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○○ 友達をやめるとき その19 ○○

1 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/19 17:04 ID:81rzNO7P
 もはや不愉快な相手とは「縁の寿命」を無視せず、別れましょう。
 素直な違和感を無視した、間違った関係だったのかも知れません。

 かならず簡潔かつ客観的に。空白行を入れて、読みやすい文章を。
 書き込むときも返事も一回限りに収め、連載や居座りは禁止です。

 コメンテイター気取りの偉そうなレスで説教するのはオヤジです。
 当事者にならず文句だけ言ってる「外野人生」には実りなしです。

 過去ログは>>2 類似スレ>>3-10あたり


2 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/19 17:04 ID:81rzNO7P
●過去スレ たまにはじっくり読むと、同じことばかりだと分かります。

其の01 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1021/10211/1021131392.html
其の02 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1025/10255/1025561665.html
其の03 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1026/10268/1026886055.html
其の04 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1029/10293/1029380597.html
其の05 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1032/10322/1032239424.html
其の06 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1034/10348/1034864338.html
其の07 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1036/10364/1036483017.html
其の08 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1037/10376/1037633587.html
其の09 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1038911840/(dat落ち中)
其の10 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1040/10403/1040314212.html
其の11 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1041936848/(dat落ち中)
其の12 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1042377182/(dat落ち中)
其の13 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1044170446/(dat落ち中)
其の14 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1045637425/(dat落ち中)
其の15 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1049166586/ (dat落ち中)
其の16 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1051343979/(dat行き中)
其の17 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1054722487/(dat行き中)
其の18 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1056429809/(前スレ)


3 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/19 17:05 ID:81rzNO7P
※具体的な話の場合、ぴったりなスレがあるので、そちらへ。
他にもあるぜ!という場合には、各自追加

「ケチな友達 8」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1051813448/l50

自称「うつ」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050159016/

「信用できない人の特徴2 」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1049471664/

「旅行に行くと友人の本性が分かる! 2」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1054567210/l50

「カエレ!招かざる厨房たちへ」
http://giko82.hp.infoseek.co.jp/


4 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/19 17:05 ID:81rzNO7P
関連スレ
 「どういう時に友達やめますか?Part29【家庭板】」
 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1056069792/l50

 「些細なことだけど気に障ったことパート21」
 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1058175643/

 「その神経がわからん!!PART60」
 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1058245060/

 「ケチな友達 8」
 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1051813448/l50

 「職場でむかついたことを書くスレ 4」
 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1053593716/l50

 「旅行に行くと友人の本性が分かる! 2」
 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1054567210/l50


5 :________________________________:03/07/19 17:19 ID:fUcBJemo
 

6 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/19 18:59 ID:omkTQ1vy
乙!

7 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/19 19:24 ID:LXXM2jsa
ダメだ・・・

カキコしたら少しは気が楽になるかとも思ったけど
カキコする気力すら起きない。
それぐら疲れました。
あのクソガキとの関係は。

ごめんなさい。>スレの皆さん

8 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/19 19:52 ID:QzLUV2WZ
そういう時ってあるよね。
元気が出てからよろしく>>7

9 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/19 19:58 ID:QYF9ns02
>>7
じゃあ書き込むなヴァカ。

10 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/19 19:58 ID:LXXM2jsa
>>8
ありがとうございます。。・゚・(ノД`)・゚・。
こころが癒されました。

11 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/19 19:59 ID:LXXM2jsa
>>9
失礼しました。
このカキコで消えますので
お許し下さい。

12 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/19 20:42 ID:+NORrAyS
ID:LXXM2jsa
お前みたいな奴とは友達やめる

13 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/19 20:53 ID:wRGr48Gt
「あのね〜・・・いやなんでもな〜い、話す気になれないわ」
と言って、相手の心配や同情を引き出そうとするバカって多いよね。

14 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/19 21:08 ID:m5m4aKFs
>>13
いるいる。話を聞いて欲しくて出し惜しみするように
気を引こうとするヤツいるよねー。

こっちが元気なら「えーナニナニ?」って
乗せられた振りもできるけど、疲れててウゼーって時は
「ふーん、じゃ気が向いたら話して」とスルーしようとすると怒る。
つき合いきれん。


15 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/19 21:37 ID:0WrO+vac
そういうのは放置すれば良いのにワザワザ囃し立てるヤツも(ry


16 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/19 22:34 ID:+NORrAyS
はやしたてる?

17 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/20 01:26 ID:CeQRZ740
だね。

18 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/20 04:13 ID:MijuDPCW
>>13-14
↓の>>195みたいなやつか?
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1056336738/


19 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 12:40 ID:nR1sST1j
切りたいけどなかなか切れない友達と今日食事に行く事になった…
とりたてて自分に対して悪意のある行動をした人ではないし
相手は自分に対して好意をもってるんだけど、会うのが苦痛。

恋愛、金銭、時間、友達づきあい等全てにおいて、
その友人と価値観が違うのが原因だと思ってるけど
それを友人に話して縁を切るってのも違うんじゃないかと思ったり。

とりあえず、こちらから連絡を取るのを極力控えたり
食事に行く回数を徐々に減らしたりはしてるけど、
週一位で「どうしたの?連絡なくて寂しいY!会いたいよ〜!」とか
軽快な(wメールが来ると一気に鬱になってしまう。
今回は彼氏とケンカしたらしいので、グチを聞かされるんだろうな。

ジワジワと上手に縁を切った方、アドバイスをお願いします…。
あ〜、行きたくないなぁ。

20 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 12:44 ID:lOVCZDUA
>>行くな。親戚のおばさんが倒れたから無理とでも言うんだ。

21 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 12:46 ID:trBijsX+
メール読んで鬱になるならゴミ箱直通に設定すれば?

22 :19:03/07/21 12:55 ID:nR1sST1j
>20-21

仰る事はごもっともなんですよね…。
悲しいことに、職場の人間関係にも影響があるので、
あまりバッサリとはやりにくいのです。
それがなかったら今頃清々してるんですが。

一応相手は私が距離を置いてる事をうっすらと感じてるとは思います。
メールの返信も短く、そっけなくに徹していますし
今回の食事も三ヶ月ぶりになります。
だからなのか、余計に「○ちゃん大好き」「久々に会えて嬉しい」とか
ちょっと必死な感じがするのです。

今日はどうしても避けられそうにないので、彼に迎えに来てもらうことにして
決まった時間で切り上げてお勤め終了を狙っています。
相手にとって「会ってもつまらない人間」になって
徐々に疎遠になれればと思っています。

23 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 13:24 ID:L7LFtkc9
>19
その「価値観の違い」をいちいち強調すれば?
むこうが「私はこれが好き」っていったら、「私は嫌い」って。
嫌みじゃなくて、はっきり反論するの。

私はその「切られる友人」の立場だったよ。
お互いの価値観が違ってきてるのに気が付かなくて、
「遊ぼうよー」ってよく言ってた。

でも、友人にとっては度々会うのが面倒くさいらしい事に気付いて
理由を考えたら、「価値観が全く違ってしまっている」のが分かった。
それで、こちらから一切連絡とるのを止めたよ。

価値観が違う人と友達付き合いをするのは、かなり疲れる事だから
もしかしたら友人の方が「最近は遊んでも面白くないな…」と
思って、疎遠になってくれるかもしれないよ。

24 :19:03/07/21 13:40 ID:nR1sST1j
>23

23さんのように、相手の気持ちを考える事が出来る人だと
いいんですが…。

彼女はそこまで考えるタイプではない様で、
私が少し年上なのですが、どっぷり甘えてくるので
たまに「お母さ〜ん」などと言って来ます。

一応相手の行動やおかしな意見をたしなめる事も
あるのですが、「彼女への否定」とは受け止めず、
「年長者のアドバイス」と受け取って(受け流して?)いるようです。
もうすこしハッキリというべきかもしれませんね。
アドバイスありがとうございました。

25 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 13:48 ID:bgg6pKEb
>>24
他に友達いなさそうだね、その人。


26 :19:03/07/21 14:04 ID:nR1sST1j
>25
当たりです。このスレに出てくる困ったさんの要素を
若干ソフトな感じで詰め合わせてるといった感じです。

27 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 14:57 ID:kYC9GDtD
>>23
うわあ…あんた最悪だと思うよ。
相手にしてみたら「価値観違うし面倒だけど無理して合わせてた」んでしょう?
でもあんたは相手の気持ちに気付かず、無神経に「遊ぼうよー」
そんで自分で価値観違うことに気付いたら「こちらから一切連絡とるのを止めた」??
最初は「私は切られた立場」とか書いてるのに…。

相手は価値観違うのガマンして、あんたと友達続けようとつきあってたんだから
それに気付いたんなら、自分の価値観変えるとか
それが無理なら、あんたもガマンして付き合うってのが筋じゃないの?
少なくとも、その友人は努力したんだから
それを申し訳なく思うなら価値観についての話し合いなりするべきなんじゃないの?

28 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 15:00 ID:WlUCtTkx
27さんの言うことも間違ってはいないと思うけど、
お互いに連絡を取らないのがいい
と思って連絡をしなくなった23さんも間違った行動をしているとは思えないので、
最悪とか言っちゃうのはどうかと思います。

29 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 15:05 ID:eQ+nLvqd
お互いにとってイクナイつきあいもあると思うでよ・・・
すべての人が、相手が嫌いだから縁切るわけじゃないし
難しいよのう・・・・

30 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 15:09 ID:nfWQSka1
簡単に友達関係きるとかいう香具師に
友達が(できない)いなさそうだ

31 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 15:10 ID:lOVCZDUA
友達は字を読むのが私からすれば遅い。
私がゲームをしてて、そこの説明ページを読んでたとき
一ページ前をどこか読み間違えたと思ったんで
一ページ戻ったら「**ちゃん、本当は読んでなかったんだろ?ねえ?」
とか言われた。自分よりはるかに速いスピードで読んだってのが信じられないみたい。
字に慣れてる人ならわかるよね?
読んだって言ったのに。いつもあのくらいの速さで読んでるのに。
本当に些細だけど・・・。

自分のレベルがそうだからって他人もそんなレベルだって一緒にするな!
それにその子はいつも人の宿題をうつしてく。
「私馬鹿だから。」が口癖で全然努力しようとしてない。
頭が悪いとかっていうより努力してないだけじゃん。本当の馬鹿じゃん。
なんか意味不明な上、嫌みっぽくてゴメン。

32 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 15:14 ID:qFKa6JWY
美人な人や若く見える人やモテる人を散々批判しといて、
自分にも彼氏が出来たら、今度は彼氏がいない私を慰めることが多くなったあの人。


33 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 15:16 ID:To5caYtw
>>27
同意だけど
27さんプライド高くない?私は変に高い。
私だったら、無理して付き合ったのになんで疎遠にさんにゃならんのか、と思ってしまう。
おまいを切りたかったのは私のほうだっつーの、って。
彼氏とかでも、別れそうな雰囲気になったら
フラれるの悔しいから自分からフっちゃうってとこかな。

34 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 15:26 ID:lOVCZDUA
ブリッコ大嫌い。かわいいもの見つけてキャーッとか言ってるやつ。
うざい。同性受け悪い。

35 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 15:29 ID:67wow5M8
>>27
そうか?
迷惑かけたから、これ以上迷惑かけないように身を引いたと俺は読み取ったんだが。
つか、自分の考える『筋』っつうもんを押し付けるあんたも、考えようによっては最悪ザマス。

36 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 15:30 ID:apk9jre1
ねえ、あなた達は自分が一方的に正しいとか思ってんの?

馬路でバカじゃねえの、お前ら?
他人の悪口は山ほどほざくが反省は一切しないガキ根性の持ち主ども。
死ねよ

37 :23:03/07/21 15:31 ID:L7LFtkc9
>27
あ、やっぱり叩かれた。最悪って言われちゃった。

先方は「度々会うのは面倒、年に2〜3回くらいは遊んでもいい、
年賀状のやりとりは続けるつもり」だったようです。
こちらからは連絡をしなくなってからも、年賀状は来ましたので。
その程度の距離を置いた付き合いに、したかったんだと思います。

でも「価値観の違い」に気付いてしまってから
逆に私が、その友達と会いたくなくなったんですよ。
「今まで、面倒だろうに付き合ってくれてた事は申し訳ないし、感謝してる。
でも、自分の価値観の根幹は変えられないし、相手だって変える気なんか
ないだろう。ここら辺が潮時なんだろうな」と思ったので。

だから、「切られた」とも「切った」ともいえる終わり方でした。

価値観って、話し合いで変えられる物なのでしょうか?
27さんは、自分の一番大切な価値観を変えられますか?
私には出来ませんでした。

38 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 15:37 ID:eQ+nLvqd
私は23の気持ちもわかる気がするなぁ。
27の考え方もわからんでもないけど。

自分だったら価値観の違いのせいで疎遠にされると、
なんだか悲しくなってしまうかな。
あまりに露骨だったらね。
自分から連絡とらなくなるのもあり得る。

そもそも価値観が違うのは自分のせいでも相手のせいでもあるわけだしね。
それを一方的に悪者にされると嫌だな。
嫌な態度とられると、そっちが違うのは悪くないんかいって思う。

39 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 15:40 ID:1VyFfvGX
価値観が違うもの同士だからこそお互いの違いを利用して高めあっていくことができるのだ。

と、空気を読まずに書きこんでみる。

40 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 15:47 ID:AwIpP6oc
>>39
そう思う。
でも男女間の場合は、それが関係を高める要素のひとつになる場合も多いけど
女同志の場合、なかなかそういう訳にはいかないんだよな〜

41 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 16:04 ID:kPrb+fwV
>40
人生観くらい大きな枠での違いだと、お互いに「こういう考え方もあるのか」
でいい刺激になるけど、「たまに会う友人との夕食くらい、少し良いものを
食べにいきたい」という人と、「遊ぶ時間の方が重要、夕食はマックやモスで」
という人のような、ささやかな価値観の違いの方がなかなか受け入れ難い
ときもあるしね。
自分にもこういう、一見どうでもいいようなことの積み重ねから段々疎遠に
なった友人がいるよ。小さなイライラがやがて大きなイライラに…。

42 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 16:06 ID:7iSqiji5
価値観などという大げさな言葉を使うよりも、お金の使い方とか時間の使い方とか
神経の使い方とか言った方が友達をやめるときにはしっくりくるのでは。
広義では同じ意味ではあるが。

43 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 17:46 ID:4/RET5ST
>>41>>42
そうだねそうだね。

44 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 17:49 ID:/BKctk95
ケチスレともかぶるけど、妙にお金の使い方がみみっちい人とも
「金銭感覚の価値観が違うな」ってことで疎遠になった。
20000円の舞台を見た帰りに豪華な気分で食事をしようと思ったら
ファーストフードに行きたがったり(じゃあ一人で行ってね、と妥協案を
出しても絶対嫌がって全員を連れて行きたがる)居酒屋でもダイニングカフェに
行こうと決めてて、みんな盛り上がってるのにつぼ八、笑笑系の安い
居酒屋じゃないといやだと言い張ったり、割り勘をごねたり
(そんなに食べてないから、とか言い張る)
節約とケチ、倹約家としみったれは違うんだと、ついにわかって
もらえなかったので、みんなから自然に切られてたなあ。
彼女がいると心が貧乏くさくなって楽しくないから。

ちなみに、節約、倹約が悪いと言ってるんじゃないよ。
彼女は場の空気を険悪にしてまで少額の「お金」にこだわったからです。

45 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 18:10 ID:COZ7xAdl
>>31
気持ちはよくわかるが

> 自分のレベルがそうだからって他人もそんなレベルだって一緒にするな!

↑が書けるならわかるよね?

46 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 18:37 ID:C8XAzbP7
基本的な部分の価値観の相違は我慢できないものがあるが、
それ以外の部分なら価値観や好みが違っても楽しく付き合える。
ただし、お互いが相手の価値観を尊重する態度が必要だけど。

自分の場合は、相手が尊重する意向をなくし、否定や嫌味ばかりになったので、
その分をこちらの理解と譲歩だけで埋め合わせるのも限界になり、縁を切った。
また、会う頻度とか深度が適切なら価値観の相違も問題ないのに、
頻繁に関与してこられると、合わない部分が大きくなってしまって苦痛になる。
相性が良くない相手を無理に親友にしようとするなんて、友人が少ないのか?

相手の価値観を尊重して、関係に適切な距離を保てる人なら、ってことかな。
あまりに月並みで普通すぎるけど。

47 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/21 22:44 ID:7EEhEGfY
>>35
あなたに同意。
>>27の様に読める文章じゃないと思うが。

48 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 00:28 ID:+mA0/pb1
重い病気にかかって入退院を繰り返している友人がいるんだけど、
それがすごく我が侭で、あまり頻繁に呼びつけたりするものだから、生活に支障が出るようになった。
それで、切ろうと思って付き合いを控えめにしたら、知り合い全員に「冷たくされた」と触れ回って、
自分が死んだら私に冷たくされたせい、みたいなことまで言ったらしい。
私がそれを知ったのは、親戚(!)に「あの人は病気で大変なんだから、もっと優しくしなきゃ駄目だよ」
と言われたから。
それで仕方なく、今も付き合ってる。

49 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 01:47 ID:fkmTb8jS
別にほっとけば良いじゃねえか。
わがままを許容するって事と、優しさは別物だぞ。

50 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 01:54 ID:XHZ5+4Va
私はあなたに悪口を言いふらされて
死にそうですと言ってやれ。

51 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 02:17 ID:Z9nqKgcq
ボーダーの巣窟?

52 :48:03/07/22 02:34 ID:+mA0/pb1
もう何度も放っておこうとしたんだけど、その度に失敗してる。
親戚とか周囲の人間を抱き込んだりというのもそうだし…。
一度は、本当に電話に出ないでいたら、その人の弟が家にきて、
「姉がもう死にかかってる、友達のふりだけでもいいから、電話に出てくれ」
みたいに言ってきた。
それで電話したら、
「もう絶対に死ぬと思ってたけど、あなたが電話してくれたおかげで生きる気力が沸いてきた」
その後、順調に回復。

53 :48:03/07/22 02:41 ID:+mA0/pb1
自分で書いてて笑い話みたいで泣けてくるけど、本当に困ってる。
彼女は言い方が上手いというか、私のことを冷たいというときも、直接じゃなくて、
「私みたいな重い病気の人間が重荷になるのは仕方ないことだから、
私が死んでしまっても、冷たくした彼女(私のことね)を責めないであげて」
みたいに言うんですよ。
切るときめたら、他の友人(親戚含む)にどれだけ冷たい人間だと思われようと、
放置するくらいの覚悟が必要で、そこまで思い切れないというのが現状です。

54 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 02:51 ID:fkmTb8jS
良いように利用されてるだけじゃねえか。
俺なら他人にどう言われようと切るけどな。
つか、例え重病だとしても、そんな我侭な人間を切っただけで縁を切ってくるような友達なんか要らん。

55 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 03:06 ID:V8K4IhAu
病気を理由にすれば何でも人が思い通りに動いてくれると思う、その
根性が禿しくウザイ!

私ならどんなに呪われても徹底的に避けるな。
>>48さんが放置すれば仕方なく他の人に頼るだろう。

そうすれば頼られた人も48さんと同じ思いをして
一度は(うまい言葉に騙されて)48さんを冷たいと思っていたとしても
我が身に迷惑が降りかかって初めて真実をわかってくれると思うよ。

自分の生活犠牲にしてまで、その病人や周りの親戚に
よく思われたいなら、愚痴を言わずにこのままつき合うしかないけど。

56 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 03:10 ID:SiPIZE+e
近所だったら助太刀したいよ、ほんと。
その弟も頭大丈夫なんか…?

57 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 03:20 ID:j89iwugq
きっぱり言っちゃえ。あなたに想われるほどの人間じゃないから迷惑だって。
あなたの立場は寝たきり姑の世話を兼業で必死でしてるのに、よそに嫁いだ
小姑から「あなたの世話の仕方はうんたらかんたら」と文句つけられてる嫁
とおんなじ。
みのもんたからいくら「お姑さんも心の中で手合わせてますよ」と言われても、
態度で示してもらわない限り、馬鹿みてるだけ。

58 :48:03/07/22 07:25 ID:VkEksr8T
レスしてくださった方、ありがとう。
私の周りでは、彼女に同情的な意見が圧倒的なので、
こんなに理解していただけるとは思っていなくて、びっくりしました。
もう一度、私にとって頻繁な呼び出しが負担となっていることを言って、
節度のある付き合い方を受け入れてくれなければ、絶縁する以外ないと伝えてきます。

59 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 10:13 ID:Q5hrHL+O
>>48
彼女の身体が良くなる前に
自分の精神が病んでしまうと触れ回れ。


60 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 11:31 ID:7VYoqG/l
ウソでもいいから寝込んでみるとか

61 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 12:22 ID:V8K4IhAu
>>59>>60
ワラタ
確かに48が病気になってしまえば呼び出すほうがDQN

ところで48は何をするために呼び出されるの?
アッシーとか買い物頼まれたりとか?
彼女から連絡取りにくいようにしてしまえばどうかな?

62 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 12:32 ID:b2v88tra
凶悪犯罪者なんかは往々にして、口がうまかったりとか、変に社交性があったり、
表面的な人間的魅力にあふれていることが多いそうだ。

…48の友達みたいにな(笑)
キ○ガイと、自称キ○ガイは、周りの人間を引っ張るからね。
本当はもっと早めに対処しておいたほうがよかったんだけどね。
切るのは大変だろうががんばってください。

63 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 15:02 ID:XK2IQLe5
私も知りたい。
48はどういう用件で何度も呼び出されるの?
まさか焼きそばパン買って来いとかそういうんじゃないよね?(w
あと年はいくつ?
友達付き合いに親親戚が口をはさむなんて中高生?

64 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 15:27 ID:HPoaFssn
私の部屋で酒呑もうと決まるといつも腹ペコでやって来る友人。
発泡酒2,3本の手土産でたらふく食べて泊まってゆく。
つまみを次々作って出すも、もの凄い食欲でバクバク食べる。
出しても出しても物足らない様子で、延々と作り続ける私。
そして彼女は食べる以外な〜んにもしない。やれ酒の用意だ、
次の料理だで私は忙しく台所とテーブルを往復しているというのに、
彼女は一切席を立とうとしないでひたすら食べて呑んでる。
やがて腹がふくれて「泊まっていっていい?」が始まり、
翌日は「お腹減った〜」で目が覚める。もう食材ないからと
外に買い出しに行っても金は一切出さない。で、また作るのは私。
食べたら帰るのかと思いきや、その後もダラダラお菓子を食べながら
TV見て長居される。夕飯をわざと作らないで放っておいたらさすがに
帰って行った。「今夜何食べようかなー」のセリフと共に。

大食いの女はホント醜いと思いました。酒の味を考えて
凝った料理出すのもアホらしくなりました。あれなら大皿に
ドカンと焼きそばでも盛って出しても同じ。

65 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 15:38 ID:wlutZQ5n
>>64

「64ちゃんってお料理作るの生きがいにしてるし〜、食べにいってあげる」
なんて思ってそうだ……

66 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 15:42 ID:6pXZwke1
>>64
何で今までそんなに甘やかし続けたんだ…。ただの古事記じゃねえか。

67 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 15:47 ID:DBcnZ5C8
64は中国人
皿の中身がなくなると次を出さずに入られない
そんなことなら出さなきゃいいのに

お腹すいたというのなら買出しに行かせろ
そんなこともできんのか?神経疑うわ


68 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 15:51 ID:dCNtIDPP
俺が切ろうしてる友達も、連絡絶ってると俺の親に電話して騒ぎ立てやがる。
「○○君が心配してるぞ。早く連絡したあげなさい」って親から責められる。
子供の時から(俺の場合は中学から)の付合いだと親とも顔見知りだったりして厄介なんだよね。

69 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 15:51 ID:XK2IQLe5
自業自得な側面もあるね。
64タン、実家から出たことない奴の中には
一人暮らしの人の金銭的負担に鈍感な奴がたまにいるから
たかられないよう注意。
居心地いい家さがしてそいつらは放浪するので。
つーか友達にいい顔しようとしなくていいでしょ。
普通に材料費ワリカン。

70 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 15:52 ID:HPoaFssn
>>65
ガーーーン!
実際私は料理は嫌いじゃないが、呑むのに徹したいタイプだよ。
呑んだらもうめんどくさくて動きたくないんだよ。

>>66
とほほ・・ つい部屋に人が来ると思うと、もてなそうとして
しまうのです。でも古事記にはほどほどにするよ。キリがないもんね。

>>67
あーそうか。私が悪かったのか。ごめんよ、再見!

71 :68:03/07/22 15:53 ID:dCNtIDPP
あ、リロードしてなかったら話題変わってたんだね。
すんまそんでした。

72 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 16:03 ID:lXNNKPG+
>>71
もうそのブタにエサをやらないよね?

73 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 17:46 ID:TQpaeRUz
もてる友人Aから男性Bを紹介された。私はBと同じ趣味をもっていたせいか、
趣味友達として仲良くなっていった。
するとAから「Bは私のことが好きで、何でも言いなりになる。それも
知らないで、あなたは調子に乗っている」と憤慨の電話が来た。
BはAの取り巻きだったらしく、私にBを紹介したの意地悪かららしい(私が
Bに惚れてから自分の取り巻きだったことを暴露する予定だっだ)。
なのにBは私と趣味の関係で色々交友関係が広がり、Aに寄りつかなくなった。
私もBに惚れてないし、Aに相談をしてプライドをくすぐることもしない。
そのせいでAから八つ当たりされたので、馬鹿馬鹿しくなり、友達やめました。
そしてBもAの言動に我慢ができなくなったらしく、縁を切ったそうです。


74 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 18:31 ID:tiZBDgwh
>>73
昨日の月九の糞ドラマ思い出したYO!

75 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 23:43 ID:s6JVAx1Q
>>73
「もともと私の友達なのに、なんでわたし抜きで遊んでるのよ!」と怒る人いるよね。

あと逆に、もともと私の友達だった○子と急接近して、それはいいのだけれど聞いても
いないのに「こないだ○子ちゃnの家に泊まりに行ってさー」とか「今度一緒に旅行行くんだー」
と、いちいち「もともとあんたの友達かもしれないけど、今は○子は私とのほうが仲が
良いんだよ」って感じで報告してくださる奴もいる。

どういうつもりかはわからないけど「見下されている」「張り合われている」と感じると
居心地悪いので、とっさに距離おきます。
友達に飢えてるわけじゃないから、マンドクサイ相手と無理して付き合う必要ない。

76 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 00:05 ID:0pwT544h
>75
同意。
妙な仲良し自慢の奴って気持ち悪い。

77 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 00:32 ID:7LxfQGq8
ちょっと話がズレるが、友人と二人で居るとき、友人のそのまた友人に遭遇するときの話。
二人で話し込まれて一人ポツンといると正直辛い。
相手も友人も気まずそうにしている。それどころか友人も気まずそうだ。
あきらかに「まずいな〜」って顔をしている。
彼女とデート中に浮気相手と会ってしまったという感じだ。
そんな顔をされると、こちらも話に入る気がしない。
こういう人はなんでちょっと紹介するってことをしないのかな?
やっぱ友達取られたくないから?

78 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 01:05 ID:a4aUVb+c
縁を切った職場の元友人。
その後さらに不愉快な事があって
仕事の必要事項しか口を利かなくなったんだけど
私とすれ違う時、なにかブツブツブツ・・・と呪うように呟いてる
かなり怖い

79 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 01:44 ID:ovh2c6AI
>77

気まずいのは77さんじゃなくて?
その二人も子どもだね。紹介しなくてもいいから、
先にいた友人の方を優先するぐらいしないと・・・
関係って、そういう風に他の関係と関連したとき、
相手の認識はどの程度のものなのか非常に分かるよね。

「違和感は縁の寿命」だっけ?

80 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 02:23 ID:rA6bzbHI
結婚(入籍のみ)した友人。
入籍直後、メールで報告してきました。
「詳しいことは改めて」とのことで
新居の住所しか記されていなくて新しい苗字もわからない。
とりあえず、こちらも「おめでとう」とメールを返しておいたのです。
それから1ヶ月くらいして彼女はメールで苗字だけ伝えてきました。
そうして月日は流れ、なんと入籍から4ヶ月以上も経って「入籍しました」とペラペラのハガキが・・・。
印刷されている「○月吉日」を見て
「職場でお世話になった人とかにもコレを出しているのか・・・」と思いビックリ。
おいおい、遅すぎるだろ・・・1つ季節が終わっているぞ、と。
しかも、こっちが結婚祝いを贈った後だったりして。
結婚祝いを贈ったときも、私は「遅くなりましたが・・・」とハガキで一筆書いたりしているのに
またもメールで「届きました」と。
それから数日後、彼女から紅茶のギフトがポンと送られてきて・・・
こっちは「のし」つけてるんだから、内祝の「のし」くらいつけなさい、と。
メールは確かに便利だけれど冠婚葬祭に関しては
面倒でも一筆したためるべきなのではないかと思うのですよ。(板違いかも・・・ゴメン)

でも、不倫したりサラ金に手を出したりしていた彼女のことだから
そんなことはどーでもイイ、という人間だったのかも。
そんなこんなで彼女とは縁を切りました。
しかし、彼女を見ぬけなかった私自身も問題あり。反省してます。



81 :77:03/07/23 02:36 ID:zy3IHMVo
>79
私だけじゃなくて全員が気まずそうなの。
特に友人が。なんか焦ってるし。
友人の友人も私も、「この人のこと紹介しないの?このままでは
お互い気まずい…」と顔に出ているからか、友人も余計焦ってテンパる。
でも紹介は絶対しないの。思い付かないのかも。
別に紹介して欲しくてしょうがない訳じゃないし、もう慣れたから
最近じゃ私から話の取っ掛かりを見付けて入っていくこともしないで
「先に行くからごゆっくり」と言って去るんだが、そうすると
話を切り止めて走って来る。とにかく終始焦っている。
神経スレ向きだったかな。

82 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 02:44 ID:JxLyv4/H
単に気が利かない人なのかな?
私も、紹介してもらえないとちょっと悲しい。
まわりはそういう人ばっかり。
しかも相手とよくわからんことしゃべってる。
私がもし、その友達の友達だったとしても居心地悪いだろうなと思うので、
最近は最初から、どういうお知り合い?って聞いて、
自然に紹介してもらうようにしているよ。
悪意?とか友達とられたくないのかどうかはわかんないけど。。
でも、もしそうだったら嫌だよね。
逆に77さんをとられたくないということも、ありうるね。

83 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 02:47 ID:cwuebxCR
>>77
なんで自分から挨拶できないの?それが不思議だ。

84 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 03:39 ID:0tIosJyP
俺はそういう場合、会釈はするが進んで話し掛けたりはしないな。

85 :77:03/07/23 04:29 ID:KPKgRSVW
>83
いや、最初の頃はしてたよ。でも内輪の話をされるから話に加われないし。
一々話に入って行こうとするのもうざいでしょ。
だから最近は、じゃあ私はこれにてドロンとする訳さ。べつに怒って去る訳じゃないよ。
ただちょっと釈然としないのは、私がその友人と逆の立場の時は初対面の友人同志が
気まずくならないようにとアホみたいに気を使ってしまう上、
それがきっかけで友人には友達の輪が出きるのに、
私はいつも橋渡役のみかよってこと。
あと何であんなに焦ってるのか解らん。
友達自慢をする子だからそれと関係があるやも知れぬ。

86 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 10:49 ID:GElypgRB
本人に聞いてみればいいんじゃ?

87 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 11:02 ID:GMZ0mmKj
初対面の人との会話が苦手だったら紹介されると余計気まずいんだよね…
そんな人が仲介役のとき、紹介するほうが気まずいと思っちゃうからさ。
それなりに気を使ってるんじゃないかね、その友達も。


88 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 11:56 ID:sxKpGdHq
紹介する→友達取られる
この図式が理解できない。
いい歳した大人が「友達取られる」って…

89 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 11:59 ID:4LxSnXKe
外で知人と目があっても、相手が寄って来ない限り会釈にとどめる。
過ぎた干渉は好きじゃない。そもそも失礼。
ということで、そんなシチュエーションでズカズカ入り込んで来るような人とは連絡を疎にする。
いつ何時、自分の連れに迷惑がかかるかもわからないし。

90 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 12:00 ID:VCULST3V
うん、軽い挨拶程度にしておけばいいことだよね


91 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 13:32 ID:0oUHl02h
私の会社の業種に転職したいので方法を教えてくれ、と呼び出された時に
私は、アルバイトしてる時に知人の推薦で入社したと言ったら。

「じゃあ、その人紹介してもらおうかな」といわれました。

そんで、いくら紹介しても技術職なんでその経験がないと難しいと言ったら
どうしたらその技術を覚えられるか、と聞くので、
「まったくの未経験はこの業界は無理、本で独学してバイトでもいいからもぐりこめ」と答えたら

「じゃあ、その本、貸してもらおうかな」といわれマスタ。

その本は専門技術用のソフトのマニュアル本でもあるので
自分のPCを持ってないと独学は無理、といったら「いくら位?」と聞くので
中古なら10万以内で買える、買うならいい店も教えるよ、と言って話しは一応終わった。

でも半年ごとに紹介して欲しいと言われる。そして絶対PCを買わない。
同種の会社が求人募集をしていたからその広告を教えたら、
「じゃあ、その会社を紹介してもらおうかな〜」自分で電話して自分で受けるんだよ!
賞味期限が近付いているのかしら?

92 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 13:46 ID:1Vs5zXx+
>>91
「自分でやれ」と即答しる

93 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 13:49 ID:wryn46QD
>>91
なんだか似たような経験あるなー。

学生時代の友人(A)が別の友達(B)を紹介してくれて、2.3度会ったのだが
その友達がたまたま私の勤めてる会社の業務に興味があったらしい。

Bはもちろん、Aも乗り気で「これも何かの縁だねー」と大喜び。
私のコネで入れるように、などと勝手に話が進んでいった。
あのー、私そこまで権限ないのですが・・・

後日Bから私に問合せのメールが届いた。
勝手にAがアドレスを教えたらしい。いちおう返事は出したが
その後のやりとりは>>91さんとほぼ同じ。
もっとも私は面倒くさがりなので、途中で放置してしまった。

ある日、Aから「Bにちゃんと返事出した?」と問い詰められた。
人任せなBにも困ったけど、Aにも呆れてしまった。

94 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 14:01 ID:ZF+WDVRu
>>80
その友達だった人は「親しきなかにも礼儀あり」という言葉を知らない人みたいだね。
不倫、サラ金っというのもちょっとネェ〜。
なんにせよ、その友達とは縁を切って正解でしょ。

>>91
その人は「友達なら私の為にお膳立てしてくれるのは当然でしょ」と思っているのかな?
いろんなことを当てにし過ぎ。
自分のことを自分でしようとしない人はダメだと思う。
人の助けをかりなきゃいけないときはあるけれど、
やっぱり自分がまず動かないことには・・・・ねェ。

95 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 14:14 ID:+hz/dMbc
>>91
同じ経験有り。
私は在宅で仕事をしてるんだけど、それを聞いた友達から
「私も在宅で仕事したいから紹介して」といわれた
だけど友達が現在働いてる業種と私のやってる業種は全然違う。
だから、まずその業種で働き、そこから独立しないと無理だよと言ったら激怒された
「あんたに出来るんだから私にだって出来るはず、そんな簡単な仕事一人じめずるい!」
と言われました。
いい加減腹が立ったのでそのまま帰り、それから放置してるけど。(毎日連絡が入るのでうざい
他の人にも
「いいな〜簡単な仕事で。テレビみながらできるでしょ?ちょろっと文章書くだけじゃん」
と言われる。
すごく切ない…。

96 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 14:31 ID:boDnfR+p
>>95
それ本当に友達なの?

>「いいな〜簡単な仕事で。テレビみながらできるでしょ?ちょろっと文章書くだけじゃん」

じゃあ、その簡単な仕事も始められない、あんたらは何に?って言ってやれよ。

97 :なまえをいれてください:03/07/23 15:05 ID:77jbQL/z
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

98 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 15:50 ID:6Tqw1GhK
>>80
人生においての節目に礼節を欠く人間はいただけませんな。

99 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 17:37 ID:jc/vZgQI
>>80の友達、私は全然腹が立たない・・・。
こっちも「のし」つけたんだから内祝いに「のし」つけろよとか
ペラペラの葉書がとか紅茶のギフトがポンと、とか
80の方がイヤな感じ。何様?


100 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 17:42 ID:Dng3l69e
99はのべつまくなしに借金してそう

101 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 17:44 ID:I4WCtO9k
なんで?

102 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 17:47 ID:RpNZcPub
>>100 自分の勝手な推理が全部当ってると思って、
そういう事を書くのかな?ある意味自信家だな?


103 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 18:25 ID:txSAhN3S
>101-102=>99だよね?

104 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 18:31 ID:ayX/Pn47
>101-102=-1だろ

105 :99:03/07/23 18:35 ID:jc/vZgQI
>>103
違うよ。

106 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 18:39 ID:UPgLfApZ
>>80
私の友達もそんな感じでした。いや、もっと酷いかも。
メールで結婚しましたとメールがあり、新しい名前はおろか住所も書いてありませんでした。
書いてあった内容は「突然ですが○月○日結婚しました。旦那の実家に行ったりで忙しいよー。これからもよろしくね!」
次のメールには「身内に不幸があったため年賀状はお断りします」
次のメールには「携帯変えました!(携帯メールアドレス)」

それから、もうすぐ1年経ちます。

「新しい住所は?」「新しい電話番号は?」「新しい名前は?」・・・こちらの質問には答えず、
返事と言えば自分の日記を送ってきます。
向こうが友達をやめたいのか(?)
もう、私もやめにしよう。。

107 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 18:40 ID:txSAhN3S
>105
そりゃスマンかった。

108 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 19:27 ID:BxM1AWw+
友人Aは、とにかく相手の行動や趣味に合わせていればいいとでも思っているらしく、
何でもかんでも相手に合わせてくる。

・誰かがお菓子を焼いて持ってくれば、数日後には同じように持ってくる
(今までやったことは全くない。こっちが持っていくのをやめると、Aも持ってこなくなった)
・選択教科が異なれば「こっちの方がいいかなーって」と、変更届を出してまで同じ教科
 になろうとする(Aが絶対とりたくないって言ってた教科なのに…)
・卒業後、就職か進学かの話になり、私の他数人が就職だと言うと「えぇー、どうしよう…」
(ずっと前からAは「まだ就職したくないから進学する」と言っていた。どうしようって何がだ)
・友人の一人が受けるから、という理由で志望大学を決めようとする

…等々、もはやむかつくとかいうレベルを越して、気味が悪い。
何よりもこいつ、ずーっと無言で人の後をついてくる
(というかこっちが行動するまで、じっとこっちを見てる)
なぜか用事があるときも、声をかけずに後ろから肩を叩いてくる。
そしてたまに自分から話したかと思えば自分語り。
何回か相当きつい言葉で「そういう行動、迷惑なんだけど」と言ったのだが、数週間たつと
また同じ行動を繰り返しはじめる…。

卒業と同時に、友人一同こいつと縁を切るつもりです。

109 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 19:38 ID:zYUbPLGP
誰かがお菓子を焼いて持ってくれば〜〜

は、貰う一方じゃ悪いから…とかではなく?
なんでも悪意にばっか取る人間には切ってもらって結構だけどね。

そうでなくても>>108はdqnのかほり。

てか、何があったの。なんでこんな重いの…

110 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 20:03 ID:YA5VrHG7
>>103
残念だがこのスレに書き込むのは>>102が初めてだよ。
99の意見なんて、そう思う人も居るんだ-で流せばいいのに、
決めつけが激しいし失礼だから凄い自信家か厨なんだと思っただけ。
もしかしたら自身が>>80でムカついたか
100に対して思いがけず反論ぽいのをもらったんで、
のべつまくなしにあたり散らしてるとか?
こちらも推理してみました。w


111 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 20:38 ID:i95bLqft
言い訳がクドクドしてるのは、やましいシルシって言うよねw

99はシャレで書いただけだろーに。と野暮なマジレスをして見る。

112 :111:03/07/23 20:39 ID:i95bLqft
ごめん。

×99はシャレで書いただけだろーに。と野暮なマジレスをして見る。
○100はシャレで書いただけだろーに。と野暮なマジレスをして見る。

マヂで野暮だ。逝ってくる。

113 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 20:42 ID:vfJKbkDf
100のどこがシャレなんだ?

114 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 20:55 ID:6+oqy2sZ
>>109
お菓子の件だけならまだ好意的に考えられるけど、
それ以外の108の友達の言動は私も気持ち悪いと思う。

115 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 20:58 ID:tOUDAYM8
>>109
お菓子云々はたいしたことではないんじゃと私も思った。
(ポリシーも気遣いもない単なる真似は確かに見ていて不愉快なときがあるし、そう感じられる何かが
あったのかもしれんが)

でも選択教科とか進学・就職ってレベルで>>109みたいな出来事が続けば、距離を置きたくなっても
無理ないと思うけど。

116 :長文1:03/07/23 21:07 ID:PXg7Qskl
友達やめちゃった元友人Mの話。

同じ美大を出たM。私は卒業後、印刷業界でオペレーター→数回転職→デザイナー
になった。Mは何故か眼鏡屋に就職。ちょうどバブルが弾けた年に就活だったから、
思うような仕事がなかったことが理由にあるかもしれない。

Mはそれなりに「ものを作る」ことに関連のある仕事についた私を
羨ましがっていて「自分もデザイナーになれたら……」と言っていた。
残業多くてボーナス少なくて、お茶汲みもあるし、イラストおこしや
ライティング、撮影関連の力仕事までやらされるような、いわば最下層。
そんなに華やかな仕事じゃないのに自分の仕事よりは楽しいでしょうねと
事あるごとに言うんだな(確かに販売よりは私に向いてるよ……)。
ぽんぽんと転職しちゃう私に対して、ずっと同じところに勤め続けているのも
コンプレックスだったみたい。仕事の愚痴もよく聞かされた。

117 :長文2:03/07/23 21:08 ID:PXg7Qskl
「そんなに嫌なら転職すればいいじゃない」と言っても「何もスキルないし……」と。
それでもMはある時、「私もグラフィック関係の仕事につきたい」と言い出した!
「やっとふんぎりがついたか」と思い、相談に乗ってみると……
M「イラストレーターになりたいんだ……」
私「じゃあ、イラストを掻き溜めてファイルを作りなさい。一緒にデザイン会社や
  出版者に持ち込みに行こう」
M「でも、何も描いてないし……」
私「だったらこれから描くの! 絵は3点くらいでいいから、いろんな季節ものの
カットとか20点くらい描いて……」
M「残業で忙しくて絵を描く時間ないし……」
1日1点でもいいから、と言っても埒があかず。そのうち「デザイン で も い い 」
と言い出した。デザイン会社だったらけっこう求人出てるよ、とアドバイス。
M「でも、何も分からないし……」
私「とりあえずバイトでも何でもいいから潜りこめ、まだ若いんだから育てるつもりで
  雇ってくれるところもある」(←実家住まいなので、収入が落ちても大丈夫だと思った)
M「面接受ける時間がなくて……」
私「販売なんだから、平日の休みがあるでしょう?」
M「休み、2〜3日前にならないと分からないの……」
こんな調子。スクールに通ってみてはと言うと「シフトが不規則だから通えない」。
M「パソコンなんか分からないし……」
私「まだ版下でやってるところもあるよ」
M「でも、みんなMacになるんでしょ?」(当時はデザイン= Macと言う時代)
私「分かった! 主要なソフトの使い方教えてやる、Mac買いなさいな。iMacでいいから!」
M「でも、PC使うと、きっと家のヒューズ飛ぶと思うの……」

……すいません。お宅のヒューズのことまでどうにかできません。
つか、単にやる気がなかっただけのようでした。

118 :長文3:03/07/23 21:09 ID:PXg7Qskl
それから数年後。私たちは転職はともかく、職種を変えるのはリスキーなお年頃に。
ある時、Mの会社が夜逃げ同然に倒産。地元ではニュースにもなるほど。
すぐにMから電話がありました。
M「会社もなくなっちゃったし……デザイン関係に転職しようと思うの」
私「ウェブデザイナーにでもなったら? 今、ウェブの仕事って増えてきてるし、
  中途参入でもウェブならいけると思うよ。スクール通いなよ。授業料は40%くらい
  戻ってくるはずだから。失業保険は即日でおりるんでしょ?」
M「今なにもしたくないんだよね」
ああそうかい。真面目に相談に乗った私が馬鹿だったよ。

電話を切ると同時に、彼女との縁も切りますた。

長々とお目汚しでした。

119 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 21:14 ID:EcpeD8Ee
>>110
>もしかしたら自身が>>80でムカついたか
とありますが、
80の書き込みをしてから今回まで書き込んでいません。

>>99の人のレスも別に気にしていないし。
私も縁を切った彼女に対して、いい印象はもう持っていないので
傍からからみたら「何様?」って思えるような書き込みだったかもしれないし。
でも腹立たしくて、まァ彼女には他にも嫌なこと言われたりとかあったんで・・・・。

それで、自治厨みたいで申し訳ないのですが
「>>○=>>○」みたいな憶測は混乱するから控えたほうがいいかと。
・・・・って、発端は私の書き込みですね。
スミマセンです>ALL



120 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 21:15 ID:6pjDngAa
出川のモラルの低さは勉強不足も去ることながら、
その知識の低さ、ゲーム脳等がかなりの要因を占めている。
ユーザーとしての意識がお話にならない程度しかなく、出川が
購買、話題にしたゲームには糞ゲー、バグ、低評価ソフトが多発した。
出川が粗暴であったのは、出川個々人にゲームソフトへの
大義がなく、ゲームをやらされている感が強かったから。
所詮出川はやらされていた、だけ。
妊娠叩きによる思想統制が生み出すものなど、所詮この程度に過ぎない。
PS2のDVD-ROM採用は効果があった。
だが今となっては、DVDにも様々な
フォーマットがあり、AV機器環境もVHS時代のころとは全くちがうほど複雑化した。
+R、−R、+RW、−RW、RAMなどがありVHSのようにはいかない。
DVDフォーマット全てに対応しなかったところに、PS2の失敗はある。
一部だけ対応させても意味が無い。

121 :80:03/07/23 21:21 ID:rwliTCl/
>>119のレスは>>80の私です。
ややこしくなって重ね重ねスミマセン。

122 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 21:22 ID:wP7OYPo6
>>80
あんた、しつこすぎ

123 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 21:36 ID:x+94R6Bi
>122
そんなこといちいち言わなくても。
性格悪ぅ〜い。

124 :122:03/07/23 21:42 ID:mKfD6/5d
じゃあ取り消す。>>80はいいやつ。

125 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 21:57 ID:KqehV445
>>118
分かるよー。そういう人いるよね。
こっちはむこうが相談してくるから、親身になってよかれと思いアドバイスしてんのに
「でも…」「でも…」ばっかり。
もうしらん!と思ってもまた相談してきたりね。
嫌われる教えてちゃんのガイドラインってあったけど、それそのまんまな性格の人間、
必ずいる…。
…今、うじうじでもでもしか言わない友人の恋愛相談を受けてるから
熱くなってしまいました…。あースッキリした。

126 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 22:03 ID:LtoyuQTm
ちょっと亀レス気味だけれど
>>99さん、のしつけて贈られたらのしをつけてお返しするものですよ。
お祝い事なんだしさ。 

>>106さんのお友達とかもそうだけれど
結婚とかそういう事はメールだけで済ますのはヤバいっしょ。
アンタはお葬式もメールで済ますのかと訊きたいよ。


127 :直リン:03/07/23 22:05 ID:mn5H0QCN
http://homepage.mac.com/maki170001/

128 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 22:25 ID:M2hMsSnd
人間関係も整理整頓が必要なんだな




と、つくづく。

129 :99:03/07/23 22:55 ID:hrxXq3ln
>>126
のしをつけて返すものだっていうことは知ってるよ。
でも、相手がのしつけて返してこなかったからって腹は立たないって言ってんの。


130 :116〜118です:03/07/23 22:59 ID:H6Q6MGKA
>>125
おお、レスがついてる。ありが?

何をアドバイスしても「でも」「だって」という子もウザいですが、
愚痴られてアドバイスしたら
「あんたはただ聞いてればいいの! 本気で解決策を探すなら
 A型の人間に相談してる!」
と逆ギレされた過去があります。O型の人間は愚痴聞く専門なんだそうです。
20代の頃はこんな人間ばっか周りにいました……。いい人だと思われようと
するのをやめたら、かなり楽になった。

レスが嬉しくて追加してしまった……これにてここでの書き込み止めます。

131 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 23:06 ID:czGmYNiE
>129
>>80も腹が立ったとは言ってなかったと思うけど。
のしどうこうよりメールで済ませたって事が問題だったんじゃないの?
>>126も言ってるじゃん。
お葬式もメールで済ますのかって。

もういいじゃん。
そんなに自分の意見を通したいの?

132 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 23:07 ID:i95bLqft
80 :おさかなくわえた名無しさん :03/07/23 02:23 ID:rA6bzbHI
--略--
でも、不倫したりサラ金に手を出したりしていた彼女のことだから
--略--

99 :おさかなくわえた名無しさん :03/07/23 17:37 ID:jc/vZgQI
>>80の友達、私は全然腹が立たない・・・。
--略--

100 :おさかなくわえた名無しさん :03/07/23 17:42 ID:Dng3l69e
99はのべつまくなしに借金してそう


>>101>>102>>113は以上の流れがわからないカナー。
ギャグ聞いて一度で理解できなくてポカーン、
まわりに「ねね今のどゆこと?」と聞くタイプと見た(σ゚д゚)σ!!
オイラがトミー山敬に変わり説明しよう!(古っ

>>80で非常識な80の友達が借金している描写があるよね。OK?

そして>>99は、その非常識な友達に対して腹が立たない、と肯定的な書き込みをしている。
ここまでいいかな?

そこで>>100は、80の友人と99は同じメンタリティの持ち主であると推察したわけだ。
けれどそれを直裁に表現せず、
99と80は同じメンタリティ=行動も似るだろう、と導き出して「借金」という例を出したわけ。
さらにそれを、80の友達の行動よりも、もっと大げさな表現で表してみせた。
かくして、
「99はのべつまくなしに借金してそう」という文になったんだよ。
理解できたか?

133 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 23:10 ID:uW/hLSJC
それを普通は妄想という

134 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 23:13 ID:zYUbPLGP
自分は>>80で言われてる人を擁護しようとは思わないが
「不倫したりサラ金に手を出したりしていた彼女」
なんて形容するのもどうかと…

135 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 23:21 ID:s90HKjIZ
単なる形容に過ぎんと思うが?

136 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 23:23 ID:EK0kdo84
自分が腹が立たないとか、気にしないからといって
気にする人に「何様?」っていう99は何様?

しかも、作法としてはのし付ける物だってことは認めてるんでしょ。
一般的なマナーであっても、99が気にしないことは
マナー違反だと気にしてはいけないってことなのか。

137 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 23:34 ID:UuB/qs9G
会社の同期。
最初は仲がよかったけれど、だんだんとルーズさが目に付くように。
約束の時間に遅れる・忘れるは当たり前。仕事関係の連絡を誰かから頼まれても
連絡を忘れて迷惑をかける。
急ぎの用事で電話をしたときでも、(相手が誰でも)コールバックしない。
社内やチームでの集まりやミーティングがあるたびにどうやって断ろうかと相談
してくる。
なんとなく気が付きながら生暖かく見守っていたのだけど、最近直接害があったので
直属の先輩に相談してみたところ「あの子はきつく言ってもダメだから」と。
そして今。取引先の男性社員と同棲をはじめ、仕事中は私語ばかりしていて
仕事をしていないだとかあれこれうわさが耳に入ってくるようになった。

そんな彼女の口癖は、何かあるたびに「やめたい」
一生の仕事にしたいと転職してきた私にはうざいだけの存在になりました・・・。


138 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 23:46 ID:I/XkChbh
切った話。

高校時代からの友人。姉御肌を自認していた。
彼女と口論するのは面倒くさいので(彼女はものすごい勢いでしゃべる。
話題も強引に自分の望む方向に変える。一方で私は口下手)適当に付
き合っていたら、あいつはなんでもハイハイと言って自分に従ってくれる
イエスマンなんだ!と勘違いされてしまったらしい。

高校の頃は親分・子分のノリだったんですが、大学進学・就職を経て社
会的な立場が逆転。
プライベートのことですし、私は彼女の前では子分でいる事も構わなか
ったんですが、
彼女:一般事務職OL。資格なし。7時に退社すると「残業厳しい!」と不平をもらす。
   転職先はまず見つからないので我慢の日々(本人談)
私:海外勤務エンジニアを経てコンサルティング・エンジニアに(ヒラです)。
   午前様はあたりまえ。転職3回の浮気者。
という違いが何を意味するのか、『姉御』が気がついたらしくて。

 ある日、逆切れされました。
 他人の上に立ちたがるくせに、それ相応の努力はしたくない人なんだな、
と思ったので、切らせていただきました。

私が、何の努力もせずに雇ってもらってるとでも思ったんでしょうかね……?

139 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 23:51 ID:IUeQY2cN
大学に入ってできた友人S、行動がイタイので縁切りました。

私が「○○高校出身」というと、高校受験雑誌で私の出身校の偏差値、校風etcを調べてた。
私の出身校のことについてやけに詳しいので「なんで知ってるの?」と聞いたら「調べちゃった」と……
どうやら他の友達や習い事であった人の出身校も調べてるらしい。
自分が聞いたこともに学校だと地元出身の私に「この高校知ってる?」とメールが。

「男で、大学生にもなって自宅通なのはおかしい」と言い張って
私や友達が「それぞれ事情があるんだし・・・」と言っても
自宅通の男子のことをすっごい見下しててひいた。

なんでも自分を基準に考えていて、
その基準に合わない人を「おかしい」って見下してて
一緒にいて話するのが嫌になったので切らせていただきました。
後悔はしてません。

140 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 00:04 ID:DMq62S2j
>>136
どうでもいいじゃん。

マナー系でカリカリしてる人たち!鬼女でも家庭でもいって下さい。
揚げ足とりあってる人とは縁を切ります!

141 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 00:13 ID:KLgzTEjW
>>132 ほんの少しのレスみて借金魔の如くいう事が
ギャグだとか流れとか言われても、
何でもギャグで片付けるにはあまりにも失礼だと思う。
のしや礼儀を言うなら、こういった失礼な発言も考えなきゃね。

142 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 00:26 ID:SO0jUDY4
のしの話はもうやめましょ。スレとずれてきてるよ。

143 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 00:28 ID:dhCgOBIJ
ギャグにもなってないんではないでしょうか

144 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 00:38 ID:+Fa2vtuv
彼氏が出来たら、友達増えたら、イイ職場に就職できたら、
今までアタシを見下してたあの人の態度が豹変キャハ!
1スレ中1回は必ず出てくるね。下克上ネタ。
どっちもどっちって感じがするんだけど。


145 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 00:43 ID:5UEchF4C
だいたい99が粘着。
80は >>119
「傍からみれば何様?と思われるような書き込みだったかも」って
99の言う事を受け入れてるのにさ。
いちいち「それは知ってるけど私はこう」って言い張ってたのは99。
なんでそこまで粘着かキショい。
いろんな意見あるんだからさ。自己顕示欲強すぎ。


146 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 00:49 ID:w9Ts/e2d
>>145
喪前が一番粘着で自己顕示欲が強くてキショいんだよボケが

147 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 00:50 ID:8xh6hNLq
このスレは女によって占領されました。

148 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 00:54 ID:f4L//4yY
潔さに惚れてコピペ。

565 名前: 名無しの心子知らず 投稿日: 03/07/23 21:10 ID:f7Ez5PgT
子供が食事中に騒いでいても
「注意しても聞いてくれないのよ〜」と放置する知人ママ。

フェードアウトの機会を、ジリジリと待っている昨今、
明日ファミレスでランチしない〜〜?
と、にこやかに言われたけれど、
●ちゃんが走り回るから嫌。恥ずかしいもん。
と言ってやった。
いいんだ…。意地の悪い女だと、よそで吹聴されても。

これで縁切りできたらウレスイィなぁ。


149 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 00:57 ID:InYBiex5
77さんと似ているような似てないような話

私と友人Aは職種は同じだけど別々の会社で働いている。
しかも同じ仕事をフリーとしても請け負って自宅でも働いたりしていた。
ある日Aと休日に遊んでいる時、Aのクライアントとばったり遭った。
Aと職種が同じという事もあり、どこで再会するか分からないので
紹介して欲しいなあと思っていたんだけど、
最後まで紹介してもらえず、ぽつんと立っているしかなかった。
紹介したら仕事を奪われると思ったのかなあ。


150 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 00:57 ID:0Y6NaFNh
>148
グッジョブ!
でもこんな正論でも、仕返しを恐れなくちゃいけないんだな…。DQNって怖いね。

151 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 01:00 ID:gVwzP2zT
>>144
禿同
人を見下す様な性質の人間同士、付き合いがあるようで。

152 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 01:01 ID:q1aEG6sN
>>146
間違っていたら悪いけれど>>99
もうやめようよ。叩かれて気分悪いのはわかるけれど。
>>99じゃないんなら>>145につまらないレスつけるの気持ち悪いよ。

153 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 01:04 ID:vyrQatJl
>>148
うわー、一度言ってみたい言葉だ。
ウチの子、おいたもラブリィでしょ?と思っているDQN親が
ハッキリ嫌といわれて、あんぐり口を空けた顔が見たいわ(笑)

自分が思っているほど他人様は子供なんかカワイイと思ってや
しないのにねぇ。

154 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 01:09 ID:xims7Jx8
DQN親ほど親バカだったりする。

155 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 01:10 ID:f4L//4yY
>>152
そんなレスつけるとループするだけじゃん。いい加減空気嫁よ。

156 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 01:16 ID:GB7IGd/L
>自分が思っているほど他人様は子供なんかカワイイと思ってや
しないのにねぇ。

同じ他人の子でも、まだお行儀のいいちゃんとした子ならかわいいのにね…。


157 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 01:46 ID:77FATM4J
何回となく既出の「構ってチャン」。
私が切った友達Aもかなりのモノでした。
構ってぶりもウザーだったけれど
1番嫌だったのは彼氏の悪口をいつもいつも言っていたこと。
半年くらい付き合いがあったけれど
その間彼氏のことを良く言っていたのって、ほんの数回。
「服の趣味が悪い」から始まって、もう扱き下ろすこと。
Aの彼氏はアマチュアバンドでギターを弾いていたらしく
「ステージでギター弾いてるところみるとカッコ悪すぎて狙撃したくなる」とか
もう驚きの発言ばっかりでした。
そんな彼氏もプロになるのは諦めたらしく就職して、はじめてのお給料で
Aに指輪をプレゼントをしたときのこと。
私が「キレイな指輪ね。よかったじゃない」と言ったら
Aは「貰って当然だから」と涼しい顔で言い放ったので呆れてしまいました。
なんか人に感謝するっていうことを知らない人は嫌だなぁ、と思いました。 

私が被った実害は時間もかまわず1週間に4〜5回は電話。
しかもほぼ毎日職場であっているというのに。
付き合いをやめる数ヶ月前は私は仕事をやめていたので
顔を合わせる機会もなくなりましたが電話は結構かかってきました。
その上、偶然Aと私は同じヘアーサロンに通っていて担当の美容師さんが一緒で
その美容師さんに私のことをいろいろ聞いていたことが発覚。
私が何cm髪を切ったか、いつお店に来たのか、など毎回そんな調子だったらしく
気持ち悪くなって、電話も家族に出てもらって居留守を使ったり
私が出てしまったときも「これから出掛けるから」とか言って話をしなくなって
やっと切れることができました。
長くなってごめんなさい。



158 :_:03/07/24 01:46 ID:sHJ1HCKZ
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz05.html

159 :_:03/07/24 01:48 ID:sHJ1HCKZ
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

160 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 01:57 ID:s0dwlcix
>「ステージでギター弾いてるところみるとカッコ悪すぎて狙撃したくなる」

 ワロタ

161 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 02:08 ID:3wLqt80r
157です。
>160
私もその言葉を聞いたとき「やだぁ」なんて言って笑ったのですが
ふと気づくとAの目は真剣でテーブルの上の手が握り拳になっていたので
引きました・・・・((((((;゜д゜))))

162 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 02:23 ID:U1zcgCZ0
>>161
コココココワイよその友達・・・・。・゚・(ノД`)・゚・。

163 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 02:29 ID:EHBnQy7D
学生時代から10年近く友達付き合いしてきたAとの縁を4年ほど前に切った。

発端は6年ぐらい前の事になるが、その頃Aも私も自宅にパソコンを持ってなくて、
話す度に欲しいねーと言いながらも、2年経っても2人とも買ってなかった。
(Aは欲しい買いたいと言うだけで何故か実行せず。私は金欠の為)

そのうち私はお金が溜まったのでノートPCを買った。
その頃には、Aは私の事を微妙に見下し始めていて、Aと話すと気持ちがモヤモヤするから
こちらから連絡せずにいたので、別に買った報告もしなかった。
その後Aから電話があり、普通に世間話をしてたけど、
Aがお決まりの「PC欲しいけどまだ買ってない」を言い出したので
「あ、そーいや私、こないだノーパソ買ったんだー」とサクっと言ったら、

A、受話器の向こうで10秒ぐらい無言…だんだん歯軋り聞こえてきたよ…
息使いが変…クッググゥプグギィとか口をパクパクさせてる様な音が…

続く

164 :163:03/07/24 02:29 ID:EHBnQy7D
続き

そして突如「私、お金はあるんだけどねっ!重要な仕事が沢山あって大変だからっ!
忙しくて買いに行く時間が無いだけなの!暇じゃないから!」と物凄い勢いでまくし立てる。
言葉の全てに「あなたと違って」が透けて聞こえる。

数日後「私もPC買ったよ」とAから得意げな電話があり
「私はデスクトップで最新型の一番高いヤツ」を買ったとの事(何だそりゃ)

よくわからんけど、先を越されたのが余程悔しかったらしい。
以後強烈に、見下す、バカにする、意味なく張り合う、が続いた。他にも色々あったが割愛。
挙句の果てにAは迷惑メンヘルに変貌した。私がAの家を監視している妄想を持ってたみたい。
私が○○屋へ買い物に出かけたと言えば、「近いよ!私の家の近所じゃないの」と凄く嫌そうに言う。
だが、その店とAの家は歩いて30分近くかかる距離。車も持ってないし、別に近くねーっつの。

共通の知人との兼ね合いで面と向かってケンカこそしなかったが、
こちらからは一切無視して、ようやく連絡が途切れた。
共通の知人も結婚して引っ越した為、賀状程度の縁になりAの話を聞く事は無くなった。

と思ってたら先週Aから手紙が!4年もたって一体何が?と思ったら、
結婚します。式に来て下さい…エエ?( ゚ Д゚)ポカーン…だよ。お祝い乞食か?
共通の知人に聞いたら、その人もAのことは数年前に切ってたw。でも招待状が来てた(腹痛ぇw
Aは今、友達が1人もいなくて出席者の頭数合わせに必死らしい。
誰が行くかよ。便利屋のサクラでも雇えや。

165 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 02:43 ID:Uhg4GX78
どっちもどっちって感じ

166 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 02:46 ID:+Rj1LjKN
いやどっちもどっちじゃないでしょ。
対抗意識燃やすやつよくいるけどヒドイね。

167 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 03:05 ID:qLqc1CKK
いい意味での対抗意識なら構わないけれど
ワケのわからない対抗意識(とういうか敵対心というほうが近い?)
を持つ人は気を付けた方がいいと思う。
なんか陥れられそうで嫌だ。

168 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 03:06 ID:ftcpotP+
毎回思うのだけど
何でこんな人が結婚出来るんだろうか…


169 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 03:10 ID:U1zcgCZ0
男ってあふぉなのかな・・・
それよか、似たり寄ったりでくっつくってことなのかな。

170 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 03:12 ID:IBqEIzu1
>>168
『似たもの夫婦』という言葉もあるしネェ。
同じような人同士でくっつくのではないのん?

世の中、うまくできている (;´д`)

171 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 03:24 ID:ftcpotP+
似た者同士でくっついたあげく
ドキュソぶりが、倍率ドン!さらに倍?って事にならなければいいけど…
ガクブル

172 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 03:27 ID:mDdCJlAp
>168
男ってカナシイ生き物なんだよきっと。
女ってだけで、相当部分に目隠ししてる(されてる)んだと思う。惚れてる間は。

と庇ってみるテスト(w





…で、そもそも何故そんな女に惚れるかは…アレだ、発jyo(ry

173 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 03:40 ID:8XcxlMH2
疲れてて、二重の幅が広くなって普段よりパッチリしてるときに
友人にあったら、「あ゛っ、可愛くなってる!ねぇ、何したの?!」と
真顔、かつ物凄い勢いで聞かれた。
何となく人と張り合って、自分一番な感じのする人だったけど、
そんな程度の事でギャァギャァうるさいんだよと思った。
ちなみにこの友人は他の女性を褒める事は殆どない。


174 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 03:54 ID:21K2qC4R
もう全員と友達止めたい。
しかしそれを止めると人間でなくなる・・・・

175 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 03:59 ID:aVhYZzJ2
>>174
ちょっぴりわかる。
あなたの気持ち…

176 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 04:10 ID:gVwzP2zT
私は洋服とか諸々が好きだけど他人の服装とか覚えてないのね。
自分のもだけど(いついつは何着たとか)。
けど友達がそういうの凄くうるさくて会う度に
「あ、可愛い〜。どこの?幾ら?」から始まって
「これはいついつにどこどこ行った時に着てた何々だよね」
と、毎度言ってくる。うんざり。
更に、私は転職が多いんだけどその度に「給料幾ら?」
はー。
他にももっといっぱい色々あるけど、特殊なのでバレそうだ。

ま、既に暫く音信不通だけどさ。

177 :長文でごめんなさい。1:03/07/24 04:22 ID:llsimhFd
>>157さんの元友達みたいな人と私も縁切りました。
相手は同じ寮に住んでた子(A)で、共通の友人含め四人で仲良くしてました。
ある時、私の遠い知人CとAが付き合うようになり、当時彼氏がいた共通の友人Bの部屋に入り浸ったり、
真夜中に電話をかけて彼氏のことを話し込むようになりました。
最初はBも私たちもそのラブラブぶりをほほえましく見守っていたのですが、
一ヶ月ほどしてAの態度が豹変し、彼氏をさんざんに貶し始めたのです。
連日のように夜中起こされて悪口を聞かされたBは遂に寝込んでしまいました。
(Bの憔悴ぶりに私たちもヤバいと思い、私の部屋に誘導したりしたのですが
彼氏のいない人達にはわからない悩みだから、とBが寝込むまで拒否され続けました)
Bが寝込んだ為ターゲットが私に変わり、そこでようやく
Aが携帯チャットで出会った数人の男性と平行して付き合ってることを知りました。

178 :長文でごめんなさい。2:03/07/24 04:23 ID:EBy1p5H+
以降のAのCに対する態度は酷いものでした。
クリスマスには100均で買ったアクリル毛糸でわざと雑に編んだマフラーをプレゼントしたり…。
そしてある日、早朝にAから電話がかかってきました。
「その日の夜にCと約束してるけど、もう会いに行くの嫌だ。
私はD君(チャット相手)との愛に生きるの!これからDに会いに名古屋に行くから。
Dは高校生だから話し合って、今夜は一応ちゃんと帰ってくるから心配しないで!」

( ゚д゚)ポカーン…

この瞬間Aと縁を切ろうと決めました。もちろんB達にもこの話をして。

179 :長文でごめんなさい。3:03/07/24 04:27 ID:NAm1WSA1
ちなみにドタキャンされたCは、二日後にAから「私は貴方と付き合う価値はない女なので忘れて」というメールを受け取り激怒。
実はCはAと付き合っているつもりはなく、なんかやけに付きまとってくる女だと思っていたらしいです。
「Cちゃんと遊びにいきたいって言うから時間作ってたのに、ドタキャンして謝罪も無しだと?
あいつを暫く立ち直れなくしてやる!」と息まくCを
「あんな女の為に自分を貶めることはない。頼むから止めて」と宥め事なきをえましたが
当のAは「あの男が未練たらしくストーキングしてたらどうしよ〜うざい〜」と言いだし、
いっそのこと立ち直れなくして貰えば良かったと思いました。
その後B達とはこっそり連絡をとりつつAとフェードアウトし、Cともあの件以来連絡をとってません。

180 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 04:29 ID:/iO5izdt
俺の場合は、大学入って最初に友達っぽくなった人なんだけど
テスト前とかは、よくノート・プリントとかコピーさせてあげてたし、
授業の内容とか教えてあげてた。
でも2年の最後のほうのテストで、相談可のテストだったんだけど、
こっちがテストの答えをきこうとしたら、「見るな」っていわれた。
3年の時に、俺が「教科書を1週間だけ貸して」(相手はその間使わないのに)
と頼んだら、拒否された。

もうそのくらいには、ほとんど連絡してなかったんだけど、半年ぶりくらいに
きた連絡は、「コピーさせて」
うざかったけど、色々あってコピーさせてあげた。

その後に、「お前は自分勝手すぎるよ、もう連絡してくるな」と言った。
かなーり、この台詞によって救われた気がしましたよ

181 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 04:35 ID:Jyc0PUnv
>>177
無駄な情報が大杉
もうちっとまとめれ

182 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 04:37 ID:Sz3mmwmm
>>180
>「お前は自分勝手すぎるよ、もう連絡してくるな」と言った。
相手の反応は?

183 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 04:50 ID:sBMfRR24
>>180
うーん、わしならコピーさせる前に
きっぱり切るな。

キミ、優しすぎだよ。

184 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 05:02 ID:8oWalyZg
>>176
わかるー。新しい服着て行くと、必ずなんか言う奴いる。
○○とかぶってない?私もこういうの欲しーい!暗い色多いよね?
などなど・・・干渉されすぎウザイ
もっと自分の服に気使えっつーの

185 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 06:00 ID:deHym3Tp
>>75
>聞いてもないのに、一々「仲が良いんだよ」って感じで報告

遅レスだが凄い解る!いる、周りに。
元々私と仲のいい友達と年中会って逐一報告?してくる子。
仲がいいのはいい事だ、二人で楽しめ。と思うんだけど
毎度毎度何故私にそういう事報告するのかと。
確かに「見下されてる?」「張り合われてる?」と感じて嫌になる。
ほんとにどういうつもりなのか、全く解らないよ…。

186 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 07:36 ID:DEwXIJFq
同じ趣味で話も合って、一緒にいて楽しかったんだけど、
なんとなくペースが合わなくて疎遠になっちゃった子がいるな。
たまに懐かしいって思うけど、あえて連絡取る気はしない。
これも縁の寿命なのかなぁ。。。

187 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 08:46 ID:nzcCIMcw
>>157
そうやって他人(恋人含む)の悪口を言いまくる人って
きっと自分がいない時は自分の悪口も言いまくってるんだろうなぁ、と思ってしまう。
話聞いてる時は面白かったりするんだけどね。
切って正解だったねー>157さん。お疲れさまでした!


188 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 09:10 ID:Yz/dhNjG
「私なんか生きててもしょうがない。死にたい・・・」って昼夜かまわず
電話してくる友人を、引越しの時黙って切ってしまった。
それがきっかけで自殺したらどうしよう・・・って悩んだんだけど、
よく考えたら、もう5年くらい「死にたい」って言ってるんだよね。

夜、平和にご飯食べてる時に、
泣きながら「もう・・・死のうと思う・・・」って電話されるの
正直辛かったよ。卑怯な切り方してゴメン。

電話して来られるのって




189 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 09:11 ID:Yz/dhNjG
アウ 最後の一文消し忘れです。スマソ

190 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 09:45 ID:EIV9GNkK
女同士、幼なじみ。私は高校卒業後上京し転職を繰り返し、
パソコンを始め、サイトを通じて知り合った人と結婚。
彼女は高校を卒業した後も地元に残り、親の店を継いで頑張ってる。
泊めたり泊まったり、愚痴も言い合ってきたけど、切られた。
夫の仕事の都合で渡米したのだが、「もう死んだものと思うから連絡するな」
といわれた。自分が下克上だとは思わない。向こうも頑張ってると思うし、
自分の中ではイーブンなので、切られたことが納得いかない。寂しい。
でも、いやで切ったんなら、連絡しないのが思いやりと毎日を過ごしているが、
一方的に死んだものにするから、なんて酷いと思う。まだ忘れられないよ。

191 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 10:49 ID:20g4+iiW
友達の服のこと、あれこれ言わない方がいいのかな…。
私結構言うタイプ。褒めることしか言わないけど
指輪とか小物とかでも可愛いと思ったら「その指輪かわいいね」って言う。
いや、私自身が褒められたら嬉しいからなんだけど。
くどくどと干渉めいたことは言わないようにしてるからいいかな。



192 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 10:57 ID:sdiQ7cc/
>191
それ幾ら?とか何処で買ったの?とか、鼻息荒く生臭い事
根掘り葉掘り訊かないで、ただ可愛いねって誉めるだけなら
言われた人は普通に嬉しいと思うんではなかろうか。

言われて気味悪く思えちゃうのって、なんかその人の後ろに
ドロドロした嫉妬とかが垣間見えちゃうからなんじゃないかな。

193 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 11:03 ID:yAYApMUC
>>191
誉める分には問題ないと思う。

それで思い出したのだが、全く別の話だけど
新しいアクセサリーなどを付けてると「あー、それ可愛い」と誉めてくれて、
それは嬉しいんだけど、その後で
「それどうしたの?」と聞いてきて「買ったのー」と答えると
「自分で?嘘でしょ!!」と突っかかってくる人がいる。
冗談ぽい言い方ならともかく、何故か本気で怒ってくるので困る。

自分で買っちゃいけないのかよーーー!

194 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 11:14 ID:hbfpO5dd
>>193
買ってもらったと言えば満足なのかね、その人…


195 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 11:16 ID:zc8C4rIH
>>193
そうやって一人で怒ってる友人には、大阪のド突き漫才っぽく
「いい加減にしなさいっ!」ってツッコミ入れたくなるよ。


196 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 11:50 ID:yAYApMUC
193です。レスどもです〜
>194
そうらしいです。「男性からもらった」と決め付けたいようで。
他に「女友達からの旅行土産」「母親から譲ってもらった」という答えた時も
同様に突っ込まれたしなぁ・・・

>195
はぁ〜、まったくです。

197 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 12:58 ID:vyrQatJl
>>193
>「自分で?嘘でしょ!!」と突っかかってくる人

なんで自分でアクセサリー買うのがいけないんだろう?
「オトコにもらったと言わせたい」って、言わせてどうするの?

嫌みじゃなく、マジで謎なんですが。教えてチャンですみません。

198 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 13:01 ID:9A+E5aez
俺もわからん…。
男にもらったって言ったら言ったでその友達はどういう反応するんだろう?
単に男がらみのゴシップ好きなのかな?

199 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 13:15 ID:dzKn0Xhu
「自分で?嘘でしょ!!」の後に
「私なんかあれもこれも身に付けてるものほとんど男にもらったものなの」

「男にもらった」と言うと
「ふーん。(横目で見つつ)やっぱ貢がせなきゃねー。
でもそれってあんまり高くないよね?」

と言うやつなら知り合いにいる。

200 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 13:16 ID:pix2Kklm
川島なお美が、アクセサリーは男性からもらうもの。
自分で買うものではありません。って言ってたなぁ。

201 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 13:24 ID:2izeRFjL
なるほど、>>193の友人は貢がせ自慢をしたかったってことか

202 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 13:53 ID:5sGPuzcn
いや、193の友達は不安なんじゃないのか?
193がもしかして隠れて男にモテてるんじゃないかと。
友達がモテてたらショック受けるタイプじゃないかな。
あとで「実は男にもらった」って言われるより、先に自分からガンガン聞いておいた方が
ショックがやわらぐと考えているんじゃないか?
193の友達は軽い不安神経症だと思う。
不安神経症の人は、例えば病院で診てもらって医者が「どこも悪くない」って言ってるのに、
「本当は私は重病なのに隠してるんでしょ?!」って詰め寄って、
重病ですって言うまで引き下がらないらしい。


203 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 14:01 ID:Jzhos4Ti
あー私も>202と同じだと思うよ。
そういう人結構いるもん。

204 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 14:57 ID:+O79vEVC
そういうのってマジで女特有だよな。

205 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 16:20 ID:+Fa2vtuv
不安になってガンガン問いつめてくる女友達を、
フフンと腹の底で笑っているのも女特有です。

206 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 16:24 ID:9A+E5aez
このスレ女性比率高いな…

207 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 16:24 ID:TDGWS3ud
そういう人って「彼氏からのプレゼントだよ」と言われたら満足するの?



208 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 16:29 ID:MPEabR/5
>>207
何言おうが満足はしないでしょ。
そういう奴は。


209 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 16:39 ID:PfK83mYf
>>207
「ふーん、でもそんなに高そうじゃないよね」(ケチを付けるタイプ)
「いいよねー、○〇ちゃんの彼氏はお金持ちで」(僻むタイプ)
 
ふたつにわかれる。

210 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 16:42 ID:DtEOPihi
>>190
そういうのモヤモヤするよね。
一度くらい理由を聞いてみても良かったのでは?

私も一方的に切られた事があったよ。
その時、理由を聞いたら
怒りまくって興奮していたから支離滅裂で意味不明だった。
でも1年後くらいに相手からメールが来たっけ。
「あの時期はいろいろあり当たってしまった事悪いと思ってます。
もし許してくれるなら、またお友達になって下さい」と。

211 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 16:45 ID:tDa4gGRK
>>210
付き合い再開した?

212 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 18:57 ID:iBVZaaME
うちの会社は女性が、私ともう一人の女の子(Aちゃんとします)と、
新しく入ってきた私たちより9つ上の女の人しかいません。
私とAちゃんは結構気があって、使用駅が同じなのもあって、一緒に
ごはん食べたり、プライベートなこと相談したりはしょっちゅうでした。
新しく入って来た人(Bさん)も、人当たりのいいよいお姉さんという感じ
でほっとして、月に1、2回は3人でごはん一緒に食べにいったりしてい
ました。
勿論、今まで通り、私とAちゃんは二人で出かけたり、ごはん食べに
行ったりしていました。
別に隠していたわけじゃないのだけど、その時のことを後でBさんに
話したら、二人で楽しくしてた話し、私の前でしないでよとキレられて
しまいました。
メチャクチャびっくりした。
その時は、配慮が足りなかったかと思って、以後二人で出かけた話し
はタブーにしているのですが、それ以来、何かというとそのBさんが、
「次の飲み会○○ちゃん(私)抜きで行っちゃう?」
とか、「Aちゃん口だけだから、メンバー除隊(?!)だよ」
とか言うようになりました。
なんていうか、このスレでいう違和感が育ちまくっているというか。
見た目からもうちょっと大人な人と思っていたのですが。

213 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 18:57 ID:tCt8x7+O
               ∧∧
                (゚A゚ )
                |   ヽ
                (UU,,,)〜
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214 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 19:28 ID:XKf8QVgK
>>91とか>>95とか>>116とかで仕事の面で他力本願のヤツの話が出てるが、
同じような経験アリです。
学生時代からの友人A。昔は数少ない上京仲間なこともあって、よく遊んでた。
で、Aはその後、色々あって地元にUターン。
私は会社を辞めて独立、今は在宅で自営。
で、Aはまた東京に出たいらしく、会うたびに“はやく会社作りなよ”とか“私を雇って”
とか言ってくる。
いや、あの、そんな甲斐性、私に期待されても。
この不景気、私一人食べてくだけで精一杯です...。

どこまでが本気で、どこからが冗談か解らないけど。
今の所、友達止めるまでには至らないのでsage。

215 :210:03/07/24 20:10 ID:olupW1IG
>>211
残念ながら。
190さんとは違って、切られた時はこちらも距離を置き始めた頃の出来事だったし…。
1年経ったし、少しは変わったかなって期待もあったんだけどね。
今でもたまにこれで良かったのかどうか考えるよ。

一度切った(又は切られた)友達と付き合いを再開した人いる?
うまくいった人いたらいいな。

216 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 21:37 ID:xAyFftm7
告白されて肉体関係を迫る男と二人きりで会い続ける27才の女友達。
「男と女の友情は成立しないの?」って私に聞かれても…。
その気もないのに二人で会い続けるって
相手に気の毒だ…しかもそんな露出の高い服で。
…どうも彼女は天然のふりして自己顕示欲を振りかざしたいだけのような気がする。
しまいに、迫られて困ってる…恐い。
って。当然の結果だろそれ。何で私にいちいち言うんだろ?
なんかウザったくてあぼーんしたいです、もう。

217 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 22:13 ID:t9oOWURW
>216
あー、私の友達にもいるよ、そういう子。
しかもいちいち、そいつと会ったら私にご報告。
「普段あまりもてないから、もててる自分を自慢したいんだな〜」
と思って、生暖かく見守ってます。
友達はやめてないからsage

218 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 23:02 ID:rbNpegZR
肉体関係を迫られるのが自慢になるのか??
なんか田舎のDQN高校生みたいだね。
「10代の子じゃないんだからさあ」とか呆れ口調で言ってあげれば?

219 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 00:00 ID:RVTpQMp8
>>212
つうかそれは君が切られたんじゃない?

220 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 00:11 ID:12gY2DxG
>>219

だとしたら、私には「切ってもらって目出度い」人種に切ってもらえた
例、というように見える。

221 :212:03/07/25 00:42 ID:jwS6GO2Q
>>219
その人が除外しようとするのが、その時によって私とAちゃん
両方あるんです。そして、3人でごはんはまだ普通に続いてます。
その人の中では何故か仲良し3人組というものが出来上がっていて、
その中で彼女がリーダーになっているみたいなのです。
212であげたような発言をされたあとの私とAちゃんの雰囲気は、
「(Bさんと)二人で行くんだって?」
「えー、何でさ(ニガワラ」
という感じです。
>>220
本当に向こうから会社だけのお付き合いにしてくれれば、結構気が楽だなあ
と思ってしまいます。


222 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 00:55 ID:dLnuK1q3
>>221-212
新しく入ってきたのに9歳上って事でリーダーなの?
その女性はなんか勘違いしてんのか?




223 :212:03/07/25 01:10 ID:jwS6GO2Q
>>222
>勘違いしてんのか?
そうみたいなんです。
でも多分理由は、入って来た当初に、私たちがかなり彼女をたてたから。
年上だったので、仲良しになる手段としてちょっと意識的に慕っている態度を
出していったとこもあると思います。(今考えると、ですけど)
気付いたら、こちらと彼女の中で、お付き合いの仕方の距離感がおかしく
なってしまっていた。








224 :家庭板住人:03/07/25 01:13 ID:jBsQUylb
>>223
人間関係の距離感のわからない人 9人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1058923228/

ここの住人になってくださいおながいします。

225 :212:03/07/25 01:21 ID:jwS6GO2Q
>>224
すいません。
もしかして少々スレ違いの話題を延々としてしまったかも。
ちょっと見てみたけれど、興味深いスレでした。
今日はもう遅いので、明日にでも見てみます。
ありがとうございます。

226 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 01:23 ID:EOoGzqcV
流れ切ってごめん。どっかで吐かないと気がすまない…

幼馴染の親友が妊娠し、ケコーンしました。
幸せの絶頂にいるのはいいけど、こちらにそれを押し付けるようになって
疎遠になりつつあります。
こちらが研究や課題に追われている時に(当方院生)「ヒマだから遊びに来い」
「かまって〜」と、ひっきりなしにメールをくれます。
いい加減にしてくれ。私だって暇が無いんだと怒ったら、
「あんたの人生つまんないね」と笑われました。
そんなに勉強してると結婚して子供産めなくなるぞと。

採用試験の時も「面倒なことせずに子供作って結婚しろ」と
メールが来ました。

以前の彼女はそんなこと言う子じゃなかった…
私の人生はつまらなくなんかない…

227 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 01:30 ID:3iJiZ3Dz
>>226 ケコーンで優越感に浸ってる反面、どこかで負けた気がしてるんだよ。
ほっとけほっとけ。
はっきり「忙しい」と言えばいい。バカ女とは距離を置くのが一番。

最後の2行は敗者のカキコだぞ。自信と誇りを持って頑張れ!

228 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 01:31 ID:pNFFvBpD
>226
うわー…切った方がいいよ、その女。
結婚とか出産、男が出来たとかで変わってしまった人の話は
このスレでもさんざんガイシュツだが…。

他人の人生を「つまらない」と言えるような人は逝ってよし。いや、マジで。
腹の中にガキが入ったことで、悪性のwホルモンが出たとしか思えん。

229 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 01:36 ID:qe7xE7vY
いざ子供が産まれて色々と忙しくなったら
「いいなー、学生は暇で」とか言いそうだよね(w
しばらくほっとけば?

230 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 03:05 ID:I/0MgSS+
>>226

>>227-229に同感。
切っちゃってよし!
そんな奴の言葉に惑わされるな。
ガンガレ!


231 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 03:12 ID:jgD6GChC
ムカついた、とかそういうのじゃないけれど
怖くなってフェードアウトした友達がいた。
もう10年近く前のことだけれど
同い年の女の子で某ミュージシャンをストーキングしていた元友達。
もう怖過ぎ。狂っているとしか思えなかった。
某ミュージシャンは既婚だったんだけれど
その奥の存在が許せないらしく、だんだん怖いことを口走るようになり、
本当に「もうやめてェ〜(TдT)」でした。
家まで行って生ゴミ漁ってきたりしていた。

友達やめてよかったです。
思い出すと、今でも怖い。






232 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 03:14 ID:0fmzXUio
友達ならちょっといってやればよかっただろ

233 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 03:17 ID:jgD6GChC
言ってもダメでした。

234 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 03:47 ID:ZaYjnQYF
>>232
言ってどうにかなるような香具師なら端からストカなんぞにゃ
ならんでしょ。
「アタシの方が彼にふさわしいのよ・・・あの女さえいなければ・・・」
((((((((((;;゚゚ДД゚゚)))))))))))ガガククガガククブブルルブブルル ですな。

235 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 03:59 ID:8Y8DBmw6
コワー!


236 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 11:00 ID:moeDlN14
仲良しの友達を、うちに招待することになった。
(その友達の家には何回かお邪魔させてもらってる)
そのことを話していたら、たいして仲良くない&正直あまり好きでない人が
「私も行っていい〜?!」と。
嫌だとも言えず「イイヨ・・」と言ってしまった。

その後、日にちを告げると「あ〜私その日ダメ」というので
「そう〜、残念だね、また今度ね(ヤタ!)」と言ったんだけど、軽くスルーされて
「ねえねえ、他にいつなら空いてる?」と強引に日程を変えさせられた。
でも、3人とも昼間出られる日が一日しかなく、しかも仲良しの友達は
その日は夕方から用事があって早めに帰らなくてはならない日。
それなのに「でもみんな大丈夫な日ってこの日しかないよね〜この日じゃダメ?
私この日じゃないと無理なんだも〜ん」と。
あのな、たいして仲良くもないあなたのために、仲良しの私達のプランを犠牲にさせるなと。
あなたが遠慮しろと。

本当は仲良しの友達と一緒に夕飯を食べながらゆっくり話しなどしたかったんだよ。
それなのになんでヽ(`Д´)ノ ウワァァン
楽しい夕べにしようと色々考えてたのにぶちこわしだよ。

でも、断ったら絶対別の日に1人でやってきそうなのも嫌。
たいして仲良くもないのに「ね〜、○○ちゃんの家に行きたい、遊びに行かせて」
と五月蝿かったし。そのくせ「うちに遊びに来て」とはひとっことも言わない。

あ〜〜〜ますます嫌いになったよ・・・・アナタのこと。



237 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 11:07 ID:Zu1uCuvw
>>236
うーん、辛いかもしれないけど、一言「来るな!」と言うしかないかと。
「えー、だって、私、あなたと友達じゃないし!」って。

238 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 11:18 ID:cHX7s6+1
>>236
強引に日を変えさせられた時点で「お前は来るな」の意思表示をしないと…。
しかし、なんつー図々しい奴…

239 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 11:54 ID:/1el0IbL
最初に決めてた日程で仲良しの友達と夕飯食べたりしてマターリすごして
その後なかなか日程があわないからね〜とスルーすればいいんでないか?

240 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 12:16 ID:gUHIj/Yt
>>236
そういうアフォに惑わされちゃいかんだろー!
決まった日にちを代えてまで相手にあわせりゃ思うツボ

241 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 12:37 ID:moeDlN14
236です。確かに私はアホだと思います。
仲良しの友達が、そいつの指定してきた日に
「ん〜、夕方から用事あるけど昼なら大丈夫かな〜」なんて答えてしもたもんで・・
なんとなくそうなってしまってさ。

スルーして、後でまた「○日何か用事ある〜?」「じゃあ遊びに言っていい?」
などと言われ、そいつのためだけに接待するのは絶対嫌ですし。
その人、何か頼みたいことなどがあるときに目的から言わずに
「ねえ、○日何か用事ある?」という聞き方をしてくるのもなんか嫌です。

242 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 12:41 ID:eD5YCmkR
>>241
はっきり言ってナメられてるぞ。
>「ねえ、○日何か用事ある?」
「ある!」と一言答えれ。とにかく毎回きっぱり断れよ。

243 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 12:44 ID:V8b+93bp
>241
そいつの都合悪い日に「私はこの日じゃなきゃダメ!」と言い張れ。
後はそいつがいくら「遊びに行く」と言っても「都合が悪い」と断れ。
ガンガレ!!!

「あたし○日にあんたんち行くことにした」
といきなり言われて「ハァ(゚Д゚ ) ?!」だったことあり。

244 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 12:46 ID:3miBP1jO
>>236
私と友達はその日しかダメだから、遠慮してくれる?って言ったら?
元々あなたたち二人の予定だったんだからさ。
あとから来たやつ(しかも好きではない)にあわせる必要なし!
もし、それで向こうが切れちゃったとしても、縁が無かったということでスルー。
そんな図々しいやつは、いらん!

245 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 12:46 ID:V8b+93bp
>「ねえ、○日何か用事ある?」

「あっても無くてもお前には関係ないだろ( ´,_ゝ`)」
と言いたい。言ってみたい。

246 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 12:49 ID:+Nhv1tNk
>243
>「あたし○日にあんたんち行くことにした」
↑私は母親に言われて困った事あるなw

それはともかく、>>241
共通の友達に「ソイツとは会いたくない」ってハッキリ伝えて
別の日に二人で会って、ソイツには知らん振りするのが良いかと。

247 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 13:01 ID:mqLPkRL8
>>241
好きでも無い奴が来るだけでも嫌なのに
そんな奴に無理矢理予定合わせて3人で会ったって絶対楽しくないよ!
みんなが言ってるとおり仲良しさんとの予定を優先してそいつの訪問は拒否すれば良し。

248 :241:03/07/25 13:22 ID:moeDlN14
レスくださった方、ありがとうございます。
やっぱり、なんとか回避できるよう頑張りたいと思います(・∀・)!!

今のところは微妙に表面上仲良くしてるんですが、
もう険悪になって悪口言われてしまってもいいかな・・・
そうでもしないと、「まだ私呼んで貰ってないし〜いついっていい?」攻撃が
延々と続きそうなんで。
(多分、私と友達と「同じくらい仲良し」とアピールしたいっぽい)
「じゃあ、あなたの家にいかせて」と、「遊びに行かせて」攻撃をかわすため言っても
「でも〜うち実家で両親もいるし〜。来てもらっても「別に」いいんだけど〜、
私今無職で居候状態だから気を使うこと多くて何ももてなせないし〜」。

ああ、嫌だと思い始めたら喋り方から表情から、何もかも嫌に思えてくる。

ありがとうございました。

249 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 13:23 ID:eD5YCmkR
ガンガレ

250 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 13:36 ID:XicANBpj
241さんは人間関係の摩擦を恐れているんだよね。
私もそう。
でもね、嫌なものは嫌、って気持ちをはっきり伝えるのも
難しいけど大事なんだよね。

お互い頑張りましょう。

251 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 13:37 ID:cA4qyTAH
他の人もいってるけどそういうヤシはわかってて
強引に話をもってって相手がひるんだところに付け込んだりするから断固断るべし。
ダメなものはだめ、うちにもうちの都合がある、とはっきりいってやれ。
そうやって上手く流されるとそのうちもっとエスカレートしてひどいことになるぞ。
それから今度からはそいつの耳に入らないように打ち合わせ汁。


252 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 13:42 ID:0EyTtN9n
そういう周りの空気読めない人を
一度家に来させようもんなら
後々エライ目に遭いますよ。

死んでも来させない方がいいです。

253 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 16:34 ID:DvaL9TzC
>>241
一度家に来るの許したら「来ちゃった♥」とかいってアポナシで
押し掛けてきそう。

>私今無職で居候状態だから気を使うこと多くて何ももてなせないし〜
     ↑
ここらへんから危険な臭いがプンプンする。

254 :253:03/07/25 16:51 ID:DvaL9TzC
♥失敗した(恥

255 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 18:03 ID:gz8mA1bf

以前、ヤバい人にひっかかって胃炎になって以来
同じ空気を持った人には、いつでも逃げれる距離を保って接するようにしてきた。

正解率、今んトコ120%!
しゃべっててビビビっときたら、まず間違い無い。

256 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 18:24 ID:giXZ9SXk
ビビっと婚って奴ですな。

257 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 20:20 ID:K1muiswo
ここだったんだね。
他人の悪口は山ほどほざくくせに反省は一切しないクソガキの集まりは。

お前ら、自分は他人に一切迷惑かけていない・皆から好かれているとか勘違い
してるんじゃねえよ、バーカw

傲慢どもはさっさと死ね

258 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 20:21 ID:4uM/RS/f
針が見えますなぁ

259 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 20:31 ID:ea1lcNnd
そんな疑似餌じゃザリガニだってつれねーよ。

260 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 20:47 ID:6Ahgb7xr
>>231
友達だったらさ、一緒にごみ漁ったりしなよ!怖がってばかりじゃなくって。
最近の子は友達大事にしなさすぎ!

261 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 20:54 ID:mIBXeQ0f
>>260
わらた

262 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 21:01 ID:V8b+93bp
夏だから☆

263 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 21:19 ID:bOQzOMtp
>>255
どういう時にビビビッとくるのか教えてくだちぃ。

264 :226:03/07/25 21:58 ID:EOoGzqcV
>>227-230
遅くなりましたが、皆さんありがd…ほんとに。
誰よりも信頼していた相手だから、自分の全てを否定された気がして
余計にヘコんてました。
切ることは出来なさそうだから少しの間距離を置いてみます。
単なる友達ならスパっと切れるんだけど…

265 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 22:29 ID:HIR06DZe
>>264

あなたが社会人になったら、自然に縁が切れる相手のように見えるけどね。
今はちょいとショックかもしれないが、距離を置く方が自然なのかもしれない。
これから、あなたの世界が広がれば、信頼できる相手がどんな人かもまた
変化していくよ。

そういう意見もあるってこった。

266 :255:03/07/26 01:02 ID:VL+/wl/g

『ビビビッ』っつーのはですね、簡単に言うと『違和感』かな?
話とかしてて「へ?」って思う事って、常識を逸脱してる人に感じたりしませんか?

「へ? なんでこんな事にこだわるの?」
「へ? どうしてそーゆーコト言うの?」
「へ? なんで(考えが)ソッチの方向へ行っちゃうかなあ?」
などなど。

今までカキコした人って、遭遇した瞬間って『へ?』ってカンジじゃなかったですか?


267 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 01:28 ID:4Udc217b
>>266
まさしく。
「ちょっと変わった人なんだなー」
と最初の違和感を無視していた、昔の自分の馬鹿。
許容範囲は広けりゃいいってもんじゃない。

268 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 01:29 ID:8+S3MUHL
年に2〜3回しか会わないのに
漫画を持っていってしまう友達ってどう思いますか?

269 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 01:34 ID:3IoVnl0u
>「私も行っていい〜?!」
への模範返答

「ウチの定員は2名だから残念!」

270 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 01:36 ID:sX7TYP2r
友達じゃあないけど、前の彼氏がすぐ人を「切る」人でした。

愛想がいいから、周りに友達は沢山いたけど
毎年仲いい人が違うんだもん。しかも切る時は着信拒否でさくっと切る。
「ちょっと、あいつと距離置こうと思うんだ」というセリフを
聞くたびに「またか‥‥」と思ってました。面倒が起こるとすぐ切るの。

という私も始めてのケンカでさくっと切られました。
まるで焼き畑人間関係。私は長く深く付き合うタイプなんで、理解できない。
切るタイミングがわからないんだよね。うらやましいような悲しいような‥‥
このスレ読んでも、「何でその位で?」と感じる事多々。関係ないんでさげ。

271 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 01:51 ID:1VfB0Dnr
>>269
いいかも

272 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 01:53 ID:8ps9v/s4
中学校まで親友だった奴が高校の2年ぐらいから急に感じ悪くなり始めたん
ですが・・・
事あるごとに「俺はケンカが強くなった」、「ヤンキーなんぞ世の中のクズ」
「○○(友人の名前)はショボすぎ」。
格好もなんだかチャラついたものに変わってきました。
ピカピカのアロハシャツを前開けてきていたり、突然ネックレスなんかしてみたり・・

タバコや酒も当然やるようになりましたね。
唾を吐き散らしながら歩く姿を見て「お前はヤンキーが大嫌いなんじゃなかったのか?」
と言ってやりたいです。

車の免許を取れば平気で140kmで走行するし・・・・
無駄なクラクション、空ぶかしは当然のようにやる始末。

性格も当然荒れてます。最近彼女ができたせいか分かりませんが一層酷く
なってます。
電話をかければ「取り込み中」とかで一瞬で切られ、遊びにいく約束をすれば
30分前にドタキャン、裏では年上の先輩を呼び捨てでバカにしてます。

10年以上親友できたつもりですが、とてもこれ以上続けられません。
人間ここまで変わってしまうものなのかなぁ・・・??

273 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 01:54 ID:ABALPVLd
取り込み中で切るくらいなら
初めから出るな

274 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 02:05 ID:3IoVnl0u
高校デビュー
大学デビュー
というのは、よくある話

でも、2年生から変わるというのは珍しいな

275 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 02:12 ID:lsMwGuui
いつも「かけてよ」とゆー奴。 たまにはおまえがかけろよ。 たまにかけさせるとすぐに切ろうとする奴。

276 :おさかなくわえた名無しさん :03/07/26 02:52 ID:u9cUMJ5c
「私は死んだと思って下さい。お願いしますから」と内容証明で元同級生に送りたい…。

鬱。

277 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 03:16 ID:LUy6G3Dq
10年来の親友♀の結婚式に行った。
新郎の友人達に新婦にまつわるたわいもない昔話をした。
後日親友がかなりの剣幕でTELをしてきた。
「あなたは主人の友人に、私が男遊びをしてたって言ったでしょ!」
そんな事実(男遊び)はないし、言ってもいない。
彼等は新郎を少しバカにしている風だったし
親友も彼等を好きではないと言っていた。
なのに、真っ先に私を疑うのか?
誤解は解けたし謝ってもくれたが、過去にも色々あったから
連絡するのを止めた。
残念だ。

278 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 09:14 ID:KF8/yUdu
>>277
何気に違和感。

279 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 09:24 ID:pVPzy2US
話をしていたらお互い2チャンねらって事がわかって
仲良くなった人がいるんだけど。。。
ちょっと最近怖くなってきた。
会話の断片から、私のよく行くスレを特定して
「○○さんのこと、リアルでしってるよ。ウフフ」みたいなカキコしてきたり。
なんか監視されてるみたいな感じで、もうそのスレに行かなくなった。
他にも、忙しい時期だって知ってるのに仕事中に
「○○のスレ見た?すごい事になってるよ!」とかメールしてきたり。
他に2ちゃんねるの事を話せる友達がいないせいかもしれないけど、
あまりにも会話が2ちゃん中心すぎて正直ウンザリ。。。
日常会話にも2ちゃん語つかってくるし。
ちょっとづつ離れていこうかな。

280 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 09:32 ID:wLIcRmKN
私の友達で、メールを ? で打ってもあまり返ってこない人がいます。
で、何か目的がある時だけメールを入れてきます。
共通の友達にもその子のメール具合を聞いたんですが
やはりそんな感じだそうです。もうつきあいが長いだけに
その子の性格はよくわかってるのですが、でもやっぱ都合よく
使われてる友達だなあって思います。


281 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 09:38 ID:xaDhbynD
>>279
わたしの友達には30過ぎて2ちゃんねらもろ出しの女がいます。
最近引きぎみ。自分のホームページでもAAつかいまくり。

282 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 09:47 ID:/bXvOaWQ
>>212 なんだかそこまでDQNだと
こちらもDQN返ししたくなっちゃうわ。

>「Aちゃん口だけだから、メンバー除隊(?!)だよ」
なんて言われたら
「自分も除隊きぼんぬであります!
 二人共除隊でお願いしたいであります(`д´)ゞ」とか言いたい。w


283 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 10:10 ID:eDkYvsEk
別に何をされたわけでもないが切ろうと思っている人の話。
可愛くて、家庭的で、何でもハッキリ物を言う子で割と好きだったんだけど、何かにつけて人を貶す、
自分の自慢をしないと気がすまないのが気にかかる。

1・私とその子と、その子がネットで知り合った人たちと(女性ばかり)飲んだとき、みんな話が面白くて
楽しかったと思っていたら、「しかしさー、ぶっさいくだったよねー二人ともー」
「調子乗りすぎなんじゃないの、また会おうとか言ってたけど会うかよ!ばっかみたい」と悪口を言いまくり。

2・二人で食事したとき、お店のお兄さんが内緒でこっそり一品デザートをくれた。もちろんお礼は言ったが
「まぁ、女二人で可愛い二人組だったら、コレくらい当然だよねー」

3・若くしてその子は結婚してるのだが、結婚式の写真が出来たので、とみんなに見せていた。
細いけど胸のある子なので、いいなぁ的反応があったとき、
「だってー、うちの旦那はDカップ以下は女じゃないって言ってるよー、普通、普通」
あなたより胸小さい子もいるところでよく言えますね…

4・子供を産んで、会社を辞めて、今はあちこち遊びまわってる。子供は親が喜んでるのをいいことに
預けっぱなし。連れ歩くのは、すごく着飾らせてお人形状態にしてる時だけ。
「私って行動力あって、いつも出歩いてるじゃない?とても子供がいるように見えないって言われるよー。」
自分で言うな。そして合コンしよ、と言って、合コンを企画し、合コンの二次会で、カラオケ屋に行った。
出るとき、一人二千円、と言われて払おうとしたら、「え?おごりでしょ?何言ってるのぉ?」で私と自分の分だけ男の子に払わせた。
それで「気が利かないったらないよねー、残り(女の子の)二人に水増しして請求しなよ。今日誰がメインか見てわかんないのかね」

などなどの行動があり、コワイので距離を置こうとしてます。私と仲いいよね、とある人に言われた彼女は
「だって、あの子可愛いし、センスいいし、毒舌具合が一緒なところがいいの。早く結婚してママ友になってほしいんだけど。
大きい会社に勤めたって、出世なんか出来ないよ?」と言っていたらしい。ていうか、私も彼女もまだ23なのに…
裏表ありすぎて、私も影じゃ相当貶められてるんだろうなとついつい考えてしまいます。


284 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 10:19 ID:0FUZV2wM
283祭りのヨカーン!

285 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 10:27 ID:/5i2VaWp
>>283
これからも仲良くしてください。


286 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 10:31 ID:zvzhSDCa
次の方どうぞ

287 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 10:32 ID:nW1p0gy5
おまへも同類なんだろ。


288 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 10:33 ID:o3+9Vq3E
ちょっと余計な台詞が多いけど、祭りまではどうかなと・・・。
充分イタイお友達だと思うけどな。

289 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 10:40 ID:cBWNAJ48
このスレ、事細かにエピソードや友人の描写してくるヤシもヤシな気がしている。

290 :283:03/07/26 10:42 ID:eDkYvsEk
すいません、痛かったですか。
彼女が私のことを客観的に褒めてる風な発言をそのまま書きましたが、
私がその場にいたからそういってるだけで、内心は可愛かったり「メイン(w」だったりするのは自分だけ、
と思ってるようなので書きました。大きい会社、と言うのも、彼女もそこにいたから言ってるようです。
別にたいして大きくもないです。
叩かれ気味なのでsage

291 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 10:45 ID:zvzhSDCa
ハイハイ


292 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 10:50 ID:IzJeuoj6
>283はそうイタくもないと思うが…。
別に論理立てて説明は出来ないが、文章全体の雰囲気から、
「どっちもどっち」という印象は受けなかったがなあ。

293 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 10:54 ID:5SBz8aBM
カラオケ代だけど、当然あなたは後でその男性にちゃんと払ったんだよね?


294 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 10:54 ID:nW1p0gy5
最初からsageろ

295 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 10:56 ID:KF8/yUdu
なんか、可愛くってスタイルもよくって人当たりも良くって話も上手で
人生、順風満帆なんだろうなあっと思うと切なくなる 29歳独身♂。

296 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 11:00 ID:eDkYvsEk
>>293
払いましたよ、合コンで初めて会った男の子に2千円くらいで恩着せられるのもいやだから。
向こうもちょっと引いていたし。彼女には「つまんないコンパで金払うことないじゃん、お人よし」と言われたけど。




297 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 11:06 ID:qD/qL4FE
ちょっと薄味だけど、微妙に美味しくなって参りました♪

298 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 11:07 ID:nW1p0gy5
なんで恩着せられるのもいやとか余計なことも書くかな。
この辺が毒舌で一緒なんだろ。

299 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 11:10 ID:N92RiJpi
283は祭られるほどの事あるか?
文章は少々わかりにくいが、何がそこまで気に障るのかわからない自分は変?

300 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 11:10 ID:JtbhX1pJ
>>283
心の中では嫌だと思っていても、その人と話しているときは悪口に同意してない?
>毒舌具合が一緒なところがいいの。
こう言われてるのが気になる。周りの人も、あなたがその人と同類だと思ってる可能性もあるよ。
案外、その人も陰であなたのことをコワイとか言ってるかも。
(こんなこといったら普通止めるでしょ? でもあの人は止めないでちゃっかり乗ってくるの。とか)

301 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 11:24 ID:Et3CiVQ5
>>299
皆ヒマもてあまして単に祭りあげたいだけかと。
ここ最近大きな祭りもないしナー。

302 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 11:27 ID:o3+9Vq3E
>>299 夏厨の仕業かな?
余計な煽りを入れてるのがチラホラ。


303 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 11:52 ID:7bTwwGFz
訳あってその当時無職だった友人に 食事おごったりしていた
これは踏み倒されても別に全然構わないんだが
その後別件で揉めたときに
「おごることで人を繋ぎ止めようとしている」と言われた 
…はぁ そんな見方しか出来ない人だったのかぁ

304 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 11:56 ID:r2paWAi7
>>283もその友人も厨気味にいい感じということでFAにしませんか?


305 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 11:56 ID:vm7bQ8XT
>>303
「おまいは奢りで食い繋いでたんだろ!」と吐き捨てたくなるね。

306 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 11:58 ID:fROsJcoR
>>303
態度のでかい古事記だな、そいつ

307 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 12:06 ID:OFF14Kts
>>303
そう思ったなら、断って自分で払うようにすればよかったのにね。
奢ってもらうだけしておいて、後から気に入らなかったみたいな
言い方されてもね〜。僻みにしか聞こえんよ。
303、キニスンナー


308 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 12:16 ID:7bTwwGFz
>>304-307
サンクスコ 強く生きます

309 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 13:25 ID:dytLHWoF
漏れは無職だがおごってもらおうとは思わないな。
お金がないので遊びに誘われても毎回断ってるわけだが。(こりゃ友達なくすな)
関係ないのでsage

310 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 14:31 ID:u42RW+vI
>>270
亀ですが最後の一行同意

311 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 14:40 ID:yK/r/QXB
>283
そいつ愛知県出身じゃない?

312 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 14:50 ID:0O75iqHQ
とある本を読んでいたら、
「なぜ嫌いな人に好かれようとするのか」
「嫌いな人に好かれても何の得もない」
というようなことが書いてあった。

あまり好きでもない人とずるずる付き合ってていつもイヤな気分になってるようで
あれば、参考にできるなと思った。ま、会社などの人間関係ではなかなか実行出来ない
けど。

313 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 14:53 ID:ZSjs+hOt
>>283に出てくる子って心の奥底では自分に自信がないから
わざとそういうキャラにしてそう。

314 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 16:34 ID:bF+fbXu0
>>313
そういう場合もあるよね。
私の知り合いにそっくりな人がいるけど、その子は自分がそこそこ
かわいいのを知ってるから、本気でそう思っているようだったよ。
他の人間と私はステージwが違うのよ!って感じで。

315 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 00:59 ID:amDYUqTH
>>283
つまり、あなた自身は、
・可愛くて
・センスが良くて
・Dカップ以上で
・大企業のおつとめで
・裏表のない、いい性格で
・若い

という人と言うことですね。


316 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 02:27 ID:FNQFCtdv
>>283
私も偉そうにものを言う時はあるけれど、そういう時って大体
自分が大事にしてる子の前だったりするよ。変みたいだけど。
なんていうか、「この子はタイクツさせたくないな」って思うと
威勢の良い行動や毒舌、刺激的な言葉の羅列をやってしまうと
いうか。意味不明?スマソ

317 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 02:27 ID:wmYgq3oX
>>270>>310
>このスレ読んでも、「何でそれ位で?」と感じる事多々。

って、しょうがないじゃん。人それぞれなんだから。

318 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 02:31 ID:VgSHTEPx
>>317
人それぞれなんだから、そういうレスつけてもいいじゃんw

319 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 02:39 ID:HJp+8DGi
>317
そういう「何でそれくらいで?」と思うようなささいなことが積み重なって
ある日キレて、友達でいられなくなったり嫌いになったりするんじゃない?
・私に何かいいことがあったとき「おめでとう」を言ってくれなかった
・遅刻したのに謝らなかった
・私が●●に興味がないのを知ってて●●をすすめてくる
なんてのは、一度二度ならよくても続いたら性格疑われてもしかたないかも。

320 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 02:41 ID:nq/T3g5z
なんかルアーが見えるような?

321 :320:03/07/27 02:46 ID:WA5ExF/0
>>319
それは>>317ではなくて>>318へのレスですよね???
(素朴な疑問)


322 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 03:00 ID:ULkUZq2e
>>318
なに書いても本人の自由だと思うけれど
このスレって「友達をやめるとき」の事例を
つらつらと挙げていってるわけだから
理解できないってだけなら、何かレスしても意味がないような気がする。

ま、書きたきゃ書いてればァ〜。。。。おやすみなさい

323 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 03:09 ID:rMEjslEU
>>321
自分もそうオモターYO!
>>317 と >>318 がテレコになってるオカーン・・・・・

324 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 03:20 ID:GHBYBml8
>>319>>317のレスを勘違いしているのかも・・・・。
同じベクトルのレスなんだけれどね、両方とも。



325 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 08:24 ID:E5ANdR9r
>>316
友達を退屈にさせない為に毒舌ですか?
いくら友達の為でもそんな人と友達はイヤだなー。

326 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 09:31 ID:PT3vra7z
>325
実際は周囲から嫌われてるんだけど、本人だけは気付いてない
=アタシって人気者♪ とか思いこんでる幸せな人のパターンに合致するタイプだよ(w

327 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 10:34 ID:W7tVZ8Ts
>>316
それ、私はとてもよくわかる。自分も似たような傾向があるので。
テンション上がっちゃうという感じ。自分で病気かもな、と思ったこともある。
別に密に親しくない友人には普通に接することができるんだよね。
私の場合、自分は一番仲が良いと思ってた友人に、陰で虚言症扱いされてた。
彼女の他の友人との間でネタがわりにされていたことを後で知って落ち込んだよ。

328 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 10:53 ID:Z5eXEOa3
腐りきってどうしようもない縁を切るのに必要なマナー、礼儀みたいなのってある?
切るのになかなか冷酷になれなくて、バッサリ切れない。
何でかなと思った時、「こんな切り方無礼かな」と気にしてる自分がいたので
聞いてみました。
悪縁切りの先輩の方々、アドバイスおながいします。


329 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 11:21 ID:i0Ke1rxe
>328
>「こんな切り方無礼かな」と気にしている自分がいたので

失恋と同じで切られた方はどんな形でもいい気分はしないはず。
こっちが気を使ったところで結果はそんなに大差ないと思う。
強いて言えば冷静になることぐらいかなー。

なんて、エラソなこと言ってスンマセン。 

自分の場合は徹底して連絡を取らないようにしています。

330 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 11:31 ID:PPG0vI9G
>>328
波風をたてたくないなら
誘われても理由付けて断ってフェードアウトが一番
それでも誘ってくる場合はきっちり言うしかない

331 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 11:53 ID:oHaRIyYV
>>328
切りたい相手の人生からフェードアウトするんだから、
よっぽどストーカー予備軍の相手でもない限りは、
「はい切りました」なんて意思表示自体する必要ナシ。

メンヘル相手にゃ通用しないけどね。

332 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 17:54 ID:6yE9Plro
外見がとにかく可愛くて、男の子から人気のある友達がいる。
その子から私のことを気に入っている男の子がいるから、3人でごはん
食べようと誘われた。その男の子はその子を介して一度会って挨拶した
ことがある位の人で、飲みにいった時はまあ楽しかった。
でも何か変。よくよく考えてみたら、その男の子は明らかに彼女が目当て
で、私がおまけっぽい。あとで聞いたら、やっぱり男の子がその子を誘って
いて、その子が私と3人ならいいと言ったらしい。
最初からそう言ってくれればいいのに、何で誤解招くような誘い方をするのと
言ったら、「だってAくん、あなたとこの前会った時、すごく楽しそうだったから!」
とか、わけのわからない返事。
呆れたのと頭に来たのとで放置気味にしていたら、今度は別の共通の友達にも
同じようなことをしたらしい。
どうも自分に気のある男の子と出かける時に、女友達をお供にしているみたいだった。
その後ろめたい気持ちを隠す為に、女の子には男の子がその子と会いたがっている
と言って誘っている。何か気の使い方を根本的に間違えてるよなと思いつつ、これ
以上傷つけられたくないので距離おいてます。

333 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 18:24 ID:B7UPWWnm
>>328
返事はすべて「ふーん」「へーえ」「あっそう」「だから何?」
で済ますとよろしいよ。

334 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 18:46 ID:46tWnuWe
>>331

>メンヘル相手にゃ通用しないけどね。
 
ってさァ、メンヘル=ボーダーと勘違いしてないか?
何でもかんでも「メンヘル」っつー言葉で括るのはよくないと思われ。
スレとは直接関係ないのでsage

335 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 19:00 ID:8PIZH4gJ
>>332
あたしはこんなにチヤホヤされるのよ〜ホホホ
ってのを見せ付けたいんだね。
マンドクセー女ですね

336 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 19:33 ID:zcjd5YNI
>332 私も全く同じ目にあった事あるよ〜。
そんな嘘ついて誰に何の得があるのか不思議だよ。

337 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 20:12 ID:lA9Wtvfh
>>336

嘘をついてる本人がいい気分になれる、という得がある。

友人を無くす、という損は考えてないんだろうな。というか、
あたしは人気者だから大丈夫なのよ〜〜ホホホ
と思ってるんだと思うが。

338 :332:03/07/27 20:15 ID:6yE9Plro
>>335
うん。そうなのかな。でも、そういう高飛車な感じの子でも
ないんですよね。見せつけたいというよりも、二人で行くのが
怖いから女の子を連れて行っているという感じもします。
>>336
おお、お仲間が。
>誰に何の得があるのか
本当にそうですよね。勘違いしかけたこっちの身にもなって欲しい。
何かその子の中では、Aくんが私を気に入っていたというのが、嘘では
なくなってるようなんですよね。自分がずっと彼に誘われているという
のは棚に上げて。そこら辺りをつっこもうと思えばいくらでもつっこめ
るんですが、そしたら泣いちゃいそうだなあとか思って、もう放置です。


339 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 20:23 ID:ZOqBRJJ/
>二人で行くのが 怖いから女の子を連れて行っているという感じ
知り合いが、同じ理由で私を同席させようと誘ってくるよ。
二人きりで会いたくないような人なら断ればいい、って言ってるんだけど
相手に悪いから断れないらしい。
というか、好みではないが、言い寄られて悪い気はしないので
適度に餌をあげてる。。。って印象をうけるな〜。そういう人。


340 :332:03/07/27 20:51 ID:6yE9Plro
>>339
>適度に餌をあげてる。。。って印象をうけるな〜。そういう人。
そうですよね。
その上、男の子にも女の子にも守ってもらおうとしてる。
いくら可愛いからってさ(w
はあ。何かすっきりしました。やっぱり距離おこうっと。






341 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 21:03 ID:ECQY/BxK
水商売女でもないのにブサ男に適度に餌をあげてどうすんだろうね?

342 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 21:13 ID:33yxyoMo
「ファン」を減らしたくないのでは

343 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 23:33 ID:3mG4lxNY
知人S、口癖は「貧乏だから〜」
貧乏だから新しい服買えない、貧乏だから遊びにいけない他もろもろ

こいつを切ろうと思った理由は、
この「貧乏だから」を強調して他人に奢らせようとしたり、
奢ってもらっても礼ひとつ言わないから。

30代既婚で共稼ぎで小梨、つい最近家を建てた奴を貧乏とは言わんぞ。
お前より貧乏な奴にたかるなよ、見苦しい

344 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 00:24 ID:SYcMsbUm
>>328
「こんな切り方無礼かな」と気にしてる間は切れないのでは。
さりげなくフェードアウトできればいちばんだけど、
それができないから「腐りきってどうしようもない縁」にまでなってしまうのでしょ?

345 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 00:34 ID:qH6zYSHk
>>332
これからは誘われても行かない方がイイと思うよ。
だって相手の男性からみたら、332=邪魔者で、
あんまり良い印象もたれなそうだし、あなたに
とって何のメリットもなさそうなので・・・
私も何度か同じ境遇の遭ったことあるけど、
明らかに男の目が「お前はカエレ」と物語ってたし。



346 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 01:00 ID:EUd4COSC
今まさに縁の寿命を感じている友人がいる。
私のことが好きなのか嫌いなのか分からなくて微妙なんだけど、とにかく
感じ悪いから切るつもり。
企画というか、幹事やった時に「何か手伝える?」と聞かれたので
「人に説明してやってもらうより、自分でやっちゃった方が楽だから」と
言うと「気を使っているつもりなのに○○(私)さんに評価されてなくて
哀しいよ〜。ひとりでやる方がまだマシだって……。役立たずで(以下ry)」と
友人たちとの交流に使っている掲示板で書かれた……。
チケットとか旅館とか、私の名前で代理店に頼んであるし、代表者(?)が
何人もいるのは代理店も面倒だと思ったから、頼まなかったのに。
彼女が「××のソフトの使い方教えて」とことあるごとに言うから、最後の
ご奉仕のつもりで彼女の家に行くことにしたが……
名古屋の外れから埼玉までっていう距離を考慮して欲しい……。
もう「遊びに来て」と気軽に言わないでね。行きたくないから。
掲示板で盛り上げて行かざるを得ない雰囲気にしないでね(行かないと
他の友人から何かあったの?と心配される)。金ない時は高速バス使ってるんだよ。

今日は彼女の家に行く予定だったけど、結局流れました。
「泊まりじゃないなら来てくれてもしょうがない。日帰りじゃ交通費が
もったいないだけじゃん。時間がある時に来て」だってさ……。
こっちは疲れるから日帰りにしたかったんだよ。
日帰り=交通費が勿体無い
泊まり=交通費と時間が勿体無い
ってことを分かってくれよ。「時間がある時」って、お前に付き合う時間がある時
なんか、この先一瞬たりとも無いよ……。
始めに会った時は大人の女だったくせに、年々幼児化してきやがって……。

最近は電話かけてきては、電話口で沈黙。こっちが気を使って何か話しても
相槌も打ちゃしない。話したくないなら電話してくんな。
何がしてえんだよ、とキレたくなるが、あくまで冷静にクールに
フェードアウトしていこうと思う。

347 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 01:08 ID:KcWTC9Sy
>>346
釣りですか

348 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 01:12 ID:Prvy8hhp
やっぱ愛知人ていけすかないワ〜
こんなヤツばっか

349 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 01:19 ID:1aSeLTik
>>346
微妙だけど付き合っていくのやだね、そのひと。

350 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 01:29 ID:bjeGw3Gh
>>346
なんか友だちが気の毒に思えてきたのはなぜだろう?

351 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 01:30 ID:EETZFcmL
>>346
あれだね、女同士の片思いってやつでは?

352 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 01:33 ID:EWXkjt5M
店などの順番待ちで名前を書くときに
いつもさっと前に出て私の名前を勝手に書くヤシが居た。
なぜそんなことをするのか聞いたら
「だって私の名前ってわかりずらくて読まれにくいから」だと。
別にそんなことない名前だと思うが。
私が自分で自分の名前を書くとか
「私の名前書いておいて」と頼んだりしたのなら
全く構わないけど、なんか腑に落ちなくて
嫌な感じが降り積もっていった。
「私の名前を書くのはイヤ。先手必勝♪」って感じが伝わってきて
凄く嫌だった。


353 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 01:36 ID:P60CIvEg
>352
まったく同じ友人がいる。
「自分の名前を書くのは嫌だ」つーなら、わざわざ書きに行かなきゃいいのに、
さっさと前に出て俺の名前を書く。
やめて欲しいと常々言ってるのに、そのたびに
「いや〜俺の名前ってありがちだから〜。
同じ名前の人がいたら混乱するじゃん?」だと。

(゚Д゚)ハァ!?

354 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 01:38 ID:uCDNUDky
では、今度あなたが書く時にその人の名前を書いてしまおうよ。

355 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 01:39 ID:5lqb8cG/
>>352
偽名でも書いとけばいいのに。

356 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 01:42 ID:B4zxzhy7
名前を合体させれば良いじゃん。

357 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 01:53 ID:EWXkjt5M
>353-356
もうそいつとの付き合いは無いからいいんだけど
その前に出る素早さったら・・・。
率先して書いてたらてっきり本人の名前書いてると思うじゃない。
ホント、自分の名前書くのが嫌なら偽名でも書いとけっつーんだよ。
そいつがしゃしゃり出なきゃ私は自分で自分の名前書くことは構わないのに。

358 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 03:13 ID:XwxSsjbV
昔、そういうことがあって、「これは俺の字じゃないです。」とかいって、会計拒否したことがあったな。
別会計の請求書にそいつが勝手にサインしてたんだけど。
会計は俺が持ってたので、別に支払いを押し付けられたわけじゃないけど、
人の名前を勝手にサインしたって、思いっきり恥をかいてたよ。

359 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 12:45 ID:SMlWZm+v
>>346
下出に出られて断れないでいる346をうまく利用してるって感じが
するよ。好かれてる、って思っている346ってば超勘違いマヌケ。
自分が大事にされてないどころかパシリなのに早く気づいたほうがいい。

360 :346:03/07/28 13:03 ID:hllScqvt
図星です。
彼女は「自分のためにここまでしてくれる下僕がいるの〜」と
言いたいだけではないかと。
だから、できるだけ利用されないように、と思いつつ、こっちを慕ってくる
態度や罪悪感をもたせる言い方に毎回うまく使われてしまうかんじ。

ただ、沈黙電話を何度もかけてくるのが不気味。

361 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 13:07 ID:61UqzrLx
「話すことがないみたいだから切るね」とだけ言って切ればいい。

362 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 13:40 ID:9OSzGBlm
 毎度、レストラン等で食事をするとき、
伝票を持って会計するのは俺がやっていて、
端数もカットして請求していたのだが・・・
 珍しく、相方が伝票を持って立ったのだが、
レジを叩いて金額を申告されてからになって、
「あ? 別々にして下さい」とか言ってトラブル。
 レジの人も困って取り消そうとしてたり、
後ろに列んで待っている人もいたので仕方なく、
俺がまたいつものように全額払って後で請求した。
 そいつは、その後ずっとムスッとしていて、
要は顔を潰されたと思っていたみたいだが、死ねよ。
 お前はいつもいつも何もしないし相手任せだし、
グループ内でのお前のミスを俺が尻拭いしてやって、
俺が相手と言い争いする羽目になっても知らん顔。
 お前ほど無能で心底ダメな人間はいないよ。
 負担で負担でしょうがないので、もう終わりだ。


363 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 15:35 ID:fW7Yn6/H
>>361
激ワラタ
普通はそれだよね。沈黙電話を相手にするなんて、私にはできないなぁ。

364 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 15:55 ID:WImUbaOQ
「ありがとうございます」を呪文のように唱えはじめた

365 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 16:01 ID:JHlnr6zO
なんか辛口のレスがついているけど、普通に346がお気の毒。
時間と交通費かけて友達の所に行って、
「来てくれてありがとう」の一言もないのかな、その友達は?

自分は遠距離の友達いるけど、
わざわざ自分に会うためにきてくれるなんてまずないよ。
仕事の休みも勤務時間帯も生活環境もちがうし。

だから腹の底でどう思ってるかは別として、
わざわざ会いに来てくれる346さんの友達って、
すごく羨ましいと思う。

もしあなたが私のお友達なら、
私は自分に会いに来てくれたことにすごく感謝します。
大したおもてなしはできないのだけれど、
それでも自分にできる限りのおもてなしはするよ。

366 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 20:29 ID:VoN7BsW8
>352-353
なんで嫌なシチュエーションを何度も何度も体験するの?
ソイツと店に行かなければそんな嫌な思いを何度も何度もしないで
良かったのに。マゾ?

367 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 20:52 ID:2KAscgwr
>346
沈黙電話・・・私の友人にも同じようなのがいますよ。
しーんとなって、「切ってもいい?」って聞いても
切らせてくれない。
私が何か話題を提供するのを待ってるらしい。
私にもそう面白い話題があるわけじゃないので結構辛いです。
最近じゃその人から電話あってもたまにとらない時があります。

368 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 21:06 ID:lod84eWt
>>367
容赦なく切っちゃった方がいいよ。


369 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 21:08 ID:MOMYWA7b
あ、自分もあるんだよ「沈黙電話」
職場の同僚なんだよね。向こうは友達以上の親友だと思ってるらしいけど
私は正直、会社以外ではつき合いたくない。うっとおしいんだよ。
仕事帰りに食事に誘われても、私がしゃべらないと沈黙だし。
電話がかかってくると沈黙だし。
なんだか彼女のセルフイメージは「友達の話を微笑んで聞いてあげてる」
って感じなのかもしれない。
もうこっちが話題振って一人で楽しそうに盛り上げてあげるのも
疲れちゃったので、最近は着信みて取らずにスルー。
あとでなにか言われても「あ、ごめ〜ん、気が付かなかった」で終了。

370 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 21:19 ID:BTkUD0PT
「生活費貸して」って言うから4万貸したら
あんにゃろ 中古パソコン買ってきやがった
しかも ニコニコ顔で 「安かったよぉ(^^)」

金はもういいから二度と俺にツラ見せるな!

371 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 21:20 ID:EWXkjt5M
>366
たかがそんなこと一回だけで友人を切るってのはどうだろう・・・
とモタモタしてる間に何度も味わっちゃったのさ。マゾではないよ。


372 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 21:24 ID:dtgQFsTY
>>370
ちゃんと返してくれるような奴じゃないのかな?

373 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 21:36 ID:+gV7hWLj
>>367

相手に遠慮し過ぎ。

「切らせてくれない」じゃなくて、断固切れって。
話題すら提供できない人と付き合って、何が面白い?
これからも、そんな人相手に時間を無駄にするの?
ちょっと考えた方が良さそ。

374 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 21:50 ID:k9SO69zC
流れきってスマソ。私ら来年三十路。私は5年ほど前に足を洗ったが、
相手は現役の同人者。私もいまだにチョコエッグ集めとかして
親に「お前幾つだ」と言われている身なので人の趣味に関しては
とやかく言いいたくない。それでも会うたびにアニメやマンガやホモ話や、
学生時代耳タコなほど聞かされた「私の弟」話をされるとうざくてフェードアウト中。

半年前久々にあったとき、自作の同人誌の原稿渡されて「絵を描いて」と
言われたのでしょうがなく目を通したら、登場人物の名前が全部、私を含めて
仲間内の実名のもじり。それは暫定版で、清書ではちゃんとオリジナルのネーミングに
するからと言ってたけど、自分や知り合いの名前のもじりでホモ小説書かれているかと
思うと、正直気色悪かった。

とりあえず、両手を胸の前で組んで上目遣いにこっち見て「うるうるっ」とか
擬音で喋るクセは、なんとかしたほうがいいと何度も思ったが、ついに言い出せなかった。
そんなんが許容されるのは十代、しかも愛くるしい娘さん限定だろと思うわけで…

375 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 22:07 ID:dtgQFsTY
>>374
>とりあえず、両手を胸の前で組んで上目遣いにこっち見て「うるうるっ」とか
>擬音で喋るクセは、なんとかしたほうがいいと何度も思ったが、ついに言い出せなかった。
仲間以外の社会生活ではつかってない事を祈る、つか言ってやっても全然いいよ「気持ち悪いよ、それ」って。


376 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 22:20 ID:xq0ncCcl
>>373
それができる性格の人なら、こんなスレにきませんよ。

377 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 23:06 ID:uWhTlsyq
みんなで遊んでいる時に、いつも、いつも、いつもメールしてる奴。
その場にいる友達と話すより、メールする方が楽しいって事?
カエレ!!って言いたくなる。言わないけどさ。


378 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 23:17 ID:potQZ+of
誘うのやめちゃえ

379 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 23:20 ID:uWhTlsyq
>>378
やはりそうですね…。遠まわしに言っても効果なかったし。

380 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 23:26 ID:FH/9WR4r
>>368

私も以前、あっちからかけてきたのに電話中に無言になったり、
あくびをしているのがまるわかりな声を何度も出すような友達(?)
がいたなぁ。その時はその子の事が理解できなかったし切るのが
悪いと思って切らずに付き合っていましたが、数年してその子の人生
を見せてもらって、すごく身勝手な行動ばかりでしたので、
今では単に人に気遣いのできない子だったんだなって事がわかりました。
結婚して遠くへ逝ってくれて助かりましたが・・


381 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 23:34 ID:EETZFcmL
ケチでな〜んにも買わない女がいる。もちろんパソもなしで、
しょっちゅう何々を検索してくれとか、何かおいしい情報はないかとか
聞いてくる。私が大物買いをしたときに「使わせて!」って遊びにきては
使用感を堪能。使うことによって消耗品が出る物もあるのに、
使いまくり&後かたづけナシ。「これいいね!また使いにきていい?」と
言うから「自分で買ったら?」と促すと高いし〜〜〜と渋る。
物欲がなくて節制する生活は本人の生き方だろうけど、
あまりにもケチケチすぎてリズムが合わず、離れようかと思いだした。
化粧品チビって使ってるから薄化粧で冴えないし、話題もテレビと
食べ物関係ばかりでひどくつまんない。影響力0%
与えてチャンの友人は人生の無駄だね。

382 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 23:35 ID:Q3SlCR+U
理不尽な遠慮をする行為は、時間も気力も奪っていくだけでなく
無意識に「私はこんな不快な電話も切ることができない、自分に
自信のない人間、自分を大事にできない人間」という潜在意識を
自分自身にすりこむ行為でもあります。

人間は、有意識より無意識からの影響を受けるほうが絶対的に大きいの
で(例えば有意識で「俺は誰より偉い!」とつぶやいても無意識に
「俺は駄目な奴」とすりこまれていればいつまでも本当の自信を
自分の身につけることはできない、実力も出せない)、自分の無意識に
自分に対するマイナスなイメージをすりこんだくるような人間と
付き合う時間を持ってはいけません。人生の大きな損です。

383 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 23:56 ID:gz6CL1ly
>>381
やっぱり何でもギブアンドテイクだよね。
物品じゃなくて、いろんな情報とかね。
いつまで経ってもずーっと自分が影響してる関係は
年下の後輩など(もちろん影響される場合もあるし)を除けば、
対等に付き合える友達じゃないよね。

384 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 00:04 ID:BZlNcZMU
派遣先で出会った人と結婚したK。
Kの前職で一緒だった私と友人Tは余興を頼まれたのだが
よくある司会の「次は新婦の○○時代の友人による〜」
という紹介はできないと言われた。
派遣だからいろいろな会社を経験しているのだが
それらをいっさい省いて現職場だけを強調したいらしい。
いろいろ建前とかもあるのだろうけどそれなら余興なんて頼むなよ
と怒り心頭だったのだがまぁ何とか終了した。

もともと約束にルーズな奴でドタキャンはしょっちゅうだった。
結婚後も毎年年賀状(旅行先でのラブラブ写真つき)に
「飲みに行こう!」のメッセージが必ずある。
その他にも年に数回思い出したようにメールしてきて
「久しぶり!先週までイタリアで買い物三昧で時差ぼけなの。
飲みに行こうよー。都合はどう?」と言うが一度も実現せず。

385 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 00:05 ID:HnAeFneg
>>383
でも、みんながみんな、自分は「ギブ」してる割には「テイク」が
ないな〜・・・と思ってるので不満がつのる。

386 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 00:05 ID:BZlNcZMU
続き。

誘ってくるくせにいざ予定を言うと「予定がいっぱいで忙しい」
だの「来月は落ち着くからシフトがでたらすぐメールする」
とか言いやがるくせにいつもそのまま放置される・・・。
近々私が結婚するので一応報告したのだが
「お話たくさん聞かせてねー」と言いつつもまた放置・・・。
いい加減疲れたのでもう切ることにしました。
会う気がないならほっといてくれればいいのに
どうして忘れたころにメールしてきたりするんだろう。
新種の嫌がらせなのだろうか・・・。

ながなが愚痴ってスマソ。

387 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 00:09 ID:THnfryze
まぁいいじゃないの。
結婚って色々親戚も来てるしその日ぐらい
いい顔させてあげたいじゃん。

384タンが怒ったって事は、その時点で友達だとは
思っていなかったんでしょ?

因みに「飲みに行こう!」や「イタリア買い物三昧」
あたりは、普通に友達だと思っていれば、特に
おかしいところは見当たりません。

388 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 00:11 ID:THnfryze
おお!続きがあったのね〜ごめん。
だけど、放置されても気にしない方がいいよ。
そんな事にいちいち腹立てるなんて、エネルギーが
勿体無いよ。
もともとそういう人間だと思って付き合えば、
自ずと自分もメール放置したり出来るよ。

389 :346:03/07/29 01:07 ID:FDzIBiKw
346です。みたびすみません。
沈黙電話にうんざりした人、けっこういるんですね。
私は沈黙電話でかまされる「ハァー!」という、長くためた後の溜め息が
すごく嫌です。切りたくでも「まだ話終わってないでしょ」と言われ、延々と
不毛な沈黙を……。
多分、相手の望んでることを言えばすんなり電話を切るか、普通に会話して
くれると思う。でもそれをやったらまた元の木阿弥だと頑張ってみる→沈黙の行。
電話してる間、心臓がすごくばくばくしてます。まさに無言の圧力。
優しいレスしてくれた人、ありがとう。
382さんの書いていることも頭に入れて、カットアウトの日までがんがります。
下僕になんかなるもんか!ガチャ切りしてやるからな!
決意を新たにしたところで名無しに戻ります。
ここに来たおかげで気合い入った!

390 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 01:40 ID:j2fxxM2q
良く言った!




389を草葉の陰から応援しよう

391 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 01:44 ID:Bd513k8L
>390
もう死んでんのかよ!

392 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 02:15 ID:8k9+7jik
このスレは漫才スレじゃないんですが・・

393 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 02:56 ID:L0sYiK5z
別にこれ位は良いじゃん。
アンタ細かい人とか言われないか?

394 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 03:35 ID:u5JwGWaW
>>384=>>386
社交辞令のつもりかも。

社交辞令と本気の違いって?
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1054553973/l50

395 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 10:12 ID:6Li0M+xs
仕事の取引先の22歳の女の子に相談を受けた。
「会社の人が私の悪口を言うんです。はっきりとではないんですが、社内の
人たちだけで解るような言い回しで言ってるんです」
それから毎日、退社後に電話をかけてきて、そのことばかり訴えてくる。

どんなことを言われたか聞いてもはっきりしないので、会社の人に話すと
「注意することがあればちゃんと言うよ。陰口なんか言わない」と。
彼女と話をしようと電話をかければ、お母さんが出て
「今から買物に行くところなので、電話に出られないと言ってます」と言われた。

結局彼女は退社しましたが、かなりの被害妄想だったみたいです・・・。


396 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 16:58 ID:wm9fya7V
切りたかった友人に縁切りメールをした。
その判断に後悔はないけどなんかひどく疲れた。

397 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 20:32 ID:BZlNcZMU
>394
社交辞令だったのかぁ・・・
でもいつも向こうからメールしてくるんだけどなぁ。
内容も自慢の報告が多いし。
まぁ今後は私も放置しまつ。

>388
ありがとんがらしぃ。

398 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 20:50 ID:BZlNcZMU
397=384でつ
すんまそん

399 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 23:04 ID:rQqxcF5D
相手に悪気はないとわかっていても、一緒にいると疲れてしまう。
彼女の言動に「合わせている」、という感覚が消えなくなってしまった。
うんざりしてるよという態度を、やんわりと取ってきたつもりだけど、
相手はそのことに気づいてくれない。無邪気に誘いをかけてくる。
無理して笑顔作って、その子が心地良く感じるように振舞って、
それってあまりにも自分が可哀想かなあ、と思い始めた。
長い付き合いだったけど、もう無理なんだろうな。
自分イヤな奴だな、と思いつつも受信拒否・着信拒否に設定した。

400 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 23:08 ID:kEredEgP
>>399
長いってどのくらい?

401 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 23:11 ID:rQqxcF5D
>>400
かれこれ10年程です。

402 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 23:16 ID:1bqcJ1eh
とにかく自分の愚痴ばかり話まくる人。
相手が体調悪かろうが、しんどい状況だろうがおかまいなしに
他人をゴミ箱にし続ける。
二度と会いたくない。

403 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 23:17 ID:ZuZllVQE
>>399
それよくわかるよ。
何て言うかもう感性が違ってたり、笑いのツボもずれてたり、
平気でズカズカこっちの領分に入ってこられたりするんじゃない?
399さんが気を遣うからこそ相手はきっと居心地がいいんだよ。
鈍感な友人は困りものだね。ちょっと辛いけど後できっと
幸せが訪れるさ。

404 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 23:22 ID:rQqxcF5D
>>403
わたし自身、友達ができにくいタイプでさみしかったから、
気を遣ってでも一緒にいる方法を選んでいたのだと思います。
いま考えてみると、不条理なガマンを結構してしまったと思う。
そういう自分も悪かったなと反省してます。
この先、幸せきますよーに

405 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 23:36 ID:rpXkl043
>>402
似たような人がいた。もう縁切った。

自分はマシンガンのように愚痴を言いまくるくせに
他人が愚痴っていると、反対意見とか偉そうに言ってくる恥ずかしい人だった。
勿論、こっちが急いでるとか疲れてるとかお構いなし。
遠まわしに言っても無視。馬鹿にしてんのかと思った。
でももう無関係♪

406 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/30 00:29 ID:5bqq51Sn
>399
自分もそういう友達いる。
話の聞き役ばかりになり、相手の言葉にムカっと来ても我慢して
明るく振る舞い続けてたら、凄い我儘になってしまった子がいる。
自分が返して欲しい言葉や態度を私が返さないと不機嫌になって
露骨に態度に出して、こっちが謝るまで愚痴ったり。
こっちに心があるなんて思ってもないんじゃないの!?
と思っちゃう。
私も悪いんだけどね。余りに図に乗られると…もう…泣ける。

407 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/30 00:41 ID:gQr9Tekr
チケット手配やら旅行手配やら、昔は協力してうまく
やってた友人がいつからか何もしなくなった。

何もしないのに日取りの希望は不自由、行く場所の
交通機関も調べてない。
当然のように私が調べてくるものと思っていて、うっ
かり私が忘れたら「ハァ?」という態度。
(その時は人に聞いたりしてどうにかなった)

てかおまいも調べてこいよ・・・・・パソコンあんだろ。
ライブが始まる時間(酷い時は日程)さえ把握してな
い癖に「行きたーい」とは思ってるんだよね。
友人のおでかけデフォルトに「私が手配」と入ってい
るらしい。なんとなく疲弊。暫く距離を置いてます。

408 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/30 01:04 ID:uhbDHNbn
>>407
「○月○日何処から何処行きの(例えば)飛行機とってね」とか
「○月○日何処でやる何時からの公演何枚とってね」とか
指示出すとかは駄目ですか?
私の友人は、私にこの様な指示をくれる様になりました。
つき合い始めてから数年、ずっと何もしなかった私に。

そうすると迅速丁寧に(ヤフオクみたいだな)動いてくれると思います。
多分、私と一緒で何をしたら分からないというより
何かするものだと思ってないだけだと思うので。
指示あげる事により、こういう事をするのかと学んでいきます。

友達やめようと思ってる人を説得する様なレスって駄目なんでしたっけ。
そしたらごめんなさい。

409 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/30 01:17 ID:kVVQQ+7J
でも>>407さんの友人は昔はちゃんとやってたそうなので、>>408さんのケースとはちょっと
違うのでは。



410 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/30 06:23 ID:DvVDNyQV
>>407
はっきり「たまにはアナタが手配してよ」と言ってみれば?
それで文句を言うようなら、便利に使われているだけ。

便利屋扱いされてもその人と一緒にライブや旅行に行きたい、
いろいろやってあげるだけの価値のある人間だと思うなら
ここで文句言わずにモクモクと尽くしてあげるしかない。

411 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/30 07:16 ID:SL+re6k5
>>406
私の友達かと思ってしまいました。
そういう態度を取ってしまう友達がいます。
ただ、自分の場合は異性なので、ちょっと違うかもしれませんが。
すごく優しくしてくれるのでついつい甘えが出て、わがままな態度を取ったり
すぐ不機嫌になったりしてしまいます。

代わりに謝ります。ごめんなさい。
そして気をつけます。

412 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/30 09:21 ID:9p3QtN0K
>>406
それって、奥さん甘やかして最初は快く話を聞いてあげていた
旦那さんが、そのせいで奥さんを突けあがらせてしまってどんどん
グチをこぼすのが激しいおばちゃんに仕立て上げてしまう日本の
夫婦の状況に似ているようなw
人に何かしてあげても感謝してもらえるのは最初のうち。段々相手は
それが当然だと思ってくるんですよ。(心の底では一応感謝はしている
んだけれど、「やっぱり私が一番大事」っていう結果になって、相手への
感謝の念より自分のわがままが優先して行動に出る)
伴侶も友人も、調教が必要でつよ。

413 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/30 09:33 ID:0mh1lHO5
>>412
同意。
永くつきあうのなら関係の微調整は時々必要ですよね。
これまでの友人期間が長いのなら、それなりに自分にも責任あると思うし。

414 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/30 11:45 ID:XDO0iPWw
自分との予定を常に最優先にしてほしい!って感じの友人は疲れた。
学生の頃はしょっちゅう仲間内で会ってた相手だけど
社会人になると、皆それぞれの付き合いも増えてくるし、時間も限られてくる。
特定の友人ばかりと会うのは難しいのは当然だと思うのだが
「先約があるから」という理由で断っただけで
「私は優先順位が後なんだ・・・」といちいち落ち込まないで欲しい。
だんだんイライラしてきて、そのうち連絡とらなくなった。
私は貴女の彼氏じゃ無いんだよ〜

415 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/30 18:29 ID:RzEEr7Fh
北朝鮮をここまで育ててしまったのは、日本の対応のまずさにもある。
こちらが誠意を見せれば、どんな相手も改善する。はずがない!
北風と太陽は織りまぜてこそ効果を発揮するもので、片方だけではダメだ。


416 :407:03/07/30 21:01 ID:uceST6bf
>>408
408さんは段々と学んでいった方ですが、我が友人は段々と
退化していったケースですので逆ですね。
でもアドバイスありがとう。
>>410
核心ついてます。
とりあえず自分でもその辺の気持ちを整理しようと思って、距
離を置いてみました。
一緒に遊ぶこと自体は楽しい友人なので、形態を変えると言
ってはおかしいですが、例えば旅行に行くにしてもそれぞれ一
人部屋にしてツアーも自分一人で契約する、出かけるにしても
現地集合にする、とかに持って行きたい。
しかし何時からやらなくなったんだろう・・・と考えて「歳のせい
で色々面倒くさくなったのかな」と思いつき軽くウトゥ。
(当方三十路一歩手前)
スレ違いスイマセヌ。


417 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/30 23:54 ID:IJ5ipaQY
相手が優しくて甘やかす人でも、それに気付いて
ちゃんと自分をセーブして思いやる子もいるんだけどね。
自分の我儘や傲慢がエスカレートして相手を傷つけるまで
いっちゃっても気付かない子もいるんだよね…。
皆向こうが悪い!みたいな。自分を客観視できないんだろうなあ。

418 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 00:28 ID:3U494gnw
メールの頻度や誘い方なんかに、違和感の残る友達がいる。
こっちの都合を考えてくれてない。
わたしは毎週土日が空いていて、彼女の買い物や
相談事に付き合う人間なんだと思っているみたい。
その勘違いを改めてほしいよ。

419 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 00:41 ID:mvIHN3UM
>>417
幼少の頃、親と十分コミュニケーションをとっていなかったかと。
友達は親代わりで、何でも言う事をきいてくれてもいい、と親に
甘えられなかった分甘えるんだよ。


420 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 02:30 ID:W8wRqcca
失業してる友人なんですが就職先が中々見つからず、私に「紹介してくれ」と何度も
せがんできたので私の知り合いの会社を紹介しました。(別に私は顔は広くないです)
私の方から会社には話を通し無条件で雇ってもらえるようになったのですが、
その友人は1日で辞めました。私の方からは、仕事もキツイし、待遇もそれほど良いわけ
ではないという事は十分先に伝えたのですが「かまわない」というので紹介したのに・・
おまけに他の友人には「あんな会社紹介されてひどい目に遭った」と言ってるようです
失業してて心に余裕がないのはわかりますが、色々と手を回した私の立場等も理解
してほしかったです。昔から自分勝手な所がある人だとは思っていましたが、
今回のことで付き合いはやめようと心に決めました。

421 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 02:47 ID:RVMROGZf
友達面して電話してきて会いに行ったら宗教の勧誘とは恐れ入った。 もう電話して来んな。家にも来んな。道で会っても声を掛けて来んな。

422 :おさかなくわえた名無しさん :03/07/31 02:54 ID:RzYWzFJV
>>421
それ、昔やられたよ。
中学の友達だったけど、卒業後は連絡なし。
4年後「会いたい」っていうんで、久々に会ったら宗教の勧誘。
勿論断ったが、同時期に中学のクラスメート全員に勧誘しまくっていた為
「今後、あいつだけは何があっても同窓会に呼ぶな!」となった。

423 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 03:11 ID:Yk5T0MIj
もと幼馴染みの甘えん坊将軍・J子の話しをひとつ。
>399と>405を足したような女だったよ。ずっと見下されて
女王と召使いな関係だった。母親どうしが仲よかったので、
なんとなく付き合っていたんだ。
私がどこまでも譲る性格だったため、J子の自我はとんでもなく
肥大して、20歳の頃にはバカ女になっちゃった(偏差値は高かったけど)。
すぐに不機嫌になるから扱いには苦労させられた。

J子はいつも周りに人を侍らすのが好きだったんだ。だからやたらと
泊まりとかドライブ旅行とかカラオケに誘われたよ。
意地でも人数集めたかったんだろうなぁ。毎回、大体8人くらい面子が
揃わないと遊ばなかったからさ。
こっちも友達集めてもらえるんで重宝してたけどね。大人数の時は何かの
弾みで癇の虫が出ても、みんなでスルーできたし。
でもせっかく人を集めてもちやほやしてもらえなかったのが本人はけっこう
悔しかったんだろうな。「いつも私ばかりが誘ってる」と愚痴を言っていた。
原因は本人にあるんだけどね。

地元にテーマパークができたから行こうという話をすれば
「あんなチンケな場所行きたくない」
駅の近くにアニメイト(コミックやアニメグッズがたくさんある店)ができた
から覗いてみようと話せば
「あんな恥ずかしいところに行きたくない」
毒舌家なので映画でも本でも服でも何でも、とりあえずけなす。
(人が新しい髪型とか褒められてるとあからさまに不機嫌)

424 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 03:12 ID:Yk5T0MIj
それで後日
「あいつらだけでテーマパークに行った!誘わなかったくせにおみやげ寄越す
神経が分からん!」
「この前駅ビルでOとTに会った!アニメイトの袋持ってた!むかつく!私が
恥ずかしい場所だって言ったのをぜんぜん聞いてない!」
(TはOのオタク友達。OはJ子の家来(に認定されてる))
と電話口で猛烈に愚痴ってきた(私はJ子の感情のゴミ箱)。
私が会社の仕事を家に持ち帰っていて、明日提出しないとやばいと言ってるのに
J子のテンションは秋の空より高く上がりまくり。

あげく、いつも自分のアパートに泊まりに誘うくせに
「みんな遠慮を知らない、私はみんなが来る前にいつも掃除をしてるんだ。
布団も干すんだ。だけどみんなは『散らかってても気にしないよー』って
平気で言う。私は気になるんだよ!10人も来たら朝、顔洗ったりトイレ行ったり
で水道代もばかにならん、おまけにCはいつもダンス教室のあとで来るから
シャワー浴びるし!悪いと思ったら掃除くらいして帰れ!」
いつも、みんなでお金出したりしてお菓子を持ち寄ったり、散らかさないように
気をつけたり、帰り際に髪の毛拾ったりしてたのにさ(怖いから)。
大体、6畳のワンルーム(ロフト付)だから、廊下にタオルケットだけで寝る人も
いるのにさ。来て来てって言うから行ってたのにさ。

この愚痴のあとで「みんなは私をないがしろにしている!あいつもあいつもカットだ!
私の誘いを×回続けて断った!○月からずっと泊まりに来てない!私の周りは気の
利かない馬鹿ばっか」(本当にこう言った)
エンドレスな愚痴に疲れてしまって、私もうっかり
「でもそんな事ばっかり言われたら、遊びに行きたくないかも…」と言ってしまった。
とたんにJ子の声が1オクターブ下がった。
「それは、私の機嫌を損ねると分かった上で言ってるの?」(本当に言った)


425 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 03:12 ID:Yk5T0MIj
この台詞を聞いた時、なんだかもういいやって気になってしまった。
「ふざっけんなお前の周りは悪人と馬鹿ばっかりか甘えんな人に対して許容はできんのか」
と怒鳴りつけちゃったんだ。そしたら電話口で泣いてた。
その後、何回かお詫びの電話や葉書が来たけど、こっちもブチ切れるなんて慣れてなくて
どうしていいか分からなくって放置している間に自然消滅しちゃった。

当時の友人とは今も会ってるけど、J子のことはみんなよく知らないと言うんだ。
電話したり誘ったりしても、絶対に出てこないんだって。一度、友人の結婚式の二次会で
会ったけど、なんか微妙だった。
話してても話し方が冗長で要領を得なくて、何を言いたいのかよく分からない。
ずっと声が震えていて、ちょっと挙動不審だった。
いちばん仲が良かった家来のOに、J子はどうなったのかと聞いたら「私もあなたみたいに
J子にきつく言ってから距離を置いたことがあって(なぜ知っているO…)、しばらくして
から電話とかしたんだけど、絶対に許してくれないみたいで、何を言っても素っ気無いの」
という返事だった。

J子の姉は、超片付けられない女歴20年で今も現役(一度見せてもらったが、すごかった)、
兄はひきこもり。J子のあのキャラも何か問題があってのことだったんだと、今になって思う。

でも、当時は若かったし、我侭にしか見えなかった。J子といるとどんどん感覚というか、
人間関係の距離感がおかしくなっていくのが微妙に分かってたんだ。それに疲れてた。
今もJ子のことを思うと大人になった今ならやり直せるかもと思いつつ、
やっぱり自分可愛さで連絡取る気になれない。
微妙さだけがいつまでも後をひいている。


426 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 03:25 ID:p6XCX/K/
ごめん、長すぎて読めない。
寝てから頭スッキリさせてからもっかい読むのチャレンジしてみるわ。

427 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 03:31 ID:hT4EB/O2
>423-425
やり直さなくていいと思います。
頑張ったね。
おつかれ。

428 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 03:35 ID:Syy/fLk0
>この愚痴のあとで「みんなは私をないがしろにしている!あいつもあいつもカットだ!
>私の誘いを×回続けて断った!○月からずっと泊まりに来てない!私の周りは気の
>利かない馬鹿ばっか」(本当にこう言った)
>エンドレスな愚痴に疲れてしまって、私もうっかり
>「でもそんな事ばっかり言われたら、遊びに行きたくないかも…」と言ってしまった。
>とたんにJ子の声が1オクターブ下がった。
>「それは、私の機嫌を損ねると分かった上で言ってるの?」(本当に言った)

ここが圧巻ですなw
ちょっと長いかもしれないけど、よくまとまってて読みやすかったです。

429 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 04:49 ID:xC7w+OSb
10年来の友人と切ったのですが、切って良かったのかどうか
今でも悩み中です。

高校時代、気の強さと虚言癖のせいで、友達がなかなか出来なかった彼女と、
趣味が合うこともあって仲良くなりました。

自分が優位に立ちたい発言や虚言、愚痴の多さに泣かされる事もあったのですが、
私が離れたらこの子は一人になる・・と思って、関係を続けました。

そして月日は流れ彼女は大学、私は浪人して予備校に通いました。
自信を無くした私を、大学で新しい友達を開拓した彼女が落ち着きを
取り戻し気遣ってくれたことは嬉しかったのですが、
私が予備校で知り合った大学生の男友達を彼女に紹介したら、
彼女は私に内緒で、彼女の友人グループと、男友達グループで
旅行に出かけていたんです。
それは、受験中だった私を気遣ったのかもしれません。

ただ、私が進学してから事態が急変しました。
私が「今こんな事を勉強していて、将来はこんな仕事がやりたいんだ!」
と話すと、「そんなの私の方が詳しい」(彼女は全く別分野の学校です)
と一蹴されてしまいました。



430 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 04:53 ID:LNSPnhI0
ある意味J子が羨ましい。こんな風に物事をハッキリ言えたら
私のように友人関係で悩むことないのになあ。

思うがJ子ってやっぱり頭が良くて、我が儘だけど何でも分かってる
奴と違う?あ、彼女のこと誉めるようなこと書いてごめんね。
頭がいいのに子供の頃親に認めて貰えなかった子みたいだ。
で、すごく寂しがりやなんだね。とにかく親の愛情が足りなかったんだよ。
他の兄弟然り。自然消滅してよかったじゃないか。

431 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 05:07 ID:jSpQScep
>>430
物事をはっきり言うことと、悪意を垂れ流すことはまったく別物だぞ?

432 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 05:52 ID:d/Q4mLgI
>>429
>私が離れたらこの子は一人になる

DQNにつけ込まれる人に共通した思考。
ダメ男をいつまでも切れないバカ女と同じレベル。
その考えを改めないと、これからの人生苦労するよ。

433 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 06:39 ID:fmSITYtN
>>429
その考え方は一種の共依存です。
縁切りしちゃいなさい。これ以上共依存の関係が深まらないうちに。

434 :138:03/07/31 08:13 ID:d5msyguS
>>429
>「そんなの私の方が詳しい」(彼女は全く別分野の学校です)

これと同じようなことを言っていた「姉御」がいましたけど、彼女はその後、
自分こそよく知ってる!おまえ黙って聞け!という傾向がエスカレートしましたよ。

知ってるつもりで見当違いの恥ずかしトークを撒き散らす人になる可能性もある
ので、いずれにせよ仕事を始めてから付き合いを考え直す事になったのではないかと。

435 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 08:29 ID:Pgal1vQn
>>429
私も小さい頃は親にほったらかされて、小学校、中学校と、
今振り返るとかなりDQNでまわりをみていない行動をとって
いたよ。その時の自分の行動が、寂しさや、常識のなさから
来ているとは、それから10年以上たたないと気づきませんでした。
暗中模索というか。ある時から段々自分は常識はずれだと言う事が
わかってきて・・。
DQN時代、私の友達でいてくれたのは私と逆な、大人びた子でした。
でもその時代があまりにDQNすぎたので、今でもその子に「あの時は
ありがとうね」とも言えず、忘れたふりしてます。でもいつかお礼とか
言わないとと思ってるけど・・当時の自分がはずかしすぎる

436 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 08:47 ID:ZuCfyhEZ
>435
勇気を出してお礼を言ってみては?
当時の友達も 「大人になったね」 と喜んでくれるかも。

437 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 09:00 ID:c4myHfKv
>>435
なんかうれしい。
自分も時々おなじような事を考えます。
いいお友達をもてて本当に良かったですね。

438 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 09:01 ID:TajjHRN9
>>435
私も同じ・・思い出すのも恥かしいようなDQN時代を送ってきたよ。
親は成績至上主義で、デキが良ければ相手にするけどそうでなければ愛さないよ、
ってことをハッキリ態度に出す親だった。私の性格自体は好きでないと口に出す。
中学くらいまでは、「私は頭も良いし、ブスでもないのに
どうしてクラスのイケてる女子ブループに入れないのか?
なんでこんなクラスの残り物の寄せ集めみたいなブス&馬鹿な子たちと
嫌々付き合わないといけないんだろう」と本気で不満に思っていました。
だからそれらの友達(?)のことなんてこれっぽっちも大切に思ってないし
それどころか内心馬鹿にしてるから、舐めきった態度とってました。
高校で成績が落ちてからは、何もかもが嫌になって、誰も私なんて相手にしやしない
という劣等感に苛まれてばかりで、殆ど1人でした。
三流大学に入学してからは、同級生の友達(?)も自分同様皆馬鹿なのだと舐めて
「私は本当はこんな大学来たくなかったの。本当はアンタたちと同じ大学に
来るほど成績悪くなかったの。あああ〜嫌だこんな大学来て人生終わりだわ」
というポーズを必死で取ってました。口にも出しまくってました。
その後、とことん自分はダメで人生終わりなんだと感じ、こんな価値のない自分は
死んだほうがいいんだと、荒れた生活を送ってました。
その後「このままの(デキの悪い)私でもいいんだ」と解らせてくれる相手に出会えて
自分をほんの少し愛せるようになったら、自然と周りへの自分の態度の失礼さが解ってきた。
今は昔が嘘みたいに、友達が作りやすい。「友達多そう」と言われることも多くなった。
でも、未だに昔のずっと孤独DQNだった自分を知ってる人に会って
「あの人昔凄く嫌われてたんだよ」なんて言われたらどうしよう、と不安になるね。
あまりにも恥かしいDQNなんで・・



439 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 09:12 ID:c9hy0sTn
バカ女って本当に自分語り好きだな。
面白い話ならともかくよくある陳腐な俺伝説系な上に
思いっきりスレ違いなのに長文書き込む空気の読めなさ。
過去のことを恥ずかしがることはない。
現在進行形でお前はDQNだ。

440 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 09:27 ID:qlTq0yKA
>439
>空気の読めなさ。
>過去のことを恥ずかしがることはない。
>現在進行形でお前はDQNだ。

これってまさに439の事だね!
そこまで自分の事をわかってる439ってすごい。偉いなー。
尊敬しちゃう!
















その調子でどんどん友達なくしてくださいね!w

441 :_:03/07/31 09:28 ID:rV7yrGP5
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

442 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 10:37 ID:W/9seKXt
>440
お前、友達居ないだろ

443 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 10:46 ID:qlTq0yKA
>442
プ

444 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 11:14 ID:57L8+CvB
よく私を含め友達3人でとあるライブに行くのですが、
私はファンクラブに入っていて、いつも私がチケットを取っています。
大体は3枚確保出来るのですが、その時は限定2枚しか取れなくて、
悩んだ末、友人Aを誘う事にしました。

まず先に、別の友人(Bとします)に「取れなかった」と
連絡したのですが(限定2枚の時は人気公演なので抽選漏れに
なる確立が高く、もし取れた場合はどちらかを誘うしかないな…
と思っていたので、先に「2枚なので取れないかもしれない」と
それぞれ2人に伝えておきました。)、
しかしBが「いつも○○(←私)にお願いしてるので、
私が一般発売で頑張るよ」と一般発売日に電話をかけまくり、
なんと見事にゲット。しかしやはり限定2枚までだったようで、
今更、実は自分も取れててAと行こうとしてた…とも言えず、
何しろせっかく取ってくれたのに断るわけにもいかないので、Bと行く事に。
最初からどちらかだけ誘えば良かったと言われるかもしれませんが、
ライブの知らせは普通に雑誌などに載っているので、
とりあえず声をかけないのもおかしいと思ったからです。

445 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 11:15 ID:57L8+CvB
幸いAにはまだ何も言ってなかったので、
私は事の成り行きを正直に話しました。
Aと行くつもりだったが、Bがチケットを取ってくれたので…と。
ただ「取れなかった」と伝えればいいかとも思ったのですが、
Aはたまにファンクラブでしか知られてない情報を知っていて、
今回も、抽選漏れがなかった事をもし知られていたら
ややこしい事になりそうだと思ったからです。
Aを誘う事にした理由もこの為でした。

Aとは一緒には行けないけど、チケットは確保出来てるからと
心から謝罪しましたが、Aからの返事は「むかつく」でした。
忙しい中予定明けて楽しみにしてたのに!!などなどもう怒り爆発。
終いには、私は誰か探すか行くかわからないけど、
○○(私)はBと楽しんでね!!と吐き捨てられる始末。
限定2枚って状況だし、Bに対しての立場もあるから…と言うと、
そんな事はわかってる!!でも許せない!!と。
(AとBにはあまり接点はなく、私を通した知り合いといった感じ)
…分かってるんだったら、せめて私の前では文句言わないで欲しかったよ。
彼女曰く、隠し事はしたくないから思った事は言う、との事でしたが、
自分の主張ばかり通して相手の気持ちは全然考えてくれない人なんだなぁ
と思いました。

446 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 11:16 ID:57L8+CvB
結局この時は他の人と行ったようです。
その後、遠いので今回は行くのをやめよう、と話していた別の会場での公演に
また別の友達とちゃっかり行ったらしく、それををわざわざ私に連絡。
「本当は○○と行きたかったんだけど成り行きで〜」
って、もうこっちは貴女とは二度と一緒に行きたくない。
結局別の友達と行くようなら、あの時あんなに怒ったのは何だったんだろう?
今思い出しても腹がたちます。



447 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 11:51 ID:3U494gnw
>>438
なんか自分の状況とソックリです。
わたしも親や親類が成績至上主義で
どんどん自分に自信が持てなくなっていました。
438さんのレス読んだらなんか元気出た。

448 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 11:54 ID:zgFk5vnR
14年来の付き合いだった友人と距離をおくことにしました。
ここ数年、些細なことで切れられ、最初は「私がいたらなかったんだな」と
反省し、話を聞くなどの交際術の基本(?)みたいなことを再確認したりして、
自分を成長させるきっかけをくれたのね、なんてありがたいと思いました。

んが。

どうも、他の人とのコミュニケーションは特に問題ないんですよ。
彼女相手だけ、なんか怒らせちゃったり、こっちがストレスたまったり。
他の人と普通に話す分には、息苦しさを感じないのに、彼女にだけは感じる。
いつ切れるかわかんなくて、最終的に私からは何も話が出てこなくなったり。
その分、彼女は愚痴や他人の悪口などを言いたい放題。
愚痴に対して(私は悩み相談かと思って聞いていた)、こうしたらいいんじゃない?と
言っても否定否定。
もう、うなずくことしかできなかった。

で、先日また切れられ(他の友達の家に遊びに行ったから)、苦情のメールと電話が。
もう耐えられん、と思って距離を置いてくれ、と頼みました。

自分がおかしいのかと思って、メンヘル系の自己診断サイトをチェックしにいったら、
実は彼女の方が共依存だったということが判明。
全ての言動が特徴と一致。
ショックだったよ、自分が彼女に「こいつは駄目な奴だから、私がなんとかしなくちゃ」って
思われていたことが。

今は憑き物が落ちたようにさっぱりしてます。

449 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 12:01 ID:Z7/Xlmt8
>>446
どっちもどっちだと思うのは漏れだけか?
そもそもライブいくの話すのは義務なんかい。
嘘つくぐらいなら黙っときゃいいに。
だいたいAとBは接点あまり無いのに、なんで
無理に3人で行くのやら・・・。

ちなみにこのときの最良と思える選択
AとBにチケットあげてあなたが行かなければ万事丸く収まったw



450 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 12:01 ID:uOSn7NHd
>>444-446って何歳?


451 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 12:02 ID:Cq3aiNql
>>448
距離置いてくれと頼んですんなり応じてくれたのですか?


452 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 12:04 ID:zgFk5vnR
>>451
最初は私の言っている意味が分からなかったぽいです(w。
一応、そんなにもめませんでした。

453 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 12:10 ID:Cq3aiNql
>>452
レスありがとう。しつこく逆恨みされたりしなくてよかったですね。


454 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 12:10 ID:LzrweB1k
禿同。あるいはファンクラブで取れた分のチケットをAに譲って
「他のお友達と行って。」とかは?

455 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 12:13 ID:uLTVf+Rk
人を呼び出しておいて少し話し途切れたらTVつけたり、すぐ眠くなって寝る人。
この瞬間はどんないい人でもムカっと来るし、友達止めたい衝動にかられる。

456 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 12:13 ID:zgFk5vnR
>>453
いえいえ、どういたしまして。
たぶん逆恨みはされてます(w。一生私の文句を他の人に言い続けるでしょう。
それでもいいです。

あんまりにもネガティブなことで、周りの人にも言いたくなかったことを吐き出せて
すっきり。

457 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 12:28 ID:iYeZKt6r
444
それ、わかります!(ノД`)
女ってそういうのが面倒ですよね・・・
私もよくライヴ行くのですが、「チケット代もなかなか払ってくれないし、も
うこの子と行きたくないな」と思っても、誘わないと共通の友人にあることな
いこと言いふらされる(ひどいときはそのバンドのメンバーと付き合ってると
まで言われた)から下手に縁切れなくて・・・

458 :444:03/07/31 13:52 ID:57L8+CvB
>449さん
Aとは高校から、Bとは短大からの友人で、
そもそもライブが趣味で仲良くなった感じなんです。
Bと観に行ってたバンドをAも気に入り、自然と一緒にいくようになりました。
接点がないといっても、もう何年も、何回も3人で一緒に行っています。
なので、ライブがあったら誘うってのは義務といってもいいくらいです。
連絡しないと「今度あるけどどうなってる?」って連絡きますし。

ちなみに以前にも似たような事があり、
AとB2人で行ってもらおうとしたけど、
その時もAに大激怒されました。


>454さん
はい。そのようにAには伝えたのですが…
特にBが取ってくれた席は会場最後尾でかなり悪い場所だったので。

>457さん
ライブ仲間って必ず声かけないと後が大変ですよね。
頑張りましょう。

ちなみに恥ずかしながら今23です。
すみません、こんな事で幼稚だとは自分でも思ってます。


459 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 14:42 ID:VSIq5Ge6
>419
>幼少の頃、親と十分コミュニケーションをとっていなかったかと。
>友達は親代わりで、何でも言う事をきいてくれてもいい、と親に
>甘えられなかった分甘えるんだよ。

いやはや、素晴らしい分析。正にこの通りの人間がいました。

いつも自分は親に愛されていない、不幸な人間だということばかり言って、
他人に甘えるばかりで、いろいろと面倒を見てもらって当然という奴だった。

先輩に遊びや食事に連れていってもらえば、後日他の人に文句だけ言ってたり。
自分は何もしないで突っ起っていても、誰かが話しかけてくれるのを待つだけで、
ひとりでふてくされて帰ってしまって「俺は集団がダメな一匹狼」とほざいて・・

常に自分が他人から「理解」されることだけを期待、要求して、
一度でも恩恵にあずかると、次回からはそれが自分で獲得した権利と勘違いする。

こういう自称「社会的弱者」ってのは、社会を腐らせると再認識。

460 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 16:32 ID:FWt/kI4e
うわ、駄目だ。私にゃ444の思考がさっぱりわからん……。
Aは444と行こうと思ってたのに、その肝心の444がちゃんとBに言うべきことを
言わなかったばっかりに、自分の方が「切り捨てられた」状態になったんだよね。
そんなの怒って当然じゃない。
目の前で言わないで欲しいって……じゃ、誰に向かって当たり散らせば良かったの?
自分の不手際を棚に上げて、Aの気持ちを考えなかったのは、444よ、あなたの方ですよ。

ま、無事に444と縁切りできたAには乾杯。
煽りだとキレる前に、なぜ「何歳?」と書き込まれたかの理由を考えようね。

461 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 16:35 ID:6I2WSwAc
誰に向かっても当たりちらしたりしない方がいいと思う漏れ。

462 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 16:38 ID:FWt/kI4e
……いや、それは常識っしょ……。
……まぁ、なんだ、イヤミというのはね……。

463 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 17:52 ID:oxiIWBxH
>>460
とりあえず、君はAと同じ思考回路のようだね。

南無・・・。

464 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 18:05 ID:iG28OZJI
歳を重ねる事に、性格の短所がパワーアップする人っていませんか?
私は人間、歳とればみんな性格が丸く、大人になって行くものかと考えていた。

結構長い付き合いの友達の事なのだが、
昔はもうちょっと、素直に人の話が聞けてたし、
自分の置かれている状況が分かっていたと思う。

例えば、彼女が唐突にPCを買うと言い出した時の事。
周りの人達は、以外に思っていた。
どちらかというとPC持ってる人をバカにしていたから。
今思えばただの負けず嫌いで、
『周りがやってる事は自分もできる。それ以上に上手く』
と思ったみたい。
たまたま電気屋に私も用事があり、一緒に行ったら、
何もしないでウロウロしてた。
PCで何をしたいのか、聞いても答えられないし選びようが無い。
結局TVが観られる物がよい、との事だった。
店員さんとも渡り合えないので、どういう訳だか私が決めてしまった。
店を出る時の彼女のセリフ『あぁー、一人で出来た!』
それでかなり引きました。

PCは使いこなせていない様子で『あんな物は暇人の道具』だそうです。
「酸っぱい葡萄」的発言がなんだか多くなってきている。


465 :464:03/07/31 18:06 ID:iG28OZJI
こないだ飲みに誘われた時は、
会ってすぐ雑誌(地図が載ってた)を渡され
『はい、連れてって』と…。
飲んでいる時は、延々と彼女の近況報告(すっごく面白い話があるんだ!の前フリあり)
恋愛がらみの話だったんだけど、話が前後して分かり辛い。
私が意味が分からないというと、
『自分は、人に話をするのが得意。なんで分からないの!』
それも常に以上に声が大きい。静かなお店だったのに…。
その恋愛の話は内容が幼くて少しイライラしてしまった。
それを嫉妬だと取られてしまったのが悔しい。

彼女に意見をしようとすると『違う!聞いて!!!』と馬鹿でかい声でさえぎる。
彼女はとにかく負けず嫌いで小さな事にもつっかかる。
私が最近した旅行の話でもしようとしたら、
『ゴメン!!そこはとっくの昔に行った事がある!!!』で無理やり終了。
何を話そうとしても『そんな物、私は認めてない!!』『よくある話!!』『とっくに知ってた!!』
など、一言ですます。


多分、距離を置かないといけない時なのだろう。
なんでこんなになっちゃったたんだ。
それとも彼女は私の事が嫌いでそうしているのか?




466 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 18:11 ID:y6xkqloP
444の気持ちもAの気持ちも分からない

467 :464:03/07/31 18:11 ID:iG28OZJI
以上→異常
なっちゃったたんだ。→なっちゃったんだ。
でした。バカ。。

468 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 18:13 ID:8na4tKea
>464
よく判らないが、その彼女は心がすさんでいる。
貴方を嫌いなのではないと思うよ。

469 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 18:13 ID:y6xkqloP
>>462
ジーコかい

470 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 18:15 ID:AjeQLLg+
こういうスレ見てると「さすがにいねーだろ??こんな奴は…」
って人間がザクザク発掘されるから、世界は広いというか
自分が世間知らずというか…

471 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 18:24 ID:FWt/kI4e
確かにそれは思うよ。
なぜそうなったのかってことを考えず「え? なんで? 何か悪いことした?」
「何もしてないのに怒る人とは付き合えない」と
友達を切る理由にする人もいるってことに疑問を感じとります。
(理由があるから人は怒るんだろ!)
そして学生には、遠回しに言ってもわからないのだということも……。

472 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 18:29 ID:8rE2junB
しつこくねずみに入れと勧めてきた友達と別れますた。
その後、金を貸してくれと泣いて頼まれましたが、蹴っ飛ばして部屋から追い出しました。

473 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 18:36 ID:F3cPPdsx
>>472
えらい

474 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 18:37 ID:1GIxA72z
>>461
まったくだ

475 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 18:37 ID:X70Y8TEA
ここの1がかなり痛いです。みんなで煽ってやりましょう。
覗いたら足跡残していってね♪

http://love.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1059624436/-100


476 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 18:49 ID:50jHOZwj
ひとり、友人と切れそうだ。自分も。

確かにそいつはとても忙しく、休日でもいきなり仕事が入る。
だから、そちらの注文にあわせて日時を決めた飲み会を
土壇場でキャンセルしたって、全く怒る積りはない。理由は仕事絡みだし。

ただ、それから一ヶ月近く何の連絡もしてこない。
その飲み会は、彼が主賓だったわけじゃない。別の友人のために開いたものだ。
ついでに、もうすぐ俺が故郷を出るので、その送別会もかねていた。
だからこちらとしてもぜひ会いたくて、一月前から各自の注文を聞いてセッティングをした。

そうした事情を知ってか知らずか、ともあれ連絡はない。
我が10年来の親友よ、
俺は君からキャンセルの電話があった際(電話をくれたのは有難いと思っているが)、
「そちらの都合のいい日を、いつでもいいから連絡してくれ」
と言ったな。確かに君は忙しかろう。
だがおそらく、連日全く会えないほど忙しくないことも、実は知っている。
お前さんも、基本的には週休二日である、と言っていたな。

何より、忙しさで電話のひとつも忘れる程ならば、
俺も10年付き合ってその程度の関係だったのだと考えるしかない。
俺が故郷を離れるのに、なんでこちらが3度も4度も面会を請わねばならんか、
よくわからんし。

ちょっと残念だけどな。多くは語らないが、
お前さんは社会人になってもいい意味で変わらん奴だと思っていた。
このスレなど読んじゃいないだろうが、まあ、これから頑張ってくれ。
もう俺も準備で忙しくなるし、連絡は取れん。そしておそらく、ずっと取らんだろう。

477 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 19:29 ID:oLKeY9HR
yahooの検索から妊娠で検索し、妊娠出産の掲示板に行き、中絶後の心と、、、というところ見てください。
凄いことになってます、、、、
このtiharu4845て言う人可愛そうです
みなさんでたすけてあげましょう!!!

478 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 19:30 ID:jSpQScep
>>476
後半の語りがキモ過ぎます。

479 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 19:33 ID:PMrCRGSX
なんか勘違いしてる人がいる。

480 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/07/31 19:36 ID:8OudVSPx
(・3・) エェー

481 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/07/31 19:36 ID:8OudVSPx
このスレ懐かしいな。

482 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 20:31 ID:rcUzuJTO
私は444の気持ち分かるよ。
同じような経験あるし。
まぁ、嘘ついた444も悪いけどAの本性とBの人間性を
知れて良かったんじゃない?
Aはもう切るべきだし、『チケット取れなかった』って言ったのに
文句言わず(言う権利ないけど)『いつも取って貰ってるから今度は私が頑張る』
なんて言って取っちゃうんだからいい子だよね。
取ってもらって当たり前のAと違って、Bはいつも感謝してたんでしょ?
Bは他のことでも人間性がいい気がするので、大事にした方がいい。

483 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 20:39 ID:wUj3cdjU
482=B?(w

484 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/07/31 21:07 ID:ae05WU6e
本当に懐かしいなこのスレ。お世話になり過ぎた。

485 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 21:14 ID:YHfga41M
>484は何をしたいのか

486 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 21:23 ID:8rE2junB
>>484
この人、私がPC初心者板でMIDIシーケンサーについて質問したら
ロッテンとモーターサイクル貼りやがったやつだ・・。
その時には既にグロだって知ってたから引っかからなかったけど・・・。

今でも忘れられない

487 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 22:44 ID:EF0vZ5EQ
>>486
たしか、ぼるじょあっていっぱいいるよ。
トリップ公開して、誰でもぼるじょあになれるハズ。
ヒドイぼるじょあに当たったんだね。。。ゲンキダセ

488 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 23:35 ID:FWt/kI4e
要するに444が嘘をつかなきゃ問題がなかったってことだな
嘘つかれたうえ、それに怒ったら切られたなんて、Aが哀れすぎ

489 :486:03/07/31 23:41 ID:8rE2junB
>>487
ロッテンは、トップページのURLを貼られただけだし、
モーターサイクルは、いかにも作り物みたいな感じだから衝撃が少ない。

もし踏んでいたとしても、別にどうって事なかったと思う。

490 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 23:49 ID:Y4xALZN9
>>471
そして学生には、遠回しに言ってもわからないのだ

やっぱりそうなんでしょうか・・私も学生時代(つっても大学院
なので、結構いい年です)の知人と縁を切りました。
最後の最後に、それまで思ってたことを全部メールに書いて
送ったんだけど、「全然気付かなかった」「分からなかった」
こればっかり。自分が何をしてきたか分かってなかったことが
分かり、脱力でしたね・・

491 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 00:12 ID:zNCSA2hb
読んだ。
444キモすぎ…理解できない。444の方がどう考えてもおかしい(w
きっと「わかる〜」とかドウイしてるのって平均年齢聞いたら笑えそうだな。

492 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 00:22 ID:6SSOtQ3K
同意してるのは一人だけの気がするが。

493 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 00:25 ID:BAuKN+xx
ここを読むと今日久々に逢った友達に
自分も何かやらかしてたんじゃないかと
心配になる(´・ω・`)ショボーン

494 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 00:48 ID:oHMv1iYa
>>438
同じです。
私も小・中学校の友達なんて自分が良い大学へ入る
までのつなぎくらいにしか思っていないDQNでした。
痛かったなぁ。結局良い大学にも入れていないし。
今思えば、あの子ども時代に身につけておくべき
だったのは勉強だけじゃなくて自分が生きていく上で上手く
人と関わる能力を育てること、そして良い思い出を作ること
だったんだなーと。性格も思い出も大人になってからでは修正きかない・・
でもそういう道をたどったのは自分だけではなかった、
とこのスレでわかってなんだか一人ではないような気になって
ちょっと安心しました(変かな

495 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 00:57 ID:6ppRtKAE

宗教にハマって周りを勧誘しまくったヤシ。
掲示板上でも勧誘始めたから、勧誘は止めてくれとキッパリ言ったら
なんか捨て台詞みたいの吐くし。(w
よその掲示板でも宗教話と自分語りで荒らしまくり。
(宗教にハマる前から少々その傾向はあったものの、ハマってから激しくなった)
元々べったりした交友関係を好む依存性の高い性格だったけど
そういう人って宗教にも依存しやすいのかねえ・・・

キモ&イタいので徹底的に放置しまくって強制フェードアウト。
それでもかなり長い間、自分が切られたことに気づかなかったもよう。(w


496 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 01:31 ID:IFTFaCND
去年の春に結婚したばかりの友達と、今年のお正月に会った。
話す内容が、新婚生活の愚痴ばかりだった。
旦那さんやお姑さんへの文句・隣の部屋の子供がうるさいetc
殆ど私が口を挟むスキはなかったけど、大変そうなので黙って聞いた。
その友達と、また最近会った。
お正月に聞いたのと全く同じ内容の愚痴を聞かされた・・・。
あまりにも凄い勢いでまくし立てられて、
前にも聞いたよとは、とても言えなかった。
しばらく距離を置こうと思った・・・。

497 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 07:58 ID:TSjgb5GN
共通の友人を介して知り合ったA子。
音楽の趣味が似ていたのですぐに仲良くなった。
ある日、家からふたつほど離れた市でコンサートがあり
A子とバス、電車、バスと乗り継いで行くことになった。
県内とはいえ、私ははじめて行く場所だったので
右も左もよくわからない。なんとか会場にたどりついたはいいが
コンサートが終わったときには、帰りのバスはなくなっていた。
「一番近い駅までタクシーに乗る?」とA子にいうと
「お金がないから歩いて帰る」と言う。こんな夜道しかも知らない土地で?
(しかもそこは珍走で有名。私たちは当時リア工)
駅まで帰ろうとしたが、どこをどう行けばいいのかさっぱりわからない。
しかしよく聞くと、A子はグッズをたくさん買っていて、
お金をほとんど持っていないという。
帰りの電車賃すらないから、私に借りようと思っていた(だから私にタクシー代を使わせたくなかったらしい)
とはいえ私も、もともとそんなにたくさんのお金を持ってきていたわけではないので
彼女のぶんの交通費まで払える余裕はなかったので素直にそう言うと、
とたんに不機嫌になった。
結局私が「親に車で迎えに来てもらう」というまで、ムスッとしたまま口をきかなかった。
金銭感覚が違うっていうのはこういうことなんだな、と理解した工1の夏ですた。

498 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 08:07 ID:bG0PHW0q
>>440
禿ドゥ

499 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 08:58 ID:GPGfg+DQ
妊娠八ヶ月の私。先日友人四人とご飯を食べに行った。
私の隣に座っていたM。タバコとライターを持ち席を移動し、私を指さしながらデカイ声で一言…
『アイツの隣じゃ吸えねーからさぁ』
私は彼女に対して『あっちで吸って』なんて言ったこともないし、妊婦という立場を振りかざして行動したこともない。
彼女の一言どう思います?

500 :499:03/08/01 09:00 ID:PLDlEsbQ
IDの最後がDQ…なんだかなぁ…

501 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 09:02 ID:w1WvMgXc
>>499
「指さして一言」がなければ、まっとうな煙草のみだと思えるところだが。

502 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 09:14 ID:ULKBPZ8i
昨日久しぶりに会ったC。
Cがまだ学生の頃に水商売をしてたころ、店で知り合い仲良くなった。
その後Cは就職し、ハードなスケジュールで働くようになった。
それからもちょくちょく遊んでいたのだが、会えば仕事の愚痴ばかりではっきり言って疲れる。
まぁそれだけなら別にいいんだけど、過去の栄光話がうざい。
Cはまあまあ指名も取っていて、バッグとか買ってくれる人も中にはいた。
だからだろうけど
「あの時は時給いくらだったんだよーすごくない?」
「あっち方面はお客さんに刺されるのやだから行けないよ。」など つづく

503 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 09:25 ID:j6AmUsBS
となぜか高飛車に言ってきます。
やめて一年以上経つのに刺されるって…
聞いてるほうが惨めになるし、今のあんたは田舎で地味に働いてるだけでしょーと言いそうになった。
で、久しぶりに会って近況報告をして、私が今就職で悩んでいることを話した。
東京に行くか田舎に残るかで悩んでて「親が心配だし」と言うと、
「はぁ?だったら東京なんて受けるなよー馬鹿かお前は」といきなり言われた。
はぁ?と思って思い切り動揺してしまったけど、ひさしぶりに会うんだし…
と何事もなかったようにやりすごした。
食事中もと仕事の愚痴ばかり

504 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 09:25 ID:e/cZC5A/
>>485
(#・3・) エェー ぼくちょっとしか
>>486
(;・3・) エェー ぼくちょっとしかグロ貼ってないYO!
>>487
(・3・) エェー 名前欄に『ぼるじょあ#ぶるじょあ』って書けばキミも今日からぼるじょあ ◆yBEncckFOU だYO!

505 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 09:32 ID:e/cZC5A/
                       ∧_∧  / ̄ ̄ ̄
                     ( ・3・ )< (・3・)アグェー
                    (    )  \___
                    人  Y
                    ( ヽ ノ
                    人  Y′
                    (  ヽノ
                   人  Y′
                  (  ヽノ
                  人  Y′
                  (  ヽノ
                 人  Y′
                (  ヽノ
                人  Y′
                (  ヽノ
               人  Y′
              (  ヽノ
              人  Y′
              (  ヽノ
             人  Y′
             (  ヽノ
            人  Y′
            (  ヽノ
           人  ヽ、
           (_)__)

506 :502:03/08/01 09:36 ID:j6AmUsBS
仕事の愚痴と昔の話ばかり
しかも、自分は他人とはちがう!と妙なプライド持ってひたすら語るから、最後にはあいづちも疲れた。
で、昔の仲間でYというのがいて、Cとは仲がいいんだが、私は顔を知ってるくらい。
Yはホストがだいすきで、いつも通っている。
一回店を持ったがすぐにつぶれて、今は水商売しながら結婚を夢見てまたホストに通っている。
はっきり言ってそいつとは一生関わりたくない人種だし、話を聞くだけでもうざいのに
CはYの話をいつもしてくる。しまいには
「今度三人で遊ぼうよ」て… 
もう関わりたくない…

507 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 09:41 ID:QUqiDv1l
DQS世界・・・・・

508 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 09:47 ID:e/cZC5A/
>>506
(;・3・) エェー

509 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 10:00 ID:Jt62CMGH
>>502
店で知り合ったって、一緒に水商売をやってたってこと?
指名やプレゼントを過去の栄光とかたづけるのは勝手だが、
一生懸命やってれば指名くらい取って当たり前。
指名の一つも貰えないのは、よっぽど魅力がないか、
お水に徹して頑張ってなかったからでしょう。
なんだか貴方はまだ世間の荒波にもまれていないのね。
>「はぁ?だったら東京なんて受けるなよー馬鹿かお前は」
それをCも感じての発言だったと思います。でもちょっと言い方はキツイね。
YとCのノリに着いていけないなら、付き合うこともないでしょう。

510 :502:03/08/01 10:13 ID:he4qLUOt
>>509
言ってることがわからない…
わたしが言ってるのはその過去の栄光を繰り返し話す哀れさなんだけど
わたしも水商売長いけど、いくら指名多く取ってて、お客さんに何か買ってもらっても
自慢しようとも思わないし、みっともないことだと思うよ。
しかも一年も経って。
就職で悩んでることがなぜ世間の荒波にもまれてないことなのかもわからん
それとCの発言は関係あるわけ?
言い方がきついって言うより人の話聞いてないんだなとしか思わなかったけど、あたしがおかしいのか?

511 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 10:18 ID:QUqiDv1l
>>510
結局、学生時代バイトの水商売で成功していたが
卒業後堅気の仕事についたCが、
「水商売は卒業して普通の仕事に就いたんだけどタ〜イヘン」
という顔をするのが気に入らないってこと?

本職のオミズさんとしては、堅気の仕事に就いた学生バイトだった
Cに、嫉妬にも似た気持ちを持っていると。
だって就職活動もしてるそうだし・・・オミズ辞めたいんでそ?

そもそも付き合っててもお互い疲れるだけっぽいので
どちらにしろ友達は辞めた方が精神的安定のためには良さそう。

512 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 10:21 ID:7q2UBjdw
>>502
付き合うのが嫌ならさっさと縁を切ればいいと思いますが。

513 :502:03/08/01 10:22 ID:cZqjXmnh
>>511
いえ、わたしも学生ですよ
ていうかなんで妬んでるとかになるんだろ
まぁもう付き合わないということで解決します。
会っててもうんざりするだけだし

514 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 10:26 ID:7q2UBjdw
>今のあんたは田舎で地味に働いてるだけでしょーと言いそうになった。

502はCを妬んでるというより、Cに対して優越感持ってると思われ

515 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 10:32 ID:i2raG2RY
エエーテスト

516 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 10:38 ID:e/cZC5A/
>>515
(・3・)人(・3・) アルェー

517 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 10:38 ID:e/cZC5A/
(・3・) エェー ぼるじょあの世界にようこそ!!

518 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 10:47 ID:i2raG2RY

(・3・)エェー ぼるじょあになれたYO!

519 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 11:01 ID:e/cZC5A/
____       ________             ________
|書き込む| 名前: |            | E-mail(省略可): |              |
 ̄ ̄ ̄ ̄        ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄              ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
         ∧_∧   。   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
        (  ・3・) / < ここに『ぼるじょあ#ぶるじょあ』と
        (つ  つ    | 入れるといい事が起きるYO
       | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|   \_____________
       |          |
       |          |
  | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|

520 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 11:16 ID:zIBV83PX
502はたくさんの文字を連ねているが、作文下手で何を言いたいのかよくわからん。
502もその友達も 目くそ鼻(ry

521 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 11:21 ID:YNZT4Yct
(・3・)エェー テス

522 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 11:26 ID:e/cZC5A/
(・3・) エェー

523 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 11:34 ID:LEBUcZ1x
じゃ、あたしも!

524 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 11:37 ID:DiO/X8Os
502は知能指数低すぎ。中学生の作文よりひでえな。


525 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 12:03 ID:1OOPepnq
水商売で指名をたくさん取るのがみっともない事ってわからん。
学生なのに水商売長いって言う方がみっともないんじゃないの?
502の方がおかしいよ。

526 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 12:03 ID:E9DNGDYa
(・3・) エェー

527 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 12:08 ID:e/cZC5A/
(*・3・) アルェー ぼくがいっぱいいるC

   ∧_∧
  (  ・3・) カンゲキー
  ⊂    つ
  ノ ノ ノ
 (_ノ、_ノ


528 :_:03/08/01 12:09 ID:mO0OTZOO
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz09.html

529 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 12:09 ID:e/cZC5A/
(・3・) エェー ぼるじょあのAAだYO
http://www.geocities.co.jp/Milano-Kotto/1831/yBEncckFOU_AA.html

530 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 12:10 ID:e/cZC5A/
(・3・) アルェー >>502をあんまりいじめちゃ駄目ですYO

531 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 12:12 ID:ODjSMACe
>>502をたたいてる人は同じ人?
俺はテレビで田原俊彦が今だに偉そうなのを見て
「過去の栄光にすがるのってみっともないなー」って思ったよ。
まわりの共演者も苦笑いしてたけど。
例えは悪いかもしれんw
その友達がやめて一年経つのに、まだ当時のことを誇らしげに話すってのは
確かにみっともないし、しょっちゅう話されたら普通にうざったくなるかも。

532 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 12:18 ID:ODjSMACe
>>525
指名とってただの、わざわざ人に自慢することがみっともないってことじゃないの?


俺の友達やめた話。
定番だが、マルチの勧誘だな。
ほんとに親友だと思ってたからしばらく人間不信になった・・。

533 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 12:50 ID:DiO/X8Os
>531
過去の栄光、それも他人にとっては心底どうでもいい栄光を
自慢げに語るのは確かにみっともない。
だがそれ以前に>502の文章からにじみ出る幼児性や程度の低さに
「みんな」呆れてるだけ。
勝手に同じ人呼ばわりもイタイね。

534 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 12:54 ID:zRt9oceE
>502
ただの私怨でしょ?
私には502もその友達も大差ないように思えるんだけど。

535 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 13:06 ID:IsKmG4P6
まず、「田舎で地味に働いている人」を小馬鹿にした態度がねえ…。
>>502は気付かないうちに人を虚仮にした発言をしてるわけで、
そういう意味ではお友達とご同類なのでは?

536 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 13:24 ID:47+4L6Rp
>>502さんも
>東京に行くか田舎に残るか
と書いてあるわけだから、そのお友達Cさん同様、田舎の子なんでしょ?
田舎の子が同じ田舎の子をバカにするのは端から見たら目糞鼻糞よ…

537 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 13:25 ID:WFPP+YuG
502の文章力が云々言うなら他にももっと読みにくい
幼稚な文章があっただろ。
「みんな」祭りにしたくて調子にのってるだけ。

538 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 14:06 ID:zRt9oceE
>537
文章もさることながら内容にも問題があると思うけど。

539 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 14:22 ID:VLJgYseo
(・3・) エェー  ぼるじょあ祭り

540 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 14:26 ID:i2raG2RY
(・3・) エェー さっさと次のネタに移行しようYO!

541 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 14:33 ID:HfEIYgOY
(・3・) エェー はい、次

542 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 14:52 ID:bFqx18lK
491
444さんが好きなのってヴィジュアル系ですかね?
だったらみんなこんなもんですよ。
私は今18歳で12歳の頃からライヴ行ったりしてるけど、何歳になってもこういう
もめごとは付き物です。
一度ヴィジュアル板を覗いて見ればわかりますよ・・・

543 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 15:42 ID:NOnKhD+r
ヴィジュ好きは精神年齢の低い人が多いです。
それが良く分かったのが、一緒に某インディーズバンドを見に行っていた
友人Aに、私が一人でパンク系バンドのライブを見に行った話をした時。

「違うジャンルのライブも楽しいもんだよ。すごく良かった」
と話すと、「やった?やった?」と聞いてくる。
意味がわからず、「え…『やった?』って何を?曲のこと?」と聞き返すと
「名無しちゃん、ボーカルが好きが言ってたじゃん?Hした?ねぇ、ヤったの?」

…こいつは真性のバカだと思いました。
Aの脳内では「ライブに行く」=「バンドマンを引っ掛けてHする」に変換されるようです。
昔は普通に音とか曲のことを語れる相手だと思ってたのに…と思ってたら
元々OLだったAは、知らないうちに風俗嬢になっていました。
後から聞いた話によると、バンドマンにお金貢いで個人的に会ってもらったり
してたそうです。ああ、なるほど。
Aとは去年、縁を切りました。
そんな彼女は今年で33歳になります。

544 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 16:03 ID:Y0eljfm7
(・3・) エェー

545 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 18:10 ID:woyIVBD/
とりあえずぼるじょあやめろ

ってかNGワード認定だバカヤロウ

546 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 18:11 ID:QN6o2MrV
>>545
みんな綺麗に放置してたのに

547 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 18:13 ID:SkeJmIJh
(・3・) エェー

548 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 18:18 ID:6WsfmXQU
                 ̄ ̄ ̄ ̄-----________ \ | /  -- ̄
      ---------------------------------  。←ぼるじょあ
           _______----------- ̄ ̄ ̄ ̄ ̄     
                    .(((((    / / |  \   イ
                    (   )  /  ./  |    \ /
                 _ /    )/   /  |     /|
                 ぅ/ /   //    /   |    / .|
                ノ  ,/   /'    /    |│ /|
 _____      ,./ //    |     /   .─┼─ |
(_____二二二二)  ノ ( (.  |    / ┼┐─┼─
              ^^^'  ヽ, |  |   /.  ││

549 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 18:21 ID:VcK4IgrT
>>545
(#・3・) エェー

550 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 18:23 ID:VcK4IgrT
≡   ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧ .∧_∧ ∧_∧ ∧_∧ .∧_∧  ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧ .∧_∧  ∧_∧ ∧_∧
≡  (# ・3・)⊃)・3・)⊃)・3・)⊃)・3・)⊃)・3・)⊃)・3・)⊃)・3・)⊃)・3・)⊃)・3・)⊃)・3・)⊃)・3・)⊃)・3・)⊃ )3`.)>>おさかなくわえた名無しさん
≡  /ニつ / /ニつ / /ニつ /./ニつ / /ニつ / /ニつ /./ニつ / /ニつ / /ニつ / /ニつ /./ニつ / /ニつ /.⊂ ⊂/

551 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 18:24 ID:VcK4IgrT
(・3・) エェー

552 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 18:38 ID:i2raG2RY
(・3・)エェー みんなぼるじょあワールドにおいでよ

553 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 18:47 ID:a0mjiU2l
四年越しの付き合いの一個下の友人がいます。
学校卒業してからはメールのみのお付き合い。
一度宗教めいた冊子を送られそうになり、一年程交流が途絶えましたが、
最近はまた彼女から連絡をもらいやりとりもしてました。
近頃そんな彼女に彼氏ができ(私は独り身)
聞いてもいないのに彼とのデート内容、エチなどを長文で送ってきます。
正直辛いです。興味もないし気持ち悪い…返事もしていませんが送ってきます。
このままメールを返さず自然消滅を狙うか、一言言ってすっぱり切るか悩み中です。

554 :ぽるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 18:50 ID:riunZFly
正直言って俺、昨日友達に切られてむかついてこのスレに粘着してるんだ。

なんで切られたんだろう・・・わかんないや。

555 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 19:46 ID:aSWDkXHQ
↑フェードアウトすれば?

556 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 19:48 ID:aSWDkXHQ
>>555>>553さんへのレスです

557 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 20:32 ID:kSWK9sdc
(・3・) エェー  ぼるじょあ祭りに記念参加

558 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 20:36 ID:kSWK9sdc
>>553
自然消滅をねらって、もし返事を強制されたら
(・3・) エェー
このAAだけをコピペして送りなさい

559 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 21:02 ID:I+lEUgHq
>>554
ここでの行動パターン見てれば納得できるが。

560 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 21:18 ID:CDIlH4Rw
>>554
(・3・) アルェー 同胞も色々と苦労してるんだNE
>>557
(・3・)人(・3・)
>>558
(・3・) エェー

561 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 21:44 ID:q7HW8+CB
>>502
なんで叩かれちゃったんでしょうね??
Cがあなたの愚痴を聞いてくれず、一方的に聞くばかりなら
あなたをただのゴミ箱としてる可能性あり。

過去の栄光話を繰り広げる香具師ってのは、現在が寂しいんだよ。
哀れな奴と同情してやりませう。
Cは余程、現在の生活が寂しいんだな。水に戻りたいんじゃない?

562 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 21:51 ID:O5V1IJ/0
>554
切られてラッキーって思えばいいじゃん。
そういう人はどうせそのうち
こっちも切りたくなってくるような相手だったと思うよ。
相性が悪かった・円の寿命だったってこった。

563 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/01 22:30 ID:i2raG2RY
(・3・)エェー もう>>502関係のネタは飽きたYO!

564 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 22:33 ID:DKKNv0tH
同棲してた彼氏の友達のことを好きになって、そいつと半同棲状態になった
私の友達。私の結婚式に招待したんだが、その前日もやはりそいつと夜を
過ごしたそうだ。そして式当日。受付をやってくれた旦那の後輩を一目見て
好きになり、その日のうちに猛アタック。自分は借金まみれなので後輩に
高い交通費(遠距離恋愛をしている)払わせ、こさせて見事結ばれた。
もちろん夜明かしした男なんてその場で終わり。私はたまたま初めて
つき合った人が旦那だったから男性遍歴は激しくない。だから理解できない
のかもしれないが、コロコロ男をかえる女は好きではないので疎遠に
してる。きるつもりはないが、関わりたくもない。

565 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 22:44 ID:Pvwguf+a
>>564
どこを縦読みするでつか?

566 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 22:50 ID:Hzd1FQ7x
>>564
>私はたまたま初めてつき合った人が旦那だったから男性遍歴は激しくない。
>だから理解できないのかもしれないが、

だったら黙ってれば?
他人の人生だ。旦那とうまくやってなよ。

567 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 23:25 ID:kU63z3gj
>>566
564の文章のその2行は余計だったとは思うけど、
男にだらしない女とは私でも疎遠になると思う。


568 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 23:48 ID:1aHhzA8r
>>564
なんか数ヶ月前、似たような内容をどっかで読んだぞ。

569 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/02 00:59 ID:kHiIi7L/
564で思い出したんだが。
三人目の恋人と結婚した元友人。
彼女によると、結婚するまでの恋人の数が四人以上だと「あの人、遊びすぎ」
二人以下だと「あの人、全然もてない」だった。

恋愛話を「あんまり話したくないなー」といっても、執拗にききたがる人でした。
「あんた今彼氏いるの? いないの? 答えるまで絶対電話切らないから!」
と電話口で絶叫されたときに、なんかやばいかも…と思った。

570 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/02 01:42 ID:dCD5lWlZ
4人以上でも結婚出来ない方がモテない気がするけど
論点ズレてすまん

571 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/02 02:16 ID:HCcqECwX
>569
それで、答えたの?
こっちから電話切ってやりたいなー

572 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/02 02:49 ID:6oA2X/Kh
「答えない」と答えたら、そゆ人はどう反応するんかな…。キレるかな?

573 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/02 04:29 ID:AHDu8j07
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

574 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/02 04:38 ID:VvoWbv5H
>>569
そういう人ってのは、自分以外の人間が自分より幸せなんじゃないか、っていう
得たいの知れない強迫観念を持ってること多いように思う。
ああいうのはなんなんだろう。まあ、コンプレックスというのはその人にしかわからないことが多いけど。

575 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/02 06:01 ID:RCfq7z2B
>>573
(・3・) アルェー

576 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/02 14:50 ID:IyjwU1fK
>>569の話ってのはつまり、その友人は569が何人目で結婚するかどうしても
数えようとしている、ということでつか? キモ

577 :576:03/08/02 14:52 ID:IyjwU1fK
「元」友人、だったね。

578 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/02 18:49 ID:2tk8Hkf2
切るなら早めがいい。

579 :569:03/08/02 21:15 ID:gKC0H0aH
電話は「いない」といったら「嘘ついてんじゃないの?」とさらに激しくせまられ、
最後はいないと納得して、安心したようでした。
なんか弱いオチですみません。

>>574
ああ、なんかそういう感じの人だった。
親しい人の恋愛・職業・収入について把握してないと気がすまない。
中学のときの友人で卒業後はずっとつきあいがなく、成人式で再会した。
それから友達づきあいが復活した。
でも話題がいつも、中学時代の共通の知人が(その子の基準で)失敗・挫折した話ばかり。
あとは旦那の親の悪口。

電話で彼氏の有無を教えろと絶叫されたときに、
この人とつきあう能力は自分にはねーと思って、それからフェードアウトしました。

580 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/03 01:38 ID:yGXKmSTG
>569
お疲れ。

自分にもそんな友人居たから、疲れるの解る。(チョットちがうパターンだけど)

私の場合は友人がオタだったんだけど、何時までも皆、

「漫画やアニメにはまってるのが普通」

と思ってる人で、会話がかみ合わなくて疲れた。
久しぶりに電話だな〜、久々のメールだな〜と思うと
「今、どんな漫画にハマッテルの?どんなアニメ?小説?」
と、ひたすら聞いてくる。
中学の時に好きな漫画があって、少しの期間ハマッテたってだけなのに、自分がそうだから
他人もそうと思ってる子だった。

こちらがハマッテナイというと、

「ケチ。教えてくれてっていいじゃない。あ〜もしかして特撮?ナマモノ?教えてよ〜
 私も××にハマッテるのバラスからさ〜。教えてよ」

としつこいことこの上なかった。
その類の話を無視してたら、自然と縁が切れたけど。


今でも解らないんだけど、ナマモノって何だったんだろう。

581 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/03 01:52 ID:k/KUdlit
>580
芸能人とか?<ナマモノ

582 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/03 02:13 ID:Xv7t9XZe
>580
芸能人とかスポーツ選手とか、「現実に存在する人」をナマモノと言うらしい。

583 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/03 02:49 ID:X0y97uUg
>>582
今このスレに来てひとつ勉強になりました。ありがd

584 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/03 07:18 ID:6vg7xPdO
>580
かなりディープなオタクだったんじゃないの?

585 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/03 09:00 ID:T0N3VBVh
同じオタクとして恥かしい…。
オタクは陰ながら活動するのがセオリー。
パンピーな友人には隠しまくってるのに・・・。

586 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/03 09:13 ID:1qKxDRyW
生きてるヒト=生物=ナマモノなのかな?
自分追っかけだけど「オリキ」ってのも2ちゃんに来て初めて知ったよ。
まあ知らなくても全然困らないけど。

ちなみに
チケ代払わない、貸したCD・DVD返してくれない、泊めろとウルサイ
ヒトがLIVEでGETしたブツ(メンバーの私物)を譲れとウルサイ
友達なのに余ったチケを「いくらで買う?(もちろん定価以上)」
これヤラレたら速攻縁切りです。


587 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/03 10:14 ID:vJbwUnxH
オタの元友人、私も元はオタでその縁で知り合った子だったんだけど
仕事が忙しくなりだんだんとそういう趣味からは遠ざかっていった。
でも電話するたびに私がわかりもしないアニメやゲームの話を延々と・・・
はじめは普通に聞いてたんだが毎回2,3時間となると苦痛に。
そのうえ、同じものにはめようと必死だから余計疲れる!
興味ないっていってるのに・・・。
それ以外にもその子はお祭りにいく予定でみんな集まってるのに
急に「こんでるから行きたくない。そこに行くくらいならアニメイトに行く」と
言い放って行ってしまう(こんなことしょっちゅう!)
どこかに遊びに誘っても自分の趣味以外に無駄な金は使いたくないからと
断ることもしばし。あるいは自分の家に誘って延々オタトーク・・・。
私がオタだったころは気にならなかったんだけどなぁ。
初めは話わからないから本屋でその子が言ってた漫画など立ち読みしたりも
してたんですがもう疲れたのでフェードアウトしようと思います・・・。

588 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/03 11:35 ID:o/TvF+3I
不倫のオンナはどうしてこうも自己中なの?】【★】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1059518526/


589 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/03 12:12 ID:Ql8QCbUr
>586
>友達なのに余ったチケを「いくらで買う?(もちろん定価以上)」

これは定価以上で売るのを縁切り条件ってこと?
違うならちょと解せん

定価+手数料込み以下限定でだけど
余ったチケの売買は友人間でも普通にやってる。
タダで譲ってもらおうとする人は見たことない。

590 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/03 12:24 ID:fZ5YFhEs
>>589
私は>>586ではないが貴方の解釈の仕方の方がわからん。
>>586はどこにも「ただで譲ってもらう」とは書いてない。
つまり「定価」ならオッケーってことだろ?
それにしたって
>チケ代払わない、貸したCD・DVD返してくれない、泊めろとウルサイ
>ヒトがLIVEでGETしたブツ(メンバーの私物)を譲れとウルサイ
普段からこんな態度の友人だったらタダでもお釣りを貰えるくらいだ。
もう一回読み直せ。

591 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/03 12:43 ID:2QFrdrBr
>>590
俺は>>586の最後の一行のせいで意味分からなくなった。
>これヤラレたら速攻縁切りです。
上記のことをもしやられたら、私は縁を切るだろうってこと?
でもそれだと話の流れがつながらんな…
こういう行為をやられたから縁切った友人がいます、ってこと?
だとそういう書き方にはならんだろうし。
こういう行為やられたら速攻で縁切るべし、っていう忠告?
なら通じるけど具体的すぎる…。

読解力ない俺に誰か解説きぼん

592 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/03 12:45 ID:Ql8QCbUr
払わんのも返さんのも同一人物ってことか。
だったら納得。

「友達なのに」ってあるから
友達なのにお金を貰おうとするなんてー、
と言ってるのかと思ったんだよ。

593 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/03 12:47 ID:Ql8QCbUr
すまん592は>590

594 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/03 13:12 ID:0Cd3N9Br
まぁ、皆さん
ジャニヲタは馬鹿なんで適当に勘弁してやってくれ

595 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/03 14:07 ID:qV7fLJ/v
テス

596 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/03 18:06 ID:S9VAvbkL
>>595 (・3・)人(・3・)エェー ようこそ!ぼるじょあワールドへ!

597 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/03 21:09 ID:oQa7Dnun
去年何の前触れも無しにいきなり切られた。
最近やっと連絡が取れて知ったのだが、やはり私に対して腹を立てていたらしい。
その都度言ってくれればいいのに、怒れない人もいるんだなと思った。
ちょこっと遊びに出掛けたいときや、人恋しい時に重宝した友人だったけど、
発言や振る舞いがちとイタいので、私は自分の個人的情報を極力話さなかった。
向こうは結構あけすけに語っていたので、親友と思われていたかもしれない。
最近復縁(?)しそうになったけど、深いつきあいではないので自分の中では終わった。

598 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/03 21:50 ID:E0JjnbNJ
>>597

> ちょこっと遊びに出掛けたいときや、人恋しい時に重宝した友人だったけど、

重宝した?
そういうのがいけないだよ。
切られて当然なんじゃん。




599 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/03 21:58 ID:WFU33Ce9
>最近やっと連絡が取れて知ったのだが、やはり私に対して腹を立てていたらしい。
>その都度言ってくれればいいのに、怒れない人もいるんだなと思った。

おまえの方がイタイ。切られて当然じゃん。何かっこつけて相手のせいにしてんのさ



600 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/03 21:59 ID:R2dwQTN0
597見栄張るなよ。最後の一行は見栄でしょ
嘘つき

601 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/03 21:59 ID:6wiRboYw
>>598
DQNな>>597が切られて逆切れしてだけだよ。
寂しい気持ちを打ち消したいんだろう。
高飛車な態度が、余計に孤独を感じさせる。

602 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/03 22:00 ID:G8pWdmxV
叩かれること間違いないのに597みたいな書き込みする人ってなんなの?
まさか叩かれるはずないとは思ってないよね。

603 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/03 22:07 ID:pGJm8O0D
久し振りの釣りか

604 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/03 22:09 ID:WFU33Ce9
>602
もしかしたら叩かれる事なんて考えもしないで書いてるのかも。
文章に自分は悪く無いって雰囲気漂ってる。



605 :586:03/08/03 22:12 ID:ZehTk73V
解り難い書き込みでスミマセン。
>586の
>友達なのに余ったチケを「いくらで買う?(もちろん定価以上)」
って言うのは、友達(だと思っていた人)に
ダフ屋もどきの高値で売りつけられそうになったってコトです。

自分が友人からチケット譲って貰う時は
定価のチケ代+手数料(チケ購入時の送料500円前後)を支払ってました。
自分がヒトに譲る時は、親しい相手ならチケ代だけ貰ってました。
だから平然と高値で交渉しようとした相手に驚いたの。

その他の書き込み内容は複数の友人にやられた事です。
何故か厨な奴って言うコトやるコトが同じ。
以来>586のようなコトを新たな友人知人に言われたら
速攻で縁切りorフェードアウトしてますってコトです。
同じ趣味を持つ同士でも、真の友達になるのって難しい。


606 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/04 00:51 ID:nyqVKdT8
>>597

それは、相手が腹を立てたんじゃなくて、
あんたに呆れたんだよ。わかる?
怒る怒らないじゃなくて、呆れてしまったの。







607 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/04 01:49 ID:5OsRiT75
すいません、オリキってなんですか。
追っかけの事をそう呼ぶだけ?

608 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/04 01:54 ID:tmPQclxC
>607
自分も気になったのでぐぐってみたら、
「追っかけに力を入れている人のこと」だそうな。

609 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/04 01:55 ID:t8D7PP06
ジャニヲタ用語だろ

610 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/04 02:39 ID:QKFZr4nJ
>>597
相手は育ちが良かったんだろうね。性格に裏表もなく隠し事を
することもせず、誰でも友達として受け入れる事のできる
子だったんだね。
腹黒いアナタにはその子はもったいないですよ。
友達やめなさいって。

611 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/04 19:29 ID:gEfcypkc
数年前によく遊んでた友達Aを切った話。

ちょっと生え際がやばかったので、他の連中がAのことをハゲって言ったりしてたので、俺もハゲとか呼んでたのよ。
じゃあ、ある日Aが「ハゲって言うな」って切れた。
その時はみんなで「今後は言わないから」と謝って、その場は終わったし、その後もAを含めて集まったりしてた。
また集まって遊んでた時に、Aが切れた時にいなかったBが「ハゲ来てないな」とか言ったんだ。たまたまAは来てなかったし、話のネタにとそのことを俺が掲示板に書いたら、Aが激怒したらしい。
激怒したらしいというのは、人づてに聞いたから。
別にAの名前出してないしいいじゃん、そんな気にすることじゃないのに。
それに怒るなら俺に直接文句言えばいいじゃん。
器の小さい奴だってわかったので、切ってやった。

612 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/04 19:33 ID:1mxmgqlY
>>611
人には、他人からみたら「大した事ない」と思う事でも
とても気になる人がいるもんだよ。
それを「器の小さい奴」で片付けちゃうなんて、それこそ
611達の方が友達として酷いよ。

きっとずーっと耐えてたのに、あまりに頻繁に呼ばれるから
堪忍袋が切れたんだよ。
自分が呼ばれたく無い名前で呼ばれて、我慢してて、それなのに
自分の知らないところで呼ばれてたら、誰だって激怒すると思うよ。
(又は表には出さないけど、611達と縁切るよ)

613 :612:03/08/04 19:34 ID:1mxmgqlY
因みに、自分ではどうしようもない事(この場合髪の毛)
で言われるのは最も辛いことだと思うよ。

614 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/04 19:34 ID:MDz5ydEm
また小祭りか?

615 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/04 19:57 ID:nWNveV1r
あからさまな釣り行為をわざわざ祭りにしないで欲しい

616 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/04 19:59 ID:BhnnQPYi
勢い勇んで書き込もうとしたけど…釣りなのか…

617 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/04 20:33 ID:KHTPchg6
>>611
私は言われた方だけど、その子のことはすごく好きだったけど、
あまりにも頻繁に言われるのでフェードアウトしました。
胸がないのでまな板とか貧乳とか、
しまいには「こんなんじゃ一生男に縁がないね」って。
高校生のときでした。

卒業と共に疎遠になったけど、
今から思えばその子は寂しかったから
私をおちょくることによって安らぎを得ていたのかもしれない。

いや、好きなんだけどね、ストレス解消の道具にされていたと思うと、
やっぱりいい気持ちはしないわけで・・・。
(ちなみにその子は当時Eカップ、私はAカップでもガッバガバ・・・)
別に胸が小さいことには特に気にしてなかったけど、
そのことがさも罪悪であるかのように会うたびに言われると、
やっぱりいい気持ちはしません。

611さんももうちょっと大人になろうよ。

618 :597:03/08/04 21:12 ID:QY3s6MD6
釣りではないです。
でも本音なんで。
文章については、多少彼女への後ろめたさもあったのでああなったと思う。
便利だからとか、友人ゼロは恥ずかしいから繋がっている友人なんて、
案外皆いると思うけどな。
私は親友が別に居て、色恋や人生相談なんかは彼女にしなかった。
向こうは結構色々教えてくれていいネタになったけどw
他人の悪意にも気づかないなんて、お人好しというよりアホか?と思えてなりません。

619 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/04 21:17 ID:X9/vSvUf
そうですか、さよなら

620 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/04 21:30 ID:L5ClRUBO
夏祭りを起こしたいのか・・・?

621 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/04 21:30 ID:XASbPzB0
>>618
燃料の投下はしなくていいよ。

622 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/04 21:32 ID:hj73AI8V
次の方どうぞ

623 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/04 22:03 ID:3a2b75Ie
>>618
厨房は巣にカエレ。
釣りでも素でも見苦しい。

624 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/04 22:21 ID:RI3GQQLJ
少し距離のあった友人が
「他の友人に悩みごと相談という愚痴ゴミ箱にされて困る」
と言っていたので、自分くらいはそうしないようにと思って付き合っていた。

ずいぶん前に距離が縮まったが、最近急に人をゴミ箱にするヤツは
お前じゃないかと思うことが増えた。

あんまりなのでちょっと距離を置こうとしたら、気が付いたようだ…。
気が付いて距離を埋め合わせようとしているのか、
こちらが興味ありそうなネタをわざとふってくる、
あからさま気を引くためのネタでなんだかイタイ。
無理してなくても愚痴さえなければ十分楽しい人だったのに…。
あまりあからさまなので、付き合って行くのに腰が引ける。

625 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/04 22:48 ID:iPTOYkna
(・3・) エェー test

626 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/04 23:44 ID:2pFPvEgB
まぁ618のように器の小さい人間は、人の善意によってのみ
友達でいてもらえるんだろうな。相手から切られたら手も足もでないって奴?

627 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 00:26 ID:1dDYs5km
そのうち「別にいる親友」とやらにも切られる、に100カチュー

628 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 01:02 ID:xVVkw09X
自分が人を利用して悪意に気づかない相手がアホって・・・
しかも全然まったく悪気ないっぽいね。
大袈裟にいうなら、殺意がなければ人を殺してもいいって思考に近い。
たかがネット上でショックを受けてしまったよ。
すんごい危険人物。
こういう人が普通に暮らしてるかもしれないんだ・・・。絶対関わりたくない。

629 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 01:11 ID:q+5iLPwT
便乗して私もアニオタの話を……
つい昨日、幼馴染み4人で久しぶりに集まった。うちひとりがオタク。
会話というか、レスポンスがずれてるのは前からしょっちゅうだった。
まるでスレストッパーのように会話を止めるのが得意技。それも素。
昨日は決定打を打ってくれたよ……
いつもたくさん漫画を買ってる子だったから、よく借りてたけど、
だんだんその子が貸してくれる本が読めなくなっていった。
こっちももう30歳で漫画もなかなか読む気しなくなってるから
若い子が読むようなものを渡されるとかなり困る。絵を見るのも苦痛。
なのに、昨日は漫画だけじゃなくDVDも持ってきやがった。そしてかけやがった。
「なんとかかんとか(忘れた)ロキ」っていうのと「ゲットバッカーズ」という
アニメ。どっちも分からんかったし、激つまらんかった。それを3時間くらい
見させられた。はっきり言って苦行。
オタ子以外は適当に画面を見ながら雑談、私はしばわんこの本を隅から隅まで
読み倒す。悪いなと思いつつ、貴重な休日をアニメで潰す気にはなれんかった。
オタ子はちょっと不機嫌になっていた。オタクな会話でないと楽しくないみたい。
もう、二人だけで会うのは絶対に避けようと思った。
共通の話題がない。
悪い子じゃないし、嫌いでもないけど、違和感しかない。だめだろ、これって。
アニメ話でも小学校の頃に放送してたようなのなら乗れるんだけどな……
とはいえ、今になって「009」DVDを何万も出して買ったという話にも引いたが……
オタクにはレンタルという発想はないのか……?いや、本人の金をどう使おうが
全く自由なわけだが……。
金の使い道から趣味からことごとく違和感しか感じない。
向こうの感覚は若すぎるし、私も枯れすぎだと思う。もうしょうがないな。
でもよ。黄色いカビがびっしり生えた「パタリロ」のビデオテープは捨てろよ、オタ子。
どうせもう見れねえんだからよ。てゆうかそんな話ききたくねー。

630 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 02:09 ID:+gZj/cTW
ヲタには「手元においておきたい」という気持ちがあるのですよ…>629

631 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 02:49 ID:L/RRS6Q5
>629
胸がイタイ…
そのオタ子に、いいオタ仲間が見つかりますように。
自分も同世代のヲタなんで(その彼女と方向が違うが)、
心から祈ります。
つーか私も気をつけよっと

632 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 04:38 ID:LOeokeD3
>>628
大丈夫。
他人を利用しても平気な人って、周囲におなじ考えの人だけが集まるから。
同類じゃない人は途中で気づいて去っていく。
597も結局悪意のないまともな友人には切られたってえ寸法よ。
他人を利用する人間は、他人から利用されやすい人間でっせ。

633 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 05:05 ID:+gZj/cTW
そうかなぁ
他人を利用した事なんてないけど利用されまくりだよ…
だから>597を読んで却って反省してしまった…

634 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 06:24 ID:LkfuG7C4
>629
「他人に対する押し付け」
「自分がいいと思ったものを他人にも」
やらかしちゃうんだよなぁ>ヲタ

高校生ぐらいまでならそのノリでもいいかもだが、
三十路になってそれは確かにきつい。

635 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 07:13 ID:3Qz1J0rJ
同じヲタでも、押しつけられるのは苦痛だよ…。


636 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 07:16 ID:t205UsWM
597も611も釣りか・・。
じゃないにしても自分が廻りから切られてるっていい加減気づけ。

637 :611:03/08/05 09:02 ID:V+mT2iYH
釣りじゃないんです。
実は、切られたAが私です。
なんか切られ方が釈然としなかったので、逆の立場で聞いてみたのです。
お騒がせしてすいませんでした。
逝ってきます・・・

638 :586:03/08/05 09:39 ID:TcubgdE2
>629
趣味じゃないアニメを延々と見せられた事には同情するが
>とはいえ、今になって「009」DVDを何万も出して買ったという話にも引いたが……
>オタクにはレンタルという発想はないのか……?いや、本人の金をどう使おうが
>全く自由なわけだが……。

この点は全く大きなお世話だと思う。
レンタルが嫌いだったり、煩わしいと思う人間が居るのだから。
つーか、私がそうだ。
CDもDVDもここ10年程レンタルした事ない。
興味があるものは自分の経済状態が許す範囲で買います。
音楽CDも映画も一つの作品だと思うから、正規の料金を出して購入するのが筋だと思ってる。
まあこれは私の個人的な思想ですから友達には強要しません。
でもだからと言って、CDやDVD貸さないから「ケチ!」と友達に非難されると困る。
たかだか3000〜5000円のCDやDVD買わない方がケチでしょ?と思いつつも
「私はこの作品を好きだから無闇にヒトには貸せないの。
どうしても欲しいなら自分で買うかレンタルしたら?」でお断り。
続きモノの本の場合は友達に1巻だけ貸して
「続き読みたかったら自分で買ってね。」で、その後はスルー。

あんまり「ケチ!貸して!」とウルサイ奴は、私と価値観が合わないので友達止める。
多分向こうは「ケチだからこっちから切ってやった」と思ってるでしょうが
それも向こうにとって真実なので致し方ないかな、

639 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 10:43 ID:buZYy5/K
>>638
漏れは別に貸すのはなんとも思わないが

借りるばっかりな香具師にはむかつくね。
借りるの当然と思ってたり。

ちなみに、映画のDVDはほぼ買ってるな。

640 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 11:28 ID:eQicT6h5
ビデオを貸したら他の友達に無断で又貸しされた事があった。
他にもそいつに貸すと明らかに画質が落ちてたりパッケージが傷ついてたり…
物の貸し借り意外にも色々あってそいつとは縁切った。

641 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 11:58 ID:NIoSB9WR
>続きモノの本の場合は友達に1巻だけ貸して

中途半端な貸し方はヤメロ


642 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 12:10 ID:6ofUxq8A
>>638
自分と似たような考えの人をはじめてみたよ。

643 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 16:27 ID:D9aRdNJm
職場の同期4人組だったうちの一人。
結婚を機に退職した途端「人生の先輩」ヅラし始めた。
常に先輩ぶってみんなを心配。
「幸せのお手本になるように頑張らなきゃ!」
と真顔で言われた時、友達辞めることにしました。
速攻他の人に報告、みんなも距離を置くことに。

無職の年下夫と結婚して貧乏生活しているのに
誰が羨ましがるかよ!


644 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 16:42 ID:ZYlNeXY2
>>643
それだけだと毒女の僻みに聞こえる。
友達やめるのは結構だけど、みんなに悪口吹き込んでハブかよ。
やめるんなら一人でやれって。
無職の年下男と結婚したから、友人に心配やら迷惑やら
かけないように頑張らなきゃ、って事じゃないの?

645 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 16:56 ID:0P/p8hHj
>>644
禿げ同です。
他の同期をまきこむなんて、女々しい
やり方やめたほうがいい。
気に入らないなら自分一人で距離を
おいたら?

646 :おさかなくわえた名無しさん :03/08/05 16:58 ID:cL2HPunG
ひがみでしょ?
どこからどう読んでも

647 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 17:37 ID:7lXBocP9
>>643
最後の2行が特にいらない。だからこうなる。


あんたみたいな心の貧しい女、異性としてホント付き合いたくないタイプだわ。

648 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 17:43 ID:eQicT6h5
女に友情ってあるの?

649 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 17:53 ID:buZYy5/K
>>648
ないでしょ。
基本的に自分より下の奴とツルミたがる。


650 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 18:25 ID:n1b0Km+X
>>649
な訳あるかい
自分より下だと思ってたらつるみたくもないわw
そんなこと思わせられる相手なんて一緒にいて面白くもなんともない

>>643は、確かに最後の2行はいらんかもしらんけど、
恋愛(結婚)がらみで友達に対して先輩づらするのは
あんまりいくないんでないかと思うのだが。
激しく個体間に差がみられる事柄だから。

651 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 18:28 ID:5HpGd05O
俺に彼女がいることを知りながら他の子をけしかけて俺の部屋に行かせた友人。
一歩も部屋には入れずに追い返したら後で友人に「あの子と俺に謝れ」と責められたが
謝る気など全然ない。

652 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 18:54 ID:M4xyLx5I
>>651
勿論謝る必要などかけらもないぞ。

653 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 19:00 ID:T/HD0foB
>>651
男は皆据え膳食うもんだと思ってる男なんじゃないの?
はっきりいって女性を見下してるキモイ奴だよ。

654 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 19:29 ID:592h+HGf
>>650
高校生くらいなら彼氏できた、社会人なら結婚したとたん
急に張り切りだす人っているよね・・・。

友達が最近結婚したのだが、彼氏のいない私に「ダンナの友達を
紹介して『あげる』」「うちでダンナの同期呼んでパーティする
からチャンスだよ(^O^)」などのウザメール連発。

「悪いけど○○さん(友人夫)の会社っていまいちでしょ?
 どこがチャンス?」とにこやかに言い放つ自分を時々想像する。
友情の終わりも近い予感。

655 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 19:30 ID:592h+HGf
あー、なんかこれ心の闇スレに書けばよかった。

656 :638:03/08/05 21:50 ID:yV6LWGLS
>>641
別にレンタルを生業としている訳じゃないので、文句言われても。
続き物を貸すのって嵩張るし重いし、それに手元に無いと無性に読みたくなるモンなの。
相手は「興味あるから*ちょっと*読みたいだけなの」と言い張って無理矢理借りてる訳だから、
1冊読めば購入に値するかどうかの判断が突くハズ。
最初から「貸すのは1巻だけ」と断って貸してますから、意地悪してるつもりも無い。
それでも「残り全巻貸して」と言われたら
「読みたいなら買えば?それ程の価値が無いと思うなら図書館行けば?」で終了。

こんな私でも人様に本を借りるコトもある。
大概は友人側が「この本面白いよ。貸してあげる」って薦めて来る訳です。
あまり趣味の合わない友人には「今、時間取れないからそのうち借りるね」
趣味の合う友人の場合は1冊だけ借りて読みます。
読んでみて本当に面白いと思ったら
「本貸してくれてありがとう。面白かったから続き自分で買ったよ。
今、○巻読んでいるところ。他にもオススメあったら教えてね。」となるパターンが多い。
読んでみて(感性が)違うと思ったら、素直に友達に告げて、続きは借りない買わない。

貸さないコトで文句を言うどころか、
罪悪であるかのように言う香具師とは悪いけど友達続けられないよ。

>642 ども。 お仲間がいて嬉しい。

657 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 22:23 ID:qGJrqg/e
638ほどじゃないけど、私も貸し借り嫌い。
好きなアーティストは買うし、まぁまぁのアーティストはTSUTAYA行く。
本も、絶対返してくれて大切に扱う人なら貸すけど
お菓子食べながら読んだり、開いたまんま机につっぷして
背表紙割っちゃう人多いから・・・

658 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 22:39 ID:qStzYUIx
>>657
そうそう。
ボロボロになって返ってくるんだよね。
CD貸すとケースが傷つきまくって返ってきたり・・。
まぁそれくらいで友達はやめないんだけど、大事なものは人に貸さないのがいいね。


659 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 23:00 ID:DSFHVrkR
>>658
そうそう。大事なものは貸さないのがいいかもね。
私も恋愛で悩んでいた友達に
「これ読んだら参考になるかも」って大事にしていた漫画を貸したら
2年返ってこなかった。
会うたびに催促していたら返してくれたけど。


660 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 00:01 ID:BKTHJStL
遅レスだけど、
>>212
私も、目の前で2人しかわからない話されたら嫌。
キレはしないけど、少なくとも良い気持ちではないと思う。
何で自分だけ誘われてないんだろう、私に何か非があった?とか
考えてしまう。

食わず嫌いで、高橋克巳と宝生舞の対決だった時、
高橋克巳がショムニのメンバーでよく飲みに行くって話になって、
宝生舞が「一回も誘われた事ない!」って怒ってたらしいし、
やはり怒る人も気持ちもわかる。
その後のレスは全部は読んでないので、そのキレた人が
余程の変わりもんだったとかなら別だけど。

661 :660:03/08/06 00:04 ID:BKTHJStL
>>660
あ、最後までちゃんと読んでなかったみたいで…。
失礼しますた。660は無視して下さい。

662 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 02:28 ID:LBTPrqS6
>638

いちいち長文で反論するな。ウゼ−
>586>605>638のライブやチケがど−のといってる時点で
ロクな知り合いがいないないだけだろうが。
これだからオタは…と言われるんだよ。

663 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 02:39 ID:M6SWr+cG
>>643
遅レスだけど、無職の人と結婚したのになんで寿退社したのかな?

664 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 03:24 ID:VLAH49qo
夫の実家が会社を経営しており、それまで勤めていた会社を辞め
自社の幹部に就任するまでの間だけ無職。

665 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 04:37 ID:zfCJNdrz
>>659
確かに。大切なモノは絶対貸しては駄目!
私は友人(女)にビデオ(映画)を貸したが何年も返って来ず、
本人を問い詰めたところ、半同棲していた彼氏の家に置きっぱなしにし、
その後彼氏は転勤で地方に行ってしまったので、ビデオも地方行き。
結局その彼氏と別れ、私のビデオは返却されなかった。
限定版のビデオだった為、「お金払うから」と言われたが
お金云々じゃなく、誠意が欲しかった。(ゴメンの一言もなし)
元々優柔不断で強引な面があり、嫌気が刺し始めて来た頃に
この件があって友達の縁を切ってしまった。

666 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 07:17 ID:9Lvf4M/r
物を借りて返さない人の神経がわからん。
友人ともめて、お互い今後はつきあわないなーと双方がわかってる状態のとき、
「借りてる本とかゲーム、返したほうがいい?」
といわれたことがある。
「返さない方がいいよ、っていう返事、ありえるの?」
ときいたら怒らせた。
気をつかってきいたのにそんないいかたひどい!
ってなんだよヴォケが。借りたもんは返すのが基本だろうが。
思い出しただけで腹がたってくる。

667 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 08:23 ID:8N1nTSJL
貸す場合は大抵、自分の趣味嗜好に近いだろう人を選んで貸す。
でも随分前、勝手に家にきた友人に、『これ貸してね』と言われて
本を持っていかれた事はあった。
3日後にちゃんと返してくれたけど、それ以後付き合いが疎遠に…。
だから貸したくなかったんだよ――!!

668 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 09:41 ID:CbasFZdy
>>656

長々と演説するなよ。

「貸すのは嫌い、物が傷むから」で済む話だぞ。

669 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 09:53 ID:ILRbR7mv
従姉妹を部屋に泊めたら、早朝からなにやらゴソゴソ五月蝿い。
寝ぼけ眼でベッドから従姉妹の様子を伺うと、私の化粧品でフルメイクしてた。
・・・・・・・・・・・
それだけでもポカーンだったが、
あまつさえメイクアップ化粧品を自分のポーチに入れやがった。
「なにやってんのよぉ・・・」ベッドの中から寝起き声で話し掛けると
「あ、あ・・・の、借りようと思って!か、貸してね!」大慌ての従姉妹。
「普通さ〜貸してっ断ってから借りない?
その色、アタシも今日使うから全部返してよ。」で全部取り返しました。

従姉妹だから友達じゃないけど、コイツ等(3人姉妹)の口癖は
「アタシ達(従姉妹と私)って、従姉妹である前に親友よねv」
いや、親友は他に居ますが何か?
あんた等とは血の繋がりがなきゃ付き合いませんが?
この件以来、泊めるコトはもちろん部屋に入れる事も止めました。

670 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 09:58 ID:ILRbR7mv
>>668
そんな風に断るとそれこそ「ケチ」って言われない?
「え〜イイじゃん、大事にするし。」で無理矢理借りる奴って多い。


671 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 11:29 ID:oNitMp1e
CD友達に貸したことあるけど、
ケースが傷だらけ、歌詞のブックレットがお菓子の油だらけで帰ってきた。
初回限定で、大事にしてたのに。

どうやらその友達は、CDなんて別に綺麗に保存しておく必要ないみたいで
「CDなんて消耗品だしね」とか言ってたし。
その子んちのCDは全部そんな感じでボロボロ。
だからって借りたものまでそうしなくても。

私は、CDは綺麗にしとくもんだと思ってたし、友達ももちろんそうすると
思ってたから、私も非はあったと思う。
だから変わり果てた姿を見ても、何も言わなかった。
でも、それがあってからはもう貸さない。

それにしても、「ケースが傷だらけ」にも限度ってもんがある。
まるでスリガラスのように白くなって返ってきた日には・・・

672 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 11:46 ID:WLlK5E06
>>670

そういうときの断り方として、

「駄目、おまえさんの『大切にする』は『自分のもの同様にこ汚くする』
と同義語だから。俺基準では大事にしてない」

というのがある。つーかやった。

図々しい奴相手に礼儀は無用なり。

673 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 12:07 ID:XvV/qWIA
>>371
連中はまさにその思考につけこんでくるのさ。

674 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 17:37 ID:H8PWGaP0
>>671
君に非なんてまったくない。ものを借りるということは自分のものと
同じように使っていいなんてことはないからね。
自分も貸して中身は無事だったけどケースがすりガラスになった
ときはショックだったな……。

「自分の教訓」
おきにいりとか大事なものは人に絶対に貸すな。
ものを貸すときは人にあげるつもりで貸せ。
相手からものを借りるときはものだけでなく相手の信用も借りている。

ということで自分は貸しもしませんが借りもしません。

675 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 21:29 ID:v8xVRV6Q
>>674
辛い思いをして得た教訓だし、素晴らしいと思う。
ただ、最後の一行が絶対絶対って感じなら、
とても寂しい友人関係のように感じてしまった…。


676 :674:03/08/06 22:00 ID:eT19nn0H
>>675
鋭いな……。

677 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 22:07 ID:6lb3p5zN
>>675
なんで?
煽りじゃなく素朴な疑問だけど
貸し借りしない関係って寂しい関係なの?

678 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 23:13 ID:MwXyj6Lr
>>677

そのへんの感じ方は人によるだろ。

 ヒトとの接点がより多くほしい人にとっては、ものの貸し借りが無く
なる=接点が減る、だから寂しいんじゃないのか?

679 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 23:17 ID:Ykke6BFb
会社の同期で27才で親と同居の子。
割と仲良くしてきたけど、最近距離をおこうと考え中。
うちの会社は残業2、3時間は普通、忙しい時は終電ぎりぎり。
一人暮らしの私はどうしてもお昼休みはコンビニ弁当に頼りがちに
なってしまうのだけど、彼女に説教される。
その言い方も毎日毎日そんなものよく食べれるよね、私にはたえられ
ない、もし○○が病気になっても同情できない、って感じの愛のないもの。
でもその子が持ってきているお弁当は、お母さん作。
私は風邪とか病気にならないように、毎朝7種類の野菜のフルーツジュース
飲んでるって、それもお母さん作じゃん。
今日はよくそんなの食べられるねえって言われて、悲しくなってごはん口に
入れたまま泣いてしまった。気付かれないようにあわててむせたふりして
誤魔化したけど。
彼女が言っていることは正しいって頭ではわかるんだけど。
最近は、その子のノリがきいてアイロンが完璧にかけられているブラウス
見るのもヤになってしまった。
もうダメみたい(つД`)

680 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 23:33 ID:u9nOauab
>>679
ひどいねぇ。。。私も一人暮らしだからわかるよ。
1人で頑張って稼いで自立して暮らしてるのにね。パラに説教される筋合いはないよね。

681 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 23:40 ID:3gPPQZxG
>>679
読んでてその実家通いの同僚にむかついた…。
それがまだ20歳そこそこならまだ解る。
でも27歳でその言動ってどうよ、って感じだな。

682 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 23:41 ID:q9CwpLWs
>679
そういう子って、自分ってしっかりしてる!私が注意してあげなきゃ!って
勢いついてるから、なかなか距離おくの難しいかもね、、、

かくいう私も今は恥ずかしながら27歳で同居だが、申し訳なくて親に弁当なんて
頼めねぇぞ。それに残業で帰ってきても、親に晩飯作っておいてもらえる自分は
恵まれてると思うよ、あなたのように一人暮らしでがんばってる人はホントにえらいよ!
とても説教なんてできん。そいつはなんもわかってないだけだっ。
しばらく一人暮らしして、甘えた根性叩きなおしたほうがいいな。

ってか毎朝7種類の野菜のフルーツジュースってフルーツちゃうやん!
って言ってやれ!

683 :679:03/08/06 23:59 ID:Ykke6BFb
>>680
>>681
>>682
みなさんありがとうございます。
今日は本当に心底へこんだので、また泣けるくらい嬉しいです。
就職してかなりたつのに、仕事に追われるばかりで自分が何一つ
成長していないようで、すごく辛く感じてました。
疲れている時に食べるコンビニ弁当がおいしくない(身体に悪い)と
いうのも、自分では重々承知してますし。
こんなに悲しかったり腹がたつのも、自分の嫉妬みたいのもあるのかなと
思ったり。
グチグチとすいません。また明日から仕事頑張るっす。


684 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 00:06 ID:EFf1XYTj
>679
今度また言われたら反撃しなさい。
「親に何もかもやってもらってるあんたに偉そうに言われたくないわっ!」と。

685 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 00:08 ID:aqXGsIa/
>>683=679さん
がんがれ〜!ヽ(´ー`)ノ


686 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 00:12 ID:PsZqe4Fh
>>677.678
分からないかも知れないけど、
絶対絶対なら、もめ事が起きて不愉快な思いをするよりは
マシかもしれないけど、だれも信用できないし信用しない
ってことなんだなと感じたのです。
そんなことないよって言われそうだけど、そう感じたのですよ…。


687 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 00:14 ID:/U/yoUmY
>>683
がんがれ!

688 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 00:19 ID:dFryhEJE
>679
>679
仕事やってると、体に悪いと思いつつできあいのお弁当や外食になっちゃうよね。
っていうか私もあなたと同じ状況で、会社の人(男性)に
「女なんだから、お弁当くらい作ってこいよw」って言われるんだよね。
大きなお世話だっつーの 
684さんの言い方 すごくいいと思う けんか腰が嫌だったら
「私も誰かに作ってもらえたらいいんだけどね(ニガワラ」でどうでしょう?
お互いがんがろうね

689 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 00:25 ID:TwSM4cui
>>679
些細な〜スレでも書いたんだけど、
一度もバイトした事無くて親のすねかじってる人が、全部自分の
バイト代で出してる人に、「え?それしか持って来てないの?」
「私はいつも〜円位持ってるよ、それ位持ってきなよ」って言ってる
の見て何だかなぁと思ったんだけど、それと似てるかな?
(違うか…/汗)

「自分で作らなきゃいけない」って事をわかって貰えてない時点で、
嫌かも。疲れて帰ってくる時だって、しょっちゅうあるだろうし。
がんがれ!

690 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 00:29 ID:SMDIhusw
>>580
俺の友達にもいたなあ・・・・・・。
そいつは仮面浪人して別の大学いったんだ。
それから、メールでやり取りすることが増えたんだが、
もう2チャン語バリバリ!内容もアニメ&ゲーム関係の話しかしないんだよ。
口癖は「絶対にブロッコリーに入社するんだ!」メールの語尾は「〜だにょ」
しかも、俺のことも同じ属性の人間だと勝手に決定して、
「なんで○○は分かってくれないんだ!同じアニオタだろ!?」
って意見の相違があるごとに言うし……。
流石にキレて縁切ったが。なんだったんだろうなありゃ。

691 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 00:30 ID:y+wyDjQT
>679さん
の同期の子は、こういう事を書くと何だけども
お母さんがいなくなった時に初めて有り難さが分かるんじゃないかな…と
思います。
アイロンまで親がやってるというのを見た時に、そう感じたよ。

679さん、お仕事がんがってね

692 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 00:39 ID:EFf1XYTj
>679
休みの日にまとめて作って冷凍→帰ったら解凍して食べる。というのはどうかな。
カレーならご飯炊くだけで食べれるし、簡単なサラダをつけたりとか。
料理に慣れると手際よくできるようになるから、暇なときにレシピ見てガンガレ
くたくたなときは無理せずね。

693 :690:03/08/07 00:39 ID:SMDIhusw
遅レスすまそ。

694 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 00:47 ID:dOn88Xzi
>>693
キニ(・∀・)スンナ

695 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 01:06 ID:o/MvqQpb
>>679
ああ〜なんか読んでて切なくなった〜
そういう人は、自分がどんなに恵まれているのか気づいてない人だよ。
お弁当作ってもらって当たり前。家に帰ってご飯があるのがあたり前。

まぁ普通実家で暮らしていても、そういったありがたみに気づくのが
普通なんだけど、希に(というか、こっちの方が多いか)全く違和感を
感じない人っているんだよ。アイロンもかけてもらって当たり前でさ…。

もし今度そんな事言われたら「それじゃあアナタのお母さんにお弁当
作ってもらおうかな〜。私はお弁当作ったりする余裕は無いから」
って言ってみなよ。それでも気づかなきゃバカ。

696 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 01:20 ID:XPry9afh
>>686

そう簡単に「あんた他人を信用してないんだ、寂しい人だね」的な
発言をするのは、人としてちょっと問題ありじゃないかな。

 信用してるしてないを表現する方法は、君が思ってる方法だけ
じゃないよ。
ここな2ちゃんだから問題ないけど、間違ってもリアルで言うなよー。
でないと、おまえさんが「なんだあいつ、独善的な価値観を押し付け
やがって」と切られることになるぞ。

697 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 01:25 ID:85p+Cba8
>679 がんばれ!
私は26歳パラだけど、コンビニご飯食べてるからって説教する気にはならん。
明らかに栄養が偏ってる場合に、たまには野菜も食べたら?くらいは
言うかもしれないけど。

恥ずかしながら、自分は何から何まで親にしてもらってる状態。
でもそれを「当たり前」とは思ってない。
義務でもないのにやってくれてることに対して「親切」、
またそういう状態においてもらえてる自分を「恵まれてる」、
そこまでしてくれてる人たちに「これ以上の迷惑はかけたくない」くらいの
気持ちで接しているつもりです。つもりではいけないんでしょうけど。
家族といえども、人間同士だからある程度礼儀とか感謝は必要ですよね。

698 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 01:29 ID:+4Uiu/eA
「私、刺激物と添加物、大好きなの」
うっとうしい友人にこう言って、牽制したことあります。

そういうやつは、なにしたって努力なんて認めちゃくれない。
今が永遠に続くと思ってる浅はかな奴なんだなーと、思ったら楽になりました。
679は一人で頑張ってるよ。
最初から要領よくできるわけないさ。今は自分のペースを作ってる最中なんだろうね。
ガンガレ!
10年後、笑ってるのは君だ!

699 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 01:32 ID:kW15jF2W
>>679
とっとと縁切れば。朱に交われば赤くなるものだぞ。それとも類か?

>>689
似てると思う。正直、自立してない奴が自立してる奴に偉そうにしてるのは滑稽。
言われてるほうが相手にしてない場合、余計に滑稽さが際立つね。

700 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 01:34 ID:1yKsT6VJ
てゆーか私も27で同居なんだけどご飯は全部自分。
毎日外食。毎日好んでコンビニ弁当。
今日は冷凍食品だし、先週はほとんどカップラーメン。

コンビニ大好き。ジャンク大好き。

昼も油ギトってる唐揚げ弁当を食べる私に
「昼からよくそんなの食べれるねー」
と野菜ちょっとだけしか入ってない弁当の子にいわれる。
昼から油モノはうけつけないそうだ。あっそ。

先々週は7日中3日はマクドで夕飯だった。
それを言うとゲと嫌そうな顔。
まぁいいんだけど説教はやめてほしい。
私は自分でうまいと思ってたべてるし。
隣で「栄養栄養」言われると正直うっさい。
後からくるかどうかはしらんが肌は綺麗だしいいねん。これでいいからクチだすなぼけ。
といつもおもいます。


701 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 01:41 ID:Z3Bqps89
>>700
ageてるから釣りかもしれんと思いつつ。
「私も」ってなんだよ。
全然流れの趣旨と違う。
パラが「自分の好きなモン食べてるからってクチ出すな」なんて勘違いも甚だしい。

702 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 01:51 ID:+4Uiu/eA
まあ、あれだ。
好きで食べてる分には、人がなに言おうと、自分が幸せだから気にならない。
仕方なく間に合わせで食べざるを得ないのに、判ってることをわざわざ言われると、単純にへこむ。
栄養のこととか、その他もろもろ、言われなくても判ってて、でも、そうせざるを得ないというのとは、ちょっと違うかな>700



703 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 01:53 ID:ZhTFOweF
>>679
そんな人がそばにいると、うっとおしいですね。
自分の恵まれている境遇に気づかずに、人に説教するなんて。
説教っていうか、嫌がらせだよね。
あと、自分はさもいいものしか食べていない、コンビニ弁当なんて
ありえないと言うような考えが、垣間見えて嫌ですね。
じゃあ、今私の食べているのは何なんだよ?と。
一人暮らししたこと無い人に多いですね。
へこまないで。あなたは悪くないです。

704 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 02:02 ID:bhNe8CCS

私も昔、毒パラに「コンビニのばっかじゃナンタラカンタラ…」って、うるさく言われた事あるよ。
ペットボトルのウーロン茶持ってたら「ケチくさい」とも。
いっくら「ほっといて欲しい」「そんなにしつこく言われると不愉快だ」と伝えても
全くわかっていただけない。

ある日、またいつものようにしつこく言い始めた。
「ねえねえ、なんで自分でお弁当作ってこないの? 栄養のバランス考えないと、体に良く無いよ?」
いいかげんムカついていたので
「ねえねえ、なんでダイエットしないの? たまには運動しないと、体に良く無いよ?」
と返したら、カオを真っ赤にして どっか行ってしまった。
彼女、べつにデブってわけじゃないんだけどさ。(かといって痩せてるワケでもないんだが)

私の気持ちを理解してくれたかなあ?

705 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 02:16 ID:0EPlrGz3
>>704
それから変化ある?

706 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 03:18 ID:Z3Bqps89
必要に迫られてやっていることと、
趣味でやっていることを同列にされて、
「それって良くないよー」と知ったかぶりで説教かましてくれるのは我慢ならんなぁ。

707 :679:03/08/07 07:41 ID:6nofJGL8
なんでみんなそんなに優しいんだ(泣
ありがとうありがとうございます
涙で化粧が落ちる。。。
めちゃ励まされました。

それでは行ってまいります。

708 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 08:31 ID:wkGNF1Pn
>>679
そういう同僚って、脳内では
「友達の健康を気遣う優しいアタシ」とでも思ってるんだろうね。

709 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 08:36 ID:td+FPnhd
>>679
「27にもなってママンに弁当作らせてる女にとやかく言われる筋合いはない!」
と、はっきり言ってヤレ!

今日も1日元気で負けるな!

710 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 09:10 ID:3RU5Dsq5
>>679
案外その友達は一人暮らしのあなたが羨ましいのかも…?

でも最近のコンビニ弁当は添加物無しだったり野菜多めだったり
昔よりは健康指向になってるよね。
サラダとか野菜ジュースとか組合わせて健康には気を付けてください。

711 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 09:59 ID:fcv7In+b
>>679
そういうタイプの人に「食べてるときにいろいろ言われるとおいしくなくなるから、今日から別に食べていい?」って言った事あるよ
そいつかなりの偏食で、人の食べてる物を見ては「そんなのよく食べれるね」「げー」「私それキラーイ、まっずーいよね」だの自分を基準にして他のものに文句をつける

その後、昼食時には「食べてくる〜」と別の場所へ行き、昼食後の休憩は他の人も一緒でその人含む数人で話してた


712 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 10:40 ID:xgNlqi/H
>>679
スレ違いだが↓こっちにも来てみろ。色々参考になるかと思う。

【料理】 一人暮らしで自炊してる人のためのスレ 8日目
http://food3.2ch.net/test/read.cgi/cook/1057564759/l50

713 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 10:45 ID:C0grJXWS
まぁ健康健康言う香具師は、友達でなくともうざったいんだな。





714 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 11:03 ID:lff8hPtq
>>679
大学1年のとき3食中2食がカップラーメンとかで自分は
体調おもいっきり崩したことがあるけど3食中1食
(カップラーメンはやめてパンに変更)で残りの2食でバランス
を取るようにすれば断然違った。体調を崩したときに手料理の
ありがたさがわかったよ。
逆に言えば679さんは自分で考えてバランスのとれた栄養価の
ある料理を作れるようになるチャンスだからめげずにものに
してください。

715 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 11:41 ID:xrunpbkz
納豆ご飯と野菜ジュース飲んどけば大丈夫だろ。

716 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 12:21 ID:N25r2z3r
>715
まあそれも微妙だが(笑)

717 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 12:48 ID:q8eJkQ+M
忙しい時に、無理して食事なんて作る必要ない。
私は、やらなくちゃ〜って変な義務感にかられて、
毎日必死で食事を作っていたことがある。
当時の体調考えたら、
今は、毎日コンビニ弁当やら外食だが
よっぽど体調は良い。
当時は、円形脱毛症になるわ、肌はボロボロだわで、
本当に酷かった。
無理して、ストレス増強するようなことはしない方がいいよ。
食事なんてどうでもいいってぐらいの気持ちで暮らした方が良い場合もある。
栄養が心配だったら、ゼリー飲料なんかもあるんだし。
添加物なんて、弁当の形になってなくとも、
材料にだっててんこ盛りなんだから気にすんな。
一人暮らしの人々、とにかくがんばれ〜

718 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 13:33 ID:ZAvU0FSD
俺の知り合いの女子高生はバイトしてるからって飯代自分で出してるよ

719 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 14:47 ID:kW15jF2W
679みてて思ったが、怒ってもOKな場面で、グッとこらえるorサッと流すと
味方増えるよね。大人の態度vs子供な奴みたいな構図が際立ってさ。

>>715
ああ・・・俺もそれだ(納豆は卵派だが)。あとカレー。
俺の納豆と卵の消費ペースは一人なのに滅茶苦茶早い。

720 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 18:53 ID:9NllhD0l
>>554
いきなり素に戻るなよ(w

721 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 20:17 ID:uVwuXjSi
そう言えば 健康的な食事に拘ってる人が
マルチ形式のインチキ健康食品にはまったことがあったな
もうつき合いないけど>>679見て思い出した

722 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 20:54 ID:Z3Bqps89

おおーい。
だんだん「その神経がわからん!!」スレ状態になってきたぞー。


723 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 21:15 ID:QY2NbcHP
>772
言われるまできづかなんだ。

724 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 22:28 ID:vR5m7pUn
>723
俺は772をゲットするつもりだが
何を言えばいいんだ?

725 :おきかなくわえた名無しさん:03/08/07 23:33 ID:QY7Hq9FH
過去スレ読んでて結婚を機に友達失うってあったけど・・・
なんか嫉妬で友達じゃなくなったっていう結論が多かったけど、
自分は結婚式行く手間や祝儀を考えた時に、
「こいつの為に何でこんな金のかかる事やってんだろう」
とふと思って友達(自分にとってはただの知人)を切った事があります。
結婚ってある意味周りの人にとっても人付き合いに整理がつくきっかけですよね・・・


726 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 00:07 ID:LsVD5Y27
メールのやりとりで嫌いになった相手がいる。
言葉の端々が無神経にキツかったり、言い方に思いやりがなかったり、
触れられたくない部分にズカズカ入り込んでくるメールの数々で、
一度ぶち切れて反論した。が、本人はケロリとした様子で
「そんなつもりじゃなかった」とか「誤解があったならゴメンネ」で
本質的な所は分かってないようだった。その鈍感さに嫌気がさして
今ではメールの返事は一切出さなくなったし、付き合いもほどほどになった。

727 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 00:24 ID:6/Cg8miY
>>643

>結婚を機に退職

>無職の年下夫

(;´д`)エ、エート…アレ? アレレ?


728 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 00:29 ID:epsp3QnO
>>727
何を不思議がっているんだ?

729 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 00:33 ID:6/Cg8miY
>>695
身の回りの世話一から十までやいてもらっているパラのくせして、
「俺は父親を尊敬しているが母親は嫌いだ。軽蔑している」と
公言してはばからないサルを思い出した。
大袈裟ではなく正真正銘の無能で、つきあっていても害しかない
のでそいつに共依存している連中ごと縁を切った。

730 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 00:39 ID:6/Cg8miY
>>728

なんでその状況で退職するのかわからんのです。

私はひょっとして偉い人?

731 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 01:02 ID:YoEV7QaB
>>730
結婚を理由に退職(転職)する人なんか結構いるけどね。

732 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 01:12 ID:CheCXfin
>>730
結婚したら夫が自覚して真面目になって
自分を養ってくれると見切り発車したんじゃないの?
人間はそう簡単に変わらんと思うが

733 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 03:22 ID:rNjCL+m2
>732
むしろ悪い方へ変わるのがデフォ

734 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 04:34 ID:uNTsDzle
とはいうけれど
相手が無職なのわかってて、それなのに
いまの仕事辞める女の神経が神経もわからない・・・

735 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 04:47 ID:rySdh/LY
すごく最近の事なんですが
友人に貸したMDを旅行に行くんで返してくれって一週間前に
頼んだんですよ そのときは普通にわかったって
言ってくれたんですが
おとつい 念を押して「明日持ってきてね」って言ったんですが
昨日その友人の学校帰りに渡してもらおうと
待ち合わせして行ったら 「持ってくるの忘れた」とかで
「明日 旅行行く前に取りに行くから持ってきてね」ってことになって
家に帰って 電話して待ち合わせの時間の電話したら
「ごめん、明日用事あるから無理」とかで・・・
とりあえず今日の朝の七時半にその友人の最寄り駅まで
私がとりに行くことになったんで電話切ろうとしたら
「MD返すから コンポ持ってきて」みたいなこと言われて
重いし 持って行くのもつらいから断ったら
「はぁ〜? じゃぁMD返さない」って言うんです!
何とかその場は怒りをこらえて 電話を切ったけど

大体何で貸した私が朝っぱらからとりに行かないといけないんだか
確かにMDぐらいで私もしつこいと思うけど
こういうことこれでもう3回目なんですよ・・・
もう友達やめた方がいいかもって思った 今日午前4時44分

736 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 04:58 ID:bAyBsbAY
ひとりっ子の嫌な特徴を全て持つY。
普段から空気読めよ。とか思うところがあってみんなあまり
関わらないようにしていた。
なんていうか、コミュニケーション能力が無いって感じ。
私の家にその子が来たときに、パソコンの近くに飲み物やタバコ、
教科書など置いて、手の届く範囲で色々やってた。
当然机の周りは汚かったが、別に誰に迷惑かけてもないし
むしろいちいち片付けるより効率が良いと思っている。
だが、Yは次の日に
「ねぇー聞いて!こいつの家超汚いんだよ〜!全部手伸ばすだけで
やってんの!かなりだらしないよ〜」って色々な人に言って回ってた。
いや、別に実際汚いから何言われてもいいんだけど、聞いたほうは
「で?」って思うであろうどうでもいいことを、さも鬼の首を取ったように
言いまわるのはなぜですか?
「別にそんなんわざわざ言わなくてもいいじゃん」と言うと
「何むきになってんの?」みたいなリアクションされるし。

737 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 05:02 ID:RK/AeVyN
むきになってもいないのに「何むきになってんの?」て言われたときは
どうリアクションするのが正しいんでしょうねえ?


738 :736:03/08/08 05:30 ID:onUYEP9F
>>737
正確には「なにむきになってんの?かわいい〜」みたいなリアクションです。
ほんとにね〜、むきになるどころかどうでもいいっつの!
かと言ってスルーするのもなんか理不尽だし・・・

Yの話でもうひとつ。
Yの家に行く用事があったんだけど、数回行っただけなので
こっちは電話でナビってもらうことにした。
「今155号線なんだけど、ここってYの家行ける道?」
「えー・・・わからん。近くに何がある?」
「んとねー○○があるよ」
「えーっとね、そこって南高の近く?」
「いや、わかんない。」(地元じゃねーのに知るわけねーだろ)
「うーんとねー・・・」
「じゃあ一回あたしも分かる大きい道出てからそっち方面行くよ」
「んーわかった。」

数十分後
以前も通った道が見えてきて、なんとなくでYの家も思い出してきた。
で、その道をYの家に向かって走り、あと何百メートルというところで
上方に看板が見えた。この道は155号と交わるらしい。

なんで遠回りさせるんだよ・・・。
しかもその後、「ガリバーで曲がってもいいの?」と電話すると
「ガリバー?・・・・そんなんあったっけ」と。
結局Yの家はガリバーの近くだったんだけど。

739 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 05:44 ID:2Y3acs5P
>>738
それは単に方向音痴なだけでは・・・。
人格と関係あるかなあ。いや、俺自身がすっごい方向音痴だから弁護するんだけどね。
とにかく覚えられない。説明するときもマニュアル外の場所だともうアウト。

740 :736:03/08/08 05:52 ID:onUYEP9F
>>739
でも自分の家の近所にどんな道が走ってるとか
どんな店があるとかくらいは流石にわかるでしょ。
方向音痴は仕方ないとしても
Yにそれをやられたときは、ガソリンがなかったこともあいまって
「こいつ・・・嫌がらせか・・・?」
と痙攣しそうになったよ。


741 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 06:48 ID:cvHVMDj4
やめようかなぁ、と思ってる人だけど。

うちの大学お嬢さんなとこだからなのか一人暮らしが少ないよう。
そんな私は一人暮らしだが他にそんな友達が居なくて淋しかったんだけど、ようやく一人出来た。三ヵ月ほど前のことだった。彼女をAとしよう。

私と、別の大学の私の友達(仮にB)しと三人で仲良かったんだけど、六月中頃Bが忙しくなって、学部の違ったAとも一ヵ月ほど疎遠になった。

七月中頃、妙な噂が聞こえた。Aがテストを全く受けてないらしいと。
スマソ、続く。

742 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 06:54 ID:rPwto1XA
心配になったが疎遠にもなってたし、直接何だか聞きにくくてBに相談してみたらAに連絡してみてくれるとのことで任せた。
結果、私が心配してるのは伝わっていたはずなのにAから連絡は軽くごめんくらいしかなかった。何か深くは突っ込めなかった。
詳しい話を聞いたのは結局Bから。まぁ、体調不良なだけだったっぽい。
ちょっともにょったがまぁスルーした。

一週間後ぐらいに偶然大学内で再会、一般教養の授業のノート貸してくれとのこと。
別に断る理由もないし普通に承諾した。
それから付き合いが少し再開したが、…まだ続くよごめんー。

743 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 07:00 ID:Gj6JDggY
Aからの連絡はノート関連の事務的なものばかり。
けれど私は会うたび大好き〜!と抱きついてくる彼女を疑うこともなかった。

しかし、先日Bから聞いた話、Aは散々私の悪口を言って距離を置く、とまで言っていたらしく。

嫌われたのはまぁ、いい。しょうがないさ。
けど、そんな相手からノート借りるプライドとか、大好き〜!と抱きついてくるのは、どう、かと。
人間不信におちいりかけてるよ…。

長文スマソ。
実家帰ったりで次会うのだいぶ先だからそれまでに考えよう、と思ふ。
向こうからも連絡来ないだろうがナー。

744 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 07:44 ID:0KNs6Pm/
>>741
それは利用されているのでは・・・?


745 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 08:49 ID:qpWk0mDA
もういいよ

746 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 09:09 ID:2Jm0822v
多人数で合う時の連絡係はもとより車の送り迎えも私の役目。
個人的なお誘いはいうまでもなくアッシー状態。
一度車が車検でないと言ったら「じゃあ今回はやめよう」とキャンセル
されてしまいましたし・・・・・・。
車を出せば彼女曰く「遠くて車がないと行くのが面倒」という郵便局や
銀行をいくつもまわらさられ、帰りは大型スーパーに付き合うはめに。
腰痛持ちなのに重たいもの(ビールを1ダースとか)買いこんで、言外
に荷物持ちを期待するようなことを言ってくださいます。
何故大物(トイレットペーパーやら何やら)は休日に夫に車を出させる
なりして自力で買いだめしないのだろうかと疑問に思いつつも、「関節
が痛くて持つのが大変」と言われて手助けしてしまっていました。
日用品や消耗品を買い物をするよりも夫婦であちこちドライブに行った
りする方がいいからなのかと、楽しく過ごした休日の話を複雑な思いで
聞かされる自分が情けなくなりました
田舎から送られてきて食べきれない野菜や着なくなった洋服を頻繁にく
ださるのはいいけれど、お返しも大変でした。
けっこうそれにかかる金額も厳しい。
ましてこっちも田舎から米やら野菜やらもらっているというのに「持っ
てけ」だし、服も「これ着てね」と有無を言わさず手渡されるのです。
「あなたは義理がたいわよねえ。お返しの礼儀もちゃんとしているし」
と逃げ道をふさがれてお返しをやめるわけにもいかず・・・・・・。
何よりいくら10以上も年上だからといって物知り顔で言いたい放題のが
らっぱちでは友情の賞味期限は切れてしまいます。

というわけで夫の転勤を機に距離も離れたことだし心も離れさせてもら
うことにいたしました。

747 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 09:21 ID:j5Jj3pxg
>>746
途中までは、そのお友達の雰囲気から
「服や野菜はいらないからもらっていただいてるんであって、
お返しなんて全然気にしてないのよ。いつものお礼の気持ち」というサバけた人かと思ってて、
それなのに「お返しするのが費用がかさんで迷惑」も少し可哀相かと思ったんですが
>あなたは義理がたいわよねえ。お返しの礼儀もちゃんとしているし
ですか・・それは確かに嫌だ。そんなことを言うなら
おめえは、いつも車だしして買い物の手伝いをしているお返ししてるんですか?だね。

そういうことを言わない人なら、こっちもそういう細かい事を
考えないだろうけどねえ。


748 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 11:04 ID:tP4AWE3N
>>735
で、MD返してもらえたの?意地でも返して貰えよ
そいつ友達でも何でも無いよ、君は利用されているだけ。

749 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 12:13 ID:z1uKLMkl
こっちが気を使って、やんわりとオブラートにくるんで話をしているのに対し、
「はぁ?」とか「意味わかんないし」という切り返し方をする人って、嫌だなぁ。
何気ない会話をするたび、些細だけどいやーなイライラが積み重なって、疲弊してしまう。

750 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 12:57 ID:rImrfA7h
「私、嫌いになった友達は、私の友達や友達のツテを使ってでも、完全に
私の目が届く所から追い出さないと気が済まないんだ〜」
と言った奴が居る。
何様だと思った。その被害にあった友達は何も悪い事してなかったし。
こちらから絶交させて貰った。
理由が分かってないみたいで、ご機嫌を損ねてるらしいが、彼女とは
共通の友達は殆ど居ないので、困った事も特に無い。

751 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 13:00 ID:lc0QONrK
>>735
で、MD返してもらえたの?意地でも返して貰えよ
そいつ友達でも何でも無いよ、君は利用されているだけ。

752 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 13:18 ID:q+C6ug99
>>751
コピペするなよ

753 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 13:31 ID:objfer5c
ちょっとスレ違いな話かもしれないけど、私の友達に
「すぐ仲良くなって親密な付き合いをする友達を作るけど、
自分が違うな、と感じるとすぐに切っちゃう」友達がいます。

その子自身はとても良い人で、ノリも良くて私との役割分担(?)が
ぴったりなんだけど、彼女はどうも、人をよく見ずに友達になっちゃう
タイプみたいなのです。

ある日、新しく友達になった子の話が出るかと思えば、しばらくは
その子との話をするのだけど、ちょっと自分が「違うな〜」と感じると
すぐに切ってしまうのです。

私はじっくりつき合って、徐々に心を開いていくタイプなので、
一度友達になると付き合いはとても長いのであまりそういった事は
したことないのですが、彼女の様な付き合い方をする人は他にいるのかな??

754 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 13:43 ID:9CIRm6Xk
夏休みに川に突き落とされ殺害された9歳の陽一くん。
13歳だった犯人は罪を問われず、夏休み明けに普通に学校に登校。
犯人と同じ中学に通っていた陽一君のお姉さんは、あまりにつらくて
学校に行けなくなった。
両親は民事裁判を起こした。
すると周りから誹謗中傷の嵐。
引越しを余儀なくされた。
犯人やその両親は謝罪すらしなかった。

なんか、ひどすぎる。。
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/youth/1058021951/l50


755 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 13:51 ID:J80vijRb
>>753
「切っちゃう」というのが、
あなたの主観なのか、その友達の明確な意志なのかよくわからないけど。
イマイチ合わないな〜と思ったら、積極的拒絶ではなくて、
なんとなく疎遠になってしまう、と言う程度なら、よくあります。
自然に疎遠になっちゃうのは、相手にとっても、その程度の私だろうし、
お互い良いのでは。

756 :755:03/08/08 13:54 ID:J80vijRb
>>753
「人をよく見ずに友達になっちゃう」というより、
最初に壁を作らず、誰とでもまずは話してみる、というのも、
悪くはないと思いますし。
切れ方(?)が、相手に不愉快な思いを残させるものでなければ、
良いんじゃないでしょうか?

757 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 13:59 ID:1xb5Rfb7
>>753
私の場合は逆で
第一印象があてにならないというか
この人苦手だな…と思った人となぜか長い付き合いになる傾向が多いので
すぐに切るのはもったいない気がして、しばらく様子を見ます。
それでもよほど合わない人とはストレスたまるので
我慢してまでは付き合わないけど。

758 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 13:59 ID:A85c0sMO
>>753
自分にもそういう友達いましたよ。彼女と同じ趣味(多趣味 の人と知り合うと
マメにメールを送ったりしてコアな付き合い方するんだけど
ちょっとでも気にいらないとアボン。
彼女自身「切っちゃう」って言葉を使ってました。
そんでもって私も「切られた」です。
理由は私が「結婚した」からだそーです。

759 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 14:34 ID:lYcDiCVP
「Mさんみたいに何も考えないタイプって楽でいいよね」「悩み無くて羨ましい」

とか言ってくる人と最近疎遠になったなあ…。久しぶりに会った彼女は
”鬱で傷つきやすい自分”を誰彼構わず場所も空気も読まずにアピールしては
周囲に気を遣わせるわりに、人には無神経なことをずけずけ言う人になってた。
自傷したり拒食したりするレベルでないと悩んでないことになるのだろうか?
確かに昔は友達だった時期もあるから、なんとなく途切れず続いてきたってだけで
縁の寿命はとっくに切れてたのかも。

760 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 15:27 ID:wqS0k2Va
29にもなって「あたし、嫌いな奴はとことん嫌いだから。嫌いな奴を徹底的に
嫌うんだから、何やったっていいんだよね」と、それをカコイイ自分に酔ってます
口調で繰り返されたとき。
さらに他にもイタタ発言をしてくれたとき。

だめだこりゃ、と思ったのでフェードアウトしますた。

高校生ならまだカッコつけで済むかもしれないけどねぇ……

761 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 16:55 ID:EJgknr1A
>>758
>からだそーです

こういう書き方するやつにろくなやつはいない

762 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 20:39 ID:n9Rigntu
>>760
そういうこと言う似たような女知ってる。

『自分が嫌いな人には思いっきりわかりやすく意地悪とか無視しちゃう』
と、自分には全くもって非がないという口ぶりでとても自慢げに話す。
職場でそれ実行してるんだから、バカとしか思えない。
自分は仕事の出来る女のつもりでいるけど全然だし。

「そういうのは幼いよ」と言ったら。
「だって、あっちが悪い!」と子供みたいに怒ってた。
見ていて気分が悪いからいろいろ言ってはみるけど改善ナシ。
ワガママで自己中心的、こいつのいる職場から離れたい。

763 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/08 22:52 ID:R0Elrl+f
>>762
うちの職場にもそういう「お子チャマ」なオトコが一人いる。
飲み会で60すぎのおっちゃんに「おまいはガキだ」と
はっきり言われてからというもの、その飲み会に参加した
ほかの人から挨拶されても無視するように。
そういうヤシに限って、自ら職場を去ることが無いんだよなぁ…

764 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 00:31 ID:0Yp/u4gv
>759
私の友人Aとそっくり。
『丸々(私)は強くていいな、私弱いから・・・』
↑は、はっきりと別れ話された男にストーカーまがいの行為を
続ける彼女に、「そこまで振られたら、もう仕方ないから諦めなよ。私ならそうする」
って言った時の彼女の返事。

「もう会えない、友達としても無理」とまで言われたのに、毎日電話して
着信拒否されたのに、悲劇のヒロインな私。
諦められる人は強い、私は弱いの・・・らしいけど
私から見ればそこまではっきり振られたのに、しつこく電話する彼女のが
図々しいというかしつこいというか強いなと思う。
私だったら振られたら電話できないよ。

765 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 02:06 ID:u4FZnb5J
メル友とはメルアドを変更しない限り延々と向こうから連絡が来る。
簡単にメルアド変えられないので辛い。
あのまま連絡取らずフェイドアウトしてくれると思ったら!ハー面倒っちい。

766 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 02:27 ID:b3S/H5cA
着信拒否すればいいじゃんYO。

767 :おさかなくわえた名無しさん :03/08/09 02:36 ID:Uzm906mw
今、最近縁切られた人の事でかなり鬱。
なにかと私の事に干渉してきては私がその人の考えと
合わないような事をしたり言ったりすると「お前は間違ってる」
「常識的におかしい」みたいな事言われ、さすがに私も頭にきて
言い争ったり話し合ったりと何度もしましたがすべて無駄に終わりました。
それがしばらくそんな事が続き、我慢もしていたのですがある日向こうから
「もう縁切る」と言われました。私は初めから考えが合わなかったんだな
とその縁切り宣言を受け入れたのですが、縁が切れたのにもかかわらずその人の
「お前は常識的におかしい」的なメールや電話が入ってきたので
いい加減うんざりして携帯のアドレスも変え、着信拒否にしたんです。
そしたら共通の知人に私のアドレスを聞いてまわったり(もちろん
誰も教えませんが)着信拒否しているにもかかわらず着暦がすべて
埋まるほど電話をかけてきたり。家を知られてるので、何時押しかけ
られるかわからない不安に怯える日々です。
そっちから縁切り宣言してきたのに、もう関わらないで下さい。
あなたとは さ よ な ら です。

768 :767:03/08/09 02:38 ID:Uzm906mw
↑誤字脱字多杉。読み辛くて申し訳ない。

769 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 03:06 ID:hDtWw7ln
「俺が>767を正しい方向に導いてやる!」とか思ってんじゃないの?
ストーカーか宗教か、とにかくあんまり関わりたくない臭いがするね、そいつ。

770 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 03:43 ID:MhO2glpP
留学から帰ってきた友人を囲んで飲んで、
楽しそうな思い出の写真の山を拝見しつつ土産話を聞いた後、
私の近況の話に。
彼女と私は、元彼を忘れられないという共通の悩みがあったんだけど、
今でもたまに電話で元彼に相談事とかしてしまうと言ったら、
「世界は広いよーほんと。いろんな考えの人がいるってわかった。
 ○○(私)もいつまでもそんな狭い世界にいちゃだめだよ」と言われたとき。
3ヶ月語学留学したあなたの世界はそんなに広いの?

家族の病気や介護で病院しょちゅう行かないといけないし、
疲労困憊の母を差し置いて新しい出会いなんて考える余裕無い。
だからたまに、元彼に愚痴を聞いてもらうことはすごく救いになってる。
そんな理由を説明したら、
「ていうかそんなみんな病気になるなんて呪われてるんじゃないの?」
誰だって健康な時や恵まれてるときは気づかないことがあると思うけど
その言い方は無いでしょ・・・悲しくなった。



771 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 03:43 ID:CF1TjcoE
>753
いるねえ。そういう人。
いつも「先輩がすごい人でさ!」とか「旅先で知り合ったやつが最高で」
とか知人自慢?のつもりのように語ってくれるんだけど、しばらく経つと
「あんな糞な奴はいない」とか「切ってやった」とか言ってるんだよな・・・
すぐに友達!友達!って他人を自分のアクセサリーと思ってる人は信頼できない。

772 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 05:31 ID:MO8H/lnT
>>769
失恋に旅が有効なのは事実だけど、
自分に効果あったからといって事情あっていけないあなたを
そういう言い方(呪われてる)なんていうのは余りにも自己中だよね。
関係ないけど元彼とは連絡一切取らないほうが忘れるのが早いと思われ。
最初は辛いけど頑張れ。

773 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 07:12 ID:uzL26LCW
昨日からレス番ずれてる人がいない?
自分のブラウザが変なのかと思って、何度ログ捨てて再読込しても
ズレてるし、他の人のレス番は合ってるし。
同じ人なのか?(w

774 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 07:47 ID:MO8H/lnT
772は>>770さんへの間違い。
>>773
私が昨日書いた生活板他のレスみてきたけどずれてなかったので
同じ人ではないと思います。
 
ちなみに専用ブラウザの一部はアボーンすると不具合でずれることがあるようですよ。


775 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 09:33 ID:UmHDgqVg
>770
他人の家族の深刻な病気に
「呪われてる」なんて言葉を無神経に吐ける友達は切ってよし。
つかこれ以上傷つけられないううちに切れ。

だってもともと元彼を忘れられないという共通項での友達でしょ?
相手は忘れることにしたみたいだし、だったらもういらないじゃん。
ほかのひとを探しなよ〜。

776 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 10:07 ID:Wu4Duj7n
>770
いるねーこういうの
いろんな考えの人がいる・世界は広い なんて
わざわざ留学せんでも解れ、あほか。て話でスルー汁!

777 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 11:44 ID:NUdYbKY3
>767
借りたものを忘れてないかね。

778 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 11:56 ID:nkbYU3Ii
>>770
同じく病気がちだったり不調だったりする事が多い家族を持つ者として、
それは許せない発言だよね。失礼にも程がある!
そんな人切っちゃえばいいんだよ。>775の言うとおり!

自分で「うちの家族、今年は呪われてんのかな〜」と言ったならともかく
自分が幸せだからって、他の人を気遣えないなんて、友達の資格無し!
その人を切っても、誰もあなたを責めないと思う。むしろグッジョブ!と
言われるでしょう。
きっと、そういう無神経な事をして、また彼ができてもフラれるよ、その
人。

779 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 14:43 ID:qiUVLQS4
>>777
>>735がMD貸した人だったりして

780 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 18:23 ID:znoEQkdR
明日ドタキャンされそうな予感。
いつもドタキャンする時はパターンがあるからわかるんだよね・・・
明日が友達やめる時かも。

781 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 18:38 ID:N2/ryxDz
>>770
家族が病気になって大変な友達に言う言葉じゃないよ。

私の祖母が倒れた時、友達に旅行へ行けなくなったと連絡したら
「でも私は行くから、予約して欲しいんだけど。」
と言った奴がいた。おばあちゃん大丈夫?とか言う前に。
私が怒ったらやっと、「おばあちゃん大変だね」だって。
縁は切ってないけど、縁遠くしている。


782 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 18:41 ID:WA4mbJKl
>781
予約ぐらい、てめぇが行くならてめぇでしろ、だね。

783 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 18:56 ID:nkbYU3Ii
偏頭痛が持病なんですが、体調が悪い時に「テンション下がるから
やめてよね!」と言われた時。
確かに、楽しい時に具合悪い奴が居たら楽しくないと分かってるので、
普段は我慢して言わないようにしてるし、薬を飲むのすら気づかれない
ようにしてるんだけど、その時は本当に我慢できなくて
「ごめん。頭痛が酷くて動けないから、出かけるの少しまってくれる?」
と言ったら怒られた。

相手は病気知らずの健康自慢だから、吐き気がする程の頭痛がどんな苦痛
かは知らないんだろうなと思う。それを分かれとか、労われとか押し付ける
気はないけど、いつも具合が悪い、と言い続けてる訳では無いし、
たまには具合の悪い事もある。嘘でもいいからまず「大丈夫か」と聞いて
欲しかった。

自分の勝手だとは思うんですが…。

784 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 19:38 ID:Mh8p+GG+
>>783
いるね。そんなヤツ。
病気であること、治療の為の薬を飲む事がまるで犯罪のようで
なおかつそれを蔑む態度をとる。

というか、うちの父がそうだ。
37度以上熱があっても「それくらいの病気我慢しろよ」等と舌打ちと共に言う。
「薬や病院に頼らずとも我慢していれば治る」が持論。アホか。
だったらエイズ患者や白血病患者の前で同じ事言ってみろ。
我慢して治すのだったら大好きな酒を浴びる程飲むの我慢して禁酒しろよ。
そうすれば持論どおりお前が長年悩んでいる痔も治ってことだろ。

友達じゃないのでsage。お目汚しスマソ。

785 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 20:09 ID:A+42om0S
我慢してはいけません。
近所の方が、微熱続いてるのに軽視してたら
取り返しのつかないくらい悪化して若くしてお亡くなりになりました。
体調悪いときは休んでください。

786 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 22:29 ID:x3saDCc0
>783
人の痛みをわかろうともしない薄情者とは友達やめれ。


787 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 23:00 ID:Isx+3Xdi
昔の人の名言で、健康な人は友達に選ぶなって言う皮肉があるね。
ほんと病の苦しみはわかんねーんだ、なったことない人は。

788 :770:03/08/09 23:32 ID:MhO2glpP
レスくれた方々、ありがとうございます。
実際、私が今家族中心の狭い世界で生活してるのは事実で、
もっと広い世界?を見て生きなきゃいけないという彼女のアドバイスは
間違ってないし、すごく真剣に言ってくれたのですが素直に忠告を受け入れられず
私だってできるなら留学とか旅とかしたい。家のことなんて考えずに生きたいよ
という嫉妬心の方が勝ってしまい、
悔し涙が出そうになったのでその時寝たふりをしてしまいました。
もっと大人にならなくちゃと思います。

783、784さんのレスにもあるように
病気やそれに関わることの大変さは健康な人には伝わりにくいですよね。
誰しも想像力を持ってるはずなのに、
どうして人の痛みを理解できない人がいるんだろう。

789 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 23:38 ID:w0Ipz9E5
ある友達(地元の友人)と遊ぶ約束してたんですが、ドタキャンされました。
で、今までの無神経な言動にムカついてこっちから縁切りました。
ドタキャンのメールとメアドが変わったというコピペのメール来ましたが
シカトしました。

それからはお互いメールも電話もしてません。もう3年近くになります。
向こうもオレが嫌ってるってわかってくれてますよね?

790 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 23:48 ID:buKey9jD
>>783
うわあー!!超気持ちがわかる!私も酷い片頭痛持ちなので…。
幸いにして、私の友達は病気の酷さをわかってくれる人の方が多いですが。
そうで無い人も過去に居て、向こうがこっちに愛想をつかして去っていきました。
無理のきかない病気だということを分かってもらえないと辛いですよね…。
人の苦しみをわかろうとしない人と無理して友達を続けなくてもいいのでは、と思います。
わかってくれる人はきっと他に居ますから。

791 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/10 00:04 ID:qoYqcjV5
>>789
むしろ忘れてるんじゃないかと

792 :789:03/08/10 00:13 ID:+plti1so
>>791
いや、それでもいいんですよ。
もう忘れてくれてほしいんで。

793 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/10 00:26 ID:5UBJZTEG
中学時代の同級生。お互い大学生になった今は、車で一時間くらい離れた所にすんでる。
たまに「遊ぼう」と電話がかかってくるので、何度か会ってみた。
最初のうちは話が弾むのだが、数時間たつと疲れたのか無口になり、一人で本を読んだりネット巡回を始める。
漏れはそんな事をするためにわざわざ会いに来たのではないので、何か二人でする遊びをしようとか、外に行こうとか言う。
外に出る気はあるようだが、「どこ行くの?」とか「何するの?」とか、とにかく受け身。
「じゃあ、カラオケにでも行くか?」と聞くと、そういうものは受け付けないらしい。観光地とかもアウト。
結局いつも本屋か電機店をブラブラするだけ。会話もあまり無い。

それでまたアパートに帰る。飯のとき以外は話し掛けても生返事。
正直漏れは居心地が悪いが、向こうは気にしていない様子。
漏れが帰るときも「あ、そう」というだけで、玄関に見送りに来てもくれない。
漏れはつまらなかったし、やつもつまらなかったと思う。

でも、つい先日も「遊ぼう」とメールが来た。
ヤツにとって「遊ぶ」とはなんなのか、不思議でしょうがない。


794 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/10 00:26 ID:oiReFJot
友達なんてそんなにたくさん要らないでしょう。
生きるために仕事のストレスは我慢するけど、交友関係は
完全に受身です。来るものは選ぶ。自分からは追わない。
頼まれても受けない。自分からも決して頼まない。
理解者を探す必要は全くないですよ。

795 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/10 00:38 ID:MMMPuXNh
特別何が悪いわけではないのですが「疲れる」人間は縁遠くなる。

私「こんなことあってさあ」
彼女「そうなんだ〜、あたしはこんなことがあってさあ〜」

私「こんなすごい人がいてさあ」
彼女「へえ、でもあたしの知り合いはこんなにすごくてさあ」

私「髪を2ヶ月も伸ばしちゃったなあ」
彼女「へえ、あたしはもう4ヶ月も伸ばしてるよ」

など。人が話題をふると、それを更に上いく自分をアピールしなくては気がすまない人。
どんな会話を振ろうとも、すぐに彼女の話に転換され、
会話が彼女(ちなみに28才独身)の一方的な会話で終止する。
コンパとかでも相手の男の話を全く聞いてなくて、自分がいかにすごい人間かをアピール。
もちろん男はつかまらない。でも自分がもててると思ってる(自意識過剰)

でも世話になった人にお礼をしたりする「常識」はなぜかわきまえていて、
最初はそれに対して「いい人だな」って思ったが、それをまた自慢しまくって
少しでもそういうことができない人に対して「非常識」「わたしをみならえ」とどんな時でもうるさい。
ただいまカットアウトを画策中。


796 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/10 00:43 ID:F3MtPfXM
頭痛の話つながりで。

持病持ちは大変だと思ってるけど(自分も生理痛が重い方だし)
それをアピールする人がいるので、冷たくされた云々の話って
ついつい疑って掛かってしまう。
実際見てないからわからないし、本当に我慢してる人かもしれないけど。

今日は頭痛い・歯医者に行く・体調が悪い等のメールをわざわざよこす人や
「私ってすぐお腹壊しちゃうんですよ」「私の歯茎って磨り減っててもう治らないんですよ」
とか言う人が身近にいたせいで、また病気自慢ですか!って
思うようになってしまった。

初めは大丈夫?大変だね・・・・って言ってたんだけど
段々うざくなってきて、最近は流すようになってます。
誰だって体の不調や、気にしないようにしてるけど悪いとこ(膝とか腹痛とかニキビとか)
あるんだから一々言ってくんなよって思ってしまう。
本当にツライ人もいるんだろうけど。

797 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/10 00:43 ID:GIcYbgE6
>793
あれじゃないか、そいつにとっては「793がいる空間」が心地いいんじゃないか。
なんかちょっとウホッ!風味だが。
だってつまんなかったら「遊ぼう」なんて言ってこないだろ。

798 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/10 01:02 ID:TPW4/WjG
>>796

ああわかる。そういうのって本当にうざい。

友人も一度ひざを階段からおちて怪我した時
「痛い」というので、最初は「大丈夫?医者は?骨とか何かあったら大変だよ」と言っていたけど、
「医者にいかなくてもだいじょーぶ!」と1週間以上言い続ける…。
あんまり大丈夫大丈夫言うから、こちらが「大丈夫?」と聞かなくなると、
また「痛いなあ…膝が痛い…」と言い続ける。

しまいにゃキレて
「医者行くとか、何の対策もしないんだったら痛いとかいうな!」
という言葉を10枚くらいのオブラートに包んでいったら
「だってあなたが心配するから、大丈夫だって言ったのよ?」

いつもいつも「膝、痛いんだけど」と話題に出すのはあなたからで
わたしからではない!
いったいどういう思考回路してんだと思った。
見え見えな心配されたがりって本当にむかつく。それによって周りがどんな
思いするかとか考えてもいねえ。

799 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/10 01:14 ID:0Hkk/iCI
>>792
三年も経てば安全かと…
うちはまだ何かと接触してこようとする人がいます。

初めは彼女の話をそのまま信じてて、いつも運悪くDQNに
当たってはトラブルに巻き込まれてるのかと思ってたけど、
職場やプライベートで次々問題起こしてるのは彼女自身なんじゃ
ないかとようやく気づいて引きかけた頃、今度はこっちが攻撃の
的に…なんにもやる気が起きないとか言ってたわりに、人を
悪者に、自分自身を弱者に仕立てることにかけての巧妙さや
粘り強さは不気味なほどだった。合コンはいつもやる気満々
だったし、本当に本人が言うように鬱だったんだろうか。
私のことも早く忘れて欲しい。・゚・(ノД`)・゚・。

800 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/10 01:38 ID:/lkw3nbN
>>794
私もそう思う。一緒に居たく無い人だと、逆に本なんか読めないと
思うな、落ち着かなくて。

やめてないけど、やめようと思った瞬間。
「映画観に行こう」と誘われたのだけど、ホラーだったので、
ホラーが苦手な私は断った。でも何度も誘ってくれるので、行く
事にした。どこに観に行く?と訊き、「池袋がいいかなぁ」。
映画の時間に合わせて、待ち合わせをした。が、誘った方は遅刻。
遅刻はいつもの事なので、映画館と時間を調べてプリントアウトして
おいた。「次の時間がこんな感じだから、それまでどうする?」と
訊いたので、友人も私が調べてプリントアウトして来たのを知っている。
が、一度池袋で降りて
友人「新宿の映画館にしない?」
私「でも、映画館の場所もわかんないし、その映画やってるかもわかんないじゃん?」
友人「でも、一回新宿の映画館行ってみたいの!!」。
という彼女の希望の強さに負け新宿に行ったが、案の定迷った
(というか映画館の場所自体わからん)。迷ってる時、
「道訊いてくれれば良いのに!」抑え気味に言ったようでしたが...。
場所なんかイチイチ調べる私が、細かすぎたのかも知れませんが。

801 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/10 01:41 ID:lxXCSjta
>795

そういう相手の話を否定や自慢で返すタイプは、必ず嫌われるよね。
どんなに些細なことでも、常に相手よりも強いと思いたいんだろうけど、
その態度がコンプレックスの裏返しで、かえってますます軽蔑される。
なんか「戦闘に勝って戦争に負ける」ような視野狭窄なのかな・・・

ふだん、そいつの友達の愚痴を多少疑問があっても聞いてあげても、
いざこっちが愚痴を言うと、とたんに説教してくるようなタイプが多い。

その人もきっと、2ちゃんねるで「大活躍」してると思うよ。

802 :_:03/08/10 01:43 ID:j9ExAH4x
http://homepage.mac.com/hiroyuki45/

803 :795:03/08/10 01:48 ID:TPW4/WjG
>801
なんかひさびさに「同意」で返してもらえてなごむ私。
レスありがとう。

その人は2ちゃんにはいないのですが(ネットしない人だから)
その他は全くおっしゃる通りです。


804 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/10 01:52 ID:sixrC2dq
>>801
良い事言うと思って読んでたが最後の一行が残念。

805 :おさかなくわえた名無しさん :03/08/10 01:55 ID:ZUr+EeZF
>>798
風邪ひいただのなんだの構ってちゃんはウザいよね。

806 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/10 02:14 ID:wEaWT+aG
長いので分けて投稿。

4年の付き合いの友達と4ヵ月後に縁を切ると決めますた。
もう友達と言うのも腹が立って仕方ありません。

事の起こりは卒論での私のミス。
3人グループで実験を進めていたんだけど、ミスに気づいて
慌てて二人に報告。うち、一人(Aとして)からすぐメールが帰ってきて
「教授にとりあえず相談」しようと言うことになりました。
教授に相談して、それはやり直さないといけないという指示を貰い、
そのことを二人に報告、そうしたらもう一人(B)が烈火のごとく怒りました。

私のミスだからとひたすら謝っていたんですが、話を聞いていると
Bはもう1月ほど前からその間違いに気づいていたとの事。
その上で私が気づくまで黙っていたと。
そして自分はその間違いをごまかす算段を練っていたのに、
教授に言うとは何を考えているんだと散々いわれ、
その上「あんたは鈍いから」とまで言われてしまいました。
そして以下に自分が思慮深いか、頭がいいかを懇々と語られ、
挙句の果てには「アンタはもう戦力外」とトドメのお言葉。

807 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/10 02:14 ID:wEaWT+aG
まだ卒論の間付き合わないといけないんだしと思って
「君が正しかった」「申し訳ない」と言い続け、
ようやくご機嫌が治ったかと思えば今度は
「あんたが迷惑かけたぶん、私が謝ったといたから」といわれたので
「じゃあ私も改めて謝っておくね」と言ったら「ややこしくなるからしないで」と。
で、仕方ないからどう謝ってくれたのか聞いたら
「私はあいつみたいなバカなこと了解しませんから」とBが自己弁護をしただけ。

さらに「卒業できなかったらもう一年お願いします」
とバイト先に言ってきたといわれカチーン。私とBはバイト先が同じなのです。

大体ごまかそうとしていたって何考えてるんだ!!
卒業できなかったら最初に気づいた時
すぐ言わなかったあんたのせいでもあるんだぞ!!

Bは時間も守ったことが無く、いつも待たされていたこと。
Bが「して欲しい」と頼んできたから作ったプログラムを
Bが自分で組んだことになっていたことなど、
色々思い出したらもう腹が立って腹が立って……

バイトの契約終了帰還も卒論共同研究終了も4ヵ月後。
絶対友達やめてやる!!こっちも我慢の限界だー!!!!

808 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/10 03:06 ID:GPQu6txq
>>806
まあ、社会に出ればもっと色んなことあるから、
今のうちに免疫をつけておいた方がいいんじゃない?

809 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/10 06:02 ID:EuWYdm3o
>>808
同じようなことを思いました。
仕事だと似たようなことあるよなーって。
ってことで今それに免疫つけておくと社会出た時受け止められやすいから
あと4ヶ月頑張って乗り切れ>>806

810 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/10 08:29 ID:XUYllSPR
>>807
ごまかして、それで教授の目をあざむけると思っている
時点でその人は駄目ぽでしょう。どうせあざむけなかったときは
全てあなたのせいにするつもりだったんだろうし。
なんにせよ組んだ仲間が悪かったですね。
ともかくストレスためすぎないように・・
社会に出てからは友達は選ぶようにしては
どうでしょうか(っても選べない時もあるけど)


811 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/10 10:05 ID:GkLRN6g1
>>805
もう1人の仲間と協力して、
いっそのこと、ありのままを教授にぶちまけてみては?
Bが時間を守らなかったり、人にやらせた実験を自分がやったといいはったりとか、
人として我慢ならん部分も多いんだよねぇ。
はっきりいって「一緒に研究し続けるのは限界」だと思う。

つか、>>805だけが我慢し続けるのは何か納得がいかない気がするのだが。


812 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/10 10:10 ID:KmKi7KG4
>806
そういう人って一緒に仕事するとよくいるよ。
いかにも
「私は悪くないんですけど〜」
見たいなことを言う人は、周囲から信用されなかったりしますよ。
とりあえず頑張って卒業してください。

813 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/10 10:11 ID:KmKi7KG4
>811
実は教授は真実をしっていたりして。

814 :806:03/08/10 11:19 ID:Yeg+ppRi
ありがとうございます……。
もうムカムカが止まらなくて仕方なかったのでちょっとスッキリ……
ずっとBに「私が正しいんだから非を認めろ」と言われ続けたので
言わないほうが正しかったのかと悩んでいたのでつ。
言ってよかったんだよね……失敗したままよりも
時間はかかっても直したほうがいいんでつよね……
はふー

815 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/10 17:51 ID:Afpi/snj
>814
ごまかして一時だけしのいだとしても、ずーっとそのことが心に残るよ。
大学生活の最後の締めが卒論なんだから、そんな終わり方していい
ものじゃないよ。あなたの判断は正しい。
あなたが進学しなくてこれきりのデータだと思っていても、後輩が引き
継いだりしたときに、「あれ、このデータおかしい…?」という風に絶対露見
するものだしね。

816 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/10 22:41 ID:k7CtPcU8
つーか、ンな香具師だと見抜けない程度の付き合いの人と、卒論なんていう
人生賭けてる仕事(?)を一緒にしようと思った806もどうかと思うが。

817 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/10 23:24 ID:nqyIsG5Y
小学校の遠足の班分けとかでもあるまいし、、
卒論をチーム単位でやる場合、付き合いある同士で組んだりするかね。
そもそも面子は自分で選べないと思う。
せいぜい希望したテーマ毎に振り分けられる程度じゃない?


818 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 01:05 ID:aETjTrYS
要は最初から友達じゃなかったってことなんじゃないの?
同じ大学の同じ学部で同じバイト先の人ってだけで

819 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 01:05 ID:Vub1Ad4W
半年前に知り合ったSは、以前からしつこいとは思ってたけど、
一緒に出かけたときについにキレました。
偶然にも、彼女も私も10分前に待ち合わせの駅についたのですが
私は切符を精算する必要があったので「精算するから5分待って」とメール。
すると「了解」の返事に続いて「まだですか」「どこにいるんですか」
「ここから見えないところにいるんですか」3連発。その間5分足らず。
精算してる最中にうるさい!!
会ったらその瞬間私の顔を見て大笑い、理由を聞いても笑ってばかりで気分悪い。
その後も、私がトイレに入ってる間にメールをガンガンに送ってくる。
出ると「つい送っちゃった。暇なんだもん」だって。
もう疲れた。あんたなんか友達やめる。

820 :_:03/08/11 01:05 ID:dDajZrQ0
http://homepage.mac.com/hiroyuki45/

821 :806:03/08/11 01:14 ID:g3Fp1AuG
>816,817,818
いえ、彼女とは結構仲が良かったんです。
だからこそ今回いきなりそんなことされて驚いたのでつ。
同年代の他のサークル仲間は彼女のことをなにかと避けていたんですが、
途中からサークルに入った私は何があったのか知らず、付き合っていたら
こんなことに……サークルの子達が彼女をそれとなく避けていた理由が
やっとわかりまつた・・・…(´д`⊂

822 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 01:28 ID:Ds1X56Lv
>>819
精算してる間、遠くで見てたんじゃないか?
そんな奴、友達やめて正解。

823 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 02:09 ID:w8Cud+Ne
>>819
嫌がらせのような気がするんだけど・・・

824 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 03:05 ID:az8MAopd
>>806=814=821
「でつ」「まつ」がまずうざい。
Bにしてみたら同じバイトしてて、貴方の段取りの悪さとか、
鈍くさいところが前から鼻についてたんじゃないの?
いわゆる仕事できない奴が「言ってくれないと
わかんないじゃないですか!」って逆ギレするのと同じ。
そうじゃないと「あんたは鈍いから」なんてなかなか言えませんよ。

825 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 03:17 ID:5L2e1MUB
いまさらだが>>735がどうしたのかが気になる。
その友人はMDを無くしてしまったのかと思えるのだが
果たして返してもらえたのか、コンポを持っていったのか。
しかしコンポもってきてくれって普通ありえないだろ…

826 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 06:57 ID:h+SGllUJ
>824
あー、私は「でつ」「まつ」は別にうざくない。
んで、ちょっと推測が過ぎる気がするんだが。

827 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 08:34 ID:w8Cud+Ne
>>824=B


828 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 09:44 ID:kmygGK0O
>824
全く根拠のない想像から話を膨らましている。

829 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 12:07 ID:t9iwdFEl
たぶん「でつ・まつ」が気に障った勢いかと。

830 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 12:17 ID:33IjPpkq
いるよね、ちょっと気に障ることを言われたら
全然関係ないことまで持ち出して話を膨らませて
相手を非難する人。

831 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 13:41 ID:QAYA6DqV
でつ・まつ・はふー

ヲタクってよくコレ使うよね。やっぱうざいや。
あと、でつ・まつ文がウザイって話になると、どこのスレでも大抵荒れるのに
頑なに「でつ・まつ」を使い続ける人って
場の空気読んだりしないヲタクの典型だよね。

832 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 13:49 ID:G+CcY3po
ヲタクより未だに使ってる人というのは女性が多い気がする。
家庭板・鬼女板とかいくとよく見受けられるから。
ニュー板とかだとうぜえと叩かれてるのをみかける気がする。

833 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 14:36 ID:9y4M3tmh
でつ・まつ・もにょる、はあんまり見くない。

834 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 15:05 ID:nKebmttF
もにょるって意味シラネ

835 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 16:03 ID:QAYA6DqV
もにょる【もにょる】[自](同人コミケ)
背中がむずむずするような気持ちのこと。はっきりとした言葉にできない、
感覚的なひっかかりを表すのに使われる。
「へぼい本を読むとおなかがもにょもにょします」という名言(?)とともに立てられた
「へぼい本を読むと」というスレッドで生まれた。
元は誉め言葉だったが現在は「納得いかない」「不快」のようなネガティブな意味で使われることが多い。
元は「もごもごする」「もやもやする」か?
活用形は
もにょる
もにょらない
もにょります
もにょるとき
も〜にょれいひ〜♪

836 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 16:13 ID:nKebmttF
いずれにしろ寒い言葉って事ですな。

837 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 19:38 ID:DrRcni0w
過去ログ読んでて、
「友達関係はある程度はギブアンドテイクだ」
というのを見かけて五年の付き合いの友達(Aとします)とのことをふと考えた。
社会人になってから、お互いのお誕生日を、共通の友達Bも入れて祝うようになっていたのですが。

去年の私の誕生日→居酒屋のようなお店をセッティングされる。仕事で遅れて行ったらもう料理は食べられてて
「これ残しておいたよ」と半分以上食べられているお通しと、角煮を渡される。
それだけじゃあ悲しいのでなにか頼もうとすると
「あ、もうそれ頼んだよ。それは美味しくなさそう」と横から色々いわれて、結局暖かいものは食べられず。
お会計も三人で三千五百円くらいだったのに、「端数はちょうだいね」とお金を取られる。
プレゼントは無し。

去年のAの誕生日(私の後)→彼女のリクエストでちょっと高めだが雰囲気のいいバーをセッティング。
ワインをボトルで頼み、バースディ仕様のデザートも用意してもらう。
飲み代が約一万五千円、それをBと割って払ったけど彼女は端数も払わなかった。
因みにプレゼントもリクエストされてて、これが約六千円くらいのもの。

今年の私の誕生日→飲むどころかおめでとうの一言もなし…。


なんか悲しくなって来た…。
彼女の誕生日が来る前に縁切りたい。

838 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 20:10 ID:OlGZIvBE
友人Sとチョト前に遊ぶしてて その日体調が悪くなったんで断った
で、翌日 会うたびに「どうせ自分のこと嫌いなんだろ」「影で悪口言ってるんだろ」 と
断った程度の事ネチネチ言ってくる。あまりにしつこいんで適当に相づち打ってたら急に傘で殴りかかってくる始末
そんなSに一言どうぞ


839 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 20:14 ID:7UMxmmFU
>>839
は〜…。3,500円の居酒屋で祝った相手によくもそんな、
高級なバーをリクエストしたりプレゼント用意させたり出来るね、Aって人。
自分は周りから無償で愛されてるって勘違いしてるDQNなんじゃない?

840 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 20:14 ID:QAYA6DqV
というか、>>838に「もっと友達選べよ」と言いたい。

841 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 20:15 ID:H/VTZx24
>>838
Sは傷害罪で訴えられた、に100S。


842 :838:03/08/11 20:21 ID:OlGZIvBE
>>840
誘われたのも半ば無理矢理だった
というより初めから友人と思って無かったわ"知人"程度
スレ違いスマソ

843 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 20:31 ID:NY6zwrHg
>>837
友人Bはどう思っていそうなのか?と、
Bの誕生日会はどのようだったのかが気になる。

844 :837:03/08/11 20:51 ID:DrRcni0w
レスありがとうございます。
>>839
彼女は自分で「女王様タイプ」って言っているくらい、周りに人を従えるのは好きな人です。
見た目は可愛いので、男の人にもちやほやされているらしく、よく話も聞きます。
だから、女友達にもちやほやされてしかるべきだ、とか思っているかも知れませんね。
付き合い当初、「私女友達少ないから、仲良くなれて嬉しい!」とか言われましたが
その時点でおかしいと思うべきでした(ただ単に理系大学だから女友達少ないと思っていた)
…そりゃ女友達は少なくなるよね。

>>843
Bのお誕生日会(私より前)は去年はなく、今年はAがお店をセッティングしました。予算はAの時とほぼ一緒です。
けれどどうやらBのリクエストしたお店よりも遥かに豪華だったらしく、Bは困惑していました。
ただ、Bは以前からAの面倒をなにかとみさせられていたので(AとBは家がかなり近いのです)
そのお詫びの意味もこもっていたみたいです。
誕生日のことに関してはなにも言ってませんでしたが、以前二人だけで飲んだとき、
「Aにはちょっとついていけない」とぼそっと漏らしてました。

因みに去年誕生日にBからはプレゼントも貰いましたし、今年もお互い仕事が忙しくて会う暇が無いのですが、
ちゃんとお祝いのメールは貰いました。

長文スマソです…。

845 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 20:54 ID:j5aONT+/
中学・高校と、精神的に一番「友達ほしい」時期に
かなりディープな付き合いをしてきた女友達がいた。
今思い返してみると、自分は頼れる人がいなくて寂しかったのだろうなあ。
不条理な要求をされても、自分が親友だから濃い付き合いを望むのだ、と
喜んで受け入れていた。いつも、相手の好きな時に呼び出されて
相手の好きな事をする、という付き合い。
そのおかしさに気づいてからは、一緒に行動するのが苦痛になった。
考えてみれば、趣味も違う。でも彼女の行きたい店や見たい映画に合わせてた。
距離を置くようになってから、気持ちが少し軽くなったような気がする。

846 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 21:05 ID:4SmqSs3F
前から合わない合わないと思っていたけど本当に友達やめる。

メールを送ってくるといつも「すぐ返事欲しい」って書いてある。
こっちはお前みたいに暇じゃねぇんだよ!

友達があんまりいないから重い。
ちょっと何か言うと異常に謝るなようぜぇよ!

遊びに行く時たまに弟同伴。
何でだよ!意味分かんねぇよ!

性格は悪くはないから今まで付き合ってきたけどもう限界だR太!!

847 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 21:23 ID:KeSKpfR8
はふーの意味は何?

848 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 22:34 ID:r9Yh+OYG
>>838
Sよ、脳の病院いけ。

被害妄想ある人とはかかわりあいにならない方がいいよ…。

849 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 22:58 ID:lMmSoJhS
も〜にょれぃひ〜

(・∀・)イイネ!!

850 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 23:07 ID:KhcnVgxl
>>806
のはどうだろか?と思ったりもする。

どっちもどっちだな。


851 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 23:25 ID:6KONDjD4
自分をアッシーにしているんじゃないかと思う友人が2人いる。
2人は免許を持っておらず、3人で遊ぶ時は必ず私が車を出すことになる。
車でなくても行ける距離でも2人の送り迎えも含めて、
私がするのが決定事項になっている。

運転してる横でメールばっかりするのはは止めてくれ。
行きたい喫茶店があるならせめて場所を調べてナビをしてくれ。
と言う勇気があれば長い付き合いに終止符を打たずに済んだだろう。


852 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 05:03 ID:SdI8m3b9
3人目を妊娠中の友人、
仕事(学校)が夏休みに入って、平日2人の子供を保育園に預けている間に
たまにはのびのび遊びたいという気持ちは解からんでもないが、
毎日「今日も遊びに行っていい?」と電話してくるのは程々にしてホスィ・・・

こっちはお気楽毒女の在宅ワーカーなので、
日々仕事に育児にがんばってる友人をねぎらってあげたい気持ちもあるけど
ずっと家に居着かれると、急な仕事の電話が入っても追い返しづらくて
こっちも困るんだよね。
昼間やるはずの仕事が夜中にズレ込んで、ここんとこ徹夜続きだし。

「3人目生むまでは!」と、まだまだ遊ぶ気満々の彼女に
こちらの事情を察してもらうのは当分無理そうなので、
次こそは電話が来たらキチンとお断りするつもり。

853 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 08:15 ID:Rp7GqmJa
>852
で、友達は止めないの?たんに遊ぶの断るだけの話?


854 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 08:58 ID:hDUjLava
たんなる愚痴スレになってまいりました

855 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 14:02 ID:goA0ziSU
>>853
いや!きっと「友達で居ることを」お断りするつもりなんだよ!
でないと、完全スレ違いだわな。

856 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 17:41 ID:qKGzlY3g
友達のAとBと私で海に行った。AとBは職場の先輩後輩で私はそこの客。
その日は一緒に遊ぼうと計画していたところ、
Aが海に行きたいと主張。夜の新幹線でBは実家に帰るつもりだから近場で遊ぼうよ、
と私とBが言っても「どうしても行きたい。その日を逃したらもう海に行く機会がない」と言うので行くことにした。
急いでるから、とAの家の最寄駅に7時に待ち合わせた。
私もBも、その駅までは、距離はないのだが乗換えが面倒で1時間近くかかるけど、
車を出してくれるのはAだから、仕方ないと思った。
Bはそこに来るのが初めてで少し遅れてしまって、駅に着いたら電話があった。
Aは「遅いよ!何やってるの。Cさん(私)超怒ってるよ!着いたら全員に朝ごはん奢って。
ちゃんと買ってきて!」と言い、Bのせいで早く帰らなきゃいけないのに、と私に言う。
Bは初めてこの駅に来るんだから、駅前とかで待ち合わせすればいいのに…と思いながらも出発した。
その場で「高速代とか、割り勘にしたいから1500円ずつちょうだい、あとで清算する」と言われ、
私とBは払ったが、そのお金ではなく、自分のサイフからAは高速代を払っていた。
行く途中Aは、「Bが早く帰らなきゃいけないから昼過ぎには海から上がってね。私は
日焼けしたくないし、着替えの時間がかかるから海見てビール飲めばいいから」と言っていた。
私とBが帰りは運転するよ、と言っても任せられないからいい、と断られた。

857 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 17:41 ID:qKGzlY3g
続き
でも海に着いたら一番海で遊んでるのはAだった。食事を頼んであるのに、海からいつまでも
上がってこない。私とBが遊んでると、早く帰りたい、と言う。挙句に自分ひとりだけ
先に着替えに行ってしまった。Bは、下着や着替えの入った袋を盗まれてしまったので、着替えを貸して
あげたのだが、それさえも「B何やってるの?時間ないのに」と言い、自分は化粧を直していた。
さすがに「どうしてそんなに急ぐの?最終の新幹線に乗るんだから、十分時間あるじゃない」と言ったら
黙っていた。
帰るとき、「後ろ二人、500円ずつちょうだい」と言われたので払った。高速代、ガソリン代入れても
そんなにかかるはずないので、「お金足りてるんですか?」と言ったら「よく数えてないからわかんない」と言う。
Bはお金も盗られたので、着いたら下着などを買ってあげようと思い、Aに下着屋や服屋の位置を聞いたが
「適当に歩いてればわかるよ」とまともに答えない。
そのまま私たちを駅前で下ろし、お金の清算もしないで走り去っていった。
あとでAは自分が振られた男と待ち合わせして、帰りたかったから急いでいたと判明。
それを全部Bのせいにしていただけだった。お金の事だって、あなたたちは運転しなかったから
高速代とガソリン代を二人で負担して、と言われれば払ったのに、巻き上げられるような形で
すごく不愉快だった。それに、下着つけてない状態の女の子を人通りの多い駅前に放置しようとする神経もわからない。
もちろんAは下着を買うのには付き合ってくれないだろうから私が場所を聞いてるのに、答えるくらい出来るでしょ?と思った。
もう、私とBは彼女を友達と思うのはやめました。

858 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 17:58 ID:tihqH83M
長杉

859 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 18:00 ID:LValFly6
>856
集めたお金ではなく自分の財布から支払いをするってのは問題ないと思うけど
その場合はちゃんと計算してないとねぇ…
そんな先輩とつきあっていかなければならないBさんはお気の毒としかいいようがない。

ってかノーパ(ry

860 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 18:22 ID:4zy+cuSu
何年かぶりにコンタクトを取ってきた化粧品セールスをしてる幼馴染。
説明だけってことでその日は終わったのに(確信をもって言えます)
数日後電話があり「ありがとう。あなたが注文してくれたおかげで○○賞」
を頂く事になった」ですって・・・。あまりの早口にびっくりし口を挟む
余地なし。詐欺ですね。でもね、幼馴染で顔が広いからケンカもできないんです。
小心者の私は今回は目をつむることにしました。情けない。
それと○プルーンをしてる元同級生は忘れた頃に「体の調子は?」なんて聞いてくる。
もう、見え見えで もし必要になっても彼女からは絶対買いません。
私は潔癖すぎるのかな。友人間でこんなの当たり前?
中には買ってる友人もいるので私とは感覚が違うのかしら。

861 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 18:25 ID:MiswNCy5
最近のこのスレに書いてる人ってただのお人好しが多いね。
それ本当に友達?そんなんだからいいように使われるんだよって思えるのばかり。






862 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 18:39 ID:exhP8wU9
>860
この板の悪徳商法スレも見てきたら? 
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1059601000/l50

863 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 18:42 ID:LtYXgu4I
そうやって人は学んでいくんです。

864 :おさかなくわえた名無しさん :03/08/12 18:49 ID:H/zGFRgC
セクースとチムポの話ばかりする友人(♀)にうんざりして縁切りした。
ものには限度というものがある。

865 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 19:59 ID:V3aVd5lh
この間クラスメート(♀)数人と、学校帰りに歩いていたら
一人が「面白いのネットで見つけたから
みんなにも教えてあげる」と言って、目の前でメール送信した。
私の携帯にも、それは送られてきた。
送られてきたものは…
   ∧_∧                        ∧_∧
   ( ´∀` )                       ( ´∀` )
  ⊂     ⊃                      ⊂     ⊃
    |⌒I、|                       |  |⌒I
   (_). |   ∧_∧         ∧_∧    | ´(_)
     (_)  ( ´∀` )        ( ´∀` )  (_)
          ⊂     ⊃       ⊂     ⊃
           |⌒I、|        |  |⌒I
          (_). |          | ´(_)
            (_)   ∧_∧__  (_)
                 (∀`   )
                 (     > >
                / /\ \
                (__)  (__)
 ♪れっつぎょ
 うぉんちゅーしーまいへー
 あーのにのねぇー
 そーちゅなごろなしっまいなろうぇ〜
 わーなわーなちゅーどんちゅ びーちゅ くぅー
 てぃんく なずろびわび がっとぅどぅー
 おーごーた(べりとぅぎゃざとぅ)
 よーでーまい(ふぉえばうぃんざ まーってぃ)

もう1年以上前に流行った2ちゃんの武富士AAですな。
(続く)

866 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 19:59 ID:ZMVXKo0C
>>793
相手は793のこと気にいってるな。
間違いなく。


867 :865:03/08/12 20:06 ID:V3aVd5lh
(続き)
で、私以外の子達は
「アッハハハ、武富士か」と笑ったんだけど
そこでそのメールを送った子が
「よくできてると思わない?
うぉんちゅーしーまいへー、だよ
そう聞こえるよねぇ」と大声で言い、
そのあとは私以外の全員であろうことか
口に出して1文字1文字確認し始めた。
高架下を歩いているのに、電車の音にもかき消されないほどの大声で
「うぉんちゅーしーまいへー
 あーのにのねぇー
 そーちゅなごろなしっまいなろうぇ〜
あっははははは!」
「わーなわーなちゅーどんちゅ びーちゅ くぅー
 てぃんく なずろびわび がっとぅどぅー
アヒャヒャヒャヒャヒャ!」
みたいな感じで。

お前ら22にもなって恥ずかし過ぎる。
思わずわざと距離を置いて歩いてしまいました。

868 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 20:37 ID:N26ckjI4
>>860
何年かぶりに、目に入っているコンタクトレンズを取って来た幼馴染かと思った。

よく、コンタクトが入ってないなんてわかるな〜よほど仲のいい幼馴染みなんだな〜
なんて思ってしまった。

869 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 21:15 ID:5riKz5Mg
>861
それすごく耳が痛い

最近、「こいつ絶対私の事利用してる!」と感じてイライラしてた知人を
一人ぶった切ってやったんだけど、
その事をその知人と共通の友人に話したら
何故かその友人に私が切られてしまった・・・。
「もう人に利用されるのはたくさんなんだよ」と彼女に言った時、
彼女の顔が一瞬固まったので不思議に思ったんだけど
もしかして彼女にまで私は利用されていたのかな・・・。
それか私が気づかない内に彼女に「利用してる」と感じさせるような事
してたのかも・・・。
でも彼女とはすごく仲良くしていたので切られてショック受けてます。
夏なのに気分は梅雨だよ。

でももうお人よし&小心者な自分の性格に別れを告げたいので
彼女の事はあきらめて新たな友人を探そうと思います。
なんかもう人付き合いに疲れてウンザリだよ・・・

870 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 21:15 ID:N26ckjI4
>>865
携帯からそんなAAよく送れたね

871 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 21:19 ID:V3aVd5lh
>>870
ごめん、誤解させる書き方ですた。
送ってきたのは歌詞部分です。
歌詞だけ書いてもわかりづらいと思って、ここではAAを張りました。
「AAを送ってきた」ではなく
「歌詞のコピペを送ってきた」が正しいですよね。

872 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 21:33 ID:3kNE0XWt
>867
武富士に限らず、道とか乗り物で、
大声で歌い始める人たちってヒク。
思い出した歌とか、曲とか。

873 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 21:41 ID:Sh2/WA8n
大学時代からの友人に最近耐えられなくなってきました。卒業後
彼女は新卒で公立高校の先生に。私は民間企業に。
環境は人を変えるのか、彼女は「ああ、この人学校の先生だな」と
傍目にわかるような ある種のドキュンになってしまいました。
話し方が常に高圧的で命令モード。。。なんだけど、学校の世界しか知らないから
世間の(社会人のというか)常識がないんですよね。なんか意見がちょっと違うたびに
「それは違うでしょ!」とガキに説教かます調子で説教かまされるのに
もう耐えられません。

874 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 22:02 ID:JUgtLjzH
>>873
ほんと、社会に出たことのない学校の先生って救いようがない人も
いるよね。でも環境が人を変えるってのもあるんだろうけど、もとからの
素質もあるのかもしれんよ。

かなりメンヘル入ってる知り合いが近くの男子高の非常勤やってるが
ちゃんと先生やれてんのかな。
学生時代からだいぶ嫌な思いをさせられてきたのでもう縁切ったけど
「生徒が自分の授業を完全無視する」と愚痴ってるのを聞いたときは
さもありなんと思ったよ・・・。

でも、別の高校で教えてる友達は、いたって普通。
もとから優しくて素直な性格の人だったので、話を聞いていると生徒にも
好かれてるんだなと感じる。その人も非常勤だけどね。



875 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 22:02 ID:5m5C15I7
わかる。学校の先生!
ちょっと>>873さんとは違うけど私のきりたい人も中学教師。

一緒にいて超疲れるから、ちょっと距離置き中。いつも会うと必ず説教される。
私の言葉遣いから生活態度から人生設計から何から何まで…
そりゃ私はぐうたらに生きてるけどさ。

絶対愚痴・弱音は聞いてもらえない。というか許さない(言わないけど)
超ポジ厨。

一言「彼氏ほしいなー」とでも言おうものなら
「でもあんたそれに向かって(彼氏できるように)努力してる?してないでしょ?
ほんとに欲しいなら親とか周りとかに言えばお見合いの話だっていくらだって
あるはずだよ。それにお見合いパーティとか出会い系とかいっくらだって
出会いなんてあるのに。出会いがないとかって言ってただ怠けてるだけじゃん(エンドレス」

超ごもっとも、超正論です。超図星です。
でもねー、そんな話ばっかされて、遊んでても飲んでてもちっとも楽しくないの。
話題もかなり選んで話したり、気使ったり、なにより説教されてもつまらない。
もう自分の悪いところは自分でわかってる。
疲れるだけ。悪い人じゃないんだけど、私には合わない。
共通の友達のことがあるから、切ったりはできないけど、なるべく避けてる。

876 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 22:03 ID:BKewag/Q
ダブルサンバルカン?のAAを(以下略

あそこの板はどうもね・・・。

877 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 22:58 ID:BOq9GNbN
>>869
一瞬あなたの様子にびびってしまっただけかもよ。
うっ!ただのお人好しじゃないな、ちょっとコワイ…みたいな感じで。

878 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 23:53 ID:MSKrtN/u
貧乏学生で飲み会をすることになり、幹事がコースを決めて予約しようとした。
Aは下戸だし飲み放題コースをつけた金額になると今回は行けないというので
幹事は居酒屋に問い合わせたり早めに行ってかけあったりした。
で、私が翌日二次会にいったメンバーに何時まで遊んでたの?なんて聞いたり
してたらなんとAも参加していたそうで…。あれ、お金ないはずでは!?
しかも一次会に参加していたBの悪口をいいまくっていたそうで…。
Aは自己中で自分が中心になっていないと気がすまない性格で、この間まで
仲良くしていた人の悪口を陰で言うというのを繰り返している人間。
いい加減愛想がつきた。


879 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 23:53 ID:MSKrtN/u
さげます

880 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 23:55 ID:tFvTylk/
よく伝わってきますん

881 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 00:02 ID:OfAYx5mI
>>880
伝わったのか伝わってないのか
どっちだw

882 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 00:08 ID:awLfriK2
>>878
ケチなことが問題なのか、
悪口を言うのが問題なのか、
自己中なのが問題なのか、
よくわからんな。

金がないくて、飲めないから
二次会にだけ出たんだろ!?

BとAとは仲が良かったのか?
それまで仲良くしていても、
問題があれば悪口を言っても別にいいんじゃん!?

自己中で自分が中心になっていないと気が済まないのは、
>>878あんた自身のことじゃないのか?

883 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 00:37 ID:Ck1FEuTk
アヒャ(゜∀゜)

884 :878:03/08/13 01:04 ID:zgzNsKUS
なんか説明がすっとんでて申し訳ない。居酒屋と交渉した結果、飲み放題
つけない人達は別の予約になるけど隣のテーブルならOKってことになり
Aは一次会に参加したんです。BとAはしばらく前は仲が良かったのだけど
最近ではAがBの悪口をあちこちで言ってまわってて、仲が良かった時に
聞いたプライベートな話もばらしてるって状況。
スレ汚してすみません。


885 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 01:31 ID:Ntoo+2Iv
女友達A。
”最近私のメール届いてる?” 「えっ?来てると思うけど」
”ならいい”

「私のメールは届いてる?」 ”何日の何時送ったやつ?”

うざい。プチぎれた。おまけに、”私の話聞いてるの?”と来た。
いつから、おまへあたしの彼女になったのさ。
高校生のカップルみたいな事言うなよ。
ふーっ、嫌気が差してメール送らなくなれば、”まだ怒ってるの?”
怒って来たのは、おまへであたしは呆れて物も言えないってだけ。
高校生みたいなメールのやりとりはごめんだ。

886 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 01:40 ID:dr6s8Aus
3年の付き合いの友達がいる。
私より4つ年上。
いい加減愛想が尽きてきました。

貸したものは平気で返さない。
「返して」というと、「めんどくさいし〜」と流される。(もちろんそれ以来モノは貸さなくなったが)
お金も返さない。返してというと「何のこと?」
(もちろんry)
只今のドタキャン記録は3回。いや・・・4回かな?理由は「疲れたからぁ〜」か「筋肉痛なのぉ」
・・・ふざけんな。
20歳を超えてもバイト経験なし。
親のスネかじり(※家が金もちだとか。)私は高校生なので自給750円のバイトでこつこつ働いてますが、それを「貧乏だね〜親にお金もらえばいいのに〜?」と、罵ってくる。
彼女は体重どうみても80`はあるのに45`の私に向かって「太いね」連発。
太いかもしれないけど貴方には言われたくない・・・
街で可愛い子を見かけると、「あいつ絶対ヤリマンじゃん?」連発。失礼でしょ・・・
ちなみに彼女は地元でライブ活動しているアマチュアバンドのファン。
で、今も私も一緒にライブに通っている。しかし彼女は私の好きなメンバーのことをけなしまくる。「●●君バンドの中でハブられてるよ」「ホモだよ」etc
ありえないんですよね。しかも彼女には「ファン」って言ってるけど私、その●●君と付き合ってるし。散々妄想こいてて笑える・・・半ば呆れてるけど。
陰口も凄い。口が開けば愚痴か悪口。
口癖は「これ絶対秘密って言われたんだけどぉ〜」だ。

まだある。
私と一緒に買い物に行った日、ちょっとはぐれたと思って彼女を探すがいない。
散々探し回りрキると「疲れたから帰っちゃったぁ」
・・・
相談事など私は真剣に一緒に考えて馬鹿は馬鹿なりにアドバイスしているのに、
「あっそー」「やっぱどうでもいい」とか返されちゃうし。アドバイスとかすると聞く耳なし!って感じで放置される・・・

その癖、自分がピンチの時だけもの凄い勢いで頼ってくる。
「ごめん!!一生のお願い!!」もう聞き飽きたよ・・・
Mちゃん・・・いい加減友達やめようかな。

887 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 01:49 ID:bpTS0Q//
>>886
なんでそんなのと友達になったんだ?
こういう書き込みを見るたびにいつも思う。

888 :886:03/08/13 01:50 ID:dr6s8Aus
続き・・・
長文ごめんなさい。

まだありました。
ある日彼女に写真を焼き増ししてくれって頼まれてしたんです。
彼女が好きだったバンドの写真。お願い!!って何度も頼んでくるからせっかく好意でしてあげたのに・・・
あげた数ヵ月後、「これいらない写真なんだけどぉ〜燃やすか売るかしようか迷ってるんだぁ」
って、それ私が焼き増ししてあげた写真ですが・・・

ドタキャンよく数えたら5回でした。
確か3回目のドタの時、私切れて「もう友達やめるわ」ってメールで送ったら即来て、「ごめん・・・」だよ。
で、ちょっと無言になってたら向こう態度急変して「なに?!その態度?私が何したの?」だって。
自覚ないの・・・?

結局仲直りしたけど。それから1年・・・
もういい加減限界です。
友達やめます。

愚痴ってごめんなさいでしたm(__)m

889 :886:03/08/13 01:55 ID:dr6s8Aus
>>887
なんででしょうね・・・
当時私は友達が少なかったのと、
気が弱くて逆らったり反抗できない性格だったのでつけこまれてたのかもしれません・・・。
家も近所なので縁切るのも難しいかもだけど・・・

一番嫌悪するのは彼女に対して、というかうずうずしてる自分かも・・・

でも彼女と友達になっていい意味、悪い意味共に学んだものもあると思うので後悔はありませんが。

890 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 02:02 ID:7d4tKPdy
>886>887
最初のうちは気づかなかったとか、
そういうむちゃくちゃな○ちゃんと友達でいられるのは私しかいない!
と思ってたりとか。

DV妻とかによくあるのは共依存だが、
友人関係にもあるのかもね<共依存

何にせよ、どちらかが「ん?」と思った時点でおしまい。
気づいてよかったね>886

891 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 02:04 ID:myv83sVU
友達というか、知り合いの領域の方なんですが・・・
「アメリカについてどう思う?」と聞かれたんですが
普段から「俺、頭いいし、人とはちょっと違う」的な発言をしばしばする人だったので、
負けず嫌いなところのある私とはどうなるか結果が見えてるから
「友達と政治の話はしたくない」と言って断ったんです。
しかししつこいので、「意見が違ってもそれはそれで、気にしないようにね!?」と念を押して政治の話しが始まったんですが、
やたら小難しいような言葉を使って屈服させようとしてくる。
私がそれに対して普通に返答しつづけると、しまいには
「お前みたいな子供になにがわかるんだよ!選挙行ってんのか!」
とぶちぎれ。
「ちゃんと(選挙)行ってるし、意見が通らないからって切れる方が子供でしょ。
だからこんな話ししたくないって言ったの。わかった!?」
といったら「別に切れてないし」と言って黙りこくる。
帰りの電車内でも話しの続きをしようとし、あまりにウザイので
縁きりました。

それ以来「俺、頭いい」と少しでも臭わせてくる男と会話ができない。

892 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 02:06 ID:h7Ppbg6G
ある友達と毎日メール交換していた時期があったんだけど
内容がほぼ毎日、友人と遊んだ事だった。
私の友達がなんとか、私の友達と遊んだ。。など
そんな内容読んでてもおもろくないし、いつからそんなに友人が増えたんだ?


893 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 03:14 ID:Fky21tQ/
>864
遅レスですが、禿堂!

男の話や自分のセクースネタが大得意だった友人U子。
仕事の話もできたので、聞きたくもないセクースネタは適当に流していたけれど、
あるとき、U子の母親が前を歩いているときに
「こないだ彼氏がドンキでセーラー服買ってきてさぁ…」
と小声で話を始めて、心底あきれた。
自分の母親が前を歩いているのに、
自分のセクース話をわざわざ小声で語りだす神経が信じられなくて。

あの瞬間、もうこんな女とはつきあえないと天から神託がおりてきた。


894 :893:03/08/13 03:18 ID:Fky21tQ/
補足。

「母親の近くで」「わざわざ小声で」話し出す神経に呆れたのです。
そこまで必死に自分のセックスを語りたがるの、なんか病気だと思って。

895 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 03:28 ID:Ck1FEuTk
>>894
縁が切れてよかったね。

896 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 03:38 ID:muGJ4ceO
>891
そういう男うざいよね
飲み会とかで、素で天然ボケな子を中心にした話をしてると
「俺のほうが面白い」と強引に自分中心にもってこようとする男も
それと同タイプかな

897 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 04:26 ID:LtRl+Pax
痩せない、こんなに努力してんのに体重が減らない。
あんたはいいよね、細いから。あんたの隣歩くと辛くて泣けてくる。

電話かけてきちゃ長々愚痴る友人がいる。
何かと私と自分を比べて嘆きたがる。

では、何故努力しないんだろうか?何故食事でも、となったとき
マクドナルドでバーガーとポテト大盛りと甘いものとジュースやねん!
友達やめる。手前の口ん中にビッグマックねじ込んでやめてやる。

898 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 04:35 ID:38b0CiBf
受験勉強で凹んでいる私に友達が旅行に誘ってきた
「あんたを元気付けようと企画したんだけど」
ってもう日にち決まってるんですか?
行く場所も?
せめて日にちはこっちにも聞いて欲しかった

899 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 04:39 ID:cMw9tII3
>>898
・・・・え?
で、友達やめたの?スレタイ知ってる?

900 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 04:41 ID:bQkaEpwV
>>897
デブは僻みやすいんだよ

901 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 04:47 ID:yIwrCfcj
>>897 その気持ちすごーくよく解ります。
私の同僚もすごく太っていて「痩せたい」が口癖なのに兎に角よく食べます。
ピザならMサイズ2枚は楽勝、和菓子なら大福6個とか信じられない食欲。
マックならダブチにテリヤキ、ポテトLにシェークは普通。
なのに「私は代謝が悪いから痩せない」w
おいおい、どう見ても1日6000カロリーは取ってるぞ!
そんなのだから・・・と、小一時間・・・
入社以来10年の付き合いですが私の転勤が決まっているのでやっと離れられます。w

902 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 05:35 ID:UA2yOWtl
>>901
もしも代謝がよくてもそれだけ食べてれば太るわー
と言ってやってください


903 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 05:47 ID:LtRl+Pax
>>902
言いたい。でぶには激しくそう言ってやりたい。
でも加害者みたいな妙な罪悪感があって。
こっちもプロポーション保つのに努力してんのにさ。
なのに細くてごめんなさい、みたいな。

904 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 06:35 ID:lRhOqiU4
>>886

その人と、友達をやめるためだけに、全力の努力をした方がカロリーの無駄がなくていいと思う。
それだけ彼女をせめる理由があるなら、手紙とか送りつけてやめたらいいんじゃないでしょうか。
ああでも、文を読む限り、理屈が通じる相手じゃないし。それがダメならシカト。

向こうが「ごめん…」なんてしおらしく言っても、とにかく譲ってはダメ。
あなたは彼女から見て「所詮」年下で、どんなに反省しても彼女は元通りになる確率の方が
断然高い。その性格で今までやってきたわけだから、あなたとの口論の1つや2つで性格が
なおるわけもない。
はっきりいって人生の無駄です。

でも高校生なら、いろいろ悩んでしまったりするよね…。まわりの人とかにも相談して、
(あんまり他の人に会うたびその人の愚痴ばっかだと、あなたがDOQ扱いされかねないけど)
とにかく切ってください。百害あって一利なし。

というのは、わたしもあなたと似た状況につい最近まであった人間だから。
年上ぶってる(実際年上なんだが)イタイ人っていうのは本当にうざい。
世界はその人と2人きりなわけじゃないし、切ったって何の支障もないはずです。



905 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 06:38 ID:42dIHoA4
DQNを友達に持ってる奴とは縁切りだ。許容してるってことだからな。

906 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 06:50 ID:Oimz7Lvi
デブ話題ついでに。

会社のAは155センチで太め、マメタンク系。
私は背が171センチある、標準よりも太め系。

とにかくAは私につっかかってくる。
デブだの代謝が悪いだの。もーさんざん。自分はどうなんだっつの!!!!

ある日自分のジーパンに飽きたらしく(さんざん使い古したの)
「ねえ、あんたあたしのジーパンいらない?あ、31だけどあんたじゃ入らない?」
とか、男性社員もいるところででかい声でいわれ、さすがにむかついてAの横にならんで、
「でもほら、サイズ以前に、Aと私だと足の長さというか、
腰の位置が全然違うじゃん。これじゃあ入らないよね」
といってやりました…。

A無言でしたが。

その後も持ってるブランドを批判しまくったり。
一体何様のつもりなのかがわからん。
つーか人様の体型をごちゃごちゃ言うのがわからん。自分はもちろん言わないし(言える立場じゃ
ないし)痩せている人だって嫌味になるから慎んでいるのに、一体こいつは…。




907 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 07:06 ID:2qkQj7Y/
最近はメール交換だけだった知り合いと会うことになった。
自分の気に入ったCDを貸してくれるというので、
その受け渡しのためにホームセンターの駐車場で待ち合わせ。
私がそこに着くと、彼女は自分の車の前で立ち往生している。
内ロックしてしまったので、家に鍵を取りに連れてけと言われ
往復50分かけて彼女の送り迎えをした。
それはしょうがないんだけど、道中の彼女の発言は
「あなたにCDを貸す約束をしなければ私はここに来なかった。
そしたら内ロックしてしまうなんて事もなかったんだから、送り迎えは当然。
JAFを呼べば9,000円もかかったんだけど、まぁ不幸中の幸いかな」・・・
いや、そもそもCDを貸してくれと言った覚えはないんですが。
聴きたかったら自分で買うしレンタルだってあるのに、どうしても聴いて欲しいと
言ったのは知り合いの方なのに・゜・(ノД`)・゜・。

908 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 08:15 ID:8TlR6jDZ
五年間の付き合いだった元友人。
良い子だったんだろうけど、時々ものすごくグサッとくる言葉をいう時があり、それに嫌気がさした。
本人は気付いていないのだろうけど。
ものすごく落ち込んだことがあり、その愚痴を聞いてもらった事があった。
彼女は何にも言わずに、黙って聞いていてくれていたのだが、話しているうちに感情が昂ぶってしまって、
涙がこぼれてきた。それを見た彼女の一言。
「どうでも良いけど、机よごさないでよね」
……その瞬間、微かな殺意が芽生えました。

909 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 08:32 ID:PKFyMRXX
つーかそれって「いい子だったんだけどグサッと来る一言」
に入るのかなあ…。

相談にのってもらってる最中に、その相談事に対して
「あなたは甘い!」系の、きつい一言ならともかくそれは…。



910 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 09:21 ID:rkH0b5st
>>903
人前で自分の太い腕と痩せている人の腕を比べて
「見て!こんなに細くて!この細い二の腕!」
なんて言っちゃう…。褒めてるつもりだったよ。
でも相手は“あんたと違って努力してるからだよ”と思ってたかも。

でも、痩せてるねって言われるのは嬉しくないの?
疎まれてる感じがするんだ?その時の言い方とか雰囲気なのかな。
そういえば痩せている人に痩せてるねって言うと
そんなことないよ〜と必ず言うのは何故?

911 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 09:41 ID:qJ3q/9Pt
今は子供産んで体系崩れたが、物心付いてから20年間は細かった
特に努力もしてないし、自分ではやせてる自覚もない
身長もあるから、155cmのぽっちゃりの人と体重同じだし
「いいなあ」「ほそいねー」等と言われても
何がいいのかよく分からなかった

‥‥昔の話だ。ちょっと腹筋してくる

912 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 09:51 ID:JsP6Zcp/
>910
嫌なデブ全開だな

913 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 09:52 ID:2aVlgvBv
>908
愚痴をだまってきいている=相手は愚痴をきくのにもううんざり。

914 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 10:09 ID:VZ4Gizuo
「どうでも良いけど、机よごさないでよね」
これ、本人が気づかずに言っている一言ではないよ。
愚痴を聞くのがイヤなのはわかる。
でも泣いている友達に言う言葉じゃない。

915 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 10:16 ID:BNDM9Sca
>>908の愚痴の頻度にもよるなー。
いつも愚痴ばかりで全然その状態を改善しようとしない奴っているし。
ここでも散々既出の「人を愚痴のゴミ箱にする奴」状態だったのかも。

916 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 10:22 ID:JsP6Zcp/
>914
既にその時点で相手にとって908は友達じゃなくなっていたのだろう。
残念だけど。

917 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 10:54 ID:42dIHoA4
お前は「頭いいね」っていわれたら「そうでしょ。私頭良いんだ」とでも返すのか。

918 :917:03/08/13 10:55 ID:42dIHoA4
>>910

919 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 11:00 ID:0Yqoi9tX
年上のどちらかと言うと仕切り屋で、寂しがりやでわがままな人がいる。
その人はこちらの状態におかまいなしにどんどん人を誘う。
相手が断っても、強引に誘うものだから誘われた人は実は結構
不快に思っていたりする人が多数いる。

しかし、そんなの意に介さない。よく観察するとこちらには負担に
なっていて本人には都合の良いスケジュールとかその他諸々になって
いる事が多いんで極力誘いを断りたいんですけどね。ただユニークで
天真爛漫キャラがちょっとあるんで皆つい、付いて行ってしまうんでしょう。

でも私の場合、できれば誘いのターゲットを他に向けて欲しい。いい方法無いかな?

920 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 11:09 ID:T/Yda2f+
>>910
似たような体重の人ならともかく、モロデブにそれ言われるとキツい。
卑屈ぶって無駄に気を使わされてる感じがするってか、
露骨に上下が決まるような友達関係は維持しづらい感じ。

921 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 11:12 ID:2b+woUv9
>>919
相手にとって都合の悪い奴になるしかない。

922 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 11:24 ID:Ton69b6N
>>910

「ありがとう」で済ませると相手が拗ねる事があるから、「そんなことないよ〜」
は自己防衛のための社交辞令じゃないかな。
仲がよければ「そりゃ努力したし」とも言えるけどね。

自分が友達をやめたのも、ダイエットがらみの理由なんだけど……

痩せたい〜、彼氏欲しい〜。○○ちゃん痩せたよね〜。
 こればっかり連発するようになった友人が「スポーツジムに通えば、
あたしでも痩せられるよね」と言ったので、彼女が希望する設備がある
近場のリストを作って送った(ちなみに私は運動してなんとか体型を保
っている元プチコニーだし、運動は基本的に苦手)。キレられた。

三十路が見えてきて焦っているのか、他人の恋愛話を穿り返したがる
ようになった。彼氏がいようがいまいが、どういう付き合い方していようが、
貴女には関係ないでしょ、あんまり聞くのははしたないんじゃないの。と
何回目かにたしなめたら、逆ギレされた。

……他にも色々ありましたけど、口ばっかりで実行しようとしない、それを
やんわり励ます or 情報提供する or たしなめる と逆キレする、が延々と
続いたので、切らせていただきました。

923 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 11:28 ID:eEeOZQJ5
貸した筈なのに、プレゼントされたと勘違いしたらしく
CD返してくれなかった(3枚
場の雰囲気考えて、あげてないよー。と冗談っぽく言うと
いつ貸すなんて言ったの?。と言われた。

誕生日でもなんでもないのに
しかも中古のCDあげるって「オカシイ」とか思わないのかな?
ご都合主義で吃驚。
その子とは、性格的に合わない、と思ってた所があったんで
良い機会と思いそれっきり。


924 :886:03/08/13 11:35 ID:dr6s8Aus
>>886->>887ですが、
遅レスすみませんm(__)m

>>890
その通りかもしれません!!
初めはそんな痛い人だなんて思わなかったし、
自分はほっとけない性格なので嫌々関わってしまっていた部分が多かったのかも。

925 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 11:42 ID:FRkfnvSG
最近、子供をこれ見よがしに邪魔扱いする人多いですよね。
2ちゃんだけかと思いたいけど、現実にも・・
子供がちょっと声をあげたり、ぐずっただけでも嫌な表情で睨んだり。
別に子供を免罪符にするつもりも、「子供だから仕方無い」というつもりもありませんが
普通の大人でも、普通にお話したり笑ったりしてるのに
どうして子供相手にだけ目くじらたてて、正論ぶって非難の目を向けるんでしょう?
単に、文句を言いやすい対象に自分のストレスをぶつけてるだけじゃないかな〜と。
友達の1人が、最近そういう振る舞いを子連れの私の前も平気で言ったり
したりするのが不愉快です。
「世間は「子供のことは大目に見よう」という風潮があるけど、私はそんなの関係ないから。
私は子供だいっきらいだし、迷惑なものは迷惑なんだから仕方無い。
世間の風潮に流されず、子供嫌いを主張するオレサマカコイイ!」とでも思っている模様。

単に思いやりがないだけだと思うんですけど・・
それに、子供への思いやりの必要性や、子供を見て大人が自然にカワイイと感じる感情を
ヒステリックなまでに否定しようとするのは見苦しいです。
男と女が全く同じようにはできないように、子供はまだ特別の配慮がいるのも仕方ない。
大人と同じだけ「迷惑をかけないのが常識」と言われても、そんな子供がいるわけない。

最近、子供を見て可愛いと感じる心、大人として広い気持ちで接しようというような、
生物としての本能を忘れてる(あるいはわざと見ないようにする)人が増えているようです。
子育てしにくい社会になっていってるって、本当だな〜・・と思います。

926 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 11:46 ID:/s7z3pHU
>>925
あなたはスレタイの読めない常識知らずですね。
そりゃあんたの子供は可愛くないよw
親ですら人に迷惑かけてんだもん。

927 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 11:47 ID:Ton69b6N
>>925

あなたの「ちょっと」が他人の「騒ぎすぎ」の可能性も。

>子供はまだ特別の配慮がいる

他人様が配慮しないで済むように、あなたが配慮したら?

928 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 11:48 ID:5G6Ajc5B
>925
ここは個人としてのあなたの友人の非常識を糾弾することはできても、
「社会全体」に対しての愚痴をぶちまけることのできるスレではありませんよ。
育児板にGO HOME。

929 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 11:50 ID:OJlL3Jl+
>>925
【クソガキ】子どもが嫌い・1【クサイ】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1057041028/

↑こっちのスレにそれ貼ってYO!

930 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 11:50 ID:morTkQQT
子供の声ってのは、何つったかな、大人の可聴周波数だかなんだかのド真ん中を
ブチ抜くような高さ(?)であるらしい。
子供の声が親に聞こえやすいように進化したのかな。詳しくは知らんが。

よーするに、子供の声って響くのだよ。疲れてる人にはキツかったりするだろう。
ブン殴りたくなるところを睨むだけで我慢してるんだと思えば同情できん?
…我ながら無理のある言い分だ。


931 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 11:53 ID:dufYxRlj
みんな落ち着け、コピペだよ、釣りだよ

932 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 11:55 ID:TCjDkldy
>>917
>>922
そうか…。デブ体型の人に太ってるねとはさすがに言わないが、
痩せてる人には褒め言葉として痩せてるねと言ってたんだが、
言わない方がいいみたいだね。

別に妬んで言ってるわけでなくてもそう思われるってことか。

933 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 11:57 ID:qJ3q/9Pt
子供とファミレスいったら
「どうして僕は少ししかしゃべって悪いのに、おばさんは大きな声で
笑ってもいいの?」と聞かれて、答えられなかった

934 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 11:58 ID:FRkfnvSG
>>931
おまいバラすの早すぎだってw

935 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 12:00 ID:BNDM9Sca
おばはんの口にガキを突っ込んでやれば解決

936 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 12:00 ID:/s7z3pHU
>>933
子供の意味不明で脈絡がなく奇声の混じった会話は他人にすればもはや会話とは呼ばない。

しかし擦れ違いすぎる。

937 :886:03/08/13 12:01 ID:dr6s8Aus
>>904
レスありがとうございます。
>>904さんも似たような状況にいたんですね。お疲れ様です・・・

手紙は何度出そうと思ったことか・・・
でも小心者なので結局出せずじまいで終わってました;
彼女の身勝手さに我慢の出来なくなった友達Aちゃんがはっきり彼女に言ったことがあったんです。
「友達づきあいを始めて、貴方の嫌な所が見えてきて嫌になってます。」etc
彼女の口の軽さ、貸したお金、物を返さないこと、自己中さを手紙に書いて
「貴方のことを思って言ってるんです。貴方のことを友達として好きだから、改善してほしいです。」
って、Aちゃんはそこまではっきり手紙で告げてました。
が、彼女はその手紙に対して
「意味わかんないぃ〜。私何したの?全部デタラメじゃん?Aって被害妄想つよいし自己中」呼ばわり
・・・
彼女はそのAちゃんからの手紙を皆に見せびらかしてました。で、
「私が何したと思う〜?」です。呆。
結局Aちゃんは怒ってそのまま連絡不信に。
彼女は切られたのに気付いてないし、指摘されたことは自覚なしなので改善もなし。
3日後には「Aにメールしたらメルアド変えられててぇ〜何で連絡つかないの?」
言葉出ませんでした。その後一ヶ月ほとんどはAちゃんの悪口・・・
しかもありもしないこと「あいつは嘘つき」「騙された」「私何もしてないのに連絡不信になった」etc


938 :886(続き):03/08/13 12:01 ID:dr6s8Aus
違う友達Bちゃんは彼女に相談を持ちかけたらしい(何故彼女に相談してしまったんだ・・・Bちゃん)
好きな人のことを相談したらしいが
その時にBちゃんは「絶対秘密にして!」といったそう。
が、翌日彼女は「Bちゃん●●君のこと好きなんだってぇ〜ね?Bちゃん?(ニヤニヤ)」
Bちゃん爆発。
皆の前で「何で言っちゃうの?!黙ってって言ったじゃん!もう貴方には何も話さないし関わらない!」といって去っていきました。
彼女は驚いた表情で無言でした。
次の日からBちゃんの悪口・・・
「あいつ口軽いから気をつけな」「関わるとろくなことないよ、Bちゃんは。」だ。
それはお前だろ・・・

またまた長文ごめんなさい・・・
彼女は何言っても無駄ですね・・・

彼女との仲は親もしっているので
親にも相談したりします。
親に言われました
「これ以上あの子と友達続けるなら”ボランティア活動”とでも思っておいた方がいいよ」って。

周りにもきっと彼女のことが嫌いで(切ろうか)悩んでる人がいると思うので、
いろいろと相談してみようかと思います(>_<)


939 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 12:11 ID:42dIHoA4
>>938
あなたがまだ『切らない』理由がさっぱりわからない。
俺だったら切る。人望ない奴に悪評流されても全然どうってことない。
それよりそいつと付き合ってるせいで他の友人に俺の価値観疑われたり
または他の友人にかける時間が減っていったりするほうが痛い。

940 :886:03/08/13 12:18 ID:dr6s8Aus
>>939
さっぱり切れればいいのですが・・・
前に一度「友達やめるわ」宣言した時に
携帯と家電にもの凄いいきおいで電話。
メールも何通も何通もきたことがあって怖くて怖くて。
家も近所なので完全に会わない!!って言うのも難しい状況なので・・・
そのときも今にも家の目の前に来られそうな勢いがあって。
ただではすまされない怖さがあって悩んでたりしてます・・・。
あと、これだけ苦しめられたのに
あっさり「さよなら」じゃ納得いかないかもという思いもあるけど・・・

でも切った方がいいのには間違いないですよね!
切る方法を考え中です(>_<)
今は出来るだけ関わらないよう努力してます。

941 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 12:21 ID:dyWJHIG/
>>919
誘いのターゲットを他にというと??その子が誘った事ない人
って事?それとも不快な思いをしてない(その強引な誘いを
不快に思ってない)人という事?不快な思いをしてない子が
居るなら、「〜ちゃんは?〜ちゃん、(年上の子)と会いたい
って言ってたよー」と、訊いて見ては?

因みに私も、年は同じだけどそういう子が居たけど、全然嫌じゃなかった。
寧ろ楽で。でも、陰で嫌がってる子との方が仲良かったな、
家が近かったのもあるんだろうけど。

その強引な性格の子と合う子も居るかも知れないから、探してみるべし。

942 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 12:21 ID:/s7z3pHU
友達が就職してから人が変わってしまって手に負えなくなり、縁を切った。
また復活するかもだけど・・・

先ず就職活動がトントン拍子に進んだらしく、
私の時(彼女の2年後だった)に調子はどうかと聞かれたので
「けっこう辛いよ〜」と答えたら、
「面接なんて適当に答えてれば受かるじゃん」「髪の色なんか気する必要あんの?」と。
そして先に社会人になった彼女。
自分が新入社員だった頃は、毎日会社の愚痴を言いまくりながらも結局
「社会に出てないとわかんないだろうけど〜」と私に言う。
その後2カ月で仕事やめてプ−になったくせに(2年経った今もプ−)、
今年入社一年目の私には「会社なんてそんなもんだって。甘いんじゃない?」と偉そうに。

社会に一度出た時点で、彼女は激しく勘違いな女になってしまった。
会社や男に対するコメントが聞くに耐えない。


943 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 12:44 ID:KQYA14nk
>>942
>また復活するかもだけど・・・
利用価値ができたら復活するってこと?

944 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 12:47 ID:f9xd7GFI
>>940
「友達やめるわ」宣言で相手が慌てたんでしょ。
みんなの前で「あんたなんか大嫌い!」でフェードアウトできないの?
好きな子ばらされたお友達のように。

945 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 12:48 ID:4c5u01P0
さっき上のほうで「やせてるね」って言われたときの反応について話してたけど、私の場合本当に体質で何て反応したらいいかわかんない。

スレ違いにならないようにお話しをひとつ。
男好きな友達が嫌。その子はクラスであまり目立たない子なんだけど
とある男子に空かれてるっぽいの。
そしたら超自意識過剰になってきた。
「さっき○○がね、私に××してきたの」「さっき△△がこっち見てた」など。
本人は嫌味にならないように言ってるつもりだけど「それってあなたのことが好きなんじゃない?」って言ってほしいオーラプンプン。言ってあげないけど。
しかも私に彼氏出来たときもよくわかんないけど必要以上に馴々しくしてたし。
おまけにその子リストカットしちゃっててそのこと相談されたときに本当に心配したから
「切りそうになっちゃったら電話でもメールでもすぐにしていいからね」って言ったら
「どうしよう、また切っちゃった」ってメールが来たのは全然問題ないんだけど、切った腕の写メが添付されてて正直ひきますた。
あと、にちゃんご連発すんな。一部男子の反応を来たいしてるよいだが、痛々しいぞ。

ほとんどが共通の友人なので切れない。卒業まで辛抱か。

946 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 12:50 ID:J1hd8rdW
>>944
>みんなの前で「あんたなんか大嫌い!」でフェードアウトできないの?

自分だけ悪者になりたくないんでしょ。きっと。
宣言してもすぐ情にほだされるぐらいなら
宣言なんかしないでだまーっていなくなればいいのに。

「間遠(まどお)」って知ってる?>>940

947 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 12:52 ID:/s7z3pHU
>>943
いや、あまりに急激な変化だったからね。
落ち着いてまともになってくれればいいんだけど。
でも・・2年前は「社会人一年生だし、ストレスたまってるんだろな」
と思えたけど、彼女の親に聞く限りではなんかもう治らないような気がする。

948 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 13:00 ID:KQYA14nk
>>947
2ちゃんで書きこまれるほどだから禿しく変化したんだろうね。
成人してれば元の性格に戻ることはないだろうなぁ。

949 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 13:05 ID:xRO0r12v
>>947
お友達は現在プーなんでしょ?
社会人しているあなたに引け目があって偉そうな態度とってるんじゃない?
仕事が見つかれば変わるかもね。就職する気がないなら駄目ポ…

950 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 13:06 ID:/s7z3pHU
>>948
それまではバイトしたこともなくて、男相手にはかなり緊張するような
内気なお嬢さんだったんだよ。
それが突然世の中知り尽したようなこと言い出すから驚いた。
社会人デビューってやつなのかなあ。

951 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 13:10 ID:/s7z3pHU
>>949
就職はもういいらしい。
親には「迷惑かけてないんだからほっといて。一生バイトでも生きていける」と宣っているようです。
仕事してたらしてたで愚痴の言い方が尋常じゃなかったしなあ・・
多分、全く苦労知らずのお嬢さんだからだと思うけど、
上司にお茶を用意させられるのが悔しいと言って泣いたり、
同期の男の子が世渡り上手でずるいと言って泣いたりしていた。

952 :886:03/08/13 13:12 ID:dr6s8Aus
>>944
それが出来たらすかっとするかもしれませんね!
>>946
間遠ですか・・・
家が近所なのでバタっと会うこともあるのでムズカシイんですよね・・・
無視すればいいのですが、向こうはバタっと会った時
食いついてくる・・・っていうか大声で「あっ●●〜!」って呼びかけて腕を掴んできて「何してるのぉ?」
気が弱いので私はまたペースに流されて・・・
でもここで相談して決めました!
思い切って手紙を、今度こそ出してみます。
>>939さんの通りですよね
>人望ない奴に悪評流されても全然どうってことない。
ありがとうございます。この言葉で前に進む気持ちが高まりました。

原因は私の気の弱さにあるのかもしれませんね。
で、手紙出した後バタっと遭遇して↑の状況になった時にはBちゃんのように はっきり言ってみようかと思います。
それくらいしないと駄目ですよね。
>自分だけ悪者になりたくないんでしょ。きっと。
あ、けしてこういうことで悩んでるわけではないので・・・


日本語おかしくてごめんなさい;



953 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 13:21 ID:f9xd7GFI
手紙が通用しない相手だと分かっていてなぜに手紙?
手紙を手に食い付いてくるんでしょ。
そして面と向かって話をしなければならなくなる。
だったら最初から大声で「バイバイ!」の一言で終わりでいいじゃん。

954 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 13:24 ID:KQYA14nk
>>950
遅咲きで溜め込んでいた物が噴出中なのかもな。
大怪我しないうちに冷静になれればいいが時間はかかるだろう。
他人は責任持てないから静観しているしかないと思う。

955 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 13:26 ID:Fky21tQ/
>952
なんでわざわざ縁切り宣言するのか不思議だ。
今までいろいろやられて悔しい思いをしたから
相手にぶちまけて自分のつらさを思い知らせてやりたいんだろうけど、
どうせ通じないんでしょ?
通じる相手だったら最初から苦労してないでしょ?
またメールや電話がガンガンくるだけじゃん。

何も言わんとフェードアウト汁!
遊ばない?と誘われたら「その日は用事があるからまた今度連絡する」、
電話が来たら相手の話を聞かずに自分の近況でも怒涛のように語って
「ごめん、お母さんが呼んでるからこのへんで」
「また次回ね」とひっぱりつつ自分からは連絡をとらないのがコツだ。

956 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 13:33 ID:R8hs2Cbh
心の底から縁切りしたいと思ってんのかなあ……

957 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 13:36 ID:dr6s8Aus
>>953
判らない相手だけど・・・
今まで苦しんだ事を黙ってるのが嫌なんです。
黙って「さよなら」だと何か納得いかなくて・・・。
彼女には伝わらないとしても「文章」という感じで今まで苦しめられた「こと」をまとめて渡せば、
気持ち的に楽になる部分はあるかなって思って。
それが無駄なことだとしても自分的には満足かな、と思ったので・・・。
>>955
アドバイスありがとうございます。
そうなんです・・・
伝わらない相手に何を言っても無駄だけど、それでも自分的には気が楽になれるかなって思ったので。


でも無駄なのかな・・・
黙ってフェードアウトして
連絡きたら>>955さんの案で行った方が無難かな。
(いつまでうずうずしてるの自分・・・;)



958 :866:03/08/13 13:38 ID:dr6s8Aus
>>956
私のことですか?!
だとしたら思ってますよ!!

959 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 13:42 ID:R8hs2Cbh
もう来るな。

960 :886:03/08/13 13:44 ID:dr6s8Aus
気分を害してしまった人へ。
ごめんなさい。
もう来ません・・・

961 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 14:02 ID:WONRrkXF
>>960
愚痴は一人前だけど、色々と言い訳を探しながら生きてるみたいですね。
変わるなら自分からが基本です。
もっと堂々としなさい。強くなりなさい。言い訳を止めなさい。

みんな励ましたり同情したり色々提案してくれてるんだから。

962 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 14:13 ID:bpTS0Q//
>>886
つか、こいつキモイ。
頭悪すぎ。
ウゼエ。

と、流れを読んで思った事を書き連ねてみた。

963 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 14:41 ID:kyplQ+O6
sage書かないあたりが、実は釣りか初心者か…。

後になればなるほど住人の怒り買うタイプって、文章にてるな〜。

とりあえず、レス。
>>886
書くのは自由だ、ただ渡すのは無駄だ。
なんでそんなに相手に自分を分かってもらおうと希代してるんだ?




964 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 14:43 ID:kyplQ+O6
希代=×
期待=○

965 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 14:48 ID:Q4ZUMI8L
>>963
>なんでそんなに相手に自分を分かってもらおうと希代してるんだ?
友達やめても悪感情を持たれたくないから。
悪口を言われたくないから。
攻撃されたくないから。
円満に縁切りしたいから。
最後に一度くらい相手を言い負かしてスカッとたいから。
非を認めさせたいから。

ってところじゃないかな。

966 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 15:00 ID:WJWpJ0qK
いま>>886の書き込み一つしか見てないけど、どう考えても
性格悪そうな友達だよね。
それなのになんで886が叩かれるようになってしまったのか、
ちょっとこれから過去ログ読んでくる。
私だったらとっくに縁を切ってるような友達だ!

967 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 15:05 ID:+OPlA/ed
>>886の友人が救い様のないDQNであることは皆認めているし、だからこそ
縁の切り方について色々アドバイスしてきた。
それに大して>>886はウジウジと言い訳ばかり並べ立てるので住人が
苛立ち始めた。ということだろう。

968 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 15:06 ID:+OPlA/ed
↑ ×大して ○対して

969 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 15:11 ID:WFTdmjF2
旦那の友達なんですが。

29歳になるまで一度も働いたことがなく、生活費も
丸々親がかり。なんだか国家試験を受けるとからしいんですが、
その勉強代などもすべて親。

私が旦那と結婚したとき、その友達の家に報告に寄せてもらって、
話をしていたとき。私の仕事の話になりました。彼が言いました。
「で、仕事やめたってことはこれから○○(旦那)におんぶにだっこ?」

一応私、社会人になって一人暮らしして8年、親の世話にならずに
がんばってきたつもりです。仕事やめたのは彼の引き取っている先妻の子
の世話があるからです。
……なによりパラのあなたに言いわれたくないです。

係わり合いになりたくないけど、旦那の友達で、旦那は「どうしようも
ないやつだけど何かあったら助けてやりたい」と言います。切ってくれ旦那……。

すれ違いでゴメソ。吐き出したくてー。

970 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 15:21 ID:Ton69b6N
>>969

そういうやつは、ちょっと甘い顔をするとトコトンたかる可能性あり。

妻子もちが「どうしようもない奴」を「助けてやりたい」なんて思ってたら
いかんだろー。パラのくせにえらそうな事言う奴なら、あなたに何をす
るか判ったもんじゃない。
何とか説得してみれ。

971 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 15:22 ID:Fky21tQ/
家庭板の友達やめるスレで聞いたほうが
参考になるかも?
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1058772611/l50

972 :969:03/08/13 15:29 ID:WFTdmjF2
>970

まさか妻子をおいてまで、助けたりはしないと思うんですけど。思いたい。
旦那にこの発言は言ってないんで、言ってみようかなあ・・・…。

>971
そっちで↑これ相談してきます。ありがとうございました。

973 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 16:03 ID:ycbIXvLp
>>957 >伝わらない相手に何を言っても無駄だけど、それでも自分的には気が楽になれるかなって思ったので。
楽になんないよ。手紙書く行為自体がストレスを再沸させるし、
相手がそれ読んでとんちんかんなこと言ってるの聞いたらもっと消耗するよ。
とにかく無視でいいじゃん。不自然な態度でいいんだよ。仲間といてもその人とだけ喋らないとか。
心にシャッターを下ろすのだ

974 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 16:41 ID:8+lKTqnk
そろそろ次スレですね

975 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 16:59 ID:52S4Y2j8
>>886はこのスレによく出てくる「やめられる人」っぽい。
「こうしたらどう?」って言われると
「そうかもしれないですね。でも〜(言い訳)」でループ。

976 :939:03/08/13 19:17 ID:42dIHoA4
>>886
切るのに言葉なんかいらんよ。放っとけばいいんだよ放っとけば。
俺は元親友に近い奴と1回縁切ったことがある。あっちが先に嫌ってきたんだけどな。

就職(進路)決定時にそいつがすごくいいとこ見つけた〜みたいなこと話してたから、
あ、じゃあ俺もそこにしようかなーといったら人が一生懸命調べたのを横取りするような
真似をするなんて信じられん!といきなり切れた。俺は軽く言っただけで
その会社調べても無いし願書送るともなんもいってないんだが・・・。

で、過去に見ないほどぶち切れ&無視された。最初機嫌とりもとうとしたが、
どうやらマジで切れてるらしいと判断し、心の狭さに呆れてこっちもフェードアウト。
人の悪口、陰口たくさん言う奴だったしな。笑いも人馬鹿にする以外とれないし。
言いたいことたくさんあったが、そんな労力割いてやる義理もないんでな、放置。

共通の友人も結構いたんだが、割と皆呆れてたようで、幸いにもあっちを弁護したり
こっちを非難するような奴はおらんかった。今では話題にすら滅多にしない。
まあいたらいたでそいつとも距離を置くするだけだが。

977 :.:03/08/13 20:00 ID:qf+gYbmK
あ〜、縁の寿命感じる〜。

978 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 20:44 ID:zZWw5e4q
>>976
その友達がマジ切れしなかったら一緒に受けるつもりだったのか?

979 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 20:47 ID:j1U0pSVR
おんなじ会社受けるのってダメな事なの?

980 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 20:52 ID:m7ECFAPF
仲良く一緒に受けようね〜ってものじゃないでしょうね。
何人採用の会社かによりますが…。
何百人も新入社員を取るところならいいんじゃない?

sage

981 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 20:57 ID:wwh3cR1o
>俺は軽く言っただけで
その会社調べても無いし願書送るともなんもいってないんだが・・・。
ってあるからただの冗談だったのでは。

982 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 20:59 ID:WB4oHVq+
>>979
友達の言い分では、
「俺が苦労して調べたのを横取りすんな!」ってことだけど…。

>>976は本気でその会社に行こうとしたんじゃなく、冗談っぽく言ったんだと思うがな。

でも、本気で言っていると友達が感じてしまったなら、やはり976が悪い。
わざわざ門を狭くされるように感じたのかもね、その友達。

983 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 20:59 ID:J4mzgLye
新スレ立ててきます

984 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 21:05 ID:J4mzgLye
新スレです
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1060776133/

985 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 21:31 ID:dyWJHIG/
今更かも知れないけど、>>886さん。
信頼できる周囲の友人(出来れば共通の)に相談してみては?
で、本人には何も言わずに縁を切る。言ってもいいけど。

自分が悪者になるとかで悩んでる訳ではないとは
言ってたけど、でももし自分が悪者にされたら、本人に言った
事も後悔するかも知れないし。
悪口になるのが嫌だと思うかも知れないけど、我慢出来なかったって
事だよ。まずは周囲の人に相談してみるのが良いと思う。

986 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 21:32 ID:dyWJHIG/
書き忘れ。
>>983=984さん
おつかれ&有難う。
こちらに書き込んでしまってすみません。

987 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 22:58 ID:42dIHoA4
>>978
一緒に受けたかは定かではないが、良かったら受けたでしょうね。
自分で下調べしたらどうもダメなとこだったから結局スルーしました。

>>980>>982
採用1人だろうが100人だろうが、志望なんて何人かぶっても
どうでも良いと思うんだが俺が変なのかな。
例えば一緒に5つ回って友人が全部受かって俺が落ちてもだから何と思うが。

988 :982:03/08/14 00:48 ID:f4gwq+g/
>>987
しかし、おまいが受かって友人が落ちたら、友人はきっと
「何もしないで美味しいトコだけ持ってった」と思うだろうな。
あるいは、
「何でわざわざ俺が受かる可能性が低くなるようなマネすんだ?」とかね。

俺もそんな考えはさもしいと思うよ。
けど、彼はそうじゃなかった。
知らない人が何人志望がかぶっても別にどうも思わないが、
何で友人であるお前がわざわざそうするのかってことじゃないか?

989 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/14 04:02 ID:SAIuWKrG
>人の悪口、陰口たくさん言う奴だったしな。笑いも人馬鹿にする以外とれないし。

…そんな香具師と“親友”だった君もどうかと。つーか類友?

990 :987:03/08/14 04:23 ID:cfGoLcMI
>>988
いや、単に苦労して見つけた(自称)のを、「じゃあ俺も」とあっさり俺が見つける?のが
許せないらしい。ま、そういうのが色々あって縁切りました。

>>989
いや、いいとこもあったんでね。ノリは良かったし。それに改めて見返さないと
気付かないことも多いって事で。それに一番の原因は昔の自分は
今とは性格違うってことかな。昔のままだったら今も俺に友達は少なかったろうし。
ある意味成長イベントでした。

991 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/14 14:15 ID:UCITSCkS
ずっと連絡取ってなかったのに結婚前後に急に連絡取り付ける人
当時は仲良くイイ人だと思えばいくけど、そうでなければ人数合わせかと思う

992 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/14 18:19 ID:hAQRSpdP
>>990
ツッコミどころ満載なんだが。後から叩かれるタイプの典型か?
>いや、単に苦労して見つけた(自称)のを、「じゃあ俺も」とあっさり俺が見つける?のが
>許せないらしい。ま、そういうのが色々あって縁切りました。

自称もなにも、お前じゃなくその友達が先に見つけたのは事実。
あっさり俺が「見つける」んじゃなくて教えて貰ったんだろ。
許せないらしいって、当たり前だろ。この不況の就職難を知らないガキだな。
そういうのが色々もなにも、悪口言うとかお前の主観で悪く書かれたことだけで事実がない。

993 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/15 06:21 ID:51FNn3MK
いろいろって、長く書くのもあれなので手早く書こうと思いまして。
見つけるっていうか、候補に入れるといいかえましょう。それが駄目らしい。
自分だったら普通に教えるし、相手が候補に入れても別に好きにしろって思います。
そして既に就職してるし過去の話です。それに、就職難だろうがバブル期だろうが
落ちるのは誰のせいでもなく当人の能力不足によるもの。
他人のせいにする人はどうかと。しつこく書き込みすぎたのでこれで失礼します。

994 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/15 10:54 ID:tDskgvhj
一応

○○ 友達をやめるとき その20 ○○
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1060776133/l50

995 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/15 11:10 ID:6MKtu2ub
とりあえず、埋めないと。

996 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/15 11:48 ID:BzfDPi0s
それじゃあ、とりあえず

      \∧_ヘ     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ,,、,、,,, / \〇ノゝ∩ < 1000取り合戦、いくぞゴルァ!!       ,,、,、,,,
    /三√ ゚Д゚) /   \____________  ,,、,、,,,
     /三/| ゚U゚|\      ,,、,、,,,                       ,,、,、,,,
 ,,、,、,,, U (:::::::::::)  ,,、,、,,,         \オーーーーーーーッ!!/
      //三/|三|\     ∧_∧∧_∧ ∧_∧∧_∧∧_∧∧_∧
      ∪  ∪       (    )    (     )   (    )    )
 ,,、,、,,,       ,,、,、,,,  ∧_∧∧_∧∧_∧ ∧_∧∧_∧∧_∧∧_∧
      ,,、,、,,,       (    )    (    )    (    )    (    )


997 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/15 11:49 ID:BzfDPi0s
いいのかな?

998 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/15 11:49 ID:BzfDPi0s
とっちゃうよ?

999 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/15 11:50 ID:BzfDPi0s
ほんとにいいの?

1000 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/15 11:50 ID:BzfDPi0s
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 |   次でボケて!!!   |
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    ∧∧ ||
    ( ゚д゚)||
    / づΦ


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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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