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●義理親はイイ奴!なだけにたちが悪い*4人目●

1 :名無しさん@HOME:02/12/26 00:00
親切?干渉?無神経?ひとりよがり?
誰かわかってこの気持ち!

1人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1017033609/
2人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1034166542/
3人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1039054503/l50

2 :名無しさん@HOME:02/12/26 00:05
     ,,;⊂⊃;,、
   ≡(,,・∀・) < カパァ?
   ≡ と   #)つ>>1
   ≡ し'し'  トテテテテ

         バッコッーーーーーン!!!!! | オメーはうぜぇーんだよォ!!
ギャァァァーーーーー!!!!  \从从/////  |/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 カ、カパアア!?  ,;⊂⊃;,、;;''"´"'''::;:::,,,∧__∧三≡=―
      ∴::・;:(;;д;(;;((⌒,,;;;;´"''(∀・ ) 三≡=―
       _ ;;;;;:';':;,,' ´''::;;;;::'''"´ ヽ、  _,`ヽ 三≡=―
        ̄ =と #/W W\\\ く く'ミ_/ 三≡=―
            U U        (__) \ \ 三≡=―
                             ヽ_) 三≡=―

              ブシューー!!
                 ∴::・;:
    ;;;:∴;,;⊂⊃;,、::・;:;∴::・;:   ∧__∧
    ∴::・;:(;;ρ;(;;∴::・;:;(⌒ ̄ ̄(∀・ )
      ;∴::・~"''~;;;';:';';;;;: ̄ ̄ ̄ ヽ、  _`ヽ
   ガバァッ!!  ;:';':;   と # つブチッ! く 'ミ_/
               U U       (__) \ \
                             (__)


3 :名無しさん@HOME:02/12/26 00:05
                       _____
           | ̄ ̄` - 、ヾ:、   /!/´    :|
          |     ヽ\:.ヽ//_, -‐   ..:|
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       __,⊥/    /         \` ー┴ 、_
       L,.-/  // /.ハ i \ \ ヽ. ヽ  .ヽ``  /
      / _:|| ./:/./!/ ヽ:ト、 ::ヽ. ヽ:.ヽ.:l ヽ:..゙i\::|ヽ、
       | '´ .||.:|.:|!/´!`` ヽ! \::゙i:::゙!:ト|.::|゙i|::|::ト 、 ̄}
      ヽ...::゙!ヽ:|/ rァ=、    >r=:< リ!|:L_|:レ、_/
       `´ヽ个|'i |-'::|    l‐':::::|゙iミ|ヽ`.}::ヽ:l
          //:|`ー‐'′   `ー'´  |:i::Yト、::l:|
         {.|::i:{゙、    _'__,    /:ノ::}ノ川:.i|:!
           リ!:|:`i ゙ヽ、/)  ,. -'"レ|i:::|l/l:j|/リ  もう見てらんない
          '´  / ,.イ、''ニ´'^l、_  ヾ! ノ″′
            /   ミ-、V_,、-‐''´|フー、
          /   ヽ/ |__/== / / ヽ
         /  __ノブ´  `ヽ、/ /   |
        rL二ス./  `''´`ー'´|` ヽ| /  l、
        l´o  ,/!       |   l/ /ノ
          | __|{ l:::::::::........:::::::|   ノ|  '´|
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4 :名無しさん@HOME:02/12/26 00:07
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││││ -( ゚ ∀゚)- | このプログラムは          │
││││、∧∩∧/、|  応答していません。         │
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5 :名無しさん@HOME:02/12/26 00:07
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              ノノノノ
              (;゚∋゚)  ピーー
            /⌒\/⌒\     
            / /  / ̄ ̄ ̄ ̄/
        __(  二ミ/ Win Me /____
             ̄\/____/


6 :名無しさん@HOME:02/12/26 00:09
>1乙ー
なんか厨が来てるぞ厨が(藁

7 :名無しさん@HOME:02/12/26 00:10
                                             / ̄ ̄ ̄ ̄
\ニャー/       \にゃー/               |〜〜〜〜〜〜|| みんなで片付けだ!
                        \ニャー/     | かたづけ隊..||\
                                    |  ┳━┳  ||  ∨ ̄ ̄ ̄ ̄
                                    〜〜〜〜〜〜||..∧ ∧
..∧∧    .∧∧     ∧∧    .∧∧    .∧∧     ∧∧    ||..(,,゚Д゚)
(,,・-・)   (,,・-・)   ..(,,・-・)   (,,・-・)   .(,,・-・)   ..(,,・-・)   .|||つ┳━┳
(つ┳━┳ (つ┳━┳ (つ┳━┳ (つ┳━┳ (つ┳━┳ (つ┳━┳ (| |
 U..U    ..U..U     .U..U    ..U..U     U..U     U..U      U..U


8 :名無しさん@HOME:02/12/26 00:10
                                              / ̄ ̄ ̄ ̄
                                    |〜〜〜〜〜〜|| みんなで片付けだ!
                        \ニャー/     | かたづけ隊..||\
                                    |  ┳━┳  ||  ∨ ̄ ̄ ̄ ̄
マダクッテネーヨ!!                            〜〜〜〜〜〜||..∧ ∧
                       ∧∧    .∧∧     ∧∧    ||..(,,゚Д゚)
ヽ(;`Д´)ノ                (,,・-・)   .(,,・-・)   ..(,,・-・)   .|||つ┳━┳
 (   ) ←>>1            (つ┳━┳ (つ┳━┳ (つ┳━┳ (| |
 ノ >                   U..U     U..U     U..U      .U..U




9 :名無しさん@HOME:02/12/26 00:14
>1さん乙〜

>6
ウトトメだったりして(w

10 :名無しさん@HOME:02/12/26 00:18
           __________________________
           ||.  ↓>>1  ||     ||
           || ノハヽo∈     .||
 |   ._      || (´D` )l|   /||
 |  []_]       ̄U ̄U ̄ ̄ ̄ ̄"
 |   || ノハヽヽ。oO(…)
 |   ( ( ;´D)
 |   ヽ( つと)
 |   || (ヽ__)_) ( ̄◎
 |     )::::::7   |~~~|
 |    ⊆=⊇   ̄゛
  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


11 :名無しさん@HOME:02/12/26 01:41
/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| >>1に暴行したと言うのは本当かね
\_ _______________________        (その気持ちよく分かる!)
   V      / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄   O
          | だって、うざいし・・・ ハニャ
  |__|     \______  _________________   ∧∧
  ( ´m`)              V                 Λ_Λ      (゚Д゚;)
  (⊃ W つ┫         ,   ― '         .          (・д・;) ┬┬┬┬┬┬┬
 | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|       γ∞γ~  \               ┬┬┬┬┬┬┬┬┬┬┬
 |.       |       |  / 从从) )
| ̄| ̄| ̄| ̄| ̄| ̄|    ヽ | | l  l |〃
              |\`wハ~ ーノ) /|
              |   ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ..|
              |    被   ... |
              |    告   ... |
              |    人   ... |
              \_____../


12 :名無しさん@HOME:02/12/26 03:04
>>1
スレ立て乙です。

13 :名無しさん@HOME:02/12/26 10:54
本題〜

14 :名無しさん@HOME:02/12/26 11:00
      ∧_∧      ∧_∧
     _( ´∀`)    (´∀` )
  三(⌒),    ノ⊃    ( 1  )  糞スレは・・
     ̄/ /)  )      | |  |
    . 〈_)\_)      (__(___)

         ∧_∧  .∧_∧
         (  ´∀) (´∀` )
       ≡≡三 三ニ⌒) 1  .)  立てるなって・・
        /  /)  )  ̄.| |  |
        〈__)__)  (__(___)

           ∧_∧  ,__ ∧_∧
          (    ´)ノ ):;:;)∀`)
          /    ̄,ノ'' バ  ) 言ったろーが!!
         C   /~ / /   /
         /   / 〉 (__(__./
         \__)\)
                     ヽ l //
            ∧_∧(⌒) ―― ★ ―――
            (    ) /|l  // | ヽ   ヴォケがーー!
           (/     ノl|ll/ / |  ヽ
            (O  ノ 彡''   /  .|
            /  ./ 〉
            \__)_)




15 :名無しさん@HOME:02/12/26 11:50
あれてまつね

16 :名無しさん@HOME:02/12/26 12:35
1さんスレたて おめ!
マターリ愚痴りましょう〜

17 :名無しさん@HOME:02/12/26 13:53
>15
冬だし。
しばらくサゲつつの方がいいのかな〜

18 :名無しさん@HOME:02/12/26 15:21
相談です。
とても小さなことなんですが。

私は完全同居嫁ですが、義父母からの干渉などは少なく、うまくいっているほうです。
完全同居とはいってもさすがにリビングは別なので、
全員集合するのは食事時のみ。なので義父母はとても楽しみにしています。

で、冬といえば鍋物なんですが、
義父が「大晦日は家でしゃぶしゃぶにしよう」なんて言ってるのです。
水炊きくらいならお玉や菜箸で取分けて食べるのでいいんですけど
しゃぶしゃぶは各々の箸でかき混ぜてって感じになるので
できれば義父母…はっきり言うと舅とは一緒に食べたくありません。
何と言って断ればカドがたたないのでしょうか。

19 :名無しさん@HOME:02/12/26 15:21
677さんの近況聞けたし、
なんかホッとしたよ。

20 :名無しさん@HOME:02/12/26 15:40
>18
あなたが菜ばしでしゃぶしゃぶ大名になり
ひたすらしゃぶまくりで、
取り皿に載せていく・・ってのは?
肉を自分の前に置き、他の人が直箸で肉を触れないほどに
管理下に置くのだ。


21 :名無しさん@HOME:02/12/26 15:46
人数分の小さい土鍋と
なんていうの、あの固形燃料、あれ買え。

22 :名無しさん@HOME:02/12/26 15:47
>20
ジジイに「自分でしゃぶーしゃぶーしながら食うのがうまいんじゃー」
って言われたらアウトのような・・・。

家族の人数にもよると思うけど、しゃぶしゃぶ鍋を2つ用意するってのは
ダメかな?義理親と夫用、18さんと子供用ってな具合に。
これってあまりにも露骨すぎる?

23 :名無しさん@HOME:02/12/26 15:49
一人用土鍋って百均にあるらしいね。

24 :名無しさん@HOME:02/12/26 15:54
>18
申し訳ないんですけど、私、実はしゃぶしゃぶは余り好きではないので、
普通の水炊きにしてもいいですか?
具を奮発して豪華にすれば、彩りもキレイだし・・・。

って言ってみるのはどう?
義父母がいい人なら、嫌いなものを強制するようなこともしないでしょうから。

25 :名無しさん@HOME:02/12/26 18:25
糞スレ立ての>>1が死んだ方が良いと思う人はプラカードを上げてください!
さあ!お願いします!
  ___        ___       ___
  |死ね|∧_∧  |死ね|∧_∧  |殺せ|∧_∧
 〃 ̄∩ ´∀`) 〃 ̄∩ ´∀`) 〃 ̄∩ ´∀`)
    ヾ.    )    ヾ.    )    ヾ.    )
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ \
\                                          \
  | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
  |        バカ>>1死刑認定委員会                      |
  |                            .               |
\|                                          |


26 :名無しさん@HOME:02/12/26 18:25
              ,,.. -──- 、,
            ,. ‐'":::::::::::::::::  ....:``'-、
         ,/::::::::::::::::::: ....::::::::::::::::::::::::ヾ:、      ,....,
          /::::::::::::::: ..:::::::::::::::i、::::::::::::::::::::'、':,.   /  ヽ
       /::::::::::: ....:::::::::::::::::::::i:::!`、:ト、::::::::::::i i!   /     i
      i   ...::::::|'、ヽ;::::::::::::::|,!:!__リ,,'iヽ::l''、:'、  /      /
        | ..::::::::;:::i!:i ヾ:、ヽ:::::::::| リ , -─ リ i;il:ヽ, i    /    あはははは〜
       l:::::::::::::::i',i ':i ,メ、\;:l '゙    `、 !::::/l ...::::::/``ヽ
      l::ヽ:::::ヽ:i,レ',.゙-‐''''         ',/'/..::::::::::/    l'ヽ;、  >>1のバカまだやってるよ〜
       i:::::>、:ヾ,' /     _,.. -‐'ヾi    ,レ'::::::::::;r':..   /  i_\
        i:::i. `'‐,ゝ    i"       '! ,.‐''" :::::::::::i゙::::::::.../. ノ 'i    
          !::\ `ヽ    ':,     l{   ..:::::/::L,. ‐'":::::;/  !
          l::::::::`''‐r\    ヽ.,__,.ノィ'‐-‐''"'ォ‐--,゙弋''''"::::::;.ノ
         |::::::::;ィ:::}、 ``'''─--、-‐ニ┤ ___ハ,`''ーヽ-'=‐''":::
          !::::::/ i:::|、\     ヾ´. i  ヽ  、''‐-、_::::::::::::::::: /
        i:::::/ i:::ハヽ`''‐、/l__\,| /   ヽ--、,.ニ=‐--‐'"


27 :名無しさん@HOME:02/12/26 19:50
冬だね〜
あぼーん機能フル活躍。

28 :名無しさん@HOME:02/12/26 20:29
>27
つか、よりにもよって何でこのスレ?

29 :名無しさん@HOME:02/12/26 20:38
冬休みの厨房は、こんな所荒らしてないで
早く宿題をやりなさい!!
ここは大人のレディが来る所ですよ。


30 :名無しさん@HOME:02/12/26 20:43
>29
大人なダンディだって来てもいいんですけどね。

お子様はこちらなんていかがかしら?
http://aa.2ch.net/test/read.cgi/aatr/1037641674/

31 :名無しさん@HOME:02/12/26 23:13
>>19
ど、どこっ!?
どこで677さんの近況が!!!?
すっごい気になってるのよ、誰か教えて〜!!

32 :名無しさん@HOME:02/12/26 23:21
前スレ見るよろし

33 :ハイタートメ持嫁 ◆mwauiTMuIk :02/12/27 02:09
前スレ677です。
今日の昼前に引越しします。
当分ネットが出来ないので、今のうちに報告です。
6日に家出してからの、大まかな流れを書き出してみました。
毎度毎度、長文ですみません。


34 :ハイタートメ持嫁 ◆mwauiTMuIk :02/12/27 02:11
6日に家出して、実家に帰り両親に事情を話したら「帰って来い」と言ってくれました。
次の日(7日)に夫が実家に迎えに来たので、「義母が怖いので2度と会いたくない。
だから帰らない。最悪の場合は離婚でもかまわない」と伝え、
2人で話しをしていた所に義親が登場。
夫の後を追って、次の新幹線で来たそうです。
私の両親は仕事で手が放せなくて、4人で話しをする事になったんだけど、
夫に「何で義親に『帰ってくれ』って言ってくれないの?怖いから2度と会いたくない
って言ったばかりなのに、私の気持ちを全然考えてくれない」と攻めたら、
義母が「○ちゃ〜ん、機嫌を直して頂戴。私達が勝手に来たんだから お兄ちゃんは
全然悪くないの。お願いだから喧嘩はやめて〜」と手を握って来たんです。
「やめて下さい!気持ち悪い!」とその手を振りほどき、
「誰のせいで喧嘩してると思ってるんですか?もう、頼むから私の事は
放っといて下さい。もう嫌なんです。気持ち悪いんです。顔も見たくないんです」
って言った途端、うわぁぁぁぁ〜〜〜〜んって大泣きして
「そんな○ちゃん、嫌いよ〜〜ほにゃららら(号泣してて聞き取れない)」
って私に掴みかかって来たんです。夫と義父が引き離してくれたんだけど、
ギャーギャー泣き喚いて手が付けられない状態。
騒ぎで来てくれた父が、話しにならないと3人とも家から叩き出してくれました。

髪を毟られ、頬を引っかかれました(本当に怖かった)

35 :ハイタートメ持嫁 ◆mwauiTMuIk :02/12/27 02:12
次の週末(15日)は、夫1人で登場。
私の要望は「夫の実家から出来るだけ遠くに引越しをする事(できれば私の
実家の近くがいい)、そして義母と縁を切る事。住所も電話番号も知らせない事」
夫は「転職は出来ない。義母とは一時的に距離を置けばいい。少し遠くに引越し
をしてもいいけど、引越し資金、車の購入資金が貯まるまで我慢をして欲しい」
私「我慢出来ない、我慢するぐらいなら離婚する」
夫「考えさせて欲しい」

次の週末(21日)、夫1人で登場。
先週と同じ話しのループ

私「アパートから仕事に通っているんだよね?」
夫「実家に戻ってるよ」
↑この会話で離婚を決意!

23日アパートに戻り、引越し業者手配、27日(仏滅)に決まる。

36 :ハイタートメ持嫁 ◆mwauiTMuIk :02/12/27 02:14
義母は「可愛さ余って憎さ100倍」状態みたい。
昨日の昼間、アパートにアポなしで来ました(電話、着信拒否してるんですが)
チェーンして入れなかったんですが、何か泣き喚いていました。
ドアの中に腕を突っ込んで来た時は、スタンガンお見舞いしてやろうと
思ったんですが、コレってスゴイ威力なんですよね?後が怖いのでやめました。ハハハッ
「近所で変な噂が立っていいんですか?私は明日引っ越すから構わないんですけどね〜」
と言った途端、大人しく帰って行きました(w

昨日の夜、夫が1人でアパートに来て、泣いて土下座して「○ちゃんの言う通り
にするから、別れるのは嫌だ」と言われました。
「ケッ、今更」って相手にしなかったんですが、本音は心ユラユラ〜です。
とにかく今は一刻も早くキチガイ義母から離れたいので、別居の道を取ります。

お正月、実家でのんびり過ごして頭の中の整理をしようと思います。

みなさんの暖かい励ましの言葉、嬉しかったです。
本当にありがとうございました。ペコリ

>33で訂正:前々スレ677でした。

37 :名無しさん@HOME:02/12/27 02:21
うわあ…大変だったんだね…
実家でゆっくりのんびりして心と身体を癒してね。
明るい新年を迎えられるように画面の向うから祈ってるよ!

38 :名無しさん@HOME:02/12/27 02:22
ハイタートメ持ち嫁さん、乙かれー。
明日はアパートからの引越しですね。
長年の遠恋を無残に打ち砕かれたんですもん。
ヘタレ?夫さんに未練があってアタリマエだよ。
でもね、ここで下手な折衷案に負けてはいけないよ。
断固引越しして、夫さんに再考の余地を与えてみましょう。
マジで悲喜こもごもだと思いますが、ガンガレ!!!!



39 :名無しさん@HOME:02/12/27 02:41
ハイタートメ持ち嫁さん、最初に家出してから
その後の行動がとても潔くて、書き込みを読んでこちらも
気持ち良くなりました。

でも、トメさん手を出してくるって一体何様なんだろう。
そういう場面を目の当りにしてるのに、旦那さんは
「我慢してほしい」って…。
これが逆の立場なら、ご主人は我慢できるんでしょうかね。


年末年始は、ゆっくり休んでください。
来年は平和な年になりますように。

40 :名無しさん@HOME:02/12/27 02:52
>ハイタートメ持ち嫁さん
もうかかわりたくないだろうけど
そこまでされてるのを読んだらもう訴えてほしいと思えてきたYO…
慰謝料ガポーリふんだくってほスィ…旦那からも、義親からも。
ついでにストーカートメ、タイーホきぼん。傷害が加わりますたよ。

41 :名無しさん@HOME:02/12/27 02:56
>40
私はこのトメ、精神障害かと思ってたが・・・
それを単に旦那が認めないだけなのかと・・・・

42 :名無しさん@HOME:02/12/27 02:58
顔にひっかき傷でしょ?
跡になったらどうするつもりなんだろ。
とりあえず写真取って診断書も取れればばっちりなんだけど。

アポなしで来るトメならやり直すにしても
住所や電話は一切教えられないねえ。
それが夫にできるんならやり直す事を考えてもいいかも。
あとトメに「全てトメのせいだ。トメが接触を断ちさえすればいいんだ」
と言えるかだね。
言えないに100000000ヘタレ

43 :名無しさん@HOME:02/12/27 02:58
ハイタートメ持ち嫁さん。
お疲れ様です(つд`) 引越しやら大変だろうけど、お正月はゆっくりしてね。
ご両親と妹さんが理解してくれて、本当良かった〜!
また、いつかスレに来て会える時を待ってます。ガンガレ!

44 :名無しさん@HOME:02/12/27 03:05
>ハイタートメ持ち嫁さん
旦那さんにも、ていうか
いちばん悪いのはトメだけど、旦那が守ってくれさえすれば
こんなことにはならなかったというのをしっかり自覚させてほしい…。

45 :名無しさん@HOME:02/12/27 03:40
あのぅ‥
ずっと気になってたんですが、言いにくいんですが、
猫ちゃんお元気ですか?
長距離移動たいへんだろうなって心配だったんです‥

46 :名無しさん@HOME:02/12/27 06:10
7年越しの恋愛が2ヶ月でパァか……。

47 :名無しさん@HOME:02/12/27 08:00
ご主人と仲良くね。
義母のせいで離婚なんて一番バカバカしい。

48 :名無しさん@HOME:02/12/27 08:27
この場合、すでに旦那に愛想つかしていいと思うが。
ほとぼりが冷めたら、また義母と交流させようと働きかけるような気が。<旦那

49 :名無しさん@HOME:02/12/27 08:31
座敷犬をプレゼントしたらどうか。
愛情の対象が他にできれば落ち着くかも。

50 :名無しさん@HOME:02/12/27 08:34
義父もトメが基地外じみてることをわかってる風だったのに
トメをきっちり抑えるでもなし、なにやってんだかなあ。

677さんが行かなかった例の家族会議みたいなのは
結局どんなことになっとったんだろーね。

51 :名無しさん@HOME:02/12/27 08:42
>50
「嫁子来ないね〜」とか言いながら、楽しく「家族」で
お食事会になっていたのでわ?

52 :名無しさん@HOME:02/12/27 08:52
ガイシュツだけど引っ掻かれた顔の写真撮って診断書も
貰っておいた方がいいよ。
訴える云々は後でじっくり考えるにしても、証拠は
鮮明なうちに残しておいた方が(・∀・)イイ!

あとは絶対また実家に電話攻撃&襲撃訪問してくるから、
実家の電話は録音できるタイプにしてた方が良いよね。
襲撃に備えて実家のお隣さんとかに根回ししても良いかも。
>後で証人になってくれるやも…

この書き込みも読めなくなると思うので、書いても
無駄かもしれんが書かずにはいられんかったよ。

53 :名無しさん@HOME:02/12/27 08:55
訴えるためにじゃなくて、夫に覚えていてもらうためにも
写真はあったほうがいいね。夫がまた義母と交流させようと
働きかけてきた時に眼前に突き出すために。

54 :名無しさん@HOME:02/12/27 08:59
前前677旦那ってハイターババア自殺未遂前に一瞬目覚めかけたよね。
案外上手くいけば絶縁出来るんじゃないだろうか。
前前677の条件を旦那が受け入れ、
かつ、677と将来出来るであろう子供との絶縁、
そしてハイターババア精神科受診を条件に入れて、復縁を試してみたらどうかな?
公正証書に残すなりして、条件の拘束力を強めれば、旦那も諦めないかな?
甘過ぎ?

55 :名無しさん@HOME:02/12/27 09:05
>>54
ここまで話がこじれたのは旦那がなあなあで済ませようと
し続けたからなので、まずその案の方向で旦那が動いて見せてから
初めて復縁しましょうかっていうのがいい気がするよね。
「そういう風にしますからとりあえず復縁して」
では信用できんよね。

泣いて土下座するくらいだったらお前も母親をなんとかする方法で
ちゃっちゃと動いたらいいだろがこのボケ男が!と思ったもんで。
行動パターンを改めたことをはっきり見える形で示さずに
泣いて騒いでどうにかしようってとこが母親と同じじゃんかよ、と。

56 :名無しさん@HOME:02/12/27 09:39
>55
>泣いて騒いでどうにかしようってとこが母親と同じじゃんかよ、と。

ほ、ほんとだよ、と禿同。

57 :名無しさん@HOME:02/12/27 09:39
>ハイタートメ持嫁 ◆mwauiTMuIk さん
時間がたったけど、どうしてるのかなって心配してて報告すごく待ってた。
ほんとうに強くならざるをえないよね、キチガイババーだから。
とにかく気を抜かないでね。
今、もう引っ越ししてるんだよね。これも読めないかな。

旦那は放置しておけばいいよ。
とっさに判断でないでなあなあ派なんだね、こういう人間ってつきあえないよね!
特にこっちが切迫してる時は。関係断ち切って逃げたくなる。
旦那、目が覚めたら会いに来るだろうし、そのとき今後旦那の「今後についての考え」
を聞いたら、それで結論出るよね。
ヘタレにしろ、努力したにしろ、考えた後でだした『旦那オリジナルの答え』なんだから
全てがわかるもんね。

しばらく放置だね。それと、病院、診断書、取っておきなさいよね。
訴えた方がいいと思うよ。トメストーカー化してる。
親に相談せず、自分を守るために独断でやっていいよ。
最後に自分を守れるのは、親じゃない。自分だけなんですからね…

58 :名無しさん@HOME:02/12/27 09:43
>>55
はげどう。
で、間違いなくこの夫には、なんとかうまく元に戻せばこっちのもんという考えもある!

59 :名無しさん@HOME:02/12/27 09:48
>ハイタートメ持嫁さま

前スレがdat落ちしていまして、リアルタイムで起こった事件が今ひとつ
わかりません。

ハイタートメって、どういう意味ですか・・・ご本人でなくとも、
もしご存知の方いらしたら、どうして「気持ち悪い」にまで
追い詰められてしまったのかについてのご解説を願いたいのですが、
そんな場合ではないのでしょうか。

場違いだったら、すみません。

60 :名無しさん@HOME:02/12/27 09:51
ストーカーには「気持ち悪い」はちょっと禁句だったかもな。
いや、事実なんだけど、ヤツラを逆上させちゃう、てことで。

61 :名無しさん@HOME:02/12/27 09:51
>ハイタートメ持嫁 ◆mwauiTMuIk さん
ともかくお疲れ様。あなたはがんばった。
行動に間違いはないよ。ともかく体休めてね。

>55に、つるっぴかの禿同

62 :名無しさん@HOME:02/12/27 09:55
>59
お嫁さんが来たのが嬉しくてたまらないトメ、
常識の範疇を超えたレベルでお嫁さんにべたべたと接触してくる。
そしてそれを拒絶されると見せしめのようにハイターを一気飲みして自殺未遂を図る・・・


63 :名無しさん@HOME:02/12/27 09:58
しかも、その後何事もなかったのように
接触してこようとする・・・

64 :名無しさん@HOME:02/12/27 09:58
>>59
結婚以来毎日毎日トメが電話は3分置き訪問もこの調子でしょっちゅう
実母や友人と電話してるところに出くわすと受話器を取り上げ
私と出かけるんだからと勝手に切ってしまう
どこへ行くにもなにをするにも一緒に一緒に一緒に
なにを買ってもなぜ相談しなかった一緒に一緒に一緒にと
異常なまでにつきまとわれたので、そのことを夫に訴えて夫から叱って
もらったらトメがいきなりハイター一気飲みの狂言自殺かましたんです。
しかもちょっと回復したら途端に病院から電話でいつものように
「退院の日にランチ一緒にしましょうね〜〜え」ときた。

トメの行動だけかなり圧縮するとこんな感じ、かな。

65 :名無しさん@HOME:02/12/27 09:58
>>59
ハイタートメ持嫁さはの名前の由来
ケコン後旦那実家の近くに引越し。
直後から激しい干渉の嵐(電話1日3回・その隙に買い物おやつの誘い・
アポなし来襲・実母・友人との電話の妨害etc)
耐え切れなくなり拒否発言したら、トメは血迷ってハイターで自殺未遂
ここで「ハイタートメ持嫁」のコテハンがつく

と、こういう感じになっておりまつ。

66 :名無しさん@HOME:02/12/27 10:03
みんな優しいなぁ。
すごい親切な解説だわ。

67 :名無しさん@HOME:02/12/27 10:05
改めて読むとハイタートメの行動って・・・・・・絶句。
よく1ヶ月耐えたよね。

68 :名無しさん@HOME:02/12/27 10:09
すげえ〜…みんな読みこんでるね…。

69 :名無しさん@HOME:02/12/27 10:21
あんまりな内容だからネタ談義にもならないよね…
誰も忘れられないよこりゃ。


70 :名無しさん@HOME:02/12/27 10:24
なんだったっけ。ジムに行くことにしたり、自転車買ったときとか、(違ったっけ?)
「そんな買い物をするときは相談してくれなくっちゃだめじゃないの〜〜〜〜〜」
とかじゃなかったっけ。
うががががーーうざいうざいうざいギャアアッて思った。

いろいろあってついに、家出したる!って思ったんだけど、
予期した旦那がクルマのキーを持って出ちゃってた、とかもあったよね。
断片的でゴメソ

71 :名無しさん@HOME:02/12/27 10:34
なんかなー、小さな女の子が友達に執着するみたいな感じなんだよな。
いや、大人がやってる時点で、勿論アウトなんですが。
トメ、一体どこで狂ったのだ。

72 :名無しさん@HOME:02/12/27 10:34
ハイタートメ持ち嫁さんは、長年の遠距離恋愛の末に結婚。
長女なので両親は実家の家業を継いで欲しかったが、
姉に幸せになって欲しい妹さんが「私が継ぐからお姉ちゃんは
結婚して!」と板前さん(だったかな)とお見合いをし、
来年春に結婚して家業を継ぐ。こんな経緯の末に結婚したので
ハイタートメ持ち嫁さんは実家に戻ることをためらったが、異常なトメと
ヘタレな夫に我慢できずネコタンを連れて家出。

73 :名無しさん@HOME:02/12/27 11:00
ハイターダンナ は、事態の深刻さをやっとわかったばかりなんだろうね。
ちょっとしたイザコザを曲解して妻があてつけのために実家に帰った、
そのうち冷静になったら戻るだろうから
適当な約束をしとけばいい、ってな感じ(w
異常な母親に育てられて、それを当たり前と思い込むって怖いよね。

74 :名無しさん@HOME:02/12/27 11:07
義親はイイ奴な「だけに」っていうより、イイ奴なん「だけど」って感じですが・・・。
お正月3日に家族集合で食事はどうしよう?とトメが相談してきますた。
「何でも好きなモン準備せいや!」って言いたいところですがそこは抑えて
「デパートも開いてるからそこで当日、買って来たら?お義兄さん達は
 そこを通って来られるし(駅ビルにデパートあり)買って来て頂けば?」って
言いました。(ウチは次男で隣居) で、トメの反応は「それでいい?じゃあ
買って来てくれる?」 (゚Д゚)ハァ? 何で「義兄達に買って来てもらえ。」の
部分はキレイにスルーなんでつか?お義母さま。
そりゃ、アンタが何か作れ!って言われるワケでもなし、「好きなモン見繕って
買って来て、お金は出します。」って話でワケで、いいんですよ。いいんです
けどね〜、「義兄夫婦はあくまでお客様かよ!」と思うと・・・・・・。

75 :名無しさん@HOME:02/12/27 11:13
>74
そのオチは、電話で相談を受けた時点で察知すべきかと・・・・
つーか、隣居って時点でもう実働隊、鉄砲玉決定ですわな。

76 :名無しさん@HOME:02/12/27 11:20
>75
隣居なんで相談も電話じゃなくて、ご来訪ですた。(;´Д`)
確かに隣居=実働隊ケテーイはそうなんですが、今回の状況では
そこを通ってくるヤシがいるのに、何でこっちが出かけて買ってこないと
イカンのか?とハゲシクもにょりました。
数年の内に海外転勤になりそうなので、そのあかつきには「お義兄さま、
ギリギリさま、お義父様、お義母様をどうぞヨロシクね〜♪」って言うことを
夢見て日々を過ごしております。

77 :名無しさん@HOME:02/12/27 11:21
>74
義兄嫁は相談されないの?

78 :名無しさん@HOME:02/12/27 11:30
>77
はっきりとは分かりませんが、義母脳内では隣居の私が「家の嫁」って
ことになってるらしいので、相談はしてないと思います。
先日も「お墓はどうしよう?」(義父は次男で今のところ墓なし)って相談
されて、ビビリますた。さすがに「それは後々一緒に入られるお義兄様の
方に相談されないと。」って言いましたけど、それを私が言うまで「墓を
相続するのは長男で次男=私の旦那ではない」って意識してなかった
みたいでした。

79 :名無しさん@HOME:02/12/27 11:33
>77
それ(義兄嫁に相談)も含めて「お前がやれや。」状態で丸投げされたと思われ。
うちもそうだもん。お金はトメが出すけど、中身考えたり、それをコトメにお伺い
立てて了承得たり(ゴネる人じゃないけど)、実際買い出しやお店の予約は全て
近距離別居嫁の私にお任せなのよ。
「コトメさんが近いからしてきて貰えば・・・。」っていっても、その場は「そうねえ。」とか
いっといて、後から「あれ、どうなった?いつするの?」ってなるの。
そんな感じじゃないの?

80 :名無しさん@HOME:02/12/27 11:37
>78
言いにくいけど、あなたの方にも
長男=跡取り、長男嫁=家の嫁 って意識があるようですよ。
隣居を承諾した時点で、現在のような立場が想像できなかった?

81 :名無しさん@HOME:02/12/27 11:44
>79
義兄嫁と私が相談するってことは、義母は想像もしてないと思います。

>80
ウチは隣居ですけど、長男の方も遠距離でもなく義父の会社を継ぐ立場
ってことで、ここまで(お墓の意識の件など)とは、正直、思ってませんでした。


82 :名無しさん@HOME:02/12/27 12:01
>59
スレ3番ではなく、2番だす・・・(残ってます。どうぞ)

83 :名無しさん@HOME:02/12/27 12:11
うちは正月の集まりなんかは義兄嫁と相談するけどな。(私は次男嫁)
その話し合いの末、どこで集まるか、献立を何にするかを決める。
各々の分担もそれで決める。(材料の持ち寄り、労力の提供もね)
まず義兄一家と話し合ってみたら? なんとなく敵対意識を持ってるような。
嫁同志連携できるかもしれないよ。(運がよければw)

84 :名無しさん@HOME:02/12/27 12:25
はいたートメ持ちさんは
離婚に向けて進めてるのかなあ。。

85 :名無しさん@HOME:02/12/27 12:26
>83に禿同。
何で自分だけが使いっ走りになってるのか、とか、義兄嫁にはトメからの
義務の押しつけは本当にないのか、とか、その辺が自分とトメの間だけで
完結しようとしてて、ワリ食った気分になるのかもよ。
本当に、義兄嫁にはトメが気を遣ってお客さん扱いしてるなら、そうさせる
マル秘テクニックを持ってるのかもしれんしさ。
案外義兄嫁からすれば「うちが会社の跡継ぎで長男なのに、次男嫁ばっかり
身内のようにして私は部外者扱いかい!」みたいな不満があるかもしれないよ。

86 :59:02/12/27 12:26
よくわかりました。

皆様、解説、情報、ありがとうございました。

ハイター嫁さま、しんどいとは思いますが、ご自分の主張を曲げず、
闘い抜いてくださいませ・・・・・・。
私も頑張る。
年明けには、すかっと報告しますっっっ。(宣言)

87 :名無しさん@HOME:02/12/27 13:04
>83-84
義兄夫婦は何かと言うと、「近くに居るお前達が世話してくれよ、ヨロシクな〜。」
「三十六計逃げるにしかず」って方です。
義兄は何も考えてない甚六タイプ、ギリギリは策士で「跡取長男嫁なのに
うまく逃げた私ってばグッジョブ!」って感じです。
以前、姑が入院した時に全く顔も出さないので(舅は家事無能者@80歳)ウチの
夫が電話したところ、「(゚Д゚)ハァ? そっちで適当にやっといて!」とぬかされました。
まあ、80%くらいは諦めの境地、あとは海外転勤を楽しみに・・・って感じ
ですが、チョト、愚痴りたくなって書き込んでしまいますた。スマソ


88 :名無しさん@HOME:02/12/27 13:44
>87
そうか、あなたは義親がきらいなんじゃなくて
義兄・義兄嫁がきらいなんだ。
お約束だけどダンナさんはどう言ってるの?
そもそも不満を訴えた?
(うちも海外転勤みたいだが、単身だろーなw)

89 :名無しさん@HOME:02/12/27 14:18
>88
そうです。義親は珍しく?スレタイどおりのイイ奴なんです。
旦那に訴えたら、姑に「兄貴にこっちに住んで貰えば良かった。本当に
無責任だ。」と言ったらしく、姑はそれ以来、舅が入院などしてもなるべく
こちらに頼らないよう頑張っています。が!義兄夫婦の態度は変わらず。
そうなると、義親がイイ奴なだけに気の毒にもなってしまうんですよね。
旦那は義兄に言っても、暖簾に腕押し、糠に釘、なので、結局私に頭を
下げるのみ・・・・。
義兄夫婦、最強です。

90 :名無しさん@HOME:02/12/27 15:05
>>89
というか、頼られるようになったあなたたち夫婦の負けですね。
「義理親はいい人」「気の毒」なんて言ってる優しさがアダだよ。
本当にそう感じてるんだったら文句言わないで世話すりゃ良いじゃん。
嫌ならはっきり義理親に言えばいいと思うが?
自分たちが弱いんだから、強くなって義兄夫婦に対抗すりゃ良い。

91 :名無しさん@HOME:02/12/27 15:21
>90
そうですね。私達は家庭板的には、今のところ負け組だと思います。
でも今やってるのは所詮「使い走り」程度のこと。
夫に対してや、この板で愚痴らせてもらって解消できる程度です。
しかし、本格的に義両親の「世話」が必要になったときには、決して義兄夫婦を
逃がしはしない!と思っています。幸い、義兄は転勤もない職業ですしね。w


92 :名無しさん@HOME:02/12/27 16:44
ハイターさん待ちアゲ

どうしてるー?
近況報告キボンヌ。(って、昨日の今日じゃ動きはねーか、さすがに)

93 :名無しさん@HOME:02/12/27 17:34
>92
上で暫くネットに繋げないって言ってなかったっけ?

94 :名無しさん@HOME:02/12/27 19:21
>>91
まぁ、無理だろうねぇ。
そんな心構えじゃ。
いい人なんだったら、面倒見てやれや。

95 :名無しさん@HOME:02/12/28 07:46
>>91
義親はいいひとなのかもしれんが、あんたはすごいやな感じ。

96 :名無しさん@HOME:02/12/28 09:20
>>91が義兄夫婦に両親の面倒を見させたいとしきりに
吠えてる意味が分からんよ。
結局はあれでしょ、逆長男教っての?
子供同士でも「長男(とその妻)が親の面倒見ろ」っていう
固定観念にとらわれてる古いタイプの人たちっているんだよね。

性質が悪いのは長男夫婦も次男夫婦であるあなたらも同じ。
「面倒見たくない」っていう点で共通してるんだから、
兄夫婦ばっかり恨むの止めなよね。

97 :名無しさん@HOME:02/12/28 11:07
>91の義兄嫁さんは、「義弟嫁が嫌い」スレに常駐してそうだ・・・。
義両親はいい人で文句ないなら、自分たちが面倒見ればいいのに。
誰にもいい子でいたいから心にドロドロを抱えちゃうんだよ。

98 :名無しさん@HOME:02/12/28 12:41
毎年、この時期になると憂鬱に・・・・。
年が明けた最初の日曜は親戚大集合の新年会、
翌週はジジババの仕事がらみの新年会。
どっちも出たくないのに(楽しくもないし)
トメ「費用はあたし達が出してあげるんだから来るわよね!!(来なさいね)」

トメたちはにぎやかなのが好きだから家族総出で行きたがるんだけど
学校も始まってから週末を続けて拘束されるのは辛い・・・・。
親戚の新年会はまだ義理もあるので付き合うのは仕方ないけど
トメたちの仕事とは関係のない息子夫婦が仕事がらみの新年会に
参加する必要があるのかと小一時間・・・・。

プチ反抗として元旦は昼から行って夕方には帰る。

99 :名無しさん@HOME:02/12/28 13:26
>96-97
>91は「義兄夫婦が義両親の面倒を全部見れ!」とは言ってないんじゃ
ネーノ?
長男にしろ次男にしろどっちかに負担が偏れば、偏った方には不満が
でるのは当たり前。昔のように長男が負担も受益も総取り確定!って
やり方なら、それなりに長男&その嫁も覚悟ができたかもしれないけど。

100 :名無しさん@HOME:02/12/28 13:45
>>99
91は「介護から義兄嫁逃がさねぇ!」って吼えてるけどー。
だいぶ方向ずれてると思うけどな。要するに自分が逃げるの
失敗したからなんとかして今度は向こうに・・・って思ってる
だけで、双方が過剰な負担にならずにすむよう工夫してみよう、
って考えはまったくないでしょ。

101 :名無しさん@HOME:02/12/28 14:20
>100
91じゃないからワカランけど、「逃がさねぇ!」ってのは、「半分はやって
もらうぜ!」ってことだとオモタけどな。
ま、>99も書いてるけど、長男次男長女次女とかに関係なく、一人の子供に
負担が集中するってのは、よくないってこった。

102 :名無しさん@HOME:02/12/28 15:00
ハイターとめ嫁さん降臨されたのね。
無事で良かった。 大変でしたね。

あの…余計なことかもですが、ハイターとめさんは痴呆の初期なのでは?
実は、うちは一人暮らしの祖母が似たようなことになって、それが隣の若奥さんに
チョット優しくされされたら同じように頼ってしまって、ベタベタ大変して。
疲れ果てたお隣さんが
そっけなくしたら「裏切られた!!」と逆ギレして
暴力ふるったです。
祖母とは同じ町内に住んでいたので、近所の人の進言でわかりました。
これがきっかけで痴呆が発見されて、あっというまに進行しますた。

異常な依存、構ってもらいたい欲求炸裂は痴呆の始まりで
老人精神病の症状みたいです。



103 :名無しさん@HOME:02/12/28 15:05
102続き。
医者の話なんですが、時折老人が殺人を傷害事件を起こすことがあるけど、
この人なら面倒見てくれると思いこんだ相手が、負担に思って
距離を置くと「裏切られた」と憎さ余って…
という事件がたまにあると。
数年前に隣の人を刺した事件とか、姉妹間でとか。
こういう話を聞くと、中途半端な情けは禁物だと思います。


104 :名無しさん@HOME:02/12/28 16:39
早朝、足音も立てずに私たちの居間(寝室の横)にあるゴミ箱
のゴミを集めにくる。
私が実家に泊まりに行き、帰宅すると私達の寝室の障子が
綺麗に張り替えられてある。
私が夕飯作ってる最中、生後2ヶ月の我が子を泣いてもいないのに
見ててあげる♪と抱っこしている。

ありがた迷惑です お義理母サマ・・・

105 :名無しさん@HOME:02/12/28 18:52
ふうう、ウツが目白押しの年末年始、皆様しばしお別れですね…。
いっそDQSな義両親ならお盆、正月、絶縁してりゃいいんですが
やっぱ帰省せねばならんようです。
時間と金と体力使って。
こたつに入ってネットしながらのんびり寝正月なんて夢ですね。

106 :名無しさん@HOME:02/12/28 18:57
>>104
留守中無断で部屋に入られる以外は
そこまで迷惑には見えないんだが・・・
先回りされると自分が駄目人間に思えてむかつくのかな。

107 :名無しさん@HOME:02/12/28 19:06
障子はぜひ貼り替えて欲しい!めんどくさくてなあ。

2ヶ月の子供は、泣いてないときは抱かない方がいいのかな?
子供がいなくてわからない.....

108 :名無しさん@HOME:02/12/28 19:53
>107
抱いててくれるのは悪いことではないけど、それでいて
「あら泣いちゃった〜。返すわ」だったら全然だめぽですな…。
あと、眠っているのに抱きたがるとかもNGですな。

109 :名無しさん@HOME:02/12/29 12:16
スレ趣旨とは違うのですが、すみません。

実姉がだんなと大喧嘩し、今現在家を出るのでないとという話に。
家を出ようとしたら義兄が財布と車の鍵を隠してるらしいです。

ハイタートメ息子かお前は・・・・
それより前にすることあるだろ、ちゃんと夫婦で話し合えよ〜、と思ったです。
みなさん、だんなとケンカしたら、財布と車の鍵は怒鳴りながらも位置は確認、
ちゃんと確保しましょう。
これからは防災袋ならぬ家出袋は、妻の必須アイテムかもしれません。
鍵はスペア、保険証はコピー、実家などの避難場所の確保と到達までの交通費、
当座の生活費はヘソくっておく必要ありかな。
そして携帯電話に家庭板のブックマークを(w


110 :名無しさん@HOME:02/12/29 14:33
どうして大喧嘩になったの?
もし書けたらお願いします>109たん

111 :名無しさん@HOME:02/12/29 14:41
実姉と109の旦那が大げんかかとオモタ・・・。

112 :名無しさん@HOME:02/12/29 14:48
>109
>ハイタートメ息子かお前は・・・・

爆笑!
姑息なダンナって多いんだね〜


113 :名無しの心子知らず:02/12/29 16:59
>107
2ヶ月くらいですとまだ母親は赤子を他人に触れられたくないもんです。
出産後の犬猫って、人間に子どもいじられると食べちゃったり殺しちゃったりするでそ、
あれと同じ気持ちです。


114 :名無しさん@HOME:02/12/29 20:31
あれだね、車の鍵は誰にも知らせずに自分用のスペアを作っておく、と。
(いざという時はそれを使ってランナウェイ。)

115 :名無しさん@HOME:02/12/29 23:04
>107
そろそろ一人で遊び始める時期だからでしょう。
泣いてるのをあやすならともかく、泣かずに一人で声出したり
手かざししてみたり、いろいろやり始める時期だから、
泣いてない時は自由にさせておきたいんじゃないかな?
ちょっと遊び相手くらいならOKだけど、がっちりホールドされると
イライラしてくるものよ

116 :名無しさん@HOME:02/12/30 00:24
104さんのトメは、なにげないふうを装って
夫婦の寝室をうかがってるのが嫌なのかな?

117 :名無しさん@HOME:02/12/30 00:32
ただ,疲れたんです。我侭かもしれません。
お寿司もなーんにもつくれないフリって。
神棚に除夜の鐘のあと挨拶(?)するのも。
くそ寒い中1日深夜神社にお参りするのも。
31日から1泊2日だけど濃い。いやーーー。


118 :名無しさん@HOME:02/12/30 01:00
104の、寝室の横のゴミ箱はいじって欲しくないって思ったのは私だけ?



119 :名無しさん@HOME:02/12/30 05:34
119鼻くそほりほり

120 :名無しさん@HOME:02/12/30 06:07
120耳くそみずっぽい

121 :名無しさん@HOME:02/12/30 07:01
>118
私も子作りチェック?とか思ってシマタよ…

122 :名無しさん@HOME:02/12/30 09:43
>109です。レスありがとうございました。

>110
理由は・・・ちょっと書けないですが、義兄は独裁者タイプなんですよね。
ものすごく古いタイプの男で、子育てとか関わらないのに、結果だけ見て
気分で怒鳴る、みたいな。
だから今回のはきっかけというより長年の不満が爆発したわけです。
でもって「子供」のケンカに「親」が出た、わけで・・・・
夫婦喧嘩に舅姑がからんできて、姉を徹底非難の方向に出たんですな。
姉のところは自営で、姉がいないとすでに商売が成り立たないのに、
舅姑はその辺を甘く見ているというか、取替えがきくとでも思ってるんじゃ
ないかな。
いまどきあんな家に嫁に行くやつぁいねーよ、というのが大方の意見で、
姉はのほほんと飛び込んでしまって苦労してたようです。

スレにあった話でいうと、姉の義両親はいわゆる「人格者」として世間では
とおっているので・・・・家でのヘタレで不条理なジジババぶりを誰も知ら
ないからなぁ。
一人一台ゲームをさんざん買い与えて「勉強しない」もないだろと。

123 :名無しさん@HOME:02/12/30 13:10
「もう覚醒剤やっちゃだめよ。はい今週のお小遣い30万円」 by 三田佳子

みたいな義理両親だな。

124 :名無しさん@HOME:02/12/30 20:57
>>123
めちゃくちゃうまい例ひっぱってきたね。ナイス。

125 :名無しさん@HOME:02/12/31 06:55
あげええええ

126 :名無しさん@HOME:02/12/31 10:18
ハイタートメってマジで氏んでりゃ良かったのになー
そうしたらもうハイター様様で義実家へのお中元お歳暮
義父の日義母の日誕生日敬老の日なんでもかんでも
ハイター詰め合わせ贈っちゃるのになぁ。


127 :名無しさん@HOME:02/12/31 10:37
先日、急性胃腸炎で救急車で運ばれ、そのまま3日間緊急入院しました。

入院用の荷物は旦那が持って来てくれましたが、仕事で入院中の付き添いは無理。
それを気にしてか、自転車で10分の所に住むトメに連絡を取ったそうな。
来てくれましたとも、ええ。最初の2日間ずっと。
面会時間の頭っからケツまで枕元に鎮座ましまして下さいました。

心配してくれてるのは分るんですが、ずっと居られるとウザいんすよ。
「大丈夫?大丈夫?」とひたすら話し掛け「ゆっくり寝てなさい」との
言葉に甘えて寝ると「○○ちゃん、○○ちゃん」と起そうとする。
オマエ何がしたいねん!?
こちとら39度2分の熱は出るは、お腹は痛いは、下痢と嘔吐は止まらないわで
点滴2本打ちながらベッドの上でぐったりしとるんじゃ!!

退院したら「退院出来た?もう大丈夫?」「大丈夫?」「本当に大丈夫?」
との電話をそれぞれ2〜3時間おきに掛けてよこしやがりました。

心配してくださってるのは分ります。
ありがとうございました。
でも、頼むから放っておいてくださいまし・・・

128 :名無しさん@HOME:02/12/31 10:45
>127
お疲れ様でした(´Д⊂ヽ
医者から言われたとかなんとかで、連絡絶ってもらうように
旦那さんに言ってもほっといてもらえないんですかね?
余計にストレスになるっちゅーに…
どうぞお大事にしてください。

私も持病持ちの身、万が一の時は世話焼き大好きトメが
やってきそうでそれだけで欝です。
頼む、がんがれ漏れの体…

129 :名無しさん@HOME:02/12/31 10:55
>>127
「あなたが居ないから心細いのであって、他人で代用出来るものではない。
他の人がいると、逆に気を使って疲れる」とハッキリ言ったら?

130 :名無しさん@HOME:02/12/31 13:10
>127 うちの嫁だし 息子から面倒みてやってくれって頼まれたんだから
母親の私が行ってついててやんなきゃ・・・っていうのがトメの心境でせう。
んがっ トメの身内意識ってうざいっちゅうの。来なくていいよーーーだ。
お産にトメが参上。「うちの孫だ。私が世話する。」と赤ん坊独り占めだった。激鬱。

131 :名無しさん@HOME:02/12/31 14:44
寝てる病人なぜ起こす・・・・・・・・・・・・・・

132 :名無しさん@HOME:02/12/31 15:50
具合が悪いときに、何も手出しできないのに
「大丈夫?」って聞いてくる香具師がいちばんウザイ。
本気で心配なら黙って見守るだけに汁・・・・と思うのは私だけではないはず

133 :名無しさん@HOME:02/12/31 17:07
127です、皆様レスありがとうございます。

退院後旦那には、軽く愚痴っときました。
旦那的には「妻の急な入院でテンパってた所助けてもらった」程度の
認識だったらしく「おかんが近くにいて良かった良かった」
もう、アホかと。
寝てるとこ起そうとしたり電話攻撃したりについては、怒ってくれましたが
何だかなあ・・・ちょっと教育の必要有りらしい。

とりあえず1/3だけですが、旦那実家行きますので
よそいきの笑顔でお礼言ってきます。
さりげなく「もう余計な事するな」的発言出来る様、頑張って来ます。
それが言えたら勇者スレ行けるかな・・・(遠い目)

134 :名無しさん@HOME:02/12/31 17:23
>>132同意。
127タンおつかれさまでしたね。普通病人の世話は気を遣わなくて良い人にしまっせ。
しかも疲れさせたらいけないようにそっとしておいてあげるものですよね。

135 :名無しさん@HOME:02/12/31 17:24
う〜ん、むしろ「余計な事するな」はキッパリと旦那に言うべき
ことなんじゃないのかと思うんだが。

136 :名無しさん@HOME:02/12/31 19:02
127です。

>135
そうですよね。
トメは旦那に言われて、心配して面倒見に来てくれたんだから
その事について文句たれるのは筋違いですよね。
根源である旦那にキッパリ言って
もし次回があれば連絡しない様にしてもらいます。
ご指摘ありがとうございました。


137 :名無しさん@HOME:03/01/01 17:09
細かいことだけど、結婚8年目でお正月は毎年義理実家へ行っていて、
まだ一度もお雑煮をごちそうになったことないです。
これって…?

138 :名無しさん@HOME:03/01/01 17:46
>137
単に食べる習慣がないだけでは?

他の人に出して、貴方だけ出されてないなら嫌がらせだろうけど(w

139 :名無しさん@HOME:03/01/01 22:44
>138
そ、そうですよね。
夫が「うちのお雑煮すごくおいしいよ〜」とか言うモンだから。まいっか。

140 :名無しさん@HOME:03/01/01 23:59
>139
うちは義実家おせち出たことないです。食べないらしい。
数年ぶりに本日わたしの実家へ言ったところ、実母もおせち作らなくなっていました。
どっちも年取ったら面倒になったのかな。食べる人も余りいないし、元旦から
スーパー開いてるし。

141 :名無しさん@HOME:03/01/02 00:05
うちは雑煮は朝食べるので客人にふるまったことはない。

142 :名無しさん@HOME:03/01/02 00:19
>127
127タソの入院で、近いとは言えトメに連絡したのがそもそもの間違い。
付き添いを頼む先は127タソの実家では。
今回は急なことだったようだから、咄嗟に気が回らなかったのも仕方ないかもしれないけど。

143 :はりーぽったー:03/01/02 00:21
ホグワー酢魔法学校でも食べません

144 :名無しさん@HOME:03/01/02 01:43
みんな寝たのね。。かなすい

145 :名無しさん@HOME:03/01/02 01:51
いつも電話やメールで
「何か食べたい物はありますか?欲しい物はありますか?送ります」
と言ってくれる姑。優しいなぁと思いつつも、あれとこれが(゚Д゚)ホスイ…なんて言えるか!
姑が自家製の白菜の漬物を大量に送ってくるので本当に困ってる(ニガ
今年も「お正月前までに欲しい物や食べたい物を言ってね」と言われたけど
さすがに今回は、気持ちだけで嬉しいですとやんわり断りました。
だって好きな物を自分で選んで食べたいも〜ん

146 :名無しさん@HOME:03/01/02 06:39
145さん、気持ち分かるよ。
じゃあさ、今度「いいんですかあ?じゃあ「かに」と。。」とかって
高いものを言ってみては?来年から懲りるかもよ

147 :名無しさん@HOME:03/01/02 06:42
>>146平家蟹送ったろか

148 :名無しさん@HOME:03/01/02 07:54
義父は優しくて私の事を大事にしてくれるけど・・・・・・・・・
旦那方の親戚の中では私が一番若い奥なせいか、
私の顔立ちが派手なせいか、はたまた義両親に娘がいないせいか
私に対する接し方が変です。
「飲み屋の姉ちゃんの相手してるんじゃないんだから・・・・(汗」
と戸惑ってしまいます。
夜の遊びの話をしたり、出会い系を利用する為に買ったPCの使い方を
聞いてきたり、貴金属や大金を渡そうとしてきたりするのですが
その度に「○○(義母)には内緒な♪」と言うのです。
どちらかというと義母の方が好きなんでムカッとしてしまいますし
夫にも同じ血(女遊び好き)が流れているのでは?と不安になってしまいます。
私に対してエロい事をしようという感じではないのですが
息子の妻ってことを忘れているような気がします。
飲み屋の姉ちゃんくらいしか若い女性と接する機会がないから
ちょっとズレてるんでしょうね。

149 :名無しさん@HOME:03/01/02 10:30
私も義父から大金貰うよ〜、夫にも義母にも内緒だ、と言って。
どういう魂胆か計れないからコワイです。
一番ではないけれど若いほうで、顔が派手で娘がいない、というところも一緒だ!

この間は、義母との話の中で、「夏用の訪問着をそのうち買いたい」と
ポロっと言ったら、何故か父からメールがきて(同居なんだけどメル友…)、
「必要なら費用は出します」とあった。
私は自分の甲斐性、かせいぜい夫の好意で、買いたいものを買うんです!
お気持ちは有難いんだけど、放っといて下さいな、お義父様。

150 :世直し一揆:03/01/02 10:37
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ(偽善)に騙されるな!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」)
●他人に異常に干渉する(しかも好戦的・ファイト満々でキモイ)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者に弱く、弱い者には強い)
●あら探しだけは名人級(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい(根暗)
●一人では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている(「世間体命」、「〜みたい」とよく言う)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度も言う、知障)
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(他人をけなして相対的に自分の立場を引き上げようとする等)

151 :名無しさん@HOME:03/01/02 13:59
>148-149
やっぱ、娘いないとそうなのかなぁ?
幸か不幸か家のウトはとうに鬼籍に入っているのでどんなウトに
なったかはわからないけど…
家の旦那も男兄弟なのでそうなる可能性は十分あったかも。

152 :名無しさん@HOME:03/01/03 00:10
ウトは大層かわいがってくれる。本当に迷惑です。
私は元々会社でもおじさんに可愛がられるタイプ。(ちょっととろくさいせいだとおもう)
ちょっと寒いのでカーデを上に羽織ったりとかするとき奴は手伝う。
ちょっと裾がたごまってるとこを真っ直ぐにしてくださいやがる。
きもーーーーーーーーーーーーーーーー。



153 :名無しさん@HOME:03/01/03 01:50
>>152それはセクハラですよ・・・

154 :名無しさん@HOME:03/01/03 02:04
嫁は舅のものではない

155 :名無しさん@HOME:03/01/03 02:43
あれ?結局ハイタートメ持ちさんはどうなったんだっけ?

156 :名無しさん@HOME:03/01/03 03:03
トメってイイ奴なだけに本当に最初の頃はウザかったけど
距離をおくのが一番イイ!
最近は着て来て催促も無くなりマターリとほどよい関係です
もちろんお正月は自分の家で過ごしました。
それから贈り物(野菜イパーイ)は気持ちだけで嬉しいですとやんわり断って
今年は好きな物を買って食べれました。これって小さな幸せ♪

157 :名無しさん@HOME:03/01/03 03:30
ハイタートメ持ちさんは、実家に帰って離婚を決意したところ。
離婚のための話し合いはこれからだけど、彼女としてはもう戻る気はない。

158 :名無しさん@HOME:03/01/03 15:38
>156
そう、適度な距離を(物理的にも精神的にも)保てるうちは
なんとかなる。(あっちから踏み込んでくる場合もあるけど)
現在近距離別居でお互い用事がなければ行き来しない状態なので
うちもそこそこ上手くいってます。
が、トメの夢は「完全分離2世帯で同居」。
前に「いざとなったら寝室だけ別なら問題ないでしょ〜」とか
言われてるので、ガクガクブルブルものです。

159 :名無しさん@HOME:03/01/03 16:56
人がラーメン作ってる横から勝手に具を入れたり、
「そろそろ掻き混ぜたら」とか口を出すってのは
どうなのよ。(泣)

160 :名無しさん@HOME:03/01/03 17:03
>>152
>ウトは大層かわいがってくれる。     本当に迷惑です。
めちゃワロタ。

161 :名無しさん@HOME:03/01/03 17:06
>159
実親だったら「うっさい!!」とか言えるんだけどね(苦笑)

162 :的場 テイアラ:03/01/03 18:36
そうそう。うるさい!あっちいってて!
って、義理親にいえたら同居も出来るかも。

あ、やっぱやだ

163 :名無しさん@HOME:03/01/03 20:28
双方の両親からの贈与と、私がせっせとためた貯金をはたいて
頭金にして家を買いました。
ところが、舅は自分の庭(うちよりもずっと広い)があるにも
関わらず、私の庭(議両親は息子の庭だと言う)を
「お花やりたい」と言い張ります。
お金だしてもらったのですが、それは借金と言う形で月々返済しています。
それでも、私の方が遠慮ぎみにしていたら、まるで自分の庭のような
いいぶりで、楽しみと幸せを奪われたようで、すごく嫌な気分で、
ムカつきます。


164 :163:03/01/03 20:43
例えば、釘をさす意味で、私が植えた寄せ植えの写真を
とってメールで送ると、その返事に
「なかなかいいですよ。思った所においてあります」
等など。いい人なのだとは、思うけど。。





165 :名無しさん@HOME:03/01/03 21:11
>163
義理親に借金した時点で、もうおしまいだな
頼らねばならない状況だったんでしょ?
義理親だってボランティアじゃないんだからねえ
利子分は口出ししてくるよ

166 :名無しさん@HOME:03/01/03 21:16
息子しかいない家庭の専業主婦である姑にとって、
自分(長男の嫁)という存在は本能的に嫌なものだろうと思う…
「女性より男性と話す方が好きなのよ〜。だから息子2人と話す方が
貴女と話すより好きなのよね」と、無意識な暴言を吐く姑
そのくせ
「トシとって何かあったらいろいろお願いしますね」
などとも言う…

以前は女手として使って下さい、と言ってみたこともあるけど、
前述のようなことを言われてしまった現在、
死んでもイヤだ!と思ってしまっている
いけない、そんなこと考えては、と思いつつ、どうしても嫌いになってしまう
今年のお正月の出来事。

167 :名無しさん@HOME:03/01/04 02:11
>>166無意識じゃすまねーだろ、それ・・・。
普通に他の人に言ったら「じゃあ一生男とだけ喋れ」って思われて即絶交されるかも。
「私、介護を仕事に選べませんの」とか「何かあるまえによく貯金をされた方が良いですよ」など言ってみれば?

168 :名無しさん@HOME:03/01/04 04:56
うちも旦那ひとりっこ。
義理母、今はよくしてれるけど
事あるごとに「いいのよ〜将来お世話になるから」って。。

イワンデクレ〜

169 :名無しさん@HOME:03/01/04 04:58
はいたートメ持ちさんってまだ結婚して1年くらいじゃなかったっけ?
それでももう離婚の話が???

170 :名無しさん@HOME:03/01/04 08:07
>169
1年なんてとんでもない。2ヶ月くらいでしょ?
最初は彼女も離婚なんて・・・って感じだったけど
旦那もトメ側についたんなら離婚もやむなしでしょう。
ハイタートメ持ち嫁さん、実家でいいお正月できたかなぁ。

171 :名無しさん@HOME:03/01/04 12:43
旦那両親というか、旦那一族はみんなサバサバした面白い人たちだ。
集まってその中にいるのは別に苦痛じゃない。
けど、男ども全員の浮気遍歴を私に聞かせるのはやめて欲しい。

義父(義理叔父も義妹旦那の場合もあり)おいたしたのよーw
○○さんとこももし何かあったら言ってきなさいね、お灸据えてあげるから。

って毎回言わないで。
新婚なのに疑心暗鬼になるでしょーー!!!!
うちの一族、私が知ってる限り浮気した人なんて一人しかいない。しかも離婚した。
旦那一族は寛容なのかもしれないけど、私は嫌だ。浮気するような男は返品する。
こないだ色々旦那友人のお願いがあってメル友もどきつくられたとき、
旦那一族にふきこまれた悪行がぶわーーっと噴出した。
本当は浮気というほどでもなかったけど、不信感が消せない。つらい。
酔うと思い出して悲しくなるんだよな。信じてるのに。

172 :371:03/01/04 12:52
>171
普段から旦那に自分の考えを言いつづけるしかないね

親戚はちょっかい出して喜んでるんだと思いなね
耳にしたくなきゃ、ぴしゃっとやるのも必要。

173 :名無しさん@HOME:03/01/04 12:52
おやおやコテハン残っていたよ。無関係なのでゴメンネ。

174 :名無しさん@HOME:03/01/04 13:12
>>172
結婚前にぴしゃりとやったんですけどね。
初めて旦那実家に結婚のご挨拶に言った日に同じ事を言われ、
「浮気したら離婚しますw」ととびきりの笑顔で言ったのに。
場が凍ってあれから、浮気しても叱るから離婚だけは勘弁してねと
姑に繰り返し言われます。
浮気して乗り越えてきた夫婦(私を除く全組)を前に何度も
「浮気したら離婚」とか言えないし。

義両親も旦那一族も嫌いじゃないけど、
家庭を壊さなければ浮気くらい許せの精神が理解できない。
旦那には毎回言うけど。


175 :名無しさん@HOME:03/01/04 13:42
お話の途中でごめんなさいね。

初めての正月、がんばってお節やローストビーフなど作ったんです。
元日に挨拶に行ったとき、午後から行く約束になっていた義母の兄宅で
夕飯まで食べるといきなり言われました。年末に予定の確認とってたときは
何も言わなかったのに…
いちおダンナが、こいつがお節作ってくれてるから…といってくれたけど
お節作らない義母は、そんなの明日食べればいいじゃないっ! と
許してくれません。
ダンナもヘタレでそれ以上は黙ってしまって…
行ったら行ったで、義母は座り込んで動かないのに、私に手伝って
こいって言うんですよ。初めて伺う義母の義姉宅台所を手伝えるかっての。
しょうがなく台所へ行ったものの、当然むこうから断られました。

176 :名無しさん@HOME:03/01/04 13:44
続くの?

177 :名無しさん@HOME:03/01/04 13:46
>>174
毎度毎度離婚してやるって言っていいよ。
じゃまくさい。なんでそんなこといわれなきゃいかんの。頭おかしいって。
でも、旦那さんのことは疑わないでやってね。しんどいだろうが。

178 :175:03/01/04 13:48
続きです。長くてごめんね。

ダンナの伯父夫婦、叔母一家など総勢10数名の中での会話なんですが
義父が、「俺がボケたら部屋を全面ステンレスに替えてくれ。
そしたら汚しても洗い流すだけで済むだろう」と得意げに言い出したの。
一同口あんぐり。たちまち周りから「そんな冬冷たくて夏暑いところ
に住めるか」だの「それなら施設に入ること考えろ」とかさんざん
言われてたけど頑なに言い張る義父でしたわ。
旦那は「施設入れるで」とあっさり言ってたけどね〜

面倒みてもらおうと思ってたことにびっくりと、
突飛な発想を名案だと思い込んでることにびっくりでした。

179 :名無しさん@HOME:03/01/04 13:49
>175

>俺がボケたら部屋を全面ステンレスに替えてくれ。

すごい発想だな。
ワロタけど(w

180 :名無しさん@HOME:03/01/04 14:02
>>168
私のように、姑に散々ひどいことを言われたりやられたり
したあげく、「ボケたもん勝ち」されてしまった1人っ子
嫁よりはマシかもしれぬ。
まあ、「介護保険の段取りはしますから、お金を貯めて
おいてくださいね〜。」って、さらっと言ってみては?

181 :名無しさん@HOME:03/01/04 14:04
私もワロ他

182 :名無しさん@HOME:03/01/04 14:12
>全面ステンレス

熱伝導率がいいよね…ニヤリ

183 :名無しさん@HOME:03/01/04 14:21
>175
どこがいい人なの?

184 :名無しさん@HOME:03/01/04 15:15
>178
>全面ステンレス
ワロタ。プロ仕様の厨房かよ!



185 :名無しさん@HOME:03/01/04 15:48
正月みんななんかあったー?

186 :名無しさん@HOME:03/01/04 16:11
何かと色んなものをくれようとする。
フリマで買って来たの〜とか言って子供の服とかおもちゃとか買ってこられても・・・。
明らかに汚いし(--; どこの誰のものとも知れないものはいらないです。
義母から「これあげる」って言われたものって
断りにくいですよね?

187 :名無しさん@HOME:03/01/04 16:19
>186
「ありがとうございます〜。」って受け取っておいて、いらないものは
速攻捨ててますが、鬼嫁ですか?

188 :名無しさん@HOME:03/01/04 16:26
>>187
いえいえ、全然鬼嫁なんかじゃないですよ〜。
私も出来たらいいんだけど、「使ってる〜?」
なんて家に来た時に言われたら・・・。・゚・(ノД`)・゚・。

189 :名無しさん@HOME:03/01/04 17:06
>188
「折角頂いたもの何ですけど、すぐに穴が開いてしまって」とか
汚れが酷くてとかいろいろ言い回しを変えて捨てたことにする。
でもって「やっぱりフリーマーケットってよそのお宅でも
いらなくなったものを売るんですから、折角頂いてもすぐだめになるんですよ」
「できれば今後はフリーマーケットはさけていただいた方が」でOK。

190 :名無しさん@HOME:03/01/04 17:16
「私、姉からのおさがりばかりでずっとイヤな思いしてきたので、
その反動で、中古品とか大っキライなんです」
ってトメに言ったことあるよ。
近所や知り合いで捨てるっていうモノ(家具でもなんでも)をどんどん貰ってくるトメで、
そのしょーもないモノを私にくれようとしたとき断ったら、
「もらえるものはなんでも「ありがとう」ってもらうのよ」なんて説教くれてきたので、
上記の通り言い返して黙らせました。
「ありがたくないときは「ありがとう」なんてお礼もいいたくないですしね」とまで言ってしまったんです。
ヤな嫁だと思われてるだろうけど、ゴミもらって不快なのよりは、
トメにヤな嫁と思われるほうがずっとマシなもんで。

191 :名無しさん@HOME:03/01/04 17:33
「いつも頂いてばっかりで悪いから〜。」といって、
100円ショップで買った使い道のないプラスティック容器とか
お大師様の市で買った古道具なんかを
「お好きじゃないかと思って〜。」といいつつトメに送りつけているうちに
趣味じゃない物を勝手に送られる嫌さを体感したらしく、最近は
「送りたい物リスト」みたいなのをFAXしてくるよ「欲しいものがあったら
送るけど、どう?」って。

192 :175:03/01/04 18:03
>183
普段は文句いいつつほっといてくれてるので
いい人のカテゴリにいれてみましたw

ステンレス製部屋云々は、すんごく遠回しに
「将来面倒みてね」って言いたいんだと思った。
遠慮してんじゃないでしょうか。
それなら頭っから遠慮してほしいもんです。

193 :名無しさん@HOME:03/01/04 19:44
みんな大変だねえー。うちの義親もいい人なんだけどね。
去年も書いたけど、一度「義母の作った」黒豆が美味しくて一人で食べてたら
次の年(去年)「今年は作れなかったからー」と、市販の黒豆を3パックも
持ってきてくれた、親切のベクトルが変な方向な義母。
今年も義父が(近居)他のことづけ物と共に黒豆3パック持ってきた。
「あのー、『お義母さんの』黒豆が美味しいんです。市販のは不味いから食べません。
それに今年は自分で作ることにしましたので」と義父に鍋を見せた。
(やっと言えたよママン…義父にだけど)
親切な義父「そうか、じゃあ母さん(義母)に言っといたげよう」と帰っていった。
でも3パックの黒豆は手元に…。イラネエエ〜!!自分で300gも作ってるんだってばよぅ。

194 :同居ヨメ:03/01/04 19:57
うちも根はいい人なんだろうけど、
私らにとってはゴミ同然の、ちっとも要らない物を
恩着せがましくくれるので困りもの。
昨年末に、今まで押し付けられた着古しのトメ服の山を
やっと処分しました(ダンナ了承済み)
おかげでクローゼットがすご〜く広くなって、なんだか泣けますた。。。

「何かをして・買ってあげたい☆」って気持ちは嬉しいんだけど、
そろそろ「ありがた迷惑」に気づいて欲しい。

195 :名無しさん@HOME:03/01/04 20:00
>>191
それすごいイイ手だ。

196 :名無しさん@HOME:03/01/04 20:04
>>195

私も福袋に入ってた変てこなバックをトメに贈ろうとしてやったんだ。
でもうちのトメは、「いらない!」とハッキリ言ったので、
それから私もハッキリ断ることにしました。


197 :名無しさん@HOME:03/01/04 20:09
>191
送りたいものリスト羨ましい。
うちのトメは親類や知人から趣味の合わないモノをもらったら
くっそみそに文句たれて嫌さを体感してるくせに
私たちにウンコみたいな物ばかり送ってきます。
世の中にはわかってないトメもいるのよね(ウチュ

198 :名無しさん@HOME:03/01/04 20:37
いい人なのか?なんだけど、私が捨てたもの(近居なのでゴミ置場が一緒なんです。)を拾ってきて
「〇〇が(ゴミ置場に)置いてあったから、持って帰ってあげといたけんなぁ(はぁと」
と電話してくる。
捨てたと言ったら
「なら、ウチに置いておくけん…」
と言って電話を切った…。
息子のイタズラによって鋏で切られた100均のボール置いておいてなんの役にたつというんだろう?

199 :名無しさん@HOME:03/01/04 20:57
普段はいい人モードを出しまくっているトメ。
トメがリビングで自分の姉に電話をしていて、私は襖1枚隔てた部屋で子供を
寝かしつけていました。
電話の声は丸聞こえでしたが、トメはそれが分かっているのか、分かって
いないのか自分の姉相手なので気がデカクなっていた。

先日あまりにもトメとコトメの干渉が凄いので旦那にチクッてガツンと言ってもら
ったのですが、そのことを自分の姉に報告していた・・・・・

「今の嫁さんは、気に食わないことがあるとすぐ旦那に言って、親を攻撃
 するのよーーーギャーギャー」
後は、コトメの旦那の悪口を言いまくり、
「姉さんが居るから心強いわーーハハハ!!」
だと・・・・全部聞こえてるっつーーの!

普段のあのいい人ぶりは何なんだ!
いつか殴り殺したい!






200 :名無しさん@HOME:03/01/04 21:07
母親学級に行くのに、Tシャツ+デニムのジャンスカで出かけたら(夏の話です)「そんな格好だったら〇〇ちゃん(私の事だ)がいじめられちゃう!」からと、コトメが妊娠時に着ていたワンピースをくれた。
心配はありがたいが、コトメが妊娠してたのって20数年前だよね!?

201 :200:03/01/04 21:10
あ、『トメがコトメの妊娠記念として、とっておいた物を』です。

202 :名無しさん@HOME:03/01/04 23:37
デニムのジャンスカ!!

203 :名無しさん@HOME:03/01/05 09:21
確かに私のウトトメはいい奴だと思う。でお息子2人のせいか娘ドリームに入られて気持ち悪い。
トメ「今まで嫁子さんって呼んでたけど今年から嫁ちゃんって呼ぶことにしたのハァト」
ハァ?気持ち悪いのですが・・・
思わず旦那に向かって(トメの目の前)「鳥肌が立ちそう。この年になってそんな呼び方気持ち悪い」って言ってしまったよ。
息子2人の事は「●●君、△△ちゃん」と呼ぶウトトメ。正直寒気がします。
そして別の話しだけど私は子供のときから父が海老の皮を剥いてくれてそれを食べてたので
自分で剥くと言う習慣がなく(私だけじゃなくて母も妹も)今は旦那に剥いてもらってるんだけど
旦那も妹旦那も最初はビックリしててでも今では自然に「食べる?」と聞いたあとに剥いてくれるようになってるの。
このお正月にウトトメ宅に行ったときにも旦那が「海老食べる?」と聞いた後に剥いてくれたら
トメがそれを見て「剥いてくれたの?やさしいねぇ」と一言。
いや、確かに旦那は優しいが母親が息子のことをその妻に向かってそういう台詞を言うことが信じられない。
私が「こういうことをしてくれて嬉しかった」という話をするたびに「やさしいね」と言いまくるので
最近ではそういう話をしなくなった私。
30日〜4日まで声も聴かずに顔も見ないという日がなかった。
顔を見なかったのは1日と2日だけ。それでも電話はかかって来てた。もうノイローゼになりそうです。
長文スマソ

204 :名無しさん@HOME:03/01/05 10:14
朝日新聞の「声」欄で、独身の息子からいきなり60万のお小遣いをもらった
という母親の投書が。
何に使おうか考えて、「金のネックレス」を買ったらしい。
「お嫁さんに渡せる品だ」って。
早く渡してあげたいから、息子よ早くお嫁さんを!・・・・だそうです。

美談のように見えるが、現実問題として、ズレとるような気が。
いいひとなんだろうけどなぁ。
でも、せっかくの60万、「自分のために」(老後のためとか)使えば
いいじゃないですかねぇ。何も息子にプレッシャーかけるためのネタに
しなくても・・・・
金のネックレスって、似合う人と似合わない人といるだろうに。
とにかく「何かしてあげる自分」の満足に走ってしまうところが、ズレて
いるよなぁ、なんて思ってしまう自分が悲しい。

205 :名無しさん@HOME:03/01/05 10:19
>>203
あんたもちょっとおかしいよ。
息子に家事をさせるって聞くと歯ぎしりする姑が普通なのに、
嫌みでいってるにきまってんじゃん。
姑に、こういうことしてくれて嬉しかったなんてはなせるなんて
信じられない。私は仕返しが恐くて言えない。

206 :203:03/01/05 10:36
>>205
「こういうことをしてくれて嬉しかった」っていうのは家事の話じゃないですよ。
うちの旦那は朝早い出勤の遅い帰宅なので家事をする暇なんてないです。
おまけにうちの旦那は家事は全く出来ない人です。
例えば、今妊娠中なんだけどつわりの辛い時期に寝かせてくれたとか優しい言葉をかけてくれたとか
そういった話です。
海老の話は偶然お正月で顔を出したときにあったことなので書いただけです。
私からそのとき「剥いて」って言ったわけじゃないし・・・

207 :名無しさん@HOME:03/01/05 11:09
>>206
そんな事言われたら、「やさしいのね」としか
言いようが無いのでは?

208 :名無しさん@HOME:03/01/05 11:37
>205
ハズレトメにあたったのね。
うちトメは息子に家事を全然教えなかったけど
それでも私が子供の世話と家事でてんてこ舞いになっているときは
「○○が何にも出来ないせいでごめんなさい」と言ってくれるし
子供が風邪ひいて大変だったときは共同部分の家事を一切しなくても
文句一つ言われなかったよ。

でも、私と夫しか使わない2階のトイレの掃除まではして下さらなくて
結構でつ…(;´д`)すんでの所で断ったよ。

209 :名無しさん@HOME:03/01/05 12:34
余計な口は挟まないし、姑は良い人だと思う。
だけど、正月に旦那実家に行った時、子供(1歳児)が石油ストー
ブの周りをウロウロしてて危ないので(私は家事をしてて手が離せ
ない)旦那に「(息子)を見てて」って言ったら姑は「あら〜大丈
夫よ」って旦那を立たせようとしない。全然大丈夫じゃないだろう!!!!!
私が切れ気味に旦那を呼んだら旦那は来たけど、姑は不服そうでした。

姑の「男は座って何もしない」って考えは臨機応変にして欲しい

210 :名無しさん@HOME:03/01/05 12:45
>204
もらった嫁は「トメウトから来るウザイ電話・物」スレに投稿するだろう。

211 :名無しさん@HOME:03/01/05 13:05
>174
言われて気分が悪くなるようなことはシャットアウトしなきゃ。
自分で言うのが一番いいんだけど。
「浮気は許しません、私は許せない人間なんです ごめんなさい」
これ一本やりで行けー毎回毎回言うが宣。

旦那にも親に、
「あいつ浮気したらどうのこうの言われると気分が悪くなるから
言われるとこなくなっちゃうよやめてけつかれ」「俺は浮気しないんだから
言うのやめれ 俺も不愉快」言わせろ。
義親は好意と癖とセーフティネットで言ってるんだよ。ってことは旦那
親から見てもほんとに浮気する可能性あるのかもね。
普通の神経なら、旦那だって不愉快になるだろうに、言わせておいて平気なんでしょ?
そこから改善。

212 :名無しさん@HOME:03/01/05 13:07
てか、そこをつっこめ。
「ご両親から見て○さんてほんとに浮気しそうなんですか!!!
私、浮気したら許せないです。ほんとのこと教えてください」

旦那には
「親から見てあなたは浮気する、浮気したら許せよって毎回言われるのよ。
どういうこと?思い当たることでもあるの?私の性格知ってるわよね!!?」
いったれ。闘え。


213 :名無しさん@HOME:03/01/05 13:31
>>203
いい年して自分でエビの殻剥かないの?
将来息子のヨメから気持ち悪がられること必定ですな。

214 :名無しさん@HOME:03/01/05 13:47
>>213
激しく同意。

とうもろこし外してもらって食べてるって言ってた小学校の同級生(男)
思い出した(藁

215 :名無しさん@HOME:03/01/05 15:04
うん、私もエビくらい自分で剥けとオモタ

216 :名無しさん@HOME:03/01/05 15:08
百歩譲って夫にむいてもらってもいいが、
それを見た姑にイヤミをいわれるのは当たり前だ。
しかもイヤミと気付いてないし。

217 :名無しさん@HOME:03/01/05 15:18
>216
でも、嫌味いわれて、「まあ!嫌味ね!キ〜!」ってイチイチ反応するより
あっさり受け流される方が、嫌味言う方にとってはダメージが大きいと
思うけどな。暖簾に腕押し、糠に釘。嫌味言っても甲斐がない。


218 :名無しさん@HOME:03/01/05 15:21
剥かないのが習慣だったとはいえ、
どうしても出来ないものというわけじゃないし
旦那に無駄な自分の家の習慣押し付けて実行してもらっているのに
旦那の家の習慣を嫌うのは何故よ。

ていうか、料理のときはどうするのか203。

219 :名無しさん@HOME:03/01/05 15:22
旦那の家の習慣→呼び方のことね。
キモいには違いないけど。

220 :216:03/01/05 15:23
それはそうだろうけど、
203ちゃんの場合、気付いてないのがどうよと。
ある意味勇者?

221 :名無しさん@HOME:03/01/05 15:35
>220
ま、天然勇者かと・・・。
はっきり言ってるつもりなのに、な〜んにも気づいてくれない、周りを
イラ付かせて下さる方っていらっしゃるよね?
203ちゃんにはそこまでのイラつきは感じないが。

222 :名無しさん@HOME:03/01/05 15:55
203みたいな幸せな頭の構造の人はかなり羨ましい。
私も天然なふりして、姑にこういういじわるしてみたい。

223 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:11
>子供のときから父が海老の皮を剥いてくれてそれを食べてたので
>自分で剥くと言う習慣がなく

「海老の皮を剥く習慣」と言う言葉にワロタ。全然話の内容とは関係なく。

224 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:12
きっと203の家では「海老の殻は家長が剥く物」としつけられて来たので
「習慣」というのであろう(w

225 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:21
「お父さんに剥いて貰って食べていたので未だに自分では剥けない」
と言えばかなり印象が変わったのに。

226 :203:03/01/05 16:27
長文になるから書かなかったんだけど別に旦那に海老の皮を剥くのを強制してるわけじゃないですよ。
剥けないわけでもないです。ただ単に父が皮を剥いた海老を更に乗せたのを
私たちが食べるのを旦那が見て旦那もしてくれてるだけです。
何が何でも海老を食べたいわけじゃないし旦那が「食べる?」って聞いてきたときには「うん」って言ってるだけです。
料理の時には自分でちゃんとやってますよ。剥けないわけじゃないから。
で、トメは嫌味で言ってるんじゃないと思う。これは日頃付き合ってるから分かるんだけど
ただ単にトメにとって旦那は自慢の息子なんです。だからその台詞が出るんだと思う。
あ・・・でも私は>>220さんや>>221さんが言ってるように鈍いところはあるかもしれないです。
そのときには気付かないであとから「何かむかつく」と思うことが多いから。
でもウトトメは私のことをかわいがってくれてるのも間違いはないと思う。
ただここを読んで思ったのは「あなたたちが仲良くやってくれるのが一番よ」と言われて
仲良くやってることを報告していたことでトメは面白くなかったのかと・・・
「何か話さなきゃ」と思うと旦那のことしか話題がなくて愚痴を言うよりは嬉しかったことを話したほうが
いいんだろうと思ってそうしてたんだけど
そのあとに必ず「ほら!あの子は優しくていい子でしょ」という気持ちがバンバン伝わって来る言葉が
必ず帰ってくるので辟易してたんです。


227 :名無しさん@HOME:03/01/05 16:42
>226
長文になるのを謝るくらいなら改行したり一行あけたりして
読みやすくなる工夫をしよう。て、自分も長文だけど。

人付き合いうまいほうと自分で思えますか?
積極的に仲良くしたいわけではないけどほどほどには付き合わなきゃ
というお付き合いの人には(特に姑)
自分から余計なことを話すより、相手に話させておく
質問責めにして相手がいい気になって勝手に話しているのを
聞き流しておくのがいちばんです。
とくに203トメは自慢したくてしょうがないんですから
聞いてなくてもいいんです。何度でも話してくれますから。

203は多分マジメな性格で、言われたことをいちいち受け止めてしまうから
鬱陶しくなって辛いのでしょう。

うちの同居トメなんか、話が詰まって手持ち無沙汰になったときは
「そういえば<夫>さんの小さい頃って…」と話を振れば
いくらでも勝手に喋ってくれるので、適当にアスパラの料理法でも
考えながら頷いているだけで私は「聞き上手の良い嫁」です。

228 :名無しさん@HOME:03/01/05 17:25
226 さんと227さんの話で、自分にも思い当たるところが
ありました!

姑はいい人のようなので、自分と夫が仲がよい
エピソードや、自分が嬉しかったことなどを話せば
きっと一緒に喜んでくれるだろう、と以前は
思い込んでいました。
ところが、そんな話をすると嫌味を言ったり、
話をさえぎったり、ノーコメントだったりするので、
ずっと不思議だった。

鈍い私も、さすがに最近は気が付いてきて、
最近はあまり自分から余計な話をしなくなりました。
そして、姑の自慢話だけをハイ、ハイと聞くようになった。

そのほうがずっと、平和。
だけど、がっかりはしましたよ。
姑はいい人に見えるけど、やはり私が嬉しいことは
面白くないんだな、とわかったから。
心から信頼はできなくなった。

229 :203:03/01/05 17:34
もうこれで最後にします。
色々気付かせてくれてありがとうございました。
最近ではさすがに私も気付いてきたので自分から旦那のことを褒めるのはやめました。
あとは旦那がいるときに行くようになったし(以前は1人でも顔を出すようにしてました)
そうすれば旦那が何とかしてくれるので。
でも自分が鈍いと言うことを改めて実感してちょっと鬱。

230 :名無しさん@HOME:03/01/05 17:43
>229=203
気にしない!その方が幸せなこともある。

231 :名無しさん@HOME:03/01/05 17:47
203さんや、228さんの話を読んで、世の中には
いい姑がいるもんだな〜と思った。
うちの姑は、自分の子供をとったとでも
言いたげなオーラを最初っから発していたから。
夫が私と仲の良いエピソードなんてしたら、
あからさまに忌ま忌ましい顔するよ。


232 :名無しさん@HOME:03/01/05 17:51
エビの皮タン、キニスンナ!!
私んとこは、カニの身ほぐし、アジ開きの骨とり、枝豆の豆だし、夏みかんの皮むきは
パパンがやってくれるので「それは男手の仕事」と解釈して夫にやってもらってるYO!
トメは農家出身で「男は金だけ入れてればイイ」の家だから驚かれました。

233 :名無しさん@HOME:03/01/05 17:54
うちの姑なんて、私と旦那が仲良くしてると、本当に嬉しそうに
するよ。逆に険悪だと、なんとか仲直りさせようとオロオロと
一生懸命がんばってる、それも私の味方に付いてくれて。
だから夫婦が仲良くしてる様を快く思わないトメも世の中には
いるんだ、って事に本当に驚かされるよ。
うちみたいな姑でも、私がこんなスレ覗いてるのにはそれなりに
不満もあるんだけどね。

234 :名無しさん@HOME:03/01/05 18:04
>229
気持ち、わかりますよ〜。
うちも全く一緒です。
以前はトメにダンナの良い所を(トメを持ち上げる意味でも)
話してたんだけど、完全に図に乗りました。
「私の息子はエンジェル(はぁと)」
とばかりに毎回ダンナの子供の頃からの輝かしいエピソードを
思いっきりの脚色で聞かされました。
要はどんなに自分がすばらしい子育てをダンナにしたかって言いたいだけ。
そのまま調子に乗って孫(妊娠中)の育児、教育にまで口を出してきたので
今は思いっきり距離を置いてます。
「いいわね〜〇〇ちゃん(私)羨ましいわ〜!私が産みたいわ〜!」
と気持ち悪い事を何度も言われました。


235 :231:03/01/05 18:10
>>233
いいな〜、羨ましい。
うちの姑はライバル意識むき出しでキモイよ。


236 :名無しさん@HOME:03/01/05 18:14
旦那の子供時代を覚えている姑、普通そうなんだろうけど、チョト羨ましい。
ウチの姑は子育て時代の話しになると、「<義兄>チャンは〜〜だった。」って
話しかしない。「<旦那>さんはどんな子供だったんですか?」って聞いても
「さぁ〜、あんまり覚えてないなあ。あの子は放っといたら勝手に大きい
なったわ。」
旦那が可哀想でつ。・゚・(ノД`)・゚・

237 :名無しさん@HOME:03/01/05 18:32
前スレで持病持ちの妊婦で甘いものは食べれないとちゃんと説明してるにも関わらず
クリスマスにケーキを持参してきて旦那が姑に怒ったと書いたものです。
このお正月もやってくれました。
食事も気をつけてた私に「これ食べましょう」と出してきたのがケーキ。
さすがに今回はワンホールではありませんでしたが・・・
日本語は理解できるのか?
旦那が「だ〜か〜ら〜・・・」と呆れてると「だってせっかくのお正月なのよ」と姑。
お正月に持病がなくなるのなら食べます。
でもそんな都合のいい病気はないんです。
気持ちは嬉しい。でもやっていいことと悪いことの区別はつけて欲しい。
好意を断るこっちの身にもなってくれよ。

238 :名無しさん@HOME:03/01/05 18:37
>237には既にここより勇者スレのほうが似合ってきていると思われ。

239 :名無しさん@HOME:03/01/05 18:42
>>237
ボケてるね。うちの年よりも、みんなそんなもんだよ。
自分の思い込みがあって、何回説明しても、その場では
わかったような返事してるけど、全然わかってないんだよね。
時間がたつと、また自分の考えの所にもどってきちゃう。
その姑にとっての土産は「ケーキ」なんだよ。
息子になんか言われたなぁ?と思ってもよく思い出せない。


240 :名無しさん@HOME:03/01/05 19:13
そう?
嫁の体調なんか無視して「<私の買ってきた>ケーキを私に感謝しながら
みんなで楽しく食べよ〜。もちろん嫁も食べろ!!」なのでは(アセ

241 :名無しさん@HOME:03/01/05 19:20
いや、無視してるというより
「いつも無理に我慢しているんだから
私が美味しいもの持っていってあげたら絶対感謝してくれるわ〜」
と禿しくズレた勘違いなさっているのだと思われ。
まさにイイ人だけどタチ悪し。

242 :名無しさん@HOME:03/01/05 20:06
いい人のフリして、嫁を仲間はずれにみんなでケーキ、とかでは・・
と思っちゃう私って・゚・(ノД`)・゚・


243 :名無しさん@HOME:03/01/05 21:03
悪意があってもなくても、どっちにしてもタチ悪いよね。
237さんはキレていいと思う…

244 :名無しさん@HOME:03/01/05 21:36
好意を断ると自分が極悪人のような気がする。
断る自由を私にください。


245 :名無しさん@HOME:03/01/05 21:38
>>242
トメの嫁アボーン計画ではっ!(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

246 :159:03/01/05 22:46
今日はホットケーキの焼き方まで指図されたわい。(T_T)

247 :246:03/01/05 22:50
そいや、トメ様から今日もモンブランのおすそ分けを勧められた。
けど、何度も言ってるようにわしは栗クリームが嫌いなんやって。
ちっとは覚えてくれや。(T_T)
「それ苦手なんです」って毎回断る方の身にもなってくれ。

248 :名無しさん@HOME:03/01/05 22:54
今、夫が海外出張中で、その話をしたら、夫実家が
泊まりに来いと言う。
めんどくさいので断ったが、そのかわり毎晩電話をくれる
という。その後、知人から誘いがあって、泊まりに行く
約束をしてしまった。
別に言わなくても良いかと思ったけど、電話をして不在だと
ころされたかと大騒ぎになりそうなので、困っている。

249 :名無しさん@HOME:03/01/05 23:03
>248
きっと大騒ぎされた上に逆切れされ、
『あの時は心配したのよ〜』とか親戚が集まる度に
後々まで言われ続けるだろうから
先に『友達のうちに泊まるからご心配なく』と報告しておく方が吉かと。


250 :名無しさん@HOME:03/01/06 00:08
私には間食の習慣も晩酌の習慣も無い。
おなかが弱い。幸い肝臓だけはタフだけど。

トメ酒(ビール)好きなんだけどさあ。ビールって(炭酸飲料一般)お腹に悪いのよ。
尾篭な話だけどピーーー。コーラもサイダーも。コップ1杯程度まで。
酒は飲めるけどビールだけはだめ。なぜ嫌だって言うのにすすめるんだ。

いいか。本当の酒好きは人に無理に進めない,つがないんだ。
酒だって喜んでもらえる人に飲まれるのが幸せ。
気の置けない仲間とまったり自分のペースで好きな酒を飲むのが好きなだけだ。

ってトメにいえたらな。


251 :名無しさん@HOME:03/01/06 00:10
別居のトメと食事したけど、やっぱりまた「食え食え攻撃」された。
普通に量を沢山食わせるのに加え、必ず私の苦手なものを食わせようとするの。
別にあれ嫌いこれ嫌いって場を白けさせるようなことやってるわけじゃないですよ>自分
一つか二つ、誰にだって「これだけはどうしてもちょっと…」ってものあるでしょ?
そういう「どうしても食べられないもの」の話をトメに以前してたことがあって
以来、一緒に食事をするたびに
トメ「●●さんこれ食べたら」
私「…いえ、私それ苦手なんです(今まで何度も言ってるだろーが!)」
トメ「あ、そうだったっけー。でも少しだけでいいから食べなさい、ね?」
私「じゃあ一口だけいただきます」
トメ「貸して、よそってあげる!」(私の器を奪い取り、ごってり大量に盛る)

そのくせトメは自分の嫌いな物は
「アレルギーの気があるの。出るといけないから食べられないわ」と断固拒否。
(でも実際アレルギーが出たことはないらしい。ただの食わず嫌い)




252 :名無しさん@HOME:03/01/06 00:11
248です。
>>249
そうですね。機嫌悪くなる反応は目に見えてるんで
気が重いんですけど、さらっと、泊まりますから〜って
電話しておこうっと。

253 :250:03/01/06 00:13
私が好きなのは
焼酎,ジン,テキーラ,バーボン各ストレートで。
お酒って同じペースで飲む人じゃないとつまんないですよね。
実父親戚とは飲みたいけどな。

でも結婚してからは月一で職場の飲み会だけです。いずれ劣らぬ方々ばかり。

254 :名無しさん@HOME:03/01/06 00:14
一見いい人って、一番たち悪いよね。
真綿で首をしめるように手の込んだいじわるするからね。

255 :251:03/01/06 00:16
追加。
どうやら↑の行動は、意地悪でやってるわけではなくて
本気で「この私が嫁の好き嫌いを無くしてあげるわっ!」と使命感でやっているらしい。
旦那曰く「そういう人なんだよ…悪気はないんだけど、やたら世話好きでしつこいんだよ」だって。

256 :名無しさん@HOME:03/01/06 00:17
でた!夫の「姑に悪気はない」攻撃!

257 :名無しさん@HOME:03/01/06 00:21
>>254
かな〜り禿同!!


258 :名無しさん@HOME:03/01/06 00:56
>251
「この前無理に食べて吐いてしまったので、遠慮します」と
断る。それでも勧められたら、一口食べて吐く真似をして
トイレに駆け込む。15分ほどして死にそうな顔をして
「すみません、今日はもう失礼します」と帰ってしまう。
今後の食事のお誘いは「また無理強いをされるかと思うと
それだけで吐き気がする。だから行かない」と断る。
だめかね?

259 :名無しさん@HOME:03/01/06 02:02
一見よさそうですが
「あら、食欲ないのね・・・。ほかに食べられそうなものないの?」
と本気で心配され、ますますうざー
うちが、いままさにそれ。
この前は、わざわざ実母に相談して
実母から「心配かけるようなことするな」とお説教食らったよ・・・。

260 :名無しさん@HOME:03/01/06 02:20
悪気がないのでなく、前頭葉が無いんです。

261 :名無しさん@HOME:03/01/06 04:51
↑ワラタ

262 :名無しさん@HOME:03/01/06 04:58
ロボトミー手術されてるのかよ〜。
以下コピペ。

つまり、手術を受けた人は、楽天的で空虚な爽快感をいだくようになり
(だからうつ病に効くとされたわけだ)、多弁で下らないことをいう。
また、生活態度に節度がなくなり、反社会的犯罪行為を示す者もいたと
いう。さらに意欲が乏しくなり、外界のできごとに対して無関心、無頓
着になる。

楽天的で空虚な爽快感……
多弁で下らないことをいう……
生活態度に節度がなくなる……

思い当たるところだらけだな。

263 :名無しさん@HOME:03/01/06 05:13
このスレ見て、泣きそうになった。
イイ奴!・・・(号泣)
 
この10年ちょっとの、嫌味や嫌がらせが走馬燈のように・・・。
離婚したいよう。でもしてくれないよう。
ワルイ奴で大嫌いな舅と姑と夫。
 
ときどき来てもいいですか?

264 :名無しさん@HOME:03/01/06 05:28
>263
早朝から、どうしたの???泣かない、泣かない。

265 :名無しさん@HOME:03/01/06 07:28
私は果物、特にメロンやパイナップルを食べると、口の中がざらざらに
荒れて、痛くてその後何も食べられなくなります。
ついでに、生のネギや玉ネギはアレルギーというか、とにかく強すぎて
食べられません。

何回話したか、もう数え切れないのですが、トメはいつも大量の刻みネギを
ぶっかけた料理、生タマネギのサラダ、そしてデザートには必ずメロンと
パイナップル(必ず生、缶詰ではない)を出してきます。
すっごいニコニコしながら、「あなたの好きなもの作ったのよー、たくさん
食べてね、あ、パイナップルも高かったのよー、やっと見つけたの」と
のたまいます。
ダンナに回して食べてもらおうとすると、「あ、いいのよ、○○くんはこういう
料理、苦手だからっ」と阻止しようと必死です。

・・・やはり私、いじめられてますか?

266 :名無しさん@HOME:03/01/06 07:39
>265
それはイイ奴ではないのでは・・・?
勇者になって別スレにGO!

267 :名無しさん@HOME:03/01/06 07:43
>265
旦那は守ってくれないのでしょうか?と聞いてみようかなぁ〜。
義実家には旦那だけに行ってもらえば?

268 :名無しさん@HOME:03/01/06 08:16
>265
トメもなかなかやるのう・・・・。
負けるな265!

269 :名無しさん@HOME:03/01/06 09:15
>265
だんなは何も言ってくれないのかなぁ。
それは形を変えた嫌がらせになるからって、だんなが気づかないor逃げてる
から、265が被害に遭ってるのではないかと。

270 :名無しさん@HOME:03/01/06 09:48
私はピーマン嫌いなんだけど、それでも、細かくすれば食べれるし(子供みたいだけど)
家でも旦那が食べるから食卓に出してるし食べてるけど、旦那実家に行くと必ず
「(私)さんの”好きな”ピーマンを入れないとね〜〜♪」って言う。私が嫌い
なの知ったうえで、冗談って感じで言うのだけど、最初は私も「あはははは」っ
て聞いてたが毎回言われると、うっとうしい。

前にちょっと嫌いって言った食べ物をしつこく覚えて言ってくるのは何?姑は悪
気があって言ってるわけでないので、文句も言えず・・・

271 :名無しさん@HOME:03/01/06 10:00
>>265
旦那がなにもしてくれないなら、トメの前で切れる!
「殺す気かッ」と叫ぶか、あるいは大泣き。


272 :265:03/01/06 10:13
ダンナは「ああいう人なの、自分の好きなものは、他人も好きだと
思ってるの」とスルーしてくれます。
確かにトメは、白いご飯に刻みネギをぶっかけて食う奴です。
いつも臭くて、逃げたくなります。

ダンナも、昔はいつでもネギ臭い男だった、そういえば・・・
就職して1人暮しするようになったら、臭くなくなったので
結婚までしてしまいましたが。

やはり勇者降臨を待つしかないか・・・がんばりますっ。

273 :名無しさん@HOME:03/01/06 10:50
>270
悪気は無いんだろうけど、ムカつくよね。
姑はきっと話ベタなのね。
一回ちょっと自分の言ったことがウケルと、
次もウケルと信じているのでしょう。
次から憮然と無視・・・・できないのが、「イイ奴」な義理親なんだよね〜。
ガンガレ

274 :名無しさん@HOME:03/01/06 11:05
パイナップルとかメロンってアレルギーだよね。(葱もかな?)
病院で診断書書いてもらって、まず旦那に、で旦那からトメに
念を押しておいてもらったらどうだろう。

いや、多分無駄だとは思うんだけど勇者になるいい口実にはなるからさ(藁
文章にして見せても理解できないんですね、と。

275 :名無しさん@HOME:03/01/06 11:22
うん、うん。
文章にしても理解できないってのは勇者になる口実になる!

私も キクに何回言ってもわかって貰えない→書籍のコピー
置いてくる→それでもわかろうとしない ということがあって
旦那に「言っても駄目、読ませても駄目!日本語が通じない!
どうやったって駄目じゃん!」と旦那に迫り、見事絶縁を勝ち取った。

276 :名無しさん@HOME:03/01/06 11:34
うちのトメもウトも基本的にはとっても良い人。
第一子出産時の過干渉にはキレかけたけど、今は程ほどの距離をおいた
お付き合いが出来ていると思う。これまでに何度かこっちが勇者になったから。
…でもなんでトメってあんなに恩着せがましいのかなー。
こっちが頼んでもいない何かを勝手に買ったり、したりしてるだけの
くせに「わざわざ〜〜してやった」「わざわざ〜〜買っといてやった」。
だからそんなこと頼んでないっつーの!
その上で、「お義母さん(自分のコト)は気が利くでしょー。」「お義母さんは人が良いからー!」
…ってそれは自分で言うセリフじゃないっつの!

基本的にはイイヒトなだけに、会う度に少しずつストレスが溜まる。
今第二子妊娠中だから尚更会いたくないです。
ありがた迷惑、って言葉をトメの頭に叩き込みたい。



277 :名無しさん@HOME:03/01/06 12:05
イイ人の義理祖父のことだけど愚痴らせて下さい。

毎年、年賀状の宛名の私の名前を間違われます。(漢字1文字)
頭はハッキリした人だし、名前そのものは覚えてくれてるので、
腹が立つほどではありません。
(電話や会ったときには、ちゃんと○○さんと呼んでくれる)

でもね、しめす偏と木偏を間違う だ け でも
全然違う意味になっちゃうんだよおじいちゃん・゚・(ノД`)・゚・。

278 :名無しさん@HOME:03/01/06 12:41
イイ奴とか言っても、それは世間でありがちなひどい姑に比べたらマシ
ってだけで、実際はイイ奴でもなんでもないのかもしれない…。
だって、もしトメが同じクラスだったとしても友達になると思う?
私の場合は最初は友達になったとしても
なんだかこの人ウザイなーってフェイドアウトしそうなんだけど。


279 :名無しさん@HOME:03/01/06 12:49
>278
うーんとね、うちのトメは、上司に持てば、いい上司だと思う。
行き違いがあっても、基本的には話せば判るし、表面的なおつきあいレベルでは
特に不愉快なこともないから。
でも、問題は、私はその程度のおつきあいしか望んでないのに、「本当の親子の
様に」とか思いこんでて「母」として接したがるってことで。純粋な好意なだけに、
困るわ。断ってるけど。

280 :名無しさん@HOME:03/01/06 12:55
そう言えばうちのトメも何かというと
「ふたりのこどもが(配偶者を持って)4人に増えてうれしいわ〜」
とのたまう。
こっちは他人と思ってますが?


281 :名無しさん@HOME:03/01/06 13:02
>278
同意。
同年代だったとしてもウエット&ウザくて友達なんか絶対嫌。
向こうもあんな理屈臭い人間は嫌って言ってるだろうけど〜
実際言われた
「理屈臭いから嫌いなのよ!」出てかないほうがおかしいですよねー
ここまで言われて。ネタはなんだったかな、ああ、炊飯器の内釜テフロン加工のを
ごりごりこすってテフロンをはげはげにしたことだ。
炊きたてご飯に混ざってんのよ…それで説明書見せて
「こすらないでくださいって書いてあるんです…」って大人しく見せたのね。
それをずっと根に持ってて、洗濯物を勝手に取り入れないで下さいと
言った時に爆発したです。勝手にやってろ。

282 :名無しさん@HOME:03/01/06 13:19
「他人じゃない。」「家族だ。」「娘と思ってる。」

じゃ、正月の挨拶が遅れたり・旦那一人で実家行ったりすると
なんとなく不機嫌になる義父母は、何故なんだろう?
「(旦那実家に)用事無いんなら行かなくても良いよ。」と、
旦那が言ったんで行かなかったんですが。
礼儀がテキトーな旦那に合わせた生活してるだけだもんな。

283 :名無しさん@HOME:03/01/06 13:46
>282
そうそう、私も言われた。「娘だと思ってる」
でもね、心の底でそう思って無い事は、
トメの数々の行動言動が証明してるんだよっ。
それに気付かずドリームにうっとりしてるからたち悪いんだよね。

284 :名無しさん@HOME:03/01/06 13:55
>283
うちのは本気で「娘と思ってる」ので、義妹に対するのと同じような愛情を
私に注いでくれようとするんだけど、私は過保護・干渉な親という奴が大嫌い
なので、トメの愛情は空回りしてる→「お母さんが可哀想。冷たいお嫁さん。」
なんかね、深情けの醜女に勝手に惚れられて尽くされて、それがイヤで
逃げまくってるのに、「非道い香具師」呼ばわりされてしまう男の気持ちが
よくわかりますよ。

トメ&義妹間でやってくれてるうちは「一卵性親子・共依存親子なのね。」と
生温かい目でみていられるが、自分がターゲットロックオンされると、「実家には
そういう風習はなかったもので・・。」と逃げ腰にならざるを得ない。
ホントに根がいい人なだけに、たちが悪いとおもう。

285 :名無しさん@HOME:03/01/06 14:00
みんな言われてるんだー

「本当のお母さんだと思って接してね」
「本当の娘だと思ってる」

いい加減にしてくれ!
私にはそんな調子のいいことを言いながら、
近所や親戚縁者に息子(私の旦那)が私と再婚した事
隠してんだろ!
盆も正月も呼ばれたこともない。
前奥の子供が入り浸っていてね。

ぜ〜んぶ知ってんだかんな!クソババ〜
そんな奴、母親だなんて思える奴いるのか?!!


286 :名無しさん@HOME:03/01/06 14:05
>285
都合よく、同居も介護もスルーしてやるべし。

287 :285:03/01/06 14:13
>286
ありがd( ´∀`)
ついでに葬式もスルーでつね

288 :名無しさん@HOME:03/01/06 14:15
私も「娘だと思ってる」って言われたなあ。
でも、旦那実家に行った時は、飲み物つぐのも旦那が私にサービス。
洗い物などの手伝いも旦那がやる。
姑も、普段は小姑を使い、小姑で足りない時は旦那を使う。
小姑にはばしばし言うけど、私にはかなり気を使ってるらしい。
あのセリフは、挨拶の言葉みたいなものだったのかな、と思う(w

289 :名無しさん@HOME:03/01/06 14:21
うちも言われてる。
うちの場合は、「もう私たちも親子なのよ、○男だけじゃなくて、あなたとも
親子なのよ」と、切々と訴えてくる。
「ハァ・・・」としか言えない(反論してもいいんだけど,面倒くさそうで)
でいると、「縁組したんだから、あなたの親は私たちなのよ」と畳み掛けて
くる。

あのー、確かにあんたの息子とは結婚しましたが、あんた方と養子縁組した
憶えはありませんが。

と言ってやりたいっっっ。

290 :名無しさん@HOME:03/01/06 14:22
>289
「じゃ、○男さんと私の両親も親子になったんですねー」と笑顔で天然で
聞いてやれ。

291 :名無しさん@HOME:03/01/06 14:24
娘だと思ってるってウザイ。
娘だと思ってるから小姑と姉妹のようにしてね、と正月言われた。
友達にもなれそうに無いくらいの小姑。
一緒に買い物などお出かけして欲しいそう。
トメよ、その前に友達もいない小姑が問題ですけど。

292 :名無しさん@HOME:03/01/06 14:54
ここ読んで、びっくりした。
あれ?私と同じ。
友人の義親は普通の人ばっかりなんで、うちのが特別変だと
思ってたけど、みんな言わないだけなのかも。


293 :284:03/01/06 14:57
>291
をを、うちも「コトメちゃんと姉妹のように・・・。」っていわれるよ。
義妹っていっても、うちが年の差夫婦なもので、私より10歳年上の義妹で、
世代も話題も合わないことおびただしいっす。
そのへんは義妹も判ってくれてて、表面的な親戚づきあいで押さえててくれて
いるのだけど、トメはそれが「他人行儀」にみえるようで・・もう・・・。

294 :名無しさん@HOME:03/01/06 15:21
子となったからには面倒や介護をするのは当たり前。
でも、相続となったら話は別よ。
娘扱いしてあげて普段は持ち上げてやってるんだから、
これくらい当たり前でしょ。by 義理親
なんだろうなあ。

295 :名無しさん@HOME:03/01/06 15:33
私も結婚前、本当の娘云々言われた。
で、新婚3ヶ月の時、だんなにクレジットの請求書が。
問い詰めると、姑に借りてくれと頼まれたとか。
だんな曰く、結婚式の費用を出してもらったから、これ位と思ったとか。
何が腹が立つって、一言相談してくれたら、無理な金額でもなかったのに、
こっそり外で借りた為、金利をその後3年払うはめに。
これが実の娘と思ってる相手にする事かと思った。

296 :名無しさん@HOME:03/01/06 15:56
結婚半年で同居していま〜す!
私も日頃「本当の娘と思っている」ってトメに言われています。
ちょっとお節介ババァなんですが「私の事を可愛がってくれてるんだ」
と思って仲良くやってきたつもりだったんですが、
お正月にコトメが里帰りして来たんです。
トメったら大喜びで、コトメにペタペタ(これは別にいいんですが…)
なぜか私に冷たいんです!!!

大晦日、年越しソバを食べた後、私が台所で洗い物をしていて、
なんか居間が静かだな〜?と覗きに行ったら、ダンナとトメとコトメがいない。
(キクは、酔っ払って炬燵で寝ていた)
庭を見たら車が無いんです。「あれ?どこに行ったんだろう?」と
片づけを済まして待っていたんですが、1時間過ぎても帰って来ない。

つづきます。

297 :名無しさん@HOME:03/01/06 15:57
で?

298 :名無しさん@HOME:03/01/06 16:09
続き待ちの間にプチ話

私が結婚前に乗っていた自転車を持ってきたら
わざわざ自転車カバーを買ってきてかけてくれていた義母。
優しいなあーと思っていたら、
コトメ(義妹)が新しく自転車を買ったら私の自転車カバーは
いつのまにかレジャーシートになっていた。で、コトメの自転車にカバーが(w

タチ悪いと言うほどではないけどイイ義母だから
「さすが母親ってやっぱりこういうものなのね」と納得した。

299 :296:03/01/06 16:12
ダンナは携帯を家に置きっ放しなので連絡付かず、とうとう0時過ぎてしまい、
1人で寂しく年越ししました。
1時過ぎに3人が帰って来て「どこに行ってたの?」とダンナに聞くと
3人で初詣に行っていたそうです。
「なんで黙って行くの!なんで私を置いて行くの!」と怒ったら
「K(私)ちゃんに声をかけたけど寒いから行きたくないって言った」
とトメが言ったそうです。
「そんな事言われていない」と大泣きしました(自分達の部屋で)

喧嘩している声が聞こえたのか、トメが部屋に来て(ダンナはお風呂中)
「ごめんなさいね〜本当にKちゃんの声かけたんだけど、水音で聞こえ
なかったのかしら?」だって〜
あげくに「毎年3人でお参りに行ってたから〜」だと!!!

300 :名無しさん@HOME:03/01/06 16:13
>299

で、旦那の反応は?

301 :名無しさん@HOME:03/01/06 16:14
>>296
大変な年越しだったね。
ダンナは大泣きした後、どうだったの?
それにしても、嫌なトメだね、、、。

302 :名無しさん@HOME:03/01/06 16:16
>299
オカシイよね??
水音で聞こえない299がどーして「寒いから行きたくない」って
返事が出来るんだよ!?
299の旦那しっかりして欲しい〜(人の旦那さんにごめんね)

303 :名無しさん@HOME:03/01/06 16:16
>>298
分かる。
うちも、私達にパジャマを買ってやろうというので、気を使って、
安いのをカタログから選んだ。
商品が届くと、だんなのだけ選んだのと違う。
「○○は肌が弱いから、綿にした」
私のは化繊のままでいーんだ。

304 :名無しさん@HOME:03/01/06 16:19
>299
水音で聞こえずにスルーしたのと、「寒いから行きたくない」と
はっきり断ったのではえらい差があるっつーの。
ダンナの反応きぼん

305 :296:03/01/06 16:20
一昨日、コトメが帰った途端にいつもの様に私にベタベタしてきたんだけど、
もうトメと仲良くする気にはなれません!!!

ダンナにも「日頃、お義母さんは「本当の娘」って言うけれど、
本当の娘が目の前にいると差を付けるんだね。やっぱり嫁は他人なんだよ。
今回の事でよ〜く分かったから!!!ババァ最低!!!」
って言ってやりました。

私はコトメの身代わりじゃなーい!


306 :名無しさん@HOME:03/01/06 16:22
296、若いためか、トメに舐められてるヨカーン・・・・

307 :名無しさん@HOME:03/01/06 16:26
>296
新年のスタートなのに、最悪だったね。
でも、やっぱそれがトメってもんだよ。 
実の娘と真に同等なんて、絵空事に決まってるよ。
本性判って良かったじゃん。  

308 :296:03/01/06 16:27
ダンナはひたすら「ごめんね」と謝ってくれました。
トメにも「水音で聞こえないヤツがどうやったら、寒いから行きたくない
って言うんだよ!お前ワザとだろ?」と怒ってくれらしい。
トメはメソメソ泣いていたそうです。

でも、怒るんなら私の前で言って欲しかった・・・

309 :名無しさん@HOME:03/01/06 16:28
ええだんなや・・・。惚れ直した。

310 :名無しさん@HOME:03/01/06 16:28
>>308
そんなイジメ受けても同居続けるなんて
エライですね。

311 :名無しさん@HOME:03/01/06 16:33
トメ、土下座しろ!
それでも気がスマン。
こっちもむかむかするよ!

312 :名無しさん@HOME:03/01/06 16:34
>309
なぜキミが惚れ「直す」のかね?(w

313 :名無しさん@HOME:03/01/06 16:50
毎年毎年『足りなかったら嫌だから』との理由で、食べきれないほどの
料理を用意する義理の母。
そして残り物を押し付けられるのは、いつも夫と私……。
今年は私が妊娠してて、量は食べられないって言ってるのにすべてスルーされました。

もうおなかいっぱいだから白いご飯はいらないと断っても、なぜか『私の分だけ』が
ちゃぶ台に用意されてるー!
この年始だけで2キロ太っちゃって鬱だーよ(涙

314 :名無しさん@HOME:03/01/06 18:45
妊娠が発覚してから急にトメから
「あなたは私のもう一人の娘なのよ♪」
と言われ出した。それまではろくに電話も掛けてこなかったのに…
そして一回も会った事も無い、話した事も無い義理姉と
何とか結び付けようと必死。
30歳でパラヒッキー、精神科に通ってる義理姉とは
付き合う気は無いんですが…
彼女に名付け親になってもらえだの、一緒に買い物に行けだの煩い!!
この前はとうとうダンナが切れて、トメに
「うちの娘が〇〇(義理姉)の様になったら困るから干渉するな!」
そして私に
「うちの親には今後会わなくていいから」
本当に嬉しかったです。それから一切電話には出てません。



315 :名無しさん@HOME:03/01/06 18:53
>314
災い転じて福となる!よかったね〜

316 :名無しさん@HOME:03/01/07 01:49
私が生きてる伊勢エビとカニを頂いたので、兄夫婦におすそわけしました。
とても立派なもので、うちでは美味しく頂いたのですが、先日会ったときには
「料理するとき生きてるから大騒ぎだった。正直もう経験したくない」なんて言ってたよ・゚・(ノД`)・゚・
ありがた迷惑でしたか?私は嫌なコトメでしたか?自分たちのご馳走減らして分けてあげたのに〜。エーン
っていうか嫁が怖がるんなら兄がしっかり料理せんかい!


317 :名無しさん@HOME:03/01/07 02:05
私にください

318 :名無しさん@HOME:03/01/07 10:07
>316
気にするな!そういうやつには蟹カマボコでもやっとけ!

319 :名無しさん@HOME:03/01/07 10:11
>>316
モタイナーイ。
怖いならまず大鍋で塩茹でしちまえば良かったのにね。
もう今度からおすそ分けはカニの甲羅の裏にグラタンが詰まったようなので十分だよ

320 :名無しさん@HOME:03/01/07 10:14
私だったら大喜びなのにな〜
元気だせ>316
あんたはいいコトメだから

321 :名無しさん@HOME:03/01/07 10:48
>316
さばくのが大変だったのを笑い話にしたかったのかもしれんが
言い方が問題だよね〜〜。
カニと伊勢海老!317さん同様、うちに下さい(藁

322 :名無しさん@HOME:03/01/07 11:12
今朝の某新聞家庭欄投稿より。読んでて頭痛がしてきますた(w
投稿者は55歳主婦、子どもは息子2人 だ っ た そうです。

・家 族 が 一人増えてめでたさもひとしおなのです。
・わたしたち夫婦に 娘 が できたのです。(中略)
 長男にかわいいお嫁さんが来てくれたんです。
・ことしはこうして 娘 を 交え、家 族 揃 っ て
 おせち料理をいただきながら、・・・
・わ が 娘 のためにおいしいおせち料理を・・・という思い
 (このうちではウトがおせち作りに参加するらしい。その折のウトの思い)
・あなたたちの父2人、母2人、・・・が二人の幸福を心から祈っています

心からそう思って投稿までしたんだろうけど、
まさに、イイ奴なだけにたちが悪い!の実例。長文スマソ

323 :名無しさん@HOME:03/01/07 11:37
過干渉トメ!!パソあんだから
ここを是非是非是非
読んで欲しい!!!!

でも、私はそんなのと違うわ〜とか
抜かしそう・・鬱

324 :名無しさん@HOME:03/01/07 11:37
もう一人の息子もさっさと結婚してくれたら
ちょっとは落ち着きそうだけどな。(濃い愛情が二つに分散されるって意味で)
しかし、孫に女の子産まれたら凄いことになるなきっと。

325 :名無しさん@HOME:03/01/07 11:51
>323
私もトメがここ読んでくれたらなーって思うよ
でもきっと
「世の中にはひどい人がいるのね
○○さん(私)は私のようないい姑で幸せね(はぁと」
って思うだろうな・・・(ニガワラ

326 :名無しさん@HOME:03/01/07 12:06
>325
思う思う。

義兄(姉だんな)が子供のクラブ活動を、成績が下がるからって、
無理やりやめさせるっていって、正月早々大もめしてるんだけどね。
それを見たうちの両親が「あんなやり方はよくない。お前はいい両親
に育てられて幸せだったな」って言うのよ。

「受験の邪魔になるから、部活動をやめろ」って、正座させて迫った
のはどこの誰だったかと小一時間・・・・
そういう自分の都合の悪いことは、年をとるに連れてすっぽーーーーん
と忘れてしまうらしいです。あんな風にはなりたくないが、年をとるって
ああいうもんなんだろうなぁ。

327 :名無しさん@HOME:03/01/07 14:08
正月早々トメが入院。
トメは本当にイイ人で、将来は面倒みるつもりだし困った時はお互い様だから
敷地内同居だけど、家事全般ヨメの私がしてます。
だけど、オオトメの面倒を見るのだけは耐えられない。
動き回る1歳児を見ながらの家事増加でクタクタなのに、
「○○さんがいてくれて助かったわー。何の手伝いもできんと悪いなー」
といいつつ、流しにお供え用の湯のみセットを置いて
「これもお願いなー」と言われた時からキレました。
お前の旦那のためのお茶やろ??と「それぐらい洗ってもらえますか」
と拒否しちゃった。
もう何をやっても気にくわないんです。それ以前は広い心で流せてたけど・・・
ご飯も嫌いなものは手をつけないから、一品は食べれるものを作ってたけど
今じゃイヤなら食べるな!と余計なものは作るのもやめちゃった。
でも本人は嫌いとは絶対に言わない。嫌いでしたか?って聞いても
「好きだけど・・・」って何かしら理由をつけて食べないんだもん。
顔を見るのもいや!声も聞きたくない!
早めにストレス発散しないと私がダウンしちゃいそう。
トメー!!早く復活してください〜!

328 :名無しさん@HOME:03/01/07 15:25
私は田舎の出身で夫は都会育ち。今は仕事で遠方別居。
まあ義両親はよく出来た人でコトメたちともそれなりにつきあってる。

実家が田舎だし義理母も田舎のほうからお嫁に来たと言うこともあって食の好みが
まあ合う方。
なので私の実家から義理家に行くときのお土産は専ら季節の山菜や天然の蜂蜜。
(養蜂をしている人から買っている)
特に山菜は喜んでくれ、おいしい料理にしてくれるのでそれはそれでいいですが、
帰りに持たされるお土産&実家への贈り物がものすごい。
地元の和牛やら高級品のお菓子がどん。
「元手がただに近いのですからこんなにお金を使わないで下さい」と言っても
「この辺じゃ手に入らないお土産ばかりなんですもの。この位は」と言って譲らない。
蜂蜜はともかく山菜は本当に元手がかかってないんですよね。山に採りに行く手間
はともかくとしても。
贅沢な悩みなんでしょうけどどうやったら普通のお土産になりますかね。
家の両親も「送って喜んでくれるのは嬉しいけれど元手がただに近いのに毎回あんな
高級品を送られてきちゃこっちが困るから最近送りにくい・・」と言ってます。
本当にいい人なんだけど・・いい人だけに・・ハァ

329 :316:03/01/07 15:30
>>317-321
なぐめてくれてありがとう。
二人ともカニエビ好きなはずで、自分ではよかれと思ってしたんだけど…(大物が来て興奮状態で(笑)
考えてやれよゴルア!と煽られるかなとビクビクしてますた。
>>321さんのが本意だと思います。でも兄はゴキブリ退治も出来ないひとなので、
カニエビが怪獣に見えたのではないかと。

でももうあいつらにはやらねえ!

330 :名無しさん@HOME:03/01/07 15:33
>>328
贈り物って気持ちだから、喜んでもらえるのが嬉しいんだし、
ありがたくいただいて丁重にお礼を言えば済むことでは?
それで気を使うようなら、たまに高級品を送ればいいのだ。

送る方にはただ同然でも、いただく側ではものすごく価値があったりするものですよ。
モノの溢れた時代、「手に入りにくい」ってのが値打ちなのだ!



331 :名無しさん@HOME:03/01/07 15:34
>328
送るのやめちまいな。

332 :名無しさん@HOME:03/01/07 15:35
>328
おカネがあっても手に入らない&それが好物、だったらそりゃお礼したい!
と思うものだよ。
「喜んで頂けるのは嬉しいんですけど、そんなにお返しして頂いたら
 返ってお送りしにくい、ってウチの両親も悩んじゃって・・・・。」って言って
それでも譲らないようなら、貰っとけばいいのでは?


333 :328:03/01/07 15:54
>330
悲しいことに地元には誇れる高級品がない、と言うか思いつかないんですよ。
それに夫の地元は城下町だからお菓子もすごく上品なのが多いし。
そうなるとやっぱり山菜とかになってしまうんですね。
今は遠方にすんでいるのでこっちの特産品を送っています。

>332
それを毎回言っていますが「これくらいはさせてちょうだい。この香り、この味、
スーパーじゃ絶対に手に入らないんですもの。それに滅多に帰ってこれないでしょ。
あなたたちへのお土産や××(実家)へのお返しを選ぶのが楽しみなんだから・・」
と毎回迫られたらこっちが何にも言えなくなってしまいます。無限ループです。
何も考えずありがたく頂戴するのが無難なんでしょうか。

>331
一度やってみたいかも・・

334 :名無しさん@HOME:03/01/07 16:45
うちの義父母はいい人たち。
私は1人息子の嫁です。けどもなんというか定年後も見習いたい程に
仲のいい夫婦で、同居の話は自由にお互いにできないし
常識的にも窮屈だからしたくないと向こうから断言された。

義母の義母から受けた嫌な思い出を、反面教師にしてくれてるらしい。
んで、主人が起業して無収入がここ一年続いてて。
今の賃貸の家賃、軌道がのるまで建て替えてくれてくれている。
烈しく身内でも嫌だ、
そういう借りつくるの大嫌いなのに。・゚・(ノД`)・゚・。
(でも、私の収入は食費、水道光熱費、学費、主人の交通費で消える)
当然、外食になんてずっと行けやしないので
義父母が連れていってくれるわけなのだが…
私の好きなものをたくさん頼みすぎ。
主人は(無休で働いて外食どころではない)激痩しているのに
私は体重が増える…おいおい…それで、ちょっと収入がない話と
子供の件で悩み(自閉の疑い)が重なった事情もあって
めげそうなんて愚痴っちゃったの。整理だったし。
言った瞬間しまった!と思ったが遅かった。
舅が主人を帰宅後、呼び出して怒鳴った。
「立派な男が嫁さんを悩まして泣かすんじゃない!!」
あのーあのー主人は悪くないのよ。
必死で働いているのよう。あああああ余計な一言に後悔してます。










335 :名無しさん@HOME:03/01/07 17:29
>>328
もらっとけば??
そのくらい嬉しいんだと思うよ。
売ってある蜂蜜なんて、水あめ混じりでお湯に溶かしたら溶け残るような粗悪品
ばかりだし、蜂蜜レモンにしてサラッと溶けるホンモノの蜂蜜を一度手にしたら、
どうにかして次も欲しくなる。でも、売ってない・・・ので。
季節の山菜も、無農薬でしょ?嬉しいよ、そりゃ。

私の知り合いも毎年小さなダンボール一杯のマツタケをくれるの。山を持ってるからって。
そりゃもう号泣もんで*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(゚∀゚)゚・*:.。. .。.:*・゜゚・*ウレシイです。
相手は山を持ってるから元手はタダだからって、そりゃもう山ほどくれる。
(カサが開いてるのもあるからって言って)

カサが開いてようが、ちょっとくらい虫に食われてようが、うれしいよ。
お中元・お歳暮とか1万円くらいの物をつい送ってしまうんだけど、元手がタダだから
(手入れもいらないらしい。マツタケ山って。ほんとか遠慮か知らんけど)
すごい遠慮される。でも送ってしまう・・・
お姑さん、本当に嬉しいんだと思うよ。

もし嫌味で高級品をくれるなら、それこそもらってしまってもOKでしょ?
結局もらっておけって事よ。
で、毎回蜂蜜あげたら?私もホスィ・・・位・・・

336 :名無しの心子知らず:03/01/07 17:37

禿同。
贈り物を選ぶのも買い物も楽しいし、
それは本当に喜んで贈ってくれてるんだろうから
お礼だけきちんと言えばいいと思います。
断ると、楽しみを奪ってしまうような気がする。
私も蜂蜜大好きなのでとっても羨ましいです。
元でタダでも嬉しい嬉しいよ!

337 :名無しさん@HOME:03/01/07 17:43
いいなあ。蜂蜜。
レモネード美味しいよね。はあ〜うらやましい。

338 :328:03/01/07 18:50
>335,336
実際もらっている側としてはそう言う感じになるんですね。参考になります。
送る側としてはかなり恐縮してしまって上記のようなことになってたんですよ。
そのような意見をいただけると次回からは素直にお土産を受け取れそうです。
ありがとうございます。

339 :名無しさん@HOME:03/01/07 18:55
マツタケもうらやましいけど蜂蜜もうらやましい

340 :名無しさん@HOME:03/01/07 19:31
ははは。ここ蜂蜜好きが多いね!
養蜂家から買うとおいしいよね。
私は雑草の蜂蜜が一番好き。桃のが一番まずかった。
普段使いはレンゲかクローバーです。
ほとんど白糖使わなくて、蜂蜜or黒糖で暮らしてまつ。
関係ないのでsage

341 :名無しさん@HOME:03/01/07 20:15
別に特に蜂蜜好きって訳でもないのに、ココ見たら無性に食べたくなったよう。
しかし今はダイエッターの身…ひたすら我慢…

342 :名無しさん@HOME:03/01/07 20:52
同じくsageついで
>340
私は栃蜜が一番好き。一番綺麗な黄金色。次はアカシアかな、白っぽい。
色々好みがあるね。

343 :名無しさん@HOME:03/01/07 21:56
前の方で、夫が出張中、義理両親の「来てもいいですよ」を
断って、違う人の誘いにのったと書いたものです。
結局、そっちに泊まらないで、他の家に泊まるのも、色々
言われると思って、泊まらずに帰ってきました。
「心配だから毎日電話してあげる」と言っていたので、
心配してるかな?と思い、留守電を聞くと、7時台に
1本入ったきり。私の実家にも連絡してないし、
心配して無かったみたい(W

344 :名無しの心子知らず:03/01/07 22:03
よかたじゃん。

345 :343:03/01/07 22:13
うん、良かったっす。


346 :名無しさん@HOME:03/01/07 22:20
心配してるというより、可愛い息子の居ない時に嫁が浮気してないかどうか、
チェックしてたのでは?

347 :名無しさん@HOME:03/01/07 22:41
>334
読んだ限りとても良い義父母のように思うんだけど・・・。
同居を要求されてるわけでもないし、金銭的に困っていたら手を差しのおべて
くれるし(これが迷惑っていっても実際生活していけないんでしょ?)、
舅も334さんを思ってのことじゃない?
どこがいい人だけどタチが悪いの?
よく分かんないなぁー。

348 :名無しさん@HOME:03/01/07 22:44
>>347
確かにタチは悪くないけどいい人過ぎて
自分たち夫婦が惨めになるんじゃないか?(としか読めんかった)

349 :347:03/01/07 22:48
いや、義親がいい人達過ぎて
ちょっとでも愚痴ると334を庇って大変とかかな
旦那に説教したらしいし

350 :名無しさん@HOME:03/01/08 00:51
334さんは、かなりお疲れです。
貧乏はつらいです。
うちも超貧乏なのでよくわかる
誰にも愚痴れないようだし・・・。
ここで、いっぱい愚痴ってね。

351 :名無しさん@HOME:03/01/08 03:13
>>347の義両親の気持ち、ものすごくわかるんだけどね。
347に苦労をかけてまで自分の夢を追って起業して無収入が続いてる
息子のことを、347に対してすまなく思ってるんだろうよ。
でもねー、あまりにもそれを押し出され過ぎると
「私達は夫婦で、納得した上で選択していってるんですってばよ!」
って気持ちになるよね。
すごく誤解を呼ぶ言い方をすれば、
「旦那と最も近しいのはもうあなた達でなくてこの私。
旦那と私、双方の責任者はお互い。もうあなた達は旦那の行動についての
責任者でも保護者でもないの。まるで『他人様』に迷惑かけてるから
みたいな態度はやめて〜〜〜!」
ってなると思う。
ほんとに、なるべく347の苦労をどうにかしてあげたい!と心から思ってる
のはわかるけど、正に「ほんとにいい人なんだけど…」だよね。
>>350の言うように、貧乏なんかについての愚痴はこの板で、しかないね。

352 :名無しさん@HOME:03/01/08 15:02
348~351さんが代弁してくれたから
なんか、びっくりしました。
無収入が続いて、それが誰かのせい仕掛けられたものでもないし
端から見ている義父母もいらいらして
誰かにあたらずにはいられなかったのでしょう。わかりますよ
気持ちは、痛い程。
でも主人に怒鳴っても解決しない問題、
主人の起業は何人かの共同出資の会社形式なので
無収入なのはうちだけではないのですよ。

友人に話すのも負けず嫌いの私には難しい。
私がもっと働いて家賃くらい出せたら義父母にお金の負担掛けずに
すむのかな。夜のバイトしようかな。
ごめんなさい。長く愚痴っちゃいました。




353 :名無しさん@HOME:03/01/08 15:49
 私のトメは、日本一スレにかいても良いくらいのトメです。
しかし
 トメは私と同時期に出産したコトメが一キロ体重が減ったと言っては
オロオロ心配しているのに、私が出産後20キロ体重が減ったことについては
何も言わないどころか痩せたことに気がついてもいません。
久しぶりに会ったコトメに「痩せたね〜」と言われて
それを聞いたトメは「あら、そういえばちょっと痩せたみたいね」だと
所詮そんなもんですか。
 産後の肥立ちが悪くて病気になってしまったことを相談したときも
大したことないよとスルーされたしね。
子供が出来たら、ちょっとトメの言動が気になるようになってしまいました。


354 :名無しさん@HOME:03/01/08 16:03
出産直前から20キロ減か、
妊娠中に何キロ増えたかにもよるかも・・・気づくかどうか。

355 :名無しさん@HOME:03/01/08 16:08
舅、姑にっぽんいちねー
私、最っ低な意味かとハヨ氏ね日本一かと思いましたでつ。
私、穢れてます?

356 :名無しさん@HOME:03/01/08 16:17
>355
穢れていると言うよりは、不幸な方かと・・・。


357 :名無しさん@HOME:03/01/08 16:39
トメって、物あげるの好きみたい。
いらんと言うと、不機嫌になる。
素直に貰うと、すごく喜ぶ。半分は要らん物なんですが、
最近は全部貰うようにしてます。鬱陶しいので。

358 :名無しさん@HOME:03/01/08 16:48
食事の習慣が違うことってあるよね。
鍋で味噌ダレが共通だったことがあって(ウチはどんなのでも1人ずつ用意する)
嫌だったので付けずに食べてたら大声で笑われた。
「あはは!付けないで食べてる!」「いいよいいよ、ゆっくり覚えていったらいいよ」
というのでむかついた。
「ゆっくり覚えてったらいいよ」という言い回しを好んで多用するので
「覚えるって何なんですか!私は躾されてない動物みたいに云われるのは腹が立ちます!」
とキレたら「気難しい・・・・」と言われた。

359 :名無しさん@HOME:03/01/08 16:53
>358
「私はそういうの慣れないくてダメなんですよね・・・・ああ、いいんですよ。
ゆっくり覚えていって下されば。」って言ってあげたらどうだ?

360 :名無しさん@HOME:03/01/08 16:54
赤ちゃんがあるけるようになって、しゃべり始める前位の時を思い出してみよう・・・

子供にとっての最大の愛情表現って、身近にあるものを「ハイ」って大人にあげる
事じゃなかったですか?
うちの子と甥っ子はそうでした。目に付くものをとにかくあげたがる。
作りかけの積み木の一つとか、コインとか。
(子供なりに大切なもの。いわゆるゴミではないが大人がもらっても嬉しくない)
そして、「やさしいわねぇ」「良い子ねぇ」って言って貰うとものすごく喜ぶ。
成長が嬉しくてほめちぎっていたが、客が嫌な顔をしたので目が覚めました。
こんなことされてうれしいのは実の親だけ。

・・・あげたがりの姑は、そこから成長してないのかも。

361 :名無しさん@HOME:03/01/08 16:57
>>360まあヨダレが付いてそうですしね。
姑の場合は何が付いてるんでしょう・・・

362 :名無しさん@HOME:03/01/08 17:08
遅レスですが、私も>>347タンの気持ち、痛いほど分かります。
義両親の気持ちもよく分かる。でもほっといて欲しいよね。
うちも旦那が半年ほど失業して、再就職先も派遣状態で赤貧です。
義両親はいい人すぎて、何かしらお裾分けやご馳走してくれます(近距離)。
そのたびにこちらが恐縮して、「何もお返しできないですから、いいです」と
断わったりするのに対する返事はいつも
「いいのよ。○(旦那)ちゃんの稼ぎが少ないんだから遠慮しないで」
(失業中は「○ちゃん稼ぎがないんだから」でした)
というもので、その通りだけどあんまり毎回言わないでよ…と思います。
図星ですが惨めになりますし、独立できてないようで情けなくもなります。
でも旦那は気にせずに「もらっとけば(ご馳走になっとけば)」と…。
ですので 同 居 だけは絶対にしまいと努力中。
それをやると旦那だけが居心地よくて何もしなくなるのが見えてるから。
とにかく、お互いがんばりましょう!


363 :名無しさん@HOME:03/01/08 18:27
>361
やっぱりヨダレでいいんじゃないの?
ツバつけるっていう言葉もあることだし(w

364 :名無しさん@HOME:03/01/08 19:57
お節やるからと年末呼び付けられ、くれたのは
フジッコの黒豆一袋と、歳暮の残りの千枚漬け。
年末忙しかったんですけど。

365 :名無しさん@HOME:03/01/08 20:02
>>362タンじゃないけど旦那の稼ぎが少ない。。。って言われても返しようがない。
そうですねとも言えず、や!こんなモンでしょうとも言えず。

366 :貧乏同居中:03/01/08 20:05
>>362
同居しなくてもぎりぎりやっていける経済状態なら
がんばれ!
このパターンは、義両親も息子が低収入で申し訳ない・・・
ていうのと、こっちはこっちでお世話になって申し訳ない・・・
となり、かなーり皆で遠慮して気を使う同居になってしまいます。

それで旦那だけくつろいじゃって、ムカつきます!
「お昼代」と書いた封筒を見ると本当にむなしい・・・。
小学生じゃぁないんだからさ。

367 :名無しさん@HOME:03/01/08 20:09
息子の低収入を気に掛けてくれるだけでも、信じがたい。
私は、なんで遊びに行かないの?好きな事した方がいいよなどと、
さかんに言われる。
こっちは自分が働いてない手前、お前の息子に甲斐性が無くてとは
とても言えない。

368 :名無しさん@HOME:03/01/08 20:11
>>367タンの偽両親は息子の収入知らないんだー。

369 :名無しさん@HOME:03/01/08 20:14
そうみたい。
これは勘だが、だんなは実親にいいカッコしてると
思われる。

370 :名無しさん@HOME:03/01/08 20:16
一回月収バラしちゃえ〜。

371 :名無しさん@HOME:03/01/08 20:18
ここだけの話、収入だけでなく、ばらしたい事は他にも
たくさんある。

372 :名無しさん@HOME:03/01/08 20:18
>368
面と向かって聞かない限り、大体でしか知らない親って結構多いと思うけど。
あとは、職業的なイメージだけで実際よりは高給取りに思われてるとか。



373 :353:03/01/09 11:32
>534
 遅レスだが、妊娠して5キロ体重が増えました。
妊娠前に比べたら15キロ減ったわけです。
元々太めではあったけど、今は痩せすぎ。
病気で痩せたから、やつれた痩せ方で鬱です。

374 :名無しさん@HOME:03/01/09 11:37
>372
義父が元銀行員で、旦那が新しい通帳を作ってもらえるよう
預けたら「○○(旦那)は給料が安いね〜」と言われたことが(汗)
給料の振込先を二つにしているからなんですけど、それは内緒。
それでも職業的なイメージからみると安いほうだと思う。
義両親がイメージだけで、旦那給料>義弟給料と思い込んでいるので
少々むかついたりします。

375 :名無しさん@HOME:03/01/09 14:48
そうそう、むかつく。

376 :名無しさん@HOME:03/01/09 17:08
>>374じゃあ、老後は義弟に・・・なんてねー

377 :名無しさん@HOME:03/01/09 17:12
そういう時だけ長男なのさ。

378 :名無しさん@HOME:03/01/09 17:16
>376-377
どっちか片方100%ってのは話にならんけど、もう一方が「ウチは稼ぎが
少ないから、そっちが多めでヨロシク!」ってのも、稼ぎが多い方から
したら、ムカツクもんでっせ。

379 :名無しさん@HOME:03/01/09 17:24
うちは稼ぎ多くないけど、共働きなので、
自然と収入多くなる。
私は義親の面倒見る為に働いてるのではありませんと
言ってやりたい。

380 :名無しさん@HOME:03/01/09 18:08
義理親じゃなくて実親なんだけど就職したとき、初任給で品質のいい万年筆を
父にプレゼントしました。
ところが渡したときに
「お前の安月給からプレゼントをもらってもかえって可哀想でな。俺はお前の3倍
もらっているんだからそんなに気をつかわんでもいいぞ」と笑顔で言われた事を
思い出しました。
パパン、そんな本当のことを言わなくても…・゚・(ノД`)・゚・
スレ違いなのでsage。

381 :名無しさん@HOME:03/01/09 18:53
>376
本当に義弟に老後を見てもらいところだけど、現在私達が同居して
いるので、残念ですが・・・。
でも介護はプロの仕事のほうが絶対イイ!と思うので、義両親には
義弟に経済援助してないで、そういう事に備えて欲しいと思っています。

>379
うちも共働きなのですが、2人併せても多分義父が働いてた頃の年収には
どう頑張っても、たどり着けない。
そんな人たちに「お金が無ければ無いナリの生活をすればよいのよ」と
言われても全く説得力が無いと思いますた。
おっと全くスレ違いでスマソ。

382 :名無しさん@HOME:03/01/11 09:47
age

383 :名無しさん@HOME:03/01/11 09:49
ハイター嫁さん、お元気かしら?

384 :名無しさん@HOME:03/01/11 09:58
>383
漏れも そう思っていた。
便りがないのは元気な証拠と思いたいね。

385 :名無しさん@HOME:03/01/11 12:22
スレ2人目の277です。
お腹も大きくなったので、年末年始の帰省は免除され
旦那とマターリお正月を過ごしたのも束の間、昨日義母から
電話がありました。
「○○(旦那弟)の結婚が決まったけど、赤タン連れて来れるかしら?」
首が据わってからならなんとか・・・と答えたところ、
「兄嫁なんだから出来れば黒留着てね」と言われて鬱・・・に
なった上に、「大事な話があるから○(旦那)に替わってくれる?」と。
なんだろな〜と思って聞いてると、
旦那「え?じゃあ婿に入るってこと?」
  「ふーん・・・。一人娘か・・・。仕方ないね・・・。」
  「イヤ、今は何とも言えないよ。まだまだ先の話でしょ。」
  「ウチだってマンソン買って引っ越そうって時だよ?」
  「子供の将来ことだってあるじゃない」

一体何の話だーーーーーーーーーっ?!((( ;゚Д゚))ガクガクブルブル

386 :名無しさん@HOME:03/01/11 12:25
とりあえず母乳が出ている時期ならば黒留はつらくないか。

387 :名無しさん@HOME:03/01/11 12:26
>385
・・・それは同居の話としか思えませんが。
がんがれ!なんとしても阻止するのだ〜!


388 :名無しさん@HOME:03/01/11 12:34
留袖に乳染みがつくよ、絶対。
母乳パッドだって長時間はもたんし、着物で
母乳パッドはとりかえるの至難の技だろ。

電話は・・・旦那を問い詰めるんじゃーーーー!

389 :名無しさん@HOME:03/01/11 13:27
>385
結婚式についてはお義兄さんや兄嫁さんと
直接お話をされたほうが良いと思います。
式場や控え室にベビーベッドを用意したりと
気を遣うのはのは兄夫婦さんだし、
そういうのも言わないとわからなかったりすることもあるし。
あと、黒留は多分無理でしょう…。
例え母乳が出なくても、赤子を抱くのに邪魔ですし。
母乳の場合は後ろファスナーでもキツいです。授乳のたびに半裸になります。

もしかしたら子供嫌いで、式の最中に赤子が泣いたりするのを嫌がる人かも知れない。
(それはそれでムカつくけど出席しなくてイイのでかえって好都合w)

390 :名無しさん@HOME:03/01/11 13:41
>>385
トメ「オトウオトはヨメちゃんの実家に住むことになったのよ」
旦那「え?じゃあ婿に入るってこと?」
トメ「あちら、1人娘だから、後継ぎがいないから是非にって」
旦那「ふーん・・・。一人娘か・・・。仕方ないね・・・。」
トメ「そうなのよ。うちはお兄ちゃんいるし、将来はあんたが継いでくれるでしょ?」
旦那「イヤ、今は何とも言えないよ。まだまだ先の話でしょ。」
トメ「先の話って言ったって、この家どうするの?ちゃんと考えてくらないと困るわ」
旦那「ウチだってマンソン買って引っ越そうって時だよ?」
トメ「マンションなんて売って戻ってくればいいじゃないの」
旦那「子供の将来ことだってあるじゃない」

って感じ?

391 :名無しさん@HOME:03/01/11 13:43

おそろしいほどピターリ(笑

392 :名無しさん@HOME:03/01/11 13:51
>>385
冠婚葬祭板にこんなスレみつけたよ
【コマッタ】結婚式の子連れ参加について(4)【ドウスル?】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1034227116/l50

式の間中はどうしたって煙草もうもうになるし、赤ちゃんに
とっては結構厳しい環境ではないかと思うのだけど・・・。

しかも、世話をするあなたに、身動き取れない黒留を強制?
なんか、トメが赤ちゃん拉致&会場引廻しの刑を企んでいる
ような気がしてならない私は、きっと汚れている・・・

同居に関しては、電話の応対を聞く限り旦那さんも及び腰みたい。
良かったね(w

393 :名無しさん@HOME:03/01/11 14:16
>385
あとさ、首が据わった頃って
そろそろ体内で蓄えた免疫が切れてくる頃だから
人の集まる場所(会場だの交通機関だの)で病気もらってくるかもよ
そろそろおなかが目立ってってことは春に産まれるのかな?
式が夏でも移動中や式の最中に脱水症状おこすかもしれないし
今の時期なら花粉なんかでアレルゲン作る可能性もあるよ

私なら出席しない
っていうか、親戚にそれで赤ちゃんが衰弱して亡くなったケースがあるのね
だから↑の話を聞いたって、出席断ったら?
義弟さんがいい人なら、あとでなにかすればいいよ
いい人なら言えばわかってくれるし、子供のためだよー

394 :名無しさん@HOME:03/01/11 17:50
私も2ヶ月の子を連れ、結婚式でました。
実家に預けると言ったが、連れてこいといわれたので。
母乳が出たので、留袖は無理。
お金もなかったので、独身の時の
前ボタンの黒のワンピースを着ていった。
デザイン的には結婚式OKなんですが、
トメに「エライ若い格好だね」と、いわれました。
母乳を与える場所がなく、イヤな思いをしたよ。
こどもは椅子の上に乗せたクーハンで
静かに寝てたけどね。


395 :名無しさん@HOME:03/01/11 22:37
>385のトメは絶対孫を周りに自慢練り歩きしたいだけだよ。
それと、息子を婿に取っていく婚家に
うちには立派な跡継ぎ夫婦がいますからね!って意思表示かな<留め袖
全部自分の都合だけだよ。
「結婚式に首も座ってない赤ちゃんを連れて出席することって
 今時とんでもないほど非常識な事なんですよ、ご存知ないんですか?」
さも当たり前のような口調で言いましょう。
私の友人コレで乗り切ったよ。見栄っ張りのトメほど効果あり。

同居の話は…ガクガクブルブル


396 :名無しさん@HOME:03/01/11 23:47
私は、6ヶ月過ぎるまで、夫実家にもいかなかったよ。
小児科の先生が、移動とか、赤ちゃんにすごいストレスだから、どうしようもないとき以外は遠慮させなさいといわれた。
検診に旦那も一緒に行くと、こんこん赤ちゃんがどんなに大変かを力説してくれた先生、感謝してます。
医者に聞いてみたら?
まあ、重病人とかいて見せに行きたいとかならいいけど、健康な人が赤ちゃんに合わせるべきといわれた。

397 :名無しさん@HOME:03/01/12 07:32
ケコーン式、披露宴に産後間もないであろう嫁を
呼ぼうとするトメが「イイ奴」なのか?と
思いますた。

398 :名無しさん@HOME:03/01/12 10:02
「妊娠出産も、老化も、どちらも確かに病気ではないけれども、当人にとっては
 そういう時期には介護や援助が必要だし、非常に 大変な事ですよね??」

「妊娠出産も、老化も、つらい時に優しくしてくれた事って覚えてるんでしょうね。」

「大切なお客様のスピーチの時や、花束贈呈の時などに、子供が泣き出したら一生
 新郎新婦にうらまれちゃいますよ。しかも、一度授乳したら留袖だったらまた
 着れないから中途退出になってしまって縁起悪いですよ。」

「子供や孫が可愛いのは、実の母親か祖父母だけですよぉ。ニコ。子供を預けられる
 場所があれば私だけが出席しますけど、子連れで出席するなんて非常識な事は
 出来ません。子供の分の招待状もないのに。」

「まだ産んでないので、産後の体調がわかりません。」

などなど。いざとなるとおまえの老後は知らんぞ!!みたいにね。
いざ何かトラブルがあったら、「嫁が無理やり連れて来て・・・」ってなるのは
明らかだし。


399 :名無しさん@HOME:03/01/12 10:25
うちも春先に実兄の結婚があるが、最初実母はなんとなく
うちの子の出席を当然と考えていたようだ。ヤハーリ…。
でも実母なんで話す機会ある度に「うちは預けるよー」と
繰り返していたら「そうだねぇ、大変だものねぇ」と
さっき電話してきたよ。
実母だったらいざとなったら叱りつけることできるしね。

一方キクは「孫連れて行くのは当たり前!」と義妹の結婚を
想定して鼻息荒かったが、そういうことの積み重ねで私に
絶縁されてしまった身の上なので(ウヒヒ)もう何も言えない。
私は義妹好きなので、義妹や義妹の好きな相手や招待客に
迷惑なことしたくないんですよー、低脳キクさん。
大体子供連れてけば、親だって大変なんだい!
てめえのやりたいことは他の人誰もが迷惑なんじゃい!ド阿呆!

400 :399:03/01/12 10:31
あ、一応うちのキク、孫ができるまではそれこそ
「義理親はイイ奴!」でした。
ところが私の腹に子供が宿ったことを知った途端
スーパーウルトラアンビリーバボーDQNに成り果て、
「義理親はイイ奴!なだけにたちが悪い」の
「義理親はイイ奴!」の部分さえも失ってしまった香具師でつ。

401 :名無しさん@HOME:03/01/12 10:34
>>400
義理親はただただタチが悪い

になってしまったんですか。そりゃあキツイ…。

402 :名無しさん@HOME:03/01/12 10:47
私は8月はじめに産んで、妹の結婚式が10月半ば。
私が望んで、状況が許せるところなので赤ちゃん連れで出ました。
妹は式場ホテル経営の関係者に嫁いだので、なんでも要望通る通る。

これが義関係ならぜーーーーーーーーったいに出るわけが(以下略

式の間中、赤ん坊はぐーーーーーすか寝てました。これは、うちの子は
むちゃくちゃよく寝るタチなのと、前日よりの計画的なスケジュールwが
成功したからです。言わばまわりの努力と、本人の形質、式場の具合が
マッチしたんです。始め頃ちょっとふにゃついて、そこから帰りの車に乗るまで
ぐーすかでした。上のお姉ちゃん3歳も大人しくて利口なので、全く手がかからなかった。

これが義関係ならぜーーーーーーーーったいにこんな努力をするわけが(以下略



403 :名無しさん@HOME:03/01/12 11:00
402です。
私も402は自分で望んで思い切りましたが、義親のほうとんでもないです。
若くて素直だった、第一子出産直後も直後、産んで2週間目のとき
猛烈な攻撃で呼び寄せられました。

そのころは旦那も長男教ずっぽりでドキュというか子供のことは初めてで
なーんにもわかっていなくて親の望みはかなえてやるもんだなんてほざいて
さらになんとチャイルドシートの上にクーハンを載せて(固定せず、ぽんと載せただけ!)
義実家まで30分だけど、車で行きました。私もバカだった!

結局、ぐったりしている私を尻目に、生後ふにゅふにゅの赤ん坊をちやほや…
うちの子は寝るタチなので、そのときもガーガー寝てただけですが。
(生後半年ほどのとき、第一子は14時間、第二子最高で17時間のまず食わずで寝てた記録有り)
私は、自分たちの居間(といっても同居だったので旦那の個室)で
突っ伏して泣いてました。
私の親も「産んで2週間ならまだ寝てる頃なのに、いたわってあげてね」と
旦那に言ったのみ。だから実親もはっきりかばってくれなかった。
そう、私自身が未熟すぎた。上のみんなみたく突っぱねればよかったのだ。

だから義親大嫌い、実親も信用してない。実親は波風立てたくないから
私が犠牲になってもチョト気にする程度で、全然平気なんだ。
義親は特に自分たちの都合しか優先しないし。全てにわたってそうだから
私も利口になったし、旦那も目が覚めて、今は完全絶縁。実親とはプチ絶縁。


404 :名無しさん@HOME:03/01/12 11:08
>>403
実親まであなたや孫ちゃん自身のことより義親を立てるほうを選んだんだ…。
かわいそうに 。・゚・(ノД`)・゚・
絶縁できて良かったね…。

405 :385:03/01/12 12:13
おぉぉたくさんレスが付いてる!
ヤパーリ出産後間もないケコーン式に子連れ、黒留は拷問ですよね・・・。
旦那弟は分ってくれそうなんだけど、田舎だし親戚やたらと多いし
しかも口うるさいし。でも子を守るつもりで欠席の方向にがんがります。

前にも書きましたが、義母も妊娠発覚まではホントに
「イイ香具師!」だったんですよ。同居なんて口が裂けても
言わないわ、くらいだったのになぁ。このままDQNトメへまっしぐら!なのか?
近県ならまだしも、30過ぎて友達も知り合いも一人もいない、仕事も絶対
ない、現住所から片道4時間の所へ行くなんて、まして同居なんて
ヒキチュプになれと言わんばかりだ。鬱゚・(ノД`)・゚・。

406 :名無しさん@HOME:03/01/12 18:11
義理親はイイ奴って言いながら、皆、
ほんとはそうでもって思ってない?

407 :名無しさん@HOME:03/01/12 18:15
>>406
「傍から見るといいヤツ」だから理解してもらえなくて苦労するってのが
共通の悩みなんじゃないかと…

408 :名無しさん@HOME:03/01/12 18:22
>>407
禿同。傍から見たら「子供、孫思いのいい人達」なんだよね。
実際関わるとただの「困った人達」なんだが…。

子供が産まれて1年。最近遠慮がなくなってきてちょっと鬱。
どんなに親しくても突然来るのはやめてほしい…。

409 :名無しさん@HOME:03/01/12 18:30
そういう意味か。
それなら自分もそう感じてるので、ここで話す
資格ありそう。

410 :山崎渉:03/01/12 18:59
(^^)

411 :名無しさん@HOME:03/01/12 20:32
>>408
旦那経由でも、言わなきゃどんどんエスカレートしますよ。

うち同居です。
「ふすまがしまってるときは、着替えてるときだからぜーったい開けるな」
「下着はわざわざ別に洗って自分の部屋のベランダに干してるのに
部屋に入ってきてとりこむな」などなど
おまえ自分だったら嫌だろ!ということでも、
本人たちは親切心でやってて、わからないらしい。

ひとつひとつ根気強く言ってかないと、無理。
悪気がないのも分かるだけに、すごくいいづらいけど。

412 :名無しさん@HOME:03/01/12 23:36
年をとってくると、障害者と同じで
「悪気が無く純粋で、人が迷惑する事をしてしまう」
んだろうね。で、言っても周囲の人が
「○○はそんな人じゃない!!悪気はないの!!」
ってかばってしまう。だからますます孤立していく・・・

旦那とか小姑みたいに身近な人が、少しずつ教えて行ってくれれば、嫁も
嫌悪感を持たずに済むのにね。

「悪気はない」と「悪い事をしない」は違う。
ニコニコ笑いながら、幼稚園児を陸橋から落とした障害者が去年いたでしょ?
あの人も、「悪気」は無かったんだよね。残念だけど。

だからお願いします。お姑様。
私の生理のパンツ(手洗いして洗剤とともにバケツの中)を、取り出して、
仕事から帰ってきたら畳んで笑顔で渡さないで下さい。
どうして子世帯の2階のベランダに隔離しておいたものまで見つけるんですか。
そして
「私って優しいでしょ??ね??ね??誉めて誉めて!!」
ってしっぽをパタパタさせるのは止めて下さい。殺意さえ涌きそうです。

413 :名無しさん@HOME:03/01/13 01:47
>>412
気持ち悪い。

414 :名無しさん@HOME:03/01/13 11:39
昨年の暮れ、実姉のダンナが病気で他界しました。
結婚して10年、子供2人を抱えてこれから大変ながら、
気丈な姉は立ち直る方向で頑張っているところ。
そんな姉から昨日電話がありました。
なんとトメが突然、姉宅を訪れ、ベラベラとつまらない
世間話を一方的にしゃべりまくったあげく、
「こうやってたわいないお話すると悲しい気分も紛れるでしょ?
また来てあげるから、落ち込まないでね」
と言い残して去っていったそうです。
トメったら、私には一言の相談もなしに勝手に押しかけたんです。
冠婚葬祭など親族が集まるイベント大好きなトメは、
姉ダンナの葬儀に来なくていいのに来たあげく、
「お姉さん落ち込んでるだろうから、『癒し系』な私がこまめに
励ましに行ってあげなきゃねぇ〜」
と口走ってましたが、まさか本当にやるとは。
で、今日トメからそのことについて報告電話があり、
412さんのトメのように誉めて誉めて電波をビンビンに発してきたので、
ダンナを使って厳しく注意させましたが、
「どうしてぇ?みんな喜んでくれるのよー。
私と話すと元気がもらえる、癒し系だねって」と納得できない様子。
ババァが癒し系なんてほざくとムシズが走ります。

415 :名無しさん@HOME:03/01/13 11:43
>414
実際は、人の不幸にとびついて、べらべらしゃべってストレス解消をしようとする、
「卑しい系」のトメなのだと思われ。

416 :名無しさん@HOME:03/01/13 11:59
>>414
しばらく意味が理解できなかった。
あなたのお姉さんのところに、あなたのトメが押し掛けたのね!?
うわぁぁゾゾーーーーッ!
納得しようがしなかろうが絶対に繰り返さないと思うまで
もっと旦那さんに言ってもらわないと。
一筆書かせるぐらいに!
「私がやったことは無関係な人に無神経なお節介を焼いて不快にさせた
だけのことでした。
今後、414の姉など無関係な人に無神経なお節介を焼きにいくことを
繰り返さないことを誓います。
もし繰り返した場合は息子夫婦に今後一切の交渉を断たれても
自業自得ということで文句は言いません。
この約束を忘れたなどと言った場合はボケを認め、即ホームに入ることを
同意します」
なんてな。

417 :名無しさん@HOME:03/01/13 12:12
>414
トメって414のトメなんだ。
最初姉旦那の母かと思ったけど、びっくりした。
そんな全然関係ないとこまでしゃしゃり出るなんて、すごすぎ。
同居で姉住所ばれたの?そんなの知らせちゃだめだよ。

418 :名無しさん@HOME:03/01/13 12:16
>>417
うん、葬儀に行こうって時点で止めておかないと、とも思うしね。
旦那は生まれてからずっとつきあってるくせに
自分の母親が他人の不幸の現場に嬉々として出かけていく奴だってこと
気付いてないんだろうか。

419 :414:03/01/13 12:30
ちょっとわかりにくい書き方だったかもしれません。
うちの「卑しい系」トメが押しかけたのは私の実姉の家です。
姉の家はうちやトメ宅(近距離別居)とひと駅しか
離れておらず、駅そばのマンソンなので教えなくても
わかっちゃうところにあるのが厄災のもとでした。
今回は、姉がトメ奇襲で落ち込むどころか、
ヘンな婆さんだってホントだったんだー、
と妙に納得しただけで済んだのが幸いでした。
また来たら遠慮なんかしないで追い返して構わないと
ダンナから姉に電話させたので、どうなることやら。
トメはお節介が生き甲斐なので、
ズレて行き過ぎた思いやりが実は皆にウザがられているという
事実を知ったらかえってボケそうで、それも怖いです。

420 :名無しさん@HOME:03/01/13 12:38
お姉さんかわいそうすぎる〜。・゚・(ノД`)・゚・。
傷口に塩するようなものじゃんか。

421 :名無しさん@HOME:03/01/13 13:26
>>419
喜んでもらえる所にだけ行かないとね。

もしかしたらそのトメは、友達にしたら良くて親身になってくれて癒し系なのかも
しれないけど、他人にとってはウザイだけ。

赤ん坊も、自分の子供だったらいとおしいけど、赤の他人の赤ちゃんを見ても
全く心が癒されないでしょ?
トメと話して癒されるのは、トメと親しいからだよ。

ってな事を冷静に言わないとね。
ヘタにお姉さまが追い返すと「今、寂しいから人を寄せ付けないのね。私がもっと
マメにお伺いしてなぐさめてあげないと」って脳内変換しそうね。

422 :名無しさん@HOME:03/01/13 14:01
>421
>トメと話して癒されるのは、トメと親しいからだよ

これって、もしかしたら「似たもの同士」なのかもしれないですよ。
お互いに人の話を聞かないで、一方的にしゃべるだけのひと同士だったり
すると、けっこうお互いにすっきりするらしいです。
これが片方がまともに耳を傾けて、話を咀嚼してしまうタイプだと、ケチ
をつけたり批判したりするようになるので、しゃべるほうもむかつくし、
聞くほうはストレスがたまるものなんです。
これが二人とも「相手が話してる時に自分の話すことを考える」タイプだと
お互いはなしたいことだけ垂れ流してればいいので・・・・

423 :名無しさん@HOME:03/01/13 14:20
弱ってる人見つけると突撃して自称「なぐさめ」る香具師。
傷ついた獣をかぎわける肉食獣のよう…



424 :名無しさん@HOME:03/01/13 16:10
おせっかいを、誉め言葉だと認識してるんだよ。

425 :名無しさん@HOME:03/01/13 16:27
さっき間違って、義父母を殺す方法とかのスレ踏んでしまった。
そこまでは全然思ってないです。
その証拠に、読まなかったから。
信じて、だんな。
でも、ここも、だんなに見付かったら、やばいかも。

426 :名無しさん@HOME:03/01/13 16:36
げ、ここもやばい?

427 :名無しさん@HOME:03/01/13 16:46
うちは義父と義母と同居しています。
義両親とはとても上手くいっていて、
洗濯掃除も「いいのよいいのよ」とやってくれるので
とても助かってはいるんですが……

赤子(現在4ヶ月目)をチャイルドシート(ベビーシート?)にセットしようとしたら
すごい勢いで「ちょっと窮屈そうじゃないのぉ!可哀そうよぉ〜」
「ママが抱っこしていけば大丈夫よ!」とまくし立てられました…。
挙句の果てには、「私(ババ)が抱っこしていこうか?」と言い出す始末で…。
私もはっきり言えばいいんですが、
普段良くしてもらってるし、うまくいっている所に波風を立てたくないというのもあるし
「そうですよね…ハハ…」と話をつい合わせてしまうのです。
友人に相談したら、「子どもの命とお義母さんとの関係と、どっちが大切?
関係は壊れたら努力しだいで修復できるけど、
命は失ったらもう2度と戻ってこないんだよ。」と言われました…。
はい、バカ親です私は…゚・(。´Д⊂)゚。・ 分かってるんだけど……分かってるんだけど…

 

( ゚д゚)ハッ! 微妙にスレ違い!?

428 :名無しさん@HOME:03/01/13 16:53
>>427次はガツンと断りな〜

429 :名無しさん@HOME:03/01/13 17:16
>427
それ、マジで断らなきゃダメだよ。
以前嫁の車に乳児・トメが同乗中(子供はベビーシート)
走行中にトメが「窮屈で可哀相」と勝手にシートから外して抱っこ。
嫁さんは運転中でどうにも出来ず、
慌てて停車場を探してる最中に事故。
乳児は即死・トメは軽傷で済んだ、って事故があったそう。
嫁は小さな棺桶にしがみついて号泣というお葬式だったって。
事故は起こすだけじゃない。ぶつけられる事も充分あり得るんだから
「バカ親です」なんて誤魔化してる場合じゃないんだよ。


430 :名無しさん@HOME:03/01/13 17:22
>>429さんのレス読んで、自分は今の今まで
なんということをしていたのだろうかと情けなくなりました。
母親失格です……


431 :名無しさん@HOME:03/01/13 17:45
>427
そうだよ、義親は良い人だからガツンと言えなくて〜
というのは子供の命より自分の立場が大事と言ってるのと同じ。
きついこと書くけどさ。産みたくて産んだ子供でしょ?
今からでもちゃんと言わなければ子供を、親・祖父母よってたかって
殺す、ということになる。脅しじゃなくて。
義親たちだけでない、あなた自身が子殺しになるんだ。
殺すくらいなら最初から子供つくることしない方がいいよ。

私もウトから何度も同じようなこと言われた&されそうになったの。
私はウトの満足より子供の命が大事だったから、絶縁しました。
絶縁するまでいかなくてもいいけど、自分の今までの対応を
よく振り返って考えるべき事項だよ。
親が守らないで誰が守るんだよ、子供のこと。

432 :名無しさん@HOME:03/01/13 17:48
>427
あなたは自分が悪く思われるのが嫌なんでしょ?
母親なら義理親になんと思われようと、子供を守るのが一番大事
だと思うよ。ご友人が言ってるように今嫌われても、ガツンと
言わないと。頑張れ。

433 :名無しさん@HOME:03/01/13 17:52
義親世代の常識って、やっぱづれてるから、
言う事は言わないと。

434 :名無しさん@HOME:03/01/13 19:19
わたしも妊娠9ヶ月で
近所にトメとおでかけするとき
トメが「すぐそこだから、つっかけ履きなさい」
わざわざ足元に用意された。
この時ばかりは、普段無口なわたしも、てめー赤子殺すきかと
「結構です!靴はきますから!」とつっかけ乱暴に払いのけたよ

生命に関わる事は、真剣になるよ

435 :名無しさん@HOME:03/01/13 19:22
私もチャイルドシートははっきり言いました。
夫も援護射撃(当然)
さんざんぶつぶつ言ってたけど
「法律で決まってることなんですよ」
これでOKっす。

436 :名無しさん@HOME:03/01/13 19:23
>434
一応、理由ぐらい説明して断った方がいいんじゃ、なんて思っちゃうけど。
じゃないと行動が改まらないんじゃないの。

437 :名無しさん@HOME:03/01/13 19:25
ついでに
トメから「ママ」と言われるといつも
「名前で呼んでください」と言います。
子どもは私のことを「お母さん」と呼んでるし
夫も私を名前で呼びます。
「ママ」って絶対トメに呼ばれたくないっ!

438 :名無しさん@HOME:03/01/13 20:07
>437
私は逆に、「ママ」の方がよいなー。
うちのトメの「○子さん」って呼び方、すっごくすっごくねちっこくて嫌いなの。

>435
うちのトメは、チャイルドシートが法制化されたとき、「おまわりさんに
つかまったら、私が減点されるから」と、近所のゴミ捨て場にあったシート
を拾ってきたバカ婆です。(買うのは惜しかったらしい)
「壊れてるよ、きっとっっっ」とダンナと怒ったのですが、「いいのよー、
壊れてたって、『つけてます』っていえば、おまわりさんも文句言えない
でしょ」と知らん顔。

トメの車には、一度も乗せてません。当たり前だっっっ。

439 :名無しさん@HOME:03/01/13 20:08
438ですが、ついでに言うと、うちのトメはまったく「いい奴」ではありませんでした。

ゆえに、スレ違い失礼しました。

440 :名無しさん@HOME:03/01/13 20:53
チャイルドシートは窮屈そうだとうるさい義父に
「お義父さん、何かあったときに子供は自分で身を守れないんですよ!」
「孫を乗せて変な運転するわけないだろう!安全運転で行くよ!」
「お義父さんが安全運転してたって、ぶつかってくる車だってあるかも知れません!
そんな車もお義父さんがよけてくれるんですね!?
そんなウルトラテクニックでも持ってるんですか!?」と言い合いになったことが…

結局私のことを「心配性で神経質」みたいに言ってるそうだけど
まあ普段はイイ人だし、チャイルドシートに文句たれるのも時代のせいかと。
私抜きで孫に何かされることは普段絶対ないので
今のところまだ口喧嘩くらいで済んでます。
ていうか、ケンカできるだけいいかも。

441 :名無しさん@HOME:03/01/13 22:55
姑は「ママさんが・・・」と私を呼ぶ。
私は「ママはうちにいないモンねぇ」と返す。
家では私は「お母さん」です。
自分が「婆ちゃん」って呼ばれたくないからって
「おかあさん」の称号を取らないで下さいな。w

442 :名無しさん@HOME:03/01/14 13:39
うちの旦那の語録「うちのお母さんは孫が可愛くておまえも楽できるからと思って
孫の世話をやってくれているんだよ。」
「うちの母さんは子育ての経験があってよかれと思って教えてくれているだけだ。
悪気があって言ってるんじゃない」」
「うちのお母さんは自分の意見を言ってるだけ。母さんの言ってることを何でも
悪く解釈するお前が悪い。母さんの方が正しい。」
てな具合に活字にすると マザコンのように思うのだが・・・。
素直に旦那の言うことが受け入れられない私。
某宗教の信者さんなら旦那の言葉が自分を磨くアドバイスとして
真摯にかつ素直に受け入れられるのか?
それとも旦那は何でもいい方にとれる前向きでいい性格なんだろうか?
何か旦那の家族にはなじめん。

443 :名無しさん@HOME:03/01/14 13:57
>>442
いや、この場合、正しいのは貴方のほうではないかと思われ。
義父母スレとか勇者スレとかをハジからハジまで読んでみるといいかも。

444 :名無しさん@HOME:03/01/14 14:06
>>441
実母のことで恥ずかしいけど、
弟の子供に自分を「大ママ」と呼んで欲しかったらしく
「ばぁば」と教えた義妹にちょっとした文句を垂れてました
ばぁばで結構やないか往生際悪いんじゃいとさくっと叱っときました

445 :名無しさん@HOME:03/01/14 14:07
>442
>443に同意。
あなたには悪いけど、マザコンのようにしか思えません(ニガワラ

「ありがた迷惑」とか「大きなお世話」とかいう単語は
旦那様の辞書にはないんでしょうかねえ。

446 :名無しさん@HOME:03/01/14 14:23
>>442
姑の仕事は孫の世話ではなく
「嫁が孫の世話に専念できるように 嫁 の 家 事 を 手 伝 う 」
ことです。それがイヤなら口も手も出してはいけません。
姑さんも旦那さんも何か勘違いしてらっしゃる。

447 :名無しさん@HOME:03/01/14 14:24
442は同居なの?
だったら旦那、許せないよ〜

448 :名無しさん@HOME:03/01/14 14:31
微妙にスレ違いで申し訳ないのですが…。長くてごめんね。
今まで、スレタイ通りの「イイヤツ!なだけにたちが悪い」義母でした。
ピントのずれた気配り、過剰な親切。文句言えばこちらが鬼嫁認定間違いなしな人。
でも。今回だけはお義母様、あなたは日本一です!

新年会が義実家であって、出産してからお酒に弱くなったことに気づかず悪酔い
してしまった私。義母は別室に布団を敷いて「ここでしばらく寝るといいよ」
でも悪酔いもピークで布団脇のゴミ箱にゲロってしまったのです。
そしたらその始末をしてくれたのは、なんと普段ぐーたらな旦那。
義母が指図してくれたわけではないらしい(後日確認)。でも嬉しかった。
その上義母は最近家事の手伝いを全くしない旦那に説教してくれました。
義父を(同じく手伝わないので)槍玉にあげながら…。
後日旦那に「私、(同居話が出たけど)同居できないなって思ったよ」と言った。
旦那「なんで?(オレの母が嫌いなのか、あぁん?)」
私 「だって、一緒に住んだら絶対何かにつけてお義父さん・あなたのことを
   お義母さん・私で攻め立てちゃうって分かったから。あなたと仲良く
   暮らせないって思うと嫌だもん。ゲロった妻を介抱してくれるような
   優しい旦那様なのに…」
旦那「そ、そうかぁ?(←声裏返ってる。明らかに嬉しそう)」

それから長男教で同居推進派だった旦那が同居話をしなくなりました。
ありがとうお義母様!見なおしました。もういい人なだけになんて思い…ません。

449 :名無しさん@HOME:03/01/14 14:48
>>448
ワラタ!
ピンチをチャンスにすり替えるそのスゴ技。このぅ、切れ者!
多分、トメはそうすることで嫁を味方に引き入れる作戦で、ワザと・・・と思われ。

450 :名無しさん@HOME:03/01/14 14:53
家は現在小梨だが、旦那は、将来子供が産まれても
お義母さんには何も聞かない方がいいと言う。
もう子育てしたのは遙か昔だし、最近子育てした人(友達とか兄嫁とか)
に聞いた方が間違いないと。
心強い。

451 :442:03/01/14 14:57
レス有難うございました。幸いなことに今の所は別居ですが長男だし・・・。
お産の手伝いで姑が来た時(旦那親に里帰りさせてもらえませんでした)
子供を連れて旦那実家へ行った時 張り切って孫の面倒をみたがるトメにはうんざり。
旦那にぼやくと親の悪口いうな!と親の肩を持つような発言ばかり。
確かに親の悪口を聞かされるのは嫌でしょうが あんまり悪気がないとか善意でとか
良かれと思ってを連発されるし 旦那一家は(自称ですが)気さくで性格のいい家族だとかで
やっぱり自分の取り方が悪いのか狭量なのかと思いましたが レスのおかげですっきりしました。
孫を抱くことでいっぱいいっぱいになって 産褥婦が水仕事(沐浴のお湯はり・あとかたづけ・
汚れたおむつの洗濯)をやってることに気づいてないのか
「お産のあとは水をつかっちゃだめよ。」という言葉は全然トメの口から出なかった。
水仕事をしているのを知っていながら 私が赤ちゃん抱いてて手が塞がってるから
仕方ない・・と黙殺してたのか定かではありませんが 旦那に話しても
「孫の世話したかったんだしいいじゃないか?うちのお母さんぼーっとしてるとこあるし
悪気はなかったんだよ。許してやれよ」でした。
産褥期でありながら水仕事をやる羽目になり 孫の世話のおいしいとこばかりやっていたとめに
感謝する気がおこらない。買い物とご飯作りは料理上手とおだててやってもらったけど
これだって最初はえっ!何で・・って顔してた。きっと赤ちゃんみててあげるから
家事やんなさいのつもりで来たのみえみえ。
長レスでごめんなさい。



452 :名無しさん@HOME:03/01/14 15:02
>>451
この先が、さらに大変なことになりそうで、人事ながら心配です。
まず、旦那教育からがんがってください!

453 :名無しさん@HOME:03/01/14 15:17
今からでも実家帰ったら?
「やっぱり実の家族じゃないと
くつろげません」でいいじゃん。

454 :名無しさん@HOME:03/01/14 15:21
「お産で里帰りできてないので実母にも孫をじっくり抱かせてやりたいんです。
この子のこの時期は、今だけだから…親孝行したいので」
とかはどう?

455 :名無しさん@HOME:03/01/14 15:28
451さんの旦那みたいに、自分の子供で親孝行した気になって
大事な妻や孫(猫かわいがりされることは本人にとっては不幸!)を
犠牲にしてることに気が付かないバカ亭主が多いんだね〜…

スレ違いだけど、今年来た年賀状でウトの兄弟から届いた一枚。
『今年のお正月は親孝行されたんですね。良いことです。』
去年、ウトトメにとっての初孫を産んだ私。正月は帰省してた。
この年賀状↑は帰省後に届いた物。微妙に腹が立ったよ。
去年の年賀状も『妊娠おめでとう。親孝行できますね。』
なんだかね。孫を産まないと親孝行出来ないのかね、子供ってのは。
私は複雑な気持ちでこのハガキを眺めたけれど
旦那は素直に喜んでいた。私がひねくれすぎなのかな。
私は親孝行するために子供産んだ分けじゃないってのよ。


456 :名無しさん@HOME:03/01/14 15:28
>451
そういう価値観って結婚前に確認しておく事じゃないの?
子供が生まれたらオタオタするんじゃなくてさー
両親についてどう思っているのか、とかさ。
もう、何やってんの?とか思っちゃう。甘い考えで結婚してるんじゃない?
そんな男と結婚した貴方が悪い!子供がいるんだから
もっとしっかりしろー。思いつめた顔して旦那に切り出すから
ダメなんだよ。悪気のない顔して、直接姑にいうんだよ、あたりまえの
様に・・・。あと、モメるの怖がってたらダメ!
モメて当然。

457 :455:03/01/14 15:30
455の訂正。2行目。

誤)大事な妻や孫
正)大事な妻や我が子

458 :名無しさん@HOME:03/01/14 15:36
>451さんの旦那タイプって、妻やわが子より、親が大事なんじゃないかなぁ〜。
特に妻が専業だったりすると、
妻はオレが養っている者=オレより目下、
親はオレを育ててくれた恩人、
とかって思ってそうで・・・。
よくっても、妻はオレと一心同体だから、オレと共に恩人である親につくすべき、
とか。

459 :名無しさん@HOME:03/01/14 15:37
>442
442タンの実家親が遊びに来たときにでもダンナにちょいと過干渉な感じで
“○○さんは私の息子!”的にいろいろ言ってもらったらどうなんでしょう?
「○○さんのご両親ばっかり孫ちゃんのお世話してて寂しいわ…私も○○さん
のこと実の息子だと思ってるのよ…なのに○○さんったら“遠慮して”
孫ちゃんのお世話はアチラばかり…里帰り出産も楽しみにしてたのに(チクリ)」
みたいな感じで儀両親とのあり方を再教育できないかしら…。長文スマソ!


460 :名無しさん@HOME:03/01/14 15:38
>>451それは・・・育児板の出産にまつわる嫁姑の確執ですがな・・・
お体大丈夫ですか?次に出産の時は是非里帰りなさってください。

461 :名無しさん@HOME:03/01/14 15:42
http://www.soutokuhu.com/bbs/test/read.cgi?bbs=psy&key=1042522940
タマちゃんが宗教にはまったようです




462 :名無しさん@HOME:03/01/14 15:44
今までずっと義父母は良い人達だと思っていました。
それが、年末にちょっとしたことがあって最近少し不安です。

年末に私の母方の祖母が亡くなったんですが、義両親からも香典を頂いたので
香典返しを渡しに義実家へ行った時のこと。
急なことだったため、亡くなったことを知らせた時の電話では詳しい状況
など伝えられなかったので、
「それまではずっと安定していて退院も決まってたんですが、急に悪化して
しまって…」
と、私が祖母のことを詳しく話し始めたら、
「私の時もどうぞどうぞ宜しくお願いしますね。」
と義母が。
一瞬、なんのことだか分からなくてポカーンとしてしまいました。

要するに、自分(義母)が入院した時はアナタ(私)お世話よろしくね、
ということだったらしいのですが、普通この状況だったらお悔やみを先に
言ってくれるんじゃないのか?と。
確かに義両親と祖母は全く面識が無いので、興味が無かったのかもしれませんが…。

夫はすかさず「そういうことはまず実子の俺に言うんじゃないのか?」と
言ってくれましたが、今まで良い人だと思ってただけにがっかりしてしまって。
家に無職の義弟がいるのに、まず私に頼む気で居たというのもショックです。
そういえば、最後までお悔やみらしき言葉もありませんでした(泣)

463 :名無しさん@HOME:03/01/14 15:49
いい人じゃなかったというか、
常識のない人だったってことでは・・・・。

464 :名無しさん@HOME:03/01/14 15:50
>>462の偽母は自分の利益に破れたね。

465 :名無しさん@HOME:03/01/14 16:48
>462 いい人ぶっても とっさの時にボロ(=本音・本性)が出るもの。


466 :名無しさん@HOME:03/01/14 16:52
>>462
「え?お義母さんのお葬式の段取りとかですか?」と天然で。

467 :名無しさん@HOME:03/01/14 18:25
自分も、葬式の話かと思ったよ。

468 :名無しさん@HOME:03/01/14 18:34
>>462
「はい、そりゃ、もう立派なお葬式をあげさせて頂きますので
ご安心ください。」

469 :名無しさん@HOME:03/01/14 19:04
入院の危機を免れた私宛にさっきトメから携帯メールが来た。
最近メールが使えるようになったらしいとは聞いていたが、
メールアドレスみて驚愕。

"ilove******@(略"
***の部分に息子の名前が入っていた…((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
ちなみに待ち受け画面はトメウト共に息子の顔。
ストーカーのようだ。

470 :名無しさん@HOME:03/01/14 19:05
新婚当初、義母が、「早く子供産んでね、私も年取ると、
孫の面倒みるのしんどいから」と、しきりに言ってた。
現在どうかというと、孫の顔見る前に倒れて、寝たきり。
人間、嘘はいけません。

471 :名無しさん@HOME:03/01/14 19:25
>469
さかりのついた厨房工房のようなアド・・・

472 :名無しさん@HOME:03/01/14 19:32
>>469
本当?!
絶句・・・・

473 :名無しさん@HOME:03/01/14 19:32
>469
息子っていうのは貴方の息子?それとも旦那?

474 :名無しさん@HOME:03/01/14 20:28
>>462
で、思い出したんだけど、うちのトメも、私の祖母が
なくなって、葬式行って帰ってきた直後に電話してきて、
偉そうに、「ひとが一人いなくなったのは寂しいでしょうけど、
しょうがない事だから」等と、説教垂れやがった。
ちょっと不謹慎なんじゃないの?そのうえ、「おばあさまは
お幸せでしたね〜。私も、(終末介護の方法など)そうして
もらいたいわ!!!」

475 :469:03/01/14 20:35
>473
私の息子の名前です。

春には2人目生まれるんだけど、その1ケ月後に義姉の結婚式
があって、トメウトと旦那は孫2人+私を出席させるつもりらしい。
こいつ等は私を殺す気でしょうか。


476 :名無しさん@HOME:03/01/14 20:41
>>469
ダンナの名前じゃなくて、トメから見たら孫なのね。
なんか少しホッとしたり・・・。

477 :名無しさん@HOME:03/01/14 20:53
しない、しない。

478 :名無しさん@HOME:03/01/14 21:53
>469
生後一ヶ月の乳児を結婚式に?それは非常識だと旦那に言え。
凄い大きな音もする。タバコを吸う人もいる。
何よりまだまだ回復してないあなたが大変だ
上の息子さんだけ旦那が面倒見るなら連れて行っても良いと言えばいいよ
何歳か知らないが大人しい子は大丈夫だろうし、騒いで大変なのは旦那やトメウトのせい。

479 :名無しさん@HOME:03/01/14 22:01
>474
別にムカツクほどのことでもないんじゃない?

480 :名無しさん@HOME:03/01/14 22:04
>>479
は?
釣り?

481 :名無しさん@HOME:03/01/14 22:12
>480
へっ?釣りじゃないよ。


482 :名無しさん@HOME:03/01/14 22:26
>>474は非常識

483 :名無しさん@HOME:03/01/14 22:35
孫をかわいがってくれるのも程度問題。
love・・・ひくぞ、普通。

484 :474:03/01/14 22:39
>>482
そう?どうして非常識?

485 :名無しさん@HOME:03/01/14 22:55
今474のレス読んだけど、別に文句言う事ではないと思ったよ。

486 :名無しさん@HOME:03/01/14 23:04
身内に不幸があった人に、関係ない人間が慰めるどころか
「悲しんでんじゃないよ」的に説教かましてくるのってどうかと思う。
ましてそれに乗じて自分のしてほしいことをアピールしてくるなんて。

私はそう思ったけどなあ。

487 :名無しさん@HOME:03/01/14 23:24
474がもう少し詳しくカキコしてくれたらいいんだけどね・・。

私は474を読んで、トメが悪意を持って言ったとは思わなかったな。
高齢者が亡くなったとき、こういう感じのこと言う人結構いない?
最後の「私も、(終末介護の方法など)そうしてもらいたいわ!!!」も、
自分がそうしてもらいたいから言ったんじゃなくて、おばあさんは
誰もが望んでいる亡くなり方だったのだから、気をおとさないでね。
というような意味合いで言ったんじゃないのかな?
もしかして474はトメが嫌いだったのか?


488 :名無しさん@HOME:03/01/14 23:26
>486
私もそう思った。

お悔やみは「このたびは、、、」って
あと黙るでしょ?
遺族が感じてる言葉にできない悲しみを
弔問客も感じてああなるわけで。
電話なんかしてこなくていいと思う。

489 :名無しさん@HOME:03/01/14 23:32
でもさ、高齢者が亡くなった葬式ってなにげに明るい雰囲気だよね。
って私の身内だけか?w

490 :名無しさん@HOME:03/01/14 23:33
474トメだけど
そのくらいの年齢になると、どうしても我が身に置き換えて考えてしまうのは
仕方がないと思うものの、祖父母くらいの近親が亡くなった人にはまず
お悔やみ&残念なことでしたね、という言葉をかけるのが常識だよね。
「とはいえ、お幸せな最期でしたね云々」は言いたいセリフかもしれないが
最低でも49日が済んでからにしてほしい・・・20代の冠婚葬祭に不慣れな人が
言ったんならともかく、息子が結婚して所帯を持っている人の言うことではない
と思いましたわ・・・

491 :名無しさん@HOME:03/01/14 23:44
>487さんの言うような良い取り方できる言い方もあると思うけど、
>>474さんがここで文句を言っているということは
かなりイヤ〜な言い方されたのでは。
ごく稀に「不幸を持ち込まないで頂戴!」
くらいの物言いかます非常識人もいるしな…。

>469
待ちうけ画面はいいと思うけど、ilove…はキモー!

492 :474:03/01/15 00:02
うーん。わかりにくかったでしょうか?
>>486さんの、言ってる印象が私の受けた印象です。
なくなった祖母は、私が子供の頃からずっと同居していた
母方の祖母で、母が働いていたので、まぁ、おばあちゃん子
みたいなもんだったんです。
その後は、自分の希望で、長男の所へ行ったのですが。
その事を、姑はうらやましいと思ったらしいのだけど、
そのいい方が、なんというか、おすぎとピーコがよく
「まっいいわねっ!」て言うようなヒステリックで
嫌みな言い方なんです。(死ぬ前からずーっと言い続けてました)
で、ついにそのお別れのときが来て、その葬式の直後に
わざわざ電話してきて、上からもの言う言い方で、
「どうでしたか?」「今までいた人がいなくなるのは・・」
とウンチクめいた感じで、説教するのですごくいやでした。
励ますというより、説教だったので。
仕方ないのは、言われなくてもわかってるのに、エラソうに、
放っといて欲しかったよ。

493 :名無しさん@HOME:03/01/15 00:04
私、弟が事故で死んでまだ1週間もたってない時に
「そんなに悲しんでいるのは間違ってると思うわ。
○○くん(弟)もそんなこと望んでいないわよ。しゃんとしなさい!」
と説教されたよ・・・親にも「あなたからそう言ったほうがいいと思うわ」って。
ついでに、
「今赤ちゃんが出来れば実家のお父様お母様も生まれ変わりが出来たって
お喜びになるわよ。早く作りなさい」
と、事態に乗じた孫コールされた・・・

だから詳しい状況もわからないまま>>474のことを
感情的に判断してしまいそうな自分がいる。
ゆえになにも書けない。
冷静に読んでる自信がないから。
もちろん、義理親は正に「イイ奴」って感じですよ。
でもあの時のことがどうしても許せない。時々フラッシュバックする。

494 :474:03/01/15 00:06
>(死ぬ前からずーっと言い続けてました)

すみません、この部分は、私の祖母が他界する前から、
姑が言っていた、という意味です。(いまだに言ってる)

495 :名無しさん@HOME:03/01/15 00:09
>492=474
で、トメはイイ奴なのでしょうか?
元から嫌な奴なんでしょうか?
話を見てるとスレ違いかな・・・とも。(いや、別にいいんだけどね)


496 :493:03/01/15 00:08
あわわわわ、手がふるえてきた。
うわああじぶんでびっくり。

497 :名無しさん@HOME:03/01/15 00:14
>>489

本当に大往生ならば、湿っぽくはないけど
明るい?そこまではいかないなー。

498 :名無しさん@HOME:03/01/15 00:14
>493
酷いね・・・一生許してやるな!

だ、だいじょうぶ?

499 :名無しさん@HOME:03/01/15 00:15
うちの義父、普段は優しくていい人なんだけど(たまに
急にダンナに対して怒ったりもするけど)
酔うととにかく気が大きくなって、余計なことを言ったり
します。
この間の大晦日は、義母は亡くなっていて義父は一人に
なるので、ダンナの実家にダンナの友人4人を招き、
私とダンナと義父の計7人でホームパーティーをしました。
料理もたくさん用意したので、7人ともなると洗い物も
多く、途中だんなと2人で片付けをしていたら義父が
「おい、○○(だんな)。お前婿養子じゃないんだから
片付けなんかするな」と言い放ちました。でもダンナは
無視して片づけを手伝ってくれました。
また一時間後くらいに第二段の片づけを2人でやっていたら、
また義父がさっきと同じセリフをはき、ダンナは「うるさい!
あっち行って」と一言。私もむかっと来ていたので、
最高の笑顔で「お父様、私はこの家の家政婦じゃありませんよ」
と言ってしまいました。その時はすっきりしたのですが、
次の日のお正月、昼に起きると義父が、雑煮の用意やなんやら
作ってくれていました。
本人もこういう事を言ってしまうことを反省しているみたいです。
ちょっと言い過ぎたかな??

そしてダンナ出張中の今、義父から酔っ払った声で
「○○(ダンナ)に電話してもでない。あいつは何をしてるのか?」
と電話がありました。出張中なのに私が知るわけもないのに・・。



500 :474:03/01/15 00:19
>>495
ううごめんなさい。
嫌な奴です。が、とってもいい人ぶりっこが上手なのでくせ者です。
夫は中立の立場にいるみたい。
>>496
なんか辛い事を思い出させちゃったみたいでごめんなさい。。



501 :493:03/01/15 00:23
>>498
あ、ありがとう。
結婚したばっかりの時で初心で、ショックだったところにすごい
浴びせられ方(今思うと)をしたので判断力を失っちゃって
ただただワーーッと泣いちゃって、それで義母に
「そう、ここで泣いておしまいにしなさい」
とか背中さすられて、さわんないで!って言いたい気持ちがどっかに
あったんだけど言葉が出なくて、そのまま背中さすられたまま
泣き崩れただけで、結局何も言えなくて、その後も傷が生すぎるせいで
掘り返して抗議することもできなくて・・・・
結局自分の中に閉じ込め過ぎちゃったから余計に傷が膿んでしまった
んだと思う。
夫にも言えてない。
あの時、すぐ「まだ1週間なんです!」ってちゃんと言えてたら
わからない義母じゃないと思う。その時は気まずくなっても。
でもタイミングを逃してしまった。
ゆっくり団らんして楽しく話したりもしてるのに、時々頭をよぎる。
なんかもう自分もいやでね。
でもこれはもう自分の傷だから、自分でなんとかしようと思う。
聞いてくれて、ありがとう。


502 :493:03/01/15 00:26
>>500
あ、大丈夫。ごめんね、気を使わせて。
私の場合、自分で自分の傷を深くしてきてしまっただけなところがあるから。

503 :名無しさん@HOME:03/01/15 00:26
生活板にこんなスレもある。
恋人・家族を突然失った人
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1038125933/


504 :名無しさん@HOME:03/01/15 01:09
>493
傷つくことや頭に来たことを言われたときって、なかなか
とっさに言い返せないよね。
でも、自分で傷を深くしてしまったっていうことはないんじゃ
ないかな。誰だって身内が亡くなったらつらいよ。
そんなとき心無いことを言う義母の方が酷い。
機会があったら言ってみたらどうかな。「あの時こんなこと言われて
傷ついたんですよー」って。普通にぽろっと。


505 :名無しさん@HOME:03/01/15 01:40
あー思いだしちゃった。
無神経な人間は氏んでください。

母の入院先に義母が(断ったのに)見舞いに来て、
母に「治療費が高いんですってね、お父様も退職されたのに、どうするのこの先?」
と、それはそれは同情たっぷりに。
え?治療費かかるから、早く氏ねって事ですか?
母に治療費かけるのもったいないってことですか?
母はその2ヶ月後に亡くなりました。

義母は「お金のことまで心配してあげるのは身内だから」と
いまでも信じてます。
お見舞いは常識の範囲で包まれていただけでした。

506 :名無しさん@HOME:03/01/15 07:09
>505
お見舞いって本当に迷惑だよね。
こっちも看病疲れしてるから,とっさに怒る元気無い分恨み倍増。
大体断ってんのに何で来るんだよ。
旦那親戚は術後1週間の人の所に毎日押しかけて騒ぐアホです。

507 :名無しさん@HOME:03/01/15 10:39
>506
>旦那親戚は術後1週間の人の所に毎日押しかけて騒ぐアホです。
ゴメソ、ワロタ。

いるよね…そんで見舞い品の桃缶なんか勝手に漁って持って帰るんだよ。
って、それうちの実母の姉妹だよ(w

508 :名無しさん@HOME:03/01/15 10:53
>507 その輩にとっては「戦利品」なんだよ。むかつくね。

509 :名無しさん@HOME:03/01/15 10:53
うちの義両親は至れり尽せり。何でもやってくれる。
今日は雪が降ったので、子供学校に送ってくれて、
私の車タイヤ交換しなきゃならなかったんだけど、
スタッドレス保管場所から出してくれて、交換にも行ってくれて・・・。
当たり前のようにやってくれるのでいつまでも甘えてしまう。
子供たちもしてもらうのが当然って考えになってきてて、自立できてない。
いいのか悪いのか・・・。



510 :名無しさん@HOME:03/01/15 11:02
>504
まだ、「あの時…」みたいに言えるほど傷から回復してないんだと思う。
ただ、身内が亡くなった後の周りの言動って、ほんとに好意からきたものでも、
無神経とも言えないものでも、すごく傷ついちゃうことってあるからね。
私なんて、父の死後「お母さんを慰めてあげてね」「支えてあげてね」って、
よってたかって言われたことにめちゃくちゃ傷ついたもの。
493の義母も、一週間というポイントを知らずに言ったのなら、心無いとも
言い切れないかも。
本当に酷い言動で傷ついたんなら、かえって立ち直りやすかったりすることも
あるしね。
別に義母を擁護しようというわけじゃなくて、確かに493さんが自分でなんとか
しなければいけないものだというのも分かるなあ、と思ったので。

……474の姑はDQだと思うけどね〜

511 :名無しさん@HOME:03/01/15 11:17
>>509
子供は何歳?
場合によっては、あまり良くないことになるかも・・・

512 :名無しさん@HOME:03/01/15 13:16
>>509
「おじいちゃん、おばあちゃんは暇だから出来るだけだからね」って折にふれて
いう方が良いと思うよ。
言ってわからない年じゃないと思うし。

513 :名無しさん@HOME:03/01/15 13:36
>>511>>512
レスどうもです。
ま、うちの場合義父も旦那も基本的には甘えんぼで、
「人にしてもらう」ことに抵抗の無い方なので、
子供ももう疑うことなくずいぶん年を重ねました。
でも、彼らも家の中では甘え放題で何でもやってもらってますが、
学校でのお友達とのかかわりなどではちゃんとわきまえてるようです。
もしかしたら義父や旦那より子供たちの方が考え方は大人かも。

514 :名無しさん@HOME:03/01/15 14:04
義両親、いい人なんだけど、笑いのセンスが違うのはツライよー!
うっかり車に乗せてもらったら、「面白いの聞かせてあげる!」って
綾小路君麻呂(文麿かも)かなんかの漫談テープをエンドレス。
クスリとも笑えなくて、辛かった。

515 :名無しさん@HOME:03/01/15 14:09
>514
あれ結構笑えるんだが笑いの壷が違うと困るね。
生で聞くと更に面白いんだが。

うちの義両親は母が末期がんの時にやたらお見舞いに来たがって困ったなー。
一回目はまだ状態が良かったから好意を受け入れたけど、二回目の時はもうがりがりに
痩せて死ぬ一歩手前だったから母も「こんな姿見られるの嫌だなぁ」ってショボンとなるし。
結局母が「気持ちは嬉しいし、ずいぶん熱心にお見舞いに来てくれたがっているようだから
会うわ」と妥協してくれてあうことになったけど、義両親が二回目のお見舞いに来るその日に
母が亡くなってしまった(汗)

516 :名無しさん@HOME:03/01/15 14:18
ウチは実親、義理親とも、入院経験してるから「お見舞いしてくれようって
気持ちは嬉しいが、実際はしんどい」ってのをお互いわかってて、
お花や手紙を送ったりで終らせてるよ。
「衰えてる姿を見られたくない」って気持ちが強い人もいるかと思えば
「見舞いにも来ないのか!」って感覚の人も居るだろうから、なかなか
難しいだろうけどね。

517 :名無しさん@HOME:03/01/15 15:04
しばらくペーパードライバーで最近運転を再開しました。
まだ1人で運転するにはなんとなく不安なのでいつも主人に横に乗ってもらいます。
(なにかあったら変わってもらえる安心感を求めている。)

それを知っている義理母は、(ペーパードライバー10年ぐらい。免許取ったきり運転してない。)
私が横に乗ってあげるから平日も運転の練習をしなさいよぉ〜と何度も進めてくる。

あなたが横に乗ってても、全然助けにならないし、はっきり言ってもっと運転に集中できなくなるのでじゃまなのですが。
あまりにしつこいので、「何かあったときに運転を変わってくれる人が隣にいて欲しいっていう意味なんです。
できないのに横でぎゃあぎゃあ言われると余計運転できません。」と言ったら黙ってしまいました。

これでその話はしないと思ったら、忘れた頃、また「私が隣に〜」と言い出すのです。
そのたび、私は上記の会話をして・・。
もう半年でこの会話を繰り返したか・・・。

それに義理母の家にはよく友達が来るみたいなのですが駅から少し遠いため、義理父がいる時は
迎えにいったりしているそうです。
当然、いない時は歩きなんですが、そういうときに「○○ちゃんが運転できたらいいのにぃ。」
と言うのもなんかむかつきます。

そういうお前が運転すればいいだろっ

518 :名無しさん@HOME:03/01/15 15:25
>>517 トメさんにはリヤカーを与えましょう。


519 :名無しさん@HOME:03/01/15 15:32
>517
うちも言われたのを思い出したよ〜!
私もしばらくペーパーで春になったら練習し始めようと思ってるんだけど、
それを知ったトメのやつ
「運転出来るようになったらひとりでウチに遊びに来てもいいわよ〜」
誰が行くか〜!!

520 :名無しさん@HOME:03/01/15 15:55
>518
粗大ゴミを拾ってきたりして <リヤカートメ


521 :名無しさん@HOME:03/01/15 16:02
>>520
粗大ゴミが粗大ゴミを拾って…?
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

522 :名無しさん@HOME:03/01/15 16:04
>>519
うちは、危ないからと免許禁止のお達し。
勿論、電車で来いとの事です。

523 :名無しさん@HOME:03/01/15 16:32
>>519
「なぜですか???」と素で。

524 :名無しさん@HOME:03/01/15 16:34
>523
そんなことしたら「寂しいでしょ(又は寂しいから)」とか
「519チャソを娘のように云々…」とか言われて更に気色悪い罠。

525 :名無しさん@HOME:03/01/15 16:35
>>519
ここは簡潔に「 嫌 です」と…

526 :名無しさん@HOME:03/01/15 16:49
なんでこっちはこんなに嫌いなのに、
むこうはなついて来るんかね。


527 :名無しさん@HOME:03/01/15 16:53
>526
「遠慮してる」と思われてんだよ。
嫌われてるなんて夢にも考えないと思われ。

528 :名無しさん@HOME:03/01/15 16:57
自分、顔に出る性質なんだけど。
不思議です。

529 :名無しさん@HOME:03/01/15 17:03
顔なんか見てないって。

530 :名無しさん@HOME:03/01/15 17:13
やっぱり…


531 :名無しさん@HOME:03/01/15 17:31
家のトメはグランド灰エース転がして親戚ババ一同で旅行に行っちゃうような
人でさ、近所に住んでるんで「何時でも(車出して欲しいときは)声かけなさい〜」
って言ってくれてるんだけど、何かにつけて私にも「免許取らないの?」って
五月蝿いんだよね…

いや、あった方が便利だとは思うけど、こんな下町の入り組んだ道、
怖くて運転したくないよー・゚・(ノД`)・゚・
旦那がいなくてどうしても車が必要なときはタクシー呼ぶんで結構でつ
…微妙にスレ違いなので下げとく。

532 :名無しさん@HOME:03/01/15 17:47
自分で必要だと思えば、さっそと免許取ってるよね。
いらんから取ってないのに。
私は免許どころか、車もないのに、取ってどーする。


533 :名無しさん@HOME:03/01/15 17:49
義両親と両親と両方の愚痴ですが…

去年の五月の節句前に実家の父に鯉のぼりを買ってあげると言われたが
うちはマンションだし、「そんなのいらない」と断った。
でも「どうしても買ってやりたい!」と勝手に鯉のぼり買って送ってきたので
ムカつきながらもベランダに飾ったんだけど
上の階に届きそうだし風のある日などはかなりビクビクものだった。
更にそれを見た義両親、「あちらが鯉のぼりならうちは!」と鼻息荒くして
立派な五月人形(カブト)を送ってきやがった。
狭くて飾る場所なんかないの知ってる癖に。
子供は、私が買ってあげた手で持てる紙製の小さな鯉のぼりと
柏餅だけで満足してた。(ベランダの鯉のぼりもカブトも見向きせず)
実家どうしで見栄の張り合いていうか、エスカレートしてくるからイヤ。
周囲に愚痴っても、何もしてくれないよりは全然マシだよ〜って理解されないけど。

534 :名無しさん@HOME:03/01/15 17:50




535 :名無しさん@HOME:03/01/15 17:52
http://kanaharap.tripod.co.jp/coco.html
 
http://kanaharap.tripod.co.jp/top.html
    

536 :名無しさん@HOME:03/01/15 17:59
>>533
そういう言い方しか、慰め様がないからでは。
確かに、そんなんやったら車でも買ってくれと
いう事は、ままあります。

537 :名無しさん@HOME:03/01/15 18:45
こんなスレあったんだ〜なんか似た状況の人がいてジンときた
(もっと、すんごいのもあるけど‥)
ウチの義母もいい人〜我アパートは夫の実家から10分ほどの所。
毎週食料品届けてくれるし、悪いからせめて取りに行きますっていっても
届けてくれるし‥(超‥恐縮)
「新聞取ってない」とかポロッと言ったら毎朝、読み終わった新聞ポストに
入れといてくれる(すんません‥読んでません、古新聞たまって困ってます‥)
引っ越しを考えてるってポロッと夫がいっちまって
「義姉があなた達といっしょに家に住みたい〜って言ってるのよ」(義父は他界
今は夫の実家に義母と義姉が住んでます)
‥御義母様!日当たりが悪いから引っ越ししたいんじゃないんですぅ〜
そちらの実家に近すぎるから引っ越したいんですぅ〜!!
今日、夫実家の前をとおったらリフォーム業者のバンが止まってマスタ
!!!おいおいおい〜〜!!!!!手直ししてくれても一緒に住まんぞ〜!!!!

538 :名無しさん@HOME:03/01/15 18:53
>537
>「義姉があなた達といっしょに家に住みたい〜って言ってるのよ」
いいやつっていうより、DQNな香りが・・・。親娘して537夫婦にパラサイト
したがてるとしか読めない私は、心がどす黒い鬼嫁かしら・・?

539 :538:03/01/15 18:54
×したがてる
○したがってる
鬼嫁なうえに、頭も悪い漏れ・・・。

540 :名無しさん@HOME:03/01/15 19:30
>>538
というより、夫の推理だと、義姉が「いっしょに〜」なんては言って
ないんじゃないか
義母の自作自演の疑いも有り。と読んでます
あたしは義姉(←一応自立してるDQN)もそーゆーこと考えなしでポロッ
と言いそうだな〜とは思ってますが‥でも同居より今のままの(別居)方が
お互い、かろうじていい関係でいられると思うんだけどなぁ〜
!!分かってよ〜〜って感じ‥
こんな事考えてると充分あたしも鬼嫁だなぁ‥とすさみますだ

541 :名無しさん@HOME:03/01/15 20:17
うちのお義母さんもとても気遣ってくれるいい人。
結婚10年、子供も二人になったのにいまだにお客様扱い。
ご飯まで作ってくれてせめてお皿を・・・とするといいのよー孫ちゃん達と遊んでて〜
帰りには手土産に野菜やお米、子供服に私の服(買った物)までくれる。
時々自分の楽しみが優先してしまって、子供の腹や歯の事は忘れるが、それもちょっと言えば止めてくれる。
なのに。
ベビーシート、チャイルドシートだけは可哀想といって聞かない。
10キロでのろのろ走ってても急ブレーキ踏めば吹っ飛ぶんですよ?と言っても
しっかり抱いてれば平気だし、昔はそんな物使わなかった。って。
とりあえずあっちの車には乗せないようにしているけど旦那もお手上げ状態。
どう言えば理解してくれるんだろう?

542 :名無しさん@HOME:03/01/15 20:22
>541
昔は自家用車なんて持ってる人は稀だったのでは…
それとも若いトメ?40代とか。
上の子供さんだけでもきっちり言い聞かせて、トメ車には
自分から嫌がって乗らないようにさせといたほうがよさそうですね。

543 :名無しさん@HOME:03/01/15 20:29
>541
う〜ん、そりゃ自分が子供時代も、子育て時代もチャイルドシートは
なかったが・・・・。(当方46歳)
「より良いモノ」が出来たからには、使うのが普通だよね。
大体、「昔は使ってなかった」って言うなら「シートベルト」さえなかったん
ですが、541トメ様はシートベルトもお使いになってないんですかね?

544 :名無しさん@HOME:03/01/15 20:32
ベビーシート、チャイルドシートは法律で義務づけられてまつ。
Kサツの交通課とか保安課とかに電話して、指導にきてもらったら?
「何度いっても分からない家族がいて困ってます。言ってやってください」
って。どこかの県ではやってくれてたはずだよ。

545 :名無しさん@HOME:03/01/15 20:36
>533
分かる!ウチも両家セレモニー好きなんだよぉおおお(涙)。
ダンナ実家はウチが自営だからケチと思われたくないからか張り切り。
ウチの実家はダンナが長男だから娘に肩身の狭い思いをさせたくないと
張り切る。転勤族なのに・・・・・あぁ今年もひな祭りに両家を呼ばなきゃ。
お祝いとかも沢山包んでくれるけど疲れるよ・・・

546 :名無しさん@HOME:03/01/15 21:02
>>542=543=544
541です。レスありがとうございます。
義母は60歳です。旦那はきっと赤ん坊の頃は乗ってなかったんじゃ・・・
シートベルトはしています。チャイルドシートも法律で義務付けられてると
言ってるんですが、ピンと来てないのかもしれませんね。
今度言われたら警察に聞いてみましょうか?と言ってみます。

547 :名無しさん@HOME:03/01/15 21:11
>546
ていうか、旦那さん=ベイベのパパは何もおっさらないのですか?
ウチの弟(両親宅近居)なんか、物凄いウルサイ(ていうか当然なんだが)
らしく、両親は何事もお伺いをたてないと・・・・って弟のことを恐れて
いますが。w

548 :名無しさん@HOME:03/01/15 22:02
>547
>旦那もお手上げ状態
と書いてあるから、それなりに口うるさく言っているのでは?

549 :名無しさん@HOME:03/01/15 22:25
義理親はイイ奴!なだけに困ってます。
実母がアルツハイマーで入院してます。(実父は他界)
が、この実母、さんざん私に殴る蹴るの暴行は加えるは、
暴言は吐きまくるは、鬼のように干渉するはで、正直言って
育ててもらった恩すら感じられないほどに大嫌いです。
実家と今の自宅はとても遠いので、子供が産まれた事もあって
ここ3年ほど会いに行っていません。

以前からもあったのですが、2ヶ月ほど前、また義母が言いました。
「お母さんに会いにいかなくていい?○ちゃん(子供)は
 私が預かるし、気兼ねなく行っていいんだよ?
 もしできるなら、お母さんに○ちゃんを合わせてあげたら?」
(実母は私に子供ができた事さえ知りません)
「いえ、会いに行きません。正直言って、もう会いたくないので。
 お気遣い、ありがとうございます」
と答えたものの・・・うーん・・・

続きます。


550 :549:03/01/15 22:26
続きです。

義母に全く悪気がなく、むしろ私や実母を心配して言ってくれてる
のは、今までのつきあいから分かります。
本気で私が実親に会ってない事を心配し、実親孝行のチャンスを
作ってくれようとしてくれてるんですよ。
でも、実親と普通の親子関係であった場合にはありがたいけど、自分を
散々殴る蹴るした人間に積極的に会いたいなんてとても思えない。
ついでに、実母入院先が精神科病棟なだけに幼児は入れないと思う
し、ただでさえ異様に癇の強いうちの子が痴呆患者に対面なんか
したら・・・結果は想像するだに恐ろしい。普通の小児科に連れて
行っただけでものすごい声で泣き叫び、夜は夜驚(激しい夜泣きの
ようなもの)まで起こして眠り薬が要るような子なんで。
いろいろ諸々の事を考えるとやっぱり実母に会いたくないけど、
でも義母が本当に心配してくれてるのは分かるし、「実親孝行して
おいで」という義母の言い分も至極真っ当な訳で・・・
ああ、どうしよう・・・実家がDQNだから・・・・
みんなDQNが悪いんだ゚・(。´Д⊂)゚。・


551 :名無しさん@HOME:03/01/15 22:29
538さんの>539レスに素で大笑いしちまいますた。
まだ笑いが止まりません。
ドツボにハマッタおいらを助けてください〜


552 :名無しさん@HOME:03/01/15 22:54
>>549
分かるよ・・・
うちも実母がドキュでほぼ絶縁状態なんだけど、
それを知った義両親が「さみしいだろうから、仲直りを」とかしつこいの。
絶縁に到った経緯を知らせてない(知らせたくない、話したくない)とはいえ、
「○○ちゃんの方から電話ひとつすればそれでいいと思う」
「離れていても家族なんだから、心配してるよきっと」
などとうっとおしいアドバイスを繰り返すのを、どうかわしてもしつこいので、
最近は実母の話題になったときは無言でスルーです。
何言われても無言。
「聞いてる?」って突っ込まれたときだけ「ん・・・」とか小声で返事してますが、
もうそれすらもしたくない心境になってきてます。
次回しつこく言われたら、
「○○の家のことは××(義両親家)には無関係です。もうその話はやめてください」
って言うつもりです。
来週、子供と義両親の家へ泊まりで行くので、きっと言うことになると思います。
でもきっと「でもね、心配なのよ・・・」とかエンドレスなんだろうなぁ。
予想がつくだけにウツです。


553 :名無しさん@HOME:03/01/15 23:20
>552
お姑さんいい人なんでしょ?余計なお世話をするかもしれないけどさ。
>「○○の家のことは××(義両親家)には無関係です。もうその話はやめてください」
は、ちょっとキツイ言い方だと思うよ。
確かにそうだから気持ちはわかるけどさ。
ダンナさんは552さんの事情知ってるの?
知ってるんだったら、ダンナさんからお姑さんにそれとなく言ってもらったらどう?


554 :名無しさん@HOME:03/01/15 23:29
姑と舅が春休みにそっち行くから〜!と電話がかかってきました。
しかし夫からの話を聞いていると3DK5人家族の我が家に
一週間滞在するとか・・・・。
一週間泊めるべきか、夫に訴えてやんわり日にちを短縮してもらうか。

皆様アドバイスよろしくお願いします。

555 :名無しさん@HOME:03/01/15 23:38
>>554
一週間ホテルに泊まってもらうべきでは。

556 :名無しさん@HOME:03/01/15 23:42
>554のギリ家族が、どれぐらいうざいのか知りたい。

557 :名無しさん@HOME:03/01/15 23:53
>552
自分が親と仲良くなかったり、身近な人が同じような体験をした人
じゃないとなかなか解ってもらえないのかもね。
旦那さんに「母さん達には解らないだろうけど、こういう人もいる
んだよ。○○のことを思うなら、そっとしておいてやって」と
言ってもらったらどうだろう。

558 :名無しさん@HOME:03/01/15 23:58
>554
他人事とは思えない。
うちも言ってきそうだ。
正月会ってないし、
どっかでは我慢せねば、、、
でも、どっちかって言ったら
向こうに行くほうが楽だな。

559 :名無しさん@HOME:03/01/16 00:14
>>554
短縮してもらった方がいいと思う。
うちの場合は姑だけだったけどしっかり一週間滞在していきました。
台所のレイアウトを一生懸命考えてくれるのはいいんだけど
それってお義母さんにとっての「使い勝手の良さ」では・・・?
台所使うのは私なんですけど・・・。
それも素人考えのリフォームもどきな案ばかり。
安物のカラーボックスを並べてカウンター代わりにしよう!とか
一人で盛り上がって下さって、散々でした。
元々はとてもいい姑で、嫌いではないのですが
一週間べったり(旦那は昼間仕事だし)は辛かった。
「お父さん(舅)が"○○ちゃん(私)が気ぃつかうからホテルに泊まれ"て
ゆうたけど、あたしひとりでよう泊まれへんねん〜。怖いねん〜。」
と、一人旅もチケットの手配も無問題!な私にとっては
キリキリくるような言い訳を一日に何回も。
挙げ句の果てに私の実母にも電話で言っていた。
実母は旦那に気を使っていつもホテルに泊まっているというのに・・・

すっかり愚痴ってしまった。ごめん。

560 :名無しさん@HOME:03/01/16 01:16
>>554
3DK5人家族であいてる部屋はないと思われ。
すぐに旦那から電話してもらいなさい。
「無理なのでホテルにして」と。
旦那はどう思ってるの?
ふつうは無理だと判断すると思うが。


561 :名無しさん@HOME:03/01/16 01:18
>>552が「その話は辛いので・・・」(演技よマヤ!)というふうにしてみてはどうかな?

562 :名無しさん@HOME:03/01/16 04:29
うちも引越ししたばかりで、布団も揃っていないというときに
義父母が泊まりにくるといいました。
布団もなければ寝る場所もなし。(布団は買えばいいけどさ…ちょっとイヤ)
旦那もその状態がわかっているので、きつーく「寝る場所がないから来るな!」
とさえ言いました。
が無視され、いきなりやってきました。それも電話があったのは前日。
当然寝る場所も布団もない私と旦那は24時間のマンガ喫茶に逃げ込みました。

554さん、がんばって
状況を説明してホテルに泊まってもらうべきです。

563 :名無しさん@HOME:03/01/16 08:08
>562
トメウトは?

564 :名無しさん@HOME:03/01/16 10:54
>563
562さんとダンナさんのお布団をトメウトに提供して、
簡易ホテルがわりに漫喫に行ったってことでは?

562さん、家に入れなきゃよかったのに・・・

565 :名無しさん@HOME:03/01/16 11:25
>563 無神経なトメとウトだから 空気を読めないで自分達を放置して
二人でいいとこ行っちゃった(ラブホ?)・・・とかえって怒ってるかも?

566 :549:03/01/16 11:48
レスありがとうございます。
>552さんの状況も痛いほどわかります。
「言い方がキツすぎるんじゃ?」というご意見もありましたが、
そこまではっきり言わないとなかなか分かってもらえないと
いうか・・・
旦那は円満な家庭に育ったので最初は理解してもらえなかった
んですが、実父(こちらもDQN)が亡くなる時のゴタゴタを
目の当たりにしてやっとちょっと分かってくれました。
義母に対しても、全くの善意で言ってくれているんだし、
普通だったらとても感謝しなきゃいけないくらいなのに、
冷たく切り捨てるような断り方をしなければならない罪悪感・・・
でもそのぐらい強く言わなければ分かってもらえないし、
かといって聞き流せるほど私の中で実家のことは消化できて
ないし。
お義母さん、ごめんなさい。


567 :名無しさん@HOME:03/01/16 12:53
義母は悪気は無いんだろうけど差別発言をよくする。
この前写真をみていて動物が写ってたんだけど、角度のせいか頭が
写ってないようにみえました。
私が「不思議ですねぇ〜」といったら、
「あ〜こんな風にしてるのよ」(実際に自分の頭をひねった?下げた?ような感じ)
と格好を見せてくれた。
それだけでも、変だったのですが自分のその格好がおかしかったみたいで、
「ね〜この格好障害者みたいじゃない?」と笑うのです。
思わず引いてしまった私をみて、我に帰り「こんな事いったらいけないね・・。」としょんぼりしてました。

他にも、甥がだらしなく足をブラブラさせてたりすると、
「○○ちゃん!なにその障害者みたいな足は!!」と怒ったり。

まだ子供はいないですが、私の子供にそういうような怒り方はして欲しくない。

悪気がない分タチが悪い。

568 :名無しさん@HOME:03/01/16 12:59
>549
お義母様と二人だけの時、使える手をひとつ。
「貴女の子供を云々」の話をされて、ふっとあちらが一息ついた時、このセリフを。
「お義母様は、いいご家庭で育たれたんですね…」俯きながらぽつり。
「え…何…」と言いかけたところに(又は相手、不意をつかれているところに)
きっと顔をあげて、瞬きせずに(←ここ重要)
「貴女方を巻き込みたくないんです。お義母様達の事が、大事なんです。
母の事は、私に任せて下さいますよね?」と目を見て訴える。
この時、微妙にDQN色を出すか、貴女を守りたい!オーラを出すかはお好みで。
後は何を言われても、「任せて下さいますよね?」を繰り返す。
任せてくれますか?じゃダメだよ〜ん。あくまでも断定口調で。
瞬きしなけりゃ、自然と涙も出てくるさ。
ここまで言われて「…わかったわ」と言わなきゃ、鬼かDだろ。
ま、549さんのお義母様は、もともといい人そうなので大丈夫かと。

ポイントは、必死さと迫力よ。頑張ってね、マヤ!

569 :名無しさん@HOME:03/01/16 13:19
みんなが549さんをマヤにしようとしてる・・・

やさしい月影先生’s だね(w

570 :名無しさん@HOME:03/01/16 13:21
正月に、義実家ご一行様が来ました。コトメ付き。
それだけでも納得はいってなかったのですが、
(逆だろ、普通)親戚を呼び、すきやきパーティーをやらされました。
ここまででも、納得はしてなかったけど、まぁ、親戚やしで、
我慢。
最後に、義父の友達夫婦をわざわざ呼ばれた時、絶対おかしいと確信。
昼から夜まで、食うわ飲むわ。
ご一行様お帰りの日、家事を一人でこなした私に、
「見直したわ」と、誉めたつもり発言。
私は、見損なってたなぁと思いました。もう2度と来て欲しくない。


571 :名無しさん@HOME:03/01/16 13:46
マヤ……恐ろしい子……

572 :名無しさん@HOME:03/01/16 13:51
>549,566
自分に害もないのに、他人(549さん)の嫌がる話を何度もするのは
たち悪いと思う。皆が自分と同じ考えじゃないと許せないんじゃないかな。
はっきり言わないとわからないと思う。


573 :名無しさん@HOME:03/01/16 13:57
あるなぁ、そういうこと。
とうの本人からすると、イロイロな経緯とか過去があるのに、
イキナリ現れた赤の他人が、「ほんと、あの人いい人。」とか「可哀そうだから。」とか言うの。
でもって、どんなに説明しても理解してもらえないんだよね。
おおきなお世話というか、わかりもしないのにというか、困ったことだと思う。
普段イイ人でも、それだけでもうゲンナリ・・・

574 :名無しさん@HOME:03/01/16 14:00
今年の話ではないのですが・・・息子が小学校に入学する時、
実家の両親がランドセルを買ってくれました。
しかしトメは、自分がランドセルを買うつもりだったらしく
うちの両親が先に買った事が、ちょっと悔しかった様です。
対抗して、入学式用のスーツを買ってくれました。
本当はそれも私が、みんなとは一味違うちょっとオシャレな
スーツをちゃんと用意していたのですが・・・
仕方ないから、トメから送って来たスーツで入学式に行きました。
そして写真をトメに送りました。
どちらのジジババも孫をかわいがってくれるのはいいけど
競争されるのは、ちょっとねぇ。
典型的なイイ奴だけど・・・の事例ですね。
これから入学シーズンなので、うちみたいな事例が他にもあるかも

575 :名無しさん@HOME:03/01/16 14:07
い、今、玄関先にお舅さんがきて、何かしてる模様。
一応チャイムには返答したんだけど、気せりの舅は気がつかないで、作業開始しちゃったみたい。
一体なにやってるんだろ。
のぞき窓から見えない辺りから、カンカン音がしてる。。。キョワイ(T_T)

576 :名無しさん@HOME:03/01/16 14:17
>>575
いったいなにが起きてるの???
あなたは、ココにカキコしたことがあるひとですか?

577 :名無しさん@HOME:03/01/16 14:21
>>575
ぜひのぞいて報告しちくり

578 :名無しさん@HOME:03/01/16 14:23
玄関でカンカン・・・・!! 表札?

579 :575:03/01/16 14:29
見えそうで見えません
何なんだろう 



((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

580 :名無しさん@HOME:03/01/16 14:33
ところで、
そのカンカンウトは、いいヤシなのか?

581 :名無しさん@HOME:03/01/16 14:36
つーか、そんなのんびり実況してて大丈夫なの?


582 :名無しさん@HOME:03/01/16 14:41
で・・・どうなったの?

583 :名無しさん@HOME:03/01/16 14:41
>>579玄関の戸開けろよ

584 :575:03/01/16 14:41
すいません、焦っていて舌足らずなカキコをしてしまいました。
いずれカキコしようとは思っていましたが、書き込むのは初めての者です。(あ、579はダレ?書いてないぞ)

先ほどお舅さんが帰ったのを確認して、外に出てみました。
カンカン音は、杭を打ち込んでいた音でした。
うちの義親も“善意が迷惑”なお方達で、こちらが要らない物を押し付けてくるんです。
実は、玄関先には以前無理矢理押し付けられた観葉植物が置いてあります。
大きい上にバランスが悪く、ちょっとした事で倒れてしまうので、本当に迷惑なんですが。
どうやら、通りすがり(近距離別居)に倒れている鉢に気が付き、家から杭と紐を持って括りつけに来たみたい。

義理親さんたちは、良い人は良い人なんです。
でも、“何でもやってあげる(はぁと)”攻撃は、ウザイ・・・って思ってしまうのは、贅沢でしょーか?


585 :名無しさん@HOME:03/01/16 14:44
>>584
いいえ、スレタイ通りだと思います。

586 :名無しさん@HOME:03/01/16 14:46
近所に住んでるんだ。
私もウザイと思ってしまいます。
ウザイもんはウザイので。

587 :名無しさん@HOME:03/01/16 16:30
>574 旦那実家は自分ちの孫だ・うちが貰った嫁だという気持ちがあるので
嫁実家に先んじて物を買ったり・行動を起こそうとする(傍目から見れば競走しているみたい)
傾向があるように思う。
うちはそれは腹帯から始まったよ〜。


588 :名無しさん@HOME:03/01/16 18:55
義母さんはとてもいい人。なんでも私に話してくれるんだけど、
どうも義理姉さんの恋人が気に入らないようで、あの手この手で邪魔したり反対したり
してるらしいのだ。
某国の人なんだけどね、いいひとなんだよ。2回ほど会った事があるが、
何しろ言葉通じないから、本当にいい人なのかと聞かれれば、保証は出来ないけど
なんか、物腰とか表情とかで悪いやつだったらわかるじゃん。
夫は話をして、いい人だと思うといってたし。
義母さんは、邪魔同盟にわたしや夫もいれようとしてて、
わたしらはそんなことしたくはないし、30過ぎた女性が親に反対されたからって
恋人とすぐに別れたりはしないだろうし、とにかく義母さんの
電話攻撃にまいってます。味方になってくれないのが不満らしい。
どうしろっていうのさー。


589 :名無しさん@HOME:03/01/16 18:57
◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆

http://www5b.biglobe.ne.jp/~ryo-kyo/osu.html

◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆

590 :名無しさん@HOME:03/01/16 19:22
>>574
失礼だけど、それは574夫婦の配慮が足りんと思うが・・・
どちらのジジババだって買ってやりたいと思ってるんじゃ?
これが夫親が先んじて買ったら574はむかつかない?
ついでに574の親だってがっかりするだろうし。


591 :名無しさん@HOME:03/01/16 19:25
でも一言聞いてほしいような。
一番いいのは、「必需品買ってね!」とそっと握らせてくれる人だが。
(そんな可愛いことしてくれたらいっしょに選びに行ってもいいや)

592 :名無しさん@HOME:03/01/16 19:25
>588
「お義母さん、恋って、反対されればされるほど燃え上がってしまうもの
 なんですよ。お義母さんが何かすればするほど、『障害がある恋』に
 はまってしまって、意地になりますよ。
 私から見たら、お義母さんせっせと燃料投下して、煽って煽りまくって
 応援してるようにしか見えなぁい(プ」

ってのはどうですかね。
私、前に同じことを義妹のことで義母に言いました。
そしたらしばらくしたら、義妹別れてやんの。でもって
「やっぱりママとパパの言うことは間違いなかった〜」って。
もう、あほかと。



593 :名無しさん@HOME:03/01/17 17:50
家に帰ってきたら玄関のドアに土産の入った袋がかかってた。
あーまたトメ電話しないで来たんだなーって思った。
前もって「○日にそちらに行くわ」と電話する行為が
トメ曰く「図々しいからそんなこと言えない」らしく、
「たまたまこちらの方に用事があって通りかかったから寄ってみたの。
いなけりゃいないでそれでもいいし〜」というシチュエーションを好むようだ。
(たまたまじゃねーだろっ!)
要するに「遠慮深い姑」を演じたいわけなんだけどさ。
そのわりにさっき電話で
「●(孫)君とごはんでも食べようかと思ったんだけどね〜。
いないから土産だけ置いてきちゃったわ。あ、今△駅(うちの最寄り駅)なんだけどね〜」
って、私に「じゃあ今からうちに来ればいいじゃないですか」って言って欲しいのみえみえ。
だけどさらっと「あ、そうなんですかーゴハンもう食べちゃったんですよねー(嘘)。どうもすみませーん」とだけ
言ってスルーしておきました。
なんか言って欲しそうにどうでもいいこと話し続けてましたけど。
別にゴハン一緒に食べてもよかったんだけど、これを許すと
ますますアポなしで来そうなので…。
しかし、遠慮のしかたが間違ってると思うんだけどなあ。
自分がどういうふうに見られるかってだけで、相手のこと全く考えてないよね?

594 :名無しさん@HOME :03/01/17 19:33
もうすぐうちの娘がはじめて迎えるひなまつり。
義母は雛人形を買いたくてしょうがないらしい。
でもうちは置く所もないしなにより私が手作りの小さな雛人形をつくりたいので
この前「作るつもりなんですよね〜」と天然風に言ってみた。
通じてるといいんだけど・・・。
大体私の実家の事を金がなくて買えないと思ってる所がちょっとムカ。

595 :名無しさん@HOME:03/01/17 21:33
雛人形は母方の家で買うものらしいですよー、と言ってみるのはどうだろう。
(実際買ってもらわないとしても、トメに買われなきゃいいんだし)
本当はどうか詳しくないんだけどそんな話をどっかで聞いたからさあ。
しかし男の子だと、武者飾りやこいのぼりは父親のほうの家で買うらしいので
そう反撃されると息子さんがいた場合に、余計うるさくなるかもしれん。

596 :名無しさん@HOME:03/01/17 22:06
>595
いや、「母方の家で」って言い訳しても、買いたい人はどんなことしたって
買いたいんだよねぇ。
もし嫁の実家が、嫁の意向を汲んでシンプルな親王飾りを買ったとして、
舅姑が16段飾りを買ってあげたい気持ちを持ってたりしたら、それこそ
嫁の実家にけちをつける、格好の材料を与えることになっちゃうんだよー。
それでだんな実家がわざわざ買いなおしたお宅も知ってるし、お雛様を
飾るたびに「こんなみすぼらしいもの、かわいそう」と嫌味を言われて、
ひな祭りが鬱だというお宅も知ってるさ・・・・

597 :名無しさん@HOME:03/01/17 22:45
「うちは狭いからしまう場所も飾る場所もないし………(長いタメ)…
そうだ!いっそ毎年お義母さんの家でお雛祭りすることにしませんか?
おばあちゃんちでお雛祭りなんて娘も喜ぶかも〜(目キラキラ)」

とかなんとか言いくるめてみるとか。
そんなにどうしても買いたいんだったら、自分ちに飾ればいいのさ!>トメ
>594がトメんちに行きたくないほど嫌いじゃない場合だけどさ。


598 :名無しさん@HOME:03/01/17 23:29
うちの地方は、母方が雛、五月人形を買うしきたり。
はじめての外孫(しかも男児、内孫は皆女児)の
息子にでっかい五月人形を選ぶから付いてこいという。
賃貸マンション(転勤多し)なので、ケース入りで充分と
思ってた私ら夫婦固辞したが無駄だった。

そして、初孫フィーバー義両親からもなぜか
(母方が買うと知っているのに)
了承なくケース入りの五月人形が届いた……オイオイ…

結局リビングに両方飾り、初節供を迎えたが
息子がちょうど人見知り爆発、じじばばに抱かれようものなら大泣き。
ショボーーーンと帰宅した両家のじじばば…

転勤になり邪魔になるという言い訳で、義実家に
「そちらは一軒家で立派な床の間もありますから
立派な大きい節供人形が映えると思います。
そちらに飾ってくださいませんか?」と言い包め押し付けた。ゴメソ親。
そしてケース入りのをマンションの我が家で飾っている。
子供の日に義実家に逝き、記念撮影してます。




599 :名無しさん@HOME:03/01/18 00:04
うちのトメも雛人形買う気マンマンです。
いくら女親の実家から送るものだといっても聞きません。
「そんなのどっちが買うかなんて決まってるのはおかしい。」と言います。

勝手に買ってトメ宅に飾ると言い出しましたが、
後々「これは○○ちゃんのためにおばあちゃんが買ってあげたのよ〜」とか
恩着せがましく言われつづけそうなのがイヤなのです。
どうせ買うなら私が選びたいし。
人形は愛着がないと飾るのもウツだし処分にも困るんでね・・・

600 :名無しさん@HOME:03/01/18 00:12
どこの家庭でもあるもんだね。

ウチの場合は羽子板なんだけど、収納場所が無いので
私の実家からの申し出は断って一件落着!と思ったら
やはりしゃしゃりでてきた義両親。
何度断ってもしつこく「買う。」と言い張るので仕方なく
「ケースは無しで一番小さな物で。」とお願いしたのに
来たものは、立派なガラスケース入りのこれまた大きな羽子板!
「ケースも羽子板と同じくらいの値段したのよ。」
「大きな方がお顔が素敵なんだから。」などと言う。そんなの頼んで無い・・・。

義両親「早く家に持って帰りなさいよ。」
私 「しまう所が無いし、大きすぎて飾れません。」
義両親「素敵なんだから1年中どこかに飾っておけばいいじゃないの?」
私 「・・・」

1年間この繰り返しの末、根負けして仕方なく羽子板のみお持ち帰り。
でも持ち帰ってから一度も飾らずに天袋で眠っています。
そんな私も嫌な嫁だけど、義両親はいつも有り難迷惑で困るよ。




601 :名無しさん@HOME:03/01/18 01:16
色々あって、キレた私が擬実家と無関係になりたいあまり夫に離婚を迫り、
義母には「離婚したいのは○○の家とは一日も早く縁を切りたいからです」
と言い放って以来3ヶ月、まったく連絡がありません。絶縁状態。
夫婦は円満にもどりました。
もしかして、いい奴だったのか?義母さんよ。。。
なんか、そろそろ良心が痛んできたよ。。

602 :名無しさん@HOME:03/01/18 01:19
雛人形や5月人形、買いたい人が買って、
買った人の家に保管して、買った人の家に飾ってもらうようにしたら?
うちはそうしてる。
飾りを見に行って、据え膳下げ膳でご馳走食べてくればいいから。

こうまでしても買いたいものなんだなああ。と思っってちょっと笑った。

603 :名無しさん@HOME:03/01/18 01:25
>>601

あなたの出方を伺っていると思う。
偵察を送ってみたら?


604 :名無しさん@HOME:03/01/18 01:36
>603
偵察ってどうやって?
旦那も離婚怖さに実家と連絡絶っているらすぃ。。
「俺は死んだと思ってあきらめてくれ!」と言い放ってきたと。
会社から電話してるかもしれないけれど。

ここで情け心出せば地獄へ逆戻りかなあ。。

605 :名無しさん@HOME:03/01/18 02:15
>>604

ゴメン

>離婚を迫り、
をスルーして
>夫婦は円満

なので、どうせ連絡とっているだろうからと思ったけど
連絡とっていると分かるとリコーンなわけでつね。
くだらないこといってゴメン。(´・ω・`)

子供がいるか分かりませんが、
「今後の2人のこと、子供(が生まれた場合)のことで話しを
しよう」と言って、
「そんな話しができる程度に落ち着いているか調べて」という名目で
実家にいかせるとかダメでつか?
旦那&儀家族で結託する可能性が高いからダメだろな。

601さんが、そう言った原因などを旦那に説明し理解してもらう。
旦那が601さんを、腫れ物をさわるような対応をしないように
教育あるのみかな?
ごめんよ、こんなことしか重いつきません。
他の方の参考意見を聞いて下さい

>ここで情け心出せば地獄へ逆戻りかなあ。。
確実にそうなると思われ

606 :名無しさん@HOME:03/01/18 08:21
もしかしたら実母はドキュかもしれんが、私の雛人形(七段飾りの立派なの)は
誰が買ったかは知らないけどある時気づいたら捨てられてました。
理由は「宗教上の問題で」だそうです。(ヘンな宗教ではなく日蓮系でつ)
簡単にいうと、「きちんと守ってくださる存在があるのに、厄除けは必要ない」
とのことで子供心にショックだったし、燃えるゴミに出したのか燃えないゴミに
出したのか、はたまたお寺で処分してもらったのか分からないまま、知らないうちに
捨てられておりますた。
なので、勇気があれば「勝手に送りつけてもお寺で燃やしちゃうよん」とか
言えたら相手も引くかもですね。ヘンな宗教やめなさい、と言われる危険もあるけど。
ちょっとずれたのでさげまつ。

607 :名無しさん@HOME:03/01/18 09:15
598です。
義実家にある五月人形はうちの両親が買ったものだし
買ってやったとは言わないです。それにして…
でっかい五月人形だ……うちには収納できないつーの…
5/5日前後に息子がお泊まりして(私らは仕事)
でっかい節供人形を前にして、派手にお祝いできるし
ケース入りを自宅に飾ってると言ってあるので、
とりあえず満足してるぽい。
しかし実は、近年箱から出してもいないハハ…スマソ…実、義親…
私自身の雛人形は三人官女と両雛人形のみ持ってきて
あとは供養して貰った。





608 :名無しさん@HOME:03/01/18 16:58
594です。
買ってもらって義実家に置いてもらってもいいんだけど、
わざわざひな祭りの日にお伺いをしなくちゃいけない。それも毎年。
別に行くのは嫌じゃないんだけど、義務化するのがいや。お正月以外は適当に伺いたいです。
それよりも「何でも買ってあげるよ」っていう態度がちょっと苦手・・・(ゴメンナサイ)
そんなんだからあなたの息子の金銭感覚は(以下略・・・
子供には「何不自由ない生活」ではなくて「身の丈に合った生活」をしてもらいたいし・・・。
私の我侭だっていうのも十分承知なんだけど。
何かしたい気持ちはありがたいんだけど。でも、でも・・・エンドレス

609 :名無しさん@HOME:03/01/19 22:05
揚げ豆腐

610 :名無しさん@HOME:03/01/20 03:16
ウザイ物スレ向きかとも思いますが、トメいい人なのでこちらに。
先日夫実家筋で不幸があり、告別式に出ました。1週間ほどして所用で夫が夫実家
に1泊したら、「嫁子さんに」と喪服(洋服)を持たされて帰ってきました。
夫いわく「お袋が、告別式のとき嫁子さんの喪服のスカートが短くて寒そうだっ
たから、だってさ。お古で悪いんだけど新しい喪服を買うまでのつなぎにって。
ストレートに言うと嫁子さんが気にするから●男からうまく言って、って言われ
たけど、俺だってうまく言えないからそのまま伝えるよ、ゴメン(ニガワラ」
私「うう、トッテモカナシイ気持ち…そんなに変だったんだ、私の喪服…(泣き笑い。」
夫「変とは言わなかったけど。寒そうだって親戚も言ってたんだってさ。
ちなみに俺は変だと思う。新しいの買いなよ。」 
確かに買ったときはいいと思ったがスカートは膝丈で細かいプリーツ入り、型が
古くて肩パットがっしりの変な喪服で正直私も買い換えたい。
けどどうにもこうにもモヤモヤして気持ちが落ち着かないのだ。

もし「変だから新しいの買え」と言われても、それだけならこんなに悩まない。
買うまでのつなぎっていう気の使い方がなんとも。トメにしてみれば「いつ何が
あるか分からないからその時に嫁子さんが恥をかいたり風邪を引いたら可哀相」
なんでしょうけど、何でそこまであなた(トメ)が気にしなきゃいけないのか。
ああなんかうまく説明できない。

ついでにもう1点…「お古の喪服、着ないようなら遠慮なく捨ててね」とトメは
言ってたそうだけど、私は物を捨てるのが苦手で服も極力買わないようにしてる
のにな…。せめて安物の趣味悪い服なら少しは捨てやすいけどきっと良い生地の
シンプルな服だろう。いいものなら着ればいいじゃん、と思われるでしょうが、
いくらいい物でも選択の余地なく押し付けられたものでなく、自分で選びたい。
喪服でも他の物でも。見るのがウトゥで、まだ包みを開けておりませぬ。ハア

611 :名無しさん@HOME:03/01/20 03:54
>>610
なんかわかる。
気を悪くしないように気をつかってるんだけど、かえって
みじめな気持ちになるってことでしょ?

612 :名無しさん@HOME:03/01/20 07:09
うちは娘の誕生日が3月末で今年が初節句なんだけどトメが
「誕生日プレゼント何買っていいかわからないから少し早いけどお雛さま買いたいな−」
って言い出したのね。前から夫婦でお雛さまは自分達で買うって決めてたから旦那が断ったんだけど、(昨日買ってきた)
なんでもかんでもうちら夫婦が考えて、これやろうかってしてる事にいっつも先ばしってやろうとするからイタイ。

613 :名無しさん@HOME:03/01/20 08:08
>>610のトメさん、私にはけっこうイイ人に見えるんだけどなぁ。
どう感じるかは本人次第だからなんとも言えないけど。

614 :名無しさん@HOME:03/01/20 09:20
>>613
漏れもそう思う。

615 :名無しさん@HOME:03/01/20 10:11
>>612のトメさんもけっこうイイ人に見える。
有り難迷惑なのも一応わかるけど。
トメがすることはみんなウザイというなら話は違うか。

616 :名無しさん@HOME:03/01/20 10:39
義理親の誕生日プレゼントは何を贈りますか?

617 :名無しさん@HOME:03/01/20 10:54
むかし西田としゆきが「今やろうと思ったのに言うんだもんなぁ!」っていう
CMがあったじゃないですか。
610さんのトメも612さんのトメも、そういうタイミングでつっこむんで、ウザと
思うんじゃないでしょうか。
自分で気をつけるべきこと、そろそろなんとかするかなぁと「自分」がやる
べきなんだけど先延ばしにしてること、それをサテ、と思ったところでトメ
が手を出してくるからむかつくんですわな。
これが実母なら「うるさいよ!ほっといて!」とか言えるかもしれないけど
それもできず、もらったものが気に入らなくても「ありがとうございます」
と言うしかないし。
「だってそもそも、トメが口だしてくることじゃないのに、なんで私は
頭下げてんだよ〜〜〜〜!!」って思いだけが残るんだよね。

618 :名無しさん@HOME:03/01/20 10:55
>616
あ〜うちも毎年悩むよ〜〜。
ちなみに去年は義父にカーディガン、
義母に鉢植え何個かを籠に入れて寄せ植え風にしたやつ。
誕生日に母の日、父の日・・・。めんどくさいよね

619 :名無しさん@HOME:03/01/20 11:02
>616
義理家のことは、全部夫にやってもらいます。
夫の親の好みなんかわからないし、知りたいとも思わない。

620 :名無しさん@HOME:03/01/20 11:04
うちは誕生日はなし。
母の日父の日と、盆と暮れに家族5人に服をくれるお返しに
カバンや財布や服、それと刺激の少ない基礎化粧品のセットなんか買います。
こっちがするより先に義理親が色々買ってくれるので恐縮します。
気に入る物をくれるどうかは別としてホント気を使ってくれるんですよね。

621 :名無しさん@HOME:03/01/20 11:10


私は舅姑の誕生日を全く知りませんw

622 :名無しさん@HOME:03/01/20 11:18
>617
>>610で私が嫌だなって思った部分は、>610さんに何も言わないで旦那に持たせたことかな。
一言電話で「こんなのあるけど、どうかしら?」って聞けばいいのに。
そしたら「今度新しいの自分で買いに行きますから」って断れるもの。
私も物を簡単に増やしたくないし捨てるのも罪悪感のある人間なので
そういうことされるのは嫌なんだよなあ。
収納狭いし、身の回りのものは全て吟味して選びたいから。
断るチャンスすら与えてくれないトメにはモニョルかも。

623 :名無しさん@HOME:03/01/20 11:33
>622
トメにしてみれば、「吟味して選ぶ」ヒマがあったら、みっともなくないものを
さっさと買え!ってことではないでしょうか?
私は、トメの真意は「二度と、そんなみっともない格好で、うちの嫁として
うちの親族一同の前に出ないで頂戴!」だと思ったんだけど。
でも、そう言ったら角が立つから、オブラートに包んだ・・・と。
本音は、別に610さんの心配をしているわけではないのでは?と思った私は、
汚れきっているかも。

624 :名無しさん@HOME:03/01/20 11:42
>623
うん、私も根っこの方ではそうなんじゃないかな、と思うよ。

>610さんはさっさといい喪服買ってトメに貰ったのは
「ありがとうございました」って返しちゃえ!
どうせツナギで貰ったものなんだから。


625 :名無しさん@HOME:03/01/20 11:46
>>621
私も......。
義理両親とは仲がいいんだけど、一回でも忘れたらかえって気まずいもん....
父の日、母の日はいろいろやってる。世間が教えてくれるから。

626 :名無しさん@HOME:03/01/20 11:54
舅の誕生日が近くなると、「そろそろパパの誕生日なんだけど・・・」と
トメが催促してくる。
だから、舅は誕生日を忘れられることはない。

しかし舅はトメの誕生日を覚えてる、なんてことは絶対になく・・・。
トメの誕生日は私たちの結婚以来、何回か忘れられている。
私は覚える気がない(w。でもってトメ最愛の義妹も覚えていない。

それを思い出すのは、・・・・我がだんな。
トメはいい息子を持ったよなーと思いつつ・・・ちょっともにょる。


627 :名無しさん@HOME:03/01/20 11:59
私もおぼろげに知ってる(何月生れとかくらい)けど、しっかりとは知らない。
向こうも私の誕生日を覚えてないのに、なんで覚えてやらないといけないのかと
変に意地になっちゃってる所があるんだよね。ちなみにコトメと私は同じ誕生日な
わけで・・・。
本質的にはこのスレ通りのキャラの偽親だから、こっちの誕生日をスルーされても
悪気もないんだろうから、なんとも思わないけどもね。コトメの誕生祝いの話とか
されると「実の親子で仲良くな〜。私も実家の親兄弟と仲良くやるからさあ。」という
気持ちになるんですわ。

628 :名無しさん@HOME:03/01/20 13:01
私は旦那ともトメとも誕生日が近いんで自然に覚えちゃうし覚えられちゃう
毎年何かくれるのでこっちも何かあげるんだけど何をあげるのか本当に悩む。
でもお義母さん、年金暮らしでうちから仕送りいるくらいなんだから
孫ちゃんにプレゼントとかクリスマスに私や旦那の分までプレゼントとか買ってないで
貯金しといて下さい〜

629 :名無しさん@HOME:03/01/20 17:25
610さんの嫌な気分、わかる…。
実母、お嫁さん(別居)の喪服をと留め袖をコソーリあつらえて家においてある。
イザというときに。。と。
偶然私とサイズが同じなので「ふたりで必要なときに着られるから」で
一回、急なことがあって着させてもらったけど、嫁ちゃんは迷惑じゃないかなあと
心配してる。
両方持ってない子だけど、ダサダサのデザインだし、、

黙って用意されてるなんてさ…。私だったらプレッシャー感じて嫌だ。
無理強いして着せるような親じゃないけど、
息子にそっちで用意しとくように伝えるだけで十分なんじゃないかなあ・・


630 :名無しさん@HOME:03/01/20 17:35
>629
っていうかねぇ、いまどき留袖や着物の喪服を、どうしても着なければいけ
ないなんて状況は、ほんとにないんじゃないかなぁ。
家から葬儀を出す時なんて、余計に着物の心配までしてられる状態にないし、
そんなときに「着物着ないなんて!」なんていうほうが非常識でしょ。
黒留だって、だんなきょうだいが何人もいた時代なら、何回も着る機会があった
かもしれないけど。うちも結婚の時に用意したけど、義妹は結婚しそうもない
し、するならガーデンウェディングだって(w

そういう時代性もあるんだし、姑が嫁の服装の心配するってのは、してもらう
だけ無駄っていうか、「伝える」こともすでに波風の元なんじゃ?
そういう心配するだけ「あなたがちゃんとしないと、うちの息子が恥ずかしいし
私だって恥なのよ」みたいなのが行間ににじみ出て、やな感じっす。

631 :名無しさん@HOME:03/01/20 18:27
葬式でわざわざ着物着る人、うちの方じゃおばーさんくらいだよ。
トメ世代くらいかそれ以降。

632 :名無しさん@HOME:03/01/20 18:45
トメの葬式なら着物きた方がいいのかな?

633 :名無しさん@HOME:03/01/20 18:47
>630
でも、嫁がちゃんとしてないと、その夫や義両親まで恥かくのは事実だよ。
逆のこと考えたら、いやだもの。
自分の結婚式に、既婚のコトメが振袖着てきたり、
トメが瀕死の鮭みたいなギラギラ下品スーツ着てたりしたら、
友達に恥かくのは自分だし、勘弁して〜ってなるしね。
それと一緒だから、ある程度のことは、義両親の心配も当然と思う。
もちろん、普段ちゃんとしている人に向かって「アンタは非常識だから云々」な
態度で押し付けてきたり、あんまり先々言ってくるのはウザイけど、
なんか危なそうだなぁ、っていうお嫁さんに、息子を通じてそれとなく
注意を促すくらいは、嫁の方も素直に受け入れたら?と思うなぁ。

634 :名無しさん@HOME:03/01/20 18:48
持ってるのなら着たほうが良いよ。喪服って綺麗に見えるし。

635 :名無しさん@HOME:03/01/20 18:50
>そういう心配するだけ「あなたがちゃんとしないと、うちの息子が恥ずかしいし
>私だって恥なのよ」みたいなのが行間ににじみ出て、やな感じっす。

うちの姑、40近い息子の下着やらセーターやら買ってやってて
気持ち悪いよ。スーツが無いんじゃないかとか口出してくるし。


636 :名無しさん@HOME:03/01/20 18:51
>632
地方や家にもよるからね。
確か、もう15年以上前のことですが、父方の祖父がなくなったとき、
長男の嫁である母は、着物の喪服を着ていた記憶があります。
機会があれば、トメに聞いておくのが一番いいよ。

637 :名無しさん@HOME:03/01/20 18:51
親族だと着るのが当たり前の地域や家もまだまだあるからねぇ。
家の旦那関係は喪主ですら洋装なんで、着る機会なさそうだけど。

そういや、遅れた話題でスマソだが、家は夫婦間ですら誕生日も
ロクに祝ってないので、トメの誕生日知らないし祝ったりもしないよ。
でも来年還暦だそうだ。何かやるのかなぁ…

638 :名無しさん@HOME:03/01/20 18:57
皇族は洋装が決まりです。
皇族典範でそう定まっております。

着物がどうしてもイヤあるいは困るという場合、
上記が抗弁として使えるかも?と思って書いてみました。

639 :名無しさん@HOME:03/01/20 19:02
喪服かぁ・・・
着物は嫁入り道具で持ってきたら、結婚1年未満でトメの葬儀で
着る羽目になった(w


640 :名無しさん@HOME:03/01/20 19:27
>633
>なんか危なそうだなぁ、っていうお嫁さんに、息子を通じてそれとなく
>注意を促すくらいは、嫁の方も素直に受け入れたら?と思うなぁ。

だから、注意を促されると「私は危ないってか?」とカチ〜ンと来るの
ではないでしょうか(w
大体において、男が「それとなく」伝えることができようはずもなく。

641 :名無しさん@HOME:03/01/20 19:27
>638
「アンタ、皇族ですか?」って言われてオワリなんじゃないか?

642 :638:03/01/20 19:34
>641
そうですよね。
普段「皇室が」「皇室では」とか言ってるようなジジババでも
ンなこたぁ自分の都合次第でいっくらでも変えてきやがりますよね。

643 :名無しさん@HOME:03/01/20 19:55
>>640
>大体において、男が「それとなく」伝えることができようはずもなく。

激しく同意(w

644 :名無しさん@HOME:03/01/20 20:11
>>610さんの場合は本人も認める「ちょっと・・・」な喪服
だったわけなんで、ねえ・・・。

645 :名無しさん@HOME:03/01/20 20:34
>>638
皇族にとってキモノは下々の着るものなんだよ。
皇族の正装はあの神主さんみたいなやつ。
だから>>638の抗弁はちょっとずれている。

646 :名無しさん@HOME:03/01/20 20:48
>>645

正装って勲章を付ける場合は洋服スタイルのはず
カスキかえで腰に勲章がくるやつでつ。因みに男女とわず胸に飾りを
付けるのは高貴な人間ではないらすぃ

647 :名無しさん@HOME:03/01/20 20:49
× カスキかえ
○ タスキがけ

648 :638:03/01/20 21:03
>>645
葬儀は洋装と定められたのは別に「キモノは下々の着るものなので
洋装でないと」といういきさつではないのです。
それと、皇室典範では皇室の葬儀での正装は洋装なのです(と書いたんですけど…)
皇室典範で葬儀は洋装と定められたのは、明治時代に西欧化をはかったためです。
別に皇室はキモノがダメって言ってるよーって書いたのではなく
皇室の人が洋装と定めているくらいなので葬儀で洋装でも別に
マナー違反ではないでしょ?と言う種になったらいいなと思っただけですが。

649 :638:03/01/20 21:06
>648訂正
(と書いたんですけど…)を
(と言うことを書いたつもりだったんですけど…)に。

失礼しました。もうあんまり引っ張りたくない〜。

650 :山崎渉:03/01/20 21:26
(^^;

651 :名無しさん@HOME:03/01/20 22:59
天皇家と一般庶民を同列にかたるのはちょっとねぇ・・・

652 :名無しさん@HOME:03/01/20 23:11
まぁトメを煙に巻くのには使えるかもしれんな(w

653 :名無しさん@HOME:03/01/20 23:15
うちの田舎では、喪服のスカート短いのはご法度
みなダサダサで足が一番太く見えるふくらはぎ丈です

近所の葬式で、ひざが出るスカートをはいて来た
ひとに対しておばさん連中が
「葬式にあんな格好してきてみっともない
 色気だすとこじゃないだろうが」
と陰口叩いてるのを聞いてコワ〜!と思った事あります

葬儀なんかでは、あら捜し専門のジジババがいますからね
お姑さん何か言われてむかついてそういう行動にでたのか
もしれないですね。

654 :名無しさん@HOME:03/01/21 00:12
ひざが出るスカートは、そりゃジジババでなくても
白ーーーい目で見るよ。

655 :名無しさん@HOME:03/01/21 00:16
膝が出るスカートは正座するとかなり短くなっちゃうからな。

656 :名無しさん@HOME:03/01/21 00:49
喪服の上に、派手めなモノトーンのスカーフまいて、
ピンヒールで厚化粧の人が現れて、「だれなんだ?」
と騒ぎになった事があったよ。
うちの父は、「亡くなったおじさんの妾の子供」とか
適当な嘘を言って混乱させていましたが。

657 :名無しさん@HOME:03/01/21 00:53
外国の映画の葬儀のシーンかなんか見て
勘違いしちゃったひとかなぁ

658 :名無しさん@HOME:03/01/21 00:55
ズボンの喪服も売ってたけど、女はスカートっ言うなぁ

659 :名無しさん@HOME:03/01/21 01:01
私はズボンがいいんだけどいまいち普及しませんね
パンツスーツ当たり前の時代なのに

ジジババからするとズボンも不謹慎?
義理母に絶対ダメって止められました。

660 :名無しさん@HOME:03/01/21 02:23
ジジババにもよるかな。
頭固い連中だとパンツスーツの喪服はカジュアル過ぎると
見られる可能性がある。

家の旦那の親戚ババ連中はこぞってパンツだが…
(動きやすいし年よりは冷えちゃうからね。スカートだと)

661 :名無しさん@HOME:03/01/21 02:46
手足の露出が少ないほうが(日本式の礼装だと)ちゃんとしたものだと
思うんだけど、どうしてスカート・パンツを比べるとパンツはカジュアルに
なっちゃうのかなぁ。頭固いよねw
かと言ってロングスカートなんか着ていったら・・・手伝わないつもりかと
思われるんだろうな。畳の間でのお手伝いなんかだとストッキングが
伝線しやしないか気も使うし、パンツのほうがいいなぁ。

662 :名無しさん@HOME:03/01/21 09:43
葬式で着物着るのって、両親、義両親が亡くなった時じゃないの?
わたし、そう思ってたよ。
で、姑に言われた時、そう言って「まだ必要ない」って
言ったら納得してたよ。(しかも、嬉しそうに)

663 :名無しさん@HOME:03/01/21 10:09
うちもそうだよ
親が亡くなった時のみ着物。
他は洋装。

着物が好きだから嫁入り道具(w
として全種の着物を自腹で買い用意していった。

実母は結婚して新居に荷物が運ばれた時
義母にちゃんと見てもらいなさい
(喪服は親の葬式しか着ないけど)持っている事をアピールせよと。
五月蝿く言ったのはお仕着せされる恐れがあったからなのか?


664 :名無しさん@HOME:03/01/21 10:12
>662
直系の家族(親・兄弟・祖父母・子供)の時だけじゃなく、地方によっては、
親戚のお葬式には黒留め袖でないと・・とか、親戚のケコーン式も、
結婚してる女性は全員黒留め袖でないとだめだとかいう場合もあるよ。

665 :名無しさん@HOME:03/01/21 11:21
>お葬式には黒留め袖
黒喪服ね

666 :名無しさん@HOME:03/01/21 19:51
来週またしても義家族が来る…。
イイ人達なんだけど、せっかく県外と離れているのに
なのにわざわざ月イチで来てくださるのがもにょる。
布団が足りないから掛布団を敷き、毛布を何枚も重ねて掛布団代わりに。
そこまでしても今度は寝る場所がないからウトが台所で寝るハメになる。
狭いアパートに住んでるウチらが悪いのかもしれないけどさ、
そんな目にあっても泊まりたいのかと小一時間・・・(以下略)

667 :名無しさん@HOME:03/01/21 19:52
>>666
黙って泊めてやれよ。度量狭いなw

668 :名無しさん@HOME:03/01/21 19:54
何しにくるの?

669 :名無しさん@HOME:03/01/21 19:55
>>666
甲斐性なし。お前も働けよ、専業やってねーでよ

670 :名無しさん@HOME:03/01/21 19:55
> 666
その状態で寝なければいけないのに、
月イチは頻繁すぎるよね。

671 :名無しさん@HOME:03/01/21 19:57
うざいよね

672 :名無しさん@HOME:03/01/21 19:58
来る方がDQN

673 :名無しさん@HOME:03/01/21 20:01
>>672
暖かくむかえいれないほうがDQN

674 :名無しさん@HOME:03/01/21 20:21
>>666
暖かく迎え入れても寝かせる場所が台所じゃあな
変に気を遣っちゃうよ。
自分から義実家に行く事は出来ないの?

675 :名無しさん@HOME:03/01/21 22:27
>666
つーか、義家族は何の為に泊まりに来るの?
「孫と遊びたい」とかなら分かるけど・・・
寝る時だけでもホテルに移動してほしいよね。


676 :名無しさん@HOME:03/01/21 22:34
そうそう。「なにしに来るのか」にもよるよ。
ろくな目的もないのに泊まるために泊まる、とかならあっちがDQN。
でも、なんかまともな目的があって、ほんで近所にホテルも宿屋もないような僻地なら
泊めるのはしょうがないかもしれないね。


677 :名無しさん@HOME:03/01/21 23:17
うちは「狭いし収納ないしー 無 駄 な も の 置かないようにしてるんですー」
って言ってほとんど必要最低限の寝具しか置いてないの。
だからトメは冬は絶対泊まりにこないわw
でも夏は「バスタオルでいいのよ〜」とか言って、ムリムリ泊まってくけどね。
最終電車の時間わかってるくせに「あら、もうこんな時間!電車もうないわー」
ってとぼけて「泊まってって下さい」ってこちらから言わせたりね。
確かに基本的にはイイヒトではあるんだけど、天然を装って上手に立ち回り
結局自分の思い通りにしてしまうような感じ。





678 :名無しさん@HOME:03/01/21 23:27
そんなムリムリ、寝具もロクにないようなところで(失礼!)泊まって
楽しいのやろか?
レンタルベッドもあり、女中もいる海外赴任先に来てすら「気を使うのが
嫌だ!」とホテルに泊まりたがる義両親持ちとしては、物凄く不思議です。

679 :名無しさん@HOME:03/01/21 23:42
>677
「同じ場所に寝泊りする」ということに意義を見出してるんだろうね
同じ釜の飯を食う、みたいな連帯感を楽しんでるんじゃないの?
どうやったら撃退できるかなぁ

680 :名無しさん@HOME:03/01/22 00:09
ハイタートメ…
毎日きてマス


681 :名無しさん@HOME:03/01/22 00:11
>680
えっ!

682 :名無しさん@HOME:03/01/22 00:19
>>680
ええええっ?!

683 :名無しさん@HOME:03/01/22 00:20
ええええええ〜〜〜〜〜〜〜っ???

684 :名無しさん@HOME:03/01/22 00:24
ひえええええええええええええΣ(゚д゚lll)

ストーカーとして訴えて接触を断ってもらった方がいいのでは!?

685 :名無しさん@HOME:03/01/22 00:25
新幹線乗って毎日、嫁実家にぃ?
んなわけないじゃんよ。

686 :名無しさん@HOME:03/01/22 00:32
>685
近隣に泊まってたらどうするよ(w

687 :名無しさん@HOME:03/01/22 00:34
でも、ハイタートメ持ちさんなら、きちんと経緯を説明してくれそうな
ものなんだけどな……

688 :名無しさん@HOME:03/01/22 00:34
ハイタートメと書けば反応が得られると思った厨房の書き込み。

689 :名無しさん@HOME:03/01/22 00:37
いや、毎日
「お嫁ちゃ〜ん、私はもう気にしてないから、早く帰っていらっしゃい」
とデムパ訪問攻撃かも・・・?

大丈夫かな?

690 :名無しさん@HOME:03/01/22 00:38
>688
それっぽいね。やれやれ、寝るか。

691 :名無しさん@HOME:03/01/22 00:49
>687
んだね。まぁ事実だったらええ!?だけどw

692 :名無しさん@HOME:03/01/22 09:41
ハイタートメ
(の後日談を見に)
毎日きてます

じゃないの?


693 :名無しさん@HOME:03/01/22 12:50
吐いたートゥメ。

694 :名無しさん@HOME:03/01/22 17:14
義理親はイイ奴なんかじゃない!
コトメも最低だし、絶縁したい。
そんな私は、どのスレ行けばいいのでしょうか。

695 :名無しさん@HOME:03/01/22 17:30
>>694
ここはどうだろう?

目指せ勇者相談室 14
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040225229/

696 :695:03/01/22 17:33
>>694
ごごごごごめん、こっち↓だった。

目指せ勇者相談室 15
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1043072721/l50

697 :名無しさん@HOME:03/01/22 17:35
こういうのも・・・

通称ジョニゴ(sage進行)
★怨★死★義父母を殺す方法を研究しよう★殺★呪6
ttp://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1037276098/

私にはコトメがいないので読んでないけど、コトメスレもあるよ。

698 :名無しさん@HOME:03/01/22 17:38
アドバイスありがと。
有者って、そういう意味だったのか。


699 :名無しさん@HOME:03/01/22 19:22
元旦に義母から電話。
「みんな風邪引いてるから、今年は来ないでねえ〜」
・・・いやね、別に行きたい訳じゃ決して無かったん
だけどさ、な〜んかムカついたんだよね。


700 :名無しさん@HOME:03/01/22 19:51
義母は電話にでるなり「あら、いたの?」と言う事が
何度かあった。ムカついた。

701 :名無しさん@HOME:03/01/22 19:54
あなたがいつも出かけてるからでしょ?>>700

702 :名無しさん@HOME:03/01/22 19:56
ムカ

703 :700:03/01/22 19:58
>>701
逆だと思うけど。
「あら、お天気がいいから出かけたかと思ったんだけど、
いたのねぇ」って言い方。

704 :名無しさん@HOME:03/01/22 20:06
>700
「いて意外!(いないはず)」と思うなら
初めからかけてくるなよ
と言ってやりたい。

私は自宅にいて
訪ねてきたコトメに
この台詞を言われました

705 :名無しさん@HOME:03/01/22 21:05
ゴメン。701なんだけど、言葉足らず。
トメはあなたの居ないときに限って電話かけてる。
「今日も居ないかもだけどちょっとかけてみるか」
って思っててあなたが電話に出たものだから「あら、居たの?」
だと思ったんだよ。怒った?わり〜わり〜。。

706 :名無しさん@HOME:03/01/22 22:23
トメはほんと孫ラブ(旦那似の男の子だけに尚更)の人で
子供が生まれてからはうちに来たくて来たくてたまらない様子。
だけどさ、毎回アポなしで
「○○君と一緒に食事をしようかと思って」
「○○君とデパートでも行こうかと思って」
って誘ってくるんだけど、そこに私の名前はまずない。
暗に私は邪魔者だ、ついてくるなと言いたいのか?と最初は思った。
(でも息子3歳できかん坊だから、チビデブで動作が緩慢なトメと二人きりで
外出させるなんて怖くてできねーよ! 多分抱っこすら無理)
私は付き人扱いですか?って毎回思う。でも本人は嫌味のつもりではなさそう。
本音がポロポロでちゃう 素 直 な 人っぽいw
気のつかいかたにしても
「こんな時間に来ちゃって、○○君のお昼寝のお邪魔だったかしら」
(せっかく息子が寝て私の一人の時間なのに!)
「○○君風邪気味だっていうから見舞いに来たわ」(あのー私も風邪ひいて熱出てますが…)
私にとってお邪魔かどうかは考えてないのかと小一時間…
それでも風邪の私の代わりに家のことしてくれるっていうんで
まあそれならありがたいかなと思い、感謝したけど
それもつかの間、片付けられない女のトメは掃除洗濯はダメなのーとスルー。
唯一得意な料理だけ気合いをいれて…オイ!作り過ぎだっちゅーの!
風邪で食欲が全くないのにこってり&大量の夕飯。
「病気の時は無理にでも食べなくちゃ!」と無理矢理食わされ胃がもたれまくり、
トメが帰宅後布団の上でゲロ吐きました(涙

707 :名無しさん@HOME:03/01/22 22:33
どうせならトメの前で吐けばちったー反省したかもよ。

708 :名無しさん@HOME:03/01/22 23:12
どうせならトメの上に吐けばちったー反省したかもよ。


709 :名無しさん@HOME:03/01/23 01:16
>>699は「大丈夫、願ったりかなったりです。これからずっとこうだといいな」
と言えば良かったのに。よかったのにぃ。

710 :名無しさん@HOME:03/01/23 01:20
>>706
本人が自分をいい人だと思ってるなら
「お義母さんはいい方だからお怒りになりませんよね?」
と言いながら、ためずになんでも言ったほうがいいよ。
ためたっていいことない。
そりゃもう、お互いにいいことないよ。
いつか爆発するだけだと思えば。
「私は邪魔者か、せいぜい付き人みたいな扱いか?って感じるんです…」
「あの、私も風邪引いてるんですけど私のことはどうでもいいみたいに感じて…」
「胃が辛いので お 願 い ですから、 無 理 にすすめないでください」
それでも同じ事を仕掛けてくるならわざとだということで堂々と無視すれば良いし。

711 :名無しさん@HOME:03/01/23 17:27
どうも、トメを含め偽実家の人間は、全員私の話を聞いてないみたい。
なんで同じ事何回も聞くんだろうって不思議だったけど、
要するに、人間のうちに入ってないんだ、嫁子は。
悪気がないからって許されると思うなよ〜。

712 :名無しさん@HOME:03/01/24 18:46
>>711
良く分かる。うちは私の変なことはしつこく憶えてて、
何度もいってる肝心なことは見事に聞いてない。
昔私が卵アレルギーだった(今は違う)と一度言ったらずっともらい物のたびに
「(カステラとか、子供に)ご免ね、卵が入ったもので。○子さん(私)には
こっち(いわしたっぷり灰色な蒲鉾)を持ってきたのよ」
だからぁ、今は青魚のアレルギーだって、何回言ったらいいんですか…疲れたよ。

713 :名無しさん@HOME:03/01/24 19:49
>712
ボケてんだよ、それ

714 :名無しさん@HOME:03/01/24 19:58
うちの偽実家もおんなじだよ。
私の話や都合は全く無視。


715 :名無しさん@HOME:03/01/24 20:02
家も。
私も旦那もあんまり食べられないものを大量にくれたりする。
前に「旦那から」そんなに食べられないのでいらないと断っているのに。

716 :名無しさん@HOME:03/01/24 20:07
嫁の実家および親戚の存在もよく忘れてるよね。
トメの実家のことはちゃんと覚えてるくせに。

717 :名無しさん@HOME:03/01/24 21:49
>716
うちのトメは、うちの親戚の事も良く覚えてます。
去年の今ごろ「そういえば、嫁ちゃんの従弟、今度高校卒業でしょ?
大学進学?就職?東京には出てくるのかしら?」といわれ
えらくびっくりしました。
確か披露宴前に(↑を言われる3年前くらい?)1度くらい話題に
のぼったかも・・・な従弟の話を、しっかり覚えてました。
もちろん今年も「○○さん(私の叔母)の娘さんの○子ちゃん、
高校受験じゃなかった?」

絶対私と話した後に、メモを取っているに違いない・・・


718 :名無しさん@HOME:03/01/24 22:46
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719 :名無しさん@HOME:03/01/25 18:10
最近、ここにちょくちょく来る様になって、気分いい。
今まで、偽実家に旅行などに誘われたら、嘘付いて断ってた。
でも、今度誘われたら、普通に行きたくないからと断れそう。
この場を借りて、お礼を皆さんに。

720 :名無しさん@HOME:03/01/26 09:25
>715
うちも同じ。
先日は葬式でもらった砂糖を4袋もくれました。
どうしろと?( ゚д゚)ポカーン

721 :名無しさん@HOME:03/01/26 10:16
>>720
別に腐るもんでもないんだから、ぼちぼち使えば?>砂糖。
保存の利かないもの大量にもらったら困るけどね。
それに、うちで食べる習慣の無いものとか。

722 :名無しさん@HOME:03/01/26 11:16
うちも。嫌がらせに近いくらい、いらないもの送ってきたり土産に持たされる。
「これ。息子が好きなのよ。持っていって!」
とかいって、柿とか冷凍肉まんとか・・・。
「俺、柿嫌い」「肉まんかぁ・・・(´-ω-`) 」
って旦那、ぜんぜん食わないんだけど、どうしろっちゅうねん(゚Д゚)ゴルァ!!

723 :名無しさん@HOME:03/01/26 11:55
全部のレス読んでなくてごめんなさい。
年末以来、病気療養のため義理母が我が家に逗留しています。
けさ、義理母が家出してしまいました。
本当に、ツマラナイことで恥ずかしいのですが、一日中つけっぱなしの
TV、口に合わない柔らかすぎるご飯、本人の量に見合ったババ臭いオカズ
等々、義理母の勝手をず〜っとガマンしてきて(って、我慢って
言えるかわからないツマラナイ事なんですが)、ついに金曜日布団の中で
泣いてしまったんですね、私。土曜日は一日中寝室のある2階から降りれずに
ようやく夕方、夕食の仕度に降りると義理母「オニギリ食べたしご飯いらん」
と、晩ご飯も食べずに寝てしまったのです。今朝、私がメール着信音に目覚めると
すでにもぬけの殻。体もしっかりしてないのに、どこかに行く宛もないのに
もう心配で・・・でも、腹が立って仕方ないんです。泣けてきます。
私が拗ねて2階に篭ってたのが悪いんですけど・・・つらいです。

724 :名無しさん@HOME:03/01/26 11:58
毎回偽実家に行く度に、トメからコソッと土産を渡される。
(帰りがけなので断る隙もない)
当初は素直に感謝していたけど、最近は要らない物ばかりで
困る。子梨なのに大量の柔軟剤詰め替え用とか、大量の野菜、
餅、期限切れの食べ物…
まー要らなきゃ捨てればいいんだけど、ゴミが増える(´・ω・`)

725 :名無しさん@HOME:03/01/26 12:06
私から何度ハッキリ断っても、非常に困ってるそぶりを見せても、
「荷物になるから要らないっていってんだろうがー!」と旦那がキレても
>724さんちのトメみたいな要らない物ばかりを
偽実家に行くたびに押しつけられる。
ほんと人の話を聞いていないし、学習機能ぶっ壊れてるとしか思えない。
最初は感じのいいトメで好きだったけど、それだけのことと思われそうだけど
たまりにたまってだんだん嫌いになってきたよ…。
自分、お節介とか世話やかれるのって基本的に大嫌いだから。
それさえなければ凄くいい人なのに。ほんと惜しい。


726 :名無しさん@HOME:03/01/26 12:33
>>723
他人だもん、一緒にいたらイライラするよー
723さんもそうだし、多分義理母も落ち着かないんじゃないかな。

旦那さんは何やってんの?
貴方の気持ちちゃんと伝えたほうがいいよ。

727 :名無しさん@HOME:03/01/26 12:43
>723
ほっとけ。世話になってる分際で勝手言うババァが悪い。自分でおにぎり
食えるし、家出できるエネルギーあるんだから、ちゃっかり他人の家か
もとの家に戻ってのうのうと暮らしてるよ。お灸すえるために警察には
届けておいたらどう?とても心配して迷惑かけられている嫁をアピール
しとくと良いよ。
うちもババァがいたけど、同じように退院後2週間くらいで家出された。
以降二度とうちには上げないことにしてる。連絡も旦那がウトととる
だけ。もうすぐ孫が生まれるけど、絶対さわらせてやらない。
ほんと自分勝手なババァは死ぬまで自分勝手で、嫁を思いやるなんて
全然できないから、かわいそうと思うだけ損だよ。

728 :名無しさん@HOME:03/01/26 13:18
>>723
でも、それってトメひどくない?
普通、嫁が寝室にこもっていたら、「どこか具合でも悪いの?」って心配する
のが人間ってものでしょ。自分で勝手におにぎり作れるなら、お世話になって
るんだし、
「ヨメ子さん、おにぎりくらいなら食べられるんじゃない?」って、
お茶とともに持って来てくれるものだと思うけどな。
ヨメ子さんは、朝から何も食べてないのに、トメのご飯を作りに降りてきて、
この仕打ち・・・・・

728さん、ご自分のお体をお大事にして下さい。
今、心が疲れてきているんだと思います。
一言も書置きもせずに家を出る体力がある人は、ほおっておいても大丈夫。
ただ、旦那にだけは言っておいたほうが良いと思うよ。

「私が、年末からずっとお世話をしてきたのに、私が疲れて1日寝室から
 出られなかったら、この仕打ち・・・自分だけおむすび作って、あげくの
 果てには無断外出。私も朝から何も作る元気がないから、何も食べて
 ないのに・・・・・もう、自信が無い・・・」


ってね。
鬼トメだよ。そいつ。

729 :723:03/01/26 14:40
有難うございます、みなさん。やっぱり義理母の方が悪いですよね?
私も、義理母は病後療養中の体だし、我が侭させてあげなきゃ・・・って
(なんとなく)思っていましたが、何も甘やかす必要ないですものね?
なんにせよ、もし転んだらまた病院に逆もどり、最悪麻痺が残るかもしれない
体で、行き先も告げずに家出だなんて、人に心配&迷惑をどれだけかけると
思っているのか・・・義母のあまりの子供っぽさに、ほんと情けないです。
自分に子供でもいれば義理母にも厳しくなれるんでしょうけど、なんかダメです。
ま、とにかくみんなの言葉でちょっと救われました。ありがとう。
ババはメールで「この先一緒に長く住むなんてちょっと??」とか寄越して
るんですが、こんなとき「そんなのはこっちが願い下げだよ、け〜れけ〜れ」
と言えれば私も「スカッとした一言」スレで勇者になれるんですがね・・・・

730 :名無しさん@HOME:03/01/26 15:44
「一緒に住む気ありませんから安心してください」と
返事しタレ!

731 :名無しさん@HOME:03/01/26 15:47
>>723 トメは悲劇のヒロインぶってるのよ。
そいで哀れみ情けをかけて欲しいだけ。
今のうちにガツンとやらなきゃ、味を占めると思うよ。

732 :名無しさん@HOME:03/01/26 16:18
えー!!ババメールよこしてるの?

「お互い、具合の悪い時はありますし、思いやれる間柄じゃないと、同居は
 やっぱり無理でしょうね。私もそう思います。」

くらいは返して良いんじゃない?

733 :名無しさん@HOME:03/01/26 16:40
>>732同意〜
>「この先一緒に長く住むなんてちょっと??」
ってヲイ!まさかずっと居るつもりだったのか?と思ったね。
ほんの1・2月でこの調子ですから金輪際一緒に住むのは無理でしょうねぇ。って返すよろし

734 :名無しさん@HOME:03/01/26 17:02
>723
「大丈夫ですよ!長くどころか一緒に住むなんて全く考えてませんから!」
 とでもいってやれ。

735 :名無しさん@HOME:03/01/26 20:14
旦那はどうしてんだよ……。>>723

736 :名無しさん@HOME:03/01/26 20:23
転んで病院逆戻りならラッキー!と思う私は
汚れてる?

737 :名無しさん@HOME:03/01/26 20:27
でも、家出の原因723さんが部屋にこもってたからなのかなぁ。
理由知りたい。

738 :名無しさん@HOME:03/01/26 21:33
>737
ヴァヴァは>723さんが部屋にたてこもってたせい、
というだろうが、
実際は「自分が大事にしてもらえなかった!」という我侭だろ。
思い通りにならなかったら家出、て、
まともな大人のすることじゃないよ。

739 :名無しさん@HOME:03/01/27 00:00
普通、寝室から出てこなかったら心配するよね?

家出という思考カイロがワカラン。

740 :名無しさん@HOME:03/01/27 00:02
私も、分からない。
あの話の最後に、トメにきつい事言ったなら
わかるけど、何故に家出?

741 :名無しさん@HOME:03/01/27 01:00
私のごはん作ってくんなかったわ!
世話してくんなかったわ!
私、この私が自分でおにぎりなんて作らされたのよ!

ってことなんじゃないの。
いけね、室内なのにペッて唾吐き捨てそうな気持ちになったよ(笑)

742 :名無しさん@HOME:03/01/27 01:12
そのトメ、いい人ではないんじゃない?

743 :723:03/01/27 01:41
741さん始め、みなさんを不快にさせてもうしわけありませんが、
その後の顛末です。義理母は夕方ごろにようやく、夫の携帯にメール
寄越しました。どうやら親戚の家に逃げ込んでたようで「今日は帰らない」と。
流石に私も夫もぶっちぎれて速攻で「どんだけ心配したと思ってるんだ、
ヨメコだって立つ瀬ない」みたいなメールを夫が出すと、これまた速攻で、
義理母がいる親戚のおばはんから私あてに電話が。「いまから送っていきます」と。
でもこれが明らかに、ろれつがまわってない。飲んでるんです。
「こちらから迎えに行きます」と言うと電話のむこうでは「来るっていってる」「かえらへん」もー勘忍袋の緒も切れかけです。みなさんもおっしゃって
るようにわがまま言って思いどうりにしようって魂胆なんです。
いったいあんたは何様のつもりだ??
「今日は温泉に行って、いっしょにごはん食べたとこ」とか言うおばはんに「そんなことはどうでもいいですから、泊まるなり帰るなり、本人の好きにさせてください」と言って電話を夫にかわりました。夫もガツンといって
くれりゃーいいんですが、気がやさしい人で。結局明日勝手にかえって
くることに。それが7時頃のことで、いままで夫と話し合っていました。
夫は、私が拗ねたのは私が悪いけど、後の行動は義理母ガひど過ぎる、
との考えです。彼も義理母のわがままにはずっと困っていたけど、
なんとなく我慢してきたとのこと。
長くなってきたのでいったん切ります。誤字が多くて申し訳ありませんが、
枕元にあるリナックスのパソコンでレスしてるので、慣れなくて。

744 :741:03/01/27 01:49
>>743
ムカつくのはそのトメに対してだけよ。
旦那もちゃんと母親の自分勝手に腹立てていて(・∀・)イイ!!
物の見方も公平な気がするよ、旦那さん。
ガツンと響くことは言えないかもしれないけど
そんでも気持ち的にちゃんとわかってくれているって安心するよね。

745 :723:03/01/27 02:05
みなさんのご質問にお答えしますと、そもそも金曜日、私が一生懸命
「千と千尋の神隠し」を見てたのが発端なんです。なんだそりゃ、と
思われるでしょうが。義理母がうちに来て以来、チャンネル権は義理母にあげちゃっていました。私達夫婦はそんなにテレビ好きでもないし、
義理母がとにかく一日中、くだらないバラエティ番組見るタイプの人
でしたので。ですが「千と千尋の神隠し」は見たいな、と思って義理母
との夕食後、テレビの前に陣どって見てたんですね。義理母も始めは
いっしょに見てたんですが、そのうち飽きて来たらしく、部屋に飼い猫を
入れたりして、あきらかに邪魔をしてきたんです。適当に無視してたんですが、
そのうち庭のはきだし窓を開けて「猫が箱に入ってるわ、見てみ」と。
いいかげんにきれて「もういいから!」とついきつい口調で言ってしまったのです。すると義理「もう寝るわ」と。私はへんじもしませんでした。
これが発端で、お恥ずかしい話ながら土曜日ふてくされてたんです。で、本日(ってもうきのうですね)、日曜日に続くわけです。
家出したことがわかってすぐに車で駅まで行ってみましたが、無駄足。
「私が拗ねててごめんね」みたいなメールも2回ほど出しました。でも
音沙汰なし。はっきり言って最初に拗ねてた点は私も悪いけど、その後は私は悪くないと思うのです。だから、断固がんばります。深夜に
たらたらと書き込んで、しかも要領得なくてごめんなさい。さて、義理母はどんな顔して帰って来るのでしょうか?私はあやまらないですからね!(決意)



746 :名無しさん@HOME:03/01/27 02:09
チャンネル権争いかよ!(藁
と思いつつも実はそういうことがたまるんだよね。
体も疲れてるしさ。
わかるよ。たまにゃ見たいよな。
程度の低いバラエティーばかりなんてうんざりするよな。

747 :名無しさん@HOME:03/01/27 02:18
>746
同意。バラエティ好きな人が見るのは別にカマワンと思うが、それに
付き合わされるっていうか見ざるを得ない(見えてしまう)シチュエーションって
ハゲシク鬱です。
実は義兄がバラエティ好きで、家族集合などの時に見たがる。んで
「こいつらアフォや〜、こんなことやっとる!」とか同意を求めてくるんですが
「(゚Д゚)ハァ? 台本あるんですよ!それを上手に不自然じゃなく演じて
らっしゃるんです!それを見てマヂでアフォってオモテルあんたが一番アフォ
です罠。」って言いたくなってしまいます。(現実は微苦笑のみw)

748 :名無しさん@HOME:03/01/27 02:22
私なんか実親が笑点を欠かさず見るっていうのが耐えられん(笑)
別部屋に逃げたってテレビを別に買ったってなんかイヤだ感は残ると思う。
「こんなもん見て程度低い・・・」って気持ちがあるから。
そういうのがすこーしずつ積もっていくことが同居の辛さなんだろうと思う。
たとえ一時的同居であってもね。
早めにプチッといって拗ねておいて良かったんじゃないかなあ。

749 :723:03/01/27 02:36
恥を忍んで書きましたが、みなさんのやさしさに救われてます。
なんか、自分が馬鹿のように思えてきました。上手に仲直りして、
義理母実家に帰ってくれるように仕向けられるといいなー。
義理母がうちにいる理由は「近所の人にギプス見られたくない」とゆー
つきつめればただそれだけなので。

750 :名無しさん@HOME:03/01/27 02:42
最初の話をお読みしたときから
頭すっごい悪そうな姑と思ってたけど
ほんとに頭悪い人だったのね。

751 :名無しさん@HOME:03/01/27 08:56
723のトメがゼニーバのように優しい人だったらねぇ…
実際はどっちかというとユバーバ寄りっぽいかな?

それはともかくなんかわかるよ、同居トメとみのの番組とか見るハメに
なってだらだらした時間過ごしてると2ちゃんしたほうが(・∀・;)イイ!!
と思うもの…こういうのって積み重ねだから今言えてよかったと思います。
私もよく、見てる番組中にくだらない話でさえぎられてってあるのよ。
HDD型ビデオはおのれ対策で買ったんだよ!って言えれば勇者なのになー。
今日戻ってくるんだっけ?うまくいきますように。(長文スマソ)

752 :名無しさん@HOME:03/01/27 15:42
みなさん相談なのですが…。

さっきトメから電話があり、
「息子の郵便局の定期預金、満期がきてたので代わりに手続きをしてあげた。
お金を取りにおいで。」
と言われました。
旦那が通帳を実家においたままにしてたみたいです。
印鑑は、旦那がJAの定期を新たに作るためトメに預けていたみたいで
(なんでも職員が旦那実家にわざわざやってきて、手続きするらしい)、
どうやらそれを使って解約したみたい。

旦那はもともと満期がきたら解約するつもりだったのですが、
トメが勝手に手続きをしたことが納得いきません。
あらかじめ、「どうする?」といった相談があってもいいのに…。
こういうのって、私たちの意思を無視して手続きを行ったトメ・郵便局に
過失はないんでしょうか?
当方田舎のため、トメは郵便局の顔見知りで身分証明なしで
手続きできた模様です。
長文スマソ。

753 :名無しさん@HOME:03/01/27 15:46
法的な過失は有り!
でも、今後はそういうのナシって事で、
流しちゃったら?
ハラたつのは分かるよ。

754 :752 :03/01/27 15:52
>>753
そうですね、私も郵便局に怒鳴り込んだりしたくはないです。
お金をおろしただけで使われてないし、親切でしたことですから、
「犯罪ですよ?!」と語気を荒く責めるつもりもありません。

ここは一つ
「今回は仕方ないですけど、これからは解約しないでください。
一応法に触れることですから。
息子さんは独立した人間なんです。親だからってそういったことは
なさらないでくださいね。」
とでも申しておきます。
郵便局は…。そこを二度と利用しません。

755 :名無しさん@HOME:03/01/27 15:59
でもさぁ、昔の定期ってすごい割が良いから、そのまま継続しようと思って
いたら、超!!ムカツクよね。
継続できるタイプかわからないし、継続するつもりも無いみたいだったから
そういう点ではもめてないみたいですが。

JAの通帳も印鑑も、全部取ってきておいたほうが良いよ。

756 :名無しさん@HOME:03/01/27 16:02
ほんと、使い込みされなかっただけでも、良かったと、
今回は忘れよう。
私は結婚当初通帳、印鑑握られてたけど、使い込みされて、
回収した。
だんなが、その事を怒らなかったのが、一番
むかついた。

757 :名無しさん@HOME:03/01/27 16:09
>>754ウソでイイから継続するつもりだったことにしてもいいかも


758 :名無しさん@HOME:03/01/27 17:26
10年満期の定額貯金では。
だったら、継続はないと思う。

759 :名無しさん@HOME:03/01/27 21:38
↑いや、そういう問題じゃなくて・・・

760 :名無しさん@HOME:03/01/27 22:52
あー、もうやっと親戚が帰りました。疲れた。
うちは姑(逝去)の姉妹3人と舅の兄弟3人が結婚しているので、
姑はいないのにその連中がのさばっているんだよ。(しかも近所住まい)
今日来たのは単に旦那のいとこなんだけど、義理姉同然の振る舞い(うざい)

今さっきまでうちでガキつれてきていた。私はもう予定日10日前くらいで
ちょっとしたことでも疲れるんだよ!
「いつも一人で寂しいでしょう、陣痛始まったらすぐ電話してねくるから」だって
ご心配なく、さっさと救急車かタクシー電話します。

はー、吐き出させてくれてありがとう2ch。微妙にすれ違いなので下げ

761 :名無しさん@HOME:03/01/27 23:09
>760
おつかれさま。
だんなは臨月のつらさをわかってるのかなー。
お身体大事にして
ゆっくり休んでくださいね。

762 :名無しさん@HOME:03/01/27 23:12
>>752
通帳も印鑑もトメに預けてたなら、郵便局に法的過失はありませんよ。
悪いのはトメ。郵便局を責めるのはお門違い。

763 :名無しさん@HOME:03/01/27 23:14
>752
似た話で、家は同窓会関係だよ。
実家に連絡が行くのはいいけど、ホイホイと息子さんの現住所教えないで下さいよね。
今回は本当の同窓会だったからいいけど、20年近く合っていない人たちに
住所だの電話番号だの平気で教えられる(しかも電話で)のは意識が低いとしか
言いようがないんですよ。

764 :名無しさん@HOME:03/01/27 23:32
>>761
あ、あんな吐き出しに付き合ってくれたなんて・・ありがとう(涙

765 :名無しさん@HOME:03/01/28 13:50
>>760
親戚のお世話、お疲れさま。
かわいい赤ちゃんを産んでね。
でも、出産時に異常事態でもなければ救急車は来てくれないよ。
タクシーで行こう!


766 :名無しさん@HOME:03/01/28 13:56
>うちは姑(逝去)の姉妹3人と舅の兄弟3人が結婚しているので
これにビックリ!兄弟3人づつで3夫婦・・・はぁ???
世間狭すぎじゃないか。

767 :名無しさん@HOME:03/01/28 14:01
>766
いや、そういう時代だったのでは?


768 :名無しさん@HOME:03/01/28 14:02
>>752
うちも郵便局の貯金や保険(かんぽ)は、結婚後も姑が
握ってる。私の方は、親が私に持たせてくれたんだけどね。
これって、変?気持ち的に嫌だったんだけど、口を出せない
事かな?と思って、我慢してました。通帳と印鑑を
夫が自分で管理して(もしくは私が)欲しいのですが、
主張してもいいんでしょうか?
あと、電話の加入者の名前が、ウトの名義になってるんです。
電話代はうちが払っているので、納得いかないのですが・・。


769 :768:03/01/28 14:23
夫はカードを持ってて、学生の頃、トメが仕送りを
入金してたらしい。振り込み手数料がかからないからって。
今は別に使う事も無いのだけど、トメは持ってたいみたい。
どうしよう?取りかえすべき?

770 :名無しさん@HOME:03/01/28 14:35
>768
自分のものは自分で管理すべきでしょ。
取り返すか、トメにくれてやるかきっちりしなきゃ。
トメとウトがおかしいとかより、ダンナがちょっと…。
自分のことは自分で!と言ってみては?
電話の加入権だってなんで金を出してないウトの名義なんでしょうか。
ダンナが契約を面倒くさがってウトに手続きを押し付けたとか?
それなら仕方ないような気もする。


771 :752:03/01/28 14:44
レス有難うございます。
「義父母の失礼な一言」にも書いたのですが、後日談です。

昨日旦那が「自分の通帳は自分で管理するから」といった旨を
姑に言ったようです。すると姑が
「この貯金は旦那が結婚する前に貯めたお金だ!
嫁子が口出しする筋合いはない!」といったそうです。
今までいい人だと思ってたのに、そういうこと言うなんて…。

そのほかにもいろいろと旦那に愚痴ってたみたい。
表面ではにこにこしておいて、陰では悪口言ってたなんてね。
「干渉しないいい姑でしょ?」とか
「なんでも言い合える関係でいましょう」とか言っておきながら、
現実はこう。

もう姑はいい人なんだけどたち悪いんじゃなくて、
表面だけいい人なんだなって思うようにします。

772 :768:03/01/28 15:02
>>770
夫は「自分の事は、自分で」という考えが無いようです。
洋服も靴下から下着まで、自分で買った事が無かったんです。
30すぎまで、母親が買って送ってました。
トメは男の人は普通、自分で買い物しないでしょ?と当然の
ような言い方するので、ぎょっとしたんですが。
トメにくれてやる、というと、夫の名義の通帳をトメに
渡したまんま、という事?それが気分悪いんですけど。
ウトの電話名義のは、理由を夫に聞くと、よく覚えてないみたいで。。
確か一人暮しの時に、権利のお金は自分で出したと言っているので、
変なんですよね。調べたら、名義の譲渡の手数料が800円くらいで
できるから、変更しようと思うのですが、ウトの実印と印鑑証明書が
必要で・・。夫から言ってもらおうかな?
一波乱おきそうですが、私は間違ってないですよね?


773 :768:03/01/28 15:04
>「この貯金は旦那が結婚する前に貯めたお金だ!
>嫁子が口出しする筋合いはない!」といったそうです。

わたし、夫からこのセリフ言われそうな気配・・



774 :名無しさん@HOME:03/01/28 15:06
旦那親(姑のみ)と完全同居です。
先日旦那の従兄弟夫婦が用事で家に来たときの話。従兄弟夫婦の
子供は女の子2人、対してうちも男の子2人なんだけど、従兄弟
夫婦と談笑していた姑が
「うちも1人目に続いて2人目まで男の子だって分かった時は
ショックでショックで〜」と本音をポロリ。次男を産む前、姑は
「男の子2人でも全然いいじゃない!」と私に言ったはず。

他にも食事は私が作ってるんだけど、姑の従姉妹の前で
「食事は全部○○ちゃん(私)が作ってるのよ〜。でもたまに
手抜き。あ、違うかアハハ〜」とも言われたことがある。

いつもそう。私にはこういう不満(?)は直接言わないくせに
自分の親戚関係の前ではいつも本音を漏らす。しかも私がいない
ところでならまだしも、私に聞こえる距離で。
>>752-771さんとこと一緒。表面だけいい人なんだ、うちのトメは。

775 :郵便局員:03/01/28 15:08
通帳握られてる皆様。紛失したといって再発行しましょう。印鑑も紛失で。これで姑の持ってるのはゴミ。

776 :名無しさん@HOME:03/01/28 15:11
>>774
そういう時、黙ってる?
私は固まってしまうので、日頃から、
「ショックだったの?」
「手抜きって言った?」など、
即行言えたら、随分楽だろうなぁと思ってます。

777 :774:03/01/28 15:26
>776
「手抜き」と言われたのは結婚後すぐ同居を始めた頃、まだ若くて
何も言えないヘタレ嫁だった頃ですね。
「ショックで〜」は私が台所でコーヒーを用意してた時に聞こえて
きたので、とりあえず聞こえなかったふりを流した。その場にいたら
「すいませんねぇ(嫌味たっぷり)」くらいは言ったかも。
まずは私が脱ヘタレをしなければいけませんね。ハァ・・・

778 :名無しさん@HOME:03/01/28 15:27
ふ〜ん

779 :774:03/01/28 15:27
>777
聞こえなかったふりを流した

聞こえなかったふりをして流した

何げに777ゲット。

780 :752:03/01/28 15:28
>>776さん
そうですよね、言われたとき即行いえないのが辛い。
いろいろイメトレしてるけど、実行できない…。情けない。

さっき電話相談したら
「今のままの関係(にこにこしてみんな仲良くしていこうね)は
そう長く続かないよ。特に親族関係だとどうしても表面上の付き合いは
無理。少しずつでも話していかないと。
まずはあなたが自分の気持ちをちゃんと伝えられるように
練習していかないとね。」といってくださいました。

難しいですよね、相手を怒らせるようなことになりかねないし、
かといってこちらの我慢も限界…。
でもお互いのためにも言うべきことは言わないといけない。
頑張ります。

781 :名無しさん@HOME:03/01/28 16:07
>771「この貯金は旦那が結婚する前に貯めたお金だ!
>嫁子が口出しする筋合いはない!」といったそうです。

ダンナの金をトメと奥さんが取り合う事自体おかしいよね。
どっちのものでもないじゃん。
そのお金が欲しかったらダンナ自身が取り返せばいいことだと思う。
うちのダンナも結婚前の通帳置いてきたみたいだし、男の人はそういうの
こだわらないんじゃない?
どうしても欲しいのなら775がいいかも。



782 :名無しさん@HOME:03/01/28 16:10
>>780(・∀・)ノガンバレ


783 :名無しさん@HOME:03/01/28 16:12
>771=752
>昨日旦那が「自分の通帳は自分で管理するから」といった旨を
>姑に言ったようです。すると姑が
>「この貯金は旦那が結婚する前に貯めたお金だ!
>嫁子が口出しする筋合いはない!」といったそうです。

これって、旦那は「自分で管理するから」と確かに言ったのだろうか?
「嫁が管理すると言っているから」とか言ったんじゃないの?
じゃなきゃ「嫁子が口出しするな」とはならないと思うんだけど・・
それで旦那は反論しなかったの?それだったら旦那もヘタレ。

確かに嫁が口出しすべき事じゃないかもしれないけど、親が口出しする事
でもないよね。所有者は旦那本人なんだから。
よって、旦那が「俺が自分で管理する!」と言い切れば済む事だと思うけど。
それで旦那が妻に管理を任せれば良い。
でも旦那は、母に任せてるわけだよね、実際・・・

784 :752:03/01/28 16:16
言葉が足りずにすみません。
私は旦那のお金をどうこうしたいというわけではないです。
ただ、自分の通帳は自分で管理しろ、解約も自分でしろ。ということを
伝えたかっただけです。
旦那のお金は旦那以外の人間があーだこーだとするものではないから。
もし仕事が忙しく解約できないのであれば、私が代わりにいくからと伝えたんですが
姑はそれが気に入らなかったようです。

私からしてみれば、確かにお金であーだこーだという筋合いはないですが、
だったら姑あんたもじゃん!という気持ちです。


785 :名無しさん@HOME:03/01/28 16:32
>752
なんだかお金のことより自分の思い通りにトメとダンナが動かないのが
気に入らないようにみえます。
結婚前の貯金だしダンナも今までトメに任せてきてて不満がないのなら、
そのままにしておくか、紛失したことにして再発行しちゃったら?


786 :名無しさん@HOME:03/01/28 16:33
もうお金おろしてるんじゃないの?


787 :名無しさん@HOME:03/01/28 16:35
きっと、その事以外に、トメとの間で、気ィ悪い出来事でも
あったのでは。



788 :752:03/01/28 18:11
すみません、あまりでてきてもしつこくなるのでこれで終りにします。

自分自身、何がむかついたのかもう一度考えてみました。
「嫁子がこんなこと言う筋合いはない。」という発言がむかついた。
内容ではなく、言い方です。
頭を冷やして考えたのですが、確かに私がとやかく言う立場ではありません。
旦那のお金は旦那のものです。
でもそういう言い方されると、ムッとしちゃって…。
もうちょっと頭冷やします。

>>787
そうです、他にも山盛り悪口言われました。
それを聞いて余計に腹が立ったのですが、ここで全面戦争になっても
姑たちと同じレベルになってしまうので、大人になります。
みなさんありがとうございました。

789 :名無しさん@HOME:03/01/28 18:34
トメねえ・・消えろよって思う。
いい人なのかもしれんが。
でもさ、クリスマスケーキがすでに実家の母が買って持ってきてくれたから
あるのに「今から持っていくから。」と。
実は・・母が買いまして・・もうあるので・・って言うと
「でもねえ、私も食べないしあっても困るのよ。ね、2個くらい食べれる
でしょ。○○ちゃんケーキ好きでしょ。ね、今から行くから」
だとかでわざわざいきなり家にやってきた。
でかいケーキ2個。だんなと私と0歳の子供とで食えるかよ!
かといって旦那の手前捨てられないし。(義母にもらった分)
親切のつもりかしらんが、大迷惑。
すでにある物をたくさん持ってくるのはいつものこと。
他にも使わないような邪魔な物も「これ・・」って。
いらねーよ!ばか!お陰で家は狭いのが余計狭くなるわ!
子供が3月生まれなのも気に入らないのか自分の息子(旦那)が
4月生まれだからなのかしらんが
「他の人は薬使って産むのを遅らせてたりしてるのよね。」
うるせーよ。だから何が言いたいんだよ!っとにうぜえ。
そんなことよりてめえの息子(旦那)最悪な男だぞ。
それさえもてめえにとっては可愛いんだろーけど。
はっきり言って私、旦那は早く氏ねばいいと思ってるからw
そーしてあのばばあからも離れられる、と。
「息子さん、どういう育て方したのですか?あんなおかしいなんて。」
そう、トメに言ってやりたい。

790 :名無しさん@HOME:03/01/28 18:39
>>772
元NTTパート経験者でつ。
電話の名義ですが、ご主人が未成年の時に購入されたものなら、
義父名義の可能性も有りかと。
加入権は、名義変更するなら「譲渡」で、手数料が840円かかります。
これが、名義人が故人で、相続する場合については、「承継」といって
手数料はかかりません。(証明書類費用はどちらも別途必要です。)
請求書や番号案内に載せる名前は、名義とは別に出来るので、
特に名義に拘らないなら、請求書送付先や電話掲載の内容変更だけ
116で手続きすればいいかと思います。
私の家の電話も舅名義ですが、舅も姑もわかってないし旦那兄弟も
舅名義の権利を使っているので、「承継」まで名義はそのままで
済ませようと思っております。

以前、三男嫁の立場の人が、舅の名義を自分の息子に
承継させると意気込んできたことがありました。
長男優先という規約がある訳じゃないんですが、遺産争いが
すごいおうちだったようで、金目になるものは奪い合いだったみたいで・・・。
話をしているうちに段々落ち着いてきた三男嫁さまが、
涙ながらに親族の悪口を言い出して、そーゆー話は、昔の
お嬢様のカリスマへ生電話して欲しいと思った事がありました・・・。

791 :名無しさん@HOME:03/01/28 19:04
>お嬢様のカリスマへ生電話して欲しいと思った事がありました・・・。

ワラタ!みのたんですね。

792 :名無しさん@HOME:03/01/28 19:31
私は ”昔のお嬢様”ってところにワラタ

793 :名無しさん@HOME:03/01/28 19:40
>789
うちのトメも一緒です。
いらないと言って何度も断っているものを大量に送りつけてくる……。
親切のつもりでやっているらしいが、親切の押し売りはありがた迷惑だってこと、
早く気がついてほしい……。

794 :名無しさん@HOME:03/01/28 19:45
今朝、ちょうど旦那や子供が出勤&登校の時間にトメから電話が。
みんな忙しくて「あれがないこれがない!!」とばたばたしてる調度真っ最中。
殺気立ったムードで低音ボイスで電話に出たら
「あの・・・私だけど・・・みんな風邪引いてないかと思って・・・
それだけなの。やっぱりこの時間忙しいわよね・・・」
なんていってすぐに切ってしまいました。

このトメ、まあいいやつなのかもしれないが
時間の観念がない。
みんなが起きてる時間にかけてくれればいいほうで
一人暮らしなもんだから、何か思い立ったり壊れたりすると
その時にリアルタイムでかけてくる。
先日はまだ夜明け前にかけてきて
「表で足音がするの・・怖くって起きちゃったわ・・・」
我が家と義実家は海峡を越えて飛行機で2時間なんですが・・・


795 :名無しさん@HOME:03/01/28 22:07
>789さん
うちの場合はおせちでした。うちでは毎年私が作っているんです。
ほんとに基本的な3段の中身ですが、夫は「おいしー」とお正月かかって
食べてくれる。ところが今年は年末からババがウチに来ていました。
「今年も作りますから」って前々から言ってるのに
「でもやっぱりヨメコさん大変やろから」と、どでかい4段重ねの、料亭の
を買って大みそかに持参してきました。夫は「よめこのがいい、ぼくは
そっち食べるよ」って言ってくれましたけど、やっぱり豪勢なお重の
前には私のなんて・・・(ぐすん)。けっきょく数の子もくろまめも、
お煮しめもダメになって捨ててしまいました。
なんだかなー、もう泣けてくるくらい腹がたちました。とほほのほ。
ちなみにわたしは723です。

796 :名無しさん@HOME:03/01/29 01:09
>>795 重ね重ね頭にくるトメやね。
脳味噌も手術してもらえっ!!

797 :名無しさん@HOME:03/01/29 18:27
>795
ええー!私もおせち、作る派なんだけど、あれって何日も前から
ちまちま準備して煮染めて、やっとお正月に食べられるものなんだよねー。
黒豆も炊いたんだ。えらい!売ってあるのも悪くないけど、私は煮物とか
大好きなんで近所なら795さんの食べたかったよー勿体ないな。トメのお節介。

798 :名無しさん@HOME:03/01/29 18:38
あげ!


799 :名無しさん@HOME:03/01/29 18:49
作ってる・用意してるって言ってるのに、ケーキやおかずなど持ってくるトメ。
どこも同じなんだね・・・。
家のトメは近距離に住んでるのに、『今から何々持っていくわ〜もうすぐ着くから』
家を出てから電話してきます。
断れない状況作って迫るトメです。
電話あってから3分もしないうちに、チャイムが。


800 :名無しさん@HOME:03/01/30 00:11
ハイタートメ持ちさんの話し読んで来たよ、
2人目が落ちてて読めないけど…どうしてるんだろう

読んで思ったけど、あの旦那、677さんが親と戦って勝ち取った結婚で
親も土地も全部捨てたのに、自分は何も無くしてないんだよね。
だから決心も甘かったんだろう。親元に残った所がへたれだよな
そう言う事情なら自分も独立して、出来れば中間地点に住むと思うなあ・・・

おそレスすぎなんで下げ・・スマソ

801 :名無しさん@HOME:03/01/30 01:56
>>800
ご実家にちゃんと帰られたってとこまでは読めたかな?

802 :800♪:03/01/30 03:09
スレ3はよめたんで、最初の成り行きが読めてないだけです、
途中の要約は読みました(感謝)
幸せになって欲しいなあ・・いい親御さんで良かった・・


803 :名無しさん@HOME:03/01/30 03:10
おお見つけたぞ!愛すべきこのスレ。
先々週のこと。義実家で晩御飯をお呼ばれし、私は酒などもらってほろ酔いでした。
娘(2歳)のオムツもさっき替えたし、和やかに談笑…してたまではよかった。
なにかのついでに義母が娘を連れてどこか別の部屋へ。
しばらくして戻ってきた娘は下着のオールインワンの
股部分のスナップが全開になってズボンからはみだした状態でした。
「○子さん(私)、(付け方が)難しくて。これ(スナップ)はずれたままだけど」
と義母に言われ、酔ってたので「?はい?」と答えただけだったけど、
今思い出すと思い当たることあり。(オセーヨ…)
娘が1歳になりたての頃、他所の人から貰ったという、
磨き傷にウン○の色が染み付いてるおまるを渡されそうになって、
子供用簡易便座買うからと断わったことがあった。
それをまだ捨てずに持ってて、勝手に娘のオムツ外してまたがらせたな。(やりかねない人)
冬場のオムツはずしは大変だから、まだ始めてなかったのに。
人の育児方針を無視するんだから…それも黙ってやって、事後も一言も無し。
普段いい人だけど、余計なお節介なのが嫌。
自分の娘の子供だってもうすぐ1歳なんだから、どうぞそっちでやってください。

804 :名無しさん@HOME:03/01/30 12:55
義父がテレビを見て一言。
フリーターとかやってまともに働かないから日本が駄目になる。
と言った。
義父ってば結構思想がかたよりぎみな人で普段からそれは違うだろってことが多々ある。
今回のフリーター発言だが、まあ、それも一つの考え方であることはわかる。
しかし、義妹は独身時、スイミングのインストラクターと小学校の体育講師(かなり時給良し)
の掛け持ち、つまりフリーターだったんです。
自分の娘はフリーターやらせてたくせにそういう発言とはこれいかに?
義父母は親ばかちゃんで義妹のことを、小学校の生徒達も先生、先生と慕われていたといってましたが、
アルバイトの先生だったことを自慢されても・・・

805 :名無しさん@HOME:03/01/30 13:33
気が強くて、田舎の人だから変な思いこみがあったりするけれど、
基本的には、うちの義父母はとてもいい人だ。
年に数回義実家に行くと、いつもごちそう(いわゆる、昔の人の感覚の
ごちそうだから、お肉や魚ばっかり数種類出てきて、野菜が目に見えて
少なかったりするけど)を作ってくれるし、お土産に肉や野菜やもらい物の
お酒などを、いらないと言っても持たせてくれる。
(実のところ、うちの方がもっと吟味した良い食材を使っているので、
本当に欲しくないんだけど)
泊まりに行っても、義母が好きなやり方で自分の気の済むようにやりたいからと、
家事の手伝いはほとんどしなくて良い。
うちは子梨だが、孫達にも良いお祖母さんで、数年前まで同居及び近距離
別居をしていた義弟の子供はほとんど義母が育てたような物だし、
義妹出産時にも、里帰りを数ヶ月もさせて面倒をみた。

しかし、先日数百万円単位の借金が判明。
全部生活費に使ったのだとか。
夫が長男だからか、子供の中で我が家だけまだ住宅ローンを背負ってないせいか、
うちが全部肩代わりすることになったけれど…。
“孫が来たときに洗濯物が乾かないといけないから”と先日買った洗濯乾燥機、
年に2,3回しかない“子供達やその家族が来たときのために”買った食器洗い機。
あれも全部借金の元ですか?
旅行の度に買ってきてくださったお土産、私たちが行くたびにいろいろ下さった
食品類、必要ないのに送ってくださるお歳暮、あれも全部?
どれも、普段の生活には必要ない物および別に買わなくても良い物ばかり。
いくら、子供や孫に良くしてやりたい(良く思われたい)からって、返せない
借金してまで買う物とは思えない。
おかげで我が家は、持ち家を諦めるしかないかも。

806 :名無しさん@HOME:03/01/30 13:35
「先生なんだからフリーターとは言わない!」とか脳内変換してそう。
いや、本気でそう思ってるかも(w

807 :名無しさん@HOME:03/01/30 13:42
>805
いくら、今のところ住宅ローンがないからって、
805さん夫婦だけがなんで全部返済しないといけないの?
そもそも連帯保証人でもない子どもたちが背負うべき借金か?
と思うんだけど・・・

黙ってかぶっちゃう前に、しかるべきところに相談した方が良いのでは?

808 :名無しさん@HOME:03/01/30 13:43
>>805
イイ奴!じゃなくて「見栄張り」だ罠。

809 :名無しさん@HOME:03/01/30 13:49
>>807同意・〜805さんちが不憫すぎる

810 :名無しさん@HOME:03/01/30 13:52
805タン、ここで自慢して。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1043651763/l50

811 :名無しさん@HOME:03/01/30 15:01
>数年前まで同居及び近距離別居をしていた義弟

肩代わりするべきはこの人では。
同居および近距離別居で全く気づかないってどうだろう。

812 :名無しさん@HOME:03/01/30 16:22
ていか>>805よ。

 自 己 破 産 し て も ら え

自分の責任は自分で取らせればよい。

813 :名無しさん@HOME:03/01/30 16:24
>>812さらに同意〜


814 :名無しさん@HOME:03/01/30 16:38
>>(実のところ、うちの方がもっと吟味した良い食材を使っているので、
本当に欲しくないんだけど)

うちもだ。
節約生活でも調味料や食材は良いものを選んでるので。
88円の大豆カス醤油や化学調味料てんこもりのレトルト持たされても困る。


815 :名無しさん@HOME:03/01/30 19:38
>>803
うちも、「おまるもらったから送るわ」とか言われてる。
何で知らん人の使い古したおまる使わにゃならんのじゃ!
さっさと新品買ってやろう。
古いのはトメ。お前が使えな。

816 :805です:03/01/30 20:33
レスありがとう。
どこかで吐き出さないとやりきれなくて。

義実家には、資産と呼べるものは家とその敷地しかないのですが、
敷地内には既に義弟の家が建っており、家や土地を売って
返済することも出来ない状態です。
義弟は思いがけない転勤で、現在他府県住まい。
家を賃貸に出して家賃で住宅ローンを払っているものの、住んでいる
場所が都会のため今の住居の家賃が高額で、ギリギリも働きに
出ている状態です。

同居中だけでなく、近距離別居中も、義弟がいくらか義実家に援助して
いたので、今度は我が家でというのが夫の言い分(おそらく義実家も)です。
しかし、近距離別居の時は義母が共働きの義弟の子供の面倒をみていて、
子供は平日は1日三食義実家で食べ、お風呂にも入ってから家に帰り、土日にも
義実家に入り浸るような状態だったので、義実家にお金を払うのは当然で
それを“援助”と呼ぶことに納得できません。

義妹は、既に数年前に別件で数百万円義実家に援助しています。
その件は、私たちには全くお金の相談が無く、お金がかかって苦しいだろうなと
推察して、数十万を渡しただけでした。
その時に義妹がいくらか援助した事は聞いていましたが、金額については今回の
問題が起こって始めて知りました。
義妹にこれ以上払って欲しいとは考えていませんし、私としても義妹と同額程度を
負担するのならまだ納得できるし、遣り繰りできる金額でもあるのですが、
今回は義妹の援助額のほぼ倍額なのです。
ここ数年はお盆やお正月にみんなが帰省してお金がいるだろうと、夫が幾らかずつ
渡してきていたのですが、あれも焼け石に水だったのかと思うと、情けなくて。
(長くなるので、一旦切ります)

817 :805です:03/01/30 20:36
自己破産は、私も最初に考えました。
そうすれば、今後借金が出来なくなって好都合かもと。
ただ、義実家も旦那もその兄弟も納得するとは思えません。
何といっても“大事なお母さん”なもので。
例えば、夫は義実家がくれるものを断ったことがないのです。
我が家にもらっても使いようが無くてゴミにしかならないと何度説明しても
「せっかくお母さんがくれるんだから、もらっておけば」の一点張り。
仕方なくもらってきて、何年か押入にしまっておいて、夫が忘れた頃に
こっそり捨てたものがいくつもあります。
夫の兄弟も同じ事。借金しても子供に良くしてやる親ですから。
また、自己破産で財産を処分すれば敷地内に家を建てている義弟も困るはずなので、
この点からも夫は決して親に自己破産などさせないと思います。

それに、自己破産したら小さな田舎町ではもう暮らせなくなるでしょう。
となると、兄弟の誰かが引き取ることに…。
うまくいかないのは、火を見るより明かなので、私は同居は絶対いやです。
それで、私としては義両親が今の家に住んでいてくれる方が有難いのです。
同居するより、借金はらってあげた方がマシだと思っています。
今回だけは、夫に言って二度と借金をしないこと、今後お歳暮のたぐいは
我が家にも私の実家にも一切無用と念を押してもらいます。
今度あったら、その時は絶対払わないとも。

818 :名無しさん@HOME:03/01/30 21:21
805自身はそれでいいのかね?
小梨で身軽なら離婚も考えていいケースだと思うんだけど?
無理に夫婦生活を継続させて他人の借金背負うのと
収入が少なくなっても自活するのとでは雲泥の差ではないかしらん。

1回他所から援助してもらって、なおかつその倍の借金ていうことは
恥を知らないかよほどの考えなしだと思う。今回すんなりお金出しちゃったら
またやるね。絶対。

819 :名無しさん@HOME:03/01/30 21:39
脅すようでカワイソウだけど、
借金癖は治らないよ。
特に、趣味や賭事、生活費程度で消費者ローンに手を出す人はね、
借りられるところからガンガン借ります。
困ったら、子供や親類に泣きつけばいいんだもの。
今回は805夫婦が精算してくれちゃうからね、
次もあるよ、必ずね!
しかも、次はもっと金額が膨らむはず。絶対にね。

だから、
借金の代返なんて絶対にしちゃダメ。
ムダ金なんだから。
困ったら、誰かが返してくれる。それを義両親に学習させちゃダメだよ。
もっと専用スレがあったはず。
それを805夫婦は10回くらいじっくり読むことをすすめたい。

820 :名無しさん@HOME:03/01/30 21:42
ああ、大事なレスだったのに、サゲちゃった。
ついでだからもうひとつ釘さしとくか。

夫から義両親にいくら言い聞かせても(借金しないで生活するようにってこと)、
念を押しまくっても、念書書いてもらっても、
そんなのナンの役にも立たないから。
生活費程度で借金するひとにはね、そんなコトはムダ。
もう何十年も続けてきた消費生活習慣は、治らないんだもん。

821 :名無しさん@HOME:03/01/30 21:57
数年前に妹が数百万援助ってことは、
たった数年で再びその倍の借金をしていたって事?!

駄目だよ、これは。
誰かが家計を管理しないと、「約束」させただけでは
また足りなくなるよ、生活費は。

822 :名無しさん@HOME:03/01/30 22:06
>805さん
借金関係は弁護士サンに相談したほうがイイかと思われます。
あと、たしか、持ち家を処分せずに自己破産する方法なんかもあったはずですので、
調べてみては? 自己破産で検索して、対策を練ったほうがよろしいのでは?

823 :名無しさん@HOME:03/01/30 22:07
はっきり言うと、義母は病気。
そして、それを認められない義弟、あなたの旦那、彼らもみんな病気。



824 :名無しさん@HOME:03/01/30 22:14
病気だよねえ。
借金がある祖父母なんて孫に疎ましがられるだろうぐらいのこと、
想像もできないようじゃあ。
食洗器や乾燥機がいくらあったってねぇ‥
病名あるんじゃないの、こういうのって。

825 :名無しさん@HOME:03/01/30 22:18
小梨なら、別れたほうが良いと思う。

・・・今後、際限なく援助するんだよ?

826 :名無しさん@HOME:03/01/30 22:23
ダンナさん、805さんより親のほうが大事なんじゃ?
小梨なら、これからの生活ゆっくり考えてみなよ。
私の実父が借金作るのうまくて、今は絶縁してる。
はっきり言うけど,他人のお金あてにするような人間は治りません。

827 :名無しさん@HOME:03/01/30 22:51
>805
((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル
なの?W


828 :名無しさん@HOME:03/01/30 23:07
実叔父が生活費でちまちま借金するタイプで、
私の祖父母、母にずっと面倒かけてたの。
んで祖父母も鬼籍に入り、母が58歳で末期ガンに倒れたとき、
見舞いと称して現れたこの叔父は母の枕もとで借金を申し込んださ。
最期の兄孝行だから、と母は私にお金をおろして来いと。
釈然としないものの遺言だと思うと言うままになるしかなかった。

んで2ヵ月後、母の葬儀も終わり相続も片付いたころ、叔父から私に電話。
「お母さんの保険金からいくらか都合してくれないか」
・・・絶縁しました。

借金癖ってこういう事なのよ。

829 :名無しさん@HOME:03/01/30 23:15
借金は不治の病。
本当に死ぬまで治らない。
ダンナの実姉がそうだった。
義親(ダンナの姉からしたら実親)が最初の子だった彼女に甘いのにつけこんで、
借金繰り返し。
内容も生活費との話。
実親はいい人たちだけど、人がよすぎて一緒に会社を経営していた自分の兄に
実印を勝手に使われて大変な借金背負わされて家を売り払い田舎に引越し。
ダンナ姉はそんな親にそのほんの2年後200万の借金を肩代わりさせた。
そのことでダンナの他兄弟から絶縁状態だったけど、一昨年自殺。
原因は数百万の借金。
呆れてものも言えなかったよ。
仕事の忙し最中、ヴァカ長兄に無理矢理葬式に出るよう迫られてホントに大迷惑だった。
病気や事故ならともかく、あれほどもうしないっつった借金が原因で自殺なんて
本当に呆れた。
805の親がそんことにならないとは限らないから、よーく今後のことを考えてみたら?

830 :828:03/01/30 23:19
叔父→伯父 ですね。恥ずかし。
えーいsageちゃえ。

831 :名無しさん@HOME:03/01/30 23:22
えーいageちゃえ。

832 :名無しさん@HOME:03/01/31 00:24
805は義妹の倍の金で今後の平安が買えると思っているが客観的にはそうではない、ということだな・・・
今回騒ぎにするか次回に持ち越すかみたいなとこもあるね・・・

833 :名無しさん@HOME:03/01/31 00:26
100万が肩代わりしてもらえるなら、200万も大丈夫かも。
200万が肩代わりしてもらえるなら、500万も大丈夫かも。

・・・こうやって、逆に805夫婦が自己破産していくのが見えるなぁ。

834 :名無しさん@HOME:03/01/31 00:34
(^o^)/ハーイ。
家は舅がギャンブルで300万の借金。
んな金逆さに振っても私ら夫婦には払えないよう。・゚・(ノД`)・゚・。
で、そういった専門の行政書士さんにお願いして書類を作ってもらい
自己破産させました。
ここもめちゃ田舎だけど自分から言いふらさない限り、
あそこん家は自己破産したってばれないよ。
家は旦那の名義だったから手放すって心配はしなかったけど。
他の人も忠告しているように、絶対に繰り返すよ。
払えない金額じゃないから…なんて思っていると、
あなた方は何一つ財産を残せませんよ。

835 :名無しさん@HOME:03/01/31 01:37
やりきれない。。。

836 :名無しさん@HOME:03/01/31 02:03
消費者金融業者に「この人にはもう貸さないでください」
の申し込みが出来るよ。
当の本人の承諾って言うか、本人が申し込まないといけないけど。
一緒に誰かついてってその手続きしたほうがいいね。
それやるとまた借りにいっても「貸せません」になるから。
その手続きするのを拒絶するようなら
今からもうまたやる気まんまんってことよ。

正確な用語は忘れちゃったけど、とにかく出来るはずだから
クレジット板かどこかで調べてくるといいよ。

>>834
業者からだけ借りていて、個人から借りていないのなら
自己破産しても多分ばれないよね。
破産して免責受ける時は個人から借りた分もブッチぎることになるので
当然「あいつ、免責受けてぶっちぎりやがった!」ってことで
貸した個人が怒るだろうからばれると思う。

ちなみに浪費による借金は自己破産は出来ても免責はまず受けられない。
でもしばらく借金できなくなるだけでもいいよね。自己破産させたほうが。

837 :名無しさん@HOME:03/01/31 03:51
>>836
これだろうか?

貸付自粛登録
http://www.urvan-net.com/saitama-kasikin/d.htm

838 :名無しさん@HOME:03/01/31 05:12
>>837
あ、それそれ。
2親等以内の血族でもいいってなってるね。
本人の承諾がいるって教わってたよ。

839 :名無しさん@HOME:03/01/31 07:55
>>836
それやってもヤミ金からは借りられるし、
そっちの方がコワイからあえてやらない方がイイ!かと思う。

840 :名無しさん@HOME:03/01/31 07:59
ギャンブルに消えた金なんて、家族には返済責任無いしね。

841 :名無しさん@HOME:03/01/31 08:18
>>839
元々よほどのDQNでヤミ金が身近だというならともかく
そんなとっととヤミ金に走るほど完全に気のふれたトメとは思えないけど。
「この手続きをやってなおまだ借りられるようなところは
ヤミ金と言って半端じゃなく恐ろしいところだからね。
子供も孫もどうなってもいいと言うのならそこから借りなさい。
でももしそれをやったらなにを言おうと縁を切るから。
もう『あなた達の為に借りたのに』なんて言わせないからね」
と言っておけばそこまで手は出さないと思うよ。

まあヤミ金でなくてもこれからまたどっかから少しでも金を借りたら
なにもかも取り上げて精神病院にぶちこむとでも言っておくといいかもね。

842 :名無しさん@HOME:03/01/31 08:28
ヤミ金は身近だよ。
スポーツ新聞見てみ。
広告いっぱい載ってるから。

気がふれてようとなかろうと、
ヤミ金と消費者金融の区別がつくともおもえないトメ世代なら、
借りられるところからは、いくらでも、ありがたーく、借りちゃうよ。
縁切るっておどしておいてもね、それもムダ。
親子なんだから縁なんか切れるわけない、そう思ってるのが親ってもんよ。
しかも、怒られたくないから、
多社多額にいっぱいいっぱい借りてからやっと白状するようになるだけ、
何言っても効果ないんです、借金病の人は。

843 :名無しさん@HOME:03/01/31 08:37
>>842
んじゃ今の段階で精神病院に入れること検討しとくのが一番かねえ。
でも「なに言っても効果ない、またやる」ってのはさー、
ことに親子関係だとすると実際に自分で経験するまで
誰がなに言っても聞きゃしないと思うんですよね。
だから問題は>805がいつ逃げるか。そこだと思う。
この次発覚した時は「自己破産したら土地売ることになってそうしたら
義弟達の家がどうこう」なんてどころじゃなくって否応なく競売とか
そういうことになってるかもね〜と思うしね。

うちの親、3回目に
「なあ、一体どういう見通しがあってそういうことが出来るわけ?
なにをどう考えてたらこういうことやり続けられるわけ?」
と聞いたら、やけになったみたいに
「・・・頭がおかしいのかもね」
と言ったもんで
「この期に及んでまだ『かもね』程度の認識だったのかよ。呆れるよ。
完全に誰が見ても確実に頭おかしい人の行動でしょうに」
と言ったら初めてハッとしたようだった。
以後、借金していいカッコする癖は一応おさまっております。

844 :名無しさん@HOME:03/01/31 08:41
ヤミ金はこわいおじさんが
親・兄弟はもちろんのこと
遠い親戚まで脅しの電話かけてくるそうな。
最初は恐ろしく丁寧らしいが、口調急変するらしい。


845 :名無しさん@HOME:03/01/31 08:42
>844
警察に言ってもダメ?

846 :名無しさん@HOME:03/01/31 08:47
基本的には民事不介入でしょう。
コロスだとか夜道に気をつけ〜ヨ。くらい言ってくれると一応脅迫罪でしょうが、
相手もそこまでオバカではないはず。
警察に期待しても、借金する方もする方って目しかしてくれないことも。

借金した本人が、自己破産覚悟でキリキリと動かない限り
ヤミ金からは逃げられないよ。

847 :名無しさん@HOME:03/01/31 08:54
>845
なかなか録音ってできないけど
それらしき事を匂わせると切るんだって
とにかく、早急に弁護士さんの所に駆け込むべし。

848 :名無しさん@HOME:03/01/31 08:57
ヤミ金だったら元々法律関係なしなんだから
破産しようがなにしようが関係ないってことになるんじゃ・・・

849 :名無しさん@HOME:03/01/31 09:02
初めて脅しの電話かかってきた時って
こっちも無防備になってるから録音できない事多いんだな。

850 :名無しさん@HOME:03/01/31 09:59
借金を作った人にお金を貸してあげるのは無駄金です
自分が痛い思いをしていないので、お金の大切さが分からないのです
成人しているのですから、自分のやったことをきちんと把握させてあげるのが
正しい大人への接し方です

クレ板に行くと同じ目に会った人に会えるかも
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/credit/1032069952/
やったね、完済したよ・3
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/credit/1020250908/

また、借金癖のある人は「怒られるかもしれない」と思い
借り入れ数、借り入れ額を少なく言う場合がかなり多いです
その隠した債務が呼び水になって次回の借金発覚の際の
メイン借入先となることもたびたびです

Googleで「肩代わり 多重債務 家族」を検索してみてください
なぜここに書いた人が肩代わりを止めるのか、もっと
すっきりした言葉で書いてあります

851 :名無しさん@HOME:03/01/31 17:00
あげ


852 :805です:03/01/31 17:49
ああ、やっぱり私たち甘いんですね。
今後も同じ事が…という心配は、今回の借金の話を聞いてから
ずうっと、心にのしかかっています。
夫も心配しているようです。
前に書いた洗濯乾燥機は、使っていた洗濯機が壊れたための買い換え
でしたが、その時点で既に今と大して変わらない金額の借金があった
はずなのに、わざわざ値の張る洗濯乾燥機を買ったあたり、かなり
借金に対する感覚が鈍くなっているのではないかと。
もともと夫実家はお手伝いさんがいたり、義父は働く必要が無かったり
という裕福な家庭で、それが色々あってどんどん貧乏になっていって、
今の年金生活になっているので、節約とかつつましく暮らすとかが
うまく出来ないのかもしれません。
借金がわかってから不眠症気味なのですが、昨晩は考えて考えて
次があったら離婚だからと夫に宣言しようと決めました。
場合によっては、離婚届を書いて夫にも箇所名捺印してもらって
私が預かっておく形でも良いかと。
でも、まだ夫には言ってません。
借金がわかった日の夜から、夫は吐いて吐いて、当分胃薬のお世話に
なっていたので、あまり追いつめても可哀想なので、折を見てと
思っています。
夫とは概ねうまくいっていますし、共通の友人知人も多くて
小梨でもこのまま穏やかに年を重ねていけばと思っていたので、
出来れば義両親のせいで離婚はしたくないですが。

とりあえず、837さんに教えていただいた貸付自粛登録のサイトと
850さんのとおりにぐぐって見つけたサイトを夫にも教え、
今後の対応を考えたいと思います。
何とか後悔しないで済む処置がとれるようがんばってみます。
やりきれなくて、誰かに愚痴を聞いて欲しくて書き込んだのですが、
いろいろアドバイスをくださって、皆さん有り難うございました。


853 :名無しさん@HOME:03/01/31 18:31
>>852夫タンもあなたもつらくて大変だね。(´・ω・`)(個人的には次の時まで先送りしないで今回事を荒立てて切っちゃったほうがいいと思うが)
がんがってね。


854 :名無しさん@HOME:03/01/31 20:01
>>852
旦那さんがそういう状態であること、あなたからトメに言ったほうがいいと思う。
多分旦那さんは言ってないんじゃない?自分が苦しんでいること。
次があったら離婚も考える、もう孫達には会わせないということは
旦那さんよりトメに言ったほうがいいかもね。

わかってないと思うからしつこくしつこく、懇切丁寧に
「どれほど非常識なことをしたのか」
を説明したほうがいいです。
たとえば洗濯機を買った時のいきさつについても
既に相当な借金があったのにわざわざ高い機種を買ったのは非常識。
壊れたから買い換えは仕方ないとは言っても「普通であれば」
ただですら借金があるのだから中古の一番安い物にするとか考えるはず。
なんていう風に「普通なら」「常識なら」も説明したほうがいい。
(「普通なら」を説明しないと本人の中で「だって壊れたから買ったんだもの!
他にどうしたらいいの?なんでも私を責めたいのね」と思うだけだから)
あと、「それだけ金を借りて最終的にどうカタをつけるつもりだったのか」を
きっちり聞いたほうがいいです。借金癖のある人はその部分をずっと
自分の中で蓋をして誤魔化して自分でも考えないようにしています。
だから借金を重ねられるんです。そこに思考がいくのを回避してしまっているから
一度無理にも目を向けさせることです。
多分、口ごもって答えないと思います。「じゃあ宿題にします。一晩
考えてください。明日電話してうかがいますよ」と言っておけば
少なくとも一晩は考えるのではないでしょうか。
「そういうことを常に常に考える癖をつけてください」と言ってやることです。

でも私の場合実母だからここまでエネルギー使えたけどトメだもんなぁ。
気の毒だ。代わりに乗り込んであげたいくらいさ。
(全くの他人だから平気で言えるさ)

855 :名無しさん@HOME:03/01/31 20:25
805タンの義実家の借金がどうやって発覚したのかが知りたい。
義両親が自分で子供たちに申告してきたの?
「借金があるんだけど、返せないのよ、どうしよう〜ヨヨヨ」とか?
それとも督促状が来たとか?
そして、その時の義両親の態度はどうだったの?
申し訳なさそうだったの?それとも仕方ないじゃない、的な態度だったの?

私も、805タン旦那が借金を気に病んで吐いて吐いて吐きまくってる事をトメに
教えてやるべきだと思う。
それでも反省の色が無ければ、まずは離婚より先に805タン夫婦が義両親との絶縁を
する方向で考えた方が良いと思う。

856 :854:03/01/31 20:46
>855
でも義弟さん達は縁切ろうにも切れない状態になってるから
そういう中で自分だけ切るのは、って更に旦那さんが苦しみそう。

確かに義実家の問題で、解決すべきは旦那達兄弟だし
親に物言うべきなのも旦那達兄弟なんだけど
奥さんである805さんもきっちりかぶってしまってる話だから
「自分自身の幸せについての話だ!」と思って積極的に飛び込んで
立ち回ったほうがいいんじゃないかな、と思う。
いや、これは私の性格かもしれないけど。
「あなた言ってね」「あなた絶縁して」「でなければ離婚するわ」
では旦那さんを追いつめるばかり。
「私が直接お義母さんにきっちり話してもいい?」
と旦那さんの理解を求めたらどうだろう。
(私は実親のことは自分でやったの。義親のことも旦那が苦しむばかり
だったから飛び込んでいって物事を整理した。義親のほうは反省しなかったけど)

旦那さんや義弟さんが「妻が口出しするな!俺達の親に物言うな!」って
タイプだと困りものだけどね。
(影響だけ黙って被っておいてなんにも言うなってか、と)

857 :名無しさん@HOME:03/01/31 21:42
805さん、私の両親も父親の兄弟の借金で苦しめられたことがあります。
何度も実家家族に迷惑をかけてきました。父の親(祖母)が生きて
た時は祖母も泣きながら両親に懇願する姿を私は見てきました。
祖母が亡くなる直前に、その父の兄弟が亡くなったのですが、
それまで何回かサラ金の電話もかかって来たり、酷い事をさんざん
されました。
今思い出しても、本当に吐きそうです。805さんも、旦那さんも本当に
辛いでしょう。でも借金の肩代わりは、金輪際断ってほしいです。
私は両親の辛い思いを見ているので、そんな他人の借金で苦しんで
ほしくないです。
たいしたアドバイスも出来ないですが、辛い気持ちがわかるので
なんとか回避できるのを祈ってます。

858 :805です:03/01/31 21:51
今夜はもうやめようと思っていたらレスがついていたので、最後に。

>855
義実家から夫に呼び出しがあり、どうにも借金が払えなくなったからと
肩代わりを頼まれました。
私はその時用事があって義実家には行かなかったので、詳しいことはわかりません。
夫は自分の実家の嫌なことはなるべく私に知らせたくないらしく、極端に口が重いのです。
以前、義父が借金の保証人になって別の土地を手放したときも、夫は何も言わず、
大分後になって義母から聞いたくらいです。
呼び出しがあったとき、どうせお金のことだろうと言って夫は出かけたのですが、
帰ってきた夫に予想とは桁が違う金額を聞いて呆然としてしまい、しばらくどうしたら
いいかわかりませんでした。
義実家は、何かトラブルがあると長男である夫を頼りにするので、夫の兄弟には
義実家からは何も伝わっていないはずです。

>856
残念ながら、私が義両親を問いつめたりすると夫が義両親側について喧嘩になるのが
オチです。身内を見る目が何か“都合の悪い物を見えなくするフィルター”でも
かかってるんじゃないかと思うくらい甘い家系なのです。
また、基本的には人が良い義両親ですが、見栄っ張りでプライドが高いので“お嫁さん”が
口を出すとこじれてしまうでしょう。
“可愛い可愛い息子”に言われる方が堪えると思います。
夫は可哀想ですが、我が家は 私の収入 > 夫の収入 で、私の収入がないと
借金なんて払えるわけがないので、それを先ず夫に認識してもらった上で、
やはり夫からきっちり言ってもらうしかないです。
さすがの評価の甘い夫も、今回ばかりは呆れているようなので。

859 :854:03/01/31 21:57
>>858
はぁ、一見気だてが良さそうで実は一番タチの悪いタイプの旦那さんですね。
(失礼…)
それじゃもう、吐こうがなにしようが自分で全部言え!と。
夫婦の収入について夫に認識してもらうのは肝心だし正しいですね!
迷いはあっても基本的に落ち着いてらっしゃる方のようで
読んでいて安心しました。
出来うる限り良い結果になりますよう、お祈りしてます。

860 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:00
っていうことは、義実家のこととはいえ805がかぶる泥の方が多いんじゃん。
じゃぁ、堂々とその借金について口出せる立場だと思うんだけど?

なんか、歯がゆいなぁ。自分で納得してないから書き込んだんでしょ?
「夫を追い込むのは」とか言ってるけど、いいの?それで?
愛なの?

861 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:11
805の収入 > 夫の収入 
の癖に夫は親の借金を肩代わりする気なの?
一人分の収入で生活余裕なレベルでないなら、ちょっと頭おかしくない?
そんなに親の借金肩代わりしたきゃ一人ですればいいのに。

862 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:14
なにか段々805は別れた方が良いような気がしてきた・・・。
でも旦那さんのことまだ好きみたいだし早くけりが付くと良いね・・・

863 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:17
やめときなよ、付き合いきれないよ。
ダンナもダンナ、別れた方がいいよ。
お気楽にいってるんじゃないよ。
アナタの方が収入多いのにどうやって支払う気なの?


864 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:19
偽装リコーンして805の収入を使わせない。兵糧責めでどう?
持ち家諦めるとかイクないわ〜

865 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:21
今は良い嫁、親孝行、、と思っていても
十年後には地団駄踏んで悔しくなると思われ。
んでその時には取り返しがつかない。

866 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:28
「次があったら離婚」って、まぁどんな話でもよく聞く言葉だけど、
なんとかなるうちに切れておかないと、「次」の時にどうなってるかなんて
わからないわけだしね・・・・

867 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:31
>>866次は無いんなら今なんだよねぇ


868 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:32
>805

追認って知ってます?

督促がうるさいから、「取りあえず今月の返済分だけでも
払ってあげる」等と言って805タソが直接金融会社へ支払いを
してしまうと残りの借金全額を支払う義務が発生してしまいます。

805タソの知らない所で夫タソがやってしまうかもしれないから
よ〜く言い聞かせた方がいいですよ。
お気をつけを・・・。

869 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:32
>868
めっちゃ怖い話!

870 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:35
いざという時、旦那が自分の親をかばうか、妻をかばうかをよく見極めて。
結婚って一体、何なのかを・・・。

871 :868:03/01/31 22:35
>869
ヤミ金なんかがとお〜い親戚なんかにまで電話をかけるって
言うのはこれが目的なんだよね

支払わなくても「今、お金がないから給料が出たら・・・」
なんて支払いを匂わせる発言をしただけでも
アウトらしいでつ・・・

872 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:38
>>871805はアウトですね


873 :名無しさん@HOME:03/01/31 22:39
匂いでもダメとは・・・恐ろしや恐ろしや。

874 :868:03/01/31 22:51
>872
805夫タソが既にやってしまってる可能性ありかも・・・

トメ「息子タ〜ソ、お金カエセ!って電話がコワイノ〜 エーン」
夫「ナニー!じゃあ、ボクチン代わりに行って払ってきてアゲルヨ!」

875 :名無しさん@HOME:03/02/02 08:39
トメは妊婦の私を本当に気遣ってくれる。風邪を引いたと旦那が言えば
「家事なんて放っておいて実家に帰っていたほうがいいんじゃない。(車で30分)
あんた(旦那)がいても世話がかかるだけで役に立たないんだから」と言ってくれる。
でも・・・毎日「どう?」って電話するのは止めてください。
何かあればこっちから電話するから・・・

876 :名無しさん@HOME:03/02/02 10:58
一日1回くらいは電話するんじゃないかな。
トメにもよるが

877 :名無しさん@HOME:03/02/02 11:50
風邪を心配してだったらまだいいんです。
(体調悪いんだから休ませてくれとも思うけど)
結婚してからずっとです。
旅行に行っても旦那の携帯に電話がかかってくる。
もう2年近くになる。夫婦のどちらともトメの声を聞かなかった日はない。
無視しても出るまでかけてくる。
これがなかったら嫌な人じゃないんだけどなぁ。
週に1度顔を出してるんだからそれで許して欲しい。

878 :875:03/02/02 11:51
ごめんなさい。877は875です。

879 :875:03/02/02 12:53
>>877
そうなんだ。風邪の時だけじゃないんだね。それは同情する。

私はかかってくると鬱陶しいから、自分で掛けてる。
こっちの都合のいい時間に。
それでもあとからかかってくるんだったら、処置無しだけど。


880 :名無しさん@HOME:03/02/02 22:30
>>875
くれぐれもハイタートメ持ち嫁さんの二の舞にはならないようお気をつけ願いたい…

881 :875:03/02/03 08:53
う〜ん。別に電話も非常識な時間にかけてくるわけでもないし
他のことに干渉されるわけでもない。
本当にこの電話さえ何とかしてくれたら嫌な人じゃないんだよね。
1日に1度声を聞くことが出来たらそれで満足のようだし。
声を聞いた後は余程のことがない限り電話をしてくることはないし
アパートにくることもない。
着たのは妊娠したときに「何かあったときのために」ということで
「ここに住んでるんだよ」というお知らせ(?)のときと
クリスマスにケーキを買ってくれて持ってきてくれただけ。
他にはもう「行きたい」といったことすらない人です。
生まれてくる子供に対しても自分が暴走しかけてると気付けば
「私の子供じゃないんだった。なんか嬉しさのあまり勘違いしてくるのよね。
こうやってお母さんから子供を奪うようになるんだなって焦っちゃった」って
ちゃんと自戒を入れてくれる。
だから「毎日の電話は・・・」っていえないんです。

882 :名無しさん@HOME:03/02/03 08:58
『毎日電話する』ことはまさに『暴走』ではないのかと小一時間(以下略

883 :名無しさん@HOME:03/02/03 10:46
なんか感覚がおかしくなって来てないか821さん、
トメが大した用もないのに毎日電話してくるのって絶対普通じゃないよ。
早く手を打っておかないと(もう遅いかもしれないけど)
そっけないくらいの付き合いがお互いあらが見えなくていいのにね。

884 :名無しさん@HOME:03/02/03 10:47
ごめんなさいおもいっきり番号間違えますた、883は881さんへです。

885 :名無しさん@HOME:03/02/03 10:48
>>881
「お義母さんの姑さんも、こんな風に、毎日毎日電話してきてたんですか?」とか。


886 :名無しさん@HOME:03/02/03 10:56
>875
自分から義母に、「毎日電話すんな!」とはいいずらいよね。
夫にうまく言ってもらえないのかな?
じゃなかったら、ナンバーディスプレーにして放置するか・・・。


887 :875:03/02/03 11:38
うちはウトがいなくてトメが1人で暮らしてるからそれを考えたら言えないんですよね。
同居を迫ってくるわけでもないし・・・
ナンバーディスプレイにはしてて最初の頃は無視したりしてたんですよ。
そしたら消息が分かるまで電話してくるんですよね。
なので最近ではどこかに出かけるときは「出かけるからかけてきてもいませんよ」って
前もって電話してる。
そしたら別に詮索するわけでもなくて「わかった。気をつけて行ってくるのよ」
って感じでさらっと流してくれる。
寂しいのかなぁと思って「他には問題はないんだから」と言い聞かせてます。
夫は「あいつも電話のことなんて気にしないで出かけたいときもあるだろうから
せめて一週間に一度くらいにしてやってくれないか?」とは言ってくれてるんだけど
娘のいないトメは(息子が2人)とにかく心配なようです。
嫌味を言われるわけでもないし長時間付き合わされるわけでもない。
ただ単に一瞬でいいから声を聞きたいようです。

888 :(・o・):03/02/03 11:44
へ〜

889 :名無しさん@HOME:03/02/03 12:25
>875
んー、困ったねー、ボーダーライン上の暴走トメ。
こう考えたら?
トメがあなたの消息を心配して電話、じゃなくて、トメが生きていることを
875宅に報告するための毎日の電話。トメ独り暮らしだっていうから
急死して何日も放置・・・ってなったらヤバイし・・・。
ちょっと強引か。

私も去年の夏やられたよ。電話出るまで連続コール。
数年前私が入院したことがあって「嫁子さん、具合悪くて倒れてるのかと心配した」
だそうです。入院はウツのためで、去年の夏は少し調子が悪かったのは認めるけど
そういう電話が私をより一層落ち込ませたのは言うまでもなく。
夫がいるんだからあなたに心配してもらわなくても!って叫びたかったっす。

890 :名無しさん@HOME:03/02/03 12:58
未亡人トメはサークル活動でもして恋人作ってほすぃ・・・マジで。


891 :名無しさん@HOME:03/02/03 13:03
>>875トメは今はいいけれどいつかは暴走するタイプかも。
旦那の携帯にかけてもらえないの?

892 :名無しさん@HOME:03/02/03 14:31
たいした電話じゃなくても毎日だと、電話の音も怖くならない?
相手を思って、とは言うけど、自分もすることがないとか寂しい
とかで、本人気がつかないところで毎日の日課を電話にすり替えてるかも。
相手を思うなら、かけないで欲しいといえば納得するとおもうけど
自分自身の目的も失いたくないと「あなたを心配して…」とやめてくれない。

893 :名無しさん@HOME:03/02/03 14:36
みのさんじゃないけど、875もトメも、両方で外に出るようにサークルでも
なんでも始めるようにしたほうが・・・・
それをもしなんだかんだと理由つけて断ってでも、電話を繰り返すようなら
かなりやばいと思うんだけど。
自分の寂しさを嫁に押し付けてくる、だけならまだしも、本末転倒して、
ずっと自分を寂しくしておかないと嫁にかまってもらえないから、外に出ない
とかいう状態になってないといいけどね。

894 :名無しさん@HOME:03/02/03 14:39
「毎日の日課」として、電話以外のものをこっちから
与えてやればいいんでない?
犬(は抵抗あるかな?じゃあ文鳥)の散歩とか。

895 :名無しさん@HOME:03/02/03 14:42
電話の自動転送ってたまにあるよね。どうやるの?




896 :名無しさん@HOME:03/02/03 14:43
>>895
NTTに申し込みが必要なはず。
でもって、転送した分の電話代は、転送したほうが払う仕組み。

897 :名無しさん@HOME:03/02/03 14:47
人助けと思って探してきまつた。
http://www.ntt-east.co.jp/shop/annai/ivws/ivws-k.html

898 :名無しさん@HOME:03/02/03 14:48
ハイターとめ嫁ちゃんもこれやればな。
夫か、新生け贄の義弟ちゃんへ転送しれ。

899 :名無しさん@HOME:03/02/03 14:48
>>897
>>895は西日本な罠。

900 :名無しさん@HOME:03/02/03 14:49
さらに特定の番号からはコレクトコールだけ受け付けるオプションが
あったらいいなあ。

901 :名無しさん@HOME:03/02/03 14:50
>>900
意味がよくわからないでつ。

902 :名無しさん@HOME:03/02/03 14:51
>900
転送した電話代は転送した人=嫁払いだから。
携帯に長電話されたらたまんないよ。

903 :名無しさん@HOME:03/02/03 16:23
>>805さんの話、ちょっとひどすぎる義両親だと思う。
ご主人と、別会計制にしたら?
それで払えないなら、義理両親が、きちんと嫁さんにも頭下げて
お願いするべき。

904 :名無しさん@HOME:03/02/03 16:59
>>903
あなた、問題が見えてない人だね。
もう既にそこだけの問題ではなくなってるんだよ。

905 :名無しさん@HOME:03/02/03 17:47
別会計にして、旦那が自分の生活費を出せなくなって805がその分負担するなら同じ事。
義両親が直接嫁に頭を下げさせるのはいいが、それで借金癖が無くなるというものではない。

906 :名無しさん@HOME:03/02/03 18:42
>>875
だんなさんの声…ではなくて875さんの声を聞きたいんだよね?
かかってくるのがうざいなら毎朝決まった時間におはようございますって
こっちからかけちゃえば?タイムカードを押すように毎朝毎朝…
しかしモメるほどではないけどなんか束縛されててうざいよな。

907 :名無しさん@HOME:03/02/03 19:14
>>875
これ見て思い出した。私は実父。
大学入って一人暮らしを始めたとたん、これまでロクに父親らしいことを
しなかった父が、急に親らしくなった。(変な表現でスマソ)
とにかく毎日電話。風呂で電話に出られなかったら、すごく心配した留守電。
毎日の電波ちっくな電話についに切れ、ガチャ切りして一日電話線を抜いた。

……それから、ごくたまーーーーーーーーに電話をしてくるくらいで、
あの過干渉は止みました。相当落ち込んだそうで、悪いとは思うものの、
あの電話攻撃はきつかった(;´Д`)

908 :875:03/02/03 19:51
皆さんありがとうございます。
サークルという話もありましたがこの辺は田舎なのでそういったものは余りないのです。
でもそれ以前にトメはパートだけどちゃんと仕事もしてて
自分の趣味なども持っていて近所の友達とクラッシックのコンサートにも
行くような人で家に閉じこもってるような人ではないんですよ。
エアロビだったかな。そういったものにも通ったりしてわりと行動的な人です。
だから私もなぜここまで私に執着するのか分からないんですよね。
ただまぁ義弟はまだ結婚してないし、初めての娘と孫に浮かれてるのかなとは思うんですけどね。
ウトがなくなってからも必死で働いて息子たちを大学にも行かせて(奨学金だけど)
本当に頑張ってきた人なんですね。
これ以外には不満はないのでなるべく私のほうから電話するようにして
ベルの音を聞かないで済むようにしたいと思います。
私から電話したほうが喜ぶと思うし・・・
愚痴を聞いてくれて皆さん本当にありがとうございました。

909 :名無しさん@HOME:03/02/03 23:34
>875
あなたも他人を思いやれるいい人のようだし、トメも大暴走ってわけでもなさそうだから
今のところは自分から電話方式でもいいかもしんない。
でも、ちょっとでもこれ以上は……っていうものを感じたら、きっぱりはっきり
その旨をトメに伝えるようにした方がいいよ。
ここまでOKだったからこれもOKって、勝手に解釈して大暴走ってこともないわけじゃないからさ。
そんなことにならないことを祈っておきますが。

910 :名無しさん@HOME:03/02/03 23:54
>>875
ちょっとずつの口に出せないものが、一番たまるとヤバイからね。
その度に、出来れば言った方が良いよ。

すごく良いお姑さんみたいじゃないですか。
多分、自分の電話が負担だって思ってないんだよ。
「今週は留守にする事が多いと思います。」とか、
「この3〜4日、忙しいので留守にする事が多いと思います」
からはじまって、少しずつ慣らして行った方が良いですよ。

恋人に掛ける電話と同じで、かけないと寂しくなっている状態だと思います。
お互いが、電話を楽しめるようになりますように・・・
(同居ヨメでした。)

911 :名無しさん@HOME:03/02/04 09:42
>875
思いつきでスマソ
トメさんがネット出来る場合限定だけど、親バカホームページを
立ち上げるというのはどうだろう?パスワードでトメ限定にして。
今日の○○ちゃん…てな感じで日記形式でこちらの様子をのせるの。
今日は何食べたとか、簡単なことでも。
たまに写真なんかも載せるとかして興味を引いてさ。
んで掲示板も設けるの。家族(つーかトメさん)限定。
「こうした方がお義母さまの言葉も残りますし、
 きっと思い出になりますよ」とか何とかいって。
で、実際トメカキコがあったら次の日の日記に返事も混ぜちゃうとか。
私だったら、毎日電話よりもこっちの方が気がラクかも。

912 :911:03/02/04 09:46
あ、ごめん、まだ生まれてなかったんだわな。
じゃ親バカでなくて875夫婦のラブラブほむぺってことで。

913 :名無しさん@HOME:03/02/04 10:23
だめだと思うよ。>日記
その日の日記の感想を じ か に 聞いてもらおうとして
いちいち電話かけてくる。10円賭けてもいい。

914 :名無しさん@HOME:03/02/04 13:37
>>911
パスワードを友人知人に知らせまくって自慢しまくるに一億五千万ヴァヴァ

915 :名無しさん@HOME:03/02/04 19:32
うちのトメも、良い奴・・・でもイヤ。
気が付きすぎる。

台風で停電になった時とかさぁ、私がちょっとウキウキして(非常識ですが)、
キャンプ気分で色々パンとか、買い込んでたんだけど、ご飯を炊いて持ってきた。
おかずもね。
・・・・・・・・・・頼んでないんですが・・・・・・・
旦那とろうそくの火で、食べようと思ってたのにな。

昨日の節分も、頼んでないのにマメを買ってきた。
・・・・・・・鬼のお面のついたマス入りを買いたかったな・・・・・

ウトも良い奴。
勝手に朝顔の種を収穫して色別に袋に入れておいてくれる。
・・・・・収穫自分でしたかったのにな・・・・

しっぽを振って「ほめて」光線を出されると、不機嫌になるわけにもいかず。
良い奴なだけに、たちが悪い。

916 :名無しさん@HOME:03/02/04 23:33
>915
いちいち「ありがとうございます。でも…〜したかったな…」って
本人の前で呟いてないと駄目だよ。気づいてないもん。
不機嫌にならなくてもいいけど、非常ーーーに残念だわぁって顔しとくの。
鈍感な香具師だとそのままだけど、ちょっとまともなら
「こんなにしてやってるのに」と機嫌悪くしておせっかいが減るんじゃない?

…って、できたらやってるよね。うちも似たような感じ。
一応実践はしてるけど、気づくのはその時だけ、同じようなことまたやってくれる。
なのに逆にしてくれてとても嬉しい事なんかは「嫁子さんが嫌がるかもしれんし」
とか言ってこちらの意向を聞いてくる。丸っきり反対です、お義母さん…。

917 :名無しさん@HOME:03/02/05 02:12
楽しみにしてる事は、事前に
「楽しみにしてるんですーー自分でやるのをーー」と言って置いたら?
それでやられたら、思いっきり悲しい顔して良いよ
相手が好意だと反抗し辛いよね…がんがれ!!

918 :名無しさん@HOME:03/02/05 17:53
>915
ストレス溜まるよソレ。
そんな調子で、子供が生まれて子供の「初めて」をほとんど奪われました。
初めて「初めてのお散歩」「離乳食はじめて一口」「はじめてのたっち」
「初めての一歩」「・・・
勝手にやって「ほら!○○できたわよ」って、それは母である
私がやりたいです。

919 :915:03/02/05 18:55
ビミョーすぎて、自分でもイライラばかりたまるんです。子供も欲しいけど、
結婚してから、多分無排卵。

なんとなく、あぼーんしてくれたら順調になる気がする。
どこかに書いたけど、ものすごく一人息子のダンナマンセーで、その奥さんの私も
本当に本当に大事にしてくれる。

風邪で寝込んだら、家までおかずをもって来て、枕もとにおいてくれる。
寝室に入らないでほしいなぁ。。。
でも、心から善意なだけに、断るとこっちが罪悪感を感じてしまう。
「あ、ごめんなさい!!」って心底アタフタしてるから。(;´Д⊂ヽ
そして、一度言った事は二度としません。とても反省して。

ふぅ。がんばる。
そのうち、プチ勇者に・・・・(でも、後味悪そう・・・)

920 :名無しさん@HOME:03/02/06 01:17
>875様
赤ちゃんが生まれるまでに、
すこおしなんとかしたほうがいいかとおもわれ。
トメにとって孫はかあいいぞお。
かわいければかわいいほど、嫁の影は薄くなり・・・
というか、気づかれなくなり・・・。
産後って、嫁としては赤ちゃんの世話は自分でしたく、
手助けはあくまで家事&夫の世話にして欲しいが、
トメは、「赤ちゃん」の世話がしたいのだ。


921 :名無しさん@HOME:03/02/06 09:38
>918「初めての○○」
その気持ち、すごーーーく分かります。
私なんて、子どもが産まれて初めて名前を呼んであげる、
その『初めて』を義父に奪われましたよ。
(妊娠中に決めていた名前を、ダンナが廊下で教えてしまったらしい。
ダンナと「名前アレでいいよね」って確認してから呼んであげたかったのに。
どやどやと入室して来て「□□く〜ん」あたしゃ、ダンナをにらんだね。)
初めてソファーにおすわりした写真を得意げに渡されたり。
(生後1か月半だ、そりゃ初めてだろうよ。
首がぐにゃっと曲がったまま、無理矢理座らせられている我が子をそこに見て、
泣きながらその写真を破って捨てた。)

時間を巻き戻したい…。って915さんの話とはずれちゃったね。


922 :名無しさん@HOME:03/02/06 09:42
>>921
旦那は義父に怒らなかったの?

923 :921:03/02/06 09:51
>922
名前の時は「えっ…、名前…」って困惑してダンナを見たら、
「あ、さっき廊下で教えた」。
写真の時は、「あはは」って笑い事じゃないだろ!ヘタレダンナっす。
義父の行いが私を苛立たせ、そのとばっちりが自分に来る事で、
ようやく義父がやり過ぎだ、という事に気付いた模様。

924 :名無しさん@HOME:03/02/06 17:51
飾り気がないから・・・と昔自分が使っていたというアクセサリーをくれた義母。
普段していないだけで貴金属は持ってますよー
趣味も違うし、なにより何だか玩具みたいなので困ってしまった
つけてねと言われても・・・ゴージャス系でプラスチック製だしなぁ
普段にも使えない。かと言って改まった時にはもっと使えない・・・ちょっと辛いですお義母様

925 :名無しさん@HOME:03/02/06 18:09
お義理母さんが娘の「十三参り」をしたくてウズウズ。
自分は男ばかり3人だったので、女の子の行事をしたいんだろうけど
迷惑なんだけど・・・。私達にもスケジュールや家計の都合というものが・・・。
やたらトメ姉と二人で盛り上がり、このままいくと
ホントに4月には十三参りを さ せ ら れ る 羽目になりそうです。
孫が可愛いのはわかるけど、中学入学時期の春って忙しい上に、
制服や体操服、かばんの準備だけで大忙しの大赤字なのに・・・。

どうしたらわかってくれるやら・・・。激鬱だす。


926 :名無しさん@HOME:03/02/06 18:14
>>925
親としてはしなくてもいいと思っている事を伝えて
それでもしたけりゃ経費は全てトメが出してくれと旦那に言ってもらうとか

927 :名無しさん@HOME:03/02/06 18:23
お返しに丑の刻参りを(以下自粛

928 :名無しさん@HOME:03/02/06 18:34
>>926-927 ありがとぅ! 
旦那は「さしたったらええやんか」とのん気にかまえているので
一発ガツンとかますか、無視し続けるか、様子を見てがんがります。

929 :名無しさん@HOME:03/02/06 18:50
旦那の小遣いからガツンと。

930 :名無しさん@HOME:03/02/06 19:34
>>927
羅刹ヲチャハケーン!

931 :名無しさん@HOME:03/02/06 20:00
>927にすがすがしい礼を言う>928、かなりワラタ

932 :名無しさん@HOME:03/02/06 21:41
うちのトメは家付き娘。(ウトは婿養子)
そのためか「嫁=よそ様の娘」という意識が薄い。
嫁の立場にたったことがないので「こんなことを言ったら嫁に
失礼である」ということが想像できない人だ。
だからいつでも悪気なく、率直に自分の思ったことがボロボロと
口から出てくるため、私や実両親を怒らせる・・・
(怒らせてる、ということすらわかっていないのも鬱)

息子を産んだときも「嫁子さん、かわいい子を授けてくれてありがとう」
と「あなたに授けたつもりはねーよゴルア」なことを仰いましたわ。
さすがにムッきたので後日ダンナに、「あれは本当にイヤだった」
と訴えたが、「ウチのかあちゃんは天然だからな〜(ニガワラ」と
(だから許してやってくれ、という意味も言外に含まれている)
言われちゃいました。
天然でも、悪気がなくても人を不快にさせるってのはバカのやること
なんだよ!!!
わかってくれよ〜>ダンナ


933 :名無しさん@HOME:03/02/06 22:39
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1042453659/l50
ここの464みたいにやってみようかな
しゃー

934 :名無しさん@HOME:03/02/07 18:06
婚家の人たちは良い人たちなんだけど、すぐにはわかりにくい障害があったりする。
結婚前時折激しく気になったけど、その障害について一度も説明されていない。
ダンナを問いつめてもワカンネー。ばかかこいつ。
失礼な一言を漏れが言ってみるべきだったのか・・・「それって遺伝するんですかぁ?隔世遺伝とかですかぁ?」ってさ・・・

935 :名無しさん@HOME:03/02/07 20:16
鬱・・・鬱・・・鬱・・・。

そのへんのオバハンがいい奴に見えますか?
10人ババァがいたら、いい奴って1人くらいじゃん。
なのに、ダンナは、ウチの母親はいい奴と信じている。
バカじゃん。
なのに、会社のババァたちは嫌いだなんて言うのよね。

会社のババァたちより、あなたの親の方が嫌なヤツと勇者発言したい今日この頃。

936 :名無しさん@HOME:03/02/08 00:24
>>934 何の障害?症状の名前がわかるなら自分でぐぐってみなされ。
遺伝するようなものなら改めて問い詰めたらよろし

937 :名無しさん@HOME:03/02/08 04:52
外面が良く、見栄っ張りで気前のいい、うちの親戚にも評判のいい義両親。
・・・が・・・結構お間抜けというか、なんというか・・・

先日、私が結婚前から入っていた傷害保険が満期を迎えるので、
見直しをしていた。満期を期に、旦那と家族型の保険にしてもいいかな・・・と
思ったので、「お坊ちゃん育ちで世間知らず」の旦那に保険について
聞いてみた。当然旦那は、今まで「気のきくママン」が色々手続きをしていたので、
知る訳がない。当然「明日おかんに聞いてくる」という返事(自営なので、毎日実家へ)。

聞かせて良かった・・・
旦那、仕事の組合の共済以外、何一つ保険に入ってなかったΣ(゚∀゚;)
つまり、仕事で怪我をすれば多少は保険金が入るが、病気関係の保障が
一切なし・・・ヲイ。共済も、仕事以外の怪我は当然一切保障なし・・・

その他にも、ケコーンするまで礼服持ってなかったし、袱紗・革靴・セカンドバッグなど
冠婚葬祭の品物、持ってなかった・・・ガ━(゚Д゚;)━ ン !!!
一応、普通のスーツだけは成人式の時に作ったのと、安かったから・・・で作ったらしい
物の合計2点。ワイシャツ2枚・ネクタイ1本・・・
旦那も世間知らずなのは十分承知だが(つうか情けないぞ)、普通、息子が
余りにものほほ〜〜〜んとしてたら、せっついて準備させるのが親では?
おかげで、結婚してからしばらく、出費が多かったぞ( ゚Д゚)ゴルァ!!

保険の事といい、なんか情けなくなった出来事でした(旦那含む)。
今まで何でもママンがやってきたから、旦那は実印と銀行印の区別も、
その重要性も知りません・・・
・・・今まで保険の事を考えなかった私にも非はあるが・・・

938 :名無しさん@HOME:03/02/08 09:48
>937
いや、まだマシだ。
うちの旦那なんか、アレもこれもと特約付け過ぎて、自分ひとりだけで
更に8万払おうとしてました。
その見積もりを生命保険屋からFAXが自宅に送られてきて、見た私は
ブチ切れ。
まだ5年払う借金もあるのにって状態でそれだったよ。






939 :名無しさん@HOME:03/02/08 10:14
>>938
お前は足し算引き算もできないのか?こんな額毎月払っていけると
本気で思ってんのか?と聞きたくなるね。
そんなんで外で仕事できてるのが不思議だ。

940 :名無しさん@HOME:03/02/08 11:41
旦那実家in東京に同居嫁です。
先日札幌から、はるばる実母が訪ねてきたんです。
そして、上野から夜行列車で、青森の祖父母を見舞いがてら帰る、というので
見送ったんですが、トメ、冷凍シュウマイをはじめ大量の重ーいお土産を
母に持たせました。
たまたまおなかの調子が良くないという母に、特上寿司をとって
「食べてないじゃないですか、遠慮なさらないで〜」連発。
「おなかの調子が悪いので・・・。」と何度も断る母が可哀想でした。

おもてなしはこうするもんだ!という形ばかりこだわっちゃうから、
全然相手の気持ちとか状況が見えないんだーと思いました。
イイ奴というより、良く思われたい奴なんだろうなあ・・・。

941 :名無しさん@HOME:03/02/08 12:39
お母さんかわいそうだよ!
重い土産持って帰ったの?

942 :亀723:03/02/08 13:12
亀レスすいません、義理母プチ家出の723です。その後、2日して義母は実家に
帰っていきました。あ〜やれやれ。でも「なにがあったか説明して!」という
コトメ(実家にパラサイト34才)とのバトルが勃発。さっそく「コトメスレッド」
行って勉強してきます!みなさん、ありがとう!負けないぞ〜

943 :937:03/02/08 13:25
保険屋さんと話がまとまったので、書類を送ってもらう手はずを
整えました。
電話が鳴った・・・トメから・・・・゚・(ノД`)・゚・
いやな予感がしつつ電話に出たら、「保険入るの〜?まだ必要
ないんじゃない〜?アハハハ。あ、私の入っている保険屋さん紹介するわよ〜。
気の置けない人だから、話もしやすいと思うの。うちももう10年お世話に
なってて、うちの事情にも詳しいの〜」
お断りしました。
10年お世話になってて、大事な息子タンの保険入ってないって
一体どういうこと?実はコソーリ入れてるのか?
30近くにもなって、保険に入れてない事のほうが、よっぽど恥ずかしいぞ。
息子にその辺の自覚を植え付けないってのも、親として恥ずかしいぞ( ゚Д゚)ゴルァ!!
「うちの事情」は義理両親宅の事情だろうが・・・

ちなみに、礼服関係を揃え始めた頃、旦那友人の披露宴ラッシュで
余りの出費に目を回していた私を見かねて、うちの母親が「誕生日と
クリスマスプレゼントね」といって、某ブランドのセカンドバッグ買ってるんだぞ( ゚Д゚)ゴルァ!!
私は親に出費させて情けなかった・・・それ以上に、それを断れない
経済状態が情けなかった・・・

微妙にスレ違いsage


944 :名無しさん@HOME:03/02/08 14:35
>943
保険って結婚する時に自分で入る人のが多くない?
親が成人した子供の保険のことまでやっちゃうのって過保護っぽい気がする。
礼服揃えてお祝いラッシュくらいで貯金もないのもダンナの責任だと思うし。
ダンナがボーッとしたタイプなら943さんの思い通りにいろいろできて
いいと思うなぁ。


945 :名無しさん@HOME:03/02/08 14:35
>30近くにもなって、保険に入れてない事のほうが、よっぽど恥ずかしいぞ。
>息子にその辺の自覚を植え付けないってのも、親として恥ずかしいぞ( ゚Д゚)ゴルァ!!

いくらなんでも、社会人になったら自分の判断で保険入るよ。
さすがにそれはママがというよりだんな本人があほでしょう。
ママが教えてくれなかったから〜つーよりは、7割本人のヘタレさ加減と
いう気がする。
親に教わらなくても、会社に保険屋さんとか来て考えると思うけど。
それをしなかったのはママソのせいではないと思われ。

946 :名無しさん@HOME:03/02/08 18:24
保険はね、会社に来る保険屋さんのはなし
鵜呑みにしてちゃ、いけません。
男の人はセールスレディーのお色気作戦に
まけちゃうんだから。

947 :名無しさん@HOME:03/02/08 19:01
結婚後も保険をママまかせにしとこーとしてたクセにえらそーだわね。
ふつう結婚する前に確認することじゃない?生活費として保険料って計上するためにさ。
ジブンのオヤにブランドバッグ買わせる経済状態って、
よーするにジブンの貯金もなかったってことでしょ。
なんか同情できないなぁ・・・

948 :名無しさん@HOME:03/02/08 19:55
さっき、旦那実家から電話が来た。
しかし、私はモーニング娘。の新曲テレビ初披露を見ていたので出なかった。
どうせ、旦那(今日は仕事)からだろうと思ったのもある。
旦那実家だったのは着信履歴で分ったんだけど、さて、どうしよう・・?
ばっくれるか、こっちからかけるか。

949 :名無しさん@HOME:03/02/08 20:00
>>948
大事な用事なら、何回もかけてくるでしょう。
家は大事な用事じゃなくても、何回もかけてくるけど・・・。

950 :名無しさん@HOME:03/02/09 16:05
次スレあるの?

951 :名無しさん@HOME:03/02/09 17:06
>>950
まだないと思う・・・。

952 :名無しさん@HOME:03/02/09 18:16
確かにインフルエンザも風邪も流行ってるけど、だからって
週に3回のペースで我が家を訪問し、毎回のようにみかんやりんご、
バナナやココアに牛乳を持ってこないで。
うちは二人なのに・・・食べきれない・冷蔵庫に入らないで
すごく困ります。
先日は、わざわざ注文したらしい「いよかん15kg」も産地直送で
届きました。
「風邪ひかせないでね」
「しっかり食べさせてあげてね」
そんなの分かってます。

でもトメとは疎遠な友人に愚痴ると、「イイ人じゃん。贅沢だよ」と
言われてしまう・・・

953 :名無しさん@HOME:03/02/09 18:17
義両親はいい人だ・・・。
しかし、重い。

954 :名無しさん@HOME :03/02/09 18:29
このスレって読むだけで癒される。

955 :ビクトリー:03/02/09 18:42
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1.サラリーマン生活にしがみつき、今の立場を守り続ける。
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956 :名無しさん@HOME:03/02/10 12:48

明日、義実家へ参勤せねばなりません。
結婚以来、のばしのばしにしていたんですが、とうとうX-Dayがやってきます。
熱烈歓迎・・・大量の食事・・・
こたつでうたた寝する夫・・・
それをうれしそうに見守る姑・・・
(私に対して)とまどい気味の舅・・・
することなくて、暇をもてあましてテレビを食い入るように見ているふりをする私・・・
こうして貴重な休日の昼間は過ぎていきます・・・。

ああ・・・っ!気が重い。
日帰りできるってことだけを心の頼りにがんがります!

スレ違いっすね。
すみません。



957 :名無しさん@HOME:03/02/10 13:37
>>956
が…がんがれ…

958 :名無しさん@HOME:03/02/10 16:23
>>952
全部息子の為に・・・だね。

・・・うちもだよ。

959 :830:03/02/10 16:23
>956
おお!その光景目に浮かびます・・・つうか、デジャヴ?

子連れ帰省のおり、義実家でのあたりさわりのない談笑
(コトメ「お兄ちゃんって昔からそうだよね!」
トメ「あんたもそうだったわよ」
キク「そうだったな〜」一同「ハハハハハハ」みたいなやつ)
に疲れ果て、深夜「2ちゃんでもやって荒んだ心を癒すか〜と」
こっそり持参したPCを立ち上げたら、
トメとコトメがニコニコしながら両脇にチョコン。

こりゃマズイと思い、
「いや〜、仕事でトラブルがあって、対応しなきゃいけないんですよ!大変だ〜」
と暗に「あっちにいけよ!ゴルア!」と言ってみたところ、
「仕事もいいけど身体を大事にね」「3歳までは親が付いてないと」
などと気遣いの皮をかぶった説教モードに突入されてしまった・・・。

他人のPC覗くのはセクハラと一緒だ!

960 :959:03/02/10 16:24
830はクッキーの食い残しです。すんません。

961 :名無しさん@HOME:03/02/10 20:30
≫943
ちみの常識としては、旦那は、結婚ママに礼服等、揃えて頂かないと...なの?
これから必要になるであろう物を、み〜んな用意してもらって、めでたくお婿になる訳ね。
社会人になっても、ママのアドバイスがないと
礼服を買う事、頭に浮かばないなんて、ちょっと...。
しかも、それをトメのせいにするなんて...。
之から先、何口出されても、文句言えねーぞおめぇ。
実母がセカンドバック買ってくれたのに、トメは何もしねぇってか。
何でも、自分でやりやがれ!

962 :名無しさん@HOME:03/02/10 23:05
でも買ってないなーこいつと思ったらそっと
「買え」といってやるのが親のやさしさというもんではないだろうか。
買ってやる必要はないが。

こないだ葬式があったんだけど旦那が他の従兄弟が喪服に赤いラインの入ったゴム靴はいててびびった。
社会人だろお前。親戚一同も注意しないの。
常識と言うのは周りの環境から出来てゆくものなんだなと思ったよ。会社勤めしてる人たちはまともだったが。

963 :名無しさん@HOME:03/02/11 00:46
とりあえず喪服はもってたな。
持ってきた下着のシャツが全部穴明きだったのにはむかついたが。
結婚するまで親と同居してたんだからトメ気づけよ。
何事もダラ奥だったけどね。

964 :名無しさん@HOME:03/02/11 10:57
たしかに、常識は周りの環境から出来て行くんだよ。
ただ、周りの良い環境、悪い環境を自分の中で、どう消化して行くか...が問題。
反面教師ってこともあるだろ。
「トメが用意して無い!!」って怒るのは勝手だが、
良い歳して、助言が無い事に腹立ててもナァ。
自分で気付かない事は、自分が悪いんじゃ無いの?


965 :名無しさん@HOME:03/02/11 12:22
>920 
産後って、嫁としては赤ちゃんの世話は自分でしたく、
手助けはあくまで家事&夫の世話にして欲しいが、
トメは、「赤ちゃん」の世話がしたいのだ。

亀レスですが つるッパゲになるほどはげ〜しく同意でR。
上の子のお産のときえらい目にあいましたわ。
散々産後のお世話を大義名分にして「子供のお世話」の方を
していただきました。・・・そんなのしていらねえよ。


966 :名無しさん@HOME:03/02/11 13:46
>964
ほぼ同意。
でも943旦那は自営の実家で働いてるんだよね。
規模にもよるが小さいところだったら世間知らずに
なってしまうのもわかるような気がする。

967 :名無しさん@HOME:03/02/11 13:48
>959
他人にPC除かれる?
考えただけで身の毛もよだつ…
お疲れさん


968 :956:03/02/12 18:29
56です。
参勤を終えました。
精神的に非常に疲れました・・・。

なんっつったって、
「14時半〜15時に着く」と事前に知らせ、
家を出る前にも電話を入れたにもかかわらず、
私たちが到着してから2時間も「夕飯」を作ってるって、どういうことでしょう?
しかも、義父母2人で。
挨拶をすることもなく、台所に籠もりきり。
夫はなにやら荷物を整理しているし、私は何もすることもなく、ただTVを見るのみ。
(「手伝いましょうか?」と何度も言ったけど、「いいから!いいから!!」といつも強く断られるんです・・・)

「せっかくきたんだから、ごちそうを」
って、気持ちはわかるし、うれしいけど、
こっちの都合やおなかの空き具合なんて言うのは全く考慮されてない。

「飯を食いに来たんじゃないから」
「話をしに来ただけだから」(結婚式のお礼とか言いたかった)
と夫が強めの口調で怒ってみても、
「せっかくごちそう作ってるのに」
「もうできる!もうできる!」
「夫チャンの好きなコロッケよ」
「話しながら食べればいいじゃない」
と、聞く耳持たず。

続きます・・・。


969 :956:03/02/12 18:30
続きです。

「もう1時間半も待ってるんだからいい加減切り上げてくれ」
と夫が切れてようやく
「もうできた!もうできた!!」(それからまた30分かかったけど)と「夕飯」開始。
時に16時45分・・・・。

ってか、半端な量じゃない。
義両親・私たち夫婦の4人しかいないのに、ざっと8人前。
コレ、ダレガタベルノ・・・??

「夕飯」の最中に、
トメ:アラ、ちっとも食べないのね
 私:ええ、こちらに伺う途中に食事をしてきたばかりなんです。
の会話を何度したことか・・・。

最後には、
「今日は失礼します」
と立ち上がった私たちを引き留め、残った食事をタッパーに詰めてる・・・。
アア、ソンナニイリマセン・・・。

帰宅途中の車内で、
「まさかあんなことするとは思わなかった」
と夫が言ってくれたのが救いです。

悪い人じゃないんだけど・・・。
アーア・・・・・・・・・・・・。


970 :名無しさん@HOME:03/02/12 18:45
・・・。とにかく乙彼様。

971 :名無しさん@HOME:03/02/12 21:22
ダンナと付き合っていた頃、
クリスマスにディナーに行くのにダンナの家に迎えに行った。
家に上がらされて出てきたのはお茶ではなく食事。
ダンナもワタスも断れず(ヘタレだった)いただいた。
もちろん、その後のディナーは残しまくり・・・。

今思えば、そのときに切れて別れていれば
今の苦労は無かったんだな・・・(遠い目)



972 :名無しさん@HOME:03/02/12 21:41
うちのは、こちらに来る時に必ず約束の時間よりも
30分以上早くくるよ。

973 :名無しさん@HOME:03/02/12 22:10
うちは「コレから行くから」(※車で5分)
せめて連絡は1時間前にくださひ…(´Д⊂ヽ

974 :973:03/02/12 22:12
あ、補足。
トメがくるのは休日ですが、うちは小梨夫婦なんで夜が遅くて
休みの日は昼まで二人して寝こけているので(苦笑)
ダンナが何度言っても直らない…

975 :名無しさん@HOME:03/02/12 22:20
ほんといい人たちなんだよね。
悪気はないってわかってる。
可愛い息子とその嫁さんにお腹イパーイ食べさせたい、
それが最高の接待だと思っているんだよね。
でも、お姑さん、一冬に3樽ものお漬物、
  い  り  ま  せ  ん
今納戸で酢ぱーいにほひが…捨てるのもコワイ


976 :名無しさん@HOME:03/02/12 22:24
>968-969
お疲れ様でした・・・。
今後はおかずのタッパーはコソーリ玄関の隅に
置いて帰るべし。

977 :名無しさん@HOME:03/02/13 01:16
トメって何であんなに食べさせたがるのだろう。
特にうちのトメは半端じゃない。
結婚前に義親宅(兄夫婦と同居・幼稚園と小学校低学年の男の子)に遊びに行ったときから
わかっちゃいたけどさ。
遊びに行って義姉とトメが夕食の支度中幼稚園坊主が帰宅。
「今晩のお夕飯何?」に義姉「スパゲッティよ」
消防コビンツ帰宅、「お夕飯何?」トメ「すき焼きだよ」
そーかお子ちゃまはスパゲッティか、別に作るなんてお義姉さんったらマメ、なんて思っていたら、
ディナーはすき焼きにスパゲッティミートソース(しっかり一人前(、もちろんご飯茶碗にてんこ盛。
何とか食べようと努力はしたけどそうそう食べられる量じゃない。
それなのにご飯のお代り断ったら「あらぁ、○○さんたら小食なのね」。

今でも年に一回トメが泊まりで遊びにくると確実に体重が増えます。
悪気はないんだけど、トメと二人の昼食にうどんとお寿司各一人前ずつは多すぎ。
何度言っても「身体が資本なんだから食べなくちゃ!」。
身体が資本だからダイエットしてんだよぅ。
本当に悪気なしで良かれと思ってやってるとわかる素朴な田舎のお年寄りだけに
困りもの。

978 :名無しさん@HOME:03/02/13 01:18
a

979 :名無しさん@HOME:03/02/13 02:07
遅レスすまそ
>>942
乙彼でした・・・。
しかし何だ?同居コトメいたのにわざわざあなたのところで面倒見てたんだね(呆
近所の人に見られたくない、っつーくだらない理由で?
コトメも自分の母親の面倒見させて「どういうことか説明汁!」って
オマイこそ「どういうつもりだ?!」と小一時間・・・。

980 :名無しさん@HOME:03/02/13 02:27
>977
トメは本当にそれが全部入るの?
ぺろりと?
…すげえ。

すき焼きにミートソーススパゲッティーってのも
読んでるだけで胸焼けしそうなのに。

981 :名無しさん@HOME:03/02/13 04:12
新スレ立てました
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045077023/l50
移動よろしくです


982 :名無しさん@HOME:03/02/13 17:17
はいはい、キティな義両親は むこうへ行ってね。 
                         
      /⌒彡          /⌒彡
      / 冫、)          / 冫、) 
      |  ` /          |  ` / 
    ( ニニニニニニニニニニ_ア  /::::::::::::;\  
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983 :名無しさん@HOME:03/02/13 17:25
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984 :名無しさん@HOME:03/02/13 17:25

 クララァ〜♪     ハイジ〜♪
   ∧_∧       ∧_∧
  ( o´∀`)      (∀・ξヽ.
   ) ⊃ ⊃     ⊂⊂⌒ヽ' 
 ○(   _ノ        ヽ    )○
  し\_)         し\_)   

985 :名無しさん@HOME:03/02/13 17:26

        ゲシッ ! !
      ∧_∧ ∧__∧
      (o゚∀(⊂∩xξヽ.
       )  ⊃.ノ⊂⌒ヽ' 
     ○(   _ノ ヽ    )○
      し\_) し\_)   


  e@@e
  (  ;) ク… クロスカウンターッ!
〜(~  ))
  UUU


986 :名無しさん@HOME:03/02/13 17:28

    かあさん、メシはまだかのう?
   \__ __________/
       ∨    
              ζ
          ,,.-‐''""""'''ー-.、
        ,ィ"          \
         /              `、     .____
        ,illlllllllllll           i   /     \
      r'-=ニ;'_ー-、___,,.ィ‐‐-,,_  __| |/ ̄⌒ ̄\ \
       | r,i   ~`'ー-l;l :(・): `l-r'"メ、 / \  /  | \
      ヾ、       `ー‐'": i!(・)ノ`| (・)  (・)  \ | 
       |         ,:(,..、 ;:|/   .|  ⊂  U  9) ⌒\   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       |        ,,,..lllllll,/    |  ___ \ |   )   < 波平ッ!ボケ 
       /  `::;;.   '"`ニ二ソ     \ \_/   /−      \ てんじゃねぇよ!
     /7    ゙゙:`-、;:;:;;;:;:;:;;/      / \____/\.        \_____
   ,,.ィ"`:、        "/;:`ー-:、.._               \
 ‐'":;:;:;:;:;:;:;:\   . : :;: .  ;/;:;:;:;:;:;:;:;:;:~`'''ー--:、,,_

本当にいそうだな、こんなウト…

987 :名無しさん@HOME:03/02/13 17:30

 ぴよぴよ

  / ̄ ヽ
  |^◇^ ヽ
 (     )
  ''ゝ'''ゝ´

     ∧_∧  ツカマエタ!!
   ⊂(´∀` )
  / ̄⊂   )
  |^◇^ ヽ( 丿
 (     )(_)
  ''ゝ'''ゝ´


ぴよぴよ
      ∧_∧
   / ̄(´∀` ) ウフフ…アッタカーイ!
  .| ^◇^) ⊂ )
 (   ,ゝ',) | |
  ''ヽ'''ノ''(_(_)

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