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自分の親とトラぶってる人!

1 :名無しさん@ダメHOME:02/07/21 16:43
金銭トラブルでも人間関係でも、とにかく
「まじで!?」ってなくらい親と仲悪い人はいないか?
ちなみに俺は600万だまし取られた。

2 :名無しさん@HOME:02/07/21 16:45
      ∧ ∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     ( ゚Д゚) < ムーンウォークで2ゲトー!!
     ./ つ つ  \_____________
  〜(_⌒ヽ      (´⌒(´
     .)ノ `J≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
         (´⌒(´⌒;;
    ズザーーーーーッ


3 ::02/07/21 16:47
うわっ、やりやがった!

4 :名無しさん@HOME:02/07/21 16:48
600万も持ってる1がうらやますぃ…

5 :名無しさん@HOME:02/07/21 16:48
俺は人生狂わされた
600万どころの話ではない
DQN両親よ、2度と現れるな。
ふう・・・

6 :名無しさん@HOME:02/07/21 16:49
保険金目当てで高校生の時に殺されそうに
なりましたが何か?

7 :名無しさん@HOME:02/07/21 16:50
漫画家の浜口のりこも親に900万(だっけ?)
勝手に通帳から引き落とされたらしい。

8 :名無しさん@HOME:02/07/21 16:51
まぁ、とりあえず1がどうやって親から600万のお金を
取られたのか聞かせてもらおうか。

9 :名無しさん@HOME:02/07/21 16:52
>>5
どんな事?

10 :1だが:02/07/21 17:03
いっきにではない。
母親に弟の学費といわれて3年にわたって
毎月の給料のほとんどと、ボーナスと、
ついでに借金もしてわたしたのだ。
しかし、そのことを父は知らないし、弟も知らなかった。
自分の子どもに爪に火をともすような生活させといて
自分は海外旅行いきまくり。
しかも使い道を絶対言わない。
一度「お前が教員採用試験に受かるよう鈴木宗男の
秘書にわたした」と言い出したことがあった。
俺はコネ教師だったのか!?
その時のショックがわかるか!?
マジで拒食症になったぞ!
確かに母はヤツと同郷で、なんかちょこまか活動してた
時もあったが、言うことが二転三転するDQN大嘘ツキ
なので、なんとも・・・。
何度聞いても「言えることも言えないこともある」とか
言って、絶対真相を言おうとしない。
俺の金やっちゅーねんなー。
俺の勘では男にみついだか何かだな。
北海道で教師ちうのは稼ぎのいい仕事だったが、
これ以上たかられたらたまらんと思ってやめたよ。
こないだ結婚したら、また「祝い金は新郎新婦では
なくその両親に来たものだからこっちでもらう。
お前らお返しヨロシク」とかほざきやがった。
てめえ金返せYO!
あと、ヨメが出ても電話切るな!!

11 :名無しさん@HOME:02/07/21 17:08
>一度「お前が教員採用試験に受かるよう鈴木宗男の
>秘書にわたした」と言い出したことがあった。

ワロタ

12 ::02/07/21 17:14
>>11
実際、道東で支持者を集めた集会につれてかれた
ことはあるよ。
なんかちっさいバーでさ。
秘書?地方秘書??と話し込んでたよ。
その時こっそり小さな包みを・・・
渡したかどうかは覚えてない(笑)。

13 :名無しさん@HOME:02/07/21 17:20
ちゃんと結婚して家を出られてよかったね。
お母さんは宗教にはまったみたいな状態だね。

14 :名無しさん@HOME:02/07/21 17:27
間違いなくあなたのお母さんはDQNです。
で、お父さんに600万円の事実を知らせることはしないの?
ご祝儀の件はお父さんも了承済み?それならお父さんもDQNだね。
奥様は、あなたの家族に対して、なんていっているの?
あなたはこれからどうしたいの?

15 :1だが:02/07/21 17:31
>>13
宗教にもはまってたよ(藁)そういえば。
エホバの証人でなかったのがせめてもの救い。
俺輸血したいし。
>>14
父は知ってる。つか知らせた。
でも「ソノ話はもうしないでくれ」ってさ。
何にもできない人なのさ。
俺としては・・・今晩ヨメと少し話し合います。

16 :名無しさん@HOME:02/07/21 17:34
10年近く金を取られてたよ
ボーナスのときは30万前後、給料のときは毎月5,6万
勤めて一人暮し始めてたからキツカッタ
一瞬聞くと家に金を入れてるんだ〜と聞こえるが1と同じく恐らく自分の
遊興費にあてていたと思われる節が。
ついでに家を出て一人暮らしを始めたキッカケは1と同じく貯金を勝手に
使われていたから。

17 :名無しさん@HOME:02/07/21 17:35
1よ、実家の経済状態はどうなんだ?
ケコン後、チョクチョクたかられそうなのか?
絶縁可能なのか、ツーか、絶縁する気あるの?

18 :名無しさん@HOME:02/07/21 17:36
1は今何で食べているんだ?共稼ぎなのか?


19 :名無しさん@HOME:02/07/21 17:37
今すぐ絶縁汁!

20 :名無しさん@HOME:02/07/21 17:40
嫁連れて地球の果てまで逃げろ

21 ::02/07/21 22:12
>>16
う゛っ、似てる・・・。

今、俺は民間企業にいるよ。ヨメも働いてるし。
北海道の田舎じゃ求人のきの字もナイが、東京にでて
きてよかった。
恥ずかしい話だが、家賃はヨメと折半・・・。
でも600万騙されたと気付いた時点で教職やめたのでなく、
そこから移転&独立&結婚資金をためるために、これまた
1年死ぬ気で貯めたから、実は教職の頃より今の方がラク(藁)。
でも一番助かったのは式も披露宴も結納もしないジミ婚を、
ヨメの両親が許してくれたこと。いい人達なんだこれが・・・。
今まで苦しかった・・・。
これから浪費バクハツしそうで怖い。
今日、ヨメと二人でちょっと高めのウナギ喰って、
うまくて、幸せで泣きそうになった(泣藁)。

絶縁・・・したい方向だが、実は幼少の頃から
虐待・支配されてきたせいかと思うのだが今だに
ちょっと逆らうのが怖い。
実家の経済状態は一切わからない。
母親が一手にすべてを掌握していて、何がどうなっているのか、
保険の内容すら他の者にはわからないようになっている。
でも、もう一人じゃないので、ヨメと、ヨメの実家に
迷惑かけないためにもがんばらねば。
もう二度と親の喰い物にはならん!

というわけで、みんなの話も聞かせてくれ。

22 :16:02/07/21 23:28
うちは両親共他界したのでもう金を要求されることはない
境遇が驚くほど似ていると思ったのは気のせいじゃなかったね
(あ、でも女です)
殴られて育ったってのも一緒
アダルトチルドレン(DV家庭で育った子供)って自覚はしています
両親他界して5年以上立ち現在人並みな生活を送っていますよ
親に逆らうのがコワイというのは幼い頃からそういうふうに植えつけられて
きているせいだと思います
それもすごくよくわかる、私もそうでした

実家も気になるかもしれませんがあなたの家庭を大切にしてください
また覗きにきます


23 :名無し:02/07/23 07:22
age

24 :名無しさん@HOME:02/07/23 07:33
>21
無理して逆らわず、ただただ避けていくのも手かと。
留守電が入っててもかけ直さないとか。

25 :名無しさん@HOME:02/07/23 13:48
1よ。ムネオ叩きの一材料にすべく,野党とマスコミにこのスレの存在教えてイイか?

26 ::02/07/23 20:43
>>25
ちょっと考えてる。少なくとも、俺が教えた最後の
学年がある程度の年齢に達するまでは黙っていたいような・・・。

27 :名無しさん@HOME:02/07/23 21:04
うちの親、ダンナの両親から1600万騙し取りやがった。
これからどうしよう…。

28 :名無しさん@HOME:02/07/23 21:19
うちもお金のことで揉めて両親とは絶縁状態です。
ギャンブルで作った借金を事業の借金と偽り、私に
肩代わりを求めてきた。
実際には家も抵当に取られてもうどん底なのに
「来月には返せるから・・」って。
そのうちに「払ってもらえないなら死ぬ」と遺書を書いたり
芝居がかった電話(公衆電話からかけてきて、どこにいるとは
言わない)があったりでもううんざりです。
風の便りで今でも元気にギャンブルに励んでいると聞きました。

29 :名無しさん@HOME:02/07/23 21:22
>>27
どういうこと?

30 :名無しさん@HOME:02/07/23 21:29
親の入ってる宗教やれってせっつかれて鬱。
ぜったいやらねえってばよお!
ところで27、凄過ぎる...。
27の立場はかなりの危機に直面していると思われ...。

31 :名無しさん@HOME:02/07/23 21:29
>>29
潰れるとわかっていた、父の経営していた会社のためと大嘘こいて、
半ば脅してもぎとりました。
ダンナの実家は持ち家を借金の担保にしているので、お先真っ暗です。トホホ(;´д`)

32 :名無しさん@HOME:02/07/23 21:53
騙し取られた訳じゃないが、
高校以降の学費養育費を返済させられた。
ほぼ奨学金でまかなったが、利息を入れず300万だと。
中卒までは義務だから免除だそう。
「後は老後の面倒を見てくれればいい」とほざいたので
今はほぼ絶縁状態。

33 :名無しさん@HOME:02/07/23 22:45
親というか、家族と今現在進行形でトラぶってます。
金銭的になにかをとられたというんじゃないのですが、
精神的にあがないがたい溝を掘られました。
ははは。いま生まれてこなきゃよかったと思って、必死に中途半端に
生き残って責められるようなことのない死に方を考えてるのに
いい案は浮かばない…。やっぱりあと何年か我慢しなくちゃなんないのかね。
うんざり。

34 ::02/07/24 07:19
>>25
よく考えたら、このスレをここに立てた時点で、
「誰に見られてもかまわない」という建前なんだから、
スレの存在教えていいかと言われてダメだと言う
権利は俺にはないのだった。
でも、俺自身は一切協力できない。
実家と縁を切っても、数年間勤めた町は懐かしいし、
父兄の方々にとてもよくしていただいたので、
今でもそこが自分のふるさとだと思ってる。
あの町を巻き込むことはしたくない。
それと、俺は親は恨んでるがムネオには個人的に
ウラミはないからなー・・・。

35 ::02/07/24 07:22
>>32
600万返せ!と言ったら同じことを言われました。
何を考えてるんだろうね・・・。

36 :25:02/07/24 08:40
>34
なるほど複雑な立場だなー。とりあえず俺がチクるのはやめておくよ。

37 :名無しさん:02/07/24 09:10
うちの母親は、
「車のローンとか結婚式の時のお祝い代とか交際費も必要だから、あんた(私)が
 一人暮らしをやめて、実家に帰ってきて、私の老後も見て欲しい。
 教育費やあんたを育てるのに散々お金がかかったんだから、それぐらいしても
 罰が当たるわけでもない、あたりまえだ。」
などとほざき、キチガイのように電話を掛けてきました。
( ゚д゚)ポカーン と思わず電話口でしちゃいました。
ヴァヴァのローンとヴァヴァの交際費と私の人生を同系列に並べやがって、氏ねやヴァヴァァ。
育ててもらった恩に報いるためには、私の20代と30代を費やしてヴァヴァの氏に水を
取って、ついでに自分の給料は全部親に渡さなければならないそうです。もう
最後の方はあきれ果てて聞いてませんでしたが、なんか変な大昔の人を例にひっぱり
だしてそんなこと言ってました。
親のために子供が自分の人生を台無しにして当たり前なんて勧告人のようですね。
私は母親の面倒を見るために婚期を逃がした親孝行で可哀相な娘と見られるよりは、
親の面倒も見ずにさっさと遠いところに嫁に行くような非情な娘と思われたほうが数倍マシ。


38 :名無しさん@HOME:02/07/24 17:55
しかしおるものよの、子供が奴隷にしか見えない親が。
絶縁マンセーに一票! 


39 :名無しさん@HOME:02/07/24 18:29
以前、母がデジカメを買って嬉しそうに色々撮ってたけど、
そのうちメモリがいっぱいになったらしくてメカ音痴な母は

「ねえ、これ写らなくなっちゃったんだけど…」

と遠慮気味に相談してきたけど、俺は面倒くさかったから

「なんだよ、そんなの説明書読めばわかるよ! くだらないのばっかり撮ってるからだ! 忙しいんだからつまらないことで話しかけるなよな!」

と罵倒してしまった。

そしたら「・・・・ごめんね」と一言。

その母が先日事故で亡くなった。
遺品を整理してたらそのデジカメを見つけたので、なんとはなしに撮ったものを見てみた。
俺の寝顔が写っていた。
涙が出た。

40 :名無しさん@HOME:02/07/24 18:57
>39
スレちがい。

41 ::02/07/24 19:59
>>25
ありがとう。
もし誰かに記事にされるんなら、鳥越俊太郎さんか毎日新聞がいいと、
今日思った(笑)。
毎日新聞社の人を個人的に知ってるので、もしこのスレ流出したときは、その
人をつてにしたいと思ってる。
>>37
養育費を返せという親に対して、法的に立ち向かうことってできないのかな?
しかし、養育費の返済を子どもに求めることって、法的にいってどうなんだろう?
>>39
俺のラッキーナンバーで誤爆ですか。呪。

母親の実家(伯父)に電話して、母親の「結婚祝いは親のものでお返しは
子どもの仕事」という発言について、それはそちらの家の流儀なのか?
と訊いてみた。伯父も「ハァ?」という感じだった。お祝いは子どもに渡す
ものだし、お前の母親の結婚祝いだって、全部お前の両親に渡したぞ?と。
親戚に何かあった時は俺がрオてやるから、お前はとりあえず実家と距離を
おけ、と言ってくれた。一族全員がDQNでないのは本当に助かる。

42 :名無しさん@HOME:02/07/24 20:00
>40
コピペだYO
39は>>1に謝罪と600万の賠償汁!

43 :名無しさん@HOME:02/07/24 20:29
>41
いい(つーか普通の)伯父さんで良かったね。

44 :1:02/07/24 20:45
>>33
俺も、ヨメと一緒にいる今でも、自殺を考える時がある。
ヨメと義理の両親、大家さん、会社に迷惑かからない方法を
考えてるうちに不可能やん!て気になってちょっと浮上する。
>>43
ホントです。

45 ::02/07/25 19:31
>>24
今さらだけど遅レス。
今、そんな感じです。が、何度もかけてくるので
うざい。向こうは自分たちが悪いと思ってないので、
無視されるというのが理解できないらしい・・・。
でも話したくないので無視。

46 :age:02/07/28 12:52
あげ

47 :名無しさん@HOME :02/07/28 13:18
私は、身寄りの無い子供を可愛がって人様に
迷惑をかけない立派な子供になれば良いと思って育てているけど
本当の子供に対してこんなヒドイ仕打ち・言葉の暴力するのは
何で?
他人の子供だって、老後見てもらおうなんて思わない。
この子が笑って食卓を明るくしてくれればそれで良いと思っているし。
子供は親を選べないから可哀相。


48 :名無しさん@HOME:02/07/28 13:27
私も親戚からのケコーン式のお祝い金とられた
それでいていけしゃあしゃあと
「お礼状を書いておきなさい。余計なことは書かなくていいからね」
だってよふざけんなババァ

ほかにもいろいろとあって、もう関わりたくない
先日義母に夫から全部話してもらった
「辛い思いをしたのね」って言われて、不覚にも涙が出てきた
同じ母親なのに、どうしてこんなに違うんだろう…


49 :名無しさん@home:02/07/29 20:33
>>48
結婚式のお返しって半返しじゃない?
私もお祝いとられたけど、半返しにしたいからと言って
お返しの品物の領収書見せてその分はもぎとりました。
送料は自腹切った。ムカついた。
うちの親ときたら「お祝いは使ってもらうためのものだから
お返しは必要ない」とか言ってた。
今までもらってた「お返し」をなんだと思ってたんだろう・・・。
「5万円やるからそのなかでお返しの費用をまかなえ」とも
ぬかしやがった。足りるかっッ!!

50 ::02/07/31 21:33
鬱・・・。
電車を逃した時「ずどーん」と来てしまって・・・。
やばそうなのであさって病院へ。
でも、俺のされてきた色々なことが、たかが2,3錠の
薬で消えてなくなるのかと思うと、それもまた
悔しい。

51 :名無しさん@HOME:02/07/31 21:48
>50
ん、何があった?


52 :名無しさん@HOME:02/07/31 21:50
これまで賃貸住まいだった我家。
この夏、念願のマンションを購入。
これまで欲しかったソファも、シーリングファンも
賃貸だからと我慢してきた。
それまでの間に、実家で私が勧めたソファやシーリングファンを購入。

そして新居を購入した我家が遅れて購入しようとした矢先母に
「アンタはいつもいつも真似てばかり。真似しないで自分たちのオリジナルで
家具を選びなさい」
と、さも私が真似をしているかのように言われた。
シーリングファンだって私は実家で購入する前からほしっかった物だし
ソファだって私が勧めたものを買ったってだけなのに
なんで購入が遅かったってだけで「真似してる」って言われなきゃならないの?
あまりに母の口調が嫌味に聞こえて、もう少しで怒鳴るところだった・・・
子供の目の前で怒鳴るのは心苦しいからグっと堪えたけど
いまでもまだ怒りをおぼえてる。

53 :名無しさん@HOME:02/07/31 22:10
あたしの父親。昔っからろくでもないやつ。
ばーさんの育て方が悪すぎてろくでなしを通り過ぎて人でなしになりやがった。
あたしはコイツに300万金を取られた。
その経緯が「ヤクザに追われて逃げないと殺される。1ヶ月したら
お金が入るから、それまでの逃走資金を貸してくれ」と。
あたしは旦那に内緒で借金して金を貸した。
そしたら、行方不明になりやがった。
あたしの残ったのは300万の借金と惨めな気持ちだった。
それから5年してそのオヤジが見つかった。
心筋梗塞で倒れて危篤ってことで。
もちろん会う気も無いし、そのまま死ねよって考えてた。
でも、親戚や母親に説き伏せられ「あんたが会いにいかないと
みんな行けない」って言われてシブシブ会いに行った。
それが間違いだった。ヤツは見事に生還し(苦笑)今度は
あたしに難癖つけてきて、弁護士雇う金もないくせに
弁護士立てて訴えるだとか、ひとの携帯にメッセージまで残しやがった。
生活保護受けて生活してるくせしやがって。
今度と言う今度は頭にきたから、オヤジが保護受けてる
市役所に保護が受けれない様に全部バラしてやった。
そのせいで、ヤツは病院に行く金も無い。ざまみろ!
養子にした赤の他人もそのうち逃げて行きそうな気配。
あたしたちより、その赤の他人の養子を信じてるって言い切った
ヤツの末路。 まったく笑いが出るよ。
そろそろヤツの心臓も耐えられなくなる頃。
早よ、死ねや!

54 :1は50:02/07/31 22:30
>>51
「俺がコネとかそういうの嫌いなの知ってて
道教委に金使ったんだろ」と言ったら、
「あっそう別に知らなかったね」と吐き捨てるように
言われて・・・。
それが延々頭の中でまわって離れない。
まあ、小さい頃から色々されてきたので・・・。
雪の中に裸足で放り出されたりとか。
そういうのが、時々蘇るんです。

>>53
言葉として表面に出てくる事柄以前に、
色んなことが山ほどあったと思う。
周りが自分の稼ぎを自分で好きなように
使って人生を楽しんでいるのを見ながら、
ボーナスや給料が瞬時に手許から消える
むなしさを味わうというのは、
20代前半には非常につらいことだった。
時間を返して欲しいとマジで思う。

55 :名無しさん@HOME:02/07/31 22:39
1、おつかれ。
これから楽しいことがたくさんあるよ。
弟さんは今どうしてるの?

56 :名無しさん@HOME:02/07/31 22:47
>53
こういう人たちに大事な税金が使われてると思うと鬱。
生保受ける資格ないのに嘘ついて受けてたんだよね?

57 :名無しさん@HOME:02/08/01 07:21
私も今、毎日毎日ずっと母親が早く死んでくれないか祈ってる。
こんな娘もどうかと思うけど、それが一番いい解決法としか思えない。
だって母親1人のために、何人も不幸になってるんだもの。
少しは子どもへの愛情が残ってるはず・・だなんて、甘いこと考えてたけど
あいつから見れば、子どもは単なる「金づる」らすい。
なんで法律でバシッと「縁を切る」こと出来ないんだろうねえ。・゚・(ノД`)・゚・。

あ、どなたか家庭裁判所で「家族関係調整」という調停をした方は
いらっしゃいますか? 




58 :1:02/08/01 07:31
>>57
法的にきちんと縁を切る、って、なんかできそうな
気がする。
今までとっても迷惑かけられたってことを証明して
具体的に「今後してはいけないこと」を裁判所とか弁護士
を通じて示してもらう、って、できないのかなあ?
市の法律相談などの機会に尋ねてみようと考えてます。

>>55
ありがとう。なんとかもちなおせるようがんがります。
弟は就職して一人暮らし。もう何年もまともに
話してないなー。


59 :名無しさん@HOME:02/08/01 11:24
私もまだトラぶってはないけど、父親の車のローン払ってる。(月3万弱、ボーナス6万)
車検費用とか、正月にまとまったお金(10万くらい)貸したり、
弟にも車の頭金50万貸してる。夫には返してもらっていると嘘をついてる。
返すって言うから貸したけど、一向に返す気配なし。
今、子ども産んで育休中だから、貯金くずしてる状態でしんどいけど、
金返せって言って口争いになるのが嫌。どうせ、言っても返ってこないし。
ほんとに払えないんなら、しょうがない。
でも、子どもがいる今、少しでも子どものためにお金をおいといてやりたいとも
思う。かといって、絶縁なんてことになっても、おじいちゃんに会えない子どもも
かわいそう。
母親が亡くなっていないので、お父さんと弟がかわいそうだっていう気持ちが
私にはかなりあって、2人を甘やかしているんだろうけど。
私にも親と完全に離れて生きていく事はできそうにない。
我慢するしかないのかな〜。

60 :名無しさん@HOME:02/08/01 11:53
うちも結婚前にお正月が越せないから
母に渡すためにお金を貸してくれと父にいわれ
貸しても母に渡ってなかったり・・。
何だかんだで独身のときに300万円貸したっきり帰ってこない。
あげくに、結納はやらなくて良いといっていたのに
やっぱりやる、結納金は100万円だせとダンナにいい
その結納金は帰ってこない。
その上、結納の席で「このお金は結婚式が終わったら二人に渡したい」
とかっこうつけるようなことばかりいって結局、結婚式の費用も
用意できず私が出した。
ダンナの親は私達が結納金を返して貰っていると思っているので
心苦しいし、ダンナにも申し訳ない。
未だにお金の無心をしてくるよ。いい加減にしてくれ〜。

61 :名無しさん@HOME:02/08/01 11:53
>59
そんなクソジジィと会えなくても子供は可哀想じゃないと思うよ。
物心つくようになると、自分たちのためじゃなくって
だらしないじぃさんを甘やかすためにお金を使う両親に
怒りを感じるようになるかもね。

62 :59:02/08/01 11:59
でも子どものことはとってもかわいがってくれてるんだよ。
もちろん私のことも、とても愛してくれてるし。
景気がよければ、こんな親じゃないって思いたいよ。

63 :名無しさん@HOME:02/08/01 12:10
その考えが命取りにならなきゃいいんだけど・・・。
人様の父上悪く言いたかぁないけど父・弟に金やるんじゃなく、
子供の為に貯金しておいた方がいいよ。

64 :3ソ33イ:02/08/01 12:34
>>でも子どものことはとってもかわいがってくれてるんだよ。
>>もちろん私のことも、とても愛してくれてるし。

人の親御さんの事を悪く言うようで申し訳ないがこれって
「金蔓に嫌われないよう機嫌を取っている」と置換出来ませんかね?

65 :名無しさん@HOME:02/08/01 12:52
>>1の親父さんが「何もできない人」っての、
うちの親父も同じだ。
母親が散々借金重ねてるのに注意の一つもできやしない
しまいには膨れ上がった借金で身動き取れず
自分の保険金で何とかしようと自殺未遂までした哀れな人。

でもそんな親父を責めることはできない。
いまでも自殺しに出かけた朝のことを思い出すと胸が苦しいよ。

66 :57:02/08/01 14:16
>>1
いや、出来ないんですよ。法律では親子の縁は切れないの。
でも切れないから・・では困ってしまうのよね。
家庭裁判所で「親子関係の調整」というのをしてもらえるらしいの。
それには相手も出廷してもらい、第三者を挟んで話し合い(調停)するそうです。
もう私の場合はこれしかないかな・・って思っているのだけど。
弁護士さんに頼むとなると、まずお金(着手金)が必要だしね。
あいつのためにもうお金を1円でも使うのはバカバカしい・・・。
家庭裁判所での親子関係の調停ってのは、検索すると出てきますよ。
よかったらググって見てください。

>>59
本当に娘を孫を愛しているのなら、親父さんは嫁いでいる娘にお金を頼みませんよ。
私も嫁いでいる身で母親と弟にお金をむしり取られてます。
過去に母の為、弟の為と思い、夫に頭を下げて何度となく助けて貰いましたが
お金を渡すという行為は本人の為に決してならないんです。
それどころか、どんどん悪い方へ行ってしまうよ。
だって苦労しなくてもお金が入ってくるんだもの。
「貸して貰って悪い」という気持ちなんか、すぐ無くなるみたいですよ。
そして金を借りる相手には、どんな良い事・優しい事も言えるようです。

私はまだ子梨ですが、子どもができても絶対母親には会わせない。
すごく孫を見たがっていたし、子どももおばあちゃんが居ないのは可哀想かもしれません・・・。
でもそんな家族だっているでしょう、たくさん。



67 :名無しさん@HOME:02/08/01 14:40
中学の時家を家族全員で追い出した父の
生活保護の調査表がきた時は反吐がでた。

入院した時に親戚から会ってやれ、って電話が
かかってきた時もめっちゃブルーになった。
1回会うと一生たかられそうだからぜぇったい会わない。

学費なんて義務教育中から1銭もだしてないのに
私が奨学金で進学して一部上場企業に就職したことを
自慢しまくってるらしい。真性のDQNオヤジだ。とっとと死にやがれ!


68 :名無しさん@HOME:02/08/01 14:42
結婚して一番嬉しかったことは
父親の籍から抜けられたことだな。

69 :名無しさん@HOME:02/08/01 14:54
大きなお金のトラブルはまだないけど、
母親が変な宗教にはまっているのがウザイ。
会話してると、必ず宗教の方向にいく。
小額の年金暮らしで貯蓄も全然ないくせにお布施とか
奉仕とかしてて、バカみたい。
正直、その分自分の介護費用に貯金してもらいたいのに
現実的な金銭の計画性がまったくない。

苦労して女手ひとつで育ててくれたから感謝してるんで
老後の楽しみだろー、と我慢してるけど。
でも、勝手に旦那と私まで信者登録しようとすんな!!
調子にのってウザイので最近かわいそうだが距離とらざるを得ない。
宗教のせいで、親子関係が悪くなってる事に自覚がない。
宗教にはまった老人ってどうやったら目がさめるんだろ?



70 :名無しさん@HOME:02/08/01 15:05
>>69
宗教かぁ、、、タチ悪いよね。
お金で自分達にまで被害がくる時のこと考えておいたほうがいいよ。


71 :名無しさん@HOME:02/08/01 15:08
>69
ウチ近いかも。
宗教は勝手に信じてて、お金もかかってないから別にいいけど
マルチも始めてしまった。

72 :53:02/08/01 20:16
>>56
確かにそうだよ。
今日も、ダメ押しで市役所にTELしてやった。
保護打ち切りだってさ。ざまみろっ!
人の心の痛みを知れ。

73 ::02/08/01 20:51
>>57=66
そうか、できないのか。
うぜえなー。まじうぜえなー。
意思の力が試されるんだな・・・って
言った瞬間、今ずどーんと来た。
ぐぐってみます。ありがとう。

>>59
その気持ち、よくわかるよ。
でも、そのままではいつかつらくなると思われ。
お金の無心を、表面上の愛想のよさで誤魔化している・・・
というふうにとれなくもないよ。

>>65
ちゃんと父親できる男、ちゃんと母親になれる女って
いうもの自体、もしかしたら貴重なのかもしれない・・・。
だったら最初から産まなければいいのに・・・と思うよ。
でも何故だろうね。
バカな親を責める世論と、「少子化だ、さあ産め産め」って
いう世論が、日本には同居しているような気が・・・。



74 :名無しさん@HOME :02/08/02 01:02
母は、小2の時に男作って家出、実父と離婚。
その後、中2の時に兄、私、弟を残して蒸発。
蒸発後は、男と内縁関係で20年近く一緒に住んでる。
籍も入れてもらっていないし、住民票を異動させると
昔の借金の督促に来られるので国保すらない。

私と弟(当時小5)は親戚宅でいとこの奴隷のようにして育った。
奨学金で高校を出て会社勤めをして、一人暮らしを始めたら、
母親、兄、弟…いつも誰かしらの金の無心。

彼らは、お互いの間では金銭の貸し借りをせず、
必ず私に借りて、そのことはお互いに言わずにいるらしく
私以外の三人は、仲良し(w
兄に100万盗られた時も「あんたの口の効き方が
悪かったせいよ」と母親は笑ってた。

私は、親兄弟に盗られるだけ盗られて
貯金もないまま、主人と式もなく入籍だけの結婚をした。
お金も出せないし、とてもじゃないが、親族なんて呼べない…

結婚して専業主婦になっても、平気で兄はお金を貸してくれというし、
実際、甥の出産費用がないと言って、主人が立て替えてプラス
5万のお祝いも平気で盗っていった。

親、兄弟と絶縁したがる私のことを主人に
「血も涙もない被害妄想の我侭女」というように言い
「●●君(主人の名)からも説得してくれよ」などと言う。

主人は、全部解っていて庇ってくれているけど、
主人に嫌われたら…とか主人が離れていったら…と
時々、悲しくなります…長文でごめんなさい

75 :名無しさん@HOME :02/08/02 01:07
>>1
法的に無関係にできたら1番いいよね。
似た環境なので、親に逆らうのが怖いっていうのはわかる気がする。
でも、どこかのスレで見たけど、「死にゆく者より未来ある者」
奥さんと家庭をもったんだから、自分を大事にね。

76 :名無しさん@HOME :02/08/02 01:11
>>59
うちの親もお金をどんどんつぎ込んで欲しいから?
愛想良く、言葉では綺麗ごと言ったりする。
時には、同情をひくような話しかいかに私を愛してるかのような
話しをするしね。>>73=1の言う通りかも…

77 :名無しさん@HOME:02/08/02 01:19
あのさー・・独身の男と女を見付けると
すぐ見合いさせようと企むなっつーの。
夫の弟(私から見れば義理弟・結婚式以来会ってない)と
私の実弟の嫁の妹(実弟の義妹)を見合いさせようとした時は
まじであせった!!
昔は父親の姉の義弟を、父親の実妹と結婚させようと画作して
見合いもないまま結婚していたし・・
(つまり姉妹・兄弟があり、その姉と兄、妹と弟が結婚という訳よ)
「掘り出し物が見付かったぞー」って・・バーゲンじゃないんだから・・
中学2年の担任だった女の先生が独身だと聞くと、
「ちょうどいい見合いがあるから先生に話しておけ」
(当時、私は中学生。言える筈もない)
父よ、ええかげんにせんかい・・

78 :59:02/08/02 01:31
みんな、苦労してるんだね。
お金を貸してあげられる余裕?があるだけ、自分はまだ幸せなのかなと思ってみたり。
でも、来月も貸してって言ってきたら、(多分言ってくるけど)
もう、今度からは貸せないと言うつもり。
なしくずしに貸してきた自分も悪いって思った。
一度、強い態度にでてみます。
自分の肉親と絶縁って考えるだけでもとっても悲しいですね。
お金にいいかげんだと、娘ともそういう事態になるってことをわかってくれると
いいけど。

79 :名無しさん@HOME:02/08/02 01:54
>>78
一度ちゃんと言ってみて、それでわかってくれて以後改めてくれたらそれにこしたことないしね。
(反省した、と言っておいてしばらくおとなしくするけどまた…というのもいるけど)
もし態度を豹変させてくるようならまたあらためて対応を考えたらいいし。
なんにせよ意志の力がいることだから、がんばってね。

逆ギレしてくるのもいやだろうけども、うちの母は泣き出すからそれもまたいやだった。
「そうやって泣くことのいやらしさを自分で承知しているのか?」などと全部言ったけど。
自分の保険金で借金は支払ってくれと言って消えたこと、2度。
どっちも夜になって私の電話での説得に応じた形で帰ってきた。
「私が死ねばいいと思って」
などと言うので、「きちんと責任を自覚するってそういうことじゃないだろう」などと
返しても、とにかく自分が責められてると思ったら(当然なのに)「じゃあ死ぬ」

「ああ、じゃあ私の手で殺したげるから。自殺されたって家族は『自分のせいかも』と責任を
感じて生き続けることになるんだよ。それを背負うならいっそ本当に自分の手で始末つけた
ほうがいいしね。そういうの、背負わせたいんでしょ?殺してあげるから、どのやりかたが
いいか言って」

冷静に、普段と同じ調子でこう言ったら二度と言わなくなった。
借金の原因となった保険の仕事をやめさせ、以後一切の仕事をさせず父からおこずかいを貰って
よくいる主婦らしい生活だけさせるようにしてから、借金はしなくなった。
(保険の営業成績をトップにしておきたいという見栄の為に自分で契約者の保険料を
払い続けていた為の借金だったのさ。とほほほ。自分の存在価値を見つけられないコンプレックス
からだったらしい)

80 ::02/08/02 11:11
今日は病院のために休みをとりました。
午後の予約だから、午前中行ってもよかったんですが、まあ、
なんとなく(笑)。
しかし・・・俺は今猛烈に叫びたい・・・。
みんな!払っちゃだめだ!あげちゃだめだ!貸しちゃだめだーーーー!!!
俺達はそうすることで無限ループに引きずり込まれてるんだ!!
どうせ最初からハンデを背負った人生なんだ。金を取られ続けるか、
家族と離ればなれになるつらさを味わうか、
どうしたってどっちかしかないんだ。両方きれいに避けて生きるのは
無理なんだ。
>>75
そうだね。時々面倒になるけど、多分これからも
めんどくさい人生だけど。

>>79
その対応はベストだと思う。
自分の中にある様々な「それは違うだろ!」ていう思いを、相手の
姑息な論法をねじ伏せるだけの説得力をもって言葉にするというのは、
実はものすごいことです。
それが出来る人は少ない。
相手は情だとか世間の常識だとかそういうのを武器にして非常に
卑怯な理論で自分を正当化する。そこに鉄槌を下すだけの冷静さと
自信を、ここに来る悩んでいるみんなが持てたら。

81 :名無しさん@HOME:02/08/02 14:58
>>59

59さんが車のローンを払ってあげていることに対して
お父さんはちゃんと、59には迷惑かけてるなっていう自覚はあるの?
私も慢性的に実親に金銭の援助してるんだけど、なんか腑に落ちないなって思う。
なんでかって言えば、親が私に対してそれで当然って顔するから。
いくら親子でも毎月の出費は実際痛いし、それを当たり前って
顔されちゃ、正直、腹が立ってくるよ。
親子でも友だちでもれっきとした事情があって、一言、ゴメン、アリガトウって
言ってくれるなら助ける事もやぶさかではないけれど、なんかこのごろ切れそう。
家の親なんかお金はある人が出すものって感覚。こっちは親より地味な生活
してるよ。

私も親がお金に困ったら可哀想って気持ちだけで、こんなことやってきたけど
このごろ、こういう自分の性質を親は利用してるんじゃないかって
気持ちが出てきて、ちょっと落ち込んでます。
お金を無心してくるわけじゃないけど、黙って礼も言わず渡されたものを
受け取ってくなんて、結局同じことだよね。



82 :79:02/08/02 15:12
>>80
ありがとう……。ちょっとうるっときた。
1度そういうことを起こして父に何百万という借金を肩代わりさせて
私から借りた金なんか当然踏み倒して、反省して、それでも仕事は続けたい、
仕事の収入で少しずつでも返したいと言うので、本人の自尊心を完全につぶしてはと思って
仕事を続けることを許していたら2度目をやらかしたので、
正直、悲しみよりもなによりも怒りが大きかった。
「まだわからないのか。まだ家族の愛情をそんな形で試さずにいられないのか!」と。

自殺なんかされたらどんな気持ちになるか、強烈な形であっても心のままに伝えたことで
逆に「自分が自殺なんかするということは、それほどのことなんだ」とわかったようです。

ただカウンセリングなどに通わせることは父がいやがっていて
本人の心の病理をちゃんと吐き出させるには至ってません。
自分がしでかしたことを日々思い出して暮らせとは言えませんが
それでもあまりにも暢気な様子だと、時々父や私が思い出し鬱になりそうです。
このへんは父と私でケアしあい、また私にはとてつもなく優しい夫がいるので
なんとか乗り越えている感じです。

仕事にさえ就かせなければ、あとマルチ商法に手を出さないよう気をつけてさえいれば
私の母の場合はなんとか問題行動を抑えられるのでまだマシなのだと思っています。

1さんもゆっくりでも問題を乗り越えていけるといいなと思っています。

83 :74:02/08/02 15:51
私も80=1さんのように、ここの人のどの書き込みを見ても
『みんな!払っちゃだめだ!あげちゃだめだ!
貸しちゃだめだーーーー!!!』って思ってしまう。
でも、それがすごく自分を傷つけること(あげてもあげなくても)
ってわかってるから、難しくてつらいっていうこともわかってる。

>>78
>なしくずしに貸してきた自分も悪いって思った。
普通の金銭貸借ならば、人はそう言うかも知れないけど、
血縁間で無心されて見殺しにできなくてやってたんだもの、
あなたは悪くないから。自分を責めないでいいと思う。

自分に非があるって思うと後々、「あの時、見捨てたから…」って
罪悪感を感じて、相手はこっちの機嫌が直るように画策して
気が付くと、またお金を要求され続けている…
私は何回もそんな繰り返しをしてきてしまったんです。

だから、78さんは、「自分の出来る限りのことは頑張ってした。
でも、これからは子供を守りたい」って思ってがんばって!
決して、私みたいに、お金を引き出すための泣き落とし、
威嚇、侮辱、存在を否定されたり…色々とされても負けないでね。

84 :74:02/08/02 16:24
>>1
>卑怯な理論で自分を正当化する。そこに鉄槌を下すだけの冷静さと
>自信を、ここに来る悩んでいるみんなが持てたら。

私は、上にも書いたけど、何度も断ることに挑戦して挫折しました。
母の要求を断ると兄弟のどちらからか責められ、兄弟の要求を断ると親に…

今まで自分が働いていたときは、「私さえ我慢すれば…」
という気持ちと「親兄弟に見放されたくない…」という気持ちも
あって、いつも苦しかったけど、渡してしまったし、
「お金は、また自分が努力すればいい…」って思ってきました。
でも、結婚してやっと気付きました。私達夫婦のお金は
管理は私がしているけど、主人が一生懸命働いてくれた
お陰で手に出来るお金。お給料は、「我慢料」というけれど
主人の我慢と努力の結晶のお金なんですよね。

母や兄弟のように、「お金=人に要求すれば手にできるもの」
程度にしか思えない人には、触れることすら許されないはずの
お金だと思う。
お金をもらう方は、そのお金がどれだけの我慢や努力の結晶か
なんてことは考えないからこそ、粗末にもできるし
いくらでも平気で要求できると思う。
お金を要求する血縁は、必ず「出金=身内の情」のような
ことを言いますよね。それに騙されたり、傷つく前に、
差し出すお金が自分の手元へきた経緯を、
再度、よーく考えてみてほしい。

あなた達が、その大切なお金を貸す相手は
それを手にするだけの資格、気持ちがある人かどうか?
よーく考えて欲しいです。

85 :名無しさん@HOME:02/08/02 16:30
>>74
言いたい事は分かったから今度はそれを親や兄弟に言ってね。
それでだめだったらほんまに縁を切るしか無いよ・・・

86 :74:02/08/02 16:45
>>85
長文で連続でごめんなさい。親兄弟には、言いました。
こちらから「縁切り」をしなくても、あちらから連絡が
なくなりました。

いつかまたあるんだろうけど、今の気持ちを忘れずに
やっていくつもりです。

87 :85:02/08/02 17:14
>>86
ん、らじゃ!お疲れ様。
長文はいいんだけど>>84での文章が一人語りっぽかったんで単なる
決意表明かと思いますた。
大切な守るものがあるんだから負けないね。

88 ::02/08/02 17:37
色々レスがついてる。

病院行ってきました。
なんだかな・・・色々話してきたのだけど、
うーん・・・打てば響くというカンジがしないものですね、
精神科というのは・・・。
俺はこれから絶縁状を書こうと思います。

89 :名無しさん@HOME :02/08/02 18:18
>>87
>>84は、1のと同じように、ここで金を毟り取られてるヤシに
言ってるんじゃ?一人語りとは思えんが?

90 :名無しさん@HOME:02/08/02 23:56
父親が死んだけど私の相続分取られました。遺言書とかも多分ないのに
あるというし絶対見せようとしない。
姉ももらってない。多分35になっても世間からつまはじきになってる
バカ弟と母と分けてるようだ。何百万なら黙ってるけど私の分5000万だよ。
欲しいならくれてやるからありがとうの一言も言えって。
姉と私にも分けたように申告してるの知ってるんだよ。これって犯罪でしょ?

91 :名無しさん@HOME:02/08/03 13:19
>>90
告発しちゃれ。

92 :名無しさん@HOME:02/08/03 13:27
>>74
親兄弟に捨てられる、じゃなくて、あなたが援助しなければ日干しになるのは
親兄弟なんだから、主従の関係は本当は逆なのよー。
なんか親・兄弟という大土地を持つお貴族様に搾取されてる
農民みたいだよ。強気の人は自分より弱そうだと思う人にしか苛めないの。
自分と同等かそれ以上の人を苛める力はないんよ。
弱いもの見て勝手に苛ついて余計に苛める悪循環ってあるんだな、と
中学生のときに苛める子苛められる子を見てて思った。
がんがれ。

93 :名無しさん@HOME:02/08/03 13:28
>90
弁護士に相談してきちんと訴えるべき。
役所なんかで地元の弁護士会が無料の相談会とかやってるよ。

94 :名無しさん@HOME:02/08/03 13:34
>>90
十二分以上に犯罪です。戦え。

95 :名無しさん:02/08/03 15:14
>90
あなたから相続放棄しない限り、法廷遺留分がもらえるはず。
まじで法律相談逝ったほうがいいよ。

96 :名無しさん@HOME:02/08/03 18:05
>>95
税金支払い済みのようなので、遺留分の話を越して詐欺とかに
なると思われ。

97 :名無しさん@HOME:02/08/03 18:16
>>95
揉めたくないのはわかるけど
あなたも姉と団結して告発すれば
絶縁もできて一石二鳥では?
サッチーみたいなのをのさばらせておくなよー!


98 :名無しさん@HOME:02/08/03 18:22
ねえ、遺産の税金控除額っていくらだっけ?
場合によっては90の家に税金払えゴルァ!って来るんじゃないの?

99 :名無しさん@HOME:02/08/03 18:23
細かいことは言わんが、人生相談番組とかに出てきて
全て悟ったような顔しながら「親はいいもんですよぉ〜」とか言ってる
奴は殺したいね

100 : ◆EIB.Nb5I :02/08/03 21:13
tesuto。
  

101 :名無しさん:02/08/05 00:40
>>100
禿同!!
ほんっとにそう思う!

102 :名無しさん@HOME:02/08/05 00:42
わけわからんがおもしろい>101

103 :名無しさん@HOME:02/08/05 00:58
いきなり人前で怒鳴りつけるのはやめて欲しい。
もう30半ばなんですが。
なんか言いつけられて、俺が動かなかったらそりゃしかたないが、一発目から
怒鳴るというのは、、、
(おーい、片付けるぞ。○○、おめー何やってんだ早く来い!)とか。
これは少し前の父の葬儀のときの話なのですが。
近所の人や親戚連中は笑うし、たまらんですよ。
周りから見たら気風のいい人に見えるのですが、それは子供の犠牲の上に
成り立っているのではと思います。

だから帰省の足も遠のくのです。
帰っても別に楽しくないから。
甥や姪がいなかったら、ホント帰る気しないよ。
しかし今年は初盆のために帰らなくちゃならん、
何の愛着もないクソ田舎に高い交通費かけて。
欝だ、父を尾って俺も氏脳。

104 :名無しさん@HOME:02/08/05 03:29
>>103
自分の親とトラブってるスレだけどあなたが怒られるのは誰になの?
言い方からすれば男の人みたいだけど
誰なのかわからないよ。
スレ違い?

105 :103:02/08/05 03:34
>>104
母親ですよ。
男のように言葉が乱暴なのは、田舎の気性の荒い風土(同じ県内の人もそう指摘するくらい)
のところだからです。

106 :103:02/08/05 03:52
葬儀が終わって、父の遺骨を墓にばら撒くとき。
(うちの地元は葬儀の前に火葬し、葬儀が終わったらすぐ遺骨を墓に埋葬する)
墓石を開けて、なるべく石室の奥に撒く様にといわれ、長男の俺はかがんで石室に
身を乗り出して奥に撒こうとしましたが、なかなか上手く行かない。
だって、穴に半身を入れて、骨を箱の中から奥のほうに放るなんて
上手く行かないですよ。経験なんてないし。
そこでまた「早くしろ」などと罵声が飛ぶのです。
姉が「まあ慣れないことだから」とフォローしたのですが、聞く耳持ちません。

「まったく恥ずかしかった」なんてあとでまた文句言われました。
なんで「時間はあるから落ち着いてゆっくりやれ」とか言えないんですかあのアホは。
急いでやる必要なんかあるまいに。

107 :名無しさん@HOME:02/08/05 04:08
骨の撒き方がやたら上手い息子っつーのもねえ。

108 :名無しさん@HOME:02/08/05 04:09
>103
「お母さんのときはもっと手早くすませるからね」と笑顔で言ってあげましょう。

109 :103:02/08/05 04:22
葬儀の辺りに母方の親戚から
「あなたのお母さんは財産。ああいう人はめったにいないから大事にして」
といわれたんですが、それは分かります。
他所の人がそういうのは分かるんです。

俺はガキの頃に俺のおもちゃを、俺と親戚のガキが欲しいと取り合いしたときに、
「うちの(つまり俺)はいいから、持って行って」といわれたことを覚えてますよ。
なんで俺のおもちゃなのにと疑問でした。
ある日突然、「空手道場に行かせる」と宣言され、週3回好きでもない空手を
やらされたのを忘れてない、消防のとき丸3年間も。
今でも覚えているよ、初稽古の前の日の休み時間、「明日から空手やらされるのか」
と落ち込んで、校庭にあるタイヤに座っていた俺を(当時小3)

「ステレオ欲しい」といっても、「それは駄目だ。でも自転車なら買ってやる」だと。
欲しいもの買ってくれよ、要らないものなんかいいよ。

俺は大学の受験代を自分で出したが落ちた。
それなのに「お前が落ちたから恥ずかしい。外にでるな」だと?
受験代も出せない貧乏な親の方が恥ずかしいんじゃないの、まともな頭してりゃさ!
そして自力で浪人すると言ったが
「どうせ出来ないからやめろ」(受からないから、の意)
金ださないで口を出す人間がいるとは信じられなかったです。
それがうちの親とは。

老後は誰に養ってもらうつもりなんスカね。
外ではあなたはえらい評判いいみたいだけど、所詮他人は養ってくれないっすよ。


110 :名無しさん@HOME:02/08/05 04:24
離婚したとき、父に
「どうせそうなると思っていた」と言われた。
一生忘れません。

111 :名無しさん@HOME:02/08/05 04:33
>>109
言っておけば?
「外面だけよくて自分の子供を何だと思ってんだ?」
「一生面倒見る気はないしまとわりついてきたら殺すゾゴルァ」

とこれぐらい言えないと絶縁できないよ。
でもあなた、おとなしい性格みたいだから無理かもね。
でも溜めて溜めてブチ切れて暴力沙汰や事件になるよりは
ひどい息子と言われて絶縁されたほうがマシだと思われ。

112 :名無しさん@HOME:02/08/05 07:06
なんでそんなに嫌なのに縁切らないのか不思議です
結局親離れできてないか、なんだかんだ言って親のこと好きなんじゃない?

113 :名無しさん@HOME:02/08/05 07:32
1=悲劇のヒーロー
男のくせにこんなスレ立てて皆に同情してもらうなんていじましい( -ω-)y─┛~~~~~

114 :100:02/08/05 07:35
間違えた。
>>99だた・・・。

115 ::02/08/05 07:38
>>113
もしも女だと言ったら?


116 :名無しさん@HOME:02/08/05 08:07
>>115
アンタ本当に1か?
一人称が俺だしヨメとか言ってるし
普通に読めば>>1は男だろ。
今までのレス読めば男と思うのは当然だろ。
たとえ女だとしてもレス読む限り男と偏見?持たれるのは
当然だと思ってなぜ腹くくらない?>>1よ。

117 :名無しさん@HOME:02/08/05 08:58
>109
私のおやとソクーリ

118 :名無しさん@HOME:02/08/05 09:06
  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
    | 糞スレを乱立させるのが. |
    | >>1の生きがいか       |
    | 実にくだらねーな・・・   |
   \                   /
      ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
      ∧_∧
      (∀` :::::)    >>1よ、おまえは氏んだ方がイイ
      (    ::::)    ∧∧___
     | | ::::|::::::.  (゚Д゚::)  :::::`〜::
     (__(___):::::::  U U ̄ ̄UU:::::::

  ┌――――――――――――┐
  |糞スレ追放キャンペーソ実施中 |
  └――――――――――――┘(^∀^)>>1自分で


119 :名無しさん@HOME:02/08/05 11:40
実父に頭を叩かれて、慰謝料払わせました。


120 :名無しさん@HOME:02/08/05 14:14
親離れするっていうのは
ある意味、「もう親については諦める」ってことだと思った。最近。

子離れも同じな気がする。

121 :名無しさん@HOME:02/08/05 16:08
私は忘れていたよ。
だのに、夫の親まで巻き込んで父親に合わせたがる。
ババアの魂胆
死ぬ実父の変わりにダーリンに稼がせてど田舎に住まわせようってか?
あんたが寂しいし、妹は長男に嫁いだからねえ。
あたしより妹が可愛いだろうし
あたしのことは憎くてしょうがないんだろ
こんなときに利用しようとするんじゃねーよ
魂胆が見えないくらいあたしがバカだと思ってたんだねえ

野 垂 れ 死 に し ろ

真 っ 黒 な  鼻 の  穴

膨 ら ま せ て ろ よ

氏      ね   

122 :なんで?:02/08/05 16:21
ここって本当にまともな文章を書けない馬鹿女が多いですね?
例えば
>>121とか
>>121とか
>>121とか
>>121とか
>>121とか
>>121とか
>>121とか
>>121とか・・・

123 :名無しさん@HOME:02/08/05 22:30
私も社会人になって4年ですが、貯金の半分以上は親に持ってかれました
プラス借金の肩代わりまでしています。
「かさなきゃいいじゃん」とみんな言うのはわかってるので誰にも相談もできずにいました。
わたしの場合、親がこれ以上の借金を増やすのが嫌で貸し続けていました。
しかし、わたしも結婚・妊娠し今までのように働けなくなりました
もう限界のようです。ここいらでガツンとやらねばと考えているのですが
父親が入院してしまい、入院費で苦しんでる母を目の前にして
自分の借金を返してとはとても言いずらい・・・泣。

124 :名無しさん@HOME:02/08/06 00:00
手遅れなくらい頭がイカレてる、俺の母親。

浪費癖が激しくサラ金から借金ばかりで、昔から親戚連中に迷惑掛けまくり。
幼い俺や弟の金すら取ろうとする始末で全くタチが悪い奴だった。
おかげで貯蓄もまともに出来ず、俺が消房の頃出来るはずの家が高3になるまで建たなかった。
もちろん夫婦仲は最悪。公務員だった父は仕事でも色々悩みを抱えており、
全てを自分一人で抱え込んでしまい酒に溺れていってしまった。
7年前に肝硬変を患い、2年前に食道癌で他界。
20歳の俺と14歳の弟が一番頼りにしていた父がいなくなり、家族関係はさらに悪化。
家事もろくにしない怠け者の母は相変わらず浪費癖が直らず、
遺族年金で支給される金を株や競馬につぎ込む始末。
弟は3回ほど警察のお世話になるし、高1で留年までしてしまった。
おまけに弟は腎臓が生まれつき弱く、もうしばらくすれば透析しなければならない身。
そんな我が子に対しても、自分の責任は全く無いかのような態度にはさすがに呆れた。

俺が公務員を目指そうとした時金を出すのを渋っておかげで、まともに勉強するための状況を作ることさえ遅れてしまった。
自分が間違っていても決して認めない頑固さのせいで、いざこざや口論は絶えない。
最近はボケでも始まったのか、有りもしないことを勝手に信じ込んでたりして余計にタチが悪くなってきた。
「どんな親であっても親は親。子供は親の面倒を見るもの」というのが口癖で、親はとにかく偉いと盲目的に信じててさらに困る。
ここんとこずっと早くこの糞ババアが死んでくれないかと願っている毎日です。
というか早くここから出ていかないと、このバカ人間を殺してしまいそう。

大した親孝行が出来なかった父親に本当に申し訳ないと思う日々。
死ぬのが逆なら良かったのにと今でも思っています。
父が血を流してまで立てた家は、バカババアのせいで酷い有様です・・・
皆さんの書き込みを見ていたら自分なんかより全然苦労されてる方々ばかりで、
全部読んでいくうちに不覚にも涙がこぼれてきました。
一人じゃないんだなぁみたく思えて、少し元気が出てきました。
またこっそり覗きに来たいと思います。
長文の書き込みで失礼しました。



125 :名無しさん@HOME:02/08/06 00:58
親だけに・・・

126 :名無しさん@HOME:02/08/06 01:03
>124
弟さんの透析も大変そうだけど
何より124さんが健康であることが一番です。
何にもできないけど応援してます。頑張って下さい。


127 :名無しさん@HOME:02/08/06 01:48
>「どんな親であっても親は親
なんでこういう親に限って、
「親の恩は海よりも深く山よりもたかい」だの
「親の意見となすびの花は・・」だの言いたがるんだろう?

128 :名無しさん@HOME :02/08/06 02:32
1からずっと読んでみて
ああ、いいスレ見つけた・・・と和みました。
うちも両親・兄弟とほぼ絶縁状態です。
このまま一生逃げ切れればいいな、と思っています。

そういえば亀レスですが、
>>68さん、ご存知かも知れませんが、
戸籍は結婚以外でも分けられますよ。

戸籍を分けたい方の為に、分籍という手続きがあります。
あと、本籍地も自分で勝手に変更できます。
ただし両方とも成人のみ可です。
また親子間の相互扶養の義務がこれでなくなる訳でもありません。
気晴らしや、相手への意思表示の切り札にどうぞ。

129 :名無しさん@HOME:02/08/06 02:50
>127
親って専門家でもないのにねえ
そんなに子供の前でえらぶりたいのかね

130 :名無しさん@HOME:02/08/06 07:31
>>124
あー、むかつく母親だね。
お父さんなんでそんな人と結婚しちゃったんだろう・・
多分このままじゃ捨てられると不安から
>「どんな親であっても親は親。子供は親の面倒を見るもの」
などと今からすり込もうって考えだよ。
だいたいお母さん自分の親は面倒見てるの?
そんな金銭感覚の破綻した我が子も満足に大事にできない人じゃ無理なんじゃ?

世の中には親と絶縁してる人もたくさんいるよね。
私もそんなこと考えられないクチだったけど
それも選択肢にあると思うよ。



131 :57:02/08/06 11:15
今日の夕方5時までに10万貸してくれという電話がたった今きた。
ずっと電話に出ない様にしていたのにうっかり出たら母の声。
これで何度目か分からないけど、今回も絶対金を貸して貰えると思っているような頼み方だった。

後先考えずに全てギャンブルにつぎ込み、自己破産した後も同じ事を繰り返す。
同居の息子(私の弟)の給料を巻き上げ、その息子をサラ金漬けにし、
嫁いだ娘の家庭から100万以上の金をむしり取ってった母。
今日の5時までに返さなくてはならない相手はヤミ金だから、
怯えていて心底焦っている様だった。

何度もしつこく「お願いだから・・」と繰り返す母の電話を「もう聞き飽きた」と言って
ガチャギリしてやったけど、私、これでいいのかな・・。
貸しちゃいけないって分かってる。絶対返ってこないし、私達夫婦関係もオカシクなる。
あいつは「まだ死にたくないから、今回だけお金貸して」って電話で言ってた。
私は死にたいよ、もう。どうしていいか分からないもの・・・。
グチ言ってスマソ。



132 :名無しさん@HOME:02/08/06 11:17
自己破産のすすめでもすれば。

今回助けたら、きっとその次は倍額借金を頼まれるでしょう。
ビョーキだもん。
あなたの足をひっぱることもなんとも思っていない様子。鬼。
断って当然よ。

133 :名無しさん@HOME:02/08/06 11:19
>131
それでよかったと思うよ。
何かあっても貸してもらえると思っているから使っちゃうんだね。
1度痛い目にあわないとこれからも同じことの繰り返しだし
高利貸しもババアの命までは取らないから心配することなし。

>132
すでに自己破産済みみたいだよ。


134 :名無しさん@HOME:02/08/06 11:23
>>57
どんなに辛くとも、後味悪くとも、絶対に貸すな。
無計画な人のためにあなた(旦那)が働いて得た大切なお金を
使っちゃいけない。今回やれば、次もいいわよの意思表示になる。
10万なら、泥水啜ってでも自分で返させなさい。
死ぬほど怖い目に会わなきゃ変らないよ、借金癖は。
闇金だって10万位で命をとりゃしません。
なんの後悔もしなくてよし。親孝行はあなたはもう十分にした!

135 :名無しさん@HOME:02/08/06 11:26
今の闇金の手口って、あれでしょ、返済能力なさそうな本人の
周囲の人にたかりまくりするんでしょ。
でも断れる。一回でも払っちゃうとヤバー

母親が頑張って稼げばいいじゃない?体張って。

136 :名無しさん@HOME:02/08/06 11:27
借りる方は「たった10マソ」と思っているよ。
だから何度でも繰り返す。
その「たった」の金額がどれだけ大きなものか身をもって知るまでは。
今後一切貸さないことが親のため。
もし闇金が無茶なことをしてきたら法的手段に訴える。
それだけは手伝ってあげてもいいと思う。でも貸しちゃだめ。

137 :名無しさん:02/08/06 11:41
絶対かしちゃだめ。

138 :57:02/08/06 12:38
>>132~>>137
どうもありがとう。今、読みながらわんわん泣いちゃいました。
私が働き始めたころから財布の中からお金やカードを勝手に持ち出したり、
毎回毎回色んなウソを付いて、私が嫁いだ後もお金を無心して来ました。
自己破産も1年半前、あまりに借金の申し出が多いので、
嫌がる母を弁護士会に連れて行き、私たちが弁護士代を工面して自己破産させました。
が、今度はヤミ金なんですよね・・・・。
ヤミ金相手に「連絡先」として、私の家の住所や電話番号を知らせているんです。
(前回の借金の申し出の時に、うっかり口を滑らしやがりました)

普段ずっと「ババア早く死んでくれないかな・・」と願い続けているのに
さっきの電話で「もう少し生きていたい。まだ氏ねないからお金貸して」と言う母に
「いいからすぐ氏ねや!」とは、さすがに言えなかったな。
夫が昼から家に帰ってくるので、今度電話が来たら夫からバシッと話してもらうつもり。
どのくらい効力があるかわからないけどね・・・。
なんせ親戚一同から金を借りまくっている過去があるから
私の所にしか頼めないんですよ、あいつは。

みなさんのレスを読んで「電話をガチャギリにして良かった・・」と
「貸すっていわなくて良かった」と、ホッとしています。
ほんとどうもありがとう。私も少ししっかりしなくちゃ。


139 :名無しさん@HOME:02/08/06 12:44
>57
辛いと思うけど最終的にはそれが一番お母さんのためだからさ。
元気出して頑張ってね。

140 :名無しさん@HOME:02/08/06 12:48
自己破産の次は禁治産者の認定だー

141 :名無しさん@HOME:02/08/06 12:59
禁治産者になるとどうなるの?

142 :134:02/08/06 14:00
>>138
あなたはもう一切対応しない方が良さそうだ。優しすぎる。情に負けそうだ。
私も親と色々あったが(金がらみではないが)、結婚後は完全に断絶した。
今は死んだものとして暮らしている。
旦那に「死にたくなければ日雇いでもして稼げ」って言って貰って
完全に縁を切りなよ(実際かなりの歳でも仕事選ばなければ働けるよ
遊べるくらいなんだし、元気なんでしょ?)。
旦那も家庭がぎくしゃくする位ならやってくれるんじゃない?
子どもに対して「死ぬ可能性があるから金を貸して」なんて強迫なんだよ。
それであなたの親を思う気持ちと罪悪感、万一のことがあったらっていう
心配とか親切心を悪用して金を寄越させようとしてる人なんだよ。
かわいそうだけど、親ともう思わないほうがいいんじゃないかなぁ。
あと、闇金が何言ってきてもあなたは1銭も払わないように。
自己破産した人に金を貸すのは本来法律違反なんだからね。

143 :名無しさん@HOME:02/08/06 14:58
子供に金を使うのが大嫌いの糞爺 外面のよさは詐欺師並

コイツが脳梗塞で倒れたんだが、ある日酒飲んで半身不随の癖に
暴れて挙句

『この糞やくたたず オレは何でもできるんだ お前等の世話になんか
ならない 出てけ』

と、のたまいました。テメエ1人じゃ背中も流せない布団も引けない
タオルすら絞れないくせにね

4年間我慢した母も(結婚生活入れたら28年)遂に堪忍袋の緒が切れ
離婚を決意。

ザマーミロ糞爺野垂れ死にしろ

144 :名無しさん@HOME:02/08/07 02:55
闇金からの嫌がらせ督促が来ても
>138
あなたが払う義務は一切ないのだから
警察にすかさず電話するなり、脅し電話を録音するなり忘れずにね。
怖さや開き直りで払うのだけは絶対に絶対にやめてね。

あなたが毅然とした態度で親の借金から逃れられるよう
心から願ってます。がんがれ!

145 :57:02/08/07 07:59
>134
あなたのレスが私を支えてくれました。どうもありがとう。
昨日あの後、母から電話がかかってきて主人が応対してくれました。
「もう貸すつもりは一切ありません。何度電話してきても貸しませんよ。」と話したそうですが、
あいつは途中で「いったいどういうこと・・・?」とほざいたそうです。コッチノセリフジャ
で、また泣き落としが始まりそうだったので夫もガチャギリ。
その後、夕方5時までに2回、泣きながらの「お願いだから・・」の留守電が
入っていましたが、それからは電話も無いようです。
母は働いているんですよ、パートですけどね。
それでも10万以上は稼いでいるし、母と同居の弟も働いているし、自分さえキチンとすれば何も問題なく生活できるのです。
昨日は「私はヒドイことをしているのでは」と言う気持ちと「どうしてこんなに苦しめられるのだ」と
言う気持ちに挟まれて、どうなるかと思いましたが一晩寝て少し落ち着きました。
134さんも苦労されてきたのですね。
親だと思うから悩むのであって、親だと思わなければ悩むことはないんですよね。
ずっと「母は苦労して来た。私が助けなければ母は可哀想だ」と小さい頃から
育ってきたんですよ。(そう思わすようにされてきたのかも)
その呪縛?みたいなもんがあって「断る=痛めつけている」と思ってしまうのです。
でも昨日、みなさんのレスや夫との話し合いで「助けるのは自分自身、自分の家庭」と
今さらながらハッキリ分かりました。
まだ直接あいつと話しをすると、自分がどうなるかイマイチ自信が無いので
私の家に直接押し掛けてこない限りは、一切母と話しをしないつもりです。

>144
考えるだけですごく恐いのですが、今から対策をきちんと練っておこうと思います。
絶対その時はパニックになりそうなので。
警察に電話したり、専門家(司法書士さんとか)の力を借りたりとか・・・。
弱っている時に144さんの応援、心にグッと来ました。がんがります。






146 :長くてごめんね:02/08/07 10:24
57さんの感覚すごく痛いほどわかるよ・・

親の洗脳ってほんと恐ろしいと思います。
自分の幸せより、親の幸せを考えて生きることが当然に
なり、それを止める事が親をすごく傷つける酷いことのように
思えてしまう、っていうか。。

子から親への無償の愛情を利用した、弱い親たちの
生き延びる為のひとつの手段でもあるのかも。(たとえ無意識にしても)

ウチの両親の場合だと、キツイことは言わないで
自分たちがいかに可哀想で、不幸かを常に言葉以外の形で伝えてきて
(表情とかそういうもので・・・でも、それも私が勝手にそう読み取ってきた
だけのような気もするけど)
子どもに無意識に同情を求めてくる。
怒ることもできず、何とかしてあげなければ・・・という焦燥感
だけが残るような。
そんな子供時代からのすり込みがすごいから、理屈ではおかしいと
なんとなく気付きながらも、
心配で仕方なくなってつい援助などをしてしまう。



147 :長くてごめんね:02/08/07 10:25
でも、こんな気持ち、特にまともな愛し方されてきた配偶者には理解
できなくて当然だよね・・・。
夫には私のこんな感情のせいでホントに失礼なことしてると思います。
私の両親が本当に私を愛して強くなれたならきっと、
もっと私は自由だったんでしょうね。
強い親なら自分が涙を隠してでも子供を甘えさせてやれると思うから・・・。
でも、これってもって生まれた自分の気質もあるんだと思う。
私は一人っ子だけど、もし夫が私の兄妹としてあの実家に生まれてたら
親には全然違うことを感じ、言ったと思うって言われてから。
でも、いずれにしても、気の優しいところにつけこむのは親のすることじゃない
って思う。もし、自分の子どもがいつも親のこと過剰に心配するような子だったら
それに甘えたり、利用したりなんかできないし、したくないよ。
そういう性格の子にはむしろ私たちのことは心配しなくていいよって、特別に
言ってあげたい。こんな息苦しい自分の二の舞はさせたくないからね・・・。

長々とスマソ。

57さん、お母さんを自立させてあげるこの過程は今みたいに辛い気持ち
もってしまうけど、これが本当の愛情、と置き換えて強く乗り切ってくださいね!


148 :57:02/08/08 07:23
>>146
どうもありがとう。
あれから何も言ってこないのもあるのか、落ち着いて生活しています。
今まではこういう事があるたびに食欲が無くなったり、
体のどこかがおかしくなったりするのですが、今回は不思議と心が穏やかです。
私の夫も私から見ると何も問題のない家庭で育ってきた人で、
私と一緒にならなければこんな思いしなくて済んだのに・・と
申し訳ないやら、情けないやら・・・・。
(母は助けて貰えないと分かると超逆ギレをおこし、夫にも平気で暴言を吐きます)
今回、他人(母)を変えることは出来なくても、自分を変えることは出来る・・と
いうことを身をもって知ったので、なんとか自分を変えていけるようがんがって行こうと思います。


149 :名無しさん@HOME:02/08/08 07:46
今は禁治産者ってのはないよ。
制限能力者の法律改定になったじゃないか。
成年被後見人、被補佐人、被補助人とかに代わったしょ。

登記簿に記載されるだけで戸籍には残らないよ。

150 :名無しさん@HOME:02/08/08 08:12
>>146
小さいときからそういう環境におかれてるから、
「気付く」までが大変なんだよね。
「なんでもっと早く逃げなかったの?」とか
「そんなの断ればいいじゃないですか」とか
簡単に他人は言うけど、そんな簡単なものじゃないのだ。
私も自分がされてきたことが虐待だと認識するまでが
長かった。
裸足で雪の中に放り出されたり、成績表見せるたびにはたかれたり、
病気で寝てるってのに漢字の書き取りさせられたり(そしてできてない
とまたはたく)、そんな家に帰るのがイヤで本屋で時間をつぶすように
していたら「男を捜してるんだろう」と言われて罰として修学旅行に
参加させてもらえなくなりかけた。
1学年2クラスしかないクラス全員保育所のころから顔なじみのド田舎
で、本屋にたむろしてて男が見つかるかっ!
ああもお、本当にうんざり。
こうして書いてると怒りが蘇ってくる。

151 :名無しさん@HOME:02/08/08 10:30
>>1って女だったんだ・・・

152 :名無しさん@HOME:02/08/08 11:22
俺が会社に勤め始めたときのこと。
いきなり来て御中元や御歳暮を上司に渡したりするものだから、他の連中から「マザコン」といわれた。
そのうちいじめに耐えられなくなってやめたら「社会性がないからだ」とかほざきやがった。
はっきり言って中元や歳暮を職場に持ってくる親が悪いね、この場合。
この件でそのうち裁判沙汰起こそうと模索中、親からがっぽり慰謝料巻き上げてやる・・・


153 :103:02/08/08 15:54
帰省のシーズンですね。
帰るの欝です。
父の初盆だから仕方ないが、来年からは盆には帰りたくないな。
うちは本家格なので、一族やその他知人が集まってくるのがウザイ。

ところで、俺はストレスに弱いのだが(怒鳴られたりすると固まってしまう)
これは親のせいじゃないかと最近思う。
子供の頃、母の口癖が「このちくしょーが、このぉ」というもので、よく
啖呵を切られました。
字面にするとたいしたことがなさそうですが、これを大声で抑揚をつけて1,2秒で
言い切ってみると、どういうものか分かるでしょう。

向うは言いたいことを言う、瞬間湯沸かし器のごとく、ですぐ忘れる。
こっちは色んなことをいつまでも覚えている、しかもかなり粘着。
ここにこうして書き込んでいることなんて、母は想像も出来んでしょうね。


154 :名無しさん@HOME:02/08/09 08:37
クズのような親を持つ者は、どうやって結婚すればいいのだろうか
たとえば俺の場合、相手の家族になんて絶対会わせたくないし、親面
して結婚式になんて出てほしくもない
もう2度と顔をあわせることもないだろうから…
そんな中、婚約者はジミ婚で籍だけ入れて2人で旅行すればいいと言って
くれているが、実際、婚約者の親にはなんて言えばいいんだ?と思うと
鬱になる…結婚はしたいがクズ親が邪魔…欝だ


155 :名無しさん@HOME:02/08/09 08:51
>>154
「 実の親とは絶縁しています。
  常識がなく、関わるとろくな事にならないし
  ○○さんのご両親に迷惑をかけたくないので
  結婚式もご両親と僕らだけで挙げたいのですが」

って正直に言ってみたら?
本人も何年も会っていない、あったらシャレにならないと素直に言えば
わかってくれないかなあ。     

156 :名無しさん@HOME:02/08/09 21:35
>>155
「そんな親いるわけない」とか「親は親」とか「なんで親をそんな悪く言うの?」とか
言う人が多いからためらっているんだろうね、154は。
想像力のない人は多いから。
親が子供を虐待で死なせたニュースなんていくつも報道されているわけだから
殺すには至っていない、ぎりぎりのひどい親が水面下にはもっともっといると
普通の頭を持っていれば想像つくものなのにさ。

157 :名無しさん@HOME:02/08/09 22:35
>>154
彼女ともっとミーティングしよう。
彼女の親がどんな傾向の人間か、どう切り出せばいいか、
反対された場合どうするかなど。
絆を深める機会でもあるよ。
DQN親と縁を絶ってくれてるなんて、
女からしたら頼もしくもある。
悪い事ばかりじゃないから、がんがれ!

158 :名無しさん@HOME:02/08/09 23:41
>>154
私の現状と似ています。「どんな子でも、親はかわいいもの」
「親も年を取って、先も短いんだから、連絡をとってあげなさい」
「自分一人で大きくなれた訳ではないでしょう」
「過去のことは水に流せないの?」などなど、色々言われました。
まあ、普通の反応だと思います。
でもその度に長年の辛い事が甦ってきて、我慢できずに泣いてしまい、
実家と付き合う事は無理です、できません、と言い続けていると、
その内、「そこまで頑なに言うという事は、私には分からないよっぽどの事があったのですね」
と分かってくれるようになってきました。(まだ、彼の親族の一部の人にですが)
普段から礼儀正しく接していれば、きっと分かってもらえると思います。
がんがって下さい。

159 :名無しさん@HOME:02/08/10 00:03
毒になる親
をオススメします。

160 :名無しさん@HOME:02/08/10 00:26
具体的にどんなことをされてきたかを語って説明するのは
語る本人が一番つらいんだもんなぁ。
158さんの言うように、自分の人柄を信頼してもらえるようになれば
「この人がここまで拒否するのだからよほどの」
とわかってくれる人も出てくるのでしょう。

161 :名無しさん@HOME:02/08/10 13:09
>145
亀レススマソ
今日はじめてみたが、みんな大変なんだね・・・(涙)
デモさ、闇金の連中が脅しのひとことでも言ってくれたらしめたものだよ、本当は。
すぐ警察に連絡!
とにかく貴方の対応は間違っていないからがんがれ!! >154


162 :名無しさん@HOME:02/08/10 13:10
>161
なぜか末尾に154が・・・・・・・

163 :154:02/08/11 01:49
>155-162
みなさんレスサンクソです
現実にはこういうこと(親を悪く言う)のは非常識かつ非人道的という
通年がまかり通っているので、こういう話をできるところがなく…しか
しこういうスレもあるんですね。みなさんいろいろとありがとうござい
ます。
彼女とはもう少し話を煮詰めていきたいと思います。
彼女自身も母親と仲良くしようと最初は一生懸命でしたが、やはり駄目
でした。母親は最初は誰でも愛想はいいのです。しかしおごってやった
り面倒見たり(大したことはしてない)したのに私の言うなりにならな
い、とわかると、さも酷い人間のようなことを回りにいい回る癖がある
もので、どうせ長続きするはずがないから、あまりまともに相手にする
なと彼女に言っていましたが、彼女もまさか、そんな、と最初は信じま
せんでしたが徐々にバレてきて、結局母親は彼女を避けるようになり、
父親にとんでもない女だとのたまりだしたので、だからかまうなといっ
ただろう…ということで、一切親の前には会わせません。母親自身人付
き合いとか交際ということができない人間だと思うのです。半分ちょっ
と壊れてますので…ヒステリー&鬱&かんしゃく持ち&思い込み&物事
を自分の都合の良いように置き換える性癖の持ち主。
だから誰もが奴の元から離れて行くのでしょう。これから彼女との幸せ
を考えたら会わない方が良いので絶縁状態です。結婚しても一言結婚し
たから、と伝えるだけでいいですよね?あなたの孫も絶対に抱かせない
し触らせないと。


164 :154:02/08/11 01:52
あ、なんだか感情に任せて長文&変な文ですみません。
もうひとつすみません。
絶縁状態にある親が死んだ場合、葬式とかどうするんですかね?
漏れの場合、死に顔も見たくないし葬儀なんて出たくもないので
すが、長男という立場上、何かしらの後始末をさせられるものな
のでしょうね。ヤレヤレ
もう恥ずかしいから黙って死んでくれればありがたいのに…


165 :名無しさん@HOME:02/08/11 01:56
>>164
どうなるんだろうね? 次男がいて絶縁して
いなければ楽だけど、それじゃ次男がかわいそうだし。
連絡先もわからなくなってるのなら、親戚の人が
やると思うよ。子供を亡くした親もそうだろうし。

166 :名無しさん@HOME:02/08/11 03:05
私も聞きたいです。一切かかわりたくないのです。
骨を渡されるのも嫌。墓なんて立ててやる訳ないですし。
勝手に塵に戻ってくれちゃってほしいんですけど。
法律に明るい方どうか教えてください。

167 :名無しさん@HOME:02/08/11 03:11
>>163
お母さんは境界性人格障害っぽい。

168 :154=167:02/08/11 16:10
>167
はい、ボーダーだと思います。都市の離れた妹がいるのですが、そっくりです。
私は子供のころからあまり父と母に育てられずジジババに育てられたので、幼い
頃の父と母はあまり記憶にないのですが、妹は母の毒愛の犠牲者ともいえるので
す。
人を自分の支配下に置くというか、手なづけるような格好でしか人と接すること
ができない母親は境界例人格障害だと思います。
精神科に行かせて入院させることができれば社会的入院ということで一生入って
出てこないでほしいです。それが可能であれば最後に手を汚すことも考えます。


169 :154=168:02/08/11 16:11
>168
間違えました。168です。


170 :名無しさん@HOME:02/08/11 16:31
>>154
うちの母親とそっくりだわ。
母は何度も病院に入ったり出たりしたけど、同じことのくり返しだったのよね。
精神科に入れても、すぐ出てきちゃうよ。
ボーダーはたち悪いからねぇ、、、医者騙すし。



171 :154=168:02/08/11 19:30
>170
たしかにブチこんだとしても3ヶ月をめどに出されますよね
家では経済状況が逼迫していて引き取りできないとか、いろいろ退院
渋った言い訳を続ければ出てこれないのでは
社会的入院という人がたくさんいるとのことですが…

170さんは病院へどうやって入れたのですか?
母も納得して病院へいったのですか?それとも強制的?


172 :名無しさん:02/08/11 19:40
昨日,夏物の半袖の上着を3着約7000円で買ってきた。すると,「こんな田舎のあんちゃんが
着るような物」となじられた。夜になって3着ともはさみで切り刻んでごみ箱に捨てた。

173 :名無しさん@HOME:02/08/11 23:24
>>172
誰になじられたの?母親?
他人の価値観なんか、相手にする事ないよ。
着たい物着て、生きたいように生きようよ。
我慢してばっかりだと、その内はさみを親に向けたくなってくるよ。

174 :名無しさん@HOME:02/08/12 00:46
>171
170です。
母は半強制的に入院させられてた。
納得はしませんよ、自分がおかしいなんて思ってないもの(w
よほど問題のある病院じゃないと、退院を渋るのは難しいと思う。
入れられるなら、ずーっと入ってて欲しい。死ぬまで。

こーいう親がいると、結婚するのも大変だよね。
隠したいけど、そうはいかないし。
上手くいくといいね。





175 :103:02/08/12 03:40
>>172
うちも同じようなこと平気で言います。
真夏に長袖着ていると、半袖着ろとうるさい
(うちは東北の片田舎、天候によっては寒い。ヤフー天気予報では明日の最高気温は20度!)
だから一応念のために長袖も持っていくんですが。
それなのにある程度気温が高いときに長袖きていると(気温が上がっても湿度が低いから快適)
半袖着ろ、着ないのはおかしい世間の笑いものとうるさい。
本当にうるさくいつまでもしゃべっている。
墓参りに行ったとき、すれ違う知人が笑いかけてきたら
「お前が長袖着てるから笑った」と。
思い通りにならないとヒステリックになってわめきちらすのは勘弁してくれ。
俺の自由裁量のことで、思い通りにしようとすんなよ。
ああ田舎に帰りたくない。
今日切符買ったよ、往復2万五千円。
こんだけありゃあれもこれも買えるなぁ、欝。

176 :名無しさん@HOME:02/08/12 04:31
数時間前、父と絶縁した。
今現在、嫁と家を出るため荷造り中。
なんというか、開放感で一杯。
金銭的なトラブルこそ無かったものの、精神的な憂鬱感はかなり酷かった…

177 :名無しさん@HOME:02/08/12 04:35
>>154
>親と絶縁
これは事実上ということでしょ?
昔と違って、今は子→親の絶縁は認められないから。(例外を除く)
親が亡くなったら無視はできん罠。

結婚については、彼女とは言葉を尽くしてきっちり話し合っていくしかないね。
うちは父親が境界例で、医者なんて平気で騙すヤシ。
父の兄弟は全員亡くなってるし、親戚からも煙たがられて付き合いもなし。
入院させたかったが金もないし、結局連絡先がうちに指定されるわで、逃げ切れない。
ただ、孫の顔を見せないのがせめてもの抵抗。

178 :154=168:02/08/12 05:33
>174
電波には今の何でも開放というスタイルは天国なのかもしれませんね
一昔前のように完全閉鎖病棟なんてないんだろうし…

>母は半強制的に入院させられてた。

というのは誰にさせられたのかな
家族の人の手によって?

>177
そうですね
悲しいかな血の繋がりは断ち切れないですね…ヤレヤレ
家は父も母も支配的で困ります
何かあると「俺の言うとおりにあいておけば問題ない、だから言っただろ
人の言うことを聞かないからダメなんだ…」
思い込みが激しくうまくいかないことは全て人のせい…何事も否定的で自
分が中心に物事が進まないものは認めないという罠
母はヒステリックで時場所わきまえず怒鳴りあいの喧嘩…子供心に怖いやら
恥ずかしいやらでこんな風には絶対なりたくない、という見本にしてた
177さんの父もキテるみたいですが、母親はどうすかね?家のようにダブルで
墓穴だと目もあてられませんが…
やはり葬式は挙げなきゃダメなのか…鬱…無縁仏というわけにはいかないの
ですかね…まぁ父も母も自分で墓はもってるからそこにブチ込むとして、漏れ
は絶対入りたくもないし、お盆も墓参りも無縁ですな
実家には全然帰ってないんですか?


179 :名無しさん@HOME:02/08/12 12:30
>>154
>177です。
母親もあんな父と一緒にいて平気な人だから、キテいます。
発想そのものが常人と違うので、
具体的にと言われても枚挙に暇がないという感じです。
本当に不思議だと思うのは、彼らは自分のついた嘘とリアル世界の差がないこと。
思い込みの激しさからか、嘘をついているという自覚がない。
もうどうしようもないですよ。こちらが極力避けるしかない。

実家には結婚以来何年も足を踏み入れていません。
兄弟とも相談しましたが、葬式をあげることもないでしょう。
火葬後、墓に入れてお終い。
数年前までは親のことで悩んでは泣けてくる日も多かったけれど、
最近はそういう感覚さえ麻痺してきたように思えます。
今はとりあえず事務的に事態に対処していこう、と。

180 :名無しさん@HOME:02/08/12 15:23
>>175
あなたがもし社会人で、自活しているのなら
なんで「お盆だから『帰らないと』」と思い込んでいるのか
自分によく問いかけてみよう。
本当に帰らないといけないのかどうか。
学生さんで、仕送りを受けているんだったらごめんね。
それだったら、あと数年の辛抱で社会に出て自活できるようになったら
いくらでも脱出の道はあると思うよ。自分の考え方、気持ちの切り替え
次第でね。

181 :名無しさん:02/08/12 20:10
172さん,175さん,ありがとうございます。
176さん,がんがれ!

182 :名無しさん@HOME:02/08/12 21:57
初めましてですが私の母の話を書き込ませていただきます。
母は私が3才の時に離婚し一人で育ててくれました、多分一生懸命だったと
思います、「大きくなったらお金持ちと結婚して楽させてね」が口癖でした
私はそれがとても負担になりましたがあるきっかけで医学生さんと出会いお付き合い
しましたが、結婚をしても母の

183 :名無しさん@HOME:02/08/12 22:47
>182さん〜、続きをお願いします。

184 : :02/08/12 22:49
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185 :名無しさん@HOME:02/08/12 23:35
>>179
うちもそう!ウソを平気でつくし、しかも自覚がなさそう。
すごく怖いよ。気持ち悪い。
でも理論的に順を追って矛盾を追及すると逆切れするから、
もしかすると演技とか、言い負かそうとしてるだけかも。

どっちにしても、私の人生には不必要な人なので、縁切り中です。

186 :名無しさん@HOME:02/08/13 00:37
愚痴らせてください。
母からの金の無心がもう耐えられません。(父はいません)
兄がいるのですが働いておらず、母はそんな兄を擁護してるとしか思えない。
(なにか言えば暴力をふるわれそうで怖い、というのが母の言い訳)

元々金遣いの荒い母は、色々買っては支払いを私に押し付ける。
借金の保証人にさせるのは当たり前。
断れば「じゃあ、どうしろって言うんだよ!」などと怒鳴りちらし、
私も疲れて、結局保証人になってしまっていました。
私もバカですね。
「女手一つで育ててくれたんだから・・・。」などと、情にほだされて。

結婚後は夫の事は金づるとしか思ってないようです。
「今日給料日だろ。お前が下ろすんなら、その金よこせ」とか、
実家に呼び出されては、「今日は幾ら持ってきてんの?」とか。
もう、書き切れないほどです。

先日、「心臓が悪いから病院さがして欲しい」と連絡がありました。
かかりつけの医者の話では、専門の病院で看て貰い、できれば2ヶ月位
入院した方が良いとの事。
でも、「病院を探して欲しい」これだけで済まないのは火を見るより明らか。
入院費用は? 2ヶ月も働けないなら、その後の生活費は?

「見殺しにしたって良いじゃないか・・・」という
心の声が日に日に大きくなっていく私は鬼でしょうか。

長文でスミマセン。




187 :175:02/08/13 00:38
>>180
今年は初盆だから帰らなくてはいけないのです。

もしむかついたら、その場で「一周忌は仕事で帰れんから」とか「来年の盆は帰れん」
と即答しようと思います。
というか、やはり帰る気がしないので、むしろ俺を挑発してくれんかなとすら思っています。


188 :名無しさん@HOME:02/08/13 00:49
>>186
あの、あなたは鬼じゃありませんよ、全然。
客観的に見て鬼はお母さんのほうでしょう。
ご主人に間に入ってもらって、守ってもらえませんか?
見殺しにする、なんて思うと自分が悪いように感じるだけですし、
ご自分の夫婦の生活を守るのは当たり前のことですよ。

人を苦しめるのは悪い事ですが、自分を苦しめるのも同じく悪い事です。
がんがって下さい。

189 :154=168:02/08/13 00:50
>177
う〜む…どんどん嘘を上塗りして自分のついた嘘も何もごちゃ混ぜになるので
しょうな…私の妹もそんな感じです。
自分の都合の良いように物語が進んでいくというか…困ったものです
前は(今でも少し)、家の人間がとんでもないコトしでかして、こちらに連絡
が来て、今の幸せが破壊されるのではという不安に際悩まされました
まるで砂の上に立っているというか…いつか突然に脆くも崩れ去ってしまうの
では?…と。事実上の縁切りといっても連絡をしないだけで、後始末はしなけ
ればならない…
失礼ですが、177さんも185さんもご結婚はされているのでしょうか?もしされ
ていたら、結婚する際に障害になりませんでしたか?
私は婚約している女性がいるのですが、すごくイヤでしたが一応形だけ親にあ
ってもらいました。父、母と別々に…。二度手間ですが。やはり父親は反対。
あげく後日にあの女はお前の結婚する相手じゃないよ、ときました。怒りが頂
点にくるのと同時に悲しくもなり、複雑な心境でした。つくづく見下げ果てま
した。もちろんあんたにそこまで指図される筋合いはないというと、お前は父
親の言うことをきいていればいいんだ、お前は大学を出てから段々偉そうにな
ってきたが何様のつもりだ(父は高卒)人を馬鹿にしている…などなど。(鬱
それ以来もう二度と会うことはないだろうと思いました。


190 :名無しさん@HOME:02/08/13 05:59
182ですごめんなさい
続きですが
思い通りになるのがいやでしたし彼の価値観との違いも感じ別れようとしまし
た、はっきり出来ないままでしたが次ぎにまた普通の彼ができ、妊娠・・
恐怖  もう結婚なんてするつもりなかったので 彼に私の母の事を何日もか
けて話しましたが 「大丈夫、絶対説得するから」と言ってくれたのですが、
やはり 母は話しを聞くどころか家に引きこもり、私が行くと ひきつけ(思
い通りにならないといつもやる)しかし 母の彼に間に入ってもらい彼の両親
逢うことになりそこでも黙ったままで最後に「やっぱりいやー!」と大声で泣
出してしまいました。それから 母のいやがらせが始まりました 
彼の両親に「私の娘はお医者様と婚約していたのに・・・」と電話したり毎日
夜中から朝迄の無言電話 
彼の両親は怒り発信通知を調べ警察に訴えると言い出しました
私もそうしてもらえばよかったのではと今では思いますが その時はできませ
んでした
私が注意しに行くと「知らない、そんなおなかの子死んでしまえばいい」と
階段で突き飛ばされたり  もうこのときえんをきればよかった
それから七年になりますが まだ縁を切れずに子供と母にあいにいきます
子供は母の前では姓をいえませんお父さんの事も話すとなぐられます
それでも 今日もまた 母の家に連れて行きます
 長くなりすいませんでした

191 :名無しさん@HOME:02/08/13 07:21
>>190
自分の子供まで巻き込んで……
断ち切れるようにカウンセリングをうけにいったりしてます?
「あの時きればよかった」
って言ってるだけじゃなくて今切る努力もしましょうよ。
あの時きれなかったんでもうおしまい、このままあきらめて続けましょう、
じゃないでしょ?
お子さんまで傷つけてますよ。
しかも向こうからくるのを拒めないのではなく
わざわざ自分からいくなんて。
カウンセリングをうけにいってください。

192 :名無しさん@HOME:02/08/13 08:36
>>190
怖い。
すっかり受身、流されるままに生きてるのが怖いですよああなた。
彼となんで避妊しなかったの?
いやだと言われたらもう言えなかったの?
もしかして、できちゃえば結婚できると思っていた?

今、一番かわいそうなのは
自分の苗字も言えない、お父さんの話もできない子供だよ。
子供さんもあなたみたいに育ってしまっていいの?
自分は流されるままでも、子供のためなら立ちあがれない?
かなり精神的におかしい親だから大変だろうけど
子供のためだと思ってがんばれよー
もうはがゆくて腹がたつよー。


193 :名無しさん@HOME:02/08/13 10:02
191さん カウンセリングってどこに行くの?
病院はいやなんです 某大学病院の先生方と知り合いでいろんな病院に
行っていて・・・・
避妊はしてませんでした、持病があり 妊娠はしにくい できないかもと言わ
れていて それまでも できなかったので 結婚も一生しないつもりでした
だからできたときにはとても嬉しいやら 怖いやらで・・・
子供は可哀想だと思ってます でも 洗脳されているのでしょうか 放って置
くと心配になってしまいます 変だけど
兄がいますが 母にはほとんど近寄りません 結婚もしないようです
子供は一人で行動できるとしになると連れて行かないようにしようと思っています


194 :名無しさん@HOME:02/08/13 10:10
>>193
子供より自分の「病院いや」って気持ちのほうが優先か。
「そのうちつれてかないようにするからいいじゃん」か。
「かわいそー。でも病院いくのもいやだし置いてくのもヤだから連れてく。
子供が辛い?でも私がヤなんだもん。子供が辛くたってしょうがないじゃん」
あなたの言ってることってこういうことになるよね。
自分の子をどうしようと勝手と思ってない?
あなたもお母さんと同じことしてるよ、子供に。
自分のことだけ。

195 :名無しさん@HOME:02/08/13 10:27
190の子供のほうがこのスレに書き込みするのにふさわしいな。
ひどい扱いされるのがわかってるところにわざわざ連れてってなぐらせとくなんざ虐待だ。

196 :名無しさん@HOME:02/08/13 10:36
>>195
同意。
実のお母さんがかばってくれないなんて。
自らそんなババアに子供を差し出してるなんて。
かわいそうすぎる(泣

197 : :02/08/13 11:57
>>190

悪いが書くよ

お 前 が 師 ね 

子供は立派な里親にあづけてな

198 :名無しさん@HOME:02/08/13 13:55
>>193
子供の将来を考えて、今の状態から心から脱却したいんなら
知り合いがいるからなんていってないで即病院行けばいいのに。
心療内科かメンタルクリニックって名前のところを探しなさい。

もしくは黙って引っ越して縁を切るとかね。
>洗脳されているのでしょうか?
洗脳というより恐怖感で支配されてるように思います。
私なら死ぬ気で体張ってでも戦う。実際したし(w

あなたも人生で一度くらいがんばってみなよ。

199 :174:02/08/13 15:08
>154
遅レスで申し訳ない〜
半強制とは、条件付けて病院に入ってもらうの。
○○するから入院して、と。(具体的に書けなくてスマヌ)
母は一歩間違えば犯罪者になるくらい、いろんな人に迷惑かけてるんだよね。
結局、一番被害を被った父が体を壊し、逝ってしまった。
179さんの言う通りなんだよね。
おかしい人に何言ってもダメなのよねぇ。振り回されて悲しくなるだけだから。

結婚、、、親について相手の親、親戚は何も言ってないのかな?
うちは相手の親に会わせてないんだよね。
結納や結婚式ete何もしなかったから。
夫の親は会わせろって、事あるごとに言ってるんだけどいつもかわしてる。
親戚付き合いを大切にするような家だと大変だよ。



200 :名無しさん@HOME:02/08/13 18:58
デムパの文章って、なんで妙なスペースがあいてるんだろう…。コエーヨ
>>190-193


201 :名無しさん@HOME:02/08/13 22:06
>186
あのですね、お二人のお金を独断で使われておられるのですか?
でしたらすぐにおやめなさい。
書き込みの内容が一方に都合の良いものではないとするならば、貴方のお母様はすでにまともではありません。
このままでは経済的にも、貴方とご主人の夫婦仲にも破局が来ることは間違いないと思われます。
今ならまだ間に合います。

社会保障制度を使うという手もあります。
とにかくあなたが個人でお金の工面をしていると共倒れになるのは必至ですから、今のうちに「これ以上面倒かけるな」という意思表示をすることが必要です。

てめーの事はてめーで面倒を見るのが当たり前のことなので、いい年こいたおっかさんをいつまでも甘やかしているのは、どちらにとっても不幸なことです。


202 :154=168:02/08/13 22:07
>199
そうでしたか…いろいろとありますね
結婚もこれから大変になるんだろうな…って人事ではないな
やはり嫁様の親には会わせられない…結婚の話もきちんと2人で話を
煮詰めてしていきます
幸い嫁様の親も入籍だけでOKというので、助かりますが、私自身は
なんだか釈然としません。
いろいろと大変ですが、お互いがんばりましょう
いろいろとアドバイスありがとうございました
これからもこのスレのぞいてますんで、またアドバイスしてくださいね
よろしく


203 :名無しさん:02/08/13 22:39
>201 でしたらすぐにおやめなさい。

 文章が長すぎて読む気がしないので,何に対して言っているかわかりませんが,その書き方がとても気になります。
昨年の8月,小泉首相の靖国参拝について中国の要人が「おやめなさい」と言って物議をかもしたことが頭に浮かび
ました。

204 :名無しさん@HOME:02/08/13 22:47
>>203
(゚Д゚)ハァ??

205 :名無しさん@HOME:02/08/13 22:49
203なに?どしたの?食あたり?

206 :名無しさん@HOME:02/08/13 22:52
おやめなさいって口調が多分イヤ
だったのだろう・・・?

207 :名無しさん@HOME:02/08/13 22:59
やめれ、ならいいのか

208 :名無しさん@HOME:02/08/14 07:04
>>190
子供のためにも、さっさと親と縁を切って病院へ行け。
今、そうしないと、子供は一生それを引きずることになる。
あなたは親に好かれることと、子供の人生、どっちが大切?
>>186
さっさと親と縁を切ってしまって良し。
ていうか、夫の金は使っちゃダメ。
そういうことしてる親がいると、夫にも嫌われちゃうよ。

209 :名無しさん@HOME:02/08/14 13:58
>>186
親の面倒は子供の余力があった場合・・・でいいと思う。
ご自分の家庭を一番大切にしてください。
あなたまで不幸になってしまうよ。

210 :186:02/08/14 14:18
>>188さん、>>201さん、>>208さん
ありがとうございます。
 
都合してたお金は私が働いたお金でした。
でも、夫は私が仕事に出るのを嫌がったので今は専業です。
仕事を辞めるとき全て打ち明けました。

母と夫と私の3人で話し合いの場を作った事もあります。
「今後一切、金の話は俺にしてくれ」
と夫はその時母に通告したのですが、
夫が居ないときを見計らって無心は続いています。
勿論全て夫に話してます。

「約束を守らずお前に金の話をするなら、絶対取り合うな。」
「心を鬼にして断れないなら、『ダンナがダメって言ってる』と、
 俺を悪者にしていいから。」
と夫は言ってくれてます。

こんな風に言ってくれる夫との生活を大事にしたい。
多分これからも母からは色々言われそうですが、
頑張ってみようと思います。




211 :186:02/08/14 14:19
>>209さんもありがとう。

212 :名無しさん@HOME:02/08/14 15:04
私が仕事のため、旦那が一人で里帰りしたのが
きにいらない実母・・・なんでかな?あのひとの怒りのつぼはかたよりすぎて
わからん・・・また、旦那の悪口聞かされそう。
それより、あたしの借金かえしてよ!

213 :名無しさん@HOME:02/08/14 23:48
あのー、気になったので一言。
なんだかちょーっと、190さんの事、責めすぎじゃないですか?
190さんの親も強烈だし、190さんがまともな判断力がなくなっていても
不思議はないと思うよ。
その位辛い人生だったんだよ、きっと。
190さんが子供を一番に考えてないような所があって、
そこが皆さん自身の親の姿と重なるんだろうけど、
親への恨みを190さんに投影してないかい?

190さんも同じ被害者なんだから、師ねとか言わないで
応援してあげようよ。

と言うわけで、>>190、がんがれよー!

214 :名無しさん@HOME:02/08/15 21:14
>>213
このスレではDQN親を相手に冷めた目で戦ってる人が多い中、
190は完全にメンヘル板な話。
だからこういう反応も出るんじゃない?


215 :名無しさん@HOME:02/08/16 03:06
>>213
190さんはそういうレス待ってるよね。
今のままで耐えていけばいいのね、間違ってないのねと思いたいから。
病院とかも「知り合いが多い」だけで行きたくないって人だし。
でも子供がいい迷惑だよ。

師ねってのは言いすぎだけど同情はできないな。

216 :名無しさん@HOME:02/08/16 05:43
213さん優しいお言葉ありがとうございます。
>214
私の書き方が悪くて申しわけが無いのですが皆さんが「知り合いが多い」の意
味が少し違います 
一生懸命で優秀なお医者様もいらっしゃるとは思いますが私の知り合いの先生
方は大変よくいろんな先生や患者様のお話をされました
その話を聞いているとこんな考えの先生に診てもらうのは・・・と思い行きた
く無いのです
確かに子供は可哀想かも知れませんが、頻繁に連れて行ってる間はお父さんの
話しが出ないときはとても優しく子供達も自分から行きたがります。
2chとても初心者でどこで聞いてもらえばよいのか解っていませんでした
皆さんおじゃまして申しわけありませんでした 子供に迷惑をかけない親にな
るようがんばります。
メンヘル板に行きたいと思います。

217 :名無しさん@HOME:02/08/16 09:18
>216
その知り合いの先生方に見てもらう必要なんて無いんですが。
まともな医者は患者の事を無責任にペラペラ喋ったりしないし精神科なら尚更。
知り合いの先生達と違う大学系列の医者を探すとか方法はあると思うんだけど。

218 :名無しさん@HOME:02/08/16 13:15
もう、ここに来ないかな?
>>216
>確かに子供は可哀想かも知れませんが、頻繁に連れて行ってる間はお父さんの
話しが出ないときはとても優しく子供達も自分から行きたがります。

やばいね。
あなたの言い訳はアル中ダンナやDVダンナを持つ女たちと同じだわ。
飲まない時はいい人、殴らないときはいい人…
でもね、そんなやつらは「いい人」ではないからね!

やっぱりどこかずれてるんだよなぁ(;´Д`)



219 :名無しさん@HOME:02/08/16 13:26
よく読んでないけど、「殴る人」は
よくないよ絶対!!

220 :名無しさん@HOME:02/08/16 13:29
>219
たしかに、よく読んでないねw

221 :名無しさん@HOME:02/08/17 02:28
>>220
んー、でもまあ間違ったことは言ってないかなとも思う(笑)
けどやっぱよく読んでほしいね(笑)

222 :名無しさん@HOME:02/08/17 15:35
うちは親の適当な嘘に困ってます。

うち会社やってるんですが、俺も社員になってるはずだと思って聞いてみたら
「家族社員」だと。
そんなもんねぇよ。
っツーか、クレジットカードじゃねぇんだから。


223 :名無しさん@HOME:02/08/17 23:17
難ですか?



224 :名無しさん@HOME:02/08/18 14:52
うちの母って姉妹の言いなり。
もともと仲がよいのはいいんだけど・・・・・
財産だって、伯母に預けにいくぐらい。

べつに学生時代、事件を起したこともなければ、浪費家でもないのに
娘を信じてないのかな・・・・・
貯蓄が案外あるから、くれないかなんて言ってこられてるのに。
自分の言うことはなんか聞かないんだよね。
家を出ようと計画中。

225 :名無しさん@HOME:02/08/19 00:33
>>224
もう何ていうか、親は変わらないってあきらめるしかないかも知れませんね。
『人は変えられなくても自分は変われる』とよく言いますし、
距離のとり方は自分自身で決めるしかないですね。

私も、親に信じられてないなぁと感じる時があって、
今までの努力はなんだったんだろうとか虚しくなる事がよくありました。
今はもう、関わらないで生きていこうと思っています。

226 :224:02/08/19 21:47
うん、人生相談とかにもかなり頼ったりしたんだけど、
「あまり熱くならないで、こう言う人だと割り切って行くように
努力するしかない」
って言われました。
そのときは、熱くなるなといっても無理だよ!って思ってたけど
それが最良のやり方だと思い始めた・・・・・

子供思いなのだけど、その分、ずっと子供にしておきたい、
頼るのは、姉妹ってことらしいです。
なにかあると、「これだけお前にしてやった」って言う。
それが重かったって言ってるんだけどね。
憂鬱だけど、仕方ない、なんとかがんばります。


227 :名無しさん@HOME:02/08/20 21:33
自殺しようかと思ってます。

子供の頃----
家に来た友達に「あなたのうち汚い。もう行きたくない」と苛められた。確かに母は掃除が嫌いで、家中ゴミだらけでした。(父親は出て行った)

思春期の頃-------
やっと出来た彼氏も電話は取り次いでもらえず、かかって来た電話も「居ません!」ガチャン!
出かけるときも、悪い虫が付くと後をつけられた事もある。郵便物は、全部中身を見られた。

大学時代------
親元を離れたくて、やっと内定をもらった東京の会社。「嫁入り前の娘に、1人暮らしをさせるような会社は許さない!」と
内定取り消しを叫んで人事部に乗り込んで大騒ぎした母。当然内定取り消し。さすがに泣きました。

社会人時代-------
結局自宅通勤可能な会社で働き、3年後結婚の約束をするに至った彼氏ができました。
それまでは、怖いので母親には隠してましたが、いよいよ彼が挨拶に来た日。
母は案の定、泣き喚きこんな男と結婚させるためにあんたを育てたんじゃない!と大騒ぎ。
彼と説得にあたりましたが、彼の実家(教えてないのに)に乗り込んで、「おたくの息子が、うちの娘をたぶらかした!うったえてやる!」
と彼親に暴言を吐き、結局破談。

現在(私30歳)--------
さすがに家を出ようと、マンションを契約しました。また泣き喚きました。預金通帳も取り上げられ、母は不動産屋さんに行き契約破棄してきました。
それから、さらに拍車がかかり残業なんかで帰宅が8時を過ぎようものなら 「早く家に帰ってきなさい!」と会社に電話してきます。

もう疲れました。「あんたのせいで私の人生めちゃくちゃだった」と遺書も書きました。今日の晩自宅で、首をつるつもりです。
何も出来なかった私のたった一つ母にできる仕返しです。

ここまで読んでくれてありがとうございました。

228 :名無しさん@HOME:02/08/20 21:46
>227
ネタ?
そんなの、自分も悪いよ。
断固としてなんでおかんと戦わないの??
良ければその辺を説明してください。

229 :名無しさん@HOME:02/08/20 21:51
自殺なんかしないで会社行くフリして
家出しなよー

230 :名無しさん@HOME:02/08/20 22:03
そんな母親の為に、人生捨てちゃ勿体無いよ。
捨てるなら、おかんを捨てなよー。
死ぬつもりならできるでしょ。

読んでてくれるといいなぁ。

231 :名無しさん@HOME:02/08/20 22:25
でも9時のカキコで
今日の晩って書くのおかしかないか?
ネタだった方がいいけどね。



232 :名無しさん@HOME:02/08/20 22:27
父と妹(フリーターで素行不良)の3人暮らし。母と祖母は実家にいる。

私…「お金ないから」と県立高校→国立大学で奨学金もらってなんとか卒業→院諦めて就職
妹…金積めば入れるDQN私立高校→エスカレーターで短大へ、そしてフリーター

実家で妹がいろいろやらかしてくれて近所の噂になり、、父の単身赴任先へ連れて行かれた。
私もちょうど就職した先が近かったので、「便利だから来ないか」と言われて一緒に行った。

しかし、結局家政婦と妹の見張り番状態。
昼休みに家に電話かけて、妹の在宅確認、会社からもチェック電話。
で、逃げられて、妹が帰ってこないと父が「どうしてちゃんと言わなかったんだ!また悪い男に騙されたらどうするんだ!」
と怒る。
妹は以前、実家でDQN男と付き合って家族がカナーリひどい目に遭った。家族の財布から金抜かされたりとかね。
それで私が悪役にさせられて、その男と話し合って別れさせたら、妹泣いてやがった。

いい加減うんざりしてたころ、結婚を約束していた彼が転勤になった。
ちょうど貯金も貯まったし、結婚するか、と話し、彼のお家にまず話した。大賛成してもらえた。
それから家族に話した。
父・母とも
「お前がいなくなったら妹がどうなるかわかってるのか!」
「あんたは妹がかわいくないの!?」
「あんたが家事しなかったら、妹がかわいそうでしょう!何も出来ないんだからあの子は!」

ちなみに私は、母の亡くなった姉と父の間の子。
本当の母が亡くなった後、叔母に当たる母と父が再婚、養女に入りました。
母はともかく、父にとっては私は実の娘なんだけど、妹しか娘だと思ってない。
私は本当に家政婦。

…彼の家に結婚式ができないことを謝り、今こっそり荷造り中です。
今日もかなりひどいこと言われて混乱してるんで、文章変だったらスマソ。

233 :名無しさん@HOME:02/08/20 22:33
>232
逃げろ逃げろ。
あんたは自由だ。
大丈夫、幸せになれるからな。

234 :名無しさん@HOME:02/08/20 22:45
>>232
心から応援するよ。
わかりやすいほどDQNな家族だもの、切っちゃえ切っちゃえ。
しかし彼氏の実家に怒鳴り込むという心配があるから
彼氏の実家の連絡先がばれないように気をつけて。

家を出て籍を入れてしまえばいくらぎゃんぎゃん言っても
諦めるしかないからね。
新しく幸せな家庭を作って見返してやれ。
がんばってね。

235 :232:02/08/20 22:50
即レスありがとう。
とっとと逃げます。もう来月で辞めるって会社にも言ってあるんで。
彼氏の実家の連絡先も、彼氏の住んでる所も一切言ってません。
とにかく逃げます。勇気でました。ありがとう。

236 :名無しさん@HOME:02/08/20 23:46
>>235
うんうん、今までよくがんばってこられましたね。
逃げて、幸せを掴んで下さい。

237 :名無しさん@HOME:02/08/21 01:32
>>235
そんなろくでもない家族、切っちゃって良し!!
後々何かで頼ってきても、放っておいて良し!!
家政婦扱いする家族なんかより、彼氏との新しい家族と幸せになるのが一番。
幸せになってくださいね。

238 :名無しさん@HOME:02/08/21 01:51
>>235
いいぞ〜〜〜!
がんばれ〜〜〜〜〜!

239 ::02/08/21 07:22
世の中、変な親っていっぱいいるんだなあと・・・。

240 :名無しさん@HOME:02/08/23 03:45
>>239
そ!自分だけじゃないと思えば少しは気持ちも楽に…





ならねぇーよ…

みんな毒親に負けずにがんがろう

241 :名無しさん@HOME :02/08/24 11:47
>>240
ワロータ!確かに、気が楽になるっていうことはないけど、
みんな、がんがってるんだな〜、私もがんがるーって
気にはなる。ほんと毒親なんかに負けずに自分の人生、生きよう!

>>239=1
前に書き込みしてた時は、相当まいっていた様子だったので
心配してました。絶縁状って送ったの?大丈夫ですか?

242 ::02/08/24 11:58
>>240
>>241
ご心配ありがとうございます。
送ってません。
最近親サイドからの連絡が実際ゼロなのでいいかんじです。
盆も帰ってこいと言わなかったし、正月もこのペースでいけたら
いいなあ。

243 :241:02/08/24 12:51
>>242=1
レスありがとう。連絡もなく安定してる様子でよかったです。
お正月も奥さんと楽しく過ごせるといいね!
何かあったらまたここで話し合いましょうね。


244 :名無しさん@HOME:02/08/24 14:38
うわーん、また5万かしちゃったよー!
あたしの生活費なのに!!!って、みなさんとじゃ桁がちがうけど
チビチビやられんのもつらいっす・・・。
なのに、孫に布団買ってやるって、それほとんどあたしがかってるのと同じじゃん!
はあ・・・・返してくれる?わけないか

245 :名無しさん@HOME:02/08/24 15:09
>>244
もうやめれ、チビチビ貸すの。チリも積もればナントヤラだよ。
ウチもそうだったから分かるよ。

一回の金額を少なめにするのが、相手の手なんだから。
生活費なんでしょ?
まずは自分の生活守らなきゃ。

246 ::02/08/24 15:15
>>244
たかられとるのう・・・。

247 :名無しさん@HOME:02/08/24 19:29
>>244
せめて、孫に布団を買うっていう目的なら
現物を買って渡すとか、先に払っておいて領収書で送ってとか
言わないと。
5万なんてしないよ?子供の布団。
ついでに小金をせびってるだけだって事。

マジ金なくて先払いもできないっていうなら
「そんな状態でミエはって布団なんて買うな」と一括してやれ。

248 :名無しさん@HOME:02/08/24 23:32
>>244
キツイ言い方するけど、あなたの親、オカシイよ。すっごく。
ちゃんと気がついてる?
感覚マヒしてない?

249 :名無しさん@HOME:02/08/26 13:26
>244
貸しちゃったってあげちゃったの間違いぢゃないの?
そんな軽く考えてられる内はいいけど、他の人みたいに
金額が大きくなったらどうするの??

250 :名無しさん@HOME:02/08/27 00:06
貸すなら親でも借用書は書く事!
裁判になった時に、その紙切れが物を言います。

251 :名無しさん@HOME:02/08/27 00:48
>>244
担保取れ、利子を設定しろ、借用証書を取れ。

これをマスターすれば金融屋になれるなあ・・・・。


252 :名無しさん@HOME:02/08/27 00:54
お金のやり取りと、愛情のやり取りを
ごっちゃにしてるんだよ、親子両方とも。

253 :名無しさん@HOME :02/08/27 17:18
>252
確かにそれってこのスレでは重要なポイントかも…
鋭い…

254 :名無しさん@HOME:02/08/28 00:24
そうだよなぁ。
愛してるんだったら金出すだろう!って親もめちゃくちゃだけど
金出すから愛してくれるよね?って思ってる子供もめちゃくちゃだもんな。
価値観が狂ってしまってるんだよな。

255 :名無しさん@HOME:02/08/28 18:13
友達が車にはねられて下半身不随になっちゃったんだけど、
親が受取人になってた保険で新しい車買ったらしい。しかもどう見ても車椅子乗せるには向かない、
青いスカイライン…。
「車のおかげで車が買えたんだよ!」って、見舞いに行った私に言い放った。
本気で絞め殺そうかと思った。

256 :名無しさん@HOME :02/08/28 19:16
>254
金出すから愛してくれるよね?とは違う気する。
愛してるなら、返してくれるよね…
気持ちを踏み躙ったりしないよね…って感じに近いような?

でも、結局、ぶんどって行く方にしたら、子供であろうが
何であろうがお金が目的だから、そういう情に訴える泥棒に
いかに打ち勝っていくかってこともこのスレのポイントかもね…

257 :名無しさん@HOME:02/08/28 23:04
毎日喧嘩ばかり。
大嫌い。
誰も信用できない。
誰のことも愛せないし、誰も自分のことなんか愛してくれない。
生きているのがつらい。

258 :名無しさん@HOME:02/08/28 23:49
>>257
あのね、臭い言い方だけど。
世の中には星の数ほど人がいて、あなたの人生に登場したのは
家族を始め、まだそのほんの一部の人なんだよ。
私も20年近く、あなたのような気持ちで生きてきたんだ。

でも生きてさえいれば、世界はどんどん広がっていくし、
世の中には想像を越えるほど、色んな人がいる。
あなたと気持ちが通じ合う人もきっといる。
どんな環境で生きていくか、自分で選べる日がきっと来る。
だから負けないで、がんがって。

259 :名無しさん@HOME:02/08/29 03:06
>>257
貴方のことが嫌いな人は、
貴方の良さがわかんない、馬鹿なんだよ。
そのうち、絶対、貴方の良さをわかってくれる人に会えるよ。

260 :名無しさん@HOME:02/08/29 13:56
母に暴力をふるったあげく、浮気をして家を出ていった父。
肺炎にかかっているみたいだが病院が嫌いだからだと我慢していると叔母が電話してきた。
父は子供には凄く優しい人で、その時は心配になり、私は会社を休んで父を病院に連れて行った。
即、入院となり私は三週間、毎日、父の元に訪れた。
母もすっかり弱ってしまった父を何度か見舞っていた。
「お前達にはすまないことをした…」と父は涙ながらに言った。

退院後、姉から電話があった。
「今日、お父さんに電話したら『お前らがしゃしゃり出て来るから○○(愛人)が何も出来なかったと言っている。どうしてくれるんだ!』って言ってたよ」と。

もう、父には会いたくない。

261 :名無しさん@HOME:02/08/29 19:05
>>260
うわぁぁぁ。。。。絶句。。。。。

もう完全放置でよし!!!!!!!
今度またなにかあって叔母さんから「行ってやって」みたいなこと言われても
「前回、こうこうこういうことを言われましたから、もう一生行きません」
と言っていいと思いますよ。
叔母さんがごちゃごちゃ言うようなら叔母さんごと無視。

262 :名無しさん@HOME:02/08/30 00:13
>>261
ていうか、この叔母さんが一枚かんでそうじゃない?
父は本当は愛人に看病して欲しかったのに、うまく叔母さんが丸め込んで
娘たちに連絡しちゃった、みたいな。
そして父は内心迷惑ながらも、病気のせいで気が弱くなっていて、
ついしおらしい態度をとってしまった、とか。
勘ぐりすぎかな。

どっちみち、放置しかないっしょ!

263 :名無しさん@HOME:02/08/30 01:04
病気の時に一時的にもシオラシクなるならまだいいよ。
うちの親は病気になると、いつも以上に横柄になる。
「アンタ本当に病人かよ!病人なら病人らしくしてろよ!」
ってキレたくなる。

264 :アンチ親:02/08/30 01:33
僕の実家は2Kボロアパートで6人で暮らしてたわけで、親は健康なくせに働かず宗教活動ばかりしてるわけで、なので極貧生活になるのはあたりまえで、それでも父は世間体ばかり気になり… つづく

265 :アンチ親:02/08/30 01:48
そんな父は多額の借金もあるみたいだし、僕達兄弟に宗教を強制させたりと話せば長くなってしまうのでまた…ちなみに幼少期から今まで親と出掛けたり、まともに会話した記憶は無し

266 :名無しさん@HOME :02/08/30 01:55
>>264-265
とりあえず、今はちゃんと暮らせてるの?
大変そうだけど、幸せを祈る。・・・マジで。

267 :名無しさん@HOME:02/08/31 05:48
現世で幸せになろうとして宗教にすがって
ますます不幸になっていくのを気づかない愚かさ。

268 :名無しさん@HOME:02/09/01 14:06
あげ

269 :名無しさん@HOME:02/09/01 17:16
>>267
馬鹿だよね。
神様より、目の前の家族を大事にしろと言いたい。

270 :名無しさん@HOME:02/09/03 00:34
皆さんに比べると、小さな話なんですが…。

「お母さんもお父さんもいつもあなたのことを思って大事にしてるからね」
というわけで、希望と違う大学に行かされ、希望と全く違う業種の仕事にコネで無理矢理
つかされました。毎日仕事が苦痛です。
そのくせ「あなたにはしっかりして欲しいから」と、兄は実家でパラノイアしてるのに
(給料全部小遣いで、DQN車とっかえひっかえして女の子ひっかけまくり)
私はボロい会社の単身者用の社宅で、必死に切り詰めた生活をしています。

今日誕生日でした。
プレゼントどころか、電話の1本もなし。
友達が「お金なくてごめんね」と小さな花束を持ってきてくれたときには、本気で泣いてしまいました。
遠くの親より近くの友だと思いました…。

271 :270:02/09/03 00:35
あ、誕生日終わっちゃった(汗)2日です。

272 :名無しさん@HOME:02/09/03 01:30
>>270
まだまだ人生これからだよ。今からでも反抗期すれ。
それから、誕生日、おめでとう。

273 :名無しさん@HOME:02/09/03 01:40
>>270
新しい家族、コミュニティを作れば実家なんて心の中で捨てられるよ。
彼氏や夫、友人や子供が心のこもった御祝いをしてくれるからね。
がんがれ。

274 :270:02/09/03 01:43
>>272-273
小さい話なのに、本当にありがとうございました。
少しもやもやが晴れた気がします。
新しい年齢にもなったし、楽しい生活探して、頑張ります。

275 :267 ◆KxJ9YYyk :02/09/03 02:21
>兄は実家でパラノイア

爆笑。
ネタだとしたらなかなかだがマジなら・・・(略

276 :名無しさん@HOME:02/09/03 02:42
パラノイア=偏執病・被害妄想・疑心暗鬼

あながち間違いじゃないかも(w

277 :名無しさん@HOME:02/09/03 02:48
なんかの病原菌みたい。パラノイア。

278 ::02/09/03 07:32
いぢわるしないで教えてやれよ・・・。

>>270
パラサイトって言いたかった?

279 :名無しさん@HOME:02/09/03 19:52
>>270
お誕生日、おめでと。
良い友達がいて、羨ますぃ…

280 :270:02/09/03 19:59
…ごめんなさい、昨日酔っ払ってたんで間違えました(恥
ご指摘の通り

×バラノイア
○バラサイト

です。

ああ〜大馬鹿っぷりをさらけ出してしまった。
逝って来ます……………………(大恥
誕生日のメッセージ下さった皆様ありがとうございました。
しかし我ながらハズィ…………穴があったら入りたい…………。

281 :名無しさん@HOME:02/09/03 20:13
>280
●←どうぞw

282 :名無しさん@HOME:02/09/04 15:35
父親っ子だった私ですが、母ともごく普通な親子関係のつもりでした。
ところが自分が娘を育てているうちに、母が私を育てたやり方が、
いかに問題だったかが見えてきて、母が大嫌いになりました。
そんな矢先、母は癌で倒れたのです。今、毎日の病院通いが嫌で嫌で
仕方ありません。出来れば行きたくないです。
父の時は、必死で看病した私なのに・・・
こんな私は鬼娘でしょうか?


283 :3ソ33イ:02/09/04 15:37
>>282さん
どんな問題だったか具体的に書いてもらわないとな〜んも言いようが無い。

284 ::02/09/05 07:51
>>282
アダルトチルドレンの問題を語るとき、
本人の回復のためには親との対話が必要なのに、
その親がもう既に他界していたり、対話ができない
ほど高齢で衰弱していたりというとき、
気持ちの行き場がなくなってしまうというのは
よくあるケースなんだそうです。
あなたがアダルトチャイルドであるかは
わからないけど、なんとなく連想しました。
ちなみにうちの母は元気だったのでガンガン
攻撃しかけましたが、ダメでした。
常識のないヒトには何を言っても通じやしないのです。
>>283
それを語るのはものすごくエネルギーを要することだと思う。


285 :282:02/09/05 11:27
>>283>>284
レス有難うございます。284さんのご明察通りです。
アダルトチルドレンの話を読むと、頷くこと多々ある私です。
親との対話(対決?)、した方がいいのでしょうか?
私も迷っていた矢先に、親が倒れたもので、困惑を深めています。

幸い手術は成功して、元気になりつつあるので、いつまた
再発するか分からず、年からして時間があまりない以上、
するなら今しかないとも思います。

母は、話も出来ないような非常識な人ではありませんし、
ここで語られているほど、酷いことをしたわけではありません。
でも、私が自己評価の低い子で、自分より人を優先し、些細なことで傷付き、
しばしば鬱に陥る暗い青春を送った原因を作ったのは、母の育て方だと、
自分が子を育てていて、気付いたのです。

286 :3ソ33イ:02/09/05 12:27
>>284=1さん
エネルギーが必要か否かはこのさい関係ないんじゃ?
ここに相談に来ているのに状況説明も無しにいきなり聞かれてもレスの付けようが
無いと言ってるんです。

>>285さん
お母さんにどういう仕打ちを受けました?
常に罵倒されながら育ちましたか?
それによって介護を拒否する事に対しての評価が変わってくると思います。
育てられた恩より恨みが強ければ、また自分自身それが正当な行為と思うなら
介護の必要は無いでしょう。
御自身の中で恩VS恨みのどちらが強いのか、またそこに至る経緯について整理
はついていますか?



287 :名無しさん@HOME:02/09/05 14:00
このスレッドで、ようやく自分がアダルトチルドレンに属するのだと
気が付きました。
親は元々差別の好きな人種だったらしく、人種や生まれで
人を見下す事が多く、自分の子供もランク分けしていたようです。
弟や妹に比べ、体が年長で一回り大きかった私は、かっこうのカモだったのか、
物心ついたときには的とされ、父からは肉体的暴力を、
母からは精神的暴力を受けて育ちました。
その度に抵抗する私は、親にとって奇異だったらしく、
精神病院や霊能者をたらい回しに・・・。

私が異常者であることを願っていた両親は、どこに連れて行っても
「この子には問題はありません・・・」といわれることに腹を立て、
特に「家庭や両親に問題が・・・」といわれると
虐待をエスカレートさせ、私もまた、報復をエスカレートさせました。
(今にして思えば、エライ近所迷惑な家庭でしたね。
罵声や物の壊れる音や、日常茶飯事の路上での殴り合い・・・。)
私は家族から「基地外」のレッテルを貼られた「生贄」だったのでしょう。

ちなみに当方女で、ハタチの時に産婦人科医に
「子供は諦めた方がいい(つまり産めない)」と言われ、
その話を母にしたところ、「そんなくだらない事でガタガタ騒ぐんじゃない」
といわれました。
・・・・・・殺してやりたい・・・。

288 :名無しさん@HOME:02/09/05 15:16
>280
ねえ、「バ」じゃなくて「パ」だと思う。

もう一回入っとく?(w
●←どうぞ

289 ::02/09/05 19:13
>>3ソ33イさん
関係あるって俺がいつ言いました?

290 :もっかい1:02/09/05 19:15
>>287
抵抗したあなたはエライ。


291 :名無しさん@HOME:02/09/05 23:24
>>287
ていうか、あんたこれからどう生きるかだよ。
アダルトチルドレンポジションに立ち止まってたら
10年なんてあっという間だよ。
親なんて、あと何年かしたら死んじゃうし。


292 :名無しさん@HOME:02/09/06 04:02
>>287
そんなバカ親捨てちゃって、自分の人生を楽しく歩むが吉。
貴方が直接手を出したら、貴方のこれからの人生まで台無しになっちゃうよ。
そんな差別好きな最低連中なんか、どうせ将来は誰からも見捨てられて、
結局貴方に頼ってくるんだから、その時に見捨てちゃうのが一番の復讐だよ。

293 :名無しさん@HOME:02/09/07 00:12
早く死ね〜>親

294 :名無しさん@HOME :02/09/07 11:21
>>287
>>291に同意。アダルトチルドレンと自覚したら、それに対抗していかないと
意味ないと思う。病身の親に暗い青春を送った愚痴をこぼしても
何の意味もない。それより、自分の生活、お子様を大事に…
わが子には同じ思いをさせない方が重要では?

295 :名無しさん@HOME:02/09/07 14:14
私の旦那の母親が、お金人間で、
旦那が働きはじめたら、月20万家にお金を入れるように言い出した。
(当時旦那の給料は26万)
その後昇給しても、旦那には6万だけで、後は自分の所へ。
母親は、「あんたの結婚資金として、通帳に貯金してあげるから」
と言って、お金を取っていた。
その後、家は建て直し、更には妹の専門学校代、自分のお店の資金にばけた。
私と結婚する時に、通帳を見せてと言ったら、「これが限界」と200万。
私達の計算では1000万はあったはず。
それで、家の頭金などと考えていたので、がっくし来た・・・。
まぁ旦那が働きはじめに、自分でお金の管理をしていなかったのが1番悪い所だけど・・・。
(本人も反省している)
でも、言葉巧みに、お母さんを信用してなんていわれたら、信用するだろうなぁ。

296 :名無しさん@HOME:02/09/07 14:38
>>295
それは…旦那本人が憤らないと駄目だよね。
反省してるだけで、母親にちゃんとものを言ってないようならダメダメ。
その程度の状態だったりしたらこれからも支配されちゃいそう。

しかし、子供の時のお年玉についてなら多くの人がやられてることだけど
(「貯金しておいてあげる」と取り上げてネコババ)社会人になってからの
収入まで手を出してくる親って。

297 :295:02/09/07 16:51
結婚してからはさすがにお金をせびる事も無くなったけど、
296さんの言うとおり、旦那が言わないとダメだね。
今度旦那の兄が結婚するんだけど、この結婚式代ってうちの旦那の稼ぎなんだよなぁと思うと、
なんだかなぁです。

298 :名無しさん@HOME:02/09/07 17:01
>295
旦那さん、独身時代は親と別居、同居 どっちだったの?

もし同居だったら、食費&その他光熱費で6万ぐらい
親に渡すのは普通のコトだと思うけど

同居してて、給料はまるまる小遣い 自分の生活費は親が・・
だったらパラだよ

299 :名無しさん@HOME:02/09/07 17:04
逆でしょ?6万だけ旦那のところに戻ってきて、
あとの20万は母親が…ってことじゃないの?

300 :295:02/09/07 17:10
299さんの言うとおりです。
6万円だけ、旦那の手元に残す状態です。
旦那は朝も夜もいつもコンビ二でご飯買ってたし。
なので、結構大変だったみたい。やりくりが。

301 :名無しさん@HOME:02/09/07 17:20
>298
逆だよ母親が20万とってたの、ちゃんと読まずに
エラそうに書く人多いけどゆっくり読んで脳に通そうよ。

302 :287:02/09/07 18:42
遅レス」失礼します。

>>290=1?さん
抵抗したが為に、悪循環したような気もしますが・・・
当時、他の大人に助けを求めても親が
「この子は平気で嘘をつく」や、「頭がおかしいから相手にするな」
等吹聴され、結局は自分の心と体の傷を広げただけ・・・。
親族からは「恥ずかしくて嫁に出せない哀れな娘」と
同情を買っているようです。

>>291さん
今は親から離れ、遅すぎるスタートを切ったつもりです。
(現在30半ば)親には転居先を知らせてません。
穏やかに暮らしていますが、前向きな思想には努力が必要みたいですね。
まぁ、そういう自分を冷静に見れるだけ、大人にはなりました。

>>292さん
時々自分の親と暮らしていたときのことが
走馬灯のように思い出され、衝動的な破壊活動に駆られます。
こういった起伏の激しさ、キレ易さは性格というより
後遺症のように思えてなりません。
確かに両親は私と一番暮らしたがっている様子です。
父の口癖は「お前のような女は一生嫁にいけないのだから
せいぜい俺を大事にしろ」
母の口癖は「弟や妹には老後の面倒を見させるのは可哀想」
・・・どんなに逃げても追いかけてきそうでウツになります。

303 :287:02/09/07 18:42
>>294さん
医師の診断では子供はかなり厳しそうです・・・。
しかも、同居の彼とは私の実家の事情もあり入籍も厳しい有様・・・
(親に勝手に名義を使われ、しかも親は現在自己破産申告中・・・)
こんな体になっているのも父からの虐待の後遺症だと思っています。
親は逆恨みだと相手にもしませんけれどね。

>>295さん
お金人間な親は自己中心的で情がないと思います。
私の実家の場合、妹は母親に言われるまま金を借り自己破産。
私は断りましたが、その結果、母に言われるまま
妹は私に成り済まし、複数の金融会社から融資を受けていました。
弁護士の介入で大事には至りませんでしたが、
そういう親はケジメがないので要注意です。

304 :名無しさん@HOME:02/09/07 19:29
http://wasi.mods.jp/imgboard/img/img20020830181142.jpg
会社員を全裸リンチ16時間

── 「殴り過ぎて手が痛い」とウソブくバカギャル14人 ──
 31歳の男性会社員を全裸にしたうえ16時間もリンチしていた少女14人が、
きのう(26日)埼玉県警に逮捕された。
「殴り過ぎて手が痛い」とウソぶくコギャルたちには捜査員もア然としている。
 強盗致傷で逮捕されたのは羽生市内の中3生4人と高2生6人、行田市の高2生3人、
加須市の高2生1人で、同じ高校の同級生と羽生市内の中学の先輩後輩。
 先月11日夜、A子の交際相手であったBさんを埼玉・利根川河川敷に
呼び出し 「気に食わない」と凄惨なリンチを加えた。

 逃げられないようにBさんをスッ裸にひんむいて、ストッキングで両手両足を縛り、
そして12人がかりで殴る蹴るのヤリ放題。
うち、2人は見張り役として直接暴行には参加しなかった。
同じ場所では人目に付くと、全裸のBさんを自転車の荷台に乗せ河川敷内を3回も移動。
気絶しても目が覚めるのを待って暴行を繰り返していたのです。

夕方6時30分からリンチを始め“もう疲れた”とやめたのが翌日の朝10時過ぎ。
16時間も殴ったあげくBさんから5300円を奪い河川敷に置き去りにしたのです」(捜査関係者)
 しかも少女らは「おまえを殴り過ぎて手や足が痛くなってしまった。治療費を払え」
 「A子に対する精神的慰謝料を払え」などとBさんを脅し、
87万円の支払いまで約束させた。Bさんは全身打撲や尾骨骨折で1カ月の重傷。
「きっと恥ずかしくて、警察に相談できないだろう」ということだったが、
全裸のまま縛られた状態で放置されていたのを、近くに住む主婦が発見、通報となった。
 リンチの原因は、Bさんがグループの女生徒A子に別れ話を切り出したため、
A子が「男に捨てられた」と他のメンバーに相談し、「焼きを入れてやろう」ということから。



305 ::02/09/07 21:15
>>287
結果がどうこうということでなくて、
親の価値観を内面化してしまわずに
(つまり「親がこんなにするのは自分が悪いからだ」とは
思わずに)どこまでも自分の・・・なんていうんだろう。
こんなのは絶対に違う!おかしい!というギモンを貫いた
その姿勢のことです。
俺にはできなかったことです。

306 :名無しさん@HOME:02/09/07 21:17
仲悪いぞー。半ば虐待されてたからな。

307 :名無しさん@HOME:02/09/08 00:09
>>287

>時々自分の親と暮らしていたときのことが
>走馬灯のように思い出され、衝動的な破壊活動に駆られます。
>こういった起伏の激しさ、キレ易さは性格というより
>後遺症のように思えてなりません。

このあたり、私も似ています。私は破壊活動というよりも
泣き喚く感じで、気がつくと『ごめんなさい、ごめんなさい、助けて』
と言ってます。よく、夜寝る前にこうなります。

実は結婚を考えている人がいるのですが、
こんな風になる事を知られるのが怖くて、ついしり込みしてしまいます。
287さんは、彼氏さんに家族の事とかどんな風に話しましたか?
よければ教えてください。

308 :名無しさん@HOME:02/09/08 10:53
>>287さん
酷すぎ。絶句。
というか、貴方の父も母も人間じゃない。悪魔だ。
そんな親、絶対面倒見る必要ない。
追いかけてきても、また逃げれば良い。
貴方の方が若いし、絶対何とかなるはず。大丈夫。
彼氏さんと何とか入籍できると良いですね…。
遠くから幸せを祈ってます。

309 :名無しさん@HOME:02/09/08 11:24
>>287
縁切れ。

310 :287:02/09/10 15:26
>>1さん
>こんなのは絶対に違う!おかしい!というギモンを貫いた
>その姿勢のことです。
・・・子供のころは、善悪分からず抵抗していたのかもしれません。
とにかく、父から暴力を強要されていたので・・・。
(父は積極的に私がよその子と喧嘩をするよう仕向けていました。
私が負けると相手の子の家に怒鳴り込み、脅す。
また、年長の子や気の荒い子との喧嘩に勝つと誉めたり・・・等。
闘犬でも育てているつもりだったんだろうか・・・一応、娘なのにね)
「やられたらやり返せ」という父の方針を鵜呑みにし
反撃していただけのような気がします。
実際、子供の頃は本当に自分の頭がおかしいから
殴られるし、他の人からも相手にされないのだと思い込んでました。

311 :287:02/09/10 15:26
>>307さん
私は親の夢を見ているときに自分の寝言(怒鳴り声)で
目を覚ましたりします。
朝起きると見覚えのないアザをつくっていたりすることも・・・。
家族のことは、どんなきっかけで話したのか、特に記憶にありません。

ただ私の場合は、当時、親が勝手に名義を使って借金するわ、
私自身が複数の生命保険に入っているわで、
我ながらインパクトのある状態でしたので、変な話、割とスムーズに話せました。
(私自身気が付かなかったのですが、親や実家の話になると
顔つき、口調、言動が別人になるそうで、彼は不審に思っていたそうです。)
ちなみに、私は全部話すことで「今の状況では結婚はできない」と彼に宣言されました。
それでも今一緒に暮らしていますし、将来や老後のことをいろいろ話し合ったりします。
ノロケですが、かなり仲良しさんです(笑)

黙ったまま結婚しても、一緒に暮らしていればすぐに相手も
気づくと思います。怖がっているあなたにはキツイかも知れないですが
これからの人生のパートナーならば、ちゃんと伝えるべきだと思います。
私の場合は、親が「臭い物には蓋をする」ことで家族ごっこを続けていた分、
反面教師として、自分は隠し事をせず、彼に誠意を持って接したかったので話しました。
特に私との縁でうちの親がどんな迷惑をかけるかわからない訳だし・・・。

案の定、結婚しない旨を母に電話で話したところ、「お前は馬鹿だ。
黙っていれば分からないのに。」また、「同居しているなら身内も同然。
家族の為に金の都合をつけるのは当然のこと。それができない相手は頭がおかしい」や、
「それくらいのことで結婚しないなんて、お前は遊ばれてるんだ、さっさと別れて帰って来い」と・・・。
・・・これが電話じゃなく、目の前で言われていたら、・・・きっと母を刺してましたね・・・。

あんまり、参考にならなくてごめんなさい。

312 :287:02/09/10 15:27
>>308さん
一番問題なのは、本人たちが罪悪感が一切なく、「親子なのだから当然」
と思っていることなのかも。何とか逃げ切れるよう努力します。
彼も色々考えているようなので、これから先のことは分かりませんが、
私自身は、親が生きている間には入籍したくない。
元々結婚願望は薄い人間だし、彼を私の親から護ることを優先させているので、
今の生活で満足しています。
ありがとう。

>>309さん
言うのは簡単。頭ではわかっていても、「葬式くらいは・・・」
と思ってしまう自分は、やっぱり親に洗脳されているのかもしれません。

313 :名無しさん@HOME:02/09/11 00:17
>>287さん

307です。レスありがとうごさいました。
私も友人から、家族の話題の時に目がすごく怖いと言われて
はっとなった事があります。

>黙ったまま結婚しても、一緒に暮らしていればすぐに相手も
気づくと思います。

やっぱりそうですよね。彼をだますような事をしてしまう所でした。
がんばってみます。
311を読んで、287さんは今、お幸せそうなのでほっとしました。

314 :名無しさん@HOME:02/09/17 21:37
age

315 :名無しさん@HOME:02/09/21 23:54
保守

316 :名無しさん@HOME:02/10/01 18:52
メンテ

317 :名無しさん@HOME:02/10/22 02:24
age

318 :名無しさん@HOME:02/10/30 22:45
死んでほすぃ母などと言いたくないやつから電話ありいっきにいや〜な気持ちになった。
父とも言いたくない、妹なんて言いたくないやつらと、早く地獄に落ちろ!!!
その日が待ち遠しいよーーー。
電話がなると、その知らせかと、一瞬期待する。
あいつらがいなくなっても、絶対に悲しくないとの確信がますます強くなる日々。

319 :名無しさん@HOME:02/11/02 17:17
>>318
独身ですか?
うちの場合、私が母と話すと鬱状態になってしまうため、
実家とのやりとりは一切旦那がしてくれています。
私を出せ!と電話口で怒鳴ってるのが聞こえるとものすごく怖い・・・。
自分の親の理不尽な要求くらい、自分で御せないものかと
情けなくなるけど、私が何日もふさぎ込むよりはと思って
旦那に任せてます。

320 :名無しさん@HOME:02/11/06 14:43
自分の親だからやっかいだよね。
私も本当に心底イヤになりました。
中古マンションを買おうと思って、どうしてもお金が足りなかったんで
貸してってお願いしたら、イヤだってさ。
しかも1月には返すっていってるのにさ。
フツー、子供が困っていたら貸すか、あげるっていうことない?
墓場までお金を持っていきたいタイプ。
友人にも「ホントの母親だよね。どうしてそんなにキツイわけ?」って
同情されました。
母親は一事が万事、自分の思い通りにいかないとダメなタイプ。
子供の頃はいうとおりにしなくちゃって思ってたけど、
もう私も40近いのよ。
なんか、今度、アナタが困ったとき、私、素直に手助けしてあげられるかしら?
介護がいるようになったらどうするつもり?
実母だけに、事情を知らない回りは、何にもしなかったら、
「冷たい娘」だの「母親がかわいそう」だのいわれるんだろうなあ。
結婚して10年、自分の実家にお世話になってましたが、ケンカして
飛び出してセイセイしてるんだけど。
実母だからといって、仲がいい人ばかりではないよね。
姑は人間として立派な人。尊敬できる人。話がよく通じます。今度、離婚しちゃうから
姑でもなくなっちゃうんだけどね。でも、ずっとつきあっていけそうです。
実母は離婚に関しても、「慰謝料ふんだくれ!」みたいなこといって、
恥ずかしいばかり。
お金に執着するのも、いいかげんにしてほしい。

321 :名無しさん@HOME:02/11/06 14:45
>320
お金に執着してるのはあなたのような・・・。
なんか素直に「ヒドイ母親だね」とはとても思えない

322 :名無しさん@HOME:02/11/06 14:48
母親も酷そうだけど、その母親をあてにする貴女もどうかと。
40近いならなおさら。
結婚後10年も実家にいて、飛び出してせいせいしてるとか言いながら
金借りようなんて虫がよすぎるんじゃない?


323 :名無しさん@HOME:02/11/06 14:51
>>320
40近くになって親にお金借りるって恥ずかしいね。
それに、離婚もするんでしょ?
親不孝してるんだから、親の金なんてもらえなくて当然。

お金くれないと介護もしない娘・・・産まなきゃ良かったね。

324 :名無しさん@HOME:02/11/06 14:57
>>320
アナタ方親子はソックリだと思うよ。


325 :名無しさん@HOME:02/11/06 14:57
>>320
10年も実家の世話になった挙げ句喧嘩して飛び出してるのに
マンション買う金が足りないとなったら
「貸してくれるか、くれて当然」で
もらえないと逆恨みか…
なんか飛び出すきっかけの喧嘩っていうのも
どうせ親ならあれもこれもしてくれて当然とか
言った挙げ句なんじゃないかと思ってしまう。

どちらかと言うと320自身に子供がいればだけど
その子供が親である320とトラブりそう。
「フツー、親が困っていたら貸すか、あげるっていうことない?」
なんて言って子供にたかりそう。
40近くなってなに言ってるんだろう、この人。


326 :名無しさん@HOME:02/11/06 14:58
>>320
どっちもどっち!って言われないように。

327 :名無しさん@HOME:02/11/06 15:00
>>320
まさに似たもの母娘。
血は争えないもんだねぇ。
親には似まい!と思いつつ気が付いたらそっくりになってるって怖いよね。

328 :名無しさん@HOME:02/11/06 15:50
320です。反論して申し訳ないですが、実家で世話になっていたといっても、
家賃として月15万、ボーナス時には別で15万渡していました。
これって、フツーの同居じゃないでしょ?
それとですね、ケンカの原因は彼女の病気からくるストレスの八つ当たりが
ひどくなったから。八つ当たりにもほどがあります。
家をでる最後の2ヶ月は風呂、台所貸してもらえませんでしたから。
洗濯はコインランドリー、風呂は銭湯、台所は2階の小さなキッチンで
キャンプ用品使って調理してましたよ。
そんな「出て行け!」攻撃をされて、居座る度胸もありません。プライドも
あります。
皆さんは、きっとご自身の母親とうまく言っているからいろいろいえると
思います。

329 :名無しさん@HOME:02/11/06 15:52
>>328
更年期?なの?おかあさん。
親も選べないし、子供も選べない。
せめていい伴侶に恵まれることを祈るよ。

330 :名無しさん@HOME:02/11/06 15:54
>家賃として月15万、ボーナス時には別で15万渡していました。
>これって、フツーの同居じゃないでしょ?

フツーじゃないだけに、なおさら???と思う。
ネタか?


331 :名無しさん@HOME:02/11/06 15:57
>328
プライドあるなら金借りに行くな!


332 :名無しさん@HOME:02/11/06 15:57
みなにドキュソ扱いされて、急遽適当に言いつくろってそうなヨカソ。

333 :名無しさん@HOME:02/11/06 15:57
>>330
ネタだよねえ。
第一そんなんが本当だったらマンションの金出してくれるはずなんて
思いこむわけがないもん。
あとづけだよね。

40近いなら本人が更年期の疑いありだよ…。

334 :名無しさん@HOME:02/11/06 15:58
ネタ・・・そんなに家賃入れられる人が、マンションの資金困るはずないよ。

335 :名無しさん@HOME:02/11/06 16:01
つか、それだけの目に合わされておいてもなお、
お母さんに用立てを頼むんだなぁ・・・
たとえ1月までのしのぎだとしても。

336 :名無しさん@HOME:02/11/06 16:01
母は更年期などとっくに過ぎてます。血液の病気。治りません。
上手につきあっていくしかない病気です。
つらいときがあるのはわかります。だからといって、子供にまで
暴言を吐き、泣くまで言い続けます。泣いてもいい続けます。
子供の友達がくるとあからさまにいやそうにして、玄関から
入れませんでした。汚れるからって。勝手口からです。
当然、子供の友達にも空気は伝わるので、遊びになんてきやしません。
そして、実家にいたときに払っていたお金もネタではありません。
フツーとっても食費くらいと周りはいってました。
私たちが渡したお金をどうしているのかは知りません。
貯金でもしてるんでしょう。
決してウソでもないし、ほんとうのこと。
そういう親子関係もあります。皆さんのところみたいに
理解のある親、優しい親だけではありません!

337 :名無しさん@HOME:02/11/06 16:02
15万も払ってるのに実家に世話になってたという言い方変。
15万あったら普通に部屋借りれるべさ。
実際金入れてなかったんじゃないの。

338 :名無しさん@HOME:02/11/06 16:02
あと、どんな言い訳すれば皆の賛同を得られるだろうか?

339 :名無しさん@HOME:02/11/06 16:05
酷いといってる母親から金借りようとしてる時点で
いくら言い訳しても賛同できないぽ。

340 :名無しさん@HOME:02/11/06 16:09
そうだね、私だったら歯を食いしばってもそんな親から借りないぽ。
勝ち負けなんて変な例えだけど、328は負けだぽ。

341 :名無しさん@HOME:02/11/06 16:09
こんなにヒドイ目に合わされたので、家を出た!

という話だったらまあ、通じたのかもしれないけど、
そんだけヒドイ目に合わされてるのに借金申し込む、
というのが腑に落ちないのだよ。
本当に親とトラブってる人は
借金どころか、頼みごとなんか一切したくないものじゃないの?

ネタじゃないというのなら、
「親に借金しなくちゃ買えないマンションなんかとっとと諦めろ」
以上。

342 :名無しさん@HOME:02/11/06 16:16
おーい、続きはどうしたー。
私は親と同居で15万請求されたら独立する。仲が悪いなら尚更だ。
ネタ扱いもやむを得まい。

343 :名無しさん@HOME:02/11/06 16:21
ま、そうですね。10年我慢したのは、跡取娘だったから。小さい頃から
家を継ぐのが当たり前だと思ってきたからです。
そういう風に親も親戚もいってたからね。
親の面倒を見るのも、当たり前だと思ってきました。
でもね、疲れちゃった。
今回のマンションの借金だって、ぜーったい頼みたくなかったよ。
結果はわかってたし。
だけど、頭を下げてみたんだけどね。やっぱり想像通りだったって
わけです。
結局、私が頭をさげて、実家へ戻り、跡を継ぐのを望んでいるわけです。
子供の幸せより、家とか世間体が大事なわけです。
そして、君臨したいわけです。
どうせ、また非難されるでしょうが、皆さんは、そんなにうまくいってる
わけですね。うらやましいですよ。心から。


344 :名無しさん@HOME:02/11/06 16:25
更年期障害が始まってるのでは?
一度産婦人科にいかれてはどうでしょう?
文章とか、40近い人のものとは思えず、
リアル工房が書いてるかのような錯覚を覚えます。
支離滅裂というか精神状態の悪さが見えます。

345 :名無しさん@HOME:02/11/06 16:26
>>336
本当に深刻に親とトラブってる人…
どんなにちゃんとしても尽くしても
ひどい仕打ちしか返ってこないことに耐えて
なんとかそこから脱出しようとあがいている人達と
あなたのように、独立できるだけのお金があった時に
愚痴を言いながら実家以外で生活できるだけの金を払い
そのことを強調しながら親が金を出さないとまた矛盾した愚痴を言う、
そんな人と並べて話すのは、本当にトラブっている人達に対して
失礼なことだという意味もあって、みんな反発してるんだと思います。

別にみなさん、理解ある優しい親に育てられたから
ひどい親について想像がわかないとか
そういうことではないと思いますよ。


346 :名無しさん@HOME:02/11/06 16:28
跡継がせるつもりの娘から月15万プラスボーナス15万・・。
ますます、謎だ。

347 :名無しさん@HOME:02/11/06 16:29
その『ぜーったい頼みたくない』は
そのマンションをあきらめて自力だけで買える
もっと安いマンションにすることを考えたらマシって程度の
『頼みたくない』だったわけでしょうに。

んでまた安いマンションにするくらいなら
頭下げて実家に戻るほうがマシな程度なのかなーと思える。


348 :名無しさん@HOME:02/11/06 16:31
>347
そうなんだよね。なんだかんだ言って甘えを感じるね。

349 :名無しさん@HOME:02/11/06 16:34
わたしも立場似てるとこあるけど。
(跡継ぎ娘だった・小さい頃から周りから当然と言われてた・
娘本人の幸せよりも世間体が大事・の辺り)
金の無心なんて考えたくもないな。
気持ち的にはもうアカの他人!です。季節の挨拶ぐらいはしょうがなくするけど。

350 :名無しさん@HOME:02/11/06 16:36
でも、こういうタイプの親子ってあるよね、共依存っていうんだっけ?

351 :名無しさん@HOME:02/11/06 16:37
小さくて少し不便なマンションにするくらいなら乗り越えられるという程度の
親との葛藤なんざ、このスレでは葛藤などとは言わん。

他の人に失礼だ。

352 :名無しさん@HOME:02/11/06 16:51
本人ですけど。
そうかなあ。甘えてるのかなあ。
だけど、今住んでいるマンションが家賃が高くて、これからは
私だけの収入(小さな自営で不安定です)でやっていかなきゃいけなくて、
子供の学校の学区内に古いマンションが売りにでたから、
そのほうが支払いがかなり安くて済むから、
買いたいと思って、2ヶ月だけお金を貸して欲しいっていうのは
そんなに悪いことなの?
自分の生活を守りたいから、いやでも頭を下げるわけなんだよ。
ちなみに私の生活エリアには子供と二人で暮らせそうな
安いマンションは、ほとんどございません。
もちろん、日ごろは子供一人になるわけだから、あまり環境の
悪いところで生活したくないってのはあります。

353 :名無しさん@HOME:02/11/06 17:01
悪いなんて、思わないよ。
でも、普通は嫌いな親から(あなたのレスの文面にあるように)
借りないよ。親に「貸して」って言えるその時点で、ココの住人とは
違う気がするんです。
あなたは、逆に「みんなの親はいい人だからわからないんだ」とカン違いされてる
ようだけども。

354 :名無しさん@HOME:02/11/06 17:02
子供と二人暮らしで、本当に大変な人は住宅を選べないと思うんだけど。

355 :名無しさん@HOME:02/11/06 17:07
親じゃなくて、他から借りればいいこと。
その策がつかなくて、例えば結果としてマンション買えなくても、
それはそれとして諦めるしかないんじゃないの?
このスレはそういう雰囲気だと思うんだけど。

356 :名無しさん@HOME:02/11/06 17:10
そっか。ここでは親と絶縁くらいの気持ちの人しかきちゃいけないんだね。
何もかもあきらめなくちゃいけないな。
この親の元で、たくさんのことあきらめてきたんだよ。
親のいうとおりにしたほうがいいと思ってたから。
住宅も選べないのはわかってます。市営住宅とかに
入れればいいんだけどね。子供の学区内にありませんし、収入の
縛りがありますよね。子供は転校したくないっていってます。
なんか、353さんありがとう。
あなたの文面の優しさが心にしみました。


357 :名無しさん@HOME:02/11/06 17:22
>子供は転校したくないっていってます。
子供の意見が聞けるうちはまだ余裕があると思う。
今後どうするかは、あなた次第だよ。

358 :名無しさん@HOME:02/11/06 17:31
甘えたいとも思わん。
つうか、その選択肢が最初からないくらい、
親を嫌っている人のスレだぁよ。
親に甘える事は別に悪い事じゃないんじゃない?
子供の為っていうなら土下座するとか
将来の介護・同居をちらつかせてでも引っ張れ。

実親に土下座したり、ましてや介護や同居の約束なんて、
死んでも私らはいやだけどね。

359 :名無しさん@HOME:02/11/06 17:32
皆さん、どうもありがとう。
優しい言葉をかけていただいて。
正直言って、途中、ムッとしてしまいました。
でも、もっと、つらい状況の人がいらっしゃるわけだから、
自分で、立て直せるものは立て直していかないと
いけませんね。
確かに甘えていると思います。
ブーブーいわず、がんばらなきゃね!
ご飯食べていかないといけないし、子供を学校にいかせなくちゃ
いけないし。細腕でもないですが、やっていきます!
ありがとうございました!


360 :名無しさん@HOME:02/11/06 17:34
とりあえず、子供から好かれる母ちゃんになれよー!
がんがれー!!


361 :名無しさん@HOME:02/11/06 17:36
>356
私ってなんて不幸なの!と思ってここに来て愚痴ろうとしたら
全然甘かったとやっと気付いたみたいですね。

嫌いな親に金借りるなよってレスに「みんなは親が幸せだからだ」
違う、甘すぎるんだといわれたら「ここは絶縁くらいじゃなきゃだめなんだ」
いい年してちょっとあきれる。





362 :名無しさん@HOME:02/11/06 17:38
>361
イイジャナイカ!!
ココのみんなだって、良い親だったら甘えたいだろ?
残念ながら違ったけれど(w

363 :名無しさん@HOME:02/11/06 17:41
>359
途中でムッとしても、ちゃんと会話を続けるあなたはマルだよw。
私なら、やーめたと投げ出すかもしれないからね。
甘えであろうがなんだろうが、そのねばりで子育てがんばれ。

364 :名無しさん@HOME:02/11/06 18:24
>362
そうだね、レス書いてから>359を読んだんで
ちときつかったなーと反省しますた。

>359
とりあえず、自分でやれるだけがんがれー
開き直るとなんとかなるもんだ、応援してまつ。

365 :名無しさん@HOME:02/11/06 20:19
レスがいきなり伸びていてビクーリしますた。
とりあえずみんながんがろうな〜。

366 :名無しさん@HOME:02/11/06 20:54
みんな大人だなぁ…
さっきまで結構イロイロ言ってたけど、359のレスがつくや、
応援めいたレスが続いてる…


367 :名無しさん@HOME:02/11/06 21:03
ただの煽りやいじわるでみんなきついことを書いていたわけじゃあないということだ。

368 :名無しさん@HOME:02/11/09 01:01

お金がらみじゃないんだけどよかですか?








・・・って、父の情けない行動を書こうと思ったんだけど、
混乱しちゃってうまく書けないです。
思い出すだけで2週間の胃痛がもれなくついてくるのです。

・・・・・・。
出直します。



369 :名無しさん@HOME:02/11/09 15:30
>>368
書くのが辛いのなら無理して書くことはないんだよ。
書いてすっきりしそうなら、
そんであなたが書きたいのならその時に書けばいいさ。

370 :名無しさん@HOME:02/11/09 17:38
>>368
親子ってそんなもんです。好き嫌いで割り切れないし、
縁を切るって、言葉でいうほど簡単じゃないし、
他人じゃないし・・・。

371 :名無しさん@HOME:02/11/13 16:18
私は子供連れて(6歳、4歳)離婚をしています。
その際には両親に随分奔走させてしまいこれからは親子孝行も含めて
頑張ってやってきましたが、最近どうも、母子家庭への偏見がうちの両親にはあることが
ジワジワとわかってきました。

私は親とは同居はしてません。よく両親はうちには来ますが
子供を連れて歩くことはしません。
もちろん私と外出することもありません。
そして最近よく父が口にするのは
「俺のやり方に口ごたえをするな。お前は人を非難したり注意したりできる立場の人間じゃないんだ。」
みたいなことを言われます。

娘として
「お父さん、それは変よ〜」
と言うことは普通の会話としてよくあることだと思うのですが・・・。

そんな親子トラブルで悩むくらいなら絶縁しようかとも思います。
子供たちは何もわからずじーちゃん、ばーちゃん好きなんですけどね。
今住んでるところも離婚に際して両親に探してもらったマンションなので
(家賃、諸費諸々はもちろん私が出してます)
引き払って引っ越そうかとも思います。

372 :名無しさん@HOME:02/11/13 17:41
>>371
「母子家庭だから」みたいな事を一度でも言ったの?
単に、離婚の歳に金銭的にも精神的にも負担をかけたからって
事じゃないの?

373 :371:02/11/13 17:57
>>372
直接「母子家庭だから」とはさすがに言いませんが、
たまたま、私たち親子が親の家にいるときに来客があると、私たちに出てくるな、という合図(手で払いのけるような)を出すし、
「お前も落ちるところまで落ちたな」
など、つぶやかれたりします。

正月は来なくていい、とも言われています。
「親戚、来客が多いから」
とのことです。


374 :名無しさん@HOME:02/11/13 18:23
>>371
哀しいかな、ご実家のご両親がご近所やご友人関係の付き合の上で
少なからず肩身の狭い思いをしていることは否めません。
その肩身の狭い思いが、つい嫌味っぽい発言になってしまっているのだと
思います。


375 :名無しさん@HOME:02/11/13 19:59
自意識過剰なんだね、371さんの親。
「落ちるとこまで〜」って言葉は確かに暴言だね。

しかし、苦労や心配をかけたのも事実だから
そういう発言でこっちが心をダメージ受けないように
極力接触を減らすのが一番いいと思う。
親としての優しい言葉を期待してるから傷つくんだよね。
こっちはこっちで認めてくれなくたって頑張るも〜んと
元気に暮らしていけるようがんがれ!
応援しまつ

376 :371:02/11/13 23:02
>>375
ありがとうございます。
そうですね。心配もかけたし、苦労もさせたと思います。
だから、私もなるべくこれ以上嫌な思いさせたくないのに
私の存在が負担をかけるのはほんとに忍びないし、
逆に375さんが言うように私もやさしさを期待してた部分もあると思います。
親も、孫が近くにいて、娘がいて、といろいろ期待して(いいように想像して?)
いたのがあんまりいいものじゃなかった、という部分が出てきたのかな?と思います。

これからもう少し距離を置こうと思います。

377 :名無しさん@HOME:02/11/18 04:34
小さい頃、なぜか周囲の人が私に対して冷たかった。
「おまえの態度が悪いからだ。」と両親には言われた。
大きくなって、以前周囲の人と起こしたトラブルを、少しずつ話すようになった。

「いまさら私を仲間扱いしたり、巻き込まないで。当事者同士で解決して下さい。」
ある日、決心してこんな手紙を書いた。
「(おまえは)周囲の人がみんな悪者だと言うのですか?」
返事はこれ。もちろんそんな事は書いていない。

周囲の人にとって私は、「〇〇の子供」でしかなかったんだろうな。
すごく悔しいし、寂しい。

なんかスレ違いぽくてごめんなさい。

378 :名無しさん@HOME:02/11/18 05:00
>>377
スレ違い以前に、意味がわかりません。
1、2行目はわかる。
3行目は誰に「少しずつ話すようになった」のかわかりません。

 >ある日、決心してこんな手紙を書いた。
 
誰に?

 >周囲の人にとって私は、「○○の子供」でしかなかったんだろうな。

全く意味不明…。

意味がわからないように書いたのならそれでいいのですが…。

379 :名無しさん@HOME:02/11/18 05:15
親が自分の起こしたトラブルを私に話した。
手紙を書いたのは親宛て。
〇〇は親の名前。

スレ違いすいませんでした。消えます。

380 :名無しさん@HOME:02/11/18 06:01
>>379
ああ、意味がわかりました。
スレ違いではないと思いますよ。
親とも心理的にトラぶってるのにはかわりはないんですから。

親の起こしたことのせいで小さい頃のあなたまで
冷たい目で見られていたのですね。
子供に罪なんてないのに…。
しかも当時は親がそれを認めず小さいあなたが悪いということにした。
大きくなってからは自分達が起こしたトラブルをあなたに話すことで
引き込もうとしてきたんですね。
あなたがそれに抵抗しても、わざとずらしたような返事しか
親からは返ってこなかった。
周囲の人の偏見と言うか、無理解も辛かった。
そういう感じでしょうか。

親とあなたは違う人格ですよ。
あなたはこれからいくらでも新しい人間関係も作っていける。
親と、親絡みの関係とにしばられることはないと思います。
少しずつでもいいからあなたの心が解放していかれますように。
新しい素晴らしい出会いがありますように。

381 :名無しさん@HOME:02/11/18 06:05
>>378
読み返したらだいたい意味はわかったけどなあ。

しかし377さんの親の返事だけはわからん。
とことん自分は悪くないと思いたい人なのかね。
377さん、また手紙書いて出せば?
「一番悪いのはお父さん達だという意味で書いた。お陰で迷惑した」

DQNにまわりくどい書き方しても無駄。
短く言いたい事だけ書きましょう。

382 :名無しさん@HOME:02/11/18 06:07
>>381
「平気で嘘をつく人々」を思い出すね<自分は悪くないと思いたい
邪悪症候群でしたっけ?(正式の精神医学用語とかじゃないんだろうけど)

383 :377:02/11/18 06:37
私自身、両親と金銭や色々なトラブルを抱え、家を出てから随分たちました。
見つかって連れ戻されそうになり、何度も転居しました。

>377の両親の手紙には、返事が書けませんでした。
返事を書いても、理解されないばかりか、関係がずっと続いてしまうようで怖かったのです。
「おまえの為に、(家出の事実は伏せて)仕事が忙しいという事にしてあるから、
おまえは周囲の人に気兼ねすることなく、いつでも帰ってきていいんだよ。」と言われていました。
家出はあくまで家庭との問題である事、周囲には正直に話してもらいたい、
家へ帰るつもりはないとの意思表示の為に>377の手紙を書きました。

絶縁状のつもりで書いた手紙でしたが、両親からの返事を読むまでは、
「もしかして理解してくれるかも…」との淡い期待もありました。
それから三年たちます。両親からの連絡はありません。
いまでも頻繁に思い出しては、耐え切れない気持ちになります。

こんな時間にレス下さった方、ありがとう。
わかりにくい部分があったらごめんなさい。

384 :名無しさん@HOME :02/11/27 23:09
さんざん派手にお金使っておいて、不景気になって貧乏になったとたん
嫁に出た娘に金貸せ(っていうかくれ)って電話してくる、さいてーな親。
だんなにも恥ずかしくて言えず、私は心身ともに病気になりそう。


385 :名無しさん@HOME:02/11/28 00:57
母親が風呂はいってる間、テレビ付けっぱなしだったから
消したら、「なんで着けて置いたのに消すの!」と怒鳴られた。

それから半年、口も聞いてないし、顔もあわせてません。
くだらなさすぎる。ほんとに小さなことだと思うんですが

386 :名無しさん@HOME:02/11/29 18:43

/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
|  >>1、おまえはさっさと氏ね。
|  お前の全てを消し去る位わけはねえ…!!
|  一族郎党この世から消してやるよ!!
| 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
| 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
| 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
\_____ _______
     .     ∨
       ∩_∩ D
      ( ・∀・)○     ___
      (  ‡ )D……/◎\




387 :名無しさん@HOME:02/12/01 23:30
うちは両親ともDQNのようです。
借金が2000万近くもあって、首が回らなくなり、
父親の妹の家に肩代わりしてもらったというのに
父親はほぼ毎晩飲み歩いています。しかも酒乱なのです。
母親も頭がおかしいです。
手が回らないと私にお金の無心をしてきます。
皆さんと額は違いますが、総額50万くらいです。
以前泣きながら訴えましたが、結局変わりません。
家を出たいのですがこんな情況で貯金もなく欝の毎日です。




388 :名無しさん@HOME:02/12/13 11:05
age

389 :名無しさん@HOME:02/12/13 12:37
>>387
50万はあきらめて
ばれないように貯金するしかないよ。
勝手に引き出されないように定期にするかして防御だ。
がんがって抜け出せ!
応援してまつ

390 :=387:02/12/18 22:50
>389
ありがとうございます。
そうですね、がんばって貯金して
脱出するしかないですよね。
がんばりまつ!!



391 :名無しさん@HOME:02/12/24 05:23
あげ

392 :名無しさん@HOME:02/12/24 05:36
みんなそんな糞親縁きりなよ!!!!!!!!
早めに切らないと、その年月分苦しむことになるよ!!
絶縁するべし!!!!!!!!!!!!

393 :名無しさん@HOME:02/12/24 07:47
>384
うちも同じ状況です。旦那にばれるのもイヤです。
過去何回か融通したこともありましたが、返ってきたこと
一度もない。
今は「できない」と断り続けてますが、心のどこかで
良心が咎めます。・・・っていうか鬱になります。

394 :名無しさん@HOME:02/12/24 08:44
去年、お袋が積み立てて掛けてくれていた郵便局の養老保険を親父が
私文書偽造により解約、117万をネコババしやがった。郵便局に文句を
言ったが、”書類が揃っていたので”の一点張り。委任状の写しをもらった
が、明らかに筆跡が違う。そして数ヶ月後、俺は倒れ、下肢の重度障害
を負い、車椅子の後生を送る事となった。警察署は明らかに私文書偽造
と断定したが、告訴権は俺には無し、郵便局のみがこのクソ親父を告訴
できるが、その為には郵便局を相手に裁判を起すしかない。だれか弁護士
いないっすか?勝てる見込みあるでしょうか?(マジ悩んでます)

395 :名無しさん@HOME:02/12/24 08:55
>>394
法律板で聞いたほうがいいと思う。
大変だと思うけど頑張ってください。

396 :名無しさん@HOME:02/12/24 09:07
>>394
私文書偽造と断定されているそうなので、見込みはあると思います。
保険の解約はあくまで本人でないと出来ませんので、
「解約は無効」ということで保険を復活できると思います。
ただ、一見書類がきちんとしていたなら、郵便局からの賠償は期待できません。
あきらめないで、頑張ってくださいね。

397 :名無しさん@HOME:02/12/24 14:00
以前、何かの本で読んだんだけど。
立川談志が言ってた言葉だったと思う。
よく「親を大事にしなさい」って言うけれど、
本当に大事にしているのであれば、そんな風に言葉にして伝えなくても、
後々に伝わっていく。
言葉にして伝えなくてはいけないってことは、
そう言い続けなければ、「親を大事にしない」からだ、と。
また、なぜ大事にしなければいけないかというと、
そこに利益が絡むからだ、と。
子供が生まれた時には、「親の愛は無償の愛だ」とか言うくせに、
子供が大きくなると、「親を大事にしなさい」というのは矛盾する。
無償の愛なら、見返りを期待するのは間違ってる。

というような主旨でした。
私は、この言葉を読んで、「無理に親を大事に思う必要はないのだ」と気が楽になりました。
みなさんのようにトラブルはありませんが、
自分の娘を「老後の保険に産んだ」といった母です。
老後の保険を承知した覚えはないので、絶縁しています。

みなさんも頑張ってください。
無理に親を愛したり、大事にする必要はないのです。
親から、解放されてください。

398 :名無しさん@HOME:02/12/24 15:11
>>395 >>396 さん アリガトウございます。証拠書類等をpdfファイルにして
近くHPにアップしようと思ってます。法律板でも聞いて見ます。郵便局から
の賠償等は考えてませんが、保険を回復して欲しい、ましてやそのくそ親父が
町の議員なんで、公人である以上ケジメつけさせたい気持ちです。その為に
なんとか郵便局相手に勝てれば、当然郵便局は親父を告訴すると思うので、そ
れが望みです。

399 :名無しさん@HOME:02/12/24 19:06
父が亡くなった後、弟ともども、遺産を全部放棄させられました。
母が放棄のための書類を揃えていて、問答無用という雰囲気で承諾させられました。
後日冷静になってから、どうして全部放棄させられたんだろう?と思いました。

父の遺族年金で生活はできるので、母が遺産を独り占めにしなければ困る事情があるわけではないのです。
だから、何もかも放棄させられるとは想像もしていませんでした。
だから放棄を迫られたとき、まともに思考が働かなかったんです。

私や弟が抜けていると言われれば確かにそれまでです。
でも、悪いけど放棄してもらえないか、等の言葉もなく、問答無用で放棄させるのって
何か変ではないか、と思いだしています。
なお、放棄したことについては私も弟も母から何の感謝もされてません。

母のやり方に納得がいきません。
正直なところ、「ありがとう」くらい言え!と思っています。
父の遺産はもらわなくてもいいんです。
ただ問答無用で放棄させて平然としている母のやり方が嫌です。
一方の親がまだ存命の場合、子どもは相続を放棄して当然なんでしょうか?

400 :名無しさん@HOME:02/12/24 19:19
お母さんが遺産全額もらったのは、自分の老後の面倒は
一切無用ってことなのよね。
と言って問答無用で念書とったれ。


401 :名無しさん@HOME:02/12/24 19:20
遺産はもらわなくていいんですとかいう割にこだわるねあなた(w

あれだな、あなたの母親は放棄の理由も問いつめずにほいほい放棄に同意しちゃうような
間抜けな子供に遺産渡したらあっという間に投資話だのマルチだののカモにされて遺産は
アボーンだと踏んで、子供に何かまとまった金が必要な事態が起きるまで遺産を温存
しとこうと思ってるんだと思うよ

そのときありがとうっていう立場なのは399のほうだったりしてね



                       とか逝ってみるテスト

402 :399:02/12/24 19:37
>400
それいいかも

>401
結果じゃなくて過程に納得いかないことってあるでしょ。

私を間抜けとおっしゃるからには、401さんは今まで、
あまりにも思いがけないことをされて思考停止に陥った経験がないのでしょうね。
私も自分がこの経験をするまではそんなことあるのかなぁと懐疑的だったんですよ。
あるんですね、そういうことって。
もっとも、すごくしっかりしている人はそんなこと絶対にないのかもしれませんけど。

母は遺産を温存なんてできないと思うし、何よりそんなつもりはないでしょう。
新興宗教にお金をつぎ込んでいると人づてに聞きました。

403 :名無しさん@HOME:02/12/24 19:38
>>399
母親が老後の面倒見ろって言ってきたら、「遺産でホーム逝け」って
言ってやればいいよ。
アボーンしたら、母親の遺産はあなたと兄弟で相続するんだから。
ということで放置しる。

404 :名無しさん@HOME:02/12/24 20:27
>>403に同意。
今後、子供達に面倒みてもらおうなんて思ってないってことだ〜と考えて
罪悪感もなんも持たずに放置できるじゃん。
恩着せられるより恩を着せておくほうがいい。
立場が上ってことだからさ。

405 :名無しさん@HOME:02/12/24 21:23
>>400に同意。
>403も普通ならそう言って済むけど
宗教にかぶれてるなら使い果たして頼ってくる可能性大だよ(´ヘ`;)

使い果たす前、今のうちに「あんたは子供より金を取ったんだ」と
老後は一切面倒みてもらいませんという念書を取るか
縁切ったほうがいいよ。

406 :名無しさん@HOME:02/12/24 22:19
義両親と実両親の間のやりとりで板ばさみになってます。
義両親は何も言ってこないけど、実両親は何かあると悪口
言うのよ。かなり些細なことだし、ちょっと考えれば相手の
言ってることも納得なのに、そういうと大反論。
正直両方とも縁切りしたいわ。

407 :384:02/12/24 23:52
>>393
同じ立場の方っていらっしゃるんですね。
この前、またお金取られちゃいました。 「今度は絶対返すから〜(涙)」
って嘘ばっか! 自分の親、信じられないって悲しい。
一刻も早く自己破産して欲しい。


408 :名無しさん@HOME:02/12/25 15:33
返すアテもないくせに「必ず返すから、金貸してくれ」と
電話してくる実父。
父から電話がかかってくるとゾッとする。

409 :名無しさん@HOME:02/12/25 22:09
生活保護受けてる父。
正直、ヤシの葬式代ないや。死んだらどうすればいいのか・・・
いつも尻ぬぐいさせる親だ。
こっちの迷惑は何も考えてない。
最低額の葬式どれくらいだろう?墓地もないし・・・トホホ

410 :名無しさん@HOME:02/12/25 22:13
>409
献体に同意させると言うのはどうだろう。
遺体が戻ってくるのは1年後らしいが、ちゃんと骨になって戻ってくるらしい。

411 :名無しさん@HOME:02/12/25 22:28
>>410
レスどうも。
献体ですか・・・へたれドキュ親父なので祟られそうで、
こっちの気が休まらないかもしれません。
それ以前に、同意するようなヤシではないのです。



412 :名無しさん@HOME:02/12/26 02:11
>>409
葬式自体は別に出す義務はないんだよ。
あれは単なるセレモニー。
だから出さなくても良い。
お墓のことはちっと考えちゃうけどもねえ。
どっか、父親の兄弟とかそのへんあたって入れさせてもらえないかねえ。

あと、献体は余ってるからいらんと言われることが最近は多いらしい。
まあ2ちゃんのどっかで読んだ話なんでわからんけども。

413 :名無しさん@HOME:02/12/26 04:06
私も母(父は他界)が嫌いで、経済的に自立してるし世間並みな職業の旦那と
結婚して出産もなにもかもひとりでやってるのに未だに「ばか」呼ばわりです。
遠くに住んでてこっちの様子もしらないくせに「バカ」です。
バカばか言われて家出した姉は20年電話もないし、甘やかしすぎてまともな職に
つけない35歳の弟夫婦は月30万の生活費を母に出してもらってるほんとの
バカだし。結局は一番バカ見てる私が葬式とか後始末しなきゃいけなくなるん
だろうな。

414 :名無しさん@HOME:02/12/26 04:21
私は実家にまだ生息している、ババア(親の親が嫌い)
ちょっと前まではそんなでもなかったんだけど、
ある日突然電話をかけてきて、色々言われてから、
もう顔を見るのも、話するのもいやになりました。
そんなわけで、今年の正月は、実家に帰りません。
ババアの顔を見るのがいやなので・・・。

415 :名無しさん@HOME:02/12/27 01:07
393です。
>407
気持ちすごくよくわかります。今度こそ返してくれるって
期待半分、諦め半分なんですよね。
自分は子供に頼らないって心に決めてます。

416 :名無しさん@HOME:02/12/30 19:11
ageてもいい?

417 :名無しさん@HOME:02/12/30 20:22
さっき、また父親から金の催促の電話あり。
もう今回は絶対貸さないって決めてる(返ってきたためしがない)
しかし、年末だしちょっと心が揺らいでる。
私ってヒドイ娘でしょうか?

418 :名無しさん@HOME:02/12/31 01:46
>>417
ひどくないよ。
貸さないことが親のためだとおもいなはれ。

419 ::03/01/08 08:08
ご無沙汰です。
実は、もうそろそろ離婚しようと思っています。
というのは、うちの親が嫁の母親にゆすりまがいのことを
していたのがわかったんです。
しかも母親はゆすりという自覚がない。
当然の権利だと思ってる。そこがかえって憎い・・・。
今回は未遂だったけど、俺と関わっていると、今後もこんなことがあるし、
金をとられてしまった後では逆に別れにくくなると思うので
今のうちに別れようと思います。
あの母親が生きている限り、俺は結婚はできないんだろうなあ。

420 :名無しさん@HOME:03/01/08 08:11
>419
何言ってんの!
離婚じゃなくて、親と絶縁するのが先でしょうが!!!
あなたの人生にとって必要な人は誰か、良く考えて欲しい。

そういう親からどんな手段を取ってでも奥さんを守って上げるのが
あなたにできる最上のことではないですか??

421 :名無しさん@HOME:03/01/08 08:18
420にハゲシク同意
1はなにを悲劇の主人公ぶってんだ?しっかりしろやゴルァ!
チンチンついてるだけが男じゃないんだよっ


422 :名無しさん@HOME:03/01/08 08:34
離婚したらしたで、そんな母親なんだから嫁実家に「慰謝料払え」とか頓珍漢な事言いに逝くかもよ?
今は、離婚とか考えずに奥さんと奥さんの実家とタッグ組んで、DQN母親と戦わなくっちゃ。
脅され様が何しようが母親に金は出さない渡さない。
弁護士も挟みましょう。
徹底的に動かなきゃいけないよ?
逃げちゃ、一生無駄にするんだもの。
結婚のお祝いは、結局どうしたの?
そういうのも、諦めておざなりしてる姿勢だから、つけこまれるのでは?

423 ::03/01/08 08:59
嫁との関係が破綻したことも、離婚の原因の一つです。
正直、精神的に自分自身ものすごく、嫁に頼っていた、依存していた
という部分があり、そういった部分で彼女を疲れさせていたようです。
自分の気持ちとしては、別れたくありません。
でも、彼女が一人になって考えたいというのをとめることはできない。
確かに、離婚にさしてうちの親が相手の親にまた、迷惑をかけるだろうとは
思います。それについては、親戚に仲立ちに入ってもらい、できるかぎり
解決したいと思っています。

実家とは事実上絶縁したと思っていました。
ですが、実家同士が、こんなにトラブルフルなケースであっても、
中元・歳暮のやりとりをしていて、そのたびに「お礼の電話」がてらに
ものすごく理不尽なことを言っていたようなんです。
俺は実家とはもう何ヶ月も話しをしておらず、もう落ち着いたと思って
いましたが、俺の知らないところで俺を飛び越えて嫁の実家に迷惑を
かけていたようで・・・。
嫁も、嫁の実家も、それを俺に黙ってくれていました。
そうとも知らず、俺は義理の両親といい関係を築くことができず、嫁と
義理の両親の強い結びつきも理解できませんでした。
この結婚にあたって、金も出し、様々なことを我慢してくれたのは嫁の
親なのに、俺はそれにみあういい旦那ではないんです。
「足りないところがあればこれからがんばるから」と言ってみましたが、
「がんばっても多分ダメ」
と、はっきりダメだしをされました。
もしかしたら、もう他に好きな男がいるのかもしれませんが、
それはそれで、しかたがないと思っています。

424 :名無しさん@HOME:03/01/08 09:05
もう、1に何を言っても遅すぎるのだろうか・・・・。
決断するのが遅すぎたのだろうか・・・。

425 :名無しさん@HOME:03/01/08 09:07
哀しすぎる…。
失礼だが、1の母親に憎しみが湧くよ。

426 :名無しさん@HOME:03/01/08 09:08
実親が実子を不幸にする事例もありなのね・・・。

427 :名無しさん@ダメHOME:03/01/10 01:40
1さんが大変にことになっているときに
金額的にさほど苦労しているわけでもなく
自分の家庭を壊されたのでもない私などが愚痴を書くのもどうかとも思うのですが
こういう事例もある、というケーススタディになるかもと言い訳しつつ。

母が死ぬまでは円満でした。母がいた頃は、母が私達子供と父親との緩衝材、
かつ通訳(都合のいいように超訳してくれてた)の役割を果たしていたから。
母が死ぬなり、お酒に溺れる。タンスやら机の引き出しやらで私(女です、ちなみに)の
頭を殴る、刃物持って襲ってくる、ビール瓶投げてくる、部屋に怒鳴り込んで来て
殺すぞとわめきながら殴る蹴る。打ち所悪かったら本当に死んでたっつうの。
それが高校の頃で、塾にも通えなかったけど自力でちゃんとした大学に入ったものの
いきなり父親失業。借金まみれ。退学して地元に戻り、大学に払うはずだったお金を
いまもちびちびと父親に払い続けてる。全部で150万円らしく、あと100万円。
オレがお前のためにこれまで使った金を返せ、とのこと。


428 :名無しさん@ダメHOME:03/01/10 01:40
↑のつづき。

大学をなにがなんだかわからないままに退学して地元に戻って、
ちゃんと就職なんて出来るはずもなく、フリーターとしてバイトをふたつ掛け持ちして
片方を週三日、もう片方は週四日で働いてるから休みは無し(どっちも販売系)。
家に戻ると父と妹と弟の食べ散らかした食器、脱ぎ散らかした服が山になってる。
少しでも洗い残しがあると怒鳴られる。時に殴られる。
妹と弟は「可愛い子」で、私だけは「早く死んでくれ」。
出て行きたいけど職も無く、この父親に借りをのこしておきたくないから
きっちり150万円は返したいし、そうなると生活費の捻出はほぼ不可能。
一時期はおかしくなりかけて精神科にも通ったけど
お金ばっかりかかるくせにクスリに頼ってもどうにもならないと自覚してきっぱり辞めました。
クスリ買ってるヒマがあったら友達とでも飲んでいたほうが楽しいしてきめんに効きますね。

まあ、こんなの苦労のうちにも入らないんでしょうけど、時々つらくなるので書いてみました。
なんだかんだで私はいまやってるバイトが楽しいし、友達と遊ぶのも楽しいし、希望が無いとは全く言えないんだし。
150万完済したらこんな家出て行って二度と顔も見せに来るつもりは無いし、
父親が死んでも葬式に行くかどうか疑問だなあ、正直。
ひどいやつですか、私。
でもあのとき大学に私はどうしても通っていたかったのにな。
父が遊びに遣ってなければ学費くらい出せたはずなのに。

429 ::03/01/10 14:22
>>424〜426
そういう言葉をかけてもらえるということは、ずっと、このスレを追って読んで
くれているということですよね。ありがとう。
多分もう、色んな事が遅いんだと思います。もっと早く、色んなことに気づくべきでした。

>>427
女性へのしうちとは思えないものすごい待遇に驚きました。
今、本を出版したいと思ってるんです。
成人後の搾取という、オトナになったあとも終わらない虐待。
血縁関係、人情を利用した姑息な犯罪を本にして著したいと。
金ばかりかかるくせに薬にたよっててもしょうがない、って
ものすごく解ります。
先日役場の家事相談を受け、「とても珍しいケースですよ。法律の専門家に
相談するよう手続きしましょう」と言ってもらって、すごく嬉しかったです。
母が異常だということを、第三者が認めてくれて。
また、自分では法に頼るほどの問題なのか、自分の勘違い、甘えではないかと
思っていたため、本当に安心しました。
改めて親戚に相談したところ、「何故もっと早く言ってくれなかったの、
かわいそうに」と言われて涙がぶわっと出ました。
離婚で正直気分は真っ暗です。でも、この先の自分の人生のためにも頑張らねば
と思っています。
あんな連中に借りを作るのは嫌だ、と言う気持ちも、わかります。
でも、敵はそこをついてくるような気がしませんか。ほんとにずるい。

430 ::03/01/10 14:23
追記 420〜422も。
心配ありがとうです。

431 :名無しさん@HOME:03/01/10 20:56
皆さんのようにお金のトラブルは今の所ないのですが…

私が三歳の頃、両親が離婚。(協議離婚が成立したのは三年後)
私と兄(3つ上)は母親に引き取られ、三人で暮らしていました。
祖母(母の母)に甘やかされて育った母には、子供二人を抱えた
生活は辛かったらしく、毎日のように八つ当たりの暴力を受けていました。

私が小5になった頃から母は家に男を連れて来る様になり、
その男は最初は家で食事をして行くだけでしたが、中学に上がる頃には
いつのまにか寝泊りして行くようになっていました。
(その頃には兄は叔父の所に預けられて家には私と母のみ。)
やがて、その男は私に向かって暴言を吐くようになりました。
「ガキは嫌い」とか、「うるさいガキやな、放りだすぞ!」とか、
「出て行って、売春でもすればいい」など。
母親はといえば、私よりも男の方が大事らしく、
「孤児院・施設に行け」「出て行け」等、いつも言ってました。

↓つづき








432 :名無しさん@HOME:03/01/10 21:20
母からの暴力もエスカレートし、爪切りや鋏(刃の方)で
殴られることも。そんな状況で高校を受験。なんとか合格した。
が、その頃男との関係が悪化した母は、私のせいだと決め付け
私に一切お金を渡してくれなくなった。その為学校に通う為の交通費もない。
行ったとしてもお昼を食べるお金も無い。仕方なくバイトを始めた。
すると母は「学校行かんと働いてるんなら出て行け!」と言って
アパートに私を一人置いて出て行った。
最後のケンカの時、母が「殺し合いか!」と言って笑いながら
私に傘の先を向けた時の顔が忘れられない。
結局中退を余儀なくされたが、母親と切れて本当に良かった。

長文な上に乱文スマソ。

433 :マロニー:03/01/11 19:54
父が実家とトラぶって困ってます。
父は実家の土地を担保に借金してお店を始めましたが失敗しました。
別の仕事に就き、月々返済していたのですが、
いつからか滞るようになり、消費者金融から借りて返済するという、マヌケなことをしていました。
2週間程行方知れずにもなり、私達家族や祖父母、親戚に多大な迷惑をかけました。
よい方向に向かうように何度と無く話し合いが持たれましたが、
実家の土地がいよいよ競売にかけられたのを機に、祖父母、親戚とは絶縁となりました。
はっきり言って父はドキュソです。というか、父方の実家は皆ドキュソです。
私としても、ドキュソ親戚と縁が切れてせいせいしていたのですが、祖父母はまた違う存在です。
祖父母も一般的にはおそらくドキュソの部類に入りますが、
私と妹にとっては子供の頃を一緒に過ごしたイイ思い出のほうが多かったので、
絶縁になったときに心配だったのは祖父母との関係でした。
特に妹は当時まだ高校生だったし、おじいちゃん子でもあったので、
絶縁になってからも親に内緒で祖父母に会いに行ったり、
ドキュソ親戚の同い年の子(従兄弟)と連絡を取ったりしていました。
私は親の手前、会いに行ったりはしなかったのですが。
今年で絶縁してから3年位経ちました。
その間、ドキュソ親戚は、何故か妹の携帯に電話してきて、
付き合ってる彼の住所や電話番号を教えろとしつこく言ってきたり、
父の勤め先に、借金の返済が滞っていると本人に伝えてくれ、と電話してきたりしました。
気が収まらなかったんだと思います。
今年、新年明けてすぐに妹の携帯に従兄弟から、
祖母が去年の11月に亡くなった、と連絡が来ました。
親戚一同私達家族には知らせたくない、とのことで黙ってたが、
従兄弟同士では付き合いがあったので黙っていられなかったということでした。
親戚が私達家族に会いたくないのはわかりますが、すごく悲しかったです。
これが絶縁状態なんだと、初めて実感しました。

434 :マロニー:03/01/11 20:01
続き。。。

今困っているのは、両親にどう伝えるかです。
実は母の祖母が亡くなったときも絶縁状態だったので、
親戚には知らせませんでした。私もそれは納得しました。
母は親戚から父以上にいろいろ文句を言われ、
一時参って体調を崩したことがあったからです。
そんな時に心を乱す親戚が来ては母も祖母も悲しむだろうと思いました。
それでは逆に、父の場合はどうなんだろうか、と考えました。
親戚としては、私が思ったことと同じように、
心を乱す私達家族が来ては祖母が浮かばれないと思ったのでしょう。
それはわかります。でも、父の血の繋がった母なんです。
内緒で祖父の家に行っていた妹から祖母の話を聞きました。
父は今どうしているのか、と行く度に聞かれたり、
マンションの入り口で父のような人が中を覗っていたような気がする、
というようなことを話していたというのを聞いて、
ますます話さなければいけないような気になりました。
妹も祖父に会う度に、父にマンションの場所を教えてもいいか?
というようなことを必ず聞いていて、
祖父の答えはいつも妹に委ねるような感じだったと言います。
教えたところで父が会いに行くかはわかりませんが、
祖父母は会いたかったのではないかと思いました。問題はやはり親戚なのです。
祖母が入院したときも、向こうの子供達の間では、
私達従兄弟にだけは知らせたい、という話が出たそうなのですが、止められたようでした。
私は両親に教えてもいいと思っていますし、行くべきだと思っています。
でも、父と母が祖父の家に行き、親戚達とまた争いにならないか、と心配なのです。
父が責められるのは仕方の無いことだと思います。
だけど、父のフォローを全てしている母が責められるのは我慢なりません。
どの道、争いが起きると思うと心が痛いです。
平和的に話が進むとは思っていませんが、どうしていいかわかりません。
実の母が亡くなっているのに知らないでいる父を見るのは辛いです。
それを知ったときはどんなに悲しむか考えるだけでも胸が苦しいです。

435 :名無しさん@HOME:03/01/12 13:01
親の死に目にも会わせて貰えない、仏壇に線香の1本もあげられない、
それが絶縁ってもんだと思うよ。
向こうにしてみれば身代潰してとんずらして、親の面倒も丸々こちら持ちだったのに、
都合のいい時だけいいとこ取りかよって感じはしても仕方ないでしょう。
お母さんが責められるのはと思うならお母さんは行かなくてもよさそうなもんだし。
相手も相手だったのかもしれないけどこの書き込みをみるだけでは、
あなたにも「自分の親はそれだけの迷惑をかけたんだ」という自覚が足りないような気がするよ。

436 :名無しさん@HOME:03/01/12 13:36
435さんの言うとおりだよ。

そうはいっても親子じゃないかとあなたは思っているようだけど、
そんな言葉じゃどうにもならなくなったからするのが絶縁なの。
親子だから親戚だからと思って、他人に対してよりずっと基準を緩めても
どうにも我慢できない、となって初めてすることだし、
親の死に目にも会わせないという意味も込めてすることなんだよ。
ものすごい決意がなければ絶縁しないよ。

そこのところ、わかっていますか?

あなたにすればドキュソでも親だからせめてそれくらいと思うのはわかるよ。
でも、あなたがそんなふうに肩を持って悩んでも仕方がないことだよ。
お父さんの自身の問題なんだから。

437 ::03/01/12 15:43
435や436の人は、絶縁を経験したことがあるのですか?

438 :山崎渉:03/01/12 18:55
(^^)

439 :名無しさん@HOME:03/01/12 20:08
母親うざい。

440 ::03/01/13 10:32
親の死に目にもあえないのが絶縁、それは正しいかもしれないけど、
親とつながりをたっても祖母までは、とか、そういう葛藤もまさに「絶縁」なんです。
親類だからこそ、家族だからこそ「逃げたらしまい」ではない、微妙さ、言葉では
言い尽くせないやるせなさ、悲しさ、葛藤があるんです。
絶縁という状態を、実際に経験したことがない人にはわからない感覚だと思います。
想像はできても、現実の絶縁は想像をはるかに超えているんです。

441 :435:03/01/13 11:19
>>440
いや、絶縁してるのは「マロニーさんVSマロニー父」ではなく、
「マロニー父VSマロニー父実家」なのじゃないかと・・・だよね?^^;

相手に迷惑をかけられて絶縁したけど葛藤もあるんです・・と言うならわかりますが、
迷惑かけた側が「でも辛い」というなら「それが償いでは・・?」と思うのです。
もちろん、マロニーさんも被害者だし辛いと思います。
でも、「相手はDQN。会いたくないから呼ばなかった。」と恨むのではなく、
「自分の親もそうされるだけの事してるんだ」って自覚して、
諦めるなり、お父さんに反省促すなりしないとどうしようもないと思うのですよ。

442 :名無しさん@HOME:03/01/13 15:00
親の死に目にもあえないのが絶縁、それは正しいかもしれないけど、
親とつながりをたっても祖母までは、とか、そういう葛藤もまさに「絶縁」なんです。
親類だからこそ、家族だからこそ「逃げたらしまい」ではない、微妙さ、言葉では
言い尽くせないやるせなさ、悲しさ、葛藤があるんです。
絶縁という状態を、実際に経験

443 ::03/01/13 21:23
442のカキコ、よくわからないのですが・・・。
>>441
うん、それも、よくわかるんです。
自分の家族が親類、または他人様に迷惑をかけたときは、如何に自分も
被害者であっても、自分は悪くなくても立場上「すみません、うちのものが」
と言わねばならないのは、経験上痛い程知っています。
そうしなければ、ヘンなことになる事も。

でも、それでも、本当に難しいものなんです。
マロニーさん姉妹の板挟みの苦悩は想像を絶するものだったと思います。
その苦悩に、僕の場合どうしても、同情が先に立ってしまうのです。

444 :名無しさん@HOME:03/01/13 21:42
絶縁した後、母親から「実父癌」の知らせも一切無視したけど
すっきりしたけどなあ。

445 :名無しさん@HOME:03/01/14 00:04
みんな幸せにな〜れ!
心からそう思う。

446 :マロニー:03/01/14 01:57
みなさん、レスありがとうございます。

親戚に関しては、嫌な思いもありますが、
父が実家にかけた迷惑は相当なものだし、許されないことだと思っています。
母方の祖母が亡くなったとき、父は「実家はもう関係ないのだから、伝える必要は無い」と言いました。
父や母は覚悟していたと思います。
母方の祖母と同じように実家の祖父母も高齢だし、
いつ亡くなってもおかしくはないし、もし亡くなったとしても連絡は無いだろうと。
私に自覚が足りなかったと思います。

祖母が亡くなったこを、父や母に伝えたいとは思っていますが、伝える勇気がまだ無いのです。
せっかく従兄弟が伝えてくれたのに、このまま父と母に伝えないでいるのは彼らに申し訳無いです。
従兄弟もまた、彼らの両親と私たち姉妹の間に立って辛い想いをしたと思います。
妹もそれを悩んでいる様子です。
親が死んだ事実を娘の私や妹から聞くショックは相当なものだと思います。
いつかは亡くなるという覚悟はあっても、今は絶対元気なはずだと思っているはずです。
それだけのことをした、と分かってはいますが、本当に迷ってます。

447 ::03/01/14 10:47
マロニーさん、あなたに指図することはできません。
でも、何故あなたが苦しまねばならないのだろうと。
あなたがどんな決断をしても、そのことで、誰もあなたを責められはしないと
思います。従兄弟の方も、お父さんもお母さんも。
本当に、何故あなたが苦しまねばならないのか・・・。

>>444
僕にはそこまで割り切ることはできません。
あれだけ苦しめられてきたのに、今も父母がこの先ボケたら、
病気になったら・・・。そう考えてしまいます。
母が死んだらどんなにラクになるかと思う。でもそうしたら父は・・・。
今まで、自分のこういう部分につけこまれて金を吸い取られてきたのに・・・。

448 :名無しさん@HOME :03/01/16 10:31
親ならせめて子供に迷惑かけないで欲しいと思うのは
わがままでしょうか。
半年前くらいからうちに母が借金してるところ(複数)から
母と連絡が取れないと電話がかかるようになりました。
非通知拒否にしてるからもっと頻繁にかかってるのかも。
私にも借金してるし、最低の母親です。
義姉の両親がなくなって気の毒だって思ったけど、
いっそ死んでくれたほうがすっきりするかも・・・なんて
最近こんな風にまで考えてしまう。 もう嫌です。


449 :名無しさん@HOME:03/01/17 00:42
これが実の娘に言う事か?というような事ばかり。

「年寄りでもカタワでも良いから、金持ってる奴と結婚しろ」
に始まり、早期流産した時は
「出産費用、必要無くなっただろ。それ頂戴よ」
「流産させる亭主なんてろくなモンじゃない。慰謝料たっぷり取って離婚しな」
普通の親なら言わないよね。姑じゃあるまいし。とにかく、金・金・金の人。

そのくせ「まだ子供できないの?作り方知らないんじゃないの?」と言ってきたから、
「アンタみたいな親が生きてる間は産まない。アンタがお婆ちゃんじゃ子供が可哀想だから!」
って言ってしまった。でも後悔はしてない。

450 :山崎渉:03/01/20 21:39
(^^;

451 :名無しさん@HOME:03/01/23 14:37
山崎渉うざい

452 :名無しさん@HOME:03/01/28 18:22
age

453 :名無しさん@HOME:03/02/06 20:48
保守

454 :名無しさん@HOME:03/02/07 14:07
>447
1さんの言っていること分かります。
どんな酷い両親だろうと、もしも病気になったら・・・ボケたら・・・と
考えずにはいられない気持ち。

生きてきた中で、ほんの数回でも、親にやさしい言葉をかけてもらった事があるから。
きっぱりと絶縁できる人は、本当にDQNな親を持つ人かもしれないですが、
そこで二の足を踏む人は、DQNな親だけれども少しは優しいところもあった、
あるいは、経済的には見てもらった、または強制的に「共依存」になるように教育された。
そんな人ではないでしょうか?


455 :名無しさん@HOME:03/02/07 14:07
酷い親を持っている人こそ、こんな気持ちになるのではないでしょうか?
どんな酷い親でも捨てられない。
なぜなら、捨てられる辛さを知っているから。

でも、いつまでも親に振り回されていて良いのですか?
幸せになりたくは無いですか?
私は幸せになりたい。辛い人生だった今までを笑って流せるぐらい幸せになりたいです。
自分は確かに不幸だった。
けど、その不幸だった自分にいつまでも浸っていたら駄目になる事に気付きました。
私のアイデンティティは、過去の不幸にあるわけではありません。
私の人生を、親無しでは語れないほど貧しいものにしたくない。

456 :名無しさん@HOME:03/02/07 14:07
1さんのお嫁さん(だった人?)のように、私にも助けてくれる彼がいます。
助けようにも助けられない状況に、私以上に彼は戸惑い、傷ついています。
私が「こうする!」と決めれば彼も支援してくれますが、私が決めない以上、彼にはどうする事もできません。
私はどうしたいのか?何を求めているのか?
いつも考えながら行動し、またその考えを彼にも話して私の状況を理解してもらうように努めています。
また、一方的に依存する(甘え)のではなく、彼を支えられるように、受け止められるように
自分を強くしようと努力もしています。

現在進行形でトラブってますし、先は長いですが、頑張ります!皆もカンガレ!


457 ::03/02/07 18:19
書き込みがあるとちょっとほっとします。
今、逐電する準備をしていて、しばらく書き込めなくなると
思います。今まで励ましてくれた皆さん、ありがとうございます。
嫁も僕も元気です。

458 :名無しさん@HOME:03/02/08 17:25
結婚前に実母が私名義で「いろいろ運用して増やしたあげた」というカネの金額を
確認したら、私がなーんも運用せずに勝手に銀行に入れっ放し状態にしてた貯金の
額とほとんど変わってなかった。

オマエ、運用いう言葉の意味知ってんのか?

ちなみにその私名義の金はまだ実母が「もっと増やしてから渡す」
と言っていまだに握っていやがる。そのうち訴えたるから覚えとけ!

459 :名無しさん@HOME:03/02/10 00:11
トラぶってるって程じゃないけど…
実母が「家を建てろ!」とうるさい。会う度言われる。
何でも今年は私も旦那も運勢が良く、今年建てなければ一生建たないとか
言うの。もう、うんざりだよー。
だってまだ2ヶ月前に結婚したばかりなんだもん。
旦那も本当は今年建てるつもりだったんだけど、実際まだ早いかなーってのが
あって、私も家の事は子供出来たら考えよ、と思ってるんだけど。
実母は「(旦那が)今年家建てるって言ってたから結婚させたのに!
そうじゃないなら結婚なんてさせなかった!」って。
うーん。なんでそんな事言うのかなぁ。
初めそう思ってても、一緒に暮らしてみたら色々お金かかるし、
気持ちなんて変わっていくじゃん。
こっちの都合もあるのに、どうしてお母さんが決めようとするんだろ。
何でもそう。旦那の給料の事もすごく気にするし。
事細かく知りたがる。で、話すと「ま〜、そんなんでよく暮らせるね!」とか
言うの。一生懸命お金貯めてるのに。
自分の思い通りにしたくて仕方ないの。
頭おかしくなりそう…。母親の為に家建てなきゃ、と思って焦ってる自分が
いるし…。でも旦那はまだ建てなくていいや、って思ってるし(多分)。
いつも母親の言葉で悩まされる。
幸い父親は「好きな時に建てればいいよ」って言ってくれる。
つーか、それが当たり前だけどね。
愚痴ってしまった。スマン。

460 :名無しさん@HOME:03/02/10 01:06
>>459
お母さんはあなたが自分の手から離れてしまったので
あの手この手で離れていても自分の影響力は絶大なのよん
と思い知らせたいのかもしれませんね
あなたにとって旦那様が一番になったのも気に入らないのかも
しかしそこで耳を貸して旦那様と険悪になったりしたら本末
転倒なので、のらりくらりとかわして自分と旦那様の考えを
優先させてください。
真っ向から対立すると余計面倒くさい事になるので・・・
似たような事で私も苦労しました、今は落ち着いていますが
次のネタは何かしら?とちょっと不安です。

461 :名無しさん@HOME:03/02/10 01:50
>460
459です。
私は一人っ子なので、私に対する母の気持ちはとても強いと思います。
旦那が一番になった事が気に入らないのは、あるかもしれません。
結婚決まって浮かれている時、「あんた、親を捨てるんじゃないよ!」と
言われたので…(汗
ここに書き込んでから色々考えていたら、旦那のせいだ!とか思い始めて
いたんで、460さんからレスあって良かったです。
もうちょっとで喧嘩ふっかける所でした。
現在家族である旦那との仲を大事にしたいので、旦那優先でいきます。
ありがとうございました。お互いこれからも頑張っていきましょう…。

462 :名無しさん@HOME:03/02/10 02:57
親と絶縁したよ。
かれこれ1年は連絡とってません。
まず手始めに着信拒否。
そして家にやって来た!もちろん無視。
2回目に家に来た時うかつにも出てしまったので
その時「あなたのお陰でうつ病になりました」と言ってやったら
なぜか逆切れされて「もう縁切る!」と言われました。
その後子供にプレゼントを送ってきたけど受け取り拒否。
弟を通じてお年玉を渡してきたけどそれも受け取り拒否。

親に振り回されないってホント精神的に楽よ。
子供を叱り付けることもなくなったし。

親に育ててもらった恩は、自分の子供に
または社会奉仕って形で返していこうかと思ってます。

463 :名無しさん@HOME:03/02/10 03:45
>>461
不動産の人ほど実はまだまだ安くなるから家買うなって
親しい人には言うらしいよ。

税の優遇だってまたある可能性も高いし
そんな気持ちで建てた家だと愛着がわかないと思います。
過干渉タイプの親はのらりくらりとかわして放置しとけばいいよ。
旦那さんのせいだなんてとんでもないよ。
洗脳されてるのかと思った(w
二人でお幸せに。

464 :名無しさん@HOME:03/02/10 04:25
>463
461です。レスありがとうございます。
不動産ってもっと安くなるんですね。知らなかった…。
もう、母に会う度に言われまくるので会いたくないです。
母は旦那の事「嘘つき!」って思ってると思う。いやだなぁ。
でも!負けずに夫婦仲良くがんがっていきます!

465 :名無しさん@HOME:03/02/10 08:27
実の親と実の弟(所帯を持って出ている)が正月早々大喧嘩。
理由は親の夫婦喧嘩でした(--;
母親マンセーな弟は母をないがしろにする父を許せなかったらしい。
もう、アフォかとヴァカかと…。
色々と言い合いをした上お互いに
「二度と顔見たくない!」と言い放ち、絶縁状態。
どちらの言い分も聞いたあたしゃドキュソなあんたらと縁を切りたいよ。
と思う今日この頃…。
ドキュソ一家で旦那に申し訳ないと思うんだけど、
そんな中で育った私も旦那から見たらきっとドキュソなんだろうな(鬱

466 :名無しさん@HOME:03/02/12 17:37
じつのおやがしんだらそれがわたしの
たんじょうび

467 ::03/02/18 20:03
だめぽ・・・。
今日はつらくて、何も手につきません。
ここに書かれてる方もつらい日があると思います。
しんどいです。がんがりましょう。

468 :名無しさん@HOME:03/02/18 20:09
>>467
正直、かける言葉が見つからない。
身体だけは大事にしてね。
役立たずでスマソ。

469 :名無しさん@HOME:03/02/18 20:19
>>467
無理しないで。
たまにはがんがんない日があってもいいさ。

470 :名無しさん@HOME:03/02/18 21:24
アル中の母親が、夫の実家にまで、「孫に会いたい」など、酔って電話をかけて来るので
困ります。私は絶縁状を叩きつけているので、うちには言ってこないのですが。
もう、早く死んで欲しいです。
私は一人娘なので、両親の世話を、押し付けられるのもいや。
事故か何かで、あっさり逝ってほしいです。
法的に絶縁すると言っても、せいぜい遺産放棄くらいしか出来ないのかな?
世の中理不尽ですね。親が子を捨てるのは簡単なのに。子が、ひどい親から逃げ切るのは大変。
子供の頃から、同級生や担任の前で、酔って醜態晒したりして、私は恥のかかされどうしでした。
結婚してからも、夫や子供たちまで、酔った勢いで罵倒され。
早く死んで欲しい。もう疲れました。


471 :名無しさん@HOME:03/02/19 07:39
>>470
夫の実家に拒否機能つき電話を持っていって
母親の番号を拒否できるように設定して帰ってくるとか。
夫の実家に迷惑かけるのは辛いですもんね。

あなたが怒って電話をかけてくるのを待ってるんでしょう。
あくまで本人は放置で対策を考えるのがいいと思う。
がんがれ。

472 :名無しさん@HOME:03/02/19 14:34
>>471
ありがとう。そうですよね。下手に刺激すると、余計にこじれるので黙っているのですが・・・。
ほんとにつらいです。
小学生の頃、クラスの友達や、担任の先生の前で酔って醜態晒したり、仲のいい家族の別荘に
行った時も、酔っ払い、夜中、(私たちはロフトで寝ていて)吹き抜けのリビングで、そこのご夫婦が
「随分酔ってるよねえ・・(困」なんて、母のことを噂していたり、もう、恥のかかされどうしでした。
この類の話はキリがないくらいあって、私はありとあらゆる人間関係を破壊され、恥をかかされ続けて
きました。
母に邪魔されない人生を送りたい。もう、これ以上人生を破壊されたくないのです。
子供の頃、包丁を突きつけられた事があり、何故、あの時、抵抗して殺してやらなかったのかと思います。
未成年だし、正当防衛だし。
ただただ、彼女の死を願うばかりです。

473 :名無しさん@HOME:03/02/19 14:47
>>470
あなたが子供の頃からのアル中なら、
相当に肝臓とか弱っているのでは。
レス見てるとお母さんとの楽しい思い出が
一つもないようでとても可愛そうです。

疎遠になっている友人も20代前半で既にアル中気味だったので
今、ふとどうしているのか気になりました。

474 :名無しさん@HOME:03/02/19 15:16
>>473
それが、忌々しいくらいに丈夫な体なのです。
もう、30年近くも飲み続けているのに、外面はよくて、病気と言えば風邪ひきくらいです。
アル中者は短命なんて、大嘘です。
なんだか涙がとまりません。

475 :名無しさん@HOME:03/02/19 19:11
>>474
もしかしてそんなに量は飲んでいないのかも・・・
アル中より精神を患っている可能性はない?

476 :名無しさん@HOME:03/02/19 19:42
>>475
アル中の、スクリーニングテスト(当てはまる項目をチェックしていく)では、
「重症」と診断されているのですが、確かに、精神的にもかなり異常な事は確かかもしれません。
でも、そういったことは、父親に訴え続けてことごとく無視され続けました。
もう、疲れ果てました。
私は幸せになってはいけない運命なのかな。
疲れたよ・・・。

477 :名無しさん@HOME:03/02/19 19:50
>>476
あなたは何も悪くないのに、そんな事を言わないで。
お父さんはきっと事実から目を背けたいのだろうけど、
本来、重症ならばアル中を直す病院に入れて
あげられればいいのだけど。
あなた一人の力では無理?ご主人と協力してみたら?

478 :常識人 ◆7uIv.zbZvw :03/02/19 19:57
どんなことがあっても親の恩は消えない。そのことを考えてから言いたいことを言え!

479 :名無しさん@HOME:03/02/19 20:00
>>478はスルーで。

480 :名無しさん@HOME:03/02/19 20:13
>>477
本人に自覚がなく、そのことを言うと逆上して子供たちに暴力を振るってきたので
こちらからは連絡しないと決めているのです。
もう手は尽くしました。
死んで欲しい。それだけです。
でも、聞いてくれてありがとう。
情けなくて涙が止まりません・・・。

481 :名無しさん@HOME:03/02/19 20:24
アル中や精神を患ってる人の家族って、父親が無関心・母親は
無気力ってケースが多くない? 
こういう精神的な問題って早めに手を打てばなんとかなる事も
多いのに、問題をどんどん先送りして見て見ぬ振り。

480さんも徹底的に家族を無視して生きていくか、母親にクビに
縄をつけてでもアル中の更生団体に連れて行くかしないと
苦しいだけのような気がする。

482 :名無しさん@HOME:03/02/19 20:24
>>480
なんとか名案を出してあげたかったんだけど、
ない知恵しか搾れずでスマソ。
離れて暮らしているようだし、
結婚もされているのが凄く救いです。
ご主人やお子さんとの生活を大切にね。

483 :名無しさん@HOME:03/02/19 20:30
>>481,482
ありがとう、聞いていただけただけで十分です。
今の家族との生活だけは、何としてでも守りたいです。

484 ::03/02/19 20:56
少し浮上しています。ありがとう。大丈夫かもしれません。

485 :ジャズ紳士 ◆rHkT/SfI7A :03/02/20 10:54
レス長すぎ、短くまとめろよグズども。

486 :名無しさん@HOME:03/02/20 12:09
学生なんですが、母親が怖い。別に暴力振るうだとか
そういうことではないのだけど。
わたしが楽しそうにしていると、どんどん不機嫌になる。
なんで??????
わたしは歩み寄りたいので、機嫌を取る努力はしている。
なんか気持ち悪くなってくる。この関係はなんなのかー

487 :名無しさん@HOME:03/02/20 12:19
>>486
うちの母親もそんな感じ。だから彼女の前では笑わない。
以前つきあってた彼のことが、母は大嫌いで、
ずっと嫌いって彼に向かっていい続けて、それも遠因だったけど別れてしまったと
いうことがあってから、母親がニコニコしてるのを見るのがイヤになった。
「この人は私の不幸を確実に作り出して笑おうとしている」と思ったら
吐き気がするくらい母親の笑顔が嫌いになった。

488 :486:03/02/20 12:28
>>487
母娘の関係ではよくあることなんでしょーか?
自分も彼氏にはぜったいに会わせたくないなー母親は。
いっそものすごくヒドイこと言ってしまえたら、と考えるが
可哀想で出来ない。やっぱり今日もご機嫌伺い。

489 :名無しさん@HOME:03/02/20 12:33
>>488
もうご機嫌伺いやめれ。
もっとニュートラルに接しておきなされ。
でないとつまんないよ、毎日が。

490 :名無しさん@HOME:03/02/20 14:13
>>486
↓このスレの>>944あたり以降を読んで味噌。

親のこと好きになれない・・・Part6
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1038352308/l50


491 :名無しさん@HOME:03/02/20 14:40
>>486
娘の幸せに嫉妬する母親ですね。
「共依存」っていいます。
早く、距離を置かないとね。あなたが結婚、出産したら、もっとこじれますよ。
一人暮らしの準備を少しずつ始めたらどうでしょう。
反対されるでしょうが、ともかく家を出る事です。

492 :名無しさん@HOME:03/02/20 18:08
>>486
私の母親も今思うと私の幸せに嫉妬してたんだろうなぁ。

私が高学歴になったのがすごく気に入らなかったみたい。
そんなんじゃ結婚できないとかなんとか言ってた。
ただ勉強するのが好きだっただけで、学歴はその結果に過ぎないのに。
男の子から電話や手紙があっただけでもすごく不機嫌。
あんたみたいな子のどこがいいのかってすごく嫌な顔をしてた。
初めは心配だからかと思ってたんだけど、単に嫉妬してたみたい。
(娘が女として人生を生きるのが嫌、みたいな感じかな)
そんな学歴じゃ結婚できないとくさしてたけど、いざ私が結婚したらしたで、またけなす。
私が専業主婦にならなかったのを夫の稼ぎが悪いからと曲解して、
もっと稼ぎのいい夫にしておけば楽が出来たのにあんた馬鹿じゃないのという。
家を買ったら買ったであんなところに買ってとけなすことけなすこと。
そういうけど、実家よりははるかに便利なところに買ってるのにね。

結局のところ、私をけなさないとやっていられない人なんでしょうね。
哀れな人だと思うけど、それに付き合っていると私も毒される!と遅ればせながら
気づいて、私は今は一切交渉なし。
娘が冷たいと言いふらしているらしいんだけど、どっちが先に冷たくしたかと
小一時間問い詰めたい。
母だからってつい気弱にサンドバッグを勤めてたこともあるけど、もう嫌。
サンドバッグやめたら人生明るくなりました。
同じことされている人には、はやくそんな親振り切って幸せになろうよって言いたいです。
忠実にサンドバッグをつとめてあげても誰のためにもならないもの...

493 :名無しさん@HOME:03/02/20 18:19
そうやってみんな巣立ちしていくんだよ、成長した証拠さ!
親は友達ではない、親子仲良い人達逆に気持ち悪いよ。

494 :852:03/02/20 18:27
■■わりきり学園■■

コギャルから熟女まで

素敵な出会い

ゲイ、レズビアンなどコンテンツ豊富

http://www.geocities.jp/kgy919/deai.html












495 :名無しさん@HOME:03/02/20 18:58
暴君の煉獄で囚人やってる。
何とかして自由になって見せるぞ。

496 :常識人 ◆7uIv.zbZvw :03/02/21 07:17
>>492
お母さんは本当はアンタのことがかわいいんだよ。
孝行しなさいよ。

497 :名無しさん@HOME:03/02/21 08:41
>496
常識塵タン、ハウス!
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045664550/l50

498 :名無しさん@HOME:03/02/24 14:05
>496
そうだね、じゃあ今までの分に利子つけて、
丁寧に丁寧にサンドバッグにしてあげよぅっと♪
力入れすぎると破れちゃうから、長持ちさせなくちゃね。
お母さんのことけなしてるように見えるだろうけど、
これもすべてお母さんのため、親孝行なのよ♪

499 :名無しさん@HOME:03/02/24 21:03
そうだな、親を見て子は育つからな

500 :名無しさん@HOME:03/02/25 02:23
>>499
ということはあなたの親は
わざと人を嫌な気持ちにさせて喜ぶ人だったんだね。
違うならやめたら?

501 :名無しさん@HOME:03/02/25 08:01
>500
漏れの目からは「わざと漏れに嫌がらせをしてる」ように見えたけど、
どうやら「漏れのためにやっていいいる」らしいからな。
漏れも「親のために」同じことを返そうと思う。
漏れは結婚できそうも無いから、ここで終わりだ。

502 :名無しさん@HOME:03/02/26 20:50
>>1
漏れ八百万だよ
もちろん、こんご漏れに迷惑かけないと念書取って
事実上縁切りしたけどね

まあ老後・・・といっても今80かな?
介護とか関係ないからすっきりしたけどね。
親は漏れの居場所も知らないよ。

金の切れ目がエンの切れ目というのは真実


503 :名無しさん@HOME:03/02/28 08:18
 age

504 :名無しさん@HOME:03/03/01 00:29
466 :名無しさん@HOME :03/02/12 17:37
じつのおやがしんだらそれがわたしの
たんじょうび


私も!その日が待ち遠しい。
ゴミ妹はもっと早くのたれ死ねーーーー!!!!!!!

505 :名無しさん@HOME:03/03/07 09:24
age

506 :名無しさん@HOME:03/03/07 10:29
495タン大丈夫かな・・・。
ちょとその書き方からして気になる・・・。

507 :名無しさん@HOME:03/03/10 19:17
>495さん、いませんか?

508 :山崎渉:03/03/13 12:09
(^^)

509 :名無しさん@HOME:03/03/17 16:23
親に傷つくことを言われて、ずっと引きずっています。
その言葉に傷ついたことを言わずに過ごしてきました。
今、自分が親になろうとしています。
子供が産まれたら、子供にはツライ思いはさせたくないと思います。
そして、子供には、私になんでも話してほしいと思います。
だから、私も親に今までの自分の気持ちを話そうかと思いました。
でも、気持ちをわかってもらえなかったらと思うと話すのを躊躇してしまいます。
自分の子供から、「こういうことを言われて傷ついたんだよ」と言われた人いますか?
言われてどうでしたか?何をいまさらって感じに思いましたか?

510 :名無しさん@HOME:03/03/17 16:44
>>509
誰でも親にひどい事を言われているんじゃないかな。
私も言われたことあるけれど
母は私がそんなにショックを受けてるとは気づかなかったみたい。
私が大人になって気づいたことは親も完璧ではないと言うことです。
そう思うと不思議なことに親の失言を許せました。
509さんが何を言われたかにもよりますが
自分が親よりも大人になって、親の失言は水に流してあげましょうよ。

511 :509:03/03/17 17:09
>>510
お返事ありがとうございます。

>「自分が親よりも大人に」

考えたことなかったです。なるほどと思いました。
謝ってほしいわけでもなく、私の気持ちをわかってほしい、わかってくれるだけでいいって思うんです。
ずっとひきずっているのも、どこかで区切りをつけたいと思ったし。
親よりも大人に・・・そうっか。。。

512 :名無しさん@HOME:03/03/17 17:33
実家の父はまだらぼけの89才で、そんな状態なのにクルマを乗り回しています。
向かいの家の門や実家の駐車場やガードレールなどにぶつけまくって頭下げどーしです。
クルマの鍵を取り上げると私の職場に乗り込んできて怒鳴りまくります。
母にも暴力を振るいます。変にしっかりしてるので老人ホームにも入れられませんし、
大腸ガンで入院したときも、保証人になっている私に病院からの苦情の電話鳴りまくりでした。
会社を経営していたので、小金を持っているので自分で車も買い換えました。
そんな状態なので絶対にお金の管理は自分でします。
クルマのことに関しては警察に相談もしましたが、本人が乗らない気にならないと免許を取り上げることはできないそうです。
多少の事故は本人がお金で示談にしているようです。
大きな自損事故でも起こして死んで欲しいと思っていますが、他人でも巻き添えにしたらと思うと・・・

子供はどこまで親の責任を取れば良いんでしょうか?


513 :名無しさん@HOME:03/03/17 18:20
親よりも大人になってる人ってどんくらいおる?

514 :名無しさん@HOME:03/03/17 21:46
30〜40代にもなれば相当多いんじゃないの?

515 :名無しさん@HOME:03/03/17 22:35
憎しみは消えない。

516 :名無しさん@HOME:03/03/18 20:09
hosyu

517 :名無しさん@HOME:03/03/19 17:55
>512
職を失う覚悟で対決するしかないでしょう。

会社で「体は元気だけどまだらぼけで運転はさせられないので」
と一応説明はしておいて
どうやっても鍵を渡さないようがんがるしかないのでは。
警察を呼ぶのも辞さずの覚悟で。

ニュースでよくあるけど通学してる子供の列につっこんだりして
あなたまで残りの一生を台無しにされる可能性だってあるんですよ?
それと職場で一時気まずい思いをするのと計りにかけたら
どっちが良いかはすぐにわかると思いますが。

518 :名無しさん@HOME:03/03/31 08:05
先日、1年近く帰省しなかったことを親に責められた。
今から実家に(強制的に)帰省させられる。
1日半ほど我慢して、すぐ帰ってこよう・・・。
また母親は顔見るなり何か嫌味言うんだろうな。
「あんたって、いつ見てもいかにも目が悪いって感じの目つきだよね」
とか、どうでもいいような些細なことを。
ウツ。

519 :名無しさん@HOME:03/03/31 17:38
>518
「絶対また言うと思った(プ」

これけっこう効きますよ。
親なのに自分の子供が嫌な顔するのが見たいんだよね。
だから絶対にそういう顔は見せてやらない。

520 :名無しさん@HOME:03/04/01 23:54
私は常に親の奴隷でないといけないように育てられました
自立する能力もなく、自立という概念もなく育てられました

以上。

521 :518:03/04/02 01:35
>519
ありがとうございます。
そうですね、やっぱり相手のペースに持っていかれないように
するのがいいですよね。今度からそうしようと思います。

先ほどやっと実家から解放されました。
1日半、地獄でした。
居間に続く和室(ドアではなくて襖の部屋)が私の自室なのですが、
襖を閉めることは許されず、一日中全開。
ずっと居間から監視されていました。
もう神経が擦り減って限界でした。数時間で自分の人相が
どんどん悪くなっていくのが分かって泣きたくなりました。

でもこれで当分また実家には行かなくていいのが嬉しい。

522 :名無しさん@HOME:03/04/02 05:51
>521
逆に居間に陣取ってじーっと親を観察しててやればいいのに。
自分がされたら嫌なんだからさ(w

523 :名無しさん@HOME:03/04/02 09:50
>521
そうそう>522さんのいうように
行く日は戦闘態勢で同じ事をやってやるってのは?
気持ちに余裕がないとキツイかもしれないけど。

524 :518=521:03/04/03 03:13
>522-523
レスありがとうございます。
うーんでもそれは気力を使いそうな戦法ですね(w
ただ、自分の部屋に閉じこもろうとすると覗かれてしまうのなら、
逆に自分から居間に出て行くって言うのはいいですね。

525 :名無しさん@HOME:03/04/03 12:20
普段、親と離れて暮らしてるから、恋人や友達からいっぱい
正のパワーをもらえている。
でも、ほんの数日間実家に帰省しただけで、蓄積されたそのパワーを
使い果たしてしまう。親からの毒攻撃は恐ろしい。

526 ::03/04/15 09:29
おひさしぶりです。
しばらくここも見れないほど忙しかった・・・。
スレが存続してるということは、このスレがまだ必要と
されてるってことなんですね。



527 :山崎渉:03/04/17 10:20
(^^)

528 :山崎渉:03/04/20 05:31
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

529 :(・∀・)シュンティ♪ ◆Gov.SHUNTY :03/04/23 19:38

(・∀・) シュンシュンシューン♪

530 :生活板某スレ252:03/04/28 00:46
マルチごめんなさい。あっちのスレは折を見て引き揚げます。
こちらでも相談させてください。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1050750944/252-

531 :名無しさん@HOME:03/04/28 04:48
親?切りましたよ、私ゃ。
金と怨念にまみれた化け物。一緒にいたら不幸の淵に引きずり込まれるわ。

自分は自分で友人達の善意のシャワーを浴びて生き直すから
あんたらは一生ドロドロしてりゃいいわと。本当にやつら、馬鹿かと。阿呆かと。

532 :__:03/04/28 04:53
( ´Д`)/< 先生!!こんなのが有りますた。
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku08.html
http://muryou.gasuki.com/zenkaku/index.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku02.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku10.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku05.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku03.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku07.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku01.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku06.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku04.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku09.html

533 :530:03/04/30 09:13
ageます。
親に現住所がバレない(バレにくい)ようにしたいです。
市役所の住民票のほうは近いうち逝って聞いてみます。
他に「逃げるのにこれだけはやっとけ」ってありますか?

534 :名無しさん@HOME:03/04/30 17:16
>>533
親に借金でもあるのですか?
あるなら死んだら即 相続放棄をしましょう!

535 :533:03/04/30 19:00
ないです。むしろ貯金使い込まれたりしてます。(つД`)
そんなことより暴力が嫌。逃げたい。

でも相続放棄。覚えておきます。
これで借金残して氏なれても平気。

536 :名無しさん@HOME:03/04/30 20:58
父がDQNで家が崩壊してます。
逃げたいけど、そんな父のそばに母を一人置いておけなくて、
ずるずると時が過ぎています。どうすりゃいいのか、もう死にたい。

537 :534:03/04/30 21:01
わかりにくい書き方してゴメン

533さんが親に借りてるんじゃなくて、
親がどこかから多額の借金をしている場合、
借金も親が死んだら
相続することになるので相続放棄しましょう。
(確か死んでから3ヶ月以内?)

533さんの貯金使うくらいだからあるかも。

538 :名無しさん@HOME:03/04/30 23:50


539 :バカ学生:03/05/01 03:14
一つ目の大学中退して、今の大学3留中だから仕方が無いが
父親からは
「失敗作」
母親からは
「やる気無いなら東京でもどこでも行って働け!
恥ずかしいから2度と家帰って来るな。
私の前から消えて!」
と言われたのはやはりショックだった。
勿論俺が悪いのは重々承知なんだけどさ。


540 :名無しさん@HOME :03/05/01 03:22
>>533
住民票わからないようにするなんて、無理だけど。でもね。
親だろうがなんだろうが「人の貯金を使いこみ」「暴力をふるう」は
れっきとした犯罪でつ。DVだってこれだけメジャーになったんですから、
しっかり証拠をとって、警察や弁護士に相談し、しかるべき手段を!

541 :名無しさん@HOME:03/05/01 04:45
>539
親の言い草がまともじゃない。
将来養ってやる必要無し

542 :バカ学生:03/05/01 04:59
>>541
有難う、そう言って慰めてくれるのは嬉しい。
だけどやっぱ俺が悪いんだよね。
正直、大学卒業して国家試験合格したらどこでも食っていける職業なんだ。
給料も最初2年除くと良くなるみたいだし。
だから今までかかった分(教育費)絶対返すつもりだったし
今もそう思ってる。
だけどああいう事言われたらやっぱショックなんだ。
自分が悪いのは分かってるけど。

有難う。

543 :動画直リン:03/05/01 05:31
http://homepage.mac.com/hitomi18/

544 :名無しさん@HOME :03/05/01 11:45
>>542
うちの親もそういう言い方しますよ。
田舎モノだし、自分の子供だから何を言ってもいいとか、むしろこういう辛らつな
言い方が子供のためになるとか思っているみたい。
センスないの。
だから実際には言葉ほど悪意はなかったりするんだが、ヤル気失せるよね。

私の場合は、結婚した時、ちょっと何かあるたびに「お前は絶対に苦労する」だの
「やっぱり男運が悪いね」など、いちいち感じ悪いこと言われました。
でもそれは黙ってやり過ごして、母よりも家事をうまくやったり夫に可愛がられて
いるところを見せたらだんだん嫌なことを言わなくなってきました。
だめ押しに、短大行った学費分のお金をためて「ありがとう」と返したら
私が完全に自立したと認めたらしく、いっさい何も言わなくなりました。

きっとあなたが試験に合格したら、自然と親もあなたを見直すんじゃない?
がんばって!

545 :バカ学生:03/05/01 12:16
>>544
有難う。
俺がしなければならない事は「試験に合格する」=「自立する」=「結果を出す」
と云う事なんで頑張ります。
見返す、と云うと言葉は悪いが、何時か認められたいす。

546 :名無しさん@HOME:03/05/01 21:24
>>545
それでこそオトコだ!ガンガレ!(* ̄0 ̄)/ オゥッ!!

547 :名無しさん@HOME:03/05/01 21:24
超おすすめサイト一覧です☆
一見の価値あり!!
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548 :名無しさん@HOME:03/05/01 22:44
>>409
火葬して処分してもらうだけでOK。
遺骨って拾う義務ないし。火葬場で処分してもらうのに別料金はかからないよ。
遺骨がないから墓地も不要。
もちろん葬式も位牌(戒名を書いた木片)も要らない。金の無駄。
祟りなんてないよ。
死んでからしてやらなきゃならないのは死亡届提出と火葬のみ。
くれぐれも骨なんか拾わないように。邪魔なだけ。
恨みがあるなら遺骨踏み潰してトイレに流しちゃえ♪よ〜く丹念に踏み潰すこと。

549 :名無しさん@HOME:03/05/02 01:26
親に1000万ほど金貸しています。返す気は全くないみたいです。
親のあまりのDQNさに結婚は2回流れました。でもそれは正解かも。
漏れだって相手と同じ立場なら結婚しないからね。
他にも色々あって人生狂わされまくりだよ (;´д⊂)

550 :名無しさん@HOME:03/05/03 02:08
まともな女性だったら、DQNの親を処理できない男性とは結婚しないよ...
貸したお金なんか忘れて、さっさと縁切って、独立したほうがいいよ。>>549

551 :名無しさん@HOME:03/05/03 02:13
>>549
ガンガレ!!もう関わるな!!
まずは自分の幸せ。
それが出来てから、親の幸せを出来る範囲でやればよいです。
自分が幸せになる事が親孝行だと思えば、切れるはず。
ガンガレ!!




552 :名無しさん@HOME:03/05/03 02:16
>>550

いや、かわいそうに。
1000万貸してるってことは、普段から搾り取られてるから
独立する金もないんじゃない?


553 :名無しさん@HOME:03/05/03 02:20
>>550

でもDQN親に貸す549にも問題ありだね。
 ここで断って独立しないと結婚なんか一生できないね。
 1000万あったってことは、勤続年数長い=けっこう年いってるっしょ?
 
 まあ、一生DQN親と過ごすのも幸せなのかしらね。

554 :名無しさん@HOME:03/05/03 06:51
>>553
まあ、意地悪ねw

>>550
1000万ぶん苦しんでもらうのはどうか?法の範囲内で。
文句言われたら伝家の宝刀「だって親子じゃない♪」でバッサリ斬れ!

555 :名無しさん@HOME:03/05/03 18:51
>>554 意地悪じゃないだろ 本当にそうなるよ このままじゃ。

556 :549:03/05/03 21:47
>>550
婚約してた相手には悪いと思ってるけど、
相手の将来を考えたら結婚できなくなったよ。
しかたないとは言え、相手の親御さんに殴られたり
慰謝料を払ったりと大変です。

>>551
ありがd
育ててもらった分はもう返したかなと思うので、
自分の幸せもちょっと考えてみたいと思います。
漏れには兄弟がいるので、そっちに被害が行かないようにしてたら
こんなことになっちゃいました。(それに関しては後悔してません)

>>552
正直きっついです。独立はしてるものの
毎月30万近く親の借金を返しています。
あと1年くらいすれば月々の返済も半分くらいになります。

>>553
いやほんと、貸さなきゃバカな使い方もされなかっただろうから
貸しちゃった漏れにも責任もあるんだよね・・・
年齢的にもちょっときついかな。今30歳です。
結婚はあんたらが両方とも死んでからすると親に言ってあります。

>>554
ばっさり斬れるなら苦労しませんて(w
漏れが関係を切っても親戚等を含む他の人に迷惑かかるから、
行動に目が届く漏れが管理していくしかありません。



557 :名無しさん@HOME :03/05/04 01:54
>>556
すごい深そう...何も言えないが、借金なら、もしもの時のために
法律はよく勉強しておくようにおすすめします。
だが連帯保証人でもなければ、破産させてブラックリストにのせれ!

558 :名無しさん@HOME:03/05/04 23:31
>>557 もう連帯保証人になってるから毎月30万払ってるんでしょ。
親が死んだら、知らなかった借金がたくさん発覚!
借金取りが押し寄せてくるでしょう。


559 :名無しさん@HOME:03/05/06 16:21
借金親の話題はこっちが適当ですね。
貸したお金がたまりにたまって800万ほど。
で、マンソン買うから返してほしいというと、そんなに借りてない、
借りたのは2〜3回で20〜30万ほどだと言い切られた。
それで銀行の振り込み証や通帳を見せてやったけど
知らない、自分じゃないと・・。・゚・(ノД`)・゚・。

実はこの数年は親が作った私名義の通帳にお金を入れるように言われていて、
そのままいれてました。振り込み料がいらないので。
この分も含めて、返してもらえないのか。
だったら訴訟にしようかと思ってる。

560 :名無しさん@HOME:03/05/08 11:01
金の切れ目が…

色恋沙汰で親ともめた話も聞きたい

561 :名無しさん@HOME:03/05/08 13:17
20歳の頃、”つきあってる人がいる”と親に言うと、両親は相手の家の近所へ聞き込みに行った。
そして”いい話は聞けなかった””近所つきあいしてないらしい(聞き込みに行った家がしてないんじゃ)”
などなど潰しにかかられた。別に結婚する気はなかったのだが、挙句の果ては”あんなやつ、ずっとサラリーマン
続けていける筈がない””このことでお前が悲しんで自殺しても俺(父)は後悔せん。家名が守れるから”など。
相手は普通のサラリーマン家庭だったんですが。。。ウチは村の貧乏旧家。

562 :名無しさん@HOME :03/05/08 15:07
「あんなやつ」ってお父さんは会ってないんですよね?
何か悪い噂を聞いたとか?
それで561はどうしたの?

563 :561:03/05/09 21:14
親と彼は会ったよ。親が私が知らないうちに家に彼を呼びつけていた。私が知らないのに
近所の人は「明日、○○さんが来るんだよね」と知っていた。
もちろん別れたけど、どろどろでした。彼には「親の言いなりに・・・」だし(その通りだけど
タイミング悪かっただけでいづれ別れるつもりだったんだが)、親からはつきあげられるし、
要領悪いことばっかしてしまった。昔の話。

564 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:48
今、金渡さないと母親がぼこぼこに殴られて
悪くすれば殴り殺されるか刺されてしまうかもって
状態で、お金出さずにいられます?

565 :名無しさん@HOME:03/05/09 21:56
それは親の借金問題ですか?
そんな怖いとこで金借りる親が悪い。

566 :名無しさん@HOME:03/05/09 22:58
565は564への質問?
だったら借金じゃないです。
父が酒を飲みにいくとき、パーッと派手に奢ったりしたいらしくて
その金なんですよ。
羽振りの良さを羨ましがられていい気分になってるらしい。
酒を飲みに行きたいときはまるで本物のキ○○イのようになるらしいです。
お金が手に入るまで暴れ続けるとか。モノ壊し続けるとか。

567 :名無しさん@HOME:03/05/10 00:51
親が悪いとかそうゆう問題じゃなくて
殺されるか生き残るかって問題だよ



568 :名無しさん@HOME:03/05/10 00:57
>>566
あなたは母親に、父親と別れることを勧めたか?

生活が軌道に乗るまでのバックアップをすると言う約束で
同じこと(父親と別れること)を勧めてみたらどうなるか?

それでもごちゃごちゃ言うなら、ただの共依存
親が人生の導たる人だという幻想は捨てましょう
親という存在ではあるけど普通の成人同士
それが友人だったらどうするか、という観点でもう一度見つめなおしましょう

569 :名無しさん@HOME:03/05/10 00:58
私は借金400万を返してもらった。
これで少し嫌悪感が消えた。

570 :名無しさん@HOME:03/05/10 06:40
あの、初めて2ちゃんに書き込む超初心者なんですけど、
うちの話、聞いてもらえますか?

571 :名無しさん@HOME:03/05/10 10:37
>>564=566?

お金を出すんじゃなく、母親を殴らせない方向で努力しないと、
今お金出して解決しても結局時間が延びるだけで
次も同じ事が起きるんじゃない?


572 :名無しさん@HOME:03/05/10 13:21
>>570
まずはメモ帳などに書こう

適度に改行をいれて、分かりやすい表現になっているかをチェック
大丈夫だったら書きこみ

きっと誰かが見てるよ

573 :570です:03/05/11 04:35
572さんありがとうございます!
頑張ってメモ帳に書いてみますね。

上手く書けたら書き込みます。

574 :名無しさん@HOME:03/05/11 05:24
570です。よくまとめられなかったので
箇条書きにしてみますすみません。

・20年前の借金(ヤミ金)を全然返してないので利息が膨れ上がり、
今どれだけになっているか分からない父。(そして返そうとしない)
・年子が3人(私の弟)いるのに、学費を貯金することもせず、
毎回途方にくれている母。
・家賃(月13万)を7年滞納し、もし追い出されたら
1銭も払わず出て行ってやると豪語する父。
・基本的に家族の食費よりは自分のギャンブル代のほうが大事な父。
・子からお金を借りることを少しも恥じることなく、
約束の返却日には毎回全額返してこない両親。
・弟妹(小学生)のお年玉にさえ手を出す。
・祖母から「食費に使いなさい」、と借りた20万を
1週間もしないうちにギャンブルで使い果たした父。
・自己破産したことをとーっても偉そうに自慢する母。

まとめるとこんな感じなんですがわかるでしょうか。
まだトラブってはいませんが、これからトラブる予定です。(多分)

575 :名無しさん@HOME:03/05/11 13:16
>>574
あなたはもう自立できてる年なのですよね?
まず「親の金のトラブルは自分には関係ない」という事を
頭に叩き込んでおきましょう。
あなたのご両親はあなたが何を言っても変わりません。
これだけ読んだだけでも筋金入りです。
何を言っても何をしても変わらない以上、
あなたが何をする必要もないのです。
トラブる必要はありません。その前に逃げなさい。
口を突っ込もうとすれば、相手に「こいつも当事者として引き込める」と
思われてしまいます。
沈む船にいつまでも乗っていてはいけません。
もし心が痛むようなら、まずはいち早く逃げ出して
弟さん達が逃げ出してきた時には助けてあげれば良いのです。

576 :名無しさん@HOME:03/05/11 17:43
両親そろってDQNならどうしようもないから逃げたほうがいい。

知り合いは、母親がDQNで勝手に子供の貯金使い込んでた。
父親はまともな人だったんで「おまえがお母さんのせいで一生を台無しにする事はない」と
長男なのに頼んで婿養子にさせて義両親と同居させてもらったって。
母親に「もうお前の息子じゃないから一切金の苦労をかけるな」と言えるようにね。
もちろん住所も父親にしか教えてないそうだ。

私としてはそれより母親と離婚するのが一番では?と思うのだが
そうすると絶対刃傷沙汰になるのと哀れみで
父親は黙って借金払い続けてるらしい。
その子の心配はまだ18の妹。
その子も働き出したら餌食にならないかだけが心配らしいけど
いろいろ今から教えて対策練ってるらしい。
みんなも犠牲になることないよ、がんがれ。

577 :名無しさん@HOME:03/05/11 20:58
とりあえずあげとく

578 :570:03/05/13 02:37
575さん、576さんありがとうございます。

今までは弟や妹のこともあって、
生活費が足りなくなったと言われてはお金を貸し、
教材費が払えないと言われてはお金を貸し、の
繰り返しだったんですが、それは先を見越せないというか
全然考えてない親が悪いんですよね。
私も、50万くらい貯金があったんですけど
すべて親に貸して戻ってこないお金になりました。
(でもみなさんの金額と比べると少ないですけど…)

とりあえずまた貯金を増やして、一人暮らしできるように
頑張ろうと思います。
私の心配もやはり幼い弟妹なんですが、
ここは心を鬼にしていこうと思います。

579 :名無しさん@HOME:03/05/13 02:38
オトナだねぇ

580 :名無しさん@HOME:03/05/13 18:02
以前ここで愚痴らせてもらった者です。
一見平和な日々が続いてますが、相変わらず母は私をアテにしてるようで、
度々電話や手紙が来ます。電話は着信拒否にしてるけど。

ただ最近心配なのは、ほんの少しでも母の影がちらつくと(手紙とかね)
体が震えるんです。吐き気もして、突発的に死にたくなるんです。
「又あの嫌な日々が繰り返されるのか。」と思うと気が狂いそう。
「母の日」とか、とにかく「母」という存在を感じるとダメなんです。

これから先、まだ実母との確執は続くと思うのですが(死んでくれなきゃ終わらなそうなので)
今の私の状態じゃ立ち向かえそうにないです。
カウンセリングなど受けた方が良いのでしょうか?



581 :名無しさん@HOME:03/05/13 22:47
>>580
今のあなたは、
「これまでされたことを考えるとこの程度は当然」
なことをしているんです
むしろそれに比べたら貼るかにあなたが優しいくらい

ただ、今まで何十年も、母親が"自分のために"あなたに洗脳を
繰り返していました
それがあなたの体にこびりついています
ですから、その洗脳がとけるまでは少し落ちつかないと思います
あなたの母が死ななくても、それさえたちきれば気分よく暮らせるようになりますよ

582 :581:03/05/13 22:53
>>580
ですから、そこに気をつけて
あなたは悪いことをしていない
母親がありがたいというのは、そういう母親がありがたいのであって
すべての母親に当てはまるわけではない
残念ながらあなたの母親はありがたい母親ではなかった
これからはあなたとあなたが大切に思う人のためだけに生きていくんだよ、
ということを毎回あなた自身に教えてあげてください

もちろんひとりで教えてあげても大丈夫ですけれど
他の人にも手伝ってもらったほうが早くあなた自身が気づけるようになると思うので
手伝って欲しい時はカウンセリングにいってもいいと思います
抵抗がある、信頼できない気がする、と思うときは無理しなくていいですよ

あなた自身のために幸せになってね

583 :名無しさん@HOME:03/05/13 23:15
>>580
頭で解っていても心がついてこない、
体が震える、汗をびっしょりかく、動悸がする、息が上がる、
そういう経験、私にもあります。くじけそうになるよね。
心細いと思う。
でもあなたはちゃんと、一人で生きていて、
ちゃんと人として人の信頼を得て、責務を果たして生きているんだから、自由になっていいんだよ。
親の犠牲にならなくていいんだよ。
辛い気持ちをこういう場所で吐くのもいいし、
カウンセラーに聞いてもらうのもいいかも知れないね。
手紙、差出人の住所が書いてあるようなら封を切らず「受取拒否」とメモ用紙に書いて貼り付け、
そのまま郵便ポストに投函したらどうかな。郵便局がそのまま差出人に戻してくれるよ。

584 :580:03/05/14 14:37
>>581さん、>>583さん、ありがとうございます。

レス読んだ後、なんていうんだろう・・・、
前向きな気持ちが戻ってきた感じがします。
とても心強く思います。上手く言葉にできないけど・・・。

郵便物の受取拒否というのは知りませんでした。
親との距離を離す手段は色々あるのですね。頑張ってみます。



585 :名無しさん@HOME:03/05/14 21:18
私は、母からしつこく送られてくる宅急便を
絶縁状を入れて送り返したコトがあります

子供の頃散々私をいたぶっておいて
大人になったら手のひらを返したような過干渉ぶり
口を開けば「やってあげているんだから感謝しろ」
だれもアンタと関わり合いになりたいと思っていないし
こっちから送ってくれとも頼んでいない

一度きっぱり拒絶したら、以後連絡も荷物も無し
かなり勇気がいりましたが、やってみたら以外と
スッキリしている自分に驚いています

586 :しゅう:03/05/14 21:43
人間関係の問題なら全部ここで解決。
「人間関係改善の秘法大公開」
http://member.nifty.ne.jp/shuugaku/

587 :名無しさん@HOME:03/05/15 16:07
差出人の住所が書いてなくても
親の住所を後ろに書き足して受け取り拒否しれ。
中身は絶対に開けない。
読んで精神的ダメージ受けることなんてない。

とにかく徹底的に拒否の姿勢でがんがれー

588 :名無しさん@HOME:03/05/20 09:28
わっく?

589 :名無しさん@HOME:03/05/20 09:32
弟から無理難題をつきつけられて、自分の子供も関係してくることなんで
ブチ切れて言い争いになったら、そばで見ていた母親が
「あんたがどなるからよ。」だってさ。
こんな能無し弟にしたのはお前だろ!って言ってやったよ。
もうこれからは距離置かせてもらうことにしました。
あいつらのせいでこっちの生活までメチャメチャにされてたまるかよ!

590 :名無しさん@HOME:03/05/20 09:46
肉親と仲が悪いってのはお金が無いより悲惨だよな

591 :名無しさん@HOME:03/05/20 10:04
こんなスレあったんだ〜。

うちは母が最悪。母子家庭だったんだけど。
夜になると子供(当時3歳の私と、2歳の弟)を部屋に置いて
朝まで飲み歩き。飲み屋で拾ってきた屑男をとっかえひっかえ
付き合い。あげくに母のいない間に男が家に上がりこみ、いたずらされそうに
なった私は、中学卒業と同時に家をでた。定時制高校を卒業して家に戻ると
優しかった弟は、統合失調症になり入院していた…。

あれから十数年。今でも借金の保証人になれとか、金を貸してくれとか
電話してくる母…。断ると「この恩知らず」と罵られる。
もう絶縁しても許されるかなぁと考える今日この頃。

592 :名無しさん@HOME:03/05/20 11:57
>591
もう絶縁したっていいよ!そんな屑親じゃないよ
誰もあなたを責めたりしないよ
そして、もし余裕があったら弟さんの力になってあげて

593 :名無しさん@HOME:03/05/20 12:25
うちは同棲カレ共々親といろいろあります。
私はもう前から絶縁中なのですが、カレが数年前までお金をせびられてました。
カレは生まれて病院から速攻で祖母の家に引き取られ(両親その半年後にリコーン)、
小学校高学年で母親に引き取られるも育児放棄され、
なのに成人してから何のかんのいって男との旅行代から借金までせびられ
(ちなみにカレの学費等を出してきたのは亡くなった育ての親の祖母です)
やはりここの人たちと同じような気持ちでずるずる払ってきたようで
カレから話を聞いて最初自分のために使え、と言ったのですが、
やはりお金をせびられたら渡していたそうなので
(”言われてからは額は少ないよ?”、といってても10万とかです;-;)
「アフォ。アタシとババアどっちが大事なん?んな都合ヨシのババアに使うムダ金あるならアタシにつかえボゲエ」
と(正直超恥かしい事を)言ったらやっとやめてくれたのですが、
その後私に使ってくれようとした金額ったら・・・・・・ヤメテヨマジトルナヨ貯金しようよみたいな額でした(;-;)
違うんだよ、自分で働いたお金は自分の為に使うんだよ、というのをわかってもらうのに結構時間もかかりました。
最近はやっとおねだりしたGBを買い渋るくらいまでになってくれた・・・・・
と思っていたのですが、最近ババアは男と別れたらしくて暇なのか飼いきれるかどうかもわからないのに
カレの好きな犬を飼い始め帰ってこいといってさそってるようです(もちろん収入はない)。
それでカレもたまに帰っています(事後報告)。
絶縁する、も口だけカヨ。と正直半ばあきれていたりして
「お金、一銭でも渡してきたら別れるから」とこの間いいました。
今のところは渡してないそうです。正直渡すも渡さないも彼の自由なんですけど・・・・・・
相談されて本気で離れたいみたいだったからいろいろやってきても
共存依存ならば私のおせっかいって事で口出す範囲じゃないしね・・・。
私の場合は自分の親との事は断れるトコ断ってきてるので
(すんなりお断りできるでもなく残る傷もさんざん作られた上でのお断りです)
彼を都合よく使う母親に対してそれがわかっててズルズルするカレの気持ちが正直わかりません。
なんか絶縁したいって言ってこれじゃあ、もう疲れる。

594 :名無しさん@HOME:03/05/20 17:15
最初の3行読んだだけでギブ
文意を整えてくれ

595 :名無しさん@HOME:03/05/20 17:25
>593
正直、カレと母親を絶縁させるより、
あなたがカレと絶縁したほうがいいと思う。

596 :名無しさん@HOME:03/05/20 17:39
>>593
要約しようと頑張ってみたが、意味不明な表現が多すぎで断念

597 :名無しさん@HOME:03/05/20 17:43
>>594 整えてみますた。
私も同棲中のカレも「絶縁したい」親がいる。
私は色々あったけど、今では親とはキッパリ。
カレの方はズルズルが続いている。
カレに「親とは本気で離れたい」と相談されたので、アドバイスしてやるもズルズル続く。
お金に関しては
>正直渡すも渡さないも彼の自由なんですけど・・・・・・
>共存依存ならば私のおせっかいって事で口出す範囲じゃないしね・・・。
と思っているし、分かってはいるんだが、
>彼を都合よく使う母親に対してそれがわかっててズルズルするカレの気持ちが正直わかりません。
>なんか絶縁したいって言ってこれじゃあ、もう疲れる。
という事だそうです。

598 :名無しさん@HOME:03/05/20 19:27
593は長文だけど意味はわかったよ。

共依存といえば聞こえはいいが結局ACでマザコンではないかと。
しかもその母親がたかり親なんてサイアク。
正直、傷が浅いうちに少しずつ彼と離れる努力をするのが
一番いいような気が汁。

あなたが彼に依存してるなら別ですが。

599 :名無しさん@HOME:03/05/20 21:38
>>598さんに同意。
貴女自身しっかりと親から離れる事が出来たのに、
これじゃ元の木阿弥というか。。。

貴女の強さで彼を母親から離したとしても、
貴女が色々恨み言を言われる羽目になりそう。

600 :山崎渉:03/05/22 00:59
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

601 :名無しさん@HOME:03/05/22 14:30
あげあげあげ

602 :593:03/05/23 11:53
>>597アリガd。
怒りに任せて書いたのでワケワカメになっててスンマソンでしたm(__)m
やっぱマザコンなのかな・・・・育ててもらった訳でもないのに・・・
彼結構母親嫌ってる様に話してたからココの方々となんとなくダブったのでカキコしてみたのですが
彼=マザコン
というのは頭になかったです。ウカツでした(;-;)。
カレは親の事に関しての一番の理解者でもあるので、私はかなりカレに依存してるかもしれないです。
彼は今、親戚(母方)の借金を肩代わりしなけれなイケナイ状況になっています、
カレ母はそれを知ってて今でも100万単位でたかろうとするわです。
シャキーン返済等のメド(裁判次第でいくらになるかは不明)がついたらケコーンしようと言われてましたが
そんな状況の中でまだ母親に少しでもお金渡したいと思う様なら
彼から離れる事を考えようかと思います。

板汚しすみませんでしたm(__)m

603 :名無しさん@HOME:03/05/23 15:57
>>602
嫌な過去を頑張って振りきった貴方にかける言葉にふさわしいか分からないんだけど・・・

マザコン、って言葉でくくるのは簡単だけど、貴方の彼のその行動は
別の行動にも見えるんですよ
彼母が彼母自身の力でしっかりしなければいけなかった時に
それをせず、安易に息子に頼ってしまったこと
息子は本来だったら与えられる愛情、信頼をもらうことが出来ず
子供のままの彼の心の部分は、その愛情を欲してさまよっていること
そして、母の望むままにしてあげたら、今度こそ欲しい愛情を与えてもらえるん
じゃないかと戸惑う心が隠れてる気がします



604 :603:03/05/23 16:08
結婚はいつでも出来ます
別れることは大変です、まして金づるになるなら尚更

一度彼が、本当に大切な人か、そうでもないかをしっかり見なおしてみましょう
その上で、貴方の彼が大切な人だと分かったら
彼の話、全部聞いてあげて、その上でしっかりねぎらってあげてから
あの人は貴方を産み育てた人だけれど、愛情を与える気はない人
だからあの人には期待しないで
これ以上期待するのもつかれるだけだから忘れましょう
貴方はもう十分やったんだから、と教えてあげてください
そうやって貴方自身が貴方の彼の呪縛をといてあげるのもありかと

でも、こういうスレが盛況なのだから世間ではもっといい男
(貴方の辛さも分かってくれて、親に無駄な期待と金をかけない)
も沢山いると思いますよ
貴方だってもちろん、貴方と貴方の大切な人のためだけに生きていていいんですよ
自分自身の心をしっかり見つめなおしてみましょう

605 :603:03/05/23 16:10
横からぐだぐだ言ってごめんね

あなたはよく頑張ったよ
ここで彼を見捨てても、あなたを大切に思ってくれる人は
誰も責めないよ

無理しないでね

606 :名無しさん@HOME:03/05/24 01:26
父親が家族全員にまとわりついてきます。
グチグチ文句言って気持ち悪いです。
特に母親に対してまとわりついてきて
母親が祖母の通院のために出かけただけで
イヤミのアラシです。
私が仕事に出るのも気に入らないようで
仕事で遅くなるとイヤミです。
自分が仕事無くてブラブラしているのに
家の仕事(自営業です)を手伝えとかいいます。
うざいうざいうざい。
さっきもばぁちゃんの通院でくたくたの母親に
あれしろ、これしろと言って
フラフラにさせて
折角母親が布団を引いて父親の寝間を作ったのに
遅いからいらん片付けろとか言って片付けさせました。
これはDVになるのでしょうか?
段々言動がエスカレートしていっています。



607 :名無しさん@HOME:03/05/24 01:30
>>606
>これはDVになるのでしょうか?
ならないです。

そりゃ、父親が老化でガンコじじい化しているのかもね。
おかあちゃんは何ていっている?
結構、子供が見ているより、そんなんも
なれっこで気にしていなかったりするよ。
それで夫婦円満だったらそれでヨシ!!
夫婦円満じゃなければ、もっと状況を書き込むべし。



608 :名無しさん@HOME:03/05/24 01:45
もともとキレイ好きではなかったけど、
帰る度に家が汚くなっていく…
母は今思えば「片づけられない症候群」だったみたい。
更年期も加わってか、2年ぶりに帰った実家はえらいことに。

腐った床、カビた臭いの布団(シーツまっ茶色)、かけて茶シブだらけの茶碗
皮膚病の座敷犬の臭い、賞味期限切れ(昭和物多数)で一杯の冷蔵庫、
一番ヘビーだったのは腐った魚焼きコンロ…
主人に「正直、しんどい」と言われました。

どんなに恥ずかしい思いをしたことか、せつせつと訴えても
本人達が汚いと思ってないので改善される訳もなく。

次はホテルに泊まろうと思います。


609 :名無しさん@HOME:03/05/24 02:11
父は私を拘束したいらしく執着してきます
しかし私は幼い頃から父が嫌いなので、父は思い通りにならない私を叱る事しかできず。
監視されてて外出も制限され、外泊禁止です。
そのうち私は家を出る予定なのですが父が何て言うのか楽しみです
自分の力の及ばない娘に、大人げないヤツはどうするのか。
いつまでもはいはいと従うのが子供じゃないのよ、と言いたい。

610 :名無しさん@HOME:03/05/24 02:40
>608
片付けられない症候群のADHDの人って
きちんとできない自分に鬱入るくらい悩むもんだよ。
子供に遺伝するパターンも多いっていうし。

あなたは綺麗好きみたいだし
他人に指摘されても平気でいるようなお母さんって
単にズボラなだけかもよ。

611 :名無しさん@HOME:03/05/24 09:13
>>609
可愛さ余って憎さ百倍って言葉知らない?
老後の蓄えとして生んでおいたアンタに手を噛まれたんじゃ、父も行動に出るよ

612 :名無しさん@HOME:03/05/24 13:41
611は釣りかデムパ入ってらっしゃる方みたいなので放置してね。

613 :名無しさん@HOME:03/05/26 02:35
>>609
いやもう、「父がなんて言うか楽しみ・・・」なんて考えず、ひたすら逃げるなはれ。


614 :名無しさん@HOME:03/05/26 23:09
今日お金関係でもめました。
私のお金は出しません、商売のためとはいえお父さん。
誰か、一言でいいから言ってください。
私が悪くないって。

615 :名無しさん@HOME:03/05/26 23:22
>614
あなたは悪くないよ。
自信持ってがんがって!
振り回される必要ないんだから!

616 :名無しさん@HOME:03/05/26 23:33
なんか親にお金渡さないって言ってる人多いけど正気なの?(おちょっくてる意味じゃないよ
100万とか200万とか自分には未知な領域だけど額が大きくなるとそうなるものなの?
ちょっと想像つかん…


617 :613:03/05/26 23:37
>615ありがとう
>616 
 もっと額大きいし、親のほうが財産あります。
 自分でどうにかできるのですよ、その気になれば。
 私を金利なしの銀行のように考えないで欲しい。
    


618 :名無しさん@HOME:03/05/26 23:40
>616
しあわせそうだね

619 :616:03/05/26 23:57
親いませんよ。父は東京拘置所にいるらしいんですが会ったことありません
反面、母はとにかく立派な人でした。女でひとつでって訳にはいかなかったけど
本当にたくさんの人に助けられながらなんとかやってこれたのも母の人望の賜物だと考えています
癌に侵され、あきれるほど入退院を繰り返していましたが、自分が中1だった時の最後の最後まで自分の不登校を案じていました
本当に親不孝ですね

もし母が今生きていて病気を治すのに1000万かかるとしても惜しみません。絶対に


620 :616:03/05/27 00:13
言っておいてなんだけど説得力ねぇ…(汗
一刻も早く母に相応しい男になるために精進します

所でこれからトラぶりそうなんで質問いいですか
父親はなんで拘置所にいるんでしょうか?刑確定してないからいるんでしょうけど。。。
知能犯か強力犯かもなにやらかしたのかまるで判りません

621 :名無しさん@HOME:03/05/27 00:42
>>616さんへ。
>親にお金渡さないと言ってるのが正気なの?
これについては、あなたのお母様は立派な方のようですし、
あなたとお母様の間でトラブルが無い様なので、理解できなくても仕方無いと思います。
でもここで愚痴る人達は、実の親に奴隷か小間使い、あるいはもっと酷い扱いをされてきたのです。
それと親がいるから幸せ、いないから幸せじゃない、というのは違うと思う。
 
>>620の質問はスレ違いですので、法律板のほうが宜しいかと。
立派なお母様を大事にしてくださいね。正直、羨ましいです。


622 :名無しさん@HOME:03/05/27 00:45
>>619
そだね、そのお母さんの病気の為ならいくら出しても後悔しないだろね。
で、そのお父さんが急に現れて、
「お前は俺の息子なんだから今すぐ1000万出してくれ」って
言ったらあなたはどうするの?
そのお金を渡した後、1月後にまた何百万出してくれ
なければどこからでも借りて来いって言われたらどうするの?
それでもまだ想像つかないかな?

623 :名無しさん@HOME:03/05/27 03:04
>619
こういう人に意見すると「生きてるうちに云々」とくるから苦手だけど
あえてマジレス。
自分が親孝行できなかったからって
他人が親の借金に苦しみたくないって事を「正気なの?」はないだろ。
上にもあるけど、あなたの母親=全ての母親じゃないよ。
>622に同意。

母にふさわしいできた人間になりたいなら
自分の事ばかりじゃなくて、他人の気持ちも考えようよ。
好きで親の事を嫌いになったわけじゃないんだよ?
あなたのお母さんみたいな人だったらなあって思うよほんと。


624 :名無しさん@HOME:03/05/27 03:54
>>620
>父親はなんで拘置所にいるんでしょうか?

そんなの知る訳ねーだろ。オマイの親父がしでかした犯罪なんだから、親父かオカンに訊けよ。


625 :名無しさん@HOME:03/05/27 04:04
>>616
あなたは父親にも同じように1000万出しますか?
父にふさわしい男になりたいと思いますか?
このスレの親に金を出さないと言っている人はあなたのお母さんではなく
お父さんに近い親を持った人達ですよ。みんな正気です。


626 :名無しさん@HOME:03/05/27 11:21
616は父親似なんだね。

627 :名無しさん@HOME:03/05/27 19:57
>626
納得しますた。

628 :名無しさん@HOME:03/05/27 20:39
↑会ったこともないって言ってるのに似る訳がない。揶揄してるのならレベルの低さに反吐が出る
謂れもないのに『血は争えない』って言われることがどれだけ苦痛なことかアンタらは知ってるだろ?


629 :名無しさん@HOME:03/05/27 21:33
>>628
同じ女性に惹かれたって意味合いで父親似って言ってると思うんだけど?

あなたも金銭関係じゃなくてそうゆう事でトラブルあるの?
そーいえばそうゆう関係の事例はないよなこのスレ
あと恋人取られた〜とかも

630 :名無しさん@HOME:03/05/28 02:21
幼児虐待のせいで親がいまだに怖い、って書いてる人たちがいたけど、よくわかる。
結婚してからのいやがらせに耐えかねて、絶縁するときも復讐されそうで、かなり勇気がいった。
すっきりしたけど。同じ様な人たち、負けずにがんばろうね。


631 :名無しさん@HOME:03/05/28 05:22
>629
親の借金肩代わりしない人に「正気か?」なんて聞くレベルの人が
何を言うかってかんじ。
反吐が出るのはこっちだよ。

632 :631:03/05/28 05:23
>628ですた
>629さんスマソ

633 :名無しさん@HOME:03/05/28 11:02
↑まあよくもそこまで卑屈に育ったもんだ。いつまでも親のせいにしちゃ成長できんぞ

634 :名無しさん@HOME:03/05/28 14:40
↑なんでまあそんなに偉そうなのか。

635 :山崎渉:03/05/28 15:28
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

636 :名無しさん@HOME:03/05/30 01:52
>>620=>>616
で?結局チミは何を相談したいのかね?

>所でこれからトラぶりそうなんで質問いいですか
>父親はなんで拘置所にいるんでしょうか?刑確定してないからいるんでしょうけど。。。
>知能犯か強力犯かもなにやらかしたのかまるで判りません。

どんなトラブルを心配してるんだ?それが分からなきゃレスできん。




637 :名無しさん@HOME:03/05/30 06:26
他人の事情を思いやる気持ちもない、
「自分」のケースだけで偉そうに説教垂れる。
こんな人間に育っちゃったんじゃ立派な母さん泣くよなぁ・・・。
会ったことないんだから関係ねぇよなんてまんまガキの言い分じゃん。
父親の血が脈々と受け継がれてる事も自覚しな。

ここはどんな仕打ちを受けても血の繋がった親と認めているからそ、
否定することに苦悩し続けている人達のスレだ。

638 :名無しさん@HOME:03/05/30 07:48
立派な母親がいることがそんなに羨ましいのか…
お前のかーさんデーベソのレベルだな

639 :名無しさん@HOME:03/05/30 07:49

見苦しいし自分のDQNさをアピールするだけだから
もうやめとけ。
天国のお母さんが泣くぞ。

640 :名無しさん@HOME:03/05/30 07:54
ちがうっつーに。一分間で即答かよ
あんたらも立派にDQN親似だよ

641 :名無しさん@HOME:03/05/30 07:57
>ここはどんな仕打ちを受けても血の繋がった親と認めているからそ、
>否定することに苦悩し続けている人達のスレだ。









プ

642 :ケケケケケケケケケ:03/05/30 08:18
なんで親を尊ぶ正常な神経が非難する?訳分からんぞここの住人
異状なのは藻前ら非礼な反乱分子だろ
どんな形でも育てて貰った恩を棚に上げてえらっそうにほえるな

643 :名無しさん@HOME:03/05/30 09:34
親にたかってる厨なんだから放置しとけ。

644 :山崎 渉:03/07/15 09:49

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

645 :名無しさん@HOME:03/07/15 17:09
age

646 :名無しさん@HOME:03/07/16 10:53
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647 :名無しさん@HOME:03/07/16 13:43
嫁と姑問題のスレがあればそちらにレスしようと思っていたのですが
見つけられないのでここにします。

俺の母親と嫁との仲が悪くて困っています。
っていうか一方的に母親が嫁のことを嫌っているのですが。
同居している訳でもないので、そんなに不満に思うこと無いはずだのに・・・。
母親の言い分を聞くと、すごくくだらない事が原因で嫁の事を嫌っているのです。
正直言って、最近は母親の死を願うばかりです。
バカは死ななきゃ直らないと言いますので。
はぁ〜・・・・、鬱だ・・・・・、早く死んでくれ・・・・・・。

648 :647:03/07/16 13:46
>ここはどんな仕打ちを受けても血の繋がった親と認めているからそ、
>否定することに苦悩し続けている人達のスレだ。

そうです。
私も自分の親の死を願うなんてと思っていました。
しかし、あまりにも母親がくだらない人間に見えてしょうがないのです。

649 :名無しさん@HOME :03/07/16 18:42
このスレの趣旨とは少し違うかもしれませんがアドバイスお願いします。

私は幼少期に母方の実家で年上の従兄弟にイタズラされていました。
小さい頃でしたので良く意味もわからず、ただそれが悪いことで親にも言ってはいけないことだとは思っていました。
それが一回だけのことだったか何度も続いていたのか自分の記憶も曖昧です。
けれど、それがトラウマのようになり男性に対して恐怖を感じていました。
自分の意思を主張できるようになってから、私は母方の実家に行くのを避けるようになりました。
もう二十代も半ばを過ぎています。その従兄弟はまだその実家に住んでいます。
最近になって母が私が実家に行かないことを強くなじるようになりました。
祖父母も亡くなり、特に祖母は私を可愛がってくれていたのですが、
私は何よりその家に近づくことがとても嫌なのです。
私の性的トラウマは数年前より結婚を前提に付き合ってる男性によって乗り越えられましたが
トラウマを解消した今になって、とても悔しい気持ち、親に対する不信感、
子供がいたずらされてたのに気づきもしないで!という恨みのような気持ち。
こういったものがわきあがってきて仕方ありません。
母の実家に行かないことをなじられるたび、そのことをぶちまけてやりたくなります。
でも、それを聞かされた母が苦しむだろうことを思うと言えなくなって
私一人が悪者のような気がして悲しくて仕方ありません。
母に言っても言いのでしょうか。どうすれば良いのでしょうか。

650 :名無しさん@HOME:03/07/16 18:50
>647
あなたがはっきりと「妻を嫌うなら俺ごと絶縁してくれ」と言えばいいのに。
あなたが離婚するのを望んでいるんでしょう?信じらないトメだ。
電話もナンバーディスプレイで一切取らない、
できれば引越しして住所も電話番号も教えない、
それくらいしてもいいかと。

>649
お母さんを責めるように言うのはこらえて
淡々と事実を言うべき。
実際にそいつがまだその家に住んでいるんだから
いない時に行けばいいと言われても突然帰ってくるかもしれないしね。
それでも行けというならお母さんがDQNなので
それならキレて責めてもいいと思う。

651 :名無しさん@HOME:03/07/16 19:45
>>649
悪いけど、書きこみを見る限りあなたの親はそのいたずらに
自分が気付かなかった罪悪感をあなたに押し付ける人のような気がします
自分の母親が自分ではどうしようもないことで不利益をこうむった時
あなたにやつあたりするタイプか思い出してみて

もしやつあたりタイプの親だったら
いってもいいけど、嫌な思いをするだけ
黙って距離を置くのが一番ですよ

652 :名無しさん@HOME:03/07/16 22:16
家に帰ってきた途端、親から電話がかかってきた。
「仏壇買いに行くのに付き合ってくれない?」
ごはん(ファストフードだけどな)とシュークリーム買ってきて、
ゆっくり食べようとしていたとこだったのに。
仏壇なんて自分で選べよ!と思ったが、
墓参りで近々一緒に帰郷する予定だったので、OKして駅に向かう。
電車の中で、母は「家を人に貸すことにした」と言った。
田舎の家はほとんど空き家状態なので、私も「いいんじゃない」と答える。
しかし、その後とんでもない事実が発覚。
母は私の机や本棚を廃棄してしまったという。
机はいい。でも引き出しの中のノートや、本棚にあったこまごまとしたものは?

「だって急に決まったことだし」
「申し訳ないと思ってる」
「じゃあどうすればいいの?」
「私だって言えなくて苦しかった」

問い詰めても言い訳しか出てこない。
「買う仏壇ってどれくらいの大きさ? 持ち運び用? なら自分で持てるよね」
と、私は途中で電車を降りた。
帰り道では、涙をこらえるのが精一杯だった。
他人から見たらくだらないガラクタでも、私にとっては思い出のつまったものだ。
それより何より、私に知られないように捨ててしまってから報告するという、
そのやりくちが許せない。
家族なのになんでそんなことするの?

母の頭の悪さと悪気のない厨行為の数々で、これまでも何度か不快な思いをしたけど、
今回は怒り・失望・空しさ……何と表現していいかわからない。

653 :名無しさん@HOME:03/07/16 22:58
>652
急だって捨てなくて済む方法はいくらでもある。
結局ガラクタとしか思ってない、あなたの思い出など
目先の金と秤にかけたら金を取る人だったという事。

悲しいけどそういう親に生まれてしまった事はどうにもならない。
捨てられた物も戻らない。
反面教師として「ああいう親にならない」と前向きに考えようよ。


654 :名無しさん@HOME:03/07/17 12:57
親父に300万貸したけど返ってこない。
すぐに返すって言ったじゃねーかよ!!
300万いらねーから、その代わり葬式してやらねーぞ!!

655 :名無しさん@HOME:03/07/17 18:53
>654
どこかの海にバカンスに行ってついでに骨流してしまえ。

656 :なまえをいれてください:03/07/21 13:10
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

657 :名無しさん@HOME:03/07/23 11:22
ゴルァ!オヤジ!
金返せ!!

658 :名無しさん@HOME:03/07/23 12:36
『キャッシング・サマーキャンペーン』

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659 :名無しさん@HOME:03/07/23 13:02
>652
私もあるよ捨てられた事。
小中学生時代の年賀状、地道の集めていたドラえもん&ガラかめのコミック、
年賀状は本当に痛かった。つか今だに痛い。
結婚後家を出てからもある。
私のCDを従兄弟に「どれでも好きなの持っていきな」とかいって
あげちゃう。もちろん一言も断わり無し。
この時はさすがにキレた。
なんか自分のモノでも無いのに大盤振る舞いしちゃって
一体どういう神経しているのか( ゚д゚)ハァ。。。
そんなにまでしていい人ぶりたいんかと呆れた。
うちの親ってよその子には「話のわかるいい人」みたいに思われてるんだよね〜


660 :名無しさん@HOME:03/07/24 01:36
>659
ちょっとひっかかったんだけど
それって実家に置きっぱなしのCDを勝手にあげられたって事?
それなら自分が大事なのに持っていかないのが悪いと思うんだけど。
家を出て自分の家庭があるのに置いておくなら
いつ処分されてもしょうがないと思うけど。
私も本とか置かせてもらってるけど
「邪魔なら捨てていいけど、その前に連絡してね」と言ってある。
659さんとこは言ってもだめなDQN父っぽいけどさ。


661 :名無しさん@HOME:03/07/24 16:17
>660
長くなるので詳しく書かなかったんですよ。分かりにくかったですね。
結婚と同時に転勤が決まってわたわたしてたので
荷物をまとめきれなかったんですよね。
新居となったアパートも狭くさてどうしようかと思っていたところ
この話だったわけです。
私はCD屋さんでバイトしていた時期がありましてその頃集めたモノ
だったのでなおさら残念だった訳で。
まぁあんな親ですから一言いっとかなかった私が馬鹿なのです。


662 :名無しさん@HOME:03/07/25 08:47
所有の概念が無い柔らか頭の自称「天才さん」で困っています。


663 :名無しさん@HOME:03/07/25 10:55
同じような親が多いんだとビックリした。
うちの母はまだ独身で親の家に住んでた頃から私の部屋に勝手に入っては
本だのぬいぐるみだのコレクションしていた物を
可愛がっている(母がね)従妹にプレゼントしていた。
でもまあ昔の本なんかは実家の家計費から出てるから
しょうがないのかもと諦めてたんだけど、
今私は夫の転勤で県外に住んでいるけど地元にマンションを買ってたので
荷物はそこに殆ど置いてある。
阪神大震災で被災した時うちの親が私たちのマンションに
避難してきてたので合鍵はその時渡してた、すると最近タマに帰ると
私の本とか勝手にまとめてベランダに放りだしてある。
当然年に2回くらいしか帰ってないので放り出された本が雨風に
晒されてグチャグチャ、なんでこういう事するのか不明だわ。
本棚から引っ張り出してそういう事する理由を知りたいけど母とは話したくない私。

664 :名無しさん@HOME:03/07/25 11:08
>>663
私だったらマンソンの鍵を交換するな。
合鍵が作れなくてお高い外国製のにでも。


665 :名無しさん@HOME:03/07/25 11:23
>663
そうだよーなんで交換しないの?
今度帰る日程が決まったら近くの鍵交換業者に日にち決めて
頼んでおけばいいのに。

自衛すればそういう事もなくなるんだし。


666 :名無しさん@HOME:03/07/25 13:54
>664、665
そうだね、今まで盆と正月に帰ってたんで業者を探すヒマもなかったんだけど
今度は事前に探してみます、ありがと。


667 :山崎 渉:03/08/02 00:31
(^^)

668 :名無しさん@HOME:03/08/07 00:10
この歳(3●才)になっても実母と喧嘩が絶えません。
実母の暴言にも随分耐えれるようになって我慢していますが、余りにもひどい時は反抗してしまいます。。
とにかく干渉が激しくて、辛いです。
実親子だけにお互い遠慮がないのも原因だと思うのですが。
挙句は自分だけが不幸なような事を言い出すので鬱です。
私も二人の子持ち主婦ですが、将来自分もこんな風になるのかと思うとゾッとします。
こんなにも実母から干渉される人っているのかなぁ。
こんな親子関係って尋常でない気がするのは私だけでしょうか?


669 :名無しさん@HOME:03/08/07 17:53
>668
あるある。俺もそうです。
過干渉さえなければ良い母なのに、何か思いついたら
押し付けスイッチ入って自分の意見通すまで執拗に執
拗に・・・こっちの意見など見事に脳内スルーして何度
も何度もリフレイン。

さらに悲しいのが幼少時からそれをされていた為に、こっ
ちもほとんど脊髄反射で自動反撃モードのスイッチ入っ
てしまう。脳内スルーされないように相手の肺腑を抉る言
葉の連射連撃(;_;) 後で後悔しまくりです。嫁にまで「気持
ちはわかるけどあそこまで言ったらお義母さんかわいそう
だよ」と言われさらに鬱。

いっちょ前に親孝行の真似事もしたいから、たまには実家
に帰るけど喧嘩したくないから短時間で食事だけしてさっ
さと帰るようにしてたらどうも寂しがってるらしい。

でも母さん、ごめんよ。俺まだあなたの過干渉をスルーで
きるほどオトナになりきれて無いみたいだ。

最近恐れているのがターゲットを嫁に変更される事。それ
をされると、反抗期の頃にあった自動反撃DQNモードが顔
を出しかねん。正直、自分を抑える自信が無い。

まだまだガキです。皆さんに比べたらお恥ずかしい限り。

670 :名無しさん@HOME:03/08/07 20:46
30代主婦です。
これまで親の借金の肩代わりをしてきて、これでもう最後、
これでもう最後が10回ほどになりました。
ここ半年ほど、終わったんだと思って安心していると、
おととい「実はまだある」と言い出しました。
これまでは、主人に助けてもらいましたが、それも、
1度や2度ではありません。
「こないだ全部言わなかったのは、全部言うと
出してもらえないから、あとは自分で少しずつなんとかして、
どうにもならなくなったら自殺するつもりだった」との
おきまりのパターンに。主人に内緒で昨日、50万出しました。
今回は、もうこれ以上出さないつもりです。

縁切り宣言などして下手に親を逆上させたくありません。
(本音は踏み倒してほしい)
まだ借金が残っていたことを主人に言いたくありません。
カネを出す以外の援助なら同居だろうと養うことだろうと、
なんでもするつもりです。
精神的に気が触れたマネでもしようかと思います。
どなたか、こういう修羅場を経験された方はおられませんか。
アドバイス下さい。
もう、どうにかなりそうです。

671 :名無しさん@HOME:03/08/07 23:10
>>670
あなた、精神的に囲い込まれてるよ。
>縁切り宣言などして下手に親を逆上させたくありません。

親が逆上するのが、この世のどんな災害より恐ろしいって気持ち、私にもわかる。
でもね、客観的に見たら、
大の大人が自分の始末も付けられず、子供に向かって逆切れって、
こんなにスジが通らなくて愚かなことは無い。
やつらに、切れて暴言暴力を振るう正当性なんてこれっぽっちも無いんだよ。
あなたは、それに怯え続けなければならない理由はないんだよ。

自分が精神的に囲い込まれていることをはっきり自覚しなくちゃ。
おまいらの借金が私の人生を台無しにする、もうたくさんだと
きっぱりはっきり言って、縁を切るんだ。
旦那さんとの暮らしの為に。あなたの人生の為に。


672 :名無しさん@HOME:03/08/07 23:37
671さん、
>おまいらの借金が私の人生を台無しにする、もうたくさんだと
これに近いこと、言いました。
悔しくて悔しくて、ともかく落ち込んでいると。
ちょっと愕然とした様子でした。これまでとは違うと思ったようです。
鬼になりたいです。悪人になりたいです。
「借金だ?あ?そんなもん、踏みたおしゃええやん」
「今までの金返せゴラ」
こんな人間になりたいです。

>あなたは、それに怯え続けなければならない理由はないんだよ。
この言葉、とてもありがたいです。本当にありがたいです。

673 :名無しさん@HOME:03/08/07 23:55
>>669
あなたは私ですか?状況がソクーリです…(性別は違いますが)
実家に帰るといつも喧嘩するので、よく親と同居してる兄弟から
「俺たちにとばっちりが来るからやめてくれ」と言われます。
「ハイ、ハイ」って言ってれば揉めないのはわかってるんだけど
『やっぱり私の言うことが間違ってない』と母親に思い込ませるのが
どうにも悔しい…。私もまだまだ大人になりきれませぬ。

674 :名無しさん@HOME:03/08/08 01:13
実の父と縁を切りたいんです!
私は既に家を出てます。私は結婚して、主人と子供2人と生活しています。
弟も婚約してて、彼女と半同棲しています。
父と母は離婚しました。
父は体が不自由なので生活保護で生活していますが、光熱費や家賃などは
滞納していて、酒やタバコを買いまくり、飲み屋にツケまでしています。
通販で購入したベッドや、座椅子の料金は、踏み倒したままです。
その時、通販で購入した座椅子は、リサイクルショップで売り飛ばし
現金を得て、酒やタバコに消えます。食料は、近くの公園で採るフキノトウで、
いつか忘れたけど「草刈の業者入って、食料(フキノトウ)刈られた」
なんて言ってました。
自販機に1000円入れたフリして、金が戻らないなどと
嘘をついて、壊れたとみせかけ、入れたとされる金額を頂戴したり
隣人や、ご近所の方から小金を借りたまま返さないとか。。。
法律上、実の父とは縁が切れないと思いますが
もうかかわりたくありません。父がした事の尻拭いは長女の私に
回ってきます。つまり主人に負担がかかります。
そんな主人は、父の本性を知らないので「一緒に住んでもいい」なんて言います。
冗談じゃない!



675 :674:03/08/08 01:13
酒やタバコを止められない父、生活保護費を支払いもせずに使ってしまう。
施設に入れようと思いつき、区役所に問い合わせましたが、
父の年齢が、まだ若いことと
施設の空きも全くないとの事でした。
あまりの恥ずかしさと情けなさで、孫も見せに行ってません。
ちなみに、今まで、お金の管理は私が行なってました。(買い物、支払いなど)
が、「お前、使い込みしてるな?!」と、父に言われ、保護費が振り込まれる
口座を区役所に行って父自身が変更し、私が預かっているキャッシュカードの口座には
保護費が振り込まれないように、父がしてしまい
挙句の果てには、「オレの金だ、1円も貯金できねぇなんて使い込みしてるだろ」
と言われ、大騒ぎ。バカは休み休み言って頂きたい。。。
貯金できる程余るわけがない。父の弟(私の叔父)には「そんなに大騒ぎしてるなら、
まず自分できちんと管理出来るか、やらせてみろ」との事でしたので
自分でやらせた結果がコレ。まだ2ヶ月しかやらせてないのに・・・
(光熱費・家賃滞納(督促状有)酒、タバコ、通販(踏み倒し)飲み屋にツケ、
隣近所に借金などなど)
どうしたら良いのかわまりません。かかわりたくない。
ホームレスにでもなっちまえ!と考えますが、結局自分には育ててもらった
手前、そんなひどいことは出来ないのです。。。


676 :名無しさん@HOME:03/08/08 01:42
>>672
どこから借金しているのか知りませんが踏み倒していいものではないでしょう。

677 :名無しさん@HOME:03/08/08 13:23
>>674 すごいね…何と言ったらいいのやら

678 :名無しさん@HOME:03/08/08 15:12
今母親とトラぶってる中3女です。
母親は、よく友達のことを悪く言っってきて(PTAで聞いてきた噂らしい)
最近は私がそれにキレて全然口をきいてませんでした。
私をいい高校に入れたいらしく塾を毎日12時間も組んだのですが、
その時は父親に私はそんなに勉強できないんだから無理なく入れる高校に行きたいことを
話してやめさせてもらいました。
その後母は私を塾を再開させようと説得してくるので、私の学校はエスカレーター式なんだから
このまま高校に上がるといいました。
そしたら母は私に向かって「あなたが狂ったのは私の所為なの!?」とか「私がいなくなればいいの?」とか
行ってくるようになりました。
今では母のほうが私を避けています。
出来れば普通に過ごしたいのに、母が期待してくるのが嫌で反発したらこんなことになってしまいました。
高校に無事入学すれば問題解決するのでしょうか。

679 :名無しさん@HOME:03/08/08 15:37
親から600マン騙し取りました。

680 :名無しさん@HOME:03/08/08 15:43
>>678
なんとも言えませんが、発言が尋常じゃない気がします。
お母さんは更年期障害ではないでしょうか
お父さんと相談して、病院へ診察に行ってください。
それにしても毎日12時間の塾って・・・


681 :名無しさん@HOME:03/08/08 15:57
>>680
お母さんに過干渉をやめてもらいたいなら、
あなた自身も変わる必要があると思います。
ひょっとして、エスカレーターの学校だからまあいいやって、
勉強もあまりしていないんじゃありませんか?
お母さんのヒステリックな反応にうんざりしているのには同情しますが
反論するためには、代案となるだけの「何か」が必要です。
あなた自身、あなたの将来をどうしたいのか、お母さんに
説明してみたことはありますか。
お母さんが不安になって12時間の勉強スケジュールを組みたがるのは
お母さん側だけの都合ではないような印象を受けます。
ちょっと極端で困ったお母さんではありそうですけれどね。

682 :名無しさん@HOME:03/08/09 12:02
小学校入る前に借金抱えて親は離婚し蒸発
俺は施設送り、そして歳をとって生活出来なくなり、社会人になった
俺に面倒みてもらと、両方から扶養届が来やがった!!

親の借金は子供には関係無いけど、扶養はしろって…

683 :名無しさん@HOME:03/08/09 12:11
>>682
連絡を取らず無視すること。 貴方の両親はムシが良すぎる。


684 :名無しさん@HOME:03/08/09 12:20
>>682
自分の生活でいっぱいいっぱいですって
言えば義務といえども大変な事には
ならないんじゃなかったっけ?
余裕のあるぶんでできればって事で

あなたの場合事情が事情だからお役所の
ほうも強く言えないと思います。
ちゃんと無料相談なんかで聞いて
流されて自分の生活犠牲にしないようにね

685 :名無しさん@HOME:03/08/09 12:47
>>682
読んでて切なくなったよ
よくこれまで一人で頑張ってきたね

そんなクズ共なんて気にしないでいいんだよ
貴方は貴方と貴方の大切な人のためだけに生きてくださいね

役所関係はあちこちのスレにも出てるし、ぐぐったりしてもいいと思う

686 :682:03/08/09 13:14
色々有難う御座います。

ただ、状況報告に路上生活で体調を崩したとか書いてあって悩ましいんです。
俺が断った場合、生活保護だけで向うはやっていけるのか心配でもあり
生活苦になり死んだ、なんてのは嫌だし…

>>682は小さい頃から想像はしてたけど、辛くなるので考えてなかった。

休み明けに役所に行ってきます。

687 :名無しさん@HOME:03/08/09 13:21
>>686
もしご両親が悲惨な生活をしていて体調を崩している
としても、あなたか責任を感じる事は無いと思います。
いい大人なんだから自分の責任です。
ご両親の事を余り悪く言うのもなんですが、自分の欲望の
まま子供を捨てておいて、いまさら面倒見てくれなんて言う
輩は、ちょっとでも隙をみせたら食らい付いて来そうな気が
します・・・ごめんね。
682が今まで築いてきた生活や環境をめちゃめちゃにされる
ような事がない事を祈っています。

688 :名無しさん@HOME:03/08/09 13:45
>>686
役所での生活保護で生活苦になりしんだりしたら
役所の面子丸つぶれでしょ、それは大丈夫ですよ
貴方に世話をひきうけさせるための嘘をつかれていると思って
気にしないほうがいいです

小さい頃親の愛を貰えなかった子は、大きくなってからも
「もしかしたら改心してるかも、今こそ愛を貰えるかも」と思って
つい親にやさしくしたりすることがあるけど、それは無駄です

小さくて愛らしかった貴方にすら愛を注がなかった人間が
年食って頭が固くなった上で頼もしくなった貴方に
愛を注げるはずがないのです

貴方に幸あらんことを

689 :688:03/08/09 13:46
我ながらひどいこと書いてるな・・・
686さんごめんなさい

でも、そういうものだと思って放っておいたほうがいいです

690 :名無しさん@HOME:03/08/09 15:26
扶養届は生活保護を与えるための手続きだから、本人たちが望んで
捨てた子供に連絡を取っているわけじゃないよ。
役所の方がそうしないと生活保護を出さないだけ。
まあ、国なんてそんなもの。

691 :名無しさん@HOME:03/08/09 15:53
>>690
扶養届を出したら、「扶養をします」と言うことになって、
役所は「面倒を見る人が居るのだから、生活保護費は出せない」と
言うだろう。誰も面倒を見る人が居ない場合に生活保護費は出る。

扶養届などは出さない方が良い。


692 :690:03/08/09 16:44
ああ、そういう意味か。
「扶養届」が来たってあったから「扶養の依頼」のことかと思った。
ごめん。
扶養しない事にした方が、生活保護が出るので本人たちは嬉しいだろうと言いたかった。
今更子供に面倒見てもらいたいなんて思ってないと思うよ。

693 :名無しさん@HOME:03/08/10 01:42
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知られない様に絶対に秘密で行います。

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694 :名無しさん@HOME:03/08/10 12:30
>>682
はっきりいいましょう。
生活保護を受ければ就職したばかりのあなたより楽な生活できますよ。
もちろんまともな金銭感覚などを持っている場合です。
車を所有できないとか制限はあるけどね。
生活保護で生活してるのが悲惨だなんてはなはだ勘違いもいいところ。


695 :名無しさん@HOME:03/08/10 12:32
>>682
扶養義務なんていっても同居してなければ義務ってほどでもないよ!
努力義務って感じかな,絶対しなければいけないってわけじゃないし。
自分の生活まで壊して扶養する必要はないんだよ。

696 :名無しさん@HOME:03/08/10 15:15
実家が電車で30分途中半端な距離にあるので
母のめんどくさい注文に振り回されてもうクタクタです。
夏休みに入り勝手にうちの子供含めての旅行を計画し
それは無理だと言えば暴言。
自分がその日一日ヒマだからと朝から細かい計画(うちら家族を巻き込んで)を立て、
もちろんそれが時間的にも無理と言うと
「どうしてよ!30分でこっちに来れるでしょ。なんで午前中に来れないのよ。休みだからダラダラしてんじゃないよ!」
ともうすごい剣幕。
昔っから自分の計算通りに私が動かないと切れてたけどそれは年取っても
まったく変わらない。
私一人ならどうにでもなるけど子供がいればそうそう思い通りにならないことぐらいわかりそうなものなのに
はぁぁぁ〜。今日もそろそろ「バカ!」「要領が悪い!」連発の電話が掛かってくるんだろうな〜。
私には感情がないと思ってるのかなぁ。
正直かなり凹む。

697 :名無しさん@HOME:03/08/10 15:30
>>696
切ないな、それ
完全無視、電話は着信拒否しちゃえ

698 :名無しさん@HOME:03/08/10 15:43
>>696
そういう人ってこっちが切れて怒っても逆効果か親、年寄りというズルイ単語を出してくるんだよね。
わかります。わかります。
完全無視ができればそれが一番いいけどそうもいかないだろうね。
大変だな。

699 :名無しさん@HOME:03/08/10 15:51
>>696
「いつも暴言ばっかりで非常に気分が悪い
 当分話したくない」

とでも言ってしばらく無視したら?
「暴言吐かせるお前が悪い」とでも言ってきそう
だけど、「私は嫌な事ばかりいう人とは話したくない
今まで我慢してきたけどそろそろ限界、子供の心にも
よくないから、改めるまで距離を置きたい」

とでも言ってしばらくほっといたら?
それで関係が悪化しても696さんが罪悪感を
感じる事はないからね、絶対! 

700 :名無しさん@HOME:03/08/10 15:56
700

701 :名無しさん@HOME:03/08/12 01:36
>>699
そんなことが出来て、さらに罪悪感を感じない性格なら元々こんなことにはなってないと思う。

702 :名無しさん@HOME:03/08/14 12:39

両親は彼岸の人になったものとして生活しています。
でもたまに、昔の嫌なことがフラッシュバックして、辛いです。
アーア・・・。



703 :名無しさん@HOME:03/08/14 13:04
お金返してほしい。
まじでまじでまじで困る。

704 :名無しさん@HOME:03/08/14 16:42
死んでほしい。
まじでまじでまじで困る。

705 :山崎 渉:03/08/15 09:54
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

706 :名無しさん@HOME:03/08/16 08:16
保守age

707 :>>2ちゃんねらーの皆さん :03/08/16 08:17
2ちゃんねらーなどの間で、人気のある御尊像が有ります。
これらの御尊像を手に入れて、金運向上等を祈願しましょう。(爆)
http://www.butsuzou.com/jiten/sanmen.html
http://www.butsuzou.com/list1/sanmen2.html
http://www.butsuzou.com/list1/sanmen3.html
http://www.butsuzou.com/keitai/sanmen-kz.html

708 :名無しさん@HOME:03/08/16 09:53
結婚したいって思う人がいるんだけど、
そろそろ紹介したいな…と思ってたら
「今実家借金もあるし、お金ないから今年は結婚しないでね!
 お金あったとしても出さないけど!!」
て、言われた…。
借金はなんとかなったみたいだけど、なんでそういう事言うのかなーと。
自分の娘には相手がいないと思いこんでるんだろーな。
妹づてで自分の母親が「(私に)玉の輿と結婚して欲しい」て言ってたのを
聞いた時のむなしさ…。(彼は普通のサラリーマン)

誰にも内緒で結婚したい…。(まだ決まってないけど)
なんかスレ違いだね…。

709 :名無しさん@HOME:03/08/16 09:55
708です。
別に結婚する時の援助を期待しているわけではないので
「お金出さない」発言はどーでもいいけど、わざわざ言わなくてもなーと思った。
(自分は実家から出ている)

710 :名無しさん@HOME:03/08/17 01:04
子供にちくちく意味なく嫌味言う親ってたくさんいるんですね。
ライトだけど家も父系にその気がある。
外では何も言わないんだよね。卑屈からくる内弁慶なのか・・・。

711 :名無しさん@HOME:03/08/18 13:45
父よ・・・これ以上周囲に迷惑をかける前に
ポックリ逝ってくれ。


712 :名無しさん@HOME:03/08/19 11:48
>>711
わかるよその気持ち。
俺のおやじも借金しまくってる。
俺の借金を踏み倒すくらいならまだいいのが。

713 :名無しさん@HOME:03/08/19 12:08
まじで逝って欲しい。おかげで今首ムチうち状態(首固定)だし。つーか言葉で通用しない・正面からにらまれたら何もできないからっていきなり後頭部なんか殴ればどうなるかくらいわかるだろ。医者なんだから。

714 :名無しさん@HOME:03/08/19 12:12
>>713
どういうこと?
医者の親に後頭部から殴られたの?

通報すれよ。殺されるぞ。

715 :名無しさん@HOME:03/08/19 16:34
医者にもけっこうDVする香具師とかいるらしいよね。
ムチ打ちって治ったと思っても再発しやすいし湿気なんかで
痛み出したりするし最悪だよ。

実の親がそこまでするってどういうことなんだろ。
治る前に公的なところに相談に行くのが
一番の復讐だと思うんだけど。
噂を広めるとかね。

716 :名無しさん@HOME:03/08/19 18:59
>>713です
昼に打ったらもうレスが!!公的機関。。。かつて何度かあたったような。。。病院に行ったので保険証をよこせ!といってもよこさないので、ぶちきれて治療費全額自分ではらったから言ったら逆ギレでおこられました。。。

717 :名無しさん@HOME:03/08/19 20:05
>713
逆ギレっすか・・その時点で殴れ。足腰立たなくなるほどに。

718 :713:03/08/19 21:14
717さん、
力では勝てない。。。だって、年齢も私の2.5倍はあるけどそのかわり体重2倍はあるし性別も違うから力では絶対無理。
犯罪にならない程度で何か良い仕返しはないかと思案中。家を継ぐはずの兄はまだまだ総合病院で勉強したいとかなんとか言って結局逃げてるし。。。
母親は暴力黙認だし。ってか、母親がそもそも夕飯に父親の嫌いなキムチ出さなきゃ平和だったと思ってみたり。。。

719 :名無しさん@HOME:03/08/20 10:04
>718
自分の家庭がどれだけ異常かわかってないみたいなのが一番怖いよ。
>公的機関にあたったような
って、他人事みたいでびっくりした。
それから具体的に何も動いてないんなら意味ないじゃん。

あなたは家から逃げられないの?
世間体を気にして病院にも受けさせないために保険証を出さないとか
もう故意的にやってる最悪のケースじゃん。
だったら世間体を気にして暴力が奮えないように
殴られたらすぐ警察を呼ぶとかして大事にするしかないよ。
なんか、母親がキムチ出さなかったらとかあなたもかなり異常。
普通の家では嫌いなもの出されようが殴る人なんていません。

720 :名無しさん@HOME:03/08/20 10:05
大事→おおごと、ね。
読みにくい文でスマソ

721 :名無しさん@HOME:03/08/24 13:30
保守age

722 :名無しさん@HOME:03/08/25 12:06
1000万以上貸してある。
返済の話になると、今は話せる気分じゃないだの気持ちが落ち込むとか
ギャクギレ。
うちもせっぱつまって、どうしても返してもらいたいのに。

貸すときは、コレを貸さないと母親が父に殴り殺されるから、
母親の命を救うために有り金全部、給料前はキャッシングして
貸した金なのに。
私が母親を殴り殺しそうです。

723 :名無しさん@HOME:03/08/25 12:26
せっぱつまっているのは、貯金できないくらい貸してきたあげく、
勤務先が倒産してしまったからです。
暴力父は死に、遺産を一人相続して年金も多い母親は、
こっちが困ってるのに助けてくれない。

こんなもんなのか、親なんて。

724 :名無しさん@HOME:03/08/25 13:31
>723
あなたの親が甲斐性なしのDQNだっただけで
全ての親がそうじゃないんだよ。
早く逝ってよしと祈るしかないね。

ここ見てたら自分の親に不満持ってたのが恥ずかしくなったよ。
親、性格悪いけど金にはしっかりしてるし
金のかかる子供2人抱えててもしっかり家も建ててローンも終わったし
老後も一切面倒かけないくらいの金は貯めてあるから
それぞれ自分達の事だけしっかりやっていけと言われたもんな。

725 :名無しさん@HOME:03/08/27 16:51
前にもこういうスレあったよね。いつの間にか落ちてたけど。
そのスレの1さんと、ここの1さんは同じ人?
落ちたスレの1さんも親に600万取られたって書いてたし、
離婚寸前になってたんだよね。嫁実家にまで無心してたとかで。
すっげー心配してたんだけど。別の人なのかな?


726 :名無しさん@HOME:03/09/04 18:24
血のつながった親だけどずっとずっとスポイルされ続けて
私が結婚しても変わらないし、もう見限った。
性格の悪い上司を扱うように口だけ優しくして
うまく利用して生きていこう。
おだてればけっこう金出すしね。

親が病気や介護が必要になったら
「もっと優しくすればよかった」と後悔しないように手厚く看病もするつもり。
死んだら盛大に泣くでしょう。
嬉し泣きだとばれないようにしなければ。
夫にも子供にも本音を言って嫌な気持ちにさせないようにしよう。
自分の心の中だけで冷たい憎悪の念を燃やし続けて暮らします。
死んだら許せるのかな。許せるといいな。

727 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:22
母が大嫌い!血がつながってるとは思えない。
小さいときから利用されっぱなしです。
おばあちゃんに育てさせといてまるで自分が世話したような顔をしている。
あの人がいなければ私はおばあちゃんと幸せに暮らしてたのに・・
あの人のせいでおばあちゃんは財産全て失った!
私もエスカレーター式の私学をやめる羽目になった・・
高校を出て働いたらそのお金は吸い上げられるし、私名義で勝手に着物をローンで買って
お金が支払えず20歳になるかならずの私を勝手に自己破産させていた。
中学校の頃なんか私を珍しく連れ出すからついて行ったら質屋に利息を払いに行けと
一人で質屋に入らされた。

明日までに母に32万あげないといけない。今年はもう直ぐで100万近くなる・・・
心労で急性胃腸炎と過喚起症候群?とかいうので
旦那と子供と食事中に倒れてしまった。
子供が「ママが昨日倒れたの」って母に言ったら
2人っきりになった時「それって私のせい?」って
他に誰がいるというのか・・・


728 :名無しさん@HOME:03/09/05 08:16
>>727
いいんだよ、あなたは金づるじゃない
倒れて病気になったのでお金出せない、これでいいの

責められるかもしれないけど相手だって
責めれば金が絞れる相手と思ってるだけ
ない袖は振れないし、振る気が無ければ振らなくていい
断りなさい
そしてあなたの人生を歩みなさい

729 :名無しさん@HOME:03/09/05 11:37
>>728さんありがとう
今最大級に弱ってるから返信があってもう、泣きそう。

相談する人や頼りになる人がいなくてずーっと辛かったです。
母は一人っ子祖母も一人っ子、お祖父ちゃんも婿養子だったそうですが
お祖父ちゃんは戦争で母が小さい頃戦死したそうで
相談する親戚もいません。
父は、婿養子で家に入ったそうですが私がお腹にいる時に
会社の人と駆け落ちをして離婚しました。殆ど会うことはありませんでした。
そして、3年前事故で亡くなりました。

でも、実際縁なんて簡単に切れません。
私のおばあちゃんと暮らしているし・・・
お祖母ちゃんには小さい頃からお世話になっているし。
母がお祖母ちゃんと住んでるのは年金があるからです。

少し痴呆気味になったお祖母ちゃんは、子供を連れて会いにきてくれることを
何よりも楽しみにしています。
高齢のお祖母ちゃんに心配掛けたくないのです。

お祖母ちゃんの心がはっきりしている時、不意に私の腕を取り
「○○がお金貰いに行ってない?お祖母ちゃんね○○より先に死なないからね。
●●(私)がに苦労させたくないからね!」って言ったのです。

縁を切ったらお祖母ちゃんが苦しむ、だから切れないのです。


730 :名無しさん@HOME:03/09/05 11:50
>>729
こら、727、しっかりしなさい
おばあちゃんの本当の望みをかなえてあげなさい

おばあちゃんはあなたのことを大切に思ってるんだよ
だからこそ、お金をたかりにいっていないか心配してくれたの
あなたのおばあちゃんはおばあちゃん
大丈夫だよ

貴方を産んだ人はあなたに害のある人だから会わなくていい

大変だと思う
わたしはここではげますことしかできないけど
おばあちゃんの本当の望みをかなえてあげてね

731 :728=730:03/09/05 11:58
偉そうなことかいちゃったね
ごめん

いつでもぐちりにおいで
気合作りにおいで

貴方に幸いあれ

732 :名無しさん@HOME:03/09/05 12:57
例えば、727さんのお子さんが大きくなって結婚し、お子さんが出来た。
貴女はその子が愛おしくて、大切に大切に見守りながら育ててきた。
だったら、どう思う?お祖母様のお気持ち、想像できない?
親が産んで育てた子供に責任はあっても、その逆は無いでしょう。
そのお孫さんがとてもいい子に育って、自分を慮るばかる余りに苦労を
背負っているなら尚更のこと。痴呆気味(失礼)でいらっしゃろうと心から
離れないんだよ。・゚・(ノД`)・゚・。

縁を切らないまでも公的機関に相談できないかな。現在、お母様がお金を必要としている
理由が分からないので何とも言えませんが。ここなら相談に乗ってくれるかも。
ttp://life2.2ch.net/test/read.cgi/credit/1032069952/

一人で抱え込まないでね。貴女がお祖母様共々幸せになれますよに 心からそう願います。

733 :727:03/09/05 15:59
>>730さん>>731さん>>732さん 本当にありがとう。

729を書いてから子供が風邪気味なので病院にいってきました。
728さんのレスで元気を貰って久しぶりいい気持ちで空を眺められました。
別に孤独に生きていたつもりもないですが人の言葉がこんなにも大事に思えるなんて
私は幸せなんだなーと思えました。

母はとにかく浪費家の見栄っ張りなのです。
化粧品や下着は外国物、美容室に行けば2万円位使ってくる。
服は、百貨店以外では買わない。
どんなに注意したっていつの間にかなにやら買ってくる。
行き当たりばったりなのです。

今日32万円を取りに来ます。お家賃を4ヶ月溜めているので
保証人の私に支払ってくださいと家主さんから連絡があったので・・
その時にもう、月々3万円しか足さない事を明言します、それと距離を置くことも、
小さな娘達は母をとても慕っていますのでかわいそうですが・・

これで少しでも身にしみてくれると良いのですが
年金目当てでもお祖母ちゃんの面倒を見てくれているのですから
その事は感謝しています。 

昨日偶然にも行き当たったこのサイトに救われました。
励ましてくれた方がに直接お礼は言えないけどありがとう。



734 :名無しさん@HOME:03/09/05 16:34
>>733
ちょっと待って
家主さんに直接渡せない?そのお金
そんな人にわたしだったら怖くて渡せないよ>使いこみそうで

振りこみ手数料かけてでもいいから直接渡しましょう
それから、毎月三万円払う必要も無いよ
頑張ってたちきってください

735 :名無しさん@HOME:03/09/05 18:51
727は被害者ぶってるけど、ダンナや子供に取っては
自分が加害者だって事を理解してるのかね?将来マ
イホーム資金や教育資金になるはずの金を婆に貢い
じゃってる訳だ。

今年だけですでに百万ってのは「親への仕送り」の常
識的範疇を超えていると思われ。だから私は同情でき
ない。自分の母親とほぼ同じ事をしてるんだよ。

736 :名無しさん@HOME:03/09/05 20:16
>>734
同意。なんで大家さんのところに振込みにしないわけ?
なんか付け入る隙がありすぎなかんじ。
きっぱり言えるのかな。
きっと泣き落としや親不孝者とかいう言葉に動揺してだめそう。
子供や旦那さん、気遣って防波堤になろうとしてくれてる
おばあちゃんに悪いと思うなら
何言われても取り乱さずきっぱりと切らないと。
自分が悪者になりたくないって気持ちも入ってるように思う。

きつい事書いたけど心配してんだよ。
がんがれよ!

737 :名無しさん@HOME:03/09/06 02:58
親というものは、子供が20歳位までに人間としてきちんと自立できるように育てるもんだと思うよ。
それでその子供は親にしてもらったように、親になり子育てをするというのが、人間として理想の姿。
これができない人、できるように努力しない人は親になるべきじゃない。
自立できる年になって、自分が不幸にしてひどい親を持ったと気が付いたときには、親は氏んだと思うのが一番だよ。
自分がきちんと自立し、幸せになること。これが人生の第一の目的なんだよ。


738 :名無しさん@HOME:03/09/07 00:20
>>737
禿げあがるほど同意。
今の世の中、普通に暮らしていればまず食べるのに困る事はない。
それなのに浪費やギャンブル、だらしない暮らしで生活に困り
そのツケを子に押し付けようとして断られると
「産んでやったのに」「親不孝者」とか言うのは間違ってる。

739 :名無しさん@HOME:03/09/11 02:15
>>738
禿げあがるほど同意。

家の両親は、まさにそんな親だった。
>そのツケを子に押し付けようとして断られると
>「産んでやったのに」「親不孝者」とか言うのは間違ってる。

自分が株で失敗した穴埋めにあてにされた。
私が既婚者の愛人やってでもその人からのお金があればいいっていうような。
借金があっても子にたからない両親を持つ知人を間近で見てショックだった。
うちの親とは大違い。


740 :739:03/09/11 02:17
時代が時代なら売り飛ばされてたと思う。



741 :名無しさん@HOME:03/09/12 23:16
>>737
そうだよなー
親の価値観にそぐうような育ち方をしなかったということだけで今まで育てた全ての年月の恩を着せつづけられ、親の気に入らない相手と結婚したというだけで一方的に絶縁され、原因や理由は解明できないが憎まれている。そんな親アリか!?

742 :名無しさん@HOME:03/09/14 21:51
あげ!

743 :名無しさん@HOME:03/09/24 10:43
金銭トラブルはないけど
精神的虐待だなー

744 :名無しさん@HOME:03/09/24 14:34
父は一流企業のサラリーマン。母は専業主婦。私は一人子で♀。
おもに母親から精神的な虐待をうけて育った。いちおうピアノなんかも買ってもらえたりしたけれど
とにかく母親からの精神的な暴力はひどかった。
私は思春期にとうとう歩けなくなってしまった。このままでどうしようも
ないので家を出ました。 聞いた話しでは父は退職後、教師もどきのような
仕事をしているらしい。よく夫婦でテニスだ旅行だと遊びまわっているらしい。
信じられない。子供を虐待する妻を放置している人間が、人様になにを
教えられるというのか。周囲の人間はうちの親が私を相当虐待して
育てたことを知って噂をしているらしい。でも本人たちだけが
自分たちが虐待親だといわれていることを知らない。
偶然そういう噂を耳にしてしまい、唖然とするしかない・・・。
なんで、教師みたいな仕事を平気でできるの? 

745 :名無しさん@HOME:03/09/24 14:55
そういう虐待してたらしいって噂は
本人たちの耳には絶対に入らないようになっている。
不思議なことに。

746 :名無しさん@HOME:03/09/24 17:56
あたいは横浜育ちのハマッ子じゃんじゃん
でも横浜っていっても 場末だけど・・・

747 :名無しさん@HOME:03/09/24 18:54
age

748 :名無しさん@HOME:03/09/24 21:56
親が会社を辞めさせてくれません


749 :名無しさん@HOME:03/09/24 22:05
子供を虐待していたのに、教師するっていうのもスゴイな・・・・・

750 :名無しさん@HOME:03/09/24 22:48
>749
そういう親に限って「自分達は子供を大事に育てた」と思い込んでいる罠。

751 :sage:03/09/25 04:22
ここまで一気に読みました。
こんなに親のことで悩んでる人がいるんですね。
皆さんに比べると、うちはまだいいほうなのかもしれませんが。。

私の場合は、親よりも姉の暴言・暴力に困ってます。
私は29歳♀・姉は32歳です。
私は内部障害者で、姉は(確定診断はでてませんが)ある難病から弱視になりました。

小さい頃から姉に虐められていましたが、ずっと親は見て見ぬ振りでした。
初めての子で、手がかかってそれが可愛かったのでしょうか?
私は、一人でなんでもしてしまう子でした。
なので親は姉には甘かったです。親からはいろんな差別(区別?)を受けました。
そんなこともあって、家の中で自分が一番偉いと勘違いし、
姉は我侭に成長したんだと思いますが。。

ただ今だに姉の我侭はエスカレートしてます。
実家は自営ですが(私は彼氏と同棲中)、
父が倒れ長期入院したことから、収入が減ったことを姉は
「なに遊んでるんだよ!?働けよ。」とか、平気で父に言います。
母のことは奴隷だと思ってるみたいです。

752 :751:03/09/25 04:24
続きです

母も自分が育ててこうなってしまったことに諦めているらしく、
最近、無気力になってしまったみたいで心配です。

ただ、私の奥底にあるのは「こんなに姉に虐められてるのに、全くかばってくれない親への怒り」です。
両親が死んだら、障害者の私はこのDQN姉の面倒を見ていかなきゃなのか?
(姉は一度も働いたことがありません・外ヅラはめちゃいい人です)
一人で生きて行けないような甘えた人間を作り、
病気もちの妹に押し付けようとする親を許せないです。

自分が生きていくことで精一杯な私は、このまま実家からはフェードアウトしようかな?と。
ただ、親のこと、すこーし心配です。

753 :最悪親:03/09/25 06:33
私、中学の時に実の父親に性的虐待された。
今まで、知り合いには誰にも言ってない。
彼氏に「結婚の挨拶したいから親に会わせて」って言われたけど
親には一生会う気はないし、彼氏を会わせるきもなかったから
彼氏にごまかしごまかししてたら
「俺と結婚したくないから親に会わせてくれないの?俺のこと遊び?」
って責められた。けど、どうしても、父親に性的虐待されたこと言い出せなかった。
そしたら、彼氏が私の元から去っていった…
私の親が最悪親じゃなかったら
彼ともうまくいってたのに
私、後々のことまで考えちゃって、もう恋は出来ない

754 :名無しさん@HOME:03/09/25 18:15
>753
どうして!?あなた悪くなにのに。性的虐待ではなく虐待されていたから
会いたくない、だけでも良かったんじゃない?性的虐待と虐待ではかなり違うよ

私の母はほんっと馬鹿です。
私が20歳の時、倒れ半身麻痺に。それと同時に実家へ戻り、父の貯金で家を改築。
新車を買い、お金が尽きてはこちらへ帰り、父の貯金から60万ほど自分の口座へ。
3ヶ月ごとに来てはそれの繰り返し。父はあんな馬鹿女にゾッコンなので何も言わず。
私も彼から結婚したいと言われて父に相談したら喜んでくれたのですが、
私がこの家で一緒に暮らさないと俺は生活できないと父が言うので、母に
こちらへ来るように言ったのですが「介護する気はない、あんたのお父さん
ならあんたが面倒見なさい」と呆れた返事。
誰かに殺されろ

755 :名無しさん@HOME:03/09/25 19:46
>>753
ツライ過去と闘ってるんだね。
でも、「相手の親に紹介」ってことにこだわりすぎてるのはちょっと・・・
結婚って、まぁ双方の両親公認ってのが理想なんだろうケド、
親に会わせない=交際に真剣さが足らない
ってのはどうだろう。
そうゆう考え方が一般的なのかな。
私はそうは思わないけどね。
全部打ち明けて、それで去られてしまうのも怖いと思うから、
それは敢えてしなくてもいいと思う。
でも、何か大事な秘密をずっと隠しているみたいだ、って思われてしまうと
信じたくても信じられなくなる相手の心境ってのもあるかも。
754サンの言うような表現の仕方もあるだろうし、
親に会うだけが結婚の手続きではないと私は思うから、
気をしっかり持って、これからの人生に向かって行ってください。

756 :子蟻です。:03/09/25 20:02
20歳過ぎたら、親は関係ありません。
親が年取ったら、たとえ親子でも、子供が自主的に恩を感じていたわるのが筋だと思うよ。
でも、親はなるべく子供の負担にならないようにと思うものだよ。
親から強制されて面倒を見るってのは、変だね。


757 :名無しさん@HOME:03/09/25 23:36
>>756
確かに。
今まで育てたのを恩とするってのも、
子供が純粋にそれを有難く思って労わるってのならね。
年金制度の痛み分けみたいなのを、家庭内でやるってのは
ちょっと理不尽かもね。

私にしても、義親みたいに寂しさを子供や孫で埋めようとして
負担になりまくったりしたくないし、
面倒見てもらおうって前提で子供に投資するような親ってのは
親としてどうかと思う。

758 :名無しさん@HOME:03/09/26 08:16
>753
彼氏にごまかしごまかししてたっていうのが問題なんだよ。
754さんも書いてるけど、虐待されたと告白するか
いっそ両親とも死んだと言っておけばよかったのに。
実際、あなたの心の中では父親としての姿は死んでるようなものだし。

はっきり言わずにのらくら放置されたらそりゃ不信感も沸くよ。
幸せな家庭に育ってる人なら、結婚する時は
彼女のお父さんに頭を下げて挨拶をするものだと思ってるもんだよ。
性的虐待の事は墓まで持っていく気ならそれでもいいけど
それなら頭を使って幸せになろうよ。
それが腐れ親父に対して一番の復讐になると思うよ。

759 :虐待:03/09/26 08:31
実際問題、虐待は表に出てこないだけで
たくさんあると思う
子供を殺しちゃう親もいる
ギリギリのとこは
表面に出てこないだけ

760 :名無しさん@HOME:03/09/26 08:57
>753
今度、本当に結婚を考える人ができたら何もかも包み隠さず言って
ごらんよ。私はそうしたよ。「そんなひどい話があるんだね」って
ちゃんと受け入れてくれたよ。

761 :名無しさん@HOME:03/09/26 09:13
父親がどうしようもない人だったのは子供が悪いわけじゃない。
でも、彼氏と信頼関係を築けなかったのも全て親のせいにして
呪ってるだけなのはやめた方がいい。
幸せになれるようがんがれ。

次はうまくやれよ。

762 :≫753:03/09/26 10:08
[≫753]親は死んだと思え

763 :名無しさん@HOME:03/09/26 10:10
[≫753]

764 :名無しさん@HOME:03/09/27 01:26
 漏れのところは、カミさんが親に50マソほど
貸していると思われる。

 カミさんの父親がDQNでサラ金で借金してパチンコ
におぼれている模様、その借金をカミさんの母親が
払っている。

 つい先日はとうとうヤミ金に手を出したらしく、
カミさんの実家には電話が鳴りどおしだったとか。
ウチにもくるのではないか、とカナリあせったが、
幸いかかってこなかった。そんなことがあっても
父親はまったく他人事のような顔をして、罪の意識
もないらしい。弁護士の費用が25マソもかかった
というのに・・・

 この際だから、カミさんも母親に離婚を勧めている
のだが、なかなか話が進まない。

 漏れとしてはもうすぐ生まれてくるベビを、
この父親にはなんとしても会わせたくない。

 カミさんのことは心底愛しているので、
カミさんの両親には一刻も早く離婚してもらいたい
と思う。

765 :名無しさん@HOME:03/09/27 01:35
>>764
君達夫婦が離婚するって言うのはどうだろ?

766 :名無しさん@HOME:03/09/27 06:38
>764
あなたが父親と対決すればいいのでは?
もちろん事前に奥さんに一言ことわっておいてさ。

お金出してるんだからそれくらいしたっていいし
それで絶縁になればラッキー。

767 :名無しさん@HOME:03/09/27 10:34
>>744
家も父は教育関係の仕事だけど(もうとっくに退職したが)
子どもを虐待する妻を放置どころか
このごろ実家に帰るたびに母に向かって毒舌を振るう私に対して
父が「お母さんはお前たちのためを思って厳しく育てた」
とか「お母さんに毒を吐くとは天に唾する行為だ」とか言います
心底情けない男だと思った
自分だって母に怒鳴られてうんざりしてるとか言ってたくせに
自分が継母に育てられたから
こんな母でもましだと思うのかしら
それともあの時代にしては珍しく
恋愛結婚してずっと母のしりにしかれてて
いまだにラブラブぞっこんなのかな?

768 :名無しさん@HOME:03/09/27 15:21
>767
お母さんの事をかばわないと、貴女が帰った後自分が八つ当たりされる
のではないかと思われ。
実はうちもそうでしたから。
私は独立してたから言うだけ言ってさっさと帰れば良かったけど、父はそ
の後、「何で私の味方してくれないの!」「大体お父さんが云々!」って大
荒れする母に付き合わされるのにうんざりだったみたい。
ちなみにうちの父も教育関係の仕事でした(w

769 :名無しさん@HOME:03/09/27 18:00
うちも教育関係、退職してる、母が暴言吐くところまで同じだけど
父はかばってくれるからまだましなんだね。

みんながんがれ、親に反抗=天に唾なんてふざけすぎ。
子供は神から預かった授かり物だ、大切に育てやがれヴォケ。

770 :名無しさん@HOME:03/09/27 22:31
 もうすぐ子供が生まれるので、
自分も親になるワケだが、子供を育てるのは
親の義務であって当然のことなのであって、
それを恩とかなんとか言ことは、全く筋違い
だとしみじみ思う。

771 :名無しさん@HOME:03/09/28 01:13
はじめてここ来ました。私も母のことでずっと悩んでます。
ここに書き込んでらっしゃる方から比べたら、私の悩みなんてほんとに小さいんですが。
私は子供の時から母が怖いんです。
別に虐待されていたということもなく、殴られたことも一度もありません。
それなのに母が怖いんです。
もし母が死ねと命令してくれば、私は死ぬかもしれません。
色々話したいこともあるのに、母を目の前にすると怖くて言葉が出てきません。

どうしてなのか、理由は自分でも分からないんです。
とにかく怖いんです。
一生このままなのかと思うとほんとに鬱です。
早く家を出て自立したいです。



772 :名無しさん@HOME:03/09/28 01:59
うちの親はデキ婚でしたが、母の口癖は
「あんな男と結婚するんじゃなかった。でもお前がお腹にいたから別れる事もできなかった」
でした。

中学生の頃は頼んでもいないのに毎朝お越しに来て、その度私の足を踏みつける
という事をされていました。定時に来る訳ではないので回避しずらく、
足首の関節がグリッとなるように甲を踏んでいくので、暫くジ〜ンと痺れるほど。
布団の場所を変えても必ず踏みつけていきました。

「自力で起きられるんだから、来なくていい」と言っても、毎朝踏み付けにきました。
それに対し何か言っても、「わざとやってるわけじゃない」の一点張り。
高校に入り、すぐにバイトをしてベッドを買ってそれは終わったけど、
10年経った今、私の左足は少しイビツです。冷やすと痛みます。

そんな母が最近お金を無心に来ました。
いえ、今に始まった事ではないのですが。

続く

773 :772:03/09/28 02:12
続き

お金の無心は、私が高校卒業と同時に家を出て働き始めた頃から何度もありました。
仕方なく渡した事も数回あったけど、見栄っ張りで浪費家の母の為に
なんで自分の生活削ってまで・・・と思い、断る事が多かった。

その度必ず母は、
「あのときお父さんと結婚してなきゃこんな苦労しなくてすんだのに」
「お前がいたから結婚したんだよ。こんなに苦労するのもお前を産んだ所為だ」・・・と。

子供の頃から聞かされてたけど、流石に私もガキじゃない。
「作ったのも産んだのも、なんで私の所為なのよ。あんた達がヤル事ヤッタから出来たんでしょ。
 避妊もしないでヤッタのはあんた達の責任でしょ。私の所為にすんな!」
・・・って言ってやりました。
その後実家の全ての事に知らん顔してるけど、相変わらずタカってくる。
もうサッサと市んでくれ。

ダラダラとスマソ。


774 :名無しさん@HOME:03/09/28 02:16
>>771
俺も同じだ。大学も就職も母の言いなりだった。住む場所も。
この絶対服従状態が異常だということに気づいたこと自体が
大学に入ってからだった。

心理学の本を読みまくって,夜布団に入ってから自己暗示を
かけてみた。3年くらいかけてだいぶ思い出した。
かなり虐待を受けていた。忘れてたのが不思議なくらいひどいことを
たくさん思い出した。
でも,臨床心理学者に捏造された記憶の話などを読んでいたので,
これも自分で自分にかけた暗示のせいで頭の中で作り上げてしまった
記憶じゃないかと,なかなか信じられずに,姉に話してみた。事実だった。

5つ違いの姉から見ても,かわいそうに思うほどだったらしい。
身体的な虐待は一切なかったが,なにかを成し遂げても一切ほめられた
ことはなかったし,失敗は何年もねちねちと言われ続けた。
小学校に入る直前にお漏らしをしたことを今でも覚えているが,
そういえば中学に入ってからも言われた覚えがある。同じ時期の記憶が
他にはほとんどないことから考えても,どうやら繰り返し責められる中で
自分で再構成した記憶らしい。他にも思い当たる記憶が山ほどあった。
小学校のあいだ,夏休みの宿題を8月31日に泣きながら徹夜で
やるのが年中行事だったのは,自分がとんでもない怠け者だからだと
思い込んでいたが,実際には母親の妨害,誘導の繰り返しでその状況に
追い込まれていたこともはじめて知った。
(つづく)

775 :名無しさん@HOME:03/09/28 02:17
(つづき)

姉は結婚してほとんど実家に寄り付かない。
何年か前に実家であったとき,一緒にいた母親が俺についての愚痴を
並べ立てていたとき,「○○(俺)の育て方を間違えたんだよ」と
言ったことは,俺に対してではなくて母親に対してのいやみだったことも
初めて知った。
姉に対する仕打ちも聞かされ,俺は復讐を決意した。

引っ越した。住所も電話番号も教えてある。でも,交通機関を使って
来る方法は一切教えてない。
転職もしたが,母親はいまだに昔の会社に勤めていると思っている。
あと,これが一番難しかったが,女房の実家の住所も知らせていない。

父は体を壊している。ここ数年でずいぶん細くなってしまった。
父は家を買うなら援助してやると言ってくれているが,自分でも
2千万ほどためたから,もういつでも買える。

おそらくは近い将来,父が死んで葬儀がすんだ後,
母は一生俺と連絡が取れないだろう。

776 :名無しさん@HOME:03/09/28 06:13
>775
母親にスポイルされて結局ダメになって
恨みつつ実際はパラって人も多いみたいなのに
あなたはすごいよ、えらいよ。

奥さんの実家を教えていないのも賢明だよ
絶対に攻撃してくるからね、脳内変換して妻のせいだと言ってね。
老いてきたり、夫に先立たれたら必死にすがってくるかもしれないけど
孫にもいい影響与えないと思うし
情にほだされずがんがれ。

777 :名無しさん@HOME:03/09/29 15:22
>>744 うちのにすごく似てるよ。
うちの母は麻雀狂い。父の言いなり。 教養無し。
少しだけ病院で点数計算のパートしてることが、自分はほかの主婦とは
違うから偉いと思い込むほどの馬鹿。
料理も編み物も駄目。 聞きかじりの政治経済の話をえらそうにするだけの
本当におかしな母親。 虐待が趣味の基地外ははです。

778 :名無しさん@HOME:03/09/30 13:57
うちの母も子供を精神的に虐待し 放置するタイプ
あたまがへん

779 :長文すまそです(1)。:03/10/02 17:41
浮気とギャンブル三昧だった父親を引き止めるために、後先考えずに
三人の子供を作った母。
子供の頃、母はいつも父親の後をおいかけてて、ご飯もろくに
つくってもらった事なかった。
子供三人でほそぼそと、ごはんに卵かけて食べたり、それも無かったり。
貧乏だったので高校も奨学金で行った。

高卒で私が稼げるようになったら、おんぶにだっこ。
給料はお小遣い程度の20000円を手許に残し、全額母に。
妹二人も学生だったし、生活費にあてたらしい。
その後父が帰って来て、少し生活は楽になったみたいだけど
夫婦して入ったお金は全額使う。私のお給料も。
その頃趣味がお金になり始めたけど、会社をやめてはダメだという。
「あなたに働いてもらわないと困るから」
睡眠時間が減り過ぎて倒れたのと、趣味を仕事にしてもやれる
自信が出て来たので、反対を押し切って会社はやめた。
本格的に始めた事で収入は4倍くらいになり、渡すお金を
除いても、かなりの額の貯金ができた。

立ち退きで借家を追い出されたのを期に、貯金を頭金にして
家族で住む家を買った。
もちろんローンも全額私。4000万くらいかかった。
その直後に父が死んだ。
「お金が無いから」と頭金の一円も払ってくれなかったけど
実は父親がかけていた保険3000万が全部母に入っていた。
でもその後数年で、旅行とパチンコで使い切ってしまったらしい。


780 :長文すまそです(2)。:03/10/02 17:43
私が結婚して、家が手狭になったので建て直す事にした。
母の部屋は作るけど、やっぱり「無いから」と一円もお金はでない。
その上、母の名前で貯金していた一千万くらいのお金が
この間残高ゼロになってる事に気がついた。
母が使ったのか、通帳を預けてた妹が使ったのか分からない。
いざという時のために、していた貯金なんだけど。

母には年金も無い。病気のための貯金もしていない。
最近は私の収入も減って来て、建て替えのための節約もしたい
んだけど、電気のつけっぱなしも派手な生活もやめてくれない。
仮住まいの敷金一円も払わないのに、タバコを吸うのも
やめてくれない。壁が黄ばんだら、敷金も帰って来ないのに。
「あなたはぶつぶついわずにお金を出してくれていたから
仕事が順調だったのよ。最近は出し渋ったり細かくなったから
お金の入りも悪くなったのよ」としれっと言う。

この人にとって私は何なのか。思いやりの言葉もねぎらいの言葉も
感謝の言葉もかけて貰った事がない。
今は顔を見るのも辛い時があります。

781 :名無しさん@HOME:03/10/02 20:59
>>780
そんなDQNな親と一緒に暮らすために、家を建てたあなたの判断がそもそもの間違いです。

782 :780:03/10/02 22:02
>>781
そう言われたらそれまでなんだけど
立ち退きになって行く所がない両親(と、その時は妹も)がいるのに
自分だけの家を建てるって事はできなかったんです。
今度も結婚して家を建て替えるからといって、追い出す事はできない。

ここに書き込んでる人は、そんな風に「育てられた」人が多いのでは
と思ったんですが。
自分だけの事を考えて行動できる自由を与えられなかったから
馬鹿だと思いつつも振り切れない自分に時々腹が立ちます。

783 :名無しさん@HOME:03/10/03 02:41
>>782
結婚相手はそれで納得しているのでしょうか?

784 :名無しさん@HOME:03/10/03 09:22
>775みたいなスカっとする話があった後で
あなたみたいなケースを読むとはがゆいどころかむかつきまつ。
いいんじゃない?腹がたっても結局は「でも親だから、私ってやさしい」
自分で自分を納得させてるんでしょ?

共依存のヘタレ娘のためにそんな義母と
同居させられる旦那さんにはすごく同情しちゃうけど。
夫はあなたの親だから強いこといえないんでしょ。
あなたが切り捨てなくてどうするの?

785 :名無しさん@HOME:03/10/03 09:23
子供にもいい影響与えないだろうなあ。

786 :名無しさん@HOME:03/10/03 09:48
>>782
旦那のためにも早く離婚してあげてください。

787 :780:03/10/03 11:46
共依存でもなければ「私ってやさしい」でもないけど
捨てられない部分があっての葛藤なのです。
でも、それごとひっくるめて自分が背負うもんだと思いながら
愚痴をたれてる人がいてもいいスレなのかと思ったんだけど
そーいう訳ではないんですね。

旦那の給料で、母を背負わせる事はしません。


788 :名無しさん@HOME:03/10/03 16:40
>>787
愚痴をたれてる人がいてもいいスレだと思いますよ。
しかし・・・女なのに甲斐性ありますよね・・・。立派だわ。。

789 :名無しさん@HOME:03/10/03 17:19
優しさと甘やかしは違うと思う

790 :名無しさん@HOME:03/10/03 18:30
>>787
ちょっとオカルトチックになるけど、輪廻転生を信じるとして、そんなダニみたいな親と縁が切れないのは、
生前の因果じゃ?なんて思うしかないのかもと思っちゃうよ。
ま、一生お母さんとご一緒に。

791 :名無しさん@HOME:03/10/03 19:17
簡単に縁きりできる人ばかりだったら、そんなに苦しまずに済むよなあ。
漏れもダニ親でも惨めに丸まった背中とか見ると、辛くて完全に切れないからなあ。
分かるわ。

792 :名無しさん@HOME:03/10/03 21:23
親がダニ、とか虐待されたとか、被害意識一杯の皆さん。
説得力ないぞ。
具体的に例を挙げて述べよ。
相手にも言い分あるやも知れぬ。

793 :名無しさん@HOME:03/10/04 01:56
>787
>共依存でもなければ〜
ずっぽり依存関係にはまってる人の台詞、わかってないのは本人だけ。
旦那の給料では援助しないっていうけど、
あなたがいつまでも健康で仕事の依頼もバリバリ来るなら問題ないですけど
病気になったりしたってあなたのDQN母は構わず金よこせと騒ぐよ?
そのために貯金が〜とか自分の甲斐性あるところをアピールしたって
同情できないよ。

そういうふうに育てられたって自分で言っちゃうあたりが
開き直っててもうつける薬はないってかんじ。
心を鬼にして援助を切ってまともな金銭感覚を教える、
タバコも買えなくした方がよっぽど親孝行だと思いますけど。



794 :名無しさん@HOME:03/10/04 02:04
>>793
人それぞれ事情が違うんだから、決めつけも良くないなり。
自分の尺度でしかモノが見えなくなるのは、親との関係がうまくいってない人にありがち。もちろん君もなりよ。

795 :名無しさん@HOME:03/10/04 03:04
>>794
ハゲドウ

796 :名無しさん@HOME:03/10/04 08:34
>>795
ジサクジエーンハゲドウ

797 :名無しさん@HOME:03/10/04 09:34
最新の研究成果。某新聞による。
全体的には家庭環境や親の養育態度などは」子供の性格に
ほとんど影響しない。
優しく育てれば優しい子に育つという単純な法則は成り立たない。

よってここの住人は自らの性格、個性で思い込ン出る奴も多い。
親はこういう子供は喜んで捨てよう。

798 :名無しさん@HOME:03/10/04 09:41
親が若いときにいろいろあっても、今の老親を見て、子供としてほっておけないと納得がいけば、それは面倒をみてあげても良いと思うけど、
あまりにも反省がない、人間としてどうかと思うような親は切り捨てないとね。

799 :名無しさん@HOME:03/10/04 10:02
うちの母親もう会ってないけど
言葉の暴力がすごかった・・。なんで結婚して子供うんだのかな。

 ようするに父の会社が一流企業なのでひとりくらい子供産まないと。
 それだけかも。
 マージャンが大好き。料理できない。子供きらい。動物きらい。
 ちいさくてガリガリにやせて、本当にへんな女。
 私が家によりつかないので、近所に「あそこの家は実は
 娘を虐待して追い出した」認定されているらしい。 
 それくらいの情報調べれば分かるよ。
 ひとり娘がまったく帰った形跡もないのって たしかにへんだと
 思われてもしょうがないと思うけど。

800 :名無しさん@HOME:03/10/04 10:06
>797
研究の結果と最後の一文がどうリンクするのかわからんのですが
本当、捨てて欲しかったよ。
暴言も吐かない、食べ物もちゃんと作ってくれるおばあちゃんちで暮らしたかった。

801 :780/787:03/10/04 11:44
>>793
「共依存」というのは、その相手がいないと生きて行けない程
依存しあって生きている事を言いますよね。
少なくともそういう風に依存はしていません。
仕事柄よくその手の関係の本は読むのですが、私はむしろ
家庭を持つまでは仕事に依存していた気があったのですが。

でも、今までは私が何もかもしょいこむだけの余力があったので
結果的にしょいこんできてしまったたのですが、自分の家庭を
持った以上、それもままならなくなったので、自覚を促して
いるのですが、なかなか…という感じです。
年寄りになってしまった相手に、理解させるのは難しいです。

ちなみに、お小遣いはあげてません。
洋裁を教えていて、自分で稼いだお金で遊んでいるみたいです。
ただ、貯金はまるで無く、小金を見ると使ってしまうので、病気の
ための備えなどはしていないみたいです。
口をすっぱくして言っても、逆切れするばかりです。
いざ何かあった時は、妹たちにも協力させるつもりでいます。
(とはいえ、お金はあの子たちにも無理そうなのですが)



802 :775:03/10/04 12:08
>>801
780さんは,「困った親だね」って思いながら,ちゃんと面倒も
みられるし,付き合いもできる余裕があるってことだね。
いいことだと思うし,それが「フツー」でしょ。
俺も,他の人間が相手なら歳相応の対応が取れると思ってるけど,
母親だけはだめなんだよ。
これが依存って言うのかもしれないね。

803 :名無しさん@HOME:03/10/04 12:14
暴行はひどすぎる(`Д´#)ノ
http://news5.2ch.net/test/r.i/newsplus/1065210921/1-

804 :名無しさん@HOME:03/10/04 12:49
>>803
わざわざ携帯用のURL貼るな!

805 :名無しさん@HOME:03/10/04 14:35
4歳だった私の手を引いて父の家から出た母。(私は一人暮らし
その後ありがちだけど、不倫相手のおじさんが借りたマンションに入った。
さんざん私を無視して10数年。
私が家を出て一人暮らしを始めたら
「おじさんと喧嘩して今一人暮らし。今更父さんのところに帰れない。寂しい」
と連絡。
まだ働き始めたばかりの娘から金の無心。
新しい不倫相手とのトラブル(相手が浮気してるとか、正妻がどうとうか)を蒸すねに愚痴。
年金も入れてないし家賃貯めてるし53歳なのにこれからどうするのか…
父は悠々自適な一人暮らしで、母の事を嫌ってるし私のことも無関心。
家庭がもう少ししっかりしてたら、悩みの8割は減るのにな…

806 :名無しさん@HOME:03/10/04 14:49
>791
うん、判る。
私も親から逃げ出したくて別居の準備始めていた頃、近くのスーパーで
年老いたおばあさんが腰曲げながらお惣菜探しているの見た事があって。
で、動作は緩慢だし、周りの人にどん、っとか押されてよろけちゃったりし
て、それでもよろよろとお惣菜一つずつ手にとって選んでるの。
その時、あぁ私が見捨てたらアノヒトもいずれこういう風になるんだなと思
った。それで数年後、もし偶然何処かでアノヒトのこんな姿みかけても、
私本当に平気かな、って想像したらとめどなく涙が出て来た。
あれは愛情なんかじゃなかったと思う。
ただ圧倒的な勢力を持って子供の頃から自分の上に君臨してきた存在が
力を無くした姿を想像して愕然としちゃったというか。。。

でも結局、この人を振り切らなければ私は絶対に不幸になるって判って
いたから、その後絶縁したけれど。
今は生きているのか死んでいるのかさえ判らない。

留まるのも切り捨てるのも辛いよね。
でも自分は自分で守らなければね。

長文スマソ

807 :名無しさん@HOME:03/10/04 18:30
自分は切り捨てたクチです。

自分も最初は見捨てたら老後のひとりぼっちの姿を想像してカワイソウだとか思ってたんだけど、
向こうは結局自分さえ楽していい思いできればそれで良くって、こっちに対しては何の情もないことが分かってきた。
「おまえの生活なんて成り立たなくてもたとえ死んでもそんなことはこっちには関係ない」と言われましたよ。

金の無心は1000円1万円の単位ではなく、性風俗で働けと言ってきました。
しかも未成年者に風俗の強制は犯罪行為になってしまう可能性を考慮したのか、20歳過ぎた途端に言ってきました。
そんなことはしたくないので家を出ました。風俗なんて何がなんでも嫌です。
もちろん元から暴力が酷かったのも絶えられない原因でもありましたが。

切捨てっていうと冷たいイメージありますが、もし向こうの理不尽な要求どおりにしていたら
自分こそぼろぼろの人生・ひとりぼっちの老後になると恐怖を感じました。
もし言いなりになっていたら、
今現在の普通の生活・普通の幸福はまずありえなかったと思います。今は平凡な暮らしをしています。


808 :名無しさん@HOME:03/10/05 00:18
>>807さん
それで良かったんだよ。
親が娘に風俗で働けなんて、口が裂けても言っちゃいけない。いや、思ってもいけないよ。

809 :名無しさん@HOME:03/10/05 07:56
>791
同意〜。
年とって弱るのも当たり前、そうなった時に温かく世話してもらえるか
どうかは自分しだい。
好き勝手やってた人が弱っても廻りに誰もいないというのは
はっきりいって自業自得じゃない?

ここに出てくるDQN親って酒タバコギャンブル、
もしくは男女関係などとにかくルーズな人が多くない?
それを「今更〜」とあきらめて援助し続ける人は
結局親孝行でもなんでもないんじゃないかなと思う。
どうしても自分や自分で築いた家庭を守るために切った人のほうが
素直に応援したくなってしまうのは間違いなのかな。
>775さんも>801さんを肯定してるみたいだけど
私は読むたびにむかついてしまうんだよね。

それだけ立派にやってるんだからえらいといってあげたいけど
けっきょく母親のためになってないと思うんだ。
夫の立場になっても嫌だしね、そんな母で苦労してる妻を見るのって。

810 :809:03/10/05 07:57
間違ったー>806さんへのレスでした
いてきまつ・・・・

811 :名無しさん@HOME:03/10/05 12:19
ぼー。昨日従兄弟(女)から電話かかってきて、
DQN親父(自営業)が金を従兄弟の弟名義で借りたとのこと。
親父の店で従兄弟働いているけど1年間無給だったと。
(食費生活費だけはだしてたけど給料ではない。)
あまりにもなので娘の貴方にも一応知らせといただと。
これからDQN親父を叩くべく従兄弟の親である親父の兄に
相談の連絡してきまつ。

ボーナスはらえないから金かしてとメールしてくるようなDQN親父で
母方の身内も被害にあっているので、私は貸さなかったし、
貸さないようにしてたけど、まさか従兄弟に飛び火してるとは・・・。

実家も親父のせいで競売になる予定だから、しょうがねーけど。
もうだめぽ。縁きりてー。あんまりにも意味不明な切り返しをするから
うまくつっこめないので、親族会議に持ち込むよていです。

812 :780:03/10/05 22:06
>>809
ちなみに質問なんですが、809さんならお母さんを
住む所がないのが分かってても家からたたき出しますか?
自分が捨てて家を出られればられれば簡単なのですが、
自分の家なので自分が出て行くだけの気力と余力は無いのです。
言い訳じゃなくて実質的な問題です。

生活費は全く貰ってませんが、お小遣いはあげてません。
援助もしていませんが、病気になったら入院費をシカト
するわけにはいかないなと思ってます。

主人は、私よりむしろ母に甘い気がします。
私より気持ちに余裕があるのかもしれないです。

愚痴ですので、苛々したら読み飛ばして下さって結構です。

813 :名無しさん@HOME:03/10/06 04:37
>>812
809じゃないけどハァ?とオモタヨ
生活費は全くもらってないしお小遣いはあげてないって
いかにもうまく同居してるみたいに話しをすりかえてるけど
最初の話では夫の保険金3千万とあなたがしていた貯金1千万
すっかり使われてたって自分で書いてるじゃん。
援助してないったってそれだけ使われてれば充分援助だとおもいまつが。

たんなるぐちなら
「この人にとって私はなんなのかと思うけど我慢して暮らしていきます。」
とか、ぐち言ってすっきりした、がんがりますとか書けばいいのに。
顔を見るのも辛いっていう終り方だから
みな「だったら切りなよー切る方法ないの?」とレスしたと思うのに。
今度は「できないもん、なによーぐちくらい言わせてよ」ですか。
自分でそういう書き方しておいて後づけのいいわけや反論見苦しいYO

814 :名無しさん@HOME:03/10/06 10:34
釣りだったのかもね。
まともにレスして損した。

815 :791:03/10/06 11:40
漏れも780じゃないけど、780の言う事は何となく分かるんだが。
周りに迷惑かけても辛くても責任負わないといけないなら、
愚痴も言いたくなるんじゃね?

漏れの知り合いに烈女がいて、縁切りした母親が病気になって、
家賃滞納・入院費が払えないと病院から連絡があった時、
「分かりました」と即動いて、借家のモノを全て処分、
飼い犬は薬殺して、母親の故郷の姉妹たちに話をつけ、
入院費を払った上で、退院後の母親を故郷に送り返した。
故郷の姉妹達に、幾許かのお金を渡したらしい。
母親が泣こうがわめこうが、関係なく事を片付けた。

漏れは今、実家を離れているけど、いざ何かあった時に、
そこまでの事が自分にできるとは思えない。
780みたいに、抱えて生きるしかないかもしれない。
今はただ逃げてるだけの自分では、人に「捨てろ」とまでは言えん。
情がらみの弱い人間と言われたらそれまでだが。

>>813
まあ、あんたの掲示板じゃないんだし、そこまでルールを決めんでも。



816 ::03/10/06 12:57
1です。
いつのまにかこんなにスレが伸びて・・・。
みんな苦労してるんだね。

ところで。

彼女ができたという話はしたっけ?

817 :名無しさん@HOME:03/10/06 18:13
>780
私も809さんではありませんが、横レスすまそ。
780さんも、思い切って一回お母さんの事突き放してみたら如何でしょうか?
レス読んでいるといつも最後は尻拭いしているような印象があるものですから。
貯金もしていないっていう話ですけど、お母さんには「貴女」という貯金がある
からそれだけ無計画に過ごしていられるのではないですか?
うちの母も私が渡した給料を全部パチンコor呑み屋で使ってしまう様な人でし
たが、私にたかれなくなってしまった今も、とりあえずどうにか生活は出来てい
る様です。(風の噂ですが・・)
780さんのお母さんは仕事もあるし借金も無い様なので、貴女が突き放してし
まったら、入ってくるだけのお金でそれなりにやっていく事も出来るのではない
でしょうか?
ウチデの小槌なんか無いんだよ、って判らせる事は無理ですか?

>815
責任負わないと「いけない」かどうかの判断が、人によって違うのでしょうね。
自分の良心が許さない、世間が許さない、親戚が許さない等の理由で枷を
はめられている人もいれば、そんなものぶった切って自分を解放していく人
もいるし。勿論どっちが良い、悪いとか、正しい、間違っている、とかの問題
ではないですけど。
私個人としては、貴方のお友達のやり方に(飼い犬薬殺以外)賛同します。

818 :817:03/10/06 18:18
>816=1
スルーしてしまってスマソ。
お幸せな様で何よりです。
彼女話は聞いてませんYO

819 :名無しさん@HOME:03/10/07 10:34
親は、子供の幸せを自分の7割程度に望んでいる
という話を最近どっかで読んだけど
ここ見てるとつくづく納得するね

親が子供のマイホーム資金援助するのも、
どっかでそこにつながるような気がする…

820 :809:03/10/07 14:52
>>817
禿げ同です。
自分肯定の長レスにいらついてついきつい書き方になってしまったけど
817さんみたいに書ければよかったね。
元々は、心まで病んでいきそうだったから
心配する気持ちからレスつけようと思ったんだけどね(w

釣りだったのかわかんないけど
まあ甘やかしてたかられ続けても許せるのね、偉いながんがってねー
としか言えないねこの人には。
実際そういうレスだけ欲しかったんだろうね。
自分の家なのに帰るとストレスがたまる暮らしで本当にいいの?
がんがれよーと心配した私がバカでしたという事で。

821 :名無しさん@HOME:03/10/07 16:01
父が自営業です。自分の見栄しか考えず、いかに借金を残すかを美徳
としている馬鹿男です。自宅も抵当に入っており
「(借金返せなかったら)お前は相続放棄すればいい。」とふざけたこと
をいったりしてました。
挙句のはてに「ボーナス払えないから金をかしてくれ」といわれたので
「娘に金を借りるくらいならボーナス払わなければいいんじゃない?」と
いったら音沙汰なしだったのでなんとかなったのだろうと思っていたら、
父の店で働いていた従兄弟の給料をほぼ無給状態でこき使っていた
らしいです。
馬鹿親父は娘には心配かけたくないからなどと・・・。
従兄弟も私の母が自殺したことをしっているので言わなかったと思うの
ですが、従兄弟の思いやりを踏みにじるような真似をしたので
一生ゆるせねぇと思いました。
でもどうしたらいいんですかね。親類には娘のくせに甥っ子のことを
しらないのはどういうことだという目で見られました。
そんなの親父が吹いてたにきまってんだろーがと。
ああ、どうしよう。一応一人娘なんですけどね・・・。スゲー鬱。


822 :名無しさん@HOME:03/10/07 16:03
>>821
821=811です。
こういう場合どう対処すればいいんですかね。
向うにもこちらにもいい顔をしてたんですね、なんか疲れました。
昨日は一晩眠れませんでした。
多分当の親父は何もしらないで従兄弟をこき使ったままだと思います
・・・。

823 :名無しさん@HOME:03/10/07 18:16
>>822
親族にきちんと伝える事。

(1)821が本当に何も知らなかったことをきちんと伝える事。
(2)821と母方親族も父親のせいで迷惑をこうむっている事。
(3)821は父親(仕事含む)の面倒を見るつもりがあるかどうか
  または可能かどうか
(4)従兄弟さんとその弟さんに大変申し訳ないと謝る事。

父親への対処
(1)借金がいくらあるのか、資産は現在どうなっているのか
(2)借金がこのまま続くのなら、自営の仕事は撤退する方向で考える
(3)いい加減に自分が駄目親父と気づけ!と一発

あと何だろう・・・。

824 :名無しさん@HOME:03/10/08 01:46
今日久々に母の顔を見て話をしました。
相変わらず母とは考え方も合わず妥協点もみつからず、結局出て行けと言われました。
話していて一番痛かったのは「あんた、そうとう私が憎いみたいだね」と言われたことです。
あ〜ばれたか、と正直思いましたが、母は私が酒を飲んでいたせいもあり半分は信じていない様子です。

父は隣で聞いていたにも関わらず、何も話しませんでした。
うちにいるなら言う事を聞く。言う事が聞けないなら出て行けと、結論はこうです。
私は出て行く道を選択しましたが、まだ学生で貯金も40万ほどしかありません。
自立するにはちょっとキツイので、正直迷います。

仕方のないことだけど、テレビとかで見る友達みたいな親子がほんとに羨ましいです。
どうせ生まれるなら、そんな子供になってあげたかった。

825 :名無しさん@HOME:03/10/08 01:46
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826 :名無しさん@HOME:03/10/08 09:14
824さんは、学生なんだね。
今、家を出たとして学費は出してもらえそう?
とりあえずあと何年か、学生の間だけぐっと我慢して、
就職は違う土地で。それでオッケーだよ!
就活終わったら、即効でバイトして金ためて。
ともかく一旦離れると、親子関係も新しい道がひらけるよ

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