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  今日の『お義母さんといっしょ!』

1 :  {・\・}:03/01/07 23:48
「嫁は他人なんだよ!た・に・ん!」
姑役の水前寺清子の啖呵痺れます田

2 :名無しさん@HOME:03/01/07 23:48
みずのたん。はあはあ

3 :名無しさん@HOME:03/01/07 23:50
『お義母さんといっしょ!』
そのタイトルだけでも悪寒が走るわ。

4 :名無しさん@HOME:03/01/07 23:51
感情移入しすぎて途中で見てられなくなった。

5 :名無しさん@HOME:03/01/07 23:54
始まる前から見る気無し。

6 :名無しさん@HOME:03/01/07 23:55
悪いが、見てないので誰かかいつまんで説明してくれませんか?

7 :名無しさん@HOME:03/01/08 00:03
このタイトルは当事者(嫁姑)の視聴者を遠ざけるよね。


8 :名無しさん@HOME:03/01/08 00:04
録画をして、人気のいない時にこっそり見る人が多いかも。

9 :名無しさん@HOME:03/01/08 00:12
チラッと見たけど、あんまりありえないような
姑嫁だったので現実感なかった。
(もっと現実的なのを期待したのに.....)

10 :名無しさん@HOME:03/01/08 00:14
>>9
現実はもっとね〜。
現実通りに作ったら放送禁止だけど。

11 ::03/01/08 00:15
>>10
ドキュメンタリーになっちゃうか。

12 :名無しさん@HOME:03/01/08 00:19
別居してるけど毎回言われるよ。
「他人だからあっちに行ってて」って。
最近は夫と子供だけ帰らせてる。
「来ないとお年玉もクリスマスも誕生日もあげない」って子供に言うから。
ドラマを見てて泣きそうになったわ。

13 :名無しさん@HOME:03/01/08 00:25
タイトルだけで嫌。
うぇ〜

14 :a:03/01/08 18:42
a

15 :名無しさん@HOME:03/01/08 18:52
うーん、ドラマ見るんだったら、
『こたえてちょーだい』とかの方が・・・

16 :名無しさん@HOME:03/01/08 18:54
このドラマを私の目の前で見ようとする旦那にムカツキました。

同居で心療内科通院になり別居中なのに・・・

17 :名無しさん@HOME:03/01/08 18:56
舞台が下町で、どう見ても江戸っ子ぽい演技のチータの息子が
大阪弁バリバリのトータス松本って言う時点で、「銀座の恋」の二の舞って感じで
見なくていいかってオモタのですが、面白かったの?

18 :名無しさん@HOME:03/01/08 18:59
しかもチータの出身地は熊本…
本人は小梨のせいか、老人だけで暮らせる施設を自らこさえて
そこに将来はいろうとしている、本当はいわゆる「姑」とは
対極にあるようないい人なんだがなあ…仕事選んでよ、チータ。


19 :名無しさん@HOME:03/01/08 19:03
うちも小姑に客扱いされてムカついた
客扱いするくせに親を押し付けるのなんなのさ
あんたの親なんだからあんたが見ろよ、行かず後家
わたしゃ客だからね〜

20 :名無しさん@HOME:03/01/08 19:11
>>6途中から途中までしか見ていないけど・・・
偽母と小舅とヨメと夫同居家庭でのドタバタホノボノ(怒
家業で焼鳥屋をしている?
(前不明)・・・
ヨメはクリスマスに夫と二人きりで過ごそうと温泉旅行の計画を立てた。
そのためにラーメン屋で(泣)一心不乱に偽家庭への貢献度を表にした。
姑は息子とクリスマスを過ごそうと一計を案じた。
マフラーを買ってほどいて「不器用な私が息子の為に編んでいるの・・・」と息
子や嫁の前でディスプレー。
ほだされた息子は姑と一緒に店をしながらクリスマスを過ごすと宣言する。
しかし小舅がマフラーの値札を見つけ嘘がばれる。だがすっかりママンラヴモードの
息子はヨメとの旅行はなあなあで反古にしてしまう。
・・・(途中不明)・・・
夜神社に参る姑。姑の願いは息子の!健康とか。なぜか聞こえるように願い事を
言ってるので、柱の陰で息子はホノボノ。ヨメは騒がしいカウントダウンに参加?
夫が最近疲れて見えたので休ませたかったのに、とこぼす。
・・・(以下不明)

21 :名無しさん@HOME:03/01/08 19:15
>>20追記
赤ちゃんが出来て発生2〜3ヶ月?のお祝いを皆でする。
しかし流産してしまう。
(以下鑑定団見てて不明)

22 :名無しさん@HOME:03/01/08 19:22
>>21
「お義母さんを提訴します!」とか言ってなんか紙見せてつづくだった

23 :名無しさん@HOME:03/01/09 00:01
>>22ほうほう

24 :名無しさん@HOME:03/01/09 15:49

嫁は両親を無くしているから、同居するのが楽しくて家族が増えて嬉しそう。
でも気が強いからすぐに姑と対立しがち。
姑も優しいんだけど勘違い息子マンセー系。

赤ちゃんが出来て浮かれまくった姑はビデオカメラ購入。
その喜びように嫁も心を許すが、
そのカメラは嫁と息子が貯めていた瓶貯金で買ったことが発覚。
「将来この家を建て替えようと思ったのに!」と怒る嫁。
「私の家を勝手に建て替えようと思っていたのか、この鬼嫁!」と返す姑。

嫁は息子との仕事(弁当屋)中に倒れ、流産。
理由は過労。
お見舞いの準備をする姑のところに嫁がふらりと現れて、
「お義母さんを告訴します!」と訴状を・・・で、つづく。

25 :pl411.nas911.yamaguchi.nttpc.ne.jp:03/01/09 16:24
test

26 :山崎渉:03/01/12 19:14
(^^)

27 :名無しさん:03/01/14 18:54
a

28 :山崎渉:03/01/20 21:40
(^^;

29 :名無しさん@HOME:03/01/21 21:56
きょうは感動した
不覚にも涙が・・・
うちも女房が母親とあんな風でもいいから仲良くしてくれたら

30 :名無しさん@HOME:03/01/21 22:10
チーターうざかった。うるせえよって感じ。そしてやっぱり
仲直りするのかよ!という話で。

31 :名無しさん@HOME:03/01/21 22:11
おまえは市ね

32 :名無しさん@HOME:03/01/21 22:23
所詮夢物語で終わらせるんだろうな。

これで最後が
「別居で距離をおいて、つかずはなれずを保ったら
ようやく上手くいった」
ってなったら拍手!!

33 :名無しさん@HOME:03/01/21 22:26
>24
なに!?これって本当の内容?
ひどすぎる・・。ここじゃあ絶縁当然だね。

34 :荒らしたん:03/01/28 03:05
            ))
        , , -‐´,‐-、
      γ / /^  ヘ ヽ   NHKのテレビの話しかと思った………。
      _-‐| i'  i' 从从 ) )
   /   い. | 一 ー|〃
  (    vヾゞ ― ノノ
[ ̄「 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
|| ̄||fZZZ7⌒)⌒ヾゝ,. ̄`||
||  ||ニ:Iニ/ 7ニ\ \.  ||
||  ||| ||/ ./.   ||ヽ ヽ, .||
||  ||| |に~⌒)  || (⌒'). ||


      _-‐――‐ 、
   /       ヽ
  (     ((;;;;;;;;;))__ミ   ))  ボト
[ ̄「 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ .  , , -‐´,‐-、
|| ̄||fZZZ7⌒)⌒ヾゝ,.γ / /^  ヘ ヽ
||  ||ニ:Iニ/ 7ニ\ \. | i'  i' 从从 ) )
||  ||| ||/ ./.   ||ヽ ヽ い. | 一 ー|〃
||  ||| |に~⌒)  || (⌒') vヾゞ ― ノノ...


35 :荒らしたん:03/01/30 09:35
  ∧♪∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\   ∧♪∧
 (;・ ∀・)< まぁ我々も最初は厨房ですから(苦笑) >(・∀ ・;)
 (__)_)  \ マターリと見守りましょう(タメイキ) /  (_(__)
          \_______________/
  ∧♪∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\   ∧♪∧
 (;・ ∀・)< まぁ我々も最初は厨房ですから(苦笑) >(・∀ ・;)
 (__)_)  \ マターリと見守りましょう(タメイキ) /  (_(__)
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 (;・ ∀・)< まぁ我々も最初は厨房ですから(苦笑) >(・∀ ・;)
 (__)_)  \ マターリと見守りましょう(タメイキ) /  (_(__)
          \_______________/


36 :荒らしたん:03/02/01 21:01
                    ,   ― '
                  r∞r~   \
                  |  / 从从) )
                 ヽ | | l  l |〃 / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                  `wハ~ ーノ)< 神輿やないねんから
                  ( ̄ ̄ ̄)  \_________
                 /  奉 \
                  |       |   さくらたんワッショイ!!
  さくらたんワッショイ!! |   納   |
                 \____/
  ∧ロ二二ロ二∧二∧二∧二∧二二二二∧二∧二∧二∧二l
  (^×^∩  ∩(´∀` )(・∀・ )   ∩(ΦλΦ )(ー人ー )
┌〔〔 〔〔V)  ヽ〔〔 〔〔 つ〔〔 〔〔つ   ヽ〔〔Э〔〔 つ〔〔 〔〔 つ
(_ノ〈 ||_|  (_ノ〈 ||_|(_ノ〈 ||_|    (_ノ〈 ||_|(_ノ〈 ||_|
   (__)     (__)   (__)      (__)   (__)




37 :名無しさん@HOME:03/02/04 23:39
ちょっと言わせて・・ばばあ 死んじゃえ〜〜!!!

38 :名無しさん@HOME:03/02/24 13:16
お義母さんといっしょ!

39 :名無しさん@HOME:03/02/28 14:50
タイトルだけで嫌。
うぇ〜


40 :山崎渉:03/03/13 12:55
(^^)

41 :名無しさん@HOME:03/03/23 08:34
お義母さんといっしょ!

42 :さくら組@はにゃ―ん ◆ArasuByydk :03/04/04 22:55
  |\   |,、 -ー''´   ,/゙'l, 、         ゙l,        |       ,l゙
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     `lー,/~      ゙l   /          :|
      :| /       ,| /          /                  ∧∧
      :| |      ./              /                   (゚Д゚;) ―
   ,-'゙~"~\__                 "ヽ,,                 と  (/  ―
   ; 。 ,.:.:..; ,|                  `ヽ,               ,-~/ ^)  ―


43 :名無しさん@HOME:03/04/05 14:34
お義母さん、お義母さん、孫の靴下はかないでね、
お義母さん、お義母さん、あなたが首にまいてるのは雑巾ですよ。
お義母さん、お義母さん、おみそ汁が水のように薄いですね。
お義母さん、お義母さん、だから料理しないでって、いったでしょ。
お義母さん、お義母さん、携帯もってても、電池切れじゃあ、駄目でしょ。
お義母さん、お義母さん、今日は雪ですよ、散歩なんかに連れていかないでね。
お義母さん、お義母さん、洋服を脱ぎ散らかさないでね。
お義母さん、お義母さん、他人の洋服を勝手に着てでかけないでね。
お義母さん、お義母さん、冷蔵庫のゴミばかり、つくらないでね。
お義母さん、お義母さん、ちゃんと実家の掃除はしてますか。
お義母さん、お義母さん、布団を干すのはいいですが、ピンチで止めてね。
お義母さん、お義母さん、植木いじりはいいですが、ベランダ泥だらけですよ。
お義母さん、お義母さん、いいかげん、もう来ないでね。

44 :名無しさん@HOME:03/04/08 23:54
お義母さんといっしょは、困ります。

45 :名無しさん@HOME:03/04/09 22:23
お義母さんといっしょは、絶対に嫌です。

46 :山崎渉:03/04/17 10:34
(^^)

47 :山崎渉:03/04/20 05:28
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

48 :名無しさん@HOME:03/05/03 23:16
707ぬるぽ

49 :名無しさん@HOME:03/05/04 01:24
私のせいでスレの感じが悪くなってすみませんでした
ここにも書き込まないでいようと思ったのですが
心配してくださった皆さんには一言お礼がいいたくて
ありがとうございました

簡単にその後を説明すると、あのあと旦那が来てかなり長い間話し合いました
旦那は私が何故急に実家に帰ったのかほとんど分かっていない、
もしくは単純に中3男子が来るのが嫌だったせい、と思っているようだったので
私が何に対して辛かったかを全部ぶちまけました

「中3男子を預かるにあたって何の相談もなかった事」
「義両親と私の体のことについて(冗談にしても)あれこれ言うこと」
「娘の誕生日パーティーのとき、てっきり私の両親も呼んでくれると思っていたら
 水入らずでやりたいと言われてショックだったこと」
「実家に帰るのを快く思っていない、また全て旦那側の家族優先であること」
その他諸々、叫ぶようにして訴えました
皆さんのアドバイス通り、あらかじめ言いたいことを書き出していたので
わりと思っていることをきちんと伝えられたと思います
旦那も私がそこまで思い詰めていたことに驚いたようです
何せ私が大声をあげるのは結婚してはじめてなのですから

とりあえずあと2日は実家にいることにしました
旦那はその間自分なりに考えてみると言って帰っていきました
私も全て吐き出してスッキリはしたものの、これからが心配です



50 :名無しさん@HOME:03/05/04 01:40
707さん心配してたよ
どう転ぶかはさておき、話し合いができたことは良かったんじゃない?
あせらないで、ゆっくりね


51 :名無しさん@HOME:03/05/04 01:41
ごっ、ごめんよ
ageてしまった・・・

52 :名無しさん@HOME:03/05/04 01:46
大変だったねぇ
あんまり思い詰めないでがんばってね
二日でどんな結論が出るか分からないけど
とりあえず羽根をのばしてね

53 :名無しさん@HOME:03/05/04 01:57
>>49
お疲れ様でした。
これから大変だと思いますが、ここでしっかりと話合わないと
ループになると思いますので、頑張って下さいね。

54 :名無しさん@HOME:03/05/04 02:17
関連スレ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048057440/


55 :名無しさん@HOME:03/05/04 02:19
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051880042

56 :名無しさん@HOME:03/05/04 02:30
また、707さんが辛くなったら書き込んでほしい野次馬な私・・・。

57 :名無しさん@HOME:03/05/04 05:47
>>56
禿同

58 :名無しさん@HOME:03/05/04 07:06
707 乙カレサマー。長期戦が予想されそうだけど、
今まで耐えた分こちら側は譲歩しないでガンガって!!

59 :名無しさん@HOME:03/05/04 09:37
707さん、ひとまずお疲れさま。
だんな様には707の気持ちを思いやる想像力が無かったんだね。
707さんにはお嬢さんが居る事だし
「将来この娘が嫁いだ時に、里帰りもロクにさせて貰えない、
家族水入らずで過ごしたいからお嫁さんの実家の方はご遠慮ください、
なんて言われても当然なんですか?
女の子は嫁いでしまったら実家は家族じゃないの?」
嫁さんたる707さんの事となると想像力が足り無そうだけど
お嬢さんの事を引き合いにだせばダンナさまにも解るかな?

60 :名無しさん@HOME:03/05/04 09:45
やじうまウンヌンって話もあるけど、
確かにそれはそうなんだけど、、、、。
でも、それは707さんが顔も見えない、どこの誰かも判らないって言う
のもあると思うんだよね。

もし近くにこんなに困ってる人が居たら、できる事があったら協力して
あげたいと思うよー。
それが出来ないからネットのこちら側でハラハラしつつ見守るしか
出来ないんだけどさ。

707さん
みんな心配してるよ。頑張ってね。

61 :名無しさん@HOME:03/05/04 09:46
>>59それは素晴らしいアイデアだ!

でも、この旦那さん、人の話を聞く耳はいちおう持ってるみたいだし、
(どのように対処するかはこれからだけど)
今回の実家滞在も結果的にOK出しているし、
そんなに悪いやつでもないと思う。
なんとか仲直り&707さんの待遇改善(←こっちのが大事)がされるといいね。

62 :名無しさん@HOME:03/05/04 10:01
一応の解決をみたような感じで終わりそうな一件だけど、
私はこれからが大変だとも思う。
旦那の「態度の軟化」が、トメの入れ知恵である可能性も
今までの成果(泣き落とし)を踏まえた上での演技である可能性も
まだまだ捨てきれないからね。

63 :名無しさん@HOME:03/05/04 10:16
本スレのほうで「37にもなったら性格なんてそうそう変わらない」って
誰かが書いてたけど禿同だなあ。
この件が落着しても、しばらくのあいだは気を抜かないで、
ことと場合によっては実家のご両親の力も借りたりしてがんばってね707さん。

64 :名無しさん@HOME:03/05/04 10:28
幸い707さんは結婚が早かったせいか、今27だよね。
あと3〜5年は余裕があるので(なにがって再婚条件が)
今は様子見でもいけると思う。
おかしいな、と思うようなことがあれば、実家や周囲や2CH(w にでも
意見を聞いて、もうこりゃダメだ。となれば母子家庭でも再婚でも
好きな道を選べばいい。

本人20代後半なら、正社員はともかくパートの口なら結構あるし、母子家庭なら
国から補助もあるし、実家からのバックアップも期待できる。
バツイチなんて最近じゃ珍しくもなし、連れ子も一人でまだ就学前の小さな子なら
初婚の20代後半男性相手でも再婚はそれほど難しくない。

どちらにしても707さんの選択肢は多い。がんがれ

65 :名無しさん@HOME:03/05/04 11:11
旦那さん、今までトメのいいなりで、育ってきたって感じ。
自覚できれば、親離れするにはいいきっかけだと思うよ。

66 :名無しさん@HOME:03/05/04 14:31
自覚できれば、だよね…
自分の娘のことと置き換えて考えられる想像力があればいいのですが。
それでも「老い先短い親が死ぬまでは親優先」とか言っちゃいそうなヨカーン。

67 :名無しさん@HOME:03/05/04 15:02
707さん、対話に持っていける下地は出来たって感じですかね?
じっくりねばって話し合ってね?
実家にもバックアップしてもらって。
それって707さんのわがままなんじゃなくて、
これからお互いフェアーにやってくためにはどうしたらいいか、
って事ですから・・・大変でしょうけどがんばってくださいね。
応援してます。

68 :名無しさん@HOME:03/05/04 17:28
707さんオツカレ〜。
すぐ家に戻るとなぁなぁにされちゃうだろうから、しばらくはご実家にて
静養しつつ別居してこれからのことをじっくり考えることをおすすめします。
愛娘さんのことを思えば自分だけがガマンすればいいってなっちゃいそう
だけど、一緒にいる母親が辛い目にあってると将来的に結婚したくなかったり
父親と似たタイプを選んで「教育」しようとして撃沈したりとかもあるから
無理に元のさやにおさまっても必ずしもいいとは限らないよ。
707さんの幸せが愛娘さんにとっても幸せなことに通じると思います。がんがれ!

69 :名無しさん@HOME:03/05/05 17:49
皆さんありがとうございます
実家でこれからのことを考えてみよう(できれば旦那の元に帰る方向で)と思っていたのですが
昨夜旦那から
「明日はこどもの日だから娘を迎えに行っていい?
 ○○さん(トメ)がごちそう作って祝ってあげたいと言っているんだけど」
と電話があり、もう開いた口がふさがりません
当然断りましたが、私が訴えたことは全くといっていいほど伝わっていなかったのですね
トメが孫(娘)に会いたいのは分かりますが、今がどういう状況なのかは考えられないのでしょうか
「君はいたいならしばらく実家にいていいから」(とりあえず娘はかえせってこと?)
と言われ
「この電話で決心がつきました。しばらく帰りません。もちろん娘も」
と電話を切りました
冷静に冷静にと思っていたけど、怒りが先にたってしまって・・・

正直、別居や離婚などということは全く頭になかったのですが
なんだか迷ってきました
旦那に私の気持ちを分かってもらうのは無理なのでしょうか・・悲しいです





70 :名無しさん@HOME:03/05/05 18:06
ダンナさんもトメも、娘さんさえいればよさそうなんですね・・・
絶対に娘さんを渡しちゃダメですよ!
やっぱりもうトメの洗脳から解けるのはむずかしいかもしれないですね。
ダンナさんへの愛情は残っていますか?
それは何%くらいですか?

71 :名無しさん@HOME:03/05/05 18:12
………。707さん。かける言葉もございません。やはりダンナさんは事の重大さをいまいち
把握なさってないようですね。

>64でもありますが、あなたには時間の余裕と幾つかの選択肢があります。それは強みです。
本気で離婚するか否かは別として、それを匂わせ向こうに危機感を持たせるという方法も
とれます。
「私はまだ若いし…」とか「最近母子家庭なんて珍しくもないのよね」とか。

あ、あと長期化しそうでしたらコテハンとトリップつけることをお勧めします。

コテハントリップのつけ方
名前欄に「707#5月5日は子供の日」などと入力すると(#以外は適当な文字に変えてください)
画面表示で「707◆Tdodheo」と言った感じに化けます。#以下の文字を他人にばらさなければ、
この名前を使えるのは707さんだけなので、騙りを防ぐことができるのです。

72 :名無しさん@HOME:03/05/05 18:26
補足:
・ # は半角の#(全角の#ではないです)
・ #の次8文字(漢字1文字=2文字とカウント)に対応して◆以降の文字が変わります

73 :名無しさん@HOME:03/05/05 19:08
>707
ワーっと怒鳴ったりだけだとヒステリー起こしてるだけに思われるから
きちんと理由を言ったりしないと旦那は理解出来ないんじゃないかな
旦那が悪くてこうなったっていうのが
実家に居たくてこうしてるになって理解させるのが難しくなる気がする


74 :名無しさん@HOME:03/05/05 19:16
>>73
仮に理論整然と説明したとしても、
旦那は自分が非常識とか、嫁が嫌がっているとかは
たぶんみじんも思っていないだろうから
そういう人に判らせるのは至難の業でしょ。
特に、20歳の世間知らずの嫁を相手に思うとおりにしてきた
ママンマンセーの僕ちゃんは
「僕もママンも間違っていない。おまえが間違ってる」
となって話し合いにならないと思うよ。

75 :名無しさん@HOME:03/05/05 19:44
>「僕もママンも間違っていない。おまえが間違ってる」

あ〜言いそう言いそう。
「なに我が侭言っているんだ」「いつまでも子供みたいなこと言ってないで」
「妻の務めを放り出して」等々。
あと多少折れても「俺も悪かったかもしれんが、お前が頑固過ぎるのが悪い」
とかいう言いまわしで来るかも。これは前者より後者の方がタチ悪いんだよ。
一見、非を認めているようで、結局相手に反省を求めているからね。本来なら
謝る必要のないことでも謝らざるを得ない雰囲気に持っていかれてしまう。
絶対折れる必要ないんだからね! 強気で行こう707さん!
「我が侭言っているのはあなた」「子供なのはあなたの方」「今まで充分妻の
務めを果たしてきたのに、あなたは夫として私に向き合ってくれない。夫の務めを
蔑ろにしているのはあなた」「悪いとわかっているのなら、私が頑固で言っている
わけじゃないのもわかるでしょう?」
と、ひたすら「オマエガナー」思考でいきませう。

76 :名無しさん@HOME:03/05/05 19:59
>707さん、掛ける言葉が見つからないよ。
旦那さんにとって
トメの意向>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>707さんの涙の訴え
なんだね。

君は実家に居て良いよ、でも娘だけ返せって
旦那さんの考える「家族の肖像」の中に
>707さんが居なくても不都合が無いって事じゃん。

「君は子供だから」とか「解ってないな」なんて言葉で旦那様が責めてきたら
「昔と今は違うんですよ」
「ジェネレーションギャップかしら。
あなた方お年寄り(旦那含む)とは価値観も考え方も違う事が解りました」と反論して下さい。

いかん、他人事ながら腹が立って仕方ないよ〜

77 :73:03/05/05 20:14
…というか
別れるとかを使いすぎると脅し的な効力とか減りそうだし
離婚したいから家を出たとかって思われるかもと思って
707はそう思ってなくても嫌だと思っている理由を理解してくれなくちゃ
別れたかったから色々難癖つけてきてるってなりそうだから
今までハイハイ言ってた人が急に態度が変わったって
下手したら新しい男ができたんだろうとか勘繰られたりしないかな…
それだけトメを優先させる旦那ならトメの「息子は悪くない」発想で
707の事を悪い女にしちゃいそうで…


78 :名無しさん@HOME:03/05/05 20:51
707さん とりあえず娘さんからはぜっっったいに目を離してはだめ!
うわさやまた聞きのレベルの話で悪いんだけど、誘拐まがいで子供を
さらう相手(もしかしたら人に頼んででも)もいるみたいだからね。
更にみなさんおっしゃるようにこちらの言い分というか、
あなたが何故怒っているのか自体伝わっていないけど、
お仲人さんとかそういう中立で相談できる方はいるのかな?
いたらダメモトでこっちのご両親と一緒に相談してみるのも悪く無いかと・・・

79 :名無しさん@HOME:03/05/05 22:22
孫の子供の日を祝いたいって、中3のお守りは一泊で放棄?
それとも一緒にってことか?

80 :名無しさん@HOME:03/05/05 22:23
ごめんsage

81 :名無しさん@HOME:03/05/05 22:25
707たん、娘さんも自分自身もしっかり守ってね。
正直、707旦那の実家べったりマザコンぶりは変わらないと思う。
もし今後態度に変化があったとしても、それは娘さんを取り戻したいがために、
とりあえず理解してるふり・謝るふりしてるだけでしょう。

82 :名無しさん@HOME:03/05/05 22:31
>>79
一緒にってことなんじゃないの?

83 :名無しさん@HOME:03/05/05 22:33
>うわさやまた聞きのレベルの話で悪いんだけど、誘拐まがいで子供を
>さらう相手(もしかしたら人に頼んででも)もいるみたいだからね。

実際に私の近くで起りましたよ。当事者の夫とトメが結託して実行。
拉致されました。もうずいぶん前のことですけど。
そういうときって相手も子どものことで頭がいっぱいでちょっと
おかしくなってしまうのかもしれません。
気を付けるに越したことはないですね。




84 :名無しさん@HOME:03/05/05 22:38
トメと夫とで拉致??
いくら頭いっぱいいっぱいでもひどすぎ
そういうことしたら親権争いの時に不利になるのでは?


85 :名無しさん@HOME:03/05/05 22:38
http://www.yahoo2003.com/betu/linkvp2/linkvp.html

86 :名無しさん@HOME:03/05/05 22:39
友人の会社に来ていた華道(部)の先生がまさにそれだったよ〜。
典型的なトメとマザコン息子に愛想がつきた奥さんが
子供を連れて実家に帰ったらしいのだが、
いつの間にやらトメが子供を拉致り、泥沼の裁判劇を招いたそーです。
残念ながらその後どうなったのかは、友人が退職したためにわかりません。
ほんと、気をつけてね。
絶対に目を離しちゃダメだよ!

87 :名無しさん@HOME:03/05/05 22:58
だいたいそういう騒ぎの黒幕には必ずといっていいほどトメがいるんだよね。


88 :名無しさん@HOME:03/05/05 22:59
>>87
悪の枢軸 それはトメ ってこと?

89 :名無しさん@HOME:03/05/05 23:08
>>87
そうだよね〜、芸能人が離婚する時なんて浮気以外の場合だと
旦那トメか 篭手皮夕個と棚課ケン家みたな妻ウト との確執が多くない?

90 :名無しさん@HOME:03/05/06 00:03
あー!!もうっ!!
707さんの、だんな&トメは何を考えてるんだか・・・。
ここにいる人たちは、707さんの話しか聞いてないから、
多分、偏りがあるはず。707さんが、自己弁護してる可能性もある。
でも、それを差し引いても、それでも、旦那おかしいよ!!トメおかしすぎるよ!!
子供の日だぁ?ごちそうだぁ?旦那、「そういう場合じゃないだろ?!」って、
トメに意見すべきところじゃないのか?

一発殴ってやりたい・・・。

91 :707:03/05/06 00:14
皆さん、色々と考えてくださって本当にありがとうございます
71さん、コテハントリップの付け方はじめて知りました
今ここは静かなので大丈夫だと思いますが、もしも煽られるようであれば
そうさせていただきます。ご親切にどうも

皆さんに心配していただいているように、私も娘のことが一番心配です
たしかにトメは勝手に連れて行きかねないくらいの人ですから
娘からは目を離さないようにします

でも・・・娘の方が「パパに会いたい」と言うのでとても辛いのです
確かに旦那は何に付けても娘が一番で、それこそ猫かわいがりしていたので
娘はパパっ子なのです
今のところ、実家の犬に夢中で、パパのことも思い出したように言う程度なのですが
1日2日と経つうちに、パパのことを恋しがるでしょうし泣くでしょう
それが今一番胸が痛むことです


92 :名無しさん@HOME:03/05/06 00:18
>>91
確かに娘さんはかわいそうかもしれませんが、
お母さんの精神状態が不安定なのもかわいそうだと思いませんか?
今回の件がちゃんと解決しないままもどってしまっては、
ご夫婦の関係もぎくしゃくするでしょうし、
それはそれで娘さんに良くないのではないでしょうか?
とりあえず今はお母さんが元気になれることを
一番に考えてみてはいかがでしょうか?
お父さんは長期出張に行っちゃったと思えば大丈夫よ。
1ヶ月とか、半年とかの出張なんてざらにあるでしょ。
単身赴任だったら、年に数回しか会えないんだし。
娘さんを大事にするためにも今は自分を優先すべし!

93 :名無しさん@HOME:03/05/06 00:22
707はどうしたいの?
ワカラン珍の家族の中でやっていきたいの?
手強い姑とマインドコントロールされた旦那と以前の様には過ごせないでしょ?

94 :名無しさん@HOME:03/05/06 00:23
実家の親に経済力があるなら
もうしばらく居た方が(・∀・)イイ!ね
頭冷やしな。

95 :名無しさん@HOME:03/05/06 00:24
間違いなく旦那家族の中では
707が黒い羊。

96 :名無しさん@HOME:03/05/06 00:25
707さん、パパっ子からママっ子に逆転するチャンス到来ですよ。

97 :名無しさん@HOME:03/05/06 00:25
パパっこだから、何?
そんなんで貴女を尊重しないバカどもとなあなあでやり直す気?
貴女が実家に避難しているのは貴女の為だけじゃなくて
娘さんの為でもあるんだよ?
もし15歳の男の子と二人っきりでトメが娘さんを放置してて
何かされてたらどうするの?
そういうことからも守る為に実家に帰ってんじゃないの?

98 :名無しさん@HOME:03/05/06 00:32
でも、707さん自身も幸せな状態でないと、ゆくゆくは娘さんの気持ちをも不幸にしてしまうと思うので、じっくりご両親のご意見などを聞きながら話合ってくださいね。
旦那さんと姑が心を入れ替えるなんてことは有り得なさそうだけど・・・・

99 :707:03/05/06 00:35
こんな事を書くのも情けない話なのですが
よしんば別れたとして、一人で娘を育てていけるかとても不安なのです
外で働いた経験はほとんどありませんし、資格とかも持っていません
出来ることと言えば、本当に家事ぐらいしかないのです


100 :名無しさん@HOME:03/05/06 00:39
>>99
旦那がケチで生命保険に入っていないのに死んだと思えば?
いると思うから頼りたくなるんだし、
旦那だってそれを見越しているから好き勝手してるんだよ。
トメだって「あの嫁は息子がいなければなにもできない」と思ってるよ。
まだ27でしょ?実家のご両親は子供見ていてくれないの?
今から資格とるとか必死でがんがれば、親子二人くらい食べていける。
実家に一時的にパラできるなら、その間甘えてしまえば、時期に落ち着くよ。
その、「自分だけで娘と生きていけるかどうか不安」というのも
もしかしたら旦那による洗脳なんじゃない?
お金のためママンマンセー旦那のいいなりになるか、
貧乏でも自分でがんがるか
最終的にはあなたが決めることだけどね。

101 :名無しさん@HOME:03/05/06 00:41
それはそれなりになんとかなるものだよ。
たとえば急な死別してしまう場合だってあるわけなんだからね。
経済的に不安ならさっさと今のうちに
離婚専門のやり手弁護士にでも相談して、
効率のいい養育費や慰謝料の要求方法でも勉強しておけば?

102 :名無しさん@HOME:03/05/06 00:43
まだ20代ならしばらくご実家にお世話になりながら、なら大丈夫なのでは?と思うよん。



103 :名無しさん@HOME:03/05/06 00:45
>>99
今から何か勉強はじめれば?
母子家庭のお母さんで、ある日突然看護婦を目指し(准看護婦ですが)
息子さんに教科書借りて勉強して入学試験に合格し、その後も勉強を
続け本当になった人がいますよ。皆で素晴らしいと関心したものです。
こんな方もいるのですよ(その方は思い立った時40過ぎてました)

707さんはまだ若いのだし、やる気があれば大丈夫ですよ。
旦那さんに虐げられるよりその方が良いのでは?

104 :103:03/05/06 00:47
今は看護師(准看護師)ですね。当時の感覚で書いてしまいました。

105 :名無しさん@HOME:03/05/06 00:47
>>99
そんな弱気じゃ親権なんぞすぐに取られちゃうよ。
経済的自立なくして娘の親権確保は難しい。
親の扶養に入るか、パートでもいいから一定の収入を得て
あとは公的補助に頼るか。
もう骨の髄まで「夫が居ないと何も出来ない女」の刷り込み
されちゃってるんだね。歯がゆいくらい。
幸い、経済的にも余裕のあるお父様が居るのだから
資格取るにしろパートに出るにしろ、
しばらくは実家でこれからの人生設計についてもゆっくりと考えて。

106 :名無しさん@HOME:03/05/06 00:48
家事が得意ならハウスキーパーだってあるし
(家政婦じゃなくて、チームで組んで1時間いくらのお掃除隊)
お弁当やお惣菜のお店だってあるよ
まだ若いし、実家にいるうちに資格狙ってもいい
仮に、ダンナやトメに「何もできない嫁」と扱われてたとしても
仮に、ただ自分で職歴がないからそう思ってるにしても
707さん次第で、どうにだって道は開けるよ!

107 :名無しさん@HOME:03/05/06 00:50
そういう弱気をだんなさんに読まれてると思うな。
放っておいてもいずれ帰ってくるさ、働けないんだから、とか。
あなたはたぶん離婚したくないんだろう。
本当に嫌で嫌でたまらなければ、どんな状況でも別れるから。
なら、離婚しない方向でどうすれば現状を改善できるか考えなければ。

108 :名無しさん@HOME:03/05/06 00:55
今すぐ離婚は考えなくてもいいと思うけど、
707の心の中に出来てしまった地雷は簡単には壊せないよ。
これからもっともっと不信感が旦那とトメに対して出てくると思う。
707のご両親もお若いんだろうから、今から資格を取るなりしてがんがるんだよ。
いつでも離婚できるように準備しないとダメ。
707は経済力という刃がないから旦那に立ち向かえないだけだよ。

109 :名無しさん@HOME:03/05/06 00:56
すまん、一言だけ。

>もしも煽られるようであれば
>そうさせていただきます。ご親切にどうも

トリップってのは、騙りが出る前につけなきゃ意味ないモノと違うのか?

110 :名無しさん@HOME:03/05/06 00:58
707さんってお父さん良い方だと思うけど、ひょっとしてお父さんがぱりぱり働いて
お母さんは専業の家だったりするかな?ダンナの両親も同様で。
理想の家族のパターンが「母親は家にいて家事」って形で擦り込まれているとか。
そうじゃなくても幸せな家族はいっぱいいる。27なんてこれから何でも出来るし、
何にでもなれるよ。家事が得意なら106の言うようにハウスキーパーから始めても良いし、
掃除のプロも極めると結構すごいんだよ。
あるいはこうやってパソコンも出来るんだし、簡単な事務から始めていろいろ進めても良いし、
ご両親間だ若いようだから娘さんのことは少し頼って自立の準備進めてみたら。


111 :名無しさん@HOME:03/05/06 01:00
>>109
同意。どうも707は甘すぎるな。
性善説の人っぽい。
だからこざかしい旦那と姑に騙されるんだよ。
旦那なんて泣き落とせばどうにかなると思ってるし、
姑も息子(旦那)コントロールして絶対に悪者にならないようにしてるし。
割が合わないのは707だけ。
それに気がつかない。
トリップの事も同じ。備えがないから、悪い奴にやられる。

112 :名無しさん@HOME:03/05/06 01:00
誰かが前に書いていたけれど、
あなたの今までの境遇を将来の娘さんを例えに話してみたら?
・結婚して子供を産んだら我が家には年に2回しか帰って来れない。
・可愛い娘が産んだ可愛い孫とも滅多に逢えない。
・なのに婚家先とは頻繁に付き合いがある。
・それもこれも娘の亭主が率先している。
あなたは自分の娘がそんな結婚をしても平気なの?と。

それでも何も変わらない、変わろうとしない旦那はもう駄目だよ。
いままで通りに旦那の言うとおりに出来るのなら平気かもだけど。
あなたは今、ご実家に帰っている。
あなたはもう、自分の立場の理不尽さに気が付いてしまった。
だから、今、自分たち夫婦の関係を変えていかないと
あなた、不幸のままだよ。

いくら子煩悩な父親だろうが、パパっ子の娘さんだろうが
一家の太陽であるべき母親が不幸な家庭では
子供は幸せに育たないよ。いつか歪む。
自分が大事に守るべき存在は何?
母親は強いよ。

ウチの母親は、私達4人の子供を女手一つで育て上げた。
父親からの養育費も慰謝料も無かった。
親兄弟などからの援助も特に無かった。
母子家庭だったけど、それでも私は幸せに育ったよ。
ひたすらに働いて、でも毎日笑顔で生きている母をみて育ち
私も平凡な結婚をして、子供に恵まれ幸せだよ。
成せばなるんだよ。母親は強いんだから!


113 :名無しさん@HOME:03/05/06 01:04
707は娘さんをご両親に預けたり出来る環境なのかな?


114 :名無しさん@HOME:03/05/06 01:06
離婚して生活していけないと思うなら
またダンナとトメのいる場所に戻るがいいさ。。。





といってみるテスト。

115 :名無しさん@HOME:03/05/06 01:09
実際に離婚するかどうかなんてよくよく考えてからでないと
簡単には結論が出ないものだと思うけど、
「いざとなったら自分と娘と二人で頑張って生きていこう」と
肝を据えることが、今後への自信に繋がっていくんじゃないかな。
100サンの言うとおり、「自分だけで娘と生きていけるかどうかの不安」は
旦那様が707サンを逃がさない為に植えつけた洗脳のような気がする。
頼りになる実家のご両親もご健在なんだし、今までそれだけ完璧な家事を
こなしてこられた707サンなら「家事のプロ」として働くことも可能でしょう。
まずは自分に自信を持って、一番良い生き方を探してみて下さい。


116 :名無しさん@HOME:03/05/06 01:09
山田まりあだっけ?
「たった一人の女も幸せにできない男なんて
こっちから願い下げ」

707さんが不幸だと、お子さんも不幸だとみんなも言ってるけど
それだけじゃないですよ
自分の娘に照らし合わせてみたときに痛んだであろう胸の痛みを
今、あなたのご両親は感じていらっしゃると思いますよ
自分さえ我慢・・・は、実は娘不幸・親不孝ですよ

117 :名無しさん@HOME:03/05/06 01:20
で、707さんは娘さんとともにしばらくは実家にいることにしたんだよね?
娘さんはまだ幼稚園には通っていないようだから、
何らかの進展が見えてくるまで思い切って一ヶ月くらい滞在して
(もっと長くてもいいし)、ゆっくり考えを纏めて下さい。

118 :名無しさん@HOME:03/05/06 01:21
707甘過ぎ。
逆説的だけど、自分と夫と子供の食い扶持くらい稼ぐ気概がないなら結婚なんてしちゃダメだよ。
仮に夫が本当に理解があっていい家庭を築けても、夫が急死することだってある。
まだ若いのにそんなこと言ってんなら、さっさと夫のところに戻って肉奴隷として暮らせばいい。
母親を一人の人間として認めない家庭に子供の幸せなんてないよ。
娘さんが自我を持って父親に意見でも言うようになったとき、どうなるか少しは考えてみたら?

119 :名無しさん@HOME:03/05/06 01:25
あんまり無責任に離婚汁と焚きつけるのはどうかと思うな。
707さんは自己主張することを覚えたばかりだから、
強気で押してゆくには時間がかかるかもしれないけど、
旦那を教育してゆくチャンスはまだあるんじゃない?
冷静になってみれば、旦那さんには悪いところもあるけど、
いいところもありそう。すっぱりと切り捨てられる?

誰もが離婚して強くなって立派に子供を育てられるとは限らない。
離婚して悲惨な目にあうリスクも考えるべき。
やり直せる余地があるんだったら、やり直すに越したことはないよ。

120 :名無しさん@HOME:03/05/06 01:32
だって悪いとこがいいところを食いつぶして
あまりありそうなんだもん
涙の訴えへの理解してなさ具合とか・・・

確かに匿名掲示板だから、無責任でしかないとわかってるんだけど
だんなとトメがひどすぎて腹立つんだよー

121 :名無しさん@HOME:03/05/06 01:33
でも、離婚しなくてもいざとなったら自分が稼ぐ!位の気持ちは大切。
今の世の中旦那の会社が未来永劫安泰な保証はないし、
事故や病気もあるわけだし。
これをきっかけに自活の道を研究するのは良いことだし、
「私だっていざとなったら一人で生きていける」という自信は
たとえよりを戻しても、そのあとへたれ旦那と対等に話ができるようになるために
とても大きな力になってくれると思うよ。

122 :名無しさん@HOME:03/05/06 01:35
707さん、取りあえず離婚するしないは置いといて、万が一の
時の為に勉強をしておくというのは良いと思う。

>>118さんの仰るように人生何があるかわからないから。

123 :名無しさん@HOME:03/05/06 01:36
自己語りになるのが嫌だけど(他の方も不快でしょうがスマソ)、どうしても
我慢ならない。言わせてください。

ウチは父と母が不仲だった。父は娘の私を可愛がった。
母親は事あるごとに「●●(私)はお父さんに気に入られていいね」「仲が
よくていいね」って言葉を吐いた。
時には、「○○(兄弟)とお母さんはお父さんに嫌われてるのよ」
こういうのを、幼稚園からずっとだよ。
もう少し大きくなったら「子供がいるから別れられない」。こう言われた。
今では「あんた達がいたから、私は別れなかったんだよ」。

私、どうなったと思う?
人の顔色見て、常にオドオドビクビクする人間になっちゃったよ。
自分が不甲斐なくて、弱いのが嫌で、自分は自分だって前を向きたい。
でも気がつけば人の顔色伺うんだよ。旦那、友達、親、兄弟、自分の周り
の人間全員のね。

あなたが私の母親みたいになる!!なんて決め付けないよ。
別れるのがいい!!とも言わない。
ただ、ナァナァでやってたら、何も変わらない。どっちに転んでも、子供を
歪まずに育てる覚悟を持ちなよ。

戻るにしても、戻らないにしても、707、しゃきっとせぇよ。

ほんっとーに、ウザレスでスマソ。

124 :名無しさん@HOME:03/05/06 01:42
まー、働いた経験ないからだろうけどさ、27歳でそこまで
不安がる必要あるの?
私の友達、初めて勤めたのが28だよ。まープラプラしてた訳じゃないけど。

>123の例は偏りすぎだけど、皆が言うように、娘さんが将来
鬱屈しないといいんだが。

125 :名無しさん@HOME:03/05/06 01:43
とりあえず、離婚にどのくらいエネルギーが必要か
家出嫁さんのスレを読んで研究する。
今のスレ
【家出】ガンガレDV被害者【脱出】 part2
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051925694/

同時に、自分でできそうな仕事を探してみる。
がんがれ〜!

126 :名無しさん@HOME:03/05/06 01:47
もちつこうよ。
私も今すぐ離婚汁!と言いたいところだけど、
707は今回のことで初めてバカ旦那とご都合トメの価値観に疑問を抱いたところだと思うのさ。
きっと今もPCの前で「私はこれでいいのか?」「2ちゃんがヒステリックなだけじゃ?」とか
「私が戻って我慢すれば娘も喜ぶ」とかいろいろ考えてしまっていると思うのね。
20で結婚して7年も基地害の思想に埋まってきたんだもん、簡単に洗脳は解けない。
それに元々のスレは「こんなやつは遊びに来るな!」スレで、
旦那の押しつけに対して少しはおかしいと思いつつ、中3男子がこなきゃーいいのに位にしか
思ってなかったみたいだし。
ゆっくり考える時間を持たないと、洗脳が解けないままバカ旦那の元へ帰りかねないと思う。
心の中に持った核弾頭はしっかりホールドせにゃ>707
中途半端な強さじゃなく、正面切って戦えるほどの意志を持てるように祈ってます。

127 :名無しさん@HOME:03/05/06 01:53
離婚を踏み切れないなら勇者とまで言わなくても言い返せるくらいに
ならないとトメには勝てない気がするな
いい年こいて泣くような男は放って置いて
7年も共同生活してたんだからそろそろ反旗を翻す頃合だろうし
今回の件は良い機会と思って年下の若い従順な奥さんをやめて
トメと対決出来る27の一児の母になる決意をするとか
だって結婚当初は二十歳でも27歳の子持ちなんてそこらじゅうに
ゴロゴロいるわけだし
若いからー世間知らずだからーが通用しない年齢になっているわけだし
嫌な事は嫌って言えるようにならないと
トメに限らず色んな面で挫折するよ

128 :名無しさん@HOME:03/05/06 01:56
>126
同意。

離婚かどうかはスグに決めなくていいと思う。
707が、幸せな生活をできるためにはどうしたらいいか考えていくこと、
その中の選択肢の1つが離婚、だと思う。
707さんは7年間ヤツらの洗脳の中にいたわけだけど、
旦那は30年以上、それが常識の中にいた。
だからこそ、わかってもらうのには時間も気力も必要。
そのためにどうしたらいいのか、ご両親とよく相談してね。

129 :名無しさん@HOME:03/05/06 01:56
「その旦那さん、なかなか性格直せなさそう」
って皆さんが感じるのと同じように
707さんの気弱で甘チャンの性格もそうすぐには直せないんじゃないかなぁ。
707さんも「皆の言ってることは、もっともだし理解できる」
って思ってるとは思うの。
でも、私も自分が弱い人間だから
1歩踏み出したくてもなかなか決心がつかない
707さんのことが良く分かる。
でも、なんとか頑張って自分の弱さを打破して欲しいよね・・・。

130 :名無しさん@HOME:03/05/06 02:35
女性が外で働くのは難しいってよくいうけど、そうかな〜?
707さんも資格がないってことで躊躇ってる部分があるみたいだけど
よく近所のスーパーやコンビニでパート・正社員募集の貼り紙を見かけるよ。
ただのレジ打ちなんて資格要らないんだから、職種を選ばなければ
そういう仕事でとりあえず食べていくことはできるはずだよ。
お給料は良くないかもしれないけど、母子家庭なら手当ても受けられるし
ご両親もご健在だから、働いてる間娘さんを見てもらえるだろうし。
何といっても707さん自身がまだ若い。
体力的にもまだまだ働ける。
母子家庭としては、どちらかというと恵まれたケースなんじゃないかな〜。



131 :名無しさん@HOME:03/05/06 03:28
人間は思い込みで生きてる気がします。
赤い花を赤だと感じるのも、思い込みかもしれません。
人を愛する気持ちも、嫌いになる気持ちも思い込みかもしれません。
どうせ思い込むなら
私は強い、意見を言える、子供を守れる、何でもできる
などと自分に都合の良いポジティブな
思い込みにしてみませんか?

理不尽さにむかついて腹がたったのなら
その怒りのエネルギーを自分の幸せを勝ち取る糧にしてみませんか?

怒りのロケットエンジンがあなたを後押ししてくれるよ。
大丈夫。
きっと戦える。
あなた自信の幸せの為に。
都合のいい思い込みで。

132 :名無しさん@HOME:03/05/06 04:31
私の姉は短大を出てすぐ二十歳で結婚して、次々と3人の子供を生みました。
しかし姉の夫は、家庭を顧みない男で育児はすべて姉一人。
将来に不安を覚えた姉は、とりあえず仕事を持とう。
今は離婚しなくても、将来はどうなるか分からないからと思い
一番下が保育園に入ったと同時にスーパーでパートを始めました。
ずっとパートで働いてましたが、上司の目に留まり正社員となり
今はスーパーを経営してる本部で、管理職になっています。
離婚の準備も着々と進めてます。

今現在がどうであれ、やっぱり今のうちから
万が一に備えて、「いつでも一人立ちできる自分」を作るのは
大事なことだと思いますよ。
PCのスキルアップを目指したりするのも良いのでは?
707さんの弱点である部分を攻められて、崩されないためにも
707さん自身の土台をしっかり築いてください。


133 :名無しさん@HOME:03/05/06 08:01
707さんがパパ大好きのお嬢さんの事を心配するのってよくわかる。

私の父も詳細ははぶくけどかなり勝手なところがあって、
でも家の母は良妻賢母の鏡のような人だったから私には

「パパはあなたの事をとっても可愛がってくれるいい父親」
「パパは社会的にもキチンとした素晴らしい人」
みたいな感じで、一貫した態度をとってた。

幼い頃は私は母の言葉を信じて父親の事を無条件で尊敬してた。

今私は30台なんだけど、何を思うかと言うと、、、、、、。
可哀想な母、、、、、。
この一言。

小さい内は判らなくても、子供だっていつかは大人になる。
そして大人の視線で親を見た時に、猫かわいがりした親とかって
言う風に見ないで、その人がどう言う生き方をしてきたか?って言うのを
やっぱり見るからね〜。

その時に本当に親の真価が問われると思う。

実際、私は結婚するなら父親みたいじゃない人!って言うのが
第一の条件だったよ。

上辺だけの幸せは子供はいつか見抜くし、長年妻の思い込みで頑張って
良い家庭を作ったとしても、やっぱりなーーんか自然じゃないのよ。
子供にとって。

色々迷うと思うけど頑張ってください。

134 :名無しさん@HOME:03/05/06 08:25
みんなが言ってるのは「今すぐ離婚しろ!」じゃなくて
707さんの意識の持ち方、気概の話だと思うよ。
今は別に離婚を考えるんじゃなくて、問題の解決に向けて
たとえ離婚回避の方向で進めるにせよ

「離婚という結果になっても仕方ない、構わない」

という覚悟を入れろ、ってことなんだと思う。
旦那は707さんの迷いを知ってて「どうせ離婚はしない」だろうと
思って、問題を軽く見てるはず。
その気概を持って、初めて707さんは旦那と対等になれると思う。


135 :名無しさん@HOME:03/05/06 08:30
>>134
禿同。
離婚を勧めてるんじゃなくて、
生半可な気持ちでふらふらしてては解決しないから
最悪離婚という形になってもいい、という気構えで向かっていけってことだよね。
707さんの話を聞いてる限りでは
ちょっとやそっとの覚悟では打ち破れないと思う。

136 :名無しさん@HOME:03/05/06 08:40
707さんは長い洗脳生活のなかにいるわけで、
環境をそのままにして意識だけ急に変えることはできないだろう。
だからこそ仕事をもつべきだと思うよ。
離婚するとかはまた別にしても。
いろんな人と会っていろんな家庭を見ていろんな意見をきくと
ゆっくりとでも自分が変わっていくのがわかると思う。
今は社会と隔てられた牢屋にいるようなものなんだから。
まず牢屋(スマソ)から出てみては。

137 :名無しさん@HOME:03/05/06 09:44
そうだね。しばらく実家にいることにしたんだし、
いい機会だからレジ打ちのバイトでもいいので働きに出てみたら?
それでお昼休みやお茶休憩の時にでも、同僚の人たちとおしゃべりする機会でも
もてたら、いろんな家庭があることを知って視野も広がるよ。きっと。

138 :名無しさん@HOME:03/05/06 10:03
ソコソコの生活レベルを保って
友人一同のなかでいち早く結婚し、
幸せな家庭を築いていたように思っていた707さん。
いま知恵熱が出るくらい価値観がグラグラ揺れているでしょうが、
今動かないと、一生後悔の残ることになるでしょう。苦しくてもガンバレ!

139 :名無しさん@HOME:03/05/06 10:03
そのうちトメが息子に任せておけない!って
乗り込んできそうだ・・・・。

140 :名無しさん@HOME:03/05/06 11:22
>>139
7年間息子の家庭と円満に交流してきたと信じ切っていたんだから
トメにとっても青天の霹靂でしょうなぁ。
周囲に嫁の自分勝手な行動を涙ながらに語って
孫と引き離された自分の不幸を切々と説いていると思われ。

141 :名無しさん@HOME:03/05/06 11:24
しかし、子どもの日だから、子どもを連れて来いって・・・。
元スレで「それはあるかも」と書いた者ですが、
やっぱり女のヒステリーくらいにしか思っていなかったのね。

142 :名無しさん@HOME:03/05/06 11:25

すみません、連休中で祭りに乗り遅れた者です。
どなたか発端となった707さんの書きこみをお持ちの方、
お手数ですが貼って頂けませんか?
お願いします。

143 :名無しさん@HOME:03/05/06 11:48
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048057440/

144 :142:03/05/06 11:56
>>143
たぶん私に貼ってくれたんですよね?
ありがとうございます。
でも、だt落ちしていて読めないんです…。


145 :名無しさん@HOME:03/05/06 11:58
過去スレ見れ《゚Д゚》ゴラァァァァァァァァァァァァア!!

と言いかけたけど、別スレからの派生で、しかもそのスレdat落ちしてること
判ったので、勝手ながら1つ目だけ貼ります。>他の方スマソ

↓【図々しい】こんなヤツはウチに遊びにくるな 8人目 より
707 名前: 名無しさん@HOME 投稿日: 03/05/02 14:24

読んでいて涙が出てきました
同じ様な悩みを持った方っていらっしゃるのですね
ウチは明日から旦那のイトコの子供(男:中学3年生)を預かる羽目になりました
私はその子供はもちろんのこと、旦那イトコとも面識はありません
イトコ夫婦が旅行にでかけるからとお願いされた(義両親から)のですが
中学3年生なら一人で留守番ぐらいできるのではないかと・・・
なぜこんなことになってしまったのか
断れない気弱な旦那が憎くすらあります

↑ココマデ


146 :142:03/05/06 12:06
>>145
ご親切にありがとうございます。
この後が遊びに来るなスレの9につながっているのですね。
スッキリしました。

他の皆様スレ汚しすみませんでした。

147 :145:03/05/06 12:08
掻い摘んで言うと、
・厨房と707(27歳)を二人きりにさせるのはちょっとおかしい、という意見が住民から出る
 (707と厨房は面識なし)
・707は旦那やトメに「嫌だ」と意思表示をすると、トメに「いやらしい」と言われる
 旦那はお得意の泣き落としで「頼むからウチの親にそむかないでくれ」。
 (義両親のことを言うと必ずこう言って泣き落とす)
・住民から「娘連れて実家に帰れ」という案出る
・実は707、子供が生まれてから実家には年2回の帰宅のみが許される状態
 であることが判明
・電話で707の両親に現状を伝えると、「すぐに帰って来い」と言われる
・どうしようか迷っていたが、707の父が既に出発。
 置手紙と1万残して、707&娘は実家に戻る
 (この時、今まで旦那に707は逆らったことがなかった)
 (また出発前の書き込みで、以前、旦那が707についてとてつもない暴言を
  義両親に吐いていたことが判明。
  あまり同性でも気分が(・A ・)イクナイ!話なのでカットさせてね)
・実家に戻った707の携帯に旦那からTEL。これまた暴言を吐き、両親怒る。
・今度は旦那からメール。「馬鹿なことせず帰って来い」
・707、住民の意見を参考に、反論メールを旦那に送る。

そして話は【図々しい】こんなヤツはウチに遊びにくるな 9人目に続く。

全然掻い摘んでない気が駿河、スマソ。
あと判り難かったらスマソ。
物干し竿からぶらさがってるエプロンの紐で吊ってくる。アデュー!

148 :145:03/05/06 12:13
ぅあちゃ。
すれ違いになってしまった。
エプロン紐だけじゃ足りないのでまだ濡れてるバスタオルを
顔の上に置くのもプラスしておく。

ウザウザウザスマソ。

149 :名無しさん@HOME:03/05/06 12:14
145・・・
オメェってヤツは・・・イイヤシだな⊂( ⊂(=´ω`)

150 :142:03/05/06 12:15
酷いよ…
そんな酷い話しだったんですね。

145さん、重ね重ねありがとうございます。
スレの皆様、本当にすみませんでした。
逝ってきます…


151 :名無しさん@HOME:03/05/06 13:13
>>150
逝くな。イ`

152 :名無しさん@HOME:03/05/06 15:46
コレが例の衝撃の書き込みデス


↓【図々しい】こんなヤツはウチに遊びにくるな 8人目 より
876 :707 :03/05/02 19:02

自分がこんな大それたことができるなんて驚きです
でも今思えば、先月義両親と食事に行ったとき、
酔っぱらったウトが
「−さんは結婚したとき処女だったんだよね
 −君が今時身持ちの堅い女だって喜んでたんだよね」
ととんでもない事を言いだし、トメがそれをたしなめるどころか
「でも私、−さんが処女じゃないって聞いたら離婚をすすめたかも」
とかえしたのを聞いて、我慢が切れたのかもしれません


153 :名無しさん@HOME:03/05/06 15:53
>>152乙!
げろげろ。何度読んでもきもすぎる。
「ママンパパン、707も初めてだったから、僕ちゃん上手にできたかわからない」
「でもこの間ママンと練習したとおりにやったんでしょ?」
「うん、だけど、なかなか ピー が ピー だったんだ。
 僕ちゃん疲れちゃったよ」
「よしよし、これで僕ちゃんも一人前だな、わっはっは」
なーんて展開を脳内上映してしまいました。
マザコン旦那なら30で道程という可能性あるよね?

154 :名無しさん@HOME:03/05/06 15:56
うっわ〜!サブイボ〜!


155 :名無しさん@HOME:03/05/06 15:58
>707タン
今はどうしているんだろう?

156 :名無しさん@HOME:03/05/06 16:03
そこまでひどくはないけど、うちのダンナも似たようなタイプで、
私たちのファーストキスの場所や月日をトメに話してた。
あと、結婚前のプレゼントと結婚してからのプレゼントのセンスが
あまりにダウンしてるので聞いたら、結婚前はトメが選んでいたそうな。

157 :名無しさん@HOME:03/05/06 16:03
僕もママンもパパンも悪くないのに、どうして707は帰ってこないんだろう・・・

.__________
|| // //         |
||    / ̄ ̄ ̄ ̄\ . |    / ̄ ̄ ̄ ̄\
||   (  人____) |   (          )
||     |ミ/  ー◎-◎-)|   (ヽミ        |
||    (6    ゜(_ _) )|.  ( 6)        |
||  __| ∴ ノ  3  )|  (∴ \____ノ_
|| (_/.\_____ノ |   >--(っ___□__)
|| / (   ))    ))ヽ|  (  ))     |三| ヾ
. ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄   |  ||========[]===|)
                    |_||  | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
                  (_)\|三三三三三|
                   (:::::::::::::::::::::y:::::::::ノ)\
                    |:::::::::::::::::::::|:::::::::|   |


158 :名無しさん@HOME:03/05/06 16:04
>153
ゲロゲロ〜、マジ吐きますた。
でも707旦那が本当にそこまでのマザコン男なら
707が1度本気でぶち切れてマウントポジション取ってしまえば
操縦できそうな気がする。「ママンはどうせ先に逝ってしまうのよ!
その後あなたのママンになるのはこの私よ!おーほほほ!」てのは
どうでしょう?



159 :名無しさん@HOME:03/05/06 16:06
>>156
エーン、泣けた。旦那をヌッコロシテいいでつか?

160 :名無しさん@HOME:03/05/06 16:06
>>157
それはどちらかというと中三のわがまま厨房・・・

161 :名無しさん@HOME:03/05/06 16:14
今となってみればここのスレタイは
まさにぴったりだったような・・・


162 :名無しさん@HOME:03/05/06 16:45
>>145
711 707 03/05/02 14:45
私も引き受けた義両親、もしくはその子の祖父母(叔父叔母)が
面倒を見ればいいと思ったのですが、その男の子が
親と一緒に旅行に行くのも嫌、でも一人で留守番も嫌
だからと言って、田舎の祖父母のところに行くのも嫌
とワガママ放題言ったらしく、そこでうちの義両親が
「だったら、東京のうちの息子のところに行く?」と安請け合いしたのです
その子は「東京になら行きたい」と喜んでいるそうなのですが
そうなるとやはり案内をしなくちゃいけませんよね・・・憂鬱

715 707 03/05/02 15:02
うわ・・ありがとうございます
そうですよね、旦那が責任を持つべきですよね

でも・・・義両親は夫に、1日くらいは孫をつれて顔を出せと言っていて
3日間あるうちの1日は私とその男の子の二人きりになってしまうのが鬱です


163 :名無しさん@HOME:03/05/06 16:46
722 707 03/05/02 15:19
考えすぎかもしれませんが、
義両親は私にその男の子の面倒を見させておいて
自分の息子(旦那)と孫(娘)だけを家に呼びたいのかもしれません
ああ、買い物に行かなくちゃ
こんなに重い気持ちでスーパーに行くのは嫌だけど

727 707 03/05/02 15:29
皆さんレスありがとうございます
今夜旦那に「二人きりは嫌」ということはハッキリ言ってみます

ただ旦那は「頼むからウチの親にそむかないでくれ」って泣くんですよね
義両親のことで何か言うとすぐに
泣かれてしまうと、なんだか言い返しにくくて

ではスーパーに行って来ます

164 :名無しさん@HOME:03/05/06 16:46
750 707 03/05/02 16:25
ありがとうございます。誰にも相談できなかったので
皆さんに聞いていただいてちょっと気持ちが楽になりました。

スーパーに行っても買い物する気になれず、卵とできあえのお総菜を買ってきました。
夕飯つくりたくありません。

いまざっと皆さんのレスを読ませていただいて、改めて思ったのですが、
ウチの旦那はやっぱり変ですよね。なんかマヒしてるのかな私。
泣き落としの件ですが、他のことではやらないのですが、こと義両親の話になると
「子供のころからずっと仲良し家族だったんだ、ちょっとぐらいの我慢で
 仲良くしていられるのなら、その方がいいじゃないか」と泣くのです。
まあ、我慢といってもするのは私なんですがね。
でも今夜は、皆さんに教えていただいたように強気に出てみようと思います。

ちなみに 夫37才 私27才 娘3才です

165 :名無しさん@HOME:03/05/06 16:48
768 707 03/05/02 17:25
今トメから電話があり
信じられないような事言われました

「−ちゃん(娘)に会うのを楽しみにしているんだから
 連休中1日は−くん(旦那)とこっちにこさせてね」

そこで思い切って

「わたし、会ったこともないし、その男の子と二人きりになるのはちょっと」

と言ったところ、

「−さん、それはちょっと考え方がいやらしいんじゃない。相手は子供よ」
「とにかく待ってるって伝えておいてね」

いやらしいってどういことでしょう
もう頭の中ぐるぐるでワケが分かりません
娘を連れて実家に行ってしまいたいです
旦那は10時ぐらいにならなければ帰ってこないし、
明日のお昼前には駅までその子を迎えにいかなければならないし、
話し合う時間もない
それになんか話し合ってもムダのような気が・・

とりあえず母に電話で相談してみます

166 :名無しさん@HOME:03/05/06 16:48

794 707 03/05/02 17:55
実家に電話しました
今回のこと(男子中学生を預かる)は両親には言ってませんでした

話の途中で母は怒りだして、「すぐに帰ってきなさい」と言ってくれました
帰ると言えば父が車で迎えに来てくれるそうです
正直すぐにでも実家に帰ってしまいたいのですが
義両親と旦那は私が実家に帰るのをとても嫌がりますし(年に2回位しか帰れない)
ましてや明日男の子が来るのに、その前日に実家に帰ったら大事になりそうな気がします
あくまでも強気に出て、帰った方がいいでしょうか
それともここは私ががまんして、波風立てない方がいいのでしょうか
すぐに電話しろと言われているのですが決心がつきません

167 :名無しさん@HOME:03/05/06 16:49
823 707 03/05/02 18:16
母親から電話があって、父が出発してしまったそうです
「一人娘と孫に年に1〜2回しか会えないなんて」といつも言っていたので
父もキレてしまったのかもしれません
考えてみればそうですよね、車で1時間しかかからない両親の家には行けなくて、
車で3時間かかる義両親の家にはしょっちゅう行っているのですから
もう決めました。実家に帰ります。みなさんありがとうございました
いつも電話でオシャベリしているじーじが来ると言って娘は喜んでいます

また何かありましたら実家のパソコンから書き込みますので聞いてください。

168 :名無しさん@HOME:03/05/06 16:49
857 707 New! 03/05/02 18:45
すいません707です
置き手紙は「実家に帰ります」とだけ書けばいいでしょうか?
あと、手紙の他にお金も置いておいたほうがいいのか・・
主人はカードを持っていないので
なんだかパニックになっててちゃんと考えられないのです
20才で結婚して、はむかったことなんてないから


876 707 New! 03/05/02 19:02
「実家に帰ります」のメモと1万円だけ置いていくことにしました
何を書いていいのかわからないし、どうせすぐに携帯に電話があるだろうから
なんだか落ち着かないので、もうすこし書き込ませてください

自分がこんな大それたことができるなんて驚きです
でも今思えば、先月義両親と食事に行ったとき、
酔っぱらったウトが
「−さんは結婚したとき処女だったんだよね
 −君が今時身持ちの堅い女だって喜んでたんだよね」
ととんでもない事を言いだし、トメがそれをたしなめるどころか
「でも私、−さんが処女じゃないって聞いたら離婚をすすめたかも」
とかえしたのを聞いて、我慢が切れたのかもしれません

もうすぐ父が来ると思いますので、パソコン落とします
長々と失礼いたしました。

169 :名無しさん@HOME:03/05/06 16:51
うわー何回読んでも怒りがこみ上げる!!それにしても707さん、
とにかく夫・トメたちのペースにまるめこまれないように気をつけてね。
私の場合はDV父で男尊女卑を植え付けられてたから、
みんなが言うような経済的、精神的な自立ってとっても時間が掛かったよ。
今から考えれば何でもないことに罪悪感感じたり、
悪いことしてないのにびくびくしたりした。
長い期間のそれこそいやな 教 育 という名の洗脳だったから、
707さんも自分が正しいって胸張れるまでにやっぱり時間かかると思う。
だから、離婚して独立するなんて寝耳に水状態だと思うので、
とにかく自分とお嬢さんを大事にしてゆっくり自分の幸せと自由を考えて、ね。



170 :名無しさん@HOME:03/05/06 16:51
914 707 03/05/02 20:59
今実家です
今日旦那は早く帰ってきたらしく、携帯に電話がありました
とにかくすぐに帰ってこいの一点張りでらちがあかず困っていたら
父が電話をかわり、「○○君、今からうちに来なさい」と言ったのです
すると旦那は父に向かって
「20才から○○子(私)を教育してきて、いまはいい妻になりました
 それなのにお父さんがかきまわさないでください」と言ったそうです
両親ともすごく怒ってしまって、もう帰るなと・・・

娘を寝かせてからまた来ます

171 :名無しさん@HOME:03/05/06 16:52
935 707 03/05/02 21:40
娘がまだ遊びたいから寝ないと言い
両親もすごく嬉しそうなので、寝かせるのはもう少しあとにします

携帯に旦那から電話があり、出ないでいたらメールが来ました
そのまま書きます

>>○○子(私)にはがっかりさせられました
 しばらく実家に帰りたいのならそうしてもいいけど
 明日から3日間は家にいなさい
 僕ひとりでは料理やお風呂をちゃんとしてあげれないから
 ともかく3日間はちゃんとつとめるのが妻でしょう
 ○○ちゃん(娘)はもう寝ましたか?
 10時にもう一度電話します。子供っぽいことしないでちゃんと出なさい。

電源切っておいていいですかね?
私、働き者の旦那のことそれなりに愛してたつもりだったけど
どんどん嫌いになりそうです

書いていると気持ちが落ち着いて整理できるので・・
わたしばかり書込みしてすみません
たくさんレスつけていただいてありがとうございます
今日ほど2chやっててよかったと思ったことはありません

172 :名無しさん@HOME:03/05/06 16:52
980 707 03/05/02 22:19
皆さんの助言を読んで、メールは残しておくことにしました

10時前に電話がかかってきて、出ないでいると、またメールがきました
今度のメールは書くのがはばかられるような内容でした
かいつまんで言うと、旦那は私とトメの電話での会話を知っていて
(トメに電話をして聞いたのか、電話がかかってきたのか)
「おまえは何いやらしいことを考えているんだ」という内容だったのです
私は今まではむかったことがなかったので分からなかったのですが
旦那がこんなことを言う人間だったことに今日初めて気づいてショックです

娘が寝たので、今から両親に相談しようと思います

992 707 03/05/02 22:36
今日はみんな興奮しすぎているから、明日ゆっくり考えようと父に言われました
そうすることにします

>>983さん
 私はそこまでうまくまとめられなかったのですが
 まさに私の言いたいのはそういうことなので
 983さんの文章をお借りして旦那にメールしました
 どうもすみません、ありがとうございます

お風呂にはいってきます
実家のお風呂は大きいのでウレシイです

173 :名無しさん@HOME:03/05/06 16:55
【図々しい】こんなヤツはウチに遊びにくるな 8人目 より
>>145>>162>>163>>164>>165>>166>>167>>168>>170>>171>>172
以上。でわ。

174 :名無しさん@HOME:03/05/06 16:58
>173
142タンじゃないけど、ありがとう。

175 :名無しさん@HOME:03/05/06 16:59
スゲ・・・あらゆる意味でスゲ・・・
145もスゲ・・・

176 :名無しさん@HOME:03/05/06 17:21
久しぶりに姑が遊びに来た。
庭に咲いている花を見れば「花なんてなくても暮らせるでしょう!」
フローリング用のワックスを見つけて「雑巾で水拭きすればいいのよ!」
玄関先の芳香剤を見て「匂いなんてどうでもいいでしょう!」
とすべてこんな調子。
確かに姑が入院した際、花を持ってお見舞いに来てくれた人に「うちは
花瓶もないから」と言ったことを思い出した。
殺伐とした生活って殺伐とした人間性を作るんだ・・・と姑を見てつくづく
思った。

177 :名無しさん@HOME:03/05/06 17:29
なんか感情というものがどこかに置き去りになってますね。その姑さん。


178 :名無しさん@HOME:03/05/06 17:34
>>176さん
「今日のトメ」へGO!
ここは、707さんの話が「こんなヤツはウチに遊びに来るな」スレではスレ違いになってしまったので、
707さんの報告やアドバイス用に、すでに使われてなかったスレをリサイクルしてるですよ。

179 :707:03/05/06 18:17
どれだけ甘いと言われようが、旦那と離婚するのは怖い
一人でやっていく自信がないから
でも、もうダメです
あの家にはもどれません
今日、こっそり家に帰ったのです
旦那が会社に行っている間に、必要な物をとってきたかったし
私の物が触られてないかチェックしたかったのもあって
まさかトメがまだいるとは思ってませんでした
中3男子は昨日までだったので、てっきり一緒に帰ったとばかり

トメは私の顔を見るなり、無言で顔をたたきました
それからにやっと笑って、「反省した?」と言ったのです
私は思わずつきとばしてしまいました
すごい罵声をあびせられたけど、もう何がなんだかわからず、実家に逃げ帰ってきました

こんなことになってしまった以上、もとにはもどれないでしょうね
怖いです、すごく怖い


180 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:21
>>179
あぁぁぁ。゚゚(´□`。)°゚。
大丈夫???
糞トメなに一人ドラマ気取ってやがんだ?!


181 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:22
必要な物は持って来れましたか?

182 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:23
何度でも書くよ、707さんが一人でやっていく自信がないと
そう思うのは、7年におよぶ洗脳のせいだと。

カウンセリングを試してみてはどうですか?
その恐怖がなくなるかもしれません。

183 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:24
あなたは本当に一人ですか?
ひとりだと思い込んでいませんか?
実家に戻ればあなたを暖かく受け入れてくれる両親がいるのでしょう?
あなたの手を必死出掴んでいる娘さんがいるのでしょう?
地元へ帰ったのなら、心を許せる友達にあってみる事もできるでしょう?
前向きな思い込みをしてみませんか?
今まではあなたの人格を否定されて
させてもらえなかっただけ。
これからはあなたがあなたで居られるの。
少し時間がかかってもいいじゃない。

ね。

184 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:24
>>179
取り合えず、ご実家のご両親に頼んで、必要な物を取って来てもらったらどうでしょう?
もう、直に連絡等はとらない方が良いかも・・・。

ここは心決めて、弁護士さんを挟んだ方が良いと思うよ?

185 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:25
>>181
 持ってくる余裕なんてないだろうよ・・

186 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:25
707さん・・・も〜ロムッてる私はイライラの極地よ。
ちょっと行動が軽率すぎやしない?
なんで前もってさぐりの電話一本かけられなかったの?
まあ今更言ってもしょうがないか。
今回の行動は非常にマイナスになったと思います。
トメは逃げ帰るあなたを見て「なんにも変わってない。支配しやすい気弱な嫁のまま」
という印象を受けたでしょう。
これまでの強固な姿勢はご両親の入れ知恵と判断したかもしれません。
状況が一転したので、それに応じたアドバイスしてあげるべきなんだろうけど
なんだか報われないような気がするので、しばらくロムに専念することにします。

187 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:26
>179ここは707タソの味方イパーイだよ。


188 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:27
反省だとー?
どっちがじゃーーーーーーーーーー!うおーーーーーーーーーー!!

707さん、きっとこれが後でいいきっかけだったと思えるよ
中途半端に揺れるより、背水の陣だと覚悟もできるよ

189 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:27
707さん、一人でやっていく自信なんて昨日今日でつけれるものじゃないから
徐々に自信つけていくって事でいいんじゃないかな。
現に貴方は今日こっそりと家に行ってちゃんと実家に帰ってきた。
これだけでも707さんが強くなってるって事じゃない?
以前なんてこんな事もできなかったでしょ?
今日は少し自信ついた、それでいいんだと思うよ。

両親もいらっしゃるし、なによりも貴方のそばには子供さんがいるよ。
親の背中を見て子供は育つよ。

今日もお疲れ様。とりあえず落ち着けるように、何か美味しいもの食べて
ゆっくり休んでください。
また明日頑張ってください。

190 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:29
!!(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
707さん、お帰り、お帰り、怖かったね。
思い出すのも怖いと思うけど、何を言われたか、何をされたか、日記に書いておいてね。
それから、お願い、トリップ付けてみて。
トリップは 名前欄に 「 名前#[任意文字列] 」 簡単なことですから。


191 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:29
この女バカにしか見えない・・・のって漏れだけ?


192 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:29
もうトメに家中の物チェックされてるな


193 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:30
>>191いや、私も思う。 イライラ・・・


194 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:31
707さん、少しずつでいいから し っ か り し ろ !

195 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:31
707はなんでトリップつけないの?
荒らされないうちにつけないと騙りが出てくるよ。
騙りが出てしまってからじゃ遅いよ。

196 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:31
出て来るときに通帳とかカード類持って出てるんだよね?

197 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:32
>なんにも変わってない。支配しやすい気弱な嫁のまま

突き飛ばして逃亡するなんて
きっとババァの知っている707さんじゃ、考えられない成長だと思う
だからたたいた後も図々しくにやにやしてたんじゃない
まさか反撃すると予想してなくて

198 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:33
どれくらい突き飛ばしたか気になる

199 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:33
>>186
私もイライラしてますが
世間知らずのまま結婚して、
非常識な環境で洗脳されているんだから
仕方ないと思う部分もあります。

今回の事で少しは自分の置かれている状況を理解したのでは?

今後は実親と行動するべきですね。
何かをする時は全て親に相談。
まだ子供の様ですから。
殴られて怪我してませんか?
あざがあったりしたら写真撮っておくのがいいかと。

200 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:35
>>195
707は大ごとにならないと重い腰をあげないんだよ。
だから今回の件もこんなことになっちゃったんじゃん。

201 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:35
707さん、よーく考えよう。
あの家には戻れないって思うんだよね?
あの家ってのは旦那とセットなんだよ。
イモヅル式にトメもセットなんだよ。

あなたの不安は経済的なものだけだよ。
心はもう離れてるんだから、
その不安全部ご両親にお話なさい。
なんならカウンセラーのところに行きなさい。
弁護士にだって相談しなさい。
そうやって一歩ずつ外に出てみれば、いずれ度胸もつくよ。

それから ト リ ッ プ つけようよ!

202 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:35
もう息子家は姑の天下だな。

203 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:35
いや、突き飛ばしたなんてスゴイよ
だってずーっと逆らったことなかったんでしょ

ババアすってんコロリン

204 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:37
旦那から「何てことしたんだ!!」とかって電話かかって来たりしてなw

205 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:38
やっぱ処女で結婚したせいか、あふぉ旦那でも「この人だけ♥」な〜んて思ってたりして。

206 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:39
このことを、トメは旦那に「トメに都合よく」吹き込むこと必至です。
ヨメに突き飛ばされた、暴力振るわれたと、
自分の非は一切隠して、誇大増大で。
旦那がそれを鵜呑みにして、またあなたを問い詰め、責めることも予測できます。

気持ちを落ち着けて事実を整理してね。
暫くは、ご両親と行動&仲介をお願いするのがいいと思います。

207 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:40
>>204
そこまで言われたらさすがの707も離婚を決意する・・・・・・・わけないかw
自立するのが怖いから、そんな旦那でも寄生しちゃうんだろうなァ。

208 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:42
>191
う〜ん、バカといえばバカなんだよね。
ただ、このバカはおおげさに言えば、
この国の女が延々と引きずってきたバカで…。
そのバカさから逃れることができた人は笑ってられるけど
地縁血縁伝統教育風土etcで逃れられない人もいるのさ。
それを踏みつけちゃいけない。
勇気づけてあげなくちゃ。
なんてカッコイイこと書いてる私もバカですがw

209 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:42
こんな旦那より、理解があってシッカリしてて優しい男性居るっちゅーのに。

210 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:42
あっそうそう。
グダグダ中途半端な事やってたら、
子供奪われますよ。

子供いらないなら今のままグズグズして

「トメがこわーい」
って言ってればいい。

何度も言うけど、
ポジティブ&アグレッシブな思い込みしようよ。
トメの何が怖いの?
本気で殴り合ったら、若いあなたの方が強いの!
トメなんて口だけのヨボヨボババァなの!


211 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:43
どんな罵声浴びたのか聞きたい・・・。

212 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:44
今までのこと考えたら、
ババアに言いくるられる前に帰ったんだから大成長だと思うけど?
突き飛ばしたは正直予想外w&(*^ー゚)bグッジョブ!!

213 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:44
トメ的には変なドラマみたいに
いきなりビンタして「反省した?」(笑顔)
=「反省して帰ってきたのね、この一発で許してやるのよ(仲直りの笑顔)」

みたいな演出のつもりだったんではないかと…ゥァァ(;´Д`)
あああ気色悪い、気色悪いっすーー!!

しかしトメが居ると思いもしなかった707タン甘過ぎだよ、考えてみてよあのトメだよ
大事なカワイイ息子が一人暮らしなんて可哀想に!
いいもの食べさせて掃除洗濯ももちろんやって、この家は私が守らなきゃ!!
って使命感に燃えてるに違いないんだからさ…
(ウト、もはやほったらかしだな…)

214 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:46
手に職をつける以前に、その植えつけられた恐怖心をなんとかしないと
あなた人としてもうダメになりかけてるよ。
怖がってばかりいないで、それを解消する方法を探しなよ。
何人かが何度も言ってるけど、とりあえずカウンセリングを受けたら。
正直言ってあなたにはもはや苛立ちしか感じないけど
このままじゃ娘さんが可哀想。

215 :707 ◆8dbjBt416U :03/05/06 18:47
カードは持ってきています
入ってすぐにたたかれたので、何も持ってくる余裕はありませんでした

皆さんから見れば甘ちゃんでもどかしいでしょうね
自分でもそう思います
旦那を信じたいという気持ち、まだ私の中にある
バカですね
でも今日のことで旦那がトメをかばったとしたら
その時は踏ん切れそうな気がします

216 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:47
>>213
ウトは「707ちゃん処女だったのかぁ〜」といまだ妄想中。

217 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:47
あー もうこーいうトメには何言ってもムダだわなー
どーいう神経してんだか 反省した?なんてこっちが言うことだっての

218 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:47
この少女のように夢見ているトメの反応が
なにより怖いんですが・・・。

なに? スポ根? 女の友情もの?
反省するのは て め え だーーー!

219 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:48
>>215
おお〜!
トリップつけたのね。

220 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:48
ここのヨチスレってどこですか?


221 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:48
707さん、至急ICレコーダーを用意すべし!
それから絶対に自分以外の人(アンチトメ)な人と一緒にいなさい。

トメの暴力だって707さんだけの申し立てだけでは
揉み消されてしまう可能性大。

それにしてもおかしいよ〜!
自宅の戻って何が悪いんだ!!
トメの住民票はなくても 707さんの住民票の所在地はそこなのに。

707さんが自宅を出たのはひとえに避難の為
トメの過干渉及び暴力により結婚生活を維持できなくなってしまった・・・
という方向で持っていくべし!
これが離婚時の慰謝料奪取への鉄則なんだからね!!
じゃないとこれからますます不利になってくよ。

222 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:51
このスレ名は「お義母さんと一緒」だけど、
707のトメの場合「お義母さんが一緒」って感じ・・・。

223 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:51
トリップつけたんだね。
そっか。了解。

707さん自分でも分かってると思うけど
すでにDV被害者と同じような領域に入りかけてるよ。
何されても何してくれなくても
「でも本当はあの人はいい人、信じてる」…ってね。

こう言っちゃあれだけど、この旦那泣き落としとか小狡い所ある人だから
もしかしたら今回も、あなたに謝る「フリだけ」してくる可能性もある。
下手な優しさに惑わされて判断を急がないようにね。
時間をかけるべき問題だから、それだけは。

224 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:51
親権と養育費と慰謝料と
そして何より707さん、あなたの 人 権 を勝ち取るのよ

225 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:53
自分の子供でも大きくなったら叩くのってよっぽど度胸いると思う。

なのに、他人の若い女性(27歳)を見るなり叩けるってすごい人間だ。
これだけでも驚愕だよ〜。
私、気の知れた親友とかでも、ふざけてでも叩くなんて出来ないよ。
だってそれってほっぺたを平手打ちっぽいし。
トメ、本当に各下の人間って思ってるんだろうなぁ。

みなさん、家に27歳の女中さんがいると想像してみてー。
そしてその人を叩けるかどうかって考えたら、、、まず無理でしょ?
707さんはそれ以下って扱いなんだよ、、、、。

旦那はトメに言いくるめられるだろうなぁー。
今後の展開こわすぎ。


226 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:55
>>220

【勇者】勇者と従者と釣り師とオサカナと Part2【ヲチ】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1049782475/

ここでいいのではないかと思うのですが、
本スレの「使わなくなったスレリサイクル精神」を尊重するなら

スカッと話をヲチするスレッド
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048576148/

ここなどいかがでしょうか。707タンがスカッとできることを祈って。

227 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:55
至急、自分宛ての郵便は実家に転送してもらえるように転送届け出しとけ。
707宛て郵便、トメが開封しちゃうぞ。

228 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:56
ここまで707の腑抜けぶりを見せ付けられると
何をアドバイスしても無駄なような気がする。
今の707が何十年かければトメ&旦那と互角に張り合えるようになると思うわけ?
そんな姿、とてもじゃないが想像できない。
現段階でもまだ旦那を信じようとしてるんだよ?
これって洗脳のなせる業だけのせいなのか?
つい数十分前までは707を本気で心配してたけど
なんかアホらしくなってきた。
これからはひやかし半分でロムらせてもらうよ。

229 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:59
やっぱり、今時二十歳まで処女なだけはある。

230 :名無しさん@HOME:03/05/06 18:59
>>227
それは盲点だったね。さすが!
どこの郵便局でもうけつけてもらえるから明日行ってきた方がいいね。
でももう家にあるものはすべてチェックされているだろうね。

クレジットカードは当然旦那の家族カードだろうな。
止められることを覚悟しておいた方がいいかもね。

銀行も、トメが強硬手段に出たらカード止められるかも。
自分名義の口座を明日作って、お金移しておいたほうがいいかも。

娘さんは幼稚園の年少さんとか行ってないのかな?大丈夫?

231 :名無しさん@HOME:03/05/06 19:01
>>213
んや、一発ひっぱたいて「お義母様、ごめんなさいごめんなさい!
私が悪うございました」なーんて場面でも期待してたんじゃないの?w
でも一言も反論しなかったのはヴァヴァが助長しただけだったかも。
「どこまでも追い詰めて連れ帰ってやるわ!」くらいに
逆に闘志燃やしたかもしれん、、、。

幸い、707さんには2ちゃんがある。
本音を曝け出せ、そしてそれに本音で応えてくれる場所がある。
まずは「自分の居場所」だと思っていた所がとてつもなく非常識で
自分という人間の境遇がいかに不幸であったかを知った。
己の「無知の知」(自分が知らない、という事を知った)に気づいた。
これはヴァヴァや泣き落とし旦那には誤算であり、また予想もしてなかった事。
2ちゃんが無ければ707さんは一生不遇でありながら、それを「当たり前の事」
として生きていったんだろうからね?
一生、○○家の家政婦、奴隷として支配されていたんだからね?

賽は投げられた。
自分の不幸に気づき、それに耐えられない、と自ら判断を下した。
あとは自分が自立する為に、義実家の呪縛から逃れる為に、
まずは依存していた自分を見つめなおし、依存をやめて
これからは自分の足で歩いていこうよ。
それが出来たらもう義実家なんぞ敵じゃない。
2本の足もある、見守ってくれる両親も居る。
まずは「自分は悪くない!」と強く思い込む事から始めよう・・・!
実際、707さんはどこも悪くはないのだからw

232 :名無しさん@HOME:03/05/06 19:05
他板の確執スレ268さんだっけ?
あの人のとき、リアルタイムで読んでたけど、
洗脳されちゃってるとなかなか抜け出せないんだよね・・・・
とりあえずこの人は避難できてるんだし、あとは実家にいるってだけで
ゆっくり洗脳は解けると思うから・・・・長い目で見てあげましょうや。

まあROMってる側はいらいらするかも知れないが(w

233 :名無しさん@HOME:03/05/06 19:08
うわ!! ちょっと他の板に行っている間に急展開!!

707さん、ICレコーダーと自分宛の郵便の転送届け
絶対必要だと私も思います。
ご両親と相談しながら、がんばって!!


234 :名無しさん@HOME:03/05/06 19:09
>>228 ヲウ!ヲチならヲチに徹すれば?気の短いオバサンだねーw
長年染みこんだ洗脳が昨日や今日で取れるかってんだ!!
こっちは場合によっては実父が迎えに来ても戻らないって踏んでたんだから、
大進歩だよって誉めてあげたい。

235 :名無しさん@HOME:03/05/06 19:25
>>707
自分の家とはいえ一人で行ったのは軽率だったね。
今後また荷物を引取りに行ったり、話し合いをする時には
ボディガード兼何かあった時の証人として、必ず誰かについてきてもらった方がいいと思うよ。



236 :名無しさん@HOME:03/05/06 19:25
ダンナにはトメがあなたをたたいたことはきっと伝わらないで、「707ちゃんが
いきなりわたしを突き飛ばしたのよー!!」なんていわれてる可能性大。
家には今後も父親同伴で行った方がいいね。

237 :名無しさん@HOME:03/05/06 19:29
ところで、トメは707さんの家でどこに泊まっていたのだろう?
夫婦の寝室だったりしたら・・・

238 :名無しさん@HOME:03/05/06 19:31
きっと、707のパジャマを無理矢理着て寝てるな。

239 :名無しさん@HOME:03/05/06 19:31
パンツまで拝借してたらホラーだな。

240 :名無しさん@HOME:03/05/06 19:32
>>237
ありえる・・・。

しかも下着の入った引き出しあけて「こんなものを身に付けて・・・いやらしい!」とか
つまんで広げて見ていそう。

241 :名無しさん@HOME:03/05/06 19:34
>>240
いや、たぶん下着は旦那の好みのデザインばかりだから
いやらしいとは言われないんじゃないかな?
でも使われているかもしれないけど。

242 :名無しさん@HOME:03/05/06 19:34
息子に「こぉ〜んな物身につけさせて!教育なってないわよ○○ちゃん」

243 :名無しさん@HOME:03/05/06 19:34
自宅の鍵を勝手に取り替えていそうだよね?<トメ

244 :名無しさん@HOME:03/05/06 19:35
>>241
試着して、又たたみ直してしまってるな。絶対。

245 :名無しさん@HOME:03/05/06 19:35
さて旦那がどっちにつくかだね、707さんはトメに叩かれた
事旦那にメールしておいた方が良いよ、突き飛ばした事も。
それで旦那の出方見てみれば?離婚はいつでもできると
思う、まずは旦那との関係の正常化を考えてみた方が
良いと思うよ。

246 :名無しさん@HOME:03/05/06 19:37
>244((((゚Д゚;)))ガクガクブルブル


247 :名無しさん@HOME:03/05/06 19:55
しっかしドラマに浸っているトメがキモチワルイ。
「反省した?」ってオメーがダヨ!!!!

248 :名無しさん@HOME:03/05/06 20:01
245に同意。まず顔を叩かれたからだと言わないと。

249 :名無しさん@HOME:03/05/06 20:06
旦那はママンが707を先に叩いたということは気にしないかも。
「ママンに謝らないで、言うこと聞かず暴力をふるって逃げた」
あたりがスイッチじゃないかな?
ママンが707を叩くのは教育的指導愛の鞭で当然のこと。
ママンは悪くないモン!だと思うよ。

250 :名無しさん@HOME:03/05/06 20:10
とりあえず、必要な荷物があるならば父親に取りに行ってもらう。
もちろん父親にはレコーダー持たせて現場でのトメの発言を録音。
父親には「あなたが娘を平手打ちしたそうで、身の危険があるために
しばらく引き取ります」と言ってもらう。
(もう二度と戻らないつもりでも「しばらく」という言葉でいつかは
 戻るという見せ掛けの形はとっておいた方がいいと思われ)
荷物を取ってきたら上で誰かが書いたように郵便局にある郵便物の
転送届けを実家に指定して出しておく。
(これで707さんあての手紙は実家に転送される。旦那トメにはバレない)
こんなかんじでしばらく様子をみたらいいでしょう。
これからの電話や会った場合の会話は全て録音の対象になるので、
レコーダーは至急買いましょう。離婚になった場合、証拠になるから。

251 :名無しさん@HOME:03/05/06 20:11
>249
同意!


252 :名無しさん@HOME:03/05/06 20:27
叩かれた707さんはかわいそうだけど、
最初に向こうが先に手を出してきたって事で状況は有利だと思うよ。
これで707さんが怪我(フリとかなかなか立ち上がらないとか)でもしたら
トメはちょっと焦ったかも。

253 :名無しさん@HOME:03/05/06 20:28
>>252

254 :名無しさん@HOME:03/05/06 20:29
多分、自分の常識外の行動をするトメ&夫に茫然としているころかと
思いますが、ママンに洗脳された長男教マンセーのおうちでは、
これは珍しい対応ではないんですよ>707
自分たちの常識やルール以外を受け付けず、
嫁をそれに合わせることしか選択肢を与えない。
嫁-姑問題の多くはここに起因しているのですから。

255 :名無しさん@HOME:03/05/06 20:31
多少でも怪我すれば即病院行かないとね。
で、いつでも診断書取れるように準備。

256 :名無しさん@HOME:03/05/06 20:37
あまりに面白すぎる話でネタかと思ってしまうんだけど、実話ですよね。

257 :名無しさん@HOME:03/05/06 20:48
誰か書いてたらゴメン。
ただ、早めに言いたくて。

>707
例え痕が残っていなくても、一応、ぶたれたことを写真に撮るとか
診断書貰うとか、出来ないかな……。
ちょっとでも有利に働くものは、全部使っちまえ!

258 :257:03/05/06 20:49
ああ、ごめんなさい。リロードしてなかった(欝

259 :名無しさん@HOME:03/05/06 20:51
私もあんまり面白すぎて釣りかと思ってしまった。

はぁー、イライラするわーそのダンナ!多分私同い年やと思うねん。
もお、「姉ですが!妹に何するねんゴルァ!」となぐり込みに生きたいわ。

260 :名無しさん@HOME:03/05/06 20:52
>>256
そういう話はヲチスレでね。

261 :707 ◆8dbjBt416U :03/05/06 21:06
旦那から(私の携帯にではなく)家のほうに電話がかかってきました
電話に出た父親は旦那からめちゃくな事を言われました
曰く、「何の問題もなくすごく幸せに暮らしていたのに、お前がぶちこわした」
「−子(私)が暴力(義母をつきとばしたこと)をふるうなんて信じられない、お前がそそのかしたのか」
そこで父が「娘の幸せを願っている自分がそんなことをするはずがない」と言うと
「孫が欲しいんだろう、−子はお前等に返しても、娘は渡さないからな」と・・・
父が会話を録音していて、辛いだろうが現実だからちゃんと聞きなさいと言われ
全部聞きました
これで私の一縷の望みも絶ちきられました
ある程度は予想していたけれど、旦那がこれほどの人間だとは思いませんでした
悲しいけど娘のためにしっかりします
郵便物のことなど私は全く思い至りませんでした、ありがとうごうざいます
トメに反対されてできなかったけど、娘を幼稚園にいれてやりたい
友達をいっぱいつくらせてあげたい
そんなことを目標にがんばれるような気がします

262 :名無しさん@HOME:03/05/06 21:09
>>261。゚゚(´□`。)°゚。

負けるな!ガンガレ!!
心決めたんだね。
応援してる。

263 :名無しさん@HOME:03/05/06 21:10
幼稚園通える年だったんですか、娘さんは。
是非行かせてあげてください。
娘さんにお友達ができると同時に、
707さんにもママさん友達ができるでしょうから。
(シガラミモオオイケドナ-)

264 :名無しさん@HOME:03/05/06 21:12
ったく、旦那の言い分を、そのまんま返してやりたくなるな。
「707を、今までそそのかしてたのはどっちだ?」と。

265 :名無しさん@HOME:03/05/06 21:13
旦那は707の処女奪ったから、もう未練無いんだろ。

266 :名無しさん@HOME:03/05/06 21:13
>>261
はいはいせいぜい頑張ってね〜ウジウジ腑抜けチャン
つらい事があったらまた家庭板の住人に慰めてもらいなよね
「母子家庭だからって幼稚園ママが白い目で見るんです・・・やっぱり離婚は間違ってたんでしょうか」
とかさ

267 :名無しさん@HOME:03/05/06 21:14
うわ…
707が弱気だから怖くないものも怖いのかな?って途中で思ってたけど…
だめだ…そんな連中とは縁を切ったほうが絶対良い。
だって707の親を親とは思ってないフシがあるし
戻っちゃだめだよ

とはいえやはり子供狙いなのか
幼稚園入れるにしても警戒しないと連れて行かれるよ。


268 :250:03/05/06 21:17
荷物は早いうちに取りに行った方がよさそうですね。
鍵を変えられたらやっかいです。
思い出の品物とか娘さんの洋服とか色々あるんでしょ?
お父様にお願いして明日にでも取りに行ってもらうといいです。
できたらもう一人、男の方(無理なら女性でも)についていってもらえると
尚いいです。(他人を入れれば少しは冷静になるでしょ)
繰り返しますが必ず録音はしておくこと。
相手の不利なところを家裁等で後々責め立てるためです。
今回の旦那さんからの電話録音はくれぐれも消去しないようにね。
とにかく荷物は急いでー!

269 :名無しさん@HOME:03/05/06 21:18
ウジウジ腑抜けってさ・・・
これは怖いでしょ普通

270 :名無しさん@HOME:03/05/06 21:18
最寄の郵便局でハンコとか身分証とあれば転送届け出来ると思うよ。
とりあえず良い弁護士さん見つけたほうが良いね。
お父さんが録音してくれたのは保管しておいてね。
あと、出来るだけ日記と言うかメモ残して。

271 :名無しさん@HOME:03/05/06 21:19
>>268
もう手遅れかも
トメが常駐してるんじゃない?

272 :名無しさん@HOME:03/05/06 21:19
>>269
だよね、恐いよね、普通。

273 :名無しさん@HOME:03/05/06 21:20
>707
やっぱりお父さんしっかりしたいい人なんだね。ふつうの父親だと「娘に聞かせて
つらい思いさせたくない」なんて思って変な風に会話を隠蔽することもあるよ。
ほんと、ここと法律板の離婚関係スレ読んで勉強してガンガッテ下さい。

274 :名無しさん@HOME:03/05/06 21:22
至急、男性の友人知人親類縁者探すのだ。
荷物取りに行くのに、お父さん共々一緒に行ってもらうのだ。

275 :名無しさん@HOME:03/05/06 21:24
親権を取るには、何はともあれパートでもバイトでもいいから職を持つこと。
在宅ワークでもいいから資格を取るのも良し。
実家のご両親が元気で、協力を得られる環境なら大丈夫。
後はとにかく、出るとこに出た時のための証拠固めをして。
大丈夫、あなたの幸せを心から願っている人がいるんだから、
その人たちを信じて、しっかりね。
あなたを不幸にしようが、自分の言いなりにする方を良しとする人の言い分がどんなに理不尽かは明白なんだから。
自信を持ってね。

276 :名無しさん@HOME:03/05/06 21:29
旦那親子と接触するときに、仲人さんに付き添ってはもらえない?
いくら親も一緒でも当人同士で会うのは危ないよ。
707さん寄りや旦那さん寄りの人でなく、あくまでも中立的な立場と言うことで
仲人さんに立ち会ってもらうのが一番だと思う。
たとえ荷物を取りに行くだけでも。

いや、なんか旦那、かなり頭に血が上ってるみたいだから
物騒なことにならなければいいなと思ってさ。

277 :名無しさん@HOME:03/05/06 21:30
この場合は707に危害・・・より娘拉致がつらいでしょう。

278 :名無しさん@HOME:03/05/06 21:34
707 何か気の利いた言葉をかけたいけど見つかりません…。・゚・(ノД`)・゚・。
とりあえずゆっくり休んで下さい。
あなたがご自身の決断で幸せになれることを祈ります。

279 :名無しさん@HOME:03/05/06 21:35
至急弁護士の手配をするべし!
一時的に費用が掛るけど 素人がチンタラやってるよりはるかに効率良く
かつ的確な対処法を教えてくれるよ。
また立ち会いの第三者としては最強だしね。

一時の金をけちって一生の後悔を招くな!!


280 :名無しさん@HOME:03/05/06 21:55
旦那とトメはB型ですか?

281 :名無しさん@HOME:03/05/06 21:58
旦那とトメはA型ですか?

282 :名無しさん@HOME:03/05/06 22:04
旦那とトメはO型ですか?

283 :名無しさん@HOME:03/05/06 22:04
0型なんじゃないの?

284 :名無しさん@HOME:03/05/06 22:06
AB型もお忘れなく。w

285 :名無しさん@HOME:03/05/06 22:06
ABだろ

286 :名無しさん@HOME:03/05/06 22:07
>285
ABほど頭キレなさそう(w

287 :名無しさん@HOME:03/05/06 22:09
旦那の冬彦チックな所がA型っぽい。

288 :名無しさん@HOME:03/05/06 22:10
ンダンダ(藁

289 :名無しさん@HOME:03/05/06 22:14
でも、実家のご両親が心強い味方で本当に良かったですね。
あなたは一人じゃないよ。もちろん娘さんも。

290 :名無しさん@HOME:03/05/06 22:24
いつまでも感傷にひたってる暇はないね。
本気で娘を守るのだ。がんがれよ。

291 :名無しさん@HOME:03/05/06 22:27
血液型の話をしているのは同一人物?
池沼としか思えないからやめときな。

292 :名無しさん@HOME:03/05/06 22:40
しかし、あれだね。中3男子の親も自分たちのせいで、
ここまで大事になるとは思いもしなかっただろうな。

いつかずっと先にここ数日間を振り返ったとき、
あの厨房が自立のチャンスを与えてくれたって、思えるようになるといいね。

293 :名無しさん@HOME:03/05/06 22:41
厨房親 まともな神経の持ち主ならいたたまれなくなるはずだよね?

294 :名無しさん@HOME:03/05/06 22:43
>>293
でも子供をおいて旅行に行くし、子供がわがまま言っても平気だし、
見ず知らずの親戚の家に平気で泊めようとするんだから、
まともな神経の持ち主とは思えないよ。
やはりパパンママンマンセーな一族の人ですから、
自分マンセーな親御さんなのではないでしょうか?

295 :名無しさん@HOME:03/05/06 22:45
旦那から見ればママンの平手は正義の鉄拳、妻の抵抗は暴力なんだね。
今は何をどうしても707さんのせいにしないと気がすまないと思う。
例えばだけど、707さんあての郵送物をあえて転送せず
あえてトメに開封させて犯罪ギリギリのことをさせて弱みを握ってみても
いいんじゃない?


296 :名無しさん@HOME:03/05/06 22:47
大至急弁護士と引っ越し屋を手配しなさい。
荷物を運び出すときはビデオカメラでトメ達を撮影するように。

それからホンマに何でもイイし仕事に就くように。
コンビニのレジでもマクドでも良い。
ニッセイの小母ちゃん(失礼)かヤクルトさんもいいぞ。

297 :名無しさん@HOME:03/05/06 22:53
まさかこの期に及んで
平和的解決をして家のベッドで眠れる日が来ると思ってないよね?707さん。

298 :名無しさん@HOME:03/05/06 22:55
今の時代、何があるかわからないから、女性は精神的にも経済的にも
自立を目指した方が良いよ。
私、3年前に子供4人連れて離婚したけどそう思う。
707さんは、ご両親がそばにいるし、少しづつ頑張ってみたらどうかな。
応援しています。

あと、295さんとは反対の意見になるけど、郵便物の転送届
早目に出すことをお勧めします。


299 :名無しさん@HOME:03/05/06 22:55
>>296
ヤクルトにしといた方がいいよ。
世間知らずな707さんはニッセイだとつけこまれて、ワケのわからん保険に加入させられそう。
生保レディはお局様ならぬ、トメコトメの集団みたいな雰囲気があるからさ。

300 :名無しさん@HOME:03/05/06 22:59
世間知らずはダンナだな。
アフォか!

301 :名無しさん@HOME:03/05/06 23:00
あ、何気に300だった

302 :名無しさん@HOME:03/05/06 23:04
トメはどーでもいいとしても、ダンナとは仮にも7年間連れ添ってきて、
子供もいることだし、欠点(ってそこが大問題な訳だが)を除けば、
働き者で子煩悩で穏やかな良き夫なのかもしれないし、とりあえず、
即離婚なんて方向に持ってく前に、夫婦の問題改善が可能か否か、
まずやれるだけやってみて、その上でダメなら、まァ離婚も致し方ないのでは・・・

なーんて、今まで思ってた私が甘かったですね!
まさにこの親にしてこの子アリ!トメもダンナもまともじゃないよ!!

くれぐれも娘さんからは目を離さないよいにしないとね。
誘拐まがいの手を使って無理やり連れていきかねないよ、こーいう人たちは。

303 :名無しさん@HOME:03/05/06 23:07
今まで農作業が無かった分だけ農家嫁よりマシだったかもしれないが
ダンナの親たちにしたら言うこときく都合のいい嫁だったんだな・・・

304 :302:03/05/06 23:08
離さないよい→離さないよう でしたスマソ

305 :名無しさん@HOME:03/05/06 23:08
嫁が意志を持つことが許せないダンナ&トメ・ウト。

306 :名無しさん@HOME:03/05/06 23:49
親権奪われる可能性もあるよな・・・
旦那アンドトメが組んでしまったらやっかいだな

307 :名無しさん@HOME:03/05/06 23:55
>306
だ〜か〜ら〜断固としてそれを阻止するために、早めに弁護士を立ろという意見がガイシュツだよ。

308 :名無しさん@HOME:03/05/06 23:58
親権については、
実家のご両親が、お父様は社会的にしっかりされている方だと思われるし、
お母様は家庭的にしっかりされていると思われる。
そのご両親の後ろ盾を持ってなら、親権は取れるよ。
養育費は勿論のこと、
707の浪費とか浮気とかが原因じゃない、向こうの無理解と理不尽が原因なんだから、
慰謝料も取れるはず。
707さんが「今までは専業主婦だったが、これから子供を養育していく気満々」な実証として
とにかくバイトでもレジ打ちでもいいから仕事を持つことが大事だね。
親権、養育権を勝ち取った上で、今後の人生の為にスキルアップを目差せばいいと思う。
まずは弁護士さんに相談だね。

309 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:03
707さんのお父さんのことを本当に「オマエ」って呼んだのか?
それとも単なる説明の上でのことなのか?
本当に「オマエ」呼ばわりしてんだったら、まじで心から最悪だな、この男。

310 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:05
今日の電話のテープ(かな?)保存しておくこと。

311 :bloom:03/05/07 00:07
http://homepage.mac.com/ayaya16/

312 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:12
ここは下手な煽り荒らしに目をつけられると煩そうなので、sageで逝きましょう。

313 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:14
お父さんが録音されたものは旦那&トメからの肉体的・精神的な暴力を受けたというよい証拠になったね。
707さん、今後の会話についても必ず証拠の品として録音しておきなさいね。


314 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:17
>>266
こいつ、旦那じゃないの?
履歴から探り当てたりしてて。

315 :707 ◆8dbjBt416U :03/05/07 00:19
少し開き直ってきました
今旦那からすごいメールがきたのです
もう笑うしかないかも

>>俺は絶対にお前を許さない
 幸せな生活はさせない
 ○○(娘)も渡さない
 今ならまだ間に合う
 反省して謝るなら間に合う

呪いでもかける気なのでしょうか
勿論保存しておきます
明日父の知り合いの弁護士さんに相談することになりました
みなさんの励まし、アドバイス、本当に助かりました
ありがとうございます
強くなります



316 :名無しさん@HOME :03/05/07 00:22
ハファ??


317 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:23
すげぇ、旦那だな

よっく弁護士さんと話し合ってください

318 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:25
707さんからのメール返信などのコンタクトはしないほうがいいと思うよ。
こちらの情報は極力与えないように。
カードに関しても、盗難届等を出されてしまえば使用停止にされてしまうので
引き出すなりして現金を手元に残して置くこと。
しかし、すごいメール内容だね。バカ旦那は結局何もわかっちゃいなかったってことか(w
弁護士さんと相談されるとのこと、前進ですね。
親権はほとんど707さんに認められると思う。出来ればパートでもいいから
職を見つけておくこと。前向きにがんがってね。

319 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:27
今までの経緯を時間軸で日記につけるなどしておいたほうがいいです。
何時ごろこういう話があった、メールが来た、それについての内容と感想なども。
有利な証拠になります。
ちなみに・・・家を出てくるときPCの履歴を消してきました?
一応気になったので。
履歴を残してきているなら出来る限り早く手をどんどん打っていきましょう。

320 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:29
>>315
ガンガレ ガンガレ ガンガレ

しかし、旦那ドアフォですね。
どんどんキライになる要素を自分から送ってきたんだもん。

321 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:30
ママンを突き飛ばした事を許さないって事?
ママンに突き飛ばしてゴメソって言えば許してくれるって事?かすぃら?

322 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:30
弁護士さんと相談の上、おそらく係争となることだから、これからは、
2ちゃんねるに旦那さんからのメールや言葉を「そのまま」転載するのはやめたほうがいいよ。
報告にも、ぼかしやフェイクを入れてね。
皆、心配して報告を待っているけど、自分の身と立場を大切にね。
フェイクを入れつつ、2chでストレス解消しつつ、頑張ってね。

323 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:30
ああ…顔半分のぞかせた冬彦さんが脳裏をよぎってしまったよ…

月並みなことしか言えないけど、707さんがんばれ。

324 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:30
出来ればsage進行のほうがいいんじゃない?
アフォ旦那がここを見つけづらくするためにも(w

325 :707 ◆8dbjBt416U :03/05/07 00:34
PC履歴は前に旦那が徹底チェックしていたのを知ってから
必ず消すようにしていたので大丈夫です
メモ書きはしていたのですが、もっときちんとした日記を書きます
さっきの気味の悪いメールのあと、同じ様な内容のメールがもう3本もとどきました
メールも全部プリントアウトして、日記に貼り付けておきます


326 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:35
このメールの文面、使えるよ。
「怖い」と主張してください。
過去に裁判において手紙が心証を左右した例があります。
DVがらみですが。以下その内容

申立人において、例え暴力をふるったことに理由があるとしても、
その暴力について反省し、相手方の恐怖感を和らげるような行動が
十分にとられているとは認めがたいこと
(平成13年6月に到達した申立人の相手方代理人宛の書面によると、
申立人は相手方が嘘をついているとして相手方に対し詫びを求めており、
また、人の心をわからない人には天罰が降りてもおかしくないなどの記載がある)、

327 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:35
元々、リサイクルスレで、禿しくスレ違いだし、
本人が「立ててくれ」って言ったわけでもなくサルベージしてきたスレなんで。
sageでお願いします。

328 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:42
「今ならまだ間に合う」

…これ、誰かがすごい初期に「予言」してたよね…((((( ゚Д゚;)))))))ガクガクブルブル
今謝れば許してやる、ですね。すごいテンプレ通りだ…

329 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:43
今までの経緯からすると このバカダンナ 明日は飴メールもしくは
飴電話とかしてきそうね。

330 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:43
>呪いでもかける気なのでしょうか

すいません、わろてしまいました。
でも、他人の負のエネルギーって、そんな感じですよね。

今は旦那さんも頭に来て、周囲が見えなくなっているでしょう。
離婚するにせよ、調停するにせよ、第三者に入ってもらうにせよ、
客観的な資料は必要になります。
きちんと記録して、残しておいてくださいね。

331 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:45
次は泣き落としかな?

332 :名無しさん@HOME :03/05/07 00:48
人間その気になればなんだって出来るよ!
娘さんと両親のためにも、頑張ってね!

しかし、いくら子供にとっては父親でも、やっぱサイテーだよ旦那・・・。




333 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:51
娘さんが「お父さんは?」「お父さんに会いたい・・・」って
シクシク泣き暮らしたら707はどうするのかな?

707夫が「俺が娘を育てたほうがいい暮らしをさせてやれる」
「職歴も資格もないお前がどうやって娘をこの先育てていくのだ?」
「娘をお前一人の力で大学まで出すことはできるのか?」
って問い詰めてきたら707はどうするのかな?

娘さんのこの先の人生までちゃんと考えて結論だしなよね

334 :333:03/05/07 00:51
333げっちょ

>>332
そんな旦那を自分で選択しておいてそういうせりふ吐くってサイッテー
よかったら私にちょ〜だい♪

335 :334:03/05/07 00:52
(´・ω・`)ショボーン

336 :707 ◆8dbjBt416U :03/05/07 00:53
ひっきりなしにメールがきて本当に怖い
「帰ってこないとトメに暴力をふるった件で訴える」
という内容のメールもきました
娘が寝る前に「いつパパに会える?」と泣きました
こんな男がこの子の父親かと思うと悲しいです


337 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:55
>>336
妻のあなたにとっては「こんな男」な夫でも
娘さんにとってはいい父親なんですよ
混同しないように

338 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:55
>>336
暴力を振るったあなたがサイッテー!


339 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:55
私も怖いです・・・


340 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:55
>>336
おいおい自分のやったことは棚上げかよ

341 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:56
そんな男だとわかっていたら結婚はしなかったでしょうが


342 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:57
ダンナもう基地外としかいいようないす。

343 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:59
合宿所の連中ウザイ…
茶々しか入れないならカエレよ。ジャマ。

344 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:59
今の今まで夫やトメに強い態度に出なかった
自分のふがいなさのしわよせでもあるんだよ?
被害者ぶってるんじゃねーよ707
一番の被害者は「お父さん・・・」と泣いてる娘だわな

345 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:59
泣き落とし亭主や何処って感じだね。


346 :名無しさん@HOME:03/05/07 00:59
あ〜ヘンなのがいついちゃったな。

347 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:00
怖がってる人を追いつめない!


348 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:00
弁護士に相談できるんでそ?
いきなりビンタしてきた人間を突き飛ばしたって、屁にもならない。
怖がることなんてなにもないよ。

349 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:01
恐ろしい旦那&トメ。
拉致はマジに気をつけてください。
私がそうでした。小1の頃母親が逃げ出して実家に身を寄せていて
そこから通学(ちと遠いけど)してた時、校門の前で大きいくまのぬいぐるみ
をもったトメ&父親が待っていました。


350 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:01
>>347
707の自業自得

351 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:01
いい弁護士さんだといいね。

352 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:01
>>349
ネタ臭〜

353 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:02
・・・どうやら、「離婚したいほど夫が嫌い」スレやDVスレとかで、
深夜になると女を叩きに来るヤツが紛れ込んでしまったようで。

だから頼むからsageで話そう。

354 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:02
>>333
>>334
>>337
>>338
>>340
って何?
旦那本人?
それとも707さんを罪悪感にさいなませようと必死な、構ってもらいたいババア?

355 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:03
sage進行でお願いします

356 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:03
強制で拉致られた場合はKサツに届けるのか?


357 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:03
344って実生活ではすんごい不幸な人なんだろうね〜
自分の不細工さとか性格の悪さを棚にあげて、世間を恨みつらみ・・ってかんじの人?

358 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:04
>355
ヘッ????w

359 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:04
煽り厨なのにsageてるヤシらもいれば
援護派らしいけどageてる>>349>>354がいたり(w

360 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:04
餅つけ。メール欄にsage。

361 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:04
>>357
はげどう!

362 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:05
訴えると言うなら、先に叩かれての正当防衛にならないかい?
手を先に出したのはトメなんだから、そんな怯えなくて良いかと。

363 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:05
>>336
逃げてないで堂々と、そのトメと気の済むまで殴り合いしろや
自分に負が無いっていうなら、堂々と*暴力をふるった事*に対する誠意をみせろや

2chでそんなこと書いて同意を得ようとしてるあんたってどうなのよ?
子供に「いつパパに会えるの?」とまで心配させといて、なにをほざくか。

364 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:05
>357
だから釣られてるほうもバカなんだって。スルーくらい覚えろ

365 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:06
ここで707をこれでもか、これでもかってたたいてる人って一体どんな人なんだろう?

366 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:06
こんな夜中に脅迫メール。。。
何を考えとんじゃ!?
トメが入れ知恵してんだろうけど
暴力振るったのはヴァヴァあんたが先じゃねーか!


367 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:06
>>365
707の旦那みたいな人

368 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:06
煽り厨の援護するわけじゃないけど
>>333についての707タソの答えは聞きたい

この先どうするのか
離婚するならどのくらいの覚悟があるのか

369 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:08
今までの環境がおかしかったんだから、
そこから踏み出そうとしてる707さんを責めてどうするよ。

ごめん、スルーしたいんだけど、
スルーしてると煽りのレスばっかりになるからさー。
707さんに味方したい住人もちゃんといますよー。落ち着いてがんがれ。

370 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:08
先に殴ったのは義母じゃん。
なのによくまぁ暴力暴力言えるわな…。真性アフォ旦那だな。
もっと殴られそうで怖くて咄嗟に突き飛ばしたとでも言えば
問題ないんじゃないの?707さん開き直って強くなってね。

707さんは芯はしっかりした方かもしれないけど、なんつーか
押しに弱いので亀レスだけどちゃんと弁護士さんを立てたほうがいいよねぇ。
別に離婚しなくてもこのまま別居して養育費は頂くって方法もあるんだろうし
もう一緒に暮らせないって実感してるならどうすればメリットがあるか
ある程度はずるい人間になんなきゃね。いい人なだけでは生きていけないよ〜。

371 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:08
707出てきて答えろー!

372 :369:03/05/07 01:09
あ、タイミング的にまずかったカナ…
368さんに反論したんじゃないです。ごめんね。

373 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:09
>>368
ハゲド
家出嫁さんや268さんはなんか芯がしっかりしてたというか何中華
それに比べて707さんってどこかぐらぐらふにゃふにゃしてる漢字

やろうともしないで「家事しかできない」とか泣き言いったりとかさ

374 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:10
707さん、子供のこともあるだろうけど、やっぱり自分の幸せも考えてね!
知り合いの両親がそんなかんじで、結局そいつはいつもびくびくしてる母親&自分と自分の親マンセーな父親見て育って「いつか両親を殺したい」って言ってます。
「離婚したかったけど、あんたがお父さんお父さんって泣くから離婚やめた」って聞かされてたらしい。
また父親は「オマエの母親はな、俺がいないと何も出来ない女なんだ」って言ってるんだってさ。

375 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:10
あの脅迫メールは完全スルーしたらいいんか?
旦那が暴動に出ても707はじーーーっと時を待てばいいのか?
こういう事って水面下で事を運ぶ方がいいのか?


376 :368:03/05/07 01:11
369タソ
ご心配なく
私も応援してるひとりだから
反論とはとってないよ

377 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:11
>>368
それをふくめ弁護士と明日話し合うんでしょ。


378 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:11
・自分と息子が正しいと思い込んで、嫁にビンタする事で
 忠誠を誓わせようとした勘違いヴァヴァ
・若くて処女なら自分の思い通りに動かせると思い込み、
 それを強要する事が男の甲斐性と思い込んでその挙句
 飼い犬に手をかまれてしまった、身内意識の強いヴァカ男

この二人が、当スレの現在の敵役でございます。

707さん。
一朝一夕には無理だと思うから、2ちゃんの「せかしレス」はあまり気にしないで、
「自分には今何ができるか?」をゆっくり考えてね。

379 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:12
とにかく腕の良い弁護士に相談!!

380 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:12
「子供は私ひとりで幸せに育てます!」の
707さんの一言がききたい
そこまで腹くくってほしいわけよ

381 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:13
家を出た 
弁護士に相談することが決まった
大きな進歩だと思うよ。

382 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:14
だから明日弁護士に相談するって言ってんジャン


383 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:14
>>378
>「自分には今何ができるか?」をゆっくり考えてね。

2ちゃんで泣き言いうしかできない罠(藁

384 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:15
>>380
せかすな

385 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:15
>>380
アンタがそこまで要求するのは筋違い。

386 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:15
>>380
数日前まで洗脳されてたんだよ
そんなに急にそこまで腹くくれるわけないよ
ネタじゃあるまいし

387 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:15
別に泣き言言っても構わないと思うし。

388 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:17
弁護士費用はどうするのか・・・情報キボンヌ

389 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:17
334が雰囲気を悪くした

390 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:18
今も呪いメール来てるのかなぁ。
早く寝て明日に備えましょう。


じぶんもなー。

391 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:19
夜中じゅう、脅迫メール来たら普通怖いし泣き言も言いたくなる罠。
明日起きたら、郵便局も銀行も行かなきゃいけないし、
弁護士さんに相談もするんだし、忙しくなるね。行動する気満々じゃん。


392 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:20
泣き言言って本人が落ち着くならそれでいいじゃん。

707さん、まだ起きてるのかな。
もう今日は電源切っちゃえ!
ゆっくり眠って(難しいだろうけど)気力を蓄えてね。

393 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:20
今の時点で本性が露になってよかったんじゃない。
たぶん、707の旦那は707がバイトやパートに行くことさえ
絶対に許さなかっただろうし。
まだ27歳じゃん。がんがれよーーー!



394 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:21
707さん 見守りチームのみなさんお先に。おやすみ。

395 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:21
>>368
>>373
707さん、ちゃんとここのスレに来て
それなりにレスしてるよ。そんなすぐ決めれるかっつうの。
っつうか、ここの住人に世話になってるかもしれんが、
そんな1日中ここにはりついていちいち野次馬に報告する義務あんの?
これからのことや戦略についてゆっくり考えさせてあげようよ。
707さん1人であの旦那とウト、プラスここの煽り厨まで相手に
しなきゃいけないなんてさあ。かわいそーに。
>>373
sageろよ、バカ。

396 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:21
707はもうここにくるな

397 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:21
707さんってどこで旦那と知り合ったんだろう?

398 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:22
>>391
夜中でもインターネットで情報が流れてますからねぇ・・・
眠れなかったら、法律やらなにやらググレいくらでも出てくる。予習ぐらいは出来る。
法律の事考えてると疲れて眠くなる・・・zZzZ

399 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:24
707さん、下手な煽りに負けないでね。


400 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:25
>>398
寝るな!イ`!w

401 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:25
>380 :名無しさん@HOME :03/05/07 01:12
>「子供は私ひとりで幸せに育てます!」の
>707さんの一言がききたい
>そこまで腹くくってほしいわけよ


アンタ、何様?

402 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:25
あらさんとこでも覗いてみたら?


403 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:26
>>401
まあまあ、もちつけ。
>>380だって、707のこと応援してるには違いないんだろうしさ。

404 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:27
>>394
>>398
オヤスミ。ねるぽ。

405 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:28
>>403
いや、巧妙な煽り&精神的詰め寄りと見た

406 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:29
>>402
アトピー板の横山さんスレ…
激しく板違いだが、やっさん人が良いから精神的には癒してくれるかも…?
by アトピー

407 :403:03/05/07 01:33
>>405
そうか〜。
あたしゃ〜、707を応援する気持ちがつのって興奮するあまり
じれったくなって、せかしちゃってるのかと。

ふ〜む。漏れがまだ甘かったか?w

408 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:40
7年間の洗脳が一気に解けるわけないんだから、
ゆっくり急げ。

娘さんが父親に会いたがっても
情に流されないで。

非常識な人たちに育てられるのが
本当に幸せかどうか考えてみてね。

高校生の子供だって
スーパーやコンビニやマックなどで働けてるんだよ。
だから出来る!

あなたは日毎に強くなる!
ね、最初に書き込んだ時より
断然強くなってる。

思い込もうね、何でもできるって。

409 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:43
結局娘さんだって、今は幼いから父親の言いなり?になってればそれでいいけど
自我が芽生え始めた頃、どうなんの?こんな父親に育てられたら。
結局男の言いなりになることでしか生きていけない女性に育ってしまうんじゃないの?

410 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:43
コレだけ狂ったトメ&旦那


411 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:50
本当に娘を愛しているならば、
養育費だって学費だって十分に渡してくるはずだよ。
たとえ707さんが断っても。

俺とママンの手元にいなければ金は出さないなんて言うようであれば、
娘への愛情ではなく、自分の都合で可愛がってるだけ。
もちろんそんなこといっても養育の義務を免れるわけないし、
先々弁護士さんと相談することだけどね。

412 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:53
録音機器は、出来たらICレコーダよりもテープの方がいいらしい
(改変が容易でないから)。
ヤクルトは「売上に対する歩合制」なので、スーパーのパートの方が
安定した収入になると思う。
 それにしても、弱い犬ほど良く吠えるって、本当だね。
707さん、今が自立の時です。負けずに頑張って!
 

413 :名無しさん@HOME:03/05/07 01:59
707は自分の信じた道を自分で歩んでいけばよい。
決して子供のためでもなく誰のための道でもない自分の道を。そして逃げるな。
子は親の背中を見て育つ。安心汁。


414 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:00
亀だけど、
>PC履歴は前に旦那が徹底チェックしていたのを知ってから

これって、なにげに恐いよ〜。やっぱり前々から粘着の要素はあったんだね。

415 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:00
煽り厨、せかし厨は、ま、置いといて。

ここ数日で、周囲がドンドン流動的になって
戸惑いと変わる事への不安とが押し寄せてるんだと
思うけど、トメや旦那の方が家政婦&奴隷を放したくなくて
必死なんだからね?
旦那もよくまぁそこまで分の悪い証拠となるメールを
次々と送ってくる事w 笑っちゃうぐらいヴァカだよねー?ww
娘を大事にしてる、と口では言うけれど、そんなに娘が大事なら
母親を娘から引き剥がす行為は何なのさ、と。
それこそ娘が一番悲しむ行為なんではないの?

旦那はかなりトメに言いくるめられて焚き付けられてる恐れ大アリ。
とにかく、707さんが強く自分というものを持たなきゃ!
そんなキチガイメール送ってくる旦那や、ニタリ笑いするようなトメの
元で、娘が幸せにまっすぐに育つと思う?
経済的援助なら最悪ご両親に甘えてもいい、そんなキチガイの元に
可愛い娘(707)を返すぐらいなら、自立するまでや、孫が社会に出る
までの援助くらい屁でもないと思ってらっしゃると思いますよ。


416 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:04
707はもう二度と奴等には騙されないだろう!

旦那は自分が不利になり始めると
泣き落としにかかるんだろうか!?w


417 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:04
結局旦那にしても姑にしても、ここで言う距離梨なんとちゃうん?
常に自分の思い通りになる対象が必要な人、ってかんじで。

418 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:04
ねーねー、結局「暴力」の一件は直接707さんから旦那に報告してないんでしょ?
トメがどんな自分に都合のいい事を言ったかわからないじゃん。
トメ→707夫→707父→707本人だよね?
旦那と1対1で直接話をしてごらんよ。
弁護士うんぬんはそれからだよ。
今のままだとトメと707父と、そしてここの住民と、
当事者以外の意見に流されていくような気がして怖いよ。

419 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:07
1対1なんて無理じゃない?


420 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:10
tail 3 >>415
父親が引き取ってるなら、母親が出てきて取り上げられるとかあるけど、
母親が引き取ってるなら、取り上げられることはまず無いから!(法律的に

これからは旦那親族とは一切に関わるな!2chに余計なことは書くな!
弁護士をあまり悩ませないようにね・・・

421 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:11
418って馬鹿?

422 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:12
>418
1体1で話し合うのは逆にやめたほうがいいかも。
ただでさえ707の実父に暴言を吐いているんだから、
707と二人だけになったらあのメールの内容からいっても暴力を振りかねないと思う。
話し合うなら707の身内立ち会いの元、身の安全を確保して話し合ったほうがいいと思う。
もちろんレコーダで録音しながらね。
できればsageたほうがいいと思うよ。
707が履歴消してもクッキーが残ってれば追跡出来るよ。

423 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:12
>421
たぶん…。w


424 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:12
>>421
いや、単に707が幸せになるのが許せないだけなんだと思う

425 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:14
1対1だと、ずるがしこい旦那がどんな態度に出るか分からんし
「すごく反省してるから、娘の為にももう一度やり直そう」とか言われて
ぼろぼろ泣かれたりなんかして(裏で舌出してるけど)
707がついついほだされて、言いくるめられちゃう恐れはないかい?
そうじゃなくても、万が一、暴力なんかふるわれたりしたら・・・

426 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:14
今まで「言うことをきく」とたかをくくってアテにしてた相手が、
自分の期待通りの反応をしない、
あまつさえ反発する、
離れていく、と思ったとたんにキレる。
さっきまで「大好き」とか「一番大切」とか言ってたのが、
「許さない」「呪ってやる」と逆転する。
これ、そのまま境界型人格障害だよ。
ますます係争に有利になると思われ。

427 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:14
>>418,419
まず弁護士を間にいれようや

タイマン まぁ無理だな
弁護士  とりあえず金は掛かるがしとけ
離婚調停 ここまでこじれたらある程度覚悟が必要。
裁判   お互いのすべてを晒すはめになるが、がんがれ・・・

428 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:15
旦那もれっきとした意見、考えを持っていて、しかもそれが間違っていないと思ってるんだったらば、誰が同席していようがちゃんと話合えるはず。
やましい気持ちがなければ、それこそ弁護士とだって、法廷であっても堂々と話合えるでしょう。
それも出来ないでキモイ事ばっかりメールで送ってくるなんて、最悪。
ああ、でも人の顔をいきなりひっぱたいて、あげくのはてにニヤリと笑って
「反省した?」
って言えるような糞人間=姑が産んだ男だもんな〜
そんな女から産まれて育てられた人間にまともな事を期待してはいけないのかも〜

429 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:15
>>424
げげげっ!
それがホントだったらびっくし。w

430 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:17
>>427
タイマン・・・からの部分
なんだか、さだまさしの「関白宣言」のフレーズみたいだな。w

431 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:26
境界型人格障害は、
幼児期の乖離不安から来るんだよね。
子供が一人でハイハイしだしたとき、「子供に見捨てられる」不安から、
母親が、子供の成長、ひとり立ちを喜ばない。
あるいは子供を不安にさせ自分にしがみ付かせるために、わざと突き放したり、
転ぶのを見計らって「ほぉら、ママの傍にいてママをみてないからよ」と仕向けるなど。
「ひとり立ちするのは悪いことなんだ」と子供は植え付けられる。
そのまま大人になって、
精神的に人にしがみ付き、乖離不安からキレる人間になる。
・・・トメ&旦那、そのままの人たちだな。


432 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:26
>707
最近家庭板にはリア厨が住みついているようなので、
煽りは無視してくださいね。
今はとにかく、実家のご両親とよく相談してください。
ただ、どこかの時点で自分の主張はしておいた方がいいかとは思います。
その辺は、707さんが今後どういった方向で夫と話をしていくのか、
方向性にあわせた方がいいと思います。

旦那さんは多分トメからの話しか聞いていないのでしょう。
けれど、妻の意見も聞かずに居丈高になるような男は、
話し合いでも難航するかと思われます。
今まで信頼していた相手が豹変したら、怖いと思います。
けれど、60くらいになり、義母が寝たきりになってから、
こんなに話のわからない人だとは、と思い知るよりは良かったと思いませんか?
旦那と修復するにしても、離婚するにしても、まだ707さんには
時間が味方していてくれます。気力も体力もある年齢です。
今が正念場です。気をしっかりもってくださいね。

433 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:29
707のほうが先に叩かれたから、トメを突き飛ばしたんだ
って例え知っても、その旦那だったら
「それでも707のほうが悪い」とか言いそう・・・。

434 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:30
スマソ。
アゲチャッタヨ。。。

435 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:42
離婚して707は幸せになれるかもしれないけど
娘にしてみたら迷惑かも
大好きなお父さんと別々に暮らさなくてはならなくなるし
行きたい高校や大学も経済的理由で行けないかもしれない

離婚するのは勝手だけど娘を引き取るかどうかは
707じゃないほうがいいかもね

それにしてもかわいそうな娘・・・

436 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:44
707が2ちゃんねらじゃなくて
一生我慢してれば
娘も幸せな人生を送れたかもしれない・・・ね

437 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:44
>435
だからageるなよ。
ばかか?

438 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:45
>>435
メール欄に半角で「sage」って入れましょう。

439 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:45
ばかだよ

440 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:45
>435 >436
707旦那が追跡してきたか?

441 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:46
って言ってる自分がやっちゃった・・・
逝って来ます・・・

442 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:46
気が向いたらさげるよ

443 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:47
>>440
もし本当だったら怖すぎ。
だいたい、妻のパソの履歴覗き見してたヤシだしな。

444 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:47
>>442
下げ方しらないんじゃないの?ボケッ

445 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:48
もし707夫だったらもっと面白い展開で
みんな嬉しいでしょ(藁

446 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:49
娘が可哀想か?
むしろ旦那と暮らすことになったらロリ入ってる旦那従兄弟ガキに
いたずらされてると思うぞ。
そっちのほうがよっぽど不幸だね。

447 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:49
メール欄に半角で「sage」!!!

448 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:49
今はいいじゃん子供が泣いたって
幼稚園に行かせるつもりなら親離れさせるつもりでいなきゃ
お泊りで親が恋しくて泣いてるのと同じだよ。
子供に同情し過ぎて707が負けたら何にもならないんだから
戻るにしろ別れるにしろ707が自分の立場を確立できないと
どっちにしたって子供が不幸になるよ

何かね707は学生気分っていうか親になりきれてない気がする
707親がしっかりしてるからかもしれないけど
子供が子供を連れてるような感じというか…
矢面に立ちたくないのも分かるんだけど
怖いからって自分の親ばかりを盾にするのはどうかと思う。
707親がどう頑張っても707の家庭の問題なんだから
親任せで解決は出来ないと思う。
親の影に隠れているばっかりじゃ旦那と同じというか…
ここに書いてる人たちのアドバイスは専業主婦だった人には
しんどい事も多く書かれてるけど
すごく真面目に当たり前の事だし
707の親だっていつまでも守ってくれないというか
親の老後資金を食いつぶしちゃいけないっていうか
あうぅ。上手くいえないや…

449 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:49
>>445
あんたさぁ、そんなに人の不幸が楽しいか?

450 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:50
バカだしボケだしヒキコモリ毒男だし707夫だから今日も明日もageるよん(藁

451 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:50
>445
別に(w
だって707の旦那はもうすでにヘタレ認定されてるし。
ただ707旦那のような粘着さは445にも感じるけどね(w

452 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:51
>>448
だからさ、急には強くなれないけど
じょじょには707もこれから強くなっていくだろうよ。
でも今の段階では親の手助けがまだ必要。

453 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:51
>>446
>むしろ旦那と暮らすことになったらロリ入ってる旦那従兄弟ガキに
>いたずらされてると思うぞ。

それは想像というか妄想にすぎない
根拠は?
ソースあんの?(藁

てか煽り厨房はスルーしたら?

454 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:52
こういう旦那やトメは、
娘が自分たちの期待通りにならなければ、707に対してと同じようにキレるよ。
しかも幼児期からそれを植えつけられるとしたら、精神的虐待以外の何者でもない。

自分語りだが、私も、生まれて数年は、父に目の中に入れても痛くない状態で、
可愛がられていたらしい。
でも物心付いて以来の私にとっての父は暴君で、
「お父さんの思い通りにしなかったら酷いことが起こる」といつもビクビクして怯えていた。
親の決めた進路に進むことを、苦しいと思いながら「そうしなきゃいけない」と本気で思い込んでいた。
洗脳が解けたのは25を過ぎてからだよ。
今は、親が行かせた大学とは全く関係ない、自分で選び学びなおして就いた職についてるが、
親の呪縛から逃れるのは容易なことじゃなかった。

455 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:52
>>448
長すぎて読む気しない(藁

456 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:53
>>454
でたよ自分語り厨(藁

457 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:53
つか旦那が変態だったりして(w
そもそも処女だったかなんつーことを自分の親に話すくらいの変態だもん。
パパーン、ママーン(はあと って感じ?

458 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:53
>>453=455
sageてねっつってんだけど・・・

459 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:54
今頃ママンと一緒のお布団で寝てたりして(藁

460 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:54
従兄弟ガキより
旦那が悪戯しそうだし。
「理想の女に教育汁!」
とか。
トメも見て見ぬフリ。

461 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:55
気が向かないからsageないよ
自由意志でしょ
俺がこれないようになんか対策練れば?

462 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:55
>>456
いいじゃん。こーゆーのも707が読んで
「もし自分の娘もこうなったら・・・」って思ってくれりゃーいいんだからさ。

463 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:55
>>448
そこまであせることは無いと思う。
行動開始から今日で何日目だ?
もちろん707自身がびしっと言うべき時は遠からず来るけど、
少なくともこのトラブルが解決するまでは父親の家に身を寄せて、助力賜ることは甘えとは言え無いと思う。
恩返しはその後、落ち着いてから考えること。

464 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:56
てか、娘もいつまでも物事のわからない子どもじゃないからね。
十代になったとき、自分のために耐えた母親なんてのは、
かなりきついと思うよ。

>458
チュウガヨロコブ ホットケ

465 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:56
娘が707に「あんたが離婚なんかするからあんたが私育てるとかいうから私行きたい高校にも大学にもいけないじゃん!留学だってしたかったのにさ!もーわたしの人生あんたのせいでめちゃめちゃ!」って愚痴るかもよ将来。

466 :__:03/05/07 02:57
   川o・-・)ノ <先生!こんなのがありました!
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku01.html
ttp://yamazaki.90.kg/zenkaku/index.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku04.html
ttp://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku10.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku07.html
ttp://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku08.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku05.html
ttp://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku03.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku06.html
ttp://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku02.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku09.html

467 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:57
>恩返しはその後、落ち着いてから考えること。

この場合、孫と暮らせたら、
十分お釣りがきそうだけどね(笑
これまで思うように会えなかったわけだし

468 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:58
>>457
その流れでいくと、もし旦那が娘を引き取ったら当然のごとく
処女かどうかチェック入れられるだろうね、思春期以降。
トメも一緒になってさ。

469 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:59
>当然のごとく
>処女かどうかチェック入れられるだろうね、思春期以降。
>トメも一緒になってさ。

想像や妄想に過ぎない
ソースは?

470 :名無しさん@HOME:03/05/07 02:59
>>468
キモすぎる・・・

471 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:01
まあ、事態は707に有利に動くのが見えているから
707が本気になれば安心ということで。
出来れば早めに離婚して、DQN舅姑の介護も拒否!と。
今までママンの言うことを何でも聞いてきて、
妻には傍若無人なバカ旦那が一人でママンの介護に奮闘すればいいよ。

472 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:01
>468

考えすぎ。
ただ、そういう"常識"を持った人たちだから、
わけのわからに理屈で娘を束縛しようとしたり、
行動を制限しようとすることはあるかもね。

473 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:02
娘は母子家庭になるのか
それも「職歴も資格もないから働けない」とかいう
バカな707が母親の母子家庭・・・

最悪
娘かわいそ

474 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:03
>>464
同意。
ここで707が涙をのんで基地害亭主の元に戻って、一人で耐えしのいで
結婚生活を続けても、大きくなった娘さんに
「私のために我慢なんてしないで離婚して!」って言われると思う。

475 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:03
>>435
>>436
どうーも、707を罪悪感におとしめようと必死な香具師がいるな。
それとも自分が不幸だから、707が幸せになるのが許せないか?

476 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:04
娘には何の罪も無いけど
ドキュな両親持った不運としか
いえねーな

ナムナム

477 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:05
まあ、基地害姑とふぬけた父親がいて不幸まみれの家庭より、
母子家庭で母方の祖父母に可愛がられて育つ方が娘は幸せ。
遅かれ早かれ707も就職するし。

478 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:05
>>474
>「私のために我慢なんてしないで離婚して!」って言われると思う。

おめでたいね
ま、見ず知らずの他人の娘だから
勝手な想像いくらでもできるわな(藁

479 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:05
>>475
そいつはチュウだからほっとけ。

480 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:06
>>474
同意〜

自分の両親に妻が処女だったかどうだか報告したりさせたりする親子(旦那と姑)だし娘が年頃になったら絶対に必死でチェックするんだろうね。
きも〜

481 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:07
母子家庭が不幸って決め付けてる奴が不幸。

482 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:07
自分の妻が処女かどうかを自分の親に報告するくらいの狂った男だったら
自分の娘を監禁しそう。

483 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:07
つーか、義理の父親に対して
あんな暴言はくような男は最低。
嫁をビンタするトメも最低。

484 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:07
みんな707に甘い事ばっかり言ってバカ?
無責任だね
所詮見ず知らずの人間の人生だもんね
それもありか

485 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:08
>>481
必死になって、自分より不幸な人間がいるってことを確認したいのさ、そういうやつって。

486 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:08
>484
とりあえずお前のようなゲスではない

487 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:09
707頑張れ〜
ともあれ、しばらくはゆっくり考えて体と心を下さいな。

488 :487:03/05/07 03:10
>体と心を下さいな

体と心を休めて下さいな

489 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:10
>484
甘いことばかりなんて言ってないよ。むしろキツイ事ばかりだと思う。
それに女手一つで戦っていくことは中途半端な気持ちじゃ出来ない。
それでも頑張ろうとしている一人の女性にムチを打つ484は狂ってると思う。


490 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:11
とりあえず、脅しがきかないとなったら
次は泣き落としで来るかもしんないから
707はそれに騙されないように。

491 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:11
俺90%煽りだけど
707も甘いこという応援レスばっかじゃなく
いろんなパターン考えて
責任持って答えだせば?

てこと

自分語りだけど俺は両親離婚してふぬけの母親に育てられて苦労した
私怨も大あり
どっちにひきとられたほうがしあわせかなんか
当人(こども)にしかわかんない

492 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:11
ここの連中は彼女を甘やかして慰めて終わってるわけじゃないしな。
707が「いや〜ん私何もしたくない、できない〜誰かかわいそうって言って〜」ってヤシだったら
とっくに叩かれて放置されてるしな。

多かれ少なかれ、皆何かを抱えているからこそ、707が心配なんだよ。それもかなり現実的に。

493 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:12
333、334、484、皆可哀想なヤシなんだね・・・
きっと実生活では人に石ころ投げつけられるような毎日か
もしくは誰からも認識して貰えないようなヤシなんでしょうね・・・・

494 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:12
あんたみたいな子どもを引き取った親が可哀相。

495 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:12
そーかもね493

496 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:13
>>483,490
sageになってないです。大文字が混じってるよ。

497 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:14
>491
甘いことをいう応援レス?それはお門違いな言葉だね。
で、707がここでの言葉に流されているとでも?
707はそんなに流されやすい人間でもないし、むしろ反応が鈍いほうだよ。
491の母親はふぬけだったんだろうけど、707がふぬけかどうかなんてわからん。
ただ707の旦那はふぬけでバカでマザコンだよ。
そんな狂った価値観しか持たない男がまともに子供を育てられるわけはない。

498 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:15
>>496
サンクス。

499 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:17
>>491の母親がふぬけで、私怨がありまくりでも今回の話題と関係ない。
煽りにしても失礼だよ。
一人の人間が異常なことをされて苦しんでいるのに、
それを煽る491は腐ってる。
でもそれは母親のせいではなくて491自身が腐ってるんだよ。

500 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:19
でも491はそれを全部母親のせいにしてるに1000000トメ

501 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:19
>>499
禿禿同。

502 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:20
母子家庭でも、親子仲良く暮らしてて、子供もごく普通(と言うか結構立派)に幸せな家庭を築いてる人何人も知ってるし。

503 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:20
育ててもらった母親にちっとも感謝してない491に1000000呪いのメール

504 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:21
>>491
707だっていろんなパターンを考えているでしょう。
実際に帰るつもりでいたようだし。
でもそれを翻すきっかけは旦那が作った。
ここだけの言葉で自分の人生は決めないよ。誰だって。
でもアドバイスが欲しいからここに寄った。それで十分でしょう?

505 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:27
448です
何か707が書き込んでるの見ると働き口探したら?って言われてるのに
幼稚園に入れるとか稼ぐより使う事ばかりな気がして
こう…無収入になる危機感ってないのかな…?
旦那の稼ぐお金の入ったカードを持ってるけど
そこから何でも出している内は旦那の手の内な気がして


506 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:31
何度も思い込め!って書いて応援してるつもりなんだけど、
極端な煽りはスルーしたとしても、
問題提起的な反対意見(アンチ応援)って
必要だと思うんだけどな。
自分語りもこれからを想像する為の材料になるのなら
ある程度はアリなんじゃないかな。
707さんは今まで異常な中での
井の中の蛙だった訳だし。

イエスマンだけで固められたらどこかの国みたいに崩壊しちゃうよ。

って私が言う事じゃないよね。

ゴメソ

507 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:39
まぁ、さ。
今は

第一段階 鬼畜の旦那&トメの元から逃げて洗脳を解く。
第二段階 経済的に自立できるようにする。

の、第一段階をこれからやろうとしてるわけで。

707には幸いにも実家という頼れる場所があったんだから
はじめのうちは甘えてていいんでは。
危機感持て!ってやり過ぎると
世間にあんまり出たことない707は
「やっぱり旦那と別れたら私何もできない・・・」
ってなっちゃったら困るべ?

508 :名無しさん@HOME:03/05/07 03:39
>>448
「子供が子供を連れてる」ってあなたの言いたいことはわかる。同意。
でもこの場合、優先問題として、身の安全の確保や、
脅迫等への対策等の方が先でしょう。
世の中、親に頼れる人ばかりじゃないが、
頼れる環境にあるなら、暫くは頼って、足元を固める方が先決ではと思う。
親権を争うためにも、早晩、職を探す必要が出てくるが、弁護士さんに相談してからでいいのでは。
旦那の稼ぐお金というが、夫婦の財産の半分は妻の財産だよ。
夫には養育費を払う義務もある。


509 :名無しさん@HOME:03/05/07 05:54
491でも煽りでもないんですけどお子さんの件が気になった方って私だけですか?(491除く)
707さんの実家で旦那さんと娘さんをちょっとでも会わせてあげるのはダメかな・・・

510 :名無しさん@HOME:03/05/07 06:22
>509
拉致されるのを覚悟して・・・?
そんな危険なことはできないでしょ。

511 :名無しさん@HOME:03/05/07 06:40
いーじゃん、いーじゃん、そうやって「子供が可哀想」って言ったら何でも許される、絶対に非難されないと思って707を批判したい人がどれだけ多いか、

512 :名無しさん@HOME:03/05/07 07:39
おはようございます

513 :名無しさん@HOME:03/05/07 08:09
はーい。おはようございます。707さん起きたかな?

514 :名無しさん@HOME:03/05/07 08:30
弁護士に相談する日だね。
今までの経緯のメモ整理できた?
弁護士には怒りも怖さも鬱積も全部ぶちまけていいからね
まずは一歩、がんがってください。

515 :名無しさん@HOME:03/05/07 08:33
おはようございます。
707さん、がんがれ!

516 :名無しさん@HOME:03/05/07 08:40
コピペですが
----------------------------------------------------------------
親権者を決定する基準

親権者の決定は、子どもの利益や福祉を基準にし判断するべきものです。どちらの親を親権者と定めたら子どもに利益があり、幸福かということです。

★子どもの現状を尊重し、特別の事情がない限り、現実に子どもを監護教育している親を優先的に親権者とするケースが多いようです。

★乳幼児の場合には、特別の事情がない限り、母親が優先的に親権者になるケースが多いようです。

★経済力については、養育費を支払うことによって解決できますので、必ずしも重要な要素にはなりません。

父母の側の基準
心身の状態、生活態度、監護能力、精神的、経済的家庭環境、住居、教育環境、子どもに対する愛情の度合い、従来の監護状況、監護補助者がいるか、など。
子どもの側の事情
年齢、性別、心身の発育状況、従来の環境への適応状況、環境の変化への適応性、子どもの意向、父母との結びつきなど。
子どもの年齢と親権者

0歳〜10歳
衣食住全般にわたって子どもの面倒を見なければならないので、母親が親権者になる例が多い。
----------------------------------------------------------------
本格的にそういう話になった時、707ダンナが渡さんと言っても
707さんが親権者として強いことはおそらく間違いないようです。
失敗したら子供と会えなくなるから…なんてことは恐れず
離婚も視野にいれつつ前向きに考えてください。

517 :名無しさん@HOME:03/05/07 08:48
707過剰に煽り隊も707過剰に庇い隊も両方キモいので冷静になれ
707はここの意見を見つつもしっかり自分で考えて頑張ってください…

518 :名無しさん@HOME:03/05/07 08:56
なんか昨夜一晩でものすごい量のレスが・・(祭り状態?)
707タンこれ全部目を通すのも大変そうだ。

いろんな話が出てるけど
最後に決めるのも実際に実行するのも707タン自身だからね。
どの道にしろ未来の生活を想像し、じっくり考え、ご両親とも沢山話し合って
冷静に判断してください。がんがれ。

519 :名無しさん@HOME:03/05/07 09:01
707さん、お子さんは絶対に手放さないように。
現状維持の法則というのがあって、
子供を取り合いになった場合、実際に子供を手元に置いている方が断然有利です。
また、お子さんは小さいので母親が有利です。

焦らず着々と。ガンガレ!!

520 :名無しさん@HOME:03/05/07 09:11
祭りだねえ。煽りにマジレスもどうかと思うが一言だけ。
491の事情はよーくわかったから、もう少し我慢して見守ろうよ。
あと一週間経っても707が同じように「どうしようどうしよう」って
子供じみた混乱しかできないような「ふぬけ」だったら煽ればいい。
でも491だけじゃなくて、他の人も一週間なんて待てない?2ちゃんだから?
私も朝晩2回ここチェックしてるから、せかしたくなる気持ちもわかるのだが
現実はそうトントン進まないと思うし‥‥とりあえず全員もう少しもちつこう。

521 :名無しさん@HOME:03/05/07 09:19
ほんとにダンナってアフォだなぁ・・・。
嫁よりママンの意見の方が大切なのね。
トメたちも「一人っ子だから向こうの親が
娘と孫を手元に置きたがった」位に吹聴していそう(私の友人がそうだった)。
まだ混乱してると思うけど、707さん頑張ってね。



522 :名無しさん@HOME:03/05/07 09:21
まじレスしてる人が多いし、けっこう重要な情報を盛り込んでるカキコも多い。
ぜひこれを有効に活用してうまく離婚&子供の親権を手に入れてほしい。

523 :名無しさん@HOME:03/05/07 09:30
>>521
アフォというより確信犯なんでしょ(むしろずる賢いというか・・・)
自分の言うことを聞く若い処女の嫁もらって、子供産ませて
あとは家政婦として使うことしか考えてなかったんでしょ
いわゆる「名家」に多そう
じゃなくちゃ「707はいらないから娘を帰せ」なんて707父に言えないよ

524 :名無しさん@HOME:03/05/07 09:32
思えば707さんがグチ吐きにきたのが5月2日で、今日はまだ7日。
それを考えればこの展開はジェットコースターの如しだ。
一時的な緊急避難のはずが、別居、離婚も視野に入ってきているのだから。
707さんをせかしている人もその辺りを考えてすこしもちつこうよ。

あと707さんも弁護士さんに相談して、本格的に係争に入るようになったら、
ここへの書きこみは少しセーブした方がいいと思う。
どれだけフェイクを入れても、わかる人にはわかるし、向こう側に察知されて
手のうちが見られちゃったらやりにくくなるしね。

525 :名無しさん@HOME:03/05/07 09:43
そっか・・・・まだ5日間なんだな。
展開速いよ

526 :名無しさん@HOME:03/05/07 10:01
劇的な変化だよね〜夫他一族のキティどものいいなりのお人形が、
一歩ずつ歩きはじめたみたいで他人事ながらうれしい。

527 :名無しさん@HOME:03/05/07 10:03
ほんとめまぐるしいほどの展開だよね。
あの時707さんが愚痴をこぼしに来なかったら
いや愚痴を言っても実家に避難するとを決めなかったら

例の坊主を三日間預かって嫌々どうにかやり過ごしたのち
一見何事も無いような日常が続いていたかもしれないんだよね…
(その三日間でとんでもないことが起きたかもしれないし
 何も起こらなくとも心の鬱積は確実に溜まっていっただろうけど)

今が人生の転機、なんだろうと思う。
離婚なら文字通り転機だし、別居にしても
もし元さやに戻るとしても旦那とトメウトに問題をきっちり解らせる必要があるし…
長丁場になるかもしれないけど、自分と娘の未来のために。頑張って欲しいです。

528 :名無しさん@HOME:03/05/07 10:09
>>515
法律の話とかもってくるのはいいけど、
その効力が発揮されるのは、裁判になってからだからね、
最初は離婚調停でやんわり。この時点で707ダンナが折れてくれればいいが、このスレで見ている限りそんなことするわけないじゃん並の意見が伺えますが・・・たいてい離婚調停といいながら離婚しないように勧めるらしいがね。
裁判になったらプライベートすらすべて晒すことになるからある程度覚悟が必要です。(子供が巻き込まれないようにな


529 :名無しさん@HOME:03/05/07 10:10
>いきなり顔をたたいた後、にやりと笑って「反省した?」

まじで精神障害だな、旦那親子

530 :名無しさん@HOME:03/05/07 10:13
煽りにマジレスして悪いけどDV夫かどこかの類似スレに、
>>491と思われる人物が同じこと書いてあったの見たことあるな。
多分(?)少なくとも20歳過ぎてたら母親のせいにするの止めれ!
なんのかんの言って母親に依存してる逆マザコンだよな。
両親が揃ってるからって幸せとは限らないんだよ、
いない方がいい父親・母親もいるんだ。



531 :名無しさん@HOME:03/05/07 10:14
なんだかこの旦那、典型的理系マザコン男の匂いがぷんぷんするなあ。
人の気持ちに無頓着で一方的な物言いをするとこや、妻を「教育」する
ところなんか。会社でも「あの人は仕事は出来るけどちょっと・・・・」
というかんじで敬遠されていて、友達もいないから家族に執着するんだろうね。
友人なり同僚なり、ちゃんと諌めてくれる人がいればまだましだったろうに。

532 :名無しさん@HOME:03/05/07 10:20
調停では確かに仲をとりもってうまくまとめようとするけど、
「証拠もある、こんな想いもしてる、とっても今後やっていけない」と
主張すれば調停から裁判へ移行させてくれる。
証拠品は家裁で預かるので、調停が始まったら出すものは前もって
コピーして手元に置いておく事をおすすめする。

533 :名無しさん@HOME:03/05/07 10:20
>531
そういう人ならいきなり10歳年下の嫁もらわないと思わない?
ごめん、707を悪く言ってるんじゃないよ。
前居た会社に、毎年新入社員にアタックするオトコが居たのよ。
年の近い女性に相手にされないから、まだウヴい若い女性にって感じ。
ロリとはまた違うかもしれないけど、やっぱり自己中だよな。

534 :名無しさん@HOME:03/05/07 10:21
>>530
煽りにマジレスにマジレスでスマソだけど
491って母親じゃなくて父親に引き取られたかったんだと
私はそう読んじゃったよ

535 :名無しさん@HOME:03/05/07 10:24
でも父親に引き取られたら引き取られたで、また別種の文句言ってるに違いない>491

536 :名無しさん@HOME:03/05/07 10:24
家出嫁タソも若い頃結婚して年上旦那に騙されて教育されたって言ってたね・・・
2CHって知恵つけてくれるなぁ(w

537 :名無しさん@HOME:03/05/07 10:43
707旦那が知ったら
「ここまで教育した大人しい妻に余計な知恵つけたのは
 お義父さんじゃなくて2chか!!
 今まですごく幸せだったのに…許さない…絶対許さない!!!」
とか言いそう(苦笑

538 :名無しさん@HOME:03/05/07 10:55
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050164460/601-700
育児板にスゴイのが来たよ

539 :名無しさん@HOME:03/05/07 11:03
そしてひろゆきの裁判がまた一つ増える・・と。
あわわわ(A^_^;;

540 :名無しさん@HOME:03/05/07 11:09
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050164460/605-

605 :名無しの心子知らず :03/05/07 08:24 ID:Lb29Hlv+
里帰りから帰ったらトメウトが引っ越ししてきてる!なぜ?実家にUターンしたいよ(T_T)

541 :名無しさん@HOME:03/05/07 11:11
538です。
ごめん誤爆だった。よろず相談かな?

542 :名無しさん@HOME:03/05/07 11:12
わかったが、ここをヲチスレにするな。
それと、sageでお願いします。

543 :名無しさん@HOME:03/05/07 11:14
>542
ごめんなさい〜よろず相談へ逝って来ました

544 :名無しさん@HOME:03/05/07 11:35
>>540
ヒドいねー。707さんもだけどネタであって欲しいとマジで思うよ。
お気の毒すぎる・・・・全く義両親ってヤツは。

545 :名無しさん@HOME:03/05/07 11:58
707さんが幼稚園にいかせたい、お友達を作ってあげたいと
書いたのが気になる・・・
もしかして「就学するまでは家に」とトメ&旦那に
いわれてたんだろうか・・・・
もちろん旦那も幼稚園には行かず、ずっと母親べったりで
乖離不安で境界性人格障害になったとか

546 :名無しさん@HOME:03/05/07 12:00
そうだねー。ここまで気になって「ネタであってほしい」と
思ったのって、「赤ちゃんを守れ」スレの63さん以来だよ。

>540誤爆だけどここからも家出嫁さんがでそうなヨカーン

547 :名無しさん@HOME:03/05/07 12:01
見やすいエロ
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/

548 :名無しさん@HOME:03/05/07 12:01
何となく、このトメは、いずれ自分たちのところに息子夫婦を呼び寄せるつもりとかが
あったんじゃなんだろうか。
孫が幼稚園に通いだして社会性を持つと、こっちに引き込みにくくなるとか、
そういう思惑があったんじゃないかという気がする。
具体的に「いつ同居」とかって訳じゃなくても、そういう意識で、
孫が社会性や知恵をつけるのを嫌っている気がするよ。

549 :名無しさん@HOME:03/05/07 12:02
sageろよ!

550 :名無しさん@HOME:03/05/07 12:03
>>546
sageになってないよん。小文字でね〜。

551 :名無しさん@HOME:03/05/07 12:04
sagaってないね

552 :名無しさん@HOME:03/05/07 12:04
孫タンもかわいそうだよね。
これからは幸せになってほすい。

553 :名無しさん@HOME:03/05/07 12:04
重婚!

554 :名無しさん@HOME:03/05/07 13:39
妻が家出をしてしまった場合。

いい夫→そもそも妻が不満を抱いて実家にかえるような事態にならない
普通のちょっとヘタレ夫→俺が悪かった帰ってきてくれと平謝りする
悪い夫→なに勝手なことしてるんじゃゴルァ、と高圧的に家に戻るよう要求

707さんダンナ→論外
       「俺は絶対にお前を許さない 幸せな生活はさせない
        ○○(娘)も渡さない 今ならまだ間に合う
        反省して謝るなら間に合う」

…戻って来いとは一言もいってない。「謝るんなら戻ってきてもいいぞゴルァ」さえない。
これって無意識とはいえ「俺は娘さえいればいいんじゃ。おまえなんぞいらんわ!」と主張して
いることになる。だめだ、こりゃ。
すでにこの時点で、向こうの方で婚姻を継続する意欲に欠けている。

555 :名無しさん@HOME:03/05/07 13:48
反省して謝るなら許すってのは本当に一方的だよね。
逆にお前等に言ってやるー。

707さん、その後の様子など落ち着いたら簡単でいいので報告してくれるとうれちいでつ。

556 :名無しさん@HOME:03/05/07 13:49
あんな嫁はもう要らないのよ。
孫ちゃんだけはウチのものよ。
ママンが立派に育てますからね。と吹き込まれているんだよ。

557 :名無しさん@HOME:03/05/07 13:54
孫ちゃんだけはウチのものだとーーーーーなにをーーーーーー

とかわりに言ってageたい。


558 :名無しさん@HOME:03/05/07 14:15
微妙に自分語りに入っちゃうかもしれないが
参考になれば、と思いレス。

うちの妹が離婚して子供(当時3歳)の親権でもめたときの事。
妹は資格持ちの有職者、旦那は軽度の身体障害者で当時無職。
だけども調停では父親が親権者となってしまった。
原因は、妹が一時子供を手放したせい。
妹としては離婚するまでの軍資金を稼ぐつもりで
子供を旦那の母親(つまりトメ)に預けちゃったの。
(昼は資格持ちの仕事・夜は居酒屋バイトで仕事しまくった)
事情を知って怒鳴り飛ばしたけど、妹からは
「トメさんに是非と言われた」(妹とトメは仲良かった)って。
でも、その事実が調停人の心証を悪くしてしまった。
子供よりお金を取った母親、と烙印押されたの。
もちろん、妹は喜んでトメに預けた訳じゃないよ。
泣く泣く「孫ちゃんの為・あなたが離婚軍資金を貯める為よ」と
トメに言い含められたから。妹としても託児所に預けるよりは
経済的にも精神的にも(血縁者だから信用した)楽だったんだと思う。
でも世間から見れば「母親が子供を手放した行為」に取られたの。

こういう実例もあるから、娘さんを手放したくなかったら
絶対に義家族に渡しちゃ駄目だよ。

559 :名無しさん@HOME:03/05/07 14:19
>558
そのトメは確信犯なんだよね?
妹さんお気の毒です。

560 :名無しさん@HOME:03/05/07 14:21
うる覚えなんで、正しくは専門家に確認してほしいが、
確か、「子どもの現在の環境を変えない」というのも
親権のうえでは検討事項の1つだったような。

561 :名無しさん@HOME:03/05/07 14:24
>>560 ささいなことですが
う【る】覚えという日本語はありませんよー!

562 :名無しさん@HOME:03/05/07 14:26
2ch語?

563 :名無しさん@HOME:03/05/07 14:27
>559
いや「トメと妹は仲良かった」って書いてあるし、
ダンナが性格悪くて、トメも匙を投げてて、こんなしょうもない息子に嫁と可愛い孫が
縛り付けられるのは可哀相、と純粋に妹さんに協力しただけではないかと取れるんだけど…
どうなのかな?


564 :名無しさん@HOME:03/05/07 14:27
益々子供を手放してはいけないことがはっきりしてきましたね。
旦那も死に物狂いでとり返しにかかるかもしれないから、
本気で守ってあげてほしいです。

565 :名無しさん@HOME:03/05/07 14:28
>562
2ch語のはずでつ。

566 :名無しさん@HOME:03/05/07 14:28
「子どもの現在の環境を変えない」

ごもっともだけど、707さんの娘さんは
幼稚園に通える年なのに、通ってない。
おまけに通ってないのは嫁ぎ先の指示。
通園とかそういう事情が絡んでくれば
環境の変化について問題になるだろうけど
未就学だから、やっぱり母親優先では?

567 :名無しさん@HOME:03/05/07 14:31
>566
うん。だから調停や裁判に至るまではまだ時間があるので、それまでに娘ちゃんが
父親サイドに奪われるようにして連れていかれて、そこで生活を始めてしまったら、
裁判時点での「現在の環境を変えない」って原則に従って、娘ちゃんの親権が父親に
言ってしまう可能性があるでそ。

568 :名無しさん@HOME:03/05/07 14:33
>567
言ってしまう→行ってしまう→移ってしまう

に訂正しまつ。

569 :名無しさん@HOME:03/05/07 14:35
560です。
>566
567の言う通りです。だから、707が実家で暮らしはじめて
数ヶ月してしまえば、実家が「子どもに望ましい環境」となるはず。
(ふつうはすぐ裁判はしないので、その猶予はあるはず)
逆に558さんの話のように、事情があるにせよ、
手放してしまうと、かなり不利になる。
だからこそ、離婚の際に、拉致・誘拐なんてのがあるわけで。

>561
2ch語です。

570 :558:03/05/07 14:37
>559
そうだと思う<確信犯
スレ違いになるので詳しくは書かないけども
その後さらにいろいろともめて裁判起こし
結局は妹が親権も息子も取り戻したんだが
妹のトメは豹変したね。鬼と叫ばれたそうだ、妹。

>560
そう、それ!<環境を変えない
普通は未就学児の親権はたいてい母親が取れるんだけど
「母親が自ら子供を手放したのだから、現在の環境(トメ手元)から
 わざわざ取り戻す資格がない」だの云々言われたそうだ。

 

571 :名無しさん@HOME:03/05/07 14:39
母親だから親権とれる、ってものではないんだよ。
金は遠くからでも送れるけど、
時間をかけたコミュニケーションで培った信頼関係は取替えがきかない。
>>558の妹さんは、旦那が無職なこともあって、金を送る側だと判断されたんだね。

裁判所は女に優しいというのは幻想。
実社会の偏見がすごすぎて、公平なことがそう取られるのかもしれないけど。

572 :名無しさん@HOME:03/05/07 14:40
なるほどねぇ。2CHは為になるね(笑)。

707さん、弁護士さんと話し合ってるだろうから
いろいろアドバイスもらっているだろうけど、
娘さんが幸せになる道を行ってください。

573 :名無しさん@HOME:03/05/07 14:44
うる覚えは2ch語じゃないでしょ・・・世間一般に良くある誤用。
2典みてみ。「ウト・トメ」は載っててもうる覚えは無いから。

574 :707 ◆8dbjBt416U :03/05/07 14:48
相談に行ってきました
昨夜のメール攻撃でかなりのダメージを受けていたのですが
弁護士さんに色々と知恵をつけていただいたのでちょっとパワーアップです
あまり詳しいことは書けませんが、「コトを有利に進める為の作戦」が
とてもすごくて、正直「え?そこまでやるの?」という感じです
それにしてもつくづく自分は子供だったんだなと思い知らされました
もうちょっとズルくならなきゃいけないのかも
反撃開始の日にそなえて、がんばります!
娘は絶対に渡しません

575 :名無しさん@HOME:03/05/07 14:50
うる覚えは、一般誤用からはじまった2ch語だね。
最初に、正しい言葉だと思ってうる覚えって使う人がよくいたので、
「うる覚え、と言う奴が時々いるが、何故?」という話になって、
やがて2ch語として定着した・・・と。
でも、2chでも「うる覚え」という言い方自体を嫌う人も多いから、
マジレスではあまり使わないほうがいいと思うよ・・・。

576 :名無しさん@HOME:03/05/07 14:52
>574
頑張ってくださいね!
子どもを間にすると、豹変する人もいますから、
弁護士さんはよくご存知なんだと思いますよ。
詳しいことは書かなくていいですよ。応援してます。



>573
それを言ったら、ガイシュツだって、誤用がモトだ(笑

577 :名無しさん@HOME:03/05/07 14:53
おおっ707さん、おかえりー。
弁護士さんと相談できたんだね。
よかったよかった。
これからが正念場だよ、負けるなガンガレ!
応援してるよ。

578 :名無しさん@HOME:03/05/07 14:54
>>574
たった数日で凄い変化ですね。一気に成長した感じです。
文章にも力強さが出てきましたね。
バトルするには精神力です。お嬢さんの為にも弁護士さんの
アドバイスを元に頑張って下さいね。

579 :名無しさん@HOME:03/05/07 14:55
おお!707さん元気になってよかった。
ママが元気なのが娘さんにとっても一番!
弁護士の手配といい、本当に頼りになるお父様ですね。
頑張ってください!

580 :名無しさん@HOME:03/05/07 14:56
707さん、乙でした!早めに弁護士に相談してよかったね。
詳しく書かなくていいから、時々経過を報告してね。
ついでに旦那さんのへたれっぷりとトメの暴走ぶりを
支障が無い範囲で教えてくれるとこっちも楽しめる。

親権取って独立よ!がんがれ!

581 :名無しさん@HOME:03/05/07 15:09
「うる覚え」が2ch語ってのは初耳だよ。マジ?
ガイシュツとかスクツは知ってたけど。

582 :名無しさん@HOME:03/05/07 15:13
>>581
2典に載ってもないのに2ch語なんて
ただの勘違いか誤用の言い訳だぁよ

583 :名無しさん@HOME:03/05/07 15:17
>>707
心強い弁護士さんで良かったね。
最初の書き込みのころから比べると
本当に頑張ったと思う。
娘さんのためにも、もっと頑張らなきゃいけないと思うから
くじけそうになることもあるかもしれないけど
あなたは間違ってないから、最後まで頑張ってね。


584 :名無しさん@HOME:03/05/07 15:19
以前よそのサイトをヲチしてるスレで
そのサイト利用者が「うる覚え」使う香具師が多くて、
バカ揃いとか言って笑ってたんで、2ch語ではないと思ってたよ。

585 :名無しさん@HOME:03/05/07 15:24
でもまぁ、ここで騒ぎ立てる事でもないと思う。
みんなホントは「うろ覚え」で、スラングだと知ってて使ってるんだし。
もう終了しようよ。

586 :名無しさん@HOME :03/05/07 15:30
uze~


587 :名無しさん@HOME:03/05/07 15:31
>>581>>582
( ゚,_・・゚)ブブブッ カコワルイからそれくらいにしたら?

588 :名無しさん@HOME:03/05/07 15:32
2ちゃん初心者が必死になってマスナ


589 :名無しさん@HOME:03/05/07 15:35
「うる覚え」に関してはどこのスレでも必死な人が現れてしまうものです…

590 :名無しさん@HOME:03/05/07 15:36
ここでは2ch語の使用を禁止します

591 :名無しさん@HOME:03/05/07 15:40
>>590
な・なんで?

592 :名無しさん@HOME:03/05/07 15:43
ごめーん、言い出しっぺです。うる覚えが2ch語だと
本当に知りませんでした。失礼しましたゴメソです。




593 :名無しさん@HOME:03/05/07 15:46
592です。再度謝罪いたしますのでお許しください。
また荒れてしまっては>707さんに申し訳ないので、
2ch語知らないバカが居たと言う事でスルーお願いできませんか?
本当にすみませんでした。

594 :名無しさん@HOME:03/05/07 15:46
707さんほったらかし「うる覚え事件」勃発

595 :名無しさん@HOME:03/05/07 15:53
「うる覚え事件」ワロタ

596 :名無しさん@HOME:03/05/07 15:56
2ちゃん語じゃないと言ってるのに2ちゃん語知らないバカ
よばわりか。
2典に載ってから言えや。

597 :名無しさん@HOME:03/05/07 15:59
596大暴れ 596大暴れ

598 :名無しさん@HOME:03/05/07 15:59
>>596
もういい加減におし

599 :名無しさん@HOME:03/05/07 16:00
お腹イーッパイ。

707さん、また今夜も元(笑)ダンナからメールありそうですね。
向こうは向こうで策を練っているかもしれない。
気を緩めず、頑張ってくださいね。
早いうちにべんごしさn

600 :名無しさん@HOME:03/05/07 16:00
顔真っ赤にして涙浮かべながらキーボード叩く596サン。カコワルー

601 :名無しさん@HOME:03/05/07 16:00
送ってしまった。

早いうちに弁護士さんに相談して良かったですね。

602 :名無しさん@HOME:03/05/07 16:01
2ch知らなくたって
多用するおヴァカはあちこちにいる罠…(w

「うる覚え」でぐぐってみると、なぜこんなに誤用されるのか
検証してる人もいたりして微妙に面白いす。

603 :名無しさん@HOME:03/05/07 16:01
574の報告は無視か?

604 :名無しさん@HOME:03/05/07 16:02
fjkbふぁfひおfんm、なfhjkなkl

605 :名無しさん@HOME:03/05/07 16:04
574 :707 ◆8dbjBt416U :03/05/07 14:48
相談に行ってきました
昨夜のメール攻撃でかなりのダメージを受けていたのですが
弁護士さんに色々と知恵をつけていただいたのでちょっとパワーアップです
あまり詳しいことは書けませんが、「コトを有利に進める為の作戦」が
とてもすごくて、正直「え?そこまでやるの?」という感じです
それにしてもつくづく自分は子供だったんだなと思い知らされました
もうちょっとズルくならなきゃいけないのかも
反撃開始の日にそなえて、がんばります!
娘は絶対に渡しません

うる覚え祭りでせっかくの報告がかなり上になってしまったのでコピペ。

606 :名無しさん@HOME:03/05/07 16:07
707夫は、707さんの事を幼女かへたしたら飼い犬くらいに思ってただろうから
弁護士の事とか知ったら実は自分が子供なのでちびっちゃいます。

607 :名無しさん@HOME:03/05/07 16:12
「せっかく教育したのに、お前がヘンな知恵を付けただろー!」と
707のお父様に失礼な電話をまたかけてきます。
げっそりだよな、こんなゴミ夫。

608 :名無しさん@HOME:03/05/07 16:12
>>605タンおつ!

最初の頃とは比較にならないほど強くなった707タンがうれしい。
心強い弁護士さんで良かったね。
こんな人が付いているなら、ダンナがどんな絡め手で来ても
変に情にほだされることもなさそうだ。がんがれー!

609 :名無しさん@HOME:03/05/07 16:13
今日は会社休んで心療内科のお世話になっているんじゃない?707サン旦那。
デパスボリボリかじりながら電話してくるぜ、キット。

610 :名無しさん@HOME:03/05/07 16:14
「頼むから弁護士を使うのは取りやめてくれ。
二人で話せばすむ話じゃないか」と
自分はトメを連れてくるくせに、テキトーなこと言いそう。
その場で丸め込めると思ってたんだろうな、今まで。

611 :名無しさん@HOME:03/05/07 16:15
今夜も呪いメールはくるのか?

612 :名無しさん@HOME:03/05/07 16:19
いいや小心者だからこそ会社は休めないでしょう…
イライラしながらどうにか仕事して、家に帰ればママンの手料理食べつつ
707さんの悪口言いまくり、で復活と。

これで一人で暮らして妻子がいないわびしさでも痛感すれば
少しは自分を振り返るきっかけにでもなるだろうに…
ママンと話している限り「自分(たち)は絶対正しい」からね。
ほんと、他に状況打ち明けるような心開いてる友人とかっていないんかね?

613 :名無しさん@HOME:03/05/07 16:19
>609
心療内科なんて「体裁悪い」と思ってかからないでしょ
ママンの胸さえあれば、お顔うずめて癒されるぅ〜

おぇ・・・私が逆なでされる・・・

614 :名無しさん@HOME:03/05/07 16:23
>>611
アメと鞭の法則にのっとって今日は甘い言葉で懐柔or泣き落としじゃないの?

615 :名無しさん@HOME:03/05/07 16:26
甘い言葉というか、優しい期間に入るんじゃないかな。
トメと打ち合わせして。

弁護士については「僕のかわいい○○ちゃん(娘さん)を
そんな酷いごたごたに巻きこむなんて!!」と言ってきそう。

616 :名無しさん@HOME:03/05/07 16:28
>>612
見栄っ張り大将だからね、親身になってくれる友達はいないんじゃない?
「十歳年下の処女をいいなりにしてる俺様」とか語ってそう。

617 :名無しさん@HOME:03/05/07 16:30
>>616
'`,、'`,、'`,、'`,、(´▽`) '`,、'`,、'`,、'`,、
周囲の人間の心の内はこんな感じ

618 :名無しさん@HOME:03/05/07 16:33
そもそも元凶の親戚にも今の状況言ってなさそう。
離婚も脅しとかでは言ってくるだろうけど本心ではないと思う。
もちろんそれは707さんを愛してるからではなく(ゴメン)
体裁を気にしてのこと。

もし誰かに今の事情説明してたとしても
「たかが数日親戚預かるだけなのに嫌がった嫁が
当てつけといわんばかりに孫連れて実家に帰った。
まさかそんな非常識なことされると思わなかったけど、
親戚の子は私が何とか世話をした。
ほんと、大変だったのよ〜。
で、やっとヨメが帰ってきたと思ったら今度は私を突き飛ばしたのよー!
わがままなひどい嫁でしょ〜?」
こんな感じかな?

619 :名無しさん@HOME:03/05/07 16:36
>>618
鋭い!

620 :名無しさん@HOME:03/05/07 16:44
実際離婚、てことになったら親戚に逆ギレしそうだけどモナー
「そもそもあんんたんトコの息子が東京来たいなんて我侭言うから!」
勝手に来いと安請け合いした自分は棚にあげつつ。

621 :名無しさん@HOME:03/05/07 16:51
>>618つづきw
「まあいいわ、あんな嫁はもう要らないから
 息子ちゃんと孫ちゃんだけいればいいのよ(はぁと」

・・・・・・・・・・・ぉぇ。

622 :名無しさん@HOME:03/05/07 17:15
707さん
お疲れさまー。
すごい、娘さんを絶対守ってあげてね!
すごい進歩だと思います。
娘さんも親が辛そうな顔してると一緒に悲しくなってしまうから
今日みたいに強きな707さんだと娘さんも笑顔でいれるかもね。

幼稚園にも入園させてもらえてなかった事情はわからないけど
今後入園できて娘さんにも御友達がたくさんできるといいね。

それで707さん自身の御友達でこの事を知ってる人はいるのでしょうか?
変な話、あんまり友達には事が終わるまでは何も言わないほうがいいと思います。
情報はどこから漏れるのかわからないのもありますが、
たまにおせっかい焼きの人が変に手引きして、姑さんと旦那さんに都合のいい様に
物事が進んでしまう恐れもあります。

実家に戻ってしばらくして周りが見えてくるようになったら
変な事を言う人も出てくるでしょうけど、今日の707さんの報告を見たら
大丈夫、頑張れるんじゃないかなと思います。

頑張ってね!!

623 :名無しさん@HOME:03/05/07 18:19
707さん、昨日までとは変わって逞しく見えるよ。
頑張って下さいね。

>622さんが指摘されてますが下手に友人知人に事の次第を話すと
「私が仲直りさせてあげなきゃv」って勘違いする奴が沸きます。
旦那様は友人知人には自分に都合の良い話をしてるでしょうね。
信頼出来る友人に呼び出されて出かけたら、ソコには旦那が待ち構えていた!
って事は充分あり得る。特にDV夫にありがちなパターンです。
DV夫から逃げ出して隠れ住んでいたのに、
奥さんの友人が良かれと思い居場所を教えDV地獄に逆戻り…
そんな訳で充分警戒はして下さいね。

624 :名無しさん@HOME:03/05/07 18:20
>622も言ってるけど、やっぱり、中途半端に素人に
噛ませない方がいいと思う。

うるさい親戚がいると口を出してくるかもしれないけど。

625 :名無しさん@HOME:03/05/07 18:56
みんな対DV夫対応スキルがうpしてるな(w
色々な祭りを経過してるしね

626 :名無しさん@HOME:03/05/07 19:15
>>625
「ヤキソバンvs家出嫁」の現在までの戦い振りを見てれば
嫌でもスキルが上がります。
しかしなるべく使わずに済ませたいスキルです。

627 :名無しの心子無しらず:03/05/07 19:30
ぐっすきる!

628 :名無しさん@HOME:03/05/07 19:33
>>618
マジで言ってそう。

629 :名無しさん@HOME:03/05/07 21:02
ほぼROM専門でしたが、怒濤のGoldenWeekですたね。。。
2ちゃんやっていて時々なる「世界の皆が幸せになりますように」な心地です。
ところでLive2ch使ってる方は左上のLive2ch→全取得スレッドで前に読んだのは読めますよ。

630 :名無しさん@HOME:03/05/07 21:11
ホント逆に勉強させてもらってるw
707さん、大進歩だね!!大変だろうけど無理しないでね。

631 :名無しさん@HOME:03/05/07 21:31
うまく(ここでフォローしてる奴らの言うとおり)逝ったとして・・・この先大丈夫かな・・・

632 :名無しさん@HOME:03/05/07 21:52
>631 アハハ、そんなの自分のとこだってわかんないかもしれないジャン?!

633 :名無しさん@HOME:03/05/07 21:58
漏れも娘つれて家出しようかな


634 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:00
707さん、もしアホダンナとアホトメがまたやいやい言ってきたら、
是非お住まいの近くの法務局(本局または支局ね)に行きましょう。
おそらく「人権擁護課」という部署があると思われます。
無ければ総務課に行ってみてください。
そこで「人権救済」を求めるのです。
別にそんな力があるわけじゃないけど公的な機関に公文書として残ると思うので。

635 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:00
>>633 なにがあった?

636 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:05
漏れのカミさん専業なのに一切家事やらない
娘はいつもお腹空かせて漏れの帰り待ち
部屋もTVに出てくる「掃除できない女」ばり
仕事から帰って娘に食事させたり片付けたりしてるけどもう限界
家出したい
その時は漏れも実況するからみんな優しく見守って
って・・スレ汚しスマソ

637 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:11
>>636
つうか嫁さん一日何してんの?
生き物として弱ってんじゃない?

638 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:14

>637
パチンコじゃないの?
あるいは2ちゃん中毒とか。

639 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:15
>>636
気をつけろ、そういう場合、
旦那は何をやってもダメ旦那。
奥は何をしてても可哀相な奥。

640 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:15
>>636
新婚の頃はちゃんと家事はしていたの?お嫁さん。
立派な離婚理由になると思うけど メンヘル系の病気なのかな?
娘さんがかわいそう。

641 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:16
>>636
うつ病かも。

642 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:20
>>632
おまえも含めて
707の旦那も含めて
707にフォローしてる香具師も含めて


643 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:20
>636
なんか…ちょっと普通じゃないね。
どんなに掃除洗濯ルーズだろうと、子供は別なのが母親。
子供がお腹空かせて泣いてるの横目で見ながら放置するなんて出来ないよ、普通は。
もしかしたら春先だし、鬱病とか、メンヘル系の病気の可能性あるかも。
嫁さんとちゃんと向き合って話し合ってみ?
もし何かおかしかったら、ちゃんと病院連れていってやってーな。
下手したら、家に帰ったら子供と共に無理心中してたなんてケースもあり得るからね…
(いやマジで昔、近所であったんだよ…。・゚・(ノД`)・゚・。)

644 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:27
もともと掃除もキライ、料理もキライなんだと
我慢してやってたけど、家事に育児も加わったら手に負えな〜いと言われた
ゲームばっかしてる
娘の食事だけはちゃんとしてくれといったら、100lジュースとパン食べてるから栄養はOKってさ
タバコの吸いすぎでガンになって死んでくれ
結局またパピコしてゴメンネ

645 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:31
ヲイヲイ・・・ネタかよ・・・

646 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:32
いや、こういう女いるぞ
わたしの知り合いにもいる


647 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:35
>644
ひょっとしてお兄ちゃん?!
いやいや、兄貴のトコは男の子だった・・・
でもウチの兄の奥さんといっそだわー
「バナナは完全栄養食!」とか言ってバナナだけ食べさせたりしてない?

648 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:36
誰かが707さんのケースを法律板で相談していた。
いちおう貼っとく。

334 名前:無責任な名無しさん :03/05/07 20:08 ID:azDm81q9
>333
離婚してない以上、罪にはならないはず。
即日取り戻すのも難しいね。
強行手段をとって無理矢理連れ戻せば 子供に対して
悪影響を与える可能性もあるからね。

妻ができることとしたら、調停を申し立てて 
夫が子供を養育することが子供の福祉に鑑みると
問題があるということを調停委員に納得させ
調停委員から夫を説得してもらうことぐらいか。

337 名前:無責任な名無しさん :03/05/07 20:24 ID:gDNkXViQ
>303
原則的には、民事不介入の事例です。
ただし、子供を連れて行くときに、@子供の意思に反して物理的強制力を行使して
連れて行った。A母親からの引渡し要求に対して、誠実に対応していない。B現在
子供が置かれている環境が不当である(ex.学校に行かせてもらっていない)等の
状況があれば、人身保護法の該当事例として、刑事対応もありえます。
実際的には、家庭裁判所に調停を求め、法的に対応するべきです。が、、、、、
より現実的には、相手方の家に怒鳴り込んで、警察沙汰にして、”親権者”としての
権利を確保しましょう。

相談の内容は「旦那が隙を突いて子供を連れ去ったら取り戻せるのか? 罪に問えるのか?」でした。

649 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:36
私、こういう女と同居して養ってたことある・・・。
何にもしないのに、自分は大変なんだと思ってるんだよね。
生活態度が改善しない上、愛情も無いなら、別れたほうがお互いのため娘のためじゃないのかな・・・。

650 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:37
>647
納豆バージョンもあるよね

651 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:43
>>649
何でまた養ったの?親戚?

652 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:44
>636
漏れの友だち、2週間前に別居したよ(離婚前提)
家事やらない奥さんで…
共働きだったけど
料理から洗濯、アイロンかけまで友だちがやっていた
でももう限界だって…

636の奥さんは専業なんでしょ?
奥さんがほんとに病気かどうかはわからんけど
まじでコドモの将来のためにもよーーく考えたほうがいいかも

653 :名無しさん@HOME:03/05/07 22:52
>>644
そんな女とケコンしたおまいがヘタレ!といいたいところだけど
子供には何の罪もないしなぁ。
マジで離婚の話し進めてみたら?腹すかせて泣いてる子供が不憫だよ。。
昼間自分の親に子供見てもらうとか頼めない?

654 :名無しさん@HOME:03/05/07 23:00
>636
共働きならしょうがない。と思う私は共働きの片づけられない女。


655 :名無しさん@HOME:03/05/07 23:02
>644
離婚して子どもを保育園に預けなさい。
栄養士さんが計算した完璧な食事を食べさせて貰えます。

656 :名無しさん@HOME:03/05/07 23:04
お昼の法律相談コーナーみたいなので
「ケコーン前に男が『ケコーンさえしてくれればいい!! 君は家事しなくていいから!』と
プロポーズして、その後ずっと男が仕事しながら家事をしていたが限界。さて離婚できる
でしょうか?」という設問でさえ「離婚OK 慰謝料OK」だったので>644は問答無用で
離婚できそうな感じです。

657 :名無しさん@HOME:03/05/07 23:06
>>655
禿道。
ちなみに僕はすでにそうしてま〜す。
お金には余裕が出来た。(携帯電話の請求に3万!とかくることもなくなった)
精神的にも余裕が出来た。(気を使わなくて良い)
娘との休日が楽しみだ。(デートみたいなもんだ)

658 :名無しさん@HOME:03/05/07 23:11
>>644
顔と体で嫁を選ぶからじゃ
さっさと離婚しる!
まずは嫁の家事育児放棄っぷりを日記につけて証拠を集めろ
放っておくと子供までDQNに育つぞ

659 :名無しさん@HOME:03/05/07 23:11
>>657何とかなる物なんだね


660 :名無しさん@HOME:03/05/07 23:13
自分はめちゃめちゃいい嫁だと実感しますた。

661 :名無しさん@HOME:03/05/07 23:18
>家事やらない奥さんで…
>共働きだったけど
>料理から洗濯、アイロンかけまで友だちがやっていた

これ・・・
「奥さん」の部分を「旦那さん」
「友だち」の部分を「奥さん」
に変えれば世間にはうじゃうじゃいるような・・・。

662 :名無しさん@HOME:03/05/07 23:19
>>660
あはは。私もw

663 :名無しさん@HOME:03/05/07 23:22
>>659
ただし一つだけ不安がある…

元妻が気が変わって、引き取りたいと言い出したら…
法律的に抵抗不可能ですからね
自分が母親だったら気にならないのでしょうけど。
こういう面で父親という立場は弱い。

>>658
ってか、それすらも効果無いからね。

父親と母親で子の取り合い(裁判にて)を行った場合、9割は母親に逝く、
残り1割は、母親の方が犯罪者とか言うケース

664 :名無しさん@HOME:03/05/07 23:35
>>663
だめだとしてもやんなさいよ
もし嫁側に子供が行ったとしても、その後どうなるか分からないんだから
その状況だと虐待認定されるかもしれないし
やれるだけのことをすべきだよ

665 :名無しさん@HOME:03/05/07 23:49

>>565
いえ、これよく言われるがは2ch語ではありません。
恥ずかしいのでやめましょう。

666 :名無しさん@HOME:03/05/07 23:53
666ダミアン

667 :名無しさん@HOME:03/05/07 23:56
>663
今現在やっていけてるなら大丈夫。
うまくやっているものなら、あまり環境を無闇に変えるのもよくないとされているので。

その意味でも、707さんはお子さんを拉致られないように気をつけてね。

668 :名無しさん@HOME:03/05/08 00:23
ヲイヲイ、636の相談スレになってるぞ。

669 :名無しさん@HOME:03/05/08 00:27
>>636
他でやれよ。
空気をよ(略

670 :名無しさん@HOME:03/05/08 00:53
636の状況は大変だと思いますが、ここはリサイクルのスレでもあるし、
あまり長居をすると、707が元スレから移動した意味がなくなってしまうかと。


671 :名無しさん@HOME:03/05/08 00:53





>665
2典片手に遅くまでご苦労様(藁

672 :名無しさん@HOME:03/05/08 00:55
>>670
これ以上余計な口出ししない方がいいと思うぞ。
すでに凄腕に弁護士に相談しているんだから、もう2chで707に何を逝っても不毛に近い。
あわよくばあおりを増やすだけ。

673 :名無しさん@HOME:03/05/08 01:02
>672
それこそ誤用だろう<あわよくば

674 :名無しさん@HOME:03/05/08 06:55
>凄腕に弁護士
っていうのもおかしいな

675 :名無しさん@HOME:03/05/08 09:19
誤用はともかく大意としては>672にドーイ。
707さんがきてからこの捨てスレもすごい勢いで消費されていっている。
そのうち1000までいきそうな感じである。そうなるとどうするのか?

@独立スレを立てる
Aまた捨てスレを探してそこに移動
B「両親や弁護士さんとともにがんがって戦います。いままでありがとうございました」
 と一旦終了宣言を出し姿を消す。全てがすんだ後にでも名無しさんとして元スレに
 「覚えていますでしょうか707です…」と簡単な報告でもしてくれると嬉しい。

漏れはBがいいと思うわけよ。独立スレ立ててもらうのは707さんが気がひけるだろうし、
また捨てスレを探すのも「そこまでやるんなら独立スレ立てれ!」という人が出るだろうし
そもそもここまで707さん関連を続けると、707さんばかり構ってもらえるのが妬ましくなって
罵倒する人が必ず出てくる「707ウゼー」って感じで(哀しいけどここ、2chなのよね)
そうなると707さんもいずらくなってスレも自然消滅するだろうし、そうなるくらいなら
今のいい時期に一旦終了宣言を出して姿を消した方がいい形になると思う。
弁護士というプロのアドバイザーが付いている今。707さんに対する2chの役目はもう
終了したと思う。
 

676 :名無しさん@HOME:03/05/08 10:11
>675
そうだね…。弁護士さんもついてくれるようになったし…。
落ち着いてきたから…。
確かに途中経過聞きたくなるだろうけど、707さんが落ち着いて結果出たら
元のスレに報告しにきてくれると嬉しいかな。

677 :名無しさん@HOME:03/05/08 10:13
こんな奴は〜スレから追い出しておいてまた元スレ戻れってか?
元スレ戻ったらまた同じ事の繰り返しじゃないの?
報告を続けるか一旦終了するか、それは707本人が決めること。


678 :名無しさん@HOME:03/05/08 10:34
このスレをつぶさず落とさず、マターリとろとろ保守していけばいいんじゃない?
ヲチしたいひとはヲチスレで語ればいいんだし。

679 :名無しさん@HOME:03/05/08 10:37
探せば捨てスレなどたくさんあると思うが、
ここまでピタリなスレタイのものはすぐには見つからないんじゃ。
そしてすでに「こんな奴はうちにくるな!」ってスレタイからも
大幅にスレ違いな内容になってしまってるし、元スレに戻るのもちょっと。
しかしこのペースではすぐに1000。一体どうすればいいんだあ‥‥。

680 :名無しさん@HOME:03/05/08 10:50
違うスレになったら707が戻ってきたとき困るから、
みんながカキコをやめて時々保守していればいいんじゃない?
だめ?

681 :名無しさん@HOME:03/05/08 10:55
このスレに移行するのは?

聞いてアロエリーナ In 家庭板
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048080386/l50

誰も使ってないし、今更「アロエリーナ」もないしね。
ちょっとスレタイが合わないけど。

682 :名無しさん@HOME:03/05/08 10:59
家庭板全般の報告専用のスレをひとつ作ったらいいのかなぁ。
「○○スレの×××です。その後の報告です。」なんて。
しかし、すぐ消滅しそうだw。

683 :名無しさん@HOME:03/05/08 11:11
>>681
もしこのスレを消費しても話がまだまだ続くようなら、
そのスレに移動してもいいかもね。

684 :名無しさん@HOME:03/05/08 11:22
リサイクルって、イイ‥‥(´Д`)

685 :名無しさん@HOME:03/05/08 11:29
限りある資源は大切に・・・

686 :名無しさん@HOME:03/05/08 11:43
そしてダンナに相手にされなくなったチュプは不倫に走り男を作る。
いわばこれもマ○コのリサイクル(廃物利用)

687 :名無しさん@HOME:03/05/08 12:45
流転する707イイ!

688 :707 ◆8dbjBt416U :03/05/08 12:58
このスレが終わったら、それで終了ということで・・
皆さんにはすごく助けていただいたので、たまに報告をしたいし
また私としても聞いていただきたいのですが、もうあまり書きこめないと思いますので
あと300あまりですがよろしくお願いします
なんだか淋しいですね

昨夜また旦那から呪いメールがぞくぞくととどきました
おとといは怖くて泣きそうになったけど、弁護士さんに相談したせいか
「もっと送ってこい、もっとすごい内容のメール送ってこい」
と思ってしまいました
性格悪いですね
でも、こんな自分を熱烈歓迎だったりするのです


689 :名無しさん@HOME:03/05/08 13:00
>>688
性格悪くないですよ。それ位じゃないとこれから戦い抜けませんから。
凄い力強さです。頑張って下さいね。

690 :名無しさん@HOME:03/05/08 13:02
707さんお疲れ様!相手は呪いメールを送れば送るほど
自分の首を締めてることを分かってない愚か者なので
せいぜい哀れんであげましょう(笑)

691 :名無しさん@HOME:03/05/08 13:06
ダンナしつこいねー。
嫌われるだけじゃなくて、証拠固めされるだけなのに(笑)。
そのうち「ぶっころぬ」とか送ってきて、速攻 脅迫罪ってか(なーんて)?
そんなヤツにゃ、ますます娘さん渡せませんね。
707さんも弁護士がついて余裕が出た感じ よかった!

707さん、これで終了と言わず、元スレでもいいから
サラッと近況報告して欲しいにゃー。

692 :名無しさん@HOME:03/05/08 13:08
>「もっと送ってこい、もっとすごい内容のメール送ってこい」

ハゲシクワラタ
なぜか頭の中で、猪木がプロレスの対戦相手に「カモン!」とばかりに挑発する
例のポーズを707がやってるところを想像してしまった。
わかりにくくてスマソ。


693 :名無しさん@HOME:03/05/08 13:10
>>692
 いや、わかるよ

694 :名無しさん@HOME:03/05/08 13:10
>692
いや、良くわかるよ(^_^;)

695 :名無しさん@HOME:03/05/08 13:10
今の707タン、すごくイイ味出してる。
本来の707タンの性格を取り戻しつつあるんじゃない?

696 :名無しさん@HOME:03/05/08 13:11
おお!693,694ケッコーン?

697 :名無しさん@HOME:03/05/08 13:15
 707
(・∀・) <マンジュウコワイ マンジュウコワイ


698 :名無しさん@HOME:03/05/08 13:19
少しでもこのスレを長持ちさせるために
つまらないカキコはやめましょう!!


699 :名無しさん@HOME:03/05/08 13:22
>692
挑発イノキ…ワラタ(w

>695
ドウイ。そののびのびした姿が本当の707タンなんだと思う。
最初は嘆いてばかりだったのに…いい感じだね。
ほんと、最後まで見届けたい気持ちです。
裁判絡むようになるとあまり発言出来ないのだろうけど
出来ることなら、差し障り無いことだけでも
たま〜にどこかに報告に来てほしいな。がんがって下さい。

700 :名無しさん@HOME:03/05/08 13:24
700

701 :名無しさん@HOME:03/05/08 13:31
>>707
このスレの残りが少ないので、これを最後に書き込みはやめますが
あまりレスがつかなくても、それは707さんのために控えてるだけなので
書き込める内容があれば書いてくださいね。
もし状況が変わって、祭りになるようなことがあったら
またそのときにスレについては考えればいいし。
今の707さん、すごくいいと思います。

702 :名無しさん@HOME:03/05/08 14:17
http://www.geocities.co.jp/Milano-Cat/1568/aloe.swf?b64=DQ03MDeCzYNsg16CvoLBgr2CzA0N

ということでした。長い間ありがとう。

703 :名無しさん@HOME:03/05/08 14:34
そうだね。このスレあと300なので私もかきこみ最後にして見守ります。
707さんは強くなったよ。今後の展開も楽しみに応援してるので、
ぜひ報告してくださいね。
弁護士さんと二人三脚で子供とあなたの幸せを守り通してください。

704 :名無しさん@HOME:03/05/08 15:41
>>702
    マヂデ??

705 :名無しさん@HOME:03/05/08 15:43
>>702>>704
「ここにメッセージを入力」
としか出てこないんだけど。

706 :名無しさん@HOME:03/05/08 15:44
>702
ageてまで見せたいか…
誰か急いで作ったのかな(w

707 :名無しさん@HOME:03/05/08 15:48
>705
私もそうだった。>702
マクだからか?

708 :名無しさん@HOME:03/05/08 16:06
>702は
「707はネタだったのよ〜きいてくれてありがとうアロエリーナ」というフラッシュ。
急遽作ったのかな。


709 :名無しさん@HOME:03/05/08 16:49
>708
任意の文章を入力してFLASHアニメを生成するテンプレだよ。
くわしくは↓を見てみれ。イロイロあるよ。
ttp://www.geocities.co.jp/Milano-Cat/1568/

710 :名無しさん@HOME:03/05/08 17:36
>>702 トリップつけてきてね。(・∀・)ニヤニヤ

711 :名無しさん@HOME:03/05/08 21:44
707タソ変わったね


712 :名無しさん@HOME:03/05/08 22:52
>>711
良い方向へって意味だよね?

713 :名無しさん@HOME:03/05/08 23:23
途中から文章のテンションが変わった気がする
ハイになってるのか地なのか…?



714 :名無しさん@HOME:03/05/08 23:26
多分、実家&弁護士という味方がついたから、
強くなったんだよ。

715 :名無しさん@HOME:03/05/08 23:33
洗脳が完全に解けたんだよ。(・∀・)

716 :名無しさん@HOME:03/05/08 23:33
もしあの家に留まったままなら(途中で帰ったりしたなら)
きっと今も「義母はやっぱりひどいです…夫も何か信じられなくなってきました…
でも夫も本当はいい人ですし娘には良い父親だから…どうしようもないですね…」
てな感じに不安ながらもぐるぐるしたままだったと思ふ。

この劇的変化がハイでも地でも、それぐらいの気持ちで
掛かっていってほしいから好ましいよ。
実家で心身共に守られながら、弁護士さんと共に足場をしっかり組み立ててくれ。
報告出来なくとも検討を祈ってるよ。がんがれー…

717 :716:03/05/08 23:36
×検討 ○健闘

こんなことで一つレスをムダ消化してしまった( ;д;)スマソ
今頃ダンナとトメはどうしているやら…
そして放置プレイ中のウトはちゃんと自炊出来ているのか?(w
トメがこっちにかかりきりになってる間に
ちゃっかり浮気とかしてたらスゴイことになりそうだ、とか思ったり…

718 :707 ◆8dbjBt416U :03/05/09 00:26
メールの内容が激変しました
「帰ってくれ、お願い、トメも帰すから」
前だったら騙されていたかもしれませんが
もう情けないとしか思えません
明日は荷物を取りに行ってきます
トメに荒らされてなければいいのですが


719 :名無しさん@HOME:03/05/09 00:29
まーさーかー、またひとりで行ったりしないよね?
いくらなんでも。
もしそうだとしたら自ら突っ込みどころを用意してるように
(つまりネタに)しか見えないよ。

720 :名無しさん@HOME:03/05/09 00:31
>>718
離婚という形で決着させるの?


721 :名無しさん@HOME:03/05/09 00:33
トメも帰す・・・ってことは未だにいるのかよ!
707が帰ると言わなかったら帰さないのかよ!
だからあんたはダメなのよ!ダメダメダメ夫さんなのよ!ですね。
荷物の回収気をつけて行ってきてね。
がんがれ、707!

722 :707 ◆8dbjBt416U :03/05/09 00:33
父に一緒にいってもらいますが


723 :名無しさん@HOME:03/05/09 00:33
いってらっしゃい!がんばってきて。自立するためにがんばるんだよ。
お父様と一緒に行くことをお勧めする。当然か・・・

724 :名無しさん@HOME:03/05/09 00:42
>>722ガンガレ


725 :名無しさん@HOME:03/05/09 00:50
>722
勿論お嬢ちゃんはあなたのお母様に預けるんだよね?
気をつけてね。

726 :名無しさん@HOME:03/05/09 00:59
お父さんだけ?
出来れば第三者(血縁身内以外例えは仲人さんとか弁護士さんなら更に良し)も
連れて行く方が良いよ。
肉親だけより安全だよ
最悪向こうの家の近所のオバサンに玄関近くで待っててもらうとか
もし罠でも他人の目があった方が荷物持ち出しやすいよ


727 :名無しさん@HOME:03/05/09 02:53
弁護士と一緒に参りますってメールしてやれ。(実際にはいけなくてもいいので)
香具師等、権威には弱そうだから(((( ;゚Д゚))))ガクガクブルブルして
悪巧みの計画もできないだろう

728 :名無しさん@HOME:03/05/09 07:40
そんなメール入れたら夫まで待ち構えてるかも。
ICレコーダー忍ばせてお父様と二人で行ってみては。
まだトメがいた場合、暴言吐いてくれるかもしれないし。
証拠固め(゚Д゚)ウマー

729 :名無しさん@HOME:03/05/09 09:01
まさにDV思考だね。
今さらなーに言ってんだか(笑)。
今度は冷静なお父様と一緒だから安心ですね。

730 :名無しさん@HOME:03/05/09 09:11
旦那は出勤してるんだよね?
じゃないと、恐い。
旦那なんかしそうだもん。

731 :名無しさん@HOME:03/05/09 09:26
カギとか変えたりしてないかな?>旦那
ちょっと心配。

732 :名無しさん@HOME:03/05/09 09:34
>730
そうだよねー
707には妻だからしないかもしれないけど
最初からお父さんの事敵視してたし
旦那トメその上向こうの味方複数とかいたらやばいし
家に入るのは707とお父さんでも外なり玄関先なりに何人か他人がいた方が
いいよ
旦那が強行な手段に出ないとも限らないし(707車で連れ去りとか)

お母さんは子供を連れて安全な所に出かけた方がいいと思うんだけど
お父さんと707が外出→707の実家に強襲→子供連れ去り
→子供に会いたいなら帰って来い!
出先で707と待ち合わせてから家に帰るとか
できないなら707側親戚を何人か実家に呼んでおくとか
お母さん一人だと怖いよ。


733 :名無しさん@HOME:03/05/09 09:36
トメがいろいろ画策してそうだ・・・・

734 :名無しさん@HOME:03/05/09 09:45
あと、旦那週休二日なら金曜に休みとって三連休
子供トメと仲良し家族ー707の手の届かない所へGO!なんて事もあるから
気をつけてね

735 :名無しさん@HOME:03/05/09 10:22
確かに暴言の可能性はあるから、レコーダーは携帯したほうが
いいかも。

736 :名無しさん@HOME:03/05/09 11:52
甘い言葉で引き寄せて帰ってきたらボコるつもりでつな<707旦那
DV思考のヤシってのは「こっちがこんなに謝ってるんだから許せやゴルァ!」
となるので気をつけてください。
まぁそうなれば余計に707さん有利になるんですが(藁

どっちにしても多人数で荷物を取りにいくことです。

737 :名無しさん@HOME:03/05/09 12:11
今頃荷物運び出してるのかなぁ。
トメの暴れっぷり報告きぼん。

738 :名無しさん@HOME:03/05/09 12:15
引越しの手伝いってことで、
1日アメフト選手をチームごと雇う。

739 :名無しさん@HOME:03/05/09 12:16
トメがまだいるってのがすごいね。
まぁ707の行動はすべて弁護士の指示に従って対策・行動して
いるのだろうから大丈夫だと思うけど、作戦通りうまくいくといいね。

740 :名無しさん@HOME:03/05/09 13:06
反対に旦那はすべてトメの指示に従って対策・行動してそうだ。

707さん、がんがれよ。

741 :名無しさん@HOME:03/05/09 13:48
>>735
レコーダーよりも父親さんのほうが効果的でしょ。
たとえ裁判でもレコーダーより人間のほうが効果あり。弁護士さんだったらもっと効果あり。

742 :名無しさん@HOME:03/05/09 14:02
レコーダー+人間(弁護士)だったら無敵でつな。

743 :名無しの心子知らず:03/05/09 14:32
同行した弁護士の身元をはじめは明かさず、
暴れるだけあばらさせれさせるとか。

744 :名無しさん@HOME:03/05/09 15:24
水さすつもりはないけど、707ダンナが哀れに思える。
仲良し家族ごっことか、名前で呼びなさいとか、多分締め付けられて不自然に育てられたんだよね。
呪いメールも暴走トメの差し金orトメから呪いの言葉を吐かれて気が動転して…という線も考えられる。

親がらみの話になると泣き落しとか、子供生まれる前までは707さんも実家に行ってたなんて話を聞いても
子供生まれて孫たんを独占したいトメのわがままで呪文をとなえられてたんじゃないかな・・・と妄想してみる。
キツネ憑き、ならぬ、トメ憑き状態。

喧嘩しながらでも時間をかけてでも憑き物が落ちた旦那さんと夫婦二人で話し合って乗り越えていけたら
それが一番良かったんだと思うけど。
憑き物(トメ)が落ちることを祈っているよ。

745 :名無しさん@HOME:03/05/09 15:32
>>744
30過ぎても、結婚しても、子供できても自分と母親の関係がおかしいと
自ら気がつけなかった時点で同情の余地なしでしょ。

746 :名無しさん@HOME:03/05/09 15:37
良い方向に向かってるようで本当に良かったですね!
最初からずっと読ませてもらってたけれど、707さんって、育ちが良くて、
とてもきちんとした真面目な人なんだなあって感じます。
こんな人なら、今後社会復帰しても、絶対にちゃんとやっていけると思う。
27歳なんてまだまだ若いし、人生これからいくらでもやり直しがきくよ。頑張れ!


747 :名無しさん@HOME:03/05/09 15:52
707の報告待つなら、無駄なスレ消費やめない?
もちょっと経過知りたいから↓終了したくないんですが・・・
これも消費なんだけど、あえて書きました。

688 名前:707 ◆8dbjBt416U [sage] 投稿日:03/05/08 12:58
このスレが終わったら、それで終了ということで・・

748 :707 ◆8dbjBt416U :03/05/09 15:55
行って来ました
荷物を取りに来たことと、弁護士に相談していることを告げる
実は荷物よりも、弁護士を入れたと宣言することが今日の目的
かわいそうになるくらいうろたえていました
「自分はすぐに出て行くから、このまま家に帰ってきてほしい」と
泣いているトメの横で荷物をまとめるのはさすがに気が引けましたが
私のたんすの中を探った形跡があきらかにあったので、同情も吹き飛びました
10分たったら入ってきてと言っておいた父が入ってきたのを見て
トメもあきらめ大人しくなり、荷物の運び出しはスムーズにできました
心配していた「へそくり通帳」は見つかっていなかったようでそれが何より安心

749 :名無しさん@HOME:03/05/09 15:59
>>748
お疲れさまでした!大事にならなくて良かったです。
707さんも大分落ち着かれたようで、頼もしく感じられます。
へそくり無事で、何よりでしたね(・∀・)

750 :名無しさん@HOME:03/05/09 16:01
お疲れ様でした。タンス探った形跡はあっても、ご自分の荷物は大丈夫でしたか?
ご両親と娘さん、そして弁護士さんと707さんで頑張って下さい。
最初の書きこみでは正直頼りない人だなぁと思ってましたが
本当は芯の強い方なんだなと最近思います。
貴方の良さを閉じ込めてしまっていた旦那さんとトメに同情の気持ちは出ません。
これからも頑張ってください。

751 :名無しさん@HOME:03/05/09 16:03
「自分はすぐに出て行くから、このまま(孫だけは)家に帰ってきてほしい」

って意味なんだろうなぁ。
本当にそう思うならすぐ実行しなさいよって、しても嫌だけどなぁ。

752 :名無しさん@HOME:03/05/09 16:13
旦那だけでなくトメも泣き落としかよ・・・
ビンタニヤリもそうだけど、芝居がかったことを恥ずかしげも無く出来る人たちなんだね。
未だに一瞬同情してしまう辺り、707さんっていいカモだったんだな。
弁護士入って、やましい事が十分あるわけだから、
これからは下手にでて同情引く作戦に出るだろうけど、引っかかっちゃ駄目だよ。
「心労で倒れた・・孫子に、孫子に一目会いたいぃ・・」位余裕でやりそう。

753 :名無しさん@HOME:03/05/09 16:20
トメからダンナに連絡行ってる頃だね。
今日のメールはどんなだろう。呪いかな〜、泣き落としかな〜〜。

754 :名無しさん@HOME:03/05/09 16:28
>心配していた「へそくり通帳」は見つかっていなかったようで
へそくり やってたんだー!えらいぞー!!!
正に「いざというとき」のためになったね。

755 :名無しの心子知らず :03/05/09 16:30
へそくりエライよね〜!
あたしもやらなきゃ
いつ何がどうなるかわかんないし

756 :名無しの心子知らず:03/05/09 16:37
げーっ、これまだ続いてたんだー

757 :名無しさん@HOME:03/05/09 16:38
>752
心労で倒れた・・孫子に、孫子に一目会いたいぃ・・」位余裕でやりそう。

マジでやりそうですね(笑)。
「自分はすぐに出て行くから」って、まだ居たのかよ!って感じじゃん。
今まで707サンにしてきたことを思えば泣かせておけ!っす。
今夜、明日からの週末と敵はどんな手でくるのか・・・・
でも「弁護士」でビビってるからムチャは出来ない。
強くなった707サン、かっこいいぞぉ!!


758 :名無しさん@HOME:03/05/09 17:35
お願い707さん!このスレがいっぱいになったらおしまいなんて言わないで、
ぜひアロエリーナスレで続きを‥‥続きをぉぉぉ‥‥
だって気になるよう(⊃Д`)

759 :名無しさん@HOME:03/05/09 17:38
ハゲドー!!
このペースでいったら数日以内にスレが終わっちゃうよ
続きプリーズ! gogoアロエリーナ!

消費スマソ・・・

760 :名無しさん@HOME:03/05/09 17:48
707が気に入らないage

761 :名無しさん@HOME:03/05/09 17:50
>>758
同じく。
仕切り屋なんて無視して続けてください。
報告全て終わる前にこのスレ使いきっちゃうの目に見えてるし。

762 :名無しさん@HOME:03/05/09 17:57
あなたたち、続けてくださいとか言いながら、
本当は意地悪で書き込み続けてるんでしょ!!
もうこれ以上のスレ消費はやめてください
本当に心配して見守ってる人間だっているんだから

763 :名無しさん@HOME:03/05/09 18:07
707って異常だよ。冷酷すぎる。
結局難癖つけて実家に帰りたかっただけでしょ。
犯罪の陰に男有り。

764 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:00
縦読みはもっと上手にしなくてはだめですよ>>763

765 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:03
確かに切り替えの早さがチョト怖いかも。
計画的家出?

766 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:07
そんなに切り替えが早いとは思わないけどね
いまだにカワイソウとか気が引けるとか書いてるじゃない
本質的にはまだまだ変わってないはず


767 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:09
大抵の人は家出するとソッコー洗脳が解けると思うよ。
以前私も似たようなものだったから。

768 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:11
娘さんはまだ「お父さんに会いたい」って泣いてるのかな

769 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:11
そして〜♪スレは消費されてゆく〜♪
るるら〜らりら〜♪


770 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:12
娘の気持ちはどうなるんだろ。
実家の父親内心ウキウキだろうな。

771 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:14
娘って年少の年齢なのかな?
幼稚園に行っていなかった理由はなんだろう。
二年保育でいいという旦那の判断だったのか?
まーーー実家で暮らすなら新しい人間関係ですな。
もう新しいパパ候補居るんですか?707さん。

772 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:16
一時の感情におぼれたらダメ。
一緒に住むと、物がわかってきた娘が父親や祖母の母親に対する酷い態度に
心痛める様になる。
離れていて正解。

773 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:18
>一時の感情におぼれたらダメ。


幼子の気持ちはどうでもいいんだね

774 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:19
>773
ちゃんと読んでからレスしろよ・・・・
こんなんばっかりだねえ。

775 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:19
少なくとも娘は大事にされてたしお父さん子だって707も言ってたじゃん
707ひとりが出て行けばいい
稼ぎもないくせに

776 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:19
マジでかわいい子と出会えるよ☆
http://www.39001.com/cgi-bin/cpc/gateway.cgi?id=neat


777 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:19
さっきから意地悪なこと書いてるのって同じ人でしょ

778 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:21
>>763
あなたはトメですか?

707さん、頑張ってね。ここまで来たんだから、ちゃっちゃと片づけた方が
いいと思うし。
幼稚園の送り迎えでお子さんを誘拐されないように気を付けてね。

779 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:22
両親が離婚しそうな厨房がまじってんな?
カエレよ。

780 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:23
>>775
どうせ旦那は面倒みられないから、
面倒見るのはトメじゃん。
基地外に預けろってか?

781 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:24
スルースルー クイッククイック

782 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:26
普通に読んでいれば、707のダンナは異常。
トメもウトも変。
そんな気持ちの悪い男の家族に娘を渡すのはちょっと・・・。
なんで>>773 >>775(同じ人かな?)はそんな事言うのかなー?

783 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:31
>>782 ただの意地悪だよ。
人を不幸にしたいと願うヤツ。

784 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:33
− 只今から全ての書き込みを禁止します −


785 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:35
通りすがりですが
なんでそんなに簡単に離婚するの?
実家のパパンママンが手ぐすね引いているからでしょ?

786 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:36
あーーーー
実家がアルっていいなぁ
甘えることができるもんね。
帰るところが無くて歯を食いしばる妻は日本中にゴロゴロしているな。

787 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:36
実家のパパン大張り切り。
脳の血管切れないような!程々にな!

788 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:39
ははは。このスレの命も明日までだなw

789 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:41
そうかりかりせんでも。(藁
次スレをたてればいいことじゃないの。(悪くない)

790 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:44
書き込みをひかえましょうとか言い出してから
かえって書き込む人間が増えたな


791 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:47
>>789
そうそう。
仕切り屋がでしゃばってヘンな決まり事つくるからこうなるんだよ。
次スレ立てれば済む話。

792 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:52
なら書いちゃえ、
いい大人のくせに自分のヒキをいつまでも両親の離婚のせいにしてる厨は逝ってヨシ!!

793 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:55
707さんのトメって、ハイタートメと同じカホリが・・・。

理想的な家族像というか、自分の思い描いた家族の姿に
家族全員従わせてご満悦、というか。
すべてが芝居がかっていて、今回も「嫁に孫子ちゃんを奪い取られ、
更に連れ去って会えなくされた可哀想なアテクシ」に酔っていそう。
きっと親族、近所に至るまで吹聴してる可能性が大。
泣き落とし&思い余った行動(計算済み)に出そうだから、
決して気を緩めず、弁護士さんの言うとおりにして
心安らかな条件&生活を勝ち取ってね。

794 :名無しさん@HOME:03/05/09 19:58
わからん。離婚がそんなに素晴らしい解決方法か?

795 :名無しさん@HOME:03/05/09 20:00
>794
素晴らしいと思いますが。

旦那がトメの呪縛から離れられるのなら別ですが、
望み薄だしね。

796 :名無しさん@HOME:03/05/09 20:01
すくなくともこの件は。

797 :名無しさん@HOME:03/05/09 20:03
>>794
あたりまえだが、人と場合による。

798 :名無しさん@HOME:03/05/09 20:06
んだ、人権無視されて子供まで取られそうで黙ってろってか?

799 :名無しさん@HOME:03/05/09 20:08
707とその旦那のケースは、
調停すっとばして裁判してさっさと
離婚した方がいいケースですね。

部外者(親族含め)が作り上げた家庭なんぞ無くて良い。

800 :名無しさん@HOME:03/05/09 20:13
>>794
>>707がどんな暴力受けたか、読んでないでしょう?

801 :名無しさん@HOME:03/05/09 20:14
離婚反対という意見の人は、
子供がお父さんと引き離されてかわいそうっていうのが
あるんでしょ?そりゃ、子供にとっては両親そろっていたほうが
いいに決まってる。だけど、日常生活でケンカばかりして、
ギスギスした家庭のままよりは、そういう環境から離れて、
のびのびと子育てしたほうがいい場合もあるよ。
707さんのお子さんは、まだ小さいから理解できないけど、
707旦那&義両親との生活が必ずしもお子さんにいい環境とは
言い切れないわけで。



802 :名無しさん@HOME:03/05/09 20:16
>>794
話し合いで解決出来るようなら離婚など勧めないけど
話し合いにすらならない&更に危害加えられる恐れアリアリ
&このままじゃ妻側が一方的な我慢の末に精神がおかしく
なりそうだったら原因(旦那)から引き剥がすのが一番良い
方法でしょう。
億万が一旦那が改心して義実家よりも妻側についてくれるような
事になったら、その時は復縁すれば良いだけの事。
でもこの旦那だと難しそうだけれどね〜。

803 :名無しさん@HOME:03/05/09 20:17
私が娘だったら
トメ&旦那よりもママ&頼れるおじいちゃんペアに軍配!

804 :名無しさん@HOME:03/05/09 20:18
普通は妻が家出した時点で、
自分の母親より妻子を大切にしなくては、と反省するもんだけどな。

805 :名無しさん@HOME:03/05/09 20:21
トメなんていつまで生きてるのかわからんのに、
なんで妻子よりもマンセーになるんだろうか?
旦那、頭弱いのかしらん。

806 :名無しさん@HOME:03/05/09 20:44
>>805 生きてる世界(次元?)が違うので理解不能です。

807 :名無しさん@HOME:03/05/09 20:49
>>805
年はくってるけど臍の緒がまだ取れてないのだと思われ。

808 :707 ◆8dbjBt416U :03/05/09 21:03
娘とお風呂に入っている間にウトから電話があり父が応対しました
ウトはトメに帰ってきて欲しいので、なんとか私が家に戻ってくれないかと言う内容
ウトは何もできない人なのでかなりまいっている様子
でも旦那も何もできない人なのでトメに帰られると困る
父は「今の状態で娘を帰すわけにはいきません」とキッパリ言ってくれたそうです
ちなみに父は料理がとくいです
身の回りのことができない人と結婚しちゃだめですね、私なんですが・・・

809 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:08
ザマーミロだね!てめえん家の不都合なんかシラネーヨ!!
てか、ウトも何がどうして誰が悪いのかわかっていないずれまくりな罠。

810 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:11
家事代行サービスのTEL番号か
パンフレットでも送りつけたれw >>707タソ

811 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:15
707さんを見守る方々のためにも
次スレ候補だったスレを貼っておきます。
707さん、このスレがいっぱいになった後、もしご迷惑じゃなければ
アロエリーナスレに来てくださればうれしいです。

聞いてアロエリーナ In 家庭板
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048080386/l50

812 :707 ◆8dbjBt416U :03/05/09 21:16
でも、今までウトのこともあんまりスキじゃなかったんですけど
ウトが「707さんの気持ちは分かる。あの二人はべったりだから」
と言っていたと父から聞いて、なんかちょっとかわいそうかなって・・
甘いでしょうか?

813 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:20
>>812
段々調子に乗ってきた。

814 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:21
いいじゃん、ちょっとくらい調子にのったって
いままで虐げられてきたんだから


815 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:22
707を擁護する意見ばかりだけど
頭に血が上った状態の旦那が冷静になったんだから
どうして二人で建設的な話し合いしないの?
選択肢が離婚のみと言うのが気になる。

816 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:22
707 やさしいねー、でも気持ちがわからないわけではないけど、
トメのやりたいように放置しておいたのはウトのせいでもあるのよ。
ウトばかりが被害者ヅラは出来ないから自業自得。

817 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:22
確かにウザイな。707。

818 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:22
調子に乗ってきたんじゃなくて
調子が出てきたって思えばいいじゃん!
がんがれ707!

819 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:24
>>812
甘い!「知るか!」でスルー汁。


820 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:24
トメが死んだらうまくいく夫婦の典型なのかしら?
でもその内容なら男ヤモメになったウトの身の回りの世話とか
707がしなくちゃいけなくて「・・・ったく世話かかるわぁ、ふぅ」と苦労するかも。

まぁ、あなたと夫の「家族の範囲」「配偶者は自分にとってどういう位置付けなのか」が
全くちがうんだから、余計な仏心は持たない持たない。

821 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:24
>815 建設的な話し合いはもとの家に居ついたトメを追い出してからじゃないと・・・

822 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:24
>>815
なってない、なってない。冷静になんて、なってない。たぶんなってない。
鞭と飴使い分けてるだけだと思うよ。

823 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:25
>>815
建設的な話し合いができる相手ではないからだよ。

824 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:27
>ウトが「707さんの気持ちは分かる。あの二人はべったりだから」

そう思っていながら
今まで何もしなかったし、出来なかったんだよねウト…



825 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:27
つーか、旦那、707に帰ってきてほしけりゃ
何故、トメを追い出さないんだ?
順番がちがうだろう、と。

826 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:28
今日は旦那からどんな呪いのメールが届くんだろう?


827 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:29
>>825
僕ちゃんなので、誰かが面倒見てくれないと困るから。


828 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:31
んっとにダメ夫だなぁ。ウトも加えて。

829 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:32
1週間ぐらい家に女がいないと死ぬのか?夫は。

830 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:36
誰かが世話しなきゃ
自分一人じゃ生活もできない旦那、そして息子…

ボクチンポスレでも思ったけど
何でもかんでもやってやるのが愛情、じゃないよなあ、ほんと。


831 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:37
>829 じゃあ年の順でとりあえずウトをあぼ(ry

832 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:47
>>812
う〜ん、どうだろう。
>ウトが「707さんの気持ちは分かる。あの二人はべったりだから」
上記の発言は自分(ウト)がここ数日間トメに蔑ろにされているから来たものだと。
自分が困るから707さんに帰って来て欲しいだけであって
707さんの気持ちを理解しての言葉だと思えないよ。
7年間一緒に暮らしたダンナが707さんのコトを理解してないのに
処女発言するようなデリカシーの無いウトが理解者だとは信じられん。
ま、個人的な意見ですが。

833 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:47
707結構勝手だと思う

834 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:47
いとこの息子の厨房は、自分がきっかけでここまで
話が進んでいるとは夢にも思うまい。

835 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:53
>>834
従兄弟の僕ちゃんが来たとき既に707は家を出ていたので
例え707が離婚したとしても
「以前から不仲だったんだろうな〜」程度に思うだけでは。



836 :名無しさん@HOME:03/05/09 22:12
2chゆえだからこそ、いろいろな意見があるのだと思うんだけど、
707さんを非難するカキコを読むたびに
どうしてもトメや旦那、もしくは予備軍の文章に見えて仕方がないよ。(ry

837 :名無しさん@HOME:03/05/09 22:20
洗脳されていたのは、旦那+707の可能性大。
とりあえず、707が子を預かる。旦那も一人にする。
トメに会うな会わすな!老人ホームにでもほうりこんどけ!
全員独り立ちしろ!それからでも遅くねぇ

838 :名無しさん@HOME:03/05/09 22:21
>>836
私だって色々不満はあるけど我慢してるのよ!!!
それっくらいで離婚なんて707なんて甘すぎるわ!!!







とでも思っているのかな>山風

839 :名無しさん@HOME:03/05/09 22:29
>>838
で、「707だけいい思いするなんてずるい!」と。
そういうことですな。


840 :名無しさん@HOME:03/05/09 22:29
>>838
実家に戻るポジションがあること。
実家の親が諸手を挙げて迎え入れること。

この条件があれば、今の時代我慢や苦労などする必要はナイ罠。

841 :名無しさん@HOME:03/05/09 22:31
気持ちはわかるって言いながら自分の暮らしが困るから
帰ってきてくれなんて、ちっともわかってないじゃん。
泣き落としがお家芸なのかよ。
707に言ってくるのも筋違い、てめぇでトメを連れ戻せ>ウト

842 :名無しさん@HOME:03/05/09 22:33
まさにDQNな旦那一家ですな。
問題を全て707のせいにして・・・。

843 :名無しさん@HOME:03/05/09 22:37
こういう事例にであうたびに思うのだが
旦那と義両親が突発的な事故によりアボーンして欲スィと考えてしまうのよね。
そうなりゃ自宅がローンが免除どころか100%自分のものになりーの
保険金も入りーので天国なんだけどな〜。
遺骨なんぞは永代供養でもやってる寺にでもブチこんで
婚姻終了届を出したらすべて完了…になるんだけどなあ。( '・ω・)

844 :名無しさん@HOME:03/05/09 22:40
>843
旦那のみが死んでくれても
同じ事になるんじゃ?

845 :名無しさん@HOME:03/05/09 22:42
>843 待て、一見おいしい状況でもあのバカ厨坊のイトコ家族とか、
ウザい連中がまだ片付いていないぞw
相続の際に一言二言三言口出ししてくる悪寒

846 :名無しさん@HOME:03/05/09 22:45
707は子供いるよね
その場合は
相続は子供と配偶者のみ
うるさい親戚には遺留分もなし

847 :名無しさん@HOME:03/05/09 22:47
> 相続の際に一言二言三言口出ししてくる悪寒

小梨ならとんでもない状態になるけど
小蟻だと第三者が口を挟めないはずだよ。
義両親分はあきらめるとしても旦那分は全部確保できるだけでもよしとして
まずはストレス源が完全になくなっただけでも超ハッピー。

848 :名無しさん@HOME:03/05/09 22:48
>>844
だめだよ、トメウトが、旦那に注いでいた愛情を孫にスライドさせるから。
養子に入ってくれとか迫られちゃうよ。

849 :名無しさん@HOME:03/05/09 22:51
臭いにおいは もとから断たなきゃ ダメ!

やっぱ義両親もセットにしてあぼーんに一票。

850 :名無しさん@HOME:03/05/09 23:05
>>812べったりとコレとは又別な話のような・・・。


851 :名無しさん@HOME:03/05/09 23:09
>>846 >>847
いや、法律でどう決まっていようと、そういう輩はものすごい勢いで口出しするんだよ・・・
法律を盾にがんばっても、それを凌ぐ精神的苦痛を味わうことになるんだよ・・・

852 :名無しさん@HOME:03/05/09 23:23
想像力の欠如した707ダンナに厨返し

707父「ダンナ君は初夜の時、三こすり半だったんだよね。
    707が皆こんなモノなのかしらって悩んでたんだよね。」
707母「ダンナ君が三こすり半だって聞いて707に離婚をすすめようと思ったの。
    だって707はこのまま女の喜びを知らずに終わるかもしれない
    って思ったら不憫で不憫で・・・」

707が言われたコトってこーゆーコトだよね。 

853 :名無しさん@HOME:03/05/09 23:24
>>852
そそ。あと包茎とか。

854 :名無しさん@HOME:03/05/09 23:27
そそ。あと4pとか。

855 :名無しさん@HOME:03/05/09 23:29
w ボクチンポですかい!マザコン気味でトメウトマンセーなところがソクーリ

856 :名無しさん@HOME:03/05/09 23:43
今日のウトの電話で707さん他が
ウトに同情する気持ちがわかんない。

ウトの言ってる事って
「嫁子が家出なんかしたから、
トメ子が息子の所に行きっぱなしになってしまったじゃないか!
嫁子のせいでとんだとばっちりだ!
嫁子が戻れば済む事だから、
嫁子!ワシが楽する為に戻って来い!」
って事じゃん。

常識ある人間なら
トメの過干渉と息子のふがい無さを
先になんとかしようとするはず。

707さん。
表面だけ見てちゃだめだよ。
色んな角度から見て騙されないで。
悲しい事だけど今は自分と子供優先でいいじゃん。

857 :名無しさん@HOME:03/05/09 23:55
↑いとこの厨房を勝手に預かる約束をしたことについて、
なにも触れてなかった見たいだしね。
舅は。

858 :名無しさん@HOME:03/05/09 23:58
>>856
激しく同意だよ。
トメウト、その息子の旦那、
揃いも揃って自分のことしか考えてない。

859 :名無しさん@HOME:03/05/09 23:58
>>841
>泣き落としがお家芸なのかよ。

遅レスだけどさりげにワラタ(w ほんと何なんだろうこの家は…。
しかも「自分が困るから707は我慢してくれ、頼む!」
というシチュエーションで発動するとこまで同じだし(苦笑

860 :名無しさん@HOME:03/05/10 00:00
要するに
「お前さえ我慢すれば」ってことかよ・・・
最低やね。

861 :名無しさん@HOME:03/05/10 00:50
まずはおまえが我慢しろ、だな。

862 :名無しさん@HOME:03/05/10 00:59
結局は707の事だもん、みんな好き勝手言って、
707がその通りにやって不幸になっても全然関係なのに、
どんどん無責任な意見が言える罠。

863 :名無しさん@HOME:03/05/10 01:15
>>862
それが掲示板だし2ちゃんだろ?
そこをふまえて707がどう消化するかってだけじゃん。
皆が心配してるのは事実だし、面白がってるやつがいるのも事実。
それが世の中っちゅーもんじゃろ。

漏れも2ちゃんで助けられた口だからさ、そのお返しが
少しでもどこかで返せたらと思う。


864 :名無しさん@HOME:03/05/10 01:22
>>862

当事者達だけなら一方的にしか
物事を見る事ができないかもしれないが、
ここでは多方向から見た
千差万別十人十色な意見が読める。

どの意見を取り入れるかは本人の自由だし、
判断しかねる事は周囲に相談もするだろう。

目からウロコな意見もあると思う。
707さんがここでの意見だけで動く程
馬鹿ではないと思うよ。

865 :名無しさん@HOME:03/05/10 01:29
うん。変な煽りは別にして
すごくためになる意見とかもたくさんあるよね。

866 :名無しさん@HOME:03/05/10 01:31
ここに書き込みすることによって、707自身が自分の気持ちを整理したりもできるわけだし。

867 :名無しさん@HOME:03/05/10 01:33
707が意見を消化しないと今度は糞ミソ言われるんだよね。

心配心配と言いながら、興味本位の人間も多数いるのよね。

868 :名無しさん@HOME:03/05/10 01:42
707さんは、その「興味本位の人間」をある意味利用することで、
自分の状況を好転させることができてるわけだよね。

興味本位の人間の存在も、それ自体は悪いことじゃないと思うよ。

869 :名無しさん@HOME:03/05/10 01:51
自分の意見を押し付けて自己満足してる香具師も大勢。
これで707が大方の意見に逆らった行動をとるとギャーギャー言うんでしょう?


870 :707 ◆8dbjBt416U :03/05/10 04:06
3時頃から電話が鳴って出たら切れるの繰り返し
さすがにコードを抜きましたが
これは絶対に旦那の仕業ですよね
完全に目が覚めてしまった、両親とも
ナンバーディスプレイにしようかと父が言ってくれましたが
あまりにも迷惑をかけているので辛いです


871 :名無しさん@HOME:03/05/10 04:14
>>870
え?ナンバーディスプレイは基本だよ。
明日やってるかどうかわかんないけど、
NTTに電話すれば電話1本だって。
あ、機種変えなきゃならないか・・・。
私は9千円ぐらいの電話だったけど、
ちゃんと「名乗ってる機能」ついてたよ。
安い安い。今だけかもしれないけど
週末、機種変更汁!

迷惑電話は、いつかかってきたかメモしておかなきゃだめよ。
分単位でね。今時イタズラ電話なんて相手がわかっちゃうのに、
そういうことも知らないようだったら、トメの可能性が高いね。

872 :名無しさん@HOME:03/05/10 04:17
うひゃ!旦那さんたち、どんどん自分の首しめるような
技、出しまくりですねー。
ナンバーディスプレイやっちゃえやっちゃえ!

873 :名無しさん@HOME:03/05/10 04:35
ナンバーディスプレイいいと思いますよ。

今後夫が未練がましく電話をかけてきたときに、
自分や、少し大きくなった子供さんがうっかり出なくてすみますし。
それに、今後どうなるかわからないけど、親御さんのところを出て
娘さんと暮らし始めたら、別に電話機が必要になるよね?
ってことで購入しておいてもいいんじゃないかな。

874 :名無しさん@HOME:03/05/10 05:01
ナンバーディスプレイはこれからの生活に絶対いりますよ。ついでに非通知拒否もね。
これいれると、勧誘・押し売り電話は激減します。ほとんどかかってこない。
ナンバー〜位で迷惑も何もないと思うなぁ。だって本当に便利だもん。
無言電話、旦那じゃなくてトメなんじゃないの?に一票。
今時の若い人はナンバーの存在を知ってるから、イタ電ってバカじゃないとしないんじゃない?

それからナンバーお知らせ136で最後にかかってきた奴の日時と電話番号がわかるよ。
(但し相手が184でかけてきていたらわからない)
詳しくは
  http://www.ntt-east.co.jp/shop/annai/136/136-k.html
相手がわかったら録音して証拠に残しておくといいよ。

875 :名無しさん@HOME:03/05/10 05:04
>>870
しかしアフォ丸出しですな(ゲラゲラ
更に自分の首を絞めてるのですから。

他の方々の仰る通りナンバーディスプレイは
基本ですよ。是非導入して下さいませ。

876 :名無しさん@HOME:03/05/10 09:47
707さんには悪いが、わかりやすい嫌がらせで笑える。(*´∀`)ゲラーリ。

877 :名無しさん@HOME:03/05/10 10:04
ドウイ。ナンバーディスプレイ、本当に便利だよ。
非通知拒否にしたら、時々来てたヘンなイタ電はぴたっと無くなり
セールス電話もほとんど来なくなった。
番号出しながら来るセールス電話もたまにあるけど、しつこい時は
迷惑電話拒否で番号指定して受け付けなくすればOK。
(↑その相手のみ、話し中状態で受け付けなく出来る。
 うちは新しめの電話だったのでこの機能がついてた。思った以上に便利。)
出る前に相手が分かるから、心の準備も、場合によっては居留守も出来ます(w

お年のご両親の家ならセールス電話もしつこそうだし
今回のことが無くともお勧めだよ。だから迷惑ってことは無い無い。

でも導入するまで時間かかるようなら、>>874さんのやり方で確認出来ます。
確認するごとに10円(だったかな?)かかるけど
一回確認すればその時間帯延々やってる相手は同じだろうし(w

878 :名無しさん@HOME:03/05/10 11:10
かかってくる電話全部に居留守使う漏れには必要ないがナー。

('A`)

いや、やっぱ、ディスプレイ導入推奨。

879 :名無しさん@HOME:03/05/10 12:12
707は鬼畜

880 :名無しさん@HOME:03/05/10 12:22
>>879
707トメ&DQN親族にとって見たらそうかもしれんw
でも世間的にはトメ&DQN親族の方が鬼・畜♪

881 :名無しさん@HOME:03/05/10 12:32
旦那でも出てきたのか?w

882 :名無しさん@HOME:03/05/10 12:35
>>881
トメかウトかも

883 :名無しさん@HOME:03/05/10 12:38
いや、土曜で学校休みな厨房でしょう。

884 :名無しさん@HOME:03/05/10 15:54
プ 両親と行動出来ないくせに
平気でよく知らないイトコの家に押しかけるような厨カモネ

885 :名無しさん@HOME:03/05/10 15:56
サワヤカに実家寄生計画実行中!

886 :名無しさん@HOME:03/05/10 17:07
>>707
一寸読んでいて、今後のご主人の行動が一寸気にな
ります。ストーカーになる可能性もあり得るので、弁
護士の方に相談した方がいいような気がします。

脅かすような事を書いてゴメンナサイ。でも心配に
なりました。


887 :名無しさん@HOME:03/05/10 17:19
>>886
707さんは、もう弁護士に相談してアドバイスしてもらってるよ。

888 :名無しさん@HOME:03/05/10 23:15
707って1万円だけ置いて家出したんだよね。
どーも、給料全部妻に預ける古いタイプの旦那のようだし、
旦那は生活費どうしてるんだろう。

889 :名無しさん@HOME:03/05/10 23:18
>888
トメが金出してそうだね。

890 :名無しさん@HOME:03/05/10 23:36
>886は別スレの>605タンと勘違いしてるのでは・・・?
漏れも同時進行でごっちゃになりそうになってまつ。

891 :名無しさん@HOME:03/05/11 01:24
今日は707さん来てなかったのね。
さすがに夜中のイタ電じゃ 昼間はキツかっただろうね。。
明日はのんびり(もしてられない気分だろうが)すごせますように。

892 :名無しさん@HOME:03/05/11 02:02
707さん&お子さんに幸あれ!
今まで年2回しか会えなかった分、今日は実のお母さんに思う存分
母の日孝行できますように。

893 :名無しさん@HOME:03/05/11 11:49
結局なにもかも父親におんぶにだっこ

894 :名無しさん@HOME:03/05/11 11:57
またきたのかよ マザコン男 or トメ<891
しかもageてんじゃねーよ(プ

895 :名無しさん@HOME:03/05/11 12:00
>894
もし、レス番間違ってません?

896 :名無しさん@HOME:03/05/11 12:01
>>892
実は、かばってくれるような親がいない、妬み厨だったりして(藁

>>895
レス番間違ってるよね?

897 :名無しさん@HOME:03/05/11 12:39
>>896
 あなたも間違ってらっしゃるわよ


898 :名無しさん@HOME:03/05/11 12:54
>897
あんたが勘違いしてんだよ
896は、895の発言に同意してんだろ

899 :名無しさん@HOME:03/05/11 13:03
いや、間違ってるよ
892は何も関係ないじゃない

900 :名無しさん@HOME:03/05/11 13:05
ああ、896の上の方の発言ね。
こりゃスマソ
くだらないスレ消費もスマソ

901 :名無しさん@HOME:03/05/11 13:07
おまいらみんな間違ってる!!

902 :名無しさん@HOME:03/05/11 14:23
というわけで、900を越えましたね

903 :名無しさん@HOME:03/05/11 14:34
さっさと自立しろや
弁護士の費用もパパンが出すのか?アァン

904 :名無しさん@HOME:03/05/11 14:49
>903
糞ダンナがこれから払う慰謝料から出ることになるだろね>弁護士費用

905 :名無しさん@HOME:03/05/11 14:50
よっぽど嫌われ者で淋しいらしいな・・>903

906 :名無しさん@HOME:03/05/11 14:58
友達がいないのは確かだね>903

907 :名無しさん@HOME :03/05/11 15:05
>>903
 707にはへそくり通帳がある

908 :名無しさん@HOME:03/05/11 15:12
弁護士費用は負けたものが出すつねしき知らないようで
厨房ケテーイでつね。
ママンのオパーイでも飲んで逝ってください>903

909 :名無しさん@HOME:03/05/11 15:14
>>908
あなたの文章もまさに厨房ですわよ オホホホホ

910 :名無しさん@HOME:03/05/11 15:28
弁護士費用はともかく子供の養育費は?
ダンナか実家パパに出してもらうしかないんでしょ?
この不況下に職歴も資格もない女に
まともな稼ぎなんかむりぽだしね

それとも再婚に向けてゴーゴーゴーでつか?

911 :名無しさん@HOME:03/05/11 15:33
実家がお金持ちなんでしょ。
色々言ってる人は妬ましいのかしら。

912 :名無しさん@HOME:03/05/11 15:36
職歴、資格なくても仕事はあるよ
稼ぎなんて、小さい仕事からステップアップして
上げていけば良いわけだし
資格とるためのスクールは有料・無料・職安からの紹介etc
いっぱいある
相談主は27歳だから、歳も若いし
やる気を出せば、なんの問題もないぞ

>910 は仕事の無いヒキですか?

913 :名無しさん@HOME:03/05/11 15:37
ちょっと風向きが変わってきました
旦那が1度顔を見て話したいと言うので
弁護士さんにも相談して、父立ち合い、録音という条件で
旦那と話し合うことにしました
昨日からこっちに来ています
娘が離さなくて、結局泊まりました

・・・・無言電話はどうやらトメの仕業だったようです

色々ありすぎでぐるぐるです

914 :名無しさん@HOME:03/05/11 15:44
>>913
707さんですか?トリップつけて下さいね、色んなのが出入りしてますので。

915 :名無しさん@HOME:03/05/11 15:45
>913
“今”は 幼い娘さんのコトもあってぐるぐるかもしれないけど、
なし崩しや、情に流されて・・・ってのは辞めた方がいいよ
10年後、20年後どうなるのか? は ってコトでよく考えてね


916 :名無しさん@HOME:03/05/11 16:07
もし913が707さんだったら、気をつけてなー。
言い方ワルイが、ウトごときをかわいそうといったりする
707さんから完全に抜け切らない「悲劇のヒロイン病」が
気になるよ。

917 :名無しさん@HOME:03/05/11 16:08
>>915
>なし崩しや、情に流されて・・・ってのは辞めた方がいいよ

大きなお世話
娘のことは娘が決めるべきことだろ
まだ幼いけど娘にも選ぶ権利はある
大好きなお父さんと引き離されて泣く娘に
我慢させるなんてよくもまぁ・・・

918 :名無しさん@HOME:03/05/11 16:12
>917
離婚され夫ですか?

919 :名無しさん@HOME:03/05/11 16:14
>>917
オマエも大きなお世話

920 :名無しさん@HOME:03/05/11 16:17
虐待親だろうが、放置親だろうがラリラリ親だろうが
幼子は「大好きなパパとママ」って言ってくるからね〜
幼児の判断なんてその程度のもの

921 :名無しさん@HOME:03/05/11 16:18
>919
正解だったようね(w

922 :名無しさん@HOME:03/05/11 16:24
嫌がらせ電話魔<トメ

あまりにも幼稚な手口に(プ

923 :名無しさん@HOME:03/05/11 16:36
本当に何回も出てるけど、
ワガママアフォイトコの厨もここまで話大きくなると思ってないだろうなw
まあ、ヤツが発端で1人の女性が自立できるかどうかを我々がヲチ出来る
のであって・・・

913=707? 弁護士早めにつけといてよかったね。
お嬢さんのことも一時はつらいだろうけど、
万が一離婚を避けられても自己厨ウト&トメと縁切れるようダンナに粘れ!!

924 :707 ◆8dbjBt416U :03/05/11 16:46
【913は私ではありません!!】

旦那から「帰ってきて欲しいメール」がひっきりなしに届いています
どうやらお義兄様(40過 独身)が海外出張から緊急帰国(SARSの危険区域になったので)するらしく、
旦那以上にお義兄様大大大好き♪のトメは緊急帰宅の模様
旦那は心細くなったようです

>>913
 無言電話がトメの仕業というのは当たりです


925 :名無しさん@HOME:03/05/11 16:53
義兄は40の毒男ですか…。


926 :名無しさん@HOME:03/05/11 16:53
トメの仕業キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!

927 :名無しさん@HOME:03/05/11 17:21
913はそういうことしないように!!

928 :名無しさん@HOME:03/05/11 17:30
離ればなれになり707タンのことが恋しくて寂しくて心細くなったのではなく、
トメは緊急帰宅で自分の身の回りの世話を焼いてくれる人がおらず心細くなったのである。

老婆心ながら、ゆめゆめ間違いなさらぬようご注意を。
やっこさんが欲しいのは人間ではなく、メイド型ロボか奴隷なのです。
(家政婦さんはちゃんと人権を認められています。人権を認められていないあなたは
 メイド型ロボか奴隷です)

929 :名無しさん@HOME:03/05/11 17:43
>>928
 老婆心ながら ゆめゆめ やっこさん

 おいくつですか?

930 :名無しさん@HOME:03/05/11 18:08
>>929
たまには本でも読もうよ…

931 :名無しさん@HOME:03/05/11 18:34
いや〜、言葉としては知っていても、実際に使っているのは珍しかったから・・・
特に「やっこさん」・・・。コロンボ

932 :名無しさん@HOME:03/05/11 18:38
鬼畜707挙げ

933 :名無しさん@HOME:03/05/11 18:56
>931
あんたのボキャブラリーが貧困なだけ。

934 :名無しさん@HOME:03/05/11 18:58
あまりにも元彼とそっくりダンナでわらったよ。
脅迫文の内容まで似ている始末。パターンがあるのか?
別れるまでは「いままでの楽しい思い出が捨てられない」
「良いところもあるし…」後ろ髪ひかれたりもした。
でも、ほんと、それだけだったんだよね。
現実はダメな自己中バカ男と無駄に時間を過ごしていただけだった。
良いところを見なきゃ、なんて、くだらない感傷でしかないし、
そうやって自分に言い訳していたことにも気づいた。
共依存というやつだったらしい。

男女関係に中途半端な答えは無い。
誰よりも近いパートナーか、赤の他人か。
失敗したと思ったら、選択するしか平和で充実した生活は無いんだよ。
別れるのは大変につらい作業だけどね。
(自分語りスマソ)

娘さんの気持ちの行き場に関しては、
ダンナが父として値する人間かどうかでおのずと答えが出るよ。
ダメ男はどんなに自分と血が濃い関係であろうと嫌われるだけだから。

935 :名無しさん@HOME:03/05/11 19:01
やっこさんage

936 :名無しさん@HOME:03/05/11 19:45
次はどのスレをリサイクルするの〜?

937 :名無しさん@HOME:03/05/11 19:49
>>936
次はここだよ。アロエリーナスレ。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048080386/l50

938 :名無しさん@HOME:03/05/11 19:49
そーだった、スマソ

939 :名無しさん@HOME:03/05/11 19:51
無理にリサイクルしなくても
今日の『お義母といっしょ』Part2
でいいんじゃないの?

940 :名無しさん@HOME:03/05/11 19:52
>>939
わざわざ立てるのか?
707タン本人は立てなくてもいいって言ってるのに。

941 :名無しさん@HOME:03/05/11 19:53
>>939
このスレの住民の何人かは
すでにアロエリーナスレに流れてるよ。


942 :名無しさん@HOME:03/05/11 19:53
アロエリーナではもう受け入れ準備もして待ってるよ。
わざわざ新スレ作らなくても、
みんなここも見てるんだからリサイクルでもいいんじゃない?


943 :名無しさん@HOME:03/05/11 19:54
>>940
次スレ候補 ガイシュツだったね。
失礼しやした〜

944 :名無しさん@HOME:03/05/11 20:23
707スレも雰囲気変わってきたね
最初はけっこうマジレスが多かったけど、今日なんて特にどうでもいいやりとりばっかり
偽物まで出てくるし


945 :名無しさん@HOME:03/05/11 20:29
>>944
そのメール欄は、わざとかい?

946 :名無しさん@HOME:03/05/11 20:32
あさげage

947 :名無しさん@HOME:03/05/11 20:33
あさげ!!禿ワロwww

948 :名無しさん@HOME:03/05/12 00:36
鬼嫁707アゲ

949 :名無しさん@HOME:03/05/12 00:55
おばかちん948サゲ

950 :名無しさん@HOME:03/05/12 01:06
地震怖いage

951 :名無しさん@HOME:03/05/12 01:19
え?地震?ドコドコ?アゲ

952 :707 ◆8dbjBt416U :03/05/12 03:03
ついに 50 をきりました。淋しいです。
思えば5/2に相談に来てから10日間−。
皆さんからは甘ちゃんに見え、もどかしく思われたでしょうが
私にとっては、ジェットコースターに乗ったような10日間でした。
これから、義兄の帰国や、トメの帰宅などで、状況が変わることもあるでしょうが
弁護士さんや両親と話し合いながら、よりよい結果を導き出したいと思います。
心配してくださった皆さん、本当に、ココロから感謝しております。
アドバイスや励まし、とても助かりました。
このスレも 冷やかしや雑談が多くなってきたことですし
前にも言っていた通り、このスレが終わったらカキコミはやめます。
次スレを用意してくださっている皆さんにはすみませんが、宜しくお願いします。

旦那からこの家に入ってもいいというメールが届きました
でも自分のことを自分で出来ない男なんてお断りです!

就職の件もなんとかなりそうですし、はりきらなければ!
では皆さん、長い間本当にありがとうございました。

さいごに爆弾発言を1つ
「旦那はジツは二人目です・・・」


953 :名無しさん@HOME:03/05/12 03:24
「本当は処女じゃなかったの」age

954 :名無しさん@HOME:03/05/12 04:07
旦那の方が初めてでわかんなかったのかな?
かっこわる〜。

さて最後になっちゃうのかな。
今までカキコ控えてたけどもう一度だけ。

全ては思い込みかもよ。
だったらポジティブに思い込みましょ。
あなたは何でもできるし、子供を守っていける!
万が一旦那とやり直しても主導権はあなたが握れる!
あなたは強くなった。
あほな屁理屈一家には負けない!
自分の人生を自分で切り開ける!
そして何より幸せになれる。

幸せになって下さいね。

955 :名無しさん@HOME:03/05/12 07:34
>「旦那はジツは二人目です・・・」

707さんにとって2人目のダンナなのか。
ダンナにとって2人目の妻なのか。

年齢からいえば後者のような気が。

956 :名無しさん@HOME:03/05/12 07:35
>>952
>旦那からこの家に入ってもいいというメールが届きました
へ?ダンナが707の家に婿入りor同居してもイイ!って打診してきたってコト?

957 :名無しさん@HOME:03/05/12 07:41
だって、トメの大好きな長男が帰ってきて、
自分の面倒見てくれる人が、だ〜れもいなくなっちゃったんだから。
婿入り、彼女の両親との同居も望むでしょう。
誰かに寄りかからなきゃ生きていけない人なんでしょうね。

958 :名無しさん@HOME:03/05/12 08:14
707へのレスは、こっちに移動しませんか?
    聞いてアロエリーナ In 家庭板    
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048080386/

残りレス跡40ほどしかないわけだし。

959 :名無しさん@HOME:03/05/12 09:31
いや、もう707は書き込まないでしょう。しっかりやれそうだしいいじゃないですか。
人間、自分さえしっかりしてればなんとかなるもんです。その上あなたには頼りになる
ご両親とかわいい娘もいることだし、この先も冷静にガンガッテね。
ダンナはきっと「これだけ若いのをしつければ逃げていかないだろう」と思ったんだろう。

960 :名無しさん@HOME:03/05/12 09:52
>>952
>就職の件もなんとかなりそうですし

突発的に家出してもう就職きまりそうでつか
実家のパパのコネでつか?

自分のことを自分で出来ないのはあなたも同じでしょ?
なのに何を偉そうに・・・
実家がなければ生きていけない能無しのくせに

961 :名無しさん@HOME:03/05/12 09:53
腐れ女707揚げ

962 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:07
どんどん幸せになっていく707タンが嫉ましくてしょうがないのね・・・。憐れ・・・

963 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:11
能無し勘違い女707が調子に乗ってるのが鬱陶しいだけ

オチの皆さん楽しみがなくなって残念でつね
ったく偽善者ばかりだな
仮に707夫が707を刺し殺してニュースになったら
大喜びでしょうに

964 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:13
>>963
ハァ?心底性格悪いね。
大喜びするのはあなたなんじゃない?
あなたも相当鬱陶しいよ。

965 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:13
>>963
偽善じゃなくて本音。
あんたの性根が腐りきってるだけ。
こっちにも腐臭が漂ってくるよ。
あー臭い臭い!

966 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:15
元スレで「あーあおもしろかったのに」って言ってるヤシいたけど?
偽善者じゃないと思うヤシは黙ってろ

967 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:15
>>966
藻前に書き込みを制限する権利は無い。

968 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:16
このご時世のこと、娘を抱えて生きていくには職が必要。
コネだろうが何だろうが、経済力はあるに越したことはない。
妬んでる963は、自分だけの力で是非とも生きていって下さい。

969 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:17
>>960
( ´,_ゝ`) プッ 
あーら、1人で今まで生きていたような言いかたなさるのねー。
さぞかし立派な経歴でセレブな生活なんでしょうよ。
こんな時間に 2 ち ゃ ん で う さ ば ら し の わ り に

970 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:20
てか能無し主婦ども
煽りにレスいれてる時間があれば
その時間で掃除でも洗濯でも料理でももっとちゃんとやれば?
手抜きばっかりしてないでさー
稼ぎもない能無しブタのくせにさ

971 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:21
>>970
あんたのレスそのままあんたに返すよ。
こんなとこで自己紹介してどうすんの(w

972 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:22
いいカッコしいで自分に厳しい人ほど他人の甘えが許せないもんなのよ。
私生活で「頑張りやさん」の仮面をかぶり続けてよっぽどお疲れのご様子。
こういうところで毒でも吐かないとホントやってられないわよね。
どうでもいいけど自分も偽善者の一人だって早く気付けよバーカ



973 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:23

      ∧_∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    (∩・∀・)< 煽りはスルーが基本です!
□……(つ   ) \___________
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|


974 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:23
707マンセーの皆さんって集団催眠状態なの?

975 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:23
はぁ?
漏れが能無しブタ主婦のわけないだろ
オマエラブタどもが怪我や病気したときに
お世話になる職業だよ

ここで漏れのことボロクソいっても
漏れ達の前じゃペコペコするくせに(w

能無しはさっさと市ね

976 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:24
まつり?まつりなの?

977 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:24
(σ・∀・)σゲッツ! アンド ;y=ー( ゚д゚)・∵. ターン

978 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:24
>>975
葬儀屋?

979 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:24
ゴルァ}(`Д´)=0゛( #)З`){ゲフッッ

980 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:24
>>970
家事終わったもーん。
稼ぎがあれば偉いのかい?え、腰掛け延長のお局OLさんよ?
それとも他人の結婚生活の話が別れる別れないですらうらやますい
プリンちゃんかなゲラゲラ

981 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:25
ワッショイワッショイ

982 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:25
甘え上手707アゲ

983 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:25
>>978
違うよ、坊さんだよ。

984 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:25
ステキ!敵も味方も入り乱れてワショーイ

985 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:26
>>978
多分ここの870と同一人物だと思うよ
・・・迷惑離婚母子家庭を語る会・・・
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1047744959/870

986 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:26
>>975
急に根釜に大変身♪(プ

987 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:26
保守保守(・〜・) ウーン

988 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:27
1000!

989 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:27
>986
いや、根鍋だと思う

990 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:27
⊂( ⊂(=´ω`)マァマァ マターリとな

991 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:27
1000かすぃら?

992 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:28
荒らしはヤブ医者か。

993 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:28
>985
バーカ違います
なにが「同一人物と思うよ」だよ
そのスレはのぞいた事すらないっつーの

リンクまで貼ってほんとバカ
せめてh抜いて鯖の負担軽くしろっての

994 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:28
ゲッツ!ターンアンドリバース

石も碌なのいねーからなー
見る目を養わないと大変やね〜
石が良くても関腰がとんでもなかったりね〜
がんがれよっと

995 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:28
707頑張らなくていい揚げ

996 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:28
1000〜

997 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:28
1000!( ゚,_・・゚)ブブブッ

998 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:28
1000

999 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:29
1000( ´,_ゝ`)プッ

1000 :名無しさん@HOME:03/05/12 10:29
1000000000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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