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目指せ勇者相談室 14

1 :名無しさん@HOME:02/12/19 00:27
義理家族に迷惑被り、復讐心をこっそり燃やすあなた。
目指せ勇者、義理家族を吹っ飛ばせ!!

結果報告は以下のスレで。
勇者降臨 義理家族に言ってスカッとした一言 その22
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040025648/

前スレ
目指せ勇者相談室 13
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1038792890/


2 :名無しさん@HOME:02/12/19 00:29
今だ!!!2get
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄       (´´
     ∧∧   )      (´⌒(´
  ⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
        ̄ ̄  (´⌒(´⌒;;
      ズザーーーーーッ


3 :名無しさん@HOME:02/12/19 00:30
>1 乙っす〜。
そっか。ここ過去スレのテンプレなかったんだっけ。

4 :名無しさん@HOME:02/12/19 00:37
…4じゃなくてよかったの?

5 :名無しさん@HOME:02/12/19 00:37
相談させてください。トメではなく、彼氏母のことなのですが…

私は子持ち独身です(夫とは死別)。今年、彼氏ができました。
相手はバツイチで、お互い結婚は無しということで、と付き合っています
それで納得しているのに、ヴァヴァがへんな干渉してくるのです。
「○○くん(彼氏)には、アンタの子どもを養う義理はないからね!」とか
「○○くんのお金あてにしないでよ!」とか。

金銭的な援助なんて一切してもらってません。子供もちゃんと私が養ってます。
言われるたびにそう言い返してるのに、通じないのです。
彼氏が離婚に至った原因も、少なからずヴァヴァが原因らしいのです。
それを、ヴァヴァ脳内では、
不出来なヨメは追い出した→○○くんも目を覚まして私につくしてくれるはず
→子持ちの女タカリが現れた!→私がしっかりして○○君を守らなきゃ
ってなってるらしい。

子持ちの女タカリってのは、ヴァヴァが実際彼氏に言った言葉だそうです。
彼は激怒して「そんな失礼なことしか言えないならもう会わない!」
と怒鳴ったそうですが、意に介してません。処置無しです。



6 :名無しさん@HOME:02/12/19 00:38
続きです。

私もかなりはっきり言ってきたつもりです。
もう干渉してくるな、アンタの妄想には付き合いきれない
って言ったこともあります。

ヴァヴァは自分の夫に放置されてるので、
息子(一人っ子)やその周囲の人間にしがみついていないと
いられないようです。
まずいことに、彼宅も私の家も住所を知られてるので、
押しかけられちゃうんですよね。
週末、彼の家が留守だと私のところに来ます。
実際彼はこっちに来てるわけだし。
締めきって無視したいところですが、
玄関先でわめくのですごく恥ずかしくてできません。

子供にも変なこと言おうとするし、
もうイヤで彼と別れようかとも考えます。
でもすっごく悔しいんです。
なんかヴァヴァの思う壺みたいで。

混乱してる上に長文ですみません。


7 :名無しさん@HOME:02/12/19 00:40
>4-5
おなかイパーイ

8 :名無しさん@HOME:02/12/19 00:40
間違い。
>5−6


9 :名無しさん@HOME:02/12/19 00:49
>5-6
あなたは「ああ、こいつはバカなんだなあ」の称号を手に入れたコピペ厨です。

10 :名無しさん@HOME:02/12/19 00:49
>5-6
何故貼る?

11 :名無しさん@HOME:02/12/19 01:17
>10
厨房だからさ

12 :名無しさん@HOME:02/12/19 06:40
>5-6
実はトメ(藁

13 :908:02/12/19 11:03
前スレで、トメから同居&専業主婦を指示され、強く拒否できなかった908です。
レスを下さった方、ありがとうございました。
報告が遅くなってしまい、申し訳ありません。

夫は同居&専業主婦については、完全反対です。
昨日、トメからの指示を掻い摘んでしたところ、
「有り得ない!大変だけど聞き流してほしい。」とのことでした。
トメは、夫が実家に寄り付きたがらない為、私に言ってくるようです。

私は、元々強く言えない性格なんだと思います。
ですから、トメも私が面と向かって「同居するの嫌なの?」と聞かれ、
「はい嫌です。」とは言えない事を予測した会話だったと思います。

本当に悔しい!!
来年は絶対に強くなるを年間目標にすると決めます。



14 :名無しさん@HOME:02/12/19 11:11
>13
夫があなたの味方で良かったですね。
それにしても、仕事を辞めろなどと何の権利があって言ってるんでしょうか?
息子の妻を老後の安心保険か無料の家政婦としか思ってない
ようですね。


15 :名無しさん@HOME:02/12/19 11:26
またスレタイ間違えてるよ・・・
14じゃなくて4なんだってば!よく確認しろよ〜

16 :908=13:02/12/19 11:38
>14
夫が味方であることは本当に心強いです。

>それにしても、仕事を辞めろなどと何の権利があって言ってるんでしょうか?
そうですよね。やはり、おかしいですよね。
やはり、このトメは過過過過過干渉ですよね。
たまに留守番をお願いするくらいよ、と言っていますが、
想像するだけでウツです・・・

余談ですが、
トメは我々の新婚旅行に一緒に行きたいと喚いています。
(うちは仕事の都合で来春に新婚旅行の予定です。)
さすがに、トメ友に反対されたらしく、トメ妹を連れて2人で付いてくればいいでしょ、
と言っています。

17 :名無しさん@HOME:02/12/19 11:46
>>16
そのトメ、ヤヴァイ
新婚旅行についてきたがるなんておかしい。
おそらくスルーなんだと思いますが、今後も大変そうですね。

18 :名無しさん@HOME:02/12/19 12:04
>16
新婚旅行のホテル・飛行機の便などをうっかり話したら
家族総出でついてきやがったババsの話がどこかにありました。
行き先を知らせないように注意してね。

19 :名無しさん@HOME:02/12/19 12:21
>たまに留守番をお願いするくらいよ、と言っていますが、
それだけなら何も仕事をやめなくてもいいんじゃないですか?
くらい言ってもいいのでは?自分勝手な思考しか出来ない人には
口で言って差し上げないとダメですよ。
家政婦扱いしようとしてるのが見え見えですね。
かなりあぶなそうな姑のようですので、距離を老いた方が
いいんでしょうね。

20 :名無しさん@HOME:02/12/19 13:49
「○○(夫の名前)、蕁麻疹が出て肛門までかゆいんよ。
今ここで肛門診てくれるで?」

結婚初夜の真夜中、夫婦の寝室を訪問したトメの言葉。夫は内科医師です。
まともじゃないですよね。うちのトメ。

他にも、
「どして新婚旅行に私を誘わんので?
どして二人で行こうとするんで?あんたは不出来なヨメじゃ!」
「新婚旅行は私は海外は嫌!言葉が通じんけん。
1週間も長過ぎる。長崎は子供が行くとこで。
私は嫌いじゃけん。北海道にしな。飛行機は使われんでよ。
2泊で充分だろ?ゆっくりしてきなよ。」(最後は猫なで声)

とも。はぁ・・・こっちがおかしくなりそうです。。


21 :名無しさん@HOME:02/12/19 13:51
>18
あったね、そういうの。
トメが新婚カポーに旅行会社を巧に聞き出し、その旅行会社に
自分たちの分の飛行機・ホテルを手配させて、口止め。
出発当日、空港にキクトメその他が待っていたってやつ。
しかも支払は新婚カポーにつけていた、だっけ?

908=13タソも気をつけて!

22 :名無しさん@HOME:02/12/19 13:53
>20
正直、読んだだけでおかしくなりそうです。


23 :名無しさん@HOME:02/12/19 13:54
>>20
つか、旦那はなにも言わんのけ?

24 :名無しさん@HOME:02/12/19 13:55
>>20
旦那は何と?まず旦那を教育汁。

25 :名無しさん@HOME:02/12/19 13:57
>>20
気持ち悪すぎます。食後にはキツイでし。

26 :名無しさん@HOME:02/12/19 14:40
夫がどういう反応をしたか書かないのは
たいていヘタレ夫をつかんでしまったことを
まずは隠しておきたい人なんだよなあ。

絶対つっこまれるんだから伏せておいても無駄なのに。

27 :名無しさん@HOME:02/12/19 14:42
>>20
よそのサイトからコピペしてきた文章に書き加えて
どういう釣りをしたかったの?

それが書かれたサイト、以前この板に貼られてたよ。

28 :名無しさん@HOME:02/12/19 14:44
>27
同意。
キモ悪いサイトに、ねちねち書かれておったぞよ。
どこかは忘れたけど。

29 :27:02/12/19 14:46
>>28
あれゾッとしたよね。
「ああ、この旦那親子は完全に近親相姦やってる、しかもそれを
『このへんじゃ当り前のこと』ぐらいに思ってる」って話になったんだよね。

30 :20:02/12/19 15:16
結婚してすぐに子供ができたので、報告したら、

「あんた、△子さん(夫の兄嫁=結婚5年目にしてようやく妊娠?)
に悪いと思わんで?子がでけん(できない)と思うてもろうて
やったのに、どしてそんなことになるんで?」
「あんたの腹の子は○○の子ではない。私にはわかる。
正直に言うたら今回だけは見逃してやろう。大人しうに堕ろしな。
そうしたら○○にも黙っておいてやるけん。」

とのことでした。

31 :名無しさん@HOME:02/12/19 15:31
で、20はどう対応するつもりなのですか?

32 :名無しさん@HOME:02/12/19 15:32
>>30
すげー・・・・
大分ですか?(なんとなく言葉が)
というか、旦那の感想キボン

33 :名無しさん@HOME:02/12/19 15:35
どう対応もなにもこの元の文章書いた人は離婚したよ・・・

コピペだって書いてあるのにそれを無視した反応書き込みって
20の自作自演?だとしたら私釣られてる?

34 :名無しさん@HOME:02/12/19 15:36
義理妹がひきこもりスレの過去レスコピペ厨と同一人物かなあ

35 :名無しさん@HOME:02/12/19 15:45
>33
コピペした本人(20)と一緒に現れたり消えたりしてるから
その通りなのかもね。


36 :20:02/12/19 15:47
>>32はい九州です。私は四国です。

結婚後間もなく旦那は
「かあちゃんを満足させてやりたいけん、
かあちゃんに楽させてやりたいけん、
あんたが我慢してくれるで?」
「あっちからもこっちからも言われたら身が持たんけん、
あんたは黙って我慢しな。」

さらにトメが真夜中にモップの柄で天井
(夫婦の寝室の床)をつつく音を聞いて旦那は

「ちょっと見てきてやろう。きっと寂しいんじゃよ。」
以後2時間は戻らず。夜明けに帰ってきて
「私をあんたに盗られたと思うて
やきもちを妬いておるんじゃよ。」

とのことでした。


37 :先回りして全部コピペ(笑):02/12/19 15:50
はい、どーぞ。(以下コピペ)

「○○(夫の名前)、蕁麻疹が出て肛門までかゆいんよ。
今ここで肛門診てくれるで?」
結婚初夜の真夜中、夫婦の寝室を訪問した姑の言葉。夫は内科医師。

「私はあんたを本当の娘のように思うとるけんね。
私の下の世話はあんたにしてもらおうと思うて今から
楽しみにしとるんよ。」
結婚式の翌朝の姑の言葉。どうしていきなり「下の世話」なんだろう?

「新しい女ができたからというて、○○は私を捨てた。」
これも結婚式の翌朝の姑の言葉。”女”ではなくて、れっきとした妻だ。

「どして新婚旅行に私を誘わんので?どして二人で行こうとするんで?
あんたは不出来なヨメじゃ!」
新婚旅行って二人で行くもんじゃないんですか?

「新婚旅行は私は海外は嫌!言葉が通じんけん。1週間も長過ぎる。
長崎は子供が行くとこで。私は嫌いじゃけん。北海道にしな。
飛行機は使われんでよ。2泊で充分だろ?ゆっくりしてきなよ。」
(最後は猫なで声)
キャンセルさせられました。譲りに譲って決めた長崎1週間のハネムーン。とうとう行かずじまいでした。

38 :先回りして全部コピペ(笑):02/12/19 15:51
「あんた、△子さん(夫の兄嫁=結婚5年目にしてようやく妊娠?)
に悪いと思わんで?子がでけん(できない)と思うてもろうてやったのに、
どしてそんなことになるんで?」
結婚してすぐに子供ができたので。報告した直後の言葉。

「あんたの腹の子は○○の子ではない。私にはわかる。
正直に言うたら今回だけは見逃してやろう。大人しうに堕ろしな。
そうしたら○○にも黙っておいてやるけん。」
これも事実無根。

「○○が離婚する!と言うておったよ。
あんたは私に慰藉料はろうて出て行きなよ。」
何かあるごとにこの言葉がでる。事実無根。
どうして私が慰藉料を姑に払わなければならないのか?
私の方が相当な金額をもらえるはずだ。

39 :先回りして全部コピペ(笑):02/12/19 15:54
「○○は昨日はあんたんとこへ帰らんかっただろ?
朝まで私の布団の中におったんよ。女は歳やないんよ。
私が慰めてやったけん、あんたは私に感謝しなよ。」
強引に息子を自室へ引っ張り込んで鍵をかけて…何やってたんだろ?
#野生の王国…

「○○にはもっと若いしっかりした女が必要で。私がさがしてやらねばならん。
次のヨメはうちの病院の受付のHさんがええと思うが、あんたはどう思う?」
「このままここにおったらあんた地獄でよ。
その腹の子はきっと死んで産まれてくるだろうな。
あんたが泣きながら髪振り乱して父ちゃん(舅)の介護をしとる間に、
○○は私が選んでやった若い女をこの家に入れるだろ?
あんたの目の前で×××するだろうなきっと。
一緒に住んで子供が出来たらそっちに気がいくだろ?
私も優しい女やけん、その孫が可愛いてたまらんだろ?
あんたこのままここにおったら生き地獄でよ。」
妊娠5ヶ月の頃の私に対する姑のセリフ。
どうして私に自分の夫の介護まで押し付けるんだろう?
どうしていきなり妻妾同居になるんだろう?
どうして○○が私の目の前で他の女とわざわざ×××するんだろう?
んでもってどうして姑の妄想の中では相手がすぐ妊娠しちゃうわけ?
#姑自身の体験談か?

「あんた、相続でもらえるもんは全部もらいなよ。
あんたが死ぬんはその後でええけん。
心配せんでも○○には私がついとるけん。」
うちの親は健在だ。それに相続したらどうして私が早死にしなけりゃいけないわけ?
夫にあんたがついてるから余計に心配だ。

40 :先回りして全部コピペ(笑):02/12/19 15:55
(このへんからお待ちかねの夫の反応な)

「私をあんたに盗られたと思うてやきもちを妬いておるんじゃよ。」
夜中に部屋を訪ねてきた自分の母親(?)に連れ出されて
夜明けに帰ってきたときの夫の言葉。

「ちょっと見てきてやろう。きっと寂しいんじゃよ。」
真夜中にモップの柄で天井(夫婦の寝室の床)をつつく音を聞いて。
以後2時間は戻らず。

「かあちゃんを満足させてやりたいけん、あんたが我慢してくれるで?」
「かあちゃんに楽させてやりたいけん、あんたが我慢してくれるで?」
「あっちからもこっちからも言われたら身が持たんけん、あんたは黙って我慢しな。」
結婚後間もなく夫からのセリフ。


41 :先回りして全部コピペ(笑):02/12/19 15:58
「新婚旅行にはかあちゃんも兄嫁も一緒に4人でいけばよかったんで。
それをあんたは二人っきりで行こうとした不出来な嫁じゃ。私は恥かしい。」
「離婚して一緒におってもええじゃないか。あんたとは体の相性がええけん。
とにかく離婚せんとかあちゃんと兄嫁が承知せんのじゃよ。」
「黙ってハンコ押してくれ。ええ女じゃったと言わせてくれ。
慰藉料も請求せんと約束してくれ。そうでないと兄嫁が承知せんけん。」
「あんたがどこで野垂れ死にしようが私には関係ない。腹の子は私の子ではない。
かあちゃんや兄嫁がそう言うけん。ように考えてみな。
その子が私の子だという確率は8分の1じゃよ。兄弟がそう言うけん。
あの人らも立派な医者やけんね。」
妊娠8ヶ月の頃。離婚の話合いに入った頃。
特に最後の発言には驚きました。何を根拠に「8分の1」なのか未だに謎です。
立派かどうかは別にして確かに医者を名乗ってます。全員。んでもんって全員ヤブ。

あの兄嫁っていったい何者なのでしょう?ただのヒステリー持ちの準看護婦です。
普通は人のダンナの下着、洗いませんよね、新婚の妻の目の前で。
恐いの恐くないのって…ほんと恐かったです。だって目が絶対に笑わないんだもん。
美人だったらまだ許せる部分あるんだけどね。(^^;;
#何か、寝取られてた気するのよね。やっぱり寝技うまいのかしらん?看護婦さんって。

(はい、ここまでで終了〜。元の文章は2001年9月30日に某所に書かれた模様)

42 :名無しさん@HOME:02/12/19 16:01
先回りしてさん、アリガト〜。面白かった

43 :名無しさん@HOME:02/12/19 16:04
うひゃー1年前にこんな祭りがあったのか。スゲー!
世界は同時多発テロ後で大騒ぎだっただろうに…

44 :名無しさん@HOME:02/12/19 16:08
なんというか……「未知との遭遇」って気分。スゲェ。
良ければ某所を教えて下され。

45 :名無しさん@HOME:02/12/19 16:09
先回りして全部コピペ(笑)  うざい・・・

46 :先回りして全部コピペ(笑):02/12/19 16:10
>>42
いえいえ。小出しにしていつまでも自分のことみたいに
語ろうとしてる厨房がうざかっただけです。小出しにされると長引くびでしょ。
>>43
2ちゃんじゃなくて、とあるサイトの書き込み。
この板のどっかのスレにコピペである旨を書かずにコピペされたので
騒ぎになって、コピペした本人がビビッてURLを出してコピペだと認めた。
数カ月前のことだったと思う。


47 :名無しさん@HOME:02/12/19 16:11
45=20

48 :名無しさん@HOME:02/12/19 16:18
>>45
禿同 うざいよ。コピペだってわかってるのなら
URLだけはればいいのに・・・
これじゃコピペ廚とやってること一緒では?


49 :名無しさん@HOME:02/12/19 16:20
個人サイトだったから今さらURLはらないで良かったと思う。
はったところでここでしばらく感想書き込み続くだろうから大差なし。
ってゆーか>>20しつこいね。

50 :名無しさん@HOME:02/12/19 16:21
48=45=20

51 :名無しさん@HOME:02/12/19 16:23
>37-41
ありがトン。
寝転がってるのにめまいがするわ。
事実は小説より奇なり。(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル


52 :名無しさん@HOME:02/12/19 16:25
その結末はコピペしてくれないの?<先回り

53 :名無しさん@HOME:02/12/19 16:25
うわー、ほんとにどう見ても近親相姦としか…
しかも兄嫁とも…
この旦那とその一族全員アタマおかしい…

54 :先回りして全部コピペ(笑) :02/12/19 16:33
>>45・48
みんなのためにやってるんでしょ?あなたヴァカですか?

55 :先回りして全部コピペ(笑):02/12/19 16:36
>>54は偽物なので
54=48=45=20

相当悔しかったと見える。

56 :先回りして全部コピペ(笑) :02/12/19 16:40
>>54は偽物なので
54=48=45=20

相当悔しかったと見える。


57 :先回りして全部コピペ(笑):02/12/19 16:41

>>54は偽物なので
54=48=45=20

相当悔しかったと見える。


58 :先回りして全部コピペ(笑):02/12/19 16:41


>>54は偽物なので
54=48=45=20

相当悔しかったと見える。


59 :先回りして全部コピペ(笑):02/12/19 16:42



>>54は偽物なので
54=48=45=20

相当悔しかったと見える。


60 :先回りして全部コピペ(笑):02/12/19 16:42





>>54は偽物なので
54=48=45=20

相当悔しかったと見える。


61 :先回りして全部コピペ(笑):02/12/19 16:43







>>54は偽物なので
54=48=45=20

相当悔しかったと見える。


62 :先回りして全部コピペ(笑):02/12/19 16:44

>>54は偽物なので
54=48=45=20

相当悔しかったと見える。






>>54は偽物なので
54=48=45=20

相当悔しかったと見える。


63 :名無しさん@HOME:02/12/19 16:44
冬厨の季節ね…

64 :名無しさん@HOME:02/12/19 16:45
ageでコピペしまくるなんて偽物なのバレバレ…

65 :名無しさん@HOME:02/12/19 16:46
>56-62
あなたは「ああ、こいつはバカなんだなあ」の称号を手に入れたコピペ厨です。


66 :先回りして全部コピペ(笑):02/12/19 16:48



>>54は偽物なので
54=48=45=20

相当悔しかったと見える。




>>54は偽物なので
54=48=45=20

相当悔しかったと見える。






>>54は偽物なので
54=48=45=20

相当悔しかったと見える。



67 :名無しさん@HOME:02/12/19 16:54
>>54は偽物なので
54=48=45=20

相当悔しかったと見える。


68 :先回りして全部コピペ(笑):02/12/19 16:55






>>54は偽物なので
54=48=45=20

相当悔しかったと見える。


69 :名無しさん@HOME:02/12/19 16:57
削除依頼きぼーん
あと、あんまりしつこいと出入り禁止になるよ
age厨さん。

70 :908=13=16:02/12/20 01:20
レスを下さった方、ありがとうございました。

新婚旅行に付いてこられちゃった方いるんですね。
トメは勿論、彼側親族には事前には行き先さえ教えない予定です。頑張ります。

同居&専業主婦案は、孫が欲しいという発想から生まれたみたいです。
もう若くないんだから、と煽られています。28歳ですが、どうなんでしょう。
というか、昨日(おととい)までは、そう解釈していたのですが、
どうも、私を家政婦にも使いたいみたいですよね。

本当にトメはジコチュウで、突っ込み所だらけな人です。
ですから、こちらがまともな事を言えば、トメ脳内はショートしてしまいます。
それに対応するのも疲れるので、臭い物には蓋を的に対応していました。
これも良くなかったのかも。

71 :名無しさん@HOME:02/12/20 01:36
>70
思いっきりショートさせてやるよろし。

72 :名無しさん@HOME:02/12/20 01:39
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040315783/

お引越ししましょう。


73 :名無しさん@HOME:02/12/20 01:40
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74 :名無しさん@HOME:02/12/20 01:40
なんで?
わざわざ4にして立て直したの?
もったいないっつーか、粘着だねえ・・・。

75 :名無しさん@HOME:02/12/20 01:57
>74
先回りして全部コピペ(笑)さんですか?プッ

76 :名無しさん@HOME:02/12/20 02:09
こっち使い切ってからでいーじゃん

77 :名無しさん@HOME:02/12/20 03:39
>>70
いろいろ言われているようですが、一番の問題は、周囲は基本的にまともなのに、
電波ゆんゆんのトメだけがわかっておらず、70が気が弱いことに付け込んで、
好き放題言われていることに疲れてきた… って感じでしょうか?

ほかのひとも言っていますが、「言われ放題」の状態は危険です。
黙ってスルーを脳内変換して「OK」にしてしまい、さらにあいまいな態度をしていると、
周囲も「本当にOKなのかな?」と思い始める可能性があります。
周囲から見てもきちんと断っているように見えないと、危ないですよ。
いまのうち、よい環境を利用してクギをさしたほうがいいかも。
ほとんどの家庭は旦那教育からですが、70さんの場合は、自分をある程度教育しないとつらそう。
角を立てるのがつらいなら、天然発言して肩透かしできるようにイメトレしてみては?
「○○さんは、同居は嫌なの?」とかなら
「あ〜実家の母とは、”いい距離を保ちましょうね”って同居はないことにしてるんです〜。
血縁でも、やっぱり独立した家庭ですから〜。でも、うちの母のことにまで
お気遣いいただいてありがとうございますぅ。お気遣いなく」
とか、向こうの言葉に対して斜め前を行く感じで。西村知美風で。
いかがでやんしょ。

78 :名無しさん@HOME:02/12/20 03:42
追記。
要は「あなたとの生活は私の頭のなかには仮定でも成立していません」って
ことを伝えられるようになればいいかと。

79 :名無しさん@HOME:02/12/20 05:22
こっちageとくよ。
あっちは後でリサイクルしよ〜よ

80 :名無しさん@HOME:02/12/20 08:06
 ご相談と言うか、なんというか、とりあえず話します。

 兄嫁(義姉)が母に勇者発言をしてくれます。

 勇者発言するようになったのは、父と母名義の家と土地がある事を
彼女は結婚して5年目でしり、
「そこに2世帯用に家を建て直すから住ませてくれ」
との申し入れがあり、両親が私がこつこつ貯めた貯金も兄たちの家
の為に使い切ってくれました。(立て終わった後に発覚)
で、結局、まだ仕事を続けられる父母だからと、結局一緒に住まず、
10年になります。
土地と家の名義がまだ両親の名前。10年立つ前までは
「土地名義と家名義を私たちにください」と正月そうそう言ってきましたが、
10年目の今年は何も行ってこない変わりに、
「お子さんが3人もいるのですから、どれか好きな子と同居したら?」
とか、
「一緒に住もうなんて言わないで下さいね」
と兄の居ない時、でも、私の目の前で言ってくれます。
その兄は一ヶ月に2回、父母のいるアパートに言っては、
「そろそろ一緒に住まないか?」
と言うのです。

そんな今年だったので、私はそろそろこの兄嫁に勇者発言してもいいか
な? と思うのですが、どうなんでしょう?

ここを読む限り、ヨメのvsウトとトメなのですが、私の場合、その逆なので、
ここで発言していいものか悩んだ末です。

81 :名無しさん@HOME:02/12/20 09:06
貯金を使い切ったとあるけど、
その証明は出来るの?
あるならその件を持ち出してみては?

82 :80:02/12/20 09:23
母がその通帳をいまだもっているかわかりませんが、あれば証明に
なるものでしょうか?

当時通帳は全て母が預かっていたので、貯めたい時は母にお願いして
お金を渡していたのですが、後日0円になっているので問いただしたら、
「お兄ちゃんの家のために使った」
と言いました。そして、
「その事はお兄ちゃんに言わないでくれ」
とも言わたの、とりあえず黙って10年近く立ちます。

そんなやり取りがあってからは自分の貯金(貯蓄は)自分で管理しよう
と思いました。
つかわれた当時は学生でしたので、もしかすると法的には通用しないか
もしれないなとも思ったりします。
(未成年の場合、お金の管理は親がし、親が適切と思ったら使うとかって
聞いたので)


83 :名無しさん@HOME:02/12/20 09:39
>>80
自分の貯金が使われてるのは、両親兄夫婦がそろっているところで言うべきだと思います。
それと、義姉が同居を嫌がってる事も。
これは両親と兄夫婦どっちのためでもある。
嫌なもの同士が一緒に住んで、うまくいくわけないし。
義姉の心変わりは、長く付き合ってるうちに「これは同居でうまくいかないわ」と
悟ったともいえる。
当然、同居無いんだし、家土地の名義を兄にってのは無しね。
名義くれってのは、兄も言ってるの?兄嫁だけ?

84 :名無しさん@HOME:02/12/20 09:39
つまり二世帯住宅を建てさせて、兄の親を入れさせないってことが問題なんですよね。
強行するなら、義理姉の言葉を録音した上で、兄にきちんとさせ、
そうでないなら、出ていってもらう&今までの家賃を払ってもらう
方がいいのでは?
この方の場合は、発言よりも、具体的な対処を考えた方がいいと思います。
遺産のとき、もめますよ。

85 :名無しさん@HOME:02/12/20 09:40
え?新しい家に住んでるのは兄夫婦?
あら、実両親かと思った。
ゴメン

86 :名無しさん@HOME:02/12/20 09:41
でも、学生の時分に貯めたお金って、いったいどれぐらい?
まさか何百・何千マンということはないよね〜。

そのぐらいの額なら、請求するのもなんだかけち臭いカンジがする。
わたしゃ、もっと多額の現金だと思ったよ、最初。

87 :名無しさん@HOME:02/12/20 09:44
え?これって
・80の親が持っている土地に、同居前提で兄の嫁(義姉)からの申し入れもあり
二世帯住宅を建てた
・お金は80の親が全額出し、蓄えを全部使ってしまった。
・しかし、同居は拒否して10年たつ。
・5年前も義姉は名義を兄にかえさせようとした。
・義姉は、最近では「絶対にいや」という意味のことを言っている
・そのことを兄は知らない。

ってのが問題では?

88 :名無しさん@HOME:02/12/20 09:45
質問その1
>父母のいるアパート
その建てかえた家には、今誰が住んでいるの?兄夫婦かな?
それなら何故、ご両親がアパート住まいで、兄夫婦がそこに住んでいるの?
その2
あなたの貯金は、本当に家の建てかえの為に使われたのか?
その3
結局あなたはどうしたいのか?
貯金を取り戻したいのか?兄夫婦を同居させたいのか?
それともただ単に、兄嫁にぎゃふんと言わせたいのか?
どれに重点を置くかで、皆のレスも違ってくると思うよ。

89 :名無しさん@HOME:02/12/20 09:45
いや、でも「お兄ちゃんに言わないで」つー両親はどうよ?

90 :名無しさん@HOME:02/12/20 09:46
>86
これって金額の問題じゃないだろう

91 :名無しさん@HOME:02/12/20 09:48
>兄嫁(義姉)が母に勇者発言をしてくれます。

最初、DON姑である実母に、兄嫁が勇者発言をしてくれます。
かと思ったよ。
このスレでの勇者の意味が違うよ・・・。

92 :名無しさん@HOME:02/12/20 09:50
>89
親は自分が出してやったと思いたいのでは?
兄夫婦にいいところ見せたかったんじゃないの。
よーワカランが。

93 :名無しさん@HOME:02/12/20 09:52
をいをい、もうちょっと分かる日本語で書いてくれ。

94 :名無しさん@HOME:02/12/20 09:53
自分の貯金のことは自分の親と解決した方がいいと思いますが、
その他のことは兄と兄嫁同席の元解決(つーか明るみに出す)べきじゃないかなあ。
貯金のことは兄夫婦関係ないよ。あなたの親御さんがひどいだけで。

95 :名無しさん@HOME:02/12/20 09:57
相談者の貯金を親が横領したこと

兄夫婦の親との同居問題

をごっちゃにしないほうが・・・

96 :80:02/12/20 10:29
んー、両親が私のお金を使った事は、なんだかもーどうでもいい
気もするのですが、二世帯で住むために使って、一緒に住まない
と言うのには、ちょっとモニョリがあります。

学生時代から貯めたお金と言っても微々たる物(50万弱)ですし。
返してもらいたいというか、使い道聞いてあきれている。
親が自分使いたいように使ったと思って目をつぶるべきか。

とありえず、義姉の勇者発言を黙って聞いてはいるのですが、そろそろ
私も彼女に勇者発言してみようかな?と思ったのです。
「ただで住めていいね」って。

>88
建て替えた家に住んでいるのは兄夫婦です。
立て替えたら一緒に父母もそこに行く予定だったのですが、今だ
アパートで暮らしてます。

家の立て替えに使ったと母が言いました。

解りにくくてすみません。

結論として、私はもう彼女に勇者発言して良いですか?ってことです。



97 :80:02/12/20 10:31
あ、「名義くれ」と言っているのも兄嫁です。

98 :名無しさん@HOME:02/12/20 10:37
>80
義姉の発言は勇者と言うより「暴言」に近いのでは?

アフォは放置して、あなたの兄に両親の老後を心配する妹として
進言したほうがいいと思う。
あなたの兄は義姉の「暴言」について知っているのでしょうか?

99 :名無しさん@HOME:02/12/20 10:40
立て替えのお金はあなたの両親が全額出したの?>>80
それとも頭金としていくらか出して、後はお兄さんがローンを組んでるの?

100 :名無しさん@HOME:02/12/20 10:41
>>96
ご両親と兄夫婦が同居になっても兄嫁にいびり倒されそうな予感。
まずは兄に一切合財話して嫁を何とかさせるのが筋じゃない?

101 :名無しさん@HOME:02/12/20 10:43
外堀を埋めないと、両親にとって悪い結果になりそうですが、
それは大丈夫ですか?



102 :名無しさん@HOME:02/12/20 10:48
>80
じゃ、一度言ってみたら?
「わかりました。私があの家で両親と住みますので、
近日中に家を探して出てくださいね。そうそう、介護が必要になった
時は、兄にも手伝ってもらいますから。それもさせない、と
おっしゃるなら、今ここで兄にも話を聞いてもらって、
私が両親のすべてを引き受ける代わりに、遺産の遺留分も
放棄します、と一筆書いて下さいね。」
ってさ。嘘でもはったりでもいいから。
多分、義姉は「そんな事言わずに、一緒に住んでくれ。
名義はお前たちに変えるから」という言葉を待ってるんじゃない?
「こっちは頼まれて住んでやってるんだからね!」
というスタンスに持っていきたいんじゃないかな?
早く名義を変えて欲しいのに変えてくれないから、イライラしてるように
思える。

でも、あなたの知らない所で、義理の関係に何かがあっての発言の
可能性もあるんじゃないの?たとえば、小姑であるあなたと
比較されるとか。そういうのも考えると、義姉だけ悪者にしづらい・・・

103 :名無しさん@HOME:02/12/20 10:51
50万か。
もうどうでもいいならいいけど
たとえ未成年でもあなた自身がバイトなどで
稼いだお金なら、両親が勝手に使う権利は無いよ。

104 :名無しさん@HOME:02/12/20 10:51
あなたの親、ウソついてません?
お金のことをお兄ちゃんに言わないでって口止めするあたり
すごい怪しいんだけど。本当にニ世帯に遣ったのかあ?
親の先走りじゃないの?

105 :名無しさん@HOME:02/12/20 10:54
80さんの言ってることもワカランでもないが、
立てた家の主な資金を誰が出しているか不明確なので
なんともいえない。
出しているのが主に兄夫婦であったら、80さんは両親に預貯金を
いいように使われたただの間抜け。
DQNは80さんの両親ということになる。

106 :名無しさん@HOME:02/12/20 10:54
「お兄ちゃんにいわないで」
って、お兄さんは建て替えのお金がどこから出てるのか
分からずにそこに住んでるの???

107 :名無しさん@HOME:02/12/20 10:56
80さんは、ただで新居に住んでいる兄夫婦が
うらやましいだけなのですか?

108 :名無しさん@HOME:02/12/20 10:56
というか両親は頭金を出して上げただけなのでは…
それにしても、お兄さんがお金の流れを知らないっていうのはあり得ないと思うのだが。

109 :名無しさん@HOME:02/12/20 10:56
名義を変えてくれって兄嫁本人が言ってたのを直接、80さんが
聞いたのですか?それと、家の資金の出所は?
不満があるのなら、兄夫婦に直接聞いた方がいいんじゃないですか?

110 :名無しさん@HOME:02/12/20 10:57
>>102
>でも、あなたの知らない所で、義理の関係に何かがあっての発言の
>可能性もあるんじゃないの?たとえば、小姑であるあなたと
>比較されるとか。そういうのも考えると、義姉だけ悪者にしづらい・・・
仮にそういうことが合ったとしても兄嫁の要求はどうよ?
80両親の土地に家を建てさせ、80両親は他で暮らせ、土地と家ヨコセ…でしょ?
兄夫婦で土地買って家建てて、そこへ80両親が転がり込もうっていう展開なら
兄嫁の暴言も理解できないこともないが。

兄からヘタレなスメルがしまつ…。

111 :名無しさん@HOME:02/12/20 10:59
名義は両親なら固定資産税とかも毎年
ご両親が払ってるの?
家を建ててもらったり金銭的なこと全て親掛かりで
兄嫁好き放題なら言ってもいいんじゃないの?
もともと二世帯って言って建てさせたみたいだし。

112 :名無しさん@HOME:02/12/20 10:59
兄夫婦から直接言い分を聞かないとなんともいえないなぁ〜。

なぜ80両親がそこまでするのか、事情がありそう。

113 :名無しさん@HOME:02/12/20 10:59
親が、娘と息子どちらにもいい顔をしたくてウソをついてる
可能性があるような気がしますが。
小姑と嫁のトラブルは義理親が火をつけてる事が
多いですよ。

114 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:01
建て替えの資金は主に誰が出したのか?
80両親が全額出したのか、お兄さんが主に払っているのか。
固定資産税は80両親が払っているの?

115 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:02
>112
事情がなくても同居OKを持ち出されたドリーム持っちゃうのが
親世代でしょ。でもだからって利用されていいとは限らない。
兄に全部説明した上で、お金のことをはっきりさせた方がいいと思うけど。

116 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:04
あなたの50万をくすねた親だとすると、家を
建て替える資金なんてないんじゃないの?
たった50万で二世帯にすることなんて出来ないでしょ?
せいぜい、トイレ取り替える事ができるかどうかの
額だよ。「ただで住めていいね」って勇者発言する前に
誰が資金を出してるか兄夫婦に聞いたら?

117 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:05
兄と兄嫁がグル。

118 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:06
オヤもいずれは世話になろうと思っていることは、
まず間違いない。
意外と親ってそういうところは読んでいる。

娘はいつまでも自分が一番だと思わないほうがいい。
(実は私も兄がいる妹。だから分かる。
家族の中では「私」はいい子でいろいろ役に立つ子だけど、
親から見て先々考えたら娘は出て行く身。
今世話になってなくても、将来世話になるのは嫁さんだと
両親は思っていると思う。


119 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:08
>117
兄は「とりあえず同居してから名義を変えさせよう」
兄嫁は「同居する前に名義を変えさせないとイヤ!」
そんな感じだったりして・・・。

120 :118つづき:02/12/20 11:09
娘には「あっちにひどい目にあってる」ということを言って
味方について欲しがるんだけど、良く聞くと「なんだかなぁ〜」
ということが多いのだ。
半可通で親の味方をすると、いい目にあわないと思う。

121 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:15
80には是非勇者発言をしてもらって、兄&兄嫁の反応キボン

122 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:17
兄夫婦に直接事情説明してもらったら?
「親がアパートに住んでるのに、どうしてアナ達は
親の家に住んでるの?」って。答えが納得いかない
ようだったら、親の味方になってあげれば?


123 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:17
ていうか、実はお兄さんがローン組んで払ってそうなヨカーン。

124 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:19
まず兄嫁の発言をICレコーダーで録音しておいたほうがいいと思う。
他にどういう事情が隠れてるか今はよくわからないにしても。
親にももっときっちり事情聞いたほうがいいし。
(それも録音しておいたほうがいいかもなー)
まず話ができるはずの親からも要領を得ないことしか聞けてない。
それから兄へ事情聴取。

125 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:19
80さんは、よくよく考えて発言しないと
小うるさい小姑&ピエロになってしまう恐れ

126 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:19
で、80さんはどこいったの?

127 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:20
>父と母名義の家と土地がある事を
>彼女は結婚して5年目でしり、

てことは、ご両親は家と土地があるのにアパート住まいだったの?


128 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:20
>>123
私もそう思うんだよな。
80さんってなんだか話をあやふやにしかつかんでないまま
兄嫁の発言に反応してるような感じがする。

129 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:21
>>126
いきなり消えたんだとしたらネタだったってことかなあ。
内容を練るのが全然足りなかった系のネタ。

130 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:22
もしかして、兄夫婦と密約があって、あなただけが知らないって
だけじゃないの?

131 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:23
次スレから>>1
「相談者は中座する時は出来る限りその旨を書き込んで
予告できるなら『次はいつ来る』ということも書いて離れること」
っていうのを入れてくれないですか。
相談しといて放り出してふっと消える人結構いるから。

132 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:23
とはいえ、実際カネ使われてるわけだし>兄嫁&兄に
お金を使わせておいて同居はイヤ、はないでしょー。

はっきりさせるがいいと思う。仮になにか事情があるにしても

133 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:24
>129
ネタに真剣になってた私達って・・?


134 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:24
>131
そんなこと義務化したくないよ…
いつも時間があるとは限らないんだし…

135 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:25
>>131
緊急事態にまで強制なんてそりゃ無理だけど
一言「用があるので中座しますがまた夜来ます」とかくらい
書くのがそんなに大変とは思わないよ。

136 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:26
>>135>>134あてでした・・・

137 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:26
ていうか80の預貯金は本当に家の建て替えのために使われたのか?

138 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:28
>137
たった50万だよ。しかも兄には黙ってろなんて
限り無く怪しいんだけど。
くすねたとすると、家を建てる資金なんてないんじゃない?

139 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:29
>137

おらもそう思った。なんか、だらしなさそうな両親。

140 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:30
兄に裏を取られたら困るっていう理由で「言わないで」に見えるよねえ。

141 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:30
>135
って… 自分の好奇心を満たしたいだけじゃん
大変かどうかは135が決めることじゃないでしょー。
余裕なければ、そんなことまで気が回らないよ。
相談に来てるのに、さらに気遣いを要求するのはどうかと思う

142 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:31
>>140
兄にはいい顔をしたいんじゃない?

143 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:32
義関係ではヘタレなほうが負けて食われる弱肉強食。
>80さんちは両親も兄もヘタレに見える。

ま、勝つだの負けるだのになってる時点で
人間関係として間違ってるわけだし、イヤなんだけどさ。

144 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:32
建て替えの資金として一時的に使ったとしても、
50マソぐらいなら後で戻さないかなぁ、と思うんだけど。

145 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:33
>>141
好奇心って・・・なにそれ・・・・
マナーの問題でしょ。

146 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:33
>141
結局、沢山の人巻き込んで逃げ出すような
ありがちな小姑さんってことでしょ。
好奇心充たす程の内容でもなし。

147 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:35
>141
マナー守れる人はきちんとしてるよ。
ダメなやつはネット上でも同様

148 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:36
建替え費用(総建替え)1850万円
親が出した→150万(うち50万は相談者の貯金をくすねたもの)
兄夫婦→500万(残金は兄ローン)

とか?(適当でごめん)ウワモノの殆どは兄が負担してるので
「名義よこせゴルァァァ」by兄嫁とか・・・
80が嫁入り資金で預けていた500万を使われたとかなら介入して
ハッキリさせるもの理解できるが・・・

149 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:36
>>147
そうそう。

150 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:37
真剣に模索してる人はやっぱきちんとしてる。

151 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:37
とりあえず、>>80が勇者発言をするのは事実関係をよく把握してからの方が
いいと思われ。

152 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:38
>148
500じゃなくて50万だよ

153 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:38
もう見てないでしょ

154 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:39
結局、ひっかき回すだけ引っ掻き回す小姑根性そのものじゃん。

155 :名無しさん@HOME:02/12/20 11:39
>>148
そんなカンジっぽいよな…

156 :名無しさん@HOME:02/12/20 12:09
勇者になるには知恵と勇気、正しい情報収集が
必要なのだなと言うことを学びますた。

80さんは皆に同情して励ましてもらえると思ったのに
見当違いで、もう出てこれないのでわ?

157 :名無しさん@HOME:02/12/20 12:27
家族全員で集まってはっきりさせれば?
あなたのご両親が立て替えた家にすんで
お兄さんたちにアパート暮らししてもらえば?

158 :名無しさん@HOME:02/12/20 12:53
しかしドキュソが多いなこのスレ。
藻前らみたいなのをアドバイ厨って言うんだろ。

159 :名無しさん@HOME:02/12/20 12:55
>>158

アドバイの部分は半角の方がいいと思うよ。

160 :名無しさん@HOME:02/12/20 12:57
そのメール欄に見覚えあり。

161 :名無しさん@HOME:02/12/20 12:57
>159
私もそう思った。ドキュソはDQNって書いてもいいよね。
アドヴァイスしてあげるけど。

162 :名無しさん@HOME:02/12/20 12:59
まだ根にもってこのスレうろついてるんだ。age厨房20。

163 :名無しさん@HOME:02/12/20 13:01
20=162

164 :名無しさん@HOME:02/12/20 13:01
まあ、建物部分をほぼ兄夫婦が負担して建てたとしても、土地は
とりあえず親が買ってたものなんだからねえ。
しかし、兄嫁の「誰か好きな子と住んだら?」ってのは「私達はここを
出て行きます(他の子と住むなら)」って意味ではないんでつか?

165 :名無しさん@HOME:02/12/20 13:02
また出たよコイツ。

166 :名無しさん@HOME:02/12/20 13:08
礼儀知らずの小姑80ももう来ないので、
その話はもうとっくに終わってますが。
今さら蒸し返す話でもないでしょうが。


167 :名無しさん@HOME:02/12/20 13:10
はい、次の相談者の方どおぞ〜♪

168 :名無しさん@HOME:02/12/20 13:37
なんで相談スレでこんなにカリカリしてるの?
まあ、ゆったりいこや<(・ω・)>

169 :名無しさん@HOME:02/12/20 14:12
お茶でも飲んでね♪

170 :80:02/12/20 14:29
すみません、今来ました。
お祭りにさせてしまって申し訳ないです。
ここに書き込んで、切っては考えてみたり・・・していました。

そして、色々と小出しにしているのでつかめない話でごめんなさい。

皆さんのレスを読んで、今度兄に「こんなことを言われているようだよ。
ちゃんと家族で話し合っている?」と伝えてみようと思います。
伝えて、なにも(彼女の)反応がかわりなければ、
「私が父母介護するからその家をよこせ」
といおうと思います。


171 :名無しさん@HOME:02/12/20 14:35
>>170
だから、先にみんなの疑問点の答えを書いてくれない?


172 :80:02/12/20 14:38
あ、兄、ヘタレかも。
姐さん尿ボな兄嫁。
後、思い出したことが。。。ってもういいか。

兄の子にも根まわししておこうとは思います。


173 :名無しさん@HOME:02/12/20 14:39
日本語が不自由なんですか?

174 :名無しさん@HOME:02/12/20 14:57
以前別スレに少し書いたのですが、ガツンとやりたいのでおながいします。
トメ(菊とはリコン)は自営で、主人に会社の保証人になれといってきました。
超揉めましたが、ともかくは一件落着。
その時「**家のヨメのくせに」「○○(私)が(嫌だと主人に)言わせてる」
などの暴言があり(私にではなく主人にですが。でも筒抜けでした)ました。
今年子供が生まれたばかりなのですが、この揉め事以降は子供の写真をメールしたりしていたのもストップ。
で、先日一枚のハガキが。「●●ちゃんはますます可愛いでしょうね。21日にケーキをふたつ送ります」
実家(自営です)にも同様のハガキが。ケーキは十個(スタッフさんはそんなにいない)。
もう、会いたくないし、電話もしたくない。皆様ならどうされますか…?



175 :80:02/12/20 15:00
>170
でわ、答えられるだけ答えてみます。

立かえ金は頭金と家の金額半分は両親。
残りの半額は兄夫婦だそうです。
(当時兄は無職で、新天地で仕事を探すとはりきってた覚えが)
土地の税金は父が支払ってます。
資産税はどうでしょう?聞いても「お前が知る事じゃない」と言われそうで
すが、酒に酔った時にでも聞き出そうと思います。

残りローンで兄たちが払っています。
(甥が言うには「僕が大人になったら働いたら今度は僕がこの家のローン
を払わなければいけいんだってさ」と言ってました。何年ローンなんだろう?)
甥は今14才。

兄と私というのが年回り15離れ、私が何か言うのは「はばかり」であろう。
親も含めた話も真剣にしてももう良いんじゃないか?と思うのですが、
たぶん、私は永遠に子供扱いなのだろうと思います。

50万、どうでもいい、と思ったのはなんていったらいいんだろう?
親が何年か先には一緒に住む為ならしょうがないかな?と思えた
からなのだろうか?
私も上手く整理してませんね。
そのまま一緒にすまないなら兄嫁から50万返していただきたいと
は思います。

176 :名無しさん@HOME:02/12/20 15:01
借金が必要な分際でケーキかよ。おめでてーな。

177 :80:02/12/20 15:03
そ、そんな感じです。
すみません、とろくて。

あ、次の人きてたんだわ、ごめんなさい。逝きます。

178 :名無しさん@HOME:02/12/20 15:07
>170
ネタだったんですか?
皆さんの疑問に答えてないようですが。
あなたが家を建て替えて一緒に住めば良かったのに。
たった五十万でがたがた言う人にそんな資金はないでしょうが。
介護する資金だってないでしょ?どうするんですかね?
この人。親ののことより御自分の心配をした方が身のため
ですよ。

179 :名無しさん@HOME:02/12/20 15:09
>175
どきゅん一族...。

180 :174:02/12/20 15:12
書きそこねたことが。私たちへのハガキには「先日はあらぬことでお騒がせしてゴメンなさい」
と、ありました。あらぬことって…?
ケーキはもちろんホールで、です。すごい量…。ファミレス系のやつで、私はあんまり好きじゃないんです。
トメのとこは自営ですがホント、借金まみれです。加えて汚屋敷です。
夫は揉めたものの、そこは親子、「正月には連れて行ける(4ヶ月のアカンボを汚屋敷に?って思いますが)」
と勝手に電話してました。小姑の子供をよく預かってるから大丈夫、だそうです。
私は、トメにはもう会いたくないし、アカンボを連れて行くのはもっと嫌です。
よろしくお願いいたします。ageさせていただきます。


181 :80:02/12/20 15:15
すみません、もどりました。

>178
ネタに思われるだろうなとは思ったのですが、ネタじゃないんです。

今思うと私が当時学生で両親と一緒に住んでいたのも悪かったと思い
ます。
私がいることでタイミング的に両親が兄夫婦と一緒に住めなかったとな
ると、全ての原因は私にあるのだと思い知らされた気がします。

>179
DQN一族ですか、そうですか・・・。

182 :名無しさん@HOME:02/12/20 15:16
>>80
50万は両親から返して貰うべきでは??

183 :名無しさん@HOME:02/12/20 15:16
聞きたいんだけど、みなさん。
義理家族が数日泊りがけで遊びにくるとして、
何日前までに予定が知らされるべきだと思う?

「○日か△日に行って、◇日か×日に帰るから」ってどゆことよ?
ていうか来週来るのに日付が決まってないのはなぜ?


184 :名無しさん@HOME:02/12/20 15:18
>>175
とりあえず、「はばかり」じゃなくて「はばかられる」ね…

185 :名無しさん@HOME:02/12/20 15:25
>>174-180
旦那さんがどれくらい真剣に受け止めてるかにも寄るんだけど…。
まずケーキは、受け取り拒否。
「多すぎるし、とっくに用意してある」なんなら
「あらぬこと、なんて先日の件を真剣に考えていらっしゃらないようですので、
ますます傷つきました」ぐらいまで言ってやれ。
話したくないならFAXも良し。
もちろん、正月赤ん坊を連れて行く必要など無し!
勝手に約束した旦那はきっちり再教育の必要があるかもね。

186 :80:02/12/20 15:26
>184
教えてくださりありがとうございます。
無知ですみませんでした。

187 :名無しさん@HOME:02/12/20 15:26
>>80
兄嫁から50マソ返してもらうって…なにそれ?親から返してもらえよ、アフォか。
兄嫁兄嫁って嫁ばっかり悪者にしてるけど、
一番不甲斐ないのはお兄さんだろうに…なんだよ、家建てた時に無職って。

188 :名無しさん@HOME:02/12/20 15:30
>>180
旦那だけ派遣してやれ。

189 :名無しさん@HOME:02/12/20 15:30
>80
>「私が父母介護するからその家をよこせ」
>といおうと思います。
言うのはいいんだけど、家のローンは大半兄が払ってるんでしょ?
その分を80さんが肩代わりできるわけ?もしくは家賃として支払えるの?
ただで貰おうと思っているならDQNと言われても仕方ないと思われ。

190 :名無しさん@HOME:02/12/20 15:31
>>189
同意。よこせなんて言える立場にないよ。

191 :名無しさん@HOME:02/12/20 15:37
文章から察せられるとおり、80はかなりDQNであった・・・・
合掌。

192 :名無しさん@HOME:02/12/20 15:40
家売って介護費用=兄 、人手=自分 なら良いと思うけど。
そうなったら、自分の生活費はどうするんだっけ?

193 :名無しさん@HOME:02/12/20 15:43
>183
なるだけ滞在を短くさせるために
183さんから「○日と◇日には予定があります〜」ってのはどう?
来週来るのはクリスマスがあるから?お気の毒様です・・・。

194 :名無しさん@HOME:02/12/20 15:50
多分、80兄に介護費用なんか出せる余裕はないと思う。
このままただで土地をもらって、上物立てて、適当に両親をみとって
全部自分のものにする予定だと思う。

他家へ出て行った女は、もう家の外。
何にもやることないと思ってると思う。

195 :名無しさん@HOME:02/12/20 15:57
>「○日か△日に行って、◇日か×日に帰るから」

行っていいか、とも言わない、家主側の意向や都合を完全に無視した
この物言い。この発言ひとつで絶縁可能なくらい悪質だと思いますが…
こうまで言われて、来るの自体はOKなんだ? 183さん優しいなあ。

196 :名無しさん@HOME:02/12/20 15:59
>194
それならそれでいいんじゃないの? 「適当に両親をみとる」なら。
それを今更、「好きな子供と住んだら?」だの「早く名義書換てくれ」(この
頃は言ってないようだが)だの、兄嫁が言い出すからワケワカラン状態に
なってると思われ。


197 :名無しさん@HOME:02/12/20 16:14
え?家は親と兄が半分ずつだしてんでしょ?
それで兄家族だけが住んでるんだったら、兄に返してもらっても同じじゃん。
親の出した分に使われたんだろうけど、実際に住んでるのが兄だったら
兄でもいいかと思ってしまう。
つーか、兄嫁の言い分が非常にむかつく
(80の言うことを信じるんならば)

198 :名無しさん@HOME:02/12/20 16:18
ん?50万のことを言ってるの?>返してもらう

199 :80:02/12/20 16:24
>189
ただでもらえると思ってません。
ただてもらえると思っているんだっら、それこそ名義変えろと言ってくる
兄嫁と同類になると思います。
「お前が今後払え」と兄が言うなら払える金額のとおりの仕事について
払おうと思います。

>194のとおりになってくれれば、それはそれで丸く収まると思うのです
が・・・。

>196
「名義を変えてくれ」と言う前は、住んで2〜3年ぐらいで兄から
「嫁が周りの人と上手くいかないから家を売っていい?嫁さんの親戚の
空き家があるからそこに引っ越してもいい?」と言われ、この時は流石に
父母切れました。
今、「本気で家売る」とか言うんだったら、私、本気で買って両親と住みます!
って、・・・・・・なんか私の兄がヘタレなんですかね、それとも教育されたの
かな? とか今思ってしまいました

200 :名無しさん@HOME:02/12/20 16:29
お兄さんもご両親も…モゴモゴ

201 :名無しさん@HOME:02/12/20 16:32
>183
家もそう。状況がちょっと違うけど。
先週に超超ド田舎遠距離に住む義兄から電話あり。キクが椎間板ヘルニアの疑いがある
ので我が家の近くで治療を受けさせたいとのこと。いつ来るかもはっきり言わない。
しかも、症状を聞いても的を得ない。結局先週火曜日に来て、おかえりは未定。
まだ4日目だけど、もうイヤ。 いっそ氏んでほし、、、、。(以下自粛




202 :70:02/12/20 16:33
レスを下さった方ありがとうございます。

>77
>一番の問題は、周囲は基本的にまともなのに、
電波ゆんゆんのトメだけがわかっておらず、70が気が弱いことに付け込んで、
好き放題言われていることに疲れてきた… って感じでしょうか?

>70さんの場合は、自分をある程度教育しないとつらそう。

正に正にその通りです。

>向こうの言葉に対して斜め前を行く感じで。西村知美風で。

まずは、この手を実行してみます。
来年からと言わず、次回会うとき(多分年末)から実行してみます。
絶対に強くなって、勇者になるっ!


203 :名無しさん@HOME:02/12/20 16:33
>「嫁が周りの人と上手くいかないから家を売っていい?嫁さんの親戚の
>空き家があるからそこに引っ越してもいい?」と言われ、この時は流石に
>父母切れました。
この時に兄夫婦を追い出しておけばよかったのに・・・。いいチャンスを
逃しているね。
80さんに両親の介護&家を買う覚悟があるならば、両親の意思を確認した
上で、どうぞ勇者になってくださいまし。


204 :80:02/12/20 16:34
あの・・・、勝手な結論で申し訳ないのですが、170のような感じで兄に
は伝えようと思います(家くれとは言わず)

これ以上話していると「ネタ」だと言われつづけて荒れるだけみたいな
ので。
嫌な小姑で申し訳ないですが。。。

>203
覚悟が出来たら、勇者になってきます!


205 :名無しさん@HOME:02/12/20 16:36
80が思っているほど、ご両親は貴方を当てにしているかどうか・・
私は疑問だと思う。

「私が払います」といってる80さん、貴方の現在の状況が分からないので
なんともいえません。
分かっているのはお兄さんとは15歳違いだということだけ。
仕事は?年収は?家族は?????
もしかして、毒女?

206 :名無しさん@HOME:02/12/20 16:39
下手に介入するとさらにこじれる方向に進みそうなよかぁん。。80両親と兄&兄嫁。

207 :名無しさん@HOME:02/12/20 16:40
火曜日にキクと義兄二人で来て、昨日病院に連れていきますた。
受け付けを済ませ看護婦さんに「おかけになってお待ちください」と
言われても、待合室内を余計なとこまでウロウロ二人で徘徊。
キクは受け付けの女性相手に世間話を始めて怪訝な顔をされ、義兄は診察した
医師に「医者のくせに、なんでわかんないんだ!」と逆切れ。(初回の診察
だったので腰のレントゲンしか撮らず詳細はわからず、MRIなどの詳しい
検査をしてみないと病名ははっきりとは決められないと説明があった後)
昨日は平日、もちろん主人は仕事。しかも仕事の後に出張。
ポツネーンと残されたキク・義兄そして私。どうしていいのかわかりません。
主人に「あなたがいないのに、キクと義兄と残されても不安。って優香、ちょっと
おかしいと思う」と言ったところ、「これが俺の家のやり方さ」などと
言われてしまいました。
トドメはいつまで滞在するかわからないところ。
実家の母にも愚痴りました、やっぱりおかしいと言われました。
はぁぁぁぁぁぁぁああああああああああああーーーー。(ため息)

長文スマソ。
逝ってきます。

208 :名無しさん@HOME:02/12/20 16:42
>>207
ちょっとまて。一体なんの話なんだ。コピペか?
逝く前にそれだけ言ってけ。

209 :名無しさん@HOME:02/12/20 16:54
>208

>207=>201とおもわれ。

210 :名無しさん@HOME:02/12/20 16:55
>>207
アンタの家族の面倒をどうしてアタシがみなきゃいけないワケ?
しかもこんな非常識な人たち!
面倒みて欲しいなら3人(夫、キク、義兄)で土下座して貰いたいくらいなんだけど。
滞在中のお金のことだってあるのに、どういうつもり?
でも今更お願いされてももうお断り。
この人たちが消えるまで、アタシ実家に帰ります。
アナタとのことも実家で相談します。
・・・こんな男だったなんて、シンジラレナイワ

荷物まとめてから言ってね。
最初が肝心だったのに、もう居座られてるんでしょ、
あとは切れて逃げる。
今後のこともあるしね、そろそろ

211 :泣いてる女:02/12/20 16:58
悪の華    三井住友

      http://www.page.sannet.ne.jp/pepetaro/

212 :名無しさん@HOME:02/12/20 17:02
>>204
いやな小姑だとは思わないけど、両親と兄に踊らされないように
気をつけて。自分を両親の代弁者ではなく、扶養義務のある
両親への責任を考える立場、として冷静に行動してね。

213 :名無しさん@HOME:02/12/20 17:08
今更だけど、
実は80義姉がいちばん苦労してるんじゃないかって気がするんですけど・・・
そんな状況じゃ、80義姉が強くなるしかないよなーとか。
すまん、私が、80さんの文章をよく理解できないだけかも。

214 :名無しさん@HOME:02/12/20 17:10
>207 実家へゴーに一票。

俺の家のやりかたさ〜、には、
「アナタの家は こ こ (ジェスチャー)です。
この家のやり方には私とアナタに半々の言い分がある。
その私がいやだといってるのに、アナタの ご 実 家 のやり方を
ごり押しできると思わないでね。」
と切り返すのだ。


215 :名無しさん@HOME:02/12/20 17:14
>>213
まぁ80の知らないところで確執はいろいろあったんじゃないかと…
兄嫁も家を建てた時点では同居するつもりだったんじゃないかなぁ。わからんけど。
なんてったって娘の預貯金をコソーリ着服するような両親だからさぁ。

216 :183:02/12/20 17:42
なんかあなたは私の生き別れの姉妹?>207さん

うちも平日は当然旦那は夜まで居ないのに
病気ではないものの義理家族と取り残されても、みたいな。
いつ来るかもいつ帰るかもわからないの含めていろいろと
おかしいよって言ったら同じように「これが俺の(以下略)」と。

214の言葉、私も使わせてもらっていい?

217 :名無しさん@HOME:02/12/20 18:39
>>213 >>215
別に80&80親の肩を持つ気はないが、
親がかりの家に同居している以上、
確執があろうがお互い様だし。
しかも5年前に名義変更を言ってきたわけでしょ?
この兄嫁もしたたかだと思う

218 :名無しさん@HOME:02/12/20 18:54
みんなダンナ様の親や兄弟と親密に付き合ってるんだね。
泊まりにくるなんて信じられない(OKする方も信じられない)
ホテルでも予約してあげて放っておけばいいのに・・・

219 :名無しさん@HOME:02/12/20 20:02
んなことしたらこっちがホテル代払わされる。

220 :名無しさん@HOME:02/12/20 20:15
>219
うちがまさにそれ。「行くからそのかわり宿取ってよ。」と
毎回言われる。なんでも、私に負担かけないためだとか。
だったら来るなよ!

221 :201=207:02/12/20 20:24
混乱させてスマソ。 201=207です。
>210,214
確かにほんと実家に帰りたいです。実母にも「あんまり長くなるようなら
おばあちゃん(母の母、私の祖母)が具合悪いから実家に帰る」と言えと
いわれますた。でも、この手を使うと今回限りの限定になってしまうので、
214の方法を検討中。でも、214法を提案する→207(私)の意見を言う
→それは207家のやり方→207も実家のやり方を押し付けてるってなりませんかね。
旦那も私に負い目があるはずなのに、やけ〜に強気。
これが一番頭に来るっちゃー来るんですけど。 しかも旦那実家赤貧洗うがごとし状態。
でもプライドだけは大量に持ち合わせてるから、お金渡すタイミングとかがね、、、。

今日は夜二人で買い物&食事にいくそうなので、なんとか乗り切れそうです。
でも、明日が、、、、、、。また、サル2匹連れて一緒にあるかなきゃいけない
かと思うとウチュです。

私もでかけてきます。

222 :名無しさん@HOME:02/12/20 22:49
>201=207
てかさ、オンナのあなた一人残して、あなたから見たら*他人*の男
2人も置いて泊まりの出張って…。ご主人考えなさ杉君だね。
脅かす訳じゃないし、そんな話もままある訳でもないけど、もしもの事
があったらと心配。

身近な人で、ダンナ出張中にキクに襲われかけて別居したヨメが居るんだよー!
そういう話聞くたび読むたびに怖くなるんだよー!ウエーン(つД`)ノ

という訳で、ご主人に「貴方にとっては身内でも私には他人の男性、
貴方の身内だからまさか、ってことは心配してないけど、私が女だって事
忘れてない?無神経だわ」ってとこを強調して帰らせてくれるよう説得してみたら?

とりあえずわたくしはそういうシチュエーションは聞くだに(((;゚д゚))) ガクガクブルブルです。
身近な人から聞いた話がかなり怖かったので、トラウマです。脅してたらゴメソ。


223 :名無しさん@HOME:02/12/21 00:03
>>222
「俺の家族を何だと思ってるんだ」って逆切れされちゃうかもね。
難しいなぁ…。

224 :名無しさん@HOME:02/12/21 00:24
>223
なんだもこんなも無いよね。
「私の事なんだと思ってるの?近所の人が知ったらなんて
おもうかしら」だ!
うちの旦那の義父ならこんな状態しったら
「そりゃそんときできてるかもしれんなあ。いや絶対そうだ」
って言うよ。あ〜〜やだやだ!
勝手に家にこられたうえに世話押しつけられ変な想像され・・
踏んだり蹴ったりだ!
しかも家で風呂に入ったりするんでしょ?やだやだ!


225 :名無しさん@HOME:02/12/21 00:30
「あなたの家族の中に私は入ってないの?私はあなたの何なの?」
と悲しそうに言ってみたり。

226 :201=207:02/12/21 02:39
レスありがとうございます。
今帰ってきました。独身の友達に愚痴りまくってきました。でも、愚痴れば愚痴る
ほどむなしくなってきて、、、、。
今まで私は「お前はわがままだ」と両親に言われてきました。なので、こういった
自体に直面すると自分が主張していることが「わがまま」なのか「正当な主張」
なのか判断がつかなくなっているのです。(結構トラウマかも)
皆様のレス及びに友人のアドバイスを総合すると、やっぱり私はわがままではない!
そして結果、家の主人は>223の指摘のように切れると思われ。
まあ、どう考えても襲ってくる二人ではないので安心してるんですが、、、。
今あった友人にも、主人があまりにも考えなしだと言われました。

227 :201=207:02/12/21 02:50
眠れないので書かせてください。 疑問に思った出来事。
先日お昼ご飯をキク・義兄と主人・私の2チームに別れて食べました。
(同じビルの違うレストランで食べたため)
別れる時に主人が私からお金を取って、義兄に渡したんです。
私的には???
んで、昨晩主人が出張に行く前に主人がいない間私はどうしたらいいのか
という事を話し合っていました。そこで私が、「もし私達3人がお昼ご飯
等を食べに行って、違うもの若しくは違う場所で食べたら私がキク・義兄に
お金を渡さないといけないの?」と聞きました。すると「お前は俺の父親
と兄貴が乞食だと思ってんのか!奴等は金は持ってるよ」とマジ切れ。
私としては、主人の言うところの「俺の家のやりかた」を確認したかった
だけんなんですけど、、、。お昼に主人がお金をあげる所を見てたし。
なんで、そこで切れるかなぁ。

228 :201=207:02/12/21 02:53
とにかく、今日のお昼頃にもう一度医者にMRIの検査を見てもらって
今後の治療方針等を決める予定です。
全てはお昼過ぎに決まる。 あーーーやだやだ。

229 :名無しさん@HOME:02/12/21 03:00
旦那さんはただのええかっこうしぃでつか?

230 :名無しさん@HOME:02/12/21 03:05
>201=207さん、がんがれ〜〜

あなたにとっていい方向に(負担が掛からない方向に、って事)
義兄さんとキクさんの治療方針が決まるといいですよね・・・。


231 :201=207:02/12/21 03:45
>229,230
こんな夜遅くというか朝早くというかにレスくれてありがとう!!!

旦那はええかっこしぃというかなんというか、「しょうがないだろう」タイプです。
ホントに運命のMRI結果診断、あで10時間もありません。とにかく、たいしたこと
なくてキクの地元でも治療できるようにと願うばかりです。
でも、キクってもう70才。どう考えても体にガタが来る年齢。普通の人が考えたら
わかりそうな物だけど、キクだけにはわからないんでしょうね。

これから、キクのおパンツを洗濯してきます。

232 :名無しさん@HOME:02/12/21 08:18
あー確かにけっこうトラウマってる感じだね。
>214には自分で反論を考え、>223案をそのまま聞いて
>224、>225はなかったことにするんだ。
身動きできる範囲を自分でどんどん狭めてるのな。
一時がまんしてれば・・・、でこの先何十年もやって行くの?

233 :名無しさん@HOME:02/12/21 12:58
>>201
旦那に対して下手に出すぎ。
私だったら殴ってる<旦那
理由なんて言う必要ない。何も言わずに実家に帰れ。

あなたの旦那さんおかしいよ…。
あなたを奴隷か何かと勘違いしてない?
家政婦なら給料もらえるけど、それ以下って感じ。

234 :201=207:02/12/21 16:40
午前中に病院に行ってきました。
結果は、痛みが我慢できないようであれば手術をしましょう。鎮痛剤などで痛みを
コントロールできるのであればその方がよい、とのことでした。高齢でもあるし、
どうするかゆっくり考えてくださいと医師に言われ病院を後にしました。
これは、これでまあ良いとして、、、、

問題は病院に行く直前に起こりました。「あと10分くらいで家を出ますので、
用意しておいてくださいね」とキク・義兄に言うと、「花子(主人・義兄の妹)が
来るから」といわれました。一瞬なんのことか理解できなくて「はっ?」って
言ってしまった。どう言うことか聞くと、「今最寄の駅だって、家に向かっている
途中」とのこと。さすがの私もキレてしまい、「どうしてそんな大事なこと私が
知らされてないんですか?」 キク「昨日の夜電話で来るとか来ないとか言っていた
けど、僕達も知らなかった」義兄「俺達も今電話もらって知ったんだ」、、、。
頭にきたので「花子さん、どこに泊まるんですか?」としれーっと聞いてみましたが
キクが俺が床に寝るから大丈夫とばつがわるそーに一言。

いったん、切ります。

235 :201=207:02/12/21 16:48
つづき

別に命に別状がないのに、なんで来る。しかも私に何の断りもなしに。
花子(義妹18歳、たぶん)は田舎から都会にでてくるいいチャンスとばかりに
やってきたのです。○×家のやり方ばりばり踏襲してる。
旦那から朝電話がかかってきたけど、自分の用件ばかりで私のことなんて
心配している様子皆無。(おみやげは買ってくるとは言っていたが)
まだ、4日目だけど限界だ。 明日主人が出張から帰ったら実家に帰ります。

>232
 あなたの言う通りです。自分で傾向と対策を考え、変に先回りして考え過ぎ
 自爆するタイプです。義関係では前向きに考えられません。
 義家族関係とは年に1度会えばいいほうなので主人にも「ごくたまにしか
 会わないのに、なんでやさしくできないんだ」と怒られます。
 それも一理ありだと思うけど、イヤなものはイヤ。理屈で割り切れない
 のです。

236 :名無しさん@HOME:02/12/21 16:54
花子ムカツク年末は都会でウマーってか!
まさか、これを機会に201=207 さん家に居座る気では?
201=207 さん、負けないでね。


237 :201=207:02/12/21 16:55
連続投稿スマソ。
今日の診察室でのできごと。
キクはまともに会話ができる頭脳を持ち合わせていないので、先生との会話も
とんちんかん。義兄にいたっては、先生が「手術するかしないかは、患者の
痛みの感じ具合次第。場所が微妙なところなので、へたにいじることは勧めないし、
ゆっくりご家族で考えてください。」と何回も説明してくれたのに、同じ質問を
繰り返し先日と同じように温厚な先生を切れさせてくれました。
この先生は私の友人医師から紹介されたわりと高名な先生なのですが、私は
どうでもいいとしても、私の友人医師の人間性を疑われそうな行動をキク・義兄は
とってくれるので困ります。しかも、そこにDQN妹も加わりDQN加速。
実母に速攻愚痴ったら、「もう帰って来い」といわれました。

長文の上に、私の煮え切らない態度で皆さんを不快にさせてしまったら
ごめんなさい。

238 :名無しさん@HOME:02/12/21 16:57
>201
>義家族関係とは年に1度会えばいいほうなので主人にも「ごくたまにしか
>会わないのに、なんでやさしくできないんだ」と怒られます。
旦那もおかしいけど、旦那の家族も変ですね。ごくたまにしか201さんに
会わないのに、無礼な振る舞いの数々・・・。
明日実家に帰るんですね。寒いでしょうから気をつけてくださいませ。

239 :201=207:02/12/21 17:03
>236
まあ、まんまとクリスマスまでは居座るでしょうね。
やさしいお兄様がプレゼントは買ってくれるし、あわよくば義姉(私)も
何か買ってくれるかもしれないとか思っていると思う。
でも、この妹って腹違いの妹なんですよ。
旦那は5人男兄弟の末っ子。キクは中卒で働いて5人も子供をもうけた。
そのうち、外に女を作って旦那母を捨て愛人と再婚。その愛人との間に
生まれたのがこの妹。 数年前愛人にも捨てられた。
私が旦那の境遇だったら二度と父親に会いたくないと思うだろうし、葬式にも
行かないと思う。でも、旦那の家っておかしい。旦那を含む5人の男達は
父親に仕送りをしてるし、孫にも会わせてる。おかしいよ。
しかも、この妹が大学に入学する時だって息子軍団がお金を出し合って
入学させたし。嫁軍団は「我々の旦那の家はおかしい」という意見で一致。

240 :201=207:02/12/21 17:11
>233
確かに思う。私は家政婦か!って。
でも、主人は「なんにもしなくていいから」って言うんですよ。
そんなこと言われても同じ家にいたらやっぱり気を使うし、食事も
洗濯もしてあげなきゃ悪いし。完全にほったらかしにはできませんよね。
やらなくてもいいと言われているのにやる→やって愚痴る→旦那不機嫌。
やらなくていいと言われたからやらない→モヤモヤ→自己嫌悪。
結局自己満足のためにやっているのかと、、、。232に指摘された通り
自分で自分の首をしめているのでしょうね。

241 :201=207:02/12/21 17:14
>238
今日は診察室で義兄は私の隣に座り先生の話を聞いていた。
でも、途中で私の耳元でゲップした。

主人にもいろいろと言いたいことあるけど、その無いようがあまりにも
幼稚で情けなくなってくる。じっと座っていろ、貧乏ゆすりをするな、
先生の話を良く聞け、人前でゲップをするな、、、。

やさしい言葉をありがとう。

242 :名無しさん@HOME:02/12/21 17:15
>>201
・・・なんと言ってあげたらいいのか・・・。
他人の私でもかなり腹立ってくるよ。
あのさ、201さんの実母に奴らが帰るまで来てもらったらどうかな?
どうせ年末まで居座るつもりでも、実母が来たら少しは遠慮がちになるでしょう?
食事やら、なにやらの面でも201&実母組、義家族組できっちり分けてもらう。
旦那があとでなにか言ってきても、201実母が色々判断し、仕切ってくれたことを
話せば201さんを強く責めることは出来ないでしょう。

今後は旦那側親になにかしてあげたら同じだけ201側親にもしてあげるように
した方がいいよ。お金を仕送ったのなら同じ金額を201親にも送るとか。


243 :名無しさん@HOME:02/12/21 17:20
>>201
なんにもしなくていい、と言うのなら、奴らだけで行動させたらどう?
201さんも、必要最低限の付き合いしかしない。病院への送迎はしなくてはならないなら、
帰ってきたら、出かけてしまう。
家に奴らだけ残すのが不安なら、家にいてもいいけど別室に閉じこもって
絶対に一緒にいない、顔をあわせない。
食事は外でとってくるので、そちらはそちらで勝手にとってくださいね。と。
自己嫌悪に陥ることなんてないよ。いい顔することなんてないのだ!

244 :201=207:02/12/21 17:37
>242
んー、それも名案なんですが実家では実母の母(私の祖母95歳)と同居中なので
私のところに来てもらうのはちょっと気が引けます。
主人も私の実家にはとても気を使ってくれますし、決してないがしろにはしていません。
また私の実家の人間は主人に感謝してるしその気持ちを言葉に表したり、もので表したりする。
だから、主人と私の実家との関係はとても良好だと思います。でも、この状況って私達が私の
実家に行ったときのことがほとんど。お互いの実家の人間が我が家に来るという状況はもっぱら
主人実家に限られます。なので、「俺はお前の両親に礼をつくしている」って
言われても状況が違うと思って(もてなす方ともてなされる方)説明しても理解できない
ような感じ。

支離滅裂でごめんなさい。


245 :201=207:02/12/21 17:40
>243
旦那が言うところの「ほっとけ」というのは243が言ったようなことだと
思います。精神的に疲れたので、今日は病院のあと別行動にしました。
妹だけが「へんなの」ってな顔してました。

246 :名無しさん@HOME:02/12/21 18:22
一番の状況の違いはさ、

201さんのご両親は常識的で旦那さんを大事にしている
旦那さんの親族は非常識なうえに201さんをないがしろにしている

これでしょ。旦那さんがブチ切れてもここんとこ指摘したほうがいいよ。
ていうかもうさっくり離婚を勧めたい気持ち。そのオトコ、はずれだよ。

247 :名無しさん@HOME:02/12/21 18:34
結婚を決めたときや
結婚式前後にもいろいろやらかしてそうな感じの
義親どもですな。

248 :名無しさん@HOME:02/12/21 18:38
義理妹に触られたくない洋服、鞄、アクセ、化粧品、本、CD、PCすべて持ち出すか
クローゼットに鍵かけて、あなたはさっさと逃げてヨシ!

249 :201=207:02/12/21 19:20
>246
まさにその通りです。このこと何度も説明してるけどいまだにわかってもらえない。
そして結婚4年目。
>247
結婚が決まったときは特になんにも言われませんでしたし、たぶん貧乏で肩身が
狭かったせいか201家のお好きなようにという感じでした。
>248
これもまさにその通り。鋭い!
以前我が家の留守中に妹が家に一人で泊まらなければいけない事態が発生(妹
当時14才)しました。来る前に主人が「誰も家に入れてはいけないよ」ときつく
言い渡したにもかかわらず、いとこ(男・当時11歳)を家に連れてきました。
その結果、そのいとこは主人の書斎の引き出しからお金を盗みだし大事件になった
過去があります。これは、結局妹も一枚かんでいたことが後に発覚。それまでは、
私も年の離れた義妹をかなりかわいがっていましたが、この事件以降は義妹とは
関わりたくない、家にも入れたくないと主人には言ってきました。
今晩は多分せまい客間にキク・義兄・義妹の3人で寝るので3人がグルにならない限り
家捜しはされないでしょうが、その前にどうやって寝るのかが疑問。


250 :名無しさん@HOME:02/12/21 21:53
>>249で、まだ家にいるの?
実家に逃げたの?

251 :201=207:02/12/21 22:06
>250
まだいます。
主人が明日の朝に出張から帰ってくるので、それまではどんなにイヤでも
家を出られません。なにされるか、、、。

今私はPC部屋に引きこもってますが、3名様ご一行はとなりのリビングで
あたかも自宅にいるようなリラックス度でテレビを見ています。
ときどきキクの笑い声が聞こえてきてイヤ。

252 :名無しさん@HOME:02/12/21 22:06
妹って、201の実妹でなくて旦那の妹か!
そんな経歴ありながら何故平気で敷居をまたげるの??
それは、はっきりと言った方がいいよ・・・。
今回の事情で義父義兄は仕方ないけれど、悪いがあなたはこの家にはもう入らないで欲しいとね

253 :201=207:02/12/21 22:13
>252
ほんとに言いたいし、今すぐ追い出したい。
でもね、この「今すぐ追い出したい」って気持ちも252のレスをみてから
ふつふつと湧き出てきた強い気持ちなんですよ。
>>226に書いたように、トラウマがあるのでどんなひどい事があっても
まあ、ここは穏便にみたいになってしまう。挙げ句の果てに主人にうまく
言いくるめられてしまう。
でも、明日の朝に向けて強い意志が固まってきたような気がします。

254 :名無しさん@HOME:02/12/21 22:20
穏便になっているのは旦那&旦那家族だけであって、
201が一人で我慢してる状態は201にとっては
穏便どころの騒ぎじゃないんだけど。
相当旦那は自分勝手だな。
他の人も言ってるけど、私も離婚勧めたい気分。
いくらなんでもその言い草はないだろう>旦那

255 :201=207:02/12/21 22:21
明日の朝主人に言おうと思います、意気込みをまとめさせてください。

1、いくら貴方(主人)の父親・兄とは言え、私にとっては赤の他人。
赤の他人の男性2人と2晩も過ごさなければいけないのは嫌。
客観的に見ても、この状態はおかしい。
2、 貴方の実家のやり方を私に押し付けられても困る。
特に今回の場合は、貴方の不在時に貴方の身内を私に押し付け
トンズラなので罪はかなり思い。
3、 今回は緊急事態ということで面倒みたが、人間らしい行動・言動
が伴わなければ、将来的に私だけ絶縁させて頂く。
我が家に来たいといっても私の許可無しにはだめ。

これでどうでしょうか?
アドバイスお願いいたします。

256 :名無しさん@HOME:02/12/21 22:30
>255
追加。
4、金銭泥棒の片棒担いだ前科者を、いかに義妹と言えど
笑って面倒みるなぞ無理。
5、ここは私(201さん)にとっても「自宅」なので、今後
私の許可無く他人を泊めるのは禁止。うちは宿ではない。
(「旦那実家家族は他人じゃない」とかほざいたら、「住民票
見てごらん。世帯構成員の中に旦那実家家族が入ってるか?」と)
6、これらの事を考慮できないのであれば、即刻荷物をまとめて
実家に戻る(ハッタリでも良し)

って事でいかが?>all


257 :名無しさん@HOME:02/12/21 22:37
>>254
わかるけれど、201旦那は201の実親に対してもないがしろにせず、
自分の実親と同じ位に大切にしている点で、まだ猶予はあると思うので、
私はまだ離婚は勧めたくない・・・。まぁ、かなり自分勝手な旦那だなぁとは思うけどね。
>>255
全般的にはそんな感じで良いと思うけど、あなたの実親に話したところ、かなり怒っている事を
話した方がいいよ。
第三者の目から見て、かなり異常だと言う事。今回の状態が207のワガママではなく
一般常識ではとても考えられないという事を、旦那にわかってもらう必要がある。
あなたの実親にも電話なり直接なり、旦那に叱ってもらいましょう。
旦那の実親・兄弟とはいえ、異性なんだからね。
それに、今度一切、妹にはうちに来させないようにはっきりと決めましょう。
これは本人にもきちんと伝えましょう。
突発的に起してしまった事だし、今はもう反省しているかも知れないけれど
やはり以前窃盗をした人物に家にあがられるのはどうしても生理的に受け付けないので
悪いが今後一切、来ないで欲しい。こちら方面にどうしても用事がある場合は自分で宿を確保して
対処して欲しい、と。
長文スマソ

258 :名無しさん@HOME:02/12/21 22:39
>>201
ちなみにその盗まれたお金はきちんと返してくれたのでしょうか?

259 :名無しさん@HOME:02/12/21 22:41
>4、
については、逆ギレされるかもしれないので、
「子どもだから、前回は許したが、今回の強引さを見ると
反省しているとは思えない。信頼は損なわれたまま」という
被害面を前にもってくるがいいかと思います。

後できれば録音を。

260 :名無しさん@HOME:02/12/21 22:49
201さん、がんばれ〜。気になってずっとこのスレ見てます。

とにかく、今回のことが、いかに非常識なことか、ダンナに理解させないと。

1は、自分の家族だから大丈夫と思ってるのかもしれないけど、
ダンナ抜きで異性と夜を過ごしたら、そういう関係なのねって勘ぐる人だっているんだし。

2は、実家のやり方というのが、かなり非常識だってことを説明した方がいいかも。
そうじゃないと、逆ギレされないでしょうか?
食事のお金に関するダンナさんの言動も矛盾してるので、その辺からせめてみるとか、
とにかく、「貴方の実家のやり方ってのは、おかしいから、従えない」ってのをわからせる。

3は、もう、絶縁するでもいいかも。
201さんの友人医師からの紹介だったのに、医師に対する失礼な言動をされてるんだもの、
そこだけでも、十分絶縁理由になるよ。

ダンナが切れたら途中で切り上げて、201さんのご両親の前で話し合いにした方がいいかも。

261 :名無しさん@HOME:02/12/21 23:02
地味なことですが旦那さんを主人と呼ぶのもやめれ。
公的な場面でも 夫 で十分通用します。

旦那(一族)が主、自分が従みたいな思い込みを
窓 か ら 投 げ 捨 て ろ 。

262 :名無しさん@HOME:02/12/21 23:06
つーか、筋は通ってるとは思うけど・・・。根本的に旦那家族=貧乏田舎者
であり、旦那がそのことにコンプレックスを持ってる感じがする。
そこで「アナタの家のやり方はおかしい!」ってはっきり言うことってことは
「この貧乏田舎者家族があああああ!」って言ってるに等しいからなあ。
自分で「どうしようもない身内だ!」と思ってても他人に指摘されると
腹が立つって人は多いでつよ。
ま、離婚覚悟なら別にカマワンと思うけど。

263 :名無しさん@HOME:02/12/21 23:08
あの、田舎にいる人が都会の病院へ行く必要が出来て、
その病院の近くに息子が住んでいればいてそこに泊まるのって、
そんなに異常な事態なんですか?
ごく普通のことじゃないんですか?

その親戚がDQNな人々だったのはお気の毒ですが、
「DQNと一緒にいられない」と本当のことが言えないなら
追い出す理由もないし、そんなんで旦那さんを説得できますか?

264 :名無しさん@HOME:02/12/21 23:12
>>263
ん〜と、過去ログきちんと読んでるかしら?
旦 那 不 在 で 201と、義父・義兄・義妹が
押しかけてきてるのよ。
しかも、義妹は以前、201宅にて金銭を盗んだ経歴ありなんだよ。
ドロボーなのだよ。

265 :名無しさん@HOME:02/12/21 23:14
>263
同意。
そりゃ、おカネがあって気も利く人なら、ホテルを取るなりなんなりする
かも知れないけど、貧乏って仰ってるしね。
旦那さんがもうちょっと「済まない」って態度に出られれば、良かったのかも。



266 :264:02/12/21 23:14
間違えたよ・・・。
正:旦 那 不 在 で 201宅へ義父・義兄・義妹が
押しかけてきてるのよ。

逝きまーーーーーす


267 :名無しさん@HOME:02/12/21 23:22
「泊まって当然」「人数が勝手に増えてる」
「血縁者はバックレ」っていうのは
滞在させる気があるかないか以前の問題だと思うがなあ。

268 :名無しさん@HOME:02/12/21 23:24
>>267
しかも泥棒犯罪者のコトメは単に、都会へ出られる♪という理由だけで
押しかけているらしーしね。

269 :名無しさん@HOME:02/12/21 23:26
>263
「息子の家」ならね。この場合息子だけじゃなく配偶者の家
でもあって、肝心の息子は出張中。
普通の人ならこの時点で行く方も居心地悪くない?
しかも家に居るのは嫁という名の女だから様々な接待を期待
されてるわけよ。最初から。私ならごめんだ。

270 :名無しさん@HOME:02/12/21 23:28
>269
いや、まともな神経なら非常に居心地も悪かろうし、嫁の方がイヤンだ!
って言うのも、理解できるよ。 
でも、そういう貧乏田舎者家族出身の旦那とケコーンしてしまった以上、
受け入れざるを得ないデメリットなんじゃネーノ?

271 :名無しさん@HOME:02/12/21 23:31
201の紹介した医者だというのに、悪態ついてるしね・・<義父&義兄
過去ログ読んでて、かなりの電波を感知させられるよ。
私だってこんな状態ごめんだわ・・・。

272 :名無しさん@HOME:02/12/21 23:32
>271
医者に悪態ついてんの?
単にアフォで、医者の言うことが理解できず大恥かいたって話だと
オモテたよ。

273 :271:02/12/21 23:40
>272
207にそう書いてあるけど。
医者の説明が理解できずに何度も同じことを説明させたとも後で書いて
あったけどね

274 :名無しさん@HOME:02/12/21 23:43
>270

こういうのって田舎では常識なんだー。
しらなかった。

275 :名無しさん@HOME:02/12/21 23:44
あ〜そう言う話が通じないっていうか全然違う文化程度の
人だとおつき合いしたくないよね。
ましてそれが義実家だったりして、そして又旦那もそうだったら
心底暗い。・・・あ、うちもだ。

276 :名無しさん@HOME:02/12/21 23:46
>>264
旦那さんは「仕事」でしょ。
それは「仕方がない」で済まされる事態ですよ。
嫁さんには気の毒だけと、親戚を追い出す理由にはならないでしょう。

この場合、ホテルなんかに泊まられたりしたら
嫁の恥、息子の恥。

277 :名無しさん@HOME:02/12/21 23:51
いんや。ただの迷惑だ。かっペくん。

278 :名無しさん@HOME:02/12/21 23:51
「病院に行かれるなら、是非ウチに泊まって下さいね。あいにく、<夫>さんは
 出張でお留守なんですけど。」
「いや、それじゃ、ワシらも気を使って疲れるから、もうホテルも予約してるしね。」
「そうですか・・・。じゃあ、お迎えにだけ上がりますね。」

「お義父さん達、ホテルに泊まられるんですって。何だか申し訳ないわ。」
「あっちがそうしたいって言ってるんだから、いいよ。それより迎えに行って
 やってくれるんだって? 面倒掛けて済まないがヨロシク頼むよ。」

な〜んて風に進行すれば、美しいですのにね。


279 :名無しさん@HOME:02/12/21 23:52
田舎者でも、余所世帯の家にお世話になるならもうちょっと
常識的な行動をとる人のほうが多いと思われ。

280 :名無しさん@HOME:02/12/21 23:57
嫁の恥、息子の恥ねぇ。
でも、それってこちらの心遣いでしょう?
向こうにもやっぱり親の恥、義兄の恥があってのことだと思う。
遠慮のない相手との付き合いには通じないと思う。


281 :201=207:02/12/22 00:03
皆様、本当に心のこもったレスをありがとうございます。
見ず知らずの私に、こんなに真剣に考えてくださって感謝の気持ちで一杯です。
しつこい様ですが、トラウマがあって自分は根っから我が侭で心の冷たい人間
なのかと自問自答を繰り替えしていました。
まとめてレスさせてください。
皆さんが提案してくださった追加案も織り交ぜて明日夫に訴えます。
夫がなぜ切れるかをドンピシャリ説明してくださったのが、>>262さんです。
確かに、生活レベルは全く違う。又、同じ父親でも私の父は教育を受け、話題が
豊富なタイプ。夫も父と話をして学ぶ事が多い、とても楽しいと言っています。
もしかしたら、私も会話の端々に夫とその家族を見下すような発言をしていたのかも
しれません。夫も自分の実家はDQNぞろいだと自覚してますのでなおさら。
義妹に関しても、建前は父親が心配本音は都会で遊びたいなのでとにかく家から
一刻も早く追い出す事を目標に話し合います。

盗まれたお金に関しては7割ほどしか戻って来なかったと思います。
お金は日本円の他に海外出張用の外貨も含まれていましたので、はっきりした
額はわからないのです。


262

282 :201=207:02/12/22 00:12
>278が超理想ですよね。
でも彼ら頭の中は「わざわざ息子・兄弟の住む所に行って、なんでわざわざお金を
払ってホテルに泊まらなきゃいけないんだ!」って感じなんです。
迷うことなく当然の様に親族の家に泊まるでしょう。彼らにしてみたら、私の方が
DQNですよ。息子の家=自分の家なんですから。


283 :名無しさん@HOME:02/12/22 00:13
「仕事でいないのが仕方ない」なら、
泊まらないのがふつうだと思うが。

284 :201=207:02/12/22 00:23
今後のことについて。あまりの状況に本題を忘れかけていました。
キクのヘルニアの件です。
まだ、手術するのかしないのかは決まっていません。多分明日夫が帰って来て
から決めるのだと思うのですが。
予想&希望は、手術なしで鎮痛剤で痛みをコントロール・様子を見るです。
こうなれば、薬はキクの地元でも手に入るし別に我が家にいなきゃいけない理由が
ありませんものね。病院帰りに義妹に「どう思う?」と聞かれたので、「私は
手術反対。年も年だし場所も場所。下手したらヘルニアが良くなるどころか、
切ったところ事態が痛むようになっちゃうかもよ。薬で痛みが我慢できるなら
その方がいい。あくまでも私個人の意見だけど」と言いました。
すると、「でも、おとーさんは痛がってるのよーーー」と絶叫。
でもさ、昨日さ、MRIの後6時間買い物ぶらぶら行ったんだよ、あんたの
父親。自分が行きたい所があるときは痛くなくて、都合が悪くなると痛く
なるんだ。へー便利なヘルニアですねって感じです。
なんとしても、長期滞在は阻止!たとえ私が実家に帰っても彼らに我が家に
いて欲しくない。心配で実家でも心休めないよ。

285 :名無しさん@HOME:02/12/22 00:27
なんだかんだ言いながら、病院にまで付き添うのは何故なんだろう。
いい大人なんだから、初日に病院まで案内したら、
あとは待合室で失礼してもいいと思うけど。
2回目以降はついていく必要も無いし。
ま、このDQNどもじゃ、自分がついていかないと
病状も今後の治療方針も確認できなかっただろうから、
結果的には良かったけど。

286 :名無しさん@HOME:02/12/22 00:35
>なんだかんだ言いながら、病院にまで付き添うのは何故なんだろう。
DQNを野放しにするのは、忍びなかったんでしょう・・・
ましてや、医者が201さんの知人の紹介なんだし。

招待もしないのに押し掛けてきて、好き勝ってして何日も泊まっていくのがDQNですから、
ソフトに絶縁にもっていかないと、無料宿泊所扱いされて、いつまでもたかられると思うよ。

287 :201=207:02/12/22 00:44
>285
286の言う通りです。家に来る前に診て貰っていた医者のはなしすらまともに
理解できない様子で、何度電話で確認しても「よくわからない」とか「手術を
勧められた」などとむちゃくちゃな事を言っていたのです。
なので、今後の治療のこと等も含め話を理解できる人間がついていかなければ
いけなかった。最適任者は夫でしたが、出張にでてしまったので仕方なく私が
いきました。こちらで診てもらっている医者は私の友人医師から紹介されたと
いう経緯もありますけれども。

288 :名無しさん@HOME:02/12/22 00:48
>207

義兄は独身?そんなに何日も仕事休めるの?嫁がいるなら嫁に迎えにきてもらえば?
留守宅は誰が預かっているの?(菊宅)
話がわかる人ならその人から一度帰ってきてもらうよう連絡してもらえば?

どっちにしても年末で病院も手術はすぐ出来ないだろうし、後一回の診察が終われば
田舎に帰るよう話を持っていったらどうでしょう。
また、旦那にも次の診察は是非有給を取って行ってもらって。
義兄や義妹やあなたがいるから大丈夫と旦那が言っていても、
義兄は逆切れして話にならないし、義妹は未成年で決定権ないし、
あなたは他人だから重要なことは決められないと逃げるといいよ。

289 :名無しさん@HOME:02/12/22 00:50
>207
あぁぁ・・・。医者なんて紹介しなければ良かったねぇ。
どっか違う地域の病院のセンセだったら良かったけどさ。

290 :201=207:02/12/22 00:58
>289
本当にそう思います。
私はいつもそうなんです。後で後悔すると分かっててもやってしまう。
今回の件は、もし私がなにもしない→医者探しで右往左往→無駄に時間が過ぎる
→滞在日数長期化 となるのを恐れて根回ししたんですけれども。

昨晩横になってから、明日先生に会って結果を聞く前に電話で「速攻で入院させて
ください」もしくは「なんでもない今すぐ家に帰っていいですよ」のどちらかを
言ってくれるようにお願いしようかなぁなんて馬鹿な事を考えていました。

291 :名無しさん@HOME:02/12/22 00:59
207って親切だよねえ。
私なら思わず万一の可能性にかけて(?)手術を勧めて
みたり・・・。または医者のほうに愛想をつかされてしまいに
大げんかしてくれて2度とこっちの病院なんかちかずかねーぞ
を狙って自分はノータッチだったり・・。

292 :名無しさん@HOME:02/12/22 01:03
>291
うん。親切でいい人だよね。
もっと勇者になってもいいのに。がまんしすぎて体壊さないようにして欲しいス。


293 :名無しさん@HOME:02/12/22 01:07
207さん、自分のことわがままだって思ってるみたいだけど、
今回の話きいてると、ちっともそんなことないよ。

ワガママなのは、ダンナ達の方だ。

294 :201=207:02/12/22 01:07
>288
見落としてしまいました。ごめんなさい。
義兄は火曜日から有給をとってキクに付き添っています。有給が余りまくって
いるのでちょうど良かったといってます。
初め義兄はキクとずーっと一緒にいると思っていたんです。そしたら、なんとなく
オ・レ・は火曜日に帰りたいなぁと思っているんだ、と。子ども4人いて
しこたま御土産買っていたみたいだからクリスマスには家に帰りたいみたいです。
だから、義兄もキクのことが心配で付き添って来たのか、クリスマスの買い物の
為に家に来たのか本末転倒の様子。
キク宅は無人でしょう。キクの娘=義妹は隣の県の大学に行ってますから。


295 :名無しさん@HOME:02/12/22 01:10
>294
はぁあぁ?ってことは、義父をおいて火曜にはとっとと一人で帰るってこと?
・・・どっちがいいんだろう。人数が減るのと、キク&コトメを置いていかれるのは。

296 :201=207:02/12/22 01:14
連続カキコ申し訳ありません。

>291,292,293
お言葉とても嬉しいです。でも私いい人じゃありませんよ。(w
特に>291、万一の可能性にかけるととんでもない事になる。
腰じゃないですか、だから別に生死に関係ない。もし失敗したら下半身
付随とか寝たきりとか、そうなったらもっと大変。
しかも、彼は年金をかけていなかったから現在無収入。
手術費用やその他諸々は全て夫兄弟負担になります。それに加えて家の近くで
入院なんてされた日には、私速攻で壊れます。

これがいい人の本音です。

297 :291:02/12/22 01:16
あ、でもこれだけは言っておきたい。
207のほうから手術だの治療のことで
「こうしたらどうですか」
なんて一言でも言わないほうが良いと思うよ。
うちの義実家も意志の疎通が困難な家族なんだけど、人が
言った事と自分が言ったことをいっしょくたにしたり反対に
覚えてたりするんだ。たとえば「お医者さんはこういってまし
たよ」とか言ったら「嫁があのときこっちが良いって言ったんだ」
「お義父さんそうじゃないでしょ」と言ったら
「なんか急に嫁が逆切れして滅茶苦茶になった」とかこういう
展開も考えられるんだよね。

だから決定の話し合いにはなるべくノータッチ
できたら同席しないでそのアリバイもしっかり保存。
でないと変な責任かぶせられたりして・・・。

298 :201=207:02/12/22 01:18
>295
キク一人残される方が大変困ります。キク一人では何にもできない=やろうとしない、
私の一番嫌いなタイプなんです。
義妹は追い出したいけど、キクを置いていかれても困る。
ほんとに困る。

とにかく明日夫に挑む。夫逆切れは必至です。

明日に備えてもう休みます。
親身になってくださってありがとうございます。
明日良い報告ができるように、冷静にがんばります。

おやすみなさい。


299 :201=207:02/12/22 01:20
>291
了解しました。ありがとう。

300 :名無しさん@HOME:02/12/22 01:27
おやすみなさい〜 ゆっくりやすんでね。<207
明日がんがって戦ってね!!!負けちゃだめだよ、徹底的に強くなって
勝利を勝ち取って下さいね!

301 :名無しさん@HOME:02/12/22 10:40
201さん心配age

302 :名無しさん@HOME:02/12/22 10:54
201さんがんがれー!

303 :201=207:02/12/22 13:23
ご心配いただいてありがとうございます。201です。

今朝夫が帰ってきました。駅まで車で迎えに行き帰りに少し話をしました。
義妹が突然来たこと、又それについて私は彼女が家に来るその瞬間まで知らされて
いなかった事。以前の事があるので、とても不愉快にに感じている事。
キク・義兄の常識からかけ離れた言動、それに付き合わされてとても閉口したこと。
状況を客観的に話なるべく自分の主観は押し付けないように気を付けたつもりです。
でも、義妹襲来に関しては「ふ〜ん」の一言のみ。キク・義兄電波行動に関しては
「あら、まぁ」といった感じで、まあとりあえず俺帰って来たし、それよりオヤジは?
オヤジどうだって?とオヤジ心配モード。夫の気持ちもわかりますけど、「ご苦労様、
ありがとう」位言って欲しかったです。
つづく

304 :201=207:02/12/22 13:33
家に着いてから、5人でブランチをしましたが手術の話は一切なし。
291に教えられた通りにしようと意気込んでいましたが何もなし。
みんな食べる事に必死。ちゃんとご飯あげてるのに。
皿を洗い終えて、果物を切ってリビングに戻って世間話をしているときに、
「ついで」の様に結局キクは手術をしない事、義兄は明日一人で実家に帰る事、
キクは明後日帰る、義妹に至っては明後日から海外旅行に行く事を告げられました。
ちゃんと報告じゃなくて、私が4人で話しているのを小耳にはさんで、「えっ?
お義兄さん、明日帰るの?」と聞くと「そう、明日帰る」(にっこり)という
感じです。もう、なんですか?
ハラワタ煮えくり返りましたが、黙ってこらえました。
その後4人で出かけて行きました。私も誘われました(夫からのみ)が、具合が
悪いと言って家に一人残りました。
夫ともゆっくり話す時間がなかったので、昨夜考えたことの半分も言えません
でした。とにかく、ゆっくり話をしなければと思います。

とりあえず、途中経過を報告させていただきました。


305 :名無しさん@HOME:02/12/22 13:37
なめられっぱなしだね。
とりあえず、実家かえりな。
どれだけ怒っているのか知らしめるために、
だまって実家にゴー。
置き手紙で気持ちをつたえるのがイイと思う。
実家の親から夫を叱って貰うのがいいんじゃないかな?
あなたの言葉なんてぜんぜん聞きそうにないもの、夫さん。

306 :名無しさん@HOME:02/12/22 13:46
う〜ん、でもなあ、そこまでドキュソ田舎者だと、今から態度を改めろ!って
言っても、もう脳内に「自分たちの常識」がしっかり根をおろしてる状態だから
中々難しいんじゃネーノ? 
で、旦那さんはそういう家族がコンプレックスだろうから、奥さんから指摘されたら
多分、キレるだろうし・・・。旦那さんとしてはそういうドキュソ家族付きの自分を
許容して丸ごと愛してくれる女性を求めてるんだろうしなあ。
そう日常的に交流があるわけでもなさそうだから、我慢するか、離婚覚悟で
ブチかますか、悩みどころです罠。

307 :名無しさん@HOME:02/12/22 13:46
305さんの言うとおり。
もう荷物はまとめてるんだよね。 速攻で実家に帰んなよ!
201さんにできることは十分やり尽くしたと思うよ。
後は201さんのご両親を交えての話し合いに切り替えた方がいいよ。
がんがれー!

308 :名無しさん@HOME:02/12/22 13:48
ああああああ、他人事なのに読んでるだけでムカつく〜。
ガンガレ、201さん!!

309 :名無しさん@HOME:02/12/22 13:50
>>306
これをガマンしてスルーしたら、
毎月とか、毎年とか、しょっちゅうやってきて当然な顔されるようになりそう。
義理家族のせいで離婚ってどうだろう、って思うけど、
非常識な義理家族をどうにもできないヘタレ夫に愛想が尽きて離婚、だったらしかたないと思う。

310 :名無しさん@HOME:02/12/22 13:52
>303-304
なんじゃそりゃー?!特に304の下り。
義父も義兄も義妹もどうして「お邪魔しました」の一言も
ない訳?礼儀知らず過ぎる!また夫も何故そんな礼儀知らずな
行動を黙って看過してる?
ついでに201さんも、どうしてそんな奴らにブランチ後の果物
まで出してやるの!果物なんぞいらん、ご飯だってお茶漬けで
よろし!人が良いにも程があるよ!ハァハァ・・・
ハラワタ煮えくり返ったら、もう我慢なぞせずに言いたい事
言いなよ。向こうが先に失礼極まりない行動取ってるんだから、
ちょっとぐらい言ってやったっていいよ。そんな奴ら相手
なんだから。

私も、これは201さん1人で解決するのは難しいんじゃないかと
思う。だって旦那さん、全然201さんの気持ちなんて考えてない
もの。「俺がちょっと逆ギレすれば、201は言う事をきく」って
思われてると思うよ。
荷物纏めて実家に帰るとか思い切った行動で覚悟を見せつけて
やらないと、一生このままのような気がする。
とにかく、旦那さんにガツンと言える味方をつける事、旦那さん
に201さんの覚悟を知らしめる行動を取る事、の2つをやった方が
いいと思う。
私も怒りでハラワタ煮えくり返っちゃったんで、乱文失礼。


311 :名無しさん@HOME:02/12/22 14:02
1度本気で切れないと201さんに対する旦那の態度は変わらないと思う。
でもそうするとこの旦那は逆切れしそう。
今大事なのは冷静に話をする場だから実家に帰るべきだと思うよ。

312 :名無しさん@HOME:02/12/22 14:03
>310
201さんからすれば、弱味を作りたくないんじゃないかな?
きちんと、いわゆる「嫁」の義務は尽くしているってことで、
とかやく言われる筋合いを作らないというか。

でも、やっぱり旦那は未だに旦那実家の一員で、
201がそこに一番の下っ端としてやってきたくらいの
認識しかないみたい。改めさせるのは、これは骨だわ。

313 :201=207:02/12/22 14:11
みなさん、ありがとうございます。
脱力感で一杯の状態です。実家に今すぐ帰りたいのは山々ですが、
今帰るとまだDQN軍団が家に残るので心配の余り家を出る事ができません。
しかも、きっとなんで家を出てったの? わかんないなぁ、で終わりそう。
家を出るというより、一緒にいる時間を最小限に食い止める。奴等が家にいる
時間を最小限にするという風にしようと思います。明後日までだし。
とにかく私の目の届かないところで、家でなにかされるのがイヤ。

でも、先ほど出掛けに夫から「夕飯どうする?家で食べるでしょう?
俺御土産でいろいろ食べ物買ってきたから」ですと。
家で食べるっちゅうことは私が作るってことですよねっ。(怒
まだ私を使うつもりか!と思いましたが、夫が買ってきた大量の食料が
頭を過ぎり、、、。「外食したほうがいいと思うけど。私の料理多分みんなの
口に合わないとおもうから」というのがやっとでした。

とにかく、夕方奴等が帰って来たら夫を奥に引っ張っていて話を付けます。
もう、ここまで来ると情けなってきます。なんで、私の気持ちが分からないのか
過去にも同じ事があって私が嫌がっていると分かっているのに。ほとぼりが
さめた頃に奇襲攻撃がある。今回は断固戦う。

314 :名無しさん@HOME:02/12/22 14:18
>「外食したほうがいいと思うけど。私の料理多分みんなの
口に合わないとおもうから」というのがやっとでした。

ダメだよ・・・こんなときは
「いい加減にしてくれる?あいつらの為に料理する気になんかなんないんだけど」
夫に向けて、いい妻でいたいのね、アナタは。

315 :201=207:02/12/22 14:23
とにかく旦那もヘタレというか、もう諦めているのだと思います。
私がこんな事言われた、こんな事されたと訴えても、「俺にどうしろって
いうんだ、今更奴等が変るわけないだろ」で終わり。
まあ、確かにそうだなと思うけど夫は血の繋がった親族だからそう思えるので
あって、赤の他人の私にはそれは受け入れることはできない。
それを説明しても「俺にどうしろって、、」のループになってしまうんですよね。
私は、変えられないものは仕方がない、だったらせめて私を矢面に立たすような
ことはしないで欲しい。暴言をはかれたら守って欲しい。

つらつら書いていて、結論が出てきました。
展開が遅くてごめんなさい。


316 :名無しさん@HOME:02/12/22 14:26
でも、いま、そんなにストレートに言うのは得策じゃない。
なにしろ、回りはDQN一族ばかりになっているわけだから…

317 :310:02/12/22 14:28
>312
ああ、「嫁の義務」か。そうだよね。
んでも、こんなやつらにデザート(果物)なんて勿体ないよ。
食事させてるんだからそれで義務は果たしてるって。

>313
今度の話し合いでは>314さんのセリフを参考にね。
ここまで虐げられていい妻でいる必要ないよ。
逆ギレされたら、義理家族を一掃した後で実家へGO!だよ。


318 :名無しさん@HOME:02/12/22 14:30
>315
夫に「どうしろって言うんだ?」と言われたら、
「今後連中を一歩たりとも家に入れるな。義理家族だから
ウザイんじゃない、礼儀知らずだからつき合いたくないんだ」と
言ってみたら?


319 :名無しさん@HOME:02/12/22 14:31
トラウマまみれの201はナンダカンダ言ってても
結局何の行動も起こさないに100000000000ニガワラ


320 :201=207:02/12/22 14:31
>314
ある意味皮肉も込めていいました。
現代の家庭でしたら普通に食卓に上るようなものも彼らは食べつけてないないのです。
それこそ、ご飯・味噌汁・納豆が彼らの食の概念のデフォルトなわけですよ。
だから、私が普通に作ったごく当たり前の夕飯も彼らにしてみれば、「こんな
ハイカラなもの食べた事無い。何これ?」って感じなんです。特にキク、
コンーンポタージュスープをご飯にかけて食べていた(猫まんまのつもりか?)。



321 :名無しさん@HOME:02/12/22 14:36
>315
自分であらためて文章を作ったり話したりするうちに
頭で考えててもまとまらなかった答えが自分で出せることもあるよ。
とにかく旦那さんに
>変えられないものは仕方がない、だったらせめて私を矢面に立たすような
>ことはしないで欲しい。暴言をはかれたら守って欲しい。
これは本当に最低限のことだけど、必ずここは主張しよう。ガンガレ!!
また、旦那の逆切れを阻止するべく、201実家での話し合い推奨。

322 :名無しさん@HOME:02/12/22 14:36
す、すげえ…。
でも、食べ物のことはわかるかも。
うちの旦那がそうだから>食べ付けないものがだめ
ただ、それ以前に、出されたものにケチをつけるなという
基本的な問題があるけど… 201の義理家族の場合

323 :名無しさん@HOME:02/12/22 14:41
滞在中、ご飯と納豆と生みそずいだけ出して無言の抗議・・・

324 :201=207:02/12/22 14:42
>318
とっても良いです。確かに「義」がつくからイヤ、ではなくて非常識だから
嫌なんですと。説得力が大量にありますね。それいいます。

>319
そうおっしゃる方もでてくると思っていました。
自分自身でわかっていますもの、いままでがそうだったから。
でも、今回こちらで相談させて頂いて皆さんに勇気づけられ、知恵を授けられ
前進しようと努力しています。 自分自身がきちんと判断基準を持てるように、
判断を下せるようになろうと。 トラウマのせいにすれば自分が楽になれると
思ったのかもしれませんね。

325 :名無しさん@HOME:02/12/22 15:59
とにかく
「私と彼らの接点を0にしてくれれば私は何も文句はない」
と言ってみませう!

326 :319:02/12/22 16:00
>324
わかったよ。ちゃんと殻をぶち破るんだよ。
がんがれ!

327 :名無しさん@HOME:02/12/22 16:39
201さん、みんなで応援してるからがんがってね!

328 :名無しさん@HOME:02/12/22 17:40
「俺にどうしろというんだ」→「じゃあ私にどうしろというの?具体的に言ってみて」
相手が言ったことをそのまま聞き返し、具体事例を相手から言わせることで、
自分があなたにさせようとしていることの不条理さの再認識につながるよ。
がんがって!

329 :201=207:02/12/22 19:05
レスありがとう。
まだ彼らはもうまもなく帰って来るでしょう。
先ほど夫から「なんか買っていくものある? どうする」と電話がありました。
以前に料理した時にもイヤな思いもしたし、今回という今回は「別に、あなたが
作りたいと思う物をかってきたらいいんじゃない?私は文句言われるのは御免だから
貴方が考えて。」といいました。そしたら、「んーー、それじゃ近所の○×亭にでも
行くか。」だと。最初からそう言えっちゅーの。「怒ってるの?」って聞かれたので、
「別に、私がいちいち説明しなければ貴方は私の気持ちなんてわからないでしょう」
と答えておきました。

330 :名無しさん@HOME:02/12/22 19:08
>328
>「じゃあ私にどうしろというの?具体的に言ってみて」
過去レスで、なにもしなくていい、放置すれば良しって言ってるみたいだよ。<旦那

実際に放置すればドキュな事やらかせてくれるから我慢出来ないんだよ。
勝手に病院に行かせたくても、自分の紹介した医者に暴言&何度も同じ説明をさせる
家ではリビングを占拠し、笑い声あげながらTV観賞。更に以前窃盗歴のある義妹まで
アポなしで押しかけられ、ますます目が離せない。
もうさ、必要最低限のことは本当に勇気出して放置した方がいいよね。
洗濯物も洗ってるみたいだけど、それもビニール袋に入れて放置。
食事も全部外で済ませてもらう。
旦那にも今後はこのように対応するから、絶対に文句言わないことを約束させないと
だめだよ。義父や義兄弟だちを上回るドキュぶりで対抗できれば一番よろし。

331 :名無しさん@HOME:02/12/22 19:23
もうさ、いいじゃん、ウチの中どうなっても。
貴重なもの、大事なもの最小限だけ持って、しばらく蒸発しなよ!!

332 :201=207:02/12/22 19:32
>330
そうなんですよねぇ。放置プレイでいいと言われても、放置するとなにしでかすか
わからないし。私は、勝手に台所に入られたり親切でもお皿を洗ってもらう事などは
勘弁して欲しいタイプです。運の悪い事に我が家の洗濯機は台所の奥の小さなバルコニーに
あるので、洗濯する時は必然的に台所を通らなければいけない。DQN阻止の為には私が
やるしかないんです。
まあ、私が我慢して330に下から2行目を言ったとしたら夫は「いいよ。」って何も
考えずに言うと思います。それか、超逆切れして「お前はそんなに俺の実家の人間が
嫌いなのか!」と言う。この場合は前スレで教えてもらったように、「貴方の実家の
人間だからじゃない、常識がないから嫌なんだ」と傾向と対策は練ってあります。

一番いいのは、毒は毒を以って制すじゃないけどDQNはDQNを以って制すですね。
夕食時の命題はこれです。

333 :名無しさん@HOME:02/12/22 19:32
>331
いや、やっぱり自分の家を好きなようにされるのは嫌だよ!
ってか、ガマンできない。生理的に受け付けられない。
あちこちタンスやら引き出しやら、いじられるかも知れない状況を放って、
あなたは家を空けられる?
想像しただけで、ゲー だよ・・。

334 :名無しさん@HOME:02/12/22 19:38
>>332
>「お前はそんなに俺の実家の人間が嫌いなのか!」
こう言われたら、もう嫌いだとどきっぱり言い放った方がいいよ。
あなたの実家の人間だからじゃない、とか遠回しな言い訳じみた事をこの際
全部言わないで。
どうも、201は旦那にキレられたり怒鳴られるのを怖がってるようだけど、
ここまできたら徹底的に戦うしかないんじゃない?
勇気がなければ、このままずっと泣き寝入り状態が続くと思う。

335 :名無しさん@HOME:02/12/22 19:42
キクのパンツを洗濯でさわるときは、あからさまにゴム手袋を必ずつけるとか。
腕を伸ばして顔を反らして、イヤ〜な顔を作る。

336 :名無しさん@HOME:02/12/22 19:49
わりばしと防毒マスクはどうだ(笑

337 :名無しさん@HOME:02/12/22 19:54
>>336
ステキ!

338 :名無しさん@HOME:02/12/22 20:55
あ、待って待って、
「別に、私がいちいち説明しなければ貴方は私の気持ちなんてわからないでしょう」
これはダメよ。
男と女、育ってきた環境も全然ちがうんだもの、お互いの気持ちは
説明しなきゃわかんないのはあたりまえなのよ。
察するのがすごくうまい人とか、よほど考え方が似てるならともかくね。
ちょっとご機嫌取りモードに入ったみたいだから、
「いくらでも説明するから、逆ギレも責任逃れもせずにちゃんと聞いて欲しい」
って言うのがいいと思うわよー。

339 :名無しさん@HOME:02/12/22 22:18
「わかって欲しい。あなたの大切な家族に対して言いたくもない文句を言わなければ
いけないほど、私は辛いのor追い詰められてるの!」というのはどお?

340 :名無しさん@HOME:02/12/22 22:26
>339
横レススマソ
そのセリフ、私も使わせてもらいます。
メモっとこう。

>>201
今頃どうしてるんだろう。心配だな。うまくいってることを祈ろう。

341 :名無しさん@HOME:02/12/22 23:16
上手くいってればいいけど・・・もしかして修羅場の真っ最中かも・・・・

342 :名無しさん@HOME:02/12/22 23:21
妻のことを「自分の部下もしくは奴隷」と勘違いしてる男って多いんだね・・・
妻と自分とで家族、という意識が持てないってことはつまり
以前自分が属してた家族から抜けられてないってことだよね?
一人立ち出来てないってことですよね?
かっこわるい・・・

343 :名無しさん@HOME:02/12/22 23:34
妻のことを、部下とか奴隷とか、自分より下の存在って思ってるんなら、
責任を取れ、ちゃんと保護しろ〜。

201さん、だいじょうぶかな・・・

344 :名無しさん@HOME:02/12/22 23:36
じつにかっこわるいね。
だがこういう男はえてして「女房を完全に掌握してる自分カコイイ!」と
思ってるんだよね・・・もうアホかと馬鹿かと。

345 :名無しさん@HOME:02/12/22 23:47
201さん夫は「妻を部下もしくは奴隷扱い」って言うよりは、単に「虚勢を
張ってる」って感じがするんだけどなあ。
自分の親兄弟のドキュソ貧乏ぶりを、妻の実家との比較に於いて充分
自覚してて、コンプレックスでもある。でも「貧乏ドキュソのどこが悪い!そんな
家の息子が良くてケコーンしたんだろうが!」って開き直りたい。
そんな風に見えます。

346 :名無しさん@HOME:02/12/23 00:10
>345
それプラス、「妻の気持ちに鈍感」。
自分のコンプレックスとか虚勢張りたい気持ちにばっかり
目がいっちゃってて、「妻の気持ち」なんて存在すら
見えて無さそう。
まだ実家にまつわる諸々のものを消化しきれていない「大人
じゃない人」なんだよね。この1件でそんな自分に気づいて
くれればいいんだけど>201さん夫

なーんて偉そうに言ってるけど、私も数年前まで201さん夫と
同じような状態だったから、あんまり他人の事は言えない(藁


347 :201=207:02/12/23 00:46
今晩は。

玉砕しますた。はぁーーーーーーーーー、どこからどうやって文章にしたらいいのか
悩みます。
先ず、今日の夕方DQN家族4名様帰宅。その後夕飯を食べに外食、とおもいきや
いきなり義妹が「友達(男性)と会うから、駅前で降ろして」と。
キクに「遅くならないように、10時半までには家に戻るように」とクギを刺される。
気を取り直して義妹を除く4人で外食、帰宅。その時大体10時。そして、義妹から
夫の携帯に電話。「12時までには帰るから、お父さんによろしく言っといて」だと。
これで、私はちょいと切れました。
一旦切ります。

348 :201=207:02/12/23 00:58
みんな満腹でかなりマターリしていたのですが、夫が飲み物を取りに行ったに
一緒に席を立ち、台所で話を始めました。
妹が来る事は知らなかったとあっけらかんと言う夫に、「貴方が不在の時に
キクと義兄を預かって、そのうえ義妹に押しかけられて私が困ったと思わないの?」
と詰め寄ると、お決まりの「俺にどうしろって言うんだ!」から始まりました。
今まで散々キクと義兄の事を悪く書いて来ましたが、義妹の事は盗難事件の後から
かな〜り嫌っていたので、「今回は良いも悪いも押しかけてこられてどうしようも
なかったけど、次回はないと思ってください。以前の事、私忘れた訳ではないし、
彼女が家にいると物凄く落着かないの。貴方は貴方の家のやり方だって言うけど、
貴方の家はもう実家ではなくて私と一緒に住むこの家です。この家の権利は半分は
私にもあるんだから、私の意見も聞いてくれないと困る。いままで、貴方の言う通り
にやってきたけど、これからは私の意見も取り入れて欲しい。今回は父親が心配で
来たのかと思って我慢したけど、結局なんだかんだ言ったって家をホテル代わりに
使いたかっただけじゃないの。」とまくしたててしまいました。


349 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:05
で、旦那はなんと?

350 ::02/12/23 01:06
僕を含め 皆 心配しているよ。
↑が せめて慰めになればいいな と思いつつ
reload / 新着レスの表示 を連打するのは きっと僕だけじゃないと思うよ。

#僕も自称ヘタレ夫

351 :201=207:02/12/23 01:09
さらに続き
「彼女には今後一切家に入って欲しくない。外で会うのは良い。でも家には
絶対あげたくない。」
案の定夫逆切れ。とどのつまりは、「俺の親族は家に来なきゃいいんだろ。
今度からホテルにぶち込むよ。今後一切お前は俺の親族に関わらなくていいから」
ということを執拗に繰り返していました。
字面だけみると大変嬉しい絶縁宣言なのですが、これは夫の本心でもなく、
私の気持ちを理解してくれた訳でもなく、ただ単に「めんどくさい。」昔も
今もこれからも、これ以上私から親族の愚痴を聞きたくないから&理不尽な
私に対する怒りから出た言葉です。
前レスで教えてもらったように、「常識がある人なら大歓迎、でもそうでなければ
ちょっと私も考える、、、」みたいな事をいったひには、「俺の親族が異常だって
言うのか、そうなんだな!」と。その通りなんだけど、逆切れされるとコワイ。
最後は口論になり、(絶対キクと義兄には絶対に聞こえていた)私も切れて、
「貴方がわかってくれないのならキクに聞いてみる!」かなんか口走り。夫は
手に持っていた果物ナイフ(りんご剥いてた)を手に握り締め、物凄い形相で
「それだけは止めろ。奴等は火曜日には帰るんだ。いいか何も言うなよ」」と
すごまれました。殺されるかとオモタよ。

352 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:12
・・・お疲れさまでした。
とりあえず、ゆっくり休んで下さい。

353 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:12
ぜんぶ、実家に言っておいてください。
包丁のことも包み隠さずにね。
その旦那ちょっとコワイので

354 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:15
冷静に話し合いが出来ない旦那とは別れた方がいいのでは?
いつも、大声でどなりちらして終わりにされる可能性大ですよ。
「俺の親族は〜」というのを聞いても本当に自分の家族に
問題があると思って言ってるわけじゃないみたいですし。

355 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:15
>>351
それでもキク達は聞かないフリしてマターリ続けてたんですか?
( ゚Д゚)ポカーン

もう話し合いで適度なお付き合いなど望めそうにない相手なんだし
せっかく夫が口走ってくれたんだから、本心でなくてもいいじゃん。
「一切俺の親族にかかわらなくていいっていうのは本音なのね?」
と確認して実行したほうがいいんじゃないですか?

失礼だけどあなたの夫ってこれ以上話しても理解してくれそうにないと思う。
刃物を置かないで話すあたり、DV一歩手前のような気も。
絶縁が一番幸せですよう。

356 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:16
その旦那の逆切れぶりを今後録音しておくことをお勧めします。
ちょっと怖いね、なんていうか、不気味な怖さというか。

357 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:17
現在、早稲田大学政治経済学部経済学科5年生であり、
早稲田大学スペイン語研究会所属の在日朝鮮人、本名
「金(キム)」通称「沢村卓哉」推定26歳、はエキ
サイトフレンズという出会い系サイトで年齢を偽り、(一部略)
出会ったばかりの中高生を巧みに騙し、あろう
ことか膣内射精を繰り返している。
2002年だけで、50数名の女性をその毒牙にかけている。
早稲田大学ナンパ研究会掲示板http://www.e-mile.com/cgi-bin/view_bbs.cgi?c_id=1173
【掲示板の文中に使われている暗号の意味】
GET→SEXパルマ→中出し(中田英寿=中田氏=中出し)ジョジョ→処女
KGB→高校生 (KOUKOUSEIの頭文字Kより)CIA→中学生 (CHUGAKUSEIの頭文字Cより)
2年目勤務→2年生
大学生活
【淫行】政経5年キムは犯罪者【早大生】http://choco.2ch.net/test/read.cgi/campus/1039763917/
ハングル
【淫行】早稲田の鮮人・金【違反】http://ex.2ch.net/test/read.cgi/korea/1039782493
ニュース議論
【淫行】政経5年キムは犯罪者【早大生】http://news3.2ch.net/test/read.cgi/news2/1039764259/l50



358 :201=207:02/12/23 01:18
言い出す切り口を間違えたのか、、、、。
でも、出だしは言いたい事を割と冷静に言えたと思っていたのですがね。
夫が出張でいない時に、「キク・義兄と私で留守番なんてとんでもなく非常識
なことだ」と言っても、それが理解できないんですもの。初めの一歩から
理解できない。夫のお得意のセリフ「俺にどうしろっていうんだ」って何度も
言うから、「私にどうしろって言うの?貴方がわからないもの私にわかるはずが
ない。私が言えるのは、私を丸腰で最前線に出すような真似をしないでということ。」
と言っても私が意図していることまるでわかってない。
最初は夫にディプロマティックに事を進めて欲しいと思ったけど、これは
絶対無理だと言う事がわかった。


359 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:19
親に言うなよって・・・
親に見栄張ってどうすんだよ。しかもどーーーーーでもいいような見栄。
馬鹿だね。低脳だね。常套句だけど、アフォ!!としか言いようがないね。
頭、ほんとに悪そう。仕事ちゃんとやれてるの?

360 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:20
んんん、とりあえずは火曜日までは冷戦で
帰ってから正式に話し合ったら?
今は旦那の立場ってもんもあるんじゃない?

361 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:21
うわーダンナ最悪。
そりゃ、怖いよねー。
キクたちもそれ聞こえていただろうなら、火曜日どころか
明日にでも速攻帰るよね、並みの神経の人なら・・・。
しかし、それは期待できそうに無いね。
義妹は、もう帰ってきたんでしょうかね?
とにかくお疲れ様。
でも、ゆっくり眠るどころじゃないよね。
クリスマスももうすぐなのに最悪だ。めげないでね!

362 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:24
でも、これだけ今まで耐えて「いい嫁」をやっていた201を
ここまで追いつめた夫一族は、すごいDQNとも言える。かも。

363 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:25
「俺にどうしろと言うんだ」
「それじゃ他人の私にいったいどうしろと?普通に生活する
権利も無いんですか」
これに近い事を下に住んでる精神障害の人が暴れたとき警官と
やりとりしたとき黙らせた台詞。

相手の常識とか義家族を非難する言葉って男を逆上させるかもね。
「あんたはあのときこういった。私にはこんな事を言った癖に、
おとうさんの前では全然違うのね!私だけがこんなに苦しい思い
をしてるのに義家族の前ではいい人ぶったって私の前では平気で
私一人に苦労を押しつけてるじゃない!あんた一人で実家に帰れば?
私のことなんて踏みつけにしてもなんとも思ってないんでしょ」
義家族が来たとき旦那ともめて二階で叫んだかな。こんな感じ。
これで義父は旦那が言うほど我が家が歓迎してるわけではないと
悟った様子。うちはお金をばらまくタイプだからもっぱらお金のこと。

ちなみにもーどーでもいいとベランダから飛び降りそうになった過去も
あるので旦那は何するかわからんと怖がってもいるかもしれない。
私なら
「刺すなら刺しなさいよ!この考えなし!」と叫ぶとおもふ。

364 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:29
>201
言い出すタイミングはこの際あまり関係ないと思うよ
どの時点で言っても、同じ反応だったと思うし。
ただ、いつかは言うべきだし、口火を切ったことはいいことだったと思う。
旦那さん、ちょっと子供っぽいようなのでこれからが勝負だと思う!

>「それだけは止めろ。奴等は火曜日には帰るんだ。いいか何も言うなよ」と
  すごまれました。
この様子から見て、いつも「とりあえず、その場を繕う」のが習慣になっている
ようなので、それでは根本的な解決にならないことをジリジリ教えていくのが良い
と思う・・・簡単にはいかないだろうけど。がんばって! 

365 :201=207:02/12/23 01:29
義妹は12時5分に戻ってきますた。
夫との口論で、「義妹には今後家に来て欲しくない」と言ったら、「わかったよ、
明日朝になったらすぐにホテルに移すよっ。それで満足だろ」と言い放たれました。
だから、今回は仕方が無いって言ってるのに。まあ、私もこの期に及んでいい人に
なりたいのか、「明日の朝いきなりホテル行け!なんて言われたら絶対私の差し金
だと思われるなぁ」とか思ってしまって。 アフォです。
とにかく、義兄は明日、残りは明後日帰りますので>360の言うとおり火曜日以降に
落ち着いて話会いたいと思います。
でも、DQN家の絆って物凄いものだと感じました。

366 :201=207:02/12/23 01:35
>363
スゴイですねぇ。見習いたいです。(w
夫もなんか親や義兄達の前では見栄をはりたいのかなぁ、そうでしょう。

今回の状況が皆さんに異常だと散々指摘されましたが、そのとおり。
しかも、私が夫実家に行って夫親族に囲まれて、よそ者は私一人っていう
シチュエーションだったらあまりびっくりしないと思う。
でも、ここは私の自宅。 そして今現在、私一人が血縁者ではない孤立無援
状態になっている。これの方がどう考えてもおかしいと思う。
今も、親子水入らず4人で談笑中です。


367 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:35
DQNの絆かあ。わかるわ。他に賛同してくれる他人も少ないから
DQN同士って離れがたいみたいね。だって自分たちを非難する意見
なんて聞きたくもないんだから。つまりよりよい人格になろうなんて
気持ちはさらさらない。

「あんたが包丁もって私を脅したこと、絶対一生忘れないからね。
これが普通の夫かどうか、ちょっと友だちに相談してみるわ」
と一言脅かしておきなさい。DQN返し!

368 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:37
「今後一切俺の家族に関わらなくていい」という言葉を
額面道理受け取って、明日から放置でいいんじゃない?
ホテルに移してくれるなら、それでとりあえず
もう一切放置でいいよ。
あなたの差し金と思われてもいいじゃん。
ナメられるよりも、ずっといいよ。
迷惑なんだよ、嫌いなんだよとハッキリ分からせた方がいいよ。

それにしても、何と言うダンナだ。
ちょっと行っちゃてる感じすらする・・・・ヤバいよ。

369 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:40
>367
いい!釘を刺しておいたほうがいい。
でも、またそこで切れそうな感じもする・・・。

緊張のやり取りを聞いていたのに談笑中って、
もの凄い神経だね。普通、いたたまれないだろうに。
バカの神経は太すぎる。


370 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:42
包丁もって脅したことを公にするのはぜんぜんDQN返しじゃないよ・・・
それ絶対ご両親に言わないと。
結局ナイフ持ったまますごんだことによって旦那の言い分が通ってるわけで。
またひとつDQN的解決法を旦那が学習してしまったわけよ。
ここで201さんの実家をきっちり巻き込んで大問題にしておかないと、
201さんが抵抗を強める>旦那DQN度アップのDVスパイラルだ!

371 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:42
神経あるのか?

372 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:44
>201
もうね、それをそのまんま伝えたほうが良いと思うよ。
「この家は私の家だと思っていたけど、今は私一人がよそ者ね。
なんか疲れたわ。私邪魔者みたいだから顔ださないで置くわ」

明日は書き置きおいて朝からどこか遊びに行ってきなさいよ。
「あなたの言い分じゃ私一人が悪者なのねえ。だったら良い嫁
やっても無駄よね。何やっても気に入らないんだからあなたたち
勝手にやったら良いわ。私はちょっと私のどこが悪かったのか
考えてくるわ」ってね。「お友達にでも話を聞いてもらいに行きます」
て。

373 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:47
思い通りにならなかったら、包丁を出す人だってことを
よく覚えておいた方がいいです。

374 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:47
>私はちょっと私のどこが悪かったのか
>考えてくるわ

それいいね。
「私のどこが悪かったの?私も反省するけど
反省のポイントがずれてたらいけないから
あなたにも教えて欲しい。でも口で言ってるとお互い感情的になっちゃうから
箇条書きで紙に書いて。今回のことで私のどことどこが悪かったのか」

書けるもんなら書いてみろゴルァ

375 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:48
んだんだ。どんな切り出し方をしたって結果は同じだったと思う。
旦那がそこまで言ったのなら今回は、でなく早速明日からホテルへ
行ってもらいましょうよ。
旦那や義父たちにDQ嫁だと思われたっていいじゃない。
そうでないと今後ずっとアテにされるよ。今のうちに断ち切っておかないとね。

376 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:48
<<201、ダンナのどこに未練があるの?愛があるの?まるで小間使いですね(ナミダ)
妊娠中だったけ?
もしそうだったら、そんな親父、子供に必要でつか?

377 ::02/12/23 01:49
すごいねぇ。疲れたろうねぇ。
でもやすめないんだよね、自宅で。ご愁傷さまです、でも負けるな。

僕も夫さんと同じような劣等感あるけど、
少なくとも妻には武器を利用していうことを聞かせようとはしないなぁ。

普通はキレていなければ そうだよ。

離婚しなさい。


378 :201=207:02/12/23 01:53
私もDQNに洗脳されたのか、よほどのことでは驚かなくなってしまったようで。(ニガワラ
でも、今回の事は今までの集大成というか、いままで喉元過ぎれば熱さ忘れる
状態で過ごしてきた私が反旗を翻し、はっきり「これはダメ」と意志表示したので
夫もこれはマズイとは思っているようですが、根本的な事が理解できていない。
理解する前に認めたくないDQNっぷりを思いっきり否定するという戦法=自己防衛本能に
出たと思われます。 一度クールダウンさせて次のラウンドに挑みます。

今日も疲れました。休ませてください。といっても、DQNに部屋を占領されているので
嫌でも夫と同じベッドに寝ないといけない。
もっと書きたいことある気がするのですが、うまくまとめられません。
明日(というかもう今日ですね)書きます。

おやすみなさい。

379 :201=207:02/12/23 01:55
>376
どこ読んでるんですか?
妊娠中なんて一言も書いてませんよ。
DQNスパイラルを断ち切る為に今のところ選択小梨です。
あなたに指摘されなくても、じゅうううううぶん、とっくの昔にわかってます。

380 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:56
「あなたが果物ナイフ持ってすごんだことは、実家に報告しますから」
これは言っとけ。


381 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:57
>372
はげどう。

明日は早朝から出かけて、顔を合わせない様にしたらいいよ。
もう夜遅いから、早起きはしんどいかもしれないけど。
それか、「体調が悪いから、今日は一日寝てる。部屋からは出ない。
挨拶も見送りも失礼する」
って言うか。とにかく、もう義家族に何かしてやる必要はないよ。

上手くいえないけど、がんがってね。>201

382 :名無しさん@HOME:02/12/23 01:58
私の旦那に似てるんだよねえ。だから色々うなづける部分
があるんだ。
でね、対策としてはなるべく旦那の所行を隠さずに公にしちゃう。
友だちとかは割とまともだからできたんだけど。
笑い話みたいに
「こんな事があってー、こういったらこんな事言う(された)
どうおもいますー?」
それを繰り返してるとうちの旦那なんか外面良いからその場で
いさめられたら大人しく引っ込むしかないんだよね。
それに
「世間の人に嫌われたくない」って思ってるからDQNを通し
続ける事が世間の目があると思ったらできなくなるんだ。
でも一番手っ取り早いのは離婚、かな?

383 :201=207:02/12/23 02:00
のさん、

寝ると言ったのに、リロードするとレスを付けてくださっている方がいらして。
ありがたや。

劣等感って人間だれにも多かれ少なかれあると思うんですね。
自信満々だったら、それはそれでDQNだと思うし。
家のは切れてるから劣等感丸出しで、自分を押し付けようとしているのかなぁ。


ほんとに、おやすみなさい。

384 :名無しさん@HOME:02/12/23 02:00
お疲れ様です。

ダンナは201のご両親に対して尊敬の想いとかを
もっているということなので
「これからのお付き合いについてどうすべきか
両親に相談してみます」と実家に帰ったら。
自分の親がDQNと認めつつも開き直って無理押ししていることも
自覚しているようなので、
そういう現状を201の両親に知られたら・・・ってことで
今度は201両親にいい顔したいから自分の親を追い出すのでは?
結局、その場その場で自分の外面だけ整えたいヤツみたいなので
そこを利用するといいと思うんだけど、どうかな?


385 :名無しさん@HOME:02/12/23 02:10
201実家にカエレよ・・・

386 :名無しさん@HOME:02/12/23 02:20
大切なものはちゃんと持って帰ろうね。
ほんとに気の毒すぎる・・・。

387 :名無しさん@HOME:02/12/23 02:30
>201
201旦那の「体裁を繕う」体質からして
201さんが腹をくくたっのが分かったら、すりよってくるかもよ。
自分ではもう取り繕うことができなくなったら、誰かに頼むしかないわけだから。
・ナイフや逆切れ、凄んだことは実家や他人には黙っていて欲しい!
・償いはするので、自分両親が来たときだけは死ぬ気で我慢してくれ!
・それらができないというなら、君は鬼!
と、これらの要求をしてくると思われる。
ここで情けを掛けると、ループに落ち込むので、変な妥協や約束はしないで
粘ってください。

388 :名無しさん@HOME:02/12/23 02:32
ある日、うちにも旦那一族が押しかけてきて
コミュニティをつくりはじめたらどうしよう・・・



389 :名無しさん@HOME:02/12/23 02:34
第2ラウンドは実家立会いでやれよー。
このまま続きをやると旦那の次の逆切れは物理的暴力まで行く。

390 :名無しさん@HOME:02/12/23 02:47
>388
安部公房の小説みたいだねw
ある日、見知らぬ他人家族に部屋を占領され、給料は没収、
搾取されまくって自分はやせ衰えていく・・・でも逃げられない
不条理な世界やぁ〜

391 :388:02/12/23 02:59
>390

昨日砂の女読んだばかりですww

392 :名無しさん@HOME:02/12/23 02:59
>201
旦那さん、うちの父みたいだよ。

>DQNスパイラルを断ち切る為に今のところ選択小梨です。
はいいね。将来苦労するのは子どもだから。
何度、こんな親いらね〜早く…(自粛)と思ったことか。
この旦那さんじゃ将来もっと苦労すると思う。
何か言われてカッときて暴力ふるう傾向のある人は、年取るごとにひどくなる一方だよ。
外面良くしてるストレスをぜ〜んぶ家で吐き出しやがるの。

201のご両親に対して尊敬の想いとかをもっているということらしいけど、
コンプレックスがあるから、下手にでているだけじゃないの?
ご両親が健在な間はそうでも、もう少し老いて弱くなられると今までの
コンプレックスを払拭しようと暴言はき出すのでは?
それに今回のこととかで201家の事に口を出してくると、ご両親にも切れると思うよ。
「うちのことに口を挟むな。ゴルア」ってね。

201は今後の人生に本当に旦那が必要か、愛していけるのか、よく考えてね。
必死に訴えても「親子水入らず4人で談笑」してる香具師だよ。
年明けには忘れた振りして「親父が手術するからよろしく〜」とか言ってたりして。
201の努力で変わる人とは思えない。








393 :名無しさん@HOME:02/12/23 03:01
>>201

旦那家族がきたら同じ人数だけ
嫁家族を呼んでいてもらう
っていうのはいかがでしょうか

394 :名無しさん@HOME:02/12/23 03:19
似たような状況だった183はどうしてるかなぁ・・・

395 :名無しさん@HOME:02/12/23 07:06
文章読んでいてもそんなDQN夫の妻にはもったいないような>201さん。
そんな事が度々あっても旦那さんをまだ愛しているんですか?

ずっと読んでだけど、一番問題なのは旦那さんだよね。
天然DQN家族は絶縁すればいいとして
妻の気持ちをわかろうとしないで逃げまくる夫は最低だと思うのですが。
他にトラブルが起こっても頼れなそう。


396 :名無しさん@HOME:02/12/23 08:44
(ノ゚Д゚)おはよう201さん!
ゆっくり眠れた(ワケないか・・・・)?
DQNたちはいびきでもかいてそうだな。
今日はもう一切無視でいいよ。それか皆が言うとおりに実家帰りな・・

397 :名無しさん@HOME:02/12/23 09:38
今全部読んだよ。
201さん、奴らが帰ったらにもつまとめて松の内くらいまで
実家に帰ったら?
どうもその夫に日本語が通じてるように思えないよ。
単に夫のグチを聞いてもらうっていうんじゃなく、これからの
生活設計の相談にのってもらうの。
日本語が通じない、逆ギレする、刃物持ち出す、妻より実家
大事な夫とこれから何十年も暮らしていくのか、仮に我慢して
いくにしても、子供をもうけて育てていけるのか、とか。
距離と時間をおいて冷静に将来について考えた方がいいと
思うな。


398 :名無しさん@HOME:02/12/23 10:35
いっそのこと無理やり通ろうとすれば打開策が見つかったかもね。
夫がポカーンとしてるようならそれでよし。
怪我させられたら傷害がとれたもの。
果物ナイフじゃ顔狙われない限り大した傷にはならないし
顔狙うような男は氏んでしまえ。

399 :376:02/12/23 11:00
>>201、確認の意味で聞いたのに何でそんなに切れるの?
スパイラルが・・なんて言いながら、「愛はあるの?」には答えてくれないんでつね。
模索中ですか?
煽り目的で聞いんじゃないですよ、本当にお気の毒に思ってるからこそ、
愛がなければ離婚もちらつかせればいいのにと思っただけ。

400 :名無しさん@HOME:02/12/23 11:52
>>201よ、何も考えずに

 バ ル サ ン 焚 い て 逃 げ ろ !
 

401 :名無しさん@HOME:02/12/23 11:59
離婚離婚と外野だから言えるけれど、ご本人にしてみれば人生の大問題ですからね。
本当に嫌いだったらこんなとこに相談しないで実家に帰ってるんじゃないかと…

義家族のDQNぶりはともかく、旦那様に流れてるDQNの血も目覚めちゃいましたね。
みなさんが言っているように、お二人だと逆切れでまともに話ができないようですし
201さんのご両親とか、信頼できる知人とか交えて話し合いされたほうがいいと思います。
それから、そろそろトリップつけられたらどうですか?
他板の相談スレで、巧妙なニセモノが出現したりといったこともありましたので。

402 :201=207:02/12/23 12:00
おはようございます。
まず>376、ごめんなさい。煽られてると思ったのです。最近さすがに、子どもは、、、
という雰囲気が強くなってきていて過敏に反応してしまいました。謝ります。
愛はあるのでしょうかねぇ、ありますがかなり目減りしています。

皆様たくさんのレスありがとうございました。
今朝は起きたら、義兄は帰った後の模様。家の中はしーんとしていました。
なんの一言もなく帰って行きました。 夫もいなかったので、昨晩ひどいことを
言ったから、義兄を送りがてらキクと義妹を連れてホテルに移動したのかなぁ、と
思っていたら夫帰宅。すると、誰も居ないと思っていた客間からキク・義妹出現。
息を潜めてなにをしていたのでしょうか? 私は腹を決めてPC部屋から一歩も出ず
「勝手にどうぞ」を態度で示したつもり。
その後、夫から昨晩なにもなかったように「あのさ、お前の知り合いにカイロプラクティックの
先生いるだろ?電話番号教えて」と言われました。名刺を渡すと、速攻で電話をかけ
予約を無理に取り付けていた。(なぜか今日は午前中開業していた。)
先ほど、キクと義妹を連れて速攻で出ていった。

どうなっているのでしょうか。

403 :201=207:02/12/23 12:06
皆様ナイフの件は、わざわざ夫が私を脅かすつもりで取り出したのではなくて、
たまたまりんごを剥いていただけです。話が進むうちに熱くなって、手に持って
いたナイフを握りしめてしまっただけです。私を傷付けようとしたわけでは
ありません。今までDVの過去はありません。
とは、言っても誤解されますよね。
この事は、たまたま云々から状況をちゃんと両親にも話すつもりです。

ほんとに、こんなんことしてないで実家に帰れよと思われるでしょうが、
DQNに家捜しされるのが恐くてふんばっている状態です。
明日の朝までです。

404 :名無しさん@HOME:02/12/23 12:21
>>402
何故そこでまた紹介しちゃうの…。
あなたの行動もわからん….

405 :名無しさん@HOME:02/12/23 12:22
要するに、何にも反省してないし、
>お前の知り合いにカイロプラクティックの先生いるだろ?
と言う時点でまた再び201さんの家を入院(介護施設と同義)先に
しようとしてることがミエミエだよ。

トメキク実家の近所で探すのならまだしも201さんの知り合いと言う時点で、
もはや教える必要なし。あるいはその知り合いに診断書書いてもらった上で
「ここでは通うのも大変ですので、ご実家のご近所のほうへ通って下さい」
で、紹介状添付で送り返してやれ!
これだけひどいことされたんだから情け容赦もない。
通帳、カード、下着、権利書、実印、その他一切持って、実家に帰った方がいいよ。
201ダンナに残すのは、片手鍋とどんぶ1ケだけで十分。
あと武士の情けで毛布1枚。

406 :名無しさん@HOME:02/12/23 12:22
人と口論中に、たまたま持っていたナイフを、持ってる認識があるくらい
冷静なら、ふつうは手から放します。
放さないのは た ま た ま 脅しになることを計算しているから。

そうではなく、手にナイフがあることを忘れるほどカッとなる人だというなら
いずれ何かのときに、カッとしたままあなたを殴ります。ええもう100%

わざわざ出してきたと誤読した人はいないと思いますよ。

407 :名無しさん@HOME:02/12/23 13:14
っていうか、逃げろよ。201・・・

これより先、今以上に幸せになれるとは限らない・・・
DQNの介護はつらいぞ・・・

408 :名無しさん@HOME:02/12/23 13:16
つい201を巡る状況を遡って読んじゃったよ。
201逃げた方がいいよ。DQNは不治の病。

409 :名無しさん@HOME:02/12/23 13:17
たまたま手に持ったままのナイフだったとしても、
まともな神経の持ち主なら、正気に返ったら謝るよ。

それよりも、義兄、黙って帰ったんかい!!!
世話になっておいて、挨拶の一言もなしかよ・・・
ダンナが、201さんが怒ってるから黙って帰れって言ったのかもしれないけど、
そうだとしたら、ダンナもおかしいと思うよ。

201さん、今日はもう、ダンナ達ほっといて、荷造りしなよ・・・

410 :名無しさん@HOME:02/12/23 13:18
出てる間に、鍵付け変えて、入れないとかさ

201の怒りを「実家に帰らせていただきます」で表すのがいいと思うけどねえ
だって家にいたら関わっちゃうじゃん。金品は持ち出し引き出しにはガムテープクローゼットには鍵掛けて
でな

411 :名無しさん@HOME:02/12/23 13:20
タイミングってあるしさ

412 :名無しさん@HOME:02/12/23 14:05
>201
・・・なんで、のーのーと紹介しちゃうんだよ・・・。
そんなの、201がわざわざ紹介なんかしなくたって、タウンページ開けば
いっぱい載ってるだろう?
なにごともなかったかのように接してくる旦那も旦那だが、あなたもあなただよ。

413 :名無しさん@HOME:02/12/23 14:08
だんだん嫌気がさしてきてるんじゃない?
まともに相手するのもばからしくなってくるじゃん、こんな旦那…

414 :名無しさん@HOME:02/12/23 14:16
あなたを何だと思ってるんでしょうね
旦那さん。
義理家族が全部撤収した後、よく話しあった方がいいよ。

いや、それだとまたなあなあになりそうだから
即効で実家に帰って、それから話し合いダナ。

415 :名無しさん@HOME:02/12/23 14:18
実家へ帰るなら、義家族全員引き上げてからのほうがいいね。
旦那を一人残すのだ。

416 :名無しさん@HOME:02/12/23 14:19
旦那も一緒に連れていって、お父さんに諭してもらったほうがいいきがする。

417 :名無しさん@HOME:02/12/23 14:35
>402-403
「たまたま」手に持っていただけだとしても、その状況で
ナイフ握りしめるのは立派に恐喝だと思う。
あんまり蔑まれすぎて、異常な状態に鈍感になってない?


418 :名無しさん@HOME:02/12/23 14:44
>201
ナイフの件、1度握りしめたら、振るのは簡単だよ。
普通の人なら、それだけはしてはいけないとまず手を離すよ。
カイロプラクティックの先生は、知り合いだから無理を通してくれたのではないの?
あなたが義理家族紹介することで、他人にまで迷惑をかけていることを
自覚したら。
201が実家に帰るのではなく、正月に旦那に実家へ帰ってもらって、1度ひとりで
じっくりと将来のこととかよく考えてみたら。


419 :名無しさん@HOME:02/12/23 14:48
すぐ動けないなら、ここをご両親に読んでもらったらどうだろう。
パソ環境がなくても印刷してFAXとかできるでしょ?
事実関係を早くご両親に確認してもらったほうがいいよ。

420 :名無しさん@HOME:02/12/23 14:52
ここを読むのはどうかと… やっぱり頭の古いひとは
人様にこんなことを話して!ってなるかもしれないし。
でも、201がまとめた(すでに書き込んだこと)を
要約してファックスするのはいいんじゃないかな。

421 :名無しさん@HOME:02/12/23 14:57
201さん、どうしてる?
リンゴ剥いてる場合じゃないよ!


422 :名無しさん@HOME:02/12/23 14:57
>421
笑えません・・・。

423 :名無しさん@HOME:02/12/23 14:59
417のラスト一行に同意…
なんだか旦那のことを、「そこまでひどい人じゃない」ってかばうことで
そう思いこもうとしてるみたいに見える。

424 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:10
他の家庭の事なんてそうそうわからないから
2ちゃんの本音レスは貴重。
201さん、あなたの旦那に対する想いのせいで
あなたまでおかしくなっちゃってますよ。
親身に、しかしはっきりオカシイってレスがこれだけついてるんだから。
わかってくれるといいんだけど。


425 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:12
>423
そこまでひどい人じゃないからこそ、結婚したんだろうけど、
「ひどい」ところと「良い」ところが混ぜ合いになって
整理つかない状態になっているんでしょう…
「この人は果たして自分にとって”どういう”人なのか」って。


426 :201=207:02/12/23 15:13
みなさん、本当にありがとうございます。

先ほど一旦DQN家族が家に戻ってきました。
旦那に「お昼ごはん食べたの?」と聞くと、「食べた」と一言だけ。
怒っているみたいでした。
こちらで、散々皆さんに心強いお言葉を頂いていたので「なに怒ってるの?」
っていう感じで会話終了させました。
もう、ほんっとに私の言った事、根本にある事を理解できていないようです。
呆れはててます。
実家に帰るのはいつでもできるし、明日まではキク・義妹が家にいるので
何としてもそれまでは家に居なければならないと思います。
ただ、関わらないだけです。
でも、たとえ家出をしたとしても夫にインパクトを与えることはできますが、
根本的な可決には結びつくとは考えにくく。
以前にも同じ事はありましたし、その度に口論を繰り返し、最後には「ホテルに
泊まらせりゃいいんだろ!」、「そんなの今更むりじゃん、もう家に来ちゃったんだし」
で会話終了。
私としては、毎回義家族が家に来る度に口論してすったもんだをしてるんだから、
義家族が来ると決まった時点で夫にホテルを予約することを期待しているわけです。
私に相談するまでもなく今までの経緯を踏まえて私に日程の確認、ホテルを予約する
ことをデフォルトにしてもらいたいだけなのに。
夫もここまでDQNだとは思いませんでした。義家族以外の部分ではとても常識的
なので。ここが夫の急所なのでしょうね。

427 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:15
自分の家族がDQNなことに気づいていない人って
結構多いかもと言ってみるテスト

428 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:16
旦那の「ホテルに泊まらせりゃいいんだろ!」は捨てぜりふで、
本気じゃないので、期待しても無理かと。
「ホテルに泊まらせりゃいいんだろ!」
 →オマエはなんてひどいやつなんだ。
という意味なので、返事としては
「そうしてください。」
 →ひどいやつでいいから、他人いれるなや
でいいのでは?

429 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:18
第三者か201の両親に急所の「常識」を説いて貰うしかねえべ

430 :201=207:02/12/23 15:19
おお、書いている間にレスがついていました。

確かに鈍感になっていると思います。
夫に対する気持ちを整理したいと思います。



431 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:20
>428に同意。
「泊まらせりゃいいんだろ!」
「うん、次からは最初からそうしてね」

「・・・・実の親にそんな事言えるかよ!」
「ナニ?それじゃ口だけで本当にやる気はないわけね」
「俺の親だぞ!」
「帰る時も挨拶すらしない人なんて他人以下です」

「この家はあなた一人の家じゃない、一人で好きにしたいなら離婚でしょ」

432 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:23
っていうか、絶対に旦那はホテルなんてとらないよ。
201が勝手にとればいいんでは?
押しかけられるよりはましでしょ。

433 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:25
>432
ホテルとってもDQN義理家族、お金出さないんじゃ…。

434 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:26
>>433
勝手にチェックアウトさせれば、必然的に本人らが支払うことになるんじゃ?
普通、そうだよね?

435 :201=207:02/12/23 15:29
>428
確かに捨てぜりふだと思いますね。絶対私が「そうして」って言わないと
わかっているから。
でも、「そうして」って言わないからホテル送りにしないんだ!お前が
いいっていったじゃないか〜、嫌なら最初からい言えよ、そうするからって
言われる。
「そうして」って言いたいよ、でもそれは奴等が来る前にちゃんと私に
お伺いをたててくれて初めて答えられるもんじゃないですか?
二人の結婚といっても、嫌でも義実家は漏れなくついてくる。
義実家と大喜びでなんの遠慮もなく付き合える訳がないじゃないですか。
自分の親だったら言いたいことも言える、でも「義」が付いただけで
たとえ同じ内容の事をいっても相手は私が意図したようには受け取って
くれない。だ・か・ら、それを実子で或所の夫が関係を調整、うまく収める
ように努力してくれないと困ると思うのです。
少なくとも、もし私の親が夫に失礼な発言・行動をしたら、旦那の目の前で
実両親に注意しますよ。

やっぱ夫はDQNです


436 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:32
義家族に直接言ったら?
こんなに義家族の訪問でもめているんだから・・
特にコトメには昔の事件の話をして
もうこないで欲しいっていっちゃえば?

いい嫁でいる必要ないと思うけど・・。

437 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:33
「あれ〜〜〜?なんで帰ってきちゃったんですかぁ〜?今日からホテルにお泊りに
なるって聞いてたんですけど〜!」って義家族の前で言えないの?
旦那が文句言って来たら、「だって昨日自分でそう言ったじゃない。忘れたの〜?」
くらい言い返せない?

438 :201=207:02/12/23 15:34
ちなみに夫と義妹は出かけたもよう。キクは部屋にいるようないないような。
不明。 たとえキク置いておかれてももーどでもいいです。

ホテルに関しては、とにかく事前に知らされないから予約のしようがない。
夫には「私がお金払うから」とも言ってあります。(こちらに相談以前、
私のわがままで義家族を家に泊めたくないと主張しているように思えて)
ホテルを取ってくれるに超したことはない、でも1億万歩譲って家に泊まる
ことになるっていうなら、あらかじめ予定を知らせて欲しいし夫にアテンド
してもらいた。私に押し付けられたくない。

439 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:34
201さんも書いてたけど、何が嫌なのか、何をわかって欲しいのか、冷静に
箇条書きにして、あなたの(できれば旦那も)信頼できる第三者を交えて
話し合った方がいいのでは?
どうしても二人だけだとそれぞれの常識のぶつかり合いになって、結局、声の大きい人の
常識がデフォになりがちだからね。
夫れとは別に、あなたの旦那に対する気持ちを再認識しといた方がいいかも。
「好きで一緒に幸せに暮らしたい、このままの状態が続くなら信頼が失われてしまう。
そうなる前に、話し合って解決したい」とか。
がんがって!正直、踏ん張りどころだと思われるので。

440 :201=207:02/12/23 15:36
ちょっと、冷静になって(充分冷静なのですが)紙に書きだしてみます。
確かに、口論になると筋道を立てて話すことができなくなるし。

しばらく失礼します。

441 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:37
布団捨てちゃえば?

布団がないんですー。お泊めできないんですー。って。

442 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:39
だからさー、事前に言ってくれないからじゃなくて
「次からは必ずそうしてね」でいいじゃないですか。
それでも破ったらそれこそキレるべきで。

なんか事前に言ってくれって事ばかりこだわりすぎ。
DQN家族の事さえなければいい夫だと言うんなら
とりあえず排除する事を考えて
あなたのメンツとか立場の尊重を訴えるのはその後でもよくない?



443 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:39
ゆうべ旦那はホテルに入れるって切れたんでしょ。
自分で言ったのに、なんで今日また帰って来てるのか問わないの?

444 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:39
旦那さんがいつでもきてくれって
キクとかに
普段から言ってるんじゃないの?

445 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:41
>>443
私もそれ思ったー。口論になると
大声で出来ない事をどなりちらして
結局何もしない男っているよね。

446 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:42
「そうしてね」とは結局一度も言ったことないんでしょ。
そう言ったら自分が悪者になるから嫌だって気持ちもあるのでは?

「そうしてね絶対に絶対にそうしてね、すぐ予約取ってね
 言ってくれたら私も予約するし」
「予約取れなくてダメだったなんて絶対にナシだからね」

有無を言わさずたたみかけるしか。
次の日に冷静になってるところで改めて確認して。



447 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:42
>442
禿同。事前に知らされず突然押しかけられたら、その場でホテルに電話して
予約とれば済むんでは?
天然装って「○○さんが、次回からホテルにお泊りになると伺ってますんで〜
あ、取れました。今からお連れしますね♪」
とかすればいいじゃん。

448 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:43
もう、座布団もかたずけて窓も開けっ放して
テレビも消して、お客が帰った後モードにして
忙しくしてれば?キクとかにはまだいたの?
みたいな雰囲気だして。

449 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:44
>私のわがままで義家族を家に泊めたくないと主張しているように思えて

そんな事ないと思うよー。
そもそも201さんがお金出す必要ないでしょ。
しかし客観的に見てかなりのDQN旦那だね。

450 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:45
次回はホテルとか言っても結局201タンがご飯の準備やら
お布団の準備とかちゃんとやっちゃうから、いけないのでは?
絶対何にもしないで旦那にやらせちゃえば?

451 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:45
>448
いや、それくらいでは相手は全くこたえないとみた。
昨日のやりとりだって充分聞こえてるはずなのに、今日も泊まる気でいる位なんだから

452 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:46
>>451
じゃぁ、もう本人達にはっきり言った方がいいのかな?
すんごいずぅずぅしい義家族だよね?

453 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:47
201は、まだ自分は悪者になりたくないって意識が潜在的にあるんだよ。
いかに自分が悪者にならず、上手くいくかなんて考えたって無理無理。

454 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:49
>453

禿同。旦那が義家族の味方をしている以上
間になんてはいってもらえないんだから
自分が嫌だと感じてる事をはっきり義家族に
言ってみたら?

455 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:50
ずぅずぅしいなんて言葉では満たされないくらいだよ。
そもそも、田舎の人みたいだからね。田舎の常識ってすごいじゃない?
私は旦那がいる前で、本人にはっきり言ったほうがいいと思う。

456 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:54
201旦那は「みんな(義家族)が201に色々してもらって感謝してるよ」
とか、「いつもありがとうね」というようなことも言わないのかな〜。
201さんはイヤだと言いながら随分しっかり接待していると思うんだけど。
「してもらって当然」って態度が消えないから、旦那に対する愛情も
冷めていくよね・・・。やっぱ旦那もDQNだべ。

457 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:55
最低1ヶ月前までに、来る事言って下さい。

ってキクにいってみては?

458 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:57
1ヶ月前だろうが、来ること自体嫌なんだから…。
それにそんな常識が通じる相手とは思えない。

どんなに外面がよくても自分に対してDQNな行動を取る旦那なんて
私は許せない。

459 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:58
>455
田舎がずぅずぅしいんじゃなくて、201さんの義理家族がずぅずぅしいんだよ。
田舎って挨拶や礼儀には本当にうるさい。
よその家に行く時は普通手土産なり持っていくしね。

460 :名無しさん@HOME:02/12/23 15:59
>457
いや、しつこいようだが、義家族側に直接話したところで守るわけないと思う。
次回も堂々とアポなし襲来を平気でしそう。

461 :名無しさん@HOME:02/12/23 16:00
旦那のことも旦那の義家族のことも立ててるから
強くいえないのね。201はいいお嫁さんね。

462 :455:02/12/23 16:01
は!失礼しました・・・。
地方へお住まいの方々にお詫び申し上げます。

463 :名無しさん@HOME:02/12/23 16:05
>>201の義家族はただ単に、クリスマスを楽しく
過ごして、上手くいけば正月まで居座ってやろう・・
と目論んでいるだけでは?

464 :名無しさん@HOME:02/12/23 16:07
いや、そこまでは考えてないような・・・。通院が終わればかえるような気がする


465 :名無しさん@HOME:02/12/23 16:07
>463 
ケーキ、七面鳥目当てでつか!?でもここのうちのキクは
コーンポタージュを飯にかけて食うらしいけど(w

466 :名無しさん@HOME:02/12/23 16:09
嫁さんの両親から旦那達に言ってもらうのが一番なのかな?

467 :名無しさん@HOME:02/12/23 16:10
>466
対面を気にして、後でグチグチ言いそうだね。
扱いにくそうな旦那だなぁ。

468 :名無しさん@HOME:02/12/23 16:11
>465 ぷぷぷ。七面鳥と白いご飯と漬物で食べてる
     キクを想像・・。ケーキはもちろん緑茶で頂く・・。

469 :名無しさん@HOME:02/12/23 16:19
>468
あ・・・うちはけっこうケーキ+緑茶のパターンが多かったりする・・・。
よそでは絶対恥ずかしくて出来ないけど、甘いケーキに緑茶がけっこう合うのよ〜

470 :名無しさん@HOME:02/12/23 16:19
ケーキに緑茶。
夫がやってて「え!?」と思ったけど、試しに飲んだ。
意外とあいますよ。


471 :名無しさん@HOME:02/12/23 16:22
201キクは紅茶を知らなさそうだ。

472 :名無しさん@HOME:02/12/23 16:23
ケーキに抹茶はGood!!

473 :名無しさん@HOME:02/12/23 16:26
このウトのことだ、
ケーキをごはんにかけて食べるんじゃないか?

474 :名無しさん@HOME:02/12/23 16:29
せめて、ごはんにケーキにして欲しい・・・

475 :474:02/12/23 16:30
あ・・・同じことだった。逝ってきます・・・

476 :名無しさん@HOME:02/12/23 16:30
紅茶を出しても、かわった
ほうじ茶だと思うんじゃないの(w

477 :名無しさん@HOME:02/12/23 16:32
いや、かたくなに、漬物と白いご飯で食べそうだ。
七面鳥はコトメがほとんど食い尽くすとみた。
その皿を片付けるのは・・・201。

478 :名無しさん@HOME:02/12/23 16:36
普通のコトメなら、
「いい機会だから、皿の洗い方教えてあげるね」とか言いくるめて、手伝わせるが、
このコトメなら、食器も盗んじゃうんだろうな・・・

479 :名無しさん@HOME:02/12/23 17:12
201さんって、いい人の振りしたい、っていうよりは
自分のテリトリーを守りたい気持ちの方が強いんじゃないかなあ。
つーか、私が、結婚して「ここが私の居場所なんだ」って思えるようになるまで
時間がかかったので、同じように考えちゃうんだけど。
自分の場所に当然のように図々しく入ってこられるの嫌だよね。

コレだけじゃなんなので。
旦那実家を二世帯に建て替えた。(旦那長男、同居はまだまだ)
私だけが行った時、目がさめたら枕もとにトメウト座っててびびったよ。
車を出して欲しいというお願いだったらしいが、早朝三時にいくら私が起きないからって
二人揃って座るのはやめて欲しかった。

480 :名無しさん@HOME:02/12/23 17:12
明日は旦那仕事だよね。キクと義妹は昼頃には帰るのかな。
その後すぐに実家に帰ったほうがいいんじゃない?
夜、旦那と二人で話し合いをした所で建設的な話し合いができるとは思えない。
逆に旦那の方が ガツン と言ってきそうな気がする。
すでに旦那の頭の中は201が悪いと脳内変換されてると思われ。


481 :名無しさん@HOME:02/12/23 17:39
>479
ゴメン、ウケチャッタ。
死んで枕元に立たれるのもコワイけど、生きてるほうがもっとコワイね。

482 :名無しさん@HOME:02/12/23 17:48
早朝3時に二人してどこに行こうと?


483 :名無しさん@HOME:02/12/23 17:57
ジジババ達と私達の間には、6時間の時差があるんじゃないだろうか?
うちのウト、夜7時に寝て朝3時に起きる。

484 :名無しさん@HOME:02/12/23 18:09
ホラーなんですけど>479

485 :名無しさん@HOME:02/12/23 18:16
枕元に座って念じてたんじゃない?
「起きろ〜起きろ〜クルマ出せ〜〜」

486 :名無しさん@HOME:02/12/23 18:30
201旦那って、自分の思い通りに事が運ばないと怒るわけね。
そして、上手く運ぼうと言う努力もしないわけね。
子供以下じゃん。幼児レベルだね・・・泣いて喚いて脅迫して・・・

487 :名無しさん@HOME:02/12/23 18:46
>485
金縛りになりそうだ。(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

488 :名無しさん@HOME:02/12/23 21:48
とにかく、まず実家へ帰って旦那を召喚。
「201実親」と「201」と「201旦那」で話し合い。
201は自分の意見・主張、それを要求するに至ったこれまでの経緯を
紙に書いて持参。まずはこれしかない!頑張れ…。

489 :名無しさん@HOME:02/12/23 22:21
他人に言われないとピンとこないんじゃないかなあ。
オレの家のやり方を云々言ってるヤシは。
客観的な意見を言ってくれる説得力のある友達とかいないものだろうか。

490 :名無しさん@HOME:02/12/23 23:49
第三者に(旦那友達等)

おまえおかしくねーか?

といってもらうとか・・・・

491 :名無しさん@HOME:02/12/23 23:51
201さん、作業は順調に進んでるでしょうか。
まとめたら、紙ごとみせた方がいいんじゃない?
今までの参考文例を吟味して、あんまり追い詰め過ぎない言い口で。
順序だてて話せても、都合が悪いことは耳に入らずに流れていくし。
それで何の解決にならない返事返ってきてもさ・・・・
きちんと整理された正論って、反論の余地がなくって火に油を注ぐことも
あるから、面と向かって言うとやっぱり言い争いになるよ。
冷静な状態で耳を貸して欲しいもんねぇ・・・


492 :名無しさん@HOME:02/12/24 00:00
とりあえず、もう知り合いの医者とかを紹介するなと言いたい。

DQNってわかってる人間を、どうして知り合いに合わせるのかな?
お医者さんに迷惑掛けたって過去が実際あったのだから、
「この間みたいに失礼な事されたら申し訳ないから教えられません」と断りなよ。
お医者さんにしてみれば、「201さんの紹介だから我慢してくれてる」のかもしれないよ?

493 :名無しさん@HOME:02/12/24 00:07
「違う」ということが一番手強いと知りました

494 :名無しさん@HOME:02/12/24 00:24
この201の旦那にはいくら二人で話し合っても、解って
もらおうとしても無駄だと思われる・・・
なぜならうちのと同じだから。
この旦那が世界でもっとも気を遣ってるのは自分の親類。
いくら義家族をDQNだと認めていてもそれを201が指摘
すると気が違ったみたいに怒り出すと思う。なぜなら201は
嫁だから旦那と義家族に従うべきだという思いこみがあるから。

やっぱり第三者に間に入って貰うしかこの旦那の頭に201の
気持ちは理解してもらえないと思うよ。旦那は201さへ我慢
すれば穏便に済むのだと考えてるから何かを改善して201の
負担を減らそうなんてさらさら考えてないと思う。
201単独で立ち向かうのはちょっと無理っぽいなあ。しかも
それを強要すればこの旦那、義家族にそのまんま
「201が嫌だって言うんでその日は無理なんだ」
とか言いそう。201は旦那サイドで旦那の意見としてそれを
義家族に伝えて欲しいと望んでいるのにだ。
そして義家族と一緒になって201の悪口で盛り上がる旦那。
201よ・・。旦那が男になる日は遠いよ。

495 :名無しさん@HOME:02/12/24 00:33
周りの協力をえてみんなで集まり
201の旦那一族がおかしいという
空気を作る。

496 :名無しさん@HOME:02/12/24 00:36
それでも旦那の根っこが義実家にある限り、その環境から離れたら
「パパ&ママのいい子ちゃん」に戻る気がする…。

497 :名無しさん@HOME:02/12/24 00:43
他人に晒されると「恥だ!!」って怒る人もいるけど、
その場合はどうやって頼めば大事にならないかな。


498 :名無しさん@HOME:02/12/24 00:44
>>494
>「201が嫌だって言うんでその日は無理なんだ」
とか言いそう。

本当に嫌だったら自分が悪者になってもかまわないと思うけどなぁ。
201は無意識に自分は悪者になりたくないと潜在的な意識があるみたいだから
だめなんだと思うよ。

499 :498:02/12/24 00:46
おかしな文になってしまった・・・。

自分は悪者になりたくないという意識が働いてる、という意味です。
ごめんよ

500 :名無しさん@HOME:02/12/24 00:48
500


501 :名無しさん@HOME:02/12/24 00:49
>498
でも自分の親族に対する時は普通は相手を矢面には
立たさずに自分が言ったりするでしょう?
やっぱり他人なら角が立つことも親子兄弟なら簡単に
仲直りができるんだから。
そういう配慮ができないから思いやりが無いと言っているのよ。

502 :名無しさん@HOME:02/12/24 00:54
仲裁に入ってくれた人に、「あのお宅、けっこう大変なのよ〜。」
と同情口調で言いふらされた・・・。
信頼できる、私に近しい人にお願いすると公平じゃないと思って、
中途半端に旦那と共通の知人を選んだのが悪かったのか・・・。
面倒なことに関わってくれるのはありがたいけど、
乗り気な人だけは止めた方が良かったと、今は思います。

503 :498:02/12/24 00:58
>>501
うん、言ってる事はわかるのよ。そうなのよ。それが普通よね。
でも、201旦那に限っては今のとこ絶対に無理そう。
今201が抱えてる悩みとしては、旦那の常識がおかしい事よりも
義家族がいちいち押しかけてきて居座ることの方が深刻でしょ。


504 :名無しさん@HOME:02/12/24 01:07
旦那が「家族と会う場所」というのをつくって
あう時は必ずそこで・・・っていうのは?

姑がいないから201に甘えちゃうんだろうね。



505 :名無しさん@HOME:02/12/24 01:10
以前、育児板の確執スレで相談してた伝説の268さんは
仲人さん(旦那の先輩夫婦)を交えて話し合いしてたね。
で、ダメ夫が仲人さんに「奥さんにこんなに苦労させてないで
はやく親離れしろ」って言われてずいぶんこたえたようだ、って。

…と、ここまで書いて思った。
逆ギレ癖のある201夫にもこの手は使えるのだろうか??

506 :名無しさん@HOME:02/12/24 01:19
>505
あ〜使えると思う。201以外には外面良さそうだし。
201にひどいことしてるって他人に指摘されないと
死ぬまでわかんないよ。

507 :名無しさん@HOME:02/12/24 01:21
>>506他人の束=2ちゃんねら

508 :名無しさん@HOME:02/12/24 01:24
とりあえず、私なら1万歩譲って
>>201のウトの病気の場合なら、ウトのみ来るならまだわかる。
わからんのは、その取り巻きの義兄やら義妹やら
なんでそんな余分なものまで付いてくる?
送ってきたとしても普通はすぐ帰るだろ。
なぜ帰らんか?それはそれこそあちらさんの常識なんじゃないかと
私の常識、世間の非常識というけれど
夫も所詮はあちらで育った人間だす。

うちの旦那の田舎の親戚も一部、都会に出てくる時は
イッコレンタイでやってくる家がある。
(とにかく団体行動。礼儀は正しいのでまあいいが。)

509 :名無しさん@HOME:02/12/24 01:55
>508
ウトと二人っきりで過ごさないとならないの?
一緒に病院いって、医者の話を聞いて、旦那や義家族からどうだった?の嵐で
なにかあると、全部201のせいにされるよ。お前がしっかりしないからと。
そういう意味で義兄は来てもらわないと困るけど(201自身もウトと二人きりは困ると言ってるし)
わけわからんのが義妹だよ。突然アポなしでやってきて「心配だから〜」と理由つけながら
男と夜遊びに出かけてしまうDQNさ。
あぁぁー・・。頭が痛くなってくる。

510 :名無しさん@HOME:02/12/24 02:00
201ってネタだろ?
ネタだと思いたい。
マヂでそんなDQNな人間が存在するなんて
信じられまへんヌ

511 :名無しさん@HOME:02/12/24 02:06
あるいみ、201旦那は義妹にナメられてると思う。
だってクリスマス前の連休に(いないのを見計らって?)
男と出かけるために勝手に兄の家を宿利用するなんて…。
もちろんなめてかかっている兄の嫁の迷惑なんて気にもとめてないDQNさ加減。
うわあぁ…。

512 :名無しさん@HOME:02/12/24 02:11
>>509

>ウトと二人っきりで過ごさないとならないの?

そういう意味で書いたんじゃないです。
言葉って難しい。
つまり普通の家で、例えば舅と同居なんつー家もあるじゃない?
だから201もそれだけだったらここまで切れないとは思うんだ。
「ええ〜?、2人きりになるのは嫌だ」って喧嘩すればいいわけだし。
それに昼間出かけたり出来るじゃん。

それがここまで揉めるのはなんでか?
取り巻き全員がおかしい=一族全員がおかしい
しかも今までの逸話もある。

でも、普通自分たちが非常識だと思ってたらやらないでしょう。
自分たちは非常識じゃないと思ってるから201夫一族はこういう行動をとるわけだし
夫も非常識とは思っていない(自分の育った環境だから)わけで
「あなたの家は非常識!」って言われても全く通じてないと思われってこと。
むしろ自分の常識の範囲を非常識と言われ、旦那も逆切れというかなんというか

端的にいうと「201のほうが常識がない」ぐらいにしか
夫は思っていないわけだ。
相容れない世界があるってこと。
旦那の感覚も一生かかって矯正できるかどうかぐらいの問題だと思う。
相手の一家は絶縁しなきゃ無理だよ。
ただ、旦那は絶縁なんてとても受付ないだろうね・・・・


513 :名無しさん@HOME:02/12/24 02:30
では201さんを待ちながら479のその後でも。

ウトトメは二入息子しかおらず、義弟の嫁子もよりつかない(汚宅のため)からか、
または娘ドリームを持ってるからか、最初はなかなか起きない私に途方にくれていたらしい。
だがしかし、そこで娘の寝顔を見守る親の心境になったらしく、静かになったところで
私が目覚めちまった、と。まじで大声上げたよ。
そのトメはかなりぶっ飛んでる人で、初めての顔合わせの時に「○○ちゃん(私)
なんで、あんた芸能人にならなかったん?」とほざいた人です。(私十人並み以下)
「東京にはスカウトとかごろごろおるんやろー」
「山田ハナ子とかいけるんやったら、私でもいまからでもいけるんやないやろか」
芸能界にも山田華子にも、もちろんトメにも何の興味もないので、
「あー、そうですかー。今からでもどうぞがんばって下さいね」と励ましときました。

514 :名無しさん@HOME:02/12/24 03:10
旦那家族は田舎で閉鎖的な生活を送っていて
あまり自分達の行動に疑問を持たないのでしょうね。
旦那様には201に限らず誰もが怒る事を
義家族はやっているという事を理解するべきなので
やはり、第3者から「普通そんなことしないわよねー」
と旦那に告げた方が宜しいかと・・

515 :名無しさん@HOME:02/12/24 03:22
>513
なんかコントのようですが…ネタじゃないんですよねwww

516 :名無しさん@HOME:02/12/24 07:51
201さんお元気ですか?あげ


517 :名無しさん@HOME:02/12/24 10:03
>閉鎖的な生活を送っていて
そう言う人は田舎でも都会でも同じです。
マイルールマンセーだから。

518 :201=207:02/12/24 10:09
おはようございます。
皆様ご心配頂き心から感謝いたします。

もう、ダメポというかんじですが、少しだけ近況報告させてください。
というか、愚痴かも。

結局昨日夫と義妹が帰って来たのは深夜0時ごろ。夫は本業の他にちょっとした
サイドビジネスをしているのですが(私は事情がありノータッチ)、その手伝い
にでも駆り出したのでしょう。
その間、夜7時頃夫から家に電話がかかってきました。私が出ると、「オヤジに
代わって」。キクに代わると10秒位何か夫がキクに一方的に言っていたようでした。
しばらくしてからキクに「夫なんて言ってました?」と聞くと、「だいぶ遅くなる
みたいだ。お腹がすいたら勝手に冷蔵庫あけて何か食べていと言われた。」と。
確かに私もお腹がすいていたので、自分も食べるついでにキク用のお茶とお菓子
数種類を用意してあげました。
待つこと5時間、やっと夫・義妹が帰ってきました。その頃にはキクも疲れて部屋で
横になっておりました。義妹は帰ってくるとキクがいる部屋に入り鍵をガチャリ。
夫は携帯メールをしきりに打ち込み中。はぁぁぁ?すいませんけど、私達はアンタ達を
待っていて夕食まだなんですけど、何か?と心の中で思いつつ夫に「ご飯食べたの?」と
聞くと、「食った」って。なんですとぉ?
一旦切ります。

519 :名無しさん@HOME:02/12/24 10:13
なんツーか。
冷戦状態のダンナの夕飯を待っちまう201もどうかと


520 :名無しさん@HOME:02/12/24 10:13
「冷蔵庫開けて何か食べていて」って
冷蔵庫、勝手に開けられるの嫌だよ!ハァ????

521 :名無しさん@HOME:02/12/24 10:14
>519
禿同。
201は改善する気あるのか?
なんかレス打つのもバカバカしくなってきた・・・

522 :名無しさん@HOME:02/12/24 10:17
そこまでDQN家族が大切ってことは
コンプレックスどころか
ダンナも自分の家族のヘンさに疑問もっていないかも・・・。
なーんか変わってる。

523 :名無しさん@HOME:02/12/24 10:19
んで、昨日からホテルへ移すと言ってた件はどうなったの?と
問い詰めたの?

524 :名無しさん@HOME:02/12/24 10:21
続きをお待ちしております♪

525 :201=207:02/12/24 10:22
「お前ら何にも食ってないのか?オヤジもか?」と聞く夫。「そうだよ、
食べてないよ。」と答えると、もう休んでいるキクの所に行って「オヤジ飯
食いに行こうぜ。」、キクは断りました。その後私に、「なんか飯連れてって
やるよ、行こう」と言いましたが、私は怒りの余り無言で即席ラーメンを
作ってたべました。
一度電話をくれた時に私が出たのだからなぜ一言「今夜は遅くなるから、
簡単に食事済ませてくれ」と言わない!! なぜ私が他人に勝手に冷蔵庫を
触られるのが嫌いと知っているのにキクに「冷蔵庫から、、、」と言う!!
キクが人の話をまともに聞いて理解できない、しかもきちんと伝達できないと
知っていて中途半端な指示を出す!!
確かにおとといの晩のナイフ登場のあの会話であたしが義家族のことを嫌って
いるのは充分すぎる程わかったと思うけど、こういう形で反撃するかなぁ。
私だって、夫と義妹が戻ってからみんなで夕飯に行くのだと思って帰ってくるの
待っていたわけだし。キクだって、かわいそうだと思う。(これはマジ、私
食べ物がらみのいやがらせって大嫌いなんです)
怒り通り越して、呆れ果て情けなくなりました。 怒る気力もなかったし、
怒る愛情もなかった。

しかも、とどめは、今朝起きたらキクと義妹はもう去った後だったことです。

今本当に混乱していて、なにも考えたくない感じです。
ちょっと時間をください。

526 :名無しさん@HOME:02/12/24 10:24
>私だって、夫と義妹が戻ってからみんなで夕飯に行くのだと思って帰ってくるの
待っていたわけだし。

なんで待つんだよ・・・。

527 :名無しさん@HOME:02/12/24 10:25
離婚汁。

528 :名無しさん@HOME:02/12/24 10:27
>>201の夫、最悪だね。
うまく立ち回っていれば、キクも義兄も義妹も、201にこんなに嫌われないで済んでいたはず。
その逆もしかり。義ファミリーは201のことを今回のことでそうとう悪く思ってるはず。
でもそんなヘタレ男に惚れてて結婚してていまでも愛情が残ってるなんて
のんきな人が201なんだよね。なんだかなぁ・・・

529 :名無しさん@HOME:02/12/24 10:27
挨拶なしかよ!
で、ダンナは会社だよね?
ダンナが送っていたのか?
ダンナは何も言わずに出勤??いけずだーーーー。
モノは何かなくなってないかまず確認だ。

530 :名無しさん@HOME:02/12/24 10:30
>201さん、失せ物チェックだけ一通り済ませたら、
荷物まとめて実家へGOだ!

531 :名無しさん@HOME:02/12/24 10:31
>>201
これでわかったでしょ?
夫も所詮はあちら様の血族なのよ。

532 :名無しさん@HOME:02/12/24 10:32
旦那もヘタレだが、201さんも・・・なんか・・・・。

533 :201=207:02/12/24 10:32
>519,521
改善する気はもちろんありますよ。
今までの経緯をみると、私が気の弱いかわいそうな嫁みたいな感じですが
私自身の性格はわりときつい方だと思います。
正論で責めるタイプだとも思うし。でも、この正論が通じないんですよ。
アルファベットを知っている人に「本はbook」だと教えることはできますが
知らない人には只の記号の羅列なんですよね。だから何?となってしまう。
例えるとしたらこんな感じでしょうか。

今回のこの事件について、夫とゆっくり話合いたくても義家族がいたし、
話合おうとしてもお互い口論になってしまう。

私も自分の書き込みを読み返して、イライラします。第三者的にみて
コイツどうにかする気あるの?って見えますよ。
(開き直っているわけではありません。)

あー何を書きたいのかわからなくなってきました。

煮え切らない私を見て、不愉快な思いをされた方たくさんいらっしゃると
思います。
解決するまで、ちょっと失礼しますね。ごめんなさい。

534 :名無しさん@HOME:02/12/24 10:33
>531
そういうことだな。
ダメだ・・・酷すぎるよ。


535 :名無しさん@HOME:02/12/24 10:36
そこまでまともな奴じゃないと分かってるなら、普通の神経なら
一緒に生活どころか、戸籍も一緒にしておきたくないけどなぁ。

536 :名無しさん@HOME:02/12/24 10:38
確かに正論が通じない相手だ・・・アフォだよ。

「息子の家はウチの家だ好きにする!」とか
「オレの飯はどうなってんだゴラァ!」とか
201に暴言を吐くわけでもないみたいだけど
(医者への無礼は別にして)、行動全てが失礼、無配慮、無神経。
もう性根からヘンな感じ。

537 :名無しさん@HOME:02/12/24 10:38
201さんって、すごーく我慢強い人なのかなと漏れは思ったよ。
201さんの常識の中では食事は旦那を待つものというのがあって、
実家の家族もそういう雰囲気だったのでは?
一方、201旦那の家族はDQNなものだから、そういうのは理解
出来ない・・・。
あまりにも育ってきた生活環境が異なると、ケコーンしてから随分
苦労するという見本のような感じ。それもきちんとコミュニケーションを
とれば理解できそうなのに、201旦那は必要なことを話すことが
出来ない・・・、ヘタレというよりもアフォ?

538 :名無しさん@HOME:02/12/24 10:41
>>201
話し合いをするのなら
この1週間のことを蒸し返すと結局また激しい口論になると思うよ。
挨拶するとかしないとか
電話連絡するとかしないとか
ご飯を待ったのに勝手に食べたとか

そんな事全部言ったってキリがないというか
「終わったことをゴチャゴチャ抜かすな」と旦那は言うと思われ
旦那は義家族を帰らせたことで一件落着ぐらいに思ってるよ。

201が自分の中での感情をどういう風に持っていくか
どういう風に持っていければ納得出来るか
それを話し合うなら話し合いなされ<未来についての話し合い

539 :521:02/12/24 10:42
あのねぇ・・・
きつい性格の人が冷戦中の人間の帰宅を待って一緒に食事しようとするかな?
昨日あたり食事も一切別にするってタンカ切ってなかったっけ?
旦那が遅くなるから冷蔵庫の中・・・・と連絡があった時点で、勝手に食べるのが
普通だと思うんだけど・・・。そこまでお人好しだから、旦那も義家族もあなたを舐めて
かかってるんだと思うけどなぁー。

540 :名無しさん@HOME:02/12/24 10:44
ヘタレ夫の相棒はヘタレ妻、だったんですねぇ。サムサム

541 :名無しさん@HOME:02/12/24 10:44
ここで家に帰った方がいいよ。

話し合いはアナタの実家で。
他の人がちゃんと立ち会う方がいいよ。

542 :名無しさん@HOME:02/12/24 10:50
>>533
自分の性格をきついと書いてあるけど、旦那に怒鳴られたりキレられるのが
怖がってる人のどこがと小一時間・・・。

543 :名無しさん@HOME:02/12/24 11:03
本当にきつい妻ってのは、暴言を吐いた夫の仕事道具と着替えを玄関から
投げ捨てて「離婚届と慰謝料の手続きするか土下座して二度としないと
誓う気になるまで帰ってくるな」と夫をたたき出すものだ<それは私
でも所帯もってから夫が行儀よくなったと義親に感謝されている・・・

544 :名無しさん@HOME:02/12/24 11:03
目指せ勇者スレなのに、延々とグチったり言い訳ばっかりしてて、
チャンスはいくらでもあったのに、
結局勇者にはなれなかったね。
きっと今後もムリだね、201の性格からして。
ひとつだけよかったことは、
きっとキクも義兄も義妹も201をキライになっているだろうから、
将来同居なんてことはなさそう?ってくらいかしら。

545 :名無しさん@HOME:02/12/24 11:06
でも201の家にはアポ無しで泊まりに来る罠・・・、
つーか旦那は知ってても言わないだろうから
延々と同じネタで口論し続けることになるだろう。


546 :名無しさん@HOME:02/12/24 11:12
なんか、無性にイライラするなあ。
201さんがどうしたいのかが、微妙にわからん。
義家族が嫌なら、腹くくって戦うしかないじゃない。
別居や離婚も念頭にいれてさ。
夫のことは好きで、まだ一生暮らしていくつもりがあるなら、
義家族のことは、常につきまとってくるわけでしょう。
夫が逆ギレしようがなにしようが、戦うしかないじゃない。

で、いい嫁、いい妻でいたいんだったら、
黙って受け入れるしかないんじゃないの?

義理家族は嫌い、付き合いたくない、
でもいい嫁いい妻でいたい、ってのは無理だよ。

まずは、自分の本音をきちんと見つめた方がいいんじゃないの。

547 :名無しさん@HOME:02/12/24 11:16
201さん、自分のこと、わがままだとか、キツイ性格だとか思ってるみたいだけど、
周りの人はそう思ってるかも知れないけど、ほんとはそんなことないんだよ。
もっと強くならないと、一生このままだよ。

ダンナのこと、ほんとに愛してるの?
そんなことするダンナから、201さんは、愛を感じてるの?
この先何十年も、こんなダンナと一緒にいられるの?

悪いけど、ダンナは、201さんのこと、「嫁」としか考えてくれてないよ。
「嫁」なんだから、俺とDQNな俺の家族の間に立って、うまいことやって、
俺を煩わせるな!ぐらいにしか思ってないよ。

548 :名無しさん@HOME:02/12/24 11:21
トラウマになるほどに自己主張をおさえる育て方をされたようだから、
躾のいいお嬢さんのまま奥さんになってしまったんだろうね。
自分が正しいと確信を持って戦うことも、
望む結果のために立ち回りを計算することも苦手なんだろう。
さくっと解決しるとは言わないが、単独で旦那に立ち向かうのはムリだね。
まあ義家族も帰ったようだし、ご実家で養生しつつ作戦練りつつ
味方を確保、なんならカウンセリングとかも受けたほうがいいかも。
少しはふてぶてしくならないと、今後もいろんなとこで舐められて利用されるよ。

549 :名無しさん@HOME:02/12/24 11:30
>>544
いんや、嫌いでも利用出来る嫁なら、同居迫るかもよ?
この義家族ならありえる

550 :名無しさん@HOME:02/12/24 11:33
201の義家族はどこか別の星から来たんだと思う。
201の夫はそういう星からたった一人で地球にやってきたんだよ。そう思ってごらん。


551 :名無しさん@HOME:02/12/24 11:33
>549
通院を理由に今住んでる所に引っ越してきたり・・・、コワヒ!!
病院も紹介してあげたしね。頼りにされちゃってるかもね。

552 :名無しさん@HOME:02/12/24 11:37
・・・201よ。
動物の躾と一緒でさ、やった瞬間に怒るのが一番効くってのもあるよ。
その場その場で怒りを表現しないとあなたの旦那の場合
「なんだかんだ言ったってお前だって受け入れるような行動したじゃんか」
って言い出すよ。
201はかなり上品な家庭に育ってると思うんだけど、その常識が通じない
あいてにいつまでも同じ手段を使ってても何も変らないと思われ。
つーか、とっとと実家に移動なさいよ・・・。


553 :名無しさん@HOME:02/12/24 11:38
結婚する前にそんなバカ家族がいるなんて気がつかなかったのかな。
ホント結婚する前に相手の家族のこと調べないとね。

554 :名無しさん@HOME:02/12/24 11:40
>553
興信所でも使わなければ、そんなことわからないでしょ…。
入籍前は大人しくしてることだってあるんだから。

555 :名無しさん@HOME:02/12/24 11:42
まぁこう言ってはナンだけど、201の悩みなんて
自分の台所以上に重いモンじゃないんでしょ?
台所を失いたくないがために、離婚にも踏みとどまれないとかさ(w
このまま義兄が迎えに来ず、じーさんに居座られたらどうすんのさ。
そのまま自分の実家に帰って作戦練る事も出来ず(何故なら台所が心配だから)
同居になだれこむか?

201が求めるレスってのは、
どうやったら台所ごと実家に帰れるか?って事なんだろうか。

556 :名無しさん@HOME:02/12/24 11:44
>>555


じーさんもう居ませんけれども。

557 :名無しさん@HOME:02/12/24 11:44
人の素性なんて、結婚前の短期間なんかではわからない部分も多いよ。
豹変するヤシもいるしね。
でも、せめて夫のDQNな面だけは見抜いておいてほしかったような気も。
いや、実はちょっと見え隠れしてたけど見えないフリしてたんじゃないのかなー。
なんてね。

558 :名無しさん@HOME:02/12/24 11:45
>554
興信所使ってもそこまで(DQN性格)はわからない。
興信所でわかるのは家族構成、戸籍のつながり、家族の勤め先、近所の評判
そこぐらいまで。
まっとうな借金も調べればわかるな。
DQNかどうかなんぞは主観にもよるわけで、詳しくは報告せんよ。
ただし、いわゆるメルヘン差別に引っ掛かる場合はぼかして書くこともある。
「さらに詳しく独自にお調べになることをお薦めします」など。


559 :名無しさん@HOME:02/12/24 11:47
>557
きっとケコーン前はグイグイ引っ張ってくれる頼もしいヒトで、
ケコーンしたら、ただ単に横暴なヒトだった・・・様な感じなのでは?
長所と短所は表裏一体。

560 :201=207 :02/12/24 12:04
ネタですた。

561 :名無しさん@HOME:02/12/24 12:36
↑こんなの多いからトリップつけろっていってんのに。
201はちっとも人の言うこときかねぇな。

562 :名無しさん@HOME:02/12/24 12:40
ネタだから、言うこと聞かないんだろうナ。

563 :名無しさん@HOME:02/12/24 13:02
「201」と「夫+義家族」との根本的な生活習慣の違いが問題なんだろうなぁ
例えば、インド人の食生活と日本人の食生活の習慣が違うとでも言うような。
手で食べるなんて!と言われても、「私たちはこれが習慣なんですが、なにか?」
全然違う文化のぶつかり合いみたいな感じがするんだけど。

これって、性格の不一致にならない?
201が旦那側の習慣に馴染むのも無理だし、夫側も201的な考え方をするのは
出来ないみたいだし。一般常識はどっち?というのは置いておいて、
もう無理なんじゃないの?

564 :名無しさん@HOME:02/12/24 13:10
異文化のぶつかりあいとか
考え方、習慣の違いって、
大同小異でどこの家庭でもあると思うのよ。
201さんのとこが異常で問題があるのは、
夫の方に、話し合う、という姿勢がないとこじゃないの。
話し合う、つまりは、お互いに歩み寄るってことでしょ。
なんか201さんだけ歩み寄らせておいて、
夫は自分を頑なに守ってるだけな感じだよね。
そしたら、異文化交流もなにも話しにならないよね。

565 :名無しさん@HOME:02/12/24 13:14
564のたとえでいうと
201夫は北朝鮮ですね。

566 :名無しさん@HOME:02/12/24 13:38
201さん。
まずは自分の中で整理つけた方がいいんじゃないかなあ。
納得してから行動しないと、何をしても後悔しそう。
カウンセリングを受けるもヨシ。
医療カウンセリングだけじゃなく、民間のカウンセリングだと無料のとこもあるし、
いのちの電話だってあるよ。
思いっきり気持ちをぶちまけて、すっきりできるといいのにね。
あなたが自分なりに納得できる道がみつかるますように!

567 :名無しさん@HOME:02/12/24 14:30
えーと、201さんの立場、さぞ大変だろうと同情します。
私だったら・・・旦那に愛情が少しでも残っているのなら、
次回に備え、貴重品や宝石類を鍵のかかる場所に移動。
“今度こういうことがあったら、私はいないから。”と言う。

本当にそういう事態になったら、“あら、これじゃ寝る場所も
ないわね。私、実家に帰りますから、皆さんでごゆっくり。”と明るく
言って、自分だけ(子供がいたら子供も連れて)とっとと家を出ます。

文句を言いながらも、いざとなったらどうにかしてくれると
思ってる旦那さんには、“冗談で言ったんじゃないですよ。”と
いうことを解らせないと、いつまでもこちらの言ったことを
本気で聞いてくれないかも。相手を変えるのは難しいですね。

有言実行で、自分の言ったことは本気だということを相手に
きちんと解らせるのが第一だと思います。

568 :名無しさん@HOME:02/12/24 14:40
>>567

うん。私も、201さん夫は、たかをくくってるような気がする。
どうせ、今だけやり過ごせば、201さんが折れてくれるさ、とか。
201さんが強い態度に出るわけない、とか。
行動に移すわけないって、思ってるような。


569 :名無しさん@HOME:02/12/24 14:45
そんなことさえも考えていないと思うなァ。201さん夫。
だって、何事もいきあたりばったりでその場限りっぽい。
おまけに自分優先で、感情むき出し。
他人(201さん含む)の事なんて、全然考えてなさそうな感じ。
相手の立場になって、物事を考えてみる。という能力が著しく乏しいと思われ。


570 :名無しさん@HOME:02/12/24 14:57
201さんの親戚が土日限定で、泊まりに来てくれるといいなぁ。
201さんは留守で。で、TVの前でごろごろ。いくら思いやりと
想像力の無い男でも、少しはわかるであろう。

571 :201=207:02/12/24 15:14
皆様ヘタレな私のせいで不快感を持たせてしまったことを、お詫びします。
先ほど夫が勤務先からちょっと家に戻ってきました。そこを捕まえて話をしました。
かいつまんで、
私も責めるような口調にならないように注意しながら、事実と状況を客観的に
説明し、「貴方がいない時に義家族に来られても困る、来るなら事前に約束して
必ず貴方がいる時でなければ了解できない。」、「もしいない時に来るのならホテルに
泊まって欲しい。」、「義妹に関しては今後一切我が家への出入り及び私との接触はなし、
貴方が外であうぶんにはかまわない。」、をメインに進めました。案の定逆上して、
「お前の育った環境と俺のは違うんだ。義姉No3(夫の三番目兄の嫁)はなぁ、兄貴が
居なくたって俺のオヤジのおふくろを泊めるぜ。お前も底辺の生活を理解してもらわなくては
困る。なんて心の狭い奴なんだ。」等といっていました。なので、「それはお互い様、
それに私は何一つ理不尽なお願いをしているつもりはない。人と付き合う上での最低限の
ルールを求めているだけだ。」、「貴方の家のやり方はどう考えても私のこと息子・弟の嫁
=家政婦ぐらいにしか思っていない。今回だって私に礼の一つも言わないで帰ったじゃない、
それが良い証拠だよ。貴方が私の事を心の狭い奴だと思うように私も貴方の事を心の狭い
奴と思うよ。」
切ります。


572 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:16
ん?旦那に見つかったか?

573 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:19
>572 長いからでしょ。

574 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:22
まだでつかぁ?

575 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:22
兄の3番目の姉って5人兄弟ってこと?


576 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:23
>私も責めるような口調にならないように注意しながら

・・・別にこんなん注意する必要ないじゃん。
完全に舐められてるね。

577 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:26
>576
責めるような口調をすると、相手に言い訳を与えるよ。
「言い方が悪い」とかね。だから逆ギレしたんだという風に。
それは舐める舐めないの話ではないでしょう。
大体、言葉の本質だけを受け取る相手であれば、
210もここまで苦労しないわけで。

578 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:28
201旦那は俺の嫁さんの方が他の兄弟の嫁さんより
使える人間だろう?と見栄をはりたい?

579 :201=207:02/12/24 15:29
トリップ付けたつもりがついていない、、、。スマソ。しかも読みづらい。

とにかく、私は何を言っても所詮は他人なんだから言いたいことも言えない。
そこを貴方がうまく身内として立ち回ってくれないと困る、「201が嫌がってるから
ホテルに泊まれなんて言ってほしくない。」(良い嫁ぶっているのか、、、)
って優香、そういう問題が起きないようにするのがあんたの役目。
以前に同じ様な事何度も起きてその度にケンカしているんだから、なんで
それくらいのことわかんないの? あんたの家族はあたし、あたしの家族は
あんた。お互い二人っきりの家族なのに、私を矢面になんで立てるの。
そんなに自分がかわいいわけ? んなら、なんで私と結婚したの?
たった一人の家族も守ることできないわけ?あぁ?
と後半はなんかガラ悪くなりました。
初めは、「奴等はほんとに馬鹿なんだ。(オマエモナー、心の声)そんな奴に何を
期待してもだめなんだ。」と、だーかーらー、私は奴等じゃなくてあんたに
期待してんのと突っ込みたくなるような寝ぼけたことを言っていましたが、
最後は本心から、「もう二度とこんな事は起きないから、妹は二度と来ない。
オヤジたちが来る時はきちんとお前に了解をとるよ。」と泣きながら・鼻水を
垂らしながら言っていました。


580 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:30
>>578
それもあるかもだけど
たぶん「うちの嫁だけが義家族を疎外する」のは許せん
ってとこだろう

581 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:31
しょ、勝利宣言か!!!

582 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:32
ゆめゆめ油断めされるな>201
わめいた! 怒った! 泣いた!
そしてスッキリ忘れた。
っていうタイプもいるから。態度で示してもらいなせえ。

583 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:38
明日ホテルに泊まらせるって言って
また家につれてきた旦那だよ・・・。
2度とこんな事は起きないっていうんなら
紙にでっかく書いてもらって柱にはっときなよ。

584 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:41
>>580
そーそー。さらに201の嫁だけが不出来だと
田舎で思われてる事が旦那は困るんでしょ。

585 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:42
最後は泣き落としか・・・・(呆)

586 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:44
201旦那が自分も含めてずれてるって事を自覚しないと
再発しそう。とりあえずもう、義妹もうこないって
いうから安心かもしれないけど、、、、なんかねー
すっきりしないよね。

587 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:45
子供が生まれたらどうなる事やら。

588 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:45
・・・ウソくせぇ〜<旦那の最後のセリフ
約束やぶるような事があったら私、本気で追い出してやるから
文句言うなよって釘さしておいたら?

589 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:51
はやく別れて人生やり直した懸命だと・・・

590 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:55
旦那さん会社でもおんなじ注意を繰り返し受ける
タイプとお見受けしました。でもきっと返事だけはいいんだよね。
「はいっ。きをつけます。」とかいっちゃって。

591 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:56
おっ?展開があったね。
ますます離婚を勧めたくなるような旦那ですね。キモー。
ハナミズ垂らして・・・ゴージャスですか?

592 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:00
>>591

禿藁。口と鼻にモザイクかけなきゃ。

593 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:00
201さん、そこで一筆書かせてその証明書を
実家のご両親に預かっててもらうといいよ。

594 :201=207:02/12/24 16:01
確かに嘘臭いのですが(w、私が畳み掛けるように「前も同じ事いったじゃんホテルに
泊めるって。同じ事繰り返してれば、また泊めたらこうなるってわからなかった?」
と言うと、「もう、ほんっとにしません。約束する。」と言ってましたから。
もし、次回押しかけられて夫が何もしなかったらそれは私が勇者になるしかありません。

本当に人生やり直そうか真剣に考えています。「義」が泊りに来ただけ(来ただけにしては
いろいろありすぎましたが)で、この調子なのですから「義」絡みでなにか他の事が
起きたら対応できないでしょうね。今回はラストチャンスです。

レスを400近く使って皆様に相談に乗って頂いて、あまりすっきりしない結果
の様にみえますが、義家族の襲来は今後食止められそうなので一応終結宣言
させて頂きます。

皆様本当にありがとうございました。
名無しに戻ります。

595 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:01
>泣きながら・鼻水を垂らしながら言っていました。

ほ、ほんとに・・・?って言うか、そんなことで泣くか?
旦那さんも板ばさみになって辛かったのかねぇ。訳わからん。
泣いているうちに、さっさと客用の布団を捨てたほうがいいかも。


596 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:04
泣くくらいならさぁ・・・ハァ

597 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:05
>201
頑張れ!としか言えないが・・・・しかし、
なんつーダンナだ(呆れ)。
包丁握ってギラギラしてたときとのギャップ大きすぎ。
それがむしろ怖いかも。

598 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:05
明日ホテルに連れてくっていったのに、
また家につれてきたのが納得行かない・・

599 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:08
なんかこの旦那、二重人格っぽい・・・。
義家族がいる時といない時で人格が入れ替わるの。
で、また襲来があったら元の人格に戻る・・・
これの繰り返しだったりしてーキャー

600 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:09
旦那の中では義家族1番、自分2番、嫁3番なんだろうね。

601 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:13
DV男ってこういうタイプらしいよ。

キレる>すっきりするので下手に出て謝る>ストレス貯める>キレる

602 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:13
>>599
はげどう

603 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:23
「かわいそうなボク」って泣いたんでしょ。
201さんのために涙じゃないところに、人格障害を感じます。

604 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:31
まあ、あんまりなんでも障害にしなくても…。厄介な人だとは思いますが…。
そこまで自分の親に尽くさなければならない、というのは、
義理親の育て方も相当「子は親に尽くせ」だったのかなと。
洗脳された人のようです…。

>201さん。きつい書き方をしているレスもありますが、
あまり字面通りに受け取らないでくださいね。人によってやり方や
ペースは違うのですから、他人と同じでないことに焦らないで。
大事なことは「201さんが自分の居場所を守る」こと。
そのためには、多少改善が見えたようでも、簡単に信用しないで
注意してくださいね。これまでがこれまでですから。
そして居場所を守るための行動に躊躇しないこと。
向こうは「なあなあ」の帝王のようなので。


605 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:33
>>604
ひとによってやり方やペースは違うからこそ
みんな自分だったらこうするってかいてるんじゃん。
うざいよ604。

606 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:35
もっと自分や義家族に都合のよい嫁をもらえば良かったかな
という涙では>201旦那





確かに604はえらそうだ。

607 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:37
ここは勇者相談スレなのに、
子どもが多いようですね。
…冬休みですか。

608 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:47
>>600

いやいや、

自分1番、義家族2番、201さん3番、ってとこでしょう。

どうみたって、単に、自分がよく思われたい、自分は傷つきたくない、
自分可愛い全開の旦那だと思うな。

609 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:55
>>201さん
とりあえず勝利おめでとう。
どうも勇者だ〜とは言えない状態だけど(w

明日の朝もダメ押しで
「もう次に実家のことでトラブル起こしたら離婚だから、覚えといてね」
と冷たく言っておけー。

610 :名無しさん@HOME:02/12/24 16:55
自分の意見が通らなかった、悔し泣きでもあるかと

611 :名無しさん@HOME:02/12/24 17:57
>201さん
とりあえず終結のようでお疲れさまでした。
次回こういうことがあって、なお離婚しないなら
さくっと実家に帰って、お父様にお話しして貰ったらどうですかね。
201さんもお母様も同席せず(隣の部屋とかで聞き耳たてて)、
お父様から「201がこんなことを言っているが、精神的に参っているようで
話に分からない部分がある。201夫のことは息子のように思っているので、
公平に話を聞きたい。一体何があったんだ?君はどう思うんだ?」と。

旦那さんは201のことは舐めてる感じがするし、言ってはなんですが
ドキュには父の威厳を振りかざして「男同士の話」とか
「本当の息子のように」とかに弱い気がします。

そこで最後に「君の実家も大事だが、201を守れるのは君だけだ!!頼んだよ」
とかキメてもらうと。


612 :名無しさん@HOME:02/12/24 18:07
>>611
そうか?
今回のような場合
201の親を引っ張り出すのは逆効果だと思うよ。
何せ201夫は201家がお上品ぐらいにしか思っていないんだから。
その場では201父に同調しても
あとで余計に意固地になると思う。

ガイシュツだけど第三者(共通の友人とか仲人)か何かに
間に入ってもらうか
もっとモツレタラ円満調停起こせ。


613 :名無しさん@HOME:02/12/24 18:14
どうかなー
この旦那、筋金入りっぽいから
201さんのお父さんも第三者も受け付けないような…
離婚しないんなら、
なんとか(自分を)だましだまし結婚生活続けていくしかないんじゃないか?
義家族が絡むたびに今回みたいな喧嘩繰り返して。

614 :201=207:02/12/25 02:32
名無しに戻る宣言したのにまた出てきてしまいました。

その後の話で新たな事実が発覚したので。
キクと義妹が帰ったというのは、夫が朝送って行ったと思っていたのです。
(私はフテ寝、旦那はリビングのソファだったので気付かなかった)
ところが、夫の話によると朝キクと義妹は二人でタクシーで家を出たそうです。
なんでも、昨晩夫が義妹にお説教(詳細不明)したらしく、不満に思った義妹が
キクを丸め込み二人で黙って、私に礼も言わずに家を出たらしいのです。
夫と義妹に何があったかは知らないけれど、キクは一言私に礼をいわばいけない立場。
これを機に、「私が一所懸命お世話しても、礼一つ言えない人たちなら、私も礼を
尽くす必要ないわね。今度腰が痛いって電話がかかってきても、私は知らん振りする
からね。当然よね。」と言っておきますた。
とにかく、もうこの家で義実家騒動が起こることはなさそうです。
どう考えたって私が電話に出るんですから。 今からシュミレーションだわ、
りーーーんx数回、キク「201さん、又腰が痛いから病院行きたいんだけど」、
201「はぁ? 私は全く何の関係もありませんから。用事があったら夫にかけて
ください。番号はぁ、xxxxxxxです。じゃあ、」ガチャリ。プーーーーっx100。
結構これを楽しみにしているのですが、夫は「奴等はもう二度と家に泊りに
来ないから」を執拗に繰り返していました。



615 :名無しさん@HOME:02/12/25 02:35
>201さん

なにか微妙に腑に落ちないが、とりあえず良かったね。
そしてこれからも頑張って!

616 :名無しさん@HOME:02/12/25 02:39
201のコトメなんかにくたらしー。

617 :名無しさん@HOME:02/12/25 02:45
>201さん、とりあえず良かった良かった。
あなたのこと、とても他人事とは思えなかったです。
私もがんばるよ…。(勇者宣言?w

618 :名無しさん@HOME:02/12/25 02:57
あのねー「私には関係ないので夫に連絡を…」とか電話口で言ってると
201さんみたいなボヨーッとした人は丸め込まれるよー。
電話かかってきて義家族だとわかった瞬間、即切り!した方がいいよー。
(経験者は語る)

619 :名無しさん@HOME:02/12/25 03:00
>>618
そうだよね〜
礼ひとつ言わない、キクだってコトメに連れられてとはいっても
後で電話するなりできただろうにしないんだから同罪。

620 :名無しさん@HOME:02/12/25 03:03
・・・つうか、着信拒否するヨロシ。

621 :名無しさん@HOME:02/12/25 03:16
つくづく「釣り合わぬは不縁の元」ですな。


622 :名無しさん@HOME:02/12/25 03:44
まあ、ともかく201さんの「本気」が旦那に伝わっただけでもよかったよね。
理解が深まることを聖夜に祈ろう。

623 :名無しさん@HOME:02/12/25 06:33
ナンバーディスプレイ導入!

624 :名無しさん@HOME:02/12/25 08:28
>用事があったら夫にかけてください。番号はぁ、xxxxxxxです。

・・だーから、これじゃだめだと思うんだけど・・・。
「さんざん面倒かけて何日も居座ったくせに、礼の一つ言わずに黙って帰るような
人たちを義家族とはもちろん、親戚とすら思えません。
今後一切、こちらでは面倒見る気ありませんからもう来ないで下さい」
くらいの事は言わないと。
じゃないと、実際に義父が旦那に泣きついたりしたら放っておかないと思うし
そうなると絶対に又あなたも巻き込まれると思うよ。
そして文句を言う→同じ事の繰り返し。

625 :名無しさん@HOME:02/12/25 08:37
>624
うん。それじゃ、201本人は、全く拒否の意思をあらわしてないモンね。
「自分が」嫌がってるんだってこと伝えないと。
って、気の強いいい子ちゃんだから出来ないのか?(W

626 :名無しさん@HOME:02/12/25 09:41
盗人猛々しいよ。コトメ。

627 :k:02/12/25 09:51
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628 :名無しさん@HOME:02/12/25 09:55
>201タン次に何か頼まれたら「いやです」くらい言いな〜。
偽両親にも聞こえるような夫婦ケンカの後また医者を紹介させられたのってさ、
偽父にしてみたら「漏れと201は仲直りした」って思ったのかなぁって感じたよ。

629 :名無しさん@HOME:02/12/25 10:03
っていうか、キクと義妹は
201が怒っているということに気を悪くして(逆切れとも言う)それに対抗して
「無視して帰ったるわい」と息巻いて家を出たんじゃない?
向こうも宣戦布告のつもりなんじゃないかな。
旦那が2度と来ないからというのはそういうことかと。

630 :名無しさん@HOME:02/12/25 10:24
>>629
はげどう。
でもって、>201夫は心の中で、
「俺が親とうまくいかなくなったのは201のせいだ!」
って思ってるのは間違いない。
ということで、>201さんのトラブルはこのまま終わることはありえない。

631 :名無しさん@HOME:02/12/25 10:35
親の前では201のこと
「気の利かない強情な嫁ですまん」とか言ってたりして。
目の前の人の機嫌をとりあえず取るって感じ。


632 :名無しさん@HOME:02/12/25 10:36
そろそろ次の相談者の方、どおぞ〜♪

633 :名無しさん@HOME:02/12/25 10:48
いいじゃん。
次に何かあったら201は荷物まとめて実家に帰ればいいんだからさ。
ここまでくればそれぐらい簡単だって。

でもすぐ次に何か起きそうだから
速攻で帰れる荷造りはしておいた方がいいかもね。

634 :名無しさん@HOME:02/12/25 11:52
201さん、とりあえず良かったね。
私も、ウト&コトメは、ダンナに言われて逆ギレして出ていったんだと思うよ。
なんか、ダンナはホントにわかってるのか、微妙に不安です・・・

いざって時に備えて、貴重品はすぐ持ち出せるようにしておいた方がいいよ。
次は、義家族が来た瞬間に
「冗談じゃないわよ! 実家に帰らせていただきます」って速攻で飛び出せ。

635 :名無しさん@HOME:02/12/25 12:06
201さん、とりあえず、なにかを紹介、案内するのやめれ。

636 :名無しさん@HOME:02/12/25 12:14
でも、よーく考えてみたら、自分が良い人になりたくて、
周囲の迷惑を考えてないのは、201も201夫も同じでは?
犠牲になってるのは、201夫にとっては201であり、201にとっては知人とか医者ね。
向いてる方向がちょっと違うだけの似たもの夫婦。

637 :名無しさん@HOME:02/12/25 12:18
同居ジジイと私だけ住居内絶縁状態。
ダンナは始めのうちは「俺の親だぞ」と201夫のようなことを言っていたけど
今まで散々嫌な思いをしたことをひとつずつ全部並べたうえで
「それでもこうやって我慢しているのにまだ私に我慢しろと?
 私も限界に来てるんだからこれ以上はもう無理だからね。
 それでも我慢しろというなら、私よりジジイを取るってことでいいんだね?」
と何度も繰り返してやっと納得させたよ。

で、ついにダンナは別居しかないと思ってくれたようで喜んでおりまつ。

638 :名無しさん@HOME:02/12/25 12:41
201のダンナが二人に何を言ったのかが気になるね。
全て201が悪いって話しか想像できないのが悲しいけど。

639 :名無しさん@HOME:02/12/25 12:54
>201
シュミレーションやり直しのため、もう一度出てくるよーに。

640 :名無しさん@HOME:02/12/25 12:55
りーーーんx数回、キク「201さん、又腰が痛いから病院行きたいんだけど」、

201「そうですか。もう場所はわかってますよね。行ってらっしゃい、お大事に」

641 :名無しさん@HOME:02/12/25 12:58
りーーーんx数回、キク「201さん、又腰が痛いから病院行きたいんだけど」、

201「行けば?」

642 :名無しさん@HOME:02/12/25 12:59
りーーーんx数回、キク「201さん、又腰が痛いから病院行きたいんだけど」、

201「(ガチャ)」

643 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:00
りーーーんx数回、キク「201さん、又腰が痛いから病院行きたいんだけど」、

201「あ、そう」

644 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:01
りーーーんx数回、キク「201さん、又腰が痛いから病院行きたいんだけど」

201「いってらっしゃ〜い。これからもう、その報告はいりませんから。」

645 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:02
りーーーんx数回、キク「201さん、又腰が痛いから病院行きたいんだけど」、

201「いちいち私に言わないで自分で勝手に行ってください」

646 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:03
りーーーんx数回、キク「201さん、又腰が痛いから病院行きたいんだけど」、

201「え、もう場所を忘れちゃったんですか・・・(それじゃあっちの病院も、と聞こえる独り言も)」

647 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:04
でも、結局は。

りーーーんx数回、キク「201さん、又腰が痛いから病院行きたいんだけど」、

201「いつ来られるんですか?え!もう駅?いま迎えに行きますから待っててくださいネ」


648 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:04
りーーーんx数十回

無視。

649 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:04
りーーーん×数回、キク「201さ・・・」

201 ガチャ

650 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:05
電話撤去。

651 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:05
>647
さすがにそれはないと思うよ。
でも201も下手になんか言ったりしない方がいいと思うから
642の「(ガチャ)」に一票。

652 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:05
ナンバーディスプレイだね。
公衆電話からもダメダメにして。

653 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:09
りーーーんx数回、キク「201さん、又腰が痛いから病院行きたいんだけど」、

201「今どこですか?駅?そこから左に行くとタクシー乗り場がありますから(ガチャ)」

654 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:12
りーーーんx数回、キク「201さん、又腰が痛いから病院行きたいんだけど」、

201「そんな腰、取っちゃえば?」

655 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:16
>>639
シュミレーション ×
シミュレーション ○

だよ!!

656 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:16
りーーーんx数回、キク「201さん、又腰が痛いから病院行きたいんだけど」、

201「何度言えばわかるんですか?もう離婚したんです!」


657 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:18
>656
再発する頃にはそういうことになってるのか。w
確かにそれもいいと思うが。

658 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:24
りーーーんx数回、キク「201さん、又腰が痛いから病院行きたいんだけど」、

201「このでんわはゲンザイ使われておりません(ガチャ)」

659 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:41
りーーーんx数回、キク「201さん、又腰が痛いから病院行きたいんだけど」

Sorry, all lines are busy now.

660 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:42
りーーーんx数回、キク「201さん、又腰が痛いから病院行きたいんだけど」、

201「病院までの地図をFAXします」

661 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:45
りーーーんx数回、キク「201さん、又腰が痛いから病院行きたいんだけど」、

201「夫は留守ですが?」 (甘いかな)

662 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:46
りーーーんx数回、キク「201さん、又腰が痛いから病院行きたいんだけど」

そんな事より1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで(略





663 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:47
りーーーんx数回、キク「201さん、又腰が痛いから病院行きたいんだけど」、

201「1の母でつが」

664 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:48
りーーーんx数回、キク「201さん、又腰が痛いから病院行きたいんだけど」、

201「はい、吉野家です」

665 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:49
>>662
そうくるか・・・

666 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:55
りーーーんx数回、キク「201さん、又腰が痛いから病院行きたいんだけど」、

「古紙ですか。古紙がどうしましたかね」
「腰が痛いんだけどね」
「はい?よく聞こえません。古紙が何ですって?」
「痛いんだけどね」
「何が痛いんですって?」
「腰がね」
「古紙はわかりましたが。回収してもらえばどうですか」
「いや、腰がね」
「回収業者、電話帳で調べておきますね」
「あのね、病院をね」
「いやだ。古紙を病院なんかに持ってっちゃいけませんよ」ガチャ

667 :名無しさん@HOME:02/12/25 13:56
>666
ダミアソおめ

668 :名無しさん@HOME:02/12/25 14:02
>>666
長過ぎ、次回作に期待します。
って、実はワラタ。

669 :名無しさん@HOME:02/12/25 14:26
開いた瞬間、電話シミュレーションだらけで驚いた。
嵐かと思ってたらみんな真剣だったのねw

670 :名無しさん@HOME:02/12/25 14:38
今度義家族大集合になったら、
201さんちでオフ会するといいかも。

671 :名無しさん@HOME:02/12/25 14:40
>>670
新年迎えてすぐにあるかも。

672 :名無しさん@HOME:02/12/25 14:46
ウトとコトメを真面目な顔したにちゃねらーが囲んで
「・・・」
「それがどうしましたか?」
「古紙が何だというのでつか」
「で?」
と繰り返す。

673 :名無しさん@HOME:02/12/25 14:51
とりあえずナンバーディスプレイにして
201は嫌な電話は取らないようにするのが現実的かな。
201の知らないところで夫がキクを送り迎えしていたとしても
201自宅にも来ず、201に一切迷惑かけなきゃそれでいいんだよね?

674 :名無しさん@HOME:02/12/25 14:54
「古紙は痛んでるものでつが。」とか。

675 :名無しさん@HOME:02/12/25 14:59
「はァ〜?」も入れて。

676 :名無しさん@HOME:02/12/25 15:01
最近と言っても、1週間に2、3回「非通知」で電話があり
電話に出るとすぐ切れる。むかつく。
非通知拒否にしたんだけど、なんかぎゃふんと言わせる方法は
ありませんかね。
うちは同居でIナンバーなので、電話番号知っている人は
そんなにいないはずなのに・・・

677 :名無しさん@HOME:02/12/25 15:02
↑むちゃくちゃスレ違い。スマソ

678 :名無しさん@HOME:02/12/25 15:43
>>676-677
スレ違いだけど無意識にここに書き込んでるという事は、おのずと犯人は誰か
薄々わかっていらっしゃるような・・・・w)

679 :名無しさん@HOME:02/12/25 16:14
ナンバーディスプレー&迷惑電話お断りサービス

201トメ「ピ・ポ・ポ・ピ・・」
機械音声「オカケニナッタデンワハ オキャクサマノ ツゴウニヨリ オツナギデキマセン」
201トメ「キィ〜キィ〜(怒」

680 :名無しさん@HOME:02/12/25 17:02
>>679
トメいないんじゃ?

681 :名無しさん@HOME:02/12/25 18:09
そそ。キクのみ。
プラス義兄と義妹
更に夫

682 :679:02/12/25 18:14
ごめん、つい自分がトメに悩まされてるから(キク比較的いい人・小姑なし)
義家族の迷惑っていったらトメしか頭になくて・・・

683 :名無しさん@HOME:02/12/25 18:27
てか、いっそのこと自宅の電話番号変えてしまったらどうだろう。
もちろん、義家族には知らせない〜

684 :名無しさん@HOME:02/12/25 18:34
>683
でも、ダンナがアレじゃあねぇ・・・

685 :名無しさん@HOME:02/12/25 19:17
2世帯で電話だけ変えても・・

686 :683:02/12/25 19:20
>>685
え?201の話なんだけど・・。別居だよん

687 :名無しさん@HOME:02/12/26 02:29
やっぱスネークマンショーに倣って
「だ、だぁれぇ〜〜」で押し通すのが最強かなあ。

688 :名無しさん@HOME:02/12/26 12:46
>687
同世代ハケーン(w

689 :名無しさん@HOME:02/12/26 13:00
こんだけ遊んじゃったら
もう201さん来る気しないかもね
(悪のりしてゴメン)

690 :名無しさん@HOME:02/12/26 13:45
けどみんなマジで考えたんだよね。
多少の悪乗りは2チャソの華

691 :名無しさん@HOME:02/12/27 07:50
スレ止まってしまいましたね。
悪乗りしてる当人達以外は呆れてどっか行ってしまわれたのでしょうか。

692 :名無しさん@HOME:02/12/27 08:25
「相談室」なんですから、相談者なしでは成り立ちません。
マターリ待ちましょ。

693 :名無しさん@HOME:02/12/27 08:43
さて、次の勇者になりたい相談者の方どおぞ〜♪

694 :201=207:02/12/28 14:53
お久しぶりです。
皆さん電話対応について大量のご意見をありがとうございました。(W
参考にさせていただき、勇者になることを約束させて頂きます。

一応一件落着したあと2chをロムしていたら変な所を踏んで、思いっきり
ウィルス感染してしまいました。
慌ててPCを入院させ、今戻って来たところです。

さて、次の相談者のかたどーぞ。


695 :名無しさん@HOME:02/12/28 16:17
>694
そんなあなたに便利なツール
○ぁゃιぃと思ったらURL踏む前にブラクラチェッカー
http://www.jah.ne.jp/~fild/cgi-bin/LBCC/lbcc.cgi?
○ウィルスが入ったと思ったらオンラインウィルススキャン(検索が無料)
http://www.trendmicro.co.jp/hcall/index.asp
○ウィルス情報はこちらで検索できます。
http://www.trendmicro.co.jp/vinfo/virusencyclo/


696 :名無しさん@HOME:02/12/28 19:00
ね…年始にスカッとしたいと思います。言ってやるぞ!!
トメが夫の実印を持ってます(別スレ?に書いたのですが、トメの会社の保証人うんぬんで
結局実印を返してくれない!!登録抹消に行かなきゃ)。
先日車を購入(本日納車)。トメは「**(夫)ちゃんの実印がないと車も買えないわね」
と妙にウキウキしておりました(嫌がらせしてるつもり。保証人断ったから)。
はい、買えませんね、**さんの車は。当然ですわ、お義母様。
ところでお義母様、先日新車を購入させていただきました。わ た し 名義ですが…。
名義とか気にする奴なんで、正月が楽しみ♪
なんて言おうかしら??

697 :名無しさん@HOME:02/12/28 19:06
>696のトメが言いそうなセリフ。

「なんでアナタ名義なのよ! **ちゃんが払うのに!」

698 :名無しさん@HOME:02/12/28 19:14
「だって〜、お義母さまが実印何度言っても返してくれないんですもの〜
**さんが”しょうがないからお前の名義で買おう”ってぇ〜♪」とか

699 :名無しさん@HOME:02/12/28 19:50
「私達 夫 婦 のものですもの。
名義がどうとか古臭い些細なこと気にしませんから、**さんは。」
というのはどうかな。でも>698さんのも(・∀・)イイ!!な〜。

700 :名無しさん@HOME:02/12/28 19:58
696のセリフが一番いいと思うよ〜
くく〜、楽しみだね。報告お待ちしてますワン♪

701 :名無しさん@HOME:02/12/28 20:08
勇者候補生が続々と・・・。みんながんがれ!!

702 :名無しさん@HOME:02/12/29 15:55
実印は、抹消してもそれより前に使われた分は有効になるので、
注意してくださいね〜。抹消はすばやく!



703 :名無しさん@HOME:02/12/31 21:16
ホッシュ!

704 :元銀行員:02/12/31 21:49
実印を使うような場面(契約)などは、「面前自署」が絶対前提です。

だから、もし自分の知らない時に実印が押されていたら、絶対に一円も支払わずに
訴えましょう。
100%勝てます。(一円でも払った場合は知らないよ。)

705 :名無しさん@HOME:02/12/31 21:50
なるほり〜

706 :名無しさん@HOME:02/12/31 22:11
>>704
勉強になりました。

707 :名無しさん@HOME:03/01/02 02:38
すみません、スレ違いなのですが合いそうなスレもないですし
このスレだと既婚者が多そうなのでご指導お願いします。

実妹が来週、帝王切開で出産します。
お祝いになにか買ってやりたいのですが、なにが喜ばれるでしょうか?
妹は花は興味がありません。物欲は強いです( ;´Д`)

708 :名無しさん@HOME:03/01/02 02:39
>707
ざっくばらんに聞くのがよろし。
実の妹さんなら、失礼じゃないでしょ。

709 :名無しさん@HOME:03/01/02 04:13
30歳で結婚してボロアパート暮らし5年になります。
義理父はアル中で、酒場で飲めないと暴力を振るうので
給料はすべて酒代、生活費は義母に泣きつかれてその都度援助、
住宅ローンも肩代わりしてます。
この義父が自分らの新婚時代もアパート一間だったとくり返しくり返し
語り、今は豊かになって贅沢だなどと抜かします。
義母が当たり前のようにお金をもらいたがるのでむかついてます。

私たちが結婚したとき、夫は貯金ゼロでした。親に全部取られていました。
披露宴もしませんでした(お金がなくて、借金までしてやりたくないと)
義両親は20代で一戸建てを購入、30代半ばで家を建て直してます。
私たちは30代半ばでアパート生活でギリギリ(お金をとられるので
これ以上家賃の高いところじゃ暮らせない)、義母に泣かれるとこっちの生活を切りつめて
お金を渡してます。
同じ年齢の生活を比べると、と義両親の生活より私たちのほうがレベルが低いじゃないですか。
義理実家は3ナンバーの乗用車で、この車両税も固定資産税も
泣きつかれてこっちが払ってます。
あー馬鹿馬鹿しい。本当に悔しい。

とにかく、病気などで収入がないとかなら援助するけど、
酒代に消してしまった生活費の援助はしたくないんですが、
そのうえ変な説教されたくないのですが、
どうしたら勇者になれますか。

710 :名無しさん@HOME:03/01/02 14:17
深夜のうちにすごい人が来てたんだね〜。
とにかく援助をしないことだよ。
旦那はなんていってるの?旦那に兄弟はいないの?
それ次第で変わってくるけど・・・

711 :名無しさん@HOME:03/01/02 14:34
>>709しばらく出さないで貯めて一気に引っ越しは?
義理両親は典型的な共依存ぽいねぇ

712 :名無しさん@HOME:03/01/02 15:37
709です。 深夜に書きとばしてハズカシ〜。
深夜1時まで酔っぱらった義父のご高説を聞いて帰ってきて
怒りのあまり眠れなかった。
義弟は家が嫌いで遠くに逃げてほぼ音信不通、旦那は出さないと母親が
暴力をふるわれるからできる限り出したいと。

義父はなんで私らに説教できるんだ?
政治や事件や社会問題を貶すより、自分の生活の面倒もみれない
自分を貶してくれよ。
でも暴力ふるわれたらと思うと怖くて言えません<へたれ

713 :名無しさん@HOME:03/01/02 16:45
>>709
お子さんがまだなら、結婚生活を続けるかどうかを
検討した方がいいんじゃないの。
それは避けたいのなら、義母ひとりを引き取って
がっつり縁切りするしかないのでは。
つまんないコピペに同調するわけではないけれど
その調子では、いまは良くてもあなたたちの
将来の資金が全く用意できないでしょう。
あなたのご両親は、娘にそんなつまらない思いを
させるために育てたわけではないと思うよ。
ちょっとキツい言い方になりましたが、旦那さんと
自分たちの将来のことをきっちり話し合わないとね。



714 :名無しさん@HOME:03/01/02 18:15
義母は、漏れはあんまり同情できない。結局息子夫婦に迷惑かける片棒担いでるのに被害者かよ。
709の旦那が709を不幸にしてるってのを全く分かっていないんじゃぁねぇ。
709夫婦で(義母も入れてやってもイイケド)暴力義父から音信不通になる位の意気込みが709旦那に芽生えないとね・・・
リコーンする方が早いね

715 :名無しさん@HOME:03/01/02 18:23
共依存義両親とアダルトチルドレン旦那じゃ、妻のスカッ発言ごときでは
事態は変わらないよ。

709が軽い抑うつかなんかを理由にカウンセリング受けて、家族っつうことで
旦那さん+義母をカウンセリングに引っ張り出すか、DV駆け込みの窓口が
各行政にあるから直接そこを頼るか、とにかく外部のプロが介入する必要が
あると思う。

716 :名無しさん@HOME:03/01/02 18:59
そうだねー暴力沙汰もアリなんて・・・
709さんに被害が及ぶのを避けたいし、ここは第三者に間に入ってもらって
客観的に判断してもらったほうがいいんじゃないかな?
「義父、逝ってよし」って。
どう見ても709さんが援助する義理は全く無いし。

717 :名無しさん@HOME:03/01/04 16:08
このスレは下げ進行でつか?

半年前にウトが無くなってから、どうしてだかウトの席に
私が座らされます。
ダイニングの椅子、こたつ、リビングのソファ。そこは一応「偉いヒト席」で
一番いい席なので居心地悪い。
「ここはお義理父さんの席だから」「私は夫さんの隣りに」とか言ってもだめです。
ウトが生きていた頃は、私はてーぶるのカド、こたつのカド、椅子がないので
鏡台の円椅子に座らされていました。
死人の席から脱出する良い方法(方便)、知恵をお貸し下さい。

718 :名無しさん@HOME:03/01/04 17:52
トメを座らせる。
すぐにお迎えが来るかな?

幸せ〜。

719 :名無しさん@HOME:03/01/04 18:12
>>717

上座だから、アナタどーぞ。
でダンナを座らせる。

720 :名無しさん@HOME:03/01/04 21:25
この正月のことなんですが・・・。
年始はいつもトメと初詣(キクと夫は断絶中なので)ですが、この正月はキク&トメが温泉に
逝ったので4人家族水入らずで過ごす予定でした。31日にトメから電話があり、
1月2日にトメの母(ひいばあちゃん)&姉妹の寄り合いにトメ実家に逝くので
アンタ達も一緒にとのこと。去年娘の753があり、そのお祝いをひいばあちゃんが
渡したいということなので、承知しました。
トメ親戚が集まるので、お年賀を用意しようと思い、質問したらひいばあちゃんの分ヒトツで
良いとの返事。そして道中でトメが言うことには「私ら姉妹はお互いに相談してお年玉を
出さないと言うことにしてるのよ。ないとは思うけど、もし先方が渡してきたら
絶対に受け取らないように」なんだかなぁ・・・と思いながら承知致しました。

現地に着き、まずはひいばあちゃんに新年の挨拶をしました。2歳の娘の成長に目を細めるトメ。
スグ隣がトメの姉の家です。トメは娘の手をひいて姉妹の集まる家に行きました。
当然夫と私、息子も向かいましたが、お年賀もなく居心地悪いなあと思っていたら
集まったトメ姉妹が着物姿の子供達にお年玉の雨あられだったのです。

スイマセン 長いので続きます

721 :名無しさん@HOME:03/01/04 21:31
続きです

トメは娘の着物姿をミンナに見せたらさあ(#・∀・)カエレ!というつもりだったようで
しきりに「この子達はあとに予定が詰まっているから」といってお茶も呼ばれず
立ちつくしたまま、お年玉の押し付け合いだけがつづきました。
5歳の息子はトメが鬼のような形相でたくさんもらったお年玉を奪うので
その場で大泣きしました。私も夫もいたたまれずお礼を言って帰りましたけど
生まれて初めて親戚からもらったお年玉はどういう風に考えたらよいのでしょう?
頂いたのは一人につき2000円です。トメは一体どういうつもりだったのか?
夫と共に理解に苦しんでいます。

ソレ相当額をお返ししたらいいのですか?

722 :名無しさん@HOME:03/01/04 21:31
717さんが、喜んだらすぐに変わってもらえるよ。
「わーい、私もこの家の家長ですね。私の言う事にしたがって下さいね。」など。

723 :名無しさん@HOME:03/01/04 21:41
>721
話がよくわからないのだけど。
子供のお年玉がトメに全部奪われたってことでいいの?

724 :720:03/01/04 21:46
すいません説明不足でした。
お互いの協定があるのに関わらず姉妹たちがお年玉を渡したので
その全てを奪おうとして5歳の息子を泣かしてしまったのです。
私としては正月に親戚のうちに呼ばれる→お年賀を持っていき挨拶
ぐらいは自然の流れだと思っていました。そして手渡されたお年玉を
受け取ってはイケナイと釘をさされるのも不自然だな。。。と思いました。
お年玉をやり取りするのがいやなら私たちを誘わなければ良かったのに
一体何がしたかったのか???

725 :720:03/01/04 21:49
子供2人に2000円ずつ。3人のトメ姉妹がいたので
結局12000円頂いたことになります。

私の実家では正月はおおらかにお年玉を奮発していたので
正直トメの言動が理解できないのです。

726 :名無しさん@HOME:03/01/04 22:24
>720
結局、お年玉はどこへ行ったのですか?
トメが姉妹に返したの? それとも720さん(息子さん)が受け取って帰った
の?
いずれにしても「トメ側親戚」にお返しをするかどうするか、って話なわけ
だから、トメに「あの時は驚きましたけど(チクリ)どうしたらよろしいでしょう?
お義母様に堅く言いつかってましたので、何もこちらからはお持ちして
なかったですし(チクリ、テメーのせいだぞ、(゚Д゚)ゴルァ!!)お返しとかすべきで
しょうか?」って相談すればいいのでは?

727 :名無しさん@HOME:03/01/05 17:27
単純にご主人と替わってもらえばいいのでは?
「我が家の大黒柱様だからね」って。

728 :名無しさん@HOME:03/01/06 02:20
いただいた人たちの中に相談できるような人はいませんか?
本当に協定があったのか、というのもわからないし、
向こうの事情を把握しておくのもいいかと。

相談する相手がいないようなら、
まあ、臨時でいただいた(向こうの顔をたてた)ということで、
預かって置いて、なにかのときには返せるようにしたうえで、
姑には「向こうの方に気を使わせてしまってすいません。
心配していたんですけど… お義母さまにも気を使わせて
申し訳なかったです。これからはお正月は遠慮させていただきますね」
でいいのでは?
まあ、旦那に言わせた方がいいと思うけどね。

729 :名無しさん@HOME:03/01/06 07:51
だんなであります。さんはまだ来てないのか?
遅いぞ! (#`Д´)プンプン!!


730 :名無しさん@HOME:03/01/06 09:02
ふつうは今日から仕事でしょうよw
あんまし夜更かしもできまいて。

731 :名無しさん@HOME:03/01/07 19:11
見習勇者ギレ
どこで補充すればよいのでつか?

732 :名無しさん@HOME:03/01/07 20:22
とりあえずageてみる

733 :名無しさん@HOME:03/01/07 20:58
この度出産します。
トメはうちの子が男の子と分かった途端、里帰り出産をせずに、
うちに来いと言い出しました。
同じく別居の長男夫婦は男の子には恵まれなかったのです。
ウトもトメもいい人ですが、どうも私は生理的にあの家は嫌なんです。
お湯を何日も換えないお風呂や、くちゃくちゃ音を立ててご飯を食べる所
鍵のかかる部屋が一つも無いこと、入れ歯をその辺に置きっぱなしにする所
そんな所がどうもダメです。
今は考えて置きますとだけ言っておきましたが、何度もしつこく
同居を迫られているので、またうちに来いと言われるのは目にみえています。
なにか良い断り方を教えてください。

734 :名無しさん@HOME:03/01/07 21:09
>733
「里帰り出産しますから、ご心配なく〜。実家の母もすっかりその気で
張り切って準備してくれてますので。」 じゃダメなんですか?
<夫>さんに「妊婦の精神状態が大切だから、リラックスできる里帰り出産
の方がいいに決まってるだろ!」と言ってもらうとか。

或いは何遍言われても「考えて置きます」って言って、最終的に
「(゚Д゚)ハァ? お義母様、考えて置きます=お断り、ってこと、ご存知なかった
 んですかあ?キャキャキャ、ケラケラ!」とか・・・。

735 :名無しさん@HOME:03/01/07 21:16
>>734
残念ながら、うちには実母が居ないのです。
なので実家に帰ってもなんにも期待は出来ないのですが、
旦那と二人の家に居ようものなら、ゲリラが来るのは間違いないです。
しかし、なんで母親ってこんなに野生に帰るのかと思うくらい、
息子に寄って来るメスが気になるのだろう・・・

だけど、明るく「ハア?お義母様、考えて・・・」のセリフは
ちょこっと度胸がないな。
やはり夫に頼むのが一番ですね。


736 :名無しさん@HOME:03/01/07 21:17
「私にとっては男の子でも女の子でも同じように可愛いんですけど、実の親いがいは
赤ちゃんの性別って大事なんですね」
「私の親は、男の子でも女の子でも良いって言ってくれます」
「生前診断は100%じゃないから、生まれてみたら女だったらどうします?」

などなど言いつづけるほか無いんじゃないかと。

737 :名無しさん@HOME:03/01/07 21:20
>735
へ? 実母がいないのに里帰り出産しようと思ってたんですか?
>トメはうちの子が男の子と分かった途端、里帰り出産をせずに、
>うちに来いと言い出しました。


738 :名無しさん@HOME:03/01/07 21:24
>>737
今の家は壁が薄いのと、トメ宅が近いので来襲が週1で現在でもある
のです。(これが孫が出来たらどうなるか)


739 :名無しさん@HOME:03/01/07 21:26
>733
ダンナは何と言ってるの?
生理的嫌悪感の部分を治せば同居OKなの?
例えば、風呂は毎日とりかえる
ゴハンは別に食べる。部屋に鍵をつける。入れ歯の置場を決めるとか・・・
まぁ、直されても嫌なものは嫌なんでしょうけど
もうちょっとピンポイントに何が何でも嫌な理由を教えて頂けないでしょうか?


740 :名無しさん@HOME:03/01/07 21:27
>738
ワカランなあ。実家には誰がいらっしゃるのです? その実家にいらっしゃる
誰かは、家事したりあなたのお世話したりして下さるんですか?
あなたが里帰り出産するとして、その里帰り中は旦那さんはあなたの
実家に付き添って来られるんですか?

741 :名無しさん@HOME:03/01/07 21:32
>>739
一番嫌な理由はウトが同居すると仕事をしなくなることです。
旦那のパラになってしまって、借金をして遊び
一時期旦那はウトの借金で首が回らなくなってしまいました。
その為、旦那は借金を返済を期に別居を決めました。
このことが最大の同居が嫌な理由です

742 :名無しさん@HOME:03/01/07 21:34
>741
そんな理由だったら、仮にあなたが同居したい!って言ったとしても
旦那さんがもう二度と同居はしない!って仰るのではないですかね?

743 :733:03/01/07 21:39
>>740
実家には実父が居ます。
こんな機会がない限り実家には帰れないので、
親孝行だと思って家に帰りたいと思ってます。
家事をしたり世話をしたりはしてもらえないだろうと思うけど
夫は職場がうちの実家に近いので、心配はないです。

744 :733:03/01/07 21:40
>>742
まさにその通りです。


745 :名無しさん@HOME:03/01/07 21:42
あーそれなら家にいるのと労働内容はそんなに変わらないだろうし、
お父さんにも孫を良く見せてあげられるよね。
産後の襲撃ってほんとにウザイから、里帰りしたほうがいいんじゃないかな。

746 :名無しさん@HOME:03/01/07 21:47
>>733
トメはきっと男手しかないところに
なんで里帰り出産?って思ってると思うよ。
普通は産後のお世話をしてもらうために帰るわけで
なんで?????って絶対に思ってるよ。
「父が全部やってくれるって言ってますから」と言うべし

747 :名無しさん@HOME:03/01/07 21:48
741のような理由と743のような理由で、
ダンナもOKしてるのなら、勇者にならずとも里帰りできるんじゃない?
問題は、妊娠中の今現在に襲撃にあっていることのほうが重大な気がする


748 :733:03/01/07 21:49
>>746
ここで相談して分かりました。
みなさんそう思われたみたいですね。全然気がつかなかった。
そうします。

皆さんも色々ありがとうございました。

749 :733:03/01/07 21:53
ここで相談してちゃんと整頓して考えられました。
なんとか、勇者にはならずにこのヤマをこえてみようと思います。
ありがとうございました

750 :名無しさん@HOME:03/01/07 22:03
>>733
初々しいなあ・・かわいい!
そのまま冷静なかわいく賢いお母さんになってね。
安産を祈っているよ。

751 :名無しさん@HOME:03/01/07 22:19
>>733
私も安産を祈ってます。

752 :名無しさん@HOME:03/01/08 03:52
>>733

がんがれ。安産を祈っております。



753 :名無しさん@HOME:03/01/08 08:37
746さんの
>「父が全部やってくれるって言ってますから」と言うべし
に一票。
「一人暮らしなんでなんでもできるんですよ〜。
産後の状態を考えると実家にいたいんです」 と言ってみよう!!

風呂の水を換えない家はバッチィよ。新生児には衛生的じゃなさすぎ。

754 :名無しさん@HOME:03/01/08 10:22
「医者にストレスは回避するように言われてますので」とか?

755 :名無しさん@HOME:03/01/08 12:19
客用布団がぎりぎり3組しかないのに、なんで‘泊まっていけ’攻撃するのかな?トメよ
うちは5人家族で子供は私以上の体格の中学生と小学生だよ・・・。(トホホ)

それとなく私がどの布団で寝るか探り入れないで欲しい。 夫の側じゃダメなの?
全然数足りないんだから! 
無理やり夏布団やら肌かけ毛布集めて4組目作った夫を責めるんじゃないっ! 誰のせいだっ?誰の?

次の正月はキレてよいですか? 
 

756 :755:03/01/08 12:23
ごめんなさい、ちょっと頭に血が上ってしまった。 書き忘れてました。

733さん 安産をお祈りしています。
よいお母さんになってください。

757 :名無しさん@HOME:03/01/08 12:26
夫は4組目を作っただけでトメには何も言わないの?

758 :名無しさん@HOME:03/01/08 13:08
とめってなんで息子の性生活の興味津々なんだろ。
気ぼちわるい。オエ

759 :名無しさん@HOME:03/01/08 13:33
トメは誰の性生活にでも興味あるんじゃ?

760 :755:03/01/08 15:37
皆様レスありがとうございました。
訂正 客用ふとん2.5組だった。 3組目の掛け布団は夏用だった。(涙)

757さん 夫は少し酒が入っていた弱みがあった。 飲酒運転はダメだし。
う〜、考えれば酒勧められた時点で敗因を作っていたんだ・・・。 反省。

「ご実家に逗留が長いんじゃ〜お母様大変でしょ〜(いい加減にしたら)」のトメ嫌味には
「だって布団が頭数ありますもの」でいいですよね。


761 :名無しさん@HOME:03/01/08 17:32
誰か、うまい返し方教えて!
うちの姑、他人の嫁の悪口がすっごく好きで、あて付けのようで
嫌な思いしてます。
「××さんの所のお嫁さんは、おうちが居心地良くって
でていかなくなったのね」(苦笑い)とか、その人の離婚後は、
「お嫁さん、よくでてったわね〜」
なんか、私も追い出したいのかと、やな感じなんですけど。。


762 :名無しさん@HOME:03/01/08 17:41
うわー、やなトメだなー。
「どうしてそんなに他人様のことが気になるんですか?」
って聞いてやれ。

763 :761:03/01/08 17:48
>>762
レスありがとう。
言い方が上手で、こんなお嫁さんの悪口聞かされていやなの〜、
という言い方で始まるんだけど、「よくでてったわね〜」は
何なんだろう、と。返事のしようがないんだよね。。

764 :名無しさん@HOME:03/01/08 17:48
>>761
ノーマルレベルの言い返しなら
「おかあさんて、その手の話ホントーに好きですよね(プ」っと
おちょくり(からかい)ながら言うとヨロシ。

765 :761:03/01/08 17:50
>>764
それいいですね。いただきます。

766 :名無しさん@HOME:03/01/08 18:49
>761
「聞かされて嫌な悪口は他人に言わない方がいいですよ、みっともないですから」

だな、私だったら。

767 :名無しさん@HOME:03/01/08 18:52
「私たち夫婦も出てったほうがいいみたいないい方ですよね?」
で、即刻別居シル。

768 :名無しさん@HOME:03/01/08 18:52
>>766
761の姑は他人の悪口を聞かされてむしろ喜んでるように読めるが?

769 :名無しさん@HOME:03/01/08 18:56
>768
763を読んで出直し

770 :761:03/01/08 19:20
レスありがとうです
>>767
別居なんです。うちに遊びにきた時とか、息子の家というのを
強調していや〜な気分。
ほうきとちりとり渡されて、「物置きにしまって下さい」
って言われて「はぁ?」な事もあった。
その上、「××さんのお嫁さんよくでていったわね」の
話ばっかり。
>>766
うーーん。上手に言えるかなぁ?

771 :名無しさん@HOME:03/01/08 19:22
>761
せっかくだから
「本当に同居なんてするもんじゃないですね」
と将来のために釘をさしておこう。

772 :名無しさん@HOME:03/01/09 00:08
入らなければ出て行かなくても良いわいな。

773 :名無しさん@HOME:03/01/09 10:32
他スレでも書いたのですが、
旦那親がうちの子への七五三などのお祝いを旦那親戚から預かって、
こちらにはよこさずに勝手にお祝い返しをされてしまいました。
何もしてないのにお礼の電話がかかってくるのは激しくうざい。
電話、出なくてもいいですかね?
(旦那にとって貰おうにも平日昼とか、とにかく旦那がいないときに
かかってくる)
もちろん今後はそういうことをやめてもらいたいので、
旦那親にもガツンと言いたい・・・。
皆様、お知恵を貸してください。


774 :名無しさん@HOME:03/01/09 10:35
>>773電話に出て「え?七五三のお祝いなんて頂いてないので、知らないですけどぉ?」って言っちゃえ。

775 :名無しさん@HOME:03/01/09 10:36
>何もしてないのにお礼の電話がかかってくるのは激しくうざい。
誰から誰へのお礼の電話なの?
あなたのお子さんへ、旦那親戚からお祝いをもらったなら、
あなたがお礼の電話をするならわかるけど。
って、実際は、もらってないんだよね?

776 :名無しさん@HOME:03/01/09 10:49
1) 旦那親戚から773さん宅へお祝いが渡される(旦那親預かり)
2) 旦那親が773さんへ渡さないまま(ネコババか?)旦那親戚へお祝い返しをする
3) 旦那親戚は当然お祝いのあて先の773さんへお祝い返しのお礼の電話をする

お祝いのお返しの電話をされても、そもそもお祝い自体773さんはもらってないし、当然お返しもしていない。
受け答えにも困るし、電話に出たくないと、こういうことでは。
旦那にまずガツンと言うのが先だろそれ。
親戚にも根回ししる!電話いやだろうけど、そこできちんと誰が悪人かはっきりする!
…って、こんなに悪人がはっきりしているのもすごいが。時代劇のようだ。

777 :名無しさん@HOME:03/01/09 13:27
773です。
旦那には言いました。
「送ってもいないお祝い返しのお礼を私にされても困る。
親戚には 旦那親のほうが送ってくれたらしい とつたえてもいい?」 と。
しかし旦那の返事は
「折角送ってくれたんだから、黙ってればいいじゃん」
全くあてになりません。

で、>>776さんが言うように根回ししても、旦那親戚の反応は
折角旦那親が 気 を き か せ て 送ったものを
どうしてだまっておけないんだ?
そんなことに目くじら立てるなんて心が狭すぎだ!
だと思います。旦那からしてそういう感じですので・・・。
我が旦那ながら情けないです。

とりあえず、まだかかってきそうなので今日はこれから出掛けます。
ありがとうございました。


778 :名無しさん@HOME:03/01/09 14:43
>>777
スリーセブンおめ

え、私も旦那も子供もお祝い貰ってませんよー
だからお祝いガエシなんて贈るわけないじゃないですか
この間からそういう電話が沢山来て困ってるんです

で、お祝いに何下さったんですかー?
えー、本当はこちらに下さる予定だったものでしょ?
何を下さったか教えてくださってもいいじゃないですかー
で、お祝いガエシって何貰いました?

(親戚が品物の名前を答えたら)
そう言えば私お義母様が○○(その祝いの品)を
「私からのお祝い」って下さったけど○○な柄じゃないですよね
うわー、××さんからのお祝い、いつこちらに届くのかしら、楽しみ
こちらにいただけたら絶対大切に使わせていただきますねー

>773さんがんがれ

779 :名無しさん@HOME:03/01/09 14:45
孫へのお祝いを”気を利かせて”スポイルか・・・
おみごとだな

780 :名無しさん@HOME:03/01/09 18:00
来年年少で入園予定の息子がいます。3歳になったとこです。
正月親戚が集まって幼稚園の話が出たとき、トメが開口一番、
「こんなのを(息子のこと)入れたら迷惑だ!周りが迷惑だ」と
しつこくのたまいます。何が迷惑かというと、3歳になったというのに
まだトイレに行けません。(パンツだと垂れ流しで平気、余所に行くときは紙オムツ)
また、言葉が遅く、何を言ってるのかトメにはさっぱりわからない
ようでイライラしています。
見学の時に、園長先生や先生達にはすべて相談してそういう子なら
なおさら早めに集団に入れましょうってことで入園許可されたとは言ったんだけど、
トメは「だからって迷惑は迷惑」とウルサイ。
流せばいいんだろうけど私自身、やっぱり迷惑だろうな・・と
マジで悩んでいるので苦しいです。
でも一生家に軟禁しておくわけにはいかないし。
言葉についてはちゃんと相談機関にも通ってて最近言語発達遅滞と診断されました。
来年からは市の療育にも幼稚園と同時に通級するんだけど。
(これはまだトメには言ってない。言ってダメージを与えてやろうかなとまで
思ってしまう。あんたの孫は発達遅滞と診断されたんだぞと。)
次回また迷惑攻撃された時の言い返し方はないでしょうか。
ブラックジョークでもいいです。

781 :名無しさん@HOME:03/01/09 18:07
>780
進路に関しては何も言い返さなくていいと思う。
780とダンナが子供のためにいいと信じた道を進むのがいいと思う。
ババアには
「迷惑をおかけしますから二度とアナタの前にはお連れしません」
と言って子供と共に絶縁しましょう。
そのババア、最低だよ。

782 :名無しさん@HOME:03/01/09 18:15
婆が言いたいのは多分「孫がみんなに迷惑かける」
ということではなく、「みんなに迷惑をかけるような
子供を産んだ出来そこないの嫁なんだ、あんたは!」
ってことなんだと思う。そのしつこさは。
気にせず通わせていいんじゃない?
そのうち子供本人にも言うようになるよ、そういう婆。
なので、781と同じくもう子供会わせなくて良いよ。

783 :名無しさん@HOME:03/01/09 18:22
>780
毎度おなじみの質問で悪いけど、夫は何と?

784 :名無しさん@HOME:03/01/09 18:36
んだねえ。夫の実家との付き合いは夫次第なのだ。

婆は自分の血筋が立派だと信じているもの。
実際は、プ、てなものだけど。
我が家も娘の心臓に穴が開いていると分かったとき
トメ、大騒ぎしましたよ。どっちの血統だって(大笑

なにを言われても、すっぱり無視しなされ。
780さんはもう母なのだ。
子供はあなたしか頼れない!
私もいっぱい泣いたけど、強くなったよ。
負けるもんかだ!!!

785 :名無しさん@HOME:03/01/09 18:41
780です。早速のレスありがとうございます。
>783
夫にも話してあるけど
「そんなの気にするな」とか「無視してろ」って感じです。
何しろ夫のいない時に限って息子についての話をするので。。
しかも普段から夫もトメにはあまり会いたがらず、用事のある時に
しぶしぶ行くって感じでろくに会話もないようです。
下手にさわるとうるさいので、適当に流してほえさせとけって感じ。
私も今まではそうだったけど(w)さすがに子供がからむとマジむかつく。
>782
さんの仰る通り、
>子供を産んだ出来そこないの嫁なんだ、あんたは!
嫁が悪い。嫁の育て方が悪い!と
本当は言いたいのでしょうね。
今までにもありました。あ、でも息子自身をおかしいと疑ってた事もあった。
私が席をはずしている時に、トメが息子の耳が聞こえるか音を
聞かせて検査もどきしたり、口をこじあけて勝手に見ていた。
>781
そうですね。進路に関しても言われた日はやはりやめようかと
悩んでしまったけどそれは決めたことだから貫きたいです。
夫も幼稚園(集団)に入れることは大賛成なので。

今度言われたらニッコリ
>迷惑をおかけしますから二度とアナタの前にはお連れしません〜♪
と颯爽と去りたいと思います。
782さんの仰る通り、すでに子供に言ってます・・。私に言うのは構わないけど子供にはたまらん。
「いただきますも言えないのか(はぁ・・)」
「でも今手あわせておじぎしたでしょ?いただきますのおじぎなんですよ」←聞いてない





786 :名無しさん@HOME:03/01/09 18:44
>780
「迷惑を承知でプロの方がお預かりしましょうと言って下さってるんですよ。
お義母様よりあちらの方が、こういうことにはお詳しいと思いますけど。」
でよろしいのでは?

更に言えば「迷惑、迷惑って騒がれるのが一番迷惑なんですけど。」とか。



787 :名無しさん@HOME:03/01/09 18:50
>780
次回に備えてICレコーダー準備しよう。
夫の前では言わないってことは
夫に聞かれちゃヤバイってトメが自覚してるってことだからね。
マジ最悪なトメだよ。

788 :名無しさん@HOME:03/01/09 19:03
姑の暴言を子供に聞かせると、子供に悪い影響がありそうだから
あの口を閉じさせてくれないなら二度と子供には会わさない。
って絶縁前提できっぱり言ってしまってもいいと思われ。
深層意識に残ったらどうすんだよ。糞婆!!って思う。

789 :名無しさん@HOME:03/01/09 22:06
少なくともそんな鬼ヴァヴァと会ってるよりは幼稚園で
みんなと会ってたほうが楽しいし、余程お子さんの為だと思うよ。
「あんたみたいなのといる方がこの子にとって有害だ!」って言ってやれ。
わたしが許す。何の効力も無いが。

お子さんのご成長をお祈りしてます。ファイト!

790 :名無しさん@HOME:03/01/10 00:53
実家についてのことなので、スレ違いごめんなさいですが…

実家の祖母は呆けがひどくて要介護2(だったはず)、徘徊癖があります。
実母は30年来の難病で自立歩行できないというハンディを持っているのですが、
ココセコムを導入する、ヘルパーさんを頼む、デイケアセンターを手配する
など、各種サービスを駆使して祖母を自宅で看る体制を整えました。

問題は親父です。ことあるごとに祖母にケンカをふっかけるのです。
確かに、祖母の状態は見てるこっちがイライラします。
元々短気でスルーってことを知らない父には難しい相手でしょう。
もう結婚して家を出て、たまに里帰りする程度の私でもキレそうになります。
同じこと何回も言うし、できもしないことやるって言うしね。

でも、本当に大変なことを引き受けてるのは母なんだから、
あんまりケンカして母のやっかいごとを増やすのはどうかと思うわけです。
なんかもう、コドモと一緒で、「我慢したくないことは我慢しないんだもん!」
状態というか…。


791 :名無しさん@HOME:03/01/10 00:54
長いんで続きです。すみません

父にいい加減わからせたい理由は、母のためってのもありますが、
昨年秋にメンヘルトメを亡くしたせいもあります。
生前はさんざんヤなことを言われ、こんなヤツとつきあえない!
と怒りにふるえたこともありますが、
いざガンです。余命半年もありませんって言われると、
後味悪いっていうかなんというか…

「急に亡くなって、ケンカしたことを後悔するという
可能性だってあるんだよ」と言ってはみましたが、
通じてません。トホホ。
想像力っちゅーものがないんだな。ヘタレ親父。


792 :名無しさん@HOME:03/01/10 08:53
痴呆の人の在宅介護はむずかしいよ。
自宅で看るってことはみんなで納得して決めたこと?

お父さんとお祖母さんの関係が悪いことはお母さんももちろん大変だけど、
お祖母さんの痴呆にもよくないよ。
痴呆の型にもよるんで一概には言えないけれどこれからもっと悪くなる
可能性もあるし、その関係の悪さが進行を速める恐れもある。

お母さんと相談してその上でケアマネージャーとプランの立て直しをしてみては
どうでしょう。
ショートステイを利用したり、グループホーム等の施設を検討してみては?

まあ、そういう喧嘩ふっかけたりするタイプの人って怒るくせに
何もせず施設に入れるのはかわいそうって言う人が多いけどね。




793 :名無しさん@HOME:03/01/10 14:04
喧嘩吹っかける人は構ってチャソだからね。

とっとと施設利用すべし。
それが一番、みんなの幸せの近道だよ。

794 :名無しさん@HOME:03/01/10 14:16
ボケ老人相手にけんかふっかける人って信じらんない。
頭おかしいんでは?

795 :名無しさん@HOME:03/01/10 14:20
うちのダンナが言ってたんだけど・・
ダンナの母(トメだけど私は会ったことなし)はアルツで他界したんだけど
いくら呆けてるとわかっていても
自分の母親のあまりにも悲しい姿に怒りを感じちゃって
当たってもしょうがないのに母親に当たって後悔したことあるって。
お父さんもそんな感じなんじゃ・・・。

796 :名無しさん@HOME:03/01/10 15:23
うちのダンナもそうだった。
脳血管性痴呆の姑を、「そんなこともできないのか!」と毎日のように
朝晩怒鳴りつけていたよ。でも、在宅介護マンセーだった。(www
テメーはできんくせに私に押し付けるのかよ!と、小一時間どころ
じゃなく問い詰めて、今は施設でつ。
ショート利用しながら特養空き待ち、ですかね。

797 :名無しさん@HOME:03/01/10 15:35
けんか吹っかける訳じゃないけど、痴呆の相手はほんと健常者の
精神には堪えるよ〜〜。
うちも今ボケ老人抱えてるけど(私の実祖母だけど)
数日帰省して一緒に暮らしただけで、祖母に対する態度がキツくなる…
十分ごとに繰り返される同じ会話と行動に、いちいち意味がないと分かってて
答えるという行動がいかに辛いか。
で、「もう!!何度も言ってるじゃない!」と怒鳴ってから
感じる後味の悪さと罪悪感。
その本来無用な罪悪感を理不尽に感じなければいけない状況への苛立ち。
そんなのを毎日感じなければいけない母を何とか助けなきゃ…と思うんですが
こういう時って小姑が物凄い障害になるんだよねえ。
「施設なんて入れるなんて酷い!お母さんが可哀想!!」
って可哀想なのは回りの世話してる人間のほうだよ…そのくせ一泊だろうと
面倒見ようとはしないんだよね。「私の家庭があるから」って。アホか。


798 :名無しさん@HOME:03/01/10 15:49
>797
口先だけで何もしない人に用はない、ってバッサリ言っちゃえ。

799 :名無しさん@HOME:03/01/10 16:16
>「施設なんて入れるなんて酷い!お母さんが可哀想!!」
同じ勢いで
「おばあちゃんがおなかを痛めて生んだ子どものくせに
口先ばっかりでなにもしないなんてひどい!
嫁のいる家より自分の娘がいる場所のほうがいいに
決まってるじゃない! 恩知らず! おばあちゃんがかわいそう!」
と言い返してくれ〜。ハラ立つ〜。

800 :名無しさん@HOME:03/01/10 16:21
>>799
いい切り返しだわ。

801 :名無しさん@HOME:03/01/10 17:27
痴呆トメをコトメに送りつけ勇者を思い出すな。

802 :名無しさん@HOME:03/01/10 18:00
>801
痴呆トメが退院する時にタクシーの運転手にコトメの住所のメモを
渡して送ってもらうように頼み、後でコトメ宅がパニックに
なったって話だよね?
爽快だったから覚えてるよ。

803 :名無しさん@HOME:03/01/10 18:38
コトメをはじめとするウザイ外野連中には
「施設なんて入れるなんて酷い!お母さんが可哀想!!」
等の日頃の発言をICレコーダーでしっかりと録音しておく
それを痴呆トメと一緒に宅配
ついでにダビングテープを親戚縁者に配りまくってやる
と決めているよ。

804 :山崎渉:03/01/13 04:18
(^^)

805 :名無しさん@HOME :03/01/14 02:38
前に他のスレにも書き込んだんですけど、兄嫁がDQNなんです。
とにかく口が悪い、態度が悪い、礼儀がなっていない。。。
良く言えばサバサバしてるんだけど、ただの自己中とも言えます。

子供(私から見ると甥)が二人いるんですが、夕方になると私がいる家=兄の実家に置き去り。
ご飯を食べさせてお風呂に入れて、兄の家に連れて帰ります。
ちなみに年が明けて13日ほど経ちますが、下の子だけなら10日ほどは来てます。
甥っ子もママ(兄嫁)と帰りたがる日もあるんですが、兄嫁は5歳の子に向かって
「あんたが帰ってくるならママは出て行くからね!!」
はっきりいって最低です…。
兄は仕事が忙しく、帰りは深夜なのでこんなに頻繁に置き去りにしていることは
知らないかもしれないけれど、兄のことも今ではDQNだと思っています。
まったく知らないはずはないんだから、注意しろと言いたい。

一旦切ります。 

806 :805:03/01/14 02:40
ところで兄嫁は現在、三人目を妊娠中。
子供を何人産むかなんて二人で決めればいいことだし、勝手にすればいいと思ってます。
でも、今年になってからの兄嫁(兄も含みます)の態度に溜まっていたものがキレる寸前。。。
毎日のように子供を預けて食費がタダだとでも思ってるんでしょうか?
産む時はうちに預ける?みんな学校や仕事があるのに、誰が面倒見ると?

“自分達で面倒見られないならポコポコ産まなきゃいいんじゃない?
 動物じゃないんだから”
最低なDQN小姑と言われてもいいから、一言言ってやりたい今日この頃…。

駄文、長文ですみません。

807 :805:03/01/14 02:56
追加です。
相談とは言えないかもですが、兄嫁に相当腹が立っている現在、甥っ子達に
どう接していいかわからなくなる時があるんです。
子供に罪は無いとはわかっていますが、怒鳴られて叩かれて情緒不安定気味に
育っている甥達。良く言えばやんちゃで、少し暴力的。
プラスチックのおもちゃで顔を思いきり殴られた時は、本気で泣きました。
今も少し腫れているんですが、それを後で聞いても兄嫁は鼻で笑うだけ。。。

甥は可愛いんです。一緒に遊んでも手はかかるけど楽しい。
でも兄嫁がそばにいると私はイライラしてしまい、それが甥達に接する時の態度に
出てしまうんです。それで後で自己嫌悪に陥ります。。。
これから、甥っ子達にどう接すればいいでしょうか?

スレ違い、すみません。

808 :名無しさん@HOME:03/01/14 07:08
>805
わかるよー、子供って手加減知らないから、急所でも本気でぶってくるよね。
私は年の離れたイトコに噛み付かれて泣いたけど、周りは「相手は子供なのに
本気で泣くなんて」ってこっちが馬鹿みたいに言うんだよなー。むかつく。

で、子供さんは可哀想かもしれないけど、スルーするしかないのでは。
教育や躾の義務もないでしょう、甥だもん。ご両親がいらっしゃるなら
ご両親とお兄さん夫婦の問題ですよね。ただ怪我だけは腫れてるなら病院
行って診断書もらって、「子供のことは親の責任」と言ってもいいと思う。
そして「私は一切面倒みない」って言っていいんじゃないかなあ。


809 :名無しさん@HOME:03/01/14 10:09
11ヶ月の子供がいます。まだバイバイやお辞儀、人まねなんかをしないのですが、
この子にトメが「芸なし」って言うんです。
他にも「あらー、まだ芸しないの?」「早く何か芸覚えなさいねー」と
「芸」を連発するのが嫌で嫌でたまりません。
孫はとてもかわいがっていますし、良いとはいいませんがそれなりのトメだと
思っていますが、この言いぐさだけはどうもペット扱いってな感じで…。
今までは無言で返してたのですが、なにかうまくこのトメを
ぎゃふんと言わせる気の利いた一言はないでしょうか。
どうかお知恵をお貸し下さい、お願いします。

810 :名無しさん@HOME:03/01/14 10:11
>809
ストレートに
「芸って何ですか?ペットみたいに!」とか
「よくそういう失礼なこと言いますよねだから嫌なのよ!」とか
言ってみては?

811 :名無しさん@HOME:03/01/14 10:13
>>809
「はい、プレゼント。(ハァト)たっぷり芸仕込んでくださいね」
と子ザルを渡す。

812 :名無しさん@HOME:03/01/14 10:16
「お義母さんはどんな芸ができるんですかぁ?」>809

813 :名無しさん@HOME:03/01/14 10:16
>>809
「はい!お手!」「ワンワンは」「反省!!」とトメにむかってやる。
トメが呆然としていたら
「お義母様も何も出来ないのね・・・・(ため息)」
とつぶやく。

814 :名無しさん@HOME:03/01/14 10:19
「芸仕込んでサーカスにでも売ろうって魂胆なのね!」
と逆切れする。

私はこれに近いことを言ったことがある。
「芸が出来てどうするんですか。中国雑技団にも入れる気ですか?」
と言ってやった。

815 :名無しさん@HOME:03/01/14 10:20
>>805
兄嫁に言えないなら兄にキレてみれば?
いくら実家だからって805他家族にも都合ってもんがあるし
自分の子供くらい自分で面倒見ろと。
それが言えないなら諦めるしかないかな。
冷たいようだけどこれが一番簡潔だと思う。


816 :名無しさん@HOME:03/01/14 11:29
>805
夫はなんて?
その状況を知っていて兄夫婦に何もいえないなら
夫がヘタレすぎ。

817 :名無しさん@HOME:03/01/14 11:38
805は親元にいる学生なんでないの?

818 :名無しさん@HOME:03/01/14 11:39
え、学生なの?

819 :名無しさん@HOME:03/01/14 11:44
>みんな学校や仕事があるのに、誰が面倒見ると?

とあるし。
親元にいて旦那マスオさんだったら、そう書くんじゃないかと
思うので、少なくとも独身なのは確かだと。

820 :名無しさん@HOME:03/01/14 11:48
とりあえず、805の生活環境とか
兄夫婦の環境とか
せめて誰がどんな状態で(仕事してるとか専業とか)誰と一緒に暮らしてるのかとか
そういったことが全然わからないとどうしようもないです。


821 :名無しさん@HOME:03/01/14 12:47
>>805
805は、両親と同居する独身女性(学生)と思いますが、
ご両親は、この件に関して何と言ってるの?
両親が仕事に行っていて、805が一人で家にいる所に
兄嫁が置き子をして行くの?
両親からお兄さんにガツンと言ってもらったら?

822 :名無しさん@HOME:03/01/14 12:49
学生なんだったら学校行かなきゃね。
24時間保育してるところに預けて領収書をもって兄夫婦に請求汁。

823 :名無しさん@HOME:03/01/14 13:20
なんか以前読んだ話と被るところがあるぞ。
805さんはまだ学生でご両親と同居している。
兄は結婚しているが単身赴任か出張が多かったりで不在がち。
兄嫁只今3人目妊娠中だが、子供の世話に積極的でなく
兄の実家に子供を預けっぱなし。
で、お姑さんが兄の実の母ででない(後妻)であることから
お姑さん(この場合は、805さんのお母さん)が兄嫁酸に遠慮しがちで
「仕方がない」といったニュアンスで孫の面倒を見ていて、相談者さんも手伝わざるを得ない。

こんなかんじの書き込みだったような覚えがあるけど
まだ解決には程遠かったみたいだよね。
その時も「兄に話す」「子供の世話を断われ」みたいな意見があったんじゃないの?

824 :名無しさん@HOME:03/01/14 13:44
いや、その人は兄さん出張中じゃなかったか?

>805
兄は実兄ですか? それともだんなの兄?
805は両親と同居? その辺も差し障りのない程度で
書いてくださると…。
最終的には絶縁しかないのだとしても、
協力者がいる・いない、実兄である・義兄であるで
対応も違ってきますので。

825 :名無しさん@HOME:03/01/14 13:54
>前に他のスレにも書き込んだんですけど、
っつーことだから、同じ人では?

826 :名無しさん@HOME:03/01/14 13:54
説明が面倒だったら別スレの元の書き込みのURLキボーン。
あれだけじゃ、ワケワカラン。

827 :名無しさん@HOME:03/01/14 14:51
809です。
いろんなアドバイスありがとうございます。
本音は>811-813あたりのことを言いたいんですが
多分嫌味だとわかってもらえないと思うので(ワラ
まずはストレートに「芸って動物みたいに言わないで」と
言い返してみたいと思います。
ありがとうございました!

828 :名無しさん@HOME:03/01/14 16:02
>>827
がんがれ!
明日の勇者は君だ!!なんちて

829 : :03/01/14 16:07
勇者になりたいっっっ
がんばるぞっっっ

830 :805:03/01/14 16:20
805です。レスありがとうございます。
混乱させてしまい、すみませんでした。前に書いたのはの551からです。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1000131401/

兄は腹違いの実兄です。
単身赴任からは帰ってきたものの、正月の休みもろくに無い状態。
家を出るのは早朝から帰宅は深夜で、ほとんど家にはいないようです。
私は、実家在住の学生。両親とも健在、現役で働いています。
兄嫁は専業主婦。まぁ、この場合は名ばかりですね。

年が明けてからうちに連れて来っぱなしだったのは、兄が仕事のために妊娠中の兄嫁だけで
里帰りできなかったのと、うちの家族は正月休みで家にいたせいだと思います。
子供置き去りをやんわり断っても、笑いながら無理やり置いて行く兄嫁です。
キレるしかないかと思いながら、甥が不憫でならないです。。。


831 :名無しさん@HOME:03/01/14 16:23
ああ、同じ人だったのね。
結局、ダメだったんだ。
確か十代の娘さんだったよね>805

832 :名無しさん@HOME:03/01/14 16:48
甥が不憫、と思う気持ちはわかるけど
805の家族が預かるから甥たちは母親と一緒にいられないんじゃ?
キツイ書き方だけど、兄嫁の態度もさることながら
甥の不幸に加担しているとも考えられるよ。
甥のためを思うなら、母親の手元にいられるようにすべき。
どんなDQNだって母親に違いないんだから。

833 :名無しさん@HOME:03/01/14 16:53
子供がまだ5歳と2歳なら
夫の単身赴任先で一緒に暮らせると思うんだけど
なんで単身赴任なのかなあ。

ま、何はともあれ、お兄さんに全部話すのが一番だと思われ。

834 :805:03/01/14 17:14
805です。何度もすみません。
預かるというか子供を置いて去っていかれるんですが、断固拒否しない方にも
非があるのかもしれませんね。。。
ただ甥に対して「帰ってくるな」と言い放っている兄嫁はどうなのでしょう。
単身赴任は短期(半年くらい)で戻ってこられるらしく、ついていかなかったみたいです。

自分の妻と親きょうだいが、幸せに仲良くやっていると疑いもしない兄が
実は一番の加害者なのかもしれません。
十以上歳が離れていて、兄は大人だと私は思っていたんですが。

835 :名無しさん@HOME:03/01/14 17:18
>>834
だからなんで兄に言わないのよ。現状を。

836 :名無しさん@HOME:03/01/14 17:19
>>805
ドア開けなきゃいいじゃん。
留守中に合鍵で勝手に入って勝手に置いていくの?
なら鍵交換して、新しい鍵は渡さないことだね。

837 :名無しさん@HOME:03/01/14 17:22
805さん&母は妙にお兄さんに気を使いすぎてるよ。
とりあえず日記でもつけていついつ預かったとか記録を残してはどうかな?
その上で淡々とお兄さんに説明すれば?お兄さんがちゃんと義姉と向き合って
話し合わなければ解決しない問題じゃないのかな。

838 :名無しさん@HOME:03/01/14 17:26
>>834
甥達が可哀そうとあなたはいうけど、
じゃあ、あなたは、その甥達に対しての責任をどこまで負えるの?
預かるっていうのは、そう軽いもんじゃないと思う。
それをまずふまえて解決方法を考えるべきでは。
現状を知っていて、それをきちんと表面化しないとなれば、
あなたのやっていることは、その義姉に近いと思う。厳しいようだけど。

839 :名無しさん@HOME:03/01/14 17:30
育児は本来両親である兄と兄嫁の問題だから、それを放棄していることに
ついてはまず兄と兄嫁が話し合わないと先へ進まないと思いますよ。
「置いていかれて困っている」というのは、そこから派生している
問題で、望まないとはいえ当事者になってしまった兄に知らせずに
解決するのは不可能だと思います。
本来第三者である805と両親が兄嫁をなんとかしようという問題ではないんですよ。
自分の妻である兄嫁を兄が、自分の家庭をどうするか、という
問題なんです。大元を解決せずに枝葉の問題を解決しようとすれば
こじれるだけだと思います。
客観的な証拠を取った上で、兄に伝え、問題を解決することを
要求した方がいいと思いますよ。

840 :名無しさん@HOME:03/01/14 17:31
兄にちゃんと話をするのは避けたいんです、という程度の話なんだろう。

841 :名無しさん@HOME:03/01/14 17:35
805は煮え切らないね。
一体どうしたいの?本当に嫌ならウダウダ言ってないで
お兄さんに直接言うとかご両親と話し合うとかすればいいのに。
こんなにたくさんレスついてるのに言ってる内容変わってないよ。
皆それなりに解決策を考えてくれてるんだから実際に行動
おこしてみれば?


842 :名無しさん@HOME:03/01/14 17:35
そうだね、これは兄と兄嫁が原因なのだから
兄が仕事一筋でのほほんと家のことなど心配していないのが悪い。
実情を携帯にでも連絡して話すべきだ。
「自分達の子供の育児を放棄するのは無責任だ」ってくらいは言ってもよし。

843 :名無しさん@HOME:03/01/14 17:38
>自分の妻と親きょうだいが、幸せに仲良くやっていると疑いもしない兄が
>実は一番の加害者なのかもしれません。
>十以上歳が離れていて、兄は大人だと私は思っていたんですが。

これをそっくりお兄さんに言ったらどう?
迷惑迷惑って思ってるだけじゃ伝わらないよ。


844 :名無しさん@HOME:03/01/14 17:39
兄嫁の文句たれるヤなコトメ(しかもガキ)って思われたくないんでしょ

845 :名無しさん@HOME:03/01/14 17:41
嫁親妹そろってツ○ボ桟敷に置いてるっていう見方をすれば
兄はその点は被害者と言えなくもない。
まあ様子を事細かく知っておこうとするというような
家族への思いやりを持っていればツ○ボ桟敷に置かれる事なんて
まずないだろうから無理のある言い方だけどさ。

846 :名無しさん@HOME:03/01/14 17:41
自分は悪者になりたくないとか思ってるようじゃ
問題は解決しません。

847 :名無しさん@HOME:03/01/14 17:42
>>834
腹違いの兄に遠慮する気持ちは分からんでもないけど、
現状を教えずにいるのは、かえってお兄さんの為にならないと思うよ。
メールででも説明してみたら。
(お兄さん単独で会う機会は無さそうだし、口頭より冷静に伝えられそうだから)

848 :名無しさん@HOME:03/01/14 17:56
試しに一度
「今日はどうしても都合が悪くて預かれませんのでお願いします」
って兄嫁実家に預けちゃうとかさ。

849 :名無しさん@HOME:03/01/14 18:03
まずは兄に現状を説明しないと話にならないよね。
単身赴任ってことだけど、お正月に話す機会はなかったの?

850 :805:03/01/14 18:12
805です。皆さんレスありがとうございます。

皆さんに言われるように、私は逃げてるだけなんですよね。。。
悪者になりたくないという気持ちも正直どこかにあります。我ながらヘタレですが。
それに近々家を出ようと思っていて、私が兄嫁にガツンと言った後に
妹や母に対して兄嫁がさらにDQNな態度で接するんじゃないかと思ったのもあります。
二人に対してが一番ひどいし、二人も自身もおっとりしている方なので。

兄に言えば兄嫁の態度が直るかも疑問なんですが(元々兄がいるといないじゃ態度が違うから)
皆さんに励まされました。ありがとうございます。
兄と差し向かいで真面目な話をしたことはほとんどないので緊張もしますが、
勇気を出して話してみます。

本当に何度も長文すみません。頑張ります。


851 :名無しさん@HOME:03/01/14 18:16
>現状を教えずにいるのは、かえってお兄さんの為にならないと

それは言えてる。もし、万が一のことが起きたとき、
何故言ってくれなかったんだって話になるだろうし。


852 :名無しさん@HOME:03/01/14 18:24
きちんと客観的な証拠をとってね。
それから兄嫁を一方的に責める言い方にならないように気をつけて。

こういうとき一番いいのは、きょうだいの雑談の中で
ぽろっと事実がこぼれちゃうこと。
「お兄さん、お義姉さんに始終孫を見せるように言ってるの〜?」とか
「お義姉さんってなにか勉強でもやってるの? いや、毎日のように
子どもを預けて家で一人でいるみたいだから〜」とか。
それとか「お母さんにお礼でもしてあげなさいよ(笑)
だってお義姉さんの代わりにいつも子どもの面倒見させられてるんだから。
嬉しい気持ちもあるみたいだけど、さすがに回数が多いから
疲れ溜まってるみたいよ〜。温泉でもおごってあげなよ」とか。

もしくはいい子顔して、「お兄さんって、お義姉さんとうまくいってないの?」と
わざと深刻顔して、大げさに心配するとか。
うまく立ち回ってね!

853 :名無しさん@HOME:03/01/14 18:24
>805
兄がいるときといないときで兄嫁の態度が違うということは
兄嫁も兄にばれたらヤヴァイという自覚はあるみたいだから
それなら尚更お兄さんと話し合って兄嫁さんにガツンと言ってもらうのがいいよ。
なるべく805だけじゃなくて、妹さんやお母さんと一緒に
いわゆる親族会議っつーか、そんな大げさじゃなくてもいいから
みんなで一緒に話せるのが一番いいと思うよ。

854 :名無しさん@HOME:03/01/14 18:30
天然でゴーはどうだ?
全員が集まったとき
「お義姉さんって、いつも子どもをうちに預けて、
 なにやってるんですかぁ?」と。
勇者スレの天然嫁のノリで。

855 :名無しさん@HOME:03/01/14 18:31
実際に兄嫁が子供を預けていった日時、その日に送っていった日時を記録した方がいいよ。
でないと週4日がいつのまにか月1程度の事にされてしまうよ。
こういうのは事実の記録が効くんだから。

856 :名無しさん@HOME:03/01/14 18:41
>>805
普通に「姉さん、来る前に電話してね」ではだめなの??
甥っ子預かれる時は預かって、普通におばとして遊んでやればいいし
おもちゃで叩かれたらこれこれいけませんっ!と叱るのも愛情だし。
「ごめん、今日は忙しくて無理なのよ」とかって通じないの?

857 :名無しさん@HOME:03/01/14 18:43
確か通じない相手だった気がする…>別スレで。
子ども放置とかしてなかった?

858 :名無しさん@HOME:03/01/14 18:49
兄嫁には何も期待しない方がいいと思う。

859 :名無しさん@HOME:03/01/14 18:49
証拠を握れ!
できれば805さんやお母さんが
「今日は困るの!」とかって拒否しているのに
無理矢理子供を置いて逃げようとするようなところを録音したものがいい。
とにかく兄嫁と話すときは録音するようにしてみる。
特にお母さんや妹さんだけになった時などは録画なんかしてあれば最強です。
コソーリし掛けて置くのをお勧めよん。

860 :名無しさん@HOME:03/01/14 18:57
>甥っ子もママ(兄嫁)と帰りたがる日もあるんですが、兄嫁は5歳の子に向かって
>「あんたが帰ってくるならママは出て行くからね!!」

これを何とか録音できないものかと。
できたら最強だよ。


861 :名無しさん@HOME:03/01/14 19:00
男引っ張りこんどる可能性は?

862 :名無しさん@HOME:03/01/14 19:10
男はどうかわからないけど
昼間何やってるのか不思議だよね。

863 :名無しさん@HOME:03/01/14 20:47
万が一男連れ込んでたのが発覚して、リコンなんてことになったら
兄嫁は間違いなく子供を兄におしつけるな。

864 :名無しさん@HOME:03/01/14 20:49
あまりにも不自然すぎる感じ
私も男かパチンコだと考えてしまうけど?
しかしパチンコだけならそこまでキチく言わないと思えるので
やっぱ男に1票かな?

865 :名無しさん@HOME:03/01/14 21:11
それが違うらしいよ。元スレ見ると。
私も男だとは思うけどね。

866 :名無しさん@HOME:03/01/14 21:51
でもさー、兄嫁今妊娠中なんだよねえ。
妊娠中に男ってのもなんだなぁ。

867 :名無しさん@HOME:03/01/14 22:07
>866
(゚∀゚)!!!!
・・・・その可能性あるよね。

868 :名無しさん@HOME:03/01/14 22:09
今ならヤリ放題って…?

869 :名無しさん@HOME:03/01/14 22:45
>867
誰の子かってことじゃない?

870 :名無しさん@HOME:03/01/14 23:28
相談者さんにはかわいそうだけどナメられまくっている以前に
「浮気していない=妊娠してる」っていう発送がウブイというか
まだまだ世間知らずのお子様じゃない?
一時が万事、亭主関白っていうお兄さんも含めて
兄嫁にダマされまくっているような気がするんだけど。
一度詳しく身辺調査をした方がいいかもね。

871 :名無しさん@HOME:03/01/14 23:42
まだ学生さんだし、彼女なりに頑張ってるんだから
お子様っていうのはさすがにチョト可哀想だと思う。

まずはお兄さんに現状をキチンと説明して相談するのが
一番筋が通ってるし、今必要なことだと思うよ。

872 :名無しさん@HOME:03/01/15 00:03
>805の場合、
家族を放りっぱなしで、その現状を確認しようともしない兄が、
仕事先で好きなように浮気を繰り返している。
その繰り返しによって、兄嫁が精神的にも壊れかけている。
ということも充分に考えられますよね。
そして、>805は >私が兄嫁にガツンと言った後に
と言っていますが、それは大きな間違いじゃないでしょうか?
貴方がガツンというのは兄(兄弟)であって、兄嫁(他人)ではないでしょう。
それを履き違えると解決可能な問題も、余計にこじれることになりかねいし。
もし、そういうことになると、一番つらい思いをすることになるのは、
貴方が不憫だと思っている子供たちなんですから。

873 :名無しさん@HOME:03/01/15 00:05
兄嫁にガツンと言ってもいいとは思うけどね。
言っても効果なさそうだけど。

874 :名無しさん@HOME:03/01/15 00:07
とりあえず別の家庭なわけだしね

875 :名無しさん@HOME:03/01/15 00:11
ガツンと言うのは兄に。
ピシリと断り入れるのは兄嫁に。

876 :転勤族の妻:03/01/15 00:18
>805
私の実家もそんな感じでしたよ。父は長男で妹と弟がいました。
弟の子供は朝7時から夕方6時〜8時まで毎日預けられていました。
ただちがうのはうちの場合、その嫁さんはちゃんとした会社員
だったこと。
兄嫁さんは今ニンプみたいだから、とりあえず生まれて落ち着くまでは
様子を見てみたら?その後のことをどうするかを義母と兄にしっかり
話し合ってもらうとか。甥たちに対しては可愛いのはわかりますが、
舐められないように大人としての態度をとっていくようにしてみては?
同じ土俵にいるように接してはますます疲れると思います。
兄嫁に対しては私だったら天然で行きます。「ヤなヤツ」と思われる
くらいが1番いいのでは・・・。

877 :名無しさん@HOME:03/01/15 00:19
私も効果ないと思う。っていうのは私自身も無料託児所やらされた
から。甥や姪に「今日は無理だよ」っていっても本人達は来ちゃってるし
「お母さんにここにいろって言われた」ときたもんだ!もちろんアポなし。
雨の日とか「買い物に来ててお迎えいけない」と電話で幼稚園の迎えたの
んでくる。こっちも1歳と乳児の年子かかえて車も無しにどうやって
迎えにいくのかとか想像力無し。買い物行きたいから家に送り届けたり
したら「なんでこっちに来るのよ!」と怒鳴られる。実家に連れていけと
言うことらしい。
対応策は「家にいないこと」しかないと思うよ。それか一族で話し合う。
義理妹さん一人がやきもきしたって痛くも痒くもないかもよ。
お母さん本人に兄に電話で「困るんだけど」と言わせないと。

878 :名無しさん@HOME :03/01/15 02:20
805と同じような経験をしたことがある。義理兄弟じゃないけど。
近所のドキュ主婦に置き子された。忙しいのかと思って一度は仕方なく預かった。
でもそいつは味を占めたのか再び預けに来やがった。
しかもその時私の目の前で、「さ〜、帰ってゆっくりくつろごう」と言い放った。
この瞬間に切れた私は、「うちは託児所じゃありません。二度と来ないで下さい」と
丁重にお断りし、靴を窓から放り投げてやったw

スレ違いスマン。

879 :名無しさん@HOME:03/01/15 02:25
>>878
いいね。あなたは人情があるけれど人に利用されるがままになって
ブチブチ言うようなことにはならない人なのね。好みだわ〜(w

880 :名無しさん@HOME:03/01/15 03:59
>878 他人だったらできるけど、身内だと
それはさすがにできないわ…

881 :名無しさん@HOME:03/01/15 10:01
>877
どうやって切りぬけたのですか?

「やらされたことがある」というのは、今は解決しているってことですよね?
よろしかったら、詳細をご説明ください。

882 :名無しさん@HOME:03/01/15 10:07
お兄さんにガツンというのは当然として
その前にお母さんと妹さんともよく話し合っておいた方がいいんじゃないかな。
そのうえで、誰がお兄さんに話すのが一番いいのかとか
行けるものならお母さんと妹さんと3人で
お兄さんの単身赴任先へ行ってそこでゆっくり話すとか
まずは押し付けられて困っている3人が協力体制を取らないとね。
がんがれ。

883 :名無しさん@HOME:03/01/15 18:58
>>880
身内だからこそ出来るって人もいるし。
人それぞれかなと。

884 :名無しさん@HOME:03/01/16 00:04
長男の妻でつ。
同居問題で醜い喧嘩の真っ最中、本当ならこのまま絶縁と行きたい所ですが
旦那の長姉の計らい?で再度話し合いをする事になりました。
香具師等の考え(同居当然)は未だ変わらず
図々しくも一発逆転を狙っている模様(w
もちろんながら、私達は当然同居は絶対拒否。
この状況では前回を上回る泥仕合になるのは予想出来ます。

旦那共々絶縁は覚悟しており(と言うか、したいでつ)
こちらはなるべく冷静でいこうと話していますが、
前回は私の両親をも侮辱する発言をしまくったトメ・ウトなので
今回自分がどこまで我慢できるかは自信がありません。
でも言われっ放しのままも悔しすぎるし・・・。
旦那の姉もいるので
自分を落としすぎない程度で香具師等にギャフンと言わせてやりたい!
勇者になりたい、心から思ってます。
どうか皆さん私に勇気を与えてください〜。
それとも絶縁できるならそれで良しとして、黙っている方が得策なのでしょうか?





885 :877:03/01/16 00:28
>881
詳細ってつまり「置き子」から考えられるありとあらゆる事
がありましたよ。当時うちはおむつつけてるような年子で向こうは
ちょっと上の3人。解る人は解るでしょうが自分の子の生活ペース
と違う子の面倒を毎日みる精神的余裕はほとんどないんです。
向こうは実家のお店を手伝っているからと言う名目ですが、義姉は
給料もらってるし、自分の実家で両親にも面倒を押しつけている。
こっちは義姉のこの面倒やお店手伝ってもお給料もらえないし、年子の
面倒は見なきゃならない。そんなこともあって、3人目を産んだときは
年子の面倒は同じ幼稚園のママとも達は見てくれても義姉と義親からは
一切なく(見ていた人は怒るほど。産院から帰って寝ている時にも
置き子)旦那が年休取ってしのぎました。っでめでたく引っ越し。

置き子対策は
「玄関にかぎをかけ、居留守」
「来そうな時間に公園、買い物」
「幼児教室などに通う」
などです。電話などでお迎えを頼まれたらはっきり無理と言います。
(迎えに行く時間にわざわざ買い物に行くなっていうの)

886 :名無しさん@HOME:03/01/16 00:34
>>884
どういう点でドキュンだったのか説明して下さい。
攻めポイントを考えようにもこの文面だけではちょっとむずかしいので
経緯とかをカキコして欲しいと思います。

887 :名無しさん@HOME:03/01/16 01:00
848です、そうですね説明不足でごめんなさい。
上手く伝わるか不安ですが・・・。
前回の話合いで
ウトは
・跡取り長男に生まれたのだから同居は当然の事
・家族は同じ釜の飯を食べるものだ、あんた(私)だって家族で住んでただろう←結婚前は当たり前だろーが!
・同居は苦労が当たり前、だけどそれを乗り越えるのも人間として当たり前
・離れて住んでいたら長男とその嫁の役割が果たせる訳がない、また同居せずしてその役割をどうやって覚えると言うのか?
・旦那に、会社は充分に通勤圏内だ皆それ位我慢している(片道30`以上)
 お前(旦那)が運転を注意すればいいだけのこと
・今の世の中同居していない人が多かろうが関係ない、
 家は同居しなければいけないしこの辺りは皆同居している(他人はイイと言いながら、近所のルールだけ振りかざす矛盾!)
トメは
・長姉(コトメ)は長男の嫁だが、旦那実家が狭いので同居していなくても良い
・子供が幼稚園に入る頃までには同居しないと、小学校で友達が出来ない(まだ子供いません)
・あんた(私)のご両親はどう思ってるのか、どういうつもりで長男へ嫁がせたのか?(金切り声で!)
・あんたも二年間どういうつもりでお付き合いしていた?
・近所に別居?何でココにこれだけの敷地があるのにそんな馬鹿な事をしないといけない?
・勝手にしろ、家を建てようが一円も援助しないし一歩も入らない(かなり金切り声)
・死水も取ってもらわない(有難いです)
・旦那に向かって、こんなになるなら産まなければよかった〜!!!
そして実家の母に電話で
・お宅は跡を取る必要もない一代目の家だから(絶えても)いい、家は代々続く家なので違う、同居は義務だ。
 このままという訳にはいかない、私らにも考えがある・・・。
と言ったそうです。
ちなみに、旦那実家は農家で旦那自身は会社員です。
長くなってすいません・・・


888 :848:03/01/16 01:02
ごめんなさい、かなり読みにくくなってしまいました・・・。


889 :884:03/01/16 01:03
あー、もっとお恥ずかしい。
>>887>>888は私でつ・・・。


890 :名無しさん@HOME:03/01/16 01:09
おちけつ〜!うまく絶縁できるように祈ってるよ〜!

891 :名無しさん@HOME:03/01/16 01:11
>887
「○さんは人として生まれたのであって農家の跡継ぎとしてしか
存在しないのではありません。それでは○さんがあまりにかわい
そうです。私は○さんを愛したのであって、○さんが長男だから
嫁いだのでは全然ありません。
同居するにもおだやかな人ならともかく、こんなに事を荒立てる
言い方をする人とはとても一緒に暮らしてやっていくのは無理だと
思いますが」
というのはどうでしょう。

892 :名無しさん@HOME:03/01/16 01:13
う〜〜〜〜ん……
その種のDQ相手だと、冷たい態度で相手の言うことを最後まで聞いて、
口にする言葉は「嫌です。同居はしません」だけ。
相手がどんなに激しても、冷たく無言でスルー。
「同居しません」だけを繰り返す。
って感じのほうがいいかもよ。
相手にするだけ無駄な気がする。

893 :名無しさん@HOME:03/01/16 01:14
あ、冷たい態度と氷のような軽蔑の眼差しは必須ね>無言対応

894 :884:03/01/16 01:24
皆さんありがとうございます。
そうですね、キレたら義両親と同じ人種になってしまうので冷静に行かないと。
891さん、その通りなんです。
だけどその正論が通じない人達なんです悲しいのだけど・・・。
自分達こそ正論だと信じきっている。
長男教にマインドコントロールされてますもの。
となると
892・893さんが仰る方法がベストなのかもしれません。
どうせ前回の喧嘩で私はかなりの悪者扱い、これ以上堕ちる所もないのでしょうから。
だけど、旦那に冷たい女と思われるのもチト寂しい気もします。
あー、でも誰にでもいい顔してたら勇者なんてなれませんね。
とにかくガンガッテきます。

895 :名無しさん@HOME:03/01/16 01:25
>892
同意だな。○○だから同居できない、って言ったところで「そんなのは
我慢だ、修行だ。」とかって精神論で返されて終わりっぽい。
「私達が同居したくない気持ちのまま同居したとして、どんな同居生活に
 なると思われますか?」>これは私がマヂでジジババにお聞きしてみたい
でつ。w

896 :884:03/01/16 01:35
>>895さん
まともに言っても精神論で返される、その通りかも・・・。
言うだけ無駄でつすね。
私も895さんのソレ、言ってみたいでつ。
前回の喧嘩の際は
「こんな大喧嘩をしてまで住んでどうなのか?」
「同居したって心が離れていたら意味がないだろう」と言ったのですが
都合の悪いことは反応梨す。
自分達世代だって
故大トメvs現トメでかなり醜い争いをしたという事だけど
大トメなき今は「同居は上手くいった、最後は分かり合えた」と脳内変換している模様。
全く学習能力のない香具師等でつ・・・。



897 :名無しさん@HOME:03/01/16 01:41
>884
まあ、いずれにせよ旦那さんも絶縁覚悟なら、首に縄つけて同居させる
ワケにも行かないんだから、心配は無用ですね。
「うまく行くだろうと思われる組み合わせですら、何やかんやと軋轢が
おこるのが同居。それを同居前からこんなに意見が合わない者が
どうやってうまく行くと言うのでしょうか?家庭内でいざこざが絶えないなんて
子供の為にも絶対よい環境ではありません。それが証拠にお義母さんと
お祖母さまの醜い争いを見て来た<夫>さんも、同居は絶対子供にも
悪影響、って仰ってますよ!」ってとこですね。

898 :名無しさん@HOME:03/01/16 01:45
>897
「こんな喧嘩の多い同居じゃまず妊娠自体しなさそー。フー・・」
「ということは家系も途絶える・・。なーにが○○家なんだか」
吐き捨てるよーに。

899 :名無しさん@HOME:03/01/16 01:50
「いまどき家を継ぐだなんて、何所の田舎物の言葉なんだか」
っとあざ笑ってやるとか(笑)
こう言う馬鹿は、強い人には逆らえないので
がんばって見下して、興奮せずに淡々と話ししてやれば良いですよ、
聞きたくない言葉は聞き流しで余所見でもしてましょう。
旦那にはこう言う決意であるとちゃんと事前に話しておくこと
そして、録音推奨。

900 :名無しさん@HOME:03/01/16 02:33
900!

901 :名無しさん@HOME:03/01/16 02:36
うちも同居問題で結構もめた・・・・。
同居中心の話し合いの場だと感情的になるから、あんまり関係のない時に
自分の考えを話すようにしてる。旦那にも。

私は大学入学を機に状況→そのまま就職→退職+帰郷→結婚したんだけど、
帰郷関係の話になった時に
「両親は、一回も実家に帰って来い、とは言いませんでした。
寂しいに違いないと思うんですけど、子供(私)かわいさのために
私のやりたい事を優先してくれたんです。
自分の身の保身とか寂しさから、帰って来いと言うような両親だったら
帰郷して近くに住みたいとは思わなかったでしょう。」
とか小出しにネタを繰り出してます。
小ネタをいくつか考えておいて、近い話題が来た時に天然の振りをして
話すようにしてるんですけど、「気づけよ」オーラは出してます。

902 :名無しさん@HOME:03/01/16 05:06
そうやって自分たちの意見を一方的に押し付ける人とは一緒に暮らせません

と言って一方的に話し合い終了。
だってそもそも「話し合い」になんてなってないんでしょ?

903 :名無しさん@HOME:03/01/16 05:17
夫と完全に共同戦線はれてるんだったら
無理に同居させるなら離婚する、って夫に言わせてみたら?
で、親がそんな風なら誰と結婚してもその人が可哀想だからもう一生意結婚しない
と宣言してもらってみるのはどうだろう。
そのうえで、親の顔なんかもう二度と見たくないと絶縁宣言してもらう。
そんなド田舎(スマソ)なら長男がバツイチで子供もなく一生独身
そのうえ家出てって寄り付きもしない、なんてことになったら
年寄りには耐えられない状況なんじゃないかな。

904 :884:03/01/16 09:07
おはようございます。
皆さん色々とありがとうございました。
旦那が帰宅してからココで相談し皆さんにアドバイスを頂いたことを報告。
旦那は
「最初の頃は説得できるものならと思ったけど、もう諦めた所詮分かり合えないだろう。
         そしたら何だか気分が楽になったよ〜。」と言ってます。
>>897・898さんも仰るように
ストレスの原因は全てトメ・ウトにあるので
この先の妊娠を考えても絶対に同居するわけにはいきません。
トメは跡取り熱望〜なので、その言い方は結構効き目があるかも?
>>890
私の心の中では完全に見下していますが、香具師等は自分が一番偉いという人なので・・・。
前回の暴言の時は録音しておけばよかったと後悔、アレを長姉に聞かせてやりたかった!
>>901
私も同じような話を振っていますが、鈍感なトメ・ウトなのでお構いなし。
私の祖母が「山の中の田舎で92歳まで一人暮らしをしていた」という話には
ウトは「それは自慢か?ワシラはそんなに立派じゃないから出来ん!」とキレてきました。
笑えるでしょ?
>>902
ハイ、仰る通り話し合いにはなっていません
>>903
「離婚」でつが、それはやっぱり恐ろしい・・・。
トメは私そのものを憎んでいるはずなので「それでもイイ」と言いかねない。
(もちろん、旦那自体がそんな事は考えていないので安心でつが。)
結婚当初は頼りなさげな所もあったけど、(長男教入ってますた)
今では共同戦線をはれるところまで逞しくなってくれたようでつ。
今回で決着がつけられる様にとにかく冷静に頑張ってきます。
皆様、色々とアドバイスを下さって本当に有難うございました。
親元を離れ結婚し、その後もトラブル続きの私にとってココは友人であり良き相談相手です。
早く本物の友人を作らないとな〜(w



905 :名無しさん@HOME:03/01/16 10:17
>884
今は別居してるんだよね?
住まいは義理親宅と近いのかな?

絶縁する気があるのなら
義理親にはナイショで引っ越しちゃったらどうだろう。
で、住所も連絡先も一切教えない。
仕事の都合もあるしお金もかかるけど、可能ならそれぐらいしてもいいと思うし
もし余裕があるなら戸建でもマンションでも買っちゃえばいいよ。
どうせ話し合いなんてできないんだから、今後の話し合いも時間の無駄。
強硬手段に出ちゃったらいいと思う。

906 :名無しさん@HOME:03/01/16 10:37
884さんの話を読んで、友人家族=農家跡継ぎの、
その親とのいさかいの中身を想像できてしまったです。
その家族は親と敷地内別居してるんですが、「なるほどそういうことかもなぁ」とか、
「頑張ってるんだろうなぁ、あの奥さん」とか改めて思ったりしました。
884さん、頑張って戦って自分の家族だけの幸せを手に入れてくださいね。

907 :名無しさん@HOME:03/01/16 10:48
>>905
はい、以前も別居です。(義実家から車で10分)
それが・・・、前回の喧嘩の際に「勝手にしろ、残っている荷物も持って行け!」と言われたので
その通り引越しさせて頂きました。
喧嘩して2週以内に転居先を決め、すぐに引越し。
もちろんナイショです。
だけど引越しした事はすぐ判明、
今度は「勝手に越すとは何事か!」とウトが怒りまくっている模様。
実母にトメが「あの子達は勝手に越して、連絡も寄こさないし携帯も出ない」と
吠えまくったようですが、
実母は「私たちも引っ越し先は良く知りません」と言っているそうです。
今は旦那会社が近くなったので通勤も楽で言う事ありません。
義実家も1時間以上離れたので気持ちも少しは軽くなりました。
いずれはトメ・ウトとも話し合うつもりでしたが、今回急遽決まったので戸惑っていたのです。
かなり強硬手段に出たと思うのですが、香具師等は諦めていない様なので・・・。
戸建かマンションは数年後を目指しています。
私的にはトメ・ウトが入れる部屋のない家が理想ですが、
旦那には将来的には面倒を見る気持ちがまだあるようです。
もういい加減捨てて欲しい。
>>906
そうですか、農家で敷地内で別居。
まさに私達がおいやられそうになった状況と同じです。
トメは旦那が高校生の頃に作った離れを(古臭くてカコ悪い)
「同居してくれると思って建てたのに〜」と金切り声で叫んでました。
勝手に建てておいて何を言っているんだと・・・。
906さん、お友達が疲れていたら癒してあげて下さいね。





908 :名無しさん@HOME:03/01/16 10:53
ごめんさい、>>907は私です。


909 :名無しさん@HOME:03/01/16 10:58
なんで転居先がわかったんだろう?
今後はICレコーダー常備して
何か言ってきても「あなたたちがこう言った」って
根気よくやるしかないね。

でもすでに1時間以上離れてるんだったら今のところいいじゃない?
884は義理親対策の前に、ダンナ教育を始めた方がいいと思う。
その状態でもまだいずれは面倒みようなんてとんでもないよね。

910 :906:03/01/16 11:00
>>907
いや、えっと、漏れ、男。
友人も当然、男なんですが、癒してあげたほうがいいんだろか?こういうとき。

そいつは、サラリーマンだったんですが、結局、後を継ぎました。
それでも、結婚してくれた奥さんエライ!
つか、その親もそれだけで感謝してれば問題はおきないんだろうに、
きっと他にもイロイロあるんだろうな。
もしかして、あの奥さん、結構、勇者だったりするんだろうか・・・

911 :名無しさん@HOME:03/01/16 11:05
>910
その奥さん、必死に小銭溜めて離婚準備中かもよ。マジで。

912 :906:03/01/16 11:17
>>911
友人(旦那)を癒すどころじゃないですね。そうなったら。
よーく言っておきますです。はい。

913 :884:03/01/16 11:20
>>909
実は、引越し直後にこんな事がありました。
普段は私を気に掛けることなどない多忙な伯父が、わざわざ実家に電話を掛けてきて
「○○(私)はどうしてる、元気か?住所と電話番号を教えてくれ」と。
どうやらトメ・ウト達が私の伯父(母の義兄)に何やら吹き込んで頼んだ様です。
母も「何か隠している様子だったが、まさか教えない訳にはいかない」と。
そうまでして電話番号を知った伯父なのに私に連絡梨。
気になる私は自分から連絡を取り、トメ・ウトの仕業ではないか聞き出そうとしましたが
伯父は何も言いません。
もちろんそれ以上聞くのは難しいですし、自分の伯父ですから信じる事にしましたが
トメ・ウトに頼まれた以外に理由はないでしょうきっと。
普通ならば両親へ文句を言うのが最初でしょうが、トメ・ウトは私の両親を馬鹿にしており
権威や地位が好きなので伯父が地方ではそこそこの有名人なので頼りにしたみたいです。
全く迷惑な話です。(伯父にとっても)
ちなみに伯父とトメ・ウトは結婚式で一度会っただけ&大トメの香典を伯父が送った程度の付き合い。
旦那教育まだまだ続けます。
実家の両親は「将来は息子へ迷惑掛けずにホームへ」という考えなのに
トメ・ウトは「ホームは何だか・・・」では納得行きません。
>>906
友人の方は男性?
でもきっと苦労していると思いますよ。
まー、とは言え奥さんに同居させちゃうような方ですから気の毒だけど自業自得かも?
奥さんきっと苦労してるだろうなーと思います。
勇者じゃないとやっていけませんよ・・・




914 :名無しさん@HOME:03/01/16 11:30
お金もったいないけど、もう一度引っ越したら?
で、実家のご両親にも伯父さんにもよく説明して
今後は前のようなことがないようにお願いしておく。
もしくは向こうが何を言ってきても一方的に無視し続けるか。
絶縁できるならそれぐらいできなきゃ。
他の人も書いているけど、話し合いなんて無意味な時間でしょ。

915 :名無しさん@HOME:03/01/16 15:20
でも伯父さんもでしゃばりすぎだと思う。
迷惑かけられたのはそうだけど、
そういうときって、かかわらないのが一番いいのに。

916 :名無しさん@HOME:03/01/17 01:12
そうだね。余計なお節介。っつーか関係ないのに横から口出しするなYO!
私なら両親に怒らず、叔父に直談判します。
白状しないならしないで構わないけど、叔父が余計な事したために自分達家族が
どんな迷惑被っているか、精神的にどれだけ辛いか、また引っ越しするなら
その出費がどれだけ掛かるか、徹底的に話してきます。
それでも口割らないなら、叔父もドキュ。

917 :名無しさん@HOME:03/01/17 21:42
相談待ちアゲ

918 :名無しさん@HOME:03/01/18 16:08
>>917 
上がってないYO!

っていうか、メール欄にageって書いたら下がるのか・・・
勉強になりました。

919 :名無しさん@HOME:03/01/18 16:11
>>918
普通は上がるよ。時々変で普通にカキコしても上がらない
時とかあるよ。気にしない気にしない!

920 :名無しさん@HOME:03/01/18 21:27
>>918
昨日の夜はちゃんとあがってたよ。
1日誰も書かなかったから下がってきただけ。

921 :884:03/01/19 17:29
ご無沙汰しています。
昨日話し合い?に行って来ました。
結果は・・・、トメ・ウト・姉小姑×2から凄まじい攻撃を受けただけで結論はまだの状態です。
言いたい事の何分の一を伝える事が出来たのかは分かりません。
「あなたも思っている事をちゃんと言ってちょうだい」
「家のお母さんが何を嫌な事をしたのか言って!」と喧嘩腰で言われても・・・。
もちろん頭にきましたけど、同じ土俵で口汚く罵るのも嫌だったのです。
コトメ達は所詮トメ・ウトの味方で、
「何故同居できないの?家の親なら同居も大丈夫、気遣いなんて要らないのに。」
「ココに住めるなんて羨ましい」という感じ。
じゃー、貴方達が住んでくださいって・・・。
香具師等に言われた事
・トメ「同居してくれるお嫁さんがよかった」←これには旦那がキレますた。
・姉「長男と結婚すれば同居なんて事は分かっていたはず」
  「次男と結婚すれば良かったでしょ?」←これも旦那怒る
  「○○(旦那の名前)は本当はどう思ってるの?」
  「お嫁さんが同居OKの人だったら同居できるのでしょ」
  「法事の時に弟(旦那)とコソコソと話していてとても感じが悪かった」など等。
ちなみにウトはキレて途中退場w
長いので一旦切ります。



922 :884:03/01/19 17:35
次姉は
懸命に私が弟(旦那)を洗脳したとという主旨の発言をしていますた。
しかも前回の喧嘩の際の
「○子(私)はこの家と結婚したんじゃなく、俺と結婚したんだ」との旦那発言が
私が言った事になっていたのも驚きでした。
所詮トメの仕業でしょうが・・・。
言い訳になりますが
私達の結婚式前夜に旦那祖母が急逝し、結婚式翌日から通夜・葬式。
私はカナーリ余裕が無く旦那しか頼れず、恥ずかしいのですが居場所も分からずにビクビクしていました。
もちろん私自身反省すべき点はたくさんあるのですが
「コソコソしている」という発言はショックでした。
肝心な旦那ですが
「親も心配だけど、向こうの希望だけで同居はできない。
                     お前が居てくれればいいよ。」と
辛いでしょうがそう話しています。
私自身、同居こそ出来ませんが絶縁しようとは考えていなかったのですが・・・。
何分にもあちらは
・家族は同居するもの(土地は他にあるけど、敷地内限定)
・同居しないで面倒なんて見られるわけなし
・同居しない=長男役目放棄=親戚一同とも縁を切る=誰も助けてくれないぞ!
という極端な考えなので歩み寄るのも難しいです。
勇者になれずに申し訳ありません・・・。
興奮冷めやらぬ状態で乱文お許しください。
今日になってコトメ達から「酷いこと言ったけど」といった内容のメールが来ていますが
私の気持ちは晴れません。
執念深いでしょうか、私?



923 :名無しさん@HOME:03/01/19 17:48
ほんと好き勝手言ってくれますよねーもう見てらんない
と返信しる

924 :名無しさん@HOME:03/01/19 17:52
いいえ、当然です。そもそも、コトメたちは同居問題に何も関係ないのに
同席していたこと自体がおかしいのです。
>トメ・ウト・姉小姑×2
この状況は話合いとは言いません。つるし上げといいます。
申し訳ないけれど、絶縁に持っていった方がいいと思います。
義両親は頭に血が上って現実が見えないだけかもしれませんが
援護射撃(コトメ)がいて、同じ話合いをするたびに、
冷静さからは離れていくでしょう。
絶縁までは、と思うのであれば、しばらく絶縁し、彼らに現実を
思い知らせてやっては? 884夫婦が当てにならないとわかれば、
義両親はコトメたちに近寄っていくでしょうが、どうせ適当にごまかされるでしょう。
そのうち現実が見えてくるでしょう。見えないのなら、そのまま絶縁ってことで。

けれど、ここまでやってくれたのは却って朗報です。
できれば録音がよかったですね。うまくこの暴言を使って、
絶縁に持っていってください。

925 :名無しさん@HOME:03/01/19 17:59
絶縁すればいいよ。親戚なんて口煩いだけで何の役に立たないよ。
だいたい、話し合いの場に小姑達を立ち会わせて援護射撃させるなんて
卑怯もいいとこ。ドキュソ一族認定でしょう。
こんな状態で同居したって喧嘩の種ばかり巻くだけ。

926 :名無しさん@HOME:03/01/20 15:31
>>勇者降臨スレ26の232さん

「私の義両親が面と向かってそんな無神経なことを言う人じゃなくて
ほんと良かったー」ニコ


927 :名無しさん@HOME:03/01/20 15:33
このスレと勇者降臨スレを読み、勇者になるべくイメトレに励む毎日です。
小心者なので皆さんのようにすぱっと切り返せないもので…
夫の実家では年一回義両親の友人が集まって宴会します。
そのお手伝いに借り出されるのですが(手伝い自体は嫌じゃ
ないんです。結構面白いので)、友人方の「子供はまだか」攻撃に
参ってます。「○○さん(義両親)も孫を欲しがってるのよ〜〜!
あなた達の前では言わないでしょうけど!」など言ってきます。
まあ義両親は孫を望んでるのは知ってるのですが、私達に面と向かって
言わないだけ分別があるというか…
これまでは作り笑いで受け流してきましたが今年こそは勇者になります!
そこでこのスレででてきた台詞を参考に、
「そういうこと言われると傷つくんですよ(ニッコリ)」
「そういうのってセクハラですよ(ニッコリ)」
とやるか
「何でこんな前時代的なことを言われて傷つけられなければ
いけないんでしょうか…」といいつつ涙をぽろっとこぼすか
どれかにしようと思っています。
皆さんだったらどうしますか?アドバイスをいただけると嬉しいです。


928 :名無しさん@HOME:03/01/20 17:01
>>927
ageなきゃ!

929 :名無しさん@HOME:03/01/20 17:07
涙をこぼす?なんで泣きまねまでするの?

930 :名無しさん@HOME:03/01/20 17:11
>>927
「よそのうちの嫁までいびるなんてよっぽどストレスたまってるんですねえ。
他人の家のことがそんなに気になります?ああ、うちはお義父さんお義母さんが
いい人で良かったぁ」
と、ニコニコ顔で言い放って最後の台詞部分でキャッ(はぁと)って
感じですたすたーっと台所に戻る。

実際大体こんな感じで撃退しています。私は。
義父義母を誉めるのはもののついでですが、誉められると喜んで
「またいいチチハハで頑張ろう」みたいになるみたいだし、
本人達をおとしめてないので「私達の友達に対して失礼な!」みたいに
ならずに、「そうだよ、うちの息子の奥さんをいびらないでくれる?」
なんて感じに言ってくれます。
まあ、もちろん我が家の場合なんだけどね。

931 :名無しさん@HOME:03/01/20 17:11
>>927
>○○さん(義両親)も孫を欲しがってるのよ〜〜!
「他人の家庭のことに口を挟まないでください。
このストレスで子どもができなくなったら、責任取れるんですか?」

「そうなんですよ。お義母さんたちはきちんとした方なんで、
私たちにそういう不躾なことは言わないんですよ。
あ〜よかった、●●さんがうちのお義母さんじゃなくって!」(ニッコリ

いまいちだな…

932 :名無しさん@HOME:03/01/20 17:12
来た。なんで泣きまねまでするのかって恐ろしく粘着する奴。
張り込んでたのかよ・・・・。
前もそれで暴れまくられたよなあ。ほとんどスレつぶしだよ。

933 :名無しさん@HOME:03/01/20 17:28
>>932

前のこと良く覚えてる932も粘着では(藁

934 :名無しさん@HOME:03/01/20 17:29
あれだけ荒れたんだからずっと見てる人なら覚えてるって。

935 :名無しさん@HOME:03/01/20 17:31
ずっと見てるが、覚えてなかったヨ

936 :名無しさん@HOME:03/01/20 17:32
泣いて何が悪いの!?   

って人が次にでてくる予感。で、次は

泣くなんてプライドのない人間のする事よ!、で次は

泣いた方がこちらの思惑通りになるでしょ!、でその時に

そーよそーよ泣くのは大人の知恵よ、と同意者登場。

あれて、結局次の方どーぞーとなる。

937 :名無しさん@HOME:03/01/20 17:34
泣きまねまでしなくちゃならないような
結婚しなくてよかったぁ♪

938 :名無しさん@HOME:03/01/20 17:36
>937
そうそう、そういう書き込み、前荒れた時もあった。


939 :名無しさん@HOME:03/01/20 17:36
泣きまねせずにがんばろう!!

940 :名無しさん@HOME:03/01/20 17:37
>>937
それを言われるとつらい。だからいうな。

941 :名無しさん@HOME:03/01/20 17:38
泣き真似に物申すのはいいんだけど
それに乗じてスレ荒らしを楽しもうとする香具師が
張り込んでるんだと思うのよ。

>>939
同意ー。

942 :名無しさん@HOME:03/01/20 17:39
そんなん言うたら「どう言ったらスカッとできるかしら?」なんて考えずに
済む結婚して良かったぁ♪ってなるしね。

943 :名無しさん@HOME:03/01/20 17:39
過去の勇者発言を読むと「ハア?」とか「あ?」とか言うのもありだなと思う。
「子供は・・・」「あぁ?」(低音で)ってやってみれば。


944 :名無しさん@HOME:03/01/20 18:25
しかし、他人であるオババが口を挟むっていうのは、
他人の人間関係を破壊することになるっていうことに
何故気づかないんだろう?
私だったら、めっちゃ嫌味で返してしまいそう。
「あれ? ○○さんて、旦那のお母様でしたっけ?
どうして関係ないことに口を挟むんですか?
これでもし、私とお義母さまの関係が悪くなったら、
責任を取ってくれるんですか? もちろん、そういう覚悟があって
関係ないことにクチバシを突っ込んでいるんですよね?」と。

945 :名無しさん@HOME:03/01/20 18:46
泣きまねばっかりしてたら、すぐ泣く奴という
レッテルを貼られてコトメ達によけい馬鹿にされるように
なりました。

946 :名無しさん@HOME:03/01/20 18:54
勇者スレだったと思うけど、同居を解消したくて
「新居を買って出て行くならともかく、そうでないなら別居なんて
世間体悪いから許さん」
とか言われていたので頑張って家を買ったのに、やっぱりギャアギャア
言われたお嫁さんが泣きながら
「だっていやなんだもの。もういやなんだもの。
家買うならって言うから頑張ったのに。もういや。もういや」
と言いながらボロボロ泣いてしまった・・・という話があったよね。
(読んで泣きました)
あれで結局あのお嫁さんはトメを黙らせたんだけど、あれは彼女が
心の底から泣いたから効いたのよね。

やっぱ作戦としてウソ泣きするっていうのは姑息すぎて良くないと思う。
今書いて気付いたけどコソクって姑の息と書くのね...

947 :名無しさん@HOME:03/01/20 19:02
>927
「コウノトリのご機嫌に任せてますの、ね?お義母さま」で、そのココロは
「ヨソのババァが口出しすんなや、(゚Д゚)ゴルァ!! 作ってないんじゃなくて
 出来ないのかも知れんって想像力もないんか、ボケェ!」
わかって下さる脳味噌の方なら、ですけど。

948 :名無しさん@HOME:03/01/20 19:04
つーか、そこまで追い込まれて泣くときは、背水の陣だよ。
それでいい方に転んだ、というのはただの幸運。
(姑に普通に注意したら、聞き入れてくれた、というように
 相手に理解する耳があった、ということで)
家庭を守るためなら、涙でもなんでも使っとけ。
美学として自分はそうしないというのは勝手だが、
他人は否定するな。
過程より結果を大事にする人もいるんだよ。

スレ違いにつきsage

949 :名無しさん@HOME:03/01/20 19:06
>947
そのおばさんをひっぱっていって、義母の前につれていくというのはどうだろう。
「〜〜さんが、こんなことを言ってるんですけど、本当なんですかぁ?
 コウノトリのご機嫌に任せてますの。お義母さまの考えが違ったら
 どうしようとおもって」
天然で。

950 :名無しさん@HOME:03/01/20 19:11
てゆうかさ、年一回なんだったら聞き流してもいいような気もするな


951 :名無しさん@HOME:03/01/20 20:15
回数の問題ではなく、不快の度合いの問題でしょう

952 :名無しの心子知らず:03/01/20 20:15
相談させて下さい。
2月中旬はトメの母の一回忌なんですが、うちの旦那は今仕事が
とんでもなく忙しくてとてもじゃないが休めない状態。
そこで、私だけとりあえず来させるようにうちの旦那にトメが
電話してきたのですが、旦那は「知らない親戚ばかりの中でポツンと
いるか、さんざんこき使われるかのどっちかになるから(私)は
行かなくていい」と伝えたそうです。私としてもあまり行きたくは
ない(私は今妊娠2ヶ月でつわりが酷いのです。妊娠してる事はまだトメには
言ってません。子供が出来たら同居しよう!と言われてるからです。)ので
すが、トメ宅と私の実家が近い為、私の母にたまにグチグチ言ったりしてる
そうで、今回の事も同じようにするだろなと思うと非常に鬱です。
やっぱりここは私は法事に行くべきですか?行かないのであれば、ひとこと
トメに言っておいたほうがいいのでしょうか。
長文ですみません。宜しくお願いします。

953 :名無しさん@HOME:03/01/20 20:19
>952
ギリ実家のことは、旦那が窓口になっていたほうがいいと思う。
こっちが口を挟むといいこと無い。
どちらにせよ嫁が悪者になるんだから、変なことをいってかき回すより
旦那に任せたほうがよくない?

それとも旦那に任せておいてだめな理由でもある?

954 :名無しさん@HOME:03/01/20 20:20
>952
つわりが耐えられるんだったら、「仕事」と思って行けばどこからも
文句はでないでしょう。
体調悪くて無理なら、行く必要はない。その代わり、妊娠はトメに言わざるを
えない罠。
子供が出来たら同居!ってのは、トメの勝手なドリームなんですか?
その件に関しては旦那さんは何と? 妊娠はどうせその内知らせざるを
得ない、ってかバレると思いますが。

955 :名無しさん@HOME:03/01/20 20:20
>952
「妊娠2ヶ月の嫁をこきつかおうと虎視眈々としている母親なんだぞ、おめえの母親は
鬼のような奴だ!」
あなたの旦那さんの友人ならこう言ってあげたい。
もちろんいかなくて良し。
しかもそういう態度の姑であれば、生まれる寸前までこき使われた挙句
「弱いからだの嫁をもらった」だのどうのこうの罵詈雑言をあびせるに
違いないので
「どんな目にあうかわかりませんから同居なんて怖くて出来ない」と
言って良し。

956 :名無しさん@HOME:03/01/20 20:21
>子供が出来たら同居しよう!と言われてる

最優先課題として、これをまずなんとかしなきゃ。
旦那も同居なんかイヤ!に賛成してくれてるの?
法事はどっちでも。最悪直前に仮病に罹ってもいいわけだし。

957 :名無しさん@HOME:03/01/20 20:21
>955
ヲイヲイ、姑は現在妊娠2ヶ月は知らないんじゃネーノ?

958 :名無しさん@HOME:03/01/20 20:22
>952
トメの母てことは、旦那さんからしたらおばあさんか。
行けたら行ったほうがいいだろうけど、旦那さん不在じゃね。
妊娠は隠しておいて、単に「体調不良による自宅安静」を医者に
言われたってことで家にいたらいいんじゃないの?そんなことくらいで
すむようなヴァヴァじゃないのかしら。もしくはこの際バトルをやらかして
おいて、同居話もパーになるくらい大騒ぎになると案外いいかも・・・。


959 :名無しさん@HOME:03/01/20 20:22
>957
あ、そか。勘違いスマソ。

960 :名無しさん@HOME:03/01/20 20:23
トメを殺れ

961 :名無しさん@HOME:03/01/20 20:27
で、次スレは950が立てるの?

962 :927:03/01/20 20:30
>>930,>>931,>>944,>>947,>>949

色々アドバイスいただいて本当に感激です。
泣きまねしてみようかなと思ったのはその方が
自分が被害者ヅラできるかなーと思っただけなんですよ。

みなさんのアドバイスを参考に今年は勇者になります!

>>951
その通りです。年一回だからということではなく、不快度の問題
なんですよね。



963 :名無しの心子知らず:03/01/20 20:32
とても早いレス感謝です。
>953
旦那に任せておいてだめな理由は無いです。ただ、毎度
グチグチ言われる母に悪いなと。このまま連絡しないでおこうか
とは思ってるんですけどね・・・
>954
仕事場で私の妊娠はあっという間にばれたくらいのつわりなんで、
行けば本当にバレバレなんですよね。同居はトメキクズドリームで、
旦那は本心は同居してやりたいと思ってるけど、私の意見を
尊重して家を建てる予定ではあります。ちなみに旦那は次男で、
長男(既婚)は子供が作れない体だそうで、こちらに同居を迫ってます。
>955
ありがとうです。そういってもらえると本当に心が落ち着きます。
もう最近正月からの攻撃かなどいろいろあって、不眠症になってます。

964 :952:03/01/20 20:35
>956.958
レスありがとうございます。
事前にまた連絡があれば、なんとか「具合が悪い」で切り抜けて
みます。

965 :名無しさん@HOME:03/01/20 20:36
>963
う〜ん、ご自分のお母様がトメにグチグチ言われるのって、そんなに気に
なります? 私が嫁母だったら「あ〜ら、躾が行き届きませんで御免
あさ〜せ!でもそんな娘が(・∀・)イイ!ってケコーン申し込んでこられた
のは、お宅様の息子さんでらっさいますからね〜。ヲホホ」とかって
スルーしちゃいますけどね。

966 :952:03/01/20 20:40
>965
うちの母には無理です。なんせ母も古い人間なんで。

967 :名無しさん@HOME:03/01/20 20:43
>965の言うことにも一理あるよ。
バレたらバレたで、いろいろ言ってくるよ。
今は大事な時期だから、ってことで、
行かなくてよし。
母親にはスルーしてもらうように、
頼んではどうでしょうか?

で、同居はやめた方がいいです。子ども、取り上げられますよ、その義母なら。

968 :名無しさん@HOME:03/01/20 20:44
>966
そうか〜。
でも娘が辛い目に遭うくらいだったら、姑の嫌味くらいど〜ってこと
ないとかってことはないのかな?>お母様
娘が自分に気を使ってそんな目に遭うのは嫌だなとオモタりします。
(当方、20歳の娘アリ)

969 :名無しさん@HOME:03/01/20 20:44
長男夫婦に子供が出来ないから次男夫婦に同居迫るって
子供目当ての自分勝手でつね。

970 :名無しさん@HOME:03/01/20 20:45
そのまま「うちの母が色々言われてかわいそうで」と旦那に言ったら?
まともな旦那なら
「あちらのお母さんにわけのわからんこと言うなんて失礼だ!
恥ずかしいことをするな!」
と怒ると思うんですけどねえ。

971 :名無しさん@HOME:03/01/20 20:55
妊娠初期は絶対に無理してはいけないよ。
あとで一番泣くのは自分です。
極悪なトメは己の都合のせいでダメになったとしても
あなたの責任にして詰るよ。
もうすぐ子供が生まれてくるのなら一日も早く勇者になってガンガレ!
それから自分の親にそんなに気を使わないで
本音をドンドン言ってもイイと思う。
あなた一人の力では難しいかもしれないことでも
旦那様と親の援護射撃により勇者になるのもアリだと思います。
義親に対して卑屈になる必要がどこにあるの?
反対にこれからはシメてやれ!

972 :952:03/01/20 20:58
>967.968
母はグチを言われてる事は私には伝えてきません。
姉(独身)からなんとなく伝わってくる程度なので。
「お義母さん、また来てたみたいよ〜」てな感じで。
>969
全くです。長男夫婦は子供が出来ないとわかった途端、
追い出されましたから。義姉的にはラッキーだったでしょうけどね。
>970
あ、それスルーされてます。「近況報告してるだけよ〜」とか
言ってるらしいです。

なんだかスレをかき回してしまったようでごめんなさい。
結果として、このまま放置することにしました。
レスをくれた方、本当にありがとうございました。

973 :名無しさん@HOME:03/01/20 21:13
兄夫婦にそんなひどいことをした親と
本心は同居してやりたいと思っている夫。

・・・・なんだかなぁ。
そういう親なんだから長男とは差別されて育ってる可能性も高いと感じるんだけど。
だからこそ「(都合の)イイコになったら愛してくれるかも」って思い続けて
しまう人って結構いるもんだけどね。

スレ違いスマソ

974 :952:03/01/20 21:27
>973
もうカキコしないようにと思ったんですが、とりあえず誤解を解こうかと。
基本的に二人とも放置で育ってきたそうです。自営業のキクが育てたような
ものだそうで。旦那が一緒に住んだほうがいいかなと思ってみたりするのは、
義両親が高齢(キク73、トメ65)で、キクが病気であまり長生きできそうになく、
残されたトメがちょっと心配な様子です。でもまぁ、ほっといてもどうにでも
なるだろと楽観してるようで、私としては新居に乗り込んでこないだろうなと
不安です。あぁ、世間のトメって皆あんなのなんでしょうか。
私がはずれを引いたんでしょうかね。ヤダヤダ・・・

975 :山崎渉:03/01/20 21:29
(^^;

976 :名無しさん@HOME:03/01/20 22:08
>近況報告してるだけよ
殺意を覚えたのは私だけでつか?

977 :名無しさん@HOME:03/01/20 22:22
>>974
あたりを引く人のほうが少ないのがくじたる所以でしょう。

978 :名無しさん@HOME:03/01/20 22:45
>>976
私もだよ。白々しいよね。
夫も放置されて育っているのに母親のそんな言い種はホイホイ信じるのかよと。

979 :名無しさん@HOME:03/01/20 22:47
>978
近況報告っていうのは、いわばレポート用紙みたいなもので、
何を書いてあるかはわからんだろうにね。
その中身が問題なんだよ! 気づけよ旦那

980 :名無しさん@HOME:03/01/20 22:50
>>977
そのフレーズになんか感動しますた。関係ないのでsage

981 :名無しさん@HOME:03/01/20 23:18
次スレ、どうするの?


982 :名無しさん@HOME:03/01/20 23:26
まことに僭越ながら、新スレたてさせていただきました。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1043072721/

移動をよろしくおながいしまつ。


983 :名無しさん@HOME:03/01/21 07:24
982乙カレー!

984 :名無しさん@HOME:03/01/21 07:26
次スレの8も乙カレー!
一応こっちに書いとくよー。

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