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義理妹がひきこもり-Part3-

1 :名無しさん@HOME:02/08/20 00:04
Part2が1000まで行ってしまったのでたてますた。
-------------------------------------------------
ダンナの妹26歳でひきこもり。中学の時登校拒否になりそれ以来家から
ほとんど出たことがないとか。付き合ってる時から事情は聞いていて、
だけどイジメとかにもあった話聞いて可哀想には思ってた。私達夫婦は大学の同級生で
まあぶっちゃけた話なんかもするくらいの友達夫婦って感じっす。
1年前にダンナとは結婚して(結婚式にはもちろん義妹は来ませんでした)
ダンナの実家とは1時間くらい離れた賃貸で私達は暮らしています。
もうしばらく積極的には子供は作らず、今は共働きです。
実はダンナの父親が定年になって、夫婦二人で10日ほどの海外旅行ツアー
に行く事になったのです。長年の夢だったらしい。
素敵ですね、ぜひ楽しんできてくださいね、と言うのにやぶさかではありません。
ところが、ここからが問題。
その間、ダンナの実家に留守番にきてくれと、つまり、
「ひきこもりの義妹の飯、風呂、その他の世話をお願いします」。

>>2に続く

2 :名無しさん@HOME:02/08/20 00:04
すごく理不尽な気分です。だけど義妹は26にもなって身の回りの世話は
すべて姑まかせ。ご飯は部屋まで運んで行かねば食べない。偏食もすごい
みたいで食べられない物リストまで渡されました。下着もまめに替えさせてやってね、
言わないとダメなのとは…。風呂も入らせてね、その時は部屋のドアをたたいて
「今から外出します」と言って二時間ほど本当に外出してくれと。そしたら風呂に入る
可能性があるとのことでした。
私は昼間会社だし、夜も残業が入ることもあるし…と言うと
「本当にごめんなさい、…休めない?会社」。
殺意を覚えています。義妹がいわゆる身障の人だったり、深刻な病気だったり
ならしょうがないとも思います。けれどダンナの話やいろいろ見聞きした限りでは
彼女は「猛烈な怠け者で、姑にとことん甘やかされてしまって楽なそれに浸りきった」子だとしか思えない。
ダンナと3日ずつ有給取るしかない。11月が来るのが恐いし腹立たしいです。
愚痴言ってすいません。会社逝って来ます。
----------------------------------------------------------
パート3です。

Part1 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1003356613/l50
Part2 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1007741430/150

3 :名無しさん@HOME:02/08/20 02:43
age

4 :名無しさん@HOME:02/08/20 02:43
3ゲットずさー

5 :かおりん祭り ◆KAORiAk2 :02/08/20 03:27
   ∋oノハヽo∈ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     ( ^▽^) < 新スレおめでとうございま−す♪
   = ⊂   )   \_______
   = (__/"(__) トテテテ





6 :名無しさん@HOME:02/08/20 03:30
1さん乙〜
かおりん祭りも乙〜

7 :名無しさん@HOME:02/08/20 05:31
>>6
このかおりん祭りパチもんじゃないの?

8 :6:02/08/20 06:40
(´・ω・`)ショボーン


9 :名無しさん@HOME:02/08/20 14:12
「ヒッキー義妹の面倒は絶対見ない」ということを条件に婚約しましたが、まだ不安が残るよ。

ヒキといっても遊びには行くんだよ?少ないみたいだけど友達もいるみたいだし。
ヘタレながらも、今までこつこつ働いてきたつもりなのに、遊び歩いてるヒキ(というより怠け者)の面倒を見させられるなんて理不尽極まりないです。

100000000歩譲って、自宅にパラでもいいからバイトでもしてみてよ・・・中卒で職歴もないので、いじけて働きに行けないみたい。アホか。

10 :名無しさん@HOME:02/08/20 19:37
>1乙です
パート1から見続けておりますが、そういう人が少なからずいるということに、
色々考えさせられます。1の>1さんお元気かしら
職業柄、生活保護の独身者に接することがあるのですが、
プライドって何なんでしょうね

11 :名無しさん@HOME:02/08/20 23:35
兄はひきこもり。兄ばかり親の金遣ってむかつく。
母親の老後のために父が作った財産が遣い尽くされるかもしれない。
私も会社辞めて実家に帰って寄生してやろうかしら。
面倒見てくれるかな?

ねえ、自立している私のほうがえらいよね?エライっていって・・・(涙)

12 :天の声  ◆vU1/Asy. :02/08/20 23:42
適者生存。
はたしてヒキは適者?
俺自身ヒキに悩まされた経験からして
ヤシラは、甘やかすととことんつけあがるただの甘ったれ
さもなきゃ、ルナ。
>1
かかわるな!

13 :名無しさん@HOME:02/08/21 05:09
>11さんのを読んで思い出した、昔よんだ漫画のシーン
ヒキではないものの、愛人のコネでモデルやってる女の子が
『えー、やりたいことないしー、どうせならラクしたーい。
大人ってカッコ悪いよね、努力とかさー。今楽しければサイコー(w』
といったことを仕事中にへらへら言われ、
ついにブチきれた徹夜続きな女性デザイナーの名台詞

『 だ っ た ら 氏 ね
努力だけじゃどうにもならないけど、努力すらしないやつはいらねーんだよ!
カッコ悪くてもゲロ吐いても や っ て る 奴 の 方 が 偉 い ん だ よ !
大人が嫌なら大人に愚痴るな! 大人の前に出てくるな!
大人からカネ取るな!』

ヒキに至っては大人のクセに親からカネむしるからねえ…
ヒキは脳内では『自分は傷ついた子供』なのか?(w
板違いゆえsage

14 :名無しさん@HOME:02/08/21 06:13
前スレ983を読んで
絶縁についてちょっと調べてみました。
実の家族とは法律的には絶縁できないっぽいです
ただ親の財産を相続させないことならできるようです

ttp://www.hou-nattoku.com/consult/90.htm


あと、前スレ983さんは結婚されてるので関係なさげですが
実の親兄弟がヒキな場合。気分的な問題でしたら、
上記にくわえ、成年者であれば親兄弟の戸籍から
自分だけ分籍することもできます。
これはただ戸籍が分かれるだけで、親兄弟の縁や
扶養義務などはそのままなので、実はあまり意味がなさげなんですが
気分的に『この家と私は別物!』と気は晴れるかと思います。
ただ分籍すると二度と親の戸籍へは戻れません。

他、上記アドレスのページで記載されているように
ヒキが暴力行為を起こす、借金をする等酷い場合は
家庭裁判所で調停してもらうことも可能です

ガイシュツだったらすんまそん
できれば、まずは精神科医と弁護士にご相談してみてください

15 :名無しさん@HOME:02/08/21 16:32
ヒッキーの親って、子供に甘くありません?
甘やかしたからヒキなのか、「子供がこんな風になったのは自分のせいだ」という負い目から甘くしちゃうのか?

どちらにしても大迷惑。



16 :名無しさん@HOME:02/08/21 16:44
>>13
カコいい啖呵だね。惚れ惚れ。

17 :名無しさん@HOME:02/08/21 16:47
そら11の方が偉いに決まってるよ!
あまり兄のことはかんがえなさんな。
悪い方へ引きずられていいことなんかないよ。
実の兄だろうが、ダメな人間。
自分にとってプラスになることを選択して吸収した方がいいよ。

18 :名無しさん@HOME:02/08/21 23:56
>>17
ありがとう!救われたよ!駄目なりに頑張るよ!


19 :名無しさん@HOME:02/08/22 00:02
素直ないいこや......ホロリ

20 :名無しさん@HOME:02/08/22 00:08
>>11
>私も会社辞めて実家に帰って寄生してやろうかしら。
>面倒見てくれるかな?

兄専用の家政婦として使われるから止めた方がいいよ
「こんな事、お兄ちゃんにやらせたらいいじゃないの!」
「あんたはお兄ちゃんが可哀想と思わないの!してあげなさい!」
とか。


21 :名無しさん@HOME:02/08/26 12:04
ヒッキーを淘汰する前に、なぜヒッキーになったのか原因を調べる。
それをしないでヒッキー叩きをしてるあんたらはヴァカ!
ヒッキーが切れると怖いぞ!奴ら見境無いからな。
包丁握ってきたら覚悟決めた方がいいね。


22 :名無しさん@HOME:02/08/26 16:32
ヒキ揚げ

23 :名無しさん@HOME:02/08/26 23:03
原因を調べてわかったところでヒキはヒキ。

24 :名無しさん@HOME:02/08/27 14:18
Part3は荒れてるなぁ

25 :現役ヒキ :02/08/27 23:21
>>24
義理兄弟がヒキなんて、お荷物ですからね…
爺婆よりうっとーしー存在だと思います。

樹海でコソーリ死んできます。


26 :名無しさん@HOME:02/08/28 11:05
おながいします。
死ぬのがいやならせめて働け。

27 :名無しさん@HOME:02/08/28 13:00
>>25
樹海で逝くのも結構だが、
身元が割れないようにしる!
引き取りに行く身内のことを考えるんだな。

28 :名無しさん@HOME:02/08/28 23:28
実の兄弟がヒキでも重荷ですってば

29 :名無しさん@HOME:02/08/29 03:15
>>25
ちょっと質問責め。ゴメソ。

・樹海で死ぬなんてものすごく怖そうだけど、そんな勇気があるなら
 働く・バイトするくらいなんでもないのでは?
・今の環境が全てイヤでそれから離れるために自殺したいと言うこと
 なら、例えば「知らない町へ行って働こう」とかは思わないの?
・「家族の一員が自殺した」っていうのはあなたの家族にとってかなり
 しんどいことだと思うんだけど、それについてはどう感じるの?
・それとも「死ぬ」って言えば皆止めると思ってブラフで言ってるだけ?
・親にほめられたことある?叱られたこととどっちが多い?
・自分のことを完璧主義だと思う?
・なにがどうなったら自分は幸せになれると思う?

30 :現役ヒキ :02/08/29 09:35
>>29
な…長いですねw
1レスごとに返しますね。

・樹海で死ぬなんてものすごく怖そうだけど、そんな勇気があるなら
 働く・バイトするくらいなんでもないのでは?

樹海〜はまあ2chでいう「回線切って…」のシャレのつもりでしたw
私は鬱病でヒキってますので、今の所働くのは無理です。
通院して病気を治す方を優先してます。(会社員やってた時もあります)

31 :現役ヒキ :02/08/29 09:40
>>29

・今の環境が全てイヤでそれから離れるために自殺したいと言うこと
 なら、例えば「知らない町へ行って働こう」とかは思わないの?

私はもうすでに親元は離れています。
兄弟とも音信不通です。親からはたまに電話がきます。
メンヘル体質の自覚がないまま社会へ出てしまったので、後からかなり
苦しみました。転職も何度もしましたね…今は生活保護のお世話になっています。
(この事で両親との関係も更に悪化しました)


32 :現役ヒキ :02/08/29 09:46
>>29

・「家族の一員が自殺した」っていうのはあなたの家族にとってかなり
 しんどいことだと思うんだけど、それについてはどう感じるの?

元々親密な家族付き合いはない家庭で育ったので、自殺した時に
家族がどう思うかはわかりません。ただ遺体の引き取りその他で
かなり迷惑をかけると思います。それだけは避けたいです。

鬱病の回復期に、自殺願望がドーンと来るので、衝動的な自殺だけは
したくないと思っています。
もしもの時は、身元が判明しないような死に方をしたいですね。
できれば発見もされたくないです。(いろいろ考え中です)

33 :現役ヒキ :02/08/29 09:50
>>29

・それとも「死ぬ」って言えば皆止めると思ってブラフで言ってるだけ?

死ぬ時は死ぬ、それだけです。
「死んでやる〜」と連呼して自殺未遂を繰り返すのはボーダー(境界型人格障害)です。
鬱病の人は黙って死ぬ人が多いですよ。身辺整理もばっちりです。(笑えない…)

34 :現役ヒキ :02/08/29 09:55
>>29

・親にほめられたことある?叱られたこととどっちが多い?

どちらも覚えがありません。
両親共働きの家庭で育ったので、放置プレイだったと思います。
飯だけ食わせとけば死なないんじゃないのーと思っていたのではないでしょうか?
子供の頃の記憶もあまりありません。
ただ、友達のお母さんを見て羨ましく思った事はありました。


35 :現役ヒキ :02/08/29 09:58
>>29

・自分のことを完璧主義だと思う?

その時の立場で使い分けています。
自分で仕切らなくてはならない時は完全主義。(でも他人には強要しない)
他の人の補佐役に回るときはフォローに徹する…?答えになってますかね?
性格は内向的です。子供の頃から人見知り。


36 :現役ヒキ :02/08/29 10:07
>>29

・なにがどうなったら自分は幸せになれると思う?

今は何も考えられません。
でも生き急ぎすぎたかな…とは思ってます。もう疲れました。
DQNの子供はやっぱりDQN人生なんだなーと思うのは、本当は嫌なんですが
現実的にはやっぱりドキュソ暮らしですよね。
親にとって私の存在は「子孫製造マシン」なのかもしれません。
面倒な事にはしらんぷり、子供が大人になったら「結婚して子供作れ」ですから。

幸い長兄がドキュソループから上手く抜けてくれたようなので、両親の事は
長兄と出来の良い義姉(嫌味ではなく本音)にお願いしたいくらいです。
もう私の存在は「いなかったこと」にして忘れてほしい。

私はパラサイトヒキではないので、(国にパラしてますが)参考にはならないかも
しれませんね。長々と失礼しますた。



37 :名無しさん@HOME:02/08/29 21:36
私の妹はヒキです この間彼氏に「おまえとは結婚しない ヒキが身内になるなんて
嫌だ」といわれてしまいました。私は結婚をあきらめようと思います。ヒキは怠けものかもしれません。けど本人達だって
普通に働きたいし 学校も行きたいんだろうと思うんです。けどきっとそれができない
ヒキが家族にいない人はやはりすごく白い目で見るのだろーな。私は妹を恨んだりはしていません
ただ立ち直ってほしいなとは思います。



38 :名無しさん@HOME:02/08/30 11:52
友人がヒッキー。
国立大学出てから一度も就職したことナシ。
今は親の健康保険に入ってる(親自体もう年金暮らしなのに)。
兄は県庁勤めで本来なら結婚にそう苦労する立場でもないが
「この状態では結婚できない」と半分諦めている状態。
諦めてはいるが、時々どうしようもなくやるせなくなるらしく
(当然だな)荒れてしまうこともあるとか。
働いてないから、といって家事をする訳ではない。
多少でも手伝っていれば「家事手伝い」と言えるのに。
結婚を勧めると(彼氏いないから見合いね)「就職してからでないと
結婚できる立場になれない」と拒否。
友人達で相談して、彼女の理想とする勤務地・職種(私の知り合い)を
紹介するが、最初は乗り気でも直前でドタキャン(顔つぶされたヨ…)。
コンサート等には積極的に行くので(勿論親の金)正統派ヒッキーに非らず。
ブサイクではない。
ヒッキーの件を除けば性格が特段悪い、というのでもない。
(↑友人達みんな彼女を全然嫌ってはいない)
そんな彼女は34才の乙女です・・・。

友人及び友人の兄(←可哀想過ぎ)を見てると力になってやれれば、
とは思うが所詮身内ではないのでこれ以上は踏み込めない。
他人事ながらもし友人の兄が結婚したら奥さんが貧乏くじ
引いてしまいそう・・・。いい加減にしろよ、友人!

39 :名無しさん@HOME:02/08/30 22:38
>>現役ヒキタン
あなたは責任感のあるヒキちゃんなのかしら?
優しすぎるのかな?
自分をつまらない存在だと思わないように
なんとか幸せになってホスィ


40 :名無しさん@HOME:02/08/30 23:31
現役ヒキさんは鬱で現在の状況に置かれてるわけでしょ?
ただの甘えヒキとは区別したほうがいいと思う。

41 :名無しさん@HOME:02/08/31 07:31
29だけどレスありがとう。>25
でもなんだか25さんのケースはちょっとヒキとは違うような気がするよ。
ちょっと自分を責めすぎてるのでは?
身内のヒキにはちょっと聞きにくいので代わりに質問してしまった、ゴメソ。



42 :名無しさん@HOME:02/08/31 18:12
30からの現役ヒキさん、なんかいいひとだ・・。

うちの「身内には傲慢ヒキ」34才小姑につめのあかでも煎じて飲ませたいよ・・。



43 :名無しさん@HOME:02/08/31 18:14
ヒッキーってずっと何かのせいにして
ずっと被害者みたいになって、暗い一生を
終えるのだろうか・・。

44 :名無しさん@HOME:02/09/01 01:21
>38の友人は何故ひきになったのかなぁ?友人としては何か聞いてるの?
しかし30超えてて親が年金暮らしでもその健康保険に入れるもんなのか
・・・知らんかった・・・

45 :38:02/09/01 11:09
>44
本人が言ってたんで本当のところはワカランです。>健康保険
きっかけは就職戦線乗り遅れですな。
当時、たしか就職活動は大4時の春頃だったと思うんだけど
(私は専門卒なんで詳しいことわからん)、彼女はのんびり(?)
してて夏過ぎに就職活動を始めて全滅だったらしい。
経済学部だったから、普通に考えれば本来は文系といえども
就職に困ることは無いのだが、職種に関してこだわりがあった。
音楽会社か情報誌会社あたりが良かったらしい。
で、上手く就職の波に乗れなかったことから社会に出るコトが
恐くなったと言う。色々考え過ぎて一歩が踏み出せない、と。

考えて見ればうちの高校、県内でも有数の進学校だったんだけど
(所詮田舎の進学校。私は馬鹿だったから専門学校行ったけど)
同級生に彼女のようなヒッキーが何人かいるです。
(もしかしてヒッキーって世間的に「優秀な子」と思われてる子の方が
 なりやすいのか?と思ってます)
そのうち1人と卒業してから10年後くらいに話す機会あったんだけど
何故か「面接時の受け答え」を教えてくれ、と言われました。
そんなこと考える前にまず応募しろよ…と思いますた。

46 :名無しさん@HOME:02/09/01 11:26
>45
失敗するのが怖いんですかね・・
自分の理想の階段を1歩踏み間違えたら、やり直しでないと
思ってんのかな。
別に間違えたと思ったら何回でもやり直しできんのにね。
まずやってから考えればいいのに・・
ヒッキーって変にプライドだけ高い人多い気がする。
と言ってる私も、無職で就職活動中で人のこと言えないんだけど(w

47 :名無しさん@HOME:02/09/01 11:28
>>45
そういうタイプのヒキは内省的は子とか多いんじゃないかなー。
珍走とかやるヤシは人付き合い大好き!な外交的なタイプだし。


48 :名無しさん@HOME:02/09/01 12:36
わたしも、一歩間違えばきっとヒキってたよ・・・
ここのカキコ、思い当たってギクッとすること多いし。
小さいとことはいえ、マグレで職見つかってよかったよかった。

49 :名無しさん@HOME:02/09/01 12:51
がいしゅつですかねぇ
一部のヒッキーも苦しんでるんですよ・・・・

「お父さん、お母さんごめんなさい(涙)」 (ヒッキー板)
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1030203161/l50
「無職で親と同居してる人いますか?」 (無職だめ板)
http://salami.2ch.net/test/read.cgi/dame/1019706799/l50




50 :名無しさん@HOME:02/09/01 14:51
ヒキがどんなに苦しいと思い込んでいても、苦しみの度合いは
家族>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>ヒキ

51 :名無しさん@HOME:02/09/02 01:25
>>50 でも家族自体がヒキをそこまで追い込んでるってことは
ないですかね。
>>45-46みたいに、ヒキが「失敗を極度に恐れる」のって
「失敗を決して許さない」親に育てられたせいかもと思うんですよ。

うちの弟もヒキで、彼は学生時代とても成績が良くてほとんど
学年1番だったんだけど、親は一度も成績のことで彼を誉めたことは
ありませんでした。
むしろ「人として大切なのは成績よりも気配り」だの「勉強しろなんて
言ってないのにこんなに成績が良くって、お母さんが教育ママだと
思われるじゃないの(笑」みたいに、責めるような発言ばかり。
それでいて、ちょっとでも成績が下がると(それでも学年で10番とか
それくらい)、烈火のごとく怒るんです。
「なんでこんな単純なミスをするの、普通にやれば1番を取れるのに
なんだって怠けるのよ!」等と何時間もわめき散らしてました。

それでも弟は頑張って(どっちかというとがり勉タイプだった…)
難関大学に受かり、そのあと難関資格にも挑戦したんですが、資格が
取れず挫折したままもう何年もヒキパラです。

もし彼に「理想を叶えられなくても許された」経験があったのなら、
理想が叶わない(難関資格が取れない)くらいのことでここまで
落ち込まないですんだのでは、と思うんですが…。
しかし親は何故か「ヒキであること」には文句を一切言わず、
医者にも見せず、「いつかは立ち直ってくれるわよ」と言うのみです。

52 :名無しさん@HOME:02/09/02 12:52
弟さん、これから遅過ぎた反抗期ですか・・・
つらいですね。

53 :名無しさん@HOME:02/09/03 15:15
>51
そりゃだって手の内にいたボクがずっと親のそばにいるんだもん。
親に異論はないよなあ。
医者に見せに行く=自分の失敗を認める、だし。

51さんの親御さんも、失敗をいい経験だと認められないタイプではないでしょうか?

54 :名無しさん@HOME:02/09/03 15:17
>51
失敗を決して許さない親 確かにいると思います。
うちの親もそれっぽかった。
自分で子供のレール決めて、そこから外れると無意識に責めるような親。
でもそんなの多かれ少なかれ、誰にでもあると思う。
たいてい一度は親に反発して自分の人生だからほっとけや!
と一回は親を精神的に切るもんだと思う。
私はこのままだと自分がダメになる。
と思って親元から遠い場所に就職して自活するようになって、初めて親に感謝できた。
それまでは自分をしばりつけていると、無意識に親を憎んでいた。
20歳すぎたらどんなに親がダメだとしても、親のせいには出来ないですよね。
遅すぎた反抗期たしかにツライと思うけど、本当に反抗してほしい。
1回親を<自分から>捨てるべきだ。
「あなたたちがいなくても自分は自分なりの人生を歩んでいける」
と証明してみせることが最大の復讐だよ。(不穏な発言だけど)
そうして初めて分かることもある。
51さんの弟さんが自分の足で人生を切り開けるよう願っています。

55 :名無しさん@HOME:02/09/10 12:40
>>ヒッキーってずっと何かのせいにしてずっと被害者みたいになって、暗い一生を
終えるのだろうか・・。

その通りだと思う。兄弟がヒキなんだけど、ずっと親が悪いって言ってる。
確かに悪い部分もあったけど、「こりゃ、ヒキになってもしょうがない」って程
ひどい事はされてねーよ。
でもひたすら「親が悪い」のエンドレス。被害者意識にこり固まってどうしょもない。
頑張れない性格も、「子供の時の性格形成が親のせいで不十分だったから」なんだと。
「悪いが、お前のは生まれつきだ」と言ってやりたい…

56 :名無しさん@HOME:02/09/11 15:33
来年ケコンする相手の妹がヒキです。
彼家に挨拶に行っても一瞬顔を出しただけ。出てくるならヒキじゃないかな?
とりあえず、15歳の時からヒキで30過ぎて働いたこと無いです。

自分が母親だったら、今からでも働かせるとか家を追い出すとかやりたいけど、なかなかできないのが現実なのでしょうか。
彼母はとてもしっかりした人なのに、なぜ放置している?

57 :名無しさん@HOME:02/09/14 11:09
>>56
>彼母はとてもしっかりした人なのに、なぜ放置している?

 多分、彼母は外面がいいだけと思われ。うちの親がそう。
身内には電波ゆんゆんのくせに(w
 ついでに、彼氏がちとマザコン入っていて、彼母の言動の
解釈を御妙にいい方向に修正しているかもしれない。

 ともかく、要経過観察と思われ。


58 :名無しさん@HOME:02/09/16 10:15
>56
気をつけないと将来その妹の面倒を見なくてはなりませんよ。
その辺りはPart1.2に嫌と言うほど出ていますから一読される
ことをお勧めします。


59 :名無しさん@HOME:02/09/16 15:15
スレ違いなんだけど、
ダンナの兄と私の妹二人がヒキ。

もう、見捨てるしかない・・・。

60 :名無しさん@HOME:02/09/16 22:22
見捨てたくても・・・無理なんだろうな、きっと・・・

61 :名無しさん@HOME:02/09/16 22:41
うちも義弟がヒッキー。小さい頃からお金をふんだんに
与えられて、浪費家のわがまま息子に成長した。
兄である私の主人が言うには「長男はこの家を継ぐけれど
弟には大した財産もないから」ということで、高校の時には
数万円単位の小遣いと通学禁止になっているはずのバイク
それほど弾けないのに「女の子の気を引くために」という
理由で買ったギター、エレキが6本。そのうちあまりの浪費家
ぶりに親がお金を出せなくなっても勝手に親の財布やカード
まで持ち出す遊び人になった。
そんな外交的な義弟がなぜ、引き篭もりになったかというと
社会人になって(無理に親がさせた経緯もある)自分の貰った給料
を見て「働くのが馬鹿らしい」という結論に達したらしい。
義弟はきっとお金さえ手元にあれば今でもヒッキーはしていないはず。
お金を使って外に出ることしか方法を知らないからヒッキーになった。

62 :名無しさん@HOME:02/09/19 18:12
名古屋の長田百合子とかいうひとに相談したら
ヒッキーなんとかなるのだろうか?
友人の義弟ヒッキー8年@35歳で
困ってるなんて相談うけたもので・・・

63 :名無しさん@HOME:02/09/19 22:53
>62あのDQNなおばちゃん?どうなんだろうねー。向き不向き有るかもね。
35だと厳しいんじゃない?27までは社会人だったんでしょ?
アノヒトはもうちょっと若い子向けだと思う。

64 :名無しさん@HOME:02/09/22 12:02
30ヒキ兄を持つ女です。
今まで傍観していた父親がやっと動いてくれました。
「毎月5万家に入れろ、払えないなら出ていけ」と本人に言ってくれたそうです。
精神科も考えてくれ始めたみたい。
あたりまえなんですけどね・・・。
とりあえず前進です。

65 :名無しさん@HOME:02/09/22 15:25
>64
おお、おめでとう!
このままなあなあにならずに、お兄さん更生できるといいね


66 :名無しさん@HOME:02/09/22 16:59
ヒッキーなんて言うと小さい頃から暗くて友達もいないような
タイプを想像するかと思うけど、うちの弟はガキ大将みたいな
感じでスポーツ万能、成績優秀で地元の進学校に行った。
うちの弟を見ているとヒッキーなんて誰でもなる可能性がある
と思うけど、いったい何がいけなかったのか?と姉としても
答えが見つからない。

67 :名無しさん@HOME:02/09/22 17:12
それまで順調に行っていたのに、進学校でもっと優秀な人を
たくさん見て挫折感を味わったとか?


68 :名無しさん@HOME:02/09/22 19:05
>>67
それだと思う。
今までお山の大将だったのに、いきなりパンピーの屈辱を味わったとか。
いじめっ子→いじめられっ子になるパターンも多いよ。
>>66さんの弟さんがいじめっ子だとは思ってないけど。

69 :名無しさん@HOME:02/09/22 22:38
ひっきーって大きく2タイプがあると思うんだけど・・・
(医学的?には3種類だったかもしれんが専門家じゃないので省略)
1、怠け者・女王・王様タイプ 2、神経症
この2つって行動等かなり違ってくるから一緒にして語れないと思うYO
身内にひっきー抱えてる人とテレビとかにおどらされて意見してる人が
混在しててチョト疑問だ。

煽りたいわけじゃないのでsage

70 :名無しさん@HOME:02/09/24 01:26
ひっきーはひっきー

71 :名無しさん@HOME:02/09/24 03:16
仕事しなくても結婚したらヒッキーじゃないですよね?
パートなら仕事してもいいけど、>>69の1タイプだからあんまりしたくない。。
お洒落と遊びと家事は結構好き♪

72 :名無しさん@HOME:02/09/24 08:38
>>71
それ、全然ヒッキーじゃないし・・・

73 :名無しさん@HOME:02/09/24 08:44
て優香71はネタだろ

74 :名無しさん@HOME:02/09/24 13:04
>>69
タイプ2の精神疾患(神経症)の場合、思春期から引きこもるのは
親との関係が上手くいかなかった場合もある。
もちろん生活環境(学校)の影響も大きいが・・・

75 :名無しさん@HOME:02/09/24 19:11
やっぱり「プライドが高すぎる」につきると思う。
内省的であってもスポーツの出来る人気者タイプだったとしても、
他人の目から見た人物像とはかけ離れた自分像がそびえたってる
んでしょ。

自分が実力もないのにかっこつけたがっている弱虫だと
認められないから、親や社会のせいにする。
小さな努力(デイケアに行くとか)は、ちえおくれみたいだから
したくない。大きな努力(会社に行くとか)は自分の能力が
否定される場面に直面しそうだからしたくない。

76 :名無しさん@HOME:02/09/24 23:28
身の丈に会わない自尊心は「プライド」じゃなくて「虚栄」だよねと言ってみるテスト

77 :名無しさん@HOME:02/09/25 11:28
さんざんがいしゅうだけど、親の方も「自分の子育てが失敗した」と思われるのが怖くて病院に連れていけないんだと思う。

つーかこれうちの義母だよー

78 :名無しさん@HOME:02/09/27 00:00
64>>65
有難う御座います。
とりあえず親が努力してみてそれで駄目だったら精神科だそうです。
>>77
私は両親に
「お金出せばいいって思ってない?子育て失敗してるよ」
って言ってやったらやっと腰をあげてくれました。
このままだと自分に害が及びそうだったので
でも、義母様にはやはり言いにくいんでしょうね・・

79 :名無しさん@HOME:02/09/27 08:31
16:13
母殺害で求刑上回る懲役7年。さいたま地裁。引きこもりの被告に
「生活を依存しながら殺害。忘恩の極み」と裁判長。

※ソースは産経速報Webです。
http://www.sankei.co.jp/news/sokuhou/sokuhou.html


80 :名無しさん@HOME:02/09/27 11:05
兄が仮性ヒッキーだった。

仕事を見つけては半年たらずで辞めてしまい
部屋に引きこもりゲームをする毎日。
これを10年間繰り返す…

泣いたり、怒ったり、同情したり色々説得したが効き目はなく
「母と私で(父は他界)あなた(兄)を養っていくのは無理がある。
何故、真面目に働かないの?」の問いに
「めんどくさいから…」という答え。
この言葉に私は切れました。

次の日、無理矢理兄を不動産やへ連れて行き
一番安いアパート(トイレ共同、風呂なし、1万8千円)を契約し
荷物と共にそのアパートへ放り込みました。
契約に関するお金は(十数万)兄との手切れ金だと思い私が支払いました。
月々の家賃も、兄と離れて暮らせるなら私が払うつもりでした。

しかし兄も働かなければ、電気も水道も使えないし
食べることもできなくなるので、やっと重い腰をあげました。
今のところ真面目に働いてるようです。(4年たちます)

引きこもりの要因は、やはり周囲の人間の甘やかしが大きいと
私は思っています。
引きこもっていられる状況を作ってあげてはイケマセンね…

81 :名無しさん@HOME:02/09/27 11:18
えーと、精神疾患の話題が出てるのでちょっと補足。

精神分裂病などは10代〜20代の若いときに発症しやすいそうな。
早めに精神科で治療を受ければ25%は普通に社会復帰できる。
陰性症状と陽性症状が交互に出て、

陰性症状は鬱病によく似ている(怠け者に見える)
陽性症状は幻覚幻聴被害妄想色々入ってややこしい。

陰性症状が何年も続く人もいるそうなので、ヒッキー=怠け者と
簡単に決めつけるのも危険かと思われ。
どっちにしても親が動かないと解決しませんね。

82 :77:02/09/27 15:02
78さん、ヨカタでつね。
何より肝心なのは本人の心がけだと思いますが
少しでも良い方向に向うことを祈っております。

> でも、義母様にはやはり言いにくいんでしょうね・・

言えませんw)
夫に言ってもらいたいんですけど、夫はこの問題に触れるとすぐ不機嫌になる。
もう何があっても夫に一任するよ・・・


83 :名無しさん@HOME:02/09/27 22:15
>80
うちの実弟、アパートに一人、親の仕送りで引きこもってます。
進級に失敗して大学を登校拒否→退学→そのまま下宿でヒキ というルート。
仕送りを続けている親は、来年そろって定年です。
親が何を考えているのか、問い詰めようとしたところ
いい年して彼氏の影もなく、将来性も特殊技能の必要もない
薄給OLであることを責められて、めげてしまいました。
オマエだってせっかく大学まで出してやったのに、
こんな仕事にしか就けなかったじゃないか、
人のことより自分の心配をしろ、と
本人が一番悔しく思っているポイントをざっくりと(泣笑
期待のご長男様の認めたくない現状をつつかれて
逆上したんだろうかと思ってみたけど、
自分がまず立ち直らないと他人(肉親だけど)をどうこう言えないです。

84 :名無しさん@HOME:02/09/28 02:49
ヒキって10年の弟と2人暮らしです。
両親は他界して、建て替えた家のローンを私が
払いながら生活。

家事全般・町内会の仕事は弟にしてもらっている。
最初自分でやっていたけど、自分でしてしまうと
弟はまるで何もしない(やろうか?と提案もしない)
ので、殺意が湧く程の憎悪が発生するのが恐くて
(ほんとは家の状況も自分でコントロールしたいんだけど)
弟にまかせている。

それが多少はいい方向に出ているのかはわからないが
本人は他人の前に出るのは(必要ならば)恥とか恐い
とかは思っていないようだ。

両親を知る親戚や御近所からはさりげなく、かつ長い
間心配をかけているようで心苦しい。
私も独身でのんき過ぎるのがよくないのでしょう。
弟からは罪悪感はあんまり感じない。さすがに生活費を
要求したりはしないけど。

でも時々一人前みたいな口をきかれると逆上します(年に数回)。
弟は自分でも言っていたけど「臆病」という病気なんだと思う。
あるバイト先で「もう来なくていい」と言われたのが相当
ショックだったようです。(その頃母が他界したのがダブル
パンチだったのか?)

この病は自分で克服しないとどうにもならんからな…。
徐々に外へ出てってくれれば、と思う。
ああ、でももう30代なんだよなあ…

85 :名無しさん@HOME:02/09/28 02:55
>83
げ。同情申し上げる。
>いい年して彼氏の影もなく、将来性も特殊技能の必要もない
>薄給OLであることを責められて、めげてしまいました
ってったって、立派に社会化してるじゃないのねー。そういう反応するから
周囲の救いの手がどんどん少なくなっていくということをあなたのご両親
が早く気づいてくれるといいね。 

86 :名無しさん@HOME:02/09/28 04:54
>>83
「じゃ、私はあの子についてな〜〜〜んの心配もしなくていいってことね?ほっとしたわ〜。
私はなにも背負う必要ないのね〜。お父さんお母さんが全部やるのね〜、死んだ後も」
これっくらい言ってもいいと思う。

87 :名無しさん@HOME:02/09/28 11:03
83です。
>85 私自身も弟に似たところがあるのか、子供の頃にちょっとばかり
デキは良かったものだから、変に自尊心は高くて、現在の状況に胸を張れないのです。
それでも結局、自分はこの程度の仕事しか就けない人間だったんだという
事実を、ものすごく嫌々ながらも受け入れて(挫折とか屈辱って言葉が近い?)、
なんとか社会のはしっこに爪たててぶら下がってる日々なので、
受け入れずに現実逃避している(ように見える)両親と弟に腹が立つのかもしれません。

>86 心の中で言ってますがいずれ声に出しそうです。
このままずるずる現状が続くなら、親ごと見捨ててやる、と。
でもその場合、本来なら等分だったはずの、親の遺産
(金銭的なものじゃなくて、情とか)が全部、弟の将来に
吸い取られるんだなと思うと、100%スッキリできないですね。
この辺り、身障者を兄弟に持つ方や、負の遺産しかないぞゴルァ
ってな状況の方には、欲張るなと叱られそうなんですが。

なんだか自分の甘ったれな部分に気がついてしまいました。
性根叩き直して、彼氏探しにオフ会板にでも逝くべきかな。

88 :名無しさん@HOME:02/09/28 23:15
>87
少なくとも今のところあなたのお金は当てにされてないんだよね?
だったらあなたも言ってるように、どんどん外へ出てあなたの中での
家族の存在の比重を変えていったほうが良いと思うよ。のめり込んで
自滅するなんて勿体無いもん。がんがれ!

89 :名無しさん@HOME:02/09/30 01:23
>83
ヤパーリ親が問題なんじゃないのかな?
レスから察するにあなたは特に問題も起こさず大学まできちんと
卒業して、この不景気にまともな会社に就職して、真面目に会社に
通ってるんでしょ?
普通の親ならそれで満足だよ。
でもこの手の親はそれじゃ不満で、自分の子供は完璧でなくちゃダメ、
一流企業でエリートコースとか特殊技能を持つ聞こえのいい専門職
じゃないとダメなんだよ。
そしてそれを叶えられない子供を責める。

そういう親の元に期待の長男として生まれたりすると、とにかく完璧を
目指さないといけなくなる。完璧じゃないものがどんなに親に嫌われるか、
分かっているからね。
それなのに落第しちゃってドウシヨウ…ってなる弟さんの心理はなんとなく
理解できるような気がする。落第した時点で親の望む理想のコースからは
外れちゃって、戻りようがないのだから、どうしようもなくなってるんだろうな。

でも人の親ごさんに失礼だけど、親のほうは本当に何を考えてるんだろう?

90 :名無しさん@HOME:02/10/01 21:46
うちは住まいが狭い。都内の2SLDK。子供は男女二人。
まだ小さいけど、大きくなっても完全な個室は与えられない。
どっちかが将来ひきこもったら、物理的に困る。

91 :名無しさん@HOME:02/10/01 23:21
部屋数無いのは、ひきこもりに関してはよいと思うよ。
思うに狭いところに大人数ほど子供の自立は早い。

92 :名無しさん@HOME:02/10/02 05:40
同意。ヒキは自分一人のお城(=個室)があると
『自分だけの空間がある。ここなら自分は誰にも邪魔されない』って
勘違いしてだらだら引きこもります(しかも親元だと家事しなくても大丈夫から尚更)

なので、物理的に一人になれない環境なら
小さい頃から自然と人と触れ合う事で
他人との関係の保ち方を嫌でも会得するので大丈夫と思われ

93 :名無しさん@HOME:02/10/02 14:49
日本でひきこもりが始まったのって、
家が大きくなってカギのかかる個室が与えられるように
なってからじゃないのかな。少なくとも庶民の間では。

94 :名無しさん@HOME:02/10/02 16:22
あと一人余計に養える経済力。

95 :名無しさん@HOME:02/10/02 16:40
>>29
一言。

死ぬことが大変なんて思うほうがどうかしてるYO。
とりあえず俺の場合はとっとと楽になりたいから死にたい。
死ぬ瞬間はすごく苦しいだろうが、それを我慢すれば苦痛はなくなるしな。

死ぬ勇気なんていうのは、生きていくことが楽しい、幸運な人間の世迷言だ。
毎日が苦しくて、将来にも希望が持てなくて、それでも絶望の毎日を歩かないと
いけないから、いっそ死を選んだほうが楽な状況になる。
だから死を望むんだよ。

親の面倒とか色々あるから、俺はたぶん死ぬまで願望は持ちつつも実行は
しないけど。

96 :名無しさん@HOME:02/10/02 18:56
> 95
> 親の面倒とか色々あるから、俺はたぶん死ぬまで願望は持ちつつも実行は
>しないけど。

そこまでの責任感ととプライドがあるのなら外に出ても大丈夫と思ったよ

97 :名無しさん@HOME:02/10/02 23:16
うちも狭いよー。しかも間取りが昔風。ふすま明け放ったら1LDK!
子供の勉強机(まだ小学生だけど)なんて、ダイニングにある。
その横に電子ピアノ。さらにテレビ。家族の行動筒抜け?
これなら子供もヒキらないさ。
部屋数の多い広い家が買えない者のやっかみ?
でも思春期になったら辛かろう>子供。
その時はちゃっちゃと自立して出て行け!

98 :名無しさん@HOME:02/10/03 21:10
自称「司法浪人」故に勉強のため常に自室にいる、っていう
ヒキを知ってる。30歳女性。最近、社会復帰したらしいが。


99 :83=87:02/10/03 23:01
両親が何を考えているのかと推測するに、
黙って見守って入ればいずれ自力で……と
期待しているんでないかと思い当たりました。
他ならぬ私が、なかなか就職できずに鬱々としていた頃、
何も言わず待っていてくれて、かなり助かったので。
元々、そんなに言葉に出して期待をかけるようなこともなく、
親子共々「何でか分からないけどいい成績取れてラッキー」と
淡々と幸運を確認してる、という感じでしたし。
(だからこそ、腹の底ではやっぱり83みたいなこと
考えてやがったのか、と愕然としてしまったんですが)

が、先日実弟から電話があり、来年は定年だから仕送りも大変になる、
あんたも大変だろうけどそれまでには何とか立ち直れないかと言ったところ
「退職金は幾らもらえそうなのか」「何につかうつもりなのか」
「姉ちゃんはいつまでその家にいるのか」をしきりに気にする発言…
これは、親の退職金と土地家屋までヒキ資金として皮算用してるのでは。
(無理して好意的に考えれば、立ち直りまでのリミットを計算している)


100 :83=87:02/10/03 23:02
躊躇ったけど両親にふたたび対峙して、言ってみました。
「私は、お父さんたちが長い間、私よりあの子よりずっと大変な思いして
働いた報酬なんだから、どう使おうが自由だと思う。
て言うか、下手にアテにさせたらまずいよ」
「将来、私の子供までアテにされるかと思うと結婚もできないし、
相手もそれ知ったら逃げると思う。親だったらそんな兄弟持ち、反対するでしょ?
遅すぎるけど、そろそろ前向きに彼氏探そうかと思ってるところなのに。
今まで黙って見ていて、こういうこと言い出したんだから、
ちょっと方針変える方が、将来のためだと思う」
さすがにショックだったのか、父が「仕送り停止を予告しろ」と言いだし
母も「あんた(私)パソコンで、こういうことの相談所か病院探せない?」と
風向きが変わってきました。もうちょっと頑張ってみます。
しかし、彼氏云々の啖呵は自分の首しめるような気もしますが(藁

101 :名無しさん@HOME:02/10/03 23:25
>100
素敵だぞー!アンタすごく良いお姉ちゃんだ。

102 :名無しさん@HOME:02/10/04 00:44
>100
がんばれー。とりあえず解決への入り口に立ったんだね。
>彼氏云々の啖呵は自分の首しめるような気もしますが
言霊言霊。自分の言葉でその気になってたら、風向きも変わってくるかもよ。
全部ひっくるめて、上手く行くといいね。

103 :38:02/10/04 12:03
>100 がんがれ!つーかがんがったから風向きが変わったんだよね。エライ!

ところで、ヒッキーって若ければ若いほど矯正(?)し易いような。
私の中学時代、1学年上にヒッキー(男)がいたのね。
父親が県内の高校教師で、とある部活で有名な顧問だったの。
(部活内で有名、ではなく部活関係で県内に名を轟かせていた)
部活の方に力を注ぐ一方、家庭を顧みなかったらしい。
で、学校に来なくなって留年。
うちらが3年になったときに1年遅れてうちのクラスに入ってきたの。
その時の先生の言葉が「特別扱いしないで普通に接してやれ」
みんなあんまりこだわりがなかったから、最初っから「岡ちゃん(仮名)」
とか呼んで遊びにもどんどん誘ってた。
そうしてる内に始めは休みがちだったのが段々休まなくなっていった。
高校にもちゃんと進学したよ。
一概には言えないけど、大人になってからよりは子供のうちの方が
殻から出易いような気がするよ。

104 :名無しさん@HOME:02/10/05 21:36
大人になると、よけいな見栄やプライドが邪魔するから。
それにしても、>100みたいなことは、実の親子だから言えたことだと思う。
実の親子でも言えない場合、義理家族にしわ寄せがいくんだよ。
義理家族にしてみれば、なんとか言ってくれ、
さもなくば親もろとも縁切ってくれ、と思いたくなる。
でも、実の親ごとヒキ兄弟と縁を切るってことは、
親に対する恩とか幸せな思い出とか、
この先も続いたかもしれない情愛まで
ヒキにくれてやるってことでもあるんだよね。
そんな覚悟をさせるヒキ本人が一番罪深いよ…

105 :名無しさん@HOME:02/10/10 16:25
ウツでヒキパラ暦6年の義兄が
「貯金がなくなってきたから働く」と言いはじめた。
あのーそれってウツじゃないじゃんとつっこみたくなった。
が、35歳。バイトは全部電話口でお断りされ今は保険の勧誘の研修に行っています。
・・・なんか、ウチをターゲットにされそう。断固拒否せねば。

106 :名無しさん@HOME:02/10/10 16:54
>>105
鬱ならちゃんと通院治療してたのかな?
自称ならいいけど、本物だったらいきなり社会復帰は危険かも…
6年もヒキってたならかなりキツイんじゃないかな?
下手したら鬱病悪化で廃人になるよー。

107 :名無しさん@HOME:02/10/10 21:27
いっそのこと(以下自粛)・・・。

108 :名無しさん@HOME:02/10/16 16:24
従姉妹にヒキがいます。何故だか私の母親は、そんな彼女を
必要以上に庇い、彼女が私を羨めば(うちの母親に対する
ヨイショだとも思うが)私の持っている持ち物と同じものを
彼女に買い与える。服、化粧品、バッグまでは許せたが、
香水まで同じものを与えた時には、自分のコピーができて
いく様で、吐き気すら感じた。でも、抗議をしても、
“○ちゃんは可哀相な子なのよ。あんたの事を羨ましく
思っているんだから、そんな事を気にするほうが変だ。”
と言われた。香水っていろいろ試してみて、“自分の香り”
に行き着くまで、そこには思い出やら思い入れやら、
すごく個人的なものだと思うんだけど。私が変ですか?

何か、母の中にはとんでもない血が混ざっていると思うことが
あったりして。その血を引く私も…って考えると、すごく
辛い時がある。何が何でも従姉妹の味方で、悪いのは全部
従姉妹の母親だと決め付ける母を見ていると、恐ろしい気がする。
私は見た目も父方の人間ではあるけど、私のせいじゃないし。

ヒキって、本人もそりゃ辛いんだろうけど、周りが誰も
自分の責任を認めようとしない人に囲まれると、始末が悪いね。
私が“伯父(母の兄)にも責任があるよ”と言っただけでも、
うちの母は機嫌が悪いし、それを認めようとすらしないもん。

ヒキを飼ってる家庭って、誰も責任を認めたくないから子供を
放置しているんじゃないのかなって思う。

109 :名無しさん@HOME:02/10/16 19:16
それが「共依存」です……

110 :名無しさん@HOME:02/10/17 08:35
>109
うちの従兄弟も姉弟でヒキです。二人とも20代後半でヒキ歴10年以上のツワモノ。
姉のほうはヒキ生活で、10代で糖尿になってしまい、弟のほうも糖尿になるのは時間の問題と、
一族全員思っていたことろ、先日唾液が出なくなり物が飲みこめなくなって医者に行ったら、
血糖値600のものすごい糖尿が発覚。普通なら即入院なんですが、ヒッキ−が断固拒否したため、
毎日医者まで点滴に行かなければならず、しかも自転車で行ける距離なのに叔母が車の免許を持ってないため毎日タクシー。
20代後半にもなって、母親のつきそいでタクシーでなきゃ病院にも行けない。

109さんのいうとうり共依存で「この子は私でなきゃダメなのよ!」感覚に母親がおちいってます。
一日中食って寝て運動不足で、しかもストレスたま
りまくりじゃあ、糖尿にもなるわな。
これで社会復帰への道は完全に絶たれた。ヒッキ−の人って糖尿の人多くないですか?

111 :名無しさん@HOME:02/10/17 09:25
血糖値600って…普通死んでるよ。200で糖尿じゃん(((;゚Д゚)))ガクガクブル

112 :名無しさん@HOME:02/10/17 09:29
いっそ・・・以下自粛

113 :名無しさん@HOME:02/10/17 11:41
おそらくペットボトル症候群と思われ。

114 :名無しさん@HOME:02/10/18 02:35
110です。上の姉も糖尿が発覚したとき、血糖値500だったよ。糖尿歴10年以上だけれど、いまだに生きてる。とりあえず合併症はないけれど、ヒキ生活は変わらないんで、いずれは透析とか失明とか起きるんじゃないの?
そうゆうころには親も他界してるかもしんないし、いったいだれが面倒見るんだろうね。

115 :名無しさん@HOME:02/10/28 07:38
久しぶりにあげ

親がーというけども
引きこもっているのはヒッキーなんだよね

116 :名無しさん@HOME:02/11/01 13:07
保守age

117 :名無しさん@HOME:02/11/16 09:10
保全age
Part3は延びませんねぇ。

118 :名無しさん@HOME:02/11/16 09:41
ヒキ籠もり問題は沈静化ですか?

119 :名無しさん@HOME:02/11/16 17:06
沈静化もそれでヨシかな。平和なのはいいことさぁ

その1の>1さんがいた頃からロムっていたので、あの後どうなってしまったのかが気になります。
本当に劇的に消えてしまったので、その後おうちの中での立場などに悪い影響が出ていないかがとても心配です。
書き込む事は禁止されてもどこかでここを覗きに来るかもしれません。
みんな>1さんの事を心配して、応援していました。

最強の嫁になりたいさんもここに相談することによっていろいろ決断することが出来るようになったかと思いますが、
決断→実行の間のつぶやきが少し多めで、最後は不本意な形でここを去っていったような気がします
あれから、義親にも劣らずの自分の子が一番大事を実行してらっしゃるでしょうか。

120 :名無しさん@HOME:02/11/16 17:55
うちは義理姉です。
ダンナは長男、今はダンナ両親、姉とは遠距離です。
義理姉は30歳、大学も出ているのに仕事もせず、
2軒あるダンナの両親の持ち家の一軒に1人で住んでます。
車のローン、生活費全て親任せ。
ダンナと結婚して5年ですが私は一度も彼女と会った事も
電話で話したこともありません。
ダンナが義理親に将来どうするのか聞いたところ
「あんたんとこで部屋を用意してやって」
と言われたと…
完全にキレタ私は、ダンナによ〜く言い聞かせ
このまま一生会わないと決めています。

121 :名無しさん@HOME:02/11/16 18:19
ヒキのためを思うならカウンセリングに連れてってやれよーと思うのだが。
素人が更生させようなんて無理だろー

122 :名無しさん@HOME:02/11/16 19:34
学校を卒業してから何年もヒッキーやフリーターやってるヤツは就職できないだろ。
職歴がないのに既卒扱いだからね。ヒッキー、無職、フリーターは人生終ってるよ。

123 :名無しさん@HOME:02/11/17 00:17
義妹がヒキ予備軍です。
まだ20なんだけど、高校卒業しても就職口がなく、家事手伝いをしています。
あんまり勉強の出来る子ではないし、アニオタで友達も少数(もちろんアニオタ)
掃除・洗濯などはちゃんと手伝ってるし、就職活動もやってたけど(最近は知らん)
田舎で就職先がないのが一番の問題だと思う。
ボーとしててあまり仕事に向いてない子だけど、悪い子じゃないのに。
昼間から家でアニメビデオ見てる義妹が心配です。

124 :名無しさん@HOME:02/11/17 00:19
>>123
まだ若いから、危機感ないんでしょね……

125 :名無しさん@HOME:02/11/17 07:03
>123
予備軍から本物にならないうちに手を打った方が宜しいですよ。
田舎から出して仕事に就かせてはいかがですか。
それとも見合いでもさせるとか。

126 :名無しさん@HOME:02/11/17 08:39
家事手伝い=無職

 

127 :名無しさん@HOME:02/11/17 08:45
職業訓練校にでも叩き込んだら?

128 :名無しさん@HOME:02/11/17 10:27
アニオタ

129 :名無しさん@HOME:02/11/17 10:52
知人の義弟がヒキだそう。中学か高校くらいから。今は30代半ば。
知人は長男の嫁で、2世帯同居。
ヒキの原因は父親で、いわゆる子供への暴力だったとか。

未だに両親と同居しながらトイレに行くのも父親に会わないように
気をつけてるらしい。そのストレスがマックスになると母親に当たり散らす。
父親がそれを止めようと暴力を振るうと、もうされるがままになる。

知人の家では「父親が悪い」が共同見解らしいが、話を聞いた私は、(゚Д゚)ハァ?
ヒキの辛さとかワカランから、そのことに関しては言わないが、家族4人で
暮らしてきて、十数年ヒキさせてきて「父親だけの責任」って何じゃ?と。
母親は、何してたんだよ?そのヒキは、母親にも何か思いがあるから
当たり散らすんじゃねーの?
第一、殴られてた子供を母親が身を挺して庇ってたらそのヒキも今現在、母親を
ストレスのはけ口にしないと思うんだけど。どうかな?

こういう事言ったら「みんながあなたみたいに強くない」って言われたよ。
いろんなヒキがいるけど、知人の義弟みたいに「父親を憎みながら、その父親に
食わせて貰ってるって、甘えてんじゃねーの?」と思ってしまう。
もし、これ読んで気分害するヒキがいたらゴメソだけど・・・。

130 :名無しさん@HOME:02/11/17 10:54
>129
母親がかばってても暴力振るうヤツは振るうよ。

でも、父親が嫌いなら出て自活して二度と家に帰らなきゃ
それで済む話だとは思う。ヒキは大抵甘えてるだけ。

131 :名無しさん@HOME:02/11/17 11:33
結局、ヒキに理由を与えてやってる>父親が悪い

132 :名無しさん@HOME:02/11/17 12:47
>129
>もし、これ読んで気分害するヒキがいたらゴメソだけど・・・。

ヒキはともかく、一般人は129さんのように感じるでしょうし、それが
まともな感覚だと思います。




133 :名無しさん@HOME:02/11/17 13:13
ヒキ歴20年の義姉がいます。(別居です)
ヒキといっても、遊びにはほいほい行くんだからただの怠け者w)

こいつが、やたらと「いいなーいいなー」と言ってくる。
夫(義姉の弟)と婚約した時も、結婚した時も、長男を生んだ時も!
「○○さん(私の名前)はいいなー、素敵な旦那様と子供がいて・・・」のエンドレスなので最近は半分無視。

私だって、楽してケコンして子供産んだわけじゃないんです。
血のにじむような努力、とは言えませんが私もそれなりに我慢や苦労してきたこともあります。
つーかそれが当たり前なんです。
アンタのように、嫌な事から逃げて家でゲーム三昧しっぱなしじゃないの!

ちったぁバイトでもして世間様にちょっとでももまれてきてくれ・・・
でももう30過ぎてて、働いたことないんだよな、貴奴は(鬱)

以上愚痴スマソ


134 :名無しさん@HOME:02/11/17 13:29
>133
133さんは気をつけないと、将来その義姉の面倒を看てと義両親から
言われかねないかも。
ちょうどPart1の1さんのようにね。
今から注意された方が宜しいかと思われます。

135 :名無しさん@HOME:02/11/17 13:36
>133
「素敵な旦那様」というのは実の弟のことだよねえ・・・
よくもまあ言えたもんだ。
(133さんの旦那様が素敵じゃない、という意味ではありません。念のため)

136 :名無しさん@HOME:02/11/17 15:47
うちの義姉達がひきこもりです。
気に入らない食材が入ってると足を踏みならして怒ります。
目の前で食べてるだけでもいやだそうです。
かと思うと絶食を始めて日の昇る間は一切食べ物を口にしません。
外出するときには布をかぶって全身を隠さないと出られません。
時々わけのわからないお祈りをします。
兄は俺が死んだらお前が再婚して面倒見ろと言うのですが
4人のひきこもり女と再婚するのはかなりいやです。
助けて下さい。


137 :名無しさん@HOME:02/11/17 16:00
結婚予定の彼の妹がヒッキーです。中学校で何かあったのか登校拒否して以来10年間ひきこもり。
あ、でもコミケには逝ってるよw)
親もなんにもケアしないで放置状態。つか甘やかし放題。
彼に「妹さん、このままでいいの?お父さんとお母さんが亡くなった後は私たちが看るの?
わたしたちのほうが年上なんだから私たちが先に死んでしまうこともありえるよ。そのあとは?」

と、聞いてみたんです。
そしたら彼「妹を馬鹿にするな!」だって。
意 味 不 明 ポカーン( ゚Д゚)
私は事実を述べただけなのにな・・・


138 :名無しさん@HOME:02/11/17 16:42
コピペやめい

139 :名無しさん@HOME:02/11/17 17:35
元婚約者 彼の姉妹3人がヒキで精神科受診の結果、
3人とも欝付き軽度分裂病だった。
将来が暗じられたので結婚をやめた。


140 :名無しさん@HOME:02/11/17 17:35
10代で引きこもってしまった人は、体が大人になっても心は子供のまんまだよ。
家族の協力なしでは自立できません。
カウンセリングや自助グループに参加させるなど、行動に移す事が必要です。
いきなり一人暮ししろ、とか働けっつーのは難しい。
他人との距離や付き合い方がわからなくなってるから。
中には電車の乗り方もわからない子がいます。

見て見ぬ振りをしている親は、自分の子育てが間違っていたと認めたくないんでしょう。
でもそれを他の子供(兄弟)や義家族に頼るのはイクナイね。

141 :名無しさん@HOME:02/11/17 17:37
>>139
統合失調症(精神分裂病)は25%の確率で遺伝します…

142 :名無しさん@HOME:02/11/17 17:42
よく「家系をたどっていけば気狂いのひとりやふたりはいる」
って言うけど、私にも少しはそういう血はいってるのだらうか。
(先祖にいるかどうか知らんが)

143 :名無しさん@HOME:02/11/17 17:54
うちは叔父がヒキでした。もー40過ぎてますけどヒキの走り
ですかね。
>>1さんのように偏食がすごいです。
小さい頃からアトピーと喘息がひどく、発育不全のために
高校入学時に自分とクラスメートとの身体的なギャップに
耐えられずに登校拒否になってしまったそうです。
折悪しく、その頃に祖父が他界してしまったがために
母親の手で甘やかされてそのまま中年になってしまいました。
母親の結婚式にももちろん出席せず。

やはり最大の原因は甘やかしだと思います。
甘い母親には厳しい父親がないとだめですね。

144 :名無しさん@HOME:02/11/17 17:55
脳を調べるしかないね。

科学的に明らかにするしかない。


145 :名無しさん@HOME:02/11/17 18:16
ヒキの特徴として、足をふみならすってあるんですか?
このスレにも何人か出てますけど、知人の弟(ヒキ)も
2階の自室にこもりきりですけど、1階で騒ぐとドンドン!と
するそうです。

146 :名無しさん@HOME:02/11/17 18:20
>>145
いや、それは集合住宅でもよくある事ですよ。
面と向かって言えない場合のアピールの仕方ですかね…w

147 :名無しさん@HOME:02/11/17 18:23
病院で検査を受けさせました自閉症ですた。
 

148 :名無しさん@HOME:02/11/17 18:28
わたしの友達にヒッキー姉妹が居て、姉のほうと友達だったんだ。
姉は学校には一応来るけど保健室にいてクラスにこない。
理由はなんか怖い目で見る人が一人居るからだとか。
妹は小学生時に転向したてで給食に手をつけなかったら先生に怒鳴られた
のをきっかけに不登校。以来まったく学校に行かず。
一番上に兄が居るが、それもやはり高校中退。
↑のふたりをちかくでよく見てたし家にも遊びに行ったけど、
やっぱり親が問題だと思う。「疲れた」だけで(姉)平気学校を休ませてあげる。
妹のほうは学校に行かなくてもいいと思ってるらしい。甘やかしすぎ。
ともだちながら、もう一人の友達をも「親が甘やかしすぎだ」と論じていた。
まあ、この姉妹、オタで姉は病気もちだけど家事手伝いはしているようなので
まだましだし 性格は悪くないけどね。
親が問題だよ。嫌なことから皆守ってあげるから子供逃げグセつくんだ。
痛さを知らなきゃ絶対に強くなんかなれない。最初から強い人なんて居ない。
皆傷ついて社会に出るのに、ヒキはほとんど傷つかないから、傷ついたときに
簡単に自分は不幸だと思い込むんだ。親は適当にほっぽっとくのも大事。


149 :名無しさん@HOME:02/11/17 18:32
http://alink3.uic.to/user/ranran4.html

150 :名無しさん@HOME:02/11/17 18:34
私の両親が離婚をしたのは、私の父親の両親(つまり私の祖父母ですね)の
介護の問題などが元でした。
私からみても、ひどいなあ、ということを、祖母の介護をする母に祖父が
言ったのがキッカケです。
母は、祖母を最期までみとらずに離婚したことを悔やんでか、離婚後に
介護の資格を取り、ヘルパーの派遣会社を設立しました。

そこで、介護にいった先にいたのが、母の再婚予定の彼です。

彼の御両親はすでに半分痴呆です。
もともとその御両親の介護のために母はその家にいったのです。
そして、その母の未来の旦那様予定の男性のお姉さんが、ひきこもり。
もう43才です。
23才の時にある日突然会社にいかないと言い出し、それから一歩も
家から出ていないそうです。

母は残りの人生を彼の御両親の介護と義妹の介護に捧げるつもりなのか、
と思うと切なくなってきます。
あなただってもう50じゃないの!と思います。
43のひきこもり。
「御両親も痴呆っぽくなってきたし、心を開けるのは私だけみたいなの」
と母は言います。


151 :名無しさん@HOME:02/11/17 18:37
はああああ。て感じだね、おかあさんの選択。

152 :名無しさん@HOME:02/11/17 18:42
私の義妹は高校の時いじめられて
はげになりそれから就職してもいじめられ
続けたので性格が恐ろしくひんまがってる。
そんな義妹は今年で31になるが
もう結婚できそうもない。2年前に
リストラされて依頼半引きこもり状態。
自分の立場とかわかって物事言えばいいのに
会えばいやみばかり。おまえの面倒なんか
見てやらないよ。夜中に義父母に呼び出されて
義妹のこと頼むとか言われたけど
そんなこと頼む前にお見合いさせろっつーの!
でもあの顔ででぶではげでなまりが強くて
性格も曲がっていいとこなしでもう売れ残り
なので結婚しそうにもない。
あんた(義妹)と親戚と思われたくないよ。


153 :名無しさん@HOME:02/11/17 18:42
>>150
43歳のお姉さんには、精神病院か診療内科へ行ってもらいましょう。
たぶん会社で何かあって、ストレスから鬱か神経症にでもなってるのでは?
マジで20年間一歩も外に出てないなら、立派な病気です。

154 :名無しさん@HOME:02/11/17 18:44
うちも小姑がヒキ。
義両親共々逝ってくれちゃって良いって
旦那もさじ投げている。
転勤族なのがせめてもの幸い。


155 :名無しさん@HOME:02/11/17 18:48
私の義妹がやはりヒッキーです。そして今、大変悩んでおります。
今日旦那の実家に孫の顔を見せに行ったら姑から
「私たち(義父・義母)は定年を迎えたら田舎に帰る事にするわ。その時は
○○(義妹)をよろしくね。」と言われました。
おもわず「えっ?どういう意味ですか??」と聞きなおすと
「貴方達のとこにしか頼めないのよ〜、○○(義兄、長男)は結婚したてだし
○○(義姉)はお嫁にいったんだからあちらの家族の手前無理でしょう?」
・・・うちの家族は無視ですかい・・・。
「あの子一人じゃ何もできないし心配で。貴方達と暮らせたら安心して
私たちも田舎に帰れるわ。」ってアンタ・・・。
何で私らが自分の子でもない義妹を面倒みなきゃならんのだ!?
定年!?あと五年しかないじゃないか!
我が子が小学生になると同時に義妹を引き取れと言うのか!?
だからせめて働かせろってあんなに旦那が言ってたのに!
「大丈夫、大丈夫。」で聞かなかったのは誰だっ!!

現在旦那とこの事について審議中です。
本当にどうすればよいのでしょうか・・・?


156 :名無しさん@HOME:02/11/17 19:24
>155
義両親は、なぜ義妹さんを田舎に連れて行かないのですか?

157 :名無しさん@HOME:02/11/17 19:24
サゲないで延々とコピペを貼っているのは>>1の義妹か?
当然ログも持っているだろうからな
自分を蒸し返されるのが嫌で抵抗してるのか?


158 :名無しさん@HOME:02/11/17 19:24
>155
>本当にどうすればよいのでしょうか・・・?

断るしかありません。それ以外の選択肢がありますか?
下手すれば、自分たちばかりでなく、子供達の一生も滅茶苦茶になりますよ。



159 :名無しさん@HOME:02/11/17 19:45
>>158
私も「それ以外の選択肢あるかぁ?」って思った。
旦那と審議に至るってのがおかしいくらいの話だよね。
「そんなのめちゃくちゃだ!受ける必要一切ない!」って即決が普通。
なのに、審議してる。
「本当にどうすればよいのでしょうか・・・?」
というのは旦那かこの人がどっかでイイカッコしたいと思ってるから
出てくる台詞なんだと思うよ。

面倒みようかどうしようかって考えるようなことじゃないよ。
「見ないから。あと5年の間に職を探してやれば?今度こそ」
って言えば済む事だよね〜。

160 :名無しさん@HOME:02/11/17 19:55
>159
>というのは旦那かこの人がどっかでイイカッコしたいと思ってるから
>出てくる台詞なんだと思うよ。

御主人に仰いなさい。「自分の情けない妹のために子供達の一生が
狂ってもいいのか」と。

>「見ないから。あと5年の間に職を探してやれば?今度こそ」
>って言えば済む事だよね〜。

その通りですよ。




161 :名無しさん@HOME:02/11/17 20:00
その親が体現してるように
最期まで面倒なんて見切れないくせに
本当にちゃんと対処することからは逃げて
無理して抱え込んで破たんする方が
絶対に人として残酷なことだ。

ここまでさせた責任を最期くらい取れないのかと
親に言ってやればいい。
ずっと最終的に適当に言いやすい子供夫婦をつかまえて
おっかぶせりゃいいと思ってたのかと。

162 :名無しさん@HOME:02/11/17 20:21
私の知り合いにもいる。
義妹が引き篭もり。(もう40歳過ぎている)
兄弟がお医者さんなので「経済的に援助できるはず」
という周囲の厳しい目に晒されていて
何だかかわいそうに思える。


163 :名無しさん@HOME:02/11/17 20:24
近所にいる40歳近いヒッキー女と、今日会った。
殆どひきこもってるけど、調子のいいときは外に出てくるんだよね。
1年ぶりに会ったので挨拶したら、家族に対する不満を話し始めたので、
声かけなきゃよかった、と後悔した。
だってその不満が、おっそろしく自分勝手でワガママで、
聞いてるだけで気分悪くなるような内容だったから。

その挙句、
「私は結婚はしたくない。結婚して不幸になる人がいっぱいいるから」
だって。あのなー、40歳、デブスヒッキー女と結婚したがる男が
どこの世界にいるんだよ?
普段閉じこもってるから、自分が他人にとってどんな存在か
全くわかってないんだね。家族に深く同情するよ。


164 :名無しさん@HOME:02/11/17 20:25
>>162
自分がその「周囲」だとしても「経済力ある家族が甘やかせ続けるべき」だなんて
思わないけどなあ。
「親!甘やかさずに病院つれてけゴルァ!」と思うだけ。
「援助できるでしょ。やりなさいよ」っていう目で見る人(ってか実際に言ってる
んだよね?目だけでそう思ってる!って感じるなら妄想入ってる)って、
頭悪いのか???と思う。そんな人、そうそういるんだろか?
ひきこもりをずっとひきこもらせといてあげるのが家族でしょ!なんて言う奴…。

恥ずかしい家族は座敷牢で閉じ込めておくのが家族の責任ってのが
常識と思う世代の、ド田舎のジジババ?

165 :名無しさん@HOME:02/11/17 20:27
 

    引 き こ も り 必 死 だ な

166 :名無しさん@HOME:02/11/17 20:28
今ふと思ったのですがひきこもりは
逆に部屋のドアを外から打ち付けて
「お前、そんなに出たくないのなら本当に出なくていい。出るな」
って言って放っておいたら、必死になって脱出して
そのまま戻ってこなくなるのではないでしょうか。

167 :名無しさん@HOME:02/11/17 20:29
うちのいとこは、姉弟そろってヒキです。
姉は30、弟は27くらい。2人とも中学で不登校になり、
そのままヒキの王道へ。
あれは完全に親の責任でしょう。
親が中途半端にアタマがいいばっかりに
自分が一番で他のやつらはカス、
みたいな考えを小さいころから植え付けられ、
思春期になったら、外の世界では自分がたいしたことない人間、
というのを認めたくないばかりに、引きこもってしまいました。
不登校やってるときに、親はどこで教えられたのか、
「学校に行かないのは、一種の個性で、何も恥ずかしいことはない」
「学校へ行ってなくても成功してるやつはいっぱいいいる」
「あいつらは集団に属さなくても自己主張できるすごいやつだ」
と、不登校を正当化しまくってました。

あれから10年以上、姉弟は社会で成功するどころか、
立派なヒキになり、家庭内暴力やら退行やら浪費やら
母親を奴隷のようにこき使うやら。
さすがに親もおとなしくなりました。


168 :名無しさん@HOME:02/11/17 20:30
>>167
「相変わらずお子さん達、個性的ですね」
と言ってみたい。その親に。

169 :名無しさん@HOME:02/11/17 20:37
別れた男の妹がひきこもり。あぶなかった。

170 :名無しさん@HOME:02/11/17 20:41
厚生省は引きこもりを

「6ヶ月以上自宅に引きこもって社会参加しない状態」

と定義

それ以外は正常です。
 

171 :名無しさん@HOME:02/11/17 20:45
>170
>それ以外は正常です。

五体満足でも自分の食い扶持も稼ごうとしないだけでも十分に
まともではないと思われ。


172 :名無しさん@HOME:02/11/17 20:49
稼がなくていい環境にいるから稼がないだけ。

スネ囓りで引きこもりではない。別問題だね。


173 :名無しさん@HOME:02/11/17 20:50
>五体満足でも自分の食い扶持も稼ごうとしない

これじゃ専業主婦じゃんか。

174 :名無しさん@HOME:02/11/17 20:49
>>167
兄弟揃ってというのは珍しいですね。

175 :名無しさん@HOME:02/11/17 20:52
>173
本題とズレてますよ。ここはヒッキ−に関するスレです。

176 ::02/11/17 20:53
厚生省は引きこもりを

「6ヶ月以上自宅に引きこもって社会参加しない状態」

と定義


177 :名無しさん@HOME:02/11/17 20:54
定義 通りにやりましょう。

それ以外は引きこもりではありません。

178 :名無しさん@HOME:02/11/17 20:55
来年ケコンする相手の妹がヒキです。
彼家に挨拶に行っても一瞬顔を出しただけ。
出てくるならヒキじゃないかな?
とりあえず、15歳の時からヒキで30過ぎて働いたこと無いです。

自分が母親だったら、今からでも働かせるとか
家を追い出すとかやりたいけど、
なかなかできないのが現実なのでしょうか。
彼母はとてもしっかりした人なのに、なぜ放置している?


179 :名無しさん@HOME:02/11/17 20:58
そう定義づけられた人間を同居家族が何か月以上そのままにして
病院にみせたり自立させるための努力を一切しないでいたら
処罰するってのがいいんでないですかね。
最終的にちゃんとやってる(ひきこもり本人の)きょうだいや
(生活保護などに逃げて)世間に面倒を肩代わりさせるバカ親を
撲滅する為に。

180 :名無しさん@HOME:02/11/17 20:58
ヒッキーは「回避性人格障害」という精神病になってる場合が多いそうです。

181 :名無しさん@HOME:02/11/17 20:59
>178
放置してたほうが楽だからだろ。

182 :名無しさん@HOME:02/11/17 21:00
病人なんだね。病院に行って薬を飲まなきゃ。

病名を考えた方がいいね。

183 :名無しさん@HOME:02/11/17 21:02
小梨夫婦には増税という処罰が必要。
 

184 :名無しさん@HOME:02/11/17 21:03
そうだね。


185 :名無しさん@HOME:02/11/17 21:07
ヒキを押し付けられそうになった時にはこう言おう。

「健康なのに働くこともせず人に甘えるだけの人間を養う気も世話する気もありません」
  あの子はかわいそうな子なのよ!!それを放っとくなんてひどい!!
「かわいそうな子、ということはあの人は病気なのですか?」
  (ここで病気じゃないと言われたら最初に戻る)
  そうよ、病気なのよ。かわいそうだと思わないの!!
「病気なら病院に連れていかず治療もしないでいるほうがかわいそうだとは思わないんですか」
  行きたくないって言うから・・・(もごもご)
「体の病気でも行きたくないと言うならいくら具合が悪くても連れていかないんですか?」

「病気なら病院に連れていくのが当り前です。放っておくほうが残酷です。
一体どれだけ放っておいたのですか?面倒を見て見てと言いますが
一番放置していたのはそちらじゃないんですか?放置してきたことの尻拭いくらい
ご自分でなさってください」

186 :名無しさん@HOME:02/11/17 21:11
ダンナの妹26歳でひきこもり。



どうなった。

187 :名無しさん@HOME:02/11/17 21:13
>186
スレ1の1は確かヒキ共に攻撃されて消えた覚えがある。
逆ギレの八つ当たりをされてた。

188 :名無しさん@HOME:02/11/17 21:18
>186
リアル義理妹らしき書き込みの後消えた

189 :名無しさん@HOME:02/11/17 21:19
負けてどうするんだって気がする<リアル義理妹らしき書き込みに

190 :名無しさん@HOME:02/11/17 22:26
A型の特徴

●とにかく気が小さい
●ストレスを溜め込んでは、キレて関係ない人間を巻き添えにして暴れまくる
●他人の忠告を受け入れない、反省できない、学習能力がない
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす
●一人では何もできない、女は連れションが大好き(群れでしか行動できないヘタレ)
●多数派(注・日本では)であることをいいことに、少数派を馬鹿にする、排斥する
●異質、異文化を排斥する
●集団いじめのパイオニア&天才
●悪口、陰口が大好き
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている
●DV夫が多い
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい
●頑固で融通が利かず、表面上意気投合しているようで、腹の中はバラバラ
●人を信じられず、疑い深い
●自分は常に自己抑制しているもんだから、自由に見える人間に嫉妬し足を引っ張ろうとする
●要するに女々しい

191 :名無しさん@HOME:02/11/17 22:29
うん、せめてこのスレの上だけでも闘って欲しい。
>>1と26歳ヒキ義妹。
だいたい、26歳ヒキ義妹、このスレをコピペで荒らしてるくさいよ。
負けるなー1、そんな輩に!

192 :名無しさん@HOME:02/11/17 22:30
191だけど、190なんてまさに26歳ヒキ義妹くさい。

193 :名無しさん@HOME:02/11/17 22:55
何故自殺しないんだろうか・・・・・
と素で思うよ

194 :名無しさん@HOME:02/11/17 22:58
>>193
親が「自殺しろ」と言えば

195 :名無しさん@HOME:02/11/17 23:01
>194
親に、言われたってしないって
そしてそんなこと言われた「悲劇の自分」に浸るだけ

196 :名無しさん@HOME:02/11/17 23:56
自分が子供だった頃を思い出してみればわかるハズ。
みんな知識もお金もない弱っちい子供だったでしょ?
でも今は成長して大人になって自立してる。

ヒキってるヤツは子供のまま時間が止まってるんだよ。
(精神病でおかしくなってる場合もあるけど)
なんとかしたいと思うなら、家族が育て直してやらないと無理。
「死ね」「働け」「自立しろ」って言っても本人は理解できないよ。

197 :名無しさん@HOME:02/11/18 04:32
26歳ヒキ義妹

198 :名無しさん@HOME:02/11/18 06:36
>196
>なんとかしたいと思うなら、家族が育て直してやらないと無理。

実の家族ならともかく、義理の兄弟をそこまで面倒見切れませんて。



199 :名無しさん@HOME:02/11/18 07:05
「死ね」って口先で言うだけじゃなく
本気で言ってあげれば、それが育て直しってことでしょ。


200 :名無しさん@HOME:02/11/18 09:52
ここ書いてる人で、子供いる人いっぱいいるよね。
「自分の子供はヒキにならない!!」って断言できる人、何人いるんだろ。

あんなに元気で明るかった子が、何で?何で??
っていうことが、起こるんだよ。
大の大人でも、鬱や神経症で会社を辞める人が少なくない世の中でしょ?
そういうときに、キチンと対処できる自信がある?
私は、ハッキリ言って自信がない。

義妹を押し付ける親は最低だけど、ヒキを抱えた家族も本当に大変だと思う。

201 :名無しさん@HOME:02/11/18 09:54
>200
少なくとも5年10年キヒった身内を放置しない自信はあるよ。
そりゃ1年くらいは見守ってもいい、だが放置するのは
単なる無責任の阿呆でしょ。

202 :名無しさん@HOME:02/11/18 10:01
>201
最初の1年2年は、どこの親も頑張ってたと思うよ。
医者行くなりカウンセリング行くなりしてさ。
でもさぁ、最近の事件を省みると、医者やカウンセリングって
あんまり頼りにならないじゃん?

そして5年10年たって、周囲の根気が続かなくなって、どうにもならなくなって、
放置したんだろうなぁ・・・だと思う。

203 :名無しさん@HOME:02/11/18 10:03
>202
ここの事例見てるとカウンセリングすら行かせてない身内多そうだけどね。
そして何故、生活費をだしてやるのかがわからん。

無一文で放り出すくらいしないと、動かないでしょ。
それでも動かなきゃ、無一文で路上生活者にさせる。
(行政の方には申し訳無いが)


204 :名無しさん@HOME:02/11/18 10:04
同意。

なにもしないいい年の悩みたがりを養う方が悪いよ。
ほっぽりだせばイヤでも稼がなきゃいけないじゃん。
あまやかす方も悪いよ。
親が死んだらどうすんだろ筆記ーって。



205 :名無しさん@HOME:02/11/18 10:05
>200
自分は殺人を犯したことはないが、いつか殺さずにはいられないヤシに出会うかもしれない。
だから殺人犯を責めるつもりはない。

・・・・・・なんて思うわけねぇだろゴルア!


206 :名無しさん@募集させて下さい。:02/11/18 10:07

2003年は良い年になりそうですか?
自宅で仕事が出来る真面目な方を若干募集しています。
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ビジネスモデルとなる、システムを使ったマーケティング業務です。
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真剣に生活の改善を望む方
真剣に将来の安定を望む方
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ホームページから、2回のアンケートにお答え頂いた後、
電話面接により審査の上、採用:不採用を決定致します。

「なんとなく、、」はお断りします。
なんとしても望みを達成したい、限られた方だけを募集しています。
http://travailathome.net/andinf/

207 :名無しさん@HOME:02/11/18 10:08
200に近い理論で生ぬるくヒキの義兄弟を見守ってるのが私の知人だす。
正直、ヒキのいる不幸を喜んでいるのか?と、小一時間・・・。

208 :名無しさん@HOME:02/11/18 10:08
報知して自力で生きさせるのも愛だよ

209 :名無しさん@HOME:02/11/18 10:11
>204
本格的なヒキは、実際に精神的な病気なのです。
ほっぽり出されて稼げる程度なら、ヒキらないよ。ってかヒキれない。

仮に、ほっぽり出すとしたら・・・
まず、大人3人がかりで連れ出して、車に乗せて、遠くに捨ててきますか?
ホームレスになって野垂れ死にかな。
それを出来る親って、いるんだろうか。


210 :207:02/11/18 10:12
>208
そんなに強い人ばかりじゃない。
そういうことが出来るのは、10人のウチ一人くらいだよ。

私が208と同じ事言ったときの、知人のセリフだす。
あたしに言わせりゃ、みんなで不幸(ヒキの存在)を慰めあって
”不幸ね、不幸ね”って言ってるだけ。

211 :名無しさん@HOME:02/11/18 10:13
>>209
また極論を持ち出す・・・
あんたの事例はそうだろうが逆に甘えて社会に出ないヒキも多いんだよ。
その場合は病気よりしつけの問題。

212 :名無しさん@HOME :02/11/18 10:13
>>200
ここで問題になってるのは、そんなヒキを放置・増長させた挙句
そのまま責任放棄する義理親。
なぜその責任を、既に独立して世帯を持っている息子夫婦などに
押しつけるのか…




213 :名無しさん@HOME:02/11/18 10:14
>207
>正直、ヒキのいる不幸を喜んでいるのか?

そんなわけ、ないでしょ!!
生ぬるくなんて、見守りたくないよ、誰だって。
他にどうしようもなくなって、そうなってるだけだと思うよ。

214 :207:02/11/18 10:16
>213
知人は信仰がある人なのだよ。

215 :208:02/11/18 10:16
>>210
>>そんなに強い人ばかりじゃない。
>>そういうことが出来るのは、10人のウチ一人くらいだよ。

2ちゃん風に「ソースは?」って言ってみたい(w

216 :名無しさん@HOME :02/11/18 10:16
なんか一人ヒキを抱えてテンパってる方がいるみたいですね…

217 :名無しさん@HOME:02/11/18 10:16
>209
204ではないですが、本格的ヒキと甘えヒキのラインがまずわからん。
メディアとかに出てるのはどーみても阿呆の甘えヒキばかり。

仮に放り出すとするならば、まず話合いを試み、
それで暴れたら殴り倒し、手錠にて拘束。
とりあえずこちらの精神が壊れるぎりぎりまで最低限の食事しか
与えず延々と話し合う(むしろ説教)。
それでダメなら車に乗せて捨ててくるでしょう。

私の親は、話合いの次に速攻車で捨てるタイプだ。

218 :名無しさん@HOME:02/11/18 10:23
26歳ヒキ義妹

219 :名無しさん@HOME:02/11/18 10:38
庇うと、必ず>>216のように言い出す人がいるので困る。

実は私も、>>217のような意見の持ち主だったが、
幼なじみの知人(何も問題なく育ち成長した人)が、
あるときから突然外に出られなくなった現実を見て(以後、5年経つ)
「ヒキは甘え、親のしつけ、放り出せ」では片付かないんだと思ったのさ。
だから、イロイロ言う意見に対して、
「いざ、自分の身内に起こったら、その通りに対処できますか?」
って言ってみたかっただけ。

220 :名無しさん@HOME:02/11/18 10:47
>219
>「ヒキは甘え、親のしつけ、放り出せ」では片付かないんだと思ったのさ。
こういう場合も確実にあるとは思うよ。全部じゃないけど。
ただ、最終的には自立して自活できるようにするのは親の勤め。

私の親は超封建主義なので、家庭内の事は暴力ふるってでも解決するし、
ヒキってたらマジで殺されかねない。生きるか死ぬかです。
努力してると認められないヒキは親に殺されても仕方ない。
殺す親も嫌だろうけど。(別に親による殺人推奨ではありませんが)

221 :名無しさん@HOME:02/11/18 10:51
>220
あんた、過激だ (((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
とはいえ、ヒキがいて何もしない親は「グチ言うな」と思う。
義理兄弟に自分の死後の責任までおしつけんな。
お前が死ぬとき、連れて行けと・・・。

222 :名無しさん@HOME:02/11/18 10:56
>220
でも、ヒキの他に兄弟がいたりしたら?
他の子の事を考えたら、出来ることと出来ないことがあるよ、実際は。
なんか、収容所でもあればいいのに。


223 :名無しさん@HOME:02/11/18 10:58
>222
まあ、実際には半殺し(手元狂えばマジ殺人)くらいです。
他に兄弟いても私の親はやります。

収容所あるといいねえ。更正施設とか。

224 :名無しさん@HOME:02/11/18 10:59
引きこもり、って鬱病とは違うのかな?
初期段階の鬱ならきちんと病院行って薬を指示通りに飲みつづければ
日常生活(勤務含む)はこなせるようになるし、全快するけど。



225 :名無しさん@HOME:02/11/18 11:01
他の子供の将来にも影響するよ・・子殺しの父

226 :名無しさん@HOME:02/11/18 11:04
>224
どうなんだろ?詳しくないから?だけど。
鬱病と一緒にしたら鬱病の人に失礼かもしれんし・・。

引きこもりの挙げ句に自殺するってパターンはどれくらいあるの?

227 :名無しさん@HOME:02/11/18 11:04
>224
全部が全部、全快するわけではないよ〜
医者にも当たり外れがある。

特に、精神科や心療内科は、まだまだの分野。

228 :名無しさん@HOME:02/11/18 11:05
>226
鬱と引きこもりは、おおいに関係ありますよ。

229 :名無しさん@HOME:02/11/18 11:07
>>207
信仰のある人って、身内の不幸を喜んでいるようにしか見えない、
ってことが多々あるよねえ。
障害児なんか生まれたら、「この子は神様が授けてくれた」みたいな。
そういう、自分の力ではどうにもならない不幸について、神様を持ち出すのは、
それで前向きになれるんならいいんじゃないの、と心から思うけど、
ヒキみたいなケースで神様持ち出しちゃう(知人にも存在)のは、どーかと。

230 :名無しさん@HOME:02/11/18 11:10
鬱は心の風邪。風邪は万病の元。こじらせると怖い、ってやつか。

231 :名無しさん@HOME:02/11/18 11:11
誰でも通る思春期のゴタゴタや不機嫌な気分をこじらすと、ヒキ?

232 :名無しさん@HOME :02/11/18 11:12
>>228
じゃとりあえず病院に連れて行かなきゃはじまらないってことかな。

実際、ヒキの望むとおり個室にこもらせて、かいがいしく食事を
運んだりするのって回復に有効なんだろうか?
増長させてるケースが目立つような気がするが。

233 :224:02/11/18 11:14
鬱と混同しやすいのが引きこもり、って事かな?
鬱の薬って何種類かあって、その人に効くものと効かないものが
あるから、医者は半年ぐらいかけて合うものを見つけるみたい。
ただ、薬も「なんちゃって鬱」にはまったく効かないけどね。

初期の頃の家族の対応が肝心ってことだよね。

234 :名無しさん@HOME:02/11/18 11:15
ヒキと鬱はおおいに関係あるけど、
思春期のゴタゴタと鬱は、実はあまり関係ないらしい。

ゴタゴタイパーイ&性格暗い・・・でも鬱にならない奴もいるし、
ゴタゴタを上手に乗り切り&性格明るい・・・でも鬱にはなる。

235 :名無しさん@HOME:02/11/18 11:16
35歳引きこもりの娘を殺した元小学校校長のニュースがあったね。
ひき&ひきの家族はそのニュースをどう見てるんだろう?

236 :名無しさん@HOME:02/11/18 11:17
ああ、生きていくのは難しい。
子供産むのは大変だ。。。

237 :名無しさん@HOME:02/11/18 11:22
横だけど233の「なんちゃって鬱」(・∀・)イイ!
「なんちゃってヒッキー」流行らせたい。

238 :名無しさん@HOME:02/11/18 11:28
自閉症


239 :名無しさん@HOME:02/11/18 11:31
自閉症は脳の病気でわ?

240 :名無しさん@HOME:02/11/18 11:35
高機能自閉症もアスペルガー症候群も
「自閉症」であることの認識することが大切です。
彼らの障害は軽そうに見えますが,やはり自閉症なのです。

無理をしない,変化はゆっくり時間をかけて行います。

説得,叱責は最小限にするようにします。
説得や叱責は情緒的に不安定にさせてしまうことがあります。
叱責でなく説明するようにします。

欠点を矯正するよりも,長所を伸ばすことが重要です。

協調性を強調しないことが大切です。
協調性を強調しすぎるとむしろ集団を
さけるようになってしまうことがあります。


241 :名無しさん@HOME:02/11/18 11:37
>240
長いだけで、ムダなレスだ。

242 :名無しさん@HOME:02/11/18 12:36
いつも思うんだけど、TV特番でやってるような、貧乏な子沢山一家の子って、
絶対引きこもらないだろうな。だいたい個室なんかないし。
グレるかもだけどヒキらない。

243 :名無しさん@HOME:02/11/18 12:39
>242
だからって真似して産もうとは思えないなあ〜w

244 :名無しさん@HOME:02/11/18 12:46
ごめん、先日「友達やめる」スレで書いたんだけど、ここでも誰かに
読んでもらいたくてコピペします。

卒業以来数えるほどしか連絡取ってなかった高校の友達。
突然、実家にその子の母親から私の母親に電話がかかってきて、
「娘が、高校時代、私の幼馴染み(近所在住)の男の子にレイプされた、
 と告白している。その男の子と娘が面識を持ったのは、
 お宅の娘(私)のせいだ。どうしてくれる!」と言ったらしい。
確かに紹介したけど、別に付き合うように仕向けたわけではないし、
本当に単に紹介しただけで、その後、二人の間に何があったのか、
今まで全く未確認。
その子は短大卒業後ヒキパラだったらしく、その理由を
「高校時代のレイプ事件のショックのせい」と言ってたとか。
(ちなみに私は嫁いで家を出ている現在30歳)
最初はあんまりな内容の電話に私の母もパニくってたけど、
相手の母親の電話での様子が、完全に常軌を逸していたらしく、
虚言の可能性も多いにあるので、
「次にそういう電話があったら、弁護士なりに相談する」ということに
なりました。
はぁ、迷惑。私、何か悪いことしたかなあ?

コピペは以上。一旦切ります。



245 :名無しさん@HOME:02/11/18 12:54
なんちゃって鬱、なんちゃってヒキのせいで、
本当に苦労してるヒキの家族や本人が、余計苦しんでそうで、コッチまで鬱。

>244
みたいな、なんちゃってヒキのケースをわざわざコピペせんでも。

246 :244:02/11/18 12:55
この子とは高校時代一時仲が良かったんだけど、
ご家族自慢がすごくて鼻に突き、意識的に疎遠にしてたんです。
短大は無事卒業、就職でコケたらしい。それ以来、ヒキ気味という噂。
彼女の家族は仲が良くて、高校のクラスメートを自宅に呼んで家族ぐるみで
もてなすホームパーティー、みたいな、ちょっと浮いたことをするので
有名だったのね。それに、お父さんが大学教授で(彼女はそれをよく口に
出して言ってた)、確かにハイソな雰囲気なご家族でもあった。
仲良し&プライド高いから、娘がコケたとたん、母親とかも壊れちゃったのかな。
「私の幸せな家庭がぁーーーーー!!!」みたいに。

247 :244:02/11/18 12:57
ごめん、これで最後に汁w
私は最終的に嫌いになっちゃったけど、教養があって温かいはずの
家庭でも、こうなっちゃうんだと思うと、うーん…と思う。
悪口言っておいてなんだけど、別に悪い人じゃなかったし>その家族。

248 :名無しさん@HOME :02/11/18 14:07
>>244
いきなりいいがかりめいたことを言われたことはお気の毒だけど
ここでそんな話をされても・・・

249 :名無しさん@HOME:02/11/18 16:09
親族・姻族ともにヒキはいないんだけど、
ちょこっと書かせてくれ〜。
同級生で高一からヒキって就職もせず
家でブラブラして20年近い子が実家の近所にいるんだが、
この間その子とばったりでくわして、ことばをかわしたんだけど、
「今、何してんの」と尋ねるから、「いちおう主婦してるんだけど」
っていったら「じゃあ、あたしと一緒で何にもできないんだね」
と言われたよ。
マジか!ヒキって人間関係で色々悩んでヒキってるのかと
思ってたから、その厳しい(w)人間評価に腰が抜けそうになった。

250 :名無しさん@HOME:02/11/18 20:36
義理妹がひきこもり

251 :名無しさん@HOME:02/11/18 20:39
近所にいる40歳近いヒッキー女と、今日会った。
殆どひきこもってるけど、調子のいいときは外に出てくるんだよね。
1年ぶりに会ったので挨拶したら、家族に対する不満を話し始めたので、
声かけなきゃよかった、と後悔した。
だってその不満が、おっそろしく自分勝手でワガママで、
聞いてるだけで気分悪くなるような内容だったから。

その挙句、
「私は結婚はしたくない。結婚して不幸になる人がいっぱいいるから」
だって。あのなー、40歳、デブスヒッキー女と結婚したがる男が
どこの世界にいるんだよ?
普段閉じこもってるから、自分が他人にとってどんな存在か
全くわかってないんだね。家族に深く同情するよ。


252 :名無しさん@HOME:02/11/18 20:42
「なんか結婚話でも持ち上がってるの?」と聞いて、無いと言われたら
「それじゃ、そんな心配する必要ないじゃん」と言ってやれば?

253 :名無しさん@HOME:02/11/18 20:44
>>251
その女は人間終ってるよ。  
   
引きこもりやめますか?それとも人間やめますか?

254 :名無しさん@HOME:02/11/18 22:14
ごはん作ってルームサービスしてる時点でだめだよね。
どうしようもなく腹へったら出てくるだろうよ。
でも冷蔵庫には鍵ね。
食べたいのだったら言いなさい、と。
冷蔵庫にある食材を料理してもいいですか?と聞きなさい、と。
(料理を許すのは子供の場合。保護責任というものがあるわけだから
完全に奪うなんてことしちゃいけないわけで。でも親は自分が欲しいと言ったら
すぐ与えるべきだなんていう考えを正す)
働いてない奴にこづかいやることもないから
外に食料買い出しになんていけないでしょ。
そもそも甘えてるんだから、意地張って餓死する奴なんていない。
本人が以前に自分の金で買ったか、もしくは誰かからプレゼントされた
のでなければ部屋のパソコンは取り上げる。
パソコンは置いておくにしても、通信料金を黙って払ってやることはしない。
暴れるかもしれない。そういうケースも多いだろうね。
そうしたら警察を呼ぶ。
(力ではかないません、でもなんとかしたいし努力してるので力の部分だけ
貸してくださいという気持ちで警察に頼む)
とにかく黙って見過ごしにして与え続けるなんてことはしない。
病院には連れてゆく。病気だと診断されたらその病気について勉強する。
病気の治療については与えることを惜しまない。

もし自分ちにひきこもりが出たら(出たらってゴキみたいだが)と考えて、
対処法を考えてみました。
どうでしょう?ここがまずいんじゃないか?と思うとこがあったら
指摘してください。

255 :名無しさん@HOME:02/11/18 22:52
>254
結構いい感じ。
ヒキの家族がこれらを決意する程の自覚を持つまでが大変だけど
本当、ヒキの親って、こういうことは面白いくらいにぜーんぶ
見ないフリして反対のことするよね。子供を見る目にフィルターがかかってる
親もまた病気なのよね
だから、ヒキ本人だけじゃなく、家族も一緒に病院にかかった方が(・∀・)イイ!!

256 :254:02/11/18 23:07
>>255
あ、そうそう、そうですね。
家族もカウンセリングを受けるっていうのが抜けてました。
自分達にも原因があるのでは?ということに思い至らないというか
無意識にそういう考えを抹殺してしまってるとこが多分一番危なくて
そういう、都合悪い考えは抹殺する癖のある人間が
ひきこもりを助長するように助長するように行動しちゃうんでしょうね。

でもこれらを即実行できるような家庭なら
最初からひきこもりなんて出ないのかもしれないですねえ。

257 :名無しさん@HOME:02/11/18 23:09
ヒキしてま〜す

記念パピコ

収入は30マソありま〜し

258 :名無しさん@HOME :02/11/18 23:11
>>255
見て見ぬふりされて>>1みたいに義理家族の世話を
丸投げされちゃたまらんな…

>>1どうなったんだろう…

259 :名無しさん@HOME:02/11/18 23:12
>>257
ちゃんと稼いで自活できる人のことは誰も責めませんよ。
それは「自宅に籠って仕事してる」って言うと思います。

でもいいですね。自宅にいてそれだけ稼げる人あまりいないでしょう。
通勤電車に乗って行かないと稼げない人間から見ると
いいなぁ、すごいなぁと思います。

260 :名無しさん@HOME :02/11/18 23:16
>>255
>本当、ヒキの親って、こういうことは面白いくらいにぜーんぶ
>見ないフリして反対のことするよね。子供を見る目にフィルターがかかってる

禿同。そしてそれを指摘すると逆ギレされたりする。
そういうケースは家族全員一度はカウンセリング受けた方がいいかもね。

261 :名無しさん@HOME:02/11/18 23:25
>260
自分に原因なんてない。
自分はこんなに優しくしてる。したいようにさせている。
だから断じて!自分に原因なんてない!!
ってこったよね。
自分に原因なんてないって言い張ることはさー、
自分が悪いんでなくって子供が勝手に悪いんだって言ってるわけだよね。
自分が悪いってことになるくらいなら
子供だけが完全に悪くて、自分はそれに人生を捧げる被害者、
って形でいたほうがイイと思ってるんだよ。

邪悪症候群だなぁ。

262 :名無しさん@HOME:02/11/19 06:02
>254
1行目の時点で暴力が出てくるね。
警察なんて呼ばせてくれると思う?
仮に隙を見て110番出来たとして、助けにきてくれるまで
数十分殴られっぱなしなんだよ。
警察が来て一旦暴力を止めてくれても、
身内の暴力だから民事不介入。
警察が帰れば「よくも警察なんか呼びやがったな」
とさらに酷い暴力が始まる…。
どれくらい怖いか、どれくらい痛いか分かって>254を言ってますか?

263 :名無しさん@HOME:02/11/19 06:45
>>262
それだけボコられるなら普通に考えて警察の対処がおかしいと思う。
身内だろうとひどくボコれば逮捕される時代だよ。
逮捕はしないで、前科つけないでとか言った覚えがなく
そんな扱いされてるんなら監察にチクれば?
通報については別に家の中ですることもない。
走り出してどっかからすればいい。

>>254につっかかるのは筋違いだと思うぞ。
八つ当たりするなよ。

264 :名無しさん@HOME:02/11/19 08:03
殺されても、ヒキやめさせる。
これくらいの覚悟なくちゃ、ってことじゃねーの?

265 :名無しさん@HOME:02/11/19 08:04
>262
ヒキの下僕じゃん。そのままじゃ・・・

266 :名無しさん@HOME:02/11/19 08:05
ほんとにやつあたりだよねえ、これじゃ。

267 :名無しさん@HOME:02/11/19 08:12
>262
だったら殴られないようにずっとヒキのご機嫌だけとって生きていってください。
打つべき手も打たないあなたが悪いんです。
暴力をふるう馬鹿を放置してつけあがらせてても何もいいことないよ。


268 :名無しさん@HOME:02/11/19 08:17
新潟監禁事件の母親も殴られるから恐いって放っておいたんだよね。
言われるままなんでも与えて。
部屋に近付くと怒るからって様子を伺うこともせず。

269 :名無しさん@HOME:02/11/19 08:22
身内に暴力ふるってるだけならまだいいけど、
世間様に迷惑かけるような犯罪おこすとねぇ・・・
ヒキ放置→自分で自分の首を絞めるってことに
ならなきゃいいけどね>ヒキが怖くて放置してる方

270 :名無しさん@HOME:02/11/19 08:24
>>269
うん、放置するだけ放置した挙げ句に
他の人間や生活保護に丸なげするのって最低だよね。

271 :名無しさん@HOME:02/11/19 08:30
>警察なんて呼ばせてくれると思う?

「呼ばせてくれる」
この言い方がすでに262の一家は手遅れかも。

272 :名無しさん@HOME:02/11/19 08:32
>271
ヒキに全権握られてるって感じだね。

273 :名無しさん@HOME:02/11/19 08:33
>262
警察呼んだことないでしょう?
数十分待たなくても来てくれるよ。
それに警察呼んだらすぐ外に逃げるんだよ。
民事不介入?刑事告訴すればいいんだよ。暴力で。
病院に行ってちゃんと診断書を取ってね。
とにかく殴られたらすぐに外に逃げること。
ずーっと殴られっぱなしなんてことはないんだから。
あ、私は父親がアル中だったのでボコられまくり当時はお巡りさん呼んでました。
一晩留置場に入れて貰ったよ(w
とにかくどうやって縁を切るか考えたほうがいいよ。
身内だろうとね。

274 :名無しさん@HOME:02/11/19 08:36
従姉妹にヒキがいます。何故だか私の母親は、そんな彼女を
必要以上に庇い、彼女が私を羨めば(うちの母親に対する
ヨイショだとも思うが)私の持っている持ち物と同じものを
彼女に買い与える。服、化粧品、バッグまでは許せたが、
香水まで同じものを与えた時には、自分のコピーができて
いく様で、吐き気すら感じた。でも、抗議をしても、
“○ちゃんは可哀相な子なのよ。あんたの事を羨ましく
思っているんだから、そんな事を気にするほうが変だ。”
と言われた。香水っていろいろ試してみて、“自分の香り”
に行き着くまで、そこには思い出やら思い入れやら、
すごく個人的なものだと思うんだけど。私が変ですか?


275 :名無しさん@HOME:02/11/19 08:37
>262は実はひきこもり本人の書き込みで
対処法を考えたりしている人間が憎くて
>254をひどいことを書く奴扱いして
動揺させようとしているんだったりして。

276 :名無しさん@HOME:02/11/19 08:42
まあまあ。
262よ。もし、DVにあっているのなら、カウンセリング受けれ。
それが出来る心構えがないなら、せめてここに書き込め。
もし、厨房の青臭い理論を振りかざしているだけなら、逝ね。

277 :名無しさん@HOME:02/11/19 08:43
>>273
理不尽な家族ときっちり戦ったあなたはエライ!!

278 :名無しさん@HOME:02/11/19 08:43
>>274>>108

279 :名無しさん@HOME:02/11/19 08:44
>274はなにが目的なんだろねー。かく乱?


280 :名無しさん@HOME:02/11/19 08:48
うちは義理姉です。
ダンナは長男、今はダンナ両親、姉とは遠距離です。
義理姉は30歳、大学も出ているのに仕事もせず、
2軒あるダンナの両親の持ち家の一軒に1人で住んでます。
車のローン、生活費全て親任せ。
ダンナと結婚して5年ですが私は一度も彼女と会った事も
電話で話したこともありません。
ダンナが義理親に将来どうするのか聞いたところ
「あんたんとこで部屋を用意してやって」
と言われたと…
完全にキレタ私は、ダンナによ〜く言い聞かせ
このまま一生会わないと決めています。


281 :名無しさん@HOME:02/11/19 08:50
>280
なにが目的なんだよ。

282 :名無しさん@HOME:02/11/19 08:57
>281
まあまあ、ヒキにはこの程度の嫌がらせしかできないんだよ。


283 :名無しさん@HOME:02/11/19 09:02
うちの義姉達がひきこもりです。
気に入らない食材が入ってると足を踏みならして怒ります。
目の前で食べてるだけでもいやだそうです。
かと思うと絶食を始めて日の昇る間は一切食べ物を口にしません。
外出するときには布をかぶって全身を隠さないと出られません。
時々わけのわからないお祈りをします。
兄は俺が死んだらお前が再婚して面倒見ろと言うのですが
4人のひきこもり女と再婚するのはかなりいやです。
助けて下さい。


284 :名無しさん@HOME:02/11/19 09:03
このヒキの家族もだめだね。ネットさせてるなんて。
下僕パターンかな。

285 :名無しさん@HOME:02/11/19 09:04
せっかくいい時間に起きてるんだから、部屋の掃除でもすれば?

286 :名無しさん@HOME:02/11/19 09:07
>>285
これから寝るんじゃないかなあ。

287 :名無しさん@HOME:02/11/19 09:12
>280
うちは主人の弟がそれです。
やはり一軒家を建ててもらって車を買ってもらい
生活費も親が負担している状態です。社会性ゼロな
のでこの前もおかしな投資話しに引っ掛かり700万
近い借金を作りそれも親に負担させていました。
お正月に主人の実家に帰っても弟は姿を見せません。
すべてがそんな調子で姑は「あの子がかわいそう
私が面倒みなくちゃ自殺するかもしれないし、蒸発
してしまうかも・・・」と言っています。いわゆる
共依存状態なのでしょうね。
働く気もない30男の何がかわいそうだと言うのか
私にはわかりません。主人は「関わりあうな、放置して
おけ」と言います。

288 :名無しさん@HOME:02/11/19 09:32
正直、我が家にも親戚にもヒキがいないので、コピペ繰り返す奴
みても、病んでるねえ・・くらいしか思わない。
知らない人と、喋れないんだよね。うんうん、可哀相に・・・。
でも、ペット以下のこいつにネットさせる親ってどんな奴なんだ?

289 :名無しさん@HOME:02/11/19 10:26
>>254
机上の空論かなぁ・・・と思う。
複雑に入り組んだ愛情や感情や、育ててきた歴史を解決しないことには、
(解決不可能だったりもする)単に「対処療法」でしかない。

>自分達にも原因があるのでは?ということに思い至らないというか
>都合悪い考えは抹殺する癖のある人間が
>ひきこもりを助長するように助長するように行動しちゃうんでしょうね。

ひきこもりの質にもよるけど、鬱や神経症がヒキのきっかけになった場合、
本当にどんな立派な親だろうが、ヒキるときはヒキります。
また、「自分に責任がない」と公言してる親も皆、実は自分を責めています。

ヒキを助長させるのは確かに親に問題があるでしょう。
しかし、せっせと通ったカウンセラーや心療内科、精神科などは万能でなく、
かえって悪化させてしまう場合も少なくありません。
誰も(医師・カウンセラー)頼りにならず、何度も期待を裏切られ、
絶望感と焦りでボロボロになった家族には、
>>254の対処法を実行する精神力は残ってないのだろうと、私は思います。

じゃあ、どうする??
これは、未経験(私も家族間では未経験、経験してる家族を間近でみてた)
の人間があれこれ想像できるものではないようです。
多分、今後いっそう増えていく、深刻な問題だと思います。

290 :名無しさん@HOME:02/11/19 12:07
わたしの友達にヒッキー姉妹が居て、姉のほうと友達だったんだ。
姉は学校には一応来るけど保健室にいてクラスにこない。
理由はなんか怖い目で見る人が一人居るからだとか。
妹は小学生時に転向したてで給食に手をつけなかったら先生に怒鳴られた
のをきっかけに不登校。以来まったく学校に行かず。
一番上に兄が居るが、それもやはり高校中退。
↑のふたりをちかくでよく見てたし家にも遊びに行ったけど、
やっぱり親が問題だと思う。「疲れた」だけで(姉)平気学校を休ませてあげる。
妹のほうは学校に行かなくてもいいと思ってるらしい。甘やかしすぎ。
ともだちながら、もう一人の友達をも「親が甘やかしすぎだ」と論じていた。
まあ、この姉妹、オタで姉は病気もちだけど家事手伝いはしているようなので
まだましだし 性格は悪くないけどね。
親が問題だよ。嫌なことから皆守ってあげるから子供逃げグセつくんだ。
痛さを知らなきゃ絶対に強くなんかなれない。最初から強い人なんて居ない。
皆傷ついて社会に出るのに、ヒキはほとんど傷つかないから、傷ついたときに
簡単に自分は不幸だと思い込むんだ。親は適当にほっぽっとくのも大事。



291 :名無しさん@HOME:02/11/19 12:31
>274280,283,290もう寝たら?
引きこもりはおねむの時間でしょ

292 :名無しさん@HOME:02/11/19 12:31
>290
>ヒキはほとんど傷つかないから、

ヒキってる子は、外に出られない自分がふがいなくて悔しくて、それだけでアナタの
何倍も傷ついてると思うよ。

>痛さを知らなきゃ絶対に強くなんかなれない。最初から強い人なんて居ない。
痛さに敏感すぎる人が、精神的に追い詰められてヒキる場合が多いです。

293 :名無しさん@HOME:02/11/19 12:37
>292だからといってヒキを正当化することにはならない
ここのスレは、義理家族がヒキのために理不尽な世話を押しつけられようとしている人のスレです

294 :名無しさん@HOME:02/11/19 12:37
>292
ハア?


295 :名無しさん@HOME:02/11/19 12:39
>293
「ひきこもりを抱えた家族」についてのスレに変わってるじゃん。とっくに。

296 :名無しさん@HOME:02/11/19 13:00
こういう時代ですからね。
今元気で、「家族がバカ!!」なんて言ってる人でも、
ある日突然、外に出られなくなったりするよ。それが鬱病や神経症。

で、偉そうなことを言ってたくせに、心も体も弱って、うろたえて、
怖がって、甘えて、家族を振り回して、とかイロイロするんだわさ。
家族だって、初期の頃こそ根性入れて付き合っても、
どうやってもこうやっても解決しなくて疲れ果てるのさ。

認識が浅い人は、あんまり偉そうなこと言うなと思うよ。

297 :名無しさん@HOME:02/11/19 13:02
じゃあ、啓蒙してまわってくださいね

298 :名無しさん@HOME:02/11/19 13:16
ヒッキーはヒッキー板に(・∀・)カエル!!

299 :名無しさん@HOME:02/11/19 15:39
うちの義姉達がひきこもりです。
気に入らない食材が入ってると足を踏みならして怒ります。
目の前で食べてるだけでもいやだそうです。
かと思うと絶食を始めて日の昇る間は一切食べ物を口にしません。
外出するときには布をかぶって全身を隠さないと出られません。
時々わけのわからないお祈りをします。
兄は俺が死んだらお前が再婚して面倒見ろと言うのですが
4人のひきこもり女と再婚するのはかなりいやです。
助けて下さい。


300 :名無しさん@HOME:02/11/19 16:20
>292
甘えたことを・・・プ

301 :名無しさん@HOME:02/11/19 16:33
>300
あなたにも、よき理解者が現れることを祈る。

302 :名無しさん@HOME:02/11/19 16:35
292ってホント?
それとも、一部にはこれに当てはまるヒッキもいる、ってぐらい?
ヒッキーって要するにずうずうしい怠け者かと思ってたんですが。

303 :名無しさん@HOME:02/11/19 16:45
>302
ずうずうしい怠け者=なんちゃってヒキ
精神的病から、働きたいのに怖くて外に出られない=本物のヒキ

どのくらいの割合かは知らない。

ココで擁護してる人は本物のヒキを擁護してるんだろうし、
叩いてる人はなんちゃってヒキを叩いてる。
かみ合わなくて当然といえば当然。

304 :名無しさん@HOME:02/11/19 16:52
なるほど。ありがと。

305 :名無しさん@HOME:02/11/19 17:14
過去ログからコピペ貼りまくってるのはヒキ本人?
ネットやってるヒマがあるなら病院逝けよ。

>>296からもヒキ臭が漂ってるね。香ばしい。

306 :名無しさん@HOME :02/11/19 17:43
過去のレスを繰り返しコピペする無為なループ・・・

ヒキそのものだな。

307 :名無しさん@HOME:02/11/19 20:30
うちの親戚に、30過ぎのデブスおたく人格障害ヒッキ−女がいますが、彼女は髪をすごく長くのばしてます。
理由は、結婚式に自分の髪で文金高島田やるそうです。もちろんつきあってる相手もいないし、そんなバカげた娘に見合い話しを持ってきてくれるおばさまもいません。
今までの人生、すべてダメだったから、結婚してひとはな咲かせて注目あびたいようですが、自分はまだ結婚できるものと信じてる彼女にコワイものを感じます。文金高島田どころか、十二単が着れるようになるよ、と言ってやりたいな。

308 :名無しさん@HOME:02/11/19 20:52
夫の兄弟がひきこもりっぽい。
自分をばかにする世間に出て行きたくない気持ちはわかるし、
何とか幸せになれる方法を見つけて欲しいと心から思う。
でも、義両親が亡くなったらどうするんだろう。




309 :名無しさん@HOME:02/11/19 21:00
そりゃあんたら夫婦に偉そうにたかるつもりなんでしょ

310 :名無しさん@HOME:02/11/19 22:22
>>305
申し訳ないが、私はヒキではないのだ。
擁護派をなんでもかんでも「ヒキ」だの「香ばしい」だのでは芸がないよ。

311 :名無しさん@HOME:02/11/19 22:27
>>310
あなた擁護派だったの?
擁護というより、ここでヒキ家族抱えて苦しんでる人に
向って偉そうに薀蓄垂れるだけに見えたよ。

312 :名無しさん@HOME:02/11/19 22:29
「ひきこもっていても、ひきこもらせていてもいいじゃないか!」
「周囲がガタガタ言うな!」
くらいしか言ってない人は香ばしいと思うよ。

もう疲れ果ててんだよ、仕方ないんだよって言われても
「で、そのままいくんですか」としか言い様がないもの。

313 :名無しさん@HOME:02/11/19 22:31
認識深いったって「だめぽ」ってことだけ言うのが認識深いってことなのか???

314 :名無しさん@HOME:02/11/19 22:33
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315 :名無しさん@HOME:02/11/19 22:36
>311
私(310)は>>296だよん。

「なんちゃってヒキ」を叩いてる人に対して、
我ながら無意味なレスしてるな〜とは思う。
でも、自分が知りうる真性のヒキさんは、
真面目で責任感が強くて優しい人が多いんでさ、
家族も、それはそれは真剣に悩み苦しみ、努力してるのでね、
ついつい、反論したくなっちゃうの。
でも、マジで無意味なのでこれで終わりにする。

ちなみに、真性ヒキさんは、本人に立ち直りたいっていう意思があるので、
いつかは必ず立ち直れる。
なんちゃってヒキは・・・合ったことないので知らない。

316 :名無しさん@HOME:02/11/19 22:43
1のケースって真性なの、なんちゃってヒキなの?
真性だとしても誰も努力してないように思うんだけど。
それについてはどうなんでしょ。

317 :名無しさん@HOME:02/11/19 22:45
知人の子供(と言っても、もう30過ぎ)がヒキから一般社会に劇的に
復帰した。最初は他人とコミュニケーション取るのも
会話が成立しなくて、見るからにヤバそうな子だったけど、今は完全に
見た目も話し方も普通の人間。
遅ればせながら大学も卒業して堅いところで働いている。

本人にどうしてヒキから脱出する気になったのかそれとなく聞いてみたら、
「このままでは取り返しがつかなくなる。」と悟ったからだそう。
本人曰く、ヒキから脱出して一般生活に戻るラストチャンスは20代半ばまで
だそうだ…。

318 :名無しさん@HOME:02/11/20 01:02
>273 273さんは偉いと思うけど、刑事告訴っていうのも…。
最終的にはヒキに立ち直って欲しいのに、
前科がついたり、外に逃げて近所で暴力を振るうって噂になったりしたら、
ただでさえ普通でも社会に適応しにくいヒキをさらに追い込むだけかもしれない。
そう思うと刑事告訴までやりにくいし、そうなると警察も相手にしてくれない悪循環…。

別にヒキを憎んで、酷い目にあってくれって思ってるわけじゃない。
嬉しい瞬間とか、冗談を言って楽しい瞬間とか、暮らしてたらやっぱりあるし。
立ち直ってくれたらそれでいいんだけど、どうやったらいいか…。

319 :名無しさん@HOME:02/11/20 01:33
>>318
自分がしたことは自分に返ってくるって教えないの?
暴力をふるうって近所に言われても、言う近所が悪いんじゃなくて
暴力をふるったら本人が悪いんだよ。
本人が悪いってところから、ヒキ本人もあなたも逃げようとしてる。
もしも心の病気で仕方ない、責任は本人にないということなのであれば
刑事告訴したところで鑑定されて措置入院、そして治療という流れになるでしょう。
病気のせいならそういう流れになる。問題ない。
病気のせいでないなら?
自分がしたことの責任は自分が取るってことからいつまでも逃げさせていて
立ち直るものなんでしょうか?

320 :名無しさん@HOME:02/11/20 07:38
従姉妹にヒキがいます。何故だか私の母親は、そんな彼女を
必要以上に庇い、彼女が私を羨めば(うちの母親に対する
ヨイショだとも思うが)私の持っている持ち物と同じものを
彼女に買い与える。服、化粧品、バッグまでは許せたが、
香水まで同じものを与えた時には、自分のコピーができて
いく様で、吐き気すら感じた。でも、抗議をしても、
“○ちゃんは可哀相な子なのよ。あんたの事を羨ましく
思っているんだから、そんな事を気にするほうが変だ。”
と言われた。香水っていろいろ試してみて、“自分の香り”
に行き着くまで、そこには思い出やら思い入れやら、
すごく個人的なものだと思うんだけど。私が変ですか?


321 :名無しさん@HOME:02/11/20 08:01
>320
>私が変ですか?

いいえ。それよりも親戚とはいえ、それほどまでに他人様の子に
お節介を焼くお母さんの真意が図りかねますね。


322 :名無しさん@HOME:02/11/20 08:07
>>321
それコピペだよ。
このスレでたぶん3回目。

323 :名無しさん@HOME:02/11/20 08:25
318が、ヒキ持ちの家族の典型かもな。
あらゆる「人としての責任」から逃避させておいて
静かに時が過ぎて(ヒキが勝手に)立ち直るのを待つ。
んなの、ムリだって。

324 :名無しさん@HOME:02/11/20 08:56
なんか、ろくでもない男とつきあってて
散々愚痴たれまくって、自分は不幸だってこぼしたりするのに、
しかもその内容が犯罪級に理不尽な、暴力まで入ってるようなものなのに、
「訴えて別れちゃえ」などと言われると
「簡単に言わないで」
「私がいないとだめなの」
「愛してるから訴えるなんてそんなひどいことできない」
「優しい時もあるの」
「すごく楽しい時もあるの」
とか言って絶対別れない、そんな女のいいぐさとそっくりですね>>318は。

325 :名無しさん@HOME :02/11/20 09:02
>>324
禿同。共依存関係ぽい。

326 :名無しさん@HOME:02/11/20 09:04
>>324
笑える

327 :名無しさん@HOME:02/11/20 09:39
引きこもりにも数タイプあるみたいね。
・ほんものの総合失調症(分裂病)
・鬱
・人格障害(回避型?)
・神経症、対人恐怖
・甘え、親へのいやがらせ

友人のパラヒキの言い分は、身の回りの世話や食事、生活費について
「これまで親に傷つけられた分の慰謝料。このくらいやってもらって当然
むしろ足りないくらい」
一体何されてきたんだ?((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル
親が嫌いスレ見るとあながち嘘ではないのかも。。


328 :名無しさん@HOME:02/11/20 09:53
>>327
親に理由もなく傷つけられて育った人は多いが、
そういう人は自活できるようになればさっさと家を出てる。
ヒキるのはかなり消極的。

329 :名無しさん@HOME:02/11/20 09:59
>>328
つうか親に対するものすごい恐怖みたいなもんで縛られていて
とてもヒキって食事からなにから命令するなんてことは
できないって人が多いと思うんだけど。
理不尽な要求する側がいきなり逆転するなんてこと、あるのかなあ?

330 :327:02/11/20 10:04
じゃあ彼女はやっぱり甘えなのか…。
彼女の親の親がやってきて、うちの両親の前で「遊んでやってください」と
土下座されて困ってる。1さんの親に似てるわ。

やや分裂はいってる気がするんだけどね。

331 :名無しさん@HOME:02/11/20 10:07
ヒキはさ、自分の弱さを自分でなんとかして欲しいね。
誰かに尻拭いしてもらうのはやめれ。

332 :名無しさん@HOME:02/11/20 10:32
結婚を考えてる彼氏(長男)の妹がヒキで・・・
彼は自分の母親から「私たちが死んだらあなたが一生面倒みてあげてね」
と言われてるらしくて、父親からも
「結婚したら別居でいいけど○○(ヒキ妹)を時々みてくれ」
と言われてるらしいの
彼自身はすごく好きだし結婚したいんだけど
義理妹がな・・・・・引っかかるんだよね・・・・



333 :名無しさん@HOME:02/11/20 10:36
>>329
明らかに親の接し方に問題がある場合、
いきなり逆転ではなく、ジワジワ逆転するだよ。

なんとなく元気がない日が続いて、勉強や仕事が手につかなくなって、
文句を言うと、震えたりうずくまったり、気を失ったように倒れたりして、
どんな厳しい親(DQN暴力親は除く)でも、さすがに心配になるのだ。

ほんで、医者やらカウンセラーなどに相談に行くと、
案の定「厳しすぎる躾」「期待しすぎ」等を指摘されて、
親はこれまでの接し方、育て方、生き方や価値観にすら、自信を無くすわけだ。
(そもそも間違った自信なので揺らいで当然なのだが)

自信を失った人間ほど弱い者はないので、あとはヒキの天下ですわ。
親は「厳しすぎた自分」に負い目があるから、
どこで線を引いていいかわからず、ズルズル甘やかし体制に突入。
子供はといえば、そもそも親の顔色を伺うばかりの依存体質だから、
なにがなんでも「親のせい」と、当り散らす。
(親のせいだと思ってる以上は解決せず)

ま、そういうパターンですかね。
親もソコソコまとも、本人もソコソコまとも。
でもヒキった場合は、多分に神経症的要素があって全然当てはまらないので、
一緒になさらんでね。

334 :名無しさん@HOME:02/11/20 10:47
>332
このスレ>1の親もそうだけど、親がすでに諦めちゃってる時点で
事態は改善の見込み薄だと思うよ。
「本人に立ち直りの意思がアル」+「親が真剣に立ち直らせたいと思ってる」
この、どっちかが欠けても解決しない。

結婚ヤメレ〜とは言えないけど、あらゆる意味で人を当てにする義両親は
しんどそうだね。

335 :329:02/11/20 10:49
>>333
ほうほう、なるほど。かなりすんなり理解できました。
いやあ勉強になりました。丁寧な解説ありがとう。
そういうパターンもあるのね。
あながち、復讐と言い出すのも無根拠ではないんだな。
スレ1の1の義理妹のパターンってどこかそんな感じしますね。
ひどく恨んで、埋め合わせさせてやるんだ!みたいな。
でもな。謝罪と賠償にも限度ってもんがなー。
じゃああんた親にそうやって育てられたのと同じ期間だけ引きこもったら
その後スパーンと出てくるんかい?と思うし。
まして加害の加の字のカにもかすってない義理姉にまで
埋め合わせを求めてるあたりがどうにもならんですね。
増長させすぎた結果、見境がつかなくなってるんでしょうね。

336 :名無しさん@HOME:02/11/20 10:55
>>334
同感。そんな義両親は義理妹のこと以外でも面倒そうだよ。
娘をちゃんとさせる気もないし、息子の幸せも奪って平気なんですかと聞きたい。
そんな条件の人にお嫁に来る人なんてほとんどいないっすよー?と。

>332さんの場合は彼氏がそういう親の要求にどう対処するかで
今後が決まりそう。「俺がなんとかする。お前に迷惑はかけない」みたいな
具体的なことは言わずに請け合う程度じゃ信じちゃだめって気がする。

337 :名無しさん@HOME:02/11/20 11:08
>336
「俺がなんとかする。お前に迷惑はかけない」みたいな
具体的なことは言わずに請け合う程度じゃ信じちゃだめって気がする。

同意。口先だけの正義って感じ(笑)甘いよ。




338 :名無しさん@HOME:02/11/20 11:38
>332さん
うちの旦那(長男)の妹も引きこもってるよ。
うちの場合結婚する時
「悪いけど妹の面倒を見る気はないよ。お袋とおやじが死んだら
この家も財産(金?)も全部妹にやって妹は一人で生きていってもらう。
俺達(旦那と私)も自分の生活で精一杯だろうし・・・・・」
と言ってくれましたが(旦那の親に対してね)、
実際義両親が亡くなった時、本当に旦那は実の妹に向かって
「一人で生きていってくれ」と言えるんだろうか、と
最近疑問、不安に思っています。
そうそう、この話を義両親が彼女に
「お兄ちゃん結婚するんだって、でね、」みたいな感じで
話したら、すごく怒ったそうです。で、しばらく部屋から出てこなかったらしい。
結婚が決まって向こうの家にいって始めて彼女と対面した時
思いっきりシカトされました。←こんな引きこもりの義妹です

不安に思うようであれば、結婚は見合わせた方がいいですよ。




339 :名無しさん@HOME:02/11/20 13:22
ひきこもり、ってやっぱり周囲に甘えてる印象がある。
どんな理由があろうとも、最後は自分の面倒は自分で見られないと
人間として、生き物として終わりだと思う。
成人してる人ならば余計に。

野生の動物の世界に引きこもりが居ないように(というか、その時点で
食べ物を得られなくて死ぬだろう)周囲がそれを助長してる所も
無いだろうか。「可哀想だから」確かに可哀想だ。
自立する術を持たずにこれから生きていかねばならないんだから。
自立する術を得られずにここまで来てしまったんだから。

鬱病の人でも生活保護をもらったり、医療費免除(32条)を使ったりして
なんとか生きている人も居る。
傷ついて、一時保護してあげるならともかく、
過剰な保護は、野生に戻れない野生生物のように
その人間の為には絶対にならないと思う。

340 :名無しさん@HOME:02/11/20 14:29
>339
>傷ついて、一時保護してあげるならともかく、
>過剰な保護は、野生に戻れない野生生物のように
>その人間の為には絶対にならないと思う。

禿しく同意!


341 :名無しさん@HOME:02/11/20 21:39
一時なんだ一時なんだと無理矢理自分に言い聞かせ
自分で自分を誤魔化して5年10年きているのが
ひきこもらせ家族だと思う。

で、すっかり手遅れになってから開き直ってケツまくって
「もう一生駄目だから、あんたお願いね」
と自立しているひきこもりの兄弟におっかぶせる。
「なんでちゃんとしなかったんだ!あれほど言ったのに!」
と言われようと
「今さら言ったってしょうがないじゃない」
で逃げ切る。

どんなにきれいに言い繕ったってやってることはこういうことだと
ひきこもらせ家族は自覚すべきだと思う。

342 :お魚くわえたななしさん:02/11/20 22:10
私は高校のとき引きこもって、自殺未遂をし拒食症に
なりましたがなんとかその当時はめずらしい大検にとおって
大学にいき、最後のバブルに間に合って体育会系の旦那と出
会い有名企業に就職し何もかもうまくいっていると思ったの
ですが私が過労で病気中旦那が浮気し・離婚仕事も続けられ
なくなって(うつ症状がでて)実家に帰省。もう1年半ひきこ
もっています。高校当時を知る人間はみんな結婚してしまい。
わたしだけ家族にとってはあのころのおにもつのまま。
転職活動するも体がついていかず1ヶ月と続きません。
こんな私でも、ひきこもりなんですか?????
世間的に甘いんでしょうか。当方33歳。元保険会社調査員。
あの○真須美のあんけんも担当しました。

343 :名無しさん@HOME:02/11/20 22:14
>342
書いた以上は、読む人がいることを意識した文章をおながいします。

344 :名無しさん@HOME:02/11/20 22:19
>342
(ネタでないことを祈りつつ)
あなたは、ここで指摘されてるヒキさんとは違うケースだと思う。
1度は独立し親元を離れてるし、自活だってしてたわけだ。
鬱は直るとか直らないの病気ではなく、
付き合い方を自分で覚えれば征服できる症状だよ。
大丈夫だ。

345 :名無しさん@HOME:02/11/20 22:22
>342
名前欄にわざわざわけのわからない名無しさん名を記入してある時点で
だいぶやばいにおいがぷんぷん…。
句読点がなく改行も変換も妙なのは携帯からかもなと思えるけど。

が、しかし。自分で1年半ひきこもっていると書いてるのに
その後の「こんな私でも、ひきこもりなんですか?????」ってなに。
自分で鬱だと思うならいきなり仕事じゃなくて病院にきっちり通えよ〜。


346 :お魚くわえたななしさん:02/11/20 22:27
342>
つづき、精神科の女医さんには「あつかましい あんたは悲劇の
主人公なのよ」とどなられました
社内不倫の多い会社だったので、離婚後変な相談にばかりのらさ
れいまだに夜中に目をさましよく寝れません。とりあえずの貯金
はあるのですが、それも尽きたらと思うと。
東京ラブストーリーのビデオをみて「あのころはよかった」って
ないています。やはり甘いんでしょう・・・ね。
でももう保険関係は
いやだ。保険金のことで離婚してることでどれだけ人が苦しむか
目の前で怒鳴りだすか、精神疾患は詐病だって払わないことで親
族からどんだけクレームがきたか、朝鮮籍の人間がどんだけ被害
者意識があるか、被差別部落の人間はどんな方法で金を取るか延々
と人の戸籍を読み続けてなぜ自分の戸籍が傷つくのをみたか・・。
職場ではアル中になって来なくなってしまう中年の職員が何人もい
たし、それこそ「踊る大走査線」じゃないけど、「事件は現場でお
きてるんだ」ってさけびたくなったか。
でも、最近結婚相談所を通じてデートする人はできたので少しほっと
します。でも時々人生に絶望します。死んでしまいたくなります。
なんのことやら。

347 :名無しさん@HOME:02/11/20 22:29
>345
「お魚くわえたななしさん」は生活板のななしさんです
生活板から来たとおもわれ・・

348 :名無しさん@HOME:02/11/20 22:29
あなたの投稿で一つだけ分かったことがあります。












織田裕二のファンでつね。

349 :お魚くわえたななしさん:02/11/20 22:32
345>
名前欄は某スレットから引き続きの投稿なので
こうなっちゃったんですよ(笑)

350 :名無しさん@HOME:02/11/20 22:32
>>346
病院変えてみることをお奨めします。
多分、先生&薬が合ってないと思われ。
文章読む限りでは引きこもりではなく、精神疾患のカホリがプンプンします。
そっちをどうにかしないとダメでしょうね。


351 :お魚くわえたななしさん:02/11/20 22:35
348>
いいえ、竹之内豊です。今サイコドクター見てます。

352 :お魚くわえたななしさん:02/11/20 22:38
346です。
保険会社の審査業務をしていただけ、薬には詳しいです。
医者はかわりましたが、なかなか外出できません。親は
もう見放して、食事の用意だけしてます。

353 :名無しさん@HOME:02/11/20 22:46
>>347
生活板の名無しさんは「おさかな」とひらがなです。
漢字になってるんで「わざわざ書いてある」とわかったの。

354 :名無しさん@HOME:02/11/20 22:47
ふざけているのがわかった。

355 :名無しさん@HOME:02/11/20 22:51
> 東京ラブストーリーのビデオをみて「あのころはよかった」って
>ないています。

完全に笑わせるつもりでふざけて書いてる。

最期の「なんのことやら。」もそうだし。

356 :名無しさん@HOME:02/11/20 22:54
逆らったり無理に医者に見せて自殺でもされたら…
と、ヒキ持ち親戚はヒキの言いなりですよ。

357 :名無しさん@HOME:02/11/20 22:56
狂言におどらされんなってのね。

358 :お魚くわえたななしさん:02/11/20 22:57
346です。
ふざけてません。こういう風に書かないと、自分が保てないんですよ。
わかります???大きな会社で責任感じて生きてきて、最後は字も読め
ないくらいの苦しい欝になり、(現在は回復)方法のていで辞めたんですよ。
変な案件ばかり見てきた人間がおかしくなってしまう気持ちが死ぬほど
わかりましたよ。

359 :名無しさん@HOME:02/11/20 22:59
保ててないですよ。

360 :名無しさん@HOME:02/11/20 23:03
ふざけてるってレスにだけ反応してて
アドバイスしてる人には全然返事しない人なんだな。
苦しい苦しい言うだけが目的で
解決する気は実はそんなにない人なんだな。

361 :名無しさん@HOME:02/11/20 23:08
つーか、今までの職を活かせなかろうと将来的には働かないといけないわけで、
パートでも何でもすりゃいいじゃん。
33歳ならまだまだパートで雇ってもらえます。
2つかけもちして働けば、自分一人くらい食っていけます。

傷ついて疲れて、一時期休んである程度回復させる目安つける気力養って
自分で立ち直らないと何もできねーよ。

362 :お魚くわえたななしさん:02/11/20 23:09
>346です。
そんなことないですよ。私は、どれだけの人に「大丈夫」
っていってきたか。性善説も信じていたし。それだから
今、から回りしている自分が嫌で。具体的には職安行ったり
しています。職業的な勘も(警察的な)捨ててしまって新た
にスタートしようともがいているんですよ。でも、押しても
押しても岩は動かない・・。

363 :名無しさん@HOME:02/11/20 23:20
鬱は比較的短期で快癒するけど精神障害は緩解するだけで一生続く。

364 :名無しさん@HOME:02/11/20 23:24
>>362
私です。って文脈では誰宛か判断できないような文を書くのに
誰相手のレスなのかも指定しないで名乗るだけで始まって、
私は。自分は。私は。自分は。
これしか言わない人ですね〜。はぁ〜。

ちゃんと病院に通えばという話をスルーするだけで
通おうという意志も見せない。
ちゃんと病院にも通えない、というより通う気がない人が
職場に来られてもそりゃあ困りますよ。
病院には通えないけど仕事には行けるなんて人いません。

365 :お魚くわえたななしさん:02/11/20 23:31
364さんへ346です
お言葉わかります。
病院にいっても眠り薬ばかりだして、なかなか
朝起きれなくなる・・・仕事に行けなくなるので
なるべく控えているのです。

366 :名無しさん@HOME :02/11/20 23:34
>>362
自分も保険関係の仕事に一時携わったことがあるので
その大変さ、つらさは分かります。まあ自分はどちらかというと性悪説を
支持してるのでおかしくなるほどではありませんでしたが・・・
人間不信になって辞めていく人沢山いますしね。

医者を変えたり職安へ行ったりするなど、行動力はおありのようなので
そこらのヒキより望みはあるかと。
押しても押しても岩が動かないのなら、今は引く時でもう少し休養が必要なのでは?

367 :名無しさん@HOME:02/11/20 23:35
>>365
んじゃそれをちゃんと訴えましょうよぉ、医者にぃ。
眠り薬ばかり出されても朝起きれなくなり仕事に行けないので
他の方法を考えてほしいってぇ。
だめなら違う治療方針を取っているところを紹介してもらえないかと
聞きましょうよぉ。
で、紹介してもらえなかったら違う病院を探しましょうよぉ。

メンヘル板いって相談したほうがいいです。
ここまで行くと。ええ。完全に。そう思います。

368 :お魚くわえたななしさん:02/11/20 23:39
366さん
346です。ありがとうございます。実際、女性の求人は
35歳までなのでぎりぎりの瀬戸際でがんばっています。
ことしだけで5社会社を替わったけど、がんばってみます。
人間関係が弱いけれどもがんばってみます。

369 :お魚くわえたななしさん:02/11/20 23:44
367さん346です。
お言葉ありがとうございます。
前職で保険点数稼ぎの悪徳医者・病院を知り尽くしたので
医者が信じ切れないところがあるんですよね。
実際、精神科もこの不況で私よりもっとしんどい人で満杯
なのはじゅうじゅうしってますし。
思春期外来にかかったとき以来、医者同士も派閥同士で
ってのが見えるし。でも、なんとか、がんばらなければ・・。

370 :名無しさん@HOME:02/11/21 00:01
>>369
がんばろうがんばろうじゃなくて
気軽に医者行こうの方向で。
あなた一人が「精神科満杯だから」って言って遠慮しても
なにも変わりゃしませんて。
そんな病院中あげて迎えなきゃいけないほどの大人物じゃないから。
(そう考えると私は気楽なのでよくこの「大人物じゃない」を自分に使う)
(例:駅の階段のてっぺんからパンツ丸出しで転げ落ちたけど、別に大人物
じゃないからテレビのニュースになるわけでも新聞雑誌に書かれるわけでもない。
その場にいて通り過ぎた人に見られただけだ、だいじょうぶ〜)

悪い医者しかいないと思い込むほうが世間が狭いと思うよ。
あなたは悪いほうを調査する仕事だったからそればかり見たってことでしょう。

少し普通に話ができるようになってきたので安心したよ。

371 :名無しさん@HOME:02/11/21 00:03
結婚を考えてる彼氏(長男)の妹がヒキで・・・
彼は自分の母親から「私たちが死んだらあなたが一生面倒みてあげてね」
と言われてるらしくて、父親からも
「結婚したら別居でいいけど○○(ヒキ妹)を時々みてくれ」
と言われてるらしいの
彼自身はすごく好きだし結婚したいんだけど
義理妹がな・・・・・引っかかるんだよね・・・・


372 :お魚くわえたななしさん:02/11/21 00:14
370さん346です
ありがとうございます。
そうなんです。最近人と話してないから。ちょっと冒頭みたいな
長文になってしまって・・・。
落ち着きました。まだまだ世間は怖いけど何とかがんばってみます。

373 :お魚くわえたななしさん:02/11/21 00:39
あげ

374 :名無しさん@HOME :02/11/21 00:40
>>372 肩の力抜いて気楽にな〜

。 . * ・゚  .。 . *・ 。 . *・゚
  * 。  * ;* ,* ゚
    *゚. *
     *
(´ー`)ノポポポポポ・・・・


375 :名無しさん@HOME:02/11/21 08:29
>371
>彼自身はすごく好きだし結婚したいんだけど
>義理妹がな・・・・・引っかかるんだよね・・・・

結論から言えば結婚は止めた方がいい。このままではヒキ義妹の面倒を
背負い込むみと確実でしょうから。


376 :名無しさん@HOME:02/11/21 08:50
>371
引っかかるってことはあなたの中で危険信号がなってるって事でしょう。
でも彼は好きだから、妹は彼本人じゃないんだしなんとかやり過ごして一緒になれないかな〜っっと思っている。
なら方法は一個だと思う、
先になって「あの時止めておけば・・・」と悔むよりは波風立ててでも確認しましょう。
彼に「妹さんの事が引っかかるので結婚は考えられません。うちの親にも説明できない」と伝えて様子見待ち。
彼が「そんなの心配ない(具体的な解決案無し)」と無責任に安心させようとしたり
「関係ないじゃないか」と泣き落としや逆切れ系に行ったら、別れたほうが幸せ。

きちんと話を聞く耳と理解する頭を持っていて
「(今の時点で)出来る限りの手を現実に打って彼女(=嫁)を最優先で守る。最悪、親やヒキとは縁を切る」
ここまで出来る男性じゃないと「ヒキの身内」がいるマイナスは消せませんから


377 :名無しさん@HOME:02/11/21 09:02
>>371はコピペだよ……

378 :名無しさん@HOME:02/11/21 09:56
お魚くわえたななしは生活板でクソスレ立てて意味もなくあげてる。
なんかちょっとおかしいと思ったけどメンヘルなのね。

>あんたには大企業のオーエルやってたもんの苦労がわかんないのさ。
>けっ。下人が。(差別用語)

とかなんとか。
個人的にこういうこと言い出す人は要注意人物だ。
翻って他人の事は理解したがらないから。

379 :名無しさん@HOME:02/11/21 10:05
>>378
自分しか頭にない人だからね。
で、なんてスレか教えて〜。

380 :名無しさん@HOME :02/11/21 13:16
>>378
ホントかよ・・・うっかりマジレスしちゃったよ(ヾ´Д`)ゲッソリ

381 :名無しさん@HOME:02/11/21 14:05
ケコーン前のひっかかりは結婚後は大いに苦しむ大問題になりまつ。
>380 キニスンナ!

382 :名無しさん@HOME:02/11/21 14:12
part1の1はどこいったかわからないが全く同情する気にならない相談でした。

383 :名無しさん@HOME:02/11/21 14:15
>>152の義妹が見てみたい。そんなレベルの家庭の旦那としか結婚できなかったくせに
ボロクソいえるのね(w


384 :380:02/11/21 14:15
>>381
ありがd( ´∀`) もう忘れるよ!

385 :名無しさん@HOME:02/11/21 14:36
>351
あんな糞ドラマ(日本のドラマなんて糞だらけだけど)見てる
間があるならマジで病院逝くべき。竹之内みたいなのは多分出てこんが(ワラ


法的にどんなに逃げても扶養義務かぶることになりますよ>ALL
戸籍分けてもダメです。調べられます。
逃げ切る、と言い切っても無駄無駄〜

386 :名無しさん@HOME:02/11/21 14:41
ヒッキーは邪魔だから殺せば?

387 :債務超過:02/11/21 15:32
現在、鬱でヒッキーやってます。
しばらく在宅の仕事やっていたけれど、症状が悪化して
半寝たきり状態になってしまったので休止中です。
発病して既に3年目ですね。病気というよりそろそろ障害
と呼ばれる段階かと思っています。

この年で親を頼りたくはないけれど、何度も倒れて心配
かけるよりは家で寝ているほうがましかと思うので実家
にいます。
今は傷病手当をもらっているからまだ手続きはやって
いないですが、この病状が続くのであれば障害年金で
も貰って、出来るだけ両親や兄弟に迷惑をかけない形
で生きていきたいです。
まぁ、一人身ですのでわざわざ生きながらえる必要も
あまりないのですが、いきなり死んだら死んだでまわ
りに迷惑がかかりますから、社会の底辺でひっそりと
生きていこうと思います。





388 :お魚くわえたななしさん:02/11/21 15:44
378>
346です。そんなスレあげてませんよ。(涙)別人です。

389 :名無しさん@HOME:02/11/21 16:18
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1037178968/l50

お魚と漢字になっているコテハンがいるスレ。
他にもいるのかもしれないけど
別人にしては…(ry

390 :名無しさん@HOME:02/11/21 16:22
346です名前もこのスレ通りに改正しました。
確かに、似てるけどわたしではないです!!

391 :名無しさん@HOME:02/11/21 16:36

他のスレにはられてたんで来ました〜。
みなさん、大変そうだね。
理由はどうあれヒキはヒキだもんな〜。
家族のお荷物なのは事実だよね。
でもヒキに特に厳しいこと書いている人を見ると「この人も同じくらい性格歪んでる〜」ってカワイソウに。
生活必死なのかな。

392 :名無しさん@HOME:02/11/21 16:38
391ってヴァカですか?

393 :名無しさん@HOME:02/11/21 16:40
>>387
あんた、メンヘル板のコテハンじゃん…

394 :名無しさん@HOME:02/11/21 16:40
346です。
わたしの勤めていたのは住○○○でした!違います。

395 :名無しさん@HOME:02/11/21 17:42
私半ヒキパラだから耳が痛いわ、マジで。
でも誰にも迷惑かけてないからいいかな、とは思うね。
うち財産等などあるから別に働かなくても困らない。
つーか、そういう身分の人間は昔からいるんだけど知らないのかな。
貧乏な人たちには切実なんだろうなあ。

396 :名無しさん@HOME:02/11/21 17:44
>>395
一人っ子?

397 :名無しさん@HOME :02/11/21 18:55
>>396
いや。釣り師。

398 :名無しさん@HOME:02/11/21 18:58
私も半分ヒキパラ
家が土地持ちで貸しビルやら駐車場の会社やってるから毎月役員手当が入る
だから外へ行かなくっても全く生活に困らない。
兄がいるけど結婚で親と揉めて義姉の家の養子に行っちゃったから実質一人っ子状態。
親から「あんたには苦労させたくないから将来、私たちが倒れたら即、人を雇いなさいね」と言われた。
親が死んだら遺産で食べていけるし、多分一生このままだね

399 :名無しさん@HOME:02/11/21 19:06
迷惑を被ってる人がホントにいないんなら
別にいいんじゃないの。

400 :名無しさん@HOME:02/11/21 19:11
愛とか性とかには飢えないのですか?

401 :名無しさん@HOME:02/11/21 19:14
たまに2chで見かけるよね。親が財産持ちで働いてない人。
でも誰にも迷惑かけてないならいいと思う。

402 :名無しさん@HOME:02/11/21 19:15
395や398みたいなこと言ってて、自ら「高等遊民」を名乗ってた知り合いいたけど
40歳をすぎたあたりで、誰からも必要とされてない空しい人生に押しつぶされて
ついになんちゃってヒキから本当に心を病んで病院行き。
人間って、「生活に不自由ない」だけじゃ生きていけないんだなとしみじみ思った。

403 :名無しさん@HOME:02/11/21 19:18
いろいろなんだろうけど。私には無理だ、高等遊民。
弱いから、さみしい。
395や398はがんばれよ。生まれつきそんな生活なら大丈夫だろうけど。

404 :名無しさん@HOME:02/11/21 19:25
誰からも必要とされてない空しい人生に押しつぶされてみたい・・・



from 同居嫁

405 :名無しさん@HOME :02/11/21 19:29
>>395
このスレで問題になってるのは他人に依存しなければ生活すら
ままならないヒキ。
>>1見ればだいたい実態はわかると思うけど。
資産があるなら働かないのもひきこもるのも本人の自由だし、
他人がとやかく言うことじゃない。
高等遊民とは対極のおはなしでつよ。ヽ(´ー`)ノ

406 :名無しさん@HOME:02/11/21 23:47
自分もヒッキー。完ヒキじゃなあないけど。ここ読んでると「やっぱこういうこと
思われているんだなー」ってことばかり。
でも全く改善しようという気にならない、っていうか逆効果かな。

407 :名無しさん@HOME:02/11/21 23:54
アンタのヒキ直すためにここで話してるわけじゃなし、
逆効果だろうと知ったこっちゃない。
死ぬまで勝手にヒキってりゃいいじゃん。

408 :名無しさん@HOME:02/11/22 03:17
>>346
?Tuhan memberikan jatah yang sama baik pada yang kaya,
menengah ataupun miskin, yaitu waktu 24 jam sehari,
Kami ingin memberikan cara terbaik untuk memanfaatkan waktu
luang Anda hingga menjadi suatu yang menguntungkan
baik dari segi finansial maupun kesehatan Anda dan keluarga.
Ikuti presentasinya di Web kami http://www.jaminanharitua.com2.info

409 :名無しさん@HOME:02/11/22 03:21
>406
逆効果だろうと思うよ、ココ読んでたら。
でも、ヒキさん本人には専用板もあるじゃんか。
ココはヒキを抱えた家族の悲鳴スレってことですわ。




410 :名無しさん@HOME:02/11/22 07:32
>でも全く改善しようという気にならない、っていうか逆効果かな。
( ´,_ゝ`)プッ

411 :名無しさん@HOME:02/11/22 08:28
わたしも>398と同じような感じだな〜
必死になったら出れるのかもしれないけど必要を感じない。親も外に行くな、っていってる
誰にも迷惑かけてないよって思ってるけど
数年前兄か兄嫁がなんか(よく知らない)でお金がいることになって
うちの親に泣いて頼んでたけど私がいるからって断られて逆切れして
親もいるとこで私に「アンタが金食い虫だから、居なきゃ良かったのに」って言ったので
じゃあ死のうか?って手首切って以来兄一家とは絶縁してる
その時に土地とか色々名義変えたから、よくわかんないけど一生暮らしていけるらしい

412 :名無しさん@HOME:02/11/22 08:31
>411
> その時に土地とか色々名義変えたから、よくわかんないけど
>一生暮らしていけるらしい

結局のところは、ただのすねかじりというわけですか。


413 :名無しさん@HOME:02/11/22 08:33
>412
うん、すねかじりやってます〜
囓って良いって言ってるし金銭的には余裕あるから大丈夫みたい

414 :名無しさん@HOME:02/11/22 08:35
>>411
>「アンタが金食い虫だから、居なきゃ良かったのに」
これ言ったのは実兄?それとも兄嫁?

415 :名無しさん@HOME:02/11/22 08:36
金銭的には迷惑かけてないんだからいいんじゃないの?

実質的な被害もないくせに、嫌がらせ報復でリスカするあたりが、
将来の悲惨さを予見させますな。
たぶんこの人発狂するんじゃない?近所の人が噂してるとか見張ってるとか
なんか言っちゃって…
親が健在なうち、親に代わるちゃんとした保護者を見つけたほうがいいと思うけどね。

416 :名無しさん@HOME:02/11/22 08:38
>>411
えっと、親の老人ホーム代とか差し引いても一生暮らしていけるってこと?
それなら別にいいやねえ。
でもひとりになったら銀行も自分で行かないと現金ないし
買い物いかないと食料ないし、作らないとごはんないし。
買い物、家事、掃除はお手伝いさん頼めるほどなのかなー。
だったら本当に誰にも世話にならなくてすごいね。
そうだとするとシンプルにちょっとうらやましいかな。
あなたが幸せかどうかはわからんけど。(私だったら幸せではない)

でも親が年いって体きかなくなった時にかかるお金が計算に入ってないとか
ひとりになった時に自分でなにもかもはできないけどお手伝いさん雇う金も
ないって感じだと先々破滅するぞー。
お兄さん夫婦に金貸すの断った時の親の言い方聞くと、そこまでお金が
あるとは思えなかったり。(まあすごい額の無心してきたのかもしれんが)

417 :名無しさん@HOME:02/11/22 08:43
今30半ばくらいなのかな。
身奇麗にしてりゃ実質20代後半くらいの見かけだよね。
いまのうちに、自分を守ってくれるちゃんとした男を見つけたほうがいいよ。
それは親に探してきてもらえばいいよ。見合いで十分!
理系で堅いサラリーマンなら40代くらいで独身なんかザラだもの。
そういう人を探してもらえば?

415ってヒキパラ自認してるのに精神弱すぎるよ。
なんで手首なんか切るよ。泣いて頼んで暴言はかれようが、
親がちゃんとシャットアウトしてくれるなら関係ない。
平然としてればいいのに…
お金なんかあってあたりまえ。精神的なよりどころ確保しないと辛いよ。


418 :名無しさん@HOME:02/11/22 08:45
親が娘をどこにもやりたくなくて家になるべく閉じ込めておきたくて、
娘もどこにもいきたくなく家になるべく閉じこもってたくて
金が本当に、親の先行き的にも娘の先行き的にもなんとかなるなら
別になんとも思わんな。
親死んじゃった時に寂しくないの?とは思うけどね。
愛する人もいないみたいで。
普通に外に出た暮らしをしていたって年とれば友達も減るもんなんだけど。

実は誤魔化してるだけで本当は最期には兄夫婦に持ち込みなんだったら
最悪もいいとこだけどねえ。いや、親がね<最悪

419 :名無しさん@HOME:02/11/22 08:47
>>417
精神弱いからヒキパラで、親もそれを許してるんじゃないかと思うんだけど。
「あの子は弱いから」って。

420 :名無しさん@HOME:02/11/22 08:49
>よくわかんないけど一生暮らしていけるらしい

いや、お金のこととかよくわからない人なんだったら、両親死亡後
いくら金だけあっても暮らしていけるようには見えないんだけど。
それはお金の問題じゃなく生活能力とかの問題で。
家政婦さんとか頼めるほどお金持ってても、全然世間のことわからないなら
あっさり騙されて無一文、とかいうケースだってあることだし。

421 :名無しさん@HOME:02/11/22 08:51
>>414
言ったのは兄嫁です。親もいたからすごく怒ってた。

>>415
あんまり生き死にに興味ないんですよ。でも自殺は面倒だから嫌。
だから「そんなに言うなら」って少し切ってナイフ刺さった状態で
「これを引くか押すかしたら血管が切れるから、死んだ方がいいならはいどうぞ?」って出したら親がすごく怒ったの。

>>416
ケアハウスはもう手続きしてるみたいです。
買物は外へ出なくても食料も本も宅配がありますよ。
クレジットカードとネットバンキングでお金も大丈夫みたい。
親は金銭管理で私を当てにしてないから弁護士さんから月々貰う形になるらしいです(よくしらない)

幸せかどうか、部屋の中に好きな本と猫と絵の材料とPCがあれば割と安定して暮せます。
外は色々うるさいし、頑張って出ると熱が出るので無理はしたくない。

422 :名無しさん@HOME:02/11/22 08:51
>>420
あるね。なんの手続きにしてもなんにも全然わかんなくってね。
手もなく騙されそう。
もう親死んだ瞬間から…、いや、親が弱った頃からもうヤバそう。

423 :名無しさん@HOME:02/11/22 08:52
まだ二十代か三十代だったら、子供気分を引きずってもいられるけど、
四十代、五十代、六十代と、誰にも必要とされずに親の金食いつぶしながら
老いぼれてくなんて、ある意味かなり精神強くないとやってらんないと思う。
「人はパンのみにて生くるにあらず」、食っていければいいって問題じゃないからなあ。

424 :名無しさん@HOME:02/11/22 08:58
>>417
もうすぐ32才です。ヒキパラは12年目かな。
お見合いはたまに言われます。35才くらいまでには考えないとなって思ってる。

>>418
親が死んじゃったら空間が無意味にあいちゃうのが一番怖いです。
一人で暮らしていくのはそんなに淋しくないと思う。

425 :416:02/11/22 08:58
>>421
へえ、ほんとに珍しいほど手配はしてあるみたいだね。
いや、買い物はそりゃ宅配はあるけどね。
調理までいかなくてもあっためるくらいは自分でしないといけないのよね。
私はおいしい物が好きだからチンする食べ物生活我慢できないからなあ。
まあ、私はこういう風に執着や欲望があるから外に出て行って生活してるわけで
あなたはそういう執着や欲望がないからこもってるほうがいい、と。
弁護士さんから月々ってすごいね。

ただお金あっても一人暮らしで風邪ひいたりすると
どうしようもないよー。入院レベルならまだしも。
頭がんがん、熱ごんごんが続く中ひとりで冷えピタを取り替え…
なんてやるのもね。宅配の買い物はすぐ来ないし薬かえないし。
弁護士さんをそんなことに使おうってわけにもいかんだろうし。

426 :名無しさん@HOME:02/11/22 09:02
>>421
それは兄嫁もびっくりしたことだろう(汗)<はいどうぞ
金借りにきて断られたから逆切れする方が悪いとはいえ少々同情したくなる

427 :416:02/11/22 09:08
>>424
お父さんお母さんのこと好き?

なにか自分のことも含めて誰のことも
たいして好きじゃないのかなって気がする。

そうだとしても「そういう人もいるんだ」という話だけど。

428 :名無しさん@HOME:02/11/22 09:10
多分>421は弱いふりしてるけどなかなかしたたかだよ。
兄嫁の件でも、自分がそういう行動すれば親がどう出るか読んでたんだろう。
財産独り占めするのが目的では?

429 :名無しさん@HOME:02/11/22 09:20
兄嫁さんはいくらを借りにきたんだろう。
それが実際に、兄が相続できる範囲内の金額だったなら
兄の分の財産まで411が横取りしたことになるんだから、
だれにもまったく迷惑かけてないとは言えないよね
兄夫婦にちょっと同情。。

430 :名無しさん@HOME:02/11/22 09:25
兄嫁が夫の相続分があるからと要求してきてたとしたら
まして断られて逆ギレしたんだとしたら全然同情しないなあ。

どういうわけで金借りにきたかによるよ。本当に。


431 :名無しさん@HOME:02/11/22 09:25
親が亡くなったら財産でもめそうな気がする。>>416の場合

432 :名無しさん@HOME:02/11/22 09:27
ちょっと本筋からは離れるけど。
本当に必要な借金なら、兄自身が交渉に来るべきじゃないかな。
嫁だって舅姑に金貸してと言いたくなんかないだろう。

433 :名無しさん@HOME:02/11/22 09:32
>>432
嫁が自分の都合で必要な借金だったのかもと思った。

434 :名無しさん@HOME:02/11/22 09:37
>429
まだ両親が生きてるんだし、
同居や介護とかで兄嫁に迷惑かけてるわけでもないから「財産横取り」にはならないよ。
むしろ兄嫁の行動は図々しいと思う
親が生きてるうちに財産を贈与(税金払ってでもその方が安心)するのは親の勝手だしね
生きてるうちから「遺産(と目される分)を前払いで出せ、貸せ」言う方が妙な理屈だ。


435 :名無しさん@HOME:02/11/22 09:41
>424
まったりした風情がなんか私的にラヴ
なんだ32なの。じゃ、まだまだ全然若いじゃない。私37くらいの痛々しい毒女
かと思ってたよ。
私も男に興味全然なくて、27でお見合い。5回目でたまたま凄く合う人と出会えてそのまま
結婚になったけど、あのとき旦那と出会わなかったら絶対今、あなたと同じ、
ヒキパラしてた。

相続のことだけど、いくら名義を変えて遺言まで残されていても、
法定の遺留分ってものがあるのだから
兄上に裁判起こされたら、がっちり払わないとならないよ。
絶縁結構だけど、それは財産に関してはそうはいかないからね。
兄上も弁護士たててきたら?あなたは親の面倒を見ない分、なにも考慮されないし
住むところも将来も保護されているんだから、そりゃもう
容赦ないくらい、現金になるものをたっぷり持っていかれるでしょう。

それでもやっていけるだろうけどさ。そのときとても精神的疲労を覚えると思うよ…
お見合いして、自分をしっかり守ってくれる人を探しなよ。
親にしっかり希望を伝えて、気の合う保護者を探してもらいなね。
自分を守る一番の方法だよ。弁護士だろうとお手伝いさんだろうと、結局
金で雇っている赤の他人なの。当てにならないからね。


436 :名無しさん@HOME:02/11/22 09:43
>>429なぜ同情?
遺産の金額なんて親が死んで蓋を開けるまでわからないもんだよ(笑)
当てにしてて当てが外れて惨めな思いするお馬鹿な楽天家?
親の金=子供だったら無条件で貰える、と信じてるの?

>>421親は弁護士使ったり最大限色々やって
財産のほとんどをヒキ娘に遺す手はずを整えてる様子だね
親が自分の金をそういう方向で使いたいんだから兄嫁が悔しがろうが無駄だろう。

437 :名無しさん@HOME:02/11/22 09:50
今32か、じゃあ親もまだしばらくは元気だと仮定して。
財産は>421をオーナー社長にした土地管理かなんかの有限会社を親に作ってもらって
財産をそこの所有にしちゃえばかなり解決。
もちろん贈与の税金はかかるけど、兄弟に半分取られるよりは少ない金額だから大丈夫
毎年少しずつ移せば節税対策にもなるよ
弁護士さんに相談したらいい方法を教えてもらえる。難しくないし外に行く必要もあんまり無いよ。

438 :名無しさん@HOME:02/11/22 09:53
手首切って、倒れてるところを発見されて、やっと助かったのかと思ってた。
>あんまり生き死にに興味ないんですよ。でも自殺は面倒だから嫌。
>だから「そんなに言うなら」って少し切ってナイフ刺さった状態で
>「これを引くか押すかしたら血管が切れるから、死んだ方がいいならはいどうぞ?」って出したら親がすごく怒ったの

なんだ、ただのパフォーマンスだったんだね。
「死んだほうが良いならはいどうぞ」と言われて、リスカ手伝ってくれるわけも無いとわかってて。
しかも、それなら親が殺人だ。
普段、親にずっと心労やら経済的負担やら掛けてるんだから、
親に殺人させようとか思うなよ。親、可哀想だよ。


439 :名無しさん@HOME:02/11/22 09:56
>>438
親の気持ちにも興味がないんじゃないかな。
そんな印象を受ける。
人の気持ちを想像したり、共感したりする能力が低いのかもしれない。
自閉症的傾向があって。

440 :名無しさん@HOME:02/11/22 10:04
>人の気持ちを想像したり、共感したりする能力が低い

そんなのは世間のそこら中にいるけどなー。
しかし、DQNとヒキパラとどちらがマシかね?

441 :名無しさん@HOME:02/11/22 10:08
ヒキパラやってて「誰にも迷惑かけてない!」と言い切れるところがすごい。
だから、平気でヒキパラやってられるのかも。

442 :名無しさん@HOME:02/11/22 10:08
>421
さんは、「生きる」ということに執着がないでしょ?
今はお金があって、こもれる金銭的余裕があって、
将来の安定も不確実ながら約束されているわけだ。

しかし、もし将来何かトラブルで立ち行かなくなったところで、
のたれ死んでもいいや、その程度に考えてるんじゃないかな。
死ぬことを恐れるほど、今の人生楽しくないだろうし、
思い残すほどの宝もない。
失うものは、ない。

はっきり言って、羨ましい。
人生が楽しければ楽しいほど、老いや病や死の恐怖も大きくなる。
最近、こんな風に考えてる。
ちなみに、ごく普通の子蟻主婦です。

443 :名無しさん@HOME:02/11/22 10:11
さあ、どうだろ?
今なにもかも一応余裕があるからそんなこといってるけど
いざ首でも〆られた日にゃ、相手を刺し殺すんでない?
ヒキパラなんて刺激のないこもった日常おくってるからだよ。
生きることにあえて執着がなくなってくるんでしょ。

人間って状況で変わるものだよ。
そうでないならビョーキなのです。



444 :名無しさん@HOME:02/11/22 10:14
だから、ビョーキなんでしょ?
首締められても、まぁいいや・・・って感じではないかと。

445 :名無しさん@HOME:02/11/22 10:27
>>438
はいどうぞ、って刃物が刺さった手を差し出した相手は
親じゃなくて親に金借り(?)に来て逆切れした兄嫁でしょ?
死ねばいい!って言われた→じゃあ、はいこれどうぞって
親にしたら我が娘可愛さと兄嫁憎しの気持ちが高まるだろうね


446 :名無しさん@HOME:02/11/22 10:36
>>445
相手が親だろうと兄嫁だろうと、どうせホントにやれるわけ無い
と思ってパフォーマンスしただけなのは、同じじゃないでしょうか?

447 :名無しさん@HOME:02/11/22 10:39
兄嫁がちょっかい出しに近づくの止めたなら目的達成じゃないの?
嫌なこと言う人には側に来て欲しくないんでしょう

448 :名無しさん@HOME:02/11/22 10:39
パフォーマンスであれ、ほんとにやってもいいという気持ちであれ
>>438の最期の一言、「親、可哀想だよ」は間違いないね。

449 :名無しさん@HOME:02/11/22 10:58
先はわからないけど現状読む限りでは>>421が正直羨ましい。
子供と自分が食べていくためには嫌な人とも付き合わなくちゃいけないのは時々辛いから。


450 :名無しさん@HOME:02/11/22 11:00
>449
お金ってあるところには働かなくても集まるし不公平だからね(苦笑)
兄嫁の件はよくわからないけど、
保護してくれる親が生きてて財産も申し分ないからヒキってるなら別に良いやね。
なぁんとなく理不尽な気もするけど・・・

451 :名無しさん@HOME:02/11/22 11:02
えー?そうかな?
だって、楽しい事も無いんでしょ?
そんなさびしい人生は嫌だ。

452 :名無しさん@HOME:02/11/22 11:04
兄嫁がどういう事情で金借りに来たのか知りたいけど
>>421はそういうの知るのに興味なさそうだから無理ぽ・・・
自分の生活さえかき乱されなければ他は滅んでも関係ないわ〜ってかんじだも

453 :名無しさん@HOME:02/11/22 11:05
>451
楽しいことの定義も、寂しい人生の定義も、人それぞれですから。

454 :名無しさん@HOME:02/11/22 11:10
ここで叩かれてるヒキは親が甘やかした挙句に
最後は兄弟の家庭に尻ぬぐい押しつけるからではないの?

>421は兄に押しつける予定はなさそうだよね?
財産家の親が責任とって一生ヒキで大丈夫にしてる状態なのに
兄嫁が怒る理由が理解できないんだけど?
同じ子供だから財産もらえるものと思ってたのかな?

455 :名無しさん@HOME:02/11/22 11:15
>454
でも、ヒキ娘は同居こそしてるけど介護は「しなくていい」って言われてるんでしょ?
そしたら財産は平等に分けてくれないと狡いって思ってるんじゃないか?<兄嫁
私だって将来的に介護しないで良いなら義両親と同居してる

456 :名無しさん@HOME :02/11/22 11:16
つーかここって義家族に自立できないヒキ押しつけられて
困ってる人のスレじゃないの?

いつからヒキの自分語りスレになったんだよ…

457 :名無しさん@HOME:02/11/22 11:18
>456
義家族に自立できないヒキ押しつけられて困ってる人は、
もうどっかに行っちゃいました。
相談者不在のまま、Part3です。

458 :名無しさん@HOME :02/11/22 11:23
つまりヒキ板からの出張スレでつか?

459 :名無しさん@HOME:02/11/22 11:25
>>456
同意。
お金に困ってないヒキさんは、お望み通りずっと放っといてあげるので
一人で生きて一人で氏んで下さい。葬式も自分で生前に手配しといてね。
余計な自己主張も、自立不能ヒキで困ってる親族から見れば
腹立たしいだけ。

460 :名無しさん@HOME:02/11/22 11:47
義両親に財産があってヒキがこっちに迷惑かけないなら遺産なんていらないよ!
(もちろん介護もしないけど)
うちなんか義父が脳溢血で倒れて会社倒産させて
ヒキ姉付きの義実家に同居しれ介護しれ養え攻撃食らったんだから
夫がちゃんと撃退してくれてるけどそれでも向うは諦めてないよ


461 :名無しさん@HOME :02/11/22 12:01
>>459
禿同。スレタイが読めないのだろうか?
義理関係のヒキに深刻に悩まされている人もいるのに・・・

462 :名無しさん@HOME:02/11/22 12:04
421は本物っぽい。
あんまり構うとやばいよ。

463 :名無しさん@HOME:02/11/22 12:33
>>421
本当に1さんですか?トリップつけた方が・・・。

464 :名無しさん@HOME:02/11/22 12:39
>463
何か激しく勘違いしてないか?

465 :名無しさん@HOME:02/11/22 12:42
本物って「真性ヒキ 」って意味じゃないの?(>1じゃなくて)
でも>421 はヒキとして肝がすわってるようにも思うので、
多少かまってもいいと思うw。

466 :名無しさん@HOME:02/11/22 12:45
うちは弟がヒッキーだけどいったいいくら使ったのだろうか?と思う。
弟のためと言って実家の隣に家を建ててやり、車も買い与え、生活費の
すべてを親が出している状態。恐らくうちの場合は1億を越していると
思う。ヒッキー歴14年です。うちは弟も弟だけど両親も両親って感じ
です。私は親が死んでも弟の面倒は見ないと宣言してます。


467 :名無しさん@HOME:02/11/22 12:48
>>464
勘違いしてたらスマソ。メンヘルから飛んできたもんで。

468 :名無しさん@HOME:02/11/22 12:56
>421は危地害でしょ?読んでると開き直りな病み具合が怖い。

「小人閑居して不善をなす」
まさに引きこもりの為にあるような言葉だね。
引きこもりって家族に暴力を振るうのも多いみたいだし。

469 :名無しさん@HOME:02/11/22 14:02
だからさ、分裂のヒトを刺激しちゃいけないんだよ。
症状ひどくなっちゃうんだよ。被害を被るのは家族。
家族のためにそっとしといてやれ。

470 :名無しさん@HOME:02/11/22 23:27
カミさん方の親戚なんだけど、そこの娘がここ数年来ひきこもり。
今度パソコンを買うからインターネットに繋げてほしいと連絡があった。
当然、本人はではなく、全部両親を通じての依頼。(一応未成年)

ま、言われたからにはやるけど、ひきこもり脱出のいいきっかけに
なるか、それとも余計に拍車がかかるか、どうなるやら。

471 :名無しさん@HOME:02/11/23 12:37
それにしても、女ってこの手の
「嫌な人の話」が心底好きな。

472 :名無しさん@HOME:02/11/23 13:29
今日も引きこもってます。面倒見てねv

473 :名無しさん@HOME:02/11/23 13:37
>>472
暇だからって立てた糞スレの削除依頼をちゃんとやってこい>342

474 :名無しさん@HOME:02/11/23 13:42
>>471
自分と関係ないところで勝手に野たれ死んでくれるなら
ヒッキーでも構わないよ。
でも自分に面倒が関わってきそうなヒッキーなら断固断る。
自分の足で歩けない人間なんて、赤子と同じ。

475 :名無しさん@HOME:02/11/23 13:46
>>471
男は嫌な人の話をするのをただ避けようとする傾向が強いですが
そうこうしてるうちに手遅れになってヒキを押し付けられるんです。
まあこういう男はたいてい心のどっかで嫁に任せればいいと思ってるので
話することから逃げまくっておいて平気なんですけどね。

476 :名無しさん@HOME:02/11/23 13:49
>>436
いや、兄嫁に、なくて兄夫婦にさ。特に兄ね。>同情
今まで妹がパラヒキで迷惑被ったことなんかたくさんあるんだろうに
財産は兎も角、親の愛情までそのパラヒキ妹に持ってかれて
しかも本人には「誰にも迷惑かけてない」と断言される、ってさ。どうよ。
やっぱりちょっと同情するよ。その兄にとっては子供として扱われてない
ようなもんじゃない。


477 :名無しさん@HOME:02/11/23 13:55
ヒッキーってさ、他人と関わりたくないからヒッキーなんでしょ?
その割にネットに出没して>>342みたいに自分の主張するって
矛盾してるんじゃないの?
人と関わりたくないなら、ネットにも出てくるなよ。

>>342もさ、自殺したいんなら自分でナイフの刃引いたら?
兄嫁や家族に引かそうだなんて、自分で刃も引けないオコチャマかい?
私ならまったくの赤の他人の342が目の前でナイフの刃を引こうが
何しようがほっとくよ。まぁ、人間として慈悲で救急車ぐらいなら
呼んであげるかもしれないけどね。

478 :名無しさん@HOME:02/11/23 14:03
>>477
342と411を混同していませんか。

479 :名無しさん@HOME:02/11/23 14:04
その親もなー・・・
普通、親の前で手首切ったら(ましてパフォーマンスなら)
切った娘にも怒るもんじゃないか?まあ、兄嫁に怒るのは当然としても。
そんな甘えたことして怒られない、その体質がヒキを作ってるような気もする。

480 :477:02/11/23 14:05
>>478
あ、そうみたい。>>342さんゴメソ(陳謝

というわけで、>>411、その辺ちゃんと答える!!

481 :名無しさん@HOME:02/11/23 14:11
以前に医者になんか診断されとんのとちゃう?>>411は。
精神病だとかさ。
んで「治療次第では社会生活してる人もいますし」みたいなこと言われて
そんな低空飛行で無理に社会生活させていくのもな…って親が思ったとか。
幸い金はあるから無理はさせんでおこうみたいなさ。

そういう診断でもあったと考えるしか、その親の対応は想像つかない。

482 :名無しさん@HOME:02/11/23 14:30
>>481
世間体が悪いから、このまま隔離しとけって事じゃない?<親にしてみれば
で、自分たちが死んだ後は、勝手に野垂れ死んでも兄弟に迷惑掛かっても
自分たちは関係ない、と。

483 :名無しさん@HOME:02/11/23 14:32
>>482
411関連ちゃんと全部読みました?
珍しくきっちり手配してあるんで今まで書かれてきたパターンと違うなと
ちょっと驚いたんですが。

484 :名無しさん@HOME:02/11/23 14:33
このスレの人って冷たいね。
自分が病気(心含む)になったりしたらどうするんだろ。
その時は誰かに面倒みてもらうわけでしょ。
配偶者は当然としてもこどもとかによっかかるつもりなんだろうか(w
兄弟とか?(w
自分がその立場になったらスッパリ自殺してほしいね。

485 :名無しさん@HOME:02/11/23 14:36
>>484
は?
ひきこもらせておかない人は冷たいってことっすか?
親から丸なげされても黙ってひきこもらせ継続するのがやさしさってことっすか?

なんか全然論点ずれているので
とりあえず「あなたが思うやさしい対応」について
聞かせてもらいたいもんですが。

486 :名無しさん@HOME:02/11/23 14:37
>>484
えー?配偶者や子供に当然寄りかかるの?
他人には、スッパリ自殺して、と言って
自分は当然家族に寄りかかるのか。
すごい自分勝手な言い方だね。

487 :名無しさん@HOME:02/11/23 14:37
>484
自分はそうなったらすると思うけどね>自殺
でも、親や兄弟でも、病気(身体でも心でも)で働けないなら面倒見るよ。
それくらいの資産的な余裕はあるし、自分も面倒見てもらった恩もあるしね。
だけど、病気じゃないのに*働かない*人の面倒見る気なんて親兄弟でも、ない。
好きで働かないなら勝手にすれば、と思うだけ。

488 :名無しさん@HOME:02/11/23 14:39
>>484
このスレは「いい大人が人によっかかんなよ!」がテーマなんですが。

わけわかんないのはあなたは人によっかかることをあざ笑い
自分がその立場になったら死ねと言いながら
「このスレの人って冷たい」と最初に言ってるとこなんですが。

自分で言ってることわかってますかい?

489 :名無しさん@HOME:02/11/23 14:42
でてきやしませんよ。釣り師だもん。

490 :名無しさん@HOME:02/11/23 14:43
>>483
でもさ、金銭的な手配がきっチりしてても、それこそ騙されたりなんだりで
兄弟に迷惑かかるケースって、ありえるんじゃないかと思うんですが。
でもそうなってもこの状況じゃ、兄夫婦絶対に助けないだろうな。

491 :名無しさん@HOME:02/11/23 14:48
>>490
うん、そういう意味でならわかりますよ。
万全の手配ってものはないんだろうけど、でも考えうる限りかなり手配してある
珍しいケースだと思ったんですね。
毎月弁護士から決まった額をもらうようにしてあるとかね。
(まあ弁護士が「その気」になっちゃったらおしまいなわけですが)
弁護士以外から騙されない限り、金銭的にものすごい大やけどをおう可能性は
だいぶ低いように見ました。
儲けようという欲望なんかもないみたいですから、投資に手を出すなどで
騙されるタイプでもなさそうだし、物欲も相当薄いと見ました。

まあ兄夫婦が助けなくてもそれはそれで仕方ないでしょう。

492 :名無しさん@HOME:02/11/23 14:49
お金の手配できても、ホントの引きこもりって
札束眺めながら餓死しそう。

493 :名無しさん@HOME:02/11/23 17:36
421がうらやましいって人が多くてびっくり。
自分からひきこもっているとはいえ、座敷牢じゃん…

494 :名無しさん@HOME:02/11/23 18:26
>493
同じ事思った…
嫌いな人とばかりあうのは辛いけど人と会うのは基本的に刺激になる。

495 :名無しさん@HOME:02/11/23 20:07
私は羨ましいけどな
人と会うのは刺激になる時もあるけど毒もあるから
困らず生きていけるなら穏やかに引きこもってすきなものに囲まれていたいよ

496 :名無しさん@HOME:02/11/23 20:11
ヒキコモリにとっては家は座敷牢じゃなく安心な空間だからね
むしろ外の世界や他人の方が自分を傷つけるおそれがある怖い世界
座敷牢なら「閉じ込められて出たくても出して貰えない」から苦しいけど
「怖い外になんか行きたくない。このままずっとここにいたい」とヒキ本人が望んだ結果だから

497 :名無しさん@HOME:02/11/23 21:50
>496
>ヒキコモリにとっては家は座敷牢じゃなく安心な空間だからね

でもそれは親がいるから維持されているということを忘れてはいけない。

>「怖い外になんか行きたくない。このままずっとここにいたい」とヒキ本人が
>望んだ結果だから

若いうちはいいよ。でも年を取ってくるとそうも言ってられない。
散々既出だけど、そうなってきたときにヒキ連中が頼ろうとするのが兄弟で
あり、甥、姪であるわけ。
自分が望んだわけでもないのにヒキの面倒押しつけられそうになる立場の
者からすれば、それじゃあ何があっても関わり持たないでねと言いたい。





498 :名無しさん@HOME:02/11/23 22:13
もし精神病のヒキなら、地獄そのものだと思うけどね。(治るまでが苦しい)
親が世間体を気にして、通院さえさせてもらえない人もいるみたいだし。
保険証でバレるから、と自費で通う学生もいるようです。
安穏と暮らせるのは真性ヒキだけでしょう。

499 :名無しさん@HOME:02/11/23 23:36
働かざるもの食うべからず。

ヒキろうが何しようが、他人の我々は関係無いが、
自分で自分の口を養えるようになってからほざいて欲しいもんだ。
今なら在宅で出来る仕事もいっぱいあるんだしさ。
ヒッキーって家で何してるの???
ただ食わせてもらうだけ?

500 :名無しさん@HOME:02/11/23 23:55
500



501 :名無しさん@HOME:02/11/24 00:33
>>499
労せず紡がざる野のユリってとこでしょう。421の保護者にとっては。

502 :名無しさん@HOME:02/11/24 20:24
何十年も運動しないと体壊すと思うが…

あ、そうか1みたいなヒキは家族に日常的に暴力振るってるから健康面でも問題なしか。
働かなくても養ってくれるような家族と、医者の「絶対叱らないで」という
処方があればボコっても反撃してこないし、ストレス解消も兼ねた安全なスポーツなのかな。

503 :半ヒキ:02/11/25 13:19
今日もヒキしてます。
寒いから。

504 :名無しさん@HOME:02/11/25 14:40
ずうっっと家の中にいるのはいやだから
ハイジが来る前のおじいさんみたいなのがいいな。
山の上でほとんど自給自足。

505 :名無しさん@HOME:02/11/25 14:45
>504
自給自足は労働量がかなりのものになりそう・・・それがこなせるくらいなら
ぜんぜんヒキじゃないと思う。
マジで言ってんなら農業舐めるんじゃねぇって感じかしら。

506 :名無しさん@HOME:02/11/25 14:52
四国の松山の山の中に、ほぼ自給自足で暮らしてるジイ様がいるそう。
西原理恵子の漫画にも出て来たことのあるジイ様なんだけどね。
なんか、ハゲ山だったところを数年で緑の山にしたそうだ。
特にあくせく労働しているわけではないらしい。

507 :名無しさん@HOME:02/11/25 17:47
>>506
それはヒキとは言わないような。
ヒキは自分の面倒さえ他人にしてもらわないといけない
生物の落伍者だからさ。

508 :名無しさん@HOME:02/11/26 18:10
漏れが421の弁護士なら親が死んだら速攻で
「421さんのためを思って」引きこもり連れ出し業者と独立支援団体に
金を払って家から連れ出して、差し引いて残った財産を適当に売却。

ヒキが全員自給自足生活者なら全然問題ないのにね。

509 :名無しさん@HOME:02/11/27 00:24
引きこもりは人生を放棄したんだ。
なぜ彼らは人生を放棄したのか?

510 :名無しさん@HOME:02/11/27 02:47
カミさん方の親戚なんだけど、そこの娘がここ数年来ひきこもり。
今度パソコンを買うからインターネットに繋げてほしいと連絡があった。
当然、本人はではなく、全部両親を通じての依頼。(一応未成年)

ま、言われたからにはやるけど、ひきこもり脱出のいいきっかけに
なるか、それとも余計に拍車がかかるか、どうなるやら。


511 :名無しさん@HOME:02/11/27 02:51
>>510
コピペやめろったら。うぜーんだよ。

512 :名無しさん@HOME:02/11/29 16:44
私の妹はヒキです この間彼氏に「おまえとは結婚しない ヒキが身内になるなんて
嫌だ」といわれてしまいました。私は結婚をあきらめようと思います。ヒキは怠けものかもしれません。けど本人達だって
普通に働きたいし 学校も行きたいんだろうと思うんです。けどきっとそれができない
ヒキが家族にいない人はやはりすごく白い目で見るのだろーな。私は妹を恨んだりはしていません
ただ立ち直ってほしいなとは思います。


513 :名無しさん@HOME:02/11/29 16:49

     ∧∧  ミ _ ドスッ
     (   ,,)┌─┴┴─┐
    /'   つ義理妹の墓│
  〜′ /´ └─┬┬─┘
   ∪ ∪      ││ _ε33
               ゛゛'゛'゛



514 :名無しさん@HOME:02/11/29 17:06
>512
>「おまえとは結婚しない、ヒキが身内になるなんて嫌だ」といわれてしまいました。

彼氏も色々悩んだでしょうが、無難な選択だったのでは。

>けど本人達だって普通に働きたいし 学校も行きたいんだろうと思うんです。

そうであって欲しいとは思うけど、このスレに出てきたヒキ達にはそのような
可能性のある人は少なかったように感じるね。残念なことだけど。



515 :名無しさん@HOME:02/11/29 17:10
>512
精神科には連れて行った?
引きこもりって案外薬で治るんだよ。
もし「したい気持ちはあるけどできない」という状態なら
鬱病もしくは神経症の可能性大。
だったらかなりの確立で薬でよくなるよ。


516 :名無しさん@HOME:02/11/29 17:25
512の男なんてどうせくだらない。
512は正しいよ。苦しんでいるのは本人。

517 :名無しさん@HOME:02/11/29 17:26
>>514
無難な選択・・・。
そう?本当に愛していないだけだし、冷たい人ってだけじゃん。

518 :名無しさん@HOME:02/11/29 17:30
>>514
あなたメンヘルに行ったらそんなこと書かないと思うよ。マトモな神経と読解力があればだけど。
ここまで出張にくるような人は愉快犯的でしょ。または家族への復讐を誓ったくらいの人達。

519 :名無しさん@HOME:02/11/29 17:31
引きこもりは山の中の洞窟にでも暮らせ。

520 :名無しさん@HOME:02/11/29 17:33
冷たいのはヒキの家族でしょ?
本物のヒキなら薬で治るって聞くし、
なまけもののヒキなら叩き出して仕事させるほうが本人のためだもん。
ヒキらせてる時点で
家族に対する愛情がないか、歪んでるってことではないかと。

521 :名無しさん@HOME:02/11/29 17:34
>>520
>本物のヒキなら薬で治るって聞くし、


無知をさらすな。

522 :名無しさん@HOME:02/11/29 17:36
ごめん。

523 :名無しさん@HOME:02/11/29 17:44
>「おまえとは結婚しない、ヒキが身内になるなんて嫌だ」といわれてしまいました。

こんなこといわれたら、家族のことがどうとかじゃなくてその人&その人との関係に失望するわ。
ヒキを病人、ガイシャに置き換えてもいいけど。
ちょっとは嘘をついてわかれてくれって(w

524 :名無しさん@HOME:02/11/29 18:39
薬で治るのか。

525 :名無しさん@HOME:02/11/29 18:46
だって、年取ってからヒキの義姉妹の面倒、死ぬまでみるのって嫌だよ。
次に、その覚悟をしてくれる人と巡り会えるかも知れないから、それが嫌だと宣言して
別れてもしょうがないよ。

526 :名無しさん@HOME:02/11/29 18:59
誰からも迷惑かけられずに生きていくことなんて、たぶん無理。
悪い条件のある相手を避けたいのはわかるけど。



527 :名無しさん@HOME:02/11/29 20:04
>>525
あなたは誰にも迷惑をかけず誰の世話もせず天寿を全うしてくださいね。

528 :527:02/11/29 20:05
もちろん、ただの怠け者や放蕩三昧のヤシは別ね。

529 :名無しさん@HOME:02/11/29 20:19
>512
自分の子供でもない人の一生を背負うんだもの。
彼の選択は正しいと思うよ。
仮にあなたが彼と同じような立場になった時
よく知らない彼の兄弟の面倒を(経済的にも、衣食住の世話)を見てくれって言われたら
やっぱり躊躇するでしょう。
妹さんはカウンセリングにかからせたりしてあげて
少しづつでもいいから自立させて揚げるように家族中で話し合ってみては?
あなたの一生も妹さんにすべてを捧げてしまっていいのですか?

530 :名無しさん@HOME:02/11/29 21:43

なんか512タンって「あなたの一生も妹さんにすべてを捧げてしまっていいのですか?」
って言われても、「妹だから当たり前です。妹も苦労してるし…」とか言いそう…

531 :名無しさん@HOME:02/11/29 22:11
>>529
選択には異論ないんだけど言い方がね。
愛なさ杉。もっともこれは512たんの言葉だから、知らんけどな。本当は。

532 :名無しさん@HOME:02/11/29 22:12
>>530
妹のことを理由にケコンシナイ!という男に、妹捨てて走る女の方がいやじゃ。

529のいう通り回復に協力すればいい。
別に背負い込むまでしなくていい。


533 :名無しさん@HOME:02/11/30 01:36
>>529に禿げ同意。
512さんもさ、可哀想と思うなら自立させる手段をなんとか
探ってあげないと一番かわいそうなのは妹さんだよ。
明日、突然不慮の事故かなにかで妹さん残して他の家族が
あぼーんしたらどうするの?
「自分ひとりで生きていく術を身につけさせてあげる」事が一番の
妹さんに対する家族の愛情だと思うけど。

一生、妹さんの面倒みてあげるつもりですか?
自分が死んだらその子供にまで面倒見させるつもりですか?
「可哀想」なのはそんな面倒を押し付けられた親族の方ですよ。

534 :名無しさん@HOME:02/11/30 08:50
「立ち直ろうと頑張ってるんです」で弁護だけして放置じゃだめぽ

535 :名無しさん@HOME:02/11/30 10:07
私、旦那の弟がどうしようも無いひきこもりだと知ってもケコーンしたよ。
その頃はまだ熱々だったから、ここでプロポーズ蹴ったら女がすたると思った。

ギテイ、未だにひきこもっていて、しかも巨漢で凶暴。
トメもウトもDOQだけど、旦那はそれとは早くから一線を画して家を出てたから、
一緒にがんばって闘ってるよ。
むかつくこと一杯あるし、離婚したいと思うことも一杯だけど、
旦那は旦那で、別の人生を生きてる個人だし、
義家族のこと以外は2人の間にもめ事はないからいいよ

男には他にも理由があったかも。
『自分より妹の方が大事なのか』とか思うことがあったかもしれない。
ひきこもりの家族がいるからケコンシナイ!というのは単なるひきがねかもしれない。
どっちみち、そんな理由で結婚しないって言い切る人間とは結婚しなくて正解だと思う。
人生の不幸の理由を妹にして、自分自身が幸せになる努力をあきらめてるのは
ちょっと>>512も妹もかわいそうだよ。
>>512自身が幸せつかんでのびのび生きてたら、
今までと違った角度から、妹に接することができるようになるかもしれないし。
まわりまで不幸になっちゃいかんよ

536 :名無しさん@HOME:02/11/30 16:34
>>534に激しく同意。

512は「こういう努力はしてる」などは何も書かないんだもんなあ。

537 :名無しさん@HOME:02/11/30 17:48
512に文句言う人がわからない。
そんなに家庭の事情を赤裸々にこんなスレに書く必要ないだろう。
傍にいる512が一番肌で感じているってことでしょ<妹の苦悩

538 :名無しさん@HOME:02/11/30 18:06
>>537
肌で感じるだけ感じてて放置して対処してなかったらビックリだわよ
っていうレスが来てるだけだと思うけど。
言葉をやりとりする場所なんだから言葉(説明)を惜しんだら
「なんもやってない」と思われても仕方ない罠。
説明なしで放置して叩かれても、放置した時点で本人が叩かれてもいいと
選んだことになると思いますが。

539 :名無しさん@HOME:02/11/30 18:10
だって読みようによっては
「こんなに苦しんでる私の妹の面倒を私と一緒に見てくれないひどい男」
と言ってるように見えるんだもの。
立ち直らせる努力をしてないし、今後する気も見えない家族なら
結婚を躊躇されて当然かと思う。
そんなの当て込まれて、五体満足な妹の面倒見る要員として勝手に見られてたら
誰だってたまらんから。
512とその家族が頑張っていて、彼氏に面倒を見させるようなことはしないと
思っているのであれば、逃げた彼氏がケツの穴小さすぎ。
でもそのへんの説明なしで放ったらかしだから、みんな自分の読みよう次第で
レスつけるしかないでしょう。

540 :名無しさん@HOME:02/11/30 18:57
>>539
>立ち直らせる努力をしてない

512じゃないからそれはわからんべ。だれも。ひきずりだすのが解決ではないですよ?ヒキは。

541 :名無しさん@HOME:02/11/30 19:04
>>540
そこで勝手に切らないで「今後する気も見えない家族なら」まで読んでくれ。
でも冒頭に「もし」を入れて「家族なら」を「家族だったとしたなら」に
変えたりしたほうが意味は伝わりやすかったよね。
日本語下手でごめんよ。

というわけで改訂版。

もし立ち直らせる努力をしておらず、なおかつ今後努力する気も見えない
家族だったとしたならば、結婚を躊躇されて当然かと思う。

あとは努力しろと言うのを「ひきずり出せ」に勝手に変換せんでほしいとだけ言いたい。

542 :名無しさん@HOME:02/11/30 19:10
あきらめてさっさと家族と距離を取って
自分の幸せ大切にするのも努力だよ

543 :名無しさん@HOME:02/12/01 06:03
私の妹はヒキです この間彼氏に「おまえとは結婚しない 
ヒキが身内になるなんて嫌だ」といわれてしまいました。
私は結婚をあきらめようと思います。
ヒキは怠けものかもしれません。
けど本人達だって普通に働きたいし学校も行きたいんだろうと思うんです。
けどきっとそれができないヒキが家族にいない人は
やはりすごく白い目で見るのだろーな。
私は妹を恨んだりはしていませんただ立ち直ってほしいなとは思います。


544 :名無しさん@HOME:02/12/01 07:47
>>543
だから「思ってる」だけじゃだめぽ。

545 :名無しさん@HOME:02/12/01 07:59
>>544
だから543は定期的に上がるコピペだぽ。


546 :名無しさん@HOME:02/12/01 19:50
義理妹がひきこもり

547 :名無しさん@HOME:02/12/01 23:14
オレは回避性人格障害です。
死ぬしかないのかな。

548 :547:02/12/01 23:15
以下の7つのうち4つ以上があてはまると回避性人格障害が疑われます。

他人からの批判、拒否、拒絶をあまりにも恐れるために、
仕事上大切な人と会わなければならないような状況を避ける。
好かれていると確信できなければ、人と関係を持ちたいと思わない。
恥をかかされること、バカにされることを恐れるために、親密な間柄でも遠慮がちである。
社会的状況の中では、批判されはしないだろうか、拒絶されはしないだろうかとこころを奪われる。
自分が人とうまくつきあえないと感じるため、新しい人間関係を築けない。
自分は社会的に不適切な人間で、長所がなく、人より劣っていると思っている。
恥ずかしいことになるかも知れないと言う理由で、
何かにチャレンジしたり、新しいことをはじめたりすることに異常なほど消極的である。

   
オレは全部当てはまりました・・・・。
死にたい気分です。

549 :名無しさん@HOME:02/12/01 23:55
結婚相手の身内にヒッキーがいたら
「ソイツの面倒はみないよ」の条件をつきつけることは
難しいかな?



550 :名無しさん@HOME:02/12/02 00:19
>>549
そんなの約束にならんよ。
口約束したって効力ないし。
法的にどうしようもないし。
結婚したいと思っているときは血判状でもなんでもつくるだろう。

551 :名無しさん@HOME:02/12/02 00:25
条件をつきつけるとことよりも、実質的に知らぬ存ぜぬを通す方が簡単だよ。

552 :名無しさん@HOME:02/12/02 02:23
>>549
兄弟は他人の始まり。
条件なんかつけなくても、義務はないから。

あと、それをたてに、自分の要求を通すことはできるよ
夫婦への干渉>私たちのことより、ヒッキーさんのことを考えて下さい!!
子育てへの干渉>自分の子供さえうまく育てられないのに人の子育てに干渉するな
こうやってかくとひどいけど、義兄弟がヒッキーだったら親が相当な
DOQなのは自然なことだと思うので、このくらい強くでないと、
せっかくDOQ家庭から離れられた結婚相手に辛い思いをさせちゃうよ

どんなに体が不自由な人だって自活しようとしてる人もいるし、
精神病を患っていたって、必死に自分をコントロールして、努力して働いている人もいる。
うちのひきこもりは心身の病気がなくて、単なる本人の思い込み。
つらいつらいとわめいていたって、欲しければ買い物いくし、映画だって見に行く。
そんなの私たちが普段社会に出て給料もぎ取ってくるのと変わらないつらさだよ。
つーか、おまえのせいで、こっちはつらいんだって思うよ。
もしもの時が来てもほおっておくよ。


553 :名無しさん@HOME:02/12/02 13:09
>>552
どれだけ知っているのか知らないけど甘いね。
最後は血縁にのしかかってきます。


554 :553:02/12/02 13:11
>うちのひきこもりは心身の病気がなくて、単なる本人の思い込み。

断定できるのは何故?
心が病んでいなければヒキにはなりませんが。
思い込み、と思いたいんじゃないですか?家庭に問題があることに気付きたくないから。
ちゃんとしたドクターに(場合によっては梯子して)診てもらったのかのかねぇ。

555 :553:02/12/02 13:12
×  もらったのかのか
○  もらったのか

556 :552:02/12/02 14:12
>>554
ギボに協力させて病院をいくつか通わせたり、
(医者が嫌いになって暴れてすぐ通わなくなる……)
いろいろな病院にあたって、ひきこもりをみてくれるとこさがしたよ。
でも、どこでも診断は"病気ではない"。
精神科の医者はとりあえずそう言いがちだけど、
でも、ヤツが今の病院からもらっている薬、
しらべてみたらビタミン剤だった。医者に聞いたらプラシーボとしてだって。
家庭内暴力のケもあるから、いちおーカウンセリング逝ってるけど、
帰ってくるとカウンセラーの悪口しか言わない。
病院にいくの嫌がるのに、コンビニに菓子買いに行ったり、
夕方ふらふらと出かけていったりとか、やりたい放題だよ。
ヤンキーになるほど根性なかったから、ひきこもりかよとも思う。

まだ30前だから、自活できるよう何とか協力してるつもりだし、
最初のうちは私だって、格闘技の有段者なので暴力には免疫あったし、
ヤツをはげまして、けなげに面倒みようとしてた。
でも、いまになって旦那の『ヤツは一生楽して暮らしたいだけだ』
の言葉がよくわかってきたよ。本人、なにも努力してないもの。
30過ぎてもこのままヤツが怠惰な生活続けるなら、
別居してるから、義親ごと絶縁してもいいと思ってる。
旦那は結婚したらすぐ縁を切りたかったらしいけど。


557 :名無しさん@HOME:02/12/02 15:02
>>553
他のレスも見たけど、

× 最期は血縁にのしかかってきます。
○ 最期は血縁にのしかかってやります。

が正しいようにしか見えない。
いきなり勝手にきちんと診察を受けさせてないと決めつけてかみつくなんて。
「理解できないくせに!絶対自分はなおんねーんだよ、面倒みさせっぞ!」
といきり立ってるように見えちゃうよ。

558 :553:02/12/02 16:00
>>557
私はヒキじゃないんで・・・・・・。
それこそ勝手に決め付けていきりたたれても困るんですけど。

>>552の最初の2行について書きました。義務は無いから逃げられるよ、みたいだね。
そんな甘くないよ、って言いたかったのですけど?
そして552は診察について書いていませんね。

>診察を受けさせてないと決めつけて
はぁ・・・?

>他のレスも見たけど
はぁ・・・?誰のことでしょうか?

って感じです。あなたあまりに悩みすぎて狂っちゃったの?

559 :名無しさん@HOME:02/12/02 16:15
(どういう立場の人なんだかなあ・・・・)

560 :553:02/12/02 16:46
>>559
(わざわざ独り言みたいに煽らないでくれますかー)

561 :名無しさん@HOME:02/12/02 16:47
(しかも粘着だねえ……)

562 :名無しさん@HOME:02/12/02 17:01
(何の会話も情報もゼロで煽っているだけの人って粘着・・・・・)

563 :名無しさん@HOME:02/12/02 17:29
>>559
(確かにここまでくると知りたくなるねえ……)

564 :名無しさん@HOME:02/12/02 17:58
(自作自演も混じってそう・・・)

565 :名無しさん@HOME:02/12/02 18:06
(ひそかにここが熱くなってたんだね・・・・)

566 :552:02/12/02 18:16
>最期は血縁にのしかかってやります。

こええよ、それ、面倒よりもゴーカンされそうな語感だ。
うちのヒキーは雄だから、
不意打ちされたら場合によっては手ごめにされそうだ。
ついでにハート様だし、思いっきり急所撃ってもHP減らなそうだ。

567 :名無しさん@HOME:02/12/02 18:22
雄ヒキーの部屋ってものすごく臭そう。

568 :名無しさん@HOME:02/12/02 18:25
座敷牢(脱獄自由)が動物園みたいな匂いになってるよ
一回掃除したけど、もうしない。ぜったいするもんかー

569 :名無しさん@HOME:02/12/02 18:28
オエプ

570 :名無しさん@HOME:02/12/02 18:30
>>568
どれだけ知ってるのか知らないけど甘いね。
最期はシュールストレミングみたいな臭いがするよ。

571 :名無しさん@HOME:02/12/02 20:26
>>566
ゲーヲタ?キモ・・

572 :名無しさん@HOME:02/12/02 22:55
親戚の親戚のヒキ、
大学1年からヒキりはじめて27歳のときに母親が決意して精神科へ。
医者と普通に話をした。
翌日、ヒキ息子は首吊って自殺した。
治療をはじめてこれからって時になぁ。
精神科にかかるくらいなら死んだ法がましだっのかなあヒキは。


573 :名無しさん@HOME:02/12/02 22:58
ヒキの兄弟がヲタというのはよくあることらしい(藁
まあ、ヤンキー系兄弟がいたら暴れても勝てないし
無理矢理更生させてる罠。

8 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/11/21 18:00 ID:mYjmKbLu
一人っ子で自宅パラな無職同人さんは
どうぞ親と末永く仲良くねという感じだけど
まっとうに自立した兄弟がいた場合、可哀相だ。
親の財産も子を案じる気持ちも、それが大した量でなくても
がんばった自分より頑張らない兄弟の分け前が多くなるのは
嬉しくないだろう。
ケコーンにも差し支えるかもしれないし、
ケコーンして子供が出来たら出来たでその子の代まで
パラの面倒を「お願いね」と頼まれてしまう罠。

家庭板の義妹がひきこもりスレが他人事ではない。
無職海鮮の弟持ち・本人は薄給会社員兼ピコサクール主です。
自分の食い扶持かせいでいるだけ、専業同人の方々は
無職海鮮パラ仮性ヒキ(イベントには行ける)よりずっとマシだと思う…


574 :名無しさん@HOME:02/12/02 22:58

46 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/11/22 20:53 ID:r7oau8z8
>9に神が降臨してしまったのでかすんでるが
私的には>8のが身に迫ってくる。
当方、ピコ同人OL。
職場のカタギの男性と両想いになれて
この人とならケコーンしたいなとまで思えたのに、
無職同人の姉がいるらしい……
勇気ふりしぼってカミングアウトしたら
とんでもないカウンターだったよ。
あのう、将来、親にパラできなくなったら
兄弟やその配偶者にパラするつもりの人って
いるんでしょうか……
いくら同じ同人のよしみでも、パラされるのはイヤだー
舅姑の方が、先が短い分まだマシだー(泣

575 :名無しさん@HOME:02/12/03 08:52
>574
>あのう、将来、親にパラできなくなったら
>兄弟やその配偶者にパラするつもりの人って
>いるんでしょうか……

このスレ、Part1から読んでいますが、感想としては、そう言う人は
結構いると思います。
しかもパラするというのではなく、相手が面倒見るのは当然という風にね。

576 :名無しさん@HOME:02/12/03 10:38
>>572
ごく稀なケースを持ち出して恐怖心を煽るようなことはやめい。
ま、死んでくれた方が、って人も多いだろうけどさ。

577 :名無しさん@HOME:02/12/03 10:38
>>575

そんなことより「同人」にツッコむレスじゃないの?


578 :名無しさん@HOME:02/12/03 12:25
>575
>「同人」にツッコむレスじゃないの?

「同人」とは?


579 :名無しさん@HOME:02/12/03 12:30
>>1さん最後に出てきたのいつ?

580 :名無しさん@HOME:02/12/03 13:33
>579
初代スレはダトオチ中
で2から持ってきた
3 名前:名無しさん@HOME 投稿日:01/12/08 01:16

●1の発言
 1 、193、195、196、363、597、600、602、605

●ひょっとしたら本物?義妹登場
 659





581 :名無しさん@HOME:02/12/03 13:58
>>580
ありがと〜 ^^
Part2始まってから>>1さん戻ってきてないんだ。。。
心配でつね。


582 :名無しさん@HOME:02/12/03 14:15
ピコ同人って何?

583 :名無しさん@HOME:02/12/03 14:28
>>582
聞かないほーがいいYO。
つーかやめれ・・

584 :名無しさん@HOME:02/12/03 14:37
現実的に解決する方法として見合いとかダメ・・・?<義理の妹。
男は救いようないが(本人が働かないと)女の場合、「専業主婦」の名の元にヒキ同然なんてめずらしくないじゃん。
家事もせず一日ゲームしている人とかさ・・・(経済的な裏付けがあるなら構わんが)。

こういうと「あの妹(姉でも弟でもいいけど)は、ブ○で性格も悪くてどうしようもないから〜」
みたいに言う人がいるけど、例え事実でも相手は傷付いてますますこもるんでない?


585 :名無しさん@HOME:02/12/03 14:38
もう一年かぁ…。1さんご愁傷様です。

586 :名無しさん@HOME:02/12/03 14:41
>584
いや、
ヤおい好きの巨デブで、風呂嫌い掃除嫌いの不潔な女だよ。
しかも何にも出来ない。性格も悪い。
押し付けられるオトコノミニモなってみろ

587 :名無しさん@HOME:02/12/03 14:47
584って最低の意見だと思うんですが。
自分が嫌だから誰かに押し付けるって
それこそここの住民の恐怖と怒り、
「親が勝手にほっといたのを嫁のわしに押し付けんなゴルア」
だよ。

588 :名無しさん@HOME:02/12/03 14:54
家族や2ちゃんのマターリスレに迷惑かけるんだから
精神科で薬もらって飲めばいいのに。
強力なの飲めば迷惑かけることもないのになあ。
迷惑かけなければ、さらに嫌われたり見捨てられたりすることも
ないのに。

589 :名無しさん@HOME:02/12/03 14:56
>>588 コピペじゃん。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1037595654/533
533 名前:名無しさん@HOME :02/12/03 13:06
家族や2ちゃんのマターリスレに迷惑かけるんだから
精神科で薬もらって飲めばいいのに。
強力なの飲めば迷惑かけることもないのになあ。
迷惑かけなければ、さらに嫌われたり見捨てられたりすることも
ないのに。

590 :名無しさん@HOME:02/12/03 20:57
ひきこもりのデブに必要以上に食事を与えるのって
愛情が無いというか、本当に何も考えず接してるとしか思えない

591 :名無しさん@HOME:02/12/03 23:34
>>590
それうちのギボだよ
菓子買う金がなかったら、金もやってしまう
めちゃくちゃ甘やかしてる。ギフはノータッチか、激高して痛めつけてるかどちらか。

592 :名無しさん@HOME:02/12/04 17:32
早くコロしたいんだよ。ゆるやかな殺人。
うちは義母がそうやってアル中義父をヤったよ。

593 :名無しさん@HOME:02/12/04 18:46
あるいは脱獄不可能な座敷牢にしたいのかも<ブロイラー計画

594 :名無しさん@HOME:02/12/06 08:26
結局のところ、ヒキは相手にしない、近づかないのが無難ということですか?

595 :名無しさん@HOME:02/12/06 09:20
>>594
残念ながら、ヒキとの関わり方を周りの人は選ぶことができない。
ヒキはヒキだから我々の相手をしてくれないし、関わってもくれない。
でも、家族になって、いやでもヒキと関わらなければいけない人もいる。


596 :名無しさん@HOME:02/12/06 13:06
>>592
それに気付かないほどヒキはバカじゃないよ。
必要以上に警戒心は強いからね。
あんたも殺されるよ。

597 :名無しさん@HOME:02/12/06 14:29
>596
はははははは。ヒキはバカじゃないんだ!
だったら、働けって!

598 :名無しさん@HOME:02/12/06 14:39
>>597
大丈夫・・・?ヒキのせいで苦労してるの・・・?

599 :名無しさん@HOME:02/12/06 14:42
>>597
残念ながら

ヒキ→警戒→被害妄想→他人のために何かするなんて絶対やだ→働かない

働かないがためにまわり全部を警戒しなきゃいけない状況に追い込まれていることに気付かない罠

600 :名無しさん@HOME:02/12/06 14:45
ヒキを殺すのもヒキにスネまでしゃぶられて食い殺されるのも、
どちらも緩やかな方法だから怖いね。根が深い問題だと思う。
開き直った人間ほど恐いものはないよ。

601 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:10
>600
やはりヒキは一切無視するのが一番ということですね。

602 :名無しさん@HOME:02/12/06 17:37
無視できる人はそうしてるはずでしょ、すでに・・

603 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:12
カミさん方の親戚なんだけど、そこの娘がここ数年来ひきこもり。
今度パソコンを買うからインターネットに繋げてほしいと連絡があった。
当然、本人はではなく、全部両親を通じての依頼。(一応未成年)

ま、言われたからにはやるけど、ひきこもり脱出のいいきっかけに
なるか、それとも余計に拍車がかかるか、どうなるやら。



604 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:22
まさに諸刃の刃だね…
でも未成年にそんなおもちゃ与えたら引き篭もり悪化の可能性のほうが
高くなる気がするが…

605 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:25
諸刃の刃W

606 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:30
すまん諸刃の剣だっけか?うろ覚えな言葉をうっかり使うもんじゃ
ないな(恥)

607 :605:02/12/06 20:31
あっごめん、説得力あっておもろい表現だと思った。
笑ったつもりじゃ。

608 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:42
絶対に2ちゃねらになるね。
諸刃の刃・・・馬鹿すぎだよ・・・>604

609 :名無しさん@HOME:02/12/06 20:47
その程度の間違いで馬鹿過ぎまで言うとは、よっぽど
言い間違いがないんだろうな、608は。羨ましい(w

610 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:00
諸刃の刃はマジで酷いと思われ。
せいぜい的を得た意見、ぐらいまでの間違いにしてちょ。

611 :608:02/12/06 21:01
>>609
はい。お陰さまで(^^)

612 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:02
諸刃の刃age

613 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:05
ちゅーか603って大昔のレスのコピペなんだけど。
なんか、このスレときどきコピペ厨が出るんだよね。
何が面白いんだかよくわからんが。

614 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:16
もろはのは

615 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:16
でもぐぐったら結構出たよ>諸刃の刃
割と間違ってる人多いんじゃ?

616 :名無しさん@HOME:02/12/06 21:21
もろはのやいば

と口で言うと間違えやすいが、変換したら明らかにおかしいかと

617 :604:02/12/06 21:30
スミマセン(泣)自分が馬鹿なのは良く分かったのでもう勘弁してください…
小学校から国語やり直してきまつ (つДT)。

618 :名無しさん@HOME:02/12/07 10:22
流れを本筋に戻しましょうよ。

619 :名無しさん@HOME:02/12/07 12:47
他スレ見てると家庭板に現役のヒキさんいるみたいだけど、
このスレのことはどう思っているんだろ

620 :名無しさん@HOME:02/12/07 13:32
もろはのは。

621 :名無しさん@HOME:02/12/07 13:34
>>616
もろはのやいば、ってなんだよ(w
ネタ?

もう勘弁して、マジでもろはのはとかもろはのやいば、って言いそうになる・・

622 :名無しさん@HOME:02/12/07 13:37
>621
くどい。しつこい。
別にそんな面白い間違いでもないのにいつまでも引っぱるな。
言い足りないならググルで検索したサイト全部にそれ言ってこい。

623 :名無しさん@HOME:02/12/07 13:50
>>622
勘弁して、って言っているのに何怒ってるの?
自分も今まで知らなかったバカ?(w

624 :名無しさん@HOME:02/12/07 14:03
>>623のアホはスルーしる。毒づく前にいい加減空気くらい読め。

自分の従兄弟に10年引きこもり(28歳女)がいるんだけど
やっぱりその兄が何度も結婚断られてた。んで最終的に見合いで妹のこと
隠して結婚したんだけど、結婚後はその妻に妹の世話を
強要して大揉めになってたよ。
そりゃ奥さんからしたら騙まし討ちみたいなもんだもんなあ。
今は家庭内別居みたいになってるけど…離婚間近だなきっと。

625 :名無しさん@HOME:02/12/07 14:11
わたし大学時代に2年つきあってた相手と結婚話進行中に
ヒキの妹がいるのを知って破談にしたよ。結納は済ませていたので大変だった。
相手からも相手の親からも心が狭くて冷たい人非人みたいに言われた。
でも今、普通に幸せな結婚してるので破談にして良かったと思う。


626 :名無しさん@HOME:02/12/07 14:19
私も絶対そんな立場になったら無理だー。
ああ心狭いさ!人非人さ!と大手を振って別れるかも…
伴侶が確実にがっちり守ってくれそうな人ならまだいいだろうけど
まずそんなの無理だもんね。

627 :名無しさん@HOME:02/12/07 14:21
>>625
結納すむまでヒキがいるのを知らなかったの?
向うの家族が隠してたとか?
だとしたらどうやって知ったのか知りたい。
やっぱ興信所?

628 :名無しさん@HOME:02/12/07 14:23
恋愛結婚なら興信所チェックは甘くなりがちだけど
やっぱりきちんと調査した方がいいって事だね・・・
ヒキやメンヘルはこの先増える一方だろうし

629 :名無しさん@HOME:02/12/07 14:32
>>624
バカだね。必死すぎ。

630 :名無しさん@HOME:02/12/07 14:33
自作自演ですか・・・
しかも上げ進行・・・

631 :名無しさん@HOME:02/12/07 14:41
もろはのはage

632 :名無しさん@HOME:02/12/07 14:48
>>630
そうみたいだね。

こういう人って障害者や病人や要介護老人が家族にいるとわかっても見捨てるのだろうね。
まあ、仕方がない気はするけれど。

633 :名無しさん@HOME:02/12/07 15:15
>632
何をもって自作自演て決め付けてるのかよく分からんけど
諸刃を蒸し返してる粘着香具師らよりはちゃんとスレに合ってるじゃん(w
ageで認定されるならsageとくわ。

私だったら「仕事」ならやるけど、ボランティアみたいに無償で当然、しかも
24時間体制ってのは肉親以外には出来んわ。>介護
それでも出来るって人はやればいいし、出来ない人はやらなきゃいい。


634 :名無しさん@HOME:02/12/07 15:22
>>633

なんか可哀相な人だね

635 :名無しさん@HOME:02/12/07 15:24
ある意味義父母より恐ろしいよ引きこもり義理妹(弟)。
義父母は先行き短いだろうけど、義理妹はまだ若いわけだし
万一義父母に何かあったときに更正出来てなかったらこっちの生活に
パラされる恐れがあるんだもん。幸い私の彼氏身内に引きこもりはいないけど
もしそうだったらどんなに彼氏に愛情があっても結婚は躊躇してしまうかも。

636 :名無しさん@HOME:02/12/07 15:26
何かスレにヒッキーの身内が混ざってるね(w

637 :名無しさん@HOME:02/12/07 15:40
>>636
そうみたいだね(w
ヒッキーの面倒も見てくれない人は人非人で
冷たい人ですか。
そんなボランティア精神に溢れた人ってごく少数だと
思うけどね〜。

638 :名無しさん@HOME:02/12/07 15:49
>>632みたいなドリーマーさんて、建前ばっかの
奇麗事言いながら自分じゃ世話しないくせに
長男嫁に文句ばっか言う小姑になるんだろうな…と
普通に思っちゃったよ。
いや身内に実際こういう奴いるからさ。

お年寄りや弱者は大切にしなきゃ!障害者は助けてあげないと!
と言いつつ、自分の親の介護は一切しない(ほんとはやりたいけど…
でも用事があるし…忙しいし…とバレバレの言い訳逃げ(藁))
障害者が傍に来ると露骨に嫌な顔する、と。

639 :名無しさん@HOME:02/12/07 15:59
障害者や老人ならともかく、やっぱりヒッキーて、五体満足の癖して
仕事もせず家事もせず税金も保険も年金も払わず人に寄生して
自分の好きなことだけするわがままな人間としか思えないから
従姉妹もヒキだけど、叔母夫婦が死んでも絶対世話しないことに決めてる。
ま、そいつも猫かわいがりされてわがままに育ったからかわいそうなんだけど、
でももうすぐ30なんだから自分で生きろ。

640 :名無しさん@HOME:02/12/07 16:02
ストレス溜まっているのでつか?>633
必死すぎで笑える(w

641 :名無しさん@HOME:02/12/07 16:02
>障害者や病人や要介護老人が家族にいるとわかっても見捨てるのだろうね

見捨てないyo!っていうのは簡単な話だけど
それがどれだけの苦痛と犠牲を伴うものかほんとに分かってるんですかね
この人。多分「あたしいい人だから」と
安請け合いして死ぬほど後悔するんでしょうが(w
私も今義親介護してますが、何もしないくせに
この手の言葉を抜かす小姑がいるもんだから本気で殺意が沸きます。

642 :名無しさん@HOME:02/12/07 16:07
いや、私には貴方のほうがよっぽど必死に見えるけど(w
まさか全部自作自演と思ってるのかな?>>640
可哀想に…ヒキの世話に疲れちゃったんだね。でも
だからって他人をアテにしちゃダメだよ?

643 :632:02/12/07 16:10
仕方がない、って言っているのに叩かれるのねー。
みなさん苦労が多い人生でお気の毒。

644 :名無しさん@HOME:02/12/07 16:18
>>638とか見ると特に思うけど本当に不幸な人が多いね(藁
ネタにでもマジになって噛み付いてくる感じ。
でもここで憂さを晴らしてスッキリしたかな?

ヒスババアって怖いよ。



645 :名無しさん@HOME:02/12/07 16:19
(皆必死すぎ・・・)

646 :名無しさん@HOME:02/12/07 16:19
>>623=632
>仕方がない、って言っているのに
>勘弁して、って言っているのに

何でもフォロー一言言いさえすれば、前後の文章が
どんな内容でもオケーでちゅか〜(w
自分の書き方が下手くそで意図を汲まれなかったのを
人のせいにして当っちゃ駄目でちゅよ。

あ、気に障ったらゴメンね?勿論これで
許してくれるよね(w ゴメンって言ったんだから。

647 :名無しさん@HOME:02/12/07 16:37
>>645
(そうみたいね・・)

648 :名無しさん@HOME:02/12/07 16:56
おまいら、ネタにマジレスみっともナイ。 釣 ら れ 杉 。

649 :名無しさん@HOME:02/12/07 17:05
(屮°Д°)屮ヒキネタ カマーン!!

650 :名無しさん@HOME:02/12/07 17:12
>642
>640の5分後にイライラが丸見えのレスを返している貴方の方がかなり痛々しい。
しかも「(w」やら「可哀相に・・・」など余裕あるフリをしているので悲惨度アップ。


651 :名無しさん@HOME:02/12/07 17:23
>650
いい加減にしろ。どっちもどっちだっつーの。目糞鼻糞。

652 :名無しさん@HOME:02/12/07 18:51

すぐに反応して煽り返している人は大人にはみえまちぇん。


653 :名無しさん@HOME:02/12/07 18:51
>>651
メール欄見ないでマジ切れのアホ。
あんたずっといるね(^0^)

654 :名無しさん@HOME:02/12/07 19:17
>653
あんたもずっといるね。さすが人間の屑ヒキー(W

655 :名無しさん@HOME:02/12/07 19:43
>>654
age荒らしに何を言う権利もなし・・・

656 :名無しさん@HOME:02/12/07 19:44
>>645


657 :名無しさん@HOME:02/12/07 20:00
全員ばか。

658 :名無しさん@HOME:02/12/07 20:06
週末の2chのウンコスレにマトモなヤシがいるわけない。

あ、漏れもカー。

659 :名無しさん@HOME:02/12/07 20:26
というわけで。

もろはのは
もろはのやいば

どちらも間違ってますよ(ワラ

660 :名無しさん@HOME:02/12/07 20:29
>>659
そのネタもうウザイ。









でも主婦ってバカが多いんだな、とは思いました。

661 :名無しさん@HOME:02/12/07 20:37
(もう許してやれよ・・・)

662 :名無しさん@HOME:02/12/07 23:38
必死な奴ってヒキだろ?

663 :名無しさん@HOME:02/12/08 01:08
うちの義兄。37歳にして、ヒキになりました。
夫と結婚した時は、大手企業のやり手営業マン。独身、親と同居。昨年夏に、上司と
トラブって退職。小さい会社を3つほど転々とし、とうとう先月から無職。
昼夜逆転のヒキです。元々、姑は子供を愚痴のはけ口にしており、そのくせ超過保護。
義兄が勤めてたころから、身の回りのありとあらゆる事をしてあげていました。
でも、同居してくれてるし、お好きにどうぞって感じだったんだけど。あんな年になってから・・・。
子供の頃からの、色々な事が、ついにはじけてしまったんだろうけど、ジジババの存在だけでも
ウザイのに、独身ジジイのヒキなんて、最悪。将来、私やうちの娘たちが、こいつの介護をする
羽目にだけは陥りたくないです。
家出でもしてくれりゃいいのにさ。


664 :名無しさん@HOME:02/12/08 01:10
過保護な親がいなくならないとヒキは家から出てこないね。

665 :名無しさん@HOME:02/12/08 01:15
>663
その人まだヒキって決めつけちゃ早いような気がする・・・・

666 :名無しさん@HOME:02/12/08 01:16
>664
今時の「家」は居心地がいいから出てこないんだってさ  >引きこもり

冷暖房つき、テレビにPC、洗濯・飯炊き女がいてただで住めるんだから、
いうことナシ。

667 :名無しさん@HOME:02/12/08 01:56
どうしてヒキの食事の世話や洗濯などをすすんでするのだろう。
根本的にそこがわからん。
繰り返すけど、病人や老人介護、障害者はいいよ。でもヒキは違うじゃん。
せわしなきゃ死にたくないから自分でやるようになるだろうに。

668 :名無しさん@HOME:02/12/08 11:44
>>663
病院に行ったほうがgoodよ
鬱病っぽいかも……

669 :名無しさん@HOME:02/12/08 12:17
>>668
禿同
営業マンにも鬱は多いらしいよ。
38まで立派に仕事してきてるわけなんだからさ・・・

670 :名無しさん@HOME:02/12/08 12:27
ヒキの擁護するわけじゃないが、年齢いってからヒキる(鬱症状などで)人も
いるわけでしょ。突然身内がそうなったらどうするの?つーか自分がなるかもよ?50くらいで。
「私は子供に面倒見させるからv」とでも思っているのかな。

671 :名無しさん@HOME:02/12/08 18:13
>>670
上の2つのレス見ればいいんじゃないかなと思いはしましたけども。

672 :名無しさん@HOME :02/12/08 20:01
>>670
頑張って鬱になってヒキったんでしょ?
それは嫌われるヒキとは違う人種の気がするが…
今まで頑張って働いたね、
少し休んで回復してからまた社会復帰を頑張ってください、だ
ただ長期化すると真剣にウトゥだな
周囲に甘えてまったく立ちあがる様子のない人もウトゥ

50以上は、ヒキっても穿った見方はされない年代
身体を壊して早々に退職する人もいるし、
リストラされて早めの定年生活送ってる人もいるし、
主婦ならなおさら
まあ、それまできっちり働いてたなら、の条件はつくけどね

673 :名無しさん@HOME:02/12/08 20:45
ヒキ同然の主婦は叩かれずに済むからいいねー。

うちの伯父は年代者ヒキ。半世紀以上ヒキってるよ、死ぬ順番間違えないでくれYO!(゚∀゚)ヒャーッヒャッ


674 :673:02/12/08 20:46

○年代物
×年代者

675 :名無しさん@HOME:02/12/09 14:51
>>673
一戸建てと男女両方の継続的な労働力がないとできない技だな<半世紀以上

676 :名無しさん@HOME:02/12/11 17:32
ケコーン式に、匹の弟に出席してもらうつもりなのですが、
母が病院に行っていろいろ話したら、
けっこうヤバイみたいなことを言われた。
ケコーン相手はまだ匹の本当の怖さを知らないみたいだけど、
とりあえず、力になってやる!って協力してくれてる。
出るな!というのも弟の社会との接点を断つようで嫌だし、
出て、喜びのあまり奇声を発したり、
親戚の心無いひとことで怒りだしたりしないか不安。
弟は、医者の診断では、知能も普通だし、精神病のケは全く無いといわれた。
でも、自分自身のコントロールとTPOをわきまえることが全くできない。
怒ると暴力をふるうけど、ヘタレなので、物を壊すだけ。
おとなしくしててくれれば全く問題ないけど、どうしよう……

677 :名無しさん@HOME:02/12/11 18:15
ひきこもり板の冠婚葬祭系スレで親兄弟の結婚式にも葬式にも出なかったヒキが沢山いたよ。
で、弟本人は逝く気があるの?

678 :名無しさん@HOME:02/12/11 21:40
>>676
それって676が決めることじゃないじゃん。
本人が出たいかどうかがまず第一(いやなのに引きずり出してもねえ・・・)
出たくないというならほっておけば良い。
676は結局出て欲しいのか欲しくないのかわからない。
(大人しくしているなら出てもらったほうが体裁が良い、ってことかな)

世間体ばかり考える676みたいな家庭だからヒキるんだろうなあ。ちょっと弟が可哀相〜。
物を壊すだけで済んでいるのは有難いと思ったほうが・・・

679 :名無しさん@HOME:02/12/12 06:11
>けっこうヤバイ
>喜びのあまり奇声を発したり、

>医者の診断では、知能も普通だし、精神病のケは全く無いといわれた。

…医者、しっかりしろよ!

680 :名無しさん@HOME:02/12/12 08:15
>676
結婚相手は弟さんのこと気にしてないの?

681 :名無しさん@HOME:02/12/12 08:34
>>680

>とりあえず、力になってやる!って協力してくれてる。
って書いてある。

682 :名無しさん@HOME:02/12/12 10:15
>676
気の毒だけど結婚式には弟さん出さない方がいいよ。
あなたは自分の結婚式だからと思ってるでしょう?
でも実際にはあなたと彼との親族も一同に揃う一大イベントだよ。
もし弟さんが喜びのあまりにでも暴れたり叫んだりしたら
彼の方の親族や両親から、あなたが白い目で見られてしまう。
これから長い結婚生活を送るのにあなたはマイナスからの出発になってしまうよ。
彼だって協力はしてくれるだろうけど、
ただでさえ義両親やその親族は嫁に対して冷たく当たりやすいんだから
そういう原因を作るのはやめておいたほうがあなたの為だよ。
腹が立つかもしれないけど、これが現実なの。

683 :名無しさん@HOME:02/12/12 13:12
>682

禿同。下手すりゃ弟が原因で離婚ということもありえますからね。

684 :名無しさん@HOME:02/12/12 13:36
物にしか当たらない=ヘタレねえ。

人間を殴ったり刺したり殺したら根性があるとでもいうのかな。


685 :名無しさん@HOME:02/12/12 13:37
>>684
実は合気道の心得がある人で「殴り掛かってくるなら投げ飛ばしてやるのに」
という意味だったりして。

というのは別スレに影響されすぎですね。

686 :名無しさん@HOME:02/12/12 15:05
本人がちゃんと出る気なら出してあげればいいんじやない?
お酌して回らなくていい、おとなしくしてさえいれば。

687 :名無しさん@HOME:02/12/12 15:20
ヒキ兄弟がうざいならじさつしてみたらいいのでは。。

688 :名無しさん@HOME:02/12/12 15:50
ADHDていうやつ?
衝動的で、その場にふさわしい行動ができないの。
知的障害の一つのはずだが、知能に問題ないって・・

689 :名無しさん@HOME:02/12/12 15:55
>>688
知能に問題がなければ知的障害とは言わないのでは???
行動障害のはず。

690 :676:02/12/12 23:45
皆さんほんとうにレスありがとうございました。
>>677
言うことはその日の調子によっていちがいます。気分に波がありすぎ。
>>678
わたしは、それなりに外の世界になじませようとしていますが、
いっしょに買い物に行ったり、映画のビデオ等を見せても、
調子が悪くなるときもあるので、本当にどうしてよいか迷います。
また、父母は弟を外に出したがらないし、言葉でがんじがらめにしています。
私は出て欲しいけど、それが本人のためなのかどうなのか、
全くわからなくなってきたので、ここに書いたわけです……
つき合い始めるときに、最初に彼に弟を紹介しました。
最初は喜んでたけど、それから荒れる日が多くなったかも知れないです。
結婚するのが決まったとき、弟は母に言いました
「二人に子供ができるのが不安だ。
 お母さんの愛情が孫に向かって僕は見捨てられるかもしれないから」
正直に言うと、この時はじめて「弟なんかいないほうがよかった」と心底思いました。
確かにかわいそうな弟です。

691 :676:02/12/12 23:46
続きです。
>>682>>683
そこまでいったら、実父母も嫌いな人間なので、いっそ絶縁したほうが
夫の幸せを考えるとよいかもと考えますが……でも、
わたしが何か働きかけなかったら、もっと私の両親と弟の関係は
悪くなっていってしまいそうです。
>>689
高校を登校拒否しながら卒業し、大学中退なので、知的障害ではないと思います。
私が大学のために家を離れて、遠方で一人暮らしをはじめたときから、
弟の調子が悪くなっていき、ひきこもるようになりました。

夫のご両親はとても優しく暖かい方なので、
弟のことに理解を示してくれていますし、会食も同席でした。
ただ、親戚が多いと話は全く変わるのは、その通りだと思います。
実の父母は出席するかしないかは「弟に任せる」で逃げています。
まだ時間があるので、夫とよく話し合ってみます。
(入籍はだいぶ前にすませて、現在は夫と二人住まいです。)
いろいろな意見ありがとうございました、また、長文すみませんでした。



692 :おさかなくわえた名無しさん:02/12/13 00:03
>676
もう入籍済みなんですね。やはり私は弟さんは出さない方がいいと思いますよ。
それとあなたはもう旦那さんとご自分の家庭を作られたのですから
弟さんの事は手を出さない方がいいと思うのですよ。
あなたご自身もご両親のことが好きでないなら、
弟さんの引きこもりの根本の問題は結局はご両親と弟さんとの間にあると
私は思います。
あなたが一生懸命にされっているのは素晴らしいことだし、たいへんなことです。
でも本来一番そうしなければならないのは、あなたじゃありません。
結婚式に出す出さないはまた旦那さんとよく相談されるにしても
もうあなたは旦那さんとご自分を大事にして生活されるのが何よりだと思います。
その点をご両親にきっぱり言い渡して、あなたは遠くから静観される方がいいですよ。

693 :名無しさん@HOME:02/12/13 06:10
両親との会食に同席して問題なくて、本人出たがってるなら、大丈夫だと思う。
レス見てると両親にカナーリ問題があるので、叱り飛ばすなら親の方だな。
日頃言葉でがんじがらめにして、肝心な時には「弟にまかせる」じゃ
ヒキでなくても暴れたくなるよ。

694 :名無しさん@HOME:02/12/20 00:43
淀んでいるので息継ぎアゲ

695 :名無しさん@HOME:02/12/20 01:43
義理妹、ぜんぜん就職先が見つからないみたい。
大人しくてちょっとトロい子だから、レジとか向いてないんだよね・・・。
田舎だから工場とかの単純作業系も無いし。
このままではパラヒキ街道まっしぐらだわ。

696 :名無しさん@HOME:02/12/20 20:03
結婚させればーと無責任に言ってみるテスト

697 :695:02/12/20 23:57
>696
いや、まだハタチ前の子にそれはちょっと(^^;)

698 :名無しさん@HOME:02/12/21 01:58
じゃあ、向こう10年くらいの長期戦で696案を実行。

699 :695:02/12/21 14:33
まだ10年あると思うと余裕があるような無いような。

700 :700:02/12/21 20:30
700

701 :名無しさん@HOME:02/12/22 06:45
>>200
自分の子供がヒキになる可能性もあるから、
ヒキを許容する、攻撃しない、ってのは違うと思うよ。

702 :名無しさん@HOME:02/12/22 10:24
数年前にさ・・。
引きこもりがちな無職の娘の将来を悲観した
地方の名士が娘を殺しちゃったって事件あったよね。
父1人子1人の家庭環境でさ。
正直そうやってくれたらって思うこと無い?

703 :名無しさん@HOME:02/12/22 11:36
>>702
殺されたいってこと?殺したいってこと?

704 :名無しさん@HOME:02/12/22 11:45
470の話を書いたのは自分なんだけど、コピペのネタにされているのには
ちょっとびっくりした。

ちなみに今まで5回ほどパソコンのサポートに行っているけど、いまだ顔を
見たことはないです。正直、なんだかなあ、って感じ。


705 :世直し一揆:02/12/22 13:09

<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ(偽善)に騙されるな!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」)
●他人に異常に干渉する(しかも好戦的)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者に弱く、弱い者には強い)
●あら探しだけは名人級(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい(根暗)
●一人では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている(「世間体命」、「〜みたい」とよく言う)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度も言う、知障)
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い


706 :名無しさん@HOME:02/12/29 02:10


707 :名無しさん:03/01/05 01:46
                          / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
Λ_Λ  | 君さぁ こんなスレッド立てるから          |
( ´∀`)< 厨房って言われちゃうんだよ             |
( ΛΛ つ >―――――――――――――――――――‐<
 ( ゚Д゚) < おまえのことを必要としてる奴なんて         |
 /つつ  | いないんだからさっさと回線切って首吊れ     |
       \____________________/

(-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)


708 :名無しさん@HOME:03/01/08 18:35
>age
今年は少しでもヒキが少なくなりますように。

709 :名無しさん@HOME:03/01/08 23:25
そして珍走どもが北朝鮮に拉致されますように

710 :名無しさん@HOME:03/01/09 06:46
>709
かの国にヒキどもを引き取って貰ったらよいかも。一人あたり月3万くらいで。

711 :名無しさん@HOME:03/01/09 09:10
今年こそウチのヒキ義姉がケコーンしますように(-人-)
ヒキな割に付き合ってる人いるみたいなんで。


712 :名無しさん@HOME:03/01/09 13:15
>711
>ヒキな割に付き合ってる人いるみたいなんで。

それは単なる怠け者なのでは? いずれにせよ早めに片が付くとよいですね。



713 :名無しさん@HOME:03/01/09 13:31
ダメ亭主が来て2人に増えるだけ。

714 :名無しさん@HOME:03/01/09 17:13
>713
>ダメ亭主が来て2人に増えるだけ。

想像するだけで恐ろしいね。


715 :名無しさん@HOME:03/01/11 07:03
>三連休age
ヒキがいると休日も休んだ気がしません。

716 :名無しさん@HOME:03/01/11 07:16
ココ知ってる?
http://digikei.kir.jp/

717 :山崎渉:03/01/12 19:00
(^^)

718 :名無しさん@HOME:03/01/14 08:29
このスレ、このところ静かですね。少しはヒキが減ったのかな?

719 :名無しさん@HOME:03/01/15 15:22
減ってないハズ。ひきこもってるから事態の変化がないだけじゃないのかな?

蟇の義弟が泊まりに来て、態度もボディもでかくて、ほんとむかついた。
次に泊まりにきたいって言っても考えちゃうな……
しっかし、風呂にも入れて、服も着替えさせてきれいにしたはずなのに、
奴がいるだけで、なんであんなに部屋の空気がすえた臭いになるんだろうか?
荷物が臭うのかな?帰ったあと、掃除嫌いな私なのに大掃除。

720 :名無しさん@HOME:03/01/15 20:23
専門病棟作って
20過ぎたら強制入院させるシステムでも作るしかないよ

721 :名無しさん@HOME:03/01/15 22:24
watashi no ane ha hikikomori desu.
tabun 15nen kurai....
kaisya ni [oka-san wo koroshita(honto ha buttataita dake)]to, tel shitekitari,
4nen mae, houcyou de odosarete, hitori tokyo ni kite shigoto wo mitsukemashita...
sorekara imano danna to deai, Europe ni imasu...
nihon de ha tsukiatteru hito to kekkon shiyouto omoemasendeshita..

imadani tokidoki kokusai tel de [kaette konai nara bukkorosu(haha wo)]
to odoshitekimasu..
ryoushin no koto wo omouto itsumo namida ga detekimasu.




722 :名無しさん@HOME:03/01/15 22:41
721> bunsyou ga mecyakucya de suimasen..
4nenmae jikka ni kaettanoha kazoku ga byouki ni nattakaradesu.


723 :名無しさん@HOME:03/01/15 23:26
>721
(ヨーロッパ…PC日本語仕様じゃないのか。念の為本文漢字かな混じり文にするね)

> 私の姉はひきこもりです。
> 多分、15年くらい…
> 会社に「お母さんを殺した(本当はぶっ叩いただけ)」と電話してきたり、
> 4年前、包丁でおどされて、ひとり東京に来て仕事を見つけました…。
> それから今の旦那と出会い、ヨーロッパにいます。
> 日本では付き合ってる人と結婚しようと思えませんでした…。

> 未だに時々国際電話で「帰ってこないなら(母を)ぶっ殺す」
> と脅してきます…。
> 両親のことを思うと、いつも涙が出てきます。

>722
> 4年前実家に帰ったのは、家族が病気になったからです。

4年前に一回実家に帰ってその後東京(でいいのかな?)、というけど、
その前は地元で働きながら一人暮らし?
親はそれほどお姉さんに弱いの?責任を感じてるとか?

724 :名無しさん@HOME:03/01/16 01:14
723 san , arigatou gozaimashita.
hai, sonomae ha jimoto de hitorigurashi shiteimashita.
ane ga watashi ga iruto ochitsukanai! to, ie ni ikunowo iyagaru node,
anmari ittakoto ha nakatta desu.
demo, o-genka no sai ha tel de yobaremashita.
watashi mo mushi dekirumade, jikan ga kakarimashita.
shigotoba ni, yoku [xxx no oya ga shindanode, renraku sasetekudasai]
toka ittekurunoga iyadeshitane..

ryoushin mo, ane ga 26sai kuraimadeha, sugoku,amayakashiteita to
omou...
futsuu no hito ga kiitara, ha? to iuyouna koto ga makaritouru ie deshita.




725 :名無しさん@HOME:03/01/16 01:15
はよ翻刻したれ

726 :名無しさん@HOME:03/01/16 01:21
>724
それはご両親にも責任が多々あるねえ。家では怖い物なし
なんでしょう?暴力って自分を一番甘やかした人間にふるうって
本に書いてあったよ。両親がなおす気がないんだったらあなたは
関わらないようにするしか無いと思う。

727 :724を翻訳:03/01/16 01:26
723さん、ありがとうございました。
はい、その前は地元で一人暮らししていました。
姉が「私がいると落ち着かない!」と、家に行くのも嫌がるので、
あんまり行ったことはなかったのです。
でも、大喧嘩の際は電話で呼ばれました。
私も無視出来るまでに時間がかかりました。
仕事場によく「×××の親が死んだので、連絡させてください」
とか言ってくるのが嫌でしたね・・・・

両親も姉が26歳位まではすごく甘やかしていたと思う・・・
普通の人が聞いたら「は?」というようなことがまかり通る家でした。

728 :名無しさん@HOME:03/01/16 01:26
>>718
「無職の身内〜」スレに行ってるんだと思う。 

729 :名無しさん@HOME:03/01/16 01:33
今はヨーロッパにいるんでしょ?
関わる必要は無いような気がするな。
親御さんが対策を取らない限り、724がどんなに外国から心配しても
しょうがないし。
出来ることと言えばたまに実家に電話して親御さんの愚痴を聞く事くらい
だろうけど、そうすると家族総出で貴女にすがりついてくると思うよ。
724は狂った姉の老後の面倒を看る気はあるの?
無いのなら関わらない。そして親御さんにも「姉さんの老後は知らない」と
はっきり宣言しておいたほうがいいと思う。
親御さんの老後はどうするつもりなのかしっかり話を聞いておいたほうが
いいと思うよ。
折角狂った家族から逃げ出したんだから、戻る必要はないよ。
あとは狂った姉さんと両親が自浄するか自滅するかだね。
冷たいようだけど、今まで貴女がされてきたこと、貴女の精神や生活を考えると
絶対に関わらない方がいいと思う。

730 :名無しさん@HOME:03/01/16 01:44
>721-724
>723です。レスありがとう。
親御さんがお姉さんを壮絶に甘やかしてたのなら、
皆さんの言うとおり、放っておいて、絶対手出ししない、これしかないと思います。
721さんには、今守らなければならないご家庭がある。
そちらを大事にすべきです(その辺は、離れてるからと言って油断してはいけません)。
大事な親御さんを人質にとられているような気がするのでしょうけど、
親御さんにはご自身でその状況を打破してもらうしかないように思えます。

731 :名無しさん@HOME:03/01/16 13:22
・・・・・・

732 :名無しさん@HOME:03/01/16 13:29
お姉さんがそうなったのには原因ありますよね。
家族…親御さんに原因があるのだと思うけど、
その親御さんを庇ってどうするのでしょう。
親御さんは自業自得だと思う。

纏めて無視し続けるか、あなたが頑張ってお姉さんをカウンセリングにつれていくしかないと思います。
どうして近くにいるうちにそういうこと(病院に入院させるとか)しなかったのでしょうか。

中途半端に心配している振りするぐらいならば、
親御さんごと突き放すか、家族として治療に本気で取り組むしかないでしょう。
義姉なら無視でよいと思うけどね。実の姉でしょ?

733 :名無しさん@HOME:03/01/17 18:56
minasan res arigatou gozaimashita.

jibun demo kiga tuite inakatta jibun no hontou no kimochi ga
miete kita ki ga shimasu.
cyuuto hanpa na shinpai wo shiteiru furi wo shiteitakedo,
hontou ha ane no koto wo mou nidoto aitakunaikurai kiratteiru koto,
sono hanmen, ane ga [(watashi no) kodomo wo mini kuru] toiu hanashi ni
No to ienai jibun to sorewo ane ni susumeteiru haha heno haradachi nado.
counseling hemo, 3nen mae kurai kara tsureteitte mimashitaga,
ane ha [seikaku ijyou] de, byouki deha naisoudesu.
kakawarunara, honki de torikumu kakugo wo surushikanaikana. to
sukoshi hara ga kimarimashita.
yomizurai bun wo yonde& yakushite kudasatte arigatougozaimashita.



734 :733の訳:03/01/17 19:10
皆さん、レスありがとうございました。

自分でも気がついていなかった、自分の本当の気持ちが見えてきた気がします。
中途半端な心配をしているふりをしていたけど、本当は姉のことを二度と
会いたくないくらい嫌っていること、その反面、姉が「(私の)子どもを見に来る」
という話に「ノー」と言えない自分と、それを姉に勧めている母への腹立ちなど。
カウンセリングへも、3年前くらいから連れて行ってみましたが、姉は「性格異常」で、
病気ではないそうです。
関わるなら、本気で取り組む覚悟をするしかないかな、と少し腹が決まりました。
読みづらい文を読んで&訳してくださって、ありがとうございました。

735 :名無しさん@HOME:03/01/20 06:44
>休みあげ


736 :山崎渉:03/01/20 21:27
(^^;

737 :名無しさん@HOME:03/01/25 06:22
>週末ヒキage

738 :名無しさん@HOME:03/01/26 10:42
スレ延びないね。

739 :名無しさん@HOME:03/01/29 06:26
■□■妹自慢するスレ■□■  
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1043788378/
 


740 :名無しさん@HOME:03/02/01 07:28
>2月あげ

741 :名無しさん@HOME:03/02/01 10:30
↓ここって誰か知ってる?
http://hikikomori.fc2web.com/

742 :名無しさん@HOME:03/02/04 04:01
おさみしあげ

743 :名無しさん@HOME:03/02/16 19:44
>保全

744 :名無しさん@HOME:03/02/16 21:49
ぶっちゃけ、ひきこもりがいる家庭ってのは
どこかおかしいところがあるんだよ
それが表面化してるのがその義理の妹だ

ってなんかお姉さん話になってるな
てゆか、まだ続いてたの、このスレ

どっちにしろ関係ないのに巻き込まれて問題を引き受けるのはやめろ
問題は本人対本人(>>1の例だと旦那の親と義理の妹)を向き合わせる
しかない
こいつらが問題をしっかり見つめない限りいくら周りが何か言っても無駄
本人たちに問題を突きつけるしかない

745 :名無しさん@HOME:03/02/17 06:46
>744
>本人たちに問題を突きつけるしかない

そこから先が難しいんだよね。




746 :名無しさん@HOME:03/02/17 13:01
>745
>そこから先が難しいんだよね。

確かにね。


747 :名無しさん@HOME:03/02/20 22:47
>>744

そそそそ。
親戚の家の息子、ヒキ。
嫁(ヒキの母)いじめをしていたばあさんが悪の元凶だったようだった。
ばあさんが嫁をいじめたのも悪いが、元々ばあさんの若い頃からの生き方考え方に起因するようだ。

ばあさんは出て行き別居になったが、長年のヒキは治らず。
30になるだろうか、その息子。
生きているんだかどうか、誰の口の端にものぼらない。

748 :名無しさん@HOME:03/02/22 09:12
>747
>生きているんだかどうか、誰の口の端にものぼらない。

つい先日起こった女性の餓死事件を思い出してしまった。





749 :名無しさん@HOME:03/02/22 11:30
本日21:00〜23:00 NHK教育で
ひきこもりをテーマにした特集番組をやりますな。
でも一番見てほしい親は見ないという罠w
自分の子供は関係ないと思ってやがる〜!!!

公式サイト
ttp://www.nhk.or.jp/hikikomori/

750 :名無しさん@HOME:03/02/22 22:24
テレビ放送中あげ

751 :名無しさん@HOME:03/02/23 08:25
番組見た方、どうでしたか?

752 :名無しさん@HOME:03/02/23 09:43
>>751
引きこもりは、大学(院)生・リーマン・主婦など
幅広い立場の人たちに起こっているようですね。
昔は10代〜20代前半の人達が中心だったけど、
最近では30代の引きこもりも増え、全般的に高齢化しているとの事。
それぞれ、実験の失敗・職場での人間関係・主婦仲間からの無視など
がきっかけで引きこもりになっていたようでした。
そこまでしか見ていないのですが…。

753 :ダンナの妹26歳でひきこもり。:03/02/24 12:34
ダンナの妹26歳でひきこもり。

754 :名無しさん@HOME:03/02/24 14:27
>753
で、将来ヒキ義妹さんの?面倒は誰がみるのですか

755 :名無しさん@HOME:03/02/24 14:31
35歳?ぐらいの息子の引きこもりに手をやいた、母。
公的機関?の助言もあって、自分が家を出て行方不明となった。
数ヵ月後、ヒッキーはバイトし始めたそうだ。

756 :名無しさん@HOME:03/02/24 14:42
>755
母のその後のはどうなりました? 

757 :名無しさん@HOME:03/02/25 02:17
>1
超おそレスだけど、その妹おれよりひどいかも・・・で今どうなってるの?

758 :名無しさん@HOME:03/02/25 08:12
義理妹がひきこもり 

759 :名無しさん@HOME:03/02/25 08:37
>758
それで被害を被りそうですか?

760 :名無しさん@HOME:03/02/25 08:57
うちの場合、妹が大学中退してヒキになってた。
私は大学も就職も結婚も県外だったので距離を明けていたのだけど
当時、父と離婚調停中でだった母が自分の心のよりどころにして甘やかしてしまったらしい
ヒキ3年目の時に母が交通事故で長期入院になって、財布=食事係=母がいなくなって思いっきり困窮^^;
私の所へ「家賃がない」「助けて」「お金かして」と電話が来ていたけど無視
母の通帳等もこちらで預って、一切向こうにお金が行かないようにしました。
2ヶ月後、家賃滞納で不動産屋から張り紙をされたとかで怒り狂って病院に行ったそうだけど、母は薬の副作用でよく眠っていて
無理に起こそうとして看護婦さんにきっつく叱られたそうです
うちの家にも来ていたけど、夫がいるので本題に入れず(笑)いじいじと長居して帰りました

母が治っても妹と暮らすのは無理なので、家(借家)を処分して引っ越しすることになりました
先週末に廃品回収の業者を入れて家を空にして、3月半ばには明け渡しです
不動産やさんにも事情説明して、毎日来てもらって出ていくように言ってもらって居心地が悪いように追いつめ中です
「ひどい・・・死んじゃう」って言ってますが、私は知らない

761 :名無しさん@HOME:03/02/25 09:47
>760
その後のレポートもきぼーん

762 :名無しさん@HOME:03/02/25 09:49
>>760
空っぽの家で自殺するかもね
貴女は全く関係ないって言うんだろうけど追いつめた張本人なのは自覚してね

763 :名無しさん@HOME:03/02/25 09:56
>>762
760じゃないけど・・・
なんでちゃんと働ける健康な人間の、生活費家賃その他を出してやらないことが
「追い詰めた」ことになるの?そんなことで追い詰まるのが許されるなら
誰も好き好んで働かないよね??

764 :名無しさん@HOME:03/02/25 09:58
( ゚Д゚)ポカーン

765 :名無しさん@HOME:03/02/25 09:59
>>762
追い詰めて死ぬならそれまでのこと。
それに多分死ぬパフォーマンスはやり尽くしていると思う。

766 :名無しさん@HOME:03/02/25 10:33
760は事故の後遺症がある母親を引き取るんだろ?
ヒキパラ妹までついて来たら大迷惑、死んでくれたほうがマシだろう。

767 :名無しさん@HOME:03/02/25 10:43
>>760です

>>762 この状態で自殺だったら先はないから死んでも私は諦めますが?

>>765 手首を薄く切ったりはしてるみたいです

>>766 母は引き取りません。私は結婚して夫両親と敷地内近居です
母は今の病院を出たらリハビリ施設に行くのです
父からの慰謝料とか事故の賠償金を使うので、妹の生活費に回す分はないです
リハビリが完了したら、アパートを借りて年金生活になると思います

768 :名無しさん@HOME:03/02/25 10:48
>760
・・・がんがれよ。妹はほっとけば、適当に生きていく。
君は責任を負うことはない。
お母様は、時々会いに行ってやってね。

769 :名無しさん@HOME:03/02/25 16:07
>767
>母は今の病院を出たらリハビリ施設に行くのです

ヒキの厚生施設もあるといいのにね。


770 :名無しさん@HOME:03/02/25 16:23
>>769
あるよー。すぐ近くに。
偉大な将軍様の元でヒキってるヒマは無い(w

771 :名無しさん@HOME:03/02/25 16:26
>766でつ。
>760さん、いろいろ雑務処理とか大変でしょうね。
あなたがそれ以上頑張る必要なし。
妹は自立した大人として、独りで生きて(そして死んで)いただきましょう。

772 :名無しさん@HOME:03/02/26 18:24
闇金に手を出して姉夫婦もろともあぼーんになってしまう気がするが…
とりあえずスーツ買わせて写真撮らせて履歴書(マニュアル)差し入れぐらいしてやれば良いのでは。
無料のアルバイト情報誌とアパート情報誌渡して様子をみる。
養う気はないってはっきり言って独り立ちさせなよ。
まだ若そうなヒキだから復帰は比較的容易い方。
少なくともこのスレで紹介されたヒキの中では未来があるよ。
親が倒れたのは不幸でも、妹さんにとっては最大のチャンスに思える…

773 :名無しさん@HOME:03/02/26 18:26
>772
760は充分「養う気は無い」とアピールしていると思われ。

774 :名無しさん@HOME:03/02/26 19:09
>>773
772が言ってるのは養う気無しアピールだけではなく就職支援しろと
言ってるのでは?

775 :名無しさん@HOME:03/02/27 21:10

>760さん、誰も頼れないとわかった途端、
そういう女にかぎって、したたかに生きて行くと思われ。
貴女は貴女の人生を生きたほうがいいよ。共倒れになることなんかない。
うちの雄ヒキなんて、被害者ぶって泣きわめいたり暴力ふるってるけど、
誰が被害者なんだか……
暴力ふるう力があるなら家を出て働けよ

776 :名無しさん@HOME:03/02/28 14:56
義理妹がひきこもり

777 :名無しさん@HOME:03/03/01 19:46
>3月age

778 :名無しさん@HOME:03/03/07 06:28
ダンナの妹26歳でひきこもり。

779 :名無しさん@HOME:03/03/07 10:51
>>760 は妹が何かする前に縁を切ったほうがいいかもね。
772 の通り、闇金に手を出したら金の負担だけじゃないだろうし。

780 :名無しさん@HOME:03/03/07 10:56
>778
>ダンナの妹26歳でひきこもり。

将来タカられますぞ。今から注意しておくべきでは。



781 :山崎渉:03/03/13 12:26
(^^)

782 :名無しさん@HOME:03/03/17 20:22
age

783 :名無しさん@HOME:03/03/20 00:18
>>760

これだけの判断ではよく判らないけど、妹さんは境界例のような気がする。
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.htmlを見て、当てはまっているところは無い?
境界例に付きまとわれた場合は最悪だから、気をつけたほうがいいかもよ。

784 :783:03/03/20 00:21
ごめんなさい。「これだけの判断では〜」の「の判断」は消し忘れです。

785 :名無しさん@HOME:03/03/23 08:54
義理妹がひきこもり

786 :名無しさん@HOME:03/03/24 13:11
19歳になったばかりの義妹。
無職で簡単な家事手伝いだけをして、好きなアニメ見て暮らしてる。
就職探してるのかと姑に聞いたら、大舅があぼーんするまでは
家にいさせるつもりだって・・・。
大舅は98歳だけどまだまだ元気なんですけど。
あと10年生きられたら、今は若くて可能性のある義妹も
どうなることやら・・・

787 :名無しさん@HOME:03/04/04 06:29
>age

788 :名無しさん@HOME:03/04/04 13:56
無職・バイトを繰り返してたな。
今は大学教授の旦那の妻。
女の子は関係ないよ、彼氏がいれば。

789 :名無しさん@HOME:03/04/04 13:59
>>788 彼氏ができるような娘ならいいけど・・。男のヒキみたいな
女もいるよ

790 :名無しさん@HOME:03/04/04 14:00
デブでブスなヒキ女はどうすればいいでしょうか?

791 :名無しさん@HOME:03/04/06 06:18
>790
処置なし。そのまま放置が一番でしょう。

792 :名無しさん@HOME:03/04/06 06:36
>>788
バイトができるならヒキとは言わない。

793 :名無しさん@HOME:03/04/06 09:57
可愛い・おもしろい・天然・センスいい・人気者・18才・風呂入らない・マンコ臭い・めんどくさがり屋・無職のやつはどうすれば・・・。

794 :age:03/04/06 13:10
age

795 :名無しさん@HOME:03/04/06 17:32
>793
御自分で面倒見れば。

796 :age:03/04/06 22:35
age

797 :名無しさん@HOME:03/04/07 16:23
>>793
その娘をくれ!

798 :名無しさん@HOME:03/04/07 16:32
>>786
あと10年って108才か…

799 :名無しさん@HOME:03/04/09 22:38
ひきこもりはね、放っておけば、治ります。
自殺するするっていう奴もね、100人に1人も居ないです。
いろいろな学説を並べる方も居ますが、阪神大震災の被災地で、
ひきこもり続けてた根性のある人間は、ほとんどゼロだったようです。

800 :名無しさん@HOME:03/04/09 22:41
>阪神大震災の被災地で、ひきこもり続けてた根性のある人間

ウフフ、ワロタ

801 :名無しさん@HOME:03/04/09 22:58
>>799
> 阪神大震災の被災地で、ひきこもり続けてた根性のある人間は、ほとんどゼロ

そうそう、所詮そんなもん




802 :名無しさん@HOME:03/04/09 23:12
結局は、引きこもったヤツを養うヤツがいるから、引きこもれるんだよね。

803 :名無しさん@HOME:03/04/09 23:27
>>799
たしかに、死んだら死んだでそれまでだもんね。
それだけ重度だったら、生きてても仕方ないし。
やっぱ可哀相だけど、追い出すのが一番なのかな。


804 :名無しさん@HOME:03/04/13 13:34
おい、おまいら、
NHK ひきこもりサポートキャンペーン
http://www.nhk.or.jp/hikikomori/index.html
だってさ。

805 :名無しさん@HOME:03/04/13 15:57
>>804
んなもん、サポートしなくてヨシ!!
勝手に氏ぬか更正するか選んでくれ。


806 :名無しさん@HOME:03/04/14 19:57
>804
引き籠もり本人よりも、引き籠もられて迷惑受けている周囲の者たちこそ
サポ−トして欲しいよね。


807 :名無しさん@HOME:03/04/15 08:53
つーか、ンな中途半端なことしないで引きこもりを引き取って下さい。>NHK

808 :山崎渉:03/04/17 10:22
(^^)

809 :山崎渉:03/04/20 05:30
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

810 :名無しさん@HOME:03/04/21 13:47

           ∧_∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
           ( ´Д` ) < >>1削除依頼しておけ
          /,  /   \_______
         (ぃ9  |
          /    /、
         /   ∧_二つ
         /   /     
        /    \       ((( )))  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       /  /~\ \     ( ´Д`) < >>1しておけ
       /  /   >  )     (ぃ9  )  \_______
     / ノ    / /    /    ∧つ
    / /   .  / ./     /    \     (゚д゚) >>1シネボケ     
    / ./     ( ヽ、     / /⌒> )     ゚(  )−          
   (  _)      \__つ  (_)  \_つ     / >    



811 :名無しさん@HOME:03/04/21 13:49
>>810
メンヘル住人はお帰り

812 :名無しさん@HOME:03/04/21 14:07
ヒッキーホーム、もっとあればヒッキー本人のためにもいいよね

813 :名無しさん@HOME:03/04/21 14:11

死死死死死▼死死死死死死死死▼▼▼鬱死死死死死死死死
死死死死死■■▼鬱死死死死死▼■▼鬱死死死死死死死死
死死死死▼■■鬱死死死死死死■■▼鬱死死死死死死死死
死死死▼■■▼鬱死死死死死▼■■▼▼▼▼■■▼鬱鬱死
死死死■■■鬱鬱▼▼死死死▼■■■■■■■■■▼鬱死
死▼▼■■▼鬱▼■■▼鬱▼■■▼▼▼▼▼■■■鬱鬱死
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死死死死死■■鬱死死死死死死死死鬱鬱鬱▼▼▼▼鬱鬱死



814 :名無しさん@HOME:03/04/22 03:08
自分たちの稼ぎから直接たかられないなら、ほっとけばいいと思うけどな。
親の金や義親の金は、親や義親のもんだし。

>>1さんの場合は同情するけどさ。

815 :名無しさん@HOME:03/04/22 08:07
>>814
扶養の義務があるから、将来が怖いのよ。
実際に扶養させられた例もある訳だし。
ほって置いて勝手に市んでも、こっちが捕まっちゃうしって。
目に見えているでしょ?
30超えて働いた事が無い人とかの将来。


816 :名無しさん@HOME:03/04/26 07:40
>GWあげ

ヒキがいるためにGWでも出かけられない友人、本当に可哀想。

817 :名無しさん@HOME:03/04/26 07:43
何でヒキ置いて出かけちゃいけないの?

818 :名無しさん@HOME:03/04/26 09:21
精神科に通わせるなり強制入院させるしかないね。
義妹に振り回されるのは義家族のみにしてほしいものね。

819 :名無しさん@HOME:03/04/26 15:52
>>817
氏ぬと保護者責任遺棄で警察へご招待だから。
一部のヤツラはほっとくと本当に氏にます。


820 :名無しさん@HOME:03/04/26 15:53
>>818
ヒキの入院は難しいです。
ヒキだから、部屋から出てきません。


821 :名無しさん@HOME:03/04/26 18:06
>>819
5才児とかならとこかく健康な大人でそれはあり得ない。<警察へご招待説


822 :名無しさん@HOME:03/04/26 21:51
>>821
これなんか44歳を放置で死亡ですよ。

http://www6.plala.or.jp/fynet/2scrap240-hikikomori-hutoko.htm


823 :名無しさん@HOME:03/04/26 22:11
2,3泊くらいしても死なないよ〜

824 :名無しさん@HOME:03/05/12 16:06


825 :名無しさん@HOME:03/05/12 16:10
家の姉の嫁ぎ先には義理妹が真症ヒキで義母もその妹に異様なかまいっぷりで
儀妹が他人が家に居るのが嫌だって言ったらしく結局離婚した。きっとあの妹さん
実の父親のお葬式にも顔ださなかったからもう一生ヒキなんだろうなぁ…

826 :名無しさん@HOME:03/05/12 17:36
叩き出せばいいのにね 親が
できないんだろうなあ

827 :名無しさん@HOME:03/05/12 20:33
「供依存」ってヤツになってるのかな。

828 :名無しさん@HOME:03/05/12 21:48
ひきこもりはマン蹴りで治せ。

829 :名無しさん@HOME:03/05/12 21:56
>>825
えぇ?!旦那もそれに従ったってこと?
別居するとかなかったの?
でも、お姉さんにしたら将来その義理妹の世話とかしなくてすんでよかったのかも。

830 :名無しさん@HOME:03/05/12 22:03
マン蹴りって、金蹴りよりも効くの?

831 :名無しさん@HOME:03/05/12 22:15
そんなもん、効かないよ。

832 :名無しさん@HOME:03/05/13 14:10
福岡の小学生に火をつけた事件って、
44歳の引きこもりの男性が疑われてるみたいだね。
母親と同居していたらしいが、少し前に母親が入院してしまい、
自殺未遂をしたようです。

833 :山崎渉:03/05/22 01:17
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

834 :名無しさん@HOME:03/05/23 06:44
>age



835 :山崎渉:03/05/28 15:47
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

836 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:23
山崎に保守されるスレだな。
その1からロムってますけど、未だに義理妹見張ってるんだろうか

837 :名無しさん@HOME:03/06/03 00:23
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838 :名無しさん@HOME:03/06/15 09:39
>保守age

839 :名無しさん@HOME:03/06/18 21:17
ひきこもりって、分裂病を発病していることがあるらしい。
陰性症状とかいうやつで、幻聴はないけどうつ病(なまけもの)に
見えるらしいです。
分裂病なら、どんどん入院させられそう。
あ、入院前に、入院保険入るのを忘れずに。

840 :名無しさん@HOME:03/06/22 22:24
地元を離れて就職して3年・・
そろそろ転職して地元に帰ろうと考えています。
しかし地元には無職の兄30歳がいます・・
今の会社は地元とは離れているので
私に兄がいることを誰も知らないため
一人っ子の振りをしています。
あやしまれたことすらありません。
しかし地元の知合いは私に兄がいることを知っています・・
元々知合い自体少ないし、そのうち誰とも交流がないので
知合いと同じ会社を避け転職できればOKかもしれませんが
実家を調べられたり、
転職後の人脈が就職前の人脈とつながってしまわないか心配
私は地元の会社でも一人っ子の振りをしつづけられるでしょうか?


841 :名無しさん@HOME:03/06/22 22:45
あげ

842 :名無しさん@HOME:03/06/23 19:47
840は別スレへ移動します

843 :名無しさん@HOME:03/06/24 17:38
>840
>私は地元の会社でも一人っ子の振りをしつづけられるでしょうか?

それが無理なことは御自分が一番よく分かっているのでは?



844 :名無しさん@HOME:03/07/04 12:40
>>840
無理

845 :名無しさん@HOME:03/07/04 23:15
>>843,844
どういう理由でそう仰るのか
教えていただきたいのですが・・
検討材料にしたいのです


846 :名無しさん@HOME:03/07/05 04:09
>>845
地縁が薄いのであれば平気でしょ。
もし、兄について聞かれたら、
司法書士試験でも受けていると言えば良いですよ。
無職・ヒキコモリでも、これで不自然では無いでしょ。


847 :名無しさん@HOME:03/07/06 12:20
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848 :名無しさん@HOME:03/07/07 13:03
>845
肝心な点ですが、どういうお兄さんですか?
おかしな行動がなければ、846さんの言うような格好にしておけば
宜しいかと思いますが。

849 :名無しさん@HOME:03/07/08 00:09
>848
旧帝理系大学院を出てそのあとずっと無職です。
目標は毎年ころころ変わり、今年はネットワークエンジニアになる、と言っていた。
父親はそれを聞いても何も言わない。
何もしたくないんなら新でくれないななあって思うよ。
学生時代の友人に会ったら聞かれてしまうだろうから会えない。

850 :名無しさん@HOME:03/07/08 00:27
>>840
私も地元に就職してますが、地元って、どっかで繋がってますよ。
同じ中学・高校を卒業した人が同じ会社にいたり、ね。
私の友人は職場の人と付き合ってるのを職場では隠してたのに、
高校時代の友人に漏らしたばかりにばれました。

851 :名無しさん@HOME:03/07/08 03:11
>>850
オレは海外に住んでいる事が、
選挙の時に選挙委員やっていた同級生からバレた。


852 :名無しさん@HOME:03/07/08 06:13
>840
ともかくも兄弟は他人の始まり、お兄さんのことは当面無視しては。
いまのところ直接的な被害が出ていないようですし。

853 :840:03/07/08 10:50
やはり、、
今父親が病気で瀕死で「早く地元に戻って来い」とばかり言います。
無職をなんとかしてもらえないとかえるにかえれないと言うと
「××(私)には関係無い。兄弟なんて何も関係無いんだ」と言い張るばかり。
父も兄も凄く自己中心的だと思います。

実害は、ないわけではないです。
大学のときは「24で学生で就職する予定がないなんてこの先どうするの?」
って何度も意地悪くはやし立てられました。
まあ、兄ははやし立てた人が2浪しても入れなかった大学の院生だったので
(学部から入ったし)やっかみもあったとは思いますが。
母親も会うたびに「男のコ(兄のこと)どうなったの?この先どうするの?」
って突っ込んでくる友人がいるそうです。
地元に帰るのなら在宅中心の仕事しかないかな、、
地元の人と結婚したかったけど、このまま離れていると婚期を逃しそう・・
地元に帰っても在宅の仕事じゃやっぱり婚期を逃しそう・・・
会社で「無職の兄弟持ち」の扱いを受けるのと
結婚を諦めるのとどっちがマシなんだろ。


854 :840:03/07/08 10:51
兄とはお互いずっと無視しあってますけど
余所の人から聞かれるのまで無視するわけにはいかないです。。

兄ばかりいつまでも親のお金で楽しているのも本当に腹が立つ

855 :840:03/07/08 10:54
このまま地元から離れて暮らしつづけるなら資格試験受験中とか言ってもいいんですが・・・

地元にはひきこもりなことを知っている人もやはり結構いると思うので、、
私の中学高校の同級生とは母親同士が未だにしょっちゅうつるんでいるし
だから知っている人多いかも、、

資格試験受験中って触れこんでおいたあとに真実が明るみにでたら恥ずかしくて
生きていけないような気もする・・

856 :名無しさん@HOME:03/07/08 12:55
>>855
どうしても転職して地元に帰らないといけないの?
お父さんの病気は心配だけど、お母さんと無職でも体が健康なお兄さんがいるなら、
見舞いに行くだけならともかく、今いるところを引き払い、仕事を辞めてまで
帰る必要はないよね。
親掛かりで引きこもってるんだから、お兄さんがなんでもやるのはトーゼン。
てか、それくらいやれ>お兄さん

>恥ずかしくて 生きていけないような気もする・・

それは親や本人。妹はそこまで思わなくてもいいよ。
まともな人なら、お兄さんがヒキーだと聞いても、妹さんは別人格だと思ってるから、
あなた自身をみるでしょう。

857 :856:03/07/08 12:59
ちょっと気になったんだけど、>>840のお兄さんは無職でパラ30歳というだけでなく、
他にも何か問題あるのかな。だとしたら絶対帰らないほうがいいんだけど。

858 :名無しさん@HOME:03/07/08 13:38
>>840
んーと、肉親の情は辛いだろうけど、
第一に考えるのはあなたの幸せですよ。
どの親だって、子供を手元におきたいと言うさ。
けど、子供の幸せが親の一番の願いなんだから、
あなたが帰って来て不幸になるなら、それは親不孝です。
だったら、帰るべきではないかと。

まず、ここから考え直してみては?

859 :名無しさん@HOME:03/07/08 22:05
>>856
そうだね。なんかそこまで嫌がるのには何かあるのかな?と思うね。

>>840
実家から少し離れたところ、行き来できる距離だけど同居は無理な場所
そういうとこでの一人暮らしは無理?
実家近くの会社で働くなら、知り合いもいるだろうし余計な詮索はされると思うけど、
就職先が少し離れたところで知り合いがいないところなら
一人暮らしも出来るんじゃないかな?そこしか就職先なかったとか言って。
一人暮らしだと、兄とは一緒に住んでないのでわかりません。と言えると思うし。

860 :名無しさん@HOME:03/07/08 22:08
つか、失礼な話だけど
お父様が亡くなったあとはどうするつもりですか?

861 :840:03/07/09 06:54
840です
ごめんなさい、
家族のためとか肉親の情のために地元に帰りたいわけじゃないんです
単に地元が凄く好きだからずっと地元でクラしたい。それだけです。
地元にかえったからって実家に住むつもりないですし
親の面倒を見るつもりも無いです。
父親の「帰って来い」がプレッシャーになってるわけではなくて
勝手な言い分だと憤っているだけです。

>まともな人なら、お兄さんがヒキーだと聞いても、妹さんは別人格だと思ってるから、
>あなた自身をみるでしょう。
まともじゃない人も多かったので疲れました
親戚もたまに会えば聞いてくるし。
両親や本人にはききにくいから私に聞くんですよ

>ちょっと気になったんだけど、>>840のお兄さんは無職でパラ30歳というだけでなく、
>他にも何か問題あるのかな。だとしたら絶対帰らないほうがいいんだけど。
別にないです、犯罪者予備軍の雰囲気はあるので
警察沙汰でもおこさなければいいけど、と心配はしてますけど。


862 :840:03/07/09 06:54
>第一に考えるのはあなたの幸せですよ。
地元が好きなので地元の人と結婚してずっと地元に住むのが理想でした。
そのためにはまず地元に帰らなければならない。
だけど無職兄弟がいるから帰れない。困っています。

>そうだね。なんかそこまで嫌がるのには何かあるのかな?と思うね。
本人も嫌ですけど本人には寄りつかなければどうにでもなります
周りからの攻撃はかわしきれないので。

>つか、失礼な話だけど
>お父様が亡くなったあとはどうするつもりですか?
もう捨ててますし関係有りません。
父親も母親に対して
「お前の方が先に死ぬんだから問題ない」って言ってたみたいだし。


863 :840:03/07/09 06:59
あと、地元に帰るにせよ帰らないせよ近いうち転職はするつもりです
転職自体は自分の都合です

普通は無職兄弟がいてもあまり気にしないようなので
勇気を出して帰ってみようかとも思うのですが
でもコワイ怖すぎる

864 :名無しさん@HOME:03/07/09 07:15
ふーん、地元ってそんなにいいんだ。(煽りじゃないよ・私はそういう意識がないだけ)
なら、地元に帰って実家を気にせず一人暮らしすれば?
知り合いとか、近所の人に「実家にどうして帰らないの?」と聞かれたら、
「帰ってもいいんですけど…かえって兄の為にならないなって…」
とかニガワラしとけば、中途半端wに事情を知っている人なんかは
納得してくれるよ。

865 :名無しさん@HOME:03/07/09 09:52
>>864
諸刃の刃だよ。納得しない姑みたいな人もいる。
もしくは、あぁ〜まだ引きこもってるのね〜→言いふらす人。
兄弟なんだから、こんなときに助け合わないなんてどうするの?と責める人。
詮索好きの人なら「それで今、お兄さんどうしてるの?」とさらに突っ込む人もいる。

>>840
瀕死の父親より母親のほうが先に死ぬってこと?
つか、親が死んで兄の身の振り方見て帰れば?
どうやっても、地元で同僚に距離梨がいると色々バレる可能性出てくると思うよ。

ねぇ、あなた実家どこ?
 ↓
あ〜そこね。知り合いいるよ〜
 ↓
知り合いに○○の××さん知ってる?あなたの兄について聞く。
 ↓
周りに言いふらす。とかね。

866 :名無しさん@HOME:03/07/09 14:43
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867 :840:03/07/10 00:50
>「帰ってもいいんですけど…かえって兄の為にならないなって…」
こ、これは・・
面白がる人の方が私の周りには多かったりして(W)


>瀕死の父親より母親のほうが先に死ぬってこと?
そうです
母「あなた(父)がなくなったらアノ子(兄)どうなるのよ」
父「お前(母)が先に死ぬんだから問題ないよ」
・・それでも母が死ぬまでは問題だと思うんだが(笑)
というかそのあと私は・

>つか、親が死んで兄の身の振り方見て帰れば?
>どうやっても、地元で同僚に距離梨がいると色々バレる可能性出てくると思うよ。
やはり、、、

>ねぇ、あなた実家どこ?
これ、凄くリアルに想像できます
実際今の会社でも地元が近い人同士は出身中学や小学校や実家の位置まで
お互いネタにし合ってます、、
私は地元が遠いのでこの手の会話に巻きこまれなくてすんでいるけど、、

地元の人と結婚したかったのに適齢期のうちに地元に帰れないのは
非常に切ないです、、
このままだと生涯独身か今の土地の人と結婚することになってしまいそう、、
どちらが大事なのか、っていったら結婚なんでしょうけど
会社での居心地があまりにも悪いのも問題だし
ホント、死んでくれたらいいのに。
皆さんありがとうございます

868 :名無しさん@HOME:03/07/10 01:11
素朴な疑問なのだが、地元に帰って、間違いなく居心地のよい職場が
見つかるものなのか?このご時世に。
まあ、コネとかびしばしなら問題ないだろうけど。

869 :840:03/07/10 01:14
まあ確かに、職場が見つかってから悩むべき話しですよね、、
今の会社は地元にも支社がありまして、
そちらへ転勤を希望する予定も昔はありました。


870 :名無しさん@HOME:03/07/10 03:20
>>840
いくら地元が好きでも、そんな思いまでしても帰りたいものなのかね。わからん。
地元の人と結婚出来るの?そんなお兄さんがいて。
相手のトメウト親戚がなんて言うか、とか考えない?
いくらなんでも結婚相手には隠せないでしょ?
結婚すると親戚、知り合いが増えるってこと忘れてない?

871 :名無しさん@HOME:03/07/11 08:34
840は良くも悪くも田舎モノという感じがするな。

872 :名無しさん@HOME:03/07/12 03:15
>840は、同じ県の別の町で勤め直す、というのでは駄目なのかねぇ?
どうしても自分の生まれ育った(狭義の)地元、でなければあかんのかねぇ?

873 :名無しさん@HOME:03/07/12 08:52
多分、友人関係では?と思う。


874 :山崎 渉:03/07/15 09:01

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

875 :名無しさん@HOME:03/07/15 09:06
むかしの友人関係に過大な期待をしないほうがいいのに。
学生時代の友情と、大人の友情はかなり違う。
立場が違うと相手のことが鬱陶しくなったりね。
田舎に帰ったら精神的に楽になるなんて、ありえないことさ。

876 :840:03/07/17 08:07
私は生まれてから就職まで横浜です。愛着があるのです。
友人は居ません。
他の人はここまで土地に愛着もたないのでしょうかね

877 :名無しさん@HOME:03/07/17 11:47
故郷の人と結婚できるかどうかも判らない。
故郷の人と結婚しても、即離婚するような事だってありえる。
…別に同じ田舎だからって、価値観が等しい訳じゃないしね。
今の居住地エリアで良い人が居るかもしれない。
結婚一つにしたって、そう都合よく行く物じゃないよ。

地元に拘りすぎて、視野が狭くなってませんか。
学生の頃の居心地のよさは、大人の社会でも同じとは言えません。
物の考え方自体を、思い直した方がいい気がするよ。
なんとなく、ヒキパラで毎年目標の変わる兄(プライドの産物かモラトリアムか)と
似た物兄妹な気がしてきますた…

878 :名無しさん@HOME:03/07/17 11:56
「友人は居ません。」
あまりにも、スラーっと書いてあるのでチョトびっくり。

879 :名無しさん@HOME:03/07/17 16:15
愛着があるのとしがみつくのは全然違うぞな

840はひきこもりの範囲が『家』から『地元』に拡大してるだけで
精神はヒキのものに近いよ
わざわざ悪い方向へ自ら無自覚で進むあたりとか
具体的な将来を考えていそうでいないあたりが特に

とりあえずあれだ。
『そんなもん結婚相手と就職先を見つけてから考えれ』

880 :名無しさん@HOME:03/07/17 18:45
このスレのpart1が見れない。
結局もともとの1サンが、義両親の留守の間、面倒見たのだろうか?
その後もめたのだろうか?
ウワァァァン!ヽ(`Д´)ノ 気になるよ。

881 :名無しさん@HOME :03/07/17 19:17
地元が好きな気持ちわかるけどねー
そこまでして戻りたいかあ?
数年も住めば住んだところが都と思うけどな

>880
義妹らしき性格と頭の悪そうな書き込みがあって以来、
1の書き込みが途絶えた

882 :880:03/07/17 21:11
>>881
ありがとう。
事の顛末はわかんないままか。

883 :名無しさん@HOME:03/07/18 00:30
>>119,580です最初からロムってました
スレ保存してなかったのでうろ覚えだけど

>>1-2の書き込み
最初は同情的なレス
ヒキ?の「1はネタでした」発言でしばらく停滞
本物の1の再カキコ
義親は旅行に行ってしまった
義実家の炊事・掃除など掃除などをしていると義妹がドシンドシンと床を踏みならす
義理妹食事中は家から出て行けと言われている
下着も持って行かないと自分では着替えない  云々
みんなで心配
本物の>>1の義妹のカキコ?「○○(名前)お前だろ、見てんだよ」(曖昧)
それ以来>>1のカキコ無し

最強の嫁になりたいさんとか
単発の相談事とか
ヒキの嵐とか
マターリと続いてますね

■引き篭もり息子・娘は家庭のゴミ■
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046786124/l50
もあるけど

884 :880:03/07/18 20:46
>>883
丁寧な説明有難うございます。
大変分かりやすいですね。

しかしなんとも・・・大変な義理妹だわ・・・・。



885 :なまえをいれてください:03/07/21 13:07
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

886 :名無しさん@HOME:03/07/23 12:42
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887 :名無しさん@HOME:03/07/25 06:29
どこのど田舎かと思ったら、横浜だあ〜?
ってことは、840のいう「地元」っつーのは、「K県横浜市**区**町」まで
限定ってことか。

888 :名無しさん@HOME:03/07/26 02:56
>887
ヒキの兄に難癖つける割に、自分も同じ穴の狢だという事が
判っていないお嬢さんのようですね、840は。

家に篭る兄。
友達も居ない、ただ地元という殻の中に戻りたいだけの840
友達が居る訳でもなく、ただ地元。
地元民であれば、結婚相手も何でもいいと思える部分は、相手に失礼だし、
やろうとしてる事やってる事は、目くそ鼻くそのレベルだよね。

889 :名無しさん@HOME:03/07/30 12:50
旦那の妹ヒキ。
幼稚園で虐められたのが最初。
小学校の学区を変えるためにわざわざ引っ越した経歴あり。
中学で不登校。
大学は地元の公立大。就職できず。
縁切りたい。
これだけ長いこと虐められ続けたコトメ。
虐められる方にも虐められるだけの理由があると思う。
すんごい高飛車。

890 :名無しさん@HOME:03/07/30 13:01
友人が嫁に行った先にいました引きこもりの叔母さん。60代。
舅の妹ね。
新聞と牛乳。朝食と夕食を部屋の前に運んでおくといつのまにか
なくなってるんだって。
それと、玄関に出してある姑の靴がいつのまにかびしょびしょ。
「お兄ちゃんを取られた」というような気持ちかな?と友人は言ってたが。
結婚して7年目、別居してた大舅が他界。大姑が娘(引きこもりの叔母さん)
を引き取ってくれたそうだ。姑も嫁いで始めて叔母の部屋に入ったが、
洋服が全部もろ50年代以前のデザインだったそうだ。
全部捨ててくれと大姑に言われて処分したそうだ。

891 :名無しさん@HOME:03/07/30 13:02
どういう理由だろうと、大の大人がべったり他人に負担をかけて
暮らすのは無理。
例え病気だろうと、他人の経済的負担を担うのは嫌だね。

892 :名無しさん@HOME:03/07/30 20:01
今日のTBSラジオ「アクセス」のテーマ(放送開始 22:00〜)

 ひきこもりの3割以上が30代以上。
 「大人」のひきこもりの社会復帰は個人で責任を持つべきだと思いますか?

 A 思う
 B 思わない

投票・意見↓
http://www.tbs.co.jp/ac/

893 :名無しさん@HOME:03/08/02 00:16
>890
もったいねー!金になる物も多かったと思われ・・・
業者呼べば良かったのに

894 :893:03/08/02 00:17
と思ったら洋服か・・勘違いしますたスマソ

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