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【父子家庭】片親育ち【母子家庭】

1 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/10 21:13 ID:5wtG+o+p
方親生活での苦労話やエピソード
又は周りに居る方親の子の事をマターリと語ってくれたまえ。

方親区分:
方親開始:
方親理由:
をテンプレートとして使ってくれると尚うれし。

2 :1:03/03/10 21:13 ID:5wtG+o+p
そして自分で2ゲットズザー。

方親区分:母子家庭(その後男と何人か付き合うものの、再婚まで至らず)
方親開始:5才の頃(幼稚園だったが、離婚を期に保育園になった)
方親理由:親父が他に女をつくってしまい、母と2人で家を出る事に。
     後にその女性と父が再婚。

小学生だった頃、当時はあまり母子家庭の子が居なかったが(クラスで2,3人位)
あまり方親を意識することはなかったが、クラスメイトと口喧嘩になったりすると
「なんだよぉ。父ちゃん居ないくせに!!」って言われるんだよね。
もう喧嘩熱も一気に冷めたよ。

別に言われた事がショックなんじゃなくて、クラスメイトは親父が居ない事とか
普段は言わないんだけど「そういう目で見られてるんだなぁ」と思わせられる。

長文スマソ


3 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/10 21:58 ID:eMpP1HzG
みみ

4 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/10 22:27 ID:W7NG0dhv
自分の性別と年齢も書くといいんじゃない?
なんとなく。


5 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/10 23:06 ID:Bszn9GyT
煽るつもりはないが、片親家庭で育った奴って両親がいる家庭やそこで育った
奴に対してどす黒い怨念や憎念を持っているのが多いんだよな・・・。
妙に屈折していたり斜に構えていたり周囲の人を小馬鹿にしたり・・・。

6 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/10 23:28 ID:pmljDt27
つーかあんな継母と再婚されるくらいなら片親の方が良かったよ、お父さん。
おかげで孫の顔も見せてあげられないじゃん。

7 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/10 23:30 ID:hGq9rAhI
>>5
それは言えてると思う。
知り合いで「あいつって何か幸せそうだな・・。絶対人の幸せ奪って殺る・・」
とか言ってたな・・

8 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 15:28 ID:GE7DUiSG
17歳 女
方親区分: 母子家庭
方親開始: 5歳、卒園〜小学校入学前くらい
方親理由: 父親が女を作り、父親が出ていく
1さんとあんまり似てて吃驚した。

私も喧嘩して「父親居ないくせに」は良く言われたよ
まあ、私の場合はその時、まわりが庇ってくれた上
相手がその事で先生にこっぴどく怒られたので
そんなにショックではなかったけど
むしろ言った方に対してざまーみろとか思った(w

ところで、片親の人
生活費とかお金意外で、片親で困った事とか嫌だった事とかありますか?
私は、父の日が毎年嫌でした。

9 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 15:40 ID:/HOcLrRa
>>5>>7
俺は両親健在で育ったけれど、そんな風に考えた事は一度もなかったな。
どうしてそんな風に見えるか不思議でしょうがない。

10 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 15:48 ID:5yKqSlBi
>8
うちは母子家庭だったけど、父の日とか父親参観とか特に意識せず
学校に行っていたが、小5のときたまたま父の日の翌日病欠し
次の日学校に行ったら、隣の席の男子が、
「昨日お前がいないから父の日の作文書いたんだぜ」と言ってきた。
それで?って顔をしていたら、
「先生が○○さん(私)がちょうどいないから、父の日の作文を書きます
って言ったんだぜ。なんとも思わないの?(ニヤニヤ)」
といやらしい言い方をしてきた。
確かに母子家庭はクラスで私だけだったんだよね。
母子家庭ってことで先生やクラスの子に蔑まれるのには慣れていたけれど
自分のいないところで排他的行為をされたってのはさすがに堪えた。

11 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 15:54 ID:9GaC7rr0
片親コンプになってるヤツは正直扱いづらい。

12 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 15:56 ID:k5QZ2YIQ
うちも母子家庭だった〜。
やっぱ父の日とかは嫌だったな。
あと、クラスの名簿みたいなやつに保護者の名前書くとこがあって
みんなお父さんの名前なのに、自分は母の名前が書いてあって…ま、当然だけど…
「○○の家だけどうしてお母さんの名前なの?」とか聞かれて、鬱になったりしたなw

>>10
その先生最低だね。
ムカムカする(`Д´)

13 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 15:57 ID:XFo5+EAa

方親区分: 両方
方親開始: 小学1年
方親理由: 父が浮気して離婚

小学生のころに知らない子が来て
「○○ちゃんてお母さんいないの?寂しくない?」ときいてきた。
寂しくないよと答えたが、片親だからって普通だし、
不自由もなかったので???だった。
母にも週一で会ってたしね。

14 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 16:00 ID:XnWzsvF1
>>11
凄いな
君にはコンプレックスは無いのか?
人に気を使って貰うところもなに一つ無いのか?

15 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 16:00 ID:9GaC7rr0
>>14
妙に気を遣われるところ?あるのか普通?

16 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 16:05 ID:XnWzsvF1
>>15
え?
何にもないの?
人と接してる?
コンプレックスもないの?

17 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 16:06 ID:9GaC7rr0
>>16
うん…普通に社会人だけど…
そんな「人に気を遣わせる」よーなコンプはないっすよ。

みんなはあるもんなんだ (´∀` ) へー

18 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 16:09 ID:XnWzsvF1
>>17
なんだ、ジャイアンか。
良いよな、無神経ってのは。長所の一つだよ。

19 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 16:10 ID:9GaC7rr0
>>18
んー、やっぱコンプ持ちって卑屈で扱い辛いねw
ところかまわず噛み付いてきますね おおコワ

やっぱ友達にするなら変に僻んだとこのない屈託ないタイプが一番すね

20 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 16:13 ID:5yKqSlBi
デリカシーのない人も正直扱いづらい>11

21 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 16:13 ID:XnWzsvF1
>>19
え?
まだそんな事言ってるの。
自分に正直になりなよ。大体コンプのない人間が人が片親かどうか気にしないもんだよ。
自分の行動が示してるのを気付かないから無神経だと言ってあげてるのさ。

22 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 16:13 ID:y9d8rVEF
>>19
君ゆがんでるねぇ。

23 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 16:15 ID:9GaC7rr0
2ちゃんの書き込みにデリカシー…

いやー、ほんと人には触れて(刺激して)いけない部分てあるんだねぇ。
ムキになって攻撃されちゃう。こわいこわい。

24 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 16:17 ID:XnWzsvF1
>>23
お、今度は逃げに入ってますな。
多少の神経はあるじゃん。

25 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 16:18 ID:y9d8rVEF
真性DQN?祭り?

26 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 16:18 ID:XnWzsvF1
ID:XnWzsvF1
なんか俺のアドレス、カッコ良いな

27 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 16:22 ID:9GaC7rr0
>>26
君らのコンプはそういう部分で満たされたりするのかい>かっこいいID

28 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 16:25 ID:XnWzsvF1
>>27
そうだろ、かっこいいだろ。
で、君は何時まで捻くれてるんだい。
相手してあげたいがソロソロ次の事しなくちゃいけないんで
最後に言いたい事があれば2分だけ待ってあげるよ

29 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 16:27 ID:9GaC7rr0
ところで ID:XnWzsvF1のコンプってなんなのさ?
このスレにいるって事はやっぱ片親サン?

意識しすぎのが逆にうざいから普通にしててね。おねがい。
こっちもあんまお金遣うような遊びのときは誘わないようにするからさ。

30 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 16:32 ID:XnWzsvF1
>>29
両親は健在だよ。
コンプは色々ありすぎてここでは書ききれないな。
今は正義感が強すぎて馬鹿を見るとほって置けないところを直さなきゃって思ってるくらいだよ。
ま、あんまりうそを付き過ぎると心が汚れるから注意しなよ。

31 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 16:43 ID:iGgQww8G
うちは母子家庭だったんだけど、小学校のとき給食費が免除で、なんか複雑な気分だったのをおぼえてます。

32 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 16:44 ID:BRUDhhlF
うちは両親離婚してないけど、私が小学生の高学年からかれこれ12年
別居してる。それ以前からえらい不仲でさ、もうどうせなら離婚してくれた
ほうがましだったよって感じ。オヤジはDVだし、学費や学校で入用のお金も
両親それぞれが、「ババア(母親)からもらえ」、「親父(父親)からもらえ」
って押し付けあってさ。母親からお父さんから生活費もらえないのなんとかして
って電話もしょっちゅうあるし。


33 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 16:47 ID:2U2Izcp7
祭りはここですか?

34 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 16:51 ID:PdaBGorq
>>32
君は家を出たほうが良いんだろうな。

DVは怖いよね。
一番怖いのはされた方がするって事をよく聞く事。
それと女性だと父親のような男性に惹かれてしまうこと。

でも、これをあえて書いたのは君にはそうなって欲しくないから
”普通”って生き方を探しましょう。

35 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 20:51 ID:FQZKiup2
私が小学生だった20数年前って、あまり片親の子っていなかったけど
私の同世代の友達は子連れバツイチが多い。
それを考えると、片親の小学生って今の時代は結構多いのかな?

36 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 20:54 ID:JDcy6yOT
>>34
32です。進学でもう家は出てるんだけね・・・。
母親が帰って来いってうるさい。うちの母は女の幸せは結婚だとか、自分を見て
言えよって思うんですけど、真顔でいいます。
殴る相手がいないから私は殴らないけど、父親とそっくりの人と結婚
っていうのは自分も良く聞きます。負の連鎖ってヤツなんだろうけど、
いやだな。多分結婚しないと思う・・・。

37 :2:03/03/11 21:35 ID:qTBn+jEk
>>8
俺はやっぱり金銭面が辛かった。
生活保護受けてると車とクーラーは贅沢品になるらしく
持ってちゃいけなかった。(ウチのトコだけか?)
だから未だにクーラーのある家に住んだこと無い。

>>12
遅レスだけど、全く同じ経験有り。
それ以来裏っ返しにして出してたよ。


38 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 21:55 ID:W3MX1H3c
19歳 女
片親区分:母子家庭
片親開始:3歳くらい
片親理由:父親の暴力??

母子家庭だからって理由で差別されたり、特別嫌な目に遭ったことは幸いない。
父親の記憶自体ないからトラウマとかにもなってないし、経済的にもそこそこ裕福に生活してきた。
お母さんが多忙で寂しい思いもしたけど、それはまあ仕方ないことだし。

ただ、まわりの人達が母子家庭だってことを知ると「あ、そうなんだー・・・」って一瞬言葉に
詰まったりするから、なんか逆に気を遣ってしまう。
全然気にしてない!ってかんじで明るく笑ったりするのはわざとらしいかな?とか。
やっぱり、まったく気にならないわけじゃないからね。


39 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 22:19 ID:M4t/Nn4f
昔バイトしてた先に変な子いたわー。新人だったので私がいろいろ
仕事を教えてあげたんだけど、私のことを気に入らなかった
みたいで、初日の帰りの電車の中で、聞きもしないのに、
「自分は片親で、母親は幼少のころ亡くなってて、
自分が父親と弟の食事や洗濯をしてあげた。
自分は年配の人に好かれるたちで、今までバイトしてた先
ではオバサンたちに《若いのにしっかりしててえらいわねー》と
いつも言われていた。あなたとは違う」みたいなこと言われた。
ハァ?って感じだったけど、なんかその子、私に異常に対抗心を
燃やしてた。初日になんでそんなこといわれなきゃならん?
私は基本的に他人に興味はないので、片親だろうがなんだろうが
どうでもいいのだが。「苦労してるの。あなたより偉いのよ」
みたいな言い方されて、なんか怖かった。きっとコンプレックス
だったんだろうけど。

40 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 22:44 ID:3q6hBi+F
私は母子家庭の母親(死別)だけど、
娘の小学校のことで迷ってる。
小学校に上がるのを機会に、もっと実家の近くに引っ越そうと思うけど、
近辺に小学校が2つあるんです。

ひとつは、割と優秀な子が多いと言われてるところ。
学区内には、リチーな住宅街やマンションが多い。

もうひとつは、学区内に市営住宅や低所得住宅が多いところ。
小学校は普通っぽいが、近くの中学校にはヤンキーぽいのが多い。

今のところ、前者の学校に入れたら?と、親には言われてるけど・・
その小学校、私も通ったんだけど、裕福な家庭の子が多い。
20年以上前だけど、個室はあたりまえ、自分の部屋に電話ある子も多かった。
うちは当然狭いアパートだし(実家は狭い2LDKのマンション)子供が卑屈になったらやだな、
でも、不良(死語)になったら、もっと矢田〜。

好きなようにすれば、と言われそうだが、
どっちがいいと思う?率直な意見キボンヌ


41 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 23:32 ID:GE7DUiSG
>>40
私は前者が良いと思います。
私も、学区内の公立がガラが悪いと言う事で
通学1時間の私立に通わされましたが(かなり親が無理して)
周りへのコンプレックスは合ったものの
卑屈になる事は無かったです。
それに、DQNになるより卑屈になる方がマシだと思う
個人的にだけど…。

42 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 23:48 ID:LBTyskQY
>>40
自分も前者が良いと思う。
子供時代にDQNと関わっても何のメリットも無いよ。
(大人になっても無いが)
この環境は良すぎるかも、優秀すぎるかも、と
感じるくらいのところが丁度良いと思う。
自分はDQN小で、リンチやシンナー、煙草や暴力が当たり前の小学校だった。
たまりかねて中学受験したが、中学は育ちの良いおっとりした子が多く
中学受験して本当に良かったと思ったものよ。

43 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 02:25 ID:TW3Ox+aZ
うちも母子家庭です。
中学の時、父親が交通事故で突然死したのです。

父親が亡くなった後も、経済的には何の不自由もなく暮らしていたので
困ったことは特にありませんでしたが、
周りの人の気遣いのない言葉に、複雑な思いをすることがありました・・・

例えば、大人になってから久しぶりにあった恩師の第一声。
『おお〜!○○くん!そういえば君ってお父さん、事故で亡くなったんだよね?』

短大を卒業して初めて勤めた会社での上司(♀)の言葉。(これも第一声。)
『あなたはお父さんがいないのよね?』

両方とも『はい。』と無難に答えましたが、
なぜ第一声がそれなのか、すごく疑問でした。

44 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 02:28 ID:C+O70KS5
>>42
消防でそれは凄いな。
俺の中学(それはそれで凄かったが)みたいだ。

45 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 02:55 ID:dvdqMD14
私の場合は父子家庭。母は小4の時他界。
元々私の学校行事には興味がなかった人なので、運動会、参観日には来ません。
小中の卒業式、入学式にはチラっと来ただけ。
中3・高校の三者面談には仕事だから…と私のうちだけ2者面談。
なのに受験の失敗は許さず、滑り止め校の入学金振込日ぎりぎりまで入学させないと
振り込んでくれませんでした。こんな時母がいたらと思いました。

友人には母がいないことを知らない人がいて、『お父さんがね…』と話すと
『お母さんの話をしない○○ちゃんて、ファザコン』ってよく言われました。
だから今でも、父がね…とは言わず、親がね…と話す癖があります。

異性の親だと体の変調の時困りますね。
私は学校の先生がいろいろと教えてくれました。この時担任が男だったら最悪でしたね。

>>40
私はどちらを選んでも子供とあなた次第だと思います。
学校がどんなに乱れていても、そういう仲間に入らせないという毅然とした
親としての態度が問題なのではないでしょうか。裕福な学校でもいじめる子に
立ち向かう強さがあれば大丈夫だろうし… ちなみに私の場合、父から警察に
お世話になっても迎えに行かない。とよく言われてました。もちろんお世話には
なりませんでしたが、父は本当に迎えに来ないだろうと子供ながらに解っていました。
それ以前に父が怖かったから…というのもありますが。

46 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 02:59 ID:C+O70KS5
>私はどちらを選んでも子供とあなた次第だと思います。
>学校がどんなに乱れていても、そういう仲間に入らせないという毅然とした
>親としての態度が問題なのではないでしょうか

仲間に入らなくても、荒れた学校では一般生徒が多大な迷惑をかけられる
恐れもあるということをお忘れなく。
どうせならまともな生徒が多そうな学校に行った方がいいでしょ。


47 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 03:03 ID:YgebWDoa
つーかよ、何かいうと母だけの片親不幸話持ちかけてくる友人がうざい。
いちいちそんなどうでもいいこと学校で言ってくるんじゃねーよ。
うちだって父子家庭一人っ子なのにこんなトコで不満ぶちまけんのもアレだけど
今まで誰一人として弱音はいてねーのに、たかだか離婚したぐらいで不幸不幸
言ってきやがる。糞。あー、氏ンで下さい。チャオ!

幸せか不幸かなんて片親か片親じゃないかなんて殆どカンケーねーよ。
俺はとりあえずこうして2chでくだらないことしつつ生きてる事だけで幸せだ。

母親がいないなんて実は大した事じゃない。友達がいないよっか、全然マシ。俺の場合だけど。

48 :47:03/03/12 03:06 ID:YgebWDoa
(´-`).。o(とか言ってみたけど、子どもの心境も考えないで簡単に失楽園程度しか考えないで
      離婚する迷惑な考え持った糞な大人もとりあえず氏んでほしいな、とかは思う。他界されて
      片親になった子とかに対しても失礼なんじゃねーのとか思ってしまう。)

49 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 03:18 ID:GSi5GDHk
35歳 女
片親区分:母子家庭(中学の時に母親病死)
片親開始:生後すぐ(法律上成立したのは5歳くらい)
片親理由:父親が重度のアルコール中毒

他県の裕福な資産家の息子と見合い結婚。
..が、実は重度のアル中で飲めば基地外に豹変。(飲まないとおとなしい男)
離婚成立まで、警察に保護願いを出し母は身を隠す。その間私は祖母に育てられる。
その間どんなに父親がひどい最低の男かを聞かされだので父親への憎悪が
強いまま成長。
母は慰謝量養育費の一切をもらわず水商売で私を育ててくれた。
母の職業柄、世間から偏見を持たれやすいことを知ってたので「不良」と呼ばれたくない
気持ちが強く、不良めいたことには手を出さなかった。勉強もちゃんとした。
土地柄DQNが多いとこだったがかえって浮いてたくらい。
旅行に行ったりお金のかかるお稽古事をさせてもらったり
母子家庭にしては優雅な暮らしだったかも。
ある意味父親という存在そのものを憎んでたので父親がいないことを
さびしいとは全く感じなかった。だけど社会人になってからかな。
両親がいないことが信用の面で不利だとわかって少しショックだった。

50 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 03:53 ID:vLzcM6wE

寂しさはあったけれど、片親って事で特別辛い思いをしたとか
差別的な事を受けた覚えは私も無いです。
理由は違えど、片親の子って割といたし、祖父母と一緒に暮らし
ていた事も大きいかもしれません。
金銭的には私が高校生になるくらいまでは苦しかったけれど
(父親が借金残していったもので)
それでも精一杯の事はして貰った気がします。

バイト先とか社会人になった時周りからよく言われた事が
「お父さん、お母さんにすごく可愛がられたでしょ?」という言葉。
で、片親だと分かると「・・ごめんね。辛かったね可哀相に」となる。
こういう時は困りました。何もなかって言えば嘘だけれど、
自分の事不幸だとか、可哀相だとか思った事無いものでどういう
リアクションしていいか分からないんですよね。
「いやぁ、そんな事ないですよ〜」って言っても何だか慈愛にみちた
というか、「無理しなくてもいいのよ」みたいな表情されたりして。
でもそういう風に見えるって事は嬉しかった。
何も出来ない甘ったれに見えたって事かもしれないけれど、愛情
を沢山受けてきたっていう風に見えるのかな?と思ったりして
改めて、母、祖父母には感謝です。



51 :50:03/03/12 03:55 ID:vLzcM6wE
↑追加
片親区分:母子家庭
片親開始:生後間もなく
片親理由:父親が女つくって蒸発です。


52 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 05:46 ID:5Gok5krm
>>40

大部分は>>45の意見に賛同
ただ>>46の意見も事実。
環境が良いか、悪いかなら良い所にこした事はない。
それに親の母校に通えるのは、は子供にとって財産だと思うよ。

53 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 06:44 ID:CgNDYp8h
あげとくか

54 :42:03/03/12 08:33 ID:XPx9gh8j
DQN学校に行くと、DQN仲間に入らなくても
多大な迷惑を被るし、学業のレベルは低いし
良いことなんて1つも無いと思うけどな。
>>45が「いじめ」の話を出してたが、確かにいじめはどこにでもあるが
DQNほど人をいじめたがるし、DQNの「人の足をひっぱる」さまはすごいよ。
個人的にはDQN校の方がいじめは多いと思うけどね。
あとDQN親と付合いをしなければならないね。

>>40さんが迷うのは、40さんが本当に荒れた学校というものを
本物のDQNの子に囲まれた生活を知らないからだと思う。
>>45も知らないと見た。
「仲間に入らない」とかそういう問題じゃないんだよ。
休み時間ごとに教室の後ろでリンチとか、トイレが煙モクモクで入れないとか
DQNが教師に投げる椅子に当たらないよう気を付けたりとか
こういう環境にいてメリットあると思うかい。
これは中学の話でなく小学校の話だよ。

55 :42:03/03/12 08:38 ID:XPx9gh8j
なんだかエキサイトしてしまってすまん。
しかもスレ違いだし…。

56 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 13:20 ID:85v0zGG3
>>54
よく分かりますよ。
そして、そういう環境を知らない人ほど
「(荒れた連中の)登校停止処分は彼らの教育の機会を奪うものだ」
「ちゃんと向き合えばわかってくれる」
などとほざきます。



57 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 15:55 ID:TibZtp1L
>>56
要するに
「私達は出身小学校や中学校を聞いた時点で
その子供達を差別します。その子達の人間性など一切見ません」
って言ってるんですね。

58 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 16:00 ID:aNcrHSF9
釣り師登場。

59 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 16:04 ID:TibZtp1L
>>58
でも、そう言うことでしょ。
荒れた学校にも真面目な子供はいるんだから。
その子供達が虐められ照るとは限らない。
ようは、あらゆる意味で強い人間が勝つ。

ただ、わざわざ選べるなら、そう言う学校にはいかない方が良いとは思う
昔の諺にもあるんだからさ。

60 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 17:49 ID:f58fFeKS
片親区分:母親
片親開始:小学校2年の頃?
片親理由:父がアルコール依存症で暴力的(飲まなければおとなしい)
23歳男

一番苦労したのは、やっぱり金銭面ですね。
片親な上に、母親のほうで3人引き取り(姉は父が引き取りました。)
母のパートの収入だけだったので毎月赤字がでてしまい、何時の間にか消費者金融にうん百万単位の負債ができたりとか。
市営というDQN住宅だったので、仕事でほとんど母親が居ない私の家がDQNたちの溜まり場になってしまって
あの時は地獄でした。
その後、兄弟そろって中学出た後に就職したので、負債がなくなって生活は楽になったけど
学歴コンプレックスがすごく強くなってしまいましたね。20歳くらいのときが一番ひどかったな
同年代は大体大学生でしたから・・・・まぁ未だにコンプレックスだけですけどね。

61 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 18:17 ID:tMqNl97Z
片親区分: 母子家庭
片親開始: 4歳の頃正式に離婚
片親理由: 金銭の不一致(どちらも浪費家)
29歳 女
 
小三で現在、戸籍上父親(こいつも浪費家)になってる男と内縁状態になって母子手当がカット
給食費・教材費も払えず、親にもいえなかった自分は「忘れ物魔」とされ、全校生徒の前で立たされたことがある
今考えれば、先生が察してくれればと思うのに

高校に進むも授業料が払えず中退
ここ10年連絡を絶つ

純粋に母子家庭だった方がよかった・・・ 





62 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 21:57 ID:cp3+OAPS
うちは母子家庭だったから、どこかに連れてってもらうことが無かった。
母は仕事と家事を両方こなしているから、休みの日はどこかに連れてって
もらおうとも思わなかった。

でも小学生の時、友達とそのお父さんにどこかに連れてってもらったことが
何度かあったけど、その時のことってかなり記憶に残ってる。
(他の小学生時代のことってあまり覚えてないのに)

それと大人になって友達と温泉に行って、一緒に入るのって抵抗が有る。
それは「父と一緒に風呂入る機会が無かったからかな?」
って勝手に解釈してるけど。(モノに自信が無いせいもあるが・・・)

63 :40:03/03/12 22:30 ID:Re5ft/bE
40です。たくさんのレス、有難うございます!!!

>>41
やっぱ環境はよいに越したことないですよね。。

卑屈って、私が卑屈なんだって気づきました。
マイホームとか持ってる、幸せそうな夫婦が多いところにいるのは辛い、
父親がいない娘が不憫で仕方ない、っていうような。

でも考えてみれば、娘にとっては父親はいないのが「当たり前」
1才になったばかりで、亡くしてるからね。
コンプレックスに立ち向かう方が、DQNになるより100万倍マシだ罠。


64 :40:03/03/12 22:31 ID:Re5ft/bE
>>42
自分たちは貧乏母子家庭だから、DQN学校がふさわしいとか、
娘に対して失礼でしたね、反省

そこら辺のスーパー行くと、金髪の母いっぱいいるし、
母子家庭多そうだから、子供も気が楽かなとか勘違いしてました。
皆、割と貧乏そうだし。

ま、市営住宅住民が全員DQNとは言わないし、思ってないよ念のため。
住みたい気持ちもあるくらいだから←DQN学区に未練がある理由


65 :40:03/03/12 22:31 ID:Re5ft/bE

>>45
>>46
>>52
わざわざ逆境を作ることもないか。

心配なのは、その高級っぽい地域とDQNっぽい地域、
隣り合わせのくせに、家賃が平気で2万くらい違うのよね。
環境をとるか、実を取るか・・・

でも、頑張って稼ごうってきになってきたなあ、
皆様に感謝。


66 :40:03/03/12 22:32 ID:Re5ft/bE

実は、死別の理由、夫の自殺なんだ。借金苦で。
自営やってて、借金まみれで、年金も払ってなかったから遺族年金もなし。
借金返すのに、生命保険金ほとんどなくなったし。

要は、私が充分というか、完全にDQNなんだよね。

幸い年収300万くらいだけど、割とマシな会社の事務職に就けたし、
宝くじでも当たるかもしれないし、
殺人者になったみたいでいじけてたけど、
やれるところまで頑張ってみよっかな。



67 :40:03/03/12 22:33 ID:Re5ft/bE
連続スマソ
なんかいい気分で寝られそうだ〜

68 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 22:52 ID:ABTFIGQw
>>40
苦労はあると思うけど、良いこともいっぱいあるからがんばってね。
いろんなことで身構えちゃったり、つい卑屈になっちゃうことだってあると
思うけど、そんなの誰だっておんなじだし。DQNなんかじゃないよ。
気楽にね。

69 :46:03/03/12 23:57 ID:dQDt2LRQ
>40
子供のためにもドキュン校は避けてあげてくれ。
「荒れた学校でも、まじめな子が必ずいじめにあうとは限らない」
なんて寝とぼけたこと書いてる人がいたけど、いじめ以外でも
ドキュンによる授業妨害とか学習進度の遅れとか、
その辺のことに考えが行かないのかな?
そういう学校に通ったことなければ分からないか…



70 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/13 02:00 ID:xArl2ocO
>>40
がんがれ。
子供の為にしたことは、子供は結構感謝してて憶えてたりする。
それに、子供の為に頑張って稼ごうって思って働いてると、
子供は結構それを見てて、応援してくれたりするもんだよ。

ウチの母は女手1つで診療所の仕事+救急外来のバイトで
私を保健師学校まで入れてくれたし、看護師と保健師の資格もとれた。
一生食える資格が取れたのは、母のおかげと思ってる。
未だに、母には頭が上がらない。

71 :山崎渉:03/03/13 12:32 ID:JAYbjwiV
(^^)

72 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/13 21:36 ID:cQB476nA
俺は母子家庭育ちだから金銭的には苦しかった筈なんだけど
母はそれを感じさせないようにしたかったのか、小遣いは普通にもらってた。

小学校に入る前に離婚してたんだけど、生活保護受けてたり
住んでる家が1K&風呂無しだったので、子供ながらに
「ウチの経済状況は苦しんだろうな」とか思ってたから
親に何かをねだる事が無かった。
おかげで結婚した今「アンタ物欲無いね〜」とカミさんに言われる
ようになった。


73 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/13 22:50 ID:Royb7bJ5
方親区分: 母子家庭
方親開始: 12歳
方親理由: 父のDVと借金

 とにかく父の暴力がひどくて、母に頼むから離婚してと懇願して母と子供3人で
祖母の家に逃げ込みました。
正式に離婚出来たのが、13歳のとき。
お酒は飲まない人だったけれど、仕事にも行かず、ひたすら殴られて育ちました。
もともと収入は看護婦をしている母の月給だけだったので、離婚してからの方が、
裕福な気がしました。
貧乏にはかわりないんだけれどね。
一時産業中心の小さな町だったので、
サラリーマンや片親はみな「貧乏人」扱いなのが、悲しかった。
高校は新聞配達奨学金を使って卒業、高卒で就職して、
先に奨学金を返済して結婚、その後事情を知った夫が、学びたいならと
通信制の大学を薦めてくれ、無事に卒業しました。
今もまだ当時と同じように働いている母を見ると、
早く一緒に住んで親孝行したいなと思ってます。
言うと「まだそんな年じゃない」って怒るんだけどね。

74 :73:03/03/13 22:52 ID:Royb7bJ5
書き忘れ。
33歳、女でつ

75 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/15 11:21 ID:Z/JeYY8s
何人かの人が「母子家庭だったの?大変だったねぇ」
と言われると書いてたけど、ウチは小学校に入る前には
離婚してたから、父が居ない環境が普通になってるから
大変とは思わなかったなぁ。

だから小学校高学年や中学時代に離婚したところの方が
大変なんじゃないかな?
でも子供的に仲の悪い両親の姿を見続けるより
いっそのこと離婚してくれた方がマシなのかな?

俺は母子家庭で生活も苦しかったけど、逆に両親が揃ってたら
甘ったれに育ってたと思う。だから母子家庭だったことは
俺にとっては良かったと思う。母子家庭マンセー。
でも、もう一度人生やり直すことができて、母子家庭か一般家庭か
選べるんだったら母子家庭は選ばないけど...



76 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/15 12:57 ID:Fb9NzuBK
>>75
>両親が揃ってたら甘ったれに育ってたと思う。

新潟の長期少女監禁の犯人は年老いた母親を働かせ
自分は何もしない甘ったれだった。

環境も、もちろん大事だけれど
何より親からの愛だろうと俺は思う。

あの母親の愛は愛じゃない。

77 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/15 13:06 ID:E2qNHGtZ
>>75
>俺は母子家庭で生活も苦しかったけど、逆に両親が揃ってたら
>甘ったれに育ってたと思う。だから母子家庭だったことは
>俺にとっては良かったと思う。母子家庭マンセー。

煽りではなく、片親家庭で育った奴って両親家庭で育った奴に対して妙な怨念
を抱いて事ある毎に恨み節吐いたり小馬鹿にしたりするんだよな・・・。

だから嫌われたりあれこれ言われるんだよ、母子家庭の奴は。

78 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/15 13:09 ID:Fb9NzuBK
>>77
オレは両親健在だが、お前は嫌いだよ。

79 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/15 13:17 ID:E2qNHGtZ
>>78
俺もお前なんか嫌いだよ
さっさと四ねや

80 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/15 13:19 ID:seiJjZ+R
>>79
子供の喧嘩だな
親も苦労してることだろう。

81 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/15 13:28 ID:WUrmr5Iv
方親区分: 母子家庭
方親開始: 未婚の母
方親理由: 父が離婚調停中につき、んでその後見解の相違でお別れ

母の実家で、祖父母と4人で暮らしてて、祖父は医者で裕福だったので、
経済的なコンプレックスはなかったけれども、
親戚中に「お前のお母さんは屑」と言われて育った。

あと、社会人になってから二人くらいの人に「片親だと子供の性格が偏る」と目の前で言われた。

でも、親の悪口を本人の目の前で言うほど偏った性格にならなかっただけ、
私のほうがこいつらよりはマシな育ち方をしたんだなと思った。

しかも父は外国人なので(私はハーフと言うこと)、
「お前の母ちゃんは父ちゃんにやられてポイされたんだろ」みたいな事も言われた。

私は片親であろうが両親がいようが、それだけで性格が決まったりはしないと思う。
一人でも良い親なら良い子になるだろうし、二人でもバカ親なら子供もバカになると思う。
二人揃って良い親ってのがベストだろうけど。


82 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/15 16:03 ID:yIrv3eKw
両親健在で裕福で可愛くて運動神経も頭も良いのに
クラスの母子家庭の子にやたら絡んで陰湿ないじめをしてた子がいた。
数年後、いじめたことを本人に詫びたらしいけど
理由はその母子家庭の女の子が片親のくせに
いつも可愛い服を着てデカイ家に住んで
お嬢さんみたいにしてるのが妬ましくてしかたなかっらしい。
母子家庭のくせに両親健在の自分より恵まれてる部分があるのは
許せないって思う心理が「のび太のくせに!」って怒るジャイアンみたい。


83 :29才男:03/03/15 21:24 ID:9iuAgvk0
>>60

俺も高校中退して、18の時に母親の知り合いの工場で働き始めた。
「とりあえず2年間は給料安いけど、2年経ったら給料上げてやるから」
と社長はよく言っていた。
実際俺の2コ上の先輩も俺の1.5〜2倍の給料をもらってたから
まぁマターリと働いてたんだけど、丁度その頃景気が悪くなって
1年半経ったところでリストラされた。

しばらくフリーターしてたが、中卒だとどこも雇ってくれずに
キミの年の頃に大検とったよ。そんで専門学校行って
人並みの仕事に就けたよ。
コンプ感じてるなら、通信制の高校行くなり、大検とるなに行動起こすのも
良いかと、なんか普通に高校出るより、大検持ってる方が就職等の面接で
「がんばり屋さんだねぇ」とか言われることも有るよ。
みんなガンガレ!


84 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/16 21:00 ID:4HRpTM9t
方親区分:母子家庭
方親開始:裁判が終わったのは8歳くらい
方親理由:父親の豪勢な浮気

水商売で育ててくれた母に感謝。
わざわざ片親家庭が多い学区地域を探してそこに通わせてくれたのも感謝。
(父兄参観日とか、父の日、母の日など学校自体で考慮してやらない)

方親区分:父子家庭
方親開始:10歳だか14歳の間くらい
方親理由:母が精神病l、行方不明、などあったので気づいたら片親

頑張りすぎた母はパンクしちゃったみたい。
再婚相手とも離婚。
片親だからってのより、再婚相手の子供(弟)面倒見たりすんのがつらかったなぁ。

就職はわりと有名企業に入れたし。
(無名会社でもよかったんだけど親に安心してもらいたくて、って有名だからいいってもんじゃないけどね)

ここで思ったが、前の父親とか、今の父親とか、さらにその前もいるんだが、
みんなあんま結婚は簡単にしないでね。
遺産問題すげー大変だった。
(いつ誰が借金もったり、大金持ちになるかわからないし)

85 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/17 21:10 ID:AYVPkBjO
あんまりカキコみないね。


86 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 06:52 ID:fVCEhYx9
もうだめぼ

87 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 00:05 ID:sl7vIh77
私が2才の時に両親が離婚して母に育てられました。
小さい時は片親というのさほど気にしていなかったし
自分もお父さんを恋しいと思うことはありませんでした。
離婚の原因は父の方にあるそうで、母は嫌いな父から一銭も教育費を貰わないまま
離婚したそうです。だからずっと「お金がない」という言葉を聞いていました。
今私は23才なんだけど、なぜか今になって片親というのがものすごく寂しく感じたり
母を憎んだりしています。 男が家庭にいないことでちょっとしたことでも
不安になることがあったし、家電の取り付けなど本来はお父さんがいたら
業者に頼まなくていいようなこともわざわざ業者に頼んだりしていました。
そうするうちに、家に父親がいないことがとても寂しくて孤独な感じさえします。
本当になぜ今になって悲しいのか分かりません。
それとも今まで意地をはっていただけなんでしょうか。

88 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 00:48 ID:QoO+KDIz
方親区分:父子家庭。
方親開始:自分が生まれて2ヵ月。
方親理由:全てが合わなかった(らしい。) 生後2ヵ月で離婚。

父のほうに引き取られて、育てられてます。
でも、当然、父は平日は仕事なので、ほとんど(父方の)祖父母との思い出しかない。
土日は土日で、(父親は)いろんな女と遊んでたし。

そして、小5の時、いきなり再婚。(相談一切無し。)ブラジル人の女と。
そしてその直後、単身赴任で他県へ。
月5万 という約束の養育費(仕送り)もたまにしか来ない。
ほとんど祖父母の年金で学校は行かせてもらってる。(中学、高校)

今度高3。 大学進学はずっと夢だったけど、たぶん行かせてもらえない。(経済面)
でも、そんな父親は月収40万の立派な公務員。
それだけお金をもらってて、子供2人(3歳年上の兄がいます。高卒で、今は社会人。)が高卒止まりって。。。
納得できないでいる状況です。
貯金ゼロ。 その理由は、女と車。
結婚してからは女遊びはしてないけど、何に使っているのか分からないけど、仕送りはなし。
月に40万、何に使ってるんだろう。。
父子家庭っていうよりも、祖父母家庭っていう状態。。
将来、どうなるかすごく不安。
今は通信制の高校に通ってるけど、ただでさえ就職難。 
大学進学のために、テストのたびに猛勉強して、高い評定をキープしてたのに、
最近一気にどうでもよくなってきた。
大学進学のメドがつかないから。 今まで何をがんばってたんだろう。
高い月収もらってる親に、勉強するために大学に行きたいっていっても金がないって言われて。。。

普通の収入でいい、普通の親でいい、普通の家庭に育ちたかった。



89 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 04:42 ID:x9lctk7X
>>88
大学進学にかかる費用を借りれる可能性があるよ。
一つは、国民金融公庫。ここが一番可能性が高いと思う。
http://www.kokukin.go.jp/
もう一つは、自治体(市役所とか)が行っているもの。
漏れは↑でなんとかした。
ひょっとしたら、銀行の教育ローンとかも利用できるかもしれない。
ただ、銀行は、祖父母に借りてもらうことになると思う。

入学時の費用さえ何とかなれば、授業料は奨学金とバイトで大丈夫。
今わかる範囲で、入学にかかる費用と、卒業までにかかる費用を計算してごらん。
で、大体の見積もりができたら、金融公庫に行ったり、
役所の福祉課とかに相談したりしてみよう。
情報を集めたら祖父母の説得も忘れずに。

ネットが使えるんだから調べればわかることだよ。
どうでもよくなるまえに、まだまだやれることはあると思う。
疑問があればレスをくれ。わかる範囲で答えるから。

90 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 06:33 ID:6M5VXEsn
方親区分:母子家庭
方親開始:3歳?
方親理由:不明

母方の実家で祖父母・母・兄と5人+ニャンコ暮しだった。
母は父(実感のない言葉だ)のことをいっさい口にしなかったので、
何の感情も抱かず育つ。
そもそも記憶に存在しない人を恋しがる事は出来ないわけだ。

子供の頃は学年に1〜2人しかいない片親の家庭だ、という事よりも
母が美人だ(遺伝してねえ)ということのほうが自分にとっては
重要かつ誇らしかったなあ。
そのうえ兄と自分二人を上京させて私大に通わせてくれた
母と祖父母にはいくら感謝してもしたりない。
もちろん奨学金を県から借りたりしたけど、特に裕福でも貧乏でもなかった。

これだけだとただのマザコン披露だな。
片親の家庭と言えば医療費免除?の紙を持って医者に行くと思うけど、
自分はだから病院にお金を持って行くという事を知らなかった。
小学校低学年の時、保険証と紙一枚持って歯医者に一人で待ってたら
おせっかいなおばさんに「病院はお金が必要なのよ」と教えられ、
どうしたらいいのか分らず泣いた事がある。
これが母子家庭で唯一辛かった事かも。

91 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 06:57 ID:aXYYwoHj
>>89
そんだけ借金して大学入っても、
結局バイト漬けになるのは目に見えてると思う。
それだけの投資をして、中途半端な学業で終わるなら
何も大学にこだわる必要はないと思うがな。

もちろん目標があるなら別な話だよ。

92 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 07:38 ID:ghQgE0rb
家電スレにあったが
大卒で量販店の社員になるなら
高卒でなったほうが、イイのでは?

これからは実力主義なんだから。

93 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 11:58 ID:QoO+KDIz
>89さん、91さん

ただでさえ(今まで)迷惑かけてきた祖父母に、「またお金借りて」っていうのはつらいです。。
父親がしっかりしていれば、祖父母も普通の、のんびりした老後が送れるのにと思うと、
そこまでは言えないと思います。。
最近よく、「育てなきゃよかった」とか言われるので。。。(祖父母に)

それに、今の生活費でさえ、借金している状態なんです。
(育ち盛りの僕と兄と、祖父母の計4人で、年金だけではとても生活できません。
兄は安月給ですし。それなのに、その中からも少ししか家には入れてません。)
親からの仕送りもなし。。

生活費の上に、「大学の費用も借金して」とは言えません。。。



94 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 15:08 ID:lWwXQiB3
>93
日本育英会で,入学金も貸付の対象になったと聞きました。
地方の国公立大を選べば生活費も学費も安いので,
奨学金とバイトでどうにかなると思います。

私は母子家庭出身ですが,仕送りほとんどなしで大学卒業しました。
去年やっと育英会の返済を終えたところ。
大変でしたが後悔はしていません。

95 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/27 21:09 ID:f9gOAMTR
大学は行ったほうがいいぞと。

96 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/31 06:25 ID:wE4q8/6u
>>95
何を持ってこの時代に進学したほうが良いと、言い切れるのか?
知識、教養、人脈と言う意味では確かにそうだけれど、
それに応えていない学生が多いのも事実。

97 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/31 07:33 ID:1SGJAq07
大学に進学したほうがいい、
と言ってる人は自分の経験から仰ってるんでしょうが、
これまでの50年間とこれからの50年間では時代が違うことは念頭にお入れください。

98 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/31 08:17 ID:W+9MRDwx
片親区分: 父子家庭
片親開始: 4歳頃に離婚
片親理由: 性格の不一致
31歳 男
学生(20才)までは何かと不便だった
(何かあると親も関わるし)
唯一有利だったのが自分はナヨナヨしてるんだけどマザコンと思われなかった事
俺の家庭環境を知らない人は「○○(俺)ってマザコンっぽいね」って言われると
俺は母ちゃんが物心付いた時からいないし会ってないから母親に甘えた事ないんだよね
って言うと一発で解決出来た。


99 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/31 08:19 ID:/faCmAvw
>>98
>俺は母ちゃんが物心付いた時からいないし会ってないから母親に甘えた事ないんだよね

悪いと思いつつ、笑ってしまった。

100 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/31 08:40 ID:m0T1kvab
おいこそが100ゲトずざ

101 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 12:15 ID:kam+3nf1
age

102 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/02 02:24 ID:XCNm43bs
方親区分:父子
方親開始:小学校
方親理由:死別

金銭面で困ることもないし特に現状に不満は無い。
正直片親なことを知られてる小中時代はなんか同情されてる感があった。
そのころは母が死んだことが不幸かどうかというのもあまり掴めてなかった気がする。
これは決して母に愛情を注いでなかったわけではなくただ現実をすんなり受け止めてたのだと思う。
僕は母に死なれた人なのだ。とただ思ってた。周りに「過剰反応するな」と言いたかった。
父は大企業に勤めていながらよく育ててくれたと思う。あまり残業もしてないようだし出世コースからも外れただろう。
一家の財産が半分になっても俺の寿命が半分になってもいいから母に1週間ほど生き返ってほしい。
親孝行をしたい。
小学校の微妙な反抗期に死なれたのは辛いなぁと思う。

103 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/02 04:00 ID:ayMLDO1h
21歳 女
片親区分:父子家庭
片親開始:3〜4歳?
片親理由:母親の病気(精神面?)と聞かされた覚えあり。今も父が仕送りをしているらしい。

父と伯母(子無し)に「母親のいない不憫な子」として甘やかされ、鈍感に育つ。
例えば、食事の仕度中に伯母が悲鳴を上げて転び、廊下で皿を割った事があるが
その時の私のリアクションは「あーあ」。後にそれは私が「大丈夫?怪我してない?」と
他人を気遣えるかどうか試すためにわざとやった事で、割れた皿にしか反応しない
態度にがっかりしたのだと聞かされ、自分はなんて気の回らない人間なんだろうと
ショックを受けるが、小学校で熱血教師に恵まれ、そのしつけによってかろうじて人並みに。

しかし父が片親コンプレックスを持っており、何か問題が起きる度に
「うちに母親がいないからこうなった。母親がいないのはお父さんのせいだ」と
全面的に自分を責めてしまう事が歯痒くて堪らなかった。
私にとっては、父子家庭である事は物心ついた頃から当たり前で
いじめも苦労も経験せず、よその家庭と何ら格差の無い恵まれた生活を
実感していただけに、自分の感覚が間違っているのかと思わされて。

もちろん、父の持つ片親コンプレックスも責任感からくるものであって
それのおかげで私が幸せに生きてこられたという事は、今でこそ解るものの。

104 :2:03/04/04 20:48 ID:CQGJGaKW
離婚する前の話だけど、ウチの母が自分の旦那が他に女がいる事に気付いたのね。
それを浮気している旦那には言わず、旦那の父(俺から見れば祖父)に相談に行ったのよ。
「私の旦那が浮気しているようなんですけど」って、祖父からしてみれば
「自分の息子がそんなことをするはずが無い」と思ったらしく、母に対し
「バカ野郎!オレの息子がそんな事するわけ無いだろ!!もしそんなことしてたら
 2(俺の事)にこの家(祖父が住んでる家)くれてやらあ!!!」って。

結局その時の母は、その剣幕に押し切られて、すごすごと帰ったんだけど
父は実際に浮気していて離婚し、浮気相手と再婚したのよ。

母から聞いたのは俺が成人してからで、真意の程は分からないが、
「あの時一筆書かせとけばなぁ」と母はぼやいてたよ。
だって父方は地主で結構でかい家に住んでるんだよ。ハァ〜。

105 :続き:03/04/04 20:49 ID:CQGJGaKW
俺は婆ちゃん子だったので、離婚した後も父方の祖父母の家に遊び行ってた。
爺ちゃんは口煩いところがあり、あまり好きではなかった。

行く度に「爺ちゃんがお金出してやるから、大学に行きなさい」と
よく言われてた。俺は勉強は嫌いだったし、離婚した父方の祖父に
お金を出してもらう抵抗感があったので大学に行こうとは思わなかった。

しかしDQNな俺は、大学以前に高校を中退してしまった。
中退後に祖父母の家に入った時、高校中退したことを報告したら怒られた。
「お前の親父はお前が18才になるまで毎月4万仕送りしてやってるのに!」と。
「仕送りしてやってるだぁ?お前の息子が他に女作んなきゃ、そんな仕送り
 する必要も無かったんだ!」と言えるはずも無く、頭に来た俺はそれから
祖父母の家に行く事は無かった。

母が離婚したのは25年ほど前で、慰謝料100万と月4万の仕送りを受けていた。
「家1軒に比べれば安いもんよね〜」と母は引き続きぼやいてたよ。

長文スマソ


106 : :03/04/04 22:34 ID:F3VWR2uE
>>82
その女厨房の頃同じクラスだった、「た○だ」みたいな奴だな(w
自分は両親健在だけど。
でも、その女も一見恵まれた環境におかれてるように見えて実は
親からプレッシャーかけられまくってストレス溜め込んでたのかも。

107 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 14:34 ID:DC+ygYZw
父親はいません。といったら「ごめんなさい。本当にごめんなさい
〜。」とデカイ声で過剰に謝られたときがあったけど、かえってつらい。
そのあとでどうしていないか根掘り葉掘り聞かれた。
「あー母子家庭は可哀相に劣悪な家庭環境で育って〜」って思ってるだろうな
思わされた。
 「ええ。そうなの」ってサラって流してくれる人の方が好感もてる。
 


108 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 01:35 ID:HH42kWMA
方親区分: 母子家庭
方親開始: 小学校5年
方親理由: 父親死亡

経済的には苦労したが、他は特になんとも。

しかし大人になって「うちは父が早くに死んだから〜」と話していると
「そうなんだ! お父さんが死ぬと保険金で、生きてるよりリッチになれるんでしょ?」
と言われた時は、怒るを通りこして「こいつ正気か?」と思った。

109 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 09:34 ID:kCw4w4Kd
>>107
自分は相手の不遇をちゃんと思いやってあげられる
まともな常識人と思ってるのかもね。
でも、その人他にも色々ずれててちょっと変な人じゃない?


110 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 12:03 ID:tHmJ7DIW
ああ。そうだね。「私って思いやりあるでしょ?」ってアピールしてるかも。
 あと 別の話なんだけど、父親死別したのしってて、修学旅行のときに
お土産屋でおとうさんと書いたお箸を私のところに持って来て「これ買わないの?」
と言った友達が居た。
私ってこんな非常識な友達とつきあってたんだと思い、
その時に絶対卒業したら縁を切ろうと思った。

111 : :03/04/06 13:28 ID:ereDpeCd
私には両親がいるのですが、親友に母子家庭の人がいる。
でも、彼女が母子家庭って事は気にしてないし、
たまに、あーそういえば、そうだったなー。と思う程度。
色々大変だったらしいが、彼女はしっかりした人間に育ち
専門に美容師目指して進学。
両親が居ても、経済面では結構苦しいし、兄が行きたいと言ったので
無理して大学に入れるも、兄は2回留年。おかげで私は進学を断念。
親がいる、いないは関係無い。私は彼女を尊敬してる。
しかも兄!大学辞めたいとかいってんじゃねーよ!


112 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 13:37 ID:ZEO6dmen
方親区分: 母
方親開始: 中2
方親理由: 父病死

家庭内暴力やら借金取りやらあったけど、一番の思い出は
中2の時、テスト中でシーンとしてる時に、席離れた女の子に
「お父さん、死んだって聞いたけど、この前一緒にいるとこ見たよ〜」
と大きな声で言われたこと。シーンとした教室の空気が重かった。
当時は亡くなった直後だったから、とても悔しかったなあ。

113 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 15:55 ID:7KaMlUvU
彼女は、霊能力者なんでしょう。
あなたの側で、見守っていたんだよ・・・。

114 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 20:45 ID:vYM/6HFC
普通にしゃべってる時ならまだしも
テスト中にそんなこと言うのか?

115 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/08 22:39 ID:MTG/iyRh
今日親友がやけに沈んでるので、どうしたのか聞いてみたら、
入院されてたお父さんが先日亡くなったと聞かされました。
(;゚д゚)ガーン なぜかショックでした。
親友も私自身も母子家庭ですが、私は父親には何の感情もなく、肉親だという感覚も持てません(父親は健在です)。
でも親友は、離れて暮らすお父さんとデートをしたり、
入院されてからも新幹線で往復何万円もかけてお見舞いに行っていたそうです。
それなのに…なんか残酷だと思いました。

116 :115つづき:03/04/08 22:45 ID:f+O7CgsO
肉親を亡くした経験のない私は少しうろたえてしまい、うまく言葉をかけてあげられず、ふがいなくて情けなかったです。
親友は気丈にしていて、普通に話してくれましたが…
微妙にスレ違いと長文すみません、
自分の中でショックな事だったので書いてしまいました。

117 :名無しさん:03/04/12 02:50 ID:SowVVpZi
21歳女
方親区分:母子家庭
方親開始:中1のとき別居、中3で離婚
方親理由:父側の経済的理由だったり性格の不一致だったり宗教問題だったり嫁姑問題だったり

両親の離婚と時期同じくして私不登校になったんだけど、
家庭訪問に来た先生に「ご両親のことも影響してるんではないかと・・・」みたいなことをほざきやがった。
ばーか!私が学校へ行かなかったのはイジメのせいだよ!
なんか勝手なイメージで言われることに腹がたったなあ。
くやしいから勉強して大学行きましたよ、ええ。
母がしごとしてて金銭的には困らなかったけど(新築一戸建て買ったり車買ったりしてたし)
進学するとなったらやっぱ苦しかったよ。
姉妹二人大学まで行かせてもらえたので感謝感謝です。

でも結婚に夢はなくなった(w


118 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 03:19 ID:BaIirJPP
>>102
最後の3行読んで、涙がでた。

119 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 03:26 ID:5Jwh9YYL
28歳女
方親区分:父子家庭
方親開始:高校1年生
方親理由:父の酒癖、女癖のせいで長い間喧嘩が絶えなかった。
そのせいかどうかは知らないが、母親が借金200万と男を作ったあげく離婚。
家出に近いかたちだった。

大学進学の話が少し前のレスで出てたけど・・。
私の場合、国民金融公庫は父の年収が少なすぎて貸してもらえなかったので、
父が自分の兄(伯父)に頼み込んで1年目の授業料を借りて地元私立大進学。

妹は隣県の国立大進学。経済的理由で入学金は免除措置してもらう。
日本育英会から無利子の奨学金を借りてアルバイトをしながら学費を支払う。
私立大よりも学費自体が安いのでなんとかなった。

父は自営配管工で申告額が極端に少なかったり、糖尿で長く入院していたりで
経済的にかなり(゚д゚)マズー。そんな父も私大学3年、妹大学2年の時に他界。
保険もろもろの500万円を残りの学費と生活に当ててなんとか卒業した。

120 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 03:30 ID:BiyadG1n
2年前から母子家庭

121 :119:03/04/12 03:41 ID:5Jwh9YYL
酒癖が悪く良い父親とはいえなかったが、中卒の父親が大学進学に理解を
示してくれたのは有難かった。
叔母が、入院中の父を見舞ったときに、新聞に載った大学合格者名の中の
妹の名前を誇らしげに自分に見せたんだ、と言っていた。
ちなみにうちは三姉妹で末の妹は高校中退。

122 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 15:54 ID:2knemGjh
方親区分:母子家庭
方親開始:4歳
方親理由:父の借金と浮気

母が頑張ってくれたおかげで食うに困ったことなど一度もなかったけど
金がないからみんなよりみすぼらしい、
金がないからみんなと同じ所へ遊びにいけない、
という事が多々あって、30近い今でもつまづくたびに「金さえあれば…」と
何につけ金銭的理由につなげてしまう自分に鬱。コンプレックス。
貧乏はよく馬鹿にされたけど、片親を理由に虐げられる事も哀れまれる事も
ほとんどなかった。が、姉が結婚する際、結納の席で「離婚の原因は何?浮気?」
と笑いながらしつこく母に絡んだ義兄の父には吃驚して言葉がなかった。
女手ひとつで育てた娘の晴れの席で、母はどんなに悔しかったろうかと思うと
苦労をかけられた実の父より、むしろコイツに氏んでもらいたい。

123 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 19:27 ID:LAsk4WBd
今日、吉牛で35歳くらいの女性が一人で並み盛り食ってた。

124 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 19:48 ID:MPjfh8C6
つきあって半年の彼が父子家庭育ち。
小さい頃からお母さんはいないと、男友達経由で聞いた。理由は不明。
お姉さんが一人いて、リーダーシップもあり明るくしっかりしているけど
たまにすごく甘えたり、濃密につきあいたがったりする。
それって「お母さんがいなかったからかな」と思ってしまうのは、違うんでしょうか?

それから、まだ彼の口からはお母さんがいなかったとかその理由も聞いてないけど
こっちからは聞かないほうがいいですか?
なんだかその話に触れないのも、逆に気を使いすぎてるかと思ったり、
本当は彼の口から聞きたいけど、その話をしてくれないのは
私をそこまで好きじゃないのかなとも思ったり。。。片親を意識しすぎかな。

125 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/12 19:56 ID:P+U5aYYI
両親が離婚したのなんてどうでもいい。姉を亡くしたことの方が何千倍もつらい。

126 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/13 04:10 ID:yixCrmXP
>>124
意識しすぎ。
彼からしてみれば、わざわざ話すような話でもないからしてないだけ。
結婚するとかならともかく、つきあい半年程度で話すことじゃない。
「それほどに重い話」という意味ではなく、「それほど大した話じゃない」って意味でね。
片親なんて珍しい事でもなし、そうやって片親育ちを特別な環境のように
捉えられてしまう方がかえってしょげる。

127 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/14 21:16 ID:yxyKlF81
>>119
普段はどうだか知らんが、妹を高校中退なんて本人に言っちゃダメだよ。
俺のとこは俺→高卒&社会人&既婚、弟→中卒&フリーター
で離れて暮らしてるんだけど、たまに会うと弟は自分の彼女に
「お兄さんを見習って・・・」とか言われてる。
一緒に住んでたときにも母に同様なこと言われてたから
兄的にトラウマになってるんじゃないかと心配中。

確かに弟はかなりヤバくて、たまに書中見舞いやら年賀状が
届くんだけど、差出人のところに"弟より"と書くべきところを
"第より"って書いておくってくるんだよ。
コレがネタじゃないんだってば。


>>124
俺が以前いた職場の同僚と話してたときに
「俺ん家は母子家庭で・・・」みたいな話になったとき
その同僚は母子家庭というものに興味を持ったらしく
「ホントに申し訳無いんだけど、母子家庭ってどんな感じ?」
って聞いてきた。
確かに周りから見たら、珍しいのかもしれないけど
こっちとしては父がいなくなってから20年以上も経ってるから
父がいない生活が当たり前だから、別に気にならないと思われ。


128 :山崎渉:03/04/17 10:32 ID:rvMpyEf5
(^^)

129 :頑張れ!!:03/04/17 23:11 ID:v8pF9PU8
母子家庭や父子家庭の理由っていろいろあると思うの
片親だからとか、良く育たないって思ってる人のほうが
心がすさんでるとしか思えない。
もっと広い心になってもいいんじゃないかな?


130 :・・・:03/04/18 22:20 ID:eJ7m5zWR
ここは良い。
うちも母子家庭で父は死別。
でも高3のときだったので、それほど苦労も無く就職もすぐに決まった。
家も持ち家だったので、金銭的な苦労も無かったと思われ。
父は毎日夜勤で、普段から顔を合わせることがあまりなかったため、
そのときはショックだったが、すぐに立ち直った。
もう13回忌になるが、無性に会いたいときがある。

131 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 22:31 ID:+C3UVyNW
「母子家庭の子は将来自分も母子家庭になる。」ってよく言われていたけど、
それが本当のことだと最近になって実感してます。
結婚当初は「自分が片親に育って苦労したから、自分の家庭は大事にしたい。」
ってりきみ過ぎるからなのか、遺伝なのか・・。

132 :>131:03/04/18 22:36 ID:l2BsAw2J
幾つか理由があるだろうけど、一つには、親が一人でも
なんとかやれちゃったことにあると思う。中途半端、もしくは
足ひっぱるだけの配偶者なら、いない方がずっとさっぱり
生きられるというところです。

133 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 22:40 ID:V89WqE5t
16歳、高1の時に父死去。
母と、既に就職していた9歳上の姉のお陰でそんなに苦しい思いもせず。
大学は諦め、奨学金の貰える専門学校を探し、試験で合格、学費無料の特待生で
入学できた。その上、育英会の奨学金も受けれたのでバイトしながら、仕送りほぼゼロで
なんとか生活できたよ。パンの耳かじったり、買物に行っても外食が出来ず、ひもじい思い
しつつ我慢した事もあって決して楽ではなかったよ
縁あって結婚した相手はこれまた既に両親とも既に他界していた。
でも、今、子供二人に恵まれ、家も買い、ごくごく平凡ながら幸せに暮らせてる
人の痛みがわかる人間には,なれたと思う

134 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 22:45 ID:9vYmW4qk
>>131
自分は片親の愛情しか受けなかったのに、どうして自分の
子供は、ぬくぬくと両親の愛情を受けているのか。
憎たらしい。自分と同じ目にあわしてやりたい。
と、心の奥底で感じているから。

135 :nanashi:03/04/18 22:46 ID:l2BsAw2J
>134

それは人によるでしょ(w。
同じ体験しても、それから何を感じ、考え、どう自分の人生で
生かしていくかはその人次第。

136 :nanashi:03/04/18 22:48 ID:l2BsAw2J
それに親は2人いればいいってものじゃないし(w。
自己中両親の元で育つより、共感能力ある一人親の元で育つ方がいい場合もある。

137 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/18 23:15 ID:55qqjon2
>>131
心理学やってた友人に聞いた話、そういうのあるみたい。
トラウマじゃないけど、なんかうまくいかなくなるケースが多いらしい。
その友人も私も母子家庭だったんで、「私達もそうなるかな」とか不安がったものだけど
100%そうなるって訳でもないし。「いい家庭を作ろう」なんて変に気負わず、
たとえ片親であっても、短い間であったとしても、「親」から愛情を受けたことを
忘れずにやっていけたらいいんじゃないかな。と思っている。

138 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 01:26 ID:8SRgYhjA
方親区分:母親
方親開始:生まれた時から
方親理由:未婚の母

地方の資産家の妾の子として生まれました。
小さい頃は、人に預けられたりすぐ引越ししたり
環境が落ちつかなかったな。お金には恵まれて私大にもいかせて貰った。
母親は小さい頃相当きつかったらしくよく当たられました。(虐待に近いかもW)
とにかく周りに自分と同じ環境の人間がいなかったので、
若い頃は普通の家庭に育った人が妬ましかったよ。
でも大人になって人と話して2CHみて一見普通そうな家庭でも
いろいろ抱えているんだとわかって楽になった。
私にしか見えない風景もあるだろう。今は自分の手の届く範囲
で生活を楽しもうと心がけてます。



139 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 01:33 ID:hwUjRg7f
私は片親家庭で育ったわけじゃないんだけど、23才の時に母親が亡くなった。
これはこれでつらかった。
姉妹と母親は仲良かったけど、無口な父親とはもともと距離感があって。
23才から父親と仲良くする(家族として一緒にやっていく)のは、
なかなかにつらいものがあったな。
私はそれから2年後に結婚したのだけど、結婚する前、結婚してからも
相談する人はいなかった。姉がいるけど独身だし。
友達のように、結婚してから母親に相談したり、たまには実家で羽を伸ばしたり、
育児を手伝ってもらったり、自分が結婚してからまた新たな関係を築く、というのを
やってみたかった。
今も、私には実家がないも同然。
旦那とケンカしても、どこにもいくところはない。

140 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 05:03 ID:X4d2QP/t
>>139
>今も、私には実家がないも同然。

お父さんが亡くなってから後悔して下さい。

141 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/19 06:30 ID:keXxR2ks
21、女
方親区分:母子家庭
方親開始:小学5年
方親理由:父他界

嫌な事とか差別はなかったと思う。
けど、父が他界したこと、母親の更年期障害、
元々の性格もあり電波言動が激しくなって、
その鉾先が向けられた私は思春期あたりから鬱っぽくなり、
高校卒業時には立派なメンヘル女子に。
親の所為にしたくはないが、未だに思い出すと辛い。
というか10才から最近までの記憶があまりない。

142 :山崎渉:03/04/20 05:02 ID:NJtGMvPZ
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

143 :・・・:03/04/20 09:42 ID:q+7bIfHn
母子家庭って、国からの援助があるんですよね。
だから、わざと籍を入れない人もいるんですよ。
そういうやつは、許せませんね。

144 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/20 10:08 ID:kXyhVUaD
23歳 産まれたときから母子家庭育ち。

私が母の姉の家に泊まりに行った時のこと。
当時バラ珍にハマってた叔母が、生き別れたヒト達の感動の再会とかを見て、
「あなたは幸せなのよ」
と延々といかに私が幸せかを語りだした。
私にとっては父が居ないことで不幸ともなんとも思って無かったのに、いきなりそんな事言われて、あぁ私はこの人に不幸って思われてるんだな、と気付いた。
それ以来あまり叔母の事が好きではない。
ちなみにその叔母の娘(33歳独身)に、
「あんたはあんたの親にどう育てられたか分からないけど〜」
とも言われた

145 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/21 07:27 ID:Q9ADPbyH
>>144
>叔母の娘(33歳独身)に、

独身とわざわざ書き足すことによって
貴女もその従姉を「その年で毒なんて不幸だね。プ」
って思ってる事に気付きなさい。

自分がどうであれ、他人の目はある意味世間の基準ではあるけどね。

146 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 09:18 ID:zNbQTX6i
>>143みたいな理由もあると思うが、それだけじゃないと思うよ。
1.一度離婚を経験すると、再婚に抵抗がある
2.再婚することにより、子供の苗字まで変わってしまう

ちなみに俺の住んでる横浜では、母子家庭の家族に1つ
横浜市営バスと地下鉄が無料になる定期を支給されてたから
ラッキーだたよ。

147 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 09:42 ID:eGgx08vi
未婚の母って別に珍しくないんだね!
安心しました。


148 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 09:57 ID:MbSb9nLj
片親区分・母子家庭(その後、ある男性の愛人→内縁の妻となった母。その人とも分かれたけど)
片親開始・5歳。どっちか選べ。とドラマみたいに言われた。
片親理由・束縛し、ケチケチした父を嫌った母が出て行った。
      あと、好きな人ができたのも理由なんだろうな。

そういう年代なのか、それとも地域性なのか、うちの周囲は母(父)子家庭が多かった。
そうじゃない家でも家庭内別居とか暴力とか。
子供同士で「早く離婚してほしい」「でも離婚したらいろいろ大変だよ」とか語ってた。
おかげで変な差別もなく過ごせたのはよかったかも。


149 :sage:03/04/26 09:58 ID:/2aoLpM4
なんで母子家庭ってそんなに免除されたりするの?
全ての人に当てはまる訳ではでは無いが、ずる賢く制度を利用する人もいるし。
離婚の理由も変わってきてるんだし制度のあり方を考えてみたほうがいいと思う。

養育費貰ったりしても税金引かれる訳でもないけど、養育費払ってる方は控除もないし。
一個人の疑問なのでSage

150 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/26 09:58 ID:/2aoLpM4
あ、まちがえた

151 :146:03/04/26 21:21 ID:ciai17NX
あと医者にかかるときも役所に申請すればタダで診察が受けれたYO。

152 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/27 00:00 ID:/6rUjvLC
区分:母子家庭
開始:小5の冬
理由:死別

今思うと、大学生までの私って、親に迷惑かけ放題。
母子家庭で大学行かせて貰えただけでも有り難いのに、
その有り難みをきちんと理解できず、
奨学金貰ってバイトもしてたけど、仕送りも貰ってて。
今は自分で生計立ててるけど、まだ下に2人。
実家帰ったほうがいいのかなーなんて考える。
(現在、都内一人暮しのため)

母の実家が美容院で、祖父が美容学校?の偉い人らしく(詳細不明
贅沢はできなかったけど、困窮したということもない。
父が逝去してから静岡へ引っ越したけど、
近くに母子寮もあったし、母子家庭も比較的多く
あんまり引け目を感じることはなかったな。

免除、なんかあったのかなー。
医療費控除があったかもしれない。(保険証は普通の国保と思う
国民年金、控除しないで普通に払ってるって言ってた。

153 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/27 16:58 ID:lsZXofrr
物心ついた時から家で父親と飯食った事が無い。
たまに来ては色んな所に連れて行ってくれるし、色んな物も買ってくれる。
俺はこれが自分の家の家庭の姿だと思っていた。勤め先に近いから単身赴任してるだけだと。
が、一週間ほど前
母から実は離婚している事が告げられた。
いつ離婚したのかと聞いた。
母言った。離婚したのは俺が6歳の時だそうだ。
俺は何も感じなかった。
父と会う事は殆ど無かったし、最近に至っては九州で暮らしていて殆ど会っていなかった。








オチ無し

154 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/27 22:41 ID:KEq78ggg
あげ

155 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/27 22:48 ID:KEq78ggg
気になる人が母子家庭みたいです。
その人とつきあうことになるかもしれないのですが、
彼とどのように接したらいいですか?
家庭の事情とか、仲が深くなるまで聞かないほうがいいかな?

私は離婚できずに仲が悪い両親を小さいころから見てきたのですが、
それもけっこう色々ありました。
他にも父親は成績が悪いと暴力をふるう人で、今は、事業をやろうとしてますが、
仲間にも嫌われてるので、きっと失敗してうちは借金まみれになるでしょう。
でも関係ありません、私は来年大学卒業だし。

関係ないけど、グチってみた

156 :おさかなくわえた名無しさん :03/04/27 23:16 ID:46k+R18/
区分:母子家庭
開始:高校1年
理由:離婚

うちは元父親が一方的に離婚を宣言して母子家庭になりました
ただ時期的にバブルに入る直前だったので母親もそこそこの
待遇の仕事も見つかり経済的にはなんとかなりまして
1浪させてもらった上4大に上げてもらえました、

母もそれまで滅多に旅行などに出かけられませんでしたが
別れて自由を手に入れられたので、かえって幸せになりました、
(元父は絵に描いたようなダメ人間でしたから)

こういう現実を見ているので結婚=幸せでないこと
子供は最低限母親とお金さえあれば必ずしも父親は必要でないと
身に染みて思いました、あ当方男です。

157 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/27 23:32 ID:kp8T2xf3
>>155
その人が話したくなるまで、そっとしておけば?
かえって気を遣われるといやかも。

158 : :03/04/29 05:27 ID:23Y3ug7c
>>123
35ってとこが
泣ける。。。

159 :見せかけの善人:03/04/29 13:40 ID:9nuRlvlZ
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない))
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ(自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い)
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合))
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的(例え10の長所があっても褒めることをせず、たった1つの短所を見つけては貶す)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい(根暗)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派=正しい と信じて疑わない)
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾)
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命)
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独(心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから)
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い(不合理な馬鹿)
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする(もう腹を切るしかない!)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)


160 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/29 15:00 ID:S8mkQwqj

◆母子家庭は同棲できない!!◆

1 :愛 :03/04/27 16:14 ID:YgwB2ZK8
母子家庭の環境だと同棲しただけで事実婚とされ
すごく損になることを知りました。相手に別に扶養されてるわけではないのに
扶養されてるとみなされ、育児手当や何ももらえなくなるのです。
ちょっと区役所で切れてしまいました。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1051427670/

161 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/29 23:58 ID:lTmsDeYQ
母子家庭の香具師は性格が悪い。
あっ、僕の家は良い家ですよw

162 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/01 12:28 ID:8OjjcC0b
区分:母子
開始:中2
理由:父病死

0学占いだっけ?○○星人とかいうカテゴリーに分けるやつ。
アレによると私は水星人とのことで特徴として
「肉親の縁が薄い」と書いてあって妙に納得。
いいトシして独身・子無し、これからも作る予定なし。
そっか、オトサンが早々とお星さまになっちったのは運命だったのか〜

163 :nanashi:03/05/01 14:07 ID:iGZn/d8r
>160

だって同性すれば家賃は相手と折半できるから母子の経済的負担は減る。
諸手当てもらえないのは理にかなったこと。


164 :163:03/05/01 14:10 ID:iGZn/d8r
>同性

>同棲
の間違い。

165 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/03 06:59 ID:GJXCAsHX
親が再婚したっていう人いないの?

166 :・・・:03/05/03 08:53 ID:TwjRhAKW
うちは元々母子家庭みたいな感じだったから、父親が亡くなったときも、ショックだったけど
すぐに立ち直ったな。いてもいないのと同じだった。父親とどこかに出かけたこともないし。車の免許を両親とも持っていなかったからね。
家族で食事に行ったこともなかったな。

167 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/03 10:33 ID:SqJOSaRT

区分:母子家庭
開始:大学1年
理由:父の急死

ありがたいことに奨学金プラス大学入学時に加入した
保険のおかげで学生生活は保障されてます。
実家も父の保険金と年金でなんとかやっている模様。

ただ、進学先と実家が離れているので
なかなか家の様子を見に帰れないのがせつない・・・。
この間も母からの手紙に「○○(私の名前)、人もお金も
怖いですね」って書いてあって鬱・・・。

母はおっとりしているので、これから先ヘンなことに
巻き込まれないか心配です。
早く卒業して地元に帰りたい。

168 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/04 01:28 ID:KFVxwswT
男の場合、母子家庭の一人っ子は付き合いたくないタイプが多い。
なんでも他人のせいにして勝手に納得していたりするが、
親の顔がみてみたいものだ。


169 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/04 01:46 ID:d6I6T143
>168
あなたの親の顔も一度拝見したいものだ。

170 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/04 01:51 ID:PjzrZ13l
>>169
ほんとにね。

171 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/04 01:57 ID:4h34va1c
もう、父親に会わなくなって16年・・・.
子供として、このまま会わないでいて道理的に問題ないのかどうか
心配になるが、相手も会いたいと言ってこないので、まぁいいかと
放っといてるんだけど、やっぱり・・・・うーん、どうなんだろ。

172 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/04 03:05 ID:asR2Dxfg
単純に、会いたいなら会えば良いと思うんだけど。

173 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/04 06:55 ID:hAQaElqV
友人が父子家庭なんだけど、
「心配かけちゃいけない」と思うのか、頑張りすぎる傾向がある。

ご家族にも(私にも)もっと甘えていいんだよ、と時々言ってるんだけどね。
そばにいるから、なんかあったら言えよー。




174 :・・・:03/05/04 10:06 ID:1qanfRk6
>171
誰に気を使うこともないと思いますよ。
少しでも会いたいなら、会えば良い。
お父様が亡くなったら、二度と会えないんだから。

175 :171:03/05/04 12:16 ID:eleBfmQm
>>174
レス、テンキュー

176 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/04 16:14 ID:wMp7bN2a
えーと、おれが生まれて8ヶ月目に父病死。
それと母も、おれが小4の時にガンで逝った。

んー、苦労話ねえ・・・。少なくとも小さかった頃は、正直、片親であることの
認識自体持ってなかった。それだけ母親の存在が大きかったのかも(あとバアチャン)。
本当は、親の側では子供育てていくのにさぞ苦労をしたはず。でなきゃ後を追うように
ガンで逝く事もないだろう・・・。
で、友達づきあいで片親がどーのなんて露骨に関わってくるヤシは皆無だったのは
恵まれていたかな。みんなありがとう。
その後の俺なんだが・・・、反対にそう言う境遇に対する甘えが、実は出てきて
好きな事ばっかやって(非行とかじゃなく趣味のほう)、高校も中退、会社も転々、
社会の常識も厳しさからも逃げっぱなし。音楽が好きでさ、未だバイトしながら
夢見てんだよね、37だけど(爆藁。

まあ、なんかこのスレの中じゃ軟弱モノだな、でも我ながら人は良いほうでつ。


177 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/04 16:51 ID:+MGQ0eEO
>176

ビミョーにスレ違いな内容ですが
この際、行くとこまで行ってみて下さい(w
応援はしないけどあなたの10年後が少し気にかかる(w

178 :名無し:03/05/04 20:21 ID:aFkVCFbC
うちの会社のパートのHさんは主人が全く働かないから離婚しましたが、
養育費はもらってないので、朝9時〜午後4時まで働いた後、子供2人を保育園へ
迎えに行き、その後、買い物と洗濯を済ませ、子供に食事を与えて寝かせた後、自分も
4時間程寝てから、今度はAM2時〜AM7時まで、弁当を詰める仕事を週5日位やって
いるそうです。そして朝、子供を保育園まで送ってから、うちの会社に出勤しています。
もう2年近くになり、身体はしんどいけど、結婚は2度としたくないので
がんばって居るとの事です。


179 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/04 23:00 ID:nNeWTNKW
煽りではなく、片親家庭の出身者って何かにつけて不幸自慢や苦労自慢をした
がる奴が多い。

そういう話を聞かされる側がどれだけ不愉快な思いをしているか少しは考えた
ら?


180 :名無:03/05/04 23:38 ID:9sf020BI
>>179
そうかぁ?
私は、「自分は苦労が足りない、頑張らなきゃ!」って、見習いたいけど…。
すごいなぁって思うだけで、不愉快にはならない。
(何べんも同じ話だったら、そりゃウザーかもしんないけど。)

でもあんまり自分から苦労話はしないよね。
聞かれるから、答えるだけなんじゃなの?

181 :グリザベラ ◆8wWKx4vdUo :03/05/04 23:52 ID:0ZEDlsDx
方親区分:母子家庭
方親開始:私が小学校入学するちょうど1週間前
方親理由:父親の浮気が発覚したから。

父親の浮気が発覚した日、父は母に浮気の事を問い詰められて
「(浮気相手の女と)大阪で暮らす」とか何とか言って私と母と弟(1歳)を残して出ていったのだけ覚えてる。
それなのに今になってから「子供がいないのは寂しいし、病気がちになった自分と妻(元浮気相手)だけじゃ心もとないから
できれば○○(私の弟)と暮したい。男が一人いれば家計も助かるだろう」
とか間抜けな事のたまってる。
散々裏切っといて今更なんだよって感じ。弟も今更浮気で小さい自分を置いて飛び出した親となんて一緒に暮したくないって言ってるし
今度うちまで来たら絶対追い出してやる。

182 :名無:03/05/05 00:45 ID:mx1iQvO9
>>181
当然だ。なんだその親父は!
父であることを放棄したくせに。
育ててもいないのに、そんなことのたまうヤツがいるのか?
絶対、相手にするな。

183 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/05 01:51 ID:6fkU/j8U
>>173みたいな友達が欲しい・・・

184 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/05 23:15 ID:opp5HfE5
区分:母子
開始:厨2
理由:父病死

父が生前、いざという時のために入ってた保険やらでお金に困った事はない。
もう12年前になるけど、時々寂しくなる。
誰かに抱きしめてもらいたい、愛されたいって強く思う。
(これは自分のせいだけど)恋人もいないし、友達も少ないから余計。

表向き酷い差別は受けたことないけど、このことで引け目感じてしまう事も多い。
好きな人出来ても、相手がおぼっちゃんだとわかると自ずと引いてしまったりね。

なにより辛いのは、私と弟がちょっと人とずれてたりするのは(普通に社会生活送ってますが)、
自分のせいとか、やっぱり父親がいないと欠けてる部分があるとか
母親が自分自身をせめる発言をよくすることです。
今、私は26歳。母親には結婚しろとしょっちゅう言われます。
そのたびに申し訳ないなって気持ちになります。
私だって、今すぐにでも、結婚して子供欲しいです。
でもそんな予定は全くない。

185 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/05 23:49 ID:Hb1BmQ7x
区分:母子
開始:小5
理由:父の浮気&酒乱

苦労話ねー無い。
引け目を感じたことも無いなー。
ある意味。気楽と言うか、自由だったような気が・・

自分の親の場合、調停離婚だったんだけど。
で、その時・・なんて言うの?調停員だっけか?何か間に入って話聞く人がいるでしょう。
その人に、「お父さんと、お母さんが別れる事どう思う?」って聞かれた。
「別に何とも・・今までと、そんなに変わらないと思う」って普通に答えたら、かなり驚かれた。
実際、何とも思ってなかった訳だが。
あ〜俺ってあの頃から冷めてたのね〜(w


186 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/06 00:07 ID:Xl4X/Dvy
>176
食べていけるんだし、迷惑かける家族もいないんだから、自分の人生を
思うとおりに生きて欲しい人ですね(w
ちょっとうらやましいかも。

187 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/06 08:25 ID:iPnrK1l7
4歳の時父母離婚。
母に引き取られて現在24。
時々父と話したり会ったりするくらい。

父性を求めているのか、好きになる人やつきあう人は年上が多いかも。
ちょっと落ち着いてる人とか、重い荷物を持てる人とか。
(あと、電気関係に強い人)
不倫は嫌い(人のものには興味ない)のでしないけど。
しかもセックスレス。家族みたいになってしまう…。

188 :176:03/05/06 19:08 ID:UNWvvfJv
レス、ドウモデス >177,186

そうですな、、、親が早く逝った分まで、存分に、思うとおりに生きてみたい・・・。
タダでは氏にませんョ。

189 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/07 03:02 ID:iIBx6Thh
何人かで集まって、たとえば「うちの母親はこうこうこういうことをするんだよね」
「うちもやるなあ」なんて流れになったときに、「あなたはどう?」とふると
父子家庭だと言われたら…もしくは逆に父親の話をしてて、母子家庭だと言われたら、
どう反応すればいいんでしょうか。

「あ、ごめんね」と言うのもヘンに気をつかわれてるようでイヤだろうし、
話題をいきなり転換するのも不自然だし、かといって、「あそー」と言って
その人が加わりづらいとわかってるのにその話題を続けるのも鬼だし。

190 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/07 07:15 ID:v7F1niYj
方親区分: 母子家庭
方親開始: 生まれた時から
方親理由: 未婚の母ってやつ

父親の顔も名前も知らない。知ろうとも思わない。認知されていない、35歳・男です。
高校卒業して就職するまでは生活保護でなんとか生きていけた。父親から経済援助は無し。

お金以外で困った事といえば、食事の時かな。
皆は自宅からお弁当を持って来るんだけど、自分は無しだった。
雰囲気的にマズーな感じだったので、教室の席を離れていたよ。
(幸い、学校の昼食時間は小学校から教室外で食べてもいい、
というルールがあったのでまぁ、良かった)

他人にはどうでもいい事だが、
高校卒業して入った会社の事業部の製造部門がアボーソ、んで、去年5月にクビ。
(クビと言うよりは、労働組合(連合系)にそそのかされて「企業存続に協力」したんだけどね)
現在はハロワ逝きながら貯金崩して生活。
(失業保険などはもらってない。っつーか、労働組合役員に
「18年程度勤務しただけじゃ、もらえないよ」って言われたんで手続きしてない。)
最終学歴と職業経験と年齢の壁で苦労してる。
借金無し・身寄り無しなんで、貯金が無くなったら身辺整理してコソーリ氏脳と思ってる。
氏んで困る人がいないのは、良い事だと思うこの頃である。

191 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/07 08:27 ID:GXPVqo8n
イ`。

192 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/07 14:47 ID:yZ01BSd7
>>190
もう、失業保険もらえないの?
最後の給付日から1年以内だったらまだいけるのでは?

・・・・私も未婚の母の子供だよ。会社はつい先日倒産した。
身寄りも無職の母親だけだよ。
なんとか貯金と失業保険で食繋いでる。
難易度の高い人生だと思うけど、それでもあえていう(自分にも)

イ`。



193 :名無:03/05/07 18:50 ID:d/EYakV6
>>190
今、受給資格表を見たんだけど18年も勤めたら、150日分貰えたみたいだよ。
間違ってたらスマソ。
母は今どうしてるの? 192の言うように、困難な人生はキミだけじゃない。
イ`!


194 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/07 19:25 ID:fLv8db3C
自分も母子家庭で育った

>>190
イ`

195 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/07 19:35 ID:GXPVqo8n
私も母子家庭…しかも最近父親が自己破産したらしくて
蝿みたいに、うちの周りをうろちょろしてるっぽい。

話は変わるけど、今まで親が水商売やってて
お金には困らなかったけど
今年から、ちゃんとした仕事についたので、私も家の為に働こうと思います。
学校と両立するからお家にお金入れるのは難しいけど
せめて自分の小遣いくらいは自分で稼ごうと思う。
あと、おばあちゃんが最近弱ってきたので
おばあちゃんの身の回りの事もいっぱいしようと思う。

ここで頑張ってる母子家庭の人見たら
自分もスネかじるだけじゃなく自立して親孝行しなきゃなーって思った。
皆、ガンガレ。

196 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/07 23:11 ID:fvZtPpRD
>>195
がんがれ。
でも、身体はひとつしかないからあまり無理はするなよ。
>>190
たぶんがんばるのも諦めたくなるぐらい過酷な境遇だったと
思う。ただし生きるのを放棄したらイクナイ!!
せめて失業保険をもらってもう一日だけ、もう一日だけ
イ`。
それぐらいの意地はみせてもバチはあたらんよ。




197 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/08 16:15 ID:q62eWXxo
あげ。

198 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/08 16:24 ID:pQiYR74G
昨日母親と大喧嘩した。久々に帰省したら家が立派になってて
お金持ちと付き合ったり、金のかかる趣味にハマってたり
なんか分相応じゃないな・・・って感じた。
子育ての金散々ケチったくせにその羽振りは何なんだよー。
つーか人間って滅茶苦茶エゴイストだね。
私も素直に親の裕福な老後喜べん。
離婚して水商売しても子供にお金をかけるとかそうい親が多い中
ウチの親はクズだ。エセハイソめ。

199 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/09 15:23 ID:PSgHHM0G
あげ

200 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/09 15:41 ID:HSC3zUTK
20歳、男
母子家庭です

一人目(血の繋がってる父親)は女
二人目(自分が9歳の時に再婚)は金(博打)と暴力
自分が16の時に別居して18の時についに離婚
現在はじいちゃん、ばあちゃん(母親方)と母親、兄弟3人で暮らしてます

まぁ、俺は一生妻子を持つ事は無いだろうな
男の最低な部分を見て育ってきたからなぁ
特に二人目の父親(という言葉にするのも嫌だ)には殺意を感じる
次に自分の目の前に現れたら・・・どうなるかなぁ
理性を保てる自信は無い

現在、生活に困った事は無いし
父親がいない事を負い目に感じる事もない
まぁ、もう自分もそこそこの歳だってのもあるが
父親がいた時の生活の方が地獄だったしね



しっかし、ウチのかーちゃん、男運無いなぁ・・・
今だから言える冗談だけど
まぁ、母の日や誕生日にはいつも何かをプレゼントする事にしてる
照れくさいけど、よくここまで育ててくれたと感謝の気持ちを込めて

201 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/09 15:41 ID:1bApUU8l
http://www.k-514.com/

202 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/09 18:58 ID:xH0A8GUN
方親区分:母子家庭(自分は長男です)
方親開始:10歳のとき(現在は18歳)
方親理由:離婚


俺は両親育ちを経験した事ない(俺が生まれたときにはすでに俺の父親は家にいなくなった)からよくわからないんだけど、
片親育ちって金銭面では大変だけど(法的には1ヶ月8万5000円の仕送りがくるはずなんだけど、そんなの1度もきたことないな〜。)、精神面ではそんなに大差ないんじゃないかな。
ってのも、俺が父親と余りあった事なくて、あまり思い入れがなかったからかな〜。
あったのもほんと数えるくらいだし。(俺の記憶が及ぶ限りでは。)

でも、俺は、親が離婚したとき、「このことを言い訳にするのはやめよう」って決めたんだ。
みんなも片親でも頑張ろう。

203 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/10 13:37 ID:lbiYcQ6q
方親区分:母子家庭
方親開始:3歳(現在28歳♀)
方親理由:死別
↑なんで「方親」なんだろう…

母親が仕事を持っていたので(同年代のサラリーマン男性よりも稼いでいた)、
金銭的な苦労はなかったが、やはり父親ナシで育った影響っていうのは、
精神的にかなりある思う。

自分の場合、自覚しているのは、父親と同年代ぐらいの年上男性の承認を
異常に求めてしまうってこと。学生時代は教師、会社員となった今は上司。
不倫とか、そういう恋愛感情は全くなくて、ひたすらこの人に褒められたい、
認められたいという願望がすごくある。

逆に恋人は年下男性が(・∀・)イイ!!
年上の人の前だと、ついつい頑張っちゃうんだよね。しっかりしてる自分を
演じてしまうというか。

204 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/11 01:41 ID:mFGcFoYD
方親区分:母子家庭
方親開始:5〜6歳頃(現在24歳♀)
方親理由:母いわく,父親の暴力

父親が母親に向かってキレてちゃぶ台かえしwをしていたのを覚えてる。
机ごとひっくりかえったお茶づけを母が片付けていた。

離婚後も父親とは18になるまで毎月一度会ってた。
好きなものを買ってくれて,美味しいものを食べさせてくれて,お小遣いも貰ってたけど
母の話を聞くとどうしても好きになれない。でも私には優しいので憎む気持ちはない。

離婚から約20年たった今でも両親ともお互いの悪口を言う。
せめて自分も少しは悪かったと認めてくれればなあ。
ほんの一時期でも愛し合った二人から生まれた子だと思いたいのにそれが出来ないのが悲しい。
新婚旅行の時からの文句が出てくるんだもん…(つД`)

205 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/11 17:06 ID:DUasSke0
某スレでこんなテンプレがあった。

まず、夫婦揃って仲良く暮らしている家庭のお嬢さんが一番。
次に重要なのは、祖先の祭祀をキチンと祀っているかどうか、
よしんば、祀っていなくても、祖先をしっかり認識しているかどうか・・。
そして、父親の権威が正常に発露されているかどうか・・。
つまり、彼女自身が、父親を粗末にしていないかどうか・・。
そういう所を彼女の言動の中から、嗅ぎ取る必要があります。
今問題になっている「フェミニズム」は、案外と「父親に絶望していたり」
本当の「父親の愛」を知らない女達が中心になっている気がします。
どんなに、洗脳されていても、「しっかりした父親に愛されて育った女性」は、
本当の意味で、男に絶望していませんし、「男を愛します」


206 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/11 21:10 ID:yaWEBB1l
> 本当の意味で、男に絶望していませんし、「男を愛します」
( ´,_ゝ`)プッ

207 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/11 23:08 ID:GTcnD/6a
>205
岩月○司みたいだな・・・・
で、何がいいたいのだ?

208 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/12 00:06 ID:T3Wa9Xts
>205を読んで、

               韓      国

の2文字が浮かびました。

209 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/12 02:47 ID:DhjgI7k6
方親区分:母子家庭
方親開始:6歳(現在25歳女)
方親理由:父親の浮気と母親の家の事情

相談、というか、ご意見を聞きたくて…。長くなります。すいません。
貧乏ではあったけど、周りにいじめられたりもなく、
母方の叔父、叔母にも可愛がられ、幸せに育ってきたと思います。
母親も身を粉にして働いて育ててくれました。
父親とは10歳くらいまでは年に2回ほどは会っていましたが、
養育費が送られてこなくなり、絶縁していました。
が、23の夏に父親の住む市役所から手紙がきていました。
そこには、父親が半身不随により生活保護を受けることになり、血族である私と弟は
援助する義務がある、と。そして精神的な支えになってやってほしいと
書かれていました。
本当に驚きました。手が震えて、どうしていいかわからなかった。
母に電話したところ、母も泣いてしまいました。(あ、私は一人暮らししてます)
私は当然母の方が大事ですし、経済的支援ができるほど稼いでもない。
断りました。
弟は父親との記憶がないため、会ってみたいと思ったそうで、一度だけ会い、
「あんたは俺たちを捨てたんだ」
と言って別れたそうです。
私は弟に父親宛ての手紙を渡してもらい、それで最後にしようと思いました。


210 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/12 02:57 ID:Rpdt7UNg
>>209
別に普通って感じ。
援助する義務があるなどと言ってくる市役所に違和感。

211 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/12 02:58 ID:DhjgI7k6
209の続きです。
その後も私と弟と母は仲良く過ごしています。
縁を切ったことは母の為にも、心配してくれた叔父叔母の為にも
よかったと思っています。
ただ、信頼している上司(男性)に話したところ、
「それでもその人がいなかったら君は生まれていないんだよ。会ってはどうだ?」
と言われ…。
人としては半身不随で一人で暮らしている父親を可哀相だとも思っています。
子供として恨む気持ちももう今はない。
本当はどうでもいいのかもしれませんが。
ただ、弟が父親に会った時
「○○(私の名前)は看護婦になったのか?」
と聞いたそうです。小さい頃の夢は看護婦だったのです。
父親は覚えていたんですね。残念ながら看護婦ではないのですが。

父親に会うことは大事に育ててくれた母や叔父叔母を裏切ることになると思っています。
でも…。
みなさんならどうされますか?


212 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/12 02:59 ID:TMFT6JAi
>209
自分を責めない様に。
20代の貴方にとって役所からの電話は
荷が重かったこととお察しします。

213 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/12 03:04 ID:Rpdt7UNg
>「それでもその人がいなかったら君は生まれていないんだよ。会ってはどうだ?」

信頼しているとのことだけど、この発言に失笑。
で、単純だよ。会いたければ会えばいい。そうでないならほっときゃいい。

214 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/12 03:14 ID:DhjgI7k6
>>210
正直、役所って嫌いだと思いました…。法律って何だよ、って…。
その後、事情をあれこれお話したら担当の方はすごく親身になって下さいましたが。
>>212
ありがとうございます。
あの時に同僚達に同じように言ってもらったことを思い出し(泣)

人としての自分と、子供としての自分の感情がごちゃ混ぜになっているので
どうしていいのやら…。
あの時は取り乱したし、自分もかわいそうな気になってました。
でも最近考え出したらあれで正しかったのかどうか…。

215 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/12 03:21 ID:DhjgI7k6
>>213
えへへ。大好きな彼がいます。結婚、とか考えたりもして。
その人を生んでくれた親御さんに感謝しています。
自分の身に返すと、どうなんだろう、って。
でも、そうですよねー。会いたかったら会えばいい。
母親達に内緒でもいいわけだし。
放っておいた方が今のまま幸せなのかな…。

216 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/12 04:19 ID:fDFoicqu
>>215
養育費も払ってくれなくて会うこともほとんどなかった親の面倒を
見る必要なんて無いと思うなー。
父親自身も看てもらおうなんて図々しくて頼めないはず。

私は>>204ですが,今父親がそうなっても会いに行く気になりません。
自分でも冷たいなあとは思うけど,これが本音…。

217 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/12 05:02 ID:uP1n0SQE
レスの流れ邪魔しそうだがとりあえず書いとく。
空気読めなくてスマソ

17歳男
方親区分:父子家庭
方親開始:高校受験終わった直後
方親理由:母親の浮気

片親で困った事は特にない。
だが俺の食生活を人に話すと必ず心配、もしくは説教される。
親父が出張多い仕事(月のうち20日近くいないことも結構ある)から
どうしても食事はインスタント気味になる。
一週間でカップラーメン5食以上食ってる時もある。
親父に特に不満はないが母親の悪口言うのは正直いい気分はしない。
俺はその女の子供なんだし。
浮気されたんだから腹立つのもわかるんだが。
ま、その悪口聞いてやるのも息子の仕事かなーと思うから聞くんだけど。

ここに書いてる人にも子供を一人で育てている人がいると思います。
でも出来れば子供に相手の悪口言うのはやめてあげてください。
俺くらいの年だったら流せる事も可能だと思いますが小さい子などには少々酷です。

生意気言ってすまん。でもこういう風に思ってる奴もいるってことで。


218 :・・・:03/05/12 09:55 ID:zNr8xkKz
片親だよ。
方親って何??

219 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/12 12:19 ID:fjIEcUEe
>217
>ま、その悪口聞いてやるのも息子の仕事かなーと思うから聞くんだけど。

おまいいい奴だな。
悪口いわれるとへこむよね。確かに。

220 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/12 14:05 ID:DhjgI7k6
>>204
養育費を払い続けてくれてたなら母もあんなに苦労はしなかったですしね。
でも私たち兄弟は母が苦労してきたのを知っているから、母を大事に思えて、
今、親子三人で幸せなんだとも思います。
>>217
私は親戚に
「お前のお父さんろくでなしだったよ。お母さんも男を見る目がなかった。」
と言われ、思春期だったのでへこみました。
「いい男みつけろよ」という意味だったんですけどね。
貴方はきっといい父親になりますよ。

221 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/12 18:30 ID:YIrhn8gq
方親区分:母子家庭
方親開始:11歳(現在フリーター女)
方親理由:父親が借金つくってトンズラ 
     家具等差し押さえられ家からおんだされる(赤紙だよ!(゚∀゚)アヒャ!)

苦労だとはあまり思わずに過ごしてきたなぁ。
学生時代よりも今の就職難のほうがツライ。
現在母と二人暮しだがどうも近々再婚するもよう。
とうとう独りになっちゃうなぁ(´・ω・`)ショボーン
「結婚しろ」って言われるけど、兄弟4人のうち1人がグレて(?)
新興宗教へ走っちゃったり、自分もしがないフリーターだったり、
正直半分の確立で厨が生まれるこの血筋で
子孫はつくりたくないよー!ヽ(`Д´)ノ ウワアアン!


222 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/12 20:55 ID:QoLoWKur
オイこそが 222げとー        

223 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 01:40 ID:chg8nKKs
両方いなくなった人はどうすれば???

224 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 02:19 ID:hfpHjkJm
うちにおいで。

225 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 09:41 ID:34OKXPru
片親でちょっと嫌な思いするのって
自分が社会に出るまでの事だよね。
社会に出てからは片親だからどうとか
そういう事を考えた事一度もないや。

片親な事でちょっと複雑だった事は、自分だけ
給食費が免除だったり(その事でクラスメイトに
皆の前で大声で「なんで○ちゃんだけ給食費いらないのー?
なんでなんでなんでー?」とかしつこく言われたなぁ)
「お父さんは?」って聞かれて「いないよ」って普通に答えたら
「ゴメン」とか謝られたり「可哀相」とか同情されたり
したことぐらいかな。

226 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 09:42 ID:6gU6fOCo
見るべし!
http://zoetakami.fc2web.com/

227 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 10:24 ID:oJxOFeOQ
片親区分:母子家庭
片親開始:四歳(現16)
片親理由:父の浮気、姑

慰謝料、養育費をもらわずに離婚。小2の時まで祖父母と一緒に暮らしていたが母の仕事の都合で今はアパートで母(42)、私、弟(14)で暮らしてる。
昔は父親がいないって事が恥ずかしくて誰にも言ってなかった。今でも親友や同じ片親の家庭の友達にしか言ってない。
でも金銭面などを除いては、別に父親がいなくてもいいと思ってる。家族全員仲が良いし。
でも躾とかが、やっぱり父親がいないと・・って思うことも。

228 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 13:39 ID:oarPMnxQ
>でも躾とかが、やっぱり父親がいないと・・って思うことも。

こう思う人もいるんだな。
俺は正反対で、常識や作法のようなものは社会から自分で学ぶもので、
親の影響は凄く小さいもののように感じてる。

229 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 14:00 ID:So6neExV
片親区分:母子家庭
片親開始:10歳(現在23歳)
片親理由:母が胃がんになりその時の父の看病の態度が気に食わなかったらしい

父は医者で患者にはやさしいのに私には冷たい態度だったとか母が
言っていたな。まあ正直理由なんかどうでもよかった。
その後母はあてつけみたいに医学部にいって本人も医者になったのには
びっくりした。
中学1年ぐらいまでは自分の不出来を両親の離婚のせいにしたり
していたが今では努力不足だったなと認識している。

高校ぐらいになるとかえって片親なことが気楽で友達とかにも
うらやましがられたりもした。他の人がやりにくい事もいろいろ
できたしね。

俺は片親な事がかえってよかったと思っている。両方がそろっていた
生活を想像するとぞっとするしね。

230 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 14:47 ID:PYNHHSLM
片親区分:母子家庭
片親開始:胎児の頃
片親理由:母が私を妊娠した時に、父が「内緒にしてたけど、ボクはバツ1で
     子供がいる。」とほざいたらしい。
     (父の親戚ぐるみで隠されてたらしい)
現在24歳、女。

別のサイトでも書いたんですが、悔しいのでここでも書かせて下さい。
2月下旬に転職したのですが、ちょっと社長が自分の意見を押し付ける感じ
だったのですが、まぁ働きやすいほうかなぁと思ったんです。
ところがある日雑談中に話のはずみで私が片親って事がわかったんです。
そしたら社長が「え?!面接の時お父さんいるって言ってたやん!!」て
やたらムキになって(ちなみに面接では家族構成の質問はなかったです)
「嫌な予感するなぁ」とは思ってたんです。
そしたら次の日、昼ご飯を社長と一緒にとることになったのですが、案の定
「俺は今まで見てきた片親は、何らかの形でどこか性格が欠損してる!!
 もう絶対!保証したるわ!!」って言われたんです(保証って・・)
それ以来仕事も教えてくれなくなって、退職届を出したのですが、最後の最後に
「片親ってわかってたら採用してなかったわ」と吐かれました・・
今まで、割と友人や教師にも恵まれて、経済的にもあまり不自由せず育ったので
これが生まれて初めての「片親で辛かった出来事」です。
こんな事ってあるんですね。ちなみにその社長はまだ33歳です。
「無邪気な子供だから」「古い考えの老人だから」こういう事を言うなんて
一概に言えないんだなぁと感じました。

長文すいません。


231 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 14:56 ID:gpnu7Dts
>>230
一番性格が欠損してるのは
そのアホ社長じゃん。

232 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 15:50 ID:8g0hOmtP
片親の家庭ってどうしても見下してしまうな。
実際変なの多いし。


233 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 16:06 ID:VbTbzBmK
学生時代に付き合っていた彼女が母子家庭(父親は健在)だった。
母親、弟二人、+αという家族構成。
家は商売をやっていて、それなりに繁盛しているように見えた。
それなのに子供達の学費は免除&父親からはしっかり学費(養育費)、小遣いを貰っていた。
もちろん他にももろもろ・・・
絶対、収入ごまかしてたんだな。
片親だけって理由で、そんなに優遇されるんか?

そういえば、デートのときもいつも俺が払ってたな・・・




234 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 16:06 ID:HO6mOJ7I
おいらはあこがれるよ。
うちの親なんか離婚もできずにズルズルだもんね。

235 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 16:10 ID:P8YBvheB
>>233
>そういえば、デートのときもいつも俺が払ってたな・・・

だから?

236 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 16:14 ID:VbTbzBmK
>>235
片親で育った子って、人にたかったりするのだけは、うまくなるんだね。

ってことは俺はたかられてたのか、よかったよ別れて。

237 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 16:18 ID:oWSy4FB8
母子家庭の女の特徴

・男と金に粘着する
・貞操観念がない
・低学歴
・水商売(風俗)経験がある
・メンヘルかDQN
・ブランドもの大好き


とても結婚相手にはならない女ばかり。
母子家庭育ちの女はセフレか遊びに留めておけ!
絶対結婚するな!地獄だぞ!


母子家庭育ちの女とは結婚するな!
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1052790322/l50

238 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 16:19 ID:P8YBvheB
>>236
彼女だったんだろ?

たかるって言葉を昔の彼女に使うとはイイ人生だ(w
彼女の方が別れてホッとしてるだろう。

239 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 16:20 ID:oWSy4FB8
>236
>片親で育った子って、人にたかったりするのだけは、うまくなるんだね。

私怨を一般化したがる馬鹿

240 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 16:21 ID:X95lrRYH
離婚したってことは親も恨みつらみ持ってておかしくない
だから事実を自分で確かめずに親の言ってる
話を聞いて丸のみして信用するのもまずいよ。
親も感情的になって話をデフォルメしてたりする
事実にしても片方からの見方でしかないので
悪い話をずっと聞かされてりゃ洗脳されてたりする
俺は恥ずかしながら大人になってからその事に気付いた

241 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 16:22 ID:oWSy4FB8
>236
そもそも
>家は商売をやっていて、それなりに繁盛しているように見えた。
はおまえの推測。推測でもの言うな。

242 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 16:22 ID:tuLbVOZW
>>236
よかったな、これで自分がDQNってことがわかったろ?

243 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 16:24 ID:P8YBvheB
ID:VbTbzBmKの発言が楽しみです。

244 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 16:26 ID:VbTbzBmK
>>243
俺がDQNだったのか
じゃ、これからは社会の端っこを生きていくよ

245 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 16:27 ID:P8YBvheB
>>244
その方がいいと思うよ。

246 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 16:35 ID:VbTbzBmK
>>245
っていうか、君もマメに見てんだね
仲良くなれそうな予感

247 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 16:37 ID:P8YBvheB
>>246
だって叩きガイがあったから、つい喜んじゃったんだよ。

248 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 16:52 ID:tKIGJBF1
結婚するとき「親父」をバイトで雇いたかった。
母親しか居ないと、すぐ調子に乗るっていうか、
すべて男親ペースで進めようとするのが頭来た。
よくある「娘はやらん!帰れ!」とか見たかったよ…

249 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 17:28 ID:8g0hOmtP
片親で育った子供って雰囲気があるよね。独特の。
普通の家庭の子供とはなんか違うんだよな・・。

250 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 17:30 ID:oWSy4FB8
>249
見て分かるのか?

251 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 18:04 ID:EjQFlb92
>249
両親がそろった家で育ったようにしか見られた事がありませんが、何か?
渋谷の交差点で全員を見分けるくらいだったらすごいけど。

252 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 18:09 ID:8g0hOmtP
幸薄そうな雰囲気が漂ってる。
性格もヒネてるやつが多いし。

253 :動画直リン:03/05/13 18:10 ID:QdfjuPrR
http://homepage.mac.com/hitomi18/

254 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 18:11 ID:oWSy4FB8
>252
「実は片親」て聞いてから「あ〜やっぱりね」て思ってるんじゃないの?

255 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 18:40 ID:8FGhbTVU
>>254
はげどう!
何を言っても「やっぱり」という奴の価値観は一番信用できないよ。
【例↓】
A「×型なんだ」
B「やっぱりね〜」
A「×座なんだ」
B「やっぱりね〜」
A「一人っ子なんだ」
B「やっぱりね〜」
A「ごめん、実は今の全部嘘なんだ」
B「やっぱりね〜」
始末に負えない(藁

256 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 18:47 ID:oWSy4FB8
で、片親の人ってそう多くないと思う(わたしの周りで判断だが)ので
特に印象強くなっちゃってんじゃないの〜?
たまにある偶然を「よくある」て認識しちゃうのと同じで

257 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 18:49 ID:8FGhbTVU
でも両親そろってる家庭で育ったのに性格がひねくれてる
ID:8g0hOmtPはよほど家庭環境が悪かったんだろうな。
家庭内で愛情に餓えてるとか?
ほかの兄弟にばかり両親の愛情が注がれて放置されてたとか。
自分より弱者と決めたものを見下して攻撃しないと
優越感を得られないなんてよほど酷い家庭環境だったのか。

258 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 18:58 ID:/L/ZsRn0
人の事は放っておけ、自分が母子家庭出身じゃなくても
自分の子供が母子家庭になる危険性はある。
他山の石にして自分のことにかまける方が大切。

実際、最近の不倫は両親揃ってる家の人の方が多いんだとか。
母子家庭の人が母子家庭になる率も低いそうだ。貧乏、金持ち3代続かずに
似てるね。

259 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/13 19:57 ID:zvisw/HN
最近、家庭板でも冠婚葬祭板でも似たようなスレが
同時期にあがってたんで不思議だと思ってたんだが、
両親揃っててそんなんでどうするよ?と思う。
よっぽど、悔しいことがあったんだろうと察するが
人としての「格」を疑わざるをえない。

>258
不倫板みててもそう思う。割と人並みに苦労した身としたら、
なぜ現実をみずに恋愛ごっこに溺れるのかが理解不能。
人は自分にないものを欲しがるというのか。
片親の人間は道をはずしやすいとよくいわれるが、
結局、その人次第。はずす奴ははずす。


260 :・・・:03/05/13 21:09 ID:3FAJKloD
片親って、やっぱり離婚が多いかな?
離婚した家と、死別した家って違うように思うんだけどな。

261 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/14 02:38 ID:Rn07e7K3
親が離婚したのは私が高校生の頃
父親が女を作って出て行った形

私には子供がいますが、子供の父親はいません
女を作っていなくなりました
おそるべしDNA・・・?

262 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/14 03:32 ID:5quujUS8
>261

親にも捨てられ旦那にも捨てられ・・。
DNAと言うよりあんたの人格に問題があるんじゃないの?

263 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/14 03:38 ID:uXMpkXL/
>>261
俺んち母子家庭。
母親も姉もDQN男に惚れる。
こいつら似てるなーとよく思うよ。

>>262
子供の人格が原因で、女作って離婚する父親なんているのか?
凄いねw

264 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/14 06:42 ID:YZUV5OF1
人格は確かに幼少期の環境の影響もあるだろうけど、
結局は本人の自覚だと思うのですけど?自我が芽生えていない子供は別としても。
人格は、両親がそろっていようが、片親だろうが、大人になれば本人の問題。
誰かや何かのせいにして物事を片付けるのは間違ってませんか?
そういうくくり方でしか人を、自分を判断できない事は悲しい事です。
実例があったとしても、理由が一つではないはずですよ。そんなに人は単純に出来てません。
ほんと、血液型の例(255様)が物語ってます。うまいと思った。
>263様、そう思うなら、DQN男よりいい男になって、
惚れるべき男のあり方を見せてあげてください。それくらいの男になって?
弟がいるから、なんかムキになってしまった。親兄弟に情がないなら論外ですが。
レスがただのあげ足でないのなら、貴方には情がある、と思うのは私の勘違い?

親権っていくつまであるんですか?後々の遺産分与だとかの問題もあると思うので、
18歳でスッパリって訳にはいかないとも思うんですが…。成人した友達の両親が
離婚します。結構やっかいみたいです…。

265 :263:03/05/14 07:18 ID:uXMpkXL/
正直、>>264が俺に何を言いたいのか完全には理解できないでいるが、一応レス。

>DQN男よりいい男になって、
>惚れるべき男のあり方を見せてあげてください。

まあ自分ではDQNとは思ってないけど、↑これ大きなお世話w
俺は「ダメな男が好き」という姉や母の男の好みを否定しない。

266 :__:03/05/14 07:19 ID:eXDicFPE
  ∋8ノノハ.∩
   川o・-・)ノ <先生!こんなのがありました!
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku03.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku10.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku08.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku09.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku06.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku05.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku01.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku02.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku08.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku04.html

267 :263:03/05/14 07:20 ID:uXMpkXL/
あと、

>>263様、そう思うなら、DQN男よりいい男になって、

これより上の部分は俺に対するレスじゃないよな?
勘違いされてるような気もするので一応確認。

268 :263:03/05/14 07:38 ID:uXMpkXL/
>>264
ついでに。

親権は二十歳まで。つか遺産分与に親権は関係無し。
成人してるなら別にやっかいなことなんて無いと思うけど。
どっちの籍に入るか、も自分の意思で決めて良いはず。

269 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/14 07:43 ID:IZ7iplxk
小学生の頃、親からA君の親が離婚→母子家庭になった話を聞いた。

遠足の帰り、何のきっかけからかその話に。
当人を目の前にして、何人かと「離婚したんだんだよね」ということを話した。
少なくとも自分には悪意はなく、1エピソードとして話したに過ぎなかった。
彼も卑屈になることなく、いつも変わらない様子で話していた。

当日夜、A君の母親から母宛に電話。横でその様子を聞いていたが、
母は顔真っ赤にして涙流しながら受け応えしていた。
とくに詫びの言葉はなかったように覚えているが、でもその様子は尋常ではなかった。

電話切って、母から二度と「そのハナシ」をするなと言われた。
聞けばA君は帰宅後、彼の母親をなじったらしい。

自分に、他意、悪意がなくても話してはならないコトがあるんだ、
と思った。例えそれが事実だとしても。
同時に面倒くさいな、と。
彼、A君の前で離婚、片親絡みの話題はしちゃいかんのか。
彼自身昼ドラ好きで、その手は話題自分から話してたのになー、てね。


270 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/14 08:03 ID:gFw0iYPm
>>269
そのての話は、子供でもしちゃいけないと思う人はしない。
それは純粋やどうかの問題じゃなくてセンスの問題だしね。byよしもとばなな

271 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/14 08:29 ID:A/U7aXp6
まあ異常な少年犯罪起こした奴らは
両親そろってる中流以上の家庭の奴ばかりだから安心汁

272 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/14 08:38 ID:CDU/yGR6
姉×1。
好きになるのは、私が嫌悪感を抱くほど変な男ばっかり。
前の奥さんに暴力振るった×2男とか、不倫ばかりしている男とか
会社を使いこみで首になった男とか……
私が姉に『交際止めて』と忠告すると怒り狂うし
自分から不幸のドつぼに嵌まるタイプなんで姉には幸せになって
欲しいが悲しいよ。  最近は、放置しています。

273 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/14 08:48 ID:hc2zfpNi
>271
中流以上ってこともないよ。

274 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/14 09:44 ID:CODDHviZ
>>273
こともないが、目立つのは確かだ。

275 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/14 10:03 ID:ZamEGlAa
子供の頃毎日遊んでいた幼馴染みが母子家庭。
私は「そういうものらしい」程度の認識だった。

その子が別の幼馴染みの家に行った時に、
そこの家のお母さんが彼女の家庭の事情を寝掘り葉掘り聞いてきたらしい。
彼女の口から大人になってから聞いた。
しかもそのお母さんは娘から聞いた話をそこらじゅうに言いふらしているらしい。
最悪。


276 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/14 15:05 ID:YZUV5OF1
>263さん
深読みしすぎてごめんなさい。
DQN男にはまってしまうのを、母子家庭という環境だとか、
母親の血のせいにしているととってしまったので。
身内がそんな風に思うのは悲しいなって。
家族だからわかる事なのかもしれないですけど。
いい男になって、お母様、お姉さまにいい影響を与えてあげれば?と思っただけだよ。
それと、貴方あてのレスから上は、貴方宛ではないですよ。
まぎらわしい書き方でごめんなさい。
それと親権について、ありがとう。
友人は、父親の名字を名乗るか、母方の名字を名乗るかでもめているらしい。
父親の兄弟には子供がいないため、家が途絶えるのを阻止したいらしく。
友人は母親についていくから、母方の名字の方がすっきりすると言っているけど、
父親は、父親の兄弟の財産も友人に渡すから…、とか言ってもう必死。
かなり醜い争いになっているらしく、友人は鬱入ってます。
大人になってから親が離婚するのも厄介だなと思った。

277 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/14 15:55 ID:P2if4cgS
>>276
姓名、特に苗字は財産だからな
感情に任せて決めるのではなくあらゆる事を鑑みて決めないといけないと思う。

ま、あくまで人事だから言える意見だが

278 :・・・:03/05/14 20:27 ID:oHEOFWY/
親が離婚してるところの子供は、かなりの確率で離婚するらしいですね。

279 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/14 20:32 ID:IR4ZQdwx
>278
うちは両親円満だがその情報の出所は?

280 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/14 23:40 ID:53eEC+5T
 私も両親が離婚で母子家庭だけど、母親には感謝するよ。
母親を見て女一つで育てようと思えば、育てられるんだなぁって思った。
自分を誉めるわけじゃないけど、他で同じ立場の人とか見ててもそうだけど、
一切弱音を吐かずに生活してるし、普通に育った人よりもすごくしっかりしていて、
自分の意思がある人が多いよ。
  
 離婚は両親二人の問題だけど、離婚せざるおえなかった事情があるから離婚しただけで、
母子家庭だからとか父子家庭だからDQNなんて、差別される筋合いないと思う。
みんなそれなりに辛い事も乗り越えてきたから、今があるんじゃないかなぁ?

 苦労している人こそ絶対に「苦労してる」とは言わない。
 苦労していない人に限って「苦労している」と言うのが多いと思う。

281 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/14 23:48 ID:C65krld/
母子家庭出身だけど、母子家庭控除マジで要らんよ。
あんなんあってもアホ親は自分の贅沢代に使う。
そもそも結婚や離婚がリスク伴うんだからさ、「私不幸なの!援助して」
って全然筋が通らないよ。老後、旦那の両親を見るリスクも他人と
矛盾を抱えながらもやって行く努力も捨ててるわけだから。
死別くらいは少し給付金あってもいいかと思うけどね。

282 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 00:16 ID:OdiUeF21
母子家庭出身者ってロクなやついない。
メンヘルかdqnばっか。いじめられてヒネてるのとかね。

283 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 00:21 ID:gMeE/rff
>>282は両親そろっている家庭の出なのに
どうしてこんなに性格がヒネていていじめっこなのだろう
やはり両親がまともな躾をしてくれなかったから?
なんか可哀想だな…
訳もなく誰かを攻撃したくなるのもメンヘルの症状だから
知っておくといいよ

284 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 00:28 ID:HTg5Lx3r
>282 のおかげで
結局は親の教育次第で
片親でも揃ってても同じってことがわかった

(ちなみにわたしは揃いの方だ)

285 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 00:45 ID:+179U3uY
何となくクリックしたけど全部読んだよ。 

思い出されることがある。近所の幼なじみは母子家庭だったのだが、小学生の時とか
「ウチのお父さんの車は〜」「ウチのお父さんと昨日一緒にどこそこ行って〜」と
率先して「私にはとてもステキな、仲良しのお父さんがいる」と話題にしていた。
たまたま私と幼なじみだけが校区の端っこに住んでいたし、彼女のお母さんの名前も
一見、男性ともとれる名前だったから、高学年になるまでバレずにすんだのね。
幼なじみが架空のお父さん話をすることを、当時の自分がどう思っていたのかは忘れたけど
まあ黙っていたの。幼なじみが、「こんなお父さんがいればいいな」という
空想をいつもしてるんだな、とは思っていた。

確か5年生になったとき誰かが休み時間の雑談で、新しい担任に、
「○○(幼なじみ)ちゃんのお父さんって素敵な人なんだって」と言ったことでばれて
長いので切ります。

286 :285:03/05/15 01:08 ID:+179U3uY
続き その日のホームルームで、幼なじみは立たされ
「信じられない! そんな嘘をついて本当のお父さんに悪いと思わないの!」
と。ついでにずっと分かっていて黙っていた私も
「友達が嘘をついているのに、どうして黙っているの! 本当の友達と言えるの!」と。
その若い担任に、何かもやもやと言いたいことが沸き上がってきたが、言えず。
クラス全員が意見を言うホームルームだったので、全員から罵倒される。
「こんなに長い間、だまし続けるなんて人間じゃないです、○○(私)も共犯者です」
「やっぱりお父さんがいない人は、何か足りない気がしました。」etc.
今でも胸が痛む。今ならクラス全員と担任に向かって、幼なじみをかばえるのに。

担任から家にも連絡が行ったようだが、私の母は
「嘘は嘘だけど、○○(幼なじみ)も色々思い描いていて、それがきっと楽しかったんだね」と
そして幼なじみのお父さんが、入浴中の事故でなくなったことを聞いた。
さらに大人になってから聞いたが、お風呂を沸かしながらの… だったので、
小さかった幼なじみが発見者だったらしいが、ショック余りある遺体だったと。

最後キツくなりました、ごめんなさい。



287 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 01:12 ID:HTg5Lx3r
その後幼なじみはどういう大人になったのか・・

288 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 01:31 ID:XdZdyBs1
>285
複雑な話だね…。涙が出たよ。
教師は多分、架空の父親の話をする=亡くなった父親を否定するって
解釈してしかりつけたんだろうけど
父親の顔を知らない子供じゃない限り
子供が架空の父親の話をするなんてありえないと思う…。
その子も父親が生きてたら〜で空想してたんだなって普通は解釈するよね。

あとクラス全員に晒し上げるのは、人間としてちょっと間違ってるよね。
それは本当に教師として小5の子供に取るべき対処なのかって。
もっと、子供の気持ちを汲み取るべきだと思う。

無関係なのにその担任に憤りを感じる…。

289 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 02:02 ID:5uEVOdIF
>288
禿胴!
そして、その学級の生徒たちはどういう大人になったのか・・・。

290 :285:03/05/15 02:09 ID:kKRu7l0S
>>287-288
重い話になってしまって(最初は短く書くつもりだったんですけど、だんだん…)。。

幼なじみは精神病院に入院、通院を繰り返しています。全てがあの時の
ことが原因して、という訳じゃないのだろうけど。やっぱりイジメは次の日から発生しました。

その若い先生までは年配の先生で、おそらく事故のことも幼なじみのお父さん話も
知っていたのだと思われます。
教師をしている友人は、子どもの家庭のことなど詳細は全て引き継がれるはずなのに、って
言うのですが(当然ですよね)、当時学校が合併したりしていた時だったせいか
新しい担任の先生には伝わっていなかったみたいです。


291 :285:03/05/15 02:32 ID:kKRu7l0S
>>289
地元から離れたのであまり知りませんが、たまに帰った時など会うと
大体の子は謝ってきました。
あの時の担任の先生についてはよく知らないのですけど、
クラス全員に晒すホームルームのやり方は、私の弟(10歳下)の時もしていたようです。

292 :289:03/05/15 02:53 ID:5uEVOdIF
>>291さん
若い先生とはいえ、お父様を亡くした経緯を知らないとはいえ、
あんまりですよ。子供以下の先生ですね。ホームルームで家庭内のことまで
晒すのはいかがなものでしょう。
そのご友人が心の傷を一日も早く癒されますよう…。

293 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 11:44 ID:way9ZKiy
そのセンセイ、なにげにサディストの予感。

294 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 11:53 ID:jh1SkE2F
その教師曝しちゃえ。

295 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 13:02 ID:H61wkLkQ
いたたまれない話ってこういうの言うんだろうな
小学校に若い先生採用するのやめてほしい
漏れも思い返すと小学校高学年の担任って
いまだに妙な不信感が心の中に残ってるよ


296 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 13:11 ID:HTg5Lx3r
給食を無理矢理食べさせられたりとかな・・
どっかの給食スレで床に落ちてホコリまみれのとか
自分で一度口に入れたけど出しちゃったのとか
強制的に食べさせられたってあった
わたしもやはり食べられなくてず〜っと掃除中もそのままで
もう毎日がそうで子供ながら自殺を考えたよ..
あ、30くらいの女性の先生だった

297 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 13:51 ID:sY7zcH+1
私の場合は方親とは少し違うんだけど…
私が産まれてから両親の不仲、家庭内別居。母親から毎日のように殴られたり「あんたは作りたくて作った子じゃない」と言われ続けた。かばってくれるのは父親だけ。だからすごいファザコンになった
中学の頃から母親が浮気開始。それがクラスにバレていじめられた。
母親を恨んだ

高3の時、大好きな父親と血が繋がってないことが判明した。ショックだった。

298 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 13:56 ID:HTg5Lx3r
>297
血の繋がった子供じゃないのに
それだけ今まで(これからも)良くしてくれてるお父さんは
滅多にいない優しいお父さんだ

あれ、もしかしてママンが「実はねえ〜」て秘密にしてたのをあなただけにバラしたとか?

299 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 14:55 ID:i6KnMtRo
「愛を乞うひと」って映画を思い出した。
だいぶ違うだろうけど。

300 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 15:15 ID:/biFIca3
自分母子家庭で育ったけど、子供の頃同級生や先生からも苛められたり、
バカにされていた。それが原因で性格が根暗になった。

301 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 15:28 ID:458FVoqb
>>285-286を読んだ。

泣いた。腹が立った。すごく悔しい気持ちになった。
小学校の教諭って、そういう人の心の奥までしっかりと
考えられる人って少ないと思う。
自分の中の「常識」をふりかざす香具師ばかりだ。
私の小学校5年-6年の時の担任もそうだった。
>>285-286とは経緯は違うけど、ウチはその頃父子家庭で
(オカンが父親の度重なる浮気と借金でキレて家を出た。
子供に申し訳ないと思ってか知らんが、2年後には戻ってきたが)
父と兄と私の3人で暮らしていた。

私が忘れ物をした事でホームルームで、担任はこう言った。
「あなたみたいな片親の家の子は協調性がないし、
忘れ物したりとひどいのよね。あなたみたいな人はこのクラスに
いる必要は無い」

死のうと思った。
その頃苛められてたから、その担任に相談したら
「あなたは片親だから仕方ないんじゃない?自分でそれくらい解決すれば?」
といって協力もしてもらえず、担任は率先して苛めに荷担した。

今はもう誰にも苛められないし、楽しい生活を送ってるけど、
未だに、その頃を思うと悔しくて涙が出る。

302 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 15:35 ID:JTxLkG52
小学校の先生が母子家庭の子を率先していじめるなんて酷すぎる…
学校の先生って子供の家庭環境によってあからさまに差別する奴が
多いけどね
学校の中しか世間を知らないから人間的にアレな人が多いけど
どこでも弱者は攻撃の対象になるんだな。
何かあったら父親が怒鳴り込んでくる家庭と母子家庭では
後者の方がどうしても舐められるんだろうね。切ない話だ…

303 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 15:45 ID:H61wkLkQ
皆さんのところはお子さんは?
うちは5歳だけど時々「学校いかせたくないなぁ」って
おもうことがあります。・・社会性を身につけさせる為にも
そういうわけにはいかないんだがw
やっぱり心の底に残ってる学校不信と今の時代はもっと
ひどくなってるんだろうなぁ、っておもってるところがある。


304 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 15:49 ID:/biFIca3
やっぱり、学校や世間では両親がそろっている所は幸せで正しいのと
思っているから片親は差別されるかもね・・・・・。

305 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 16:04 ID:i6KnMtRo
さすがに家族ってもんの考え方は多様化してるから、教師も変わってきてると思いたい。
俺は独身だけど、子供ができたら先生の家庭観、家族観はそれとなく探った方が良さそうだね。

306 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 16:41 ID:wHJuOLbM

うちは両親は揃っているが、父親が若い頃病気になって障害者になった。
だから母親がずっと働いてたのでそれが当たり前のようになっていたので、
小学校の社会科で「お父さんの仕事」みたいな授業があった時すごい違和感を感じた。
お父さんは会社へ行って仕事してお母さんは家事をしてっていうのが当然のように
授業が進行していくんだもんな。

片親家庭に偏見のある先生の話が出てたがいろんな家庭環境の子がいるって
想像力の働かない先生も問題アリと思う。

307 :おさかなくわえた名無しさん :03/05/15 18:11 ID:5uEVOdIF
小学校2年生の時転校ついでに名字が変わった。
市内での引越しだったし、その頃は名字が父方と母方でいったりきたりしていたので
私はなんとも思ってなかった。
でも学校側の配慮か、一年生の時の先生のだんなさんが転校先の先生で、
2年生の担任になった。
当時忘れ物が多かったのだけど、母子家庭云々をだしてきて怒る事はせず、
私自身の問題として怒ってくれた。
一年生の時の先生もいつも気にかけてくれて、手紙も頂いた。
そんなよいご夫婦先生たちに運良く当たっただけ。
でも弟の先生は事あるごとに差別してた。確かにあまり勉強のできる子では
なかったし、引っ込み思案でおどおどしていたからよけい標的になったんだと思う。
そしたらうちの母親、学校に殴りこみに行ったの。
「そんな差別をするような先生に子供を預けられません!」
って。うちの親、やるなーと思った。
その先生はその後逆に腫れ物を扱うかのように弟に接していた。それもむかつく。
ちなみに私の小学校2年生の時の恩師は、癌でお若いうちに亡くなられました。
お葬式ではたくさんの生徒たちが泣いていました。

308 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 18:43 ID:F2jCXnSU
先生が加担するイジメなんて最低。
ここまでいろいろな話を読んで、辛く悲しい思いをしてます。
ウチも今、小学生の子供がいる母子家庭です。
やはり心配です。友達にイジメられる要因にならないかなーとか。
小さいうちはなんでもイジメの対象になってしまうみたいで、
今日は「苗字が変わってる(確かに変わった苗字なんですが)」と
馬鹿にされた…とプンプン怒って帰ってきました。
誰かターゲットを決めると、その他の子が団結しやすい雰囲気って
あると思うんですが、自分の子が「標的」になるのは辛い。
学校、嫌いにならなければいいなあと思ってます。

309 :297:03/05/15 21:18 ID:iQm4V9/4
父と血が繋がってないのは親戚から聞きました。
母親の浮気でできた子が私らしいです
その事を知りながら育ててくれた父には心の底から感謝しています
やっぱり産みの親より育ての親ですね

310 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 22:00 ID:FeX7TgfL
自分の夫は母子家庭育ち。
幼い頃、父と死別したそうだ。
そのことを聞くまで、全然分からなかった。
両親揃ってる自分よりも、はるかに人間が出来ていて、尊敬する部分が多い。

かたや、近所に母子家庭になってるネーちゃん(20歳そこそこ)がいる。
祖父母・両親と同居し、仕事もせずぷらぷら遊んでる。
母子家庭、ってことで、子どもを優先的に保育園に預けてるそうだ。

籍を入れると手当てがもらえないので、未婚のままなんだろう。
子どもの父親は市外に住んでるが、子どもを保育園に預けてるあいだ、
自分は男に会いに行ってる。

その子どもは、将来、どんな性格になるんだろうな。
間違っても、自分の夫のようにはなれないと思う・・・。

311 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 22:05 ID:r8x94bD2
高校生でバイトしてた時、給料を何に使うかと話すと母子家庭のコが
『家に入れる』と答えたなぁ・・。自分の部屋で好きなだけHビデオを
観る為に高級ビデオデッキを買おうと思ってた自分が恥かしかった。
アイワの安物デッキにしますた。。

312 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 22:07 ID:r8x94bD2
話がそれた・・。
>>311みたいな母子・父子家庭のコは、>>310の旦那さんみたいに
人格者になるんだろうね。苦労が結果的に+になる。

313 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 22:18 ID:gXTuN2Po
>311
ワロタ!


314 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/15 22:21 ID:H61wkLkQ
>>313
俺はほのぼのした
ええ話や


315 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/16 02:38 ID:R9ugEjxK
>>310
手当目当てに同棲相手と子供作って
ブラブラ朝からパチンコ、子供のいない時は出会い系でホテルの
DQNも近所にいます。
税金があいつ等のタメに使われると思うと悔しい。

316 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/16 02:47 ID:x8FTRZql
よくわからんが、父親の方は配偶者控除?扶養家族控除?が無いぶん
税金を多く払ってるんじゃないの?
つか日本の手当てなんてかわいいもんだ。

317 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/16 03:56 ID:5cleyDLT
ひょうきん者(年齢がばれるね・・・)でとおっていた弟が中学時代ひどく怒って帰宅してきたことがある。
「お前んちって母子家庭なんだってな、なんでそんなにひょうきんなんだ」
とそれまでうちの事情を知らなかった同級生に言われたらしい。
「親父がおらんかったら暗くなきゃいかんのか!!」と、とても怒っていた。
そういう私も対外的にはとても明るいので同じようなことを何度も言われた。
母子家庭=暗くて寂しい、イメージがあるのでしょう。きっと。
ちなみに家は、父親は長期闘病悶絶死、で私が小6の時から母子家庭。

318 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/16 04:03 ID:Hf9CG9dH
>>317
悪い意味でなく。
強いな、すばらしいな、性格が羨ましい、みたいな褒め言葉で言ったと思われ

319 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/16 08:12 ID:ZG5w9XRu
>308
お母さん、頑張れ!!
>317
私も誉め言葉だと思うよ!
でも、>「親父がおらんかったら暗くなきゃいかんのか!!」
そう思わざるを得なかった弟さんと、貴方の気持ちもお察します。
ほんと、勝手なイメージに付き合ってられるかっつーの。

320 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/16 09:34 ID:ISWXJUi+
>>309
それって確定なの??
一応親に確かめたほうが良いのでは?

321 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/16 09:42 ID:Emj2F/7D
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322 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/16 09:43 ID:tawCtfUE
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323 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/16 11:55 ID:PMJ7f8tH
いまだに母子家庭っていうだけでいろんなフィルターかけて見る人が多いんだろうね。
母子家庭なのに明るくてひょうきん
母子家庭だから素行が悪い
残念ながら思い込みだけでモノを言う人が多いのは事実。
世間のイメージなんて吹っ飛ばしてたくましく生きてください。




324 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/16 16:10 ID:EG4Fe3Xz
>>323
>世間のイメージなんて吹っ飛ばしてたくましく生きてください。

”たくましく”と言ってる時点でフィルターだよな
普通に生きりゃいいのさ。

325 :bloom:03/05/16 16:10 ID:w4aJq2dW
http://homepage.mac.com/ayaya16/

326 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/16 22:05 ID:6DbOJFjv
>>324
辛辣だな 
嫌味じゃなくて。仰る通りだと思う。

327 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/17 11:12 ID:1hAp2ssN
私は父子家庭だけど、友達にその事実を告げたら
「お母さんいないのにあんたは呑気だね〜」と言われたことがある。
そりゃあ私は普段ぼーっとしてる方で、話をしたときもけろっとしてたさ。
小学校低学年のときの話だし、あまり人に気を使われたくないから。
でも、その言葉を聞いたとき「片親だったら常に暗くなきゃいけないのか?」
とかいろいろな気持ちが渦巻いて、ただ笑ってごまかすことしかできなかった。
友達に悪気はないんだろうけど、なんだかなぁ…

328 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/17 11:35 ID:sp1itLEZ
>>327
「母子家庭なのに頭がいい」って友達に言われた事がある。
母子家庭でも勉強が好きな子供だっているだろ?って思った。
あ、でも地元の国立大学に進んだ時は「やっぱり母子家庭だから
国立なんだ〜」って言われた。経済的な理由で実際その通り
だったんだけどね。

329 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/17 23:58 ID:e2bwJ7QB
消防の時は今以上にマイペースで口数も少なかったので
お節介な奴ラに「○○さんを励ます会」というのを設立されたw
父親がいないから暗いと思われていたらしく「お父さんがいなくても強く生きようよ」みたいなこと
目に☆で言われちゃったりしてかなりウザかった。
特にいじめられた覚えはないけど昨日は寿司をとったとか言ってたら
すごく性格の悪いクラスメイトに「絶対ウソだ母子家庭なのに」などと言われたことが。
たかが郵便局員の娘なのにお嬢サマぶってヤな奴だったな



330 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/18 03:07 ID:t8dClLU9
寿司とる位いいじゃん〜。なにが悪いんだよってそのえせお嬢様に小一時間・・・
母子家庭でも色んな家庭があるんだし、お祝い事(だったのかな?)だってあるだろうよ。
ほんと、人の家を見下げないと自分の家を上げられないのかな?
せっかくの幸せな気持ちを心無い一言で下げられるのって辛いね。
母子家庭は世間様に対して貧乏でなきゃいけないのか?って疑問。確かに漏れの家は貧乏だったけど。
それから>>328さん!
貴方が勝ちなんだよ。両親そろってても勉強嫌いはいるし、それをどう伸ばすかは
本人次第。普通に生きていて、たまたま勉強も好きだった。それが貴方。
努力して、周りに頭がいいと思われる存在になってた。頑張ったじゃん?
あなた自身が。
勉強はその人にとってどういう糧になったか、が重要!

331 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/18 19:30 ID:eWd0WPPv
無神経なやつが多いね。
腫れ物にさわるようにする必要など無いが、無神経すぎる(というより悪意が有る?)
発言が多くて驚いた。人への配慮とか、ちょっと問題の有る人じゃないの?

332 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/18 19:31 ID:U5FyGnyr
片親しかいない香具師はDQNが多い

333 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/18 19:32 ID:U5FyGnyr
父親&息子>>>母親&息子=父親&娘>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>母親&娘

334 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/18 19:39 ID:VN5iS+T5
>>324
でもそれだってフィルターだよ。
普通他人をはげますとき、別に母子家庭じゃなくても
「がんばれ」とか言うでしょ。
「普通にしてろ」とは言わんでしょ。
なんにしても他人のはげましを良い方に解釈する人が
結局いい人生を歩めるよ。

335 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/18 21:18 ID:feoKfpRo
両親離婚前、小学生の頃。
両親が喧嘩して、父が母を追い出したあと自分も失踪。
1週間ほどして母は戻ってきたがその間、兄弟のみで生活しつつ、
何食わぬ顔で小学校へ言っては帰ってきて食料家捜しの日々だった。
間の悪いことにそのときに家庭科で料理があったんだよな。
で、何処にあるか解らないエプロンを持っていけなかった。
「忘れました」って言ったら立たされて説教(まぁ当然)
辛かったのは「ごめんなさいって誤ったあとのもう一言が何故でないの?」
って言われて、ひたすら「?」状態だったところ、その先生がため息ついて
「次回は忘れずに持ってきます、でしょ!」って言われたことだ。
どこにあるか解らないものを持ってきようが無いので思いつきもせんかった。
というか、子供過ぎて上手く嘘をつくことも思いつかんかった。
先生の立場としては当然なんだけど、当時思ったのは「先生だから、
大人だからって子供の立場を一人一人考えるなんて無理なんだな」ってことだった。

片親が問題児になるって、そうは思わないけど、両親揃いよりはやはり
早く大人にならざるを得ないと思う。反抗期なんて起こせないしね。
その分大人になったら子供帰りすることはあるかもしれないなとは思う。


336 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/18 21:27 ID:kjLRWm0k
>334
同意。フィルターを通して見られる事でイヤな思いをしたとしても
傷つくことなんかないよって意味に受け取れないもんかな。


337 :おさかなくわえた名無しさん :03/05/18 22:11 ID:lHQFBh2s
法律上父子家庭だった。
私の両親は父の浮気&DVで離婚し、母は私が小6のとき妹だけ連れて家をでた。

父親は後に後妻となる女(金持ち)としょっちゅう旅行いったりしてて、
家には私ひとり2〜3週間、ということが少なくなかった。
そのうちその女の家に一緒に住むようになり、私は中高ほぼ一人暮らし。

冷蔵庫の中に食料があるときはまだいいけど、何もないときはしんどかった。
仕方なく女の家に電話すると「私アンタの母親じゃないから関係ないんだけど」
と言われ、
女の金をアテにしていた父は女に気に入られようと必死だったから
「この女の人に迷惑かけるな!お前なんか死ね!!」と女の前でいきなり私を殴った。
この「女の前で私を殴る」はその後ずっと続いた。

高校は授業料も払ってくれず仕方ないので水商売のバイトでつないだ。

その後何年か会社員をした後私は結婚し、その人の勧めで大学院まで行った。
勉強は好きだったので嬉しかった。
夫と会えてやっと自分の存在が「悪」じゃないんだと思えるようになった。
そして、父親は私の夫にカネをせびるようになったので絶縁しました。

338 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/18 22:33 ID:vq8eYw8n
>>337
あなた立派だ。
今の旦那さんに巡り会えた事 おめでとう。 この二人に幸あれ。

339 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/19 00:10 ID:3I2YnPNK
私は今23才です。そして私がモノ心の付く前から母子家庭でした。
小学校の時は私は明るかったです。最初から父親というものの存在を
見たことがなかったので母子家庭ということに悲観的にならずに
またそれを隠すことなく友人にも言っていました。
でも小学校の時に、ちょっと精神的におかしい男子から「お前貧乏なんだろ」
と言われたことがあったけど、実際に気にするほど貧乏ではなかったので
気にしていませんでした。 高学年になる頃に少しイジメを受けたことがあるけど
それは直接母子家庭ゆえのものかもわかりません。
中学、高校と母子家庭を私は全く気にしていませんでした。
兄弟がほしいと思うことは多々あったけど、悲観せず、
父さんがいた方が厳しくて嫌だな、いない方が良い、とさえ思っていました。
でも、なぜだかわからないけど23才で社会人になった今になって
「どうして私は一人っ子で母子家庭で財産も少なくて嫌な人生に生まれたんだろう」と
考えるようになりました。 噂では父親は子供が好きではなかったそうなので
直接自分の父親に会いたいとは思いませんが、お父さんという存在が自分にないことが
とても悲しく思っています。 私は高校の途中まで市営団地に住んでいました。
でも、この市営団地の意味するところがあまり良いものじゃないと知った時は
ショックでした。 自分が市営団地に住んでいたなんて口が裂けても言えません。
親と二人暮しで、母親に落胆することも多々あって、こういう時に他の家族がいたら
気もまぎれるし、他のアドバイスもしてもらえるだろうと考えることがあります。
とにかく今になって母子家庭で育った自分というのがというものがとても不幸で
寂しくてたまりません。  もしかして小さい時から私は自然と強がっていたのでしょうか?


340 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/19 00:51 ID:MYLsQZ3m
>>339
小さい頃は強がってたというよりは、現在すこし弱気になっちゃってる
んじゃないかな。
市営住宅とか、気にしなくて良いことを気にしちゃってるみたい。
市営住宅に済む事は恥なんかじゃないよ。仕方が無いし、そのためにあるのが
市営住宅なのだし。
誰でも自分をサポートしてくれる友人を欲しがるものですけど、貴方も
サポートを必要としているようですね。

341 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/19 01:02 ID:dw/GA9dA
母子家庭で苦労する事と言ったら、(今のところ)一言。
母子家庭だから優遇されている、と思っている人達が多い事です。
少なくとも私の住んでいる区では、母子家庭云々よりも、ポイントで保育園の優先順位が決まり
(フルタイムで働いているか、何年勤務してるか等ポイント制です)
保育料も住民税&所得税で決まるのですが、
同じ保育園案内読んでいるハズなのに
「母子家庭は保育園に優先的に入園できる」
「母子家庭は保育料がタダ」と思っている人がいて
時々、「ウチも母子家庭になろうかしらね〜」と言われます。
一々「ウチも保育料払っていますが・・」と説明するのもバカバカしいので
無視してますが。

342 :339:03/05/19 01:04 ID:3I2YnPNK
>>340 ありがとう。
今23才で彼氏がいません。社会人といっても定職ではないです。
先行き不安で何の見通しもなく、頼れるのが母さん一人だけです。
今、父さんでも彼氏でも良いから男の存在がほしいです。
私が勤めている会社の既婚の男性に魅力を感じたり、自分より10歳以上も
年上の男性を好きになってしまうのは、そんな理由の現れなんでしょうか。
親意外に自分を支えてくれる人がほしいです。。
本当に何もかも寂しいです。

343 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/19 01:13 ID:MYLsQZ3m
>>342
先行きに不安を抱えている方は多いですよね。
焦って不倫や素行の良くない男にひっかかってしまうのは考えものですけど、
良い男性を見つけられると良いですね。別におかしい事でもありません。
男性だって自分を受け入れてくれる、支えてくれる女性を求めていますよ。
縁は縁ですけど、多少積極的に行動してみると良いと思います。行動範囲を
広げたり、男性を見る視点を変えて見たりすると男性は幾らでも、幾らでも
います。貴方が良い人とめぐり合って幸せになり、貴方も彼を幸せにしてあげられる
事を私は願っていますよ。

焦って下らない男に引っかかるのは問題が有りますが・・(くどいですね)。

344 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/19 02:46 ID:iif4LRiM
現在23歳♂

消防1年生のころに両親が離婚(母子家庭)。
公立中学、公立高校、国立大学、現在社会人と
今まで普通に暮らしてきますた。
貧乏だったけど楽しかったなー

今は一人暮し。よく母親から
「何時帰ってくるの」って言われる。
やっぱさみしいのかなって思う今日この頃・・・




345 :344:03/05/19 03:01 ID:iif4LRiM
>>340
人によって感じ方がやっぱり違うんだな・・・
うちはかなり貧乏だったなー。ボロ貸家に住んでたし。
親父は働かない、酒好きの超DQNだから慰謝料、養育費なし。
でも父親がいなくてさみしいって思ったことはない。

とりあえず343さんのおっしゃるとおりさみしさからクダラナイ男
にひっかかるのには気をつけましょう。あせらずにね。

346 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/19 07:52 ID:zwEUKMcQ
>>342
つーか自立しろよ。何が「頼れるのは・・」だ。
自分がヘタレなのを母子家庭のせいにするなっての。
君みたいなタイプ、おじょうちゃん育ちに多いと思ってたが意外だ。

347 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/19 10:33 ID:C1i0sUrl
「片親」ってだけで話題(ネタ)になるのか。


348 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/19 10:41 ID:oSC2dnoh
>>347
そういう言いかたないだろ、クズ

349 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/20 12:19 ID:fBF+qMbD
ひとつ言える事は、良し悪しはともかく、片親育ちは
「自我」というものの認識が強い。
「自分は、両親健在の『ごく普通』の家庭の奴らとは違う」
特権意識の形を変えた物とでも言えよう。

表面では、「違う」と言ってても、心のどこかでその意識を持っている。

350 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/20 13:30 ID:mI4C6wQQ
特権意識というよりも、単純に、
幼いor若い頃から結婚や家庭や人生などについて
考える機会を与えられた結果じゃないか?

351 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/21 08:50 ID:Kn/Zc3u3
確かにそれはあるかも。
でもそういう選民意識(?)ってどんな家庭で育った人も持ってるから
特に気にしてなかったけど

周りと比べれば、結婚や恋愛について夢が無いと思う。
どんなに幸せでも別れる時は別れるって、早い内に悟っちゃったから
誰かと付き合っても浮気くらいは許すことにしてるし
こっちから別れたいと思ったことは1度も無い。
だからといって好きなわけじゃなく、断り切れなかったり
おごってもらえたりするのが便利で付き合ってるから
別れようって言われてもそうダメージは無い。

結婚したとしてもさ何されたって、こっちさえ許せば離婚しないですむさ
別に、相手が愛してくれなくても養ってさえくれりゃ良いよね
っていう考え方になってしまったな…。親にもそれは違うって言われるけど
結婚=永久就職、旦那=社長、家庭=会社って考え方も普通にありだと思うんだけどな。

352 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/21 08:51 ID:Kn/Zc3u3
すいません

×断り切れなかったり
○断り切れなかったりで

です。

353 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/21 09:56 ID:HILm7IGZ
>351
それはちょっと違うんじゃない?
養ってさえもらえれば愛がなくてもいいっての?
それは相手に対しても失礼ってもんだ。

354 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/21 12:31 ID:LVwYUNop
>>353
> >351
> それはちょっと違うんじゃない?
> 養ってさえもらえれば愛がなくてもいいっての?
> それは相手に対しても失礼ってもんだ。

そんなこともすべてわかった上での発言ではないかと

355 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/21 12:43 ID:LM4D/XBh
>>351
片親で育ったからこういう考え方になってしまったのか、
そもそも本人が持っていた素質なのか。
どちらにしても可哀相なひとですね。
あなたが喜びを感じるときってどんな時ですか?

356 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/21 13:16 ID:VocPqbs1
>>351
ちょっと痛々しいな。
あまり不幸を前提に物事を考えない方がいいよ。
周りは自分が思ってるほど、幸福でも夢を追っているわけでもない。


357 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/21 17:51 ID:s3Qyfjt9
いや、「結婚や恋愛に夢が無い」ってことは別に
可哀相なことでも不幸なことでも無いんだよ。

強いて言えば、自分の考え方を自分で消化しきれてないのに、
その考えによって自分を守ろうとしている点で
不幸とは言えるかもしれないけど。

↑わけわからん。

358 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/21 18:22 ID:t3CD7UO0
片親で育った子供もやっぱり幸せな家庭を築くことは出来ないんですか?

359 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/21 18:30 ID:AZb035Ch
私は351じゃないけど、
 恋愛:好きな人と
 結婚:生活できる人と(愛があれば尚可)
ってところでしょうか?

年齢によっても考え方が変わってくると思うし。
「幸せ」の定義って、人それぞれだから個人の考えを押し付けても無理かと…。

>>358
そんなことないよ。あなたがどんな相手を選ぶかによるから。

360 :山崎渉:03/05/22 00:39 ID:wKPN3g5m
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

361 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/22 09:09 ID:wFXOo4QZ
生活力があって、妻を服従させたいとか自分は自由でありたいとか
思う男にとっては良い相手だよね。
お互いにそれで良しとするなら良いのでは。。

両親というもっとも身近な夫婦のモデルが特殊となるその子供もまた
やや変わった恋愛感を抱く事になるかも。。

362 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/22 09:26 ID:dkEaoLk2
お見合いしてまで結婚する人のことを考えると
結婚に愛とかあまり関係ない気がする
いつまでたっても愛とか言ってるのはDQNだけ
しかも愛の定義なんて人それぞれだろうし
愛って言葉に必要以上に幻想抱いて陶酔してるのも困るね

363 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/22 10:03 ID:hjaY8+93
結婚は確かに生活だから愛だけじゃやってけないさ。
でも愛が無かったら生活も一緒にしたくなくなる。

364 :おさかなくわえた名無しさん :03/05/22 14:04 ID:bhzdphYE
うちは母親に育てられました。
兄弟とも普通に大学に行かせて貰ったし、周りにあれこれ言われた事も無かった。
その後、恋愛して結婚。
義理母は、腫れ物に触るように接しつつ、好奇心が抑えがたいらしく、
目を輝かせて両親の離婚の経緯など聞いてきました。
義理父は、大事な息子が「片親育ち」の「一人暮らし経験者」と「恋愛結婚」
するのが許せなかったようで、結婚3年経つ今も、会話がありません。

今や、すっかり絶縁状態です。
もう少し、うまくやれたのかなあ・・・

365 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/22 14:09 ID:B1lqqNdo
>364
そんな変な義理親と絶縁状態なんて超ラッキーじゃん。
あなたの夫はあなたの味方なんでしょ?

366 :364:03/05/22 14:54 ID:bhzdphYE
>365
ありがとうございます。
夫とは幸せにやってます。
今日久しぶりに義母から連絡が着たので、いろいろ考えてしまって。
義母は基本的に悪気は無いようなので、余計考えてしまうのですよ。
むしろ、本人的には精一杯優しくしてるつもりなんだと思う。
実は私は初期妊婦でもあり、絶縁を続けていいものか・・・
育児板逝ったほうが良かったですかね。

367 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/22 18:26 ID:cUWpjk0p
やっぱり片親という事で、相手の親御さんに
偏った見方をされることは多いんですか?

368 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/24 17:54 ID:7+XYdjse
離婚してほしくなかったのに自分以外の3人が話し合って離婚決定
父は関東で単身赴任していて、私たち三人は地方。
大学がこちらにあるし、父も暴力をふるうので母方に。
しかし母親はやはり稼ぎがないし、なにより母と姉が毎晩毎晩父親の悪口ばかりで
彼女にとっては他人かもしれないけど私にとっては血のちながった父親。
4人で暮らすことは無理でも、悪口はやめてほしい。
そういっても母と姉は「あんたはひどいことされてないからよ」というけど
やっぱり悪口を聞いてて気分が悪くなる。
父方についても殴られたりするのが怖いし、母方についても精神的に苦痛。
大学やめて自立しかないかな。。

369 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/25 13:51 ID:dHTcl3M9
なんだこのスレ?
片親でも大丈夫、皆と変わりません頑張ってます。って
わざとらしく言ってる感じで、気持ち悪いスレになってるな。

370 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/25 18:46 ID:OJpAYnCe
ちょっと質問したいんですが、私の父が再婚したんですよ、再婚。
んで、継母から養子がどーたらこーたらで、
紙になんか書かないといけないって言われたんですね。
この手続きをすると継母ともちゃんとした親子になるらしいんです。
逆にしなかったら遺産とかもらえなくなるって聞きました。
これって、実母とは親子じゃなくなっちゃうってことなんですかね?
だったら、私はお母さん(血の繋がった)が大好きなんで、
手続きしたくありません!!
で、渋ってたら結婚式とか家族写真(みんな集まって撮るやつ)にとうとう呼ばれず、
家庭で孤立してしまいました。
父曰く「お前が悪い」と。
もうこんな状況なんでずっと手続きしないかなと思ってます。
いまは遺産が貰えないということが不安です。
これって本当なんでしょうか?


371 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/25 18:56 ID:GdsxF97L
おまいは実のオカンが好きと言う名分を掲げつつ、遺産が狙いだと・・・。

>370

372 :370:03/05/25 19:39 ID:OJpAYnCe
いや、この事を実のおかんに言ったのね。
そしたら「遺産は貰うべきだ」と。
おかんは父と一緒だった時ろくなこと無かったみたいだから、
その分をあんたがもらって!という感じ。
でも私はおかんの事が好きだから、
親子の縁?みたいなものを切りたくないんです。
それを言ったらおかんと二人で号泣ですよ…。・゚・(ノД`)・゚・。



373 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/25 19:52 ID:s7rqbn9h
時田秀美は好きですか?

374 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/25 20:21 ID:I7iqCi7w
戸籍上は親子じゃなくなるけど、ちゃんとそこはお母さんの子供は貴方って言う表記って言うの?
繋がりはちゃんとかかれてるから大丈夫だと思うよ。
私も同じ事が昔にあったんだけど、戸籍抄本(?)みたらちゃんと母さんの名前はかいてた。

375 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/26 22:32 ID:rEGDbpu+
んーと、370さん。あなたのお父さんが再婚した現実をまずは受け入れるのだ。
感情が高ぶって、色々辛い思いに押しつぶされているように見受けられる。

で、落ち着いたところでじっくり考えて
「遺産がどうやらもらえないらしい」なんてアバウトな状態で鬱々しててもしょうがないから、
事実関係をクリアにしていかなくちゃ。最初はお父さんに聞いてみるしかないけど、
既に家族内で孤立してしまったということなので、話し合いも大変かもしれない。

一旦きるわ。

376 :375:03/05/26 22:52 ID:buZoKkLu
ID違うと思うけど375です。
家族での話し合いが無理そうなら、地区の民生委員→役所の窓口→弁護士さんと
相談していくのだよ。弁護士さん相談無料窓口とかあるから役所で聞く。
370,372を読んだ限りでは、今もしあなたが継母からの書類を書かなかったせいで
遺産がもらえないことになってても、
「親の離婚、再婚が心理的負担だったため、当時は手続きができなかった」からと
いうことになって、遺産がもらえると思うよ。

とは言うものの。370がまだ未成年ならキビしいなあ…。
遺産がどのくらいの額になりそうなのか、想像つく?
悩むほどのものでもないとなったら、すっぱり忘れて生きたほうがいいと思うけどな。
「遺産がもらえないか不安」になる必要はないと思うよ。普通に働いて生きればいい。

377 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/27 10:18 ID:cKi5GYep
>>373
好きです。

378 :山崎渉:03/05/28 15:42 ID:BZdip/w4
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

379 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/30 12:44 ID:2zuQzP0p
大学入学と同時に上京し、そのまま就職した。東京で10年働いた後、会社を辞めて田舎に戻った。
それから、就職活動を田舎でしていたのだが、友人が東京に多くいたので、親の薦めに反して再度上京するつもりでいた。
両親は地元での就職を望んでいた。
俺は実家に住んでいたのだが、一人暮らしが長く、母が体を心配して作ってくれた食事になじめずに、
外食ばかりしていた。

そんなある日、父から電話があり、母が入院したことを知った。
すぐに、病院にいったが子宮ガンとゆうことだった。
それから、一週間後、転職活動の後、家に帰ると、俺の部屋の前に、手作りの食事がおいてあり、手紙もあった。
内容は、”食事は大事だからちゃんと食べなさい”とゆう内容だった。
しかし、そんなことをするのは母だけだ。しかし、母は入院している。????

手紙の字は母のものだった。嫌な予感がして、病院に行った。
病室のベットはきれいだった。看護婦に聞いたら、病状が急変し、死んだとのことだった・・
母・・母・は。。。歩けるはずではない体を引きずって、歩いて15分もある実家まで歩いてきて料理を作り、俺に最後の手料理を作ってくれた。
俺は、田舎に帰って初めて、母の手料理を食べた・・・・

涙が止まらなかった




380 :法律関係:03/05/30 12:54 ID:WBfwMavu
>>370
継母と養子縁組したからといって、君と実母との親子関係には全く影響ない。
遺産についてだが、父親の死亡時について言えば、再婚しようがしまいが
君と父との親子関係には関係ないので、ちゃんと相続できる。
継母が死んだときの継母の遺産については、君が継母の養子にならない限り
親子でもなんでもないので、当然相続権なし。
継母の財産まで欲しいなら、ちゃんと継母の養子になっとけ。

381 :375:03/05/30 13:53 ID:smOow4wk
>>380、そうだね、私も書き込んでから言葉足らずと気がついたのだが
370さんは、継母の遺産が今もらえないかもしれないことになってるんだもんね。
それとも、遺産そのものがお父さんのものか継母のものか分かっていないとか?

おーい、370さん出てきてよー

382 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/30 15:37 ID:/dfyqUwQ
片親って、そんなに意識するもんなの?
親なんて関係ないと思うんだけどな。

383 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/30 15:47 ID:RQG0R3Iu
>>382
本人が意識していなくても、本人に落ち度があると
「これだから片親は…」と家庭環境のせいにされて驚くことがある。
まあそういう奴はポカをやらかす前からそういう差別的な目で
見ていただけの話なんだけどな。

384 :370:03/05/30 18:48 ID:unYqM1t/
すみません、学校のテストが忙しくてこれませんでした。
えっと、いろいろアドバイスありがとうございます!!
問題は父からの遺産ですね。継母のはどーでもいいんです。
でもその手続きやらをしないとまったくあげないとまで言われて
「ハァ!?」って感じなんですよ。
じゃあ今父とも親子じゃないのか?と思ってしまって。
381さんの言うとおり、遺産そのものが父のものか継母のものかも分からないんです。
最近はこのことを考えるのもめんどいんで、
遺産は全く貰えないんだという考えで生活してます。
その方が貰えた時うれしいだろうし。


385 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/31 11:57 ID:jnxEe6fV
>>379
感動した。
その後は田舎で就職したのか?

386 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/31 15:07 ID:7wVU/Bc2
俺んち母子家庭で貧乏だったから、ファミコン買えなかったよ。。。
すっげーうらやましかったな、持ってる奴が。
俺が小6のときにクラスの給食費が無くなった時なんて、
「ファミコン持ってない奴が怪しい」なんて、真っ先に疑われたっけ。
貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった!って悪態ついたときの
母の悲しそうな目、今でも忘れないなぁ、、。
どーしても欲しくって、中学の時に新聞配達して金貯めた。
これでようやく遊べると思ったんだけど、ニチイのゲーム売り場の
前まで来て買うのやめた。そのかわりに小3の妹にアシックスの
ジャージを買ってやった。いままで俺のお下がりを折って着ていたから。
母にはハンドクリーム買ってやった。いっつも手が荒れてたから。
去年俺は結婚したんだけど、結婚式前日に母に大事そうに錆びた
ハンドクリームの缶を見せられた。
泣いたね、、。初めて言ったよ「生んでくれてありがとう」って。

387 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/31 15:09 ID:86Kp7IM9
http://www.au-amemura.jp/cgi-bin/vote/progress.cgi?bm=h

388 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/31 15:25 ID:eO9qANLr
うちはママンが病気で早く死んだので父子家庭でーす
でもめっちゃ明るいです。
悩みなしー

389 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/31 16:32 ID:W1AB5QTZ
>>386
マジ泣いた。

390 :おさかなくわえた名無しさん:03/05/31 22:34 ID:0053YBm0
>>382
自分が片親、もしくは両親に先立たれてから言え

もしその上での発言ならスマソ


391 : ◆NrOYtg/mJ6 :03/05/31 22:35 ID:5awuRVNO
母子家庭そだちだからまわりにひどいことばかりいわれる
かたおやだからとかりこんしたからわがまませいかくわるいとか
よのなかのひとってみんなひどい!

392 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/01 01:36 ID:i87Z4+i0
>391
たぶん携帯からなんだろうが、もうちょっと句読点と漢字入れないと
「言われる原因はあんたに…」って感じてしまうぞ。

393 :845:03/06/01 02:43 ID:6BJYdtma
27歳女。夫26、息子2歳。
父70、母57、弟26。
一昨日母から「離婚する事になりそうだ」と言われました。
でも驚きませんでした。むしろ「やっと腰あげてくれた」という感じ。
昔から虚言(自己の過大評価)と借金癖のある父で弟が生まれてまもなく競馬で
300万の借金をした。母は私たちを長野の実家に預け、東京で働いて借金を返済した。
小学校3年生までトタン屋根、木造2階建て(六畳一間)の借家で暮らした。
ガラスが割れても直せない貧乏一家だった。
それが父のおかげだったことは知る由も無かった。
その後都営住宅に入居。
その後母から父の借金癖の愚痴をいろいろ聞くようになった。
父が休みの日(土日関係なし)、父は決まって家を家捜しして金を持って行く。一円、五円玉貯金まで
もって行く。すぐばれるので母が尋ねるときまって「ああ、ちょっと借りた」
母が怒ると「返せばいいんだろ!」と逆ギレ(返した事は1度もない)
調子が悪いとうそをついては保険証を持ち出し借金。
クレカ(○井しか持てないが)で買った高額商品の換金。
両親は支持政党があり、その党費を父が集金するのだが、その党費の使い込みが3回。
金額は10万相当×3、母は貯金から負担した。
わたしは高校中退して働いていたが早朝起こされて金の無心をされたりした。
しかし父は真実を明かさない。サラリーマンにありえない15万という小遣いが、
なぜに1週間で消えるのか。
一度家族会議を開いたことがあった。父はそのときも他人事のように
「小遣いでも無理なくらい借金がかさんだ。どうしたらいいか意見をききたい」
と言い出したわりには、いくらの借金があって何に使ったのかを明かそうとしない。
しかし母には丸分かりで、パチンコ狂いを明かされるとしまいには
「(パチンコにはまったのは)お前たちが構ってくれないから」
とほざいてお前それは責任転嫁ちゃうんかと以下略。
続。


394 :393です:03/06/01 03:29 ID:6BJYdtma
なぜ845だったんでしょう…消し忘れました。ごめんなさい。
風向きが悪くなって黙り込んだ父にあきれて、「もう離婚したほうがいいよ」
と母に言いましたが、母は私たちが成人するまでは、と、離婚はしないことにして、ようやく
聞き出した借金を後日返済しました。金額は知りません。
それでも、真実を語らない父には隠している借金があったようで家捜しと請求書は止みませんでした。
私と弟が仕事を始めると、早朝の金の無心が始まりました。弟は一銭も貸しませんでした。
一度、家に空き巣が入ったのですが第1発見者が父と聞いて、家族全員が「もしや」と思ったものです。
(犯人は捕まったのですが)
都営から転居して2年目の今年の初め、母の500円貯金2万円分を持っていったそうです。
預金しようと母が郵便局に持ち込んで発覚。数えていたよりも少なすぎる。帰宅すると
父がポケットに全部詰めて、外出しようとするので問い詰めると両手に取り出して
「返せばいいんだろ!!ほら!」と叫んだそうです。もう笑っちゃうしかない話ですがこれは2回目です。


395 :393です:03/06/01 03:38 ID:6BJYdtma
ここ数年、夜毎うなされ暴れまわるようになりました。叫び、手足をばたつかせ、頭と足の位置が反対になっていることも
ザラです。ストーブを持ち上げて母に投げつけようとした事もあるそうです。
一度、一番ひどかったときに寝室に怒鳴り込んだことがあります。たまらなかったんです。
大声で叫びながら、ガラス瓶でタンスを殴りつけるこの男が自分の父親の姿かと思うと。
父は、自分に向かってそういう私に「じゃあ俺をヒモで縛ればいいじゃないか!」と言いました。
本人は覚えていません。認めたくないようです。指摘しても無視されるそうです。
年齢も年齢なので、下がゆるくなっているのに認めたがりません。
私の結婚の際、相手の両親との顔合わせで明らかに粗相をしていたのには
たまりませんでした。母の指摘にもやはり無視でした。
食事の行儀もわるい(肘つき、箸振り、音等)、風呂嫌いでまるっきりDQNなのですが見た目普通で
外では話の分かる人格者(一応有限会社の専務取締役)で通っており、父を悪く言う人はいません。
母は今まで70になるジジイを放り出すのはかわいそうだし実際父の収入に頼っているところもあるので、
と離婚は考えなかったようですが、父がまた競馬を始めたことで気持ちが固まったそうです。
大人になってからの母子家庭とはどんなもんなんでしょう。
私は家庭を持ち、家を離れましたが残る弟と母はどうなるのでしょうか。
父の親族にはもう打ち明けているらしく、自分の親族にも話して回りを固めてから
父に話すらしいです。今月半ばになるそうですが…。
母の決心は応援しますがこれからの事を考えるとつらいです。
長くて読みづらい上にうざくてスレ違いな気がしてきました…。
何が言いたいのかもまとまらずにカキコしてるからでしょうか。ごめんなさい。
落ちます。おやすみなさい。


396 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/01 06:05 ID:ZkJfN1LW
>>386
泣けた

397 :380:03/06/03 10:40 ID:OqtPv1uF
>>393
がんばれよ。

398 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/08 19:45 ID:5OQsc2/Z
>>393
なんとも言えない。見当違いなこと言ってしまいそうで・・。
なんていうか、割り切ってお母さんとあなたの幸せを力いっぱいつかんで欲しい。
そう願ってるよ。

399 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/09 02:14 ID:BC+eorMz
スレ違い&流れぶった切りで申し訳ないが言わせて。

私の親友は母子家庭だけど、両親健在の私よりずっとしっかりしてるし、
ちゃんと私を叱ってくれる自慢の友達。私が父親と大喧嘩した時、
「親を大事にすること」の大切さを教えてくれたのも彼女だった。
彼女は>>173の人と同じく母親に心配かけたくないと頑張りすぎる程の頑張り屋。
もっと私に頼ったり甘えたりしてくれればいいのにっていつも思ってた。
そんな彼女が肩の力を抜いて寄りかかれる男性と出逢えた。
結婚するって聞いた時正直大切な親友を取られるような気がして少し寂しかったけど
でも、これで彼女は支えを得てますます幸せになれると思うと本当に嬉しい。
だけど、彼の両親は結婚を許してくれなかった。彼女が片親だから嫁に相応しくないって。

400 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/09 02:15 ID:BC+eorMz
彼と両親の仲を裂きたくないから、散々悩んで彼女は結婚を諦めようとした。
父親が手切れ金まで持ってきたけど彼女は受け取らなかったし、彼もこのことは知らない。
でも彼は家を継ぐよりも彼女と二人の夢(喫茶店)の方が大切だと結婚を選んだ。
幸せな家庭を築いていつか絶対彼女を両親に認めさせるって。
今月彼女は夢だったウェディングドレスを着る。
もちろん彼の親族は誰も来ないし、彼女の親族もお母さんだけ。
だけど、その分二人の友達をいっぱいいっぱい呼んで来月開店予定の二人のお店で
祝福に満ちた結婚式になる予定。当日はきっと泣いてしまうだろうけど気合入れて幹事するんだ。
二人の幸せの第一歩となる日を友達みんなで祝うんだ。

だけど、彼女の人柄を見もせず母子家庭なだけで結婚を認めない向こうの両親はやっぱり許せない。


401 :399&400:03/06/09 02:20 ID:BC+eorMz
熱くなり過ぎて文章ヘンかも。分かり難かったらごめん。

402 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/09 02:34 ID:dBRH6Vpa
>>400
幹事、ガンガレ!
老人は頭が固い、でもそれを突き崩すほどの力が2人にはありそうだね。
あなたが、少しでもその力になれるといい。
直接的にじゃなくて、2人の絆を応援するってだけで大きな力になるよ。
どうかそのお2人の未来に幸有れ。

403 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/09 02:37 ID:dBRH6Vpa
あともう1つ、
片親で苦労して、「頑張ってしまう」子に「もっと甘えたらいいのに」って、無理な話。
だって甘え方知らないんだもの。よきパートナーと出会えて肩の力抜けたなら最高だけど。
甘える方法を知らないから、さりげなくサポートしてあげてね。

404 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/09 04:09 ID:8vf2BjT7
幹事かんばれ!!!!
私も母子家庭だったのだけど、そーゆー頭の硬い老人にはムッと来る。
「○子さんはこんなに自分のことを思ってくれる人達に囲まれているのですよー」
とアッピールしてやれ。

405 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/09 09:24 ID:OipjOoOz
しかしさぁ
>彼は家を継ぐよりも彼女と二人の夢(喫茶店)の方が大切だと結婚を選んだ。

これを読んで「この男は甘ちゃんだから後々苦労するな」って、思ったのは俺だけ?

406 :みんと ◆re0.1MINTs :03/06/09 17:41 ID:ch51EYO7
片親育ちへの差別って今でもあるんですかね・・・
結婚時のほかに何かあるんでしょうか?

できたら、片親の被差別者(言い方変かな(;´Д`))と、
両親揃ってる片親差別をする側からの、両方の意見が聞けたら嬉しいです。

こんな風に書いたら、後者がスレつけにくいか・・・(w

407 :みんと ◆re0.1MINTs :03/06/09 17:42 ID:ch51EYO7
スレ × → レス ○

408 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/09 18:07 ID:4GsFeP6V
>>405
そだな、でもここまできたら、特に片親云々じゃなしに、新しい家庭を持つ
夫婦として、当たり前に頑張っていかねばならない。
なにより2人の今後は2人で築いていくって事であって、
周りは静かに見守っていてやればいいんだが。

409 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/09 20:51 ID:yT9/XHKO
>>405
それは、結果が出て判断するものであって、今はなんとも
いえないと思う。
>>406
そんなこと聞いてどうなる?という感じもするが、
自分は特になかったような・・・あったとしても覚えてないや。
あと以下は、被差別者(?)としての個人の意見だけど、
差別はどんな所にでもあると思う。
在日とかフリーターとか長男であるとか農家とか女であるとか。
差別の大小はあれど、いろいろ区別してみた方が便利でしょ。
自分にとって理解しえない、それでいて気に食わない人間に
人はなにかと負のレッテルを貼りたがる。
その一つが「片親」というだけじゃないかな?
現実に気に食わないことが多い人ほど、いろんな物事を
差別しやすいような気がする。
自分はいちいちそんなことに萎縮して、自分の考え方や行動を
狭める必要はないなと思っている・・けど、難しいよな、なかなか(W

410 :みんと ◆re0.1MINTs :03/06/09 22:33 ID:ch51EYO7
>>409
レスありがとうございます♪
いや、自分も片親なんですが、差別を受けてきたという自覚が無いので
たとえばどんな差別的なことがあるのかな?と思ったので・・・

これからのため、と言えばこれからのため、かな。結婚のことも含めて。

411 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/10 00:02 ID:2U/ouHta
>>383,同意、両親が揃ってる子と同じ事しても
これだから片親の子はと言われる

412 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/10 00:09 ID:2U/ouHta
<死別により片親になって2週間後に
受けた大学の講義で他大から教えに来ている教授が
片親だとまともな所に就職出来ないと得意そうに
公言していて片親の子を見る世間のシビアな目にかなり大泣きしたな。
あの時のなんとも言えない気持ちは忘れられない・・。
教務課にでも苦情言えば良かった・・。

413 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/10 00:10 ID:iGVfFj8j
>412
教授としてあるまじき行為だな。
信じられん。



414 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/10 02:31 ID:iSUU2rdc
18才以上で死別・離婚して片親になっても
別にどうってことないんじゃないの?就職とか。
どーせ社会人になったら片親が増える一方なんだし。

415 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/10 23:44 ID:nbRqrmAK
>>414
そうなんだけど、死別はまだしも、離婚だと
結婚のときに相手の親によっては反対されたり・・・ね。
凹むよ。

416 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/10 23:54 ID:CotUZ8bs
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417 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/11 11:51 ID:0QFiF/Jx
六歳の時に親が離婚して、私は親戚の家に中学入るまでいた。
中学二年までは何故か両親と一緒にすんでたけど、父親に
出て行けって言われて、また親戚の家に兄と住んでました
姉もいますが、私とは母親が違います 
この前うちの親は復縁しました 
なんだかよくわからない親ですねw

418 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/12 17:15 ID:N8c6GDoy
一家四人殺しの犯人片親らしいね。
凶悪事件の加害者って片親が多い。

419 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/13 16:42 ID:+n1ngLab
スレ違いかもしれませんが・・・。
私(35)、×イチ(性格の不一致)で子供はいませんでした。
彼女(35)も×イチ(死別)で3人の子供(女6,男5,女3)がいます。
今、その彼女と付き合っていて、来年ぐらいに結婚を考えていますのです。
そこで母子(父子)家庭から親が再婚して、
良かったことや嫌だったことなどを教えてください。

420 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/13 16:46 ID:xO2jFnPR
片親っていいこか悪い子か極端に別れるとおもうよ。
片親でもいいこはいるよね。
浜崎、ウタダ(微妙)、クラキ、ごまき(父死去)、そのた
本当に芸能人は片親が多い。


421 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/13 16:48 ID:xO2jFnPR
アムロ、島袋もだった。

422 :大阪市民:03/06/13 16:56 ID:dZ+1fXGs
うちの家は物心つくころから離婚するかもめていた。
はっきり言ってスッキリ離婚すればいいのに!って思っていたが、、、
結局私が社会人になってから父がガンで母の看病の末、父は
あの世にいった。
母子家庭?になって一番ショックだったのは父が亡くなった日に
お坊さんに来て貰った時の態度の冷たさ。
顎で指図していた。聞くとそのお坊さんは女所帯には見下した
態度取る人らしい。おまけに勝手に目の前で一番位の高い戒名を
付けられた。(=一番高いお布施を要求されたこと。百万単位です。)
明日の朝一番に現金で持っていかないとお経を上げて貰えないと
葬儀屋の方は言う。しかも女性だけでお金を持っていくとお坊さんに
取っては失礼になってしまうらしく親戚のおじちゃんと持っていった。
父の看病と死で心身ともにボロボロになっていたのでかなり
辛い体験だった、、、


423 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/13 20:08 ID:wzDgnW74
方親区分:母子家庭
方親開始:3,4歳?現在20歳。
方親理由:父親のDV
父親の記憶はあまり無い。
殴られて失神してる母親を兄と二人でひきずりながら
隣の人に助けを求めてる位だ。当時3,4歳?あまり覚えてない。
今は父親みたいな人も居る。いい人だ。この人のおかげで普通の暮らしができてる
片親で辛いと思った事は無いと思う。単に気付かないだけの馬鹿かもしれないけど
友達の半分が片親だったからかな?最近飲みに行った時何故か凄い励まされた。
あまり励まされた事なかったので大泣きしてしまった。多分周りは引いてたな。

熱くなった、皆のカキコミを見て泣きそうになる。皆もがんばろ。
これを書き込んでいるとき手が震えてた、こんな事もあるんだな。
訳わかんない。




424 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/13 20:36 ID:GCY8hJW/
>>419
お相手のお子さんたちとは、どんな仲なのですか?
母親とその彼氏(つまりあなた)の仲を完全に認めていて、自分の家族としても
受け入れられる状態なのでしょうか?
特に、女の子の場合、突然、義父ができて一緒に暮らす緊張感は相当なもの
だと思うのですが。。。





425 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/13 21:16 ID:XPSWf8sd
スレ違いっぽい話でスマソ。

とある男性の話です。
離婚し、元妻が子供を引き取りました。それ以来、男性は子供と数年間音信不通でした。
(元妻が会わせてくれなかったそうです)
男性は子供が通う学校へ運動会の開催日を何度か問い合わせ、無理矢理聞き出し、
運動会当日、その男性は子供の元へ突然あらわれたそうです。もちろん、
このことは元妻に無断で行ったことです。

自分のこの行為は子供も喜んでいるとその男性は話しているんですが、
友達のいるそばで いきなり数年間会わなかった父親があらわれることって
その子供からすれば、嬉しいだけで済ませることができる問題なんだろうかと
その男性に指摘したら、それは元妻が子供を洗脳してるんだと言い出したんですよ。

子供だってバカじゃないんだから、いくら母親が離婚後、父親について悪口を
言ってたって、それをそのまま受け入れると私は思わないんだけどなぁ。
もちろん、離婚時に父親がひどいことをしてたら、話はべつだけど。




426 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/14 09:57 ID:h8IvX4Ln
流れ無関係スマソ。
父子家庭の女と付き合おうとしたが
父親嫌いのためか、愛し愛される事を知らない人だった。
中身の無い愛想笑いが上手な娘だったな。

片親だろうが両方居ようが、愛されずに育った子供は
愛し方愛され方を知らない人になる、と感じた。

427 :419:03/06/14 15:30 ID:hHr6Ctc2
>424
レスありがとうございます。

子供たちとはいままで4回会っています。
4回目に会ったときは長男(5歳)と次女(3歳)は抱きついてきたりしてくれまし、
長女(7歳)は「あっち行こうよ」といって手を引っ張ってくれたり、
学校の話とか色々話をしてくれます。
ただ、会った回数が少ないので、もっともっとコミュニケーションが
必要だと思っていますし、まだまだ時間かかるとも思っています。
遠距離恋愛なので月2回ほどしか会えないのが辛いことろですね。
来年ぐらいに結婚と書きましたが来年の年末を考えています。

子供たちが私と彼女の仲を認めてくれているかはわかりません。
いまは、もっともっと沢山会う機会を作って多くのコミュニケーションを
取らなければと考えているます。

428 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/14 15:37 ID:QX+k3MK/

私も片親だけど、周りの人から「冷たい」と言われた事は多々あります。
これからまっとうな恋愛をして結婚する事は自分にはないんじゃないかと
不安なのですが、半分は諦めています。

429 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/14 15:41 ID:aQYohejU
>>426
こういう風に無意味な愛想笑いの理由を「父子家庭だから」と
脳内で決定して勝手に分析し、
「愛されずに育った奴だから愛し愛されることを知らないのだろう」と
勝手に決めつけるそこの浅い男とその子もつき合うのやめて
正解だったと思うよ。
他人と付き合って「愛し愛される関係」になるにはお互いの努力と
時間が必要だということもわからなそうだ。
多分こういうタイプは結婚しても長続きしないと思う。
相手に対して要求が大きくて相手に何かを与えてもらうことしか
考えていなさそうなガキ臭い思考の持ち主だから。
こういうタイプは自分から相手に何かしてあげようとしたり、
進んで自分から相手に連絡をとることはないよね。
そういう依存体質が向こうも嫌になったんじゃない?

430 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/14 19:33 ID:XBWzn4nW
>>429
アタシの元・旦那も5才くらいから母子家庭でした。
で、結婚してからも旦那・父親の役目を果たせず
結局離婚しました。
働かず、生活費を入れてくれなかったんだけどね。
父の慰謝料と遺産(亡くなったので)で一家は生計を立ててたらしいので、
父(旦那)というものがどういうものかわからなかったみたいです。

だから、環境によって知らない世界ってあると思うんだよね。
元・旦那の母も世間知らずだったし…。
そこに祖父母とかいるとまた違った環境になると思いますが…。
環境って大事だな、と思いました。
アタシも結局母子家庭になってしまったんだけど、
きちんと自立できるよう教育していきたいと思ってます。

431 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/15 00:14 ID:LJKFQrT5
でも、親がどちらかいなくて、すごく頑張っているのを見て育った分、
自分を抑え込むというか、確かに誰かに甘えたり頼ったりする方法を
知らない・どうしていいか解らないっていうのはあると思う。
(片親ってのに限らないかもしれないけど)

私の彼氏は母子家庭だけど、姉一人で男の子が彼だけだった分、
余計に自分一人で抑え込む方向が強かった。
不器用なだけに、それを解放するのにかなり言葉&時間が必要だったよ。
「そのままでいいんだよ」と言ってくれる人がもっといればいいのにね

432 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/15 02:23 ID:7T0BMqWv
>>218
逆立ちした親方

433 :424:03/06/15 23:12 ID:MjxgtvyD
>>427
結婚までにお子さん達との信頼関係が強くなる事を心から願っています。
私自身、離別母子家庭で育ったのですが、兄、母と3人で仲良く苦労もなく
暮らしていたので、母が再婚するなんて考るのも嫌だった事を覚えています。
私の場合は実父への嫌悪感が強かった為で、419さんのところとは全く違いますし、
大きなお世話は百も承知ですが、とにかく子供最優先にと願わずにはいられません。



434 :419:03/06/16 01:06 ID:3/mPXQ3N
>>433さん
レスありがとうございます

嫌悪感ですか・・・子供たちにそれがあると難しいでしょうね。
少しでも子供たちとの時間を作って信頼関係を強くしていきたいと思います。

435 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/16 11:58 ID:h89VCGa6
>>431
俺の彼女は、両親揃っていてもそんな感じだったんだが。
だから、あまり関係ないんじゃないかな。

ていうか、逆に俺が母子家庭なんだけどね。

436 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/16 12:04 ID:VsynEzhB
私だったら子供が成人するまでは
絶対男の影をみせないと思う。
子どもにとっては父親母親が男・女っていう部分をみせられたくないと思う。
ま、でも人を傷つけても自分の幸せを優先するというのも有りだとは思います。

437 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/16 12:06 ID:zcUrSqbS
赤ちゃんの名前を投票で決めるサイト

http://www.pretty.ne.jp/~yskz/cgi-bin/touhyou.cgi?PP=2


438 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/16 21:53 ID:UXjC/qpe
19歳女
方親区分:母子家庭
方親開始:小学校4年
方親理由:病死

母子家庭だからっていう苦労はこれといってなかったなぁ。
それが原因でいじめられたことや変な目で見られたこともない。
もしかしたら陰で言われたたのかもしれないけど…。
親戚にも恵まれてて仲良いし。
貯金やら保険やらのお金でちゃんとした暮らしはできてたから
母は早くに父親に死なれた私を心配して(ひとりっこなので)
私が中学2年になるまで働きに出ないでいつも家にいてくれた。
中学は公立だったけど、高校は奨学金貰ってたけど私立だった。
そして、亡くなった父の希望だったこともあり今は大学生。

439 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/16 23:37 ID:rZymEmt9
キャッシングの事ならお任せ下さい。

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440 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/17 09:45 ID:/ZKGfCmI
33歳男
方親区分:母子家庭
方親開始:小学校3年
方親理由:病死

父親がガンで3年間の入院の末亡くなった。保険も貯金も無し。
そこから地獄。母、兄弟5人での暮らし。
風呂無し、トイレ共同(外)のアパートに引越し(2間)
母は朝から夜まで一日16時間ぐらい掛け持ちで働いてた。
でも電話、電気、水道、ガスが料金滞納で止まる事が多々あった。
マジで今日食べる米が無いこともあった。
銭湯に行くお金無くて夏でも体をタオルで拭くぐらい。
学校では格好の苛めの対象になってた。生活保護受けてることも馬鹿にされた。
(どこからか漏れたらしい)
高校生になってすぐバイト始めてやっと人並みの服を着れるようになった。
学校行くための定期券、修学旅行の積み立てもバイトでまかなった。
今は結婚して子持ち。実家に帰って兄弟集まると昔は大変だったな〜と
笑いながらそのときの話をする。母はその話は聞きたがらないけど。
兄弟の仲はいいです。 まったく喧嘩なんてしないです。
大変だったから結束したのかな?


441 :_:03/06/17 09:46 ID:lfRiGP5/
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

442 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/17 11:42 ID:2lWjRgIC
オマエラ、
結局は片親同士で傷の舐め合いしたいんだろ?

443 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/17 13:36 ID:wY95e3mV
というよりは、他人のちょっと変わった身の上話に
興味があるだけだと思うよ。

444 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/18 08:43 ID:uRlCnHBe
>>442 443 は両親そろってるんだろうな・・。


445 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/18 08:56 ID:yXAqDP38
>>442-443
それを「偏見」と言います。早く気付いてくれ
片親の者にとっては単に日常を語っているだけ

446 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/18 11:15 ID:MH0tT0OC
≫442
両親揃ってないって、べつに不幸でもなんでもないでしょ。

447 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/18 11:25 ID:R1N2uoGU
今付き合ってるかのじょは片親なんだけれど、
やっぱり母親に彼氏がいた時の話とか、その後流産した話だとかは
結構心の傷だったみたいだよ。

そのほかに少女期に悪戯されたとかトラウマを結構持ってるみたいで
鬱病だったりする。

正直結婚は避けたがってる自分がいる。

448 :443:03/06/18 12:08 ID:2Oi62rX1
俺、片親です。
でも、何の変哲もない身の上話には興味なくて、
どういう苦労したとかそういうのを聞きたいから
ここ覗いてるのね。
別に片親じゃなくて、障害者の親持ってるでもいいけど、
やはり共有できる思いがあるから片親スレということで。

>>445
俺のが偏見なら、このスレの存在意義がわからないんだが。
普通の人と変わらないなら、単に身の上話スレで十分でしょ。
何かが違うから面白いんじゃないかな。

449 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/18 13:21 ID:Wu0t2bAm
現在母子家庭の母です。
子育ての参考として覗いてます。
自分は両親揃ってたので、ある意味
母子家庭で育った方の環境を知りたくて。
やっぱり、しなくてもいい苦労とかしてるような気がします。
あと、世間の人の目とか体験した人じゃないと語れないから
とても重く受け止めています。

450 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/18 13:41 ID:tqpik8mm
>>449
しなくてもいい苦労を一杯しました。
世間の本音と建前がまったく違うことは子供心にも
わかりますし。
母子家庭だから云々というより、世間の目と
経済的問題がきついです。
結婚と就職の時が一番しんどいのではないのでしょうか。

あと、母子家庭の子供は、頑張りすぎていい子になりすぎて
息切れする人、大人になってメンヘル気味になる人
がとても多いです。例えば、>>447さんの彼女みたいに。
親と子供が孤立しないような環境づくりが必要だと思います。

451 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/18 13:58 ID:qC9xMccq
方親区分:母子家庭
方親開始:14歳
方親理由:DV,離婚
440の方をなんかうらやましく思います。
兄、私、弟、ですが兄と弟が仲が悪いんです。
借金も母親に押し付けた父親だし会いたくもありません。
440のかたのお母さんのようにウチの母もとても大変でした。
なのに、結婚のときそれぞれ
父親にあっているんです。なんだか、すごくイヤなんです。
母親に(結婚すればいいのに)と言ったことがあります。私が中学校3年の時
母は(これから、自分の娘が年頃になるのに、血のつながらない他人とは一緒
住めない。)といいました。ずっと39歳から独身です。
私にはこの人だけが親です。
今、私も結婚して36歳です、夫は私にもなにより母にとても優しい人です。
母の生活も面倒みてくれてます。
だからなおさら、兄と弟がイヤです。
グチってごめんなさい。





452 :447:03/06/18 16:01 ID:zfaqTEVS
>>449
彼氏はいますか?欲しいですか?

いるとすれば子供との距離は同してますか?

453 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/18 16:24 ID:Q0UQnyhE
私は母子家庭だったけど(父とは3歳の時死別)
母は公務員の技官で定収入があり、経済的には何の心配も無くくらした。
かえって、子沢山の小学校教師のお父さんの子の方が貧乏だった。
今、夫と子供2人と4人家族で暮らしているけど、とても夫や
夫の家族がウザイ。
私は、こんなの知らなくて、独身時代は本当に能天気だったな。
「両親家庭」もなかなか大変だよ。

454 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/18 16:39 ID:u2V85e7n
成る程、
母子家庭で育つと自分本位の人間になると言う事ですね。

結婚するなら両親健在の家の人を選べと言う警告ですね。

455 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/18 16:42 ID:/pK/26gf
>>454
まあまあ、おちつけ。
そうつっぱしンナ。

456 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/18 17:06 ID:ipoZeRHR
>454
なかなか上手なかえしだな

457 :落合 ◆.E5hxa1zwU :03/06/18 17:19 ID:CRG5FP3n
>>449
子供同士では何の不都合も無かったが、周りの大人の目が・・ね。
軽蔑しているような視線、口調。子供にはツライよ。

458 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/18 19:23 ID:+xlxZ6Q5
>>454
こういう偏見に満ちた低い意識しか持ってない奴を
自分本位でわがままに育った人間というのだろうな…
あらゆる条件で人間を差別・選別しそうだ
きっと両親そろっていたのに親からまともな躾を受けなかったから
こんな貧しい価値観しか育たなかったのだろう
両親揃って低能やDQNな家庭は不幸で最悪な家庭環境だということだな

459 :449:03/06/18 21:11 ID:I2ewu9Sk
>>447=452
お互いに結婚を前提としない交際相手がいます。
たまにしか会いません。(お互い、遊びなのかも?)
いろいろ相談できる異性と言ったほうが適してる感じです。
最近実家に同居したので自分の両親もいますし、
子供(7才)もいますし、結婚はちょっと諦めてるかなって感じ。
子供や親には交際相手のことを話してません。
現実逃避?して1〜2ヶ月に一度自分の為だけに時間を使います。
結婚はしたくないのですが、交際相手がいるだけで
ちょっとだけ人生に「張り」が出てきました。
ちなみに子供が生後すぐ離別したので、
6年はずっと母業だけを懸命にやってきましたが、
子供も就学して一段落したら、心に余裕が出来て。
遊ぶ余裕も……(w

460 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/18 21:26 ID:HZAPuBmj
>>458
いくらなんでも過剰反応だと思うが。


461 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/18 23:17 ID:oc86Gz8z
三十路に突入してしまった野郎。
方親区分:父子家庭
方親開始:15歳
方親理由:死別
あまり片親っつう意識はないな。もう厨房だったこともあるし、
もともと母の不在が当たり前の家庭になっていたのも関係してるかな。
母が発病したのは、漏れが6歳の時。一旦、入院したものの、手術し退院。
漏れが厨房になった時、再発。それから、ひたすら入退院・手術を繰り返した。
厨房時代は、病院での看病か自宅での看病しか記憶にない。
もともと聞き分けが良い子供だったのと、思春期を迎える前に母の病気が再発したため、
反抗期を謳歌せずじまい。それ以降も、何の疑問も持たず、学校と家事を両立させていた。
一番可愛そうだったのは、これから思春期に突入する時に母を失った妹だった。
父は、妹にどのように接していいか分からないようだったし、妹は妹で、どんな些細なことでも
誰に相談したら良いのか分からないようだった。

462 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/19 00:01 ID:xLhMpt9Y
今年22になる男
方親区分:母子家庭
方親開始:小5
方親理由:死別

まあ、自殺だったそうだ・・・ここだからぶっちゃけられるが
死因を知ったのは二十歳になってから、かーちゃんと何気なく話してたら
この話題になって「あれ?お前知らなかったっけ?」
しらねーよ!wって感じで知らされた。
当時は病死って聞かされてたから、さすがにちょっと落ち込んだな・・・

特にいやな思いはしてないが(たまにアファみたいに聞いてくるやつがいるが)
消防のときの家庭科の時間、先生が「では皆の家族構成を紙に書いてみましょう!」
っていったときはなんかやな感じだった・・・よく覚えてる

463 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/19 04:48 ID:nCZ97CtU
>>458は厭味と言う大人の高等戦術を、ご存知じゃないらしい。

>>453の発言の方が問題は多いのに。

464 :25女:03/06/19 05:42 ID:kFMTQgZL
方親区分:母子家庭から父子家庭
方親開始:小5
方親理由:両親の性格不一致による離婚

一軒家からアパートに引っ越しましたがすごい貧乏でした・・・
ご飯も満足に食べれない、電気ガス水道電話が止まること数知れず。
家賃は払えないからしょっちゅう大家から催促と嫌がらせの電話や訪問。
学校の学費が払えないから先生からも冷たい仕打ち、
(何度か母に連絡がいったが払わなかったため学校からの連絡を私がしてない、
もしくは母から受け取り学校に出すはずのお金を私が勝手に使った事にされた)

高校のときには事務員がわざわざ校内放送で私を呼び出し
「学校に来てること自体おかしい、親に金を出すよう連絡出来ないお前の頭はおかしい」
等散々の嫌がらせ。何度か続いた。みんなが気づいた。結局泣いた。
こんな貧乏生活が小中高と続く一方で学校ではいじめ(こう書くと本当簡単ですね)と
家に帰ると兄による家庭内暴力の始まり始まり。
どうしようもない学生時代だった。


465 :25女:03/06/19 06:10 ID:kFMTQgZL
大学に進学したかったけど母が離婚するときに父から貰った進学費を
全部使って、おまけに怖いところから借金までしてたので諦めた。
母も私のことはどうでもよかったらしく上記の使い込み以外にも私から
全てのものを搾り取った。また親としての義務を何も果たしてくれなかった。
(家にロクに居ないし私が兄に大怪我させられても知らんフリ、学校に必要な
手続きも丸投げ、大家や借金取りの対応も私に行かせる等)
兄は兄で暴力によって私を支配し地獄に叩き付けた。
糞以下の思春期だった。

高校のときにそんな家族を「捨てて」実父のもとに。けど親戚が集まる
法事には呼んでもらえない。死んでもどこの墓にも入れないみたいだから、
死んだらどこか神社や寺の、花が咲いてるとこにでも骨を撒いてもらおうかと
思ってる。

466 :落合 ◆.E5hxa1zwU :03/06/19 07:04 ID:+qQ/H2Ca
>>464-465
結婚願望とかってある?

467 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/19 07:30 ID:wnI3uKM4
今にして思えば、小学校とかでの父の日・母の日の贈り物を
考えよう!とか、お父さんの仕事をテーマに作文とか、
片親の子には嫌なものって沢山有ったよね。
俺も何気ない会話で、ある子に『お前のお父さんの仕事は?』って聞い
たときにその子が『私?お父さんいないよ?』ってすごく追い詰められた?
表情で言ったのを覚えてる。シマッタ!って思って、『じゃ、お母さんは?』
って聞いて、『看護婦』という答えに『凄いね。』とか一生懸命言った。馬鹿だね。

468 :落合 ◆.E5hxa1zwU :03/06/19 07:38 ID:+qQ/H2Ca
>>467
まだ子供同士で、悪気は無かったでしょ。

大人連中に言われた時ほど辛いものはなかった。明らかに確信犯だったし。

469 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/19 07:40 ID:u/KNw6LC
男と女がいて始めて出来るからね。人間ってものは

それをいない前提で話をするほうが不自然であって
小学生にそれを求める事なんて出来ないから
しょうがないんじゃないの?

470 :464と465:03/06/19 07:40 ID:kFMTQgZL
>>466
どうしてそんなこと聞くんですか?

471 :落合 ◆.E5hxa1zwU :03/06/19 07:46 ID:+qQ/H2Ca
>>470
ワシの両親も離婚しているんだが、あなたの家族ほどの殺伐とした状況では
無かったわけ。なのに、自分は結婚を意識する事自体無いんですよ。

472 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/19 07:46 ID:u/KNw6LC
>470
まぁ、普通結婚に幻滅してるかな?
って思うからでしょ。

473 :470:03/06/19 21:23 ID:sAgnGZAP
うち(というか私の体験してきたこと)は人から見ても悲惨なことなんですね。
今まで人に聞かせたことは無かったですし、カキこする際に思い出しても
褒めたり救いを見出せるところが自分で客観的に見ても無かったです。
このスレでも書いてる方がいますけど、片親でも絆が強いとかなら
どこか救いがあったんでしょうけどね。
結婚して今までの人生がリセットできるぐらい幸せになれるならしたいけど、
正直自分の根深いとこで「それは無理、自分はどれだけ頑張って努力したりあがいても
幸せになれないままで死ぬ人間」と否定する自分がいます。
実際どれだけ頑張っても報われないですしね。
仕事は上司のエゴと我侭で一方的にクビになるし。



474 :落合 ◆.E5hxa1zwU :03/06/20 00:06 ID:FuQ4wwDV
結婚して子供が出来たら、自分が父親になるわけでしょう。でも、明確な父親の
イメージが無いんです。
母親は2人いりませんからね。

475 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/20 08:34 ID:AEDDFtni
>>474
イメージが大きすぎたら逆に現実が見えなくなるよ

>>473
あなたは凄く受け身の人間なんでしょうね。
おとなしく、余り反発のしない片とお見受けしましたがどうでしょう?

476 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/20 08:54 ID:2+cvfdSi
>473
うお、何か自分を見ているようだ。良く不幸なヤンキーの人が
今は優しい夫と子どもに囲まれて幸せって、なれる人居るけど。
自分の場合も結婚してさらに闇が深まった感じです。
同じ立場に立つと本当親の欠点見えてきます(ハア)
「こんな当たり前のことも出来ない親だめだめじゃん」って
浮気しない、ちゃんと金銭管理をする、食事を作る。
ウチの両親は「分相応のつつましやかな生活」ってのが出来ない人たちで
子供の養育費を削ってでも散財する有り様でした。
自分の子供を自信持って自分の親に預けられるかと問われれば、答えはNOですね。
夫の父親は母親放り出して家に愛人連れ込んで同居してます。
(夫の親戚も承認済み)夫の母親はいい人なんで裏切るみたいで
その家には行きたくないですし、なんか・・・自分の子供には
「仲の良いオジイチャンオバアチャン生まれながらに居ないんだな」なんて思うと
妙に凹みます。

477 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/20 10:08 ID:ALN4zb8F
やっぱり、偏見だとか言ってるけど、
片親家庭って問題アリアリじゃん。
死別は置いといて、
離婚する人って欠陥人間てことなんでしょうかね。
そんなひとは子供作るな。

478 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/20 11:00 ID:w7CTzd0N
>>477

死別でも>>453は人格的に充分問題があるが?

479 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/20 11:38 ID:SmHVcuCa
>>478
あぁ確かに。
見落としてまいた。

死別は同情の余地ありかなって思ったんだが、
そうじゃないのいるみたいね。
理由はどうあれ、片親で育つと人格的に問題が出やすいのかな。

>>453
そのうち子供までウザクなったりして。

480 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/20 13:02 ID:dEdNhecq
自分は裕福組みではないけれど、
>>453の感覚は何となく理解出来る。
ネチネチ、ベタベタしてて御互い迷惑掛けあってるのが普通の家族。
多分それに耐えられない人が離婚したり、親子断絶したりするんだろうなぁ。
母子家庭は子育て時期は大変だけど、一山越すと老後は比較的豊かなケースが多いね。
(義理親介護無し、一家の主が自分、孫と子供と自分という縦の優位なつながり)
稼ぎは大して無いんだけど、節約慣れしてる人だと、大家族よりも自由になるお金は
多いんじゃないかという気もする。
自分は母子家庭にはなるつもりないけどね。

481 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/20 13:06 ID:+b3vqpsu
>>479
人様の人格よりなにより、まず自分の人格を内省するのが先ではないか?
えらく偏狭さと傲慢さが見え隠れするのだが。

482 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/20 13:20 ID:EMAdZUFY
まあ、ここでなんだかんだ言ってても、
自分の子供は将来離婚したりするもんだ。
今この瞬間だけで自分とは無関係だと思ってるとこがイタイ。

483 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/20 13:28 ID:dEdNhecq
そうだね。親が片親の人は自分の「離婚遺伝子」に気をつけなければ
ならないし、そうでない人も「自分の両親上手く行ってたから私は
何やっても平気〜^^片親キモー」って感覚では、ちょっと苦しいと思う。
自分の親が夫婦関係の維持にかけてる努力を再認識する必要がある。

484 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/20 17:18 ID:AlGhUkVw
>>483
いいこと言うね。それを知ってるか否かで
ずいぶん違ってくるよね。

485 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/21 00:26 ID:+c8o3xw+
21歳男
方親区分:母子家庭
方親開始:高校1年
方親理由:親父の会社が倒産し離婚

親父のことあまり好きじゃなかったし、離婚って聞かされてもふ〜んってな感じを装ってたけど、
まさかうちの親が離婚するなんてと内心ちょっとショックだった。
でも、この時までのほほんと育ってきたせいか、波乱万丈な人生の始まりのようでワクワクしてた。
その後、俺と二人の兄弟と母の4人で暮らした。
母は大手の企業に勤めてたので定収があり、経済的にはそれほど困ってはいなかった。
だけど、俺たち兄弟はほとんど家事を手伝わなかったので、母は仕事に家事にかなり大変だと思う。
それに、離婚後、俺は高校中退、弟は高校停学のWパンチで母は精神的にもかなり大変だったと思う。

俺は数年前に一人暮らしはじめたんだけど、やっぱ仕事と家事を両立させるのは大変だと実感した。
俺は自分だけだからいいけど母は4人分の量をこなさなければならなかったので、母にはホント尊敬してるし頭が上がらない。

親父とはたまに会ってる。昔は嫌いだったけどある程度距離を置いてるせいか将来のこととか話せるようになった。

今じゃ、人に親は離婚してるって言った時の反応を見るのがちょい楽しみw

486 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/21 00:29 ID:MjAJkTad
片親家庭を叩くスレはここですか?

487 :落合 ◆.E5hxa1zwU :03/06/21 00:36 ID:UdnhvX+f
>>486
言い方には十分注意せよ。

488 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/21 00:49 ID:pgEgzXqu
>485
双方の親に孝行してね。親の苦労が分かっただけでも
親にしたら嬉しいんじゃないかな。

以前、酒板に「オヤジとサシで・・・」っていうスレが
あったのを思い出した。

489 :470:03/06/21 02:48 ID:Rmqfk/rY
>>475
意思表示はやってきましたよ。けど色々の条件からか、あまり私の意識なり意見なり立場が
尊重されることは無かったですね。
あと意思表示しても問答無用で暴力が返ってくる場合は出来ませんでした。
>>436
旦那さんとはうまくいってますか?

別居してる母がまた借金をしてるらしく催促状が私の手元に届きました。

欠陥人間って何なんでしょうね・・・。

490 :470:03/06/21 02:49 ID:Rmqfk/rY
下げ忘れた・・・申し訳ないです。

491 :470:03/06/21 03:02 ID:Rmqfk/rY
489の
>>436>>476の間違いです。何度もすみません。

492 :落合 ◆.E5hxa1zwU :03/06/21 03:09 ID:UdnhvX+f
>>470
生き甲斐はありますか?

493 :470:03/06/21 03:17 ID:Rmqfk/rY
>>492
今のところ、ありません。


494 :494:03/06/23 00:05 ID:TO6GCVvc
片親区分:父子家庭
片親開始:0歳
片親理由:俺を生むと同時に死亡
現在29歳♂3つ年上の姉有(既婚)

6年前から親父の経営してる会社で働いている。

親父は俺が保育園の頃に中小企業の専務職についていたのだけれど、そこの会社が不渡りを
出して倒産。社長は逃げてしまって借金を親父が背負わされてしまい、
幼い俺のオムツを替え、姉に勉強を教え、御飯を作り(すげえ男料理でめっちゃしょっぱいw)
掃除をし、洗濯をしたりしながら、借金を完済(債権者が金額を負けてくれたらすぃ)と同時に
自ら会社を設立し、現在も現役でバリバリ仕事をしている。

幼少の頃から母がいないのが当たり前だったので特に意識する事もなかったし
俺は幸いひょうきんもので通っていて気のおけない友人が多かった。
それでも極稀に、母の日に学校の宿題で「母の似顔絵」を描かされるのが激しく鬱で、
そんな時、俺はいつも恥ずかしがりながらエプロン姿の親父を描いていた。
同級生のそんなに親しくない連れなんかに「なんでお前んち母ちゃんヒゲはえてるんだよw」
なんてからかわれる事があると、俺が殴り掛かる前に、友人が殴り掛かってたw


495 :494:03/06/23 00:06 ID:TO6GCVvc
一度家庭科の授業の時に(栄養がどうとかってやつだったかな)昨晩食べた御飯の内容を
配られた紙に記入して、そのオカズからどんな栄養素があるか調べていく みたいな授業
があって、小学生の俺は昨晩食べたカップラーメンのエビだとかタマゴだとか紙に記入し
ているうちに、今迄感じた事のない猛烈な孤独感&劣等感を感じてしまった(親父ごめん)
本当は『ちがうんだよ!親父は忙しいけど普段はちゃんとメシつくってくれてるんだよ!』
って、家庭科の先生や同級生に叫びたかったけど「親父のメシまずいからカップメンにしたw」
なんて言って一生懸命ごまかしてたw

長くなってスマン。今でもクレーマークレーマー見ると号泣してしまう。

496 :494:03/06/23 00:11 ID:TO6GCVvc
連続カキコすまん。

片親の人って 友達とかと話す時そのいない方の親の事なんて呼んでる?
っていうのは、俺はどうやらそれがコンプレックスになっているようで
いまでも「おかあさん」って言葉が言えない。
昔から「ハハオヤ」って言ってた。普通は「○○ちゃんちのお母さんってさぁ」
みたいに話すでしょ? ああいう時でも「○○ちゃんちのハハオヤはさぁ」にしか
言えないんだよ。 皆はどうしてる?そんなことない?

497 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/23 12:34 ID:CzrFc7/F
漏れも お父さんって言えない…

498 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/23 13:55 ID:M/DQjWYn
物心ついた時から母子家庭だったが漏れは言えるな。
…子供の頃は父親も欲しかったが
今となってはどうでもいいことだ。

499 :470:03/06/23 19:06 ID:1Yyszm7U
私が書き込んでからレスが止まってしまってヒヤヒヤしました。
やっぱりここでも邪魔みたいなんでおいとまします。
声かけてくれた人ありがとう。
最後ですが他スレでこんなの見つけた。こんな風に思われてるんだね。


ビンボーでDQNな親に育てられながらも
明るくけなげに育って、夢だった学士ナースになった友達がいる。
しかし運命なのか、どうも不幸を呼び寄せてしまうタイプらしい。
頑張って少し幸せになったら倍の不幸がやってくる人。

「どうしてあたしってこんなんなんだろ?」と涙を流すその子の
話を一生懸命聞きながら
「もっと面白いことになんないかなー」と内心思ってた。

するとある日、どうやら大好きだった彼にだまされたらしく
団地から飛び降りました!
一報を聞いたとき「やった!エキサイティング!」と思った。
どうにか命は助かったけどねー。
「命が助かってよかったと思ってる」と落ち着きを取り戻し、前向きになっている彼女。
しかし一生障害が残るらしい。それもまた一興。

あぁ、自分にちょっと不運があったりすると「あの子のが伝染した?」と思うときはある。

ほんと不幸な人っているよねー。なんか不幸細菌とか不幸ウィルスとかあるんじゃない?
研究している人がいたら、間違いなく彼女はいいサンプルになるよ。絶対ウィルスキャリアだ。

500 :470:03/06/23 19:09 ID:1Yyszm7U
私はこの文中に出てくる本人じゃないです。
まぎらわしい書き方ですみません。

501 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/23 19:19 ID:WA9mgzS5
>>499-500
あまりそんなコピペしないほうがいいと思うよ。
何の意図があってコピペしたの?

502 :落合 ◆HWXVDfHi.U :03/06/23 19:48 ID:Ve0neYt5
>>470
勝手な思い込みでこの場を去るのは構わないが、誰がいつ邪魔者扱いしたんや?
ちょっとレスが無かったくらいで自棄になられてもなあ。
そんなに被害妄想が強ければ、いつまでたっても流れは変わらんで。

503 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/23 20:00 ID:DZow4O+H
↑偽善者登場。つーかいきなり上げんなや。
かける言葉も見つからないからって攻撃するな。

504 :落合 ◆HWXVDfHi.U :03/06/23 20:08 ID:Ve0neYt5
>ID:DZow4O+H
ほんなら希望通り下げてやるよ。
キミが善人とは全然思わんな。書き方気を付けたらどうや??
言うても分からんわな。

505 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/23 20:19 ID:8mXz9znd
コテで書き込むのになんか意図があるのかね。
ちなみに私は別に善人でも何でもないけど不愉快に思ったから書くね。
人の口の聞き方にケチつけて喧嘩売るだけなら出て行ってください。

506 :落合 ◆HWXVDfHi.U :03/06/23 20:28 ID:Ve0neYt5
>>505
喧嘩を売った覚えはありません。コテでの書き込み云々は、今問題ではないでしょう。
少しの期間、レスが無かったのを自分が原因だと言うような発言は、単なる
被害妄想でしかないでしょう?
ここは傷のなめ合いをするスレッドなんですか?そうであれば、私の発言は
著しく場違いですね。大変失礼しました。

>>470さんもそれほど悲観的に考える事は無いんですけどね。

507 :落合 ◆HWXVDfHi.U :03/06/23 21:13 ID:Ve0neYt5
>>470さん
今の私のような人間が「邪魔者」と言うんです。
470さんは、ここでは受け入れられていると思います。
どうぞ少しでも、前向きな考え方を身に付けて見てください。
私を反面教師やと思って。

508 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/23 21:13 ID:PEitDLwt
自分に気に食わないレスに(それまで沈黙してたのに)即レスですか・・・しかもアゲて。
さらに口の聞き方に気をつけろって・・・
なんか自分のことを善意の塊みたいに思いつつすごく人を見下してる姿勢に見えたのは私だけ?


ここは落合さんに叱咤激励してもらうスレですか?

509 :落合 ◆HWXVDfHi.U :03/06/23 21:28 ID:Ve0neYt5
私の家庭も片親だからお邪魔したわけです。
幼少時代の憂鬱な日々を、「前向きに生きようや」と言う母親の言葉と共に生きてきました。
悲観的になるのは、萎縮してしまい自分本来の姿が死んでしまう。
何かお役に立てればと思い、レスしたんですが。

見下してるように見えた・・そうですか。
私が全て悪いんですね。

510 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/24 08:15 ID:zHVqoI4p
はっきり言って、470は邪魔。
(て書くと粘着化しそうだなw)

落合は別に邪魔じゃない。

511 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/24 12:40 ID:RpxA2Au4
落合叩いてるのは 一人だろ 文体と粘着度合いと 叩く理由があるのは一人にしぼられるよ。


512 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/24 15:55 ID:s0+HOK4b
片親区分:母子+祖母家庭
片親開始:幼稚園
片親理由:父親らしいことをしない

父親が自分の父の会社でのらくら働いて女遊びしていたので収入が無かったが、母親がお嬢様育ちだったので、私にも私立に行かせてくれた。
学校の中では一番お金に困っている家庭だったと思うが、学校環境に恵まれていたので苛めもなかったし、父親がいない寂しさがわからなかった。
でも、大人になった今、父親という存在が恋しくてたまらない。実父には会いたくないが。


513 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/24 15:59 ID:TdtPCpN3
落合たんは邪魔じゃないよ。470たんは・・・・・

514 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/24 17:22 ID:GP5/t5fI
>513
いつまでも引っ張るな。



515 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/24 19:37 ID:NGIqfxkh
自作自演バレバレ。
なんでそこまで落合マンセーなんだよw
よっぽどくやしかったんだなw

516 :落合 ◆HWXVDfHi.U :03/06/25 00:53 ID:StbJnQDt
人生、山あり谷ありですからね。
私が叩かれるのも、たまには良いでしょうな。

517 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/25 10:59 ID:VQMgjPvG
書きこみにくい状態になってきているね。

518 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/25 21:54 ID:5lPhlMxc
このスレ最初から見てるけど、最初の方は自分の生きてきた環境とかを書いてて
それに対するレスは無く進んでるなぁ。と思ってたけど…

最近は馴れ合いというかレスがついてきたね。
俺はそれでも良いと思うから470みたいにあやまる必要は無いと思う。

元々、淡々と進んでいくスレっぽいから、某コテハンがウザ〜な感じが。

コレだけだと荒らしと変わらんからネタ書いとくけど、
この前漏れの友達夫婦(子4歳になる)が離婚したけど、
披露宴で包んだ3マソ円返してくれる?

まぁそこまでは言わんが、離婚するのは2人の問題かもしれないけど
2人の結婚を祝った人達のことをもう少し考えて欲しいと思う。

漏れ(母子家庭育ち)も去年結婚したけど、みんな祝ってくれて
すっごい嬉しかった。
離婚を考え始めた人も、みんなが祝ってくれたあの日のことを思い出して
何とか一緒にいれる方法を考えて欲しいなと。
(それでも嫌な事だらけなら、離婚するのも仕方ないんだけどね。)

519 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/25 22:21 ID:ij9TY/W6
禿同。人の環境とか生きがいとか聞くだけ聞いておいて
(゜д゜)ハァ?って感じだった。
何の為に聞いたの?って思う。
本人は役に立ってるつもりのカリスマ相談員(脳内取り巻きつき)ぶってるけど
何の役にも立ってないし。

昔担任の小学校教師がみんなの前で、私が母子家庭なのを勝手に言って
それ聞いたそれまで私をいじめてた奴らがこぞって謝りにきたけど、揃いも揃って
「〇〇さんて今までそんな環境だったのね、今までごめんね、頑張ってね!」
って言ってきての思い出したね。
ウザさは相通じるものがある。

520 :954:03/06/25 22:46 ID:UJzRGRHr
>519
傷口を蒸し返される感じですよね。私は平気、と思っていても、同じように友達から謝られた時にどう返答していいかわかりませんでした。

521 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/26 01:17 ID:BiInNUae
片親区分:父子家庭
片親開始:小5から
片親理由:性格の不一致、母親の浪費など

父親もあまり性格は良くない方だけど、
母親は子供の目からみてもかなり問題があったな…。
具体的には
■父親以外の男と子連れデート(子とはもちろん自分のこと)
■経済的な問題はないのに、昼間は保険の外交
 夜は水商売で子供はほったらかし。
■父親の気づかぬ内に貯金を使い果たしたため
 給食費と当時買いかえたテレビのローンが未払となった。
■家事が全くできない。
 家庭科でパセリがいることになったが、
 母親が用意したのはセロリとキャベツとレタス…(笑)
■宗教をやってたらしい
 (実際に某教団の会館に連れていかれたことがある)

で、小5のときの正月に母親が家を出て行ったんだけど、
すでにその数日前から家を空けたままで
不信感がつのっていたので、ああやっぱりと思った。

その後は母親と顔を合わすことはなかった
…のなら良かったんだけど、合鍵で家にズカズカ入ってきたり
(父親がすぐに変えたけど)、自分のバイト先に客として来たりと
人の神経を逆撫でするようなことを多々するので欝です…。
父親から離れて一人暮らしをするようになったら
ここぞとばかりに付きまとわれそうで不安だ。

522 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/28 17:19 ID:pBCY7+CX
>>419

超遅レスですが419氏の話を読んでこれはもの凄く重い話だと思いました。
その彼女は稼ぎありますか?結婚した場合の生活費を出すのは誰ですか?

6歳、5歳、3歳の子供というともの凄く可愛くて、なついて来られるとつい
こちらもクニャ〜と笑みを浮かべてしまいますね。「こんなになついてくれ
るんならうまくやっていけるんじゃないか」とか思いますね。でもこいつら
が一転して不機嫌になった時は地獄ですよ。こんな時は母親の精神状態も荒
涼とした者になります。「こいつ、こんな女だったっけ?」と思ったりする
かも知れません。ガキというのはわがままも凄い動物です。この年齢の3人
の子育てというのには筆舌に尽くしがたい苦労があると考えられます。

嫌な言い方になりますが自分の実の子でも無い限り並の人間にはつとまらな
い位の苦労ではないでしょうか。

この場合、419氏が結婚するという事はほぼ他人の子供を育てる、他人の子
供の人生に対して責任を負うという事になるかと思いますがその覚悟があり
ますか?相手は犬やネコでは無いわけです。犬やネコの飼育を放棄しても人
は非難されますよね?まして相手は人間です。人間の養育を中途放棄したら
それこそ人でなしの評価をされます。それでも貴方は絶対目の前の現実から
逃げ出さない覚悟がありますか?

当世、子供が3人もいれば子沢山と言えます。現実的な話、経済的にも大変
ですよ?3人もいれば食費・生活費・学費も驚くほどのものになるでしょう。

私は貴殿と彼女が遠距離であること、子供とのコミュニュケーションが少な
過ぎる事などをもって今回の貴殿の「結婚を考えている」という決意に非常に危
ういものを感じます。 (つづく)


523 :522:03/06/28 17:24 ID:pBCY7+CX
今回の結婚に関しては、

・貴殿の稼ぎが多い
・貴殿の蓄えが多い
・相手の彼女も稼ぎを持っている
・相手の彼女も蓄えを持っている

と言った経済的な裏付けが無い場合は先行き非常に不安定なものになる可能
性大であると私は考えます。どれくらいの稼ぎ、蓄えが必要かについては貴
殿の年齢なら充分ご自身で計算可能かと思います。

また、

・貴殿が彼女に対して抜き差しならぬ愛情を持っている
・自分の子でない3人の幼児たちの人生に対して責任を負う覚悟がある

という精神面での裏付けが大前提であるのは当然の事です。

上記に挙げたポイントに関して貴殿が自信が持てないようなら今回の結婚は見
送った方がいいでしょう。子供たちのためにもその方がいいと考えられます。
中途養育放棄ほど残酷なものは無いですから。

以上、多少の経験者として書き込みをさせていただきました。急いで書いたので
キツい表現はお許し下さい。

524 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/28 18:52 ID:WBNnhi/z
>>523
理想的な考え方ですね。上手くいけばいいのですが。。

525 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/30 21:14 ID:JrsHtPUY
age

526 :おさかなくわえた名無しさん:03/06/30 23:01 ID:JlPwXt0X
方親区分:母子家庭
方親開始:中学校
方親理由:父親働かず

母親が男勝りで、いわゆるキャリアウーマンでした。
父親と母親の両方の役目をしていたせいもあり、私と妹は母子家庭ながらも
特に負い目もなく(気づかなかったという方が正解か)成長してきた。
父親は駄目な男だが、親離れできなかった典型だったのだろう。
気の弱い、優男だった。



527 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/04 22:27 ID:zaEG3EZd
方親区分:母子家庭
方親開始:生まれてすぐ
方親理由:おかんが宗教ハマった?

ホントにスピード離婚だったようで
父親の顔は全く憶えてない。名字しか知らん。
おかんは保険会社に勤めてて、生活には困らなかったと思う。
家族多かったし。
小5のとき再婚で義父が出来たけど全然なつけない。
言葉が荒くて恐いんだよなー。

528 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/05 00:22 ID:4PUtjP67
方親区分 母子家庭、異母兄弟
方親開始 小学校入学と同時に
方親理由 父親の暴力、浮気

小学校一年の夏休みから六年に上がるまで
親戚の家に預けられてたのが嫌だったなー
学校でやたらいろんな資料にサインさせられるし
友達にばれるのがすごい恥ずかしかった


529 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/05 06:39 ID:q8QTsmLD
19歳 女

方親区分: 母子家庭 一人っ子
方親開始: 3歳
方親理由: 両親の性格の不一致

母子家庭と言っても祖母と母の実家で暮らしていたし
親戚も多かったのでそんなに寂しくは無かったけど、
よそのお母さんがいつも家にいて3時におやつが出る家庭に憧れていたw
小学校の時はやっぱりマセたガキが居るもので心無い事も言われた。
一番いやだったのは実の父親と激しく性格が合わなかったこと。
母の過去についてあること無い事吹き込んできたり、自分の価値観を押し付けてきた。
おかげで父親が欲しいと思った事は無かった。むしろ男性に免疫が無くなった・・・。

でも母は好きだし、仕事をいくつも掛け持ちして15年間頑張って育ててくれた母に
文句なんて一つも無い、感謝してもしきれない。
頑張りすぎてしまいには病気になって入院・手術。殆ど毎日病院に行って
治らなかったらどうしようと何度も泣いた。
そのときは既に再婚が決まっていて、その後お父さんとなる人には随分助けられた。
私一人と年老いた祖母だけだったら、どうしていいか途方にくれていたかもしれない。

今は再婚した父が学校に行かせてくれて(私は遠方で一人暮らし)、父と母で楽しく暮らしています。
私も最初は不安でしたが人が良く少し頑固な父と仲良くしています。最近あまり気を使わなくなったかも。
でも今でも母と二人であちこち遊びに行ったりドライブに連れて行って貰った事を思い出して
「あのころも良かったなぁ・・・」と思います。母は全快して今も仕事をし始めているけど、
目一杯ゆっくりして欲しい。



530 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/05 07:56 ID:NIvE9XEU
だから、片親だってば。
方親って何??

531 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/05 17:08 ID:QST+RvMD
片親区分:母子家庭
片親開始:15歳
片親理由:Bitchな母ちゃんの不倫
現在19歳一人姉存在してるが一人暮らしであんま連絡してない。

まあ俺がリア厨の時に母ちゃんは働いててそんで親父と姉ちゃんとどっか
多分温泉だったと思うけど予定より一日早く家に帰ったら変な男が家に
居て親父とその男玄関で鉢合わせ、家の前の道で俺の親父が暴行して
俺の阿婆擦れ母ちゃんは超きょどってて、そん時から母ちゃんと親父の
関係は今までもそんなに良くなかったけど険悪な雰囲気に…
そんで俺が高校入ってから些細な事で親父が喧嘩して一人できれてて一ヶ月くらい
家に帰って来なくてその後離婚。俺的には離婚なんかどうでもいいって感じ
だったし俺の生活が変わる事はないだろうと思ってたが
住み慣れた地元から離れて寂しかった… 今俺は親父の所にも母ちゃんの所にも
普通に行き来してて別に如何でもいいって感じ。今は母ちゃんと二人暮しなんだけど
そろそろ一人暮らししたいんだよな。母ちゃんは親父の悪口今でも
言ってるから親父の所に行ったとは言わないし。親父も母ちゃんの事悪口言ってるけどw

532 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/05 17:14 ID:twbdOUhS
片親だと漢字も分からないらしい

533 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/05 17:17 ID:tlZqk/eV
そんなに片親と書いて欲しいなら書いてやるから
必死になるなよ。

片親区分:
片親開始:
片親理由:

これでいいっしょ?
でもスレタイ普通だからわざとだと思われ。

534 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/05 17:53 ID:uKdyo9EW
>532
文句言う奴は来るな。



535 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/06 05:49 ID:YKo4sCMZ
>>534
暴言でしかレス出来ないお前も来るな。

536 :_:03/07/06 05:57 ID:Pua4g65Y
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

537 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/07 04:50 ID:IkxD7I9+
534は管理人のつもりかw

538 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/07 13:13 ID:fIp2kMXJ
言葉と言うものには成り立ち
今風に言うとバックボーンって物が合ってはじめて成り立つんだよ。

親と言うのは当然男と女がいるもんだから両方がいるって事だろ
その一方(片方)しかいない子供だから方親もしくは片親ってことさ

>>530>>532はそう言う深い所が読めないおばかさんってことだろ?
因みに俺は両親健在だが

539 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/07 18:18 ID:IkxD7I9+
>>538
意味不明。そして屁理屈極まりないな。
かたおやという漢字はこれ→片親。どう変換しても、方親なんて字は出ませんぜ親父っさん?
これは2ch語ですか?

540 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/07 19:24 ID:qUmC24XW
片親区分:父子家庭
片親開始:多分、小学校上がってすぐ
片親理由:お母さんの不倫→駆け落ち

22歳の女です。
やっぱり父子家庭は女の子にとってはいろいろ辛い。体の微妙な変化とか・・・。
一時はお母さんとその駆け落ち相手とも住んでたけど、なんともいずらくて公園とか行ってた。
(当時7歳くらい)で、やっぱり精神的に私が参って、考えた末再び両親と暮らしたけど、
やっぱりお母さんは駆け落ちして行っちゃったな。
当時のことは、あんまり記憶になく、削除されてる感じ。
トラウマっていうわけじゃないけど、
すごい人に依存してしまう。ウソつかれると激怒したりして。
お母さんの「すぐ戻るから」がトラウマなのかも。

あと、会社とかで片親だと話すともうみんな知ってる。
必須アイテムなのか?


541 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/07 19:36 ID:p+cXl5ok
>>539
> かたおやという漢字はこれ→片親。どう変換しても、方親なんて字は出ませんぜ親父っさん?

それを言い出したら国語審議会や旧文部省の指弾をしなきゃならなくなるぜ。オレは「方親」
もそれなりに悪くないと思った。

当て字は日本の文化のひとつ。当て字に目くじら立てるようになったのは国語審議会とかのア
ホウどもがバカの癖にワイワイ規則を作ったから。

岩波の永井荷風全集でも読んでみ?冗談を「常談」、見事を「美事」、ゴミ箱を「護美箱」、
当て字のオンパレードだぞ?荷風には当て字というつもりも無かったんだろうが。送りがなも
現代の国語審議会的観点から見るとメチャクチャ。だが漢籍、フランス語、英語何でもござれ
の文化人荷風の文章は本当に美しい日本語だぞ?

ちょっと遡って西鶴とか読んでみ?見事な当て字が使ってあるぞ?本当はこういうのが文化の
多様性、厚みという奴なんだが文部省がバカなもんだからお前みたいな字面のみ追って内容を
見ない人間の格好をしたサルがいっぱい雨後の竹の子よりも沢山出てきた。

知性の低いクソバカの造った漢字変換で「方親なんて字は出ませんぜ」と鬼の首を取ったかの
ようにまくしたてるお前の脳味噌はタケヤ味噌よりも単調な味の腐れ味噌だぜ。

542 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/08 05:34 ID:ZZJ4oAO0
>>541
まぁまぁ
彼らには変換が第一
自分で深く考えることも出来ない、哀れな精神的に虚弱な子供なんだから

543 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/08 06:32 ID:j6S+A9id
>>539の意味不明のほうが解らんな
屁理屈でもちゃんと解るように説明しているんだが…

544 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/08 06:43 ID:9tDq1Ca0
方親区分:母子家庭
方親開始:6歳のころ
方親理由:父親の不倫、借金

現在リア厨です。
経済的な面で、母子家庭は色々辛いなぁと思っています。
父が母名義で借金をしていたので、離婚当時はとても辛かったと記憶して
ます。電話はなりっぱなし、インターホンも十分に1回押される感じ。
電報も引っ切り無しに届く、といった感じに。
今も決して裕福な生活とはいえませんが、それでもずっと楽になりました。
一つだけ、幸運だったのが、暮らしていた家が、母の母(私から見れば祖母)
の家だった事です。(二世帯住宅)
父は離婚してすぐ、他の女性と雲隠れして、慰謝料も払っていません。
とりあえず、高校に行って、バイトをして家計の足しにしようと思う毎日
です。
長文&まとまりのない文章ですみません。


545 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/08 07:11 ID:c3GJ7S9v
方親区分:母子家庭
方親開始:6歳のころ
方親理由:事業倒産による父の酒乱

28歳女。結婚して女児1人(3歳)。
義父・義母がわりと仲良くて驚く。
夕食後1時間くらいテレビ見ながらうだうだ話している。
義母の「連れ合いに先立たれたら老後寂しいやん」という発言にびっくり!
というか義両親のほうが正常な感覚で、びっくりしてしまう私の感覚がおかしいことに気づく。
実母は実父の悪口ばっかり言ってたし、男親っていないほうがいいと本気で思ってた。
他、母の実家から結構援助を受けてたことを知り、自分も女の子を産んでもしもの時の
貯金をちゃんとしておかなければ…と思った。


546 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/08 11:25 ID:7DEnzRk7
>530「方親って何?」の問いかけに
>538「深い所が読めないおばかさんってことだろ」
という答え方が適当とは思えないな。初めてきた人はおかしいと思うのが普通では?

っていうかこのスレ何?ささいな雑談したら煽られるんだね。初めてだよこんな経験。
もっと心を広くしたら?ちょっとぐらい違う流れのトークしてもいいじゃん。
的外れな話題でもなかったし。

>>542もさあ、すぐに哀れとか虚弱とか常連以外に見下したレス書くの止めてみたら?
すごい被害者意識が強いね。あんた、ただの煽り厨にしか見えないよ。このスレではいいだろうけど。
片親育ちだからって特別な目で見られたいの?大らかに構えることはできないの?
どこか他の板見てごらん。こんな結束のあるスレはないよw

なんかズレてるんだよね、ここの煽り住人さん。
こんなの書いたら、また煽るんでしょうねw

547 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/08 12:02 ID:csFygXwu
>>546
自分が煽りじゃないと思ってるところが凄い

548 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/08 12:26 ID:M7YFQix5
方親区分:父子家庭
方親開始:12歳
方親理由:病気

折れは結構平気です。
その当時は母親に甘えてたという事もあり
かなり辛かったですが。

とりあえずネタにされやすいですね。
「あらー片親で大変ねー」
とか言われると(゚Д゚)ハァ?となってしまう。
何が大変なんだ?別に平気だよ?

あと職員室に呼ばれてしまった事があるんだが
その時も教師に言われたな。
「折れの知り合いにも片親はいるがその子は立派だぞ」
別に片親は関係無いでしょ。

問題はマザコンになってしまった事ぐらいだな。

549 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/08 13:59 ID:cVeUxlct
>>546
お前みたいな真性の低脳煽っても面白くないぜ。
誰も結束なんかしとらんぞ。誰が特別な目で見られたがってるって?
低脳バカの痛いところを突くレスがついただけなのに「被害者意識強
い」とか思ったりしちゃうお前の脳味噌はどうなってんだ?タケヤ味
噌どころじゃないな。

550 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/08 17:12 ID:wLcOpLvz
片親をワザと方親と書いた2ちゃん語でしょう?
何、ムキになってんの? 見苦しい。
話が進まなくなるじゃん!

551 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/08 17:57 ID:dg16Pn5w
拘って話を止めてるのはお前じゃん
2ちゃんねる語に問題があるなら一つずつ注意してこいよ

552 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/08 20:26 ID:7DEnzRk7
>549
同じ関西人とは思えないが・・
結局あんたは、低脳バカにマジレスしてるじゃん。ムダじゃない?
大らかに構えてみようよ。バカは放置したらいいじゃん?
そんなにピリピリするの止めてみようよ。少しは楽になれるよ。

>551
放置してたらいいじゃないの?

553 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/08 23:51 ID:zHLNFFWr
1のテンプレがそうなっているから、ってだけじゃないの?

554 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/09 00:07 ID:d6Yx7UBj
そうそう、たいした意味なんてないんだよ。
さあ、次どうぞー。

555 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/09 00:30 ID:Ct+B65N5
じゃあ、ウチの話を。
高校入学前母がなくなり片親スタート。
父は大学推薦面接、就職面接、転職面接など
面接と名の付く事があるたび

ただでさえ厳しい面接でさらに片親というハンデをつけてしまいすまない…
と涙を浮かべながら謝ります。
とーちゃん…大丈夫だよ。あえて聞かれないか、聞かれも胸張って答えてるから、このことはハンデじゃないよ!

556 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/09 00:39 ID:867atIP7
片親区分:母子家庭
片親開始:生後4ヶ月
片親理由:病気

母が結婚前からずっと会社員として働いていたので、裕福ではないが金銭の苦労はしなかった。
小学校の「父の日」の作文は「父がいないので、母についてかきます」で通した。
嫌だったことは、548さんが書いているようにネタにされやすいこと。
日曜日に家にやって来て、母から「母子家庭の苦労話」を聞き出そうとする近所のオバサンには腹が立った。
あと、548さんが教師から言われたことと同じことを、新入社員の時に上司から言われたな。


557 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/09 10:11 ID:kq568BB6
片親区分:母子家庭 市営アパート
片親開始:5歳 保育園児
片親理由:母親浮気 父親借金

物心ついたときには母親が若い男を父親の留守に連れ込んでた。
離婚した後 その若いやつと一年同居
その後小6までに3人男が変わった。
四人目とは6年同居したが 母親は捨てられた。

小5の頃クラスに 両親を交通事故かなんかで亡くして
施設から通ってきている子がいた。
ガキの俺は友達と一緒になって「しせつぅ〜しせつぅ〜」と言っていじめていたら
クラスで一番可愛くて頭もいい子から
「○ちゃんのお父さんやお母さんは 死にたくて死んだんやない!そうい言うあんたは
片親じゃない!あんたはお父さんに捨てられた片親じゃん!」
と キツイ事言われた。片親の意味も俺はわかっていたけど、
「はぁ?」 ですませた。なんと言ったらいいか、とにかく自分の顔が真っ赤になっていくのがわかった。
それからは 施設のやつをいじめるのはやめた。
子供心に 片親が施設をいじめても まともな人から見れば 目くそ鼻くそを笑うってことだとわかった。
もちろん目くそ鼻くそで例えたのはもう少し大きくなってからの事だが・・・。





558 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/09 10:21 ID:kO3qMtIf
悪いけどその通り

559 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/09 16:35 ID:NdnziHE6
>>557
てか片親や施設育ちがまともじゃないっていう考えが君を不幸にしている。

560 :557:03/07/09 17:45 ID:kq568BB6
>559
いや、やっぱりマトモじゃないと俺は思う。
死別と離婚は大きな差があると思う。


561 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/09 19:52 ID:7J29t16f
>>560
大きな差って何?
どちらにしても子供には何の責任も無く、
他人から中傷される事じゃない事くらい今なら解るんでしょ?
両親が健在の家でも大きな差なんていたるところにあるんだよ。

562 :557:03/07/09 22:50 ID:kq568BB6
俺の体には 家庭を守らない 我慢をしない 協調しない 子供よりもまず自分
世間体が気にならない 最低最悪の両親の血が流れている

両親そろって仲の良い暖かい家庭から見れば
片親家庭はやっぱDQNだろう。

563 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/09 23:02 ID:+YgDtgM5
>557
一辺、家庭板みてみたら?家庭があっても
あなたが挙げたような人間一杯いるよ。
暖かい家庭なんて幻想だよ。美化しすぎ。
親、環境への憎しみを自分に向けても何にもならないよ。
もちっと自分に優しくしてもいいんじゃないかな。

564 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/10 01:25 ID:npRSOjfi
>>561
557がそう感じてるからいいじゃん。
人それぞれの考え方があるんだからな。

>>557
>>562のレスなどは、激しく同意。両親がいるに越した事はないと思う。

565 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/10 01:40 ID:bsKX8+MH
同じ片親でも父親の場合だと対応が違う事に最近気がついた。
母親の場合は馬鹿にされるというか見下される・・。
なぜ?

566 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/10 01:41 ID:/PboydUx
【親兄弟にされた怖いこと】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1057579460/l50

↑このスレ見てみなよ
両親そろってるからってまともとは言い難いから。
こんな地獄のような体験するくらいならのほほんと育った
片親家庭は普通に育ってると思う。
このスレ読むとこんな恐ろしい家が世の中にはあるんだとガクブルするよ。
>557は個人的にコンプレックスが強すぎるだけだろ。
要するにまだガキなんだよ

567 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/10 01:51 ID:h6WD0kh1
>>557
>子供心に 片親が施設をいじめても まともな人から見れば 目くそ鼻くそを笑うってことだとわかった。

まだ解ってないみたいだけど、片親が施設をいじめてるのが目くそ鼻くそなんじゃんくて、
他人の家庭事情のことで見下したりするその心が鼻くそかと。
あなたのお母さんはあんまり頭は良くないのかもしれないけれど、不器用な女の部分を
認めてあげたら。

ちなみに私は貴方のいうところのまともな家庭という奴で育ちましたが、

>家庭を守らない 我慢をしない 協調しない 子供よりもまず自分
>世間体が気にならない

これにプラスしてギャンブル好きです。

568 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/10 01:59 ID:/PboydUx
557は自分の欠点の理由をすべて片親家庭で育ったせいに
してるだけなんだろうな
多分両親のいる家に生まれ育っても全て自分の駄目な原因を
周囲の環境のせいにして自分に責任はないと思い込みそうだな
そしてそういう性格なのも片親家庭で育ったせいにするんだろうな
お前みたいな奴と一緒に語られるのは正直言って迷惑w

569 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/10 04:24 ID:npRSOjfi
>>566>>568
もうちょっとソフトな文章で書いてあげなよ?せっかく書き込んでくれたのにさ。
なにも>>557は荒らしに来たわけじゃないでしょ?ちょっとやり過ぎだと思うね>>566

名無しなら何でもOKって訳じゃない事は、当然分かってるよね?
2ちゃんねるガイドの「使用上のお約束」を読み直した方がいいと思うよ。
最近第三者に対して、中傷とも取れるいただけない発言が多いよ。

570 :山崎 渉:03/07/15 12:44 ID:KHJGACbJ

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

571 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/17 02:04 ID:Z2GKJLmp
人大杉が発生してからここの仕切屋連中が出てきてないなw

572 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/17 11:02 ID:xtDARrTb

いつもいつも思うのだが、なんで片親育ちのヤツが反論するとき、
「両親そろっててもひどい家庭はあるよ」って言うんだろうか?

どうして「愛情のあるすばらしい両親のそろった家庭」と比較しないの?
わざわざ「ひどい両親の家庭」と比較するなよ。まったく強引だな。

いくらお前らの親が浮気性だからって、ヘンな条件の比較はやめろよ。


573 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/17 11:26 ID:2THprVTy
23才 ♀ 既婚(子供1人)

方親区分:母子家庭
方親開始:4才から
方親理由:父親の事故死

父親の思い出は無し 特に気にしなかった。
中学の時、母親が事実婚(籍を入れてない)をして妹が生まれた。
最初は義父という人に戸惑った(どう接して良いのか)

今一番困っているのは、
結婚した相手がすぐに仕事を変える人でかなりの貧困状態。
私が働いていても赤字が続く。
やっぱり離婚?でも片親はと考えると尻ごむ意気地なし

574 :557:03/07/17 11:44 ID:5dFix2vX
>572
そう思う。
「愛情のあるすばらしい両親のそろった家庭」おれもそんな家庭で育ちたかった。
いろんな意見に反論するが 俺自身は 両親のような
<家庭を守らない 我慢をしない 協調しない 子供よりもまず自分
世間体が気にならない> 
そんな人間では無いと思いたい。
でも俺にはこんな親の血が流れていると言っているだけだ。
コンプレックスは<こんな親の子だ>ってこと。

世間体が気にならないからいろんな男を連れ込んでそのおかげで 
陰口を言われる子供の心がわからない母親。

夫婦だからいろいろあって当然と思うが 
お互い好きで一緒になったんなら二人で力を合わせて 
お互いが相手を許す気持ちでどうして子供を大切にしてくれなかったんだろうかと思う

575 :落合 ◆HWXVDfHi.U :03/07/17 18:23 ID:Z2GKJLmp
>>572>>574
ここでマジレスしても、住人に煽られるのがオチだと思いますよ。正当で良い意見を述べても・・・
何かにつけて中傷してくるからなあ。>>549->>551なんか、前からずっと煽りっぱなし。

視野が狭過ぎるんですよ。自分の事しか考えられない。まして比較なんて出来ないでしょう。

576 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 11:37 ID:8OkfHLoK
結局 カタオヤソダチはひねくれ者が多い!

関わりたくない人種でつ

577 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 18:44 ID:pxC9YqZl
>>576
あなたはたまたま両親が揃っていただけ。
あなたが偉いわけではないので、威張らないで下さい。

あなたこそ可哀想な人種ででつ。

578 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/22 21:53 ID:tE95xjSR
>>572
別に反論する時に「両親そろってても」っていうのは
「方親でもDQNに育つヤツもいればまともに育つやつもいる。
 それと同じように両親健在でもDQNに育つヤツもいれば
 まともに育つやつもいる」と言ってるだけじゃないの?

それより方親家庭の全てが浮気で片親になったような発言の方が問題あると思われ。
死別でなった人もいれば、酒乱や暴力等の問題で方親になった人もいる。
もう少しよく考えてみよう。



>>575
落合よ。
そんなに叩かれた事を根に持つならコテハンやめたら?
2chにいるなら「コテハン=叩かれやすい」位分からないのか?
コテハンにするなら、どんな煽りも放置するくらいじゃなきゃダメっしょ。

579 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 08:29 ID:Mdkcy6O4
>577
はい! 私の周りには片親(死別は除く)なんていない世界だからそれが普通だと思ってました。
別に威張ってませんけど・・・。たまたま両親が揃っていた とも思いません。
縁あって結ばれた両親が互いを尊重し、思いやり愛し合いながら
私たち子供を何不自由なく育ててくれた、と 感謝してます。

誰だって自分とはあまりにもかけ離れた者とは
積極的に関わりたくないんじゃないかな?
掲示板覗いてその世界を垣間見るだけです。

580 :米子:03/07/23 08:50 ID:ujt5iCsV
方親区分:父子家庭
方親開始:今年の3月
方親理由:なんて言ったらいいか…

リア厨です。去年の8月から母子家庭だったんだけど
そのとき父親嫌いだったしむしろ別居するの楽しみにしてたなぁ。
理由は母と父が仲悪いことと、母が父の借金を一部肩代わりにしてるから
もう一緒に暮らしたくない、みたいな。
父は祖父(父方の)と子供にベタベタ。だから
子供と離れるから別居は望んでなかったけれど母の押しでOK。子供4人は母が引き取ることに。
でも母子家庭になってしばらくしてから急に昔の家が恋しくなって泣いたりもしたな。
それで母が嫌になってきた今年の3月ごろ、「4月からはパパと一緒に暮らすから」ってゆわれて
少し罪悪感を感じたけどやっぱり嬉しくって
そしたらある日突然「ままとお姉ちゃん(長女)は別のところで暮らす」という話を
前日に聞かされました。前々から決まってたけど言えなかったみたい。
父には何も言わずにだったので私と弟2人を置いていった母は
父と祖父からみたらやっぱりアレで…
最近は落ち着いて、たまに母の家にいけるようになりました。
でもやっぱり母と父は連絡取り合いませんけどね。まぁしょうがないけど。
母は離婚を望んでて親権も自分がとるつもり。父は離婚を望んでいない。
まぁようするにお互いに子供だけ欲しいってことかな…
いきなり父子家庭になったとき欝んなって受験だってのに1学期ボロボロだったし…

父は母を軽く扱いすぎた、そしてお金にルーズだった。母は早まりすぎた。
もう結局合わなかったんだね最初から…母そう言ってたし…
なら結婚すんなよな。子供の身にもなれ。2人とも好きだけど。

581 :なまえをいれてください:03/07/23 13:41 ID:b0bAgq6Y
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

582 :なまえをいれてください:03/07/23 15:54 ID:b0bAgq6Y
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

583 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 18:09 ID:qWqFWDCV
>>577
誰がいちばん偉そうにしてるのかなw

584 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 20:37 ID:TFCbLSvJ
>>578
>酒乱や暴力等の問題で方親になった人もいる

イヤな家庭…。


585 :577:03/07/23 20:39 ID:olRWWOaa
>>579、583
576の決め付けに対して言いました。
最初から「片親育ちは〜」と見下してるように感じたので。
何か攻撃されると、最後っ屁のような反論…。
いろんな家庭環境の人がいます。
その人の内面を見ないで、環境だけ見ての発言はイタイ。

586 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 21:03 ID:fF6JqZ2F
576に育てられる子どもは不幸だね。


587 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 21:29 ID:IUeQY2cN
落ち合いまだいたの?
お前どれだけここに張り付いてがんばっても
「神」になんかなれねーよ。
たまに出てくる片親の相談に乗ろうとして(しかも答え切れてないし)
食いモンにしてみんなから祭られたいんだろ。

真剣に悩んでる人に>>502>>504の切れっぷりとか
>>510-511>>513のしつこい自作自演見てたら
こんなの相手しない方がいいよ。
もうレスすんな。ウザイ。


588 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 21:39 ID:BsytZ7fJ
私も落合さんはウザイと思いました。

589 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 22:41 ID:IUeQY2cN
575 名前: 落合 ◆HWXVDfHi.U [sage] 投稿日: 03/07/17 18:23 ID:Z2GKJLmp
>>572>>574
ここでマジレスしても、住人に煽られるのがオチだと思いますよ。正当で良い意見を述べても・・・
何かにつけて中傷してくるからなあ。>>549->>551なんか、前からずっと煽りっぱなし。

煽られると思うならこなきゃいいだけ。

正当で良い意見なんだ、落合君の発言は。ふーんw

「君が」何かにつけて中傷されると思うのはイタイ勘違いっぷりと
いちいちスレの方向性に口出しして出来ないくせに仕切ろうとするからです。


お前学生時代に絶対いじめられてただろ。あまりの空気の読めなささに。
ちょっとは成長しろよ。


590 :583:03/07/23 23:03 ID:qWqFWDCV
>>585
>その人の内面を見ないで、環境だけ見ての発言はイタイ。
パソコンだけでキミの内面など判断できないだろ?
>>579は、一個人の意見。そんな事もサラッと流せないとはw
>最初から「片親育ちは〜」と見下してるように感じたので
勝手に感じてれば?どこのスレでも、反論的な書き込みはある。悲観的杉!

591 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 23:12 ID:yUqWlwhO
未だに片親育ちというのは結婚に不利なんでしょうか?

592 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/23 23:41 ID:Mdkcy6O4
片親同士ならいいんじゃないでつか?

593 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 00:01 ID:LITnbXa4
>>592
それなら何もここに書き込む事はないだろうが。
相手が幸せそうな両親家族だから聞いているんだろ?

594 :577:03/07/24 07:02 ID:QiQ2zwIO
>>583
自分自身は579と同じ家庭環境で育ったんだけど、
自分は結婚に失敗して、子供を片親にしてしまった…。
というわけで「悲観的杉」と感じてしまうのかもしれない。


595 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 07:36 ID:LITnbXa4
>>577
キツイ発言をして申し訳ない。ただ576の考えは間違っては無いと思った。
ちょっと考えてみれば分かるかもしれないが、両親が自分たちで勝手に別れて
気が付けば片親家庭になり、それが世間的におかしな環境だと子供が気付くと、
本人たちは悩むと思うんだよね。

土日は家族団欒ってところが多い(当時のクラスメートの話を聞いてたら)が、
自分の家には隠居さんか兄弟しかいない。土日も親は働いてたからね。
土日って、子供にとっては一番楽しい日でしょう?その日に家族が揃ってなかったら
さみしくなる。甘えたい年頃に、最愛の相手がいない。
そんな生活が続けば、その中からはひねくれ根性も生まれてきてもおかしくない。

596 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 07:41 ID:UO7fVtEb
>>591
私のときはまったく問題になりませんでしたが。
まあ、問題にする家もあるだろうとは思うけどさ。
そういう家の人はみょうな差別意識で頭が固まってたりするので
そんな人たちとまちがえて係わり合いにならなくてすむのは
意外な利点じゃないかと思ってます。
うちの義親、むちゃくちゃ人間のできた、いい人たちだもん。

597 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 09:04 ID:dlnhlYmF
ほぅ・・・。
全部読みました。
結局 片の人は
「片でも両親がいがみ合ってる家庭(ほとんどがそんな家庭と思いたがってる)よりしゃーわせ」

両の人は
 「片なんてDQN。(人生どう転ぶかわからないのに)両親仲良くて良かった」

と 思ってるふしが・・・。


598 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 10:52 ID:kD8Ln85M
>>597
>「片なんてDQN。(人生どう転ぶかわからないのに)両親仲良くて良かった」

転ばない人たちのほうが圧倒的に多いだろ。
たとえば、学校のクラスで片親家庭の子は何パーセントだ?いて1人か2人だろ。
10人も20人もいるクラスなんてあるか?w

言い換えれば片親家庭は少数派。
少数派にもかかわらず「両親がそろっててもいがみ合ってる家庭は多い」とかなんとか
わけのわからん主張をしてるところに矛盾を感じるんだよ。



599 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 11:19 ID:dlnhlYmF
>598
言い換えれば片親家庭は少数派。
少数派にもかかわらず「両親がそろっててもいがみ合ってる家庭は多い」とかなんとか
わけのわからん主張をしてるところに矛盾を感じるんだよ。

もちろんでつ。転ばない人間の方が多いでつ。そんでもって 親もわても転んでないし
転んだ家庭のお子を 嫁や婿にもらおうなんて 夢にも思いもしません。
子にもあまりにもかけ離れた家庭環境の人間とのケコーンは不幸だと言い聞かせてまつし
子もDQNじゃありまへんので そこんとこわかってまつ。
人生どう転ぶかわからないのに   と入れたのはケコーンして 豹変する(てゆ〜か基地外病が露見するヤシが
たま〜に おるかな? と思うたからでつ。
今まで生きてきて片親育ちや ド貧乏育ちの人間は 人を裏切る事に抵抗感がないヤシがほとんどでした。

>両親がそろっててもいがみ合ってる家庭は多い」とかなんとか
わけのわからん主張

ここの片の人、何かといえばこのセリフですな。
そのお方らにききたいでつ。
自分にお子が出来た時、自分と同じような環境で生きてて欲しいでつか?



600 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 12:55 ID:ivPFWSqw
方親区分:母子家庭
方親開始:高校2年〜20歳まで
方親理由:父が病死

父は酒飲みでした。あまり仕事にも行ってなかったようでした。
酒のせいで糖尿病になり一時期酒を飲むのはやめましたが、また飲むようになり
私が中学2年の時、とうとう倒れて植物人間状態になりました。
高校2年の時合併症を起こして死にましたが、一滴も涙は出ませんでした。
死んだことを知ったときも「あぁ死んだんだ・・・」と他人事のようでした。
葬式の後に学校へ行くのが嫌だった。
明るくしてても「無理してる」って思われて。先生にも励まされて。
私は何とも思ってなかったから。
父が倒れてから母は私達を養うために朝から晩まで働いて
大変な苦労をしていました。だから母にはすごく感謝しています。
母は2年前に再婚しました。姑問題で苦労してるみたいだけど・・・。

601 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 15:24 ID:RP0sTN0E
>600
父親の死になんともなかった、という気持ちよくわかります。うちのは、いまだにいるんですが。

573さんと同い年だ。お子さんいて大変でしょうが、どうか頑張ってね。


602 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 16:53 ID:RKUxPccp
576,599さん、今は離婚家庭が多いのはご存知なくて?ソースが出せないのが残念ですが○分に1組の家庭が離婚しているというご時世です。
あなたのその偏見に満ちた書きこみで、多少なりとも傷ついた人は私だけではないと思います。(日頃、ちょっとしたことでは動じませんが。)
顔が見えないインターネットだから、何を言っても許されると思っているようでは、人間性を疑います。


603 :577:03/07/24 17:53 ID:UShe3eOC
昔は「耐える事」も日本女性の美徳だったけど、
今は「耐えない」からねぇ。離婚が増えて当たり前。
自分もそうだけど…。w
ただ昔の片親の子と、今の片親の子って
いろんなレベルで違うんじゃないかなぁ?って思ったりする。

子供には肩身の狭い思いはさせたくなくて頑張ろうと思ってるし、
それなりの教養のある子供に躾たいと思ってるが、
最初からの偏見の目はちょっと辛いね。

自分としては10年後、20年後、「1人でよく頑張った」と満足してるのか?
それとも「やっぱり片親だから、こんな子供になっちゃった」と悲しんでるのか?
子供がどんな風に育ってるんだろう?ってちょっと楽しみだったりする。

604 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 17:58 ID:i8JcFEyh
片親というだけで偏見を持つのがおかしいし
片親というだけで劣等感を持つのもおかしい。
そんな事を理由や言い訳にする人たちは弱い。


605 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/24 22:04 ID:B7gN4V+7
>604
はげーしく同意。


606 :落ち合 ◆HWXVDfHi.U :03/07/25 00:25 ID:kIIsuwWP
>>604
確かに偏見や劣等感を持つのはおかしいけど、一部の人達?は、未だに偏見があるような。
子供なら、劣等感を持っても仕方ないと思います。

607 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 09:09 ID:jNNlmXri
>>599
>今まで生きてきて片親育ちや ド貧乏育ちの人間は 人を裏切る事に抵抗感がないヤシがほとんどでした

それはね、ぶっちゃけキミに原因があるにょ。
普通は、片親だとか貧乏育ちだとかを知る前に友達選ぶにょ。

友達になった後で片親だと知っても関係ないにょ。
キミはそれを知ったら、態度変わるにょ?裏切るにょ?

608 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 10:36 ID:d+PYx0rV
うち、両親揃ってましたが、すごく不仲で、はやく別れてくれないかなー、といつも思ってました。
でも外からみたら幸せそうな家庭だったみたいだけど。
両親だろうが片親だろうが子供にとって本当に過ごしやすい環境をつくるのが、親の役目だと思います。

609 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 10:41 ID:GI+Uhs4s
うち、片親でしたが、親子すごく不仲で、はやく親死んでくれないかなー、といつも思ってました。
でも外からみたら幸せそうな母子家庭だったみたいだけど。
両親だろうが片親だろうが子供にとって本当に過ごしやすい環境をつくるのが、親の役目だと思います

610 :577:03/07/25 19:29 ID:e0P0qimI
子供が小さいうちに、一緒にいてやれる時間が少ないのが申し訳ないと思う。
かといって、生活の為に仕事をしてるわけで。
子供にも責任があるし、仕事にも責任がある。
板ばさみがつらいときもある。

611 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/25 20:30 ID:Y3hdJXRB
父親が亡くなったときに、母親に言われました。
片親だと、偏見を持たれるんだよ、就職も不利なんだよって。
母親が、そういう偏見を持ってたんですね。
きっと、母親の時代は、そうだったんでしょう。

612 :落ち合 ◆HWXVDfHi.U :03/07/26 01:12 ID:17sYmx8j
>>610
私の母は毎日働いてて、子供ながらに大変だと感じていたけど、もうちょっと
触れ合う時間が欲しかったですね。
いくら祖父さん祖母さんが親代わりの立場にいてても、やっぱり自分の親が一番と思ってました。

613 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 02:17 ID:UYLol7QL
なんかここ読むと悲しくなってくるな・・・

方親区分:母子家庭
方親開始:4歳〜小3, 小5〜高3
方親理由:父の浮気

やっぱり辛かったのは経済的な部分。
私服もほとんど買ってもらえず、休日も友達と遊びにいくことは
ほとんどありませんでした(学校指定のジャージと制服くらいしか持ってなかった)

両親揃ってる人は「血統書付き」で自分は「雑種」みたいな
劣等感はずっと持っていて、それゆえ負けず嫌い度はすごかった。
時間を持て余していたこともあり、勉強だけは頑張った。
私立の大学なんて行けるはずもなかったので
国立大学一本だけ受験して、幸運にも現役合格、就職もさほど不自由なく
今日まできてはいるけれど、やはり結婚に夢は感じられない・・・

いつかは心を許せる相手と支え合いながら生きてみたいと思うのだけれど
相手が踏み込み過ぎて来ると自分から逃げてしまう。
好きになる相手は既婚者ばかり・・・一生結婚できないかも。

614 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 10:22 ID:vFTEFcEa
ここ見て私は幸せでよかったと思います。
だって、片親だったら私みたいな生活、絶対無理みたいだから(笑)
中高一貫私立卒。アメリカ留学。毎日楽しいわよ。
でも片親の人なら無理よね。
Fairy Page

615 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 10:38 ID:+qNL/HMm
>>614
悲しい自慢ですね・・・と釣られてみる



616 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 11:24 ID:oKC5M4U9
>>614
片親の友人は、おばーちゃんが戦争未亡人なんで
その年金でイギリスの大学に留学してるよ。
長生きすればするほど額が増えるとか・・・。
これ税金じゃないの?って思うんですけどねえ。





617 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 11:29 ID:8g1E545E
あの少女4人の内、2人も母子家庭だったとは驚きだ!

やはり偏見ではなく問題が多いのだと思う

だから就職試験の時に不利なんだと思うぞ
人事の人間は色々人を見てきているからな

618 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 11:42 ID:nI+NW8aM
>>617
あの4人の中にも、紹介料目的な子がいたけれど
その子はどうなの?

私的にはその子は、ある意味加害者だとも思うんだけれど?

619 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 12:19 ID:hOrlm1O5
>>618
>あの4人の中にも、紹介料目的な子がいたけれど

その子が母子家庭の子でしょ


620 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 12:20 ID:WzdkT3UE
>>619
それは事実なんですか?
あなたは確認したんですか?

621 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 14:19 ID:vFTEFcEa
>>615
何が?悲しいって何?ひがむのやめてほしい
>>616
いくらイギリスいったって片親は片親じゃん
てか、変な家庭の子に留学してましたとか言わないでほしい。一緒にされたくない
Fairy Page

622 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 15:28 ID:vFTEFcEa
ねーよぉっと!

623 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 16:16 ID:FIXZPPr0
>>621
せっかく釣られてもらってるのに、逆に僻むなよ。
余裕のない人だね。

>いくらイギリスいったって片親は片親じゃん

これが言いたいのに留学は関係ないでしょ?
心底頭が悪いんだね。
日本の大学に入れなかったから留学したんだから、しょうがないか?

624 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/26 18:02 ID:BxiyR/T2
>614
なぜ、片親だと無理なのか、理由を述べよ。

625 :落ち合 ◆HWXVDfHi.U :03/07/26 18:09 ID:17sYmx8j
>>614
学費結構かかってますね。私など公立学校にしか在籍した事がありません。
親は喜んでましたが。

626 :577:03/07/26 19:20 ID:n766HZ6C
>>625
学費をかけても、それなりの人間に成れるのかと(ry

>>614−621
変な家庭の子って…すごい表現ですね〜。w
心がねじくれ(ry

627 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 00:35 ID:MMgnJWWd
>>321
留学して幸せなんでしょ?なぜに2Ch?あぁ、性格と頭悪いから
友達もできないのねw

628 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 03:39 ID:e5lMIMCb
もちつけ

629 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 03:43 ID:WX4ZhnuY
>627
>>321はキャッシングの広告なわけだが。

630 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 13:02 ID:MMgnJWWd
×>>321
>>621
興奮して間違えますた。てかFairy Pageって何?


631 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/27 13:10 ID:XTLw9YK8
貴方の街のキャッシング・パートナー
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632 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 09:47 ID:R3tQZxIx
知能の低いオスとメスがズコズコやってガキ作って飽きたらポイッ。
偉そうに○分に一組離婚する時代何ていって、
片親育ちを正当化したがる
はぁ〜〜浅ましい考え。
ばっかみたい!
母子家庭の医療費タダ!
国のお荷物だって 気付いてないんだろうねぇ。

バカだから!


633 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 10:17 ID:yq64cpdq
>632
正直、子供にいわれても知らんよ。
来世はもう少し余裕のある人間になれたらいいね。

634 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 15:21 ID:R3tQZxIx
>>633
ケッ!
意味のわかんねー事書くな!
あ〜〜いやだ!いやだ!  片親家庭なんて家庭じゃない!

いいわけバッカでロクな人間じゃない!

635 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 15:57 ID:DxbWGRlv
死別はどうなるの?

636 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 15:57 ID:3ivNWQa+
君もいずれそうなるよ・・
いやんなっちゃうくらい実感する時がさ

637 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 18:00 ID:SlwgbsHx
医療費ただじゃないよ。
それに保険料も結構な負担でつ。

638 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 18:11 ID:C3RH/Sf/
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639 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 18:21 ID:yZ1Ya7ej
>637
マル優だけでも、優遇されすぎてるじゃん。

640 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 21:16 ID:UVs25qtQ
方親区分:父子家庭
方親開始:中3〜(母親の入院は小5から)
方親理由:母親の病死

別に楽しく生きてますが。
この親達の子供でよかったと思ってますが。
片親だからどうとか言いたがる両親そろいのヤシなんて実は
まともな片親に育ててもらった人より何も考えてないうえ、
親が二人もいるのに大したもん与えてもらえてないんだろな。
ちっちゃいよ。
だからそんなことにこだわる。


641 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 22:27 ID:M8L2x3Ho
>>640 その通りー
片親でも立派な人は沢山いるし、片親だからどうとかって
あんまり関係ないんじゃないの

642 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/28 22:57 ID:R3tQZxIx
>>641
その通りー
両親揃ってて立派な人も沢山いるし、
あんまり関係ないんじゃないの


643 :ライオネス ◆iAlOogKHzo :03/07/29 01:52 ID:W32UiRZ/
>>641-642
自演してまで、両親育ちのあら捜しをするとはw
大したネタでもあらへんのに。

644 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 09:37 ID:UlV/ehhc

片親家庭擁護派のヤツらは、
「片親でも立派な人はいる」と、「“でも”を使う時点で、片親家庭を
さげすんでる」ことに気づいてないヴァカ。

例えば、「女でも」「子供でも」「障害のある人でも」など、いずれも
これらを蔑んでる意識があるから使ってしまう言葉。


645 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 10:27 ID:Km7gLZat
>>644
と、言うより
態々、
あの家は片親だ・・・とか、あいつは片親だから・・・
って事態言わない。

始めの視点からしてお前は歪んでいるんだよ。

646 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 10:53 ID:rIHXNZRT
まず、片親って言葉が嫌。最近は「ひとりおや」っていう言い方も聞くけど、
なんか語呂が悪いと思う(w 

子供の頃に父が亡くなったんだけど、20才すぎて、7才年上の男と結婚したら
知人から「お父さんがいないのが関係あるのかなー」と言われた。
関係ないよ。
離婚したら、知人から「お父さんがいたら離婚なんかしなかっただろうに」と
言われた。なんでやねん。
最近、母が亡くなって一人暮らし、家には犬と猫がいるんだけど
「淋しいからペット飼うんだよねー」と、また知人が。
昔から動物好きだったけど、病人抱えてたから飼わなかったんだよ。

ま、田舎の知人、近所のババっていうのは勝手なこと言うもんだけど、
なんでもかんでも結び付けられるのが一番鬱陶しいってとこかな。

新しく知り合った人だと、しばらく経って何かの話の流れで
(母の日の前、父の日の前、盆正月の帰省前などね)
「ああ、うちはどっちも亡くなってるから・・・・」って言うと、
「ええっっ!!!全然そんな風に見えない。苦労なく育った人に見える。」と。
実際、苦労してないから(w ・・・・・と言うと、「本当は苦労したんでしょ?」と
しつこく言われたりして、いや、だからしてないってばー、と。

お金も含めて、世の中には本当に苦労した人、してる人がたくさんいるのに
私みたいなひょうろくだまにそんなこと言われても、もにょもにょです。


647 :644:03/07/29 11:12 ID:UlV/ehhc
>>645
>って事態言わない

って、「言わない」って誰のこと?誰が「言わない」の?
例えば646なんて「片親だから」「片親なのに」ってさんざん言われてるじゃん(w

お前はそういうことは言わない人だから偉いですね。はいはい。


648 :_:03/07/29 11:13 ID:O2boXCs0
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

649 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 13:23 ID:W149FC7H
>>647
>偉いですね。はいはい。

まぁ、何といじけた性格でしょう!(解決ビフォーアフター風)

650 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 13:24 ID:pBsITic0
ズバリ!お金に困ってる人・・『フルーツメール』というサイトなんですが、
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651 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 13:37 ID:ODcgMhCa
>>644=>>647
そこまで歪んで育つのなら、両親なんかいらないって事になるのを
証明してるじゃないか。

でもそれはおまえ自身の責任だから両親に謝りなさい。

652 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 15:21 ID:nwOgjjwf
>>111
美容師目指してる人間がしっかりしてる?
頭大丈夫かお前(笑)

653 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 15:23 ID:hAkII4eF
目指すモノがないオレよりは、しっかりしてる
オレどーなんのかな。。。

654 :_:03/07/29 15:24 ID:O2boXCs0
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

655 :ライオネス ◆iAlOogKHzo :03/07/29 17:06 ID:W32UiRZ/
>>651
仕切り屋チャン?お前がまず誤るべきじゃないのかね?
ここの片親育ちアフォ居候は、冗談が通じない堅物ばかり

656 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 17:41 ID:AQ/XpRqt
>608
>両親だろうが片親だろうが子供にとって本当に過ごしやすい
>環境をつくるのが、親の役目

本当にそうだと思う。私も両親が不仲で、つらかった。
けんかのときは布団をかぶって耳をふさいでいた。
もう親元を離れて何年にもなりますが、
思い出す度にたまらないです。

母親が片親育ちで、つらい思いをしたので、子どもは
なんとしてでも両親で育てようとしたんだと思う。

私としては、離婚してくれた方があるいはよかったのでは
ないかと思うけれど…。でも、何とも言えません。
いろいろうるさい土地柄なので、片親である
ということだけで嫌な目にあっただろうし。





657 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 18:45 ID:JhFVT7OK
フーン、みんないろいろあるもんだね。
だけど、ここを見てると
「やーい、藻前より漏れのほうが偉いんだぞ〜」という感情が見え隠れ。
小学生じゃないんだから、
人様と比べて優越感にひたるのもどうかな、と思う。
それぞれが、日常に幸せを感じられればいいよね。

658 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/29 23:59 ID:eBztcTmr
>>657
そう思う。
両のひねくれは 片を見下し
片のひねくれは 両を妬み
イヤナカンジ

659 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/30 00:10 ID:xzQ2Righ
>>657-658
なんかそういうのって2ch全体に渦巻いているんだな・・何でだろうね。

660 :これ怖い・・・:03/07/30 00:24 ID:KkdiTOxH
529 名前: 27 投稿日: 02/11/07 01:48 ID:HmtTSgp+

27だけど、うちの学校では(そういうの見てると他の学校もそうなのかな・・・と思ってしまう)
母子家庭の子に対するいじめはすんごかった。パンパじゃなかった。
例えば、3クラスあったんだけどそのうち母子家庭の子が5人いたとするでしょ。
するとその5人全員が毎日もの凄いいじめを受けてるの。どのクラスの母子家庭の子もそうやって
いじめられてるんだよ。ちなみにいじめられてるのは母子家庭の家の子だけで
他の子たちは明るく楽しくやってた。
クラス内で母子家庭の子だけ限定で端に追いやられて何でも一人でやらなきゃいけないの。
誰も話しかけてこない。母子家庭の子が両親いる子たちの仲間に入ろうと話しかけても
もの凄い罵声を浴びせかけられて罵られる。
しまいには、母子家庭の子だけが集まるグループなんかが出来て母子家庭の子たち5人で
隅っこの方で固まって生活していた。そういういじめが毎日。
母子家庭の子は何を言っても無視される。
家庭科の授業のとき先生が「昔は、世間では母子家庭の子は白い目で見られてたのね・・・」と言ったら
生徒たちみんなが「えー!?今だってそうだよねぇ」と当たり前のように言った。
みんな、母子家庭の人はいじめられて当然という考えだったらしい。
中学の時は母子家庭の子への疎外は和らいでいたけど、これは本当にあった話です。
というか今も疎外されてる>その母子家庭の子たち
他の土地でもそうなのかな?うちの学校(栃木県)がそうだったのでどこでもそうなのか?
と激しく気になる。


661 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/30 00:34 ID:bYhWPJ5T
一生一緒に暮らそうと決めた人と別れたという
その決断はすごいと思うのだが。おまけに子供までいて。
なんだかんだで縛られて、離婚しないオカンの方が多いように思っていたが
それはもう一昔前の話なのだろうな。

662 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/30 08:38 ID:++wCrcYl
>>657
>「やーい、藻前より漏れのほうが偉いんだぞ〜」

片親のやつが、両親揃った家庭のやつよりも一方的に
劣っている、てなことを書く人よりも、少なくとも
俺様の方が偉いけどな。

バカがどちらかってのが明白にもかかわらず、喧嘩両成敗ですか?

663 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/30 09:38 ID:1N0drLGI
>>660
なるほど、こういう卑しい根性の奴らがコンピュータ使うようになって2chに来て
更に卑しいバッシングの技術に磨きをかける、とこういう構図な訳だな。本当に日
本人の程度は悪くなったな。頭悪い癖に傲慢で図々しくて愚劣で卑劣で小狡くて小
賢しくて強い者には従い、弱い者には強く出る。自分より立場の弱い者を発見する
とこれを叩くことに情熱を捧げてみじめな自分の存在意義を確認してホッとすると
いう訳だ。ゴミだな。日本が悪くなる訳だ。

664 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/30 20:47 ID:geN2mRNP
>660
そんなことはなかったと思いますよ。
っていうか、途中で苗字が変わった子は何人かいましたが。。。

665 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 01:13 ID:51DeavR6
方親区分:未婚の母
方親開始:生まれたときから
方親理由:父親の失踪

父親は大酒飲みで、ギャンブル好き、仕事はロクにしないDQN。
ギャンブルの借金を穴埋めするために会社の金を使い込んで、失踪。
行方を捜すも、30数年経った今も生死不明。

父親の顔も知らないし認知もされていませんが、あんなDQNと係わりを持たずにすんだのかと思うと、むしろ良かったと思います。
片親だからということで、周りの人には可愛がってもらえたし、特に苦労したことはありません。
父親に対しては精子提供者ぐらいのイメージしかないです。
「北朝鮮に拉致されたのかな?」
「金持ちになってて、遺産ゆずってくれないかな?」
とか時々妄想したりしてます。テレビの公開捜査で探してみようかな?

666 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 03:22 ID:PrDvolKs
オイこそが 666げとー

667 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 05:43 ID:6uv//tbY
>>665
わざとらしい伸介の前で泣きながら抱き合わないといけないかもしれないよ。
鬱陶しいからやめときやめとき

668 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 06:08 ID:/a/AW4ot
伸介・・・と言えば芦田

七人の刑事の前で泣くんですか?

669 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 06:57 ID:1HOnM6YB
>>665
>>667
そうそう、自分が捜して無くてもお父さんの方が捜してたりして、
ある日テレビ局の人が「お父さんがあなたを捜してます」
とか言って現れちゃうかもよ。


670 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 09:14 ID:HmQyBroo
俺の友達、TVで母親と再会!
しかし、その親かなり借金があったらしく
再会した息子を保証人にしたり息子名義で借金しまくってまた逃げた。
それが理由で友達の奥さん、あいそつかして子供連れて離婚。
友達、かわいそうだった。
「母親の事、今度こそ信じてたのに」と泣いてた姿が忘れられん。
TV局もそこまでフォローせんからな。


671 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 11:18 ID:+Jpcx+VA
>>670
どきゅんですか?

672 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 11:34 ID:3u7KfLd3
本当にDQNなんだな…

673 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 11:35 ID:HmQyBroo
>>671
so-
やっと自分の平和な家庭ができた!と喜んでたのに・・・。
腐った親は やっぱりどくされだった。

674 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 13:41 ID:+aj0DT4d
ヒドすぎる・・・

675 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 18:53 ID:DV01V1sp
片親区分:母子
片親開始:12歳
片親理由:病気で死んじゃった(つд`)

オヤジ、漏れらは元気でやってます。
オフクロ、いつも本当にありがとう。
もっともっと親孝行できるように漏れマジがんがるよ。

676 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/31 21:58 ID:HmQyBroo
>>675
おやじ天国で見守ってくれてるよ!
おかあちゃん大切にしろよ!
がんがれ〜〜〜〜!!

677 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 01:57 ID:IHayxEx7
母子家庭で兄弟にも男がいない女って、なんか普通と違う。
話しててすぐわかる。

678 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 02:07 ID:yeUWQ7Dc
オイこそが 678げとー  

679 :落ち合 ◆HWXVDfHi.U :03/08/01 06:28 ID:XpCGJIPD
>>677
自己中の塊。若くてもオバサンチック。

680 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 08:06 ID:0azHnaAd
>>677
もう秋田。違うパターン考えて出直してきて。

681 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/01 16:13 ID:dRGb38JI
>>677
母子家庭で息子一人というのも、ちょっと独特だよ。
ウチの父親がそうなんだけど、なんか雰囲気が似てる同級生がいたんだけど、そいつもそうだった。

682 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/02 03:51 ID:iciC0kSk
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

683 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/02 03:59 ID:eMuc0nnU
母子家庭で、息子一人なのですが、ヤバイですか?
金銭的にはあまり困ってはいないんですが…。
男の子には男親が必要??

684 :681:03/08/02 12:59 ID:TyJRA6rR
>>683
別にヤバクはありませんが。
私のように身近に観察してる人には、
コイツそうかもとわかってしまうケースがあると言うだけのことです。


685 :681:03/08/02 13:05 ID:TyJRA6rR
>>683
やっぱり、年上の男性との人間関係を作るのが苦手みたい。
すぐ喧嘩腰になってしまうみたい。

686 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/04 00:37 ID:IAVURaar
バイト先の子(大学生♂)は年上の女性には驚くくらいに親切なのに、中年男性にはわかり易いほどの
嫌悪を露にしてる。何でも父親の暴力が原因で離婚になったとか。普段はとても素直で温厚ないい子
だけどやっぱり本人も知らない間に植え付けられたトラウマがあるみたい。ちなみに彼はゲイ。
3人兄弟の長男でいつも父親代わりで、母親に苦労させないように気を使っていた結果優しいお兄ちゃんに
憧れる気持ちを持つようになったのかもと本人は語っていた。彼の言い分では必要なのは男親より
年の近い頼れる兄ちゃんなのかもしれない。


687 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/04 14:24 ID:p0oH8Qyb


688 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 07:26 ID:g+S4C/YE
>>686
>ちなみに彼はゲイ。
>彼の言い分では必要なのは男親より
>年の近い頼れる兄ちゃんなのかもしれない。

思いっきり自分の好みを言ってるだけ。



689 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 08:19 ID:bJJkmBtj
つか、自作自演多いなー(w

690 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 08:22 ID:rBsSmSd0
27歳 女
方親区分:母子家庭
方親開始:1歳
方親理由:事故死

その後再婚もなく姉を含めた女家族のため異性感がおかしくなった


691 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 08:56 ID:OQPTpWHx
>異性感がおかしくなった

どう、おかしくなったの?

692 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 09:01 ID:PZkSH+Rs
>>689
生活板名物だよ。
IDが出るようになっても自作自演に必死で
気付かずにやってたバカもいるぐらいだからね。
まあ、ここの低能ドブス女はそういうもんさw

693 :落ち合 ◆HWXVDfHi.U :03/08/05 20:25 ID:kn/s7IAU
>>692
女ばっかりなんですか?

694 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/05 20:45 ID:M30qTVcA
>>691
信頼しすぎると父親を投影してしまうのでセックスができなくなる

695 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 15:29 ID:/8fzQ2qB
20歳 男

方親区分:母子家庭
方親開始:17歳
方親理由:離婚

相当前から両親は仲が悪かったので離婚はいつも覚悟してますた。
大学行きたいので母と共に生活費を稼ぎつつ貯金中。

696 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 16:24 ID:Cmn8okIw
>>694
既婚男性もそう言う人は多いですよ。
女房は家族だから、って勝手ないい分で。
「家庭に仕事とSEXは持ち込まない」

697 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 17:36 ID:rps5aXPL
>>695
20歳・・貯金なんかしてないでとっとと大学いきなよ。。
貯金は最初の入学金と授業料だけで充分だよ。
俺は仕送りゼロ・独り暮らしで大学行ったけど全然余裕。
研究室に入るとあまりバイトできなかったけど、3年までの貯金と奨学金で大学院も行った。

698 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/06 17:51 ID:So/Y/Paw
28歳 女

方親区分:母子家庭
方親開始:3歳
方親理由:父がマザコン&性格の不一致らしい

私は親が離婚してから父と1度もあってません。
まだ小さかったから記憶にないし。だからお父さんと会いたいとか
そんな気持ちもなかった。

母子家庭ということでいじめられたことはなかったし、あんまり
両親が揃っている子を羨ましがることもなかった。

きっと、不自由ない暮らしをさせてもらったからだろうな。
ただ、就職活動の時に父親がいない理由を面接で聞かれたことが
あった。ちなみにそこは採用。

また、転職の時に採用された理由が「母子家庭だから」と後で
言われたこともある。
母子家庭で育っているから、辛抱強いと思ったそうです。

ただ、結婚して母子家庭というのがあまり関係なくなった
今の状況の方がやっぱりなんとなくいいかな・・・

>695
がんばれ!



699 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 12:21 ID:O82IFBbt
方親区分: 母子家庭(弟と母、私の三人暮らし)
方親開始:生まれた時から(ハイハイが出来るようになった私のホームビデオには見かけなかった)
方親理由: 不明

父親がいない理由はわからないです。というのも、母が教えてくれないからです。一度どういう事情なのか
聞こうとも思うんですが、さすがにプライベートなことなのかもしれないなあとも思って聞けません。

父親は私が生まれた頃から見たことがなかったのですが、それで生活の中で何か寂しい思いをしたとか不
便があったとかはないです。周りにも片親の子が結構いましたし。兄弟がいなくて一人っ子の子みたいに、
父親もたまたまいなかったみたいな感じ方だったので。でも、周りの子はちゃんと理由があって、離婚したと
か、自分を生んでお母さんも死んじゃったんだとか、それで片親なんですよ。しかし、私は?離婚したとは思
ってなかったんですが、友人がしつこく離婚したんだとか言うものなので聞いてみたんです、母に。そしたら
離婚じゃないよと。でもいない理由は話してくれなくて、かわりに、あの一緒におすしを食べたおじさんがお父
さんだと。そのおじさんのところへは、母と結構遊びに言ってたし、車の中で内容はわからないけど、母とそ
のおじさんが話し終わるのをまってたことも良くありました。しかも「おじさん」とか普通に呼んでたし、母親は
「お父さんやで」とも言わなかったのに、あの人がお父さんなのか!と。そのあとうちにはおばあちゃんやおじ
いちゃんがちゃんといるのに、何故かもう一人おばあちゃんもおじいちゃんもいるのはなんでだろー?とか思
ってたなぞも少し解けました。

しかし、何故離れて暮らしているのかはいまだにわからないです。うまれたときからいないのに、弟がちゃんと
いるし、おばあちゃんには父親の話はするなと言われるし。結婚もしてなさそうです。しかも少なくとも私が小
学校一二年の頃までは、会っていたみたいです(一緒にすしを食ったので)。なのに離れて暮らしてます。ど
ーいうことなんでしょ?弟は気にしてないけど、私は母親がどういう心持なのかかなり気になる。

700 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 15:32 ID:l9sirqEF
>>699
>一度どういう事情なのか聞こうとも思うんですが、
>さすがにプライベートなことなのかもしれないなあとも思って聞けません。

あなた方姉弟の出生の秘密を隠すほどのことがあるんですか?
どんなに重大な事でも聞く権利はあると思いますが?




701 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/07 15:53 ID:6+x1aoqv
方親区分:父子家庭
方親開始:2歳
方親理由:母親が男と出て行ったらしい

家族構成 父、祖母、兄、私
いとこがお向かいに住んでいたし賑やかで楽しい子供時代をおくれた。
片親で寂しい思いはしていない。


702 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 02:47 ID:6KrZMUvA
三歳の時、離婚。母についていく。
翌年、母再婚。
その後、僕が中一の時、母死去。
父の許へ戻ってみる。
高校は寮、大学は一人暮らし。
今父の実家へ帰省してます。涼しい。


703 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/09 13:18 ID:ZzwfY8HY
>>702
ドラマチックだねー

704 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 21:38 ID:Y4WtKJox
. .: : : : : : : : :: :::: :: :: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
    . . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
   . . .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
        Λ_Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
       /:彡ミ゛ヽ;)ー、 . . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
      / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
      / :::/;;:   ヽ ヽ ::l . :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
 ̄ ̄ ̄(_,ノ  ̄ ̄ ̄ヽ、_ノ ̄ ̄ ̄
 _____/\______
/  父ちゃん・・・    

705 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/11 23:48 ID:fprkhZ0Z
初めてここきました。

18歳 女
方親区分:母子家庭
方親開始:2歳の時。妹は0歳だった
方親理由:父親が医者で、患者の病気が感染→アサーリ死ぬ

そりゃさびしかったけど、小さい時は父親がいない事が頑張ることの理由になった。
英語の授業で、英語で家族を紹介しよう!とかいう授業があった時は本気で教師を
怨んだ。でも「父親」がいるという設定で家族紹介した。ストレスたまる。
頑張ってきたと思うんだけど、でも母も私も妹も、無理せざるをえない部分が沢山あって、
母は体調くずして入院するし妹は思春期を過ぎて多少落ち着いたとはいえ境界例(っぽい)し
私はハズカシイことに精神病だ。
機能不全家族ってこんな感じなのかな。普通の家庭ってもんが分からないから比較の
しようがないのだけど・・・。母親がすごく頑張ってきたから、こんなに頑張っても
駄目なもんは駄目なんだな、と思ってしまって悲しい。
ただの愚痴ですた。

706 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/12 05:43 ID:zBFJpd1b
>>705
普通の家庭ってもんを教えてやる。それは君の家だ。
あるいは、普通の家庭なんてものは存在しない。

なんちて。
他人と比較しても疲れるだけだろー。
よくわからんが、母親がすごく頑張ってきたということを
理解できる娘がいる。「機能不全家族」などとは思えない。

707 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 21:58 ID:eWMuTj9J

方親区分:父息子
方親開始:わかんねー
方親理由: わかんねー

「佐川で家が建つ」っていう噂を昔から聞いて実際就職もした。
だが、今は給料坊茄子ともに下がってる。家を建てるのは気の遠い話しだ。
それでも建てるとまではいかないが、マンションを買った。
だが、その買ったマンションは、俺が結婚した記念のものなんだよ・・ごめんな親父。


708 :nanashi:03/08/13 22:04 ID:0ep4ozvM
>705

おたくが機能不全家族?
どこにも歪みのない家族はこの世に一軒もないよ。
それだけはおぼえておくといい。

709 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/13 22:29 ID:imvrCqNt
機能が完全な家族なんかいないとは分かるけどさ・・・
歪みが度を越すと辛い。
というか、歪んでるのは家族の中で私だけなのかもしれない。
母親が頑張ってきた事は知っていたって、母が病に倒れた今助ける事も出来ない
自分は最低だし。私が一番迷惑かけてる。はい、機能不全過ぎるのは自分ですた。
チクショー つД`)もうどうでもいいyo

710 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/14 01:44 ID:RoNRiXvx
>>709
まあまあ、投げやりになるなよ…。
ほんと、家族の形はそれぞれだし、>706や>708が言いたかったことも分かる。
でも、お母さんも妹さんも、そして自分も崩れそうだとなると本当に辛いと思う。
誤解されやすい言葉だが、「歪みが度を越してる」、これは(経験者以外には
「甘えるな」「それが普通」の一言で片付けられてしまうが)凄くしんどいよな。
他家の悩みがとても些細なことに思えたり。
とにかく、レッテル貼りすぎず、幸せになれるようぼちぼちガンガレ。

711 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/14 03:16 ID:Qg6k9BoT
てか>>709は普通におもろい良い奴っぽく見えるけどね。

712 :見るのはタダ!でも、見ないと損する!:03/08/15 00:47 ID:Q+el15t2
http://members.tripod.co.jp/maimaiclear/tsj/


713 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/15 02:21 ID:OI3iVMd2
>>707
いつも「かっこいいお兄さん!」とか思って会社で萌えてまつ。

714 :709:03/08/15 05:23 ID:4pfv36va
>>710
すいませんめちゃくちゃ投げやりになってますた・・・
親戚のおばちゃんとかに「お母さん支えてあげるのよー」とか「がんばってねー」とか
「将来どうなるのか楽しみだわー」とか言われると顔はアハハって感じで内心ボロボロですよもう。
でも励ましてくれてありがとう。とりあえず心の中マターリを目指します。
母も回復してきている(っぽい)ので安心ですが、いい年して親に頼り切ってるのもアレだしなぁ・・・
フゥ今はとにかく今を生きるのを頑張ります〜

>>711
何だか分からないけど誉めてもらえて(?)嬉しい(*´Д`*)
おもろいとは思わないけど、よく人から笑われます(笑わせてない。笑われる。)
これヨクナイね。

715 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/15 09:33 ID:Nzuhkvu9
糞A♂の片棒を担ぐO♀は最低。

<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない))
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、そこから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ(自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い)
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(人が見ていない場合特に))
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的(例え10の長所があっても褒めることをせず、たった1つの短所を見つけては貶す)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているので性格が鬱陶しい(根暗・陰気)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派=正しい と信じて疑わない)
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾)
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(自分がそうだから容易に他人を信用できない、またポーズだけで中身を伴っていない、「世間体命」)
●たとえ友達が多くいても、たいていは浅い付き合いでしかなく、心の友はおらず孤独(心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから)
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い(不合理な馬鹿)
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通そうとし、こじつけの言い訳ばかりする(もう腹を切るしかないだろう!)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男前やのに、なんでやねん!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)


716 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/15 17:34 ID:Gm9eM15T
方親区分:父
方親開始:小6
方親理由:家事のことでケンカ(別居してから知ったが、親父は家事が基本的に出来るのに全て母親任せにしたため両親がケンカ)

高2♂でつ。
住んでる場所は父親のところだが、週1で母親のところへ泊まってるから片親とは言いにくいかも。しかも、離婚ではなく別居。
中1までは親父が家事をこなしていたが、親父が病気になってしまい中2から家事は俺にバトンタッチ。
病気と言っても親父は入院という訳じゃなく、薬を飲み続けてれば何年か後に治ると医者から言われた・・・らしい。

高校に入って、友達の中にも俺より経験豊富なヤツがが2人程居たりしてそいつ等とよく教室で
「どの洗剤がよく落ちる」「料理の隠し味」
などの年齢に合わない話をしてましたw(教室内でそこだけ空気が違う)
ただ、進級後は3人とも別々のクラスになってしまいましたが・・・

毎日家事漬けのため高2の今でも門限は中学生レベルの7時・・・(説得すれば9時まで可)。
門限がない(あっても日付が変わる前ならOK)な家がかなりうらやましいっス(´・ω・`)
因みに上に書いた2人の門限は両人とも「なし」です。
家事については文句はないです。何気にやってる間は楽しいんでw(でも、料理は今だに苦手。時々親父と交換したりする)

皆さん、高2ぐらいの頃の門限は何時くらいでしたか?

717 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/15 17:47 ID:rtLO7Qwi
確か六時でしたよ〜
人様の家に下宿してたし、女だから心配されてしかたなかったかな
制約が多いとつらいよね
門限がなくなった今は自分はヒキコモリと化してまつ… ダメニンゲ〜ン(泣

718 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/16 00:01 ID:TS3vsy6N
小学生の頃は特に、母親がいない子ってすごくヒサンだったな。
何日も汚れて臭くなってる体操着着ていたり、
お掃除に使う雑巾縫ってもらってきてね〜。とか先生に言われると、
縫ってくれる人がいないもんだからボロ布だけそのまま持って来ていたり・・・。
あと極め付けなのが、遠足やお弁当の日、運動会など。
やっぱり、お弁当など手作りモノが必要な時って
すごい辛いんだろうと思うよ・・・。
それでもお父さんが作った不恰好なおにぎりを、ほおばっていた姿が・・・(泣

719 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/17 21:37 ID:UjvQ4pm7
方親区分:父
方親開始:小1
方親理由:両親が離婚。


父親はかなり昔気質の人間で、女は家に入って家事が当たり前だと考えてる人。
母親は若い頃から仕事が大好きで、自己主張の強い典型的な現代女性。
そんな2人が合う訳もなく、2人とも毎日喧嘩のし通しで
小さい頃から家族団らんなどないに等しい家庭だった。

しかも父親はカッとなると暴力をふるう人間で、母はよく殴られていた。
しかも仕事して給料たくさんもらってる筈なのに母にお金を渡さないという
嫌味な行動をとり続けていたので(ギャンブルになどに給料を使うのではなく、
母にはまったく渡さない、ものすごい嫌がらせの行動)困った母が仕事を
始めるとブチギレ、暴力が悪化。通勤に使っていた母親の車を勝手に売り飛ばす
などの暴挙に出たため、ついに母親がキレて離婚。

私は学費の問題から父親と住んでるけど、正直言って今の家族の雰囲気も非常に悪い。
学校を卒業したらさっさと家を出て母と暮したい。そして父親とは二度と会いたくない。


720 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/17 23:22 ID:xSnTagQv
>>719
大変だろうね。今何歳ですか?

721 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/22 20:29 ID:UM7YC8SM
女31歳
方親区分:母親
方親開始:18年前
方親理由:両親の若気の至り?

先日結婚したので、18年ぶりに父親に電話で報告しますた。
もと住んでいた電話番号そのまま。
やっぱり血の繋がりなのかな?初めは緊張したけど
気心知れる上司と話してるような感じだった。
勢いで明日呑みに行く約束したよ。
お父さん、酒が飲める体質はお母さんに似たのよ。
明日一緒に飲んでビクーリしないでね・・。
阪神タイガース優勝の年以来・・今年も奇遇だね!

722 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/24 15:03 ID:7DQvzBv3

離婚して母子家庭→憎いあいつとの子
死別して母子家庭→愛しいあの人の忘れ形見


723 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/24 15:07 ID:tqWJ2uzm
なんで母子家庭のガキって精神病んでるのかね?

724 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/24 15:23 ID:jVPzQA2u
方親区分:母子家庭
方親開始:4才
方親理由:父親が別の女に子供生ませて父親が離婚を切り出した。
       他にも酒乱で、女癖が悪かったらしい。

私は19女で一人っ子。男は嫌い。

725 :お魚くわえた名無しさん:03/08/24 15:23 ID:ibXaxEE5
>>721 おめでとー!お幸せに〜!!
     一緒に飲めるっていいね。

>>723 この手の釣りは飽きました…。





726 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/25 12:01 ID:cpplCfXg
>>723
畜生釣られてやる。
どうせ精神病んでますよ。

727 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/26 10:28 ID:z7qHUHSy
28歳 男
方親区分:母子家庭
方親開始:12歳
方親理由:死別(病死)

親父が死ぬ一年位前から、母が家で一人泣いている姿を度々目撃しており
親父はそろそろ死ぬなと感じていた。当時、大学生だった兄が羨ましかった。
学校で保護者名を書く書類等が嫌だった。
友達同士で家族の話をしている時は、黙って聞いているだけだった。




728 :コギャルとカリスマH:03/08/26 10:29 ID:dpsqVh7J
http://www.asamade.net/

出会いカリスマ、即アポ、即出会い
  ○▲!”恋愛フレンズ〜”””””!
  女性返信率も何処にも負けない

    わりきり〜メル友・他色々

729 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/26 10:30 ID:8Qda3f8Y
うちも父親病死。私まだ小学6年生でした。
一人っ子で、母親のストレスそのままモロに受け止めてきた思春期は
消したい過去。

730 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/26 14:09 ID:xjjH4RyM
20歳になったばっか 女
方親区分:母子家庭
方親開始:1歳の時
方親理由:よくある姑との仲の悪さ

なんか片親が当たり前のような生活だから
父親がいるっていう生活は想像できないな
でも数ヶ月前に初めて父親と話した時はびみょーな空気が漂った。。。

731 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/26 22:59 ID:s1PsZCC6
両親が喧嘩してたりして家庭ムード最悪になるくらいなら、片親の方がマシ。
でも母親のヒステリーに付き合うのも嫌だし
父親が家事下手だとそれも地獄。特に子供のうちは。
DV男だったらもう治らないから施設に入るよ。
自己中な親からは苦痛以外何も得られない。


732 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/27 17:58 ID:m8f18Nh6
まったく、片親家庭とか、在日家庭とかBとかやたら権利とか
ほざいて、足ばかり引っ張りやがる。

企業でそんな奴ばかりだったから、うんざりなんだよ。

733 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/27 21:17 ID:gF6LPSWE
20歳 女
片親区分:母子家庭
片親開始:小学校5〜6年
片親理由:離婚

母は一応ニ十何年も勤めている正社員、にも関わらず未だに大卒の初任給程度の給料
それでもパートとかよりは多分ずっとマシだとおもう。貧乏には変わらんけど。
よって高校卒業した後1年バイトして受験料や入学金等ためた後大学入学
入試特待生に選ばれ学費を減額してもらえたので、あとは
奨学金といくらか稼いでなんとかなりそうな雰囲気です。

父親とはもう何年も会っていないけど、今思い返してみると
金はない、仕事はない、あるのは借金ばかり
やることといえば酒にタバコにパチンコ、競輪、競馬
おまけに母親に暴力を振るっていてよく止めに入っていた・・・と
他人だったら絶対関わりたくないタイプの人だった
とはいえ今はそんなに嫌いじゃない。小さい頃は大嫌いだったけど。
離婚するころ急に優しくなったり、
やけにお小遣いくれたりするようになった(それまで母にしかもらったことはなかった)。
すごく気弱になって、寂しそうにみえたんですよね。
だから「お父さんいなくて寂しいでしょう」って言われると何か違和感を感じる。
ぶっちゃけ離婚したところで私にとっては5人家族から4人(3人兄弟のため)に変わっただけだし。
でも父にとっては一気に一人になるわけだから、そっちの方が寂しいだろうと思う。
自業自得とはいえね。

734 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/27 21:34 ID:kzrsIuK8
30歳 女
片親区分:母子家庭
片親開始:3〜5歳
片親理由:離婚

離婚理由は父の暴力らしい。私が幼いころだったのでよく覚えていないけど。
最近父親が死んで遺産が入ってきました。でも母には一銭も入らなかった。
私より、母のほうが父で苦労してるのに。
そういうわけで、遺産は母に預けています。すずめの涙だけどね〜

735 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/28 21:19 ID:4tk721xY
やっぱまだ継母好きになれないや!
ゆえに保守

736 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/30 12:16 ID:B1A38QQl
>>731
お前は、大多数の幸せな家庭は無視か?w



737 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/30 18:12 ID:PjmJdzWS
3年前に母親が家出したきり戻ってこないんだが
父親、兄、姉の代わりに次男の俺(16)が料理、洗濯、掃除とか家事をやってるぞ。
父は一人では何も出来ないし、兄は面倒くさがりで、姉は女の癖に家事できないし。
高校へ行って遊べず帰ってきて料理とか家事をやる生活なんてもう嫌だ。もう死にたい。

738 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/31 04:32 ID:lF7/wsuw
>>737
父子家庭だと、親は家事苦手ってこと多そうだよね・・
兄弟3人いて、一番年下の君にみんな甘えているんだと思う。しっかりしているだけに辛いね。
あなたが家事している間、他の人達はヒマしてるだけ?もしそうなら、
食事をつくるにしても自分の分だけ作るとか、家事ボイコット
しちゃうとかしていいと思うよ。出来合いのお惣菜買ってきちゃうとかさ。
あなただけ辛い思いすることないよ。

739 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/31 08:20 ID:H/ZDGlVc
ココ見てると、母子家庭が多いのかな?

740 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/31 08:53 ID:OVOdRZ26
てめえら復讐心に満ち溢れてるなw

741 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/31 09:04 ID:FS4Hpeo7
うちの従兄が子持ちの女性と結婚した。(従兄は初婚)
最初その連れ子と会うまでは「母子家庭で金銭的に
たいへんだっただろうからきっと物を大切にする
ような子に違いない」と思ったが接するごとに唖然。
すごい浪費家で次から次へと金品を要求し、飽きれば
そこらへんにポイ!って感じの子。
離婚した元夫やその家族がその子を不憫に思って何でも
好きな物を買って、小遣いもふんだんに与えていた結果の
ようらしい。小学生になっても欲しい物が買って貰えない
となると逆上し、ひっくり返ったりもしていた。
確かに歪んだ愛情しか貰えなかったその子も可哀想な子
なのだけどね。

742 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/31 09:21 ID:QOp/5qB4
>734
似たような設定の人ハッケソ。偉いな〜
私は母親への怨念が強くて、とても上げる気にはなれなかったなぁ。
(子供の服そっちのけで100万の毛皮買うような人だった)
それまでは母親のいう事真に受けて、「父が悪い。母は被害者」
だったんだけど、2人のやり取りした手紙が出て来て、
何もかも分かっちゃったんで・・・・
母親には勝手に幸せになって欲しいと思うし、子供は他に居ないから
ボケた時に世話くらいはするけど、やっぱり離婚って一方だけの責任
ってことはないよね。

743 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/31 09:23 ID:OVOdRZ26
>>742
おい、人のこと恨むと精神的につらくない?

744 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/31 09:33 ID:VYXDXw2M
>>737
がんがれ。
俺も高2で家事漬けの毎日だよ。
友達の誘いを蹴ってまでやる家事に時々ウンザリするけど、
色々な人から「いつかその経験が役に立つよ」という言葉を信じて毎日やってる。
ウチの家庭じゃ無理だが、>>738さんのボイコットをやってみるといいかもしんない。

因みに俺は>>716だ。

745 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/31 09:58 ID:9wOki/kc
私の知り合いで、父子家庭経験者の子ってなぜか自己中心的。
女性としての繊細さに欠けている。
料理できないのが多い。
例えば何かしてもらっても電話で「ありがと」で終わり。
母親による教育(生活面)の影響の強さを実感した。

746 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/31 10:05 ID:KI76LUDV
全く信じられない!!こういうことをさらりといえてしまう神経って!!
そっちの神経のほうを疑う。母子家庭、父子家庭、どちらも子供が望んだ環境ではないと言うのに。
こういうのを弱者イジメと言うんだよね!!信じられない。

747 :705=738です:03/08/31 10:14 ID:lF7/wsuw
>>737
>>744
二人ともえらいなぁ・・・
うちは母子家庭。私は高校卒業後何もしてない駄目人間(鬱
家事は母(病気になって自宅療養中)と、高校生で忙しい妹にやってもらってます。
こんな私が家事ボイコットを進めるのもあれだな・・と罪悪感に駆られたのでカキコしますた。
調子の良い時とか母の具合が悪い時には夕飯作ったりもするけれど。
必要に迫られれば、こんな私でも家事することもあるから、737さんの兄さん姉さんも
家事しなくちゃならなくなれば何とかする筈。737さんが死にたいって書いてたから
気になってます。鬱病の症状っぽいから・・・ 出来るだけ無理しないでね。>>744さんもね。

うちは母が稼げなくなったので、年金+貯金で生活してるけどお金は減る一方です。
将来困るから私が稼がなきゃいけないんだけど・・その為に大学行く事になってるのだけど・・
薬飲まないと動けなくて寝込むし、薬飲んでると頭にもやが掛かって勉強できないし
どうすればいいんだ つД`)その上診察+薬代で貴重なお金は減っていきます。
こんな時、父さんがいたらこんな心配しなくていいのになぁと悲しくなります。

748 :sage:03/08/31 11:09 ID:0Xv5qjSi
>>747 病気のせい、父親のいないせい?自分以外のせいにして逃げるのは楽だ。
でも家族だからって病気の母親のお金をアテにしてたり、学生の妹に家事を
させるのはいくないよ。進学は妹に譲って今すぐ働いたら?
そうすると働いてても上手くいかないと、大学に行けないせいにしてしまう?


749 :747:03/08/31 11:36 ID:lF7/wsuw
>>748
本当その通りですよね・・金食い虫です。分かってるんだけど、甘えているのかな。
チョト言い訳させてもらうと、学生だった時は家事も勉強もしてたんですよ。でも
さんざん頑張って、卒業したらもうダメダメになりました。
>>737さんが心配なのはそういう理由もあってです。無理すると後でヤバイです。

医者には進学の事とか就職の事とかは後回しにして療養しなさいと言われているんだけど、
時間を無駄にしているような気がして、何かしなきゃと焦ってはいます。でも焦るだけ。
まず、車の免許を取ろうと思ったんですよ。でも免許はまだ駄目だと医者に
言われてしまいますた。理由が「危ないから」。そんなん無視しちゃってよかったのかな?
同じ「危ないから」って理由で入院させられそうになった時は、勉強があるからとか
お金がないからとか言って回避しましたが・・・ 私の何が危ないんでしょう(´Д`;

何か辛い事がある度、母さんが再婚してくれたらなぁという夢を見続けてるし
考えが幼稚なんでしょうな・・ もう自分駄目すぎ。

750 :748:03/08/31 12:12 ID:0Xv5qjSi
>>747

厳しいこと言いけど甘えてると思う。
せめて掃除と洗濯くらいしてあげると家族も気が楽なんじゃない?

そんなに焦っているなら、仕事を選ばずにとりあえず働いてみたら?
家でじっとしてるより、お金を稼ぐって、気が紛れるよ。

運転免許は事故が危ないじゃん。
必要もないのに取る必要がないよ。持ってない人いっぱいいるよ。
不自由しないし恥ずかしくない。

お母さんが再婚するより、自分の手で稼いで結婚して幸せになる道を考えよう。
自分で稼げるってほんといいよ。人生変わる!

751 :747:03/08/31 13:03 ID:lF7/wsuw
>>750
おぉ手厳しいw。調子が良い時は何かできるけど、ゾンビ状態の時はどうあがいても
無理です。無力 つД`)でも言ってくれてありがとう。世間で私みたいのが
どう見られてるか実感できました・・。理解ある家族と病院に囲まれた生活してたら
社会の厳しさがどんなもんだか忘れてしまいますからね。
さっき、久しぶりに食器洗いしてきました。あと猫のグルーミング。
少しは役に立てたかな・・ まずは自分が家族のお荷物にならないように頑張ります。

>運転免許
これは、母が病気の為にあまり運転出来なくなってしまったので必要なんです。
車が無いと不便な地域に住んでるので、これはなんとかしたい。辛そうに運転してる
母にあちこち送ってもらうのはかなり罪悪感あるので・・

>自分の手で稼いで結婚して幸せになる道を考えよう。
死ぬ事ばかり考えてる時に、前向きにはなれないもんです・・・
でも自分の手で稼げるようになりたいですね〜・・・ 人生変えてみたい。
結婚は多分しないです。母も父方の祖母も夫に先立たれてるし、母方の祖母と叔母は
離婚してるし、幸せな結婚とかって考えられない。死別は努力で阻止できないし。
まぁまず相手がいないんですがw

片親家庭出身者って独身主義の人が多いと勝手に思ってるんだけど、違うかな

752 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/31 14:27 ID:hF6fKxm7
>>716
>「どの洗剤がよく落ちる」「料理の隠し味」
>などの年齢に合わない話をしてました
悪いけど笑ってしまった。自分も父子家庭だったのでわかるぞ。

中学時代に、普段あまり話さないやつ(彼は両親健在だと思う)と
なぜか一緒に下校することになったんだけど、彼が振ってきた話題は
「タイ米のおいしい食べ方」だった。
彼なりに話を合わせてくれたんだろうなぁ。

753 :おさかなくわえた名無しさん:03/08/31 21:35 ID:bFOtvB/o
母子家庭って年金免除みたいなのありません?
もちろん半永久的なものじゃなくて、子供が成人するまでとか、そんなん。

いま母が離れた場所でパートで一人暮らししてるんだけど、
ずっと年金払ってないんですよ。

「パートができないトシになったら、どうするんだ」
とは言ってるんだけど、楽観主義の母は聞く耳持たず。

パートやめて、家賃が払えなくて、一緒に住むのは構わないけど
あなた(母)を養うほど、俺は給料もらってなんだよ。
真剣にこの先のこと考えてくれと小一時間・・・

754 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/01 00:01 ID:+p0WUPuV
カスは氏ねよ

755 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/01 09:09 ID:akXXNQkS
他のスレにも書いたけど、片親だと衝突したとき辛いと思いません?
私は他の時には父に生きてて欲しいなんて思った事はあまり無いけど、
たった1人の親に自分を否定されるとほとんど覚えていない父に助けて
欲しくて涙が出る。彼氏もいないし、友人にも打ち明けられない悩みを
抱えてどうすれば良いんだろう。皆さんはこんな時どうしてましたか?


756 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/01 11:17 ID:wzlD2++e
>>753
社会保険庁のHPで調べれば?
全額免除されると満額もらえないよ。
たしか3分の1。

757 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/01 21:07 ID:oJDbnhR5
>>753
うちもまったく同じ。
変な所で楽観主義。「明日は明日の風が吹く」とか言ってる。
問い詰めると逆ギレするし・・・
そういう所、嫌いじゃないんだけどもうちょっとこっち(子供)
のこと考えてほしかった。
まだ若いしそんなに稼げないし、なにしろ結婚しにくい・・
まあ、片親家庭の子供なんざなかなか貰い手がないのが現実だが。
(あっても向こうの親がいい顔しない)
>>755
私は一人で耐えてたな。
親類とかいないし、頼る人もいないんで自分で問題は解決してきたよ。
そのかわり、孤独にすっかり慣れてしまったけどね。
話すとしたら似たような境遇の人に話すかな。


758 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/02 05:23 ID:yvySekQc
>>755
私も一人で耐える派。自分なんか頼りにならないけど。
片親家庭の子供って、成長過程で人をなるべく頼らないように育つと思う。片親になったのが
早ければ早いほど特に。(でも私の妹は凄い甘えん坊で例外だな。父が死んだ時0歳だったのに)
小さかった頃はぬいぐるみを自分で動かして頭なでてもらったり涙ふいてもらったり
していたな。「大丈夫だよ泣かないで○○ちゃん(自分の名前)」ってぬいぐるみと一人二役してた。
今思うとイタイけど。
隠れて泣くのが誰にも迷惑かからないし一番だと思うけど、精神的に辛いよね。

759 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/02 05:40 ID:/rAGQSUe
>747
女の人の場合、今の社会の状況ではがんばっていい大学出ても元とるの大変だよ。
高収入の職でばりばり稼げる人もいるけど、精神的にタフじゃないときびしいと思う。
進学しなければという意識を捨てれば楽になるんじゃないかなあ。


760 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/02 05:47 ID:cKQw0kXu
片親の子ってDQN率高過ぎ!
親が親なら子も子なのねん

761 :755:03/09/02 07:05 ID:dgVPJI9p
>>757,758
レスサンクス。誰かに聞いて貰えて良かったです。友達には母子家庭の子は
いないのでやっぱり自分で解決するしか無いようですね。でも私が切れた
のって家族が原因なのに家でそういう態度とってたら針のむしろ状態に。
取り合えず家はまだ出られないので自室でヒソーリ泣いてきます。

762 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/02 07:15 ID:exRGXXeB
>759
そりゃ、普通の家庭の子なら進学せずに結婚と悠長に考えられる
からいいかもしれんけど>>747さんの場合そうじゃないでしょ。
今時、何か手に職つけないと高卒の女なんてまずフリーター。
母子家庭だからせめていい大学行って、それなりの就職して家族と自分
を安心させなきゃいけないと焦るから今のうつ状態になったんだよ。
ただ、確かに大卒がそんなに元がとれないのは確か。
ねらうなら大卒なら公務員、薬剤師、手に職系なら看護婦かな。
民間はやめとけ。大手企業(堅め)一般職、銀行は採用されにくい。

763 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/02 09:35 ID:2TNm23O4


結婚する予定の彼は母子家庭ですが、
別れたお父さんの苗字です。
飲む打つ買うで散々なお父さんだったようで
小学生のときに別れて以来、
一切会ってないし、どこで何してるかもしらない。
会いたくもない、とのこと。
でも苗字はお父さん方なのです。
私も一生会うことなさそうなんだけども
そんな苗字になるっていうのは
どう考えれば納得いくんでしょうか。
彼のお母さんも旧姓に戻してません。
たかが苗字、されど苗字〜。んがー。


764 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/02 15:05 ID:OytKd17G
>>763
籍はどっちにあるのかとか、
母親が旧姓に戻さないって有り得なくないか?とか
いろいろわけわからんが、

「家」を守るという意識は、意外に持ってる人は多い。田舎は特に。
それなりの家系なら「俺でこの家を絶やして良いものか」と悩むかもしれない。
父は嫌いでも、その「家」を捨てて祖父母を悲しませたくないのかもしれない。

つか、なんで本人に聞かないんだ?
そんなんでよく結婚決めるな。

765 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/03 10:02 ID:F2dioOBa
>>763
苗字なんてどうでもいいじゃん。
あなたと彼が幸せになれるのなら。

・・・で納得できないの?
正直くだらない悩みだよ、それ。

766 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/03 21:54 ID:+boOP50v
ウチの母も離婚したけど、元父の苗字名乗ってるよ。
なんでも「ソッチの方が画数が良いから」だそうだ。

763の彼の場合だと、小学校の時離婚てことで苗字を母の方に戻すと
それが原因でイジめられるからかもしれないと親が考えたからじゃないかな?

俺の周りでも中学の頃に離婚したけど、苗字を変えるのは高校進学と同時にしてたよ。



767 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/03 22:59 ID:MqrKOtI3
そうやな、大抵子供居る場合は戻さない場合が多いみたい。
(昔の人は結構戻してたみたいだけど)
私は夫も母子家庭出身、ウチの父は死んでるけど、夫の父親は生きていて
愛人と一戸建て買って同居。しかもマメに連絡取ってきて
私に「お前はウチの嫁やからな」みたいなことを言う。
夫の父親は3男だし、つぐべきモノも墓も何にもない。はっきしいって
夫の姓にするのは何の恩恵もないんやけど、まぁ夫が変わるのは可愛そうって理由
くらいかな。
貯金でマイホーム中古で買ったんだけど、自分の生まれながらじゃない姓名の
表札貼り付けるってのは何か癪に障るものだねぇ。(性格悪)

768 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/04 01:44 ID:DDHB2d7P
離婚するなんて頭がどうかしてるんだろうなw

769 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/04 02:59 ID:ZcFJrVJQ
11歳のとき、父が死んで母子家庭に。
母子だからって、大変ねえとか言われたり、
色々やりにくいなあ、とかはあったけど、
苦労というほどのことは経験したことがない。
就職も普通にできたし、
今度結婚するけど、話はスムーズに進んでます。

友人は両親離婚→母失踪→父も失踪→祖父母に育てられる
という子供時代を送ったらしいが、思いやりのあるいい子です。
戻ってきた母親とも仲良くしてるみたいだし。
それができる友人は、心の広い子だなあと思うけど。

親が2人揃ってないから、病気になったとか、
両親そろった子より苦労するとか、そういうことはないと思う。
そう思える私は運のよい人生を送ってきたのだろうか。

770 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/04 05:46 ID:1mSDmgwj
>>769
運がいいってことはないけど、そう思えるなら比較的運がいいんじゃないかな。
お父様が亡くなった時点で11歳だったから、それがもっと早かったら何か違ってた
んじゃないかと。生まれた時からいなかったとか。微妙な差が命運を分けるんだと思う。
両親そろってないからかなりな苦労を強いられる場合もあるからね。

771 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/14 04:06 ID:pvi0DuvA
子供達を平気で捨てて
どこの馬の骨とも知らない白髪のばばあと一緒に失踪した「畜生」と、
それと釣り合いの取れた女の血が俺の中には流れている。

こんなんで立派に一人前になれなんて無理さ。
所詮畜生の子供は畜生。

772 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/14 04:43 ID:0TG4uN8a
親戚が割と面倒見てくれたからあんまり苦労しなかったと思う。
自分楽天家だから。。。

6歳で母親が死亡 → 兄弟一緒に親類に預けられる 
→ 自分だけ二件目の親類に預けられる → 親が子連れ同士再婚 
→ しばらく平穏 → 血のつながらない子供と親の折り合いが悪くなり離婚
→ しばらく平穏 → 自分たちが大人になり両親もう一回再婚
→ とても平和(´∀`)ノ

773 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/15 12:49 ID:qMJrWF2j
バチ当たりな話だけど
植物状態で生きてられるよりさっさと死んでくれた方が
遺族はその後、幸せに暮らせるんです。
保険金、遺産の整理、遺族年金、、、
この感覚、両親が揃っている人にはなかなか分からないらすい。

774 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/15 13:28 ID:odGUvfav
 母親が父親と不倫の末生まれて
父親に子供として認知されていない(たまーに帰ってくるけど)俺は
このスレに書く権利はあるのかな?

775 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/21 16:41 ID:l6Yug4a2
書いていいよ

776 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/24 16:35 ID:uP0zw7vY
>773
わかるよ。
うちは親じゃないけど祖父が植物状態になった。
まだ温かく、寝てるだけに見える祖父の生命維持装置を外すのは
身を切られる思いだったらしいけど、正味の話、入院させておくだけの
財力が無かったらしい。

「生きてる人間なのに!」という意見もあるけど
家族だって生きていかなくちゃならないもんね。

777 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/25 21:30 ID:UhDCcrVI
>>774
ナカーマ

778 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/26 19:45 ID:zS5HO6MX
ひとりでも親がいるだけマシだよ。
両親ともいない人もいるんだから。

779 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/26 21:11 ID:N7tUU/00
>>777
ユキーエ

780 :おさかなくわえた名無しさん:03/09/30 09:06 ID:yHleZdqh
クレジット板で10万円貸してとスレ立てた母子家庭の女性1
そして、1は上手く10万円をGetした模様?
この数日で子供二人を借金取りの来る家に置き去りにして逃亡する模様。
これは詐欺事件になるかも知れません。

その1の三ヶ月前の過去スレ発見されました。

三ヶ月前のスレ(生きてます)
■5千円貸して下さい!!倍にして返すます!!■
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/credit/1056537097/

現行スレ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/credit/1064726759/
本スレ?
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1064806050/

781 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/01 15:49 ID:Wjn8WlD/
現在二十歳の私、高校入ってすぐに両親が離婚した。妹と私母方に。
でもお金無くて学費は自分で払って行ってました。生活保護も受けました。生活保護の時かなり肩身狭かった。いつも泣いてた。高校卒業してすぐに就職。母と私の給料ではやってけないので夜は水商売してます。
母はあまり体が丈夫な方ではないので給料も少ないし、すぐお金貸してと言ってくるし、変な物買っちゃうし、いつもメールで帰りに牛乳買って来てと言ってくるけどそんなちょっと我がままで可愛いい母が大好きです。
一人親でも活保護でもくじけずにここまでこれたこと感謝してます。妹はまだ中学生ですが、小学生の時修学旅行行かないからお金使ってと言われた時泣けました。
妹には辛い思いさせたくないので私が高校行かせてあげたいんです。
でも正直辛い。水商売なんてしたくないし。毎日毎日眠い。いつも不安。孤独。いつまで続くのでしょうか。。誰かにすがりたいです。
私は幸せになれますか?

782 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/01 15:55 ID:X0zlIGYN
無理かも。
しかし頑張ってください。
とりあえず、いいかげんな男、あやしい宗教、ギャンブル、ポスト遊びなどにははまらないように気を付けてください。


783 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/01 16:13 ID:61LKHS5q
>>781 厳しいとは思いますが、あなたが頑張ってきたのを妹さんも見てましたよ
あなた一人でじゃなく、二人で支えあってくださいね

贅沢しなきゃなんとかなります
妹サンの高校資金は市役所などに申請を出せば補助金が出ますよ

784 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/01 16:15 ID:PILveasd
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785 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/01 16:22 ID:m4FK1fNV
24歳 男
方親区分: 母子家庭
方親開始: 4歳の頃だったとおもう
方親理由: 事故で死別

労災認定されたので、狭い借家だったけどあまりお金には困らなかった
立ち退きで借家を追い出されたけど、その時の保証金を元に小さいながらも家を買えた。
が、あまりおもちゃとかを買ってもらえなかったので、漏れも妹もがめつく
なんとなく生活に対しての漠然とした不安があったので、
そのトラウマのせいか、漏れも妹も超安定志向で来年から公務員に。


786 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/01 16:29 ID:m4FK1fNV
>>781
奨学金を駆使しろ
あなたが正社員なら保証人にもなれる
http://www.ikuei.go.jp/syougaku/
また、県や市には母子家庭に対する奨学金制度も用意されている
まずは、市役所に相談してみる事をオススメする


漏れはこれで大学院まで出れた

787 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/01 21:32 ID:DN15rYfi
うちは父親が亡くなって母子家庭になったけど、お金の苦労は感じなかったな。
持ち家だし、私が通っていた高校は母子家庭は学費が一切免除だったし、
弟は中学生だったから、優遇もあったし。
それと、父親が納めていた年金。これは大きい。
今は母親に遺族年金というカタチで支給されてます。


788 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/02 08:28 ID:rISm+KX7
http://www.styleindex.com/bbs/

789 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/03 10:12 ID:QbzGS/qj
17歳女。私が4歳の時に父の浮気&義母のイジメなどが原因で離婚。それ以来母子家庭。養育費も何ももらってないから生活が大変。
母の実の親も自己破産した身だし、お金がないから頼れない。しかも母は職場のストレスで眠れなくて薬を飲んでいる。
でもって体も弱い。

昨日、1日早く母の誕生日を祝おうと思って、ケーキとプレゼントの服を買って来た。帰りを待っていたら15歳の弟と母が一緒に帰ってきたんだけど、何か口論してた。家の隣が自転車屋で
そこに弟の先輩達がたまってたんだって。それで挨拶して家に入ろうとしたら、『ここお前んち?すげーとこ住んでるな』
って先輩に言われたって怒ってた。確かにボロイアパートだけど普通こんなこと言わないよな。。
それで弟は『こんなところ早くでていきたいよ!』って言って母と口論になっていた。最後には丸くおさまったけど。
私は見栄っ張りなところがあるから、家を知られたくなくて友達と帰るときも遠回りしたりしてた。母の頑張りはわかってるんだけど、同じ母子家庭でもいい暮らしをしてる人を見てると羨ましい。


790 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/03 12:44 ID:i2xixdLP
うぅぅ・・・ みんながんばってるなぁ
やっぱりお金が一番切実な問題ですよね。
でもそうやって若いうちに苦労しているけど、家族の絆は深まるし、しっかりした
金銭感覚は身につくし、精神的に大人になるだろうし、人を思いやれる人になれる
だろうし、大人になってからは困る事はないと思う。

うちなんか、両親共働きで(老後のためなのか)十分稼いでるけど、家族ばらばら、
院進学の時もいらないと言ってもお金を出してもらい、家の家計を知らないから、
浪費してしまう。 甘やかかされて育っても、身につくものはなにもありません。 

791 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/03 16:04 ID:p5x1hdjz
>>790

でも、結局何も変わらない甘ちゃんなオマエがそこにいる


貧乏したからって金銭感覚が身に付くとは限らないし、家族の絆が
深まるとは限らない。むしろその逆のほうが圧倒的に多い。
それが貧乏の現実だ。本物の貧乏、郊外の小さな家すら夢のまた夢、
そんな貧乏は恐いぞ。


792 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/05 11:51 ID:rRRkcCzV
>>791

変わるのなんてきっかけなんだから、790がここを見て変わるかもしれないじゃん。

793 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/05 14:57 ID:o9SSoSoD
一度苦労した人間の病んだ精神は
もう元には戻らないよW

794 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/05 15:06 ID:r5G18k6u
ここで苦労してきた人は偉いと思う。
知人で中学の時にお父さんを病気で亡くした女の子がいるんだけど
お母さんは娘3人を朝から晩まで働いて育ててるのに全然感謝してなくて
高校のときにも夜遊びしてるから注意したんだよ。
「私がこうなったのはパパが死んだせい。パパが生きていればちゃんと
 私に怒ってくれるからこんな風にならなかった」って言われた。
私は両親が揃ってるのでその感覚がわからないが、何も言えなくなってしまったよ。

795 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/05 15:17 ID:o9SSoSoD
>>794
そいつもお前も哀れ

796 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/05 15:55 ID:gs21539e
>>794は別に哀れじゃないと思うけど。。。
うちも母親が早くに亡くなったけど、父親が割と高給取りwだったので、
高校生のころは感謝もせずお金を湯水のように使っていたよ。
月々10万くらいもらって、食費意外は全部自分の遊興費。
あれは酷かったなぁと今は反省してる。
親になって更にスマンと感じるようになった。

797 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/05 18:29 ID:o08VKdvM
>794
そいつは元々DQNの素質があったんだよ。
自分の所業を親の(しかも故人)のせいにしてる時点で終わっている。

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