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○○友達をやめるとき その15○○

1 :スレ立て請負 ◆quZ9LG4B2E :03/04/01 12:09 ID:EkqmOVfn
もはや、一緒にいても不快な相手を変えようなどと思わず、元友人にな
るのが良い。縁にも寿命がある。(その4 215)

育たない友情は無理に育ててはいけない。始めに感じた違和感のみが
育ち、最後にはそれが嫌悪、憎悪に変わる。(その4 347)

このスレには
「Aが悪いからAは徹底的に叩く。Bはちっとも悪くないよ」という人と
「Aが失敗したのはBのせいだから、Bは偉そうな口聞くな。むしろBが問題だ」と言う人
直接スレに参加せず文句だけ垂れる香具師。(Part.11 654)


●前スレ
○○友達をやめるとき その14○○
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1045637425/l50
過去スレは>>2に。

2 :スレ立て請負 ◆quZ9LG4B2E :03/04/01 12:10 ID:EkqmOVfn
●過去スレ
○○ 友達をやめるとき ○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1021/10211/1021131392.html
○○友達をやめるとき その2○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1025/10255/1025561665.html
○○友達をやめるとき その3○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1026/10268/1026886055.html
○○友達をやめるとき その4○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1029/10293/1029380597.html
○○友達をやめるとき その5○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1032/10322/1032239424.html
○○友達をやめるとき その6○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1034/10348/1034864338.html
○○友達をやめるとき その7○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1036/10364/1036483017.html
○○友達やめるとき 〜その8○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1037/10376/1037633587.html
友達やめるとき 〜Part9
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1038911840/(dat落ち中)
【違和感は】 友達やめるとき Part10 【縁の寿命】
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1040/10403/1040314212.html
【違和感は】 友達やめるとき Part.11 【縁の寿命】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1041936848/(dat落ち中)
○○友達をやめるとき その12○○
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1042377182/(dat落ち中)
○○友達をやめるとき その13○○
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1044170446/(dat落ち中)

3 : ◆ZUSAAAA4Yk :03/04/01 12:16 ID:B0b1oXht
          .∧∧_______     1さん
        オツ(゚Д゚ )          |
            ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄| .|
                    / ./
                  / ./
                / ./
              / ./
            / ./
            / /
            | .|           ∧∧
            ヽ .丶──────( ゚Д゚)カレ
             ヽ────────┘


4 : ◆ZUSAAAA4Yk :03/04/01 12:17 ID:B0b1oXht
ありきたりだが、宗教・マルチは”あぼ〜ん”っです。

5 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 12:23 ID:KMMaL9RB
金と犯罪

6 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 12:37 ID:0MFefUc2
定番化?してるけど

平気で人の悪い噂を流すヤツは気をつけたほうが良いよ。
関わりにならないほうが良い。

7 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 13:25 ID:cu4KUjAx
アドバイスを頂きたくて書き込みします。

私の友人なのですが滅多に電話やメールをしてきてくれません。
でも私から電話をすると長々と話をしてくれるし
年賀状も毎年元旦にくれて、メールも必ず返信をしてくれます。
今年の年賀状が何かの都合で出すのが遅くなってしまったらしく
元旦には、挨拶メールもくれました。
自分から「今度会いたいね」と言ってくれます。

でも殆ど私からばかり連絡をしてるので
本当は鬱陶しく感じてるんじゃないかなと不安なのです。

その友人は大分オッチョコチョイでルーズなところも多少あります。
でも明るくて楽しいので実際友人もいっぱいいるようです。
私もこの友人といつまでも付き合っていきたいのですが
私からの一方的な電話やメールでも良いものなんでしょうか?

好きな友人に自分からは連絡しないと言う人はいますか?

8 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 13:27 ID:cu4KUjAx
>好きな友人に自分からは連絡しないと言う人はいますか?
「好きな友人にでも」の間違いです。すみません。

9 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 13:29 ID:d66sVeut
>>7
メールの返事は確実なのに。。。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1047884758/


10 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 13:32 ID:Rrw85jAx
私のことかと思った

それたぶん、電話代ケチってんだよw

11 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 13:35 ID:ofXrroZh
>>7
はっきり言って、あなたは大勢の友達のうちの一人と思われ。
あなたからアクションを起こさなきゃそのうち忘れられるかもね。

>好きな友人に自分からは連絡しないと言う人はいますか?
俺はする。
例えばどこか遊びに行くなら、連絡しないってことはその友達がいないほうがいい、
またはいてもいなくても大差ないってことだろ?

12 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 13:37 ID:DtTK+bTX
>7
本当はその友達もあなたのこと
気にしてるんじゃないかな?
家は近いの?

年賀状が遅れたから、と挨拶メールをくれるなんて
律儀な友達やん!
お互いそれぞれの生活があるし、
その子にとって友達はあなただけじゃないと思うのね。
あなたもそうでしょ?別に友達がいて遊ぶでしょ?

「会いたいね」と言いつつ会えないなんて
よくある話ですよ。
私は地元を離れてしまったから余計会えないんだけど
つきあいが何年も続いてる友達、たくさんいるよ。
あなたのことウゼーって思ってたら
年賀状もメールもくれへんって!!
「今度○日に会おう!」って具体的に言ってみたら?
不安がらずに、ね!


13 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 13:38 ID:lYfR7BMH
>>7
そういう人いますよ。自分がわりとそうだけれど。こういう人なんじゃないですか?

他人と遊ぶのは好き
でも自分から企画を考えるのは面倒だし(少しルーズ)
相手に付き合うことを押し付けるのもなんだかなあ(少し気を使っている)
誘われれば喜んでつきあうんだけれど、全然迷惑じゃないよ。

14 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 13:41 ID:ZzPzjBkU
>>7
私の友達にいもいるよ、そういう子。
マイペースで、超連絡不精。
ごくまれに自分から連絡くれるけど、
実際誘うのは私からの方が多い。

もっとも、彼女ほどじゃないけど
私も連絡不精女(電話キライ)なので、
理解できるんだけど。


15 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 13:46 ID:xippBW8p
>>7
自分は「便りがないのは元気な証拠」を地でいってるんで、
実家にも自分から電話なんてしたことないよ。
もともと電話もメールも、無意味なやりとりキライだし。
それで何年も間が空いても、前の続きみたいに気軽に会話を楽しめる。
相手のことを信頼してたら、連絡無くても心配しないなぁ。
逆になんかあったら連絡が来るから、すぐアクションを起こす。

16 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 13:49 ID:vD9y1dP6
スレタイは「友達をやめるとき」で、スレ違いのレスだと思うのでsageます。

>>7
「友情の片想い」ってやつじゃないのかなあ。
文中の「言ってくれる」「私ばかり連絡してる」という表現や、
「鬱陶しく感じてるんじゃないかと不安」のあたりに、
対等な友人関係って言えるの?って雰囲気が思いっきり漂ってるんですが。
友人関係って、一方的に成り立つものじゃないと思うんだけどな。
その友人に>7以外にも友人が多いなら尚更、
>7さんだけかまってる暇はないってことではないかと。
実際に行動に移さない、言葉だけの「今度会いたいね」は、
典型的な社交辞令とも取れるし。違うのかな?

ベッタリのつきあいより、適度に距離感を保った方がいいこともある。
>7さんのご友人は多分、ベッタリしたつきあい方をする人じゃないんでしょう。

2つめの「好きな友人に自分からは連絡しない人いますか?」について。
(そもそも「友人」に嫌いな友人なんていないと思うんだけどw)
私は 必 要 に 応 じ て 連絡します。
話したいな、とか、会いたいなと思ったときにね。
だから、頻度は決して高くない。
長くなると半年とか1年ぶりなんてことさえある。
それでも気持はつながってると思うし、会うのは久しぶりでも違和感ないよ。

17 :7:03/04/01 13:53 ID:cu4KUjAx
>>9-14
早速のレスありがとうございます。

電話代をケチってるのかは分かりませんがw
以前に聞いた話では、それほど生活に余裕はないとは言ってました。
あと、私から電話をして合う話が具体的になると
友人の方から食事するお店をいつも決めてくれます。
ファミレスとかではなく、毎回素敵なお店です。

連絡不精な人っていらっしゃるんですね。
私はどちらかと言うとマメな方で友人にはマメに連絡をする方なので
何となく不安になってしまってました。

これからも自分が連絡したい時にしてみたいと思います。
ありがとうございました。

18 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 13:59 ID:o/VPvFN3
>>7って自分に都合のいいところだけ理解してあとはスルー…。( ゚д゚)ポカーン
こういう香具師とは友達になりたくない鴨。

19 :7:03/04/01 14:03 ID:cu4KUjAx
>>15を書いてる間にレスが・・

>>16-17
ありがとうございます。
いろんな人の話を聞くとホントに人に対する接し方も
いろいろあるんだなと参考になります。

ただ>>17さんの前半のレスはそのまんま
私が不安になっていることなので
改めてダメ出しされると辛いものがありますが(^^ゞ

私も本来ベッタリとした付き合いは好きではないのでしてません。
連絡をするといっても半年に一回とか友人に会うのも
年に一回がせいぜいです。おたがいに家庭もありますので。
私が心配性なのかもしれません。

20 :7:03/04/01 14:05 ID:cu4KUjAx
>>18
自分の都合のいいことしか理解してないってどういう事ですか?

21 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 14:06 ID:/Pe4gtyu
Σ(゚д゚) >>7は既婚者だったのか?!
10代か、せいぜい20代前半の、学生気分の抜けない人かと思ったよ・・・。

22 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 14:10 ID:UqtT9B0m
これが10代の小娘の言動なら、まだ若いんだねで済むんだけど(以下自粛

23 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 14:12 ID:lYfR7BMH
>>20
多分11のような否定的意見に対するレスがないということだと思うけれど
気にするな。

24 :7:03/04/01 14:15 ID:cu4KUjAx
>>21
既婚者ですが年齢は20代前半です。
いくつだと思われてるんでしょうか?

それに人の気持ちが分からないとか社交辞令なのかなといった悩みに
年齢なんて関係あるのでしょうか?
不安感じる事はいくつになってもあると思うのですが。

25 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 14:16 ID:/0TNIEAr
>>7はここで勉強しる。
人間関係の距離感のわからない人 7人目 (家庭板)
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048675835/l50

26 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 14:27 ID:zXIzR3Y6
なんだかなぁ。教えて厨にまともな人はいないと思ってたけど、やっぱりね。
耳にやさしくない言葉には過剰反応するんだね。

27 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 14:45 ID:xz1ONkyt
>>19 いや、>>17はあなた自身のレスだし。(w

ID:cu4KUjAxは、人の意見を聞くようなそぶりで実はな〜んにも聞いてないような
香ばしい香りがプンプンするんですが。結局何が言いたかったんでしょうね〜。
ここで意見聞いたって、自分の意見に近い人のことだけ飲み込んでるんじゃ、
まったく意味ないと思うんですけれども。

28 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 14:48 ID:oRqJ3h1S
ネタに飢えてるせいかみんな食い付きいいなぁ…

29 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 14:51 ID:fRaZeUbg
>>24
マジレスするが。
不安なら本人に訊け。訊けない関係ならやめてしまえ。
どうしてもネット上で訊きたきゃ、
「同性に聞けない同性への質問」スレなど相応しいスレは他にある。
ここは「友達をやめたとき」を語るスレで、質問スレではない。

30 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 17:26 ID:DIesPwoS
>>29にはげどう。

しかしさんざんがいしゅつ意見かもしらんが、
人間関係板がほしいなあ。

31 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 20:02 ID:dCpnWgoe
>>30
そだね 
生活板には重いけどメンヘルまではいかない…って感じの板欲しいね

32 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 20:43 ID:uy2adhBi
一応人生相談板ってのがあるんだけどね。

33 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 22:39 ID:YjH1b8GP
最近、若いって それだけで価値があったのだなあ、と思っている33歳です。
学生時代、友人A子のことは、鋭い毒舌で好きだった。
B子のことは、性格のキツさが何だかおもしろい人だと思っていた。
しかし、つきあいだして12年、30代過ぎるあたりから、それぞれ
「ただのキツくて自分の意見ばっかり主張する人」としか思えなくなってきた。
若いときは、それなりの可愛さみたいなのがあって、それがクッションになってたんだと
思うんですよね、今考えると。それがある程度の年齢になったときに、それまで「魅力」
だったものが ただの欠点にしか思えなくなってきた。多分2人とはフェイドアウトすると思います。
あと、自分も気をつけようと思います。

34 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 23:57 ID:gJR7A2K1
高校のとき、親友だと思ってた子がいた。
当時私は2つ上の先輩に付きまとわれて困っていた。
告白とかはしてこないんだけど、行き帰りの電車の中で後ろに
ピタっと張り付かれたりしたので、先に乗ってくる先輩が見えると
次の電車を待ったり、とにかく避けていた。
親友のAはその付きまとってくる先輩の友達と付き合っていたんだけど
ある日信じられないことを言い出した。
A「ねえ、今日の放課後あの先輩と付き合ってやってよ。」
私「私がすごい嫌がってるの知ってるよね?絶対やだ。
 何でそんな事いうの?」
A「だってあんたとのデート実現できたら、私と彼に
 昼ごはんおごってくれるって。
 いいじゃん。向こうがおごるっていってるし。」
私はぶち切れた。少し離れたところでこっちの様子をうかがっていた
その先輩のところまで行くと
「もういい加減にしてください。
 いやがってるのがなんでわからないんですか?」と怒鳴りつけた。

彼女には何も言わなかったけど、昼ごはんと引き換えにされたのが
ショックで、もう親友だとは思えなくなった。
卒業するまでは普通にしていたけどその後連絡は取っていない。

35 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/02 00:35 ID:QivViccN
そいつの価値基準ではへたすると
34の貞操<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<私とダーリンのラブラブランチ(w
だったわけか。
>卒業するまでは普通にしていたけど
卒業まで待つ必要もなかったと思われ。

36 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/02 00:44 ID:YgV3NNqj
私の会社には、人が全く気がないというより嫌がっているのを
本人に伝えても「ここは引かずにそれでも押しとおせ!そのうち
こっち見てくれるって」と発破をかけるやつらがいます。
というか、そのグループが全員同じような性格で、同じように
馴れ馴れしく女の子に近づいては嫌われるというのを繰り返して
いるのに、「引かずに〜」なんてことをグループ内で暗示掛け合って
いるのでよけいに泥沼化しているんですけど。

休みの日の朝7時に、教えていない携帯番号をわざわざ嘘ついて
上司に聞いて電話かけてきて「今から遊びに行こうよ。すぐ近く
まで車で来ているから家まで行くよ」なんて言わないで下さい。
勝手に住所調べて家まで調べられているのって気持ち悪いんで
すけど。
元々友達でもない人なので、縁を切るということもできずにただ
毎回お断りするだけ…。

37 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/02 00:48 ID:N817+ljl
こわい、マジでストーカー集団みたいなんですが。

38 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/02 00:56 ID:cPMyncFe
>>34
かわいそうに。
私は今の彼と付き合い始めたときに
共通の知人(同じ学校の上級生)に
「ねー、(彼と)別れなよ!
友達と賭けして『長くは続かない』ほうに
ラーメン賭けてるんだ」と言われたことがあります。

今はいい友達がいるんだよね?多分。
早く忘れて楽しい人生送ろう。

39 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/02 07:48 ID:c6FPuRuv
>「ねー、(彼と)別れなよ!
>友達と賭けして『長くは続かない』ほうに
>ラーメン賭けてるんだ」と言われたことがあります。

なんじゃそら<同じ学校の上級生&あと>34に出てくるA

かくいう私も、「一緒に富士山に登頂して朝日を見よう(ハァ〜〜?(怒)」
などと言ってきた、面識も無く、全っ然好みじゃない奴に丁重にお断りしたんだが
それを伝え聞いた知り合い程度の男に、
「つきあうかどうかメシ賭けてたんだよ」と言われて蹴っ飛ばした事あるよ。
とーぜん、富士山男とこの男から大幅に距離を取ったけどさ。
人様(>34・>36・>38・私)のことを何だと思ってんだ?!



40 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/02 09:58 ID:LEVpDTjV
>>36
「思っていれば願いはかなうよ」
「夢は見るものじゃない、つかむもの」
「いつかきっと君の気持ち、わかってもらえる」

↑これ系の「応援ソング」の歌詞を鵜呑みにして「友達を励ます素敵な仲間たち♪」
とか思ってると思う。 ありがた迷惑

41 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/02 11:05 ID:LRZ00Yw4
ごめんなさい。少し吐き出させてください。

「明日の朝行くわよ。時間?わかんないわよ。私だって忙しいんだから!
とにかく朝行くから。」ガチャン
いきなり夜電話をかけてきて一人で喋って電話を切るアナタ
“朝来る”といったのに10時過ぎても来やしない。前回も前々回も
午前中と言ったくせに来たのは1時2時。私にも都合ってものがあるんです。
「旅行に行くんだから振込みできないのよ。だからあんたやっといて。」
郵便局は全国にあるぞー 旅行先からでも振り込めるぞー
後で言った言わないで揉めるから嫌なんだ。案の定・・・
「頼んだ書類入れてくれたわよね」ときたもんだ。
言われたものはちゃんと入れていたのに、あれが入っていないだ
これも足りないだのと文句の出ること出ること。
乳飲み子連れて3キロ歩いて郵便局行った事よりアナタの文句に
疲れました。体より心が疲れました。
トモダチならとっくにバイバイしてるけど、切れないよね〜
だって私のマミーなんだもん・・・ ハァ疲れた
長々とスミマセンでした。

42 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/02 11:14 ID:Uz3oZDTx
>>41
切れ。いや、斬れ。
そしてスレ違いだ。おまいも逝け。

43 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/02 11:39 ID:r8tdKaT/
「親逝ってよし」のスレがなくなっちゃったからなあ…。

44 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/02 11:43 ID:Y5oq2RoC
「愚痴」っていうスレがある。


45 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/02 12:35 ID:xIS2G8NC
単なる愚痴ならこの辺り↓にどうぞ

「些細なことだけど気に障ったことパート13」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1047912749/
「愚痴」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1040510867/

46 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/02 14:48 ID:FbkkedLd
>>41
家庭板だけど、こんなところもあるよ。

親のこと好きになれない・・・Part7
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045694424/


47 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/02 20:44 ID:exuPH6VB
>>36
こういう男いるよね、、いや女にもいるけどさ。
私はメルアド変えたりて、切ったけど。
だって、返事を返し様もないメールに「返事して〜」とか言われても
うざいだけだし。
家探したりしないよね、、ガクブル

48 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/02 21:15 ID:hW7SJmHe
>47
職場でむかついたことスレで、いきなり手紙が挟み込まれたり、
たいしたことでもないのに家に押しかけられたりとかのストーカーされている
人の話がありました。


49 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/03 00:14 ID:tj4XmFax
メールの返事の強要はマジでウザい
携帯買ったばかりということで、三ヶ月は我慢してた
でも、もう限界
次に「何で返事くれないの!」が来たら、カットアウトしてやる

大体、ヤマやオチどころか愚痴だらけ、おまけに改行や句読点すらないメールにどう返事しろってんだよ
そういえば、会って話すときもしゃべってばっかだったよね
他の人に話振っても、何で全部持ってっちゃうんだよ
生返事に徹してたら気付くかと思ったけど、結局無駄だったし

50 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/03 00:14 ID:tiJVSBJX
中学時代仲の良かった子。卒業から一年後くらいの時に地元のドラッグストアで再会した。
彼女は男連れ。私はひとり。
後ろから突然「あれー?Mちゃん一人なの〜?」と言われた。
「うん」と言うと。「え〜〜〜〜〜!(大声)可哀相だねえ!」と。
どうして家から五分の店に歯ブラシ買いに行くのに彼氏連れてこなくちゃなんないんだよ!
と言いたかったが曖昧に笑って別れた。
二十歳になった今年、彼女は3児の母(最後の一人は父親が違う)になっている。
こんなに価値観が違ったのにすごく親しかった中学時代が懐かしいよ。
先週それ以来で会ったんだけど
「え〜、Mちゃんまだ結婚相手いないの?ヤバくない?紹介しようか?」だそうだ。
チョット待て、私はまだ大学生なんだよ…。二十歳でヤバいのか?



51 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/03 00:19 ID:8p1Wie4g
>50
ものすごくわかりやすいDQNだなあ。
小中学校は地域で決められるから、いろんな奴がいるもんな。

52 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/03 00:26 ID:VaQ8hRAY
前スレの933です。
例の彼女、ますますひどくなってます。
毎晩不倫彼と会うため、ろくに仕事もせずにあわてて帰っていきます。
仕事中でもボーっとしてミス連発。
それで上司に叱られてさっそく彼にグチメール。
すかさず彼から返ってきたメールをわざわざ見せてくれた。
「いろいろ大変そうだな。でもおまえがちゃんとしてるのは俺だけが分かってるから。
つらい時は俺のぷよぷよお腹を思い出せ。」と。
おえー。


53 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/03 00:34 ID:FnjogQbh
>>49
すっごいわかる!!あれなんでだろうね?
返す必要がない(と思われる)メールの返事を出さないでいたら、友達に
「○○(私)はメールの返事くれない。くれても遅い。よくないよ」と怒られた。
でも、それはまあいい。

少し違うんだけど、
日曜日の朝10時ごろ、ある友達から「今日暇?遊ばない?」ってメールがあって
私は美容院に行っていたのでそのメールに気付かず、すぐ返事できなかった。
それに怒って他の友達に「○○(私)シカトだよ。」とかメールしてたらしい。
(その友達が心配して私にメールくれた)

どうせ暇だろとか思ってるんだろうけど、日曜の午前に即レス期待するな。

54 :うーー:03/04/03 00:39 ID:ReQo4kSJ
仕事仲間が…ちょっとめんどくさい人で。ちょっとだけ年上なんだけど
本当に「ただ年月重ねてきただけの人」で。自分でもそう言ってるけど。
何回教えてもちょっとした事も覚えないしメモ取らないし。
あんまりひどいんで「どうしたの?」って聞いたら「疲れたんだもん」
だってさ…。いや、わかるんだよ、疲れるよ誰でも。
でもさ、人に迷惑かけたら社会人として失格でしょ…。それ言ったら
キレて「辞める」とか言うだろうし、正直、アナタを扱うの、
みんな疲れてます。気分で仕事すんの、どうかと思うけどなぁ。
性根は悪い人じゃないんだけど…。もっと仕事に責任感もって欲しい。
このままだと友人も同僚もやってられない。庇う私の身にもなってくれ。
…微妙にスレ違いかもしれん。ごめんなさい。愚痴りました。


55 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/03 00:52 ID:nfcMng58
>54
。・゚・(ノД`)・゚・。
そいつが早く辞めてくれますよーに

56 :うさっこ:03/04/03 01:01 ID:ReQo4kSJ
>>55 ありがとー。
でもできれば本人のためにも辞めさせたくはないのです。
生活もあるだろうし、万一、辞めさせた、っていう事実が自分に
のしかかってくるのも哀しい。(怖い)
本当、みのさんに電話しようかな…。・゚・(ノД`)・゚・。

57 :49:03/04/03 01:48 ID:tj4XmFax
こんな深夜にメールキター(AA略
「どうして返事くれないの?私何かした?」
ですって。おめでてーな
私の携帯の着信履歴、あなたからので埋め付くされてるんですが?
携帯忘れて出掛けて、着信20件とかやられた日もあったっけね

「ベタベタカップルでも、こんなにメールしないよ」って返信したら、
「冷たい」って粘っこく書いてある返信が来た
ブチ切れて「私はアンタの彼氏でもなけりゃ、惚れてもいない」
って書いて返信して、電源切った
明日一日、カットアウトに全力投球しよう……

58 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/03 03:21 ID:spDDpTvW
友達やめたいヤシに語りかけるような文体って読みにくいんだが・・・
苛立ちや怒りは十分伝わってくるけど。

59 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/03 03:39 ID:K/0ZmcDU
>>49
切捨て頑張れや。
でも、あんまり冷たく突き放すとうらまれそうな相手そうなので
うまくやれや。

60 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/03 07:39 ID:kAmWHP0l
以前就職活動中の頃、翌日面接試験で、課題作品作り追い込み(デザなので)
してた日、いきなり「今から遊びに行くから〜」と友人から電話が…
マジで今忙しいから!って言ったら返事が
「気にしなくていいよ〜」
………
あんたは気にしないだろうけど私は(ry
遠くから車で3時間以上かけて来てたため、追い出せず…
今思えば追い出しておけばよかったんだが…

つうか、こういう人ってどうして迷惑!って言ってる相手に
気にしないでって言えるのかが謎。
あんたがいう言葉じゃないと思うんだが。
ちなみに、その人は即フェードアウトさせました。

61 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/03 08:05 ID:2RwzihTT
揚げ足を取ってみる。

>60
>その人は即フェードアウトさせました。
相手に「今すぐにゆっくり私と距離を取って!」と言ったのか?

「即」なら「カットアウト」だし、相手にさせるものではなく自分でするものだろ。

62 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/03 08:15 ID:8p1Wie4g
>61 実は俺もそう思ったがあえて60を擁護してみると、
ラジオにたとえれば「即」=スイッチオフ、「F.O」=ゆっくり音量オフ。
従って「即F.O」=ものすごい早さで音量オフ。

しかし人間関係で「ものすごい早さで音量オフ」つのはどういう状態かわからんが(w

63 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/03 10:02 ID:tSsfJE7o
>60を擁護してみる。
「その人は即フェードアウトさせました」は、
「自分の人間関係の中におけるその人の重要性を低下させた」
くらいの意味かなと。俺の日本語も変だけど。

64 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/03 11:57 ID:R8nIKooH
>>49>>60 この辺行ってご覧w
人間関係の距離感のわからない人 7人目 (家庭板)
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048675835/l50

65 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/03 13:40 ID:wzyQq27k
美人で明るくて怖いもの知らずの友達に圧倒されて
このままでは自分が彼女を妬んで卑屈な嫌なヤツになってしまいそうなので
いっそこちらからフェイドアウトしようかと思ったことがあるなあ。
その子のことはすごく好きで友達でいるのが誇らしいんだけど
ことあるごとに自分との輝きの差を見せ付けられる気がして。
例えば、イベントごとなんかで私は派手なカッコするのとか苦手(人目が気になる。目立つの嫌い)なんだけど
彼女は嬉々として自分に一番似合う服を選んで、一番目立つ気マンマン。
私にも、あなたはこれ着て!似合うから!一緒に盛り上がろう!って服貸してくれようとする。
そういうとこが好きなんだけど…一緒に派手なカッコはできないよ。と泣きそうになった。

結局、縁は切らないまま今でも仲良しだけどね。私が徐々に自信を付けていったから、今は対等に付き合える。
相手を嫌いでないのに友達やめようと思った、自分でも初めての経験でした。

66 : :03/04/03 13:44 ID:D7fz4pum
即、フェードアウトを開始しただけだろ

67 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/03 13:58 ID:9qeOYlSI
>>65
そういう輝いている人っているよね。
自分に自信がないと、一緒にいていたたまれない‥っていうの
よくわかる。

結局そういう子と縁を切らないほうがいいって事に後になって
わかるんだけどね。

68 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/03 14:01 ID:somoFHig
>従って「即F.O」=ものすごい早さで音量オフ。
ワラタ

69 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/03 14:40 ID:wzyQq27k
>>67 そうですね。縁切らないでよかったと思ってます。
 当時は「この子は私に無いもの何でも持ってて、何もかも上手くいって悩みなんかないんだろうなあ」と
 勝手に思いこんでたんですが、後になってやっぱり魅力がある分他の女の子に妬まれたり敬遠されたりってことが
 結構あったことを知りました。そんなことがあっても、堂々と笑っていた彼女に尊敬の念を覚えたし
 自分がフォローできるとこはしてあげたいなと思うようになって、自分も予想外に頼りにされてることを知りました。
 それがわかってから、自分は自分、って自信を持って対等になれた気がします。

 ま、今でも彼女がうらやましいことありますけどね〜w

70 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/03 20:44 ID:eBqpjDnq
>>69 あんたいいヤシだね!卑屈になって終わらないで、自分見直すってなかなかできない。
   お互い高めあういい友達って感じだね。

71 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/03 21:16 ID:qCWu3NP1
  しっかし ロクな友達いねえな  お前ら!!

72 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/03 21:27 ID:zkzkXKJ/
選挙戦が激しくなってから電話してくるヤシは間違いなく友達ぢゃない。これ定説。

73 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/03 21:27 ID:S/C5756W
>>71
珍しくイイ友達の話があった直後にソレかい!
そもそもロクでも無い友達の話が多いスレに来て何を…
とマジレスして欲しいの?
あっ、アレを言って欲しいんだな。


オマエモナー

74 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/04 03:01 ID:Fgn2CqNp
>71
やらないか?

75 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/04 03:12 ID:fvdGzOD/
>>74
(*´∀`)ウホッ♪
(*´д`;)…
(*´д`)ウホ…?
(*´д`*)ウホォ?
Σ(゚д`*;)ウッ,ウホッ?
Σ(*゚Д`;)ウ…ウ…ウッホォォォォォォォ?!!!!
(*・ロ・;)ホ,(*'ロ';)ホ--ッッ!!!…
(*´д`;)………
(*゚д゚*)ウホー…

76 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/04 07:33 ID:igIfSa2H
生活板にまで進出してるなんて……>「やらないか?」

77 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/04 11:12 ID:gmpSKP6a
別に好きでも嫌いでなく、気が付いたら全く共通の会話がなかった高校時代の友達。
普通はこういうのってお互い自然に疎遠になっていくもんだと思うけど
結構マメに誘ってくれる。最近何かと理由をつけて断ってるけど、やっぱりまた誘ってくれる。
正直私と居て何が楽しいのか不思議。一緒にいるときも特に楽しそうじゃないのに。


78 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/04 11:28 ID:PviEBb2a
>77
そりゃ、相手にとっちゃよっぽど気が合う友達なんだろう
同じ空間同じ時間を共有しているだけで満足する相手っていうのもいる
泊まりで会いに行って、片方はコミック読んでるし、片方はギター引いてるし
どーでもいい会話をちこっとするだけなヤツが昔いたけど
なかなかそういう付き合いのできる人っていないから今思い出しても
いい友達だったなーと思う
生活の都合で離れちゃったけどね
気が楽とか安心するとかそーいう感覚もぜんぜんなし?

79 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/04 11:42 ID:gmpSKP6a
>78 うーん、そういう友達がイイ!というのは同意なんだけど
 正直なところ、彼女の場合はそういう風には感じないんだ…
 一緒に居ると気まずい沈黙が流れて、私ががんばって話題探しをするというのが多い。
 例えば「最近なんか楽しいことあった?」って聞かれたから
 「今ねー、友達と素人劇団っぽいことやってるんだよー。素人丸出しだけど練習とか楽しいよー」
 って答えたら「フーン」の一言だけ。仕方ないから「そっちは何かある?」って聞いたら
 「別に無い」ってそんなんばっかし。
 昔はそうでもなかったんだけどなー。

80 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/04 11:55 ID:C3uyYodi
>>79
惰性のつきあいってヤツ?
すっぱり切ったほうがお互いすっきりしそう。
新しい友人探した方がいいよ。

81 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/04 14:53 ID:TtECsDJG
>79
それって、その子が他に誘う人いないのではないかなぁ?(;´ω`)

82 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/04 19:54 ID:86iWCm+9
>81に同意。

83 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 13:59 ID:mvIoeiIo
>>76
「やらないか?」の元ネタはどこから?
使用法によっては笑えるので嫌いではない。

スレ違いスマン。

84 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 14:23 ID:s/RzA340
>>83
くそみそテクニックという昔のホモ漫画。
生活板にとどまらず、2ch全域でまだまだ流行ってます。
↓に載ってる

裏電EX(作品群保管所)
ttp://gaty.hp.infoseek.co.jp/

詳しくは
【蒼き】やらないかのガイドライン8作目【絵の具】
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1048870864/
まで

85 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 14:54 ID:DC+ygYZw
ここ2,3年私が携帯電話を持ち出してから余りに時間にルーズだしドタキャン
するし、ダブルブッキングが目立ち始めた友達が2人います。私が仕切るBBQや
友達の家の鍋会には絶対遅刻してきます。前から言ってるのに用事をぎゅうぎゅう
に入れて後から電話で遅れるとメールが入ったり、遅刻しても携帯電話で連絡す
ればいいやという考えで遅れても謝りもしない。
いいかげん最近嫌になって、「あんたら私をなめとんの〜?」
といったら「なめてるとかではなくしょうがないんだよ。」
といわれた。(仕様がないってどんだけ仕様がないのがお前にあるんじゃゴルァ!)
先日皆でまた遊ぶ話が出たので「こんどあんたらが仕切れ!!」と言ってやった。
当分ムカツクのでもう誘わない。

86 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 15:09 ID:mpkktklV
金を前払いさせて、予定時間どおりに開始・終了すれば
そう腹は立たないし、ルーズコンビも時間を守ろうとするのでは?

87 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 15:20 ID:rv1Gpr47
>>85
>私が携帯電話を持ち出してから
>私が仕切るBBQ

物事を自分中心に考えない様にすればそんなにムカツクこともなくなるのでは?

88 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 15:55 ID:DC+ygYZw
なので、今度は仕切ってもらう

89 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 16:04 ID:H/3Hqott
腹立たないようにしてまで、ルーズな人を
誘う必要なんてないじゃん

BBQやら鍋やら、事前準備が必要なものに
始終遅れてたら、甘い顔できんわ。

誘わなきゃ腹も立たない

90 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 16:30 ID:DC+ygYZw
89さん よく分かってくれるやん。買い物とか野菜切りとか大変なのよ。
「私のことはいいから先に始めて」
というのが彼女達の口癖だけど謙虚でもなんでもないよね。
以前も怒りぶちまけたら「はいはい、寂しかったのね」で済まされた。
寂しいから怒ってたのではなく、非協力的な態度に怒ってたのに。
彼女達の分の料理とっておいて、まだかなと心配して携帯電話に電話す
るのももうやめた。本当にもう連絡するのもやめるわ。
15年付き合ってたので甘い顔してた自分にも腹が立ってきた。

91 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 16:36 ID:CpikJFUj
いつも遅れてくるってのはパーティー企画する側の人をなめてるってのと
いつもピリピリ「こんなにやってやってるのに!」ってなる>>85さんのことを
敬遠してるのかもね。
確かに一度仕切ってもらえば準備して待ってる側の気持ちがわかるかもね。

92 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 16:48 ID:xs/cZSS2
私も突然ルーズになった友達がいます。
30〜50分の遅刻・寝坊は当たり前(最近はゴメンの一言すらなかった)
当日になって「体調悪いから〜」「時間が〜」のドタキャンや
メールの返事は遅い(自分に都合のいい事だと早い)
もしくは返さないのが目立つようになった。
本人曰く「仲良くなるほどルーズになる」だそうで。
いくら仲良くても限度があるだろうと思って何度か
そういうのは(・A・)イクナイ!!とメールを送ったが
直すと返事したのにも関わらず何度か遊ぶうちに元の木阿弥。

そんなことが続いて一年ほど我慢してたけどもう耐え切れません。
直そうとする努力が全く見られないのでフェードアウトします。

93 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 17:24 ID:8aTW8wuG
昌江は最低。機嫌が悪いと周りにあたりちらす。
ご機嫌取りをしなくてはならないこっちは大迷惑!
みんな昌江を嫌いなのに、昌江を遊びに誘わなかったことがバレると
うるさくて大変だから、仕方なく、友達をやっている。
ホント、昌江と友達やめたいし、関わりたくない。

94 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 17:32 ID:LSBv4ePT
女子校の同窓会は、いつも半数以上が遅刻してきます。(ひどい時なんて、開始時5人)
30も半ばになって、3ヶ月前から決まっていることなのに連絡もせずに、酷すぎる。

先に来ている人が、お料理を取りわけておく手間もあるし、
遅刻すると、1次会であんまり食うヒマないから、2次会でワリカンをいいことに、食う食う。

ホント最悪! これだから専業スフって・・・と思ったら、派遣毒女もチラホラ混じってた。
「おまいら、家庭や、会社で迷惑かけていやしないか?」と、小一時間...以下ry

95 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 17:34 ID:2QgL2o4t
 ほんとに・・・

96 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 17:52 ID:jOgtBifr
やっぱり生活版って…

97 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 18:14 ID:iw6YfJ6c
年賀状にしろメールにしろ 突然ピタッと くれなくなる友人っていやだ。
とくにとらぶっていなくて 数年に一度くらいしかあわないし 20年来の付き合いなら 
もし 縁きりたいなら しばらく距離おきたいとか メールなどでいえばいいのになあ。
まあ ごくたまに会うと こんな人なんだと思ったりしてたけど。たぶん相手もね。ただ やっぱり切り方にも人間性はでるよ。

98 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 18:22 ID:nrrzdHZi
休日にうつ状態になることがあって、当日理由を何も言わずにドタキャンして
見事に友人から切られた経験あり。
悪いのは自分だから黙って切られました。
でもまた会いたいな。
こそっとメール送ってみよう。

それだけだとすれ違いなので。
職場で最近親しくなった子がいる。すごく気があう。楽しい。
なのに、この4月に転勤していった子と
喋り方と声がそっくり…

転勤していった子は若くてかなり美人、しかもおしゃれな子で
第一印象はものすごくよかったんだけど
実はすぐに人を見下す&周りの空気が全く読めない子だった…
自分の自慢話を撒き散らして、転勤していく直前は
まわりから見事に総スカンくらってた。
本人いわく、自分はみんなより若いのに仕事ができて、しかも
キレイでおしゃれだから、みんな嫉妬して自分をいじめるんだそうだ。
すごい思考回路だ…
結局フェイドアウトした。

そんな子を連想してしまってすまない、最近仲良くしてる子。
でも喋り方が似てると、性格まで似てるような気がしてくるよー
でも

99 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 18:30 ID:elxjtmCq
>>97
それ、フェードアウトされてるんだよ…

フェードアウトを狙ってるなら縁を切る為に一悶着なんて起こしたくないから
「しばらく距離おきたい」とかわざわざメールで告知なんてしないと思う。
縁の寿命が来たんだよ。


100 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 19:56 ID:qX5WylPe
>>99
「しばらく距離おきたい」とか言うのは
まだ多少は縁を保っておきたいときだねよね。確かに。
絶縁なら「永久に距離おきたい」と連絡すべきか。
でもそんなことしたらDQN決定だし・・・

101 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 20:13 ID:Mp38fQ+N
え?フェードアウトってのはゆっくり絶縁することだと思ってたよ・・。

102 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 21:24 ID:PGbFvafV
>101
「あんたとはもう付き合いやめる」とはっきり宣言して別れるのがカットアウト。
メールの返事をしなくなったり、会おうと言われてものらくらかわしたりして、
少しずつ距離をとっていって最終的には音信不通をめざすのがフェードアウト。


103 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 22:01 ID:2v8/lMY1
>98
頭ではそんな子と一緒じゃないのは分かってるんだし、
そんなくだらない事で良い人を失うのはもったいない。
あなたの中では前の子の印象がまだ強いようだけど、
そのうちきっと、その喋り方や声は今いる子のモノとして
定着するようになるよ。
どうでもいい子は脳内からさっさとアボーンしる。

104 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 23:47 ID:oiqR9x1Z
私も友達のルーズぶりにきれた事あります。
前の月から約束してた、ちょっと特別なイベントへ行く日の2,3日前、
「バイトの子が出られないから代わりに出てあげたい。夜10時くらいに帰れる?」
イベントは夜9時から。ムッとしたけど、約束とかが適当なのは前々からで慣れていたので、
「一緒に行かなくてもいいよ。誰か他の子探していくから。」といいました。
すると彼女は「待って。他にバイト出れる子いないかあたってみるね。」と。
(ああ、はなからドタキャンする気じゃないんだ)とちょっと安心?して返事を待ったら、翌日、
「誰かもう一人誘っていくっていうのは?それだと、私が帰ってもA(私)は一人にならないでしょ?」
彼女なりに気を使ってるんだろうとは思いましたが、イベントに行くことにあまり乗り気じゃない
という感じがしたので、私はもう彼女とはいかないでいいやと思っていました。
だから、前と同じ返事をしました。結構前から約束していたことを簡単に自分の都合で
ドタキャンして、謝りもしない。もう付き合い始めて何年かたちますが、
その間ずっとこんな調子で、最近更にひどい事ばかりが続き頭にきていたので、爆発しました。
私が無視して連絡はもうとっていないんですが、彼女の家に、2年くらい返してもらっていない
物があるので、連絡したい。でもしたくない。どうしようか悩み中です。

105 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 00:14 ID:YN0bbc+b
97です
たしかに 切られたってわかっているんだよ。
わたしも 考えてみれば、今まで気に入らない人とは、かかわらないようにしたこと
も多々あったしね。
でもこの友とは、小学校からの付き合いで(小学校6年に私が転校してからも ずっと
文通してた。)大人になってからは、さすがに文通なんてのは、しなくなったけど
つかず離れず 途切れず?の関係だったわけ。私の結婚式にもきてくれたし。
おたがいそれぞれ友人もいるし、いなくなってさしあたってこまることないのかもしれない。
ただ、昔 わたしは、高校卒業して地方公務員になり、彼女は大学進学してしばらく
彼女の手紙で「大学生活エンジョイしてるよ。○○(私)も公務員なんてやってないで
大学きなよぉ」と書いてきて 仕事が右も左もわからなくて落ち込んでたときだから  
返事ださないでいたら 再三「元気?手紙こなくて気になってます」って手紙きて
しかたなくて文通復活したことがあったのね。
だから今は、反対にむこうが何らかの理由があって 落ち込んでいたりするなら こっちから 何回か 
連絡とってあげるほうがいいのかなあと・・・20・・25年か・・それほどの長さをほそぼそでもつながってきたわけだし・・・

でもさあ いま書き込みしてて思い出したんだけど 私が高卒で就職したのは、家庭の経済事情で 彼女はそのころ文通でそれをしってたはずなのに
結構嫌味なことしてくれてたんだよなぁ。
ま、縁のきりどきだったんでしょうね。
私としては、こんなミョーにひっかかるんじゃなく「元気でね!」と切ってほしかったな。
でも こうやった書いてるうちに すっきりしてきたよ。ありがと。

106 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 00:19 ID:u/7X55Rz
非常にどうでもいいことだけど…
カットアウトって言葉に違和感がある。
確かに「友達を」カットアウト、は言い得ると思うけど
「縁や人間関係は」カットオフされるものではないかと。

107 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 00:23 ID:o7KuPxQ+
>105
30代のようだけど、、年相応くらいにはすっきりした文章書こうよ。
たまに改行入れないと見にくいよ。

それにメールで絶縁っていい大人がするもんじゃないと思うけど。
あなたのレスを読んでると「痛い相手に付き合ってあげてた私」
みたいな、相手を格下に見る雰囲気が伝わってくる。
>しかたなくて文通復活した
>連絡とってあげるほうがいいのかなあ
>結構嫌味なことしてくれてたんだよなぁ
この辺り。


108 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 00:56 ID:o5+TNfW2
質問。
皆さんが友達に○日暇?って聞いたら
『まだ分からないから分かったらメルするね!』と言われたけど
○日が過ぎてもメルがこなかったら
自分はフェードアウトされてると思いますか?
また友達に対して今後どんな態度、距離をとりますか?

109 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 01:04 ID:Y8t72VVk
過ぎる前にもう一回メルして確認するだけだが

110 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 01:20 ID:6F2tGywg
>>108
暇かどうか聞かれたのを忘れてるだけでしょ。
そんなのでいちいち、フェードアウトされてる?なんて
なにをそんなにびびりながら生活してるの?

111 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 01:40 ID:YN0bbc+b
107=110 同一人物。

すぐ人の揚げ足をとる人。フェードアウトしたい人。

112 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 01:45 ID:gTmuz3U2
>>111
( ´∀`)オマエモナー

113 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 01:46 ID:Jxbx8ccV
まあ、1回2回ならいいが数回繰り返したら考えるな。
その前に何度も確認は入れるが。

114 :110:03/04/06 01:47 ID:6F2tGywg
>>111
いや違うけど。111こそすぐ人の揚げ足をとる人じゃないか(w

115 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 01:50 ID:iuayrhCA
何年間も年賀状のみのやりとり…だけ?
それって形だけの付き合いだから、フェードアウトが吉かと思う。

>>108、もうちょっと条件が判らないとわからない鴨。
○日までどの位期間が残ってるかとか
他に参加者がどの位いるのかとか
そもそも 暇? って聞いた際に情報をどれだけ話したのかとか

自分の場合は、はっきりした誘いだったら、
逝きたい時は何を調べてから何時までに返事をすると答える。
気が乗らなければ、その場でORなるべく早めにメールで
適当な言い訳をしてさっさと断ります。

返事がこない原因をちょっと考えてからでも遅くないかも、態度&距離。

116 :115:03/04/06 01:52 ID:iuayrhCA
今日約束があって出かけるんだけど、幹事の元同級生にちょっと疑問を感じてます。
2ヶ月くらい前に、恩師の退職祝いの食事会をするけど暇?
というメールをもらってました。
何十年も教授をしてきた先生なので、
『どの位の規模で同期が参加するか教えれ』と書き参加の方向です、と返信。
先月末になって『決まりました。参加ですか?』とメールが来たけど、
内容が全然わからない。
場所も時間も会費も、参加者範囲も(同期会なのか卒研生全体なのか)
結局他の友人達に話を聞いて、詳細を集めました。

自分は、場所・時間・参加者の目安・会費の目安は最低限盛り込んで案内するし、
決定事項も同様に送信するんだけどなぁ…

1週間前に【○○にある▲▲というお店に☆時集合、会費1万円】だけ。
検索すればわかるけど、住所・電話番号・地図はつけて欲しかった。

昨日になって、【飲み物代とかもあるので1万3千円、追加があるかも】
専業主婦の友達は高いってぼやいてました。
直前に変更されて、さらに追加ありかもってのは確かに厳しい。


117 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 07:58 ID:iQ/NdTkx
>111
107だが、すぐに同一人物と決め付ける貴方のほうがちょっとどうかと思う。
>105=>108=>>111か?って返しちゃうぞw


>116
直前に会費アップ(&更に上乗せの可能性あり)はキツイね。
幹事って大変なのは解るんだけど、必要最小限のことは
連絡して欲しいなあ。
ともあれ、楽しんできてください。

118 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 09:50 ID:ngoJqjLR
>>116
「恩師の退職祝い」だったら、それなりの店に行くんだから値段もそれなりでは?
何人参加するのか分からないけど、きっと幹事も大変なのさ。
あなたも、不安ならメールじゃなく電話で確かめるぐらいすればよかったのでは?

119 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 10:22 ID:0sZv8vjr
美大時代の友達と卒業してから集まって雑談していて
「まだ学生と間違えられるよねー」と話していたら
K子だけ「そんなわけないじゃん!私だってオバサンって言われるのに!」
とむきになって他の人を嘘つきよばわりし始めた。
「まあ、休日にTシャツとジーンズでいる時の話だから」
「私だってTシャツとジーンズだよ!」

「それは・・・」当然でしょう、と言いたいのを皆飲み込んだ。
他の人は地味な学生で通るような服装なのだが
彼女は太ももにラインストーンで薔薇が描いてあるスリムジーンズに
上はスーパーで売っているような得体のしれないTシャツなのだ。
(例:漫画調のネコが「Hi!」でなく「Ha〜i!」とゆうとる)

彼女は自分のセンスになぜか自信があるらしく批評癖もあって
他人の持ち物や家にあるものを「ださい」とか「古臭い」と決め付けたり
「いくらで買ったの?ふ〜ん。原価は○○なのに」と見積もったり言い放題。
一度「あら、これは珍しく趣味がいいじゃん」と言われたのでキレてしまい
「K子に言われても全然うれしくないんだけど」と言ってしまった。
10秒くらいしてから「どういう意味?」とムッとしていた。

他にも励ましてあげたい子に逆効果のことをしたり(それは重過ぎるので割愛)
そんなこんなでグループごとK子からフェードアウト中。
学生の時は皆それぞれ変な格好してたし、話しても楽しかったんだけどな。

120 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 11:49 ID:tHmJ7DIW
104>「バイトの子が出られないから代わりに出てあげたい。
夜10時くらいに帰れる?」
こんなような感じで友達から私もスケジュールの変更を言われる時があり、
それが止むを得ない都合に感じられ相手もそれに対していろいろ考えてくれてるんだと思って最初はまあいっか
と思う。それから、いろいろ上手くいかないみたいだけど相手も忙しい
しそれなりに都合をつけてくれるみたい。しかし…何だか心がいらいら、
ふつふつするんだなあと感じつつその感情を抑えようとする。
またいろいろ振り回されそして最後に「てめ〜いいかげんにしろ〜」と相手に怒りぶちまける。
そうすると「ごめんね。ごめんね、でもね、聞いて。」
「ごめんね。でもね、しょうがないんだよ」などなど甘いこと言われ
更に怒りが頂点に達する。
 こういうタイプは忙しいといい、用事があってと言って何の
用事かは言わず、他にも予定をぎゅうぎゅうと入れる傾向がある。 
 最後に自分に甘い。


121 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 12:11 ID:NqgYveCh
>>117
108は違うな。
>>105=>>111は当確だけど。30代かつ幼稚、文だけ見てても切られたのは
明らかにこいつに原因があると分かるのがすごいよな。

122 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 12:27 ID:ZSD51G2m
>119
漏れだったらはっきりとおまいは老けてるおまいはダサいと言うが

123 :83:03/04/06 12:29 ID:0jgWhzkL
>>84
遅くなってしまいましたが、ありがとう!

124 :98:03/04/06 13:52 ID:am2wHuqg
>103
そうだね。気にしないようにする。
レスありがとう。


125 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 16:59 ID:GHi2DMua
>120
釣れますか?

126 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 19:12 ID:E+KU/aaW
>>120=>>85
まだ言い足りないの?

127 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 19:14 ID:HD1X7m23
>116
卒業生のような現在は接点の少ない人間が集まる会の幹事は大変なんですよ。
参加人数の目安もわかりにくいし、希望条件(時間、金額)もバラバラだし。
会費が上がったのは辛いでしょうが、幹事を責めるのはやめてあげて下され。


128 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 21:33 ID:EuztxINp
126>爆発したから。

129 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 22:17 ID:Jh88J4xL
>>119
美大で何を学んだんだK子!
つかず離れずヲチしたい。

130 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 06:53 ID:/QSIxl7p
age

131 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 06:54 ID:/QSIxl7p
ageたつもりが上がってなかったのでもう1度

132 :コピペ:03/04/07 09:23 ID:x8dI0j9O
64 :56 :03/03/27 08:51
またしてもスレ違いでごめんなさい。まだレスが少ないみたいなんで
場繋ぎってことでご勘弁を。

63
ダンナさんやわしら友人が色々動いて、
病院にも通院して保健所とか児童相談所とかにもかかわってもらったんですけど
全然変わらないってか悪化してる気がする。
例えばこんな感じです。
友(嫌悪感に満ちた表情で)「この子本当に性格が悪くて。どうしても好きになれないのよね。何か見てると悪いところばっか目につく。あ〜あ」
(子供、哀しげな目で母親を見つめている)
私「そんなこと言うなんてひどいよ!しかも本人の前で・・」
友「あははー 本人ったってまだ小さいじゃん。わかんないよ。あはあ、冗談だってば。
でも本当にこの子性格悪いのよね。ね、○○(子供の名)、あんた友達いないもんね。
××ちゃんにも●●ちゃんにも逃げられちゃったよねぇ。
(私が怒ってるのを見て)あ、冗談だってば。家族でずけずけブラックジョークを言ってるのよ、うち。
ね、○○って変な顔だと思わない?アタシもパパも目が大きいのになんでアンタは目がちっちゃいの?不細工だよね〜
おねしょもするもんね。だからみんなから嫌われるんだよね〜。ね!あはあ〜」
私「いいかげんにしなよ!洒落になんないよ」
友「・・・ごめん。そうだよね、こんなんでも結婚して子供がいるのは幸せだよね。あなたは寂しくて大変ね。頑張ってね!」

なんかグーで殴りたくなりますた。
以前は本当に良い奴だったのになぁ。いったいどこが壊れちゃったんだろ。

133 :コピペ:03/04/07 09:24 ID:x8dI0j9O
114 :あなたのうしろに名無しさんが・・・ :03/04/05 01:56
前に>>64で友人のことを書いた者です。
スレが消える前にその後についてご報告します。てか、まあ愚痴なんですけどね。
あれから2ちゃんねるのあちこちに行っていろんな電波話を読んで心配になりまして
例の友人、仮にAちゃんとしますが、その共通の友人知人と連絡をとってみました。
そしたら私が思っていた以上に事態は深刻みたいです。

Aちゃんのわりと近所にBちゃんという元同級生が住んでいるのですが、
Aちゃんの話によると彼女にいろいろ相談にのってもらったり、
調子が悪いときには子供を一人でBちゃんの家にやってご飯を食べさせてもらったりしてるという話でした。
心強いことだと思っていたのですが、今回Bちゃんに直接聞いたら大分話が違う。
連絡無く、いきなり子供が来ちゃうんだそうです。
ピンポーンとチャイムがなって出てみると、思い詰めたような表情の子供が立ってる。
タマネギや肉の入ったビニール袋を下げて。
慌ててAちゃんに電話すると、「だって・・・行ってもいいって言ったじゃない・・・」
確かに前に遊びに来たときに「またおいでね」とは言った。
でも、まさかいきなり子供を送って寄こすとは思わなかったよ(泣)とBちゃん言ってました。

134 :コピペ:03/04/07 09:25 ID:x8dI0j9O
どうも子供は何かで「もう!あんたなんかにご飯作ってやりたくない」と叱られたうえ、
「そうだ、こないだ遊びに行った××ちゃん(Bちゃんの娘さん)のママ、憶えてるでしょ。
あんたのこと気に入ってたよ。きっと××ちゃんママならおいしいご飯をあんたに作ってくれるよ」
と言われて送り出されたようで。
突然行く迷惑は、手みやげの食材で相殺されてることになってるようです。
Bちゃんは何となく事情を察してできるかぎり優しく接して、ご飯を一緒に食べたけど
他の家族はやっぱり呆然として気まずい空気が流れていたようです。
子供にとっては、親に拒絶されたうえ他人の家で肩身の狭い思いをさせられたわけです。

どうもAちゃんは最近、子供に「誰々さんはあんたのこと気に入ってるみたいだよ」と言って
あまり親しくない人のところに一人でやるようにしているみたいです。
"性格が悪くて友達ができない"我が子に社交性を身につけさせようとしているということですが
 それ、全 然 違 う だ ろ。

135 :コピペ:03/04/07 09:26 ID:x8dI0j9O
「子供が一人で遊びに行く親しいお付き合いのある家」にコダワリがあるらしく、
これも共通の友達であるCちゃんの所にも
「○○一人で遊びに行かせてもいい?」と連絡があるそうです。
前に母子で遊びに行ったときに、Cちゃんの旦那さんが子供と遊んでくれて
子供もすごく懐いている。また遊んでくれ、と。
「なんで女房の友達、それも一度会っただけの人の子供とわざわざ遊んでやりゃなきゃいけないんだ?」
と、当の旦那さんはびっくりしたそうですが。
ちなみに仕事で忙しく、実の我が子ともなかなか遊べないのが悩みの人です。
つか、Cちゃんの家は電車で1時間以上かかる所にあるんだけど。
小さい子供が一人で行かれるわけないって・・・。

こんな感じなのでAちゃんの友達は皆縁を切り初めて
残るはあとわずかって感じです。
今度皆で会って(Aちゃんは除いて)相談しようかという話も出てます。
まあ・・・なんとかなるさ・・・

136 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 10:05 ID:xy0ym0/Y
すげー電波なやつだね
感心してしまった

137 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 10:49 ID:0/9Zp/bU
>>135
図々しい人だね。
他人の家を保育所か何かと勘違いしてないだろうか。

138 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 10:58 ID:upfMiGAa
その家の旦那はなにしとるんだ

139 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 11:01 ID:UQiMR3Ed
子供…絶対トラウマになるわな…

140 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 11:11 ID:tE2etkmL
これってもうカウンセリングとかが必要な領域でしょ…

141 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 11:17 ID:x8dI0j9O
>ダンナさんやわしら友人が色々動いて、
>病院にも通院して保健所とか児童相談所とかにもかかわってもらったんですけど
>全然変わらないってか悪化してる気がする。

効き目ないのか・・・。

142 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 11:32 ID:t01Mx/uv
旦那、子供を愛しているのなら離婚するか別居しろ。

私の友達のママ友達にネグレクトかましてる人がいた。
だが、その主婦の旦那は仕事が忙しいとやらで
なにも処置をせず、そのうえ私の友達まで
「こんな人がいるのよ」と教えはしてくれたものの、
忠告も、なにもしていないらしい・・・
それに比べたら、>>135やその周りの人は偉い。



143 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 11:33 ID:IJZe/ETv
その人には、それが普通。

144 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 12:20 ID:/qPGSS9s
しかし、一番の被害者はその子供だな…。何の罪もないのに。・゚・(ノД`)・゚・

145 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 12:29 ID:Ea+Ay2H8
135に出てくる子供が可哀想だ(ノД`)
野菜もたされてよく知らない家にいかされる気持ち、どんなもんだろう・・・。
なんとか助けてあげてほしい。

146 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 13:25 ID:wR4aN35I
表に出ている部分がこれだけ酷いんだから、裏ではもっと酷いぞ。

147 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 14:06 ID:NBck6kw9
思い出してしまった。

結婚して子供ができた友達の家に招かれて遊びに行ったんだけど
2歳の子供が泣いたら「うるさい!」と思い切り殴るわ
昼寝して起きる時にぐずったら蹴りを入れるわで
とても見ていられずそのまま交際を縮小。
もともと明るくてちょっとワガママな感じの人だったんだけど
あんな風になるとは思わなかった。

当時2歳なのに食事の食器の後始末を自分でしていた子供は
年賀状では暗い顔した小学生になっている。
何もしてあげられなくてごめんよ〜。


148 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 14:06 ID:x8dI0j9O
知り合いにすごい似た人がいる。一瞬、その人のことかと思った。
年齢的に違うようだけど。
そこの家の子はもう中学生で、リベンジってことなのか時々母親に暴力ふるってるみたいよ。
母親本人は「私がいけなかったの」みたいなこと一応は言うけど
結局は「子供のせいでこんなに悩み苦しむ私って不幸」みたいな話になっちゃう。

149 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 18:01 ID:x0MwmMdU
>147,>148みたいに目撃してしまったら自動相談所へ通報するという手もありますよ。
詳しくは調べてないのでわかりませんが、しつけの範囲をこえていると思ったら
連絡してみてはどうでしょうか。

最近判決がありましたが、実の子を餓死させて親はその子の目の前で寿司天ぷらを
食べていたという事件もありますし…。

子供は助けを求められない。
助けを求めるという考えが思い浮かばないんですわ。
「自分が悪いからお母さんに怒られる」という思考しかないんです。

150 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 18:41 ID:8AazLuKs
>>147
私は児童相談所の職員です。
虐待と思われるようなら最寄の児童相談所に連絡してみて下さい。
もし地域が違っても、その場で教えてくれます。

また虐待の調査の際には協力してくれるか等聞かれますが
それは出来ないのならそれも伝えてください。
児童相談所は守秘義務があるから、TELしたことは
絶対にばれません。




151 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 19:43 ID:0UECXpZv
リベンジか。

152 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/08 02:25 ID:N1WdQSH0
復讐したくもなるよな。

153 :148:03/04/08 09:00 ID:kH5v8vPy
すみません、リロードしないで書き込んだもので
似ているというのは>>132->>135のことです。

>>147
目の前で虐待シーンを目撃するなんて、ショックだったろうね。
いざ現場を目の当たりにすると止めることができない
友人の立場ではなかなか介入もできないというのが現実だと思う。

>もともと明るくてちょっとワガママな感じの人だったんだけど
>あんな風になるとは思わなかった。

知人もそんな感じです。明るいハイテンションな人って壊れると怖いかも・・・。
その子供も幼い頃から食事の支度(近くのコンビニで好きなものを買ってくる)と片づけを自分でしていて、
遠足のお弁当もコンビニのおにぎり2個。
2年前に見たときには見事に表情のない小学生に育ってました。

154 :148:03/04/08 09:18 ID:kH5v8vPy
>>149 >>150
知人の場合、児童相談所に4、5年前からお世話になってるようです。
母親のほうは相変わらずですが、子供にとって良かったみたい。

児童相談所のほうでは母子の間に距離をおかせようとして
何かそういう施設?に子供をショートステイさせたりしています。
不思議なのは、知人は普段は子供のことをネグレクト気味、言葉の暴力もあるくせに
いざ子供と引きはなされそうになるとものすごい抵抗する。
「私の言い分も聞かずに職員が子供を連れていった〜ひどい〜」みたいに。
児童相談所がとんでもない悪者みたいな言い方です。

 2ちゃん的に言うと
職員さんの中の人も大変だな ってところでしょうか。
いやマジな話、>>150さん頑張ってください。

155 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/08 12:14 ID:kH5v8vPy
中の人などいない

156 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/08 14:31 ID:qAcDuNG+
>>154
子供は自分の所有物だという認識なんだろうから
そら、他人が取り上げられたら文句も垂れるだろう。

157 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/08 15:31 ID:OflwHKbv
自分の子供もオモチャ感覚か・・・
大人がイジメるぅ〜とか言い出しそうだな。

158 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/08 16:43 ID:RKfHQcZq
うちの母親もおもちゃ感覚だよ。一見まともなんだけどね。
自分の意のままにならないと凄く機嫌が悪いし、
(私は実家を出たんだけど)戻って来いってうるさい。
親なんてそんなもんだと思ってた。

159 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/08 17:40 ID:7yOqgQN1
>155
どういう意味?

160 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/08 17:56 ID:ad6nhcIw
>>154
職員の中の人などいない。
児童相談所の中の人も(ry

それはさておき、施設に連れていかれるのを抵抗したりするのは実際に虐待して
いるのがばれるの恐さでは?
かなりやばいレベルに思える。

161 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/08 19:19 ID:kH5v8vPy
154っす。
>>160
いや、虐待のことは職員も近所の人もみな知ってるので隠すという感じでもないと思います。
私にはさっぱり分からない感覚なので説明しようもないのですが
執着しているという感じかな・・・。
傷つけ、嫌いながら離れられないというか、
もしかして精神的に子供に依存してるんじゃないのかと見えるときすらあります。
単純に言葉通り子供が嫌いってわけでもないのかなぁ。
でもそれ、愛情とも違いますよね。

162 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/08 19:54 ID:t8oCY6bX
子供がいなくなったら、八つ当たりでスカッとできないし
罵って優越感感じることもできないからじゃん。

163 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/08 20:02 ID:4tlLUp88
「なんで私のものをとりあげるの!?」
というかんじか。
者ではなく物。

164 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/08 20:10 ID:860t4gvt
>>161
子供を叱りたおしても傷つけても
それでもその子が自分に対して反応することで
自己確認してるのかもな。


165 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/08 23:27 ID:Bqr6Wjp5
ERの第7シリーズの最後は、虐待父が、子どもを取り上げた
施設や人、ERに向かって銃を乱射しまくったため
マークに延命してもらえず亡くなるというストーリーでした。
子は自分の物であり、子に構ってもらうことで生きている
究極のカマッテチャンなのかなと思います。

166 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/08 23:28 ID:PR8W1U8v
友人に自分が妊娠したことを話したら、
「でもさー、どんな子に育つかちょっと楽しみ、ウフッ」
と言われた。
その昔、私が母親から受けたことで傷ついた経験などを、
その友人に話したことがあり、その一言と笑いが今でも忘れられない。
精神病とかの本が大好きだった人なので、
いわゆる虐待の連鎖などを思い浮かべての発言だったと思う。
長く親しくしていた人だったが、自分の人を見る目の無さに落ちこんだ。
妊娠中も気遣う言葉ひとつ無く、ひとい悪阻や難産、奇形児の話ばかり。
彼女とは出産と同時に、ここで言うフェードアウトをしたが、
あちらからときどき短いメールだけは来る。
開くのも厭でけっこうつらい。

167 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/08 23:33 ID:cII9OKdU
メールも着信拒否すれば。
わざわざ嫌な気分になることないよ。

168 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/09 00:17 ID:uw2gheMC
>>166
そんな心が死んでる人なんかに関わらない方がいいよ。
>>167に禿堂

169 :150:03/04/09 00:41 ID:DJPXZH/B
>>166
今では私も児童相談所の職員をしていますが
子どものときは母から精神的虐待をされていました。
(仕事を始めるまで虐待と気づかなかった)

でも、私は子どもに手を上げたことも、いじめたこともありません。
虐待の連鎖は、自分が虐待さたことを気づかなかった人に
多くみられます。
166友は全くわかってないですね。

>>166 >>167に禿堂。さっさと切っちゃってください。

170 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/09 14:33 ID:9YX9YH17
>自分が虐待さたことを気づかなかった人
目からウロコ。
親がひどいとよくグチってるくせに、
自分も親とそっくりなことをしてるという
知人のことが不思議でならなかったのだが、なんか納得できますた
親子に限らないが、「反面教師」と思えるかどうかって大事だよね

171 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/09 17:13 ID:VqVEMq1r
友人から「母がガンだ。治療すればまだ助かる。
A病院に入院させたいがベッドがいっぱいだと断られた。
紹介があればどうにかなるんじゃないだろうか?
ちょっと頼んでくれないか?」と電話がきた。
うちの従兄弟がA病院で医師をしてるのであてにされたんだと思う。
早速従兄弟に頼んで病室を空けてもらい知人のお母さんは即入院することができた。
で、治療の甲斐あって無事回復、退院されたそうです。
良かったですね。
でも入院時も退院後もお礼の連絡一つこないってどういうこと。
私にはともかく入院できるよう取り計らってくれた従兄弟に一言くらいお礼を
言ってもよさそうなもんですが。

あと、貸してたお金もなんだかんだ言い訳して全額返してくれない。
ってことで友達やめました。

172 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/09 20:24 ID:Rb7OXZts
学生時代から仲良しだった子と縁を切るかも知れない。
学生の頃は、彼女が何でもよく出来る優等生で、私が
お調子者で何かと彼女を頼って、という感じだった。
でも、卒業して、20代も半ばを過ぎても、その子には
その時の感覚が抜けなくて、悪気はないのはわかるの
だけど、最近付き合っていくのが辛くなってしまった。
待ち合わせで私がにこにこしながら近づくと、「なんで
そんなに満面の笑みなわけ?怖いんだけど〜(ワラ」
みたいに、常に頭から物をいうというか。
彼女がやりたいと言ったことに対しても、どうせやるな
ら楽しくと思って、あれこれ提案すると、何時の間にか
彼女がはしゃぐ私にお付き合いしてます、という状態になってる。
自分でもつまらない不満だと思うし、どこがイヤと具体
的に伝えられないので、不満が溜まってる。
でも、こんな感じでは、距離をおくしかないかなと最近
思ってます。

173 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/09 20:36 ID:rYKHmsHn
>172

あなたにコンプレックスを感じてるんだね。
20代半ばすぎて、自分が成長していないのをうっすらわかりつつ
「昔は自分の方ができていたのに」と、依然あなたを格下扱いを
することでなんとか自分を優位に立たせようとしてる。

一度、「そういうのは格好悪い」と言ってあげた方がいいとは思う
けど、もう大切な人じゃなくなってしまったのなら無視しても良いかも。
言っても逆ギレして、自分から縁切り宣言することもあるしね。
(その後あることないこと周りに言いふらしたり…)

174 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/09 20:42 ID:ppp7LlKE
>>172
そして君は友人と呼べるひとがまわりに一人もいなくなった事に気付くのです。

175 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/09 21:01 ID:jbFF+TfD
>>174
友達なんかいねえよ。
いるのは手下と敵だけだ。

176 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/09 21:05 ID:6isnw5ds
>>166
偏見かもしれないけど、精神病とか心理学の本が好きで中途半端に詳しい人って
どこか壊れている人が多い気がする。
着信拒否が正解だと思うけど、こういう人って、
なんで着信拒否にしたのかあれこれ精神分析もどきして妄想を膨らませそうだね。
>166の文面に「こういうことなので今後一切お付き合いしません」とつけ加えて送っちゃうのはどうだろう。

177 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/09 21:10 ID:pHWLujWq
>>174
本人光臨?

178 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/09 21:25 ID:t3O84INN
>>172
学生時代に出来た人間関係(恋愛含む)のつきあい方って、ついつい引きずられやすいよね。
長くつきあいが続くとお互い立場と心境が少しずつ変わってくるけど、
そこで片方が気がつかずズレが生じるとお互いストレスになる。
自分の場合はあなたと似たような立場。
中学からの友人は、お互いもう20代後半だと言うのに未だ当時の様な付き合い方。
私を頼りない脳天気な“子供”扱いなので疲れるしイラつく。
相手もどことなく私に不満があるようで、昔はこうだったとか言いたがる。
まだ切るまではないが、少しずつ距離をおいてるよ。

179 :172:03/04/09 21:43 ID:Rb7OXZts
>>173
>けど、もう大切な人じゃなくなってしまったのなら無視しても良いかも。
悲しいんですが、この気持ちが強いです。
>言っても逆ギレして、自分から縁切り宣言することもあるしね。
プライドの高い子なので、これもありうると思います。

>>178
>私を頼りない脳天気な“子供”扱いなので疲れるしイラつく。
本当に気持ちわかります。
会っている間中、気持ちが微妙にすれ違って、いらいらして、
悲しくなって、別れて家についた途端、どっと疲れが出ます。
こんな不健康な関係って、ないよなぁと思います。

辛いのは私自身、学生時代の彼女のことはすごく好きなのです。
私が彼女に反抗することによって、優等生であった彼女像を壊すのも
忍びないという気持ちもあります。
まだ未練があるのかなあ。
でも、少しずつ距離はおこうと思ってます。その方が、お互いのためと
思えます。





180 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/09 21:58 ID:X4UBhGgC
>176
精神病理や心理学が好きな人=どっか壊れてる(人が多い)じゃなくて、
どっか壊れてる人=精神病理や心理学に足突っ込みたがる、が正解かと。

181 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/09 23:00 ID:Ob9BLEYN
>>172=179
あなたは本当に大人だと思います。がんばって。
今まで、このスレで散々相談しながらも「でも私の方だって〜」と言い訳する人を
見てきたから、なおさらあなたの潔さに感服いたしますた。

182 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/09 23:19 ID:9WQBTOBM
つられ書き込み。
高校時代の友人AとB。卒業後15年近くなるんだけど、ずっとベッタリくっついて
過ごしてきたらしい。毎日連絡、とか、遊びに行ったり旅行したり。
ひさしぶりに何人かで会うと、この二人だけノリが違って困惑する。
二人にしかわからない会話とか、異様なツーカーとか?
そして、彼女たちだけなんというか、「時が止まっている」感じがする。
(たとえば「悪いことしちゃうアタシってカッコイイ!」みたいな幼稚な言動とか)
私たちには15年分の歳月と成長があるのに、向こうにはない、みたいな。
そのギャップがだんだん埋められなくなってきて、さすがに最近は辛い。
今度はAとBは呼ばないで会おうか?という話も出ている。
30前半で、高校時代みたいなノリと価値観で話はできないよ…さすがに。

183 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/09 23:30 ID:eCF6qDWo
>>182
30前半の高校時代みたいなノリってどういうものだが想像つかないんだが…

184 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/09 23:31 ID:72sk+8Do
高校から10年以上つき合ってきた友人がいます。
今日、彼女から「誕生日のプレゼント」なるものが届きました。
数枚の図書券(金額も末尾が100円単位の中途半端なもの)
包装もしてなにもしてありません。
家にあったものを間に合わせに送ってきた、というのが見え見えで
せっかく送ってもらったというのにうれしくありません。
誕生日はもう終わっていましたので、当日に間に合うように焦って送って
来たのかも知れませんが、何よりそんな適当なものでも送ってさえおけば
喜ぶだろうと思われていたことがものすごくショックです。
彼女の誕生日には、私は彼女が気に入りそうなものを考え、自分でラッピング
もして送っています。彼女には気に入らない品物だったのかも知れませんが。
せめて図書券が便箋、いえティッシュででも包んであったらまだよかったのに。
送ってもらった以上はお礼を言わなければとは思いますが、今はまだそんな
気持ちになりません。
お礼の手紙に、同額+αでキリのいい金額にした図書券を送り返して
彼女とはもう終わりにしたいと思います。

185 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/09 23:45 ID:ZeUS6vYW
>>184
その友達、今まではどんなプレゼントをくれたの?


186 :166:03/04/09 23:49 ID:EjiLh1TX
170さんと同じで、私も目からウロコでした。
ついでに涙でてきた。やばいな。
>>150さん、ほんとにほんとにありがとう。
短いレスでごめんなさい。

187 :184:03/04/10 00:51 ID:RVPZos0T
>185
レスありがとうございます。今まではちょっとしたアクセサリーなどです。
去年は通販の商品だったらしく、入荷が遅かったという理由で誕生日から
2ヶ月程遅れて届きました。私はそれでもすごくうれしかったのですが、
もしかしたら彼女はそれを気にして、日付だけでも合わせようとしたの
かもしれないです。また彼女は最近結婚したので、他の事にまで
気が回らないということもあるかも知れません。
でも、封筒からはだかのまま出てきた図書券を見た時、正直言って
何だか情けなくなりました。自分が我が儘なのかもしれませんが。
長文ですみません。

188 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 01:47 ID:k32zfAj9
ごく付き合いの浅い人からだとそりゃ微妙なプレゼントだが、
裸の図書券でも184に何かあげようと思ってんだから
それでも嬉しいもんじゃねーの?
要は自分に気をつかってくれなかったことを根に持ってるだけだろ
30前後のいい年した大人の対応とは思えないね

189 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 02:02 ID:vi5sCOuQ
いつもそんな調子の人かと思ったら、
今回だけなんだねぇ。<図書券の彼女

だったら切るまでには至らないなぁ。
逆になんかあったのか?って
心配になるかも。
ってことで187が大人げないに一票。

190 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 04:43 ID:y8nJARqM
>184 の何だかやりきれない気持ちは分かる。
ここで切るのも自由だけど、それなりに忙しそうな理由が彼女に
あったのなら、一度くらいは様子をみてもいいんじゃないかな。
今後変わってしまったら、ザンネンだけど…という感じで。

結婚後って、そんなに変わっちゃうものなんでしょうかね…

191 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 07:45 ID:uiySJUNB
>結婚後って、そんなに変わっちゃうものなんでしょうかね…

私の場合、恥ずかしながら結婚したばかりのころに
精神的にいっぱいいっぱいになっちゃって
あとから思うとずいぶん失礼なことを友達にしてしまいました。

あの時友達が「こんな扱いされるなんて情けない」と思ったら
フェードアウトされちゃったんだろうな・・・。
幸いそうはならなかったですが。

192 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 12:06 ID:CtIC2/Ft
結婚したり子供が生まれたりすると、一時的に人間変わってしまう人って
沢山居るよ。私はそういう人とは友達を「お休み」している。年賀状だけ。
将来子供の手が離れたり時間的に余裕が出来た時点で再開してみて
しっくり来ないようならそこでやめようかな、と。
時間がかなり空くわけだし、前とは違う人になっている可能性もあるけど
自分だって変わるだろうしね。それで付き合いが終わってしまえば
そこまでの関係だったんだとあきらめるしかない。

193 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 12:46 ID:WSWCIK2R
>188
>それでも嬉しいもんじゃねーの?
いや貰った184が嬉しくないと言ってるんだから。
コジキじゃないんだ。貰えればなんでもいいってわけではあるまい。
プレゼントを選ぶ時間がないならないで、メールだけでも184は嬉しかったんじゃないか?

小学生じゃないんだから、どんなに親しくても誕生日プレゼントに余り物の図書券剥き出し郵送はダメでしょ。

194 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 12:55 ID:b3berkbU
>お礼の手紙に、同額+αでキリのいい金額にした図書券を送り返して
>彼女とはもう終わりにしたいと思います。

こういう事を考える>>184の思考が気持ち悪い。

ここに愚痴書きこむ前に「届いたよー、ありがとう」ってお礼は言った?
そうでないのなら貴方に図書券贈ってくれるだけでもありがたいと思った。

195 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 14:27 ID:uiySJUNB
案外向こうの方が「切りたい」と思っていて
わざと失礼なプレゼントをしてきたのだったりしてね。

196 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 14:38 ID:b3berkbU
なんだ、>>184は同人女か。

634 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :03/04/10 12:50 ID:0m9dLaJB
すさみの67、生活板にまで同じ事をぐちぐちぐちぐちと。
精神的に貧しいよ。
今まではアクセサリー等を誕生日にプレゼント貰ってて
今回は図書券が包装されずに入ってると、自分に対する気持ちが無い!!と怒ってる。
自分はちゃんと包装してるのにー!!って。

「〜して あ げ て るのに、どうして〜してくれないの?」ってパターンだなぁ。
まずは友達に何かあったんだろうか?って心配しないのかねぇ。



635 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :03/04/10 12:53 ID:294o+CUD
>634
ドーイ。生活版先に見てキショイと思った。
すさみを見てバカだと思った。


197 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 18:05 ID:QEjquicm
184みたいな人いたなぁ。
ちょっと違うかもしれないけど、
郵便料金が10円足りなかったらしいのね。
わざわざ、足りなかった時に私が送ったハガキをコピーして、それを送り返してきたの。
足りないって証明のつもりだったのかもしれないが、激しくムカついた。
10円足りないのに気づかないで郵便送った私が悪んだけど、
普通に、メールででも、電話ででも言ってくれたらいいのにって思った。
いつもそんなことをしていたら、言いたくもないって思われても仕方ないけど、
その時だけだし、他にありがちな、一緒に食事した時に消費税バックレとか、そういうこともしてない。
むしろ、そうゆうことしていたのは向こうの方だヽ(`Д´#)ノ

198 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 18:36 ID:uiySJUNB
要するに軽く見られたのがショックってことだもんなぁ。
本当に友達だったら率直に「どういうことなの」って聞けると思うし。
ってか、聞くだろ、心配になって。

なんとなくだが
>>184
>私は彼女が気に入りそうなものを考え、自分でラッピングもして送っています。

みたいなことをするから自分のほうでもプレゼントを贈らなければいけないハメになっていて
正直負担だし、結婚したらますますそんな出費が馬鹿らしくなった友人が
嫌みを込めてあえて送ってきたプレゼントなんじゃないかという気も・・・<むき身の図書券

普通はそんなもって回ったことはしないけど なにせ
>お礼の手紙に、同額+αでキリのいい金額にした図書券を送り返して

などという発想をする人の友達だし、同類ってことで。

199 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 20:57 ID:pChgbdhn
>>184
>私は彼女が気に入りそうなものを考え、自分でラッピングもして送っています。

友達とは次元の違う、何か特別な関係なのか?とか思ってしまう。
ここまでベッタリだと相手も負担に感じているかもしれんな。

200 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 21:23 ID:uGmmkzRq
>184が勝手にプレゼント攻撃をし、相手がそれにしぶしぶ付き合ってた
ような気がするが…。

そっか、同人女ならそのべったりぶりも頷けるな。
片方からのみかor両方からかは置いておいても。

201 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 21:50 ID:vilPQrzU
>>194
>ここに愚痴書きこむ前に「届いたよー、ありがとう」ってお礼は言った?
>そうでないのなら貴方に図書券贈ってくれるだけでもありがたいと思った。
>>184はその手抜きプレゼントが納得できてないんだから
ありがたいとも思わないし、お礼をいう気になれてないわけだろ
もう少し考えてからレスしてくれよ

202 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 22:21 ID:uiySJUNB
>>201こと多分>>184

私は>>194 ではないが
「プレゼントをもらったらまずお礼を言うのが礼儀
それもせず相手を責めてグチグチ言ってるような人に
忘れずプレゼントを贈ってくれる人がいるのはありがたいことだ」

という意味に受け取ったが。
正直、私もそう思った。

203 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 22:52 ID:/syk39iv
でも、いくらプレゼントが「気持ち」の問題でも、人に贈っては「失礼」にあたるものを
贈るのは間違いじゃないか?
この場合は、単に「自分の好みじゃない」「価値がない」ものだったというのではなくて、
純粋に「失礼な」贈り方だったことに最大の問題があると思う。
例え端数の図書券でも、丁寧に包むなり、一言「こんなものだけど」などを添えることは
できるはず。

まあ「贈る」という事実だけみる人か、「贈り方」も気にする人かどうかで解釈も変わるの
だろうけど、私は贈り方も含めて贈り物だと思うので、>184の気持ちもわかるなあ。

204 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 22:56 ID:hVSwg4Dd
人からプレゼント貰えれば自分はなんでも嬉しいけどな。
図書券なんて好きなもの変えるし。

205 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 22:58 ID:vilPQrzU
>>202
>>201こと多分>>184
残念ながら違います。こういうことは無闇にかかないほうばいいよ

>「プレゼントをもらったらまずお礼を言うのが礼儀
もらえれば何でもいいって人はそれでいいよ
相手に悪意が感じられる(よくとっても誠意がない)プレゼントを
受け取った>>184がお礼をいう気になれないってのは普通だと思うが
そこで大人の態度で取り繕ったって長続きしないし

206 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 23:11 ID:V0pB50b5
父が死んだときに線香を上げに来てくれた同級生が居るんだが、
お返しとして用意していたお茶を渡すのを忘れた。
後日、香典の半額の図書券を手紙とともに郵送したが、まずかったか?
これが一番使い勝手よかろう、と思ってのことなんだが。



207 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 23:12 ID:vx4FnuZ3
生活板的にはそこで
とりあえずお礼してかますのが良い対応なんじゃないの?



208 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 23:19 ID:+G9Vwdng
184のガッカリした気持ちはわからんでは無いけど、
長年の友人の、たった一度の無礼が許せんってのはわからんよ。

184にとっては、人間としての尊厳を著しく傷つけられた、
大事件だったのかも知れないけどね。

209 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 23:21 ID:2yoOiu0U
>>208
図書券でかw やすっぽい尊厳だな184w

210 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 23:22 ID:2I8fZPBu
>205
お礼を言う気になれなくても言うべきだと思うが。

211 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 23:24 ID:AO0lOYt6
おまえらネタがないからって>>184引っ張りすぎ。
いくら噛んでも味はもう出ませんよ?

212 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/10 23:38 ID:nw/4B3Nv
>>209
尊厳を図書券と結びつけるバカがいるとは・・・


213 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 00:09 ID:5MxCRZfG
ハイハイ

214 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 00:13 ID:4oV8peb0
>>205=>>201
そういうお前こそ
> もう少し考えてからレスしてくれよ

とか無闇に人に言わないほうがいいよ

215 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 00:48 ID:rFBne9eW
上のほうのレスにありましたが、結婚 出産で人が変わるってよくあることなんですか?

216 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 00:59 ID:T6S/BR4I
>215
上のほうに書いてあったのは、結婚・出産などのイベント期間は
頭が飽和状態で、古き良き友にさえ気を使うことがおろそかに
なってしまうことがある。ってことだと思うよ。
215さんが聞きたいのは「あの人変わったね・・・。」って後ろ指さされて
しまうような状況かしら?


217 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 01:02 ID:bq5tn5UZ
>215
大アリです。私の元友人もデキ婚&出産→姑との不仲→産後鬱と
見事なゴールデンDQN専業主婦になってしまいました。

向こうは私のことを切ったつもりになってるんだろーなー。
一度逆切れ紛いの事されてから、連絡してこないし。

218 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 01:05 ID:d8BZ+EF2
結婚報告ハガキを送ってやったのに
プレゼント寄こさないアホとか
プレゼントをリクエスト無しで
送ってくるカスとは縁を切ったぜ!!

219 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 01:11 ID:/wcbVqZA
短時間で一生分つきあってその後絶交してしまった元友人。

お互い気にしつつもきっかけがつかめず、友達になるのにまる3年かかって、
友達になれたのもつかの間、あっという間に卒業でお別れ。
でもそれから今でも半年に一度は連絡を取っている現友人。

私って、遠距離が性にあってるのだろうか。

220 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 01:13 ID:fS7LaB9X
旦那の友人(♀二人)が新居に遊びに来た。
そのうちの一人は曲者で、旅行に行っても必ず問題を起こす。

今日も一人でへべれけに酔っ払って、帰りもせず、結局
次の日の夜までうちにおりました・・・(旦那は仕事に行ってしまった)
途中、リバース数回。
それも「トイレ行った方がいいよ?」と言っても「袋でいい!」と
言い張る・・。お酒は畳やコタツなどに豪快にこぼされ、そこら中で食べ物を掴んだ
手を拭き、酔ってるせいか口から食べ物をポロポロと・・。

旦那よ。そろそろ潮時ですぜ。

221 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 01:18 ID:CG/od4gx
10年来の友人なんだけど、ここ数年ちょっと不安定になってきてる。
神経過敏というか…ちょっと鬱っぽいかんじ。
電話やチャットで話してて、ちょっとしたことや何気ないことで
勝手に想像もつかないような裏読みをして落ち込まれたり、逆ギレされたり。
話す時にいちいち「これは言って大丈夫かな」「これは言っちゃまずいな」とか
すご〜〜くくだらないレベルまで全部考えないといけない。
いきなりなにに切れるかわからないから(TдT)
まあ、大雑把には「NGワード」を把握してつき合ってたんだけど、なんだかもう疲れた。
なんでいちいち顔色見ながらつき合わないといけないのか…

そしてさっき、チャットでどうもNGワード触れたらしくて即落ちされたんだけど
なんだかもういいや、と思っている。
明日彼女から逆ギレ&被害妄想のぐちぐちメールが来ても無視しよう。


222 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 01:33 ID:yBxbIj+e
>>221
まさに友だちやめ時って感じですね。
数年そういう状態に付き合って疲れたでしょ・・乙。

223 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 01:36 ID:bL3nsszm
>>221
それすごいわかる。私も高校の友達で1人そういうのがいた。
彼女が「放課後どっか行かない?」と言うので「いいよ」と
答えると「なんでアンタに許可されなきゃいけないんだよ!」とか切れてた。
卒業してからもそれがエスカレートして
「××に彼氏が出来たから、私のこと見下してる、距離を置く」とか意味不明なことばかり。

さすがにみんな彼女を切った。あそこまでいくともう無理。
何で友達の顔色うかがって細部に渡って気をつけなきゃいけないのか。
彼女の場合は鬱とかじゃなく
「変なとこに拘る、ちょっと変わったところが可愛い私」
「友達同士でも馴れ合わない、嫌な事ははっきり言うさばさばした私」
って感じでなんか勘違いしてた。

そういう人は放置に限ると思う。

224 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 11:43 ID:C3VY4WXu
>>220
その女、旦那さんと不倫の関係では?
とちょっとだけ疑ってしまいますた。

そうじゃなかったらすごくごめん。

225 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 11:50 ID:l/Coi1Gq
このスレ読んでて思い出した。


事情があって結婚式には呼ばれなかった元同僚に
結婚祝い(モノ)を贈ったけどお返しがないなーーーーー。
やなこと思い出しちゃったワ。

226 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 12:04 ID:mJM+TBbL
思い出しちゃったワ。

227 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 14:04 ID:FvpBdQ9c
>彼女が「放課後どっか行かない?」と言うので「いいよ」と
>答えると「なんでアンタに許可されなきゃいけないんだよ!」

私には理解できない世界だ。一体どうしたらそのような返答になるのだ。

228 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 14:21 ID:DXAVTNs1
この間切った友人。
電話がかかってきて
「水道もガスも止められた。仕事も無い。とても困っている、どうしよう。」という内容。
とりあえず「出世払いでいいよ」と、現金を送金したんだが、それから数日後
「大切な友人の親が亡くなった、遠方なので金が無くて逝けない、どうしよう。」と。
金借りてまで逝くようなコトか?と思ったのだけど、ここでめんどくさくなっちゃった。
「じゃぁ、少しだけど、金送るよ。困ったときはお互い様だもんね、給料前だからチョト待ってて」
と言ったら「早くね」と言われて( ゚Д゚)ハァ?となった。
素直に「貸して、助けて」と言えばいいのに「どうしよう、どうしたらいいと思う?」というスタソス。
これも嫌だった。
2回目の無心の時は、もう金やるから電話してくるなよ、と思ったのだが、
「早くね」と言われてカチンときて金も送らず一切シャットアウト。
今でも携帯鳴り続けているがもう知らん。
助けてやりたいと思っていたが、もう勘弁。
本人は全く気付いていないんだろうな、私が何に怒っているのか。

229 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 14:24 ID:ak0tLzCQ
>>228 それははっきり言った方がいいと思う。黙ってたら伝わらないやんか。

230 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 14:55 ID:AcV0J77g
伝わらなくてもいいじゃん
また接触とってしまったらまたまた繰り返しで、面倒だって

231 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 15:47 ID:XZb7QIuJ
>>230
確かに。
また「どうしたらいいと思う?」
>>228に丸投げしてきそう。


232 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 15:54 ID:YwaV3NWN
春物買いに行きたいから付き合ってと頼まれた。
お店で「どうしよう」と悩んでいるので「似合ってるし(本当に似合ってた)、
そんなに値もはらないし、買えば?」とアドバイスしたら途端に不機嫌な
顔になり「なんであなたに指図されなきゃいけないの」と言ったA子。

友達になりかけだったのですが、そのときから「ただの同僚」となりました。
もちろんショッピングに付き合うなんて愚行は繰り返していません。

233 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 17:10 ID:YrRsYgcZ
『10マソ貸して』と言ってきた友人に理由を尋ねたら『友達に10マソ貸したのに返してくれないから』という答え。
もうアホかとバカかと。

以前そういうヤシに金を貸して返済を迫ったら『だってまだ友達が返してくれないから』と返してもらえなかった経験があるから貸しませんでした。

理屈が無茶苦茶なヤシとは友達やめます。


234 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 17:36 ID:L8XFSHEE
>>228
水道って電話や電気やガスに比べたら
なかなか止められないのに
その人んちは早々と止められたわけ?
騙されてんじゃないの??

235 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 17:57 ID:4oV8peb0
平気で金を貸せという奴とは付き合わないほうがいい。
絶対ろくなことがない。

236 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 18:25 ID:X877U9Nt
っていうか、電話は止められてなかったのかと小一時間・・・

237 :228:03/04/11 18:55 ID:WZxmA6uU
>>229
友人続けたいと思ったら、言ったな…
>>234
そいつも、まさにそういうタイプでした
>>234
私には言わなかったんだけど、どうやら刑務所(?)に入っていたみたい。
半年くらい音信不通だった。今となってはどうでもいいが、私にその事を説明
しなかった事も計算高くて嫌だった。というか、刑務所に入るようなDQN行為をしていた事にも萎え。

今までそいつとは金に関わるような付き合い方していなかったので、
金でその人の本質が一部分だろうけど見れちゃったなぁ、という気持ちでした。

238 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 19:49 ID:k2fDW32l
>>223
憶測だけど
彼女「放課後どっか行かない?」
223「うわ〜(こんな私を)誘ってくれてありがとう。もちろん行くよ。」
という答え方をして欲しかったと思われ。

「いいよ」で逆ギレは
彼女に付き合うのは223さんが「いい(良い)」か「悪い」で判断している!
と勝手に彼女が解釈しているからでは?

放置決定で正解だと思う。乙。

239 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 19:59 ID:bdruti+l
>>234
電話だけは確保してるってか?
んなばかなw

騙されてるに一票

240 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 22:39 ID:oylIFRB6
昔、幼なじみの友人から電話がありました。
「彼が事故をして車が修理中だから車を貸して、
どうしても明日までに運ばなければいけない荷物があって・・・」との事。
内心、嫌だなぁと思いながらも事故なら仕方ないかと一日友人に貸した。
後日、雑談をしている時に友人がなにげに話し始めたのだけれど
「このまえ無免許の友達にMT車の練習させたんだけどいきなりトップにいれて
 ふかしまくってエンストさせてさ壊れるかと思ったよ〜」
ん?お前の彼の車はAT車だよな?私の車はMT車・・・まさか
「ほんと○○ちゃんの車って練習向きだよね〜」
私の車を無免許の奴に運転させてたんですよ!
追求したら事故した事もウソでした
自分のDQN仲間を集めて練習車にして無茶苦茶な運転させたそうです。
中古とはいえ頑張って貯めたお金で買った愛車だったのに・・・(ノД`)

貸したお金も返さない、買ったばかりのスキーセットを自分の物にする等
色々ありまして奴とは縁切りしました。

241 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/11 23:15 ID:Uv21ZKpj
高校の3年間、共通の友達がいたことで仲良くなった子がいる。

卒業後、彼女は県外(都市部といわれるところ)へ進学した。
私は地元に残り進学、そして地元で就職した。
彼女は卒業後、地元に帰ってきて今は無職。
久しぶりに会うと、彼女はすっかりあか抜けていた。
彼女「今つきあってる人いるの?」
私「うん、中学の同級生だった人と…」
彼女「(言い終わらないうちに)何それー?
あんたの生活範囲狭すぎ!! そんなのでいいの!?」

ほかにも「その年で海外ブランドのバッグを持たないのは田舎者」だの、
「いい男は都会にしかいない」だの「夢は翻訳家」だの
「私がつきあっていた男はダイヤの指輪を買ってくれたが、
別れるとき生ゴミに入れて捨てた」と語り
それから会っていません。

ゴミの分別ができない奴に人のことをとやかく言われたくない。

242 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 00:14 ID:W/Vxu1T/
>>241

>ゴミの分別ができない奴に人のことをとやかく言われたくない。

すごい・・・目のつけどころがちがう・・・(ほめてるんですよ)


243 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 00:18 ID:qgr1UToL
>240
まあ、車なんて貸すのがアホ。
保険証を貸す行為や、保証人になるのも同様。
損害が発生したら大人しくかぶれ。

244 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 00:21 ID:XbtUApuc
>>241
夢をでかくもつのも価値観が違うのも別にその人の自由。
でも、他人の領域にズケズケ文句いうのは嫌だな

245 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 00:26 ID:mDotb+d/
>>243
まぁ確かにそうかもしれないんだけどさぁ、保証人は別として 困ったときはお互い様とかって思うと貸してしまったりしない?
うそついてまで借りられるのは いやだけどさ。
ホント困ったときに 助けてくれた人って大事にしないとなって 思う。
240さんじゃなくてごめん。

246 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 00:32 ID:y152zOuF
>>241
その子、本当に「田舎モノ」だね……

247 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 00:38 ID:JEWLs6y6
物だって金だって労力だって、貸す業者がちゃんと存在しているだろ。
そういう金を惜しんで、友人からただで借りようというヤツは糞だよ。

ドライブでも他人を無料タクシーと勘違いしていたりする。


248 :ななし:03/04/12 01:10 ID:LRhRkrpI
俺、縁を切られた方なんですが書いても良いですか?
2年ほど前までフリーターだったんですけど
それが理由で1人の友達に縁を切られました。
無職期間も長かった時代があり、ふらふらすんなと。
そいつは、自分でうどん屋立ち上げて頑張ってて
「俺に比べてお前はなんだ!?」みたいな事言われました。

当時は、何様だコイツはとか思って電話でケンカになったけど
これって・・縁切られて当たり前?

でも、無職だろうが何だろうが今も昔も変わらず
友達で居てくれる人々も居る訳で・・そっちを大切にしたいと思う。

人の身分で友達云々であれば、
最初からそんな友達はいらないって思ったけど・・。間違ってるかな。

249 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 01:13 ID:X+zuJ3Md
がんばれと言いたかったんだろう、きっと。
君を見下していたわけではないと思う。
立派になった君を彼はきっと喜んでくれるさ。

250 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 01:18 ID:X0blyjww
>>248
自分が独立したので、気負っていたのだと思う。

251 :ななし:03/04/12 01:18 ID:LRhRkrpI
>>249
そうなのかなぁ・・・。
でも当時、バイトを転々としてたんだけど
その理由を勝手に「人間関係だろう」って決めつけてかかって
話が勝手に進んじゃってたり・・・。
なんと言うか、本人が否定しようが自分がそうだと思ったら
決めつけてしまう人だったので・・それが原因でケンカになった事も多かった。
と言うか、今も立派にはなってないんですけどね・・・・。

252 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 01:23 ID:pp5V1+4a
>>248
その人の気持ちちょっとわかる・・・ごめんね。
私も自分一人で商売してるんだけど、正直生活するのがやっとで
パラサイトとかフリーターの友達を見てると羨ましい気持ちと
苛立たしい気持ちとで複雑な気分になってしまう。
そんな自分がイヤでその友達から自ら遠ざかるようになってしまった。
その人も大変だったんじゃないかな。

253 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 01:25 ID:ybNoefDX
>>248
君は間違ってない。縁を切られたというその人は「オレってすげーだろ?」って言いたい
だけのような気がする。長い人生の浮き沈みのなかで、不遇な時にも変わらないスタンスで
付き合ってくれるのが本当の友人です。

254 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 01:27 ID:X0blyjww
>>248
言い換えれば、彼は「自分に酔っていた」と見えますね。


255 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 01:30 ID:sCui/+uk
>>241
>ゴミの分別ができない奴に人のことをとやかく言われたくない。

激ワラタ

256 :248:03/04/12 01:31 ID:LRhRkrpI
書いて良かったなぁ。
ちゃんと返事を返してくれる人ばかりでありがたいです。

>>252
そいつはそいつで大変だったんでしょうけど
なんと言うか、
「俺は頑張ってるから幸せだけど、お前はどうなんだ?
 楽しい事なんて何もね〜んだろ?」って言われたんですよね。
なんか心のこもった「喝」ではなくて
悪意の方が多いようにしか聞こえなかったんですよねぇ・・・。


257 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 01:33 ID:8AAAdu35
縁切ったというか連絡とらなくなったやつ。何かにつけて自分のことを自慢するやつで
最後に彼女ができてラブホいっているという話をしていたんだけど、僕が行ってみたい
なあと何気に言ったら、男同士じゃいけないといわれた。もうなんか有頂天になって言いたい
砲台言っているなあと思った。

258 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 01:38 ID:0xJr+Yme
>>248
友達にもステイタスを求めてたのかも?
私、求職中で無職(面接落ちまくり)の時、知人(花嫁さん)の結婚式にでた。
式のあとロビーでくつろいでると花嫁がやってきて身内(親戚らしい)に私たちを紹介した。
「元学校の先生をしていたAさん」
「ご主人が○○にお勤めのBさん」
「お父様が・・を経営してみえるCさん」
私の時は「××さん」と名前だけの紹介で終わってしまった。ちょっと惨めだった。


259 :248:03/04/12 01:39 ID:LRhRkrpI
>>253
やっぱ、そうですよね?
言ってくれる友人も大切だとは思うけど
結果、友達じゃ無くなるんだったらばその程度だったって事だよね?
不遇な時も(今も恵まれてないけど)、変わらず友達で居てくれる
奴等も居たので・・・
やっぱ、そっちの方が深い「友達」なんですよね。

>>254
う〜ん。彼は、確かに自分に酔う性格だったと思います。
誉めたら、真正直に喜び過ぎるんですよね(笑)
「え?凄い?やっぱ凄い?ありがとう!ガハハ!」って。

260 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 01:39 ID:rZca8dZx
>253
でもあまりに「不遇な時代」が長い人、いつまでたってもふらふらしている(ように見える)
人を見ると、「もっと気合入れてちゃんとすれば?」と思ってしまうかもしれない…。

友達:「就職したいけど、専門卒だからきびしい」→私:「そうか、ゆっくりじっくり探すといいよ」
友達:(数ヶ月後)「就職したいけど、田舎だから仕事自体がない」→私:「まあ、気長にやりなよ」
友達:(半年後)「今は大卒が活動してるから、入り込めない」→私:「そう…」
友達:(1年後)「就職しても給料が安すぎるから、バイトでいい」→私:「……」
こいつはおそらくずっと「時代が悪いから」と言いつづけるんだろうなあ、と今では思ってます。

あ、>248がそうだと言っているわけではないです念の為。

261 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 01:42 ID:i9heD61j
>>258
「○○でご一緒してた××さん。△△(あなたの特技など)が得意な方でうらやましいのよ。」
ってあなたの長所を持ち出せばいいのにね。その友達。


262 :248:03/04/12 01:46 ID:LRhRkrpI
不遇の時代、確かに長かったです。
言われる僕の方にも沢山原因があったのも解るんですよね。
でも、あの人の縁切りには未だに納得してなかったりします。

263 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 02:32 ID:Wt2bblAp
私も去年1人縁を切った友達がいます。
その人は商売をしてたんですが私にバイトを頼んできたので(店番)
しばらく続けてたんだけどそのバイトだけじゃ生活できないから
2つのバイトを掛け持ちでやっててメインのバイトの方で
スタッフになりませんかって話が出たんだけど
友達のバイトを続けるのは無理だったから辞めたいと伝えた所
他の人に頼むのは信用できないからしばらくやって欲しいと言われ
そのスタッフの仕事はすぐに出来ないんだったら
バイトでやってもらう事になると言われたのでその事も伝えて
友達本人がやればいいんじゃないのかなって言ったら
自分はもっとお金のいいバイトがあるからそっちをやりたいから
無理って言われました。
私も急に悪いかなとは思ったけど金の事しか考えてないんだな
と思い縁を切りました。長文ですいません…。

264 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 02:38 ID:k+4GZ//X
>>263
あのさ、ハゲシク読みにくいよ。
せめて句読点は心がけて文章書こうよ。

265 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 02:39 ID:9Ff6QUq1
私はリストラにあったら、周りが冷たくなった。

たまたま、「メールがきた知人にリストラされてしまった。内緒にしてね。」みたいなメールを送信してしまった。
励ましのメールとかもらって 打ち明けてよかった。と思っていたら翌日メールがきた。
「メールの【内緒にしてね。】を見落として○○ちゃんにしゃべってしまった。ごめん」
ウワーッって思ったけど わざわざキチンと謝ってきたくらいだから わざとじゃないのかな?などと思った。(普通は内緒にしてっていわれなくてもいわないよね…)
それから 1週間の間、共通の知人数人から電話があって近況を聞かれた。リストラの事は伏せて仕事を辞めたことをつたえたけど よく考えたら どちらかが みんなにしゃべっちゃったんだろうな。

人の不幸って そんなにたのしいのだろうか?

266 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 02:41 ID:JoXxNfFi
大正時代の新聞記事の現代語訳みたいですな。
「。」が途中に付かずに、延々とつながる文章。

267 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 02:46 ID:Bv4JAPDe
>>265
人の不幸は蜜の味

268 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 02:50 ID:uvj3PHea
>>263
そんな文章が書けるって、ある意味凄い。
俺には真似できないYO!

269 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 02:53 ID:bSeS2wKU
もう切れた元友人のこと思い出した。

別にフリーターだから悪いとは全然思わない。
けどそいつは何かにつけて言い訳や卑屈なことばかり言ってた。
仲間内で旅行の計画立てたら
「私はお金無いからいけないのにみんなして行くわけ?私だけ仲間はずれみたい」
とか拗ねるし、じゃあ働けばと言えば
「コネ無いしー時給1000円くらいで働くのもバカらしいしー」
呆れながらもどんな仕事がしたいのか聞いたら
「派遣でもいいよ。時給は最低でも1500円はないやってらんない」と。
確かに派遣だと未経験でも1500円くらい出す場合もあるが
それはある程度パソコン使えるとか英語ができるとか何かしらの技能がある場合だっつーの。
この就職難のご時世、短大卒で何の資格も無くて就職経験も無いのにそんなのあるかい。
「何で専門卒の○ちゃんが就職できて私ができないわけ?絶対おかしいよ!
専門より短大の方が格が上じゃん」
と、必死で就職活動して無事就職口見つけた私に八つ当たりしてきたときに
私も切れてしまいフェードアウト。

「就職したといっても無名会社でしょ(プ」
悪かったな、ベンチャー企業に就職で。








270 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 03:01 ID:cwgJCc+h
>>248さんもその友達もどちらかが特別悪いという訳ではなく、
考え方の違いが起きたんではないでしょうか?
まさしく縁の寿命といいましょうか。
不遇時代も変わらず接してくれたよき友人達を大事にして、
過去の事はあまり振り返らないほうがよろしい気がします。

>>265さん。
>普通は内緒にしてっていわれなくてもいわないよね…)
とありますが、本当に回りに伏せておきたい事はやはり
言わない方がいいと思います。
>人の不幸って そんなにたのしいのだろうか?
私は自分自身の事が上手くいってない時など、良くない事だと
判っていても、知人の失敗談にほくそえんでしまう時があります。
”他人の不幸は蜜の味”ってドラマでしたっけ?こんな言葉ある
くらいだからそう思う人も結構いるんではないでしょうか?
でも、これをきっかけに親身になってくれた人、興味本位の人と
人間関係にフィルターができると思います。
逆境に負けずがんがって下さい。

271 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 03:36 ID:xkUaccG8
>263
翻訳してみた…。要約はできなかったよ(´д`;)ゴメソ…

友人に頼まれて、友人の店に店番のバイトに行っていた。
が、それだけでは生活できないので他のバイトもしていたら、
そちらの方で「スタッフにならないか」(正社員に近い?)と
声をかけてもらえたので、友人の店のバイトを辞めたいと伝えたが、
友人は「他の人は信用できないので辞められると困る」と言う。
しかし、スタッフに勧誘されたバイトの方は、
「すぐにスタッフになれないなら結構です」と急ぎのよう。
スタッフになりたかった私は、友人にその事情を伝え、
「店番は自分でやって」と言ったら、「私は他に割りのいいバイトをやっている。
店をやっていたらそのバイトができない」との返事…。
急にやめたいと言った私も悪いけど、
私のことより自分の収入のことしか考えてないのに嫌気が差し、縁を切りました。

272 :263:03/04/12 03:41 ID:Wt2bblAp
271さんありがとうございます!
その通りです。
わざとそうゆう文書にしたのではないんですが…
ご迷惑かけました!

273 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 03:48 ID:no7PElSb
さらに悪意まるだしにすると

友人は給料の高いところで働き、それより利益の少ない
友人自身の店の業務を私にアルバイトでやらせている。
このせいで、私は正社員になれるチャンスを逃した。
むかー

>263
どの仕事をしたいかっていう観点から
友達のバイトをやめる、あるいは続けるって
選択はできないのかな。
知り合いだけにやめにくいのか。

274 :263:03/04/12 03:53 ID:Wt2bblAp
そのメインの仕事の方は週に5回は出ないといけなくて、
友達の仕事が週に2日だったから、お休みが無くなってしまうので
体力的に無理があったらから辞めたかったんです。
それも伝えたんだけどそうゆう風に言われたんです…。
時給も700円くらいでした。

275 :271:03/04/12 03:55 ID:xkUaccG8
>273
あー、そう要約したらスマートだったな(w

友人に、
「私の高収入のために、
あなたにどんなにいい就職話があっても断れ。
これからも安い時給で働き続けろ」
と言われてムカついて縁を切った。

とかどうでしょう。

276 :263:03/04/12 04:02 ID:Wt2bblAp
271さん言い方は違いますけど…そうゆう事なのかな?
結局私が切れて連絡もとらなくなったんですけど
向こうは悪くないと思ってるみたいです。


277 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 04:23 ID:DmlcbZiK
>>276
今度会った時には、
「2chのみなさんは、あんたの方が悪いって言ってたよ〜!」
って言ってあげなさい。

278 :273:03/04/12 04:26 ID:5IoXRnTo
>263
すいません、深夜に遊んでしまった。
でも縁も切れればアルバイトの件も
うち切りやすくなるだろうから、
これで正社員への途にまた乗れるといいね

>271
友人の理不尽さが出てていいね(w

279 :263:03/04/12 04:36 ID:Wt2bblAp
ありがとう。お話聞いてくれて!
だいぶすっきりしました。

280 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 04:40 ID:Z0zhoDRP
>>263
どーでもいいけど
「そうゆう」→「そういう」
ね。

281 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 07:46 ID:oR1Pd48t
ちょっと遅レスだが、>248って「漏れは悪くないよね?ね?」って
自分が正しいと肯定してもらいたがってるよね。
んなこと2chで聞くより付き合いのある友人とやらに聞いたほうが
良かったんでないか?

>248が何か目的があって定職についてなかったのなら理解できるが
(あと、どうしても就職口がなかったとか)
意味なく無職期間+フリーター暦が長い友人がいたら漏れもちょいと
生暖かい目で見てしまう。

282 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 08:46 ID:pp5V1+4a
>>281
「無職期間」なんてさ、一人暮らしだったら生活出来ないよね。
友達が去ったとか言ってらんないっての。
( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )

283 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 09:16 ID:/E0dZOwP
俺前職での過労が原因で鬱になって、
数ヶ月ひきこもって無職やってたんだけど、
生暖かい目で見られてたらちょっと悲しい……。
働きたくても身体がついていかんかったんだよ……。

ごめん。なんか書いちゃった……。

284 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 09:45 ID:hT8P+BB0
私は無職期間中や派遣社員歴がかなりある。
その間も連絡くれたり誘ってくれる人がわりといたので
素直に「ありがたや〜」と思っていたのだが、
軽い気持ちで「正社員に決まったよ〜」と報告したら
ある人は表情が変わって「よかったね」の一言もなく
根堀葉掘り聞き出そうとしてかなり感じが悪かった。
好奇心や心配して聞いてるわけでなく
自分の職場より劣った点を見つけ出そうというような。
心配しなくても間違いなく零細企業だっつーの。

その人だけは「不遇の時も同じスタンスで」ではなくて
単に私と遊ぶことで優越感を感じていたようだ。
普段からちょっと人を見下すようなところのある人だったが
それ以来ちょっとフェードアウト気味。

285 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 10:56 ID:4II8fLZA
自ら鬱だと言う人は、とにかくことあるごとに自己弁護の嵐で
自分に非があることを認めないし謝らない。
軽いやつだと、寝坊して遅刻したときの「自律神経が弱くて」っつー言い訳とか。
午前中の待ち合わせならまだわかるが
昼や夕方に待ち合わせても遅刻してきて「自律神経が〜」とか言ってるし。
人と揉め事起こして明らかに自分に非があるときは
「ストレス溜まりすぎて鬱だからしょうがない」とか。
鬱だと言ってる連中はただ単に自己管理ができず
人に厳しく自分に甘い我侭ちゃんとしか思えん。
そういう人だからこそ鬱という病名がつくのかもしれんけどな
病気だからと甘くみるのも限度がある

>283
鬱になってもそれを原因にまわりに迷惑かけてなければ別にいんでない?
鬱を盾にする単なる自己中でなければ生暖かい態度取ったりはしない

286 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 10:57 ID:/vly+Icz
そもそも山田うどんの山田うどんは基本的に山田うどんだと思う。
山田氏がつけたかどうか知らないが、山田うどんの山田うどんの話で
「山田うどん」だし。何より、山田うどんは食い物に山田うどんだし。

かっこいい山田うどんとか山田うどんみたいに食い方に山田うどんな
山田うどん(共感できる)をもってる奴の山田うどんのほうがイイ。
あと、「山田うどん」(旧版)という本の山田うどんエッセイに秀逸
な山田うどんネタがあったな。

一人で山田うどんに入れない人とか、山田うどんで何をどう食った
ら満足できるか知らない人が山田うどんに共感を覚えるのかもしれ
ない。


287 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 11:00 ID:CA7RouWz
ちょっとスレ違い気味になるけど私にも>284みたいな友人がいました。
私が上昇気流に乗ると疎遠になることが続いて密かに「いやあね」みたいに思ってて。
でもそれが私自身の都合いい勘違いだったことを最近知りました。

「ノッてる時は私がいなくても大丈夫でしょ〜」だって。
友人は私が上昇気流に乗った時が面白くなかったんじゃなくて
私がツライ時は誰がいなくても自分が寄り添っていようと思ってたそうで・・・
自分のアホバカっぷりに顔から火が出そうでした。

そういえば、私がノッてる時はむこうからの連絡が疎遠だったけど
私がちょっとつまづいてくると何気にごはんに呼んでくれたり。
それって裏を返せばよけいな詮索せずに見守ってくれてたのかと。

>284のレス読んで、詮索するかしないか・・・は大きなポイントかなと思いました。
長文スマソ。


288 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 11:15 ID:8FcOi25I
>287
うわーいい友達だねぇ(*´∀`) うらやましいよ。

289 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 11:58 ID:YyUFu+pp
>287 激しく読み取り難い。特に前半 なんかはっきりしない文章。もっと要点をまとめて書けよ。 一番気に障るのが文末。もっかい学校行って来い

290 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 11:59 ID:ySARIKwf
>>287
涙でそうなぐらい、良い友達だよ。
287もそれに気付いて良かったね。
……「理解する」なんて、実は一方的想像で終わることのなんと多いことか。

291 :ネーポン ◆BKNepon1gE :03/04/12 12:02 ID:uM2HdjRL
>>289
   ∩_∩  
  (・ω・) 改行しれ!
   ゚し-J゚

292 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 12:23 ID:aAVccm5/
その友達に一万円貸したのが二年前くらい。
で、当時は催促してたんだけど、一向に返してくれる様子がないので
呆れ半分あきらめてた。
催促することも無くなってたけど、やっぱり金欠の時なんかは
「あの一万があればなぁ・・・」と完全に忘れることもなく今日まで
友達関係を続けてきた。

で、以前から、その子はプレステ2を売ってほしがってたけど、具体的な話も
出ず、「あーいいよー」なんて言ってたことがあって
昨日その話が出た。

友「前、プレステ2一万で売ってーって言ってたけど、あれやっぱ二万で買うよ」
私「え?なんで?」
友「だって一万借りたまんじゃん。プレステもあったほうが気持ちよく返せると思って」
私「はぁ・・・」


借りたもん返すのになんでお前の気持ちよさを考えにゃいかんのだ。
しかも覚えてたんなら早く返せよ。
こっちが気ぃ使って黙ってると思ってふざけるな。

293 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 12:39 ID:o919DzQW
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294 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 12:40 ID:o919DzQW
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295 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 12:53 ID:i9heD61j
>>292
で、友達やめたの?続けたの?

296 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 13:53 ID:2YxAyFU2
話の流れを切ります、ごめん。

数年前からの友人だったMさん。
最初から毒舌系の少し痛めの人だと思ってつきあい始めたのですが
私の方に限界が来て二年ほど前にフェードアウトしました。
が、時折メールや電話が来ます。
電話は出れるときは出るけど、着信見てかけ直すことはしないし、
メールの返事は基本的にはしません。

そんな彼女から最近来たメールの内容が
また、私と同じ職場で働きたい。
旦那さん関連の愚痴と余計な告白。

働きたいって言われても年の一番忙しい年末と年度末に仕事に出れない人を
採るほどうちの職場は余裕ありません。
それにあなた、仕事できなくて嫌われてたの知ってる?
私の友人として入ったから誰も言わなかったって言われたときの
顔から火が出る思い。
旦那さんのスピード違反の罰金が高くてお金がないから、とか
給料が下がったから、とかの理由で働きたいと言われても困ります。
それよりも

旦那さんが真性の バ イ でした。

って言われても困ります。
他人の性癖を告白されても興味ありませんし
夫婦間やネット友との秘め事を他者にべらべら喋るあなたに
前から退いてたのですが
今回はそんなMさんに吐き気を催しました。

って言うか切られたことに気付かずにそんなこと告ってこないでよ。

297 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 14:26 ID:qVZ+PyDB
>>296
電話もメールも完全無視した方がいいと思います。



298 : :03/04/12 15:31 ID:JEWLs6y6

 バ イ バ イ !


299 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 15:44 ID:qk6Pqn1g
>>285
自分が鬱だと言ってる割には男遊びが激しかった彼女が結婚することになった時に
「これから家事とかあなたがするようになるんだからがんばってね」と言ったら次の日に「○○ちゃんのきのう言った事で気分がめいって今日一日外に出れなかった」
とか「あなたが(私のこと)結婚して幸せそうなのを見て距離を置くようになった」とメールがきた。その時初めて彼女が思ってたことがわかって悲しかった。
元の彼女に戻って欲しかったから電話で相談乗ってたりしてたのにすべてが無意味だったんだと思えてそれ以来こっちから連絡はしなくなった。鬱の人を差別してるわけではないし、もちろん
他に鬱でよくなった子もいる。でも彼女は自分に都合が悪くなるとすべて病気のせいにして逃げてたから、ほんとは気が弱いだけなのかなって。

300 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 15:46 ID:IySXpPTD
中学時代からの友達。とてもいい人なんだけど、
最近政治絡みの人になってしまって、選挙が近付くと電話攻勢がひどい。
明日都知事選だからまた電話が沢山来る。
何だか怖くなってその人から電話に出られなくなってしまった…

301 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 16:30 ID:6XbKiufm
>>300 わかるな〜。
私の友達も主婦でいい人なんだけど、化粧品販売の次は下着のセールス、
今は保険の外交員やっています。できる範囲で協力しているけど、
たまにあっても仕事の話(セールス)では寂しい。

302 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 18:11 ID:hX+0UCRH
大学時代の友人の愚痴に付き合うのに、疲れてます。

旦那の稼ぎが少なく自由になるお金がない…という趣旨ですが、
相槌を打つ以外、コメントのしようもありません。
お金のかかるような遊びに誘っているわけでもないし、
別の話をしているのにそういう話題を振ってこられます。
月給やボーナスの額まで聞かれて本当に嫌になりました。

2世帯住宅で自分の健全な両親と同居中・息子は幼稚園の年長組なので
ぼちぼちパートからでいいので仕事でもすれば、と傍目には思います。

自分にはわからない事情があるのかもしれないので
アドバイスめいた発言は控えていますが、もうこの話はおなか一杯。
誠実に働いてる彼女の旦那に、内心同情する今日この頃。

それなりに環境にも恵まれてるのに、
努力なしでもっとたくさんの幸せを手にしたいって事なんだろうと感じてから
かなりひいた付き合いになってます。

303 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 21:00 ID:CK3lIYQd
243です。
>245
助ける内容による。
保証人などは無条件で却下。
保証人になるくらいなら、
その額貸してやった方がまだまし。
特に素人が知らずに、
根保証契約なんて結んだら大変。
いったいいくらになるのか想像もつかない。

借金は事情や状況により許せる可能性あり。
最悪でもその額失うだけで済むから、
損失の範囲が限定される。
同様の理由で株なども理由があれば投資してあげるかも。

304 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 21:16 ID:C2FMjSTc
>>291
ネーポンさん久しぶりに見た〜。

305 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 21:28 ID:FgmT4Xqt
学生時代の友達が、証券会社に就職してから
かかってくる電話やメールといえば
「◎◎の株買って」だけ。
もちろん私だけでなく、連絡先を知ってる人には全員電話していたらしい。
断っても次から次へ勧めてくるから、私は着信を無視するようになった。

そういう仕事が大変なのはわかってるけど、
ほかの友達の結婚式、披露宴を仕事の理由にして全部欠席&祝電もせず、
自分が寿退社したら「皆、結婚式来てよ!」

私は行かなかったけどほかの毒友は出たらしい。
しかし、その毒友が結婚式をするとなったら
「その時期は旦那の実家に帰るから」とかで軒並み欠席。

本人、未だに自分が嫌われているのかわかってないらしい…。

306 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 21:43 ID:OJx4z+VE
昨日友達A子に電話をした。
その子は、滅多に電話に出ない子で、昨日も電話に出なかった。
電話した3時間後にメールが来た。
「ごめんね。電話出られなかった。何か用事あった?」と。
特に用事もなかったのでメールも返さなかった。
そしたら今日朝またメールが来て
「どうしたん?何か用事あったんじゃないん?」と聞いてきた。
しつこいので
「普通メール返さなかったんだから、何も用がなかったとか、
もう用がなくなったとか気づきなよ。」と送ったところ、
かなり切れ気味に、
「何か用事があるか気になるのは当たり前じゃん。
一言、もう用事なくなった、って送ってくれたらいいのに。」
ときた。

むかついたのでメール返してない。
いい加減いらいらする。

307 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 21:50 ID:P73yJdUH
微妙

308 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 21:53 ID:lJm3KSlT
>306
特に用事もないのに、電話を頻繁にするのもどうかと思うけど。
てか、そのA子は長電話が好きじゃないんじゃないの?
どうでもいい用件ならメールで送ってやりなよ。

メールは時間の空いた時にチェックできるけど、
電話はその人の時間を奪ってしまうもの。
私もたいして用事もないのに携帯が掛かってくる人がいるが、
無視する時がある。だって話はじめたら1時間しゃべりまくるから
こっちが疲れるんだよ…。

しつこいとか逆ギレって、貴方がA子の言うように一言返信すれば
済んだことだから、痛いのは貴方。

309 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 21:56 ID:8FcOi25I
>306
私は電話が苦手でなかなかでません。。。
またバイトしてる友人も、遅れてメール返してきたりしますけれど、、、
あなたの逆ギレが怖いです。


310 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 22:00 ID:SrKYMJ8/
私は、306にいらいらする。

311 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 22:04 ID:yD32ySAp
用事がないのに電話する>>306がウザい

>その子は、滅多に電話に出ない子で
きっと306がウザくて電話で喋りたくないんだよw




312 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 22:05 ID:eZiYFhhQ
>>308
>メールは時間の空いた時にチェックできるけど、

私もそう思ってるんだけど、私の友達で
メールもすぐ返事するべき、みたいに思ってる人がいて疲れる。
いつも1日くらい空けてから返すんだけど、
いつもそのことで怒られるんだよね。。

そんなに返事がすぐ欲しかったら電話してくりゃいいのに。
大体、いつも他人がすぐメール返せる状況にいると思ってるのが不思議。
メール依存は勝手だが、他人にもそれを強要するのはやめていただきたい。

313 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 22:15 ID:gOVa+iV8
>>312
私にもいる。そういう友人。

電話掛けてきたらきたで、3時間同じ話の繰り返し。
どっちも疲れる…

314 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 22:21 ID:drZhANRQ
人にすごく気を使ういい子だったんだけど、着信拒否にしました。
理由はいくらやめろと言ってもク○リをやめなかったから。
三週間ぐらい前に久しぶりに会って食事したんだけど、どうも目がおかしい。
妙に体に触ってきて幸せそうな顔をしている。明らかにキマってました。
私が聞いた限りでも本当に辛い経験を小さい頃からしてきた子で、
人の気持ちに敏感な本当に優しい子なんです。
でも彼女の生い立ちのせいかものすごい寂しがりやで、近寄ってくる人を拒めない。
出来る限り側にいてやめさせようと思ったけど無理でした。
本人にその気があればまだ良かったけど、三週間前に会った時もやっている事を隠そうとしてるだけで
本当に止めようという意思は本人には無い様でした。
あきらめた自分がすごく嫌いだけど、会う度に「クラブに行こう」と誘ってくる彼女に
疲れました。私を彼女の世界に引き込もうとしているのかとさえ思えました。
彼女の事を考えると鬱になります。


315 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 22:23 ID:aJvKHvoT
>>314
通報しなさい。
それが彼女のためだ。

316 :小市民憲兵 ◆7C2RxpTzYs :03/04/12 22:26 ID:mwchSNOA
>>314
大喧嘩とかした?
もし友達やめるならいきなり着信拒否じゃなくて、言いたいこと言った直後に拒否した方がいいと思う。

317 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 22:32 ID:cVufb4oP
>>316
314は言いたいこと、というか友人として言うべきことは何回も言ったようだよ。
こういう場合にこれ以上何を言えと…

318 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 22:36 ID:lJm3KSlT
>317
放置推奨だってば。

319 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 22:38 ID:EnHPVWFv
>314
通報しな。まじで!315と同じくそれが彼女のためだよ。
ほっとくと自殺するかもしれないよ。
あなたと同じような体験→友達関係切る→彼女は自殺
となってすごく後悔した覚えがあるから。

320 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 22:39 ID:cVufb4oP
>>318
あぁそういう人か。知らずに反応しちまったスマソ。

321 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 22:42 ID:lJm3KSlT
>320
いや、こっちもキツい言い方をしてスマソ。


322 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 22:42 ID:FzlTNASG
通報はいやだ、俺なら出来ない。


323 :319:03/04/12 22:53 ID:EnHPVWFv
>322
普通そうだよね。
でも遺体見たときは通報したらよかった思ったよ。
まあ私の場合は後の祭りでしたけど。
314の友人と同じくとてもいい子だったけど弱い子だったなあ。。


324 :314:03/04/12 23:02 ID:drZhANRQ
レスありがとう。何ていうか・・・もう警察とかク○リのせいで鼻取って手術したりとか
そういうのをとっくに超越しちゃってるんです。
彼女は10年ほど昔に唯一の理解者だった親友を亡くしていて
今後どんなことになってもやりたい事をやるという信念を持ってるんです。
私は彼女が大事だから自分を大切にして欲しいって何度も言いました。
でも寂しさには勝てないんですね。
319が言った事が本当にありそうで怖いです。友達関係とかじゃなくて
体壊したりとか無茶したりとかで・・・
今さっき彼女から着信がありました。着信拒否にしてたけどかけ直しました。
「大好きだった彼と別れたけど、彼が私の事を恋しいっていうから会いに行く」
といった内容でした。別れた彼は外人で彼女は英語が出来ないため、彼女がそれに疲れて別れたんです。
私から見れば彼女は明らかに利用されているだけです。
でも「利用されているだけだよ」とは言えないんです。
普通に健全な環境で育ったある程度の強さを持っている人にはズバリ言えるけど
彼女には言えません。好きな人が出来たと喜んでる彼女をまた悲しませたくないし
たとえ少しの時間でも彼女が幸せな方がいいのかなと思ってしまいます。
本当に難しいです。友達やめるべきじゃないのかなとも思います。
もう彼女に会うことはないにしても。

325 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 23:02 ID:cwgJCc+h
ああ、私も同じような経験あるな。
私の場合はそれまでいい関係だったのに、
元友人が都内の服屋に勤めだして、そこの同僚達の影響でそっちに手出し始めた。
そしてそんな自分をカッコイイ、最先端だと思っている言動するようになり、
止める私をださい、田舎者扱いされだした。
もう以前の友人ではない・・と思い、遊びの誘いを拒否→電話でからむから
着信拒否にしてしまった。
きっぱりと連絡取らなくなったのでその後は不明。
通報のHP見たりしたけれど、それは私もできなかった。

326 :314:03/04/12 23:09 ID:drZhANRQ
あ〜誰にも言えないからここで書いちゃうけど
私の親が入院した時、彼女自分の親の事のように心配してくれました。
今日退院してそれを伝えたらすごく喜んでくれました。
本当にいい子なんだ・・・もうどうしたらいいか分からなくて泣きそうです。

327 :小市民憲兵 ◆7C2RxpTzYs :03/04/12 23:18 ID:mwchSNOA
>>326
彼女の場合、一緒に喜んでくれたから良いって訳でもないのでは?計算かもしれないよ。
詳しいことは知らないけど専門家に相談とかはできないの?


328 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 23:19 ID:ZLjI3S3l
通報した方が彼女にとっても314にとっても一番いいことだと思う。

329 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 23:24 ID:ZW4Z2WRL
鼻とって手術って、スニッフィングでもやってたのだろうか。
私も通報に一票。
これは罰するための通報じゃなくて、
彼女を救うための通報だと思って>>314には勇気だしてほしい。

330 :314:03/04/12 23:43 ID:drZhANRQ
レスありがとう。ずうずうしいけど一つ聞きたい事が・・・
彼女を通報する事が彼女のためになるという方はどういった理由からそう思われますか?
刑務所に行って更正されてくるのが彼女のためになるって事?
実際捕まったらどういう処遇が待ってるのか知らないんです。
煽りじゃなくて本当に疑問なのでよかったら教えてください。
ちなみに彼女は中卒なので、前科がなくても昼の仕事をするのは難しいと思います。
彼女について私が感じた印象をクサイ表現で表すと
薄い氷の上にやせ我慢して立ち続けて「大丈夫だよ。落ちないよ。」
って笑いながら言ってる感じです。
心は薄いガラスみたいなもろくて繊細なもので出来ていて、それを派手な布で隠してる感じです。
これまで数人(彼女と直接面識無い人)に相談したけどみんな「・・・それは難しいな。」で終わってしまいました。
みなさんの意見参考にさせてください。お願いします。
スレ違いだったら移動します。ごめんなさい。

331 :319:03/04/12 23:45 ID:5zGWFUDc
>>314
悲しくて涙が出てきた。
優しくすることは甘やかす事だけじゃないよ。
私のように後悔したいなら別だけど。あなたも強くなってね。


332 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 23:56 ID:MgezQ8j3
ほんとうにその友達のことが好きで、彼女の人生にかかわる気があるなら通報したほうがいい。
親身になって彼女の力になってあげればいい。
とにかく私の目の届くところで不幸になられてはツライ……というのなら、もう彼女とは接触を
持たずに、全部忘れたほうがいい。

314次第だと思うよ。自分の人生を彼女のために使う気あるかどうか、ゆっくり考えてみてはどうか。

>ちなみに彼女は中卒なので、前科がなくても昼の仕事をするのは難しいと思います。
水商売くらいしかできないって意味だよね。
水商売だって商売だし、薬続けて廃人になるよりマシだよ。

333 :319:03/04/12 23:58 ID:5zGWFUDc
とにかく薬から離さないとだめだよ。
そういう意味で通報→刑務所もしくは専門の病院ってかんじになると思う。
私も詳しくしらないけど必要だったら調べてみるよ。

>薄い氷の上にやせ我慢して立ち続けて「大丈夫だよ。落ちないよ。」
>って笑いながら言ってる感じです。
>心は薄いガラスみたいなもろくて繊細なもので出来ていて、それを派手な布で隠してる感じです。

私の友人もそうでした(w綺麗な子だったな。
自主映画とか主演とかもやってた。でも心の中でその「弱さ」をバカにしてたり
してた。冷たくしたこと後悔してる。
あ、、中卒でも選ばなかったら昼の仕事はあるよ。

334 :小市民憲兵 ◆7C2RxpTzYs :03/04/13 00:10 ID:NyQSJtsi
>>330
通報は止めとけ。
とりあえずこんなとこじゃなくて、薬・違反板、メンヘル板、とか言って相談した方がいいよ。

335 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 00:13 ID:J/zkQFt6
友達ってとこが難しくない?

大学の授業で薬物使用で逮捕された人の資料読んだけど、
一例は本人が「助けて」と警察に駆け込んだ。
別の例は、家族が「このままじゃあの子は駄目になる」
と警察に通報した。

家族ならいくらでもやり直しきくけど、友達が通報するのって
複雑そう。その先の人生に影響与えることになるもんね。
いろいろ考えちゃうよね。

336 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 00:16 ID:4U1p4xdk
通報してもブツを持っていなければタイーホ出来ないと思う。

あと、タイーホされてもこの子の場合はまず警察病院とかに送られると思う。
まずは治療だね。

あと、死んでは意味がないと思う。
この子にとって薬を体から出す事はとても辛いと思うが
何年後・何十年後の事を考えたら通報なり病院へ入院させた方がいいと思う。

337 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 00:16 ID:bF034q5Y
憲兵のかきこみはとても参考になるね。
大人の対応をしたいならその反対をしたらいいんだから。

338 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 00:20 ID:H4aGUM39
通報するのは どうかな?って思う。
314さんが逆恨みされる場合もある。
まだ若いんだし 前科つくと人生変わってしまうことも多いと思う。
身内が通報するならともかく 他人でしょ。冷たい言い方になってしまってごめんね。
本心で彼女のため思って通報しても なかなか理解されないよ。
彼女を通報したら 芋釣る式に何人か逮捕なんてこともあるから 大変なことになるよ。

339 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 00:25 ID:L4aO6eIL
314、そのヒトの家族は知らないの?
その友達の全てを支える覚悟がないとつらいよ。
彼女のつらい経験が何かわからないから具体的に言えないけど…

340 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 00:28 ID:e9+h7DN1
>>314 可哀想だけどその子とは早く切れた方がいい。
薬物中毒者は以外と多いけど
気を付けないとアナタ自身が色んな意味でとばっちり喰らうよ。


341 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 00:33 ID:UGLJ1qq+
結局314次第なんじゃないの?
彼女が友達を見捨てられない、これからも支えていってあげたいと
思うなら通報もあり。ただし314の側に相当な覚悟や犠牲が必要だと思う。
もしその覚悟がないなら、ここで関係をスッパリ切るしかない。

342 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 00:34 ID:zHRAuGuO
>>341
そうだね・・・

343 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 00:37 ID:ouVTxCUM
>>338
同意。通報しるって簡単に言うけど、実際そんな簡単にできるもんじゃないよね。
私なら友達とはいえ、その友達のために一番いいのは通報することってわかってても
他人の人生にそこまで踏み込めないと思う。
逆恨みというか、「314さんのこと信じてたのに!」と自暴自棄になったりしたら・・・

友達の家族の人と付き合いがあれば
家族の人に言ってみるとか・・・それも難しいか・・・

こういうのって、「○○のために」とはいっても、うちらがいくら言っても所詮綺麗事で
現実は違うっていうか、上手く行かないね。つらいね。

344 :110:03/04/13 00:41 ID:QE3yvwho
それを絶対にやめるまで、突き放しちゃうみたいで心苦しいけど
一切連絡をたつことにする、って明言しちゃうのはどう?
でもそれによって、自暴自棄になっちゃうのか・・・。
寂しいのならペット療法とかいろいろあるし、ここよりもメンヘル板で相談するほうが
通報のことも含めて絶対いいアドバイスもらえると思う。

345 :344:03/04/13 00:42 ID:QE3yvwho
わ、110じゃないです。ごめんなさい。

346 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 00:50 ID:Sle5cYQp
つーかさぁ・・・犯罪者を野放しにするなよ・・・
薬物中毒で良い人もへったくれもありゃしねーっての。

ラリった頭でフラフラ車道に出て、車に轢かれてあぼーん。
これで見ず知らずの運転手の人生を潰せるね。

347 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 00:55 ID:VLNztNVa
あかの他人から見たらDQNにしか見えないということだよね。

348 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 00:59 ID:DBkKGe3k
>>346
はげどう。今後、被害をこうむる人が出てきてからでは遅い。

349 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 01:07 ID:0sO8EMc/
通報するなら匿名でね。>>314
なんだか馬鹿正直に名前名乗りそうだもんな。あんた。

350 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 01:15 ID:3hSK7OSi
目を覚ましたほうがよいのは、あなたじゃないかな?
元の彼氏に会いに行くってわざわざあなたに伝えてから会いに行く?普通。
なんか、リストカットする人が「今から切るわ。でも心配しないで。一人で死んでいくから。」って言って決して死なない人みたいだね。
とても不幸な生い立ち、と書いてますが本当に不幸な目にあった事なんて口に出せないよ。辛すぎて。

通報するのが314のため、じゃなくてあなたの為だよ。
友達が薬でつかまって、共犯であなたの名前を出したらあなたのほうが前科者に
なるよ。薬って、警察に一度目をつけられたら絶対に目を離してくれないよ。

周囲からみたら、薬にはまっている友達の事で相談するあなたの方が、けっこうヤバくてイッちゃってる人に見えていると思います。
「あいつは、そんなに仲の良い友達に薬漬けの子がいるんだ」
って、見られているんじゃない?

そのお友達は、会いたいって言ってくれる彼氏もいるし、心配してくれる314のような友達もいる。育ちがどんなに辛くったって、今は充分幸せだよ。
でも、クスリから手を切れない人間なんです。
それでなくても、周りにあなたはクスリやってる友達がいるって言ってしまっているんだから。芋づる式だよ。

351 :350:03/04/13 01:17 ID:3hSK7OSi
通報するのが314のため、じゃなくてあなたの為だよ。

これ間違い。友達の為に通報するんじゃなくて、>>314の為、と書きたかったのです。

352 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 01:17 ID:xhcLu106
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353 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 01:26 ID:aePvyfkm
一緒に破滅する覚悟があるなら別だけど、切った方がいいとは思う。
付き合うなら、
人生全て駄目にする可能性もあるという事を肝に銘じて。

人の人生を左右する通報って躊躇するよね。
(自分は上司が社内で窃盗してるのを結局言えなかった前科がある)
麻薬は所持も使用も違法だから、尿検査で引っかかると立件されると思うよ。
でも、通報前に相談窓口を利用するのがいいみたい。

http://www.dapc.or.jp/info/matori/11.htm
http://www.dapc.or.jp/info/qa/1.htm#10

ほかにも警察・麻薬・相談でぐぐると沢山ひっかかる。
よさそうなところに電話してみては…
繁華街の公衆電話とかからなら、匿名でかけられるし、
2ちゃんで聞くよりプロに相談する方がこの場合絶対いいよ。

354 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 01:28 ID:iGgytI+Z
346さんも言ってるけど
314さんは友達の事を本当にイイ人って言うけど
本当にイイ人はクスリやったりせんよ。
その友達がどれだけ辛いんか知らないけど
彼氏に利用されて〜 とかいうくだりは完璧自分のせいでしょ?
過去の事に関しては、どうしょうもないよ。
みんなそれぞれ辛い思いしてるけど
ちゃんとソレを乗り越えて(乗り越えようとして)、真面目に生きてるよ?
みんな弱い部分を持ってるけど頑張って生きてる。

彼女はそれが面倒くさいだけ、じゃない?

355 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 01:29 ID:kjeTjtHp
とりあえず精神科に相談したらいいと思う。素人判断も良くないし、いきなり通報するっていうのも…

356 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 01:33 ID:VLNztNVa
314はここで相談してしまったのは間違いだったと今ごろ後悔しているだろう。

357 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 01:34 ID:Oj854mPm
>>355 馬鹿?
なんでも医者に頼るな!

358 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 01:37 ID:aePvyfkm
つうか、医者に知られたら、即通報かと。

359 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 02:06 ID:3vovvYYF
>>353がいいこと言った!


360 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 02:19 ID:UHUPJ+mG
>>324
>今後どんなことになってもやりたい事をやるという信念を持ってるんです。
それって、やりたい放題わがまま放題勝手にやるって意味なんじゃあ・・・?

自分の人生棒に振ってまでその子を救いたいなら、それもよし
切るならすっぱり切る!!
中途半端に接していると、返ってとばっちりがくると思う

361 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 04:59 ID:JBhGFegd
ま、お前らも落ち着けよ、と。
たぶん今頃は314も、もっと適切なスレを発見しているはず。
ここで相談してもらちがあかないことだし、と。
そのぐらいはピンと来る人だと思いたい……>>314

362 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 05:55 ID:KvErayXm
着信拒否にしてても着信があった事ってわかるもんなの?

363 : :03/04/13 08:21 ID:DDHEAfIX
コールは鳴らないけど履歴は残ります。>J-Phone

364 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 08:50 ID:gnEvsv4d
ドコモも履歴は残る。

365 :314:03/04/13 10:18 ID:+Rjj7LEu
起きたらこんなにレスが・・・ありがとう。
いろんな人の意見聞けてうれしいです。
何人かの人が指摘しているように、通報するなら私にこれからも深く付き合っていくという
覚悟が必要なんですよね。でも正直、そこまでの覚悟をする事は私には難しいです。
離婚した彼女の両親がそれぞれ愛人、家庭なりを持っていて、それがしかも自由業に関わりの深くある方で
彼女が捕まる事によって彼女が関わる全ての事が壊れてしまうと思います。
最悪な環境だから壊した方がいいのかと強く思う事もあります。彼女の環境は最悪です。
片方は小学生の娘を放って置いて自由業の愛人に走り、片方はその後三回再婚して娘に虐待を続けました。
中学生の頃家出した彼女を支えた唯一の親友は自殺しました。今は母親の愛人のクラブでホステスをやらされてます。
そうやって作り上げられてきたのが今の彼女の環境です。
誰も彼女をしからないし、一般的に悪いとされてる事を勧めてくるような人たちです。
でも、それを覚悟のない私が無責任に壊す事は出来ません。事があまりにも大きくなります。
私も余裕のある生活をしていればよかったのですが、正直自分のことで精一杯です。
友達として最悪な選択ですが、やっぱりしばらく距離をおこうと思います。
私に余裕が出来たら少しは力になれるかもしれないし・・・その時には専門家に相談してみたいと思います。
意見を聞かせてくれたみなさん、ありがとうございました。


366 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 10:34 ID:5BBsbs9N
うん、たぶん通報しても距離を置いてもどちらも後悔することにはなるから、
自分を優先するのは間違いではないよ。
それはもうどうしようもない。お疲れ。

367 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 11:18 ID:1RBOlKl/
関係ないけど、
314や327みたいに
メール欄に意味のない文字列(???など)
入れているやつって何?
無駄に容量食うだけだからやめたほうがいいと思うんだけど。

368 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 11:24 ID:BEKpCN0l
>367
他の板ではメール欄に何らかの文字列を入れると
IDが出なくなるって聞いたんだけど、生活板は違うのでしょうかね。

369 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 11:35 ID:QE3yvwho
>>367
>無駄に容量食うだけだからやめたほうがいいと思うんだけど。

ワラタ。アフォですか?

370 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 11:53 ID:RSEVSMlu
>369は閉鎖騒ぎ以降の人間だな。
>367-368
生活板は初心者でも叩かれずにすんでいいね(藁


371 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 12:02 ID:/ftOAJVF
友達の紹介で同じ会社に入るのはよくないね。
その友達の熱さにまいって距離おくことにしました。


372 :369:03/04/13 12:07 ID:QE3yvwho
>>370
いや、閉鎖騒動も知ってるし、容量(つかサーバ転送量でしょ?)のことも知ってるよ。
そんなに気になるならあんたが煽るレスをつけないほうが、よっぽどサーバーには
優しいよ(w そもそもsageだってリンク貼られる分、転送量増えるんだし
???だからって何も問題ないでしょ。アフォとしかいいようが無い。

373 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 13:24 ID:HClnMnTD
普段はまあ普通なのに、些細なことでキレてしまう女の子の友達。
ついこの前も、友達のお見舞いにいくときに、お菓子を差し入れす
る相談してて私が、同じ病室の人たちの分も買ってく?と聞くと、
さあ、わかんない。そういうもんなんだ?と言った切り、無口に
なってしまった。私もどうするか聞いただけだったし、イヤなのかな
と思って、まあそんなに気を使うこともないかなあ?とか言ってみて
も、「わかんない、私。そういうの知らなかったから」を繰り返すだけ。
で、その口調、顔つきが明らかに不機嫌。
他にも、その子が忘れてて、私が覚えてたことなんかを言うと、その時
その子も確かにその場所にいて聞いてたはずなのに、同じような反応する。
あの時いたよね?って言い返しても、「じゃあ忘れちゃってんのかもね」
って取り付く島なし。
こういう反応って何なんでしょうね。プライドが高いのかなあ。

374 :小市民憲兵 ◆7C2RxpTzYs :03/04/13 13:33 ID:rM4D7fbn
>>373
喧嘩しよう

375 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 13:33 ID:iIubjOPS
>>373
小学校の高学年くらいの多感な時期の子供みたいだな。
そういう時期の子供は自分の中でしょうも無い理屈を作って不機嫌になる。

376 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 13:37 ID:VW9p+SU2
借金の保証人に利用されまくり、電話番号や携帯アドレスを知らない男
らにぶちまけられた過去があり、なおかつ彼氏を寝取られたってのに
その子の紹介で同じ会社に入り今でも一緒に仲良く仕事をしている友達
がいます。利用しまくり、寝取ったほうとも私は知り合いですが、
このふたりの神経がちょっとわからないので今は関わらないように
してます。

377 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 13:42 ID:REv2PuTM
>>373
病院のお見舞いで友人がそこまで気を使うのはマジ微妙だ。
大のオトナの俺も考え込んでしまった。そんなむずかしい
問題出して答えをすぐだせという方がちょっと無理。
前言ったことも覚えてる量は個人差があるから、自分が覚
えてるから相手も覚えてるとは限らない。同等の能力を相
手に期待しすぎじゃねえか?


378 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 14:21 ID:aePvyfkm
…入院の相部屋の人たちにもお見舞い?
おいらも聞いた事無かった。
自分も家族も入院経験有りだけど、そういう地方もあるのかな。

もしかして変な人に思われたの鴨。

379 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 14:23 ID:Qbg13iWF
>>373
同じ病室の人は他人なんだからお見舞い買って行く必要ありません。

380 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 14:27 ID:VN4mNVY/
同じ部屋の人にお見舞いというより、友達にお見舞いを持っていって
食べ物なら同室の人に分けてもらおうといった感じじゃないでしょうか。
同じ部屋だから気を使うと。
でも、食べ物は糖尿病や食事制限のある人は帰ってもらっても困るんだけどね。

381 :373:03/04/13 14:29 ID:HClnMnTD
>>375
何だかすごく近いものを感じてしまいました。
でもそれを笑って許せるほど、出来ていない自分。
毎回、すごく悲しくなってます。
>>377
お見舞いの件は、そうなのかも知れないです。
でも、私が伝えたかったのは、それでキレて不機嫌になってしまう
彼女といるのがしんどくて悲しいという事です。
あと後半部も、また例を出してしまいますが、飲み会の話しをしてて、
その子が、「○○くんも来るんだっけ?」と私に言った時、何気に「その時
実家帰ってるって言ってなかった?」といってしまって、とかです。
それ聞いたとき、その子もいたし、お土産買って来てね〜位喋ってたので、
ふと忘れての発言なんだと思います。でも、その事自体、なかったように
振る舞い、なおかつキレてる。話してたメンバーにもその男の子が私にだけ
実家帰りを話していたみたいに聞こえて微妙。
うまく表現できませんが、こんな感じなんです。
だから、能力を期待してるとかじゃないです。


382 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 14:29 ID:Sle5cYQp
友達のお見舞い。
同室の人にはお裾分け。
同室の人に対するお見舞いではない。

それがないからと言って無礼にはならない。
小さな御菓子等をお見舞いに持っていくなら
同室の人の分として多めに買っていくことも珍しくない。
ケースバイケースでしょ。

383 :名無し:03/04/13 14:30 ID:M66Hr4rA
中学時代からの付き合いの同級生なのですが、社会にでると人はかわってしまうのでしょうか?
こんな友達をどうおもいますか?
友達は、自分の友達の悪口を私にいいます。一回や二回じゃありません。
あと、ああいうふうにはなりたくないって、自分の友達のことをわるくいいます。
人の人生のことまで。
きっと、私のことも、私のしらない友達にも、いっているのだろうなと思ってしまいます。
ここ3年、どんどん、人柄が変わっていってしまったように思います。
もっと、優しい子だったのに・・
女友達って、自分が上でいたい、とかそんなものだのでしょうか?

384 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 14:36 ID:k2mZthYI
>>383
>女友達って、自分が上でいたい、とかそんなものだのでしょうか?

あなたの友達がたまたまそうなだけ。
社会に出ると変わるというより、時間が立ち環境が変われば誰でも
変わっていくよ。彼女だけでなくあなたもね。
残念だけど、ここは>>1にある縁の寿命がきたと思って新しい友人を
見つけた方が吉かと。

385 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 15:17 ID:VElcWLgJ
>>314の件で、
通報しても、警察はそのヤク中の友人に
>>314から聞いたぞ!」とは言わないんじゃないの?
通報者が希望しない限り、そういうのは絶対に秘密厳守だと思う。

386 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 15:21 ID:622ApQa7
周りが全部嘘だったと知った時。

当時付き合っていた人を通じて知り合った人が沢山いた。
大勢で集まってどこかへ遊びに行ったり、美味しい物食べに行ったり。

ある日知人の一人が合コンやお見合いパーイティに一緒に行かないかと言ってきた。
私には付き合ってる人がいるの知ってるよねぇ…。
他に一緒に行ってくれる人がいないから私を誘うのだという。
それでもおかしいよなあ…と思ってた数日後、彼氏の二股が発覚。

しかも彼氏は知り合い殆ど全員に「どっちにしたらいいと思う?」などという
相談をしていて、結果、私に他に良い人ができれば自分は恨まれず
別れを切り出したとしてもすっきり別れられるという事で
知人が私に他の人へ目を向けろと暗に手回ししているという事がわかった。

すべてが信じられなくなった。
そして二股されるほうが悪いと知人の一人に言われた。
「彼氏には貴方よりも新しい彼女のほうがふさわしい」と。

未だにわからない。

全員縁を切った。しばらく一人だったけど、一人で過ごす事も上手くなった。
今は一人じゃない。

387 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 15:24 ID:B8Wx6rNX
つい一ヶ月前の事。
自分は大学の卒業旅行を友人3人と
行く事になっていた。それぞれ自分の地元に帰っていたので
行きは現地集合と言う風に聞かされていた。
そして当日、昼過ぎに集合場所に行くとまだ誰も来ていない。
それから10分、20分、1時間……。流石に遅いと思い
1人に携帯を掛けると、「(笑いを堪えながら)おい、お前
今何処に居るの?」と言ってきたので「○○駅の南口だよ。
お前らこそ何処に居るんだよ?」と答えると、
「ギャハハハ!!お前マジで行ってんの?おーいコイツ
マジで行っちゃてるよバカじゃねー?」と近くに居るであろう
残りの二人と爆笑していた。自分はムカつきを抑えつつ「何で
こんな事すんの?俺何かしたか?」と問いただした。幾ら考えても、
自分は寧ろ自己主張しない方だし、何かやらかした記憶も無かった。
すると別の奴が「お前だけ就職決まったん、ムカつくけん、お前だけハブじゃ。
俺らはこっちで楽しくやっとるけん、お前は1人でやっとれ。どうせ
お前は就職決まってない俺らのこと見下しとるけんの。もう二度と掛けてくんな」
と言って来た。
  お前らは小学生か?
何かもう腹を立てるきも起きなくて、逆に哀れになった。

388 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 15:33 ID:u6vEgiUN
>>383
私の小中学校の友達だった人は、結婚をして
亭主の稼ぎが悪いから、生保のおばちゃんになって
周りの人間を勧誘しまくった。
生保をやめたあとは○○共済の勧誘。
その次はNHKの取立て屋。
貧しさに負けたんだよねー性格もきついだけ!

389 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 15:36 ID:SZSsilZn
>387
遠慮なく見下してやりなさい。

小学生以下だな、レベルが…。
就職決まらなかったもの同士、傷のなめ合いか。
情けねー。

390 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 15:46 ID:Dy+3CmAt
>387
遊びの待ち合わせならまだしも旅行でそれは災難だったな
そいつらそういう糞だから就職できなかったんだろう
忘れろ


391 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 15:50 ID:GnGvaFmK
>>387
友人、なのか?

392 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 15:51 ID:DhiH6ZS6
実に電波な友人をお持ちだったんですね

393 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 15:58 ID:Ey2x9BaQ
>>387
今どき漫画でも無いだろ、こんなシチュエーション…。

394 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 15:59 ID:r8couvlA
>386
腐った連中もいたもんだ。
そんなのと縁が切れて良かったね。

395 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 16:47 ID:VPZ2bvFZ
ちょっと逆の意見になっちゃうんだけど、
メールしても返事なしOR3時間〜後に返信のヤシがいるんです。(3年間付き合ってる中で、もう数え切れないくらい)
嫌われてるのならばしょうがないのでしょうが、その人からのメール
や電話ちゃんと来ますし。
PM2時に電話しても出ないという始末。(後から理由聞いてみると、
電話音消してたとか、気づかなかった。。。とか。。。)
何度かこのことで口論になったのですが、その人の言い分は
「メール返信、電話とるのもとらないのも全部自分の判断次第、それも個性。
 しかも、気づかないとか寝てたとかいうのはしょうがないだろ。」
なんか、今の自分の時間に割り込まれることが嫌らしい。
これは、もはや個性とかの次元じゃないでしょう。。。
と、こんなこというと、「人に強制するな。」だそうです。
どんなもんでしょう・・・?

396 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 16:49 ID:FzT9m5SO
>>395
その友人に同意。
あまりずけずけ踏み込むなよ。

397 :395:03/04/13 16:50 ID:VPZ2bvFZ
メール内容は重要なこと、伝達事項、どうでもいいこと、全般です。
重要なことや伝達事項などで、返信3hオーバーは正直萎えます。

398 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 16:50 ID:DhiH6ZS6
すぐに返事が欲しいなら電話しろ

399 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 16:51 ID:CA1T5CX0
>>395
友人さんに同意。あんたうざいよ・・・。

400 :395:03/04/13 16:54 ID:VPZ2bvFZ
>>399

では、相手からのメールや電話はちゃんと反応してやってるのに、
こっちからのそれはほとんど反応なしってのに絶えられますか?
「なぜ・・・」と思うのが普通でしょう。

401 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 16:55 ID:OSpSrRY1
「反応してやってる」って…

402 :110:03/04/13 16:58 ID:CA1T5CX0
>>400
耐えられないなら友達やめたらいいじゃん。
友人がいうように、強要される必要も、それに応える必要も全く無い。

反応してやってる=めんどいけど反応してあげてる、って思ってるわけだよね。
相手も同じわけだよ。そのへんわかってないんだね。

403 :395:03/04/13 16:59 ID:VPZ2bvFZ
>>401

「やってる」ってのはちょっと熱くなりすぎました。
実際はそんな気持ちは無いです。


404 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:05 ID:5BBsbs9N
そういう気持ちがあるから言葉になるんだろ。
395は相手のためにさっさと友達止めてやれ。ウザ。

405 :名無しさん@HOME:03/04/13 17:06 ID:0ueqXZ2o
私も395=403さんの友達みたいなタイプかも。
気が乗らないと電話も出ないし、
メールも超急ぎORキゲンいい時しか返事しません。
携帯の電源切ってるときもあるしね。
やはり、返信を強制されるのはちょっと勘弁ですね。


406 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:06 ID:aKpxfs0G
PCメールのようにしか使ってないんじゃないの?
普通1日一回開ければいいほうかも。
メールはその程度の内容にすればいい。

俺もその友人程度にしか使っていなかったけど。
395がうざいと感じる。

407 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:06 ID:k+ry3+sO
私も>>395の友人と同じタイプだわ(このスレの>>312です)
いつも思うんだけど、メールが好きな人は、メールが好きな人同士やりとり
すればいいのに。別に友達やめろとかそういう極端なことじゃなくて
友達付き合い=メールのやりとり
じゃないでしょ?
メールがあまり好きじゃない人もいることを理解して欲しい。

逆に、こっち側から見たら、私はメールが好きな気持ちはわからないけど
メールが好きで好きでたまらない人もいる、ってことは理解してるんだからさ

408 :395:03/04/13 17:09 ID:VPZ2bvFZ
>>402

>友人がいうように、強要される必要も、それに応える必要も全く無い。

私が言いたいのは強要とかの問題じゃなくて、

たまには返信遅れはあってもしょうがないけど、
(1時間以内は遅れにはなっていない。最初は30分でも結構遅いな。
 とか思ってたんだけど、その人の言い分に影響されたのか、3時間以上が
 完全な遅れとということになっています。でも未だに理解できません。)

半分以上なのはどうかってことです。

それをちゃんとしたらどう?
っていうのは強要とかの次元じゃなくて社会常識というか
礼儀のレベルではないでしょうか?

409 : :03/04/13 17:10 ID:CA1T5CX0
>>408
社会の常識、ですか・・・。携帯のメールなんていう遊びメールで、常識とは・・・。
素直にびっくりです。

410 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:11 ID:Dv/zqCkm
このやろう、釣りたいのかよ?!
いちいちおまえごときのつまらんメールにはうんざりなんだよ、どう返せって思うときもあるしよ。


411 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:12 ID:Q9bevkhl
礼儀って難しいねえ。

412 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:12 ID:k2mZthYI
>>408
他人に社会常識や礼儀を問うよりまず自分のそれを見直すべき。
あなたの言い分を周りの人に聞いてみなよ。
たぶんヘンだって言われるから。

413 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:13 ID:OSpSrRY1
糞メールを送らないのが礼儀

414 :395:03/04/13 17:14 ID:VPZ2bvFZ
>398

いや、電話にも出ないことしばしばあるんですが。。。
(本人曰く、音消してた、寝てた、気づかなかったとかです。)


完全に相手の返信はどうでもよく(どうでもよくってのは言いすぎですが)
公衆電話程度にしか思ってないのに腹が立ちます。
大事なこと、重要事項を伝えたい私の身にもなってくれという感じです。

主観的な言い分スマソ。

415 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:15 ID:aKpxfs0G
チャットみたいな携帯のメールは
やらんやつのほうが多いだろ。

あんな打ち込みにくいメールを強要されたらたまらん

416 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:17 ID:aKpxfs0G
留守電機能はつけてくれっていってもいいかも。月300円位だし。

417 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:17 ID:622ApQa7
大事な事って何よ?

携帯メールは道具のひとつにしかすぎないし
今では遊びでの要素が強いのに
それで大事な用事伝えるの…?

重要事項を携帯メールで…?
そっちのほうが非常識なんじゃないかな。

逆に、「返信もらえない場合はこういう事とみなします」
って言い方はきついけど、相手の返信が無い場合のパターンを考えておけば
いいんでないか?

418 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:19 ID:fqHF811k
ヒマな奴ばっかりじゃないってことだよ。それだけ。

419 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:21 ID:3dOMhYBV
釣りでしょう、と言いたいところだけど私の友達も>395タイプなので
真性なんだろうな。
重要事項なんて書いてるけど本人にとって「重要」なだけで
くだらないことであることが多いし。
本当に本当に重要なことなら留守電にいれればすむこと。

420 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:21 ID:fu2CTcBV
408はほんとはその友達のことが好きで好きでしょうがないのに、
あまり相手にされずプンプンしてるようにも見える。
違ったらスマソ

421 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:23 ID:eA7va9iq
>>395みたいのがいるから、
未だに携帯もたない人もいるんだろーな…
と想像。


ところで私は、仕事中はメール返信なんてしないけど、
やっぱり失礼なんですかね?

422 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:29 ID:5fkpH11B
>395
>たまには返信遅れはあってもしょうがないけど、
>(1時間以内は遅れにはなっていない。最初は30分でも結構遅いな。
>とか思ってたんだけど、その人の言い分に影響されたのか、3時間以上が
>完全な遅れとということになっています。でも未だに理解できません。)

ハァ。三時間で*完全な遅れ*ですか。

私は重要ならすぐ返信するけど、そうでないメールは
その時の気分によって遅れたり返信必要なしと返さなかったり色々。
これが私の常識ですが。貴方から見るとこっちのがおかしいのでしょうね。
ちなみに私は>308です。

上で>415さんも言ってるけど、携帯メルって打ちこみにくいし、
あんまり好きじゃないのよ。
待ち合わせとかには便利だから使うけどね。
それに基本的に仕事中は携帯しないので返信はむり。

電話は貴方が掛け過ぎててウザいんじゃないの?
私は着信やメールが何件も入ってるとうんざりする。
そういう人間もいるってことを知ってください。

423 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:32 ID:Qfde6Uxl
395は学生なの?ヒキー?
3時間以内に返事…なんてヒマなんだね。
うらやましい。

424 :395:03/04/13 17:34 ID:VPZ2bvFZ
>414が変な文になってしまったので、、、

>完全に相手の返信はどうでもよく(どうでもよくってのは言いすぎですが)
>公衆電話程度にしか思ってないのに腹が立ちます。

× 相手の返信
○ 相手からのメール(時には電話も)

× 公衆電話程度
○ 携帯電話を公衆電話のように思う。(つまり、送信専用?)

皆様の意見聞いてると、やっぱり携帯でコミュニケーションを行おうとする
自分が間違ってるのかなーと思います。(どうなんでしょう。。。?)

携帯がかなり普及してるので、自分的にはリアルタイムで使えて
かなり便利なコミュニケーションの道具だと思っていたのです。

今後、少しづつだけど考えを改めていこうと思います。

425 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:35 ID:dXkApU9/
395が30分以内に返信するか待ってみる。

426 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:36 ID:OSpSrRY1
>>424
あなたにとっての大事な用件ってどんなの?

427 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:40 ID:622ApQa7
>皆様の意見聞いてると、やっぱり携帯でコミュニケーションを行おうとする
>自分が間違ってるのかなーと思います。(どうなんでしょう。。。?)

間違ってはいないと思います。
コミュニケーションを行う道具の一つであります。
ただし、それが全てではないです。

携帯を使いこなしているつもりが、逆に携帯に使われてる事も。
確かに便利な道具だけど、最近便利なことにかこつけて
自分に都合の悪い事は携帯メールですませてしまう人が多くなっているんだよね。

そこで使いつづけるか、使い分けれるかによってその後、
道具として上手く使いこなせるかどうかできるんじゃないでしょうか。


428 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:40 ID:k+ry3+sO
>>424
携帯がコミュニケーションツールなのは間違ってないと思う。
便利な道具だと思うし、メールだってやってて楽しい時もある。
ただ、やりたくもない相手にもそれを強要するのが間違ってんの。

自分が美味しいと思うものがあって、それを友達にも味あわせてあげたいからと
友達がお腹が空いてなかろうが、友達がそれは嫌いと言おうが
自分がそう思ってるんだから間違いないと、無理矢理口につっこんで
「美味しいでしょ?美味しいでしょ?」
って言ってるようなもんだよ。

429 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:40 ID:+mad4UFo
でも電話を「気分で」取ったり取らなかったりする相手は、ちょっと困るかも。
常識的な、寝てる・仕事(授業)・食事時間を避けて電話することは出来るけど、
そのときの相手の気分なんて分からんしなあ。
一般的に携帯電話のメリットは「連絡がつきやすい」こともあると思うけど、
この点を恃んで使っている人と、単なる連絡手段の1つとしか思ってない人とでは
やっぱり食い違いがあるのかも。

430 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:41 ID:+mad4UFo
どうでもいいけど、IDが「マッドなウホッ」だ。

431 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:44 ID:aP5HsPlc
>確かに便利な道具だけど、最近便利なことにかこつけて
>自分に都合の悪い事は携帯メールですませてしまう人が多くなっているんだよね。

あー。これあるある。
ドタキャンをメールってなんやねん。
そういう時こそ電話しろよって感じ。
お前の携帯はメール専用か?ってね。
ちなみにそいつは常習犯だったので切りました。

432 :395:03/04/13 17:44 ID:VPZ2bvFZ
>422

>電話は貴方が掛け過ぎててウザいんじゃないの?
>私は着信やメールが何件も入ってるとうんざりする。
>そういう人間もいるってことを知ってください。

これはあるかもしれません・・・。
どちらかというと私は家に居られないで何かしていたいタイプで、
その人は何日も家に引きこもっても大丈夫なタイプなのです。
ですから、私の誘いがウザイのかもしれません。

アウトドア派の友達とはうまが合うのですが。。。

>423

ん〜、自分は今、大学生なので暇なんです。w


>426

例えば、大学の授業うんぬんかんぬん、遊びや外食の誘い、etc...

433 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:45 ID:5fkpH11B
>424
別に使いたいなら使えばいいと思いますが。他人に自分の考えを
押しつけないようにすれば、丸く収まるのでは?

>430
やらな(ry

434 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:47 ID:3dOMhYBV
>429
携帯電話をどんな目的で持っていようが、どんな風に使おうがその人の勝手。
携帯に出ないからといって他人が批難するのはまったくの筋違いだと思うが。
仕事で使ってる携帯を「気分によって出ない」のは信頼なくすだけだから
ほうっておけばいいし、プライベートの携帯なら出たくない時に出ないのは
当人の勝手だろう。
電話にでて「今、気分悪いのに電話なんてしてくるな」なんて怒鳴ったらDQNだけど。

携帯依存症の奴って本当に自分のことしか考えてないんだなってことが
よくわかるよ。

435 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:48 ID:3dOMhYBV
遊びや外食の誘いが重要、というあたり、なんだかちょっとかわいいと
思ってしまった。

断るか断らないかはっきりさせて欲しいって気持はわかるけどそういうときは
「来られるなら○時までにレスしてね」とメールすれば返信なくても気にならないだろ。

436 : :03/04/13 17:50 ID:CA1T5CX0
>>432
っていうか、授業うんぬん、遊びや外食の誘いが大事って、
そういうのって普通会ってる時に話さない?
(自分も大学生で、自分の場合はそんな感じ)

437 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 17:55 ID:IlknOBwO
>432
いちいちレスしてくれた人にコピペした上で返事を返すというそのマメさ!
もっといい方に利用すれば、それは長所だと思うよ。
ただ、うざがられるのとは紙一重だけどね。





438 :395:03/04/13 17:59 ID:VPZ2bvFZ
>>436

それはほとんどないなぁ。。。

例えば、授業が3日連続でない時などは事前に決めるんではなくて
休み中に誘うんです。(だから、誘う時また返信来ないのかなぁーとか
ビクビクしなければならないので、昔よりは誘いの回数は減ったつもりです。)

その人の場合だと、事前に約束するのは自分の行動に制限がかかるから、嫌だそうです。


授業うんぬんは計画性がないというか、直前に聞きます。
(直前のが返信率いいし、前々だとまだ分からないとか相手が言うので。)

439 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 18:07 ID:Sf2ivcDu
その友人からしたら、395がこのまま切れて縁切ってくれたら
棚ボタでウマーじゃないのか?
返事を結果的に強要しているだけでも自分勝手で痛いのに
432に書かれてあるくだらない内容なのに
たかだか数時間待たされただけでどうのこうの言い出すような奴に
よく付き合ってられるなー、と友人の方に同情する。

440 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 18:09 ID:RtQlPIiw
その友人にとってもすごく重要な(知らないと困る)用件なのかと思ってた

441 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 18:10 ID:k+ry3+sO
>>439-440
周りから見たら下らないことでも、395にとっては超重要な話なんでしょう。

442 :314:03/04/13 18:11 ID:c99Yva0M
>>395「相手からのメールや電話はちゃんと反応してやってるのに」

この言い方だと仕方なく反応してやってるように聞こえるがそうなのか?
相手にも返事が遅い理由があるんだろう。
忙しいとか気分じゃないとか君がちょっとウザイとか、なんか知らんが個人的な理由で。
恩着せがましく「反応してやってる」とか言うくらいなら
むしろ反応しないでくれと俺なら思うが・・・
君の友人も大変だな。

443 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 18:13 ID:aePvyfkm
大学生だという事実にちょっとびっくりした…
初めて携帯持った中学生か
よくて集団で群れてる女子高校生かと思った。
トイレには皆で逝かなければならない、というのと同レベル。

395たん、その友達は放置しときなさい。
授業や外食に未練があればある程度あなた(達)に
合わせるようになるかもしれないし、
解放されてそのまま離れていくかもしれません。

ただあなたのその常識は、
現在のお友達間でのみ通じる子供っぽいもので、
世間では通用しないということは、覚えておいて。

444 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 18:17 ID:tjbkOIHF
特に仲良くもない友人との誕生日プレゼントのやりとりがウザイ


445 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 18:20 ID:57IPwOaI
そういやリア小の時、一緒にトイレいこうというので
当然別の個室で用を足すものだと思っていたのに
個室にまで一緒に入るようにいわれ怖かった。

446 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 18:24 ID:Sle5cYQp
こうあからさまなDQNが来てくれると
第三者同士のいがみあいがなくて
正直スッキリした気分で読めるな。
だが、そろそろ既出の意見を
自信満々に書きこんで来るやつが
出始めるころだな。
気をつけねば・・・


447 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 19:24 ID:eLnrZkXJ
自分から話をふっておいて「どうせ私は○○だからね」と
うらやみ、悲劇のヒロインぶる友達がいた。
いろいろ相談にのってるのもバカらしいんで無視してたら
友達思いじゃない子だと言いふらされた。
なんか難しいね、こういうの。

448 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 20:53 ID:Dn619Mxu
>>400
「〜してやってる」って…w

自分と同じ事をしろと、言うのは無理ってもんでしょ。
貴女と友人さんは別の生き物で、個性も価値観も異なる。

449 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 21:19 ID:ghPuD/DS
>>395
ちなみに携帯代は月にいくらつかってるの?
聞くと貧乏学生の私は妬みで気分悪くなっちゃいそうな予感
ちなみに、普通の電話はなし、携帯はパケット内に収める努力中


450 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 21:36 ID:RQMA5arb
大学生だから暇……というより、この人はたぶん社会人になっても同じことやってそう。

451 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 21:40 ID:54KdOldE
手紙を読まずに捨ててもいいのだから、電話に出たくなかったら出なくて良いのだ。
固定電話だろうと携帯電話だろうと。

452 :395:03/04/13 21:50 ID:VPZ2bvFZ
色々考えましたが、
あまり、他人の行動に干渉しないよう肝に銘じます。
(でも、つい口に出してしまうんですよね・・・。
 メール返信うんぬん言いましたが、私の被害妄想が大きいというのもアルンデス。)

>>448さんが言ってるように、何もかも人それぞれってことですね。
でも、自分の考えと明らかに違う場合はちょっと厳しいです。

>>449
そんなに使ってません。ほとんどメールだから、月1万円くらいです。

>>450
おそらく、このままいけば社会人でも同じことやるかもしれません。

なぜか、二者関係にしがみついてしまうんです。
神経症と言われかねない。。。

453 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 22:08 ID:SDi0m8RH
>>452
ちょっとやばそうではあるが「自分がちょっと変かも」と
気がつけたんだから大丈夫じゃない? 

他人の気に入らないことで頭が一杯になってしまうのは
私も時々あるけど、そんなこと気にするより
他にすることあると考え方変えたよ。


454 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 22:11 ID:9ccDv+an
395のメールのやりとりって、内容・礼儀共に
自分の都合しか考えてないね。
もっと落ち着いて精神的に余裕のある大人になってくらはい。

455 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 22:18 ID:SjNdZ4jR
>>452
>おそらく、このままいけば社会人でも同じことやるかもしれません。

普通、社会人なら、自分の携帯いちいちチェックしてる暇なんかないよ。
もろ私用なんだから、休憩時間に見るのがせいぜい。終業時間までロッカーの中とかね。
自分の場合だと、習い事の時間は先生から電源切れって言われてるから、連絡とれない時間も
多いなあ。そういう人も多いんではないかい?ってことで。
大学生の世界では想像つかないかもしれないけど、452の友達も、452うざくてわざわざ伝えてない
用事をしていて連絡できないのかもよ。相手にも都合があるって想像するのは大事なこと。

社会人でも、デスクワークとか、準備時間の多い教師とかはしょっちゅうメル送ってきて、
おまえはどんだけ暇なのよ?!とイライラすることがあるけどな(w

456 :忙しいデスクワーク:03/04/13 22:23 ID:54KdOldE
>>455
「デスクワーク」を「閑なデスクワーク」に訂正希望

457 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 22:30 ID:LJA5F5qO
大学生ということは、授業中は電源切ってるでしょ?
休み中に携帯チェックしなかったら、1コマ90分として3時間は返信しなくても
とっても当たり前じゃない?
っていうか、そっちの方が常識あると思うけどね。

バイトしてたって、シフトの間は携帯見なかったら、8時間位見ないときあるよ。
すべての友達から切られる前に、考えを改めた方が良いと切に思います。

458 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 22:31 ID:SjNdZ4jR
気を悪くしたんならごめんね。
455に書いた職業の人が全部暇って思ってるわけじゃないからね。

○閑なデスクワークの人、普通と違って準備時間の多い教師とかで、
しょっちゅうメール送る時間がある 人もいる。

459 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 22:41 ID:MHUvRJQ8
>>395のケースって、むしろ男女間にありそうだねぇ。

私も依存心ばりばりの子供だったけど、
なんとか落ち着いたよw
自覚するところから変わっていくんだ。
ガンガレ。

460 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 23:02 ID:Zno+Ieq7
S、さようなら。

461 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 23:14 ID:RQMA5arb
395読んだとき、専業主婦か家事手伝いという名のパラサイトかと思った。
メールチェックしてないでちゃんと授業受けなされ。

462 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 23:30 ID:YJN0F6VA
>>395
自己中だなあとしかいいようがない。
携帯壊れたらどうすんのよ?

463 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 00:42 ID:xFF+Xl3i
私は海外スポーツ選手のファンサイトを運営している。
ある日、友達数人で集まったとき、インターネットの話になった。
私はHPを持っていることを隠していないので、
「翻訳とか更新が大変だよ」と話していると、
ある人の表情がどんどん険しくなっていく。
帰り際に「私もHPを持ってるの知ってる?」と聞いてきたので
「知らなかったー。URL教えて」
と聞き返す(本当に初耳だった)と、返事をせずに帰っていった。

その夜、掲示板が荒らされた。
2chを見ていると、管理人を中傷する文章と私のHPのアドレスが
あちこち(半角板からスポーツ板まで)にマルチポストされていた。
ネットに公開していない携帯のアドレスまで載っている。

まさか、と思い、彼女の名前(チョト珍しい)でぐぐってみると、
「18歳のネットアイドル」としてふるまう彼女のHPが・・・
(実年齢は29歳。既婚子持ち)
しかも著作権無視のMIDIつき。

どうやら彼女は、私が
「(HPの存在を)知っているのにとぼけている」
→「自分が年齢をごまかしていることをネット上でばらされるかもしれない」
→「ばらされないうちに荒らしまくって、二度とネットができないようにしてやる」
と考えたらしい(後日、証拠を入手)。

掲示板は閉鎖、メアドも変更。
変更したメアドは彼女にだけ教えなかった。
人を通じて知りたがっていたみたいだが。
今さら「謝りたいから」とか言われてももう知らないよヴォケ。

464 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 00:48 ID:t5TnWqzp
>>463
そいつアフォか?

465 :463:03/04/14 00:57 ID:xFF+Xl3i
ひとつ訂正

証拠というより、「旦那様の証言」でした。

旦那様が、かちゅのログを見たそうです。

二人揃って2ちゃんねらーで、奥さんは年齢詐称のネトア・・・。

466 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 01:13 ID:sbI7oL7h
女ってなんでこんなにバカなんだ?

467 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 01:16 ID:3vzRpxR5
>>465
そいつ、ここ見てたりしない?



468 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 01:27 ID:xHgSe1oo
>>463
なんで
>翻訳とか更新が大変

>(自分のHPの存在を)知っているのにとぼけている
につながってしまうんだろう・・・

個人的には夫婦で2ちゃんねらってのは否定要因にはならないけど。

469 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 03:36 ID:sGD/ErxJ
おれ人間関係とか学校のことで悩んでる 死にたい

470 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 03:40 ID:eJ3mrsqR
死なんでもいい>>469

471 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 03:41 ID:PbHu/QB7
>>469
俺様でよかったら聞いちゃる。何でも話せ

472 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 03:43 ID:t2Rm3yfg
>>469
生きておけ。

473 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 03:52 ID:Ho0aoVqh
イ`

474 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 03:54 ID:PbHu/QB7
もしかしてもう氏んじゃった?

475 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 05:08 ID:DWgtNIHe
どうしてもメールでしかやり取りできないけど、かなり緊急性の高い
相談を友人としなくちゃいけない状況になったとき。
私は携帯に1回、パソに2回もメールしたのに返事がなく、仕方なく
自己判断で処理したら、友人に「連絡もなく自己判断は無礼」と
逆ギレされた。私が計3回もメールしたのに返事しなかったのはアンタの方だよ、
と告げると、「パソは仕事が忙しくて見てない、携帯は見落としてた。
つーかメールなんだから確認できないこともある」と、今度は開き直られた。
メールしかできない状況なのに私にこれ以上どうしろと?!と問い詰めたら、
今度はシカト。しかもこの友人の確認怠慢でトラブったのはこれが初めてじゃない。
いい加減呆れて縁を切りました。

メールしか連絡手段がないという特殊な状況下だったかもしれないけど、
自分勝手な気まぐれでメールの返信をしたりしなかったり、という人間とは
どうしても付き合えない。
しかもこの友人、彼氏&男友達からのメールは絶対チェックして即レスするのに、
女友達だと放置も当たり前だった。これも縁切りの原因のひとつ。

476 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 06:18 ID:9rdFfvZ+
どんな特殊な状況下だったんだろう…

477 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 06:22 ID:lxWINvln
ま、それだけのことで縁を切れる関係だったってことでしょう。
しかし、メールって確実に相手に届くとは限らないし、自分に落ち度はないという
免罪符にはならないと思うのは、私だけ?
私なら「連絡とれなくてごめんね。メールしかできなかったのよ。」と、一応下手に
出ておく。

478 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 07:16 ID:gEzt5nGV
>>475
その特殊な状況下と、用事ってのを
教えてもらわんとなんとも言えん。

メールで連絡とった気でいるあなたと、
キレてる友人と、どっちもどっちって
気がするんだよね。

479 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 08:24 ID:VOGnzA9h
私は、
放置した相手が「連絡とれなくてごめんね。メールしかできなかったのよ。」と、一応下手に
忙しくて等々言い訳してきたら、
間髪いれずに「メール送ったかしら?忘れちゃったー」って返答しますが。
他人の行動にこだわらない!これが一番だと思ってます。


480 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 08:51 ID:XRXDp7da
返事が3時間後だったら早いなー。と思ってしまう自分って・・・・
仕事じゃないんだから、相手がしたけりゃするし
したくなけりゃしないでしょ。
というか学生さんだよね?
職場で私用メールするようなアホにはならんでくださいね。


481 :480:03/04/14 08:55 ID:XRXDp7da
あ、話終わってた。すんまそん。

482 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 09:58 ID:WVoLbVP8
>475
最後の2行のほうにむしろ納得。
同性と異性で全然態度が違う人って
いやな感じするね。

483 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 15:09 ID:AdCkNeSn
メールしか出来ない状況ってどんなのかとても気になる。

484 :475:03/04/14 16:58 ID:YGwTGJSw
>>478,>>483
双方ともに勤務中で、電話はできなかったんです。お互い昼休みの時間も
まったく違うし、休憩中に…というのも無理でした。
そのときは翌日早朝に2人で会う予定でしたが、私がその中止とそれに伴う
対処方法をどうしてもその日の退社時までに確認する必要がありました。
(というか、この中止メールも待ち合わせ当日の前々夜に送ったのに返信がなく、電話しても
留守電にすら繋がらなかった。この友人は彼氏からの電話以外には
出ないことが多いと公言していたので、普段の連絡はメールが中心になってしまう)
メールをPCと携帯に分けて3回送信し、返信がなかったので、緊急ということも
ありさらに携帯に何度か電話を入れたのですが、やはり留守電にすら繋がりませんでした。
で、仕方なく「何度連絡しても返事がないので自己判断で処理します」と
メールを入れて対処したら、逆ギレされた、と…。
「じゃあこれ以上私はどうすればよかったの?」と返信したら、それに対する
答えはなく、「メールなんだから確認できないこともある」の一点張り。
私がその友人にナメられていた、というのもあると思いますが、とにかく
気まぐれに「メールの確認をしたりしなかったり、返事も出したり出さなかったり」
という人だったので、心底疲れて縁を切りました。

この1件だけでも、他にもハァ?ということがいっぱいあったのですが、
友人も2ちゃんねらーのため、あまり詳細説明するとバレる可能性が
あるのであまり多くは語れない…すいません。

485 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 17:35 ID:Uao7aHIo
>475
お疲れ様。
相手によって態度を変える人って嫌だよね。
それに、翌朝会う予定があったのなら、携帯電話とかはチェックするよね、普通。
そのうえ話が通じない、以前にもDQNなことがあったとなったら
切られてもしかたないかも。

486 :475:03/04/14 18:41 ID:tsjWWufg
>>485
ありがとございます。
ちなみに、彼女は退社時に携帯メールをチェックする習慣がある、と
公言していました。でも、もしかしたら見れない状況だって考えられるし…
と思って、わざわざ彼女の仕事用PCメルアドにも2回連絡をいれました。
(その友人は仕事がヒマなとき、よくそのアドレスから私のPCに長文メールを
送っていたので、私用でも使えることは確認済)
その友人、メール受信はチェックしてたみたいなんですが、彼氏や男友達
からのメールに返信するのに気をとられて、私からのメールを見落としていた
らしい。なのに、なんで私が「メールだから確認できないこともある」
なんて、逆ギレされなきゃなんないわけ?と、なってしまいました。

普段、私は携帯メールは業務連絡にしか使ってないため、相手からの
返事が必要な場合が多いのですが、この友人は「女友達からのメール」
というだけでそれらを後回しにし、彼氏や男友達からの「今何してんの〜?」
的なメールには即レスでした。
その他の部分では価値観もあうし仲良くしてた友人だったんだけど、
日々こういう違和感が蓄積していって、この1件でついに決壊、って感じだった。

487 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 18:55 ID:YToLY/nn
>>486
逆恨みされずに縁切りできた?

488 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 18:56 ID:N66p6B97
あー男の時だけどんなときでも超即レス&延々チャットする女友達いる・・
誰と遊んでようが食事してようが自分が運転してようが(危ないからやめてほしい)
とにかく彼氏とチャットすること命。女友達の間ではメールほとんど返ってこないと評判。
レストランで食事中にメールに熱中しすぎて食べかけの料理
下げられて怒ってたこともあったなぁ・・・アホめ。

メールの問題じゃなく、なんていうか宗教みたいな感じ。彼氏が教祖、みたいな。
私と二人で会ってる時も、ずっと彼氏とメールしてて
久しぶりに会ってんのに話が盛り上がることもなく。
こっちから話しかけてもメールしてるから「んー」とか上の空。
「ねーメールあとにしなよ」と言うと「ん、これ送ったらやめる」と言うものの
返事が来たらまたメール再開。ちょっともうおかしい。
25歳で初めてできた彼氏だから、最初は多めに見てたけどさ・・・
もう2年も続くとさすがにどうかとおもう。そして彼氏もどうかとおもう。

他の女友達もみんな、彼氏の補欠って感じになってるし。
彼氏が遊べない時「遊ばない?」とか言って女友達と会いつつもその実ずっと彼氏とメール。
こっちが「○日暇?みんなで××いくんだけど行かない?」と誘っても
「あー彼氏に聞いてみるね」だし。
最近はもうこっちからメールも電話もしてないし、向こうからも来ない。
それで特に問題ないっぽい。縁の切れ目かなぁ

489 :478:03/04/14 19:08 ID:Art2ue1N
>>475
なんだ。
きちんとやれることはやってるんだね。
どっちもどっちなんて言ってごめん。


そこまで連絡とろうとしてくれたら、
普通は申し訳なく思うよ。
キレるなんてもっての他だね。

490 :475:03/04/14 19:19 ID:tsjWWufg
>>487
女友達はそんなに大切じゃないみたいです、その友人は。
だから別に逆恨みとかもなく、私がもう縁切りたいって言ったときも
「へーあっそ」みたいな反応だった。

>>488
元友人そっくりだよ…そうそう、まさしくそんな感じ。
ただ、友人の場合、「女とだけ会ってるとき」は彼氏&男友達からの
メールは即レス、電話は普通に長電話、食事するときは常に携帯を開いて
テーブルの隅に置いてスタンバイ。
ところが「男も混ざってるとき」は、なぜか携帯は鞄の中。メールは放置、
電話は「…今食事中だから…」などとひそひそ話してすぐに切る。

さらにその友人、なぜか合コンや男同席の飲み会に参加したときだけは、
その様子を逐一私や他の女友達に報告してきた。家族や女だけと会ってる
ときのメールはきたことない。
なんかなぁ…。


491 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 20:14 ID:WD+UE1lS
>475
あー、そりゃ縁切って正解だわ。

492 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 20:47 ID:fu03utrU
>>488にそっくりな知人がいる。年に2・3回遊ぶ位の人だったから
そんなに気にはなってなかったけれど、半年位前に遊んだときは
食事中もずっと彼氏と電話。デパート見て回っていた時にふと気づくと
いなくて、電話しても話し中。一時間以上たってから電話かかってきて
「今どこにいるの?」って、そっちこそどこ行ってたの?と聞くと
彼氏と電話していたそう。そんなだったら私といないで彼氏といろばいい
のにと思った。この出来事に私は激しくひいた。
合流すると、彼氏のぐち。
彼が友達とサイパン行くとか言ってる。絶対許さない(別にいいじゃん)
彼に化粧したら駄目だ、化粧品全部捨てるから持って来いって言われた。
(従う必要ないし、持っていかなきゃいいじゃん)
( )の返事をしていたら、
「彼 氏 の い な い 人 に は わ か ら な い んだよ」
失恋したての私にむかって・・・ 心の中で彼女にさようなら言いました。

そして一昨日彼女からメールがきた。
[げんきぃ?遊ぼうよ〜 学生時代の友達みんな最近連絡とれなくて
つまんないだよねー。]
・・・・・・・・・皆に見放された?


493 :488:03/04/14 21:13 ID:N66p6B97
>>490
私の友達は、男同席だろうがなんだろうが、とにかく彼氏優先!だったよ。
むしろ男同席の時こそなんかしんないけどいつもにも増してメール炸裂だった。
謎。なんだったんだろ。「彼氏いる自分」をアピールしたかったのかな。

彼氏のほうももよくやるな、と思うけど
彼氏の仕事はサービス業で、彼女とは休みが合わないが
仕事は暇で、電話はできないけど、私用メールし放題と言っていた。

494 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 21:50 ID:6CtGPnQd
携帯で思い出した!!

私と、当時付き合ってた彼と、共通の友人A(♀)で飲んだことがあった。
(この飲み会の経緯も私としてはムカつくが、携帯とは関係ないのでパス)

飲み会のとき私とAはお互い携帯を手元に置いていたのだけれど
友人Aの携帯にA彼から電話がかかってきた。
Aは少し話すと自分の携帯を私に渡してきた。
(A彼は私も知っている人だった)

私とA彼が話をしている間に(1分もなかったと思う)、
Aは私の携帯を手にとって、メモリ、発着信履歴&メールのログを確認しだした。
「太郎(仮名)って誰〜?男の名前じゃないのぉ〜」とニヤニヤしながら言ってきた。

そ れ は 弟 の 名 前 だ
私はあんたと違って、彼氏がいるのに合コンに行くような
尻の軽い女じゃないよ!!

…と怒鳴ってやろうかと思ったのですが、辛うじて堪えました。
10年来の付き合いで、天然系の子だとわかっていたので。
後日遣り取りしたメールの中で「人の携帯勝手にいじるのはルール違反だよ」
というのに留めました。

長文すみません。でも思い出したら腹が立ってきたので…。

495 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 22:47 ID:mat8+TLN
携帯話に便乗します。
まだ私が携帯を持っていなかった頃、仲が良かった4人の友達と
一緒にドライブへ行く約束をした。その4人は皆携帯を持っていた。
しかし待ち合わせ場所に、集合時間になっても誰も来ない。
一人の携帯にかけたがつながらない。
40分後、やっと一人到着。
「○○はもう少し遅れるって電話があったよ」

結局、携帯を持っていない私は放ったらかしで皆、
「寝坊した」「家を出る時間を間違えた」と連絡を取り合っていたらしい。
そして全員揃ったときには、約束の時間を1時間半もこえていた。
そしてちょっとむっとしている私に
「携帯もってないのが悪い」と言われて(´・ω・`)ショボーン

その後、親が倒れたりしたので携帯を買ったのだが、
番号を教えるために電話したら
「あのとき一人だったのがそんなに悔しかったの〜?」
と笑いながら言われたのがむかついて、疎遠になった。

ま、携帯を持つようになってルーズな人が増えたのは
気のせいではないとも思ってみたりした。


496 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 22:58 ID:Lfs4SAiS
>>495
その遅刻時間はひどすぎる。
携帯持っていないのが悪いなんて逆切れも甚だしい。



497 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 23:01 ID:AoypTEs/
まぁ、返信とか催促するほうもどうかと思うけど、
確認とかルーズなのもどうでしょうかねぇ・・・?
でも、この板で分かったのは、「携帯の扱いは本人の自由、返信催促はウザイだけ。」
という人がほとんどのようなので、郷に入らば郷に従えしかないのが現状でしょう。

498 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 23:18 ID:m5IL+oiJ
>>488
男と別れたらまた連絡きそうだね。

499 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 23:27 ID:O/A9LQXf
495読んで思ったんだが、

最近、「後でヘラヘラ謝れば何してもOK!」って風潮が
妙に強くないか?

500 :おさかなくわえた名無しさん :03/04/14 23:32 ID:CkiclBcS
続いて携帯バナシ便乗します。
ゆるやかに縁切ってる最中の元友人(Aとします)が、東京に来る機会があるから
関東の友人2人と一緒に会おうと言う話があって、待ち合わせをしたんです。

ちなみにAは地方在住、関西よりのあたりです。私達は関東在住で都心までは
それぞれ30分〜1時間半くらい。
元々Aが時間にルーズな事は付き合いの長い私だけが良く知っていたので
(Aは外面はいいが、親しくなると依存と甘えとボロが出るタイプ)
一応他の面子にその事を軽く伝えておいた。

まず待ち合わせ1時間前に家からAの携帯に所在確認のtel。ところが
「ごめ〜ん、まだ家出てない〜☆」
…おいおい、あんたの家から特急と新幹線乗継いで東京まで何時間かかると…
他の友人達に連絡は?と聞くと
「なんか電波悪いみたい、繋がんなくて〜とりあえず行くから待ってて〜」
あわてて待ち合わせ場所に行くと、律儀に待ち合わせ時間前から待ってる友人が
一人…。遅れる事を伝えてる間にもう一人。
2人ともあっけにとられてた、遅れるって言ってもせいぜい1時間くらいだと
思ってたって。

しょうがないから時間潰して、2時間後にまた携帯に所在確認。
Aは開口一番
「ごめ〜ん、やっぱ行くのやめるわ〜」

……決定打でした。

501 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 23:34 ID:N66p6B97
>>499
そう思う。腹立つ。
しかもそれをなんだかんだいって許すから相手もつけ上がるんだよね
まあでも、495の場合は、4対1で相手が強気ってのもあったかもしれない。

502 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 23:42 ID:gPoz6M1V
>>500
最強

503 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 23:52 ID:4B6kFtyX
>>500
うん、マジで最強。

504 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 00:21 ID:DCrg248J
聞いてください!
友人(30歳)のいつもの会話です。
「メールの返事が短いと鬱になるんだよね〜」
「あの子にメールしたのに無視られて鬱になりそう〜」
「仕事忙しいからメール無視っただけで嫌がらせの電話されたんだ〜欝だ〜」
「やっぱりメールは嬉しいよね〜ないと鬱になるよ〜」

最近耳に付いてしかたないんです・・・


505 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 00:33 ID:G6BztPzf
携帯って、使う時と場合で常識が変わってくると思う。
友達同士の遊びでも、きっちり約束を守るのが暗黙の了解の時も勿論ある。

でも、一人だけ携帯を持ってなくて、
一人だけきっちり場所や時間を決めないと駄目な人も、付き合いづらい。

例えば仕事が片付いた人からぼちぼち合流…という場合。
休みだった2人は昼から買い物、その後にお茶。
仕事を切り上げるのが早い子は18時過ぎ頃、お茶に合流。
3人で食事に向かう途中で4人目から携帯が鳴り、合流して夕食。
4人で本日目当てのライブ会場へ、その後5人目・6人目が途中参加。
ライブもお開き、バーで飲み。残業中の子からメールが入る。
このままバーで2時間位いる予定、とメールを返しておく。

で、結局最後は結局来れなかった子と
そのあと終電でやってきてカラオケで合流した子がいました。

こういう時に約束を守らないとか、ルーズっていう彼女は、
正直空気が読めない奴だなーって疎遠になってしまう次第です。

506 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 01:02 ID:IPHT1JrU
待ち合わせで思い出したけど
私ぼんやりしてるの苦にならないので
遅刻魔な友人の遅刻がどんどん酷くなっていったよ。
1番長く待ったのが6時間くらい。
昼に待ち合わせして、ベンチに座って人眺めて待ってたら
何時の間に夕方になってて、お腹もすいたしさすがにおかしいと思い
待ち合わせ相手の家に公衆電話でかけたら寝てました。
慌ててやってきて大謝りされて夕食おごってもらいました。
この頃はまだ携帯持ってなかったからなぁ。
大人になって性格きつくなった今では1時間くらいしか待てないです。
私が就職して地元を離れるときに、その友人が
「今まで私に切れないでつきあってくれたあんたの大らかさすごい」
と言って泣いて見送ってくれたんですが、
別の人にはおっとりすぎてウザイとフェードアウトされたこともありました。
その遅刻魔の友人は未だに遅刻魔なので、
気が合って高校の殆どを私と2人ですごしてた間に
私が助長させてしまったのかな。

507 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 01:05 ID:B8d6QRJY
うーん。
こっちが携帯もってれば、不自由に思うことないなぁ。
携帯もってない子の場合、家の留守電を
伝言に使うこともあるしね。
外からも聞けるから。

連絡手段や待ち合わせは、携帯もってた方が便利だけど、
無い人相手にも、少しは臨機応変に対応してもいいんじゃない?

508 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 01:30 ID:K8HvB5qw
>>504
単に、その人が2ちゃんねら〜ってだけじゃないの?

509 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 02:02 ID:Yrgm2xjH
3年ほど前、共通の趣味を通してネットで知り合った友人二人。
時々あってお茶したり、食事したりの付き合いが続いていた。
年に一回ビッグサイトでその趣味のイベントがあって、3人でいつも行ってたんだけど
その頃私は携帯持ってなかったので、どちらか一人とくっついて回ってた。
で、去年は会場も広いし、それぞれ見たいところを自由に回りたいしと思って、
私も携帯を買って、番号を二人に教えたんだよね。
で、待ち合わせて会場入りして、「じゃあ連絡は携帯で。」と分かれた。
あちこち見て回って荷物も増えたし、喉も乾いたしで休憩所でしばらく休んで
そろそろ連絡入れようかと思っていたところ、丁度二人が現れて、
「あー。よかった見つかって、二人ともまだ携帯に番号登録してなかったから、どうしようって言ってたんだよね〜」と。
ハァ?じゃあ、あんた達、偶然すぐ会えたからよかったけど、私から連絡入れなきゃどうするつもりだったのさ。
今年は一人で行こうかと今思案中。

510 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 02:06 ID:zRiEPE9p

メールを受信するだけで、
ほっといてもお金が稼げるんだ。

http://optin.e-camo.net/bell/c.cgi?00059666-e

今のところ3284円稼いだよ。
お小遣い程度にはなるよ。


511 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 02:11 ID:uXBhGCCW
>505
話がまとまってないと思うのはおれだけでしか?


512 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 02:25 ID:zRiEPE9p
だから、本当に美しくて面白くあるため
のテキスト、文章を書きたい人たちが
このスレッドに集まってきていて、その
エネルギーというか力がぎゅうぎゅうに
詰まっているところを棒で突っつくような
真似をしているのがこの住人の特徴
なのであって、そのアクセスは大丈夫
だと自覚している、もしくは、理由を陳述
できるだけの頭脳を持った人たちなら
罵詈雑言などはぶつけてくることは無い
のだから、魂を抜かれたようにただひた
すら人を傷つけるだけの図形を描き、
それをもっと大きな具合に育てていくと
いう彼ら、(あるいはテキストサイト全体)
に希望を抱いている人種は確実に存在
することによる喜びとしての再出発だ。


513 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 02:37 ID:F8IjKi2p
携帯話に便乗。
友達SとSの友達を交えて遊ぶ約束をしていました。
なのに前日にいきなり「明日中止になりましたぁ」と一言メールが。
私はすぐに「は?何で?」と理由を尋ねる返信をしました。
しかし、そのまま半日以上放置。
メールの着信があって3分で返信したのにですよ?
次の日に私から「今日ってなんで中止になったん?」とメールしたところ
しばらくして電話がかかってきました。
まぁ中止理由は仕方の無いことだったんですが(友達が事故を起こしたらしい)。
それにしても、ちょっとひどいなって思いました。
結局「ごめん」も言われなかったし。

514 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 03:11 ID:ELPB5rEI
携帯、便利なんだけど不便だね。

515 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 03:16 ID:zi8QOYNI
>>513
んー。メェル出したら必ずすぐ着くとも限らないし。
たまに時間差でくるときもある。

516 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 03:48 ID:s0nuPdeb
>>513
事故って動転してたのかもしれないよ。
ごめんと謝らないのは不満かもしれないけど
今回は大目にみてあげたら。

517 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 03:51 ID:RTkh5ddw
>>513
個人的な見解だけど、そういう相手には今後は
重要度の高低は関係なく、返事がほしい事柄なら
なんでもメールじゃなくて直接電話しちゃって
いいと思うよ。出たくなきゃ留守電にしてるだろうし、
「メールしたのに返事来ない…」なんてヤキモキする
こともなくなるし。
常識的な範囲での質問メールすら放置するような
無神経な人の都合なんて考える必要ないんだから、
深夜だろうが仕事中だろうが、返事ほしい!
って思ったらいつでも電話しちゃえ!

こういう人はたいてい「メールは時間関係なく
遅れる分、重要度は低い」と考えてる場合が多いから、
重要度低い=返事しなくていい=放置ケテーイ、と
勝手に判断してるんだよね。メールを送った相手が
返信を待っているかもしれない、とは考えもせずに。
だったらこっちも直接電話=重要度高い=必ず返事しろ、って
概念で対応していいと思う。

518 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 07:01 ID:CHv8s9hs
事故った相手にそれはちょっとひどいんでない?
事故を起こした当人ってテンパってる事が多いから
普段と違う行動とられてもちょっとくらい許容できないかなあ。

謝らなかったのは落ち度だけど、
警察に連絡したり保険屋に連絡したり、相手があった場合は
相手とも連絡をとったり、直後なら色々することがある。
後遺症が疑われる場合、病院で検査をうけたりとか。

>513は事故した、と電話で言われた時「大変だったね」とか
「身体大丈夫?」とかそういう気持ちはなかったの?

519 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 07:30 ID:QoHK0i+G
513の話は、Sの友達が事故ったと解釈した。
どっちにしろ仕方無いことだけど。

つか「なりましたぁ」に緊迫感も何もあったもんじゃない。
だから513の気持ちも判るなぁ。

520 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 09:15 ID:C86OazEN
友達からのメール「無視った」ことあるなぁ・・・。
映画が共通の趣味なのでよく一緒に観に行ってた。
一時期私は私生活のゴタゴタで超多忙に。

その旨はその子に何度も伝えたし
連絡が来るたびに説明してたんだけど
彼女からはあいかわらずメールで
「スタンディングオベーションが起きた素晴らしい映画が・・・」
「○○のミニシアターが・・・」
「混んでるけど早朝から並べば観れる筈だから行かない?・・・」
と続々ともう映画の話ばっかり。
まともに睡眠時間もとれない状況で送ってこられても。
はっきり言って そ れ ど こ ろ じ ゃ な い ん だ よ。

読む時間も惜しかったから途中からそのまま放置。
ゴタゴタは落ち着いたけどもう「この人は私より映画のほうが
大事なんだな・・・」と思ってしまったので別に修復しなくてもいいかも。

521 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 09:29 ID:q6a7PnWX
>>520
趣味を共有したいだけであなた自身に興味ないんだろうね。
相手かなりデリカシー無いね。

522 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 11:05 ID:iqZGzYMw
借金癖が直らない人。







523 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 11:12 ID:JcPyc4uT
確かに借金癖のある人には近づかないほうがいいね。挙句の果てに
踏み倒した人もいるし。2回以上借金の申し込みした時点で縁を切る
というか距離をおいてるけど。

524 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 12:49 ID:cYkYW2eY
金は貸さない。
少額でも貸してしまったら必ず取り立てろ。

525 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 13:02 ID:3yjnFbM1
「友達を止めたくなるタイプ」の話も面白いと言えばそうなんだが……。
「俺はこうだ!」「いいや、自分としてはこうだ!」と
結構荒れることが多いネタでもあったりする……。
「私はこうして友達をやめる「とき」を迎えました」という話キボーン。

526 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 13:53 ID:YdJrgA/e
このスレにも多いけど、「あんないい人だったのが性格が変わっちゃって」という話、けっこう多いよね。
そういうきっかけっていうか、ドキュ化ターニングポイントみたいな時期ってあるんだろうか。

527 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 14:33 ID:3VCU7/To
>ドキュ化ターニングポイントみたいな時期

生活環境が変わるとドキュ化する場合が多いです。
進学、学校卒業→就職、転職、引っ越し、結婚、恋人が出来た、病気が上位にきそう。

528 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 14:36 ID:3VCU7/To
特に女性は、男が出来ると人が変わります。
その上、妊娠して子供が出来るとウルトラドキュ化しちゃったり。

529 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 16:07 ID:2mUw46qW
そんな、主婦を悪ういわんといてほすい。。。。

530 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 16:10 ID:YdJrgA/e
自分は40歳オバハンだけど、振り返ると25歳前後がポイントだったような気がする。
社会に出て2、3年の時期、恋愛関係のイベントも吉凶問わず多い時期。
周りを見てもこのころに一気にぶっ壊れた人が多かった。

結婚・出産で人格が激変するひとも、確かに多い。
ホルモンの変化で脳が影響を受けるから、という説を聞いたことがあるけど
どうなんだろう。
中には出産後かえって精神的に安定して付き合いやすくなる人もいるけど。

531 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 16:35 ID:Gr9pHb6r
>>530
>結婚・出産で人格が激変するひとも、確かに多い。

女性は  結婚するとお金に細かく  なって
     出産すると図々しく    なります





532 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 16:41 ID:xb7CV8ae
>>530
そう、25歳前後だろうね。恋愛や結婚で失敗すると
一気にぶっ壊れる、そうそう。
亭主の浮気でぶっ壊れた高校時代からの友人にあいそをつかしたのが
27位だったかな。かくいう私は24のとき失恋で一度、壊れてるw

533 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 17:10 ID:YdJrgA/e
25歳前後の変化が多い時期をいかに乗り切るかで
その後の人生の質が決定されるような気がする。

私の友人は元々明るくて活発な人だったのに
この時期に突然ヒキー主婦化。
友達やめてはいないけど、愚痴電話に辟易して距離を置いてます。

534 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 17:25 ID:R8fRm+X0
厄年じゃん。

535 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 17:47 ID:jXGCYFNt
私の周囲は自分も含め逝き遅ればかりなので
これといったターニングポイントはなかったが、
それでも二十七歳あたりからきつい人はさらにきつく、
自己中な人はさらに自己中になった気がする。
ちょっとアレな人のアレな部分が強調されてくる感じ。


536 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 17:49 ID:Ks6osSJa
>529
主婦を悪く言ってるんじゃなくて、結婚・出産の間には単なる友人関係だけ
だと見えてこない人生観・家庭観の相違が見えてくるわけで、そこではじめて
「この人とは考え方が違う、ついていけない」と思う場面が増えてくることが多い
のだと思う。
「貯金なんかなくても、産んでしまえばどうにかなるって」という考え方の友人に、
「ちゃんと計画を立ててからでないと結婚・出産はしてはいけない」と思っている
人がついていけなくなるようなもん。

あなたも「主婦になってから自己弁護ばっかりで、客観的な話ができない」とか
言われているかもしれない罠。

537 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 19:45 ID:271A0b2U
>536
529です。
仰る通りかもしれないです。
自分も反省すべき行い・言動が多々あると思うんで、
まわりを見つつ、自分みがきに精を出したいと思います。

538 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 20:29 ID:u7LxKiHZ
自己中は救いようがない。

539 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 20:46 ID:rC8mPlc0
>>533
禿同

25は光浦靖子化、35は杉田かおる化する危険を孕んでいる

540 :513:03/04/15 20:58 ID:vUjyhK9b
事故ったのはSの友達です。
怪我人はなく車同士の接触でした。
Sも一緒に居たようですが…。
電話があった時には私も驚いたし、心配もしました。
それにそういう理由があるなら仕方ないと思ったし。
でも、初めから中止になった理由をメールしてくるべきだと思ったし
私がメールするまで連絡してこなかったのもどうかと。
自分から出したメールの返信がないのはそんなに気にしないんですが。

結果論としては連絡が来なくても仕方の無い状況だったのかもしれないけど
私としてはドタキャンの理由も聞かされず(しかも緊迫した感じも無いメールのみで)
こっちが聞かなきゃ連絡が無かったかもしれないってのがちょっと・・・。
いや、ここまではいいけど謝らないってのはなめられ過ぎかなーと思いました。
ちなみに謝って欲しかったのはドタキャンじゃなくて、ずっと連絡が無かったことです。

長文失礼しました。


541 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 21:12 ID:zjS9i8Qn
メール話ですが
くだらない内容のメールにはすぐに返事をしてきて
自分の都合の悪いメールには返事なしという人がいました。
どうやら良い人でいたいらしく断ったりするのが嫌らしい。
だから都合が悪いと返してこない。
でもお誘いのメールに対し断りのメールを入れても無視。(怒っているらしい)
お互いの都合があるのでどちらの場合もメールが届いてないのではと思ってしまった。
良い人でいたければもう少し筋を通せばよいのにいいかげんで
その上プチ嘘付きなので周りの人にも距離を置かれていました。

542 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 21:20 ID:4EXYL72F
>540
あなたの友人がどんな性格の人だかわからないから同じかどうか
わからないけど、私も同じように友人が事故った時は普通の状態じゃ
なかった。
後から思い返せば、いくら緊急時といえども悪い事したなと思うような
こともあったけど、そのときは頭が回らなくてそれ以上の事できなかった。
キャンセルの連絡しただけでもすごいと思うよ。
緊迫していないメールというのも、あなたに心配かけたくないと思って
普通のメールにしたとも考えられるし。
最初の返信にしたって、事故を起こしたのなら病院にいる可能性だって
ある。病院なら電源切っているのでメールに気がつかないかもしれ
ないじゃない?それにメールってすぐに到着しない時もあるんだから
半日以上放置でひどいっていうのは頷けない。
事故の後って事後処理が多いし、本人もまだテンバっているので
連絡が来ないのは当然だと思うけど。理由がわからない時に怒るのは
まだわかるけど、事故だってわかってからも怒っているっているのは、
ちょっとその友人のことや状況を全く考えていないように思えるよ。
謝ってないのはその友人の落ち度だとは思うけど、もしかしたら本人は
謝ったつもりでいるかもしれない。
そのあたりはきちんと本人と話した方がいいと思うけど。

543 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 22:06 ID:Bq/JPG6z
>542
禿同。
なんだか>540って堅いっつーか、融通きかなそう。


544 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 22:51 ID:j+Fvyqry
私が>>540の友人なら、きちんと電話するよう努力したい。

例えば勤め先や得意先なら、友人の事故で動転して、
いい加減な連絡してしまいましたって、言い訳にならんよ。
友人なら多少の甘えは許されると思うけど、
自分はなるべく礼を欠かないようにはしたいなぁ。

545 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 22:54 ID:64gMaXrg
>387
亀レスですが、読んでいて非常に腹が立ちました。
今時そんな人がいるんですね。
気にせずに、新しい職場でがんばってください。

546 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 22:59 ID:9046Gai0
>526,527
私の話ではないのですが。
妹が中学時代に同じ塾で仲良くしてたKちゃんは、
妹よりレベルの高い女子高に合格して以来、
妹やその高校を見下すようになったそうです。
塾のクラスは同じ(平均以下のクラス)だったんだから、
高校のレベルだって大差ないのに…と妹がこぼしておりました。


547 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 23:07 ID:mB6QYUYu
>>546
> 妹よりレベルの高い女子高に合格

> 塾のクラスは同じ(平均以下のクラス)だったんだから、
> 高校のレベルだって大差ないのに…

見下すのはよろしくないが、なんか矛盾してないですか。

548 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 23:14 ID:1HrcWX36
>546
勉強ができるできないで態度変える人がいるよね。腹立つ。
しかも、僻み。これサイアク。

自分の場合は、高3の時に同じクラスになったHがそんな感じだった。
高3の1学期の間は仲はいい方だった。

Hが変わったのは、自分が部活を引退して勉強に専念し始めた頃からだった。
部活中心から勉強中心に生活を切り替えたから、成績が結構上がった。
でもHの成績はそれまでと同じくらい。
うちの高校は実力テストの成績を張り出してたので
自分がHを抜かしたのがはっきりした。
Hとしてはそれが気に食わなかった模様で、何かと自分を村八分にしたがった。

一番傷ついたのは、仲間内で入院していた人がいたのだが
そのお見舞いの話を自分にだけ振ってこなかったこと。
仲間内でセンター試験で生物を受験したのは自分だけだったが
その時に自分以外の仲間は試験会場隣の病院に見舞いに行ってたらしい。
一言声かけてくれればお見舞いの花代くらい出させてもらったのに…。

余談なのだが、その時入院していた人が、約1年半後に他界した。
その事を別の知人経由で聞いた時、この「見舞い村八分」を思い出してしまい
知人の死を素直に悼む気持ちになれなかった。
(↑これは単に自分の心の狭さが露呈しただけかもしれないが…)

長文失礼しました。

549 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 23:15 ID:tOmrld+C
>547
高校自体のレベルは違っていても、その子個人と妹のレベルが同じことには
変わりがないのに、ということと解釈してみる。

自分の環境のレベルと自分自身のレベルを混同している奴は、確かにちょとウザーかも。

550 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 23:19 ID:ZnUAkGB/
>>547
「大差ない」つーことだから
偏差値40の学校に通ってる人間が
偏差値39の学校を馬鹿にしてる・・・と言うことでは?
その差はわずかだかレベルが高いと言えば高い。

まぁ、塾で同じクラスだからと言って、
通う高校のレベルに大差ないかどうかは別問題なわけだが・・・

551 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 23:23 ID:xohXiPND
>>548
うーん。
村八分は気の毒だったけど、お見舞いは一人でも可能だし、
村八分と切り離して考えられれば良かったのにね…。

552 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 23:29 ID:VqMWUdPZ
自分の優越感の為に人を見下すこと自体が、第3者からすればマイナス評価になる罠。

553 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 23:52 ID:ljLr2arW
>>548
を読んで思ったのは、学校が成績張り出したりしなければ
548タン、そしてある意味Hも嫌な思いをしなくてすんだのに。ということです。
友達の本性知れてよかったのかもしれないけど、
それさえなければ548が辛い思いしなくてすんだかもしれないのに。



554 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/15 23:54 ID:MdVSIsBW
>知人の死を素直に悼む気持ちになれなかった。
>(↑これは単に自分の心の狭さが露呈しただけかもしれないが…)

2行目に目を通しても、1行目はやはり変だぞ。


555 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 00:13 ID:amtLio52
>548
>勉強ができるできないで態度変える人がいるよね。腹立つ。
>しかも、僻み。これサイアク。

ああ、そういうのあったな…。
予備校に通ってた頃のこと。模擬テストの順位表が貼り出された後の授業で、
高校時代から付き合いのあった友人Tの隣の席に座ろうとしたら
「お前みたいに成績の良い奴が隣にいると集中出来ないから座るな!」
と真顔で言われたよ。
受験期でピリピリきてたのも解るんだけど…何だかな。
第一本当に成績良かったら浪人なんぞしないって(w

556 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 00:14 ID:3qsCjLbt
>>445
や ら な い か

557 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 00:15 ID:6JmTQCIS
他人の物を勝手にいじる人ってどうでしょうか?
席をはずしている間に友人二人に携帯の受信メール送信メール勝手に見られた経験ありです。
被害者は私だけでなく、グループのもう一人の女の子も見られたことあるらしいです。
私やもう一人の被害者の子が、その二人に秘密はないか知りたかったみたい…
メールを勝手に見ていた2人は人によって態度を変える子達で、なめている相手には
結構キツイ物の言い方をしたり、見下した態度を取ります。
二人のうちの片方は同じクラスの男の子が学校に持ってきていたノートパソを
勝手にいじり、壁紙がときメモ系アニメの女の子だと知ってクラスに吹聴する始末。
その子は中学の教師になるつもりで、しかも
「気に入った子と気に入らない子を区別する。絶対えこひいきしちゃう。」
と公言してました。外見はカワイイ子なので周りからは、しょうがないなあって見られてるんですが。
とりあえず、この子とはゼミが別れたからいいけどもう一人が一緒のゼミになっちゃいました。
なるべく距離をおくけど早く縁切りしたい…大学最後の年くらいぶち壊されないで過ごしたいです。


558 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 00:52 ID:ABgE76rM
>557
それは友達以前の問題かと…

ぢょしこうこうせいでなく大学4年生なのが痛いね。

559 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 01:11 ID:WrpCoYJs
最強の称号を頂いた500ですw
このA、時間にルーズ以外にも金銭・友人・生活環境にトラブル
ありまくりです。
待ち合わせをしていた2人のうちの1人(Bとします)は温厚な性格の為か
Aとまだ友人関係を細々と続けていますが、そろそろ切れそうです。

B曰く、「大分前からお金貸してるんだけど返してくれなくて…
あと貸した服も返って来ないの…○○(某ブランド)の、もう生産して無い物だし
思い入れあるから返してって言ったら
捨 て ち ゃ っ た って言われたの〜…・゚・(ノД`)・゚・」

…私その服、昔Aの部屋で見た事ある気がする…ただし物凄く汚くて(真っ白い服でした)
原形とどめてなかった…。マジで捨てたんだろうな、Aの事だから。

しかもこのB、なんとかAを更正させようと苦言を呈した事もあるそうですが
(時間にルーズなのはみんなに迷惑、借りた物は返して、部屋掃除くらいして…等)
思いっきり逆切れされ、「そんな事は気分悪くなるからもう言うな!」と
言われたそうです。

Aについては、文句を言ってたらネタに尽きません。



560 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 02:36 ID:QE+UCrUC
成績ネタで切られそうになったことあった。

特にレベルが高いわけでもなく
塾に通わなくても授業をちゃんと聞いてさえいれば
問題なく合格点取れる程度の学校行ってたんだけど、
1度だけクラスの試験成績上位者を先生が言ったことがあり、
私が1位だった。私の成績は常に上の下くらいで他に頭の良い人がいたから
その試験のときだけたまたま1位だったんだと思う。
その後の友人との会話。

「頭良いんだね」
「他の人が悪いだけで、私が良いわけじゃないと思う」

ポロっと言った後(゚д゚)シマッタ!と思ったが後の祭り。
弁解になるが、勉強できたって人が悪けりゃどうにもならないし
成績悪かろうが頭の回転速い人はたくさんいるので
成績悪いからといって馬鹿にしたことはない。
でも当時の私には「簡単な問題が理解できない」ということが
本気で理解できなかったんだよ。
成績悪くないからと根入れて勉強しなかったツケで後々苦労したんで
今は「理解できない」ってことも身に染みて理解できるけどね。

561 : おさかなくわえた名無しさん :03/04/16 09:34 ID:hpf6VZUT
>>528
>特に女性は、男が出来ると人が変わります。

今まさにそれを痛感している最中。指摘すると妬んでるとか言われかねないし
難しい。フェードアウトしかない。

562 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 10:11 ID:FsLoq/eY
病気で人格が変わるってこともありでしょうか?
具合が悪いと気持ちに余裕がなくなったり、薬で体質が変わって性格も変わるとか。
医療板で聞くことかもしれないけど、こういう人がいて(フェードアウト済)ちょっと疑問に思ったので。

563 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 10:17 ID:gM125jwj
>562
病気の種類にもよるだろうけど、治療法の確立していない病気に
なった友人は、一時期かなり暗くなっていました。
もっとも今すぐ生死に関係するような病気じゃないので、今では
普通にしていますけど。
あとは本当に性格にもよるので、ないとかあると言いきれるものでは
ない。
人や状態によって、そっとしておいてあげた方がいい場合と
かまって浮上させてあげたほうがいい場合があるしね。
あなたの友達がどんな状態なのかはわからないけど、フェードアウト
する前に、しばらく観察期間あった?なくてすぐにフェードアウト
決定なら、今はその元友人ももしかしたら元に戻っているかも
しれないよ。

564 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 11:28 ID:cBdyp7wT
>>562
精神病以外で、ってことですよね。
病気によってはかなり変わりますよ。ただし、悪く変わる場合だけでは
ないです。元同僚はくも膜下出血のあと、すごく真面目で勤勉に
なりました。それまでは怠けるし性格きついしで職場でもちょっと
厄介者扱いだったのに。

薬の副作用もよくある。ステロイドみたいな強い薬だと、連用した場合は
精神面に与える影響が大きいので、別人になってしまうこともあります。

565 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 11:52 ID:BtsoyILV
>>562
人間の体ってのはよくできているもので、体調が悪くなると、
だんだんその状態に慣れてくることもあるんですよ。
つまり、体のセンサーが「つらい」という信号を感じないよう感度を下げる。
そうすると、それ以外のことにも鈍感になってくるんですよね。
その低下のレヴェルは人によってかなり違うんですが、
中には著しい人もいて、ルーズになったり、ぼんやりしたりする。
人間の老化によるボケの進行を例に挙げるとわかりやすいでしょうか。
死へ向かう時の体の能力の低下と恐怖を、ボケることで感じないようにする、
ボケは人間の脳の一種のアポトーシス(自殺行為)だとする説もあります。

ただ、若い人の場合は老人の例と違っていて、
体調さえ戻れば、時間がかかっても精神の状態も元に戻ることが多い。
>>562さんが気になっているのなら、
元気になった?と声をかけてみてもいいんじゃないでしょうか。
人格から変わってしまっていたら、改めて縁を切ればいいだけのことで。

566 :562:03/04/16 15:36 ID:FsLoq/eY
>>563
観察期間はありました。ただあまりよくない気分が続いていたのかもしれません。
かまって浮上させる道を選んだつもりでしたが相手の場合は逆だったかも…と今では思います。

>>564
慢性的な内臓疾患です。入院じゃなく投薬治療を受けていました。
おかしくなるという訳じゃないですが人が変わったように見えました。その薬が精神に影響を与えたのかな?

>>565
>>つまり、体のセンサーが「つらい」という信号を感じないよう感度を下げる。
>>そうすると、それ以外のことにも鈍感になってくるんですよね。
そういうことなのでしょうね。
これが自分の気のせいか、実証された事態なのかを知りたかったのです。

もう相手に連絡するすべもないのですが、体調で性格が左右される事もあることが分かりました。
また別の人相手にこのような事があったら相手に対して気をつけたいです。
御三方、ありがとうございました。

567 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 17:54 ID:Uwh2S3Zc
 あのー最近、親友が結婚したんですけど、私と共通の女友達に
「自分が結婚をすることを伝えてくれ」と頼まれました。そして、圧巻
は「なんだったらお前が彼女をもらってやってくれ」って言われ腹が
立つやら情けないやら、こんな奴を友達にしとくと後々、嫌なことが
色々とおこりそうだな。みなさんだったら、友達やめます?


568 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 18:05 ID:e8HobwN3
>>567
それだけでは何とも…


569 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 18:07 ID:+tbrLeNh
>>567
その女友達は結婚した親友と関係があったと理解したけどあってる?

570 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 18:11 ID:dBbfjHcE
>>568
というか、567が何を言いたいのか良く分からん。もうちょい文を整理して
(特に主語述語の関係を)、他人がわかるように書いてもらわんことには
話にならない。

571 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 18:24 ID:Uwh2S3Zc
 567です。つまり、その親友のことをその娘が好きでして、
あっしに仲を取り持ってくれって依頼されてたんですよ。文節
が拙くてすみません。


572 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 18:26 ID:d/TCYUky
私の場合、567の性別もわからん。

573 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 18:27 ID:e8HobwN3
結婚のことを自分で伝えようとしない親友も、あなたにそういう依頼をする女友達もちょっと…。
ところで>>567さんは男性?

574 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 18:29 ID:+tbrLeNh
結婚とか言ってる割にやってる事が中学生のようだ。3人とも。

575 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 18:30 ID:DshRYuYO
とりあえず理解できた。

で、結論としては友達やめる程の話ではないわな。

576 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 18:33 ID:Uwh2S3Zc
 あっしは漢です。ちょうど板ばさみにあってます。へんなことを
頼まれるのも考えもんですね。

577 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 18:36 ID:e8HobwN3
双方に「自分で言え」と。後はノータッチ。


578 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 18:44 ID:2sOdNzZv
登場人物
567(男)
友A(男)
友B(女:567&Aの共通の友人)

Aが結婚”した”。
Aは567に「結婚”する”ことをBに伝えてくれ」と頼んだ。
Aは567に「なんだったらお前が彼女をもらってやってくれ」とも言った。

BはAのことが好きだ。
Bは567に「Aとの仲を取り持ってくれ」と頼んでいた。

567は板ばさみ状態。

579 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 18:57 ID:O6a/26np
>登場人物
>567(男)
>友A(男)
>友B(女:567&Aの共通の友人)

いくらBが567にAとの仲を取り持ってくれと頼んでいようとも
AはまったくBの事が好きでないばかりか、他の人と結婚するんだし
567はAとの友情を保ちたいなら
事務的にBに事実を伝えればいいと思う。

別にAが結婚するのは567のせいではないから
Bに気兼ねすることはないと思う。

でもAの「お前が彼女( B)をもらってやれ」云々は一言多い。
そんな事を平気で言うAのデリカシーのなさに
567がついていけないというならAを切ればいいと思う。



580 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 19:02 ID:e8HobwN3
>>579
>でもAの「お前が彼女( B)をもらってやれ」云々は一言多い。
同意。もしかして普段からこういう物言いの多い人なのかな。

581 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 19:04 ID:lTT79xaw
いや、解読する前に、スレ違いであることに気が付こうよ。

582 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 19:27 ID:4HZEDlUL
意味わからなすぎ

583 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 20:25 ID:TV1CRfVO
>>567が馬鹿すぎ。
何書いてんのかサパーリ解らん。

584 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/16 21:05 ID:0Rdp0OIl
>>506
ホントにのんびりした人ですね、カワイイ(゚∀゚;;) 。

585 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/17 00:08 ID:yClBRV5y
よし、567、被害妄想に入れ。
「不倫願望のある娘っこを親友に押し付けられる!
 こんな奴だとは思ってなかった!!」
これで周りと親友の嫁さんに根回しすりゃいいんでない?
夫婦の問題にまで入り込んだら危険だよ。

586 :山崎渉:03/04/17 10:04 ID:rvMpyEf5
(^^)

587 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/17 12:40 ID:vD9RHWzA
親戚の四十九日の法要でサークルの集まりを欠席すると連絡したら
「ふーん。どうせ嘘なんでしょ」といわれた。
本当なのだと念を押したら、「必死だな(藁」。
さらに念を押したら、
「わかったよ。信じてあげるよ。
 でもさー、法事っていえば休んでも責められないからいいよねー」。

子どものころから良くしてくれたおじさんの四十九日だった。
はっきりいってまだその急死から親戚一同立ち直っていないときだった。
サークルを休む為に法事に行くわけではないのに。
こんな人とはもうつきあいたくないので、やんわりと絶縁宣言。

588 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/17 13:07 ID:ILmYzCIH
>>587
お疲れさまでした。
その旧友達さんが、そこまでサボりをでっちあげたかった理由って
なんかあったのですかね?サークルの練習が厳しかったとか?

589 :587:03/04/17 13:30 ID:vD9RHWzA
その日はOB会だったんです。
現役は極力全員出席すべき会でした。
たぶんその人はOB会に出席したくなかったのだろうと推測。

590 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/17 14:28 ID:yIsfJqK4
お友達は葬儀の時の事は知らなかったの?

法事って前々から日程がわかっているものだから、
友達にも疑われたんじゃないのかな…
OB会ってのも日程が決まるの早そうだし
誤解されやすいと思ったよ。

冷静じゃないと思うよ>もうつきあいたくない絶縁宣言


591 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/17 15:15 ID:rvbVFLoO
>>590
いや、それにしても>>587友の口調は失礼だろう。
これだけでも絶縁されるだけの理由になると思うけど。

592 :587:03/04/17 19:47 ID:ACgwdUnJ
>590
たしかにOB会はずっと前からきまってたんですが、
法事の日程を知ったのが当日の3週間前。
すぐに欠席の連絡をしたんですが…。

絶縁宣言はいきすぎという見かたもあるかもしれないけれど、
もう本当にこの人はいやだと思ったんです。

593 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/17 21:53 ID:3VMMADMJ
大変だなぁ

594 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/17 22:36 ID:e3j8xsKt
>>592=587
度重なる説明にもかかわらず、他人のプライベートな事情を尊重・信用できない
その友達は失礼だと思う。
その欠点をもって上回る人間的魅力もなかったということで、別に絶縁宣言は
いきすぎではないんじゃないかな。
(あえて書いてない過去のいきさつもあったのかもしれないし。)

595 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 00:05 ID:NDqSDf3z
でもさ、みんな縁切り縁切りって簡単に言ってるね。
そんなたやすく切っちゃっていいのかな。

こういう風潮が最近の離婚率上昇にも関係してくるんだ。

丸くおさめる昔の日本風のものから即裁判・判決みたいな欧米風になっちゃったね。

まあ、どうでもいいですが。

596 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 00:15 ID:0dMeLCbd
>>595
あほかいな。w
過去ログも読んでないようだし、上っ面だけしか見てないあなたの方が
よほど希薄な人間関係しか持っていないように見えるね。

今さらだけど、状況がわかってないようなので言っておく。
このスレの初代のころからで散々言われてきたことだけど、
ここで書いてることは、「縁切り」にいたるまでのほんの一部だ。
実際はここに至るまで、言い尽くせないほど、
みんないろいろなことを経験した上でなんだよ。
ここで!ということばかりだから簡単に見えるかもしれないが、
世の中そんなに簡単じゃないよ。

597 :595:03/04/18 00:27 ID:NDqSDf3z
>>596

>実際はここに至るまで、言い尽くせないほど、
>みんないろいろなことを経験した上でなんだよ。

全部がそうとは到底思えないですね。
最近は我慢の足りない人が多すぎなんです。(といったら怒られそうですけど
確かにもう限界だ〜ってのも多々あります。
が、現在の人間関係は表面的なのが多いのは確かです。
理由は様々ですが、ここでは控えさせていただきます。

598 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 00:28 ID:mpmlkiUO
2児の母の友人A子。

「たまには食事でも」
と誘った所、子供がいるから騒がしくてもいい所にしてというので、ファミレスに行くことに。
ところがファミレスが工事中で、閉店中だったため近くのファストフードに変更。

ちょうど昼食時で、10数人が並んで待ってる後ろに並んだとたん、一緒に来てた下の子が、

「ママ、○○ちゃんお腹すいちゃった。立ってられない」
等と泣き騒ぐ。
「もうちょっとだからね〜、あと少しまとうね」
という私を尻目に、A子はたしなめるでもなく前に立ってる男性や女性をチラチラ眺めながら、
「変わってくれてもいいのにね〜○○ちゃんは子供なのにね〜」」
等と、信じられない事を言い出した。

あんまりうるさく騒ぐのに根負けしたらしい中学生くらいの男の子数人が、列から離れ店を出
て行った。

テーブルについてから、
「子供がいると、こうやって少しでも順番早くなるかいいよね」
と悪びれもせず笑顔で言ったAこと距離を置いてる。


599 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 00:31 ID:mpmlkiUO
失礼、誤爆。

600 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 00:33 ID:Lv+/OonO
>全部がそうとは到底思えないですね。
>最近は我慢の足りない人が多すぎなんです。

   な に さ ま ?

結局595は何が言いたいの?
ただの煽り房?

601 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 00:38 ID:lEirswWe
>結局595は何が言いたいの?
>ただの煽り房?

と思うのならスルーしてくらはい…。
長引かれるのはイヤン

602 :595:03/04/18 00:39 ID:NDqSDf3z
>>600
言いたいことはただ一つ。

相当苦しんで、「縁切り」を決断する以外で、
ただに気分が悪いから、ムカつくからで縁切ったよ!っていうのが
ありそうなので一応忠告。



603 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 00:39 ID:Et/Dx7si
>>600
放置しましょう

604 :595:03/04/18 00:39 ID:NDqSDf3z
>>601
の言うとおり、終わりにします。

605 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 00:41 ID:FXIyCatm
>>595
その前にお前が我慢しとけよ

606 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 01:04 ID:ZZhUL3K9
  ジェリーが大人になった頃トムはもうこの世にいませんでした。
トムは自分の命の終わりがすぐ傍まで来ているのを知ったとき、
  こっそりジェリーの前から姿を消しました。
ジェリーの前で弱って涙もろくなった自分を見せたくなかったのです。
 トムはジェリーの心の中ではずっと喧嘩相手として生きつづけたかったのです。
トムがいなくなったのに気づいたときジェリーは
 悲しみはしませんでしたが、退屈になるなと思いました。
トムとの喧嘩は最高にスリルのあるゲームでしたから。
 胸の奥が不思議にチクチクはするのですが、それが何なのか、
ジェリーにはよくはわかりませんでした。
 トムの願い通り、ジェリーの心の中でトムはいつまでも仲の悪い喧嘩相手でした。

607 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 01:05 ID:ZZhUL3K9
そんなある日ジェリーの前に一匹の猫が現れました。トムよりのろまで体も小さい猫です。
喧嘩相手のトムがいなくなって寂しかったジェリーは、
 今度はこの猫を喧嘩相手にしようと考えました。
そこでジェリーは、穴のあいた三角チーズが仕掛けられたねずみ取りを利用して、
その猫に罠をかけることにしました。  いつもトムにしていたように。
 ジェリーは物陰に隠れて、ねずみを求めて猫がねずみ取りの近くに来るのを
待っていました。そして思惑通り猫が罠に向かって近づいてきます。
 ジェリーはしめしめと思いました。
いつものように、自分がねずみ取りにひっかかるふりをして、
 逆に猫をねずみ取りにかけてやるんだ。
うふふ。手か尻尾を挟んだ猫の飛び上がる姿が頭に浮かび愉快です。
 でも、その猫はトムではありません。猫はチーズの近くまで来たとき、
ジェリーが出てくるより早く美味しそうなねずみの匂いに気づき、
  目にもとまらぬ速さで隠れていたジェリーに襲いかかってきました。
ジェリーはいつもトムから逃げていたように逃げましたが、
 トムよりのろまなはずの猫にすぐに追いつかれてしまい、
体をガブリと噛まれました。ジェリーも噛みつき返しましたが、
 トムより体が小さいはずの猫は平気です。
血まみれのジェリーは薄れ行く意識の中で、
 本当は鼠が猫と喧嘩して勝てるわけがないことと、
いつもトムはジェリーに「してやられた」ふりをして、
 わざとジェリーを捕まえないでいたことを、そのとき始めて知ったのです。
トムの大きな優しさと友情に気づいたのです。
 そしてトムがいなくなった時の胸の奥のチクチクの正体にも気づきました。
かけがえのない友を無くした悲しみでした。
 ジェリーの魂が体を抜けた時、
空の上には優しく微笑みジェリーを待っているトムがいました。
 
  「また喧嘩ができるね」
  「のぞむところさ、今度こそは捕まえてやるぞ」


608 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 01:05 ID:x7tfpA8X
。・゚・(ノД`)・゚・。どうしよう‥
チョコ食べてたら止まらなくなっちゃった‥
止められないよぅ‥
。・゚・(ノД`)・゚・。なんでこんなにダメなの‥

609 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 01:25 ID:OoBxLbG9
数ヶ月ぶりにRからメールが来た、
(Rとは半年間顔も合わせていない)

こちらを非難する内容だった。

確かに数ヶ月前(最後に会った時)
周囲に「あいつ、俺のこと無視しやがった!」と漏らしたことはあるけど、

なぜ数ヶ月もたった「今」メールが来るんだ??

しかも「無視うんぬん」とは全然関係ないことまで非難するオマケ付き。

宴会終わったあと、挨拶無しに帰るのおかしいとか、
(宴会途中ならともかく会計まで終わった後なのだが、ってなぜ今更?)
遊びで負けたからってキレるの大人げないとか、
(確かに当時ムッとはしたが、4人いた中で数ヶ月後にそんなこと言うのはRだけ)

しまいには金銭感覚にまでケチをつけ始めた。

ちょっと待って、なんで数ヶ月ぶりのメールでここまで言われるわけ?


最後には「相手の立場になって考えろ」

どっちがだよ。

610 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 01:34 ID:MHGRPB4t
>>609
数ヶ月前の事が、今ばれることもある。
漏れも何度かあった。

何のこと???って感じで。
そんな前の事いわれてモナー

611 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 02:46 ID:WoM53KnF
>606.607
・゜・(ノД`)・゜・

612 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 03:35 ID:woLgZoco
友達が、男を紹介してくれというので、このあいだ
私の男友達2名+彼女+私の4人でボードにいった。4人の中で初心者は彼女だけ。
A君は見た目も結構かっこよくて、スノボ激しく上手い。しかも面倒見がいい(もてる)
B君はちょっとぽっちゃりしてるけど、すごく面白くていいヤツ。

彼女をみんなで教えつつ、少なくとも私は楽しく過ごした。「どう?」と彼女に聞いてみると
「う〜ん、A君より私の友達の×君のほうがかっこいいし教え方上手いし、スノボも上手い」
「B君は論外でしょ。何小デブがスノボやってんのってかんじ(爆笑」

あまりいい気分ではなかった。じゃあ最初から×君と遊べばいいじゃん。
何も誉めろといってるんじゃあない。
私の友達のことを悪く言うのはやめてほしかった。
友達をやめるまでは至らないが、ちょっと嫌な面見ちゃった。

613 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 04:17 ID:rvWwQxkL
>>612
A君をくだちい。

614 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 06:57 ID:4UuONzYc
私はぜひB君を。
面白い人好き。

615 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 07:31 ID:bg5hTXxu
うーん。悪く言うのは勿論良くないと思うけど、
身内って「慣れのおもしろさ」みたいなのがあるから
自分が思う程良い人、面白い人ではない場合もあるからねー。
でも失礼な女だな。

616 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 08:13 ID:bH+dQVvd
>>609
私も、ほっときゃ2、3年に一度しか会わない相手から
非難のメールが来たことあるよ。
曰く、
『あなたは心の冷たい人で、他人の痛みなんかわからない』
のだそうだ。
まあ、性格の合う合わないの問題だから、そう思われることは
別にいいんだけど(万人に好かれるのは無理な話だからね)
『もうすぐ出産なんだってね。私の子供は死んだけど』
というメールを、臨月の妊婦に送ってくるその神経が信じられない。
彼女が出産直後に子供を亡くしたのは可哀相だと思うし、
精神的に普通じゃないのかもしれないけど、
だからといってその物言いはないだろう。
挙げ句の果てに、『私のことはそっとしておいてください』
って……そっちからメール送ってきてるんじゃん〜!

友達というわけではないのでsage〜。

617 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 08:23 ID:8zlar6e3
>>616
その友達、ノイローゼなんじゃないの?

618 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 09:04 ID:JZsK5mND
ノイローゼというか、もっと悪い事態かも
私の友達で統合失調症(分裂病)になった人も
病気の最初のころに>>616みたいな手紙を寄こしたよ

619 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 09:12 ID:cUXq2dil
きょわい>>616

620 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 09:20 ID:6MtIxY9f
>>616
腹立つだろうけど、彼女のメールの通りそっとしておいて
関わらない方がいいかと…

621 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 09:31 ID:5jqclFsz
友達「ねえなんで子供作らないの?」
私 「欲しいんだけどできないんだよ」
友達「ちゃんとすることしてる? 以下聞きかじりの子作りの知識を延々話す」
私 「病院に行って検査もしたんだけどこれといって原因がないんだよ」
友達 同情するふりをしながら興味津々といった感じで色々聞きたがる
私 「ごめんね夫婦の問題だからあんまり人に話したくない内容なの」
友達「どういうこと?友達じゃん?心配して聞いてるんだよ! と逆切れ」

20年来の友達だけどもう駄目だな 

622 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 09:38 ID:M9AYtgA6
>以下聞きかじりの子作りの知識を延々話す
これがたえられない

623 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 09:46 ID:6MtIxY9f
>ちゃんとすることしてる?
このセクハラオヤジみたいな言い方された時点で耐えられそうもない
お友達は無神経であつかましいオバサンになっちゃったんだね


624 :609:03/04/18 10:13 ID:OoBxLbG9
>>616

『もうすぐ出産なんだってね。』
と言ってきてるということは明らかに確信犯ですね。

私の場合もそうなんですが、ホントに「何で今更???」
というタイミングです。

625 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 10:18 ID:3Qg5mwJc
>>623
激同。なんか下世話だよね。

626 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 10:25 ID:DTT4PHU3
>>621
>友達「どういうこと?友達じゃん?心配して聞いてるんだよ! と逆切れ」

「心配してる」ってのを免罪符にする人いますね。
私も自分が落ち込んでる時や焦ってる時(失恋中や失業中など)
そっとしておいてほしい、と言ったら、上の台詞を言われました。
「話したくないから」と言えば、「冷たい」と。

相手より、自分の気持ち優先なんだろうね。

627 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 10:35 ID:PDc4pbME
>>621
心配してるふりして人のプライベートに興味本位で
ズカズカ踏み込むような質問や追求をし、答えるまで
引き下がらない人種は友達じゃなくてただの人の噂の大好きな
ワイドショー好きの主婦と同レベル。
多分話した分だけほかの人に話すネタにされるよ。
波風たてないように時間をかけてフェードアウトするのがベスト。

628 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 10:39 ID:c4FurLR+
>>621
切りなさい。

629 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 11:48 ID:qdjh5UfD
3人でご飯を食べようという約束をした。
いつも忙しいAちゃんは誘いを断ることが多いので
今回はAちゃんの都合を優先した。

当日、待ち合わせ時間直前に連絡が入った。
友達B「Aちゃん来れないって」

仕方ないので二人でご飯を食べながら

私「Aちゃんなんだって?」
友達B「う〜ん、よくわかんないんだけどご飯食べれないからって…
    特に予定はないんだけどって言ってたよ」

結婚を控えてる彼女はダイエットでもしているのか
それとも体の具合でも悪いのか。
その後彼女からはなんの連絡もない。

えと…友達だと思ってたけど、違ったのかな。

630 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 12:18 ID:RaBRm6eB
2ちゃんで知人の悪口を平気で言う奴はどうなの?

631 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 12:28 ID:zBI85p3l
>>630
どういうケースであっても2chでの悪口は言う奴、言われる奴の
どちらかは確実に痛いから切ったらそれで円満解決。
もしその悪口が自分のことでなかったとした場合、
事実と照らし合わせてその書き込みに整合性があった場合は
自分の判断で。
しかし人の卑しい人間性を見てしまうと自分もいつその標的に
されるかわからないので、そういう人間とは距離を置くのが吉。
年中人の悪口ばかり言っててそれしか楽しみのない人間もたまに
いるので。

632 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 12:29 ID:Q3uhjk5W
>>629
そういうアバウトな人なのかもね。
3人だったしあと2人いるからまいっか、みたいな。

そのあなた達の約束自体がそんなに彼女にとっては
楽しいものじゃないか、重要度は低いのかも。
だからといって友達じゃない、なんてことはないと思うんだなー

気ののらない時は無理して出かける事もないっておもってそう>友達


633 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 14:06 ID:/SY715bH
>>630
どっかのスレで「この悪口自分向けじゃないか?」ってカキコでもあったの?

634 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 14:45 ID:mEtQ1DGd
>>633

635 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 15:07 ID:jMO3M4ey
少しずつ距離を置いてた依存ちゃんとやっと縁が切れますた。
相手が最近、出会い系チャットにべったりハマり始めたのと
うまく重なったようで、やっと”鬱なワタシ話”とか”延々続く男話”とか
”なぜか同性に嫌われるのワタシ話”なんかと、さよならでス(・∀・)

636 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 15:16 ID:nMJArViH
>>622
> >以下聞きかじりの子作りの知識を延々話す
> これがたえられない

いるいる。
しかも毒女だったりする。

637 :621:03/04/18 18:56 ID:02KIQ1Ru
皆さんレスありがとうです。
彼女とは小学生以来の友人ですが、やはり色々と周囲の環境も変わってきて
合わないかな?と思っていた矢先の出来事です。いつか縁があったらまた
友達として会える日が来るかもしれませんが、今のところ無理そうです。

>心配してるふりして人のプライベートに興味本位で
>ズカズカ踏み込むような質問や追求をし、答えるまで
>引き下がらない人種は友達じゃなくてただの人の噂の大好きな
>ワイドショー好きの主婦と同レベル。

本当に実感してます。せめて自分はそうならないようになりたいな。





638 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 23:58 ID:iGXkDqhA
年上の男性と仕事で知り合った。
仕事が終わったあとも、何人かで飲み屋やカラオケへくり出して
楽しくやっていたんだけど
最近「俺のほうが人生経験長いから世の中のことわかってるし」
とかなんとかお説教。
「女の子なんだからもっと愛想よく」
「女の子なんだからモー娘歌って盛り上げなきゃ」
「こういうときはスカートはいてこないと」
などと発言がエスカレートしてきたのでちょっとムッとすると

「○○ちゃん(=私)はもっと大人になったほうがいいよ。
僕の友達の中で君が一番子どもっぽいよ」

こっちはお友達と思っていなかったが
向こうの中では友達と思っていたらしいのでこのスレに。
もう二度と行かねーぞ。

639 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 00:12 ID:GwX5jLs0
>>638
うわぁ、鬱陶しいねぇ・・・

640 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 00:19 ID:siLtp0gh
>>638
>「女の子なんだから」
>「女の子なんだから」

キモ過ぎ。
こういう勘違いした困った男って結構いるよね。

641 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 00:58 ID:xm1rX4iS
グループ内で派閥を作って秘密を共有する事で
優越感に浸っていた奴がいたな…
「私たちには秘密があるの、でも教えてあげない!」といった感じの。
グループでおしゃべりしてても「私たちだけの秘密よ」って感じで気分悪かった。
だからフェードアウトしようとすると「誘ってるのに来ないなんて、冷たい!」だってさ。
あなた達の「秘密を共有する事」と「共通の敵を持つこと」で成り立ってる友情?に
さよならできて良かったよ…

642 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 01:12 ID:alv/hHkV
「共通の敵」がいる事で成り立つ“友情”・・・わかるなぁ。
友達じゃなくて職場の人なんだけど、彼女がすごく嫌っていた人が辞めたとたん、
今度は矛先を違う人に変えて、同じ様に新たなターゲットの悪口をいいまくっているよ。
こういう人って、常に誰かの悪口を言っていないと周りと連帯感を持てないのね。
そう思って以来、距離を置いていまつ。

643 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 01:19 ID:hI4t/cuJ
いっしょに仕事してた子に、ちょっと冷たくあしらうと「せっかくわかりあえた仲なのに」
とか、他の子と仲良くしてると「私を差し置いて」とかよく言われたなあ。
ウザっと思いつつも、心の中では思いっきりひいてた・・・。
その彼女も私とほぼ同じ時期に辞めて、一応、皆に最後にお菓子をあげてたら
その子はなんと「私を2人からです」って言いあがった。
マジ萎えた。

644 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 01:21 ID:hI4t/cuJ
>>643の「私と2人から」の間違え
すいません

645 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 01:58 ID:TQ+qUK16
もちろん否定したんでしょ?

646 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 02:19 ID:FcoYYdIY
>>645
いっしょに最後の挨拶周りをしてたんですけど、その子から離れて
歩きました。「私からだけです」ってあわてて否定するのもちょっと
なあって感じて・・・。
でもその子に小声で「ちょっと、図々しいよっ、私、あっちから周るから
反対から周って」って言ったら「だって、私菓子折り持ってきてないんだもん」って
抜かしました。

647 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 02:30 ID:rO0Tb+L3
>643&>646

その人、図々しいねぇ。

> その子はなんと「私を2人からです」って言いあがった。
(を→と)

そんな事言うのなら、後で菓子折り代の半額、請求すればよかったね。
…でもそんな人に対して請求するのも気が重いし
したらしたで、切れられそうだもんなぁ。


648 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 02:41 ID:FcoYYdIY
菓子折り代を請求するのもまあ、反対にケチってその子からしてみれば
思うかもしれないし、もう一生あわねーって思えばいいやって言い聞かせました(w

自分は絶対にそんな子にならないって強く思いました

649 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 02:42 ID:Qn5ODpHD
>>629
亀レスなんだけど、その友達「予定はないけどご飯食べれない」
って言ってたんならマリッチブルーってやつかもよ・・・

650 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 09:23 ID:UP4+kA8O
>649
マリッジブルーでは?とつっこんでみる。

651 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 11:06 ID:QNSVWX2O
飲み仲間でおしゃべり暴走なヤツがいて、
最初は楽しく話ししてたんだけど
ここ2ヶ月は特定の人の悪口話を延々と続けて、
しまいには「利用できる仲間使って、○○(悪口対象の人)を
 潰してやろう!」って言い出した。
私は頭にきて「その人に文句あるなら、直接話しして
喧嘩でもすればいい。他の人巻き込んで、
その人外しても、そんな仲間はすぐ離れるよ!」
って言っても聞く耳もたず・・。
その後、ヤツは他の友人集めて、悪口言いまくってたらしい。
へんな揉め事に巻き込まれる前にヤツと連絡取るの
辞めました。


652 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 11:53 ID:zsh2wAZo
いつも思うんだけど、幼馴染、同級生、などなど
昔はイイヤツだったのに、「なんかこいつ最近おかしいぞ?
フェードアウトしたいかも…」ってなっちゃう事が多いけど
(このスレ読んでても多いよね?)
奴らは何がきっかけでおかしくなっちゃうんだろうねぇ?

@元々おかしかった性格が社会人(もしくは大学生)になってから
 目立つようになった。(社会人or大学生デビューしちゃった)
A異性がからんできておかしくなっちゃった。
Bイイヤツなのに、第3者の介入で(第3者が元凶で)おかしくなった。
Cショックなことがあってノイローゼになってしまい、おかしくなった。
D元々性格に難ありだったのに、(被害者?が鈍感で)気付いていなかった。



653 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 12:02 ID:QJBGRo12
6.宗教・マルチ・自己啓にひっかかった。
を加えてホスイ。あ、3.に該当するか。

654 :652:03/04/19 12:04 ID:zsh2wAZo
私は女なんだけど、やっぱりAが多いです。

彼氏いない歴=年齢っていう子が彼氏できた子の悪口を
広めだしたり(それまですっごい仲良かったのに…)
そんなんだから彼氏できないんだよ…って思うけど。

655 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 12:30 ID:YukH4b9I
高校からの友達。私の結婚式が縁で旦那の部下とつき合いだした。
ふたりは遠距離。友達は元彼と作り上げた見事な借金の返済に追われ、
彼のもとへいくことができず、安月給の部下ばかりにこさせていた。
それだけでもなんかなーと軽く思ってはいたのだが、先日部下が休みたい
と上司に言った。今はちょうど繁忙期のピークで違う部署の人にも手伝って
もらって仕事を片づけてるぐらい。誰も休みなんぞとってるはずがなく
却下された。しかし部下は「僕の誕生日で彼女が来るんですよ。ふたりで
祝いたいから休みます」と言ったらしい。旦那も徹夜が連続してたり、
日に日に声も重たくなってるぐらい疲れきってるのがわかってるのに、
何が誕生日だ。「殺すぞてめぇ」と部下は激怒されたみたい(でも休む)
だけど、普通それを知ったら誕生日とはいえ日をずらして祝うとか
考えられるんだけど、友達は「1日ぐらい休んだっていいじゃんね」と
メールよこしてきた。「うちの旦那、あんたの彼氏分働くんだけど」と
嫌みを言わせてもらったが「あはは、がんばってね」ときた。
初めてこのバカップルに殺意を覚えた。アホは救いようがないので
フェードアウト。結婚するようなこといってたけど、いくかボケ。

656 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 12:34 ID:OquFdkyI
誕生日に執着すること自体、アレでつよ

657 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 13:26 ID:U6Y4wnyv
>>655
そんな使えない部下をお持ちのご主人に同情する。
元彼と借金作りまくりの友達の言い方もイタ杉。
早く切っちゃった方がいいね。

658 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 13:59 ID:+ukz/kU0
彼氏出来て変わる女は高校卒業以降に多かったな。
彼氏がいないことがコンプレックスだったんだろ。
そういう奴は大概下の話まで詳しく話しやがる。
人前でもイチャイチャ。やけに友人に彼氏を紹介したがる。
友達だけの集まりに彼氏を連れて行く等、迷惑極まりない。
そしてこのカップル、ルックスは下から中の下。
これらの条件に当てはまる奴らの多いこと。

659 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 15:08 ID:YeMv1qDh
>652
高校までの学校の友達って、単にクラスとか部活が一緒で
会うのは学校が主だから、金銭感覚や生活パターンの差が出づらいんだと思う。
学校にいれば時間割はほとんど一緒だし、お金も大して使わないし
制服もあるし、ある意味「みんな一緒」。

でも学校卒業して社会人になると「みんな一緒」がなくなって
それに隠されていた本性が出てきたり、収入とか恋人の有無で
お互いの生活が変わって来たりするからじゃないのかな?
そこで「お互い環境変わっても仲良く」と思う人と、学生時代のノリ
そのままで突っ走って嫌われる人の差が出るんじゃないかと。

660 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 16:30 ID:rlKlH9fh
>658
余りの正確な分析ぶりに惚れそう(w
彼が出来て変わった友人Sは、まさにピターリ。
見てて硬直する位イチャつかれたんだけど、本人の口癖が
「私って見かけによらずH好きw」。(賢そうに見える、と自称)
「女のほうから積極的にいかなきゃ!」てHの指南はやめてくれ。
ケコーンしてからは、友人に(男女問わず)「子作りがんばるよ」といいまくる。
もうちょっと奥ゆかしくなってはくれないものか。ハア。



661 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 18:52 ID:+9zrOIVP
659に同意。
学生のときにはわからなかったことが社会に出てからわかったりね。
あと、学生のときは許せても、社会に出るようになったら許せなくなる
「常識のなさ」ってあるよね。
遅刻とか、さぼりとか、怒られて逆上!とか。
学生だと「おいおい」ですんでも、社会人でそういうことを平気でやるやつは
人格疑っちゃうしね。

662 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 20:42 ID:pDYpkh4E
>658
どこにでもそういう人いるんですねー。
しかも相手が問題抱えてたりで幸せでない時でものろけるので
かなりむかつく・・・。
私の元友達も毎日(会ってる時は)のろけ話を聞かせてくれていたんですが、
さすがに男と別れたばかりの時はそういう話は聞きたくなかったので
それを彼女に言ったんですよ。
それなのに、全然のろけをやめようという気すらみせてくれなくて
かなりむかつきました。
どうしてもそういう話したいんだったら同じように彼氏とうまく
いってて幸せって人にすればいいのに。
でも、前に共通の友達が私の彼氏のことほめてた時面白くなさそう
にしてたからただ単に自分の幸せをみせつけたいっていうか
優越感にひたりたいだけなのかもしれないですね。

663 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 21:14 ID:gwZ5sfuT
>>655
その女は確かに常識がない女だと思う。
だが、休暇事件はあくまでも部下と旦那の問題ではないのか?
少し主観的に書きすぎてる気がして気になった。
将来亭主の手柄をさも自分の手柄のように語るチュプタソにはなるなよ。

664 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 22:05 ID:tFb9zBeP
>>663
それは自分もちと感じた。
旦那の部下を自分の部下と勘違いしてるチュプってたまにいるからな。
書かれてる二人がバカップルであることに違いはないが。

665 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 22:22 ID:imsKbA4a
>>663
部下云々というよりも友達の態度に腹立ててるんじゃないの?
なんか論点ずれてる気が…


666 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 22:35 ID:oWk8M9BS
>>663-664
だいたい同意なんだけど>>655の場合は友達の方からバカメールよこして
きたからこの位言い返してもいいかなと…。

667 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 22:42 ID:gwZ5sfuT
665が別に悪いとか勘違いしてるとかじゃない。
旦那本人が嫌味を言うのは理解できるのだが、
その妻までが感情を剥き出しにして噛み付いてる
姿に胸騒ぎを覚えるだけだ。

668 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 23:08 ID:i2NogHGI
>>655はほんのりチュプの香り
もちろんお友達はDQNだけど
「あんたの彼氏分働くんだけど」と言っていいのは実際に働く本人だけ
「1日ぐらい休んだって〜」というその非常識さをなじるんなら別だけど



669 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 00:06 ID:4TT9wEUE
学生時代からつきあいがある友人だが
仕事をはじめて変わった、と言うか本性を見せるようになった。
利用できる人間から人脈と金脈を吸い取って、
用済みになったらポイ。
しかも、利用していた人間の中傷をまき散らすおまけつき。

いつか俺のこともも切り捨てていくんだろうなと思ったら
つきあいが空しくなってきた。
時々飲みに行くんだけどさ。
いつもそいつは怪しい関係者とかいっぱい連れてきてんの。
俺にもそういうやつを紹介してほしいのかね(同じ業種)。 
こっちはプライベートに仕事持ち込みたくない絶対やらないけど

とりあえず今度電話がかかってきたらシカトしてみることにする。


670 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 00:22 ID:8LoudcvZ
>668
それはそうだけどさ…
自分の旦那が徹夜続きで疲労がどんどん溜まっていくのを
目の当たりにしている家族としては、その疲労を更に溜めるような行為を、
何の罪悪感も無くやらかすヤシ達に対して厭味の一つも
吐きたくなるものじゃないかと…

自分じゃないから余計に腹立つってこともあるんじゃないかなー

671 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 01:27 ID:Wkmvc/Sp
>>670
IDが「うるせー」

672 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 02:04 ID:E17BY3BN
>>659
このスレの内容を的確に言い当てていると思う。深く同意。
>>661にも。

673 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 02:42 ID:WWxl7OOj
前のバイト先で出来たSちゃん、一番仲がいい年下の友達だと思ってたんだけど・・・
バイト仲間でご飯を食べに行く機会があったり、飲み会があったりすると
「誘って下さいね」「知らせて下さいね」って、言って来るし
言われなくても、連絡するのは当たり前だと思ってたのに
向こうからは、絶対誘ってこないし 知らせてくれないし 事後報告もない。
他の人達は、私とその子が仲良くて 連絡が密だと思ってるので鬱だった。
(よく「えっ!?Sちゃんから聞いてないの?」って驚かれたものです)
引越ししてバイト辞めた後「新居に招待して下さいね」って言われたけど
適当にスルーしてフェードアウトした。ヤレヤレ。

上の方のレスにもあったけど、「心配だから」「可哀相だから」
を免罪符にする人はホント最悪だと思う。
流産した時に、まだ日にちが経たないのに「心配だから」と根掘り葉掘り聞かれ
て、とても傷ついた。友達のうち2人がそうだったのでフェードアウト中です。

674 :リーマンスレのサービス残業と戦うスレ住人:03/04/20 04:21 ID:2YhhLi4Y
>>670
同意。

今の常識で言えば、人のことを考えて休まないのが当然なんだろうね。彼女の誕生日のため
に休むなんてもってのほか。でも...

論点がずれるかもしれないけど、私は社員に徹夜させてこき使って平気な労働条件に腹が立つ。
>>655さんだって旦那さんとゆっくり過ごしたいだろうに。もうちょっと家族とか友達とか
大事に出来るような雰囲気にならないかなと思う。


675 :山崎渉:03/04/20 04:52 ID:NJtGMvPZ
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

676 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 05:23 ID:ga3pQ2T/
972と同じく
>>659 >>661 は本当にそうだと思う。

中学からの友人(いまお互い20歳)のあまりの常識の無さに絶縁宣言したら
「私だって成長していく一人の人間。あんたはそんなに完璧なの?私にもプライドはあるんよ。
 (そんなふうに私にいちゃもんつけてくるなんて)あんたらしくない。
 普段は性格良い子やのにもったいないよ」

どんなに努力して話し合っても分かり合えないんだということをその時思い知った。

677 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 06:08 ID:cBef8cqa
一部の人が>>655に違和感を感じる原因ってこれじゃない?
友達がDQNなのは同意。旦那さんが気の毒なのも同意。
でも何故か文面から「『私』って可哀想でしょ!?『私』って酷い目に
あわされてない?」って匂いも感じられなくもないんじゃないのかな?

あと前フリが良くなかったのかも。彼女の借金の件も、確かに
彼女に男を見る目がなかったせいかもしれないが、100%彼女だけの
責任ではないだろうし、そのせいで>>655に迷惑がいった訳でも
なさそうなのに悪く言うのはどうかと思う。新しい彼氏の方が
毎回会いに行ってるのについてもほっといてあげればいいのにと思う。
ましてや旦那さんの部下とは言え、他人の事を「安月給」よばわり
してるところにも「?」と感じたんじゃないのかな?

678 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 09:12 ID:bZdocjPx
私としては、「部下」を「以下A」とかに言い換えたら
も少し文章が柔らかくなったかと思う。
「部下」「部下」ってのがちょっと…と思ったモンで。
旦那さんが書きこむんだったら別に「部下」でも構わないんだけど。
細かいことに目がいっちゃってスマソ。

>670で言ってることはよく解るし、その怒りはとても正当なんだけど、
そのバカップルにしてみたら「何で上司でもないアンタが怒るのよ?」
くらいの気持ちだと思う。


679 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 11:07 ID:wc3C7f/2
>>674
私も、劣悪な労働条件を当然のごとく押しつける職場には嫌悪を抱き、改善のために
斗っていきたいと願う者ではあるが、665のダンナは「繁忙期の最中」だったんだろ。
日常的恒常的一年中的に徹夜続きというのとは、やや状況が異なる。有給休暇も、
労働者が請求した場合、雇用側は行使自体は認めなければならないが、繁忙時期の
場合は時期変更はさせて良いことになってるし。

680 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 11:40 ID:YvYqtoig
>>677-678に同意

それと、いくら死ぬ程忙しいからとは言え職場で「殺すぞてめぇ」と怒る上司は
かなりDQNなんじゃないかだと…。


681 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 12:28 ID:Tgc4/ev3
職場で「殺すぞてめぇ」と怒鳴る上司、
それでもなお彼女の誕生日ごときで休む部下は
DQN同士という結論が出たところで次の方、どうぞ

682 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 13:02 ID:8yHP8PDW
学生のときの友人が、俺が転職したのを知って
(そいつの仕事と関係がある仕事になった)
卒業してから一度も連絡なかったのに、急に
「奢る」「女の子を紹介する」とか言ってくるようになった。

あまりに露骨すぎて藁た。でも会うつもり無し。

683 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 13:58 ID:2hIxugha
友達やめられた?
学生時代の友達A子。再開したのはA子の職場(A子は販売員)。
私は自分でいうのもなんだが、収入は同年代に比べて多い方なので
A子の上得意ともいえる部類の客になった。
A子とはプライベートでも会うようになり、それなりに良い関係が続いた。

が、A子は転職してからは音沙汰なし。
共通の友人B美やC代には近況報告があったそうだ。
私とはお金で繋がっているのかな、とはウスウス気付いていたが
こんなに露骨だとちょっとショック。


684 :683:03/04/20 14:01 ID:2hIxugha
×再開
○再会

685 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 14:40 ID:BLQn4G+n
>>680
「殺すぞてめえ」って何言っちゃってんの?(w
って感じだよね。
休むくらいで殺すなよ・ってかんじ。
首にするぞ。とかならわかるけどさあ。
怖い会社だなあ。

686 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 14:59 ID:6RLczr5p
>682
>学生のときの友人が、俺が転職したのを知って
>(そいつの仕事と関係がある仕事になった)
>卒業してから一度も連絡なかったのに、急に
>「奢る」「女の子を紹介する」とか言ってくるようになった。
>あまりに露骨すぎて藁た。でも会うつもり無し。

利用価値を見いだされた途端、寄ってこられてもウザイよね。
そういう連中は必ず、価値が無くなったと思えば、手のひら返すし。
俺も、卒業してしばらく浪人して、ある資格に受かったんだが、
その途端、連絡してくるようになった同期がいて、吐き気がしたよ。
それ以前は、集まりに行っても、見下したような態度だったくせに。

687 :Let's go for it:03/04/20 15:27 ID:FTrYP788
★自己破産者・ブラックもクレジットカードを持てる★

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688 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 15:29 ID:wRgpgU3l
友達なんていないし
友達と遊び友達の境目が人によるから
俺は友達というのは一生に一人しか作る気がない
一緒にいて常に楽しい奴(そんな奴まだあったことないけど)

689 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 20:20 ID:8LoudcvZ
>688
なんかそれだと奥さんみたい。
一生に一人の伴侶。ケコーン。

690 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 20:26 ID:D25g7KKM
相手に「あれ?私、切られた?」と思わせずに切る方法ないかなぁ。
いろんなシガラミがあって、なかなか実行できない・・・
逆恨みされるのもコワイし・・・

691 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 20:40 ID:q8TkgrEx
>>690
友達やめたいから切るっていうひどい行為を
しようとしてるのに
逆恨みされたくない・・・と思ってるなんて
自分に都合のいい事ばかり思ってるんですね。

だれかをぞんざいに扱えばいつかしっぺ返しがくるよ。
「情けは人の為ならず」ってことわざあるんだし。

692 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 20:46 ID:D25g7KKM
>691 怨まれるのが自分だけ・・・なら何ぼでもオッケー!なんだけどね・・・

693 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 20:47 ID:XMIaAPhO
>>692
どんな人なの?

694 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 20:48 ID:meohmyyK
学生時代にバカにしてたクラスメートが、某百貨店に就職したと聞いた途端に
仲良しぶってた奴。社販価格で色々買ってもらってたらしいけど、心根の卑しさ
に心底イヤ気がさした。

695 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 20:51 ID:BfRYVmoC
証券会社に就職したやつは、そんなに親しくなかったんだけど
急に株買えだなんだと電話をしょっちゅうかけてくる…
こっちはまだ学生(院生)。金ねえんだよ!


696 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 20:54 ID:OlbWUw4y
>>691
友人関係を切るのってそんなにひどい事かな?
つきあいをやめたいという結論に至るまでの、それなりの事情があるのでは?

まぁ実際角を立てずに縁を切るのって大変だけどね…


697 :692:03/04/20 20:55 ID:D25g7KKM
>693 子供つながりの御近所さん。

698 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 20:56 ID:3hQqflG5
>691
ええと…言いたい事はわかるんだが…

>だれかをぞんざいに扱えばいつかしっぺ返しがくるよ。
>「情けは人の為ならず」ってことわざあるんだし。

この場合このたとえは適切ではないと思うが…。

699 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 21:11 ID:YXbBR7vs
>698
まま、そっとしといてやろう。

700 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 22:38 ID:ERi8YAZ8
>686さんのレスを読んで思い出したので、書きます。

高校の頃、不真面目で勉強していなかったのですが、3年になって
流石にちょっとヤバイと思い、夏休み前頃から必死で勉強を始めました。

今までそれほど定期テストの成績はよくなかったのですが、私が急に
点数も順位も上位になってきたとたんに態度が変わった人は多かったです。
(点数・順位などは通路に張り出されるような学校でした。)

大学も推薦で決まった途端に手のひらを返したように連絡を密にしてきたり。
顔見知りくらいの、あまり話したことの無かった人にも「親友だよね〜」と言われたり。
今までのそっけない態度がウソのようで、本当に仲の良かった友人とは、話したくても
さえぎられてしまい普通に話す事も難しくなってくるほど、積極的に話し掛けてくれる
ようになりました。

しかし、結局その人たちにとっては、「自分の友達には○○大に通う人がいる」
としての存在でしか見られていないように思い、また今まで自分は見くびられて
いたんだろうかなぁ、とちょっと鬱になりました。
そのままその人たちとは自分から連絡をせずフェードアウトしてしまいました。

これは最初から友達じゃなかった人ですが、立場が変わると急に態度が変わる
ような人は、こちらが困っている時には本当に冷たいですよね。

長文スマソ

701 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 23:12 ID:f09C6EDG
>これは最初から友達じゃなかった人ですが、立場が変わると急に態度が変わる
>ような人は、こちらが困っている時には本当に冷たいですよね。

激しく同意。それだけの関係なんだろうな、とさめた気分になってしまう。
困ってるときに手をさしのべてくれる人は本当に大事だと思うけど。
貧の友は真の友。

702 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 23:25 ID:e8hV5i3j
ここは陰険なインターネットですね

703 :山崎渉:03/04/20 23:38 ID:0M+l5Bmg
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

704 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 23:54 ID:6J/BtLBO
立場が変わったら性格が変わってしまった友人に疲れ果てています。
手を差し伸べるのにも限度があります。
こんなに耐えてでも保ちたい関係なのかわからなくなってきました。

705 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/21 00:37 ID:aApEkh5f
>>704
相手がdqn主婦に変身した、とかじゃなくて、
金銭面も絡んだ社会的地位のこと?


706 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/21 10:06 ID:P1waTv/r
昔、年下の男で、その時はまだ大学生だった人(私は既に社会人でした)
とメール交換していた。
二人とも将来の夢が作家になることで、そのことでもよくメールで話したり、
私の方から、自分の書いた小説を読んでもらったりしていた。

ある日、その人から、夏休みの間に書いていた小説が書きあがったので
読んで欲しいと、ファイルが添付されて送られてきた。

読んでみたけれど、これが全然ダメダメ。
ためしに他の友達にも読んでもらったが、「意味がわかんないし読みづらい・・・
何これ・・」と言われるほどの一人よがりな内容。
お互い作家になることを目標にしているのだし、私は率直に、直した方がいいと
思う点ををメールで送った。それがその人のためにもなると思ったから。

しかし、その返信は「傷ついた」「夏休みの間がんばって書いたのに、それを
全否定された気分」「がっかりだよ」「学校のゼミでは結構まあまあの反応だった
のに」等等・・・・こちらがいくら「同じ作家を目指す友達として率直に意見した
方があなたのためにもなると思った」「これから書くことを続けていくなら苦言
も受け入れないと成長につながらないよ」
偉そうかもしれないけど、がんばって欲しくてそう言っても全く聞き入れてもらえ
なかった。

それ以後、あまりメールしなくなりそのままフェードアウトになりました。


707 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/21 10:43 ID:yI+SW1ev
>>706
その後あなたとその男の作家の夢はどうなったんでしょうか?

708 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/21 11:05 ID:P1waTv/r
>707
昔・・と書きましたが1年くらい前の話です。
その後私はいくつかの賞に投稿したりしていますが
(結果はよくて佳作とか・・まだまだです)
その相手の人とは連絡をとっていないのでその後の
ことはわからないままです。

709 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/21 11:15 ID:O7J99W5o
4歳年上の同性の友達。
5年も友達なんだけど、このところ物の言い方が説教口調になってきて、少々戸惑って
いた。会話をするたびに口うるさい母親に小言くらったような嫌な感じが残り、
ちょっと距離を置いていた。
この間久しぶりにご飯を食べようということになり、行ってみたら知らない女の子が
同席している。最近できた8歳年下の親友とのこと。
アポ無しで知らない人とご飯食べさせられるという状況は別にいいんだけど、
「私たち、すごく仲良しなのよねー」みたいな話を延々とする。
趣味が同じだの一緒に旅行しただの。その女の子は、友達に対して敬語。まるで妹分。
逆に年上の友達には物凄く甘えて面倒みてもらうと、何の脈略もなく言っていたから、
「友人関係にも年齢によって上下関係があるんだぞ」という事を私に言いたいのかなと思った。
私が4歳年下なのに、(彼女にとっては)まるで対等かのように振舞っているのが
気に食わなくて、さぞかしその不満がたまっていったのかなー。

上下関係のある友人関係ってわからないわけじゃないけど、少なくとも私が年下だと
いうだけで、彼女のようなタイプの人に子分のように扱われる気はないから、やっぱり
このままフェードアウトかなと思いました。

710 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/21 11:20 ID:5mH9QCVc
>>708
自分に対する否定を受け入れられないのは若さだと思ってさ。
あなたも作品作り頑張ってね。

711 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/21 16:44 ID:jDHQvURh
20数年来の幼なじみ。一人っ子のせいか昔から何かと私を頼ってくるので
いろいろと世話を焼いていたけど、ここ2年ほど頭にくることが続いたので
絶縁したいと思う今日この頃。
1)人の旦那にまでべたべた甘えたがる。曰く「友達の旦那は自分にもやさしく
 してくれるから友達の家に遊びにいくのは大好き」。
 数人で食事に行った時に、私の旦那の手を握ったことも!
2)私が紹介した男性のことを「レベルが低い」と酷評。目が点になった。
 私は逆の心配(男性から文句を言われることを)をしていたのに・・
 案の定、男性の方からお断りされたけど。
3)人に世話になっていてお礼も言わない。物をもらってもお礼が言えない。
4)私が出産した時もお祝いの言葉一つないし、子供の名前も聞かない。
 (多分、今さら聞けない。)子供のことは「僕ちゃん」と呼んでごまかしてる。

用のある時しか連絡してこないからこのままフェードアウトしてもいいけど、
最後にがつんと言ってやりたい。
だけど田舎では親同士もそれなりに親しくしてるんだよねー。
彼女のお母さんのことは嫌いじゃないから、悩んでます。



712 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/21 16:59 ID:Qbw7/HFy
>>711
なんかその人気持ち悪いね。人の旦那の手を握るなんて、ちょっと
考えられない。

713 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/21 17:39 ID:qlnbp4XW
>711
不謹慎かもしれないけど、その人がいつまで子供の名前を聞かずに
「僕ちゃん」で済ますか、夫婦で賭けてみると言うのはどうか。

…多少ヤな気持ちも遊べると思うんだけど、ダメかしら。

714 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/21 19:05 ID:uX8GU9jI
>>711
親同士が仲良くしてるかどうかは、この際関係ないと思う。
実際そのお母さんも、娘をちゃんと躾できなかった罪もあるわけだし。
つきあいを続けるかどうかは本人同士の問題、
こんなところでストレス吐き出してるくらいなら、
ちゃっちゃと切ってしまいなされ。
楽になるよ。

715 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/21 19:35 ID:K8pxWsZ5
>>711
私も頭に来る幼馴染がいます。
幼馴染って家族の交流はあるので交際が続くけど
本人同士に共通点がない場合は結構難しい事態になると思う。。。
相手に「家族同然」という甘えがある場合とか。
「私はあなたの家族じゃないのよ」と何度言いたかったことか。

私はもう会ってもわがまま言われて苦痛でしかないので
最低限の連絡しかせずにフェードアウト中です。
向こうのおばさんに「遊ばないの?」とか言われることもあるけど
言葉を濁してる。もしもっと突っ込まれたら
「もうお互い三十路ですしそれぞれの生活があるんです」とでも
言っとくつもり。



716 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/21 19:54 ID:+YNQZE3M
>712
別にうちの旦那のことを狙ってるとかじゃないのは分かってるけど、
私の感覚では信じられない。
旦那は「友達の旦那にしか優しくしてもらえないなんて情けねえ奴だ」
って呆れてます。
また、数年前の同窓会の2次会では、酔った勢いで(?)中学の時に好きだった
人にベタベタくっついていたらしいです。周りはみんな引いてたとか。

>713
わざと子供の名前の載った年賀状を出さなかった私。意地悪かしら?

717 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/21 21:06 ID:uYxAmS+/
>704
私もちょうど今同じような状況です。
私の場合は、進学を期に幼馴染がメンヘル系自称鬱女になったんです。
本当に疲れ果てました。704さんの気持ち痛い程よくわかりますよ…
もう彼女が泣こうが喚こうが、何の感情もわきません。
彼女のせいで迷惑した事への不満や怒りなんかもうどうでもいいから、
とにかく二度とかかわりたくない、と思い、先日話をつけてきました。
完全縁切りしたかったのですが、いろいろと複雑な状況なので
とりあえずしばらく距離を置く、ということで決着がつきました。
まぁその距離が縮まることはもう二度とないわけですが…

718 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/21 22:21 ID:QZxoOeG3
このスレを見ていると、
「それって元々“友達”だったのか?」
と思える様な事例が多い様な気がする。
“友達”というよりは“知り合い”というレベルの方が多い様な。

ここ最近の風潮なのかも知れないが、安易に“友達”という言葉を使わないで欲しい。
知り合いが自分の事を“友達”として人に紹介する時があるが、
「誰がいつお前の友達になったよ」
と思う事ばっかり。
そういうのって人にも自分にも失礼じゃないか?

719 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/21 22:31 ID:nS/wrUg1
>>717
ちゃんと縁切れるといいね

720 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 08:54 ID:bjuhJvKG
>>715
30過ぎた子供の友達に、「遊ばないの」とおっしゃるおばさんも、かなり香ばしいのでは・・・

721 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 09:28 ID:FdI7Jm4S
鬱が悪化して友人との約束を2度続けてすっぽかしてしまったので、それまで
ずっと隠していた鬱のことを彼女にだけ打ち明けた。でも彼女の返事は
「参ったな。そう言われたら何されても許すしかないじゃない。ほんと殺し文句
だよね」と嫌味たっぷり。そんなつもりはないと説明しようとすると「あ、ごめん。
人が来たから」と電話を切られてしまった。それ以来、彼女からの連絡が全く来なく
なったのでこちらからメールしたら「良い友人に恵まれるといいですね」と。
相手の本性も見抜けずに勝手に信頼した私が悪いんだけどガッカリした

722 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 09:45 ID:p2uRHLk7
>>721 そんな冷たい人と縁が切れてよかったじゃん?がんがれー。

723 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 09:54 ID:SlJLsgcp
>>721
でもねえ、鬱の相手は本当に大変なんだよ。
私の友達にも鬱の子がいて、もう2年くらいそれにつきあってるけど、
遊びの計画を立ててもドタキャン当たり前だし、
ちょっと何か言えば「死にたい」とか言うし、
1度や2度ならこっちも気にしないけど、それがずっと続くんだから…。
「病気なんだから」と言われりゃそれまでなんだけど、だったら
「病気が治ったらまた遊ぼうねー」と言いたくなる。
っていうか、通常モードじゃない相手と、通常のつきあいは無理。
鬱じゃなくて、身体の病気の人の場合だって、お見舞いには行っても
健康なときと同じようには遊べないでしょ。それと同じ。

あなたは鬱で大変なのかもしれないけど、
そういう大変さを受けとめてくれるのは、家族だけだよ。
友情は対等(とか、ギブアンドテイクとか)で成り立つものでしょ?
好きな友達のためには、いろいろ気を使ったりするけど、
それだって限度がある。通常以上のことを、永遠にはできない。
ボランティアになっちゃったら、それはそれで、友情じゃないし。

724 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 10:02 ID:yyag5Fnv
>>721
「2度続けてすっぽかす」というのは直前キャンセル?
あるいは連絡無しに約束場所に行かなかったのか・・・にもよる。
後者だったら、もし自分が同じ事されたらぶちキレると思う。
事情を知らないのなら尚更。

正直、鬱の人の大変さは私には分からないので、一方的に言って悪いけど
できれば約束する前に本当の事を言っておくか
あるいは初めから約束しなければいいのでは?と思ってしまいました。

725 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 10:20 ID:no07a2Fi
721の友達カコ(・∀・)イイ!!

726 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 10:31 ID:glB6w+56
>>721
その人は友達じゃないよ ただの遊び友達
自分にとって都合がよくて 迷惑かけない人としか
つきあえない 人なんだよ


727 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 10:58 ID:iF7FX66L
仲間内での兄弟および元彼がこの頃またたくまにドンドン増殖してる友達にウンザリ。
今の彼が年下でうまくいってないのをいい事にあちこちに手出しまくり。
遊び逝ったり飲み逝ったりするにも「今アイツとアイツが同じ場に居るのはヤバイ」とか
「あいつ元彼だし結婚したのムカツクから呼ばないで」とか言われても君の都合まで面倒
見切れない。もう知らん。

728 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 11:07 ID:e/2mihPQ
>721
他人に期待し過ぎだよ。
723が書き込んだ通り、身内だって見放したくなるくらいなんだよ。
私の身内にも鬱持ちがいるけど、本当に大変なんだもん。
こっちまでおかしくなっちゃうよ。

鬱持ちを打ち明ける場合、他人だったら「離れて当たり前」と思う
方がいいよ。
でも、鬱の人は後ろ向きに考えちゃうか…。

729 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 11:37 ID:Lhz/y5UQ
723に同意。
721の場合がどうかわからないけど、自称メンヘルちゃんて、
迷惑かけても謝罪もそこそこに、言い訳ついでにここぞとばかり
「あなたにだけ打ち明けるの、受けとめて〜」と一方的に
自分がいかに苦しいかって愚痴とか、まず何歳のいつにどんな症状が出て…という病歴なんかを
延々語り出したりしがち。
こっちは結果的に礼儀を欠いた行動をしたことについて謝ってもらえばいいんであって、
別にあんたの秘密を打ち明けろとも、病状を逐一細かく説明しろとも言ってませんが?
事情を分かってもらいたいにしたって、「○○という病気の症状のひとつで、
時間通りに行動できなくて」みたいな一言で済むじゃん。医者と友人の区別もつかんのか?って感じ。
病気だろうが何だろうが、迷惑は迷惑、失礼は失礼、ということを忘れてもらっては、付き合っていけないよ普通。
友人としての礼儀を一生懸命守ろうとしているのがわかって初めて、病気の辛さをいたわる気にもなるってもの。
721がその手合いでないなら、721のお友達が以前にそういう人に当たって嫌な思いをしたことがあったのかもね。

730 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 12:32 ID:25w7xaEu
>>729
臨床心理勉強していますが、鬱病の人と、自称鬱のかまってちゃんは違うと思います。
ま、鬱病と一言で言っても症状も色々ですが。

一般的に言って、鬱病の人はあまり自分が病気であることを人に言いたがらないし、
人に迷惑をかけまいとしてます。約束をすっぽかしてしまうことについても、
かなり自分を責めている人が多いです。

私は実習やインターンをやってますが、かまってちゃんの方はかなり付き合いづらい
と思うので、729さんやその他、うんざりされている方の気持ちはよく分かります。
一方鬱病の人の場合、自分に非常に責任を感じてる方が多いので、もうちょっと
理解して頂けるとありがたいなと思わざるを得ません。実際、重度の鬱病の人何人か
と半年くらい付き合いましたが、うんざりさせられることはありませんでした。
本当、ごはんも食べられずに痩せ細って行くので、気の毒でした。

こんなこと2ちゃんで言うのも何ですが、鬱病の人に対してもう少し理解があればと
思います。鬱病の人は、心身ともに疲れきっているので、重度の方になると実際、
歯を磨く、風呂に入るといった日常生活にも疲れを感じます。また、真面目な人がなりやすい
ので、決して鬱を免罪符にしようなどという気はなく、むしろ出来ない自分にもどかしさを
感じていることが多いです。

729さんの経験された方は、かまってちゃんだったんだと思います。
かまってちゃんの場合は、ストレスも溜まりますから、適度に距離を置くことが必要だと
思います。

私の書いたことが気に触ったら、ごめんなさい。

>>721さんのお友達は、721さんのことをかまってちゃんだと早とちりされたようですね。
精神病に対しての世間の理解はまだまだですから、お友達のことは気になさらず、ゆっくり
充電されることをお祈りしています。

731 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 12:48 ID:6kHi2BLx
>>721 >>730
自身がうつ病だという自覚があるのなら
快方に向かうまで(ドタキャンなどの相手に迷惑をかけることを避けるために)
約束をしない等の対処を取るべきだとは思わないのですか?
健常者に迷惑をかけても「うつ病」だという免罪符をかざせば
全て許されると思うのはあまりにも勝手だと思います。
心身が不自由な方がおられるのは事実ですし、健常者と同様にできないなら
社会に出てくるな!というつもりは毛頭ありませんが、
自身の病気が周囲にかける迷惑のことも考えて
予定を入れるなどのことは当然して然るべきだと思うのですが。

732 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 13:05 ID:fHTYEiUy
こう書くと語弊を招くかも知れないが、「鬱」はどう考えても病気とは思えない。
「自分は鬱病だから」で何でも許されるなら俺だって云ってるよ。
結局あんなもん外からは判らんし、症状とかも詳しく訊くと、
「ただダルイなぁ〜」ってだけじゃん。

733 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 13:06 ID:zYUZtDkj
>730
あなたの言っていることは正しいことだけど、「本当の鬱」の人を相手に
付合うのは、「なんちゃって鬱」とまた質の違う大変さを付合う相手に
与えるもので、その深刻さでは本当の鬱>なんちゃって鬱だと思います。
病気自体の誤解や混同を避け、病気について理解するのと、病気込みで
その人を受け入れて理解し、付合っていくのはまた別問題だと思う。
鬱病自体は理解することができても、鬱病の友人とは付合えない、という
ことはありえるでしょう。

勿論>721さんが鬱を免罪符にしているということでは一切ないです。
ただ、それで共倒れになりかけた人とかを知っているせいかもしれませんが、
本当に鬱であればあるほど、家族でもなんでもない友人には「日常生活が
困難」なレベルの人は正直重いかもしれない。

734 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 13:09 ID:zYUZtDkj
>732
あなたは鬱病のことをもう少し知った方がいいかも…。かなりキツイ。
鬱病の罹患率は15%はあると言われていて、十分自分もなりうるよ。

735 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 13:12 ID:Li6/+yqC
>>731
私もドタキャンが嫌いですから、お気持ち察します。
鬱病にも、原因や症状が様々で一概には言えませんが、身体的な病気と違い、
家に引っ込んで療養するのではなく、お友達と話したり遊んだりする、好きな音楽を聞く、
など社会と交流を持って治療するのが望ましいのです。

人に迷惑をかけるのは避けるべきですし、鬱病の人本人も、鬱病を免罪符にしようなどと
いう気持ちはないんです。私が治療に関わった人たちも、理解のある友達とは会ったり
食事をしたりしていましたが、そうでない友達の場合は、会わないように(食事の約束など
しない)していました。また病気のことも言えないので、必然的に疎遠にならざるを得なか
ったようです。

> 健常者に迷惑をかけても「うつ病」だという免罪符をかざせば
> 全て許されると思うのはあまりにも勝手だと思います。

決して全て許されているわけではありませんよ。鬱病の方は、仕事は失うし、友達や家族から
見放されることが多いです。理解しにくいことかもしれませんが、「鬱病だから許してくれ」
とは思ってないんですよ。

> 心身が不自由な方がおられるのは事実ですし、健常者と同様にできないなら
> 社会に出てくるな!というつもりは毛頭ありませんが、

邪推ですが、健常者>>>>>心身が不自由な者、というニュアンスが感じられるのは
私だけでしょうか?

もうレスはしません。失礼いたしました。



736 :730:03/04/22 13:13 ID:Li6/+yqC
>>735
あ、ごめんなさい。735は、>>730です。重ね重ね失礼しました。

737 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 13:17 ID:GMasBpd/
>>732
今時まだこんなこといってる奴がいるとはな…

病気だと思うとか思えないとかじゃなく、れっきとした病気なんだってば。
外から見て分かるものだけが病気じゃないんだよ。


738 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 13:25 ID:NDg5NsRf
真性鬱病の人と、自称鬱病の人との決定的な違いは、
自分が拒否された時(病気の件についても)、
真性の人は「やはり自分が悪いんだ」と自分を責めて
自称の人は「なんで理解してくれない」と相手を責めると聞いたけど。


739 :730:03/04/22 13:25 ID:Li6/+yqC
レス書いている間にレスが・・・。

>>733さんのおっしゃっていること、その通りだと思います。
人それぞれですから、友達や家族に鬱病の人がいるのは負担に感じられるのは当たり前です。
鬱病の人は失職することが多いですから、家族だと経済的にも負担がかかります。

私が言いたいのは、みんながみんな、受け入れて付き合って行って欲しいというのではありません。
ただ、ま、こういう症状なんだという理解は欲しいところですが。それよりも傷口に塩を擦り込む
ようなことをして欲しくないなと思うんです。

鬱病であってもなくても、付き合いやすい人とそうでない人がいるように、鬱病の人との付き合い
が負担に感じられる人がいるのは、人間として当たり前です。その場合、本人に正直に言って
みるといいかもしれません。ドタキャンをされるのは嫌いだとか、自分は負担に思っているとか。
もちろん傷つけないように言葉を選ぶ必要はありますが。

本当にスレ違いになってきたので、逝きます。

740 :730:03/04/22 13:33 ID:Li6/+yqC
ごめんなさい。ここだけ訂正させて下さい。

>>739
> が負担に感じられる人がいるのは、人間として当たり前です。その場合、本人に正直に言って
> みるといいかもしれません。ドタキャンをされるのは嫌いだとか、自分は負担に思っているとか。
> もちろん傷つけないように言葉を選ぶ必要はありますが。

×自分は負担に思っているとか
○自分はこういった付き合い方をしたい、この程度の距離を置きたい、など

急いで書いていたので、適切でないことを書いてしまいました。

今度こそ本当に逝きます。すみませんでした。

741 :731:03/04/22 13:33 ID:6kHi2BLx
>>736
>>731あてのレスですよね?

んーと、>>721さんの内容を踏まえた>>730さん=>>736さんのレスに矛盾があるような気がするのですが。

「自分のうつ病の症状ではドタキャンする可能性がある」と思うなら、
「ドタキャンしない精神状態になるまで約束はしない」もしくは
「事前に話して理解のある友人相手の場合のみ(ドタキャンがあるかもしれないということを
承知してもらった上で)約束をする」というのが一人の大人として責任ある態度だと思うんですね。

でも>>721さんは、事前にご友人に「自分がうつ病であること」もしくは「今うつ病がひどくて
ドタキャンしかねないこと」を理解・承知してもらった上で約束したわけではないですよね?
うつ病の方でも、「ごめん、私今うつがひどいからドタキャンしちゃうかもしれない。
それでもいいなら約束、ってことでもいい?」っていう事前エクスキューズがあるないだけでも
相手の心象は大分違うし、その場合ドタキャン嫌いな人だったら「じゃあ今回はやめておこうか」
「うつが治るまで会うのは控えよう、でも治るのをずっと待ってるから」っていう選択も出来るわけですよね?

長いので一回分けます。

742 :731:03/04/22 13:33 ID:6kHi2BLx
続きです。

そういう「自分がうつ病だ」ということを踏まえた気遣いもなしに
「うつ病なんだから仕方ない」とか、「うつ病に対する社会の理解が必要」とか
「楽しいことだけ共有したい人で、そういう冷たい人は友人じゃない」とか言っちゃうから
うつ病でない人はムッとしちゃうんじゃないですか?
まあ、「そういう気遣いができないのがうつ病」って言われたらそれまでなんですけど(笑

>> 心身が不自由な方がおられるのは事実ですし、健常者と同様にできないなら
>> 社会に出てくるな!というつもりは毛頭ありませんが、
>
>邪推ですが、健常者>>>>>心身が不自由な者、というニュアンスが感じられるのは
>私だけでしょうか?

よくわからないんですけど…
それを言うなら、あなたのレス全体に「健常者は心身が不自由な方々に対しせいいっぱい寛容であるべき」
という、「心身が不自由な方>>>>>健常者」なニュアンスを感じますけど。

弱者に対して優しくあろうというあなたの姿勢には頭が下がりますし心から同意ですが
一部同意できない部分がありましたので反論させていただきました。

長レス&スレ違いごめんなさい>ALL

743 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 13:48 ID:fHeX2pRy
まあ>>732みたいに言う人の気持ちもわからなくはない。
自分も自分が鬱状態になるまでわからなかった。
まさか自分が鬱になるとは思ってなかった。
衝動的に自殺しようとするし、食事も3日に1回くらい、
風呂なんか数週間入らい、ロクに眠ることもできない状態って辛いよ。
ひたすら部屋でじっとしてた。以前は当たり前にできていたことができなくなる。
そういう病気なんだよ。

先日亡くなっていたことが発覚した華倫変氏のページです。読んでみて。
http://www.interq.or.jp/libra/karinpen/newpage65.htm

>>742
正直、>>721の友人の対応は病気の人に追い打ちをかける言葉だと思う。
>うつ病でない人はムッとしちゃうんじゃないですか?
これがまだ鬱病が認識されてないってことの証明だろうね。
いや、>>731がそうだってんじゃなくて、まだ社会全体がそういう感じだよね。
寛容であるべきとか弱者には優しくとかいう問題じゃないんじゃないかな。
病気の人に対する接し方の問題で、病気の人と対立したら怒ったって喧嘩したっていいでしょ。
でもさ、病気の人に病気のことで責めるってのはどんな病気だってNGじゃね?

744 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 13:53 ID:fHeX2pRy
あーなんかすまん。わけわからなくなってるね。
誤字脱字多いし。うまく伝わってるといいけど。

745 :730:03/04/22 14:01 ID:Li6/+yqC
>>741にお書きになっていること、その通りだと思います。
>>742
> そういう「自分がうつ病だ」ということを踏まえた気遣いもなしに
> 「うつ病なんだから仕方ない」とか、「うつ病に対する社会の理解が必要」とか
> 「楽しいことだけ共有したい人で、そういう冷たい人は友人じゃない」とか言っちゃうから
> うつ病でない人はムッとしちゃうんじゃないですか?

そうですね。「そういう冷たい人は友人じゃない」と言ってしまえる人は、人間性の問題かも
しれませんが。ただまぁ、私としては、社会の理解はまだまだじゃないかなとは思えるんです
けどね。
私も、鬱病を免罪符に使っていない人が全くいないとは思いませんし、また、全くと言っていい
ほど鬱病に対して理解のない人もいます。双方の歩み寄りが必要だと思います。

> まあ、「そういう気遣いができないのがうつ病」って言われたらそれまでなんですけど(笑
あ、それは違いますね。w

> それを言うなら、あなたのレス全体に「健常者は心身が不自由な方々に対しせいいっぱい寛容であるべき」
> という、「心身が不自由な方>>>>>健常者」なニュアンスを感じますけど。

ごめんなさい。731の文を読んだ時にちょっとキツいなと(勝手に)思ってしまったものですから。
739, 740でも書きましたが、人それぞれですから、みんなに寛容になれと言うのは無理ですね。
私も仕事だから鬱病の人と付き合う時は割り切ってますが、個人的な付き合いとなると避けたい
なと思う時が正直あります。そういった場合は距離を置きます。なかなか理解するのは難しい
ですが(私も完璧に理解してるわけではないですし)、追い詰めないようにしてあげて欲しい、
と、みなさんにはお願いしたいと思ってるんです。

> 一部同意できない部分がありましたので反論させていただきました。
こちらこそいい議論をさせて頂きました。ちょっと嬉しかったりして。ありがとうございました。

私も逝くと言っておきながらまたレスしてしまいました。ごめんなさい。

746 :731:03/04/22 14:14 ID:6kHi2BLx
>>731 です。

>>743=744 さん

うつ病がどの程度治っていらっしゃるのかわかりませんので、発言は控えておきますね(w
美味しいものを食べて、綺麗なものを見て、心を回復させてくださいね。
焦らなくていいですから。ゆっくりね。
(と、うつ病に理解が多少あるんですよ、ということを見せつつ(w)

それから、病気自体のことをあれこれ言ってるわけじゃないんですよ。そこはご理解くださいね。
足の悪い方に「何で普通の速さで歩けないんだよ!」って言うのと同様
うつ病の方に「何でドタキャンすんだよ!」って言うのは(うつ病の程度にもよりますが)
違うんじゃネーノ、っていうことは理解しています。

>>745=730 さん
( ・ω・)ノ

>all
スレ違いすみません。
私的に「友達をやめる時」は・・・
うーん、女友達に「そのニット、どこで買ったの?ってか安いでしょ?
絶対都心の方で買ったっていうデザインじゃないよね?」
って言われた時かな・・・
私はすごく気に入ってたのに・・・

747 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 14:32 ID:5t7jbHbt
>>746
私の結婚式のあとに言われたこと。
「ウエディングドレスすごく豪華だったけど、あなたのことだから
うまく交渉したんでしょ?」
は?私は値切ったりしたことはありません。
田舎の結婚式場のドレスとはモノが違うし、お値段も違うのよ!

748 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 14:35 ID:lWpYLQD4
>>747
どっちもどっち。

749 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 14:42 ID:EKFbClFV
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750 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 14:44 ID:GMasBpd/
>>747
最後の一行が余計だったね…

751 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 14:45 ID:NLZWn3+/
>>750
禿げ同。

752 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 14:58 ID:l/CsYh3y
さっき久々に訪ねて来た友人を部屋に上げて喋っていたら、
そいつの携帯に彼女から電話が掛かって来た。

すぐに切るだろうと黙っていたら、段々話が長引いて、ちょっとした痴話喧嘩に発展。
その間俺は手持ち無沙汰で本を読んだりしていたのだが、一向に電話が終わらない。
しかも漏れ聞こえて来た会話によると、

彼女「今どこに居るの?」
友人「友達(俺)の家」
彼女「何で居るの?」
友人「起きておく為」

このやりとりにブチッと来た。
俺はお前の眠気を覚ます為に相手させられてたんかと。

その後も電話が終わりそうもないので、
「もう会いに行ってやれば?ウ ザ イ」
と紙に書いてそいつに渡した。
するとその瞬間、そいつは怒って出て行った。

中学の頃からの付き合いで、もう8年ぐらいになるけど、
今回の事でちょっと距離を置こうかな、と思いました。

753 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 15:21 ID:AlgDpHCt
友達と会ってる最中の電話って、すごく気を遣うよね。
私なら留守電にしておくか、電話を取らなくてはいけなかったら
極力手短にして切るよ。これは心許してる親友に対しても同じ。

親しき仲にも礼儀ありだから、余り身近過ぎる友達でも
そういった些細な気遣いをするかしないかで、友情の寿命は
きまるよね。

754 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 15:30 ID:yyag5Fnv
>>753
そう。受ける側が気を遣うのはもちろんだけど、
かけてくる相手も気遣ってほしいな〜 と思うことも。
「今友達といるんだ」と言った時
「あ、ごめん」と早々に切り上げてくれる人もいれば
「そうなんだ。ところで〜」と、平気で長々と話を続けようとする人も稀にいる。

755 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 15:46 ID:DH0QltS9
普段っから(相手の知らない)自分の友人や知人の話ばかりしたがる、
つまり「自分っていかにも友人多いぞ!」ってアピールしたいタイプ。
そういう奴は、その場の人間を差し置いて携帯で大声で盛り上がって、
終わってからも「失礼した」どころか、その通話相手の話を始める・・・
俺も、そいつとは中学以来の関係だったが、携帯とかクルマの運転とか、
いろいろと本性が垣間み得るようなことが多かったので、縁の寿命を感じる。

756 :729:03/04/22 15:48 ID:qh/mipZ+
流れ変わりかけたところスマソ。

>>730
メンヘル系の病気にも色々あるし、鬱にも色々あるし、
自称鬱とか自称メンヘルにも色々あるというのは、わかってるつもりです。
自分も本物の典型的な鬱状態経験したことあるし、
真面目でいいヤツすぎる典型的な本物鬱病タイプの本物鬱病の人も知ってます。
ついでに躁鬱病の人も知ってますが躁の時に付き合いきれなくてケンカ別れ状態で切ってしまいました。
730さんの仰ることは気に障ったりなんてしてないので、気にしないでください。

729は721がニセ鬱だと決めつける書き方はしなかったつもりですが、721さん含め、
読んで気にしてしまった人がいたらごめんなさい。
元はいい人だけど病気のせいで人間関係にトラブル起きちゃってる人は、
病気が良くなってからでも、相手の立場を思いやって誠心誠意フォロー入れれば、
回復できると思います。それでもだめなら、その人とはそれまでの関係だったんだと。

757 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 15:58 ID:xPZAUi0X
前の職場の友達。
私が会社を辞めた後も付き合いは続いていて、5年以上経つ。
しかしわりと社員の回転の速い職場(w)なので
彼女の話に出てくる人のこと・・・・・・全然わかんないよ!
今までは知ってる人の話題だったから共感したり助言したりできたけど。

私はもうひいてしまって「フーン」って感じなのに、
話に出てくる人のことを私が知っていようが
知っていまいが構わないって感じで
何時間も悪口聞かされるとそろそろ限界かと思う。
この人ってそういや昔から人の悪口ばっかり言ってたんだなあ。
自分が似た立場だったから気にならなかっただけで。。。

758 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 16:18 ID:F48T35ZN
やめるもなにも中学卒業以来友達いないんだけど・・・・

皆が羨ましいな。

759 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 16:23 ID:BCFX/ypP
>>758 ならわざわざageて書き込みにくるな。おまえスレ違い。

760 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 16:25 ID:ASZEkl9B
小市民憲兵♯&rfu&rsi&ran&ras&ran;

憲兵のトリップ晒しておきます。

761 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 16:29 ID:fMuiLoFK
>>755
ちょっとスレ違いかもしれないけど、私の友達にもそういう子がいます。
何の脈絡もなしに突然、「そうそう、○○ちゃんが
ね〜」と話し出す・・。
一度や二度なら気にしないけど、何回もされるとしまいにゃイライラするっての!わざとなのが見え見えで、かなりウザイ。



762 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 16:32 ID:jNPackBq
俺の友達、某宗教にはまっちゃって
「今度一緒に集会に行こう」とか「本を買ってくれ」とか
ウザくて、ウザくて仕方がない。
電話も拒否してたけど家まで押し掛けてくるし
仕事が終わって外に出たら、そいつが車を乗り付けていて
「今から集会行くところなんだけど乗ってく?」
しかも車の中にはその関係の知らないおじさん、
おばさんが乗ってにこにこして俺を見ていた。
「予定あるから」って逃げて兄の家に転がり込んだよ。

その宗教、両親が信仰してるのは知ってたけど(大手ではない)、
子どもの頃はそんなことなかったし、奴がそんなになったのは
就職できなかった頃からなんだが……。


763 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 16:35 ID:fMuiLoFK
>>759
まあ、そう言うなって。

764 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 16:56 ID:mWOp3AkW
>>762
いやならちゃんと断れ。
そのままだとずっと誘われ続けるぞ。
しかも相手は好意でやってるんだからな。

765 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 17:41 ID:jNPackBq
>>764
断ってるさ。
「友達と思って今まで我慢してきたが、日本には信仰の自由がある。
だからお前が何を信仰していてもかまわないが、人を巻き込むのはやめてくれ。
それができないならつきあいをやめる」
と言ったのが…半年前…
しかし今も時々、
「まだお前は自分の使命に目覚めていない」とかなんとか

頭痛いわ。

766 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 20:19 ID:mWOp3AkW
一度宣言してるんだから、本当に付き合いをやめればいい。
相手がそこで悪かったと思うかどうかで、真の友達かがわかる。
ひともめあることを覚悟して、本気でつきあいをやめれ。

767 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 20:41 ID:yRxTewH7
717です。
軽はずみに「メンヘル」や「鬱」という言葉を使ってしまって、
気分を悪くされてしまった方、すみませんでした。
ちなみに幼馴染は、本当にただの構ってちゃんな"自称"鬱です。
私の親戚に、本当の鬱病の者がいるので、鬱について多少の理解はあります。
本当の鬱がどういうものか知っているからこそ、
自分の欠点の言い訳に"鬱"を使う幼馴染が許せなくて、
救いようのない構ってチャンの意味で"自称"鬱という言葉を使ってしまいました。
結局本当に鬱病を抱えている方の事を考えていない書き方になってしまって、
本当にすみませんでした。

768 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 20:43 ID:yRxTewH7
私が幼馴染と縁を切ろうと思ったのは、自称鬱がどうこうというより、
彼女本人についていけなくなったからです。
彼女は他人に嫌われることを極度に恐れています。
自分が相手の事を好きだから友達になる、というより
相手に、自分の事を嫌いだと思わせないために友達になる、という感じです。
はたから見ると相手のために尽くしているように見えますが、
実は他人に拒否されないように、自分から離れていかないようにするために、
自分の事ばかりを考えて友達と付き合っているようです。
そんな調子なので、仲がいい人には離れていかないよう異常に執着しますが、
その人が自分から離れていくと、
とたんに手を翻し、大勢の仲間を作り、相手を猛攻撃します。
彼女は都合のいいように少しずつ事実を捻じ曲げたり、
人の同情心を誘うような素振りを自然にする技を持っています。
表面では自分だけが被害者のような顔をして、同情する人を仲間に引き入れ、
徐々に相手の立場をなくしていくのです。
今自分が攻撃している大嫌いな相手にさえ、いい人と思われるようにします。
一年程前、ようやくこの異常さに気付きました。
今は、彼女を擁護して、一緒になって叩いてしまった相手に
とても申し訳ないことをしてしまったと反省しています。
一年間彼女に、こんなの本当の友情じゃない、一緒に立ち直ろう
と言ったりしていたのですが、まったく無駄でした。
何度嫌がらせをされても、何年も仲良しの幼馴染でいられたのは
それなりに気があっているから、そんな友達を無くすのは惜しいと思って
なかなか決心をつけられませんでしたが、先日とうとう決着をつけました。
現在私は彼女の標的にされています。
共通の知人にまであることないこと吹き込んで、
私を悪者に仕立て上げているようで、非常に居心地が悪いです。
同じ学校、同じクラブなので逃げようがありません。
本当に仲のよい友人はわかってくれているのでそれでもいいのですが、
肩身が非常に狭くて嫌になります。どうすりゃいいんだよもう。

長文失礼しました。

769 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 20:45 ID:yRxTewH7
うわ2つに分ければよかった…
すみません…

770 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 20:57 ID:yl6Exohf
>>769
あなたの周りの自称鬱な人々
http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1045202976/
(・ω・)丿ドゾー

荒れたりしてるけど一人目二人目辺りは本当に良スレだったよ

771 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 22:17 ID:hPDasRAv
鬱持ちですけど、友達には気を使うよ。私にも気を使ってるだろうけど。
「狭く深く」の付き合いの友達は軽く症状とか言っといて、
もし、こっちから連絡なくても気にしないで。調子よくなったら連絡するよ。って言っとく。
理解するのは難しいことだろうけど、理解しないでもうまく付き合っていく方法はあるよ。

実際には誘われたら相当調子悪くない場合いっちゃうけど。
いけば楽しくなるし、実際すごいテンションあがっちゃう。
でも家帰ると疲れて鬱になること多けど。

幸いもうすぐ3年目になるけど切られた友達は0。
いい友達持ってよかった。ズバズバ言ってくれるし。
好きだー。スレ違いごめんなさい。

772 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 22:58 ID:RSV3TsjL
「友達+鬱」の話題は、なかなか改善できる状況じゃないからアレコレ論じたくなるんだろうが。
ま、専門の医者に任せるっきゃない病気だしね。
「それで友達だとー!」派と、「だって鬱なんだぞー」派の意見が平行線になるので、
長引く場合も多いしね。

つーか、そういう漏れもスレ違い。

773 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/22 23:06 ID:EYjmyS4o
>>771
そうそう。2chだから鬱って言えるけどリアルの知り合い
程度の人なんかには絶対言えない。友達でも多くて数人。
連絡しなくなって久しい人に「切られた」と思われてるかも。

774 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 00:00 ID:SHfuPrbP
あーあー友達辞められるかもしれない…

実は知人が結婚する事になって、遠方で働いていたのだが GWまで実家に戻ってるので、一度会おうということになった。
実は 独身無職状態の私…自分の環境がとても惨めで 彼女との約束を理由をつけてことわってしまった。
前日のドタキャンってやつ…
彼女は OKしてくれたんだけど やっぱり 私が会いたくないっていうのがわかるのか それ以来ちょっと冷たい感じ。
彼女が嫌いとかじゃなくて 惨めな私がいやなだけなんだけどなぁ…
Aちゃんのことがいやじゃないんだからね 勘違いしないでね…

正直いって 私はドタキャンされるのってすごく嫌。
なのに やってしまった。
自分の環境も性格にも 嫌になってる…
あーあー


775 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 00:10 ID:O1a5Gg61
>Aちゃんのことがいやじゃないんだからね 勘違いしないでね…

って、なんかちょっと傲慢な感じがするんですが・・・。

冠婚葬祭板に
結婚の報告をしても祝福してくれない友達についてのスレがあるのを見たことがある。
どうして?と思ったけど
>>774 みたいな人がいるわけね。寂しいね。

776 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 00:14 ID:5gTvZOIQ
>774
心配しなくてもAちゃんは、774がAちゃんを嫌いになったんじゃなくて、
単に774が嫌な奴になったんだと思ってくれている。
安心していいよ。


777 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 00:17 ID:O1a5Gg61
>>774
そのネガティヴなオーラが幸せを遠ざけているのではないかと
煽りではなく心配してみたりする

778 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 00:27 ID:SHfuPrbP
774です。
レスどうもありがとう。
そうですよね。
自分が惨めな状態の時って 知り合いに会うのがつらいです。
年齢的に 同級生は結婚して子供が2.3人いる人もいる。なのに 自分は…
777さんのいわれるように ネガティブな性格がすべて災いしてるんだろうなって 思ってる。


779 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 00:49 ID:Sxt4bTbO
>757自分が似た立場だったから気にならなかっただけで。。。

自分の都合のいい時だけの友達なのね。。。



780 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 00:58 ID:qoBovX6y
>>774
ドタキャン以外は普通の反応だと思うけどな
その状況ではネガティブになってしまうのも仕方ないよ。
好奇心とやっかみ満載のえげつない口撃をしてくる人よりなんぼマシか。
とりあえず職探しガンガレヨ!


781 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 00:59 ID:rJgeJIL5
>774
臆病になってる様子ですが、会ってみると意外と
心配してくれたり、励ましてくれたり、笑い話しにしてくれたり
元気をもらってくることもありますよ。

782 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 01:01 ID:ILvPDdaL
>780はイイヤツだな。774じゃないけど、何か嬉しい。

783 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 01:57 ID:4Ivsc4C4
友達なら縁を切ることもできるだろうけど、それが親戚
だったら縁を切るのも難しいよ。

例え会わなくなってもあの人と血が繋がってるんだと考えると
自分のことまで嫌になってくる。

784 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 02:11 ID:UmwhWxsN
鬱病が周りに迷惑かけてもいい免罪符になるということはないんで
冷たいけど重ければ切ってもいいんじゃない

その鬱な人が大事な人なら回復に向けてサポートするのもいとわないけど
そこまでの人じゃなければ同情しても中途半端に終わるんで身を引く
相手が鬱から脱しようと努力していなければ回復するはずもない
それができないのも鬱病の症状かもしれんけど
他人がそこまで背負う必要は無い

785 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 03:09 ID:YZ5ra0Pn
>>780の前半2行と>>781に同意。

>>774の気持ちすっごく分かるし嫌いなんじゃないんだけど
彼女の幸せオーラ(半分自分の妄想)にふれて、さらに自分が惨めになるのが
怖いし、彼女の幸せを笑顔で笑ってあげられない自分になりそうで
怖いんだよね。
>>781サンが言うように臆病になっちゃっただけっぽいね。
けど意外と合ってみると「なーんだ、心配するほどでもなかった。よかった」
って思えて逆に「がんばろ」って気分転換になったりする場合もあるかもしれないね。

無理にとはいわないけど、今度その子をあなたから誘ってみたらどうかな?

やっかみ満載のえげつない攻撃をしてくるより合わない方がなんぼかまし、とは
向こう(友達)は思ってないと思うよ。
やっぱ会える事にこしたことはないと思ってるかもね>冷たい対応


786 :780:03/04/23 08:18 ID:qoBovX6y
ちょいとフォローを…

結婚が決まったとたんやっかみ攻撃をはじめる人間よりも、
>>774 さんのほうが人間的になんぼましかってこと。

自分も >>785 さんが言うとおり、
>無理にとはいわないけど、今度その子をあなたから誘ってみたらどうかな?
これがいいと思う。

787 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 10:20 ID:ytNbZ3pU
遅レスですが、>>774さんの心境ちょっと分かるなぁ。
私も失業中の時は人に会いたくなかったし、同窓会にも出なかった。
事情を知ってる親しい友達にも「仕事決まった?」とか「これからどうするの?」
とか聞かれるのが辛くて、あまり連絡とらないようにしてた。

心配してくれる気持ちは分かるし、ありがたいと思わなきゃいけないけど
もともとイライラしてるところに、さらに頭に来て
ついつい相手に怒りをぶつけてしまうかも・・・と想像するとチト不安だったし。
人間できてないからね・・・。

もちろん、>>781さん>>785さんのいうように、思い切って人と会ってみたら
案外気分転換になった、という場合もある。

とりあえず職探しがんばってください。

788 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 11:58 ID:phdceJiY
7さん、そんなに問題あるのか理解不能

789 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 12:44 ID:O1a5Gg61
私は逆の立場です
友達に不運続きの人がいるんだけど、彼女に喜び事の報告をしても祝ってくれない。
こちらは別に自慢をしているわけではないのですよ、
友達として普通に報告したり、あるいは話の流れのなかで
「こないだこういう楽しいことがあってね」みたいなことを言うだけなのですが。
「良かったね」と笑顔で言ってほしい。それだけなのだけど
ぶすっくれた暗い顔で「ふーん」とか言われて、ああ、この話題はダメなのかと内心慌てたり。
もしかしたら私のほうが配慮が足りない、自己中心的な人間かもしれないのですが。

ドタキャンもされました。正直、辛いし寂しいです。
大変な問題をかかえてイッパイイッパイなのは分かるけれど・・・
逆に、私のほうが不運続きで、その友達のほうが恵まれていた時期もありました。
「あの時あなたはどうだった? 弱っている私に配慮してくれた?
私だって辛かったけど、人として礼儀を欠くことはしなかったはずだよ」
と言いたくなってしまうのです。
そんなわけで、友達をやめてはいませんが、ちょっと距離を置いています。

790 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 13:37 ID:3nwHoj5t
>「あの時あなたはどうだった? 弱っている私に配慮してくれた?
このセリフが頭に浮かぶようなら離れた方がいいね。

791 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 14:19 ID:MGFyQA2X
「あの時きみは若かった?」

792 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 15:54 ID:8Wm+AnIk
>789
>もしかしたら私のほうが配慮が足りない、自己中心的な人間かもしれないのですが。
その通りだと思うよ。
ていうか、あなたやられたことやり返してるだけじゃない。


793 :おさかなくわえた:03/04/23 16:29 ID:4RNddFiV
何年か前に私が洋服屋で働いていたときなんですが、
無職の友人が私の会社でアルバイトしたいので面接受けたいと言ってきました。
その子は愛想もよく接客に向いてるかも・・・と思いました。
ちょうど寿退社する人がいて人が足りなくなるところだったので、
私が上司に「私の友人がアルバイトしたいそうです」と伝えました。
上司もじゃあ会ってみようとのことだったので友人にも面接の日時を伝え
友人も「有難う!面接頑張るからね」と言っいたのですが、
ところがその子は3日後の面接の時間になっても一向に現れず
心配した私がケータイにTelすると
「やっぱり紹介で入ると辞めにくいし、遠いから行くのやめた〜(片道一時間半かかる)」
とのたまいました。
それなら前日までに言えばいいのに・・・
何の連絡も無くバックレるなんて・・・
時間を割いてくれていた上司に申し訳なくて泣きそうになりました。

その後も特に謝りもしないし非常識なんで5年間友人でいましたが
ゆっくりとフェイドアウトさせて頂きました。
そんなDQNを紹介したわたしもDQNですが・・・


794 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 16:55 ID:O1a5Gg61
789です
>792
ていうか、あなたやられたことやり返してるだけじゃない。

そうなのかなぁ。意識はしてなかったんだけど。
若いときには配慮なんてできないのが当たり前だから、
そのころのことをとやかく言っても仕方ないのは分かってるんですが
あからさまに大人げない態度をとられると、つい「何だよ!」って思ってしまう。

>>774
きついこと言ってごめん。でも、もしそのお友達との縁を大事にしたいなら
ほかの人も言ってるけど、ぜひフォローをして欲しい。
> 彼女が嫌いとかじゃなくて 惨めな私がいやなだけ
って、思っているだけでは通じないから。会うのが辛いのなら手紙とかでも。
結婚するときって幸せなだけでなく、結構ナーバスになってるものだから
「親しい友達にドタキャンされた・・・もしかして避けられてる?」って、
向こうもショックを受けている可能性があるわけだし。
会って傷つくようなら、それはそれまでの縁ってことで。

長文すんませんでした。消えます

795 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 17:12 ID:55m6pD7B
いまどき派遣とかフリーで働いていて正社員でない人って多いはずだけど、
私の友人は「正社員じゃないと社会人としてはちゃんと働いているとは言えない」
って考えの人で、ことあるごとに「フリーの人は」「派遣は」とその人個人では
なく、派遣やフリーの人全般が問題あるような言い方をするのですが、その
愚痴をもらす私もフリーなんですけど…。
もちろん彼女は私がフリーとして独立したのを知っています。なのに会うたびに
「なんかフリーの人っていまいち責任感とか乏しいような気するじゃない?」とか
言うんです。
「私もフリーなんだけど」というと「あ、私の業界だけかもしれないけど」と
一応否定はしてくれるけど、でも次に会った時は同じよな話しばかり。
会うのがつらくなってきたら友達ってやめるべきなんでしょうか。
その話以外はいい人で、嫌いになったわけじゃないんだけど。

796 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 17:43 ID:UCu758kD
789の気持ちは分かる

797 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 17:49 ID:0vGbAtEO
自分はフリーってやり手で凄いってイメージしかないなあ。

798 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 17:51 ID:UCu758kD
>>795
「じゃあ何かよ、私は責任感乏しいってのかよ! いつもいつもそんな事言いやがって、
私がフリーで働いてるのが気に入らないのかゴルァ!!」と怒ってやれ

799 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 17:53 ID:P6qcWft+
>>795
やめるところまで行かなくともちょっと距離を置いてみれば?
会わないでメールならばそういう愚痴はあまりもらさ・・・ないといいなぁ。
何年後かしてその人の立場が変わったらきっとまた楽しめるさ。

もしくは一度言ってみては?
「あなたに会うたびにフリーの自分を否定されているみたいでつらい」と。
それで以降その話題に関しては黙ってくれればいいね。

ていうかむしろフリーの方が責任感ないとやっていけないような…
普通の会社ならフォローしてくれる人はいるけど、
フリーだったら以降お呼びかからなくなるし…

800 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 17:59 ID:UCu758kD
あー他人事ながらむかつく。漏れもフリーだから。
フリーはミスしてもピンチに遭っても誰もフォローしたり守ってくれたりしなくて
全部自分で責任持たなきゃいけないから、会社員より責任感は強いのが普通なんだよ。
てめぇんとこはどんな素人を下請けに使ってるんだ、あんたが発注先の質をきちんと
見定めないのが悪いんだろボンクラ社員!と怒鳴ってやりたい。

801 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 18:01 ID:UCu758kD
かぶったスマソ

802 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 18:09 ID:0vGbAtEO
>>800
ほんとだよね。フリーは人脈と信用命だからタイヘンだと思うよ。

803 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 18:22 ID:MdCX+ZCx
>>795
その友人は世間知らずもいいところだね。
フリーでやっていくには手腕も責任感も人一倍必要だと思うけど…
なぜそんな事をあてこすりのようにしつこく言うのか一度きちんと聞いてみたら?
それでも止めないのなら悪意があるとしか思えない。

804 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 19:22 ID:SfMaZGrt
妬んでいるのでは。

805 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 19:23 ID:Q3skHsG8
>>774
その気持ちよくわかる!
当方フリーター、彼氏なし。友達は全員正社員で彼氏持ち。
学生の頃から会えば必ず「まだ彼氏いないの?」「さっさと作りなよ」と言われて家に帰ってから数日は凹みっぱなしだったな。
卒業してますます会いたくなくなったので自分からは一切連絡しないしもし誘われても「遊びたいんだけどお金も時間もないから無理」って言うつもり。
>>774さんも会いたくなければ「(無職で)お金がない」「(職探しで)忙しい」って言うのが無難かも。
嫌いじゃないんなら切らないほうがいいと思うし私ならメールとか年賀状のやりとりはすると思う。

>>789
お友達の気持ちが理解できる。
>>789さんが自慢してるつもりじゃなくてもお友達には自慢してるように聞こえるんじゃない?
露骨に「気を使ってます」って態度とられてもいやだけど趣味の話とかのほうが無難だと思われ。

>>795
私なら友達やめるな。
本当のこと(フリーのほうが責任感が強い)言って毎回「フリーの人は〜」と言われてすごくむかついてるとでも言ってやりたくなりそう。

806 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 20:18 ID:fPPoTSMR
高校3年間 浪人1年間 都合4年間親友だったが
保険会社に転職し、おれに保険会社を変わるようにセッセと勧誘してきた。
まあ、親友だし、転職したばかりで大変だろうしと思い、保険をそいつの会社に変えた。

その後の連絡はほとんど無し。ここ2年くらいしゃべってもいない。
年賀状出しても返信がない。
そいつの結婚式には出たんだけどね。。。

807 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 20:55 ID:8q/6Zmwi
フリーだって責任感強い人が多い、ならわかるけど
フリーの方が強いってのは言いきれないと思うけどなあ。
極端な人が多いです。無い人はほんとにない。


808 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 21:44 ID:YZ5ra0Pn
>>795
フリーの話しではなくても
そういうステレオタイプな事をもっともらしくひとくくりに言うヤツ苦手。

たとえば
「関西人ってほら、なんか下品じゃない?
トラブルとかも多いじゃない、関西人だと」

とか。DQN率は高いのかもしれないが、
一般論を持ち出して見ず知らずの関西人を否定から入るのはよしたほうがいいとオモタ。
>バイト仲間
祖ヤツは関西人だが仕事きっちりするし
つか、○○って▼▼じゃない?
ってお前は統計でもとったのか!とか言いたくなるね。


809 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 21:54 ID:w/gI6zz9
>808
そうそう、先入観だけでものをいうヤツはやだね。
それもたいがい受け売りなんだよね。
もっと自分の頭で考えて話せよ、と言いたくなる。

と愚痴るのも
>ステレオタイプな事をもっともらしくひとくくりに言うヤツ
と変わらない罠。自戒も込めて。


810 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 22:00 ID:LqcI/iTm
まあ関西人が下品なのは事実だけどな。

811 :795:03/04/23 22:11 ID:55m6pD7B
いろいろありがとうございます。ちょっとブルーだったのですが、ここの
書きこみを見て浮上してきました。
友達やめるのは寂しいと思っていたのですが、距離を置くというのは
いいかもしれませんね。

ただ、友人の言う事も少しはわかるんです。友人が愚痴を言うのは
同じ部署に配属された人なんですが、それがものすごく質の悪い
人に連続で当ってしまったようなのです。

でも、その2人を見て「フリーって…」と言われると私の立場がない。
何度か「私もフリーだからそんな事言われると気分悪い」といおうと
思ったけど、多分そんなこと言ったら「あなたの事言ったわけじゃな
いのにいちいち怒らないでよ」と言われそうでやめていました。
書いていると、なんでこんな人と友達やっているの?といわれそうで
すが、付き合ってみるといい人なんですけどね。本当にそこだけが
嫌っていうだけで。
うーん本当に人付き合いは難しい。立場が色々変わる社会人に
なってから、特にそう思うようになりました。

812 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/23 23:36 ID:J42Bovwi
フリーランスだの無職だの、どうのこうのと言うより、

相手の立場や事情、境遇を考えずに、
自分の言いたいことを言う奴って無神経すぎるよ。
ワザとだったら性格が悪すぎるし、
ワザとじゃなかったら頭が悪すぎる。


813 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 00:00 ID:YHqLHad3
>809
ハハハ。

「○○ってさーたいがい▼▼なんだよね」
って言ってるヤツが実は統計を専門的にとって具体数字で
話しができる、という確立もないこともないわな。



814 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 00:13 ID:kZiKkrug
そうそう、話している相手がフリーなのに、
フリーの悪口ばっかり言ってるのって馬鹿じゃん。
気い使えと思う

815 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 00:42 ID:CH5HXOW+
個人的に>789とは友達になりたくないなぁ。
お友達は落ち込んでるんでしょ?
そんな相手に自分の幸福について笑顔で祝ってもらいたいって無神経すぎるよ。

自分がされて嫌だったからお返しに相手にもそうするんじゃなくて、
自分がされて嫌だったから相手にはしない、てのが普通なんじゃないの?
その相手は本当にあなたの友達なの?
自尊心を満足させるためだけに今まで付き合って来たような変な関係なら
さっさと切れたほうがあなたのためでもあるし、相手のためでもあるんじゃ
ないかな〜

816 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 00:45 ID:21xjSnbc
関係ないけど、やたら鬱関係の話が多いから、
次スレからテンプレに
「自称鬱な人々」スレのアドレス貼ったらいいと思う。

817 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 01:20 ID:4nzsG6Cm
辛い目にあってる友達に祝福されなかったってのは、
寂しいけど仕方ないと思える。

ただ、不倫なんかの自業自得で、不幸に酔ってる人には、
正直「なんだかなぁ…」って気分になると思う。

818 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 01:26 ID:jk/9JTKQ
>795
同じバイト先にいる!!
私は別のバイトとかけもち、彼女の本業は別にある(社員)。
正社員以外の人間を徹底的に見下している。
専業主婦、フリー、名門大学以外の学生のことは、会ったことがなくても
それだけでぼろくそに言う。
やつが「あの子かわいいね」って言ってた子が、夜バイトしてるって知ったとたん
ものすごい悪口を言い出した。ろくに話をしたこともなく、
そのバイトの内容も知らないのに。
通ってる英会話スクールでも、専業主婦の人とは口をきかないとか
若いバイトの子に何か質問されたらでたらめ教えてやるとか平気で自慢する。

仕事でここまで露骨に人を差別するようなやつは嫌だ。
こんな本性を知らないうちはいい人だと思ってたけど、今は彼女には
軽蔑の気持ちしかない。
こう思ったらもう友情なんて続かないね。
一瞬でもいい人とか友達とか思った私も相当バカだと思ってる。


819 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 02:01 ID:YHqLHad3
>>815
私は煽りじゃないけどあなたみたいなタイプのほうが苦手。
デフォルトが不幸、みたいで嫌。

嬉しい事を言って喜んであげられる間柄が一番いいと思うよ。
私も相手のほうが幸せ?で、わたしが不幸な時期があった。
けど、私は自分と他人を比べても意味がない、って思うから
あまり「嫉妬」とかしない。
比べるのは昨日の自分。他人とくらべても意味がないからね。

だから友達の幸福もすごく喜べる。
けどそれって理想論な所もあって,なぜか喜べない事もある。
けど、その「喜べない事」って実は相手に問題があるわけじゃなく、
問題は羨む「自分」なんだよね。

そこに気づかずに相手に配慮を求めるのは基本的に間違ってると私は思う。
その「嫉妬」は自分の中で本来は処理すべきことかな、と思う。
だから相手に気遣いをデフォで求める>>815みたいなタイプは苦手。
私は>>789のようなタイプはすきだよ。
もちろん>>789自体も,自分が不幸な時があっても、
相手の幸福を喜んであげていたんでしょう?
だからそう思うんだろうし。

理想論だけどそうでありたい、と私は思う。


820 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 02:01 ID:by8KzNYY
>>815
逆だよ、789は自分がされて嫌だったからお返しに相手にもそうしてるなんてことはなくて、
今まで自分が辛くても友達の幸せは祝福してあげるものと思ってそうしてきた、なのに
相手はそんな事忘れて今自分が辛いからって友達である789の幸せを祝福してくれない、なんでぇそれ!
友達の喜び事は祝うのが人としての礼儀でしょ!…て話でしょ。

821 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 03:12 ID:+NMnCL5r
>818
その女、どんな奴かちょっと見てみたい。


822 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 03:30 ID:9np26i+i
>>789の場合どちらがいい悪いという問題じゃないような。

最低限の建前も取り繕えない程問題抱えていっぱいいっぱいの人と
そんな状態を知りながらなお最低限の礼儀とやらを要求する人では
お互い会うだけで不幸のような気が…
とりあえず距離を置いたのは正解かと。

823 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 03:52 ID:bPkBo0B2
確かに自分が不幸なときに幸せな人の自慢話を聞かされても一緒に喜んでいる「ふり」をするのは当たり前のことだと思うけど自分が幸せだからってわざわざそれを不幸な人に話して祝ってもらおうとするのもなぁ・・・。
漏れは不幸なときにたいして親しくもない人から自慢メール送りつけられて(こっちが不幸なのを知っててわざと自慢してる感じの内容)かなりむかついたけど無視ったら嫉妬してると言われそうだったんで「私も嬉しいよ!」などと心にもない返信したけど。

やっぱりそういうときは>>774のように距離を置くのが正解かも。
>>789の立場でも受験生を遊びに誘わないのと同じように不幸な人をそっとしといたほうがいいのかも。

824 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 04:25 ID:xkqrORni
>>819 わかるよ。
私も>>815みたいな人とは友達になりたくない。

>自尊心を満足させるためだけに今まで付き合って来たような変な関係なら

どんな思考回路してるんじゃコイツ

825 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 05:37 ID:cNTe2o73
815には同意しないが、819の言ってることは819自身も言っているように理想論。
言ってることは分かるけど、本当に心からそう思うことなんてできへんよ。
823のように感じて対応する人がほとんどだろうね。

826 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 05:51 ID:hM/sXNtd
よくチェーンメールを送ってくる友人がいる。
てっきり「こんな変なの見つけたよ!」とギャグで送ってくるのだとばかり思っていたが、
どうやら文面を鵜呑みにしていたらしい。
ドナー提供のチェーンメールならわからなくないけど、不幸の手紙系までハタチ過ぎて信じるなよ…
もちろん自分のところで止めて転送しないけど。
メールの内容より、友達から不幸や呪いのお裾分けをされてたことがショック。
徐々に縁を切るつもり。

827 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 06:28 ID:lPvcegOM
>>825
そうだね。
お互いそのへんを踏まえて「ま、お互いそういうときもあるから」
と割り切るのが最善だと思う。
ただ、ある感情に耽溺していると、なかなかそのあたりが見えてこず
独善的になりやすいんだよね、これが。

だけど、>>819のがただの理想論とも思わない。





828 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 07:26 ID:cnpa1oM9
>>823
>確かに自分が不幸なときに幸せな人の自慢話を聞かされても
>一緒に喜んでいる「ふり」をするのは当たり前のことだと思うけど

確かにそれは当たり前の事。でも、その一方でそれは(不幸度にもよるが)
「顔で笑って心で泣く」って言葉があるように、茨の道を裸足で歩くかのように
辛い事でもある。特に人間はつい自分と他人を比較してしまう生き物だから。

本当の友達に対して、そのような辛い思いをさせてまで共に自分の幸福を
喜んでもらおうなどと思わない。友達だからこそ、相手は気持ちを押し殺して
自分を祝福してくれるだろう。それが友情だ。だが、相手にそんな思いをさせる
前にこっちからも察してあげるのも友情ではないのだろうか?

829 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 07:27 ID:wlg4HrsF
自分が不幸でいっぱいいっぱいだった時でも、
ただ一人、建て前でなく心からお祝い話を
喜べた友人がいる。

自分にとっては一生モンの友人だ。
スレ違いスマソ

830 :bloom:03/04/24 07:28 ID:JNS71hXV
http://homepage.mac.com/ayaya16/

831 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 07:38 ID:jH1LV4WK
>>826
かわいいもんじゃん。大目に見てあげなよ。

…と言いたいところだけど、そういう人は大抵他でも
どうでもいいトラブルを呼び寄せるんだよね

832 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 07:51 ID:nXRxgWuP
>828
>だが、相手にそんな思いをさせる前にこっちからも
>察してあげるのも友情ではないのだろうか?
ごめん、思わな〜い。
どん底の時だからこそ「友達の幸せ」も余計に嬉しいよ。
仲が良ければ良いほど。
そのように察しられたら、狭量の奴だと思われてたんだ
と余計落ちこむかも。



833 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 07:58 ID:uwzKQgv5
ローレックスを拾ったらしいが
そのまま自分のものにした
取ったわけじゃないよね・・・というが
その神経がわからない



834 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 08:31 ID:qs3x1BQk
>833
それは拾得物横領罪。

835 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 08:54 ID:JkVpRrEj
>>833
似たような話で、新幹線のホームで
5マソくらい入ったサイフ拾って
一緒にいた部下に「(このお金)山分けしよか!」と言ってたら
中に切符も入ってたので仕方なく届出してやった・・・
という話をする上司がわからん。
俺は善人ではないが、サイフ拾ったら普通に届けるぞ。
以前バッグ拾って警察に届けたら、
持ち主から俺に電話があって
「サイフの中にお金入ってませんでした?」
(つまり「おまいが金盗った?」ってこと)
といわれた時には泣けそうだったけど。

836 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 09:13 ID:PisEzqKc
ふつう、財布の金を捕ったやつ自身が警察に届けることはないだろうに。
その落とした人も落ち込むのはワカルが、届けてくれた善意の人に
対して、もうちょっとモノの尋ね方があるとオモワレ。

837 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 09:23 ID:j12QNwAK
このスレはいろいろ考えさせられるなあ
(良スレ ココ!AA省略)

838 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 10:09 ID:tCnQXbDS
>837
>789〜の一連の流れに関して禿同
でも不運と不幸(生死に関することとか)には暗くて深い溝があると思うので
どっちもどっちって気が…

839 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 10:17 ID:YHqLHad3
>自分が幸せだからってわざわざそれを不幸な人に話して祝ってもらおうとするのもなぁ・・・。

その「不幸」って思ってるのは自分だけだもんね。
幸せだ、っていう話をしてる人自体は自分の事を話しているだけで
相手が不幸だと思って話しているわけじゃない場合がほとんど。

確かに幸せオーラにあてられて、
よけいに惨めに思えてしまう事があったり、
「あー、、なんとなく会いたくないなぁ」なんて事があったりするのは
よくある事だけど
その嫉妬と怒りを何も悪いことしてない「幸せ」さんにあたるのはイクナイ。

基本的に羨む自分ってどうなの、と矢印は自分に向けたい。
>>774の自己嫌悪なんかも同じタイプだとおもうな。

「不幸な私に自慢なんかしやがって!」って思うようになったら
そういう自分て終わりかなとか思う。


840 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 10:37 ID:ID2C7uM4
友人ではなく元同僚の話ですが…
同僚も私も長年付き合っている彼がいた。
しかしお互いいい歳にも拘らず結婚にはなかなか至らない状態だった。
私がその会社を辞めて暫く後、別の子から同僚の結婚が決まったと聞いた。
とりあえずカードを送ると(本人からは連絡がなかったので私に言いたくないのかもと電話は憚られた)
同僚はすぐ電話をくれた。そして
「先に結婚が決まって、悪いと思って言えなかった」と言われた。
私は「○○さんが結婚して嬉しいよ。次は私もって励みになるよ。」と返した。
本当にそう思ったから。同僚もその言葉で安心したようだった。

832さんと同じく、そんなに心の狭い奴だと思われていたのかと思うとがっくりきた。
でも後で、その同僚自身の心が狭かったんだと気づいた。
綺麗で気遣いもあって周囲に慕われていたのに、時々人を妬むところが不思議だったけれど。
(例えば同僚と親しい男性社員が別の子と仲良しになるとその子の悪口を言うとか)

私は自分の境遇が悪くても友達の幸せは素直に嬉しいから、同僚のように思う人がいることにショックを受けたよ。

841 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 10:40 ID:JyefMkeZ
> >789〜の一連の流れに関して禿同
> でも不運と不幸(生死に関することとか)には暗くて深い溝があると思うので
> どっちもどっちって気が…

胴囲。
例えば失恋したばかりの友人に結婚の報告をするのとでは、
気遣いの度合いも違ってきますよね。
身内の不幸を経験した相手に、自分に酔ってる! なんて言えないし。

842 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 12:19 ID:Suks0JYA
でもさ、顔見知り程度ならともかく
親しい友達には普通結婚の報告はするでしょ。
相手が失恋したばかりだったら結婚することを言わないって
何だかかえって相手に対して失礼な気がするんだけど。
>>840の例みたいに)


843 :842:03/04/24 12:30 ID:Suks0JYA
あ、ごめん >>840の例っていうのは 失恋云々のことではなく
>「先に結婚が決まって、悪いと思って言えなかった」
みたいな配慮のことね。

>相手にそんな思いをさせる
>前にこっちからも察してあげるのも友情ではないのだろうか?

っていう人は、こういう配慮をして欲しいんでしょうか。
私だったら嫌だなぁ。かえって惨めな気持ちになりそう。
これはもう感覚の違いで埋められないものだから、
食い違ったら距離をおくしかないんだろうね。

844 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 12:51 ID:T+lC1JGM
相手が落ち込んでたりしてても
結婚とかならタイミングを選んで報告する。
特別重要でもなく日常的なことなら配慮する。
結局どこまで重要かは程度問題だし
相手との関係次第だけど

845 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 13:08 ID:YgLNDS1v
落ち込んでる時、相手の嬉しい話題をされるのは構わないけど
相手の不幸話を延々されるとキレてしまう。
「こっちは愚痴こぼさないように我慢してるのに。キィ〜〜〜〜」
とヒスをおこしてしまう。
我ながらストレートに愚痴をこぼす人間よりウザイ奴だと思ふ。


846 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 13:53 ID:JyefMkeZ
自分の場合、失恋した友人に結婚の報告は時期をみて報告するとしても、
例えば流産を経験したばかりの人には、
子供がらみの目出度い話は気を遣います。
>>844さんは的を得ていて禿同です。

847 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 14:25 ID:7n4G5g3Q
私もスタンス的に844 さんに賛成。
私にも 845さんのような友人がいる。職がみつからないという深刻
な問題から運転が下手で教習がイヤになるといったたいしたことの
ない問題を話すと『そんなの全然たいしたことない!あたしなんてね!』
と『あなたよりすごく不幸な自分』を強調する…万事がそうなので
大変きつい。話しても楽しくない。しかし恋愛話のみはこちらがど
んな内容を話しても『あなたより幸福な自分』なことが笑える。

848 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 14:39 ID:YWhWqig7
自分に酔っているメールを一日に何度も送ってくる
様な事をした方・・・・・。

不倫していて、純愛だとか言う31歳の女友達は
気持ち悪いです。

849 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 14:44 ID:YHqLHad3
>私だったら嫌だなぁ。かえって惨めな気持ちになりそう。
わたしもわたしも。

そんな先に決まって悪かったかな、なんて口でいわれたら余計に。
何様!?
って思っちゃう。見下されてる気がするよね。
そういう気の使われ方は余計に傷つくなぁ。
逆にキャピっててくれたほうがいいな。私は。



850 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 15:03 ID:bCjE91J3
>>829にホロリ

851 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 15:18 ID:0KMP2L8P
私と友達A子と私の彼Bは同じ職場でバイトしていた。私はバイト先を辞めた。
友達A子は「私がいるから(浮気とか)心配いらないいでしょ?!」と言っていた。
私もその言葉に安心していた。
その後バイト先にC子と言う女の子が入ってきた。C子は私の彼氏をスキになった。
私はC子に彼氏をとられそうになった。
彼氏は両方(C子と私)スキなのでどちらも選べないと私とわかれた。
私は泣きながらA子に相談した。A子も親身になってくれた。
でも後から知ったが、A子はC子と彼氏の仲をとり持ち、一緒に遊んでいた。
私はA子に「どういうこと?知ってたなら教えてほしかった!」と言った。
するとA子は「知ったからって何も変わらないでしょ?!」と言った。

私は彼氏と友達を一緒に失った。ショックも2倍だった。今思い出しても当時の精神状態は相当ヤヴァかった。
彼氏とは一度よりをもどしたが、また別れた。
今、私は新しい彼氏もできてソコソコ幸せです。
でもA子とは話す気になれません。
ただ、同級生なので共通の友達も多く、その子達が私に気をつかうのが申し訳ないです。

長くてスマソ・・・。このスレ見たら思い出したんで。

852 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 15:34 ID:nD7BPJ5b
>>851
あぁ・・・なんだかわかる・・・
中学生の頃、私もそんな事があったなぁ・・・
友人Aが、私の恋人と、Aの友人Bとの仲を取り持って・・・

悲しいんだけど、怒りのやり場がないんだよね(´Д⊂)
今思えばそんな軟弱な野郎はこっちからお断りだけど。
男がしっかりしていたら何もなかった筈。
悲しかったけど、そう思って立ち直った15の冬。

853 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 15:44 ID:0aDcLriL
>>851 そりゃつらいよねー。
    今が幸せでなによりっす。

少し前の話。
就職2年目、大学時代の友達とカラオケ。深夜カラオケが終わり、解散。
私は次の日も仕事だし、自宅まではそこから1時間近くかかるので、早々に
帰ろうと思っていたところ、S子が「●●(S子の彼氏が住む町)まで、
送って欲しい」と言ってきた。「えっ」と思ったけど、やんわり断った。
第一、彼氏に会いたいなら、そいつに頼めばいいのに...。

●●までは45分くらいかかる。S子は一人暮らしで車がないため、日ごろ
誰かに送迎してもらうようになっていた。
本人がそれを当然のように思っているから腹立たしい。
結局、別の友人が送ることになったけど...。

深刻な話ではないけど、S子のわがままっぷりの一部です。


854 :851:03/04/24 16:04 ID:0KMP2L8P
レスありがとう、こんな話ありえないようで、実際はよくある話なんですね。
あの時私は人間不信になりました。
おまけにC子は×壱子もちで子供ほったらかしで私の(元)彼と遊んでいて、
(元)彼は私とわかれた後にそのことをバイト先の人に聞いたそうです。
今でこそネタですが、当時は自殺まで考えましたよ。w

>>835
おまけにA子は835さんのS子みたいな子で、
一連の出来事の後電話がかかってきて、
ビデオ屋にビデオ返したいから連れてってって言われました。
(A子は車もってなかったため)
一度は「分かったよ」と言ったもののどうしても行く気になれず、
ブッチしてしまいましたが。w
それから連絡はなかったのですが、偶然ライブハウスで会ってしまい
「●●(←私の名前)〜!!!」と、ニコニコこえをかけてきました。
すごい神経です。
私は軽く挨拶したけど、そーとー顔はひきつってました。
彼女のつれてた彼氏も感じ悪かったです。
すごく美人なので彼氏も回転速いんですが・・・。

あぁもう、笑えてきます。ゲラゲラゲラゲラ・・・

855 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 16:24 ID:MRSp+Yaz
あんたって風邪ひかなくていいわねー
だってほら、○○は風邪ひかないって言うし


(゚Д゚)ポカーン
(゚Д゚)ポカーン



用法間違ってるテメーよりは頭いいよ

856 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 16:37 ID:WLcfGbh4
>>855
え、用法違うの?

857 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 18:30 ID:FaHkd2XZ
≫854

すごい美人かぁ…普段から調子にのってんじゃないでしょうか?
いやな事も後々ネタ話になるんだったらそれはそれで良いかと。

858 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 18:35 ID:DoBwMmKk
>856
うむ、どう間違っているのか、私も知りたい。
>855、解説キボンヌ。


859 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 18:48 ID:jRmeJZZC
>856,858
855じゃないけど、馬鹿は風邪をひかないの意味には2つの説があるらしいよ。
「馬鹿は風邪をひいても馬鹿だから気付かないから」と
「馬鹿は風邪の菌すら呆れて避けていくから」。
855は前者の意味で言ってるんじゃないかな。
失礼なお友達は後者の意味じゃなく、言葉そのまんまでつかってるんだろうね。

860 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 18:51 ID:Cu4FpLtk
昨日久しぶりに会った友達。
今年29になるのだが(同級生)に、もう一人の友達が
紹介したい人がいると言ったら、「別に結婚したいしたい
思ってるわけじゃないし」と断り、
私がもうすぐ29の誕生日だという話になるやいなや、
「あんたはいいじゃん結婚できたんだから!」と
はき捨てられた事がショックだった。
「別にあたしは結婚なんていしきしてないけど、
29歳独身てまわりから見ると悲惨みたいなのよねー」と。
今まで露骨に言う人じゃなかったから、
なんだか一言一言がすごく皮肉っぽく聞こえてしまう。
なんとなくそういわれると、結婚した自分が
彼女に対してなぜか申し訳なく思ってしまう。
愚痴すみませんさげます。

861 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 19:15 ID:gT/LrKlG
>860
その友達、今、心の余裕がなくなってるんじゃない?
そういう時期なだけと思う。
あなたがケコーンしてて余裕があるように見えて、それで勝手にイライラしちゃってるんだろうね。
その友達も自分でわかってるんじゃないかな?
普通に接していれば、そのうち直りそう。

862 :860:03/04/24 19:39 ID:ktXFcTdd
>861
そうなのかな?
なんだか会うのも控えようかなと思ってしまいました。
もともといつも強気の人だけど、昨日はあまりにも
露骨?でショックでした。
つかづ離れずが良いんでしょうかね・・・

863 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 20:07 ID:0o4Yjfuu
仲よくやってきたつもりだったけど、
彼女の中に、自分は常に私より勝っているという優越感があると感じた時。

ゴスペルを始めたと言っては、2ちゃんと水泳くらいしか趣味が無い私に
「毎日無駄にしてる。何か趣味持たないと〜」とか説教する。

買い物に行けば、(安手の店で)私にこれ似合うなどと勧めておいて、
自分はその後で別の高級店に入り、「私はここでしか買わない。
あんまり安いものは着られないよね」とは、なんか嫌なかんじ。

私に彼氏ができた時も、表では喜んでくれたが、なんとかアラを探して、
優位に立ってやろうという気配が感じられ、本当の友達じゃないなあ、
と悟ってしまった。残念。


864 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 20:10 ID:HWrOyyRd
>>860
29って微妙な年なんじゃないかな?
三十路を前にして仕事や結婚、将来の事などその他諸々…
自分と他人を引き比べて不安になったり、焦燥感にかられたりいろいろあると思われ。

たいていは三十路すぎると憑き物が落ちたように落ち着くか
さらにひねくれておかしな方向にいくかどちらかなので今は見守ってはどうかと。
もちろん860が罪悪感を感じる必要はないのでとりあえず落ち着くまで距離を置いてみては?

865 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 20:55 ID:6K7kbGIi
ややメンヘル系のA子。(私より10歳年下)
何事にも受身ですぐ他人のせいにしたがる。
容姿はアンティーク人形みたいに可愛いくて、ピンクハ○スが似合う子。

友達から自然と声が掛からなくなるのは、彼女の引き立て役になるのは嫌だから。
バイト先が長続きしないのは、他の女子職員が自分を妬んで意地悪するから。
恋人が別の女性と結婚してしまったのは、相手の女性が略奪したから。
かなり年上の男性と二十歳で見合い結婚したのも、親が強引に勧めたから。
子供が生まれたのも、夫が強引に作らせたから……と何事もこの調子。
でも、私にも仕事のストレスからご飯が食べれなくなったりと辛い時期があったんで、
何となく彼女を放っておけなくて、細く長く友達付き合いを続けていた。

でも、私が流産して実家で療養していた時に電話をかけてきて、
「流産? 羨ましい! 私なんか産みたくもないのに二人も産まされて、
好きなこと何も出来ないし、辛い毎日なんだから。
お金持ちの奥さんなんて退屈なだけだし、母親って言う籠に閉じ込められて
いるみたいで、こんなの私の人生じゃない。やりなおした方がいいかな……」
と延々と自分語りを始めたので、黙って受話器を置いて、友達やめた。

その後、別居して彼女一人だけで実家に戻ってきたと聞いた。
偶然町で見かけたけど、相変わらずお人形みたいに綺麗で、以前と
全然変わってなかった。ちょっと怖かった。

866 :860:03/04/24 21:38 ID:PX0xhjLD
>>864
レスありがとう。
そう、私も半年前に結婚したばかりだし、
今の彼女の気持ち良く分かる。
自分が逆の立場だったら、やっぱりそうなっていたのかな?
と考えたり。
とてもサバサバしたいい人なので、今の露骨さが一時のもので
あるようにって思ってます。
またメールがきたらご飯行ったりしようと思います。ありがとう!

867 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 22:22 ID:quLjHQAl
私の友達のA子は30才過ぎにしてラブラブな彼氏をみつけて結婚。
幸せな結婚生活を送っているのだけど、A子の友達のB子さん(A子と同い年)は
ずっと彼氏がいなく、せっかくみつけた恋も失恋で終り、あげく色々あって職も失った。
それ以来、その二人で遊ぶ時にA子が旦那の話しをするとB子さんは
そういう話しは聞きたくないわとばかりに話題を変えてしまうらしい。
新居に遊びに来てって誘っても、なんだかんだと断られるといった具合。
A子は「友達なのに祝ってもらえないなんて悲しい!!」とかなりご不満だった。
笑顔で祝って欲しいって…でも何度も誘うのはどうかと。
最後には「今はつらいから勘弁して欲しい」と謝られたらしい。
…気持ちはわからんでもないけど、端で聞いていてもB子さんがヘタリきってるのは分かるのに
しばらくほうっといてあげた方が…と思ってしまった。

868 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 22:27 ID:Ti/hu/iU
>>865
((((;゚Д゚)))

869 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 22:56 ID:uqDv6ebw
良い子で皆の人気者の自分をアピールするA。最初は本当に良い子と思ってた。
が、ある日、目の前に居る人間の話にオーバーに合わて、話が解る良い子を演出してるだけなのを知った。
主張が違う人どちらにも賛成意見しか言わず、トラブルが何度も発生してた。
良い子の自分を守る為その場に居ない人に罪を被てたのも知った。
目立つ人間の悪口を流してるのも知った。
他、人を傷つける事を全て自分は正しいと思い行ってた。恐すぎる。
私がフェードアウトを狙っえば、悪口を広めながら、私から自分は悪く思われ無いように立ちまわる。離して。

870 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 23:07 ID:S4a40TFV
>>867
B子さん、気の毒に・・・。
A子さんは今は自分の幸せしか見えてなくて、
周りに配慮が出来ない状態なんだろうけど、
そういう状況で「笑顔で祝って欲しい」というのは
正直どうかと・・・。距離を置いて時間が経ったら、
もしかしたらA子さんも冷静になって、また違った見方が
出来るかもしれないですね。

871 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 23:20 ID:n4prWDyz
>>867
前に林真理子の「ルンルンを買ってお家に帰ろう」(だっけ?)って
本を読んだのを思い出した。彼女が初Hした時、真っ先に報告したのが
昨日まで、いつまでもH未経験でいる事を一緒に悩んでる友達だった
んだってね。しかもハッキリ「経験済みの友達に報告しても、たいして
面白くないと思ったから敢えて初Hしたくても出来ないコに報告した」
みたいな事が書いてあった。

872 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 23:29 ID:AtzIugGq
>871
オエーッ


873 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 23:35 ID:oW33UhOo
小中高大と一緒のK君。
多分どっちが悪いなんてことは無いんだろう。彼に悪意も抱いていない。
ただ昔から何か違うなとは思っていたけど、それ以上考えるのが怖かった。

一緒に居るときに「友達」の意味を不意に考えてしまう時、
その人は、もはや「友達」では無いんだと気づく。

そして根本的に「合わない」人だったんだと、13年もかけて気づいた。

874 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 23:35 ID:VrDUulXy
>>871
林真理子の友達は友達をやめたのかなぁ。


875 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 23:35 ID:n+gYvbBq
林真理子のエロ画像キボンヌ

876 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 23:35 ID:n+gYvbBq
ごめん、やっぱりいらない。

877 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 23:41 ID:auoFHX29
いいたいくないのに言わそうとする人とは
距離起きたいな。友人の友人にそういう
人がいた。ある事に対して「ありがとう」
言わそうとして、でも、言いたくないと思った。
友人は親しくなって欲しかったようだったけど。
結局、その友人とも距離置きました。

878 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/24 23:42 ID:iqiU0Jkv
>>874
やめたんじゃないの?そのエッセイには「相手がこれ以上自分の
Hの自慢を聞くのを嫌がってるのが、手に取るように判ったけど、
それがすごく楽しかったから、ワザと長々と話した」みたいな事も
書いてあったし。

>>876
でも一応有名カメラマン(篠山さんだっけ?忘れた)撮影だよ?

879 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 00:30 ID:XwtDMNbr
10歳ほど年上のA子。
常識も社会経験も私より豊富な人だったのに、
去年からHP始めたら、転がり落ちるようにアイタタな
管理人になっていった。しかもそこに来る常連も漏れなく
アイタタ風味。ついていけないなぁと思っていた所に
HPに随分非常識な内容の文章があげられたので、
流石にどうかと思って自分としては遠まわしにメールで忠告した。

でも彼女からは逆切れしたような内容と「私は話し相手が欲しいのです」
云々という返事が帰ってきてそれっきり。
彼女の話し相手って言うのは何でもマンセーするネットの
向こうだけの付き合いの人達になってしまったようで。なんだかなぁ・・・。

880 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 00:42 ID:jo1LsLie
相手を見下したり優越感を抱いてる様な、
自慢話や揚げ足取りの否定をする人間は糞。

自分以上(と思っている)人間には媚びて、
一方、裏で悪口言ったり、関係を自慢するだけで、
その人間から優れた点を吸収することはできない。
それで、寝首を掻く機会を狙っているから怖い。

自分以下(と思っている)人間には威張り、
単なる自慢話の聞かせ相手なので、避けられる。

同等程度(と思っている)人間には、
露骨に攻撃するか、足を引っ張ることをする。

こうして、コンプレックス人間は、
いつまで経っても、知人しかできない。

881 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 00:52 ID:jo1LsLie
ついでに、こういう人間の多くは、
知識だけは豊富だが、底が浅く、知ったかと受け売りだけ。
思想や考えも、マスコミやメディアで流行っていることそのまま。
だから、話の内容も、自分が知っていることだけを、まくしたてる。

想像力が欠如しているので、相手の気持ちを推し量れず、
相手の話を聞くことも必要な「会話」というものができない。
相談事でもすれば、決めつけて、説教という形に持っていく。
相手の性格や事情や都合や立場なんてゴミのごとき価値しかない。



882 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 05:16 ID:fsCJCOBn
>880-881の文章が読みにくいうえわかりにくいんで、
どなたかわかりやすく要約(ネタ要約じゃなくて)していただけませんか。
ついでに880が何の脈絡もなくこんな文章書いた真意も。

883 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 06:17 ID:sptVGjx8
あーもうまた友人が旦那を連れてきて気分悪いです。
友人のだんなが大嫌いです。見た目も陰険な感じですが、性格はもっと陰険
なんです。来ると自分の自慢、私を小ばかにするようなことばっかり言います。
この人と会うとなんかモヤモヤ感が残っていつもいやな気持ちになる。
以前、いきなり常識問題を私に質問して答えるまもなく「難しすぎてしらない
だろうな。」って言われて友人に「いやな気持ちになるからもう会いたくない」
って伝えたこともあるんです。そしたら友人はいつもそんな態度だから
全然友達がいないって言ってました。
なのにそれからも何度も連れてきて毎回その旦那のうんざりする独演会。
もう友人とのつきあいもいらないです。

884 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 06:19 ID:x5/hPupo
>>882
放置汁!

885 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 08:55 ID:mfBLdYWc
>>883
まっこと、友人ごと切るしかないでしょうな。

886 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 09:46 ID:yaZGrUQI
>>883
分かる。友達は昔からの親友なんだけど、旦那が・・・
親友の旦那だから初めはがんばってみたんだけど、
旦那は人を利用するようなタイプで・・・
おまけに友達にPCのトラブルで相談受けて、
両親同居の旦那宅にいったら・・・
旦那の両親も旦那みたいな人であきれてしまった。
友達が幸せならそれでいいんだけど、私としては正直付き合いにくい。

887 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 10:53 ID:BC1HfhRU
>>883
会うとモヤモヤ感が残る・・・ すっごく分かるわぁ
そのモヤモヤを暫く引きずってしまう自分が嫌だった。
私もそれが耐えれなくて、友人に伝えましたわ。
今は全く付き合いないっす。正直すっきりしました。



888 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 13:02 ID:mV8hObin
遅レスだけど、>>815ちょっと叩かれてるみたいだけど
そんなにヘンなこと言ってるかな?

やっぱり、人それぞれ思い返す状況がちがうだろうから
>>789自身になってみないとわからないとも思うけど、
少なくとも、わたし自身が思い返す状況だと、>>789はかなりヤダ。
>>789を叩いてるわけではないです。あくまで、>>789を自分の友達だった人と
ダブらせるとってことです)

だけど、実際はそれぞれの不運が何であったのか、どんな性格かもわからないから
思い返す状況によって、解釈がだいぶ変わってくると思うんだけど。
ちなみに、わたしは>>815ではないです。

889 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 14:18 ID:vbf1LBnk
>>888
もういいじゃん。
どちらの立場にせよ価値観が絶望的に違った時が友達やめるときってことで。

890 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 14:29 ID:1KoXMCwl
>>888
そうねぇ、状況によって全然かわってくるし
そういうのって客観的にみてみないとよくわかんなかったりするしね。

ここで書かれてるのって主観ばかりだし。
私は>>815が苦手派だけど(私も>>815が苦手なんじゃなくて
そういうタイプの友達がいたら、って話しです)

実際流産してすぐの人に赤ちゃんの話題ばっかりふりまくり
(だって赤ちゃんの話したいんだもん)なんてのは論外だけどなぁ。

流産した人に「赤ちゃんができた、って言えない」
と気遣うのは逆に失礼だと思ってしまう。私は。

上にもあったけど報告はありかなと。
ただ慢性的にそればかりだとやばいなーとおもいます。

891 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 14:51 ID:QESBDOPP
友人から飼っている小鳥が具合が悪いのとメールがきました。
小鳥も診てくれる動物病院を教えて欲しいと・・・・。
【タウンページがあるじゃないか!!!!】
彼女って昔から人に聞いてばかりで自分で調べない。
で、タウンページ調べて小鳥さんも診てくれる動物病院を教えてあげたら、
じゃ旦那帰ったら連れて行くね!!だって。
もう結婚して10年も経つのに、相変わらず旦那とじゃないと
行動出来ないのか!!!
具合悪くてグッタリしてると言うから急いで調べてあげたのに。

同じく私も結婚して10年経つけど、仕事柄旦那は殆ど不在で
自分の事はもちろん家庭の事子供の事も旦那に相談も出来ないから、
何でも旦那〜と依存する彼女が妬ましい気持ちも確かにある!
認めるけど、何を一つするにも他人にばかり頼る彼女が嫌いだ!!!


892 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 15:05 ID:Mh7fAoEB
>>871>>878
性格腐ってんな、林真理子。

893 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 15:05 ID:J8IKFRZ/
>891 あはは、うちの母親とそっくり>友人
知りたいことがあると、自分では絶対調べずに
まずは私に電話してくる。

「○○に旅行に行きたいんだけど、ネットで時刻表調べて〜」
「**ってお店に行きたいの〜。ネットで場所調べて〜」

もう私は結婚して、100キロも離れたところに住んでるのにもかかわらずよ。

時刻表なんて駅に行きゃタダで見られる。
店の場所?あんたその情報、雑誌で見たんだろ。
その雑誌に地図も載ってるじゃん。

それに、こういうことになるのがイヤで嫁に出るとき
大奮発して母のためにパソコンを買ってやり、
ネット接続できるように設定もし、
サルでもわかる超丁寧なマニュアルまで作ってやったのに、

「だって機械苦手なんだもん。触って壊れたら怖いもん」

依存するヤツって、こと言い訳においては
異様に頭の回転が速いんだよね。
その回転の速さを、自立に向けてくれればいいのに。

友達の話じゃないんでさげ。

894 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 15:32 ID:fZvFGkIx
依存ちゃんは本当にうざい

895 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 15:34 ID:lHDxZtPI
>>893に電話したいための口実なんではと勝手に妄想してみる

896 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 15:58 ID:yksBTFWw
私の友達A子は、A子の友達がパソコンがらみでトラブると私に電話してきて
「助けてあげて!」と言う。たまたま私がパソコントラブルを解決するよう
な仕事をしているから連絡してくるんです。
「私のすっごい大切なお友達なの。困ってるの。電話させるから、対応して
くれる?」とか、ひどい時には海外に住む友達を助けてやってくれなんて言う。
「電話代は後で私が返すから、すぐ電話してあげて!お願い!」だって。
そう言う問題かよ。3回ぐらい違うお友達の事で同じような依頼をされた。
「私と同じぐらいのテンションで、私の友達の事を考えてちょうだい!」と
言わんばかりの気迫が気に障るんです。まるで生死にかかわるような大問題
みたいに騒ぎ立てて。
「お友達の役に立ちたい!」っていう意欲が異常すぎ。孫受けで利用される
こっちはいい迷惑。
「大切に思いあっている大親友」だの「15年来の友達」だの「辛いとき、
とっても頼りになった友達」だの言われても、私にしてみれば「誰よ?その人。」
て感じです。いつもいきなりで人の生活ひっかきまわすから、現在着信拒否中。

897 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 15:59 ID:lloo3Uip
>>883
その旦那どうやってその娘口説いて結婚したかしりたい。
是非に。


898 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 16:05 ID:pVyoV+W+
>>895 に同意。単に>>893 と話しがしたいのが1番の目的の気がする。
でも、どの程度か分らないけど存ちゃんがうざいのも確か。
友達なら切れるけど身内じゃねー。

899 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 17:24 ID:eLMQ5et9
調べ物やトラブルに陥ったときに必ず頼ってくる人、私の周りにもいたー。
自分でネット出来るのに「私は検索が上手じゃないから調べて…」とか
私物を購入するときに画像を送ってきて「これってどう思う?」とか
別の友人との間がギスギスしたときに「どうしたらいいの〜(泣」とか…
いい歳していい加減にしてほしいよ。

結局彼女の友人関係のトラブルに巻き込まれたついでに
フェイドアウトしちゃった。
途中で切られてる事に気が付いて罵倒メールが送られてきた。
こっちとしても言いたい事は山ほどあったけど
ヒス起こしてる人を相手にすると面倒な事になりそうだったので
ぐっと我慢した。こういうタイプの人って考え方の全てが幼稚じゃない?

900 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 17:30 ID:XNIjzo2K
やっぱり度を越した依存ちゃんはひかれて友達やめられますね。
同じ英会話スクールにそういう奴(T、31歳女)がいます。
奴は同じことを何度も聞いてくる。○○先生は何曜日に休みなの?とか
新学期はいつから?など。私はそのたび教えたし、そういう内容が
印刷されたプリントも渡してる。(彼女はスクールを休みがちなので)
プリントを見ればわかることだし、そうでないことは
口で言って教えてるんだからメモとってほしい。
面接予定なども無断でドタキャンするし、それでこっちから連絡すると
「え?それって今日だったの?」。
しかも、そういう電話は夜中に私の携帯にかけてくるか、
学校に電話して「K(私)を出して!!」。
おすすめの辞書を教えてくれと言われ、先生に説明してもらったのも
私がそれを売ってる店につれていったのも去年8月。
急ぎだというからこっちもすぐに対応したのに、いまだに買ってない。
もう疲れました…。



901 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 17:33 ID:gV5Zb52h
>>900
依存ちゃんというよりちょっとおつむが弱い人っぽい。

902 :900:03/04/25 17:38 ID:XNIjzo2K
痛いTのエピソードはまだあります。
休んでる理由は「病気がちだから」なんだけど、
酒もタバコも夜遊びも真冬の薄着もまったくやめる気配がない。
入院中に携帯からバカなメールを送ってくるのは日常茶飯事。
病院からの無断外出、無断外泊はあたりまえ。
「具合が悪い」と言ってスクールを休んだのに
夜中に私の携帯に電話して「今、六本木のクラブにいるんだけど〜」。
そんなことをしてて病気が悪化し、入院が長引くと、
「医者にかかってるのによくならない!訴えてやる!」と
医者に怒る。またそのためにスクール内のイベントに参加できない可能性が
高くなると、そのイベント時のグループリーダーの家に深夜電話し
泣き喚いたらしい(リーダーは彼氏でもなんでもない。言い忘れたが
彼女は既婚です)。
いいかげん切りたいが、これ以上スクールとかほかの生徒に迷惑が
かかってもいけないので切れない。
ほんとに疲れた。友達になるなら常識的な人に限るよ。

903 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 18:47 ID:+oiGC4Ts
>902
お、お疲れ・・・

904 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 20:00 ID:1KoXMCwl
>>896
私バカなのかなんなのかその状況だとはりきっちゃうな。
頼りにされちゃった!ウレシイとか思いそう。

その他「ねぇねぇどうしたらいいの〜(泣」
とか結構好きかも・・・・

甘えてくる女友達のほうがつき合い安いなぁ。
逆に結構ビシっとしすぎて距離とりすぎてる人とは
自分がそうだからなのかなかなか殻を割って入っていけない。

そういうだらしな系の子にだったら
自分もちょっとくらいだらしな系でいいかも、と気が楽になるけどね。
変かしら。

905 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 20:32 ID:9E6zAvHM
>>904
まじすか?私なら「友達の友達」の為にそこまでしたくない。
自分自身の友達でも度を越した依存は正直うざいのに、
人の友達の為に、まして自分が仕事でやっている事を
無償で当てにされるのって凄く嫌な気持ちになると思う。
>>896の感じだともう「頼ってくれて嬉しい(はぁと)」などという
レベルじゃないでしょう。


906 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 20:46 ID:NJh3Jylr

>904自身も依存症かも。

907 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 21:03 ID:DbroupDC
友達に彼女ができてその話になったんだけど、名古屋のどのあたりにラブホテル
があるか教えてくれたよ、いってみたいなあといったら、男同士じゃいけないよ
ふざけたこと言ってたけど。女同士でも危なくないといっておいたけど。
これから会うたびに自慢話されると思って、それ以来あってないけど。


908 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 21:10 ID:FOTrfQAU
誰か翻訳プリーズ

909 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 21:12 ID:B3sUZGCq
>>904 ちょっとだけ、その気持ち分からなくも無いけど
その後「904ちゃんがああいったから、その通りにしたのに・・・全然ダメだった。ハァ〜。」
みたいな事言われたらどうよ?ウンザリしない?
で、それを敬遠して「これはあくまでも私の意見。アナタは自分の思った通りに行動してね。」
って言っても、そんなことはすっかり忘れて
数日後「ねぇねぇ!904ちゃん、あの時確かにこう言ったよね!!」なんて電話がかかっても
そう思える?

・・・って、全部私がやられた話です。思い出して腹が立ってしまった。
八つ当たりゴメソ。

910 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 21:24 ID:DURRcfYE
>>902
>いいかげん切りたいが、これ以上スクールとかほかの生徒に迷惑が
>かかってもいけないので切れない。

なんで?902はその子の親or保護者なの?
相手はいい大人でしかも既婚なのに、
どうしてそこまで面倒見る必要があるのかなあ?
「私がいなくちゃ、他の人に迷惑が…」って正直バ○みたい。
そんなだからそいつにも舐められるんじゃないの?
もういっそ、何かしてあげるのを止めた方がお互いのためだよ。

911 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 21:26 ID:T44fzO8F
>>908
友達に彼女ができてその話になったが,名古屋のどの辺りにラブホテル
(これ)があるか教えてくれたんです,言って同じ残り言えば(定木),ナムザキリはだめですよ
いたずらをしたこと言ったが.ヨザキリでも危ないじゃないそうでおいたが.
今から会う度に者と話されると思って,その後でないが.


912 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 21:26 ID:hvGbL5Yv
>>904
変つーか、奇特な人だとは思います。
ぜったい見習えないけど。

913 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 22:02 ID:DbroupDC
>908
友達に彼女ができました。で、その子とのデートの話になって、その中で
ラブホテルの話になりました。どのあたりにラブホテルが集中してるか教えてくれ
僕がいっぺん行ってみたいなあといったら、男同士じゃいけないよ、とむかつくこ
とをいいました。で、僕も女同士でも危なくない?
っと、言っておきました。これから会うたびに彼女との話を話されそうなので
それからあっていません。

914 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 22:30 ID:0/VhW+SD
>913 すごい。よく解読出来たね。エライゾ。

915 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 22:30 ID:UvwCoMQI
>>826
わかる!
私もチェーンメールなんか信じてないしもらっても不幸になるとは思わないけど
送ってくる側は「自分が不幸になりたくないから」送ってくるわけだけどそれって「相手がどうなろうと知ったこっちゃない」って意味だもんね。
たとえば携帯の登録が50件で「10人に送らないと不幸になる」場合50人の中から「不幸になってもいい10人」が選ばれるわけで
(目上の人とか送ったらヤバイ人は別としても)

あまりにむかついたんでそのまま返信したら「他の友達にもいい年してチェーンメールを信じるなんてって注意された。」って(;_;)←こんな顔文字つきで謝られたけど
「友達だと思ってたけど不幸になってもいい10人に選ばれたことが悲しい」と返信しますた。

916 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 23:06 ID:AQK1DeaG
友達というものに違和感を感じる今日この頃。
リア工房一年なのですが。

私は休み時間にはマターリと、一人で予習したり本を読むことが
結構好きなのですが。そういうときに、
「何読んでいるの?」「ねえねえ何見てるの?」
といつも寄ってきて話し掛けてくる子がいる。
_____正直、ゆっくりさせて欲しいのだけれど。

帰り道はその子と駐輪場まで行くのだけれど、
ある日その子は放課後に部活の準備があったのね。
それで私が、「先に帰るね」と言ったらその子に、
「え?準備が終わるところまで付き合うんじゃないの?」
と言われてしまいました。少し唖然としてしまった。

誰かと常にいっしょにいなければ落ち着かないのかな?
見ているとその子(その子の周囲も含め)、
お手洗いも休み時間も常に誰かと"いっしょに"過ごしている。
でも、いっしょにいる時間は長くとも友達としての深さは浅いように感じられる。

中学生の友達は、お互いに常にぴったりとはしていなかった。
結構ばらばらに行動していたし、
下校も都合が合わなければ「じゃあバイバイ」だった。
それでも、将来のことやお互いの考え方だとか深い話はしていた。
(現在は、高校が違うのでメールでのやり取りのみですが)

こんな考え方はおかしいのかな。

917 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 23:10 ID:jiiG7mnj
>>916
おかしくないよ。
そのうち自分に合った友達ができるでしょう。

918 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/25 23:38 ID:WUkNFBtE
>914
ごめんなさい。最初に書き込んだのは僕です。わかるように書いてみました。

919 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 00:06 ID:RoTBzTF+
>916
全然おかしくないよ。
とてもしっかりしてるし、精神的に自立していると思うよ。

920 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 00:24 ID:R4P5BUy2
>904
私も特定の友達にならあなたと同じく頼られると嬉しいよ。
滅多に人頼みなんてしない友達がたまによっかかってくると
「よし、何とかしてあげよう!」となる。

でも「甘えてくる女友達」って幅広くは無理だな。

921 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 00:43 ID:kWjYRgCw
>915
>(;_;)←こんな顔文字つきで謝られたけど

915さんはこの顔文字で余計頭に来たんだろうけど、俺的にはヒットw
「こいつわかってね〜w」と思ってしまう。


922 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 01:04 ID:6H39Szt1
>>921
いや、顔文字はどうでもいいかも(w
頭にきたというか友達やめたのは「不幸になってもいい10人に選ばれた」から。

923 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 01:30 ID:zOh5ysI3
>916
高校までは色んな性格の奴がいっしょくたに一クラスに入れられて
集団生活を強いられるけど、大学入ったり仕事したりすれば
「友達」は自然と自分と同じペースと距離感で仲良くなりたい人と
集まれるようになると思うから、もうちっとの辛抱。

非常識な友達はこっちから切ればいいけど、仕事じゃそうは行かないけどね。
まれに会社の女性同士でも「中学生並の人間関係」ってこともありますが。

924 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 03:45 ID:8kAlzUb3
自分が嫌われてるメーターおしえてくれ、、
嫌われチェック

925 :904:03/04/26 03:57 ID:1JAi4ANt
>>905
友達の友達というか・・・。
今すぐ行って設定してくれ、とか言われたら「めんどくさい」
って思うけど電話くらいなら全然普通にOKだけどな。
しかも
>電話させるから、対応して くれる?」
>電話代は後で私が返すから、すぐ電話してあげて!お願い!
なんて結構頼む気遣いも心得てるな、とすら思う。
これがただ「海外に電話して」「行ってあげて」ならなぜ私が金かけてまで?と
思うかもしれないけど・・

私も依存なのかな?人に冷たくすると自分がしっかりしなきゃいけないじゃん?
自分は他人のお願い蹴っておいて、いざ自分が困ったら頼る,なんて
格好わるいことできないしね。助けてあげられることは助けてあげたいとか普通に思うけど。

>>905さんとは性格が違うみたいだね(wどっちがイイ悪いって話しじゃなくて。

>>909
分かる(wそれは辛いよね。
「行動」は助けてあげられるけど「選択」は私絶対無理(w
「あの時こう行ったよね?」って言われるのが怖いので
「○○と△△っていう選択肢がある。どっちにするかは決めてね。」
って言うなぁ。
これで>>909さんのやられた話しのようになっちゃうと
私的にそこからフェードアウト。そういう精神的子供な人とは無理かな。




926 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 04:16 ID:rxfN8Frs
>>925
そんなにムキにならなくても・・・

927 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 04:25 ID:fgCezv3/
>>925は少し寂しがりやではない?
友達には頼らなくても彼氏や家族には依存してそうなイメージ。

928 :904:03/04/26 05:14 ID:1JAi4ANt
え・・どこがムキに・・・・
長文だったからかな?
いつもつい長くなっちゃうんだよね。スンマソン


929 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 05:29 ID:4YeG5LEm
>>906
同意
共依存の気がありそうだよね。

930 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 07:20 ID:HojO4W5w
>925
私も似たような仕事しているので「今は仕事になっているから金とるよ」
というとぴったり言ってこなくなります。
それでもどうしても「無料で」という人とはさりげなく距離を取ります。
「もちろんお金は払うよ」という人については、交通費だけで行ってあげるけどね。
その友達に「料金先払いで」と言ってみたら?たぶん頼ってこなくなるよ。

自分の限界を超えて重荷になるような友達づきあいって必要?
友達でも頼れる事と頼れない事がある。無理なお願いなら断っても
いいと思うし、それを責めるような友達なら逆にあなたが頼った時に
助けてもらえるかどうかわからないよ。
自分の能力に見合ったことを助けてあげるのが友達だと思うけど、
904さんの書き方だと何が何でも友達から頼られたら助けないと
いけないように見える。

931 :930:03/04/26 07:24 ID:HojO4W5w
間違った
1行目は>896
7行目の前に>904-905
でした。

932 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 08:42 ID:iv8/Iz4A
私が次の日に試験や面接があるので静かに過ごしたい日でも
「呑んでて遅くなっちゃった! 泊めて!」といって来ていたY。
泊めると次の朝まで結構居座ったりする人なので
理由を話して断っても「いいじゃん!助けてよ!」と引かない。
仕方なく泊めてあげるのだが、時には酔って他の人まで連れてきたことも。
・・・・・・・・眠れませんでした。

その後私が就職して仕事上ちょっとしたモニターを頼んだり
10分くらいで済むようなことを頼んでもYは必ず断る。
しかもその理由は「面倒くさいから」。
・・・・・・・・自然にフェードアウトしました。

933 :904:03/04/26 09:25 ID:1JAi4ANt
>>927
私寂しがりやではないけど・・・。どちらかというと一人が好きだから
自分から友人へ能動的にアクション起こさないタイプ。(買い物とか映画とか)
だから向こうからこっちに来てくれる感じの子のほうが
親しくなりやすい。向こうも自立、こっちも自立だと堅苦しくて。
来てくれた友人を拒むほどは一人好きじゃない、って感じだけど
これって依存なの??

>>930
うーん、その辺個人差じゃないかな。
どっちが正しいとか変とか言えないし。
貴方みたいに頼られるのとか嫌な人もいるし
私みたいに頼られるのが嬉しいって思う人間もいるし。

そのあたりは価値観や感覚の違いじゃないかな。
だから>>896さんとか>>930さんにはそういう友人はキツイのかもね。

>904さんの書き方だと何が何でも友達から頼られたら助けないと
>いけないように見える。
あなたには「助けないといけない」って感覚かもしれないけど
私は「助けてあげたい」って気持ちになっちゃうから苦痛ではないんだなー。


934 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 10:50 ID:3S4iuzHV
依存ちゃんに手を差しのべてばかりいると、
結局本人のためにならないと思うけど。


「〜してあげたい」って、優しいようで、
相手を対等に見てない感じもする。

935 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 11:08 ID:xVpxUAOk
>>933
自立=余所余所しいとか堅苦しい、では無いと思うよ。
むしろ自立した人間同士じゃないと友情を維持するのって難しいと思う。
お互い時には助け合う事もあるだろうけれど、どっちかが片方に依存すると
友情は破綻する、って事じゃないかな。

936 :896:03/04/26 11:47 ID:9hCWm0ay
わたしがA子の依頼に辟易している部分は「私の知らない(親しくない)A子の友達もA子と同じように扱う」
事を期待される事です。「友達の友達はみな友達」とは思っていないので、そこが毎回嫌な気もちになります。
ましてやパソコントラブルを面倒みてくれる誰かなんて、トラブルにみまわれた人にしてもきょうび「見知らぬ
友達の友達」を頼るしかないほど人材不足ではないはずです。
「大変だー大変だー」みたいに対応をせかされるから気に障るし(パソコン使えないと死ぬのか?ってぐらい)、
フリーで仕事をしているわけじゃないから、臨時収入なんて別に期待して暮らしていないから、「お金は払う」
といわれても、そんな問題じゃない。
A子のためなら多少無理してでもひとはだもふたはだも脱ぐ気はありますし、実際脱いでもきました。
「頼れる友人」として思ってくれるのは嬉しいんですが、私がA子のためにどこまでしてあげたいと思っている
のかの許容範囲にA子と私とではかなり大きな差があるようです。

937 :896:03/04/26 11:50 ID:9hCWm0ay
すいません訂正です。もうA子のためにひとはだも脱ぐ気はうせてますね。
だから着信拒否にしてるんだって今思い出しました。
友人との間に損得勘定を持ちたくないですが、あまりにもアンバランスだと、
どうしても「ギブアンドテイク」の問題は問いたくなります。

938 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 11:58 ID:Raos9xCb
>>896
そのA子は自分の友達に感謝されたいってのもあるかもね。

正直、もう904うざいです。

939 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 11:58 ID:MvNzsKmi
>>936
A子のウザイところは
自分が引き受けた負担をそのまま関係無い友達に流してくるとこだな。

940 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 12:07 ID:B7llyNsp
「友達の友達はみな友達だ」と思う人ってうざい。
自分でそう思ってるだけじゃなくて、896さんの話のA子のように
友達の問題を他の友達に解決してもらおうとするヤシは最悪。
私も自分の友達の事なら出来る事はしたいと思うが「友達の友達」の事までは
はっきり言って責任もてない。

941 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 12:21 ID:6zdjABpc
流れをバッサリぶった切ってすまんが、次スレでテンプレを書く際には

…文句だけ垂れる香具師「がいるので放置推奨。」

と付け加えてもらえんでしょうか。ずっと気になっとったもので。

942 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 12:27 ID:oVqOrYVc

次スレにこれもいれて欲しい。結構、鬱の話は多いような気がする。

あなたの周りの「自称鬱」な人々 5人目
http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1045202976/


943 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 12:56 ID:LTPN3bjD
>>865
亀レスだけど。
私の友達にもいるよ。20代後半だけどフリルとリボンのヒラヒラした服が
大好きで、何故か不思議と似合ってる人。年齢聞いてびっくりした。
彼女もちょっと自己愛強くて、メンヘルとまではいかないけど変わってる。
「こーんなに可憐な自分が好き」オーラが満ちていて、疲れることも多い。
中身が少女のまま(いい意味でも悪い意味でも)なのかなと思う。
こういう人って外見時間も止められるんじゃないかと疑ってみたり。

944 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 13:44 ID:oQ8JD4uy
896はA子の下請け。
A子にピンハネされてますな。

(カネでなく感謝とかね

945 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 13:55 ID:eYg/uHeu
>944
激しく同意。>感謝のピンハネ
A子の友達がどう考えているか、ちと興味があるなぁ。
やっぱ「友達の友達がタダで面倒みてくれて(゚д゚)ウマー」かな?
実は世話焼きなA子をウザがっていたりしないだろうか…。
野次馬でスマソ

946 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 14:05 ID:TaIHwfcA
ちょっと>904のフォローをしたい気持ちになってきた。
自分と反対意見の人を、ウザイの一言で貶めるのはイクナイ

>896の言うことや気持ちは良くわかるな。
896が言ってることは、物には限度があるってことでしょう?
同じ頼られるのでも、直接の友達に※礼儀正しく※頼られるならよいけど、
度を超して頼られるとウザイよってことだと思うんだけど…
一回や二回ならまだしも、しょっちゅうやられたら面倒くさいと思うもの。
ただ、なんでもかんでも勝手にやってくれってのは自立とは違うと思う。
自立してる同士でないと人間関係続かないというのは良くわかる。
でも、全く、友達のために何もしてあげないような人間関係は、
それはそれで続かないと思うよ。

自分としては、許容範囲までは受け入れるな(ここらが904をフォローしたい理由)
でも、無礼な人や許容範囲逸脱した人は受け入れない(896の言うことがわかる理由)

947 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 14:13 ID:mG0W9Rg5
年下の友人、彼女は自分の価値観や考え方の違う人間は受け入れるのが苦手らしく、前は仲良くできたのに最近深いつきあいをするようになって、やたらと衝突するようになってしまった。
ある程度距離をおいてつきあっていかなきゃいけない関係もあるんだな〜とつくづく感じ始めています。
お互い変なストレスたまるしね。

948 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 15:33 ID:W+xg3MAv
A子は自分が友達に好かれたいがために896を利用してるだけ。
896のことは大事な友達とは思ってない。切っていいと思う。

949 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 15:41 ID:9GtwurdX
>>946
904がウザがられてるのは自分語りの長文レスのためだと思われ。

950 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 15:48 ID:zDGo4Rqt
頼られるのはいいけど、依存や利用されるのはマッピラ。

951 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 16:16 ID:xskeUdnn
>949に同意。
長々と自分語りはイクナイ。

952 :たまには:03/04/26 16:21 ID:b3tQ4uC9
次スレ立てるので、ちょっと待って。
誘導スレッドの選択もするので、時間かかるけど・・・

953 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 16:26 ID:2VH2j8w4
>>946
他のスレでもちょっと的外れな擁護レスつけてたね、趣味か?

954 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 16:33 ID:aUUIftel
パソコンネタはここで

知人友人上司のコネ無料PCサポート依頼を斬る!!Part11
http://pc2.2ch.net/test/read.cgi/win/1048946852/l50

955 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 16:33 ID:ADDr96Up
本当だ。発見してしまった。

956 :やっとこ:03/04/26 17:18 ID:b3tQ4uC9

至らぬ点も多々あるものの、次スレ。

「 ○○ 友達をやめるとき 16 ○○ 」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1051343979/


後は、有意義に埋め立ててくれ。

957 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:11 ID:FyZEBdu8
乙カレー。
このスレで引っ張る話題もないようですし、後は埋め立てますね。

958 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:11 ID:FyZEBdu8
 

959 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:12 ID:FyZEBdu8
  

960 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:12 ID:FyZEBdu8
   

961 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:12 ID:FyZEBdu8
    

962 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:12 ID:FyZEBdu8
     

963 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:12 ID:FyZEBdu8
      

964 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:13 ID:FyZEBdu8
       

965 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:13 ID:FyZEBdu8
        

966 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:13 ID:FyZEBdu8
         

967 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:13 ID:FyZEBdu8
          

968 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:14 ID:FyZEBdu8
           

969 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:14 ID:FyZEBdu8
            

970 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:14 ID:FyZEBdu8
             

971 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:14 ID:FyZEBdu8
              

972 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:14 ID:FyZEBdu8
               

973 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:15 ID:FyZEBdu8
                   

974 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:15 ID:FyZEBdu8
                    

975 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:15 ID:FyZEBdu8
                     

976 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:16 ID:FyZEBdu8
                      

977 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:16 ID:FyZEBdu8
                       

978 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:16 ID:FyZEBdu8
                        

979 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:16 ID:FyZEBdu8
                         

980 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:16 ID:FyZEBdu8
                          

981 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:17 ID:FyZEBdu8
                             

982 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:17 ID:FyZEBdu8
                              

983 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:17 ID:FyZEBdu8
                               

984 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:17 ID:FyZEBdu8
                                

985 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:18 ID:FyZEBdu8
                                 

986 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:18 ID:FyZEBdu8
                                  

987 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:18 ID:FyZEBdu8
                                   

988 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:18 ID:FyZEBdu8
                                    

989 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:18 ID:FyZEBdu8
                                     

990 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:19 ID:FyZEBdu8
                                      

991 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:19 ID:FyZEBdu8
 

992 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:19 ID:FyZEBdu8
  

993 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:19 ID:FyZEBdu8
   

994 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:19 ID:FyZEBdu8
    

995 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:20 ID:FyZEBdu8
     

996 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:20 ID:FyZEBdu8
      

997 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:20 ID:FyZEBdu8
       

998 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:21 ID:FyZEBdu8
        

999 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:21 ID:FyZEBdu8
         

1000 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 21:21 ID:FyZEBdu8
           

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