :名無しさん@HOME:03/02/13 11:03
とにかくモノを食べさせる義両親ってのは、それしか愛情表現を知らない
可哀想な人だと思う。うちは実祖母がそれ。ガツンと言ったらおとなしくなった。

何度か意思表示をして、それでもどーにもならなかったらキレるしかないかも?
「いっぱい作っても残すのがもったいない」
「タッパーに詰めて明日食べろというけど、腐る or そんな味の落ちたモノ……」
とにかく納得させないと!!(自分にも言い聞かせてまつ。ウチュ……)


7 :名無しさん@HOME:03/02/13 12:22
結婚当初(10年前)はそうでもなかったけど、最近「食え食え」攻撃してくるようになった。
元々私は旦那実家より食べるから「見てて気持ちいいわー」とか言われてたけど
子供も二人生まれて私含め三人でパクパク食べるのが嬉しいんだろうけど。
いくらなんでも。という量になってきた。
いっぱい出してそんなに食べられないわよ!と義祖母の事を叱ってたくせに、自分がしてどうするのさー!
「さすが親子だ似てきたな」と旦那が呆れても自覚なし。
私もそろそろ体重管理しないといけないのに・・・イイ人なんだけどねぇ

8 :名無しさん@HOME:03/02/13 13:24
戦後の食糧難を乗り越えてきた世代ってみんな
沢山食べさせるのが最高のもてなしだと思ってるのかねえ。

9 :名無しさん@HOME:03/02/13 13:29
親って子供に食わせるのが至上命令ってとこあるじゃん。
子育てする野生動物なんか見てたら実感するけど。
それを引きずってるんだよ。本能のままに(理性の抑えはもう効かない)。

10 :名無しさん@HOME:03/02/13 15:02
昔は、食べ物がなかったじゃん。
食べ物を出す事が最高のもてなしだった時代があるんだよ。
特に50代以上はひどい・・・

ゴディバのチョコレート三粒くらいとマリアージュフレールの紅茶の方が
私は嬉しいけど、絶対にいくら言ってもわかってもらえない。


11 :名無しさん@HOME:03/02/13 15:08
質より量の時代だからね

12 :名無しさん@HOME:03/02/13 15:10
>10
質より量って感じだよねぇ

13 :名無しさん@HOME:03/02/13 15:11
あーん、11とケコーンだわ〜・

14 :名無しさん@HOME:03/02/13 15:21
でもさ、もう食べられないのに無理に勧めるっておかしくね?
相手の腹の具合はおかまいなし。
「もてなしたい」って我欲だけムンムン。
命がけでつき合うこっちの身になれや。

15 :1:03/02/13 15:49
>5
あーーー今気がつきました・・ありがとスマソ
(ペコリ)

16 :名無しさん@HOME:03/02/13 15:59
私は確かにチョコレート好きです。
1日3食チョコになっても別に平気。
でも、ある日を境にチョコを食べると顔どころかあちこちに
プチプチ出来ちゃって、皮膚科に止められてしまった・・・(つд`)
その事を何度も言っているのに!!
「チョコ好きでしょ?」といって、ゴディバのチョコをどこかに行く度に
買ってくるトメ・・・
何度も「ダメなんです」って言ったんだけど、ちょっと位なら大丈夫でしょ?
といって、チョコレート関係を買ってくる。
チョコレートケーキもダメ。
それでも断ると「高いチョコなら大丈夫じゃない?」といって、探してでも
買ってきてくれる。

だからダメなんだってば!!!ヽ(‘Д´)ノウワァァァァァァン
旦那は美味しいチョコが食べられるので、トメの暴走を止めてくれない・・・

17 :名無しさん@HOME:03/02/13 16:38
>16
済まんわらた
奥さん苦しいのは凄くわかるけど、
旦那が止めない理由が、これまた納得できて余計に可愛そうだなあ

今までトメを止めない旦那を色々読んで来たけど、物凄く納得できるなあ・・・

しかしどうして年よりは、高級品は大丈夫と思うんだろうね。
金の問題じゃないのになあ・・

しかし其のぷちぷち、チョコ以外でどうにかならないかな…
どうにかできると食べられるのにね。
美容板とかで聞いてみると良いかも。

チョコは貰ったら即っ冷凍にして、旦那に持たせて外で食えといったら?
黙って貰うと、トメも静かになるかもしれない

18 :名無しさん@HOME:03/02/13 16:54
「ぷちぷちできるって、お医者さんに止められたって、言ってるのに…お義母さん、
ほんとは私のこと嫌いなのかなって最近時々考えちゃう…(´・ω・`)」
って言ってみるのはどうだろう。
責め口調じゃなくて落ち込んでる風に。

>>17
うーん、16さんは可哀想だけどお医者さんにとめられているものを
「美容板で聞けばいいかも」ってのはちょっとどうだろう…。
でもほんと、私も16さんがいつかまた食べられるようになればいいなとは思うよ。

19 :名無しさん@HOME:03/02/13 17:25
前スレでも病気で食べられない物を「ちょっとなら〜」とか言って
何度も持ってくるトメの話出てたよね。

うちに至っては私もダンナも殆ど食べないものを大量にくれる。
ダンナが言ってもその時だけで聞いちゃいない(苦笑)
トメも仕事が不規則な義弟と二人で暮らしてるから、食材を
大量にもらっちゃって困るのは分かるんだけどさぁ…

20 :名無しさん@HOME:03/02/13 17:51
>ちょっと位なら大丈夫でしょ?

こういう考えだから孫を預けたくないんだよ〜〜何食わされるか分からん!!
‥って思った人、ほかにもいるよね。

21 :名無しさん@HOME:03/02/13 18:06
>20
ハーイ思った思った。
預けて遊びに行ってもいいのよ?なんて言われたら
「私のアレルギーも理解できないのに赤ちゃんなんて無理ですよー
私は断れるけど赤ちゃんは何も抵抗できませんもの」
と言って触らせないわ。

22 :名無しさん@HOME:03/02/13 20:04
2世帯同居です。
このスレにぴったりなトメたちで、とほほです。
3人の子供(つったって、一番上は中学生)に毎日かかさず、3つの御菓子を用意
してくれます。
ガムだったり、ベビースターだったリの時は良いんだが、
1人1袋のポテチを、どうやって食えってンだよ。
次の日に廻したって、次の日、カールで、
次の次の日に廻したって、次の次の日、大袋入りホップコーンで...。

かさ張って、しまう所も無くなり、人に差し上げてますよ。
「お願いですから、もうやめてくださいな。
 子供も、あまり食べないし...」
と優しく言ったら、
「そうよね、あなたも困るわよねぇ、ごめんなさいな」

次の日から、ペットボトル攻撃だよ。
でかいペットボトルのファンタやコーラ、
1人1本、じゃおめェ、飲んでみろっ!
又、ループ状態に...。
「おかぁさん、いくら何でも、飲めません...」
「だって、欲しがるとおもって..」
孫の事、かばだと思ってませんか?

23 :名無しさん@HOME:03/02/13 20:13
>孫の事、かばだと思ってませんか?

ワロタ
それはともかくジャンクばかりだね、体に悪いって事を言ったらどうでしょうか?
あまりカロリーの高いものはニキビが出来たり肥満になるから嫌がるとか

24 :名無しさん@HOME:03/02/13 21:09
>22 ワロタ
私も子供を連れてって、帰るとき車に乗り込む間際にするっとドアの隙間から
キャラメルコーンを袋ごと手渡して「乗ってる間口が寂しいだろうから」って
今の今まで吐くまで食べさせといてまだ持たせるかと呆れたことがある。

25 :名無しさん@HOME:03/02/13 21:45
うちのトメも大量の食物を出すよ。
夫は高校を卒業後、家を出て自活したから
トメには成長盛りの息子のイメージが残っているんだと思う。
中年になった今、育ち盛りの時と同じ量は食べられませんって。
でも「あら?もういいの?もっと食べなさいよ」と言う。


26 :名無しさん@HOME:03/02/13 23:09
うちのトメも食事大量放出型。
でも無理です。こんな量は…(涙)
結婚したての頃、うまく断れなくて
しかもトメご機嫌悪くなっちゃって。
そしたらウトが「腹も身のうち」ってかばってくれた。
ありがとう!お義父さん。
でも ウト、数年後急死。号泣!
トメだけが残ったのでした。同居になりました。  完

27 :名無しさん@HOME:03/02/14 00:24
完なのかよ!

28 :名無しさん@HOME:03/02/14 00:25
>>26-27
ハゲワロ

29 :名無しさん@HOME:03/02/14 01:35
やぎに紙を上げないでください、とかいてあっても
「だって食べたがるから(だって食べる所がみたいから)」
ペットショップで、動物に触らないでくださいと言われたら
「だって撫でてあげないとさみしそうじゃない(だって弄りたいんだもん)」
相手が具合が悪くなろうが何しようが、餌をやってみたいし、都合良く構いたい

言っても聞かない奴らは、孫、子供、嫁を玩具だと思ってる

理解力と自制心のない人にあわせて、そう言う癖がつくと困ります
と言ってシャットダウンだね

気に入らないと捨てるし自分のせいじゃないから取り替えろとわめくのも同じですな

30 :名無しさん@HOME:03/02/14 01:38
29に禿道です
孫やら動物やらにエサ与える人って、
相手の健康より自分の快楽なんだよね。

31 :名無しさん@HOME:03/02/14 01:43
お菓子を大量に孫に渡すババは
息子(夫)が子供の頃にそれでだまらせていた様だ

32 :16:03/02/14 01:50
亀レススマソ。

チョコ食べてのプチプチは、にきび系ではなく蕁麻疹系みたいです。
アレルギー反応みたいなもの・・・といわれました。
なので、ココアもダメになってます・・・(つд`)ちょっと前までは平気だったのに。

トメは金〜日曜日まで旅行とかで、夕飯時にバレンタインのチョコを
届けにやってきました。もちろん旦那の分と私にも。
しつこい位「チョコダメなんです」って言ってるんですが、相変わらず
理解してもらえないみたいで、「ローズコンフェクト?とか言うの?北海道の。
取り寄せてみたの。食べてみたけど、すごく美味しいから大丈夫よ(はぁと)」と・・・
ちなみに旦那は期間限定「たけ○この里」でした・・・

もちろん旦那は、私の分まで美味しく頂いて満足そうに寝ています・・・
オボエテイロヨ・・・<旦那


33 :名無しさん@HOME:03/02/14 01:50
>>30
というよりこのスレタイに当てはまるトメウトはみんなそうだと思われ
>相手の健康(気持ち・都合)より自分の快楽

34 :名無しさん@HOME:03/02/14 02:30
>32
アレルギーは進行するからねえ。つらいね・・・

35 :名無しさん@HOME:03/02/14 04:42
好物なのにアレルギー、食べたいけど食べるわけにいかない、目の前にちらつかせる
横で喜んで食べている・・・うううっこたえるネ〜

36 :名無しさん@HOME:03/02/14 07:21
アレルギーの対象が食べ物だから、理解されにくいんだよねえ・・・。
私の場合、紫外線と薬の一部だから、無理やり食べさせられるとかは
ないし、さすがに薬だから分かってもらえるけど、それでも
「繊細ねえ〜」とか嫌味っぽく言われるよ。うちの子たちは何もアレルギーは
ないわ、とか自慢ぽく。
とにかく、旦那さんに分かってもらうのが一番だよね。チョコ食いたいとか
言ってる場合じゃないよ、って。

37 :名無しさん@HOME:03/02/14 07:56
>すごく美味しいから大丈夫よ(はぁと)

なんなんだ、このものすごく非論理的な自己完結は(w
「美味しい」と「大丈夫」の間に、どうつながりがあるのか・・・・
トメは、青酸カリがおいしかったら、「大丈夫」って言うのでしょうか。

「安物のチョコレートの油脂分がぶつぶつになる」とか思ってるんじゃ
ないのかなぁ、ほんとにいっぺん、相手が泣くまで諭さないとだめかもね。

38 :名無しさん@HOME:03/02/14 08:06
>>37
一部のアトピ子みたいに、
酸化しやすい油脂でかゆかゆ発生!てんならわかるけど、
どうせジジババは脂肪酸云々までは理解してないだろーしね(w

39 :名無しさん@HOME:03/02/14 10:36
>>32
食べることが出来ないものを善意で持ってこられるのって本当にありがた迷惑だよね。
私はアレルギーではないんだけど「若年性糖尿病」という持病を持っていてただいま妊娠中。
油断すると体重増加に繋がるし、血糖値のこともあるのでとにかく甘いものなどはNG。
なのにトメがケーキが大好きな人でクリスマスとかお正月とか
何度説明しても、何度旦那が文句を言っても「せっかくなんだから」と持ってこられてました。
なので先日産婦人科の医者に相談して、病院にトメを連れて行って医者から説明してもらいました。
「いいですか?お宅の息子さんの奥さんは(あえてお嫁さんとは言わなかったらしい)
無事にお子さんを生むために息子さんと協力し合って頑張っていらっしゃるんです。
幾ら善意での行動でも「してはいけない」と知っていることをするのは押し付けや
あなたの自己満足にしかならないんですよ。
この方(私)の立場上あなたがすることに対して拒否すると言うことは難しいのは
あなたも昔同じ立場だったんだからわかるでしょ。
だったらいい年をなさってるんですからもう少し想像力と言うものを働かせて上げないと・・・
このままではこの方は無事に出産が出来ませんよ。
私たちも無事に出産して欲しいから色々な指導をしてご本人も頑張っているんです。
出産後も同じですよ。お孫さんやこの方に対してご自分の欲求を満たすことだけを考えずに
本当の愛情とはなんなのかをしっかり考えてください。
伊達にお年を召してるわけじゃないと言うことをわが身で伝えてあげてください」
と言って下さいました。
それ以来トメは多少おとなしくなりました。
医者の言うことは響くようだから一度抵抗があるかもしれないけどトメに医者から
直接説明してもらって注意していただくと言うのはいかがですか?

40 :名無しさん@HOME:03/02/14 10:43
>39
そ れ だ け キッチリ言われても
「多少」おとなしくなっただけなのか・゚・(ノД`)・゚・。


41 :名無しさん@HOME:03/02/14 10:56
多少・・・

42 :名無しさん@HOME:03/02/14 11:12
>>39
前にも困ってるって書き込んでた方かな?
みんなも言ってるけど「多少」なんですねー…欝

前に食べ物板にあったアレルギースレで「親が」理解がなくて食べさせる
って人も居た位だから、トメウトじゃ尚更なのかねぇ…
幾ら言っても聞かないトメなら、多分目の前で蕁麻疹出したり、
アナフィラキーショックとか起こしても次に会ったときは「コレなら大丈夫よぅ」
って勧めて来そうで怖い。

43 :39:03/02/14 12:42
>>42
そうです。前に書き込んだものです。

皆さんも言ってるように「多少」ですね(w
先日は「洋菓子よりはいいでしょ」と東京に行ったお土産で
「ひよこまんじゅう」を買って帰ってきましたから。
旦那がつき返してましたけど・・・

44 :名無しさん@HOME:03/02/14 12:54
16>
17です
どういう種類のぷつぷつかわからなかったからああ書いたけど、
蕁麻疹じゃあ辛いですね。
39さんも言ってたけど、お医者につれて行って、しかってもらうと言いかも。
(事前に医師に説明してくれと言うと言いと思う)
婆と旦那には
どんなに好きで我慢してるかわからないのか、
それを進められることがどんなに辛いか、どんな思い出我慢してると思う。
目の前になければ我慢できるのに、目の前にあれば辛くなるのもわからないのか。
食べると身体に毒になる、他の人には良くても自分には毒。
毒を食べろと進めるのか。
と言うことを柔らかく伝えるしかないかな。旦那にもいわないとね。
旦那が目の前でチョコを食べたら、暫く旦那の嫌いなものばかり料理して出してやれ
見せびらかして食べるなんて根性が悪い無神経だって教えないとね

私もメロンが好物だったけど、口の中がとげ刺したみたいにいたくて、
下手すると喉まで痛くて水も飲めなくなるのに、母に良く食べさせられてた。
食べられないのに出されると辛いよね、食べて苦しいのはこっちだから、相手にはわからないんだよね。
「我侭、好きだと思うから買って来るのに、気のせい、神経質」
と言う事を言われつづけたよーー
今はメロンは食べる気にもならない。

もう苦しすぎて見たくもないくらい嫌いになったから、匂いも嗅ぎたくないのでもってくるな・・
と言う方がいいのかも、わかりやすくて
蕁麻疹はいかに苦しいかをえんえんと愚痴愚痴説明するの、効果的かも。
翻訳しないと伝わらないのかもしれない


45 :名無しさん@HOME:03/02/14 13:01
好きだけど食べられないって言ってるのに・・・と言って涙ぐんでみるとか
その後部屋に篭って出てこない。と
お預けくうのって辛いよね

46 :名無しさん@HOME:03/02/14 14:16
花粉症の人にお花見に誘うようなものだよね。
残酷。

私は数年前からカキ(貝の)アレルギー。ものすっごい大好きなのに体がモコモコになる。。
食べ過ぎたのかな。(;´Д⊂ヽ
もちろん、トメは行くたびに出してくれます。新鮮なものをわざわざ探して。
上等なカキに塩とレモンだけを振って殻ごと炭火で焼いたものなんかを出された
日には・・・思わず食べる所でした。

くそー!!
トメの歯が無くなったときには、大好きなアワビを目の前で食ってやる。
もちろん、目の前にも出してやる。

47 :tantei:03/02/14 14:16
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48 :名無しさん@HOME:03/02/14 14:25
>>47
これって、ハイタートメにも効くのかすぃら?>ストーカー対策

49 :名無しさん@HOME:03/02/14 14:27
>46
私も2年前から牡蛎がダメになった。食べると数時間後に胃がキリキリして
七転八倒する羽目になる。大好物だったから食べられないのが余計辛いよね。

で、うちのトメも、どこかに食事に行くたびに好意で「嫁子さんが好きだから」って
牡蛎フライやら生牡蠣やら注文してくれる。「後で胃が痛くなるから・・。」と
断っても「大丈夫、ここのは新鮮だから。」そういう問題じゃねえYO!




50 :名無しさん@HOME:03/02/14 14:45
食べ物の事じゃないんだけど、アレルギーついでに...。
トメ&ウトんちで犬を飼ってたの。
家の長男が、行くと、必ず赤い湿疹がばぁ〜〜ッと出て来て、
そのうち咳き込む事が続いたのさ。
病院で調べた所、犬アレルギーだと。
「そんな訳で、ちょっと連れて行かれないので、
 よかったら、こちらにいつも来ていただければ..」
と良い嫁した。
次の週、イソイソ現れたトメ、私の耳もとで、
「アレルギーの話、おじいちゃんには言ってないのよっ!」
......
なんで?言えよ、とっとと。
犬ころ命のウトには、可哀想だと言う事か。

51 :名無しさん@HOME:03/02/14 17:15
食べられない、と分かっててわざわざ持ってくるってのは、
イイ奴じゃなくてヤナ奴だよ。好き嫌いとアレルギーは違うのに。
ヤナ奴が持病有りになったら逆襲してやれ!って思ってしまうよ。

52 :名無しさん@HOME:03/02/14 17:57
もし自分にアレルギーがあって
そんな土産知ってて持ってきやがったら
相手が本気で「いいものだから大丈夫」と悪意がなくても
「あら〜私に死ねってことですね」と言ってしまいそうな気の強い私・・・

53 :名無しさん@HOME:03/02/14 18:59
私の両親はマナーもなっていない田舎者だが、義両親は教養もありすばらしい人たちである。
義母はフランス語をたしなみ、義父は元商社マンで絵に描いたような夫婦である。
私はがさつでお茶もお花もできない嫁なのに、何一つ言われないどころか、誰かに陰口をたたかれても、
かばってくれる優しい人たちだ。
お花やお茶ができなくても心が豊かなことに勝るものはないのよ、なんて言ってくださる。

しかしだ、今年の正月にお呼ばれしたときのことだ。
親戚のおばさんがカルタしません?というので、することになった。
一同そろったところで、カルタがはじまった。
カルタはカルタでも百人一首だった・・・もちろん私はほとんど知らない。
結局1枚も取れなかった。
それをみた義母が一生懸命私を励ますのだが、かえって惨めな気になった。
いつもこのパターンなのだが、励まされたり慰められたりするのがちょっと欝になるのだ・・・。

54 :名無しさん@HOME:03/02/14 19:03
>>53
コンプレックスがあるなら、ウジウジしてるよりも
それを克服するためにチャレンジしにいったほうがいいと思うんだけど。
お茶やお花は習いに行けばいいし。

55 :名無しさん@HOME:03/02/14 19:05
まさに「育ちが違う」ってヤツだね・・・
(>53の育ちが悪いって言ってるんじゃなくて)

56 :名無しさん@HOME:03/02/14 19:15
>>54
そのとおりだと思う。
なので、先月からお茶を習いはじめたんだ。
が、先は長いぜ。
しかも生活のすべてが庶民育ちの私とはかけ離れているため、網羅するのは難しい。
いやはや、夫が普通の家庭の人だったらよかったのになぁ。

57 :54:03/02/14 19:33
>>56
そーか、偉いよ!がんがれ!
網羅するのは難しい、そうだねえ。
(いや私も『百人一首も暗記したらいいじゃん』とまではさすがに
かけなかったんだよ。受験勉強みたいでしんどいじゃない?)
心の中で応援しているよ。
いつか気が付いたらすごくすてきな夫人として完成していそうだよ、あなた。

58 :名無しさん@HOME:03/02/14 19:47
別に、網羅する必要もないんじゃない?
まぁ、例えば食事のマナーとか、敬語の使い方みたいな、普通の社会人としての
常識は、キチンと抑えておいた方がいいと思うし、
お茶やお花にしても、例えばフランス語や音楽・絵画にしても、
56さんが、身につけたいな、と自然に思えれば、
それを身につけていくことは、とても素敵なことだけれど。

でも、そんなことより、お姑さんにとっては、
56さんが、息子(56さんの旦那様)を大切にしてくれていることとか、
理解しあっていること、支えあって生きていくことの方がよっぽど大事じゃない?
56さんが、引け目を感じてお姑さんと合い辛くなるより、
今のままの56さんが、お姑さんと気楽に接してくれて、仲良くなってくれる方が
嬉しいんじゃない?
56さん、お茶を習い始めたり、素敵な義両親だ、って評価してくれたり、
多分、今のままでもお姑さんにとって、素直でとってもいいお嫁さんだと思うよ。
もっと自信持って大丈夫と思うよ〜。

59 :名無しさん@HOME:03/02/14 20:27
>>54
でも、今が自分を磨くチャンスだ!!

60 :名無しさん@HOME:03/02/14 20:49
>>5>>58>>59
ありがとう。
義母のようなるのは一生無理とは思うけど、頑張ってみるよ。
夫もおっとりして優しい人だから、楽しみながらいろんなことに挑戦してみるよ。

61 :名無しさん@HOME:03/02/14 20:57
TVに赤ちゃんが登場するとすぐチャンネルを替える。
街でぐずってる子供を見ると「よかったわーあんなのがうちにいなくて」
私たち夫婦にきた年賀状で子供の写真つきのは先に見て捨てる。

お姑さんそこまでお気遣いいただかなくても結構ですが・・・

62 :名無しさん@HOME:03/02/14 21:46
>>61
うわ。
私だったら「厭味ですか?」って言っちゃいそうだ。

63 :名無しさん@HOME:03/02/14 21:50
私も言いそうだ・・・

64 :名無しさん@HOME:03/02/14 22:45
>61
私も返って気に障るわ

65 :名無しさん@HOME:03/02/14 23:43
>>61
「どうして気にするんですか?」と言ってみる。

66 :名無しさん@HOME:03/02/15 10:48
昨日寝るとき、夫が何気に「嫁姑なんて気にするなよ」と言った。(うちは別居)
「急にどうしたの?」と聞くと「いや、なんとなく。。。」
この前遊びに行ったとき、ぜんぜん私が義母に話し掛けなかったからかな?
だって8ヶ月の妊腹かかえてだるかったんだもん。
これから外食しに行くっつーのに、義母、大福勧めてくれるし。
パン食い放題のレストランで、自分が食べきれなかったイチゴデニッシュ
勧めてくれるし。
「そんなに食べたら中毒症になりますから」って断ったけどさ。
ほーんとに悪義がない、普通のおばさんなんだけど。
夫は好きで一緒に暮らしたいから暮らしているけど、嫌いではない程度の人と
同居する理由がないって勇者発言してしまう日がいつかくるのかな。。。



67 :名無しさん@HOME:03/02/15 12:35
なんかダンナの発言も微妙にズレてるな(笑)

68 :名無しさん@HOME:03/02/15 12:50
うちは同居。
やっぱり、旦那は、気にするな、っていうけど、無理だっつーの。
本当に義父母はイイ奴ですよ。
でも所詮他人なんだから、気は使う。もう気を使いすぎて疲れたし、
そこにイイ奴の特技「褒めてオーラだしまくりのおせっかい」
感謝うんぬん通り越して
一人にして!声かけないで!お願いだからほっといてぇー!
今では、顔を会わせたくないから、私は義父母を嫌いになったんだと思う。
義理親元気で留守がいい。


69 :名無しさん@HOME:03/02/15 13:01
うちの義両親はいい人たちです。
舅は多少アレな発言もしますがスルーできる程度。
姑は余計な口出ししないし、舅を叱ってくれたりもします。

・・・が、金やモノもほとんど出さないんですよね(ニガワラ
長男妻の私としては、口出さないんだから金もモノもなくてOK!
ですが夫としては面白くないようで。
しかも私の母がこまめにこまめにいろいろ買ってくれちゃうもので・・・
甘えて受け取る私もいけないのかもしれないけど(ワラ

夫が気に病むのでなんか買ってくださいなんて言えないよ。

70 :名無しさん@HOME:03/02/15 13:41
一緒に買い物とかの出掛けに連れてってくれるのはまぁいいが、義理親&旦那はパチンコ好き
私もしてたが、お金の無駄なんで仕事を退職してから一切辞めた。
買い物の帰りいつもパチンコ おこずかいを使い果たす時があったため旦那には
こずかい内でヤレ!一家の主なんだぞゴルア!って言ってあるから私を誘わなくなった。

しかし義理親には言えない だってそれしか趣味ないし
私が嫌な顔すると なんでやらせてあげないんだって旦那

あなた達の趣味のために私のなけなしのこずかい使いたくないんですが・・・。
毎回嫌な思いをするので、義理親だけでパチンコ行って欲しい。





71 :名無しさん@HOME:03/02/15 20:53
うちの義父母(同居)はそこそこイイ人たちだと思う。
口も出すけど手も金も出すしからだも動くし。
前の結婚でボケ姑を介護して胃に穴空けた身としては、
まだ話が通じるだけマシです。

それでも義弟嫁にとってはウザい存在なんだろうな。
つい先日大喧嘩して、絶縁したらしい。
姑いわく「私が死んでも葬式に来なくてよろしい」
誰にでも万遍なく無礼な人で、実父母ともとっくに縁切ってるから
この状態も想像ついたけど。
彼女は勇者なんだろうか。

72 :名無しさん@HOME:03/02/15 22:54
>>71
義弟に返品されたなら孤独な人

73 :名無しさん@HOME:03/02/16 00:33
義弟はなぜその人と結婚しているんだろう…

74 :70:03/02/17 07:51
>73
姑に聞く限り夫婦仲は悪くないようです。
あちらの家族内で完結している限りは、よき妻よき母なのかも。
勝手に完結しといてください、こちらもそうしますから、という
感じですね。

75 :名無しさん@HOME:03/02/17 10:47
昨日、夜にトメから電話があった。
「今TVで“お母さんと一緒”の募集要項やっていたわよ!
HPにも出てるって!前にアレ出したいって言ってたわよね」と。
それ言ってたの自分でしょ。別にどうでもいいよ。
それより、子供お風呂から上がってテンヤワンヤだって
言ってるのに話伸ばすなよ。

前は「○○神社でお稚児さんしてたわよ」ってのもあった。
要は自分が孫を出したいらしいんだけど、その手続きとかは
私にやって欲しい。自分たちが勝手に申し込むのではなく、
お嫁さんがしたいからと思い込みたいらしい。
もうほっておいて欲しい、興味ないんだよ。

76 :名無しさん@HOME:03/02/17 10:52
>>75
いや、それ全然「イイ奴!」じゃないし。
 こっちかな?

【ウザー】●姑が大っキライ7●【嫌】【鬱】
http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1043651328/

77 :名無しさん@HOME:03/02/17 11:21
ケコン前から、例えば泊まりに行けば、
ひとりじゃ入りづらいだろうから、と旦那との風呂を勧められたり、
ケコンした今も、よく食事に連れていってくれたり
誕生日や何かにつけてプレゼントをくれたりする。
頭も古くないし、いい義父母だと思う。
が、所詮他人は他人。しかも旦那の製造元。
気を遣うし、反論もできないし、孫孫ウザイ!(子供はまだ先の予定)
一番なにがいい義父母かといえば、放っておいて欲しいんだよ!
構われすぎでウンザリ鬱々。今はできる限り会いたくない。
でも、旦那一家は仲が良く、週1か2週にいっぺんは会う予定が…

78 :名無しさん@HOME:03/02/17 11:34
義母は悪気はない人。だが気が利かない。
義母の都合で車で送り迎えしたり、観光に連れて行っても、
相応のガソリン代・高速代を出してくれない。
ご飯おごってくれるけど、ガソリン代が充足できるほどではない。
実両親は過剰にお金をくれるので、つい比べてしまう。

自分が免許ないからって、息子夫婦を足代わりにしないで!
しかも高速使って片道3時間の実家は遠いんだ。
義父が亡くなって不便なのはわかるけど、
義母のつきあいだけで一日つぶれてしまう。なのに頻繁に会うし。
バレンタインにも泊まりに来た。
そういや入籍の日も義母が遊びに来たなぁ。
いい加減、記念日に来るのやめてほしい・・・。
うちは実母が1回来たきりで、父なんか娘夫婦宅に来たこともない。

うちの両親と義母を足して2で割りたい。

79 :名無しさん@HOME:03/02/17 11:38
>78
それ、気が利かないのではなく、嫌がらせなんじゃ・・・

80 :名無しさん@HOME:03/02/17 12:51
>79
あてくしもそう思います…。
>78
常識的に考えて、三時間かけて迎えにきた車に乗るなら、
タクシーを呼んだ方が、早いし安い安全だよね?
割と変だと思うよ。
冷静に、今までのことを書き出して、トメの行動について、
是非を検討し直してみるといいかも。

穢れた意見でごめんね>78さん…。

81 :78:03/02/17 14:10
>79さん、80さん、そう言ってもらえるだけでホッとします。

義母はね、息子や娘(3人兄弟)が都合悪かったら、
近所の伯父(義父の兄)を足に使うのよ。伯父は体も悪いのに。
さすがに他人様には迷惑かけられないので。
(最近、伯父が肝臓癌だと判明。それなのに、
義妹の結婚式に出てもらえるかしらと心配してたくらい)

悪気はないらしい、夫いわく。
私もそう思う。悪気があったら、ここまで出来ないだろうと。

ちなみに義母が自分の実家(夫実家から車で1時間)
に行きたいときに、よく足にされます。
ガソリン代・高速代・夫実家の手土産・義母実家の手土産・・・。
せめて土産くらいは「気を使わなくていいのに」と言ってくれる
気の利いた義母がよかったな。

82 :名無しさん@HOME:03/02/17 14:43
>81
悪気無く「もう面倒なので行きたくないです。
伯父様も体調悪いんですから呼びつけちゃ可哀想ですよ」
悪気無く「お土産代が大変なので買ってくるのやめました」

・・・言えたらいいのにね・゚・(ノД`)・゚・

83 :名無しさん@HOME:03/02/18 08:43
姑じゃなくその姉なんだけど。
ざっくばらんにしゃべる人で、面白いし、いい人。
昨日、義実家で法事のために来た姑姉、うちの息子と遊びながら
「子どもはひとりでやめるつもりなの?」
・・・・・・・・・・空気の凍る音を聞いたような気がしたわ(幻聴)
実は先月、流産してたんだよね、私(汗
義両親と夫が絶句してて、私が「いいえー、まだ欲しいですー」と
言うまでの微妙な間・・・
私は神経太いからいいけど、繊細な人は泣くぞ・・・
しかも、「当然二人以上産むよね」と思ってるのが丸わかり。
ざっくばらんなのもいいけど、デリカシーが無いのと紙一重なのよね。

84 :名無しさん@HOME:03/02/18 10:18
あぁ、どうかお大事にね。
実は私も昨年末に流産したばかりなの。
タイミング上とは言え、なんだかね……。

85 :名無しさん@HOME:03/02/18 11:19
絶句してないでフォローしろって夫!

86 :618:03/02/18 11:50
義母は無邪気な健啖家だ。 昔は手作りマンセーで「まぁ市販の素麺つゆなんか使ってるの?」と平気で言っていた。
近頃はスーパーの惣菜も召し上がるが(笑)それでもいろいろうるさい。 いいもんじゃないと!を主張する。(笑止) 
トメ宅へ持参する食べ物:夫(てきと〜な品選び)&私(それなり厳選)は称賛度が違う。 
夫の選定は手放しで褒め、私のは持ち上げといて少しクサす。   
だから持ち込み食材の周辺情報(購入店と味の薀蓄)は教えても、選定者をはぐらかして教えないことにした。 
トメの感想後になら、気が向けば言う。 
夫は私とトメで食卓の会話が弾んでいると思っている。 はん 節穴めっ!
ソムリエと自称うるさい客ゴッコしてるんだよっ!  

83さん あとでトメ姉も しまった!!と思うことでしょうよ。 
どうぞお体お大事にね。

87 :83:03/02/18 13:18
>84さん、>85さん、>86さん、お気遣いありがとう。
姑姉のことも基本的に好きなので、このことを聞いて
発言を後悔されるのもちょっと申し訳ないぐらいで。
それから夫ですが、流産のときも責めるような発言ナシ、
以後もぐちぐち言うことナシの良き夫ですので、
対応が鈍かったぐらいは大目に・・・。

88 :名無しさん@HOME:03/02/18 17:47
きっと本当に良き夫さんでしょうけれど

>それから夫ですが、流産のときも責めるような発言ナシ、
>以後もぐちぐち言うことナシ
 これは当たり前のことです。

みんなを好きだと良い人だといえるあなたこそが、
良い人だと思います。私もあなたのことが好きだわ。

89 :名無しさん@HOME:03/02/18 22:49
>>85
どんなフォローもしようがないのでは。
ここで「こいつは先月流産してるんだよ、余計な事を言うな!」
なんて言ったら、かえって嫁さんいたたまれない。

90 :名無しさん@HOME:03/02/18 23:09
でも「余計なお世話だくそじじいだまってろ」くらいは言えるでしょ?
そのくらい言えなくちゃ夫としての価値がないよ!

91 :名無しさん@HOME:03/02/18 23:15
15日に電話があり、遅くなったけど今日送りますと。
翌日、宅急便が届きました。中身は義父がもらった義理チョコ。。。
それと義母が3つ新たにチョコを買って送ってくれたそうなのですが。
あの〜、ホワイトデーにお返しした方がよろしいのでしょうか。
ちなみに、義父宛に義理チョコは送ってません。


92 :名無しさん@HOME:03/02/18 23:46
義母70歳。
義兄(娘婿)の借金の保証人になっていました。
それも1600万円・・・。


93 :名無しさん@HOME:03/02/18 23:58
70歳でよく保証人になれたね??

でも、相続の時に負債の相続も含めて全部放棄できるよ。

94 :名無しさん@HOME:03/02/19 00:03
義母名義で持ち家あるなら可能じゃない?

95 :名無しさん@HOME:03/02/19 00:11
>90
いや、そんなことを言ったらかえって夫としての価値が下がるというか
モロDQNだと思いますが・・・。
叔母さんも流産の事を知らなかったわけですしね。

96 :92:03/02/19 00:18
>93さん ありがとうございます。
相続というか、やっかいなことに
家の名義が義母5分の2(残り5分の3は主人名義)になっているのです。
家のローンは主人が払っているのですが・・・。
義兄の経営する会社の状況が良くないので心配です。

97 :名無しさん@HOME:03/02/19 00:19
83です。また来てしまいました(汗
夫は「叔母さんは知らないからあんなこと言ったんだ。
あえて教えることもないだろう」と、私と同意見です。
しかし今日は、舅です。
流産のときもNGワードのいくつかあった舅ですが、
酔った勢いか「今日は二人きりだ。二人目作れ」と・・・。
(息子は今日夫実家にお泊りです。)
・・・私はあと2ヶ月は妊娠禁止です、お義父さん(汗

98 :名無しさん@HOME:03/02/19 00:23
義理の父,母はあっさりしてて今のところ揉め事なし。
ありがたいと思う反面あっさりしすぎてて・・

お祝い事一切何もなし。計3人しかいない孫の誕生日も知らなかった。
孫と遊んだり,何か買ったりもしません。(かわいくないのかな?)
明日,何々があってさ〜とか,この子(孫)はぜんそくで毎日薬飲んでて・・
とかいろいろ話しても「あら?そうだったの〜」って何ひとつ覚えていません。
子供が小さい時は毎日のように遊びに行ってたけど,
最近は月2回しか行かなくなっちゃった。悪口は言わないんだけど,子供達も
「行きたい」って言わなくなった。

ちょっとグチりたかったんです。すいません。


99 :名無しさん@HOME:03/02/19 00:29
>92
家を買い替えて、義母から贈与枠目一杯使って贈与して貰う。

って、無理かな……

100 :転勤族の妻:03/02/19 00:29
うちの姑一家もとてもイイ人だ。月1回、子供達に服やおやつ、
私には家計の足しにと(うちは手取り20万のボーなし)1万
包んで送ってくれる。里帰りも遠いので年に1回、交通費も
全部負担してくれる(でないと帰れない)。

ただ、姑は絵に描いたような天然さん。実は私も結構な天然です
(でも姑には負ける・・・)。夜、2時間くらい2人で子供のことなどの
雑談をしていると大姑(姑の実母・ものすごい神経質)が寝ながらこっそり
話を聞いている気配が・・・。


101 :転勤族の妻:03/02/19 00:31
(続き)
ある夜、私が
「よくテレビで主婦のローン地獄って聞きますよね。うちも手取り
 20万じゃとてもやっていけないです〜。」
と言ったら姑が
「大変だね〜。なんかあったらすぐに連絡してね、送金するから。
 それから風引いて具合悪くしたらすぐ手伝いに行くからね。」
と、天然同士の和やかな会話をしました。
これを聞いた大姑は
「手取り20万→嫁が借金するかも!!」
「送金するから→私もせねば!!」
「すぐに手伝いに行くから
 →すぐに行けるように3日に1回は電話でチェックせねば!!」
と、脳内転換したらしく、大姑からの月一送金と3日に1回の
さぐりの電話が来るようになりました。
天然の私は2chで嫁姑の溝の深さを知るまではそんなもんかなと
思っていました・・・。

102 :転勤族の妻:03/02/19 00:33
(最後に)
もし、私が天然でなかったら、ものすごくウザイ姑と
思うのが普通なんですよね・・・。
私はとても感謝してますけど。

103 :名無しさん@HOME:03/02/19 00:34
いいな〜102タン

104 :名無しさん@HOME:03/02/19 00:36
>>102
優しいトメと大姑だと思うよ。
毎月送金してくれてるし。
里帰りの交通費もくれるなんて。
ただ、子供いて大変そうだけど、何か仕事でもすれば?とは思った。
生活費大変だからって、義父母に頼りっぱなしはどうかと思うから。

105 :92:03/02/19 00:41
>99さん
そうしたいのですが、義母が
『お父さん(義父)の残してくれた家だから売りたくない』と言い張っています。

義兄は1億近い負債を抱えている上、税金も1千万程滞納している状態なのに
『義兄が(経営が)大丈夫だというんだから大丈夫だ』
『お前達はこの家を売って、現金が欲しいんだろう』とこちらが悪者状態です(泣


106 :転勤族の妻:03/02/19 00:47
>103
そうですね・・・貯金も出来ないほど赤貧だけど、嫁姑の
ストレスなど皆無で家庭円満。
または、湯水のごとく浪費できるけど、ストレス満載・・・。
どちらがいいかと聞かれたら、やっぱり現在のまんま(貧乏)
でいいですね。まあ、そこそこ・・・が1番でしょうけど。

>104
そうですね、下の子が小学生になったらパートしようと思っています。
ただ、現在は市立幼稚園なのでお弁当がある日でも1時30分には
帰って来ちゃうんで出来そうもないです延長保育もしてないし。
保育園は「仕事してないと・・・」と、入園拒否されちゃってます。
全く知らない土地ですので縁故もないので厳しいですね。

107 :名無しさん@HOME:03/02/19 00:48
>92
その状況はやばすぎ……
悪者にでもなんにでもなって、家売っちゃえば?
旦那さんにガツンと言ってもらえないの?
嫌がるなら、贈与はさせずに義母の分は義母に渡して、それで
ホームなりマンションなりに住んでもらい、あなた方は別居とか。
ともかく、強制執行なんかになったら、家を共有してる旦那さん
にも火の粉が降りかかりそうだもの……
詳しいことは分からないけどね。

108 :名無しさん@HOME:03/02/19 00:55
>105
詳しくわからないけど、家がダンナさんとトメの共同名義で
よくトメは義兄の借金の保証人になれたね。
家以外にトメに財産があるのかな?


109 :92:03/02/19 12:01
>107さん
誰から見てもやばすぎですよね。<義兄
消費者金融からも借入している状態です。
現在の家は義母一人で住んでいます。
家から通勤が困難な為、私達は勤務先の近くにマンションを借りて暮らしている状態です。
(私と旦那は勤め先が同じ所)

私が仕事を辞めたらその家で義母と同居するつもりで
毎月懸命にローン&家賃を払ってきましたが
このままではその苦労も水の泡になりそうで・・・。

それに保証人云々よりも、今回の件で義母との間に溝ができてしまい
同居も無理なようです。
ローン払っていようが、お小遣いあげようが
やっぱり義母にとって娘の方がかわいいのですよね。
そして信用しているのでしょうね。
つくづく悲しくなりました・・・。

私自身もここ数年
胞状奇胎やら流産やら卵巣のう腫やら患い
ついには自律神経失調症・神経性胃炎にまでなりました。
早く仕事辞めて、少し養生したいのですが
家を売却しない限り、無理ですからね・・(経済的に)

110 :92 :03/02/19 12:07
>108さん
義母に家以外の財産なんてまったくありません。
借入先(銀行)にも
『支払い能力のない老人でも保証人になれるのか?』
と確認したのですが
『負債は相続されますからね〜』と笑って応えられました。
要するに旦那の資産を見越して、保証人にしたと思います。

111 :名無しさん@HOME:03/02/19 12:08
>>92
それでお約束の…旦那は何と言っているの?

112 :名無しさん@HOME:03/02/19 22:53
ってことは、負債よりも家の方が高いんだよ。
銀行は、あなたのダンナが負債を相続しても、相続放棄して家が銀行のものになっても
どっちでもOKって事だよね。

・・・なんと言ってよいやら。

113 :名無しさん@HOME:03/02/19 23:18
>110
ダンナさんは土地なり預貯金なりの資産をお持ちなんですか?


114 :名無しさん@HOME:03/02/19 23:53
舅も姑も善人を絵に描いたような人。さりげない心遣いが胸に沁みる。
なのにその子(夫)は何故あんなにデリカシーがないのか不思議。
まんま取り替えたいわ。

115 :名無しさん@HOME:03/02/20 00:00
義理親でなくて、小姑からみた義理妹のことなんですが、
スレ違いだったら、すみません。

私は、独身で親と実家で同居していますが、
親が、気を使うように言うので、
旅行に行ったり、何かある度に、1年に数度
弟とお嫁さん各々に、お土産や贈り物を、買ってきています。

弟夫婦は忙しいので正月くらいしか、こっちには来ませんが、
うちの親や別居の祖母などには、各々にお土産や、誕生日プレゼントなど持ってきます。
でも、私は正月に会っても、お土産のお礼も言われないし、
お土産も、私にはなしです。

お返しを期待している訳じゃないけど、あまりにも・・・と思ってしまいます。
お嫁さんは、意地悪とかでなくて、素直でいい子なんで、
わざと意地悪しているんでない事はわかっているし、若いからしょうがないか、
と思っているんですが、
「私の事はどうでもいいんだなあ」と、最近すねています。

些細な事ですが、心狭いでしょうかね。




116 :名無しさん@HOME:03/02/20 00:01
>>115
あれこれ言う前に、独立すべき。

117 :名無しさん@HOME:03/02/20 00:03
>115
小姑スレのぞいてみてごらんよ。
たくさん実家にパラしてる小姑について書いてあるからさ。

118 :名無しさん@HOME:03/02/20 00:16
>115
小姑は目障りな存在ではあるけれど(失礼)、あなたにだけ何もなしって
いうのは非常識っていうか、当てつけのようにみえますね。
これからは、お互い様ということで旅行のお土産やらを買って
こなければいいんじゃないですか?
何やかんやと気を使われるのもうっとおしいってこともありますしね。


119 :801:03/02/20 00:28
あー、いや、それは目障りかもしれませんが、
勤め先が遠かったので、一人暮らししていて、
実家に帰った時に、(弟達宛のを)親に渡していたんです〜。
だから、お正月くらいしか、会っていないんですよ。
(言い訳、すんません)

だから義理妹からみたら、家族にカウントされてなかったのかもしれません。
でも、正月に集まって、自分以外は「わー、素敵な物、ありがとうー」
って言ってるのって、すごい寂しいですよ。


120 :名無しさん@HOME:03/02/20 00:33
むむ?やおい?

121 :名無しさん@HOME:03/02/20 00:36
>119は115さんですよね?
親と実家で同居って言ってませんでした?


122 :119:03/02/20 00:46
ごめんなさい、名前欄まちがいです。
115=119です。
最近、会社がつぶれて、実家に戻ってきました。
一応、実家から仕事に通っていますが、確かにパラサイト小姑っす。
混乱した書き方で、すみません。

遠かった時は、会わないから、
お土産買ってきても忘れているんかなー、と思っていたけど、
今年は実家にずっといるのに、お土産届きました、とさえ言ってこなかったので、
ちょっと、むっとしてしまって、書き込んでしまいました。



123 :名無しさん@HOME:03/02/20 02:09
>119
あくまでも推測だけど・・・・

お土産やプレゼントは、直接手渡しじゃなくて、親経由で渡していませんか?
だとしたら、弟夫婦は親に「ありがとうとお伝えください」で終了しているという
風に考えている可能性はありだと思います。

あと、あなたの実家の誰にどう気配りをしたらいいか、その力関係について
義妹さんに説明してるのは、はっきりいって弟さんだと思う。
「姉貴に土産?実家にまとめてひとつでいいんじゃないの?」で済ませて
いるので、あなたが数に入っていないのではないでしょうか。

ともあれ、「弟夫婦への不満」を「義妹だけへの不満」と考えるのは
今後のトラブルの元、ちゅーか、小姑根性の始まりです。
そういうことは女が気配るべき?それもあなたの立場で言ったらいかんことです。
あなたが注意すべきは弟。そして贈り物をするときは、たとえそれがお礼の言葉
であっても、見返りを求めないことです。
自分が贈りたいからやってる、そう思えない人は贈らないのが一番です。

124 :名無しさん@HOME:03/02/20 11:08
>119
ここに書いても小姑の味方は居ない。
ここは嫁の味方の場。



125 :名無しさん@HOME:03/02/20 17:50
うちの義両親、とにかくいい人・・・なんです。
私の母親や祖母、親戚が来れば本当におもてなしして下さる。
・・・が、正直放っておいて欲しいんです。

結婚して間もなく、ちょうどこちらに用事もあったので母親が来た時、近距離別居
だから黙っているのも悪いかと思って、一応旦那経由で伝えたのが運のつき。
市内でも1・2を争う高級かつ美味しいウナギ屋さんを勝手に予約。
その話を聞いたのは、母親が来る当日・・・断りきれなかった・・・(つд`)
もちろん義理両親が支払いをし、その後「ゆっくり話せていい店が
あるんです」と言って、半ば強引に行きつけのスナックへ。
解放されたのは0時近く。もちろんトメからは虎屋の羊羹、地元の名物お菓子、
そして何故かトメ手作りのショール…かさばるわ重いわで、ちょっと母親が気の毒だった。
祖母がきた時もそんな感じ。下手すると翌日まで歓迎会(?)をしようとする。
ちなみに祖母が来た時のお土産。
・虎屋の羊羹3本セット
・同居しているお孫さんへと高級クッキー一缶・チョコ1箱
・同じく、同居しているお孫さんへと小遣い@5000×3
・トメが趣味で編んでいるセーター
・地元で有名なお菓子屋さんの詰め合わせ
ちなみに小遣いは、コソーリクッキーと同じ紙袋に入れられていたので、
自宅に戻るまで気付かなかった。気付いていたら、絶対に受け取らなかったのに。
新幹線と在来線を乗り継ぐ祖母が気の毒で、「宅急便で送れば明日届くから
送ろうよ」と言っても、「せっかく持たせてくれたのにそんな風に扱ったら
申し訳ない」って持って帰るし・・・

来る事を黙っていれば済むんだろうけど、超近距離別居で旦那は自営。
もし黙っていて、あとで何かあったり言われたり、近所に住むトメ友に見られたり
する事を考えると、どうにもこうにも・・・と思ってしまう。
おかげで、さっぱり私の親も祖母も、親戚も来にくくなっちゃったよ〜(つд`)
そんな大歓迎&お土産はいらないんだって。
義両親と食事会がしたくて来るんじゃないって(つд`)
放っておいてくれよ〜〜ヽ(‘Д´)ノウワァァァァァァン

126 :125:03/02/20 17:57
そんな義両親、お中元、お歳暮攻撃もけっこう凄い。
私の実家へはもちろん、祖母の所にも送ってくれる。
祖母の所は今大人数で住んでいるので、お歳暮の量も結構凄い。
02年お歳暮。
・サラダオイル・調味料セット(大)
・カニ・ホタテ缶詰セット(大)
・フルーツゼリーセット(大)<たぶん子供向け
02年お中元
・高級そうめんセット(大)
・今半のしぐれ煮セット(大)
・産地直送、夏の果物(20kg)
こんなに貰ったら恐縮するばかりなの、分かっているんだろうか。
お返しが大変・・・と悩む事を分かっているんだろうか。
ちなみにこの時期、祖母の所にだけ「土佐ブンタン15kg」が届く。
・・・実家にはナシ・・・?
祖母も母親も、「きりがないので、もうこういう事はお互いナシにしましょう」と
去年の夏に話したのに、それでも送ってくる・・・
・・・そういうお付き合いしない人よりは全然いい、のかもしれないけど・・・

愚痴ってごめんなさい。


127 :名無しさん@HOME:03/02/20 19:26
>>126
過ぎたるはなんとやらって
このことですなぁ。

128 :名無しさん@HOME:03/02/20 19:26
頭が非常に「可哀想」な義両親ですねぇ。
はっきり言って精神病だと思います。>125
旦那がキレるか、どうにかしないとねぇ……。



129 :名無しさん@HOME:03/02/20 19:27
一度義両親抜きで母親or祖母を呼んでみたら?
そこでまた土産持って押しかけてきたら、強気で追っ払う。
あるいは、淡々と泣く。(わたしの親なんですよ……。どうしてわたしに歓迎させてくれないんですか?トカ)

これで少しは気付かないかな?(;´Д`)

130 :名無しさん@HOME:03/02/20 21:56
>>125
来た事は「事後報告」でいいんじゃない?
「いつも気を使わせてしまってかえって悪いので、こちらにご挨拶はしませんでした」
これを2,3回続ければ、その後は事後報告すら必要のない関係になる(事を祈る)。

131 :名無しさん@HOME:03/02/20 22:01
うん。事後報告でよいと思うよ。

「かえって気をつかわせてしまうようで申し訳ないですから・・・」

って言えば角もたたない。


132 :125:03/02/21 01:26
レスありがとうございます(つд`)
友達に言ったら「無視されるより全然まし!」と説教されてしまい、
自分が変なのかと思いつつ、どうにも吐き出したくて・・・

3月始めに、母親がこちらに来る用事があるので、その時は
「事後報告」にしてみます。
そして久々に親子+旦那でご飯食べに行くぞー!

近所のトメ友は、やたらとうちの行動を報告しているらしく、
「この前の日曜、朝からどこに出かけてたの?○さんに聞いたんだけど〜。
たまには私も嫁子ちゃんとお出かけしたいから誘ってね。××(旦那)には
内緒で美味しいものでも食べに行きましょう」とか、
「最近、余りお布団干してないみたいだけど、どこか調子悪いの?」・・・(つд`)
旦那も、義両親の暴走ならある程度止められるみたいですが、トメ友が
絡むとやりにくいみたいで、現在引越しの話も出ているんです。

今回のお歳暮も、一応お返しはしたらしいのですが、電話でお礼を言った時に
改めて「今後はこういう事はナシに・・・」と祖母も母親も言ったので、今年の
夏は何も届かない事を祈ります・・・

愚痴を聞いてくださってありがとうございました。


133 :名無しさん@HOME:03/02/21 14:18
>125
ガンガレ〜

134 :名無しさん@HOME:03/02/21 22:07
>125
応援してるよ!引っ越せるならそれが一番いいよね!

135 :名無しさん@HOME:03/02/23 00:58
旦那と結婚して半年後に義妹が婚約して、旦那実家で義妹の結納をしました。
姑に「相手方に紹介したいから来て。」って言われて義実家に行き、
色々と準備をしたり片づけを手伝ったのですが、
近くの料理屋さんでとった料理が、私の分はありませんでした。
結局私の分は、旦那のを分けてもらったのと、
義家族の残した物でした。
姑に「私はもう食べられないから、食べて食べて」って言われたんだけど、
何だかなあ。って感じで・・・。
紹介と言っても、料理を出す手伝いをしただけだったし・・・。
別居なので普段はいじめられることもなく、適当な距離も保ってると思うので、
まあいい義両親だとは思うのですが、なんとなく???な感じがしたので、
愚痴らせてもらいました。







136 :名無しさん@HOME:03/02/23 01:03
>135
あなたの分だけ料理がないィ〜?
何というか常識では考えられない行為だね。
で、定番ですが夫はそれを見て何と?

137 :名無しさん@HOME:03/02/23 01:04
>>135
それは、きちんと怒った方が良いよ。

っていうか、ダンナは何をしてたのだ?激しく不思議。

138 :名無しさん@HOME:03/02/23 01:06
>135
ちっともいい人じゃないじゃん。その義両親。しかも結納の時なんて。
「ケコーンしたら、うちの娘もどうぞ犬みたいに、
余り物でも食べさせてやってください。ほほほ」と相手方にアピールした事に
なるのに気づかないのかな。義妹さんも気の毒に。

139 :名無しさん@HOME:03/02/23 01:07
>135です
やっぱり変ですよね。
旦那は何も言わなかったですよ。
姑の言ってるのを聞いて
「食べたら?おいしいよ。」などと言っていました。
私も遠慮してたのもあるけど、箸はつけてなくてもなんとなく嫌で
あまり箸がすすまなかったのに・・・。




140 :名無しさん@HOME:03/02/23 01:10
>>139
普通、旦那怒らないか?
「嫁子の分ないぞ!グラァ!」って

141 :名無しさん@HOME:03/02/23 01:12
135のトメと夫はヴァカケテーイということで!


142 :名無しさん@HOME:03/02/23 01:21
135もコトメの相手が居る前で「私の分は無いんですね?」と言って泣くくらい汁

143 :名無しさん@HOME:03/02/23 01:34
>135です。
みなさんレスありがとうございました。
私が食い意地が張ってるだけかな?って思っていたのですが、
みなさんの力強いお言葉ですっきりしました。
>138さん
相手方は私の分がないっていうのは知らないと思いますよ。
お酒を追加で持っていく時だけしか顔をだしていなくて、
あとはずっと台所にいたので。
きっと台所でみんなと同じ物を食べていると思われたと思います。
>140さん
怒るまではしなくても
「あれ?嫁子の分は?」くらい言ってくれたら嬉しかったですね・・・。


144 :名無しさん@HOME:03/02/23 03:15
紹介したいから来てって言われて行ったのに、女中扱い・・・
普通はきちんと紹介するよね。「息子の嫁です」ってさ。

145 :名無しさん@HOME:03/02/23 03:21
ああなるほど、最初から台所で下働きさせる予定だったから、
135さんの分の料理を取らなかったのね。
座についてるのに料理がなかったら露骨なイヤガラセだもんね。
納得行ったけど………


……ナチュラルに女中扱いって、悪気ないかもしれんが、より
タチが悪いと思うぞ。

146 :名無しさん@HOME:03/02/23 03:22
女中扱いでも、普通人数分とらないか?

147 :名無しさん@HOME:03/02/23 06:34
だからよっぽどの扱いなんでしょ

148 :名無しさん@HOME:03/02/23 07:11
旦那も、何も疑問感じてないみたいだしねぇ。
マジに「私の分も取って欲しかった」って言ったら「お前、食い意地はってるなー」とか言いそう。

149 :名無しさん@HOME:03/02/23 08:06
>135
で、義両親から義妹の婚約者とその両親に「兄嫁の○○です」と
きちんと紹介してもらえたのでしょうか?

150 :名無しさん@HOME:03/02/23 09:24
>143
ちょっと待て!台所で食べてたと思われてって…それ、「下女」ってことだよ?
正式な場に席がない=人様の前にお出しできるものではない=身分が下
という図式がまだあったりするのよ。
強烈なにぶちんでない限り、相手も「???」と思っていたと思うよ。

もし、それを相手方がなんとも思わなかったら、義妹さんの未来も暗いと思われ。

151 :名無しさん@HOME:03/02/23 10:18
>143
今の感覚だと、お嫁さんに失礼なことだと思う。
たぶん兄嫁さんを呼んだ理由も、手伝いとして欲しかったのでは?
田舎だと、そういう考えの人が多い。
台所仕事をする人の分は(身内だと)料理を取らない。
これが他人に手伝ってもらうと、
料理にお土産までつけてお礼するんだけどね。
ここは旦那さんがしっかり怒るべきところだと思う。

私は本家の長男の子供で、母は長男の嫁なのだが、
なまじ同居しているせいで、
叔母の結納の時は143さんと全く同じだったよ。
お茶だしの時に「これは兄嫁です。これは姪です」と紹介された程度だった。
関係ないが、盆正月に親戚(叔父叔母や従弟)が来て
仕出し結料理取ったりする時も、残り物しか食べたことない。
無くしていかないといけない悪習だと思う。

152 :151:03/02/23 10:20
下2行のとこ間違いです。「仕出し料理」で。結が入っちゃった。

153 :151:03/02/23 10:34
嫌なこと思い出したついでに、義母の愚痴いいですか?

私は田舎出身・夫も田舎出身。
だから男尊女卑的な風習がまかりとおっていることは知っている。
でも夫の家の法事はちょっと違うと思った。

義父の1周忌を夫の実家の2間の続き間で行った。
「女は違うもの食べるのよ」という義母。
法事客は足付きの膳のお料理、
義母と義祖母(義父の母)、義妹、私は仕出し弁当。

頼むから、法事客から見えないところで食べさせて欲しい。
片方の部屋に法事客、隣の続き間で女4人。
義妹が「えーー私の分は肉ないのー。ええーー食べたいーー!」と言った。
義妹の気持ちはわかる。
法事客から見えるし聞こえるので、気遣った伯父が料理を分けてくれた。

その席には私の父も招かれていた。
「あの人誰やろ?」ほぼ全ての出席者からそう聞かれた。当然だけど。
それなのに、義弟は欠席だった。
(「幼稚園の教育実習行ってて、今日は運動会だから」という理由)
そんな程度の法事に実父を呼ばないで欲しかった。

義母、あなた喪主なのに、姑や娘や嫁だけ使うのやめてほしい。
ホストを務めた夫でさえ、「おかんが働け」と思たらしいので、
他の法事客も同様に思っただろう。

古い風習とかより何より、
お客様をもてなす気配りを持った義母が欲しかった。

ああっ、この文章だけでは義母のいいところがない。(でもイイトコもある)

154 :常識人 ◆7uIv.zbZvw :03/02/23 11:09
>>135
嫁の自覚が足りないな。
努力したほうがいいよ。

155 :名無しさん@HOME:03/02/23 11:13
家の嫁ではないという自覚がありまつ。


156 :常識人 ◆7uIv.zbZvw :03/02/23 11:15
>>155

じゃあ離婚しろ!
実家に帰れ!
すぐ帰れ!

157 :名無しさん@HOME:03/02/23 11:29
>156
どうしたの?ママンと喧嘩でもしてイライラしてるの?

158 :名無しさん@HOME:03/02/23 11:30
>157
塵に構っちゃイケマセンよ〜

159 :151:03/02/23 12:02
何度もレスつけてすみません。
常識人さんに触発されて、義母のいいところ思い出しました。

義母の「嫁に行った自覚のないところ」です。
本当に尊敬します。日々、見習おうと努力してます。
田舎育ちの私には義母の言動はカルチャーショックの連続ですが、
こういう「嫁」もいるんだなと思い、結婚生活が気楽になりました。
嫌味じゃなく、義母のそういうところがいいなと思ってます。

160 :名無しさん@HOME:03/02/23 12:04
>159
そうかそうか、常識人もきっと「義母を見習え!」と言うから(w
ガンガッテ見習おう!

161 :名無しさん@HOME:03/02/23 13:40
常識人ハケーン!

162 :名無しさん@HOME:03/02/23 15:37
そういえば、義両親とジジィ実家に行った時(法事で)、
私の布団、毛布2枚しかなくて、仕方ナシに部屋にあったコタツにもぐって寝た…(つд`)
敷布団も枕もなかった…
法事でみんな集まっちゃって、仕方ないのかな…と思ったんだけど、
12月の東北、山岳地帯川沿いで、真夏でも夜はちょっと冷える所だから、
当然の如く風邪ひきました。
旦那は一緒に寝る?って聞いてくれたんだけど、往復の運転手と、
法事の間も色々車を出したりしてたから、ゆっくり休ませてあげたくて…

で、呼ばれるままに私も手伝っていたら、朝ごはん食べ損ない、
お昼の法事の仕出しも食べ損ない、ようやく夕方に香典返し(?)の
余ったお饅頭1個食べて終り。
その前日も、なんか色々手伝わされて、私が色々作業している間に
みんなご飯食べていたみたいで、手伝いが終わったらご飯がなかった。
結局夕飯食べ損ねた・・・(つд`)
いやな予感がしてたから、荷物にチョコと喉飴を入れていったんだけど、
それで空腹しのぎました。

他の女性陣見てたら、いわゆる「血の繋がりがある女性」は普通に
ご飯食べてて、「お嫁にきた」人はいいようにこき使われてたな・・・

スレとあまり関係ないのでsage


163 :名無しさん@HOME:03/02/23 17:14
>>162
そんな時旦那は義両親になんか行ってくれないの?一緒に寝る?だけじゃなくってさぁ。
家もいろいろあるけど、私の分だけ布団が足りないとかご飯がないなんて事があったら
ゴラァ!!って言ってくれると思う。
つか私だったらもう二度と行かないって暴れるゾ。
聞いてるだけで腹立たしい。


164 :名無しさん@HOME:03/02/23 17:20
 >162
どう考えてもスレ違いでは。

165 :162:03/02/23 17:40
>163
旦那が必死に布団を探しに行ってくれたんだけど、それで出てきたのが
毛布のみだったんです。
つまり、探してくれなければ私の布団はなかった訳で(つд`)
食事の時は、旦那が私がいないのに気がついて、叔母さんに聞いたら
「あっち(作業している部屋)で食べてるよ」と言われたので安心してしまったとか…
旦那は「もう葬式以外行かなくていいよ」といってくれたのでちょっとだけ嬉しかった(w

義両親は、私が良く働いたので(強制労働だけど)親戚連中に「いいお嫁さんね〜」
と言われとても嬉しかったとのたもうておりました。

>164
スマソ
読んでたら法事の話が出てたので、つい思い出して書いてしまった。


166 :名無しさん@HOME:03/02/23 17:42
>>165
よく働いてくれてうれしかった相手に対する仕打ちがそれかよ!
だんなも、もう行かなくていいよだけでなくて、
義両親起こして布団用意させるくらいしないと!!!!

167 :名無しさん@HOME:03/02/23 21:06
>>135
遅いかな? ちゃんとダンナにわかってもらう必要があると思うよ。
後で言っても、逆ギレされるだけかも。
(いまごろそんなこと言うな!みたいな)

168 :名無しさん@HOME:03/02/24 00:12
>>125
遅レスだけど、家の実両親がお宅の義両親とそっくりな
性格でねぇ。私は実家の近くに住んでいるんだけど、
義両親が来ると聞くと「こっちにも当然寄るんでしょ」と
大宴会の用意と大量のお土産を用意して待ち構えてしまう。
「いや、家だけで帰るそうだよ」なんて言おうものなら、
「実家が近くにあるのに、素通りなんて失礼だ!」だの
「近くまで来ているのに、知らん振りしている訳にはいかない」
だの喚くので本当に困ってます。

169 :名無しさん@HOME:03/02/24 09:31
旦那実家、すごい田舎。
私達の結婚のお祝いに近所の人を呼んで(結婚式には出席
しない人達)家でお料理とったときも私の分のお膳はなかった。
私って主役の一人じゃないの?
うちの娘のお宮参りのときも、私の分のお料理なかった。

お宮参りのときは薄々ないだろうと思ってたから台所でおにぎり
作ってこっそり食べてたけど、涙出てきた。

旦那は私の分のお料理がないことについて、
「行事とはこういうもの」 だと思ってるから義両親に文句
は言わない。変だと思う感覚もない。

170 :名無しさん@HOME:03/02/24 09:34
>>169
ちょっとその旦那返品するか、
しつけ教室にいれるかした方がいいよ。
だれか忠告してくれる年輩者いないの?
トメのお膳をうばって食ってしまえ!

171 :名無しさん@HOME:03/02/24 09:35
おかしいよ!女中さんみたいじゃんそんなの。
結婚のお祝いのときにそんな仕打ち、考えられん。
トメも嫁なのに、トメの分はあるんでしょ?
ダンナもおかしい。もう行かなくていいじゃん!

172 :名無しさん@HOME:03/02/24 09:42
>>169
すいません、関東から見てゆうパック第3・4地帯の方ですか?

173 :名無しさん@HOME:03/02/24 09:45
>169
あなたの分だけないんだよね。
姑の分はあるんだよね?
絶対に変だよ。
「行事とはこういうもの」とだんなさんがいうんなら、あなたの実家に頼んで
おなじ様な目にあわせて見たら?
「こういう目にあってどう思う?」って聞いてみたら。
男って想像力ないから自分に降りかからないと考えを変えないよ。

174 :名無しさん@HOME:03/02/24 09:46
>169
全然いいやつじゃないじゃん。

175 :名無しさん@HOME:03/02/24 09:50
>169
私は151なんですが、田舎の悪習は困ったものですね。
にしても169さんところは酷すぎです。

「親の悪口」と言われようが、悪いものは悪いもの。
悪いところを指摘しあって、夫婦って成長すると思うんです。
田舎出身の旦那さんを今から教育するの大変ですが、がんばって下さいね。

176 :名無しさん@HOME:03/02/24 10:06
スレタイ読んでから書き込め!!
客観的に「イイ奴!!」かどうか一回考えてみろ!

177 :名無しさん@HOME:03/02/24 10:25
>>176
惚れた!

178 :名無しさん@HOME:03/02/24 11:17
>176
(・∀・)イイ!

179 :169:03/02/24 12:08
義両親はよかれと思い、すごい人数のお客を呼んで
すごい豪華なお料理を頼んでくれます。
でも私には苦痛。旦那は徐々に教育しつつあるので
だいぶマシになってきました。
(先週あった法事、旦那一人で行ってきた!)

お料理はトメと私の分共にありません。
そして、台所で働くのはトメ・私・私の実母です。
お客として招待されたのかと思ってた実母、実は
仕出し部隊です。

トメ、自分の分の料理はないってわかってるから
事前に何か食べたりできるけど、私は直前までわからない
ものだから用意が大変です。

>172
場所は、東京からゆうパック第一地帯ぎりぎりです。

180 :名無しさん@HOME:03/02/24 12:19
そんな因習、ほっぽってしまえ!
巧く暴れたら絶縁できそうじゃない。

181 :名無しさん@HOME:03/02/25 02:02
悪い人じゃない、どっちかと言うといい人だと思う。
誕生日には忘れずにプレゼントくれるし、実の息子より私の味方
してくれるし、色々気を使ってくれる。
でも、頼むから放って置いて欲しいんです。
私の顔を見るたびに、食事に誘わないで下さい。
「家族旅行」も遠慮します。お金出してもらいたくもない。
負い目を作りたくない。
誰彼構わず、「うちの息子に勿体無くらいのお嫁さん」っていうの、やめて下さい。
変にプレッシャーです。
「息子はあまり貯金してこなかったから・・・」といって、色々買おうと
しないで下さい。必要なら、自分達で貯めたお金から出します。

最近、半日以上義両親といると、顔の筋肉がピクピクいって
自分では止められなくなります。それが2,3日続きます。
ストレスなんです。構わないで下さい。
何かあったら電話するから、週に3回も電話して来なくても大丈夫です。



182 :名無しさん@HOME:03/02/25 08:35
>>181 それチックだよ。立派なストレス症状。

183 :名無しさん@HOME:03/02/25 10:24
横レスごめんなさい
今まで 自分のまわりにチックの人がいなかった為
2ちゃんで初めて「チック」という言葉を知りました。
で、それは 非常にマズイ事なんでし…ょうね…。

何も知らない奴でゴメソ

184 :名無しさん@HOME:03/02/25 10:30
ぐぐってみた

・チック
http://homepage1.nifty.com/jibiaka50/tikku.htm

185 :名無しさん@HOME:03/02/25 12:14
>135です。
みなさん、たくさんのレス本当にありがとうございました。
確かに女中扱いだったと思います。
相手方がいらっしゃった時にお出迎えをしたので、その時に一応「兄嫁です」
って紹介はありましたが、その後正式に顔を出したのはお帰りの時だけです。
用があって、「ちょっとお義母さん、すみません」ってこそっと顔をだした時も
露骨に嫌そうな顔をされましたし、義妹からは挨拶、お礼の言葉(会話もなし)は
何も無かったので、最初からお手伝いさんで呼ばれたのかもしれませんね。
>>150さん
相手方のお母さんが、私に向かってにこにこ笑って挨拶して下さったので、
気付いて下さってたかもしれませんね。だとしたら、嬉しいです。
>>167さん
いまさら言っても、絶対に逆切れされそうなので、
とりあえず黙っておきますが、何かの時には切り札として使おうと思います。

地方によっては違うのかもしれませんが、
私の時には結納返しもなかったので、私の両親は旦那実家も知らず、
義妹の結婚式にも呼ばれていません。
合理的なのか、非常識なのか、よくわかりません。

>153さん、>162さん、>169さんも
嫌な思いをされて、本当にお気の毒です・・・。
姑だって嫁の立場なのに、どうして気が利かないのか本当に不思議です。

スレ違いになってしまって、すみません・・・。これで失礼します。

186 :名無しさん@HOME:03/02/25 22:58
なんか、やっぱり義理親(特にトメ)ってーのはヤナ奴だと思います。
ヤナ奴認定していいですか?

187 :名無しさん@HOME:03/02/25 23:12
>>186
激しく認定してください

188 :名無しさん@HOME:03/02/26 13:23
義親はいい人と言われる人でなんでもかんでも世話を焼いてくれます。
でも私は大嫌い。
よく姑が家に突然来ては4歳の子の我がままをなんでも聞いてる。

この前、あまりにも甘やかすのでイライラして
我がままを言って泣いてる子供を姑の前で何度も張り倒してしまった。
子供は鼻血がタラーリ。
姑は「顔は血が出るから叩かないようにね」とだけ言って帰って逝った。

今日は姑が幼稚園のお迎えに逝って、あっちで昼ご飯を食べて
連れて帰って来ると言っていた。
また姑が来るよー。嫌だ。もう逃げたい。

189 :名無しさん@HOME:03/02/26 13:29
>>188
むー。
子に当たっちゃいかんて。
貴方がトメを甘やかしてるようなもん。

190 :名無しさん@HOME:03/02/26 13:31
トメにイライラしても鼻血が出るほど子供をたたくのはヤメレ・・・

191 :名無しさん@HOME:03/02/26 13:33
ますますトメが「私が優しくしてあげなくちゃ」って
張り切っちゃうぞ。
子供もアナタでなく、トメになついていくだけジャン。

192 :名無しさん@HOME:03/02/26 13:35
>>188
私はこのトメじつは結構こわいのでは?と思った。

> 姑は「顔は血が出るから叩かないようにね」とだけ言って帰って逝った。
こんなコメントあまりしないでしょ?
いい人と言われる外面で隠されている何かがあるよ

193 :名無しさん@HOME:03/02/26 13:48
>188
怖いよ。もう虐待の域だよ…。

194 :188:03/02/26 14:04
たしかにここまでいくと虐待だと思います。
カーッと頭に血が登り自分でもわけがわからなくなるのです。
ほんとに子供には申し訳ないと思う。

>ますますトメが「私が優しくしてあげなくちゃ」って
張り切っちゃうぞ。

私もそう思ってます。多分今日もそう思う所があって自分の家に連れて逝ったのだと思います。

あと1時間もすれば姑が来てしまう・・・

195 :名無しさん@HOME:03/02/26 14:36
>188-194
私にも思い当たるところがある。さすがに鼻血出るまで叩いたりはしないけど。

うちは同居で、姑が仕事帰りに毎日子供にお菓子を買ってくるんだよね。与える
時間も夕飯前とか、寝る前の歯磨き後とか関係なし。姑が休みの日も、勝手に
子供を連れて行かれて、馬鹿でかいお値段高めなおもちゃを買って来たり…。
子供は姑の部屋に入り浸りになりました。

姑の前で我侭を言ってる子供を叱って、「迷惑しているんだ」というアピールを
したつもりでも、姑にはきっと通じてません。
>ますますトメが「私が優しくしてあげなくちゃ」って張り切っちゃうぞ。
せいぜいこんな風にしか感じてないと思う。
戦うべき相手は子供じゃなくて姑なんだよね、分かってると思うけど。姑に言い
にくいのは分かるけど、子供のためにも逃げずにハッキリ言ってほしい。私も
頑張るよ。

196 :名無しさん@HOME:03/02/26 14:39
>188タン、深呼吸して肩の力を抜くのだ。
AAは無いけどお茶でも飲んでもちつけ。

このままじゃ
トメが甘やかし→子どもワガママ→>188タンイライラ→子どもに八つ当たり→トメがry
・・・の無限ループに突入するだけ。
>188タンが「トメが甘やかすから・・・」って言ってもたぶん聞き入れないので、
勇気がいるかもしれないけどカウンセリングとかどうかな?
なんとかトメを廃除する診断が出ればいいんじゃないかと・・・

あと、お約束過ぎるが旦那は(ry

197 :名無しさん@HOME:03/02/26 15:31
同居嫁です。
産後で、家事一切トメにおまかせです。
嫌な顔ひとつせずやってくれるんだけど・・・。
朝食がトースト1枚に紅茶。昼食が店屋物。
あと何もかも仕事がスローペースで、
たっぷり買ってあった赤子の服の洗濯が丁寧すぎて遅くて、
着替えが無いことがしばしば。

こっちはやってもらう立場なので何もいえない。いっそ自分で全部やれたら
栄養つくもの食べて、洗濯ばんばんやってしまうのにー!


198 :名無しさん@HOME:03/02/26 15:58
えーと・・・別に肥立ちが悪いわけじゃないんだよね?
なら、自分でやれば?

199 :名無しさん@HOME:03/02/26 16:00
>>188
「姑が来ると、イライラして子供に当たってしまう。
だから、あまり来ないでくれ。あなたが来なければ、私も子供に当たることは無い」
って、旦那と姑にはっきり宣言してみれば?

200 :名無しさん@HOME:03/02/26 16:05
>>198
手を出させてくれないのでは?

201 :名無しさん@HOME:03/02/26 16:07
>198
勝手にやっちまえ

202 :名無しさん@HOME:03/02/26 16:49
>197
お姑さんがいい人だと言いにくいし、トラブルにしたくないよねぇ。

洗濯については、旦那さんにも洗ってもらう(お風呂に入ったときとかに)、
金銭的に余裕があれば買い足すなどすれば?
食事の方は。栄養取るのも大事だし、ひもじいのって辛いから(食いしん坊な
私だけ?w)、「全部おかあさんにやって頂くのは申し訳ないし、
私も大分回復してきたから、食事も一部、分担しますぅ」とか言って、
お昼ごはんはあなたが作るとか、夕ご飯を1日交代で担当するとか、
分担すれば?

203 :名無しさん@HOME:03/02/26 17:46
>>188
きつい言い方になっちゃうけど、
自分と子供とどちらが可愛い?
その状況でトメに意見できないのは、わが身かわいさでしょ?
自分の子供が可愛いのなら、まずはトメと闘わなきゃ!!
子供を叩いたところで、トメは痛くも痒くもないんだよ。
子供が三文安にならないようにする為には、
母が守ってやらなきゃダメ!!がんがれ!!
ここにはあなたの味方がたくさんいるんだから!!

204 :名無しさん@HOME:03/02/26 17:48
>197
うーん、私も産後似たような感じだった。
私の義母はイイ人だけどとにかくそそっかしい。しかも変に気をきかせて
頼んでないことまでやりたがる人(ニガワラ
一度、子供の洗濯物と紙オムツ一緒に洗われちゃって
肌着もシーツもタオルも悲惨な状況に・・・
もちろんわざとじゃないし、良くしてくれるから文句言えないし
それでも「やってくれない方がマシ!」
という気持ちも抑えきれなくてストレス溜まったな〜。

205 :名無しさん@HOME:03/02/26 17:51
新人奥です。
義両親って自分たちだけで旅行に行くことはしないものなの?
だいたい誘われる?
(ちなみに別居です。)
わたし旅行が好きだけど、義両親と行く旅行はハゲシク欝かも。
旅行のいいところが帳消しになっちゃうそう。

206 :名無しさん@HOME:03/02/26 18:18
当然ながら、人によると思いますよ。
でも、今までは行こうなんて思いもしなかったのに、
嫁チャンがやってきた!というので家族ごっこをしたくなって誘われる、
ということはあるかもしれませんね。

ちなみに、うちは誘われたことはありません。
私は遠距離別居なので、義両親と別部屋だったら
試しに1回くらいは行ってみてもいいかも、と思っています。
もちろん楽しければラッキーだし、酷い目にあったら
「あんなことがあったからもうイヤだ」と言える+ここのネタになる(w

207 :名無しさん@HOME :03/02/26 18:28
>205
私も!誘われたことあるけど絶対嫌!!もし行くことになったら仮病
使うかも!そんくらいやだ。だって行ったとしてもその旅行の記憶、
お義母さんの事しか残ってないよー


208 :名無しさん@HOME:03/02/26 18:42
>205
しばらく義両親と我が夫婦とで旅行してました。
ものすごーく疲れるので、義両親宅に行く時はペット持参で逝く事に
しました。(今まで実家にペット預かっていた)
そのおかげで旅行がなくなりましたトサ。

209 :名無しさん@HOME:03/02/26 18:47
>>205
温泉などだったら絶対にいやだ
以前海外行ったけど、ホテル別だったから、
夕飯食べて義両親ホテルに送って終了、だったので耐えられた。
旅行中旦那と二人通訳ドライバーで振り回されて、
旦那は二度と行きたくないと言っていたので
天変地異か彼の心変わりがないかぎり大丈夫だと思うが、
万が一国内旅行に拉致されそうになったら、
私の両親も連れて行って義両親の面倒みてもらう。

210 :名無しさん@HOME:03/02/26 19:16
スレ違いになるけど、私は平気だ。日本一!スレが似合うウトトメなので・・・。
うちは、結婚式を海外でして、両方の家族には参加してもらったので、
皆さんで海外旅行〜状態だったんだけど、
昼間はそれぞれ別行動、お夕飯だけ予め予約しておいてみんなで集まって、
あとは買い物も各自、朝ごはん・お昼ご飯も各自(ウトは私たちより英語ができる)。
ホテルは一緒だったけど、部屋は離れていて、当然のことながら
突撃されるとか、内線電話がかかってくることはなかった。
それでも気は使うから、疲れるけど(正直、準備は大変だった)、
いい思い出になりました。
色んな手配を私たちでやってたから、「ありがとう、おかげで楽しかった」
って言ってくれたしね。

だけど、そんなウトトメなので、
旅行に行きましょう〜と誘われたことはない。
ウトトメは、週末などに、2人ででかけて楽しんでいるようだ。

211 :名無しさん@HOME:03/02/26 19:22
210はすれ違いですよ
一緒に日本一スレに行きましょう.......
私はこっちから誘って義理両親と旅行に行ってるよ。

212 :名無しさん@HOME:03/02/27 11:59
>>188
あなたは、子供とトメのどちらが好き?
子供の方が大事なら、子供を叩く手をトメに向けよう(W
トメが原因で子供が被害にあうなんて、可哀想だよ。

213 :188:03/02/27 12:38
レスくれた方ありがとう。

以前「子供が我がままを言っても甘やかさないで下さいね。」とやんわりと
言った事があるのですが、その時は「わかったわ」と言ってたのに
次の日にはヤパーリ甘やかしてなんでも言う事を聞いてました。
もっとビシッと言わないとダメですね。
子供が1番大事ですから。


214 :名無しさん@HOME:03/02/27 12:58
>>188さん。がんがってね!
がつんと言っても聞かないなら、遠くに引っ越しちゃいな!
他板他スレで書いたけど、私のトメは私の知らないところでお金あげてて、しかも隠してたよ(子供もトメも)

215 :名無しさん@HOME:03/02/27 13:00
>188
ガンガレ!
またムカついたら愚痴りにおいで。

216 :名無しさん@HOME:03/02/27 13:42
>私のトメは私の知らないところでお金あげてて、しかも隠してたよ
(子供もトメも)

げー最悪・・・。

217 :名無しさん@HOME:03/02/27 15:31
だんなの実家に帰省したときに
あまりのウトトメの甘やかしぶりにつけあがった子ども
私がウトトメの前で強くいえないと思ったのか…
あたまにきたので子どもをたたいた
するとトメは「だめなお母さんね、子どもたたいて」というので
すかさず「お母さんはほーんと短気でだめなおかあさんだもんね〜」
と子どもに向かっていうと、トメ絶句。ウト爆笑…
どうだ!!すれ違い??
ちなみに子どものころ夫はトメに殴られ、蹴られだったらしい。

218 :名無しさん@HOME:03/02/27 15:39
>>214
他スレの話しでごめん!
もしかしてあなた、旦那さんにその話をしたらトメマンセーな返事で
怒っていた方ではありませんか?
あれは私も頭に来たよ!
がんがってね!

219 :181:03/02/27 17:34
たびたびすみません・・・181です。

昨日、トメから電話がかかってきて「3月の連休、温泉に行かない?
ゆっくりできるいい所見つけたのよ〜もちろん旅費は出さなくても
いいから。ね?是非?」と言われました。
普段はナンバーディスプレイを見て出ないようにしていたのですが、
旦那がいなかった&お風呂から上がった所だったので、慌てて
出たらトメでした。
旦那の仕事がどうなるか分からないので、とりあえず旦那と相談してみます、と
言って電話を切ったのですが・・・
その直後から、頬の辺りのピクピクが復活して・・・
今日病院に行ってきました。
やはり「ストレスではないか」という診断でした(つд`)
一応、脳に異常がないかなどの精密検査も勧められましたが・・・

親切に診断書を書いてくださったので、旦那が帰ってきたら
相談してみようと思います。
昔、旦那が「うちの両親さ、俺が猫拾ってきたら可愛がりすぎて、
ストレス溜まって禿ちゃって、結局他の飼い主探したんだよね」と
行っていたのを思い出しました(つд`)


220 :名無しさん@HOME:03/02/27 17:52
>>219
うわぁ(´Д`;)
なんとしても旦那さんに理解してもらわないとだめだね。
いざとなったらお医者さんから話してもらうと良いよ。
上手く行くことをお祈りします。

221 :名無しさん@HOME:03/02/27 19:12
>>218そうです、そうです!
応援ありがとうございます…(T_T)
他スレの話なのでsage

222 :名無しさん@HOME:03/02/27 19:17
>>221
ここまで話が続くと他スレの話が逆に気になる
良かったらリンク貼ってくれませんか?
ダメだったらヒントだけでも・・・

223 :名無しさん@HOME:03/02/28 00:47
禿げ上がるほど うわぁ(´Д`;) な話だね…………
旦那さんが理解してくれますように!!! うまく行ったら教えてね!!!

224 :名無しさん@HOME:03/02/28 00:48
あ、>>223>>219 へのレスです。

225 :名無しさん@HOME:03/02/28 01:42
>>222鬼女のスレたてるまでもないが一言いいたい(?そんな感じの名前、疑問スレじゃない方)だと
思われ(そんな記憶が)

226 :名無しさん@HOME :03/03/01 21:17
>>181
禿堂・・・
うちのトメもほぼ毎日電話かけてくるし
しっかりご飯作ってるのに1日おきにから揚げとかハンバーグとか持ってくる。
着なくなった服をどんどん私にまわす。(サイズ合わないし同じようなの持ってる)
旦那と二人で貯めた貯金がちゃんとあるのにお金を出す。
徒歩10分ぐらいのスーパーにわざわざ車で連れて行こうとする。
何の為の別居なのか・・・?
親切な人なんだけど、世話焼きすぎ。
あと、いつも「やれやれ」って疲れた感じで喋る。
そんなに疲れてるなら何もしないで。
なんか、自分が何もできない嫁って言われてるみたいで凄く落ちこむし、ストレスたまる。
とにかく一人にして欲しい・・・。

227 :名無しさん@HOME:03/03/02 13:50
うちもほぼ毎日電話がかかってくる。
最近は私からは出ないけど。旦那の携帯にも毎日かかってきてるみたい。
内容は「○○作ったけどいる?今から持っていくわ」とか「○○(孫)は元気ぃ?」
というもの。
でもうちは超近距離別居で最低毎週3日はあってるのよ。

アポなしで来る事もしょっちゅうで、家に来るたびに晩御飯のおかずを持ってくる。
あんまりこういう世話を焼かれすぎると「私の事何もできないってヴァカにしてるの?」
と思ってしまう。

>>226タンの
>自分が何もできない嫁って言われてるみたいで凄く落ちこむし、ストレスたまる
っていうの凄くよくわかる。

228 :名無しさん@HOME:03/03/02 14:16
ウトメは宇宙のように心が広くて優しいんだけどさ・・

なんでこんなに嫌いなんだろ

いい人達を嫌ってる自分の心の狭さがすごい鬱で
余計ウトメが嫌になってくるよ。ハァ

229 :名無しさん@HOME:03/03/02 15:03
>228 まさしく性格の不一致だわさ。
合わないものは合わないものと割り切るべし。

230 :名無しさん@HOME:03/03/02 20:25
>228
わたしもあなたと同じ事で落ち込んでた。
いい人達だよ。たしかに。二人とも。でもだいっキライ!
わたしってなんてヤな奴なんだと思ってる。
オットもさみしそーだし。(オレのオヤと仲良くできないツマを見て)
わたしに嫌われてる舅、姑、カワイソーだし。
でもだいっキライ。あたしのこどもにサワンナイデヨ!!!
ふうっ。

231 :名無しさん@HOME:03/03/02 22:25
旦那の実家に泊まりに行って、外食に誘われました。1才2ヶ月の子を連れ、狭い座敷でアンキモ鍋は、正直辛かったです… 大暴れのコドモが鍋に触らないように、コドモに鍋を取り分け食べさせ… 私は殆ど何も食べられませんでした
皆、暴れてるコドモを鑑賞しながら鍋食って喜んでるし…
コドモと私はつらいのですが こんな家族と数年後には同居。ハァ…


232 :名無しさん@HOME:03/03/02 23:48
ダンナの家は地元の昔城主の一族の分家。分家なせいか
かなり気楽だけどなにか行事があるたびに本家が出てくる。
10年前にお付き合いしていた時にうちに遊びに来る途中
ダンナ(当時は彼氏ね)は車で田んぼにダイブした。
車は廃車だったけどかすり傷ひとつしなかった。
びっくりして駆けつけた時に見知らぬオジサンがいて、
いろいろ手配してくれていた。のちにわかったけどそのオジサンが
本家の家長だった。スンゲーイイ人らしい(ダンナ実家もみなイイ人)。
でもなにかあるごとにいろいろ使われていて、いやになったりしない
のだろうか、不思議に思う。


233 :名無しさん@HOME:03/03/03 00:07
うちの舅・姑はとても良い人。
全然たちが悪くない。
とっても大事にしてくれるのよ。

・・・・・でも、嫌いなんです。ごめんなさい(;´Д⊂ヽ
鬼ヨメかも・゜・(ノД`)・゜・

234 :名無しさん@HOME:03/03/03 08:02
いや、わかるよ。いい人なんだけど言葉とか行動のちょっとしたことで
嫌なことがあるのよ。所詮他人だしどうって事無いことなのにひっかかるのよ。
実の子なら自分の親のウザイとこ脳内あぼーんなんだけど。
仲良くしなくちゃ・・というプレッシャーもあるしね。
自分を責めないでね。

235 :名無しさん@HOME:03/03/03 10:56
いくら良い人でも、万人に好かれることはないよ。
だから貴女が嫌いでもどこもおかしくないよ。


236 :名無しさん@HOME:03/03/03 11:21
226です。
>>227タソと全く同じです。
電話の内容も同じだし、アポ無し来訪(しかも朝早く)、週に3〜4日は必ずおかずを持って来るし…
こっちがどこかに出かけると言えば車で連れてってやる(ついていく)と返事する。
それも出発時間はトメがトメの都合に合わせて指定してくる。(決まって朝っぱらから)
旦那はトメのことを「自分の時間を割いていろいろしてくれる世話好きで心優しい母親」とポジティブに思ってるのですが
私としては自分のペースを乱されると腹が立ちます。
正直(言い方悪いけど)「ウザイ・おせっかい・ありがた迷惑」と思ってしまってます。
数年後には同居だし、今後が不安で仕方が無いです。どうしてもネガティブ思考に行ってしまいます。
こんな悩みをお持ちのお嫁タソもいっぱいいるんですね。

237 :名無しさん@HOME:03/03/03 11:22
友達みたいにフェードアウトってわけにはいかないし(DQN義親だったら絶縁も
有りだけど…旦那の理解もいるけど)、かと言って「家族」にはなれないからね。

238 :名無しさん@HOME:03/03/03 11:54
ここのレス大手小町に書いたらお叱りうけまくりそう。


239 :名無しさん@HOME:03/03/03 12:13
いいお姑さんなのに どうして嫌うのですか?
あなたも心を開いてお姑さんたちに歩みよっていかなければ
いつまでたっても関係はよくなりませんよ。
おじいちゃんおばあちゃんと仲良くしてかわいがってもらって
お子さんは健全に育っていくものなのですよ・・・ってレス殺到しそう。

240 :名無しさん@HOME:03/03/03 12:41
そんなことは百も二百も承知だからこそ悩んでるのにね。
ここがあって嬉しい。

241 :名無しさん@HOME:03/03/03 13:49
うちの義両親(特にウト)もかなりいい奴らです。町内の人たちから
「あんたここの家の嫁で幸せやね〜」といつも言われてます。
確かに働き者で、世話好きで、孫をかわいがってもくれますが・・・
ウト「嫁子は、実の娘みたいなもんやなあ」
私「はぁ、ははは(愛想ワラ)ありがとーおとーさん」


で も い や で す あ ん た の 娘 な ん て



40すぎた自分の娘をちゃん付けしといて私は呼び捨てかい!
私の実家の遠戚の葬式のことまで口出しすんな!
車運転できないからって私を足に使って全然娘の保育園と逆方向の
外出先に迎えに来さすな!そんで車の中で鼻クソほじくるなぁぁ!!!

242 :名無しさん@HOME:03/03/03 15:58
>241 40すぎた自分の娘をちゃん付けしといて私は呼び捨てかい!
なんかむかつくよな。うちも自分の息子や娘は40近いのにちゃん付けで
孫は0歳から呼び捨てだよ。いい奴とは思いたかねえや。
ていのいいアッシーに使って何様じじい様のつもりかえ。
単なる外づら良しの嫌なじじいにしか思えんが・・。


243 :名無しさん@HOME:03/03/03 19:50
>>226
それ、マザコンだよ……。
ダンナの教育しな。

244 :名無しさん@HOME:03/03/03 21:11
>>243
旦那は私と2人だけの時は「ホント、うちのかあちゃんはおせっかいなんだよなー」と言ってくれますが
私が何を言っても最終的には「大人になりなよ」だけで終わってしまいます。
「好意は受けておいた方が良い」と言ってなんでもかんでも親のいいなり。
確かにちょっとマザコンかもしれないです。
トメは私の前ではしょっちゅうため息を吐いて「疲れた…」と言っておきながら
突然電話で「ハンバーグ食べる?これからそっちいくから」。
こっちが疲れたよ…。
私にはどこにも居場所がありません。
愚痴をこぼす相手がいないのでここに書き込んでいる次第です。
いい人っていうかイヤミな人っていうか…トメは何物?

245 :名無しさん@HOME:03/03/03 23:59
全然イイヒトじゃねーよ……。
しかも、ちょっとじゃなくてかなりマザコン

246 :名無しさん@HOME:03/03/04 00:00
「大人になりなよ」って旦那に言え!


247 :名無しさん@HOME:03/03/04 00:02
溜め息をよくつく人の側にはいたくないよね
トメじゃなくても・・・

248 :名無しさん@HOME:03/03/04 00:22
話を聞いたら、旦那はその昔、祖父母にかなり甘やかされて育ち
トメにも過保護といっていいほど面倒をみられて
その負い目があって今は何でも向こうの言いなりになったんだそうです。
先ほど「いつまでも子供じゃないし子どもができたら今度は私らが親になる身なんだからさ、
初任給貰ったらご飯奢ったりお義母さんに良い服買ってあげたりしようよ。
自分の事は自分でできるって説得しなきゃ親離れできないし、向こうも子離れできないよ。精神的にも自立しよう」と言ってみました。
旦那は納得し、少しは大人になってくれたみたいです。ひとまず安心しました。
私も義両親の前ではどう言って良いかわからず黙って後悔することが多かったのですが
この際言うべき事はハッキリと言わなくてはと思いました。
がんばります。

249 :名無しさん@HOME:03/03/04 08:08
>226-244-248
うーん…まるで10年前の私を見ているようで泣けるわ…全く同じだったよ。
今ではだんなもわかってくれていつも私の方をかばってくれるように
なったけど祖父母が亡くなり同居しはじめたんだけど私の再就職が決まって
収入面が落ち着いたら同居解消しようなと言ってくれた。
うちの場合は義母がどれだけおかしいのかって同居してだんな自身が
我が身に降りかかってきてようやく理解したんだよね…。
甘やかされた人って大きい買物とかのときお金を頼ろうとしがちだから
そういうときビシっと手綱を持ってがんばってね(w
うちは「奢って貰うと対等に話し合えない、“してあげたのに”と
論点摩り替えられる」と言ってちょっとずつ教育しました。
再教育して幸せになってね。

250 :名無しさん@HOME:03/03/04 09:30
先週「そっちの方の目医者に通ってるから、帰りに寄っていい?」と
10時半頃tel、昼に別居の我が家にやってきた義両親。
毎回昼食を外食でご馳走してもらって悪いのと、その日は
偏頭痛気味で外出したくなかったので、
「今日は昼ご飯作ります」と初めて家で食事を出しました。
(自分一人なら前日残り物等の所を、おかず4品くらい用意)

その週末、義兄が今週末の結婚式の打合せに婚約者と来てくれた時、
義兄「変わった味のおかずだったと言ってた」

そりゃね、肉じゃがカレー風味はいつもだったら作らないよ!
一時間くらいでおいしい煮物なんて用意できねーって!
しかも給料日前で野菜しかストックがなかったんだよ!
仏心を出したのが敗因と思って、以後は一緒に食事ご遠慮させて
いただきたいです。

251 :名無しさん@HOME:03/03/04 09:57
うちの義父母はホントーにいい人で、
尊敬もしているんだけど、時々むっとすることもある。

こないだ、節句の料理を作る、ということで別居のウトトメの家に
手伝いに行ったのだけど、
トメは用事で出かけなければいけない時間が押し迫ってて、
バタバタしていると、ウトがトメに向かって、
「おい、お前、とっとと支度してこい、後は嫁ちゃんにやってもらえ!」
と。

・・・・いや、最初から手伝ってましたから、後は盛り付けだけでしたからね、
別にそりゃいいんだけどさ、
なんで、「俺がやっとくから」じゃなくて、
「嫁ちゃんにやってもらえ」なのよ。とむっとしました。
私が席に着く頃にはもうウト、食べ終わってやがるし。
お茶入れるとかぐらい手伝ってくれたらいいのに!と腹立ちました。

ちゃんと私の席はあったし、料理もウトがキープしてくれてたし、
そんなにヒドイ目にあったわけじゃないんだけどね・・・。
まだ実は怒ってます。ハァ、心狭い私。

252 :名無しさん@HOME:03/03/04 10:19
義父母は今日うちの息子(2歳)とおでかけ。私は付き添いは丁重にお断りしました。
うちに車で迎えに来たので(別居)義父とチャイルドシートの付け替えをやっていました。
しかし、部屋の方から息子と義母がやって来ません。「何遊んでんだろ?」と
思いながら部屋まで戻ると、息子と義母は玄関をあがって廊下に立ってました。
「出かけるのにどうして家の中に?しかも勝手に?」とポカンとしていると
「お手洗いかりたの〜。(孫)ちゃんに開けられちゃって〜」と義母。
うちの息子はトイレに人が入ると気になってすぐに開けようとします。
後追いのなごりが抜けません。しようがないかとも思います。
しかし他人のうちのトイレに、しかも玄関のドア開けっ放してんのに
鍵もかけずに入るのはおかしいだろう!!
息子に靴をはかせながらショックと怒りとただよう臭いにめまいを感じつつ
ぶつぶつ言うしか出来なかった私。
上がりこむことはほとんどなかっただけに今日はびっくり。
悪気がないのはわかるんだけどもう少し・・・無理か。

253 :名無しさん@HOME:03/03/04 10:24
>249
226-244-248 です。
暖かいお言葉、ありがとうございます。
嫁の身ですが、その前に妻としてのアイデンティティを維持しつつ
これからも少しずつ旦那の再教育をしていきたいと思います。

254 :名無しさん@HOME:03/03/04 23:02
ガンガレ!

255 :名無しさん@HOME:03/03/05 11:36
ここに出てくる義両親 ちっともいい奴だと思いません。
時々ハイターとめの名が他のスレで挙がっていたのですが
どこのスレのことかわからなくてようやくここだとわかったものの
肝心の2がまだ読めなくて残念だけど おぼろげながらも
とんでもない香具師ってことはわかります。
どこがいい奴なんだろう?

256 :名無しさん@HOME:03/03/05 11:39
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/

http://www5b.biglobe.ne.jp/~ryo-kyo/osukon.html

_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/

257 :名無しさん@HOME:03/03/05 12:13
トメ 「あんたたちお菓子たっくさん買ったんだって?そんなに食べるの?」
私  「えっ?!どうしてですか?」
トメ 「うちのおとうさんが昨夜あんたたちを車で家まで送ったとき薬局寄ったっておとうさんに聞いたんだけど
   『ゆうべ近所の薬局(店名もハッキリと)で菓子をいーーっぱい買ってたぞ!ワハハ!』
    って言ってたよ。そんなにお菓子食べるの?」
私  「少し多めに買ったけど600円くらいだし、一日で全部食べるわけじゃ無いですよ。」
トメ 「うちのおとうさんは何かあったことをその日のうちにペラペラ何でも喋るからねぇ…。」

…包み隠さず話すことは良いけどほっとけよ、ウト!!

258 :名無しさん@HOME:03/03/05 14:08
主人は、いい年をしてブロッコリーが嫌いなんですが、
義父母宅ではサラダに必ずブロッコリーをいれます。
わざわざ嫌いなものを出さなくてもなぁ・・・とはつねづね思っていました。
ある日、私が長期入院中に病院でいんげんがこれでもか、と出て
すっかり食べられなくなった、という話をしたんです。
そしたらそれ以来いんげんの煮物やてんぷらが食卓に必ず乗っています。
主人にそれとなく聞いたら、
昔から家族の嫌いなものを「体にいいから」と言う理由でわざわざ料理する
というのです。
ちょっと変わった人です。
そのせいか主人は好き嫌いが多いです。

259 :名無しさん@HOME:03/03/05 14:25
家のウト、トメは、とても義理堅い良い人たちです。
我が家に友人からお裾分けされた、野菜、御菓子等を、トメの家に更にお裾分けすると、
「申し訳ないから、お友達にお渡しして...」
と何か変な小物を買って、用意しています。
「私がきちんとお返しはしてあるから」
といっても、絶対退きません。
過度なお返しは、却って、気疲れするんだよ!
とんでもない遠くの、親戚のお見舞いも、ダーリンに出す様に言います。
見た事も、話した事もねーのに、どうしてよっ!
「あんたね、言いなりにならないで、
 あんたが病気になったら、そいつからお見舞いが来るかどうか、良く考えな。」
と、ぼそっとダーリンにいったら、「そうだよな」と。


260 :名無しさん@HOME:03/03/05 14:37
ウトは何か用事があると肩をたたく。

神経質かもしれないけど、ウトに限らずむやみと体に触る人は苦手なので
そのたび嫌悪感を抱きます。
別に呼べば聞こえるのに、「ちょっと・・」という感じで肩をトントンとたたかれる。

会社員の時も、部長で同じように仕事を頼む時叩く人がいたっけ。


261 :名無しさん@HOME:03/03/05 15:23
>260
後ろから肩をたたかれると縁起が悪いって、前にテレビでやってたような。
わざとか?

262 :名無しさん@HOME:03/03/05 16:24
友にトメ話を愚痴ったら このスレ教えてもらいました。

日曜に実家でひな祭りのお祝いみたいのをやった。
本来食事の予定だったけど 自分ひとりイライラ
されるのが嫌なんで お茶に変更。
そしたら ひなケーキの店指定された。
何かある度同じとこのケーキ・・・

子供のイベント用ケーキなんだから何でもいいだろがっ!


263 :名無しさん@HOME:03/03/05 18:08
うちのトメは、私が実家に帰る度に、
同じとこの同じ御菓子を持たせる。
「何か持たせてあげなくっちゃ。」らしいんだけど、
よくよく考えると、この手土産は必要なのだろうか?
お返しを考えるのも疲れるし、
トメは経費で支払っているからいいだろうが、
こっちは余計な出費もつらいよ。

多分いい人なんだろうけれど。。。

264 :名無しさん@HOME:03/03/05 20:23
農家やってるので新鮮な野菜、米たくさんくれます。
近所付き合い多いから、結婚出産祝い、あとお中元・お歳暮も
たくさん回してくれます。
まずこの事だけで、実母は「思ってくれてるから色々くれるんじゃないの
ありがたいことじゃないの」と言います。
確かに助かる事も多いけど、物をくれる人=いい人 じゃない。

明るくて世話焼きのトメ、親戚や友達の間ではすごくイイ人で
通ってるみたいだけど、実は私と二人になると嫌味も言うしさ。
旦那や実母にそれとなく「こんな事言われたんだ」って言えば
「悪気があって言ったんじゃない」とくる。
同居じゃないのがせめてもの救い。

265 :名無しさん@HOME:03/03/05 21:01
>260
セクハラだよー!
私だったら、そんなウトと同室になったら常に背中を見せないくらい神経を
張り詰めちゃうよ。ゴルゴじゃないけど、俺の後ろに立つな!だよ。
前から来て、目を見ながら肩をたたかれたら…イヤアァァァ!!!

266 :名無しさん@HOME:03/03/06 00:47
「かわいそう」が口癖の義母、もちろん私のことも常々とても
かわいそがってくれます。
長男を出産する時、私の陣痛がかわいそうだと延々騒いでいたようですが
まあこれは良いとして(別にかわいそがってもらうことではないけど・・・)、
子供が大きめだったためか少々お産が長引き、どうしてもこのまま
出てこられないようなら帝王切開になるかも、という事態になりました。
幸い赤ちゃんは元気だし私にも余力があるから多分切らなくても良いだろう、
もう少し頑張ろうねと医師に言われて私もその気マンマンだったのですが
分娩室の前で義母は嫁子さんがかわいそうだかわいそうだと大騒ぎ、
「早く切ってくれるように先生に頼もう」とスタッフを呼びとめようとしたそう。
「本人が頑張るって言ってるのに余計なことするな」と旦那が叱り飛ばして
くれたので良かったですが・・・勝手に人のお腹切るのを頼むなよ、と
この時ばかりは少々怖く感じました。
後から「お義母さんすごく心配してたねえ」と
看護婦さんに苦笑されたのはこのためだったのか・・・ウチュ

267 :名無しさん@HOME:03/03/06 12:14
もうすぐしたらトメがイカナゴを持ってやってきます。
さっき電話がありました。
心臓バクバクします。どうしよう。。。会いたくない。
電話に出るんじゃなかった。

268 :名無しさん@HOME:03/03/06 12:17
>>267
頭ばさばさにパジャマにカーディガンで「具合悪いです!」って
状態で対応してとっとと帰らせれ!!

269 :名無しさん@HOME:03/03/06 12:23
旦那よりまず先に私や孫を気にかけ
名目をつけてはよく現金をくれたり、値のはる物など
買ってくれる。

たしかにギリギリの生活にはとても助かるが
それを知ってる旦那は、「親がきっとやってくれるよ。」と
すぐあてにする。

旦那も旦那だけど、貰っちゃう私が一番悪いかも...。

270 :名無しさん@HOME:03/03/06 12:27
>267
イカナゴにイナゴに見えて「げっ!」と思ってしまった。
ダブルでショッキングか? 苦手なものをもらうことほど、
どうしていいかわからんものはないしな〜と。


271 :267:03/03/06 12:49
さっき来ますた。
これでもかってくらいに無愛想で、
玄関にも入れずに門の所でお迎えしてやった。

トメ「しんどいの?」
私「はい。ちょっと・・・」
トメ「大丈夫?幼稚園のお迎え行ってあげようか?ニタッ」
私「いいえ、結構です」
もう速攻で家の中に戻りますた。
また今度もイカナゴを持って来るそうだ。
今度こそ断ってやる



272 :名無しさん@HOME:03/03/06 13:14
イカナゴって配りたがる人多いから
「先日○○さんにいっぱい頂いたので
食べきれないので勿体ないですからっ!」で撃退できると思うよ。

273 :名無しさん@HOME:03/03/06 14:05
>269
うちの姑もいろいろ送ってくれる
高価な食品から現金まで
年末には夫婦にお年玉が・・・
そしてうちの旦那も「さんきゅ♪」ですます
でも当てにはしてないかな、すると後継がされると思って警戒してるから
(義実家は会社経営です、本人、今の仕事好きで逃げてます)

>272
近所で交換し合って
「やっぱりうちのが一番ね〜」とか言ってるらしいね
姉の姑から実家に送られるんだけど(もちろん、姉にも届く)
大きなタッパーにぎゅうぎゅう詰まってる
実家だけであれじゃ、どれだけ作ってるんだろう
去年の春過ぎに結婚したけど、私にまで届かないよね(おいしいけど多すぎ)

274 :名無しさん@HOME:03/03/06 14:19
義両親の中のイイ人も大変だな

275 :名無しさん@HOME:03/03/06 14:23
いかなごってなんですか?すまそ。


276 :名無しさん@HOME:03/03/06 14:23
検索してごらん

277 :名無しさん@HOME:03/03/06 14:23
いかなごって何?

278 :名無しさん@HOME:03/03/06 14:33
いまさらだけどイカナゴって何?前にTVでいしだひかりが
京都に嫁いでそんなようなモノを交換するとかって言ってたやつ?

ちなみにうちは出産を控えてまつが、旦那は『ウチの親は
何買ってくれるんだろうね(はあと』って私に聞いてきます。
臨月に入る未だに何も言い出さない(気を使ってか?)旦那と
義親もどうしたものかと思いますが、もうほとんど自費&実家両親
に買ってもらったので今更何もいらないって言ったらイジワルでしょうか?

279 :名無しさん@HOME:03/03/06 14:43
イジワルっつか、厳然たる事実なんだからシカタ(・∀・)ナイジャーン
干渉されないのは、一見寂しくてもやっぱり幸せなんだと、
このスレにきて心から思いまつ。


280 :名無しさん@HOME:03/03/06 15:03
いかなごとは
ttp://www.anago.co.jp/ikanago/ikanago.htm

食べたことはないけどね。

281 :関西陣です:03/03/06 16:13
>>272
ゴメン、スレタイに関係ないけど、
確かにイカナゴのくぎ煮を家で炊く人って、
色々配りたがるよね。

関西ではこの時期イカナゴがキロ単位で売られています。
食べ方としては、甘辛いタレで炊いて「くぎ煮」にしたり、
塩水でサッと茹でるか、蒸して三杯酢で食べる「釜揚げ」にしますが、
くぎ煮を炊く人の中には、10キロ20キロと買って炊いて、
皆に配りまくっている方もいます。

友人の義母なんだけど、これまた大量に炊く人で、アリガタ迷惑なことに、
「嫁子さんの友人の○○ちゃん(私です)にも差し上げて!」っていって、
くれるのですが、私の家でも作ってるんだよね。
しかも微妙に味付けが好みでないし、つらいんだけど、
友人にいらないって言えないからウツ。

282 :名無しさん@HOME:03/03/06 16:53
家の実母も10キロ以上炊くのよ、いかなご。
配りまくってて、みんな喜んでくれるって言ってるけどホントかナァ。
私はあんまり好きじゃなくてもう何年も家には送らなくていいといってたんだけど
やっと今年はやめてくれるみたい。
さんざんいやみ言われた。あれはもう生きがいなんだろうな。


283 :名無しさん@HOME:03/03/06 17:03
>イカナゴ
友達の親にもらったときは、親しいおばさんだったから
ありがたく貰ったけど
勤め先の上司の親が炊いたのを押し付けられたことがある。
あのーお顔も存じ上げないんですが。
少し食べるんならそこそこおいしいんだけど、いつも食いきれずに残して捨てちゃう。
おさかなさんごめん。

284 :名無しさん@HOME:03/03/06 17:07
ttp://shop.dodirect.com/foods/item/kugini3.jpg
クギ煮ってこれか。
ううん…。結構この系統好きな人でも
200〜300g程度が限界じゃないかな…
メインで食べられるものじゃないし。
10キロ… 10キロは厳しいねえ・・・。

285 :名無しさん@HOME:03/03/06 19:04
うちもさっき釘煮が届いたよ、一応お礼の電話をと入れたら
なんと郵便局に発送に行ったらただで釘煮用の郵送パックセットをくれたって。
『だからまた炊いて送るわぁ〜』ってもう今日頂いたのだけでも消費仕切れません。
ああいうのは本当にほんの100gくらいで充分と思われ、
郵便局もいらんサービスするんじゃないよっ!

286 :名無しさん@HOME:03/03/06 19:12
いかなご 釘煮 初めて聞いた言葉ばかり。
おもしれー。

287 :名無しさん@HOME:03/03/06 19:38
関西以外の人はいかなご知らないんだね。
いかなごたくさん貰った奥様、いかなごって冷凍できるよ。
冷凍したら半年ぐらいは余裕でOKだった。
小分けしなくてもそのままぽろぽろとれるし。

288 :名無しさん@HOME:03/03/06 21:21
私もいかなご、初めて知りました。
当方北辰信越ですが、うちのほうは
お彼岸におはぎが 「関西のいかなご」状態です。
トメが作り西隣のおばばが作り北隣のおばばが作り…
それぞれの家で重箱を交換してるんですよ、毎年春と秋に。
で、うちには3件分プラス実家のおはぎが来る←4重だ。
悪いんだけど、実家のおはぎが一番好き。
トメのおはぎ、だんなも食べないし、第一これ以上お腹に入りません。
お隣さんたちのおはぎは・・・ああ、食べ物を粗末にして土下座。
おはぎ一重分、いかなごを食べてみたい。

289 :名無しさん@HOME:03/03/06 21:49
京都あたりの話なだけに、親切に見せておいて実はいやがらせなのでは?
と思ったりした私。
「真に受けて本当に受け取ったわ、あの人」みたいな。
いえ、一瞬思っただけです。下記のように、似た事柄が思い当たるので。

>>288
お彼岸のおはぎ!そう、そうですよね!きっと同じ。
父の実家のあるところがそうです。(那須)
またそのおはぎが、1つが大きかったりしませんか?
おばちゃんたち、どれくらい手が大きいのって思う。
軽い甘さに作ってあったらなんとかならないのとこもないんだけど
砂糖どばっ、あんこゴテッ、みたいなドカーンとしたおはぎ…。
あんたらは相互にああいうことやりあってて食べ切っているのかと。
もし自分達でも捨ててるくらいならもうやめてほしい…。

290 :名無しさん@HOME:03/03/06 21:54
思い出したけど、実は中国でも香港でも似たようなことがある。
手作りの物じゃないけど、中秋節(中秋の名月)の時の、月餅。
手のひらに乗るサイズから、ホールタイプのケーキサイズまで
中身のあんこもはすの実いりやら、塩漬け卵の黄身いりやら
とりどりの物をテーブルに小山になるほどにあちこちからいただく。

アメリカでもお見舞いにキャセロールを届けるなんてことがあって
それが重なると大変らしい。
あと、なにかの時のフルーツケーキがそんな感じだとかも。

きっと万国共通、おばさん達はもらう人がどうかというよりも
「親切にあげる私」に酔うほうが大事なのかも。

291 :名無しさん@HOME:03/03/07 00:56
関西人にとって「いかなごのくぎ煮」は特別なものなんですかね。

家は正月の餅かな…
私の実家、旦那母実家の両方から大量に押し付けられる…
今も冷凍庫にまだあります。

292 :名無しさん@HOME:03/03/07 01:00
トメではないけど
旦那が大嫌いな義理兄2のところから
「いかなごのくぎ煮」貰ってきやがった!
しかも旦那は嫌いなんだよ。コレ
明日から毎日、ヤツにだけ出してやる!


293 :名無しさん@HOME:03/03/07 01:00
トメは私の娘(孫)をとても可愛がってくれて嬉しいんだけど
毎月でかいダンボールに服とオモチャとぬいぐるみをイパーイ送ってくる
最初は嬉しかったけど毎月毎月おくられてきちゃ〜収納にも困るってんだよ!

294 :名無しさん@HOME:03/03/07 01:02
>293
それ新品?


295 :名無しさん@HOME:03/03/07 01:22
>294
もちろん新品だよw
服もタグ付きのまま送られてくるからセコイと思いつつリサイクルショップで現金に変えてますw

296 :名無しさん@HOME:03/03/07 01:29
どこぞのスレじゃないけど
トメが借金大魔王じゃありませんように。


297 :名無しさん@HOME:03/03/07 02:32
>>295
新品で、リサイクルショップに回せるだけ自分はラッキーなのだと
考えたほうが人生なにかと幸せです。
うざい側面を見るより、ラッキーな側面を見ましょ。
(あっ、説教じゃなくって。ほんとにゴミ送られてきてる人も多いからさ)

298 :名無しさん@HOME:03/03/07 03:00
>>296
そうそう、借金までいかなくても、「これで老後は安心」とか
思われたらガクブル。
少しでもそういう発言があったら、次回から
「老後の為に取っておいてください」と断るべし。
我ながらすっかり家庭板に染まった思考と思うけど、転ばぬ先の杖だもん。

299 :名無しさん@HOME:03/03/07 07:20
>>295
もし包装紙がチェーン店とか百貨店とかで 同じお店に行けるなら
好きなものと交換してもらえるよ。
遠方なら無理かな。

300 :名無しさん@HOME:03/03/07 07:23
300!!                            
                             

301 :コピペだけど(・∀・)イイ!事書いてる:03/03/07 07:24
元婦人科医、現漢方薬専門医の岡田研吉氏は語る
「オナニーで快感を得ようとする妻が増えた原因は、現代女性の我が儘にある
現代女性は、「耐える」とか「男に尽くす」という概念が消えてしまっている
彼女たちが結婚に求める物は、「自分を幸せにして欲しい」ということだけ。
精神的に大人になってないって事です。だからオナニーのような刹那的な快感
の方がいいわけです。


302 :名無しさん@HOME:03/03/07 08:03
>289
いかなごの釘煮は京都では作りませんよ。
いかなごって瀬戸内海でとれるので、作ってるのは主に兵庫県民と
思われ。京都からこちらに嫁に来て、はじめて見ましたもん。

303 :名無しさん@HOME:03/03/07 09:28
家の両親、兵庫県民だけど釘煮煮たことない。
親は結婚してから地元出てるからかな??
私が好きで、たまーに買って食べるけど。
でも九州民の私が「いかなご」の言葉を知ってるのは、
親のおかげというか、せいなのかーとここ読んでオモタ。



304 :名無しさん@HOME:03/03/07 09:31
>>302
ごめんなしゃい。恥ずかしい。

305 :名無しさん@HOME:03/03/07 12:16
ていうか>>289が京都の人間はハナッからイジワルだと思ってるようでチョト気に障った。
確かに京都では1から10まで口に出すのは失礼とする向きがあるけど、
その分、相手の思いを量ってるだけで、決して謀っているわけじゃないんだよ!
どーして「茶が出ても飲んではいけない」とか、「箒を逆さに〜」とか、
形ばっかりが出回って、本質を知らないままにそういう事言うんだろう。
例えばお茶の例だって、100%飲んではいけないわけでなく、
そういう意味合いを持つようになったちゃんとした理由があるんだよ!
ていうか、飲んではいけないなんてことあるかい!!

スレ違いで怒鳴ってゴメン・・・・・・ストレス溜まってるかも・・・・・・・・・・・。

306 :名無しさん@HOME:03/03/07 12:31
>303
主に揚がるのが明石とか昔は垂水とかな上に、ものすごく鮮度落ちるのが早いんで、
輸送時間の問題で獲れる漁港からある一定以上の距離には持っていけないらしいよ。
確かに買ってすぐ調理しないと目に見えて色が悪くなってドロドロに解けてくる(経験アリ)。
だから、自家製で釘煮作るのは兵庫県(最近は大阪市内にも出回ってるけど)在住者限定の
風習なんですわ。

307 :名無しさん@HOME:03/03/07 18:47
>>305
こわ。ストレスたまってる自覚あるなら書き込まなきゃいいのに。

308 :名無しさん@HOME:03/03/07 21:20
>>299
おぉ、その手がありましたか。
うちのトメは、高島屋大好き主婦ですが
センスが合わなくて困っていました。
レシート無くても交換出来る?

309 :名無しさん@HOME:03/03/07 21:39
>>308
レシートがあれば返品可能(お金が返ってくる)
レシートが無ければ商品券(もしくは他の物に交換可能)
だったと思います

昔友人がホステス(wやってたときにお客さんから
貰っためっちゃ高い&趣味に合わない服をそうやって
商品券に変えた、って聞きました
自分の体験じゃなくてごめん

310 :名無しさん@HOME:03/03/07 21:50
イカナゴが気になって検索しちゃった(藁
オークションで売ってる人もいるんだね

買ってみようかとも思ったんだけど、普通郵便で発送って痛まない?
(いまいちよく分かってない)

送料+α出すから譲って、っていったら誰かおうちにあまってる
イカナゴ譲ってくれないかしら
あそこまでの金額を出す気にはなれないけど、食べてみたいかも(藁

311 :名無しさん@HOME:03/03/07 21:59
もうイカナゴはいいよ…。
スレ違い。せめてさげろ。アホ。

312 :名無しさん@HOME:03/03/08 02:24
義理親のところには、どのくらいの頻度で連絡してますか?
てか、こちらから電話とかしてあげてます?

もちろん用もないのに電話なんてdでもない!って言いたいとこですけど
要求してきませんか?
トメはすっごーーーく世話ズキで一見、イイ人なんですが、私にはさりげな〜く
嫌味ばかり言う嫌なヤシなので嫌いなんです。
ほんと『いっけんイイ奴、なだけにタチが悪い』てな感じです。
一応宅配便が届いたときと義実家に行って帰ってきてすぐに礼の電話は
入れるようにしてます、とりあえず。
でもヨコセ攻撃が激しいモンで鬱で鬱で・・・


313 :名無しさん@HOME:03/03/08 02:37
>312
用が無い限りこちらからは一切連絡入れない。
向こうも基本的にそう。
…ただし週に一度はやってくるが(玄関口で帰るけど)
野菜持ってきてくれたり、卵もって来てくれた入り、いい家が
あったとかで不動産屋の資料持ってきたり(泣)

同居なんか絶対いやだい!

314 :名無しさん@HOME:03/03/08 11:30
>313
そうか、近所に住んでるとイヤでも顔合わせることもそれなりに多いだろうから
電話連絡は強要されないでしょうねー。
でもそんな近くなら同居なんてしなくてもいいのにね、、、
今のままが一番良い関係でいられますよって言っちゃえー

会うのは1〜2ヶ月に1度くらい(車で3時間くらいの距離)なのに
まったく電話をいれない私は鬼嫁ケテーイか・・・w


315 :世直し一揆:03/03/08 11:31
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、同じA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎないのだが・・・)、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々(キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ)
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)  
●後で自分の誤りに気づいても、強引に筋を通し素直に謝れない(切腹するしかない!)●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

316 :名無しさん@HOME:03/03/08 15:32
>>314
313です。トメはいい人なんだけど、一緒に住んでないからこそ
いい感じでいられると思う。旦那もその辺は一応分かってくれてるけど
ウトが亡くなってるんで、トメ一人だとやっぱり心配みたいなんだよねー

ちなみに私の実家までは電車で1時間の距離ですが、こっちにも
用が無い限り行かないし電話もしない…音信不通にしてると
2〜3ヶ月に1度くらい母から「生きてる〜?」と電話がきます(w

317 :名無しさん@HOME:03/03/08 16:41
今日、私あてにトメから手紙が来てました。
夫あてでなく私あてなので、ドキドキしながら開けたら「誕生日おめでとう」の
手紙。そーか、今日は私の誕生日だったんだ(w
現在妊娠9ヶ月なんですが、そのことについても「頼って欲しいところは頼って
下さい」みたいなことを書いていた。まぁありがたいことなんですが・・・
20歳かそこらならともかく、30すぎてるし、今更「いやーん、わかんなーい」でも
ないだろうて(w
こと妊娠・出産に関しては実母さえも信用してないので、ましてや・・トメはねぇ・・
気持ちはありがたかったので、「お手紙ありがとうございます」の電話をしました。
だからお約束の「二人分食べてなさいね」はやめてください(汗

318 :名無しさん@HOME:03/03/09 23:10
うちの姑はとてもイイヒトです・・・
子供が産まれてからは新幹線&特急で4時間程かかる私の実家に
「○ちゃんと△ちゃん(年子です)連れてじゃ大変でしょ?荷物持ちに
付いていってアゲルワ」と・・・来週イッテキマス

319 :名無しさん@HOME:03/03/09 23:42
引越しの手伝いしてくれるらしい。
でも気を使うし、食事とか交通費も払わなきゃ。
3DKでしんどいよ。 

320 :名無しさん@HOME:03/03/09 23:52
ここの人ってつまり結婚しても姑からは一切連絡なし
殆ど絶縁が一番(・∀・)イイ!と思ってるのか?

321 :名無しさん@HOME:03/03/09 23:56
>320
それはトメによりけり

322 :.:03/03/10 00:18
>>320トメはいい人です。漏れのトメニ対する認識は、愛してはいないという程度。

323 :名無しさん@HOME:03/03/10 00:20
双方の人格・相性に応じた適正距離がいいと思うだけ。
当然ケースバイケース。

324 :名無しさん@HOME:03/03/10 01:33
息子にかまってちゃんするタイプと、嫁にかまってちゃんする
タイプがいません?<いい義両親
うちは後者。隔週で義両親と外食&買い物。
頼むから、実子と遊んでくれ(泣
そしたら絶縁などしなくてOK、心良く旦那を義実家に送ります。

325 :名無しさん@HOME:03/03/10 10:31
うちは嫁にかまってチャンタイプ。
長男2歳長女1ヶ月で、先日長男の誕生日だった。
昼間あかんぼが寝てる隙に、長男とまったりお祝いしたの。
その夜突然義父母がケーキ持参でアポなし襲撃してきた。
旦那もまだ帰宅してないし、乳飲み子抱える私はほぼ半裸に髪ぼさぼさ。
頻回授乳中なので、挨拶だけして部屋で授乳してたの。
義父母と長男3人でケーキ食べてお祝いしてたけど、
後で旦那に「嫁ちゃんがでてこなかった、寂しかった」
「写真も皆で撮りたかったのに」
うんぬんぼやいていたらしい。
だんなもぶつぶつ言っていたけど
旦那も義父母とうまくいって欲しいって言うなら早く帰って来いよ!
ただの飲み会のくせに!
みんな自分の都合しか考えてなくていやー!

326 :名無しさん@HOME:03/03/10 11:04
うちも嫁にかまってちゃん!
毎日のように日記のようなメールを送ってくるし
悩みごと話してくるはでちょっとうざいです。
励ましメールなんて送ったらもう感謝感激の言葉をずらずらとメールでしてくる。
いつも私のことを誉め上げ、(いろんな人にも話してるらしい)
こっちとしてはなんにもしてないのにどうしてこんなに気に入られてるのかわからんです…。
よくしてもらっているけどどうしても好きになれないんだよ〜
なんでだろう〜


327 :名無しさん@HOME:03/03/10 11:26
>>326
その程度なら、いじめられてストレス溜めるよりいいんでないかい?
可愛がられてりゃ、いろいろと買ってもらったりもあるでしょ。
それだけで、義親孝行の良いお嫁さんになれるんだから、幸せだと思われ。

328 :名無しさん@HOME:03/03/10 11:35
>326 要注意。そんなトメのドリームを破ると可愛さあまって憎さ…((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

329 :名無しさん@HOME:03/03/10 15:28
>323
その通り。
私は友達にすら、よほど用がない限り自分からは電話も入れないし
人に構われるのが嫌いなタイプ。
なのにトメは「私の娘」だもんね、とか「電話してね」を連呼するので
もうウザイのなんのって・・・

330 :名無しさん@HOME:03/03/10 15:33
>323
本当にそう思います。
「親しき仲にも礼儀あり」が信条の私に、
「お腹にものをためて喋る人が大嫌い」と豪語するトメ。
悪い人じゃないけど、合いません。疲れます。

331 :名無しさん@HOME:03/03/10 15:44
将来嫁に老後の世話になろうと思ってるから、義理親は嫁に
優しいんだよ。「介護なんて出来ませんから」って言ってごらん。
手のひら返して「むきー」ってなるから。

332 :名無しさん@HOME:03/03/10 15:45
戦前生まれは、どんなに人がよくてもなかなか価値観の一致は難しいね

333 :名無しさん@HOME:03/03/10 15:57
>>332
人によると思われ。

334 :名無しさん@HOME:03/03/10 15:58
期待されても困るので、介護ははっきりと早めに断ろう。
そうじゃないと老後の資金を貯めてもらえないよ。

・・って、うちのウトトメの話し。
実家の両親は介護は頼らないつもりで昔からせっせと貯金してるのに。

335 :名無しさん@HOME:03/03/10 16:11
>>333
そりゃそうだけどっ、そういうことじゃなくて......まあいいや。

336 :名無しさん@HOME:03/03/10 17:57
>>329
激しく同意だー

私なんか実家にすら用がないと半年近く電話入れないのに(w

337 :名無しさん@HOME:03/03/11 01:07
>>331
そおだったのか!!謎氷解。
新米嫁のうちに、義両親へさらっと天然ぽく伝えておこうっと。<介護できん
マジで私の性格では、相手がノイローゼになるに違いない。
期待されて負担かけるのも悪いと思うし。
というか、義両親ウト68トメ73で既に老後なんですがね…。

338 :名無しさん@HOME:03/03/11 10:57
鬼女板で紹介されてたんで初めて来ました。禿げ同!っていうこと
大杉です。
うちのトメもいい人です。誕生日プレゼントくれるし(しかもお金)、
先日はお年玉も頂いた。旅行に行けばお土産買ってきてくれるし
(ゴミばかり)、私が料理下手で台所に立つのが苦手だというのを
知っていて、遊びに行くと外食にしてくれる等。
とにかくいろんなところに気を配れる方で、実親なら良かったのだ
ろうけど、ウザくて仕方がありません。
ある時旦那が珍しく泊まりの出張で1日家を空けた時電話してきて、
「一人で怖くない?大丈夫?私お父さん(ウト)と離れたことないから・・・」
だって。オエ〜!旦那と久しぶりに離れられてせいせいしてるし、それに私
は大人だよ!
それから、前の方にもあったけど、大量の食事には参ってます。おかげで
甥はデブデブです。


339 :山崎渉:03/03/13 12:05
(^^)

340 :名無しさん@HOME:03/03/13 23:46
保守

341 :名無しさん@HOME:03/03/14 16:45
age

342 :名無しさん@HOME:03/03/15 21:10
30代小梨だけど、ウトトメわけわかんない。

方言なのかもしれないけどさ、「〜したら?」というところを
「〜せな、あかん!」という。
義弟の子供(別居7歳)にまで頻繁に言う。

旦那に言っても「田舎の人なんだから、しょうがないと思って」と
ごまかされるし。(しかもこのスレ見せても「良かったね、うちはこんなこと
なくて(ハアト。とかいうバカ旦那)

地域性の違いとかそういう問題じゃない。
いいかげんに、「嫁は義理親を大事にして当たり前」というドリームを
捨 て て く れ 〜!!!!

343 :名無しさん@HOME:03/03/17 20:09
同居嫁です
第2子の赤子を風呂に入れようとしたら、
「じゃぁ○ちゃん(第1子)みててあげる」だと。
あげる、とはなんじゃ偉そうに!と既にカチンとはきてたんですが
「結構です、一人で遊んでますから」と断ったにもかかわらず、スルーされ
第1子は見事に拉致され、数時間帰って来ませんでした・・・。

おまえらがあそびたかったんだろうが!そういう時は、
「お風呂の間、○ちゃんと遊ばせてください。お願いします。」
っていうんですよ。
第2子も「お風呂いれてあげようか?」っていうのも、
日本語間違えてますよ。
こっちは、大金積まれてもお風呂入れてもらいたくないんですけど・・・。

344 :名無しさん@HOME:03/03/17 23:02
>>334
ど、どのように断れば・・・?
私はなんかの話しのついでに「私は○○(私の息子です)に、老後世話にならないように
今から貯金しようと思ってます。私達の時代は多分、年金もないし〜〜〜」って
遠回しに言うのが精一杯だよ・・・

って遅レスでした。

345 :名無しさん@HOME:03/03/17 23:40
私も結婚1年目でトメに「そのうち面倒見てもらうようになるしなあ」
と言われた時、苦笑いするのが精一杯でした。

346 :名無しさん@HOME:03/03/18 00:26
>そのうち面倒見てもらうようになるしなあ

「いつまでもお元気でいてください」とさわやかに返してしまった。
無言になったトメを見て、もスカしてしまったことに気がついた。

347 :名無しさん@HOME:03/03/18 00:43
>>346
グッジョブ

348 ::03/03/18 01:33
実の親だろうが、実のじいさんばあさんだろうが、一発痴呆になったら、世話なんかしないほうが身の為。
まして、他人(旦那)の親のなんか。どっちにとっても良い結果になんないから、きっぱり言ってやれよ。
「何の為に、介護保険が国の制度で作られたんですか〜?」ってさ。
そもそも、国が制度作らなきゃならないことを、させようとする馬鹿には、きちっと説明した方が良いね。それで、縁が切れれば、ラッキーだろ?

349 :名無しさん@HOME:03/03/18 01:49
義理妹がうざい。
法事の席で、お茶をついでいたら
横から来て「持ってきま〜す!」って言って
お茶碗持って行かれた。
いつも おいしい所を持って行く。
スタンドプレイは やめてくれ!
義姉の立場も読めよ!嫁!

350 ::03/03/18 01:53
>349
でも、ここじゃ、関係ないだろ?場所、選べよ

351 :名無しさん@HOME:03/03/18 02:18
姑は、うちのダンナより、ダンナの兄の方がカワイイらしく、パソコンでもバイク
でも何でも買ってあげてる。兄の子供が今春中学にあがるのですが、その制服代
8万が捻出できないから、姑に金せびってもらったらしい。で、「自分達はお金ない
から、子供三人の学費はよろしく頼むね」なんて言ってるらしい。生活費すら足が
出ると2万、3万とその都度もらうくせに、私たちには「これは借りてるんじゃなく
て、将来絶対返す」なんて言ってる。今まで、一度たりとも返したことないのに。
姑も、自分で好きで金出してるくせに、私たち夫婦に「あの子達は生活力ないから
今後が心配。どうしたらいいと思う?」なんて虫が良すぎる。弟の方である私たち
夫婦の前で、「お兄ちゃんのほうが カワイイ」なんて言うなんてホント、マジキレ。
2度も言うんだから。だんなの立場なかったよ。かわいそうだった。
私たち夫婦は、1人暮しの姑を気遣って、今までずっと外食だの、家に招待だの、
温泉だの、いろいろしてあげたのに。ばっかみたい。兄嫁は「私、同居は絶対嫌!」
なんて公言してて、それって、介護はそっちで頼むねってこと?なんて、ムカムカ
しちゃう。

352 :名無しさん@HOME:03/03/18 08:43
>私たち夫婦は、1人暮しの姑を気遣って、今までずっと外食だの、家に招待だの、
>温泉だの、いろいろしてあげたのに。

‥もうやめときなはれ。

353 :名無しさん@HOME:03/03/18 09:07
>>343
わかるよ〜。
トメだからむかつくんだよね、私は実親が同じこと言ったら全然腹たたないもん。
うちは同居じゃないけどしょっちゅう来て子供を拉致していきます。
もう腹がたってしょうがないです。

354 :名無しさん@HOME:03/03/18 09:08
>351
・・・・それって義理親はイイヤツ! なの???
なぜここに書くの??

355 :名無しさん@HOME:03/03/18 09:45
みんなスレタイよ〜〜〜っく読んでから
書き込んでね(はあと

>354
義兄嫁にとってだけ「義理親は」都合の「イイ奴!なだけに」
351にとっては「たちが悪い」っつ〜事では?
と無理矢理解釈してみるというのはどう?
‥ダメだよね(ワラ

356 :名無しさん@HOME:03/03/18 13:17
>351
山本周五郎の小説思い出した。

357 :名無しさん@HOME:03/03/18 14:23
前日に体壊した私が悪いんだけど、婚約中初めて夫実家に行った。
列車の指定を取っていたことと一度乗りこめば終点まで乗り換えないから何とかなるだろうと
思っての移動。まだ少し熱があったけどとりあえず無事夫実家に到着した。
そして待っていたのがご馳走の山。
「嫁子さんが初めて来るんですもの。朝から腕をふるっちゃった(はぁと)」
・・前日、体を壊したって連絡入れたんですけど・・
断るに断れなくて出されたものは全部食べました。
だけど・・ごめんなさい。食事後に全部吐きました。
そんなに気を使わないで下さい。でも年に2回くらいしか会わないから言えない

358 :名無しさん@HOME:03/03/18 16:12
>>357
悪気ないだけに言えないよね
会うのは年にたったの2回だけだもん、仕方ないよね

ぁぁぁぁあああああ!でもイヤなんだよねーーーーーー(´・ω・`)


359 :名無しさん@HOME:03/03/18 16:21

>>357
うちの義両親もそうなんだよね・・・。
「食事をしてからお伺いしますので」って何度言っても
いざ行ってみるとテーブルいっぱいの「ごちそう」なんだよね。
どうにからならんもんか・・・。

「久しぶりに帰ってくる息子にお袋の味を腹一杯!」
って鼻息荒くしているのを見ると、げんなりする。
(得てして私のことはほとんど無視)
それが田舎ならではのもてなしであるし、歓待されているんだからと判ってはいても、
こっちの都合や腹の具合なんて全く無視で、「こうしてあげたい!!」の押しつけ。

「おなかいっぱいでもう結構です」
って断るのもめんどくさくなってきた・・・。
たとえ、年に2回とは言えね。



360 :名無しさん@HOME:03/03/18 16:27
遠慮なんてしてないのにさ、
「あら嫁子サン遠慮しないでドンドン食べてちょーだい♪」
・・・・・って言うよね・・・・・。
イヤ遠慮どころか無理して食べてるわけだが。

361 :名無しさん@HOME:03/03/18 16:31
義理家を訪ねた次の日、「○○←夫の顔色が悪かったけど大丈夫?」
というメールが入った。
確かに体調が悪く風邪気味だったので、そのように返信したらすぐ電話が
かかってきて病院へ行けとうるさい。
そりゃー私だって病院行けって何度も言ってるけど行かないのは夫。
夫が一番嫌がるのは周りからごちゃごちゃ言われる事。それを知ってる義理母なのに、
夫にもメールし、それにあきたりず電話までかけた。
(電話かけるっと息巻いてたから辞めた方がいいっていったのに)
姑いわく、腎臓が肝臓が悪い(断定)と大騒ぎ。

帰宅した夫に、なんでウザイ電話やメールが来るんだ!
お前が大げさに言ったんだろうと怒られるし散々。
といいつつも、夫も体調が悪かったみたいで病院へ。
(その間夫にウザかられた姑は私にメールで近況をしりたがる。)
夫に返信するな、と言われていたが何通も届くので「病院行った」と
メールしたらすぐ電話かかってきて様子を報告。

姑は私から連絡ないからてっきり入院したかと思ったそうだ。
私に確認した後、夫にも電話する、と言うので辞めて下さいとお願い。

意味不明な文章になったけど、心配しすぎなんだよ〜。
後で夫の機嫌が悪くなり私まで嫌な気分になるからやめて欲しい。




362 :名無しさん@HOME:03/03/18 16:48
>361
あなたの両親が騒いだならともかく夫母が騒いでいるのを
あなたに八つ当たりする夫も変だと思います。

363 :名無しさん@HOME:03/03/18 16:57
どこに書いていいのか迷ったのですが、義両親はいい人なので・・・
うちの夫は一卵性双子の弟です。義兄(双子兄)夫婦が親と同居しています。
義兄嫁は従妹(姑の兄の娘)です。
基本的にみんな普通にいい人です。

先日、義兄が「大事な用がある」と訪ねてきて
(箇条書きですみません)
・結婚して6年たつので義兄嫁が不妊治療に通っていた
・そこで子宮ガンが発見された
・医者は安全のために子宮をとる方がいいといっている

それで義兄嫁が「子宮は取りたくない、どうしても取る手術するなら、H美さん(わたし)にもう一人子供を産んでもらって、その子を養子にほしい。でなかったら子宮を温存する」
と言っているのだそうです。
義兄は、不妊治療中なのでこの先も子供が授かるかわからないし、嫁の命の方が大事だから安全策を取ってほしい、と言います。
うちには今、娘(8歳)と息子(4歳)がいます。
気の毒と思いましたが「もう妊娠する自信はないです」と返事して帰ってもらいました。

そして一週間ちょっとたった今日、義両親が訪ねてきて
「無理難題はわかっているけど赤ちゃんをもう一人産んでほしい」と
「一年ためしてできなければ諦めるから、試すだけでもしてほしい」
「いとこ同士の結婚で反対も多くて、さらに子供が授からずに可哀想なのにこの上ガンで死なせるのは忍びない」
頭を下げて頼まれました・・・

義兄や義両親の気持ちはわかります、気の毒だと思う。でも子供だったら施設からもらってほしいと思うのが率直な気持ちです。
もっと日頃からイヤな人たちだったら「何言ってるんですか」とあっさり切れるのに・・・はぁぁぁ

364 :名無しさん@HOME:03/03/18 17:02
>>363
答えはもう出ています。
あなたが【やりたくない】と思っているなら止めましょう。
心からそうしてあげたい…とあなたが思わないなら
どんなにいい人でも…ね。
ちなみにあなたが宿すのは誰の子ですか?

365 :名無しさん@HOME:03/03/18 17:06
義兄嫁、ドキュンですな。
「私は子供を産む機械じゃない」
って言ってやれ!

366 :名無しさん@HOME:03/03/18 17:06
>>364
363夫婦の子供でしょ?人工授精とか代理母って話じゃなさそうだし。
ただ夫と義兄が双子だって言ってるから通常の「義兄夫婦の子」よりは「顔が似てる可能性高い」かもだけど。

367 :名無しさん@HOME:03/03/18 17:08
それ脅しじゃん
「子宮取らなきゃガンで死んじゃうけど、子供くれないなら取らない(死んだら子供くれなかったあんたのせいよ)」って


368 :名無しさん@HOME:03/03/18 17:13
>>363
義兄嫁さんはなんでそこまで子供に固執するのかねえ。
周囲にそれなりのプレッシャーがあったとしたらそれは気の毒だけど、
だからって、甥か姪を養子にっていうのも、ちょっと違う気がする。

369 :名無しさん@HOME:03/03/18 17:19
>>363です。
義兄嫁は子供好きなので「子供が欲しい気持ち」はわかるんです。
子宮を取るのがショックなのもわかる・・・
ただ、私がもう妊娠するのは辛いし、まして「あげるの前提」で十月十日はしんどいので(汗)
施設とかそういうところからもらって欲しいです。


370 :名無しさん@HOME:03/03/18 17:19
義兄嫁が亡くなっても>363さんの所為ではありません。

で、お約束ですか旦那さんはなんて?

371 :名無しさん@HOME:03/03/18 17:21
ダンナもなんとか言えと。

372 :名無しさん@HOME:03/03/18 17:22
>>363
不妊治療のはずが子宮を取るような運びになって錯乱してるだけでは?
養子云々以前に「取りたくない!子供が欲しい」て叫びを感じてしまった。

373 :名無しさん@HOME:03/03/18 17:25
>372
>不妊治療のはずが子宮を取るような運びになって錯乱してるだけでは?
そうかもしれないね。ただ、それを大事にして363所に持ってくる義兄&義両親は
どうかと思う。



374 :名無しさん@HOME:03/03/18 17:32
>>363です。
夫は「若い人のガンは進行が早そうだし急を要するから、義兄と両親には「産まない」了承を取って、
義兄嫁に対してだけ形だけ引き受けて「一年がんばったけどできなかった」じゃダメなのか?」と言ってます。
私はそれだとものすごくしこりが残りそうで怖いからイヤなんです。

375 :名無しさん@HOME:03/03/18 17:39
>374
それだったら、義兄嫁さんだけでなく、義兄&義両親に対しても同じ態度でいないと、
どこで漏れちゃうかわかんないから、義兄夫婦&義両親に「一年頑張ってみますが、
出来なかったら諦めてください。」って言っておいて、頑張らないか、形だけは頑張ってる
ようにするって言う方がいいよ。
でも、旦那さんが「兄貴&オクタソ可哀想だから、一緒にがんがろう!」って人じゃないのが
救いだよね。夫婦で口裏合わせて「頑張ったけどダメでした。」でいいと思うよ。

376 :名無しさん@HOME:03/03/18 17:41
なんか最近、ものすごく似た話を見たんだが。

377 :名無しさん@HOME:03/03/18 17:44
>>376
それは既におなかにいる子どもをくれ!という話かな?
五体満足の男の子の場合のみ養子、なんだよね
>>363タンの義兄夫妻は、万が一子どもを産んであげることに了解したとして、
子どもがハンディキャップあっても引き取るのかな?
出産時363タンにもしものことがあったら責任とってくれるのかな?
常に安全な通常分娩とはかぎらないよね。

378 :名無しさん@HOME:03/03/18 17:44
>375
でもさ、それだと「もう一年」「後一年だけ」とかって懇願されそうでウザくない?
やるならやっぱり義両親義兄は共犯者にした方がいいと思う。

379 :名無しさん@HOME:03/03/18 17:45
>374
375さんの案が一番角が立たないとは思うけど374さんはそれでは
押し切る自信がないんだよね。
だったら知り合いのお医者さんとかに相談して、おいくつだか
わからないけど、年齢的にも妊娠は難しいとかの診断書を
用意できないでしょうか?
義兄嫁さんも今は取り乱してるだけで何かのきっかけで素に戻れば
冷静な判断ができるはずなんだろうけどね。

380 :名無しさん@HOME:03/03/18 17:46
ちょっと話それるけど、、
義妹の代理母をした人のニュースって、とってもいい話だと思ってたけど
不妊治療してて、私も!ってなった人も多いのかなぁ。。。

赤ちゃん産んで。って頼まれて断りたい立場になったら、辛いよね・・・

 関係ないのでsageで。

381 :名無しさん@HOME:03/03/18 17:51
>>363タンの実親にはぶちまけたのかな?
他人のためにそこまで利用されようとしてるのにさ。

382 :名無しさん@HOME:03/03/18 17:54
>>363です。
義兄は「無茶を言ってるのは承知なので引き受けてくれるなら、妊娠した時点で自分たちに授かった子として扱う。性別も成長度合いも万一のハンデも含めて「授かりモノ」とありがたく思う」とのことでした。
私は、二人の子供たちの時は助産婦さんがびっくりするほど安産だったので義兄夫婦も夫も「妊娠出産の命の危険」までは考えが行ってないのかな、と思うこともあります。
夫の「共謀して「できませんでした」って言えばいい」は、気持ちはわかるのですが、後になって「子宮を取らなかったら良かった。だまされた!」になるのが恐ろしいのです。
でも夫の「嘘も方便、命には代えられない」もわかるので混乱気味です。

383 :名無しさん@HOME:03/03/18 17:59
>>375案なんか実際にやったら、鬱陶しいんじゃないかなぁ。
精力剤持って来たり、やってる?みたいな事遠回しに聴かれたり。
義理の兄嫁も義両親も普通の方達なら薄々無理だと分かってるんじゃないかと思う。
だからこそのお願いって感じ。
>>382いつでも安産てものでもありませんよね。
よく話し合って気持ちを伝えられると良いですね。。。( ・ω・)

384 :名無しさん@HOME:03/03/18 18:04
でもでも、3人目は欲しくないの?
もし授かっても、産めないんだよね?

3人目が欲しくないという事を前提として話をさせていただくと、
引き受けるだけ引き受けて、ピルを飲んだ上でコンドームという万全の対策で
避妊をなさるのが良いと思います。
そして、妊娠しなかったらそれで良いではないですか。

ご本人たちも不妊治療をされてるんだから、お気持ちはわかっていただけると
思いますよ。(作ろうとしても出来ないって事)

ただ、一年がんばるって、何を?
まさか、出来なかったら不妊治療をしてまで作って、それをもらおうって
考えていやしませんか?その人たち。


385 :名無しさん@HOME:03/03/18 18:06
いい人とは思えない。
おかしいよ、その義理家族。

386 :名無しさん@HOME:03/03/18 18:09
>382
>後になって「子宮を取らなかったら良かった。だまされた!」になるのが恐ろしいのです。
でも、こればっかりは授かりものだから2人産んだからって3人目が出来るかは判らないもんね。

かといってここで>383が書いてるみたいに「よく話し合って気持ちを伝えた」所で、生死に関わる
病気で錯乱状態の相手が理解してくれるかどうかもアヤシイかも。
説得に時間かかって手遅れになったら、頭で判ってても、363夫婦に「人殺し!」とかって口走っちゃいそうな
気配が漂う義兄さんだとオモタヨ。
「無茶を承知で」って判ってても頼みに来る辛さもわからなくはないけど、結局は義兄がちゃんと
妻を精神的にケアしきれないから尻ぬぐいを頼んでる状態でそ?



387 :名無しさん@HOME:03/03/18 18:31
でもあげる前提で3人目産んで、それが3つ子や5つ子で明らかに経済的に無理でもない限り
手元で育てたいと思うんじゃないだろうか。そんなもんだろ。
あげちゃった子供が将来出生の秘密を知った時「母に捨てられた」と思うかもしんないし。
不妊治療もキリがないみたいだし誰かにとどめを打って欲しいのかもと思ったり・・・思わなかったり・・・

388 :名無しさん@HOME:03/03/18 18:33
育児板の「赤ちゃんを守れ」読んでみたらいいと思う。
事情は違うけど義妹夫婦に養子を望まれた話が書いてある。
実際 養子に行った視点で書かれたレスも有って参考になると思う。

義理兄夫婦も義両親も追い詰められて訳わかんなくなってんだろうな
馬鹿なお願いしてんの 気づいてないんだろうな・・・。
産んでから手放せるわけ無いのに。


389 :名無しさん@HOME:03/03/18 18:46
「嫁の命の方が大事だから安全策を取ってほしい」?
>>363
・妊娠中の不自由さ
・分娩時のリスク
・産後、大切なあかちゃんと離れるという身を切るようなつらさ
よりも嫁の方が大事ってことだよね?

そんな奴の為に、何かしてやろうなんて思わなくていいよ。

390 :名無しさん@HOME:03/03/18 18:58
私もやめた方がいいと思うな。
私自身、帝王切開で2人生んでるけど、傷跡は一生残るし醜いし。
でも「我が子」だからこそ勲章だと思ってる。
上のお子さん2人が安産だったからって、3人目のお子さんが
安産だとは限らない。そんな他人の為のお産で体にメスを入れるような
事にでもなったら、どうするんだろ、その義家族。

391 :名無しさん@HOME:03/03/18 19:14
万が一、一年半後に3人目ができたらどうするの?
すごく恨まれるだろうね。
当然「一年」の前言撤回だろうなあ。

392 :名無しさん@HOME:03/03/18 19:19
お姉さんにはかわいそうだけど、施設などから養子をもらってください。

393 :名無しさん@HOME:03/03/18 19:21
>>391
そうしたら、そのまま「赤ちゃんを守れ!」スレ状態になるんだよ

子どもができないご本人の気持ちも解るけど、
妊娠・出産ってリスクも高いし
それで363になにかあったら義兄嫁さんも後悔すると思うんだけどね。

でもすぐには冷静に考えられないだろうなぁ。
アメリカに代理出産に行く人だっているんだしね。
養護施設に連れて行って、赤ちゃんの面倒見るボランティアしてもらって
情が移って引き取るのをねらうとか・・・
でも情が移るまでは本人には地獄かなぁ。

394 :名無しさん@HOME:03/03/18 19:25
自分の産んだ子(しかも旦那と自分の子)がそんな身近に養子で居たら堪らないでしょうね
その義理姉、どうしても子供が欲しいどんな子でもいい!と言うなら養子貰えばいいのに
生まれたての赤子でないと駄目なんか?それって我侭だよな

395 :名無しさん@HOME:03/03/18 19:27
>>390
>そんな他人の為のお産で体にメスを入れるような
>事にでもなったら、どうするんだろ
そこまで想像力の働く義父母だったら、こんな不躾な
お願いはしに来ないんじゃないかしらw

396 :名無しさん@HOME:03/03/18 19:28
>>394
旦那のDNAに近いから、とかいうことなんじゃない?
身内にどうこう頼む場合って、
遺伝子教信者である場合が多いよ。
で、自分の意に添わない成長の仕方をすると
「やっぱりよその女の子どもだから・・・」と言われる罠。


397 :名無しさん@HOME:03/03/18 19:30
人様の人生に関わる事を、簡単に引き受けたくはないな。
私なら。

398 :名無しさん@HOME:03/03/18 19:31
義理姉ってひとりっ子なのかな?
もし兄弟姉妹がいるなら(ry

399 :名無しさん@HOME:03/03/18 19:31
義兄夫婦、錯乱してるんだと思われ。
冷静に考えて、子宮ガンの手術したとして、その後子育てを順調に
出来るだけの体調&体力が義姉にあるのか、とか、万一手術失敗して
(もしくは数年後、転移がハケーンされて)子供が遺されたらどうするのかとか
色々問題はあるのに、「子宮取ったら子供が出来なくなる!」だけで
頭の中一杯なんだろうね。

義姉は可哀想っちゃ可哀想だけど、義兄&義両親まで一緒になって踊って
どうするよ?

400 :名無しさん@HOME:03/03/18 19:33
代理母を頼まれたんなら、妊婦である事のリスクや出産の危険性
着床の確立なんかの話もできるしその上で断れるけど
癌でパニくってんじゃ駄目だろうなぁ

401 :名無しさん@HOME:03/03/18 19:50
>>400
代理母でなくて、363タンと363旦那タンの子どもでいいからほしい、なんじゃないのかな?

でもさぁ、兄弟姉妹間の代理出産を規制しようという理由を読むと、
養子だって同じ理由で良くないんじゃないかと思われ。

以下コピペっす。


兄弟姉妹の提供認めず 不妊治療ルールに骨格

 第三者の精子や卵子を用いた不妊治療のルール作りを進めている厚生労働省の
生殖補助医療部会は13日、兄弟や姉妹などからの提供を当面、認めない方向で
ほぼ合意、不妊の妻に代わり、別の女性に出産してもらう代理出産については、
禁止することを再確認した。
 これにより、2年近くにわたって議論してきた同部会の最終報告の骨格がまとまった。
報告に基づき、同省は来年の通常国会に急速に進展する生殖補助医療に一定の基準を
定めた、初めての法案を提出する方針。
 この日は、委員の間で最後まで賛否が分かれていた、
兄弟や姉妹など近親者からの提供を認めるかについて討議。
(1)身近に法律上の親と遺伝上の親がいることで、
 親子関係が不自然になり子供の成長に悪影響
(2)近親者への心理的圧迫につながる
−など否定的意見が多数を占め、認めない方向でほぼ合意に達した。(共同通信)

402 :名無しさん@HOME:03/03/18 21:24
旦那が今日から出張のことをトメに言ったら
「いつも仕事が忙しくて嫁子ちゃん大変でしょうがよろしくお願いします」とメールが入った。
前にも孫ちゃんたちの世話大変だろうけど怪我だけはさせないようにお願いしますって
言われたんだけど、別にトメの子供預かってるわけでもないのにすごいむかつく。
トメは悪気があって言ってるわけではないとすごくわかる人なんだけど
どっかずれてて好きになれん。
トメが嫁に子供の世話をお願いしますって変ですよねぇ?

403 :402:03/03/18 21:28
>トメが嫁に子供の世話をお願いしますって変ですよねぇ?

子供って私の子供のことです。

404 :名無しさん@HOME:03/03/18 21:43
まさに、いい人だけどたちが悪いね。

405 :名無しさん@HOME:03/03/18 21:44
義理旦那も忘れてるのか考えたくないのか知らないけど
ガンなんて再発って言う事が付きまとうんだよ
5年再発しなかったら、まあ安全、と言うことなんです、
もし再発すれば、そこから治療が始まる、そうなったらどうする気なんだろう?
再発は最初のガンよりも治療は難しい、更にそれを治療しても更に5年・・
闘病は大変だよ、子供育ててられないと思う。
そう言う懸念がある、再発するとはいわないけど、
それにもし上手く子供を貰えたとしても、
手術後1年でいきなり子育てなんて無謀だと思う
ガンの術後治療などで術後どの位で退院できるかわからないよ。
切れば終わりじゃないんだから、体に負担かけたら再発の可能性も高まる
子育てを多分甘く見てるんだと思うけど、
最低3年経たないと子供を育てるような体力は出ないと思う
そう言う方面で言えないかな?
婆が育てるって言うのはもう育児放棄だと言う路線でね、
自分で育てられないなら貰ったらだめだと思うよ。


406 :名無しさん@HOME:03/03/18 21:45
「自分の孫。嫁に預からせてるだけ」って感じ?

407 :名無しさん@HOME:03/03/18 21:52
最悪の場合、もし子供を渡した後でガンで嫁が死んだらどうする?

そのダンナは一生再婚しないつもりなんだろうか。
また、再婚する時になって、物心がついてから返品されたらどうする?

408 :名無しさん@HOME:03/03/18 22:05
ドーンと言っちゃうと、
他人の為にセクースに励めと言う事かよ。
ガンガン1年間セクースがんがれーってか?
と、下品と言われようとブチかましてやりたくなった私はDQNす。

409 :名無しさん@HOME:03/03/19 11:03
話の流れがちょっと違って悪いのですが・・・
>>383の話で、精力剤持ってきたりやってるか聞かれたり・・・って文章で思い出した。
ローヤルゼリーって、精力剤のうちにはいるのかしら。
結婚当初、義母との電話の会話の流れで
旦那の仕事が忙しくて、ご飯食べた後は寝てしまうというような話をしたら
なぜか高価なローヤルゼリーを一瓶くれました。

それと、義両親の家に行くと時々、義父が「自分たちはまだやっている」様なことを
わざわざ言ってきて、われわれが励んでいるのかを聞いてこようとします。
初めは旦那も冗談っぽく言い返していましたけど、2.3回となるとちょっと・・・。
最近は私が距離を置くようにしたことと、不妊と思われているようで
あまりふれてこなくなったものの、孫まだ?オーラはばしばし出てます。
ああ、408のようにぶちかましたいです。・゚・(ノД‘)・゚・

410 :名無しさん@HOME:03/03/19 11:40
私は363タンと逆の立場だった。
旦那が一卵性双生児。私は不妊気味。義弟家庭当時子供2人あり。
「子供はできない可能性が高いよ」って結婚前から隠さず言ってて、
旦那はそれを承知で結婚してくれと言った。でも義親には言わず。
やっぱりしばらく出来ないでいたので、私は養子のことも考えることは
あった。勿論、私達と血の繋がらない子、という前提で。

でもなんかね双子だとね、周りも「どっちでも同じ」って思うらしいのね。
うちの場合、それを極度に恐れたのがギリギリ(義弟妻)の両親。
どうやらこのままいったら、自分のところの孫が取られることになるかも
しれないと先走って、他人の私に罵詈雑言だったよ。
「子供もできないなんて嫁失格」「嫁の意味がない、離婚も考えろ」等々。
旦那の親も、私達夫婦も、私の親だって義弟の子を養子にしたいなんて
一言も言っていない。
これってギリギリ両親そのものが「○○(義弟)は家の婿。だから△△
(旦那)も家の息子だ!つまり××(私)は家の嫁だから言うこと聞け!」
という趣旨を宣言するDQNだったから、他人もそう考えると思ったんだろね。
私はギリギリ嫌いなので、ギリギリの血が入った子は正直勘弁、そんなの
ありがた迷惑なのに「うちの孫は可愛いから欲しくなるだろう」って
感じで凄い被害妄想気味だった。
奇跡的に私達夫婦にも子供ができたから、やっと攻撃は減ったけど。
ただでさえ兄弟間でも冗談じゃないのに、双子だと周りも「同じみたいな
もんだから」って目になりがちなのは本当に困る。

411 :名無しさん@HOME:03/03/19 13:30
>○○(義弟)は家の婿。だから△△
>(旦那)も家の息子だ!

すげー論理。
家庭板ずっと見てるけどこんなすげーのは初めて見るかも。

412 :名無しさん@HOME:03/03/19 13:41
>>410
すんごい妄想だね。その調子で、>>410タンの子どもも「うちの孫」とか言い出さない?

413 :名無しさん@HOME:03/03/19 14:09
義理両親も実両親も普通で問題ないのにね。
ギリギリの親なんて思いっきり他人じゃー!

414 :410:03/03/19 14:10
ね? やっぱおかしいでしょ? マジわけわかんねーyo!
双子だから、この理屈が通るんだって。んなわけねーだろ!
この調子で披露宴をギリギリ家のやり方でやらせようとしたり、
まぁ色々ありますた。結婚やめようかと思ったくらい。
ギリギリ家がやりたいと望んだこと全てボツにしてやりましたが、
ビデオには「家の孫は日本一〜♪」と赤子抱きつつ歌いながら
“新婦側招待席”を練り歩いてるギリギリの親父がバッチリ
映ってまふ。あんた一体誰なんだ…と当惑する私の友人達。

自分の血は入ってないわ、自分の言うこと聞かない嫁だわ、
というギリギリ親として許せない条件が揃ってるので、
うちの子まで「うちの孫」とは言わないと思う。
つーか私は100歩譲ってもギリギリ家の嫁じゃないし。
旦那のこと「息子も同然!」というのは、義弟は婿入りなので
使える駒がもう1匹いる、って感覚だと思う。
義弟は旦那に「俺だけが家では他人…」とこぼしてたらしいしね。
大事にされてないのかもね。余所の家だからわかんないけど。

長々とスレ違いスマソ。

415 :名無しさん@HOME:03/03/19 14:22
>414
そこまでワケワカランチンだと、(とても失礼な仮定だけどゴメンね)
もし、義弟さんが事故や病気で急逝でもしたら、
「414とリコンして、うちの婿になれ!スペアだから!」みたいなこと言いそう。


416 :名無しさん@HOME:03/03/19 14:41
うちのトメっていつもなにがあっても嫁子ちゃんの味方だとか助けてあげるとか
子供や私が病気だとかしたら遠慮なく言ってねといってくれるいいトメです。
がしかし、第2子出産後の私の1ヶ月検診(この時子供は旦那が見てくれました)で出血が多かった為、
また1週間後に来るようにいわれ、上の子と生後1ヶ月の子供連れていくのは大変だったので
トメに見ててもらおうとおもって電話したら近所の人たちとお茶の約束があるからダメだといわれ、
結局子供2人連れていく気力も体力もなかったので病院に行きませんでした。
病院に行かなかったのは私の責任ですが、口ばっかりのトメに私の心は一転しました。
あいかわらず助けてあげるからなんていってくるトメ。偽善者ぶるな!ゴルァ!!!




417 :410:03/03/19 14:44
>415
あ、それはそうなったら言い出す可能性、結構あるかも。
ギリギリ、私の旦那大好きだもん。親子でせまってきそうだ(w
ギリギリ、私が話しかけても無視するんだけど、旦那には
「お兄ちゃ〜ん」とベッタリ甘えてきてたからな。
「ひとりっこだから兄弟にとっても憧れてるの」だそうな。
自分の旦那と同じ顔はべらせたいのかなー。だとしたらそれは悪趣味(w

ま、自分の子供たちのいとこが現時点でうちしかいないからか、
うちに子供生まれてからはあからさまな無視はしてこなくなったけど。
義妹は結婚するかわからないし、私の方は兄弟が多くてこれから先
子供にいとこが沢山できる可能性が高いから焦ってるのかもしれない。
うちの子とギリギリの3人目の子同い年だから、交流させたいみたい。
でも色々あって私、旦那実家と絶縁しちゃってるからギリギリの
思い描く親戚関係は築けないと思う…。ある意味ごめん>ギリギリ

418 :名無しさん@HOME:03/03/19 14:56
>417
>「ひとりっこだから兄弟にとっても憧れてるの」だそうな。
なんで姉妹には憧れない?(藁
「少年アシベ」のアシベの祖父、そっくりの双子を雇って、自分の左右に位置させて、
左右対称に動くように命令する社長みたいなのをやりたいのかもね。

419 :名無しさん@HOME:03/03/19 15:18
>414
あなたの結婚式に、義弟嫁の実家が列席したって事?
義弟嫁の親だよね・・・関係ないじゃん。
そんな人まで呼んだの?!

420 :名無しさん@HOME:03/03/19 15:25
>419
地方にもよると思うよ。
私もびっくりだけど、旦那姉の結婚式、うちの両親が
招待されたもん。親戚だから、って。
いつ親戚になったの??? ってびびった。


421 :名無しさん@HOME:03/03/19 15:38
>>420
本当に?!
うわっ!だよ。
かかわりたくないよね、義理の兄弟の嫁の親なんてさ。


422 :名無しさん@HOME:03/03/19 15:41
義弟の、嫁の、親。
他人の、他人の、そのまた他人。

423 :名無しさん@HOME:03/03/19 15:42
うちのトメはとってもいい人。
優しいし、立ち入ってこないし、いつも私の好物を用意してくれる。

けど、お金にルーズなんです。
ウトが散財(飲む、打つ、買う)にお金を渡してしまい、
義理実家のローン、生活費、プーの弟の小遣い、ウトの小遣いまで
送金を頼まれる……(ノд-。)
そりゃあうちは共働きだけど、毎月20万以上振り込んで
ボーナス時には50万(ローン含む)もう5年…
このままじゃ子供も作れないし家も買えない。
なんとかしてほしいよマジで。
でもでもいつも優しくしてくれるから、切れなくて…

424 :名無しさん@HOME:03/03/19 15:44
スマソ、423のトメはいい人でしょうか?悪い人でしょうか?

お父さんが暴れて手が着けられないから、
「すぐ5万円くらい用意してきて」とか呼びつけられると
DVから救うために駆けつけてしまう。。

425 :名無しさん@HOME:03/03/19 15:48
>423
あのー…吊り?
じゃなければ優しいのはあなたがお金に見えるからでしょう。
お金の援助をやめると本性が出るよ。
…つーか全然いい奴じゃないじゃん。

426 :名無しさん@HOME:03/03/19 15:49
>423
金持ち自慢?

送金してるほうも悪い。共依存状態。

427 :名無しさん@HOME:03/03/19 15:57
ちがいますよ!!
暴力ふるわれるって言われたら出すしかないでしょう!?
ウトも普段は優しい人なんです。
だけど月に3〜4回くらい、遊びに出たいのに資金がないと
暴れてトメを殴るんですよ! やりくりできてないからだとかなんとか。
人相変わるくらい顔殴られたりしてて。

子供も作れない、家も買えないって言ったでしょう?
お金を全部渡してるからですよ。

428 :名無しさん@HOME:03/03/19 15:59
>423
あなた月に30万除いたらいくら残ります?
うちはアパート代と数万円しかないです。
月末は私の実家からもらって凌いでる。

429 :名無しさん@HOME:03/03/19 16:06
釣り?

430 :名無しさん@HOME:03/03/19 16:27
月に3,4回、つまり週一で女房を殴る男がイイ奴なわけがない。
そしてそのツケを子供に払わせるトメがイイトメなわけがない。
目を覚ませ。

431 :名無しさん@HOME:03/03/19 16:36
旦那の反応は?

432 :名無しさん@HOME:03/03/19 16:47
>>423
どこをどうとっても息子夫婦を食い物にするDQNジジヴァヴァにしか見えないよ
ほんとにトメが可哀想なら離婚を勧めて自宅に引き取ってやったほうが何倍もマシじゃん
アフォか?

433 :名無しさん@HOME:03/03/19 16:51
>423
アホか!プーの弟の小遣いはキレ!そいつも暴れるのか?
母親を助けてやりたいと思うくらいの弟だったら、とっくにバイト掛け持ちしてるだろうけどな
それもせんとボーッとしてんなら小遣いなんかやらんでいい、ただの役立たずだ。
しっかり自立させろ!甘やかすな!

人相変わるくらいの暴力なら警察へ行け。
トメを説得してこれじゃあトメもウトも駄目になるから別々の人生を生きろと教えろ
決断するのはトメだがな、自分達の人生を潰してまで仕送りは出来ない事をしっかり伝えろ
その時の反応云々でトメを引き取るか考えな

大体その家はどういった収入なんだ?
ウト働いてんのか?年金か?

434 :名無しさん@HOME:03/03/19 16:57
春だからなぁ

435 :名無しさん@HOME:03/03/19 17:09
>>423
100歩譲って生活費はしょうがないと諦めたとしても、
プーの弟の小遣いなんてまったく出す必要ナシ!
それに全然いいトメなんかじゃないよ。
甘えて頼ってその状態を「よし」を思ってるなんてさ。

本当にトメが可哀想だと思うならシェルターになってあげれば?
来るときは家の権利書や実印等、貴重品も持ってくるように言って。
それが出来ないトメならば単なる共依存夫婦。
そして423さんはそんな共依存夫婦の栄養源になってるだけ。
骨の髄までしゃぶられないうちに、すぐさま対策取った方がいいよー。

436 :名無しさん@HOME:03/03/19 17:33
>>427
>人相変わるくらい顔殴られたりしてて。

立派な刑事事件な訳だが・・・
何故警察を呼ばないんだ?

437 :名無しさん@HOME:03/03/19 17:37
423は燃料、
終了です。

438 :410:03/03/19 19:23
>419
そうなのよ…あてくしもビクーリしたわ>ギリギリ両親出席
田舎って色々納得できないことが多いわ…

私が一番言いたかった。藻前らは一体何なんだ、と。

439 :名無しさん@HOME:03/03/19 22:25
旦那が「イイ奴」じゃない場合です。

義両親はいい人だし好きだし感謝してるけど、
息子当人がことあるごとに「感謝しろ」「いい親だ」って言う神経が信じられない。
言われなくても感謝してるしいい親だと思ってるよ。
私がホワイトデーのクッキーのお礼を言い忘れてるからって
本人(義父)の目の前で「クッキーのお礼。」ってオイ‥‥。あっけ。
そもそもクッキーはバレンタインチョコのお礼なんですが?
私は普段から義両親に礼儀を欠かしたことはないつもりでいるんですが?
両親の目の前で私の「いたらなさ」「ダメさ」を強調して何かいいことでもあるんですか?
今日だけじゃない、何度かあったなあ、両親への礼の強要。
「おやじ達に頼れ」「世話になったら礼を忘れるな」ってオイオイ。
言われれば言われるほど、私から甘えたり、何か頼みごとするなんて
とんでもないことだなぁ〜ってつくづく思うだけなんですが?
自分の親が大事なのはわかるけど、
あんたが私の実家に最後に顔出したのなんて半年前じゃん?

440 :名無しさん@HOME:03/03/19 23:31
>439
別れたら?

441 :名無しさん@HOME:03/03/20 10:13
>>439
まだましじゃん。
家の旦那も同じような精神構造の上、
義両親はいい人じゃなく、
旦那が私の実家に最後に顔出したのは数年前よ。

つーか、いくらバレンタインのお礼のクッキーとはいえ、
何かを「いただいた」事に変わりはないんだから、
「お礼」は言わなきゃ。

442 :名無しさん@HOME:03/03/20 14:43
パソコンのサポートをやらされる。
しかも毎回同じ質問。
いいかげんキレて「毎回聞かれますが、メモとかとって方がいいんじゃないですか?」
と言うとなにかメモりだすが盗み見すると、イザ見返した時に分からない書き方。
みかねた夫が「覚える気がないならパソコンするな。」と言ってくれたがキキメなし。

色々なものを勝手に削除して余計大変にするし、電話でのサポートや来てくれコール。

この前は、さすがに悪いと思ったのか無理やり1万円お礼にと渡されました。
お金もらうと余計断りにくいから、いらないのに・・。

本当にいい人達なんですけどね。

443 :名無しさん@HOME:03/03/20 15:10
>>439>>441の義両親が志んじゃったら旦那どうなるんだろうね?

444 :名無しさん@HOME:03/03/21 15:28
>439
>441
そんなあなたに。
離婚したいほどじゃないけど夫のこんなとこ嫌い23
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046863861/l50


445 :名無しさん@HOME:03/03/23 03:25
>>423
結婚する前はどうしてたのさ。
旦那さんも、一人で20万以上は送金出来ないでしょう。
結局、あなたが出すから頼られるんですよ。

446 :名無しさん@HOME:03/03/23 10:27
>>442 お金払う余裕が」あるなら、プロに依頼するように
ダンナサンからも言ってもらったら?

447 :442:03/03/23 12:43
分からない時、すぐ聞きたいのだそうです。
しかも、ちょっとプライドが高いので他人に頼む事が出来ないタイプなので。
(私はお嫁さんだからいいらしい。)
たまに高度な事も聞かれるけど、殆どツールバーが消えた、とかフロッピーの保存方法とか、
そんな程度だからプロに頼むほどじゃないと考えているのでしょう。
私がユーザーサポートの仕事をしているからなのかも知れませんが。

448 :名無しさん@HOME:03/03/23 13:03
じゃあ、お金とってヨシ!

449 :名無しさん@HOME:03/03/24 15:06
>>447
お姑さんにWindowsFAQを教えてあげやう。
ここにたいてい載ってますよ、とな。
でも「自分で調べろよ!」とは言いにくいよねぇ、ちと同情。

450 :名無しさん@HOME:03/03/24 15:16
>>447
いちいち溜め息をついたり
「また同じ事ですか?」
「お年よりは応用が利かないんですね、記憶力も弱いんですね」
「こんなこともわからないんですか?」
「このあいだ教えたのに覚えられないんですね、」
「こんなこと、小学生でも直ぐ覚えますよ」
「覚えられないならメモしたほうが良いですよ」
などそのたびごとに言うっと、聞いてこなくなりますY('−'*)

プライドをちくちく傷つけるのが一番だね、ちなみにその度毎にメモをさせましょう、
スゲエいやがるから(笑)メモらなくても大丈夫、覚えてるわとか抜かしやがったら、
次の時に、
「やっぱり駄目じゃないですか、メモとってくださいね。もう記憶力も弱ってるんだから」
この位言ってもオッケー

451 :名無しさん@HOME:03/03/24 18:59
>>416
うちも第2子1ヶ月健診があったので記念に・・・。

こういうトメは、
「うぅ〜、嫁子ちゃん、胸が苦しいのぉ〜、病院つれてって〜」ときた時
「あ、今日お友達とお茶しますので、むりでぇす。」
と返しましょう。

452 :名無しさん@HOME:03/03/24 19:56
>447
はっきり1インシデント○○円って請求しちゃえばいいよ。
QAなら5,000円/件、訪問なら30,000円/件+実費、とか。
自分がプロであることをはっきり伝えて、
「これでお金を稼いで生活しているんだから、いつまでも甘えられては
迷惑です。サービスの範疇を超えたことをいつまでも続けるようなら、
こちらも仕事として割り切りますから」でシャットアウト。

私も一時期は同業(サポーター)で、ウト・トメ・知人からの
「悪意はないけど何でもタダでやってもらえると思ってるコール」に
悩まされてました。
でも、一念発起して出てきたセリフが↑。

453 :名無しさん@HOME:03/03/24 21:33
>>452
そしたら、どんな反応した?
反省してくれた?

454 :名無しさん@HOME:03/03/25 11:23
>447
私はソフト開発やってたんだけど・・・
旦那実家は自営で、見積ソフトでいいのが欲しいとか(使い勝手がね)、
納品伝票と請求書とリンクさせて欲しいとか、すごく注文されて
困ってたんです。
弥生会計使ってたのに、会計ソフトまで作れ、とか言ってくるし。
アクセスをちょっといじったくらいじゃ、全然納得してくれないような
レベルを要求してくるの。特にジジィ。
なので頭にきて、見積もりつくって旦那経由で渡しました。
「**会社システム導入に当たってのお見積」って立派なのを。
もちろん仕様設計書とか全部付けました、
お見積金額「180万円」ってのを見て、それ以来ジジィは何も
言って来なくなりました。
今はフリー在宅で仕事をしているけど、その時間を割いてまでやらなきゃ
いけないんだから、きっちり払ってもらいます、っても言った。

頼ってくれるのはありがたいなーと思ったけど、それはそれ、これはこれってね(w


455 :名無しさん@HOME:03/03/25 20:38
義母は、明るくてサバサバしていて基本的にはイイ人。
ただ、時々悪気の無い「?」な言動をする。

私たちの結婚する時、
「お父さん(私の父)に買ってもらいなさいよ。(新居に必要なもの)
男親というものは、娘になにかしてあげたいのだから甘えたほうがいいのよ」
といわれた。
私は、実家がそれほど余裕のある生活をしているわけではない事をわかって
いたので、
「自分達で準備しますから、大丈夫なんですよ。結婚の為の準備(貯金)も
してきましたので」と答えました。
しかし、会う度に上の発言を繰り返す。

義両親は援助しようという意思はみせず、私の実家にばかりお金を出させようと
する態度に(私にはそう見えた)、だんだんその発言がカンにさわるようになってきました。
(もちろん、義両親に援助して欲しいとは、思っていませんでした。
全て、自分達で準備するつもりでしたから)

ある日、ダンナにぶち切れてからは、上の発言はしなくなりました。
(ダンナが義母に何か言ったらしい)

数年後、義弟が結婚する事になった時、帰省していた私達に言った言葉。
「あちら(義弟嫁)の両親は、○○ちゃん(義弟嫁)がかわいいから色々買ってもらえると思うの。
だから、XX(義弟)に甘えちゃいなさいって言ったのよ〜」

またですか。お義母さん。

456 :名無しさん@HOME:03/03/25 20:45
ここ最近、このスレが
イイ奴!な「だけに」たちが悪い、から
イイ奴!「だけど」たちが悪い、になりつつあるけど
どっちでもOKなの?

457 :名無しさん@HOME:03/03/25 21:29
>456
君の言い分はわかった。

しかしな、「だけど」スレまで作るのは乱立もいいとこだろ?
だからどっちでもOKなんだよ。よかったな。

458 :名無しさん@HOME:03/03/25 22:24
>>454
うちは実父だ。
ソフト会社に見積もり頼んだら300万かかったんだって。
んで、「うちの娘はSEだ。そんな事はタダでさせられる」
と考えたらしい。
お父さん、あなたの娘は汎用機のアプリケーション専門なの。
言語もPLIしかわかんないの。
いくらプログラミングはまた別に頼むから設計だけでいいって言っても
専門外の私が作った設計書で本当にコーディングできるのか、
責任持てません。
仮にやってみたとして、休日を何回つぶさせるつもりですか?
ちゃちゃっとじゃ出来ないんですよ。

459 :名無しさん@HOME:03/03/26 00:25
二人目のHTML化をしてもらいました
こちらをどうぞーー
http://2chlog.homeftp.org/20030307/1034166542.html


460 :名無しさん@HOME:03/03/26 04:17
私が事故で被害者になった時
よくある「自分の方が不幸自慢」ではなく
自然に子供の頃にあった事故の話をするトメ

トメ「私が車に轢かれた時はうんこ漏らしちゃって
  それを見た運転手は「腸がはみでた!!」って
  大騒ぎしちゃってねー」

当然、笑っていいような雰囲気ではなく
笑いをこらえるのに必死で傷が痛みました。


461 :452:03/03/26 10:12
>453
遅レスすみません。

私も「対応申込書」なるものを作成してつきつけました。
価格表と申込書(押印欄付き)、請求書も兼ねたフォーマット。
それとMSの有償サポートの料金表と電話番号。
でもPCメーカーの無償サポートは教えなかったずるい私。
(サポーターさんに申し訳ないから・・・)
ついでにパソコンスクールの入会案内も渡してやったら
ぐうの音も出ずに押し黙る義両親。
うちの地域の市役所でやっている無料パソコン講習会に
彼ら毎回挑戦しては抽選に敗れてるらしいんですが、
「タダでやってくれてるぐらいだからそんなにお金はかからんだろう」と
思い込んでいたらしい。

ちなみに、知人というのは義両親が彼らの友人に「うちの嫁子は
パソコンのプロなのよー、色々丁寧に教えてくれるわよー」と言いふらした
おかげで、私自身は全く面識のない人に色々と質問を持ちかけられて
困ってたんです。
発言以降は義両親が自分達で言い訳して回ってるらしく、相談持ち込みは
ピタっとやみました。
まあ、そういうところはイイ奴なんですけどね。
ビシっと言って聞かせれば素直に従うところはまるで犬の躾のようだ・・・

ダンナはというと、聞けば丁寧に教えてるんだけど、技術畑の人間なので
どうしても話が難しく、義両親には理解できないらしい。
(長文すみません)

462 :名無しさん@HOME:03/03/26 16:36
>>461
おお! レスありがとー。
義両親友人に言いふらした分も自分らで責任取ってくれて良かったね〜

463 :447:03/03/27 08:33
447です。
う〜ん、私にとってはお金はいらないので自分で解決して欲しいといのが本音です。
ヒマな時に聞いてくれるのはいいのだけど、電話とか、来てくれ、とかは
こっちも都合あるし。
(電話じゃ、相手は用語がわかんないから余計分からなくなる。)

PCスクールにも通ったようですが結局分からなかったようです。
失礼なんですけど、PCを使っていい人・使っちゃダメな人、っていう区別があるとすれば
ウトは使っちゃダメな人、なんです。
いくら頑張っても、努力しても、ムリな気がする。
トメは、年寄りなのに驚くほど上達が早く勘がよいし、的を得た質問をして来るので
こっちも色々教えよう!と思うのですが・・。

ウトは入力も怪しいのに、Autcadを使いたいそうです。(なぜそんなソフトを知ってんだか)
私に頼ろうとしたみたいんだけど、Autcadなんて使ったことないから分かりませんよ!
と何度も言っているのに毎回「買ったら教えてね〜。」
私は何でも使えて、何でも直せるわけじゃないのです。
プリンタ故障で呼ばれても、素人のようなアドバイスしか出来ません。

464 :名無しさん@HOME:03/03/27 09:14
>>463
お気軽だからLTあたり?
多分どっかAcad基盤で動くソフトを見て使いやすそうとか思ったんでしょうか。
素では使いにくいソフトなので、もし手に入れたら・・・もっと面倒になる予感。
だって、ただの作図エンジン。

まさか、
ニュー○ステーションが最近CADでイラク情勢を説明してるから、
「やっぱCADはえぇなぁ。」と再認識してたりして。

465 :名無しさん@HOME:03/03/28 02:16
すみません、ハイタートメさんって結局どうなったんでしょうか?


466 :名無しさん@HOME:03/03/28 02:56
さあ?
嫁さんがパソコン持てずに実家に帰ったようなので
(旦那が車の鍵を隠したので荷物が最低限しか持てなかった)
その後、ここにきてないのでは?

467 :名無しさん@HOME:03/03/28 03:27
そんな不幸なお嫁さんは
本当はいなかったんだよ…

468 :名無しさん@HOME:03/03/28 04:43
まさかネタだったのでつか・・・

469 :名無しさん@HOME:03/03/28 06:05
猫は元気かしら・・

470 :名無しさん@HOME:03/03/28 07:58
>>465
確か別居したはずだよ。
実家に帰ってたらダンナが来た。
で、そのすぐ後をトメ達も追いかけてきて、
奥さんがなんでトメまでくるのか?まだわかってくれないのかと
ダンナに行ったところ、トメ達が勝手に追いかけてきたらしいが、
またベタベタ攻撃&私は気にしてないから嫁子ちゃん気にしないで的。
それを奥さんが拒絶したら、トメが逆上して掴みかかってきて、
それに気付いた奥さん親(自営の仕事が忙しく、立ち会えなかったらしい)が、
騒動に気付いてダンナ一家を叩き出した。

で、その翌週に今度はダンナだけが来た。
話の際に自分達のアパートから仕事に行ってるのかと
思ったら、実家に戻ってママンのお世話になってると聞き、
奥様はダンナとはやり直せないと悟り、離婚するつもりで
別の日に自分達のアパートに荷物取りに戻る。(12月20日頃だったかと)
そこへトメがまた押しかけ、ドアをガチャガチャドンドン。
奥様がご近所に見られてもいいのか?私は出ていくから
何と思われても構わないといった事を言うと諦めた模様。
その荷物取りに帰った際、ここへカキコ。
でもやっぱりまだダンナは好きなようで、まだ気持ちが
グラグラ揺れているみたいな事を言ってたよ。

こういうあらましだったと思う。


471 :名無しさん@HOME:03/03/28 22:33
いい人はいねぇかぁ〜?

472 :名無しさん@HOME:03/03/29 01:54
週末は 「いい人」 の活動期だからかな?

473 :名無しさん@HOME:03/03/29 03:53
>470
素晴らしい、上手い要約だ。

474 :名無しさん@HOME:03/03/29 04:13
今回2を見られるようになって、
やっとハイタートメさんの始めの状況がわかりましたーー

475 :名無しさん@HOME:03/03/29 11:42
すれ違いでスマソだけど、スレ探せなくて…。
実弟が結婚するんだけど実母と義妹、私と義妹うまくいくかな〜
義妹からしてみれば実母はトメ。どんなトメになるのかわからないけどやっぱりうざいと思われるのかしら…。
私のトメはまさに良い人の代表みたいな人だけどどうしてもうざいと思う時があるので
実母や私もきっと義妹にそうおもわれるんだろうかとか考えてしまう。

>>460ゴメン禿しくワラタ!


476 :名無しさん@HOME:03/03/29 11:59
>>473
義妹さんと仲良くできたらいいね。
でも、何か起きたらこちらのスレにどうぞ

☆《小姑の逆襲》☆兄妻・弟妻のココがイヤ☆
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1047987673/l50

477 :476:03/03/29 12:11
>>475
URLを間違えました。正しくは

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1047987673/l50
・・・です。 しかも、>475を473と間違えて入力しました。 
失礼しました。

478 :名無しさん@HOME:03/04/01 11:30
すごい贅沢な言い分だとわかってはいるけど。
姑のことは好きです。
でも、ヴィトンのコピー商品は欲しくないんです.....
知的財産権と過気にする方なので、パソコンソフトだって自分で買ってるんです。
旅行先で買ってきてくれる気持ちは嬉しいので使ってはいますが。

479 :名無しさん@HOME:03/04/01 11:45
ヴィトンのコピー・・・・うちのトメも買ってきてくれた。
それも一目でニセとわかる形なんですけど。
そんなのに一万も使うんならチョコ一万円分でいいよ。


480 :名無しさん@HOME:03/04/01 15:35
仮面ライダーに出てくるイケメンが大人気!という内容のテレビ番組を見ていたとき
関西出身者びいきの姑を喜ばそうと
「このお兄ちゃん、神戸出身ですよ」と
2ちゃんで仕入れた情報をうっかり口走ったところ
イケメンにメロメロになってる奥様だと思われてしまった模様。
以来、「今、お母さん達に大人気の変身ヒーロー○○役の誰ソレさん」
というキャッチフレーズを聞くと反射的に電話してきて
「今、○子ちゃん(私)が大好きな人が4チャンにでとるでぇえええ!」
と教えてくれる。
仮面ライダーだろうがハリケンジャーだろうがウルトラマンだろうが
とりあえず知らせてくれる。
朝食時だろうが子供の昼寝時だろうがとりあえず知らせてくれる。
何につけこんな調子で、以前、ニットの貴公子広瀬先生がブレイクし始めのとき
小姑(義妹)と「広瀬先生〜素敵〜!」とネタで話していたら
「○子ちゃん、このひと好きなんやろ?」と
広瀬先生のことが載っている雑誌の切り抜きを送りつけてきた。
ものっすごい天然ちゃんな姑で悪意はないのは分かっているが
激しく結構です。


481 :名無しさん@HOME:03/04/01 22:41
>>480
すんげぇ、ほほえましく思った。
はたから見ると、トメさんGo!Go!に見える。
本人さんはたまらないかも知れんけど。ごめんね。

482 :名無しさん@HOME:03/04/02 15:06

夫実家を訪問中のこと。
私と夫で「ちょっと散歩にでも行こうか」ということになった。
ニット&Gジャンという出で立ちの私に

トメ「嫁子さん、それじゃ寒いわよ。私のコートを着て行きなさい」

どうしてトメのコートがワタシに入ろうか?(いや、入らない)

だって、
  トメ→153センチ。
  ワタシ→172センチ。
どこをどうすればトメのコートが入ると?

お義母さんが着たら普通のコートでも、ワタシが着たらハーフコートになるよね?
それに、肩幅も袖丈も、無理があるよね?

ワタシ「いえ、今日はそれほど寒くないし、このままで大丈夫ですよ〜」
 トメ「それじゃだめよ〜。外は寒いわよ?」
ワタシ「(意を決して)いえ、それ以前に、お母さんのはサイズが合わないと思うんですが」(←ワタシ的にはほんのり勇者発言)
 トメ「大丈夫っ!大丈夫よっ!!」(コートを探しに行く。ちょっとウキウキしてる。なぜに??)
ワタシ「いえ、でも、入らないと思うんです。無理ですよ」(←だめ押ししてみた)
トメ「ちょっと、着てみて!!ほ〜ら、ぴったりよ」(一瞬、「ちょっと無理かも?」って顔しただろ!見逃さないぞ!)
ワタシ「え・・・でも、そでが7分袖なんですけど・・・」(「前にならえ」をしなくてもね・・・)
 トメ「大丈夫よっ、ちょうどいいじゃない。だって、そんな格好じゃ、寒いのよ」
ワタシ「でも、寒いのには強いので、このままで大丈夫ですよ」
 トメ「え〜、でもちょうどいいわよ〜」


483 :名無しさん@HOME:03/04/02 15:07

(続きです)

・・・という押し問答を横で聞いていた夫が
オット「カアチャン、どうみてもサイズが合ってない。嫁子、行くぞ」
と、一言。
すかさず
ワタシ「せっかく出して頂いたのにすみません。やっぱりこれは小さいのでこのままで行きます」
と2人で散歩へ出かけました。

薄着の私を気遣ってくれるのはウレシイのだが、
なんか、どこかが違うと感じずにはいられません。
私が間違っているのでしょうか・・・?


484 :名無しさん@HOME:03/04/02 15:16
あなたは別に間違ってないよ、サイズ違いはしょうがないものね。
お気遣いありがとうございますという意思表示はしているのだし。
私のトメさんも私には小さい服をくれようとするよ
5年間断り続けたらやっと分かったみたい。
どうして自分の服を着せたがるんでしょうね?

485 :名無しさん@HOME:03/04/02 15:29
サイズ違いもだけど、自分が着ないTシャツや靴を押し付ける…
私32歳、トメ67歳
義姉が一緒に居る時に「これどう?」って出された時、すかさず義姉が
「それおばあちゃんが着るような服じゃん〜そんなの押し付けるの止めなよ」と一言。
それ以来そんな事はなくなりました。
お義姉さんありがとう〜
旦那とは年が離れていてお義姉さんにも育ててもらった感で、
私にとっては姑が3人(旦那には姉が2人いる)いるようだけど
お義姉さんたち大好きです!

486 :名無しさん@HOME:03/04/02 16:45
>>482
ダンナが止めてくれるならまだええじゃないか。

ウチは押しつけられた上、ダンナが「よかったな〜」などとほざきくさったよ。
スーツやらコートやら10着以上。
物はいいものみたいだったけれど、いかんせんトメと私では体型も趣味も違いすぎ。
それでもしつこいので、目の前で試着して明らかにサイズが合わないのを見せてみた。
が、「まぁ、似合うわよぉぉ!詰めた袖を出せば(註:トメ服は大半が袖丈詰めと
ウエストホック移動が施してありました)着れるわねっ♪」と、すかさずリフォーム屋に
持って行って、わざわざ改造箇所を元に戻してまで押しつけてくる始末。
イラネーヨ!ヽ(`Д´)ノ ウワアアン!!
当然ほとぼりが冷めるまで押し入れの最奥に突っ込んでおき、引越しの際に思いっきり
大量の可燃ゴミとして捨てさせてもらいました。


487 :名無しさん@HOME:03/04/02 22:48
482さんの話を読むと、自分の服を着せたいという以上に、
寒そうで見ていられないんだと思う。
ウチのトメは厚着しないと風邪をひくと信じている人で、
薄着の私を見るたびにうるさいこと、うるさいこと。
どうにかもっと着せようと、必死に迫ってくるのを
振り切るのがいつも大変。
あの年代の人には、厚着信者が多いようです。


488 :名無しさん@HOME:03/04/02 22:54
>>487
厚着信者が多いようです。

そりゃそうだ、人のあかんぼもぐるぐる巻きにしたがるもんね

489 :名無しさん@HOME:03/04/02 23:33
>488
そうそう!これでもか!おくるみでがんじがらめにする。
しかも「将来O脚になったら大変」と言って、ベイベの足を伸ばして
くるもうとしたよ、うちのトメ。股関節脱臼したらどうするよ!
でも昔はみんなそうしてたんだってね。

そうそう、古い育児法(?)について背筋が凍ったお話をひとつ。
一人目を出産後、見舞いに来たウトトメ。
母子同室じゃないのをとても残念がっていたんだけど、
その理由って言うのが、近くでベイベを見たいからじゃなくて、
サフランの汁をベイベに飲ませたいからだというのを聞いてびっくり。
ウト曰く、
「初めてのおっぱいを飲む前の新生児にはサフラン汁を飲ませるといい。、
 そうすると、お腹の中にいた間に溜まった悪いものが、
 黒い便として出てきてイイ。 ○○の時もそうしたら、黒い便がいっぱい出た。
 ベイベの健康の為にも、ぜひ飲ませたい。ちゅうか、飲ませるべきだ。
 なんとか飲ませる方法はないか。」

‥‥もしも〜し?そんなことせんでも胎便とはみなそうした色なのでは?
ちゅうか、そんなことしてベイベに何かあったらどうしてくれるんでしょう。
完全母子別室の産婦人科であった事に感謝したものでした。

ちなみに、そんな目に遭わされたうちのダンナ、お腹弱いですよね。
トメも
「この子は人工乳を全然受け付けなくて、どうかすると母乳でも
 ダメだった時がある。とってもデリケートなの。」
と嘆いていたことがありました。
母乳もダメだったって、一体‥‥?と疑問に思ってたんですけど、
それって、もしかしなくてサフラン汁のせいでは?と。
でもウトもトメもそうは思っていないみたいで、自分たちのやったことは
正しかった!と信じて疑わない様子。
怖すぎです、ウトトメ(泣

490 :名無しさん@HOME:03/04/03 08:35
婆世代は新陳代謝機能が落ちてるから冷えやすいんですよ。
その自覚が全くないだけ。

それと、赤子を熱々にしたいのは単に、
「昔は暖房や空調が無いorしょぼかった、隙間だらけの住宅だった」
昔と今の環境の差を考慮する余裕が脳に皆無な訳で。

>489 
今もモンゴルではX脚の子が多いです。寒さ対策足縛りのせいだそうです。

491 :名無しさん@HOME:03/04/03 12:52
489
乾燥サフランの花を煎じたやつのことだね。
漢方薬だよ、うちも子供に飲ませたよ。
死ぬことはないのでご安心を

腸が丈夫になったかどうかは??だから
ウトトメに無理やり飲まされなくて良かったね
自分で飲ませるのとウトトメに飲まされるのは大違いだもんね!

492 :名無しさん@HOME:03/04/03 15:38
うちのトメ、いいやつなんだけど、どっかずれてて?なひと。
この前トメの友達から黒豆をもらってそれを豆御飯にして私にくれた。
黒豆入りの御飯は灰色の米粒と黒豆でなんともぶきみなものだった…。
トメは「初めて炊いてみたの、お友達からの心のこもったお豆だから食べてね」だって。
そんな心のこもった黒豆をどうして炊いてしまったんですかお義母さん…
黒豆ってふつう煮豆にしませんか?あんな灰色の御飯はじめて見ました。

493 :名無しさん@HOME:03/04/03 15:45
>492
新潟の友人がつくってくれたことがある<黒豆ごはん
普通、黒豆ごはんにする時には 黒豆は別に煮て
あとでご飯と混ぜるよねぇ・・・
色が出るのも知らないなんて、いったい何年家事やってんだかw


494 :名無しさん@HOME:03/04/03 15:47
トメにもらった育児書に離乳食初期に
「水溶きピーナツバター」があった。
ハチミツ食べさせる世代は恐いわ。

495 :名無しさん@HOME:03/04/03 15:54
>492
黒豆ご飯は精進落しの料理だ。 葬式のとき食べるやつ。

496 :名無しさん@HOME:03/04/03 16:12
>>495
それは黒飯。米はもち米だし、ごはんだって灰色なわけないじゃん。



・・・ってもしかして釣られた?

497 :名無しさん@HOME:03/04/03 16:21
>>487
家のトメは薄着信仰者。
なぜかというと自分とウトが超暑がりだから。
60過ぎてるのに、更年期障害?
真冬でも半そで着て、窓全開って尋常じゃない。
夫実家は半端じゃなく寒いので、寝るときも子供に
いっぱい服着せてたら、「かわいそう」攻撃。
夫実家に行くたびに全員風邪ひいてる。
>>494
家のトメは乳児の子供にわざわざ蜂蜜一瓶持ってきたよ。
「みのさんの番組で体にいいって」と言って。
7ヶ月の時には牛乳を飲ませようとするし、
離乳食がやっと終わったばかりのころにはお刺身を
食べさせようとした。「子供は胃腸が弱いので」
と断ると「私は栄養士の資格独学で取ったのよぉぉぉ!!」
と切れて子供の口にお刺身を押し込んだ。
はぁぁです。

498 :名無しさん@HOME:03/04/03 19:48
>>495
え〜!そうなの…?
ヽ(`Д´)ノウワァァァァン!!トメのやつぅ!

>>497
蜂蜜乳児は食べちゃいけないの知らんとは、
栄養士の資格よく取れたよね、しかもお刺身って…゚・(ノД`)・゚・

499 :名無しさん@HOME:03/04/03 19:52
>>498
「私は栄養士の資格独学で取ったのよぉぉぉ!!」

だから、脳内資格なんじゃない?

500 :名無しさん@HOME:03/04/03 21:57
なるほど!

501 :名無しさん@HOME:03/04/03 23:38
497です。
>>498
蜂蜜にボツリヌス菌が含まれているので、乳幼児が食べちゃいかーん
と判ったのは80年代らしいです。
でも、それがわかった当時結構新聞やテレビでそのことを流した
らしく、実家の母も知ってました。
義母はニュース見ない人だし、自分に関係のないことはスルーしちゃう
んでしょうね。
一度みのの番組でトメのための最新育児講座をやってほしい。
嫁の言うことは信じないけど、みのの言うことだったら信じるだろうから。
>>499
今から20年以上前は結構簡単に取れたみたいですよ。
栄養士の資格なんてぜんぜん生かしてないくせに、何かというと
「私は栄養士だから」と言う姑。
栄養士のくせになんでそんなにデブデブ太ってるのか、小一時間
問い詰めたい。そういえば「健康診断で中性脂肪とか脂肪肝って言われ
たけど、私すっごく元気なのにねぇ」とアホアホ発言してたっけ。

502 :名無しさん@HOME:03/04/04 00:44
ttp://www.kenkou.metro.tokyo.jp/kensui/hoei/hoei_102/hoei_102.html
東京都のHPより
現在は独学で栄養士の免許は取れません。
昔は取れたの?
一度免許証見せろと迫ってみたい・・・

503 :名無しさん@HOME:03/04/04 02:06
私の好物はウニだ。
結婚したての頃、うっかりそんなこと言ったばっかりに
会うたびにウニ攻撃。
一緒に外食にいけば
「嫁子ちゃんの好物がある寿司屋に行こう」
で、席に着くなり「この子はウニ好きだからどんどん握ってやって」
違うの頼もうとしても
「遠慮してイカなんて頼まんと、好きなもの食べなさい!
ほら、ウニ握ってやって!」
と横から注文・・・。最初から最後までウニだけなんて
どんなに好物でもつらいってば。
おまけにどこに行っても、お土産はウニの瓶詰めが何本も。
・・・最初はうれしかったけど、最近じゃウトトメの顔がウニに
見えるようになってきますた・・・。

504 :名無しさん@HOME:03/04/04 03:13
>>503
ブーブーブー。
すんげぇー、うらやますぃぞ!!
そんなに嫌なら、ワタシが代わってやる!!


505 :名無しさん@HOME:03/04/04 03:21
味のバリエーションあっての寿司やねん・・・
寿司も続くと飽きますよ@すし屋バイト経験者
ましてやそれが1つのネタだけになったら・・・

506 :名無しさん@HOME:03/04/04 09:31
うーんうちの場合はウニだけじゃないな。
まんべんなくウニ、イクラ、甘エビ・・・
義親達はこのナマグサ類い嫌い(旦那も)
確かに我が家、家賃も義実家に建て替えてもらってて
自費で外食もした事がない程今極貧だが
値段、、時価、毎回毎回どんどん注文されるとヒヤヒヤする。
事業うまくいくようになったらこの御恩は倍にして返します。

あと援助してくれるの、涙が出るくらいありがたいのだが
本当に必要な時例えば灯油、有り金はたいて買った次の日に
灯油買いにいこうか〜。
昨日買って容器ないです〜
向こう そっか(お金余裕あるのねと勘違い)ならいいか〜

義実家だけに困ってる時にはこちら(嫁)から言い出せない。
本当に困っている時にそれ言って欲しいと思うのがほとんど。
気紛れの援助、、ええ何もされないよりありがたいですよね
全然たちが悪いんじゃなくてタイミングが合わないだけ。
ああ〜我が儘なんだけど、ストレスたまる
悪嫁でごめんなさい、、



507 :名無しさん@HOME:03/04/04 13:35
今度の日曜日に公園で焼肉をしようと旦那が言った。
私も逝きたかったので「そうだね」と言うと
「じゃ、じーちゃんばーちゃんも誘っとくで」だって・・・。
せっかく家族4人のお花見だって思ってたのにウトトメ付きだってよ。

過干渉のウトトメが大嫌いで避けまくって、できるだけ会わないようにして頑張ってたのにさ。
逝きたくないなぁ。
でも今更言えない・・・。どうしよう・゚・(ノД`)・゚・。

508 :名無しさん@HOME:03/04/04 13:42
>>507土曜日に実家に行け。見つからないようにお泊まりセット持参で。


509 :名無しさん@HOME:03/04/04 14:43
>>506
そりはちょっと贅沢ざんす。

>>507
旦那の教育が足りないでつ。
けど、受けてしまったなら、義親孝行だと思って行くべし。


510 :名無しさん@HOME:03/04/04 15:11
>>507
修行がたりん!
>「じゃ、じーちゃんばーちゃんも誘っとくで」だって・・・。
ここで、ものすごく嫌そうな顔をして
「えーーー?『家族で』じゃないの?四人で、でしょ?」と言うか
にっこりほほえみ、
「そう、がんばって。私は子供と実家の親と一緒に行ってくるから。」
というか、まじめな顔して
「その冗談は面白くないわね。あなた疲れているの?大丈夫?」
というか、アホの振りして
「えー?それはへん、なんか変だよ。何言ってるの?」
というか、

  ( ゚ Д゚)
  ( つ旦O
  と_)_)


    _, ._
  ( ゚ Д゚)   ガシャ
  ( つ O. __
  と_)_) (__()、;.o:。
          ゚*・:.。

このままずっと固まっているか・・・

511 :名無しさん@HOME:03/04/04 16:57
>>510
私は
>「その冗談は面白くないわね。あなた疲れているの?大丈夫?」
 と、AAにワロテしまいました。

512 :名無しさん@HOME:03/04/04 17:21
>>511
Xファイルのスカリー風に言うとグッド!


513 :ハイター嫁:03/04/04 17:31
報告します。
離婚しました。

514 :名無しさん@HOME:03/04/04 17:32
>>513
本物でつか?

515 :名無しさん@HOME:03/04/04 17:33
>>513
どひゃー、ハイター嫁さん、お久しぶり!お元気でしたか?
離婚ケテーイおめでとう!・・・でいいのかな?
すっきりして、幸せな新たな人生を歩んでください!!!!!

516 :名無しさん@HOME:03/04/04 17:39
>>513
すいません、どんなお話でしたっけ?

517 :名無しさん@HOME:03/04/04 17:42
>>513
まじでつか?
詳細キボンヌ

518 :名無しさん@HOME:03/04/04 17:43
ハイター嫁さん、バカ罪で貴女の存在を知ってから
首を6mにして待ってたのですよん!!! 詳細キボンです!!!

519 :名無しさん@HOME:03/04/04 17:43
>>506
そこまで援助してくれるんだから甘えてしまえばいいじゃん。
灯油なくなったら「灯油が切れたんだけどお金無くてぇぇん」と
電話しちゃうとか。
無くなる前に「灯油切れそうなんだけど・・」と根回ししとくとかさ。
気まぐれの援助も有効的に利用して暮らしていかなきゃ
ストレスたまってしんどいよ。

520 :名無しさん@HOME:03/04/05 17:44
>506
空の灯油缶を必ず1ヶ用意しておけば?

521 :名無しさん@HOME:03/04/05 19:46
マジっすか、ハイター嫁さん。
てことは、元ダンナはトメを庇いきったってコト?
はぁ・・・・

522 :名無しさん@HOME:03/04/05 19:51
ハイター嫁さん、
良かったら詳細ぼちぼちお願いしますね。


523 :名無しさん@HOME:03/04/05 20:07
ハイター嫁のニセモノと見た!
ハイター嫁さんは律儀に長文で報告する人だから、
たった2行でそのまんまのワケナイ!

524 :名無しさん@HOME:03/04/05 21:43
義母父ともよく気のつく人だとは思っていたんです
最近第二子誕生をきっかけに同居。
ウトが時間があるときは赤ちゃんをずっとだっこしてくれています。
でも、赤ちゃんがミルクを口からほんのちょっとこぼしただけで大騒ぎ。
抱き方が悪いとすぐ指摘するし。トメもほんとによく気が利く方。
私はトメと正反対のタイプで本当はかなり嫌われています。
それでもよく気が利いて色々世話してくれるんでさあ・・・
いつか別居したいとチャンスを伺う毎日。


525 :名無しさん@HOME:03/04/05 21:46
>最近第二子誕生をきっかけに同居。

わからん。なぜこれがきっかけになる。

526 :名無しさん@HOME:03/04/05 21:49
>>524
はじめから同居しなきゃいいじゃん。
それを同意して文句言う方がおかしく思う。


527 :524:03/04/05 21:49
>525
まあ他にも色々と。

528 :名無しさん@HOME:03/04/05 21:49
第一子がまだ小さくて手がかかるからじゃないのか?>525

529 :名無しさん@HOME:03/04/05 22:23
金でしょ。

530 :名無しさん@HOME:03/04/06 00:32
>>528,529
それだったら、世話になっているんだから文句言う筋合いは無いよね。
自分たちで世話しきれないんだったら、作らなきゃいいんだから。
逆にその理由だと、利用されているウトトメが可哀相だ。


531 :名無しさん@HOME:03/04/06 08:12
>>524
どんな理由があったって同居してればどんないいトメでも不満はいくらだってでてくるよね。
私は同居してないけどさ、524タンはウトトメに直接文句言ってるわけじゃないんでしょ?
ここで不満言ったって別にいいと思うけど。
トメに子供のことで口出されたら腹立つよね、出産後だったらなおさら。
いつか別居できるといいでつね。

532 :名無しさん@HOME:03/04/06 12:04
『これで子作りが終わったから同居』じゃないですか?
実両親は同居派ではないので『俺が同居して日々の面倒を見なければ!』
と燃える旦那の熱意がわからない…。

533 :524:03/04/06 20:20
けして子守してもらいたくて同居したのではないのです。
が旦那はまさに532の仰る通り。お金貯めて家を改築したいって頑張っています。
義両親はどちらもまだ元気で、何も急いで同居する必要もなかったと後悔してるけど
自分も同意して決めたことだから、まだ頑張るつもり。
でも、トメが旦那に私に聞こえるように悪口言ったりするから、少々辛い
たまにはガス抜きさせて。


534 :名無しさん@HOME:03/04/06 20:24
ガンガン何でもいえや

いつか、いいこともあるさね

535 :名無しさん@HOME:03/04/06 22:52
>>533
ガンガレ。
どんなに仲の良い友達の間だって、愚痴の一つはあるわさね。
トメさんの良い所を見つけられるといいね。


536 :名無しさん@HOME:03/04/06 23:24
>>533
>でも、トメが旦那に私に聞こえるように悪口言ったりするから、少々辛い
お決まりで申し訳無いが、その間旦那は何してるのだと小一時間(ry
少々辛い、って言ってるってことは旦那は533タソの悪口言われても
聞いてるだけなのか?言い返せやゴルァ!!

ついでにちっともその義両親、イイ奴じゃないのでは?
子供の世話とかに関しての手際はイイ奴みたいだけど。

537 :名無しさん@HOME:03/04/11 20:47
保守age


538 :名無しさん@HOME:03/04/11 22:20
いい人の義両親がGWに旅行に誘ってきます。
旅行と行っても
義親の実家に墓参り→親戚の家巡り→温泉旅館にお泊り
なのですがとても行きたくないです。

旅館の部屋は別々にとってくれるけど、朝夕のご飯は一緒、温泉も義母と私と子供2人とで
入らなくてはいけません。それがとっても嫌。

旦那には「その日は生理だし逝きたくない。あんたと子供達だけで行けば?」と言いましたが
旦那は怒ってしまいました。
私は生理痛が酷いので、義両親と1日中一緒となると
ますます酷くなりそうです。
なんかいい断わり文句ありませんか?

539 :名無しさん@HOME:03/04/11 22:56
>>538
生理痛はなかなか言い訳にならないにゃ。
叔母さんが(来るといじめられるから)それで法事をサボったら、
死ぬまで言われ続けたにゃ。
良い関係を続けたいなら、数日なのでガマン。
悪くなってもいいなら、行かなくてよい。
折衷案はスケジュールの変更だにゃ。
お金だしてくれるなら、悪い条件じゃにゃあね。
お金だしてくれなくても、たいした労力じゃ無く思う。
ところで、行き帰りは別かえ?


540 :名無しさん@HOME:03/04/11 23:36
>>538
最終手段として生理ずらしたら?
婦人科に行って処方箋書いて貰えばいいよ。

541 :名無しさん@HOME:03/04/11 23:42
>>540
それを旦那の見える所に置いておく。
うーん、最高のイヤミ。


542 :538:03/04/11 23:43
もちろん逝き帰りも一緒です。
一台の車で逝きます。

やっぱ逝くしかないのかァ

543 :名無しさん@HOME:03/04/12 00:06
>>542
行き帰りは別にしてちょ!!
スケジュールをちょっと短くすべし。
旅行自体は家族付き合いとして、ある程度仕方ないと思いますよ。


544 :名無しさん@HOME:03/04/12 00:07
後は直前に寝込むとか。
わかんない人には理解してもらえんのよね…生理痛は…

545 :名無しさん@HOME:03/04/12 00:15
>>538
生理痛を理由に、ずっと不機嫌でいたら?
ぶすーっと。

何か文句言われたら、「生理痛がひどいからやめるって言ったのに」で、また
逆切れ。
だって、「生理痛」は病気じゃないって思ってる人多いもん。
そのくらいしなきゃわかんない。

「生理痛は病気じゃない」って言われたら、「老化も病気じゃないけど、つらい
ですよね」って気合を込めて言えばよろしい。
(暗に将来の介護をほのめかす)

546 :名無しさん@HOME:03/04/12 00:26
>>545
それだと、義理親に対しても失礼かも。
イイヤツだけど・・・スレだから、あくまで仲良くしたいけどって考えでしょう。
どうせするなら、アアン、辛い。
けど、旦那様に言われたから頑張らなきゃって態度でないと。
ここまでやったら、役者だけどね。
役者ついでに倒れるとか。


547 :名無しさん@HOME:03/04/12 10:33
うちは男性不妊(精子がほとんどない)なのですが、それは義父母には言ってあります。
だから、治療の時とか家を留守にする事が多いのですが・・・・

無茶苦茶優しいのです。
「冷えちゃいけないわね。」
とか。

・・・逆にすごいプレッシャーです。頼むからほおっておいて・゜・(ノД`)・゜・

548 :名無しさん@HOME:03/04/12 10:35
>>547
え?息子に「冷えちゃいけないわね」って言うの?

549 :名無しさん@HOME:03/04/12 11:11
>547
「冷えちゃいけないわね」って、なにが?
お腹?夫婦仲?


550 :名無しさん@HOME:03/04/12 12:51
>>547
それは、本当に心配してくれてるんだろうね。
夫原因だから申し訳ないし。
早く出来るといいね。


551 :名無しさん@HOME:03/04/12 13:28
>>550
いやなんか、自分達の息子が原因だってのを都合良く忘れて
「嫁ちゃんを責めちゃいけない、身体を大事にさせてればきっと」
ってなってる気がするんだけど。
年寄り独特の脳内変換で。

552 :547:03/04/12 18:03
はしょりすぎてしまった。

私が留守にする=治療=おなかに赤ちゃんの可能性=妊婦は冷やしちゃいけないわ!!

という事で、何をするにも気をつかってくれるんです。
水仕事はしなくても良い、町内会の用事は代わってくれる、お買い物は代わって
くれる、その他いろいろと・・・・・
断っても断っても「いや、体が大事な時だから、冷やしちゃいけないから」って。

確かに、採卵の前とか、体外受精で卵をおなかに戻す時とか、冷やしちゃいけない
とは思うし、おなかも5ヶ月の妊婦さんくらいになってしまう(腹水で)ので、
一見してバレバレだし、すごい良い人だから心から心配してくれるんだとは
思うけど、もう少し踏み込んで気づかない振りをしてくれる、とか他にさりげない
言い方で代わって欲しいんです。
露骨に「冷やしちゃいけない」って連呼されると・・・まるで私が流産させて
赤ちゃんが産まれないような、そんな被害妄想を抱いてしまって。
実際、精子の状態が悪いから分割が悪いので着床しないのですが、なんとなく
>>551さんのおっしゃってる通りのような気が・・・・・

連日の注射と腹水でおなかが苦しいので、あまり大事にされると
「私のせいじゃないんじゃー!!」
ってちょっとだけ暴れたくなるんです。でも、みぃんな良い人なので、
そんなこと言えなくて。姑がウキウキしながら妊婦を気遣っている図、という感じです。
うまく言えない・・・文章力ないや。ゴメンナサイ。

553 :名無しさん@HOME:03/04/12 18:24
タマタマは冷やした方がいいです。

554 :名無しさん@HOME:03/04/12 20:29
>>552
多分、不妊治療のストレスだあね。
義父母は良い人に見えるよ、ちょっとウザいけどね。
治療が実るといいね。


555 :552:03/04/13 00:51
ありがと・゜・(ノД`)・゜・
本当に良い人だけに、ちょっとウザくて。というか

ほおっておいてくれぇ!!!!!!!!!!!!!!!

って気持ちなんです。
来週結果が出るのでちょいと苛立ってます。不妊スレみたいになってごめんね。
というわけでサゲ。

556 :名無しさん@HOME:03/04/14 17:26
うちの義父母は、とてもいい人で、私にも気を使ってくれます。
好きにならなくては、バチが当たりますが、
余りに息子好きで、キモ〜でございます。

トメウト、こども(小)3人、夫、私で、外食。
8人がけのテーブルに、まず、夫、子供2人が並んで座った。
何が何でも、夫の隣に座りたいウト、即座に夫の隣へ。
ウト命のトメ、ウト隣へ。
おい、こっちサイド、私と子1人、計2人で、
そっちサイド、大人3人、子供2人、計5人かい。
むかつきながら、滑稽で笑っちゃったよ。
ウト、トメ、何で笑われてるか、理解出来ていず、
夫、バツの悪い顔。おめーのとうちゃん、かぁちゃん、バカ。

557 :名無しさん@HOME:03/04/14 17:28
ウトが息子命で、しかも隣にすわりたがるってのは珍しいね。
というか、キモッ!

558 :名無しさん@HOME:03/04/14 17:41
556です。
ベンチシートタイプの席だったので、
端っこの、トメは、ケツが半分垂れていますた。

559 :名無しさん@HOME:03/04/14 17:45
>>556
>端っこの、トメは、ケツが半分垂れていますた。
ってとこで、わざとらしく
「あなた〜、お義母さんが狭くてきちんと座れてないから、
こっちに来なさいよ」って言ってやれば良かったのに〜。

560 :名無しさん@HOME:03/04/14 17:46
>556
外食はぜひ「円卓」でどうぞw

561 :名無しさん@HOME:03/04/14 17:46
>>559
垂らしておけばよし

562 :名無しさん@HOME:03/04/14 18:39
556です。
皆さん、端っこのトメは、片肘もカックンカックンしてますた。

おまけに、隣を死守したウトは、
夫にしなだれかかる様に、ビールをお酌します。
自分は下戸なのでお酌専門です。
いい人だけど、ホントのバカ。

563 :名無しさん@HOME:03/04/14 18:49
キモイけど、なんだか微笑ましいような、、
何でそこまで隣に!?理由が知りたい。

564 :名無しさん@HOME:03/04/14 22:33
アメリカのテレビドラマの家族みたいだね。
それはそれでヨシ!!
微笑ましい。

565 :名無しさん@HOME:03/04/14 23:32
>>564そんな見れるもんでもなさそうだ・・


566 :名無しさん@HOME:03/04/15 00:08
>>565
じゃ、海外のテレビドラマのコント。
片肘もカックンの所で、
「ワハハハハ」と合いの手のワライが入る。


567 :名無しさん@HOME:03/04/15 09:52
そして、食事が終って、立ち上がったら、皆細長くなってるってのはどう?
レジに向かう時も、当たり前の様に、5人くっついて。
もちろん、横並び。

568 :名無しさん@HOME:03/04/15 10:18
>>567
金のガチョウの横版ですかね(w

569 :名無しさん@HOME:03/04/15 11:42
昨日、トメが旦那と私を呼びだした。
「土地(トメ所有)に関する大事な話だから、嫁子ちゃんにも聞いて置いて欲しい。」って。
むずかる旦那(仕事で1日睡眠3時間状態)を引っ張ってトメ宅へ行きますた。
で、肝心の話の内容ですが、折に触れて言われてる「自分が死んだら土地は2人兄弟で
きっちり半分にわけて欲しい。そして、老後の足しにすること。絶対売らないで欲しい。」を
念押したかっただけ。「嫁子ちゃんも、息子が売るなんて言い出したら止めてね。」と
いわれますた。
いい人なんだろうなー。「自分が仕事一辺倒の人生で、子供に何もしてあげられなかったから
せめてものプレゼントだから。」って言ってる所をみると、100%好意なんだろうなー。
わかるけど、なんかね。「プレゼント」つーわりには使い道限定(売っちゃダメとか)かよ!とか
ウトより先にアンタが死んだら、ウトがまず半分相続するのが筋なんですは?とか、色々
突っ込みどころ満載で、仕事で過労死寸前までガンガッテる息子の睡眠時間削ってまで
「今」言わなきゃいけない理由がわからない。

うちは、夫婦げんかってほとんどしないんだけど、唯一の理由が「イイ奴だけどたちの悪いトメが
何かこちらに向けて行動を起こしたことについて」なんだよね。

570 :名無しさん@HOME:03/04/15 11:56
>>569
TVで見たけど、例え遺言書で「土地を売るな」とか書いてあっても
効力はせいぜい5年くらいだそうだよ。
でないと日本国中土地がまったく動かなくなってしまうから、だそうだw

571 :569:03/04/15 12:21
>570
そうなんですか、それは知らなかったです。今度さりげなくトメに言ってみます。

・・・というかね、「善意の押しつけ」というか、「今思った善行は今しないと納まらない
(相手の状況は特に気にしない)」っていうところがね、すごーくたち悪い香具師なんすよ。
「俺は忙しいから、代わりに聞いておいてくれよ。」
「だって、夫婦2人に聞いて欲しいってお義母さんは言ってるんだからさあ。」
「もう放っておけばいいよ、そんなの。」
「毎日毎日グズグズ催促される私の立場にもなれよ!ヲメーの親だろ!」
「ムキー!逝けばいいんだろ!」
・・・と、こんな感じのやりとりの後で開陳されたのが普段から繰り言のようにいってる
(新しみもなんもない)内容だったので、夫婦で脱力して焼き鳥食べて帰ったですよ。

ってことで、長文で愚痴っちゃったんです。スマソ。


572 :名無しさん@HOME:03/04/15 14:55
>>569
>「土地(トメ所有)に関する大事な話だから、嫁子ちゃんにも聞いて置いて欲しい。」って。
義理親の言っている事は間違っていないよ。
売りたくないってのも解るし。
夫が頼りない。
その場合は公正証書にして、いまからウト・トメさんに遺言を書いてもらって。
土地をくれると言うなら、その税金も生命保険なりで払わなくてはならないし、
そこまでつっこんで話し合って、行政書士の前で公正証書で遺言を作ると。
そこまでやってあげれば安心でしょ。
土地はしばらく売らなければ良いだけさ。


573 :名無しさん@HOME:03/04/15 15:08
家のトメも>>559トメと同じで、思いついたことをすぐに
しないと気がすまないタイプ。
先日も夕方のニュースの時間に電話がかかってきて、
「嫁子ちゃん咳がずっと出てるって言ってたけど、最近流行りの
変な風邪じゃないの?」と電話してきた。
病院に行ってただの気管支炎だと前にも説明したはずなのに、
SARSのニュースを見ていてもたってもいられず、電話してきたらしい。
だいたい、私がSARSだったらトメはどうするつもりだったのか。
夫と子供を隔離しようとでも思ったんだろうか?
ちょっと複雑。

574 :名無しさん@HOME:03/04/15 15:43
>573
大変大変たいへん〜 って踊りたかったんじゃないの。

575 :名無しさん@HOME:03/04/15 18:29
ちと方向は違うがウチのトメ様も思いついたら即行動、の人だわ。
休日の朝8時ごろ(我が家的には早朝)いきなり電話かけてきて
「『今からお墓の掃除行くから』とか『これからばあさん家行くから』
迎 え に 行 く よ 」と…んで30分もしないうちに車を転がしてくる。
せめて前の日に連絡くれればいいのに。

予定が入ってる、と断わりゃ「あらそぅ?じゃいいわ」であっさり引き下がるし
電話してくるのは用がある時だけだからまだいいんだけどね。
旦那も困ってるんで文句言うけど、前かららしくて治んないみたい(w

576 :名無しさん@HOME:03/04/15 18:58
>>574
ハゲワラ


577 :名無しさん@HOME:03/04/15 22:24
義母は季節事に息子(7歳)に洋服を買ってくれるし、
それも「嫁子さんのお好みはこうかしら、って考えて選んだの」
というように気を遣ってくれるイイ人だが、
孫を愛するあまり、
勉強させすぎではないかとか、
(させすぎてねーよ、一日せいぜい20分だよ)
躾が厳しすぎるのではないかとか、
(脱いだ靴を揃えさせるくらい当たり前だろー)
いちいち私にケチつけるので一緒にいるとイライラし、
私のイライラが息子にうつってまばたきチックが出てしまうのだ。
そうすると、
「嫁子さん、孫ちゃんの目がおかしいわ。ちゃんと眼科で診てもらった?」
とか言うもんだから、余計私はイラついてしまい、
近距離に引っ越して以来、めっきりストレス太りです。
しくしく。

578 :名無しさん@HOME:03/04/15 22:45
>>577
うーん、正直に話して会う時間を減らしたらどうですか?
それでお互いが良くなるなら、話し合う事をお勧めします。


579 :名無しさん@HOME:03/04/15 23:33
話し合ってもわからんだろ、このトメは。善意しかないから。

580 :577:03/04/16 00:18
「まあ、おかあさま、気が付きませんでしたわ、
ほんとにその通りですね、
教えてくれてありがとうございます」
と言われることを義母は期待しているのだ。
申し訳ないが、
「その通り」なことは滅多にないし、
もし「その通り」だったとしても意地でも反論したい気持ちになっていることに
気付くはずもないのだった。イイ人だから。
言いたいことは言っても、ひとの話は聞かない人なので、
話し合いは無駄だと思います。
カドの立たない会わずにすむ言い訳を考えます。
ぶつぶつ言いたいだけなの。ありがと>578,579

581 :577:03/04/16 09:20
なんで腹が立つのか考察してみました。
義母は孫を愛しているというよりも、
「おかあさんよりおばあちゃんのほうがやさしいから、
おかあさんよりおばあちゃんのほうが好き」
と、孫に言ってもらいたいってことなのだろう。
孫はそんなことは決して言わないので、
彼女もイラついてるんだな、たぶん。

なんだ、ちっともイイ人じゃないじゃん。
スレ違いになったからsage

582 :山崎渉:03/04/17 10:14
(^^)

583 :名無しさん@HOME:03/04/17 14:29
保守

584 :山崎渉:03/04/20 05:10
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

585 :名無しさん@HOME:03/04/22 00:20
>>581ガンガレ(・_・)


586 :名無しさん@HOME:03/04/22 15:30
トメウトコトメ(複数)みないい人。
気さくだし、人懐っこいし、優しいし。
とりあえず表面上は上手くいっている。

…でもな〜、好きじゃないんだよ。あわない。

例えばみんなで外食に行く。
私は多少味が?なところでも、みんなで「おいしいおいしい」って食べれば
それなりに楽しく食事が出来ると思っちゃうほう。
だけど、義理家族はグルメ気取りで文句たらたらで食べる。

そういう小さなことなんだけど、いろいろ私とは考え方の違うとこが多くて、
一緒にいるとイライラする。

でも、誰にも言えない。だって合わないのは彼らのせいではない。
…私のせいでもないけどね。

587 :名無しさん@HOME:03/04/22 15:57
肉じゃがに使うような薄切り肉の焼肉なんて初めてでした。
初めてふるまわれた時、何かの嫌がらせかと思ったけど、
ダンナ実家ではマジでこれが普通の焼肉なのらしい。

588 :587:03/04/22 15:59
しまった。スレ間違えた。スマソ

589 :名無しさん@HOME :03/04/22 16:21
義母はとりあえず私がすることをちょこっとクサす
たとえばスーパーに一緒に買い物にいき
「買ってあげるわね」といってくれたので選ばせてもらってたら
私が選んだ肉を見て「それは白身がおおいわね 脂が多いからこっちにしなさい」
魚コーナーで白身魚を選ぶと「身のここに赤い点があるから気持ち悪いわね こっちにしなさい」
と一時が万事この調子です
なのに私の意見を聞く すぐにクサして自分の考えを押し付けるくせになあ

590 :名無しさん@HOME:03/04/22 16:25
クサすって?ケチつけるって意味?

591 :名無しさん@HOME:03/04/22 16:31
>なのに私の意見を聞く すぐにクサして自分の考えを押し付けるくせになあ
うちのもそうだよ・・・って、私にじゃなくて、旦那(実の息子)になんだけどさ。
トメは商売やってて、「お父さんは感覚が古いから、息子の知恵を借りたい。」って
相談電話かけてくるんだけど、旦那があれこれアドバイスしても「でもそれは・・・」
「そんなことしたら・・・」で、結局は却下しちゃうんで、旦那はいつもマジ切れ。
「こっちの言うこと聞く気がないなら、自分で全部やれ!相談なんかするな!」
そういわれると「そんな酷いこといわないで、おにいちゃーん。」って泣きが入って
「嫁子ちゃん、おにいちゃんが冷たいの〜。」って、翌日私に愚痴りが入る。
悪気はないんだけど、コントロール欲求の強いトメだから、旦那の中の人は大変ですよ。


592 :名無しさん@HOME:03/04/22 17:11
>>591
ごめん、
>旦那の中の人は大変ですよ。
って使いどころが絶妙過ぎて腹痛いw

593 :581:03/04/22 22:45
>585
ありがd。がんがるよ。

>591
いいじゃん、旦那が賢いから。でも、キミもがんがれ。

594 :名無しさん@HOME:03/04/23 13:45
うちのトメ、ちらし寿司を持ってきました。
アポなしだったので玄関先で追い帰してあげた。
最近ずっとそう。絶対に家にあげない。
子供が「ばーちゃん、上がって」と言ったり、ちゃんと電話かけてきてから来る場合は上がってもらうけど…。

ほぼ毎日のように夕飯のたしにとおかずやらを持ってくるのですが
いい加減ウザイです。
私だってちゃんとご飯作ってんだよ。

そんなに孫に会いたいのか?まだ55歳なのに他に楽しみがないのか?
あんな風に歳はとりたくないものだ。

595 :>594:03/04/23 13:52
酷い女だなあ
いい人じゃないか

596 :名無しさん@HOME:03/04/23 14:00
>>594
それはちょっと可哀想かな。
「毎日は困るのし、アポは取っ手から来てください」と、
ちゃんと話あって解決すべきだと思うよ。
孫が可愛いんだろうに。
あなたのおばあちゃんに可愛がられなかったの?


597 :名無しさん@HOME:03/04/23 14:18
>586
そりは辛い。
うっかり不味い店にはいった場合は、ダッシュであまり味わわず食べ終え
信頼のおける店でお茶を飲んで一息入れる・・が良識ある行動だよな。
不味い不味い言いつつ食べるとよけいに不味いわ!!

うちは旅行に行くとそうだよ。
ダブルブッキングでスイートに泊まれたのに、それにも
文句言い巻くったときには見捨てそうになった。

598 :名無しさん@HOME:03/04/23 14:23
>>594
入り浸りは困るね
いつもくるんだと時間空けて接待しないといけないものね

599 :名無しさん@HOME:03/04/23 14:24
>596
>「毎日は困るのし、アポは取っ手から来てください」と、
>ちゃんと話あって解決すべきだと思うよ。
 
言っても聞かないからウザいんでわ?

600 :名無しさん@HOME:03/04/23 14:26
それにその時間にあわせていつもきちんとしておかないといけないし…
こないとそれはそれで困るしはっきりしろだよね

来るのが分かっていれば買物とか控えるんだけどね
生物なんて夏は腐りやすいし困るよね
前もって何日か前に来る日をしていしてくれるといいね

601 :名無しさん@HOME:03/04/23 14:34
>>591
>旦那の中の人は大変ですよ。

ごめん、私もココア噴き出しそうになったw




602 :名無しさん@HOME:03/04/23 14:41
>591
意見聞く気はなくてただ頼りにしたフリをすると

息子良い気分↓
自分を気にかけてくれる

っていうノリなんだろうね

603 :名無しさん@HOME:03/04/23 14:42
訪問販売もそうなんだけど、どうして突然やってくるのかしら?
しかも長居もへいちゃらだし
人の時間拘束してるっていうの悪いなとか思うと思うんだけど

604 :名無しさん@HOME :03/04/23 15:09
トメに空気読むなんて高等技できっこありません

605 :名無しさん@HOME:03/04/23 15:12
>597 ウトトメと旅行だなんて・・・考えただけで
不正な操作で強制終了します。再起動しますか?


606 :名無しさん@HOME:03/04/23 15:18
>>605
CTRL+ALT+DEL

607 :名無しさん@HOME:03/04/23 15:18
>>605
再起動しません。
そのまま終了してくだちぃ


608 :名無しさん@HOME:03/04/23 17:27
人生を再インストールしたい・・・

609 :名無しさん@HOME:03/04/23 17:41
>605-608
おまいら、面白すぎる(w


610 :名無しさん@HOME:03/04/23 17:57
>>605
HDぶっ壊れました・・・新しいPCお買い求め下さい

611 :594:03/04/23 21:03
前に突然やって来るトメが嫌で嫌で子供に八つ当たりしたりしてた。
こりゃダメだと思い、ウトもいる時に「家に来る時はちゃんと電話してから来てください」って言った。
その時は解かってくれたようで、何日かは電話くれてた。
でもまた・・・。
これの繰り返し。もう3〜4回は言ってる。
ヴォケ始めてるのかしらヤシは・・・。

しょっちゅう夕飯のおかずを持って来てくれてイイ奴ズラしやがって。
子供に私の事悪く言ってるくせにさ。
ほんとムカつくヽ(`Д´)ノ
もう顔も見たくないわッ!!



612 :名無しさん@HOME:03/04/23 21:04
>>611
イイ奴じゃないじゃないか。

613 :名無しさん@HOME:03/04/23 21:04
>>611
それは本当にイイ奴なのかと(rya

614 :613:03/04/23 21:07
被った

615 :594:03/04/23 21:08
>612
でもいい奴に入ると思うぞ。
一緒に買い物に逝く事があれば金は出してくれる。必死で断わってるのに…
ご飯はおごってくれるし、私におこずかいもくれる。
近所の人からも「いいトメでいいわねぇ」などと言われる。

でも影では子供に私の悪口を・・・


616 :名無しさん@HOME:03/04/23 21:17
どんなわるくち?
子供の伝言なら曲がって伝わってるかもよー

お母さんおうちに入れてくれないのーちょっと冷たいねとかなら、
まあ事実だし悪口にはいらんのでは

617 :594:03/04/23 21:30
>616
「ばーちゃんがお母さんの事嫌いって言ってたよ」
といきなり子供にいわれますた。

それと「お母さんってお顔大きいねって言ってた」とも言われた。
トメなんか私の倍のデカさのくせに。

そんな事を子供に言うのがムカつく。



618 :名無しさん@HOME:03/04/23 21:35
倍のでかさってあーたw
冷静さを失う程イラついてるのは確かだな。

619 :名無しさん@HOME:03/04/23 21:37
>>617
つか、それだけ良いトメを演じてもらって、
あなたはトメさんを尊重してる?
それで無いと嫌われないよ。
態度に出てない?
多分、あなたは溜め込むタイプだから、
ちゃんと話し合ったほうが言いと思うよ。


620 :名無しさん@HOME:03/04/23 21:38
>>594 まああなたも嫌ってるしねえ…
子供にいうのもよくないけどね

ばーちゃんさみしーんだよ
悪口というより愚痴だよ

わたしもそういや、子供のころおばーちゃんに母親の悪口言われたな。
うちは同居だったから大変だったよ。
母がばーちゃんの物盗むって(してないよ)よく大騒ぎして、
警察にまで届けられたりしたよ。
母は、明るくて、まあ、そういうひとだから、ってはいはいって流してたよ。
きみのトメさんはまだいい人そうだから
うまく流せ。
そしてここで愚痴をいうのだ。
年寄りは常識ずれてて大変だよな

621 :594:03/04/23 21:56
>619
めちゃくちゃ態度に出てるよ。
話し掛けられても「ハイ・そうですねぇ・そんなことないと思いますけど」ぐらいしか言わない。
自分からは絶対に話し掛けない。っつーかトメを見たら喉の辺りがジーンと重くなってしまって
話し掛けられない。
顔も怖い顔をしてるのが自分でもわかるぐらい。
でもどうしようもない。大嫌いだから。



622 :名無しさん@HOME:03/04/23 22:00
>>594
それじゃ嫌われてもしかたないではないか
孫に愚痴のひとつでもこぼしたくなるよ
孫がきらいっていってたというのも、
子供は言葉が下手だから、もっとちがう感じだったのかも。


623 :名無しさん@HOME:03/04/23 22:07
>>621
正直、トメは悪くなくて、
あなたがほとんど一方的に悪いように見えます。
一度、よく話し合ってみたらどうですかね?


624 :594:03/04/23 22:43
>622-623
たしかに私が悪いですよね。
でも最初はこうじゃなく、ニコニコして気のいい嫁してたんですけどね。
過干渉で子離れしてなくて神経質なので嫌いになっていった。
でも、もう少し大人にならなければね私…

625 :名無しさん@HOME:03/04/23 23:35
でも、嫌いな人と始終顔つき合わせるのつらいよ。せめて心の準備したいよ。
うちのトメ、決してやな奴じゃない(日常会話に通訳が必要なほど回りくどいが、実家の父よりましなのでまあいい)けど、
いきなり会うのは嫌だ。せめて朝決めて昼会いたい(近距離別居、旦那は実家敷地内で自営)。

いい人相手だからいい人でいられる、っていう人ばっかりだったら
このスレ存在しないじゃない。
594さん、がんがれ。

626 :名無しさん@HOME:03/04/24 00:54
>>625(・皿・)ドウイ

627 :名無しさん@HOME:03/04/24 02:17
>>625
うん、その為にも話あった方が良いと思います。


628 :名無しさん@HOME:03/04/24 10:42
どんな事情があるにせよ、子供に嫁の悪口をきかせる時点で、
いいトメじゃないと思うけど。
てゆーか、トメであれ実母であれ、子供にそんなことしたら、
私なら絶対許さない。子供への悪影響が明らかだもの。
別家庭で、しかもちゃんと主婦がいる家に、毎日のようにおかずを持ってくる
という点も、アポなしの点も、常識があるようには思えないし。
・・・まぁ、今の594さんの態度も問題はあると思うけど。
一度、594さんの中で、絶対してほしくない・許せない行為、
して欲しくない行為、して欲しくはないが我慢しようと思える行為
にランク付けして、整理して、夫さんやトメと話し合えば?
許せない行為をした場合は、絶対対応しないとか以後○日は孫に会わせない、
とか自分の中でルール決めてさ。
そこまでじゃない行為は、目をつぶって。
今のままは、594さんが悪者にされそうなので。

629 :名無しさん@HOME:03/04/24 14:11
>私なら絶対許さない。子供への悪影響が明らかだもの。

これねー、嫁の立場で考えるとトメが悪いけど、
実は子供にとっては母とおばあちゃんの仲が悪いという事が
一番教育に悪いんですよ。
子供からすれば、おばあちゃんと上手く出来ない母親は
母親失格でしょう。
この場合は両方悪いから責められないですよ。
ただ、歩み寄りが見られないから、怒られただけであって。
この場合は、話し合いで解決すると思うよ。


630 :名無しさん@HOME:03/04/24 14:42
>>629
>子供からすれば、おばあちゃんと上手く出来ない母親は
>母親失格でしょう。

そんな馬鹿な(w

631 :名無しさん@HOME:03/04/24 14:48
>>630
失格は言いすぎだけど、
母親から「みんなと仲良くしなさい」とは言えなくなるでしょ。
「お母さんもおばあちゃんと仲良くしてないじゃん」と言う訳で。
この意味で母親失格。


632 :名無しさん@HOME:03/04/24 14:55
や…そもそもだからトメが毎日おかず持って来ちゃうのがおかしいんだし。
仲の良い親子や友達でも普通やらないでしょう。そこまで。

子供に悪影響とは言うけれど、
馬鹿じゃないんである程度の年齢になれば
祖母と自分は血の繋がりがあっても
母親にとっての祖母は赤の他人だし
お父さんにとっての会社の上司と同じものだって自然と理解するよ。

それに一番教育に悪いって…
ババと母親の仲のことより母親が悩んでることのが良くないだろうし
子供にとっての一番の問題が常に家族関係であるとは限らんぞ?(´Д`;;

633 :名無しさん@HOME:03/04/24 15:02
正論ぶちかましてる人が居るみたいだけどウザイです。
自分はよーーーっぽど出来た嫁なんだろうけど。

それともトメ問題で悩みが無いのかな。出てクンナ!

634 :名無しさん@HOME:03/04/24 15:11
>>632
>や…そもそもだからトメが毎日おかず持って来ちゃうのがおかしいんだし。

ここは社会人なら、追い返す前、関係が悪くなる前に
話あって解決すべき問題です。
その上、このケースではトメからの他の部分の大幅な歩み寄りがあります。
したがって、問題は社会人であるのに
トメと上手く付き合いの出来ない母親だと思います。
トメの訪問はいき過ぎですが、母親側は対話で解決すべきでしょう。

はっきり言うと、このケースでの子供は被害者です。
現に今、母親と祖母の確執から、
おばあちゃんと母親に板ばさみになっています。
この状態が望ましくないことは理解できますよね?
この状態が解決出来ない限りは望ましい母親では無いと思います。


635 :名無しさん@HOME:03/04/24 15:13
>631
実は
お母さんがおばあちゃんを無理やり仲良くさせてるんじゃないの?


636 :名無しさん@HOME:03/04/24 15:17
>>634
話し合っても解決できないのが嫁姑問題だよ。
世界七不思議の一つに入ってるでしょ?

637 :名無しさん@HOME:03/04/24 16:02
つーか、近所なんだからさ、子供だけで遊びにいかせりゃいいんじゃん?
そうすりゃ、トメ来なくなるんでわ?

638 :名無しさん@HOME :03/04/24 16:38
>過干渉で子離れしてなくて神経質なので嫌いになっていった。

すごーくわかる。私も前はトメが好きだった。
でも同居はじめてからは神経質過干渉 子離れできてないという同じ点で
嫌いになっちゃった・・・顔見て会話してるとひきつるの最近

639 :名無しさん@HOME:03/04/24 16:41
>>634
話し合って解決するんなら問題はないんだよ。
無理矢理押し付けようとするトメも大問題だと思うけど。
で、何で母親だけが悪いといいきれるの?

640 :名無しさん@HOME:03/04/24 16:52
>629 確かに、母親と祖母が仲が悪いと子供への影響は最悪だろう。

だけど、仲が悪くても、母親が祖母の悪口を言う、あるいは
祖母が母親の悪口を言うようなケースと、
仲は悪いなりに、子供の前では悪口を言わないケースとじゃ、
影響の度合いは違うよね?

私の母も、ずっと姑で苦労していたので、
母親と祖母が仲良くない状態が子供によくないのは、私も十分分かってる。
だから、594さんには、事態を少しでも改善できるよう、
アドバイスしたつもり。
でも、自分の経験から言って、勝手にいがみ合っているだけならまだしも、
子供の取りあいしたり、悪口を言って聞かせるのは、
子供にとって、本当に辛くてこたえるんだよ。
分かったような口きって、説教ぶってほしくないな。

641 :名無しさん@HOME:03/04/24 17:09
>>639
言い切ってないよ、よく見てね。
話し合いで歩み寄れない部分が母親が悪いと言っているのさ。


642 :名無しさん@HOME:03/04/24 17:14
>>640
628さんかな?
その割には話しがつなかっていないみたいだから、違うかな。
そのレスはトメが毎日訪問してくる事に対して、防止策を取らずに
私なら絶対に許さないと言っている事に対しての反論ですよ。


643 :名無しさん@HOME:03/04/24 17:43
…3〜4回ウトもいるところでトメに言ってる、でも効き目がないって594さんは言ってるのでは。
だから対策をとっていないとは思わない。
「アポを取ってください」は「本当は会いたくない」594さんの譲歩でしょ?
これに対してアポなし訪問を続けるトメは何ら歩み寄ってない(一時は好転してもすぐまた元に戻るのでは意味がない)のでは。

ルールを守れない人が、一番困るんだよね。
家族間で悪口を言わないのも、ルールと言えばそうだけど。

644 :名無しさん@HOME:03/04/24 18:00
>642
仲が悪いことと、悪口を言うことは、別問題だと思うんだけど。
仲が悪いから、母親の悪口を子供に吹き込んでもよい/吹き込まれても仕方ない
とは、私には思えないので。

私は、子供にとって絶対よくないと思っているから、
いくら100%トメが悪いというケースでトメとトラブっても、
小さい子供に、子供にトメの悪口を吹き込んだりしないし、
(子供に危害が及びそうな場合には、トメと子供は引き離すようにするけど)
それがルールだと思っている。

>628は、
防止策を取らないまま「毎日来るトメは許せない」と言っている
内容ではなくて、
仲が悪いとしても、悪口をいうなんてルール違反だよね、
と言いたかったんだけど、伝わってないかな?

645 :名無しさん@HOME:03/04/24 18:49
>>640
辛いとか言ってないでお母さんの見方になってあげれば良かったのに。

646 :名無しさん@HOME:03/04/24 23:41
>>640
自分はそういう状況におかれなくてよかったな
トメと子供を引き離そうとしてもまともに話を聞かない連中を相手にしてたのは
>640の母親だけだものね
父親がしっかりしてればもう少し変わっただろうけど
誰の助けもなく理解されず感謝もされない母親は良い面の皮だね

647 :名無しさん@HOME:03/04/26 11:44
>631
ちょっとつられてみる。

「みんなと仲良くしなさい」なんて子どもに言わない。
「合わない子もいるだろうから
そういう子とはほどほどに付き合えばいいんだよ」って
言ってる。
いきなりけんか腰はよくないけど
みんなとなかよくなれなんて
不可能なことを子どもに押し付けない。

648 :名無しさん@HOME:03/04/26 14:21
>647
本音はそうだし、大人になればその通りなんだろうけど、
子供に対してはっきりそう言っちゃうのは、違うと思う。
確かに、傍目に明らかに合わなさそうなお友達(?)とも
「仲良くしなさい」とは言わなくていい。
でも、努力や歩み寄りもなく、いきなり「ほどほどでいい」
と言い切ってしまっては、この先食べ物の好き嫌いにしても
勉強にしても、「嫌いなモノは排除」って子になっちゃう
かもよ。

649 : :03/04/26 23:29
「要領」は自然と身に付くものであって、教えるものじゃない。

650 :名無しさん@HOME:03/04/27 11:48
うちのトメさ、すごい私に気つかってくれるのはありがたいんだけど
うちに遊びに来る時にいちいちメールで「今から家を出ます。お邪魔してもいいですか?」
「今○○のあたりです。」「今嫁子ちゃんちの近くまで来ました。もうお家いってもいいかな?」
と、いちいち実況中継のようなメールを送ってくるのがはっきりいってウザイ。
遊びに来る時は前々から連絡してくれてこっちもOKを出しているのに当日しつこいくらい都合を聞いてくる。
「ほんとに大丈夫?遠慮してない?」とか。
急に都合悪くなったらちゃんといつもいってるがな!気を使われ過ぎて疲れます。
しかもこれが週に1回あることなんですよ。うざくないですか?


651 : :03/04/27 12:36
>650
ああ〜、わかるぅ。
んで、帰った後も、「いま家に着きました」って連絡あるのね。
しかもうちのトメ、ケータイなんて持ってないから、いちいち
電話だよ!うざっ

652 :名無しさん@HOME:03/04/27 13:07
似たような話ですがウチもすごいです。
ちょっと咳払い(別に具合悪いわけじゃなくてです)しただけで、
「嫁子ちゃん、寒いの?大丈夫?」ってヒーターの設定温度上げたり毛布出してきたり…。
一事が万事こんなカンジです。
心配りは有り難いのですが、咳払い一つするのにも気づかれないように、かえって気疲れします。

653 :名無しさん@HOME:03/04/27 13:58
わかる…
結婚後、初めて旦那の実家にいった時、トイレまでついてこられたよ…
廊下にあるトイレのドア越しに「トイレットペーパーはどこそこにある」
「手拭タオルは(ry)」などなど
すっかり便秘になり、自分ちに帰った瞬間、胃痙攣で吐きました…

それなのに旦那は「君に気をつかってるんだよ」などと言いやがった
娘がいないからドリーム持つのは勝手だけど、
気を使うくらいなら放っておいて欲しいっす

654 :名無しさん@HOME:03/04/27 14:59
うちの義両親も娘がいないからか、トメと電話で話した後、
必ずウトと替わってウトとも会話します。
ウトが嫁子さんと話したいらしいから〜ってことで。
で、トメと話した内容と同じような会話をもう一度ウトとも…。
ウザーとまでは思わないけど、実父は無口な人なので電話口に出たがる
ウトってなんか不思議な感じ。

655 :名無しさん@HOME:03/04/27 16:50
うちの義母は本当にいい人。人間的にもお手本にしたいくらい。
でも健康食品にはまってて、ちょっと具合が悪いって言おうものなら
これ飲んでみて、すごくいいのよ〜ってもってくる。
ずっと苦手なんですって断ってたけど、ある日義実家でどうしても
飲んでみてってコップに入れてもってきた。
仕方なくちょっと飲んで、目の前で「おえーおえー。おえっっ」
ってやったらそれからは2度と勧めてこなくなった。
いい人で良かった。

656 :名無しさん@HOME:03/04/27 17:07
長男夫婦に子供が産まれない(らしい)家の次男の嫁なのですが
義母に二人くらい子供を産んで、片方長男夫婦の養子にくれと言われました
(ちなみに、私もまだ子供なし)

・・・・・・うーーん・・・・・・

657 :名無しさん@HOME:03/04/27 17:18
>>656
あなたここに行きなさい。

赤ちゃんを守れ!
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1047445528/l50

658 :656:03/04/27 17:25
>>657
ありがとうございます、行ってみます

659 :名無しさん@HOME:03/04/27 18:49
>>656
そのトメ、いい人ではないと思うぞ

660 :656:03/04/27 19:27
いい人・・・なんですけど
優しいし

661 :名無しさん@HOME:03/04/27 19:38
>660
本当にやさしい人が、ちゃんと親がいる(予定の)子供を猫の子くれてやるみたいに
長男夫婦にやるとか言わないって。「長男の跡継ぎ問題に心痛める母。そしてそれを
解決してあげる優しい母」でいたいだけでしょ。
長男夫婦がなにも言ってこないなら、トメが一人で空回りして良い母ぶってるだけ。
善意のつもりかもしれないけど、それは誰にも感謝されない善意なんだよね。

・・・いや、うちが長男夫婦の立場で、旦那妹の次男を養子にする話をトメだけが
一人でサクサク進めようとしてて、大騒ぎになったから他人事とは思えなくて長文スマソ。

662 :656:03/04/27 19:53
>661
確かに・・・・・・。
よくよく考えてみれば、お義姉さんにとっても迷惑な話だったのかもしれない。
お義母さんに言われた瞬間「???」と頭の中真っ白になって、そこまで考え及ばなかったです。

ただの愚痴のような書き込みに反応して下さって嬉しいです。
皆さん優しいですね、それだけでもやもやが解消されるような・・・・・・。

663 :名無しさん@HOME:03/04/27 21:57
>662
シンプルな話だよ。
子供の運命を、子供本人よりも親よりも、ジジババが「勝手に」左右して
いいわけがない。
しかもよく読んでみたら「二人くらい子供を生んで」って。
家族計画まで口出しかよ!
そういうのは絶対いい人じゃないわな。
656にして見れば「いい人だと思いたい」っていう段階なのかもしれない
けど、この先そのいい人ぶりが鼻についてくると思う。
予言してもいい。

664 :656:03/04/27 22:12
>けど、この先そのいい人ぶりが鼻についてくると思う。
予言してもいい。

あは・・・あはは・・・恐くなってきた(汗)
旦那の留守中、勝手に鍵を使って家に上がられた事あるんだよね・・・。
私は2階に居て、1階で何かごそごそ物音がするから、泥棒かと思って本当に恐かった・・・。
それはやめてくれと言ったらしなくなったけど

665 :名無しさん@HOME:03/04/28 02:16
>>664
>勝手に鍵を〜
どう考えてもいい人じゃないと思います、それ

666 :名無しさん@HOME:03/04/28 02:48
>>665
ワラタ!!

ついでに、666ゲットー!!


667 :名無しさん@HOME:03/04/28 13:25
遠方に住む義両親がGWに遊びに来ます。
今回も我が家に宿泊する予定。観光地なのでいくらでもホテルあるのに
と思うけれど、「よろしければホテル予約しますよ」と声をかけても
「いーの、いーの。一泊でも泊めてくれれば…」とおっしゃいます。
ホテルの方がお互い気兼ねなく泊まれるのに…と思うんだけどな。
実家母は絶対ホテルに泊まる派なので(私もそうだし)、他人の家>ホテル
の気持ちがよくわかりません。
ちなみに、結婚前に新居に荷物を入れた日も主人と一緒に義両親も
新居に宿泊しました(前夜はホテル泊)。
新しい客用布団に持参のシーツを敷いて…。
私もまだ寝たことない新居にわざわざ泊まらなくても、ホテルで2泊すれば
よかったのでは…。ホテル代もったいない!ってダケなのかなぁ。



668 :名無しさん@HOME:03/04/28 13:49
>667
田舎の人だと、「ホテルだなんてそんな 水 く さ い 」ってな意識ってこともあるかも。
近所に「いーのいーの、気にしないで。台所で寝るから。」っていいながら義両親が押し掛けてきて
本当に台所に泊めた(でも文句はでなかったらしい)オクタソがいるけど、旦那さんがすごい田舎の人で、
親戚がいる土地に行ってわざわざホテルとるっていうのは、他人行儀で失礼にあたるって考えの一家
なんだって。泊めて泊められて・・っていうのは親愛の情を示す絶好の機会らしい。

669 :名無しさん@HOME:03/04/28 13:52
667さんちには義両親を泊めるスペースがあるんでしょ?
だったら仕方ないんじゃないですかねぇ。
ケコン前のことについては、ホテルで2泊してほしかったとこだけどね。
お互い気兼ねなく、というけれど、義両親には「気兼ね」という概念ありそうですか?
息子の家だから〜、って感じで来てるんじゃないですか?
私だったら義両親が遠方から遊びに来たとして、
ホテルとりますからそっちにどうぞーとは言えない…

670 :名無しさん@HOME:03/04/28 14:12
>667です。
そうですね。「我が家」感覚なんだろうなぁって思います。「別邸」感覚?
泊まる部屋があるので、確かに仕方がないのかもしれません。
義両親は親戚の家(田舎)に行く時は必ずその家に数泊しているし、
当然のように泊まっている所をみると、やっぱりそれが当たり前なのですね。
悪い人達ではないのですが、やはりホテルに泊まるのと家に泊まるのでは私の
気楽さもかなり違うものだから、聞いてみました。



671 :名無しさん@HOME:03/04/28 14:18
>667
一泊二泊ならいいですね。私、結婚式後一ヶ月近くトメが家に滞在しました。
気分は盛り上がっているのに一ヶ月旦那とベッドでこっそり手を繋ぐだけでした。
何故ならトメは隣の部屋に寝ているから!
それでなくても、一度遊びに来ると一週間は必ず滞在されます。
献立考えるのも一苦労です。「いつ帰るんだよ」なんて勿論言えません。
旦那は昼間仕事に出るでしょ。ずっと二人きり。
いい人なんだけど、最近いい人に思えなくなってきた〜。どうしよう?


672 :667:03/04/28 14:24
挙式後一ヶ月にはビックリです!いい人とはとても思えないです。ゴメソ。
うちはせいぜい2泊程度。結婚後初めて泊まりに来た時は、2泊の予定が
1泊のばして3泊になったことはありましたが。
(それでも実家ではビックリしてました)
外食も好きではないようで疲れていると、簡単でいいから家で食べようと
言われます。(その方がタイヘン〜と私は思うけど)
今回も何か献立考えなくちゃ。

673 :名無しさん@HOME:03/04/28 14:27
新婚のときに一ヶ月滞在なんて、悪意があるとしか思えませんね…
それでいて「孫はまだか」なんて言われた日にゃ、殺意が。

うちは新居(ダンナだけ先に住んでいた)に私の荷物を入れ、同居始めた翌日にトメが来て
5日間泊まっていきました。遠方からだし、食器棚とかいろいろ買って貰ったし文句はありませんが。
トメがうちから友人宅に電話をかけたところ、その友人様が
「新婚さんの家に5日も滞在するなんて、お邪魔虫!さっさと帰りなさい」と
言ってくれたそうで、ちょっと感謝してますw
今ではトメさん、小梨の私の家に来てもつまらないようで
社交辞令で「ぜひいらしてください〜」って言っても来ません。
子蟻の義弟宅にはかなり行ってたようだけど、甥も小学生になったので
今ではうちに子供が産まれるの待ってるんだろうな。
口に出しては言ってこないから感謝していますが。長文スマソ・・・

674 :名無しさん@HOME:03/04/28 14:27
>>671
つか、よく一ヶ月も旦那放置してたな?
旦那もトメもダメじゃん。

675 :名無しさん@HOME:03/04/28 14:32
だってトメにとってはかわいい 息 子 の 家 だしな。
ジャマなのは嫁であって、決して自分ではないと脳内変換。

嫁は自分の家=トメにとっては全くの赤の他人の家
トメにとっては息子の家=嫁は、まあ、いてもしょうがないか。

このくらいの脳内差があるんでないの?

676 :名無しさん@HOME:03/04/28 14:52
イイ奴だけど正直シンデ( ゚д゚)ホスィ…

677 :671:03/04/28 15:42
いい人・・・じゃないのか、やっぱり。
なんだか気が楽になりました。ありがとう。
トメは遠方で一人暮らしなので、寂しいらしく(友達も親戚も沢山いるのに)
帰省しても遊びに来られても、最近毎回私がダウンしているのに
いい加減気付いて欲しいのですが・・・天然みたいで困ったものです。
トメも一ヶ月滞在後に友人様が「一ヶ月も!」と笑い、その後は少し考えたらしく
一週間になりますた。ありがとう友人様・・・
最近は毎週末電話かかってきて、出かけてるとどこ行ってたの?と確認され、
子供は?って聞かれますよ。殺意はまだだけど、ものすごくプレッシャーです。
怖くてもう「遊びに来て」なんて言えない・・・
そう。本当に674さんの言う通り!でも夫は「自分の親にもう帰れなんて言えないよ」と
言っておりました・・・

678 :名無しさん@HOME:03/04/28 15:47
>>677「じゃあ、私が帰る」と実家へGO

679 :名無しさん@HOME:03/04/28 15:50
新婚家庭(それも結婚式後すぐ)に一ヶ月滞在トメ・・・絶句。
夜な夜な若夫婦の寝室の前を徘徊していたのかしらん。オエ

680 :名無しさん@HOME:03/04/28 16:04
>677
実の息子が言わなかったら誰が言うんだろ?
ダンナも非常識だね。
親子そろってダメだな、こりゃ。
他人に迷惑をかける前に、そういう習性は是正するのが息子のつとめだと思う。


681 :名無しさん@HOME:03/04/28 19:31
>>667 「よろしければホテル予約しますよ」

何も言わずにおいて、当日「このホテルを
予約しましたので」と言って案内しなくちゃ。
「水くさい」と言われれば、きょとんとして
「私の両親が来てもそうしてますよ」と。

682 :667:03/04/28 20:46
う〜ん、イイ人達なだけに気の毒で…。
まだ結婚して数年なので私も猫かぶってます。普段は干渉しないで
いてくれてるし。
でももう耐えられなかったりしたらその手使わせてもらいます。


683 :名無しさん@HOME:03/04/28 21:20
>>667
「いい人」と「無神経な人」は紙一重。

684 :名無しさん@HOME:03/04/28 21:27
>683
同意〜。

685 :名無しさん@HOME:03/04/28 22:16
外面が「いい人」と人格が「いい人」は別だね〜

686 :名無しさん@HOME:03/04/28 23:14
外ヅラがいいと手におえないよね。
周りに文句たれても誰も信じてくれないもん。

687 :名無しさん@HOME:03/04/29 03:13
age

688 :名無しさん@HOME:03/04/29 13:09
「外ヅラがいい人」というのは、確信犯だよね?やっぱり。

689 :名無しさん@HOME:03/04/29 13:22
ドラえもんに頼んで「ウラオモテックス」貼る!

690 :名無しさん@HOME:03/04/29 22:36
孫に「優しい良いおばあちゃん」と思われたい義母を持ったことで愚痴った者です。
先日、義両親もいっしょに旅行に行った際、
息子(7歳)の困った行動を叱って泣いたのを「こんないい子を叱るなんて」
と、息子をべたべたになで回して私を責めるものですから、
とうとうキレてしまいました。
帰宅後、息子に「おばあちゃんがあなたに良いと思うことと、
おかあさんがあなたに良いと思うことが違っていて、ケンカしてしまった、
悪いと思っている」と、謝ったところ、
「僕はおかあさんが正しいと思うよ、
もうおばあちゃんとは会わないほうがいいと思う」
と、言われてしまいました。
手放しで喜ぶわけにはいかないところがつらいです。

691 :名無しさん@HOME:03/04/29 22:40
賢い息子じゃ

692 :名無しさん@HOME:03/04/29 23:32
>>690
7歳にして大人でも言えないような立派な意見。
とても賢い息子さんですね。

693 :名無しさん@HOME:03/04/30 07:32
GWに義両親が泊まりに来ることに。
私達もゆっくりしたいだろうと配慮頂いて、夕方から来て
2泊して午前中には帰るとのこと。
でも、私なら午前中に来て一泊して夜帰るパターンのほうが
有り難いんだけどな〜…と思ったけど、言えなかった。・゚・(ノД`)・ノ゚・


694 :690:03/04/30 11:05
>691,692
お褒めいただき恐縮です。

695 :名無しさん@HOME:03/04/30 12:26
来月3人目を出産予定です。上2人が男の子だったんだけど、今度の子も
男の子。

先日、義弟嫁さんがうちに遊びに来ていた時(私ら長男夫婦はトメと同居)
義弟嫁さんが「3人目も男の子かー。うちも3人目欲しいけど、今度も女の子
だったらと思うとなかなか踏み切れなくて…(義弟のところは女の子2人)」と
発言。そうしたらトメが「あら、もし女の子だったらうちの子(3人目)と交換
すればいいのよ!」と…。
いや、交換て…。それ以前に「うちの子」って何?私と旦那の子だよ?

その時私は台所で洗い物をしていたので、特に反撃も出来ず。義弟嫁さんの
反応もよく分からず。(でも彼女も心の中では「ハァ?」だったと思う)
悪気のない、いつもの冗談ぽい発言だって事は分かってる。でもスルー
出来ないことってあるんだよ、トメ。3〜4日前の話だから今更蒸し返したりは
しないけどさ…。

696 :名無しさん@HOME:03/04/30 12:57
それ、すごく失礼な発言だと思う。
そういう「イイ人」の無神経な発言の方が、
ドキュソの悪意丸出し発言よりも堪えるんだよね・・・。

697 :名無しさん@HOME:03/05/01 00:23
>>695さん、おめでとう。
健やかなお子をご出産ください。

うちのトメウトコトメ、わたしたちに子供が出来ることを激しくキボーン
ただし我が家は夫と選択小梨で納得済み。
なのに、甥・姪を使って催促してくる。
大人同士ならこちらも反撃できるけど、未就学児に何を言えというのか。
他の面ではいい人なんだけど、子供を使って自分の希望を伝えるところに
激しく欝。

698 :690:03/05/01 14:26
嫁にキレられたショックで義母が熱出して寝込んでしまったそうです。
彼女の身から出た錆としか思っていないので謝るつもりはないんだけど、
後味悪くて悲しいです。


699 :名無しさん@HOME:03/05/01 14:29
>>698
自分で勝手に病気にしてるだけだから気にするな!!

700 :名無しさん@HOME:03/05/01 14:33
>698
キニスンナ!うちのトメもケコーン当初はあちこち痛いだのなんだのって報告してきたけど、
真面目に取り合わずに適当に流してたら、そのうち言わなくなりますた。
ヒステリー気質の人って、自分で勝手にテンパってウキーってなった挙げ句に精神力で
体調悪くするから、生暖かく放置が一番。こっちが真に受けて心配しようものなら
味を占めてまたやるから。

701 :名無しさん@HOME:03/05/01 14:35
女性は完全無料です!
良き男性との出会いを
応援します・・・・・。
http://www.sweet.st

702 :690:03/05/01 15:52
>699,700
アリガd

703 :名無しさん@HOME:03/05/01 15:53
>>701
それはウトがいなくなったトメにこれを紹介して
エネルギーをそっちに向けろということでつか?
何歳まで登録してるの?

704 :名無しさん@HOME:03/05/01 20:38
>695さん
「交換すればいいのよ!」
私も言われたよ。旦那妹に。
「おにいちゃんちは女のこしか産めないんでしょ、
交換してあげてもいいヨ!」
女の子「しか」ってナンだよ。
交換して「あげても」いいってナンだよ!!
冗談とはいえ旦那妹はいつも不躾なこと言うから
こっちはひとり心を乱されるんだよね。
悪気が無いぶんタチ悪い。

705 :名無しさん@HOME:03/05/01 21:05
>704
その義妹、頭悪そうだね。
でもって要領だけは良さそう。

706 :名無しさん@HOME:03/05/01 21:20
>>704
今度また「女の子しか〜」って言われたら「男の子なんて(天然で)」と返すとか。
言ってることの失礼さに気づくかも。
でもこれじゃこっちもDQか・・・

707 :名無しさん@HOME:03/05/01 21:51
先日流産しました。初めての子でした。
そしたら今日トメが「あのね、祟りかもしれないからね、
あなたこれを寝室に掛けておきなさい」と言ってお札のような物をくれました。
夫を問い詰めたところ、学生時代の彼女を中絶させたことがあったそうです。
一生知りたく無かったよ…。

708 :名無しさん@HOME:03/05/01 21:55
>>707
それは「離婚したいほどじゃないけど」か「離婚したいほど」の方では…

709 :名無しさん@HOME:03/05/01 22:21
707さん、ただでさえつらい思いをしたところに、知りたくないことしっちゃったのね。
いろいろ思うことはあるだろうけれど、とにかく今は身体を大事にね。
1日も早く回復しますように。


710 :名無しさん@HOME:03/05/01 22:31
>>707
身体も心も傷付いてる時に一番知りたくないであろう
ことを知ってしまったのですね。心中お察しいたします。

とにかく今は身体を大事にして下さいね。
一日も早い回復をお祈りいたしてます。

711 :名無しさん@HOME:03/05/01 22:33
>>707
・゚・(ノД`)・゚・・゚・(ノД`)・゚・・゚・(ノД`)・゚・・゚・(ノД`)・゚・・゚・(ノД`)・゚・
とりあえず身体が落ち着くまでは
トメの言葉も旦那のことも考えず療養して。
ここの奥は707タンの味方だからね。

712 :名無しさん@HOME:03/05/02 00:50
>>707タン
私もお祈りしてます。
あなたの体と心の回復を…
どうか早く心が晴れやかになりますように。

713 :名無しさん@HOME:03/05/02 12:50
>>707
どうか、無理せずお体大切にね。

こんなスレもあるよ。
◆結婚してから知った、夫・夫親族のこんな事◆
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048989944/l50


714 :707:03/05/02 16:23
励ましの言葉ありがとうございます。ほんとにうれしいです。
体の方はもう大丈夫ですが、気持ちの整理がまだつかないでいます。
7年も待ってやっと授かった子だったので。

一人でいると、生まれてきたかったのに冷たい器具で葬られてしまった水子の
祟りなのかもしれないなと本当に思ってしまいます。
あと「お義母さんが『祟りかも』って言ってたけど何のこと?」と聞いたときの
夫のあちゃ〜…という顔も忘れられません。
夫は優しい人なだけに、とてもそんな過去があったとは信じられず、
うまく言えないけどもやもやした気持ちでいっぱいです。

715 :名無しさん@HOME:03/05/02 16:28
>>714
だーめーだぁ!!!
祟りなどない!
あったとしてもあなたには関係ない!
旦那がたたられていたとしても、
あなたに会う前にもう祟りは終了している!
今回は偶然が重なった不幸だったの!
そんなふうに考えたら、
714タンも亡くなった赤ちゃんも今度産まれてくる子もかわいそうだよ!!
714タンの赤ちゃんは、ちょっと迷子になってるだけでちゃんとやってくるから
今はそういう事は考えない!
一人の時にそんなこと考えそうになったら2ちゃんに集中する!

716 :名無しさん@HOME:03/05/02 16:41
709です。
7年も待ってできたお子さん…もらい泣きしそうだ。
気持ちの整理なんて、そう簡単につくもんじゃないよ。
ヘンな言い方だけれど、今は無理しないで思いっきり悲しんじゃえ。
707さんが弱りきっているときにそんなこと口にする義母さんってデリカシーがない、
っていうか、それ以前の問題な気がする。
そんな人の言う「祟り」なんて本気にしちゃ、だめだ!

生まれて来られなかった赤ちゃんは本当に残念だけれど、きっとあなたのお腹のなかで、
幸せな時間を過ごしたと思うよ。
これから夫さんとどう向き合うにしろ、体力がないと気が弱くなって思う事も言えないよ。
繰り返しになるけれど、今はとにかく身体をしっかりいたわってあげて。

うまくまとめられなくて、ごめんね。



717 :名無しさん@HOME:03/05/02 22:46
妖怪顔のトメ 子供のイベント(誕生日・節句)なんかに必ず金くれる
ケンタッキー・ケーキの差し入れetc・・・・
私の誕生日にも金くれる

これって将来介護してもらう投資ですか?

最近うざい
同居や介護はお断りなので もらい物拒否したほういいの?
どうやって言ったらいいのか?


 

718 :名無しさん@HOME:03/05/02 22:54
>717
考えすぎじゃない?
何か言われたわけじゃないんでしょ。

719 :名無しさん@HOME:03/05/02 23:04
いやなら断れば?

720 :名無しさん@HOME:03/05/02 23:05
現金だけは辞退したら。
「老後のために貯金してください」って。

721 :名無しさん@HOME:03/05/03 14:51
同居している義両親が義弟夫婦の子供が発熱したと言うことで、
「お見舞い」ということで出かけていった。
多分、突発だと思うんだけど、子供の調子の悪い時に来てもらっても
ギリギリはうれしいらしい。(直接話してないから知らないけど)
義弟がGW中も仕事でお買い物とかに行けないから。
うちの子が突発になった時に色々とうるさく干渉されて大喧嘩した
経験がある私としては、同居する権利をギリギリ家族に譲ってあげたい
くらいだわ・・・。
突発以外の病気だと困るから、帰ってきてもうちの子に接触させない
ようにしなくては。

722 :名無しさん@HOME:03/05/04 02:48
アポなしでこられたよ・・・。
仕事もあるし、部屋は片付いていないし
予定も有ったけど、遠方からこられたので(新幹線で2時間ほど)追い返す
訳にも行かず・・・。可愛い孫子チャンとと息子チャンに会いたいのは解るけど
一家総出で急にこられてもこまります〜(泣)
いい人たちだけど、田舎の感覚で「家族なんだから連絡しなくても」と
言う感じでニコニコされても・・・。

723 :名無しさん@HOME:03/05/04 02:58
>>722
ちっともイイ奴じゃないよぉ

724 :名無しさん@HOME:03/05/04 04:19
>>722
笑い事じゃないけど、なんか笑えた。
本人にしたら災難だよね、ゴメン。
田舎の人って、そういう感覚がありますよね。


725 :名無しさん@HOME:03/05/04 10:54
ほんと、田舎って嫌よね。

726 :名無しさん@HOME:03/05/04 14:28
>721
熱のあるうちは、突発もうつるでよ。
型もいくつかあるから、ホントに接触しないほうが良かよ。
友人とこの子供は2回突発をやってる。

727 :名無しさん@HOME:03/05/06 01:58
自分の祖母や旦那には「悪気がない」と言われる人当たりのいいトメ。

・今のマンションに越した時「上下左右にご挨拶にいってね」とわざわざ
挨拶タオルを買って旦那に持たせ、日曜の朝7時に電話をよこして言ってくれた。
(そんなの、こちとら一人暮らし散々してるんだから、分かってるっての)

・私が小学校の時、親が帰ってくるまで(共働きだったので)寂しくないようにと
飼ってくれた犬が死んだ時(20歳だった)「自分より短命なの分かってて
どうして飼うの〜?子供でも作れば忘れちゃうわよ♪」と電話&メールにて散々言った。
その数日後、旦那に怒られたのか「そういうつもりで言ったんじゃないの…余り
落ち込んでいると、死んだ方も浮かばれないと思って…」とフォローが入る。

・自営業で毎日里帰りの旦那に、1週間に一度はおかずを持たせる。
「煮物なんて、若い人はなかなか作らないでしょ?」
(そういうときに限って我が家も煮物だったりする)
旦那がわざと忘れてくると、ご丁寧に電話が入る。

・旦那が結婚してからダイエットに成功した時「ちゃんと食べさせてね」
(私の倍は食べてるんですが)
旦那がリバウンドした時「余りおやつとかあげないでね」
(何でも私のせいか??)

・私が結婚してからどんどん痩せていってるのを見て
「余り痩せると私が意地悪しているみたいだから、頑張って太って」
(いらん事は散々してくれていますが)

・私が流産した時「気にしちゃダメよ。私は流産した次の日から動いたけど、
無理しないでね。ゆっくり寝ていないさい」と、1日に2回は電話。
(ゆっくり寝たいのですが。あなたの電話のせいで寝れませんが。
1度電話を無視したら「倒れているのかしら?」って押しかけたくせに)

他にも色々。細かい事を言っていったらキリがありません。

728 :名無しさん@HOME:03/05/06 02:36
>>727
身勝手なトメだね・・・

729 :名無しさん@HOME:03/05/06 07:41
>727
お宅のトメは、うちのトメの生き別れの双子でつか(w
そんなトメと私は同居してしまってるのです(涙)
ところで、トメネタではなくトメ姉の話で。間接的にはトメのちくりが悪い
のですが。

・・・・昨日、トメ姉がうちにきました。
トメはトメ姉に繰り返し「うちの若夫婦ったら、連休なのにどこにも出かけない
のよ〜」と言ったらしく、トメ姉が私に説教をたれました。

「世間じゃ10連休とりたくても取れない人がいるのに、せっかく休みなんだ
 から、ど う し て 海 外 旅 行 に 行 か な い の !
 ○○クン(だんな)が、 か わ い そ う じ ゃ な い の !」

えぇっ、それ、私が悪いんですか?
私「・・・・いや、あの、SARSとか今怖いですから」
トメ姉「だって、10日もあるんだからヨーロッパとか行けるでしょう?」
私「そんな、ヨーロッパなんてたまの休みに疲れちゃいますよ」
トメ姉「だから○○クンにたまの贅沢させてあげなくちゃいけないのに。
    ほんとにかわいそう・・・・」

わ、私?私が悪いの?もしそれで海外行ってたら、「このご時世に」って
言うくせに言うくせに〜〜〜〜〜〜〜!!!
GWの予約時期には戦争中だったことをボケて忘れてしまったのか?
ちなみに私たちはGW中、近場の温泉に一泊はしてきてます。それでも
何かしらで文句を言いたい生き物なんだな、あの年頃のババァは・・・・

730 :名無しさん@HOME:03/05/06 08:43
>729
それはだんなではなく
どこにも連れて行ってもらえないトメがかわいそう
と遠まわしに言ってるに10000sars

731 :名無しさん@HOME:03/05/06 10:04

義両親が旅行のついでに我が家の近くにやってきた。
私は応対せずに、夫に応対させた。

・・・すると、
1 肉3キロ
2 イチゴ2パック
3 夏みかん3個
4 まんじゅう1箱
を抱えて夫は帰ってきた。

我が家は夫婦2人家族。
この大量の食物をどうしろと??
まあ、夫に食べさせたいと買ってきたものだろうとは思うし、
実際、とてもおいしいものだったんだけど、
量を間違えてる、量を。

いつもこの調子。
こちらの胃袋や賞味期限のことは考えなしに
「自分が買ってあげたいだけ、作ってあげたいだけ、してあげたいだけ」
存分になさる・・・。
ああ、鬱だ。

あ、もちろん、旅行の帰りには
1 まんじゅう2箱
2 変なお菓子3袋
3 食べかけの団子
を置いて帰りましたとさ。
ウキー!



732 :名無しさん@HOME:03/05/06 10:27
>731
悪いけど笑ってしもたよ。
>「自分が買ってあげたいだけ、作ってあげたいだけ、してあげたいだけ」
>存分になさる・・・。
でも、なさるだけならまだいいってば。
うちの場合、感謝を強要なさる。鬱。
いや、以前はいちおうお礼言ったりしてたんですけど、
図に乗るから最近断ってます。
そうすると自分の息子のケータイに泣きを入れたりなさいます>トメ
自分の息子が自分に優しくないのもヨメのせいと思ってなさるようです。


733 :名無しさん@HOME:03/05/06 10:32
GW義両親が泊まりにきました。
近々転勤なので、来るならこれが最後のチャンスだったのです。
ウトがここ(観光地)を知らないからってトメから聞いていたのに、ウト曰く
社内旅行で来たことがあったけど全然覚えてなかったんだとか…。
だから、連れて行った観光地もサッと通るだけで、早々に家に帰ろうと
おっしゃる二人。
「せっかくの連休に申し訳ない。でももう引っ越しだし仕方がなかったの」
と何度も弁解してたけど、ようは家を見たかっただけなのね。
ここでは主人が忙しすぎて近場の観光地でさえ私達は出かけられなかった。
こっちだって、最後のチャンスなので一泊でもお出かけしたかったんだよ〜。
。・゚・(ノД`)・ノ゚・。
来たことあったんだったら、わざわざ家見るために来ないで欲しかった。
私の家族は来たことあったから、それで絶対来たかったのかも。
あ〜あ。


734 :名無しさん@HOME:03/05/06 11:35
義両親、夫婦仲が悪く(若い頃色々あった)老後の楽しみが孫だけ
で、しょっちゅうやってくる。金もなく家もなく友達もなく、心の
拠り所が私たち家族しかないんだろうけど(旦那は一人っ子)あまりに
御執心なので鬱陶しい。
色々苦労して来た人なので気の毒と思うけどたまの旦那の休みぐらい
家族水入らずで過ごしたい。悪い人ではないんだけど悪気なくなんでも
言う人なので、数日間一緒に過ごすと嫌になる。
こんな自分の考え方がひどいとは思いつつ、やはり好きにはなれない。
毎回自己嫌悪に陥るから、嫌なやつだったら、気楽なのにと思う。


735 :727:03/05/06 17:51
>729
生き別れの双子どころか…あちこちにトメの姉妹がいるのでは?と
2chをみるたびに溜息です(w
悪気はなく(旦那・本人談)口から生まれ出たようなトメ…
同居とは…心中お察しいたします(涙)



736 :名無しさん@HOME:03/05/06 22:30
基本的にはイイ奴!だった姑をたちの悪い姑にしたのは
はっきり言って、義兄嫁。
結婚して2年半。どんどん世に言うシュウトメに変身して行った。
今や孫催促の嵐。将来はこの家にどちらかが帰ってきての夢語り。

義兄嫁はいまどきこんな人いたのか!?の「○○家の嫁」であることが
嬉しくて仕方ない人。まだ二人とも結婚する前、旦那家でのバーベキューに
呼ばれたことがある。初対面で
「今日は弟さんの彼女にお会いできるって聞いてドキドキしてたんですぅ。」
と、ハイテンション。その頃から「嫁」が夢だったようで、
食べ終えると「さ、おかあさん、お片付けしてしまいましょうか。」
と、よい嫁になるぞーアピール。私も一応気を使って、
「何かしましょうか?」と言うと、「そこにある焼き芋でも食べて、
座ってていいわよ」と。おいしいですねーと本当に焼き芋食ってやったよ。
近くに住む親戚が来ると、玄関先まで出迎えにいって、
「×さんとお付き合いさせていただいている、△△○子と申しますー。」
と。親戚のおじさんもびっくりしてた。

今も、仲のよい嫁姑ドリームは炸裂し、兄抜きで実家に泊まりにいくと、
トメと、「一緒に寝ましょうよ」とダブルベッドで
一緒に寝たりするらしい。(義父は単身赴任中)
3夫婦で出かけると、トメと手をつないで歩きたがったり。
私にはまったく理解できません。

義兄嫁の努力のかいあって、義母はりっぱな「シュウトメ」に。
恨んでます、お義姉さん。

737 :名無しさん@HOME:03/05/06 23:30
なんで恨むの?私なら感謝するね。
そのままトメ押し付けちゃえよ。


738 :名無しさん@HOME:03/05/06 23:38
すっげー。ある意味尊敬。すごいお義姉さんだねー。
これで子供が生まれたら育て方の違いでぐちゃぐちゃになるって。

うちは結婚して2年ほど一度も家に遊びに来たことがなかったウトとトメが
子供が生まれたとたんはるばる1時間車を運転し週2回来るようになった。
2人別行動なので交互にきてうざいうざい。
ウトは来たらすぐ窓から家の中を覗く。かおべったりつけて。
そして窓を叩いて来たのを知らせる。
不意打ちなので居留守も使えない。

子供が具合悪いときも突然来て ゲロシーツ洗濯してるのを見て「何日分の
洗濯物溜めてるのさ」

あと誕生日もクリスマスも小さい頃はなし。
物心ついてわけがわかるようになったらプレゼントをくれるようになった。

早く成仏してくれ。

739 :名無しさん@HOME:03/05/06 23:44
>あと誕生日もクリスマスも小さい頃はなし。
>物心ついてわけがわかるようになったらプレゼントをくれるようになった。

これは別に悪くないと思うんだけど。

740 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:30
>>738
成仏できそうにない所業ですが・・・

741 :名無しさん@HOME:03/05/07 21:59
>>738週の半分偽実家につきあうのかぁ〜うへぇ。


742 :名無しさん@HOME:03/05/08 10:20
738
同情してもらえるとすごく嬉しいです。
いつも昼に来てテレビのボリュームを上げ「寝ない赤ん坊だね。乳足りないんだわ
ハラへって可哀想に。私なんかびっしゃりになるくらい出たよ」などなど
好き勝手言い続けられ 育児ノイローゼにならなかった代わりに
義父母が大っ嫌いになりました。

743 :名無しさん@HOME:03/05/08 10:32
>>738
実家に避難したら?
で、さんざんガイシュツだが夫はなんて言ってるのさ?

744 :名無しさん@HOME:03/05/08 10:59
夫は家の事に興味がないのでオチのある面白い話し以外は聞いてくれません。
さんざんスレ違いなのですが 義父母はとっても嬉しそうに2年前に賞味期限の
切れた海苔や自分の着なくなった服を持ってきてくれます。
それを見て思いっきり下がったテンションをフル稼働して「うわぁ!ありがとう」
ってやった後は100倍の疲れが・・。

745 :名無しさん@HOME:03/05/08 11:57
>744
そんなことするから相手が調子に乗るんじゃん<「うわぁ!ありがとう」
服はともかく、賞味期限切れの食品についてはきちんと言った方がいいよ。

746 :名無しさん@HOME:03/05/08 12:44
>>744
賞味期限切れは「○○(旦那)さんに早速食べさせてあげますね〜」と言って
慌てれば不思議そうに「何でそんなもの渡すんです?」
気付かないようなら「やだぁお義母さん、これとっくに賞味期限切れてますよー」と返す。

747 :名無しさん@HOME:03/05/08 13:01
私も時々賞味期限切れを貰う。しかもただ単に気が付いてないだけ。
一度全部ゴミ箱行きになった時、缶詰の中身と缶を分別してせっせと捨てる私を見た旦那
「何でそんな物貰って来るんだよ」と呆れるから
「好意でくれるのよ、その場で気付いても言えないでしょ。お義母さんが可哀想じゃない」
それからはまず旦那がチェックしてくれるようになりました。

748 :名無しさん@HOME:03/05/08 13:22
私は普通に言うよ。「お義母さん、これ賞味期限過ぎてるよ。」って。
でもトメの反応は「ああそう。私は平気だけど。気になるなら食べないでイイよ。」

嫌がらせじゃなくて本気で言ってる。一緒にお茶しようってお茶菓子だして
くれたときにも同じこといいながら、賞味期限1ヶ月過ぎたクリーム菓子を
一人バリバリ食べてたし。丈夫な胃袋をお持ちで感心します、お義母様。

749 :名無しさん@HOME:03/05/08 16:01
私は賞味期限てあまり気にしないタイプ。
なまものなんかは気にするけど後はだいたい平気。でも貰いもので期限切れは嫌だな。
トメがそんな私を汚いもの見る目で見た時はかなりむかついた。
丈夫な胃袋で悪かったな!でもおまえに迷惑かけたかよ!私だけ食べるぶんにはいいじゃねーかYO!
あんたの息子にも孫にも食べさせてないぞ〜!

750 :名無しさん@HOME:03/05/08 16:10
先日、義両親がうちの親を家に呼んでくれたのですが、その時うちの母親がおはぎを
作って持って行ったんです。一人に二つずつで12個あったのですが、義母は自分が
用意していた大量の柏餅とみつ豆を出して、おはぎは何の説明もなく4つ出しただけ
でした。事前に何も言わずにおはぎを持って行った母も悪いと思うけど、何か腑に落
ちなくて・・・私はもちろん全部食べたけど、何も知らない旦那は、おはぎなんて食
べれない。いらない。とでかい声で言ってました。義母は義母なりに私と仲良くしよ
うと気を使っているのが分かるだけに本当にきつい。


751 :名無しさん@HOME:03/05/08 16:13
うちのトメは趣味で畑を作っていて
無農薬の野菜をたくさんくれるんです。
とてもとてもありがたい。
でもこの間くれたニラは、なぜか
農薬のダンボール箱に入っていた…

なにか怒っているのかな?
あなたのカワイイ次男も食べるんだから
ただのミスかな?
今までの「無農薬」って言ってたのは
嘘だったのかな?

とりあえずそのニラは全部捨てましたが・・・


752 :名無しさん@HOME:03/05/08 16:19
>>750
うちのトメも、自分が買ってきたやすーいアイスを出して、
私の持っていったケーキは出さなかった。
日持ちしないから・・・と旦那が出してきてならべたら
「いいのよ、そんなの」とぬかしやがった。
コトメが気を使って「いただこうかな」と手を伸ばしたら
「こっちを食べなさい」とアイスを渡していた。
・・・トメは私と仲良くする気は全く無い様です。
スレ違いなのでsage

753 :名無しさん@HOME:03/05/08 16:54
>>752
いいじゃない。次からは旦那さんに
「持って行っても「そんな物」って迷惑そうだったからいらないよね?」と確認して
手ぶらで遊びに行けばいいさ。
旦那もいる所で文句でも言おうものならトメが息子から怒られるだけさ〜

754 :名無しさん@HOME:03/05/08 17:17
>>753
言った!言ったのよ!そしたら・・・自分で買って持っていった。
羽田の人混みでお菓子屋さん巡りしていた!!!!
ケーキスルーの時も怒ってくれず「お袋はぼけてるから」(痴呆の意にあらず)
旦那のへたれぶりに離婚も考えたよ。
でも、お礼の電話とかそういうの全部旦那がやるようになったので、
今のところ保留にしている。

755 :名無しさん@HOME:03/05/08 17:47
>>745
確かに旦那さんヘタレですな(失礼)
トメの手土産無視してみて旦那が怒ったら「やだ、私ったらボケちゃった」でスルーしてみるとか?
ボケっとしてるとか悪意が無いってのは言い訳にならないのよ。と教えてあげましょう。
あとご自分が「トメは私と仲良くする気は全くないようだ」と感じたと
ちゃんと旦那さんには伝えておきましょう。

756 :名無しさん@HOME:03/05/08 18:21
>>755
「ボケっとしてるとか悪意が無いってのは言い訳にならない」
まさにその通りだと思う。トメはいっつもそうやって言い逃れする。おまけにそう言われると
うちの旦那はそれ以上反論できない超へタレ。挙句の果てには話すりかえられて私が悪い事に
なってる

757 :736:03/05/08 18:50
>>737
自分だけ勝手にイイ嫁やって、義両親を引き受けてくれたら
万々歳なんだけど、私にも「イイ嫁」を要求するのよー。
何しろ、結婚式のお祝いの色紙に、
「お互いに○○家の嫁として、頑張って生きましょうね、ハート」
って書いてあったんだよー。

「子供ができたら、ここに帰ってきて生みますぅ、私。
実母はお母さんほど、しっかりしてないから、ここのほうが安心なんですぅ、
ね、いいでしょ、おかあさあん、ハート」ですよ。
すっかりトメはその気になってて、私にも「あんたも帰ってきたらええんよ。
×君は仕事忙しいし、嫁ちゃんのお母さんは働いてはるからね。
安心して、いつまでもおってもええんやで。私も孫ちゃんの
面倒、いっぱい見てあげるから安心してや」とか言ってくる。
天然を装って、「えーやだー、×君と離れたくないですもん。」って
言ったけど。

明日から13wに入るんだけど、まだ言ってません。
いつ報告しよう・・・。言いたくないよ。何なら生まれるまで・・・。

758 :名無しさん@HOME:03/05/08 19:14
>757
「孫ちゃんの面倒」というあたりでアウトですな・・・・
あなたは育児板の確執スレの常連になりそうな予感。
きっと陣痛中押しかけと祖乳もフルコースでやってくることでしょう。

759 :名無しさん@HOME:03/05/08 19:45
うちは子供産んで一週間入院している間に4回も来たよ。車で一時間以上かかるのにさ。


760 :名無しさん@HOME:03/05/08 20:01
>>752
トメは、美味しいものを取られたくなかったんじゃないかな?
自分がたらふく食べたいのでは????
うちのトメがそのタイプなのよ。
近所の人がおはぎを作って持ってきてくれたんだけど、全部一人で
食べてしまいました。
田舎の人が作るおはぎなので、結構大きいのが6個。
「嫁子さんも食べなさい。」などの言葉はありません。
年寄ると、だんだん欲張りになっていきますよ。

761 :名無しさん@HOME:03/05/09 10:30
まぁチャッチャと糖尿や高脂血症でアポーンに
なってくれようとしているわ(はーと)と思えば腹も立たないよ。
あ、介護はカンベーン!

762 :名無しさん@HOME:03/05/09 11:07
うちのトメ私が初産で陣痛がきたので病院へ行くと連絡したら夜中にすっとんできた
私のことを心配してくれてるのかもしれないけど
(ものすごい気を遣い、いい事するのが大好きなトメなんです)
陣痛で痛くて苦しくてしょうがない時ずっとそばにいて
「ここ押すと痛み和らぐから」といって校門を押してくれたトメ。
はっきり言ってどっか行ってほしかった。
実母も旦那もいたから平気だったしなんでおまえがいるんだ状態。
苦しいながらもずっとトメに対して敬語だったし吐くところだってみられたくなかったのに!
なんでお産の時まで気を使わなくちゃいけないんだよ〜
文句いって悪いけど私の気持ちきづいてよ…

763 :名無しさん@HOME:03/05/09 11:41
>762
ああいう時に来られると嫌だよね。
私は今度予定帝切で産むんだけど、昨日トメに「手術日が○日に決まり
ました」と報告したら、「あら、じゃあその日(トメの)仕事休んだほうがいい
かしら」と言われた。でも
「当日に来られても私は全然動けませんから、しばらくしてからでいい
ですよ」と断ったよ。寝たきりで尿道カテーテルとか付けてる姿を見られる
のは、あまり気分のいいものじゃないから…。トメの気持ちは有り難いん
だけどね。(でもうちのトメはそんな事すっかり忘れて当日来そうだな…)

764 :名無しさん@HOME:03/05/09 12:10
>>763
甘いよ。断っても来るよ。
麻酔から覚めたらまずトメがのぞき込む顔が目に入るんだよ。
そして、自分が腹痛で動けない間にトメに新生児だっこされちゃうよ。
旦那に絶対来させるな、来たらリコーンくらいいっときな

765 :名無しさん@HOME:03/05/09 12:21
トメのアポ無し攻撃に全戦全敗です。
子供が生まれてからひどいの。
「今から行ってもいいかしら?」って電話がかかってくるんだけど
毎度毎度断るわけにもいかないし。
断っても「何時ごろなら大丈夫?」って感じです。
幼児かかえてそんなに外出できないし、しんどいです。
自分が年子で産んでるから私にも二人めも早く産んだほうが楽よ、
などと言います。


766 :名無しさん@HOME:03/05/09 12:32
年子の方がしんどそうだが・・・。

767 :名無しの心子知らず:03/05/09 12:34
5年くらいはしんどいです

768 :名無しさん@HOME:03/05/09 12:56
年子:短期間超しんどい
歳が離れた兄弟:ちょっとしんどいのが長期間続く

まあどういうのが良いかは人それぞれだから、
トメにどうこう言われる話でもないよね

769 :名無しさん@HOME:03/05/09 14:33
>>768
> 年子:短期間超しんどい
> 歳が離れた兄弟:ちょっとしんどいのが長期間続く

げげ究極の選択ですね。どっちもイヤだな。
でも今は子供の世話よりトメウトの相手のほうがずっとつらいです。
もともと好きでもなんでもない赤の他人のじいさんとばあさんだもん。
実家の両親ともベタベタするタイプではありません。
子供は子供、親は親みたいな家庭だったから落差が激しくて。
私に仲良し親子を求めるのはやめてくれ。


770 :名無しさん@HOME:03/05/09 17:16
少なくとも、自分の子供はカワイイだろうからな・・・。
ウト・トメんなんて・・・・うぷ!

771 :名無しさん@HOME:03/05/09 17:44
同じオムツ替えでもねぇ・・・・

772 :名無しさん@HOME:03/05/09 18:05
3歳児我が子のウンチにすらおぇっとなる私には偽両親のオムツ換えなど
到底無理だと、今から旦那に植え付けてます(w

773 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:23
3歳のウンコはもうだめだぁ・・・
私、2歳でも結構嫌だ。
大人と同じもの食べるようになったら、正直もう嫌だよ(w

義両親の介護問題はどうなってるんだろうか?
トメよ。ボランティアやってるのは良いが、
そろそろされる側についても考えたほうが良いぞ。

774 :736:03/05/10 01:03
>>769
すごくそれ、よく分かる。うちも結構ドライな家庭だったから、
ギャップに苦しんでます。
旦那が大学に入って、通学に2時間かかるので下宿したいと言ったところ、
「お金がかかるから」ではなく、「家族は一緒にいるものだ!!」という理由で
義父、義母共に大反対。義父は怒鳴るし義母は泣くし。
当時から私には理解不能でした。たかが下宿でなんでそこまで・・・。
また、旦那が就職して東京勤務が決まり、上京する日、義母は最寄の駅まで、
私は京都まで送っていったのですが、義母は最寄の駅で泣き出し、
「あんたもつらいやろ・・・。なぁ・・・。」と。私も旦那も唖然・・・。
え、あなたの息子はもう4年も前に家を出たじゃないですか・・・。
何でいまさら。

でも別に「息子が命。嫁にとられた、憎い」っていうタイプじゃないんですよ。
自分でも「私は息子らよりお父さんのほうが大事やねん。」て言うくらいだし。
旦那とは高校のときからつきあってるんですけど、この12年、一度も
意地悪されたり、いやみ攻撃にあったりしたことはないんです。
ただただ、家族ドリームな家なんですよね。それにさらにドリーマーな
義兄嫁が加わって、大家族ドリーム炸裂中なんですよね。
私たちのことを「嫁やなくて、娘やと思てる。女の子が欲しかったけど、
今となってはおらんでよかった。本物の娘がおったら、やっぱり、
比べてしもたりしたかもしれへんやろ。今は新しく娘が二人できたと
おもてんねん。結婚てええなあ、家族が増えて。」と言ってくれる。
本当にイイ人はイイ人。でも私にとっては義母以外の何者でもないわけで・・・。
この温度差がつらい。子供ができたらますます温度差が広がりそう。
今はこのスレにぴったり!!なイイ奴だけど・・・、生まれたら758さんの
言うとおり、私は確執スレの住人になりそう・・・。

長い愚痴でスマソ。

775 :名無しさん@HOME:03/05/10 01:22
>>774
聞けば聞くほど怖くなってきますた。
私だったら絶縁かも。

776 :名無しさん@HOME:03/05/10 01:29
>>774まさにスレタイ通り


777 :名無しさん@HOME:03/05/10 05:47
>>736
ちょっと話は逸れるけど、義々姉さんはあなたを意識し過ぎてそんな良き嫁ぶりを
アピールしてるんでは?736さんはお付き合いが長そうだから、何とか自分も○○家に
溶け込まなくては!って義々姉さんも張り切ってるのではないかと・・・。
いや、うちと似てるものだから。私の方が義兄嫁なんだけど義々妹と初対面した時
同じような感じだったよ。しょっぱなから私が嫁ですぅ〜みたいなハイテンション。
まだお互いに結婚する前だったんだけどあまりにもテンションが高かったので
それならば今後は義両親を任せようと思って、それ以来私はいまだに義実家とは
ちょっと距離を置いています。うちの義両親もほんとにイイ人だけど
736さんと同じく私は義理の家族を本当の家族とは思えないタイプなので、
距離が出来てちょうど良かった。



778 :名無しさん@HOME:03/05/10 09:52
>>774
うちの偽両親もそんな感じ。

779 :名無しさん@HOME:03/05/10 21:00
ちょっと愚痴らせてー!
義母の実家からうちに贈り物があった事をしった義母が、
「折り返しの電話してねー」と催促電話。
まだ届いて半日経ってないんだぜー!
いい人だけに、なんだか、なんだか。
私だって、ダンナが帰ってきたら、電話させようと思っていたんだよーー!


780 :名無しさん@HOME:03/05/10 21:40
>>778
うちも似たような感じです。
でも一番心配なのは大家族ドリームに脳内が侵されている独身の義弟。
早く家庭を持って子供は最低三人は欲しくて、そしてみんなで一緒に
旅行に行きたいらしい。
ちなみに彼女はいません。



781 :名無しさん@HOME:03/05/10 21:55
うちの義母はいい人だけど、自分の身内大好き(はぁと。)
なので何かと付き合わされて、車で1時間半かかる義母実家に
正月の挨拶回りから始まり、年に3回は行く。
そして、義母両親が義母家に来ると、必ず午前中に狩り出される。
でも、本人は本気で両親に孫嫁とふれあいさせたいようで、
悪気はないのかぁ〜と思うと反論できないでつ・・・。
しかしイライラしてしまう私・・・。

782 :名無しさん@HOME:03/05/10 23:51
うちの偽両親もイイ人というよりは度を越えたおせっかいで、
連休に旦那実家に行ったのですが
帰りは高速は混むから下道で帰るという私達に義父がわざわざ道路地図に
赤ペンで帰り道を印して旦那に渡してくるので旦那が「余計な事してくれなくても
標識見たら帰れるから。」と素っ気無く断ってるのにかぶせるようにして義母が
「帰れる?帰れる?お父さんに途中まで行ってもらってあげようか?」といいだす
始末・・・・。うちら2人とも30歳になるいい大人なんですが。
で、それも断って車を発進させたら5分おきに旦那のケータイに5、6回電話が
あって内容もまたアホらしい、「わかる?道わかる?」の連発。
またもや旦那が素っ気無く「ほっといてくれよ」と切ると電話がなくなったのですが
40分ほどしてまたケータイが鳴り、旦那がキレて「いいかげんにしろ!!」
と一喝したら義母が狂ったように「嫁子ちゃんに代わって!嫁子ちゃん出しなさい!」
と叫び(大声なので声が漏れて聞こえてきた・・・)
私が抑揚のない声で「・・・なんですか?」と出たら義母は「ウフフフ、あなた達
帰り道間違っちゃいけないと思って○○トンネルまでついていってあげるからね!
今お父さんとあなたたちの後ろから追っかけてるのよォ!!もうすこしで
追いつくからさ、トンネル前のお土産屋さんで落ち合いましょう!ウフフフ」
と言ってくるのです。まさにストーカー。嫌がらせかよって感じです。
ウフフフってのも何かたくらんだようなこちらのカンに触る笑いなのです。
幸いにも義父が印をつけてた道とは別の道から帰っていたのでそのトンネルを
通ることもありませんでしたので義母に「いや、私たち別の道から帰ってます
のでそんなことして頂かなくても結構です」といったら義母が悔しそうに
「どぉぉぉぉしてぇぇ!?」とまた叫び、後ろで「畜生!○○湖方面から
帰りやがったか!」と吐き捨てるように怒っている義父の声も聞こえました。
道を教える云々は単なる口実で私たちの帰り道中に旅行気分で同行したかった
だけなんですよね。畜生、とか帰りやがったって・・・何この言い草。
イイ人と思っていましたがこの出来事で目がさめました。
長文すみません。




783 :名無しさん@HOME:03/05/11 00:04
>>782
イイ奴というよりむしろストーカー((;゚Д゚)ガクガクブルブル

784 :名無しさん@HOME:03/05/11 00:05
>>782

なんか読んでいて恐くなってきました

785 :名無しさん@HOME:03/05/11 00:11
>>782
強烈だ、強烈すぎる・・・゚゚(´□`。)°゚。
ストーカーに追いつかれなくてよかったね。
でも、次回も同じ事が・・・がんがれぇぇぇぇぇぇ!

786 :名無しさん@HOME:03/05/11 00:16
>>782
全然いい奴じゃないよぉぉぉ。・゚・(ノД`)・゚・。
お疲れさま・・・

787 :782:03/05/11 00:26
自分で書いていてもやっぱり義両親て異常だわ・・・と思います。
旦那は一人っ子でそういう両親のウザさを嫌と言うほどわかっているので
私に義両親とのつきあいを無理強いしたりしないのが救いです。
私はまだ子供がいないのですがそれについて義母が「嫁子ちゃんも結婚して2年も
遊んだんだしもう子供作りなさいね。来年だったら私も定年退職してて時間あるから
赤ちゃんの手伝いもいけるしいいわよ」などと言ってきました。
こんなおそろしい義両親です、子供を産む気にはなかなかなりません。
旦那実家は車で2時間、私の実家は新幹線で3時間ですが里帰り出産しても
私が赤ちゃんと旦那の元に帰る日には勝手に義両親が車で迎えにきてそうで
想像したら身の毛がよだちます。


788 :名無しさん@HOME:03/05/11 00:32
私もそれやられました。
旦那実家へ泊まり、新幹線でやっと東京へ帰ました。
泊まりの間は緊張してたのですごく疲れていて、もうげっそりでした。
いらない土産も山ほどもらい、荷物は重いわ、子供も風邪ひいてしまったし、
自分としてはもう散々な帰省。
ただ、ウトトメは親切に色々持たせたりしてるわけで、悪気はないんです。
しばらくはもう行かないぞーなんて心に誓って東京駅のホームを歩いてたら
後ろから「ふふっ 嫁子さん♪」という声。なんとウトトメがついてきてました。
「帰れるか心配で来ちゃった。今晩泊めて♪」と・・・。
本当に悪気ないのか疑わしくなりました。

789 :名無しさん@HOME:03/05/11 00:52
782さんも788さんも乙カレーです。
つかどっちの義両親も怖過ぎ…(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル


790 :名無しさん@HOME:03/05/11 01:08
>>788
「おちゃめでしょ?私たち。うふ♪」なんてトメの声が聞こえてきそうだ。
きもいよ〜〜〜(;´Д`)


791 :782:03/05/11 01:15
>790
>おちゃめでしょ?私たち。うふ♪
うちの義母の笑いもそんな感じでした。
驚いたでしょ?ビックリさせるつもりだったのよ(ハアト ってな調子です。

キモイだけなんですがね、こっちとしては。
788さんの方は家にとまりにまで来られて・・・慰めの言葉もありません。
私だったらもう発狂してババア刺してるかも。

792 :名無しさん@HOME:03/05/11 01:15
>>788(((( ;゚Д゚)))そいつらヤバイっすよ

793 :名無しさん@HOME:03/05/11 01:31
オカルト板にも常駐している者ですが
最近読んだどの話よりも怖かったです >782,788

794 :名無しさん@HOME:03/05/11 02:47
別に、いじわるされたりという事はないのだが、なんだかな、、な、人達です。
私の実家の方と考え方が違いすぎて、間に入るとほとほと疲れ果ててしまう。
子供が産まれてから、一層両家を行き来するたびに、いやになる。

節句も、私の親が買ったものは興味などないと、はっきり言われた。
悪意はなさそうなんだけれど、言い方がとても腹立たしいのよ。
田舎もんだからなんだろうと、がまんしていたが、無神経なんだよな。
孫同士を比べる辺りから薄々苦痛に感じはじめてきたが、やはり思った。

嫌いなんだと、、。

795 :名無しさん@HOME:03/05/11 02:47
一瞬笑いそうになったが、恐い。
自分がやられたらと思うと恐すぎる・・・(((( ;゚Д゚))))ガクブル
いい人なんでしょうか、その義両親。

796 :名無しさん@HOME:03/05/11 11:17
>>793
またお会いしましたね


797 :名無しさん@HOME:03/05/11 13:16
>>793
生きている人間が一番恐ろしい、、、という事で。

798 :名無しさん@HOME:03/05/11 13:52
私が妊娠すると、それまで以上に世話焼きになったトメ。つわりがひどくて起き上が
れない、何もたべれない状態で横になっているのに頻繁に電話&家にやって来た。心配
してくれているのは分かるが、とにかくもうしんどすぎて、ほっといてほしかったよ。そ
の事を旦那が言ってくれたけど、全くトメには伝わっていない。電話でも家に来ても私
が冷たいのでやっとわかったのか電話も訪問もなくなってホッとしたのもつかの間。あ
る夜電話がかかってきて旦那が出たらトメだった。どなりまくっている声が私の所まで
聞こえてきたんだけど、その内容が「一人で家にいてたら、頭おかしくなるって言っと
き」とものすごい剣幕でどなりちらしてました。頭おかしくなるって・・・・それまで、世話焼き
だけどしょうがない、悪い人ではないんだし、って我慢してたけど一気にうんざりしま
した。

799 :名無しさん@HOME:03/05/11 14:58
体にいいとか、おいしいと評判または珍しい食べ物、旦那の好物があると
お食事会(今はひたすらお断りし続け正月以来あってないが)に
必ず出してくれる偽実家。
偽実家での会話に困るとたいてい食べ物ネタをふるのでそれがいけなかったのかとも思う。
それはいいのだが、その時に
「これめずらしでしょう?」とか「食べたことないでしょ?」
「これは〜〜で〜〜なものなのよ。あんたたちにたべさせてやりたくて・・・」
と一言付け加える。
私は食 べ さ せ て 、というトメの言い方がやけに気になって仕方ない。

結婚前に実両親が「料理もできない娘で・・・」といったのを真に受けて
(一応それなりにできるようにはなったんだが)
トメウトは「旦那はろくなものを食わせてもらっていないんじゃ?」と
思っているような気がして鬱鬱鬱・・・。

800 :名無しさん@HOME:03/05/11 15:20
>>782>>788
八頭身モナーに追いかけられる1さんのような人たちだ・・

801 :名無しさん@HOME:03/05/11 16:44
>782
こわっ。
最後の義父の怒号が特に恐ろしい。
人間を取り殺そうとする悪霊が返り討ちにあい、
「もう少しで殺してやれたのに!」と叫ぶシーンが目に浮かんだ。

802 :782:03/05/11 19:06
何度もすみません、782です。
>801さん、そうなんです。
闇に義父が一番厄介者なんです。
義母は結構息子や嫁に嫌われるのが怖いみたいで私が無視したり冷たくしたら
怯んだりするのですが問題はこの義父。
普段は好々爺みたいな感じで温厚そうに見えるし私たちをとても心配してる
良い親を装ってるのですが以前も(というかちょうど去年の連休)
旦那が外食で食べた貝かなんかに食中りして吐くわ下痢するわで救急車を呼んだ
のですが半日点滴して家で安静に寝てるときに旦那両親が呑気にも「連休中
親類のお葬式があるんだけど温泉地だからあなたたちも一緒に温泉泊まりがてら
いきましょう」と電話してきて、旦那が救急車で運ばれて今帰ってきて
家で安静にしてる旨を告げるとなんともうこっちに向かって車でやってきてる
と勝手なことを言い出して「旦那が寝てますので行けません」といったら
義母は「そんなの温泉地で寝てたら治るわよ、なんなら嫁子ちゃんだけでも
行きましょうよ!○○(旦那)なんか寝かしておけばいいわよ!!」と
すごいことを言い出し、またもやその後ろで義父が「入院させたらいいんだよ!
入院!2日ほど預かってもらえば嫁子ちゃんも温泉にいけるんだ!!」と言ってました。
・・・なんというか本当に自分たちの温泉に行きたい欲だけをゴリ押しって感じ。
しかもその後ムリヤリ私の家にきてどうしても行きませんと断ったら
傍らで寝てる旦那を「アンタがこんなことになるから嫁子ちゃんが温泉にいけないんだ!」
とか「真の悪い奴だ、精神的に弱いから腹を壊すんだ!温泉で寝てりゃ治るものを・・」
といいながら義母と義父がこづいて帰りました。
なんか旦那がとてもかわいそうになりました。

803 :名無しさん@HOME:03/05/11 19:13
>>802
逆はよくあるみたいだけど、息子にそんなこと・・・
嫁子マンセー?
ご愁傷様です。

804 :名無しさん@HOME:03/05/11 20:02
>>803
自分の予定を崩されるのがなにより嫌なのでは?
脳内の(w

805 :名無しさん@HOME:03/05/11 22:18
782さん、マジ怖い話しをありがとう。
義父さん、自分の描く「幸せな一家」という構図を完成させたくて
たまらない人って感じを受けました。
その構図に当てはまらない人間は…ひゃー、ホラー小説であったな、こんなの。

806 :名無しさん@HOME:03/05/11 23:08
天童荒太の「孤独の歌声」や「家族狩り」みたいね。

807 :名無しさん@HOME:03/05/11 23:37
>>798
「一人で家にいてたら、頭おかしくなるって言っとき」
ってそっくりそのままトメに言える事ですわな。
一人で色々ウツウツ考えて、頭おかしくなってるんだから
放っておけばよろし。

お体大事にね。

808 :名無しさん@HOME:03/05/12 01:59
>>802そいつらもヤバイですね。なんかわがままそのもの・・・

809 :名無しさん@HOME:03/05/12 04:08
怖い話で皆さん盛り上がってる所に、しかも亀ですみません。

>>774
あなたは私ですか?っていう位うちの義母と似ています。
>「私は息子らよりお父さんのほうが大事やねん。」
この口癖もまるっきり同じ(w
私の実家もサクッとした一家だったから、初めはそのギャップが面白かったけど
今はもうただただウザい…。子供が出来たら別のベクトルで最悪。
実は我が家の家族構成は[夫(旦那)、妻(私)、息子、娘]で
義実家の家族構成[夫、妻、息子(旦那)、娘]と同じ。
だからって幼い頃の子供達の姿をうちの子たちに投影してうっとりするのはヤメレ。
とくに娘が産まれてからは非道い。何かにつけ小姑と結びつけられる。
息子と娘の年齢差が同じなのはまあいいとしよう。
息子がミルクで娘は母乳というのが同じという事にまで運命を感じないでくれ!
娘に母乳を飲ませている横でうっとりと
「(小姑)ちゃんなんて、幼稚園入る前まで飲みよったんやで〜」
息子と娘が仲良く遊んでいる所を見てうっとりと
「(旦那)と(小姑)もな、あんなんやって仲良う遊んどったんや」
何十回も同じ思い出話を繰り返す。
小姑も小姑ですっかり私の娘に感情移入。たまりません。

810 :つづきです。:03/05/12 04:11
あと、実の娘ドリーム、うちも炸裂してます。
うちの場合は、私、私の実妹、義妹の3人姉妹らしいです(w
姑、小姑揃って、事あるごとに「3人姉妹として〜」というのを言ってきます。
実妹が子供を産んだとき、私の携帯に
「××年、○×月、○○日産まれかあ、いいゴロ、ないねえ、
とりあえず『○×〜○○っちゃん』にでもしておきますか。」と小姑からのメール。
私の息子、娘が産まれたときにも適当なゴロあわせであだ名をつけられてて
それたけでもちょっとムッとしてたのに、義理の姉の妹の子供にまでやりますか、と。
怒りを越えて( ゜д゜)ポカーン
実妹はそんな義実家の様子を見て
「家族なんて殺伐としてるのがいいんじゃねーか」と笑ってますが。

811 :名無しさん@HOME:03/05/12 06:15
>810
妹も2ちゃんねら〜か・・・。

812 :名無しさん@HOME:03/05/12 07:00
結婚式は、お互いの希望で家族とごく親しい友人だけで行った。
お互いの家族や友達は遠方から来たので、ホテル代や交通費はこちらが出したり
食事も一生に一度の贅沢をさせてもらった。
それが気に入らなかった人・・トメ。
普段から、家にいりびたったり、遊んでもらったりしている
トメ実家の親戚も呼んでいい顔したかったらしい。
旦那はその親戚と冠婚葬祭を含め一切つきあいがなかったので
「ごく内輪の式だし呼ばないよ。そんな事言ったら、その人より出て貰わなくちゃいけない人が大勢いるし。」
としつこく食い下がるトメの希望はスルーしていた。
式の方は無事終わり、やれやれと思っていたある日、トメから電話が。
「今旅行でトメ親戚と〇〇ホテルにいるの〜。おごってあげるから仕事が終わったらいらっしゃい。」
どうやらトメが呼びたかった親戚と一緒に、こちらに来て私達が披露宴をしたレストランに行って食事
式の際手配したホテルに泊まって・・と「あの日の再現」をしたらしい。
全 部 ト メ の お ご り で 。
旦那抜きで会った事すらないトメ&知らないババと何を話せと?
「式に呼べなくてスミマセン」位は言わされる・・?
仕事が忙しかったのでお断りさせていただいたが、
旦那が出張中なのを知っててかけてくるあたり確信犯かなぁ。
トメの口ぶりから旦那には内緒風だったのだが、新婚早々隠し事なんかしたくないよ。

813 :名無しさん@HOME:03/05/12 07:55
>812
ババアの脳内では「新婚早々嫁子一人でも来るほど私と仲良し」ってのを親戚に
アピールしたいのと、「私の言うことは何でも聞く嫁子」という力関係を見せ
付けたかっただけだと思いますのでよってそんな集まりにはいくらおごりでも
その日812サンが暇だったとしても参加せんでヨロシ。

814 :名無しさん@HOME:03/05/12 13:34
母の日に義理母にホットプレートをプレゼントした。
この前家で焼肉ごちそうになった時、旦那に向かって
「ボーナスで新しいホットプレート買ってよ!」などと叫んでいたので。
もういい加減テフロンも取れたのを油ダックダクにしいて使ってて
それで焼肉食わされるのも気持ち悪かったしね。
プレートも丸洗い出来ないやつだったから片づけるのも大変そうで気の毒だったし。
そしたら、さっそく新しいホットプレートを使って焼肉してくれる事になりました。
旦那とお部屋で待っていたら、トメがやってきて言い放った。
「あのホットプレート、説明書読んだらスイッチ入れてから
20分(すげぇ強調)もしないと焼いちゃ駄目なんだって〜!
もうちょっとかかるから待っててね〜。」
……この人、本当に悪気がなく言ってるんですよ
それはわかってるつもりなんですけどね…。
言葉の選び方を知らない人で、時々私はそれの直撃を食らって落ち込みます…
これでも喫茶店やってるんだから驚くよ、ほんと

815 :名無しさん@HOME:03/05/12 14:15
>813
レスありがとうございます。
トメがこっちに来たのは大した理由じゃないんですね。式の事根にもたれてるのかと思いました。
いきなりの上京だったので、慌ててしまいました。
それにしても、仲良し&力関係をみせつけるって・・・トメ脳内がわからない。

816 :名無しさん@HOME:03/05/12 14:24
>>814
20分もしないと焼いちゃいけないホットプレートの存在に驚きました。
それはもう、明らかに悪いのはそんなものを作ったメーカーであって、
プレゼントしてくれた嫁子ちゃんが気にする必要はないぞ。
一緒に怒れ「まあ!酷い商品ですね!!せっかくのプレゼントなのに」

817 :名無しさん@HOME:03/05/12 15:09
>>816
よくわからないけど それって初めて使うときにする空焼きのことじゃないのかな?
毎回20分待たなきゃいけないんだったらちょっと大変。。

なんかトメの言い方に 「もっといい奴クレよ!」ってにほひを感じるなぁ。。

818 :名無しさん@HOME:03/05/12 15:26
>>798
レスありがとうございます。いつか同じ事いってやる!って気持ちでがんばります。


819 :名無しさん@HOME:03/05/12 15:53
>>816-817
レスどうもです
うーん…、説明書を見た訳じゃないのでなんとも言えないのですが
なるほど、空焼きに20分ってのはおおいにありそうですね。
ちょっと気になるので何とかして調べてみます。
もう「なんで20分?プンプン」より
「20分もかかるものを贈ってしまった……、つーかそれをわざわざ言うのか!?」
ってのが頭ぐるぐるで放心状態だったので…。
一応フォローしておきますが、物自体はものすごく喜んでくれてました。
たぶんトメも純粋に「20分」に驚いただけだとは思うんだけど、
それを純粋にくれた人間に伝えるのはどうかと思う……。
もうこの人の言葉の選び方は天然に近い物があるので、
こっちが過剰反応するだけ損かな、と思ってまつ。
イイ奴!なのは確かなんだけどなー。なんか先が思いやられるっつーか…
ハゥン

820 :名無しさん@HOME:03/05/12 19:20
世代なんでしょうか。うちの姑もそうです>言葉の選び方が天然
それを聞いた人がどう思うかなんてことには一切頓着がなく、
言いたいことだけを言い放つ。
ずっと我慢していたんだけど、こないだとうとうキレてしまいますた。
謝ろうとしていろいろ言葉を考えて、
「あの日は疲れていてつい本音が出てしまって…」
ではまづかろうと思い、やっぱり謝るのはやめました。

821 :名無しさん@HOME:03/05/12 21:31
>820
歳を重ねるにつれ、他人への気遣いが薄れて
自我が肥大していくんでしょうかねぇ‥。
トメに限らず、実母でも言葉の選び方にひっかかりを
感じることがあります。
「人の気持ちを考えて」と子どもの私に言っていたアナタは
今どこに?って、実母だったらツッコめるけど、トメではね‥‥。

822 :名無しさん@HOME:03/05/13 01:10
>>814
それは多分「無煙ロースター」とかいうホットプレートなんじゃない?
うちも娘のこと考えてその手のものを買ったんだけど
やっぱり最初の20分は焼けないんだよ。
もしそれなら高かったでしょ?
うちのはちなみに「けむりません」とかいう奴。ナショナルの。

変なレススマソ…

823 :名無しさん@HOME:03/05/13 03:46
>>812
私も内輪だけで式をあげたんだけど義母がそれはそれはうるさかったよ。
お金がかかる式はしたくないけど自分(義母)の親戚は呼びたいという。
式が終わってから数ヶ月、義母の実家の方でもう1回お披露目会
みたいなのをやれってしつこかった。お金は全部出すからって。
でもそのお金は我々夫婦が色々な方からお祝いで頂いたお金を
「お披露目会をするから取っておくわね」と、義母が取り上げたもの・・・。
意地でも義母実家には行きませんでした。
単に自分の実家方面にイイ顔をしたいだけだよ。


824 :名無しさん@HOME:03/05/13 04:18
>823
で、その取り上げられてたお金はどうなったの?
内輪のみの式だったら、参加した人以外のご祝儀ばかりだと思うから…。
内祝い返しとかの資金はどうしたのかなーと。

825 :名無しさん@HOME:03/05/13 08:19
>823
ひでぇトメですね。
オメーの金じゃないじゃないか!
お祝いした方々も、よもやそんな用途に
使われかけたとは思いもよらないことでしょう。
ちゃんと奪い返せました?

826 :名無しさん@HOME:03/05/13 08:47
>>821
うちのトメがよく言ってるよ。
「人の気持ちなんていちいち考えてられない。」って。
そうやってトメはどんどんパワーアップしていくのであった・・

827 :名無しさん@HOME:03/05/13 08:57
>826
どひ〜。
「そうですか、じゃ、誰もあなたの気持ちなんかいちいち考えてなくても、
文句はないですよね。」
としか言えない・・・。

828 :823:03/05/13 11:16
>824
>825

お金は取り上げられたまんまです。式にお金が掛かったからってのも
理由の一つみたいで。しばらくはハラワタ煮えくりかえってましたが
あきらめました。もうお金は要らないからせめて誰がくれたかだけでも
教えてもらわないと困るって何度も夫に言ったんだけど、ちゃんと聞いてくれず、
っていうか義母がハッキリ言わないみたいで大半は内祝い返してません。
義母の実家関係には義母が何か返したみたいです。でもそれもよく分からない。
初めてのお正月の時ココに年賀状出しといて!って一覧表を渡され
夫も知らない名前がいっぱいで、恐らくその人たちが下さったのだと思います。
でも詳しく分からないからちゃんとお礼を書けませんでした。
絶対に礼儀知らずの夫婦だと思われてるんだろうなと、かなり憂鬱になりましたが
もういいやって気になってしまって。お祝い下さった方には本当に申し訳ないんですが・・・。
えー、そんな義母ですが普段はまぁイイ人です。最近は義母実家に結婚の報告に行けって
言わなくなったので、人並みに仲良くしております。でも電話は常に留守電にして絶対に
取りませんが。


829 :名無しさん@HOME:03/05/13 12:07
>282
んも〜、嫁子ちゃんったら、若いからかしら、人とのお付き合いも
満足にできないんだから〜。
これじゃあ、心配だから私がいろいろと教えてあげなきゃ(ハァト

とか思っていそう・・・。そのトメ。

830 :829:03/05/13 12:08
すんまそん。
>282ではなくて>828でした。

831 :名無しさん@HOME:03/05/13 13:00
>828
なんかさ、義両親ってなんでお金にいやらしい人種が多いんだろうね。
うちも結婚式に祝儀を受付に渡した人以外の祝儀はぜーんぶ義母が取り込んだよ。
しかも内祝いもしていない。それなのにたまに偽実家に行った時に道で出会った人に
「あの人からはお祝いいただいたんだからよくお礼言っておいてね」とか言う。
私はそんな事実一切知りませんが?って感じ。
あと披露宴が終わって出口で私たちがお見送りをしていた時、旦那方の親類が
何人か旦那の胸ポケットに「新婚旅行の小遣いだ」といってお金をひねりこんで
くれて、式が終わってから見たら3万円入ってたのを私はちゃんと見ていたのに
義母が「あなた達この後着替えがあるから私が預かっておくからね」とバッグに
しまったくせに、私たちが新婚旅行に行く時「お小遣いもらった人にはお土産
買って来てね」と言ったきり金を返す素振りもないので
「お義母さん、お金どうされました?」ときいたら「え?知らないわよ。
あなた達なくしたの!?え?なくしたの??」と異常に騒いで「私は知らない」の
一点張り。もう最悪。
いい年のオバンの見苦しい様を目の当たりにした感じでした。

832 :名無しさん@HOME:03/05/13 13:30
>831
それって「お金にいらやしい」通り越して、泥棒なのでわ?


833 :名無しさん@HOME:03/05/13 14:20
なくしたか、盗まれたんだわ!
警察に届けましょう!!

とか言ったら逆切れしそう

834 :名無しさん@HOME :03/05/13 14:41
コイツラゼンゼンイイヤツジャナイヨ・・・・゚・(ノД`)・゚・。

835 :名無しさん@HOME:03/05/13 16:31
>>759
友達なんて義父が自分の親戚やら
職場の友人やら毎回連れて毎日来られたよ。
結構居座るもんだからなかなか休めなくて
かわいそうだったな。
生むときも分娩室まで入ってきて、
ヒーヒーいいたかったけど恥ずかしいから
我慢してたとか。
一週間に一回でも顔出さないと催促あるし
毎回くだらない用事作って呼ばれたりとか。
前なんておもちゃ買うために連れてきたいとか言って、
チャイルドシートに乗せずに抱っこしたまま運転しようとしたり、
片手でお腹もって高い高いしたり。

836 :名無しさん@HOME:03/05/13 16:34
続き。
姑も息子(友達ダンナ)に依存してて、
自分の思い通りにならないと機嫌悪くなるし
ちゃんと家でご飯たべてるの?とか
友達に内緒でお小遣いあげたりとかって
色々大変そうです。
でもまだ別居だからよかったって言ってますた。

837 :名無しさん@HOME :03/05/13 16:36
義母の口癖が癪に障る
「〜してあげて」「やっておいてあげるから」
「〜してあげるわ」

毎回いつでもどこでも誰にでも言ってます

838 :名無しさん@HOME:03/05/13 16:37
>835
分娩室入って来た?!
信じられん・・・キモ・・・
かわいそすぎ・・・



839 :名無しさん@HOME:03/05/13 17:13
お前らクズよりはよっぽどましだよ。
お前らアカの影響受け過ぎ。
掲示板なんてない方がいいよ。
お前ら所詮喰わせて貰ってるにすぎない愚図なんだから黙ってろよ。
にちゃんで吠えてるお前らって臭いよ。

840 :名無しさん@HOME:03/05/13 17:42
↑と、同じく2ちゃんで吠えてる>>839

841 :名無しさん@HOME:03/05/13 18:58
>>839
「喰わせて貰ってるにすぎない愚図」なんて、親にパラしてるオマエごときに
言われたかねぇなぁ。


842 :722:03/05/13 21:37
アポなしでこられた722です。
今日、やっと帰ってくださいました。
長かった・・・・24時間仕事してる気分でした。
同居嫁の方を 本当に 尊敬しました。
2DKの狭いマンションでよく7人(GW明けから5人に減ったが)
生活できたな、と。
仕事から帰ってくると、炊事、掃除をして待っていてくれ
それは助かったんですが、洗濯はいいです、自分でします、と言っても
やってくれちゃうんですよね・・・。嫁子ちゃんは仕事で疲れているんだから
って。。パンツ見られたくないの。。。
東京で沢山買い物をしたらしく、大量の紙袋を残して去っていきました。
(中身は宅急便で昨日送ってました)
娘にはアカチャンホンポで服買ってくれたし、ウチには光熱費って
一万円置いていってくれたし、部屋は綺麗だし、冷蔵庫はいっぱいだし
・・・・・でも、アポなしで長期滞在はもうイヤー!
本音を言えば、泊まっていくのも嫌!
でも、ホテルをとってあげるお金の余裕がないんだよ〜(泣)
すみません愚痴っちゃいました。
今日はネットで遊びます〜!

843 :名無しさん@HOME:03/05/13 21:41
>>842
乙乙乙乙、乙華麗!!!!
うわぁぁぁ、襲撃うけたのGWじゃなかった?
長期間お疲れさまでした。
よく途中で発狂して逃亡しなかったわね。
旦那は毎晩毎晩雑魚寝(だよね?)で
こんな長期間、なんともおもわなかったの?
ホテルなんて、予約だけして相手に払わせればいいんだよ。
当然だ!てめーの滞在はてめーでなんとかしろ!
あー、腹立つ!
ホント、お疲れでした!

844 :名無しさん@HOME:03/05/13 22:28
>娘にはアカチャンホンポで服買ってくれたし、ウチには光熱費って
一万円置いていってくれたし、部屋は綺麗だし、冷蔵庫はいっぱいだし

不満はないでしょってな押し付けがましい親切、と取ってしまうのは私の心が
すさんでるからかしらw
とにもかくにもお疲れ様でした。
私は台所に他人が入ってこられるのがすごーく嫌なので
もし義母が勝手に炊飯でもしようものならありがたいとか感謝するより
「勝手に台所使うなよ」とか毒づいてしまいそうだ。

845 :名無しさん@HOME:03/05/14 00:10
一万円じゃ全然足りないよ・・・
>842さん、本当にお疲れ様でした

まず旦那さんに今の打ちに激しく文句
次に仕事が一段落したら向こうの実家にはげしく抗議

鉄は熱いうちに打てといいます
どうか次がないように絶縁できますように

846 :名無しさん@HOME:03/05/14 11:37
>>800
これ想像しちゃたよ(w

http://www.cmo.jp/users/heppokomovies/aifuru.html

847 :名無しさん@HOME:03/05/14 11:39
スマソこっちでしたね。

どうする?
http://www.geocities.co.jp/AnimeComic-Cell/5670/aifuru.html

848 :722:03/05/14 21:16
722&842です。
レスありがとうございました。
ほんと、悪い人達じゃないんですけど、家族なんだもん遠慮はなしよ(お互いに)
ってのがちょっと・・・。
雑魚寝も修学旅行気分(?)で楽しそうでしたよ。
私達家族は一部屋にいつも通り寝て、義家族は隣の部屋に寝ていただきました。
酸素が薄そうでしたがしょうがないですよね。
旦那には「ウチの家族がいきなり来たらいやでしょ?」とは言いました。
「そうだな、ごめんな」とは私には言ってくれたけど、義実家に伝えた形跡なし。
実家マンセーな人じゃないけど、波風たてたくないみたいです。
ちなみに、突然来た日は仕事場(私達は夫婦で飲食店をやってます)に
営業中に現れ、客席にい座り(この方が迷惑だったかも)
お客さんが帰る毎に席から立ち上がって
「ありがとうございましたぁ」と言ってくださいました。義母。
おかあさんは(挨拶しなくて)いいんですよ、と言っても、ニコニコでした。

可愛いんですけどね、、、ナントイッテヨイヤラ。
一万円じゃたりないかな?ラッキーって思ったけど、甘い??

849 :名無しさん@HOME:03/05/14 22:05
一度本気で切れたら、案外目が覚めるかもしれないよ。
がんがれ!>>722

850 :名無しさん@HOME:03/05/15 18:29
うちは県外にいる伯母夫婦が年に2回くらいやってきます。(こちらにお墓があるため)
帰ってくると一泊します。その時は仏壇に3万円くらいをお祀りしてくれますが、
仏壇のある部屋がトメの寝室の隣なので、いつもトメがネコババします。
伯母夫婦が来ると、近くに住んでいる伯母の兄弟とかも呼ぶので料理とかの買い物で
結構お金がかかるのですが、それはこちら持ち。
トメに言わせると、長男の務めらしいです。
伯母にしてみたら、このお金で賄ってね、というつもりだろうに…。
伯母達が帰ってから仏壇を見たら、既に封筒はなくなっています。
むかつく〜。

851 :名無しさん@HOME:03/05/15 18:34
>>850
今度はすぐに回収してしまえ!
「最近はこの辺りも物騒な事が多くて、
 何かあったときに伯母さんにも仏様にも申し訳ないので
 失礼してしまわせていただきますね。
 いつもありがとうございます。」
と言い、仏様に向かって
「伯母さんからいただきました。失礼してしまわせていただきます」
とご挨拶すればいいんだよ。
トメが何か言ってきたら
「でもお義母さんはご存じないと思いますが、この間も・・・
 いえ、何でもないんです。こんな席で、失礼しました」
と思わせぶりに言うのさ。

852 :850:03/05/15 18:57
>>851
それいいです。
使わさせていただきます。サンキュ!
慌てふためくトメが目に浮かびます。ちょっと楽しくなってきました。


853 :名無しさん@HOME:03/05/16 01:10
>>850
でそのトメのどこが「イイ奴」なの??

854 :850:03/05/16 06:52
>>853
スマン。うちのトメは悪い奴です。言い切れます。w
>>848で「1万円置いていった」話が出ていたので、思い出して
書いてしまいました。
伯母達がお墓参りに帰ってくるとき、トメは伯母に
「私もお参りさせてください。」
といい人ぶって、一緒にお出かけして、私はその間に買い出しに行ったり、
帰りに持たせるお土産を見繕ったり、掃除をしたり、料理をしたり…
私を便利でタダで使える使用人と思って喜んでいるんだろうなぁ。
その上、ネコババだもんね!
【トメは悪い奴!なだけにたちが悪い*】でした。

855 :名無しさん@HOME:03/05/16 16:05
他人の前ではイイ奴!でたちが悪い*トメ。

昨日、駅までトメとトメ友達を迎えに行きました。
そこで見たものは、家では見たことのないようなトメの笑顔でした。
家では偉そうに眉間に皺寄せてるのに、他人の前では善人ぶりやがって。
駅からタクシーで帰ればいいのに、トメ友の前でいいカッコして
「嫁子に迎えに来させるわ。」
なんて、私をアッシー(古っ!)に使うんじゃねぇ。
私が「今、店(自営業)が忙しくて(嘘)・・・。迎えに行けません。」
って断っているのに、
「じゃ、暇になったら迎えに来てね。」
だと。そんなに迎えに来てほしかったら、タクシー代相当の金額を
嫁に払ってごらん。
タクシー代をケチって、友達にいい顔するんじゃねぇ!



856 :名無しさん@HOME:03/05/16 16:10
>855
暇になったら・・・というお墨付きですので
是非翌日の夕方にでも迎えに行ってやれ

857 :855:03/05/16 16:44
>>856
10分間の放置プレイじゃ、甘過ぎでしたね。
もっと修行積みます。

858 :名無しさん@HOME:03/05/16 17:46
トメウト、先日泊まりにやってきました。

晩御飯は外食しようという話になり、「何か食べたい物は
ありますか」って聞いたら「何でもいいのよ」。
寿司を食べに連れて行ったら「美味しい」を連発し
とっても喜んでくれました。
子供におもちゃは買ってくれたし、孫ちゃんへ何か買ってあげてと言って
2万円くれました。
観光に連れて行ったら「楽しかった」ととても喜んでくれました。

でも・・
何故わざわざ母の日に来る?何故ご飯代・観光先での
入場料等お会計の段階になったらスーっといなくなる?
結局2万円どころの出費じゃないんだよ(泣)

859 :名無しさん@HOME:03/05/16 18:54
むりやり母の日かぁ。

今頃トメサン、トメの友達に自慢してるね。
「母の日にね、息子のところに招待されてぇ、お寿司を食べに連れてってもらってぇ、
あちこち観光に連れていってもらってね、孫ちゃんと遊んで、
お泊まりもしてぇ、楽しかったわ〜。
もちろん、してもらってばかりじゃダメだから、孫ちゃんのおもちゃを
買ってあげて、嫁子にお小遣いを渡してきたわよ。ホホホホ・・・。」
なんてね。

860 :名無しさん@HOME:03/05/16 19:05
>>858実母と来年の約束しれ


861 :858:03/05/16 19:06
》859
その通りです。「帰ったら近所に孫ちゃんと撮った写真を見せて回らなくちゃいけないから忙しいわぁ〜」と言ってますた。無理矢理手を繋いで(私と繋ごうと手を出した所を後からスッと握られた)撮った写真です。

862 :858:03/05/16 19:22
>>860
そうですね。来年こそは強襲に備えてそうします。

携帯から書き込んだら改行忘れてました。
記号>>も間違えてるしトメウト道連れに逝ってきます。


863 :名無しさん@HOME:03/05/17 07:29
>>862
逝くのはトメウトだけでよろし!
862さんは逝くな!イ`

864 :名無しさん@HOME:03/05/19 12:06
あ〜!もう!!
毎回毎回20分20分言うな!!!!!

す、すみません、対した事じゃないのにしつこくて。
どうしても吐き出したくて…
ホットプレート20分の>>814です。
説明書を読んだら「設定した温度になるまでだいたい20分程度かかる」と
書いてありました、はい。
旦那にトメの行動を解説してもらった所、どうやらトメは
「せっかくもらったんだから大事に使わなくちゃ」と
いつもは読まない説明書を熟読した結果、20分待ちを忠実に守ろうとして
あぁなっているらしいです。
「たぶん前のホットプレートも、余熱にそれくらいかかったはずなのに
はなっから知らずに使ってたんだろ。ほかっとけ。
あの人のああいう所は俺も諦めてるよ…」
…だそうで。でもねお母さん、説明書読んでるわりには、
プレートをたわしでゴシゴシ洗おうとしてらっしゃいましたね……
しっかりしてください

しつこくてスンマソ

865 :名無しさん@HOME:03/05/19 12:11
>>864
わっはっはっは、乙っす!
たぶんトメは意地悪言うネタのところだけ熟読したのでしょう。
今度トメ専用取り説を作ってあげたらいかがですか。
赤字ででかく「たわしでごしごししないでください」と強調する。

うちのトメもテフロン加工のフライパンと
テレビで見た鉄のフライパンとの区別がついていないみたいで、
テフロンを買ってきて最初に煙が出るまで焼いて、
クレンザーで洗って・・・とやっていたらしい。


866 :名無しさん@HOME:03/05/19 23:06
まったくうちのトメにはあきれる。
自分がよく気がつくタイプだと思い込んでるらしいんだけど
いっつも人より気がつくのが遅いくせにそれさえも気付いてない。
しかも誰かが言った事を後から同じ事いうんだよね、もうバカかと、アフォかと…
こっちが気がきかないとか思われてそうで腹がたつよ凸(゚Д゚♯)コノヤロー!!
どうにかしてトメにわからせてやりたい。


867 :名無しさん@HOME:03/05/19 23:17
>>864
ホットプレートの性能は確実に良くなっているので、20分というと短く
なったのではないでしょうか?

868 :名無しさん@HOME:03/05/20 00:00
>テフロンを買ってきて最初に煙が出るまで焼いて、
>クレンザーで洗って・・・とやっていたらしい。

ひーーーっ。
そして使い勝手も鉄と変わらない(焦げ付く)ので
自分の間違いに気づかないというオチですか?

869 :名無しさん@HOME:03/05/20 07:44
体調を崩して医者に行こうかなぁと思ってると、トメが聞きつけ自分のかか
リつけの医者を指定してくる。
でもそこは通うのに行きにくかったり、小汚かったりしてイヤなので、他の
医者に行こうとすると、そこを散々けなして「アソコはいい医者なのに〜」

・・・・医者くらい自分で選ばせてください。
なんでトメと同じ医者にかからにゃならん。
トメの言ういい医者なんて、守秘義務に問題ありそうでイヤだー。
純粋に好意っていうのがまたたち悪い・・・・

870 :名無しさん@HOME:03/05/20 08:41
トメというのは基本的に「自分意見マンセー」なので、
たちが悪いでつね( ´-`)
それが正しかったらまだマシですが、間違ってたりしたらもう‥。

871 :名無しさん@HOME:03/05/20 09:24
>>869
わかるー
旦那が生まれる前から3代に渡ってかかりつけの
町医者さんがいるんだけど、私にはどうにも受け付けない…
トメはそこに行くものだと思ってるから、別の医者に行ってるとは
言えない(○○さんとこはいいのよ!!と五月蝿いから)

872 :865:03/05/20 09:26
>>868
無惨なフライパンをハケーンしたのは私の旦那(トメの息子)です。
中途半端にテフロンがはげて、表面がむらになっていたの。
で、旦那がなぜこんな事にと聞いてみたら、
「テレビで中華鍋の手入れ方法を見て・・・」
「でもこれはテフロン加工だし、取扱説明書もついていただろ!」
「でも、テレビでやっていたから・・・」
どう説明しても鉄とテフロン加工の違いが理解できないみたいで、
しかたがないからホームセンターに行って鉄の中華鍋を買いました。
でも、ちゃんと焼けていなかったからちょっと油の膜が残っている感じだった。

ウトとトメは有害と言われるテフロンのかけらを日々食べていたと思われますが、
それでも未だに元気です。ジョニゴを願ったのに・・・
スレ違いなのでsage

873 :名無しさん@HOME:03/05/20 11:08
>>869
町医者指定、私もよく言われます。
今住んでいる所が旦那実家の元所在地(一軒家購入で引越)近くで、
かかりつけの医者には未だに通っているそう。
なので、歯科、内科、皮膚科(アレルギー持ち)すべて
通いだした後に自分達の行ってる所を薦めてくれる…。

今行っている医者も自分でネット&ご近所さんで評判を
調べて判断しただけだから、通う前に教えてもらったなら
参考にはするんですけどねー。(行くかどうかは別問題)
一緒に行こうとか言われたら勿論拒否ですが。

874 :名無しさん@HOME:03/05/20 11:49
テフロンのフライパンといえば・・・
うちのウト、トメ不在中にテフロンを全て工具で削り取ったよ。
「焦げで真っ黒だったからきれいにしてやったぞ」って(w

・・・焦げじゃないよ焦げじゃ。銀色にピカピカ輝くフライパンを前に
得意げだったそうだ。

875 ::名無しさん@HOME :03/05/20 14:59
テフロン焦がすと有毒ガスがでるのにね
吸い込んでもみんな平気なトメウトなのね

病院の押し付けありますよ〜
違う病院選ぶとけなされるよね
トメに一緒に耳鼻科に連れて行かれた事有り
トメはどこもわるくないのについでに喉みてもらうわ(はあと)だと

876 :名無しさん@HOME:03/05/20 18:32
>>875
トメは根性と頭がわr(略)

877 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:01
具合悪くて動けなかったら、問答無用でトメのおすすめ病院に
強制連行された事がある。

かかりつけのトコに行きたかったが、反論する気力もなかったので…

878 :名無しさん@HOME:03/05/20 22:01
>>872
テフロン自体は毒じゃないから平気だと思われます。
いっそテフロン加工の中華なべに買いなおしてしまえば。

ソース
http://www.geocities.jp/ybbyasu/yugai.htm

879 :名無しさん@HOME:03/05/20 22:25
>>878 調査ありがとん
毒じゃないんだ、そうなんだ、残念。
トメはテフロン加工にこだわっているのではなく
焼きこんで、使い込んでぴかぴかの中華鍋にこだわっているのです。
鉄のおたまでカンカンカーンっと炒めたいらしい。
最初買っていたのはテフロン加工の形は中華鍋だったの。
何も考えず形だけ見て買ったらしい。


880 :名無しさん@HOME:03/05/21 09:47

また、義両親が旅行のついでに我が家の近くへやってきた。
相変わらずアクティブな義両親だ。
もちろん、夫に応対させた。(私は病欠。W)

・・・すると、
1 まんじゅう 1箱
2 洋菓子   1箱
3 佃煮    1箱
4 漬け物   1袋
5 お守り   1つ(?)←7年も我が家を守ってくださるそうだ。
を抱えて夫は帰宅した。

前回の
1 肉3キロは半分以上冷凍中です。
2 イチゴ1パックはあえなく腐らせてしまいました。
3 夏みかん3個はまだ野菜室の奥底にひっそり鎮座しています。
4 まんじゅう1箱は半分しか食べられませんでした。
5 まんじゅう2箱は未開封のままです。
6 変なお菓子3袋は賞味期限が過ぎるのを戸棚の奧で待っています。
7 食べかけの団子は夫チャンが食べちゃいました!!
なので、
まんじゅうとかもらっても、飽和状態なのに・・・。
量を間違えてる、量を。
コンナニイラネーヨ!!

そんな私は>>731でした・・・。



881 :名無しさん@HOME:03/05/21 10:20
>880
二週間しか経ってないのに、また旅行って、アクティブな偽両親さんだねえ。
しかもお土産の量もまた、痛し痒しというか・・・ご愁傷様です。

うちも沢山持たせたがるので、旦那が水際でくい止めてるyo。
「食べきれるか、こんなもん!」って。
でも、気付くと勝手にリーフパイとか羊羹とかが車にひっそり積まれてたりする。

882 :名無しさん@HOME:03/05/21 11:12
>>881
うちのトメも大量に食べ物をくれます。
腐りかけて戸棚の奥の方に放置されていたお菓子
(トメにずっと前にもらったやつ)を見つけてトメは言ったよ、
「いらないのなら返して!!」と。
これからは受け取らないことにしてもいいですよね?

883 :名無しさん@HOME:03/05/21 16:07
>>882
そだね。その場で「いりませんからお返しします」って返してしまえ(w

884 :名無しさん@HOME:03/05/21 18:57
義両親、っていうか旦那一族。
いい人だちだし、別に一緒に居ても嫌な事はないんだけど。
んでも、この前のGWはちょっと疲れた。
義父さんの還暦祝で義祖母、義理両親、義兄(未婚)
義理姉夫婦(+姪3才)、私夫婦という面子で
温泉旅行にいってきました。
楽しい事もあったけど、部屋割が男部屋・女部屋で分かれていたので
一時たりとも気を抜ける時間もなく…。
しかも夜中に姪が眠れず騒ぎ出し、朝も5時からみんな起き出すし…
あと、私はたしかに酒好きだが量は飲めないって言ってるのに、
後から後から継ぎ足してくれたり。…飲まない訳にはいかないよう。
あとなにより、あまり話題が見つからなくて辛かっただよ(´Д`)
新婚2ヶ月、これからも精進していかねばと思った今日この頃。
でも正直、次からは部屋、夫婦ごとにしてほすい…

885 :名無しさん@HOME:03/05/21 19:02
>884
っていうか、まだ行くのか!
二人で温泉行きなはれ、新婚時代は二度と帰ってこないんだよ。
ダンナの親戚となんて、イヤでもこの先ずっとつきあっていくんだからさー。

886 :名無しさん@HOME:03/05/21 23:45
部屋割りが夫婦単位だと部屋数が増えて予算が・・・・
という理由なので無理でしょう。

887 :山崎渉:03/05/22 00:47
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

888 :名無しさん@HOME:03/05/22 02:08
あげ

889 :名無しさん@HOME:03/05/22 16:49
義母は人にとても気を遣うが、遣い方のポイントがズレていて却って相手を
不快にさせることの方が多い。
私が息子を出産した時、義父の兄の家に報告の電話をした義母、開口一番
「ごめんねえお義姉さん・・・男の子だったのよ」と言ったらしい。
男の子が生まれず姑(私にとっての大姑)にいびりまくられ、娘たちにも
まだ男の子がいないため新たないびりに遭っている兄嫁さんをいつも
気の毒がっていたのは知っているが謝るのは違うだろう。
しかもそれをなぜ私に話す?一時が万事この調子なので非常に疲れる。同居だし。

890 :名無しさん@HOME:03/05/22 17:44
同情いたします。昔の人は価値観ヘンだよね。わたしが初めての男の子を出産した
時、実の祖母が
「最初の子が男の子でよかったなあ。これで次なにを生んでも大丈夫や〜」って
ばかり言っててうざかった。祖母は男の子が欲しかったのに、女腹(笑)で、子供
三人とも女だったので、それを申し訳無く思ってたらしい。でも、子供の性別を
決めるのは、女でなく、男が原因なのにね。

891 :名無しさん@HOME:03/05/23 03:43
>>890
ってゆーか、何気に男>女という図式なんじゃないの? おばあちゃま。
そういうの腹立つけど。

892 :名無しさん@HOME:03/05/23 07:53
うちは三人娘なんだけど
生まれる前から性別わかってたから
「女でどこが悪いんじゃ!(゚д゚)ゴルァ!!」って雰囲気を私がばりばり出してたもんで
それについては言わなかった。
だけど自営なので、「あととりは長男がよかった」という思いがウトトメにあるらしく
揃って食事した時なんかにも、ぽろっと口をついたりするので
「いややわぁ、性別決めるのんはお父さんの責任やから
 私に言わんといてほしいわぁ、今時そんなことしらへん人いてるんかいな」と
わざと天然ボケで言い放つ。

わたしゃこんな自営の会社、旦那で潰れたって構わないて思ってるし
娘達が自分で働いて生活できれば十分だもん。
それにトメは自分だって女のくせに、子育ては男しかないっていっつも言い訳して
見当違いの感想ばかり言ってくる。
娘が生理痛でしんどがって学校休んでも
「私、そんなの経験ないからわからへん」と労わる言葉なんて出ないよ。
そりゃ死ぬとか入院とかって事はないけど、なんだかねえ・・・・。

893 :名無しさん@HOME:03/05/23 10:32
ちょっと脱線してしまいますが…
>>892
> 「私、そんなの経験ないからわからへん」と労わる言葉なんて出ないよ。

うちの姑、不必要な位健康な人なんだけれども
天然で健康自慢しまくるのが嫌。
バリバリ更年期で大変だった私の実母の前で
「私更年期なんて一日で終わってん(笑)」とネタかましているのを見て
病気自慢もウザいが度を超した健康自慢も不快だと分かった。
ああいう人にはなるまいと思った。

んで、そういう人に限って歯医者に行くだけで大騒ぎなんだよね。

894 :名無しさん@HOME:03/05/23 10:55
その無神経さは一生終わらない精神障害…

895 :名無しさん@HOME :03/05/23 14:18
うちのは病気願望症です
どっこも悪くないのに大騒ぎして
まわりにいいふらし検査検査の日々
まじでうっとうしいんですけど

896 :名無しさん@HOME:03/05/23 15:24
80、90のじーちゃんばーちゃんが、男>女なのは、ある意味仕方ないかな、
時代が時代だしって、不愉快ではあるけど、スルーできる。
でも、トメ世代がそういうこと言うと「お前、何のために戦後教育受けたんじゃ!?」
って思っちゃうよ。なんで、性別なんてどうしようもないこと、
いつまでもぐちぐち言うのか・・・。
孫なんだから男でも女でも喜ぶのが当たり前だろ!?

897 :名無しさん@HOME:03/05/23 15:48
結構トメ世代って、子供の性別決めるのは男性の精子・・・って
知らない人、多いみたいに思うんだけど、どう?
私は女兄弟しかいないんだけどさ。
私が妊娠したとき、私の実家で、お腹の子は、男か女か?という話題が出て、
私が「性別決めるのは私じゃなくて、夫だから、どっちがいいとか言う話は
夫にしてくれ」と言ったら、両親が「え!?」とハゲシク反応。
2人とも、性別を決めるのは女性側の体質だと思っていたらしい。
あの反応からして、母は若いとき、男の子を生まなかった、って
責められたんだろうな〜・・・。
父よ、息子が生まれなかったのは他でもない、アナタの責任です。
実両親のことなのでサゲ

898 :名無しさん@HOME:03/05/23 15:56
あと夫のテクが下手で妻をちゃんと気持ちよくさせてあげないと
だめなんだよね〜ひとりよがりのHは女の子の確率高くなる。
亭主関白もほどほどにしないと跡継ぎできないよ?旦那〜

899 :名無しさん@HOME:03/05/23 16:39
うちの旦那実家もいい人。
でも結婚して10年過ぎたくらいから、あれ?って思う事が
多くなってきました。
仮面家族なんだよね、みんな。
言いたい事はみんな口に出さずに、テレビやペットの話題ばかり。
仲のいい親子を演じているけど、夫も義理妹も
『親孝行しなくて』という呪縛を植え付けられている。
私は自分の実家が何でも本音でぶつかって、喧嘩もよくするような
親子だったから、見ていてとても不自然。
本当の気持ちをだ〜れも口にしない。
他人の私がズケズケ物を言うので、バランス崩しちゃったみたいです。
ごめんなさーい。
でも、何でも私を通して相手に伝えてくれ、っていうの
やめて欲しいです。


900 :名無しさん@HOME:03/05/23 16:49
健康自慢・・・わかるわ。
うちのトメも昔旅行先でカキにあたってゲロ下痢で大変な目にあったらしいけど
次の日の観光を楽しみにしてたから気合で1日で治したと自慢してくる。
自慢だけだったらいいんだけどトメ宅で賞味期限の切れてるものとか変な味の
するものをよけて旦那とご飯食べてたら「そんなぐらい食べても死なない。
もしあたっても治そう!という気があったら1日で治るはずだよ!私なんかウンヌン・・
(とさっきの健康自慢に続いていく)」を毎度毎度抜かしてくる。
トメが自分の親戚と旅行に行く時も一人具合の悪い人がでたらしく前日に
「食中りか胃をやられたのかわからないけど具合が悪いので明日は
キャンセルしたい」という旨の電話に対しても「大丈夫?」の一言もなく
具合の悪い人に「そんな弱弱しい気でいるから病に負けるのよ!
私なんかね・・延々」とやっていた。この調子でいろんな人に言ってそうだから
そのままいろんな人に嫌われてそうな気がする。
ぜんぜんイイ奴でもなんでもありまへんな。スマソ。

901 :名無しさん@HOME:03/05/24 00:23
文部科学省の調査によると、
日本人の科学知識調査アンケート(○×式)の中で、
「子供の性別は父親の精子で決まる。」という設問の正当率は
25%だそうだよ。
幅広い年代での調査だから、
ジジババ世代の正当率はもっと低いんじゃないかと。
ttp://member.nifty.ne.jp/tsuyu/column/scikiso1.html


902 :名無しさん@HOME:03/05/24 00:36
http://www.pure-gold.jp/kouyaku/

903 :名無しさん@HOME:03/05/24 02:23
たったの25%かよ

904 :名無しさん@HOME:03/05/24 08:40
いろんなところで見かけるトメに比べると、うちのはいいトメなんだと思う。
でもつまんない考えを誘導しようとするところがイヤ。キライ。

今住んでるアパートの今年度の班長がまわってきたんだけど、いま妊娠中で
里帰りもするから、ってことで、次の人が快く順番を変わってくれた。
それをトメに話したら「ふ〜ん、でもそんなのいいのよぉ。どうせ簡単な事だけなんでしょ
別に次やらなくったってねぇ。ほっとけば(ヘラヘラ」なんて言う。

はいはいはい、すぐにでも実家そばに家を建ててもらいたいからそんな無責任な事が言えるんですね。
だれが赤子抱えてすぐに家なんか建てるか!ちょっとでも離れて暮らしてたいわ!
「せっかく変わってくれたのに、そんなワケにいかないだろ。迷惑だよ」
と旦那が言ってくれたので良かったよ。
たぶん私があきれて(゚Д゚)ポカーンとしてたのがわかったんだろうな。


905 :名無しさん@HOME:03/05/24 08:48
いや…本気でそんなもんやんなくても考えているんじゃないのかい?
お付き合いが分からない人っていうのでは?

906 :名無しさん@HOME:03/05/24 09:14
>>904
気が利く旦那さんでいいね。
うちなんか(゚Д゚)ポカーンてしてても気付いちゃくんないよ。
最近は(゚Д゚)ハァ?に昇格してみたがそれでも五分五分。

907 :名無しさん@HOME:03/05/24 11:45
>>905 うんにゃ。自分は近所付き合い友達付き合い大好きなヤシだもん。
 普段ならそんな非常識は言わないんだよ。だからギリギリいいやつ・・・
 自分でもちょとヤバイ?って思ってるからヘラヘラするんだろうな←これがまたムカツク

>>906 ダンナにもトメの真意が伝わったからだと思う。
 一時、こっちに住め攻撃がすごかったから、ダンナもウンザリしてたんだよね。
 だからすぐは無理だっつってんだろー的な。

アカタンのなんか買ってあげるわ(はぁと な時も、
理由めちゃくちゃで安いの選ばせようとするし(もったいないんならイラネーヨ)
なんにしろわかりやすいので、いずれはイロイロ言っちゃうようになると思う<自分


908 :名無しさん@HOME:03/05/24 14:41
うちは大トメ、トメが野菜や米やおかずもたまにくれる。お茶もたまに呼んでくれる。
それはかまわないが、苦手なものまでくれるからな。(下手に断るとしょぼくれるもん)
旦那にそれ言うとへそ曲げるし・・・「そんなに俺の実家が気に入らないのか?」
だもんね。(ちなみに同居)
そういう問題じゃないと思いますが・・・

909 :名無しさん@HOME:03/05/25 00:32
>>907
あー、うちのトメもだよ。
孫(うちの息子)に買ってくれるものは激ショボい。
おもちゃだったら200円くらいの食玩。
絵本は100円で古本屋で購入したもの。

際限なく高価なものを買い与えられるのも嫌だけれども
車好きな息子のために、新聞に乗ってた車の絵を切り抜いてわざわざ送ってこられても…。
「もっと色々と買ってあげたいけど、嫁子ちゃんなりの教育方針があるだろうから」
って、言い訳だけはご立派だけど
日ごろ、このジャケットは3000円だっただの
このびんせんは100円だっただの意気揚々と安物買い自慢してるから
ただケチなだけだとまるわかり。
スーパーで半額になってたからって
前に買ってくれたものと全く同じおまけがついた食玩を送ってきたり。
それも「半額」シールとか値段シールつけたまんま。
あとヤクルトを飲んだあと、容器を洗って「はい、これで遊んで」てやってたなあ。

ビールの懸賞で当たったマリナーズグッズ、
ただでさえいらないのに、複数当たったとか言って同じものを2個も3個も送ってくるし。
元手がかかってないがらくた同然のものを送りつけられて
なしてこちらがお礼を言わねばならんのだ。

910 :909:03/05/25 00:38
>>909
自己レス訂正
> 車好きな息子のために、新聞に乗ってた車の絵を切り抜いてわざわざ送ってこられても…。

新聞に載ってた車の絵
です。すまそ。

911 :名無しさん@HOME:03/05/25 08:30
>元手がかかってないがらくた同然のものを送りつけられて
>なしてこちらがお礼を言わねばならんのだ。

禿同。
うちのウトも義理兄の披露宴の最中は、自分が食べ切れない食事を私に「やる」と
何度もうるさかった。
帰りは帰りで、引き出物のコーヒーカップ、シャンパン、花束と
自分が貰ったもの全部を持って帰れってうるさかった。
で、「いらない」っていうと不機嫌そうな顔するの〜。
「おまえがいらないものはこっちもいらないんじゃボケ」
って言いたかった・・・。
ヘタレですまそ。


912 :名無しさん@HOME:03/05/25 13:33
>>898
そういう言い方はやめてくれ。私が男の子を出産した時、
夫の叔父が「よっぽど濃厚だったんだなあ〜グヘヘ」と言ったのを思い出す。
(性別が決まるしくみについての知識だけはあった模様)


913 :名無しさん@HOME:03/05/25 17:21
義理親はとてもイイ人達です。実母も感心するぐらいw
でも、近距離別居(同じ分譲マンション)を激しく後悔してます。

土曜日、上の子が急に高熱を出して、夜間の救急センターに行くことに。
家を出ようとしたら、義母と義弟が慌ててかけつけてきた。
義弟が休日で夜間もやっている病院で、近い所を知ってるから・・・と。
私とダンナが行こうと思っていた救急センターは遠いから、ってことで
義母に言われるまま、ダンナは下の子の面倒を見て留守番
私は上の子と一緒に義弟の運転する車で病院へ…当然義母もついてきた。

いざその病院に着いたら、そこは日曜祭日だけの救急センター・・・

結局、私が最初から行くはずだった救急センターに。
しかし遠回りだわ、義弟はそこへ行った事ないので迷うわ、散々。
子どもは高熱でハアハア言ってるし、うわ言も言ってるし・・・
救急センターでは、診察室に義母まで入ってくるし(なんで?)
診察の時に医者にチョトきついこと色々言われたんだけど
それも、こういうこと言われたって義弟に色々言って
私にもアレコレ…
すっごく疲れました。
いちいち干渉されるのって、実親じゃないからなかなか断れないし
滅茶苦茶ストレスたまる・・・それを解ってくれないダンナにもイラつく。
・・・長文失礼しました。

914 :名無しさん@HOME:03/05/25 18:22
>908タン
おお、同志!あなたのところも大トメ&トメと同居ですか!?
ご苦労、お察しします(TOT)
うちも同じですが、数年前大トメは他界した為
今少し楽になったところです。
いい人たちなんだけど、それぞれが私にくれるもので張り合うので
一緒にご飯食べるのもツライ時期がありました…
ウトが急死して同居要請が始まった時、
「大姑・中姑・小姑がそろっててうまくいくわけないだろ!」
とずっと距離梨別居してたんだけど
トメ・コトメ・親戚に私だけピンポイント攻撃。
負けた私が悪かったンだけど…痩せました。
いい人たちなんだけど。コトメも結婚したし。(毎日来るけどね)
でもなー。

915 :名無しさん@HOME:03/05/25 21:36
>918さん
あ〜、もの凄く良くわかる。
悪気なく干渉してるんだろうけど、本当に気を使うよね。
うちも孫や自分の息子が心配なあまりに、
嫁である私の事は、全く目に入らなくなる事が良くあります。
救急センターの診療所の中まで当たり前の様に入ってくる所なんて、
本当に良く似てる。
うちも息子が入院した当日に義理母から、
「あなたはもういいから帰りなさい」って言われました(笑)
あなたこそ帰りなさい。


916 :名無しさん@HOME:03/05/26 13:19
どっから話していいか分からないんですけど
まず家の家族構成は親父、俺、兄貴、と内縁の奥さんがいます
二年前ぐらいから内縁の奥さんと同居してるんですけど
親父とクソババア中心の生活で邪魔者扱いされてます
飯、風呂、洗濯、は自分達でやっているんですけど、
自分たちがやる事に全てが気にくわないみたいなんです。
昨日もクソババアが、親父に余計な事ふきこんで、
怒られました。
スレ違いだったらすみません

917 :916:03/05/26 13:25
スレ違うなぁ…
すみませんでした

918 :名無しさん@HOME:03/05/26 15:12
>>916
スレ違いだけどなんか気になるなあ。
早く独立できたらいいね。がんがれ。

919 :名無しさん@HOME:03/05/26 15:38
木曜日に予定帝王切開を控えたニンプーです。上の子がぐずるので
ベビカーでお散歩&お買い物に行ったのですが、帰ってきたら
義母が「心配で途中まで見に行ったのよ、今お父さん(義父)が
車で探しに行っているわよ」と言われた。(二世帯同居です)
無理だったら私だって出かけない。大丈夫だから行ったのに。
そもそもそういう過干渉がイヤだから喧嘩になった事をもう忘れた?
しかもあなた達は何も言わずに出かけていたから、私も買い物
したいから出かけただけなのに。
はぁ〜、義父が帰ってきたからお礼を言いに行ってくるか・・・。
しかし釈然としないわ。

920 :名無しさん@HOME:03/05/26 16:09
お礼言う必要あるのかな?
「お散歩ついでにちょっと買い物にいってきたんですよ」
「そんなに心配しなくても大丈夫ですよ」
ってさらっと言い切ってしまえばいいと思う

・・・これだと余計な軋轢うむかな

921 :919:03/05/26 16:39
>920
心配性な人達に「心配しないで」と言っても無駄なんですよw
極力自分からは話しかけたくないので、短時間で済むほう(お礼)を
とりますた。




922 :名無しさん@HOME:03/05/26 16:42
>920
同意。お礼なんて言わなくていいじゃん。

「あら、トメさんたちこそ何も言わずに出かけだったし
私も用事に出ただけでーす」って。自分たちは声掛けないのに、
こっちばっかりに一声かけろって言い草が腹立つね。



923 :名無しさん@HOME:03/05/26 16:43
>>920
いやいや、これで十分、というか常識的な受け答えだと思うよ。
>>919さんは元々過干渉で悩んでるんでしょ?
むしろもっと毒もたせてもいいんじゃ?

924 :919:03/05/26 17:23
>922-923
どうもありがとうございます。本当はもっと「毒」のあることも言いたいの
ですけど、出産入院中に子供を見てもらわないといけないので、直前に戦争を
起こすわけにはいかないのですよ。
あと、おまけですが私には招かざる客の義弟家族も来てたんで、大人の対応を
させていただきますた。

925 :名無しさん@HOME:03/05/26 18:45
>>924
脅かすようで悪いけど、
> ですけど、出産入院中に子供を見てもらわないといけないので、
大変だよ〜…
がんがれ…

926 :919:03/05/26 19:09
>925
大変さは日々理解しています。今でも午前と午後子供が拉致られて
いますので。以前喧嘩した時も「孫のことはカワイイ!から世話させて」と
いうことでしたし、私は兼業主婦なので産休&育児休暇が終了したら
結局、子供達は預けることになりますので・・・。

たまに家出することを考えますが、私が家出したら旦那も家出すると
訳のわからないことをいうので困りものです・・・。

927 :名無しさん@HOME:03/05/26 20:16
夫婦で家出したらジジババ困りそうだけどな(w

928 :名無しさん@HOME:03/05/27 01:01
それは家出じゃなくて独立では?

929 :名無しさん@HOME:03/05/27 11:38
>>919
だったらあなたが家出して、旦那様もそれに続いてもらって
独立したらいいじゃん。旦那様がそう言ってるんだったら渡りに船じゃん。
何が困りものなのか、サッパリわからないよ。
せっかくのチャンスを逃さないようにね。

930 :名無しさん@HOME:03/05/27 17:44
たぶん子供が拉致られてるから、家出するなら
子供置いてってことになってしまうのかと・・・
家出するなら夜中しかないな。もちろん919一家で。

931 :名無しさん@HOME:03/05/27 18:19
>>926ふたりで稼いでいるなら保育園等にあずけて別居したらいいんでは・・・


932 :919:03/05/27 19:32
別居推奨ありがとうございます。
なんだか、同居スレみたいになってきましたね。
現実問題として、現在住んでいる二世帯住宅は旦那名義でローンの
支払いもすべて旦那ですので、2人で稼いでいるとはいっても、
そうそう簡単には別居できないですよ。ベアなしボーナスカット状態では・・・。
こんな風に書くと「ヘタレ!」とか言われるんでしょうね。
でも、子供を見てもらっている間に色々と家事が出来て便利なのは
確かなので、メリットのほうが現在は大きいですよ。

今日はいつもの様に子供を預けて散歩に行ったけど、特に心配は
されませんでしたね。当たり前だけど「孫>>>>>>嫁」なのねw

933 :名無しさん@HOME:03/05/28 10:56
>>932
お疲れさま・・・ハァ
もう手術明日じゃないですか!
がんがって良いお子さんを産んでくだされ!
ご不在中トメウトが悪いことをしないよう
私が見張って・・・あげられなくてごめんね。

934 :名無しさん@HOME:03/05/28 14:45
今週末トメ先導で家見に行ってきます…
翌日は旦那親戚の法事です…夫婦で3万包め、だって……

アパートの大家(不動産屋)が持ってきた物件にトメがノリノリで
勝手に旦那と話すすめてやがったのさ。(同居の予定は当分ないけど)
トメは悪い人じゃないし、色々お世話になりっぱなしなんだけど、
それだけに反対するこれといった理由がなくて嫌だ。
賃貸暮らしの方が私は気が楽なのになあ…
病気して私が仕事行ってないんで、あんまりお金も貯まってないし。

935 :名無しさん@HOME:03/05/28 15:05
>934
トメが、自分に何の利益もなしに、息子たちの新居にノリノリなわきゃー
ないと思う。
自分の部屋があるとか、実家が近くなるとか、自分主導で進めればそれで
もう自分の家も同然とか。

936 :山崎渉:03/05/28 15:25
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

937 :名無しさん@HOME:03/05/28 17:48
>>935
禿同。少なくとも合い鍵はゲトするね

938 :名無しさん@HOME:03/05/29 10:13
お茶やらおかずの差し入れに始まり
孫が生まれ、世話をしにという大義名分を与えられたトメは
大手を振って通い、そして泊り続け、トメの私物は知らない間に増え、
気づいたら同居だよ〜ん♪

939 :名無しさん@HOME:03/05/29 10:21
とりあえず引越祝いに客用布団一式が届く
和室の押入には既にトメウトお着替えの入った
押し入れダンスが入っている。
洗面所に行くと歯ブラシが仲良く4本並んでいる。

まだオカルトの季節にはチョト早いね。

940 :名無しさん@HOME:03/05/29 11:26
いや、今日は暑いし・・・(www

941 :名無しさん@HOME:03/05/29 14:16
トメは健康オタク。
大麦若葉にゴマ牛乳、キムチ納豆、黒酢etc.…をミックスした
特製ドリンクを毎日飲んでいるのよぉぉ〜と、味覚丸無視の
健康食品自慢に余念のないヒト。

で、実母。
トメ宅への中元歳暮に何を贈るか悩んでいたので、その話をちらっと
吹きこんだところ、健康によろしかろうと「『食べても脂肪に
なりにくい油』の詰め合わせ」をセレクトし、発送。

そして昨日、トメが手土産持参で我が家来襲。
「しまいこんでて忘れてたのよ〜。賞味期限ちょっと切れてるけど、
使えるわよね」といって差し出したのは、「脂肪にならない油」のボトル
数本。
加えて「私、油って全っっっ然使わないのよねぇ〜」。

…コレは「油送ってこられても迷惑なので、何か別のものに
しろと実家に伝えておけ」という意思表示だととってOKですか?
使わないものを貰って困るのは、経験上よぉぉぉ〜く解るんだけど(w
だったら嫌みったらしくウチに持ってこないで、賞味期限が切れる前に
自分の妹宅(トメ父母・トメ妹家族同居。大家族)にでも持っていって
やれやなと小一時間(ry

942 :名無しさん@HOME:03/05/29 15:07
健康ヲタなだけに
「その手の油には『界面活性剤』が入っているのよ〜
お〜コワイコワイ」と思っているのかも。

「そうだ! 嫁に食べさせよう!」と、逆ジョニゴを狙っていたら
それこそコワイコワイ・・・ (((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

943 :名無しさん@HOME:03/05/30 23:20
誰からもらったのかも忘れてただけなんじゃないの?
私だったら「あ。それ私の親が贈った・・・」って言っちゃうけど。

944 :名無しさん@HOME:03/05/30 23:26
>943
私も。絶対言っちゃう。

945 :名無しさん@HOME:03/05/31 03:04
1人目
http://life2.2ch.net/live/kako/1017/10170/1017033609.html
2人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1034166542/
3人目
http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10390/1039054503.html
4人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040828459/
5人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045077023/

↑次スレたてる時にお使いください

946 :名無しさん@HOME:03/05/31 15:32
>…コレは「油送ってこられても迷惑なので、何か別のものに
しろと実家に伝えておけ」という意思表示

もしそうだったら全然いい奴じゃない!
私も絶対943タンみたく言っちゃう。
嫁に賞味期限切れのモンもってくるな!ってのも言いたいよね。
言ってやりたい事は他にも山程ありそうなトメさんだね。

947 :名無しさん@HOME:03/05/31 17:36
私のトメはものすごく良い人。
美智子様っぽい雰囲気の人で、いつも私の事を気をつかってくれるの。
私の好きなものとかすごい覚えているし、いつも私の事を気遣ってくれます。

でも、なぜか私がダイエットを決意すると(口には出してないのよ)、ケーキを
買ってきてくれます。大量に(5個くらい)。
なぜだ??不思議です。
禁煙の「ちょっと一本・・・」じゃないけど、ダイエットを決意してからの
ケーキはつらいです。食べちゃうけどね。
だから成功しないけどね。

微妙なのでsage

948 :名無しさん@HOME:03/06/02 13:34
あぁ、そうなんですか。
実家の母にはこれからは油は贈らないようにと伝えておきますわ。

私は言えます。

949 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:28
同居してるトメ、いい人なんだ、そうなんだ。
洗濯物なんかもやろうと思ったけど時間が無くてやりきれなかった分してくれたりするし。
(でもニットを普通の洗剤で洗っちゃった)
仕事で疲れてると、夕飯の後片付けしてくれるし。
(食後はちょっとだけ座ってゆっくりしたいんだけど、そやってると追い払われる)

でも、ほんの小さな事なんだけどものすごく気になる事が一つ。
台所の三角コーナーになんでも捨てるのはやめてください。
薬の包装紙だとかヨーグルトの容器とか、旦那のタバコの吸殻とか。
たしかに可燃ごみで出すものだし、結局は一緒のごみ袋にまとめるんだけども。
なんだかものすごくイライライライラする。
すぐそこにちゃんとごみ箱あるでしょうが、3つもテーブル回りにあるでしょうが!
タバコの吸殻はぬらすとヤニが染み出て、シンクが茶色く染まるんです。
においもひどくて、むかむかしてくる。火の始末が気になるなら、ぬらした新聞紙に包んで
袋に入れて捨てればすむことでしょうが。
三角コーナーには生ごみを入れるんじゃないのか、ちょっとしたラップだとかホイルくらいなら言わないよ。
ヨーグルトなんか、中に水が入ってごみの水切りがしにくくなるし。

アーーーーーーーーーー、すっきりした。


950 :名無しさん@HOME:03/06/03 11:31
我が留めも悪い人じゃないけれど、他人の気持ちの分からない人で
無礼やら失言がきつい(本人は悪意がない、自称よく気のつくいい人)。
そろそろ結婚式が迫ってきた頃、実母が留めにエプロンを贈った。
一年後、留め宅が引越しする際、「これ要らないから持っていって」と
言ってよこした物の中にそれが混じってあった、ちとショックだったけれど
黙っていた。
主人曰く、「多分忘れているんだ、昔からそういう人だから気にすんな」だと。

そんな留めが最近悪気のない暴言が酷くなってきたので
耐えられなくなって主人に泣きついたら、「そんなに辛いなら注意してやるよ」と
言ってくれた。
角が立つし止めて、でもあなたの家の集まりにはもうあなた一人で行って、と
言ったら「俺も行かないよ」とのこと。
そこまでしなくてもいいけれど、主人の気持ちが嬉しかったよ(はあと)

951 :名無しさん@HOME:03/06/03 11:45
>950
ビミョーに、だんなさんうまく逃げてるようにしか見えない・・・・

952 :名無しさん@HOME:03/06/03 12:03
>>951
でも妻側に回っているだけ、良しなんでは?
仲裁や交渉が面倒だからって理由でも、義家族と絶縁してくれるって
(例え内緒で義実家に行くとしても)妻としては有難いよね。

953 :名無しさん@HOME:03/06/03 12:15
うん、確かに主人は争いごとが嫌いだし、ことを荒立てないように
なあなあに生きている感じはする。
主人の性格は留めに良く似てはいます(人に迷惑を掛けない範囲で常識が無い)、
でも人の話を聞く人だしよく分かっていないのに偉そうなことは言わない、
話し合いが出来るところが留めとは違う、だから上手くやっていけると言うか。

口調からすると多分、逃げ半分、私への思い遣り半分ってところかなあ、
でも留めの無礼から解放されると思うと心は今日の空のように晴れ晴れだよ。

954 :名無しさん@HOME:03/06/03 12:17
>>953
うーん、どうかな?
今は調子いいこと言っているみたいだけど、
その性格とやらを伺うと
いざとなったら逃げそうな気がする・・・
お気をつけあそばせ

955 :名無しさん@HOME:03/06/03 12:33
>>954
ハゲドウ。
うちの旦那も953さんところみたいな事なかれ主義って言うか
こっちのトメに対する不満を聞いてくれるし偽実家からも遠ざけては
くれるけど、結局根本的に旦那はトメと直接対決しないんだよね。
自分の親なのにさ。
嫌な事とめんどくさいことにはなるべく自分が巻き込まれたくないって感じ。
だから自分がトメに対してむかついたらもう他力本願じゃなくて
自分で対抗するしかないわ・・・って思う。

956 :名無しさん@HOME:03/06/03 12:54
まぁ勇者になって完全に絶縁になっても
旦那さんは妻側に付いてそうだよね。
だって実家に帰ったら母親にグチグチ言われるから行きたくないってなるよ

957 :名無しさん@HOME:03/06/03 13:18
お姑さん、あなたは良い人だ。
かわいらしいし、天然ボケで照れ屋でにくめない。
私は貴女が好きです、だが…
旦那を甘やかすのは止めてくれ。
脱いだ靴下や鼻かんだティッシュは自分で片付けさせてくれ。
躾のしなおしが大変なんじゃよ!

958 :名無しさん@HOME:03/06/03 14:08
>>950タンと>>957タンのトメ、うちのにそっくり…。気持ちわかるよ。
うちのトメもなんだかんだ言って旦那に甘い。
洗濯物は部屋の入り口に投げ捨てておけば洗ってもらえると思ってる。
事実洗ってもらえてるし。
脱ぎ捨てた服は制服だろうがなんだろうがゴミ箱につっこまれたうちとは大違いだw
おかげで旦那と暮らし始めて最初に躾たのは
・脱いだ物は洗濯カゴに持っていく
・帰って来たら手を洗う
まぁ、上の2点は旦那の実家に洗面所と脱衣所がない事も大きな要因だが…。

959 :名無しさん@HOME:03/06/03 14:59
>まぁ、上の2点は旦那の実家に洗面所と脱衣所がない事も大きな要因だが…。

無いって・・・どんな家なんだ?想像つかんわ・・

960 :957:03/06/03 15:10
>>958
似てますね、お互い躾がんばりましょう。

スレ違いになるけど
旦那の、母親に何でもしてもらって当たり前という態度も腹立たしい。
実際世話焼いてもらっても、感謝してる様子もないので
もっと母親に感謝しろと自分が旦那を叱ってます。何かがおかしいな…。

961 :名無しさん@HOME:03/06/03 15:10
>>959
中学まで暮らしてた家がそうだったよ
風呂は引き戸開けたらすぐに風呂だし、洗面所はなくて外に水道が付いてる。
歯を磨いたり顔を洗うのは台所だったな・・・
今なら考えられない生活ぶりだよ。

962 :名無しさん@HOME:03/06/03 15:59
大改造!!劇的ビフォーアフターに出てきたような家ですね・・・

963 :名無しさん@HOME:03/06/03 18:31
>>961
一緒(w うちの実家も建て直す前は洗面所なかったなー
台所で歯磨きしたり顔洗ったりしてた。
脱衣所はとーちゃんがフロの前にカーテンレール着けて
廊下を仕切れるようにして作ってあったけど。

964 :958:03/06/04 14:54
1階が店舗(喫茶店)2階が住居という作りでして。水周りは厨房とトイレだけです。
ちなみに、トイレはお店にしかありません。
お風呂場は後から義父が改造して作ったんだそうな。
>>961さんがおっしゃるように、ドア開けたらすぐに風呂。
脱衣はドアの前に置いてある洗濯機の前でします。
しかしそこは、さらに後づけで作った裏口の真ん前だったりします。
裏口と居住スペースの間は、引き戸がついているので入浴中は区切れるように
なってはいますが、鍵かかってるとはいえ、いわゆる玄関に当たる部分で
素っ裸になるのはなかなかスリリングですw
勢いついでに、居住スペースは6畳2間。片方が居間、片方が旦那の部屋ですが、
恐ろしい事に、2つの部屋を隔てているのは扉ではなくカーテンです…。

このままではスレ違いなので…。
過干渉で少々ウザイトメですが、厨房に入られるのは抵抗があるらしく
ご飯は全部作ってくれて、後片付けも手伝わなくていいです。
お店手伝えとも言わないし、その辺は助かってます。

965 :名無しさん@HOME:03/06/04 22:19
何でも自分でやらないと気が済まない人っているからなあ。

966 :名無しさん@HOME:03/06/04 22:42
うちのウトトメたちも悪い人じゃないが・・・親切の押し売りというか
大きなお世話というのが分らないおめでたい?人たちです。
私は自分のことは自分でやりたいのに、ああでもないこうでもない
とうざったいくらい。
悪い気はしないが、時と場合によるよ。

仕事(畑)もしなくてもいい、義実家の家事はしなくてもいい。
といってくれる。将来的には手伝えというだろうが。今のところ
はこのままですごしたいと思ってます。



967 :名無しさん@HOME:03/06/04 23:04
うちの義実家、根はいい人たちなんだが、ちょっと変わってる。
私が嫁入りしてしばらくは義祖父の車(軽)を借りて運転してた。
でも義祖父も隠居とはいえ、ご多忙の身?なので、私が不自由すると思ったらしく
結局1台購入することになった。

はじめは中古車と言われ納得したが、しばらくしたら、義父が新車のカタログ持ってきた。
・・・これには旦那も私も驚いた。費用も半分以上持つというし。

で実家に帰省したら、実親はびっくりしてた。
「義実家で用意してくれなくても、うちから持たせてやったのに」
と呆れてた。



968 :名無しさん@HOME:03/06/04 23:09
>>967
・・・・それで、たちがわるいのはどのあたり?

969 :名無しさん@HOME:03/06/04 23:20
うちのトメ、ちょっとしたトラブルを打ち明けただけで
心身に異常をきたすほど悩んでくれるから何も言えない。

970 :名無しさん@HOME:03/06/04 23:26
>967
半額しか出さないと言う義実家。
全額出すと言う実家。
ケチでたちが悪い!ってこと?

971 :名無しさん@HOME:03/06/04 23:28
>>970
・・・でも、自分が使う車なら、自分と旦那の家計で買わない?
もともと嫁入り道具で実家が準備した、というのでなければ、
ウトが半額出す、というのはすごいと思うけど、たちが悪くはないんでない?

972 :名無しさん@HOME:03/06/04 23:56
義祖父の車を借りるあたりがちょっと謎かな。

973 :名無しさん@HOME:03/06/05 00:17
車を借りていて(しかもじーさんのを取り上げて)
買ってもらう気まんまんで・・・
あまりパラっていると、あとで苦労するよ。
持ちつ持たれつ、ならいいけど

974 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:52
>969
そんなに悩まなくても、トメったら・・・・・w

975 :名無しさん@HOME:03/06/05 10:06
>>969
それはもう、私だったら一日10件くらいトラブルを相談しちゃうわ

976 :名無しさん@HOME:03/06/05 12:39
今から、うちの庭の草むしりにくるってさ、ウトとトメ。

「どーせアナタじゃろくに草むしりもできないだろーし。あ、いーのいーの、気にしないで。
勝手にやって勝手に帰るから」

・・・あんまり嬉しくないのは私だけだろうか。
一応それなりに、私も草むしりもやってんだけどなあ。
あーあ・・・鬱だ・・・。

977 :名無しさん@HOME:03/06/05 12:54
>976
勝手にやって勝手に帰るんだったら、お茶をだすこともなく、無視しとけ〜
万が一へんなの植えられたら後で抜いちゃえ

978 :名無しさん@HOME:03/06/05 12:58
「どーせアナタじゃろくに草むしりもできないだろーし」これはカチンとくるだろー
狭いなら熱湯撒きでわりと草生えんでー

979 :名無しさん@HOME:03/06/05 13:01
トメは「いい人」なのでここに書いちゃいます

義実家とは庭を挟んで敷地内別居でうまくいってるんだけど、
うちより一ヶ月先に出産した義妹が仕事再開したんで、3ヶ月のベイベを昼間トメが預かることになったんです。。
そしたらその子が哺乳瓶嫌いでミルクをあまり飲まないとかで、うちへ連れてきて「おっぱい分けてあげて」と
よその子に吸われるの生理的に嫌だったので「最近あんまり出ないんです」って嘘行って逃れた(汗)
「それじゃ仕方ないわねぇ」ってあっさり引き上げてくれたけど、
でもやっぱりその子って小さい。一ヶ月下のうちの娘より小ぶり
しかもミルク飲まないから機嫌が悪いのかしょちゅう泣く声が聞こえる
トメも困り果ててるらしい・・・少し心配

980 :名無しさん@HOME:03/06/05 13:24
>>979
うーん、赤ちゃんはかわいそうだが、私も他人の子供に乳吸われたくないな・・・

981 :名無しさん@HOME:03/06/05 13:28
>979
小柄ちゃんでも1日の終わりには母親(義妹)がちゃんと毎日見てるんだから大丈夫だと思うよ〜
今3ヶ月なんでしょ?そのくらいに育つと、新生児の頃より起きてる時間や要求が増えて泣く回数は増える。心配いらないと思う。

982 :名無しさん@HOME:03/06/05 14:03
スレ違いなんだけど気になったので
>>979
意見して角が立たないようならトメさんに「ミルクの銘柄変えてみたら」って提案すると良いかも
メーカーによって味が激しく違うようで、好みの味のを与えれば飲む場合多いよ
あと年配者は昔の間隔でミルクを濃いめに作りたがることが多いけど、むしろやや薄目の方が赤ん坊の食いつきがよいです

983 :名無しさん@HOME:03/06/05 14:22
>赤ん坊の食いつきがよいです
ワロタ。
でも確かにそうだよね。
濃いめだと途中で飽きちゃうのか、すぐに哺乳びんから口を離してしまう。


984 :976:03/06/05 14:24
トメとウトが、今はりきってまつ・・・。
「やーれやれ、すごい草だねーーっ!!」
って大きな声で言いながら・・・。

そんな毎日毎日草むしりに時間取れないし、一週間ほどほうっておいたら草も生える!
雨上がりとかの、地面が湿って引きやすい時に集中してやってるんだし、
草枯らしだってまいてるのに・・・。
「わざわざ草むしりに来てくれるなんていい人たちじゃないか」
と言われ、私もそう思うのですが何故か釈然としない・・・。

はよ帰ってくれ・・・もうそれだけです。

今度熱湯ぶちまけます・・・ありがとう・・・。


985 :名無しさん@HOME:03/06/05 14:25
乳首がいやか、ミルクが嫌かによるよね。
ミルクが嫌な場合、可能なら職場で搾乳して冷凍しておけば
なんとか対応できるけど、
ほ乳瓶の乳首がいや、という子もいるからな・・・
乳首のタイプ(形)を変えてみるとか、したのかな?

986 :名無しさん@HOME:03/06/05 16:01
熱湯ぶちまけるって、庭に? トメウトに?

987 :名無しさん@HOME:03/06/05 16:03
>>986
もちろん、トメウトにでしょ。
除草剤原液攻撃もあるよね

988 :名無しさん@HOME:03/06/05 16:38
次スレ、たてようと思ったんだけど・・・・・
漏れのホストの何が不満なんじゃぁぁぁぁぁぁっヽ(`Д´)ノ
誰かおながいしまつ・・・。

テンプレ(↓))よかったらドゾー (・∀・)ノ


●義理親はイイ奴!なだけにたちが悪い*6人目●


親切?干渉?無神経?ひとりよがり?
誰かわかってこの気持ち!
義家族は遠くにありて思うもの
近くにありて重いもの

前スレはこちら(↓)
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045077023

1人目
http://life2.2ch.net/live/kako/1017/10170/1017033609.html
2人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1034166542/
3人目
http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10390/1039054503.html
4人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040828459/


989 :名無しさん@HOME:03/06/05 17:11
スレ立て挑戦してきます

990 :名無しさん@HOME:03/06/05 17:13
立てました
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054800761/

991 :名無しさん@HOME:03/06/05 17:15
>>990
乙です!

992 :名無しさん@HOME:03/06/06 16:17
千取りですか?

993 :名無しさん@HOME:03/06/06 16:23
1000

994 :名無しさん@HOME:03/06/06 16:24
 1000

995 :名無しさん@HOME:03/06/06 16:25

1000

996 :ねこ &rlo;たっゃじんふ:03/06/06 16:26


997 :名無しさん@HOME:03/06/06 16:26
1000

998 :名無しさん@HOME:03/06/06 16:27
1000

999 :名無しさん@HOME:03/06/06 16:28
999

1000 : ◆MzlU0BySn. :03/06/06 16:32


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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