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☆同居→別居成功物語☆

1 :名無しさん@HOME:02/12/31 16:32
もう何年も前のことだが、義両親と半年ほど同居していた。
しかし、義姉はちょくちょく子供をおいて遊びに行くわ、
自分の友達も呼べないわ…ストレスたまりまくり。
義両親が自営業なものだから、3食とも一緒だし。
頼りの旦那(サラリーマン)は、残業のない職場なのに
遅く帰って来るし(たぶんパチンコ)、よく喧嘩したもんだ。
で、結局別居に踏み切りました。
日取り決めて、即、荷造りに取り掛かってたら、
姑がポカーンとした顔で見てたな。。。
今、思い出してもスカーっとする思い出です。

義両親との同居を解消した方、お話聞かせてもらえませんか?

2 ::02/12/31 16:33
もう同居はこりごりです。

3 :名無しさん@HOME:02/12/31 16:55
>>1
半年で出て行ったと言うことは、旦那も実は同居でも別居でも
どっちでも良かったとか?

4 :名無しさん@HOME:02/12/31 17:27
うちはもうすぐ別居。
現在マイホーム探しでルンルンです。
屈折11年の我慢。
まあすったもんだありました。

5 :名無しさん@HOME:02/12/31 17:39
>4
おめれとう・・・・(涙

6 :名無しさん@HOME:02/12/31 18:09
年末にお目出度いスレが立ちましたね。
乙&おめでd>>1さん ついでに>>4さんもオメ!
うちはこれから別居を考えてます…と言っても、まだ私の脳内での
段階だけど。このスレ、是非参考にさせてもらいますわ。
とりあえず、3日かけて私達の部屋の不要な品々を処分しまくりました。
これで引越の準備はしやすくなったかも〜♪

初詣はもちろん「別 居 祈 願」YO!
では良いお年を…

7 :名無しさん@HOME:03/01/02 10:38
義両親が元気なうちは同居する必要なんて全然ないと思うんだけど?
うちは、舅が男尊女卑な考え方だし、
今思い出してもムカつくのは、娘にはムコが来た、息子にはヨメが来た、
と考えてるとこだよ。
同居なんてするもんじゃないよ。別居できて良かった。
正月の顔出しもムカつく。

8 :名無しさん@HOME:03/01/02 10:50
来年、まくいけば別居予定です。
でも、別居となると旦那の給料だけでは
暮らしていけない安月給。
マイホームは私の手にかかってる。
現在、2ヶ月の赤ちゃんがいるので今すぐ
とはいかないけど、がんがりまつ!

もうすぐ義理妹家族が1泊予定で襲撃しに
きます。鬱

9 :名無しさん@HOME:03/01/02 11:05
うちが別居した時は、義両親はまだ仕事していたし若かった(50代)
からラッキーといえばラッキーだったかも。
その後、義姉が離婚して子ども連れて帰ってきたから、
寂しくもないだろう。
私たちが同居してなかったから、義姉も帰りやすかったのだろうが。

10 :名無しさん@HOME:03/01/02 11:12
もし、宝くじが当たっていたら、月曜日に引っ越します。
・・・という夢だけを支えに頑張って年を越したんだけど、
怖くて確認できないよぉ。

夫曰く、
「同居でいいって言ったから結婚したのにぃ。そうじゃなかったら
 結婚なんてしなかったのにぃ。」

お金さえあればとっとと離婚したい。

11 :名無しさん@HOME:03/01/02 11:36
>7
その考えが不幸の元だよ。
骨折しようが呆けようが、同居しないという考えで結婚しないと、
残りの人生、同居のタイミングをめぐって夫婦が不仲になり、
義両親からのプレッシャーも続くんですよ。

12 :名無しさん@HOME:03/01/02 11:43
>10
旦那さん・・・みんなで一発つづ殴ってもいいですか?

13 :名無しさん@HOME:03/01/03 11:28
意外と別居に踏み切った人、少ないのかな?
私のまわりには知ってるだけで、5人以上いるけどなあ。

14 :名無しさん@HOME:03/01/03 11:51
うちの隣さ、今時8人家族なんだよ(ジジ、ババ、息子夫婦その子供3人に
身障の小姑)
いつもお嫁サン家にいないんだよね
見た目20代くらいで私なぞよりはるかに若いんだけどさ
はたで見ててもチョト気の毒だよ

15 :名無しさん@HOME:03/01/03 11:53
>>14
誰が気の毒?

16 :名無しさん@HOME:03/01/03 11:56
嫁サンが気の毒
居場所がなさそうでいつも車に乗ってでかけちゃう

17 :名無しさん@HOME:03/01/03 11:56
昔こつこつと公営団地に申し込みの葉書を送り、
県営団地が当たって出て行ったよ>友人夫婦
県営団地が良いかどうかはまた別問題だが、
神経すり減らす同居よりかは健康にいいだろ。
若夫婦で家・マンソンを買う余裕がなかったからね。

ただ結局は物理的なことより旦那の教育如何だから、
物理的な条件が揃っても旦那が理解無しだったら無理かな。

18 :名無しさん@HOME:03/01/05 14:50
>>8
別居したら家計が苦しくなるの?
うちは別居したら身軽になってラクになるわ。
なんてったってうちのババァはおんぶにだっこのお荷物貧乏神。
ただの寄生虫だからさ。同居のメリットなにもない。
私も、宝くじが当たったら、ババァだけ追い出すか、旦那ごとババァと2人を追い出すか
迷うところだわ。
金があればもう旦那なんてどっちでもいいかも。

19 :名無しさん@HOME:03/01/05 15:15
>>8
安月給なのにマイホーム?
賃貸じゃダメなの?
公営団地とかは?
まずそこで暮らして金貯めてからマイホーム、てのはダメなの?

20 :名無しさん@HOME:03/01/05 15:47
>>10
結婚前に「同居でいい」って言ってたの?

21 :名無しさん@HOME:03/01/05 15:52
同居したけど姑と折り合い悪くて3ヶ月で別居に踏み切ったのに
ホームヘルパーで老人家庭の訪問・介護している人がいる。
旦那の両親はダメでも お金が入ってくるし 一緒に暮らすわけではないから
ホームヘルパーという仕事がこなせるのだろうけど 私はお金もらえても
爺婆の世話なんてするのやだな・・・。

22 :名無しさん@HOME:03/01/05 15:55
旦那の両親とホームヘルパーは何もかも違うと思う。

23 :名無しさん@HOME:03/01/05 15:56
>>21
嫁=目下で使用人で介護人で家政婦。無料でいくらでも使い廻してよい人。
ヘルパー=余所の人でお願いしてして頂く人で有料だけど助けてくれる人。

だからね。

24 :名無しさん@HOME:03/01/05 15:57
>>23 あんたはバカでつか?

25 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:02
>>24
なんで?
姑の(舅もか?)の心理はそうなんじゃないの?
舅が亡くなった時、姑や小姑はヘルパーさんに「本当にありがとうございました」
とお礼を言い、ずっと世話をしていたお嫁さんには「あんたの世話の仕方が悪いから」と
罵ったという話を聞いたことがある。


26 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:10
嫁の家で、気を使う生活にほとほと疲れて、今日の夜逃げ出そうとしている根性なしのマスオですが、だれかアドバイスを!

27 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:10
25は年取ったら、そういう考え方の姑(舅)になるであろう

28 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:12
>>26でもさぁ、男はいいよ。一日の大半を家の外で過ごせるじゃん。面倒なことは仕事に逃げられるし。
どんなとこに気を使ってるの?教えてよ。

29 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:12
>>27
なんでよ?
>>23は私が思ってるんじゃなくて、舅姑ってのはそういう考え方だろうから
同じ老人介護なら、義親より他人の老人の方がマシっていってんのよ。
あー、わかった。
「舅姑ってのは、
嫁=目下で使用人で介護人で家政婦。無料でいくらでも使い廻してよい人。
ヘルパー=余所の人でお願いしてして頂く人で有料だけど助けてくれる人。

だからね。」
って事よ?


30 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:14
多分日本語がお互い正しく理解されていないと思う・・・。

31 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:17
つーかバカなのは24ですね。
昨晩から粘着な基地害があばれているので気をつけなくちゃ。

32 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:18
>>31
決め付けるな

33 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:19
>>28
気を遣わない他人なんているはずないじゃん。

34 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:19
31=23

35 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:24
2月末に別居です。
結婚と同時に同居、というか間借りのつもりで、軽く考えてたら
やはり舅と折り合い悪く2年を経て別居となりました。
なにせ、舅が酒飲んだの勢いで日頃の鬱憤もあり逆ギレしてきて、
「そんなにガタガタ言うなら、出てって欲しい。俺はまだ一人で生活できる!」
と豪語したので、(あーそうですか。)と次の日から新居を探してまわりました。
ガタガタ言うって言ったって、同居始める時、舅が「やもめ暮らしが長くていろいろわからない事もあるから、
何かあったら言ってくれ」と言われて、素直にこうしてね、ああしてね、と
お願いした事が終いには面倒くさくなった様です。
でもそれって約束違反・・・
私だって何かあったら言ってね、言いにくかったら旦那に言ってね、と言ってあったのに、
一言も言わず(結局気が小さいから面と向かって言えない)
自分の兄弟が盆正月に訪ねてくると、私の不満を言いたい放題言ってます。
何の為にご飯つくってあげたりetcしてあげてたんだろうか、とアホらしくなりました。

でもそれもあと2ヶ月足らずで・・・♪
もう金輪際舅の世話なんてしたくないです。

36 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:30
>>28 義父 義母 嫁の4人暮らし。全員仕事に出てる。で、俺が茶碗洗いと
風呂掃除担当。ここまでは我慢できる。ただ、同居した条件は、マイホームを
買う為の頭金つくりの為という事で始まった為、外出する時に必ずなぜかムス
ッとされる。義母に。出かけるとお金を使うからと思っているからだろう。だ
から、出かける時はかなり気を使う。他にももっとあるけど、やっぱり他人と
の同居は難しい。でもまだ甘いかな?

37 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:31
茶碗洗い?女が2人もいるのにナゼ?

38 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:35
>>37 なんでだろう。同居始めたときから担当となっていました。

39 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:35
>>34
違います。
>>23>>25>>29
だけです。


40 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:35
>35 やもめ暮らしが長いって 姑さんは他界?生き別れ?
そんなうざい舅の世話はヘルパーにまかせときゃ十分だよ。
2年間お疲れさま。

41 :名無しさん@HOME:03/01/05 20:10
>>38 お疲れ様

42 :名無しさん@HOME:03/01/05 20:17
今月中に別居が決まりました。物件探し中です(賃貸ですが)。
義家族は嫌な人間ではないのでこれといって何をされたわけではないけど
それでも他人との生活には息が詰まりそうな毎日でした。
これからは好きな時間に台所が使える。洗濯が出来る。お風呂が洗える。そんな事をやっと幸せと
感じられる時間が出来るのね〜♪
結婚7年目にしてやっと結婚して良かったと心から思える日が来ます。

43 :名無しさん@HOME:03/01/05 20:19
うらやまスィー

44 :名無しさん@HOME:03/01/05 20:21
>>42 顛末をお願い。

45 :名無しさん@HOME:03/01/05 20:23
>>42
オメデト!!
>これからは好きな時間に台所が使える。洗濯が出来る。お風呂が洗える。そんな事をやっと幸せと
感じられる時間が出来るのね〜♪

↑これ、ほんとによくわかるよ(涙
些細なことなんだけど、ほんとにウットオシイんだよねえ!!
ちょうど朝の忙しい出勤前に洗面所を占領されたり、台所でモタモタされたり
私もいっつも邪魔でしょうがない・・・

それから、食事の用意というものを全然しないトメなので、
出かける前、出勤前、遊びに行く前に、いちいちトメの昼食を
用意して置いてってあげないといけない・・・
今日は何を置いていこうか??って考えるのがものすごく嫌!!
それこそ朝の時間の無い時にさぁ。
自分のメシぐらい自分でやれや!!
自分たちだけだったら、休日に朝寝坊したからお昼は遅めでいいや、なんてことも
トメがいるから、無理にでも12時には昼食。
全くいやだよ・・・

土曜日にマンソンの間取りの広告が入ると、マジマジと見てしまう。
「子供たちと私だけなら、こんな間取りで十分だよなぁ」なんて。。。

長文スマソ



46 :名無しさん@HOME:03/01/05 20:49
私も別居したい〜!義母だけならともかく、義弟(仕事以外はヒッキ−)の
面倒が嫌。この2年間で義弟と会話したの片手で足りるくらいのキモ男。
テレビゲームに向かって一人で怒鳴り叫んでるようなオタク君。
そんなやつの為に夜勤だ、日勤だと時間を合わせ食事を作るのが苦痛・・・。
たかが食事なんだけど、作っても絶対に一緒に食べようとしないから余計に苦痛。
今までストレスとは無縁だと自他共に認めてた私がストレスを感じるんだからよっぽど
なんだと思う。
しかもうちは長男なのに、今住んでる一戸建てをもらえなくて、自分達で家を建てないと
いけないんですよ・・・。義弟は体が弱かった(過去形)ので家を残してあげたいと
義母に言われた。。。
そのうち、嫌でも家を建てるハメになるので別居はできるがいつになることやら・・・。
義弟が結婚するまでは義母も私たちについてこないだろうから早く新居欲しい。
義弟が結婚することもあり得ないから新居建てれば、一生別居できるかな?


47 :名無しさん@HOME:03/01/05 21:10
>>45
オイオイ旦那も入れてあげろよ。

48 :名無しさん@HOME:03/01/05 22:12
>47
もはや「旦那は、もう要らない」って心境なんだよ

49 :42:03/01/05 22:20
>>47
確かに。ワロタ。

みなさんの方が大変だと思います。
これと言って何があったわけではないのですが居心地の悪さが精神を圧迫してそれが態度に出て
このままじゃ私がダメになる。おおらかに子供を育てる事なんて出来ない。
と再三訴えそれでも流されていたので「この家を出たい。なんでもいいから出たい。
アナタが出るのがイヤなら離婚してでも良いから出たい。」と言いました。
これは別に脅しじゃなくて本心からそう思ったのです。
旦那の事は好きだけど自分の心身を守る為には離婚した方がどんなに楽かと思った事か。
結果的に出る事になったのですがトメは将来的にはまた一緒に住んでね♪
などと言っているようです。
しかし娘一家(私の旦那の姉妹)×2組もそばにいて、しかも両家とも旦那さんの親はもう別の兄弟が
一緒に住んでいるから旦那側との同居の可能性も無し。
だったらどっちでも良いから娘一家と住んだ方がトメもさぞかし気が楽だろうに。
むしろ私の両親の方が心配。姉は旦那側と同居してるし。
しかし今は将来の事は考えたくない。今だけは。幸せ気分を満喫したいです。


50 :名無しさん@HOME:03/01/05 22:23
>46
早め早めで新居を建てて(しかも現在の家から遠くに)、
別居を強行したら?

51 :名無しさん@HOME:03/01/05 23:00
長男で一戸建てもらえるつもりでいるのがいけない。
最初から自分達の家は自分で建てるつもりでいないと。だから同居しちゃう
んでしょうな。将来は別居するなどと考えるよりまず家をでなはれ。
義弟の飯の世話なんて何であなたがする必要ある?

52 :かめれす:03/01/06 06:53
>夫曰く、
>「同居でいいって言ったから結婚したのにぃ。そうじゃなかったら
> 結婚なんてしなかったのにぃ。」
>お金さえあればとっとと離婚したい。

うわっ
私だったらこの言葉言われた時点で即離婚だなあ・・・
アパート住まいになったとしても、とっとと離婚するよ私なら。
旦那さんの中の価値観では
同居すること>>>>>>>>>>>>>>奥さん
なんですね。


53 :名無しさん@HOME:03/01/06 09:01
>52
しかも本当に「同居でいい」なんて言ったかアヤシイ罠。


54 :名無しさん@HOME:03/01/07 14:40
私の知ってる人で、旦那母親(父親は何年も前に死去)と同居してて、
何年か後、自分(妻)の方の実家の敷地に家を建てて別居した強者がいたなー。
姑は1人暮しになっちゃったらしい。

55 :名無しさん@HOME:03/01/07 19:51
トメが氏んだら、実母を呼ぶわ。公言はしないけど、固く決めてること。

56 :名無しさん@HOME:03/01/07 19:53
>55
呼ばれても案外長く住んだ地元がよかったりするんだよね。
55が行ってやれ。

57 :名無しさん@HOME:03/01/07 19:56
すぐ近所なもので。
あ〜早く部屋が空かないかしら。

58 :名無しさん@HOME:03/01/07 20:02
>52
それ書いたの私だ。レスありがと。

同居「でも」いいよ(仕方ないね)、がいつのまにか夫の中では、
「お前が同居のほうがいいっていったのにぃ」となっております。
今更別居したいなんて言い出した私は、詐欺なんだって。
「なんでいじめるんだ〜」って・・・
はぁ、離婚したい・・・

59 :名無しさん@HOME:03/01/07 20:07
私もおととしの秋に同居解消しましたー!
同居期間は約3年。(舅+小姑1)
フツーの家での完全同居だったので、台所、お風呂、トイレすべて共同。
もうそれだけでストレスたまりまくりの毎日…
今はアパート暮らしだけど、すっごく快適!
新婚生活満喫中です♥

60 :名無しさん@HOME:03/01/07 20:12
大差ないない。
うちは義親があんまり頭古かったのがばれて、旦那も最後は辟易して
手に手を取って別居した。
でもまあ未だに義親関係の話題になって
怒り出した私があのころあなたはヘタレだったと言うと
だけど最初にお前が同居してもいいっていっただろーと、(以下略

ぜひ同居させてくださいっと誰が頼みましたか。
しょーがないから同居するしかないならするといっただけだよ。

61 :名無しさん@HOME:03/01/07 20:20
うちは夫が同居じゃなきゃケコンしないと言い切ったので
「それなら同居するけど何があってもアナタが間に入ってとりなしてくれなくちゃだめよ。
 それができなくなったら離婚か別居だからね。」

で、別居に至る。同居期間3ヶ月。w
ある意味ヘタレな夫でよかった。ww

62 :名無しさん@HOME:03/01/09 19:51
同居一年で別居しました!親からも生活費ということでお金をとり、せっせと貯金。おかずをしょぼいものにしつつ、もんくをいわれることを計算しての家出。夫は実家に迎えに来たが同居するなら離婚!で今アパートよん!

63 :名無しさん@HOME:03/01/09 20:02
結婚と同時にお試し同居を強要された(私は最初から嫌だと言ったのだけど、仮病で入院までされて決行)ので、
同居宅へ毎日短大の帰りの妹を呼んでました。
週末は実両親にもなるべく頻繁に来て貰った
そしたら案の定コトメが「お母さんが可哀想」と文句を付けてくれたので
「お試し同居は失敗ですね」と間髪入れずに実家の経営するアパートへお引越し
その為に新婚の荷物も最低限以上荷解きしていなかったから黒猫の引っ越し便ですぐに運べました。
旦那はこうなることを予測していたけど、お試し失敗って実績がないと今後も期待され続ける・・・と言っていたので別居に賛成
今トメは広い家(でも借地)で一人住まい、
きのう「風邪で寝込んでる」って電話がかかってきたのも無視してる

64 :名無しさん@HOME:03/01/09 20:05
そうそう。
下手に仏心出しちゃだめなんだよね。
風邪で寝込んだって電話かけられるんだから心配なし!

65 :名無しさん@HOME:03/01/09 20:11
風邪で寝込んでるなら実子が看病に行けばいいことだよね

66 :名無しさん@HOME:03/01/09 21:24
うちは義母から別居の話が出つつあります。
というのも、我が家は雪国在住。ダンナの勤務先は自宅から遠い所にあるの
ですが、先日ダンナの通勤ルートである国道が雪のため路面が荒れ、さらに
ひどい渋滞になりました。
買物帰りにそこを通った義母が「あんな道を毎日通勤させるなんて大変だわ。
今はまだ若いけどこれからが心配だしね。会社の近くでマンションでも
借りれば?」と、疲れきった顔をして言ったのです。
自宅は実家にも近いため、遠くなるのがネックと言えばネックですが、
今年の目標は別居(ワラ だったりする私にとっては、これはまたとない
チャンス到来なのかも。
旦那様が遠くの会社に通ってる奥様方、一度義母上に通勤地獄状態を
味わわせてみてはいかが?

67 :名無しさん@HOME:03/01/10 13:13
>66
をを!チャンス到来だね!
この機を逃さず一気に同居解消だー!がんがれ!

68 :名無しさん@HOME:03/01/10 13:22
うちも同居3ヶ月で解消!
その後、もういい嫁しない、嫌いオーラだしまくっています。
介護も、絶対しない!!!(死のうかと思うくらい、思いつめてしまった)

69 :名無しさん@HOME:03/01/10 13:36
ひとつ質問いい?
一戸建てからアパートorマンションに引越したヒトに聞きたいんだけど、
嫁入り道具はすべて持ってこれましたか?
私の住んでるところは田舎(ダンナ実家がある隣の県は有数の派手婚地域)で、
嫁入りの際に持っていった箪笥3本がダンナ実家に残されています…ウツ
(大型電化製品などは義実家で大活躍してますが…ハァ)
そのうち1本は和箪笥で、中には着物が入ってて半年に1回くらいは防虫剤
の入れ替えに行かなくてはなりません。(本当は虫干ししたいけど…涙)
早く引き取りたいけど今のアパートじゃ置けないし、それだけが心残り。

そんなヒト、いませんか?

70 :名無しさん@HOME:03/01/10 13:42
>>69
トランクルームは?

71 :山崎渉:03/01/12 19:06
(^^)

72 :名無しさん@HOME:03/01/15 14:16
トランクルームってそんなに高くないよね。

73 :696:03/01/15 15:38
あー、ごめんなさい!
レスくれてたんですね。>>70、72
アリガトです。トランクルームかー。そういう手があったね。
あれって着物とかも置いておけるのかしら?
ってゆーか、近くにあるのかな。ちょっと調べてみる。

でも、今さら箪笥取りに行くのもちょっとダンナに気が引ける…
私はもうあの家に戻るつもりはないのだけどね。
ほんとは実家に置いておきたいんだけどな…近いし。


74 :69:03/01/15 15:40
わー、696って何だ!
スマソ!!


75 :名無しさん@HOME:03/01/15 16:03
なんで実家に置かないの?

76 :名無しさん@HOME:03/01/18 22:59
ウチは同居2年で、解消しました。
夫の仕事が転勤になり、同居の家からも通えない距離ではなかったけど、
「毎日の通勤でしょ。過労死されたらあたしと子供はどうするの?」
と2年の条件で別居。
しかし2年後、賃貸していたアパートの近所に手の届く物件が出て、
夫に見せたらすっかりその気。
2年の約束なんか彼はすっかり忘れて、ローン組んじゃって買っちゃった。
その後、オト&トメは騙されたことに気がついて、大爆発。
「お前が甘いからだあ!」とオトはトメを責めDV。その後熟年離婚。
現在オト&トメはそれぞれ一人暮らし。
トメは趣味をもって、お気楽に暮らしていますが、オトは孤独。
私は夫と子供と最近飼い始めた犬とハッピーです。
でもあたしって、もしかして鬼?

77 :名無しさん@HOME:03/01/18 23:13
>76
まったくもって鬼ではありません。
悪いのは、ウトでしょう。

・・しかし、うまいこと持っていけましたね!!
うらやましいです。

78 :名無しさん@HOME:03/01/19 13:16
あ、友達でいたよ期限付き別居。

その先で子供が学校にあがり
転校は、だれもが親ならさせたくないし気になるじゃない?
ところが最近、アパートの近所に手の届く物件が!
学区も変わらない絶好の場所。
もちろん友人は旦那を言い包めて購入。
嬉々とした年賀状がきた。よかったね。Iちゃん。

79 :山崎渉:03/01/20 21:31
(^^;

80 :名無しさん@HOME:03/01/26 22:51
>76
拍手!!

81 :名無しさん@HOME:03/01/27 18:57
どっかのスレに書いたと思うけど、別居、同居、別居、をしました。
結婚した時にコトメが二人、まだ学生だったので、5年間別居を許されました。
その5年に、自分の結婚生活のすべてがある!決意して夫を洗脳。
どんなに二人の世界が良いものか、二人でするの家事の楽しさとか。
そして5年が過ぎて同居開始。
その時点で夫は既にあまり同居に乗り気じゃ無かった。
同居した途端、私は義両親マンセーに。
夫と出かけても「夕御飯までには帰らなきゃね」
これを作ろうといわれても「そんなのお母さんの体に悪いから」

2年後、無事別居、夫から言い出しました。
ただし、諸刃の剣だなぁ。


82 :名無しさん@HOME:03/01/28 19:25
age


83 :名無しさん@HOME:03/02/03 15:12
私も3年間同居してますが、義両親とのなれない生活と、小姑がしょっちゅう
子供連れてやってくる状況にストレスたまりまくりでこの春に別居します。

小姑も旦那とうまくいってなかったので、私達が別居したいと言ってることを
知ったらさっさと子供連れて出戻ってきましたよ。その時点ではまだ私達も
新居を決めてなかったのに・・・

前にもありましたが、好きなときにお風呂に入れて、好きな食事を作れて、
子育てに口を出されない、自由な生活がもうすぐできると思うとウレシーです。
みなさんもがんばってください。

84 :名無しさん@HOME:03/02/03 17:27
83タン、おめでとん
お幸せにね

85 :名無しさん@HOME:03/02/03 17:59
私は一年半で別居した。古い平屋で完全同居だったのですべて共有、
夫婦のスペースは八畳の離れだけ。母屋はトメの支配下なのに
掃除は私、好きにできたのは台所だけ。
トメも他人との生活に疲れたのか、トメ妹が「市営住宅いいわよ〜。
○○君の給料でもやってけるわよ。」と隣で言っているのに黙ってた。

子供が産まれてから一部屋しか使えないのがきつくなり、トメと
ちょっと揉めたこともあって別居。
キクは早くに亡くなっているのでいずれはまた同居するかもしれないが、
建て替えないととてもじゃないが住めない。
夫に「建て替えするって言ったら泣かれるんじゃない?」と言ったら
(キクが建てた思い出の家なので)「そうだよなー。俺は一生賃貸でも
いいよ。」だって。

86 :名無しさん@HOME:03/02/05 14:00
83です。84さん、ありがとうございます!
これから家族4人の生活を堪能します。

87 :名無しさん@HOME:03/02/16 13:04
おめでとう!!

88 :名無しさん@HOME:03/02/16 13:20
私の友人もほんとに同居で苦労しています。
話を聞くと,もし彼女が私の娘だとしたら、
こんな目に合わされるために育てたんじゃない、と
思いたくなる内容でした。
彼女は今も苦労していますがここのみんなはがんがって!

89 :名無しさん@HOME:03/02/16 17:57
>>88
詳細しりたいです。

90 :名無しさん@HOME:03/02/23 14:46
別居した皆さん、その後義家族とはお付き合いしてますか?
ウチはケンカ別れだったので半年会ってない。
孫の顔見たいだろーなー、、、と可哀想になるときも。。。

91 :名無しさん@HOME:03/02/24 13:15
>90
旦那さんと義両親がケンカしたの?

92 :90:03/02/24 14:39
私と義家族が仲悪くて、仲裁に入った主人が義家族のDQNぷりを
目の当たりにして、主人と義家族がケンカ。


93 :名無しさん@HOME:03/02/28 02:40
私も山あり谷ありの同居地獄からようやっと開放された一人です。

結婚と同時に古家にトメと同居(世間知らずの私がバカだった)
→2年で体と心が疲れ果て別居
→ココで終わりたかったが・・・残されたトメが鬱で不安定。兄弟誰も戻れない。
 で2年後、完全分離2世帯住宅を新築し再同居(悪夢だ・・・)
→同居後痴呆症がグンと進んだ・・・気が付いたら要介護2にもなっていた。(危うく又ノイローゼ になるところだった・・・)
→今年幸運にも施設入居決定。で再別居です。

結婚8年でいろいろな事を学んだよ。オナカイッパイでもあるが。。。
昨年は呆けバアチャンの相手で絶望的だったけれど、施設に入れると決まったときは
昨年急逝した実父が救いの手を差し伸べたんだとマジで思って泣いた。

今は親子水入らずで伸び伸びと暮らしてます。


94 :名無しさん@HOME:03/02/28 03:13
>>85
キク、って?

95 :名無しさん@HOME:03/02/28 03:30
94>
菊→肛門(アナル)のことだよ

96 :名無しさん@HOME:03/02/28 04:04
>>90
私もそんな感じだけど、かわいそうなんて思いません。
ざまぁみろという感じ。というかあわせたくない。
汚されるから。

97 :名無しさん@HOME:03/02/28 09:26
その後、成功した人はいませんか?

98 :名無しさん@HOME:03/03/01 03:00
9ヵ月同居して別居成功しました。
今はやっと精神的にも安定してきましたが、
正月に旦那の実家(私にとっては地獄)に行ったら
別居して出なかった発作が久しぶり出ました。

私は同居中に精神科まで行ったけど、原因は姑だと診断されました。

99 :名無しさん@HOME:03/03/01 12:05
遅レスだが81さんもグッジョブ!!! 確かに諸刃の剣だが
よくやったよね〜。頭脳プレイでスカッとさせてもらいました。

100 :名無しさん@HOME:03/03/02 05:08
100!!                  
                    
                     

101 :名無しさん@HOME:03/03/02 10:10
>>98 別居おめでとう。よほど追い詰められていたんだね、きっと。
友達とでも、うまく同居できるとは限らないのに、
世代も違う他人と、仲良く暮らせるわけがないって。

 

102 :名無しさん@HOME:03/03/06 03:39
やっぱり別居だよね?

103 :名無しさん@HOME:03/03/07 19:27
>98さん、よかったですね。
私もたかだか2ヶ月の同居→別居でおこがましいんですが・・・
元気なトメはことあるごとに未婚コトメの一人すむ実家に帰りたがり、
「今週末はコトメ実家に泊めて欲しいってお願いしたの〜
『えー、帰ってくるの』って○ちゃんには言われちゃったけど、
そんないじわるいわないで〜っておねだりしちゃった」
をい。。。我が家にあんたを置いておくのにこっちはどれだけ我慢してると
思ってるんだよ・・・そんなに帰りたいなら、か え れ。
けっきょく無断外出に外泊をしてのけられた時点で、お試し同居は
失敗ケテーイ。
今後同居に繋がる何があっても上記2点プラスアルファをしっかり蒸し
返させて頂こうと思ってます。


104 :名無しさん@HOME:03/03/08 18:12
○ちゃんにまで、ウザがられていそうなトメさんだ。
お試し同居の間に、
互いの違和感がハッキリするのって、いいね。>103

数時間顔を合わせてさえも、面白くもない他人同士で
なぜ日常生活を共にしたがるんだか。全く謎だ。

105 :山崎渉:03/03/13 12:24
(^^)

106 :名無しさん@HOME:03/03/17 20:18
もうすぐ別居の予定。
別居したら、電話も突然の襲撃も全部居留守して、家族水入らず
またりするドリームでいっぱいです。
米とか送りつけられたらどうしよう。
送り返していい?

107 :名無しさん@HOME:03/03/17 23:55
>106
許す!着払いでね!

108 :名無しさん@HOME:03/03/23 00:23
ちょっとお聞きしたいのだけれど・・・
できれば円満別居がいいけどだいたいは無理ですよね?
突然喧嘩して出て行ける事になった時、喧嘩→引越しの間は
どうされてるんですか?実家に帰る?無視していすわっとく?
荷物、家具とかはどうするんでしょう?
いつかこんな状況になりそうなので聞いてみました。

109 :名無しさん@HOME:03/03/23 01:34
亀レスですが、私は>>14に書かれているような家庭で育ちました。
大ババ、ジジババ、夫婦、子供3人(私は第一子)、身障の小姑2人。
しかも私の父は仕事の都合上ほとんど家にいません。
加えて、まわりは父方の親戚勢ぞろいという田舎。

こういった環境のストレスとジジババに文句を言わせない子に育てなければ!と
いうプレッシャーからでしょう、母は教育の名のもとに私をヒステリックに
怒鳴りつけ、宿題の字が下手だ習っていたピアノが下手だといっては殴る
日々でした。

成人した現在、母とは完全に距離をおいてのつきあいです。
母のおかれていた立場や苦労したことは理解できます。しかしだからといって
無抵抗の子供にあたっていいことにはならないと思います。
ほんと、同居は百害あって一利なし!

110 :同居の嫁:03/03/23 01:47
私も 別居したぁーい! 時間に自由がないし 私は 働いてても ご飯の支度 洗濯 みぃーんなしてるのに 気に入らなかったら 言いたいこと ずけずけと! やってられないわぁー 今に覚えとけぇ〜〜 今度 キレたら 出て行くんだから!って毎回思いながら 時が過ぎていく今日この頃…

111 :名無しさん@HOME:03/03/23 02:02
知人は円満別居にもっていけるように
ダンナさんが公務員から転勤のある会社員に転職しました。
(ケンカ別居は後味が悪くなるからって、ダンナさんの考えだそうです)

でも知人曰く、ケンカ別居ではない為に嫁イビリをしたとの認識が全くないそうです。
ですから反省するってこともないので、旅行などにも誘われてウンザリしているそうです。

こんなことならケンカでもして別居に踏み切り絶縁したほうが良かったと
常々愚痴っております。

112 :名無しさん@HOME:03/03/23 05:37
私の場合、半年で別居に。
なぜか嫁にいったはずの義姉が毎日のように家に来ては
私の家事&子育てにあーだこーだ口を出し
それが普通じゃなかったので、姑、夫に相談すると
「躁鬱病だ」と。早く言えよ!
結局私が作った料理を投げつけられたり
子供のハイハイの仕方が変だからと病院に連れて行かれたり
限界きたので夫と子供と3人で家を出ました。
姑がいい人なのでちょっと残念ですが結果は大満足。

今は実家近くに一戸建てを建て
誰にも文句を言われず好きな時間に好きなことして
幸せに暮らしてます。たまに姑にも会いに行ったり。。。
義姉ですが今は薬が効いていい状態との事ですが
二度と会いたくありません。

最近結婚した夫の弟の嫁も同居じゃないのに同じような事されて
ノイローゼ状態。なるべく遠くに逃げろと相談にのってます。

この先こんな義姉をみていく姑が心配。


113 :故鼠純一漏:03/03/23 05:51
国民に痛みを! これぞ改革です!

私は何もしていないと言いますが、改革は着々と進んでいるじゃないですか!
配偶者控除の廃止、発泡酒やたばこの課税値上げ! 医療費自己負担増額! 改革は着々と進んでいるじゃないですか!

金融不安の増大、株式市場の不振。 大型倒産! 改革は着々と進んでいるじゃないですか!

では、私はオペラを観に行く時間なので失礼。

戦争? それも改革の一環です! 改革は着々と進んでいるじゃないですか!
日本は米国の犬です!
この不況下において、さらに戦争経費を負担する! 財源はもちろん税金です! 増税です!
改革は着々と進んでいるじゃないですか!
改革のために、私は米国を支持します!
では、今度こそ失礼。


114 :名無しさん@HOME:03/03/23 22:48
台所が一緒でこれからウト、トメが来ると思っただけで
声が聞こえただけで血が逆流するような、手が震えるような
感覚がします。これってヤバイですよね?
去年の夏にはストレス性蕁麻疹が・・・
半年かかって完治しましたが。

115 :名無しさん@HOME:03/03/23 22:48


116 :名無しさん@HOME:03/03/23 22:50
なんでこんなに同居スレがあがってるの?

117 :名無しさん@HOME:03/03/23 22:56
>108
そんな事言ってるうちは一生別居は無理。
同居だろうが、別居だろうが
モメずに丸くおさまる訳がない。
うちは同居して4年だけど、今まで2回くらい
出てく出ていかないの大ゲンカをして
今は円満です。言いたい事は言い合わないと
ちゃんと収まりませんよ。

118 :名無しさん@HOME:03/03/23 23:03
>114
ストレス性蕁麻疹、私もお盆の偽実家行きの前に出たよ。
最近トメが同居狙いで擦り寄ってくる。キモー

119 :名無しさん@HOME:03/04/10 20:32
旦那がヘタレだからだめぽ

120 :山崎渉:03/04/17 10:30
(^^)

121 :名無しさん@HOME:03/04/17 10:47
やっぱダンナ次第でしょう!
ウトトメがDGSであってもダンナがしっかり妻を守ってくれるようなら幸せ。

妻子を守れないような ヘタレダンナは仕事でも上手くいくはずがな〜い!!

122 :なんでだろう:03/04/19 04:02
友達が今小梨なんだけど、子供が産まれて小学校にあがるのと同時に
旦那親と同居が決まっている。
結婚が決まる前から二世帯を建てたドキュン親。
友達はのちに同居、ということにもOKして結婚したけどかなり後悔している様子。
結婚して早5年、まだまだ子供を作る気はないらしい。
彼女もうすぐ32だよ〜

123 :名無しさん@HOME:03/04/19 08:25
>122
まだ逃げ道はいっぱいあるような気がしますけど

124 :名無しさん@HOME:03/04/19 16:12
結婚6年目にして別居決定。
うれしいんだけど、失われた時間はもう戻ってこない。
裸エプロンとかしたかったよ。今やったらヴァカだ。

125 :山崎渉:03/04/20 05:01
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

126 :名無しさん@HOME:03/04/21 18:04
みんな良い旦那だね。
別居話しで必ず大喧嘩になっちゃうよ(T_T)
この間は「じゃぁ○○(私)と△(子供)で別居すればいいじゃないか!△の分の生活費は払うよ。義務だからな。
でも○○の分までは払えないからな!」と旦那に言われた。
えっ??と思ったから「それじゃ私の分生保代とかも払ってくれないの?それじゃぁ離婚と同じジャン!?」
そうしたら、目に涙を浮かべながら「しかたなじゃないか。おれは家を出て行くわけにはいかない」だと…

こんな旦那だと、別居して家族水入らずの生活ってのは、夢の夢なんでしょうね。
そろそろ見切りを付けた方がいいのかな?
まとまな判断すら出来なくなってきてるみたい。

ここは成功スレだったsage

127 :名無しさん@HOME:03/04/21 19:42
>>126
あんたアホ過ぎ。

128 :126:03/04/21 20:37
ヤハーリあぽですか?
自分で自分の置かれている状況がいまいち理解できないのです。

これって別居は一生ありえないってことでつか??

129 :名無しさん@HOME:03/04/21 20:37
>>126
そうだね。あなたより親を選んでる時点で
もう終わりだと思う。
残念だけどね。

130 :126:03/04/21 20:54
ありがとう

でも、なんだかすごく悲しくなってきた…

131 :名無しさん@HOME:03/04/21 21:06
結婚4年目、来年からついに「同居」することになりそうです。
結婚する前から言われていたことなので、ここで反対したら
結婚詐欺みたくなるので、反対できません。
一応、ダンナには「やだな〜」アピールはしてますが・・・。
しかも、歳の差夫婦なので、向こうの両親はもういい年で・・・。
でも、いつかココに「別居することになりました」と書ける日を
夢見ております。(同居する前から・・・)
がんばりましょう・・・。みなさん。

132 :名無しさん@HOME:03/04/21 21:13
一度同居したらおしまいだよ。
別居にこぎつけた>>1はたまたまラッキーな人だったというだけ。
それに>>1はたった半年で旦那付き別居に成功してる。
騙されちゃダメだよ。同居したらおしまい!

133 :名無しさん@HOME:03/04/21 21:26
やっぱそうですか?
もう、考えると胃が痛くなってしまうので、あんまり考えないように
してる・・・つーか、現実逃避してるのが本当の所です。
あたしには同居なんて絶対ムリ・・・。
あ゛〜っ!イヤイヤ!!
でも、へんにコジレテ向こうの両親や兄弟と不仲になるのもイヤなんですよね。
かと言って、今後の人生捨てる気もありません。
同居断ったら・・・どうなるんだろ・・・。
うわ〜ん!


134 :名無しさん@HOME:03/04/21 21:26
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135 :しゅう:03/04/21 21:35
親と同居できるのは、人間として最高の功徳だよ。
「人間関係改善の秘法大公開」
http://member.nifty.ne.jp/shuugaku/

136 :名無しさん@HOME:03/04/21 21:49
>>126
あなたと子供だけ別居したら?
そんな旦那、親の事全部自分に掛かってきたら、すぐにあなたの所へ逃げてきそうよ。

>>131
同居してもいいと思っていたけど、あなたの親と付き合ってみて同居出来ないなという事が
わかったので、同居しません。
といえば?それで離婚になるようなら、多分同居しても離婚になるよ。
>>135
じゃあ功徳を積むために、嫁は嫁親と同居しないといけないね。

137 :名無しさん@HOME:03/04/21 22:07
126旦那みたいなことを言われたら、
私なら即離婚だな。
旦那は、妻<親なんだよね。
庇ってくれなそう。

138 :名無しさん@HOME:03/04/22 00:39
>>131
嫌われるように努力するのみ
ただ、だんなさんにはばれないようにね

139 :名無しさん@HOME:03/04/22 08:45
>>126
あなたの生活費を支払うのも夫の義務だよ。
「婚姻費用の分担」で調べてみて

そんな夫なら、覚悟決めて動いた方がいいかも。

140 :名無しさん@HOME:03/04/22 19:43
同居5年やっと別居できることになりました
とっても嬉しいです


141 :名無しさん@HOME:03/04/22 20:42
>>140
詳しく報告せよ

142 :名無しさん@HOME:03/04/23 13:00
ほんの数日前に別居しました。同居は1年と3ヶ月。
うちの場合は私達の家に姑が転がり込んできたという状態だったんですが、
私と合わなくて。
そのうち私が精神的に追いつめられてしまって、そこで旦那が初めて気づいてくれました。
それからは別居の方向で話が進み、実行されたわけです。

さすがに引っ越しの当日に挨拶しないで仕事に出掛けた私を旦那は怒りましたけど、
なんて言って良いのかわからないし、ぎりぎりまで苛つかされたこともあったので
挨拶はしなくても良かったのではないかと思っています。
ずっとピリピリしていた気持ちがようやく落ち着いてきました。
声が聞こえるたびに苛ついたり、怯えたり、泣きたくなったりする日々はもう嫌です。
具合が悪いわけでもないのに何もかも姑優先の生活なんてうんざりです。
絶縁というわけではないから、今後も会うことはあるだろうけど
同居していた頃に比べたらずっと楽だと思います。
あの時は本当に死んだら楽だろうなって考えてました。
もう二度と同居はしたくないな。

143 :名無しさん@HOME:03/04/23 20:56
>>142
わかるよー。
何がって訳でもないのに、奴らの声が聞こえてくるだけで、神経が高ぶるって言う感じ。
別居成功おめでとう!

144 :名無しさん@HOME:03/04/24 19:56
12月に旦那に浮気され、最近また出会い系を見てるのを発見。いずれも妊娠中で、今実家に帰ってきました。信じてたのに。義母にそれっ位許してやって、息子がかわいそう、といわれへこんでます。私が怒りすぎ?こんな二世帯とは解消したいのですがやりすぎですか?

145 :名無しさん@HOME:03/04/24 21:27
>>144
全然、やさしい位。
見ているだけだけど、前科があると・・
無理だね。

146 :名無しさん@HOME:03/04/24 21:51
>義母にそれっ位許してやって、息子がかわいそうといわれ

むかぁぁぁっ!!!なんじゃそらーーー!!!
二世帯解消じゃぬるいくらいですよ!息子が浮気
した事には目をつぶってなにをぬかしてるんだか!
144に謝れよ!っと一人熱くなってしまいました。

全然怒りすぎじゃないっす


147 :名無しさん@HOME:03/04/24 21:58
うちの弟今別居してるけど(仕事の都合)
嫁がいくら望んでも別居をしぶっていた。
同居しないんだったら結婚しなかったっていってる。
でももう子供もいるから離婚はしないみたいだけど
嫁にあまり愛情がないようす。
やっぱり女は愛されて結婚しないと不幸だなとおもた。

148 :名無しさん@HOME:03/04/24 22:03
>147
嫌味な小姑がいると不幸だと思うよ

149 :名無しさん@HOME:03/04/25 09:41
>147
仕事の都合で別居するのに、なぜしぶるの?
弟はケチなのかしら?

150 :名無しさん@HOME:03/04/25 09:49
マザコン夫に性格の悪い小姑
嫁さんかわいそう

151 :名無しさん@HOME:03/04/25 13:31
147が結婚しててこの発言なら、若いみそらで
2世代くらい頭が古い女、結婚してないなら
世間知らず(結婚後改善の余地あり)だーね。

同居→妻へも愛情
別居→妻への愛情がない
って短絡的脳みそが信じられん。

152 :名無しさん@HOME:03/04/25 17:50
弟の嫁さん性格のきつい人で世間話とか
してても自分のことに結びつけて自分の話ばかりする。
自分の実家、自分の友達、自分の仕事。もううんざり。
よくこんな人と結婚したねと母と話している。
弟はやさしくて少し気の弱いところがあるので
反対の人にひかれたのかもしれないけど
いやになってきたみたい。
今は仕事の都合で別居してるけど
戻ったらまた同居するって弟はいっている。
その時嫁さんどうするかな。


153 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:00
147=152?
こんな小姑いやだあーーーー!!!

154 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:02
弟が実家マンセーなのは微笑ましくとも、
嫁が実家の話をするのは許せないってか。最悪。

155 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:03
>弟はやさしくて少し気の弱いところがあるので

客観的に見るとヘタレで思いやりが無いだけでつ。
姉バカもほどほどに。

156 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:04
>>152
>戻ったらまた同居するって弟はいっている。
なんの為?いつまでも親離れできない弟ちゃんさせたいの?

自分の夫が同居なら嫌じゃないの?


157 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:07
>152
マザコン旦那と陰険小姑・・・
結婚してもらえただけでもありがたく思えば?

158 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:07
トメとコトメが弟嫁の悪口大会してるようなとこに同居する基地外はいません。

159 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:08
典型的な小姑根性。…嫌すぎるー




160 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:09
トメとコトメが兄嫁の悪口大会してるようなとこに同居する基地外はいません。

それ私。
コトメが私にそれを平気で言うんだよね、親切ごかしで。
頭足りないヤツだなと思って速攻切った。

161 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:11
性格がキツくて話しててうんざりするような人とどうして同居したいの?利用するため?
自分達は悪口ばっか言っといて相手には無償の好意を求めるの?一家丸ごとヴァカ!

162 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:11
この弟、妻には言えずトメ、姉に相談してるタイプだろうね。
情けない・・・
きっと家の中では、持ち上げられて育てられたに違いない。
そしてこの弟の話を100%鵜呑みにしている馬鹿小姑って感じ。

163 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:18
でもやっぱりうちの嫁性格的に
かわいいところがひとつもない。
弟は嫁との関係がおかしくなってもかまわないと
おもっているみたい。
私は遠方に住んでいて年に一回しか実家には帰らないけど
一年ぶりに顔をあわせても知らん顔される。
私がすぐお世話になりますとか言うんだけど。
うちの実家の場合に限ってだけど
別居しないのは愛情がうすいからだとしかおもえん。


164 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:22
もうどうでもいいよ。ネタでしょ。ネタ

165 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:22
>>163
あのな、義姉にカワイイと思ってもらわなくていいんだよ。何様デスカ?
それよりあんた、弟の発言は同じ妻の立場としておかしいと思わんの?
「同居しないなら結婚するんじゃなかった」って・・・


166 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:24
>163
あんた小姑といっても、30代の私から見たら
姑の年代でしょ?


167 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:30
結婚と同時に同居して11年
だんなの転勤でめでたく円満別居です
ついでにマンションも買っちゃった
今度転勤になったら 旦那とも円満別居?

168 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:32
>>147=>>152=>>163
ウザイ上にスレ違い。

169 :名無しさん@HOME:03/04/25 18:35
田舎には若くても昭和初期的な考えの小姑がウジャウジャといます。

170 :名無しさん@HOME:03/04/25 19:00
うむむ・・・。
私の兄は、同居していますが、奥さんが別居したがっている。
兄、私の両親は別居反対派なんだけど、この間実家に帰ったときに
奥さんが部屋から出てこないので、どーしたのかな?とちょっと心配。
トイレに行ったら遭遇したので、「どうしたんですか?体調悪いんですか?大丈夫?」・・てな感じでお話したら
涙ながらに「もう、別居したい・・」と言われました。よくよく話を聞いたら無神経な両親に
かなりやられていて、あー、このままじゃ離婚の危機・・って思いました。
長男教な私の両親、そんな両親に嫌気がさして私も就職と同時に家を出た身。
さぁ、どうしよう(+_+)


171 :170ですが:03/04/25 19:05
ちなみに、私は3人兄弟(兄・姉・私)
兄:両親と同居中
姉:子蟻、遠方に嫁いでいます
私:気楽な小梨夫婦


172 :名無しさん@HOME:03/04/25 19:41
>>170さん
嫁の立場ではなかなか嫌だと思ってること言えないので、
話しを聞いたあなたがご両親に代わりに話してあげればどうでしょう?
170さんも結婚してるし、気持ちわかると思うし。
きついこと言われても娘の事嫌いにならないでしょ?
嫁だとしこりが残りそう。。。
私があなただったら親と兄にがつんと言ってやりますよ。

173 :名無しさん@HOME:03/04/25 19:45
見捨てた上に今は長男がいるのよ!
口うるさい説教なんて聞きたくもないわ

ってウトトメならないといいですね。
相当な長男狂らしいし

174 :170:03/04/25 19:55
>172
ですよね。
私がガツンと言っても、聞いてくれた事ないんですよね。はぁ〜
下手に言って余計奥さんを苦しめたくないし。。
兄と奥さんは大恋愛の末(両方の親から大反対された)のを押し切って
結婚したから、内心すっごい!!かっこいいな〜
でも、あんな兄にこの奥さんはもったいねぇなぁ
と家に帰ってから旦那に言ってたものです。
で、奥さんも反対されたのに結婚したから実家には戻れないって言ってました。
私も、両親を振り払って家を出たから、失業してお金が無い時でも
死んでも、実家になんかもどるか!!って思ったことがあったのですから
形は違うけど、気持ちはわかる。
私一人だと、ガツンと言えないので週末、姉に相談しようと思います。
それと、「どうしょうも無くなったら、ウチに非難して下さいと」
言ってみようかな。1LDKに大人3人どうやって寝るんじゃー!!
旦那にはわるいが、カウチソファで寝てもらうか。

175 :名無しさん@HOME:03/04/25 20:19
>170
両方の親から反対されたのを押し切って結婚したのに
なんで同居してるの?
それじゃ、あわなくて当たり前なんじゃ


176 :名無しさん@HOME:03/04/25 20:20
同居なら許す、とか、反対を押し切った手前、同居で親孝行したいとか。
夫親+夫の都合じゃないの?

177 :名無しさん@HOME:03/04/25 20:22

 sageてやってくれるかな?

 よろしく。


178 :名無しさん@HOME:03/04/25 21:00
>177
なんで?

179 :名無しさん@HOME:03/04/25 21:04
所詮夫婦の問題。
だまって見てれば。

180 :名無しさん@HOME:03/04/26 02:48
>>170
あなたがアクション起こすとしたら、
両親にではなくお兄さんにではないですか?
あなたが言わなくても、
兄夫婦の話し合いの場をセッティングして立ち会うとか。
義姉さんはかなり追い詰められている様なので、
冷静に話し合いが出来て、気持ちを吐き出す手助けするだけでもいいのでは?

181 :名無しさん@HOME:03/04/29 23:06
もう意見が出ないので、新しいお話きぼんぬ

182 :名無しさん@HOME:03/05/01 09:46
同居はしてなかったけど、
結婚後たった半年で「そろそろ考えて〜」というトメの発言をキッカケに大喧嘩へ発展。
今は絶縁状態です。
喧嘩直後はかなり凹みました、ウト・トメに姉コトメ2匹にボコボコにされましたから・・・。
でも少し時間が経った今は開き直って旦那と楽しく暮らしています。

他のスレでどなたかが書いてらしたけど
「同居しない事を責められてのストレス」と
「同居して溜まるストレス」を比べたら前者の方がマシであると。
本当にそう思います。
今から結婚される方や同居を迫られている方
こちらを覗いているなら、同居が嫌だということですよね?
だったら絶対に屈してはいけません。
旦那は妻が大事なはずです、だから時間が掛かっても先ずは旦那さんから説得しましょう。

長くなるので一旦切ります。




183 :名無しさん@HOME:03/05/01 09:48

続きです

家の旦那は私がOKなら同居でもという人でした。
けど、私は結婚前から「同居はNG」と明言していましたし
結婚後ウト・トメが余りにも長男教&外見ばかり気にする見栄っ張りDQNだったので
「同居は絶対に出来ない」と更に強く思うようになりました。
トメに同居を迫られた際はっきりと「同居には賛成できないし、したくはない」という気持ちを伝えました。
トメは錯乱し、それで先程の喧嘩に発展した訳ですが後悔はしていません。
友人には「よく同居が嫌だって言えたね」と驚かれますが、
いつまでもウヤムヤにしてもですし、第一なんで自分の気持ちに嘘をつかなければいけないのでしょうか?
この頃には旦那自身も「同居なんて出来ねーよな」になっていましたので
私も負ける気はしなかった!

今同居されている方も諦めないで欲しい。
同居から別居に持ち込むのは本当に大変でしょうし、絶縁になるかもしれない。
でも私たちのように
最初に同居を断っただけでも絶縁になるパターンもあるのですから頑張って!
大体、
息子夫婦の気持ちも考える事も出来ず同居が当たり前で親孝行の美徳と思うようなウト・トメなら
絶縁になってもこちらは構わないですよね?

私はこれからも山アリ谷アリだと思うけど絶対に同居だけはしない、負けません!

長いしちょっとスレ違いなので下げときます。

184 :名無しさん@HOME:03/05/05 06:19
お試し同居の時に妊娠が発覚した頃、
メル友遊びが原因で主人と大喧嘩。
別れる事前提に荷物まとめて「今のままだと赤ちゃんにも母体にもよくないから。」と、実家へ帰った。
『追えば逃げる逃げれば追う』の心理を利用して、
実家に戻ってからは一歩退いた感じで接して
主人の生活と心にポッカリ穴空けて、
そこに居て欲しいのは誰か誘導認識させた。
うやむやのうちに新居用意させて近距離別居。
それ以来義親にもめんどくさい嫁と思われてるのか、同居は言われなくなりました。

185 :名無しさん@HOME:03/05/05 08:18
ブタはおとなしく同居でもしてろ

186 :170:03/05/06 15:35
どうも、170です。GW中に発展しましたので、一応報告します。
兄とその奥さんは、長男、長女(妹がいるが既に結婚)です。なので
結婚を反対されていました。で、うちの両親が同居するなら結婚してもいい。
って感じで流されて結婚したようです。
私から見て、両親も兄もDQNな人なので私が何も言っても聞く耳を持ってくれません。
週末、姉に電話をして事の状況を説明しました。
GW中に都内にホテルを取って、日帰りで実家に帰る予定だった姉は急遽ホテルをキャンセルし
実家に宿泊する事にしました。
実家に滞在中に姉は両親+兄に同居の大変さ、奥さんの精神的な状況を説明し
余談ですが、学歴の高い姉に両親+兄は頭が上がらない・・。
学歴に弱い両親+兄もどうだかと思うが・・。
今月中に別居が決まりました。

187 :180:03/05/07 04:08
よかったねぇ。
気になってたのよ。

188 :山崎渉:03/05/22 01:24
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

189 :山崎渉:03/05/28 16:04
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

190 :170:03/05/30 20:04
相当亀レスです。
ようやく、兄夫婦の別居の話がまとまり、
実家から微妙な距離で別居生活が始まりました。
昨日お嫁さんとランチに一緒に行きました。
とても、元気になっていて一安心(ほっ
今回の事で、お嫁さんも自分の実家との確執も解消したそうです。

引越しを手伝いに行ったんですが、その際に私の実母はぶーーぶーーと
言っていました(呆
しかも当然のように合鍵を要求してたしね。
それは、阻止しときました。
「実の娘(私)にも合鍵もらっていないのに
なにもらおうとしてんの?母さん?」

とりあえず、私の実両親の言う事はこれからは
聞き流すようにと、アドバイスをしておきました。

191 :名無しさん@HOME:03/05/30 20:59
舅と同居してます。もう4年目です。昔の考えの持ち主なので何かと問題があります。とにかく別居がしたいです。同居をはじめてしまったのは自分にも責任があるのですが、あと3年以内に舅に内緒で家をたてて、即効別居するつもりです。

192 :名無しさん@HOME:03/05/30 21:05
おや、こりゃもしかして同居のことスレ843さん?
応援するよ〜

193 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:05
うちの旦那も長男信者なので、そのうち同居したいと言ってます。
私は次女ですが結婚費用、引越し、出産費用などその他もろもろ実両親に
援助して貰った為、いずれは両親と同居したいと言ってみた。

したら『えー俺長男だからむりだよー』

といわれてしまいました、はぁ…
とりあえずウトトメとの確執は無いけど他人と暮らすのは嫌なので、
コトメ達が嫁に行く前にマイホーム買お、
老後の面倒みてもいいけど、
うちの両親の方が年老いてるから
ちゃんと面倒見させてくれたら、義両親もそれなりに見るよ。
なんにもしてもらって無いのに同居しろなんて、
無理に決まってるよ


194 :名無しさん@HOME:03/05/30 22:27
>とりあえずウトトメとの確執は無いけど他人と暮らすのは嫌なので

ダンナも同じ気持ちだろうて。

195 :名無しさん@HOME:03/05/30 23:27
>>193
だんなに「あなたの両親もうちの両親も大事だから、どちらか一方と同居
なんて差別になるので、どちらとも同居はしないようにしようね」と
言ってみれ。
まさか「うちの親だけ大事」とは言わんだろうよ。

196 :名無しさん@HOME:03/05/30 23:34
>>194
それに気付いてないダンナが多すぎるんだよ。
「俺はお前の両親と暮らしてもぜんぜんオッケーだよ。
だからお前もうちの両親と同居しても問題ないよね」
とか言ってるダンナ、多すぎ。現実が分かってない。

197 :名無しさん@HOME:03/05/31 00:33
現実が分かってないのはあなた

長男は生まれた瞬間から長男教で洗脳されているので
嫁を吟味する時点で嫁=親の面倒をみれる人
という基準で女を捜す
そこで、思うに女には2種類あって
キレーとブスがいることに気づく
して、キレーが本当は好きだが、
キレーはちやほや育てられているから
我慢が利かないんじゃないかと心配になる
かたや、ブスは子供のときから虐げられて育つから
我慢強い(うちのトメは恐いことを知っているため)
頑丈(介護のとき、べんりそう)
それに、俺がもらってやれば感謝され
俺の言うがままになりそう

そう思ってケコーンする

その期待をうらぎらないよーにもう1度鏡を見てみるヨロシ。


198 :名無しさん@HOME:03/05/31 00:44
長男教を良くわかっていないのはあなただよん

長男教って宗教なの 実体は何もないわけ
長男は生まれた瞬間から長男教で洗脳されてはいるが
現代の長男教はチョト違う 昔と違って受け継ぐものなんか無いか等分だから
本人も意味無しなことはうすうす気づいてる
ただ親の機嫌損ねると世間様的にめんどいな、くらいだよ

嫁も当然自分好みのを探す
嫁は当然同居を嫌がりだす
嫁と一緒にいたけりゃ長男教はあっさり棄教
大体において嫁と仲良く出奔する

このくらい根が浅いのが、現代の長男教です
嫁様がんがれー



199 :名無しさん@HOME:03/05/31 00:46
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200 :名無しさん@HOME:03/05/31 00:46
前に法律番組であったなあ。

自分の姉が姑問題で苦労していることと、初めて彼の家に言った時に
彼のお母さんから嫌がらせを受けたことなどから
「同居はしない」を条件に彼のプロポーズを承諾。ケコーン。
数年後ウト他界。夫がトメを引き取る話を勝手に進めてしまい、
ある日、妻が外出先から戻るとトメがリビングに鎮座。
「これからよろしくね」と言い、荷物も運搬済み。
夫を問い詰めると「父が死んで、あの時とは状況が違う」と。
この妻は離婚できるか!?

答えはこちら
http://www.ntv.co.jp/horitsu/20030105/9.html

201 :名無しさん@HOME:03/05/31 00:47
補足

長男教棄教に一番有効なのは、嫁の魅力です。



202 :191:03/05/31 01:50
>>192さん 残念ながら、人違いです。でも、彼女のレスを見ましたが、気持ちはわかります。うちはトメがいないので、ウトだけと同居なのですが、これまた玄関を鍵しめないタイプです。

203 :191:03/05/31 01:53
昨年生まれた長男の子育てにも口出しします。しかも色が白いだけで「日に当ててないからだ」と怒られます。

204 :191連レスすみません:03/05/31 01:55
ちょっと肌荒れをおこすと、「ステロイドでも何でもいいから使って治せ。副作用とか何とか、お前は神経質すぎる」といわれます。もちろん反抗していますが、こんな生活、いつまでも続ける自信がないので、今実家近くにいい物件探してます。

205 :名無しさん@HOME:03/05/31 02:20
早くいい物件見つかるといいね
そんなアフォと一緒に暮らす必要なし!

206 :名無しさん@HOME:03/05/31 09:56
結婚前の挨拶に行ったとき
「そうよね、夫婦二人で仲よく暮らすのが一番よね。」


結婚が決まって2回目に訪問したとき
「私の周りに孫達が3人くらい遊んでいてね・・・・」
「三人くらいは子供産んで欲しいわね・・・」
孫ドリーム炸裂のお話をされて

結婚寸前ころ
「○○歳になったらよろしくね(ニコ)」
実子に言ってくれ。

私のいないときに夫に
「2、3年たったら同居してね、一人は寂しいわ。」


今現在結婚5年目。
子供作れず。
トメ・・・コトメ一家と同居中。
「コトメは○○年経ったら出て行くから、そうなったらよろしくね。」
ごめんこうむる・・・・。

207 :名無しさん@HOME:03/05/31 10:07
バイト見つけた。1000円くれるってさ。
http://f15.aaacafe.ne.jp/~storm/


208 :名無しさん@HOME:03/05/31 10:30
トメウトと絶縁したい!と本気で思うなら
同居している状況は別居&絶縁のチャンスだよ。
だから前向きにがんがれー!

というのも、私がそうだから。
顔を見るのも嫌なほど大嫌いなウトと同居することになったから
散々大バトルを繰り広げて夫に別居するしかないと思わせた私の勝利。
体調も崩したし、精神的にもきつかったけど
次にウトの顔を見るのはウトの遺影だな、と思ってる。
が、夫はウトの葬式にすら私は行かなくていいとまで言ってる。
チョトやりすぎたか・・・でもまあ、それで満足。

209 :名無しさん@HOME:03/06/03 15:54
>208
具体的な話キボンヌ


210 :名無しさん@HOME:03/06/04 19:12
>>209
ageないと気付いてもらえないと思うが

211 :名無しさん@HOME:03/06/06 07:47
ageときます

皆さん羨ましい!
あーもうホント殺してやりたくなる!!!!ウトとトメ
お前ら寝たきりになったって介護なんて絶対するか!


212 :名無しさん@HOME:03/06/06 08:05
>208
同意。
なぜならアタシもそうですから。
私の場合は顔を見るのも嫌な人大杉で5人!
大バトルして、非難してキッチリ怒鳴りつけてきました。
その後あっちではアタシは最初からいなかったことになってるらしいからw
(旦那談)

遺影も見たくないんで旦那に「今後一切お宅の葬式関係は行かないし
もし私が早死にしても葬式は結構、もともと必要感じないし、
私の親が死んでも呼びません」宣言
旦那は承諾したものの「俺が死んだら知らせてぇ」と言ってます

旦那早死にするなよ。顔見たくないんだよ。あーでももしそうなったら、
葬儀屋頼んで私はやつらがきたときだけdずらするか。
208さんどう考えてる?先の先まで考えるアタシでした。



213 :名無しさん@HOME:03/06/07 09:20
実娘と同居ね、その線はいい。
建て前除けば、どの人間にもメリットの方が多い。
でも葬式関連は長男の方に行きそうだな。
コうるさい親戚の前でやるもんだから。

214 :名無しさん@HOME:03/06/07 19:08
結婚即同居して半年後に別居。
義親家近くの賃貸で暮らしてる。

今考えればそんなにいやな義両親でもなかった。ごくフツーの人たち。
でも一緒にすむとなると結構大変でしょ?
まず私と義母がしんどくなって、二人とも鬱で体調がおかしくなり病院通い。
義父は雰囲気を感じ取っていたらしく、おろおろしていた。
なのに旦那だけはのんびり。なんでだー!
あの時はみんなすごく暗かったんだぞヽ(`Д´)ノウワァァン!!

別居する時はヤパーリ義親とも揉めたけど(ご近所に色々言われるしね)
別居した後は平和です。行き来もあまりない。
もともと両方とも人付き合いが苦手で家に人を招いたりしないタイプ。
他人と深く関わったり、家の中で緊張するのってやってられなかったんだよね。
義親もいい加減、私を持て余してたしさ。きっと思い描いてた可愛い嫁と
全然違う出来の悪さだったんだよ。
なのにのんびり旦那は、義親が衰えてきたら一緒に暮らしたいような事を言った事がある。

今度こそ死人が出るわ、阿呆!

いよいよとなったら、たまに手伝いに行くくらいが精一杯だよ。
それほど嫌いな人たちじゃないし。これだって離れているから言える台詞。


215 :214:03/06/08 11:07
今日も言われた。はは。でも負けないぞー。

てか、別居する時、たしかに義親さんは不機嫌だったけど、たった1日のことだったし、
義親と私の三人で「別居したほうがいい」と説得したのを忘れたかあ!

それとも今になって、「やっぱり同居したい」と義親さんも言い出したのかな。
だとしたら鬱だけど(´・ω・`)

216 :名無しさん@HOME:03/06/08 11:24
>214
同居するなら貴方だけどうぞ。私は一人暮らししますから。
籍はこのままでも抜いてもどっちでもいいです。

と言い切る。
私はそれで別居後の再同居を回避したよ。

217 :名無しさん@HOME:03/06/09 11:07
一戸建を近くに建設。もう同居は無理デス。

218 :名無しさん@HOME:03/06/09 11:24
転がり込んでくるよ、相手次第。

219 :名無しさん@HOME:03/06/09 15:24
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220 :名無しさん@HOME:03/06/09 16:45
>>217
「あら、いいおうちねー。この部屋に私の荷物運ばせてもらおうかしら」
なんてね・・・

221 :名無しさん@HOME:03/06/09 18:58
ワンちゃんの部屋なら空いてますわょ。食事もドッグフードですが何か?

222 :名無しさん@HOME:03/06/09 19:33
近くってどれくらい近いの?
何キロ圏内なのでしょうか?

223 :208:03/06/09 23:09
>>212
亀レス、スマソ。

うちのウトは80歳近いうえに大酒飲みだから
よほどのことがない限りはウトが先だと思ってる。
万が一、夫が先に逝ったらなんて考えてもみなかったよー。
もしそうなったらウトは私が夫を殺したって言うんだろうな。
夫はウトと絶縁してるわけじゃないから、知らせないわけにはいかないんだろうなあ。
あー、考えただけでぞっとしてきた。

ちなみにうちの夫は
「俺は絶対氏なない」といって生命保険にも入ってくれないDQNでつ。・゚・(ノД`)・゚・。


224 :208:03/06/09 23:35
>>209
長くなるからsageで

私はとにかく徹底的に事務的に冷たく接し続けたよ。
こっちから話しかけるのは日に5回だけ。もちろんひたすら事務的・機械的に。
オハヨウゴザイマス・イッテラッシャイ
オカエリナサイ・オショクジデキマシタ(夕食時のみ)・オヤスミナサイ
後は3食作るだけ。昼は夫のついでに弁当作ってた。

優しくしてくれない私に腹を立てて
夫の留守中を狙ってはしょっちゅう喧嘩を売ってきたから
ここぞとばかり言いたい放題言い返してるうちに夫帰宅。
夫とウトのバトル炸裂。私は止めに入る振りして煽る(w



225 :208:03/06/09 23:36
続き

そうこうしているうちに今度はコトメを味方に付けようとして
作り話をしてまで私の悪口を言う。
「あの女は挨拶すらしない」「飯も食わせてもらっていない」
それを聞くたびに、それじゃ仰る通りにいたしましょう、というわけで
まず挨拶をやめて、それから食事の支度も一切やめた。
もう完全無視状態。顔を合わせると何か言ってくるから
夫が帰るまでは自室にこもって鍵かけてじっとしてた。
LDKをウトが占領してたから料理もできずに毎日外食。

さすがに夫が疲れ始めて私に泣きを入れた。
「頼むから親父と付き合ってやって」
そんなことできるわけがない、そもそも同居なんて無理だ、
どうしてもと言うなら私一人でここを出る、と言い切って
とっとと荷物まとめて出ようとしたら夫が引き止める。
その様子を見たウトは夫が自分の味方だと勘違いして
夫に思いつく限りの私の悪口を散々言いまくった。夫切れる。
こんなことを数回繰り返してついに夫がウトに
「別居しよう」と口火を切った。

ぶち切れたウトは自分からここを出てコトメ宅へ転がり込んで一段落。
今に至っております。


226 :名無しさん@HOME:03/06/10 20:52
>208
その生活、どれぐらい続いたんですか?

227 :名無しさん@HOME:03/06/10 21:15
>208
彼方はマンション同居よめさんですか?

228 :名無しさん@HOME:03/06/10 21:20
おお、懐かしい。そういやいたね<マンソン妻

もしそうだとしたら逞しくなったんだなあ。
ケコン前から同居でみんなから反対されて泣く泣く同居して・・・
そうかあ。がんがったんだ。

229 :名無しさん@HOME:03/06/11 00:00
今頃コトメとコトメ夫が泣いてるね。

230 :名無しさん@HOME:03/06/11 00:48
>229
もしマンソン妻だったとしたら
コトメとウトが勝手に相談してウトがコトメ宅へ行ったわけだから
(と他スレで読んだ)
コトメ夫はともかく、コトメは泣いてないと思う。

231 :名無しさん@HOME:03/06/11 07:45
>>230
ちゃうちゃう。
同居してわかる、この親の付き合いにくさよって事よ。

232 :名無しさん@HOME:03/06/11 20:09
230じゃないけど、禿同!>>231

233 :名無しさん@HOME:03/06/12 21:23
結婚早々同居して、そのためか(?)鬱になってしまいました。
1回目の鬱のとき、診療内科で同居ストレスが原因でという診断をもらい、
別居案が出ましたが、「別居」という言葉が嬉しくて、
鬱が治ってしまいました。(もちろん薬も飲んでいたけど。)
そしたら、別居案も自然消滅・・・
(だって、本気で鬱の時って引っ越す元気がなくて、
治ったら、旦那は別居のこと忘れちゃってさ。)

そして、今回また再発。
今度こそ別居する!
鬱とか情とかに負けないぞ。

まだ別居に成功してないから、sage。

234 :名無しさん@HOME:03/06/13 00:51
>233
がんがれー、って鬱の最中の人に言っちゃ悪いかな。

私も結婚して即同居して鬱で精神科のお世話になったけど
別居してしみじみ幸せを感じてるよ。
再発するときは今どの程度か自分で判ると思うから
引越しすら億劫になってしまう前にとっとと話を付けちゃいましょう。
主治医によっては直接夫を説得してくれることもあるから
夫との話し合いが難しそうだったら主治医にまず相談してみてもいいかも。


235 :名無しさん@HOME:03/06/14 08:45
>234
ありがと。
土曜日は旦那が仕事でいないのでさらに鬱。
レキソタン飲んで、少々お酒飲んで、
布団にくるまっていたいのに、そうもいかない。

別居したら、掃除して、好きなモノ飾って、
そして静かに暮らしたい。

236 :名無しさん@HOME:03/06/15 00:04
>235
わかってるとは思うけど、レキソ+酒、はマズイって。
梅雨でうっとうしい天気だけどさ、
外へ出てウィンドウショッピングでもしてみるといいよ。
気分転換は大切だよ。

237 :名無しさん@HOME:03/06/18 01:52
ははは、私も208さんと似てるわ。
日に4回+αしか言葉かけないよ。
「ご飯できました」×3、「お風呂あきました」の4回。
外出時の「出かけます」「帰りました」のみ。 
食事は2回に運んで、子供とマタリと食べてる。
片付けも、ウトトメが食べ終わったの見計らってから台所に行くようにしている。
玄関の横に居間があるが、そこの戸(和室の引き戸)が空いている時は、
奴らを見たくないから、ワザワザ閉めて(しかも戸越に隠れながら)出掛ける。
これは結構妙な光景だと思うw

こんなに神経使って同居してるのに、未だに別居してません。
旦那よ早くこの異常さに気づけよって感じです。(訴えているんだけど、事の重みをわかってない(T_T))

238 :名無しさん@HOME:03/06/18 08:54
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239 :名無しさん@HOME:03/06/18 12:59
>>237
うちもウトとは常時冷戦中wなもんで、ヤシが居間にいたら私は
パソ部屋に引っ込み、私達が居間にいるときヤシは自室に
こもって囲碁の練習をしてます。今こうしてパソに向かっていると
いうことは、ヤシが居間占領中だったりするのだが。

そんな我が家ですが、現在若世帯の家を新築中。
そう、別居が叶うんです。
育児に手は出さない(娘をちょっと見ていてほしい時すらTVや
新聞を見ていて娘は放置)くせに口ばかり出すウトにムカついてきた
挙げ句、「こんなんなら別居じゃ!ジジイの影響は受けさせん!」と
ダンナに宣言。で、ダンナから交渉したらあっさり承諾。
娘が悪戯盛りで、ウトもいろいろ迷惑を蒙っていたのが幸いしたのかも。
何かにつけて協力的なトメが可哀相でもありますが、やっぱり親子
3人の生活を守っていく方が大事だもんね。
>>237タソ、そして別居したいと願ってる皆さん、ひるむなー!

240 :名無しさん@HOME:03/06/18 14:30
別スレ(超近距離別居スレ)にも書いたのですが、同居→若世帯別居です。
トメウトが子供を甘やかし放題にする、育児の仕方が私と違いすぎる所為で、
保健婦さんの勧めで子供を保育園に入れて働きに出る事でトメウトと距離をとらせた位。
一番ムカついたのが自分のやり方を倣えというウトの姿勢だったんですが
旦那が「ウトさん(もう名前で呼ばれてる)は、昔は違った。もっとまともだった。品は昔からなかったが。」
と言い出し近距離別居とあいなりました。
年を取って頑固になったとはいえ、一緒にいる者が我慢するべきではないと。
表向きは「家が狭い」「自分たちの家が欲しい」ということなので、ほぼ円満です。
トメは全然平気のようなので(元々人の話は聞いてない)、老夫婦ふたり仲良くやっているようです。

241 :名無しさん@HOME:03/06/18 19:54
別居したくて、新居を建てたら、ローンで苦しい・・・
だけど、あのまま同居する苦しさに比べたら、
ま、いいって事にするかー、と明るくなる私なのだ。

242 :名無しさん@HOME:03/06/18 19:57
そうだよね。
同居の苦しみって異常だから。

243 :名無しさん@HOME:03/06/18 20:33
今、別居にむけて建て売り探してる最中なんだけど、なかなかいいのが見つからない…ダンナは、あせるなって言うけど、早くウトと別居したくてすごい焦っちゃうよ…

244 :名無しさん@HOME:03/06/18 22:54
早く別居したいよねえ。
とりあえず賃貸、って選択肢はなし?

245 :名無しさん@HOME:03/06/19 00:12
もう定住ってことにしないと、もどって来いと言われかねない…と不安でつ。ウトへの報告も、きちんと家を買ってから後戻りきかない状態でしようと思って。

246 :名無しさん@HOME:03/06/19 00:30
そっか。報告まだなんだ。
早くいい物件が見つかるといいね。

247 :245:03/06/19 13:08
>>246ありがとう(涙  頑張ります。

248 :243:03/06/20 11:07
今、物件佐賀している243です。よさそうなところが見つかりました!明日見にいって来まつ。今日ワクワクして眠れないよー

249 :名無しさん@HOME:03/06/20 13:52
このスレ的よい物件の条件
・偽実家からとにかく遠いこと
・ウトトメに乱入かまされる余計な部屋のないこと。
 リビングの隣の和室なんぞいらんわボケ!って感じですか

250 :818:03/06/20 14:07
毎日、中性洗剤を一滴垂らしたコーヒー飲ませれば、じきに入院してくれるさ。

251 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:15
>>249そうそう!リビングの横に和室なんて、いらない!畳のにほひを嗅ぐだけでウトトメ思い出すわい。

252 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:28
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253 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:28
この間、マンションを買う事になって間取図を見てたら、
トメがリビングの隣の和室「私に頂戴」って言ってきた。
前々から、和室はリビングと合体しようと決めていた私は
「え?、ああ和室ぶち抜いてリビングにするって決まっているから無理ですよ。
私、和室で寝たことっておばあちゃん家か、旅館でしかないから、いらないんです。
ねっ、あなた(夫)♪」
と何も考えずに言ってしまった。
トメ「でも、日本人なんだから、畳の上で死にたいとか思わないの?」
私「だから、私畳で生活した事ないんですよ。ずーっとベットだし。
だから、死ぬときもベットがいいな〜」
夫「お袋は畳の上で死ねるじゃん、ここ(夫実家)にずーっと住んでるんだからさ
良かったね。」

今思うと、同居を希望していたのかな。
危ない危ない。

254 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:33
ベットって言うか、フローリング=床OR絨毯だね。

父の仕事の関係で、幼少期からアジアに住んでいた私は
初めて、おばぁちゃん家で遭遇した畳にビックリ!!
今思うと、おばぁちゃん特有の匂いにビックリしていたような気がする。
なんか、匂うよね畳って・・。

255 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:37
>254 うわ! ずばっと言ってくれてありがとう!!。
うちも十歳のころから畳みの部屋は客間兼茶室だけで立入禁止
だったから。畳みの匂い、すごく苦手。
今まで言えなかったんだよ・・

256 :254:03/06/20 14:49
>>255

匂うよね・・、畳って。
嗅いでしまうと、鼻の穴が広がる感じ。


257 :名無しさん@HOME:03/06/20 16:24
今、鬱のため実家療養中。
旦那が言うには、
「今の状態で引っ越すのは無理だから、
もうちょっと元気がでたら、別居しようね。」
と言ってくれた。
ばんざーい。鬱なんてふっとんじゃうもんね。
お薬とサヨナラしたら、じじばばともサヨナラだい。

別居成功物語 完結まで秒読みです。

258 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:22
今は畳の上で死ぬ方が稀。ほとんど病院のベッドの上。
うちのばあちゃん、自宅で睡眠中に大往生したけど警察が来たよ。
現代では自宅で死ぬと「変死の疑いあり」で警察が入るらしい。

259 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:25
>258
うちもばあさん死んだときに入ったよ。疑いっていうか、いちおう確認て感じで。

260 :名無しさん@HOME:03/06/20 18:14
医者の立会いがなく死んだ場合は検死があるのは当たりまえでっせ

261 :名無しさん@HOME:03/06/20 21:17
>>257
この板の別スレで(どこだか忘れた)
「別居話の嬉しさで鬱が吹っ飛んでしまい、別居立ち消え」
って悲惨なレスを見た覚えが。。油断大敵、善は急げダポ。


262 :名無しさん@HOME:03/06/21 13:14
今日仕事で行ったお客さん宅。三階建てのスゴイ立派なおうち。
一緒に行った社員が、「スゴイおうちでしょー。でもここに三人じゃ寂しいわよね」。
勝手に喋るのを聞いていたら、元はトメ・ウト・大トメと次男夫婦が同居してたらしい。
でもある日、ウト外出・トメ大トメ近くの医者に行ってる間に次男夫婦がいきなり引っ越していったらしい。
「いきなり出てっちゃうなんてびっくりするわよねー」って社員は言ってたけど、いきなり出て行くしか選択肢が
なかったんだろうなぁ。
次男夫婦ここの住人だったりして(w

263 :名無しさん@HOME:03/06/21 13:21
よっぽど準備万端にしておかないとその隙に引越しなんて難しいよね。
しかしまあ、そんな恥ずかしいことを臆面もなくベラベラと・・・。
それだけで次男夫婦の苦悩が想像できてしまいまつね。

264 :名無しさん@HOME:03/06/21 13:49
>261
それ、アタシのことだ(w
今回の鬱は2回目。
旦那もいよいよヤバいと思ってるみたい。
今度は立ち消えにならないよう、引っ越し先の契約が終わるまで
実家にいさせてもらうつもり。
アタシもちょっとは賢くならなくちゃ。
がんがるわ。

265 :名無しさん@HOME:03/06/21 14:01
>264
ダンナさんが理解してくれてよかったね。
実家でマターリしてくだされ。

私も別居したとたんに主治医が呆れるほど元気になったよ。
別居しても義理関係からの攻撃があると辛いから
そこはダンナさんにしっかり守ってもらうように
具体的な別居の準備に差し掛かったらちゃんと話しておくといいよー。

266 :名無しさん@HOME:03/06/21 14:11
別居するまで大変だった。
私のために別居するのは賛成だけど
それじゃ年老いた親が可哀想で・・・というのが夫の意見だった。
でも私が精神的にもガタガタになっちゃって結局別居。

別居してみてわかったんだけど
夫が可愛そうだと思っていたのは「親だから」ではなくて
「年寄りを放置しては可哀想なんじゃないか」ということだったのがわかった。
一般論として、お年よりは可哀想、と思っているらしい。

同居でしんどくて夫がなかなか理解してくれない人は
うんと突っ込んで夫の気持ちを確認してみるといいかも。

267 :名無しさん@HOME:03/06/21 15:00
>262
それって・・・会社の近くのことかなぁ(w
とても立派な3階建てなんだけど、人の住んでいる気配がしない。
駐車場の近くにあるんだけど、人がいないし。
でもおばあちゃんだけ見たことあるんだよね。


268 :名無しさん@HOME:03/06/23 09:16
別居するため物件探していた者です。おかげさまでいい所を見つけました!あとは契約するだけだけど、頭金ナシだから、ちとキビシイ…

269 :名無しさん@HOME:03/06/23 09:20
ちなみに、偽実家からは電車で2時間、本物実家からは10分の所です。2時間だと襲撃されるかな…

270 :名無しさん@HOME:03/06/23 18:29
>268
みつかんったんだね。おめでとー!

2時間あれば、そうしょっちゅうは襲撃しないと思うよ。
もし来られても、泊まるスペースがないインテリアを目指そう♪

271 :268:03/06/24 12:00
>>270ありがとう!今週末、無事契約です。部屋数は少ないけど、ウト泊りは防止できそうです!あぁー、何だか夢のようです、これから毎日が楽しみです…

272 :名無しさん@HOME:03/06/24 13:07
>268 良かったね〜!
私もトメの2世帯住宅ドリームに巻き込まれそうになって
危うく巻かれる所だったけど、旦那が「自分の親ですら同居はムリ」と
分かっている人だったので、さっさと家買っちゃいました。
車で1時間半の場所だけど、泊まりに行くとか言われても嫌なので
畳の部屋は作らず、夫婦の寝室と子供部屋だけ作りました。

でもボーッとしている義兄は「リフォームするか、2世帯にして
俺達夫婦住もうと思う」と旦那に打診して、旦那は「兄貴1人で
決めないで、○ちゃん(義兄嫁)とよく話し合った方がいいよ!」と
同居での嫁の立場の苦労を察して、言っているのに分かっていない様子。
ああ、義姉さん大丈夫かと心配。いい子だからさぁ・・・(年下)

273 :268:03/06/24 14:12
同居の苦しみって、最初はわからないもんなんですよね…同居なんてできるわよ!って思い、いざしてみると泥沼だったり。新婚当初はアツアツだったから何でも乗り越えられるって、私がドリーム入ってたなぁ。

274 :名無しさん@HOME:03/06/24 20:03
大体家族が一つ屋根の下にいるのにセックスするなんて・・・

275 :名無しさん@HOME:03/06/24 20:58
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276 :名無しさん@HOME:03/06/28 12:22
268です。無事契約済ませましたが、まだウトへの報告がまだです…一番の難関です。予定では来週の月曜にダンナというつもりです。どうなるかな…

277 :名無しさん@HOME:03/06/28 15:26
>268タン
ガンガレ!!ポックリサマに祈るべし。

278 :名無しさん@HOME:03/06/28 17:09
>268
とりあえず引っ越し済ませちゃってから事後報告でいいんじゃ?
ウト留守中にとっとと引越し汁。

279 :名無しさん@HOME:03/06/29 09:38
>268
ウトととことん仲悪かったら、あなたはもう二度と会いたくないの意味をこめて
あなただけ事後報告でい〜んじゃない。
だってさあ・・・会うの面倒だよね。結構あとあと思い出したりするし。
あなただけ引越し完了したあと、だんなに言ってもらえばいいんじゃないの?

280 :名無しさん@HOME:03/06/29 17:50
義兄夫婦が以前、勘当されてでていったので、俺たちはそういう出方でなく、納得してもらって出たいとダンナが…私と子だけで引っ越ししてもいいのですが、一応ダンナの言うことも聞こうかなと…

281 :268:03/06/29 17:52
↑も268です、とりあえず、そこまで仲が悪くはないので、明日は契約したとまでは話ませんが、家を見つけて住みたいとまず言おうと思っています。またあとで書きます。

282 :名無しさん@HOME:03/07/01 22:51
268です。今日、主人が話してくれました。出ていきたいと…最初は冷静に聞いてくれていたのですが、動揺して今出ていきました。たぶん、行きつけの飲み屋だと思います

283 :名無しさん@HOME:03/07/01 22:56
お父さんは、「今後、おまえらに対する態度を変えるからな」と言われましたが、これでよかったと思います…ダンナもお前を守る為なら何でもすると言ってくれたので、とりあえずほっとしました。これからが大変だけど頑張ります。

284 :名無しさん@HOME:03/07/01 23:11
この手のスレ見てたら、吉外女しか日本にはいないのかと寂しくなります。

285 :名無しさん@HOME:03/07/01 23:26
>268
よかったねー。幸せになってね。(゜ーÅ)ホロリ

286 :名無しさん@HOME:03/07/02 10:22
どうなったかアゲ

吉外ウトに一対一は避けるべしよ

287 :名無しさん@HOME:03/07/02 22:54
明日旦那と不動産屋に行ってきます。
ここらは同居は当然という土地柄なので
我慢してましたがもう限界です。
旦那も自分達の家庭を守る為なら
絶縁でもいいと言ってくれました。
ウトは近所でも有名な偏屈だしトメは過干渉・・
なので住む所を決めて引越しの手配
その他もろもろの手続きをしてから
報告して出て行くつもりでいます。


288 :名無しさん@HOME:03/07/02 23:34
>287
がんがって幸せになってね。

289 :287:03/07/02 23:59
>288さん
ありがとう!涙がでるほど嬉しいです。

290 :268:03/07/03 00:09
268です。いつも携帯からのカキコスマソ。今月、引っ越す事になりました。親戚も皆事情を理解してくれました。励ましてくれた方ありがとう。一生忘れません。

291 :名無しさん@HOME:03/07/03 00:11
>290
おめでとー!
ここのことなんて忘れるぐらい、幸せになってね。

287とか268とか、みんなよかったね。
まさかこのスレで幸せ分けてもらえるとは思わなかったよ(w
みーんなが幸せになれますように・・・♪

292 :268:03/07/03 00:14
そして287さん、無事脱出して幸せになれる様祈ってます。

293 :287:03/07/03 02:01
みなさん ありがとうです。
絶対成功させます!
がんばります♪

294 :287:03/07/03 20:17
。゚(゚´Д`゚)゜。ウァァァン
今日5軒まわったけどいいのがないよ〜
早く見つけたいよ〜
ウトの顔見るのも、声聞くのもいやなんだよ〜
土曜日にまた頑張って探します!!!!

295 :名無しさん@HOME:03/07/03 21:44
>>287
がんがれ。うちは早く見つけた方…と言ってもやはり
決定までには1か月くらいかかったかな。
しかも土地→新築なので、結局現時点も同居続行中。
でもあと半年足らずで、自分の思い通りの家&住みやすい環境で
別居が叶う〜♪と思えば我慢できるし、新居のことを考えていれば
楽しい毎日です。
土曜は新聞にもいろんな物件が出るしね。
いい物件が見つかりますように。

296 :268:03/07/03 22:43
>287焦る気持ち、わかります。どうしてもイヤだったら、一旦実家に移動して荷物は物件が決まってからがいいですよ。私は今実家で手続き完了まで待機中です…

297 :297:03/07/04 00:35
現在トメ一人と同居、別居計画中。
トメ見るだけでも怒りのあまり手が震えます・・・
しかーし旦那、別居最初は快諾だったのに現在躊躇中。
私の辛抱が足りないと・・・
これって別居の前に離婚考えたほうがよさそう???
皆さんのさくせすすとーりーを励みにガンがりまっす☆
まずは敵(トメ)をだますには味方(旦那)から。ほっほっほ。

298 :287:03/07/04 00:35
>>295たん
ありがとうです。どうせなら後悔しない物件をって思ってるから
なかなか 見つからないのかな〜
でも がんばりまっす〜
>>268たん
子供の通学があるので ちょっと無理なの・・・
しかも月の半分は旦那は出張でいない〜〜〜〜
土日は実家へ非難します・・・

299 :名無しさん@HOME:03/07/04 00:49
>>297
携帯からなんですいません。
まさにうちと一緒!!トメ一人と同居して1年3ヵ月。子供に関しての行為でノイローゼ気味&宗教関係の巻き込み&生活があわない等など我慢できなくなり別居になりました。
うちも旦那最初努力しろだのなんの言って理解してくれず苦難しましたが
トメの助言で決まりました。でも今生活費をほぼだしてもらってて(←断っても押し切られた)
その分を別居したときにやりくりできるかとりあえず半年見て出てくみたいな感じなので
それまでに話がな−な−にならないか心配だ

300 :名無しさん@HOME:03/07/04 00:51
貴方のお財布に力を
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301 :名無しさん@HOME:03/07/04 03:18
別居になったからいいけど何を訴えてもわがままだと
理解してもらえず将来は老後の面倒をみたいな事言ってたアホ旦那。
精神科のカウンセリング受けて軽い鬱病だと話しても気の持ちようとか言い出す始末。
私だけ我慢させて将来は介護だと?てめぇふざけんなよ。
そんな虫のいい話あるわけないだろ−が!
トメも孫の接し方で辛い(いろんな確執で子供を近付けたくない)からって別居を切り出してくれたんだけど、
できるならこのまま住みたいって言われた。

302 :続き:03/07/04 03:26
でもそれは一人じゃ淋しいし孫も可愛いからっていうトメのわがままだと思うんですがね。
私はあんたの飯作り係じゃないのよ
旦那も目の前で病んでる私よりめったに発作起こさないトメの喘息を心配してしぶってたけど(おれらがいるから安定してる部分もあると)
トメが説得してくれて別居決定しました。まだ出てってはないですが新居に使う物を下調べしてるときがすんごい幸せです。

303 :名無しさん@HOME:03/07/04 11:25
新居建てて別居ケテーイ!になったのは良かったのだが、実は不満を
抱えつつも同居でいいや…と思っていた私達。
だから土地探し・家作り、そしてローン云々についてこれまで全く考えた
ことがなかった。ただたまたま現在の自宅から離れたところにウトが
土地を持っていたし、せっかくだからここに建てろ…と言われ、それに
乗ったのが甘かった。あれよあれよと言う間に話も事も進んでしまい、
さてローンを…という段階になって義父母からストップが。
ウト名義の土地に家を建てる場合、土地所有者のウトを担保提供者に
せにゃならんのだが、ウトは「そんな話聞いてない」の一点張り。
さらには「お前らが出て行くと言ったんだから、お前らの力だけで家を
建てるんじゃなかったのか」。
…そりゃもちろんそう。何もウトを頼りにするつもりなんてありません。
無担保で1000万円貸してくれる銀行もあるが、リフォーム限定と言われた。
何とか説得して担保提供者になってもらうつもりだが、既に「お前らが
勝手に話を進め過ぎ、不勉強過ぎ」などと嫌味言われまくり。
不勉強も何も、別居せざるを得ないような状況に仕立て上げたのはウト
本人じゃないの。ウトがもうちょっと融通の利く人なら、別居なんて考え
なかったのに。非協力的なくせに口だけ出され続けたら精神病むよ。

長文スマソ。いくら土地持ちウトが土地を提供してくれても、別居するなら
完全に自分達の土地と家を買うべきです。
住居は離れても、義父の呪縛からは離れられないってことだから。

304 :268:03/07/04 14:56
>287そうですか…残念。うちは保育園を今月一杯で退園し、それまでの間は休園する事にしてます。お金勿体ないけど、その方が気持ちがラク…子供に申し訳ナイ

305 :名無しさん@HOME:03/07/04 15:42
>>303
そりゃそうだよー。
「俺の土地に建てたんだから、俺の家も同然」
って感じでアポ無し訪問のアラシになるよぉぉ。
なんで親の束縛が嫌での別居で、親の土地を選んだりするんだよぉ。
有る意味不勉強なのは、ウトの言うとおり。

306 :303:03/07/04 16:10
>>305
おっしゃるとおりです。不勉強もいいところだし、しかもダンナの安月給だと
家のローンを払うだけでやっとだから、とにかくあのウトの顔さえ毎日見なけりゃ
いいんだわー…という思いからウトの土地を利用することにしたわけです。
もちろん、私としては自分の実家の近く(もちろんウト関係なし)にしたかったのよ。
そしたら今度はダンナが「まるで養子に行ったみたいだ」と大渋り。
別居の話自体が立ち消えそうになったため、仕方なく折れた…という背景も
あったのです。
義父母と同居する前、2年ほど社宅に住んでたのですが義父母は簡単に
行き来できる距離にも関わらず、ただの一度も来訪しませんでした。
だからアポなし訪問はそんなに受けないんでないかと…ってやっぱ甘いか。
一軒家だし、孫会いたさにトメがしょっちゅう来たがる罠。

307 :名無しさん@HOME:03/07/04 19:58
>303
で、結局どうなったの?

308 :303:03/07/04 21:49
>>307
明日、業者とローン関係の話を含めた打ち合わせをします。
それで改めて義父母と話し合い(=説得)の場を持つ予定。
業者曰く、親の土地の上に子世帯が家を建てるパターン自体は
珍しくないのですが、こういった形で親がゴネるパターンは滅多に
ないらしく、えらい困惑されてます。。。行き当たりばったりな
私達も悪いんだけど。
(家は7月下旬着工予定。もちろん同居続行中です)

309 :名無しさん@HOME:03/07/04 22:53
そこまでして着工しなくてもいいと思うなぁ。。。
建てたが最後、ウトトメに一生付きまとわれそうだよ。。。

310 :名無しさん@HOME:03/07/04 23:01
>>309
同意。何かにつけぐちぐち言われそう。
同居でもいいやって思ってるなら止めとけばどうだろ?

311 :名無しさん@HOME:03/07/04 23:59
禿同。
ローン組んでまで別居しても
ウトトメに頭が上がらず過干渉の嵐でしたい放題されるぐらいなら
同居してローン分お金貯めた方がマシだよ・・

312 :297:03/07/05 02:28
>>299
そうなのー???
私なんてあほ弱気旦那から「詐欺」って言われたの。
現在トメと3人で同居中。
「同居するっつっていざ住んで嫌だから別居したいなんて詐欺師だよ!」だとぉ~!!
もう声も上ずる勢いでびっくりしたよぉー。
トメ、私の不機嫌さに現在引きこもり中。
早くこの悪環境に愛想尽かして出てけっちゅーの!
長期計画でがんばるぞー!と言っても目標は3ヶ月でクローズ予定☆
みんなどれくらいでクローズしてるの~???

313 :名無しさん@HOME:03/07/05 09:06
>312
がんがれー。
私はその方法で8ヶ月で別居しますた。

でもね、それは夫の理解があってこそのことで
詐欺だなんて寝ぼけたことを言っているうちは
まだまだ時間がかかると思うよ。
自分だけでも別居するつもりでやらないとね。(離婚推奨じゃないよ)

314 :299:03/07/05 12:01
>>312
えー詐欺ってひどいね・・・。
うちも旦那が同居する前に私に「気疲れするからやめたほうがいいんじゃない?」
って説得したらしいんだけど、ぜんぜんおぼえてないんだよ(W
でも周りから同居は大変だよって言われても実際にやってみないとわからないからね。
前に誰かに一つの台所に女が二人居ちゃいけないって言葉よ〜くわかった。
どっちか仕事してればどっちか家事やらざるを得ないけど、
うちの場合洗濯は別だから良いけど、家事も掃除も殆ど私。
義母ははあれ宗教だ〜あれパチンコだ〜って優々気ままだからなんか納得いかないし。
ご飯だって前は食べきれないからって捨てられてたし、義母の為に作りたくない。
って言っても今も私たち家族のついでに義母のも作ってるんだけどさ。
旦那も他にやれる人(義母)がいるのに私ばっかにいうのもいらいらするし。
いればやっぱりこれぐらいやれよ!って期待して無くてもやっぱ思っちゃうから
だめだな。
早く別居して自分たちだけの家にしたーい!!インテリアもぜーんぶ自分好みにして
キッチンにもしたい。

315 :名無しさん@HOME:03/07/05 12:11
>314
がんがって、いい物件が早く見つかるといいね

316 :303=309:03/07/06 07:20
昨日の報告です。毎度のことながら長文スマソ。

ローンの件については事情を説明し、納得してもらえました。
しかし、本当の不満はローンそのものではなく、私のことだったんですわ。
どんな家が建つか(坪数、間取り等)逐一報告しない、書いて欲しい
書類があっても家事の合間にぽんと渡される(要はちゃんと座って渡せ、
と。そりゃ私も悪いけど、ウトほど暇人でもないし…)、その他新築が
決まってからの私の強気な態度がことごとく気に入らなかったようです。
でもさ、ウトの顔も見たくない、必要最小限しか話したくない私がそんな
逐一報告なんてできるかっつーの!
間取りについてはいろいろ横槍を入れられたくないから(ウトトメは
宗教にハマッているため、口出しされるととんでもない家になってしまう)、
ちゃんとしたものが出来上がってからそれこそ座敷に図面を広げて
きちんと説明するつもりだったし。
だいたい、強気でいなきゃ家なんて建てられませんよね。
弱気を見せると「やっぱり同居がいいだろう」と捻じ伏せられますもん。
昔気質過ぎ+ハマッてる宗教に基づいた生活を強いられる+そのくせ私とトメが
どんなに忙しくても手伝ってくれず、TV見てぼーっ。こんなウトとは1日も早く
別居しないと、だんだん私も精神的におかしくなってきてるのがわかるんです。
ヤシのDNAが入ってる自分の娘が愛しく思えなくなってきてるよ…。ヤバイ。

317 :316:03/07/06 07:37
(続き)
でもこれでウトの方はすっきりしたようです。ヤシもくどくどねちねち系な人物では
ないので(それは私も認める)、この件についてはもう蒸し返さないと宣言してます。
…言われ放題に言われたこっちの気が済まなかったりするんだけどさ(ニガワラ
今後は家についての報告=ダンナからしてもらうことに。
ダンナも忙しいからって私に任せ過ぎじゃー!と切れたら、一応反省した模様。

レスくださった皆さん、ありがとう。
確かに別居したいという気持ちが先走りし過ぎていたと思います。
それでも、低金利だとか所得税の優遇措置などといった言葉を見ちゃうと、今が
チャンス!って思っちゃったんですわ。ダンナもあまり若くないし、お金は貯まっても
家を建てる気力がなくなってしまうのを恐れていたのです。
ま、ずっと秘密にしていて建売買って突然別居ってパターンも考えたのですが、
うちのウトトメの場合はその方がもっと後腐れしそうなヨカーン…。
別居したいと言ったらあっさりOKされたため、逆にこんな事態を招いたりもしたけど、
うちの場合はこれはこれで良かったんじゃないかなと。
今日は昨日の腹いせにw美味しいケーキでも食べに逝ってきます。

318 :名無しさん@HOME:03/07/06 12:21
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319 :名無しさん@HOME:03/07/16 14:56
2ヶ月前に別居しました。
家には大トメ トメ 義弟 私たち夫婦 子供(女)がいます。
結婚前は「優しいトメだからうまくいく」と思ってたので、友達が「同居すればそうはいかないよ」
という忠告を笑ってスルーしてました。

ところが!
実際生活してみると「私は子供を産んだり、お金を持ってくるマシーンなのか?」と思うことばかり。
夫婦の給与はすべてトメに持っていかれ、「おこずかい」と称して1万円渡されるのみ。
妊娠中働いていたところは体力的にきついので、出産したらやめるつもりでした。出産後1年くらい子育てしてから
働こうと思ってたら、「いいところ紹介してあげる」とトメが知り合いの経営者夫婦を連れてくるしまつ。
出産してから1ヶ月もたってないのに!オニババ!しかも紹介された所は介護ホームで前よりきつい!
「大丈夫。赤ちゃんは私がみてアゲルから」
ヴァカかおめーは!

その他いろいろ書くのもいやになるほどあったので、別居しました。
しかも別居の条件が「自宅の(同居してた家)ローンを払うこと」
結婚前に購入したローンを私たちが払うなんて理不尽だと思ったけど、このまま同居してるよりマシだったので
その条件を飲みました。
今は、金銭的にきついですが、あの精神的につらかった毎日を思えば、天国みたいなもんです。

長くてスミマセン

320 :名無しさん@HOME:03/07/16 15:02
名義は誰になっている?
ババ名義であなた達がローンを払っていると贈与税がかかるよ。
税務署に相談しる。
弁護士を入れて持分を計算してもらい(それまでのローン支払い分を含めて)
あなた達買い取ってババ追い出そうよ。
心を鬼にしてがんばろう。

321 :名無しさん@HOME:03/07/17 14:54
レスありがとうございます。
名義はトメと旦那の連名です。贈与税の事まで考えてなかったので、びっくりです。
旦那はいやいや付いてきた感じで、冬服は実家に置いてきたままなので、これからどうなるかわかりませんが快適な親子3人の生活を守るためがんばります。
贈与税・・・
はぁ・・・気が重い。

322 :名無しさん@HOME:03/07/17 18:02
>>321
贈与税は贈与を受け取った側が払うんだよ

323 :名無しさん@HOME:03/07/20 06:58
おいおい

324 :名無しさん@HOME:03/07/20 15:23
>>321
贈与税としてじゃなくて、別居扶養家族の扱いに出きるかもしれないけどね

どうでもいいけど扶養家族を不要家族と変換したわがパソコン
 そ の 通 り だ

325 :名無しさん@HOME:03/07/20 18:11
>324's pc
グッジョブ

326 :名無しさん@HOME:03/07/20 18:59
成功と言えば成功しました。別居になったのは半年前です。

結婚以来4年間、旦那実家にトメと同居してました。
でもマザコンを自認する旦那と
何でもマイペースのトメに振り回されて
軽くノイローゼ発症したりもしました。

で、昨年、妊娠発覚したので、これを機に
家を出たいと旦那に切り出したところ
いつの間にか話が逆転して、トメが独居を探し、出ることに…
さすがに追い出し鬼嫁と言われたくないし
トメも年輩者なので、反対したのですが…
結局、私が出産準備で里帰りしてる間に
旦那とトメで強行突破されてしまい、私には電話で事後報告のみ。

このたび、トメの仕事事情が変わったり
うちらが借りられる家を探すことができたので
トメが実家に戻ってきて、ウチらが賃貸に出ることになり
結果としては、望んだ形になるわけですが
その準備をしながらも、一人で
なんだか気持ちがモヤモヤしてます。
悩みすぎでしょうか…長文すみません。

327 :名無しさん@HOME:03/07/20 19:21
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328 :名無しさん@HOME:03/07/20 22:11
>>326
洗脳されかけてるだけ

おめでとう☆

329 :名無しさん@HOME:03/07/20 23:39
>>328
326です。そうですね、洗脳に近いかも。
トメ教の最高幹部が旦那になりつつあるのですが
自分も暑さと疲れでちょっと弱気になってしまってるようです。
結果としては別居できたのだから
これを機に、洗脳し返す勢いで頑張りたいと思います。
子供は守りたいし。
ありがとうございます。

330 :名無しさん@HOME:03/07/21 14:28
>>326
別居はしたいけど、近所にあれこれ言われるのは嫌なのね。
鬼と言われてもなんでもいいじゃないの。実態は違うんだから。
一人暮らしになるトメが出て行くのが合理的だと思うけど。

331 :名無しさん@HOME:03/07/21 15:41
>>326
まさに洗脳だよ。それ。

で、出て行かれるとトメは世間体が悪いので、自分が出ていって人には
「追い出された」
と言いたいのでしょう。

でも、あったことも無い世間のみなさんに悪く言われるストレスよりも、
クソトメとの同居で受けるストレスの方が1億倍もデカイです。
何か言われたら
「勝手に出て行ったのはご自分じゃないですか。」
でとおせるからね。

GJ!!
応援してるよ。

332 :名無しさん@HOME:03/07/22 10:24
ご意見ありがとうございます。326です。
長々と居座ってしまいすみません。
>>330
そうですね、私には周りを気にしないで(自分を信じて)
生きていく強さが必要だと今回、痛感しました。
結果としてトメが実家に戻ることになったので
どうしても振り回されたという感があり
今はちょっと気持ちが割り切れずにいますが
是非、今回のことを成功と笑って言えるようになりたいと思います。
>>331
洗脳、やはりそう思われますか…
スレ違いになりますので書きませんが
洗脳と言われれば確かに、と思える事例を複数思い出しました。
今も、トメに会わなければならない用事が出来ると
途端にものすごく体調が悪くなります。
ですが、確かに<私に黙ってトメ独居を決行>されたのは
今の私にとっては最大の強みです。活かせるように頑張ります。

皆さんのお言葉嬉しい限りです。
いま同居を耐えておられる皆さんにも明るい日が来ますように。
たびたびの長文失礼しました。m(__)m

333 :名無しさん@HOME:03/07/23 12:26
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334 :名無しさん@HOME:03/07/24 23:41

いまどき結婚と同時に同居を望む親なんているのかなあ......
私は結婚していないんですが結婚を考えている人はいます。
彼に言わせると「同居なんかうちの親が望むわけないだろ。<老後のために
貯金して動けなくなったらその金でホームに行く,>っていってるよ。」と言います。
よく考えると私の親も同じようなこと言ってるし、親戚や友達見渡しても
何十人中同居してるのは一人もいない。彼の周りもそうだって。
最初から同居を要求するような親っていまや変わり者扱いされるよ!




335 :名無しさん@HOME:03/07/25 00:32
>334
親の年齢にも寄るけど
ケコン=即同居、と思ってる親はイパーイいるよ。
しかも「望む」ってレベルじゃなくて
それが当たり前でそれ以外の選択肢なんて想像もしないようなジジヴァヴァがね。
親戚だって、いざ自分の息子がケコンするとなれば
平気で違うことを言ったりするんだから、真に受けちゃダメだよ。

336 :名無しさん@HOME:03/07/25 16:40
>334
特に西日本・・田舎に行くほどそんな感じだよ。
同居して当然って風潮がある。


337 :名無しさん@HOME:03/07/25 16:53
うちは西日本じゃないんだが
親戚のジジババに同居信仰が多く見られます

同居=円満・幸せ 別居=不幸・寂しい
というおそるべき勘違いがあるみたい
そのヘンな価値観に基づく見栄もあって
同居するべし!となるみたいです
くわばらくわばら・・・

338 :名無しさん@HOME:03/07/25 17:31
うちも実家が西日本ですが
私が一人っ子の旦那と結婚して旦那実家とも離れて他府県で
別居してるってのを実家の近所のジジババがどこからともなく聞きつけて
「○○ちゃん(私)別居させてもらってるんやてねえ」と言ってきたときは
ビックリでした。
別居って「させてもらう」ものなのね、田舎のオバハンらの頭の中では。

339 :名無しさん@HOME:03/07/27 01:01
めでたく別居決まりましたー☆
日取りはまた未定なのですが子供に対するトメの行為に
嫌悪感がありそれだけではないですがなんとか旦那が理解してくれました。
今は同居してるから別居したらたまに子供に会わすなら我慢できると
思っていますが逆に時間があくと余計会わせたくないってなりそうです。
早くトメさん死んでくれないかな〜

340 :名無しさん@HOME:03/07/27 01:17
同居信仰が根深い理由は、
嫁子さんとバトルな日々→生きがいを感じる?→長生き→ウマーでつか???

341 :名無しさん@HOME:03/07/27 01:32
親戚のオバチャンで息子が未婚なのを愚痴って
「私も早く楽させてもらいたいもんだわ〜」と
言ってるやつがいて、何で楽?息子の世話って
そんなに大変?と聞いたらそうでなくて
同居して家事一切をやってほしいみたいな口ぶり
でびっくりしましたよ。
「それ嫁じゃなくて家政婦じゃん、自分の面倒は自分で
見ないとオバチャンもオジチャンもボケ早くくるよ」
といったら気分を害したようでした。



342 :名無しさん@HOME:03/07/27 01:36
>341
勇者スレものですな。
でも大丈夫。同居したら、黙ってられるわけないって。
口出しまくり手だしまくりでバトル必至。ボケる暇なし。
「○○家の味を伝えなきゃ〜」って張り切りそう

343 :名無しさん@HOME:03/07/27 03:42
ま、

息 子 に 嫁 が 来 た ら

の話ですねぇ。

344 :名無しさん@HOME:03/07/27 08:10
>341
似たようなことがあったよ。相手は親戚じゃなかったけど。

「そんなこと言ってるから息子さん結婚できないんですよー。
 今時同居を迫られるなんて最悪の条件じゃないですかー。
 それに家事やってほしいなら家政婦雇った方がマジ安上がりですよ?」

と、一気にまくし立ててしまいますた。
私が同居→壮絶バトル→別居したと話していたことを思い出したらしく
「そ、そうだったわね・・」と言ったきり黙っちゃってましたね(w

345 :名無しさん@HOME:03/07/27 21:30
344もなにげにGJ

346 :祈願マスオ脱出:03/07/28 01:03
ちょっとスレ違いかもしれませんが、かなりヤバイ状態なのでおつきあい下さい。m(__)m

2年半同居しているマスオです。
外ヅラのいい義母にだまされて同居してしまったものの、同居してみると妻は義母の完全支配下
にあることが判明。(一人っ子)
1年前に子供ができ、育児の面でアドバイスしてもらえるのはありがたい反面、家のルールは
全て義母が取り仕切るという異常家庭となってます。
義父は何も言えない人、妻は揉めるのを嫌って義母と口合わせる状態。
男ながらも育児に参加しようと張りきっていたのですが、もっぱら義母と妻の二人でなんでも
決めてしまい(というより義母に指示されたとおりになる)、私の役割はほとんどないのでした。
そして当然しつけにも口出しするのですが、父である私がおかしいと思ったことでも覆せず、
我が子なのに「いったい誰が親なんだ?」と言いたいことが多々あります。
(余談ですが、出産のため妻が入院したという連絡はついに夫である私の元には来ませんでした。)

これではまともな育児が出来ないと再別居を妻に相談するも、完全支配下にある妻は無視。
わかりやすく言えばマザコン夫ならぬマザコン妻なのです。

しかし妻のストレスも危険水域なので情緒不安定状態。
(理不尽なのは分かっていながら従うしかないという板挟みにあるよう。
過去に自分の親のことを「早く死んでくれ」とまで言っていたのですが…)
私も日々臨界状態で、今日は玄関の壁に大穴あけました。
今度何かあったら傷害事件かなとなかば本気で考えてます。

自分が出ていくのは(男ですから)ある意味簡単かも知れません。
でも妻と子供がついて来てくれない場合、やはり離婚するしかないんでしょうかねぇ?
子供のためにもそれは避けたいのですが・・・

P.S.
オスメス逆ですが、このスレは非常に参考になります。
今後とも宜しくおつきあい頂ければ幸いです。

347 :名無しさん@HOME:03/07/28 02:22
>346
あなたの義母はちょっと異常かな−
いくら実子で同居してても結婚したら別の所帯だと言うことを義母にも奥にも言うべきじゃ?
育児参加もいいことだと思いますが、本来なら
マスオさんでも義母はあなたを立てるべきだと思う。
でも読んでる限りあなたも屁たれ気があると思いますよ。
自分が家をでて奥と子供が着いてこなかったらじゃなくて
俺についてこい!ばりに普段見せない態度ででたらどうですか?
気弱な(ごめんそうイメージした)あなただとかえって奥も付いてく自信がないのかもよ

348 :名無しさん@HOME:03/07/28 02:50
>346
娘に「早く死んで欲しい」と思われる母って
異常だね、異常。
マザコン妻とは思わんけど、屁たれではある。
夫婦そろって、もう人の子の親なんやから、
もちっとしっかりしぃや

349 :名無しさん@HOME:03/07/28 02:59
奥さんがあなたの味方ならば「即刻別居しないと自分が壊れてしまう」
ということを話し、さらに「別居に賛同してもらえないなら離婚する」
と宣言しよう。
この言葉で荷造り始めてくれるなら婚姻継続、迷うようならば離婚でしょう。
結果はどうなるかわからないけど、いつか調停に役立つかもしれないから
明日から証拠集めもしておきましょうね。
がんがれー。

350 :名無しさん@HOME:03/07/28 06:00
一番問題ありなのは義母じゃ無く「奥さん」って事を、認識出来てる?
別居しようと言えば無視、けど過去に早く死んで欲しいってチョト・・・
義親の外ヅラ云々は、嫁入りだろうと婿入りだろうと似たようなモノ。
けど、その支配下に置かれてる奥さんは、娘だから現状を知ってた訳だし
それでも尚、同居にOKした段階で少々甘えがあるのかも?>奥さん
板ばさみや何やで、つらいのかもしれないけど、現段階では
「母親に頼らなきゃ、何も出来無い」って状況でしょ?(精神的含め)
それでツライってんなら、離婚も有りなんじゃないかな?>>346
「子供は俺が引き取る」と、奥さんに宣言でもしてみたらいかが?
少しでも親から自立を考えれる人で(346を好きなら)きっと
奥さんも別居を考えてくれるよ・・・
そーじゃ無い場合は・・・もう諦めるしか無いね


351 :名無しさん@HOME:03/07/28 08:18
>>334
西日本は本当に多いよね。
私の周囲も友人達もみんな同居してるか、きぼーんに悩まされてる。
わが父は電話好きだけど常識的な範囲だから楽だわ。
望まないところ(兄嫁)には無理にコンタクトしないし。
電話するって言うけど
旦那だと知識が浅すぎてつまんないんだよね。政治の話とか。
専攻馬鹿だからもっと広い知識をつけろよーと思うが。

352 :名無しさん@HOME:03/07/28 11:24
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353 :346のマスオです:03/07/28 22:01
レスありがとうございます。
救われる思いです。

>あなたの義母はちょっと異常かな−
まさに親類からもそう言われてます。気づくのが遅かった・・・

> いくら実子で同居してても結婚したら別の所帯だと言うことを義母にも奥にも言うべき
当然言いました。
が、「親(加えて親類)を大事にするのは常識」という一言で一蹴されます。
まず家庭が円満であってから親や親類への心遣いができると、私は思うのですが。
お察しの通り義母は東北出身です。

> でも読んでる限りあなたも屁たれ気があると思いますよ。
真摯に受け止めます。そのお言葉。
実は最初から妻が一番ストレスを抱えるのではという予感があったのです。
で、「嫌になったらいつでも飛び出せる。ムリして一緒に住む必要はない」と
言っていたのです。
しかし日々浴びせられる嫌味な言葉(実の母子だからこその遠慮のない嫌味←義母は娘への教育のつもりらしい)
に反抗するでもなく、口を閉ざす妻。
思えばそういう環境で育てられてきたのだと、このとき気づきました。
「早く死んで…」という発言は義母と離れていたときの言葉だったのです。

ちょっとこの板の趣旨と離れそうなので修正。
今気になっているのは、別居→離婚となった方はいらっしゃらないのかな、ということ。
その場合、親権をどちらがとるかという事になりますが、多くの場合母側に有利と聞きます。
離婚もやむなしとは思うのですが子供まで(義母一家に)盗られるのは納得行かないのです。
父子家庭で育てる覚悟もありますが第三者から見たら妻が育てるのが妥当なので…

354 :346のマスオです:03/07/28 22:13
>350
そうですよね。問題は妻の自立が出来てない事。
親離れできていない娘と子離れできていない母親。
心理学では「母子分離不全」というそうです。
とにかく引き離さないことには正常な思考もできない。
サティアンの中でオウム脱会を勧めるようなものでしょうか。
「だから別居」したいんですが手がかりは・・・やはり行動あるのみですよね。

355 :名無しさん@HOME:03/07/28 22:31
>>354
やはり行動を起こさないと
「マスオさんも、なんだか文句があるみたいだけど
結局子供の世話やら家事やらをしてるのはわたしなんだし
感謝してるでしょ。まぁ変な男のプライドで時々怒ったふりして
何か言わなきゃカッコがつかないと思って言ってるだけなのよね」
と変換されてると思います。絶対

356 :名無しさん@HOME:03/07/29 03:25
>346
うわ、うちの親戚そっくり…
私らもマスオさん状態のだんなさんのことを「よく我慢してるね」と言い合ってます。

さて、あなたの義母はお元気ですか?
まだまだパートして一人暮らしできるようでしたら早々に別居(たとえ近距離でも)したほうが
良いと思いますよ。
奥さんも、あなたもストレスが溜まる一方です。そんなことであなたの”家庭(あなた、奥さん、こども)”が壊れては何の意味もありません。




離婚しないのが一番ですが、ちなみに…
子供の養育権は「どっちに育てられたら幸せか否か」によって決まるそうです。経済的な面も含めて。
母親&母方のおばあちゃんがいたとしても、働いてなくて実際にお金を負担することはできなさそうな場合、
裁判所は不適格とみなします。
あなたが経済的に安定していて、その上たとえば保育園の予約を入れるなど、養育に熱心であるという姿勢を見せれば
養育権はあなたに与えたれるのではないでしょうか。

357 :346のマスオです:03/07/31 01:46
とても参考になります。

>355さん
「変換」イイ言葉ですね。
まさにその通りでなんでも自分の都合のいいように変換しているようです。
そして自分の発言には全く責任をとらない…

>356他、レスをいただいた皆さん
おかげさまで少し落ち着いて考えてみることができました。
一時は全てぶちこわして飛び出そうかとも考えましたが、それではあまりにも不幸です。
そこで淡々と別居への準備を進めようと思います。
越えるべきハードルの高さが分かったような気がして、とりあえず前に進めそうです。
本当にありがとうございました。
また時々お尋ねすることがあると思いますが、そのときはまた宜しくお願いいたします。
m(__)m

358 :名無しさん@HOME:03/07/31 13:46
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359 :名無しさん@HOME:03/08/02 10:38
お久しぶりのマンソン妻です。

長女宅へ出て行ったジジイから夫に手紙が来てました。
前から正式な遺言書を書くとか言っていたんだけど
財産の処分の仕方について書かれてました。

田舎の家屋敷山林は面倒をみてくれる長女に生前贈与。
墓は「墓守(ジジイ)の面倒をみて看取る人が継ぐべき」という
墓地の説明に従って長女に。
うちのマンソンの名義は全部夫になるようにする、という内容でした。
(ちなみにマンソンの名義はジジイが半分ぐらい。頭金出してるので)

私は、その場だけ調子のいい口先女の長女を全く信用していないので
最終的には夫が長男だからとあれこれ押し付けられるんじゃないかと
ずーっとヒヤヒヤしてたけど、生前贈与なら話はわかりやすい。
これで介護も墓守も免れたと確信。マジ嬉しいです。。


360 :名無しさん@HOME:03/08/03 16:54
>>359
おめ!

361 :名無しさん@HOME:03/08/03 22:35
>360
ありがとう!

362 :名無しさん@HOME:03/08/03 23:20
>>361
うれしいだろうし、舞いあがってるのも無理ないけど
「酷かも」などと思わず、決めるところはきちんと決めて
書面に残しておくといいよ。

もらってもいない墓やらなにやらのために貴方と夫さんの子供が
(まだいなかったよね)不利益をこうむることがないように
しっかりつめてください

363 :名無しさん@HOME:03/08/03 23:53
>362
どうもありがとう。
いろいろ詰めていきたい気持ちはあるんだけど
長女夫婦が夫に対して絶縁状態になっているようで
ジジイからの手紙にも、
この手紙の返事はいらない、長女夫婦がうるさいから電話もしないように
と書かれているような状況だし
実際、それまでに用があって電話しても
折り返しかけると言ったきりかかってこなかったりして
(昔からそういう人たちではあったけど)
まだこっちから何か連絡できるような状態じゃないんです。

夫は姉はともかくジジイとはたまには酒でも飲みたいと言っているので
昼休みにでも、ジジイの勤め先に電話して話をするようには言ってあるんですけどね。
法的な書面は難しいけど、とりあえずジジイからの手紙には
家屋敷山林の件は次女も納得しているし
墓守の件は長女が是非自分がやると言っていると書かれているので
今のところはそれを大切に取っておくぐらいしかできません。

でも大切なことなので、いずれはちゃんと詰めて確実なことにしたいと思います。


364 :名無しさん@HOME:03/08/09 02:25
以前、カキコミさせていただいた、268です。
あれから、いろいろと大変でした。
一度話し合った時にはウトが「お前らの好きにしろ」と言っていたにもかかわらず、
「俺は出て行っていいなんて一度もいってないぞ!出て行くなら孫を置いていけ」
とでていこうとすると私から子供を力ずくで引き止め、何度も何度も話し合いを強要されました。
ダンナは「嫁子は俺の奥さんなんだよ。親父の所有物じゃないんだ。母ちゃん(故)には申し訳ないが、
もう親父とは縁を切らせてもらう。俺は嫁子と子供のために生きる!」
といってくれました。でもウトはダンナのいうことなんてわかっていないようで・・・
いくら言ってもダメでした。
すでに家も決まってるのにまだウダウダいって、正直、ウトがこんな粘着だとは思いませんでした。
 私達がなんとか脱出した後、ウトは怒りが収まらないためか、近所や飲み屋さんやタクシーの運転手まで、
私の名前をだして、あることないこと悪口をいい、私の実家の飲食店のことも評判悪いだの、食中毒だしたとか
(食中毒なんてだしてないし、結構繁盛しています)たくさんいってまわっているようです。幸い、飲み屋さんや
近所の人たちは私によくしてくれているのでその話を全部教えてくれました。(タクシーの運転手もその飲み屋の
ママさんの知り合いなので教えてくれました)

なんだかうまく説明ができないけど、私の想像よりはるかにウトは最低な人間でした。
きっとこのままずるずると同居していたら、私はもっとひどい目にあっていたかも・・・と思います。

今は無事別居できて、親子3人平和に暮らせています。
掃除、洗濯、料理など・・・当たり前の生活が、こんなに新鮮ですばらしかったなんて!
でもたまに街を歩いていて中年親父の声が聞こえるとビクっとして胃がキリキリしますが・・・

このスレのお陰で私は少し強くなることができました。
これからも同居で苦労している方が一人でも多く救われることを祈っています。

なんだか、わけわからん文章で・・・乱文スマソ。




365 :名無しさん@HOME:03/08/09 02:42
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366 :名無しさん@HOME:03/08/09 03:48
>>364
よかったね…色々大変だろうけど、これからいっぱい幸せになってね!

367 :名無しさん@HOME:03/08/09 09:36
>268
やっと別居できたんだ!おめでとー!
人間ってギリギリになると本性が出るんだよね。
いいダンナさんでよかったね。お幸せに!

368 :名無しさん@HOME:03/08/09 09:57
>>364
本当に良かったね。
私も上のほうでカキコした別居成功組です。
今までお疲れ様でした。

369 :山崎 渉:03/08/15 10:29
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

370 :名無しさん@HOME:03/08/15 12:20
保守だよん。
山崎荒らし対策。

371 :名無しさん@HOME:03/08/15 12:23
>>364
ウトは自分で地雷を埋めて自分で踏んでいるのね。
そんな人間のクズとは別居できてラッキー!
悪口聞いている人たちも
「こいつが相手なら別居したいよね・・・」と思ったことでしょう。
そんなゴミの事は捨ててしまって、幸せになってね。

372 :名無しさん@HOME:03/08/24 10:31
ほしゅ〜age

373 :名無しさん@HOME:03/08/28 01:31
5月に別居決まってようやく今日不動産屋回ってきました。
色々物件見て自分的にはばっちりな所があったので
日曜日旦那とまた見に行ってきます。
もう買いたいもの、欲しいものはリストアップしているので
すごい楽しみ!!

374 :名無しさん@HOME:03/08/28 09:43
新婚生活のやり直しをしてねー
物入りだけど、最初が肝心。最初ならお金かけていいもの買えるから。
そのほうが長持ちするしね。

375 :373:03/08/28 16:35
>374
家族三人で新婚生活やり直します!お金かかって貧乏になるけど、
同居して精神的にダメージくらうくらいなら貧乏の方が全然マシ!
は〜楽しみだよ〜早く日曜日にならないかな。

376 :名無しさん@HOME:03/08/28 16:46
別居決まりました〜♪
もう引越す物件も目星つけてきたから土曜に旦那と中を見に行って最終決定するだけ。
トメはまだ抵抗したり泣いたり、改築するから思い直してと訴えたりしてるけどね

結婚する時に私が一人っ子なので自分の老後のために反対しまくり、更年期こじらせて入院までして同居を勝ち取ったトメ。
旦那とはあくまでトメの病状が落着くまでっていう約束だったので不便も我慢してた。
私が妊娠したのを機に別居しようとしたら、トメ大騒ぎ。でも決行

新居は実家から徒歩10分だし、これで安心して妊婦できるや

377 :名無しさん@HOME:03/08/28 17:55
>>376
おめでと〜

378 :名無しさん@HOME:03/09/07 13:58
保守age

379 :名無しさん@HOME:03/09/07 15:25
初歩てきな質問。
あげ、さげって何?

380 :名無しさん@HOME:03/09/07 15:51
>379
ここへ逝け
http://etc.2ch.net/qa/

381 :名無しさん@HOME:03/09/07 21:08
自分でなくて自分の両親の、約20年前の別居物語になりますが・・・
うちは、父の両親&父のDQN弟二人とうちの家族との計8人で住んでいました。
北日本の片田舎ですので、長男である父が面倒を見るつもりで同居していました。
が、父の両親と弟二人が、毎晩のように酔って取っ組み合い怒鳴りあいの喧嘩をし、
父が止めに入り、母と私たち兄弟はバリケードを築いて別室でガクブルという、
異常な家だったと思います。祖母が階段から突き落とされたりとか、一夜明けると
壁に大穴空いてたりなんてことも。
で、結局祖父母(特に気の強い祖母から)がおまいら全員うざいから出て行け!となり
別居しました。
20キロ程度離れたところに住んでいたのですが、その後は、父だけが月3くらい訪問し
母も私たちも家に近づけませんでした。看取りも父だけがしました。

同居直後から、母は姉妹から、子どもたちのためによくないからと別居を強く勧められ
ていたようですが、母はそうしたくても、長男嫁教に縛られていたようです。
周囲からは、長男一家が家を出るなんて・・・と相当いろいろ言われたようですが。

今考えても、子どもから見ても別居はかなりほっとすることで、遅すぎたくらいでした。
家族の間の憎悪とか、子どもが邪魔とか、そういう空気は、どんな子どもも敏感に察します。
家の大人たちの仲が悪く、空気がよどんでいると、子どもには絶対イクナイ!

長文スマソ。自分が当時の親世代になって、いろいろ考えてしまいました。

382 :名無しさん@HOME:03/09/22 16:07
今週引越しします。トメはすごいいいひとなのですが、
子供のことと毎日の気疲れで私がおかしくなってしまったので、
別居することになったのですが、別居してからどうトメが変わるか心配です。
旦那もトメも私がおかしくなった原因(主に子供のこと)を知っているので
しょっちゅう行き来したり、こられたりとかはなさそうなんだけど・・・。
孫に頻繁に会えない分、月1程度に家族でまた別に月1程度で私と子供だけで昼一緒にトメと取ろうと
取り繕うつもりではいますが。
でもそんな心配するより、新しい生活が待ち遠しいです!!


383 :名無しさん@HOME:03/09/22 16:18
>382
わざわざ自分から取り繕う必要なんてないよ。
まずは新しい生活をキッチリ始めること。
それからトメの出方をよく観察して
必要があれば先に夫に対処させなきゃ。
月1って、同居してることを思えば楽に感じるだろうけど
想像以上に頻繁だよ。

384 :382:03/09/22 16:34
>>383
なんか、「(おかしくなったから私の事)考えて精神に負担がかからないように」とか、私が原因で別居するみたいな感じだから、
後味が悪いんだよね。
トメ「孫ちゃんを構えないのはちょっと辛い」
私「母親の私が居るのに手伝ってもらうことなんかあまりないし、
  一緒に住んでるからって手伝って貰わなきゃいけないっていう義務感みたいのが嫌だ!」
って意見が割れてトメが別居切り出したのに!
旦那はあまり親、親って言う人ではないから、月1以上とかはなさそうだし
同居する前に同棲してた時でも月1でご飯食べに行ったりしてたからそれは大丈夫そう。
別に絶対月1来なさいとか自分達から月1行くからと決めたわけじゃないから適当にやります。
子供に関しても毎日住んでた時のお節介に比べたら自分の許容範囲でトメに好きにやらせてやろうと思います。



385 :382:03/09/22 16:35
行変換ミスしました。スマソ。

386 :名無しさん@HOME:03/09/22 16:41
別居できるのが嬉しいのはよくわかるけど
寛大になりすぎちゃダメだよ。
別居を切り出したのがトメなら放置すりゃいいんだって。
冷たいようだけど、それぐらいの気持ちでいないと
留守中に勝手に入られたり、孫誘拐したり
離れている分妄想が激しくなって更にややこしくなるトメもいるからね。
おかしくなった原因はトメにあるんだから
自分を責めることないよ。
せっかく別居するんだから、トメのことは完全に忘れるぐらい
まずはリラックスした生活をしてね。
余計なことはそれからで充分。

387 :名無しさん@HOME:03/09/22 16:42
適当に、ができるトメなら同居も上手くいきますよ。

388 :名無しさん@HOME:03/09/22 20:05
トメとの同居解消しました。若夫婦で建てた家に
トメが転がり込んできてたんですが、私たちがお客様扱いしなくなった
矢先、コトメのいる実家に帰って行きました。
めでたいんですが、その日の晩にコトメから電話が。
「月に一度は(夫が)実家に帰ってくるっていうから、(私との)交際中の
一人暮らしを許してあげたのよ!!」
私ポカーン。そんなの私に関係ないじゃん。しかも何年前の話だよ(10年ほど前です)・・・
同じ30台の女の考えとは思えません。トメといっしょに暮らして脳みそが
婆モードになっているんでしょうか。
絶縁です。


389 :名無しさん@HOME:03/10/01 22:15
現在新築中。あと2か月半で別居が叶います。
でも、書道の得意なトメが「表札作るからねー」と意気込んじゃっています。
「ドアや壁との兼ね合いもあるから、和風な表札が似合うかどうか…」と
やんわり断ろうとしたら、「でも玄関にバーン!と表札を掛けておくのも
いいもんや」と言いやがるウト。
ええい、勝手なこと言うなー!ウチらの家なんだぞー!!
だいたい、渋々作ってもらったはいいがその表札を掛けなかったら
後々まずいじゃんよー。ウトトメの来訪時のみ掛けるのもマンドクセー。
何か新築祝いをくださるなら、もっと違うものにしてください。イヤホンマ。

微妙にスレ違いですが、一応別居が叶うということでスマソ。

390 :382:03/10/01 23:45
日曜日に引っ越しました。
同じ区内ないのに環境になれてないのでまだ不安です。
近くに中学校があって学生がしばしたむろってます。
が、危害はなさそうなので大丈夫かな。
別れの時トメが「何でも一人で頑張っちゃダメだよ。
二人で頑張りなさい。」と言ってくれてなんか泣いちゃいました。
旦那にも「○○ちゃん(私)をしっかり助けてあげなきゃだめだよ!」と
喝を入れてくれました。
あの頃は毎日嫌だ嫌だと思ってたけど淋しい気もする。
久しぶり会う時は前とは違った気持ちで会えそうです。
同居嫁サン達明るい未来めざして頑張って!

391 :名無しさん@HOME:03/10/07 14:03
別居が叶いそうです。
でも問題は築年数浅いくせに玄関一つ、お風呂一つ、
台所2つという中途半端な2世帯の家です。
残債負う事を覚悟で売りに出すつもりですが、
果たして買い手が現れてくれるのかどうか…

みなさんはこういう2世帯の売却、どうでしたか?
この相談、板違いだったらスマソ…


392 :名無しさん@HOME:03/10/07 17:22
>>391
スカッとした一言スレで、参考になりそうな話がでてるよ。
素人だけど、中古の二世帯の売却って激しく厳しそうだね・・・
不動産関係者さんの降臨きぼんぬ。

393 :391:03/10/08 09:45
392さんサンクス!スカスレ読んできました。
最悪物件か…その通りだと思う。

売却依頼する不動産さんからは、
売りにくさについては何もコメントなしです。
賃貸不動産板にも行ってみます。

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