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勇者降臨! 義理家族に言ってスカッとした一言 7

1 :名無しさん@HOME:02/07/14 02:46
前スレはこれだねえ。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1026010026/l50


2 :名無しさん@HOME:02/07/14 02:46
2!

3 :名無しさん@HOME:02/07/14 02:46
ありがとうねえ。

4 :名無しさん@HOME:02/07/14 02:46
乙だねえ。
ありがとだねえ1さん。

5 :名無しさん@HOME:02/07/14 02:47
皆こっちに来るかねえ。

6 :名無しさん@HOME:02/07/14 02:48
まだ続けるんですかねえ。

7 :名無しさん@HOME:02/07/14 02:49
新しいエピソードが欲しいところだねえ。

8 :名無しさん@HOME:02/07/14 02:50
1さん乙です。
勇者が現れるまでつづけるんですかねえ。

9 :名無しさん@HOME:02/07/14 02:51
朝にならないとダメかねえ。

10 :名無しさん@HOME:02/07/14 02:52
マターリしてたら勇者タン降りて来ないかねえ。

11 :名無しさん@HOME:02/07/14 02:53
心待ちだよねえ。

12 :名無しさん@HOME:02/07/14 02:55
関東あたりじゃ、今時分がお盆らしいし、
(スーパーにお盆グッズが売ってたわ)
この週末あたり、なにかスカッとすることもあるかもねえ。

13 :名無しさん@HOME:02/07/14 02:58
前スレ、マターリしたまま終ったねえ。

14 :名無しさん@HOME:02/07/14 02:58
バーゲンだよねえ。

15 :名無しさん@HOME:02/07/14 02:58
1000まで逝って気も済んだし寝るとしようかねえ。

16 :名無しさん@HOME:02/07/14 02:58
前スレ、つまんねえこと書いて千鶏しちゃったよ、ごめんねえ

17 :名無しさん@HOME:02/07/14 02:59
お中元勇者キボーン!だねえ。

18 :名無しさん@HOME:02/07/14 02:59
今寝てる人、ナニがあったか分からないだろうねえ。

19 :名無しさん@HOME:02/07/14 02:59
お中元ネタでなにかありそうだねえ。
ここでイメトレするさねえ。

20 :名無しさん@HOME:02/07/14 02:59
>>16
あれはワラタねえ。

21 :名無しさん@HOME:02/07/14 03:00
7時に起きられるかどうか不安だねえ。

22 :名無しさん@HOME:02/07/14 03:00
そろそろ寝るとしますかねえ。

23 :名無しさん@HOME:02/07/14 03:00
アタシも寝ますねえ。

24 :名無しさん@HOME:02/07/14 03:00
>>20
レストラン・チンチン ◆tin/OIds には可哀そうなことしたねえ。

25 :名無しさん@HOME:02/07/14 03:00
>>15
いい夢見てねえ。
私も寝ようかねえ。

26 :名無しさん@HOME:02/07/14 03:00
私も寝ますねえ。

27 :名無しさん@HOME:02/07/14 03:01
おやすみねえ。

28 :名無しさん@HOME:02/07/14 03:31
プ。ここ2〜3スレ、勇者降臨してもいないのに「勇者降臨」だってさ。
笑っちゃうねぇ。

29 :てんてこ ◆oiF13FRY :02/07/14 03:34
勇者降臨を願って作られたんだよ、きっと。

30 :名無しさん@HOME:02/07/14 06:08
新スレおつかれ。勇者降臨が入ってよかった。

31 :名無しさん@HOME:02/07/14 06:18
いらねぇ〜<勇者降臨

32 :名無しさん@HOME:02/07/14 08:02
つまんない人が棲みついてますねえ。

33 :名無しさん@HOME:02/07/14 09:07
今、姑から「頂き物のスイカがあるから、今から持って行くわ」と電話。
「せっかくの休みなんだからゆっくりさせて下さい。
スイカぐらい自分で買います」と電話切ってやった。
ちょいスカ・・・・勇者でなくてすまん。

34 :名無しさん@HOME:02/07/14 09:18
これからスイカ取りに行く私にとっては充分勇者です。
私も次のモモ攻撃のときには勇者になりたいです。

35 :名無しさん@HOME:02/07/14 09:44
旅行から帰ってきた義理両親と小姑。
今まで散々金をむしりとられていたので、「どこから旅行する
金が出てんだよ〜」とかなりむかついていた私。
お土産をもらったんだけど、当然食べる気なんか無かったんで
「あらーこんなにたくさん、あなた頑張って全部食べてね」と
しれーっとした顔で言っておきました。
「な、なに言ってるの、○○ちゃんも食べてね」と言われたけど無視。
うちの旦那はずぼらなので、私が出さなければいつの間にか忘れて
賞味期限切れになって捨てることになるだろう、という計算の上です。
プチスカですいません。


36 :名無しさん@HOME:02/07/14 10:20
↑「しれーっと」プチスカ!
これやるのが当面の目標です。

天然だったんでスカじゃないけど。
うちにFAXがあると聞き「じゃうちも買わなきゃ」と
即買いした姑。
電気屋さん来てるからテスト送信しろと電話があったので
お前が送ってこいよと思いながら
「ちゃんと届きましたか?お義母さん」と送信。
無意識で「お義母さん」と書いてた自分に
あとからビックリ。

こんなんじゃだめかも


37 :名無しさん@HOME:02/07/14 10:31
>36
ジャブ入ってるかもしれんよ。
電気屋さんも「クスッ、お義母さんだって!」とオモタはずよ。

38 :名無しさん@HOME:02/07/14 11:00
>36
「お義理母さんなんて水くさい。お母さんでいいのよ」と
返事が来たらコワヒ…

39 :38:02/07/14 11:02
「理」が余計だった・・・。逝ってきます。

40 :名無しさん@HOME:02/07/14 11:11
>38さん
や、「理」が入ってる方がよろし。

41 :名無しさん@HOME:02/07/14 11:24
おぎりかあさんワロタ

42 :名無しさん@HOME:02/07/14 11:43
>>38
「それは、産み育ててくれた実母に失礼ですから。」なんてのどう?


43 :名無しさん@HOME:02/07/14 11:49
義兄嫁が勇者予備軍。姑からの申し出・提案を徹底して受けない。ビシッと断る断る。
ババは余計意固地になって何度も関わっていこうとしてもうイタすぎ。
プチスカをくらっているのを観察してると想像以上にババは打たれ強いのを実感。

おかげで今のところこっちに気持ちが向いていないので、義姉には
申し訳ないが今後に備え、ワタシはひたすらケーススタディ中。

44 :名無しさん@HOME:02/07/14 12:33
前スレ904です。(ダンナが義母に老健行きを勧めた話です。)
お察しの通り、ダンナは姑に散々な目に遭わされています。
ダンナ曰く最大の事件は、ダンナも医療従事者なのですが
結婚前、ダンナの職場の病院に入院した姑は、入院中見事なDQSぶりと親バカぶりを発揮し
二言目には「私は○○(ダンナ)の親なのよ!」と怒鳴り
看護師を女中扱いし、気に入らないことを一々院長室まで報告に行き
結果的にダンナは上は院長、下は看護助手まで謝罪に回る羽目になり
「普通の親なら、息子が職場に居辛くなるような真似はしない」と泣いたそうです。
更に職員のいろんな人から、「将来、同居を選んだら嫁さんは出て行くだろう」
「よっぽど頑張らないと、結婚は難しいだろうな〜」などと言われたそうです。

他にも色々あったようですが、そういうわけでダンナはあのような発言をするわけです。
私にも結婚前から色々ありましたが、いつもダンナがかばってくれるので円満な家庭になっています。

今朝、義父から電話があり「母さんがずっと泣いてる」と言われたようですが
ダンナは「今まで俺とカミさんと子供にしたきたことを考えて欲しい。」と言って切りました。
電話後「俺のことを冷たい奴だと思うかもしれないけど、お前達を守るためだから分かって欲しい。」
と言われました。
もちろん「分かっています。ありがとう」と言いました。



45 :sage:02/07/14 12:37
>前スレ904
なんていいダンナなんだっ!
スカッとはしないが、感動しますた。

46 :名無しさん@HOME:02/07/14 12:40
間違って、名前にsage入れちゃったよ。恥。


47 :名無しさん@HOME:02/07/14 12:43
>>44
>俺のことを冷たい奴だと思うかもしれないけど
涙出ました。
なんだかんだ思ってても「親に冷たい俺は親不幸」という罪悪感があるのかも。
親に優しくさせてくれない(そんな気持ちになれない)親を持つというのも辛いよね。

48 :名無しさん@HOME:02/07/14 13:05
生活板の、その神経がわからん!というスレに、

名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:02/07/14 11:14 ID:e1sxiVRy
家庭版で人気の勇者降臨スレ。
最初はお気の毒にという気持ちとスカッとする気持ちがあって
書きこみもしてたんだけど最近ちょっとおかしく感じる。
姑の好意さへ悪くとってみんなであげつらってる。
疑問を呈した人には姑本人登場などと一斉攻撃。
全ての人がそうではないんだけど被害妄想もいいかげんにしれ。

わざわざ別板で同意者を求めるヤシの神経がわからん!

49 :名無しさん@HOME:02/07/14 13:28
>48
オ マ エ モ ナ −

50 :名無しさん@HOME:02/07/14 15:03
>姑の好意さへ悪くとって

ポカーン…なぜ旧仮名遣い??古い人が書いたのかも?

51 :名無しさん@HOME:02/07/14 15:06
古い女が書いたのかも?

って書くと
>疑問を呈した人には姑本人登場などと一斉攻撃
ということになるのかな?

>被害妄想もいいかげんにしれ
このセリフ、友達が姑に対する愚痴の中で言っていました

52 :名無しさん@HOME:02/07/14 15:13
つうか、他板で書いても、こっちに人が来るだけで、見たら納得するよ。
大体掛け値なしの好意だったら、ふつうに受け取ってもらえるもの。
「好意」に見せかけたものの後ろにあるものがイヤなんでしょう。
それは相手が姑だろうが、実母だろうが、友達だろうが同じこと。

53 :名無しさん@HOME:02/07/14 15:22
でも最近ちょっとおかしい雰囲気になっているのには胴衣。

54 :名無しさん@HOME:02/07/14 17:23
>>38 オニギリ母さん

55 :名無しさん@HOME:02/07/14 17:26
>>48
> わざわざ別板で同意者を求めるヤシの神経がわからん!
だから「その神経がわからん!」スレなんだろ?

56 :名無しさん@HOME:02/07/14 17:28
>>53 スレ違いなレスが多いかられす。
という漏れもクソレスだがな(藁

いいんじゃねぇの?
スレタイの日本語も理解できねぇヤツ書き込んでるんだから。

57 :名無しさん@HOME:02/07/14 17:32
でもさ、明らかに嫁がやりすぎの場合はちゃんと
「あんたの方がDQN」ってレスついてるよね。

58 :名無しさん@HOME:02/07/14 17:45
>53
雰囲気というか、雑談レスと逸れ気味のレスが多いからでは。
まー、気長にいきましょ。
そのうち落ち着いてきますって。

>57
ついてますね。状況を書かない場合は特に補足を求めることが
多いような。

59 :名無しさん@HOME:02/07/14 21:10
今日は実家に帰って母の料理を食べ、19:00までに帰宅した。
そして子供達をお風呂にいれて一息いれたら姑が帰ってきた。
子供が寝ているのにチャイムを連打し、私がでたら怒鳴るのだ、
『なんでお父さん(舅)に御飯出さないの!』
『〜家の嫁がこんな遅くにふらふら出歩くなんてとんでもない!』
舅はおとといから別荘に行っていなかった。帰ってきたのは私がいない時。
姑が今帰ってきたのであって、私はもっと早かった。。。むか。。
『いるかいないか分からない人の御飯なんか知りませんし、
 私は。。さんの妻であってあなたの女中じゃないです』
敵は負けなかった。
『そう言う事じゃないの、家族なんだから思いやりってものがあるでしょ』
私は疲れて機嫌が悪かった。
『だったら自分が思いやればいいでしょ?あなたの夫じゃないですか!』
敵は2世帯になっている自宅に逃げ込んだ。
明日はどう出るのか楽しみだ。



60 :名無しさん@HOME:02/07/14 21:15
>59 禿しくカコ(・∀・)イイ!
「家族」という言葉の意味をはき違えてるジジヴァヴァ多すぎる。
自分たちは嫁のことを「家族」だなんて思ってないくせに。


61 :名無しさん@HOME:02/07/14 21:17
>あなたの夫じゃないですか

もっともだ…。というか、本当に女中扱いだなあ。
そもそも、姑だって「〜家の嫁」だろうに。

お疲れ!>59 明日の報告きぼん!

62 :名無しさん@HOME:02/07/14 21:18
>59
「あなたの女中じゃないです」「あなたの夫じゃないですか」
スカーーっ!
だいち、自分だって〜家の嫁のクセして、フラフラ出歩いて
いるのにね。

63 :名無しさん@HOME:02/07/14 21:19
61、ケコーンだね。

64 :名無しさん@HOME:02/07/14 21:46
>59
明日またミョーなことを言われたら、
どうやって言いかえしたか報告してほしいなぁ
ワクワク

65 :名無しさん@HOME:02/07/14 22:02
疲れて苛立ってる時って、キレるチャンスかも。
演技力もあまりいらないし、罪悪感も麻痺してるから。

「痛い時や苦しい時に人がいると、痛がったり苦しがったり
八つ当たりしちゃいけないって自分をコントロールするのに、
元気な時の何倍もエネルギーが要るんです!
風邪や生理痛の時でも、人に不愉快な思いさせないために
ものすごいエネルギー消耗するんですから、
こんな大事な時まで神経すり減らすのはイヤなんです!
私のことを思ってくれるなら、今くらいワガママきいて下さいよ!」

産院で病室に押し掛けてきた義理両親に向かって叫んだセリフ。
半分くらい、ホントに理性が飛んでいたけど、残り半分で
「今なら心神喪失が適用されて無罪だやっちまえ自分!」と思ってた。
叫んだ後、息を切らして布団に突っ伏して目も閉じて死んだふり(無理
してたら、看護婦さんが追い出してくれた。
退院後、「なんだかあの時はもう、痛いし苦しいし辛いしで
記憶があまり残ってないんですよ…なんかよっぽど嫌なことが
あったんでしょうか…」とすっとぼけておきました。
(でも本当に、記憶が多少は歪んでるかもしれないです)

66 :名無しさん@HOME:02/07/14 22:09
>65
めちゃくちゃわかる!私も、陣痛でうなってる時に涼しい顔で
「この程度じゃまだまだね」とほざいた姑に「出てけー!」と叫んだ。
65さんはその後すっとぼけて流したみたいだけど、やり方によっては
絶縁という魅力的なオプションも有り。

67 :名無しさん@HOME:02/07/14 22:17
ある意味、妊娠・出産は転機よね。

68 :名無しさん@HOME:02/07/15 00:16
うちは晩婚の選択小梨だから
産め産まないで別居への道が開けるといいなあ…

69 :名無しさん@HOME:02/07/15 02:29
>>68
決定的な失言暴言が出るまで耐えつつ
言い返す言葉を練りに練っておくのだ。
テーブルひっくり返す練習もいいかも(w

70 :名無しさん@HOME:02/07/15 08:02
age

71 :名無しさん@HOME:02/07/15 11:27
私的にプチスカッとしたんだけど。
先日帰省した時、一人っ子でとにかく自己中な義父に
普段は悪気は無い〜聞き流して〜派の旦那が言ってくれました。

義父が1歳の誕生前の私の子供に
「●●ちゃんはじーじと仲良くしような〜、じーじを大事にしてくれな〜」
と言うので、心に中で「そりゃあなた次第だよ・・・」と思っていたら。
「そりゃ親父次第だな!!」とさらっと言い放ってくれました。
おおっ!!と思わず顔がにやけてしました。

本当些細なプチスカてスマソ。


72 :名無しさん@HOME:02/07/15 11:33
>>71
気持ちわかる〜

73 :名無しさん@HOME:02/07/15 11:37
>71
いいな〜それで義父がわかってくれればいいね!
「それはお父さん次第ですね」って嫁が言えば、どうなったのかしら?


74 :ななし:02/07/15 11:42
そりゃ孫へと見せかけた71夫婦へのメッセージとみた

75 :名無しさん@HOME:02/07/15 11:42
ななしさんスルドイ。

76 :名無しさん@HOME:02/07/15 11:44
スルドイもなにも、まんまですがな

77 :名無しさん@HOME:02/07/15 11:53
多くの勇者の体験談を読んで思い出した。唯一、私がプチ勇者になった
ときのことを。

あれは姑の母親の葬式の日のこと。姑には7人ほどの兄妹がいるのだが、
結婚して他県に行った弟(叔父)ひとりにだけ息子(私の夫)が結婚した
ことを言ってなかったらしい(私たちは地味婚で、それに納得がいかなか
った舅・姑は県内にいる親戚だけを集めて、お披露目の席を設けた。県外に
いる弟について姑は「私のほうから結婚したことは言っておくから」と
言ったので任せていた)。

葬式の席に見慣れない女性(私)がいるのに気づき、その弟(叔父)が
「この人は…?」と姑に聞いた。姑はハッ!として「アッ、アラッ、
あんたには言ってなかったかしらねぇ。息子が結婚したのよ。そのお嫁さん
よ」とアタフタ。親戚一同、あの人ひとりだけ知らされてなかったんだ〜。
ハブンチョなんだ〜、という雰囲気が漂う。とたん、姑がキッ!と私を
睨み「まったく! 結婚式の写真も送ってこないでっ!!(知らせられない
じゃないのよっ!)」とひとのせいにして叫んだ。

いつもの私なら、ここで相手の顔を立てて謝ることもできるが相手は姑。
「えっ。写真はネガごと全部送りましたけど…」と困ったような顔で
言ってやった。いつもはボンクラな夫も「送ったよねぇ、写真」と加勢。
舅・姑は式の翌日から「写真をネガごと全部送ってこい」とうるさかったのだ。
なんで他人の写真を勝手に焼き増ししたり配ったりするのか、と大不快
だったが耐えて、向こうの言う通り送ってやっていた。それが良かった。

私と夫の発言を聞いて、一同「あの人、やっぱり言うの忘れられてたんだ〜。
どうでもいい親戚なんだな〜」と叔父さんを見ながら憐れみの雰囲気。
叔父さんショボン。姑はアワアワしてる。私はその状況に困ったような顔を
しつつ、内心「してやったり」と思っていましたとさ。
それにしても、自分の落ち度を親戚中の前でひとのせいにしようとするなんて。
この姑、いよいよサイテーだと思いますた。

78 :名無しさん@HOME:02/07/15 11:55
義母&義父が昨晩電話してきて
「夏休みは一緒に旅行行くんでしょ?どこにしようか?」と
言われたので
「夏休みって休むためにあるんじゃないんですか?
私も●●さん(旦那)も普段働いてて疲れてるので休みたいんですが」
と言った。
旅行は(一緒に)行きたくないという意味で言ったのだが義母は
「私たちと一緒だと休まらないってこと?」と
勘違いながらもナイスな言葉を言ってきたので
「まぁ、他人が一緒だと気を遣いますからねぇ」と言っておいた。

ちなみに義父母は今年のGWに私達が旅行へ行った時、
「緊急連絡先」という名目で旅館の名前と電話番号を聞き出し
私たちが観光した後旅館に着いたらロビーにいた!
「あぁ、あなた達から言ってあげて。家族だからって。」と
支配人らしき人を指して言った。「同じ部屋でいいって言うのに
あけてくれないのよ〜」と。2人部屋で5人も泊まれるか(小姑30歳も
ついてきてた)結局なんとキャンセルがでてしまい、義父母は
同じ旅館の違う部屋にとまった。食事は一緒になってしまい・・・
もうあんな思いはしたくないので今回は断りました。長文スマン

79 :71:02/07/15 11:56
>73
そうなの、私が言えればどんなにスカッとできたか。
私がせいぜい言い返せるのは。
義父(家の娘に向かって)「じーじって言うのもおかしいなー(義父58歳)そうやにーちゃんにしようかー」
ととんでもない勘違い発言をしたので。
「お義父さんそれはいくらなんでも無理がありますよ〜」ニコリ
くらいです・・・。
ここでイメージトレーニングして次回に備えなくては!!

>74.75
私もそうオモタ。
ゆえに旦那の「親父次第〜」はスカッとしたのです。
そう言う義父は自分の親を大事にしてない(義祖父母もドキュなんだけどね)
くせに言うから矛盾してるのよね・・・。

自分達夫婦が親と上手くいってないから、息子夫婦とはと思ってるらしいが。
今とりあえず問題もなく(無い訳ではない)仲良くしてるのは
自分がばかになって見ない振りしてるからだと思っているらしい。
まあそう言う面もあるだろうけど、こっちも我慢してるんだよ!!
押し付けがましいこと言うな!!と思うのですハイ。


80 :名無しさん@HOME:02/07/15 12:01
>78
すっ凄い・・・・。
なんでそこまでして一緒に旅行したいのか分らん・・・。
今回はよく言ったよ。
その後めげずに一緒に〜攻撃をしてこない事を願うよ。
ガムバレ

81 :名無しさん@HOME:02/07/15 12:01
>78
人ごとながら、すげえ頭にきた!
何でロビーにいるんだ?しかも同じ部屋でいいとは。

家に九州にいる義父母が来るときもそんな感じ。
部屋が無いので〜とか言っても、「皆で川の字になって寝れば
いいんだし」って言う。すごい強引だな〜と思っていた。
が、ホテルに来られた日には怒り倍増!

82 :名無しさん@HOME:02/07/15 13:11
>78
今度から「これ連絡先です」と全然違うところを教えたら?
「急に気が変わってーー」とそんな厚かましいヤツにゃー、
しれっと言って欲しい。
あと義両親にムカついて見逃してしまいそうだけど、
その小姑もなんなのさ!って感じだね。

83 :名無しさん@HOME:02/07/15 14:13
>>78
夫婦2人で予約が入っているのに
身内が3人(舅・姑・小姑)後から押し掛けて「家族だから同じ部屋でいいんだ」と
ねじこむ…

そりゃ支配人さんだって断るわ…

>>82に同意!!本当の連絡先なんて書かなくていいよ…
前もって、ヘンピなところ、治安の悪そうなところの宿泊先をピックアップして
教えれ。

84 :名無しさん@HOME:02/07/15 14:25
私ハワイ挙式だったんだけど、だんなと私は2人の旅行と挙式のパックで申し込んで、
うちの家族(両親、弟)、だんなの家族(姑、大姑、なぜか義姉、義姉婿)には
それぞれ人数×5万円を2人の結婚準備積立て貯金から渡したの。

もちろん旅費には足りないんだけど、それが限界でした−。みんなの仕事の都合とかもあるし、
自分達で旅行プラン立ててもらえばイイと思ったので、お金で渡しました。
その時に大姑から「どこの旅行会社で申し込んだの?」と聞かれ、
「△△の○○支店」と答えたの。

そしたら、当日、空港でだんなの家族とはち合わせ。
「遅いじゃないの!」と、大姑の怒鳴る声に振り向いて目がテン。
大姑が、旅行会社に問い合わせて私達と同じ飛行機にしたらしい。
しかも、私達エコノミーなのに、ビジネスとりやがって、
「男は腰が大事なんだから、こっちに座りなさい。
●●さん(姑)○○君(だんな)と席替わってあげなさい。」
って、だんなを自分の横にいざなおうとするし。
だんなは「気持わりぃ、婆ちゃんの隣なんてやだよ」ってあしらってくれたけど。

ハワイに着いたら打ち合わせとかで忙しいから、機内では寝ておきたかったのに、
これ食べなさい、これ読んどきなさい、といちいちビジネスクラスからやってくる大姑。
寝たふりでなんとかやり過ごしました。

ハワイに着いてからはパックが違うので、送迎バスも違って一安心もつかの間、
ホテルに着いたら、またいた。ホテルも同じかよっ!
現地では、義姉と義姉婿と姑は3人で行動。
私達は大姑をまるまる押し付けられ、ディナーも買い物も同行してくる。
挙式打ち合わせもドレス合わせも。だんなが「着いてくんな」って怒ると
「80すぎたばあちゃんをこんな外国で一人にするのか」って泣くし。
姑や義姉にだんなが文句いっても、
「あんた達の結婚式なんだから、あんた達で面倒見なさい」とかいわれる。
そんな話行く前に聞いてなかったのに。

なかなか仕事の休みがあわなかった私達にとっては、
ハワイの挙式がイコール新婚旅行だったのにさ。もう最悪でした。
大姑が注文つけるので海にもどこにもいけなかったよ。

日本に帰ってから、身内と友達の簡単なレストランウェディングをしたんだけど、
その最後の「両親への手紙」の中で
「私は、暖かい家庭で育ててもらって本当に感謝しています。
これからは、常識では考えられない不条理の中に飛び込んでいくのですけど、
私を大事に育ててくれたお父さんお母さんの顔を思いだしながら、
朱に交わっても赤くならない、そんな気持を大事にしようと思います。」
というような事を、ほんとに号泣しながら言った。
最後には「もうお嫁にいきたくないよ−」って叫んでた。
むこうの親戚ざわついていた。

両親もハワイ同行の件についてはかなり呆れてたから、
後から「結婚式であんな事言って」って怒られたけど、私に同情してくれたみたい。
母は「ほんとに赤くなっちゃだめよ」っていってくれた。

長くなってゴメ。23歳の冬の事でした−。

85 :名無しさん@HOME:02/07/15 14:32
旅行会社の人も浅はかな…。それとも大姑がごねたのかな?

86 :名無しさん@HOME:02/07/15 14:38
>>84さん

>これからは、常識では考えられない不条理の中に飛び込んでいくのですけど、
>私を大事に育ててくれたお父さんお母さんの顔を思いだしながら、
>朱に交わっても赤くならない、そんな気持を大事にしようと思います。」
>というような事を、ほんとに号泣しながら言った。

あなたは勇者だー。
ところで新婚旅行のやり直し、した? 絶対しなくちゃですわよ。

87 :名無しさん@HOME:02/07/15 15:02
勇者だよー!
よく言った!
86さんにハゲ同ですわ。
旦那と二人きりで新婚旅行やり直してしてらっしゃい。
姑どもには「ウランバートルで乗馬を楽しんできます!」とでも言ってね。

88 :名無し:02/07/15 15:08
>>84
いやぁああああああああああああ!!
コワッ。

89 :名無しさん@HOME:02/07/15 15:17
旅行社のCMを思い出してしまった。
(ジジィが浮き輪に乗ってるやつ)

90 :名無しさん@HOME:02/07/15 15:18
あまりの過干渉で半年前に義兄嫁に絶縁宣言され、
孫にもろくに会わせてもらえなくなったババァ。
その持て余したエネルギーの新たな行き所は私たち夫婦。

でも小梨時代の干渉は、妊娠がわかってからのそれに比べると
カワイイもんですね。
妊娠を知らせたのはつい最近(安定期以降)ですが、
くだらないキチガイ電話はほぼ毎日だし、毎週日曜になると来ようとします。
ひとりで来られるだけでも十分すぎるくらいウザいのに、
新婚ホヤホヤの義妹夫妻、ババァ妹、ババァ友人等
お供を連れて来るので、せっかく治ったつわりがブリ返しました。
昨日は運悪くダンナは休日出勤中。

昨日は、ただでさえ暑いのにもっと暑苦しいババァが義妹夫婦を
伴って奇襲をかけてきました。
お供がいて気が大きくなってるババァはつわりで苦しい私を
こき使い、あげくに偉そうにこんな質問。
「ねえ、どこの病院に通ってるか教えて頂戴。で、次の検診に
私たち3人も付き添わせて欲しいの。
どこの病院か早く知っておけば陣痛が始まったらすぐ行けるでしょ。
〇〇ちゃん(バカ義妹)たちの今後のためにも
お産にはこの二人も立ち会わせたいし、なんたって
私、赤ちゃんの産声聞いて一番先に抱きたいんだもの(はぁと)」
暑さとウザさでイライラがピークに達していた私は
こらえきれずついに言っちまいました。
「お義母さん、私のことは放っておいてください。
検診も分娩も〇〇ちゃんの時に好きなだけ付き添ったらいいでしょう?
私は検診についてきてもらいたくないし、陣痛で苦しい時や
分娩室でうなってる時にあなたたちにいてもらっても迷惑なだけです。
そうやって自分のワガママばかり優先するから義兄嫁さんに嫌われて
孫にも会わせてもらえなくなったのに、まだ懲りてないんですねお義母さん。
私もいつだって義兄嫁さんみたいにしてさしあげてもいいんですよ。
私の時は生まれたら改めて連絡しますんで、まだ病院の名前も場所も
知っていただく必要はありません!」

義兄嫁の落ち度で決裂したと義妹夫にウソをついていたババァは
慌ててました。ちなみに私の通っている病院は都心のけっこうわかりにくい
場所にあり、名前だけ言ってもタクシー運転手もわからないことが多いので、
ババァがスムーズにたどりつけないこと間違いナシ!


91 :名無しさん@HOME:02/07/15 15:24
>90
かあっこいい!!
可愛い赤ちゃん産んでね。

それにしても、その義弟嫁って…

92 :名無しさん@HOME:02/07/15 15:25
あ、義弟嫁じゃなかったのね。ゴメン

93 :名無しさん@HOME:02/07/15 15:29
義兄嫁の武勇伝もききたい!

94 :名無しさん@HOME:02/07/15 15:30
>90
なんで検診にまでついて来たがるんだろうかぁ?
義理妹夫婦にまで立ち合わせたがるんだろうか?
などと、疑問を抱いたのは私だけだろうか?

新生児を一番にヴァヴァに抱かせてはなりませぬ。

95 :名無しさん@HOME:02/07/15 15:41
息子がいるけど…もし孫産まれたら
嫁→息子→お嫁さんのご両親→私
でいいなぁと思うな…私だったら
新生児だからつかれちゃうと言われたら、後日でいい(さみしいけど)
体からでてきた娘の、体からでてきた赤ちゃん
なんだから、向こうの両親(母親)に先に抱っこされるのが当然かと思う。
ってのをここを見て今から勉強 スレ違いスマソ

96 :名無しさん@HOME:02/07/15 15:43
>94
私は産婦人科で、妊婦・旦那・姑!?の3人トリオをみました。
ちなみに夫婦は10代ぐらいで 妊婦の診察中に姑らしき人はコソコソと旦那に話し掛けていた。
嫁さん、先が思いやられるな。でした。

97 :名無しさん@HOME:02/07/15 15:47
>次の検診に私たち3人も付き添わせて欲しいの。
>どこの病院か早く知っておけば陣痛が始まったらすぐ行けるでしょ。
>〇〇ちゃん(バカ義妹)たちの今後のためにも
>お産にはこの二人も立ち会わせたいし

本気でこんなこと言うヒトがいるんだ・・・。
で、義妹夫婦も、なんにも考えずに他人の検診・分娩にノコノコついて来るつもり
だったんだろうか。

出来れば、慌てたババアのその後、そして義妹夫婦の様子もキボン

98 :名無しさん@HOME:02/07/15 15:51
医者以外の他人の男に出産に立ち会われるなんて・・・・・
その義妹夫は見たいのか?他人の出産シーン。

99 :名無しさん@HOME:02/07/15 15:53
私の時は看護婦さんが勇者でした。
第一子を産んだ時 姑が新生児室に行き、看護婦さんに
「私は●●(だんなのフルネーム)の母ですけどね、
赤ちゃんを出してください。抱っこしますので」と言っていた。
入院しているのは私であって、旦那のフルネームじゃ通じるわけがない。
(名字はありきたり)「ママになられた方のお名前を教えていただけますか?
カーテンをあけてガラス越しですけど、赤ちゃんお見せしますので」と
看護婦さんが言うと、「あの子はうちの息子の子!なんで●●さん(私)
の名前で登録(なんのw?)してんだ!孫はあっちの家にやる気ないから
すぐに息子の名義にしてくれ(支離滅裂)早く孫を連れてきてくれ」と
怒鳴った(迷惑な・・・)
看護婦さんが「病院ではお静かに。他の赤ちゃんにも迷惑です。
生まれたばかりの赤ちゃんは"ばい菌"に弱いのでママ以外には
抱かせることはできません」と一言言って新生児室に帰っていったそうだ。
カーテンもピシャリと閉められたらしい(レースのカーテンのみだったのだ、
色カーテンをすべて閉められた)
私は産後貧血がひどく、病室で寝ていたのでこの一件は実の妹から聞いて
オオウケしました。



100 :名無しさん@HOME:02/07/15 15:53
>90
すげーーーーーっっっっ!!!言い分>姑
にわかに信じ難い。。。即絶縁だーーーー!

ババァのその後私もキボンヌ+イカレテル義妹夫婦も

101 :名無しさん@HOME:02/07/15 15:58
>99
ヴァヴァの支離滅裂発言ワロタ

102 :名無しさん@HOME:02/07/15 16:01
ちょっと違うけど
先日私も妊婦検診に行ったら
お姑さんとその娘らしい人が受付で、
「嫁がお世話になってる。でもいくら聞いても
ちゃんと聞いてこないので直接先生に聞きたい。」
といっていた。何を聞くのかと思っていたら
江印切開のことを先生が説明していた。

嫁が産むのになぜあんたたちがそんなこと
知りたいのか?他人事ながらびっくりした。

103 :名無しさん@HOME:02/07/15 16:05
ちょいと産科に行かないうちに
随分と変わったんだね〜。

104 :名無しさん@HOME:02/07/15 16:10
本当に嫁の容態が心配なのかな?
なぜかそう見えないんだよね。

105 :名無しさん@HOME:02/07/15 16:14
>本当に嫁の容態が心配なのかな?

ケッ!って感じだね。

106 :名無しさん@HOME:02/07/15 16:27
退院したあと、自分の身体の具合について
姑が詳しかったら、なんとなくヤダな〜
とにかく放っておいてほしいよね。


107 :名無しさん@HOME:02/07/15 16:28
勇者大漁だね!

108 :名無しさん@HOME:02/07/15 16:32
嫁の身体の心配じゃないのは確かだと思う。
「無事に孫は生まれてくるのか?」これに尽きる。

109 :名無しさん@HOME:02/07/15 16:32
どっかのスレに帝切の嫁に向かって
「○○(旦那、つまり姑の息子ね)のためには下を切らないで良かった」と
いったババがいた。
102に出てくるババもそうだったのかなぁ?

110 :名無しさん@HOME:02/07/15 16:36
2年前の第一子出産の時、めざましテレビが始まるより早く姑が来て、
陣痛で唸ってるのにスナック菓子を食べながらワイドショーを見ていた姑。
見かねた先生が姑を呼び出して何かを話して追いかえしてくれた。
今、妊娠38w。姑は「今度は生まれてから行くことにするわ」と言ってる。
あの時先生からよほどキツイことを言われたんだろうな(w

111 :名無しさん@HOME:02/07/15 16:45
>102
お嫁さんは医者の話をちゃんと聞いてるけど
姑には言いたくないだけですね。

112 :90:02/07/15 16:49
>93
義兄嫁は企業の技術職で高給取りです(義兄の倍)。
妊娠・出産しても会社が辞めさせてくれず(ウラヤマスィ!)産休明けと同時に復職しました。
ウザいババァが嫌いなのは義兄嫁も同じなので、
当然保育園を早くから探すなど準備万端だったのですが、
義兄嫁が出張している間にババァが勝手に保育園を辞めさせようとしたそうです。
(義兄嫁はさすが賢く、保育園にババァの言い分は一切受け入れるなと
言ってあったため、辞めさせることはできませんでした)
その他色々あり書ききれませんが(ヘンなものを食わせる、ババァ実家に勝手に孫を連れていく等)
これ以上は耐えられない、と義兄嫁はお手伝いさん&シッターを雇い、
ババァを一切関わらせないようにし、離婚をチラつかせて義兄にも協力させているそうです。
離婚しても経済的に全く困らない義兄嫁は強いっすよ(困るのはむしろ義兄)。
義兄嫁の勇者発言はライヴでは聞いていませんが、
「そんなに孫をおもちゃにしたいなら義妹の子でやれ!私はあなたのせいで子供が
三文安になるのはまっぴらだ!」というようなことを言ったそうです。
義兄嫁にもここに書いてもらおうかな。

で、私の発言の後のババァ、バカ義妹夫妻ですが、
まず、義妹夫婦は「いえ、無理にとは言いませんけど・・・」と引いてました。
ババァに誘われてアトラクションを見にいく感覚だったのでしょう。
バカなんですよこいつら。結婚式も常識欠如ぶり晒しまくってましたし。
で、ババァですが、急に慌てて「やーね、あなたって冗談通じなくて」云々と
その場を取り繕い、そそくさ帰っていきました。
ババァ共が帰ってすぐ私は実家の母に一部始終を報告し、
産前産後(もちろん入院中も)私をババァの魔の手から守るようお願いしておきました。
母もババァが嫌いなので「うし!わかった!」と張り切っています。
夜、ダンナにも嘘泣きして(いつのまにか本気泣きしてしまった)訴えました。
病院の人たちにもババァ対策しとかないとなぁ。
ともかく頑張ります。ナンバーディスプレイも申し込まなきゃね。


113 :名無しさん@HOME:02/07/15 16:50
>嫁が産むのになぜあんたたちがそんなこと知りたいのか?

まさか、医者に向かって、嫁の前で
「で、ウチの息子とこの嫁はいつ頃からまぐわえるんですか?」

とか訊くんじゃないだろうな・・・

114 :名無しさん@HOME:02/07/15 16:54
ここ読んで、絶対里帰り出産にしようと決めた。
まだ妊娠してないけど(w
実家と遠く離れているので、出来れば妊娠発覚から
出産までずっと避難していたい・・・。


115 :名無しさん@HOME:02/07/15 17:07
妊娠や出産を機に勇者になる人多いですね。
私もヘタレながらも闘ってますが、
最近はうちの息子が勇者化してきて頼もしい限りです。
私が子供に「ババを憎め〜」と洗脳してるわけではなく、
ババのしつこさや母(私)に対する理不尽な態度を
子供心に感じ取っているのでしょう。あ、息子は6歳です。
「おばあちゃんうるさいから嫌い」
「おばあちゃんはママをいじめる悪いやつ」
「おばあちゃんち汚いから行きたくない」
「おばあちゃんの料理まずいから食べたくない」
「おばあちゃんバイバイ、もうしばらく来なくていいよ」
「ぼくのかぞくはパパ、ママ、ぼくの3人。おばあちゃんはかぞくじゃないモン!」
等々、私がかつて言いたくても言えなかったピュアな発言の連続で泣かせてくれます。
ババは「あなたが言うようにし向けてるんでしょう。いやらしい嫁だね」
と憎々しげに毒づいてきますが、
「子供って意外にもよく見てますから、お義母さんがいいお婆ちゃんぶっても
わかっちゃうんですよ。本当の姿が」
と笑って流してます。
あとは孫の発言が辛くなって来なくなれば万々歳なんですけどね。

116 :名無しさん@HOME:02/07/15 17:39
うーん・・何度か『子供がヴァヴァにスカーと一言』のネタは
出てくるんだけど、それって自慢げに晒すことなのかなぁ。

>115さんは
>「子供って意外にもよく見てますから、お義母さんがいいお婆ちゃんぶって>もわかっちゃうんですよ。本当の姿が」
とバシッと言えたんなら充分勇者だと思いますが、いかがでしょう?

117 :名無しさん@HOME:02/07/15 18:22
>116
いいじゃん、微笑ましくて、坊やの発言!
別に自慢げに話してる風には全く聞こえないけどね。
ママとしては、そりゃ泣けてくるわな。
愛い奴じゃのうってかんじ。

118 :名無しさん@HOME:02/07/15 18:34
たまにしか行かないんだけど
姑んちで、することもなくぼーっとコタツで3人(姑&私たち夫婦)でTV見てた。
たまたま人生相談みたいな番組で、
「そのまま息子夫婦と絶縁状態になっちゃって・・・」みたいな話になった。
ふつうなら当たり障りなく「あらまぁ」とか「やですねぇ」とか
コメントしとくべきだったのに、
2ちゃんのやりすぎなのか、無意識に「かっこいい!」と呟いてしまった。
はっ!やべっ!と気づいたときにはもう遅く、
姑の顔を見る勇気はなかった;
なので、聞こえてたのかどうか、どう思われたのか、よく分かんないです。
(そのまま、内容が頭に入らないままTV画面を見つめ続けてましたドキドキドキドキ)

あのとき、私の理性はどこに消えてしまってたんだろう・・・

119 :名無しさん@HOME:02/07/15 18:36
>>99
以前産室から赤ちゃんが連れ去られた事件あったでしょ。
あれから病院でも赤ちゃんの親以外の人には安易に新生児室に入れないように
してるんだよね。
ずうずうしい姑!

120 :名無しさん@HOME:02/07/15 18:36
>>118
い〜なぁ〜言ってみたいなぁー。
それさえ言えないもん、悔しいけど。
でも姑の顔見たかった、旦那は見てないのかな?

121 :名無しさん@HOME:02/07/15 18:44
つーか、>118姑はど〜せ「TVの姑はDQNだから当然ね。マトモな私とは
違うわよ。」って思ってると思う。

122 :名無しさん@HOME:02/07/15 18:51
旦那実家でのこと。姑と義兄嫁が窓から田んぼむこうの家を見ながら教えて
くれた話。
「あそこの家に来た嫁っ子。子供を連れて出て行ったんだと。」
「私この前スーパーで見たことない男性と子連れでいたの見たよ。」
そのとき私、本当に無意識に
「わあ〜、そうですよね。あんなとこで同居してたら出て行きたくなっちゃ
いますよね。わかるなあ。」
言った後しばらくしてから「やべーっ!!」と思ったけど、誰も何も言わな
いので知らん顔してました。
でもあれ以来旦那実家に行きづらいので言ってませんです。
あの時ホントべろっと言っちゃったんだよう。

123 :名無しさん@HOME:02/07/15 19:01
115の家庭は異常だ
そんなことを子供に言わせて当たり前の家庭なんて
最低だと思う。
子供が大きくなってから、親に報いがくるだろう
そんなことを、得々という神経が、いかれているわ!


124 :名無しさん@HOME:02/07/15 19:03
>123
お姑さん登場ですか?

125 :名無しさん@HOME:02/07/15 19:04
115はおかしいな。ドキュソ


126 :名無しさん@HOME:02/07/15 19:04
孫にまで嫌われるなんて・・・
アイタタタタ・・・

127 :名無しさん@HOME:02/07/15 19:08
>122
そう、本音って出るよね。姑との会話の中で

姑「××さん(姑の友人)の娘はまだ子供がいないのよ。姑さんに何か言われてなきゃいいけど」
私「言ってるに決まってますよ。お義母さんだっていつも嫌味言ってるじゃないですか」

私はまだ小梨です。日頃姑に嫌味ばかり言われてます。
それがあったのか、ついつい言ってしまったです。

128 :名無しさん@HOME:02/07/15 19:08
まあ、普通の感覚ではないよね、小さい子供に悪口吹き込むのは。

129 :名無しさん@HOME:02/07/15 19:12
>128
別に親が悪口吹き込んだわけじゃないでしょ
子供が自発的にいったんでしょ?

130 :名無しさん@HOME:02/07/15 19:15
吹き込まなくても言ってるという話だったのに
なんか「嫁が子供に姑の悪口を吹き込んで言わせてる」って話だったことに
しようとしてる釣り師が出現してるのね。
いつもご苦労様です。

131 :名無しさん@HOME:02/07/15 19:17
>123
シツコイよ

132 :名無しさん@HOME:02/07/15 19:22
うちの姑は義弟嫁のことを、チクチク言ってくる。確かに彼女はよく言えばおっとり・のんびりタイプ。
悪く言えば、あんまり気の利かないタイプ・・。でも幼児を抱えてがんばっているし、初めての子
なんだから行き届かなくても仕方ない。もちろん姑も「頭では」良く分かっているらしいのだが。
先日、義弟家族のみが姑宅に来た際、足りなくなったものがあるので義弟嫁が買い足しに出かけた。
その間、姑は初孫と水入らず♪のはずだったのに、孫に「ママはどこ?ママと一緒にいたいの。ママがすきなの
おばあちゃんが(買い物に)行けばよかったのに。僕はママと待ってる方がいい!!」と言われた。
そのことを非常にショックだったらしく、何度も私に蒸し返してくる・・・。もー聞き飽きたぜとばかりに
「そりゃー、お母さんの方がいいに決まってますよー。子どもってホントに正直ですよね♪」と明るく返し
たところ、2度とそのことには触れなくなった。はースッキリ!!

133 :名無しさん@HOME:02/07/15 19:22
>123
自分の子を姑に取られ味方になってもらえず、
嫉妬してる嫁ハケーン。

134 :名無しさん@HOME:02/07/15 19:26
>>132
私はあなたの義弟嫁じゃないけど、YES!!(あの動作)グッジョブ!!

135 :名無しさん@HOME:02/07/15 19:46
>>124
すぐこういう反応するのはうざいのでやめれ。

136 :名無しさん@HOME:02/07/15 20:00
下らない自慢話で人の時間を奪うヴァヴァですが、
・姑(舅の母)に一度も孫を抱かせなかった
・同居を拒絶し、姑を死ぬまで施設に閉じ込めた
の2つがとりわけ十八番で、新婚時代は会うたび聞かされました。

私ら夫婦もそういう姿勢でいていいのかと思いましたが、とんでもない。
同居を迫るし、子供が生まれると、3歳まで育ててやるから寄越せ、
あんたはポコポコ生んでいればいい、などと言います。

なので今日の電話でついに言っちゃいました。
「お義母さんを見習って、私も子供を姑には抱かせないことにします。
同居もお義母さんの例にならってしません。
老人施設も探しますから、いいのが見つかったら入れてさしあげます。
もちろん、帰りは無しの片道切符をご希望ですよね。お楽しみに〜」

何よそれ、ギャアギャア、とわめいてましたが、
うるさいのでブツ、と切ってしまいました。

137 :名無しさん@HOME:02/07/15 20:05
>>136
キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!
あんた勇者だ!!

138 :名無しさん@HOME:02/07/15 20:09
>>136キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!


139 :名無しさん@HOME:02/07/15 20:14
━━(゚∀゚)━━( ゚∀)━━━(  ゚)━━(  )━━(゚  )━━(∀゚ )━━━(゚∀゚)━━!!!!!

140 :名無しさん@HOME:02/07/15 20:20
離婚前の話ですが・・・

私の子供食物アレルギーで小麦と卵がダメ。(蕁麻疹がでてしまう)
なのに義母は「甘やかせすぎだわ」と言って信じてくれない。
ある日、家族で義母の家に行ったとき、私の目を盗んでプリンとクッキーを
あげようとしたので「絶対あげないでくださいね」と言ったらしぶしぶ
納得してた。なのに!私がトイレに行った隙に、あげてしまった・・・。
私が悲鳴をあげていると、「ほら、大丈夫じゃない。美味しそうに食べてるわよ」
って意気揚揚。その後30分後に全身蕁麻疹で苦しみだした。
にもかかわらず、「私のせいじゃない」と言ってる義母に対して
「孫を殺す気ですか?言い訳する前に救急車早く呼んで下さい!」
それに対して夫も「おおげさだなー、落ち着けよ」義母「そうよそうよ」
と言ったので、
「こんな、子供の体を気遣ってくれないような家族とは、もう家族とは
思いたくありません!」と言って、そのまま一人で
全身真っ赤&ブツブツの子供を病院へ連れて行き、そのまま離婚しました。
義母は何度も謝っていたけど、謝りながらも「アレルギーの子供を産んだ
あなたが悪い」みたいなことを言っていたので、
「頭おかしいんじゃないですか?」といって「もう●●(子供)には一生
会わせませんよ」と言った。
泣いていたけど、自業自得でしょう。

141 :名無しさん@HOME:02/07/15 20:30
>>140
>私が悲鳴をあげていると、「ほら、大丈夫じゃない。美味しそうに食べてるわよ」
>って意気揚揚。その後30分後に全身蕁麻疹で苦しみだした。

アレルギー喘息持ち(子持ちでは無い)の私としては、
殴り殺してしまいたい姑ですね。プンプン

142 :名無しさん@HOME:02/07/15 20:33
姑ばなしじゃないけど・・・
子どもの頃、鶏肉を食べた後に全身に蕁麻疹が出て、学校に先生に
「鶏肉を食べると蕁麻疹が出るかもしれないので、給食の鶏肉は
残していいですか?」と言ったら、「甘えている」とか「思い込んで
いる」と散々言われた。で、仕方なしに食べたら、今度はオエーと
なってしまった。
このヴァヴァ教師も息子がいるってたけど、この息子一生独身でいる
方が世の中のためだね。

143 :名無しさん@HOME:02/07/15 20:34
あぁぁぁぁあぁぁぁぁぁぁっぁぁぁぁっっっっっっっっ!!!
なんだそのクソ姑!!!!!!!!!!!
ウチに連れてきてください!ブン殴らせてくださいっっっ!


ああ、140さんに気のきいた一言がでてこない・・・
ごめんね。
お子さんも140さんも幸せになってくらさい・・・・・・・

144 :名無しさん@HOME:02/07/15 20:35
>>140
ほんとに。救い様のないクソババだね。

145 :名無しさん@HOME:02/07/15 20:38
>140姑が>140と合わない、>140を嫌ってる。これはしょうがないと思う。
そういうこともあるだろう。>140子供のアレルギーは>140のせいだと
思ってるのも、別にいい。(そんなこと有り得ないからアフォだけれども)

でも現実にアレルギーである子供にアレルゲンを与えるって、

   基 地 外 で す か ?

146 :名無しさん@HOME:02/07/15 20:41
つーか、140の夫もアホ?
離婚の経過を知りたいなー。
子供の退院即実家。離婚届突きつけとかですか?
その時の夫の反応は?

147 :名無しさん@HOME:02/07/15 20:44
>145
前もって教えてるのだから、基地外呼ばわりされても仕方ないのでは?

148 :名無しさん@HOME:02/07/15 20:50
うちもやられたよ・・・卵アレルギーなのにプリン。
「どんなふうになるのか私も知っておいたほうが後々のためになると思って」だって。
後々のために絶縁させていただきました。

149 :名無しさん@HOME:02/07/15 20:50
>145
うわー・・・最悪だね。孫がかわいいんだったら、
苦しめるようなことしなきゃいいのにね。
こういうヴァヴァは診断書とか、医者の注意書きを読ませても
駄目なんだろうか。


150 :傍観者:02/07/15 20:51
このすれ バカばっかり

151 :名無しさん@HOME:02/07/15 20:52
>>148
人体実験かい?!
ナチス出身姑さんですか?

152 :名無しさん@HOME:02/07/15 20:54
>>148
そういう姑が寝たきりになった時がお返しのチャンス!!

あ、絶縁したのね・・・当然ですね。

153 :名無しさん@HOME:02/07/15 20:55
>150
殺人未遂ババァ降臨ですか?

154 :名無しさん@HOME:02/07/15 20:56
アレルギーってつらい人にはつらいのにね。
私も小さいとき食物アレルギーがあったから、気持ちは分かるよ。
やはり、母親が気の毒だった。周囲の理解がなくて、
しまいには、母親の遺伝のせいにされてたよ。


155 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:00
そうそう。母親の遺伝とか、妊娠中に良くない物を食べたからだとか。

156 :140:02/07/15 21:00
アレルギーのこと以外は、そんなに仲悪くなかったんです。
旦那とも喧嘩はしたことあるけど、別れよう!と思うまではいかなかった。
姑ともまあまあうまくやってた。
でも、アレルギーの子供が生まれてから、勝手に自分が使ってる化粧水
ぺたぺたやったり、姑の家に行くときには、除去食を作ってもっていくと
「そんなもの、おいしくなさそう」と勝手に醤油・塩を入れる。(8ヶ月のころ)
私はそのたび、「まだ早いですよ」と言ってるのに「私に任せなさい」と。
それに遊びに行くと夜11時にならないと帰してくれない。
子供がいないうちはそれでも良かったが、家に帰ってかあ子供をお風呂に入れるのは
夜12時とかになって本当に嫌だった。
旦那は私が姑に注意してくれといっても「母さんのこと嫌いなのか?じゃあ、
オレもお前の親嫌い」と、子供みたいなことを言い出す始末で、困っていた。
離婚したいと言ったときは猛反対されたけど、行き先を告げずに弁護士さんに
全部お任せしたので、どろどろせずに別れられました。

157 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:04
>>156
旦那バカ、旦那バカ、旦那バカ。
子供は夜8時になったら終身時間です。

158 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:04
>母さんのこと嫌いなのか?じゃあ、オレもお前の親嫌い

なんだそりゃ。つっこむ気力も失せる。

159 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:05
>>157
×終身時間
○就寝時間

160 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:06
>140
ウチの娘も卵アレルギー持ちなんで、人事とは思えない。
ボケヴァヴァはなんでもやりたがり。(3ヶ月で赤ちゃんせんべいとかジュースとか)
もう8ヶ月なので多分いろんなモノを食べさせたがるだろうから
お盆の帰省のときはぜったい娘から目を離さないつもり。
もし卵の入ったものを食べさせたら傷害or殺人未遂でケーサツよんJAL!

161 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:06
あなたのような聡明な人がなぜそんなバカと・・・

162 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:07
>>156
リコンして大正解!勇者!

163 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:07
>156
いやぁ・・・・・

 離 婚 し て よ か っ た で す ね

しみじみ。

164 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:07
アレルギーの子供にはババ化粧水よりも
規則正しい生活の方が大事ではないかと・・・

165 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:09
>「母さんのこと嫌いなのか?じゃあ、オレもお前の親嫌い」


・・・「おまえのかあちゃんデベソ」レベルや。

166 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:11
>>164
アレルギーじゃなくとも健康崩しそうな名前だね>ババ化粧水


167 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:11
>>140
>勝手に自分が使ってる化粧水 ぺたぺたやったり、
姑って「自分がいいんだから他の人にもいいはず」っていうのが
根本にあるんだよね。私が小さいとき、妹がお湯で大やけどした。
祖母(私の母にとっては姑)が、急いでジャガイモを摩り下ろして、
患部に貼り付けた。母が「やめてください!病院に連れて行きます」
といっても「やけどには昔からこうするもの」といってやめなかった
そうだ。母は妹を奪い取ってすぐに救急病院へ。医者の話だと
じゃがいものせいで患部に悪い菌がはいってしまい、治るのには
時間がかかると言われたらしい。医者も事情を聞いて、あきれてた
らしい。素人療法は避けたほうがいいね。
スカじゃなくてスマソ。

168 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:13
がいしゅつしまくりなアレルギー話ですが(漏れもそれほどじゃないがアレルギー持ち)
想像力がないというか、深刻に考えないと言うか、そもそもアレルギーというものを
知らないというか、そういう連中は殺してやりたくなります。
将来、もし子供がアレルギー発症して、ヴァカ教師が給食で強制するようなことがあれば
即学校に乗り込んでやる!


スカッとしてないのでsage

169 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:14
姑氏ね

170 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:15
うちの娘、体調にもよるけどソバがダメ。
でもババァは孫を膝にのせてア〜ン、チュルチュルってのをやりたいがために
私の目を盗んで食わせるんです。
いつブツブツが出るかわからないからあげないようにしてるのに。
ババァの言い分はいつもこれ。
「私は栄養士よ。ソバはルチンが含まれてて血をサラサラにする効果があるの!」
先日も家族+ババァで食事に行った時ソバを頼み娘に食わせようとしたので
止めると、また私は栄養士よ云々とブツブツ言い出しました。
以下ババァと私の会話です。
婆:私は栄養士よ。栄養のことでシロウトに口出しされたくないわ。
私:お言葉を返すようですが、栄養士っていうのは健康でいるために栄養を考えた食事を
  考えるプロのための資格ですよね?
婆:そうよ。24歳の時に取ったのよ。
私:お義母さんの場合もう役立たずですね。30年以上前に取った資格でいばらないで下さいよ。
  現役で資格を活用してない人の言うことなんか聞けません。
  私の母みたいに管理栄養士を取ってから威張ってください(私の母は現役管理栄養士)。
婆:いつでも取れるのよ。忙しいだけ!
私:忙しい?いつもヒマでヒマで〇ちゃんだけが生き甲斐って言ってるのに?
婆:ぐぅぅぅ・・・


171 :名無しさん@HOME :02/07/15 21:18
週明けだからか勇者がイパーイ 

172 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:19
>いつもヒマでヒマで〇ちゃんだけが生き甲斐って言ってるのに?

○の中に「2」を想像してしまいますた・・・

173 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:19
>>170
ホントにこんな人間いるんだね

174 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:19
>>170
ごめん、最後の「○」のところに一瞬、「2」を当てはめてしまい、
ヴァヴァは2ちゃんねら!?

と一瞬思ってしまいました。でも、その次の瞬間、あなたのお嬢さんのことよね、
と気付きました。

それはともかくヴァヴァに
「ぐぅぅぅ・・・」と言わせたアナタは素晴らしい!

175 :174:02/07/15 21:20
>>172
ケ、ケ、ケコーンし、してください・・・・・・!

176 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:21
栄養士ってアレルギーのことまで勉強してるのでしょうか?
姑、イバってるわりに、カッコワルイですw

177 :名無しさん@HOME :02/07/15 21:21
なんでソバにこだわるんだろう
アーンチュルチュルがしたいだけなら
うどんでもらーめんでもスパゲティでもいいはずだー

本当は孫を頃したいのか? ヴァヴァ

178 :172:02/07/15 21:22
>>174
は、は、はい、そうしましょ・・・・

179 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:23
>177
嫁に止められて、意地になってるに
10000000アーンチュルチュル

180 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:25
>177

>なんでソバにこだわるんだろう
>本当は孫を頃したいのか? ヴァヴァ

嫁の嫌がる顔をみながら、嫁の言葉に背き、自分のやりたいことを
目の前でやってみせることで、自分の権勢を誇示したいのだと思われ。
スパゲティでは「嫁が間違っている」ということを示せないのだな。
「ほ〜らなんともないでしょ、困ったママでしゅねー」とやらかしたい
ばかりに、孫の命を危険にさらすなよと。

181 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:28
179と180もケコーンしなはれ

182 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:32
>〇ちゃんだけが生き甲斐
送信してからアッ!と思いました。
そんなババァだったら孫もどうでもよくて嬉しいのですが。

>なんでソバにこだわるんだろう
ババァが無類のソバ好きというのもありますが、

>嫁に止められて、意地になってるに
10000000アーンチュルチュル
たぶんこっちのほうが大きいと思います。
間違いを指摘されても脳内で「指図された!」と変換される人なので。
そういえば、娘がまだ赤ん坊だった時、
私が調整したミルクを渡したら、
毒味しなきゃ、と哺乳瓶を吸いそのまま娘に与えようとしたのを
注意すると「育児の新米に説教された!」と激怒した、なんてこともありました。
ババァにもアレルギーになる食べ物があれば
馬にやるほど食わせるところですが、
こういう奴に限って何でも食らうんですよね。
ヨイヨイになった時が復讐の時!

183 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:33
栄養士でソバが健康に良いだぁ〜。
ソバってちゃんと喘息のアレルゲンにも名前あげられるんですがねぇ〜。

ババ氏ね!
怒・怒・怒・怒・怒・怒・怒・怒・怒!!

184 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:37
>毒味しなきゃ、と哺乳瓶を吸いそのまま娘に与えようとしたのを

オェオェオェー!!!

185 :名無しさん@HOME :02/07/15 21:40
ヴァヴァ自身が毒なのにー 

186 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:45
なんで毒が入ってる、と思いつくんだろう・・・
「自分の升で他人をはかる」ってやつか?

187 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:50
「毒見しなきゃ」なんて失礼だよねー
ババアの唾液じゃないか、猛毒は!

188 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:50
子供ってよく大人の会話を聞いているよ。
更に母親の心理状態もよく感じとっているよ。
自分の母親に意地悪しているおばあちゃんを快く思わないのは当然です。

189 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:50
>182
>「育児の新米に説教された!」と激怒した

っちゅーか 現役退いて何年たってるんだよ>182姑
と小一時間説教したいっす。
ババァの唾液なんてきたねーんだよ
こういう姑って蜂蜜とか乳児に平気に舐めさせて「栄養あるもの食べさせなきゃ」
っていうんだろうな



190 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:52
はい、言いました。
◎さんがW大大学院卒で大企業のエンジニア、世間ではエリートって言うかもしれないけど、
私は、私がいないとどうなるんだろう? って思うような情けない人だったから
結婚をOKしたんです!!
って、言ってしまいました。はい。

191 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:54
>>ババァにもアレルギーになる食べ物があれば
>>馬にやるほど食わせるところですが、
ほんとにそのとおりだね。なぜか、ツボにはまって大爆笑しました。

192 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:55
>W大大学院卒で大企業のエンジニア、世間ではエリート
これは本人の努力だが

>情けない人
これは親の躾の責任でもあるなあ

ところでアレルゲンの話ですが、
ババはアレルゲンを食べさせて「出なかった」ら
嫁より上に立てると思っているのではないでしょうか?
そういう問題ではないのだが。
それよりうまい漬け物の付け方とかで威張ってくれ

193 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:56
このまえ友達と回転寿し行ったとき後の席に嫁・その娘・姑らしき
Bにんが座った(娘は5歳くらいかな

お嫁さん「この子は卵アレルギーなんでプリンは絶対に与えないで下さいね」
姑   「あ〜ハイハイ でもちょっとならいいでしょ?」
お嫁さん「絶対ダメです。死に至ることもあるんですから」
・・・ここでお嫁さんがトイレに行く
    って言って・・

姑   「も〜・・そんなんで死ぬわけないよね〜ママは大げさすぎよね〜
     00ちゃんだってプリン食べたいよね〜」
といって食べさせようとした。そしたら
友達  「ウチさ〜ちっちゃいとき小麦粉アレルギーやのに小麦粉入ってる
     もん食わされて蕁麻疹でて死ぬかとおもった〜」
私   「うっそー。。大変やったんや〜食べさせた人焦ったやろなー」
友達  「うん。かなり、でもその人は知らんかってん 知ってて食わせる
     ヤツは最低。なんにも知らん。自分が苦しむわけじゃないから軽く
     見てるんかもしらんけど。そういうやつに限って責任逃れしようと
     するし」

って聞こえるように言った。見ず知らずの人に対して失礼だったかな。。
でもそれきいて姑らしき人は食べさせるのやめてた。チョット不機嫌になってたけど
          

194 :名無しさん@HOME:02/07/15 21:59
そばアレルギーの子が給食で出たそば食べて、
死亡した事件があったよね。
けっこう、TV新聞等で大きく扱われたのに、
知らない人っているんだ。

195 :名無しさん@HOME :02/07/15 21:59
>193
あなたもプチ勇者!
でも機種依存文字はやめてね 

196 :名無しさん@HOME:02/07/15 22:00
いいぞ! >私&友達

197 :名無しさん@HOME:02/07/15 22:04
たぶん、ヴァヴァの世代は、食物アレルギーが原因で亡くなっても
それがわからずに「なにかおかしな病気で死んだ」「なにかの祟りだ」
ってことになってたのではないかな?
貴重な食べ物がアレルゲン(って言葉も知らないか)になるのが信じ
られないんだよ。

でも、うちの姑は、夫がアトピーと小児喘息だったせいで、アレルギー
にはくわしい。孫が産まれても、卵は1歳までやめておいて、様子を
みながら与えた方がいいとか言ってくれた。60歳でも、知ってる人
は知っているんだけどね。

198 :名無しさん@HOME:02/07/15 22:08
>197
つーか、アレルギー自体が少なかったんじゃない?

実母も、他人の子(アレルギー持ち)に
「ちょっとぐらい大丈夫!」「慣らさなきゃ」とかいう。やめれ。

199 :名無しさん@HOME:02/07/15 22:13
食物アレルギーをもつお子さんって給食はどうしてるんですか?お弁当?

200 :名無しさん@HOME:02/07/15 22:13
なれて治るもんじゃないだろう>アレルギー
根本的に間違ってる・・・。

201 :名無しさん@HOME:02/07/15 22:14
>198
お母さんが殺人者になりませんよう…。ブルブル

202 :名無しさん@HOME:02/07/15 22:15
多分、姑世代が現役子育て時にはアレルギーも少なかったor良く分かって
なかったってことは、あるんだろうと思う。
シカーシ! 現在、孫がアレルギーの人はその母親から、くどい程注意を
されてる筈!
なのに「そんなもの・・・・」と軽視しようとする態度が何ともDQNですわな。
孫がアレルギーと言われて、自分にアレルギーに関する知識がないなら
本でも読んで勉強しよう!とか思わんもんなんでしょうか? 不思議。

203 :名無しさん@HOME:02/07/15 22:15
むしろ慣れすぎて、その食物に対して抗体を作ってしまったのがアレルギー

204 :名無しさん@HOME:02/07/15 22:29
昔はみんな腹の中に蟲を飼ってたから、アレルギーが少なかったのじゃ。

205 :名無しさん@HOME:02/07/15 22:40
アレルギーって「こうしたら治る!」ってわかってたら、とっくに
やってるよ。「慣れたら治る」ですむぐらいなら、
医者はいらんのじゃ〜!!!
つか医者だって、治療法が分かってないんだよ。
姑に何がわかるっちゅうねん!!!

206 :名無しさん@HOME:02/07/15 22:46
アレルギーがあるっていくら言っても、理解しようとしないババァには
ほんとに腹立つ。
牡蛎とソバを少しでも口にすると、呼吸困難になる孫(私の息子10歳)に
「美味しい出汁がでるのよ」と牡蛎入りを食べさせようとしたり、「年越しの縁起物だから。一人だけうどんなんて、
寂しいよね」とソバを出したり。
一度、救急車呼ぶはめにならんとわからんのか!
牡蛎もソバもそのものじゃなくて、ゆで汁だけでもうちの息子はいかんのじゃ!
それなのに「あんたのお母ちゃんはうるさいなぁ。ばばのとこに来い。好きなもの
食べさせてやるぞ。」って。
息子が生命の危機を感じるのか、ばばのとこで出される食事は一舐めしてから
でないと食べないようになったのが幸いだけど。
ここまで10年、長かったぁ・・・。

子供の命を守るのは母だよ!がんがれ!

207 :名無しさん@HOME:02/07/15 22:48
まだ小梨ですが・・・

やっぱりジジババにとって、孫は「おもちゃ」なんですね。

>>197さんのお姑さんのような方は、違うけど・・・

208 :名無しさん@HOME:02/07/15 22:50
でも、姑がアレルギーで、私アンド息子はアレルギーじゃないからって
ガッカリされてもねえ・・・。
だって、姑は自分がアレルギー多数だからってなんでもアレルギーと
結びつけようとするんだもん!
風邪ひいただけでも、「卵が原因よ!!お医者さんに聞いてみなさい!」
・・・・そんなこと聞いたら変な人だと思われるよ・・。

209 :名無しさん@HOME:02/07/15 22:53
>207
つーか、ここは「スカッした一言が言いたくなるような舅姑」の集合だから。
>197姑さんみたいなマトモな方も世の中にはイパーイ居られると思う。
現にウチのジジババ4人も「孫に関することは全て親=私達にお伺いを
立ててから。今のやり方は昔とは違うから・・・。」って態度だったし。
スレ違いスマソ。

210 :名無しさん@HOME:02/07/15 22:53
息子が卵アレルギーだと知った姑は
何を勘違いしたのか旦那実家に逝った時
「あんた、日頃卵食べさしてもろうてないやろ」と
ゆで卵を大量に出してきた。
旦那はソレをみて一言
「卵なんか食べんかって死にはせん!」と言いはなった。
旦那は実はゆで卵が嫌いなのに、それすら覚えてない姑。
結果的に旦那にまで嫌がらせをしてしまった姑って…(w

211 :名無しさん@HOME:02/07/15 22:53
一瞬、姑アレルギーというのがあるのかとオモタヨ。

212 :名無しさん@HOME:02/07/15 22:56
>>211
あるよ。
私、姑に会わなきゃいけない日は必ず頭痛や下痢になる。
絶対アレルギーだと思う。

213 :名無しさん@HOME:02/07/15 22:59
天皇ご一家がアレルギー持ちじゃないと納得しないんじゃないのか?
無知、無神経、無責任のヴァヴァどもには。

214 :名無しさん@HOME:02/07/15 23:01
てか、このスレひょっとして関西人多い?
関西のヴァヴァは強烈(殺しても死なん)なの多いわ、確かに。


215 :名無しさん@HOME:02/07/15 23:02
>>212
まあ、私もよ。ひどい頭痛と眠気がするの。
アレルギーだったのね。

216 :名無しさん@HOME:02/07/15 23:03
>>211
私もある。声を聞いただけで数日ブルーになる。
会うと気持ち悪くなる。

217 :名無しさん@HOME:02/07/15 23:04
>199
私喘息もちの食物アレルギーでした。
給食はもちろんお弁当を持っていってました。(小学3年から5年)
牛乳のダメだったので、水筒でお茶を持っていく。
母親がとっても大変そうだった。(卵・牛乳アレルギー)
それでもなるべく給食と同じようなメニューをお弁当にしてくれた。
感謝してます。
(18年前の話)

218 :名無しさん@HOME:02/07/15 23:05
>>213
ひーーーーーーっっっっ!!!!ツボにハマったあああ!!!!
禿胴だーーーーー!!!
             ヴァヴァ共手放しで絶賛するよな>天皇家

219 :名無しさん@HOME:02/07/15 23:20
うちの旦那様は、歯医者やってるのです。
うちの舅と姑は、旦那に入れてもらった金歯だけが自慢・・・・・
(旦那は白いものを入れたかったらしいのだが、ジジイ・ババアは金が好き)

今日さんざん自慢されたの。口の中を。
私が虫歯が一本も無くて、何も金が入ってないのを馬鹿にするような発言を
されたので、ちょっと生理痛で痛み止めを飲んでいた私は
「金歯って火葬したら残るんですかねぇ」
って言ってしまった。

自分でもゲッって思ったけど、かえって喜んでいたぞ。
「解けずに残るらしいよ」ってニコニコして言われた。

ふぅ・・・いつの事になるだろ。火葬・・・

220 :名無しさん@HOME:02/07/15 23:25
ちょっとキモい話ですいません。

妊娠も中盤になると乳首の手入れをします。
赤ちゃんが吸いやすくなるようにマッサージしたりキレイにしたりするわけです。
私も医者に指導されてぼちぼち始めています。

昨日(日曜)に夫実家に顔を出さなかったから、と(この理由もムカつく)
さっきまでババァが義姉を連れてうちに来ていました。
で、いきなりこれ。
「ちょっと、オッパイ見せて!そろそろ手入れしてるんでしょ」
してますが、見せる必要はないと思いますが・・・と言うと、
「乳首が見たいのよ。私もこの子(義姉)もひっこんでてなかなかお乳が出なかったから
あなたもそうじゃないかと思って」
仰天している私の胸元を無理矢理はだけようとしました。

思わずババァの手をバシッと叩いて言ってしまいました。
「結構です。お医者さんに理想の状態だって言われてます。
私は血がつながってない他人なんですから、
あなたたちみたいな形が遺伝するわけないでしょう!」

5秒くらいして義姉が一言「あ、そういえばそうだよ」
もー、信じられないくらいバカ母子です。

221 :名無しさん@HOME:02/07/15 23:28
ぎえ〜〜〜〜〜変態!!!!

222 :名無しさん@HOME:02/07/15 23:32
>220
バカすぎ・・・
うちの母親も自分が陥没してたからって、ケコーン前の女は
皆陥没してると思ってたらしいが、兄弟がいなくて
(つまり嫁は存在しない)よかったぁ。
やりはしないとおもうが、乳首出てたら出てたで変な誤解しそう

223 :名無しさん@HOME:02/07/15 23:34
いやーーーー!!!!

224 :名無しさん@HOME:02/07/15 23:36
>>220
の姑みたいなのが、孫出産後に自分の乳毒吸わすようになるんだろか・・・。

いやああああぁぁーーーーーーー!!!!

225 :名無しさん@HOME:02/07/15 23:38
義兄の嫁は外国人。
文化の違いも手伝い遊びに来るたび義母の義兄嫁への
愚痴、悪口がひどい。
あるときなんか
「この人日本語わからないから」と
本人の前で悪口言いだしてこっちが困った。

ある日私と義母が些細なことで言い合いになったら
義母が切れて
「私は○ちゃん(義兄嫁)とはすごく性格が合うの。
言いたいことも言い合えるし。あっち(外国)で暮らすわ。」

「あらお義母さん××語いつから話せるようになったんですか?
あー○ちゃん日本語わかんないから言いたいこと
言えていいって意味ですか?」

義母フリーズ状態。

226 :名無しさん@HOME :02/07/15 23:42
○ちゃんもそのうち日本語覚えて勇者になるんだろうなあ

227 :名無しさん@HOME:02/07/15 23:43
いや〜すでに母国語で言ってるんだが(w

228 :名無しさん@HOME:02/07/15 23:44
ババアが××語がわからないことをいいことに
実は既に勇者かもしれなかったりしてね。(w

229 :名無しさん@HOME:02/07/15 23:45
かぶった。スマソ

230 :名無しさん@HOME:02/07/15 23:49
○ちゃん2〜3年に一度しか日本にこないから
なかなか日本語は覚えないみたい。
それに帰るたびに義父母がたっぷりお金を
持たせるから○ちゃんにとってはいい義父母みたい。

231 :名無しさん@HOME:02/07/15 23:49
姑は自分がミルクマンセーだったくせに
自分には「母乳がいいのよ母乳が一番よ母乳出せなきゃ女じゃないわ」
とまでのたまわった。
あんまりうるさかったので一言言ってやろうと思った瞬間、
旦那に「オレミルクで育ったんだけど・・・」と言われてしまい
勇者になりそこねました(w
(姑、ショボーンダンマリしちゃったよ)

でもその後旦那に
入院中同室の人は赤ちゃんに母乳あげてたのがうらやましかっただの、
自分が母乳で育てたかったけど出なかったんだ、って話を聞いて
最初は気の毒に思って、自分が勇者にならなくてよかったと思っていたけど
よくよく考えたら30過ぎの男(息子だけど)にそんな言い訳してる姑が
気持ち悪くなった。
自分を正当化するためならなんでもするんだな、姑って人種は。

あーーー!!やっぱり一言言って勇者になっておけばよかったー!


232 :名無しさん@HOME:02/07/16 00:49
>219
金歯も残らないほど、てってーてきに焼いてもらえ

233 :名無しさん@HOME:02/07/16 01:00
今時、「金歯」なんて入れてるの?
銀色の歯はよく見る(自分にも入ってる)けど、金色って
みかけないなあ。

234 :名無しさん@HOME:02/07/16 01:04
田舎の老人は入れているよ。

235 :名無しさん@HOME:02/07/16 01:07
遺体を焼いた後の処理。
骨拾いが終わって、親族が帰った後、
職員さんが後片付けをするんですが、
そこで金歯は拾われて、下取り業者へ。
貴女の指輪の一部になってるかも(w。
骨拾いで、きちんと金歯を持って変える人って
少ないらしい。

236 :名無しさん@HOME:02/07/16 01:20
>>235
(((;゚Д゚)))ガクガクブルブル
なんだか怨念が残ってそうで怖いよぅ。

237 :名無しさん@HOME:02/07/16 01:22
そう言えば、身内が死んだときに火葬場に行ったんだけど、
骨拾いのときの職員さんが、すっごい立派な金の指輪を
してたんだよね。
50歳くらいの男の人が小指にカマボコ型の太い指輪って
あまりしないじゃない。
「まさか、ここで拾ったのをリサイクルして…」と疑っちゃったよ。

238 :名無しさん@HOME:02/07/16 01:55
そりゃ、もちろん・・・

239 :名無しさん@HOME:02/07/16 03:20
プチスカでごめんなさい。結婚の両家挨拶の時の事。
開口一番に姑が、式はあまり乗り気じゃないと言ってきた。
それもかな〜り押し付けがましく何度もしつこくしつこく。
親戚が少ないとか長年付き合っての結婚なのに今更式なんて云々‥。
既に旦那と二人で式場探したりもしてたから、ハァ??ってな感じで
むかつきながらも黙って聞いていたけど、あまりのしつこさにうちの両親が
「二人共大人ですし、もう親が口を挟まなくても良い式になるんじゃないですかぁ?」
と半ば呆れて言ったところ、姑更にぎゃーぎゃーのたまった。
そこでオバハンのぎゃーぎゃーを遮って一言。
「黙ってください。」(ここで姑固まる)
「式は絶対にします。付き合いが長いのは関係ありません。○○さん(旦那)の
経済観念の乏しさの為に今まで貯金も溜まらず結婚が伸びたんじゃないですか?
好き好んで長い付き合いでいた訳じゃないです。」
姑黙って俯いてた。内心ばーかばーかとオモタよ。

式は何とか無事に終えたけど、このバカ姑立て肘付くわ足癖悪いわで滅茶苦茶
みっともなかった。他にも色々あって今は半絶縁です。



240 :239:02/07/16 03:27
あの時は、まだ結婚もしてないのにあんな事言っちゃって良かったのかしら?
と思ったけど、今となってはあの時本当に言っといて良かった!
最初が肝心てのもあるけど、うちの両親を完全無視で好き勝手言ってたし。

実父の目が点を通り越してマルになってたのがやたらおかしかったし私的には
スカッとした出来事でした(W


241 :名無しさん@HOME:02/07/16 09:02
朝age

242 :名無しさん@HOME :02/07/16 10:34
>239
カッコイイ(゚∀゚)!
やっぱ最初が肝心なんですね 


243 :名無しさん@HOME:02/07/16 11:01
私は結納の時に、
「結納品を交わす前に・・・いずれこっち(旦那実家)に帰ってきて
くれるわよね?いいですよね?お父さんお母さんも。」と聞いてきた。
旦那実家は企業を経営してるので(ちょっと田舎だけど)もともと
そのうち移り住むのは私も親も了承していたので「あ はい」と
答えたら「じゃあ安心だ。どうぞ」とお金(封筒に入ってない。
しかもピン札ではない)を父親に渡してきた。

難癖つける気もなく、旦那実家(同居はしないけど)の近くに帰る気で
いたのに、途端に嫌になった出来事でした。(親も物扱いされて
今まで機嫌よく娘を送り出していたのに途端に嫌な顔してた)

余計なことしなければ今ごろ旦那実家の方へ帰ってたのにね。
旦那が一番この一件を嫌がって、親を嫌いになってくれたので
今も帰ってません(あれから10年たった・・・)


244 :名無しさん@HOME:02/07/16 11:10
>239
姑には確かにプチスカだが、そんなタンカ切ってまで
結婚する相手だったのかとふと思う。

245 :名無しさん@HOME:02/07/16 11:30
>>239
その場で姑を諌められない当時の彼。
経済観念の無さを公言されても何も言えずにいる当時の彼。

私だったら即別れると思うが
239さんはしっかりとしてるのである意味お似合いの夫婦なのかもとオモタ。

246 :名無しさん@HOME:02/07/16 12:18
>>243
お金を剥き出しのまま・・・下品ぽ、下品ぽ。

247 :名無しさん@HOME:02/07/16 12:31
私は子供の頃に祖母にアレルゲン投与されました。
元旦で親戚がたくさん集まっている時、はしゃぎすぎて
少し熱がでてきて母と休んでました。(当時5歳)
母がトイレにいったと入れ替わりに祖母がきて、
「これ、これのみんしゃい。きくから」と風邪薬(大人用)を
持ってきました。
母は薬アレルギーがあり、病院で処方されたもの以外は飲めません。
そのため、私にもその気があるのか調べたところ、やはり薬アレルギーが
ありました。幸い、強い薬を飲んだことがないうちにわかって実害は免れて
いたのです。祖母にも言ってありました。
いやがる私に祖母は「薬なんだから飲みなさい」と無理強いしたので
飲んでしまいました。
30分もしないうちに立てなくなり、顔は青くなり冷や汗がいっぱい出てきました。
口からは泡がでてきて、目の前はしろっぽく、チカチカしていました。
遠くで母が泣いて起こっている声と救急車の音が聞こえました。
1ヶ月の入院の末、命は助かりましたが視力低下や体温低下といった
脳からの指令の障害がでました。現在も体温は33.5度程度しかありません。
祖母は毎日お見舞いに来ていたそうですが、母が追い返していたそうで
その件以来あったことがないです。現在25歳ですが・・・


248 :名無しの心子知らず:02/07/16 12:50
私ではないのですが、実母がプチスカかましてくれました。

先月、私が体調を崩し、
自宅安静だったので娘連れで実家にお世話になっていました。
で、姑は例に漏れず「家の嫁と孫がお世話になって」と、
洗剤1ケース&高級サクランボ山程送ってよこしました。
で、お礼の電話をした際に、実母ったらウッカリ
「あんなに"飽きるほど"沢山有難うございます」
って言っちゃったそうです。
姑は
「えっ…」
って絶句。しまったと思った実母は
「"嫌んなる程"食べさせて頂きました」
と、ウッカリ追い討ちをかけてくれました。

「嫁は用無し」「息子&孫マンセー」の姑で、
帰省するとシカトされるので、私的にはスカーッ!です。

249 :名無しさん@HOME:02/07/16 12:52
>248
さりげなく言うところが(・∀・)イイ!!

250 :名無しさん@HOME:02/07/16 12:59
>247
スゲー寒気した。
無知ってこわひ、薬なんだからって副作用もあるのに。。。。
ましてやアレルギーの子供に飲ますなんて
33.5度って。。。。


251 :名無しさん@HOME:02/07/16 13:02
>247
死ななくて良かったね・・・

それにしても、嫁憎し!のあまり孫を殺しかねない事をするなんて
脳に障害があるとしか思えない。

252 :名無しさん@HOME:02/07/16 13:08
>>248 スカかますつもりで言ったならOKだけど
天然で言ったんならイヤだな。
>>248 に兄弟がいたら義嫁にとって、超イヤな姑だろうな

253 :名無しさん@HOME:02/07/16 13:11
>>247
読みながら泣いてしまったよ・・・。
お母様きっと、その時自分がお手洗いに立っていったことをすごく責めているのでしょう・・・
お母様のせいじゃないのにね。

何の力にもなれませんけど、お体たいせつになさって下さい。

254 :名無しの心子知らず:02/07/16 13:36
>>252
248です。

妊娠中にお腹の子が女の子とわかったら、男じゃなくてガッカリ攻撃を受けたり、
命名の際も覚えられないとか画数が多すぎるとか散々文句をつけ、
ナイーブな8ヶ月妊婦に小1時間とうとうと文句を垂れ、
旦那に注意されれば旦那にだけは「可愛い名前だ。女の子嬉しい」と言い、
娘がNICUから退院した翌日に里帰り中の実家に来襲、
上記の発言はスッカリ忘れて抱きっぱなしで、
産後2週間休む事無く病院通いをしていた私を3時間みっちりこき使う。
旦那実家に帰省すればシカトされまくり、親戚一同の前で笑いものにされる。

以上のことを踏まえた上での発言です。
母は、自分が姑で苦労したので、兄嫁にはとても気を使っています。
姑も大姑で苦労したけど、「それはそれ」と言い切っていました。

255 :名無しさん@HOME:02/07/16 13:42
>254
イヤなババァだねぇ。
私だったらかなり荒れるなぁ。

256 :名無しさん@HOME:02/07/16 13:48
>254
実母、強し!

257 :名無しさん@HOME:02/07/16 13:54
247です。
私のつまらない身の上話にレスを下さってありがとうございます。
みなさんならそんなことはないと思いますが、
本当に年寄りって何するかわかりません。
大事なお子さんを守ってあげてください。

258 :名無しさん@HOME:02/07/16 13:58
>254
>親戚一同の前で笑いものにされる。
これはどんなことされたの?
それにしてもお母さんナイス!だね!


259 :名無しさん@HOME:02/07/16 14:05
>247
大変ですね。
姉の家でも、姪が、卵や牛乳がダメなのですが
同居の祖父母がこっそり食べさせようとするのだそうです。
247の書き込みを読んで寒くなりました。
がんばってください。

260 :252:02/07/16 14:30
>>254
>>248 では「ウッカリ」言っちゃったになってたから、天然?
と思っただよ〜〜
スカっ!! 狙いだったら、OKよ 実母勇者認定


261 :名無しさん@HOME:02/07/16 14:30
「本当のお母さんだと思って何でも相談してね」としつこい姑。
そう言った舌の根も乾かないうちに、
「ねえねえ、●●さん(義弟嫁)の実家のお母さんの弟、
知り合いの連帯保証人になって身ぐるみはがれて、奥さんと紙の上で離婚して
国内逃げ回ってるんですって。こっちにまで飛び火してきたらいや〜ね〜、って
×子(姑妹1)や△子(姑妹1)と対策話し合ってるのよ。
●●さんもそういう素質があるってことだから、あの子(義弟)に
ちゃんと注意するよう言わなきゃ、そうよねえ?」
なんて話をペーラペラ。
うかつに話したらどうなるか自ら示してるくせによく言えるもんだと呆れます。

今日は朝から「もらいもんの煎餅」を届けついでにうちに来て、
くだらない話をしながらまた例のごとく、
「何でも相談して」
「相談したいような悩みってないのぉ?」とうるさいので、
「ええ、実は、夜考えると眠れないくらいの悩みがあって・・・」
というと目をランランとさせて「え?言って言って!」と身を乗り出してきました。

「イスラエルとパレスチナ、いつになったら平和が訪れるのか、
それを考えると夜も眠れないんです・・・」

姑は一瞬ムンクの叫びみたいな顔でキョトンとしてましたが、
「ああ、あの駅前のお店は扱ってるものが似てるからね、仕方ないわね」
とトンチンカンなことを言い始めました。
私は爆笑をこらえつつ厳しい表情を必死で整え言いました。
「違いますよお義母さん。駅前の店のことじゃなく世界情勢のことです。
あれだけ毎日TV見てて耳に残らないのかなぁ。
ま、これでお義母さんに何でも相談する必要がないことがわかって良かったです」
姑は「知ってるわよそのくらい。こないだ漁船同士がケンカしたところでしょ」
云々と言いながらカニ歩きで退散しました。

262 :名無しさん@HOME:02/07/16 14:32
メールでこんなのが送られてきました。
イマドキねぇ・・・と思ったけど、ピタT買ったと思ってとやったらマジすごかった。
バイトよりも率がいい! 
夫婦参加の人もいるよ。倍の入りか〜

■参加方法(このゲームのしくみ紹介含む)■

1、まず、下記4人の口座に¥1000ずつお金を振り込んでください。(銀行の自動振込機で振り
込みます。4人の口座部分を印刷して行くと楽です。)

2、次に、このメールをそのまま使って(編集は自由ですが)リストにある4つの口
座の一番上を削除します。そして一番下にあなたの口座番号を書きます。
  あとは、番号を上から順に振りなおします。(こうして順番に上の人が抜けてい
くので違法性はない、という弁護士の方の説明がありました。

3、それを、できるだけたくさんインターネットの掲示板のアドレスに送って下さ
い。受け取った人がどんどん同じように振り込んでくれます。最初の1週間で
  10件以上振込みがない場合はもうヒトフンバリします。

4、後は、現金¥1,000円が振込まれるのを待つだけです。
--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---
※一番上の口座を削除するから、法律に触れないで済むのです。それだけは絶対に
守ってください。
※お金を送らないでリストに自分の名前を載せると、上位の人の振込み確認で訴えら
れたりいろいろな攻撃を受けてしまいます。良心を持って参加することで
 みなさんが同条件で収益を期待できるのですから。参加して2週間を過ぎたころか
ら平均して増加してきます。毎日がとても楽しくなる4千円のゲームに
 だまされたと思って今すぐ参加してみてください。すごい額になって返ってきま
す。そしてお金が途切れてきたら上記の行動を繰り返せばいいのです。
-------------------------------------------------------------
 ■リスト■
 
(1) 東京三菱銀行 調布支店 普通1341875

(2) 高崎信用金庫 飯塚支店 普通 2172959

(3)群馬銀行 高崎支店 普通 1018272

(4)三井住友銀行 天満橋 普通 488044



263 :名無しさん@HOME:02/07/16 14:35
イスラエルパレスチナ(・∀・)イイ!

264 :名無しさん@HOME:02/07/16 14:38
>>261
姑の知ったかぶりに激ワラ

265 :名無しさん@HOME:02/07/16 14:47
ババアの世界地図は駅前止まり (・∀・)イイ!

266 :名無しさん@HOME:02/07/16 14:55
>>261
しかも両方外れかいw

262のマルチポスト、買ったつもりになっているものがスレごとに
Tシャツ・ブラウス・サンダル等セールのような内容なのが少しおかしい。
担当ごとに違うんかね。スレ違いなのでsage


267 :名無しさん@HOME:02/07/16 14:57
週末に姑がデパートのバーゲンでつい買っちゃったと
娘たちの洋服を持って来た。
私は出かけていたので、ダンナが受け取ったのだが
さっき電話で「どうだった洋服。サイズ合わなかったら取り替えますって
店員さんが言ってくれたけど、着せてみた?」と。
「サイズはいいんですけど・・・あんまり好みじゃないんで、
別のに取り替えてきていいですか?」と直球勝負に出てみた。
「え!?あ・あら気に入らなかったー。
今年の流行のデザインで選んでもらったんだけど・・・」
「えぇ。いいブランドばっかりだから、着ないともったいないし。
どうせなら可愛いの着せたいので」。
姑、「あ、そう」と電話切りやがった(笑)。

ささいなコトかもしれないが、やっと言えた!!
どっか行く度に子供の洋服買ってくるから、
ウンザリしていたのだ。自分で選んだ服、着せたくありませんか??


268 :名無しさん@HOME:02/07/16 15:18
>>267
>ウンザリしていたのだ。自分で選んだ服、着せたくありませんか??
  ええ。自分で選んだのを着せたいです。
  うちの場合、姑が手作りしようとしています。ヤメテ・・・ダサイカラ・・・


269 :名無しさん@HOME:02/07/16 15:20
>268
うん。うちも手作り派。で、ださい。
最悪かも。

270 :名無しさん@HOME:02/07/16 15:22
うちの姑も知ったかぶりします。そして口癖は「やっぱり」
聞かれたことに対して返事をすると大体「やっぱり」が返ってきます。
最近では姑が言う前に「いうぞ、いうぞ・・・やっぱり言った。」と思うようになり、
私の頭の中でも「やっぱり」が回っています。(w

先日旦那の実家に行ったのですが、そこに旦那のいとこも子ども連れで来ていました。
そのいとこのお嫁さんと二人でおかあさんといっしょの話しをしていて、「○○の歌、
こどもってよく見るよね。」「うちもそうですよ。」なんて話していると、姑が口を
はさんできました。「あ、そうそう。おさかな天国ってこどもが好きよね。魚屋さんで
かかってるとよく歌ってるわ。」と・・・
するとそのお嫁さんが「うちの子は反応しませんよ。」と一言。私も「うちの子も
店でかかってても反応しませんよ。」というと残念そうにもごもご言っていました。
姑に「やっぱり」を言わせなかった私にとってはプチプチプチプチスカです・・・
あー私も勇者になりたいです。お盆にはなれるかなぁ。

271 :名無しさん@HOME:02/07/16 15:24
>>247さん
私もよく似た経験があるので他人事とは思えません。
私の場合は同居の祖母がくれた乗り物酔いの薬でしたが、
15歳以下は1錠と書いてあるのに目が悪くて読み間違ってしまいました。
それでも、箱ごとくれたら間違いはなかったのですが(当時15歳)
「はい、これが1回分」と薬だけを2錠手渡されたのを
信じて飲んだら使用量が間違っていたので倒れてしまいました。
幸い、2時間ほどで子供の容量で飲んだ時と同じ濃度になったらしく、
何の障害もありませんでしたが、祖母のくれたものは
絶対飲まない、と決意した瞬間でした。
後で「おばあちゃんのくれたの怖いから、もうもらわないよ」と言ったら
ものすごくしょげてました。
キライで言ったわけじゃないのでかわいそうだったけど。
スカッとしないし、チョトスレちがいかもなのでさげときます。

272 :名無しさん@HOME:02/07/16 15:24
ババからもらった服はババんちに逝く時だけ着せればいいじゃん…ってダメ?
あーでも、一旦もらうとその後が大変か…
ヘタな情けは受けないほうが後々厄介事は起きないもんね(ワラ

273 :名無しさん@HOME:02/07/16 15:28
>>267・268
この前買っておいてくれたベビー服、ちっちゃかったよ・・・
デザインは多少我慢するけど(部屋着用として)、サイズが合わないのは・・・
着てるとこ見せないと五月蝿いから、一度ぱつんぱつんの服を着せて見せておいたよ。
手作りはちょっとイタイな。

274 :名無しさん@HOME:02/07/16 15:31
うちのババァなんてボタン1つまともにつけられないくせに、
私が妊娠したとたん(初孫)ミシン買って、
「やっぱり赤ちゃんの服は愛情のこもった手作りじゃなきゃね(はぁと」
と怪しい作品づくりに燃え始めました。
5月に子供は無事生まれたけど、毎週のように珍作品が届くのに閉口です。
おととい持ってきた赤ちゃん用パンツに
ヘンなアップリケがへばりついていて、思わず、
「何これ?失敗したお好み焼き?」
と言ってしまいました。
ババァ曰く「ポケ●ンじゃないの!子供はみんな好きでしょ、知らないの?」
知ってますけど、黄色い以外の共通点は見あたらない・・・。
今度はウルトラマンのアップリケにチャレンジするようです。
まち針が残ってることがよくあるので絶対着せませんが、
どんな風に仕上がってくるのかだけは楽しみです。

275 :名無しさん@HOME:02/07/16 15:34
>>274
画像うpキボンヌ!

276 :名無しさん@HOME:02/07/16 15:35
姑の家に実家の母が作ったワンピース着せて行きました。
なんか色々気を使うのもめんどくさくなってきた。

双方、裁縫上手ですが、実家の母のほうが押しつけがましくないので
こっちの趣味をわかって貰っているのでやっぱ、そっちのほうがね〜。

そう、押しつけがましいのがやなんだよね。
しかもものすごーく感謝されたがるし。

277 :名無しさん@HOME:02/07/16 15:38
新しく作ってくれるんならまだましだよ。
わたしと、同じ年の小姑が着てた20年前の手作り服くれました。
この、ぼろきれをどうしろと…って思いました。
今度は「OOちゃん(小姑)の子供のためにおいといたら」って言います!

278 :名無しさん@HOME:02/07/16 15:54
>277
酷い!!
年末年始など掃除手伝わされる事があったら
雑巾として持っていってやんなよ!!
「コレ本当に重宝してるんですのよ」って。。。

279 :名無しさん@HOME:02/07/16 15:56
うちのの大姑も「やっぱり」が好き。

大姑「明日は雨かねえ」
私 「あら、予報では晴れでしたけど」
大姑「やっぱりねえ」

大姑「今日はG(地名)に行く日?」
私 「Oに行く日です」
大姑「やっぱりねえ」

無害なんで放置してますけど。
それよりも、窓も網戸も開けっぱなして
「なんでそんな蚊になんてさされるかねぇ。
蚊なんているかねぇ」
なんて言わないでください。
娘は蚊に刺されると真っ赤に腫れ上がって皮膚科のお世話に
ならなきゃなんないんだから。 

280 :名無しさん@HOME:02/07/16 16:01
手作り服押し付けられるなら、
買った服押し付けられた方がマシ・・・ってことか。
はぁ(ため息)



281 :3ソ33イ:02/07/16 16:01
>>279
蚊にも餌を選ぶ権利あり。
乾ききった干物よりもジューシーな餌を選ぶのはあの口吻の形から
して当然と思われ。

282 :名無しさん@HOME:02/07/16 16:02
未婚で世間知らずのオバがいるけど、「やっぱり」好きだよ。
話わからなくても言う。

283 :名無しさん@HOME:02/07/16 16:06
>>281
どき!
自分が子供の頃よく刺されてたけど、今は殆ど刺されない・・・
ヴァヴァになったっつーことなのか。(w

284 :名無しさん@HOME:02/07/16 16:08
テーブルクロスさん元気かなあ

285 :名無しさん@HOME:02/07/16 16:12
ダンナが同席してる時は
「家族だから」「本当の娘だと思ってる」と言うくせに、
いないところでは「所詮あんたは他人だから信用なんかしてない」
「泥棒」「あばずれ」「生娘じゃない中古品」「息子を騙した」
とホンネを吐きまくり、人間の尊厳を傷つけるような暴言をさんざんぶつけたヴァヴァア。
でも、復讐は子供が生まれるまで、ととっておきました。

妊娠中はもちろん、生まれてからも最小限しか会いませんでした。
ヴァヴァアは単に私が産後まもない時期で気が立ってるだけで、
孫がある程度育って私が職場復帰するころになれば
自分が預かって孫で好き放題遊べると勝手に期待していたようで、
娘が1歳の誕生日を迎える頃になると、
「そろそろウチに泊める練習しなきゃね」なんて電話がくるようになりました。

でも私はヴァヴァアに娘を見てもらうつもりなど毛頭ないので、
ダンナ容認のもと、知り合いのツテで手配したベビーシッターに任せて仕事を再開しました。
娘のことは一切触れずに私がまた働き始めたことをわざと知らせ、
放置して約3か月後。昨日の晩、ヴァヴァアが半ベソかきながら電話をよこしました。
「どうして〇〇ちゃん(娘)の面倒を見させてくれないのよ。
そのために私はパートもやめたし、携帯もPHSも買って
電話握りしめてお呼びがかかるの待ってるのよ。なのにあなたは
どうしてアカの他人なんかに〇〇ちゃんの世話させるの!?
もう、信じられない、ウワァアアン!」

ついに来たな、とほくそえんだ私は思いきり冷静な声で言いました。
「お義母さんが私のことを所詮他人、信用なんかしてない、って
おっしゃったように、私にとってもお義母さんは信用に
値しないアカの他人、ただの性格の歪んだよそのオバサンです。
そんな人に大事な娘を任せるなんて怖くてできません。
シッターさんは私の大事な友達の紹介で来てもらってて、
お義母さんと違って身元も人柄も安心できます。
勝手に仕事やめたり携帯買ったりして全くご苦労さんです。
とにかくうちの子にお義母さんは必要ないので、では!」
私はSOHOですが、今日ヴァヴァアからの電話が朝から100回くらい鳴ってます。
バカめ。

286 :名無しさん@HOME:02/07/16 16:14
あっぱれ!臥薪嘗胆!

287 :名無しさん@HOME:02/07/16 16:16
>285
エネルギー充填って感じですね(W
波動砲発射なみに強烈な一撃。スカァッとしましたぁ

288 :名無しさん@HOME:02/07/16 16:17
をを、勇者だ…

電話は着信拒否にしる。
仕事のジャマになるじゃん



289 :名無しさん@HOME:02/07/16 16:17
>285
よく言った!
きっと今まで散々ひどいことされたんでしょうね。
それくらい言ってやって当然です。

290 :名無しさん@HOME:02/07/16 16:18
>>285
感動したっっ!!

291 :名無しさん@HOME:02/07/16 16:20
溜めに、溜めたパワー爆裂。
素晴らしいです。

292 :名無しさん@HOME:02/07/16 16:21
ラストの「バカめ。」がいい味出してる!


293 :名無しさん@HOME:02/07/16 16:22
>285
90さんの義兄嫁さん?

294 :名無しさん@HOME:02/07/16 16:22
100回も電話かけてきて、いったい何を言うつもりなのか興味深いところではある。

295 :名無しさん@HOME:02/07/16 16:22
でも本当にババって嫁が逆襲しないと信じているんだねー。
馬鹿だね。

296 :名無しさん@HOME:02/07/16 16:23
確かに波動砲発射だね。
それまで嫌がらせがあったからこその一撃だ。
着信拒否をお勧めしる!

297 :名無しさん@HOME:02/07/16 16:30
285です。
皆さんもスッキリしたようで嬉しい限りです。
電話は仕事用にもう1本引いてあり(ヴァヴァアは番号を知りません)、
家庭用は着信音をOFFにしてピカピカ光るだけにしてあります。
ひっきりなしに光ってネオンみたいで笑えますよ。
ヴァヴァアの家は電車で1時間くらいのところにありますが、
奴の大嫌いな犬が玄関先にいるので(娘が生まれてからわざと飼ってる)
怖くて来れないはずです。
今週は実にハッピーな出だしで、顔が自然ににやけてしまいます。

298 :名無しさん@HOME:02/07/16 16:35
うちもハム飼おうかな・・・
うちの場合、ヴァヴァはネズミの類がいっさいダメ

299 :名無しさん@HOME:02/07/16 16:39
いや〜人ごとながら一杯飲みたくなるね!天晴れ>>285

300 :3ソ33イ:02/07/16 16:39
>>298
どうせなら玄関の下駄箱の上で飼う事をお勧めする。

301 :名無しさん@HOME:02/07/16 16:41
>>267
新しく買ったいいブランドの、店員さんに選んでもらった服でしょ。
着せてあげればいいじゃない。
自分で選んだ服は、別途買えばいい事だし。

302 :名無しさん@HOME:02/07/16 16:43
>285
いや〜、スカッとしたよ〜。
台風も去ったし日本晴れだよう。
乾杯っ!!!

303 :名無しさん@HOME:02/07/16 16:44
北●武がビ●トたけしだった頃に出したベストセラーで
「わっ、毒ガスだ」って本ご存じですか?
あの本の中に「ババアいろはがるた」っていう傑作が収録されています。
先週、古本屋で発見したので即ゲットし、
今日ババァが来るのに合わせ、そのページを開いたまま伏せておきました。
お茶の支度をするからとキッチンに入っている間に
ババァ、見てました。そして「やあねえ、これ」と一言。
「そうですか?すごく鋭いところをついてて私大好きなんですけどねえ。
『老いてはかもいのヒモに従え』なんて最高ですよね!」
最近、顔見るたび同居、同居とうるさいババァが今日は一言も言いませんでした。


304 :302:02/07/16 16:44
今台風の真っ最中の方、ゴメソ。
ウチは関東なので・・・。
無事台風が通過しますように。


305 :名無しさん@HOME:02/07/16 16:47
つーか、人んちで
勝手に本を見るっていうほうがイヤ。

306 :名無しさん@HOME:02/07/16 17:09
誠に申し訳ございません、ずーっと思っていたのですが
SOHOってなんですか?
常識すぎると思われて周りに聞けないのです。

307 :名無しさん@HOME:02/07/16 17:12
>306
自宅を事務所・仕事場にしてる人のことでしょ。
ババァ退治の勇者・285さんは家で仕事しつつ子供をシッターに任せてるくらいだから
かなり本格的なんでしょうね。

308 :名無しさん@HOME:02/07/16 17:17
>285
最高な話聞かせてくれてありがと!
いや〜、こちらまで今日は良い気分で過せます。
よっしゃよっしゃ、ぶははは


309 :名無しさん@HOME:02/07/16 17:22
>285さん
素敵!



310 :名無しさん@HOME:02/07/16 17:33
306です
307さんありがとう御座いました。
無知ではずかしいです・・・

311 :名無しさん@HOME:02/07/16 17:35
>>303
「寝る前にちゃんと絞めよう親の首」とか出てくるやつですね。

312 :名無しさん@HOME:02/07/16 17:50
たけしは天才だね。

313 :名無しさん@HOME:02/07/16 17:58
>298
姑もハムスター(ネズミ嫌い)
つい最近、私が飼っていた子が死んでしまったので
悲しみを乗り越え、早々に新しい子を迎えようと考え中。
姑は「そんなのを飼ってないでさっさと子供を作れ」なんてのたまう。
本当は涼しくなるまで待とうと思いましたが、
ハムスターが我が家に来る日が早まりそうです。

次、子供の事でアレコレうるさい事を言ったら、勇者になり報告しますねー

314 :名無しさん@HOME:02/07/16 18:20
私はロシア人のおばあちゃんがいる。つまり1/4.
顔を見れば「混ざってるな」と分かるくらい濃く出てます。
姑と小姑は私の悪口を結婚する前から言ってました。
「外人の血が○○家に入るなんて」とか「全然キレイじゃないわよ」とか。
小さい頃からコンプレックスだったのですごい鬱になりました。
去年小姑が子供を産んで私は半年前に子供を産みました。
先日法事で親族で集まった時、小姑の子と並んで子供を寝かせていたら
「この子かわいいわ〜外人さんみたい。
あ、奥さんの血なのね。かわいいわ〜」と
しきりに親族に言われたのがむかついたのか、
「こんな子全然かわいいことあらへん!妖怪みたいや!」と
叫んだ。旦那は血相を変えて怒り、それから電話が鳴ろうが
出ない。絶縁する気らしい。ありがたい。

315 :285:02/07/16 18:26
なんと、さっきヴァヴァアがうちに来ていました。
正確に言えば、うちの前でうろうろおろおろして去っていったのですが。
様子をドアスコープからのぞいたら、
ヴァヴァアに向かって目をむき、我が愛犬が猛烈に吠えていました。
姑息にもソーセージか何かを投げたようですが、犬は見向きもしません。
強引にドアに近寄ろうとして犬に飛びかかられそうになり、
あきらめたのか何やら紙袋を置いて帰っていきました。
中味は賞味期限の切れた羊羹、相田みつをの本、そして手紙。
手紙にはこう書いてありました。
「お願いだからお互い過去は水に流して、
私から孫と戯れる楽しみを奪わないでちょうだい」
この3アイテムは、新たな宣戦布告でしょうかね?
流す過去があるのはヴァヴァアだけのはずなのですが。
とりあえず、シッターさんが帰ったので、これから娘と夕飯です。

316 :名無しさん@HOME:02/07/16 18:28
>>315
やっぱり犬は飼っておいた方がよさげですな・・・
静かなディナーをお楽しみくださいな。

317 :新妻:02/07/16 18:29
とにかく子供が生まれたからは特にうざいんで
着信鳴り分けで「ムメイドウオン」にしてます。
昼間に電話してくればいいものを、ダンナがいるであろう時間を狙って
わざわざ20時過ぎにかけてくるのでやっちゃいました。
(姑にとってダンナと話せないのが一番淋しい事らしい)
よって、義両親からの電話は着信音が鳴らないので分かりません。
昼間は鳴るよう設定してるので出てあげてます。
「どうして夜はいつも電話に出ないの?」に「あー、子供寝てるんで」
って言ってやった。
あんまりスカッとしないか… スマソ、逝ってくる…

318 :名無しさん@HOME:02/07/16 18:34
アイダミツヲキタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!

319 :名無しさん@HOME:02/07/16 18:35
>315
すっごい!<3アイテム
どう見ても、ケンカ売ってるとしか思えないね。
一番悪意を感じるのは、なんと言っても「相田みつを」だなぁ。
続報きぼーん!

>314
あなたの赤ちゃんと小姑の子、並べてみたら美醜が一目瞭然だったんでしょうね(w
婆がキレたってことは、婆も否が応でもそのことを認めざるを得なかったってことよ。
それにしても言うに事欠いて「妖怪」とはね・・・。
こういう婆は、勝手に自分で自分の首を絞めてくれるから
かえってありがたいのかも?(w (他人様のことなのにごめんなさい)
これからは完全絶縁で騒音を絶って、のんびり暮らせるといいね。

320 :名無しさん@HOME:02/07/16 18:36
>315
>賞味期限の切れた羊羹、相田みつをの本、そして手紙。
なんか、ステキなプレゼントばかりですね・・・(w
とりあえず、いい仕事をした愛犬にごほうびを。

321 :名無しさん@HOME:02/07/16 18:38
ゴメソ
相田みつをって誰?作家?どんな本書いてるの?

322 :名無しさん@HOME:02/07/16 18:38
>315
 愛犬はしこんだのですか?

323 :名無しさん@HOME:02/07/16 18:39
>>315
プレゼントはそのまま送り返せばよろし。



324 :名無しさん@HOME:02/07/16 18:39
>賞味期限の切れた羊羹
ワロタ。ヴァヴァアボケタカ?


325 :名無しさん@HOME:02/07/16 18:40
>314
姑は314タンとベイベーの美貌が妬ましくてしょうがないんだと思われ。
ひどいこと言われたけど、絶縁のきっかけができて良かったね。

326 :名無しさん@HOME:02/07/16 18:40
にんげんだもの

327 :名無しさん@HOME:02/07/16 18:41
>>321
「いいじゃないか人間だもの」みたいなやつ。
見たことない?
書家なのかなあれは。

328 :名無しさん:02/07/16 18:44
>321

|  ̄     |T゙  ん  
   ̄  ん          だ  £  の


ていう、トイレに飾ったる標語しらない?  

329 :名無しさん@HOME:02/07/16 18:44
わたしも相田みつを知らなくて、気になってHP探して見てみた。
ワロタ。

330 :名無しさん@HOME:02/07/16 18:46
相田みつを泣けるけど、姑には意味無かったみたいだね。

331 :名無しさん@HOME:02/07/16 18:47
321です。
今、検索して見てきました。詩人っぽいですね。
でも、とくに嫁姑関係に限定した話を書くわけじゃないんだね。
で、大事なこときくけど、その本を読むと
315さんは姑を許せちゃうワケ?

332 :名無しさん@HOME:02/07/16 18:49
ゆるせません


333 :名無しさん@HOME:02/07/16 18:50
ゆるせるわけなし

334 :名無しさん@HOME:02/07/16 18:51
何がいいたいんだゴルァ!!と
姑に対する怒りに火が注がれそうだよ。

335 :名無しさん@HOME:02/07/16 18:57
相田みつをの本ってさ、自分から読むと感動だけど、
誰かから強いられて読まされると、ハァ?かもね。
とくに姑。つか、おまえが読め!だね。

336 :名無しさん@HOME:02/07/16 19:01
みつをの詩・・・
「人間だから間違いだってあるさ」

姑はこれを知らしめるつもりでしょう。
私もうちの姑にそんなのを贈られたら怒り倍増だねっ!

337 :315姑:02/07/16 19:03
A「とある人に この本のことを教えてもらい
  眼から鱗が落ちました。
  今まで私はなんと愚かなことをしてきたのでしょう・・・」

B「とある人に この本のことを教えてもらい
  眼から鱗が落ちました。
  為になるから、あなたも読み反省しなさい。」

さて、A・B どちらでしょう?

338 :名無しさん@HOME:02/07/16 19:03
姑は人間ではないので許さなくてよし!

339 :名無しさん@HOME:02/07/16 19:04
姑、「嫁よ、自分(姑)にもっと寛容になれ」って言いたかったんでは?<相田みつをの本

340 :名無しさん@HOME:02/07/16 19:05
それは許す側が言うセリフ>「人間だから間違いだってあるさ」


341 :285:02/07/16 19:08
285=315です。

>322
知人で犬の訓練士がいるのですが、その人の弟子に預け、
ヴァヴァアの匂いを感じると吠えるように仕込んでもらいました。
以前送りつけてきた娘の世話をするための居座りセット(着替え、洗面道具等)を
使って匂いを覚えさせたというわけです。
お弟子さんの練習用に仕込んだので完璧ではないですけど、
ヴァヴァア以外にはそんなに吠えないので十分役に立ってますし、
近所からの苦情は今のところありません。
でも相手の出方次第では、室内犬の導入も検討中です。二重セキュリティってことで。

「みつを」は単にヴァヴァアがファンなだけで、私は大嫌いです。
彼はババァ>>>>嫁な人だったそうで、そこがまたイイんだそうです。
昔は特に好きでも嫌いでもなかったのですが、
新婚の頃、銀座のみつをギャラリーに無理矢理連れていかれ、
つまらないのでさっさと出て喫茶コーナーで茶飲んでたら
「あんたは人の心のヒダがわからない鬼嫁だね!」と
さんざんののしられ、それ以来嫌いになりました。
今日のは単にイヤガラセだと思います。

羊羹はダンナの好物なのですが、ダンナもヴァヴァアを見放してるので
いまさら効果ないんですけどわかってないんですよ。

仕返ししても面白そうなんですけど、奴を熱くさせると逆効果なので
とりあえず様子を見て楽しむことにします。

342 :名無しさん@HOME:02/07/16 19:13
”ダンナのいないところで”アバズレの泥棒呼ばわりするあたり
DQN姑では狡猾な方に入るよね。
腹の中では何考えているかわかったもんじゃないし
娘さんにとんでもない物食べさせたりよくない習慣をつけても
「孫が可愛いからなのよ〜」で済まされそう。

関わらせると絶対ろくな事にならないの間違い無し。
そのまま絶縁に持ちこんでやりましょう。
285さんの姑、携帯とPHS両耳にあてて電磁波であぼ(以下略

343 :名無しさん@HOME:02/07/16 19:17
(*^ー゚)bグッジョブ!!

344 :名無しさん@HOME:02/07/16 19:29
赤ちゃんいるのに室内犬はやめたほうがいいんじゃない?
毛とか結構抜けるって言うし、口とかから病気や寄生虫が移ったりするらしいし。

345 :名無しさん@HOME:02/07/16 19:46
>344
無知で無恥なババァに
妙な物食わされるよりは10000000000倍マシ。
犬を訓練校に預けるような賢い方だったら
病気や寄生虫対策はばっちりでしょう。


346 :名無しさん@HOME:02/07/16 19:53
>>344
犬の口の菌より、実際は同じ人間からうつる菌のほうが
はるかに怖いものがウヨウヨしている。
(飼い犬を怖がっていたら人込に行くなんてことのほうが
もっと怖くてできなくなるよ)
もし犬から菌がうつっても、「犬を飼っています」と
一言医者につたえれば、ほとんど特効薬があります。


347 :名無しさん@HOME:02/07/16 19:54
>>344
病気の心配はあるけどよーく躾けてババを監視させる
のもいいかも。赤ちゃんに変なもの食べさせたりしたら
ババ咽喉に喰らい付くの。

348 :名無しさん@HOME:02/07/16 19:59
犬がババの喉笛にガブゥ!
西村寿行みたいだな。あ、それは犬笛か。

ババが右手に携帯、左手にピッチ握って
「かかってこないわぁ〜」とイライラしてる姿想像すると笑える。
番号知ってたら184にしてワンギリたくさんかけたら面白いだろね。
そのたびに一喜一憂して血圧急上昇→あぼーん。

349 :名無しさん@HOME:02/07/16 20:02
喉に噛みついたら
たとえ噛まれた人間が悪くても
犬を処分!!の騒ぎになっちゃうよ。
やっぱり唸りまくるのが一番。犬ギライにはテキメンと思われます。

350 :名無しさん@HOME:02/07/16 20:23
今日いい仕事をした愛犬はヴァヴァア仕様なので
噛まないように一応しつけてもらってあります。
犬の「ばう!」とか「きゃん!」でも震え上がるので。
ヴァヴァアと外出してて、犬を連れてる人とでくわすと
「いやぁねえ、狂犬病持ってるわよ!」
と飼い主に聞こえるように毒づくのがすごく恥ずかしかった思い出が・・・。

>348
ヴァヴァアの携帯とPHSの番号など必要ないので
知らされてもメモすら取らず、いまだに知りません。
ダンナに聞いた話ですが、ワンギリが話題になりはじめた頃、
「お義母さん娘をお願い」コールと勝手に勘違いして
そのつどかけ直してたそうです。
で、自動応答テープを聞かされるたび、ダンナの携帯に電話しては
「あの素敵な出会いなんちゃら、っていうの、やめるように嫁に注意して!」
と苦情を入れていたそうです(自宅にTELしても私は取りませんから)。

351 :285:02/07/16 20:24
↑の350は私です。

352 :名無しさん@HOME:02/07/16 20:29
>ワンギリが話題になりはじめた頃、
>「お義母さん娘をお願い」コールと勝手に勘違いして
>そのつどかけ直してたそうです。

アホや・・・

353 :名無しさん@HOME:02/07/16 20:31
285の姑さん、いい味出しすぎ。

354 :名無しさん@HOME:02/07/16 20:31
ヒマなのかな?>285姑
いっそのこと、もうひとり産んだらどうだ>姑

355 :名無しさん@HOME:02/07/16 20:58
そのわんちゃん、ほすぃ・・・

356 :名無しさん@HOME:02/07/16 21:06
>「あの素敵な出会いなんちゃら、っていうの、やめるように嫁に注意して!」

孫のことは忘れてもらって、「素敵な出会いなんちゃら」に賭けてみれば
よろしいのに>285姑

357 :名無しさん@HOME:02/07/16 21:18
285姑のウチ、電話代ってエライことになってないか、もしかして。

358 :名無しさん@HOME:02/07/16 21:46
うちのババも義兄夫婦んとこに初孫が生まれた時
ソッコーで携帯買って、パートも辞めてスタンバってたな。
もちろんそれが役立つことはなかったけど。
そういう下準備のことを黙ってればいいのに、
わざわざ電話して、
「すぐお世話に行けるように携帯買ったの!」
「いつでも行けるようにお勤めやめたわ!」
「夕方はどんな用事も断って空けてあるからね!」
「私が行けなくても私の妹に行かせるから大丈夫よ!」
と押しつけがましく言うから嫁は引いちまうんだってことが
どうしてわかんないんだろ。

359 :名無しさん@HOME:02/07/16 21:53
うちのクソ姑なぞは私と旦那が結婚した時から1ヶ月休みをとって毎日電話のアラシ。
「今なにやってるの?暇ならいらっしゃい」
「私1ヶ月暇なんだよね。どこか行きたいわぁ」
「寂しいし○○(息子)がちゃんと暮らせてるか心配なのよ」
「あの子の面倒を頼むよ。不自由のないようにしてやって」
こういう事を電話のたびに言われてました。ババァアフォかっ!

この調子じゃ孫でもできようものなら何十倍もウザくなりそう・・

360 :名無しさん@HOME:02/07/16 21:56
>359
姑は仕事してるの?
孫が出来たら辞めちゃいそうね。

361 :名無しさん@HOME:02/07/16 22:00
>360
パートしてます。
うちの旦那は次男で別居なのですが、長男と性格が合わない姑は
母親に優しい次男と同居したいみたいです。
私たち夫婦がマンションを買うという話になった時も
「部屋が少ないから戸建てがいいよ。絶対そうしなさい」とか言ってるし・・

多分孫にかこつけて仕事を辞めて「面倒みるから」と同居に持ち込みそう。
今、絶縁に向けて奮闘中です。

362 :名無しさん@HOME:02/07/16 22:02
うちの同居していた義母も仕事辞めるとか言ってたよ。
「自分が世話するからさっさと働きに出ろってことっ?」と
びびった。


363 :名無しさん@HOME:02/07/16 22:05
私、結婚した時に働いていたんだけど、同居したら孫の面倒は自分が
見られるから便利でいいでしょと言われた。
きっぱりと子供は自分で育てますって言ったけど、人に働かせて自分
が孫をって考えの厚かましい人が多くて驚くよ。

364 :名無しさん@HOME:02/07/16 22:07
>361
私の友達は、将来の同居の可能性を封じる為に
マンション買う時に一部屋も余裕のない物件に決めましたよ。
本当は金額的にもうちょっと広めのマンション買えたのに、
背に腹は変えられないといってた。

365 :361:02/07/16 22:11
>364
やっぱり私もマンションで押し通そうかな。
今は賃貸マンションなんですが、姑のせいで(ずっと賃貸でいいや)とか思ってたんです。

もしも一戸建てでも使わない部屋には荷物をガンガン置いてやるつもりです。

366 :名無しさん@HOME:02/07/16 22:11
私の所は自営業なので姑はだいたいいつでも忙しい。らっきー。
が、初孫誕生時は舞い上がって(とちくるって)いた。
「孫が産まれたら私が面倒みて、あなたは会社とお父さん(舅)
 の面倒をみるのよ」
本気で命令口調だったので怖かったけど、
『なら、離婚します、自分で子供うんでなんでそんな事しなくては
 いけないのですか?欲しくて産む子なんですよ』
嫁のくせに生意気だとののしられたがいいや。
文句あるなら同居解消だよ〜だ。

367 :名無しさん@HOME:02/07/16 22:16
>363
うちの姑は定年で続けていた仕事を辞めたばかり。
私は只今育児休暇中ですが、姑はこれから私が仕事復帰した後、
初孫の世話をするの楽しみにしてる様子。
私も仕事は続けるつもりでいたけれど、実際子供を産んでみると
やっぱり可愛くて復帰する気持が飛んでしまいました。
経済的には私が仕事辞めれば苦しくなるけれど、子供と触れ合う時間も
今は大事だなと色々悩んだ挙句、仕事辞めることに決めました。
さあ、問題は姑です。
仕事辞めて暇で仕方ないようで、私に早く復帰しないと会社に居場所が
なくなるんじゃないの?とか毎日のように煩い。
彼女はまだ私が復帰する意思がないことを知らない。


368 :名無しさん@HOME:02/07/16 22:19
>便利でいいでしょ

はっ? って感じですね

369 :363:02/07/16 22:22
>>367
やはり、「親」と「祖母」では育て方って違うでしょ。自分の子供に対して
親は責任があるけど、祖母に責任は無くただ可愛がっていれば良い。
だから子供にとってもそれが良い事だとは思わないんだよね。
これはあくまでも自分の考えだけど、きちんと常識ある子供に育てるに
は時には厳しく躾ける事も大事だと思ってる。
そんな私には甘やかすだけの祖母に預けるなんて考えは全く無いんです。

370 :名無しさん@HOME:02/07/16 22:22
>366
よく言った!!「はあ???」だよね。
なんで舅の面倒を見なきゃならないんだ。

では、私の場合、女の子が生まれたとたん、私だけに「次は男の子ね。
1人じゃかわいそう。早く2人目を。」を連発する義母。
2年間、適当にあしらっていたが、夫婦で子供は1人と決めたので
「うちはこの子で終わりです!!もう、生む気はありません。
だいたい、子供なんて1人じゃ作れないんだから、そんなに言うなら
○○さん(←ダンナ)に言ってください!!
それでもだめなら、あとつぎなんて、○○さんの弟さんのところに
お願いしたらどうですか?」
っと言ってやった。あ〜すっきり。

371 :名無しさん@HOME:02/07/16 22:27
>>367
私は兼業家庭で育った子で、私自身も兼業主婦になる予定。
私に向かって言われるとムカつくけど、この場合許そう。

姑に言ったれ
「子供と過ごせるかけがえのない大事な時期を
 無駄にするなんてしたくないんです!」

372 :名無しさん@HOME:02/07/16 22:29
うちも夫婦共働きですが、
小梨時代は私が仕事をしてると愛する息子へのケアが
行き届かないわ、と嫌味たらたらで、
掃除も手抜き、料理も手抜きな手抜き嫁、
仕事なんか辞めなさいよ、なんて言ってたババア。
ところが、孫ができると言うことが180度変化。
家のことなんかどうでもいいから
早く職場に復帰してガンガン稼いでちょうだい、
孫は私がリッパに育ててあげるわ、
いい姑持って幸せね!だと。
腹立つからシッター雇ったよ。

373 :366:02/07/16 22:37
370さん>
私も1人目は女の子だったから、いきなり次は男の子コールがあった。
病院の4人部屋ででかい声で叫びましたよ、
『男性の染色体で決まるらしいですから知った事じゃないです!!』
その一度しか見舞いにこなかった、さわやか。
ダンナさんに言って下さいってよく言ってくれました!ぱちぱち。
なんでこの科学の時代にまだ嫁が性別決めるって思ってるんだろ?
不思議ですよね。

374 :名無しさん@HOME:02/07/16 22:40
>なんでこの科学の時代にまだ嫁が性別決めるって思ってるんだろ?
不思議ですよね。

知らないだけじゃなかろうか?
でなきゃ、なんでも嫁のせいにしたいだけか。



375 :名無しさん@HOME:02/07/16 22:47
姑なんて自分のことは棚に上げて(どんなにデカイ棚か知らんが)
なんでも嫁のせいにしたがるものさ。

376 :366:02/07/16 22:53
374さん、375さん>
そうだねえ。。うちの姑、天気が悪いと私のせいにされたりするしな、、。

377 :名無しさん@HOME:02/07/16 22:58
>376
それは・・・お気の毒・・・
でもウケタ


378 :名無しさん@HOME:02/07/16 23:02
もひとつ行こうか?(いらないかも)
ごみ収集車が行っちゃったのは、今日アナタが早くごみ出ししたからよ
、、。なんて事もありましたが。

379 :名無しさん@HOME:02/07/16 23:04
ちょっと亀レスでスマソだけど、
>>315
>姑息にもソーセージか何かを投げたようですが、犬は見向きもしません。
に爆笑。
もちろん、賞味期限切れの羊羹と相田みつをもポイント高いけど。
ヴァヴァの行動に限らず>285さんの冴えた文章が笑える。
また何かあったら報告おながいします!

380 :名無しさん@HOME:02/07/16 23:15
相田みつをがああ言う説教臭い文章を書く前、仏教を志したきっかけが
自分の嫁と実母(嫁姑)がいさかいの絶えない関係だったから・・・
って2chのどこかで読んだ記憶が・・・。誰か知りません?

私しゃ、それ以来、相田みつをは見向きもしなくなりました。


381 :名無しさん@HOME:02/07/16 23:23
>>380
もしもそれが本当ならも話だけど
みつをは現実から逃避するあまり、理想を詩にしたって事だよね。

382 :381:02/07/16 23:24
タイプミスゴメソ

383 :名無しさん@HOME:02/07/16 23:24
>>366
お義母様に悪いことが起こるのはみんな私のせいなんですね、
私のような疫病神がこれ以上お義母様に悪いことをもたらすのは耐えられません、
申し訳ないから、同居は辞めましょう、私たち家族はここを出ていきますね、


って、言うのは?
「本当は疫病神はそっちなんだけどさぁ」という本音は取りあえずしまっておいて…

384 :名無しさん@HOME:02/07/16 23:25
相田みつをって、そういう背景があった馬鹿なのか。
どうもあの手の(326とか)って、うさんくさくて気持ち悪いと思ってたが
正解だったな。

385 :名無しさん@HOME:02/07/16 23:27
私なら姑に「ウザイんだもの」を贈りたいですわ

386 :名無しさん@HOME:02/07/16 23:39
>>385
(・∀・)イイ!!
私も贈りたい・・・。

387 :名無しさん@HOME:02/07/17 00:00
いつも恩着せがましいイタイ姑。
〜〜ちゃんに〜〜買ってあげたわよ。
〜〜してあげたわよね?

とにかくしつこい&ウルサイ。
欲しくもない服を買ってきては子どもや私に恩着せがましく着せたがる。
しかも安物のダサダサな近所のスーパーにもきていけないような
ものばかり。

先日またまた恩着せがましく
「コレねえ、○○ちゃんに買ってきてあげたわよ。
 高かったんだから♪シルバーよ!シルバー!」

(ってシルバーって時点で既に高くないじゃん。と思いつつ)
開けてビックリ、どうみても安物の厨房リング。紫のビロードの箱入り。
オマケにキミドリ色の気色悪い石(ガラスか?)までついてる。
とてもつけられない。みてらんない。

いつもひきつりながら一応礼は言うのだが今回は思わずサラっと
「ありがとうございますう〜。でも何かオモチャっぽいですね♪」

と言っていた。
姑は少しひきつり笑いをしていたが私的にはチョイスッキリした。
だってほんとにおもちゃっぽいんだもの。

たいしたことなくてすまそ。

388 :名無しさん@HOME:02/07/17 00:05
>>385 「ウザイんだもの」でスレができそう(笑)

389 :名無しさん@HOME:02/07/17 00:15
   電話をナンバーディスプレーにして
 着信拒否設定にしたんだなあ
  「顔みせろ 同居しろ 」
「●●家の嫁  子供早く作れ」って  
    ウザイんだもの

390 :名無しさん@HOME:02/07/17 00:23
お義母さま
あなたのこころが
みにくいから
なんでもみにくく
みえるんだなあ

391 :名無しさん@HOME:02/07/17 00:23
>387
ペリドットですな。>黄緑の石
安っぽいよね〜、ガラス玉みたい。
わたしゃあ8月生まれなんで、ペリドットが誕生石なのよ。
激しく損した気分だ。

皆さんのところの姑は孫の面倒を見たくてじたばたしているようですが
うちのババは、結婚直後のわたしに向かって、
もうわたしは歳だから、孫の面倒は見られませんよとのたまった。
うちのババは被害妄想ババで、嫁に好き放題されるかわいそうな自分を
脳内に思い描いていたもよう。

そのお言葉どおり、一切ババにお手間はかけていません。
孫が生まれたら手のひら返して「いつでも預かってあげるわよ〜」
と言うようになったけど、都合よすぎないか?
猫かわいがりするだけのババに子供を預けるなんて、
子供のためにもならないですよね。
良い母になるために、これからも頑張ります!

392 :名無しさん@HOME:02/07/17 00:33
くそばばあ
おまえののいじわる
ひどいから
ぜつえんするしか
ないんだなあ

393 :名無しさん@HOME:02/07/17 00:34
たてのみ?

394 :名無しさん@HOME:02/07/17 00:36
>391
>嫁に好き放題されるかわいそうな自分を
脳内に思い描いていたもよう。

ワロタ!いるよねぇ、こういうババア。
私は可哀想な姑なのよ。ヨヨヨ・・・ってババ友に同情して〜
って感じで話してる奴もいるし。アホクサ
ババアの都合に合わせる必要なし!子供のためにもね。

395 :名無しさん@HOME:02/07/17 00:37
>393
たてのみ?って何?

396 :名無しさん@HOME:02/07/17 00:37
>391
スレからはずれるけど、8月の誕生石がペリドットって、わりと最近の話じゃない?
前は、紅縞メノウ(別名サードニキス)だったような‥‥。

397 :名無しさん@HOME:02/07/17 00:41
サードニキス、なんだよソレ。8月だけワケわからん宝石で
ソン!って子供のころひそかに怒っていた8月生まれです。
ペリドットも、30代後半になったら似合わないし、買う気
にならない。

398 :名無しさん@HOME:02/07/17 00:52
だよねー。
あの石が似合うのは20までだと思う。
水晶だって安い石だけど、玉を連ねてネックレスやブレスレットにすれば
見栄えがぐっとよくなるし。
ペリドットのネックレスなんて、作ってみたところで
駄菓子屋のおまけみたい。

399 :名無しさん@HOME:02/07/17 00:56
だから紅メノウだってば=サードニキス。
「ブラックオニキス=黒曜石」と同じ「オニキス」の種類なんだと思ってたんだけど。

ちなみに自分は、サンゴかアクアマリンの「やっぱりちょっと損した気分の」3月生です。w

400 :8月うまれ:02/07/17 01:17
>399
わかってるって。<紅メノウ
ダイヤとかサファイヤに比べたら「メノウ」なんて地味で
ババくさいイメージでつまらなかったの。

401 :名無しさん@HOME:02/07/17 01:45
石には罪はない。
買ってくるババアに罪があるのだ。


402 :名無しさん@HOME:02/07/17 01:48
長文スマねー。
今は亡き父方の曾祖母は、DQSを絵に書いたような
いじわる因業専制君主として君臨し、親戚中のあらゆる
「嫁」、そして父をはじめとする孫全員に大層嫌われておりました。
当然、嫁(ばあちゃま等)は召し使いのごとくこきつかわれ、かつ
自分の娘(小姑。そろいも揃って因業ババ)には
大甘という徹底した厨房振り。逆らう者など誰も
いない状況でございました。ですが、墓参りで
訪れた幼い我々姉妹に、いつ買ったんだかわかんねえような
安っぽいどぎつい色の駄菓子を
与えようとした瞬間、それまで他の親戚同様おとなしくしていた
母が、「おばあちゃん、うちの子にへんなもの食べさせないで下さい」と
一言。凍り付く親戚。いきり立ち「小さいうちは
なんでも好き嫌いなくたべなければならない!」と喚き出す
曾祖母に母は「昔に比べて現代は食べ物に困らない分、
消費者が安全な食べ物を選ばなければ、何を食べてしまうか
わからないんです。まして、T(妹)は喘息でアレルギー体質だから
きちんとしたものを与えて強い身体になるようにしなければならないので
勝手に食べさせないで下さいよ?この子、食べ物のアレルギーで何日も眠れない程
蕁麻疹がでるんです。。可愛いTが、苦しむのは
いやでしょう?だからこれは棄てます!」と一気にまくしたて、
おばばが手にしたお菓子をひっつかみ、廃棄。
後にこの事は親戚中の「嫁」の伝説となりました。
でもひいばあちゃんのDQS振りは死ぬまで治らなかったけど。

403 :名無しさん@HOME:02/07/17 02:07
ウチの姑は自分が姑の苦労を知らないクセに(結婚当時舅母は既に他界)
嫁vs姑の苦労を知ったかぶる。
みのの人生相談の鬼姑に怯える嫁に共感してみたり
嫁に行った娘(旦那姉)の姑との苦労話に娘が可哀想だ、
戻ってくればいいのにと涙まで見せて語るので、
あまりのウザさにとうとう言ってしまった。

「ああ、私もそういう時がありました。どうしても我慢出来なかった時に実家の母に電話したら、
母はそれを承知で嫁に行ったんだからどんなに辛くてもそんな事で帰ってくるな、
愚痴ならいくらでも聞いてやるから、って言われましたよ。
自分もそれ聞いて反省したんです、婚家の恥は例え実家にでも晒せないなーって
それに嫁と姑の間の苦労なんてわかる人にしか分かりませんよ、当人でなきゃ」

と言い放ってさすがに逆襲が怖くてすぐ退席しちゃった自分はヘタレです(w

404 :名無しさん@HOME:02/07/17 02:23
>安っぽいどぎつい色の駄菓子
>「小さいうちは なんでも好き嫌いなくたべなければならない!」

・・・

405 :名無しさん@HOME:02/07/17 03:29
>403
ヘタレじゃないよ!勇者だ!

406 :名無しさん@HOME:02/07/17 05:48
>403
一言バシッと決めた後、どきどきして逃げちゃうことあるよねー。
でも偉いよー。

407 :名無しさん@HOME:02/07/17 07:03
「孫とのつきあい方」なる本に
「自分の子供の時は姑に取られて自分は働かされたので子育てできなかった。
孫が出来たので今度は自分の番だと意気揚々としていたら嫁に叱られる。
自分も子育てしたいのに。」
と質問してきたヴァヴァがいた。

「昔と今は違います。子供を育てる主導権は子供の両親にあるのです。」
と専門家の方に当然のように回答されていた。

408 :名無しさん@HOME:02/07/17 08:00
私は同居続けてたらそうなったよ。
逃げたよ。子供育てたいもん。

409 :名無しさん@HOME:02/07/17 09:31
プチプチプチスカかな?
私たち夫婦は小梨なんですが、法事の時、親戚の気持ち悪いエロじじいに
お酌したら、抱きついてきてぺたぺた撫で回され
「**(夫)はあかんのう。ワシが跨いだら、牛でも孕む」と言いやがりました。

周囲は意地悪くニヤニヤしながら見てるだけ。当然助けてくれない。ムカついたんで
「そんな無理しないで。おじいちゃん長生きしてくださいね〜」と返したら
エロじじい以外は爆笑でした。

410 :名無しさん@HOME:02/07/17 09:32
以外とスカッかもよ。
みんな爆笑ってところが。


411 :名無しさん@HOME:02/07/17 09:34
>409
次回から、法事はダンナ一人に行かせるいい口実ができたじゃん。

412 :名無しさん@HOME:02/07/17 09:41
「まだまだ現役」のつもりだから、「おじいちゃん」は効いたのかも。
機転が効くいい嫁、と思われたんじゃないかな>周囲に。
でも爆笑したってことは、周囲も「ええ年して」と呆れられてたってことだね

413 :名無しさん@HOME:02/07/17 09:45
>409
まあ牛か豚くらいしか相手はいないでしょうがね〜とでも言ってやれ。
家畜は家畜小屋に(・A・)カエレ!


414 :名無しさん@HOME:02/07/17 10:00
うちのばーちゃんは、正座させて時代錯誤な自分の考えをタラタラ説教するのが
人生最大の楽しみの人。
年取ってやることなくなった最近は更に拍車がかかり、
同居の私の叔母や小さい従兄弟や甥や姪にも
同じことをしはじめた。
「昔から目上の人の言う事は例え間違っていると思っても
はいはいと素直に聞くもんだ」「昔の女なら例え夫がどんなにひどい人でも
耐えて沿っていくもの」「小遣いなんて贅沢なこと言うな。昔は食べさせて
もらっているだけでもありがたく思ったものだ」等々・・・・・・
それが、大抵の場合自分の都合で何かさせたいと思うときに
はじまるからタチが悪い。
実の子の私の母や伯父は、そんなババアの暴挙を戒めるでもなく
ただ見てるだけ。
あんまりにもムカついたんでついに私、この前行った時に
「おばあちゃん、昔は昔はっていうけどその考えは江戸時代以降のもので
その前は女の人でもそんなに男の好き勝手に泣かされてたわけじゃないし、
下克上時代なんて目上目下関係なく実力しだいだったんだよ。
暇ならちゃんと歴史勉強しなおせば。
小遣いが贅沢だなんていってるけど、おばあちゃんは今おじちゃんや
おばちゃんに世話になってるわけだから、おばあちゃんがとやかく
いうことじゃないでしょ。今はもう昔じゃないんだよ。
おばあちゃんだって、今っていう時代に生きてる人の
1人であって、もう昔の人じゃないんだよ。
実際おばあちゃんはかなり昔の人にくらべて、贅沢な生活してるじゃん。
テレビがあるのはもちろん液晶プラズマだし、エアコンだって使ってるし。
出かけるときだって、車で送り迎えしてもらってるじゃない。
食べ物だって好き嫌い言うし」って、言ってやった。
叔母ちゃんがあわてて「あら○○ちゃんいいのよ。おばあちゃんの
言う通りなんだから・・・・」って言ったから黙ったけど
後で「○○ちゃん、ありがとね。私はいいけど、子供たちがかわいそうで・・・」
って泣きながら言ってた。











415 :名無しさん@HOME:02/07/17 10:06
>414
素晴らしい!
うちのババ(父の母)も同じような感じでした。
もう死んだんだけどね。
私はそんなに論理的には言い返せなく
「おばあちゃんは古い、おかしい」としか
言えなかったよ・・・
その後は10倍になってお小言が返ってきました。(疲

416 :名無しさん@HOME:02/07/17 10:06
言っても無駄。まさに、オオババにとっては今が昔。そのまま生きてるんだからさ。
聞き流せ。正座から「あ電話が鳴ってる」とか、とっとと逃げ出せ。
相手にするな。無駄。
基本的に、まともに取り合ったって聞いてないよ。ほんとにエネルギーの無駄。
ただ、あなたはなんか反抗したみたいだから、と、嫌われて、お説教しないかもね。ラッキー。


417 :名無しさん@HOME:02/07/17 10:11
つーか、叔母さんが何か言うべきだったんじゃないか?
414一人が悪者になってるじゃないか。

418 :名無しさん@HOME:02/07/17 10:14
叔母さんは一緒に住んでるんだっけ…
そういうひとって大概、毒気抜かれちゃって骨抜きだよ。
いちいちつきあってたら神経参っちゃうもの。
ま、いいことじゃないけど、大人の知恵だよね。

419 :名無しさん@HOME:02/07/17 10:20
>>417
禿同!
叔母さんは自分だけ良い子ちゃんになっている。
>>414がうまく使われてるような気がしてならない。


420 :べんじょこおろぎ ◆WCdeiLuI :02/07/17 10:22
一番悪いの実子ら(>414母と叔父)じゃない?

421 :名無しさん@HOME:02/07/17 10:23
>>415
私も若い頃は言えなかった。
でも、ずーーっと言われ続けてきて
この年になってやっと、論理的に言い返せるように
なったの。
>>416
実際、ババが考え改めたかどうかは知らないけれど
私がそういうふうにはっきり言ったことで、
従兄弟や孫達がババの勝手な説教をまともにきかなく
なってきたらしい。
私の母に「年寄りだと思ってバカにしてる」って電話で
愚痴ってきたらしいけど、母まで「そりゃあしょうがないよ」って
言い返してた。
なんだか少し空気が入れ替えられたみたいだよ。



422 :名無しさん@HOME:02/07/17 10:24
私も高校生の頃、イヤミーな叔母さんに
「あなたも勉強しなきゃだめよ。だから頭悪いのよ。
うちの子なんてクラスで5番だったのよ。親の良し悪しが出るわね」と
延々と話されて逆襲したことがある。
ヒラヒラと順位表(各自に配られるテスト結果の紙があった)を見せて
学年一位だったことを見せつけた。(自慢じゃないが、勉強はすごく
がんばっていたのだ。父が闘病でお金がかかったので奨学生で大学へ行くため)
叔母さんは「・・・たいしたことないわよ、うちの旦那の弟の子なんてね、
東大受験までしたのよ(落ちたことは知ってる)」と返してきたので
「そうですか。その方、努力されたんですね。でもそれと叔母さんに
何の関係が?」と言ってやったら「イヤミな子!」と言って去って行きました。

この間法事が終わったあと、親族でテレビを見ているとき
ウィーケストリンクという番組がやっていた。
叔母さんは得意気に答えていたが ほとんど間違っていた。
その度に「ああ、そっちの方か。」とか「あ、いつから変わったのかしら」
とか訳のわからないことを言ったので笑ってしまった。叔母さん成長しないな。
「本来皮の紐という意味の携帯電話につける飾りを何という」
親戚中の子供達が「ストラップ」と言う中おばさんは得意気に
「キーホルダー!!」と言って「ああ、英語が改正されたっけね。」と
言っていました。

423 :名無しさん@HOME:02/07/17 10:25
414は孫だから言えたのさ。
同居の叔母さんが姑に言うのとは重さが違うよ。

叔母さんがバアサンに意見しようと思ったら、
子供取られて追い出されて・・・っていう世代であり地域なのかも
しれないよ。

424 :422:02/07/17 10:26
長文すまん。
つけたし。叔母さんとこの子は工業高校でした。
工業高校を馬鹿にするわけではないけど、5番と威張られても・・・と
高校生のときは思ったのです

425 :名無しさん@HOME:02/07/17 10:27
叔母さん、たしかに良い子ちゃんやってると思う。
でも、同居してるのは叔母さんだから、それは仕方ないと思う。
むしろババも叔母さんにたいしては良い子ちゃんやってほしいと思うくらい。
叔母さんとババは全くの他人なんだから、
私がどちらかというと、何もババに言わない伯父や母に腹が立つ。


426 :名無しさん@HOME:02/07/17 10:30
>420,>423,>425
ハゲド!

427 :名無しさん@HOME:02/07/17 10:54
>422
普通イヤミって、自慢できるものがあって口にするんだと思うけど
そのオバハンには一つもないんじゃん。
もうアホかとバカかと小一時間・・・

428 :名無しさん@HOME:02/07/17 11:13
高校って学校によってレベル違うから、その中での順位って
意味ないよね。
比べるなら全国共通模試とかじゃないとね〜

429 :名無しさん@HOME:02/07/17 11:18
あーーーそのあばさんに言ってやりてー!

430 :名無しさん@HOME :02/07/17 11:23
あばさん (プ

431 :名無しさん@HOME:02/07/17 11:34
>422「ああ、英語が改正されたっけね。」
ワロタ
いつ覚えた英語やねん!

432 :名無しさん@HOME:02/07/17 12:45
つか、いつから英語は「改正」されるものになったんだ?


433 :名無しさん:02/07/17 13:22
姑が、自分の還暦の席を設けろとうるさい。
しかたねぇなーと思いつつ、近所の料亭のパンフレットを取り寄せると
「寿事の全例」の還暦の欄に赤文字で「費用は本人負担」との一文が!
その部分を見せながら「お義母さんにとっては高い出費ですから
お料理はご自分で決めてくださいね」と言ってパンフレットを置いてきました。
ちなみに古希からは子供たち負担だそうです。

434 :名無しさん@HOME:02/07/17 13:27
参考までに教えてください。どうして還暦と古希で費用負担者が
違うんですか? なにかの慣習ですか?

435 :名無しさん@HOME:02/07/17 13:32
>>425
叔母さんに、このスレを見せて、
叔母さんも勇者にすれ!

436 :名無しさん@HOME:02/07/17 13:57
>>433
では、古希以降は無視、放置でよろしいのでは。
ま、それ以前に逝って頂くのが一番ですが。

それにしても「私のことを祝え!」って自分から言い出すなんてね。
優しく、人徳があって皆から慕われるような人なら、周囲の方から
「お祝いしましょう!!」という案が出ますよね。

自分から言い出さないと誰も祝ってくれない、ってことが解っているのかも。

437 :名無しさん@HOME:02/07/17 14:00
今の高齢化時代に還暦なんてめでたくもなんでもない

438 :名無しさん@HOME:02/07/17 14:04
歳くった祝いなんて、ただの嫌がらせ。

439 :433:02/07/17 14:05
>434
パンフレットの古希の欄によると
「古希の祝いから子供たちも一人前の大人になっているので
子供たちで祝う風習になっています」と書いてありました。

440 :名無しさん@HOME:02/07/17 14:16
>>433
じゃあ、その古希の欄を
「古希の祝いから子供たちも一人前の大人になって、それぞれ
自分達の生活で精一杯。そんな子供たちに負担をかけるような真似を、年老いた
親がしてはいけません」

と書き換えておく!!

441 :名無しさん@HOME:02/07/17 14:16
うわーん
もう還暦祝やっちゃったー!
433さんちの近所の料亭グッジョブ!


442 :名無しさん@HOME:02/07/17 15:14
>>281

そうそう、姑(いい人、孫大好き)が大姑に
「そりゃ血がまずいからでしょう」
とかましてました。

他力本願プチスカ。

そこらじゅう開けたい大姑は、窓もドアも全開でエアコンつけ
て「きかない」とぶつくさ言ってるし。アホかい。
年寄りは窓といいドアといい嫁の胸元といい、とにかく開けた
がる生き物らしいな、と思う今日このごろ。胸元にも犬を飼うか。

443 :名無しさん@HOME:02/07/17 15:22
>>442
>胸元にも犬を飼うか。

魔よけ札でいいんじゃないかぁ。



444 :名無しさん@HOME:02/07/17 15:26
旦那は長男。
旦那の妹が結婚したとたん、妹の結婚相手の親が急死。
葬儀とかいろいろ大変なようで、
旦那の親も、長男の嫁の親のつとめを一生懸命はたしてた。
でも、香典返しの品とかにけちのつけまくり。
旦那の親の考え方に辟易していたので、
家によって考え方がちがいますからねぇ、
長男に嫁ぐと、ほんと大変ですねぇ。
結婚するときの約束はどうするんでしょう。
同居したら、今までみたいに出来ないし、
親の理解がないと大変ですね、**さんも、
親の面倒って言ったって、兄弟三人いるんだから、
兄弟で考えてやって頂けると、**さんもいいのにねと。

旦那の親の面倒、ホームにでも行ってもらうか。




445 :名無しさん@HOME:02/07/17 15:31
>444
私がアフォなのか、理解できましぇん・・・(ノДT

446 :名無しさん@HOME:02/07/17 15:37
>>444
すみません、どこからどこまでが
スカッとした一言なのかわかりません。

「家によって〜**さんもいいのにね」ですか?

447 :名無しさん@HOME:02/07/17 15:40
せめて「 」カギカッコをつけてくりょ〜。


448 :名無しさん@HOME:02/07/17 15:40
>444
すいません、分かりません。

449 :名無しさん@HOME:02/07/17 15:41
>>444
私もわからん…
旦那は長男=444の旦那が長男?
旦那の妹=義理の妹?
旦那の親=444にとって義理の親?
ここら辺の関係が不明。


450 :名無しさん@HOME:02/07/17 15:43
>旦那の親も、長男の嫁の親のつとめを一生懸命はたしてた。

???

451 :名無しさん@HOME:02/07/17 15:44
>>444
>旦那の親の考え方に辟易していた
のは、444ですよね?

>家によって考え方がちがいますからねぇ、
>長男に嫁ぐと、ほんと大変ですねぇ。
>結婚するときの約束はどうするんでしょう。
>同居したら、今までみたいに出来ないし、
>親の理解がないと大変ですね、**さんも、
>親の面倒って言ったって、兄弟三人いるんだから、
>兄弟で考えてやって頂けると、**さんもいいのにねと。
ここは「」でくくることの出来る箇所ですか?
結婚するときの約束、とか同居、とか親の理解、親の面倒とか
唐突に出てきているのでこのへんの背景等の説明を頂けると解りやすいです。

あと、**さんというのは義妹さんじゃないですよね?相手のご両親が
亡くなったわけですし。
あなたのご主人のこと?>**さん

452 :名無しさん@HOME:02/07/17 15:51
444が出てきて解説したとしてもスカッ話にはなりそうにないね。

453 :名無しさん@HOME:02/07/17 15:57
義妹も長男と結婚したのかな?
なくなったのは片方の親で、残った方の面倒を
義妹がみなくちゃいけないかもしれないってこと?
444はそれをひきあいに出して、日頃その言動
をウザく思っていた義理親に「あたしゃ面倒な
んかみねーよ」とあてこすりで言った・・という
ことデスカ?

454 :名無しさん@HOME:02/07/17 16:03
>453
やっとハナシわかった。

455 :名無しさん@HOME:02/07/17 16:04
>>453
そんな感じだと思う。

その義妹の話をひきあいに「長男の嫁だからってなんでもしなきゃならないのはおかしい」
と義母に言ったって事でしょう。

456 :名無しさん@HOME:02/07/17 16:13
>>453
判った!!ありがd


457 :名無しさん@HOME:02/07/17 16:58
いきなり義理親が死んだ444義妹がうらやましいぞっ!


458 :名無しさん@HOME:02/07/17 17:14
最近分かりにくい文章を書く人が増えたなあ…(溜息)

459 :名無しさん@HOME:02/07/17 18:07
うちも義理親片方死んじゃったけどさ…残った片方がモノホンDQN…。
いわゆるゴミ屋敷の住人。
葬式の最中何度「ヴァヴァのほうが死ねば良かったのに…」と思った事か。



460 :名無しさん@HOME:02/07/17 18:11
うちもババアが残ったんだよね。別居だけどね。
でもババアだと家事をやらせる事ができる。
「そんな事はご自分でドーゾ」と言って拒否。
しかし、ジジイだと家事できないから手間がかかるんだよね。
やれと言っても「やった事ない。できない」って言う。

ただし、ドキュソババアはいつまでもしつこく長生きするというデメリットがある。

461 :名無しさん@HOME:02/07/17 18:20
私もだよ・・・
444の義妹同様、結婚式の2日後に義父が亡くなったよ。
式は余命わずかな義父の為に挙げたよーなものだったけど。

義父は職人で長生きしてもらい、いろいろな話を聞きたかった。
義母の身内の悪口やわがまま発言やくだらない話は聞きたく無かった。
どうして逆じゃ無かったのかと今でも思う・・・>459

462 :名無しさん@HOME:02/07/17 18:23
定年後のジジィはホ〜ント役立たずだねー。
さっさと氏んでくれって感じ。
しかも、舅、勤続30年、58歳のクセに手取り30万いかねぇとは?!
マジかよー!貯金もゼロだってよ(鬱
もう既に生きてる価値ナッシング…。

463 :名無しさん@HOME:02/07/17 18:26
>>462
年金は?

464 :名無しさん@HOME:02/07/17 18:31
462みたくきっぱり言いきってしまうのも
チョトどうかと思うけど… やっぱりある程度貯蓄がないと悲惨だね。

子沢山で貯金できず老後は子どもをアテにするのと
子どもは少なく、けど老後はばっちり と
選択しなくてはならないのか…


465 :名無しさん@HOME:02/07/17 20:33
>433
434です。さんきゅう。うち(祖父母)はそんなのやってなかったと
思うので、「ハテ?」とおもいますた。
みなさん大変ですな。。。

466 :名無しさん@HOME:02/07/17 21:52
>>460

> ジジイだと家事できないから手間がかかるんだよね。
> やれと言っても「やった事ない。できない」って言う。

ジ:「やれ」
嫁:「できません、ご自分でどうぞ」
ジ:「やった事ない。できない」
嫁:「そのできないことをやって代わりにやっているのに、
   『やれ』なんて命令される謂れはありません。
   味付けも文句をつけるなら食べていただかなくて結構です。
   好意では金輪際料理を作りません。

   僅かな年金でスーパー閉店間際の安くなった惣菜でもなんでも
   お好きなもの買ってきて食べて下さい」

なんてのはどう?
最後の2行はDQN発言だが(ぉ

467 :名無しさん@HOME:02/07/17 22:42
>466
それ(・∀・)イイ!!


468 :名無しさん@HOME:02/07/18 00:53
宵っ張りのヴァヴァ(別居)。
カルチャースクールで習ったことの復習とか、
とにかくムダなことをして起きてるらしい。
ボケて徘徊するわけではないし、元気に勝手に起きててくれる分には
いっこうに構わないのですが、
深夜にうちに電話してくるのにはほとほと参ります。
それもどうでもいいようなことで。
最近は夜、電話線抜いて寝るようにしていますが、
ゆうべはうっかり忘れてしまいました。
気持ちよく寝ているとけたたましい電話。
時計を見ると深夜の3時半。
取るとヴァヴァの弾む声。遅くにゴメンねもなくいきなり本題。
「ねえねえ、今日ね、〇〇ちゃん(義兄家の孫)がね、
バーバじゃなくオバーチャン、って言ったのよー!うれしくってー!!」
ブチっと切れました。
「他人のガキの下らないことでこんな時間に電話してくんな!」
叫ぶと受話器を叩っ切ってしまいました。
で、今晩、フォローの電話が来ました。
「うれしくって舞い上がって何時か忘れちゃってゴメンなさいねぇ。
でも、あんたひどいわよ。『他人のガキ』だなんて」
以下、ネチネチクドクドと何やら愚痴りだしました。
ちょうど仕事から帰って暑いわ疲れたわでイライラしてた時だったので爆発。
「バーバだろうとオバーチャンだろうとクソババアだろうと
私には関係ないってことです!夜中に孫に電話して
『このイカレババア、何時だと思ってんだぁ!』なんて嫌われないように
今から学習した方がいいですよ、お義母さん!」
また受話器を叩っ切ってしまいました。
ま、こんなこと言う前に着信拒否にすればいいんですけどね・・・。

469 :名無しさん@HOME:02/07/18 00:53
結婚してすぐに舅系親族の法事があった。
私たちは、披露宴をやっていないので、その日が私のお披露目(?)会。
ちゃんと黒いエプロン持参で、働き者の嫁を演じましたわさ。
姑は、親族に「XXの嫁の○○です」と紹介。そのたびに正座して、三つ指ついてご挨拶。

大叔母かなんか知らないが、正座している私を無視して、その家の病気持ちの犬を構いながら
「これ、病気じゃないの?」「医者につれてったら」とかてきとーなこと言ってる。
いいかげん握り拳固めた頃に「人の情けというのはね、巡り巡って自分に返ってくるのよ」
と、突然言いたいことだけ言って、スタスタ行っちゃった。
こいつが一番最悪だったが、他の連中もとんでもない奴ばかり。

坊さんがお経を上げている間中、ぺちゃくちゃしゃべっている女衆。
男衆は仕出し弁当を食べ終わると、お椀を灰皿代わりに平気で使う。

帰宅後、姑に
「お義母さん、私、あちらの行事には二度と出ませんから」と宣言しました。
舅系親族を嫌っている姑も、その件については文句なし。


470 :名無しさん@HOME:02/07/18 01:03
>468
三時過ぎに電話って、すごい姑。
夢中になるものがある点は良いと思うが、電話はねえ〜。
感性にぶにぶになってて他人を思いやる気持ちが段々
なくなってきてる証拠。ある意味ボケよりもやっかい。

471 :名無しさん@HOME:02/07/18 01:16
>>468の姑、やっぱり「前頭葉が腐ってきてる」ってことかなあ

>うれしくって舞い上がって何時か忘れちゃって
「オバーチャン」って言われたのが午前3時半で、その直後、ってわけじゃ
ないのにその言い訳・・・

着信拒否だな。

472 :名無しさん@HOME:02/07/18 01:29
前頭葉腐るのは怖いよね。
前頭葉腐りつつあるのも病気と認めてくんないかなあ。
病名とかつけてさ……。
そしたら周囲になにか言うのも一言で済むさ。
「お義母さん、××が進行してどんどんひどくなってきちゃって大変…」
ってさ。
「悪気はない症候群」でもいいからさ、名付けてほしい。

あ。でも「病人なんだからきついこと言わないのっ!」ってなるか。
それはそれでいやだ。

473 :名無しさん@HOME:02/07/18 01:40
他スレに出てた物だけど。
http://flash24.kyodo.co.jp/?MID=GIF&PG=STORY&NGID=AGEN&NWID=A4771710

474 :名無しさん@HOME:02/07/18 01:52
77歳で嫁の頭を階段に打ち付けて殺せるものなんだ、怖すぎ。
夫、それでも姑をかばったりしたら奥さん浮かばれないね…

475 :名無しさん@HOME:02/07/18 01:55
「悪気はなかったんだ」って言ったりして。

476 :名無しさん@HOME:02/07/18 03:12
>>473
貞子・・・こわすぎる!

477 :名無しさん@HOME:02/07/18 07:46
77歳のくせに元気なババアだよね。
人殺せる栗元気あるならとっととべ別居して
カルチャースクールでも老人会でも行って過ごしりゃぁよかったんだ。

478 :名無しさん@HOME:02/07/18 08:05
同居は諸悪の根源だぁ!

479 :名無しさん@HOME:02/07/18 08:56
>>473
事件のあった家の前通った事ある。
すごい立派な家だよ?
歯科も兼ねててアーチみたいにつながってて。
昔は独身だったから、豪邸だなあとしか思ってなかったけど
2世帯住宅だったんだね。

「どんなに器がよくてもダメなものはダメですよね〜」と
同居を強制させられてる嫁の切り札になりそうだね。

480 :名無しさん@HOME:02/07/18 09:29
>>473>>479
あの北海道の事件だよね?今日、旦那送り出して、テレビ付けたら
ニュースでやっていた。
昨日、どこかのスレで「そのうち二世帯住宅殺人事件が多発するわよ〜」
って書いてあったからビックリ。

481 :名無しさん@HOME:02/07/18 10:03
頃された嫁には申し訳無いが、この事件を話題にしてスカッとする
逸話は出来ないでしょうか。
今日の晩御飯あたりにドキュソ姑に苦しむ2ch妻がその話をして一同で
スカッとするのは無理か・・・。

脳味噌回らなくて「義母様がいる時は、階段に気をつけませんとね(ハァト)」
なんてベタなのしか思いつかない。

482 :名無しさん@HOME:02/07/18 10:43
夕飯の時に嫁殺しの話題をわざと出す。
姑連中はおそらく
「お嫁さんもわるいところがあったんじゃないの?」か
「私は良い姑だから嫁とうまくいってるわ」のどっちかの
リアクションだと思われます。

嫁悪説のばあいは「こわ〜い、私も殺されるかも〜」
姑善説のばあいは「反対に嫁に殺されたりして〜」

あっけらかんとあかる〜〜く言い放つのはどう?


483 :名無さん@HOME:02/07/18 10:46
今朝早くも事件が話題になった。
私「うちは大丈夫よね。」
姑「わからないわよ〜。ホホホ」


484 :名無しさん@HOME:02/07/18 10:48
>>483
わからないわよって、、、!?!?


485 :名無しさん@HOME:02/07/18 10:53
>>443
強敵だ・・・

486 :名無しさん@HOME:02/07/18 10:59
強敵だ。しかし、ひるんではいけない(笑)
そんな風に言われたら、それを最大限に利用しよう。
真顔で怯えて、夫も巻き込んでおおごとに…。

487 :名無しさん@HOME:02/07/18 11:07
「私きっとお義母さんに殺されるわ!あの目は本気だったもの!」とでも
旦那に泣きつくしかないな。(w

488 :名無しさん@HOME:02/07/18 11:34
脳はわざとじゃない!けど両手がきっと舅が嫌いで
耐えられなかったんだ!と言い訳するようなことが昨日
おこりました。

車で15分くらいのところに舅と姑が住んでいて、そこから
家と逆方向へ30分くらい行ったところに畑を持ってます。
(農家ではない。趣味)
「すいかができたから取りにこい」と舅から電話が。
今年もじじい畑ですいかが取れたそうで得意そう。
私はこのスイカが好きじゃない。味は薄いし、冷えてないうちから
「取りたてだぞ」とか言って食べさせてくるし・・・
プラス、舅はエロじじいなのでスカートなどをはいてると
ふくらはぎを触ってくるんですよ。「虫に食われてないか?」とか言って。
つづく

489 :名無しさん@HOME:02/07/18 11:37
はやくぅー

490 :名無しさん@HOME:02/07/18 11:41
義両親宅につくと、「冷蔵庫入れといてやったから出せ」と
いわれました。
そして冷蔵庫を開けてすいかを出しているとき、
舅が「氷、氷」と言ってグラスを持って台所にきました。
冷凍庫をあけ(冷凍庫は冷蔵室の下)かがみこんだ舅は
サブリナパンツ(足くびよりちょっと上くらいの丈のパンツ)を
はいていた私のすそをあげ、「虫に食われてないか?」と
さすってきたのです。
おもわずじじい特製のすいかを「きゃーーっ」っと言って
両手から離してしまいました。
すいかはじじいの頭へ直撃。
ボイン、という音がしてスイカはまっぷたつ。
じじいはまっぷたつになっていないが、すいかまみれで
「いたたたた、頭ですいか食っちまった」とか言っていて、
姑が「どうしたの?」と来ると、「○○さん(私)が
重くて落としちまったぁよ。風呂はいってくる」と言って去って
いきました。

491 :名無しさん@HOME:02/07/18 11:42
>490
すばらしい!

492 :名無しさん@HOME:02/07/18 11:45
味薄い西瓜って・・・肥料の選択間違ってる?
てか、今年西瓜安げなのにまずい自家製食ってモナ。

493 :名無しさん@HOME:02/07/18 11:45
>490
お見事!

494 :名無しさん@HOME:02/07/18 11:46
488・490です。長文ですみません。
491さんありがとう。
じじいのエロ攻撃にはほとほと参っていたので
すいかも食べずにすんだし、よかった。
けどじじいは全然動じてなく、「頭でスイカ割したじじい」とか
自分でいってお風呂のなかでゲラゲラ笑ってました。
じじい強い・・・

495 :名無しさん@HOME:02/07/18 11:50
>>490
ムネを触られたりとかも、日常的にあるのでしょうか・・・

496 :名無しさん@HOME:02/07/18 11:51
>>494
ボケてるってことはないの?<エロじじい

497 :名無しさん@HOME:02/07/18 12:02
息子の嫁にハァハァする舅って・・・
それにしても、490さんお見事でした!


498 :名無しさん@HOME:02/07/18 12:05
ボインと割れたスイカに爆笑したよ。
しかしこのじじい笑えるやつですな。
他人だったら面白い奴です。

499 :名無しさん@HOME:02/07/18 12:12
>>490
コントみたいで面白すぎ!
憎めないじじぃですな(490さんゴメソ)
じじぃが被害者ぶったら、セクハラ訴えられるけど
こうも開き直り(?)、ギャグにされたら逆に何も言えなくなるね。

500 :名無しさん@HOME:02/07/18 12:18
490です。みなさんレスありがとうございます。
じじいは胸は触らないんです。足とおケツ専門。
下半身フェチなのでしょうか・・・ゾク
でも前に親戚連中が集まった時、60すぎた婆さんがいっぱい居る前で
「い〜ない〜なアリコアリコ♪」のCMご存知の方いらっしゃい
ますか?あの踊り(両手親指を立ててみぞおちのあたりに
手首をつけ、身体を左右に揺らす)をやりながら
「おっぱいが〜いっぱ〜い」っていう歌を歌ってたんですよ。
「みんなのうた」なんかで流れてるやつ。
じじい、女なら何でもいいらしい・・・
ちなみに、ボケてはないようです。
なんていうかドラゴンボールの亀仙人みたいな感じ。もうやだ

501 :名無しさん@HOME:02/07/18 12:21
本当によそ事なら愛すべきジジィかもしれん。面白い。
だけど身内にいるのは嫌だ(w
亀仙人ってよくわかる表現だね。

502 :名無しさん@HOME:02/07/18 12:24
わるいが、腹がいたい・・・。ワロタ・・

503 :名無しさん@HOME:02/07/18 12:26
傍で見ている分には愉快すぎなジジィですな。 激ワラ)

504 :490:02/07/18 12:26
気分を悪くされないといいですが・・・
義弟(22歳)が助手席、運転席にじじい、
後ろに私と息子と義兄嫁が座っていた時
じじいがいきなり何を思ったか「あっあっあぁっイくぅ〜」とか
言い出して、フロントガラスを洗うための水をピューッと
出した事があるんですよ。(ワイパーで掃除するためのやつ)
義弟が「やめろよ父さん!」って怒ってくれたけど
「じじいはお前はこんぐらいでんだろうなあ。
いいなあ若いって。ソーヤング」と言って今度は
チョロチョロ・・・と少しだして「ワシはこんくらい」とゲラゲラ
笑ってました。頼むよじじい・・・・

505 :名無しさん@HOME:02/07/18 12:28
亀仙人って、よくわかるわ。(w
あのジジイも全然懲りないタイプだもんね。
スイカがダメなら今度はブロックか?

506 :名無しさん@HOME:02/07/18 12:28
>>504
激ワラ!!
ソーヤング!!これから使ってみるか(禿藁
ごめん、そのジジィと一緒にいたらわたしジジィになつくかも。
触られたらスケベジジィといって頭叩いて嫁舅コントとして家庭に定着させるかも。

507 :名無しさん@HOME:02/07/18 12:30
>504
クレヨンしんちゃんのおじいちゃんみたい(藁

508 :名無しさん@HOME:02/07/18 12:31
運の悪い事に、色ボケジジィの方が
年をとっても色んな事に興味深々って事で健康な確立高いんだよね。

509 :名無しさん@HOME:02/07/18 12:34
結構その爺、今でも元気いっぱい???
ウヘー。。。。

510 :490:02/07/18 12:39
嫁舅コント!それができたら笑い話になって私も楽ですねー。
直接触られるとやっぱり今だに嫌なんですけど、
それ以外の下ネタはテキトウに流します。いつまでも言ってますけど・・。
旦那も義兄も義弟もみんなすごく真面目で下ネタ嫌い。
エロ血は一体どこへ行くのでしょう・・・・ハッ我が息子・・?

ちなみに去年のクリスマスに孫達を集めさせたじじいは
大きい黒い袋を股にはさんでひきづって部屋に入ってき、
「じじいサンタの玉袋はプレゼントイッパイの良い玉袋!!
真っ黒だけど良い玉袋!!」と大声で言いながら
おもちゃやらお菓子やらを子供達に配ってました。
いいじじいだな・・と思ったのもつかの間、
私や義兄嫁に向かって「おい、こっちの小さい方の玉袋(じじいの玉)
さすったらな、いいもんやるぞ」といいながらブリッジのような
体制をして10分もそのまま待ってました。
(姑が来て辞めましたけど・・・)なんかスレ違いになってきましたね。
ごめんなさい。

511 :名無しさん@HOME:02/07/18 12:40
その小さい玉袋はいやぁあぁ!!
ジジィ面白いのと紙一重!!

512 :名無しさん@HOME:02/07/18 12:40
やっぱ、そこまでだと笑いを通り越してかなり気味悪いな。
490さん、お疲れ〜

513 :名無しさん@HOME:02/07/18 12:41
面白いけど、490さんはキショいよね・・・かわうそ

514 :名無しさん@HOME:02/07/18 12:41
>490
笑えるが、あまり舅に子供を会わせない方が
いいんじゃなかろうか・・・悪影響のような。

515 :名無しさん@HOME:02/07/18 12:42
今はクールな義父もいつかそんな姿に?
なにがきっかけで、そんなに砕け始めるのでしょう?
怖い。

516 :名無しさん@HOME:02/07/18 12:42
下品な下ネタで笑いをとれるのは高校生まででしょ。
ジジィなんて気持ち悪いだけ。

517 :名無しさん@HOME:02/07/18 12:43
ブリッジしてたらすかさず蹴飛ばして
「あら、萌えないゴミがこんなところに♪」とでも言って
ごみ袋をもってきてやればよかったのに。
お孫さんには悪影響が大きいからあんまり会わせないほうがいいに一票。
学校とかでジジイの真似してたら洒落にならんわ。

518 :名無しさん@HOME:02/07/18 13:18
子供ってのは「いや」を「はい」より先に覚えるとか・・・。
うちの息子(1歳4ヶ月)もそうで、
旦那実家に義弟夫婦(小梨)も集まったときのこと。
義弟嫁「おばちゃんたちの老後をよろしくね。」
息子「やだー、ケラケラケラ(大笑)」
義母「おばあちゃんの面倒みてくれるんよなー。」
息子「やだー、ケラケラケラ(大笑)」

一瞬シ−−−ンとしたが、おまえエライ。

519 :名無しさん@HOME:02/07/18 13:24
>517
萌えないゴミ・・・。そのまんまじゃん(藁


520 :名無しさん@HOME:02/07/18 13:25
えらいな息子さん。
何より「おばちゃんたちの老後をよろしくね」なんていう
義弟嫁が頓珍漢すぎるがな。アフォですな。

521 :名無しさん@HOME:02/07/18 13:26
ショボイゴミじゃのう・・・。

522 :ごみ袋:02/07/18 13:26
ヘンなモンいれんなよ!

523 :名無しさん@HOME:02/07/18 13:41
燃やしたら変なガスがでそうじゃ。

524 :名無しさん@HOME:02/07/18 13:46
尻からな。

525 :名無しさん@HOME:02/07/18 13:48
埋めてもBSE病原体プリオンの様に、地下浸透して・・・

526 :名無しさん@HOME:02/07/18 14:12
ここ読むと気がおおきくなるモナー。

息子が赤ちゃんのオムツ変えてるのが気に入らない姑って多いのか。
義母の姉妹に赤ちゃん披露をしていたとき
義母妹「あらー○ちゃん(ダンナ)、おむつ換えも手慣れたものね♪」←割と好意的
義母「こんなことまで上手になっちゃって。。いまの人はいいわねー」←嫌み
    (以下、何までダンナにやらせてどうのこうの
     時代は変わったわねーなどグチグチ)
で、お決まりの私に向かって
義母「うちのおとうさんなんかオムツかえたことなかったのよ」←いい息子をアンタにやったのよと押しつけがましい
私「うふふふ。○さんならきっと将来お義母さんのオムツも変えてくれますよ」
ダンナ「おう!変えるとも」←冗談

前の晩は夜泣きで徹夜だったんでキレてますた・・
なんてこと言ってしまったんだろう・・

あの日以来オムツについて何も言わない・・
静けさがこわひ・・

気だての良い義母妹は「あらあらほんとね〜」ホローしてくれてますた。

527 :名無しさん@HOME:02/07/18 14:16
>526
>ダンナ「おう!変えるとも」
ワロタ
いい旦那じゃ〜ん!
何でもギャグにしてしまえ!!

528 :名無しさん@HOME:02/07/18 14:20
>526
勇者誕生!なのに、なんかとってもほのぼのね〜。
周囲の人のフォローが秀逸ですね。
いい旦那と義妹さんだー。

529 :名無しさん@HOME:02/07/18 14:26
>526 夫婦そろって(*^ー゚)bグッジョブ!!


530 :名無しさん@HOME:02/07/18 14:57
526って勇者なのか?
その言い方だと、姑の介護を約束したようなものじゃないの?

531 :名無しさん@HOME:02/07/18 15:07
>>530
嫁の私は介護しませんが、実の息子が介護しますよ!と言う事では?

532 :名無しさん@HOME:02/07/18 15:19
息子が介護して嫁はノータッチって現実的に可能なの?
あと、イコール近距離別居または同居ってことなのでは…。

533 :名無しさん@HOME:02/07/18 15:31
ここでは実際の介護のことなどどうでも良いのでは
これから絶縁なんて大技がでるかもしらんし
用はババァに恥かかしたってことで◎

534 :名無しさん@HOME:02/07/18 15:33
姑が「息子が私の面倒をみる約束をしてくれた!」と思ってなきゃいいけどね。

535 :名無しさん@HOME:02/07/18 15:34
息子に世話(同居)してもらいたいと思いつつ、
おしめ替えてもらうのは、イヤなんだね。

536 :名無しさん@HOME:02/07/18 15:35
ある日の事
ばぁさん「あなたたちって、けんかするの?」
わたすぃ「あんまりしないかな」
義姉  「○○ちゃん(旦那)優しいから...」
じいさん「そうだ、○○くん、優しいから...」
ばぁさん「優しいモンね、ホントに」
弟、息子自満かい。ちょっと、切れ始めたわたすィ。

ばぁさん「○○は、家に居たころは、お酒なんて飲まなかったのに..。
     結婚したら、毎日ビール飲むの?おかしいわねぇ。
     なにか、嫌な事でも有るのかしら.....」
ぶ..ぶちぃ〜〜〜!!!
わたすい「おかあさん。○○さんだって、親とお話しながら、晩酌はしなかったんじゃない?」
     結婚したら、嬉しそうに、毎日ビールの用意してるよぉ」

ちょっと、言い過ぎ?と重いながら、止まらないわサ、このお口!
2度と、その事には触れない、仲良しな一家のお話でした!!

537 :名無しさん@HOME:02/07/18 15:39
も、もうちょっとわかりやすく書いてくれ…

538 :名無しさん@HOME:02/07/18 15:40
ムムム
どうでも良いけど、間違いだらけじゃん!!
ごめんね。読みにくくて....。
356でした。

539 :名無しさん@HOME:02/07/18 15:48
>538
若い印象を受けるよ・・・

540 :名無しさん@HOME:02/07/18 15:51
>ドラゴンボールの亀仙人
じゃあゆるせるかも・・・。  人事だからだよね、ゴメン。

541 :名無しさん@HOME:02/07/18 16:24
最近日本語の不自由なヤシが多いな…

542 :名無しさん@HOME:02/07/18 17:19
>>536の言いたいこと、解ったよ。

「結婚して嫌なこと(=536との結婚生活に不満)があるから
お酒を飲むようになったのでは?」と嫌みを言う義母に対して、
「そうではなく、つまらない人とは一緒に晩酌をしなかっただけ。
結婚した今となっては私と飲むのが楽しいみたいで、嬉しそうに
毎日ビールの用意をしてるのよ。」

ということが言いたかったのだと思います。
余計わかりにくかったらゴメン。


543 :名無しさん@HOME:02/07/18 17:55
>>536
これじゃ、向こうもなに言われたのかわかんないんじゃ…
まぁ、本人がスカッとしてるならいいか(w

544 :名無しさん@HOME:02/07/18 18:11
>542
それは分かるんだけど、536って上手く人に読ませる文章になってなくて
脳みそがかゆくなったんだよ・・・
でも上手く訳してくれてありがとう(w


545 :名無しさん@HOME:02/07/18 18:34
ありゃりゃ...。日本語、あたし、本当に不自由かもしれない。
≫542ちゃん、ありがと。正にそのとーり。だいすき!


546 :名無しさん@HOME:02/07/18 19:14
>>542
禿同。
自分の言いたいことだけを書く人が増えた。
相手を気遣い、相手に理解してもらうように書き込む人が減った。

547 :名無しさん@HOME:02/07/18 19:14
単に書き込みの数が増えただけでは。

548 :546:02/07/18 19:16
自爆
>>541でした。
鬱だし納

549 :名無しさん@HOME:02/07/18 21:07
あいだみつをババァのその後が知りたい。

550 :名無しさん@HOME:02/07/18 21:32
テーブルクロスさんのスレはこちらですか?

551 :名無しさん@HOME:02/07/18 21:36
この板って荒れてるものだから、まともにものを言うと
ばんばんむちゃくちゃ叩いたりする基地害が多いから、
まともな人はどこかに行っちゃったんじゃないの。
まあ、2ちゃんでそんなこといっても意味ないんじゃないすか。>546

552 :名無しさん@HOME:02/07/18 21:38
まだマシだよこの板は

553 :546:02/07/18 21:44
>>551
そうだったな。
最近、翻訳してもらわないと理解できないようなカキコが増えたんで愚痴ってしまったよ

逝って来るよ

554 :名無しさん@HOME:02/07/18 21:46
そうか・・・。

他の板で、もっとマシな板はあるよ。
そっちの方が面白い。
ここの板は、同じ話ばっかりでつまらない。
ぐるぐるまわる回転すし屋みたい。


555 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:16
>>532
亀まじレスだけどありがち。
介護が必要な頃息子は定年してるしボケ老人は嫁を信用できず
身の回りの世話なんかさせない。

556 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:21
回転寿司も、ネタ同じでも客は入れ替わってますから。

557 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:21
何のひねりも無いので、ちょっと恥ずかしいんだけどね。
姑が夏休みに旅行に行こうとウルサイ。
とってもしつこくて、さっきも電話で
姑:「夏休みどうするの?早く決めて予約しないと!」
(予約するのも、金を出すのも息子嫁夫婦なのだ)
私:「いい加減しつこいです。行きたくないって言ってるでしょ?
   自分でお金を払うなら、自分達だけで旅行に行きます。
   嫌な思いするのに、わざわざ自分から動くバカがいると思いますか?」
といって、電話を切った。
もっとみんなみたいに、ひねりの聞いたパンチをお見舞いしたかった。

558 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:28
>557
そのストレートっぷりが天晴れです。パチパチパチ☆

559 :名無しさん@HOME :02/07/18 22:30
>557
姑さん、かわいそう・・・

560 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:35
>559
無理やり誘って催促までしているくせに
費用は557に出させる姑のどこが可哀想なのかわからん。

561 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:35
かわいそうくない

562 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:36
559は姑なの。

563 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:37
なっとく>562

564 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:38
姑だって、さみしいんじゃないの?

565 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:39
珍しく姑擁護の声が挙がっています。

566 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:42
寂しいならしたてに出るとか金を少しでもだそうとしてくり

567 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:42
だけどさー旅行に行くのだったら気を使いたくないよ。
なんでわざわざ義親と行くのかわからん。旅行は
気を使わない者同士で行かないと疲れるしね。

568 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:41
559=564

569 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:47
嫌だ嫌だ嫌だーーーーーーーー
義親と旅行。日帰りでも嫌だ!!!

子供の夏休みにダンナが日帰り旅行に両親(私から見て義親)を誘ったらしい。
なんとかして家族3人だけで行けますように・・・
私・ダンナ・子供の3人で行けないのなら、
ダンナ+ダンナの両親の3人で行ってほすぃ
勇者になれないのでsage

570 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:48
寂しいという理由で嫌がらせをされるのは迷惑です。

571 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:49
舅姑は2人で行けばいいんだよ。
なんで旅行に一緒にいかなきゃいけないの?ウザイ

572 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:50
子供に相手してもらえなくて寂しいってヘンだよー。
新たな世帯をもって独立した子供に
構ってもらえなくなるの当然じゃん。
寂しくないように、遊び相手とか趣味とか作っとけ。

573 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:51
旅行って、同行者が(自分にとって)悪いとそれだけで、
他の条件が良くても台無し、疲れるだけですよね・・・

・あまり料理が美味しくなく、部屋も狭いけど気心知れた友達と一緒

・料理も美味しく部屋も豪華で値段はお手頃、だけどジジヴァヴァ小姑と一緒

絶対、前者です・・・。
それに美味しい筈の料理が出てもジジヴァヴァと差し向かいじゃあ・・・ね。

574 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:52
姑にしたら
息子は気心が知れてるの。
嫁はそのおまけ。

575 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:52
>>573
禿同


576 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:52
>>571
あっそういうことね。
うちは義父が長いこと海外赴任してるから、さみしいだろうと思って
いろいろ付き合ってあげちゃうもので。
ってことでスレ違い。

577 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:53
家族水入らずという言葉を知らんのだろうか。
ババァとジジィは家族ではありません。

578 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:55
「家族」の認識が双方で違うんだねーハァ

579 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:56
ジジババ2人で旅行に行けばいいのにね?
そんなお金すら息子夫婦にたかりたいのかしらね??

580 :名無しさん@HOME:02/07/18 22:56
>570
年寄りを大切にという言葉も
人によりけりです。

581 :名無しさん@HOME:02/07/19 00:01
大切にしたくなる年寄りなら、言われなくても大切にするよ。
でもそういう年寄りは、自ら大切にしろとは言わないよね。

582 :名無しさん@HOME:02/07/19 00:24
一緒に行きたがる気持ちだけならわからなくはないけど
代金を出させて平気な神経が全く理解不能。

583 :名無しさん@HOME:02/07/19 01:07
家族旅行のスポンサーなら、舅姑サービスと思って孫連れていきます。


584 :名無しさん@HOME:02/07/19 01:23
金なんて いらないですから そっとしといて  字余りby嫁

585 :名無しさん@HOME:02/07/19 01:24
金なんて いらないですから ほっといて  by嫁

586 :名無しさん@HOME:02/07/19 01:24
旅なんて 行きたくないから ほっといて   by嫁

587 :名無しさん@HOME:02/07/19 01:27
金払ってでも家族旅行はゴメン蒙りたい。

588 :名無しさん@HOME:02/07/19 01:28
顔なんて 見たくないから ほっといて   by嫁

589 :名無しさん@HOME:02/07/19 01:30
金なら出す だから1人で 暮らしてね   by嫁

590 :名無しさん@HOME:02/07/19 01:58
金いらず 口出し無用 あっち逝け   by嫁

591 :名無しさん@HOME:02/07/19 02:04
金ほしい 金だけおいて 逝ってくれ   by嫁

592 :名無しさん@HOME:02/07/19 02:34
お願いだ 逝ってくれるなら金をやる by嫁


593 :名無しさん@HOME:02/07/19 03:11
同居するなら金をくれ!!   フルー

594 :名無しさん@HOME:02/07/19 07:59
ウザイから 金だけ残して 早く氏ね by嫁

595 :名無しさん@HOME:02/07/19 09:23
>>593
同居するより金をやる!

596 :名無しさん@HOME:02/07/19 09:26
同居も嫌だし金もやりたくない!
顔も見たくないし、姑が吐いた息を吸い込みたくない。
触るのも嫌だし気配を感じるのも嫌だ。

597 :名無しさん@HOME:02/07/19 11:21
旦那と旦那父がもめたので別居になってよかったが、3年間同居してていい思い出やっぱりないね。
旦那母は旦那にとって二人目のお母さん(ほんとのお母さんは他界)で、旦那は
「人の悪口なんか言ったことない、いい性格の人なんだ」と言ってたけど、あるとき
旦那母と私、旦那母の産んだ義理妹だけのときに「○○くん(旦那のこと)ってものを出したら出しっぱなしで
後始末がぜんぜんできないんだよね」っなんかの話で口を滑らせた。私あまりにもその
言い方がきつかったので「そういえば、おとうさん(旦那父のこと)もなんでもかんでも
出しっぱなしだし▲▲ちゃん(義理妹のこと)もなんでもかんでも出しっぱなしだし、
ほんと遺伝って怖いですよね」ってかなり滑らかに言ってしまったことがある。

普段旦那が、旦那母のことをいい性格の人だといっていただけに、旦那母を見る眼が
そのときから変わった。

598 :名無しさん@HOME:02/07/19 11:24
出しっぱなしの旦那が悪い

599 :名無しさん@HOME:02/07/19 11:26
>>597
旦那母のそれって、悪口?
せいぜいただの愚痴、しかも今のあなたのことを思って
言ってくれた言葉じゃないの?
旦那の出しっぱなしの性格に困ってるんじゃないの?って意味で・・・

600 :名無しさん@HOME:02/07/19 11:28
同居するくらいなら毎月2万円あげます。
その為の節約なら惜しくありません。

601 :名無しさん@HOME:02/07/19 11:29
自分の息子けなすって嫁にとってはそんなに悪くないのでは?

602 :597:02/07/19 11:29
そうなのかな。そうは思えなかったんだよね。

603 :名無しさん@HOME:02/07/19 11:31
>>597
反論して神になるつもりはありませんか?

604 :名無しさん@HOME:02/07/19 11:33
これが、息子と嫁が入れ替わっていたら、
りっぱな悪口だとおもうけどね。

605 :名無しさん@HOME:02/07/19 11:36
義父さんも義妹さんも出しっぱなしにしているのに、
旦那さんのことだけ言われたら嫌だと思う。


606 :名無しさん@HOME:02/07/19 11:36
私の母は私が3歳の時に他界していて今の母は継母。
でもすご〜く大切に育ててもらったし
その事を打ち明けてくれた時も泣きながら
「こんなことで親子の関係は崩したくないの」と言ってくれて
当時中学生だったけど私の母親はこの人だ!!と思った。
(産みの親のお墓参りも毎月かかさず一緒にいってくれる)

結婚が決まったとき、姑は色々なことに難癖をつけ、
わがまま放題。いやみ放題だった。それ以来姑のことは
嫌いだったが、決定的なのが上の子を産んだとき。
「退院したらこっち(旦那実家)に来なさい。
私(姑)が赤ちゃんは見るから。この子(孫)と血が繋がってる
おばあちゃんは私だけですもの。」と言った。
私は「私の母は実家にいる母です。私の子は母の孫です。血とか
関係ないです」と言いましたが、追い討ちをかけて姑は
「あなたもね、あちらは所詮他人なんだからこれからは私が本当の
母親なんだから私の言う事をきいてりゃいいの」と言ったので
「他人はあなたでしょ。私はあなたを親だなんて絶対思えません」と
言った。今は私からは絶対に連絡とらないけど、
上の子を姑の養子にする計画を持ち出してきたり、とんでもない姑です。

607 :名無しさん@HOME:02/07/19 11:38
>>606
氏より育ちだと言ってやれ

608 :名無しさん@HOME:02/07/19 11:46
>あちらは所詮他人なんだからこれからは私が本当の母親なんだから

この考えが理解出来ない私はバカかしら・・・

609 :名無しさん@HOME:02/07/19 11:47
ご立派なお母様ですね。
あなたも立派だ。

610 :名無しさん@HOME:02/07/19 11:51
>608
私も理解ができません。

611 :名無しさん@HOME:02/07/19 11:57
606がんがれ
姑に呪いをかけておきました

612 :名無しさん@HOME:02/07/19 12:37
気持ち悪い姑だ・・・
そんな姑を旦那は何と言ってるの?

613 :名無しさん@HOME:02/07/19 13:04
嫁に姑の面倒みる義務はないが、継母の世話をする義務はある。

614 :606:02/07/19 13:07
606です。旦那はアホなのかバカなのかマヌケなのかサルなのか
「どっちも本当の母さんだと思えばいいじゃないか。
少ないより多い方がいいぞ。そうだ、産んでくれたお母さんも
足して3人も母さんがいるお前は幸せものだぞ!」
と言ってくれました。
私は「本当のお母さんが2人も居る私は幸せだよ。
けどそれは実家の母と亡くなった母だけ。あなたのお母さんは
母親なんて思えない」と反論しましたが
「まぁ確かにちょっとキツイ母親だけどさ〜
異色な母親も居た方がいいだろう。かくし味っていうか」

( ゚д゚)ポカーン

そんな不味い隠し味いりません、といいたかった。
けどらちがあかないのでほっときました。

615 :名無しさん@HOME:02/07/19 13:09
>>614
かくし味にあまりに変なものを入れると
その料理全てがダメになります。

616 :名無しさん@HOME:02/07/19 13:15
かくし味?
もんのすごく不味くなりそうですな〜。

617 :名無しさん@HOME:02/07/19 13:15
毒を入れたら料理は食べられなくなりますが?
とでも言ってやれ。

618 :名無しさん@HOME:02/07/19 13:16
全然隠れてない隠し味

619 :名無しさん@HOME:02/07/19 13:16
隠し味というより毒なのでは。
異物混入、危険です。

620 :名無しさん@HOME:02/07/19 13:16
おえーっぷ

621 :やんちゃ:02/07/19 14:13
クソババァ(姑)うるさい!
口は悪いし、足癖悪いし・・・。
子供(私の)を近づけたくない!!
ちなみに、うちは完全同居(ボソ)

622 :名無しさん@HOME:02/07/19 14:14
旦那能天気だよっ!
育ての母は告白されるまで「継母」と思うことなく
愛情をかけて育ててくれたから、血が繋がってなくても
606さんが母親と思えるってのに。姑は「赤の他人」だっ!

623 :名無しさん@HOME:02/07/19 14:18
DQN姑を嫁に対してかばう夫は、
そとで嫁の悪口言う?やっぱり嫁のこともかばう?

624 :名無しさん@HOME:02/07/19 14:34
義理妹の子は義父の影響ですごく口が悪い。
「おいっ!おいっ!」とか「うるせぇっ!」とか
意味も分からず使っている。
お腹の子がそんな汚い口調にならないように、義実家拒否しようかな。
勇者になるためにここをチェックせねば。

625 :名無しさん@HOME:02/07/19 14:47
>旦那はアホなのかバカなのかマヌケなのかサルなのか

ワロタぞ

626 :名無しさん@HOME:02/07/19 16:33
そんなに脳天気な旦那が多いのか‥
俺はそう成らないようにしよう
反面教師サンキュー

すれちがいっす、sage

627 :名無しさん@HOME:02/07/19 16:49
>>606
「あなたとも血は繋がっていません。この子は血の繋がった私達夫婦で
育てます。実家の母は血が繋がっていない私ですら大切に育ててくれた
人なので、安心して任せることが出来ます」
その後、義母をちらりと見て「実績が物を言うんですよ」鼻で軽く笑ってやれ。

628 :名無しさん@HOME:02/07/19 17:59
>627
イイ!

629 :名無しさん@HOME:02/07/19 18:03
>>624
うちの姑もすごく言葉が汚い。
悪いひとではないので拒否する気はないけれど、
極力回避したい・・・。

630 :名無しさん@HOME:02/07/19 18:41
義両親との月一お食事会。
本当は行きたくないし食べたくないんだけど、これをサボると色々うるさいのでお勤めだと思って
我慢していた。
実際に食事に行けばすごく歓迎してくれるし、普段は食べられない高級品ご馳走してくれるし。
ジジババの家で、特上寿司を食べながらいつか話は旦那の従兄妹の話に。
結婚して(たぶん4年目)で二人目のお子様ご懐妊らしい。
そういや去年挨拶回りで会った時、ジジィがやたらと可愛がってた子供がいたなぁ…とか
アヤシイ記憶を繋げながら、その人の事を思い出してたら、ベロンベロンに酔っ払ったジジィが
言ってきた。
ジジィ「お前達の所もそろそろ…なぁ?」
旦那「何がそろそろ?」
ババァ「お父さんは孫が見たいのよねぇ?」
旦那「いつ作るかはうちの勝手じゃん」
で、ジジババは黙ったんだけど、運悪く緊急の仕事の電話が入った(旦那実家は自営業)。
ジジィは酔っ払って車を運転できないし、車で来ていた旦那が仕方なく行く羽目に。
私もくっついて行って、そのまま自宅に戻ろうと思ってたら、姑に引き止められた。
姑に頼んでいた手編み半袖カーディガンの採寸と糸選びをしたいと言われた。
まぁ…頼んでいたのは私だし、旦那も30分ちょっとで戻って来れるというので、そのまま私だけ
残って糸と細かいデザインを決める事に。
姑と話していたら、旦那がいなくなったとここぞとばかりにジジィが絡む。
ジジィ「あいつだって(旦那)、口ではあんな事言ってるけど、子供好きだし、欲しがってるんだぞぉ。
 あんたが一言欲しいといえば、すぐに種付けするだろうに。ウヒャヒャヒャ」
私「二人でまだいらないって決めた事ですから…」
ジジィ「○○(二人目懐妊の旦那従兄妹)はえらいよなぁ…次々に妊娠して、親孝行だ」
私「妊娠と親孝行がそういう関係にあるのか分からないんですけど…」
ジジィ「子無き3年嫁は去るって言葉知ってるか?ウヒャヒャヒャヒャ」
私「去年結婚したばかりですけど…あと1年半ほど猶予がありますね」
ジジィ「何でそう口答えするんだ!嫁は大人しく親の言う事を聞いていればいいんだ!」
ここでテーブルの上にあった食器類を全部床に払い落とした。

長いのでいったん送ります。


631 :名無しさん@HOME:02/07/19 18:41
630続き

私「子供を作る作らない、生む生まないは本人達が決める事です。指示される覚えはありません」
ジジィ「どうせあんたの身体に欠陥があって子供作れないんだろ?不良品とうちの息子は
 結婚しちまったのか・・・ものなら返品できるが・・・」
私「欠陥なんてありませんよ。健康体です。【二人でまだ子供はいらない】って決めただけです」
ジジィ「子供もできない不良品なら、返品するしかないからさっさと実家に帰れ!!
 慰謝料はやらん!!」
 そういいながら、手にしていた焼酎のコップを私に投げました。
 中身は空だったのですが、うまく避けられず、おでこにグラスは直撃。

ここまで言われたので、旦那実家のすぐ近所にあるレンタカーに行き、実家まで乗り捨てて
車をレンタル。
速攻で自宅に戻って必要最低限の荷造りをしてそのまま高速道路を3時間。
実家に帰りました(月曜日)。
旦那には自宅を出た時に携帯から電話を入れ、「詳しい事はご両親から聞いてください。
あなたの事は好きだけど、あのご両親と血がつながっているあなたと、これからやっていく
自信はありません」とだけいいました。
旦那が仕事で急に席を外した時、私も一緒に行けばよかったと悔やんでいます。
今まで、旦那がいない所での私との会話は、一般的な話でここまで絡まれるとは
思ってもいませんでした。
姑は、「またお父さんが酔っ払って余計な事を・・・」と旦那に言ったみたいですが、ジジィが
散々私に絡んでいた時、何も言ってくれませんでした。それどころか時折頷いていたり…
とりあえず、旦那とは実家に着いたときに電話でちょっと話をして、私が落ち着くまでは
実家にいていいよ、と言ってくれました。
ジジィは「酔っ払いすぎて口が滑った、本心じゃない。グラスも投げようと思って投げたわけじゃない。
当たるとは思わなかったし、酒の席のことなんだから…」と言ってきました。
これから先、どうするかゆっくり考えようと思います。

632 :名無しさん@HOME:02/07/19 18:48
>631
>ジジィは「酔っ払いすぎて口が滑った、本心じゃない。グラスも投げようと思って投げたわけじゃない。
当たるとは思わなかったし、酒の席のことなんだから…」と言ってきました。
酒がそんな暴言吐くわけないじゃない。
大体、酒の席でのことだから許せ、っていうヤシにろくなヤシはいない。
気が緩んでしゃべっているだけ、本音をしゃべっていると考えられるわけだし。

とにかく、ゆっくりこれからのことは考えてね。


633 :名無しさん@HOME:02/07/19 18:49
>631
うひゃー、最悪な舅だねえ、ご愁傷様。
やっぱりこういう時はまず旦那に全てを理解させて味方に付けなきゃね。
あなたと旦那さんとの関係は上手く行ってるようだから、
ジジババのせいでその関係を壊すのは本末転倒だよね。
この際、金輪際お食事会には行かないという条件を、ジジババと旦那に
承諾させるんだな。それから当然のこととして将来も絶対に同居はしない
ということを約束させること。酒乱の人とは恐くて一緒に住めませんと言って。
災い転じて福・・ということもあるよ。

634 :名無しさん@HOME:02/07/19 19:01
>631
ぶつけられた所は大丈夫?青くなってない?
(青くなってたら写真に撮っとくなりよ。証拠になるから。)

635 :名無しさん@HOME:02/07/19 19:04
女の子の額にグラスをぶつけただと・・・・・ワナワナワナ。

酒を飲んでいようがいまいが、気が立っていようがいまいが
やっちゃいけんだろ。
そもそも常識を叩き込まれて育った人間ならば
酔っ払っても人にモノを投げるような行動はしない。

636 :名無しさん@HOME:02/07/19 19:04
そうそう。
割れたグラスとか、怪我の写真とか、物的証拠があると、
出るとこ出た時ホントに強いよ。
グラスが額に命中なんて、ぶつけてやろうと思って投げなきゃ
そうそうあたるもんじゃないよ!他人事ながらほんと腹が立ってきた。
今回のことをきっかけに、絶縁できるようお祈りいたします。
額、たいしたことないといいけど。お大事にね。

637 :名無しさん@HOME:02/07/19 19:08
で、ジジィから御実家へは謝罪の電話は入ったの?

638 :名無しさん@HOME:02/07/19 19:12
>637
酒の席でのことだし、悪気はなかったのになんで謝らなくちゃいけないんだ?
なんて言ってるんじゃ・・・・。

639 :名無しさん@HOME:02/07/19 19:13
>詳しい事はご両親から聞いてください
これ、絶対自分の都合の良いようにしか言わないよ。
ちゃんと自分の口から詳しく説明しないと。

640 :名無しさん@HOME:02/07/19 19:14
631さん
返す々もお気の毒の一言に尽きます。涙
まだ新婚さんなんでしょう?
それにしても舅、、、何たる暴言!!許せん!!!
どうか631さん、ゆっくり休んでください。


641 :名無しさん@HOME:02/07/19 19:15
そだね。
義理親の話と自分からの話、両方聞かせて
「どちらを信用するかはあなたが決めてください」と突き放す。
もし親の話を信用するようなヘタレ亭主だったら
その場で縁切っちゃっても惜しくないじゃん。

642 :名無しさん@HOME:02/07/19 19:17
一番の復讐は
将来子供ができても会わせない抱かせない。これに尽きる。

643 :名無しさん@HOME:02/07/19 19:18
そんな舅の血ひいた子供
あたしだったら産みたくないな。

644 :名無しさん@HOME:02/07/19 19:19
ジジババ正直に631さんが飛び出した事情を話すかなぁ?
旦那さんには詳しい内容は説明されておらず、

>姑は、「またお父さんが酔っ払って余計な事を・・・」と旦那に言ったみたいですが、

これしか情報が入っていないんじゃない?

645 :名無しさん@HOME:02/07/19 19:21
ちゃんとダンナにいうんだー。あなたがここに書き込んだものをコピペ
して送ったれ!

646 :名無しさん@HOME:02/07/19 19:23
これから義両親に会うときは
みんなテレコ持ちこまにゃーねー・・・

647 :名無しさん@HOME:02/07/19 19:24
たとえジジババがしらばっくれても
「飛び出した」なんて聞いたら
「よっぽどのことが起こったんだなー」って思うよね?
「オヤジ、絶対真相を隠してるにちがいない」って思わない旦那なんか嫌。

648 :名無しさん@HOME:02/07/19 19:25
ん?
迎えに来てくれたり、事情を聞きに来てくれないの?>だんな

649 :名無しさん@HOME:02/07/19 19:31
「まだ作ろうと思っていない」って言ってるのに、わからない
ジジイだなあ。ダンナ(息子)にもし、子種がなかったとしたら
どういう反応するかなあ。


650 :名無しさん@HOME:02/07/19 19:35
多分意地でも認めないんだろうね<男性側不妊
ジジィ世代って、子供の性別でさえ嫁のせいにしたがるからね。
「畑が悪いんじゃ、畑を変えればうまくいくんじゃー」とか言い出しそう。


651 :名無しさん@HOME:02/07/19 19:40
>631さんを「おでこにグラスさん」と呼んでいいですか?

652 :名無しさん@HOME:02/07/19 19:45
ダイニングテーブル投げさん、テーブルクロスさん、
おでこにグラスさん…華々しい戦歴というか、ドキュソな義両親が
多いというか。

653 :名無しさん@HOME:02/07/19 19:58
勇者君臨スレだから、勇者になって戻ってくれることを切に希望。>>おでこにグラスさん

654 :名無しさん@HOME:02/07/19 20:04
しかし、顔にものをぶつけられて黙って引き下がるというのは納得できないよね。
この際、自分の両親も巻き込んで、できるだけ大事にした方が後々の為だと思うわ。
あなたが我慢することは絶対にないよ>631

655 :名無しさん@HOME:02/07/19 20:11
キーーー!ひとごとながらものすごく腹が立つ!!>おでこにグラスさんの腐れ舅!
私がグラス倍にして投げ返してやる〜、イヤ酒瓶でぶん殴ってやりたいよ!!
ガマンして丸くおさめたりしたら絶対ダメ、絶縁の念書をダンナさんからもらった
方がいいね。あと、今後の義理親との会話は全て録音しる!


656 :名無しさん@HOME:02/07/19 20:18
舅の言い分って、
酒のせいで人を殺してしまった、そんなつもりはなかった。
酒のせいで事故を起こした、そんなつもりはなかった。
ていう主張と同じだよね?
んなもん通るなら警察はいらんわー!!

657 :名無しさん@HOME:02/07/19 20:22
絶対に診断書をとるべきだと思う。酒の席でやった事とはいえ訴えれば傷害罪になるんだと
匂わせて、「義父さんねその年でこれから刑務所なんて大変ですね」と言ったれ
うまくいけば絶縁だぁ

658 :名無しさん@HOME:02/07/19 20:24
心神喪失を訴えて無罪ねらい、みたいなもん?
あまりに孫が欲しくて欲しくて欲しくて、気がヘンになってしまい、
そんなつもりはなかったのに、なぜかグラスを嫁に投げつけていま
したっと。
グラスでなくて、果物むこうとして持っていたナイフじゃなくて
よかったね。

659 :名無しさん@HOME:02/07/19 20:24
酒を飲めば何でもやっていいんです。
日本に昔から伝わる習わしです。
知りませんでしたか?

660 :名無しさん@HOME:02/07/19 20:27
高速バスの運転手が酔っ払っていても、調べたら酒ビンはでてくる
は、朝っぱらからずっと飲んでることがわかっても、警察から帰され
ちゃう国だもんなあ。あいつ、殺人未遂でつかまてくれないかな。
スレちがいsage

661 :名無しさん@HOME:02/07/19 20:38
酒 で 本 音 が で る こ と は あ っ て も 、

も と も と 思 っ て も 居 な い こ と を

言 う こ と は 、 あ り ま せ ん !!

662 :名無しさん@HOME:02/07/19 20:52
>>661
ふかーく、ふかーーーーーーーーく、同意。

663 :名無しさん@HOME:02/07/19 21:06
>661
禿禿禿禿禿同!
酔っ払って言ったことって、本人は本気じゃないとか言うかもしれないけど、
どうしようもなく本気で思ってることしか言えないよね。

酔っ払って他人にグラスを投げつけるなんて、もし居酒屋で
そんなことしたら、あっという間にK札につかまるのに、
家の中だと、「そんなつもりじゃなかった。」とか
「酔っ払いのしたことだから許せ。」とかで済まされてしまう。
ものすごい理不尽だと思う。
自分がやったことが犯罪行為だってことがわかってないよね、この爺は。

664 :名無しさん@HOME:02/07/19 21:17
なんてひどい舅だよー!
「まあ、家族の事だし、酔っ払っての事だから・・・。」で済まそうとしたら
「私は赤の他人です。傷害罪で訴えます。」と言ってもよさそう。
この機会に旦那がちゃんと対処できるか否か瀬戸際だけど
ここでうまく縁切りできるかもね。
実家の両親にもバックアップしてもらって、
相手の非常識さを暴露してやれ!!!
応援してるよー!
あと診断書は必ず貰ってね。

665 :名無しさん@HOME:02/07/19 21:19
物が勝手に動くわけないし
投げようと思わないとグラスなんか飛ぶわけ有りませんが。

旦那さんに包み隠さず言った方が良いよー。

666 :名無しさん@HOME:02/07/19 21:28
酔うと本性が分かるんですよね、
あんなひどい人だと思いませんでした、
と私が代わりに言い放ってやりたいいい

667 :名無しさん@HOME:02/07/19 21:37
まだスカッとする準備段階なんだけど。

今年の正月から家計簿をつけてます。
余白は大目で、日々の覚え書きもできるレイアウト。
本来なら献立などを書くところに、言われたりされたりして嫌だったことを漏らさずメモ。
文字にして整理すると、気持ちも整理されるんです。
趣味の自サイトでも日記は毎日つけてるけど、こっちはHNで
他人が見て面白くないような身内話は避けてるし(既婚か未婚かもぼかしてる)
でもね、家計簿日記も、愚痴にはしないんです。
淡々と、言われた言葉と状況を並べた、どっちかというと反省文の体裁。
(2chでやったら、「そんなことないよ、と言って欲しいのが
見え見えの誘い受けレスはやめれ」と叩かれる可能性有りかも)

いつこれを、目につく場所に置き忘れようかと考えると
次はどんなネタをくれるかと待ちかまえる気分になるから不思議。

668 :名無しさん@HOME:02/07/19 21:55
うちの舅も酔って逆上すると、グラス投げるな〜。
そこら中、破片だらけになる。
子どもの頭に当たったこともある。
ばかみてー。

原因はたいがい、帰省の日程が短すぎるとか、
ダンナ兄弟達と顔を合わせずに私の実家へ行くのが気に食わないとか。
要するに自分とこを最優先しろっつーことだ。

すんません、勇者じゃなくて。次回カラまれたら切れときますんで。

669 :名無しさん@HOME:02/07/19 22:08
よく舅のセリフを詳細まで覚えてるね。ネタ?

670 :名無しさん@HOME:02/07/19 22:14
すぐに忘れるような程度の事だったら、誰もきれやせんよ。

671 :名無しさん@HOME:02/07/19 22:17
正直、テークロさんの新ネタかと思った。

672 :名無しさん@HOME:02/07/19 22:21
>668
暴力的になるのはボケの超初期だって聞いた事あるよ。
将来ぼけるかもよ。

673 :名無しさん@HOME:02/07/19 22:37
そんなことより「耳をすませば」見てピュアな気持ちを取り戻そうぜ

674 :名無しさん@HOME:02/07/19 22:47
お父さんの声棒読み過ぎ

675 :名無しさん@HOME:02/07/19 22:49
>>674
うは!(w
今、それを子供に愚痴ってたとこだった(爆

676 :名無しさん@HOME:02/07/19 22:49
聖司、ほんとに借りてた本全部読んでたんか?

677 :名無しさん@HOME:02/07/19 22:55
>676
そんな!しずくの純情はどうなる

678 :名無しさん@HOME:02/07/19 22:59
おじいさんに小説を読んでもらって感想を聞くとこ
ツボ〜
泣ける

679 :名無しさん@HOME:02/07/19 23:01
>678
そう?あのバロンの小説、めっちゃつまらなさそう。

680 :名無しさん@HOME:02/07/19 23:09
おでこにグラスです(w

今日、旦那と電話で話をしました。
姑に何があったのかはその日のうちに聞いたそうです。舅は酔っ払っていたので寝ていたらしい。
姑は「お父さんが酔っ払って、"早く孫の顔が見たい〜"って言ってたんだけど、○(私)ちゃんが
"余計なお世話です!"って言って、ちょっと言い争ったら実家に帰るって言って出て行った」
と旦那に言ったそうです。
旦那には、私が実家に帰ったその日に電話でですが説明をしていたので、「○から聞いた話とは
全然違う。グラスを投げられて、おでこにたんこぶ作ったっても言ってた」と言い返したらしいです。
それに対して姑は「そう?いくらお父さんが酔っ払ったって、そんな事するわけないじゃない。
や〜ね〜(笑)」とだけだったとも言っていました。

おでこのたんこぶと青あざは、移動中から腫れてきて、実家に帰った時には見事なまでに
なっていました。
兄がすぐに知り合いの病院に連れて行ってくれ、その病院で写真も撮ってもらいました。
旦那にもその写真をメールで送ったら、かなりビックリしていました…直径約4センチ位の赤青な痣
が見事に出来ていますので。まるでお岩さんのよう(w

とりあえず、私の親は「旦那に罪はないけれど、結婚してまだ1年半なのに子供の事で
とやかく言ってきた挙句に不良品呼ばわりされた所へ戻す気はない。完全に旦那と両親が
絶縁にならないのであれば離婚させる。旦那にもそのくらいの覚悟はして欲しい」と興奮状態で
まだ旦那がこちらにこれる雰囲気ではありません。
私も、旦那とはゆっくり話し合いたいけど、まだ気分的に落ち着かないので、電話での連絡を
中心に連絡だけは取ろうと思っています。
姑からは今朝方、私の携帯に(w電話がきました。
着信を見て無視をしていたら、実家に直接かけてきて「いきなり帰っちゃってどうしたの〜?」と
努めて明るく話し始めたので、ぶち切れて「不良品だから返品するって言ったのはそちらでしょ?
グラスをぶつけられた所も、病院で治療中ですので後ほど弁護士から慰謝料の請求の連絡が
行くかと思います。酔っ払っていたから本心じゃないなんて、ふざけた事を言っている人とお話も
したくありません。失礼します」といって電話をガチャ切りしました。

また何か進展があれば、書き込ませてください。


681 :名無しさん@HOME:02/07/19 23:14
>680
やったれ!やったれ!!
なんだよ〜そのババア!!事実と全然違う事をやっぱり言ったんだ。
ふざけんな!あーー、むかつく!

682 :名無しさん@HOME:02/07/19 23:17
>>667

>いつこれを、目につく場所に置き忘れようかと考えると

姑が見たら、速攻焼却して証拠隠滅を計る恐れがあるから
気をつけてね。
いつか裁判とか調停になったときに、667さんにとって
その家計簿が有利な証拠になりますように!

683 :名無しさん@HOME:02/07/19 23:17
・・・テーブルクロスさん?

684 :名無しさん@HOME:02/07/19 23:17
>680
がんがれ!
旦那にメールできるなら、このスレに書き込んだやりとり
そのまま送りつけてやれ!
あ、セリフとか口調とか行為(グラス投げ)だけをね、
あまり感情的にならずに、箇条書きにして
行間からブリザード吹きすさぶ感じにするとよろし。

685 :名無しさん@HOME:02/07/19 23:18
勇者様〜


686 :名無しさん@HOME:02/07/19 23:19
「手が滑ってグラスが○○ちゃんに当たっちゃったの」くらいに
言うと思っていた私が甘かった・・・・。

まさか「そんなことするわけないじゃない」ほどの
大嘘つくとは・・・・。

まさに夫唱婦随。似た者夫婦。
割れ鍋に綴じ蓋。類は類を持って集まる。
この夫にしてこの妻あり。
DQN夫婦!!!

687 :名無しさん@HOME:02/07/19 23:27
義実家、グラス投げた事実は「絶対になかった」ことにすると思われ。
こちらも、しらばっくれる気ですか〜と相手にせず、「絶対あったこと」としてふんばるのだ。
ギャクギレしてはいいことないぞ。戦いどころだ。がんがれ。




688 :名無しさん@HOME:02/07/19 23:30
>>683
たしかに話の進め方や文体はテーブルクロスさんと似てるけど
オンザステージしたがる人はどこの板にもいるよ。
同一人物かどうかは神のみぞ知る(w

689 :名無しさん@HOME:02/07/19 23:31
ここまでDQSだといっそアッパレだね(呆
女性の顔にあざやこぶまで作っておいてぬけぬけと言い逃れするとは、
いい年してバカもいいとこ。すっごく無駄に年だけ取ったって感じだね。
暴力は夫婦間でも立派に離婚の理由となるのに、
義理親なんか絶縁・慰謝料請求されて当然。

680さんの文章、淡々とした中にも深い怒りを感じさせるね。
冷静そうな人だし、きっと勇者伝説を作ってくれると信じてます。

しかし、それにしてもおでこ痛そう・・・(;´Д`)
くれぐれもお大事に。

690 :名無しさん@HOME:02/07/19 23:32
新勇者のおでこにグラスさん(w

姑にこう言ってやればいい。
「お酒の勢いで暴言や暴力振るうような一族の血をひく子供なんて怖くて産めません!!」と。

年寄りはとかく自分の都合の悪い事は忘れる、覚えていても人には言わないので
旦那さんとはよく話した方がいいよ。
ジジとババがこの事を軽んじて笑い話で終わらそうとするなら本当に傷害罪で告訴したれ。


691 :名無しさん@HOME:02/07/19 23:33
言い忘れた。おでこお大事に〜。
早く直るといいね。

692 :名無しさん@HOME:02/07/19 23:42
ジジィ「酒のせいで覚えてない・・・。」戦法に入りそうだな。

693 :名無しさん@HOME:02/07/19 23:43
そのジジイ、酒の席で火付けてやりたいな。

694 :名無しさん@HOME:02/07/19 23:44
おでこじゃなくて、目に当たってたら怖いよー。

695 :名無しさん@HOME:02/07/19 23:44
ダンナが味方になってくれそうだね。

696 :名無しさん@HOME:02/07/19 23:47
医者行って、写真まできっちり撮ってもらったのは殊勲賞もの。
証拠はバッチリ。このまま突っ走って、DQN舅姑を成敗して下さい!

697 :名無しさん@HOME:02/07/19 23:51
「口が滑った」というのは、普段なら口に出さない本心を、
酒のせいで理性が飛んでいたのでついつい口にした、ということです。
だから、普段から本心はそうだったということなのです。
爺が「酒のせいで覚えてない・・・」と言ったら、精神医学や心理学的見解として
きっちり説明してやりましょう。

698 :名無しさん@HOME:02/07/20 00:04
>694
ホントだー
それ、言えるよ!
おでこを狙ってたわけじゃないだもん(多分)、
「目に当たったらどうするつもりだったのか?!」で武装できる。

699 :名無しさん@HOME:02/07/20 00:05
夕方の忙しい時間に、電話がかかって来た。
姑からのくだらない電話だった。(スイカがあるから取りに来いって。いらねーよ)
その後も、何回も何回も電話が鳴ったが、留守電にしたまま出なかった。
ベルは鳴る、鳴る。
暑いし、忙しいし、思わず「ウルサイなぁ」と電話に向かって文句を言ってしまった。
それを聞いていた3歳の息子。
いきなり受話器を取って、「うるさい!」とガチャ切り。
姑からだった。

700 :名無しさん@HOME:02/07/20 00:07
強烈・・・すごいぞ、息子w

701 :名無しさん@HOME:02/07/20 00:10
>>699
でもその「うるさい!」ガチャ切りを
姑は699が子供にやらせた、と思ってるに10000000ガチャ

702 :名無しさん@HOME:02/07/20 00:16
でも留守電なのに何度も何度もかけてくる姑がコワイ。

703 :名無しさん@HOME:02/07/20 00:28
こんどは息子さんに
「いらないって言ってんだろうが。ボケててすぐ忘れんのか?あ?」ガチャリ
きぼん。

704 :名無しさん@HOME:02/07/20 00:46
>>680 女の顔に傷つけると、高くつくんだぞーーーー!!
義両親、絶対、許せないっ

すっごい不謹慎な言葉になっちゃうけど
舅が暴力に及んだせいで、証拠をつかむことができたのがせめても・・・
かと思う。思わなきゃ、やってられないーーー
「言った・言わない」だけじゃ水掛け論だけど、
医者の診断書と証拠写真があれば、「根も葉もない言いがかり」とは
主張しづらいでしょう。いくら面の皮が厚すぎる義両親でも。
水掛け論じゃ、どっちの言い分信じていいか困る立場のだんなさんも
おでこグラスさんの言葉を全面的に信じてくれるだろうし。。。。

だんなさんがおでこグラスさんと共に闘ってくれることを、切に願います。
傷が残りませんように。。。。


705 :名無しさん@HOME:02/07/20 01:56
「顔に当たって割れでもしたら大変なことになるんですよ。
一生傷が残るかもしれない。
破片が目にでも入ったら失明ですね。
しかも、やってない事にしようとしてる」
とかなんとか、責めまくれーー。



706 :名無しさん@HOME:02/07/20 02:09
ジジ・ババにはまるっきり反省の色も謝る気持ちも出てないみたいだね。

707 :名無しさん@HOME:02/07/20 02:13
しかし、テとしては、ここで鷹揚に爺婆どもを許してやって、
のちのちねちっこくいやみを言ってやる種にもなるね。
(ただし、許してやるやり方が大事なんだけど。)

こういう、はっきりした相手の落ち度って、後々役立つものよ。
散々思い知らせて(サイドから)、自分は「よよよ」とか
かわいく振る舞い、後々しっかりいやみを効かせてやるのも
また一興。

708 :名無しさん@HOME:02/07/20 02:14
「もし〜〜だったら」って話すると「そうならなかったんだからいいじゃないか」と
開き直る可能性アリ。>おでこコップさんのジジババ
ここは弁護士を間に挟んで治療費と慰謝料を貰い、示談を盾に絶縁しますと一筆書かせたれ!
いくらDQN舅でも旦那さんの親なんだから傷害で告訴は可哀想だよ>旦那さんが


709 :名無しさん@HOME:02/07/20 04:16
でもさー、万が一顔に傷が残りでもしたら
>旦那さんの親なんだから傷害で告訴は可哀想
だなんて思える?
逆に舅姑は「うちの嫁なんだから顔に物を投げつけたって平気。
傷ができようと平気」と思ってるわけでしょ?
でなかったら、顔めがけて物投げるなんてしないよ。

710 :名無しさん@HOME:02/07/20 04:23
おでこ de グラス age。

711 :名無しさん@HOME:02/07/20 07:26
慰謝料よりも警察に障害で訴えたほうがよいよ。旦那だってでかけるまえに子供の事で
言われているの解かっているのだし、証言を拒むなら離婚した方がいいよ

712 :名無しさん@HOME:02/07/20 07:38
うーん。DQS。世の中にはすごい人がいるもんだ・・・。

713 :名無しさん@HOME:02/07/20 07:40
旦那の義父だろうと旦那だろうと人を傷つけたら、そのことに対して責任を
とるべきだと思う。じゃなければいつまでたってもDVなんてなくならないよ

714 :名無しさん@HOME:02/07/20 08:15
うん、たとえ血縁関係があっても暴力は暴力、傷害は傷害だ。
ましてやこんなDQS舅なんか赤の他人も同然。
ジジィ世代って「弁護士」とか「法律」とかそういう権威に弱いから、
これを機にきっちり「自分のやったことは法に触れる」ということを
認識させるべきだと思う。
反省するどころか、夫婦揃ってもみ消しにかかるような
ムネヲもびっくりな厚顔ぶりですもの、それくらいしなきゃ
身にしみないんじゃない?

715 :名無しさん@HOME:02/07/20 08:25
障害で訴えた上で示談。その際は絶縁と子供がうまれても会わないを条件にかならずいれる



716 :名無しさん@HOME:02/07/20 09:46
コップさんのダンナさんのその後の言動が気になるなあ。
ジジヴァヴァをどう取り扱うかはダンナさん次第でもあるもんね。

717 :名無しさん@HOME:02/07/20 09:49
うん、こういうところでダンナの本性見られるからね。
それにしてもひどい舅姑だね。がんがれ。

718 :名無しさん@HOME:02/07/20 09:56
ところでテーブルクロスさんお元気かしら…関係ないのでsage

719 :名無しさん@HOME:02/07/20 10:42
むかつくむかつくむかつく!
うちの娘(まだ11ケ月だけど)が
そんな目にあって家に帰って来たら、絶対我慢できない、
どなり込みに行くだろうなあ。
コップさんのご両親も偉いよ。
コップさん負けるな!、傷、お大事に。

720 :名無しさん@HOME:02/07/20 11:01
このスレだっけ? お父さんが、旦那の義理親に怒ってくれたっての。
「こんな苦労をさせるために結婚させたんじゃない。幸せになって欲しいと
思って大事に育ててきたんだ」と。
これは父親ってそういうもんだよね。
義理親、他人の娘をなんだと思ってるんだ。

721 :名無しさん@HOME:02/07/20 11:51
>720
泣ける…その話。

722 :名無しさん@HOME:02/07/20 12:38
嫁が傷物になっても、すでにうちの息子がもらって「やってる」からノープロブレム
と開き直る舅に10000ドキュソ。

723 :名無しさん@HOME:02/07/20 12:41
追加
もし今回和解したとしても、今後二度と旦那実家には行かなくて良いし、
子供も会わせなくていい。
「あの件がトラウマになってて…この子にも手を上げられたり
モノ投げつけられる可能性がある」と旦那にも言えるしね。
まさか嫁は他人だからモノ投げつけたとは言うまい。

724 :名無しさん@HOME:02/07/20 12:45
>721
うん、しかもそれが実の親じゃなくて継父だったから、
余計泣けたよ。なさぬ仲の子でありながら、
父親としてのつとめを果たそうと、
すごく愛情いっぱいに育ててきたんだなーと思って。

ここに出る義理親はよく「自分の娘のようなもの」と言うけれど、
このお父さんの爪の垢でも煎じて飲んでおけと思うよ。

725 :名無しさん@HOME:02/07/20 13:23
>724
禿同!全く義理親ってのは、何考えてんだか。「自分の娘」と思うなら
召使い扱いするな!ゴルァ〜!


726 :名無しさん@HOME:02/07/20 13:53
ちょっとスレ違いですが・・・
うちのジジイは、だんなに「お前、結婚してたっけ?」と聞いた。
所詮私は家政婦扱い・・・。
だんなは怒るより、呆れてました。

727 :名無しさん@HOME      :02/07/20 14:18
ネタが多くなってきたなぁ・・。

728 :名無しさん@HOME:02/07/20 14:29
>726
そのジシィってボケてんじゃないの?

729 :名無しさん@HOME:02/07/20 14:38
>726
呆れている場合じゃなさそうです

730 :名無しさん@HOME:02/07/20 15:02
ここのスレを画面に出したまんまトイレに行ってたら、
その間に旦那が読んでいたらしい。
最近、旦那の実家(近所)に用のあるときは、
旦那一人で行くようになった。
このスレの効能でしょうか?ありがとうございます。

731 :名無しさん@HOME:02/07/20 16:05
うらやますぃ・・・

732 :名無しさん@HOME:02/07/20 16:23
おでこにグラスさんはぜったい義理親と絶縁してほしい。
読んでるうちに怒りでわなわな震えてきたよ!
そんなやつ絶対許すな。

733 :名無しさん@HOME:02/07/20 16:51
今週末は勇者様が降臨するかしら...


734 :726:02/07/20 17:34
真面目な話。ネタじゃないっす。
ジジイ、ボケてきたかな、やっぱ。呑んだ時の話ですが。

735 :名無しさん@HOME:02/07/20 17:40
>>734
ケコン反対とかされたの?
あなたに対する嫌がらせで言ったの?

736 :名無しさん@HOME:02/07/20 20:01
>726
マジで痴呆の心配した方がいいよ。
ジジイを早めに医者へつれてけって。

737 :名無しさん@HOME:02/07/20 20:33
そろそろお盆の話題が出る頃だね〜
なんて言って行くのを断る?

738 :名無しさん@HOME:02/07/20 20:37
方角が悪い

ってのはどうだ

739 :名無しさん@HOME:02/07/20 21:21
万が一、何かの占いとか信仰でいい方角だったらエライことに…

740 :名無しさん@HOME:02/07/20 22:10
コップさんの舅がそんなDV男だとしたら、
舅の子(夫)はそれを見て育っているわけで、
新婚の内はともかく、
舅だけでなく夫も危ないんでないか。

見るってすごく教育効果絶大だもの。

741 :名無しさん@HOME:02/07/20 22:13
親を見て親のように育つか
親を反面教師にして育つかは、その子次第。

742 :名無しさん@HOME:02/07/20 22:32
デコグラスさんがんがれー!そしてお大事に。
それにしてもご本人、ご両親のお気持ちを考えると、読んでいるだけの他人なのに
胸が痛む・・・

743 :名無しさん@HOME:02/07/21 00:17
ほんのちょっぴりスカッと、です。

私のところは舅姑とはいまのところ別居です。
ダンナ実家からだとダンナの職場まで2時間もかかるので、
朝早く夜遅い仕事なので通勤できないのです。
それでも姑は、結婚したからには同居が当然と思ってるので
しきりに同居の準備の話をしたがります。

あまりにしたがるので、いいかげんうんざりしてついに言いました。
私「なんでそんなに同居がいいんですか?」
姑「だって〜後継ぎでしょ〜?」
私「通勤できないから、同居は無理って言ったじゃないですか」
姑「でもねぇ、私は料理大っ嫌いやし、○さん(私)が作ってくれたら
私は主婦業を卒業できるから」
私「あっ、それはきっと包丁が切れないから料理が楽しくないんですよ」
(姑宅の包丁は2ヶ月に1回、舅が研いでいるんです。)
姑「それはそのとおりなんやけど、私包丁研げないしねぇ」
私「じゃあコレ(庖丁研ぎ器。ダンナ実家へ行く時は持参してる)あげますから
毎日これで研いでください。切れる庖丁はいいですよ」
姑「・・・・・・ありがとう」

それいらい、同居の話はほとんどしなくなりました。
びしっといえなくてどうかと思ったけど、ちゃんと分かったみたいでホッ。

長文でスマソ。

744 :名無しさん@HOME:02/07/21 00:25
>743
気が弱いお姑さんで何よりです。

745 :名無しさん@HOME:02/07/21 00:51
なんで息子が結婚すると「これで主婦業卒業できるわ♪」と
思うのかな。息子の嫁はお前らの家政婦じゃないっつーの。

うちの姑も旅行から帰ったその日に(夜7時頃)ごみの出す場所や
分別方法を子1時間程教えてくれたよ。んなことする暇があったら
ごみためのような家の中片付けとけっ!私が自分の荷物も解かずに
全部片付けたんだよっ!「あなたが来る前に換気扇掃除したのよ〜」
って小姑に金払ってやってもらったくせによく言うよ!

はぁはぁ…。

746 :名無しさん@HOME:02/07/21 01:02
まあ、「主婦卒業したい!」って気持ちはワカランでもないけどね〜。
会社と違って定年もないし、しんどくなってくるのは事実だろうし・・・。
でもその卒業方法は「嫁」じゃなくて老人マンション(食事とか出る奴ね)
であって欲しいもんですな。

747 :名無しさん@HOME:02/07/21 01:18
旦那実家に行ったときに義理父に私の
「乳がでかい」
って話をされた。この間もそう。
同居したいみたいな話ししてくるけどまじでキモイんです。
これ理由にして実家にいかないっていうのは駄目かな〜〜〜
てめーのために若作りしてるんじゃないっつーの!!(まあ、
ちょっとは旦那のため、はある)
今度
「乳の話しするから嫌だ」
って言って見よーっと。

748 :名無しさん@HOME:02/07/21 07:48
>>747
それってセクハラでしょ。

749 :名無しさん@HOME:02/07/21 08:05
>>747
舅に「うちの子供達がお世話になってます」と、実家の両親が電話で言われたり、
私のことを「敬称略」で呼ぶのが嫌だ。
あなたの奥さんにはなったけど、あの家(ダンナ実家)の家族になったつもりはない。
その他いろいろ嫌だったこと…
とダンナに訴えたら、それ以来ダンナは実家(ダンナの)に来なくても(・∀・)イイ!! と言いますた。
実家に行くのが辛いと、涙ながらに鬱々と旦那さんに訴えませう。



750 :名無しさん@HOME:02/07/21 08:17
>747
それはダンナに言わなきゃダメだよ。
うちは結婚前から結婚と同じにジジイとの同居が決まってたけど
セクハラまがいのことがあれば即別居という話し合いをきっちりしてある。
姑との女同士の戦いも大変だけど
何といっても舅は異性だし、万が一のことがあったらシャレにならないからね。

ちなみに友達はジジイに
「まだ子供ができないのか。(夫)が不甲斐ないなら俺が仕込んでやる」
と言われて即別居したよ。
言われるだけで別居できるんだったらうちのジジイにも言わせたいぐらいだけどさ…。

751 :名無しさん@HOME:02/07/21 08:29
葬式だか法事だか知らんが、姑が不祝儀袋の記入と¥5,000貸してくれと言ってきた。
貸した金が返ってきたことは、ほとんどない。
ちょうど1万円札しか持ち合わせてなかった。
万札で渡して返ってこないのは、さすがに悔しい。
9月から別居する予定もあり、虫の居所も悪かったので、不祝儀袋の裏に「5,000円相当」と書き、
海外旅行でで余らせてきた35$入れて渡しました。
帰ってきた姑は、「受付の人に変な顔で見られた」と言ってました。
私だけ、ドキュスカッでスマン。

752 :名無しさん@HOME:02/07/21 08:33
>751
法事なら前もってお金の用意するヒマはいくらでもあるよね。
お葬式だって5000円の香典ですむ程度のお付き合いなんだったら
銀行によってからお葬式に行くぐらいの余裕もあるはずだし。
今はコンビニで24時間おろせるからねえ。
単なるタカリヴァヴァはマジうざいよね。

753 :751:02/07/21 09:04
×…>海外旅行でで余らせてきた
○… 海外旅行で余らせてきた

>>752
ATMある場所まで車で20分かかる田舎なんです(T_T)

さっき姑がご近所で「ドルで渡すなんて洒落てるねー」と言われてきたらしい。
姑「外国のお金持っていたって使えないんだから、しょうがないでしょ。」
私「老後は夫婦で海外移住が夢なんです」
姑「この家は本家なのに、どうするの?」
私「さぁ?私達の時代は固定資産税払えるほど年金出ないと思うからわかりません」
電話が鳴って、ここで終わり。


754 :名無しさん@HOME:02/07/21 09:20
>751
その手の借金で帰ってくることはまずないと聞いた事があったので
その日の夕食と次の日の朝、夕食(昼は私も仕事してます)のときに「たてかえたお金は?」
といいづつけたら、お金かしてとはほとんどいわれなくなりました。

立て替えたお金返してくれない時は、「もちあわせがない!かせない!」と言い切ったほうが
いいんじゃないですか。旦那さんに出させるとか。旦那さんには返すでしょ、きっと。
旦那さんにも返さないなら「かねかえせ」を旦那さんに言わせればいいし。

755 :名無しさん@HOME:02/07/21 09:22
カコイイゾ!751 ガンガレ!!!

756 :名無しさん@HOME:02/07/21 09:38
「私の親世代って
 義親を介護する最後の世代で、
 子供たちに介護されない最初の世代っていわれてるんですよね」
と、暗にお義母さまの面倒は看ませんよとほのめかしてやったが、
あの鳥頭義母は理解できたのかどうか。
傍らの義父の顔は引きつっていたけど・・・。

757 :名無しさん@HOME:02/07/21 10:03
>>756
家に帰ってから、「お父さん、嫁が言ってたことってどういう意味かしら?」
義父に聞いていたと思われ。


758 :751:02/07/21 10:28
粘着します。続きです。

姑「私らの老後(既に老後だと思うが)は、誰が面倒みてくれるの?えっ、どうなの?」
私「●●(ダンナ)さんの生命保険の受取人は全部お義父さんにしてあります。(ほんとの話、訳あり小梨だから)
  こんな出来の悪い嫁に介護されるよりは、保険金でプロの介護受ける方がいいですよ。」
姑「あんたは、困らないの?どうやって生活するの?」
私「自分が食べる分くらいは、自分で稼いでます。保険も入ってます。貯金もしてます。
  結婚する前から、家族に頼らなくても最低限自分のことは自分で、って思ってましたから。」 
姑「・・・。」
私「お義母さん、何でも家族だからって言うけど、助け合うのと最初から頼るのって違うと思うんですけど。」
姑「ちょっと、畑へ行ってくる。」

この梅雨明け炎天下の中、帽子かぶらず出かけてしまった。心配だ。


759 :名無しさん@HOME:02/07/21 10:41
姑あぼーん

760 :名無しさん@HOME:02/07/21 10:42
>751
それはもしかしたら・・と期待してるほうがいいかもね。
「老婦人、この暑さで熱中症を引きおこし(以下略
と言う具合になるかもしれないから。
751さんは優しいですね。

761 :名無しさん@HOME:02/07/21 11:51
あぼーんしてくれるならいいけど、寝込まれたらたまらないよ。ヴァヴァ
最低限の自己管理はしてくれ

762 :名無しさん@HOME:02/07/21 12:44
751タン、訳ありかもしれないけど、いいのかい?
人ごとながら心配になってきたよ。
仕事しているんだよね、無理しないでね。ガンガレ!

763 :751:02/07/21 17:52
姑&私本人共々に、ご心配していただいてありがとうございます。

あの後、姑のことが少し心配になり、帽子と水道水入りペットボトルと「救心」持って、
姑が行っていそうな畑を捜しました。
どこかで拾ったと思われるダンボール箱を帽子状にかぶり、姑は畑仕事をしてました。
「お義母さん、喉渇いたらこれでも飲んで」と声をかけ、ペットボトルと帽子を畑の脇に置いて、
帰ってきました。

>>761さんのおっしゃるとおり、寝込まれたらたまりません。
明日あたり「病人置き去りにして、仕事行った」なんて言われるかも。(舅がいても)
畑から帰って来た姑に、お礼の一言もなかったのが残念でした。
家族だから、お礼なんて水臭いんでしょうかね。

スレ違いな話ですが、ダンナとは海外ボランティア時に知り合いました。
国の風習・生活レベルは違っても、自分が置かれた環境の中で生きていくしかないんだと実感しました。
だから、今の日本での家族のあり方・子育てを否定するのもどうかと思いますが、
最終的には、自分で生きていける力が、特にこれからは必要だと考えてます。
私のように仕事を続けるのも、家庭内で縁の下の力持ちに徹するのも、その方法の一つだと思います。
ただ、うちの姑のようにあまりにも人に頼ろうとするのはいかがなものかと・・・。

しっかり愚痴ってしまった、スマン。


764 :名無しさん@HOME:02/07/21 19:16
>>763がなかったら100%同情していたんだけど…

765 :名無しさん@HOME:02/07/21 19:23
>763

>どこかで拾ったと思われるダンボール箱を帽子状にかぶり…ワロタ。
ヴァヴァなりに暑かったんだろうね。
きっと751さんに甘えてるんだよ、ヴァヴァは。
別居する9月以降、ヴァヴァは自分の力で生きる術を見出すか・くたばるか?
他人事なので楽しみだ。スマソ


766 :名無しさん@HOME:02/07/21 19:41
亀レススマソ

>なんで息子が結婚すると「これで主婦業卒業できるわ♪」と
>思うのかな。息子の嫁はお前らの家政婦じゃないっつーの。

一般的には同意できるのだが、親戚伯母のまったく同上のつぶやきに、
それはそれで同情を禁じえないワタクシ…
だって従兄(伯母の息子たち)ってば、
40もとうに過ぎたと言うのに、兄弟そろって独身なんだもの。

激しくスレ違いなのでさげ。



767 :名無しさん@HOME:02/07/21 21:59
あんまり早く仕事から「卒業」すると、早くぼけが来やすいというぞ。

‥‥と、91でまだ「卒業」しない祖母を見ていて、感心しきりです。
(息子はいるんだが、祖母が同居を嫌がっている)

自分は、こんなふうに「自分」てものを保つことができるだろうか‥‥。

768 :名無しさん@HOME:02/07/21 21:59
今日姪っ子(義理姉の娘、中2)が、遊びにきた。
私が車を運転して3人でジャスコへ・・・。
昼飯時「お婆ちゃん、○○食べたーい」
買い物「お婆ちゃん、○○欲しいの」
孫に甘くなるのはわかる。
姪っ子もそれが目当てで遊びにくるのだから。
でも甘やかしすぎてないかい、ヴァヴァ?
姪っ子の将来を考えて、
「いつまでもお婆ちゃんに甘えてちゃだめだよ。もうじき死ぬんだから。」
と言ってしまいますた。

769 :名無しさん@HOME:02/07/21 22:01
http://js-web.cside.com/

770 :名無しさん@HOME:02/07/21 22:12
>768
もう少し小さい子だったら。
「ねえねえ!もうじきっていつ?明日?」とか言いそう(w

771 :名無しさん@HOME:02/07/21 22:35
>768
「じゃぁ、今のうちじゃーん」と言われそう。

772 :名無しさん@HOME:02/07/21 22:40
>>768

773 :名無しさん@HOME:02/07/21 22:46
>772 間違えてスマン(汗

>>768
「いつまでもお婆ちゃんに甘えてちゃだめだよ。もうじき死ぬんだから。」よりも、
「今のうちにお婆ちゃんに甘えなきゃだめだよ。もうじき死ぬんだから。」の方がよかったかも。


774 :747:02/07/22 00:09
今日は朝から義理母から電話がかかってきて義理姉と一緒に
野菜を届けにきました。義理父は抜き。たまにこうやって息抜きに
来る。義理父は私に嫌われてるのを重々承知してると思われ。
義理母は夫婦げんかすると我が家に家出しにきます。
その席で義姉の子供の悪行が話のついでにぽろぽろと・・・。

どーでもいい。さんざ甘やかした結果なんだもん。これで我が家以上
だったら私がうかばれんわ!
あらためて旦那実家から文句言われながらも離れて住んだ事が良い結果
だったと確認できました。前は歩いて1分だったもんね。義姉は言われる
ままに旦那実家の近くに住んで子供がその状態に・・・。
もっとも近くに住んでても義姉の子とは差別されてたから同じか。

無理矢理義父と同居させようとしたらその時点で離婚です!そういう
腹づもり。しかし、近所の人みんなが今の家は私の親の遺産が頭金
にはいってるって知ってるからそういう場所に同居させられる根性
は無いであろう。もっとも旦那も
「母が死んで父が残ったら姉がめんどうみる。父が先に死んだらうちが
母をみる」
と言ってるくらいだから私がどれくらい嫌っているか全員承知している
んでしょ。

775 :名無しさん@HOME:02/07/22 00:27
・・・ひ、独り言?(汗


776 :名無しさん@HOME:02/07/22 00:31
>近所の人みんなが今の家は私の親の遺産が頭金
>にはいってるって知ってるから

なぜ皆さんそんな事をご存知なんだー!
774さんの住んでるところってそれが普通なんでしょうか。

777 :名無しさん@HOME:02/07/22 00:33
そりゃクソヴァヴァが言いふらしたんでしょ。
ヨメの親がでしゃばって…とかさ。

778 :名無しさん@HOME:02/07/22 00:38
さすが田舎

779 :名無しさん@HOME:02/07/22 07:47
根掘り葉掘り聞かれたんじゃないの?

780 :名無しさん@HOME:02/07/22 09:29
姑が旅行土産に買ってきたパッションフルーツが、どうにも
酸っぱくて食べられません。(種ごと食えと言われても無理)
別居なら速攻で捨ててるとこですが、完全同居なのでどの
タイミングで捨てるか悩み中…。

781 :名無しさん@HOME:02/07/22 09:33
「ちょっと熟してないみたい。置いておけば、食べごろになるかしら?」と言って、しばらく放っておく。
コ蝿がわいたところで、「お義母さま、見てくださる?あ〜、これじゃ食べられませんね。残念だわ。」
と、捨てる。

782 :名無しさん@HOME:02/07/22 09:41
おでこにグラスです。

昨日、旦那が私の実家に来ました。
私の両親も兄もまだ全然落ち着いていないのですが、とにかく謝って今後の事を話し合いたいと
いって、日帰り覚悟で来ました。
旦那は実際に私のおでこを見て、言葉をなくしました…
まだ紫痣がくっきり(傷の治りが元々遅いので)、ちょっとだけ腫れている状態なのを見て、
本当にごめんと謝っていました。

義両親は、「酔っ払いの戯言だった」とか「怪我をさせるつもりで投げたわけじゃない」
「嫁に来たんだから親の言う事は大人しく聞けばいい」「孫を見たいという事を言って何が悪い」と
完全に開き直っているようでしたが、それでも一応私の両親宛に菓子折りを持たせていました(w
旦那が義両親と絶縁するということは、今の仕事も辞めて転職する事になってしまうので、
大分悩んでいるようですが、私の痣を見て決心をしたらしく、8〜9月に転職をして
今住んでいるマンション(旦那実家の持ち物)を出る方向で動きたい、とのことです。
幸い技術職なので、今までよりは給料も上がるだろうし、転職にも困らないとは思うので
心配しないで欲しい…とも言っていました。
ただ、今私が戻ってもまた余計なゴタゴタに巻き込まれる可能性があるので、もう少し実家にいて
引越し先を決める段階になったらこっそり戻る事になりそうです。
義両親は合鍵も持っているので、全てが決まってから言わないと、家に押しかけられたり…と言う
事にもなりかねないし、痣も消えないうちは人前に出るのも辛いだろうから…と。

私の両親は、旦那が来た時「今更何を話すんだ?」って雰囲気でしたが、旦那が謝って
今後の事を話しているうちに、とりあえず旦那に対する怒りは消えたようです。
転職がうまく行かなくても、いざとなったら当面の生活ぐらいうちで面倒見るから気にするな!
なんて太っ腹な事まで言って…いえ、実際に頼るつもりはないんですが(w
私も一応資格と手に職は持っているので、転職が長引いてもどうにかなるとは思っていますし…

ただ、義両親(特に姑)は、未だに私の携帯に電話をしてきたりしているので、今後も
何かしら接触してくるとは思います。
今年のお盆は大舅の法事もあるので。
その時こそ、はっきりと言いたい事を言いたいと思います。

何か長文&まとまりのない文章でごめんなさい。


783 :名無しさん@HOME:02/07/22 09:47
お待ちしておりました、テーブルクロスさん。
旦那さんがテーブルクロスさん側についてくれるのは何よりです。
これからも義両親には毅然とした対応、頑張って下さいね。

784 :名無しさん@HOME:02/07/22 09:47
とりあえずヨカッタ、ヨカッタ。
ジジババが何一つわかってなくても旦那さんの
態度一つで変わってくるものなんですよね。
それにしてもお二方とも経済的に自立できる
能力を持ってるから強いですよね。
法事の時の「スカッ」を楽しみにしています。
(ってちょっと不謹慎)

785 :名無しさん@HOME:02/07/22 09:49
グラスさんガンガレ〜

その法事で大爆弾落として、さ〜よ〜な〜ら〜
作戦会議だ!

786 :780:02/07/22 09:49
スレ違いでした、すみません!
でも>781さんレス有り難う(w

787 :名無しさん@HOME:02/07/22 09:54
>783
違うって。


788 :名無しさん@HOME:02/07/22 09:55
>>783
何か決定的な間違いをしてると思われ。

789 :名無しさん@HOME:02/07/22 09:56
>>783
テーブルクロスさんじゃないよ
おでこにグラスさんだよ

790 :名無しさん@HOME :02/07/22 09:57
テーブルクロスさん=おでこにグラスさん なの?

791 :名無しさん@HOME:02/07/22 09:57
>783
あ、なるほど。私も普通に読み流してた(w

792 :名無しさん@HOME:02/07/22 09:58
>>790
まったく違います。

793 :名無しさん@HOME:02/07/22 10:01
でこグラスさん、法事出なくてもいいような気もしますが・・・。
しかし、ダンナさん頼もしいね。
聞いてて義両親の開き直りにゃー、ほんと腹がたつ!よ。

794 :名無しさん@HOME:02/07/22 10:03
法事でなくていいよね。

795 :名無しさん@HOME:02/07/22 10:11
おでこにグラスさん、将来子供ができても絶対会わせちゃだめだよ。旦那に「大切な
子供にグラス投げられるとこまるから」と言ってことわらせるんだよ

796 :名無しさん@HOME:02/07/22 10:13
いやいっそ、法事の席でジジィの悪行をぶちまけるとか。

797 :名無しさん@HOME:02/07/22 10:14
法事で酒がでたら最悪じゃん。もう一回グラスなげられるかもよ。

798 :名無しさん@HOME:02/07/22 10:20
>おでこグラスさん
法事の事は「心身ともに非常に傷ついてるので回復するにはまだまだ時間がかかるから」と
ダンナさんから義両親へ言ってもらいなよ。
確かに言いたいこと言ってスッキリするチャンスかも知れないけど、向こうは開き直ってる
らしいし、何より貴方の心の傷は法事の時にはまだ癒えてないと思うよ。
心の傷に更に塩や辛子を塗りつけられる可能性だってあるもの。
わざわざ傷つきに行った上に絶縁するのに手伝いに行かなくてもいいと思う。
義両親はきっと法事には貴方が来ると踏んで親戚一同に根回ししてるだろうよ。
「法事に来ない=それだけの事があったんだ」でいいんじゃない?
ダンナさんが理解してくれて本当に良かったね。
ご両親にも実際頼ることはなくても心強い一言を言ってくれてるし・・・頑張ってね。


799 :783:02/07/22 10:32
すんません・・・「おでこにグラスさん」と
書いたつもりが・・・

逝ってくるよぅ   ウワァァァン!ヽ(`Д´)ノ

800 :名無しさん@HOME:02/07/22 10:49
>>783
のためにこうこねえよはって

801 :名無しさん@HOME:02/07/22 12:34
>でこグラスさん
旦那さんがちゃんとあなたを守れそうで安心しました。
余計なことだとは思うけど、その法事って出る必要ないと思う。
法事と言えば酒がつきものだし、また酔っ払って何か投げつけてくるとか何とか言って
行かない方がいいと思う。
「ご仏前」とかでいくらか包んで渡すとか、お花でも送っておいたら
そんなに失礼には当たらないと思うしね。
法事でそのジジババが留守にしてたりうちに、さっさと引っ越してしまうとかね。
とにかくそんな腐った人間の前には会う必要なんてないよ。
応援してるよ、がんがれ〜!

802 :名無しさん@HOME:02/07/22 12:54
法事で洗いざらいぶちまけるくらいの根性ないかぎり、PTSDを楯に
法事の出席は見合わせたほうがいいと思います...>おでこにグラスさん。
傷が早く治って、旦那さんと早く新しい生活を始められるといいですね。

803 :名無しさん@HOME:02/07/22 12:57
PTSDって軽々しく使わないで。
よく知りもしないくせに。

804 :名無しさん@HOME:02/07/22 12:57
法事の席へ、おでこに大きなガーゼをつけて出るってのはどうでしょう?
親戚筋から「どうしたの?」と聞かれたら
「お義父さんにグラスを投げつけられて・・・(涙)」
そして、言いたかった事を第三者の面前でぶつけ、舅姑のDQNぶりを晒すのだ。

805 :名無しさん@HOME:02/07/22 12:58
他の人が言ってるように、法事には出ない方がいいです。
すでに親戚じゅうには、ジジババの脳内ストーリーが真実として
出回っていて、法事に出たら最後、つるしあげ大会が開催されるのが
間違いないから・・・・
そこでは「おでこにグラス」の事実はきれいさっぱりあぼ〜んされ、
もし持ち出したとしても「そんな、ちょっと当たったくらいで大げさな」と
一笑に付され、そして「孫を望む親心をどうしてわからない?」という
風な説教が何倍にもなって展開されたらいやだ〜〜〜〜

806 :名無しさん@HOME:02/07/22 12:59
ちゃんと写真と診断書も持っていかないと
ガーゼぐらいでは舐められそうだ。
相手はドキュソ一族の可能性大なので。

807 :名無しさん@HOME:02/07/22 13:01
>でこグラスさん
798さんの
>義両親はきっと法事には貴方が来ると踏んで親戚一同に根回ししてるだろうよ
これは充分に考えられるよ。
孫話のキッカケになった叔父さんとかが
「ほら、子供は可愛いだろう」とか言って
無理やり抱っこさせられるとかさー。
取り囲まれて「もう許してあげてよ」の大合唱とか・・・
行かない方がいいよ、ホントに。

808 :名無しさん@HOME:02/07/22 13:11
>でこグラスさ〜ん
うんうん、皆予想してるけど舅姑も必死になってくるんじゃないの?
今まで仕事から私生活まで全て義両親の管理下だったのに、
仕事も辞め、引越しもしたら威張れる要素が無くなっちゃうもん。
「親子の情」「家族の絆」をダシにしてきそうな予感。

きっと舅はワンマン社長で好き勝手やってきたんだろうね。
姑もたしなめるどころか、ご機嫌取りに躍起になって…。
いや、私の勝手な想像ですが(w
がんがってね!報告待ってま〜す!

809 :名無しさん@HOME:02/07/22 13:29
>800さん
AAは見つからなかったからこれ貼っとくねぇ

http://ime.nu/www.geocities.co.jp/MusicStar-Keyboard/2348/fumei/uwan.swf

810 :名無しさん@HOME:02/07/22 13:43
>840
ガーゼじゃ剥がされた時に何の傷もないのを見て「大げさな・・・」って逆に
ひかれてしまうので、ダメだと思うのネン。

写真引き伸ばしてお面にしてかぶってくとか・・・。

でもね、そういった行事関係をパスするとドキュ扱いされるだけだから
しっかり出席して、親戚関係になんか言われたら「家庭のことなので・・・」
ってウニャムニャ逃げとく。親戚の中にだって一人くらいまともなのがいるはずだから、
その場でしっかり見分けて、味方につければ?

811 :名無しさん@HOME:02/07/22 13:53
やはり行かないほうがいいと思うが・・・
旦那も転職まですることだし、
舅姑に決意のほどはおいおい知れる。
無視するのが一番。
ドキュ扱いされたところで、
今後一切行かないなら痛くも痒くもない。

812 :名無しさん@HOME:02/07/22 13:55
法事に出席したら、
「あんなに大げさな事いってて、元気じゃない」
と思われてしまうのでは??

「義両親におびえているので、今は出れる状態じゃない」
と言ってもらいましょう。旦那様に。

おでこにグラスさんの事を、ご両親が可愛いように、DQN舅・姑の親戚は
いくらDQNでも、舅・姑が可愛いんだから。
絶対出席しない方が良いよ。だって、絶縁したら他人なんだから。

というか、法事の席で復讐されると思うので。

813 :名無しさん@HOME :02/07/22 14:00
私も行かないほうがいいと思うなぁ。
つか、法事に出るのはダンナの希望?

814 :名無しさん@HOME:02/07/22 15:05
先日法事の時、私が生理痛で具合悪そうにしていたら
姑の姉が来て「生理痛?いやあねぇ、子供できないわよきっと。
痛みがあるのは子宮に異常がある証拠なんだから。私なんてないわよ」と
言ってきたので「生理痛ではなくて生理そのものがもうないんですよね?」と
返したら「今止まってるだけよ。閉経なんてしてないわよ。
私だってすることすればまだ赤ちゃんつくれるのよ」と言われた。
その瞬間「ゲッ」とすごい大きい音のゲップが出てしまった。
気分が悪かったのでスプライトを飲んでいたせいなのだが
姑の妹は怒って行ってしまった。 一言じゃなくてスマン

815 :名無しさん@HOME:02/07/22 15:07
>814
激ワラ!

816 :名無しさん@HOME:02/07/22 15:09
ゲップ(・∀・)イイ!

817 :名無しさん@HOME:02/07/22 15:09
>>814
あんたは神だ。

818 :名無しさん@HOME:02/07/22 15:16
>>814
ワラ!814さんナイスリアクション!
でも言葉でも返してほしかったりして・・・

それにしても姑姉きも〜!
>私だってすることすればまだ赤ちゃんつくれるのよ」と言われた。
オババのくせになに若い女に張り合おうとしてんだyo若いつもりか?
(もしほんとに)閉経もしてないのに生理が来ないなんて生理痛以前に
子宮か卵巣に問題ありじゃん。あきらかに閉経だろが・・・


819 :名無しさん@HOME:02/07/22 15:19
姑の姉?妹?

820 :名無しさん@HOME:02/07/22 15:21
人前でゲップは何かと思うが…それは置いといても、その絶妙なタイミングにワラタヨ!

821 :名無しさん@HOME:02/07/22 15:26
おでこグラス
>>630
>>630
>>680
>>782


822 :名無しさん@HOME:02/07/22 15:27
デコグラスさんへ
>>812提案の
>「義両親におびえているので、今は出れる状態じゃない」
>と言ってもらいましょう。旦那様に。

に同意。で、旦那様の前でも、演技過剰ぎみに怯えて見せる。
その方が、法事の席で旦那がみんなに話す時にリアリティが出るから。
敵を欺くにはまず味方から。

法事に出てしまったら最後、更に余計なダメージを被るのは明らかなような・・・。

そういえば、内容証明郵便などで
「あなた方(義両親)のせいで、肉体的・精神的苦痛を被った。
傷害罪で告訴することを考えています」
みたいな文書というのは、まだ送る必要は無いのでしょうか?
素人だから分かりませんが。
とりあえず、話す機会があったら録音しておいた方が。
逆ギレしたりボロを出すかもしれないし。

823 :名無しさん@HOME:02/07/22 15:29
そうそう。法事でちゃダメだよ。
デコの傷が治った後では「なーんだたいしたことないじゃないの」と一笑に付されるのがオチです。


824 :名無しさん@HOME:02/07/22 15:34
法事出ちゃダメ!
「頭を下げてきた」って脳内変換されるのがオチ。

825 :おさかなくわえた名無しさん:02/07/22 15:51
冗談事ではなくて法事出たらまた酔っ払った舅に怪我させられるんじゃないの?
悪いこと言わないからマジでやめときなよ。
当事者同士なんだから会えばまたイヤな思いするのは確実だよ

826 :名無しさん@HOME:02/07/22 15:52
私も酒癖の悪い身内には随分暴言を吐かれました。
法事の席ではお酒は多分出て来るでしょう。
旦那さんも、ジジババ二人くらいだったら何とかなるでしょうが
ジジババサイドの外野がわんさかいるわけだし
みなさんの言うように行かない方がいいとおもいます。

私の知人は小姑が投げた灰皿が目に当たり
失明するところだったそうです。
本当に当たり所が悪かったらもっと大変なことになってたでしょうね。

827 :名無しさん@HOME:02/07/22 16:09
灰皿投げるなんてすごいドキュ。


828 :名無しさん@HOME:02/07/22 16:16
酒癖の悪いヤシはどんな返事をしても気に入りません。
ましてや無視なんてもっと気に入りません。
はぁ〜困ったものです。

829 :名無しさん@HOME:02/07/22 16:18
ゲップ@スプライト嫁です。
すみません何でこんな簡単な日本語間違えるんだろう。
姑の姉です。姑だって閉経してんだから閉経してるんだろうに、
張り合うの大好きっ婆なのでね・・・
女子高生の姪の彼氏に「ゴマチ好き?私の昔の写真似てるわよ。見たい?」
とか言う人ですから・・・(しかもゴマチって誰だよ。)

830 :名無しさん@HOME:02/07/22 16:25
ゴマチ・・・

831 :名無しさん@HOME:02/07/22 16:26
後藤マチ

832 :名無しさん@HOME:02/07/22 16:27
ヴァヴァくせえ名前だなあ、後藤マチ

833 :名無しさん@HOME:02/07/22 16:28
ゴマチキタ*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(゚∀゚)゚・*:.。. .。.:*・゜゚・*!!!!!
ご、ごとうまちこ・・・??
誰?

834 :名無しさん@HOME:02/07/22 16:29
魚の名前みたい>ゴマチ

835 :名無しさん@HOME:02/07/22 16:31
>>829
ゴマキ・・・
お鼻(だけ)が似てるんだったりして

836 :名無しさん@HOME:02/07/22 16:33
ゴマキ本人魚そのものだし、案外ぴったしかも、ゴマチ

837 :名無しさん@HOME:02/07/22 17:13
>836 そういうこと書くとおばさんの嫉妬っぽいからやめよーよ。
別に10代のアイドルがどんなだって、どうでもええやん。

みんなで取り囲んでは?
「あら〜、若いころ、ゴマキに似てたんですって〜?
 見せて見せて〜」と。
できるだけ10〜30代の親戚で取り囲んで見る。

838 :名無しさん@HOME:02/07/22 17:14
>>832
マチタンをバカにするなヽ(`Д´)ノウワァァン

839 :名無しさん@HOME:02/07/22 17:15
>おでこグラスさん
もう絶縁するんだから、旦那側の法事なんて関係ないでしょう?
法事に出たら「復縁する気なんだ」って勘違いされちゃうだろうし。

何か言ってやりたい気持ちはあるでしょうけど
それなら、実両親さんとか実兄さんとかガードしてくれる人と
一緒の時でないと。
法事の席だって、周囲は舅側ばかりで、しかもこれまた酒が入ってるだろうから
マジ危ないよ。
旦那さんがトイレに行ったホンの少しの隙を狙って攻撃してくること必須。
舅本人が出てこなくても、代理人(親戚筋で一番えらいジジとか)に
逆襲されるかもしれないしね。

どうしても出席するとしたら、舅姑が実家に出向いて謝罪した後でしょう。

840 :名無しさん@HOME:02/07/22 17:37
おでこにグラスさんは、診断書と内容証明を先に送った方が良いのでは。
法事に出るにしても、出ないにしても。そうじゃないと舐められっぱなしだよ。

841 :名無しさん@HOME:02/07/22 17:37
>>782 信頼に値する旦那さまでよかったです>>おでこグラスさん
他の方もゆってるように、法事にはでなくていいんじゃないでしょうか。
「法事にお酒はつきものだし・・・。先日のようなことがあると怖いので」
ときっぱり理由を言っても許されると思うし、
そこまで言わないと、舅・姑には分からないんじゃないかな。

旦那さまのいうとおり、おでこに跡があるうちは人前にでるの嫌だけど、
証拠写真と医師の診断書は、旦那経由でちゃんと義両親に見せて、
誠意ある謝罪をみせてもらわないとね。
これから身辺あわただしくて大変でしょうが、
旦那さまと2人幸せ目指してがんばってね。

842 :名無しさん@HOME:02/07/22 17:48
今日スーパーの駐車場で険悪な雰囲気の30代前半の女性と50代位のヴァヴァの
組み合わせを目撃。ヴァヴァの見てない瞬間30代女性はヴァヴァを睨みつけていた。
ゾッとするほどこわ〜い目つきだった。
どうやら買い忘れたものを嫁に買いに行かせたものの嫁がメーカーか何かを
間違えて買ってきてそれをヴァヴァがブチブチ文句たれてる様子。
心の中でヴァヴァ2人置き去り嫁さんの事を思い出して
「あなたも勇者になれ!」と思いつつ見ていたが、結局連れて帰っていった。
このスレをあの人にみせてあげたい・・・・・

843 :名無しさん@HOME:02/07/22 17:55
デコグラスさん、老婆心ながら
相手に見せる診断書は当然、コピーした方を。
写真は・・・何枚か余分に撮ってありますでしょうか?
ご主人が持っていったものを破られたりなどして、控えが無かったら困るし・・・

ほんものの傷は早く回復して欲しいですが、写真や診断書等は
記録、証拠ですので管理はしっかりと・・・

完全勝利が決定するまで「スカッ」は、とっておきましょう。

844 :名無しさん@HOME:02/07/22 17:56
私も目撃談を一発。

お祭りに参加していた親子連れ。そこに後から姑らしき人が合流。
姑、孫にはべろんべろんに甘い口調だが、ママにはがらっとうってかわ
った命令口調をするのでわかりやすい。
しかし、お互いに子供を通して相手に言い聞かせる戦法を取っていたので
子供がちょっとかわいそうだった。

そのうち、暑くてバテてきた姑が飽きたのもあって、孫に向かって
「○○ちゃぁ〜ん、おばーちゃんね、アイスかってあげるからぁ、
 おばあちゃんと一緒に帰りまちゅかぁ〜?
 こんなとこいても、おもちろくないでちょ〜?
 おばあちゃんといっちょ、おばあちゃんとかえろ、ねぇ〜?」
そして孫を抱いてまさに拉致せんとした瞬間、孫がのけぞって大声で

「いや〜かえらない〜〜〜〜〜
 おばーちゃんといるほうが、つまんない〜〜〜〜〜〜」

いやー、見ていた私たちも肩ふるわせて笑っちゃった。
かわいそうだけど、親を通さずに子供を買収して自分のわがままを
通そうとするババが負けだわな。孫はお祭り楽しんでたのにね。



845 :名無しさん@HOME:02/07/22 18:04
ところでテーブルクロスさんお元気かしら
関係ないのでさげ

846 :名無しさん@HOME:02/07/22 18:09
>>844
ババはどうしたの?嫌がる孫を拉致していったの?

847 :名無しさん@HOME:02/07/22 18:12
>846

ママが「そうだよねぇ、いやだよねぇ」と取り戻してました。
呆然としたババの一瞬の隙をついたナイスプレイでした。

パパは「やめろよ〜いやがってんぞ〜」と(w
それでババは苦虫かみつぶして帰っていったけど、ママにだけ聞こえる
ようにぼそぼそなんか言ってましたよ。

848 :名無しさん@HOME:02/07/22 18:15
でこグラスがんがれ。
じじいのDV、セクハラに負けるな
(子供うめってのもセクハラだよね?違うかな)

849 :名無しさん@HOME:02/07/22 19:03
当然セクハラ。
しかも実際にそうでもないのに、嫁のせいで子供が出来ないなんて
発言も許せんジジィだ!
でこグラスさーん、実家でゆっくりしてくださいね。

850 :名無しさん@HOME:02/07/22 20:58
でこグラスさん法事欠席に更にいっぴょ。
毒蛇の巣に裸で飛び込むような真似は止めるが吉です。ドキュソ舅姑に
してみれば、「地の利は我にあり!」って勢いでしょうから。

大体、地に額をこすって詫びるのが筋のところを、「親の言うこと聞かないから」
云々て腹立つわ〜。自分のワガママ押し通そうとグラス投げつけられたら、
実の親子でも冷戦になるっつーの。

851 :名無しさん@HOME:02/07/22 22:12
でこグラスさん
一度精神科にかかられてはどうですか?

http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd%20towa.htm
ここにあてはまる症状があるようなら
精神科へいって、診断書をもらったほうがよい。

ただ「こわい」と言っても信用されないけど
精神科受診歴があったほうが証拠となるよ。

裁判や訴訟でも、精神科受診しているほうが強い!し。

それに、ストレスがたまっているでしょうし、つらいでしょうから
薬を少し飲んでみるのもいいと思いますよ。

852 :名無しさん@HOME:02/07/22 22:21
毒蛇ジジババに噛まれてもワクチンはありません(w

853 :名無しさん@HOME:02/07/22 23:08
毒蛇に失礼だってば。

854 :名無しさん@HOME:02/07/22 23:08
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル


855 :毒蛇:02/07/22 23:08
>852
ほんま勘弁して下さいよ〜。・゚・(ノД`)・゚・。

856 :名無しさん@HOME:02/07/22 23:20
~>゚)〜〜〜

857 :名無しさん@HOME:02/07/22 23:58
ウチの近所のババァよくウチの姑に愚痴りにくるんだけどここ
数日の会話

ヴァヴァ 「ウチの旦那がね、とうとうやったのよ!」
姑   「なにを?」
ヴァヴァ 「あの小生意気な嫁にね、灰皿ぶつけてやったのよ!」
姑   「あらあら穏やかじゃないわね。一体どうしてそんなことになったの?」
ヴァヴァ 「いつもいつも私たちの言うことに歯向かうから懲らしめてやったのよ!△ったらちょっと目の上
     切ったくらいで大騒ぎして!」
姑   「まぁ今言える事はアンタと旦那は大バカって事ね」
ヴァヴァ 「まぁ!どうしてそんなこというの!○さん(姑)私の味方じゃないの?!」
姑   「アタシはどっちの味方でもないわよ。赤の他人の家庭の事だもの」
ヴァヴァ 「○△×#!!」(意味不明の叫び声)
姑   「アンタ黙ってよくお聞き!(ちょっと怒鳴る)これ、立派な傷害事件よ。刑事告訴されても文句言えないのよ
     最近は法律も変わってDV防止法ってのもあるのよ。バカな自慢話する暇があったらとっととお嫁さんに頭下げ
     て来なさい」
ヴァヴァ 「だって、私たち身内よ!身内を、それも嫁の分際で訴えるなんてできるわけないじゃない!」
姑   「だれが訴えるって言ったのよ。訴えられても仕方が無いような事やってるって事を言ってるのよ。まして自慢
     げに他人に話す事じゃないわね」
ヴァヴァ 「・・・・・」
姑   「それにお嫁さん、そんなことされてまでアンタ達の事身内だなんて思ってくれるかしらねえ」
ヴァヴァ 「・・・・・」

こうしてそのヴァヴァは帰っていったのですが数日後・・・

ヴァヴァ 「○さん!大変なのよ!」
姑   「なによ 忙しいのよ(ほんとにこう言ってました)」
ヴァヴァ 「嫁の代理人っていう人から電話があって、(聞き取れなかった)」
姑   「罰が当たったと思ってあきらめなさい」

後で聞くと、そのお嫁さんのご両親がブチギレして刑事と民事両方で相手の親を告訴した
そうです。



858 :名無しさん@HOME:02/07/23 00:08
>857
本当の話?身近にそんなまともな姑いないので、いまいち信じられない
ネタだって断言してるわけじゃなくて、うちの姑だったら、
「よくやったわね〜私もしてみようかしら〜ん ルン!」だな、きっと
と、思うのれす


859 :857:02/07/23 00:13
857です 一応義理母でございます。私にとっては。
私的に言いますとココに登場するお姑さん達の方が信じられないというか・・・
まぁ確かに姑はちょっとというかかなりドライな人なので、一般的ではないとは思いますが


860 :名無しさん@HOME:02/07/23 00:15
>857=859
おでこグラスさんの話題の最中、ナイスタイミングな話(w。
きっぱりとヴァヴァ友を諭すあたりなんてスカッ!でした。

861 :名無しさん@HOME:02/07/23 00:19
857の義理母はアフォじゃない分、てごわいね〜。敵にまわしたら大変。
よくやったわね〜、私もしてみようかしら>バカ姑やこのヴァヴァの方が
アフォな分楽といえば楽か・・・・??

862 :名無しさん@HOME:02/07/23 00:22
それにしても「嫁の分際」って一体何なんだろうね。

863 :名無しさん@HOME:02/07/23 00:28
>>857
きっとその近所のバアさん、逐一あなたのお姑さんに報告に
来るでしょうから、何かオモシロイことがあったらまた教えて下さいな

>お嫁さんのご両親がブチギレして刑事と民事両方で相手の親を告訴した
当然の対応ですよね。成人して別家庭を築いているとはいえ、
大事に育てた娘をそんな風に扱われて。しかも相手は得意げになってるし。救いがたい。
でこグラスさんのご両親の胸中も、いかばかりかと思うと・・・

864 :名無しさん@HOME:02/07/23 00:30
つーか、まともな姑だってそりゃいますわな。
姑だからってみんながみんなドキュソなワケない。若くてもドキュソはドキュソ
だしね。(加齢で多少ドキュソ率は増加するかも知れんが・・・)
「絶縁狙い」ならまともな姑は手ごわいだろうけど、絶縁まで逝けないなら
まともな方がよっぽどよろしいやろ。

865 :名無しさん@HOME:02/07/23 00:36
まともな姑の方が組しやすいよ。
DQNはダメダメ。日常会話そのものが不可能なんだもん。

866 :名無しさん@HOME:02/07/23 01:46
というか何故そんな当たり前のことに気づかないのだ…>灰皿姑

867 :名無しさん@HOME:02/07/23 01:57
ほんとに脳がスポンジ状になり始めてるんだろうな

868 :名無しさん@HOME:02/07/23 02:03
ひえー、嫁に何しても許されると思ってるジジィババァが多いのにびっくり。
都合のいい時だけ「身内」で後は「所詮他人」のくせに(ケッ
こういうのを放置しておくと犯罪まで犯すとは・・・。(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

869 :名無しさん@HOME:02/07/23 02:35
灰皿舅もでこグラス舅も
こんなことになるなら殺しとけばよかったと
ニュース見て思ってたりして。

870 :名無しさん@HOME:02/07/23 07:44
嫁に怪我をさせて喜んでいるジジ、ヴァヴァは前科がつかなきゃ事の重大性さに
気がつかないんだろう。たとえ執行猶予がついても前科はつくし、嫁に行っていない
娘でもいれば、それが原因で破談になることもある


871 :名無しさん@HOME:02/07/23 07:52
857の姑は立派だな〜
きちんとした人だね。

872 :名無しさん@HOME:02/07/23 08:06
デコグラスさんも、
傷害の被害届け出しておくといいかもでつね・・・。

873 :名無しさん@HOME:02/07/23 08:48
前科があると取り消される資格もあるよね。会社からリストラされても文句は言えないし。

874 :名無しさん@HOME:02/07/23 09:38
857さんの姑さんみたいな人になぜ灰皿ババみたいなやつが親しげにしているのか
不思議と言えば不思議だ。

875 :名無しさん@HOME:02/07/23 09:48
>>857
きっとお姑さんは頭のキレの良い、自立心のある方なんでしょうね。
善と悪をちゃんと見極められて居るように感じます。

まあ、うちの義母もどちらかというとドライなのでそこだけ
同じかしら。

876 :名無しさん@HOME:02/07/23 09:54
年寄りはウェットなタイプが圧倒的に多いから857さんのお姑さん
のようなタイプの人は珍しいかもね
しかし、年取っても冷静に物事判断できる人っていうのはある意味
素晴らしいです(ホント手強そうだけど)

877 :名無しさん@HOME:02/07/23 10:42
>>876
でもじめじめしなさそうだし
何より話が通じそうで(・∀・)イイ!

うちの姑は宇宙人みたいだよ
会話にならない。

878 :名無しさん@HOME:02/07/23 11:03
ジジババってどうして、嫌われるようにきらわれるように振る舞うんでしょう。
ヨメは言葉の通じる家畜ぐらいに思っているからそういう風に出来るのね。

879 :3ソ33イ:02/07/23 11:07
>>878さん
+可愛い息子を奪った憎い敵。

880 :名無しさん@HOME:02/07/23 11:07
>878
それはジジババがあなたのことが嫌いだからです。簡単なこと。
虫が好かないんですよ、結局。嫁なんて。

881 :名無しさん@HOME:02/07/23 11:08
そして、家畜に介護してもらおうと思っている。

882 :名無しさん@HOME:02/07/23 11:15
所詮他人だものね。可愛いわけがないよ、嫁なんて。

883 :名無しさん@HOME:02/07/23 11:39
>882
そうそう。他人同志だから相互理解なんて無理無理。

884 :名無しさん@HOME:02/07/23 13:24
>880
何もしてないのに嫌われることもないだろう。
性格が合わないことはあるにしても、それなりには・・・
付き合っていけるだろう。
と思っていたが、そうじゃない人もいることに気が付いた。

うちの姑も、とにかく他人だから私のことは
気に入らないらしい。(義弟もそう認めてたので、事実だと思う)
しかし、私に冷たくする度、自分の息子(私の夫)に
嫌われていくので、態度が変わってきた。
なんともどうしようもない人だ。

885 :名無しさん@HOME:02/07/23 14:53
「やさしいお姑さんでよかったわねえ」なんて近所の人から
いわれると「んじゃ一緒に住んでみます?」と聞いてみたことがある。
その人も姑の立場の人だったので、そのあとの言葉濁していたけどね。
関係ないのでさげ

886 :名無しさん@HOME:02/07/23 16:02
>>885
その人の息子のヨメの立場にとっちゃあなたは勇者だよ。

887 :名無しさん@HOME:02/07/23 16:07
本当にどうしてわざわざ嫌われるようなイヤミを言うんだろう・・・
姑という生物は。私の祖母は母とすごく仲良かったから
すごくびっくりした。
でもさ、嫁は姑に嫌われても直接の損害はないけど、
姑は嫁に嫌われちゃったら大変なことになるのにね〜
そこらへん、全然考えないのかな〜

888 :名無しさん@HOME:02/07/23 16:41
ウチの義父母、近所に住んでいた義妹夫婦が引越し(関東→関西)して
後を追って義妹宅近所に引越ししたのが去年のこと。
もう嫁に面倒を見てもらわずにすむと思ったのか(当方関東在住)
手の平を返したように、イヤミ姑に変身しますた。

今年の正月、ダンナにとっても縁もユカリもない土地に「帰郷」し
地獄の数日間を過ごして帰ってきました。(ダンナに泣きついて1日早く
切り上げて帰りました。)
もうすぐ盆休みで「帰郷」しなくてはならず、今から鬱です・・・。
でも少しでも勇者になれるようにがんがりますっ。

889 :名無しさん@HOME:02/07/23 17:47
私も、舅に何故そこまで嫌われるのか分からないまま試行錯誤してきました。
でも、別段理由がなくてもひどい事が言える人種ってのが存在するんですね。
最近ようやく悟ったよ。
旦那も、最低限しか顔出さなくていいって言ってくれたし。

向こうは、私が夫に(舅が私に吐いた暴言その他を)話した事を「告げ口」したといって怒っているのです。
夫婦の間に隠し事がないなんて青臭い理想論だ、
お前は俺(舅)が何を言おうと自分の伴侶にそういうことを喋ってはいけないくらいの
常識がないのかと、逆切れされました。
しかも子供二人の前で責められたので、私も引き下がるわけに行かなかった。
卑怯なお母さんと印象を植え付けられては断固困る。
冷たい勝手口の土間に立ちんぼのまま、私は「告げ口」なんかしていないと
(相手が認めないので)二時間近く言い続けました。
お前が血の繋がった娘なら、外に放り出して殴りつけてやる、とまで言われました。
詳しくは長くなるので割愛しますが、殴られなければいけないような事は何もしていません。
私のしている事は「口ごたえ」で、それ自体が許されないことだと主張する舅は
感情にブレーキが利かなくなったようでした。
あまりの言いように実家に話を通したら、
自分たちが息子を大事に育てたように、こちらも大事に育てた娘なのに
何故理由にもならない事で殴るだのと物騒な事を言うんだ、と怒り心頭でした。
自分の奥さんを事あるごとに殴ってしつけて来た人だから
同じ手段を使いたくてうずうずしているのかもしれない。
両親が言うには、子供もいるし夫が常識を持って守ってくれるようなので、
安易に帰って来いとは言わない、しかし万が一のため、
なるべく夫から離れないように、それから、マイクロレコーダーを携帯するよう両親に言われました。

こちらの腹には何もないのに、
敵意を持っていると決め付けて噛み付いてくるのを見てると
しみじみDQNという言葉が脳裏に浮かびます。
(揉め事をどうしてわざわざ起こす方向に話持ってゆくんだろう
こっちは面倒臭いのに)
姑は、舅がいないところでは蒸し返しての延々の苦労話と悪口。
でも、私がそうして頑張っていた時には、舅に頷いて私を諭す。
弱者の処世術なんでしょうけど。
何を諭すかって言うと、私が若い頃はどんなに理不尽なことを言われても、
ハイ私が悪ぅございましたと頭を下げるのが当たり前だったのに、
このごろの若い人は・・・・・・・・・・・だって。
世の中が、人が救われる方向に変わっていったらいけないのだろーか?(ニガワラ
そもそもお見合いなのに、どうして「息子を取られた」的に捉えるのかも謎。
それだったら見合いなんかさせずに、ずっと手元において置けばよかったのに。
あ、そろそろきりがないので終わります。


890 :名無しさん@HOME:02/07/23 17:53
>889
殴るジジィもだけど、
あなたもちょっとやだ。

891 :3ソ33イ:02/07/23 17:54
>>889さん

告げ口をされて困るような発言をする事自体問題。
ジジのは論理のすり替え。
理不尽なものは誰がなんと言おうと理不尽。
でも真正面から当たってもDNQには理解出来ないし、不釣り合いなプライドが
それをさせないでしょう。
もうシカトしかないでしょうね・・・

892 :名無しさん@HOME:02/07/23 17:54
>889
金輪際、会わなくていいよ。
因縁つけられるのも嫌だけど、殴られたりしたら大変よ。
DQNと分かっているなら逃げて。


893 :名無しさん@HOME:02/07/23 17:54
どこらへんでスカっとすればいいのでしょうか…
武勇伝ではあるみたいですが、オチどころがわからん

894 :名無しさん@HOME:02/07/23 17:55
>>889
大変気の毒ですし同情もいたしますが
あなたの書き込みは失礼な一言スレのほうが
合っていると思うのです。

895 :名無しさん@HOME:02/07/23 17:57
長い上にスカッとしないよ.........

896 :889:02/07/23 17:58
>>894
ほんとだ、スレ違いですね。
次に何かあったときには、スカッとかましたいと思いつつ去ります(ないほうがいいけど)。

お目汚しスマソ。

897 :名無しさん@HOME:02/07/23 18:00
>冷たい勝手口の土間に立ちんぼのまま、私は「告げ口」なんかしていないと
>(相手が認めないので)二時間近く言い続けました。

こんなことしても時間の無駄なだけじゃん。わざわざ相手を怒らせるより
顔合わさないようにすれば済むのに。

898 :名無しさん@HOME:02/07/23 18:03
>889
孫を目の前にして、その母親を罵ることができるDQNには
何を言ってもしても無駄。
その舅を影からサポートしてる姑も共犯。
いつ何時、ジジイが怒って投げつけた物があなたに当たったり
お子さんに当たって怪我をするかもしれないよ。
行く必要ないんじゃない?
最低限のものだけ送りつけて知らん顔をしてればいいよ。
電話なんかは録音しておいて証拠にしとくといいかもね。
まずはあなたとお子さんの身の安全を確保するのが大事。

899 :889:02/07/23 18:03
>>897
いろいろ難癖つけて呼び出されたの。近所なんですわ。



900 :名無しさん@HOME:02/07/23 18:03
889さんの舅には真っ正面からぶつからない方がいいと思われ。
旦那さんを介した方がいいのでは?

901 :名無しさん@HOME:02/07/23 18:04
>889さんのお姑さんって、DVの被害者なのでは??

902 :889:02/07/23 18:05
>>898

ありがとう。このごろは人に勧められて淡々とした日記をつけてます。
年を取るにつれてますますキレがちなんで怖いしね。


903 :889@長居スマソ:02/07/23 18:12
>>900
私が大人しいから見くびってたようで、勝手口で粘って以来
難癖の呼び出しはなくなりました。
なるべくこういうことをしたくなかったんで、旦那を介していたんですが
それも向こうは非難の種にしてました。
私が直接行くと、あら捜しをして責め立てるので、
配慮として(旦那が)間に立ってたのに、向こうは嫌がらせと取ったようです。
ま、私たちが何しても向こうはブルーなんですね。

>>901
それ、もろですわ。
ずっと鬱の薬を飲んではるみたいです。
色々腹は立つけど、考えたら気の毒な人です。
最初は助けてあげたくて色々骨を折ったりしてました。

904 :名無しさん@HOME:02/07/23 18:12
長いレスがあると「おっ、スカッ話キタか?」と勝手にワクワクしてしまうのです。
短いレスならスレ違い発言もたくさんあるんだけどね。

905 :889:02/07/23 18:15
>>904
がっかりさせてごめんなさい〜(陳謝さらに陳謝)。
ではほんとに落ちます。

906 :サプリメント:02/07/23 18:15
油物を食べたらファットマグネットで体に吸収される前に
固めてしまおう!
安心して好きなもの食べてダイエット!
ファットマグネットをおすすめします。
www6.ocn.ne.jp/~beauty-s/index.htm

907 :名無しさん@HOME:02/07/23 18:16
>>903
そうだったのね。それまでおとなしくしてて
とうとう・・・と言うことなら、どうせなら
もっと頑張っちゃえばよかったのに。
殴れるものならなぐって見ろ!とかさ。
そこで殴ってきたら騒ぎ立てるとか。
ダメかな・・・

908 :名無しさん@HOME:02/07/23 18:18
でも889のジジイは嫌なやつ。

909 :888です:02/07/23 18:18
長文ですが・・・
そういえば、そんなイヤミの中で「プチスカッ」な事があったのを
思い出しました。

姑の細かいイヤミは書ききれない程ですが、中でも姑が何を言いたいのかさえ
分からなかったのが「ポテトサラダ事件」です。

その日夕食に揚げ物とポテトサラダを作ることになり、姑と2人で台所に
立ちました。
作業の流れで私がポテトサラダを担当する事になって、作っていました。
後で文句を言われないよう、最後の味見を姑にしてもらい食卓に出しました。
するとテーブルについたダンナに姑が「ほらっ○○(ダンナ)のトコロ、
こういうの(サラダ)作らないんだから、今の内にたくさん食べておきなさい」
と言ったです。

私は(ハァ?作らないって現に今作ったし、ポテトサラダも作れないほどの
料理ベタだと言いたいんだろうか?)などと考えていたら
ダンナが「イヤ△△(私)はちゃんと作るし料理ウマイよ」とすかさず
フォローしてくれ、姑は「あら・・そうなの・・・」と言うと
黙り込んでしまいました。

あの時はダンナが言ってくれましたが、今度なにかあったらがんばって
反撃してみたいと思ってます。




910 :名無しさん@HOME:02/07/23 18:24
>909
旦那タン、カコイイ(・∀・)!!

911 :名無しさん@HOME:02/07/23 18:42
屈折した姑だなあ

912 :名無しさん@HOME:02/07/23 19:27
作ったのは>909なのに。姑の発言が謎だ…

913 :名無しさん@HOME:02/07/23 19:28
いつのまにか自分が作ったことになってる
これが姑の脳内変換技。

914 :名無しさん@HOME:02/07/23 19:38
痴呆の前兆という恐ろしい罠かも…

915 :名無しさん@HOME:02/07/23 19:46
姑の中では
「嫁は私より低い立場にいて何もいえないんだから全て私の手柄にしても平気」
「私は経験も積んでるし何でもできるんだから何言ってもみんなにはばれやしない」
「ほらね。嫁よりもお母さんの方がいいでしょ?」
てな事になってるに違いない。

てか、書いてて腹たってきた

916 :名無しさん@HOME:02/07/23 19:52
すかさず「これ私つくったんですけど」とその場ではっきり言わないとだめよん。

実家母曰く 人が宇宙に行く時代なんだから嫁は言われっぱなしされっぱなしじゃだめ
なんだってさ。
自分が姑になったらものすごくいじわるな姑になりそうだ言ってたけど
幸運なことに私の兄は独身なので姑になっていないが。
いまだに独身なので

917 :名無しさん@HOME:02/07/23 19:56
>>915
そう思ってるんだかねえ。
でも、ウチの姑ははっきり言って料理ヘタです。
そして、バリエーションが少ない。
私が料理作って夫に出して、「これ家でも作れるの?
ウチでは食べたこと無い」と言った事数多し。

918 :名無しさん@HOME:02/07/23 19:57
>すかさず「これ私つくったんですけど」とその場ではっきり言わないとだめよん。

そりゃ後から考えればそうだけどさ、
この場合、姑の発言の方が宇宙人ぽくってボーゼンとしちゃったんじゃない?

919 :名無しさん@HOME:02/07/23 19:57
結婚したのは義兄のが先なのに、姑は弟夫婦の私達に期待をかけている。(同居の義兄嫁とうまくいっていない為)会う度子供はまだかと旦那の居ない場で言われ続け、とうとうこないだ言ってやった。
姑「あ〜〜。正月には孫が抱けるかと思ってたけど、今年も無理そうね」
私「ハイ。お義母さんの催促がストレスで排卵異常になりました」
排卵〜は嘘だけど。ヴァヴァかなりたじろいでた。(w

920 :名無しさん@HOME:02/07/23 19:58
スカッとしたぜ!よく言った!!


921 :名無しさん@HOME:02/07/23 20:01
>919
拍手!

922 :888・909です:02/07/23 20:38
そーです!>>918タンの言うとおり!
ナニを言ってんだろう、コノヒト・・・?と考えてる内にダンナが
フォローしてくれました。
>>888でも書いたように、引越ししてからの態度急変にとまどっていた
所での発言だったし、どう切り返すべきなのか頭の中「???」だらけ
でした。
ダンナも実母の変わりぶりビックリして、「なんであんな事言うのか
分からないよ・・・」と言ってます。

923 :名無しさん@HOME:02/07/23 22:15
>919
「子供はまだか」の催促に殺意さえ芽生えた時に使わせてもらいます(w

924 :名無しさん@HOME:02/07/23 22:46
>915
うちの姑も同じ。「手柄は全て自分に」「失敗は全て自分以外の誰かに」
徹底してるよ。誉められたくて「私が、私が」ってうぜーんだyo!
姑「○さん(私)、お茶を入れたら急須の中のお湯は最後まできってね。」
私「は?私いつもちゃんときってますよ。」
急須の蓋を開けて中を見せながら
姑「ほら、お茶っ葉がこんなに浮いてるじゃない。」
私「そのお茶入れたの私ですか?」
姑「そうよ。お三時にお茶入れてくれたじゃない。」
私「その後に△さん(私の旦那)にもう一杯って頼まれてませんでした?」
そうです。私は片づけをしていたので姑が入れたのです。
姑「はいはい、犯人は私です!」
失敗したのが自分であることに気づくと開き直る。いい加減にしてくれ。
888さん同様、私も呆然として言い返せなかった。言葉を考えておこう。

925 :名無しさん@HOME:02/07/23 22:50
最近姑の体調が優れない。
小姑が毎日来て(いつものことだが)
だんなが仕事休んで病院に連れて行ってる。
私はノータッチ。ぶちきれた小姑に
「家族なんだから困ってるときはお互い様。
 いつもしてもらってることを今度はしてあげて」と説教され、
「私にはそんな酷い事は出来ません。」ととっさに言い返してしまった。

926 :山田ク-ン:02/07/23 22:55
925に座布団一枚。

927 :名無しさん@HOME:02/07/23 22:59
>>925
そこで小姑は、あなたの言っていることの意味を理解したのでしょうか・・・?

それにしても、家族じゃないしね。だいいち。

928 :名無しさん@HOME:02/07/23 23:00
925
偉い!
すごく短い話だけどスカっとしたよ。
旦那さんが理解あるのかな?
小姑の「いつもしてもらってることをしてあげて」っての、
とりようによってはすごいことできそうだ。

929 :名無しさん@HOME:02/07/23 23:01
>>925
カコイイ

930 :名無しさん@HOME:02/07/23 23:03
家族とは夫と子供だけよ!


931 :名無しさん@HOME:02/07/23 23:04
925の小姑の反応を知りたい。

932 :名無しさん@HOME:02/07/23 23:08
(゚д゚) ハア?←小姑

こんな顔してたんだろうか(w

933 :919:02/07/23 23:20
ちなみに前述の話は、姑の催促を腹に据えかねてずっと言おうと思ってた一言ですた。
本当は「そんなに子供が欲しけりゃ自分で作ったらどうですか(はあと)」
て言いたかったけどコッチは言えなかった…

934 :名無しさん@HOME:02/07/23 23:22
うちの姑、「えころじー」という言葉が大好きなのはいいんですが、
実態はただのケチ。
その最たる例は、「洗濯の排水で床を拭き掃除する」。
排水をいちいちバケツにためて、
(しかも最初の方の汚れが濃いー部分が「洗剤がたくさん入ってるから」とお気に入り)
バケツも「お勝手、トイレ、廊下」と三種類に分かれている。
(どれもただの汚いぼろバケツ、他人には見分けつかない)

見ているだけでも気持ち悪い習慣だったのに、
先日その方法で姑宅の掃除を手伝いました。
案の定拭いた後の床は洗濯のあとの糸くずが点々と残るし、
その床をうっかり裸足で歩いた私は洗剤かぶれでジンマシンが出るし、
家中なんだかドブくさい。

姑が掃除したあとの床を見て「○子さん、拭き掃除って慣れてないの?
なんだかゴミだらけね」と嫌味をたれるので
「下水ですから、乾けばゴミが残りますよそりゃ」と言い放ってやりました。
姑は「下水って、そういう言い方はないでしょう、排水がどれだけ地球を…」とは言ってましたが
「地球汚れない代わりに床汚れますよ?」と言い返した。
その後掃除を手伝えとは言わなくなりました。

これだけでも個人的には内心ドキドキ…スカッとしなかった人すみません。


935 :名無しさん@HOME:02/07/23 23:28
>934
頑張った!立派!!

936 :名無しさん@HOME:02/07/23 23:31
スカットシタ!(・∀・)イイ!

937 :名無しさん@HOME:02/07/23 23:34
いや、スカっとしたですよ(w
下水口に流れていくんだから下水だよね、汚水とも言うかも。
でも結局その床拭いた水も流すんだからさらに汚れた水を排水してる>934姑はエセエコロジストケテーイ

938 :名無しさん@HOME:02/07/23 23:36
排水を姑が飲んで浄化する。

939 :名無しさん@HOME:02/07/23 23:42
>934
そのエセエコロ姑が風呂の残り湯をどうしているのか、是非知りたい!
いや〜スレに全然関係ないんだけどさ。

940 :名無しさん@HOME:02/07/23 23:48
フロの残り→洗濯→拭き掃除
普通はこうだが
フロの残り→洗濯→拭き掃除→飲料だったりして(w

941 :名無しさん@HOME:02/07/23 23:51
ぎゃゃ〜〜〜〜〜〜!!!!
ヴァヴァアの作るカルピスは汚水のかほり。(ウゲェ

942 :名無しさん@HOME:02/07/23 23:59
ジジィの晩酌用の水割りに使う

943 :名無しさん@HOME:02/07/24 00:36
いやあああ〜

944 :名無しさん@HOME:02/07/24 00:56
テーブルクロスです。
ご無沙汰してます。

最近相手方がおとなしくなり、こちらもこつこつ
離婚に向けて、調停用の資料作成(楽しい!)を
したり、昔取った資格でまた仕事をしようと思い、
久々に勉強したりしているところです。
が、本日、また電話が・・・。

「xx子、土曜日が大舅の命日だが、墓参りを
と墓掃除をしておけよ。
お中元はお前が嫌がったから私らがしておいたのだが、
墓掃除はお前も知ってる通り、ウチの習慣で
ヨメがするものなので、忘れないように。
ワシらと一緒に車で行くか、自分で行くかどちらでもいいぞ。」
「ハア?聞いたことないですが。
まだそんなこと言うんですか?
ヨメの勤めとおっしゃるなら、○○さん(姑)の
役目でしょう? 
それよりも、何でも弁護士に伝えてください。」

調停までもう少しです。
ではまたご報告させていただきます。


945 :名無しさん@HOME:02/07/24 00:59
テーブルクロスさんおひさー
元気でやっておられたんですね。

お墓云々の件つい笑ってしまいました。

946 :名無しさん@HOME:02/07/24 01:01
テークロさん、おひさです。
しっかし敵はそうとうのDQNですねえ。
嫁として扱い続けて嫁の勤めを少しでも果たしたという既成事実がほしいのかな。
弁護士を通せ、の一本槍がますます効力発揮しそうですね。
調停まで体調に気をつけて頑張って下さいね。

ところでダンナはどうしてますか?それも気になったりして。

947 :名無しさん@HOME:02/07/24 01:03
お元気そうで>テーブルクロスさん

>ウチの習慣で ヨメがするものなので
「もうヨメじゃありませんわ(w」
ってな所ですかね。
しかし見事なまでに旦那さんが出てきませんね。
早く決着がつくといいですね。

948 :名無しさん@HOME:02/07/24 01:06
>ウチの習慣でヨメがするものなので

そんな大した家柄でも無さそうなところの「習慣」なんてねぇ。
第一、ババアだってヨメじゃんねぇ。

ダンナ、親の言うなりなんだろうか。私も気になった・・・

テーブルクロスさん、引き続き頑張れ!でも体には気をつけて。

949 :名無しさん@HOME:02/07/24 01:08
テーブルクロスさん、これからはずっと、電話がかかってきても、
相手が何か言いそうだったらすかさず「弁護士さんを通してください」で
ガチャ切りするのは?

950 :名無しさん@HOME:02/07/24 01:27
テーブルクロスさん,
相手は状況わかってないの?
それとも、しらばっくれてナーナーな状態に持っていこうと?

951 :名無しさん@HOME:02/07/24 01:27
ワロタ。
弁護士をたてて離婚するっていってる相手に「墓掃除しておけ」って
「はい」って言ってやると思えるもんなんでしょうか?
DQNとか言う以前に、脳味噌腐ってるとしか思えないんですが・・・。
>テークロさん義両親

952 :名無しさん@HOME:02/07/24 01:32
>しらばっくれてナーナーな状態に持っていこうと?
多分そうじゃないの?
きっと、DQNがDQNに入れ知恵してんじゃないの?

953 :名無しさん@HOME:02/07/24 04:00
ただでさえ暑い中、頭が煮えくり返りそうなDQNの
相手お疲れ様です>>テーブルクロスさん
アホたれな義両親はともかく
テーブルクロスさんの元気・前向きな近況が聞けてうれしいです。

954 :名無しさん@HOME:02/07/24 08:16
テーブルクロスさんの離婚の件で素朴な疑問
離婚は認められると思うし、お金の件も裁判所できっと納得の行くような決定がなされると
思う。でも,相手の家に返せるようなお金があるとは思えないし、家も自分達の住むところが無くなるといって
絶対に売ったり出て行く事はせず居座るのでは・・・
そう言う場合はどうなってしまうの?
私も旦那親の家を建てるときテーブルクロスさんほどではないけどお金だしているけど、きっと離婚になっても
返してくれないだろうなぁ


955 :名無しさん@HOME:02/07/24 08:31
テーブルクロスさんのを読んで、思わず姉の義両親(姉の夫の両親)を思い出した。
その義両親は姉に対して執拗な虐めやら強烈な過干渉やらをしてきてるくせに
「自分達は何も悪い事をしていない」という感覚を持ってる。
姉から色々な話を聞いて、そいつら頭おかしいんじゃないかと思った事があるよ。

テーブルクロスさんの所の義両親もそんな感覚なんじゃないかな。
「私たちは悪い事なんか一切していないのに嫁が反抗してくる」
こんな風に思ってるみたいな感じですね。
こういうやつらは何言っても絶対反省なんかしないよ!

956 :名無しさん@HOME:02/07/24 08:38
「お中元贈っとけ」の次が「墓参りしとけ」ですか・・・。
勿論、その電話内容も、調停の資料には入れるんですよね。>テーブルクロスさん

957 :名無しさん@HOME:02/07/24 08:46
教えてチャンで申し訳ないんですがテーブルクロスさんのお話ってNOいくつ
になるんでしょうか?
知ってる方いたらお願いします

958 :名無しさん@HOME:02/07/24 08:51
>>957
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1025313265/
の58が最初です。それからずっと話が続いています。

959 :名無しさん@HOME:02/07/24 08:56
>>958
どうもありがとうございます!
これから読んできます、テーブルクロスさんの戦い。


960 :名無しさん@HOME:02/07/24 09:07
テーブルクロスさん

初めてレスします。
2年間ずっと大変でしたね・・・しかし
一番は旦那に問題があるとおもった(もちろん義両親もだが)

何か問題が起きた時には、旦那が庇ってくれないと
嫁の立場はないですよね・・・それができず、挙句
親は自分達を思っていってくれてる、なんてホザいた日には
「こいつ分かってないなぁ・・」と途方に暮れますね。

昔の元彼の親がまさにそうだった。
まだ結婚もしてない私に向かって
「息子は立派だってご近所や先生にも言われてんだ!」
「オマエさん(私の事)もいつまでもお嬢さん気取りでいられないからな!」。。。

この家に嫁いだら一生奴隷で、自分がなくなってしまうと咄嗟に感じ
別れたけどねw その時、彼はあなたの旦那と一緒で
「親は俺達を心配していってるんだ」なぁんてのたまってたよ。馬鹿みたいねw

私が救われたのは、あなたが離婚に向けて意気揚揚としてるところです。
きっとまだテーブルクロスさんは若い方だと思うので、これから新しい
人生を歩んでいってほしいです。長々とごめんね。

961 :名無しさん@HOME:02/07/24 10:30
> きっと離婚になっても返してくれないだろうなぁ
そう思う理由の方がわからん。強制執行すればいいじゃん

962 :名無しさん@HOME:02/07/24 10:34
返してくれないって諦めるんじゃなくて返してもらう気で強気にならんでどうする?

963 :名無しさん@HOME:02/07/24 11:09
>889さん
身体が震えるほどいやな思いをされましたね。
でも子どもの前で言われっぱなしでは
子どものためにもならないと私も思う。
そういうじじいは何言っても聞いていないからなあ。
自分は絶対悪くない、こうなったのは全て回りのせいだと考える。
ウチの実父にそっくりだわ。
今のところ、距離を置いて絶対に会わない、2人きりにならないくらいしか
対処のしようがないのでは。

964 :名無しさん@HOME:02/07/24 11:15
>>961
強制執行しても居座られてしまうと弱いのさ。

965 :名無しさん@HOME:02/07/24 11:37
昔、うちの地元で相続絡みで
怒った兄弟がブルトーザーを繰り出して、
家を叩き潰したという事件があったな。

ちょっと思い出しちゃった。
関係ないのでサゲ。

966 :名無しさん@HOME:02/07/24 12:17
スレ立て用意済んでます?

967 :名無しさん@HOME:02/07/24 12:33
>966まだだと思ふ

968 :名無しさん@HOME:02/07/24 12:37
>昔の元彼の親がまさにそうだった。
 まだ結婚もしてない私に向かって
「息子は立派だってご近所や先生にも言われてんだ!」
「オマエさん(私の事)もいつまでもお嬢さん気取りでいられないからな!。。。

うちの旦那そうだった。
結婚前に舅が「この子は私が言うのもなんですがすごくイイ息子で
まじめで云々かんぬん」
小姑が「結婚したら家事全部やるんだから頑張ってねー」

とても頭の高い義親一族でした。でも内容がともなってないので
プライドだけ。
旦那だけは確かにまともでした。


969 :名無しさん@HOME:02/07/24 12:49
DQNってなに?

970 :名無しさん@HOME:02/07/24 13:00
DQSはDQNと同義語なのかな

971 :名無しさん@HOME:02/07/24 13:01
でこグラスさんは、どうしているかねぇ。

972 :名無しさん@HOME:02/07/24 13:01
>>968
960です。
同じような義両親っているんだねw
でもさ、いくら自慢できて立派な息子(娘)だとしても
まともな親だったら普通そんな事いいませんよね?
なんだってこうオヤバカな人って多いんだろう。
女の人は嫁に行く事によって旦那の実家に馴染もうと努力するけど
男はあんまり変わらない人多いのかもね・・・・。

義親もいくら息子(娘)だからって、結婚して所帯もったら
一歩距離をおいて接する、嫁さんを立てるくらいのことできないもの
なのかしらね??

973 :名無しさん@HOME:02/07/24 13:03
うちの義親は一歩距離をおかず、「うちの家になじんでもらおう」とする方。
親切心でやってくれていて悪気がないのはわかるが、オイラもいきなりよその家の娘にゃなれねぇよ。

974 :名無しさん@HOME:02/07/24 13:05
>女の人は嫁に行く事によって旦那の実家に馴染もうと努力するけど
>男はあんまり変わらない人多いのかもね・・・

ガ―ン・・・馴染んでないし、努力もしてないよ。
旦那とはラブラブだけど、
端から見たら、ひょっとしたら学生のルームシェアにしか見えないのかも。

975 :名無しさん@HOME:02/07/24 13:06
一歩距離をおいてくれるならいいが
ズカズカ踏み込んできて引っ掻き回し
事態が悪い方向に向くと人のせい。

976 :名無しさん@HOME:02/07/24 14:14
次スレも「勇者降臨」が入るのかなぁ。

977 :名無しさん@HOME:02/07/24 15:48
勇者降臨は入れてほしいです
スレ立てる勇気はないので
せめてスレ案内テンプレつくってみました


前スレ
   勇者降臨! 義理家族に言ってスカッとした一言 7
     http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1026582362/

過去スレ

   舅・姑に言ってスカッとした一言
     http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1001664750/

   舅・姑に言ってスカッとした一言 その2
     http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1018100888/

   舅・姑に言ってスカッとした一言 その3
     http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1021789171/

   勇者降臨待つ! 新 舅・姑に言ってスカッとした一言
     http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1024192147/

   勇者降臨! 義理家族に言ってスカッとした一言 5
     http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1025313265/

   勇者降臨! 義理家族に言ってスカッとした一言 6
     http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1026010026/

978 :メロン:02/07/24 15:55
今新スレ立てるんでちょっと待っててね。

979 :メロン:02/07/24 15:59
新スレ立てました。お引越しよろすく。

勇者降臨・義理家族に言ってスカッとした一言 その8

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1027493882/

980 :名無しさん@HOME:02/07/24 16:17
976です。
個人的に、サッパリしたタイトルが好みなのですが
掲示板も生き物みたいなものですからね・・・失礼しました。

追伸 メロンさま、お疲れ様でした

981 :名無しさん@HOME:02/07/24 16:28
テンプレ作ってみたものです
こちらでひっそりメロンさんに乙カレー

982 :名無しさん@HOME:02/07/24 20:32
テンプレ作ってみたものさんも乙カレー

983 :名無しさん@HOME:02/07/24 20:36
なんかほのぼの・・・>>981>>982
それにしても 6の終わりごろの流れは、
一夜明けてから見た私には一瞬「???」でした

984 :名無しさん@HOME:02/07/24 20:38
終わったスレです。
書き込むならsageで。

985 :名無しさん@HOME:02/07/24 20:42
>>984

986 :名無しさん@HOME:02/07/24 20:59
いよいよ8ですね〜。
メロンさん、乙かれSummer〜。ありがたう。

987 :名無しさん@HOME:02/07/25 00:41
1000!

988 :名無しさん@HOME:02/07/25 00:51
皆さん、苦労されてるんですね。
このスレを覗くたびに驚いています。
21世紀になっても、こんなに前時代的な風習=同居が
横行してるなんて、知りませんでした。
大変なのはお察ししますが、でも、何故皆さんそんな理不尽で大変なこと
黙って甘受しているのですか?
今の時代、どう考えたって老人よりも若い人の方が強いと思うんですが・・・
嫌ならばそもそも最初に同居なんて断固拒否すればいいのに、何故黙って一緒に
住んじゃうのでしょうね。不思議。
それにたとえ同居始めたとしても、住んでみて嫌と思えば、何故引き続き一緒に住んでるの?
我慢してればいいというものではないと思うんですよね。限りある自分の人生なんだから、
馬鹿馬鹿しいことに神経をすり減らしたり、不愉快な思いをしたりするのは、時間がもったいないですよ。
やっぱり最初が肝心で、夫が妻を思いやる気持が強い新婚時代に、
同居は絶対にしたくないって本音を納得させないと駄目ですよ。
「いい嫁」できるんじゃないかなんて幻想は捨てましょう。
上手くいきっこないんだから、無理して最初に夫にぶりっ子しては、一生後悔しますよ。


989 :名無しさん@HOME:02/07/25 02:40
新スレ

勇者降臨・義理家族に言ってスカッとした一言 その8
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1027493882/


990 :名無しさん@HOME:02/07/25 02:43
新スレ

勇者降臨・義理家族に言ってスカッとした一言 その8
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1027493882/

こちらはsageで1000鳥でつか?

991 :名無しさん@HOME:02/07/25 02:45
あと10だもんなぁ

992 :名無しさん@HOME:02/07/25 02:47
そーれ。992だぞー

なんて言ってんの。もうアフォかと

993 :名無しさん@HOME:02/07/25 02:51
かみしめつつ993

994 :名無しさん@HOME:02/07/25 02:54
まったりとそれでいてしつこ……いなぁ、やっぱ。994

記憶を探ってるんだが、勇者になった記憶がない。
それなのに、義理母は私に距離を置いているし、孫が見たい時は
前日に電話をかけてきて「明日、そっちへ行ってもいいかしら」と
言う。
なんでだろう。何を口走ったのかなぁ。

995 :名無しさん@HOME:02/07/25 02:57
あ、どっこいしょ。995

996 :名無しさん@HOME:02/07/25 03:00
もうちょっとだ。996

997 :名無しさん@HOME:02/07/25 03:02
997

998 :名無しさん@HOME:02/07/25 03:05
そろそろ「連続書き込みすんな (゚Д゚)ゴルァ!」ってメッセージが
出そうな予感。998

999 :名無しさん@HOME:02/07/25 03:07
だいじょぶかな。999

1000 :名無しさん@HOME:02/07/25 03:09
1000でした!

わーいわーい

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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