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目指せ勇者相談室 15

1 :名無しさん@HOME:03/01/20 23:25
義理家族に迷惑被り、復讐心をこっそり燃やすあなた。
目指せ勇者、義理家族を吹っ飛ばせ!!

結果報告は以下のスレで。

勇者降臨 義理家族に言ってスカッとした一言 その26
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042706676/

前スレ
目指せ勇者相談室 14
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040225229/


2 :名無しさん@HOME:03/01/20 23:31
2げと。やた!

3 :名無しさん@HOME:03/01/20 23:50
3GET!いぇ〜い!

4 :名無しさん@HOME:03/01/21 00:01
ヲイヲイ・・・15って。
12を間違えただけなのに、そのまま続けて使ってくれてるのね、キャハ☆

5 :名無しさん@HOME:03/01/21 00:18
相談者待ちアゲ
カモーンШ(゚Д゚ Ш

6 :名無しさん@HOME:03/01/21 00:32
泣きまねせずにがんばろう!

7 :名無しさん@HOME:03/01/21 00:52
>>1
乙かれ。15ですか。



2〜14の過去ログは???

8 :名無しさん@HOME:03/01/21 01:09
僭越ながら…がんがって拾ってきました

過去スレ
part1
http://mentai.2ch.net/live/kako/991/991405966.html
part2
http://life.2ch.net/live/kako/997/997995536.html
part3
http://life.2ch.net/live/kako/1012/10128/1012816146.html
part4
http://life.2ch.net/live/kako/1021/10214/1021450574.html
part5
http://life2.2ch.net/live/kako/1029/10294/1029414999.html
part6
http://life2.2ch.net/live/kako/1026/10260/1026010026.html
part7
http://life2.2ch.net/live/kako/1026/10265/1026582362.html
part8
http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10274/1027493882.html
part9
http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10284/1028452786.html
part10
http://life2.2ch.net/live/kako/1029/10292/1029215378.html
part11
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1031058818/
part12
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1036196608/
part13
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1038792890/


9 :名無しさん@HOME:03/01/21 01:16
>8さん……ある意味すげぇ。乙華麗〜。

で、「目指せ勇者相談室」
ttp://life2.2ch.net/live/kako/1031/10310/1031058818.html
「目指せ勇者相談室 12」
ttp://life2.2ch.net/live/kako/1036/10361/1036196608.html
「目指せ勇者相談室 13」
ttp://life2.2ch.net/live/kako/1038/10387/1038792890.html

なぜに突然12なのかは、12の7、8でわかるかと。

10 :・・:03/01/21 13:21
・・・

11 :名無しさん@HOME:03/01/22 06:59
>前スレ952さん
まずは旦那とじっくり話した方がいいとは思うけど・・・・。
この際インフルエンザでもただの風邪でもいいから
法事は体調不良で休んだ方がいいよ。
つわりもきついのもあるけど、一応安定期に入るまでは身体は大事にした方がいいと思うしね。
それにカキコ読んだ限りじゃ、仮にあなたが妊娠してることをトメに打ち明けても
法事の雑用などで嫁を遠慮なくこき使いそうだしさ。
「つわりなんて病気じゃない!」とかなんとか言ってね。

大体「子供ができたら同居」なんてあなたの言い分をまたく考えてないと思わない?
「嫁は借り腹」「孫製造機兼無料家政婦」と思ってそうだよ。
言ってはなんだけど、今時の70代なんて元気なもんだし
下手に同居すると向こうが勝手に依存するばっかりでいいとこ一つもないよ。
トメが60代ならなおさらそう。
うちの両親だって同じ年代だけど仕事に趣味にと大忙しだし
「今時の60代は老人じゃない。60じゃ洟垂れ、って言われた」って話してます。
もう一度旦那さんと先々のことも含め話し合った方がいいですよ。
どうぞお大事に。

12 :名無しさん@HOME:03/01/22 08:41
前スレでよく読みもせずに「旦那さんの友人ならこういいたい」と書き込みした者です。
11さんの理路整然に感服!。
というか自分の文章作成能力のなさを思い知らされましたぜ。
今は自分のこととおなかの赤ちゃんのことだけ考えていて欲しい。切にそう願っています。

13 :名無しさん@HOME:03/01/22 22:30
私を勇者にしてください。
今日ウトから電話がありました。
3月に遊びに来るというのです。
義理両親はイイ奴だなだけにたちが悪いタイプで、
私と夫が結婚してから度々遊びに来ます。
3年前にうちは一戸建てを買ったのですが、
それからは義理両親だけでなく
義兄夫婦(+子供1人)ももれなくついてくるのです。
ウトはJR職員で一緒に来れば電車賃が無料になるとかで、
『ディズニーランド大好き』な義兄夫婦は旅費を浮かせるために、
一緒に来るのです。
(うちは千葉県で、義理家族は日本海側に住んでいます)

一昨年は県内に住むウト姉+子供2人まで呼びつけさんざんでした。
去年は息子が4ヶ月になったばかりだから、
大勢で来られるのは困ると言ったのに、
わざわざ義兄が「みんなを泊まらせてくれ」と電話してきて
義理両親、義兄夫婦+子供1人だけでなく義理祖母まで来たのです。
うちはホテルや旅館じゃねーんだよ!!!と怒鳴りたかったです。

今日の電話で
「それぞれで来て頂くのは構いませんが、2家族まとめてというのは困るんです」と、
はっきりと言いましたが、
ウトは「そうだよなぁ、まだ決まった訳じゃないから、よろしく。」
とだけ言ってさっさと電話を切ってしまいました。
ちょっと待て、決めるのは誰なんだよ?という気分です。

はっきり言ってウザイです。
本当は来て欲しくないんです。
どうか皆様のお知恵を借りて、ガツンと言いたいです。
よろしくお願いします。
長文でスミマセン。

14 :名無しさん@HOME:03/01/22 22:46
義兄、何様?
ダンナから「うちはホテルや旅館じゃねーんだよ!!!」
って言ってもらったらどうなのかな?
こういう人たちって一回するとそれが当たり前になるタイプだから
もういい加減他人の家だということをわからせてやりなさい!
義一族が来る頃にわざと自分の身内か親しい友人を
大勢呼んでお泊まりできないようにしてやるのは?
とことん天然さんでずぶとくかわして、ガンガレ〜!

15 :名無しさん@HOME:03/01/22 23:02
>13
ネタ?
JR職員と同行しているからって、電車賃が無料になるって
ことはないよ(千葉ならJR東日本だよね?)。
職員の子供(実子の配偶者含む)は50km以上半額になる
「購入券」を使うことができて、それは職員が同道しているか
否かは関係ない。国鉄時代は違ったみたいだけどね。

16 :名無しさん@HOME:03/01/22 23:07
JR職員はタダ?はあ?とは思ったけど、もしかしたらウトが交通費出してやって
それをそんな風に言ってるのかも。(良かれと思って、とかさ、いい奴なだけに
タチが悪いウトらしいから)

義理兄夫婦さえ泊まらないなら、義理両親だけが泊まるならOKなのかな。
それなら「ご両親は移動も大変だろうし、うちに泊まるのも仕方ないけど
若いんだし遊びに行く元気があるならどこかホテルでもとって」と言えないかな。
ダンナさんに言ってもらうのがいいんだけど、ヘタレだと「〜ということを○○(奥さん)
が言ってるからさ」という風になって駄目駄目なんですよね。うちそうだった。


17 :名無しさん@HOME:03/01/22 23:07
>>15
同行すれば孫かわいさにウトが切符代を出しているのでは?

18 :名無しさん@HOME:03/01/22 23:12
>15
ネタじゃないんです。
うちは千葉なんだけど義理家族は新潟の方なのです。
運賃無料は本当かどうかわからないのです。
ウトが義兄にいいとこ見せようとしてるだけなんじゃないの?と
思うこともよくあります。


19 :13:03/01/22 23:14
18は13です

20 :名無しさん@HOME:03/01/22 23:19
まだ子供が小さいし3月頃なんて寒いから体調だって崩しやすいよね。
2月の終わりぐらいに子供の調子が悪いからって断っちゃえば?
一度体調を崩すと結構長く病院通いだってかかるし
そんな状態のところに大勢で押し寄せられても非常に困るんだ!
というのは?

21 :13:03/01/22 23:25
みなさんありがとうございます。
うちの夫はヘタレなので、夫からっていうのは無理です。
頼れるのは自分だけなのです。

義理両親がうちに泊まるのは、イヤだけど仕方ないと思ってます。
義兄一家だって別に泊まりに来たって構わないんです。
でも5人も6人も1度に泊まりに来られるのは、
いくら夫の身内といえども困ります。

客用布団もないし。



22 :名無しさん@HOME:03/01/22 23:30
>13
義弟がJR職員だけど、そんな特典聞いた事ないよ(w
それはともかく、小さい子供のいる家庭に大勢で押し寄せる
その行為自体がもう非常識だよね。
ウト、その様子じゃ他人の話なんか聞いてないタイプみたい
だし、はっきり「毎日の生活で手一杯です。子供も動き回る
ようになって以前よりずっと大変なのに、他 人 の面倒
まで見切れません」って言ったら?
旦那さんはどんな考えなの?味方になってくれそう?


23 :13:03/01/22 23:31
すみません。
明日、仕事で朝早いので、
また明日の夜来ます。

24 :名無しさん@HOME:03/01/22 23:58
「来ていただきたい時にはこちらからご招待しますから」
「宿泊費が浮くからそちらはいいかもしれませんが、こっちはその間もローン
 払ってるんですよね。」
「一泊一人5000円でいいですから」


25 :名無しさん@HOME:03/01/23 00:20
各家族で単独宿泊が良いのなら、そのことを義両親ではなく義兄嫁に
はっきり言うべきだわ。
「大勢で来られると布団もないし、皆さんのお世話も育児しながらだと大変だし、
正直言って迷惑なんです。バラバラで来られるなら大歓迎ですので、義両親と
一緒というのはやめて下さい」って。
どうせ見栄張って(人ん家を宿にして見栄も何もないが)義両親の方から
「一緒に行こう!」って誘ったんだろうから、今から文句言っても義両親の
方からは断りづらいと思う。義兄嫁なら判らないかなー、そのあたりの
世話する側の大変さ。義兄嫁がドキュなら話別。義兄に直接抗議シル。

26 :名無しさん@HOME:03/01/23 00:26
実際来られたら布団とかどうすんの?無いものはないよね。
いっぺん「真冬の雑魚寝」をやらせてみる?

27 :名無しさん@HOME:03/01/23 00:27
義兄嫁もウトに遠慮して断りにくいだけだったりすると、
直にやり取りした方がよい結果になるかも。

28 :名無しさん@HOME:03/01/23 01:16
>>27
義兄嫁もウトに遠慮して断りにくいだけだったりすると、
直にやり取りした方がよい結果になるかも。

せっかく新潟くんだりから出かけてくるんだから
ランドやシーのオフィシャルホテルに泊まったほうが楽しいよなぁ。
絶対。

29 :名無しさん@HOME:03/01/23 01:43
>>13
どう考えても、ネタとしか思えない・・・
義兄嫁、子供まで?しかも3月に?(寒い・・)
いくら義理両親の悪口言うスレでも、ちょっとシラケル・・(w



30 :名無しさん@HOME:03/01/23 04:47
>>29
キミなんか勘違いしてるよ(w

>>13
旦那がしっかりしないと、いくら13が言ってもまるめこまれると
思うけど。来てもらっていいんじゃないですか?
その間、13さんは別の場所に避難していては?
一回、どれだけ大変か、旦那に体験してもらいましょう。
家の中の大事なものは持っていくか、鍵をかけて、
冷蔵庫はからっぽにしてね。
汚れた部屋は旦那が掃除しないときには、ダスキン
もちろん、旦那の小遣いから天引き。
避難先は実家があれば、実家。
ないときはホテル。これも、本来舅たちが払うべきものを
払わないで、13さんの家にやってくるからかかるお金。
きちんと請求書を発行してやりましょう。
こういう人たちに中途半端に要求を出すのは無理だと思いますよ。

事前に兄嫁だけには、いっておいた方がいいかもしれないけど>迷惑と
それでも来るようなら、遠慮はいらんでしょう。


31 :名無しさん@HOME:03/01/23 05:51
>>29
そゆこと言うのはヲチスレで。
あくまでここでは相談に乗りたい人が乗ってたらいいじゃあないか。

32 :名無しさん@HOME:03/01/23 07:09
>13
旦那がヘタレであてにできないなら
あなたがどこか適当にホテルを予約しといて
ウトたちが襲来してきたら有無を言わさず
「狭い家だし、子供の世話も大変なんでホテル予約しときましたぁ♪」と
タクシー呼んで行ってもらうのだ。
ウトたちがホテル代とかを請求してきたら
「あなたのご両親、あなたの兄弟一家よね?責任もって頂戴」と
旦那の小遣いから払うように言い渡す。
来る前にも旦那には「来てもらいたくない!」とだけは話しておくのを忘れないように。
嫁が嫌がってるのに旦那が何もしないなら
それくらいはしてもいいと思う。

33 :名無しさん@HOME:03/01/23 07:52
私も千葉在住で新潟に親戚のいる戸建主婦だw
新潟の家って広〜いんだよね。
10畳位の座敷が2間続きで台所15、茶の間が10畳が当たり前。
だからお客さんが泊まりに来るのも全然きにしない。
その感覚なんだよね。
この場合「兄嫁」に「直接あなたが」
「私も仕事があるし、あまり大勢で泊まりに来られてもお構いできないので
義親サン達とは別の機会にいらしてもらえると助かりますが」って頼むのは?
義理親、義理兄たちがどうしても!って時は
「こちらにも都合ってものがあるのに・・全然考えてくださらないのですね。
2.3人ならばこちらも歓迎できますが、2家族なんて無理です。
ましてやこちらも小さい子供を抱えて
毎日仕事と育児でいっぱいいっぱいなのに」
ここまでいっても引き下がらなければ、強硬手段もやむをえないでしょう。



34 :名無しさん@HOME:03/01/23 08:00
>だからお客さんが泊まりに来るのも全然きにしない。

そういう問題だろうか…。
本当にそれだけで気にしないなら、
新潟の嫁は大変だ…。
「狭いから」大変なのではなく
「おもてなしをして」気も身体も使うから大変なのだと思う。
それがわからないってことが痛い>12義家族

35 :名無しさん@HOME:03/01/23 11:27
突然、批判されて可哀そうな>12義家族

36 :名無しさん@HOME:03/01/23 11:28
最初から批判されてるじゃん

37 :名無しさん@HOME:03/01/23 11:33
12じゃなくて13だよ>>36

38 :名無しさん@HOME:03/01/23 13:34
>35
激藁

39 :名無しさん@HOME:03/01/23 13:35
>>13
「2家族来るなら私が家を出る」と逝って夫をおどす。
ここらでちゃんと教育しておかないと、あなたが勇者になっても
ウトやトメが今度は夫に直接攻撃してくるよ
「明日からみんな来るからね」なんて言われたらどうするの!
がんがれ!

40 :名無しさん@HOME:03/01/23 13:40
用事があって、って言って出かけちゃえばいいんじゃないの?

41 :名無しさん@HOME:03/01/23 13:42
家を空けたら
身内の家だし、とかいって冷蔵庫や棚やタンスを漁られそうでいやだ。

42 :名無しさん@HOME:03/01/23 13:44
それも、ありうる。
いない時に来られるのも嫌だし、いる時に来て
あごで使われるのもいやだ。

43 :名無しさん@HOME:03/01/23 13:48
いるときに来たら手抜き接待してやる。
宅配ピザのトッピングなしを注文して、お茶も入れずに
ペットボトル大瓶のお茶と紙コップを渡し、かかった費用は
レシート添えて請求する。
もちろん見たいTV番組なんか見せてやらん。

44 :名無しさん@HOME:03/01/23 13:57
>>41
貴重品は持ち出して、タンスのありとあらゆるところに
「なに勝手にあけてんの?ノゾキ?」
と書いた紙を入れておく。

45 :名無しさん@HOME:03/01/23 13:57
やっぱり、冬の雑魚寝(暖房無し)だな。

46 :名無しさん@HOME:03/01/23 14:01
>43
私は自分がいる時に来たら、入れない。
その前に普通の神経じゃ絶対来ないだろうと思うほど
きっちり断りを入れるだろうし。
もしそれでも来たら合宿所のフローチャート通りにするわ(藁

でもそれを許してくれる旦那がいてこそできるんだと
最近この板に来てあちこちのスレを読んでいて気が付いた。
ものすごい舅姑がいるけど、旦那が「君のいいように」と言ってくれるだけで
幸せなんだなーって。

47 :名無しさん@HOME:03/01/23 14:01
風邪でもひかれたら
そのほうが厄介じゃないか?

48 :名無しさん@HOME:03/01/23 16:12
うう〜む・・・。
さりげなく合宿所のフローチャートが浸透してまつな。
まず断りのメール、電話などで「断った」という事実を残す。
近所、職場、必要があればK冊などにも相談。
戸締り、貴重品は隠す、録音できるものなどの用意、てっとこか。
でも身内だとkに相談は難しいか。

49 :13:03/01/23 20:53
たくさんのレスありがとうございます。
ネタだと思われても仕方ないと思うのですが、本当の話なんです。

義理両親はいつもこちらの都合も考えずに
勝手にこっちに来ることを決めてしまうのです。
妊娠中も1ヶ月ほど切迫早産で入院していたのですが、
退院して2〜3日後に遊びに来たのです。
入院中はもちろん夫がうちの中を散らかし放題にしていたので、
『安静?何それ』状態でうちの中を片づけた事が思い出されます。
確かにその日に遊びに来ることは2ヶ月ほど前から決まっていたのですが、
その時々の状況を判断できない様なのです。

夫はバカ夫スレに登場させたいほどのヘタレなので、
夫から義理家族に意見することはまず無理です。

私がちょっと気にしている布団は、
うちには4組の布団があって、
以前は4組とも客用にしていたのですが(自分たちはベッド)、
今は子供と川の字で布団に寝ているので、
余っているのは2組なんです。
夫はベッドを使ってもらえばイイじゃないかと言うのですが、
それは絶対に許せません。

また長くなってしまいました。
すみません。


50 :名無しさん@HOME:03/01/23 20:59
偽善フェミファシストによるモラルハザードフェミファシズム悪法
平成の治安維持法 児童売春促進法(焚書法)の改悪に反対する意見書

http://www.picnic.to/~ami/repo/k_ikensyo.htm


51 :名無しさん@HOME:03/01/23 21:30
使ってる布団2組以外の
余った布団2組&ベッド、
思い切って処分しちゃえば?
旦那に内緒でやるのがいやなら
「風水的に最悪」なり「寝心地最悪、身体に悪影響らしい」なり理屈つけて。

52 :13:03/01/23 21:40
私はもう嫌われてもイイと思っているので、
なんでも言おうと思ってます。
というか、『大勢で来られるのは困る』と、既に言ってあるので、
本当にイヤだとわかってもらえる様にうまく言いたいのです。

例えば義兄には、
「お義兄さんたちの交通費はうちで出すので、日を改めてください」
と、プライドをくすぐる作戦が良いかなと思っています。
でも所帯を持ったいい大人が、親に交通費を出してもらわなければ、
ディズニーランドにも行けない様なので、
そんなこと言ったら、ラッキーぐらいに思われてしまうかも。


53 :名無しさん@HOME:03/01/23 21:41
>お義兄さんたちの交通費はうちで出すので

癖になっちゃわないか?

54 :名無しさん@HOME:03/01/23 21:42
なんでお金を出そうと思うの?
プライドくすぐる必要なんてないんじゃないか?
それより、やっぱ宿泊費を戴きなさい!

55 :名無しさん@HOME:03/01/23 21:43
>52
>それは絶対に許せません。

当然です。私だったら、殺意を覚えます。入られただけで、ブチキレですよ。

>お義兄さんたちの交通費はうちで出すので、日を改めてください

それは、「別の日に」が落とされて「招待してくれる」に変換される
恐れありませんか?




56 :名無しさん@HOME:03/01/23 21:52
「じゃあ今度のゴールデンウイークは
わたしたちが伺いますからお返しに泊めてくださいね」
「あ、××と△△(最寄りの観光地)にも行ってみたいんでクルマ出して下さいね」とか
「私もたまにはよそにただで泊まって上げ膳据え膳してみたいです〜」とか
思いっきりずうずうしく言ってみれ。なんなら義兄嫁に直接。

57 :13:03/01/23 22:00
「お義兄さんたちの交通費はうちで出すので、日を改めてください」
うーん。これはだめですか。
私が年下の兄弟にそんなこと言われたら、
カチーンと来ちゃうなと思ったのです。

やっぱり、義兄嫁と話をした方が良さそうですね。
あんまり話をしたことがない人なので、どんな対応をされるのか不安です。




58 :名無しさん@HOME:03/01/23 22:02
義兄嫁、ひょっとして義親と来るの嫌がってるのかもしれないから
最初から喧嘩腰で話さないほうがいいかも。
共闘できりゃ一番いいんだから。

59 :名無しさん@HOME:03/01/23 22:03
嫌われてもいいのなら
「うちを宿泊所代わりに利用されるのは迷惑なんです」
ってはっきり言えばいいのでは?

60 :名無しさん@HOME:03/01/23 22:05
まずは、誰がネズミ小屋にいきたがってるか特定するのが先だな

61 :名無しさん@HOME:03/01/23 22:08
>13
どうしてあなたが、交通費を負担しなきゃいけないのよ?
癖になるから、絶対お金出しちゃダメだよ。たかられ続けるだけだよ。

とにかく、泊まれる部屋と布団を無くしちゃうしかないよ。
ベッドは、あきらめて捨てる。予備の布団は、圧縮してどこかに隠してしまう。
客が寝られるような部屋は、子ども部屋とか、ダンナの書斎でも何でもいいから、
物理的に人が泊まれないようにする。

今回はホテルを予約して差し上げて、事前にパンフレット(料金表付)でも送りつけちゃえ。
「交通費の分と思えば、これぐらい安いもんですよね〜。
ホテルに泊まれば、ゆっくり遊んでこられるし〜」

次回からは、「泊まる? どこに? あ、台所と廊下に寝られますけど、
布団もないですから、寝袋持ってきてくださいね」

62 :名無しさん@HOME:03/01/23 22:10
>60
義理兄の子供にきまってるよ。

63 :名無しさん@HOME:03/01/23 22:12
13さんは、「交通費を負担したい」って言ってるんじゃないと思うよ。
そう言えば義兄夫婦がカチーンときて
来なくなってくれるんじゃないかって期待してるんでしょ?
(でもやっぱ「そうか悪いね」にしかならないと思う。やめとき)

64 :名無しさん@HOME:03/01/23 22:14
今が正念場だよ。
もしも義兄一家が真性ドキュンだったりしたら
毎年ネズミ小屋に行くのが恒例になったりするかもね。
さらに中学生ぐらいになると姪や甥だけで
見ず知らずのお友達集団を引き連れて来たりするようになる罠。
59さんのいう通り、素直にうんざりしていると言っちゃいなよ

65 :名無しさん@HOME:03/01/23 22:14
そうだね。はっきりと「来られるのは迷惑なんです」と言った方がいいかも。
それでもどうしても来るようなら「私はおもてなししません。こちらから
出費もしません。それでよろしければどうぞ」と言って、ほかのレスのように
布団を始末(ちゅうか勿体なければ、その期間クリーニングに出しちゃえ)し、
鍵をかけ、子どもともども、避難。

あとは全部旦那におまかせ。自分の身内なんだから、基本的に旦那がなんとかしる。

66 :名無しさん@HOME:03/01/23 22:15
>さらに中学生ぐらいになると姪や甥だけで
>見ず知らずのお友達集団を引き連れて来たりするようになる罠。

こえー。それこそ、合宿所だよ…。

67 :名無しさん@HOME:03/01/23 22:15
直球に勝るものなし

あと布団の処分と。

68 :名無しさん@HOME:03/01/23 22:16
>>62
意外と子供はさめてて、ジジババの方だったりしてな(w

69 :名無しさん@HOME:03/01/23 22:23
>66
実親んとこに、
実母の姪(my従姉)が田舎から子供(小学生♀)を連れてきたことがある。
実母は自分の親戚とはいえ散々ショッピングに付き添わされて、大変そうだった。
わたしも、従姉をもてなしたいっつーよりも母が可哀相だったので、
仕事早退していろいろ連れてってやった。
次の時は、その子供の友達(中学生になってた)もついてきた。
数年後ともなると「そっちで大学受験するので面倒宜しく」になってたよ。
エスカレートという言葉の意味をまざまざと実感しました。

70 :名無しさん@HOME:03/01/23 22:23
>>66
マジでこの調子で行くと将来は(初期の頃の)合宿所だと思われ。
受験時及び進学に際して下宿所認定されるアリかもよ?

71 :名無しさん@HOME:03/01/23 22:24
そうだな〜
このままズルズルと合宿所になるかもしれんね。
「私、(俺)東京方面に親戚あるから遊びに行こう」なんて
友達の親も親戚なら安心って事になって…

72 :13:03/01/23 22:34
みなさん、本当にありがとうございます。
今ががんばりどころですね。

はっきり迷惑だというところを主張して、
「うちはホテルでも旅館でもねーんだよ!!!」という気持ちを、
十分に伝えられるようやってみます。

布団は、実両親も2年に1回ぐらいは泊まりに来るので、
実両親のために圧縮して取っておこうと思います。
ベッドは処分します。シロアリが出たと言おうと思います。

それとディズニーランドは、義兄夫婦揃って『大好き!!!』な様です。
うちも県内とは言っても、常磐線沿線なのでそんなに近いわけではないのに、
「近くてずるい」といわれてます。

73 :名無しさん@HOME:03/01/23 22:37
デズニー好きなのか義兄嫁・・DQNの予感。

>ベッドは処分します
よく決断した!偉い!

74 :名無しさん@HOME:03/01/23 22:43
>>72
ああやっぱり・・・

ディズニーランドは、好きな人は大阪に住んでいようと仙台に住んでいようと
夜行バスに乗って年パス買って通ってる人もいます
本当に好きな人は仕事や家を探して浦安に引っ越します
義兄夫婦の努力が足りないだけですし、>13さんが犠牲になる必要はありません

ありきたりなことしかいえませんが、がんがって下さい

75 :名無しさん@HOME:03/01/23 23:04
>義兄夫婦揃って『大好き!!!』

なんだか、ヒッジョーにムカつくのですが、
私だけっすか

76 :名無しさん@HOME:03/01/23 23:05
「近くてずるい」って言われてもねぇ(w
そのご一行様も
ウィークリーマンション借りたらいいじゃねーか!

77 :名無しさん@HOME:03/01/23 23:11
>>75
いや、わたしもむかついた

78 :名無しさん@HOME:03/01/23 23:12
脅す訳じゃないけど
今のうちに何とかしておかないとね。

79 :名無しさん@HOME:03/01/23 23:18
わたしが独身の頃、浦安に住んでて(舞浜じゃないんだけど)
やっぱり地方からネズミーランド行く親戚にアテにされてたよ・・・
「○○ちゃんちからならバスで一本だもんねー 楽ちん♪」だと。
なーにが楽ちんだよ、おめでてーなと思った記憶が。

で、姪っ子ひとり位ならまだしも「友達も連れてっていい?」の一言が決定打。
「都合良く泊めてもらえるなんて思わないでね。うちはホテルじゃないから」
と断った。その後その親から冷たいわねーとイヤミいいつつお願いの電話が来たので、
「毎日自分で炊事洗濯して仕事行って残業して毎日疲れて帰ってくるのに
遊びのホテル代浮かせる為に泊めろなんて冗談言わないで下さい」と直球勝負で断った。

ああいう奴にはハッキリ言わないと効かないよ。最初から虫のいいこと考えてるんだし。

80 :13:03/01/23 23:24
義兄夫婦揃って『大好き!!!』に
ムカツイた方々、すみませんでした。

81 :名無しさん@HOME:03/01/23 23:25
別にあなたが謝ることじゃあ‥

82 :名無しさん@HOME:03/01/23 23:26
本当に「大好き!!!」ならオフィシャルホテルだと思うんだがなー。


83 :名無しさん@HOME:03/01/23 23:26
いや、13にムカついたわけじゃないですよ〜。
義兄夫婦の夢見る夢子ちゃんぶりが、
いかにもこういうことを言い出しそうだったので…。
こういう香具師は
えぐるように打つべし!打つべし!打つべし!

84 :名無しさん@HOME:03/01/23 23:38
誰も13さんを非難なんかしてないよ。
義兄夫婦に憎悪をおぼえただけ。
みんなあなたを応援しているからね。
私は、ベッドを処分のことだけでもスカッとしたよ。
あとは明るい事後報告を待っているよ。

85 :13:03/01/23 23:42
あはは。
私じゃなかったのか…。
書き方が悪かったのかと思ってしまいました。




86 :名無しさん@HOME:03/01/24 01:54
>>83
やや、こんなところでGOFネタハケーン!

87 :名無しさん@HOME:03/01/24 11:06
>>72
常磐線沿線で「近くてずるい」?
わっはっは、そりゃ日本横断よりは近いわな。
実は私も同じ沿線仲間で(田舎者でごめん)しかも駅から超遠い。
関西方面在住の夫の親戚も同じようなこと逝ってきたことあったけど、
「ばかかおまえら、うちからねずみーらんどまでどのくらいかかると思ってるんだ。
 しかもうちからはタクシーでないと駅までいけないんだぞ。
 俺達は車だしたり助けたり一切しないからな。仕事あるんだよ!
 ねずみーらんど目的なら浦安か都内に泊まれ
 顔みたい?俺達が浦安まで会いに行ってやるよ!」
と当家ホテル利用を断っていた。結局来なかったね。
その後すぐにUSJできたからそっちにはまっているらしい。
「ユニバーサルスタジオに来たかったらうちに泊まってもいいぞ、へ!」と復讐されて、
「おまえの家はハリウッドかフロリダにあるのか?知らなかった」と返事していた。

長文なうえ、くだらないのでsage

88 :名無しさん@HOME:03/01/24 12:44
>87
いや、なんか面白かった。頭のまわる夫すばらすい。

89 :名無しさん@HOME:03/01/24 12:54
回転の速さよりも、お泊りお願いの本質がわかっていることが
すばらすぃ

90 :名無しさん@HOME:03/01/24 13:06
そのハリウッドにお住まいの方はご近所かしら(W
USJには自転車で行ける距離。
故に、内心ビクビクしている…

91 :名無しさん@HOME:03/01/24 13:34
遅レスだが ウチの亡くなったじーちゃん、バリバリ国鉄時代の職員で
元気な時は毎年ばーちゃんと上京してた。新幹線を使ってきてたけど
確か特急券は自腹で乗車券はタダ、でもばーちゃんはちゃんと料金払って
きてたよ。多分13の義実家はJRの株券の特典とかでは…?
スレ違いスマソ

92 :名無しさん@HOME:03/01/24 13:42
>>90
USJができた時、夫の兄弟や従兄弟から
「大阪にUSJできたんだってねー、行きたいなー」と
お目々をキラキラさせて、泊めて!モード全開で言われました。
「うちは狭くて3人家族で押し合いへしあいで暮らしてるの。
お客様を泊める部屋なんてないのよー」と答えました。
テーマパークが近いと、遠くに住む親戚の襲来におびえますね。
ちなみにうちは3人家族で、5Kの一戸建の汚家に住んでます。

93 :名無しさん@HOME:03/01/24 13:47
>92
「行きたきゃ行けばー?新しいホテルもいっぱいたってるよ−」
だな、私なら。

94 :87:03/01/24 13:54
たたかれなくて良かった。ありがとうございます。
夫の切り返しは、親戚から連絡が来る前に義両親から連絡があって
「○○ちゃんが泊めてほしいって逝っていたから、大丈夫と逝っておいた」
と聞いていて、そのときから夫は怒っていたので、
(でも義両親にはあまり怒らないへたれな夫、なさけない)
たぶん返事は考えていたのだと思われ。
でも、「はりうっど」はアドリブだと思われ。ちょっとおもしろかった。
それより、勝手に大丈夫とか言うな>トメ、ウト!!

ハリウッドにお住まいの皆様もいろいろ苦労なさっているんですね。
みんなで頑張って阻止しましょう


95 :名無しさん@HOME:03/01/24 14:00
私はどこに行くにもホテルに泊まるのが好き。
朝のバイキングや旅館の朝食が楽しみだし、何と言っても気兼ねなく過ごしたい。
なのに最近新築した東京の親戚がねずみーランドに行ったときには
泊まれ泊まれとうるさい。夫が出張するときも泊まるように言えと強制。
無視していたら「どうして泊まらない?」と電話してきた。
夫ひとりで妻の親戚の家に泊まれるほど図々しい男と結婚した覚えはない。
それなのに「○○(大阪の親戚)は一家五人で泊まりに来たんだぞ」と
泊まりに来たことを「褒める」始末。
そこまで言われると泊まりたくない私が水臭くて協調性がないような気がして
しまって困惑していた。
このスレや合宿所スレを最近発見して、自分が間違っていないことを実感して
本当に嬉しかったです。一家五人(内大騒ぎする男のガキ3人含)で
泊まるような神経をもってなくてよかったんだとうれし泣きです。
「泊まれ泊まれ」と強制する「泊めたい厨」はなんと呼べばいいでしょうか?
それともこんな人ってもうどこかのスレで既出でしょうか?

96 :名無しさん@HOME:03/01/24 14:02
ハリウッドにお住まいの皆様って・・・w

97 :名無しさん@HOME:03/01/24 14:04
>95 押し付けがましいチャンなんですかね?そういうの。

98 :名無しさん@HOME:03/01/24 14:15
>>97
何につけても自分が仕切らないと気がすまないタイプではあると思います。
しかし、自分が泊めるという被害を受ける側に回ってまで命令したいものなのかなと。
確かに泊まれと言ってもらえるのはありがたい事とは思うけど
「どうして泊まらないんだ」と電話で叱責されたときは絶句してしまいました。
だからそっち方面に行くときは仕方なく実家に口止めするようになりました。
悪い事してるわけでもないのに不本意ですが、いちいち断るのが心苦しくて。

99 :名無しさん@HOME:03/01/24 14:19
>>95
新築っつーことだから、ひたすら自分の家を褒めてほしいんじゃない?
うちの父も、家建て直ししたときには、親戚やら近所の人やら呼びまくってたよ。
「良い家を建てたね〜」と呼ばれるのがうれしくてたまらないようだ。
同居の兄家族に気を遣って、泊らせることはほとんどなかったけど、
日帰りでもなんだかんだと負担は兄嫁さんにいってたんだよ。メーワクな話。
おまけに費用は兄と父が折半なのに、自分が全て出したかのように
フカしまくってるらしい。

100 :名無しさん@HOME:03/01/24 14:28
>95
合宿所では「泊まらせ厨」って言ってなかった?

友達が同人誌買ってたから「へ〜」っと思ってのぞいたら
驚愕の世界だったよ
友達に聞いたら、買ってるだけだから知らなかったらしく
やっぱり驚愕してたよ

101 :名無しさん@HOME:03/01/24 14:32
>>99
やっぱり一度褒めに行けば気が済むんでしょうか。
そこは子供は娘だけで血縁の叔母の方が泊まれ泊まれとうるさいんです。
だから何かと迷惑するのは叔母本人なのになーと不思議です。

102 :名無しさん@HOME:03/01/24 14:35
>>100
「泊まらせ厨」ガクガク〜ブルブル〜
それは知らんかったです。そんなスレがあったんですか?
見てきます。

103 :名無しさん@HOME:03/01/24 14:54
>102
まとめサイトがあるから
「招かれざる厨房」で検索してみては

同人やってない、わからない人は本スレ見てもロムに徹するのがおすすめ
用語とかわからなくて教えてちゃんになると叩かれます
用語知らなくても恐怖感は充分味わえるので
住人に迷惑かけないようにね〜
(迷惑かけるとすごい煽りで自分にかえってくるから)

104 :名無しさん@HOME:03/01/24 14:58
>>103
ご親切にありがとうございました。
よく分からず帰ってきたのですが、早速検索してみます。

105 :名無しさん@HOME:03/01/24 18:30
泊まれっていう気持ちだけもらってホテルや旅館に泊まりたいよね。
せっかく日常を脱却できる旅行気分にひたれるのに
親戚へ気遣いばっかりして過ごしたくないよ。

106 :名無しさん@HOME:03/01/24 19:58
>>95
「お言葉に甘えて」泊まったら、次は泊めろ攻撃が激しくなると見た

107 :名無しさん@HOME:03/01/24 20:23
>>95
うちの実父が「泊まりに来てチャン」だよ。
よく、親戚・友人に泊まりに来るように言ってます。
正月早々、私のトメに新年挨拶の電話をして、お愛想でなく
「近々是非うちに泊まりに来てくださいね」と言ってました。
父ちゃん、トメにいらん事を言わんでくれよー。
トメが本当に来たら、うちにも来るんだよ。
(私の実家とうちは車で1時間。トメは遠方在住)
私の母は、そんな父を渋い顔で見ています。
実際にお客様の接待をするのは、母だもの。

108 :名無しさん@HOME:03/01/25 03:43
>95
106も言ってるけど、いくらイヤイヤでも泊まったら、
次には「泊まらせろ」になるだろうね。

>107
そ、それは母を助けてあげた方が…。

109 :107:03/01/25 12:15
>>108
親戚の人は、お愛想と思っているのか、
幸い、めったに遊びに来ません。
だから母の苦労もそんなには・・・(かな?
父は、ハコモノ(家)に、お金をかけるので自慢したいのかも。
お陰で、私が物心ついた時から、住宅ローンで生活が苦しくて、
子供の教育費などには、出し惜しみをしていました。
スレ違いなのでsage

110 :名無しさん@HOME:03/01/26 03:50
>>13さんはきっちり断れたんでしょうか? 気になります。
状況報告お願いします。
いくら親戚の家が目的地の近くにあるからって「やった!ラッキー泊まらせろ」と
ただで泊まろうという発想になる人は基地外だと思うよ。
しかも素泊まりじゃないんでしょ?気を使って夕飯は済まして帰るとかじゃなく
「ただいまーお腹へったー」って帰ってくるんでしょ?それで食費も置かないなんて
非常識だと思うよ。家の母親は実家の法事で一泊するときでも手土産沢山と
兄嫁さんには別にお金渡してたもん。「兄さんには言わなくていいから」って。
(つまり奥さんの裁量でへそくりにでも何にでもしてねって意味)
「これは常識だからあんたも憶えときな。必ず身内じゃなくて奥さんに渡すんだよ」って
子供のときから言われてたから当然だと思ってた。
母親は結構ドキュソ入ってる女だけど、こんな女でさえ思いつくことができないとは
ちょっと驚き。考えられません。

111 :名無しさん@HOME:03/01/26 11:06
正月、親戚の家に顔を出したとき、
受験のためにいとこAを我が家に数日泊めようという話になった。
そしたら我が弟が速攻で「(゚Д゚)ハァ?」と言い出し
「そっちは俺が泊まりに行きたいと頼んだとき断ったくせに
こっちには泊まりにくるんですか?うわーいい根性ですね」
・・空気が凍りつきました。
この場合、やっぱ弟が悪いでしょうか。ちなみに弟もその時受験で、同じ状況でした。
でもいとこはちと小心者でホテルに泊まるのも緊張で押しつぶされそうだという子。
いとこ母にはしつけがなってないとグチグチ言われ、こっちはこっちで
そっちが先に断ったことだとまさに厨論争中・・・

112 :名無しさん@HOME:03/01/26 11:14
同じ状況なのに断られたんなら、断ってもいいと思うけど…
でも、弟くんは、礼儀的(?)にはちょっとまずいと思う。
本来、もっとやんわりと断った方が良いしね。

…とはいえ、頼もしい弟さんで良かったね。

113 :名無しさん@HOME:03/01/26 11:24
自分が先に断っておいて、そのくせ自分の方は泊めてくれと頼むなんて
弟クンが「はあ?」って言うの当然だよ。
弟クンに「本当のこと」を言われた親戚はなんと答えたのですか?

114 :名無しさん@HOME:03/01/26 11:40
弟さんは全然悪くないですよ。

一応「ですます調」ですし。
自分が断った事は無視して、自分の子は泊めろなんて、そっちの方がしつけなってない。

115 :名無しさん@HOME:03/01/26 11:50
弟さん、勇者にケテーイ!


116 :名無しさん@HOME:03/01/26 12:08
弟さんはさっぱり礼を失していないと思うが。

117 :名無しさん@HOME:03/01/26 13:27
>でもいとこはちと小心者でホテルに泊まるのも緊張で押しつぶされそうだという子。

こういう子を泊めて、受験に落ちると
「○○さんの所に泊まって気をつかったから落ちたのよ。あぁ、ホテルに泊まって
いれば受かったのに・・・無理に申し出があったから気を遣って泊まったのに・・・」
って言い出すよ。そういう奴は。


118 :名無しさん@HOME:03/01/26 13:45
>111
子供に事実を指摘されて逆ギレかよ!>いとこ母
もうアフォかヴァカかと・・・。

119 :名無しさん@HOME:03/01/26 14:07
例えば111さん宅が広々とした一戸建て、
111親戚宅は2DKアパートなんて差があったら
111家族がDQNなのだろうけど。

そうでないなら親戚さんちがDQNですな。

120 :名無しさん@HOME:03/01/26 14:18
>111
もめてるなら今更泊まりには
来ないんでしょう?
もし泊まっていとこさんが受験失敗したら
117さんのレスのようなことがおこりそう。

でもホテルに泊まるくらいで緊張してどうするよ。
それで受験失敗するならして、度胸付けたほうが
のちのち本人のためだよなー。

121 :111:03/01/26 18:53
Aくんが大変うちの弟を慕ってくれてて、仲がいいのですよ。Aくんは
中学校時代ちょっといじめられてまして、それを弟が話聞いてやってたというか。
で、弟が去年大学受験でAくん宅の近くの大学受けることになったんです。Aくん宅に
お泊りを頼んだのですが、まさに117さんの書いてらっしゃるようなことを
怖がってA母拒否。あんなにAのために動いた弟を・・・とちょっとうちのほうも
驚いたのですが、まあ気持ちはわからんでもないしとホテルに泊めました。
A母はそういう考えの人なんだなと納得してたら、先日「Aくんはデリケートだから
世話はこまかくよろしく」といった御泊り話を勝手に突っ走りはじめる。
みんなポカーンとしている間に弟がついそれを言ってしまったという顛末です。
A母はAくんの受験前の安心のためにうちにどうしても泊めたいのです。つっても
もう険悪なんてもんじゃないから、多分泊めないな。両親。
いい根性発言は当たり前のように宿泊させる気まんまんのA母に
つい口が走ってしまったそうです。言った後しまった!と思ったらしいですが。
A母はいじめられっこで心が傷ついてる子なんだからまわりは優しくして
何でもしてくれて当然てとこがあるんで、それがこっちにはきつい時が。
Aくん自体は「いいかげんにしてよ、もうホテルにするよ」とまいってるんですが。

あーでも弟悪くないって言ってもらえてほっとしました。どうもです。
でも口はちと気をつけてほしいなあ、弟よ・・・でも気持ちはわかるんだがなー

122 :名無しさん@HOME:03/01/26 19:40
でもさぁ、そこまではっきり言ってもわからない相手っているんだよ。
だって、まだ泊めて欲しがってるんでしょ??

誰から見てもはっきり言っても、Aママは通じて無いじゃん。
「あ、なんか言い方がきついわ。キー!!」
って事しか通じてない。母国語は日本語だよね??信じられんけど。

123 :名無しさん@HOME:03/01/26 19:48
>111
ぬあにが「デリケートだから世話は細かくよろしく」じゃ、(゚Д゚)ゴルァ!!
テメがホテルに一緒に泊まって世話したったら(それはそれでキショイと思う
人もいるだろうが)エエだけやんけ!
とA母にムカツキますた。

124 :名無しさん@HOME:03/01/26 20:31
相談させてください。私の実家は北海道のわりと観光に便利な場所にあります。義実家は中国地方で長男夫婦と同居です。
私たち夫婦は中国地方ですが義実家とは隣の県で住んでいます。

今年、義父が勤続35年の褒賞で会社から30万円相当の旅行券と1週間の休暇をもらいます。
それを使って義両親は夏に私の実家がある土地への旅行計画を立てています。
(うちの両親と義両親は定期的に手紙やふるさとの品をやりとりしたりして仲は良い方だと思います)
うちの両親がそれを聞いて「それなら会社の貸別荘に泊ってください。観光案内もしますから」ということになりました。
それで義両親が私たち夫婦に「(宿泊代が浮いた分で)一緒においで。(私)も里帰りになるでしょう?」と呼んでくれたのです」

ここまではすごく嬉しい話なんです。

それが長男のお嫁さんが、すごく怒って連絡してきて「(義両親のお金で旅行なんて)図々しい」と・・・
「行くなら自分達(長男夫婦と子供)に声をかけるのが常識だ」
「あなた達は行く必要がない」とこってり怒られてしまいました
うまく言えないけど、すごくおかしい論理な気がします<長男のお嫁さん
うちの親絡みで宿泊費やレンタカー代が浮いたのに、なんで怒られないといけないのか・・・
これをどう言えばすっきり言い返せるでしょう?ご教授おねがいします

125 :名無しさん@HOME:03/01/26 20:39
>124
お義姉さんは、「いつも一緒にいる私たちをねぎらわないのは
おかしい」という考えだと思います。それで怒っているのでしょう。
お義姉さんに「浮いた分で義弟夫婦と一緒に」と伝えたのは義両親
でしょうが、うかつでしたね。

どのくらいまで言い返していいのですか?
あまり角が立つと、義両親の方にも迷惑がかかりそうですが。

しかし、どちらが厄介な人なのかわかりませんが、
義両親一家は、うまくいってるとは言えないようですね。

126 :名無しさん@HOME:03/01/26 20:58
>125さん
>どのくらいまで言い返していいのですか?
>あまり角が立つと、義両親の方にも迷惑がかかりそうですが。

どのくらいまで、というか「怒られっぱなしはいやだから、何か言いたい」的な気持ちが強いです
私には長男のお嫁さんが怒って電話してくるのって「おかしい」と感じるので・・・
うちの両親は「里帰りさせてくれるなんて嬉しい。その分は観光とか食事やお土産で十分お返ししておくから」と喜んでいるし、義両親とは角を立てたくありません。
長男のお嫁さんから「嫁同士の電話なんだから、(義両親へ)言いつけ口して同居仲を悪くするような非常識なことはしないでね」と釘を刺されてるので、こちらからも多少は言い返してもいいのかな?と思います。

127 :名無しさん@HOME:03/01/26 21:05
>>124
「私たちが行くからこそ、うちの親が宿泊や車を負担するんです。
お義姉さん達が行くならお義父さんたちだって普通にホテル取ることになると思うので足りないんじゃないですか?」こう言ってみたら?
長男夫婦と子供まで124親が接待する必要はどこにもないんだし

128 :名無しさん@HOME:03/01/26 21:11
義両親と同居しているからといって、義妹の実家におしかけてもいい
ということにはならないので、我慢する必要もないかと思います。

私だったら、意地が悪いので、義兄に相談しますねえ。
「お義姉さんに自分たちをうちの実家でもてなすべきだって言われて
 困っているんです。うちの実家の両親からすれば、あまり面識のない方だし、
 うちは、一緒に帰省するくらいのつもりでいたんで…」と夫を通してチクりますね。
親に言わなきゃいーんだろ、と。

と書いたら、すでに>127がいい答えを書いてた…。

129 :名無しさん@HOME:03/01/26 21:16
実家に泊めるんじゃなくて会社の「貸別荘」だってのが義兄嫁が泊りたがる理由なんじゃない?
義妹実家だと気を使うけど貸別荘なら子連れにはホテルより気楽だし

130 :名無しさん@HOME:03/01/26 21:17
それはそれでスゲー勝手だな

131 :名無しさん@HOME:03/01/26 21:19
「貸別荘だと義両親が食事とか不自由でいけないので、うちの実家に泊って頂くことになりました(はぁと)」と言ってみるとか(w

132 :名無しさん@HOME:03/01/26 21:21
つーか、同居してる上に義両親と一緒に旅行に逝きたいのか?
謎な義兄嫁だ。
旅行期間だけでも「あ〜!せいせい!」っつーのが普通の反応だと
オモテますた。


133 :名無しさん@HOME:03/01/26 21:23
>132
いやお金だけ出してもらって、別行動とか思ってるのかも。
それでも鬱陶しいけど。
義兄、どこにも連れていってないのか? そこまで他人のお金を当てにするとは

134 :名無しさん@HOME:03/01/26 21:25
>>132
一緒に行きたいんじゃなくて
「浮く分あるならこっちによこせ!ゴルア!!!」なのじゃないかと
自分以外の人間が得をするのを激しく嫌う性格とお見受けしました

135 :名無しさん@HOME:03/01/26 21:28
義両親が1週間もいないなんて
私ならラッキー!って思うんだが。。。
義兄がどこにも連れて行ってなくて
ダメダメだんなの見本みたいな香具師なんだろうね。

136 :名無しさん@HOME:03/01/26 21:28
でも人の家に来たがる香具師もいる罠。
うちのギリギリは私達の結納の時(私の実家で結納)、
遠方・子蟻という状況だったので義弟しか呼ばないと
旦那親と相談して決めたのに「あたしも行きたーい」と
旦那親に電話してきました。
うちの親気を遣って、始めから予定してた温泉旅館での
温泉招待までふたり分追加しなきゃいけなくなった。
勿論、食事も何もかも実家持ち。

結局観光気分で来る訳。
他人だからおさんどんしなくていいわ、気を遣って色々
してもらえるわ、あー楽でいいわーてなモンです。
結納・・・子供が騒いで煩かった。
結婚式・披露宴・・・すべてギリギリ実家からしきられそうに
なりますた。ずうずうしい香具師はどこまでも。

137 :名無しさん@HOME:03/01/26 21:33
>124
「お義姉さんのご実家方面に旅行に行って頂いたらよろしかったですわね〜。
そうしたら、お義姉さんのご実家におもてなしして頂いて、お義姉さんもお
里帰りおできになったのに・・・。w」
或いは
「長男夫婦に声をかけるのが常識だ、と言われても声を掛けるのは私達じゃ
なくてお義父さんたちですからねぇ。それを私達に怒られても・・・。何でしたら
お義父さんに直接仰られたら如何ですか?ウチの親は私が帰ると思って
とても喜んでくれてますので、親絡みの接待はなくなると思いますけど。w」



138 :名無しさん@HOME:03/01/26 21:37
>>124です。レスをどうもありがとうございます。
まずは義兄と夫に相談してみようと思います。
それから、次に電話が来たら「貸別荘じゃなくて自宅になった」と言います
どう考えたってうちの親が義兄家族を接待しなきゃいけない理由はないと思うので強気で行きます

139 :名無しさん@HOME:03/01/26 21:38
随分前のスレで親戚タダで泊まり歩く
義両親の事を思い出してしまった。

140 :名無しさん@HOME:03/01/26 21:43
>>124
ふっと鼻で笑って「行きたかったんですか?残念ですね。」であと無視しとけば?

義姉が義両親に文句つけようもないし。そもそも義姉が旅行できないの124さんの
せいじゃないもの。

141 :名無しさん@HOME:03/01/26 21:47
ってか、義姉は直接義両親に言えよ!

142 :名無しさん@HOME:03/01/26 21:51
なにを言うにしても、この後義兄嫁との電話等は全て
録音しておいたほうが良さそう。
「言い付けられたらヤバイ」と思った上で言ってることなようだし。
きっちり握っておいて損はないかも。
自分の得の為に録音しておくというよりも
いざという時にちゃんと使えるようにね。

143 :名無しさん@HOME:03/01/26 21:52
>>141
無茶苦茶は承知で、義両親には言えないから
アイツに言ってやろうってつもりだと思うんだよね。
ばれたらマズーって思ってるみたいだし。


144 :名無しさん@HOME:03/01/26 21:56
口を滑らせたふりして天然装って義両親に流しちゃえ
んで、言った後に「あああ〜〜ごめんなさいっ!
お義母さん達には絶対にこのこと言いつちゃダメってきつくお義姉さんに言われたのに
あああ〜どうしよう」とパニックのふり

145 :名無しさん@HOME:03/01/26 21:56
どうせ、泊まれ!と言ってる香具師は何もせず、
他の家族が迷惑被ってる罠。

146 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:00
>>124
この件以外での嫁同士の仲はどうだったの。
ヤパーリDQNなカホリがしてた?
それによって、若干は対処法が変わるような気がするよ。

147 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:01
>145ちゃんと読んでからレスしようね?(哀

148 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:02
>141
そうだよ。なんにつけそうやって文句垂れてくる女なんだろ。

149 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:04
>124
義兄嫁は義両親とは上手くいっているのだろうか?
義両親でずっと苦労させられてきたのなら、ついカッとなって
自分が行きたいとかそうでないとかに関係なく、こういうことを
言ってきても仕方ないのかも。

124さんは別居だから、よけいに羨ましく思えるというのも
あるだろうし。


150 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:06
自前で何とかするならまだしも。
自分が一番じゃないと思ってるんだろうな。同居してるんだからこれくら
いは優遇される権利があると。
きらいだな、こんなの。

151 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:07
カッとなったからって
「暴言吐いて八つ当たりしても仕方ない」とは思う必要ないでしょう。
同居が嫌なら、夫婦で相談して改善するしか方法はないし

152 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:08
>149
惨めだよね。同居してしまったばっかりに。やっかみ、ひがみの人生なんて。
でも同情しない。義両親と義兄に文句言えっつーの。

153 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:09
>>138
ちょっと待て。
お義姉さんは、日頃自分たちは同居で苦労しているのに、義両親が
義弟夫婦をただで旅行に連れていく…という部分だけ目に付いちゃって、
それで腹を立ててるだけかもよ。
あなたの実家に関する部分は、あまり意識していない可能性もある。
あまり余計なことをせず、義姉自身にもう一度、旅行に連れてって
もらうこととあなたの実家との関わりを説明し直した方がいいんじゃない?
自宅になった、とか嘘(なんだよね?)を言ったり、義兄に相談したり
するより前に。
で、それでもごねるようならば、夫から義兄に相談してもらったら。
同居のストレス絡みの怒りがあなたに向ってる状況なのだとしたら、
下手したら先々まで影響するトラブルになりかねないよ。

154 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:11
>>149
なんで「仕方ない」て寛大にしなきゃいけないの?

155 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:13
僻みっぽい人を相手にするとホント気を使うよね。
なんのかんけいのない他人なら付き合わなきゃいいけど義家族となると嫌でも
一生付き合わなきゃいけないし、ごねたもん勝ちって考える勘違いもいるし、
ああ嫌だ嫌だ。

156 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:14
「私の一存でお返事出来ないので
 義両親にも相談してみますね〜」って言って
その返答で今後の事を考えたらだめ?

157 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:18
>153
同居の苦労で義弟嫁に腹を立てるか。
こんな惨めな人間にまで落ちたくないな。つーか行っちまえって思うのに。
同居の苦労をここぞとばかりに八つ当たりしてるのと同じじゃない?
やだね、どうしたってこれから何かにつけ文句つけてくると思うよ、こんな人。

158 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:19
ストレートに別居したいという義姉なら、まだわかるけれどね。
「ズルイ!」というのは、どうも違うような。


159 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:20
>>153
説明することも含めて義兄と旦那には先に話を通しておく方が良いと思う。
こじれてからだと説明しにくくなるから

160 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:20
「今回は残念でしたけど、これからまたいつか機会があれば」って言っとけ
ばよろし。


161 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:22
「ひがまないで下さい!!」って言っちゃえ。

162 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:23
って優香、124はどこ逝った?

163 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:27
>>157
いやぁ、夫は勿論すぐに話をするべきだけど、義兄には夫から
でしょう。それも夫の判断に任せた方が良いと思う。
義姉のご機嫌を下手にこれ以上損ねて、先々まで粘着に恨まれたり
なんだりということになったら鬱陶しかろうて。
とはいえ、嘘だけはやめた方がいいと思うなあ。そういうのって、
結構どっからかバレるから。

164 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:29
義兄と夫に相談するってさ。相談してもごねた相手はひっこみつかなくなって
かえって事を荒立てて、義両親と仲悪くなって別居。代わりに124夫婦と同居と
いう羽目になりそう。もしかしたらそれを狙ってるかもしれない。

165 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:31
124は一旦結論が出た時に落ちちゃったのかな?

同居は確かにしんどい点もあるから、多少の事は目をつぶるにしても
今回のことは下出に出る必要はないと思いますよ
「なんか勘違いしてませんか?」て素で返事して良いと思う。
それと夫さんには即相談して、義兄さんには夫さんの口から「こういう事があったらしい」て入れておいて貰いましょう。

166 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:32
124の義兄嫁なら嘘ついてでも旅行接待したくない。

167 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:35
>>165が妥当なとこじゃない?
嘘がいかんというのは、後で124の立場が悪くなったりしたら
あほらしいからだよ。

168 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:36
「土産買ってきてやるからよ〜。大人しくせいや。」とどすの利いた声で言う。

169 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:36
>124には何の落ち度もないし、124義兄嫁の言い分はめちゃめちゃだが
義兄嫁に同情してしまう。同居は大変だから。

170 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:40
確かに同居は大変なのだが、世の中には数少ないとはいえ
DQNが生息する以上、どちらが大変なのかは、ちょっと
カンタンに決め付けられないと思うのだ。この義兄嫁に限っては。

171 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:40
>169
人に迷惑かけるのはよろしくないと思われ。
同居の苦労を別居してるからと言って義弟嫁に八つ当たりする人間に私なら
なりたくない。
自分の旦那に「どっか連れてけ。」ぐらいで済ます。


172 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:41
DQNを身内に持つ方が大変だ。

173 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:42
>169
同意。

その一方で、できた義両親なら最初からそんな問題になり
そうな所を旅行先に選ばないようにも思う。

それにやっぱり一番苦労しているのは義兄嫁だろうし、
浮いた分を義兄夫婦に「たまには夫婦でどこか温泉にでも
行ってきたら?」みたいに言うべきではと思う。

どうしても124義両親がプチDQNに思えてならない。


174 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:43
>168
そのみやげは熊の木彫りとか「熊注意」と書いたステッカーとか。

175 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:46
じゃあ、角を立てないように
「いま、北海道はパスポート持ってないと入れないんですよ。
お義姉さんは間に合いませんよね。え? そんなのいらないって?
あー、ご存知なかったんですね。今はロシアからアジア系の外国人たちが
入り込んでくるのを防ぐため、各所でパスポートを提示させるんですよ。
怖い世の中になりましたよね〜」と答える。



176 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:46
124義親が、同居している義兄嫁に普段から里帰りを勧めているか
経済的に負担になっていないか聞いてみたい。

177 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:47
>173
みんな北にあこがれるもんなんだよ(W

行き先が124実家方面だったから124夫婦にまわってきた話だったわけで
義兄嫁がどっか有名な観光地だったらそっち行ってかもしれないじゃん。
しょうがないべさ。

178 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:48
>173
124を読んだ限りでは義両親が北海道旅行を選んだこと自体は別にドキュ行動じゃないと思う。
124の実家と関係良好なら余計に見知らぬ土地より行きやすいだろうし。
問題はそれに対して義兄嫁が不愉快に感じてることを義両親が知らない、て点だと思うんだけどな?

179 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:50
そして、みんなは
「義兄嫁が不愉快に感じてる」
→「義兄嫁たちを誘うべき」という
論理の飛躍が理解できないのだ。

180 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:50
しかし、なんで義両親と旅行したいって思うかな?その間夫婦でま
ったりできていいわあ、って暖かく見送っちゃうぞ、私なら。

181 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:52
>180
なが〜くのんびりしてきて、カニだけ送ってもらう。
ウマー

182 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:53
同居している義親は
「傍にいてあげられないから、同居してない弟一家は可哀想。
埋め合わせをしてあげたい」と常に考えているよう。

その辺が124義親とちょっと重なった。


183 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:54
>179さん、
「不愉快」→「誘うべき」とは全く思ってない
ただ、むこうが何らかの見返りを欲しがってるって事実を
義両親が知らないのがマズイのかな?って感じたので


184 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:56
「私だって北海道に旅行したいのに。お願い私も連れてって。」と自分で義両親に言ってみれば
いいのに。案外連れてってくれたかもしれないのに。
義両親は124の両親がいろいろ気を使ってくれるので、それで124夫婦を誘ったんだよ。
かえってこの旅行で義兄夫婦だけ連れて行くとしたらそれこそDQN義親だと思うな。

185 :名無しさん@HOME:03/01/26 23:01
勤続30年の褒章をどう使おうと決めるのは義父だよ。
124さんに文句つける義兄嫁は勘違い女。

それだけのはなし。

186 :名無しさん@HOME:03/01/26 23:01
30万で中国地方から北海道旅行なんだよね?
しかも旅慣れない(?)親世代の夫婦で旅行。
「☆☆ツアー」とかで観光ガイドと食事つきだったら二人で使い切りなんじゃないの?
124義両親は、124実親とそれなりの関係でもあるし、
里帰りと引き替えに128実親からの優遇を期待しての旅行計画だと思うんだが?

それに対して義兄嫁が(いくら旅行したくても)狡い呼ばわりは非常識かつ図々しい発言
口止め関係なく、ちくっちゃうべしw

187 :名無しさん@HOME:03/01/26 23:03
ちくって終わりだな。
124さんが悪いことないもんな。
ひがみは10年自分を老けさせる。

188 :名無しさん@HOME:03/01/26 23:05
義両親にまでちくる必要はないと思うな^^;
「こんなトンチンカンな事言って平気だなんて脳に虫わいてるのね〜」と流してあげましょう
んで、旅行は義父の旅行券なんだからどう使おうが誰を連れて行こうが義父の勝手って事で

189 :名無しさん@HOME:03/01/26 23:05
「●ちゃんがリカちゃんの人形買ってもらった〜。●ちゃんずるい〜。」
って言ってるのと同じ事。

190 :名無しさん@HOME:03/01/26 23:06
義兄嫁は一緒に旅行したいんじゃなくて
124親が何かしてくれたら感謝してお返しするのに
日頃お世話している自分たちに対する感謝(?)の気持ちはないのは理不尽
とか思ってるのでは?

金銭負担関係なく旅行でも勧めてあげては?甘い?

191 :名無しさん@HOME:03/01/26 23:07
土産は買ってあげよう。熊の木彫りのでかいやつ。

192 :名無しさん@HOME:03/01/26 23:08
>>186同意
普通は夫婦で30万旅行券使い切りそうだよね
その為の一週間の休暇でもあるんだし



193 :名無しさん@HOME:03/01/26 23:09
>190
いいよ、そんなに124の義兄嫁のことかばわなくても。
土産買ってやればいいんだよ。

194 :名無しさん@HOME:03/01/26 23:10
>>190
よく意味がわからないんですが?
124親が何かしてくれたら、ていうより
124親を当て込んで北海道旅行計画をたてたのでは?

195 :名無しさん@HOME:03/01/26 23:15
「あら〜残念でしたね〜お義姉さんの実家が沖縄とかでホテルの用意や食事に招待ができれば、お義父さん達も沖縄旅行を考えたかもしれませんねぇ」
・・・・・言いたいけど言ったら鬼(笑)

196 :名無しさん@HOME:03/01/26 23:15
124の義兄嫁がひがみやっかみの強い人だって事がよくわかりました。
みやげは函館のトラピストバター飴を買ってあげて見も心も清めるように
してもらいましょう

197 :名無しさん@HOME:03/01/26 23:16
190は、義両親が、124親に対しては感謝の気持ちを持ち、それにお返しも
するが、自分たちについては、日頃の感謝の気持ちを持つこともなければ
お返しもしない、といって怒ってるのではないか、と言ってるのでは。

にしたって、124に対しては八つ当たりだよね。

198 :名無しさん@HOME:03/01/26 23:17
「熊出没注意」のステッカーだな。
お義姉さんにソックリって。


               冗談だよ。

199 :名無しさん@HOME:03/01/26 23:25
>>179さん、
>「不愉快」→「誘うべき」とは全く思ってない
いや、義兄嫁の話。

200 :名無しさん@HOME:03/01/26 23:46
なんだ。ネタか?

201 :名無しさん@HOME:03/01/27 00:27
義姉は同居で大変なんだろう。
「いつも世話してやってるのに、旅行に誘うのはうちではなく弟夫婦かよ!」
と腹立つ気持ちも十分判る。彼女は文句垂れる相手を間違っているだけ。
義姉は190さんじゃなく、旦那に文句言うべきなんだ。従って話の筋を
元に戻すには、190は即旦那にこのことを言って、旦那から義兄に文句
言ってもらうべき。
「たまには嫁さん息抜きさせてやれ!」「たまには家族だけで旅行に
連れていってやれ!」とな。

202 :名無しさん@HOME:03/01/27 00:29
別に北海道にいっしょにいきたいんじゃなくて、
あまった旅行券を
いつも迷惑かけてる同居嫁じゃなく
別居嫁に使わせることに腹をたててるんだろうね、義兄嫁。

使い道をきめるのはもらった本人なんだし、
浮いたのは>124実家のおかげなんだけど、
そこは伝わってない可能性もあると思う・・・・

>124に文句言うのはお門違いだと思うけど。

203 :名無しさん@HOME:03/01/27 00:38
124親が宿や食事を接待するからこその「旅行券のあまり」なのにね
124の里帰りがなければ余りなんか出ないワヨ!!!ってのを欲の皮張った義兄嫁に言ったれば?

204 :名無しさん@HOME:03/01/27 00:41
>203
義兄嫁「日頃苦労してるんだから、124親は娘の借り帰すつもりで私を接待すべきだわよっ!」

205 :名無しさん@HOME:03/01/27 00:43
124義兄嫁は
「私だけ同居の苦労をして義弟夫婦(124)は美味しいとこ取り?
ざけんなよ!」なんでしょうね。一緒に行きたいわけではなさそう。
124義兄が嫁の事を日頃フォローしてないからこういうことになってそう。
夫婦仲がいいなら「親父たちもいないし、家族でちょっとでかけるか?」
「そうねー、たまには水入らずよねー、フフフ」とか画策するのに。

206 :名無しさん@HOME:03/01/27 00:58
義兄嫁に同情する。いや今回の件ではなく、こういう言いがかりをつけたくなるほどに
追い詰められてる義兄嫁にとっての同居生活について。
だがそれに124が巻き込まれる筋合いはない。
124は言いがかりつけられただけだから、夫に相談のうえ義兄に事実を伝えて
あとは無視でよろし。
124夫婦にはいい関係の義両親でも、義兄嫁との関係では当事者責任があるのだから
多少もめてもらえばいいじゃん。それでもしかしたら帰省がだめになるかもしれないけど、
タダで帰省できる一度きりのチャンスと、「嫁」として義家族に関わってしまう一生の問題を
天秤にかけたら、夫親族に丸投げしてケツまくるほうが利口だと思う。

四男嫁だった私の母は、こういうとき長兄嫁をたてまくってうまくかわしてたけど
結局心労で早死にしたよ。夫実家の軋轢にはいっさい関わらないことを激烈にすすめたい。

207 :名無しさん@HOME:03/01/27 01:07
同居の義両親が旅行に言ってくれると天国のよう。
嬉しい嬉しい嬉しい。
が、掃除洗濯ペットの世話その他もろもろ頼まれるのは非常にうざい。

自分には里帰りすれば嫌味をいい、外食すれば手抜きと当てこすられ
ジジヴァヴァ抜きの旅行に行けば寂しいと拗ねる義親が
事情があったとしても義親持ちで義弟嫁達と旅行に行ったら
馬鹿にされたような気がするのはわかる>義兄嫁

124は全く悪くないんだが、DOQN発言する義兄嫁が可哀想ではある。


208 :名無しさん@HOME:03/01/27 01:13
そんなことする必要は全くないんだが、
長期の休みに義親を引き取って一週間くらい一緒に暮らしてみれば
義兄嫁の苦労とドキュソ発言したくなる気持ちも解って
怒りは収まるかもね。

209 :名無しさん@HOME:03/01/27 01:23
一緒に旅行にいけば行ったで「そんなうらやましいって
もんじゃ無いですよ。お義姉さん・・・・」
となるんじゃないかと・・・・

210 :名無しさん@HOME:03/01/27 01:25
いっそ義両親に義兄嫁のDOQ発言をチクッテ大喧嘩。
性格の悪い僻みっぽい義兄嫁と一緒に暮らすより
>>124の方がずっといい嫁と転がり込んでくれたら感謝されると思われ。

211 :名無しさん@HOME:03/01/27 01:48
>210
なんでそんなことしてまで、義兄嫁に感謝されんとアカンのか、ワケワカラン!


212 :名無しさん@HOME:03/01/27 02:00
適度な距離を保った別居次男妻との関係が上手くいくのは当然。
そこへいくと同居してうざい思いをしてる同居妻は完全に貧乏くじなわけで。
だからと言って、その八つ当たりを124にむけるのは基地外のする事。
この兄嫁も恐らく賢い女ではあるまいが、誰が作った飯食って今まで
元気に会社に行ってたんだよ、という気持ちが沸いてくるのは仕方ないと思う。
124に少しでも「兄嫁のお陰で同居免除で感謝だわ」って気持ちがあるのなら
『一番良い嫁』を兄嫁に譲ってあげればどうだろうか。
わざと馬鹿で気がつかない振りをして、間違っても義両親が兄嫁の前で
別居嫁を褒めちぎったりしないよう気を配れば兄嫁も同居ウツの気が晴れると思う。
別居嫁が同居嫁にしてあげられることは、故意に2番目を狙って
同居嫁より好かれたりしないようにすることだと思う。
そうして義理親が同居してくれるお嫁さんのありがたさを早く
思い知るように、大事にすべき人だということにとっとと気がつくような
後押しをしてあげるべきだと思うよ。
それが別居で気楽にさせてもらってる別居嫁の務めだと思って
私は兄嫁に手をあわせつつ日々暮らしております。


213 :名無しさん@HOME:03/01/27 02:06
どういう経緯で同居になってるのか知らんが
「私が同居して『あげてる』ものだからアンタらは『お陰で』ノウノウと
暮らせるんでしょうが!」
と言われる筋合いでもあるのかどうかもポイントですわね。
ウトトメ旦那そろって長男教で「同居するもんだ」という思い込みに
押し切られたにしろ、実は経済的理由で致し方なく、にしろ
次男嫁に「ありがたがれ」と言う筋合いのあることなのかどうか。

別居で気楽にさせてもらってるって考え方にちょっと違和感を覚える。
同居って誰かが絶対にしないといけないもんなのかよって思うんで。
なんかウトトメなり旦那なり嫁本人なり、誰かの思い込みなんじゃないの。

214 :13:03/01/27 02:06
義理家族が大勢で泊まりに来そうで困っていた13です。
その後、ウトから再度電話がありました。
繰り返しになりますが、やはりうちはそんなに大勢で来られても困るし、
それでも来るというなら、ホテルをお取りしますよ、と言いました。
ウトは「自分の息子のところに遊びに行って何が悪い」というようなことを
言ってましたが、とにかくうちには泊められない事を強調したところ、
何とかあきらめてくれました。
あまりスカッとしない結末でした。

でも、突然義理祖父が亡くなって、
朝になったら新潟に行くことになってしまいました。
なんて事でしょう。
気が重いです。

215 :名無しさん@HOME:03/01/27 02:13
>213
私もそう思う。

216 :名無しさん@HOME:03/01/27 02:15
同居している長男の嫁だけど。
「ありがたがれ」とは思わないけれど、迷惑かけんな、とは思っている。
あんたらが来るってだけで負担なんだよ。
家へ来るぐらいなら、旅行でも何でも行ってくれ。

だから124の義兄嫁は理解不能。

217 :名無しさん@HOME:03/01/27 02:15
被害者は被害者なのかもしれないけど、だからって
被害を受けてない人を加害者のように扱うのはねえ。。。。
被害受けてないことに罪悪感を感じろみたいなのもさぁ。。。。

218 :名無しさん@HOME:03/01/27 02:15
ま、喪中にディズニーランドもないだろうから
とりあえず3月のは中止だね。
よかった・・・のか?

219 :名無しさん@HOME:03/01/27 02:17
>>216
213だけど、その話はもちろんすっごいわかるよ。
それはすっごい当り前だと思う。「来んなよ!」ってのはね。

220 :名無しさん@HOME:03/01/27 02:23
>219
でもその「来んなよ!」は明言されてるのかなあ。
何か不毛な気の使いあいっていうか、いつも放置だからたまには顔を
みせないと・・・by次男&嫁、みたいな部分もあったりするんじゃないかなあ
とオモテみたり。

221 :名無しさん@HOME:03/01/27 02:27
>220
うわ、それもまたありうるし、わかる気がする。

ああ、つまり「放置だからたまには」と、親が長兄夫婦と同居している
という環境の弟夫婦が思った場合、最良の方法は「親をどっかに連れ出す」
ということなのだろうね。

でも124の義兄嫁はなんとなくそれも怒りそうな人なんだよな。
私らはねぎらわないのか!!みたいにさ。
そこが今回のブチギレ電話のポイントな気がするから。

222 :名無しさん@HOME:03/01/27 02:31
216だけど。
私は明言しましたよ。
義理親の了解だけで夫と私には事後承諾なのが迷惑なんで、
「来られるのは迷惑。でも来るっていうのは仕方ないけど、世話はしない」って。
それでも義弟嫁はイイコちゃんだから、孫を見せにやって来ます。


223 :名無しさん@HOME:03/01/27 02:31
気遣ってやらなかったら怒るし、
どんなに気を遣ってあげたとしてもそれにも気を悪くする人なのね…

224 :名無しさん@HOME:03/01/27 02:35
>221
同意。でも「連れ出す」=次男家が会計を持つ、だとちょっとはマシかも。
そこで親払いだと、ブチキレ確実。w

>222
明言(・∀・)イイ!
ま、イイコちゃんって言うか、それだけ義弟さんのこと愛して居られるのでわ?
私だってたまに孫見せに行く程度なら、夫の為にって思えるもの。


225 :216=222:03/01/27 02:43
>224
夫の為なら義兄嫁に迷惑かけてもいいんか。
って、あなたに言いたいわけじゃないんだけどさ。

226 :名無しさん@HOME:03/01/27 02:50
>224
ああ、もちろん親払いは最悪。
(124のケースは今回違うと思うけどさ〜)

>225
すごい同意するけど>224が言いたかったのは
義弟嫁がイイコちゃんぶってるわけではなくて
彼女は夫である旦那につきあってるだけじゃないのか?
ということどまりなんではないかな。
夫への付き合いは、義兄嫁の迷惑よりも優先かよ!
って意味ではほんと同意なんだよ。

227 :名無しさん@HOME:03/01/27 03:04
諸悪の根源は義理親ではなかろうか。
近くにいる人ってありがたがられないでしょ?
普通ならいつもご飯作ってくれる人に感謝すべきなのに当たり前になってしまって
124+124の親を褒めて褒めて褒めちぎってるのを聞いて
我慢して同居してる私+めったに娘にも孫にも会えないのに我慢してる両親
のこと考えるとなんかおかしくないですかって気持ちは芽生えると思うよ。
だからと言って124に文句言うのはやはり基地外のする事。

228 :名無しさん@HOME:03/01/27 03:47
>227
うんうん。
その上、同居とか近くにいる子=いつも心をかけて有形無形の援助をしてる
って思ってる親も多いしね。特にまだ親が元気で、目に見える介護等が
発生してない場合、「ただで家に住めるんだから有難いだろう」くらい
思ってても不思議はないよ。

229 :名無しさん@HOME:03/01/27 03:53
>諸悪の根源は義理親ではなかろうか。

まだどんな義理親&義理姉かもわかってないのに、
決め付けはいかがなものかと。

230 :名無しさん@HOME:03/01/27 04:04
〜ではなかろうか。  は疑問形で
〜に違いない。    が決め付けたいい方
だと思ったが違いますかの?

231 :名無しさん@HOME:03/01/27 07:59
つか嫁同士だからいいつけんなって何だよ
言い方汚いな〜〜


232 :名無しさん@HOME:03/01/27 08:08
>>212
完璧な気配り!人間関係の達人とお見受けしますた。

233 :名無しさん@HOME:03/01/27 08:40
すいません、相談なんですが、お願いします。
スレとか見てると同人なさってる方、知っておられる方が多いみたいなので
是非教えてほしいのですが・・・
義妹が同人、その友達も同人で、彼女はショタという奴です。
仮にAとしますが、今度同人イベント絡みで義妹とうちに泊まりにきます。
すごくいい子みたいです。義妹が色々お世話になってます。旦那も地元にいるときは
よくAの兄も交えて遊んでたそうです。友達も多く、頭も回る子みたい。
義妹がトラブルに巻き込まれたとき、法律関係など調べてすぐ手を打ってくれたのも
彼女らしいです。義妹も旦那も彼女をすごく信頼しています。私は電話でしか
話したことがありません。確かにとても感じのいい人です。
義妹がいうには彼女は「二次専ショタ」(三次元の少年には興味ない)と
いうのですが、5歳、2歳と男の子のいる私はとても不安です。
三次元に興味ないなら「お兄さんち男の子いるんだよね!ハァハァ(冗談ぽく
なんですが)」なんていうのだろう。これで一気に怖くなりました。
旦那に話すと彼女を悪くいうなんてとすごく怒られました。
しかし昨日本屋に言ってAの愛読書を立ち読みしましたが、即ノックアウト。
(少年セクースもの)やはり不安です。
二次専という方って安心していいものでしょうか。どうぞよろしくお願いします。

234 :名無しさん@HOME:03/01/27 08:48
>233
同人板にそうったコトの相談スレがあります。
また、ココ↓でも相談ができますよん。
ttp://jbbs.shitaraba.com/computer/829/

235 :名無しさん@HOME:03/01/27 09:09
出来るならば同人ちゃんとはかかわりたくないです。

236 :名無しさん@HOME:03/01/27 09:56
>>124です。おはようございます。
昨夜は>>138の書き込みをした直後に夫が帰ってきたのでテンションが下がる前に全部話して相談しました。
夫は今回の旅行の件で義兄嫁さんがそんな切れ方をするとは思ってもなかったので驚いていました。
(夫はむしろ義両親が一週間留守なのは義兄嫁さんが喜ぶと思っていた)

義兄夫婦は私たちが結婚する前から同居だったので、同居になった詳しい事情も今回初めて聞きました。
かいつまんで言うと、結婚直後に妊娠して仕事を続けながらキツイつわりで通勤が長いと大変だったので義兄嫁さんの当時の会社にバス一本で行ける義実家に同居になったのだそうです。
姪が生まれてからも保育園が見つからない、と言うことで専業主婦の義母が育てていたので同居継続。
その後、二人目を妊娠→退職(このころ私が結婚)→現在はパート勤務となって今に至るそうです。
「義両親は健康だし、そんなに怒るなんて母さんの更年期障害で迷惑でもかけてるんじゃないんだろうか?」と夫が言い出して二人して不安になって、夫から義兄の携帯へ電話して貰ったところ
義兄は話を聞いてもあんまり驚かなかった様子で
少し前に義兄嫁さんの希望で完全二世帯住宅にリフォームしたい、と義両親に話したところ
義母から「こんな古い家を改築するよりも、自分達の家をどこかへ新しく買いなさい。子供が大きくなったら転校は可哀想よ」と言われたのだそうです。
それでかなり煮詰まっているんだそうです。

そういう状況なので、義両親と私たちの旅行にはぜひ行って欲しい。と義兄に言われたそうです<夫
その後義兄は、私に電話を替わって「(義兄嫁さんから)感情的な電話があっても聞き流して、特に義両親には流さないで欲しい」と言われました。
子供達も懐いているし義両親も老いるし、今は少し荒れているけどこのまま同居状態をキープするのがトータルで一番良いと思うから、ということでした。

237 :名無しさん@HOME:03/01/27 10:02
>>233
同人系ショタは、モノホン苦手な人が大多数ですので、
大丈夫だと思いますよ。人間的にDQじゃなければ。

238 :237:03/01/27 10:06
>三次元に興味ないなら「お兄さんち男の子いるんだよね!ハァハァ(冗談ぽく
>なんですが)」なんていうのだろう。これで一気に怖くなりました。

ちなみに、同人女さんだと、その種の冗談をよく言うもんです。
面白くないっつの。パンピーには冗談に聞こえないのに……

239 :名無しさん@HOME:03/01/27 10:07
ショタってなに?

240 :名無しさん@HOME:03/01/27 10:07
>233さん
…イベントがらみということは来るのは週末でしょうから
実家などに「強引に」孫お泊りを強要していただくとか。
今の所自分の知り合いには性犯罪を犯したものはいませんが、
人によって「洒落」の度合いが違うと言うことを
同人活動をしている人は忘れがちです。
それとなく子供たちから目を離さないくらいの気でいたほうがいいかもしれません。

…2歳は正直さすがに範囲外だと思うんですが、5歳は…わからん…。
手は出さないと思いますが、言動がやや枠を外れる危険性はあると思います。
(それをどこまで許容できるかが人によって違うことを同人活動をしている人は頻繁に忘れます)
子供たちをクレヨンシンチャンに仕込んでおく(ショタの人はああいう子供は嫌いかと…)
という奥の手もありますが、あまりお勧めできない。

241 :名無しさん@HOME:03/01/27 10:08
>>236
読んだ限りだと義兄嫁が完璧自己中で暴れてるだけではないかと
同居して我慢して辛いのかなと同情してたけどトメは出ていっても良いって言ってるんでしょ?
へタレなのは自分の夫=長男だろうに
その状態で義両親が旅行するのに文句付けるのはどの面だよ!と私なら言いたい

242 :名無しさん@HOME:03/01/27 10:18
手をだすことはないだろうが
ネタにされるかも・・・
同人毒女がうちの息子をモデルにショタまんがをかき
絶縁しました

243 :名無しさん@HOME:03/01/27 10:18
>>236 ネタ?と思うくらい嫌な義兄嫁と思いやりのある家族だね。

家賃なし保育料なしの共働き夫婦が何故独立できないのか理解できない。
きついつわりには長い通勤より同居の方がこたえそう。
乳児の頃から育ててきた孫をあっさり手放せる義親に
別居を勧められて煮詰まる義兄嫁。
全部ミラクルワールド、不思議でたまらないのは漏れだけ?


244 :237:03/01/27 10:21
>手は出さないと思いますが、言動がやや枠を外れる危険性はあると思います。
>(それをどこまで許容できるかが人によって違うことを同人活動をしている人は頻繁に忘れます)

至言かも。
多分、そのお友だちは、本当に現実の男の子には興味ない可能性が
高いとは思いますよ。
ただ、ネタとしてあれこれ言ったりやったりする可能性がある……
なんつーか、冗談で済む範囲を分かってないんですよ、同人活動してる人って。
私は、息子が生まれた時、同人女な元友人から「立派なホモに育てなきゃ」
と言われました。本人、冗談のつもりだったみたいですが、その言葉を
きいた瞬間、その子は友人から元友人になりました。
冗談と分かっててもキモイっつ〜の!

245 :237:03/01/27 10:23
あ、念のため、ゲイがキモイと言いたいんじゃないですよ〜〜
なんつーか、同人女性のショタホモってのは私、苦手で……
独特の妄想の世界だから。

246 :名無しさん@HOME :03/01/27 10:24
>>236
なんか義親を金銭面で利用したい感アリアリの義兄&義兄嫁じゃん。
>自分達の家をどこかへ新しく買いなさい
なんてトメ側から言ってくれてるのにね。
義兄が同居マンセーみたいだから何かあったらこれからもだんなさん経由で
義兄に伝えてもらえば被害最小限で抑えられないかなぁ?甘い?
にしてもこんなゴタゴタに巻き込まれて災難だったねー。

247 :名無しさん@HOME:03/01/27 10:25
>233
同人に詳しいというよりは、同人板の「合宿所スレ」が
有名だから、なんとなく知ってるという感じの人が
多いのだと思われ。決して同人そのものに詳しい訳でなく。
家庭板に限らずどこの板でも合宿所の話は知れ渡ってるもんね。
私も別板で遊んでいるときに肉般若の話を知ったもん。

やっぱり対策って意味ではこのスレで有効な回答を得るのは
難しいと思うよ。
蛇の道は蛇。同人板の合宿所スレで相談した方がいいと思う。
抵抗感あるかもしんないけど。

248 :名無しさん@HOME:03/01/27 10:30
絵描きだったら息子くん達の風呂上りにティムを横目で観察くらいはするかも。
本当に手を出すとは思えないけど、同人女の内輪受けの冗談は笑えないのが多いから、
233がどこまで聞き流せるかだよね…。


249 :名無しさん@HOME:03/01/27 10:38
本人に不快だと伝えれば?
まっとうな椰子なら非同人には通じないと反省するし
切れたら心置きなく断れるし。


250 :名無しさん@HOME:03/01/27 10:50
やってくれたら言えるんだよね、いくらでも。
問題はやってほしくないということだ。(そして言っても判ってくれない率が高いということだ…)

251 :名無しさん@HOME:03/01/27 10:52
>>236
「それじゃ義姉さんに言われた事は、これから全部お義兄さんに言います。
お義姉さんは、家族の問題の八つ当たりで私に酷い言い方をしてるようですし、
それは私にぶつけるんじゃなくて、お義兄さんにぶつけて話し合いなり
するべきだとおもいます。
お義姉さんの八つ当たりは、お義兄さんが受け止めてください。
私が一人で聞いて黙って我慢する筋合いは無いとおもいますので。」と言ってやれ。

252 :名無しさん@HOME:03/01/27 11:06
>>13
もう出発しちゃったかもしれないが、がんがれ!
そして葬式での修羅場を報告してくれ!

253 :名無しさん@HOME:03/01/27 11:13
>>236です。
義母は男3人を一気に育てたせいか、口はきついけどかなりさっぱりした性格なので
同居解消を希望してもあまり不思議ではない気がします。
以前、みんながいる場所で「孫も無条件に可愛いのは3才まで、あとは性格です」と言い切って周りを固まらせてましたし。
義兄は私にはよくわからない、事なかれ主義のぼーっとした人みたいです。
「お義姉さんの八つ当たりをこっちにとばっちりされるのは迷惑です」は言いましたが
「女同士って事でよろしく」と言うのです
「じゃあ、お義母さんだって女ですよ」と返事しましたが、どう受け取ってくれたものか・・・

254 :名無しさん@HOME:03/01/27 11:16
233です。レスありがとうございます。
合宿所のほうは先に読ませていただきました。
正直なんかすごいのが多くて退いてしまいました。まさかAも・・いやまさか
・・でも・・ガクブルというのが正直なところです。信じたいのと不安なのが
同居というか。
旦那も私の思いを感づいたのか、そんなに不安ならA滞在中お前もどこか
遊びにいっといで、子供たちの面倒はみんなで見るといってるんですが。
そんなん不安ますばかりだよ旦那・・・。Aが子供たちと遊ぶのを楽しみに
してるんで、どうしても手元においておきたいようです。
すごい神経質になってると自分でも思うんで、ちょっとしたことでも反応して
しまいそうです。もしきたら。
同人さんにだけ通じる冗談ですか・・そうですね、それも怖いです。
実はAのサイトを紹介してもらってみにいったんですね。ちょうどチャット大会
やってて。ショタの。冗談範囲だと思うんですが、私の息子たちをネタにした
ひわいな言葉が飛び交ってて絶句しました。

はあ、だめです、やっぱ耐えられそうにないです。断ることにします。
A滞在するのなら子供連れて実家帰ります。決めました。
聞いてくださってどうもでした。がんばってきます。

255 :名無しさん@HOME:03/01/27 11:16
>253
義兄さんにしてみれば、愚痴くらい聞けよってことなんでしょうね。
なんかよくある長男タイプな気もする。
自分が矢面に立たないと応えないタイプ。
これからも義兄さんに逐一報告するが良い。

256 :名無しさん@HOME:03/01/27 11:20
>253
口が悪くて気が強い姑と不満を溜め込むタイプの嫁って同居最悪な組み合わせなきがするよ。
しかも嫁が自己中っぽいし。
旅行の件は二世帯住宅がぽしゃった腹いせにかき回して邪魔してやろう、って程度の嫌がらせ感覚だと思う。
義兄も嫁も同じ穴のムジナだから、そっちへ八つ当たりしたことがばれたら自分らが困ることになるってのが理解できる程度には頭は回ってるみたいね。
義両親も同居解消希望ならさっさとちくって追い出す方が感謝されるかもよ?

257 :237:03/01/27 11:26
>冗談範囲だと思うんですが、私の息子たちをネタにした
>ひわいな言葉が飛び交ってて絶句しました。

……それは絶対断った方がいいね。
いくら冗談とはいっても、現実に自分がお世話になる予定の
お宅の子供をネタに、ひわいな言葉だなんて……!!
ちょっと常識の範囲を超えてる。

258 :名無しさん@HOME:03/01/27 11:31
>>253
同居解消希望というより、姑は最初から「一時的なもの」と思ってたんじゃないの?
それがなんか長く居着いてるし、二世帯とか言い出されて「はあ?」てなってるとか
姑だって古い家売って(売れるなら、だけど)便利な場所でこじんまり暮らしたい人っているし〜
長男夫婦は家をもらう気でいたから貯金もそんなにしてなくて慌てた、とかってオチなのじゃないかな?

259 :240:03/01/27 11:36
>233さん
そのAさんがやっているサイトを旦那さんに見せておいたほうがいいと思う。
チャットの現場が押さえられないと説得力があれだが、そういうチャットを目撃したことも。
趣味に現実を巻き込む人は最低。
「冗談にでも人の子供で性的なことを想像する人は嫌いだ」と言ってしまっていいと思うけどなあ。
その人が旦那さんや義理妹にとってどんな人でも、
子供たちの母であるあなたが嫌なんだから子供たちとそのバカ女
(同人であるとそうでないにかかわらずこんなヤシ人間外だ)は一瞬でもあわせないほうがいいです。

同人活動やる人(やった人)って創作家のわりに視界が狭いから、
概して人の身になって考えるのが下手です。
旦那さんがそうでないといいのですが。ちょっと心配。

260 :名無しさん@HOME:03/01/27 11:45
124の義兄夫婦は、義兄だけが同居継続希望のような気がするなあ。
完全同居を二世帯分離にしたいってのは、義兄妻にしてみたらギリギリの
譲歩なんじゃない?それを、
姑「ここの建替えはダメ。よそで買え」
義兄「別居はお金かかるからダメ。この話オワリ!」
のコンボで追い詰めてるような。

旦那さんから義兄にあらためて「とばっちりを124に持ってくるのが
続くなら父さんたちに相談するから。
兄さんの都合で(ここ強調)同居してるんだろ?
124にはそのことで愚痴を聞き流してあげる筋合いすらないのに、
八つ当たりなんてもってのほかだよ」
と釘をさしてもらったほうがいいね。

261 :名無しさん@HOME:03/01/27 11:46
>>236=>>2うーん、うーん・・・
やはり義母に全部話して相談するのが一番良いのかも、と思い始めています。
どうもありがとうございました


262 :261:03/01/27 11:50
なんか上の>>261の書き込みが変になってしまってすみません

>>236>>253です。ちょっと込み入ってきてしまって、うーんうーん
やはり義母に全部話して相談するのが一番良いのかも、と思い始めています。
どうもありがとうございました


263 :名無しさん@HOME:03/01/27 11:50
>>236
>その後義兄は、私に電話を替わって
>「(義兄嫁さんから)感情的な電話があっても聞き流して、
>特に義両親には流さないで欲しい」と言われました。

こんな寝言聞くために電話したんじゃないよね。
何が「聞き流せ」だアフォ。お前が注意して言わせんなって言ってやりましたか?
弟の嫁=赤の他人に黙って妻の暴言を聞けという自分は基地外だと教えてやった方がいいよ。

264 :名無しさん@HOME:03/01/27 11:52
結論

同人とは関わらないほうがいい

265 :名無しさん@HOME:03/01/27 11:52
>233
相手に悪気があるとかないとかじゃなくて、
来るのを阻止するか、無理なら子供は連れて出る方が良いと思う。
ショタの人って該当年齢の男の子をペットかオモチャみたいに思ってる人もいるから
着せ替えされたり、抱っこして写真撮られたりする程度のことは珍しくないから

266 :名無しさん@HOME:03/01/27 11:55
>>262
結局引っかき回しておもしろがるんだね
まあ、後日談キボンヌ

267 :名無しさん@HOME:03/01/27 12:01
まー同居について義母、義兄、義兄嫁がそれぞれ違う思惑を持ってるわけだから、
問題を明るみにして義実家総勢で大騒ぎしてもらったほうがいいのかもね〜
個人的にはボケ義兄に天誅キボン。

268 :名無しさん@HOME:03/01/27 12:01
>262おちけつ〜
まだ実害がそんなにあるわけじゃないしもうしばらく様子見汁
せっかく義実家と距離のある良い関係なのに関わるのは得策じゃないと思う

269 :名無しさん@HOME:03/01/27 12:05
>>236
>子供達も懐いているし義両親も老いるし、
>今は少し荒れているけどこのまま同居状態をキープするのが
>トータルで一番良いと思うから、ということでした。

義兄嫁には何一ついいことなさそうな同居だね。

>これをどう言えばすっきり言い返せるでしょう?
義母に相談してすっきりするんだろうか?


270 :名無しさん@HOME:03/01/27 12:06
こういうときのナンバーディスプレイ。
義実家からの電話は夫が受け、ひとりの時はシカト。

271 :名無しさん@HOME:03/01/27 12:09
義母が怒って義兄嫁が嫌な思いすれば少しは気が晴れるんじゃないすか?
暴言吐く義兄嫁とおとなしくて可愛い弟嫁も印象付けれれるし。

272 :名無しさん@HOME:03/01/27 12:16
>269
最初の時は兄嫁と本人だけの話だったから「すっきり」を求めていたんだろうけど
夫や義兄が絡んできたから、それ以上の解決策が必要になったんじゃない?

273 :名無しさん@HOME:03/01/27 12:28
義兄嫁がごちゃごちゃ言ってきたことの大本の原因が旅行のことだけじゃないって
わかって、一番それに関して親身に取り組むべき彼女の夫がそれを放棄、あまつさえ
124に押し付けようとしているのがはっきりしたんだから、さっさと義母・義父にことの
顛末を伝えた方がいい。
少なくとももう一度義兄嫁が逆切れ電話寄越してきたら、速攻義親に相談。
何とか穏便になんて思ってると後々かえって大変なことになりかねないよ。
義兄がしっかりしているなら任せる手もあったろうけど、ダメダメみたいだし。

274 :名無しさん@HOME:03/01/27 12:39
124さんにとってはキツイがさっぱりしたトメなのかもしれないけど
同居してる側からしたら耐えられないこともあるんじゃないかと・・・
二世帯希望だって、今となっては同居解消できるほど経済的な甲斐性がない夫だって事じゃないのかな
で、その夫の製造者のトメが夫にそんな甲斐性ないの知ってるのに「建替えはダメ、よそに買え」てのは虐めではないかと

そういう状況で、よそで気楽に暮らしてる弟夫婦連れて北海道旅行
トメ「しかも向こうでは124ちゃんのご両親がもてなしてくれるのよ~ルルル♪良いお嫁さんだわ」とか言われて煮詰まりすぎてブチギレたような気がする


275 :名無しさん@HOME:03/01/27 12:42
>>274
だから、ブチキレは124にではなくて、姑にしろとみんな言ってるんですけど。

276 :名無しさん@HOME:03/01/27 12:44
>>275
姑にブチキレたら家を追い出されて一家で困るから言えない(w

277 :名無しさん@HOME:03/01/27 12:46
>274
>「建替えはダメ、よそに買え」てのは虐めではないかと
どの辺がイジメなのかわからんのでつが?
別居希望なんて大変良いトメだと思いまつが?

278 :名無しさん@HOME:03/01/27 12:47
>274
虐めじゃなくて愛の鞭ってこともある。
製造者とは言っても結婚して結構経ってる模様だし、同居して共働きで別居もできない
甲斐性なしってのは義兄だけでなく義兄嫁だってそうだってこと。
散々利用されてきて(つわりが酷いから同居・保育園見つからないから孫の世話)
義親たちがもうごめんだって思ったのかもしれないし。
何にせよ124にとばっちりがくるのは変。
ブチギレ自体自分の都合のいいようにいかないのを駄々捏ねてるようにしか見えん。

279 :名無しさん@HOME:03/01/27 12:48
>277
旦那の甲斐性なしのせいで、よそに買うほど金はナシ。
当の旦那は、同居にあぐらかいてるとみた。
借りてまで出ていくと事が荒立つ&旦那の賛成得られず。

そんな状況を知りつつ「よそに買え」と言ってるなら、
いじめみたいなもんじゃないか、ということかと。


280 :名無しさん@HOME:03/01/27 12:53
>>279
義親が同居熱烈希望なわけでもなさそうだし
建てるのが無理ならさっさとどっか借りて出ていけばいいと思うんだけどな?
建替えしたくないのは持ち主=義親の意向なんだからどうこう言えるものじゃないし

281 :名無しさん@HOME:03/01/27 12:55
てか、なんで義両親は建て替えに反対なんだろう?
同居なら二世帯の方がマシだと思うんだけど、やっぱ不便だから?

282 :名無しさん@HOME:03/01/27 13:00
>280
義兄が今の生活レベルを落としたくないんじゃない?

283 :名無しさん@HOME:03/01/27 13:03
>>281
そりゃ義両親本人でないと気持ちはわからんが、どんなに古くて不便だろうが
長年住んで愛着のある家ってこともある。
増してや自分達の意向でなく同居させてやっている息子夫婦(それも嫁からだったりしたら)
から勝手に「これからも同居して宜しくして欲しいから建て替え〜」なんて言われたら
建て替えにかかる費用全部子供夫婦持ちだとしてもカチンとくることはあるんじゃないの?

284 :名無しさん@HOME:03/01/27 13:05
>281
124の義両親は124と同居したいんじゃないのかな?
それで、義兄夫婦を追い出しに掛かってるとか・・・。


285 :名無しさん@HOME:03/01/27 13:07
>281
同居自体をあまり熱烈キボンじゃないのでわ?>義両親
それにその家を建てたのが義両親だったりすると、そりゃあヤパーリ愛着
もあったりするだろうし、義兄夫婦の都合&希望だけで「二世帯キボン」とか
言われても、(゚Д゚)ハァ? と思うこともあると思う。
それとこの同居の経緯をみたら(義兄嫁の意識はどうであれ)親側は
「子世帯にもメリットは充分あった筈」とオモテルと思う。だから、家=遺産は
兄弟で分けて欲しい、なのにそこに二世帯なんか建てた日には、弟に
何も残してやれないじゃないか!って思いもあるかも。

286 :名無しさん@HOME:03/01/27 13:10
つわりがきついから同居と考える人がどうしても理解できない。


287 :名無しさん@HOME:03/01/27 13:12
>286
ケキョーク、義兄がヘタレだったんじゃネーノ?
つわりがきつい→家事ができない→ヽ(`Д´)ノ ウワアアーーーン 僕タン不便じゃ
ないか!どうするんだよう!→そうだ!ボクのママンに世話して貰おうよ!

288 :名無しさん@HOME:03/01/27 13:16
>284
住んでる県も違うしそれはないと思う
285さんが書いてるように同居すること自体をそんなに値打ちと思っていないんだと思う。
孫も育ってきてうるさくなってきたし、ここらで老夫婦だけでまったりしたいよ、て思ってるとか

義兄一家は家賃無し生活で生活レベルが出来ちゃってるから賃貸に引っ越しはイヤなんだろう
義兄嫁にしたら「同居してあげている!」と強気で二世帯(事によったら建て替え費の援助も期待して)要求したらあっさり却下
「ヨソへ建てろなんて、そんな金無いわよ!キイイイイイ」な状態で一番反撃が無さそうな124に八つ当たりして鬱憤晴らししたとか

289 :名無しさん@HOME:03/01/27 13:18
>287
それだ!

290 :名無しさん@HOME:03/01/27 13:21
124が義母にちくったとシミュレートしてみる(w
口が悪い義母、義兄嫁を叱責「アフォな事言わないで早く自立しなさい」と発破をかける
義兄嫁、夫に泣きつく、甲斐性がないから夫は無視
結局お金がないから別居かなわず、建て替えの計画も義母に蹴られたまま居心地悪く現状維持

・・・・・結論
ちくっても良い展開なんてなさげだから
わざわざちくらなくてもいいんじゃない?

291 :名無しさん@HOME:03/01/27 13:29
私はトメにちくらないで、
義兄嫁からの電話をとらず無視、
どうしても電話がしつこかったら夫にとってもらって
あとは放置プレイしたほうがいいと思う。

292 :名無しさん@HOME:03/01/27 13:34
トメにちくるとしたら、義兄嫁の行状を簡潔に並べた末に
(このトメはなんとなくぐだぐだ愚痴みたいに言われるの嫌いそうな気がする)
「でも、これだけ不満持たせといて夫婦間で何にも解決しようとせずに丸投げしてくる義兄がわかんないんですけどね、私は」
と義兄の非をならしておくかな。トメの義兄可愛がり度にもよるけど。


293 :名無しさん@HOME:03/01/27 13:43
旅行券って有効期限がないんじゃなかったっけ?
124が義理親から誘われたときに、「また旅行に行くときが
あるでしょうから、このチケットはその時に使って下さい」って
辞退してたら、不愉快な思いをしなくても済んだんじゃないかな?
誘われたから甘んじて受ける124の態度が、義兄嫁にしてみたら
カチンときたのかも・・・。


294 :名無しさん@HOME:03/01/27 13:52
124義父のは知らないけど、うちの父が貰ったリフレッシュ休暇&旅行券は一年間だったよ?<有効期限
額面丸ごとが小切手みたいに一枚になってたから分けて使うのって難しいように思った。
券が使える代理店もかなーり限定されていたりタダのものだから色々面倒もあったよ

295 :名無しさん@HOME:03/01/27 13:54
>>293
誘われたら甘んじてっていうか、
義両親側が旅行先での124親の接待を楽しみにしてるっぽい

296 :名無しさん@HOME:03/01/27 13:58
>293
だって行き先が124さん実家方面&実家接待つきなんだから、そこで
「いや、うちより義兄さん達をお誘いになった方が・・・。」なんて言う方が
ヘンなんじゃ・・・。

義兄嫁からまたワケワカラン八つ当たり電話があったら、「それは私に言われ
ても・・・、お義兄さんや義両親様におっしゃって頂かないと・・・。」って
突き放せば良いと思う。

297 :名無しさん@HOME:03/01/27 14:01
同居にも孫にも拘らないさっぱりした義親が
何でわざわざ嫁実家に接待されて記念旅行をする?

ネタくさい。

298 :名無しさん@HOME:03/01/27 14:05
同居そのものを望まない義両親ってあると思いますね。
うちも、兄(未婚。彼女あり)が結婚したら同居するのかって親に尋ねたら
気ままに暮らしたいから嫌って言ってましたし。

兄は親に援助してもらってもあまり気にしないタイプ。
二十歳過ぎても、事故やって2県またいだ場所に住んでる両親を
呼び出してるようじゃダメだと妹ながらに当時思った。

124さんちの義兄はうちの兄に近いんじゃないでしょうか。
親にベッタリしつつ面倒くさいことは自分以外に押し付けるような。
義兄嫁も哀れだが夫改造以外に脱出口はないよね。

299 :名無しさん@HOME:03/01/27 14:09
>297
>124をよく読むといいよ。124実家のある土地へ旅行を計画したら、
124実家が会社の貸し別荘に泊まったらどうかと提案してくれたんだよ。
それで浮いたぶんで124夫婦を招待したんだよ。
義両親が申し出を断る理由はないし、124実家のおかげで
そういうことになったんだから124夫婦を招待するのはごく自然なこと。

ただ、義兄嫁が見当違いの相手にブチギレたのが問題ってことで。

300 :名無しさん@HOME:03/01/27 14:16
しばらく様子見、義兄嫁からの電話等は無視できるなら無視。
取ってしまったならその都度録音、夫に聞かせる。
どんどんエスカレートするようなら夫から再度義兄に報告。
「筋の取らない言いがかりや八つ当たりを続けるなら、根底にある同居の件も含めて
義親を含めて今後のことを話し合う」旨伝える。
煮え切らない&あくまで124に義兄嫁の愚痴の刷毛口(サンドバッグ)を要求するなら
直接義親に報告(夫から相談の形で)。

できれば義兄嫁がこのまま沈静化してくれるといいけど、明後日の方向に怒り(それも
理不尽な)が向く人はそのまま暴走する傾向があると思うので、最悪の状況も考えて
おいた方がいいんじゃないかな。

301 :名無しさん@HOME:03/01/27 14:17
何でもかんでも「ネタくさい」と言ってみる人がいるみたいだけど
特に不自然って程の内容じゃないと思う。
トメが孫を手放すのが不自然て書いてた人もいたけど、
トメは息子に甲斐性がないのと保育園がないから仕方なく孫を育てただけで
孫ちゃん孫ちゃん、と溺愛してたわけじゃないかもよ?

302 :名無しさん@HOME:03/01/27 14:17
>>299
読んだよ。
嫁実家、手紙やふるさとの品をやり取りする程度のお付き合いに人のいる土地へ
一週間旅行を計画する人と、同居にも孫にも拘らないさっぱりとした人
のイメージが重ならないだけ。

303 :名無しさん@HOME:03/01/27 14:19
>299
>124実家のおかげでそういうことになったんだから
124夫婦を招待するのはごく自然なこと。

ごく自然なことかな・・・?
お礼をするなら124のご両親にではないかい?

仮に私が124の立場だったら、義兄嫁に配慮して義両親の好意を
感謝しつつ辞退するよ。
揉める原因を作ったのは124にもあるってこった。

304 :名無しさん@HOME:03/01/27 14:23
>>303
>124夫婦を招待するのはごく自然なこと。
>ごく自然なことかな・・・?
それは、124にお礼をするか、124親にお礼をするか、では無くて
124を招待するか、124義兄夫婦を招待するかという問題だとおもわれ。
当然、124の方だとおもう。

>揉める原因を作ったのは124にもあるってこった。
ハァ???
揉める原因を作ったのは、義両親だとおもわれ。


305 :名無しさん@HOME:03/01/27 14:25
>302>303
「嫁の実家の土地への旅行」て書くからべったりしたイメージになるんであって

北海道旅行のついでに日頃やりとりがある嫁実家に挨拶、て感じだと思うな。
北海道と中国地方ではこんな機会でもないと会えないだろうし。
それを受けた124親が貸別荘等の申し出をして、義両親は「お礼」として娘夫婦(義両親からは息子夫婦)を連れていくことにしたんだと思う。
娘の顔を見せることが124親の厚意への何よりのお礼だと思うので

306 :名無しさん@HOME:03/01/27 14:29
>娘の顔を見せることが124親の厚意への何よりのお礼だと思うので
はげど
この場合、義兄嫁の顔ではなんの役にも立たないわけで

307 :名無しさん@HOME:03/01/27 14:31
ねぇ、>124が名無しさん@HOMEで書きこしてないよね?

別県からのたった一回の電話(内容は凄く不愉快だが)で
被害予想が大きくないかい?


308 :名無しさん@HOME:03/01/27 14:34
てか、義兄嫁は別に北海道に連れて行って欲しくて切れたわけではないような?
同居してる上に義両親と旅行なんてウザいだけだろ。
自分達が二世帯建て替えを蹴られて不愉快な思いしてるのに
弟嫁が(費用義両親持ちで)里帰りして、
しかも行った先で親の別荘だかなんだかで義両親へ良い顔するのがむかついてるだけだろ。

309 :名無しさん@HOME:03/01/27 14:38
>308
>それが長男のお嫁さんが、すごく怒って連絡してきて「(義両親のお金で旅行なんて)図々しい」と・・・
>「行くなら自分達(長男夫婦と子供)に声をかけるのが常識だ」
>「あなた達は行く必要がない」とこってり怒られてしまいました

オマエは日本語が読めないのかと小一時間(略

310 :名無しさん@HOME:03/01/27 14:42
>>303揉める原因を作ったのは124にもあるってこった。
そんなこと言いはじめると、義父の勤める会社にもあるとおもわれ(w


311 :名無しさん@HOME:03/01/27 14:44
>309
だから、義兄嫁は同居してる自分達に声を掛けるのが当然と思っていて、
義両親とは別行動で行きたかったんでしょ?きっと。
解釈の仕方は人それぞれだけど、私はそう読んだよ。

312 :名無しさん@HOME:03/01/27 14:44
>>254
遅レスだけど、子供連れて実家に避難、当然のことだと思います。
なんていうのか、子供も一人の人間だということ、
絶対そいつ忘れていると思います。

313 :名無しさん@HOME:03/01/27 14:45
>310
おいおい、大丈夫w

314 :名無しさん@HOME:03/01/27 14:48
>311
解釈というよりは、妄想に思える。
行間読むにも程があるのでは?

315 :名無しさん@HOME:03/01/27 14:48
そろそろ124に出てきてもらいたいねぇ。

316 :名無しさん@HOME:03/01/27 14:52
>314
妄想かぁ・・・確かにそうかもねw
つか、ここでレスしてる人、みんな「妄想ちゃん」じゃん。
限られた文章でレス付けるんだからしょうがないけどねw


317 :名無しさん@HOME:03/01/27 15:15
>この場合、義兄嫁の顔ではなんの役にも立たないわけで

ワロタ。

結局旅行がどうこうではなく、義兄夫婦と義両親の間に感情的な
しこりがあって、それが124まで波及してきたと。
で、その原因は「2世帯にせろ(義兄夫婦)」「出てけ(義両親)」の
話であって、124夫婦にはまったく関係のない話だと。

結論(もう出てるけど)
義兄がヘタレ。
ヘタレ夫を掴んだからといって、他人に八つ当たりする義姉はDQN。



318 :名無しさん@HOME:03/01/27 15:22
>124は今頃、姑に一部始終話してるんだと思われ

319 :名無しさん@HOME:03/01/27 15:37
半年前に2人目の子どもを流産しました。
1人目が生まれたあたりからよく「こどもは5人生んで♪」などとドリームを語っていたのですが
付き合いきれずスルー。
流産の事も暫く黙っていたのですがやっぱりちゃんと報告したところ、
からだを大事になどといった後、
また「5人は孫を生んでほしい」発言。
優しいトメではあるのですが・・・
なんでこんなときにそんな話するんだと思い、
「流産した後にそんな事考えられません。
子どもも夫婦で決めます。お義母さんのために生むんじゃないんだしね(笑)」
といってやったところ、
今度はダンナにこっそりと「子どもは3人は作れ」と。
ダンナは5人から3人に減っただけよかったジャンとへらへらしてます・・・

最近また妊娠が発覚していずれはその報告をするのですがまた子どもは●人といわれかねません。
何かがつんと言い返せる言葉はないでしょうかね・・・

長文スマソ。

320 :名無しさん@HOME:03/01/27 15:39
まず旦那教育汁。ババ以前に夫婦の連携が危うい。ってか旦那ヘタレすぎ。

321 :名無しさん@HOME:03/01/27 15:47
>319
「ああ、そういうプレッシャーがいま、隠れた不妊の原因として
 医学界でも注目されてるらしいですよ。
 不妊治療に熱心なところでは、子どもが幼稚園に入るまで
 お姑さんには会わないように指導しているところもあるそうです。
 やっぱり、うちもそうした方がいいかしら」


322 :名無しさん@HOME:03/01/27 15:48
>319
そのトメ様は5人(或いは3人)以上の子持ちでらっさるんですか?
「産め産めって妊娠して出産してしんどい目するのは、お義母さんや
 なくて、私なんですけどぉ。そんな気軽に言わんといて下さいよ!」とか。

スマソ、自分は一人の妊娠出産で「もう、こりごり」とオモタ香具師なもんで。

323 :名無しさん@HOME:03/01/27 15:50
>319
次にトメに言われたら「私は孵卵器じゃないのに!!もう子供なんていらない!!!」とみんながいる場所で大泣きしてブチキレ
そしてその後旦那から、よりのお誘いがあっても「「子供欲しくないから、そういう気分になれないの」と頑固に拒否する


324 :名無しさん@HOME:03/01/27 15:51
よりのお誘い、でなくて夜のお誘いでつ
逝ってきまつ

325 :名無しさん@HOME:03/01/27 15:52
キレて5人→3人になったんなら
次にキレたら3人→1人になるかも。等差数列で。

326 :名無しさん@HOME:03/01/27 15:52
TVで大家族物を放送するときには
「お義母さんの理想とする大家族ですよ。こんな風になって欲しいんですか?」
と連絡するとか。

327 :名無しさん@HOME:03/01/27 15:54
>>323
それ、一人目のお子さんが可哀相・・・。

328 :名無しさん@HOME:03/01/27 15:55
でも、周囲に聞き流せといってる時点で、旦那もヤバイな。
聞き流されるから妻は追い詰められるのに。

せめて、旦那くらいはきちんと面と向き合って話してあげれば良いのにね。

329 :名無しさん@HOME:03/01/27 15:59
>325
人数の問題なのか?

330 :名無しさん@HOME:03/01/27 16:01
>327
ノルマ5人のうちの一人として生まれるのも相当可哀想だと思う
戦隊ものじゃないんだから5人いたからってなんか良い事あるわけじゃないし

331 :名無しさん@HOME:03/01/27 16:05
つーか>319家って相当お金持ちなのか?
5人育てるってすごいお金かかると思うんだけど。

332 :名無しさん@HOME:03/01/27 16:21
>>331
トメが一瞬でもそんなことちゃんと考えてるわけねえべ。

333 :319:03/01/27 16:23
この話帰省するたびに言われててだんなも実はうんざりなんですよね。
私も流してたんだけど流産したって話してもそんな話題になるからもう嫌で嫌で。

トメは2人産んでもう一人くらいは欲しかったらしいのです。
トメは5人兄弟で育ったので、きっとそこで5人って言っているんでしょうね。
今までは「そういう夢はコトメちゃん(毒女)に言ってくださいね」
って言ってました。
普段は優しいトメで日本一スレの住民である私ですが、孫のことになるとほんとにうざい。

経済的にも無理ですと言えば「うちがいくらでも援助する」だの
流産したばかりなのにすぐ子どもなんて自信がないと言えば
「諦めないでがんばらないと・・・」だの
コトメに産んでもらえって言ってもコトメもまだ独身ですからねぇ。


334 :319:03/01/27 16:26
追加ですが、トメの「5人産め」は、
旦那のいないときや電話で話したときなどに言われてました。
だんながはじめて耳にしたのは3人にノルマ(笑)が減ったときです(笑)
ここまで我慢してた私も私か。

335 :名無しさん@HOME:03/01/27 16:33
>333
じゃあ、「孫を何人産めって言われるの、凄く苦痛なんです。
帰省のたびにおっしゃるんでしたら、もう帰省しませんから」って
言ってやれば?

336 :名無しさん@HOME:03/01/27 16:40
「そんな孫の数よりコトメの嫁ぎ先見つけてあげて。
あっという間に産めない年になりますよ」って言えば。


337 :名無しさん@HOME:03/01/27 16:44
いい人なら、我慢ならないことは我慢ならないときちんと伝えても
禍根は残らないはずだけど〜。
いい人じゃなかったっていう現実に向き合うことになった時の
ショックのほうが恐いのかな。

338 :名無しさん@HOME:03/01/27 17:09
「生まないよ。」と一言、どすの利いた声で言う。

339 :名無しさん@HOME:03/01/27 17:54
>>330
いや、どんな事情があっても、母親の口から
「子供要らない」「子供欲しくない」はいかんでしょ。
しかも皆が居る場所でって・・・。
子供が大きくなって、誰かの口からそれを耳に挟んだとしたら
いくら「意味が違う」って言っても、やっぱ傷つくと思う。

340 :名無しさん@HOME:03/01/27 18:05
339は>>323に対してだけね(汁
それだけじゃナンなので

「1人2人だけにしておいて、沢山愛情かけてあげたいんです。
 お義母様と(旦那)さん親子見てたら、やっぱりすっごく憧れちゃう。」
子供を産む事を否定した言い回しは避けた方が納得してくれないかな。


341 :340:03/01/27 18:10
あ、2人目発覚でしたね。(バカ・・・
訂正。

「2人兄弟くらいにしておいて、それぞれに沢山愛情かけてあげたいんです。
 お母様と(旦那)さん兄弟って、ハタから見てたら凄くイイんですよ。
 私、こんな親子関係に憧れちゃうな。」

342 :名無しさん@HOME:03/01/27 18:25
>>340
それはいい言い方だね〜。
何人産めとかやなこと言われたらすかさずそう言うといいかも。

「子供がこんなにカワイイとは思いませんでした〜。
この子をたくさん可愛がって、目いっぱい幸せにしてあげたいです〜」とか。
要は「今はこの子に夢中で他の子なんて考えられないの♪」モードで。

343 :319:03/01/27 18:25
おぉ〜なかなか名案ですね!どうもありがとうございます!
孫に関してはオバカさんですがそれ以外ではとてもよくしてもらっているので
出来れば傷つけず相手を気分よくさせて諦めさせられるような
トンチのきいた言葉はないかな〜と思っていました。

先ほどうちの実家経由で2人目妊娠発覚のことを知ったらしくお電話が来ました(笑)
やっぱり孫は沢山ほしい等と仰るので
「今はおなかの子どもを流産しないで無事に生むことしか考えたくない」
といったらなんとかおさまりつつあります。
でも次には言われるんだろうな・・・。
何せ第1子が生まれた直後から言い続けられてきたのでかれこれ1年半・・・

そしたら皆さんのアドバイス参考にさせていただきますね!

344 :名無しさん@HOME:03/01/27 18:50
>出来れば傷つけず相手を気分よくさせて諦めさせられるような
これは無理だと思っていた方がいいよ。
あなたが本気で嫌だと思っているなんて「気分よく」させている間は絶対に相手には
わからない。
自分の気持ちの中でどうしてもダメだと思ったら、ぶつかって傷つけること覚悟で
言っちゃうのも手。
最終手段に考えておいて損はないよ。

本当にどうしてあんなに子供産め産め言うかね。
発狂しそうだったこと思い出して吐き気してきちゃったよ。

345 :名無しさん@HOME:03/01/27 18:52
「お母さまが沢山産んでおけば、息子のヨメの一人くらいは5人産んだかもしれませんね。」

346 :名無しさん@HOME:03/01/27 19:47
>>345
もう一人産みたかった姑さんにそれはあんまりなんじゃあ。
縁切りたいわけじゃないんだから。

347 :名無しさん@HOME:03/01/27 19:52
まあ、でも経済的に成り上がってきた(というと大げさかも)姑で
元々子供はイパーイ欲しかったけど、若い頃は貧乏で産めなかったって
ヤシが、自分じゃ産めないが金銭的援助は可能、嫁子チャン、私の夢を
叶えて!って話はたまに聞くなあ。
「もし、息子の収入を考えて産み控えてるんなら、心配いらないのよぉ。」
って言ってあげたいってトコなんだろうけど、自分が実現できなかった夢を
子供に託す実親と同じで、迷惑なモンではありますなあ。

348 :名無しさん@HOME:03/01/27 19:55
ウチの姑は「お金なら心配ないから!って言ったのに、お嫁さんは二人とも
一人ずつしか産んでくれなかった。(´・ω・`)ショボーン 」って言ってたことが
ありますた。
まあ、でも妊娠出産その後20余年、って考えると、いくら(´・ω・`)ショボーン と
されても、いくらいい姑でも、姑を喜ばす為だけにほいほい産むって
ことは、できないですよねぇ。

349 :名無しさん@HOME:03/01/27 21:17
ああ、言うトメ多いんですね。子供の数。

私は結婚前の挨拶の時から言われてました。はぁ・・・
「3人、娘にもそういってるの、ノルマは3人ねって」

トメ自身も流産の経験があって2人です子供。

その言葉からかも知れないけど我が家はすでに
結婚5年目を迎えますが、出来る気配すらございません。
いとなみは人並みだと思います。
今年大台に乗りましたので気にはしてるんですが。

娘(義理姉夫婦)は二人。
今はトメと同居中。

350 :名無しさん@HOME:03/01/27 22:04
ノルマって言われても。。。(w

351 :名無しさん@HOME:03/01/27 23:14
233は同人板へ行ったのね・・

すごいなあそこ

352 :名無しさん@HOME:03/01/27 23:48
528 :名無し ◆MxmMRNB472 :03/01/27 21:21 ID:8U5+gwIh
526さん527さんありがとうございます、526さんは誘導のレスしてくださった方でしょうか。
では申し訳ないのですがお付き合いください。

私は同人イベント会場に交通手段のいいところに住んでいる、二児の母です。
義妹が同人なのでよくきているのですが、今度のイベントあわせで彼女の友人Aが
一緒にくることになりました。義妹、旦那の昔からの友達でとても親密で、すごく
いい子らしいんですが、問題は彼女がショタということ。うちの子たちはとても
小さい男の子二人で、私はどうも安心できません。とはいってもAは二次元だけのショタ
とのことで、「勘違いの心配のしすぎだ」と旦那、義妹はやれやれといった顔をします。
Aについては前から少し不安だったのですが、旦那、義妹の親友ということで納得していました。
不安の決定打は
深夜にAのサイトをのぞいた時です。チャットものぞいたんですが、ショタばかり集めた
チャットだったみたいで、「可愛い男の子のいる家に行くぜ!ひゃっほー」
「俺もつれてけーハァハァ」「写真とってこい」「おトイレとかついてっちゃったり
して!ぎゃ!この変態!」みたいな言葉が飛び交っていて血の気が引きました。
そこらへんが私にはよくわからず・・・やはりこれも冗談の範囲なんでしょうか?
最後にAは「いや、友達の子に本当に手はださんよ」でシメてましたが、
「多分。」ってついていて、それにみんな爆笑していて、「●●(うちの旦那のハンドル)家の
子供たち、逃げろ!○されるぞ!」ってかいてあって、怖くなってしまいました。
朝になって旦那にチャットのことを話したんですが、同人の連中のギャグはお前には
わからないからそう心配するな、ていうかチャットをずっと見てるだけのお前のほうが
失礼だとたしなめられました。

353 :名無しさん@HOME:03/01/27 23:49
529 :名無し ◆MxmMRNB472 :03/01/27 21:24 ID:8U5+gwIh
とりあえず・・私個人はAと子供たちを一緒の空間におけそうもありません。
情けないですが神経質なほうなんで、今日も隣の奥さんに顔が青いと指摘を受けました。
A滞在するなら子供連れて実家帰り、できれば御泊り阻止の方向でいきます。
で、聞きたいのは・・・
皆様から見て、私はちょっと神経質すぎるでしょうか?
それをちょっとうかがいたいんです。
家庭板のほうでもまず大丈夫ではないか?といわれました。
(チャットはちょっとどうかなあ・・・というレスをいただきましたが)
結局旦那、義妹とはケンカ中です。今日の電話では義妹に「あんただけどっか行っててよ、
うるさくてたまらない。私たちは子供たちと楽しくやるんだから」と怒鳴られ、旦那には
「俺の友達を犯罪者に勝手にするな」と怒鳴られました。私も厨丸出しで対応しましたが。

正直、私も、(そうなのか?私が敏感すぎるのか?)と自分を思ってたりします。
パッと感じたことでいいので、教えてやってくださると幸いです。
鼻についた方、すいませんでした。

354 :名無しさん@HOME:03/01/27 23:53
…ってか、同人だショタだっての以前に、旦那と義妹の態度に問題大有り。

>「あんただけどっか行っててよ、うるさくてたまらない。私たちは子供たちと楽しくやるんだから」

これって、孫ちゃん奪いたがるトメの言い草みたいだ。

355 :名無しさん@HOME:03/01/27 23:55
お金なら心配いらないって言われても一人3000万だっけ。
育児にかかる費用。留学とかしたらもっとかかるし・・。
「先払いなら考えますー♪」と言ってみたい。
でもほんとは3人産んでるから誰からも産めなんて言われない。

356 :名無しさん@HOME:03/01/28 00:15
結婚して1年目に言われたな、「お金がないなら出すから孫産め」って。
あれから4年後の今、妊娠中ですが、きれいに忘れられてます。
3000万か・・・請求してみたい気もしてきた。

357 :名無しさん@HOME:03/01/28 00:18
>352
全然心配いらんよ。妄想だけの世界だから。
「子供なんて大嫌いなのよ!ぺっ」
なんてひとよりかはかわいがってくれるんでないの?
それより何よりああいうのに出てくる男の子は現実とは
かけ離れた存在なんだし、彼女のすきなのは作り出した
キャラなんで混同しようがないでしょ。
たとえば新撰組好きだったりSFのヒーロー好きでも、若い男に
抱きついたりしないでしょ。そういうもんなのよ。

358 :名無しさん@HOME:03/01/28 00:26
>357
チャットで子供たちをエロジョークのネタにした時点でアウトでしょ。

359 :名無しさん@HOME:03/01/28 00:34
>357
そこらへんは、同人板の方でも「冗談にしてもチャットでネタにした
時点でアウト」という意見が大方だった。
ショタに関することは専門家たち(?)の裁定に任すとして、問題にしたい
のは、小姑&旦那の態度…って感じなんだけど。
ま、本人がまたこっちにも来るか分からないから、おせっかいだけどね。

360 :名無しさん@HOME:03/01/28 01:19
>あんただけどこか行っててよ。うるさくてたまらない。私たちは子供たちと楽しくやるんだから

あの・・・泊めて貰う家の人に対して言う言葉ですか?

361 :名無しさん@HOME:03/01/28 01:28
「それはこっちのセリフだ!
『あんたらだけで何処か行ってよ。うるさくてたまらない。
私は子供達と楽しくやるんだから』」
だよな。

362 :名無しさん@HOME:03/01/28 02:07
>237
泊まりにくる前から泊まらせてもらう家の子供のことをショタネタでチャットって
ネタでしょ。

363 :名無しさん@HOME:03/01/28 04:13
だってさ、子供を持つ母親ならやっぱり心配じゃない?
昨今そういう事件多発してるしさ。
M崎しかり、新潟の事件しかり、仙台の事件しかりetc・・・。
で、不安になってチャット覗いてみたら・・・!!!だし。
ああ、やっぱり!と思ってしまうって。

それにしても合宿所覗いてきたけど、擁護してる人多いんだね。
ああいうの見るとやっぱりああいう人たちって・・・
((((((゚д゚))))))ガクガクブルブルだわ。

それはそうと、そのチャットログ採ってないのかな?
あったらプリントアウトして義親や実家のご両親に見てもらったら?
「こういうことを公然と発言する人は恐ろしくて
 大事な子供たちに近づけたくないんです。
 でも、旦那やコトメちゃんは
 『うるさい!お前に用はない。子供だけ置いて出て行けっ!!』
 って言うんです。
 お義母様どう思われます?
 コトメちゃんのお友達ですから考えたくないんですけど、
 でも昨今身近な人によるこういう事件多発してますし、
 うちの子に何かあったら・・・ヨヨヨ・・・(泣き崩れる)」
なんて付け加えてさ。


364 :名無しさん@HOME:03/01/28 07:01
本当に子供に何かをするかどうかは問題じゃないよね。
チャットとはいえ、セクハラかました香具師らが母親に嫌われるのは当たり前。
自分の子供にエロジョーク吐く人間と一緒にいさせたいか?

365 :名無しさん@HOME:03/01/28 07:15
「もし、その対象が息子じゃなくて私だとしたら、どうする?
おい、今度人妻のいる家に泊まりに行くんだよ!おーいいなあ、
人妻だったらあんなことしたり、こんなことしたり…なんて
チャットで妄想されてたら、私だったら吐くほど嫌。
息子だって、もののわかる年頃だったら、自分が
そんなものの対象になっている事を知ったら、嫌悪すると思うわ。
あなたはどう思う?」

ここでシチュ萌えする亭主なら、ぶち殺せ。

366 :名無しさん@HOME:03/01/28 07:52
つーか子供が息子じゃなくて娘、あの家の幼女ハァハァとチャットでのたまう男が
泊まりにきたら…と話してわからん旦那だったら何を言ってもムダだ。

367 :名無しさん@HOME:03/01/28 07:54
録音とプリントアウトで、義母と実家を取り込むのがいいと思う。私も。
チャット、公開してたんでしょ?
ROMできないチャットもあるのに、誰に見られるか
わからない状態で、そんなことをお世話になる家に対して言える時点で
かなりDQN。それがわからない義妹と夫はさらにヤバイ。
つーか、義妹と夫もなんかの趣味でかぶってるんじゃないか?
この兄妹、かなりおかしーって。

368 :名無しさん@HOME:03/01/28 08:15
初めて合宿所言ったがぞぞっときた。特にリンク先の難民板のほう。
「私が義妹の立場だったら恩人のAを罵倒されたらキレちゃうかも」とか。
自分のガキ変態チャットに利用された233の気持ちはどうなるの?
子供の二次元エロ漫画とはいえ、それを趣味として理解しろなんて無理。

同人わかんねーわ

369 :名無しさん@HOME:03/01/28 08:24
いや、わかんなくて普通。

370 :名無しさん@HOME:03/01/28 08:30
同人やってても、擁護派のコトは理解できません。
・・・擁護派って あんがい本人達だったりしてね

371 :名無しさん@HOME:03/01/28 08:32
ああ、「どうやら本人達もこのスレを見ていたようです」ってパターンね。

372 :名無しさん@HOME:03/01/28 08:40
合宿所でも難民でも、一応「Aや義妹&夫が非常識」「子供連れて
帰るべき」って意見が主流だったよ?
一部の変なヤツはいたけど、義妹やA本人かも知れんよ(w

373 :名無しさん@HOME:03/01/28 08:49
うん、私も普通にまともな人多いんだなーと今回思った。>同人
ただ368が挙げてるようなのには絶句。
そのレスの人「その場合後で私がAを叱る」ってあったが、こっち犯罪級のこと
されてんのにお前がA叱るだけで終わらせる気かよコラって思った。
同人て変なのが目立っちゃうね。ちと同情。

374 :名無しさん@HOME:03/01/28 08:58
をちしてると、まともな人の方が多いよ。(レス入れている人)
あれで非常識なことを書いてるのって、同人内でもお子様なんじゃ
ないかな?(いや、知らないけど) 
思春期特有の「自分たちの感覚がすべて」っていう勢い。
まあ、育ち切れてないのは、同人だけじゃなく奥様にも旦那様にもいるからね。
ただ、極端なんだよね。だから目立つ。

375 :名無しさん@HOME:03/01/28 09:04
ほんとに、同人者の中でも、自分の子をネタにしたエロ系ギャグには
切れていい、という意見が多くてほっとしたよ。
かくいう私は>>244。息子を「立派なホモに育てなきゃ」発言
された者です。
それ言ったヤツ、私の脳内では「元」友人なんだけど、いまだに
付きまとわれてる。勇者になって、ちゃんと切らなきゃ……
ま、義家族じゃないからスレ違いですが。

376 :名無しさん@HOME:03/01/28 09:12
私は完全なジョークだと思うけどなあ。けど、ショタの趣味は無いから
想像に過ぎないけど。
特にネットとかのチャットってネタとして愉しむ感じな気がする。
けど、366のいうように息子じゃなくて娘なら、
私なら、まずお断りするかな。


377 :名無しさん@HOME:03/01/28 09:31
ジョークだとしても寒気がするけどな
普通の神経持った親ならそんな外道なジョーク、しかも公開チャットで
かましている時点で逝ってヨシだべ。

ムスメとかムスコとかの違いなんざ今日日あんまり関係ないよ。
実際に近所の男の子(5歳)が母親の友人だというドジン女にいたずらされて
ブチキレた母親が2週間ばかし前に大立ち回りやらかしてたし。


378 :名無しさん@HOME:03/01/28 09:38
ジョークかどうか、実際やるかどうかはさておき、
そのチャットを見られた時点でお断りされても
文句言える立場にはないと思う。

379 :名無しさん@HOME:03/01/28 09:50
>>363
擁護してる奴なんて全体の2割満たないじゃないか…
こっちのほうが擁護派(大丈夫だよーとか抜かす奴Z)が多いよ
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1042531383/525-
同人だってあんたらが気づいてないだけで社会にいっぱいいるし見る所見ないで
叩いてる人がいると本当に主婦ってだめだなぁと思う。

380 :名無しさん@HOME:03/01/28 09:53
>>379
なにこっちの板まで流れてきてわざわざ書いてんの

381 :名無しさん@HOME:03/01/28 09:54
泊まり先の人がログを見るかもしれないのに
そこの子供をネタにエロジョークしたらアウトでしょ。
いまどきは息子だからっつって安心はできないしね。

お泊りを断れなかったら
子供連れて実家帰るのが一番安全だと私も思うね。
ていうか子供はオモチャじゃないんだから、
他人にもてあそばさせるために置いていくなんて
お願いだからそれだけは回避してほしい。


382 :名無しさん@HOME:03/01/28 09:55
>379
こっちで「大丈夫」ってレスがついてたのは、チャットの話が
出るまでの間じゃないかな?
大体、370-374で既にガイシュツだよ>同人板でも擁護レスが主流
無意味な主婦叩きはおやめ遊ばせ。


383 :名無しさん@HOME:03/01/28 09:58
377に同意。
「ジョークなんだからイイ」なんて論理は、同じ価値観をもっているヤシ同士しか通用しないよね。
日本で「かみさんが鬼になるから(先に帰る)」なんて言い回しが通用したとしても、
アメリカで「ワイフがデーモンに・・・」なんて言ったら訴訟起こされるぞ(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

チャットでわざわざ「今度泊まりに行く家には男の子がいる」なんて、
公言しなきゃいけない理由はないんだから、悪意がある/ないは別として
すすんで妄想のネタにしようとしてたのは明白。
そのチャットを、ネタ元(失礼!)の母親が見ることが事前にわかっていたなら、
よっぽどのキティじゃなかったら「自粛する≒ネタにすることに罪悪感をもっている」
と思うんだが。
つまり、単純な言い方をすれば、「自他ともに認める悪いこと」なわけだから、
迷わず子供を連れて避難すべし。
あてくしだったら 夫 実 家 に 避難して、事情を 全 部 話 す わ。
商品のクレームはきちんと製造元に言わなきゃ。
そこでの反応次第で今後の道を決めるわ。

しかし、ダンナさんもイタイ!
チャットのメンバーがダンナをハンドル呼ばわりしてるじゃん。
結局、ダンナも同人の一味なわけでしょ。
当てになんかならないよ。

384 :名無しさん@HOME:03/01/28 10:01
ってかさあ。
ショタ云々の話はもう語り尽くされてるじゃん。
私的には、小姑の「あんたは子供たち置いてどっか行け」発言が
すんんんごく引っかかるんですけど。
ショタ関係なく、問題大有りのような。

385 :名無しさん@HOME:03/01/28 10:14
私も>384
もうその発言だけで、義妹も一緒にお断りだ

386 :名無しさん@HOME:03/01/28 10:16
でも旦那がなあ

387 :名無しさん@HOME:03/01/28 10:21
旦那からしたら、女だし、結構ネットでやり取りしてて
悦にいってるのかも。なにせハンドル知ってるくらいだし。

つーかさぁ。オマエ親だろ、と小一時間旦那を問い詰めたい

388 :名無しさん@HOME:03/01/28 10:32
つうか「泊まらせていただく」身で、家主に向かって
「あんたは子供置いてどっかいけ」発言はどうよ?って私も思った。
それをチラリとも気にしない夫もクズ。
特に、おもにもてなすのは妻だろうよ。

夫も閉め出して子供と安全に暮らして欲しい。

389 :名無しさん@HOME:03/01/28 11:19
叩かれ覚悟で言えば、旦那と義妹にここまで言われてブチキレもせず
冷静に理路整然とネットで相談してる奥さん像が想像できない。
なぜそこまで沸点を高く保てるのでしょー。
人生=キレの私は弟子入りさせてもらいたい。
ちゅーか、互いの交友関係に口出しはしないがお招きするのは夫婦双方の
合意がある場合のみ、どちらかが嫌がる奴とは外で遊んでこい、ってのは
基本中の基本ではないのか。

390 :名無しさん@HOME:03/01/28 11:26
いや、ブチきれて義妹とも旦那ともケンカしてるらしいよ

391 :名無しさん@HOME:03/01/28 11:30
>互いの交友関係に口出しはしないが
すでにそのレベルを超えたからねえ。

392 :名無しさん@HOME:03/01/28 11:46
大体、義妹が兄夫婦の家に友達を連れて泊まりに行く事事体、非常識だよ。
義親に訴えろという意見もあるけど、普通の感覚を持った親なら娘がそんな事をしたら止めるよ。
その友達が良い子でも。
しかも、その友達とやらはサイトで相談者さんの夫の実名を出したんでしょ?プライバシー侵害で訴えられないか?


393 :名無しさん@HOME:03/01/28 11:48
義妹の友人Aはこんな騒ぎになってるなんて全然しらないんだろうなあ。
ある意味気の毒になってきた(笑)

事実を知って遠慮しても、ここまで話がこじれると本人が辞退しても
ダンナ&義妹がぜってー泊めようとするような気がするんだけど・・。

394 :名無しさん@HOME:03/01/28 11:51
この奥さんには悪いけど、この義妹と旦那の神経を疑う。
学生の頃の友人に同人やってる子がいたけれど、
同人とプライベートとのケジメはちゃんと付けられてたよ。常識もあったし。
だから今回初めてこういう痛い奴も多いって事を知って驚いた。

義理とは言え、お姉さんの子供をネタにH話して喜んでるなんて異常。
それにそんな奴を庇う奴らも頭おかしいって絶対。
私だったら義両親に義妹のやった事を全部報告した上で出入り禁止。
それでも旦那が問題を認識できないのなら子供連れて実家帰るな。

395 :名無しさん@HOME:03/01/28 12:01
同人が絡むからややこしく見えるけど、友人Aをトメに置き換えたら
トメコトメが泊まりに来る、良くあるもめごとなのよね。
夫「母さんに悪気はない。俺と妹は世話になったんだ。おまえも仲良くしろ」
義妹「義姉さんだけどこか行けば?私たちは甥ちゃんと楽しくやるんだから」

うわやべぇ、ますます腹立つシチュエーションにナタヨ

396 :荒らしたん:03/01/28 12:19
勇者スレがいっぱいあるけどどうなってるの?
誰か教えれ_その六



397 :名無しさん@HOME:03/01/28 12:20
私なら子供達だけ実家に避難させて、自分は家に居残り、友人Aに直接文句言うよ。
チャットROMの事は謝るにしても、自分の家に泊まりに来る人間がどういう人か、
知る権利がある。子供を誰が観るとも判らない公共の場で、エロジョークの
ネタにされた親の不快感をとくとくと説明して、本人の反省を促すね。
現実と妄想の区別がちゃんと付いていて、チャットは若気の至りで仲間内の
冗談がはじけただけなら、本人ちゃんと反省すると思う。
今後二度と自分の子供をそんなネタにしないと約束するなら泊めてやるが、
「え〜なんで〜?」と来るなら、その場で叩き出して良し。義妹もしかり。

つーか、最初のレス読んでいると、Aより義妹の方がドキュ臭いので、本人が
反省すれば義妹にもちゃんと話すはず。

398 :名無しさん@HOME:03/01/28 12:22
>チャットROMの事は謝る
なんでやねん。
見られたくないものは非公開が当然。
公開してあるものを読んだからといって、謝ることはなかろう。
しかし、相談者の夫は、勘違いネットルールを持ってそうではある。

399 :名無しさん@HOME:03/01/28 12:24
しまった、送信しちゃった。

>本人の反省を促すね
何故そこまで赤の他人にしてやるのだろう。
397は親切だなぁ

400 :名無しさん@HOME:03/01/28 12:24
チャットのROMを誤る必要ないと思う。
自分の息子をエロ対象にしてると聞いて、怖くなって様子を覗いてるんだから
親として当たりまえ。


401 :名無しさん@HOME:03/01/28 12:38
397です。
そうかROM は謝らなくていいのか…。非公開チャットじゃないから確かにそう言えばそうだな。

>399 親切と言ってもらってありがとう。うちの妹が昔その関係に足突っ込んでいて、
なかなか色々とはじけた発言を一時期してくれていた。当時10代だったのもあって
世間と自分たち仲間内とのギャップがいまいち付いていなかったようなので、私が
片っ端から注意した。判らないでやってることもあって、注意すると結構素直に
反省してたし同じ過ちを繰り返さなかった。
他人とはいえAも同じような若気の至りなら良いな…と思った次第。

402 :名無しさん@HOME:03/01/28 12:43
義妹がなー旦那モナー
ということで義実家みんなそういう感覚じゃないの?
だから義親達に訴えても通用しない恐れがあるぞな。
「○子(義妹)のこと助けてくれたA子ちゃんなのよ!
 嫁子さんたら、なんてこと疑うの?失礼な!
 人がどういう趣味持っててもいいじゃないの!
 現実でそんなこと(ショタ)する人なんて、い・ま・せ・ん!」
なんて展開も・・・。
わかんないけど、同人に理解がある親だったら、の話。

私だったら、どうせ言うなら実家の親に言って旦那を説教
して貰う→旦那(´・ω・`)ショボーン  どうせならね。
現実的には、親には詳しいこと言わず子供連れて実家GO!
「ここはあなたと私と子供の家だと思っていましたが、
 どうやらあなたと義妹ちゃんの家みたいですから」
おさんどんも旦那ひとりでしやがれ。

403 :名無しさん@HOME:03/01/28 13:31
ところでね、
相談者の奥さんて、自分で自分の想像を煽り立ててなおさら恐怖に
はまるタイプではない?
ノイローゼとか、軽い鬱気味とか、そういうの無い?

昨日は「うわ」とか思ってたんだけど、同人板の奥さん発言の、
近所の人にも言われるくらい蒼白になってるっての見て、なんかそんな
感じがしてきてならないのよ。
まだ、事がおきたわけでもないのに、すでにその状態でしょ?
確かに「奥さん側の相談だけ」聞いてる分にはかなりアレなんだけど
(チャット文章とかもね)
現実がどうこう以前に、このままいくと奥さん、自分の想像にやられて
精神的に参っちゃうんではと、ちと心配よ。

404 :名無しさん@HOME:03/01/28 13:43
でもさ、実際に子供がネタでエロトークされてて、義妹が「子供さえいればいい」って言われてるのって
親としてそのくらい心配にはなると思うよ。ましてオタのかけらもない人なんだもの。

403さんのいうとおり、精神的にきついとこまでいってるんじゃないかな、相談者。
でも相談者の身近に味方がいないのが一番問題だよね。
不安になってる奥を安心させてやることもできない夫と、
自分の立場をわきまえない義妹しかいないんだから。

手っ取り早く安心するためには、子供を安全な実家に避難させるか
相手が泊まるのをやめさせることなんだけど、前者のほうが相談者ひとりの力でなんとかなりそう。
義親か実親に説教してもらうのもあわせてできるとベターですね。

405 :名無しさん@HOME:03/01/28 13:55
旦那はショタを”子供好きでいいじゃないか”とか勘違いしてそう。
たしかにハタ目には子供好きなやさしいオネエサンにみえなくもない。
ただね、その場では単なる子供好きな態度でも、その脳内変換が問題なんだよね。
チャットで宿泊について話してたなら、その事後の報告もするだろうし、
どんな脳内変換で萌えトークかますのかと思うとゾッとする。

…と旦那に訴えたところで”実害がないならいいじゃないか”ですまされそう。

ただ私としては基本的なところで、就学前のお子さんがいるようなお宅に
お泊りに行ける&お泊りを許せるその心がわかりません。

406 :名無しさん@HOME:03/01/28 14:20
義妹だけならのみならず友人と一緒に泊まりにきて
「あんた邪魔!」ってのは何処を見ても非常識。
しかもイベントにからんで泊まりにくるわけなんだから
そのチャットでのテンションX100くらいは思ってたほうがいいんじゃないの?
イベントで厨友とショタ萌えしてたテンションのまま
実際にターゲット年齢のいる家に行ってご覧よ。
ヘタしたら「絶対このコスさせて連れてくの〜☆」だの
セクハラだって好き放題しそう。

今回は子供だけでも実家に預けて非難させる。
旦那と義妹には「私に関係ない付き合いで勝手に宿にするな!」と一喝。
カエレ〜さんとこにも小学校低学年の弟君がいい年のOLにセクハラされてた事件も合ったし、
それをプリントアウトして旦那と義妹に見せる。

407 :名無しさん@HOME:03/01/28 14:23
某所から転載

796 :名無し草 :03/01/28 14:19
義妹オタク話、こっちでもっと祭りだろうと思ったら、皆本家に描いてるのか?
義妹と旦那の思考がかなりドキュンだとおもうし旦那はシスコンの恐れありだね
甘ったれ旦那にはびしっと言って実家に帰ると良いとおもうよマジで
同人の話しじゃなくて、旦那として妻と子供を守ると言うことを
放棄してる旦那だからね。問題は其処だよね。
義妹が良いならそいつと子供作れ(笑)エロ同人では良くあるパターンだろうに
同人マンセーなんだからやれば良いのにね。妹に洗脳されてるんだろうな

チャットはただのおふざけで、たぶん実行することはないとおもうし、
話しの勢いもあるだろうし・・大体Aさんと直に話ししたわけじゃないけら攻める気はないけどね。
チャットなんだから、まさか見られると思わないからねえ・・
芸能人萌えと同じようなつもりだったとおもう。

でも確かに不安だろうから避難は必要…
もともとの知り間からわかってると思ってるのと、
同人を嫌う人は、差別者だという思考だとおもう、だんな兄弟は。
頭わるすぎ・・宗教と同じで更正効かないと思うから、まともな人を
間に入れて話し合いしないとね(笑)。
恥部を公にされたっておこって離婚するかもしれないけどね、旦那



408 :名無しさん@HOME:03/01/28 14:32
>407
なんか全体的に全員を馬鹿にしてる文章でやだなこれ。
特に最後、相談者不安にさせたいだけのような気がする

409 :名無しさん@HOME:03/01/28 14:44
>408
いや、文体からわかりづらいけど、正論かも。

妹とダンナは、もともとの知り合いだから相手の人となりをわかってるし
理解しない奥さんを「同人を差別してる」という方向で思っちゃっている
可能性が高い。
だから、第三者を間にいれて話し合いしたほうがいい。
ただ、第三者を身内の揉め事にまきこむからには、外部に情報が漏れるっ
てことで、世間体を気にするダンナ(いるよね)とかだと、離婚だ〜とか
騒ぎになるんじゃないかと。

410 :名無しさん@HOME:03/01/28 14:54
>409
更に言うと、相談者さんのほうが世間体を気にするかも。
なにせ、子供のこと+性的なことですから、どんな形で周りに伝わるかと思うと…

以上、ケコーンすらしていない野郎の意見でした。ゴメソ(Aさんより年下っぽい)
このだんなさんの人物像を想像すると、私の将来の姿を暗示してるようで、鬱。
シスコンが家庭もつと、ダメ夫になる可能性が高いのか。やっぱ治療しよ…

411 :名無しさん@HOME:03/01/28 14:57
旦那、
「妹萌え〜ハァハァ、容姿年齢はともかく『妹』って立場がたまらん。
泊まりに行ったら絶対風呂覗いて下着も漁りたい!
○っちまえなんて言われちゃったけどどうしようかなぁ〜。
ていうか、お兄さんと絡んでくれないかなぁ〜」
なんて日常会話で出るけど、本人何だかんだ言って2次元ヲタだし
女性に優しい人だから実害はないよ絶対大丈夫〜
私だってよく知ってる人なんだからっ。

ていう友人を素直に同じ家に泊まらせられるのだろうか…

412 :名無しさん@HOME:03/01/28 15:00
みなさんこんにちは。
ぼくは、高校3年生の18歳です。
ぼくには交際している彼女(高校1年)がいるのですが、彼女からいきなり
「香川に連れて行ってください」って言われました。
彼女とは、渋谷のはなまるは行きましたが、それ以上の進展はまだありません。
彼女は、最近MLに加入してとくに加水率に悩んでおり、おそらくMLに吹き込まれた
んでしょうが、聖地訪問がとてもよいと信じ込んでいるみたいなんです。
いきなりなのでびっくりしてしまい、MLの誰かにたのんだらとか言ってしまった
のですが、自分は、昔から食が麺食主体で丼物とか食べたことがありません。
そんな食生活なので、たぶん彼女はそんなことをいったんだと思っています。
それによく考えたら、MLに愛する彼女はまかせられないですね。
ぼくはどうすればいいんでしょうか。
もし香川に行くとしたら、自分で店の選定をして空港からタクシーとかを
チャーターして連れて行くのが普通なんでしょうか。それとも、彼女に
全店制覇本から直接選んでもらうべきなのでしょうか。
とても悩んでおり、毎日2回はしていた山田うどん訪問も全然できない状態
です。彼女から、要求されたときに、全然知らなかったら、困りますし
毎日山田うどんを食べているのがバレバレになりそうですから。もし毎日山田うどん
していることがばればれになりそうで、そんなことになたら恥ずかしくて
絶えられません。          
経験豊富なみなさんのアドバイスを本当にお願いします。
ネタじゃあないのとか、思われるひともいるかもしれませんが、       
本当なんです。とても悩んでいます。
よろしくお願いします。


413 :名無しさん@HOME:03/01/28 15:03
なんか情報少なくてアレだが
義妹と旦那の責めどころはそこらだろうね
Aはいい人!私たちにはわかってる!それを疑う相談者はクソ!
子供の性的な話なんだから、そう簡単に周囲に相談できないでしょ!
みたいな思惑が裏にありそう。

414 :名無しさん@HOME:03/01/28 15:14
チャットロムは「教えられて覗いた」結果だよね
だったら教えた奴の常識が問われるし、教えた事を
その時の茶のメンバーに言ったのかと小1時間
おまけにそう言う話題を見て安心すると思ったのか、余計神経疑うし恐いよ

旦那は気付いてないかもしれないけど、自分も萌えウオッチされてるかもな
旦那、同人女に囲まれてご満悦なんで、そう言うモテモテ媒体を失いたくないんじゃない?
でも実は宿泊所つき萌え対象認定されてるかもしれない
旦那と会社の同僚が怪しいらしい・・キャーー
みたいな茶を繰り広げられてないとは言えないけどな(笑)多分やってる
同人女の立場から行けば、そう言う香具師らはやってます(笑)
そして便利な足認定、下手するとお財布認定されてたかも
だって私達も男友達はそうやって使ったもんな(笑)(私は同人女)
ほいほい言うこと聞くからね、男って・・・
そして裏ではサラシーマン萌え話ももちろんしてます、
趣味じゃなくても面白いから(笑)
旦那も自覚したほうが良いと思うな

415 :名無しさん@HOME:03/01/28 15:18
下手すると旦那と子供のカップリングハアハア、まで行ってる可能性あり

416 :名無しさん@HOME:03/01/28 15:46
>413
>Aはいい人!私たちにはわかってる!それを疑う相談者はクソ!
>子供の性的な話なんだから、そう簡単に周囲に相談できないでしょ

や、そりゃひねりすぎじゃ・・。
相談者さんのダンナの人格までおとしめてどーすんのよ(笑)

ただ、本当に単純に義妹とだんなさんは
「どうして相手(奥さん)が理解してくれないのかが理解できない」
のではないかと。

>414
私も同人女ですので道端に落ちてる石ころでも話を作れる同人女の
魂は否定しませんが、あなたさま、ひとこと申し上げますが

お ち つ け

後、男だろーと女だろーと友達を財布扱いするなんて下品なことは
しませんよ。あなたと一緒にしないように・・ていうか、あなた、
男性じゃござんせん?

417 :名無しさん@HOME:03/01/28 16:25
いや、414みたいな同人女はいる。結構いる。
男に変なコンプレックス持ってて、金づる扱いしてみたり、
萌え話対象にしてみたり、素直に普通に付き合えないんだよね。

418 :名無しさん@HOME:03/01/28 16:39
>チャットロムは「教えられて覗いた」結果だよね
>だったら教えた奴の常識が問われるし、教えた事を
>その時の茶のメンバーに言ったのかと小1時間
>おまけにそう言う話題を見て安心すると思ったのか、余計神経疑うし恐いよ

この友人の場合はどうか知らないが、チャットへの入り口を
トップページにリンクしてるサイトは圧倒的に多い。
それでのぞいて見たって感じじゃないのかなあ。
チャットしてれば、人となりもわかるだろうし…と。


419 :名無しさん@HOME:03/01/28 17:32
もしAと連絡が取れるのなら、電話でもメールでも連絡を取って、直接話し合ってみるのも手だと思う。

実際、チャットでのネタは不謹慎ではあるものの、その場のノリでの言葉だと思うし、
A本人は事態がここまで深刻になっていることは知らないのではないかと思う。

事態がここまで深刻になったのは旦那&義妹が、Aが相談者さんにとってはただの他人であることを忘れ、
相談者さんの心配にまともに取り合わず、あまつさえ「あんただけどっか行ってろ」などというような
無責任・無神経な言動までするに至ったからでなのであり、もし旦那&義妹が、
「チャットでの発言がその場のノリでの冗談だったことはわかっているが、同人に詳しくない相談者が
あれを見て大変心配している。連絡を取って安心させてやってくれないか」
とでもAに言えば、Aがまともであるならばそこで解決したかもしれない問題なのではないか。

要するに、この問題に関しては旦那&義妹は全く当てにはならない。
しかしAが本当にまともであるならば、それを直接知らずにAに対して疑心暗鬼になって
精神をすり減らしている相談者さんが余りに気の毒だし、こんな事態になっていることを
当日になって事態を知らされて後ろめたい思いをさせられるAも無過失ではないとはいえ気の毒だと思う。

もしかしたら相談者さんにとってAと話すことに多少の苦痛はあるかもしれないが、問題の解決のためにも
一度旦那&義妹抜きで(絶対に関わらせてはダメ。事態が悪化する可能性大)Aと話し合い、
その反応をみた上で結論を出しても遅くはないと思う。

420 :名無しさん@HOME:03/01/28 17:38
昨今の子供達は学校でも変質者についてなんらかの
注意を促されてるはずだよね。
私が8歳のときはそんなのは教えてもらわなかったけど、
子供社会の噂で子供を狙う変な人がいるというのは
なんとなく知っていたような気がする。

8際の息子が、2次元とはいえ、ロリ趣味がある女
が家に宿泊したいと言ってると知ると恐怖と嫌悪感を感じるんじゃない。
今、知らなくてもこの夫と義妹のことだもの、「昔、こんなことがあったぞ」
と笑い話にしようとするかもね。

母親が反対してるにしろ、親に対してある種の恐怖と嫌悪感を覚える。
一番安心できる家庭に、そんな人間を招きいれようとする性根を疑うよ、絶対。


421 :名無しさん@HOME:03/01/28 18:34
相談です。

トメは、ダンナやウトがいるところでは、素直でか弱い人を演じますが、私と2人に
なると、とんでもない奴です。
うちには6ヶ月の赤ん坊がいるのですが、その子のおっぱいの時間というの
に、私の言うことをまったく無視して、足を持ってぶら下げて「ほーら、
楽しく遊んでるわよー」などという暴力的なことをします。
心配なので、「ダメですっ」と娘を取り返すと、ウトやダンナ(その場には
いなかった)に、「せっかく楽しくしていたのに、私に孫を触らせてくれ
なーーーいっっ」などと、後からグチグチ言うのです。

このお正月もそんな感じだったので、ダンナに「もういやだ」と言うと、
「じゃ、俺もお前の親と付き合わないことにする」といった感じで、相手
になりません。
「お前の親の葬式には出てやるけど、それまではまったく接触しないことに
するよ」と。
ダンナの親はまだまだ現役世代ですが、私の両親は遅い子持ちで、しかも私
が末っ子なこともあり、父親は80歳近く、母も70過ぎた老人です。
入退院を繰り返している、決して健康な人たちではありません。
「葬式」という言葉が、とても現実的に聞こえて、思わず泣いてしまうと、
ダンナは「こうなると思ったんだよ、泣いてごまかして、子供じゃあるまいし」
と怒りました。
私が「まあ、どうせ『お母さんには悪気はないんだよ』って言うことでしょ」
と言うと、「そう、そうなんだよ、悪気はないんだよー」と、ほっとした
ような笑顔。

トメウトの基地外は、どうせ治りはしないので放置ですが、このダンナをどう教育
すればよいでしょうか。
今でも「葬式うんぬん」という言葉が時折よみがえり、1人で涙ぐんでしま
います。
何回かこの話題を蒸し返していますが、彼にとっては「もうすでに終わった
話をしたがるネンチャク」と思われているらしく、相手になりません。

422 :名無しさん@HOME:03/01/28 18:41
>>421
ババァのやったことを日記につける
離婚届を叩きつける
以上

423 :名無しさん@HOME:03/01/28 18:41
「分かりました。私もアナタの両親と一切付き合いません。
ってことは看護も一切しないってことですから、
私は自分の親とだけつきあえばいいんですね。
お葬式には出ますから」って今後、絶縁でいいじゃん。
どっちみちそんなダンナと自分の親どうつき合わせるっていうの?
孫だって抱かせなきゃいいじゃん。
七五三とかのイベントも実家で済ませましたでOK。
トメとかがなんか言ったら「もう付き合わなくていいと言われました」で
いいし、サーッパリするじゃん。

424 :名無しさん@HOME:03/01/28 18:43
>>421 ダンナの足持ってブラ下げて
「ほぉら、楽しいでしょー?」ってやってみそ。
怒ったら「悪気なかったのよ、トメさん推奨なのよ!!」

425 :名無しさん@HOME:03/01/28 18:43
録音&証拠写真を取るなどして、有無を言わせない物証を得ることが
第一だと思います。
話をするときは「あなたの親がいや」ではなく
「子どもの保護者として、こんなことをする人とは付き合えない」
という方向で話をしては。

しかし、それ以前に421は疲れているようにも思います。
ご心労の中、いたわるべき夫がヘタレでご苦労されているのですね。

426 :名無しさん@HOME:03/01/28 18:44
>424
そりゃボブ・サップでもなきゃ出来ないだろ。

427 :名無しさん@HOME:03/01/28 18:45
ダンナ公認で絶縁のチャンスとしか思えない。

428 :名無しさん@HOME:03/01/28 18:45
>>426
ワラタ

429 :名無しさん@HOME:03/01/28 18:46
疲れてるんだよ。親が入退院繰り返してるし。


430 :名無しさん@HOME:03/01/28 18:47
「お葬式には出てあげる」
これからお盆もお正月もマーッタリ出来るね。

431 :名無しさん@HOME:03/01/28 18:47
>ババァのやったことを日記につける
ババァの発言を録音する、も加えてくれ

432 :名無しさん@HOME:03/01/28 18:48
今、ダンナはあなたのご両親に対して何をしてくれてるの?
凄くエラソーなんだけど。

433 :名無しさん@HOME:03/01/28 18:48
>427ハゲドウ。
「お前の親と付き合わない。」なんて言われたら目輝かせて
「じゃあ、私もそうするね!これからはお互い自分の親は自分でってことで。」って
言い捨てて二度とトメウトとは関わらないよ。

434 :名無しさん@HOME:03/01/28 18:50
ビデオに撮って、児童相談所にでも持ち込んでやれ。
れっきとした児童虐待だよ。<ヴァヴァ
旦那はマザコンかね?大事にならんとわからんアフォにしか見えないよ。
いいじゃん、そんなアフォ旦那だったら、言わせておけば。
実家の面倒見に、あなたと子供で行きまくってしまえば?。旦那放置で。

435 :名無しさん@HOME:03/01/28 18:51
>>421
わたしが421さんのご両親だったら
自分のために娘や孫に苦労をかけると思ったら後悔極まりないと思う
子供も股関節脱臼やらなんやら障害を持つ可能性もあるので
思いきって縁切ってよし

お父様、お母様、お大事になさってくださいね

436 :名無しさん@HOME:03/01/28 18:52
ご高齢なのは心配だけど・・・
うーん、それで結構です、という訳にはいかないのかな。
その代わり私もあなたの親とは葬式に出てやる以外は
「一切」かかわりを持ちません!で駄目?
電話もナンバーディスプレイにして旦那親からの電話には
出ない(留守録とか)。用事があるなら旦那がかけ直せば
いいし、旦那在宅の時なら旦那本人に出させる、と。

そんな旦那、実親に会わせなくてもいいじゃないの。
実親にはあなたひとりで会いに行けばいいじゃないの。
何もしてない実親と意地悪三昧の義親が同じってのは
納得いかないかもしれないけど、そういう性根の腐った(スマソ)
旦那、わざわざ実親に会わせたらなにかにつけ実親の
心痛めさせるようなことになるんでないの?

437 :名無しさん@HOME:03/01/28 18:54
↑そ、そこまで根性腐ってると思うようだったら
別れた方が…。

438 :名無しさん@HOME:03/01/28 18:55
保健所だっけ、母子相談室とかあるの。先ずそこに相談しては?
だんなの反応はあきらかにおかしいし、トメの行動は異常だよ。
幼児虐待としか思えないです。
嫁必須アイテムのICレコーダーとかの証拠をおさえる器具は
なんかしら持ってたほうがいいよ。

439 :名無しさん@HOME:03/01/28 18:56
ある意味ラッキー!
絶縁できるチャンスはそうそう巡ってこないのでは。

440 :名無しさん@HOME:03/01/28 18:57
>438
同意。なんかダンナもおかしいよ。
自分の子供にそんなことされて怒らない父親・・・。

441 :名無しさん@HOME:03/01/28 19:00
おおげさに言ってると思ってるんじゃない?
だから、やっぱり証拠だよ。ライブカメラ設置して、
録画したれ

442 :名無しさん@HOME:03/01/28 19:03
つくづく夫は他人、と思ってしまう。
自分の親は自分が大事にすればいいのよ。旦那が会いたくないならそれでいいさ。
子供の健康の方が大事。悪魔のようなトメから守ってあげましょう。
トメがまた同じように乱暴なとしたら、「小児科の先生に相談したら、かなり危険
な事だって言われた。もし落としたらもっと大変なことになる。虐待してるのと同
じ事だから。被害届出さないといけなくなる。」とか言って脅せばよい。
こんなたち悪いやつは何いってもいいよ。子供を守るならね。

443 :名無しさん@HOME:03/01/28 19:33
旦那・・逆さ釣りされたって知ってるの?

ママン幻想のある旦那は、婆が何してるか目の当たりにするとショックを受けます、
ビデオ設置して隠しどりが良いね・・録音も良いけど出来ればビデオが良い
ダメなら相談所にそれもって行って駆け込め
旦那に見せるときはコピーしてからね、壊される可能性があるから

444 :名無しさん@HOME:03/01/28 19:41
>録音&証拠写真を取る
証拠を突きつけたら逆ギレするに1000000トメウト
友人を同席させるなど、守りをかためつつ証拠を突きつけるべし。


445 :名無しさん@HOME:03/01/28 19:55
子供いない私が言うのもアレだけど、証拠をおさえるためとは言え、
ある程度の時間は逆さ釣りにさせてカメラにうつさせないと
いけないわけでしょう?
お母さんとしてはやはり一瞬でも耐え難くてスキも与えたくないし
やりかけたと思ったら止めたいものだと思うのだけど。
辛いと思うのよね。

それよりも「こないだ逆さ釣りにしてたよね?こういう風に」と
人形かなにかで確認するところをビデオ撮りじゃダメかな。
「やってたけど、大したことじゃないじゃない〜。喜んでたわよ」
なんて言ったり
「ああ、うるさい。大騒ぎして。そんな障害になんてなんないわよ」
なんて暴言吐いてるところをおさえられるだけでも
旦那に効果ないかなあ?
合わせ技でお医者さんに「姑が逆さ釣りを」と相談してみて
その相談場面を録音しておいてあわせて提出というのでは・・・
弱いかなあ。

446 :名無しさん@HOME:03/01/28 20:02
児童相談所に詳しいので一言。
虐待の疑いだけでも相談に親身に乗ってくれますし、必要ならビデオカメラなんかも貸し出す所はあるかも?
あなたの自治体がどうかは詳しくわかりませんが、相談してみては?
また、虐待の疑いのある(実際にあるかどうかは問わない、また間違いであっても責任は問われない)
子供をみつけたら、大人は通報する義務があります。
遠慮なく警察が児童相談所にどうぞ。

447 :名無しさん@HOME:03/01/28 21:45
皆さんのおっしゃる通り、録音・写真やビデオ等で証拠を集めましょう。
ついでに旦那の発言なども録音しておいた方がいいかも。
虐待の証拠やいざ離婚するときの切り札にもなるかも知れないしねっ

448 :名無しさん@HOME:03/01/28 21:46
>>446
児童相談所の使い方間違ってないか?
自力で解決して欲しい。

449 :名無しさん@HOME:03/01/28 22:19
>448にハゲド
むやみやたらに児童相談所を使われると、本当に困っている人に
手が行き届かなくなってしまう。


450 :名無しさん@HOME:03/01/28 23:08
500!

>448-449
そうやって「児相なんて大袈裟にしないほうが…」
なんてやっているうちに事が大きくなるんじゃない?
些細なことでもマジメに考えたほうがいいのでは。

451 :名無しさん@HOME:03/01/28 23:08
500?

452 :名無しさん@HOME:03/01/28 23:09
いや、逆さづりはささいではありませぬ。


453 :名無しさん@HOME:03/01/28 23:23
466が逆さづりをビデオに収めて児童相談所に持って行き
「義母がこんなことをしているのに旦那が注意してくれない」と訴えたら
職員も禿しく脱力するだろうな…

これは虐待ではなく嫁姑問題夫婦の問題がメインじゃないの?

454 :名無しさん@HOME:03/01/28 23:26
こんなにレス付いてるのにシカトかよ。

455 :名無しさん@HOME:03/01/28 23:29
>450
まじめに考えてるよ。
大袈裟にしない方がいいなんて言ってない。
逆さ吊りは421が阻止出来るできるでしょ。身体を張ってでも。
それに、まだまだトメに抗議はできるはずだよ。
それをやってもトメが改めないのであれば、子供を近づけないように
すればいいと思う。(絶縁ってことになるかな・・・)




456 :名無しさん@HOME:03/01/29 00:10
すでに実家に帰っているのでは?

457 :名無しさん@HOME:03/01/29 00:56
旦那に逆さ釣りの事話して、『悪気は無いんだろう』って自分を無理矢理納得させた時に、旦那はホッとした感じだったんでしょ?
見方を変えれば、その旦那も子供の時虐待受けてて、まさか自分の子供まで…とか思ったんじゃないの?
たまたま『悪気は無いんだろう』ってあなたが発言したから、旦那も自分を納得させたかったとか。
当方、児相仮職員ですので。

458 :名無しさん@HOME:03/01/29 01:02
つか、逆さ釣りにして手を離して子供死んだら、立派に殺人罪適用だし。


459 :名無しさん@HOME:03/01/29 01:18
『悪気は無いんだろう』というのは旦那のトメ擁護の
常套文句なんじゃないの?
旦那としては、いつもそう自分は言ってるんだから
それくらいわかってるだろ?やっと思い出したか、
といった感じでホッとしたとも考えられる。

460 :名無しさん@HOME:03/01/29 01:40
『悪気はないんだろう』は旦那に対しての嫌味だと思ったんでけど、
私、性格まがってる?

461 :名無しさん@HOME:03/01/29 01:56
つか、悪気がなきゃ何しても許されるのか?と問い詰めてやれ。

462 :名無しさん@HOME:03/01/29 08:13
>460
私もそう思ったけど、通じてないのだろう>旦那

463 :名無しさん@HOME:03/01/29 09:59
「今日、児童相談所の虐待対策課(捏造)に相談に行ってきた。
『姑が子どもを逆吊りにする。夫も悪気がないと取り合ってくれない』と言ったら、
『それは虐待です、状況によっては告訴できます』と言われた。
こんど職員が抜き打ちで視察に来ることになったけどお義母様には内緒にしてね」

ぜんぶ捏造でいいから、一回ダンナに言ってやりてー

464 :名無しさん@HOME:03/01/29 11:00
揺さぶられっ子症候群の事を書いてある記事をプリントアウトして、
旦那が帰ったら、泣きながら
「育児のことについて調べてたら、こんな記事を見つけた。
高い高い、ってだけでこんなことになるなら、逆さづりなんてしたら・・・(号泣)
今のところ、何ともないみたいだけど、今後、何かあったら、
私、お義母さんを一生許さない。ここまで言っても、まだ
お義母さんの方が大事だと思うなら、さすがに私も今後の
あなたとの生活を考えさせてもらう」
ってのはどうよ?あとは、録音準備して、暴言、暴挙を待つ。
逆ギレされるかもしれないけどね。ここまでやって目が覚めない
旦那なら、真剣に今後を考えたほうがいいよ。

465 :名無しさん@HOME:03/01/29 11:09
ダンナの発言を見ると、あなたのこと相当軽く思ってる感じ。
実際にご両親が高齢で病気がちなのを知っていて
「お葬式」なんて言葉を使うあたりも
思いやりが感じられないよ。普通するか?
みんなも言ってるように、これを機会にダンナ実家と
付き合いやめたら?お子さんも小さいから
まだ結婚してそんなに経ってなくて上手くやっていきたいと
思ってるのかもしれないけど、
人の親に対しては冷淡で自分の親には甘いダンナ。
そのくせ自分の親の世話は嫁がやるものと思ってるよ。
一度自分の発言がどういうことか分からせた方がいい。
泣いてるより、子供のためにもアナタのためにもガツン!と。
ここでこれからの関係も変わってくると思う。なめられたままでいいの?

466 :名無しさん@HOME:03/01/29 11:14
相談者のレスがないと虚しいのぅ

467 :名無しさん@HOME:03/01/29 12:22
うん。虚しいのぅ。

468 :名無しさん@HOME:03/01/29 13:16
うちは旦那が兄弟二人の次男(長男もうすぐ結婚)、結婚一年未満近距離別居、
現在は選択子梨です。
義両親は、今のところ ”イイ奴!なだけに〜”くらいな人たちです。

先日夫から「義父がGWに一緒に温泉旅行しないかって言ってきた」
と言われました。
で、夫には
「一緒に旅行に行くのは(乗り気ではないが)構わないが条件がある。
 A>泊まる部屋は別にして欲しい(つーか相部屋は嫌)
 B>お義母さんとに温泉に入りたくないので、内風呂ありにして欲しい(ユニット程度でOK)
 理由:結婚するまで夫・私共に親と旅行などしたことがない。
    結婚早々「家族だから〜」というノリを認めたら、一生続く。
    思春期以来、親とお風呂に入ったこともない。
    義母とお風呂=身体検査は確実。」
と自分の考えを訴えて、親離れしている夫は納得してくれました。

上記の件を義両親に夫から言ってもらう、私が直接言う、どちらの方が
良いでしょうか?
二度ほど夫に「言ってくれた?」と聞いたら、「先のことだからまだ」との
返事でした。義父からもまだ私に直接話してきていません。

本音を書かせてもらえば、
「おまえんちは家族で仲良くない状態だったのに、嫁が来たからって
 いきなり家族ごっこしようと思うな〜!!」
という気持ちです。
長文すいません…。

469 :名無しさん@HOME:03/01/29 13:19
それはもちろん夫さんからでしょう。
夫自身の意見として言ってもらうよう教育する事をお忘れなく。
あなたが言ったら角がたつよ。
でもいかないですむのが一番なんだけどね。
「今夜あたりセクシーなネグリジェで『あなたと二人で逝きたいの』って
 だんなさんにせまりまさい」(みの風)

470 :名無しさん@HOME:03/01/29 13:34
>468
そんだけの条件揃えて、義両親も満足しそうなほどほどの
旅館を自分で押さえておく。
「気に入って頂けそうな旅館を見つけました〜。
 ひとり○○円ですのでよろしく、これウチの分です。」
とお金を渡すのは?借り作るのもいやでしょ?

471 :名無しさん@HOME:03/01/29 13:40
>468
 >泊まる部屋は別にして欲しい
これは当然のことだよね。夫から言って貰いましょう。

 >お義母さんとに温泉に入りたくないので、内風呂ありにして欲しい(ユニット程度でOK)
これは、結婚一年未満で「今のところ ”イイ奴!なだけに〜”くらいな人たちです」
っていうのなら、お義母さんとは温泉に一緒に入りたくないと正直に言わず(変に
角がたって後々やりにくくなっても困るし、そう言われて気分のいい人なんていない
と思うので)、当日あなたがお義母さんに直接、生理なので温泉に入れないと言った
方がいいんじゃないかな?

ちなみに私は去年、義父母から温泉に誘われて行ってきたけど、生理を理由に温泉には
入ってきませんでした。


472 :名無しさん@HOME:03/01/29 13:41
>468
夫からでしょう。妻からだと面倒になります。

473 :名無しさん@HOME:03/01/29 13:48
小さな家族風呂のあるタイプの宿で
夫婦だけで済ますとか出来ればいいね。
せっかくの温泉なのに、とチョト思う。

駄目そうなら「生理でー」が角が立たなくてよさそう。
他の条件は夫から言ってもらうべし。

474 :名無しさん@HOME:03/01/29 14:01
う〜ん
そのうち年中行事になるよ
知らんで〜

475 :名無しさん@HOME:03/01/29 14:05
「生理で入れなくて残念だったろうから、今度は生理日を外してまた行こう」
にならないですか?あんまり良い子ちゃんにしてると。

476 :名無しさん@HOME:03/01/29 14:06
>468
ああ、あなたの本音と被るよ。昔日の我が家。
しかもうちの場合は『家族づきあい』の理想を
押し付けられ実家の親まで借り出されて旅行に・・・

もう、出かけることは完全に決まってるのかしら。
もし決まっているとしても断れないの?
や、いい思い出じゃないもんだからうちの場合。
そういうのは、最初ッからなしにしといた方が
無難かと。

477 :名無しさん@HOME:03/01/29 14:08
それまで仲良し家族でなくて嫁が来てから・・・・って
孫が出来たらどうなることやら。

478 :468:03/01/29 14:09
そうか、妻から意見は角がたつもんなんですね。
気が強いもので、うっかり勇者になろうとしてました。

>469さん
セクシーネグリジェ買ってこなくては(W
あとは旦那に迫る時期ですね(W
義両親にGW宿を押えられる前、且つ先送りされない頃…。うう〜ん。(^^;

宿手配の件、アドバイスを参考に切りだそうかと思います。
それなら家族風呂ありも探ますね。

もし(考えるのも恐いですが)旅行が現実化してすべての条件が却下されたら、
”イイ奴”は撤回して、生理になっておきます!
皆さまありがとうございました!(^-^)

479 :名無しさん@HOME:03/01/29 14:13
嫌だよねー、義実家と旅行なんて。
ところが義弟の奥さんは平気みたいなの。こういう人がいると、
嫌と言う私が冷たい人間のように言われて傷ついた。

480 :468:03/01/29 14:15
レスを書いている間に経験者の方からも恐い助言が…。
年中行事化は本気で嫌です〜〜。
うーん、旅行自体を断る方向で話を持っていった方がいいのかな。

481 :名無しさん@HOME:03/01/29 14:20
もうGWの計画ですか?
その頃に誰かケコーンする友達とかいないのかなぁ?

482 :名無しさん@HOME:03/01/29 14:34
長時間、一緒に過ごさないといけない旅行自体が嫌!ってのはわかる
けど、姑と温泉が嫌!って何で?
こっちは若くてピカピカ、ナイスバディ、あちらはシワシワタルタルorブクブクとかでしょ?
ジロジロ見られたら見返してやれば、向こうがいたたまれなくなると思うん
だけどなあ。
ドキュソな意見でスマソ。w

483 :名無しさん@HOME:03/01/29 14:45
>482
同居で夫とだってお風呂に入ったことないのに(結婚後は)
姑となんて絶対嫌!

484 :名無しさん@HOME:03/01/29 14:48
あなたはそれでイイかもしれんが、私は嫌だ。<トメと一緒にお風呂
なんかトメに見られると
「子供が産めそうかしら?」とか
「この体で息子タンと・・・(以下自粛)」
とか考えてそうで恐いよ。
書いてて自分でもガクガクブルブルしてきた。

逝ってきます。

485 :名無しさん@HOME:03/01/29 14:56
私もトメと一緒に温泉なんて、死んでしまう
自分のしなびきった身体はたなにあげて、
チェックしまくるにちがいない。
そうして帰ってからトメ友や親戚に話しまくるんだよ。

私はトメ、ウトと海外旅行に行ったとき
「ホテル別なら逝ってもいいよ」と言ったら、本当に別になっていた

486 :468:03/01/29 14:58
何度もすいません(^^; 今日は暇なのです。
夫・義両親への伝え方をまとめてみました。

1:旅行自体断る
 良い子ver/結婚前全然行けなかったので、春スキーに行く
 勇者ver/一緒に行きたくない。夫婦で旅行がいい
(29才なので、友人結婚話はもう無いです)
2:旅行が決まってしまったら、各種条件を夫から言ってもらう
  &宿手配を切りだす&費用折半
3:旅行当日お風呂が一緒だったら生理になる
4:改めて旅行、は絶対断る

ここまでしてこちらの気持ちを計れない義両親だったら、
ほんとの勇者になりたいなぁ…。

487 :名無しさん@HOME:03/01/29 14:58
「じろじろ」っていう擬態語はこれを表現するために作られたのね、ってぐらい
なめ回すように見るババァいるよね。
あの手の無遠慮ババァどもは機関銃でまとめて撃ち殺したいっす。

488 :468:03/01/29 15:05
「トメとお風呂一緒が嫌」については484さん、485さんと同意見です。
つか、婚約時点で夫実家にお泊まりしたときやられました(泣
お風呂をお借りした後バスタオル状態で脱衣所にいたら、トメさん入ってきて
「ま〜、大きなお尻ね。安産型じゃない!」とお尻をポーン!と。
なので、素っ裸なんて言語同断です。

489 :名無しさん@HOME:03/01/29 15:07
それはセクハラ。
見るだけならまだしも(それだけでも許せんが)
お尻ポーンとは!
喉をキューッとやっちゃっていいよ!

490 :名無しさん@HOME:03/01/29 15:30
>喉をキューッと
ワロタ
やってみたい(w

491 :名無しさん@HOME:03/01/29 15:36
「自分のことは棚にあげて嫁さんをこきおろす」のがバカトメの本分!
自分がゾウのようにたぷたぷたるんでガザガザであろうとも
大根の神様のような横広がりのしなべ乳だろうと
こっちの体を眺めまわして超失礼なことを言うのだろう。
いやなこった!

492 :名無しさん@HOME:03/01/29 15:41
あまりにも腹立つことがあったので、ヤフオクで
ICレコーダ買っちまった。
3時間くらいしか録音できないけど、ガンガッテ勇者になる!

でも、向こうを怒らせると途端にヘタレになる私…。
自分が正しいと思っていても、気まずい雰囲気が耐えられないのよね。
この性格、なんとかならないかなあ。

493 :名無しさん@HOME:03/01/29 15:42
姑の方がスタイル良かった私って。。。(泣
年齢だって25歳も違うのに。。。

494 :名無しさん@HOME:03/01/29 15:53
春までにダイエットしろ。

495 :名無しさん@HOME:03/01/29 15:53
みなさん質問なんですが、
どうやったらジジババの嫌味や愚痴愚痴に
「あいつらDQNだし。」
「ま〜た年寄りがほざいてる…。」と思えるようになるんでしょうか?

うちのババは表面ではいい人なんですが
陰では愚痴愚痴言ってるタイプです。
こないだもやられました。私に直接言わないで、旦那に言うんですね。
ジジは嫌味をよく言います。
「旦那がこうなったのは嫁のせいだろう(ニヤニヤ。)」
「せっかくしてやろうというのに、なんで断るんだ?(押し付け)」
トラブルがあるたびに
「まただよ〜。これだからあのジジババは…。」
と思うようにしているのですが、私自身トラブルを抱えたままに
したくないので折れるところは折れるといった感じです。

絶縁したいのですが、そこまでひどいことされてないし、逆に
こちらが非常識になって旦那にも迷惑かけるし…と思うんです。
勇者になる勇気がない、でもこのままヘタレでは人生終わってしまう!
言いたいことが言えて何言われても怒りこそすれ
くよくよしない生き方がしたいです。

496 :名無しさん@HOME:03/01/29 15:55
ムカっとしたときに、小出しでいいので、返すようにしたら、
ストレスも減るのでは?
>旦那がこうなったのは嫁のせいだろう
「やあだ〜 それって●●(夫)さんが私に
 ベタ惚れって意味ですか? お義父さんて
 恥ずかしいこと真顔で言うんですねえ〜」

直球で受けず、小ばかに仕返す。

497 :495:03/01/29 16:02
私鈍いのか、言われたときは気づかないんですよね。
で、あとでムカムカくる…。
でもこれからはアンテナを張って、嫌味モードになったら
小出しに申し上げましょう。

言い返したあと、ジジババがむかついた顔をすると
「やりすぎたかな?」とびくびくしてしまう自分。
ほんと、ヘタレだから自分で嫌になります。

498 :名無しさん@HOME:03/01/29 16:14
むかついた顔ってのは威嚇なんで、
それでびくびくしたら、向こうとしては
「してやったり」ですよ。


499 :495:03/01/29 16:23
な、なるほど。威嚇なんだ。
それならこちらも堂々としてていいんですよね。

嫁というものは舅・姑のいうことをよく聞いて…と思っているらしいです。
表面では「そんな古臭いこと…。」といってますが
私が都合のいい嫁タイプに見えたから、そういうこと言ってたんでしょうね。
少しでも反発すると愚痴愚痴いって、自分らが正しい!と思い込んでるからなー。
あなたたちの考え方はもう通用しませんよ!といいいたいが、
分かるはずもなし。

みなさんありがとう。小出しにだして、嫌な顔されても
無視しておきます。なめられたくないし。


500 :名無しさん@HOME:03/01/29 16:23
500!

501 :名無しさん@HOME:03/01/29 17:40
昨日の421です。
昨日はあれからダンナとまたぎゃんぎゃんと話をしていたので、こちらに来る
時間がありませんでした。すみません。

「どうして葬式なんて言葉を使うのかわからない」「どう考えてもこちらの
方が先にそういうことが起こる可能性がある状況では、あまりにも思いやり
のない言葉ではないか」と、その2点について話をしたのですが、ダンナの
反応は、「だってお前、俺のお母さんのこと、嫌いだ、いやだって悪口
言ったじゃん、だからお返しに言ったんじゃん。もういいじゃんっっ」と
取りつく島もありません。

長いので続きます。

502 :名無しさん@HOME:03/01/29 17:41
続きです。

その上、2年前まで地方勤務で両方の親からかなり離れた場所にいたのです
が、そのときの話を蒸し返し、
「俺の親は泊めないで、自分の親だけ泊めたじゃん」と責めました。
それは、流産したときのことだったのです。
私の母親は、心配して手伝いに来てくれたので、当然うちに泊まりました。
彼の両親が来たのは、その後、「遊びに来た」ときでした。
家が非常に狭かったので、とても2人の人間を泊めることはできず(それは、
彼も両親も納得のはずでした)、私が1人でホテルを手配、観光を手配、
その上、「一緒に旅行しよう」というお誘いに対しても、私1人がいろいろ
調べて手配しました。
そのことも、2年経った今は「自分の親ばっかり泊めて、うちの親は無視
しやがって」になるみたいです。

私も確かにネンチャクなのかもしれない・・・とも思います。
でも、なんでもかんでもからみたいわけではないのです。

はー・・・疲れた。
子供は泣くし(当然ですが)、家事も仕事も山積みになっているし、ダンナは
早朝出勤の深夜帰り(本当に会社にいます。忙しいらしい)なので、当てに
なりません。
今朝、出勤するダンナに「とにかく、これからはあんたに遠慮なく、実家に
頼るし、実家に帰るし、そんなことで今後一回でも文句言ったら、こっちにも
考えがあるから」と言いましたが、無視されました。


503 :名無しさん@HOME:03/01/29 17:48
何と言っていいやら…。 
421さんの旦那さん、ちょっとオコチャマ過ぎる。

504 :名無しさん@HOME:03/01/29 17:52
私もそう思った。
早めに別れた方がいいかも。
「観光とお見舞いが一緒に見える」って、かなりヤバイよ

505 :名無しさん@HOME:03/01/29 17:57
> 「だってお前、俺のお母さんのこと、嫌いだ、いやだって悪口
> 言ったじゃん、だからお返しに言ったんじゃん。もういいじゃんっっ」と
最悪だ…悪口としか思ってないのか。トメの虐待の証拠を突き付けて
やらない限りダメみたいですねこりゃ。
この発言も含め専門機関に相談したほうが良いと思われ。

506 :名無しさん@HOME:03/01/29 17:59
話し合うポイントがズレてると思う。
まず話し合うのは、姑が6ヶ月の赤ちゃんを逆さにしてっていう
普通じゃ考えられない事をする事なのでは?
それがどんなに乱暴で、恐ろしい事かを旦那が解らない限り
421さんが旦那の親が嫌だと言う事に繋がらないと思う。
そこから切り出して、それまでの451さんに対する姑の態度を言う風にしてはダメなのかな?

それにしたって、旦那がコドモでバカすぎるのは変わらないが。
他人の旦那の事こんな風に言って悪いとは思うけど、
お子さんに何かあってからじゃ遅いよ。

507 :名無しさん@HOME:03/01/29 18:02
そうだよ
早いトコ見切りつけたほうが幸せだよ

508 :名無しさん@HOME:03/01/29 18:04
言っちゃあ悪いが、別れたほうがよさそうだ。
「流産の見舞い」と「遊びにくる」のを同一に並べてるし
421さんはちゃんと義両親に礼をつくしてるじゃん。
そういうことをちゃんと見ないで何をほざくかって!
旦那の発言も録音しておいた方がいいよ。

509 :名無しさん@HOME:03/01/29 18:05
>506
>>421参照
人が違いますぜ。

510 :名無しさん@HOME:03/01/29 18:08
>509
げ、ごめんなさい。間違えてました。
両方とも「421」です。

511 :名無しさん@HOME:03/01/29 18:15
やっぱり421旦那が421本人よりトメの言い分を鵜呑みにしていることに
端を発しているのだから、まずはそこから誤解を解くようにしないと
いけないんじゃないかな。
ちゃんと正当な根拠があってトメが嫌なんだということを理解させにゃあ。

512 :名無しさん@HOME:03/01/29 18:20
なんかバカですか?ダンナ。
421サンはちゃんと義両親に対して気を配ってるジャン。
で、ダンナは421サンのご両親に何してくれたの?
みんなも言ってるけど病後の世話と観光じゃ意味違うじゃん。


513 :名無しさん@HOME:03/01/29 18:21
いくつだ、ダンナ?

514 :名無しさん@HOME:03/01/29 18:24
みっちゅ。

515 :名無しさん@HOME:03/01/29 18:26
だからアフォなんでちゅね

516 :名無しさん@HOME:03/01/29 18:49
このスレ見せるわけにはいかないのかな?
「自分の言い分が間違ってるのかもしれないと思って、
掲示板で聞いてみた」とか言ってさ。
あきらかに、その旦那おかしいもの。
子供過ぎるよ。

517 :名無しさん@HOME:03/01/29 18:54
>516
中身が子供過ぎて、このスレの内容を受け入れられず、
逆ギレすると思う。暴力に訴えるか、自分の殻に閉じこもるかまではわからないけど。
相手はカルトに洗脳された人間だと思って対応した方がいいかも。

518 :名無しさん@HOME:03/01/29 18:55
スレ見たら、逆上するとおもふ。
よく「見せたら?」って意見を見かけるけど、
それで冷静になる人と「こんなところで
おれの悪口いいやがって」となる人といると思うヨ。
大体、冷静に読めるようなら、もう少しマシないいわけを言えるだろう…

519 :名無しさん@HOME:03/01/29 20:03
>421
あの、結婚生活を続けているというか、いられる理由なにかあるんですか?
弱みでも握られているんですか?
脅されてでもいるんですか?
結婚生活続けられない理由ばかりしか見えないんですが。
お子さんのことをなにより一番に考えると離婚しかありえないと思うのですが。

520 :名無しさん@HOME:03/01/29 20:52
421です。

ダンナは、確かにお子ちゃまだと思います。
自分の周りがうまく回っているときには、それはそれはいい夫、いい父親、
いい息子、そして私の両親に対してもいい義理関係です。
でも、それはそうしていれば「みんなにほめられるから」なのです。
彼の唯一の弱点が、彼に言わせれば「純粋で傷つきやすくて、世間慣れして
いない母親」らしいです。
この人が他人にかなり受け入れられないタイプの人間だということは、ダンナ
自身、自分の親戚関係からわかると思うのですが・・・(結婚当初、親戚の
お盆の集まりに連れて行かれましたが、トメはウト兄弟姉妹の団体の中で、最後
まで無口。そして誰も話し掛けない。唯一、トメが口を開いたのは、みんなが
帰る直前、まったく唐突にいきなり「寝る前に顔洗うと、さっぱりしていい
ですねっ」というわけのわからないセリフ・・・もちろん、誰も無反応。)

私も、最初はこのトメとなんとか会話しようと、かなり努力したのですが、
けっきょくその後、ひどいストレスで髪の毛が抜けてしまうくらいだった
ので、新婚3ヶ月のとき、ダンナにそう言ったところ、「お互いの家族の悪口
を言わないのが礼儀だっっっ」と切れられました。

続きます。

521 :名無しさん@HOME:03/01/29 20:58
続きです。

そのときは、まだ素直な新婚だったので、「そのとおりだわ」と思い、
なるべくトメとの接触を減らすことにして、スルーしました。

次にトメが重くて重くてたまらなくなったのは、最初の妊娠をしたとき
です。
つわりがひどく、7キロも減って点滴するほどだったのですが、トメは
嬉々として時間も関係なくやってきては、息子の前では「いい、妊婦さんなんだから、大切にしてあげるのよっ」と優しい母親のふりをし、
その実、私が1人のときは「私はつわりなんか感じてるヒマがなかっ
たわ、すぐに終わるはずなのに、早く始まって長く続くいやなつわり
よね、子供はちゃんと生きてるんでしょうねっ」とイヤミを言って
いきました。
安定期に入って、予定の転勤をしましたが、転勤先にも毎日のように
「まだ気持ち悪いのか」「子供が死んでるにちがいない」と大騒ぎで
電話をしてきて、けっきょく流産だったときには、「だから言った
でしょっ、私だって子供2人育てたんだから、わかってたのよっ」と
勝ち誇ったようなことを言いにやってきました。

522 :名無しさん@HOME:03/01/29 21:01
>「寝る前に顔洗うと、さっぱりしていいですねっ」

ご、ごめっ・・・!
笑い死ぬ〜(悶絶

523 :名無しさん@HOME:03/01/29 21:02
421です。

ダンナは36歳です。もうすぐ37になります。

妊娠、流産の後、トメの態度についてダンナに言ったのですが、彼は
「ぼくは聞いてないから、なんとも言えない」「きみの話だけじゃ、
公平な判断はできないよ」と対決を避けました。
最後には、「このバカ、蹴るぞっっっ」と怒鳴りました。
そのとき、どう解決したのかは、もう憶えていません。
ただなんとなく身体はだるいし、気持ちは落ち込んでいるし、だらだら
している内に日常生活に埋もれ・・・といった感じでした。

相談になっていず、ぐちばかりですみません。

524 :名無しさん@HOME:03/01/29 21:09
こんな旦那いっしょにいて楽しいか?
別れるときのために録音するなり日記書いとくなり証拠集めて、間に誰か立てて
話さないと埒があかないね。

私の言うことを信じてくれないあなたなら、私もあなたのこと信じられない。
これだけはちゃんといっときましょう。

525 :名無しさん@HOME:03/01/29 21:11
決して子供に良い影響を与える父親に見えません

526 :名無しさん@HOME:03/01/29 21:20
一緒にいられない理由は山のように書いているけど、一緒にいる理由は何?
お金?
どう考えてもさっさと別れて自分の力で生活していった方が後々いいとしか思えん。
本当に何で一緒に住んでるの?
上手くいっているときはいい夫・父親だっていうけど、上手くいかないときの対応
こそが大事なんじゃないかな?
本性出るからね。

527 :名無しさん@HOME:03/01/29 21:20
離婚する、しないはともかく、日記に書いたり録音をとったりして、冷静に
一つずついろんな証拠を集めた方がよいと思います。

そうした後に、冷静に判断をしてはいかがですか?
本当につらい時に頼れるかどうか。

528 :名無しさん@HOME:03/01/29 21:24
>421
子供が物心ついてからでは離婚は遅いです、子供が傷付きます。
その旦那様は本当にあなたの人生のパートナーとして死ぬまで
お付き合いできる方ですか・・・?


529 :名無しさん@HOME:03/01/29 21:28
>421
この旦那様、本当に辛い時には
カルトに逃げそうな気がする…
弱い心に付け込んでくるのがカルトですから。
狂信者だった亡父の姿と一部かぶる…鬱。

530 :名無しさん@HOME:03/01/29 21:30
>公平な判断はできないよ

妻と母の間で「公平な判断」が必要だと思う男は
結婚すべきではありません。
ましてや流産の後にそんな言葉を吐ける男は
父親になる資格もありません。

531 :名無しさん@HOME:03/01/29 21:33
今、530がいいこと言ったっっっ>妻と母の間で「公平な判断」が必要だと思う男は
結婚すべきではありません。

532 :名無しさん@HOME:03/01/29 21:41
ダンナ、37歳!!!!
小学生みたいのコト吐いてるから
20代前半か、それ以下と思ってたよ。

>自分の周りがうまく回っているときには、それはそれはいい夫、いい父親、

辛いとき、調子の悪いときにこそ優しくなれるのが大人だと思うけどね
ダンナさん、ええ歳こいて ガキすぎ



533 :名無しさん@HOME:03/01/29 22:10
>>421
あんたの旦那は、ハッキリ言って家庭を持つ資格も無いクズです。
本当に一緒に居て、毒にこそなれ薬にはとてもなりません。

見捨てて実家に帰って、心機一転人生をやり直す事を強く勧めます。
貴方の両親だって、あなたにそんなつらい思いをさせるために
育てたんじゃ有りません。

人生やり直すのに遅すぎるなんて事は無いんだよ。

534 :名無しさん@HOME:03/01/29 22:15
>>421
この先一生、その男と「夫婦」でいいのか、よ〜く考えてみて下さい。

535 :名無しさん@HOME:03/01/29 22:25
>>421
きっと旦那さんも分かってるんだと思うよ。お義母さんのドキュンぶり。
でも、貴方に言われると怒れてしまって、喧嘩腰になって
そういう暴言を吐いてしまうんだと思う。(葬式云々)
私も何度か旦那と同じように喧嘩しました。
話合いだと上手い事言えないし、話も二転三転してしまうので
私は紙に書いて(大きな紙ぎっしり6枚分)旦那に読ませました。
しかも、機嫌の良い時に。
旦那は「うん…分かってるよ。でも、お前いつも怒って言うだろ?
だから喧嘩みたいになっちゃうんだよなー…」って言いました。
一度、冷静に話合ってみて下さい。赤ちゃんもいるんですし…。
がんがってくださいね。

536 :名無しさん@HOME:03/01/29 23:24
怒って言われたときに冷静に話をできるのが
大人ってもんだと思ってたんですが。
ましてや37歳…

ちなみに、DQN妻にやられる母、という可能性を考慮して、
公平な判断は必要だと考えるのは、
結婚する資格の無い男ですか、そうですか…
漢の道は厳しいなぁ。

537 :名無しさん@HOME:03/01/29 23:37
>536
嫁姑のトラブルの場合、どちらかがDQで、どっちかが被害者という
パターンは、実は少ないですよ。
どっちが正しいか正しくないか公平に判断しなきゃ、という男は、
問題の本質が全く理解できないバカ男。
嫁も姑も、大抵どっちも正しいのです。
その上でなお、男は選んだ女=妻の味方をしないと、話が始まらん
のです。

538 :名無しさん@HOME:03/01/29 23:46
>536
537の言う通りです。
どちらにも理があり、どちらにも情がある場合、その公平の天秤を
どう采配するのですか? ギリギリのところで、1つ選ばなければ
ならないとしたら、なにを基準にして、誰を選ぶのですか?
その段階になって母を選ぶくらいなら、結婚しないでおいて
あげる方が思いやりがあるってものです。
ギリギリのところで、伴侶に見捨てられたら、人間として
たまりませんよ。


539 :名無しさん@HOME:03/01/29 23:51
>421
今後、旦那タンの教育しなおそうとしても多大な努力必要。
最悪なのは、旦那タンとトメの性格とか感性がクリソツだった場合。
そうでないのを祈ります…。
また、それでも明らかにオカシイ事はオカシイと言い続ける事は、
夫婦関係であるからには必然。

注意する時に重要なのは、既出かもしれませんが幼稚園児に諭すように
落ちついて相手の目を見据えながらゆっくり話す。
相手が切れても、こちらは落ちついて会話しないと話の流れは向うに有
利になります。

でもこの旦那タンには…旦那の親族で旦那の頭の上がらない常識人
(苦手にしてる感じの人より尊敬してる系の方がいいです。)とかに
相談して諭してもらうのが一番ききそう。
近い身内に何か諭されても言われても、逆切れで誤魔化す我侭良い子
ぶりっこ人間て世の中多いですよね。

421さん、対旦那・トメ用のスキル上げガンバレ。


540 :名無しさん@HOME:03/01/30 00:14
>537
>538
公平とは、両方の両方の言い分を聞くという意味でしたが。
そこから話が始まると思っていたっす。
どっちも正しいとか、問題の本質が、という部分が
全くもって具体的に想像できない…やべぇ

や、そもそも女の人に選ばれなきゃ話が始まらんのですが。
・・・・・・
λ...モウダメポ・・・

541 :名無しさん@HOME:03/01/30 00:23
>537
>嫁も姑も、大抵どっちも正しいのです。

んなぁこたぁないでしょ。
大抵どちらかがイカレポンチッチな場合が多いと思うけどな。

それに、公平に判断しようとする人は、その問題を真剣に
受け止めているんだと思うよ。
どちらか片方の意見ばかりを聞いていても、本当の問題解決には
ならないしね。ただ、言った言わないの水掛け論では、妻側に
軍配を揚げておいた方が絶対にいいと思うけど。


542 :名無しさん@HOME:03/01/30 00:26
>540
例えば結婚するとき、鍋釜は自分で揃えたい、と嫁は考えており、
姑は、鍋釜を揃えるのは姑である自分の役目だから、お金も出して
良い物を選んであげなきゃ、と思っていたとする。
両方とも考えがまちがってるワケではないが、どっちかの意見を
取ると、えてしてどっちかが「なんで!」と怒る。
そういう時、両方の言い分を聞いてしまうと、両方とも正しいので、
あなたは間に挟まれて収集がつかなくなります。
正しい態度は、「リクツじゃなく嫁さんの意見を採る」ということ。
毎日顔を合わせて暮らすのは嫁さんの方なんだからね。
姑の方も、「私が正しいけど、しょうがないわね」と諦める方が、
どっちが正しい論争になって泥沼化するよりも、かえって心が
平和だったりするのです。

543 :名無しさん@HOME:03/01/30 00:28
>540
今までの421さんの流れを見て、はたしてこのトメがマトモが言動をするのか?
くらいの想像力くらいは働かせて欲しい。

>怒って言われたときに冷静に話をできるのが
>大人ってもんだと思ってたんですが。

勿論これには激しく同意。
でも、それが出来ない親子を相手しているのよ彼女は。



544 :名無しさん@HOME:03/01/30 00:33
>421
この馬鹿旦那に冷静に理屈で話をつけようとか、矯正しようと
してるあなたはえらい!
私にはとても無理だわ。
私だったら
「お前の言ってることが理屈が通ってるかどうか、他人に
聞いてもらえよ!」
「お前なんか実家に帰れ!」
「ストレスのせいで流産したのがわかんないの?おまえらのせいだ!」
と切れるだろう・・・・

いや、旦那が外面いいっていう悩みは私もわかるのよ。
だからうちは「話し合い」は他人に同席してもらってるのよ。
はずかしいけど、そうしなきゃ冷静に話し合えないんでね。

545 :名無しさん@HOME:03/01/30 00:38
>542
その例えは間違ってるよ。
嫁は自分が使う物だから、自分で揃えたいと思うのは当然のこと。
姑が自分の役目だからと思うのは、姑の勝手な思いこみに過ぎない。


546 :542:03/01/30 00:40
例えが悪かった、と、私も思う。

ただ、結婚する時に、姑じゃないんだけど私の母が、「鍋釜は親が
経験者として良い物を選んでやるものだ」なんつって、私に選ばせて
くれなかったんだよね。
それも一つの理屈かなあ、と思った覚えがあって。

547 :名無しさん@HOME:03/01/30 00:48
「使う人が自分の好みの機能、デザインで選ぶ」が正解だと思うが。
腱鞘炎気味なのに手首折れそうな重い高給鍋もらっても困る。
「欲しい鍋リスト」を作ってトメに買わせるとかね。

548 :536:03/01/30 00:48
>543
一般での話をしてるつもりでした。
説明不足多いな、俺。
腹を六つに割りに逝って来ます…

549 :542:03/01/30 00:53
まあともかく、「母さん料理上手だから、鍋のこととか良く
知ってるんだよ。お前料理あまりしたことないんだろ?
金出してくれるって言ってるんだから、買ってもらえば
いいじゃないか」などと、絶対言っちゃいけないわけですよ。
良き旦那様になるためには。>536

550 :名無しさん@HOME:03/01/30 00:54
>542
私はそうは思わない、545さんと同意見。なんで姑が揃えるのが正しいの?
どっちも正しいから嫁の方につけっていうのも私には?です。
両方の話を聞いて公平に判断するのが1番いいと思うけど、
だんなの判断能力にかかってるだけの話でしょう。
421さんの場合は、だんなが姑の性格を知ってる上で
そういう事言ってるんだからお話にならないけどね。

551 :543:03/01/30 01:00
>536
頑張って美しく割るが良い。

明らかに嫁の言動がオカシイ時はこのスレや勇者スレでも、
嫁の方が注意されてるよ。

552 :542:03/01/30 01:02
あ〜、たとえが悪くて話題を混乱させてしまってスマソです。
要は、どちらも正しく思える場合でも、旦那は妻の味方をするのが
正しい、と言いたかっただけさ。

553 :名無しさん@HOME:03/01/30 01:18
>どちらも正しく思える場合でも、旦那は妻の味方をするのが
正しい

どちらの言い分も正しい(且つ、押しつけでない)ならば、
たまにはどちらかが折れて相手の意見を参考にするのも理想的だよね。

つーかそんな良好な嫁姑関係が築けていたら、旦那の出番はない…か。

554 :名無しさん@HOME:03/01/30 01:20
要はダンナが「もう大人なんだし自分の事は自分でやるから構わないでくれ」と
びしっとママンに言えるかどうか、ってことでしょうか?
「協力してほしい時はこっちから言うから、
普段は黙って見ててほしい」とか言うと角たたないかな?
でも、↑が通じないデムパトメの場合はどうしよう…。

555 :名無しさん@HOME:03/01/30 01:52
>>554
そこで「どうしよう」ってなってこのスレ、なんじゃないですか?

556 :名無しさん@HOME:03/01/30 02:11
>421
寝る前に顔洗ったら、眠れなくなりますた。


557 :名無しさん@HOME:03/01/30 02:16
「自閉症の人は自分なりの記号で喋る」という話を思い出した。
自分が高機能自閉症だったことを大人になってから知った
「自閉症だった私へ」という本で読んだ。
(あれって自閉症が治ったから「だった」じゃなくて、自閉症であることを
後で知ったから「だった」というタイトルなんだけどさ)←余談

その本を書いた女性は自分なりの記号を持ってて、たとえば
「紅茶が飲みたい」というのは「ひとりになりたい」という意味なんだそうだ。
さて、>421さんのトメの「寝る前に顔を洗うと気持ちいい」は
一体どういう意味なのであろうか。
「あんたら、ムカつく」って意味の記号だと思うがどうか。


558 :名無しさん@HOME:03/01/30 08:07
>552
いや、たとえは正しいと思いますよ。塩野七生じゃないが
「かつてはプラス面の多かったシステムも時代とともにマイナス面が増えてくる」わけで、
「釜を姑が選ぶ」というのは「姑の」常識では正しいわけです(根拠は知らん)。
困ったことに、私たちの常識では「正しくない」わけだが。

常識はマニュアル本があるわけではないので、育成歴や属する社会によって変わるわけじゃないですか。
姑の属している社会では、それがほかの集団からいくら「間違ってる!」と見えるものでも、
常識(=正しい)として通用している以上「正しさ」などで争っても無意味なわけです。
しかも、夫が妙な公平さを保とうとしていると、判断できない事柄には「経験者だから正しかろう」なんて、
もって来ないでもいい基準を導入したりして。あげく「もう年なんだから我慢して」などと言い出す。
大体、家の中に裁判官なんかいらんのですよ。
さらに公平さの基準があいまいな裁判官では、誤審でまくるので、いない方がまし。
母と妻の間に必要なのは、調整役。
でも、その調整役が最終的には「配偶者の味方」であるというのは基本中の基本。
もちろん、「味方だから、すべてに賛成しろ」というのではなく、姿勢の問題。
明らかにおかしいことについてまで妻に意見するな、と言ってるわけではなく、
「母の代弁者」ではなく「夫の意見」ならば、モーマンタイです。

559 :名無しさん@HOME:03/01/30 11:34
おー、こんな所で塩野御大の名前をみるとは思わなかった。
>537 >538 あたりを読みながら、旦那に伝えるにはもう少し理性的な
言い方をしたい…と感じていた部分がすっきりしました。
何かあったときには、

>大体、家の中に裁判官なんかいらんのですよ。
>さらに公平さの基準があいまいな裁判官では、誤審でまくるので、いない方がまし。
>母と妻の間に必要なのは、調整役。
>でも、その調整役が最終的には「配偶者の味方」であるというのは基本中の基本。
>もちろん、「味方だから、すべてに賛成しろ」というのではなく、姿勢の問題。

この辺、使わせていただきます!

560 :名無しさん@HOME:03/01/30 12:20
家の中で裁判官になろうとしている夫は、
妻を愛しているのでなく、自分(の立場)が大事なだけだ。
と、つまりそういうことでしょうか?

561 :名無しさん@HOME:03/01/30 12:29
>560
鋭い。それだ。

537からの流れを、542・549あたりの具体例交えながら話を進め、
558・560の理屈で〆れば、公平を楯に逃げ腰になる旦那を
言い負かすことができそうだね。

562 :名無しさん@HOME:03/01/30 12:42
義母と買物に行った時、会社の人に会って
「こちらお母様ですか?」と聞かれたので、本人の目の前で、いえ、姑ですと
言い直すのもアレかなと思い肯定する返事をした。
するとその後、姑が実家の母に
「私のことを会社の人にお母さんですって紹介してくれて、嬉しくて…」と
自慢したらしく、すぐに実家の母から電話がかかってきた。
実母としてみたら、あんたよりこっちの方と上手くいってるのよとわざわざ
電話してきたと思ったらしく複雑だったようで
「夫の母ですって紹介すればいいでしょ」とブチブチ言われてしまった。
皆さん、こんなときなんて紹介してますか?

563 :名無しさん@HOME:03/01/30 12:46
トメとの関係にもよると思うけど。
それより562の実母の反応ってどうよ。
トメは自慢っつーより「母と紹介してくれるような優しい娘さんに育ててくれて
ありがとう」っていう感謝で実母に電話したんじゃないの?
それをそんな風にひがんで取るってことは、562と実母の関係の方が問題じゃないの?

564 :名無しさん@HOME:03/01/30 12:52
私は頭の中で「義母」の字を当てながら
「義母(はは)です〜」といいますねえ。
特定する必要があるときだけ「夫の母」「実家の母」
夫とふたりだけなら「ヒロはは」(ヒロは夫の名前上二文字)「マイはは」

気にするよーなことかしら?ご実家のお母様ちょっと辛抱たりないと思う。


565 :名無しさん@HOME:03/01/30 12:53
うむ。実母がわざわざ文句言うのが分からん。
うちはトメと仲良しだから実母にはあんたは偉いわねーって
誉められるよ。
実際は私のやることに口出さないトメが偉いから円満なんだけどさ。

566 :名無しさん@HOME:03/01/30 13:03
>562タソの実母も「上手くいってるんだなあ。」で終わらせてくれればいいのに
わざわざ愚痴ってくるのは困りものだと思うけど、わざわざ「お母さんですって
紹介してくれた」なんて電話しちゃうトメもトメ。どっちもどっちではないかい?

うちは、実母が亡くなってるのでそれを知ってる人には「母です。」知らない人には
「夫の母です。」「姑です。」って紹介するよ。
トメは私を「娘です〜」って紹介したがるけど、「といっても、嫁なんですけどね」って
笑いながら訂正しちゃったりする。


567 :名無しさん@HOME:03/01/30 13:04
>562
多分、うちの母でも同じ反応をしたと思う。
うちのトメは私に対しても、私の実家に対しても
「もう○○ちゃん(私)はうちの子になったんだから」
を連発する人だから。
だから私はトメを人に紹介する時は必ず
「姑です。」と言います。
絶対にハハなんて呼んであげない

568 :名無しさん@HOME:03/01/30 13:11
そりゃ、姑の言い方によるんじゃないかなー。
実母に対して、どんなニュアンスを含ませて言ったのか、
本人じゃないとわかんないし。

569 :名無しさん@HOME:03/01/30 13:15
自慢毛に言ったんだったら
ウチの実母なら激怒だな。(w
まぁ私もトメの事を「ハハ」なんて呼ばないし。
会う事もないから。

570 :562:03/01/30 13:16
実母の反応は
「なあに、自分の娘みたいに言って。お宅にあげたわけじゃないのよ」って
感じでした。やっぱドキュソ入ってるんでしょうか(汗)
姑は私を病院なんかへ連れて行きたがり「うちの娘ですぅ」って紹介しています。
仕方ないので「ハハがいつもお世話になっております」とご挨拶しています。
子供が男の子しかいないので、娘がほしかったというドリームを
今になって実現したって感じでしょうか…

571 :名無しさん@HOME:03/01/30 13:22
>570
ドリームには付き合わない方がいいよ。
だんだん、過干渉してくるかも。

572 :名無しさん@HOME:03/01/30 13:26
おかぁさまの気持ちもわからんでもないが。
「嫁姑VS」がないのはいいことなんだし、
可愛がってもらえて良かったわねぇ位で
大目に見てくれるといいのにね。

562さんが「うちの娘」と言われるのがうざくなければ
放っておけば? そのほうが円満だしょ?

573 :名無しさん@HOME:03/01/30 13:31
>570
「うちの娘」ごっこにつきあえるうちは、付き合ってあげればいいけど、
無理は禁物です。「これ以上はダメ!」となるまえに引き返しましょう。
「嫁子さんが冷たい」つーて、世をはかなんだトメにハイター飲まれた日には
エライこってすよ。

574 :562:03/01/30 13:43
>「うちの娘」ごっこ
に私ひとりで付き合うぶんにはいいんですけど
それをいちいち実家の母に報告されるのはチョト困るなぁ。


575 :名無しさん@HOME:03/01/30 13:53
実母の嫉妬ってのはよくある話。
気にせず適当に相づち打ってスルーしていればいいんじゃない?
今は姑さんと上手くいってるようだし、それがなによりだよ。


576 :名無しさん@HOME:03/01/30 13:57
ドリームは気をつけないと。エスカレートしやすいから。
実家の母には「お愛想だよ。真に受けない」と言っておけばいいのでは?
夫の母には、次にでも「夫の母です」と訂正する機会を作ればいいと思う。

というか、店員とかが相手だと「義母」と「実母」では
配慮が変わる場合もあるから、「義理の母」ということを伝えた方が
イヤな思いを回避できるかもしれませんよ。

私の話じゃないけど、義兄の母がうちの母にいろいろ電話するので、
気持ちはわかる。
結婚式のときから「はぁ?うちは嫁に"差し上げた"つもりは
ないんだけどォ?」と語尾を上げたくなるところがあったから、
ちょっと閉口気味。うまくやるのはいいけれど、実母になりかわろうと
するのはやめて欲しいわ…実母は更年期もかかってきてるし、
私のところには愚痴電話がかかってくるし…ハァ。
娘ほしけりゃ、産め! と言いたい。

577 :名無しさん@HOME:03/01/30 13:57
実母には、仕方なく母って言ったって言えばいいんじゃないの。
心の中では義理のって付け足しながらだよーとかって言えば?
わたしはさー、普段、嫁嫁って言われるのむかつくんだけどさ、
「○○さん(トメ)のお嬢さんですか?」って聞かれたときは
「いえ、嫁です」って迷わず答えたよ。
娘って思われるくらいなら、嫁でいいや。

578 :562:03/01/30 14:02
はい。そうします。ありがとう。
実家の母のこと、勿論大切に思ってるのに。分かってほしいです。
「姑と買物」って状況もよくなかったのかも、とチョト思いました。
今さらですが。

それと
前レスで出ていた「ハイター飲むトメ」ですが、なんのことだろうと
思っていたら、先ほどそのスレを発見しました。
これからじっくり読ませてもらいます。
いろいろありがとうございました。

579 :名無しさん@HOME:03/01/30 14:05
>570
>実母の反応は
>「なあに、自分の娘みたいに言って。お宅にあげたわけじゃないのよ」って
>感じでした。
あー・・・でも、実母って時々そういう気持ちになるみたいですね。
うちの母がそう。姑が私のことを「うちの娘」みたいに扱うと(実際にそう言われたわけじゃないけど)
その時はにこやかにしてるけど、後で私と2人になった時、すごーーーく怒るの。
「人が大事に二十何年も育てた娘を、猫の子貰ったみたいに思って!!」って。本気で地団駄踏んで
悔しがるんだよね。
私が急病で入院した時も、オロオロする夫に「優しい旦那様で、うちの娘は幸せです・・・」って
しおらしく言うくせに、後で私に、「なによ、○○子のことは俺が一番心配してる、みたいな顔して。
娘が体壊して一番心配してるのは母親に決まってるじゃないよ!!人の大事な娘を病気にさせるなんて、
ろくに飯も食わせてないんじゃないのっっ!」ってプンプンしてる・・・。
でも、そんなこと言いつつも、私が結婚先で大事にされてることや、夫が心配してくれてることを
一番感謝してるのも母だったりするんだよね。(それは態度で判る)
感謝してるのも本当、娘を横取りされたみたいで悔しいのも本当、それはそれ・・・って
感じみたい。
562さんは宥めるのに苦労するかもしれないけど、あんまり深く考えなくてもいいと思うよ。
たぶんお母さんも、本当のところは判ってるんじゃないかな。

580 :名無しさん@HOME:03/01/30 14:05
ドリームトメはいつか逆ギレする。
「こんなに可愛がってやったのにナンダ!!」とか言い出す。

581 :562:03/01/30 14:07
何度もすみません。

>実母になりかわろうと するのはやめて欲しいわ…

これ、まったくその通りです。激しく同意です。
そんな無茶なこと本気で考えるほうがどうかしてますよね。
苗字が自分と同じになるのが、その遠因かもしれませんが。

582 :名無しさん@HOME:03/01/30 14:12
可愛さ余って憎さ100倍ってとこでしょうか?
程々に(w

583 :名無しさん@HOME:03/01/30 14:15
>人が大事に二十何年も育てた娘を、猫の子貰ったみたいに思って

うわ、どこでも同じセリフが出るのか?
うちも似たようなことを言って怒ってました。

>>581
自分の息子の幸せを、母親として実感したいように、
嫁の母親だって、子どもの幸せを実感したいものなんだから、
考えればわかりそうなものなのに…。私は576ですが、
義兄のところも、男三人きょうだいです…。

584 :名無しさん@HOME:03/01/30 14:18
こんな事言ってはなんだけど、
>579の実母、イヤすぎる・・。


585 :名無しさん@HOME:03/01/30 14:33
579>584
イヤ・・・でしたか・・・。そうか・・・・。
うーん、母を知ってる人は、みんなこの話聞くと大笑いするんだけどなぁ。(夫も)
余計なこと書いちゃったみたいですね。すみません。

586 :名無しさん@HOME:03/01/30 14:35
>人が大事に二十何年も育てた娘を
これ別の意味で実母が私をいびる義母に言ったよ。
「人が大事に二十何年も育てた娘を
まるで女中のようにいびって、何考えているのですか?
そんなことさせる為に、嫁に出したわけじゃないですよ」

587 :名無しさん@HOME:03/01/30 14:44
>586
いや、根は同じように思いますよ>苛めるのも、ドリームも。
所詮他人なんですよね。そこの距離を勘違いして
自分の夢で突っ走られても困りますっていうことなのではと
思いました。

588 :名無しさん@HOME:03/01/30 14:50
>586
実母が勇者!

589 :名無しさん@HOME:03/01/30 15:23
>>586
お約束の、その後の義母キボン

590 :名無しさん@HOME:03/01/30 15:23
「御自分の娘さんがもし、嫁ぎ先で同じ目にあったら
そうお思いです?そんな当たり前な事もわかりませんか?
人の娘を卑しめて楽しいですか。人としての道理もわからない
方の元にうちの娘はおいて置けません。
どこの世に、大事に育てた娘を不幸にしようと
嫁に出す親御さんがみえます?」

586実母の続き。今思うと勇者はうちの母。
当時、旦那が単身赴任だったから我慢しすぎて
流産しちゃって、入院中義母が口をすべらせ暴言を・・
その時母が言った台詞でつ。病室内が静まり返りました。
今は義両親とは決別して別居してます。


591 :名無しさん@HOME:03/01/30 15:25
神、と書こうとして、気づいた。
これが”母”なんだよなあ…と。

592 :名無しさん@HOME:03/01/30 15:34
うちのトメに聞かせたい
あ、無理か馬耳東風だもんな〜鬱

593 :名無しさん@HOME:03/01/30 15:41
良いお母様だ〜!羨ましいでつ…

594 :名無しさん@HOME:03/01/30 19:40
ほんと、よいお母さまだ。でも、母ってそういうものかも。

私が流産で具合が非常に悪くなり、実家に帰っているとき。
トメがやってきて、「あんたね、もううちの人間になったんだから、
いつまでもよそに世話になってないで、早く帰りなさいっ、
○男もさびしがってるよ、早く次の子供作ること考えなきゃ
だめでしょう、ねえ、○○さん(母の名前)だって、
いつまでもよそのヨメの世話なんかしたくありませんよねー?」
母、冷たく
「私の世話しているのは、うちの娘ですけど。ご用がないなら、
もういらしていただく必要ないわ。電話もしないでいただきたいです」
そのまま、押し出してしまいました。

今は子供も複数生まれ、楽しく別居生活。
これでダンナがママのご機嫌伺いばっかりしてるヘタレじゃなかったらね・・・


595 :名無しさん@HOME:03/01/30 19:47
結局、どんな良母もDQ母も我が子がいちばん大事なんだよね。
だからと言って子供の嫁・婿にまで干渉するのはよくないってこった。
ムチュコタンに干渉するくらいは多目に見つつ、
自分似被害が及んだら即勇者に変身できるよう
日ごろからイメトレに励みまつ。

そして男児(長男)の母として約20年後くらいに
DQトメにならないように日々精進もいたしまつ…

596 :名無しさん@HOME:03/01/30 19:59
我が子なんか大事じゃない自己愛母も居る事をお忘れなく・・・。
帰るウチが無いから、義実家との関係悪化したら深刻だあ。
母に飢えてるから、娘と呼ばれたら嬉しいのだけど
うちの義母さんはそれは言わない方のタイプ。
うまくいかないもんだね(ニガワラ

ちなみに夫は義父母嫌ってて、接触避けてるもんで
夫と義実家のつなぎが私です。
なんかあったら否応無く勇者になるのね。

597 :名無しさん@HOME:03/01/30 20:20
>>594
> あんたね、もううちの人間になったんだから、
> いつまでもよそに世話になってないで、早く帰りなさいっ、
> ○○さん(母の名前)だって、いつまでもよそのヨメの世話なんかしたくありませんよねー?」

失礼な一言スレの613でもちょっと似た話題が。

598 :名無しさん@HOME:03/01/30 20:30
ハイターを飲むトメのスレってどれなんでしょう?
どなたか教えてもらえませんかー

スレ違いにつきsage

599 :名無しさん@HOME:03/01/30 20:42
義理親はイイやつ!なだけにたちが悪いの2スレ目
だったと思います。

600 :名無しさん@HOME:03/01/30 20:43
>598
現行スレはココ↓
●義理親はイイ奴!なだけにたちが悪い*4人目●
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040828459/

ハイタートメは2人目677さんなんだけど、
2人目だけまだ読めないみたいなんだなー。
ちなみにここもDQトメのスクツで勇者の需要が多いです(w

601 :598:03/01/30 20:48
>>599-600

ありがとうございました!
義理親はイイ香具師ではないので、そのスレは
見てませんですたw
まずは現行スレを読んでhtml化を待ってみます!

602 :名無しさん@HOME:03/01/30 21:09
598じゃないが、あまりに話題に上るので、見てきた…。

…ハイターなんでまどろっこしいことせずに、この世から消えたいなら
絞め殺(ry

と思いますた。でも、友達にもいた。
こういう自傷して同情引くやつ。

603 :名無しさん@HOME:03/01/30 21:30
>>601
なぜか3本目はhtml化してるし、そのスレにも報告があるよ

604 :421待ちコピペ:03/01/30 22:36
>>598 ざっとあらすじだけですが

7年間の遠距離恋愛の末、観念して東北の片田舎の嫁ぎました。
義母は、親戚も友達もいない遠い所に嫁に来て寂しいでしょ?
と余計な気遣いしてくれて、毎日の様に電話&アポなし訪問してきます。
夫が出勤した直後ぐらいに電話が来て、天気がどーたらこーたら、
どこどこのスーパーでセールやってるとかクダラナイ話ばかり!
いい加減うざくて適当に返事してると「具合悪いの?元気ないじゃない」
と心配〜心配だ〜ってうるさい!
「全然どこも悪くありません。元気ですよ〜」と電話を切った僅か5分後
ピンポーンと呼び鈴が鳴り出てみると義母が「電話の声が元気なかったから
心配で見に来たの」だって・・(実家とアパートは徒歩5分の距離)
そして私の顔を見るなり「具合が悪そうな顔してる」「顔色が悪い」
「目が腫れぼったくて変だ」と言います。「本当にどこも悪くありません」
といくら言っても「目が変よ、目が変よ」としつこくて・・
何とか納得してもらい「何かあったら電話してね」と言い残し帰って行きます。
そして、おやつの時間には電話で「お茶っこしましょ」と実家に呼ばれます。
買い物とかで留守にしてると3分おき電話されます。留守電に
「○ちゃ〜ん、どこにいるの?大丈夫?倒れてるんじゃないの?」と何十件も、
そして玄関には「いくら電話しても出ないので心配です。至急連絡下さい」とメモ。

結婚して1ヶ月、ほぼ毎日こんな感じです。
私は何の持病もないです。健康そのものなんです。
何でそんなに心配してくれるんですか?

605 :続き:03/01/30 22:37
夫に留守録を聞かせて「過干渉でノイローゼになりそう。あなたから何とか言って」
と頼んだんですが、「お前の事を心配してるんだよ」と優しいママンにウットリしてます。
夫は、この過干渉で心配性のトメに育てられたので、それが当たり前と思っているみたい。
夫は当てにならないので、自分でトメに「小さな子供じゃないんだから、
そんなに心配してくださらなくても平気です。お願いだから そっとしておいて下さい」
と涙ながらに頼んだ事もあります。その答えは「大切なお嬢さんをお嫁さんに貰ったので、
何かあったら、○ちゃんのご両親に申し訳ない」でした。

夫の実家には、私達の結婚式の写真がA4サイズに引き伸ばされて何十枚も飾られています。
半分が夫とのツーショットの写真、あとの半分が私だけの写真。
そして何よりビックリしたのは、結婚する以前の私の写真も飾られていました。
「何で、この写真が・・」と驚いたら、夫の部屋を片していたら昔の写真とネガが
出てきたので、「○ちゃんが可愛く撮れてる写真を引き伸ばしてもらったの〜」と
ハートマークの目で見つめられて、背筋がゾゾゾーとしました。

私の実親は、放任主義だったので構われるのに慣れてないんです。
私の実家は、写真なんか1枚も飾っていません。それが普通だと思っていました。

もう嫌です。気持ち悪いです。私に構わないで下さい。

606 :続き:03/01/30 22:37
土日(夫が休み)は、朝の電話は無いのですが、午後(14時頃)に必ず電話が来ます。
それは、おやつor晩ご飯のお誘いなんです。
今日、夫は同窓会で出かける予定があり(15時に出る)、トメからの電話が来る前に
「買い物に行く」と1人で出かけちゃいました。
もちろん「おやつも晩ご飯も、すごく迷惑なので断っておいてね」と夫に頼んで!
夕方、家に戻って1人でマッタリ過ごしていたんですが、さっき電話が鳴りました。
「お兄ちゃん(←夫の事)がいないのに1人で寂しいでしょ〜?」
「何で、晩ご飯食べに来てくれなかったの?1人で寂しいでしょ〜?」
「1人で買い物に行ってもつまらないでしょ?何で誘ってくれなかったの?」等々。
ちょうど692さんのレスを読んだ直後でイメージトレーニング済みだったので、
「私は7年間1人暮しをしてたって、ご存知ですよね?親元にいたらいつまでも自立
できないから自分から実家を出て1人で暮らしていたんです。その7年の間うちの両親
は数回しかアパートに来たことないし、連絡だって月に1回ぐらいでした。
私の親は、私の事を信じてくれていたから私を自由にしてくれていたんだと思います。
私は、そういう関係がいいんです。
可愛がってくれるのは有難いんですが、私には苦痛でノイローゼになりそうです。
このままだとお義母さんの事をキライになってしまいそうなので、
お願いですから毎日電話するのを止めて下さい。
おやつだって私には元々間食する習慣が無いって言ったじゃないですか、
毎日誘われるのは苦痛なんです。」と言ってしまいました。
トメに「○ちゃんに為を思ってしてたのに、うぅぅ〜〜」と泣かれてしまいました。

何か、私ってスゴイ悪者みたい・・・はぁぁ〜〜〜

607 :続き:03/01/30 22:37
朝から晩まで私の事を考えててる思っててる(実際に言われた)義母の思いが、私には重荷なんです。
朝の電話を「これから洗濯干すので」と切った直後に「私が干し方教えてあげる」
「布団を干すので」と言えば「お布団を干すのもコツがあるのよ、教えてあげる」
アイロンのコツ、料理のコツ、掃除のコツと何かと理由をつけては、いきなり押しかけて来ます。
そりゃ主婦暦30年の義母には敵いませんが、私も人並みには出来るつもりです。
義母に「基本的な事は教えて頂かなくても大丈夫です。」と伝えても私の話は聞いちゃいないんです。

自転車を買えば「そんな物を勝手に買って、何で相談してくれないの?」と言われます。

近所の奥さんにスポーツクラブに誘われて見学に行った話をしたら、「そんな所に行く暇があるなら
もっと遊びに来て」と泣かれました。

失業保険の手続きに職安に行った話をしたら「働きに行っちゃダメよ」と言われて「何故?」
と聞いたら「忙しくなったら毎日会えなくなっちゃう」とウルウルされました。

「そんな薄着じゃ風邪をひく」「寝る時は風邪をひかない様に腹巻しなさい」私は子供じゃない!

「いくら電話をしても話し中だから心配で」と家に来られて(実母と30分ほど電話してた)
玄関先で「今、母と電話中なんです」と言ったら、ズカズカ上がって電話を横取りされて、
「これから○ちゃんと出かけるから、さようなら」と電話切られました。

私は間違っていますか?おかしいですか?何を気付けばいいんですか?

608 :続き:03/01/30 22:38
義母と話し合う前に夫と話し合わなくてはと、徹夜して結婚してからの1ヶ月間
義母にどんな事をされたのか言われたのかを書き出しました。

●結婚してアパートに来た次の日、朝(9時)電話、1時間ほど話して「部屋の片付けや
荷物の整理をしたいから」と電話を切った直後に、アポなし訪問「手伝ってあげる」
と言われた。「1人で出来る。1人でしたい」といくら断っても「いいからいいから」と
18時頃まで帰ってくれない。その間、食事も買い物も一緒。
それが1週間ほど続いて自由が全然なくて苦痛だった。
●市役所、郵便局、警察署、銀行に手続きしに行く時も一緒(横にべったり)で嫌だった。
●買い物中に手をつないだり、腕を組んでくるのが嫌。
●髪を撫でられたりするのが嫌(髪を結わせてくれとしつこい)
●片づけが落ち着いてからも朝の電話、直後に訪問は変わらず、11時頃に帰ってくれてホッとする。
15時におやつの誘い、断ったら電話口で泣かれるので仕方なく行く。
2時間ぐらい雑談に付き合って、晩ご飯の買い物に一緒に行く(憑いて来られる)
●電話した時に私が留守だと、3〜5分おきに出るまで電話される。留守電一杯、玄関にメモ。
1度、実家に「いくら電話しても出ない。倒れているのでは?」と電話されて大騒ぎになった。
●実家の母との電話、友達の電話を勝手に切られた事がある。
●夫の実家の沢山の写真が嫌。昔のプライベートの写真を勝手に見られて飾られているのが嫌。
●とにかく私の体を心配する。「元気です、大丈夫です」と言ってもしつこい。
●勝手に大きい(?)買い物をすると「相談もなしに」と怒られる(自転車やタンス、ゲームソフトまで)
●私達を監視している様で嫌(双眼鏡で覗いているのでは?)
「昨日は遅くまで起きていたのね」「お兄ちゃんの帰りが遅かったのね」と会話の節々に
「何でそんな事を知っているの?」と思うことがある。

上の様な事を書いて(もっといっぱいあるんだけど)夫に見せました。そして・・・

609 :続き:03/01/30 22:38
●お義母さんする事は、親切の押し売りに感じる。
●私が、いくら断っても嫌がっても聞いてくれない。
●強い口調で断ると泣いて自分の意見を通そうとする。
●土日もたまには2人でゆっくりしたい。夫の実家に夕食を食べに行くのは、月に1回にして欲しい。
理由は、お義母さんは一緒に食事をしないで、私が食べている間中、横にべったり付いてて、
ジーッと見られながら、話しながらの食事は喉を通らないから。
「もうお腹一杯で食べられない」と言っているのに、お替りを盛られる。そして残すと怒られる。
●小さな子供扱いなのが嫌。
●「このまま、お義母さんの干渉が続くと私は必ずおかしくなる」と思って、昨夜の電話でお義母さんに
強く言ってしまった。そして泣かせてしまった。 >>695 

と夫に訴えました。

夫もここまで酷かったのか!と驚いてくれました。
ほとんど夫に報告済みの事だったのに、まとめて文章で見せると効果があるんですね。

で、夫から義母に注意してもらえる事になり、夫の実家に行く事になりました。
この時点で午前11時。昼食を食べて、私が全然寝てないので3時間ほど仮眠してから
って事で、布団に入りました。

610 :続き:03/01/30 22:38
私が熟睡していると電話が鳴りました。
夫が出たんですが、義母からの様でした(時計を見たら14時、いつもの電話の時間だ!)
聞き耳を立てていると、昨夜の電話の話しになったらしく、夫が強い口調で文句を言っています。
「この後、実家に行くのに、電話じゃなくて直接話せばいいのに」と思いつつ黙って聞いていました。
電話を切った後「お義母さん、何て言ってたの?」と聞いたら、
最初はいつも通り「遊びにいらっしゃいよ〜」ってお誘いの電話だったそうです。
あまりの能天気ぶりに夫が「昨日、○(私)に言われたんだろ?」と言ったら、
「ちょっと喧嘩しちゃったけど、たいした事じゃないから大丈夫よ〜、
もう怒ってないし気にしてないから○ちゃんにも、そう言っておいてね〜」と答えたそうです。
で、夫が「怒っているのは○の方だろ?気にしてないってさ〜少しは気にして反省しろよ!
○の事を構ってくれるのはいいけど、ちょっとは遠慮しろよな!
○から話を聞いたけど、母さん何か異常だよ!あんまり俺に恥かかせないでくれよ〜
もう○の事も俺の事もほっといてくれよ!」と言ったら(これは聞き耳立てて聞いてた)、
義母は何か喚き散らして大泣きしていたけど、付き合っていられないから電話を切ったそうです。

夫に「もう言いたい事はズバリ言ったから、今日は行かなくてもいい」と言われて、
まぁ、これだけ言われたら義母もしばらく電話して来ないかな?
とせっかくのの休日なので、2人で楽しむ事にしました。

611 :続き:03/01/30 22:38
この後、ショッピングして外食しようと出かけました。
ソファが欲しいな〜と家具屋さん巡りをしてた時に夫の携帯電話が鳴りました。
義父からで、「お義母さんが自殺未遂をして病院に担ぎ込まれた」という知らせでした。
「何〜〜〜?何て人騒がせな!!」←(私の心の声)
夫は「俺が言いすぎたせいだ」と取り乱しちゃって、ガクガク震えちゃって運転も出来ない状態。
「どうしょう、どうしょう」とオロオロする夫を乗せて病院に行きました。

病院に着いて義父から事情を聞いたら、義母ったら何と・・・
キッチンハ●ターを一気飲みしたそうです。

胃洗浄をして、まぁ命には別状ないとの事。
口、食道、胃がただれるそうで、しばらく入院する事に・・・
数日は物を食べれないので点滴だそうです。

その後、義父と夫と私と(途中から駆けつけて来た義弟)で、遅くまで話し合いました。
義父は、「○ちゃんは悪くないから、気にしないで」って言ってくれたけど、
義弟は、ずっと無言で私の事を睨んでいました。
夫は、ただただオロオロしてて情けなかったです。

10日間ぐらい入院になるけど、私は見舞いに行かなくていいそうです。
義母が落ち着くまで距離を置くと言う事になりました。

自殺でハ●ターなんて飲む?
男ドモは心配していたけど(義母の計算通り?)私は呆れるばかりでした。
も〜〜〜う、義母が怖いよ〜
関わりたくないよ〜

612 :598:03/01/30 22:52
>603
後で読んできます、ありがとう

>604-611
ホントにどうもありがとう
お陰様で((;゚Д゚)ガクガクブルブルできますた・・・



613 :名無しさん@HOME:03/01/30 23:33
>>604
どうもありがとう。あなたは神。

ハイタートメ最悪です。
心の病気ではないでしょうか?


614 :名無しさん@HOME:03/01/31 00:43
しゅごい…。

ウトいたのかー。しかもまともだ。
義弟・・・去勢されてるね。バブバブ(゜д゜)コワ

615 :名無しさん@HOME:03/01/31 01:01
なんで義弟睨むんだろ??・
「○ちゃんにお母さんを取られた」とか「あんなにかわいがられて
何が不満なんだ」とか?

616 :名無しさん@HOME:03/01/31 01:13
義弟がトメのターゲットになればよろし。

617 :名無しさん@HOME:03/01/31 01:39
ちょっとうろ覚えだけど、義弟も後であんな態度をとって悪かった、
と謝ったんじゃなかったかな。
しかし、ハイタートメが退院してきた時、
義弟が使いとしてやってきて義姉(お嫁さん)に言ったのは
「用意してるから皆で一緒に食事しましょう。」とかいうのだったような。
その後も嫁さんの苦悩は続くのであった…。
(最終的には離婚を決意したけど)

618 :名無しさん@HOME:03/01/31 01:44
もう、離婚できたのかな?

619 :名無しさん@HOME:03/01/31 01:45
>>614
まともじゃないよ、ウト。
実はろくに自分の妻を抑える気もないみたいだし。
なんとなく
「黙って○子さんが母さんの好きなようにさせてくれてたら
面倒なことにならないのに」
と思ってる感じが。
だって後に実家に帰ったお嫁さんの元にトメと一緒に押し掛けてるもの。
義弟のほうはこの時最初にトメの話だけ聞いてたので
誤解して睨んでいたらしく、後に「あの時は失礼なふるまいをして」と
謝っている。その後、別に異常な振る舞いはしていない様子なので
義弟くんが実はこの一家では一番まともなのでは?という感じ。

620 :名無しさん@HOME:03/01/31 01:49
>>617
母親の狂言自殺騒ぎ以来、完全に及び腰になった夫が
「お前が言う事聞いていれば」という論法に走って
喧嘩になったもんで絶望したお嫁さんが一家の話し合いの席になんて
出るもんかと思って寝ていたら、旦那、弟を使いに寄越したんだよ。
自分じゃなくて弟に呼びに行かせた。(読んでてめちゃむかついた)
退院後に「お昼一緒にしましょ」と言ったのはトメ本人で
電話だったと思った。

リアルで見てなくて、みんなが『あの後彼女どうなっただろう』
って言いあってたところで「なんのこと?」と思って一気読みしたので
結構覚えてるわい。

621 :その後:03/01/31 01:54
ハイタートメ持嫁 ◆mwauiTMuIk :02/12/27 02:09
前スレ677です。
今日の昼前に引越しします。
当分ネットが出来ないので、今のうちに報告です。
6日に家出してからの、大まかな流れを書き出してみました。
毎度毎度、長文ですみません。



34 :ハイタートメ持嫁 ◆mwauiTMuIk :02/12/27 02:11
6日に家出して、実家に帰り両親に事情を話したら「帰って来い」と言ってくれました。
次の日(7日)に夫が実家に迎えに来たので、「義母が怖いので2度と会いたくない。
だから帰らない。最悪の場合は離婚でもかまわない」と伝え、
2人で話しをしていた所に義親が登場。
夫の後を追って、次の新幹線で来たそうです。
私の両親は仕事で手が放せなくて、4人で話しをする事になったんだけど、
夫に「何で義親に『帰ってくれ』って言ってくれないの?怖いから2度と会いたくない
って言ったばかりなのに、私の気持ちを全然考えてくれない」と攻めたら、
義母が「○ちゃ〜ん、機嫌を直して頂戴。私達が勝手に来たんだから お兄ちゃんは
全然悪くないの。お願いだから喧嘩はやめて〜」と手を握って来たんです。
「やめて下さい!気持ち悪い!」とその手を振りほどき、
「誰のせいで喧嘩してると思ってるんですか?もう、頼むから私の事は
放っといて下さい。もう嫌なんです。気持ち悪いんです。顔も見たくないんです」
って言った途端、うわぁぁぁぁ〜〜〜〜んって大泣きして
「そんな○ちゃん、嫌いよ〜〜ほにゃららら(号泣してて聞き取れない)」
って私に掴みかかって来たんです。夫と義父が引き離してくれたんだけど、
ギャーギャー泣き喚いて手が付けられない状態。
騒ぎで来てくれた父が、話しにならないと3人とも家から叩き出してくれました。

髪を毟られ、頬を引っかかれました(本当に怖かった)


622 :その後:03/01/31 01:55
:ハイタートメ持嫁 ◆mwauiTMuIk :02/12/27 02:12
次の週末(15日)は、夫1人で登場。
私の要望は「夫の実家から出来るだけ遠くに引越しをする事(できれば私の
実家の近くがいい)、そして義母と縁を切る事。住所も電話番号も知らせない事」
夫は「転職は出来ない。義母とは一時的に距離を置けばいい。少し遠くに引越し
をしてもいいけど、引越し資金、車の購入資金が貯まるまで我慢をして欲しい」
私「我慢出来ない、我慢するぐらいなら離婚する」
夫「考えさせて欲しい」

次の週末(21日)、夫1人で登場。
先週と同じ話しのループ

私「アパートから仕事に通っているんだよね?」
夫「実家に戻ってるよ」
↑この会話で離婚を決意!

23日アパートに戻り、引越し業者手配、27日(仏滅)に決まる。




623 :その後:03/01/31 01:56
:ハイタートメ持嫁 ◆mwauiTMuIk :02/12/27 02:14
義母は「可愛さ余って憎さ100倍」状態みたい。
昨日の昼間、アパートにアポなしで来ました(電話、着信拒否してるんですが)
チェーンして入れなかったんですが、何か泣き喚いていました。
ドアの中に腕を突っ込んで来た時は、スタンガンお見舞いしてやろうと
思ったんですが、コレってスゴイ威力なんですよね?後が怖いのでやめました。ハハハッ
「近所で変な噂が立っていいんですか?私は明日引っ越すから構わないんですけどね〜」
と言った途端、大人しく帰って行きました(w

昨日の夜、夫が1人でアパートに来て、泣いて土下座して「○ちゃんの言う通り
にするから、別れるのは嫌だ」と言われました。
「ケッ、今更」って相手にしなかったんですが、本音は心ユラユラ〜です。
とにかく今は一刻も早くキチガイ義母から離れたいので、別居の道を取ります。

お正月、実家でのんびり過ごして頭の中の整理をしようと思います。

みなさんの暖かい励ましの言葉、嬉しかったです。
本当にありがとうございました。ペコリ

>33で訂正:前々スレ677でした。


624 :名無しさん@HOME:03/01/31 02:00
>620
そうだった。私はリアルで読んでて腹がたって腹がたってたまらなかった。
車で出て行こうとする妻を阻止するために
夫が車のキーを隠すという姑息なこともしたんだったよね。

今は幸せかなぁ。気になる。
読んでたら、どこかのスレに幸せですと書いてくれたら安心するよ。

625 :名無しさん@HOME:03/01/31 02:10
>>624
そうそう!車のキーは隠したりするくせに
ちゃんと問題に向き合う気はゼロ!
「我慢しといてくれりゃいいのによ…ブツブツ」って思ってる印象。
私も気になってるよ。背筋の凍る話だったもの。

>>621-623
サンクス!
「ご近所が」って言われてサッサと引き下がるあたりは
精神病じゃないよね。人格障害だよコレ。
心神喪失は認められねーぞトメ!と思った。
お子さんもいないんだからやり直したほうがいい気がするわ。
「言う通りにする」って具体的にどういう風にしたらいいのか
自分で考える気は相変わらず皆無なんだもの、この旦那。

626 :名無しさん@HOME:03/01/31 03:17
ハイタートメ読んだ…物凄い吐き気する。
自分ところのトメさん、娘欲しかったらしくて、「娘できたから、息子は用済み」と
私の居ない所で、実の息子に高らかに言い放たれたそうで…。
べたべたべたべたしてきて、少々うっとおしい気持ちは生まれつつある。
ハイター姑をいくらか薄めたような程度だけど、あんな感じ。
でも、トメウトともに大家族出身だったり、地方から就職で上京して出会ったらしく、
非常にさっぱりしていて、今の状態だったら、なんとか自分もにこやかにスルー出来るレベルかな。
「今週食べに来る?」「寂しかったわ〜ン!!」は少々寒イボなんですがね、
月に1回程度なので、これは自分が我慢してもOKだと。つか、ご飯美味いし(w。
これが、エスカレートしない事を祈るばかりです。
多分、偽実家は車で20分、私の実家が車で5分。
丁度良く牽制しあってるんだとオモ…。孫が出来た時が少々怖いですが。

627 :名無しさん@HOME:03/01/31 07:25
>偽実家は車で20分、私の実家が車で5分。
うひゃ〜、孫が出来たらダブルトメ常駐…なんてことになりませんように。

628 :名無しさん@HOME:03/01/31 08:46
孫ができると毎日来るよ。
その孫が女の子だった日にゃ(以下自粛

629 :名無しさん@HOME:03/01/31 09:20
わわぁ、「ハイタートメ」が読めて感激です!!
ハイター自殺に使ったのですね…いっそ電車に飛び…なんて思いました。

でも読んでて怖かった、居るんだこんなトメ。

630 :名無しさん@HOME:03/01/31 10:42
>いっそ電車に飛び…
コレやられると、残された家族が賠償金でえらいめにあうらしいでつ。


631 :名無しさん@HOME:03/01/31 11:16
いるいる。ヒステリー性の性格ってやつだよ。
かーっとなると、めちゃくちゃすんの。
でも病気っていうより、周囲をコントロールするための
手段だと思うけどね。

632 :名無しさん@HOME:03/01/31 11:26
ハイタートメさんの話、はじめて読んだ… すごすぎ。
うちの姑はかなり薄くしたタイプだけどやっぱり馴れ合い好きのようです。
住まいが600km離れていることが絶縁だの離婚だのにならない一番の理由な気がする。

633 :名無しさん@HOME:03/01/31 13:20
>631
そういうのを手段にしてるという事実が、
病気である証だと思うですよ…

634 :名無しさん@HOME:03/01/31 13:31
私昨日とうとう心療内科へいきました。
軽い鬱と不眠ですね、と言われました。

うちの舅姑はここででてくるジジイヴァヴァよりずいぶんマシな人たちです。
好意でいろいろやってくれているので、それが疎ましいなんて
私の方が非常識なのでは?とも思います。
一つ一つ考えてみると、たいしたことないじゃん、人によっては
そんな事笑って流せるのに、なんで自分はクヨクヨするんだろう?と
考えてしまいます。
(続く)



635 :名無しさん@HOME:03/01/31 13:31
(続き)
嫌なことは嫌だとはっきり言える勇気が欲しいです。
喧嘩してでも自分が正しい!と言い切れる自信がほしいです。
こんなことで騒ぎを大きくして…と思う自分と、これ以上ジジヴァヴァの
おせっかいに耐えられない!という自分が戦ってます。

医師は「義両親とはキョリをおいて、旦那さんを間にはさんで話し合えば。」
といいました。
多分ジジイヴァヴァは
「あんなに嫁のためにいろいろしてやったのに、なんでうちらが
悪いんだ!考えすぎだ!病院行ってるって、キチガイだ!」と
旦那に愚痴るでしょう。もぉ、自分でどうすればいいのかよく分からないです。
すみません、長文、愚痴ってスマソ。
みなさん頑張ってください。

636 :名無しさん@HOME:03/01/31 13:43
>>634-635

うんにゃ、あなたこそ頑張るのだ。
あのね、人からみたら些細なことだし、
義理親たちは、好意っていうのかもしれないけど、
自分が苦痛だと思うのだったら、
それは些細なことではないし、自分を否定したり追い込んだりすることはないんだよ。
好意であろうが、善意であろうが、
人に苦痛を与えることをする人たちが悪いんだよ。
とにかく、上手に言えないけど、
身体を大事にしてね。
あなたが幸せになることが、家庭の幸せにつながるんだからね。

637 :名無しさん@HOME:03/01/31 13:44
大抵はジジババのしてやったって事は
小さな親切大きなお世話ですからねぇ

638 :名無しさん@HOME:03/01/31 13:45
>634
イヤなことはしないのがストレスをなくす有効な手段だす。
自分がイヤなことは鉛筆一本持ち上げるのだってイヤなんだよ。
それは少しもおかしいことじゃないんだよ。

639 :名無しさん@HOME:03/01/31 13:47
どんなお節介するんだ?
吐き出してみれ。

640 :名無しさん@HOME:03/01/31 13:47
>634-635
お医者さんの診断は旦那さん伝わってますか?まだなら早急に
旦那さん連れて担当医から説教して貰ったほうがいいよ。

あとね、どんな好意からきた行動でも、相手に不快感を与えれば
それは「嫌がらせ」でしかないんだよ。だから、あなたが悪いわけじゃ
ないから、気に病んじゃダメよ。

「自分がして欲しいことをする・して欲しくないことはしない」というのが
人間関係の基本にあるとして、大人なら、応用編の
「自分がして欲しいことでも相手はして欲しくないことかもしれないと
想像力を働かせる」ということが大事なことなんだよね。それができない
ジジヴァヴァが多いから、ジョニゴや「義親はイイ奴・・」スレが盛況な訳だが。


641 :635:03/01/31 13:48
>>636さん
ありがとう・゚・(ノД`)・゚・
人の好意が苦痛と思う自分がおこがましく思ってたんです。
なんで素直になれないのかなーって。
でも自分の気持ちは間違ってないんですよね。
嫌だと思えるのが素直な気持ちなんですよね。
嬉しいです。今は6ヶ月の子供と一緒にマッタリしてます。
頑張って、なるべく義両親とかかわらないようにします。

642 :名無しさん@HOME:03/01/31 13:52
おこがましいなんて言葉はね、
あなたのように謙虚な人はそれ以上考えないでいいことさ。
むしろ、「好意なんだから!よかれと思って!!」って
なんだかんだ気持だモノだ押しつけるジジババにこそ
必要な言葉だよ。ジジババの素直になれって言うのはね、
クルクルパーになってなんでもかんでも受け入れろって言ってんのさ。
真に受けないこった。

643 :名無しさん@HOME:03/01/31 13:52
>あとね、どんな好意からきた行動でも、相手に不快感を与えれば
>それは「嫌がらせ」でしかないんだよ。

ストーカーだって、動機は「好意」だからな。
ありがたくない好意は尊重する必要はない!

644 :635:03/01/31 13:52
書き込んでいるあいだにたくさんレスが…。
みなさんありがとう。
旦那に昨日病状について話をしたのですが、深夜だったこともあり
詳しく言ってません。
「遠くへ引っ越せ」と医師にいわれたのですが、それを伝えると
無言でした。
旦那は私の味方をしてくれますが、姑・舅の勢いに勝てない状況です。
そして、波風たてずにみんな仲良く、適当にあしらってやればいいよと
いう人間です。

でもそれは表面上の付き合いで済む人間に通用する関係であって、
親戚ではそういうの無理だと思うんです。
だから、そこらへんから責めていかないと。
相談にのってくれた人のほとんどが
「旦那さんがもっとしっかりしないとね。」といいます。


645 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:00
>635=644
旦那も一緒に病院に連れて行ったり
信用できる第三者(共通の知り合いがベスト)をまじえて
夫婦で話し合いの場を設けるとかできませんか?

646 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:03
波風立てないようにって言ってもなぁ
相手によりけりだから

647 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:04
>>635
私は茄子でメンタルヘルスもやっているのですが・・・
>>640さんが言うように、是非次回は夫さんも一緒に受診してください。
患者さんの説明をご家族はあまり重く聞かないことがあります。
石から直接説明を聞いた方がインパクトありますし
治療する側も、家族と会うことで情報が得られ、
その後の治療に役立てられます。
あまりがんがらないで、石でも2ちゃんねるでもなんでも頼って
一人で無理するな!

648 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:07
相談があるのですが。

だんなは長男で弟がひとりいます。
でも
すでに他界してる旦那母はバツイチで
旦那が5歳ごろ父と再婚したらしいです。= 旦那は母の連れ子

でも この事を弟は知らないです。
もうすぐ結婚する次男&その彼女は父ととても仲がいいけど
何でも長男頼りにしてきそうなヨカーンでいっぱいです。

だんなは弟に父とは血のつながりがないことを言いたくないと
言ってますが
それだと私がたまりません。暴露しちゃってもいいでしょうか?


649 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:10
他人だから頼ってくるな?って???
旦那は実の弟だと思ってかわいがっているのに。。。
養子縁組とかしてないの?

650 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:10
向こうの863です。こっちにもレスしとく。

将来的な同居や介護などの問題が出てきたときに、
義弟が「長男だから」とすべてを投げるような予感があるなら、
それは検討する意味があると思います。
けん制として、ですけど。
なにも問題がないのであれば、それは伝える必要はないでしょう。
まあ、義弟嫁に「口をすべらしちゃった」みたいに言って、
口止めしとくって手もありますが。

単純に仲がいい、だけでなく、なにか心配するような理由が
ほかにあるのではと思いますが。

651 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:11
旦那がイヤがることをなぜ先走る?

652 :635:03/01/31 14:12
旦那と一緒に病院へいくことも検討しています。
そうまでしないと分かってくれないと思うので…。
旦那は真面目な人です。で、超長男教信者です。
私の味方をするけれど、親不孝はしたくない、親も大事。
その間で悩んでいる様子です。

義両親には
「旦那は結婚して独立したんだから、あれこれ世話をやかなくていい。」
ということをまず話します。
旦那を通じて話してもらうのもいいですが、うまく私の思いが
伝わるかどうか不安です。
みなさんありがとう。

653 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:13
>648
実害(?)が今のところないから必要ない。
というより、貴女は関係ナイから言うべきでは無い。
旦那が言うべきこと。

また、旦那と義父が養子縁組しているか確認しといたら?
縁組してたら血縁なくても親子だからね。
再婚するときに連れ子と養子縁組している場合があるから。

あと、旦那も5歳から育ててくれた義父ならば、恩もあるだろうし、
血のつながりがないことを言いたくないんだから、
あなたが口だしすべきことではないよ。

つーか、義弟も結婚するときに戸籍とかみたらすぐわかるんじゃないの。

654 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:15
>649
実の弟でしょ?
異父兄弟じゃないのかな。
父親の面倒についてじゃないかな。

655 :648:03/01/31 14:15
書き方が悪かったです。
だんな弟が うちの旦那に頼ってくるのではなくて
次男だから父親は兄貴に任せたいって感じです。

うちは家を買いたいと思ってるんですが
父は賃貸暮らしなんで、弟は気楽に「同居すれば?」
みたいに簡単に言われムカムカしてます。
でも
父50歳 だんな32 弟24なんですが。
弟は旦那の年の割には若い父親ってのが自慢のようです。


656 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:15
>>653
そうだよね。戸籍ぐらい大の大人はみたことあるぞ。
パスポートや入籍やら。。。。
知らないと思っているのは旦那だけでは?

657 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:18
旦那さんは同居したいのかな?

658 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:19
>655
旦那さんが父親のことをどう思ってるか知らないけど
とにかく、あなたが「義父と同居は絶対嫌だ」ということを
旦那さんにきつく言っておくしかないんじゃないの?
あとは皆さんが言っているように、入籍時に義弟も戸籍を見るだろうから
それをちょっと待ってみるんだね。

659 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:20
>653
あれ?先に結婚しててもわかるんだっけ?

>652
>「旦那は結婚して独立したんだから、あれこれ世話をやかなくていい。」

それは、うーん…。
まず旦那に652が心身ともに参ってることを、医者のお墨付きで
理解させた方がいいと思いますよ。
どちらが悪いって話になると、旦那さんも心理的な抵抗があると思うので、
「性格や生き方のペースが違うので、付いていけていない。
まるで3倍速の早回しで、なにもかもが回っているみたい。
少し休ませて、自分のペースを取り戻させて欲しい。
そのためには距離をとって、2人だけの生活を安定させたいので、
あなたから、しばらく蜜月期間にしたいから…のようにうまく言って
くれないか」と頼んでみれば?
もともと他人(未来永劫他人だが)なので、強引に接触しようとしても
うまく行かない。悪い人ではないのだけれど、先に身体が参ってしまう
そうしたら、もう取り返しの付かないところに、気持ちもいってしまうから、と。


660 :635:03/01/31 14:21
>>639さん
育児板の確執スレに書きます。
ここで書くよりあっちのほうがふさわしいかも。


661 :648:03/01/31 14:22
戸籍のことですが。
結婚する時に本籍移動をして?抜けて
もう今ではそういう書類を見ても何も残ってません。

だんなは、父に養子縁組してもらってます。
関係ないですが
複雑なようで旦那の実父は父の兄らしいです。

だんなはこのことは死んでも言わないと思います。

662 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:22
結局は同居したくないだけか。
そのためには旦那がイヤがることするんだ。

663 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:23
>648は将来ゴウツク姑になりそうなヨカーン
気持ちはわからんでもないけど、文章が意地悪そうなんだもん。


664 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:24
659の続き。
それで、夫に負担が来るのは悪いと思うかもしれないけれど、
そこで652が表に立つと、容易なことでは関係を修復できないから、
と間に立ってもらい、652のつらさがわかる位置に来てもらうことが
大事だと思いますよ。
で、義理親の悪口は言わないこと。「悪い人じゃないんだけど、
ちょっとペースが…」と言っておく。
でも*注意*
だからといって、本気で信じることはありません。
とりあえず表向きそういっておく。
夫が妻に同情して、守ろうとする主体的な立場に立たせることは
大事だと思いますよ。徹底的に守ってもらっていいと思いますけど。

665 :648:03/01/31 14:25
同居を逃れるためなら何でもします。

子供の頃
親が祖母と同居してて家の中はいつもゴタゴタ続きで
嫌な思いばかりしてきました。

666 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:26
>>661
同居はイヤだけど、夫が恩義を感じていて
長男教に磨きがかかってるってこと?


667 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:29
>665
なんで旦那に、
「小さい頃同居で嫌な思いをしたので、血縁関係のことをバラしてでも同居は嫌です」
って言わないの?
順番間違ってない?

668 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:29
>648
養子縁組してるなら親子だから面倒みる義務は旦那にあるから、
義弟に旦那が言いたくないのにあなたが言ったら恨まれるだけ。
それよりも旦那に「同居だけは嫌」と言って理解をしてもらうしかないよ。
あなたが同居で嫌な思いをしてたから、どうしてもだめって言って、
理解してもらえばいい。
今のところ旦那が同居する気がないなら、さっさと1世帯住宅建てちゃいなさいな

669 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:30
>648=665
それはそれとしていいんじゃないの?
ようは旦那の弟が、自分の父親の面倒を兄貴に丸投げしたがってる
ちゃっかり根性が嫌ってことでそ?

・別居してても親の面倒は見れる。
・親の介護などの面倒は兄弟均等に負うものであって、長男が一人で
やらなきゃいけないものでも、次男だからしなくていいという筋合いのものでも
ない。
この2点をその手の話題が出たときに義弟クン&その妻に釘さしておけば
いいんでないの?

670 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:31
「実親じゃないから面倒看ない」って理由だと
「実親なら面倒看る」って事で、おじさんである実父の面倒みなくちゃ
ならなくない?
しかも人道的には「実親でもないのに育ててくれた恩」の方があるのでは?

671 :648:03/01/31 14:31
またいろいろありまして。

旦那は父と同じ会社勤務です。
自営業ではありません。
小さな会社で親戚や知り合いばかりで固めたような会社で
良く言えばファミリー的な会社ですが。
だんなは
同居したいとは言ってませんが周りの人間にあれこれ言われたら
考えが変わるのではって人です。
会社内の人間は旦那が父の実子のことを知る人と知らない人
両方います。

672 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:31
>648

家族の秘密を話す・話さない以前に、旦那さんとの話し合いは
もうどうにもならないところまで行ってるんですか?
それとも義弟がDQNとか?(遺産はもらうが、介護はシネーヨみたいな)
話すとしたら、本当に最後の手段ですよ。
義弟が傷つくのはまあ、所詮他人だからまだしも、
旦那さんも信頼を裏切られて傷つきますよ。
もう、そうするしかないほどの状況なんですか?

673 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:33
>同居を逃れるためなら何でもします。

なら長男と結婚しなきゃいいのに。

やっぱり旦那さんに「同居はイヤなの」と
相談しないことには話になりませんな。
出直せ

674 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:33
648は自分語りばっかりだね。
レスに対しては何の意見もないのかい?
何が相談したいのさ。

675 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:35
>>671
まだ実害のレベルにいっていないようですが、
何故、そのことを心配するような状況になってるんですか?
義弟の結婚話とか、キッカケがあるんじゃないですか?

676 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:37
だから648はとっとと自分たちだけの家をたてりゃいいじゃん


677 :648:03/01/31 14:39
現在の状況は何も追い込まれてもいないです。

ただ旦那は家を買い
父と同居し会社の人にいい息子だって思われたいのでは?
と思ってしまいます。
(購入資金は半分以上私の持ち金なので我慢できません)
遺産などまったくありません。

義弟の彼女があまり好きではありません。
私は結婚5年ですが
弟・彼女のつきあいは10年ほどで
未入籍ですが家族同然の人です。
待ちに待った結婚って感じです。>父
また気を使い
それを私の前では隠したいみたいです。


678 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:41
義弟は彼女に
「俺は次男だから、親父とは同居しない」って言ってるのかも知れないけど

679 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:42
パパ自身の意向はどうなのさ。

つーか死んでもばらされたくない秘密をばらされたら、
648と旦那が同居してられなくなる事態になると思うのだが。
乳首に毛が生えてる、とかそういう次元の秘密じゃないし。

680 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:44
旦那がヘタレっぽいので爆弾を投下しようと言うこと?

681 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:45
648は結局どうしたいのだ?語りたかっただけか?

682 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:45
>677
「みたい」とか「思ってる」とか、
全部あなたの[脳内]じゃん。
全然旦那とコミュニケーション出来てないじゃないか。
とっとと、旦那と腹割って話なさいよ。
旦那のことも信用してないのか?て感じだね。

683 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:45
>だんなはこのことは死んでも言わないと思います。
だんなが「一生胸に納めておこう」と思ってることを同居したくないから暴露するのか…。スゲー。
言えばたぶん、同居はせずにすむだろうよ。離婚されるだろうから。

>子供の頃
>親が祖母と同居してて家の中はいつもゴタゴタ続きで
>嫌な思いばかりしてきました。
そこまで嫌なら長男と結婚しなきゃいいのに。
だんなの気持ちより、自分の気持ちのほうが大切なんだね。

684 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:46
>648
やはり、しっかりと旦那に伝えた方がいいと思います。
旦那さんは、いわゆるイイコちゃんタイプの長男で、
ちょっと信頼しきれないところがあるんですよね?

まず自分の生い立ちから「同居は考えられない」ことを
きつい言葉でなく理解してもらってください。
その上で、「よい関係を作るには、別居が前提」であることを伝え、
「勝手に同居や介護(嫁の)を引き受けない」ことを約束して
もらってください。ここまでは、ふつうの約束ごとなので、
特に抵抗しないと思いますが、夫の言葉を信じられないようなら、
こっそりと録音して証拠をとっておいてもいいかもしれません。


685 :684:03/01/31 14:47
それから、弟に養子のことを黙っておくなら、養子だからという
遠慮は一切しないこと。それこそ弟にも失礼です。
「親の面倒は同等」ということを兄として伝えてもらってください。

養子云々〜は、はっきりいってどう転ぶかわかりません。
最後の手段として取っておく方がいいでしょう。義弟嫁の性格が不安なら、
結婚後、様子を見ながら、義弟嫁にだけ、「なにかある」とほのめかすなど
コントロールする方法はあると思います。
ちゃっかりものなんですよね?>義弟嫁(彼女か)
距離をとって、よく観察した方がいいと思いますよ。

686 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:47
>648
みーんな同じようなレスつけてるのわかる?
ちゃんと読んでればわかると思うんだけどね。
出直してこい。

687 :648:03/01/31 14:47
>旦那がヘタレっぽいので爆弾を投下しようと言うこと?

そうです。
今までずっとおとなしく生きてきて損してきたので
爆弾落としてみようかと。

>681
そうです。ちょっと語りたかったです。

>682
腹わって話してみようかと思います。 

688 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:48
はー、相手して損した気分。

689 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:49
>648
人にはさ、絶対に踏み込んじゃいけない部分があるんだよ。
648のだんなにとっては、それは弟のことなんだと思う。

648は徹底的に自分のことしか考えてないんだね。
伴侶であるだんなのことすら、自分の居住環境を守るためには踏みにじれるんだ。
何が怖いって、まだ何も起こってないのに648がバラす気満々だってこと。怖いよ。

690 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:50
はい!お次のマトモな方どーぞ!

691 :684:03/01/31 14:51
同居を恐れる気持ちはわかります。
なにもしないとしたら、夫のきょうだいに怒りも感じるでしょう。
私の実家も同居&介護で母はぼろぼろ…
しかし、血を分けた子ども(父以外の)は、一度として母を
代わってやることはありませんでした。

回避できるものなら、回避した方がいいでしょう。
ただし、自分が悪者になるやり方は取るべきではありません。
当然の権利を、真っ当に行使する方がいいと思います。

「養子縁組したのだから実子と同じ」(=遠慮することはない)
「親の面倒は実子が平等に見る」
で、対処した方がいいと思いますよ。

692 :名無しさん@HOME:03/01/31 14:53
687って、だんなも含めて誰のことも大切になんて思ってないみたいだね。
冷たい書き込みの数々を読んでそう思った。
もう離婚しな。一人で暮らしなよ。
そうすれば他人に静かに暮らせるよ。
最後に旦那の実家をむちゃくちゃにしてやる、とか考えないようにね。

693 :名無しさん@HOME:03/01/31 15:00
>677
読んでると、義弟の彼女が嫌いな理由も、自分より付き合いが長くて
大事にされてるから面白くないって感じ。

694 :648:03/01/31 15:04
>693
そうです。
そんなに好きなら 彼女の方へ行ってくださいと思ってます。



695 :名無しさん@HOME:03/01/31 15:05
逆の立場からしたら、
嫁姑の確執のない円満家庭でそだった性格の良いお嬢さんが欲しかったろうな。

まぁ684の今後の出方次第では↑のように思われる事もあるだろうね。
私は私のパラダイスを作る為に結婚したんだから、
あんたたちきっちり脇役やってよね。
あ、弟!あんた脇役の立場弁えないとあぼーんするよ?
弟彼女、あんたでしゃばりすぎ。
たかが「次男」彼女の分際で、長男嫁様より目立ってどうするのよ。
キャスト変えるよ?

こんなかんじがする。

696 :名無しさん@HOME:03/01/31 15:06
684はなんでコテハンしてるの?
別にレス主を明らかにしないといけないような書き込みじゃないし、
相談主の648と番号似ててらわしいんだけど。

697 :名無しさん@HOME:03/01/31 15:07
ちょっと殺伐としすぎ。頭冷やせよ。

698 :名無しさん@HOME:03/01/31 15:08
× 相談主の648と番号似ててらわしいんだけど。
〇 相談主の648と番号似てて紛らわしいんだけど。

…と書いてるそばから695が間違えてる。
684は相談主じゃないよー。相談主は648だ>695

699 :名無しさん@HOME:03/01/31 15:10
一番殺伐としているのは648の精神状態。
なぜにそこまで「自分外はみんな敵!」にみたいに刺々しくなっちゃってるんだろう。
「みんな」って、このスレ住人じゃなくて、だんな含む義家族のことね。

700 :名無しさん@HOME:03/01/31 15:10
>>695
おーごめん。

701 :名無しさん@HOME:03/01/31 15:12
>>691
>ただし、自分が悪者になるやり方は取るべきではありません。
いや、これ違うって。
それは、自分が悪者になってでも、他者を守る場合のことだよ。
>>648は、誰かの弱みに付け込んで、自分だけを守ろうとしてるだけ。

702 :名無しさん@HOME:03/01/31 15:13
不幸だった子ども時代の仕返しに、だんなの実家をむちゃくちゃにしたいんだろうな。

703 :648:03/01/31 15:13
>一番殺伐としているのは648の精神状態。

そうですね・・・。
他人の事が信用できません。
いろいろあって人間不信です。

704 :名無しさん@HOME:03/01/31 15:15
>699
それも含めてだよ。648にレス入れた人も叩きすぎ。
いくら書き方が悪かろうが、相談者を選ぶようじゃ
"まともな"人も相談書き込めなくなるよ。
同じ内容でも、もう少し穏やかに書けるだろう。

今日はどこでも血圧高いなあ。なにかあったのか?
暴動はタイだけで十分だぞ。

705 :名無しさん@HOME:03/01/31 15:17
>>703つまり、おちけつということですね・・・。


706 :名無しさん@HOME:03/01/31 15:19
>>699
きっと>>648は心が疲れちゃったんじゃないかな?
>>648の気持ちわからなくはないんだよねぇ…
自分(A)が一生懸命世話しても、別の方(B)を可愛がられると
情けなくなってくるしね・・・
「Bは座ってろ。Aにやらせろ」なんて言われたら悲しくなるしね。

>>648
少し休んだ方が良くない?心が疲れると殺伐とすることあるから。
もしかして実際に上記の様なことされてるのかな?

707 :名無しさん@HOME:03/01/31 15:23
>>648の主張は
・同居したくない
・要領&調子のいい義弟むかつく
・今から家族同然に愛されてる義妹むかつく
・いい顔したがる旦那の態度が気に入らない

↑こういった感情をごちゃ混ぜにしてしまってるから混乱するんだよ。
まとめて何とかしようとせずに、一つ一つクリアにしていったらどう?

708 :648:03/01/31 15:23
毎日の生活に疲れてます。

息子ふたりの世話(4歳、1歳)、近所づきあいなど。

これだけ強気な発言してるんで
子供を当てにはしてませんよ。
そのかわり老後のための貯金にはげみますが。

709 :648:03/01/31 15:25
>707
ありがとうございます。

まったく そのとおりです。

今までのレスを見てもわかるように?
子供のころから
かわいげがない などと言われ
自分の弟ばかりかわいがられてきました。

710 :名無しさん@HOME:03/01/31 15:27
>704
これも叩きになっちゃうのかな。
最初はちゃんとレスつけてたけど、肝心の648のつけるレスがあまりにも
「私さえ良ければ他人(だんな含む)はどうでもいい」臭でぷんぷんして
みんなうんざりしてきたんじゃない?

どうしようもなくなったら離婚覚悟で暴露するのもいいけど、その前にちゃんと
だんなと話し合ったほうがいいんじゃないって散々レスがついてるのに
「私は子どものことに」とか「人間不信」とか結局自分の気持ちだけしか考えてないじゃない。
こんな気持ちのままだんなの実家を壊してしまったら、まともな神経が戻ってきたときに
すごく後悔することになるよ。

>"まともな"人も相談書き込めなくなるよ。
それは大丈夫と思われ。
まともな人は648の相談についたレスがもっともなことだってわかるから。
これを叩きだと思うのって648くらいじゃない?

711 :名無しさん@HOME:03/01/31 15:31
648に適したスレはどこですか?漏れワカンネ(,,°Д°)

712 :名無しさん@HOME:03/01/31 15:32
>子供の頃
> 親が祖母と同居してて家の中はいつもゴタゴタ続きで
> 嫌な思いばかりしてきました。

と言いう割に、同じ嫌な思いを義弟にさせようとするの?
ちょっと冷静になろうよ。
同居が嫌なのは解るけど、“自分が兄弟と血が繋がってない”という事実を
当事者である兄、または父親以外の人から言われるのは、
義弟にとって本当にキツイよ。
それを自分の思惑だけで暴露するのは、余りにもひどすぎる。
真っ当に『いろいろ家庭が複雑だったので、同居は精神的にツラ過ぎるんです』って旦那に相談してみなよ。
なんだかあなた、自分から不幸になろうとしてる気がするよ。

713 :名無しさん@HOME:03/01/31 15:34
>>709
家族経営の会社ってことは、ふだんの付き合いも親戚ばっかりなのかな?
親戚間の密度が高いと、参ってしまうこともあるでしょう。
でも、他人を攻撃すれば、自分に戻ってきますよ。
まずは、夫と相談をできるゆとりを持った方がいいと思います。

714 :名無しさん@HOME:03/01/31 15:38
かなりテンパってるなー>648
>同居を逃れるためなら何でもします。
なんて言う割には、一番重要な「夫との話し合い」はしないんだね。不思議。

ちょっと考え方を変えてみたらどうだろう。
648みたいに被害妄想で性格ネジ曲がったような人だったら、
どこの誰と結婚してもうまくなんか行かないよ。
しかも自分の陰湿で僻みっぽい性格を

>子供の頃
>親が祖母と同居してて家の中はいつもゴタゴタ続きで
>嫌な思いばかりしてきました。

>子供のころから
>かわいげがない などと言われ
>自分の弟ばかりかわいがられてきました。

とか周囲のせいにしてるんだから、もう重症。
結婚できて子どもの親になれただけでもめっけもんだよ。
普通は誰からも疎まれて一人で孤独に死んでいくだけ。
今で充分過ぎるくらいしあわせだよ。贅沢言うなって☆

……と考えたらちょっとは気が楽にならない?

715 :名無しさん@HOME:03/01/31 15:40
>714
んー。なんか、むしろキミが好きだ(笑


716 :名無しさん@HOME:03/01/31 15:47
>子供の頃
>親が祖母と同居してて家の中はいつもゴタゴタ続きで
>嫌な思いばかりしてきました。

648の一連の書き込み読んでると、ムカつくの通りこして哀れに思えてくる。
自分がつらい思いをしたからこそ、他人を思いやれる人もいるのに…。
勇者スレにはその手の報告もけっこうあるよね。
義兄弟姉妹がドキュ舅姑から庇ってくれて、
「あの姑からどうしてこんなにいい人が生まれてきたんだろう」とか。

こういうのって、子どものころの生活環境のせいじゃなくて、
持って生まれた資質なんだな。

717 :648:03/01/31 15:54
結構 スレ伸びたね(はあと

718 :名無しさん@HOME:03/01/31 15:57
煽りかそれとも負け惜しみか。


……「煽り」に夕飯一回分賭ける。

719 :648:03/01/31 16:01
煽りじゃありませんよ。

2ちゃんねらーで良かった♪

720 :名無しさん@HOME:03/01/31 16:02
構ってちゃんでしたか・・。

721 :名無しさん@HOME:03/01/31 16:04
ネタの684もアオラーとしての684も、
どっちも変わらないでしょう。
人間としてあんまり良い方の部類には入らないって意味で。

722 :名無しさん@HOME:03/01/31 16:13
だから、>>648だってば・・・

723 :名無しさん@HOME:03/01/31 16:25
たしかに648は釣り師だったのかも。
・有益なアドバイスはすべてスルー。
・ひたすら自分語り。
と、釣りのお約束もちゃんと守ってるし。

しかし「釣りでした」と申告するのは釣り師としてはマナー違反。

724 :名無しさん@HOME:03/01/31 16:29
そろそろお子様の出没する時間帯だから、
釣りだったか、本物だったかは
もうわからないでしょう。

ま、どっちでもいいんじゃないの?
役に立ったならよし。釣りでも楽しんだからいーわ。

725 :名無しさん@HOME:03/01/31 16:44
>>648
○○さん(648の旦那)という人と、あなたと関係ない人たちの話です
648が口を出す筋合いではありません

それでも口を出そうとするのは
子世帯に干渉しようとする姑と一緒ですよ

726 :名無しさん@HOME:03/01/31 16:45
っつーかさぁ…旦那が父親と養子縁組してるなら、648が「長男はお前だ!」って
義弟にばらしても、あんまり状況は変わらないんじゃないの?

意地悪気分満載でカミングアウトしたら、義弟に「それで?」と返されるに10000ドキュヨメー。
義弟とっくにその話なんて知ってて、縁組みしてるんだから兄貴は長男だと
認識した上で同居すすめてたりして(W

727 :名無しさん@HOME:03/01/31 17:00
押し付ける義弟がいるだけ648は幸せもんだよ・・・。
うちなんか、旦那は」トメの連れ子でウトと養子縁組してて、
さらにひとりっこですよ・・・。
旦那とも血縁関係のないジジイの世話を将来的にせねばならんと思うと
今から激しく鬱だ・・・。

728 :名無しさん@HOME:03/01/31 17:19
そもそも、648の旦那父自身が同居したがってるのかどうかは書いてないよね?
案外、父親はその気ないのに、648だけが先走りしてたりしてな。

729 :648:03/01/31 17:41
>728
たぶん父親はその気はなさそうです。
うちにも
ほとんど来ませんよ。

旦那の変に見栄を張りたがる性格と
余計な外野がうるさそう(会社の人、旦那弟とか)


730 :名無しさん@HOME:03/01/31 17:44
旦 那 を 教 育 し ま し ょ う 。

731 :名無しさん@HOME:03/01/31 18:11
な……何事もなかったように……。
その図太さをだんなに向けろよ。

つか、都合の悪いレスはスルーなのか。

732 :名無しさん@HOME:03/01/31 18:12
みんなが書いてるように、もう連れ子とかそういう問題でなしに、
普通の「兄弟間での親との同居問題」として取り組んだ方がいいと思う。
で、それをまず相談すべきなのは自分の旦那、と。

それに・・・連れ子だから同居の必要はないとあなたは思ってるみたいだけど、
当人にしたら、「連れ子だからこそ、育ててくれた恩が強いのだから世話したい」と
思ってる可能性もあるよ。見栄とかだけじゃなくて。
本当のことを知ってる人も会社にはいるっていうなら、そういう人にむけて
「実子じゃなくても、実の親子と変わらない」ところを見せたい事情もあるかも
しれないよね。
そういうのもきちんと話し合って、知っておいた方がいいんじゃない?

あと、ずっと父、父親と書いてるけど、義父か旦那父か舅か・・・どれでもいいけど
ちゃんと正しい間柄の表記をしたほうがいいんじゃないかと思う。
ずっと読んでる人はもう判ってるからいいんだけど、気になるんだよね・・・。

733 :名無しさん@HOME:03/01/31 19:17
>「連れ子だからこそ、育ててくれた恩が強いのだから世話したい」
私の従兄、父親とその再婚相手と、結婚後も同居してる。
産みの親より育ての親、とはよく言ったものだけど、
648の舅さんだって、兄の子とは言え、旦那を、その後生まれた自分の実の子と
変わらない愛情を持って育てるのは大変だったろうよ。
おまけにまだ50歳なのに奥さんに先立たれてるし・・・。

結局648は、自分が一番愛されたい、苦労したくない、非難もされたくない、
で頭が一杯で、旦那を含め周囲の人間を思いやる、ってことが出来ないんだね。
「子供の頃愛されなかったから」はもう言い訳にならない年齢の筈だし、
そういう苦労をしたなら、尚更他人の気持ちに敏感になるものだと思うけど。

大体舅さん本人が望んでもいないのに
(そもそも、まだ50だもの、人生の可能性がまだまだあるだろ)
言われてもいない同居のことを考えて、
拒否する為に家族の秘密を切り札にしよう、と言うのはなあ。
そして根底にあるのは、自分より付き合いの長い義弟彼女への嫉妬心か。

幾ら待っても、648の望むようなレスは付かないだろうよ。


734 :名無しさん@HOME:03/01/31 19:42
>733
全面的に同意。

648はまだ何か書き込みたいなら、自分語りではなくて今までついたレスを読んで
どう思ったか書いてくれ。
「みんな苦労知らずのバカばっかり。私の気持ちなんてわかるもんか」とか思ってんの?

735 :名無しさん@HOME:03/01/31 21:17
結婚3年、小梨の27歳三男嫁です。
結婚式一週間前にトメが突然亡くなり、ウトが残されました。
ウトは今、遠距離別居ですが、若年性アルツハイマーが発症。
遠距離でそれぞれ家庭を持って独立している兄達が、現在社宅住まいの
三男夫婦(私達)にウトの年金を使ってもう少し広いマンションでも借りて
ウトを引き取って世話をしろ、と言ってきました。
長男宅は子供が三人で忙しい、次男宅は共働き、私は専業だから・・・
ということのようです。
長男、次男妻は年上妻で私だけ年が離れていたためかウトに気に入られて
いたことも原因かもしれません。
ウトは呆け以外はすこぶる健康体で
この年から何十年続くか分からない痴呆介護生活になんて入りたくありません。
三男坊の夫は、幼い頃から兄たちにパシリとして使われていた習慣が
抜けないのか、兄達にガンガン言われると兄達の言い分が正しいと錯覚して
しまうヘタレです。
どうしたらいいんだろう・・・・・?
っていうか、私の人生、もうおしまいなのかな・・・。


736 :名無しさん@HOME:03/01/31 21:25
>>735ひえ〜。末っ子が出遅れて(当たり前だが)災難ですね。
結局年金程度で妻に付きっ切りの世話をさせようということですね。
病院とかそれなりの施設に入れた方が義父の生活に刺激も出て良いと思いますが。
それで頻繁に夫さんのご兄弟で見舞えばいいじゃないですかねぇ。。。

737 :名無しさん@HOME:03/01/31 21:28
早々になんか仕事見つけちゃったら?
「うちも共働きだから無理」って言えるよ。

738 :名無しさん@HOME:03/01/31 21:28
>735
おしまいだと思う前に離婚すれ。全然おしまいじゃないって。

「へえへえと言うなりになるような夫なら離婚しますから」
と宣言すれば?夫に。
「再婚も出来ずに一生ひとりで父親と兄の勝手な都合に自分を捧げる
決意なのね?具体的にどういう生活が待ってるかはわかってるわね?」
と。

義兄夫婦達にあしざまに言われたところで
なんの世話になってるわけでもない、痛くもかゆくもない。
バカがうっとおしいなぁ、ってだけ。
シャットアウトはいくらでも可能です。

739 :名無しさん@HOME:03/01/31 21:29
アルツハイマーなんて絶対病院のほうがいいじゃん。
進行を食い止める薬だってあるんだよねえ?

740 :名無しさん@HOME:03/01/31 21:32
DQNと思われてもいいんなら、長男夫婦にジジババ理論を展開してみれ。
「子供には祖父母(母はないけど)との同居って
情操教育にいいんですって。
身近で介護を見せてると、優しい子に育ってくれるんですってね」
言っててジンマシン出そうだけどw

741 :名無しさん@HOME:03/01/31 21:34
痴呆老人の介護は、家庭じゃ無理がくるよ。
兄弟で公平にお金出し合って、病院に入れた方がいいよ。

742 :名無しさん@HOME:03/01/31 21:34
>735
定番ですが、まずは御主人と話し合いですわな。
父親を引き取りたいのか? 痴呆症の人を抱えて、妊娠出産育児は
到底無理と思われるから、その場合は子供は諦めないといけないが
それについてはどう思うのか? 父親を引き取った場合、専業妻の735が
兄弟夫婦計6人のうちで一番地獄を見ると思われるが、そのことについては
どう考えるのか?

返事を聞いた上で、今後の身の振り方も含めて考えた方が良いと思う。

743 :名無しさん@HOME:03/01/31 21:35
何気なく読んだけど「若年性アルツハイマーが発症」ってどんどん進行して行くだけじゃないの?
引き取っても、病状のどこで見切りをつけて病院に任せるかとかの判断もあるし、
どこまでもただ増えていく介護の労働を、妻一人で背負いきれる物じゃないよね(もとから男の労力計算外でしょ)。
引き取ってギブアップして、施設に入れるって時に、
全然何もしていない親戚が「可哀想ー」とか言って止めるのってよく聞くし。
仮に・もしもと考えるだけで鬱〜


744 :名無しさん@HOME:03/01/31 21:36
問題は若年性ってとこなんだよね・・・・。

745 :名無しさん@HOME:03/01/31 21:37
>>744寿命は普通なのかな・・・


746 :名無しさん@HOME:03/01/31 21:39
カラダは丈夫・・・・なんか怖い。

747 :735:03/01/31 21:42
兄達は(たぶん夫も)ウトのアルツハイマーを認めたくないんだと思う。
独り暮らしで寂しいからチョト呆けが・・・ってカンジにしたいみたい。
こんな展開になるとは夢にも思わず、2ヶ月前にそれぞれの家に10日位
ずつ滞在したんですけど、私、バカだから「短い間なんだし、気持ちよく
過ごしてもらおう・・なんて頑張っちゃったんです。
結果、長男宅はこどもが騒々しくてかなわん、次男宅はその間妻は実家に
帰って実家から通勤・・昼間はウトひとりで過ごし夜だけ次男と一緒&
呆けたウトに苛ついた次男とウトは親子げんか・・・はぁ・・・。
で、私にご指名入っちゃったみたいで・・・私ってバカだ。
離婚・・・しか逃げ道ないのかなぁ。
結構ふたりで仲良く幸せだったのに・・・。
そろそろ子供も欲しいねって話してたトコだったのに。

748 :名無しさん@HOME:03/01/31 21:43
兄ども、かるーく考えてるのかも?
痴呆の看病の大変な点を事を分けて説明したら
物分かりよく「じゃあ施設」ってあっさり納得してくれたりして。

749 :748:03/01/31 21:44
747読んでなかったゴメソ。
こりゃマズそうだね。

750 :名無しさん@HOME:03/01/31 21:45
だよねぇ。先の見えない介護地獄を「もしも御自分が」するのだったらどうですか?って言わないとワカンネーのかも。


751 :名無しさん@HOME:03/01/31 21:46
>747
だから「ウト引き取ったら子供持つのは無理だよ!」ってことで
旦那と話し合え!って。

752 :名無しさん@HOME:03/01/31 21:46
>747
>次男宅はその間妻は実家に
>帰って実家から通勤・・昼間はウトひとりで過ごし夜だけ次男と一緒&
>呆けたウトに苛ついた次男とウトは親子げんか・・・はぁ・・・。
ちょっとココの次男嫁ひどくない??
気持ちはわかるがあからさま過ぎると思う。


753 :名無しさん@HOME:03/01/31 21:48
>>752あからさまでも何でもイイから逃げる!なんだろうな・・・


754 :名無しさん@HOME:03/01/31 21:48
>>745
いんや。ゆーーーーっくり死に至るみたいよ。
それまでの丈夫さにもよるだろうけど
すごく早い段階で診断が出た人で、7〜8年持つだろうみたいに
言われたということです。
身体も徐々にしんどくなっていくし寝たきりに向かっていく。
むしろその前の徘徊する時期なんかが一番辛いかもしれない。
本人もイライラを爆発させたりするし。

755 :名無しさん@HOME:03/01/31 21:50
>>753
見習うしかないね。そのあからさまさを。

旦那兄弟に対しては自分の親のことなんだから自分達で奔走しろよってね。
実際にかけずり回る気もない、その上金も出す気なさそう。
口出す気は多分満々。

756 :名無しさん@HOME:03/01/31 21:54
>752
でも、この次男ヨメさん,お利口じゃん。
なーんも苦労しないで、実家から会社に通って、その間に思い通り、ダンナと
ボケウトは大喧嘩してくれたわけでしょ。
やっぱり世間慣れしてるんだよ、それ。(もしくは、実家からの知恵がついた
か。うちの母親だったら、やっぱりその状況だったら「帰ってきとけ」と
言いそうだ。)

貧乏籤をまだまだ若い三男ヨメさんにさせようっていうのは腹立つけど、
まあ、あとの年上ヨメたちのうまいことって思っちゃうな・・・・・・

ごめんね、外野の下らない意見で。

すぐに「離婚しかないっ」と思いつめず、仲良しなんだったら、ダンナと
まずはうんと話し合いなね。やっぱり施設かなー・・・・・・
親戚のおばあちゃんが入ってる施設なんかは、入居一時金もなし、家賃のみ、
看護婦常駐っていうリーゾナブルなところだよ。(ただし、家賃は高め。
しまじろうのベネッセが経営母体になってるところだと聞いた。)

757 :名無しさん@HOME:03/01/31 21:58
親のことは男兄弟でなんとかしろって言ったとしても
どっちみちごちゃごちゃとした面倒はまわってくるだろうし、
それも一切やらない!ってったら旦那さんとも険悪な感じになっちゃうかも。
753さんの心の平安を考えたら
言いたくないけど、離婚かな・・・?

姑がさっさと呼び寄せてくれれば一番いいのにね。

758 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:00
若年性は介護保険の適用対象になっとらんです。
若年性って60歳未満のことらしいんですよね。だから。

老健も伏して頼んだとしても受け入れてもらえるかどうか。
なにせ身体弱った老人がボケてるのと違いますから。
身体しゃっきりで暴れるので「とてもみられない」と
断られることが多いんです。

759 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:01
実の息子ですらボケたウトに切れてるんでしょ?
それを、赤の他人の末っ子嫁に押し付けるなんてね。無理だってのに。
それこそ「嫁に介護の義務はないんですが」と云ってやりたいね。
まずは旦那と話し合うべきだよ。私なら「子どもは要らないのね」って云いたい。
751さんの云う通り、ボケてる相手の介護しながら妊娠・出産・育児は絶対に無理だ。
その前にストレスで妊娠しないかもしれないし。

「短い間なんだし、気持ちよく過ごしてもらおう」ってのは、
割といいウトだったら、嫁でなくとも人として、普通の感覚なんじゃないかなぁ。
だから、735さんがバカだったとかではないと思われ。

760 :752:03/01/31 22:01
>756
>貧乏籤をまだまだ若い三男ヨメさんにさせようっていうのは腹立つけど、
>まあ、あとの年上ヨメたちのうまいことって思っちゃうな・・・・・・
そうなんだよね。
「ぜったい三男嫁のところに行かせる」とまでは思っていなかったかもしれないけど、
結果としては次男嫁てきにはOKなんだよね。

私は「兄弟がよーく話し合った上で円満に施設にお願いする」のが一番いいと思う。


761 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:04
引き取る代わりに子どもは無理だよ、などとは言わない方がいいと思う。
それこそ三男嫁の介護前提になっちゃう。
ところで、介護の経験、あり? 家族がやっているところは?

怖いなあと思うのは、義兄と夫、義兄嫁たちが1人に押し付けて
くさいものにふたをしちゃうこと。現在でもアルツハイマーを
認めたがらないのに、介護に協力なんかしないと思う。金銭的にもね。
病気を病気と認めていない親族を相手に孤軍奮闘するのは無理。
洒落にならないほどキツイよ>介護

なので、介護をするなんて選択は完全に頭から除いた方がいい。
「プロでも大変だというのに、まだ小娘の私が介護できるわけ
ない。なに非常識なこと言ってんの?」くらいの気持ちでいた方がいいのでは。

762 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:04
みんなでお金を出して施設でいいじゃん

763 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:07
>762
735も、そうなれば願ったり適ったりだろうけどね。
でも、いろいろ理由つけて逃げそうじゃない?
子どもでお金がかかるとか…。まあ、いろいろ。


764 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:07
だから男どもが「実父がボケ。要入所」って納得したがらないんでしょ。
誰が納得させるの?


765 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:10
・旦那の思い込みを説く
・譲れないセンを出す

この2つは絶対だよね。
あとは、若年性アルツハイマーだってことを
認識してもらわないと…。

でも、何やってもどうにもならないようだったら、
(義兄たちが結束するとか、病気を認めないとか)
本当に離婚しかないと思うな。
介護を引き受けることがどういう人生を作るか、調べてみれば、
結婚をやり直す方がはるかにマシだと気づくと思う。
介護の実話って、ほんと悲惨だもん…。

766 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:10
>>764
放っといたら納得するしかなくなると思う。
でも妻に離婚されてもこの三男がひとりで背負いこむ気なら
兄ふたりは一生納得「せずに済む」と思うけどね。
兄達はそれを狙って見ざる聞かざるに持ち込もうとしてるんでしょう。

767 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:19
入院費は兄弟で等分しないと三男に多くなんて事になっても将来に差し支えるな・・・

768 :735:03/01/31 22:19
ダンナとの会話の話題に上らないんです。
父親の呆けという事実にショックが大きくてその話から逃げたいみたい。
私も怖くてそんな話ふれないし。
ふたりで普通に普段の会話の毎日。(不自然に)
で、そこにポツポツ兄達から、オヤジを何とかしろー、という電話攻撃。
電話にはウンウンと頷くばかりのダンナなんだけど、切った後私には
何も言わない。
彼はかなり追いつめられてると思う。
その状況を察して、いいよ、と私が言うのを内心では待ってるのかもしれない
けど、そんなこと簡単に言えるわけない。
ウトは結構いい人で、兄嫁達にはどうだったかよく分からないけど
私のことは可愛がってくれて良くしてもらったので、ここで冷たく病院へ・・
なんて私から言い出したら、介護からは逃れられても夫婦としての信頼関係は
どうなるだろうって思うと怖くて言い出せません。
考えてみたら、今までの人生ずっといい人ぶって生きてきた。
周りの人達みんなにいい人だと思われたいって。
ホントは結構腹黒かったりするのに。
そのツケがこんな所でまわってきたのかな。


スイマセン。
これって勇者発言の相談じゃないですよね。
スレ違いで申し訳ないんですが、もうどうしていいかわかんなくて。


769 :648:03/01/31 22:20

子供がいなかったことが
せめてもの救いね。

770 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:21
若年性のアルツハイマーと病院で診断されたのですか?
兄達が認めたがらないなら、きちんと病院に連れて行って
方がいい。きちんと治療しないと、トメが可哀想じゃない?
息子三人もいて押し付けあうだけで
何の対策もしてないんなんて馬鹿みたい。
まずは病院へ行って、病院のケアマネか詳しい相談員に相談した
方がいいよ。

771 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:22
>けど、そんなこと簡単に言えるわけない。

当然ですよ!
他人である嫁が多少の時間よくしてもらったからといって
育ててもらった親子の恩に勝ることはないはずです。
だからこそ、旦那さんも悩んでいるのでしょうが、
とはいえ735が罪悪感を抱え込む必要はありません。
それに「病院へ」というのが冷たいとは、とても思えません。
素人の民間療法や自宅医療でなんとかなるものでは
ないんですから。

むしろ末っ子にすべてをかぶせようとする兄たちに
冷たいものを感じるのは、私だけではないと思います。

772 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:24
>兄達から、オヤジを何とかしろー、という電話攻撃

こいつら、許せん!

773 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:25
旦那さんも気の毒だね。。。本来三人兄弟で背負うべき問題を
一人に抱え込まされてしまって。

774 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:28
兄二人をここに連れて来い!頭に来るなー。
病気なんだから、ちゃんと病院へ連れて行くのがまず
筋でしょうが。面倒な事を気の弱い弟に押し付けたところで
アルツハイマーがどんどん進んでいって、夫婦とウトで
共倒れでしょうよ。
あなたから兄に強く言ってやりなよ!完全に舐められてよ!

775 :735:03/01/31 22:39
病院で診断されて、診断書もあります。
三兄弟には寝耳に水ってカンジみたいだけど
私や私の親にとってはここ2,3年の謎が解けたってカンジで
症状自体は以前からでていたと思うんです。
身内だから、酔っぱらってるんだろうとかで濁してきただけで。
年金が高いみたいなんです。
退職したばかりなんですけど。
収入が良かったので、月々の年金額が結構あるみたいで
施設入所だと年金額に応じて金額が決まるらしく、年金のほとんどを
持って行かれることになるという事みたいです。
もったいない・・・という事みたいです。
ダンナは単純お馬鹿なのでそこまで考えがいってないみたいだけど
兄達にとっては私達が社宅出てマンション借りても、家賃だけなら
義父の年金半分くらいしかかからない・・・という計算もあるような。
私の勘ぐり過ぎかもしれませんが・・・。

776 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:40
こちらから兄達に電話してはいけませんか?夫が鬱入ってて自殺しそうとか
おどかして。

777 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:45
いいと思うけど。
長兄嫁が「育児」、次兄嫁が「シゴト」って言い訳してるんだもん、
こっちも武器を持って応戦していいよ。

778 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:45
まず、旦那さんによく話して、
あなたが冷たい以前に、
旦那さん一人にすべてを押しつけて逃げようとする兄2人が冷酷であることを
よく理解させてあげてください。がんがれ!

779 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:47
父親の年金でもう少し広い所に・・・

・・・って事は、兄たちは、お金も一切出さないって事だよね?

旦那のヘタレぶりにはとてもさみしく、これから子供も欲しいとは思いますが、
いざという時に、あなたを守れない人だというのは、確かな訳で。
こうやって、735さんがどんどん年をとっていって、後戻りが出来なくなった
ごろに、「おまえしか頼る人はいないんだ・・・」ってなるのが目に見えてるよ。

27歳の今なら、28歳で離婚したとしても、再婚は容易。
27歳から若年性アルツハイマー介護に突入するのはやめな。

アルツハイマーは、進行すると全く表情もなくなって、人形のようになる。
寝返りもうたなくなる。
1時間ごとに体位変換しないと、一日で骨まで見える床ずれになる。
そんな時に、兄が遊びにきたら罵倒されるのは目に見えてるよ。

旦那が、正面から向き合って話し合おうとしている状態なら、「がんばって!」
っていえるけど、違うから。逃げてるから。
絶対に辞めた方が良いと思うよ。それか、離婚覚悟で兄たちと一度ケンカしてみる
とか。
一度家に入れてしまうと、ダメ。

780 :735:03/01/31 22:48
ダンナから帰るコールがあったので落ちます。
こんな相談してるトコ、見せるわけにはいかないので。

なんか、毎日眠れなかったけど、今日は眠れそうです。
聞いてもらえただけでもこんなにスッキリするんだ・・ビックリした。
ありがとうございました。
明日、また来ます。

781 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:52
ウトの年金がもったいないって言っても、残しておいて何に使うというんだ。
遺産?葬式代?
年金でも何でもフルに使って、病院なり施設なり入ったほうが、本人も周りも
いいと思うんだけど。
735さん自分の生活を守ってね!あなたが犠牲になる必要なんてこれっぽっちもないよ!


782 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:54
ていうかさー、見方を変えれば、年金でまかなえるわけでしょ?
スッカラカンのウトだったら最悪だよ!!
この際、ウトの年金はウトの施設入所に使わせてもらったらいいじゃん。
口だけだす香具師らはほっとけ。

同居したら最後、おまいの家庭は北朝鮮並みになるぞ。

783 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:54
>ウトの年金がもったいないって言っても、残しておいて何に使うというんだ

末弟嫁に押し付ければ使わなくていいカネを
無闇に使うのはモッタイナイってことでしょ。ただの守銭奴だよ。糞ドケチ。

784 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:56
>779
さらにアルツハイマーと別に介護中に病気になることもあるしね…。

大体半分しかかからないからなんだってんだ。
他人の時間を、義理と金で買えると思うな〜!>義兄×2
大体義兄嫁だって、いつ自分が危うくなるかわからないのに、
「介護=押し付ける」じゃなくって、もっと生産的に
考えることはできないもんなのかと腹ただしいよ!


785 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:58
介護の実態、見つけてきた。
ttp://www.shinmai.co.jp/kaigo/rensai-4.htm
この気の毒な嫁さんたちに、なにで報いることができるというんだ?


786 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:59
735夫兄夫婦みたいなのに限って、ウトが死んだら遺産は平等にとか言ってくるぞ。
「あなた達お父さんの年金で家賃浮いてたんだから〜」とか。

残すだけあほらし。


787 :名無しさん@HOME:03/01/31 23:00
まずはひとりで病院を訪ねて相談してみたらどう?
もし引き受けた場合にお世話になりそうな病院にさ。
若年性アルツの義父をひとりで自宅介護しろと言われたんですが・・・って。
「無理!」と一刀両断してくれると思うんだなあ。

788 :名無しさん@HOME:03/01/31 23:04
アルツハイマーって痴呆症より悲惨だって聞いた事あるけど。
簡単に考え過ぎてる馬鹿息子二人にお口ぽか〜んですね。
味方になる専門家を連れて行って兄達の考えがいかに
甘いか叱ってやれ。

789 :名無しさん@HOME:03/01/31 23:20
んで?ウトが亡くなったら
遺産だけはよこせ!となるのね。

790 :名無しさん@HOME:03/01/31 23:22
煽りに見えるかもしれないけど……
夫婦の風通しが悪すぎない?
そんな大事なことをちゃんと話し合えない夫婦ってこの3年何してたの?
ダンナが切り出さなきゃ735が水を向ければいいでしょうに。
はっきりきっぱり拒絶して全然OKなことだよ。
物理的に無理だもん。
金銭的に問題があるならともかく、>775をみると、お金はあるのに
実子どもがケチってるだけなんでしょ?
その状況で三男の妻がひっかぶる責任なんて、シラミの触覚ほどもないわ。

791 :名無しさん@HOME:03/01/31 23:26
>>790
禿げ同。
「よく考えたけれど、どうしても私にはできません。」
ってまず、ダンナに言ってみなくちゃ。

792 :名無しさん@HOME:03/02/01 00:04
でもなあ。
旦那、いま兄ちゃんズに押さえつけられて、思いつめてる感じがしない?

一度、義兄たちから離れて、温泉でもいってさ。
ちょっとゆったりしながら、今後のことを話したらいいんじゃないかな〜。
ダブルで兄ちゃんたちに押し付けられたら、正直たまらんだろう

793 :名無しさん@HOME:03/02/01 00:09
いい年して兄貴にちゃんと物が言えない人間なんて唖然とする。

794 :名無しさん@HOME:03/02/01 00:17
なんにだって、追い詰められる人間はいるさ。
言うべき相手にストレートになんの躊躇もなく
いつも物を言えるなら、こんなスレも
嫁姑問題も存在してないんだから。

795 :名無しさん@HOME:03/02/01 00:25
>793
兄キらのパシリにされてた、ってあったから
抵抗する力の出ないDV妻みたいなもんでないのかな。
兄貴にがつーんと言われちやうと、もうお手上げって言う感じ。

しかし、旦那が追い詰められてるのは確実だけど、
その前にその件に関して会話が出来ないっつーのも大問題かな。
735さんが、先に諦めの世界に片足入れてるみたいに見える。
先に、諦めが来てる、みたいな。

796 :名無しさん@HOME:03/02/01 00:29
どっかで脱皮して本当の意味で大人にならなくちゃな、735さんの旦那も。
ここが正念場だと思うぞ。
一生兄貴達の言うことには言い返せずヘイコラなんでも言うことを聞く
人生を送るのか、きちんと精神的に独り立ちして自分と妻の幸せを
考えて動けるようになるのか。

本人の準備が出来ていなくても正念場が来ちゃったことは
どうしようもないんだから腹くくらないとな。

797 :名無しさん@HOME:03/02/01 00:35
>735
私の実母が若年性アルツハイマー型痴呆症です。
(アルツは立派に痴呆症っすよ)
50歳代前半で発症して、もう6年ほどになります。
症状はかなり進行していますが、身体の方はまだまだ
大丈夫で鬱。というか、身体が大丈夫なのを喜べない
のがまた鬱。

アルツハイマーは、若年性でも介護保険が適用されます。
症状が軽いうちなら老健施設で過ごす事もできます。
症状が重くなってきたら・・・うちの母の場合は、精神
障害者福祉手帳の交付を受けて、医療費の公費負担を
受けながら、いわゆる老人病院に入院しています。

小梨の時、施設が決まるまでの数週間実母の介護をしま
したが、最初の1週間だけでもかなり疲弊しました。
それでも実母だからできたんです。これが家族でなければ
介護なんてまず無理と考えた方がいいです。体力的にも
もちろん、精神的にかなりキます。
まして、介護しながら妊娠出産育児なんて、「絶対無理」と
断言してもいいです。

続きます。


798 :797:03/02/01 00:35
続きます。

お舅さんの事、アルツハイマーの診断を受けた病院に
精神保健福祉士や社会福祉士、介護福祉士はいないですか?
そういう方々に今の状況を有り体に言って相談した方が
いいと思います。素人だけで考えるより具体的にいい方法や
制度を紹介してくれると思います。
また、相談や諸手続は、是非とも実子である旦那様兄弟に
行かせてください。お金の問題も絡んでくるので、介護の
義務がある実子以外の人が行っても埒があかなくなる可能性大
です。
義兄さん達が735さんに介護を押しつけようとしてきたら、
「介護義務は実子に、また兄弟がいれば全員平等に」という
法律を楯に強引でもなんでもいいので逃げ切ってください。
下手に関わるとロクな目に遭わないと忠告させていただきます。

長々とすみませんでした。


799 :名無しさん@HOME:03/02/01 00:45
>本人の準備が出来ていなくても正念場が来ちゃったことは
>どうしようもないんだから腹くくらないとな。

禿同。
そして、子どもの人生を踏み荒らすことを、きっとお父さんは
望まないのだと気づいて欲しい。
そんなんでは、誰も幸せになれない。


800 :名無しさん@HOME:03/02/01 01:02
つーか、こういうことって電話で伝言ゲームのようにこそこそ話するだけだと、
ぜったい誰かが恨まれる結果になる。
全員で、信頼できる方、ケアマネでも福祉職員でも交えて話し合ってみたら?
保健所とか各市町村の福祉課に相談してみるとそういうことにも融通利かせてくれるよ。
万が一、あなたがいくらがんばったって報われることはないんじゃないかなあ。


801 :名無しさん@HOME:03/02/01 01:22
>>735

>収入が良かったので、月々の年金額が結構あるみたいで
>施設入所だと年金額に応じて金額が決まるらしく、年金のほとんどを
>持って行かれることになるという事みたいです。
>もったいない・・・という事みたいです。
 これは介護保険が始まる前までの話です。生活保護を受けるくらいの低所得者以外は
 介護のお金は一律です。 もったいないとかは関係ありませんよ。

 大体もったいないってなんじゃ!

802 :名無しさん@HOME:03/02/01 02:43
ここはひとつ義兄嫁達にさり気なく
どう思っているか探りを入れてみたら。
多分介護はまっぴらってスタンタスだと思うから。
嫁のうち誰かがウトの年金は狙っておらずただ介護は嫌ってだけだったら
共同戦線を張って施設で面倒みて貰えるよう旦那共を説得する。


                          ってダメかなぁ…

     

803 :名無しさん@HOME:03/02/01 02:47
私なら、恨まれてもいい、罵られてもいいから
自分の人生他人の介護のためにすり減らしたくない。

804 :名無しさん@HOME:03/02/01 02:53
>803
禿すぃ〜く同意

805 :名無しさん@HOME:03/02/01 02:56
本日、日本テレビとフジテレビで報道されました、京浜急行八
丁畷駅万引き書店閉鎖問題でインターネットサイト2ちゃんね
るで話題が沸騰し、2月1日の午前10時30分に八丁畷駅に
てOFF会をする運びとなっているようです。詳しくは
古書店へ本を買いに行くオフ■2冊目■
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1044016408/
を御参照ください。
どうやらフジテレビで万引き少年の父親が<本屋
が閉鎖されて嬉しい>と発言したことが発端らしく犯罪者の父
親らしからぬ発言に抗議をするということです。

一人でも多くの参加者を求めています。
同意のある方は2ちゃんねる他スレへコピペお願い致します。





806 :名無しさん@HOME:03/02/01 04:35
夫の
・自分の両親はとてもいい人達(これは本当)

・だから義両親の家に言って何泊かするのも全く苦ではないはず
・いい人達なんだから、リラックス出来ないっていうのはちょっとおかしい
ってのを何とか説得して
いい人とか悪い人とか関係無い、とにかく私にとったら他人なんだから
あんたがリラックスするのと同じようにリラックスは出来ない、って
言ってるんですけど・・・・何かもっと他の方向から論じることは出来ないでしょうか?
夫も理屈ではわかってるんだけど、でも・・・・みたいなかんじなんですよね・・・
自分の両親を客観視出来ないって言うか何て言うか。

807 :名無しさん@HOME:03/02/01 07:07
妻と離婚を考えています。
理由は、私は絶対子供が欲しいので、それを結婚前、明言して於いたにも
係わらず、子作り拒否してきました。妻の年齢は今年35歳で、もう時間も
せまって来ております。実はもう、結婚したい相手とも出会えたので
一刻も早く別れたいと思っております。
子供を作らないことを理由に、離婚できるんでしょうか?

808 :名無しさん@HOME:03/02/01 07:10
>>807
できますよ、立派な離婚理由になります。
しかし、あなたはすでに浮気してますね?
ならばアナタのほうが莫大な慰謝料を払うことになるでしょうね。

個人的には、あんたみたいな男って最低だと思う、人間として。
まず離婚してから他の相手と出会うようにするのが礼儀なんじゃないの?
最悪だね>>807

809 :名無しさん@HOME:03/02/01 07:16
>>808
早速のレス有難うございます。
まあ、いろいろありましたが、結局このような事になりました。
妻にも知られていないので、妻も悲しむことはないと思います。

810 :名無しさん@HOME:03/02/01 09:02
>>809
妻も悲しむことはないということは、
離婚についての話はまとまっているということ?

そうでないなら、奥さんが離婚を拒否すればすんなりとは離婚できませんよ。
離婚理由になることと、離婚が法的に認められることとは違います。
場合によっては数年間の裁判もありえます。その中で浮気相手のことが明るみに
出る可能性も十分にありますし、そうなれば奥さんがあきらめない限り
離婚はできなくなります。(破綻主義による離婚が認められるのは、双 方 に
やり直しの意志が弱く、婚姻関係を続けるメリットがない場合に限られます)
また、奥さんがその気になれば離婚後に慰謝料請求を行うこともできます。

811 :名無しさん@HOME:03/02/01 09:08
>>807
子供作るために結婚したの?
奥さんは子供製造機?

812 :名無しさん@HOME:03/02/01 09:32
>811
結婚前に明言していたんだからそうなんじゃないの?
なのに奥さん、なんでそんなヤシと結婚したんだろー。
なんで婚姻関係を継続してるんだろー。
807もなんで結婚したんだろー。



813 :名無しさん@HOME:03/02/01 09:43
だから子供がほしいから結婚したんだろう。
しかしこの場合、浮気ないし妻に飽きた言い訳みたいな気もするなw。

814 :名無しさん@HOME:03/02/01 09:55
あ、そか。ロクに読まずにレスしてた。
離婚でもなんでもすりゃいいんじゃない?
人にきくまでもなく。
2度目は仕込んで出来たの確認してからにしなよ?

815 :名無しさん@HOME:03/02/01 09:55
>>807、ジャッジでやってたけど、協議離婚後に実は離婚前より浮気してた事が発覚。
(すでに愛人(今は妻)は妊娠中)。
浮気しているのを隠して離婚してもバレたら元妻から慰謝料請求できる・・・でした。
しかも請求は離婚成立後10年くらい猶予があるみたい。

本当に浮気相手が好きならちゃんと慰謝料腹ってやってよ」。
結婚前に子供欲しいって言って、奥さんは「OK」したの?脳内OK?
私も妻の立場として>>807はガキ以下。
「子供生んでくれないから、浮気しちゃうもんねー」でしょ?
そんな性格見抜いて「子育ての協力」は無理と考えて小梨選択したんじゃ?

816 :名無しさん@HOME:03/02/01 10:02
とりあえず金はあるんだから絶縁すれば?
でなけりゃ離婚だね。
上二人ともすごいエグイんだから、逃げちゃえ逃げちゃえ。
今のままじゃ金と労働力を搾取されるだけよん。

817 :名無しさん@HOME:03/02/01 10:04
すいません。誤爆

818 :807:03/02/01 10:13
>>810さま
妻とは子供の件、その他もろもろで非常に冷たい関係にあります。
裁判まで進むとは、彼女の事がばれない限り、裁判まで逝かないんじゃないか
と思われます。
>>811、812さま
妻については彼女のなかに強い女性を見て、結婚に際してもその事が決め手と
なりましたが、いまでは我が強いと取り違いた様です。
妻が何故結婚を決めたかは正直解りません。勝手な想像するなら婚期を
逃して焦っていたんじゃないかと・・・ほんとに勝手な想像ですが
>>813
実は結婚したいと思う相手は、妻の友人で結婚直後知り合いました。
当然そのときは肉体関係なんてありませんでした。妻との関係悪化してから
そのような関係になりました。彼女と過ごすほうがくつろげ、本当に結婚
に失敗した、私も焦りすぎたと思っております。



819 :名無しさん@HOME:03/02/01 10:24
う〜ん、この男性は夢をみてるようだけど、
友達のダンナさんと不倫するなんて、ロクな女じゃないような…。

820 :名無しさん@HOME:03/02/01 10:29
彼女の友人なら、離婚時にはその関係が妻は知らなかったにしても
いずれバレるでしょう。
そうしたら、奥さん裁判起こすんじゃない?
あなた負けますよ?
奥さんとは冷え切った仲だから別れたいのは分かりますが、
子供を作らないという奥さんの考えを説得できなかったあなたはヘタレ。
そして「子供作らないなら浮気しちゃうもーん。
こっちでもし子供が出来たらバンザーイ!」とも取れる行動をしてる
あなたは馬鹿。

都合よく別れようと思わないでください。
隠し事は結局ばれますよ。

821 :名無しさん@HOME:03/02/01 10:38
>>818=807
なんで奥様はそこまで子作り協力拒否し続けているのでしょうか?

822 :名無しさん@HOME:03/02/01 10:38
ていうか、本当にそんな冷え切った関係なら、離婚後に友達と元旦那の事を知ったら、
容赦なしに裁判で搾り取りにかかると思うよ<奥さん。
あなたの彼女も、友達沢山なくすだろうね。自分の友達の亭主寝取ってシラーっと
再婚できる女なんて、女の仲間内では信用なくしてあぼーんされるよ。

彼女のためにも、どうせなら先に修羅場になっておいたほうがいいよ。

823 :名無しさん@HOME:03/02/01 11:02
友達のダンナを寝取るような女なんてどうせロクな女じゃないね。
そんなバカ女に子供産ませるつもりなのか・・・
またドキュガキが増えるのね。

しかしこれが奥が「子産みを拒否」じゃなくて「不妊」だったらどうしてたんだろう。
子供の産めないような女はポイ捨て?

奥の友達と寝るようなクソ男(>807)はいますぐ氏ね

824 :名無しさん@HOME:03/02/01 11:11
807はなぜこんな奥指数の高いスレで相談するんだ。
釣りか?真性のアフォなのか?

825 :807:03/02/01 11:16
>>821さま
結婚後、半年間は協力してくれていたのですが・・・・
問い詰めても、子供はやっぱり要らないの一点張りで、詳しい話してくれ
ません。なにか私には言えないことでも・・・って考えてしまいます。


826 :名無しさん@HOME:03/02/01 11:18
自分の友だちが女房寝取ったらどう思うよ?
男同士ならそいつがろくでもない奴だとすぐに判断できるくせに
女相手だとできんか?
俺様だけは特別いい男なので愛されて当然ってか?
可愛い子供が生まれてから、今度は他所の男と同じ事やらかすとは想像できんか?
せいぜい子供ともども捨てられんよう気をつけることだな。

827 :名無しさん@HOME:03/02/01 11:19
>>825
こどもが作れないなら離婚も辞さずの考えがある、と相談したことはありますか?

828 :名無しさん@HOME:03/02/01 11:20
友達じゃどこかで人間関係カブってるから、浮気をばっくれて離婚・再婚は
難しいかもね・・。
っていうか、807はまた同じ過ちを繰り返しそうな気がするのは私だけ?
いつも女性と「話し合う」んじゃなくて一方的に言い放っているだけなんじ
ゃないのかすぃら・・。今の彼女、本当に結婚して子供産んでくれるの?
もしかして奥さんとグルかもよ(w

829 :名無しさん@HOME:03/02/01 11:20
>>825
検査に行ったら不妊症だった。言えば子供欲しがってるから
すぐ捨てられると思って言えなかった。

こんな所かもしれんよ。

830 :807:03/02/01 11:22
>>824さま
釣りではないですから、真性のアフォかもしれませんね・・・
お騒がせいたしました。


831 :名無しさん@HOME:03/02/01 11:36
結婚後にわかった不妊症の場合、相手方からの離婚請求理由にはならないんですよね。
まして、「奥の友達と不倫関係」っていうのは通常の不倫よりも「たちが悪い」扱いを受けます。
奥が裁判に持ち込んだら、凄い金額の慰謝料を請求されて当然ってことになる

832 :名無しさん@HOME:03/02/01 11:44
>>807
年齢は?結婚して何年ですか?浮気相手の方が妊娠されたんですか?
奥の友人とのことですが、その方も35歳ですか?
なんでそんなに子供が欲しいんですか?
質問ばかりでスマソ。

833 :名無しさん@HOME:03/02/01 11:47
奥タン、一緒に生活していくうちに
807のダメダメぶりに気付き子作りする気なくなっちゃたんじゃ??
アホ亭主のDNAを後世に残してもしゃーないしね。

ちなみに浮気相手が奥タンの友人ってことは、
明らかに807が既婚者だってこともわかって浮気したのだし、
「婚姻関係を破綻に追いやった原因(の片割れ)」ってのも問えるので
奥タンは訴えればその友人からも慰謝料取れるよね。


834 :名無しさん@HOME:03/02/01 11:47
で、なんで>807はこのスレに書き込んでいるのかが判らない。
「勇者になりたい」人を応援&アドバイスするところでつが・・。
漏れとしては、友達に旦那寝取られて離婚されかかってる807の奥を
勇者にしてあげたい気持ちになってきますたよ。

835 :807:03/02/01 11:54
正直なところ、不妊症の可能性までは考えてなかったです。
もう遅いが腹割って聞き出してみようと思います。

子供を生まない事がそもそもも原因じゃないと自分では思っています。
それに纏わる妻の頑なな態度、次第に明らかになった性格で私が困憊
してしまった面が大きいと思います。

彼女とは離婚後半年待った後、入籍。の話し合いも出来ているので、
離婚は不可避な状況です。彼女は妻が浮気してないか探りいれると
言ってましたので、そちらの可能性も有りますので・・・・・。

男の友達では得られない事も聞けました。有難うございました。

836 :名無しさん@HOME:03/02/01 11:54
子供を作るかどうか、は夫婦の合意の上で決めることだから
結婚当初は協力的であった事実がある以上、その後に子供を持つことに同意できなくなった背景があるんだろうし
奥さん側には特に落ち度がない、扱いになると思います<離婚訴訟
むしろ、奥さんの友人と不倫関係を結んでいる夫側の方がに夫婦の信頼関係を破壊した加害者になります
不倫相手の女性も、奥さんの友人である=既婚者なのを承知しているので加害者
奥さんは、例え離婚成立後でも元夫と友人の不倫関係について慰謝料と損害賠償請求が起こせます

837 :名無しさん@HOME:03/02/01 12:00
>836
何とか慰謝料を少しでも安く、かつ穏便に済ませる方法はないでしょうか?

838 :名無しさん@HOME:03/02/01 12:02
>837
穏便に、なんて済むわけないじゃーん。
とりあえず彼女の方は名誉毀損寸前まで叩かれること必至だーね。

839 :名無しさん@HOME:03/02/01 12:03
安く穏便って・・。
自分の浮気を隠しとおそうとしたり奥さんの浮気の可能性を友人が探るとか
あんまり策を弄さないほうがいいのではないですか?
子供を産んでくれなかったからといって復讐するような別れ方はやめたほう
がいいと思います。現時点で十分傷つけているんだし。
やればやれるほど自分と今の彼女が底に落ちていくだけでは?

840 :名無しさん@HOME:03/02/01 12:03
>>837
>>836じゃないけど無理。どう足掻いたって分が悪い。
隠して無事離婚できても、後から請求できるんだから。

841 :名無しさん@HOME:03/02/01 12:03
んで、奥さんは実際に何て言ってるの??
彼女は子供は作りたくないけど、あなたとの結婚生活は続けたい、
(あなたの事は愛してる)って言ってるのかな?
だったら話はややこしくなりそうだね・・・・

842 :名無しさん@HOME:03/02/01 12:06
>840
離婚後に不倫がばれた場合、訴訟を起こせるのは、離婚後どのくらいの期間までですか?
無期限で起こせるのでしょうか?

843 :名無しさん@HOME:03/02/01 12:08
>彼女は妻が浮気してないか探りいれると

その奥さんの友達最低。
友達の旦那さん寝とって、さらに奥さんへの慰謝料安く上げるつもりだなんて。

844 :807:03/02/01 12:08
837は私では、ありません。
>>841さま
関係冷却化しておりますので、条件次第と思います。
ただ頑固な性格なので不確定要素大きいと思います。

845 :名無しさん@HOME:03/02/01 12:11
女作るのも手近な所で間に合わせて、困ったら2ちゃんで教えてちゃんかあ・・。


846 :名無しさん@HOME:03/02/01 12:12
>彼女は妻が浮気してないか探りいれると
自分の方が慰謝料請求される立場なのを自覚してない様子

847 :名無しさん@HOME:03/02/01 12:13
>845
ほんと、このご主人も不倫相手の奥さんの友人もなんだかねぇ・・・

久々に「逝ってよし」って言葉が似合う人を見たよ。

848 :名無しさん@HOME:03/02/01 12:13
>807
それじゃあ、慰謝料を言い値で払って「おながいします。別れてください。」って
ストレートに言うのが一番イイよ。
半年後に友人がケコーン、相手は元亭主なんてことになったら、奥さんがどれだけ
凄い追い込みをかけるかわかんないよ。

849 :名無しさん@HOME:03/02/01 12:14
>>819
同意。でも、それはこの人の見る目がないだけだから、仕方ないとも思う。
そういう人生なんだよ。


で、マジレスすると、「慰謝料を払って離婚する」ことをオススメします。
別の相談室ですが、20〜30年前の浮気に対する慰謝料支払いが成立した例がありました。
それと、ジャッジの話が出ていましたが、時効が切れたあとでも支払いが成立した
ものもあったようです。(詳細は自分で調べてね)
子どもを作ることを前提に考えたら、「バレた場合のリスク」は子どもにとって
かなりの負担になります。慰謝料として清算してやり直した方が
新しい家庭に影はできないかと思います。
(詳しくはこの板の「不倫の恋に巻き込まれた子供たち3」辺りを参照のこと)


850 :名無しさん@HOME:03/02/01 12:15
>>806
自分の親にお願いした上で、
旦那をしばらく自分の実家に預ける

私の家なんだからリラックスできるでしょ
私の親もあなたにまけないくらいいい人でしょ

851 :名無しさん@HOME:03/02/01 12:16
>>842
明らかにスレ違いだからこっちにおいで。
答えてくれるかわりに理不尽な相談者にはキビシー叩きも待ってる
けど(w

★離婚に関する総合相談スレその4★
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1041419888/


852 :名無しさん@HOME:03/02/01 12:18
奥さん可哀想。
友達からは、そ知らぬ顔して嘘つかれ。
旦那からは、そ知らぬ顔で慰謝料いかに安く出来るか知らない所で相談されてる。

853 :名無しさん@HOME:03/02/01 12:18
あるだけの貯金と不動産、それと向こう3年程度の生活費相当金額を提示して
「これが自分に出来る精一杯です」と離婚を申し出る
そして、再婚は半年後で良いけど小作りは3年後以降にする

854 :名無しさん@HOME:03/02/01 12:19
>>806
807の相談で消えてしまってますね〜(^^;

逆に806の実家についても、同じことを要求してみてはどうですか?
実体験してもらうのがいいかと思います。
そのうえで「いい人である」というのと「リラックス」は別物だ
と言ってみればどうでしょうか?

リラックスというのは、自分のペースを守れる、
自分の好みを守れるというのと強い関係があります。
「いい人≠ペースや好みがあった人」だったら、世の中の人は
もっと大人数で共同生活をしているでしょう。
寮生活での不満なんかなくなりますよね。
寮生活がいやだ、共同生活がいやだと言う人は、
みな「悪い人」で「わがまま」なのでしょうか?
ただ、自分の生活圏を侵されたくないだけです。

でも、問題はそれを理解する夫が非常に少ないということだったりしますが…。

855 :名無しさん@HOME:03/02/01 12:53
うちでは義母≒尊敬する年の離れた上司 に近いものだと
想像してくれ、と言っています。
結婚(就職)という転機で突然関係ができた、目上の他人。似てるでしょ?って。

親世代の上司に自宅に泊めてもらったら粗相がないように緊張しない?
無礼講で、と言ってもらったからって実行できる?

などなど聞いていくうちに、好きだけど心理的距離がある、っていうのを
理解してくれたみたい。

856 :いまさらですが:03/02/01 13:00
>>807の奥タンが子づくりを嫌がり始めたのは その半年間の夫の態度に
問題があったからじゃないのか?

子供を作るためというその夫の態度があまりにも自己中で奥タンの感情を
ないがしろにしたエチーをしてたとかね。
エチー後もその後生理がきたときの夫の失望のその言動に奥タンを傷つけるものが
あったのかもしれないし。
不妊症で夫婦で力をあわせて子供を切望してる女性だってそんな状態が
続けばかなり荒むっていうからさ、普通に子供が欲しい女性がそんな状態に
追い込まれたら、精神的にも参って子づくりがいやになると思うさ。

最初の方にもでてたけど、もう一度くり返す。
女 は 子 供 製 造 機 で は な い

857 :名無しさん@HOME:03/02/01 13:03
>>842に離婚に〜に来てと書いたのに>>807がきちゃいました

858 :名無しさん@HOME:03/02/01 13:04
807が種無しかもしれんのにな。

859 :名無しさん@HOME:03/02/01 13:05
>>807
>807は種無し知恵無し金無しの三重苦な人生をこれから歩くでしょう。

860 :名無しさん@HOME:03/02/01 13:06
>>857
召喚魔法は正しかったのにねw

861 :名無しさん@HOME:03/02/01 13:07
>858
それだ!
奥もさ、それ気づいててでもいえないんだよ多分。

862 :名無しさん@HOME:03/02/01 13:08
まじ、807の奥たん可哀想だ!
自分が不倫しておきながら、慰謝料渡したくないってのがムカツク!

863 :841:03/02/01 13:19
関係は冷却してる・・・・
これは、あなたが奥さんをウザク思うあまりにぞんざいに扱うから
彼女もそれに応じてるってことかな?
で、それは彼女もあなたを男性として愛してない、って確認したんですか?
私だって、もしも夫に自分が悪いことしてないのに、うざく扱われたらそうなるかも。
でも、それと離婚するかどうか、夫をもう全然愛してないのか?ってのはまた違うと思うので
そのへんの奥さんの気持ちの確認が先でしょう。

もっと腹割って言わせていただけば、あなたは自分が卑怯なこと(浮気)しておいて
慰謝料も払わずにきれいに離婚しようとしてるだけだよね?
ふざけてませんか?

その問題と、子供を作る作らない、子供が出来る出来ない、の問題と摩り替えてないか?
え?
話題のすり替えもいい加減にしとけよな。

子供の問題は個人の自由と選択、あんたと奥さんの考えが違ったってだけで
どちらが良いとも悪いともジャッジする問題ではない。

己の卑怯さ加減をもっと知れよ、お前。

864 :弁護くん  ◆tr.t4dJfuU :03/02/01 13:22
;

865 :806:03/02/01 13:23
うちの夫、天然なんです・・・・
私の両親、弟、友達、誰とでもすぐに気軽に仲良くなって
ストレスなく気持ちよく付き合うことが出来る人で・・・・
だから私の義両親と一緒だとリラックス出来ない、ってのを
イマイチわかってくれない・・・・

866 :名無しさん@HOME:03/02/01 13:23
もうその相談者は、別のスレに移動してますが…

867 :名無しさん@HOME:03/02/01 13:24
>866は>864より上へのレスね。
タイミングわるう

868 :名無しさん@HOME:03/02/01 13:24
>865
上司相手にも?

869 :806:03/02/01 13:27
そうですね、「こんな事言ったから、こう言ったんだ〜」とか言ってますが
基本的にさばさばしてるっていうか、根に持たないっていうか
次の日にはきれいに忘れてますね。


870 :名無しさん@HOME:03/02/01 13:30
>865
「あなたは平気でも、私は”他人様”の家に泊まること自体が気を遣って
嫌なの。あなたの両親はいくらいい人でも、私にとっては”他人様”なんだから。」
っていって聞かなければ、本気で図々しい鬼嫁モード入って義両親宅では
座ったっきりで、我が儘放題きままに過ごして差し上げて「接待疲れするから
泊まりがけでこないでほしい。」と義両親から言わせるというのはどうでしょう?

871 :名無しさん@HOME:03/02/01 13:59
>>806
一番気の張る苦手な上司を想像してもらっては?
どんなに天然でも社会に出てるからには一人くらいいると思うのですが
どうでしょうか?
その人が仕事で疲れて家に帰ってきたらいて、一緒にご飯食べたり
しなきゃなんないとしたらどう思う?とか。
あとは、今無理に接近させて完全に嫌いになってからでは遅いよ
と至極当然の事をあえて言ってみてはどうでしょうか?
それでもダメなら夫さんが嫌がることを無理にしろと言われたら
どう思う?(禁煙でも禁酒でも)とかどうでしょうか?

872 :名無しさん@HOME:03/02/01 14:02
>870 の意見は至言ですね。相手が
天然ならそれを逆手にとって図々しく振舞って義親から断ってもらうって
最高です。
しかし、普通の神経の人には難しいね。返ってストレスになるかも。

873 :名無しさん@HOME:03/02/01 14:31
>872
さらに向こうが上回ってしまうとクビをしめそう。
「うわぁ、なじんでるう」(ニコニコ

こわ〜

874 :名無しさん@HOME:03/02/01 14:36
自分ができれば他人もできて当然と思ってる香具師いるからなあ・・・

うちの旦那だけど・・・

875 :名無しさん@HOME:03/02/01 14:45
妻の知らない夫の秘密スレの↓これって807かなあ・・・・

123 :名無しさん@HOME :03/01/31 20:51
妻の友達と不倫している。どうやって妻と別れるか彼女と相談中。
妻とその友人の間では何でも話し合える仲らしいので、ぽろっと妻が浮気の
話でもだしてくれりゃ簡単だけどな・・・・・

128 :名無しさん@HOME :03/01/31 21:26
あと、出来るだけ妻とは話しないようにしている。
キレて浮気してもらえばラッキー・嫌気さして別れを切り出して
くれればこれもまたヨシ。







876 :名無しさん@HOME:03/02/01 14:47
うちの旦那は
「くつろいでと言われたら、くつろぐのが礼儀だろ」と
訳わからんことを言っています。
私の実家でも自分の実家でも、ごろんと寝そべって読書に没頭してます。
「一生懸命くつろいでいる」んだそうです。


877 :名無しさん@HOME:03/02/01 14:48
>>875
そうだとしたら、マジ最低だよね。

878 :名無しさん@HOME:03/02/01 15:49
>876
876の旦那に「気遣い」と「常識」をインストールしたい…
なんか違うだろ

879 :名無しさん@HOME:03/02/01 15:52
こんな男だから、妻が冷めるんだろうな…

880 :名無しさん@HOME:03/02/01 15:57
妻が子供作りたがらないと知ったら
まず妻に原因を聞くのが普通だよな。
それから2人で病院に相談に行くとか。
それすらしないで浮気に走るって性格じゃあ
口聞いてもらえなくなって当然。

881 :名無しさん@HOME:03/02/01 16:32
というか、単に、いつも他のものや人に状況を救ってもらおうという
人なんじゃないの?>807
多分繰り返すよ。人生に困難なんて付き物だもん。

882 :名無しさん@HOME:03/02/01 16:57
子供を作らない→即離婚
という短絡的な思考の持ち主は少ない >880タンが言うように「病院で相談」が普通だろう。

他にいいのを見つけたので離婚したい→妻の落度を探して有利に実行したい→そうだ子供だ!
って発想じゃないの。
つまり不倫が先にきて、思いのほか気に入ったので乗り換えたくなった。
新しいおもちゃの方が古いおもちゃよりよく見えるのは当然。
子供がほしい云々は後付けのでっちあげの理由。
確かに子供はいないよりいたほうが楽しいだろうけど、その不倫女さえいなければ
離婚するまでの決断をはたしてしたのだろうか。

妻に相談して「いいわよ。子供作りましょう」とすんなり了承されたら
不倫女ときっぱり別れるのか?
そうじゃないんだろう? かっこつけるのも程々にしなよ。
せめて自分の非を認めて払うものは払ってから人生やり直したほうがいいよ。
お金でやり直せるんだよ。一度でも妻と呼んだ人に対する最後の思いやりだけは忘れないでほしい。



883 :名無しさん@HOME:03/02/01 17:07
>>876ワロタ

884 :名無しさん@HOME:03/02/01 17:14
>>882
いやぁ、案外「妻の知らない・・・」スレにあった、
『妻と友人がぐるで807に離婚と慰謝料請求』ってのが
アリかも。というかそういう展開キボンヌ。
こういうバカ男にはそれぐらいが薬だよ。

885 :名無しさん@HOME:03/02/01 17:45
まぁ百歩譲って離婚再婚は認めるにしても(我ながらエラそうw)、
そうやって産まれた子供をどういう教育方針で育てるのかね?
子供を育てるのって、恥ずかしいほど親の人格があからさまになるよ。
子供って産めばいいってもんでもないからね。
この板でもさんざん書かれて子供に嘆かれるダメ親になるんじゃないだろうか。
今はそんなこと考えられないにしても。
いやちょっとね、奥さんも離婚したほうが
今後の人生にいいんじゃないかと思ったものだからw。
(産まれてくる子供にどんな親でもガンバレとエールを送るw)

886 :807:03/02/01 18:21
すごい叩かれ様ですが、私に対する考察実に近いところを付いておられ、
大変驚いております。「妻のしらない・・・」に関しては私のものです。
特に882さんは核心をつかれており、考えさせられる事しきりです。
お騒がせ・スレ違い致しまして申し訳ありませんでした。

887 :名無しさん@HOME:03/02/01 18:32
うわ、807サイテー。

しかし、どう見ても、浮気相手と現在の妻がグルじゃないかと思う。

888 :名無しさん@HOME:03/02/01 18:45
>887
いっそグルであってほしい、とさえ思ってしまいますた。>浮気相手と807奥
ホントにサイテー。

889 :名無しさん@HOME:03/02/01 20:32
>>886
鬼畜?


890 :名無しさん@HOME:03/02/01 21:00
「選択小梨は・・・」のスレからきますた。
ちょっと読んでみましたが・・・・
確かに807は、正当化の為の言い訳してるけど、元はといえば
奥さんの生まない宣言が、スタートの気するけどいかが?807?
でも、鬼畜!これは間違いない。

891 :名無しさん@HOME:03/02/01 22:02
離婚理由として「子作りを拒否された」というのは
過去の判例から照らし合わせて十分正当な理由となり得ます。

しかし、不倫をしていたことを知らせずに離婚した場合、
元妻は後からでも慰謝料請求が可能であり
これには実質時効がありません。
(時効はあるのですがその事実を知った時点から数えるので)
一生秘密を守り通すことも難しいでしょう。

よって807氏の対応としては
寝ている妻の首をキュッっと締めるのが
経済的・社会倫理的にもよろしいかと思います。

892 :名無しさん@HOME:03/02/01 22:04
経済的だけど、社会倫理的にはまずいだろう

893 :名無しさん@HOME:03/02/01 22:04
オフ会潰し屋の手口

目ぼしい女コテの連絡先を入手すればオフ会は用無し。
個別に連絡取るほうが効率良く食える。
女コテを名無しで煽ってコテハンでフォローを入れたり
自作自演で自分を叩いて同情票集め。
名無しや騙りでスレを荒らし
仮想敵を作りメンバーの結束を濃くして自分を信頼させる。
ある程度の信頼関係ができれば新規のオスの参入を阻止するために
オフ会潰しを画策。
一番てっとり早いのは幹事潰し。
捕獲した女コテを食い尽くして在庫が切れると
また目をつけたオフ会の常連になる。
ネット暦が長くオフ会で人を騙す手口は熟知しているため
表面は実直な人物像を装うのに長けている。が
そいつの出入りするオフは幹事の力量に関係なく潰される。
オフ暦長いのに幹事をやらないのも特徴。

894 :634:03/02/01 22:49
しつこいようですみません。
先日心療内科へ行ったと書いたものです。

改めて皆さんの返事を読ませていただき、とても嬉しくて
また来てしまいました。
私の考えを分かってくださる方がいて、2ちゃんに相談してよかったと
思います。
みなさん、ありがとう。頑張るからね。

895 :名無しさん@HOME:03/02/01 22:50
>892
すごくマトモでいいツッコミだ。

896 :名無しさん@HOME:03/02/01 23:06
>891
807のケースは妻は最初の半年は子作りに協力していたわけだし
その後になにか原因があって「子供が欲しくない」気持ちになったんだとしたら
その原因が807にあったとしたら「離婚理由」としては認められません
子供を作る、という共通の目的に対しての「性格の不一致」で押したいのなら、
慰謝料を払って相手の同意をえて協議離婚するしかないでしょうね

897 :名無しさん@HOME:03/02/02 00:13
>896
正論かもしれませんが人の気持ちってそれだけでは語れないと思います
そして離婚後に新しい家庭を作るのだから全財産渡してしまうわけにもいかないでしょう
ここでは相談者の側に立った現実的なアドバイスはないのでしょうか?

898 :名無しさん@HOME:03/02/02 00:16
いや、ここはもともと義家族に対して
勇者になるための相談室なんで…。
807は激しくスレ違いなんだけど…。

899 :名無しさん@HOME:03/02/02 00:16
>>897
807?(w

900 :名無しさん@HOME:03/02/02 00:17

>896
は十分相談者の側に立ったそれだと思いますが?
どこに全財産渡せと…

901 :名無しさん@HOME:03/02/02 00:18
>897
そんなこと言ったってこの妻の吹き溜まりみたいなスレで
「子作りに協力しなくなった妻にワケも聞かず
早々に浮気して離婚を思い立ったはいいけど慰謝料が勿体無い」
という夫に親身のレスつけろというほうが無理。
そもそもスレ違いで相談者は違うスレいったんじゃん。もういいじゃん。

902 :名無しさん@HOME:03/02/02 00:18
>897
今持ってる全財産渡しても足りないんじゃないかな。
慰謝料分割払いとかになるんじゃない?
でもまだ30で若いんだし、これから頑張って働くことだね。
不倫したんだもの、仕方ないさ。

903 :名無しさん@HOME:03/02/02 00:21
>897
現状の全財産ですめば儲けものじゃないかと思います。
不倫の相手の女性と結婚して財産を共有するとして、
その彼女にも当然慰謝料が請求されるだろうし家計は苦しいでしょうね

904 :名無しさん@HOME:03/02/02 00:25
移動先で相手にされず、こっちのスレでもう結論でてる、
で終わらされてたからねえ。
戻ってきたのかな>807

905 :名無しさん@HOME:03/02/02 00:27
っていうか、これ以上まだ何が聞きたいのか教えてほすぃー

906 :名無しさん@HOME:03/02/02 00:30
先駆けてテンプレらしきものを

目指せ勇者相談室 6


義理家族に迷惑被り、復讐心をこっそり燃やすあなた。
目指せ勇者、義理家族を吹っ飛ばせ!!

結果報告は以下のスレで。

勇者降臨 義理家族に言ってスカッとした一言 その27
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042706676/

前スレ
目指せ勇者相談室 15
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1043072721/

過去スレ
「目指せ勇者相談室」
http://life2.2ch.net/live/kako/1031/10310/1031058818.html
「目指せ勇者相談室 12」
http://life2.2ch.net/live/kako/1036/10361/1036196608.html
「目指せ勇者相談室 13」
http://life2.2ch.net/live/kako/1038/10387/1038792890.html
「目指せ勇者相談室 14」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040225229/ (html化待ち)


907 :名無しさん@HOME:03/02/02 00:37
ないのでしょうかといわれても、ほかにどんな方法がある?
奥さんが離婚に納得できる状況を作らなければ、607の前途はないよ。
たとえ不貞を隠して離婚したとしても、奥さんの友人が浮気相手なんだから、
不倫の一応の時効である20年間も隠し通すことは不可能だよ。
奥さんに知られずとも周囲には必ず漏れる。奥さんが607と浮気相手を憎んでいれば
手ひどい復讐だってありえるよ。しかも合法的にね。
それを防ぐためには徹底的に誠意を見せて、全財産渡すのも方法じゃないか。
それで新しい生活の安心が得られるなら安いものだよ。



908 :名無しさん@HOME:03/02/02 00:38
あ、607じゃなく807でした。スマソ。
しかも遅レス・・・

909 :名無しさん@HOME:03/02/02 00:39
他の女にするとしても、今の愛人を捨てたら奥さんにチクる
可能性大だからねえ。
八方塞がりとはこのことでしょう>807

910 :名無しさん@HOME:03/02/02 00:43
>>906
立てるのは950でいいのかな?

911 :名無しさん@HOME:03/02/02 00:44
807には八方塞きぼーん

912 :名無しさん@HOME:03/02/02 00:45
子供を作る気なら余計に今の奥との関係解消は綺麗にやらないとダメだと思う
奥の気持ちを考えたらお金で解決がつくなら幸せと思わなきゃ


913 :名無しさん@HOME:03/02/02 00:49
>807
過去、1億円の慰謝料貰った人も居るわ。(土地、家、浮気夫と金持ちの女)(*^ー゚)b


914 :名無しさん@HOME:03/02/02 00:52
罪の重さと関係なく、冷たい態度で騙していた夫より、
仲良しのふりしていろいろ聞き出しながら裏切っていた妻友に対する怒りが凄そう。
お金がどーとか能天気な事で悩まないで
血の雨が降らないように
今から誠実に謝っといた方が良いんじゃない?

915 :名無しさん@HOME:03/02/02 01:24
もう昔の話だけど私も最初は納得してた子作り途中で拒否したよ。
元夫がヘタレで最初にこいつの教育が必要と思ったからね。
色々あってだめになったものの,浮気とかはっきりした過失が奴にあった訳じゃないが,
それでも自分が満足するとこまではお金もらったよ。
結婚したのに家庭を築くのに協力しないのも十分罪だと思ったからね。

916 :名無しさん@HOME:03/02/02 01:37
これほど親身に相談にのっている人たちに対して
「妻のかたを持っている」と妄想するあなたは真剣にヤバイですよ。
「このまま騙して突っ走ってしまえ」と背中を押してほしいのですか?
あなたの見方をするフリをして、よりややこしい状況に誘導してほしいですか?
妻の友人との不倫が一生ばれないと本気で思ってますか?
親切なふりで相談に乗っていた友達が、実は敵のボスキャラで
自分の情報収集をしていたのだと分かったら、あなたならどうしますか?

お金でかたをつけろ、謝ってしまえ、命を粗末にするなという助言が
誰のために最良の方法であるのか分からないのなら
どうぞご自分の好きになさればいいと思います。


917 :名無しさん@HOME:03/02/02 01:44
奥さん人間不信になりそ〜

918 :名無しさん@HOME:03/02/02 01:47
人格破綻したヘタレ旦那に愛想つかした嫁さんが、どうせ別れるなら
相応の慰謝料取ってやろうとして、友人と画策したとか。

女の友人同士(それも相手の浮気具合を聞けるくらい近い付き合い)で
相手が自分の旦那と浮気してるかどうかなんて、ふつう気づくよね?

919 :名無しさん@HOME:03/02/02 01:47
4月にトメがうちに来ると言ってます。前回うちに来た時トメはうちの隅々までチェックしたあげく自分の家でもないのに勝手に模様替えしてました。次もやりたい放題だと思います。次回にそなえて勇者のみなさん力を分けてください!

920 :名無しさん@HOME:03/02/02 02:00
>>919
その前に旦那は前回の時の反応はどうだったの?
そして、今回のも。

921 :名無しさん@HOME:03/02/02 02:00
>919
できれば姑のDQNぶりをもうちょっと具体的に。

922 :名無しさん@HOME:03/02/02 02:07
>919
うちも勝手に「この部屋はこう」とか「庭にこれをこんなふうに」
とか言ってたけど、すべて無視したよ。
「ここは私の家であってあんたのじゃない」と背中で語れ。
「あ〜そうですか?」とか言って目の前で直しちゃえ。
それで駄目ならここで相談。

子供が家を建てると舞い上がって自分が建てたみたいに
錯覚するってなんでなんだろうね?

923 :名無しさん@HOME:03/02/02 02:18
トメがなおした(と思ってる)モノをいちいちもとに戻してやれ。

924 :名無しさん@HOME:03/02/02 02:27
ここにいる人たちは、全員離婚したらいいのでは。
旦那さんかわいそう。

925 :名無しさん@HOME:03/02/02 02:35
>919
入ってほしくないところにはカギ、見られたくないものは避難させた上で、
チェックをしそうになったら、
「姑チェーック」と言って、窓のさんや家具の上を
指ですっとなぞってみたらどうでしょう。

>924
わかったわかった。もう寝れ。
いくら土曜でも、もう深夜だ。

926 :名無しさん@HOME:03/02/02 02:50
>「ここは私の家であってあんたのじゃない」と背中で語れ。
うちは結婚して住みだした賃貸でやられそうになって、実力阻止してます。
トメの見栄で百貨店で高級絨毯買って"くれる"というので、
旦那と共についていって柄指定。
下駄箱、電話台等に敷けとくれたレース(しかも変色してた)は洗って押入れに封印。
「これ飾れ」と持ってきた、あいだみつを!の額もいまだ押入れ放置。
それでも、玄関マット、スリッパ、サニタリー用品はトメ趣味の中から色を指定"させて
いただいて"、使わせてもらってますわ。(気に入った物を買うまでの繋ぎ)
まだ夢の段階だけど、新居を購入する時には口出しされる前に全て揃えてやる!(怒

こういうのって、一般的に「有難いと思うべき」なのでしょうか?

927 :名無しさん@HOME:03/02/02 02:52
http://www.medianetjapan.com/2/15/meeting/whitemail/

928 :名無しさん@HOME:03/02/02 03:07
>あいだみつを
定番すぎて泣けます

929 :名無しさん@HOME:03/02/02 03:10
>>920
919ですが旦那はバカなので何も言えないヘタレです。前回は私が切迫流産で自宅安静だったのでお見舞いという形できたのですがあれこれうるさいし食事に行こうとか買い物行こうとか言って振り回されかなり体が危険でした。

930 :名無しさん@HOME:03/02/02 03:44
>>929
ヘタレ旦那にはガツンと言ってやらないと
妻もきっとこれでいいんだ満足してるんだだって文句言わないもーん
と都合のいい解釈しかしてくれないのでは?
「私が言って喧嘩になってもいいのか」と確認をとってみればどうでしょうか?

931 :名無しさん@HOME:03/02/02 03:48
>>926
世間の皆さんがありがたいと思うことでも
926タンが嫌ならそれは嫌がらせだと思います。ただし嫌だと告げてからね。

932 :名無しさん@HOME:03/02/02 08:26
>807
ドキュソならドキュソらしく駆け落ちでもすればぁ〜?
はした金が勿体無いんでしょ?
でも仕事失ってその責任感無い性格じゃ数年後は野垂れ死に確実だけど(w

933 :名無しさん@HOME:03/02/02 13:22
>>928
>あいだみつを
>定番すぎて泣けます

ワロタw 実際これ好きな人って変なドリーム入ってるよね。
あんなの家に飾ったら毎日見るたび気が滅入っちゃうっての。

934 :名無しさん@HOME:03/02/02 15:17
あいだみつをを見て、天然風に
「あ〜、この人って奥さんを守れなかったのに、
 説教かます詩人でしたよねえ。
 同じ妻として頼りない夫ってどう思います〜?
 友達と、あいだみつをってキレイゴトばっかり言って
 心に響かないってよく話すんですよ〜」
と言うとか。↑はすべて本音だが。

935 :名無しさん@HOME:03/02/02 16:16
>>919

今度来る日程とかで電話あったら
「また前みたいに勝手に家の中いじくり回すのはやめてくださいよー
元に戻すの大変だったんですからーw」
と明るく言う

936 :名無しさん@HOME:03/02/02 17:29
919です。みなさん意見ありがとうございます。トメは発言が気に入らないと怒りを顔に出して威嚇するので怖くて今まで勇者になれなかったんですけど絶縁覚悟でがんばります。

937 :名無しさん@HOME:03/02/02 17:50
怒りを顔に出したら
「怖い〜。お義母さま、顔が歌舞伎になってます〜」と
言って旦那の後ろに隠れてしまえ!

938 :名無しさん@HOME:03/02/02 18:31
>自分の家でもないのに勝手に模様替えしてました。

すげー失礼なヤツだね…。
919さんが怒るって思わないんだろうか。
「今度やったら出入り禁止だ」って言いましょう。
または自分も歌舞伎面しましょう。


939 :名無しさん@HOME:03/02/02 21:24
>>894(634)
ガンバレなんて、今のあなたに重い言葉になるけどしっかりね。
応援するよ。

>>919
>自分の家でもないのに勝手に模様替えしてました。

こういうのって、「自分」と「(自分以外の)他の人間」の
区別が付いてないんだよね。精神が幼稚なんだよなぁ。
一回自分が同じ事されてみろってんだ。

940 :名無しさん@HOME:03/02/02 23:27
age

941 :名無しさん@HOME:03/02/03 00:19
>939
これ読んでふと
「お義母さま、お化粧が変ですわ。」と勝手にいじくったら・・・・
怒るだろうなあとくだらん想像をしてしまった・・・。

942 :名無しさん@HOME:03/02/03 02:21
お母様スキンヘッドが似合いますわ。

と、夜中に髪を刈ってみるテスト。

943 :名無しさん@HOME:03/02/03 02:22
それは下手をすると傷害罪になるのでヤメレ・・・

944 :名無しさん@HOME:03/02/03 06:44
お母様パンチパーマかけましたの?
アフロ?

どちらにしろパパイヤ鈴木ですわ。

945 :age:03/02/03 09:45

祭りがはじまるぞ〜
未承諾広告送信業者をたたく祭りだ!
早くしないと乗り遅れるぞ
http://jbbs.shitaraba.com/news/938/

946 :名無しさん@HOME:03/02/03 13:51
おい気弱な嫁よ、みのよりココのほうが頼りになるぞ!
「おもいっきり生相談」トメ乱入、電話切られる!
見ててよかったよ…

947 :名無しさん@HOME:03/02/03 13:59
なんでそこまでして風呂入らないかねぇ?
かわいい孫ちゃんにまでうざがられるのに

948 :名無しさん@HOME:03/02/03 14:01
もぉやだよぉ。
なんでトメのことでこんなに悩まなければならないの?
思いっきり鬱入って、子供の面倒みなきゃいけないのに
身体が動かないよ。
掃除もしなきゃいけないし、ご飯作らないと旦那は仕事が
今月から忙しくなるのに栄養がかたよってしまう。
こんな自分を変えたい…。

949 :名無しさん@HOME:03/02/03 14:06
>>948
そんなときは、みのに相談 トメの乱入もあれば効果的
栄養かたよったって旦那はしなないよ コンビニ弁当も充実しているし。
りらっくす、りらっくす!!
しばらく実家に帰れ!

950 :名無しさん@HOME:03/02/03 14:10
ありがとう。
旦那はコンビニ弁当とか惣菜ものを食べると
途端に身体を崩します。手作りじゃないといけない体質?

子供が生まれるまで私は働いていたのですが、その時は忙しく
家のことも完璧ではありませんでした。
旦那は身体にいぼができてつらそうな身体になり、私が仕事を辞めた途端、
いぼが消失!
里帰りから帰ってしばらく朝・昼ご飯を作らなかったら、また調子が悪化。
もぉいやー!!!姑はしゃしゃりでてくるし。
実家帰りたいけど、旦那と離れるのは寂しい。私って馬鹿だなあ。

951 :名無しさん@HOME:03/02/03 14:12
旦那と一緒に同居解消すればいいじゃん。
へたれ旦那か?

952 :名無しさん@HOME:03/02/03 14:12
トメにご飯作らせたら?
愛する息子ちゃんのために張り切ってくれない?
それともトメの食事でも身体こわすとか(w

953 :名無しさん@HOME :03/02/03 14:44
誘導がされてなかったけど、新スレ出来てますよ〜。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044195887/

こちらへお越しください。

954 :名無しさん@HOME:03/02/03 14:49
こっちは消化しちゃわないの?

955 :名無しさん@HOME:03/02/03 16:14
消化と1000と人は転送量が大きくなって
鯖に負担をかけてしまうので、出来たら消化しないで
移動して欲しい・・そうです

956 :807:03/02/03 23:34
スレ違い重々承知しておりますが、中途半端になるといけないので、その後
をレスさせていただきます。
私の浮気は妻は薄々感じていたとの事だったので、皆様が申す通り、出来る
範囲での交渉となりました。
私達の婚姻期間中に得た、400万の貯蓄と、私の独身時代の貯蓄、あわせて、
800万で提示し、了解を貰いました。今後一切私に係わらない事を条件に一筆
書いてもらいました。妻は、看護婦(婦長)の資格もあり、心配しておりません。

本当にお騒がせして申し訳ありませんでした。



957 :名無しさん@HOME:03/02/03 23:40
じゃ、やっぱりわかっていたんですね>奥さん

浮気は感心しませんが、これから子どもを作り
家庭を持ちたいと思うのであれば、それなりの清算は
しておいた方がよいと思います。
いまは複雑な気持ちでしょうが、今後何年もたてば、
「あのとき誠意を持って対応しておいてよかった」と思うように
なると思います。

そして、次に結婚するときには、妻と家庭を大事に
いつくしんでくださいね。

958 :807:03/02/04 00:27
彼女から結婚感って質問受けたとき、妻は、「どんなことになろうとも、最初
に感じた、幸福感は一生のものだ」と答えたらしいです。
957さまのおっしゃる通り、出来うる範囲のことは、致しました。
女性を侮蔑する意図などありません。元妻にはお詫びの仕様がありませんが、
今度こそ、家庭を大事にして、いきたいと思っております。


皆様お元気で・・・・・。



959 :名無しさん@HOME:03/02/04 00:31
800万で済んでよかったね>807
ま、今後は誠意を持って生きていくことだね。
相手が変わったから誠意を持てるようになるはず、と思っちゃ
ダメだよ。
自分が変わらなきゃ。

960 :名無しさん@HOME:03/02/04 00:36
なにはともあれ、きちんと決着をつけてくれて
最後にけじめつけてくれて、読んでいてほっとした。
他人のこととは言え、ね。

961 :名無しさん@HOME:03/02/04 01:39
>>807
お疲れ。後悔ないようにね

962 :名無しさん@HOME:03/02/04 02:06
>>807
916です。誠意ある対応を選ばれたそうでよかったです。
あなたの元妻に対する仕打ちを、今カノはじっくりと観察していたはずです。
元妻を騙して悪者に仕立て上げ、裸で放り出すような男でなくて
ほっとしていることでしょう。

奥様がどのような方か知る由もありませんが

>「どんなことになろうとも、最初に感じた、幸福感は一生のものだ」

このような事をおっしゃる聡明な方が、得心のいく対処をなさったのは
当方としても嬉しい気持ちがします。
奥様にも、今後いいご縁がありますように。

わざわざ報告して下さりありがとうございました。


963 :名無しさん@HOME:03/02/04 08:13
家でも出来るだけ奥さんと話さないようにしてる、とかしてたら
気付かれて当たり前だよなぁ・・・>私の浮気は妻は薄々感じていたとの事

まあ、ここできちんと決着をつけたことは後で大きな+になると思うよ。
出来ることはしたんだから、あとはお頑張りやす。同じ事繰り返さないようにね。

あ、それと。
今カノは多分、元奥様との共通の友人連からは総スカン食らうと思うので
その辺は気をつけてあげるといいと思うよ。
ポイントは、前奥と今奥両方を立てて、事実をありのまま述べることかな。
ここで元奥様の悪口ばら撒いたりすると、夫婦で株が急落するので気をつけて。

964 :名無しさん@HOME:03/02/04 09:48
誠意ある対応なさったようで安心しました。
今カノは、他の方の言うように総スカンをくうでしょうから、
これからはあなたしか守ってあげる人が居ないと思って、
旧友の知らない新しい場所に引っ越すなりして
充分すぎるほどに気配りしてあげてくださいね。

私も、奥様の次のいいご縁をお祈りいたします。

965 :名無しさん@HOME:03/02/04 10:14
>956
>皆様が申す通り

とりあえず敬語の勉強もしてくださいね。

966 :名無しさん@HOME:03/02/04 14:51
>>807
妻の親友と現在進行形の不倫をしていて、ほとぼりが冷めたら結婚するつもり
だってことまでは、打ち明けて謝罪してないね。
後で絶対にばれるよ。
念書までとって保身を謀ったことも、絶対にばれるよ。

今カノとふたりしてどれほどのバチがあたったか、
そのこともあとでちゃんと報告して下さいね。

967 :名無しさん@HOME:03/02/04 15:00
>>807
多分ね、「友達の奥さんをとる男」と「友達の旦那さんをとる女」って同類項だと思う。

最低限の人間としての常識をもてない人は、同じ事を繰り返すと思うよ。
今度は807さんが捨てられないようにね。
奥さんは、807さんの今後がわかってるから、スパっと切ったんだと思う。
友達の事もわかってるから。

968 :名無しさん@HOME:03/02/04 15:18
>>966
私も元奥さんは浮気相手が友人だってことは打ち明けられてないような気がする。
もしそうだとしたら、どこまでも救いようのない男だね。

969 :名無しさん@HOME:03/02/04 15:50
その浮気相手の友人に慰謝料請求がいかないことを祈るばかりだね。(藁

970 :名無しさん@HOME:03/02/04 15:59
もう807に有利な助言をするのは止めましょうね。

971 :名無しさん@HOME:03/02/04 16:43
807
吐き気がする二人組。そのうちまっとうな罰を受けてほしい。

972 :名無しさん@HOME:03/02/04 18:10
807の念書って「元奥は今後807にはかかわらない」ってことだけでしょ?
じゃ、浮気相手からは慰謝料が取れるんだ。
しかも、その念書、ほんとうに法的な効力があるんだろうか?

973 :名無しさん@HOME:03/02/04 18:10
鯖に負担をかけてしまうので、出来たら消化しないで
移動して欲しい・・そうです


974 :名無しさん@HOME:03/02/04 19:12
>>973
今はスレ消化のために話をしてるんじゃなくて、807がさらに燃料投下したので
レスがついてる状態だと思うが?
流れが読めないなら出てクンナ

975 :名無しさん@HOME:03/02/05 01:36
以前、法律バエティ番組で見たうろ覚えなんだけど、
念書の類って、「○○は致しません」ってだけでは
何の効力もないんじゃなかったっけ?
その○○をしないという誓いを破ったときは××します、
という罰則までつけないとどうすることもできないとか
そんな感じのを見たような。
ワケワカラン文章ですみません。

976 :名無しさん@HOME:03/02/05 15:58
あー、見ましたそれ。
「もし○○したら××します」って書かないと、
誓いを破っても罰が与えられないんだよね。

977 :名無しさん@HOME:03/02/05 20:30
んなことないよ。
「○○した場合の損害」が算定できればお金とれるよ。
ったく、どこの番組だ、そんな嘘を広めるのは。

978 :名無しさん@HOME:03/02/05 21:00
罰則つけないと有効じゃないなら、示談書はどうなるよ。という疑問がアル

979 :名無しさん@HOME:03/02/05 21:20
公序良俗に反する契約は無効だよ
嘘こいて示談書作ったって無意味(w

980 :976:03/02/06 01:22
>978
示談書は、「○○を守るなら」かわりに文句言いません、みたいなもんだから
守らなかった場合は訴訟起こしたりできるってことですよ。たしか。

バラエティでやってたやつは、
「姑が嫁一家に口出ししないこと」っていう念書だけ作って
「口出ししたら二世帯住宅のローンはもう払わない」っていうのを
口約束してたので、念書に拘束力はないって判決でした。
でも鵜呑みはいかんね。気をつけます。

981 :975:03/02/06 01:43
>>980
それだそれだ。

でも807の場合、守らなくても損害が額になるようなものではないし
念書というのが法的に通用するようなシロモノなのか不明だからなー。

982 :807:03/02/06 20:04
現況報告します。
妻は、一時実家へ帰り、地元の知り合いの経営する病院へ就職するそうです。
(現在妻は友人宅へ身を寄せています。)
念書については、約束の書面化の意味であり法的というより
私にも今後の生活がありますので、これ以上の支出は勘弁して欲しいの意味の
もので、「お願い」の意味合いが強いと思います。(現時点で貯蓄0の状態なので)

友人と妻の関係は、妻が前に勤めていた、総合病院に勤めていた当時の
先輩、後輩の関係で現在27歳未婚です。怒られるかもしれませんが、6月
入籍予定で、夏は堂々と二人で海へ行けそうと喜んでいます。









983 :名無しさん@HOME:03/02/06 20:34
>>982
奥さんに友人との関係をきちんと話したの?
隠して離婚は良くないよ。

984 :807:03/02/06 20:59
>>983
妻は、はじめに紹介したときから、彼女が私に接触するようにくっ付いて、
居るのを見て、不安に駆られたって言ってました。
(私は気がつきませんでしたが・・・・・)
言うまでもなく、妻から言ってまして、「○○でしょ?」とずばりと・・・
それには、とくに否定しなっかたです。ですから了解してるでしょう。









985 :名無しさん@HOME:03/02/06 21:33
>>984
否定はしないって・・・奥さん自身のケリをつける為にもきちんと
言って謝った方が良いと思うよ。
実際わかっていても、相手の口からはっきり言って貰わないと
ケリをつけられない事もあるから。離婚ってのはその代表例だと
思う。優しさのつもりで曖昧にしているのならそれは間違いだよ。
優しさとヘタレを勘違いしている奴のやる事だよ。

986 :807:03/02/06 21:46
明後日、妻の物(実家への輸送)について話し合い(多分最後)予定あるので、
その時にでも・・・・ってなかなか難しいが・・・・
本当に結婚より、離婚のほうが疲れるって正しいですね。



987 :名無しさん@HOME:03/02/06 21:56
>986
アゲるなよ!
離婚が疲れるなら、よその女と懇ろになるなよ。

988 :名無しさん@HOME:03/02/06 21:58
>987
仕方ないよ新車購入するもんだから浮かれまくってるんだもの。
そっちに気をとられて乗り捨てた中古車に思いやりのかけらもないでしょ。

989 :名無しさん@HOME:03/02/06 23:16

その不倫相手の妻の友人からも妻に慰謝料払って、不法共同行為者2名とも
財産はすっからかんになった上で、裸一貫でやり直すして欲しいな。
ただ、バツを増やさないように気をつけなー。(藁

990 :名無しさん@HOME:03/02/06 23:48
なんか、この夫ってつくづく読んでて腹立つタイプw

こいつらバチ当たれって思った。とりあえず奥さんがんがれ。

991 :名無しさん@HOME:03/02/07 00:32
相談ではなく懺悔です・・・・

夜間の郵便配達をしていてたまたま20時ころ産婦人科へ。
表の自動ドア入り口にカギがかかっているのでいつもの
ように夜間入り口に向かおうとしたところ正面でうろうろ
している老夫婦がいたので「こちらですよー」と案内してしまいました。

もしかしたら嫁さんにとって私は地獄の使者だったのか?
娘の出産に現れた親御さんだったらいいなーと思いながらも
やはり義理ジジヴァヴァを案内してしまったかもしれないと
反省の日々です。

もしとんでもないことをしでかしていたのなら
ごめんなさーーーーーーーーーーーーい

992 :名無しさん@HOME:03/02/07 00:52
>991
心配そうだったら実両親、はりきっていたら義ジジババってとこでしょうか?

993 :名無しさん@HOME:03/02/07 10:17
>>991
おまいだったのか・・・・・







                                  という被害者(?)本人のレスキボーン(w

994 :名無しさん@HOME:03/02/07 23:45
           \ │ /
            / ̄\   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
          ─( ゚ ∀ ゚ )< さいたまさいたま!
            \_/   \_________
∩ ∧ ∧∩     / │ \      ∩ ∧ ∧ .∩
.ヽ( ゚∀゚ )/                   \( ゚∀゚) /
 ヽ| 、. !/                  |    /
  [ニ__」        _         |   |   さいたま〜〜〜!
  |  |       ,r'⌒  ⌒ヽ、.      /____」
  ,」  L_     f ,,r' ̄ ̄ヾ. ヽ.     .」  L
 ヾー‐' |     ゞ‐=H:=‐fー)r、)     「'ー‐ヾ'
  |   じ、     ゙iー'・・ー'ヾi.トソ     ハ   │
  \    \.     l、 r==i ,; |'    ./    /
   \   ノリ^ー->==__,..-‐ヘ__/     /    さいたまさいたまさいたま!!


995 :名無しさん@HOME:03/02/07 23:47
         おとうふワッショイ!!
      \\   おとうふワッショイ!! //
 〜     \\  おとうふワッショイ!!/  〜

        __      __     __    〜
       |\ _\    |\ _\    |\ _\
   〜  ( \|__| ). ( \|__| ) ( \|___| )
       ( ´∀`∩  (´∀`∩   ( ´ー`)
 〜 ((  (つ   ノ  (つ  丿   (つ  つ ))
       ヽ  ( ノ   ( ヽノ     ) ) )    〜
       (_)し'   し(_)    (_)_)

996 :名無しさん@HOME:03/02/07 23:48
     |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
     |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
     |||||||||||||||||||||| く ず れ た ・・・ |||||||||||||||
        __      _        __
       |\ _ノ、    |\_ヾ, 、    ,冫 _ \
       ( \|_`:、; ) ( \|_;'; ', ) (.;`;ヾノ__| )
       ( lll´A`∩  ( lll´A`∩   ( lll´A`)
       (∪   ノ   (∪   丿   (∪  ∪
       | │ |     | │ |     | │ |
       (__)_)゚。∴(__)_)。・゚,.゚(__)_)
            '^゚`       ゚^"

997 :名無しさん@HOME:03/02/07 23:54
/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
|       これ、あげるわ。           |
\                         /
   ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
               ∧ ∧
     /⌒彡   __( ゚Д゚;) エッエビフリャー…!? 
   /  冫、) /__/(| Y |)
   /   ` /)/   /| ||_|| 〜
  /    ヽヽ,   /|  U U
  ヽ_ニニア    /|  ,.、,、,..,、、.,、,、、..,_       /i
  | / 旦    /|  ;'`;、、:、. .:、:, :,.: ::`゙:.:゙:`''':,'.´ -‐i
  /       /|   '、;: ...: ,:. :.、.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'゙  ̄  ̄
               `"゙' ''`゙ `´゙`´´

998 :名無しさん@HOME:03/02/07 23:56

    ,.、,、,..,、、.,、,、、..,_       /i
   ;'・д・、、:、.:、:, :,.: ::`゙:.:゙:`''':,'.´ -‐i
   '、;: ...: ,:. :.、.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'゙  ̄  ̄
    `"゙' ''`゙ `´゙`´´


999 :名無しさん@HOME:03/02/08 00:02
メーテル!

1000 :こすりつけ最高 ◆KOSRiau48c :03/02/08 00:02

ヲッパイの揉み方教えてください

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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