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○○友達をやめるとき その14○○

1 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 15:50 ID:xk26P/yI
もはや、一緒にいても不快な相手を変えようなどと思わず、元友人にな
るのが良い。縁にも寿命がある。(その4 215)

育たない友情は無理に育ててはいけない。始めに感じた違和感のみが
育ち、最後にはそれが嫌悪、憎悪に変わる。(その4 347)

このスレには
「Aが悪いからAは徹底的に叩く。Bはちっとも悪くないよ」という人と
「Aが失敗したのはBのせいだから、Bは偉そうな口聞くな。むしろBが問題だ」と言う人
直接スレに参加せず文句だけ垂れる香具師。(Part.11 654)

前スレ
○○友達をやめるとき その13○○
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1044170446/
過去スレは>>2-10あたり


2 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 15:50 ID:KcqFspT/
>>1
乙。

3 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 15:50 ID:xk26P/yI
○○ 友達をやめるとき ○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1021/10211/1021131392.html
○○友達をやめるとき その2○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1025/10255/1025561665.html
○○友達をやめるとき その3○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1026/10268/1026886055.html
○○友達をやめるとき その4○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1029/10293/1029380597.html
○○友達をやめるとき その5○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1032/10322/1032239424.html
○○友達をやめるとき その6○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1034/10348/1034864338.html
○○友達をやめるとき その7○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1036/10364/1036483017.html
○○友達やめるとき 〜その8○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1037/10376/1037633587.html
友達やめるとき 〜Part9
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1038911840/
【違和感は】 友達やめるとき Part10 【縁の寿命】
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1040/10403/1040314212.html
【違和感は】 友達やめるとき Part.11 【縁の寿命】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1041936848/
○○友達をやめるとき その12○○
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1042377182/


4 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 15:51 ID:xk26P/yI
あなたが友達やめたのは、どういう言動や性格や相性が故ですか?
定番は、借りるは貰う・遅刻魔・自慢・嫉妬・裏切・宗教・マルチ。
行動せず文句ばかり・クルマただ乗り・受身人間・テイク&テイク。

一回の投稿で、要点を簡潔に客観的に。レスには簡潔な御礼のみで。
煽ったり、居座ったり、祭りは珍走団と同等で、板自体に負担です。
友人や自分に重ねて、しつこく糾弾や弁解するより、絶交と成長を。

(上の一行の文字数は30文字で、低解像度でも読み易い改行です)


5 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 15:51 ID:iSLKQWuT
4

6 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 15:52 ID:iSLKQWuT
・゚・(ノД`)・゚・。

7 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 15:56 ID:wHAOSXdU
>>1乙カレー(´∀`*)

8 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 16:02 ID:Xd6F9QtM


9 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 17:26 ID:Od5S1UGR
まんやんが気づいてくれるといいな

10 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 17:49 ID:MTxgCe51
1さん乙〜

11 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 17:55 ID:LJ1GuovD
ウワァァァァン祭りに乗り遅れたー

まんやんщ(゚Д゚щ)カモーン!

12 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 18:07 ID:2f/lN05e
うーん、27歳の私が21歳の気分になったとして>>871を読んだらですねー。
恐らく会ったことの無い友人の友人Yの話しとかどーでもいいのに延々と語られる事ウザー。
しかもこっちは悪いから聞いてあげてるのに延々ウザー。
正直興味ないんだよね。でも可哀想だから適当に相づちうってたり
内容につきあっていて「彼氏サンも大変だねー」と言うと
「だから婚約者だって・・・もう、何きいてたのー?」と(まるでY関係の話しが重要な話しのごとく)キレられた。
あんたの友人の話なんかそこまで真剣にきいてないんだYO!もっとおもろいはなしスレ
という事?????
かなり>>871寄りに思考をもって考えてみた。

13 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 18:10 ID:2f/lN05e
後おっかけの話しもギャグで言ってるのに
本気にとられて「ばり寒い」ってトコだろうね。

君は友達かえたほうがいいよ。真面目な子すぎると
おもんないんでしょう。

14 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 19:33 ID:X6oTis7Z
乗り遅れたー ・゚・(ノД`)・゚・。

まんやん!まんやん!

15 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 19:35 ID:z7jh2pbm
つーか、「まんやん」にはまるとか普通に考えてきもいじゃん。
やばい人じゃん。
で、そんなヤシが「まんやんウェルカーム! カキコプリーズ!」とか言ったら
呆れるじゃん。馬鹿にするじゃん。ひくじゃん。
で、別に何月何日にレス書き込んでよーとか言ったわけじゃないのに
祭りの話とかされてもこっちが引くよっつー話。
ついでに言うとまんやん祭りがどうなろうと興味ないんだけど?
てゆーか「レスしてメリットあるの?」とか言われたらもういいよって
なるっしょ。
そいだけの話です。そいでは本当におち。

・・・とか言ってくれるかな? まんやんタン・・・

16 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 19:46 ID:bwAslMGr
まんやんはもういい。つまらん。

17 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 21:39 ID:0ePKxpjV
>>15
一瞬本物かとオモタ。ドキドキ……


知り合い以上友人未満くらいの子の話。
バイト先で数少ない同年齢ということもあって仲良くなった。
最初は普通におとなしめのかわいい子って感じだったけど、日がたつにつれて
だんだん「……あれ?」になってきた。
きっかけは夢占いの話だったと思うんだけど、「私、前世の夢を見るんです」と
話が始まり、昼休みになっていきなりぺろっと肩を見せてきた。
「ほら、ここにあざみたいなのがあるでしょう?」「う、うん……そうだね」
「夢に出てきた白いローブを着た巫女もね、同じ位置にあざがあったの」
「わー、不思議なこともあるんだね」とうっかり相槌を打ったからさあ大変。
それ以来、彼女の脳内にある○○大陸とか天使の血を引く人々の話とかを
延々と聞かされつづけた。夜もじゃんじゃん電話をかけてくる。
巫女(彼女)を守るための騎士とか魔法使いとか(しかも皆美形!)があと5人
転生している筈とか、自分を敵視する悪の神官××が手先を送り込んでいるとか。
想像力豊かというより、もうそっちの世界にどっぷり浸ってる感じ。
挙句、バイトに厳しい主任のおばちゃんは「神官××に洗脳されている監視者かも」。
取引先の若社長さんは「覚醒していないけれど、あれは間違いなく剣士○○!」
とか言い出す始末。だんだんガクガクブルブルの世界に……
ある日「A子(私)は、きっと◎◎の森の小鹿だね。よく私を助けてくれたこと、
ちゃーんと覚えてるよ」と微笑みながらささやかれたんで、もうヤケクソで
「ごめん。私、ずっと黙ってたけど悪の神官の姪なんだ」と言ったら、
凄く驚いた顔をして、それから近寄ってこなくなった……。
標的を新入りのバイトの子に変更して、また同じ物語を繰り返していたようです。
今だから笑えるけど、当時はもうヘトヘトでなんだかこっちまで脳内書き換え
されそうだった。

18 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 21:43 ID:IzWQ70TR
>>17
絶妙な絶縁の仕方に拍手してしまった!

19 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 21:46 ID:bpQh/hCV
>17
>「ごめん。私、ずっと黙ってたけど悪の神官の姪なんだ」と言ったら、
>凄く驚いた顔をして、それから近寄ってこなくなった……。

ウマイ!なかなか頭のよい逃げ方だね。

20 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 22:05 ID:2ULtH99t
姪ってのがまた微妙。

21 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 01:42 ID:CaUMzmkl
>彼女の脳内にある○○大陸とか天使の血を引く人々の話

ワラタ


22 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 01:46 ID:mR6Jb+f1
こういう人を、前世系というのでしたっけ?

23 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 01:58 ID:74773emT
前世系な〜。

「学校の教室に悪霊が取り付いているから、私の成績は良くならない
 私は前世では優秀な巫女だったの。チョウフク(?)してやる」

とか言い出して、いきなり夕方に、なんか変な煙炊いて祈祷はじめたクラスメイトが居たなぁ。

その後、数週間学校に出てこれなくなり、一年余計に勉強することになったけど。



24 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 02:25 ID:x/azPysD
>>17
 >「ごめん。私、ずっと黙ってたけど悪の神官の姪なんだ」と言ったら、
まんやんよりもワラタ。


25 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 02:52 ID:WvExlnEQ
世の中には色んな人がいるんだな…。
「私の前世は猟師だったから、ベジタリアンにならないと来世で人間に生まれ変われない」
とか言ってるレベルならいたよ。

26 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 02:59 ID:4quPShhU
>>25
猟師からそのまま人間に転生できてるのに。
猟師時代からすでにベジタリアンだったんだろうか。

27 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 03:22 ID:Y92Kip6I
>26
イイつっこみだね!


28 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 03:57 ID:6ZmSAzvD
>>26
現世が畜生並の人間だってことなのかもしれん。

29 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 05:50 ID:rWgM8dJr
前世系は隔世遺伝なんじゃネーノ

30 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 08:42 ID:3ZR8AdYr
      ,一-、
     / ̄ l |   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    ■■-っ < んなーこたーない
    ´∀`/    \__________
   __/|Y/\.
 Ё|__ | /  |
     | У..  |


31 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 09:27 ID:jmlWJkc0
前世系の同級生確かにいたな。オタ系とかぶることも多かった。
女の子って占いとかその手の話が好きなんだろうか?
でも不思議なことにどこぞの姫君とか人気の踊り子とかそんなんばっかりで
ダンゴ虫やペンペン草が前世だというヤシには会ったことないんだよね。プッ

つーか自分はカコイイ男たちに守られる巫女様で
17タンは森に棲息する鹿っていう時点でかなり失礼な話だな。>>17

32 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 10:32 ID:CaUMzmkl
何?それって僕球みたいなもんか?

それにしてもそういうのがよってくるってことは
よられる方も相当ヲタチックなんか?とか思った。ごめんねん。




33 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 10:35 ID:lv8vIqLh
>>31
> ダンゴ虫やペンペン草が前世だというヤシには会ったことないんだよね。プッ

ダンゴ虫に「自分はダンゴ虫だ!」と判るような知性はないと思うが。(w

女の子って、小さいときから可愛い可愛くないで比べられたりで厳しい競争世界に
さらされているから、時には現実から離れてみたくなるんだろうな、と思う。

34 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 10:39 ID:n2q4zngk
前世自慢って、自分の先祖が何々藩の名家で、とかに似てるな。
妄想のみってのがちとアレだが。

35 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 10:44 ID:jmlWJkc0
僕球って何だ? 教えてチャンでスマヌ。

36 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 10:48 ID:lv8vIqLh
http://www.google.co.jp/search?q=%E5%83%95%E3%81%AE%E5%9C%B0%E7%90%83%E3%82%92%E5%AE%88%E3%81%A3%E3%81%A6&ie=UTF-8&oe=UTF-8&hl=ja&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=

37 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 10:51 ID:NHr/FuJO
「僕の地球を守って」という前世をテーマにした
ちょいとオカルトちっくな少女漫画だ。

38 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 10:54 ID:CaUMzmkl
ていうか僕球とか言ってる時点で年齢ばれるってかんじ。

39 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 10:55 ID:PGLWoecm
>37
ありがdです。

40 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 10:58 ID:5S1V/ywK
たしか、前世少女が増えすぎて作者が音を上げて
「みんな、これはフィクションなんだからね」と言ったそうな。
トンデモ本に書いてあった。

41 :36:03/02/20 10:59 ID:lv8vIqLh
>>39
俺のもみろよ。w

42 :36:03/02/20 11:23 ID:lv8vIqLh
ああ、google知らない初心者なんだね。なるほど。

43 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 12:47 ID:AeuUt1lM
36みたいなヤシとは友達にはなれそうもないな。ウゼー

44 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 13:29 ID:rpy7hNl9
>>43
禿同(;´Д`)

45 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 13:47 ID:ZORjjdwm
>>32
前世少女がネタでなく実在することを知って驚愕した。
同人板の合宿所スレ(肉般若発祥の地)はすごかったなあ。
現実は想像を超えている。

46 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 14:56 ID:7ouHBoaR
年賀状を送っても、元旦には届かず明らかにこちらからの年賀状のお返しという形の年賀状をおくってくる。
出産おめでとうメールを送っても「ありがとう」の一言も無い。

特にトラブルは無かったけど、馬鹿にしてるのかはたまた、向こうから切られてる?
ということに気づかなかった私も馬鹿だけど、これからは彼女からフェードアウトしよっと。
もう疲れた


47 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 15:01 ID:NHr/FuJO
>46
お返しがもらえる分マシと思われ。
ホントにDQNなヤシは返事もよこさん。

48 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 15:05 ID:pCWgJGSB
>47
返事もよこさないくせにたまに会うと年賀状頂戴とか
最近連絡ないよねーどうしたのかとおもっちゃったーとか言ってくる奴がいた。


49 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 15:28 ID:nWcIIq2d
会社では同じクラブに所属していた同僚。
特に親しいつき合いではなかったが,
会社を辞めて10年近く経ってもまだ年賀状をくれる。
こちらで出していなくて返事になった年も何度かあるが,
翌年も必ずくれるので結局続いている。

この人と10年間で実際に会ったのは1度だけ。
辞めて2年後くらいに元職場の近くを通ったら偶然でくわし,
私は年賀状をもらって親しみを感じていたので
「あ,○○さ〜ん,元気?」と声をかけたのだが,
知らない人を見るような目で見て行ってしまった。

こっちの顔を忘れたのか?
あっちはまったく親しみを感じていなかったのか? 
なぜ年賀状をくれるのやら謎だ・・・
なんか得体がしれないしできれば切りたいのだが・・・

50 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 15:39 ID:Y92Kip6I
>49
その偶然出くわした元同僚が
実はよく似てるけどまったく別人だったという可能性もなきにしもあらず。

一律に印刷された年賀状なら年賀状リストからはずされていないから
毎年届いてしまうのかもね。
近況などが書かれた自筆の年賀状だった場合は・・・わからん。

51 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 15:42 ID:tyT+/z0V
私は会社員、友達は一旦退職して受験準備中。
来週彼女の試験が終わったら、女二人で旅行しよう!と決まった時、
友:「今試験準備で忙しいから、あなたに計画任せていいかな?」
私:「いいよ。何か相談や変更あったらメールする。緊急なら携帯に連絡する」
友:「あ、私今日明日と彼氏の家に泊まりだから、出られないと思う」
私:「……」

婚約して幸せ絶頂っぽいから、まあ、ええと、しかたないか…。
きっと一瞬ムッと来たのは、ねたみもあるんだろう。
でも何か納得いかねー!
こういうのが積もると疎遠になるか喧嘩するんだろうなぁ。

52 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 15:47 ID:HDsHct9y
>51
試験準備でお忙しい中エチーする時間はあるのですね、

と、脳内でツッコムよ普通w

53 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 16:23 ID:3ZR8AdYr
>>51
>友:「今試験準備で忙しいから、あなたに計画任せていいかな?」

この時点で既に波乱のヨカーン。
後になって「聞いてない」「知らない」と来るような・・・

54 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 16:30 ID:VbftPgAG
>>53
禿同。
漏れならそこで( ゚Д゚)ハァ?となるかも。
でも51は彼氏の〜でヽ(`Д´)ノとなった。
51カワイイ

55 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 16:36 ID:tyT+/z0V
言葉足らずで済みません。

企画が持ち上がった時は、彼女もまだちょっと余裕があり、
二人で大体の骨子はできていたのです。
そうするうちに彼女が忙しくなり、
行きたいところへの時刻調べやチケット&宿取り、代理店との交渉を
私がやるということになりました。
なので、豪快な変更はないだろうという状態だったのですが、
結構この段階になると、細かい変更が発生しがちになりますよね。
その矢先に>>52つっこみです。
彼女は10年以上のなかよしなのですが、
彼氏が出来てからどうも、「あらっ?」と思うことがしばしば…。
(大のたばこ嫌いで、私は彼女といる時は吸わないようにしていたのですが
たばこ吸いの彼氏ができてから「あ、私の部屋喫煙可になったよ」とか)

旅行先でお酒でも飲みながら、
友情を壊さない程度に突っ込んでおきたいと思います(w
ちょっと「友達をとられちゃう」って軽いやきもちもあるんだろうか。

56 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 16:49 ID:KjCGI7i6
>55
>(大のたばこ嫌いで、私は彼女といる時は吸わないようにしていたのですが
>たばこ吸いの彼氏ができてから「あ、私の部屋喫煙可になったよ」とか)

くらいは、かわいいもんだと思うけれど、雑用押し付ける、というのは
納得いかないですよね。
それとなく突っ込んで、それで彼女が反省すればよいのでは?


57 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 16:54 ID:IzCHnhBv
どっちを取るかみたいな事になったら厄介かもね

58 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 20:14 ID:RefRpIiu
>>55
>行きたいところへの時刻調べやチケット&宿取り、代理店との交渉を
私がやるということになりました。

それってパシリ…

59 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 23:51 ID:w+X5b2AB
>58
いや、それは誰かやらないといけないお話だから。
むしろ、旅行先で文句言われたら辛い。

友だちも大切だけど、彼氏は別物だからね。
自分にその記憶がなくても、逆にやっているかもしれないし。

60 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 00:21 ID:snn/SZTH
なんでそんな話になったんだか覚えてないけど、watch板で晒されているページについて、
「本人が公開してるんだから、晒されても文句いえないんじゃない?」って言った奴がいて、
こいつとは友達になりたくないなと思ったことがあった。


61 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 00:25 ID:63CXShSe
>60
「晒されても文句言えないんじゃない?」に禿同

62 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 00:28 ID:zu5b11wB
んじゃ私は60さんとは友達になれないわw
晒され、ヲチされるには「痛い」要素があると思うよ。
荒らしに出かけるのは厨だけど、マターリヲチ対象として
おもしろい&公開しているからには晒されることには
文句言えないという意見には同意するし。
でもリア友に目の前で言われたらチョト引くかもね。

63 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 00:33 ID:OCmuQbhV
>60に禿同

最低だから晒しちゃえってことで晒していることに言っているなら、
晒したりした段階で、
晒されたやつの最低さ=自分の最低さ だと思うしね。

64 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 00:37 ID:63CXShSe
>63
何故最低になるの?
全世界にネット上で公開してるものをそもそも「晒す」
も何もないと思うんだけど。

65 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 00:57 ID:VJIFdaIZ
晒すのではなくてリンクを貼っているだけなんだよ。

66 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 01:31 ID:dBwXEn4i
たとえいたいヤツでも、人を笑い者にする人としない人、自分の子どもはどういうふうに
育って欲しいか考えてみれば、答えはおのずと出ると思うんだけど。


67 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 02:05 ID:4OBm+JKm
>51
とられちゃうとイヤな友達なら
マターリ数十年付き合おう
男より女友達と悟る日が必ず来る
彼氏マンセー→旦那マンセー→子供マンセー→やたら忙しい日々→最後はやっぱり女友達
長いか?長すぎるか?

68 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 04:07 ID:celj4d9j
>>988
まあ4年って年月はわだかまりを薄めるには充分な時間じゃねえかな。
だいいち、985は>今でも彼女以上に気が合う人なんていない、
と言ってるね。
裏切られ、憎い奴であるにも関わらず、4年もたっても985にとって
最も相性の良い相手って、普通は考えられ無くないか?
そういう心情に今でもさせられるってことは、怒りや恨みが沈静化している証拠。
気持ちは友達に傾いている。そこで、謝罪でもうければ・・・。

まあそれ以前に、自分の彼を盗るような奴を「親友」とみなして、
付き合っていた二人の関係に薄ら寒いもんを禁じ得ないがな。





69 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 04:14 ID:q+zESH+E
>>64
私怨で2chに直リンしてヲチ→荒すってことをする厨もいるわけで。

70 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 05:48 ID:b82K3NIS
>>69
たとえ私怨で直リンしても まともなHPなら普通の人は荒らしたりしないと思うけど

71 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 11:02 ID:boiOSmSE
>>70
でも普通の人ばかりじゃないのが2ちゃんなわけで。

72 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 11:22 ID:JaU/3XZ+
>>71
それは2chに限らないと思うよ。
でも確かに普通じゃない人の率は高そう。

73 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 11:34 ID:+Byn8ZPI
そのページを読みもしないで、2ちゃんに直リンされたから荒らすという
ヤシもいるわけで。

74 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 16:19 ID:tHf1VJIT
悪意を持って貼られたリンク先が、
絶賛されたりそんなに変じゃないじゃん、と言われて
むしろ貼った人が叩かれて祭りになることもある。

好意で(紹介や宣伝も)貼ったつもりでも、
あまりの痛さにヲチされたり荒される場合もある。

リンクを貼られた結果が【晒し】になるか【紹介】になるかの違いは、
リンク先の質に左右される。

嵐の被害に遭う・遭わないとはまた別の話だと思う。

75 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 17:20 ID:n7j2ia4w
あたらしいお話していいですか。

職場の友人だったA子(35歳独身)。

私「今度カメラ付き携帯買おうと思ってるんだ」
A子「ええ〜?カメラなんて必要ないじゃん。いらなーい」
私「でもいろいろ楽しめそうだし」

A子との間でこんな会話をしたら、まもなく彼女が先にカメラ付きの携帯を買った。
しかも私が欲しいと彼女に話した、メーカーや色までまったく同じ。

A子「買っちゃった〜。カメラ付きって楽しいね!」
私「それ、このまえ私が欲しいって言ったのと同じだよね」
A子「○○ちゃん(私)まだ買ってないでしょ?いいじゃない」

どれも最初に「必要ない」「そんなの買うなんて」「変だよ」と否定しておきながら、
私が買おうと思っていた物をA子に先に買われた品はたくさん。
デジカメ、PC、化粧品、バッグ、服、などなど。
真似されるのがイヤで「〜が欲しい」という話を控えていたら
私の買った物を見て、後日全く同じ物を買う始末。
また、彼女は物だけじゃなく、人がやっていることも真似をする。
それなのにさも自分が一番最初にやり始めたという顔をして、自慢げに話す。

いい加減ウンザリしていたら、最近A子が不倫を始めたらしい。
「昨日は彼と夢のような時間を過ごしたの・・・」
とうっとりして話すA子を見て、

「おまいは物に飽きたらず、男まで人のが欲しいのか」

と突っ込み入れると同時にフェードアウトを決意。
A子は職場の人たち相手に、切なげに自分の不倫話をして顰蹙をかっているご様子。
近々私は会社を辞める予定なので、やっと真似される生活から抜け出せそうです。

76 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 17:28 ID:SbIOtrlu
みんなの意見に埋もれた隠れた良レス>>67に癒され中。
経験者?

77 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 18:36 ID:Yxh4edkM
>>75
欲しい物を言わなきゃいいじゃん。

78 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 18:46 ID:9p5PmyHg
>>77
レス読め
>私の買った物を見て、後日全く同じ物を買う始末。
>また、彼女は物だけじゃなく、人がやっていることも真似をする。

79 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 19:15 ID:XBN+2az1
>>67
真似っこちゃんってホント不可解だよねぇ。

前にバイト行ってた会社に主婦AさんBさんがいた。
Aさんは20代前半だけど髪はボサボサで顔はスッピン。30代後半位に見えた。
後から入ったBさんは30代前半だけど可愛らしい感じで、余裕で25歳位に見えた。
で、2人に指事するXさん(既婚男性)はBさんにご執心ぽくて
どうもXさんを好きだったらしいAさんは焦ったらしく
ある日から突然、Bさんの服や髪型を真似だした。
しかしAさんはBさんより体重約2割増しだったので、端から見てるとイタかった。
何ていうか、ついさっき女に目覚めたばっかりっていう感じで…
3人とも家庭持ちなのに、AさんはBさんを勝手にライバル視して
Xさんの歓心を引こうとしてるのも、どうも不可解だったし。
その後まもなく私はそこを辞めたので、3人がどうなったかは知らない。

てゆうかスレ違いだったね。
真似っこちゃんと聞いて思い出したのがAさんだったから。スマソ


80 :79:03/02/21 19:17 ID:XBN+2az1
アンカー引き間違えた。
>>75さんにです。重ねてスマソ

81 :77:03/02/21 21:10 ID:Yxh4edkM
よく読んでなかった。
>>75,78スマソ。

82 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 23:38 ID:mGCimV/b
>>76
レスしなかったけど私も癒されてるよ!

なんだかんだいっていざって時は友達が助けてくれたりするから
おいそれと切ったりできないな。

83 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 02:02 ID:Q7hbr/0x
人が同じ物持つのそんなに気になるもんなの?
その日の頭からつま先まで殆ど同じ物を身に着けていたりしない限りは
私が持っているのを友達が買っても別に気にならないな
あなたのを真似てor発言聞いて買ったと言われても
その真似された物がそれだけ良い物だってことじゃない
人気があるものって偏りがあるしね





84 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 02:34 ID:4TO22js2
よく読みなよ。
A子はその品物をさんざんこき下ろして相手に購買意欲を失わせかけてるんだ。
自分がその品物を持って、「ここでは一番に手にしたの☆」とだけ言いたいがために。
良いものってのは別問題。流行りの最先端になりたいけど馬鹿だからなり損ねてるんだよ。
しかも否定する事によって、相手がその品物をどれだけいいか語らせて、
自分がゲトするんだ。これってかなり浅ましくないか?

85 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 03:05 ID:Q7hbr/0x
人に左右されて物買うわけじゃなければ
こき下ろされたって買うの決めるのは自分でしょ
その後それを相手が買おうが勝手じゃないかと

相手が買ったところで浅ましいとまで思うのが普通なの?>84
真似っこばかりする人身近にいるけど
貶した理由とか買った理由なんて考えたことなかったな
深読みしても気が変わって買ったんだなー程度だよ

86 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 03:59 ID:gcZdGHfb
>>83=85
あなたが不愉快じゃなければ、
それはそれでいいじゃん。
不愉快な人もいるってことで。

私はことごとく真似されたら、
薄気味悪くて距離おくわ。

87 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 06:29 ID:7YaMxuFf
>>84に同意。
>>83=85も人の物を見て真似て買いそうな感じ。

88 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 08:05 ID:X/ZjP7yN
>>87
お前は一生車を買うなよ!

もし車持っているなら以後一切レスするな



89 :87:03/02/22 08:19 ID:7YaMxuFf
>>88
なんでそうなるのか理解できないんだけど…?

あ、もしかして「人の物」って所か?人=全世界の人々って解釈したのか?
まあ、正確に「自分の友達の物」って書かなかった俺も悪いかもしれんが、
朝っぱらから何熱くなってんの?

俺はわざわざ人の持ち物や買おうとしている物にケチをつけたくせに
それを買おうとは思いませんが?

90 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 10:18 ID:a5PWUkZG
>>88

だから、人が「いいなー」と言っている物を散々コキおろして
そのくせその人が買う前に自分がちゃっかり買っている(いらねえとか言ったくせに)
のがおかしい、という流れなんだろうが。ちゃんと流れを嫁。

91 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 13:42 ID:mIDJwoLY
実は単なる誤爆だったとか。>>88

92 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 14:55 ID:b/UsH/HZ
>91
そうだったらどんなに良いか。

93 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 15:05 ID:/mo73UBj
>>75
俺だったら
別に欲しくないもの(どうにか手を出せる位の高価なもの)を絶賛し
あと少しで買う為のお金が貯まるんだよ〜とか言ってA子の購買意欲を煽り
先にA子にそれを買わせ
その後
「なんでこんなもん買ったの?」

ってな遊び方するけどなぁ

94 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 15:17 ID:gehh3LVJ
>>93
(・∀・)イイ!

95 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 15:25 ID:Xdd2mUbr
男命のKを切りたい。
彼氏が出来るたび友達カット→振られたOR別れた電話
→別れたとたん毎日電話を繰り返してた。
自分が男居ない間は他人の都合なんかおかまいなし。
こっちがデートだろうが他の友達と約束してようと仕事だろうと、
相手しないと切れてわめきあげる。
ケータイ変えたら実家に電話して聞き出すし、
親が教えないとKの親から「娘が自殺したら名無しのせいだ」と電話。
心労で痩せちゃった親を見てられなくて、連絡を取り始めた。
今の彼氏とは結婚の話が出てるらしいので、
早くまとまるように心の底から祈ってるYO。
早く幸せになってね!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


96 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 15:26 ID:FilMcQ4K
私もまねされ経験ある。
私が着ている服に最初は「私にはそんな女っぽいの着る勇気ない」とか
他にも「バーバ○ーっておばさんっぽくない?」とか言っておきながら
次に会う度に私と同じようなの着てるし。
服装以外にも持ち物なんかもそう。いい年令(お互い30歳代)してお揃いなんていやだし。
あげくには私が聴いてる音楽までまねしてきて。
自分の好きなものを同じ様に好きになるのは仕方ないかも知れないけど
あきらかに人のまねみたいに次々同じものを持ったり着たりされると
自分の足で店に行くなり、雑誌で調べていいと思ったものを買うなりして欲しいと思ってしまう。
こういう考え方は自分がケチな証拠なんだろうけどさ。



97 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 15:34 ID:fMJout6F
>>95
どうせ死なないよ。
たとえそいつが新でも(・∀・)イイ!!じゃないか。
自分と自分の家族の平穏の方が大事。


98 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 15:46 ID:DgU3APab
「それ、いいねー、お揃いにしていい?」と言われて真似をされるのは
まだいいよ。お互い共通の話題で楽しめるし。
さんざん私の持ち物にケチつけて、次の日に同じモノを持ってると嫌になる。
「どこのファンデ使ってる?えー、あそこの店員肌汚い。」
「最近何聞いてる?変わってるねえ。へーふーん。」
人に聞けばラクと思ってるのか主体性の無い子だった。

99 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 15:46 ID:R5xWBisw
>>96
あなたの言いたいこと、とても良くわかる。
私も、以前会社で仲良かった人に持っているもほとんどパクられた。
バッグ、服等たぶん10個以上あるね。
しかし彼女、私のことは下に見ているんだよなー。
だったら真似スンナよ!!!と何度言いたかったことだろう。


100 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 16:04 ID:onIqVOLA
100ゲット

101 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 16:09 ID:/mKRQN0g
スレ違いで申し訳ない。
友人が良いものを持っていて「それ素敵だねえ。いいなあ。」
と物欲しげに見ていたら「○○も買いなよ!おそろいおそろい!」
と言って一緒のものを買ったことが何度かある。

本当はイヤだったのかな?
友人が持ってる良いものを見て、欲しくなったから自分もマネして
買うってのもだめ?

102 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 16:16 ID:R5xWBisw
>>101
うーん、、、、。その人ととの関係にもよるけど。
真似されて嬉しい!と心から言える人っているのか?ギモン

>「○○も買いなよ!おそろいおそろい!」
こう言われても、私なら絶対に買わないよ。
しかし、どうしても欲しかったら、似ているけど違う物
を探して、○○さんの素敵だったから似てるの
探しちゃったとでも言うかな。

103 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 16:23 ID:dOHUIqQ3
>101
それはOKなんじゃないかな?お互いに「欲しい」「おソロにしよう」
と言ってるんだし。お揃いにされるのがイヤなら、そんなこと言わないでしょう。

あと昔あった話だが
チト気になってた男の人がいて、「あの人いいなぁって思ってんの」
とか言ってたんだけど、何人かで飲みに行くことになって
彼女も誘って一緒に行ったら、その彼女が私が気になってた男の人をお持ち帰りした。
彼女は、昔にも友達の彼氏を横から取ってって
「だって、私も好きなんだもん」
と平然と言ってたことがあった。
こういうヤシって、多分自分が一番で友達を”自分より下”って
思ってるんだろうな。

104 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 16:25 ID:CfRJptLJ
>>101
それはありだと思うよ。
その場の話し方にもあると思うけど、イヤだったらそんなこと口が裂けてもいえない。

105 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 16:26 ID:onIqVOLA
「弁護士っていらないよね。だって被告人が無罪ですって言えば弁護しないで済むじゃん。」



馬鹿すぎる。こいつは自称天才でした。こいつのことを「○○君て天才なんじゃない?」と真面目に言ってた奴も嫌いだ。


106 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 16:31 ID:tZlGx76z
>>101
どこのブランド?店舗は?値段は?と根堀り葉堀り聞いて
何から何まで真似する癖の子っているんだよ。
ターゲットにされると気持ち悪いを通り越して、怖い。
「ルームメイト」って映画みたい。

107 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 16:31 ID:/YwFsGht
>>101個人的に表立って見えるものは嫌(服とか
見えないものはイイ(化粧水とか

108 :101:03/02/22 16:45 ID:/mKRQN0g
>>101-107
レスありがとう。
彼女とは10年来の親友です。
学生の頃はまだ良かったが、もともと資産家だったので
もうマネすることはないでしょう(買えない)。

私が彼女の持ち物でいいなあと思って買ったものは
ヴィトンのバッグ(名前忘れた。40cm×30cmくらいの正方形で
5〜6万円位のもの。一緒に買いに行った。)
ファンデ、香水、ケータイとかでした。

109 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 18:57 ID:sutHyFdL
「友達」ならまだマネっ子も許せるけど(まあ限度は欲しいが)
職場の同僚程度の微妙な「職場友達」が相手だとキツイな。
会社では他の人よりはちょっと仲がいいけど、別に携帯番号も交換してないし
プライベートまで一緒に行動しない程度の人に、なぜか「私たち似てるよね〜」
と言われて不愉快だった。
身長差10センチ以上私が高いのに、体重は20キロ近く向こうが多かった人に…
服装や小物もマネされた。ぱっつんぱっつんにはち切れた服とか着られて
「アタシの方が似合ってるでしょ」風に見せびらかされたり。
色だって、それぞれ似合う色ってあるのに。
なぜそこまで私と「同じもの」にこだわって、なおかつ自分が
「勝った」と思いたいのか。でも職場で仕事が絡んでるから、切れないんだよね。
あーはいはい、でスルー。
とにかく彼女、私のことを親友とか言って好き好き発言するわりに(会社以外で
一切会っても電話してもないのに…親友?)
私の方が下、自分の方が上、と周囲にアピールしたいらしかった。
でも結果は「○○さん、大変だね…(w」と私が同情されてた。


110 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 19:20 ID:emC1xnvI
たまに話題にのぼる「何でもかんでもまねする人」の心理が
わからん。知り合いにもいましたけどね。

化粧品屋につとめている人で店員Aはオシャレ大好きな人。
Bはそのまねっこ。
Aは人柄もよく、知識も豊富。非常に参考になる。
Bはいつも同じメイクでとにかく独創性がない。ヤンキーくさい。
イタい男友達(全員セフレ)しかいない。客の肌の扱いも乱暴。
いろいろとエピソードを残していきました。
Bは店をから、まねする対象がなくなったせいかかなりダサダサになったとか。

111 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 19:37 ID:TKhNRRax
こきおろされてから、真似されたらやっぱりいやですね〜。
主体性がないくせに、友だちを見下したいってことなんでしょうか?

「それいいね、同じの買っていい?」と聞かれたことはある。
不思議なこと聞くな〜、既製品だからわざわざ断らなくてもいいのにと思ったでし。
誰かに同じモノ買うなと言われたことでもあるのかな?

112 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 20:01 ID:UHWlwIP9
>111
同じもの買うのって躊躇しちゃう。
相手が「真似してる!」って不愉快にならんとも限らんし。
たまにしか会わない相手なら、その人と会う時は別のバッグとか
持っていけばいいから気にしないけど。

113 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 20:15 ID:pAwRM86T
そういえば…あなたと似たような靴の色が違うやつでヒールが無いものなんだけど。
ちょっと似てるんだど買っていいかな?でも微妙にかぶりそうなんだよね。と気を使ってくれる人がいたな。
アイツはイイヤツだった。
逆になんもいわずパクルやつもいた。そいつは今や元友人だが。

変なレスでスマソ。ふと思い出したので。

114 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 22:37 ID:O+LZZS8v
友達が聞いてて好きになった歌手とか、
彼女が着てて可愛いなあと思った重ね着のパターンとか、
アクセサリーとか、実はちょっと真似してます。
真似した!って言われると怖いので、別な場で。
その子が着てるとホント可愛く見えてつい・・・。

スレ違いさげ

115 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 23:11 ID:TV0p8vrJ
>>103
>チト気になってた男の人がいて、「あの人いいなぁって思ってんの」
>とか言ってたんだけど、何人かで飲みに行くことになって
>彼女も誘って一緒に行ったら、その彼女が私が気になってた男の人をお持ち帰りした。
それだけで占有権主張されてもな・・・
持ち帰られた男の意思や好みは無視なの?
まあその彼女の性格は確かに悪いけどね

116 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 23:18 ID:kp/tipwJ
特定の店やデザイナーの一点ものでもない限り
真似されて文句は言ってもしょうがないってとこだな。
所詮は大量生産じゃねーか。
まぁでも気味悪いけどな。
女同士だったら精神的に不気味だろーが
男同士でやられると別な意味できっつい。

117 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/22 23:28 ID:E+LyMrWs
世の中に、同じ格好、同じスタイルの香具師の多いことよ。
「知り合いでもないのに真似してんじゃね〜よ」
「いやいや、単に流行ってるから、偶然同じ格好になるだけさ」

流行に乗りたくて、たまたま似た格好になってしまった友達を切る場合もあるんだろうなぁ。

118 :103:03/02/23 01:56 ID:ifW8L4hr
>>115
占有権ってかさ、”私の方が上なのよ”ってのが凄くミエミエなのがイヤなの。
この時は「その人にも好みがあるから」って思ってたんだけど
しばらくたって(彼女も含む)女の人達で話をしていた時に、ある人が
「○○さんがね、あなた(私)のコト、イイ!って言ってたよ」
って言ったんだけど、そしたら次の日から○○さんが来ると、彼女が
「○○さん、コーヒー入れましょうかぁ?(ブリブリ」
ってな具合になったので確信した。

119 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 02:28 ID:yzvdZpVd
良いと思っていた、良いと言われた、とか
その程度の仲でしかないのに他人の行動をどうこう言う方が
思い込みと自意識激しそうで怖いぞ


120 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 03:53 ID:cXu2eCzS
オシャレな友達がいて、
その人がよく買い物してる店を今度聞こうかな?って思ってるんですが、
こういうのは聞かれるほうはウザいもんなんですか?
もちろん同じ服は買わないですが、いいものに遭遇する機会は増やしたいので・・・

121 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 10:44 ID:br1YQyvW
友達の持ってるものでいいな〜と思っても
同じものは買わないし、どうしても欲しくて買ったとしても
会うときには絶対着ない&持っていかないな。

>120
どんな店で買うかおしゃれな友達に聞くことはあります。
でも同じ服や小物を買うことはないな。似合うもの違うし。
私と友達は同じ靴屋の靴愛用してるけど、持ってる靴は全然別。
その友達とウィンドウショッピングでもしてみたらどう?

122 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 11:53 ID:iu6gU0O2
>112
年に一回会えばいいような遠方の友だちだから、
なおさら「?」だった訳で。
近くの友だちに言われても「?」だけどね。
たまたまなんだと思うけど、我が道いってる友だちが多いから、
たとえ同じ物買っても違う結果になだろうしね。

>121さんの>120さんあてレスみたいにできたら、
エッセンスを学んで自分流ができていいかも〜ですね。

123 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 12:22 ID:7Dpzguzh
高校の時の友達Aには、幼なじみBちゃんがいる。
最近、そのBちゃんに敵視されてる気がする・・

Aとは一緒に地元からでたので、家賃を浮かす為に一緒に住んだりした。
今も徒歩10分圏内でお互い一人暮らし。
私はAもBちゃんも友達だと思っているので普通に接してるんだけど、
Bちゃんは私の言葉を無視したり突然切れたりする。
「私のほうがAとは長いの!」と笑顔で言われ(でも目が怖い)少しづつ離れ中・・
小学生ならわかるけど、もう20超えてるのに・・

124 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 12:35 ID:SF8G+b+/
心が狭いのかもしれないけど、真似されると嫌な気分。

最近気がついたのだけど、いつも私と同じ髪型な子がいる。
たまたまかなーと思ってたけど、
私が髪型変えると1週間以内にはその子も同じ髪型になってる…
そんな事が数回続いて、あれっ?と思ってよくよく考えたら、
何年も前からいつもその子と同じ髪型だった。
なぜ、なぜ真似するんだ…
本人は否定するんだけど2・3回ならともかく、ずっと同じっておかしいだろう。
今度髪型変えてまたその子も同じにしてきたら、嫌だなぁ…
友達やめる程ではない…ですが、自信なくなってきた。

125 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 14:09 ID:x9hbVKAy
>>124
ぼーずにしる。

126 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 14:14 ID:VCjPLfGC
>>124
緑色に染めろ。

127 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 14:38 ID:rDmRdxoY
>>124
ずらか何かで、一瞬短く切ったと誤解させる。
実のところロングのままだった…となれば、
真似っこ継続は困難となる。

128 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 15:43 ID:W2Ieu7Jb
Aから今日飲みに行こうと突然言われ、都合が悪いので断った。
2週間後の土曜日はどうかと聞かれ、それならば予定をあけておくと答えた。
どうせならBちゃんも一緒に飲もう、自分から連絡しておくよとAが言った。
約束の日1週間前にメール交換をした時は、
貸していたものや返してもらうものの話なんかをして、
来週楽しみニしているよ〜・・・で締めくくられた。

約束三日前になっても場所や時間を言ってこないので、
どこにする?というメールを私から出した。
当日になるまでメールを送るが返事なし。
しかし仕事がかなり忙しい人でもあり、
また以前から当日ギリギリまで連絡が取れない事が多かったので、
あまり気にもせずコールバックを待っていた。
Bちゃんに「幹事連絡つかないよ、どうする〜?」と電話すると、
「え?何の話?今日飲むの?知らなかったよ」との返事。
が、暇だというので行き付けの店で待ち合わせ。
Aからは店に入る直前に電話が入り「ごめん、今TDLでデート中だからいけない」
デート相手も共通の友達なのだが、
私とBちゃんはこれから彼らとは友達じゃなく、
ヲチ対象バカップルに格下げにする事を誓った(w





129 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 15:54 ID:GSAoR3bH
ファッシンのマネっこはともかく
音楽はいいんじゃねか?

130 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 16:06 ID:J//CCwOp
自分の結婚パーティーで、嘘をついてドタキャンした友人と縁を切った。

パーティー会場は麻布なんだけど、始まる寸前に幹事にその子から電話が。
「いま横浜にいるんだけど、どうしても仕事が抜けられなくて間に合いそうも
ありません」という内容。
幹事は「無理しない程度にね。二次会もやるから、良かったらそれにおいで」と。
結局二次会もこなくて、でもその時はたいして気にしてなかった。

ところが家に帰るとその子から留守番電話が入ってて、まぁ、内容は幹事に電話
してきたものと同じだったんだけど、番号通知がその子の自宅になってた。
東京に住んでるんだけど、結局「仕事でいま横浜に」ってのは嘘だったんだよね。

しばらくこっちがほっといたら、やたらと電話だのメールだの手紙までよこして
きてたけど、それまま五年くらい経ったか・・・

131 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 17:10 ID:pXYrTFVc
>>129
でも世の中には、人が聴いてる音楽を真似っこしておいて後々になってから
「やっぱり、絶対売れると思ってたんだよ〜。
私なんかインディーズ時代からチェックしてたんだから!
昔のアルバム聴きたい人、私の所来てよ〜」なんて言って
「音楽詳しい人」という評判を取るのに必死になっている人もいます。
ちなみに私の元先輩。

132 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 18:14 ID:N4PuRZDY
>124
髪型って多種多様なようでもそうでもなかったりするし
たまたま君と好みが同じ人なら
同時期に同じ髪型してもしょうがないと思う
古臭くも斬新でもないごく普通のありふれた髪型ならそれくらいありえる
気になるなら誰もしないような突飛な髪型にでもしてみれば

133 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 18:27 ID:W6Y1RF8B
>>132

でも自分が髪型を変えてから一週間以内に
向こうも同じ髪型に変えてくるのは変でしょ。
しかもそれが何回もあるっていうのは・・・

お仲間感覚=相手の真似をする事
と勘違いしている人っているな。

134 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 18:38 ID:3Y5mnj/H
今度お蝶婦人みたいな髪にしてみれ。
真似してきたら彼女の友情は本物だと思ってあげれ

135 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 19:08 ID:cYIXzLUZ
あのー、相談なんですが、マジレスお願いします。

前の職場関係で仲良くなった女4人組。年齢も現職もまちまちですが、
なぜか気が合い今でも毎週のように会ってご飯を食べに行ったり、鍋をして遊んでいます。

私はその中で一番年上ですが、事情があって昨年末から仕事をしていません。
つまり私だけが現在無収入。現在は貯金を切り崩して生活している状態です。
ところが一人暮ししてるメンバー中では、一番スペースが広いところに住んでるので
(でも家賃は一番安い)、鍋や鉄板焼をするときはウチでするのが恒例のようになっています。

1回だけならいざしらず、毎回だとやはり電気代やらガス代、水道代などがかさむし、
それでも材料費は人数割負担、というところがなんか割に合わない気がするんですが…。
来てくれるのは嬉しいし、来れば来たで毎回楽しいのですが、このまま黙っていても
いつか不満が爆発しそうな気がします。

恐らく彼女たちは気がついていないだけだと思うので、こういった事情をそれとなく
やんわりわかってもらうにはどういった言い方をすればいいんでしょうか?
それとも来てもらうことを了解した時点で、こちらがかぶるべき負担なんでしょうか?

友達をやめたくないからこその相談なんで、スレ違いならすみません。


136 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 19:12 ID:HhJY+Zod
同期がうざい〜
食べているところを覗きこんできて
「うち、そんなことする親に怒られたで!」
(彼女のかきこみ食いや犬食いやずるずる音も相当だと思うんですが
私はなにも言いません)
着ているものをつまんでチェックし「凄い気合や!」
プライベートまで詮索してくるなあ、と思っていたら
私の部署の先輩と飲み会で一緒の席になると
私の評判を聞いてるんだそうだ・・
「〜〜さん、どうですか」って。嫌だ、こわすぎる。
最近避けてます・・。


137 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 19:12 ID:PFAcVGCG
>135
交通費と相殺できない?

138 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 19:19 ID:b9Wcr+jW
>>135
材料費を三人に出してもらうのがいいんじゃない?
自分の仲間内では暗黙のルールです。(しかし片付けは家の人がやる)

139 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 19:25 ID:qV0Q2Ytn
>>135
「あのな・・うち家で集まるのいいだけど、今無収入やねん
 だから、他の家で集まるってこと出来ないかなぁ?」
とか、正直に訴えたら?


140 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 19:27 ID:rWO2OCqh
>>139
それはちょっと違うんじゃ(w

141 :135:03/02/23 19:29 ID:cYIXzLUZ
>137
すいません、書き忘れてました。
4人のうち車もちが私ともう一人で、彼女がいないときは、私が残りの二人を送迎するようになってました。
外食や外出するときも必ずそのときの車もちが全員を家まで送迎しています。

もう一人の車もちの彼女は、(関係ないかもしれないけど)現在夜の仕事で羽振りもよく、あまりそういったことは
気にならないようで、当然のようにその二人を送迎しているんで、私だけイヤとは言いにくいです。

私は彼女が車を出してくれたときは、駐車場代やお茶代、次は自分が車を出すことなどでとんとんくらいに
なるように気をつけていますが、残り二人はそういった気遣いはしてくれませんねー。


142 :135:03/02/23 19:37 ID:cYIXzLUZ
レスさんくすです>ALL

>>138 私としてはそうしてもらいたいところなんですが、自分が一番年上であることとか
     今までずっと人数割してきたこととかもあって、なかなか言い出しにくいんです。
     だからこそやんわりとわかってもらう言い回しがないかなーと思ったわけでw。

>>139 無収入なのは彼女達もわかってるんですよ。他の家では部屋のスペースの問題と、
     駐車場の問題で、ウチが一番便利でマターリできるんですね。

143 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 19:43 ID:rWO2OCqh
>>142
今無職だからできるだけ電気とか水道代も抑えときたいんだよね。
部屋のスペース提供してるから、ちょっとだけ材料費の割り勘考えてもらいたいなぁ〜
とそれとなく言ってみるとか?

144 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 19:45 ID:PFAcVGCG
家送迎してるんだったら、無職じゃないときでも材料費には多少考慮してほしいよね。

微妙に価値観がずれてるようだけど、言ってみるしかないんじゃない。
言ってみて納得してくれたら修正可能なずれだけど、それでひびが入る関係なら
言わないでストレスためて我慢してもそのうち崩壊する縁だと思う。

145 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 19:56 ID:wcmQLiBn
>135
私もたまに友人複数で友人夫婦宅に呼ばれたりします。
その場合は
・材料費は家主含めて頭割り。
 ただし、酒やデザート類は客が負担というか持ち込み。
 決まってるわけじゃないけど、場所代としてほんの気持ちというか。
・会場宅までおよび解散後は自力か、客同士乗り合いで。
 (全員の足が確保できない時はお流れになることも)
・飲食後の後片付け(皿洗い、ゴミ仕分け)は皆で。
 これまた決まってるわけじゃないけど、場所代としてほんの気持ち。
 (少量ならあとで家主が片付けることもある)

毎週ですか…。135さんの友人達ももう少し考えればいいのに。
電気水道ガス代は毎週家で鍋してもそう大きく変わらないんじゃ?
(まさかお風呂まで入って帰ってる?)
だけどそれ以外にも送迎など色々負担させられるのはきついですね。
経済的な事情や不満は、今のうちにはっきり言ったほうがいいと思いますよ。
それでもう来なくなるようならそれまでの縁だったということで。

146 :138:03/02/23 19:56 ID:b9Wcr+jW
>>135
それじゃあさ、その三人のうち一人に今の事情について相談してみるのはどう?
「今無職でみんなが来てくれてすごいうれしいんだけど、
 光熱費やガス代とかすごくかかっちゃって大変なのよね。
 だけど、こういうこと言い出しちゃってお料理会を中止させたくないのよね。
 みんな大切な友だちだし、来てくれるのすごくうれしいから・・・。」
そしたら、その一人がそれとなく他二人に事情を伝えてくれるんじゃない?
もしそれで考慮してくれなかったり、逆にお料理会自体が中止になっちゃったりしたら、
まあそれはそういう縁だったと言うことで・・・。(無責任)

147 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 20:01 ID:axOS4lR+
>>135
お金が無いからしばらく会合から抜けたいって言ってみたら?
負担の割合変えてって言ってまで、鍋とかを続ける必要も無い気がするんだけど

148 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 20:07 ID:rWO2OCqh
>>147
確かにそうかもね。
貯金を切り崩してまで毎週参加する必要はないような気もする。
135さんが2週に一度参加するとかにしてもいいと思ったり・・・

149 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 20:09 ID:wcmQLiBn
145です。
失礼だけど、135さんも、会合から抜けたり費用分担について言い出したら
友達が去っていくんじゃないかと思ってずるずる続けてる部分もあるんでは?
仕事やめて一人で家にいると寂しいですしね。
一人暮らしでさらに無収入ってことを知っていながら同等かそれ以上の
負担を求める友人達どうなんでしょう。
まあ一度はっきり言ってみてもいいんじゃないでしょうか。
それで友情度合いが分かるというかね。

150 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 20:46 ID:cYIXzLUZ
またまたレスありがとうございます>all

>>143 その通りですw。今生活するにも事欠く状態というわけではないのですが
     あまり余計な負担も増やしたくないのも正直なところです。

>>144 確か「車もちの憂鬱」とかいうスレ見たことがあります。車持ってる人の不満が爆発してましたw。

>>145 毎週ウチで料理会というわけではなく、外食のこともありますが、冬場はどうしても鍋とか
     ホットプレートものが(材料費は)安くあがるので、多くなりがちになります。
     光熱費はそんなにかからないんですかね?こないだは二人泊まっていきましたが、やっぱり
     朝食の用意やら後片付けやらで帰ったあとへとへとになりますた。

>>146 実は次回は粉モノ大会しよう!という話になっててw、車もちの彼女の家でしようという話だったのが
     さっきメールがきて「ウチ今模様替えで部屋の中メチャクチャだから、○○(私)んち提供して!」と
     言われたんです。
     彼女は車持ってるせいもあって、割と私の気持ちもわかってくれるので、彼女に返事するついでに
     言ってみようかなー・・・



151 :↑135ですた:03/02/23 20:47 ID:cYIXzLUZ
>>147 今のグループの楽しい雰囲気を壊したくないのもあるし、私も彼女たちと遊ぶこと自体は楽しみなんですよ。
     やっぱりウチですることを了解した時点で、そういった負担はかぶるべきなんでしょうかねー・・

>>149 当らずといえども遠からず…てとこですw。なんだかんだいって、寂しいんですね。
     彼氏もそうそう遊んでくれるわけじゃないんで。でもちょっとフォロー入れときますと、
     彼女たちは私に負担を求めてるわけではなく、そこまで気がつかないだけだと思うんですよ、若いしw。
     ↑でも書いたけど、私は一番年上で、海外旅行なんかも行ったりするんで(貧乏旅行ですが)、
     仕事やめても今までの貯金がタプーリあるように思ってるんじゃないかなー?

皆さんのアドバイスは、「不満があるならメンバーの誰かを通じるなり、自分ででなりキチンと伝える。
それで相手が不快感を示すようならそれまでのこと。本気で経済的に苦しいなら会合も控えたほうがいい」
っていう感じでしょうか・・・。うまく読み取れてなければスミマセン。ありがとうございました!!

152 :145:03/02/23 20:58 ID:wcmQLiBn
>実は次回は粉モノ大会しよう!という話になっててw、
>車もちの彼女の家でしようという>話だったのがさっきメールがきて
>「ウチ今模様替えで部屋の中メチャクチャだから、○○(私)んち
>提供して!」と言われたんです。

なんかこの友達ずるいと思うの私だけかな。
何も次回のことが決まってるところにわざわざ模様替えすることないじゃん。
粉モノ大会のあとにだってできるんだし。
部屋を貸すことのしんどさを知ってるから断ったんじゃないの?
いつも135さんとこでやるのは悪いなあと思って引き受けたものの、やっぱり
面倒になったと見た。


153 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 21:36 ID:M6TgCONK
>135
まあ事情もわかるしレスついて嬉しいのもわかるけど
そろそろウザイから全レスやめとけ

154 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 23:07 ID:9AfkP8ZU
>135
「w」大杉

155 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/23 23:10 ID:rWO2OCqh
なんというか、スレ違いすみません、と謙虚にでつつ、
全レスつけてスレの雰囲気ぶち壊す、っていうのがなんだか気に障るなぁ・・・。

156 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 00:50 ID:Sz9AArKV
>>135さんは、無職で交際費が負担になっていて、
友人との付き合いを続けるのが難しくなってきてる…ということですよね?
細かい事を取っ払うと。

1 付き合いをやめる
2 理由を言って付き合いをやめる(収入が戻ったら復帰したいと伝えてね)
3 理由を言って参加頻度を下げる
4 理由を言って友達に負担してもらう
5 理由を言って金のかからない方法に友達を付き合わせる

どれかしかないと思う。甘えずにどれかを選べ。

他にうだうだ出てくる理由は、以前からあった別の問題が、
今回表面化してきてるだけの事に聞こえるよ。

157 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 01:52 ID:LF3djYNq
ウダウダ言ってねーで仕事しろ。
それで全て解決だ。

158 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 01:56 ID:7PXKv/7a
>>155
同意。
しかし実は2ちゃんねる初心者で
レスは普通の掲示板のようにほぼすべてに返さなければいけないと思っているとすれば
場所違いの謙虚さを発揮しているかのようにも見える。

159 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 02:07 ID:pcvf+wkv
>135
特定の1人に相談するってのは止めといた方が良いと思う。
後日相談内容を知らされた残り2人がいらぬ詮索しそう。

無職の人を気遣うことすらできないくらい鈍感な人達と
言い出せないけど内面は不満タラタラなアナタとの不安定な関係って
何らかの形でいずれ壊れるだろうから
今のうちに打破するなりすれば?


160 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 08:27 ID:LBZRy4dH
>>135
そういった目に見え難い経費は招待する側が被るのが通例だと思います

非常に酷な言い方ですが 光熱費等の出費さえ苦しいのであれば
正直に友人に伝えるか、しばらく余裕が出来るまで友人関係を止めるしかないと思います

しかし私の知りうる限りでは 生活レベルが変わってしまった友人とはお互いがギクシャクして
上手くいかなくなる事が多いので
一旦落ち着くまで距離をとる方が後で復活する時も簡単だと思います



161 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 08:39 ID:cLAdGZZu
>>135
貴方がどういう事情で無職なのか知らんが、理由はどうであれ職を失った貴方に
今までと同じ交際費用を使わせても平気で居られる人はちょっと痛いね。
もしかしたら、貴方が職無である事には触れてはいけないこととして
今まで通りの付き合い方を続けているのかもしれんが。
正直に3人に同時に話してみるしかないでしょうね。
それでも険悪になるなどして駄目だったならもうだめぽで、
ダメモトで挑んでみてはどうでしょう?

162 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 08:46 ID:SqpURsD0
でも友達とは言え、年上の友人相手に金の事で情けをかけにくいと
言うのはあるかもしれない。
雰囲気を壊すのは嫌とはいえ、実際お金無いんだったらやっぱり
参加回数を減らすとか言い出すしか無いんじゃない?
そしたら相手がそこそこ気がきいて、しかも>>135に参加して
欲しいと思ってくれてるんだったら、むこうから負担の割合を
減らそうって言ってきてくれると思うよ。

正直、無職の状態で今までとおりに遊ぼうって考えてるのは
甘えてるなーと思います。
>>160に同意。

163 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 12:19 ID:YqYf3eY+
自分・無職だったけど あっさりと
”ごめん、無職でもういよいよお金が無くなってきて次からは
 鍋とか(ここは別の言葉だったけど)難しくなっちゃうと思うんだ〜”
みたいに言ったよ。 軽く言うのが良いと思うよ。
”そうなんだ〜”ってあっさり言ってもらえた。
あんまり深刻になると辛いよ。

164 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 12:43 ID:374WDkgZ
>>135
材料費は割り勘ってことだけど、みんなで買った食材を
全部その集まりのときに使いきっているの?
たぶん、使い切れないであまる調味料とか食材ってあると
思うんだよね。そういうものをいくつか購入してトントンに
するという方法はどうでしょう?
これだったら表立って判らないし、やりやすいと思うんだけどね。


165 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 12:57 ID:V54EOwr9
>157
仕事したら全て解決かなぁ?
>147のレスとか見てたら、
135ちゃん、言い方悪いけど、いいように使われてそう。

166 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 13:36 ID:BIlXJBy2
反論があるとは思うけれど、自分の場合
一人で家でご飯作って食べるのも、人呼んで鍋を作って食べるのも
光熱費、ガス代なんかはそんなに極端には変わらないけれど
みなさんはそうでもないの?

って言うか、無職ならせめて会合を月1くらいにしたら?
毎週遊んでるなんて、金の無駄なんじゃないでしょうか。
1回はずれるとそのまま疎遠になっちゃうんじゃって恐がってるように
思えます。

>>165
いいように使われてると言うか、1番年上らしいから単純に1番収入が
多かったとかで、勤めてる頃に「うちに来なよー」とか大きな事を
言っちゃったのでは無いかと思う。

167 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 15:42 ID:c2uZ9Jjl
>>166
友達が何泊かしていった月は、やっぱり水道代や電気代が結構違うよ。

自分ひとりの時は節約して暖房つけなかったり御飯も冷蔵庫の
残り物で地味に済ませたりするけど、お客来たらそうもいかないし。

168 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 16:04 ID:fOQT1jnG
>167
166じゃないけど、何泊と鍋(仮)パーティーは違うと思うな〜。
光熱費が惜しいと思うなら、自宅集まりはやめるべなのでは?
164が言っているように材料の余ったのとトントンと思えないならね。
なんかいろんなことが中途半端なような気がします。






169 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 16:39 ID:SRQNAntG
>>135の言ってることは
「今、収入が無いの」「でも遊びたいの」
「だから私がお金を出さないような形にして欲しい」
「でも友達にそれがはっきり言えないの」
「言ったら私が悪者になっちゃうし」
「収入無い人に負担をかけるのっておかしいよね?」
「私は被害者よね?」だよな。

収入が無いんだったら遊ぶな。
収入が無いけど遊びたい?楽しみたい?
その時点で間違ってることに気が付け。
自分自身の都合で今まで通りに遊べなくなったんだから
相手の行動をとやかく言う前に、自分自身が現状にあった行動をしろ。
金が無くて苦しいなら、最初から集まりを断れよ。
「私はすごい貧乏で遊ぶお金がありません」ってはっきり言えよ。
自分の都合で環境が変わったんだから、自分が泥をかぶれ。
「友達が都合を察してくれない」だなんて、責任転嫁もいいとこだ。
まずは自分がやるべきことをやれ。
相手に文句を言うのはその後だ。

170 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 16:45 ID:VD56ZEGq
>169
収入がないのに「プラスαの負担」が気になるってことでしょ。
よく読めば?

171 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 16:58 ID:+MxYbjzA
>>169
言い杉。

>>170
という事は無職や無収入は抜きにしても不公平を感じてたってこと?

>>135の状況を察してやれない回りの友人が痛い。
・・・ナイショにしてるのかな。

172 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 17:00 ID:4p87AQYg
>169

>>135の書き込みをよくもまー、ここまで悪く受け取れるもんなんですね…。
ちょっとびっくり。
昔の知人で「察して欲しい、なんてのは甘えだ」という持論の人がいた。
人に「ハッキリ言え」と要求し、自分もハッキリ言うっていうスタイルだそうだけど、
その人は「自分がハッキリ言う=相手は要求を飲め!」で、
「人からハッキリ言われる=ムカつく!」で、さらに、
ハッキリ言えない人のいい人につけこんで図々しいことしまくりだった。
169を読んでその人のこと思い出した…。

173 :世直し一揆:03/02/24 17:00 ID:o8GFn1Fl
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙され
るな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々(キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙にプライドが高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本
の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ) 
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)  
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

174 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 17:41 ID:n3LLqmls
>>135がわけあって無職で収入無しの理由がわからないから
なんとも言えないけど…。
>>169の言い方はきついかもしれないけど、収入減って遊びの回数を減らす事は
>135自身で決めれる事だから、それは自分で決めれるでしょう。

友達が135が無職・収入無しで「お金かかっちゃうけど今までどおりで大丈夫?」と
心配するような発言が今までまったく無いのは、結局それだけの仲だということだし、
何よりも友達が135のお金の件を聞くのは135にとって失礼だと思って
聞かないのかもしれないけど、所詮は憶測だ。

はっきり言わなくてもいいけど、それとなく皆に同じに打ち明けてみてはどうかな。
一人だけに打ち明けると友情にヒビ入るのは間違いないよ。

175 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 17:54 ID:fOQT1jnG
>169から174読んで思ったんだけど、
極端だけど・・・、
参加する回数減らす気がないってことだとしたら、
分け合って無職になったのでその分フォローしてねってことなのかな〜?

友だちから言い出して気を使ってもらえるとか、
お金ないから奢ってねと気軽に言える関係ならべつだけどね。
ふか読みしすぎて鬱だ。

176 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 18:09 ID:xvKXVKFC
でも、私も無職になったことあるけど、ほんとにお金ないって
なかなか言わないとわかんないもんだよ。友達同士でも。
普段からくだけて「無職だから金ねーw」とか言える間柄ならまだしも。
なんか135さんはそういうこと言えてなそうな感じだし。

あと、友達は部屋で鍋→お金かからなくて仲良しで気兼ねなくいっぱい食べれるし
それなら無職でもそんなにお金かかんないよねー
とか思って一応気を使ってるかもね。

177 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 18:25 ID:8w5oxfD8
生活苦しいのはわかるけど・・・
鍋で集まる時の水道光熱費なんか気にしてる程だと、
普通に人付き合いできない状況なんじゃないのかな・・・
鍋だって普通に自炊する程度の出費だろうに。
でも、車はチョト気を使って欲しいところかもね。

う〜ん、気にするほどの事じゃないような気がする。
∩( ´Α`)<オラ、もう貧乏だ。職が決まるまでは鍋食わせてはくれないか?
        就職決まって初任給もろたらあんこう鍋でも食わせちゃるから。

…は、ダメか。

178 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 19:19 ID:Z+ItWJYX
>>135
私が無職だったとき、負担にならないように気を使ってくれる友人がいたけど
すごくさり気なく「仕事見つかったらおごってよ〜」って言って
少し私の分も負担してくれたりした。
お互いにフォローし合えない友人達って
あなたの人の良さに付け込ん利用されているだけで
あなた自身も「仲良しグループ」にしがみ付いてるだけなんじゃない?

179 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 20:37 ID:qHXjc39b
でも、気づかう方も色々大変よ。
せっかく食事したり遊んだりしてるときに
「○○、今収入ないけど大丈夫?」なんて聞けないし・・・
結婚退職した友人には、「何かと物入りだからお金かかんない遊びにしよう」って
提案できたけど、リストラや自己退職なら変にお金のこと口にして
嫌な思いさせたくないし。

180 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 21:11 ID:dyPnZZlE
嫌な言い方かもしれないけど、「金の切れ目が縁の切れ目」ってやつかな。
んでマジレス希望とか言ってた>>135はどこへ行った?

181 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 21:37 ID:5br4mZcO
そうだよ、135さん!また全レスしてよー。

182 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 22:18 ID:owLpKscC
>>164
そういうのは表立って口では言わずに、
でもこっそり計算して勝手に気に障ってるヤシがいたりするから
やめたほうがいい。

183 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 22:27 ID:oGfnD3LO
>>135 嫌な事や困ってる事を言い出せないような間柄を、本当に友達と言えるのかな?
私の友達の条件って“対等であるが故に尊敬できる人”だよ。
>135と友人達は対等に見えないなぁ。こんな事で悩んでるなんて>135が完全に友人に遠慮してるって事だし…。
相手を怖がってる(嫌われるんじゃないかとか)と相手も心を開いてくれないから、結局のところ微妙な距離やすれ違いが起きると思うよ。
良い関係を続けたいなら腹割って話さにゃ〜ならんよ。

184 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 22:29 ID:XZhzibOj
>183
それは「あなたが理想とする友達関係」でしょう。

人の数だけ人間関係があるんだから、135が友人に対して
あなたと同じ付き合い方してなくても「友達といえない」
ってことはない。

185 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 22:41 ID:9vrxNBfA
基本的には状況が変わった方が最初に対処に動くのが筋かと思う。
今まで、135の負担が大きかったとしても皆で会えてたのに
それが難しくなったのは135が無職になったからなので、
だったら皆の状況を変えさせる前に135が自分で何とかしないと。
135は負担分を我慢してただけで打破するための行動してないし。
これからするつもりなのかな?
でも残り3人が年下とは言え、もし社会人1年2年とかじゃないんなら、
大人の付き合いとして相手の事情は察してもいいとは思う。

上のレスにもあったけど、無職故に余裕無いくせに遊び云々言ってる時点で甘い。
無職を責めるわけじゃないけど、金銭状況に応じた我慢は必須かと。

186 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 22:47 ID:ChrV5Uc3
「ぶっちゃけ、苦しい!
部屋提供してると言うことで、ちょっと食材費の負担を甘くして!
仕事見つかったら奢るから!」
これ言えたら、135はこれからもっと友達と仲良くなれると思うんだが。
いい関係を続けるためには、時にはプライドを捨てる勇気が必要かと。

187 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 23:17 ID:9dlQNPsr
参加費減らしてもらうより自分が参加する割合減らすほうが
スムーズにいくような気がする。

188 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 23:18 ID:9dlQNPsr
割合じゃなかった、回数だ。

189 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 23:39 ID:eIs5JJhn
135さんは、鍋の事もそうだけど
車での送迎や、泊めた翌日の朝食の用意なんかも
負担に感じてるんだよね?(費用や手間も含めて)
そうなると、やっぱり適当な理由つけて参加する回数減らすか
正直に「お金ない」と言って費用を負担して貰うしかないと思う。

190 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/24 23:55 ID:O+1kdIrW
激しく飽きた。

191 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 00:18 ID:Hu3Ubalt
>>190
同意。もうお腹いっぱい

192 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 00:38 ID:oJs3b1gG
私は料理を作るのが大好きです。
3歳年下の友人にも何度も手料理を振る舞い、その度に
「わぁ〜上手ぅ」「わぁ〜おいしいぃ〜」と喜んでもらっていました。

まあ以前からありがた迷惑な事をする子だったのでその都度
「そういう事は嫌だからやめて」って注意をするような感じの付き合いを
していましたが、本人はちっとも気にしていない様子。

で、決定打がコレ!
私への結婚祝が【料理の基礎知識】って分厚い本。
お米のとぎ方とかが載っている本です( ̄_ ̄|||)
私ってもしかして料理が下手?…と自信を失いつつ
この件について問い合わせてみたところ、本人はいたって純粋に悪意がなく
私の為を思って贈ってくれたそうです。

大人気ないとは思いますが、その本を「私には必要が無いから」と送り返して
速攻切りました。
彼女の周りの人たちも「そんな事すれば誰だって怒るよ」って言ったそうですが
本人はまったく判らない様子だったそうです。

193 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 00:49 ID:RjO5DZuc
>>192
頭のあまり回らない子はいっしょにいてもイライラするから切って正解。

194 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 01:07 ID:elXifz8W
>192
大人気ないの度を越えてそれ以前にあなたも非常識
いくら腹が立っても悪意の無い結婚祝を送り返すなんぞ
非情なことまでしないと気が済まなかったのか?
それくらいの自制心もないあなたも友人と大差無い

195 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 01:15 ID:oejzogDW
まーちゃん。
ブサイクなのも物を知らないのも仕方ない。
でも不潔でずぼらで横柄なのは嫌。

196 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 01:19 ID:Do+XZBjj
>194

192さんも、積もり積もっての事でしょう。
一回だけでそれなら、大人気ないって切り捨ててもいいけど。
本人も「決定打」って書いてるくらいだし。

それに、悪意がなければ、何してもいい訳じゃないよ。


197 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 01:27 ID:BC3Pk5x1
ネットにもいるよね、そういう子。
悪気がないから何をやっても許されると勘違い?している。
公開されているHPを誰が見ても勝手だがBBS等に何を書いても
構わないと思ってるヤシ。あ○み、おまいだ!

198 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 01:29 ID:f9hncGSR
一緒に遊びに行ったり食事したりしてる時に始終携帯をいじってた元友人。
こっちが話しかけても上の空で、とにかくメールしまくる。
買うまでは凄いアンチ携帯派だったのに買った途端にメールにはまりまくり。
夜中だろうがこっちが仕事中だろうがお構い無しに、頻繁に意味のないメールが
いっぱい来て正直辟易としてたんだけど、一緒にいる時にそれを見てる方が
より不愉快だった。で、打ったメールに返事がくる度に「○○ちゃんはちゃんと
返事くれていい子だわー」とか「■■はあんまり返事くれなくて感じ悪い」とか
言ってくる。
あのねぇ、仕事中に返事考えるのも困るほどくだらんメール連射してきて
「返事くれなくて感じ悪い」も何もないでしょう。あてつけかよ!
携帯持つ前は多少ワガママで依存体質が目につくことはあっても普通に
付き合ってこられたのに、いっきにダメになりました。

…携帯持ってる人、これって割と普通のことなんでしょうか?
(自分が用がある時以外メールしないタイプなんで、もしかすると
ちょっと気にし過ぎなのか?とも思えてきた…)


199 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 01:33 ID:19M8XFz2
車持ちの憂鬱スレにもあったけど。
助手席で延々とメール打つのやめてほしいよね。

200 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 01:38 ID:elXifz8W
>196
そうだよ、悪意が無いからといって何しても良い訳じゃない
だから>192が友人を切ってもそのこと自体はしょうがないことだったんだろう
でもその今まで蓄積してきた鬱憤をどこで出すか、
それを違えればその人自身も非常識に成り下がるってことだ
それが理不尽なことだとしても。
何が非常識かってのは人によってはそれにあたらないことが多々あるから
通俗的なものにすぎないけどさ

201 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 01:59 ID:ZTsnFao8
お祝いってのは気持ちのものだから、受け取るも受け取らないも、受け取る側の気持ちでは?
非情とか、非常識とまで言い切る類のものじゃないと思うけど。

鬱憤をどこで出すか、との事だけど、192さんの場合は丁度いいタイミングだと思うよ。
周囲の人の理解を得られてるし、それでも、相手は、何で怒ってるかも判らないような人だし。


202 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 02:53 ID:CUHRsBKf
>200
禿同

頭に来てたとしても、理想としてはフェードアウトのみにしたいものだ。
相手が失礼だからといって、自分も失礼になり下がる必要はない。

頭にくるとなかなかそうもいかないけどね。


203 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 03:15 ID:J3BFNj+a
>>202
さりげなく同意。
ヤバイと思ったら、まずはフェードアウトから。
「切りたい!」と思い立った瞬間に、相手にダメージを与えるのは間違い。
それはただの「仕返し」。
相手を巻き込まず、自分で完結できるフェードアウト、これオススメ。

……それでも切れない時、初めて相手にしつけをしてやる必要が生まれる。

204 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 05:00 ID:4Reb79iA
>>198
私の知り合いにもいましたよ、そういう人。
2人で御飯食べに行っても、ずーっとメールプチプチ…
話しかけても5秒くらいしてから「…は?何?聞いてなかった」
いくらメール好きでも、友達といる時は普通しないですよ。
こういう人は切って良いと思います。

205 :192:03/02/25 07:29 ID:oJs3b1gG
みなさん、色々なご意見ありがとうございました。
今までにも某アイドルグループの誰が好きですか?と訊かれて
「興味が無いわ」と返事をしても 「強いていえば?」と訊かれるので
「じゃあこの人かな?」と言うと、次の日からそのアイドルの切抜きを
送ってきたりされてました。ほぼ毎週でした。
「私はこういうのは集める趣味がないから止めて」と何回言っても
「私が好きでしている事ですから気にしないでください」とやめてくれませんでした。

そして料理を作って食べてもらうのが大好きで唯一の自慢であったのに
なぜ今更短冊切りや千切りのやり方とか魚のおろし方の本だったのでしょう。
その子は「お店が開けますよ」とまで誉めてくれていたのに。
それが結婚祝だったからこそ許せなかったんだと思います。
もちろん「今度はこんなのが食べてみたいです」とレシピ集を
プレゼントされたら喜んでお礼を言ったと思います。

206 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 07:36 ID:YJrJByFX
>>205
朝からワラタ。
その友達おもしろ。

207 :192:03/02/25 07:37 ID:oJs3b1gG
今考えるとやりすぎたなぁと思いますが、当時はまだ若かったので
カッとなってしまいました。
やられたらやりかえす…もう今ならそんな事しないです。

208 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 07:48 ID:Lb0xU3uY
>192
友人も料理の本をプレゼントしたときに192が気分を
害しないような言い方があればよかったのにね。
例えば「料理上手だから今更だけど役に立つこともあるかもしれないから」
などと言ってくれてればとりあえずは受け取れると思うけどね。
必要ない物くれたというのもあるけど192が料理を得意としている
ことを知っているにもかかわらずの無神経振りがイタイ!


209 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 08:34 ID:UMT6Hk31
>>192=205
その子はきっと貴方が好きで、気に入られたかったんだろうと思う。
やりかたがオカシイけれど・・・。
ちょっと>>194に同意。

210 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 08:36 ID:jt54KH+Z
ロクに中身見ないで、ぶ厚い料理本だったから
単に専門書だと勘違いしてプレゼントしたとも考えられるが…

211 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 08:53 ID:h+wmTVdG
現実の友達に会っていても メール打つ人はもう仮想現実世界人になってしまてす

宗教組織にハマる人と同じで現実には帰って来ません


212 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 09:01 ID:SHsr3J2x
>192の友人は全く料理が出来ないんじゃない?
きっとその子にしてみればその本はプロの本に見えたとか。
20代後半でも米のとぎ方すら知らない子って結構いるから。

213 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 09:11 ID:HA03A63T
>210
同意。
多分興味ないことなんで初心者向けか、得意な人向けかも判らなかったんでしょう。
この手の失敗よく聞きます。
例えばお酒好きと聞いてワインを、と思ったら焼酎派だったり。
悪意がないという事なので多分。

214 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 09:14 ID:fzjnNP/s
学生の若い子とかみてると特に多いけど、
メールって人間関係の基本スキルが無い子が、はまる傾向にあると思う。

メール打ってると、友達とたくさん仲良くしてると感じる事が出来て、
コミュニケーションが取れない子でも安心できるみたい。

大人でやってる人は、もう手遅れだと思って放置です。


215 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 09:26 ID:SHsr3J2x
携帯が壊れた話をしていたら
「メールだけの友達に連絡とれなくなるから困るよね」
って言われたんだけど、私はメールだけの友人なんていない。
なんて返事していいのか困った。

216 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 09:36 ID:WJzLq7BZ
>213
ありそうな失敗談だと思った。
料理好きに料理の本ってプレゼントしそう。
勉強になったよ。

217 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 09:42 ID:4PAEkW3+
>>205
その友人はきっと短絡思考なんじゃない?
料理好き=料理の本なら喜ぶ って感じで。
考え無しというか、浅いというか。

なんかさあ、付き合ってても話が深まらない人っているよね。
上滑りしてても当人は自分が周りと違うことに気が付かない人。

218 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 10:06 ID:z3zSoqZd
つーか、その料理本を、その子の結婚の時にあらためて
「差し上げる」方が気が利いてたかもw
「これは初心者用だから、頑張って」とでも。
その子がガチンコ天然だったら、感謝するぜよ。

219 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 10:32 ID:IY9H5JPC
>>192 “「人に好かれる力」を磨く自己表現学 人間関係が大きく変わる100のヒント”とか
“コミュニケーションのコツ”なんて本を、お祝い返しとして渡せば良かったのに…。




220 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 10:55 ID:gMn+X0X5
私は神田あたりの編集プロダクションに勤めているのだが
幼なじみの友達に仕事の内容を聞かれ,
一応その道の人でなくてもわかるように説明したつもりだった。

しばらくしたらなぜか知らないがその子の周囲では
私は印刷所勤務とか古本屋勤めとかになっていた。
派遣で印刷会社に行ってたことあるし
古本屋も好きだからそれはいいんだけど…
電話してきても「古本屋の仕事どう?」とか聞いてきたり。。。
気持ちが悪いのでもう関わり合いにならないようにしてしまった。

ちょっと深読みすれば彼女は自分で趣味で新聞作ったりもしていたので
妙な競争心を持たれてしまったのかもしれないが。。。


221 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 11:09 ID:JlRzVrJL
携帯のメールって、ネットのチャットだよね。

それを理解するまで大分時間がかかりました。

222 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 11:23 ID:uJJbjvjs
>220
噂の伝え聞きで変わっちゃったのかもしれないよ?
・・・でも 深読みする”何か”があなたと彼女の間に
今まであったんだろうと思うからこれ以上は何とも言いがたいけど・・・。
彼女が負けず嫌いのアクの強いタイプなのかもね(^_^;

223 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 11:26 ID:n9jh2q0q
>>220
そういう事ってあるよね。
私も経営企画の仕事してたんだけど、同級生に
「あぁ、事務員だっけ?」って言われるとカティソとくるw
もう一人の友人は財務の仕事してるんだけど、やっぱりその子に
「結局事務員でしょ?」と言われてカティソときてた。
悪意がある言い方だったのであきれました。

224 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 11:44 ID:5Puuf4pB
私はいつも同業他社と勘違いされていた。店頭で受付する
業務もあるんだけど、間違っている方の会社に行って
「最近店頭にいないの?ここの所よく行くのに見かけないよ」と
言われます。
何度も会社名言うのですが、ほぼ100%の人が間違えます。
コーポレートカラーが似た色だし仕方がないかなと思いますが、
勝手に勘違いしていることで「ちゃんと仕事している?」と
言われるのが腹が立つ。

225 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 11:48 ID:JOPNFdOf
>>205
似たような話だと思うけど、私もそれで「ううむ」と思ったことがあります。
私は紅茶が好きで、家には紅茶専用棚があって、
産地・農園別でずらっと100種類くらい並べてたりするのですが、
その状況下で「紅茶、好きだよね〜?」って、
日東のご庶民ティー(しかもティーバッグ)をもらっても、
素直にありがとうとは言えないなぁ。
悪気がないのはわかってるから、返しはしないけど、
もれなくデッドストックになっちゃうんだよね。
友達をやめるほどではなかったけど、
「おまえは今まで私の何を見ていたのだ」って気分にはなるね。

226 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 11:51 ID:J3BFNj+a
>>220
俺も同じ業界だから、なんか理解できるや(苦笑
相手の職業を、自分の知っている業種に当てはめてみないとピンと来ない人は多いよ。
なので、詳しく説明スレばするほど、ドつぼにハマル。
俺はフリーなんで「自由業」という言葉を、有り難く使わせてもらってるけどな。

227 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 11:53 ID:Mp/b8/kq
激しくスレ違いですみません。

>>225
私も紅茶好き(と言っても>>225さんほどじゃない)だけど、
そういう頂き物は豚肉の紅茶煮を作る時にドバッと使っちゃいます。

でもフレーバーティはどうしたらいいのやら…。

228 :225:03/02/25 12:33 ID:JOPNFdOf
>>227さん、サンクスです。
紅茶煮はやったことないので、今度試してみますね。
今イチなフレーバーティーは(香りがキライでなければ)、
巾着袋とかに入れてタンスの中につっこむか、もしくは
茶香炉で焚いて芳香剤代わりにするのがよろしいかと。

スレ違いにつきsage〜。

229 :220:03/02/25 13:00 ID:gMn+X0X5
>>222>>226
やっぱり知らない人は理解しにくい業種かもしれませんね…(^^;
(うちの親もいまだによくわかっていません)
彼女も故意に間違えてた訳でないかもしれないけど,
他にも近所に住んでる有名人を親友のように言ったり
普段の見栄の張り方がもの凄く(負けず嫌い?),
これがなくてもいずれ距離を置いていたと思います。。。

>>223
その同級生ひどすぎ…(:´д`)

230 :227:03/02/25 13:23 ID:Mp/b8/kq
スレ違い続きですみません。

>>225>>228さん
茶香炉は目から鱗!ありがとう!!
早速帰りに買って帰ろう。
豚肉は塊(タコ糸縛り)でどうぞ。
自家製チャーシューが作れますよ。

231 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 14:51 ID:+ZsQY861
>>225を読んで、アニオタの友達と同じようなこと言う人だなーと思った。
趣味は違えど、オタクは結局オタクなんだなぁ。

232 :198:03/02/25 18:20 ID:1+xUPYRm
>204
>話しかけても5秒くらいしてから「…は?何?聞いてなかった」
これ、全く同じリアクションでした。本っ当に上の空って感じで、
更に腹立ちましたよ!
一緒にいる時にしょっちゅうメールプチプチは本当に気に障りますよね。
「ちょっとゴメン」とか何か一言あればいいのかも知れないけど
無言でいきなり打ち始められるのは、ホント無神経だと思う。
注意するにもあまりのバカバカしさに何と言って良いのか口籠ってしまうし。
後、平日の真っ昼間から「仕事ヒマ〜、ダルい」なんてメールも
こっちの労働意欲まで削がれるし勘弁して欲しかった。

233 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 21:05 ID:A9XQDxuZ
事務員はやっぱり下にみられてんのかね…。
>223も、>223の友人も、一般事務が階級的に下だとみなしてるから
悪意の手段に使ったり、カチンとくるわけで。

実質的な利益は生み出さないかもしれないが、なんだかなあ。
ちょいと切ない。

234 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 21:17 ID:IoaYzGL+
メールって即返事しないといけないもんなの?
私の場合、
電話→すぐに返事が欲しい用件→着信があったらできるだけ急いで電話。
メール→返事は急がなくていいorいらない用件→最悪1日は放置
としている。
仕事中に入ってきたメールは、当然終業まで無視。
「なんで返事くれなかったの〜」とか言われたら「仕事中だから」で終了。
それで理解できないような相手なら、そいつからのメールは着信拒否。
ヴァカにつきあって失業する義理は無い。

235 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 22:06 ID:7srrbfg2
運送屋の事務員としては223にはちとくるものがあった。
と言いつつも今年は来年度の予算を組まなくていい立場になったので
何年かぶりで心穏やかな2月を過ごしている私であった。

PCメール系だと一日一往復で頻繁にメールを交わしているつもりに
なるけど、携帯メール系だと感覚が違うことに最近気がついた私はおじさん。

236 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 22:24 ID:5ayj5Jlz
設計事務所で図面や計算や小規模LAN組んでも 
自分は「事務所のおばちゃん」

237 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 22:46 ID:ApuEBaTF
とりあえず女子がつく仕事=事務って印象が蔓延ってるからなぁ・・・
確かに腰掛気分な事務員多いってのはあるけど、
何から何までこなしてその人いないと回らない有能な事務員もいるのに。
うちの部署に1人いる事務員が休んだりするとその日一日仕事に支障出る



238 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/25 23:34 ID:fzjnNP/s
オフィスで働いてる人=事務員だという認識の人や
そういう事にしておきたい人達は、
多分仕事が出来ない人に多いと思う。

239 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 09:07 ID:WeuGpfg1
DTPやってますが、何度説明してもわからない人には単に
「雑誌の編集デザインやってる」あるいは「印刷業」と言います。

しかし、学生時代からなんかピントがズレてると思っていた子は
相変わらず「デザイナーなんだよね。コレクションとかは出ないの?」
…と、なんとかのひとつ覚えのように「ふぁっそんでざいなー」と
思いこまれてます。服に詳しくて、あというまにスーツの一着も
作るような思い込みをされてます。
いや、めったに直接会わないから笑っていられるけど。

240 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 09:10 ID:C2/unkb+
私と同じ会社の女の子も、メールの返事すぐ出さないと不機嫌になる子。
部署が違うけど、同い年なので親しくしていた。けど、プライベートでも
遊ぶようになってきて、だんだん彼女のわがままさが感じられるように
なり、気を使って疲れるので私からは誘わなくなった。

日曜の夜(11時くらい)に「次の土曜空いてる?」とのメールが入っていた
が、気づかず寝てしまい、朝起きてすぐ返事を出した。「気づかなくてごめん、
何か用事だった?」と。すると「別にもういい。昨日返事こなかったしさ」と・・
土曜の予定を一週間前に即返事しないとだめなんですか?
つかそんな返し方されるほど、私たちって仲よくないよね?

他にもいろいろあって、フェードアウトしたいけど同じ会社なのでそうも
いかないのが辛いです・・・

241 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 09:35 ID:At/DIWTa
職場が同じだったり、共通の友人がいたりすると、
フェードアウトって難しいよね。
そういう場合はきっぱりと縁切り宣言をするしかないんだけど、
その場合、
『相手の方に確実に問題があり、かつ、相手にそれを納得させる』
必要があるよね。そうでないと、周囲にいろいろ吹聴されかねないし。

共通の友人多数、の、友人Aを切ったときは大変だった。
相手も納得してくれたから、切ること自体はすっきりさっぱりだったけど、
その後も顔をあわせる機会の多いこと多いこと。
彼女に非があっても、友人をやめたのは個人の事情だから、
他の人たちに彼女の悪口は一切言わなかったし、
他の友人とAとの関係を悪くさせるつもりもなかったから、
みんなの前ではできるだけ普通に接してた。
でも、私がそういうところで気を使ってるのも、
多分彼女は気づいてないんだろうな、と思うと、激しく脱力。

242 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 11:30 ID:bFjy9X6Y
友達を*やめられた*と思った時

友人とホテルに泊まろう!と私が手配した。
そのホテルのHPからツインの部屋を予約し、そいつに予約確認メールを転送し、
「●●円でーす。チェックアウトの時お金よろしく」と言っておいた。
チェクアウトの時「じゃ、●●円くれろ」と言うと
「え、二人で●●円じゃなかったの?××(旅行サイト)で
そう書いてあったから、てっきりそうだと思ってた」
私は始め(゚Д゚)ハァ?そりゃお互いの連絡不足が原因で
あんただって悪くない?と思い、あやまらなかった。
その後友達が急に無口になり、私は「やっぱり悪かったかも…」と考え
「今度からもうちょっと慎重にやるよ。ごめん」とあやまった。
生返事しかもらえなかった…。
帰りの電車でも妙な感じで、
「ああもう、縁切られるのかな」とうすうす悲しくなった…。

243 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 12:04 ID:V6ky7Uwe
がいしゅつだが、>>223がカチンと来ることにカチンときた。

244 :a:03/02/26 14:23 ID:V75Kh4Me
一応中学からの連れなんだけど
そいつ超うざいよ!
怪しいバイトばっか紹介してきやがる
フルスモークのベンツを他府県のどこどこまで運ぶやつとか、
パチンコの打ち子やれとかしまいには教えたメアドに
ねずみ講の勧誘メールを送ってきたり。
もう縁切りました。そいつ今じゃもうひとりぼっちですw


245 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 14:32 ID:vsl4pVrb
おなかが空くと異常に機嫌悪くなる友人I。
会社の帰りに待ち合わせして食事する際、
私が先に行って待ってる時ですら
機嫌悪く登場して、食べ終わるまでムスッとしてる。
Iは学生の頃からそうだった・・・。
普段は特に問題無いけど、おなか空いてると手つけられない。


246 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 14:35 ID:YuJ0gwXh
>>245
幼稚園児ですか、その人w

247 :223:03/02/26 14:38 ID:ajJmBJCx
>>243
確かに感じの悪いカキコでしたね。スマソ。
いや、結局の所私の仕事も事務職なんだけど、
事務やってる人ならわかるでしょうが、一口に事務と言っても
業務内容は多岐にわたるんですよ。
労務・財務・企画・経理・営業事務・はたまた総務・・・・と。
同窓会で会った同級生が、働いている人に対して
「事務員だっけ?」「それって事務員ってことでしょ?」
と言ってまわってたやるせなさを書きたかったのですが、
上手く書けませんでした。
今も上手く書けていない気がします…
その子が社会で働いた事がない人なのに仕事を見下されているような気が
したのもカティソときた要因なのですが、よくよく考えると
カティソときた自分の心が狭いな、と思います。
でも、カティソときたのは事実ですし、再度同じような事を言われても
同じようにカティソとするとおもいます。自分に鬱。

248 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 14:48 ID:tSRZTbQt
>>247
いやな…多分なんだがな…
「カティソ」がむかつくんだよ。
さすがに無理があるだろーってことで。

249 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 14:53 ID:LoZdkUQi
>>248
ワロタ。カティソ頻出過ぎ。

250 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 15:07 ID:V6ky7Uwe
>>247
働いてない人に言われて腹立つのはわかるけど
事務員って言われてむかつく?そんなに位が下なん?
私は会計事務所勤務だから当然事務職だけど別にむかつかないよ。
事務員でしょ?って言われたら「そう、事務員」って普通に答えると思う。

まあでも、むかつくのは仕方ない。でも
「○○に事務員とか言われてむかついたんだけどー!」
とかリアルでは言わないほうがいいね。2ちゃんで鬱憤晴らすくらいにしときなね。

251 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 15:16 ID:yxfZeQg/
>>245
診てみないとわからないけど、多分その人、ごく軽度の「低血糖」だと思う。
おなかが空くと血糖値が落ちて、判断力とか思考力がなくなるの。
うちのダンナもそういう人なので、最初は「なんてヤツだ」と思ってた。
そういう症状だとわかってからは、あ、機嫌悪いな、と思ったらすかさず、
飴とかチョコレートとか、ちょっとした甘いものを食べさせるようにしてます。

252 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 17:26 ID:pbILx0Ts
>251
「低血糖」って症状として(それとも体質)としてあるんだ、しらなかった。
自分もお腹すくと不機嫌になります。
とりあえず、気が付いているので人と会ったりする時には、燃料いれてます。特に仕事で人と会う時は、ちょっとしか会わないだろうからなおさらです。
「低血糖」不機嫌系の人は気がつけるといいですね。
っていうか、気が付かないかな〜?

253 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 17:38 ID:Xyi4GXLX
>>247
その言ってまわってた人自身、事務員を見下してるのでは?

「あの人は仕事持ってるけど、所詮『事務員』だから」と
自分が劣等感感じないようにしてんじゃないかな。
コレ読んだ事務の人気悪くしないでね。つーか私も事務だし。

254 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 17:39 ID:/D31ePsW
ムキになって「事務員じゃない!」って力説すればするほど
「それを事務って言うんじゃないの?」って答えが帰ってきそう。
でも「この事務員風情がぁ〜」みたいな感じで言われたとしたら、
さすがに腹立つけどね。そいつの有職無職に関わらず。
でも事務員てことで見下してきた奴とは距離置くけど、
事務員なんだねって言われただけで友達やめることはないなあ。

まあこれは所謂事務をやっている人間の意見に過ぎないのだけど。

ついでにスレ違いだけど、事務系を舐めてかかる奴に限って使えない人間が多いのは何でだろう。

255 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 17:50 ID:UvfQE71C
>>225とかチョット嫌だ
お前は私の何を見ていたんだとあったけど
個人の趣味って他人には余り分かんないんだよね
紅茶って興味ない人は茶葉の専門店までできていることすら知らないだろうし
その人も別のジャンルのものをプレゼントすべきだったね

256 :225:03/02/26 18:39 ID:5CPq+R39
>>255
いや、だからね、個人的なつきあいがちゃんとあって、
うちに何度も来たことがあって(つまり紅茶棚を見ていて)
好きな紅茶選んでいいよ〜、とかいう感じに
お茶ごちそうしてる相手から、それをやられたから。
知ってるはずなのに、何で? って思うのは、おかしいのかなぁ。
浅いつきあいの相手だったら、安物の紅茶をもらっても
別に気にしませんが。

257 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 18:51 ID:j0FRUG1n
興味ない人から見たらただの紅茶好きという括りで終了じゃないの?
いくら紅茶好きを強調されてもわからんものはわからんし…。

(勝手な想像ですまんが、)もしかしたら興味無い相手にまで紅茶の
うんちくとかをだらだら垂れ流してて、それに付き合わされてウザかった
のがたまって、紅茶なんてなんでも同じじゃんって含みを込めて
「日東のご庶民ティー(しかもティーバッグ)」をくれたんじゃないの?
俺は(私は)安物の紅茶で十分なんじゃ!って言いたかったのでは?


なんか、「おまえは今まで私の何を見ていたのだ」ってのは押し付け
がましさを感じてしまうのだが。。


改めて書くが、殆ど想像です。気に障ったらスマソ

258 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 19:13 ID:iabNxPzx
>257はちょっと行き過ぎにしても(笑)、自分も
>255に激しく同意。

ほんっとに親しくて、20年近く友達で、家も何度も行き来してて、
いろいろ語りあってる相手でも趣味のものって難しいって。

自分、まねき猫集めてて、ある時友達がひとつくれたのよ。
どっかで見つけて買ってくれたらしい。でもよく見ると
キツネだったのね、お稲荷さん(笑)。っていうかどう見ても
こりゃ猫っぽくないべ、キツネだべ、うちに飾ってあるのと
決定的に外見が違うべよ、って思うんだけど、それに思い入れのない
人から見たら同じように見えるものだと思うから、腹が立つどころか
うれしいんだよね。これを見て自分を連想してくれたんだなあって。

まあ相手もうかつだったのにも同意するけど。

259 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 19:23 ID:U4X9i98I
俺も >258の気持ちって分かるな
なんか ・・・ って笑っちゃうんだよな
何か微笑ましくなったりな。

まあ相手が今までのどういう”人となり”なのかもあるから
相手次第だとは思うけどな。
”お茶”・・・は確かに微妙かもな、俺はかえって避けるよ
そう言う俺の相手の有利なフィールドの物は避けないと
失敗が多くなるからな。

260 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 19:26 ID:pbILx0Ts
>255、257
あー、そう思っう。
相手の趣味に興味ない人に「私に気を使え」って言っているようなもんだからね。
逆に相手の何を知っているか、本当に相手の心にかなっているのか考えてみ。

>お茶ごちそうしてる
って、たぶん相手はちょっとイイ紅茶を飲んだぐらいにしか思っていないのでは?
ごちそうしてるよねって言ったら「はぁ?」って返ってきそうだ。

261 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 19:34 ID:CTv+Et+g
>225のお友達って単純に、台所に100コ並んでるの見て「紅茶がものすごい好きで毎日ものすごい量の紅茶を消費する人」だと思ってしまったとか。
日東のご庶民ティーなら心おきなくがぶ飲みできるし。

262 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 19:38 ID:j0FRUG1n
>>261
ソレだ!

263 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 19:52 ID:AgO4JRl0
興味のないもんは、いくら友達が好きでもそんなに詳しく見ないなあ。

>225は度々見てるから知ってるだろうと思ってたんだろうけど、
もしもの話、相手がチョロQとか好きで棚にずらっと並んでるのを想像してみ?
そこに並んでない種類のチョロQを思い出しつつ買えるのか?
もしかしてバッタもんを掴まされるかもしれんのだが、それで
「おまえは私の何を(ry」といわれたら哀しいと思うぞ。

264 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 19:59 ID:oF9ShTUM
なんか話がずれてきている気がする。

265 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 20:20 ID:bFjy9X6Y
そこで、その友達が「くれた」ことに感謝して終了する奴もいるんだろうなぁ。
にんげんだもの、絶対そうしろとは言えないが。

266 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 22:20 ID:p+oKNUYB
225の友達は225をいろんな種類の紅茶を集めるのが好きだと思ってて、
なおかつ「日東紅茶も紅茶の種類のひとつ」と思ってるだけなのでは。
いつもご馳走になってるからあの棚に無かったものをあげよう位に思ったんじゃない?
わかってるみたいだけど悪気はなかったんだよ、大目に見てあげようよ。
227のオススメ参考にして紅茶煮に挑戦してみよう。


267 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 23:37 ID:5+U7GZ9n
まぁ、少なくとも神経疑ったり友達止めたりするようなレベルじゃないわな

268 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 23:39 ID:y1Bsi75x
225、おいらは紅茶で綿のセーターとか染めるよ。

269 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 23:48 ID:ARQgrTIE
そろそろキノコが生えてくるので次の話題を

270 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/26 23:54 ID:ZrMeutm9
>251
そういう症状あるんだね。
私の友達もお腹空くとものすごく機嫌悪くなって手がつけられないけど、
もしかしたらそういう症状なのかな。

でも、その子が機嫌悪くなっても
「はいはい早くゴハン行こうね〜」って感じで別段ムカつかないけど、
他の人にやられるとムカついてもう付き合う気なくなるので、
結局は相手を好きかどうかだな。

271 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/27 00:35 ID:Qv4IMsBo
>251・270
私の友達でも同じように不機嫌になる人がいます。最初は「なにこの人?」
と思っていましたが、今ではなれてしまったので特になにも思いません。
ただ本人は自分がお腹が減ると機嫌が悪くなることに気がついてない
みたいで、「なんかダルイ。もうどこにも行きたくない」と駄々をこね始めると
「食べたら治るよ」と食べさせたら「あ、本当に治ってきた。なんでわかるの?」
と聞いてきます。

私もこの友達が好きだから、不機嫌な時でもちゃんと付き合うけど、嫌いな
性格だったら、体質だってわかっていても即切りだろうな。

272 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/27 01:19 ID:trPqbybI
>>270 >>271
俺の同居人は、ビールを飲ませると機嫌が直る。
アル中ですか?。


273 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/27 08:11 ID:yW49lKFZ
低血糖じゃない人はおなかがすいても平気なのか?
動けなくなるのが普通だとおもってたよー

274 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/27 10:49 ID:WGtaZWxi
>>273
おいおい君は昼の12時ごろに道歩いてて、
道端で動けなくなってるサラリーマンをそんなにいっぱい見るのか(w

275 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/27 10:58 ID:1Wn0os6g
>>272 それは単なる「呑んべ」だと思われ。w

276 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/27 11:35 ID:7IEMe+Eb
>>274
低血糖の人っていっぱいみれるほどいるの?

277 :274:03/02/27 11:40 ID:WGtaZWxi
>>276
いやいや、「お腹がすいたら動けなくなるのが普通だと思ってた」
って書いてある辛さ。
あーちょうどいい塩梅に腹へってきた…。

278 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/27 12:13 ID:bE0TFkE8
糖尿病の人が低血糖をおこしたら、ぶったおれるよ。

279 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/27 14:46 ID:TQyisgeY
>273仲間だw
273ほどではないけど、歩くのが辛くなったりしますよ〜。
血中の糖の燃焼が体脂肪の燃焼へ代謝が変わると復活するけど。
ゆっくり歩いてくれと、一緒にいる友だちに頼んでみたりします。

280 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/27 15:10 ID:tE7PSG3r
うわー、低血糖仲間がいっぱい(w
私もです。胃腸が弱くて太れないので、体脂肪もほとんどあてになりません。
おなかが空くとぼんやりしてきて無言になったり、だらだらしたり。
そういうことが重なった人の中には、連絡くれなくなった友達も何人か。
245さんみたいに思われて友達やめられたかも… ( ´・ω・`)ショボーン
一昨年、たまたま知り合った人に指摘されてからアメ持ち歩くようになって、
今は前よりはましだと思うんだけど。気をつけよう。

281 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/27 15:21 ID:vWnAus91
昔話とかにいう「ひだる神」(近畿以西で信じられた、山中で人に取り憑き
飢渇や疲労をおぼえさせるという神。大辞林より)ってのは、このことなんかな。
ひだる神に憑かれたら、落ち着いておにぎりを食べるとよろし、なんて
読んだことあるです。



282 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/27 15:45 ID:WHnALLyd
へえー。そういう人もいるんだ。
映画見た後とかに一言も喋らなくなる友達がいるよ。
すごくスリムな人。
普段から気性の激しいほうなので「また機嫌が悪いなあ」
と思ってそっとしておくか
「じゃあ私はこれで帰るね」と言っておいて帰ってきたりしていた。

面倒なので最近は誘いを断ったりしていたが
今度はアメでも食べさせてみようかな。。。

283 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/27 16:41 ID:L1SbAXNw
>279
うちのだんなも空腹になると息が荒くなって真っ青になってうずくまるよー。
初めて見た時は、何かの発作かと思ってこっちが真っ青になった。

284 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/27 19:06 ID:WGtaZWxi
そういう人は、先に言っておいてくれるとありがたいよね。
こっちもあせらず対応できる。
困るのは、いきなり具合悪くなって、
「アタシ具合悪くなるのよ!解りなさいよ!」ってタイプ…。

285 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/28 00:28 ID:tVvTfm4Q
>284
事前申告は気心知れた仲ならいいかもしれんけど
そこまでじゃない人にそんなこと言われたら重くて逃げるかも

286 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/28 00:40 ID:5Iim1wid
バイト先の糖尿で太ってた店長さんが、
『俺が倒れたら、すぐにガムシロップを口に流し込んでくれ』
と言ってガハハハと笑ってた事があった。

まあ、面白いし、さり気なく自分の病気を伝えてくれたしで覚えてたんだけど、
本当に口に流し込んでいいとは思ってなかった。
冗談かと思ってたから、本当に目の前で倒れられても
ガムシロップはやらないで救急車を呼んでたと思う。

冗談っぽく明るく、でも本気だとわかる様に言っておかないと命懸けだね。


287 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/28 02:04 ID:Nj76q6wT
>284
お腹空いている時に機嫌が悪いのは
なかなか気がつかないもんなんですよ〜、困ったことに。
大体頭の機能が落ちている時のことなので、
なんどか不味いことをやって反省しているうちに、
お腹空いている>仕事なのに不機嫌な対応>マズーな結果なパターンに気がつく
ってな感じなのです。(自分がそうだった)
友だちとか家族だけ相手だとなかなか気がつけないです。
だからいいって訳じゃないけどね。

たぶんですが、低血糖に気がついている人は軽い感じで申告しているかと・・・。
気がついていない友だちには落ち着いているときにでも、教えて也て下さい。

288 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/28 11:25 ID:lECTm27K
まねをする友達の話しを蒸し返してすまないが、私はいつも友達にまねされてた。
服とか持ち物とかインテリアまで・・・
でも、すべてはどこかのお店で売ってる物だし、自分だけが買うわけではないので
ちょっと嫌だな〜と思いつつ流してた。
が、友達が熱狂している音楽に私もはまってしまい、それを友達に言った時
「えぇ〜!?興味ないって言ってたくせに!」とあからさまに激怒し後日、
「最近、私は興味なくなってきたわ。どうぞファン頑張って」とまで言われ
その音楽にもその友達にも冷めました。

289 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/28 13:07 ID:fUj+UpbZ
>>288
それ、「モラ・ハラ」の人だと思う。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045794999/l50

290 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/28 15:46 ID:2l5ptlRV
既婚の子アリ友人2人の会話
「結婚式って若いうちは盛り上がるけど、だんだん年とってくると面倒になるよね」
「そうそう、子供もできちゃうと忙しくなるし」
「仲間内だと早いうちに結婚した方が絶対得だよねー」

それじゃ未だ毒女の私が式を挙げる時は既に面倒というわけか・・・鬱。

291 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/28 16:04 ID:pqS2/+wl
友達をやめられてる最中です。
ちょっとした行き違いでギクシャクして、すぐに会うなりすればよかったのに
放置してました。あちらも冷却期間中かなと楽観的にしていたのですが、
サイトの日記やらで不穏な感じに。
ちょっとした用件で携帯にメールが入った時、口調がですますになってました。
(今までは普通に友達口調)ですますの丁寧な口調の中にトゲがあるので、相当怒ってそうです。
友達はおろか、知り合い以下扱いな事を言われて悲しかったのですが、
そういうのもヒロイン状態に思われてるようです。

今までケンカしてでも分かり合おうということをせず、曖昧にかわしたり
逃げたりしてましたが、今度は自分の心と闘おうと思います。
ちゃんと話し合いたいです。勇気が欲しくて書きました。
せっかくの誕生日だから、いい日になればいいと思います。

292 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/28 17:08 ID:5sv2Qs86
怒らせた内容や状況がまったくわからない。
完全なる一人語り。
そういうところからもアンタとは友達になりたくない。
まわりの空気や相手の気持ちなどまったく読めない人っぽいから。
どうぞそのまま悲劇のヒロインをお続けください。>291

293 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/28 17:14 ID:vSVG8HZG
>292
まあそんなにカリカリしなさんな。

294 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/28 17:53 ID:q9UCiMFz
>>291
誕生日おめでとう。頑張ってね。

295 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/28 17:56 ID:vg/VfLOX
292ともお友達になりたくない(お約束)

296 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/28 18:14 ID:16QbBCE9
>>291
ギクシャクしかけたときは素直に謝る方が遥かに楽。
ちょっとしたことでも素直に謝ったりお礼を言ったりってのは
出来ると相手に与える印象がかなり良くなるよ。

俺もそんなに出来てる方では無いが、、
適当にやり過ごそうとして状況悪化するのはかなり厄介。
これからでもいいからガンガレ

297 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/28 18:21 ID:Rhz/yLFd
よく遊ぶ子がいて、すっぽかされたことが二回ある。

一回目…寝過ごされて結局中止になった。
二回目…待ち合わせ場所で2時間待っても来なかった。
一回目も二回目も音信不通になった。謝りのメールも電話もない。

しかも二回目のことについては(先週の日曜の話だけど)
未だに何も触れられていない。最初から無かったことのよう…
というか、その子が学校に来ない。

298 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/28 18:36 ID:FxNYE09n
>>297
それ、何かあったんじゃないの?すっぽかしだけのことじゃないような。

299 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/28 18:42 ID:16QbBCE9
>というか、その子が学校に来ない。

ヲイ、それって約束すっぽかしとかそれどころじゃ無いんジャネーカ?
先週の日曜って何日来てないんだYO!
一体。。(((;゜Д゜))ガクガクブルブル


300 :297:03/02/28 18:45 ID:Rhz/yLFd
>>298
うーん…先週については
その日から一日経ったら普通にメールの返事も返ってきましたが…
待ち合わせ時間過ぎてから10回程メールを送ったけれど
返事は来ませんでした。
不思議なのは待ち合わせ時間の30分前に
「起きてる?」と聞くとちゃんとメールが返ってきたことです。
なので、てっきり来るもんだ、と思っていました。

301 :297:03/02/28 18:48 ID:Rhz/yLFd
あ、その子は今日は学校に来てました。
(二週間ぐらい来なかったけれど)
とても疲れている様子だったので、
その日のことを聞いたらわるいなあ、と思って
何も言いませんでした。

説明不足&長々とレススマソ

302 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/28 18:56 ID:N3WN1SZz
>>301
2週間入院してたとか・・・だから疲れてたんじゃ?

303 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/28 19:24 ID:OIdU6Z6Z
病気したのを人に言いたくないこともあるよね
説明自体が(体力的に)めんどくさかったり
病気自体が余り人に言いたくないものだったり

304 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/28 21:08 ID:s4VBMwJl
>>291
自分の場合
>>今までケンカしてでも分かり合おうということをせず、曖昧にかわしたり
>>逃げたりしてましたが、
こんな態度の人と縁を切った者です。相手の引用の部分のような態度で
自分をバカにしているのを感じ取ってから、
虚しくなってもはや何も話せなくなりました。

でも
>>今度は自分の心と闘おうと思います。
と、291は前向きだからまだまだ方法はあると思う。
簡単にはいかないかもしれないけど、いい結果になるといいね。

305 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 01:06 ID:9d+SZUg1
>297
全然違うかもしれないけど家庭の事情の可能性は?
学生の頃、そんな感じでよくすっぽかす友達がいたんだけど、
卒業してから、
「親が暴力振るう人で顔に青アザできると恥ずかしくて外出できなかった」
って告白されてビクーリしたことある。

306 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 03:02 ID:ALh5W82s
友達をやめた話

よくあるパターンで海外旅行へいってからでした。
相手は、以前、派遣先で一緒だったこです。(以下、A子)
自分は留学していたイギリスへ一人で旅行へいく計画をたてていた。
それを知ったA子が自分も一緒にいきたいというので二人の方が宿が安くなるのでOKした。

A子は始めての海外旅行で旅行の手続きは全て私がした。
A子には、ガイドブックで自分の観光したいところ調べておいてといっておいた。
荷物はどんな物を用意すればいいのか聞かれたので
バレエやミュージカルを観たいので一着はフォーマルな服を用意するようにいった。
自分は革のコートを着ていくつもりだといったら、
A子が自分も革のコートを買ったと報告してきた。(季節は冬)
その時は、別になんとも思わなかった。

ヒースロー空港へ到着して地下鉄でホテルに移動しようとしたときだった。
A子が、機内で使用していた手荷物が邪魔だからといきなり
空港の真ん中でスーツケースを開いて荷物整理を始めたのに嫌な予感。

なんとか無事にホテルに着いたら、
自分の思っていたのと違うとホテルの部屋に文句をいってきた。
旅行会社に文句いってホテルを変えてろと言い始めた。
電話して聞いてみたら、追加料金払って変えてもそんなに部屋が
良くなる訳じゃないということでA子を納得させた。



307 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 04:06 ID:WSAs4KGj
>>306
続きないの?

308 :306:03/03/01 04:15 ID:ALh5W82s
朝、6時頃、A子は起きてベットで本を読んでいた。
私は、朝弱いのでそのまま8時まで寝ていた。
遅くとも10時にはホテルを出たいと思っていたのに
A子の支度が遅くてお昼近くだった。

A子の為によくある観光コースを案内したら
「ロンドンて古くさい、私は近代的な建物が好きなのに」
カメラを忘れたA子は、写真部だったからカメラは得意なのと
私のカメラで写真を撮りまくる。

劇場へいく夜のこと、A子の姿を見て唖然。
私が着ていく予定のドレスと同じ色のスーツを着ていた。
そして、一言、「同じになるからそのドレス着れないね。」

私がドレスを買うときその場にA子もいた。
あのドレスを旅行で着るつもりといっておいたんだけど。
わざわざ似たような色の服を持ってきて同じになるから着るなという。
同じ日に着るわけじゃなければ何とも思わないが酷くないか?
双子になる気はなかったので私が他の服にしました。

翌日も6時に起きて本を読んでいるA子。
でも、相変わらずホテルを出るのが遅い。
その次の日もぐずぐずしているのでいいかげん頭にきたので
「本読んでいる時間があるなら身支度をしろ」と、いったら
「本を読みたいから早く起きているだけ」との返事。

309 :306:03/03/01 04:18 ID:ALh5W82s
カフェにいけばトイレはどこにあるのかわからないという。
そんなの私も知らない自分で聞けと放置。
「何て聞けばいいのか分からない。」と、のたまうA子。
自分は英文科卒だからといつもいばっていたじゃないか。
少しでも私が英語を間違えると指摘してたよね?
私のイギリス人の友達との会食でもA子は英語が喋れるようになりたいと
いっていた。あれはなぁ〜に?

A子のいきたいといっていた詩人の記念館へいくと閉まっていた。
機嫌が悪くなったA子は、私ばかり好きなことをして狡いと騒ぎだす。
自分の行きたいところの休館日くらいちゃんと調べろ、
こっちこそ無駄な時間を過ごしたじゃないか。

A子がぐずぐずしているせいで食事する時間が取れなくて胃が小さくなりました。
スコーン1個しか食べられない胃袋になっちゃったよ。
帰国して元に戻ったけど。

帰国したら写真を焼き増しする約束だったが、A子が撮ったのはピンボケだらけ。
イギリス人の友人が英語を勉強したいというA子の為にペンパルを
申し出てくれそれを受けたはずなのに手紙をかかなかったね〜
こっちが恥をかいたじゃないか。

連絡くれるといっていたがちっともこなかいから
こっちもそのまま無視してそのまま切れました。

後日、自慢していた英文科卒は中退だったことが発覚しました。
婚約者には学歴詐称したままみたいです。

親しくない人と安易に旅行へいくなという教訓になりました。

310 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 04:53 ID:JGAT9Dvx
きっとあるだろう…
じゃないとバレエやミュージカルの前振りが生きてこないから…

311 :310:03/03/01 04:54 ID:JGAT9Dvx
リロードすればヨカタ…・゚・(ノД')・゚・。

312 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 06:20 ID:oSQMJqbd
>親しくない人と安易に旅行へいくなという教訓になりました。

大して親しくもない人を友人だと思ってたんだねー。

313 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 07:41 ID:XyT2Pd2v
ほんっと旅行って友達やめるのに最良のイベントだね。

>>310
気にスンナ。

314 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 09:24 ID:EGWPjUV5
素朴な疑問。
革のコートの話はどこで生きてくるの?

315 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 10:44 ID:EFOCDnRT
>>314
ワロタ。ネタ扱いw

316 :306要約:03/03/01 11:41 ID:LQsj06l0
友達をた話
よくある相手はたこです。(以下、A子)
自分はイギリス人でそれを知ったので宿が安くなるのでした。
A子は始めてした。ドブで観光したいといっておいた。
どんな物かバレエ服を着ていくつもりだといったら、季節はなかった。
ヒーロー到着。邪魔だと真ん中開いて嫌な予感。
なんとか無事にホテルに着いたら、ホテホテと言い始めた。
してみたら、良くなるじゃないと納得。
朝、起きてベットで寝て遅くともお昼近くだった。
Aコースて古くさい、私は近代が得意なのとのりまくる。
劇場を見て唖然予定のドレスとスーツを着ていたから着れないね。
私がドスを買うとA子もドスを持ってきて同じという。
けじゃなければ酷くないか? しました。
翌日も相変わらずホテルがぐずぐずいいかげん、と、いったら「みてるだけ」。
カフェという自分で放置。「けばい。」と、のたまう。
自分は英文科卒と指摘してたイギリス人はなぁ〜に?
いきたい人、いくと機嫌が悪くなっ狡いと。自分のちちこそ無駄じゃないか。
ぐずぐずスコーン1個になっちゃったよ。元に戻ったけど。
しを焼きA子がボケ人のペンパルしてくれたのにかかったね〜。かいたじゃないか。
いたちもそのままそのまま。自慢中発覚した婚約者はままです。
親と旅行へいくなとなりました。

317 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 11:56 ID:7Ipaxyeh
何か長いな〜。
2つに分けるとかそれぐらいなら読んでられるけど、
3つも4つも5つも分けて書かれると読む気が失せるよ。

318 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 11:57 ID:7Ipaxyeh
まぁそれは>>306に限った話ではないけどね。

319 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 12:08 ID:i4x5J099
>>316みたいなのって他でも見るけど何なんですか?

320 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 13:03 ID:JmrcwU9t
つーかどっちもどっちだろ

お疲れさん>>316

321 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 15:15 ID:EmPCMyPm
オイこそが 321げとー

322 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 16:53 ID:awIbQ6sB
相手の我侭で切れるくらいの関係でしかない人と何で旅行に行けるんだろう
と、旅行で友達切ったネタ読んでいつも思う。
我侭言われてもその場で怒るかヨシヨシと受け止めるか
それくらいできる人とじゃないと2人で旅行行く気になれないなー。
尻が重いのか

323 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 17:15 ID:C8PDcT7A
>>322
よもやそんな我侭を繰り出してくるとは!
というのもあるだろうし、なんだかんだいっても
旅行は日常とはまた別の意味でストレスがたまり易いし
人間関係濃くなるからね、ちょっとしたことで引火しやすいんだよ。


324 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 18:52 ID:ijSgukDi
>>322
相手のことをよく知るには一緒に旅行してみればいいっていわない?

旅行することで、初めて相手の意外な一面が見えてしまい
許せなくなるのでは

325 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 20:14 ID:KWy6xVgY
親しくない人と旅行なんか絶対に行きたくないなー。親しくても
長い旅行なら絶対に1回や2回はケンカになるほどなのに。

326 :はしぞー ◆atoGnqW8wA :03/03/01 20:16 ID:llHnuhmy
【無関心な男 木村】
俺の元友達でこんな人がいました。
それは彼の家に遊びに行ったとき…本人はいなかったんですが彼の家の人が
「近くのコンビニに行ったよ」というので、そのコンビニまで行ったんです。
そしたら、木村がいなくてまた彼の家に戻ったんです。
「いや未だ帰ってきてないけど…」
それで、彼の行く所を探して見ました。(大体7〜8ヶ所その家から1キロくらいは離れたかな?)
で、そこまで探した後諦めて帰りました。他の日、木村の会ってこのことを言ったんです。
俺「この間超探したんだよ!」
そしたら、
木村「ふ〜んで?」
さすがにキレたくなりました。
他の日
その木村と俺とあと2人と一緒に遊んでたときです。
いきなり木村が前触れもなく消えたんです。
木村の家まで3人で行ったんですが彼は帰ってませんでした。
1人が体調が悪くてもう動けそうにないと行ったので、木村の家に上がる事にしました。
あと、もう1人も付き添いという事で上がりました。
俺は探してきてくれといわれたので探しに行ったんです。
俺の家(木村の家から結構離れてる)所から木村の家から1キロ先までずっと探したんですがいませんでした。
やっぱりその後彼は…
「ふ〜んで?」しか言いませんでした。

↑こいつ最悪。

327 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 20:22 ID:25Wt5WYi
…木村君は、もうすでにはしぞー君との友情に寿命を感じており、
距離を置く為の最終手段を行使中かと、読み取れますた。

家族や友人達が協力している素振りも見受けられるので、
はしぞー君はこれを機会に己を振り返る事も考えてはどうかと
妄想する次第で。

328 :はしぞー ◆atoGnqW8wA :03/03/01 20:27 ID:llHnuhmy
>>327
なるほど…勉強になりますた。
でも、木村って高校3年だよ。
俺は、中学3年。
木村は、20×3がわからんほどの馬鹿だった。

329 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 21:08 ID:v8GJQY0p
>>328
子供だから、と舐められてるだけなんとちゃう?

330 :はしぞー ◆atoGnqW8wA :03/03/01 21:15 ID:llHnuhmy
>>329
たぶん違うよ。
「わからない」
って、マジでいってた感じだった。

331 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 21:24 ID:/vDY56VT
はしぞーは大人しく、少年漫画板に帰りなさい。

332 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 22:00 ID:UYOpfB8+
とある歌手のファン仲間がいまして、
その内の1人からチケ代立替えて欲しいと言われ立替ました。
でも返すそぶりを見せないので一度請求したら
今お金ないから今度返すと言われ、
そのとき丁度次のライブのチケ代振込締切時期だったので
それのチケ代も立替えて欲しいとのことでまた立替えました。
その後、2回分1万数千円の請求を1度だけしましたけど、
はぐらかされてそれ以来フェードアウト。

返してくれなさそうな気はしてたので金額に対して惜しいとは思わないけど、
悔しいのが彼女が自分でお金を出さなかった理由。
後日共通の知人に聞いたところ、
「前まではお金なくても何とかチケ代出してたけど、
最近(歌手)に冷めてきてそんな気が起こらない」
と言ってたそうです。
お金無くてもどうしてもライブを見たかったんだろう、と
半分あげるつもりで立替えたのにそんな理由だったとは。
勝手に同情心出した私がアホでした。

333 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 22:09 ID:7H+r7Fd1
>>332
スゲ−。友達に対する最低限のマナーっつうか何かが欠落してるね。
縁切るよろし。

334 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 22:25 ID:xcbASND+
>332
友達じゃないし犯罪じゃん・・・。
何が何でも取り返してみて欲しい。

335 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 22:28 ID:KG3m5G3h
>332
ALFEEファンに多かったなぁ・・・そう言う奴らが
友人がALFEEファンで30人位友人作っていたらしいが
そんな奴ばっかりだったらしい。
もう友人はファン辞めちゃったらしいけどね。

336 :はしぞー ◆atoGnqW8wA :03/03/01 22:34 ID:llHnuhmy
生活板行ったら少年漫画板行け少年漫画板行いったらコテハン止めろなにそれ!

337 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 22:37 ID:xcbASND+
>336
君、某リコスレで会ったな。
煽りを間に受けないことだよ。

338 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 22:39 ID:7H+r7Fd1
      _,,-―- 、__              
    _,,/;;;;;;ヾヾ 、,;;;;;;;;''ヽ_             
   ノ;_;,-―--''''゙゙ ̄ フ::::;;:'-、         
  //          l、::::::: l、         
 (ヾ:::l            |::::::、::、::::.ヽ,        
、ノ:::::.| _,,、   ,、、__  |:::::::::::ゝ::::::>          
ゝ:::::::|''=・-`l ト'=・=ー` ヽ:::::::::::ゞ:::ゝ      >>336 このちょんまげ!
  ヽ.| `     ー   ,ヽ::,-;:::;;::/       
   |    、_,、,`       l/6l::::ノ          
   |     !      , , l_ ノ:/           
   __|   -'ー-ヽ   / /`)            
  ヽ  | ,  ̄    __l_/,,-'=i______ 
__,,\`、_ ー-―' _//='''_-;;;;;;(( oo((    ))
;;;;;;;;;;○>\ ̄ ̄//○'.;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|l |l |l |l |l ||


339 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 22:41 ID:uX5J00AY
>>336
2chやらない方がいいんじゃないかい?

340 :はしぞー ◆atoGnqW8wA :03/03/01 22:50 ID:llHnuhmy
>>337
そーだね。

341 :はしぞー ◆atoGnqW8wA :03/03/01 22:51 ID:llHnuhmy
>>338
うるせーちょんまげなめんな!(ちょんまげじゃないけど…)

342 :はしぞー ◆atoGnqW8wA :03/03/01 22:56 ID:llHnuhmy
>>339
俺煽られても平気だから。


質問スレじゃないのに答えちゃってスマソ。

343 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 23:01 ID:8tnJ/mt0
ほう、こんな釣りのしかたもあるのか・・・

344 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 23:11 ID:v8GJQY0p
337 :おさかなくわえた名無しさん :03/03/01 22:37 ID:xcbASND+
>336
君、某リコスレで会ったな。
煽りを間に受けないことだよ。

340 :はしぞー ◆atoGnqW8wA :03/03/01 22:50 ID:llHnuhmy
>>337
そーだね。

341 :はしぞー ◆atoGnqW8wA :03/03/01 22:51 ID:llHnuhmy
>>338
うるせーちょんまげなめんな!(ちょんまげじゃないけど…)

342 :はしぞー ◆atoGnqW8wA :03/03/01 22:56 ID:llHnuhmy
>>339
俺煽られても平気だから。

……言ったそばから脊髄反射。半日考えてからレスしる。

345 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/01 23:18 ID:3w7D8YRi
友達をやめるとき。
それは、自分がひきこもり始めた時。
もう1年近く会ってないな。
みんな今頃なにしてるんだろう、、、

346 :1/2:03/03/02 00:03 ID:4wIa+JmL
学生の頃から10年来の友人A、結婚が決まった頃からヤシは変わった。
やる事なす事全てがルーズになった。

宿泊が必要なくらい遠方の土地での結婚式に招待されたが、
ホテルの手配など何もしないばかりか、
「こんな遠くまで来させてしまってごめんね」の一言も無い。
式でスピーチと歌を頼まれたが、曲のタイトルを
聞いてくるなどの段取りも一切無し。
結局招待されてる筈の私がAに電話で「お伺い」するはめになった。

たまにみんなで出掛けて待ち合わせしたりする時は必ず遅刻。
以前は決められた時間をきっちり守る人だったのに。
そして人をパシリに使って買わせてきた物の代金さえ、
返すのを忘れてしまう程になった。

連絡してくるのはいつも私たちの方で、
Aからアプローチしてくる事は滅多に無い。
そのくせ「結婚しても誘って」などとほざく。

私はとりあえず自分が抱えている不満をやんわりと、
そして具体的にAに打ち明けた。
私なりの「最後通告」だった。
これで改善されないようだったら、今度こそ縁を切ろうと。
その最後通告は案の定スルーされた。

そして最後通告から1年後、友人間だけでは済まされない、
社会的にもかなり顰蹙な事(語ると長くなるので省略)をAはやらかした。
その件も重なってようやくキッパリ縁を切る決心がついた。

347 :2/2:03/03/02 00:05 ID:4wIa+JmL
しかしよくよく考えてみると、そんなぞんざいな扱いをされていた私らは、
とうの昔にAから見切られていたのかもしれない・・・。
縁が切れてセイセイしてるのは、実は彼女の方だったのかもしれない・・・。

そんな事を思っていたある日、私とAの共通の友人のBに、
Aから「Bだけはずっと友達でいてくれるよね」という内容の電話が来た。
Aは友情がどんなに大切な物だったか、
失ってみてようやくわかった、という感じだった。

そ ん な に 大 切 だ っ た ら 、 ど う し て
常 日 頃 か ら 気 を 使 え な か っ た ん だ。

私とA、Bは専門学校の同級生だった。
共に一番楽しい時期を過ごした仲間だったから、
ぞんざいに扱われても、縁を切る踏ん切りがなかなかつかなかった。
でも、もう流石に復縁しようなどとは思わない。
Aがどんなに後悔していても、最後通告を無視したのはA自身なのだから・・。

長々と自分語りして申し訳ありませんでした。

348 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 00:14 ID:IvCQ/eoq
>347
>社会的にもかなり顰蹙な事
がかなり気になるんですが

349 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 00:20 ID:IaChxuoO
ワシもキニナル。

350 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 00:25 ID:NXtY2QNf
http://members.tripod.co.jp/FIREGOD/index.html
我々は短い時間を持っているのではなく、実はその多くを
浪費しているのである。

351 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 00:31 ID:57f6I8e/
>>347
社会的にも顰蹙な事の詳細きぼんぬ!!

352 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 00:44 ID:Dq9CYd+H
>社会的にも顰蹙な事

重要な部分を端折るなら、最初から書かないほうがいいよ。

353 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 00:54 ID:rxvfCw7K
書き手側の重要な事は
「そ ん な に 大 切 だ っ た ら 、 ど う し て
常 日 頃 か ら 気 を 使 え な か っ た ん だ。」
と書いてウサ晴らしする事なんだろう。

見る側としては「社会的にもかなり顰蹙な事」が重要っつうか気になる
わけだが…(w


354 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 01:20 ID:FMxFzZy3
腰折りすいません。「顰蹙」ってなんて読むんですかね?

355 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 01:22 ID:ERC+1OJq
>>354
「ひんしゅく」


356 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 01:38 ID:IvCQ/eoq
>353
しかも突っ込んでみると
「そ ん な に 大 切 だ っ た ら 、 ど う し て
常 日 頃 か ら 気 を 使 え な か っ た ん だ。」
の答えは
>Aは友情がどんなに大切な物だったか、
>失ってみてようやくわかった、という感じだった。
ですでに出ているというオチ

357 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 03:39 ID:8AO5u58G
age

358 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 06:27 ID:ApSHQUVt
>>352
それを書いたらバレるから、とかじゃないかと。

359 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 09:31 ID:MybGhfcE
マクドナルドが池田小学校の事件のことをからかったフリーペーパーを出したことを
話して、「今はマクドナルドを食べる気にならない」と私が言った時に
「あんたは偽善者っぽいよね」「世の中そんなもんよ」と遠まわしに笑われた時

360 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 10:02 ID:MybGhfcE
>359
どんな話だよ?
興味age

361 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 10:37 ID:zY6i0Hqa
>>360
>マクドナルドが池田小学校の事件のことをからかったフリーペーパーを出した

カナーリ気になるぞおい。



362 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 10:38 ID:ftvj7qKp
ワタシモ キニナル

363 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 10:47 ID:zBE/Yd8i
>361-362
「その神経がわからん!」スレの過去ログに
全文が載ってたと思うから調べてみれ。

364 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 10:47 ID:hD0qSHxT
>360-362
俺、その話知ってるよ
簡単に言うと、フリーペーパー”マックジョイ”が
奈々子ってライターの書いた茶化したコラムと漫画を載せて
クレームへの対応もいい加減だったってー話
なんなら探して来ようか?

365 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 10:48 ID:hD0qSHxT
すぐに見つかったんで書くわ

この前、先輩記者が結婚したんだけど、相手がTV局の人で、
すっごく派手なパーティーをしたんです。
200人ほどの招待客のうち有名人20人くらいいたかなぁ。
政治家やスポーツ選手、それにTVにでてるような有名社長、
女子アナ、女優、作家、お笑いタレントなどなど!!
まぁ、あたしも週刊誌記者の端くれだから、普通のOLや主婦に比べたら
有名人遭遇率は高いと思うけど、それでもあんなにたくさんの
TVで見る人々を一度に見たのは初めて!!なんだかミーハー心丸出しで、
狭い会場を動き回っちゃいました。
 ところで、あたしたち週刊誌記者が結婚式に招待される回数は普通の人と
変わらないんだけど、御葬式に出る回数は、かなり多いと思う。ほら、事件の
被害者の方の人となりを取材したり、遺族の方のお話を聞いたりするために、
まずは参列者のフリをして接触をはかるんです。なんだかイヤな手法だと思われる
かも知れませんが、ちゃんとお話を伺うときは、名刺を出して取材だということも
きちんと伝えます。もちろんこの段階で断られることも少なくないんだけどね。
 あたしもこうやって何気なく書いてるけど、実際この仕事、胃がいたくなるほど
イヤなんです。だけど被害者の方の周辺のお話を聞くことは、事件の悲惨さなどを
伝えるためにも大切なお仕事なんですぅ(しみじみ)。
(続く)

366 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 10:49 ID:hD0qSHxT
(続き)
 ある大先輩の女性なんて、いつ何時でも御葬式(またはお通夜)に
かけつけられるように、普段からたいてい黒かグレーのスーツを着ているし、
カバンには常時 数珠 を入れてるそうです。(キリスト教式の時はどうするんだろう?)
 あたしも急にお通夜の取材に行けっていわれて、その時、こともあろうに
赤いジャケットを着てたので、急遽、デパートにかけこんで「フォーマルウェア」
売り場で超ダサイ喪服を買いました。上下で18万円だったと思う!
だけどこのお金は経費で認めてもらえなかったし、その後この服を着ることは
一度もないんですぅ。トホホ。あのとき以来、あたしも先輩に習って、
なるべく紺色や黒の服をかうようになってんですがね。
御葬式ではないんだけど、こんなこともありました。ちょっと前に
とある学校で暴行の大事件があってその取材に行ったんだけど、
デスクから「学校側が父母向けに、説明会を開くから、それに潜入しろ」
との命を受けました。その学校、山の上にあって、駅からタクシーで660円 
の距離だったんだけど、タクシー乗り場には父母いくお母さんばかりが
並んでいました。で、なんとなく4人1組になって、ひとり165円で割り勘で
乗るといシステムが出来上がってたんです。あたしもなるべく目立たないように
並んでたんだけど、あるお母さんから「一緒に乗りましょう」って声をかけられました。
 ちょ、ちょっと待ってよぉ。あたしは週刊誌界のスーパーモデルと
言われた奈々子さまよ。それなのに奨学生の子供を持つ親に間違われるなんて!!
だけどあたしももう30歳を超してるし、年齢的にいえばそれくらいの年齢の
子供がいてもぜ〜んぜんおかしくないんだよなぁ(シュン)。
待てよ、デスクもそう思ってあたしにこの仕事を命じたのか、、、?
(続く)


367 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 10:49 ID:hD0qSHxT
(続き)
 まぁ、この際、腹を立てている場合ではない。
お母さん達の御親切に甘えてタクシーを御一緒させていただきました。
でもだましたままではいけないと思い、お金を払う段階になって
あたしは正直に「すみません、あたしは保護者ではありません。実は
取材で小学校に行くのです。だからお金はあたしが払います」って言ったんです。
すると同乗していた3人のお母さんはいきなり手のひらを返したように
あたしのことを敵視するではないの!!
で、「私たち3人でタクシー代は払います。あなたからはいただけません!!」ですって。
おまけに学校側に「あの人は週刊誌の記者なので絶対に学校に入れないように!!」
って言い付けられて、取材はパー。会社に戻ったらデスクには怒られてしまうし
最低な一日でした(涙)。
 あーあ、やっぱ潜入取材って難しいよなぁ、ホント。
(続く)


368 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 10:50 ID:hD0qSHxT
(続き)
(隣の4コママンガを簡単に書くと)
[1コマめ](場所・芸能スターの結婚式場で、奈々子に電話がはいる)
編集長「被害者のお通夜、今夜らしいんでキミ取材いってきて」
奈々子「(すごく派手なパーティ用の服きてる)マジッスか!?このかっこーで?(汗)」

[2コマめ](急遽、喪服を買わなければならないのでデパート売り場にいく)
奈々子「仕方ない、超ダサいけどこの黒のフォーマルで…。」
店員さん「あわせて18万円になります」
奈々子「マジッスか!?ガーン!」

[3コマめ](携帯で奈々子が電話してる)
奈々子「あー編集長、実はちょっと喪服が間に合わなくってー、急きょデパートで
    買ったんですがー、その18万円って経費で…」
編集長「でるわけないでしょ!ブツ!」
奈々子「ガーン!」

[4コマめ]
編集長「(ウルウル涙)被害者家族のやりきれない悲しみと叫びが直に伝わってきた記事だったよ
    奈々子君〜〜ウルウル(カンド-した!)」
奈々子「(ウルウル涙)ええ、そりゃ…。とてもヒトゴトとは思えませんでしたし…涙。
    (←18万円のスーツ買ったこと)」

369 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 10:52 ID:hD0qSHxT
元スレは
http://natto.2ch.net/jfoods/kako/1021/10216/1021642312.html

原文記事と写真のウプはもう見られなくなってるみたいだが、
確かに見たぞ。
俺はこれ以来マクドには行ってない。

370 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 10:54 ID:hD0qSHxT
なんだか
○○マクドナルドに行くのをやめるとき○○
みたいになっちまったな

371 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 10:55 ID:zY6i0Hqa
乙カレー。
とてもよく解ったよ。
けどそんなに目くじら立てる程のもんかって気はするね。

372 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 10:59 ID:hD0qSHxT
>371
まぁ、池田小の近くのマクドにも置いてあって
親からのクレームにもキチンと対応しなかったそうだからなぁ
幼い子供のいる親や大阪北部では大顰蹙だろう

373 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 11:08 ID:rumPVKcJ
本人ギャグのつもりなんだろうが「週刊誌界のスーパーモデル」云々が
痛いと思った。
小学生の母親を見下した感じの発言とかかれた状況を考えると頭の
悪いライターだなと思うよ。

374 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 11:12 ID:rxvfCw7K
>>369
俺がちょこちょこマックに行くようになってた時期の少し前だ。
知らんかった。。
そこのスレを少しだけ読んだが、( ´_ゝ`)フーン
としか思わなかった俺は逝ってよしですか?

それよりも、マックで働いてる人皆が悪いわけでもないだろうから、不買運動
よりも書いた本人や載せた関係者に的を絞ってあげた方がイイと思いまつた。

義憤を感じるのは別に悪くは無いけど、熱くなりすぎて悪くない人にまで被害
が及ぶのはあまりよろしくないかと。

375 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 11:14 ID:Pe2ljjDD
>被害者の方の周辺のお話を聞くことは、事件の悲惨さなどを
>伝えるためにも大切なお仕事なんですぅ(しみじみ)。

なんか頭悪そうなライター…。

376 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 11:20 ID:55n7joVn
他人が何人死のうと、おれの知ったこっちゃないよ。

377 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 11:26 ID:cp6/BOZ/
ゆうくんのママみたい。

378 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 11:30 ID:mUZUqjBI
たしかに、「今はマクドナルドを食べる気にならない」と言った時に
「あんたは偽善者っぽいよね」「世の中そんなもんよ」と笑われたら
友達やめるよ。
「今は」と言っているわけだし。

でも、漏れとしてはマクドナルドの無神経さのほうがムカツきます。
フリーペーパーと言っても何人も編集に関わって、大勢が目を通してから
店に並ぶわけだしね。
もう行けないわ、マクドナルドには。

379 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 11:36 ID:J1j/nBS5
>>376
たしかに。
376が死んでも俺にとっちゃ蟻が死んだのと同じことだし。

380 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 11:52 ID:J94XwhEm
>>378
「世の中そんなもんだよ」というのはまだしも、
「偽善者」呼ばわりはひどいんじゃないかと・・・

それにしてもライター奈々子三十過ぎてこれは痛い(いろんな意味で)。
やっぱりああいういう仕事だと感情鈍化するんだろうね。


381 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 13:11 ID:65JdjQnF
不味いからあきらめもつくが、奈々子のせいで、マクドナルドには行けなくなった。

382 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 14:54 ID:C/We4vPc
別に赤の他人が色々いうことでもない気がするけど。

なんかパラリンピックのユニフォームを
オリンピックのユニフォームと一緒にしろといってたクズと同じレベル。

383 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 22:36 ID:PzoOnzpb
結論。

   奈々子とマクドナルドと>359の元友人は糞

384 :374:03/03/02 23:33 ID:rxvfCw7K
あのー、安直にマック糞っていうのは、金小日政権の悪どさを知って
北朝鮮人全員を糞って言ってるみたいでなんか萎えるのですが、、。

奈々子とフリーペーパーパーの担当者でしょ、悪いのは。
各店舗の店長や従業員が賛同して出したものでも無いだろうに。

不祥事沙汰に過剰反応してる「だけ」に見えちゃうよ。

フリーペーパー出してる店っていっぱいあるから、それを監査する機関が
有ってもいいのに…みたいな少しでも発展性のある意見が出るならともかく、
ただ感情のままに叩くのはウンザリする人も居る事を覚えてくれれば幸いです。

偉そうに語るなヴォケ!って思ったらスマソ。

385 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/02 23:46 ID:WRLKsxUc
>384
>あのー、安直にマック糞っていうのは、金小日政権の悪どさを知って
>北朝鮮人全員を糞って言ってるみたいでなんか萎えるのですが、、。
これまでの意見は、マクドナルドという会社組織への反感、またその反感を
具体的な行動として表出したもの。
一般人が「会社組織」を対象として苦情を言う場合、直接の電話(メール)や
不買運動が適切な行動だと思うが。

もし、「マクドナルドむかつくから、店員に罵声を浴びせました」「マクドナルドの
店員は皆バカ」という内容なら、まさに「北朝鮮人全員を糞って言ってるみたい」
にあてはまるかもだけど。

386 :384:03/03/03 00:09 ID:5K/Rrxq0
むー、確かに不買運動は適切か。。
もう一度考えみたんだが、「もう行けない」とか、「行けなくなった」っていうのが
俺には感情的なカキコに見えたのかもしれん。
大きい過ちとはいえ、もうマックなんぞ絶対許さんみたいな頑なな態度に見えちゃうんだよなぁ。。

「事件被害者への謝罪をするまでは絶対マックには行かない」みたいな意見の方が
俺はニュアンス的にイイと思うがどうよ?



…この話のその後の顛末とか全然知らないで書いてるんだけどね;;。。。

387 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/03 00:12 ID:CEYPKf3V
そのころマックで働いてたけど、
そんな騒動があったなんて全く知らなかったりする。

388 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/03 00:19 ID:H07zrK5p
>384
>「事件被害者への謝罪をするまでは絶対マックには行かない」みたいな意見の方が
>俺はニュアンス的にイイと思うがどうよ?
「どうよ?」と言われても、ある意見のニュアンスがあなたの意に添うか添わないかまで
知ったこっちゃない、としか返答のしようがない。

というかもうスレ違いになってるから、これ以上は「その神経が〜」スレあたりでやった
ほうがいいと思う。

389 :384:03/03/03 00:26 ID:5K/Rrxq0
>「どうよ?」と言われても、ある意見のニュアンスがあなたの意に添うか添わないかまで
>知ったこっちゃない、としか返答のしようがない。
そうでつか。。あんまり激しい物言いは騒動に関係ないマックの人とかには可哀想かと思ったんだけど…ブツブツ。

>「どうよ?」と言われても、ある意見のニュアンスがあなたの意に添うか添わないかまで
>知ったこっちゃない、としか返答のしようがない。
いや、俺の言いたいことはだいたい書いちゃったのでもういいですつ。

390 :384:03/03/03 00:27 ID:5K/Rrxq0
あ゙、2個目の引用は
>というかもうスレ違いになってるから、これ以上は「その神経が〜」スレあたりでやった
>ほうがいいと思う。
っす。スマソ


391 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/03 19:58 ID:gd7jMgmJ
話戻しますー。

割と仲良しなA子・B子は積極的・行動的で、私は消極的・出不精なタイプ。
二人は良く旅行に誘ってくれるんだけど
正直、彼女たちと一緒に行動するのはしんどいと思っているんです。
私の都合をものすごく考慮して計画立ててくれてるのに断るのも…
と思いいつ何度か参加してますが、本当はあまり楽しくないんです。
上手くお誘いを断って、二人だけで楽しんできて欲しい。
でも上手い口実が思い浮かばなくて。
誘ってくれる気持ちは本当にありがたいんですが
出来ることなら愛想をつかして友達をやめて欲しい。

このスレでいう、「受身人間」からの意見でした。
こういう性格の人間もいると思っていただければ・・・お目汚しスマソ


392 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/03 20:39 ID:CoC8lF0E
>>391
1番腹がたつタイプ。
自分が手を汚すのが嫌なんだよね。
口実なんて探さずに「あなたたちには付き合えないから友達をやめたい」
ってきちんと言うべき。
積極的だったり、リーダータイプだったりしても、人との縁を切る
発言するのは勇気がいるし、後味悪いものなんだよ。

393 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/03 22:12 ID:SQZmSrE8
>>392
>>391は縁切りたいんじゃなくて
旅行だけは一緒に行きたくないって言ってるんじゃない?

394 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/03 22:24 ID:FO42VuDO
学生時代のこと。私は当時バイトが楽しくって週6日は入り、月10万程稼いでいた時があった。
ある日、大学の友達に久しぶりに会い、バイトも入ってなかったので一緒にご飯でも食べるかと言うことになった。
皆で駅に向かって歩いていた時、一人が「そういえば、●●(私)って最近バイト凄いやっているよね」
私「ああ、うん」
そいつ「そんだけ働いたらいっぱいお給料出てるでしょー」
私「…まあ、そこそこはね…」
そいつ「ねねね!じゃあ今日奢って〜奢って〜(甘えモード)」
私「(゚д゚)ポカーン」他の友達「(゚д゚)ポカーン」
社会人と学生の関係ならともかく、学生同士、しかも女同士でそんなこと言い出すなよ…。

395 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/03 22:25 ID:wy9LLelq
>393
あー、ちょっと分かるかも。ふだん、一緒に遊んでいる分には楽しいんだけど、
旅行になると時間の観念や行きたいところの好みが違いすぎて、旅行だけは
この子とはちょっと……という友達がいる。
私→その土地の寺とか城とか公園をマターリぶらぶらしたい
その子→その土地で有名なデパートやショッピングモールをはしごしたい
という感じで。
私にすれば「買い物なんてどこででも出きるじゃん」、その子にすれば「散歩なんて
どこででも出きるじゃん」という考え方だから、お互いに合わない。
でも日常生活では衝突しないから、旅行のときだけ困るんだよね。

>391
勇気を出して、「悪いけど、自分は別の旅行の楽しみ方をしたいんだ」と言うべし。

396 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/03 22:28 ID:DBiBcwIT
>>391
>出来ることなら愛想をつかして友達をやめて欲しい。
って書いてるようだが……。
あれだろ。たぶん人に対して自分から断ったりするのがいやなんだろ。

知り合いにいるんだよな。
キツイことを相手に言ったりすると、そこからはね返ってくるものが少なからずある。
それを受け止める勇気も度胸も覚悟もないから、自分からは言おうとをしないヤツ。
すべてなあなあでテキトーに済ませようとする。

こういう人って、周囲から常にいい人にでも見られたいわけ?
何なのかよくわからないんだけど。
悪いけど、俺も苦手なタイプだ。

397 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/03 22:32 ID:DBiBcwIT
あ、でも>>395の旅行の楽しみ方が違うってのはわかるよ。
俺なんかは旅行日程に余裕があれば両方の行きたいところを楽しみつつ、
余った日は別行動にしようぜって感じにするかな。

398 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/03 22:44 ID:1dOwH2fK
>>391って受身タイプというより依存タイプじゃない?
嫌だ嫌だと言いつつ他の2人にくっついて旅行参加して
断るのも自分が行動を起こすのは嫌、
向こうから行動起こしてくれないかな〜ってさ。
全部他人任せかよ。自分が負担を負うのは嫌なんだね。

私も行動パターンが違う友達と旅行行くのは正直しんどい時あるけど
それはそれで団体行動に妥協は付き物だと割り切ってるし
時にはケンカになるの覚悟で「私はもっと別の行動したい」と主張したり
話のわかる友達なら1日完全に別行動にしたりもするよ。

399 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/03 22:59 ID:5K/Rrxq0
>>394
わざと財布忘れてくる奴よりマシだよ…。

400 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/04 10:28 ID:bQVN6ncn
>>399
それも最悪だけど、飲みに行くってわかってて1000円しか持ってこない奴も終わってる

401 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/04 10:31 ID:qOoJyVi8
>>399-400
まさしく「友達をやめるとき」だね。(w

402 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/04 10:34 ID:vK8qzGXY
>391はやっぱり釣なのかなあ?
「私は受身人間です」「こういう性格の人間もいると思っていただければ」
って何人に期待しているんだろうか。
判って欲しいなら自分で動け。動きたくないなら全てを享受しろ。
人のために無償で動くのが辛くない人は存在しない。

403 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/04 11:13 ID:hY5xbD2J
>>391
自分は何にもしないのが一番ラクだからな。
旅行の計画も、友だちやめるのも、全部人任せ。
自分からは何にもアクションを起こさない。

>こういう性格の人間もいると思っていただければ
本質では、誰だってラクな方がいいに決まってるだろ。
あんたのは、面倒だから風呂に入らないって言ってるのと大差ない。
まあ、そのうちにそんなあんたが鼻につきはじめて、
あんたの周りに人はいなくなるから、結果としては望み通りになるだろうがな。

404 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/04 11:36 ID:WhlAIXcX
>395
亀ですが。
私と友人もそのタイプ。で、旅行先では完全別行動です。
周りの友人たちには「せっかくの旅行なのに何が楽しいの?」
と言われてしまいますが、旅行への行きかえり、ホテルでの時間
や食事の時間が楽しい。
それでいいと思ってます。
時々気が向いたらお互いに付き合ってみて、それはそれで
また楽しいしね。

405 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/04 20:41 ID:Yioy/MmV
>402
享受?甘受?

406 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/04 22:05 ID:4tn3m6MM
>404
そういう旅行の仕方もいいですね。
食事中にそれぞれの行ったとことか報告しあうのとか楽しそうだなー
私たちもテーマパークに行ったときは絶叫マシン派とそういうのが苦手派などで
別れて行動することはあります。
相手に合わせてストレスためる位なら別行動の方がよっぽどいいですよね。
ちなみに友達と買い物行って、友達が私の興味のないコーナーに行くときは
「私こっち見てるね」って感じでどっか行ったりもします。


407 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/04 22:20 ID:x9D/zw1N
美術系がっこの学生時代は毎日のように遊んでいた友達だが
卒業後彼女は路線変更して公務員に準ずる固い職業に。
9時5時の仕事だとは聞いていた。
つきあいはその後も続き「そのうち海外旅行行きたいねー」と言ってたのだが
突然「○月の第○週に休みがとれるからヨーロッパ○○10日間ツアーに
つきあって!昔から○×○△が見たかったんだ!」と言ってきた。

驚いたがとりあえず「その時期は休めない」と答えたら
「私が休めるのになぜあなたが休めないのよ!」とぶちギレ。
「だって企画会議がたくさんあるから・・・」
「はぁ?うちは土日も出る当番があるから休みとるの大変なのよ!
あなたのとこなんか年に4回しか忙しくないくせに!」

確かに4回の仕事上のメーンイベントでは終電を逃すほど忙しいのだが
その他の時期だって企画とか準備とかいろいろあるんだけど?
紅白の担当者は年に364日ヒマなのか?
オリンピック関係者は4年に一回しか働かないのか?
だいたい私も自分の旅費を出すんだから
どこに行きたいか話し合うことから始めるのが筋ではないのか?

よく知っていたはずの友人のあまりの勝手さに呆然として
もうこの人と友達を続けるのは無理だなあと思った25歳の夏でした。








408 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/04 22:34 ID:8f6hswtk
厨房のときからの友達と、高校時代疎遠になりました。
というより、疎遠になるようにしむけました。
本人うんぬんよりも、彼女の母親がDQNだったんです。

その友人の親戚が能登にすんでるんですが、
「いいところだね、いつかいきたいね」って話になったんですよ。
それしか言ってないのに、ある日突然彼女の母から
「夏休みにうちの娘とお宅の娘さんが能登に行くんですけど、
詳しい日時を聞きたいからって娘さんに伝えといてください」とうちの母に電話。
突然のことに私も母もびっくり。
彼女の家に行って日程などの計画を立てるときには、
私は当時門限があったしその日は予定があったから早く帰らせてと
何度も言ったのに、彼女の母が私の家に電話して、
「Kちゃん(私)は、今日、うちでごはん食べていくから」と勝手に言ってた。
慌てて電話をひったくってフォローし、逃げるように帰った。
旅行当日は、待ち合わせ時間と場所をきちんと決めたのに、
待ち合わせより2時間も早い時間(早朝)にうちに電話してきて
「Kちゃんと待ち合わせしてたのにまだ来ない」。
待ち合わせ場所に言って「今日、×時っていいましたよね?」と確認すると
「うん。でも(待ち合わせ場所に)早く着きすぎたから電話しちゃった」だって。

これだけなら本人に罪はないけど、その後彼女の家に電話すると、
横でその母親が電話かわれかわれって騒いだり、勝手に会話に参加したり
(それも、彼女のわきにぴったりくっついて私の声を盗み聞きし、
私に返事をする)して、あまりにも気分悪いので彼女の家に電話しなくなりました。
まだ携帯もポケベルもメールも普及してなくて、
親機・子機に分かれた電話も珍しかった頃の話です。
長文スマソ

409 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/04 22:45 ID:umedowqo
>>409
公務員なんてそんなもん。

410 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/04 23:27 ID:SvAYbSkh
謎の言葉を残して>>409が去って行った訳だが。

411 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/04 23:36 ID:hINOxTIo
409は、>>407と書きたかったんだろう。

412 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/05 00:34 ID:kZVvMD2W
フェラが上手い事と前立腺マッサージが出来る事を自慢された時。ひいた。

413 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/05 00:37 ID:0H4buMgR
>408
その友達ってヒキ気味とか素行不良とかだったりした?
あなたが娘にとっていい影響与える人だと思って必死だったのかもね

414 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/05 03:15 ID:NTAhnxpH
>413
いや、最近多い一卵性親子って香具師じゃない?
娘と私は一心同体!って思っている親子。
恐い事に、娘もそれを違和感なく思っていて、セクースの回数まで報告したりするそうな。

415 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/05 11:59 ID:MdBKocrv
親子じゃなくネットで知り合っただけの人と
一心同体になっちゃった人と友達やめた。
心中サイトじゃなくてよかったね○○みちゃん・・・

416 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/05 17:47 ID:m1+eS4N9
他人の車に乗せてもらっててガソリン代も駐車代も払わない女ってどーよ
しかもこっちは寝不足だったのにジュースの一本も買ってくれないし
私の誕生日だったのに、帰る間際になって
「あ、今日○○ちゃんの誕生日だから何か買ってあげようと思ってたのに忘れてたぁ」
とか言われて・・・

おまけに金についてはものすごい執着心。
お返しに何か買ってあげようって考えがない。
いつも「タバコ一本頂戴」とかって貧乏くさく擦り寄ってくるくせに
私が「うちの家来る前にタバコ買って来て欲しい」と頼むと
露骨に嫌な声を出す。

誰も奢ってくれなんて言ってないのにあんまりでした。
私の家に来るときも、手ぶらでくるし。
別に何か欲しいわけじゃないですが、いつも私が彼女の家に行ったときのように
何か一つ、気持ち程度に持っていくのが常識だと思ってたので
彼女の行動は奇行でしかなかったです。




417 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/05 17:56 ID:fkCoP1Rl
>>416
何か知らんが恩着せがましい奴だな・・・。
大体何で友達の誕生日にわざわざプレゼントなんて渡さなきゃいけないんだよ。
別に恋人同士でもあるまいし。

いちいち細かいよあんた。

418 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/05 18:37 ID:pQzmQYl1
でも、友達の家に行ったら、お茶とか出てくるじゃん。
お茶菓子とか持っていくのは、普通なんじゃないの?
いつも、じゃなくてもさ。たまにはさ。
気張ったものじゃなくても、コンビニに行ったついでに
買ってきたスナック菓子でも、いいと思うんだけど。

>>416も、せっかくの誕生日は、
もっといい友達と過ごした方がよかったね。
人となりを知ってるなら、なおさら。

419 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/05 18:57 ID:NRpHPl5a
>>417
そうかな?416は別にプレゼント要求してる訳ではないと思われ。
祝う気持ちも更々ないのに、わざわざ「買ってあげようと思ってたのに」とかいう
416の友達のほうがいやらしい。
こういう椰子って人の気持ちはすぐ物で解釈する癖に、自分の時は
「お金ないから何も出来ないけど、貴方のことを大事に思ってるのよ!」
って感じだからホントたまらん。自己チューで他人の気持ちなんて考えないからねえ。

私は割と旅行に行くので、某友にお土産を買ってて、喜んでくれたんだけど、
友が旅行に行った時は・・・土産なかったどころか、旅行も後日報告ですた。
別に気にしてなかったのに、(聞きもしなかったのに)
「お土産買おうと思ってたんだけど○○(私)の好み分かんないし云々・・・」
あまりいい訳ウザイから放置ケテーイ。
ついでに誕生プレゼント(wもお互いいい年だしと思って止めさせて貰ったら、
「今年はダンナからしかプレゼント貰えなかった」
って言いまくってるらすい。ダンナからだけで十分ではないのか・・・。

友達止めた訳ではないのでsage。止めたいけどね(ワラ


420 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/05 19:30 ID:uIs1nJxN
学生時代の友人、結婚後は離れたところに住んでいるので
年賀状のやりとりくらいになってた。
そんな時に久々に電話をくれたので、喜んで話をしていると、
どうやらマルチにはまってるらしい。そういうことか、とガッカリして
「全く興味ないし、そういう話ならしてもらっても無駄だよ。」と、断った。

そうしたら、学生時代に真剣に悩んでその子に相談していたこととか
「ほら、あんなことあったし心配してたんだよね。」とさも心配している
風にしながら言い出した。
でも何か含みがある言い方で、「知ってるんだよー。覚えてるん
だよー。」と脅しているようにしか思えなくてすごく腹が立ったよ。

その後、引越ししたので一切連絡絶つことが出来ますた。
でも当時は信頼して話をしていたので後味悪かった…。

421 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/05 20:05 ID:8gNBUajC
>>420
お気の毒。けどよくある話だ。
学生時代の人間関係なんざ、卒業したら終わりぐらいに考えた方がいい。

422 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/06 12:05 ID:2VBcP8ll
結婚と同時に友達をやめざるを得なかった異性の友人がいる。
私が婚約者とけんかしてギクシャクしてしまったり結婚に悩んでいたり
した時、親身に相談に乗ってくれた。私もその人の恋愛や就職など
相談があったときはアドバイスしたりで、お互いに信頼もあった。
付き合いも長かったが何故か男女の愛情というのは湧かず
本当に友人としてしか見られなかった。彼氏とは話さないようなことも
その友人とは話し合ったりもしたよ。お茶を飲みながら(下戸なので)一晩中
語り明かしたこともある。すごく良い思い出として残っている。

私の結婚が決まったのとほぼ同じくらいに、友人も結婚することになった。
何のやましい所も無い友人同士なのだから、このままつきあっていっても
良かったのだが、男女の友情というのは人によっては理解されなかったりも
するので「やっぱり誤解を受けることはやめよう」ということで
お互い連絡を絶った。友人の家の前を車でたまーに通るたびに思い出す。
今も元気でいるかな。私が今主人と幸せに生活できているのは
あなたのバックアップがあったからだと思う。本当にありがとう。

喧嘩して友達やめたわけじゃないので、ちょっとスレ違いかも。
よってsage。

423 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/06 13:41 ID:Jr4ZhR8Y
>>422
夫婦ぐるみのつきあいにはなれないの?
「二人きりで会うのは控えよう」っていうならわかるけど、
すべてのつきあいをやめるのは、もったいないのでは。
結婚相手が嫉妬深かったりすると、難しいのかな?

424 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/06 16:21 ID:6IvUgTTA
>423 ちょうどいい節目に
キレイに終わったんだからいいんじゃない?
それだから良い思い出になってるわけだし。


425 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/06 19:45 ID:IL7sQq7I
家族ぐるみの付き合いしても、多分旦那はいい気はしないんじゃないかな。
理性でなく感情がね。
そこら辺が解るから>422は付き合いをやめたんだと思うが。

426 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/06 23:46 ID:EIKZkU2U
高校の時の恩師が亡くなり、友達数人で告別式に出席しようとA子と話していた時のこと。
(ちなみにA子は東京在住、私は地方在住です)
数人かは東京から来るので、久しぶりだから告別式の後に軽くお茶でもしない?と
A子に言ってみたところ、「はぁ?田舎になんて何もないじゃん。
長居する意味ないしー」とちょっと逆ギレ気味に言われました。
それにビックリして言葉をなくしていると
「あー、あんたがそんなにみんなとお茶したいならさー、
一人一人に連絡取ってお茶すりゃいいじゃん。
ま、その時は私も出てもいいけど、今んとこは決められないなー。
それに、東京のみんなは忙しいし、わざわざ田舎で話すことなんて
別にないんじゃない?」…と。
あまりの口調の強さに「そっかあ…そうかも。ごめんね」なんて、
意味不明に謝ってしまった私ですが、正直、傷ついてしまいました。
田舎に住んでるのって、そんなにバカにされちゃう事なんだろうかな…。

427 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/06 23:57 ID:Ywmjj+xR
>>426
他の友人とお茶して、A子だけ呼ばなければいいじゃん。
「忙しそうだから、誘っちゃ悪いかと思ってー」って言って。
A子の中では、東京>>>>>>>>地方なんだよ。
で、東京にいる自分>>>>>>地方在住の友達
自分の方が優位に立っているのよって、
勘違いなアピールに必死なんだよ。
放置ケテーイでオッケーじゃん。
426サンが心を痛める必要はないよ。

428 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/07 00:02 ID:j7S4LJgC
>>426
A子に対して( ´,_ゝ`)プッ しか出てこない・・・
馬鹿馬鹿しくて付き合いきれないね>A子
そーゆー奴に限って、失敗して田舎に帰ってくると
「東京はこーだからあーだからダメだね。あたしは行った事あるからわかるの。
 やっぱり田舎が一番ゆっくり出来るね」
とか抜かすんだろうな
田舎と都会とどっちがどうとか関係ないよ
東京にいるから偉いって事も無いし、田舎だから下っ端って事もない
気にしなさんな

429 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/07 00:21 ID:6nnFl2XU
共通の趣味が縁で友達になった人がいたんだけどとにかく両極端で、
それでも同じものを好きだった時は
お互いないものを埋めあう感じで良かったのだが、
好きの方向がズレだしてからはその両極端さがお互い煩わしくなって
結局5年くらいで絶交してしまった。


両極端だからお互いに無い部分を補い合って
うまくやってけると思っていたが
それはあくまでお互いを尊敬しあっている場合にのみ成立し、
それがないのであれば単なる噛み合わない間柄にすぎない。

という事を体得した。

430 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/07 00:35 ID:lvrlydBD
>>426
もちろんA子はその地方出身なんだよね?
地方出身なら、典型的な田舎コンプレックス丸出しちゃんだね。
東京出身なら、頭悪すぎだね。
何でA子はこんな恥ずかしいことを、平気で言えるんだろう。

431 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/07 02:27 ID:AEpbFpsN
>430
地方出身だとしたら、東京で旨くいってないんじゃないのかな?
かといって同情できないけどね。

そんなやつは切っとこう。

432 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/07 05:03 ID:iQTZR8KK
>426
元気だせ。そしてA子のことは「東京の中の人も大変だな」くらいに思っとけ。

433 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/07 08:10 ID:78rXvrrz
>>426

そんな奴に謝ってしまうとは、あなたはいい人だ。

もし他の人達はお茶するようだったら、
みんなでA子さんを見送ってあげて。
たまに会えるチャンスだというのに、
また別でアポ取り直す理由が分からん。

自分だけハブにされてお茶されるのが嫌なのかもね。

434 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/07 13:19 ID:z7epUT/1
>>426,>>428
こちら北海道ですがそういう人たまにいます。
たった3〜4年東京で働いてただけで自分は周りより格上だと思ってたり。
うちの叔父なんか毎年出稼ぎで東京行ってるっちゅーの!

435 :426:03/03/07 14:11 ID:2/NdkcJj
レスくれた方々、ありがとうございました。
不覚ながら泣いてしまいました…。

A子が言った「他の人に連絡してお茶すれば?」というのは、
実質的には難しい話なのです。私は他の人の連絡先を知らないので。
(実家の住所は知っていますが、ご両親しか住んでないし)
A子は東京在住の友人にちょくちょく会っているようなので、
連絡先は知っていると思います。
今までの東京への連絡網はA子でしたから。
A子とは子供の頃から仲が良かっただけに、今回のことはとても悲しかったです。
(A子はもちろん同じ地元出身です>>430

436 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/07 14:12 ID:58SLbfIS
http://www.pink-angel.jp/betu/index.html
★いらっしゃいませ!!ようこそココへ★

437 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/07 14:20 ID:5+snJVaZ
>>435
(´・ω・`)残念だったけど、いつかの機会にお友達とお茶できたらいいね。

438 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/07 14:56 ID:SA1w9ug2
A子さんのように、口に出して言うことはなかったけど
私も里帰りするたびに、ひそかな優越感に
浸っていたのは事実(ボシュッ→顔から火が出た音
A子さん、地方にいた頃あなたに何かしらの劣等感を抱いていたかもね。
私の場合は恐らく、そのリベンジのつもりだったように今は思います。

年齢重ねて、当時を振り返ったとき、
体中が痒くなりそうなほど恥ずかしい思いをします。
別に誰から攻められるわけじゃなくてもね。友人関係が続いていてもね。
だからというわけじゃないけど、426さん元気出して!sageときます。

439 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/07 15:09 ID:vh2YMsZQ
(ボシュッ

440 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/07 15:38 ID:Clg7qC7B
>>435
告別式でみんなと顔合わせるんだよね?
その場で「この機会だからお茶行かない?」って友達を誘えばいいじゃん!
しんみりした場だから終わったあとに会場の外ででも。

441 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/07 16:48 ID:NeaLJwOZ
>>435
私は「A子さんが東京の連絡網だった」というところに
ちょっとひっかかった。
いろんな連絡や調整もA子さんがやってたということでしょ?

A子さんは普段はよくても
その時は窓口業務がちょっと負担だっただけなのかもね。
急なことで帰省する都合つけるだけでも大変なのに
また手間が増えると思って。

お葬式を機会にみんなの連絡先をきいて、
今度は自分でみんなに連絡つけてみたら?
友達なんだから直接連絡しても変じゃないよ。

442 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/07 21:01 ID:EE0ZYx9B
先日切った友人A。
二言目には結婚した自分を誇り、旦那の収入を誇り、働かなくても
食べていける自分を自慢していた。いまだ独身の私には
「結婚生活っていいわよ〜。まあ、あんたはできないだろうけど(プ」
という感じの対応だったのだが、滅多に会わないやつだったので
ああそうか、ぐらいの対応しかしなかった。
ところがこの不況で旦那の会社の業績が大幅に落ち込み、収入が
入らなくなった。すると今度はマルチにはまり、周囲の友人を引きずり
込もうとし始めた。たまたま同窓会のような集まりがあったときに、Aは
いきなり自分の境遇を話し始め、みんなが同情する様子を見せた途端
に「助けると思って…」と勧誘をし始めた。勿論みんなに断られたのだが
そのときにAが私に言った台詞が
「いいじゃない!あんたなんかいかず後家で金ためてるんでしょ!私は
家族を養うために必死でやってるんだから、協力してくれたっていいじゃない!」

その場で襟首掴みあげて、お前が選んだ人生のツケを何で私がとってやらなくちゃ
いかんのだ、私の生き方を馬鹿にしてたくせに何都合のいい事言ってんだゴラァ!
と切れた。その一言で周囲の人間にも嫌われ、今はほとんどの友人が付き合いを
辞めているらしい。

443 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/07 21:02 ID:EE0ZYx9B
追加
切られたのは勿論友人A で、私は大丈夫でした。

444 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/07 21:21 ID:BQlOqcCQ
>>443
あなたが切られた話かと思ってビクーリしてました。(´д`*)

445 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/07 21:31 ID:HtLOXiUI
>>442
グッジョブ!!!!

446 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/07 22:43 ID:nFjeSmRk
A(子)の中の人も(ry

447 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/07 22:56 ID:z1FGoY5w
帰省話で思い出した。
長期休暇の度に地元へ戻ってくる友人から毎回「○日くらいにそっち帰るから遊ぼ
う」とメールが来るのでいつも集まる高校時代から仲のよいグループの連絡係
として全員の都合の合う日を見つけてその日は私が車を出し遊びに行っていた。
だけど、仕事が忙しかったときに「今回は仕切り無理」と言ったらそれ以来帰省
報告メールが来なくなった。
グループの中の別の子にメールをしているらしい。

たった1回連絡係を断っただけでこういうことをされるようになったのは悲しい。
でも、前に帰省報告メールに対して私の都合の良い日を返事したら
「他のみんなの都合は?」と聞かれたってのは、やっぱり連絡係としてあてに
されてたってことだよなと考えると腹が立つ。



448 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/08 02:30 ID:j6LTRwqf
ここの住人に女が多いせいかも知れないが、
他人を利用する事しか考えていないタイプの人間には女が多い様な気がしてならない。

449 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/08 02:57 ID:EA1GevGY
>>447
何かさびしいね・・・

450 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/08 03:22 ID:Osbyh2Ee
>447
ものすごーく好意的な解釈をすれば、
前半は、あなたが忙しいかもとその友人が
気を遣ってるのかもしれないし、
後半部分についてはあなたを’使っている’のではなくて
純粋に「今回もみんなそろって会いたいね」という
気持ちの表れにすぎないかもしれないね

ただ、こういうのって一回悪い方へひっかかっちゃうと
ずっと気になっちゃうんだよね。

451 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/08 06:07 ID:kpx77zSl
>>448
と言うか、アレだよ。
男にも他人を利用する事しか考えてない香具師もいるんだよ。
だけど、それをきっかけに友達をやめる事が多いのが女。
さらに、それを愚痴りたくて書き込みす(ry

452 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/08 07:41 ID:362WH4SQ
故郷の友達と全然会わなくなっちゃったなあ・・・(´・ω・`)

私は好きで東京に住んでいるのだけど東京の暮らしは
時間もお金もけして余裕があるもんじゃない。
田舎には田舎のペースがあるので仕方ないけど
ひとり暮らししてる私から見ると
計画性がない、自分で決断しない、依存心が強い人が多くて
キレてしまった・・・

時間をあけて待っていて当日ドタキャンとか
逆に東京に来て「実は宿とってないから泊めて」とか
何度来ても「わかんないから駅まで迎えに来て」とか
電車に乗るのは自分なのに時刻表も調べないでぼーっと待ってるだけとか
目覚まし時計セットしないで誰かが起こしてくれると思ってるとか
いうのは大抵田舎の友達だった。

9時10時にならなきゃ帰宅できない時期に
1時間長電話されて泣きそうになったこともある。
6時からヒマだったので私と話したくて待ってたらしいんだけど
そんなにヒマなら自分で調べろ!と言いたくなるような内容だったり。

細かいことにカチンと来る時期を過ぎちゃえば
また普通に付き合えたのかな。。。

453 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/08 12:28 ID:Q7qDYSGb
>>452
それは田舎だからじゃなく、
一人暮らししてないからじゃあ・・・?
田舎にいる=親元にいると想像
一人暮らししてないヤツはそんなのがおおい

454 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/08 18:07 ID:atku0bK3
私の友人は親元だってそんな人いないよ。(一応都民です)
田舎でも親元でもなく、単に>>452の友人がだらしないだけだと思う。

でも、田舎(周囲の人が変わらず長く暮らしてる土地)だと、割と
持ちつ持たれつと言うか、良く言えば互いに助け合って当然みたいな
気持ちが強いから、宿の事なんかはそういうものかもね。
自分で調べろとか、時刻表調べろとか、相手が大人でも一度
きちんと言ってみてから今後のつきあいを決めたら良いと思います。

場所や土地柄によって「当然」って違うから。

455 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/08 21:23 ID:dG/TjeIY
>452 田舎の友人にだらしないのが多いに一票。
田舎の親類とか友達んちに遊びに行くと、親や近所の人がなんでもやってくれるのよ。
自分で調べてるのに、あんたは何時何分のバスで行きやーとか
(バスや電車の本数少ないから時刻表が電話の横に張ってある)
自然の中でマターリしたいのに、退屈だろうと勝手にショッピングセンターに連れてかれたり
帰るっつってんのにムリやり泊めさせられたりとか
ああいう環境で育つと、よそではもてなされて当たり前、となるのかも

456 :452:03/03/08 23:49 ID:qH/EOuZg
>>453-455
私の友達ってだらしなかったのか・・・ ガー(・∀・)ン
まあ私も普段の生活ではおおざっぱなタイプなので
類は友を呼ぶということか・・・トホホ

まあ私も田舎に帰ったら細かいこと気にならなくなるんだろう。
その後宗教に入ってしまったりで音信不通になった子もいるけど
一応連絡をとっている子とはまた仲良くできるといいな。(^^;

457 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/09 13:46 ID:UeZTtwG3
度田舎出身で現在都会在住だけどどっちもどっちな気が・・・

田舎からみた都会
マニュアル作らないと動けないのか?些細なこと気にしすぎ
全てが予定通りに進むと思うな

都会からみた田舎
行動するときは考えてから行動しる!だらしなさすぎ
「田舎者だから」「初めてだから」を甘えの口実にしすぎるな

て感じで。全員が全員そうなわけではないけど傾向でね
所変われば我侭や自己中をそれとする定義も変わるからどちらが悪いとは言えない

458 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/09 15:27 ID:124xgUCz
田舎だからとか、そんなの関係ないと思うが…?

>455のは自分の周りの例のみだし。
うちは田舎だが、勝手に買い物に連れ出されたり、連れ出したりなんて
したこと一回もないぞ。
泊める泊めないは、一回くらいは引きとめられるけど、
ちゃんと理由を言って「大丈夫ですから」って言えば帰してくれる。
ごり押しするのはDQNだろ。

田舎とか都会とかで判断する方が痛いな。

459 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/09 16:00 ID:wV4MRyN4
田舎とか都会とかで感覚が違うことが多々あるのは事実。
田舎の常識が都会での非常識だったりその逆だったりすることはザラだ
○○人に痛いことされたら○○人に対して固定の印象持つのはしょうがないと思う
それを気にしすぎるとかなり危険だがな。
まぁ痛い奴も良い奴もどこにでもいるさ。





460 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/10 12:05 ID:Vrb2Q6RK
仕事の関係で、頻繁に関西から東京に出てくる友人がいるんだけど、
その都度「えーこっちではこうなんだー。関西ではこうだよ」
と絶対にそのスタイルを崩そうとしない。
まあ崩さないのは構わないんだけど、そのたびに「関西では関西では」って
やかましいんじゃ!エスカレーターくらい左っかわに寄ってくれ。
「こんなの東京だけだよー関西では右が立ち止まる方だし、外国だってそう」
知ってるやい!だけどアンタが分水嶺になってるんだよ!
うどんがまずかったら食うなっ。おでんにチクワブが入ってて悪いか旨いんじゃ!
なんか、気になりだしたらいちいちムカッと来るようになってしまった…。
こういう小さな事の積み重ねで、人を嫌いになっていくのはイヤだな…。

461 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/10 14:54 ID:uiSkqe5n
細かいことの積み重ねですね、たしかに・・・。
前から言動にギモンの多い友人Aとこれから親しくしてもらおうと思っているBと飲んだのですが、
二件目に行く時Bさんがこっそり手持ちが少ないことを伝えて来たので、
いざとなったらフォローするよとこっそり伝えました。
そうこうしているうちに二件目の途中からAの友人D参入。
Cさんは手持ち少ないし、Dさんはちょっとしか食べていない・・・、
そして金額も全体で大したことがなさそう、
割勘でああだこうだするのもめんどくさいから奢ろうと判断しました。
〆の時、気を使わせるのもなんなのでさっさと支払いしに行って、
外に出てから奢るよと言ってささやかだけど喜んでもらった。
が、そこでAよ!
「先に(レジ)行たのに、ついていかなくてよかった〜♪」(セリフ編集済み)
ってなんだ??払わせてよかった的ニュアンスで言うな、
その場でひっかかって雰囲気悪くなるのもイヤだからあれだけど、
何も考えていない一言が細かくひっかかります。
ホント何も考えていないんだよナ〜。


462 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/10 16:19 ID:7LgZhgLf
>461
すみません、CさんはBさんですか???

463 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/10 16:30 ID:Kbup5cua
>>462
的確なつっこみだぁ!Σ(゚д゚lll)ガーン

464 :461:03/03/10 17:13 ID:uiSkqe5n
>462
そうです、まぬけだ。

465 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/10 19:12 ID:3tlHfYuB
>460
そんな奴とは親しくする必要ないよ
関西でも「さびしんぼう」だから、孤独には強いはずだから、切ってよし
仕事の上で必要最低限の折衝だけで可
断言するわ

466 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/10 19:29 ID:y4Ylyfe4
>>460 そのトンカチに「郷に入っては郷に従え」って言葉を教えてあげてください

467 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 10:05 ID:4jjMdIV3
トンカチ……?
トンチキじゃなかったっけ? 地域によって違うのかな。

468 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 10:25 ID:46P7jRGa
うすらとんかち?

469 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 12:44 ID:AVDPaLkV
絶対にスタイルを崩そうとしない石頭=トンカチってことじゃないの?

470 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 13:44 ID:aTtTnO9I
泳げないんじゃないの?

471 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 14:02 ID:xQacnsNC
そりゃカナヅチだろ。

472 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 14:26 ID:if7vGbrY
ヘレとかロースとか・・・

473 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 16:41 ID:46P7jRGa
それはトンk

ターン

474 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 16:48 ID:LeHDQLfS
ほら、トンテキあるじゃない。
ビフテキのb

ターン

475 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 17:02 ID:25cVSDXC
だからさ、かs

;y=ー( ゚д゚)・∵. ターン

476 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 17:25 ID:MY7X2903
なんで「トンカチ」くらいでこれだけ延々盛り上がれるのかと小一時間・・・

477 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 19:16 ID:AsSL66WG
10年来の友人に、ネットで仕事の悪口を書かれました。
私に対する悪口ではなく、私の手がけた作品に対する、名指しの悪口。
趣味的要素の強い作品ゆえ、好き嫌いがあるのは仕方ないし、
友人であっても、辛口の批判が出てくるのも別に気にしないのですが、
問題は、彼女が悪口を書き込んだのが、彼女個人のサイトではなく、
私の仕事先の公式HPのBBSだということです。
エンドユーザーが集う場所で、これから買おうかという人もいるというのに、
自分の好みに合わなかったからといって、
「買う価値ナシ」といった書き込みをするのって、どうなんでしょう?
作品を批判されたことを怒っているのではなく、
そういう場で中傷とも取れる書き込みをした行為を怒っているのだと
きちんと伝えた上で、友達をやめました。

478 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 19:58 ID:t7r2vIZ1
名誉毀損で訴えてあげてください

479 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 20:21 ID:sST3JUo8
A子:私の元同級生
B男:A子の恋人。進学で他県に。
C男:A子、B男の先輩。既婚、子持ち

A子とB男はリア工の頃から付き合っていたが、B男の進学で遠恋に。
寂しくなった(A子談)A子は売春まがいの事を始めた。
ところが客の一人が粘着な電話をかけてくるようになった。
困り果てたA子は年上で頼りになるC男に助けを求めた。
C男のお陰で粘着な客は去ったが、それ以降A子はC男にべったりに
なり、A子とB男は別れた。
客のことなど知らないB男は、C男にA子を取られたと思っている。
ますますA子はC男べったりになり、ついにそういう関係になった。
今もC男の行く所には、常に満面の笑顔を浮かべたA子がいる有様。

私の中ではA子との友人関係はとっくに終わってるつもりだけど、義理で
会うのもうざい。
A子はC男の恋人気分らしいけど、C男はつまみ食い以上には考えてないよ。
(C男本人から聞いた。こいつも問題大有りだな・・・)

480 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/11 20:37 ID:NHOpFFkv
>>479
A子タンはちょっとおつむが足りない人のようでつね

481 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 12:17 ID:kpPal5Pw
現在ぷぅ太郎の私。そして今月末で契約が切れるOLA子。
私たちは元同期で、今でもたまに会っているのですが・・・。
昨日も、私はA子と一緒にお茶をして、4月からの仕事どうしようか、なんてことを
話していました。
私は昨日のその時点で面接の結果待ち状態だったので、それをA子に言うと
「受かるといいねぇ、アンタなら受かるよ、大丈夫だよぉ」
と言ってくれました。
その時は、転職情報誌でも買ってがんばろうね、ってことで私は帰宅。
そしてその後すぐに、面接結果が分かり、無事合格!
うれしさのあまり、すぐにA子にも電話しました。
私 「受かったよ〜〜〜〜!!!」
A子 「・・・・(−_−)フーン・・・・・」
私「え・・・Σ(−□−;」
あからさまに声のトーンを落とされてしまった・・・。
なんだよっ、受からない方が良かったとでも・・・?
さっきあんなに盛り上がってくれたじゃんっ!?
ヽ(`Д´)ノウアァァァン
おめでとう、の一言が言ってもらいたくて電話したのに、電話を切った後の切なさと言ったら・・・。
(´・ω・` )ショボーン

A子はいっつもそうだっ!
人の幸せを喜べないヤツ。
もう友達やめちゃおうかなっ!!! 

482 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 13:16 ID:qfIFnVuP
釣り・・・なのかなぁ。

483 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 13:23 ID:+EuZn64Q
ネタだろ。放置推奨。

484 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 13:46 ID:jZfjmO+6
>>481
年いくつ?

485 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 14:07 ID:tfHGyz4+
>>481は暗号だよ。


太郎そして今切れる子。
元日も、仕事か、なんてことをして。
はで面接状態だったのう
「アンよ、夫だよぉ」と言ってくれました。
情報も買ってすぐにもよ〜〜〜〜ン・・・・・
私さまのトーンなんだよっ、でもさあっっ!?
うの一言言ってっ!
うのっ!!! 


すぐにウノしる。

486 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 14:54 ID:IrtX8fG2
>481
厨テイスト満載の文中に薬味のように散りばめられた2ちゃん文字が
痛々しさを一層引き立て、香ばしい風味が感じられます。
お好きな方にはたまらない典型的な2ちゃん初心者の書き込み、
みなさんじっくりとご賞味ください。

487 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 15:17 ID:ttPPUviK
>>486
こんなあからさまで不味そうなネタなんか食えねぇよ。( ゚Д゚)、ペッ!!

488 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 15:43 ID:zNp82WrP
危うくマジレスするとこだったわ(w

489 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/12 17:38 ID:oW+SQo1P
>>481
Y岡さん?

490 :山崎渉:03/03/13 12:46 ID:g0pQtPoO
(^^)

491 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/14 01:12 ID:o4Dt4nm2
会社の女の子グループと旅行に行くのが辛い。4人の中で、
何となく自分が一番タラナイ人という自覚はあるのだけど、旅
行だとそれが際立ってしまう。他の3人は、行く前に旅行
行程が全て頭に入っていて、地図もある程度読めて、乗り
物の乗り換え方もばっちりという感じ。
私はそういうのまるでダメで覚えられない。
旅行の楽しみ方も違う。
私は、その土地の雰囲気を味わいながら、まったりゆっく
り回るのが好きだけど、他の人たちは、何かに追われてる
かの様に、いつも最善最短の道を探している感じ。
いつも任せきりじゃ気まずいので、私が地図を見ようとし
ても、取り上げられちゃう勢い(泣
楽しいはずの旅行が、私にとってはただただ神経をすり減
らしに行くようなもの。
今も、また計画が持ち上がって、そこに当然のように私も
入っているのだけど、思い切って行かないと言おうと思っ
ている。4人でお昼食べているので、かなり不自然な感じ
になるだろうなと思うと鬱。
でももう何度も同じ思いをしているので、今回は頑張らないと。

492 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/14 01:20 ID:Xzwv2Vty
>他の人たちは、何かに追われてるかの様に、いつも最善最短の道を探している
そんなわけないと思うけど。

それ以上きついレスは控えるが

493 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/14 01:41 ID:xki5AF/V
>491の脳内
おっとりまったりの私。せかせかゆとりの無い友達には
本当に迷惑かけちゃって悪いと思ってる。
でも、仕方ないよね…?私だって頑張ってるんだもん!
私、私、悪くないよね??ね?

494 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/14 01:43 ID:xki5AF/V
書き忘れ:
さりげなく友達を貶めている>491が好き。

495 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/14 02:00 ID:jqay1JNg
491は悪くないが、友達もべつに悪くない。
なのに友達が悪いような書き方に見える。
当然のようにメンバーに入れられてて、「何かに追われるかのような」旅を強制されると。
周りにいたらむかつくだろうなぁ

まあ頑張って。

496 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/14 02:02 ID:YZaKYzZ0
つまり楽しみ方が違うんだよ〜〜
>491がおっとりしてても別に悪くないよ
グループ内に一人そういう人がいると有り難いこともあるし。
ただ旅行だとそういうの目立っちゃうから逆に悪い方向になるんだろうね
周りの人も悪気じゃないし>491を悪く思ってるんじゃないと思われ。
なるべくカドが立たないように言ってみれ!!

497 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/14 09:19 ID:NAGTHQFX
なんで>>491がしつこく叩かれてるのか分からない。
単にお互いの旅行のペースがあわないだけでしょ。
旅行はお金も時間もかかるし苦痛に感じるくらいなら断わった方がいいと思う。

実際、修学旅行なみの過密スケジュールが好きな人とか
その場の思いつきで放浪したいような人とかいろいろいるし
似たような人誘って行った方が楽しいよ。

498 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/14 11:58 ID:ebU9Y1+p
楽しめない誘いに乗ることはないよね。

昼とか一緒に食べてることに関しては嫌じゃないんなら
気が合う仲間なんだろうけど。

断り方って難しいね。
正直に言って角が立たないとは言い切れないけど
わかってもらえるといいね。

499 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/14 12:58 ID:Yra8AUwm
単に491がトロイだけだろ(プ
それを他の人のせいにしているのがイタイ

500 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/14 13:04 ID:5T4qp9LE
いや、旅行に行くのに、地図も読めなくて、
路線も知りませんっていうのは、おっとりというよりは
人任せなんじゃないの?そういうめんどくさい事を
人任せにして、私はゆっくり楽しみたいというのは
ちょと勝手。

501 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/14 13:05 ID:Bep3EbBf
トロイのは構わないけど
そんな自分が大好き
って感じだから
あと他にレスがないから

502 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/14 13:11 ID:dm8x/yvk
>>493
>>494
こういうのみると春の訪れを感じるね(´∀` )
いくらネタがないからっていつまでもしつこく叩く奴もじゅうぶん痛いよ


503 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/14 13:12 ID:iX4w4xji
>491
余計な気遣いをせず「ヨロシク〜」って、
周りの計画にノホホンと身を任せて楽しむってわけにはいかないか。
あるいは、自分がのんびり旅行する時のための下見だと思うとか。
難しいかな。
若いときは、あなたみたいに感じてたけど、
年取ってくると、こんな考え方になってきたよ。

504 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/14 15:42 ID:jx0bbiSR
みんなで旅行へ行った後
「あの時は楽しかったね〜」なんて話してると
「ところで、あそこってなんて所だったの?」とか言う人。

「彼氏と旅行へ行ってきたの〜!」
「へー、どこ行ってきたの?」
「えー、わからなーい。私そういうの苦手だから」

私が彼だったら、二度と連れていかないね。

505 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/14 15:44 ID:BRDa2jJD
それはどこへ行くのが問題ではなく、誰と一緒かが重要でしょ。


http://www.deaihoshina.com/rank03/ranklink.cgi?action=rank&id=netpara

506 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/14 15:55 ID:RH6pPo47
>>491
私だったらその理由で「友達やめない」けどな。
旅の楽しみ方は違うけど仲良しなんでしょ?もったいないよ。
けど、旅行の行動のペースがついていけないってことで
伝えてみてはどうかな?

507 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/14 18:39 ID:HkVneugO
>504 その人は知恵が遅れているの?

508 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/14 19:57 ID:VE/SlBKa
>>491
もし皆から「人任せにしている奴」と思われているなら
とっくに旅行には誘われなくなっているんじゃないの?
それでもみんなは変わらず誘ってくれているのなら
491さんには何か他にいい所があるのでは?

509 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/14 20:33 ID:aArEbGuo
>>508
うむ。それもちょっと思った。
とくにお昼仲間だと微妙なバランスが成り立ってる気がするね(w
実は491さんがいないと会話が成り立たないとか
似た者同士で喧嘩になるとか。

でもそのために本人が嫌な思いしてまで
旅行に行くことないよなあ。。。

510 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/14 20:51 ID:6Ixejlmb
沢山のレスに驚いています。一人一人の方にレスを返していたら、
長くなるし、ウザくなってしまうので、思ったことを纏めてカキコ
します。
私が友達3人と旅行に行くのが辛いのは、私がおっとりしている
のではなく、ただただタラナイのだという自覚があります。
だからこそ、旅に出ると自己嫌悪とか寂しさにやられてしまう。、
去年の年末に行った旅行の帰りに(その時は特に日程がきつかった)
飛行機の中でずっと眠ったふりしながら、早くうち帰って泣きたいって
ことばかりを思ってしまったのをきっかけに、次の旅行はもう一緒に
行かないでおこうと決めました。


511 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/14 20:53 ID:6Ixejlmb
(続き 510=491です)
3人のことは友達として好きです。でも旅行にいくことで、自分がすごく
磨り減るのも事実。
良い子たちなので、私が行かないとなると、気を使って延期とか、中止に
するかも知れないし、何より傷つけてしまう気がする。
お昼を食べながら、旅行の計画を練るのが常だったので、それに加わらな
いことは、やっぱりグループ(友達)をやめることかなというのもぼんやり
と思っていました。
そんな感じで、昨夜眠る前にここのスレに書き込ませて頂きました。
優しいレスをくれた方達、ありがとうございます。すごく嬉しかったです。
厳しい意見も、私の人格の一面を突いたものなのかも知れません。
長々と書き連ねて、結局纏められなかったけれど、自分の気持ちが再確認で
きました。
お目汚し、すいません


512 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/14 23:01 ID:5Dtt5r76
>>511
友達がわかってくれることを祈ってる。がんばれ。

513 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/15 00:38 ID:O1DTsw8n
>>511
友達に思ってること素直に言ってみたらいいと思うよ。
なんとなくウジウジ悩んでる気がするが。

514 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/15 11:28 ID:eL8+8cx9
>>511
私の友達も、そういう子いるよ。地図見れない。方向音痴のノンビリ屋さん。
でもさ、そういう人は、それでも良いんだよ。
他の3人にしたら、あなたは癒し系なんじゃないの?
旅行のペースが合わないんだったら
「たまには、マターリ過ごす旅行も良いんじゃない?」
って提案してみるとかさ。温泉浸かってマターリお喋りする旅行とかも良いと思うし。
自己嫌悪することないと思うよ。

515 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/15 11:39 ID:V+7yjKcr
スレタイは「○○友達をやめるとき その14○○」。
>>491=511の話は「一緒に旅行へ行かなくなるとき」。
いつ友達をやめる話になるか、待っちまったよ……。

516 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/15 11:46 ID:Yzy/P+g6
>515
実は私もw

517 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/15 11:46 ID:TDAdyWPr
まあ、スレタイにそぐわないが、なるべくなら友達を切らない・やめない方が
いいわけで。

518 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/15 17:54 ID:vO8jEvUZ
思うんだけど、4人のうち3人までがテキパキしてるのだから、
最後のあなたはのんびり付いて行くだけでいいんじゃない?
むしろ旅行のときって、その方が意見がぶつからなくて宜しいかと思う。

他の3人が、あなたにもしっかりして欲しいと考えてるなら別だけど、
特に負担に感じてないなら構わないと思う。

何か別の場面であなたを友達として大切に思うから、
旅行にも誘って面倒もみてくれてるんじゃないのかな。

あなたが旅行のときは面倒見てもらっているという自覚を忘れず、
友達を続けてみてほしい。



519 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/15 18:38 ID:pHH3XtXm
>518
でも>491はそういうの(ひとりだけのんびり)が自分的につらくて
旅行行きたくないっていってるんだから、
友人達が構う構わないって問題でもないんでは?

それに「面倒見てもらってる」と思いつづけるのって何か嫌じゃない?
生真面目な人は余計に心理的負担になると思うけど。
私なら嫌だなあ。

予約取るとか、旅行先の情報集めるとか、自分で何か出来ることを
やって初めて対等な気分になれる。
いっつもしてもらってばかりとかだと、卑屈になってしまうから。
↑これは私の場合だけど。

520 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/15 21:08 ID:+1CssdeS
面倒見てもらってる云々じゃなくて論点はここだろ

>旅行の楽しみ方も違う。
>私は、その土地の雰囲気を味わいながら、まったりゆっく
>り回るのが好きだけど、他の人たちは、何かに追われてる
>かの様に、いつも最善最短の道を探している感じ。

>去年の年末に行った旅行の帰りに(その時は特に日程がきつかった)
>飛行機の中でずっと眠ったふりしながら、早くうち帰って泣きたいって
>ことばかりを思ってしまった

でもなんかもうお腹いっぱいだ。そんなに引っ張るほどの話ではないだろう


521 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/15 21:21 ID:aw/Oq4NY
>520
なら最後の一文だけにして上8行書かなきゃいいのに。

522 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/15 21:28 ID:EvsSqVh4
この旅行ネタの頻度を見ると
「友達と旅行って、ホント難しいんだなぁ。」と思うよ。

523 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/15 22:31 ID:2HPOrm8M
>>364

524 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/16 12:48 ID:FoqWtlaf
一緒に買い物に行った時のこと。
2・3歳の男の子がうずくまって泣いていた。
どうやら迷子の様子。

私がその男の子に話かけようとすると、その友達「なにやってんの!!はやく行くよ!」と言い放った。
いかにも「面倒だからほっときなよ!」って感じの
嫌そう〜な怖〜い顔して、小声だけどドスの聞いた声で。

別に時間がなかったとかそういうわけじゃないんだけど。

私が
「え・でも・・・。」
って感じになってたら、丁度後ろから母らしき女の人が。

この友達、いつも自分さえよければいいって感じの子で、疑問をもってはいたんだけど、
この一件でかなりひいたお付き合いになりました。


525 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/16 13:14 ID:ueTscy36
>>524
その友達は母親が見えたからあなたを止めたとかでは
なかったのかな。
あと子供が苦手な人もいるからね〜。
私もそうだけど、もし他に周りに人がいたら
わざわざ子供に寄っていかないもん。
どうせ誰かが面倒みるから。

状況が分からないから何とも言えないけどさ。

526 :524:03/03/16 13:29 ID:FoqWtlaf
>525
その友達は母親には気がついてなかったと思います。
むいている方向と、母親が来た方向が違いましたし。

なんか「わざわざ面倒くさいことにかかわって!」みたいな感じでした。

ちょうどいい場所にその男の子がいたというか、無視できないでしょ、っていう
状況だったんです。

525さんみたいな考えの方もいらっしゃるんですね。
というか、私のほうが少数派なのでしょうか?


527 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/16 13:40 ID:3WWjISkQ
>>534=526
少数派かどうかではなくて、世の中にはいろんな考えの人がいるんだよ。
あなたの友達もそう。
自分と同じ反応をしないからって、いちいち「信じられない」とか
言ってたら身が持たんよ。

528 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/16 13:55 ID:SI6FdlFn
人助けの局面でさえ、面倒なことに関わりたくない
というスタンスでいる人って本当に自分のことにしか
興味がないんでしょうね。524さんは人として感じ、
とられるであろう当然の態度であったと思います。

今度似たような状況になったら、524さんは行動を
起こすときにその意志をお友達に表示すれば、
返答から彼女がどのようなスタンスの人かはっきりするでしょう。

529 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/16 15:14 ID:LM9wBnQH
うーん、この場合、>524のしようとしたことは間違っていないと思うが、
なんでもかんでも「正しい事をしてるのに!」と主張し、
「自分のことしか考えない」ってのは、あまりにも直情的すぎるような・・。

>527も言ってるように、世の中には色んな考え方をしてる人がいる。
注意しただけでつけられて暴行加えられたりとか、何もしていないのに
因縁つけられたりとか。
助けたからといって、諸手を上げて感謝されることがあるとは限らないし、
逆に「余計なことをしてくれて!」と恨まれることだってあるんだよ。

人助けはとても大切なことだし、この場合小さなお子さんだったから
>526も気になったんだろうけど、1歩間違うと「誘拐!?」ともとられてしまう
世の中だってこともわかって欲しい。まあ、極端な例かもしれんがね。

>526さんはとてもいい人だと思うので、どうかその思いをずっと持ちつづけてください。
でも、世の中には歪んだ見方をする人がいることも留意してね。

530 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/16 16:40 ID:NBt2WD/T
昔、子供や障害のある人を積極的に助けようとして嫌な思いをした事が
ある身としては、>>526の友人の気持ちもわかるなあ。

まあ、友達をやめるスレだからしょうがないとは思うけど、
相手の事をすごい嫌な表現で書くのはちょっとどうかなと。

531 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/16 16:56 ID:bF7nJvSN
私も面倒そうなことを無視したことがないわけじゃないから
526さんの友人のことは偉そうに言えないんだけど・・
526さんの行動を止めるような振る舞いだったのに、
526さんは引っかかってるんでしょう。
自分はやらなくても人の行動を止める権利はないよ。
私も出来れば526さんみたいにとっさに声をかけられる人になりたいし。

532 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/16 17:25 ID:RnIxPyyj
世の中いろんな人がいるからね。
>>524みたいな状況で、子供に声をかけたら
「触らないで!!」と駆け寄ってきた母親に怒鳴られたことあるよ。
あんまりずっと泣いてたから見かねて声をかけたんだけどね。
最近は子供を狙った犯罪も多いから仕方ないのかも知れないけど…

似たような状況でも、迷子じゃなくて発作おこして倒れたおばあさんとかにも
>>524の友人みたいな反応だったらつきあい考えるけどね。

533 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/16 18:28 ID:nmXy0gQ3
古い付き合いの友人がボランティアや寄付をすすめてくるので断ったら
ふざけ半分ながら「人でなし」みたいな言い方されて引いたことある。

興味がないというわけでなくこだわりがあるというか
自分で稼いだお金なんだから
自分で納得した方面に寄付したり活動してるだけなんだけど。

534 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/17 01:07 ID:WoZX8Zkn
>>531
そうだね。
私も友人の善意は止めはしないな。

535 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/17 11:03 ID:Io2EdFZT
>>533
あたしもクリック募金のを友達にもやってほしいって進めたけど
興味ない人にはほんと興味ないから
押し付けるもんじゃないし その人の「ひとでなし」発言は問題あると思う

536 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/17 23:55 ID:5vhh+Nye
a

537 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 00:25 ID:Rvvsjzfc
これから友達に出そうと思うメールなんですが、みなさんどう思われますか?

昨日はどうも。

死んでるかと思ってたのに連絡しなかったって事かしら?
あんたいつか私が「家で1人で死んでても誰も気付いてくれないかもしれない」っていったら毎日メールするから大丈夫って言ってたよねー?笑)忘れてると思うけど。

昨日○○が、「思ったことは何でも叶うじゃなくてどんな悪い事もいい事に変わる笑)」って言った時、正直、絶句したよ。。。。
でも、もうその時は説明する気力も無くした。

続)

538 :?¨?3??E`?-?i´?|?1/2?1/4?3?μ?3?n:03/03/18 00:27 ID:Rvvsjzfc
たぶん○○に起こった悪い事はそうなってるのかもしれないけど、子供を殺された人とかにそういう事言える?
私はそこまでじゃないにしても、無ければ良かったって今でもずっと思うような事があるから、そういう事言われると、
人の気持ちがわからないんだなーって思っちゃったよ。

「思った事はなんでも叶う、みんなは強く思わないからいけない」って言ってた時も、桜井の立場で言われると、カチンと
思われるのわかるでしょ?

苦労してそれを乗り越えてる私になりたいって何年もプーして豪華な親のマンションに一人暮らしして、将来のお金の心配も
しなくていい人に言われたらどう思う?褒め言葉のつもりっていうけど、そうは聞こえないよ。
見下しているようにしか相手には聞こえないよ?

続)

539 :??N?3?y´?E`?-?i?L?|?1/2?1/4?3??E^?3?n:03/03/18 00:29 ID:Rvvsjzfc
これは昨日思った事じゃないよ。前からそう思ってた。姪の学費を出す
とか、親に全てのお金を返すとか私が病気になって入院したら面倒みる
とかそういう発言も、その時点で自分は親に依存しているのに、あんた
が一番嫌っている偽善者とかわらないと思う。

別に桜井の家の方針だから桜井の生活はそれでいいと思うよ、まじで。
でも自分がそいう立場にいても、違う立場の人の事考える事ができれ
ばこういう発言できないと思うよ。

続)

540 :??N?3?y?L?E`?-?i?L?|?1/2?1/4?3??E^?3?n:03/03/18 00:31 ID:Rvvsjzfc
どうしてこんな事正直に話すかというと、こういった事に対しての
わだかまりがどんどん大きくなっててずっと心に溜めたまま、○○
に対してストレスを感じたままだと付き合えないと思うから。

○○にはすごくいい所もあるよ。もちろん!あんまり人を妬んだりしな
いところとか、人から見ればお人好しと思うような事を人に何の疑いも
なくしてあげるところとか。

このメールを読んで○○がもう私と付き合いたくないと思う可能性のが
大だし、どっちにしろ今までの付き合いも私から電話するのがほとんど
の付き合いだったっていう事もあるけどね。

でも、このメールを出さなかったらそのままフェイドアウトっていう
選択しかないから。




541 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 00:33 ID:DUL+RY2l
読まずにポイしちゃうかも・・・

542 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 00:35 ID:VI6g9RsE
桜井さんに同情しちゃう。

543 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 00:37 ID:A/QXyMTd
なんで思ったときにいわないで
こんなになるまでためといたんだ

544 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 00:37 ID:drLpyUGv
何があったかわからないけど、
何か物申すときにメールは良くないと思うよ
言いづらいことも書けるし送るのも簡単だけどさ
なんつーか、メールが相手の手元に残るのが嫌だから
直接言ったほうがいいなじゃないかな、と私は思う。
いえない、めんどくさいならフェードアウトが一番。


545 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 00:39 ID:fwI5+j6W
>>537
改行を読みやすいように直すとよろしいかと・・・
後はもう少し簡潔にしたらどうでしょ?
もちろん貴方はこれじゃあ言い足りないくらいなんだろうけど

546 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 00:39 ID:CNWUcYsz
長いのでちょっと・・・

○○=桜井?

547 :??N?3?y?L?E`?-?i?L?|?1/2?1/4?3??E^?3?n:03/03/18 00:41 ID:Rvvsjzfc
やばい、名前○○に替えるとこ忘れちゃった!

昨日、話しました、半分くらい。
でもその後になっても頭に来てもう2度と会いたく無いって思ってでもそれなら、
思っている事すべて言ってしまった方がすっきりするし、どっちにしろ友情は
壊れるかなって思ってこのメールを出そうと思ったのですが、やっぱひどいですか?

548 : :03/03/18 00:42 ID:Rvvsjzfc
名前気になるから削除依頼した方がいいかな?

549 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 00:43 ID:CNWUcYsz
ひどいんじゃなくて長いんだってば

550 :?@:03/03/18 00:44 ID:Rvvsjzfc
じゃあ、短くすればひどくない?

551 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 00:46 ID:KwdByaQE
笑)というカッコの使い方が気になった下らない漏れの頭。
いや、読み流して下さい。

552 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 00:47 ID:hHifrC6j
絶縁したいならそのまま送信すればいいよ。

553 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 00:49 ID:PxJNa/YN
事情がわからんから、いいも悪いも判断できん>メール
友達やめてもいいっておもってるんだから、
こんなところで開陳してないで、さっさとだせばいいじゃん。

554 :?@:03/03/18 00:49 ID:Rvvsjzfc
そうですね。
どっちにしろこのメールを出さなければフェードアウトするつもりだし。

555 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 00:50 ID:A/QXyMTd
何が言いたいかわからん


556 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 00:51 ID:CNWUcYsz
桜井さんにこのスレ教えたら?

557 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 00:51 ID:DUL+RY2l
ちょっと感情的すぎる。
本当に相手に伝えたいならもう少し落ち着いてから書いてみれば?

あと、改行と 笑) の使い方も気になる。

558 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 00:53 ID:YrK7kqad
    ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
    /   \ /   ¶¶
    |   =・= =・=   ¶¶
    /           |
   /            |
  {             |
   ヽ、       ノ   |
    ``ー――‐''"    |
  ,――~ ̄| \` ー '_/ .|  ̄~――、
 |      |ヽ/ヽ ̄/\/|      ヽ
|       |     |:|    |     | ヽ
桜井の機嫌がとても悪くなってきました

559 :?@:03/03/18 00:53 ID:Rvvsjzfc
そうかも。。。
とにかく腹が立って書いたから。。。
でも、のほほんとして頭に来る事をいう友人にはっきり言ってすっきりしたいって
気持ちがあるからこういうメールを出そうかと思ったんです。

でもやっぱ出す前に不安になって2ちゃんで意見聞いてみようかと思ったんです。

560 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 00:55 ID:VI6g9RsE
私が気になるのは出だしの

>死んでるかと思ってたのに連絡しなかったって事かしら?

ってところ。前日に連絡こなかったことを怒ってるの?
毎日連絡するっていったのにしてこなかったことを根に持ってるなら
なんか子供っぽすぎる。
あと「あんた」という書き方も読んでいてこわい。

とにかく怒りの焦点がわからないのでもらっても桜井さんは反省しないと
思うので、本当に思い知らせたいならもっとわかりやすくまとめてあげたら。



561 :?@:03/03/18 00:55 ID:Rvvsjzfc
ちなみに改行はメールからコピペしたので、読みにくくてすみません。
まあ、こんな事掲示板でいちいち聞くなといわれたらそれまでです。

562 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 00:57 ID:cdb7u5o1
ヘタにメール出して過剰反応されて、ドロ沼な展開になりそうなら
止めたほうがイイと思う。

今がスッパリ縁切れる状態なら、
 >昨日、話しました、半分くらい。
で我慢しといた方が幸せかも〜。

563 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 00:59 ID:DUL+RY2l
話の焦点がはっきりしないね

564 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 01:00 ID:Ek744Guz
朝になって落ち着いてもう一度読みなおしてから
送信した方がいいと思う。

565 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 01:00 ID:Rvvsjzfc
>560

その前の日に用があってその友人に2ヶ月ぶりくらいに電話したんです。
そしたら、「おまえ死んでるかと思っったよ。」を何度も言ってきて、
「なんで?」って聞いたら全然連絡ないからって言われたんです。

で、だって○○だって一度も電話してこなかったじゃんって言ったら
それはそうだけど。。。って言ってました。

そしてその日のその子からメールが来ててそこに「おまえ、生きてたんだな」
ってまたしつこく言ってきたからその返しです。

毎日連絡なかった事に対してなんてまったく起こってませんんよ。
私も友人も電話不精なので、会う日とかにしか電話しないし。


566 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 01:04 ID:Rvvsjzfc
>564

そうですね。今っていうかかなり前からですが、その友人に対してストレスを
感じたまま、昨日会った時にちょっと小爆発してその怒りがくすぶってる状態
なんで、感情的すぎかもしれないですね。


567 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 01:08 ID:fwI5+j6W
「537が一人で心だら淋しいし毎日メールするよ」
「死んでるかと思った。だから連絡しなかった」とは何なの?

「どんな悪い事もいい事に変わる」、
子供を殺された私によくもそんな事言えるね

「思った事はなんでも叶う、みんなは強く思わないからいけない」、
「姪の学費を出す 、親に全てのお金を返す」
親のスネかじりに言われても、説得力無し

あなたはあなたが一番嫌っている偽善者そのものなんだよ?
責任も持てないくせに「私が病気になって入院したら面倒みる」???
あなたのそんな所についていけません
もちろんいい所もたくさんあるけれど、もうダメです

要約してみますた。こういう事??>>537

568 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 01:10 ID:oqWk5HZP
この人メンヘルなんじゃないの?



569 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 01:10 ID:wTM27u/9
【世田谷一家殺人事件で現場に残された指紋が33歳韓国人と一致!】

 東京都世田谷区の宮沢みきおさん=当時(44)=一家4人が
00年12月30日に殺害された事件で、18日発売の月刊誌「新潮45」(新潮社)が、
ソウル在住の韓国人男性(33)の指紋と事件現場に残された実行犯の指紋が
合致したとの記事を掲載する。
 犯人の指紋という決定的証拠がありながら事件の捜査は難航。
2年以上が経過し、事件の風化が指摘される中、
報道をもとに捜査が急展開する可能性もある。
引用元:http://www.sponichi.co.jp/society/kiji/2003/03/17/05.html
前スレ:http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1047904137/l50


570 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 01:11 ID:/Fct6m+m
最近、自立して一人暮らしをはじめた。敷金礼金や家電を買って貯金もかなり
減ったし、実家にいた時よりかなり財政困難な状況。もちろん最初はそうなる
事わかっていての決断だったけれど、
「はーやっぱり一人暮らしは結構きびしいなぁ」と学生時代の友人達に言ったら
そのうちの一人に「あのねえ、みんなそうやって生きてる。当たり前の事だ。
あなたは甘えてる。」と説教。
その人は親金で2LDKの高級マンションで一人暮らししていて、25歳なのに
たまにバイト始めて向いてなかったといい初日で辞めるの繰り返してる香具師。

お前には言われたくねーよ。

で、537はつもりつもったいらつきを桜井さんにメールでぶつけるか、
フェイドアウトするか迷ってるのかな? 私は上の香具師、学生時代は
仲良かったが、今は深い付き合いしないようにしてる。


571 :537:03/03/18 01:14 ID:Rvvsjzfc
>567
そうですね。
そんな所です。そいうふうに言えば私のオリジナルよりもよいかも?

572 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 01:15 ID:VI6g9RsE
>567
>537は
 >私はそこまでじゃないにしても
と書いてるので子供が殺されてない。

でもかなりよく出来た要約だと思います。お疲れ。


573 :537:03/03/18 01:20 ID:Rvvsjzfc
>570

その子はさずがに私には説教したりはしません。
ただ、37にもなって親から生活費もらって3LDKのマンション住んでますが、
別にはでな暮らしはしていません。
でも、それはそれでほんとにいいと思うのだけど、口だけ番長の偽善
が嫌でたまらないです。

574 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 01:21 ID:VI6g9RsE
友達が37ということは>537もそれなりの年齢なのね。
20代前半かと思った。

575 :537:03/03/18 01:25 ID:Rvvsjzfc
>574

それなりの年です。
20代前半だったらしょうがない発言だと思い許せます。
でも彼女は私より年上です。
でも、20年ちかく友人関係でしたが、こういう面がでてきたのはここ1年くらいです。

その20年間の間、ずっと会わなかった時期も何度もありますが。

576 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 01:29 ID:VFvMe68k
>>575
いや、574が言っているのは・・・

577 :537:03/03/18 01:32 ID:Rvvsjzfc
 >576
ああ、そんな年のくせにこんな事してるのがって事ですね。

私もメール書きながらちょっと思ってました。
で、出すか出さないかは別にして、とりあえず思ってる事書いてみようと。

578 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 01:33 ID:hHifrC6j
「537が20代前半かと思った」っていう意味でしょ

579 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 01:35 ID:VI6g9RsE
37の女性が「お前」といったり、30過ぎとは思える女性が書き言葉で
「あんた」と書いたりするのは正直みていてイタイってことです。

580 :537:03/03/18 01:39 ID:Rvvsjzfc
自分が粘着質な気がしてきました。。
でもその子と会ってそういう話題になって半分くらいは言いたい事いっても
まだまだ怒りがおさまらないんです。
みなさんは、友達に対してすご〜く頭に来ても1日で忘れる事ができるのですか?
私はかなり頻繁に思い出して、1ヶ月くらい怒りがおさまりません。

581 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 01:41 ID:mMSYzfJp
>>579
そ、そんな些細なところが問題か??
537のやってること全部が痛いだろ。
20くらいのお嬢ちゃんなら生暖かく見守れるの・・・


582 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 01:41 ID:KR/N0J/K
>>580 その気持ちはよくわかるよ。
でも、あのメール文面はもうちょっと推敲するべきだ。
意味わからんから。要約してもらったのを参考に簡潔にして、
できれば結論から先に書き、
冒頭の「以前こう言ったよね〜」とかいうのは後にもってきたほうがいい

583 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 01:42 ID:Sj0q55Z/
あたしも今一人きるべきかどうか悩んでる友達がいます。
その子は、A子(この子はいい子っていうかいいこすぎる)の紹介で知り合ったこなんだけど
最初は特に気にしなかったんだけど、特に最近超ジコチュ-になってるのがすごく鼻につく。
A子に自分の休みにあわせるように休みを取らせ、(奴は事務職、A子はサービス業)
常識で考えても分かる通り、サービス業は基本的に土日休みが取れない。
もう20歳をとうに超えた女がこんなことも分からないわけがない。
A子もなるべく取るようにしてるんだが、やはり全部取れるはずがなく、そのことを報告すると、
奴は「なんで?私たち友達だよね!友達のお願いなのに、休みが取れないってありえなくない?」
と、のたまわり。挙句にその希望の取れなかった日をあたしに回してくる。あたしもサービス業だし、
同じく無理だというと、奴は上記+「じゃあ、私に彼氏とデートできない休日をどう過ごせって言うの?」
ときたもんだ。
とうとう我慢の限界にきたあたしが、A子に奴を切りたいことを告げるとA子は
「あの子は今彼氏が一番で周りが見えてないときだから、時間がたてば収まるよ。
それに今○○(あたし)が、そういう状態になっちゃったら自分ひとりじゃあの子手におえないから、
もうちょっとだけ我慢して」っていうんです。他の誰の頼みでもないA子だからこそ今日まで耐えましたが
もうそろそろ無理みたいです。A子には話さずあたしから直接奴に絶縁宣言するべきでしょうか?

584 :537:03/03/18 01:42 ID:Rvvsjzfc
>579
名前が出てしまったのであまり言いたくありませんが、
友人は女性ですが、10人中9人が男と間違えるルックスで、自分の事も
友人の間では、「俺」友達の事は「お前」といいます。

私はその子にはふだんあだなで呼びます。冗談とかであんたねーとかは
言いますが、その間だけの言葉です。

でも確かに他の人がこういう言葉遣いしているの聞いたらひきますよね。

585 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 01:53 ID:drLpyUGv
>>580
私は、友達に頭にきてもすぐ忘れはしないけど、
言いたいことがあったら、そのとき言うべきで
言わないなら後でも絶対言うべきではないと思ってるよ

このスレの>>1に貼ってある↓にはかなり感銘を受けた。
そんなに嫌いな人に対して腹立ててる時間って勿体無いなって思うよ。
仲直りしたい、大好きな人に対してなら仕方ないけど

>もはや、一緒にいても不快な相手を変えようなどと思わず、元友人にな
>るのが良い。縁にも寿命がある。(その4 215)

586 :537:03/03/18 02:10 ID:Rvvsjzfc
>585

ありがとうございます。

昔の彼女はそんなに考え無しな発言をして人をムッとさせたり、偽善者的な発言は
あまり無かったんです。
でも今の彼女がイヤならわざわざこんなメール送るよりもフェードアウトすれば
いいかもしれません。

587 :537:03/03/18 02:11 ID:Rvvsjzfc
ここに色々書いているうちにだんだん怒りがおさまって来ました。
つまらない愚痴を延々と書いてしまってすみませんでした。
真剣にレスくださった方ありがとうございます。

588 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 06:23 ID:y8oWFou6
ウザい537。
老けた同人おばはんって感じ。

589 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 06:29 ID:ZEXhE382
583よ。



お前はマジにそんなしょ〜むないことで悩んでいるのか?


さっさと奴ともA子とも縁を切れ。 

590 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 06:40 ID:8ZNDGp0t
メールは記録に残るからね。
あとで恥ずかしくなるような文章はやめておけ。

591 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 09:24 ID:s3Gevfl/
>>583
A子も実は奴とは切りたいのでは?

592 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 09:51 ID:tA8FZMkG
なぜに2人とも我慢しているのか?いや、A子は我慢していないのか、、、。

593 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 10:19 ID:e5WMjeUt
>>583
自分が切りたいと思うならA子の許可なんかいらないと思うが?
DQNのお守はやる気のあるA子に任せて、さっさと切るがよろしいかと。

594 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 11:34 ID:HGNokACI
>553
同意。自分もそう思った。
事情も書かずに「相談」(という名の愚痴)
をここに長文で書かれてもねえ。

595 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 11:46 ID:lvnjenkr
スレタイは「友達をやめるとき」だもんなぁ。
「友達をやめるときですか?」の相談スレじゃないもんなぁ。
2chで相談する前に、もっと話を聞いてくれそうな友人知人はいないのだろうか。

596 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 12:19 ID:LljcP6aC
537が、37歳の桜井さんを「その子」と呼ぶのがすごく気になった
確かにその文章じゃ、537自身も桜井さんも20歳前後にしか見えないよな

597 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 12:39 ID:2H+RKEQv
桜井その子さん?

598 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 12:50 ID:BWbL4FvK
私は537が全てageで書いてるのが気になりました。釣り?

599 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 12:57 ID:cdb7u5o1
>>597
ソレダ!

600 :583:03/03/18 13:21 ID:Sj0q55Z/
色々とご意見有り難うございました。A子とは友達を続けていきたいので、
できる限り二人で奴に絶縁できるようしていきます。

601 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 13:48 ID:k2s8mocT
類友という言葉が頭によぎります。

602 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 17:42 ID:WG8tEcGf
最近気になる友人の言動。
私の地元は就職してからも親元で暮らすのが主流。そこそこ働く場所に
近いし、そこそこ田舎なので家も都会に比べると広いスペースがある。
私も親元に住んでいるのですが、大学時代にこっちに一人暮らし
で大学に通っていた子が、転勤という事で近くに引っ越してきました。
仲のいい子だったので、近くに来てくれたから色々遊べるので最初は
うれしかったのですが、最近「一人暮しをしている自立できている私」に
すごく自信を持っている話ばかりでいやになってきた。
友人は親元で暮らしている私を特に責めるようなことはないのですが、
言葉の端々に「親元で暮らしているあなたより、一人暮しの私の方が
えらい」という意識が見え隠れするのです。
でもその子も転勤するまでは親元にいたので、当然ながらその時は
そんなことを言わなかった。転勤がなければ今でも親と同居していた
と思う。
自分に自信を持つのはいいけど、ちょっと人のことを考えない人だな
と思い始めると、他のことについても同じようなことがあることに気がつい
て友情が冷えている感じ。
切りたいとは思わないけど、そろそろ友情の寿命が見えてきたかなと
思うと切ないね。

603 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 17:59 ID:uV4mnckZ
卒業間近な学生時代、私が必死で就職活動してる最中に学校休んで結婚式のウェディングドレスを見に行ってた友達。
私が面接落ちた時も「神父が外人か日本人か選べるんだけど〜どっちがいいかなぁ」
「ディズニーランド行きたいな〜」
結婚して子供ができてからのこと、卒業してすぐ結婚して子育てに忙しくてそんな気まったくないくせに
「どこかで働きたいな〜今からじゃ無理かな〜」
あんたがウェディングドレスの下見に行ってるあいだに私がどれだけ苦労して就職活動したと思ってんの!?
かんたんに働けると思ってんじゃねーよ!

604 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 18:08 ID:kANIGVDB
私にじゃないけど、ある女の子がよく一人の女の子を攻撃するとき。
「そういんじゃなくてぇ〜〜!!!」
とか言ってるのを聞くのも嫌。
今度体裁を加えてやろうと試みてます。


605 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 18:23 ID:K87LQ8zw
このスレ女々しい奴ばっかりだな。
他人がいつでもテメェの気を遣ってくれてると思ったら大間違いだ。

606 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 18:30 ID:2CfGmtkb
大方は「気も使えないような相手と縁を切った」って言ってるんだからえーやん。
>>605に迷惑がかかるわけじゃなし、イヤならこのスレを見なきゃいい。

607 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 18:39 ID:03VIat0P
606って話が通じない〜スレに
登場してもおかしくなさそうな思考回路だな…

608 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 19:06 ID:0+MPVap8
>卒業間近な学生時代、私が必死で就職活動してる最中に学校休んで
>結婚式のウェディングドレスを見に行ってた友達。

・・・それは全然かまわないだろ。
なんで「卒業間近に就職活動」してる友達に気つかって
自分のウェディングドレス選ぶ日を変えなきゃなんねーんだ。
わけわからん。

609 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 19:13 ID:i4byJNGS
>>604
意味はよくわからないけど制裁ですよね

610 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 19:24 ID:ixetpnYr
>609
訂正ではないかと私は思ったのだが

611 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 20:49 ID:Vc7MmDMu
修正じゃないの?

612 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 22:05 ID:5gA7p5M3
おれが、メール打ってると、友達が俺の携帯のストラップが、カッコイイと思っててうらやましいらしく、わざわざさわってくる
俺はそこでいつもキレそうになる

友達と松屋で牛丼食ってたら、他の友達達がきて、窓の外から、俺と友達をからかうようにキモイ動きと表情をしてたのでむかついた
ちょうど牛丼を食い終わった後なので街中でキレてしまいました
次の日「なんでキレたの?意味わかんねー、斬れるとこじゃなくね?」っていわれて本気でブチ着れてむなぐらつかんで
「びっくりするほどユートピア」って言ったら彼から俺に話し掛けないようになりますた

613 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 22:06 ID:To9KCKkh
友達じゃないけど>>603で思い出した。

その人とはネットで知り合って一時期よくメールで話してたんだけど私がいくら就活頑張ってもどこにも受からなくて焦っているときに某大企業から内定をもらったというメールが届いた。
その人のことは嫌いではなかったし自分が就職できなくてその人が就職できたからといって嫉妬などしない。
リアルの友達であれば素直に心から祝ってあげられたと思う。
その人はHPを持ってるしそこの掲示板で報告してくれたら「おめでとう」と書くつもりだった。
だいたいネットで知り合って特に親しいわけでもないのにわざわざメールで知らせる必要などないと思う。
一番むかついたのはご丁寧に「就職決まらない○○(私)には言いにくかったんだけど」と書いてあったから。
嫉妬してると思われたくなくて「おめでとう」と返信したけどあのときはかなりむかつきました。
その後もしつこく就職先の宣伝メールを送ってくるので番号とアドを変えました。

スレ違い(友達じゃない)のでsage

614 :612:03/03/18 22:06 ID:5gA7p5M3
友達だった奴とバンド組んでたけどそいつが余りにセンスないからそいつのバンドを辞めたついでに友達モやめますた

615 :憲兵 ◆lf/wnLWnWA :03/03/18 22:11 ID:g1fyyDDs
>>612>>614
おまえが悪い

616 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 22:13 ID:VwEPLwkB
>612

  | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
  | デムパを受信しました。 |
  |__________ |
              / /
              /
      _         ビビビ
     /||__|∧    /
  。.|.(O´∀`) /
  |≡( ))  ))つ
  `ー| | |
    (__)_)

617 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 22:15 ID:trHZePlr
>>613
私も友人より先に内定出て、でも友人は受からなくて焦ってたから
すごい迷ったけど、自分だったら隠されたくなかったので言いました。
そのネットの友達もそうだった可能性はありませんか?

宣伝メールは腹たつが。

618 :612:03/03/18 22:27 ID:5gA7p5M3
>>616
ありがとう!!受信してくれて

619 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 22:31 ID:VwEPLwkB
>618
どういたしまして。ピピピ

620 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/18 23:03 ID:7OduI04k
>>613
この時期でもまだ内定もらえるから、(先に内定貰っちゃったけど)頑張って!
っていう意味じゃなくて?
ひたすら隠されてたほうが良かった?

621 :613:03/03/19 00:13 ID:k61nJLEr
>>617>>620
メールでしか連絡の取れない関係であればメールで知らせてくれても素直におめでとうと言えますよ。
その人がHPを持っていて私もよく覗いてたのでそこで報告してくれればそれで十分だと思ったんです。
さっきも書いたようにネット上で報告してくれたらおめでとうと書き込むつもりでしたし。
私が知っているネット仲間には「自慢話ととられる可能性のあることは自分のサイトに書くだけにする」のが常識だと思っている人が多いので。
わざわざ嫌味&宣伝メールを送ってきたことにはガッカリしました。

622 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 00:27 ID:pfVm3eda
>>603がちょっとわかる。

就職活動を頑張ってた人間に向かって、
(雇ってるもらえるだけの実力をつける努力も含めて)
何もしていなかった人間が、同様の社会的立場を欲しがるのって嫌いだ。

逆にキャリアを捨てて結婚・出産した人間に、
家庭に恵まれている姿を羨む発言もうっとおしい。

一見別の人生を歩んでるようで、そっくりな2人の元友人を見ていてそう思う。

623 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 05:29 ID:7azRVVh0
>>603の友達は自分のことばっかで無神経すぎるんだよ。

624 :浜洋平:03/03/19 05:55 ID:YjfW+pyz
やる気があるのにないように言われるのは不愉快だ
浜洋平
うんこしね

625 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 07:42 ID:hIiEQEc1
>>622の言ってることはわかるし、同意なんだけど。
でも>>603の話の就職活動中のエピソードについては、
何が腹立つのか判らないなぁ。

結婚したかった訳じゃないよね?
就職活動なんて自分のためじゃん。人様のウェディングドレスが、
なんか自分の人生に影響するの?

626 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 08:37 ID:lj3/EH0G
>625
>603は、自分が忙しいのに他人がのんびりしてるのが許せないという、自己中な人っぽいね。
「私はこおおおおんなに大変なのにいいいい!」とかヒスってるんじゃない?
でもこういう人って、自分が暇な時は忙しい相手に平気で構って光線出して
あれこれジャマしそうだよね。「私暇なの、つき合ってよ」とか言って。

627 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 10:01 ID:e4cnm5Gq
>>603
仮に、もしその友人が603さんに対して
「もう就職決まったの?」とか「ちゃんと就職活動やってるの?」とか
説教してきたら腹立つと思う。

628 :133:03/03/19 10:04 ID:CQhocbyS
>>603
おまいが就職決まるまでウェディングドレス決めるのも待てば良かったんかい。
と言われても仕方のない発言ですね。

629 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 10:14 ID:SVvMTfBB
>>603系統の人間にOB訪問されて
「いいですねぇ、先輩の時はバブルで。楽でしたよねぇ?」
と言われたよ。(藁
バブルて。そんな年齢じゃねっつの。
確かに、俺の当時は今ほど厳しくなかったが、お前のようなヤシは落ちてたっつの。

勿論、人事部には「採用の必要なしかと。」と報告メール出しといたがな。

630 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 10:30 ID:i/Jsh9sd
603系統…バスみたい

631 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 11:56 ID:9amnrIcm
俺からしたら
就職活動頑張ったくらいで
苦労したなんて思うなよってかんじ

632 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 12:22 ID:pbZsxzE4
>>631
いや、今は大変だぞ。

633 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 12:56 ID:e4cnm5Gq
就職活動といえば
失業中に「仕事決まった?」「ちゃんと探してるの?」
と何度も聞いてくる人が苦手です。
そうでなくても、気分鬱なのに・・・
「決まったら報告するから」と言ってもお構いなしなので
「プレッシャーになるから、あまり聞かないでほしい。ごめん」
と正直に話したら「えー、だって心配だから聞いてるんだよ」
お気持ちはありがたいけど、
気遣ってくれるなら、できればそっとしといてほしいです。

634 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 13:03 ID:uAtsxwUp
私も、なかなか決まらなくて困惑していたところ、
「面接にミニスカートはいていけば?」
「足組替えて、それで仕事にありつければそれでいいやん」
といわれた。冗談かと思ったが、目が真剣だった。
最近この人たちとは違和感を感じるので
憎しみに変わらないうちにと思い現在距離をおいてる。


635 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 13:14 ID:QeJGAbu7
>634
面接官が女だったら意味ないし、逆に印象悪くなる。そんな手段で
受かるような会社にろくな会社はないし、受かってもろくな仕事が
回ってこない。そんなこと言っている人にはあとでツケが回って
くるので気にしない。

636 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 13:34 ID:6gJ0Gch9
内定とれなくて困ってた時「こういうのって美人から
決まるって言うしィ」と言われたことならある。

確かに彼女は美人で、私はいいとこ十人並みだった。

637 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 13:42 ID:lxuH9hG1
みんないろいろあるんだね…
自分は>>613みたいな状況で嫌味&会社宣伝メールの他に
気分転換に遊びに行こうと誘われて行くと
そいつの内定先の会社に案内され、そこで会社説明受けたことあるよ。

後日そいつの内定先よりちょっと大きい会社に決まり報告したら
音信が途絶えた…何だかなぁ。

638 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 13:46 ID:lxuH9hG1
>>637補足
会社説明とはその会社の外での立ち話で、そいつ自身による
ただの会社自慢でした…

639 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 14:21 ID:W4qswwyc
私はとっととコネで内定取ったので、友達の就職活動中は小さくなってました。
ノートも貸したし頼まれれば代返もやってあげました。
なのにみんな就職決まっても御礼ひとつなく陰で「あの子はコネで苦労してないから
ノート貸すのなんて当たり前」といわれ悲しい思いをしました。
もちろんみんな元友人となってます。私が切られたのかもしれないけど。

640 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 15:46 ID:82e/0LUo
>639
>陰で「あの子はコネで苦労してないからノート貸すのなんて当たり前」
そんな事言うような連中とは関係断ってよし!
「当たり前」ってなんだよ、いったい。他人事ながら頭きた。

641 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 16:02 ID:CpL/DJsh
コネで入ったなんて口外しなくとも。
私がコネ内定だったら友達には言わないと思う。

642 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 16:10 ID:lgGbXETR
やめるとき、というか、縁を切りたくても同僚なので
今だ切ることが出来ません。

メールを良くやりとりするのですが
メールの文章の中でやたらと
「使えねぇ奴」だの「金持ちとは友達でいなきゃねアハハ」
など、そういう記述が目立ち、
周りの人をゲームのコマを見るような目で見ている人間だと言うことが
だんだん解ってきました。
メールをやりとりすればするほど、腹黒さが手に取るように解り、
仮にも友達という形を取っているのが嫌になります。
心の中での縁はとっくの昔に切りましたが。


643 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 16:15 ID:4MBWr3ur
>>641
コネって隠してもバレちゃうよー。
面接日とか公開だから。
隠して就活しているフリするのも大変だし、
隠してて後からバレるともっと悲惨。

644 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 16:17 ID:W4qswwyc
>641
父が結構有名な会社の重役で(そのことは皆知っていて)、その取引先の
会社に内定をいただいたのです。
内定先の会社は女性社員の採用は非常に少なく、ほとんどコネというのも
有名だったので、そこから内定をもらった時点で普通に考えてコネなのは
明らかでした。嘘つくの嫌なので「コネでしょ?」と(婉曲に)聞かれて否定しなかっただけで
コネであることを吹聴したりはしませんでした。

645 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 16:19 ID:CpL/DJsh
>643
コネってそんな大々的に行うものなんだ…。

みんなと同じ日程こなしながら裏で「〜社さんとこの
専務のお嬢さんいらっしゃるからよろしくネ」とか
やってるのかと思ってた。

646 :645:03/03/19 16:20 ID:CpL/DJsh
>644
ごめんなさい、リロードせず書き込んでしまった。

647 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 16:21 ID:XRRZdDWh
★男はココを見るべし★女と金と???★
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http://www.pink-angel.jp/betu/linkvp2/linkvp.html

648 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 16:23 ID:W4qswwyc
>645
会社によって違うと思いますよ。
私の場合は、かなり早い時期(公募の試験より何週間も前)に人事の方と
お会いして、数日後に「ほかのところはまわらなくて結構です」というお返事を
いただきました。
>643のおっしゃるとおり、隠して後からばれた方がもっと嫌な思いを(お互い)すると
思ったので聞かれたら否定しない、というスタンスでいました。
入社後もコネの子はそれとなくわかるのですが、所詮コネだから、と言われないよう
一生懸命頑張ってます。父からも「紹介者の顔をつぶすような子じゃないと
信じているから紹介したんだよ」と言われましたし。

649 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 18:31 ID:hIiEQEc1
コネはあって損はないと思うし、それも能力のうちの一つかなと思う。
入ってから色々考えればいいんじゃないかなぁ?

でも就活で必死な時に、楽しそうに別世界の「自慢に近い」話をされて
何も今そんな話しなくても・・・という不快感はあったよ。
話の内容よりも話し方やニュアンス、自分に対しての態度で
無神経だなぁと感じさせたらダメだよ。
余計に神経過敏にさせるし。
反対にそう感じなければ何言われても平気だと思う。

就活とか結婚とか関係なく、普段から相手の配慮が足りていれば
起きなかったことじゃ?>ウェディングドレス話

650 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 18:39 ID:6paPNZjU
>コネはあって損はないと思うし、それも能力のうちの一つかなと思う。

同意。
でも、「恥ずかしながらコネなんです。」という姿勢でいる方が
要らぬ摩擦は防げますよね。
身内自慢なんかされた日には私だったら悔しさのあまりキレるかもw

651 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 19:02 ID:e4cnm5Gq
私が学生の時も「コネも実力のうち」って言われてたなぁ。
実際、コネがあっても難しいと言われていた時代だし・・・

652 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 19:06 ID:dJdPL3di
言葉の端々に私を見下す態度が出る友達がいて、距離を置こうかと思ってます。
例えば、彼女が最初に勤めた会社は、社内恋愛がさかんで
私の会社は若い人が全然いないところなんで「いいなー、私もそこで働きたかったなーw」
とか冗談で言ったら「(私には)無理。仕事難しいし大変だし」とかあっさり言われた。
で決まって「○○(私)は楽そうでいいね」という。
彼女の2つめ、3つめの会社の愚痴を聞いていた時も必ずそういわれた。

最近は「楽そうだし、○○の会社で働きたいー募集してない?」とか言う。
3回くらい言われた。(今彼女は3つ目の会社を辞めて就職活動中)
まー確かに普段そんなに忙しくないけどさ、会計事務所だよ。
私一応簿記2級持ってるんだよ。あんた簿記どころか、文学部卒じゃん。
私が出来るくらいだから自分にも楽勝とか思ってるんだろうけど。

海外旅行に一緒に行った時も、私が人と英語で何か話してても逐一遮って
勝手に通訳してくれるし。ありがたかったけど、そのくらいしゃべれます。

一度「私のことバカだと思ってるでしょ」と言ってみたけど「思ってないよー」とのこと。
でもそう感じてしまう。一々むかつくのも疲れるからもうあまり話ししたくなくなってきた。
同じ高校だったし、大学も同じようなレベルのところ行ったから、頭のレベルはおんなじ
だと思うんだけど、なんであんなに自分に自信があるんだろう。謎。

653 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 19:43 ID:m4xdbzQV
>>652
結局あなたも友達を見下してるように感じますよ。
どっちもどっちだと思うし、友達やめれば?
お互いすっきりするんじゃないかなぁ?

654 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 20:21 ID:k61nJLEr
去年就活してて内定0だった4月上旬に年上の社会人の知り合いに「最低でも1社はもう受かってるよね?何社受かった?」と言われ「1社も・・・」と正直に答えたら驚かれた。
自分がオバサンだと認めたくないのはわかるけど時代が違うのだと理解してほしかった。

655 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 20:37 ID:NRQt6mYp
>>652
簿記2級程度ならその友人、独学で一発合格しちゃいそうだね!

656 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 20:46 ID:fOHR9zI3
就職活動中周りがどんどん決まって私とAだけまだだったとき
私の方で一つ内定が出てAに報告したほうがいいだろうけど焦らせちゃ
かわいそうだなー、と思っていたら共通の友人が喋ってしまったらしく
たまたま通りがかった私はAが教室の中で泣き崩れるところを見てしまった。
まじで泣き崩れてた。
あせってフォローしたけど泣き崩れることないだろ!と思いますた。
友達が就職決まった、という点を喜べ。


657 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 20:49 ID:uZZBUmdd
>>656
ごめん、ちょっとワロテしまったよ・・・

658 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 20:54 ID:aYDpqxG2
>>656
泣き崩れるのもどうかと思うけど
「友達が就職決まった、という点を喜べ」というのも酷だと思うが。
周りがどんどん決まっていく中、自分もまだ内定が取れなかった時の
気持ち思い出せば想像できると思うけど…

659 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 21:01 ID:tUSKgRRp
>656
でも友達の気持ちも分かるなー。泣くのはどうかと思うけど。
656の就職決まったのが恨めしいとかそういうんじゃなくてね、
おめでとうって言いたいけど、羨ましくて自分が惨めで
言う余裕ないんじゃないかな。

そういう私は友達がどんどん結婚していく真っ最中に
男と別れました。人それぞれ、焦っちゃいけないとは分かってるんだが
やっぱり友達の結婚話を聞くとおめでとうと思うのに、
そんな相手のいない自分に無茶苦茶鬱入る。

660 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 21:04 ID:pfVm3eda
友人の就職が決まった事よりも、
自分ひとりが取り残された事しか見えてなかったんじゃない?
>>656を直接どう思ってとかきっと関係ないんだよ、その場合。
そんな余裕は無さげだ。

不安な気持ちは判るけど、
泣き崩れるTPOや周囲への配慮が一切抜けてる点から見て、
その同級生ひとりが内定がもらえないのは妥当な結果なんだろうね…

自分のことばかりで周りへ配慮が出来ない人っていうのは
優越感をもつパターンだけでなく、
劣等感を持った時の態度でもわかると思う。

661 :おさかなくわえた名無しさん :03/03/19 21:14 ID:nFXBVjXb
でも自分ひとりだけ決まってなかったらつらいよ。

私も去年内定なかったけど、周りに同じく内定のない
友達が何人かいたから…。
袴の柄だの海外旅行だの明るい学内に背を向けて
暗〜く愚痴りあうことで自分を保っていた気がする。

662 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 21:45 ID:wmaScGE/
失礼な言い方になるが、
追い詰められていたからといって、
友達の就職が決まって泣き崩れるような人、
会社のほうでも採りたくないでしょ…

663 :656:03/03/19 21:50 ID:fOHR9zI3
確かに素直には喜べないと思います。
逆の立場だったらやっぱり自分だけ就職決まってないという焦りが
すごいと思いますし。
でも泣き崩れられた私の立場って・・・・。
この娘は5年程仲良くしてましたがちょっと鬱が激しくついていけない事件が
多々ありましたのでここ一年放置です。

664 :656:03/03/19 21:55 ID:fOHR9zI3
Aのネタもう一つ
「私今幸せな人とは会いたくないの。
だから656とは会えるけどB(彼氏もち)とは会いたくない」
と言われました・・・・・。
この時は私もAも彼がいませんでしたが
私は彼氏がいないからって自分が不幸だと思ってないんですけど・・・・。


ちなみに私に彼が出来た今、Aは私に会いたくないと言ってるらしいですw


665 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 22:11 ID:2ic1HGGM
>>664
上のレスで何となく庇われていたAが実はイタイ奴だという事はよく分かったよ…

まぁ逆境に限らず順境時にも人間性って出るよね。

666 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 22:25 ID:Pm/IbkVI
こちらは友達をやめたつもりなんだけど、
わかっているのかいないのか、先方はまだ年賀状を送ってくる。
こちらはもう年賀状を送ってないのに…。


667 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 22:47 ID:TFrhVQX3
>666
一緒です!全然気が付いてないんだよね。もち無視。
スルーしてる素振りもしてるのにメルアドも替えてわざわざ教えなかったのに
年賀状にメルアド替えたんなら教えてとか書いてあったし。
つうか、自分自慢メルマガ送る為だけのメールなんて要らない。
友達と言うより最初から知り合いの枠でした。(自分は)

668 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 22:57 ID:OFDE2hnx
コンサートのチケットを2枚ゲットしたので友達を誘った。
私が仕事で遅くなって(でも遅刻はしてない)、開演20分前に到着したら
友達はさっさと一人だけ入って前の席にいた。
早い者勝ちの入場だったので、私はかなり後ろの方。
「待っててくれなかったの?」と言うと、「だって前で見たいんだもん」と言われ、
いかに自分の席が臨場感溢れてて楽しかったかを延々と笑顔で語られた。
私が不機嫌になっているのにも全く気づいてない。
もう友達やめようか。何で好意でチケットあげて、こんな嫌な思いしなきゃならないんだろう。

669 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 23:43 ID:+UJ2aGYN
金がらみは既出かもしれんが。

昨年の6月、10万貸した友人がいる。
11月頃までは、”もうすぐ返すから”と連絡があった。
それ以来ほとんど音沙汰なし。
でも1月にはメル友に逢いに1000km近く離れたところまで
飛んでる事実判明。
貸してから1年経って連絡がなければ。

金の切れ目が縁の切れ目。

貸した自分がアフォだから、催促の電話を
入れる気にもならん。


670 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/19 23:55 ID:vwe8aXPy
>>668
チケット譲ったらその次点でそのチケットをどう使うか(前で見たいならそれでも良し)
は、その人の自由だし、楽しさを語ってくれたのも、ありがとう!って意味かもよ?

671 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 00:00 ID:Yr+nS3Ge
>>670
遅刻魔の訳じゃないし、どうしようもない仕事で遅れたのに
自分の気分だけでペラペラしゃべられるのも、神経疑うよ?
前で見るのはまぁいいとして、遅れたくて遅れた訳じゃない>>668さんに
キャーキャーしゃべるのもどうかと・・・

672 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 00:03 ID:f/Wowb0H
でもさ、待っててくれたとしても絶対に
「見えない、こんなギリギリにくるなんて!もっと早く来てよ」とかって
ぶーぶー言われてそれこそライヴなんて楽しめなかったと思うけどどうなの?

673 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 00:27 ID:n+GFmG9A
俺は、チケットもらった立場なんだから待っててよってのもちょっとなぁ…って思いまする。
「ごめん、遅れるから先に入ってて」と電話できる位の余裕が>>668にあっても良かったような。

あげたチケットで友人が楽しんでくれたんだからいいじゃん!
「あー、楽しくなかったねーっ」て言われた方がいいって事もないでしょ?

674 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 01:24 ID:b7SC2rdh
仕事とは言え席指定じゃないライブに遅れてきて
楽しんだ友達を妬む668の方がどうみても痛いんだが。
自分より先に入るなとか釘さしてたんなら別だけどな
それもどうかとは思うが
私があげたのになんて恩着せがましいこと思うんなら最初からあげるなよ
いいじゃねーか友達が楽しんだんなら

675 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 01:46 ID:HECL9Fki
そろそろ「縁の寿命」が来つつあるのかなあ、と思う友人の話。

・「自分が暇だから」電話してくる。「暇つぶしに電話してくんな」と言うと、
 「おまえも暇なんだからいいじゃん」。
 電話中、どんなに話が盛り上がっていたとしても、
 自分に用事が出来るとソッコーで切るし。
 こっちが切ろうとする(そいつはもっと話したい)ときは、
 「○時からガンダムだからそれまで切るな」だとさ。

・アニオタであること自体は別にかまわんが、
 日常会話にアニメの台詞をやたら使う。
 「アニメ見てないから、知らないから面白くないんだけど」と言っても、
 一向に使いやめる気配なし。最近うんざりを通り越してむかついてきた。

とりあえず思いつくのはこの二点なんだが、これでむかつく俺の方がおかしい?

676 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 01:48 ID:f/Wowb0H
>>675
いや、普通にアニヲタなんかと友達になっちゃいかん。

677 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 02:03 ID:bwPKoOI/
>>676
違う、価値観の合わない(ry が正解

678 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 02:10 ID:n+GFmG9A
>>677
相手が興味がないと分かっていて話すのは価値観以前の話でそ。

679 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 03:29 ID:g0npJxvA
>>675
ちゃんと付き合ってあげてるようなので、
がえらいなと思いますた。私ならもう・・・

680 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 03:41 ID:npvZRlFv
>>678
価値観以前なのはもちろんだが、オタの場合相手が興味ないことすら
わかってない訳で・・・
相手がウンザリしてることなんて、まったく気が付いていない訳で・・・


681 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 07:13 ID:4N+8/R2i
自分でも「あたしは自己中だし!あはは!」とか言ってその性格を変えずに、
今まで自分の事ばっかり優先してきた。
ずっと「自分がグループの中じゃいつも一番にハブられてた」
「いじめられてた」「家で虐待受けてた」とかいつも昔の暗い過去話ばかり。

今までファッション雑誌も見た事ないようなので、
一から化粧の仕方も教えてみた。
私も自己流だったし、取り合えずテクも何もなかったんだけど。
友達は凄いニキビ跡があるので、なるべくカバーできるよう努力した。
なるべく私も一緒になって色々研究した。(私もニキビあったし)

昨日、「今日はパウダーとかしてるの?」と聞いてみた。
私にとっちゃ何の意味もなく普通に聞いたつもりだった。そしたら
「は?何?今日粉なんか付けてないんだけど?
てか、ここ最近全然付けてないし。何?あたしのニキビがキモイって言いたいの?
あーそうだよねーこんなグチャグチャだしブツブツだし!
きったないよねー!そう言いたい訳!?」って怒鳴られました。凄く怖かった。
だから「そういうつもりじゃない!もういい!」って初めて怒鳴った。
普段なら「ううん、今日は粉付けてないよ〜」位なのに。

けど、自分も確かにコンプレックスに触れてしまったかもと思い、
取り合えずすぐ手紙を書いて「今日機嫌悪かったの?」と
聞いたら、「別に悪くないよ〜。何でそう思う?」と聞かれたから、
さっきの事を書いて「気に障ったならごめんね」と足した。
そしたら「まあどんまい」だけしか返事が来なかった。
今までもやってけないな〜と何度か思った事あったけど、
もうダメ。本当にやってけない。

もう、今日友達辞めてきます。
どうせ今日で学校終わりだし。

682 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 07:22 ID:L356GEn4
>681
お疲れさまでした。新しい環境ではいい友達ができるといいね。

自己中の友人、私にも高校時代にいたけどすごく疲れた。
自分の好きなときに電話してきて、自分の好きなときに「あ、用事できた。じゃ」と
こちらの返事も聞かずに切る。
グループで集まるときに遅刻してきて、その理由が「おなか空いたから、マックで
食べてきた」とか。1時間人を待たせて、その間にあなたは腹ごしらえ?オイオイ。
自分の機嫌が悪いときには話しかけても返事もしないのに、こちらが少しでも
愛想悪くすると、「なによその態度!感じ悪い!」と怒る。

進学を切っ掛けに、縁が切れて良かったよー。

683 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 10:18 ID:InouG5zk
重い友達に困ってます。
以前の勤め先で一緒だった人で、職場が変わってからも
メールしたり、たまに会ったりしているような付き合いです。
最近、彼女とは別の学生時代からの友達と旅行に行く事になり
「今度旅行いくんだ」程度に彼女に話したらどうもいじけた様子。

旅行当日は「友達と一緒で迷惑だろうからメールしない」と
拗ねた様な事を言ってくるし、
昨日「私の事忘れちゃったかと思って寂しかった」と
嘆きのメールが来て、どう返信していいものか困ってます。

私自身いい歳なので、別の友達に嫉妬(?)されるような
付き合いは好きではないし、色んな人と付き合いのある
友人の方が視野が広くて面白いと思うのです。

彼女とは常日頃から感覚の違いを感じていて、
長年付き合っていけるとは思えません。
ですが、彼女からは物凄く好かれているし
私に対して悪意を一切持っていないので
「鬱陶しいのでやめて欲しい」等ときつく言うのも気の毒というか…。
なんとかやんわりと距離を置く方法があったら
どなたかアドバイスをお願いします。
長文スミマセンでした。

684 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 10:37 ID:/5be+Yo8
>>683
いじけメールにはどんな返事をしてるんですか?


685 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 10:46 ID:/5be+Yo8
質問を間違えました。
>「友達と一緒で迷惑だろうからメールしない」
こういう態度にはどう反応しましたか?

686 :683:03/03/20 11:00 ID:InouG5zk
>685
やはり対応に困って、その時のメールには別の話もあったので
別の話に関してだけ返信しました。
そこでフォローすべきだったんでしょうかね…。

その後も旅行中にメールしてみたりしたので
彼女を放置していた訳ではないのですが…。
むしろ彼女から返信が来なかったこともあります。

687 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 11:05 ID:cZbvP02M
>>683
その子、友達少なそうで彼氏いなそうだね。ま、それは置いといて。
たまにしか会わないような友達なら何かと理由つけて会わない。
メールも読まないような設定にして電話も着信拒否。
友達止めたら遅かれ早かれそうなるんだからそのぐらいしなきゃ
ダメだと思うけど・・

嘆きメールの返信は「ハァ? いい歳こいて気持ち悪い事言うなヴォケ」
でよろしいかと。
その子に新しい友達が出来た時にまた同じ事してあなたと同じ思いを
させないようにする為にも、きつく言うのも時には必要かと。
もしかしたら改心してすげー良い子になったりするかもしれないよ。

688 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 11:10 ID:8cF6mYEn
女の人ってなんで友情で嫉妬するんだろう。

689 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 11:23 ID:fDlRKDpM
>>686
>そこでフォローすべきだったんでしょうかね…。
いや、フォローしなくて正解だったと私は思います。

心苦しくても素っ気なくするしかないでしょうね。


690 :683:03/03/20 11:24 ID:InouG5zk
彼はいますが、私以外の友達の話は殆ど聞いたことありません。
恐らく私がただ一人の女友達だと思うので、
正直「ハァ? いい歳こいて気持ち悪い事言うなヴォケ」 と
言ってしまいたいのですが、どうしてもそこまでダメージを
与える気にはなれないのです。

気の毒だと思う反面、元々彼女は気性が激しくなる事もあるので
面倒は避けたいという所もあります。

691 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 11:42 ID:fDlRKDpM
>>690
>どうしてもそこまでダメージを与える気にはなれないのです。
正直、これは甘いと思います。他に友達ができないのは彼女自身の責任。
はっきり言うか徹底無視するか、どちらにしても後味の悪さは残るけれども
それを避けていては縁切りは無理ですよ。


692 :683:03/03/20 13:18 ID:InouG5zk
>691
やっぱり甘いですか…。とりあえず「寂しかった」メールには
「彼がいるから寂しくないでしょ」と的外れな返信をして
はぐらかしてしまいました。

693 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 13:36 ID:wmnnLxq1
笑ってる人全てが悩んでないと思ってるヤシ
高校中退、通信制で高卒をとり音楽の専門行って就職決まらなくて
工房の俺に「いいよなお前は毎日だらだら生きてるだけで」とか言っちゃうヤシ
人を見下しすぎ、自分えらく思いすぎ。
芸能人とかえらそうに批判するをする。もぅ、ウザイ・・。

694 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 14:41 ID:QyS3zcBJ
>681
うわー、その人って私の友達だった人と似てる。
「本人か?」っていいたくなるくらい言動が一緒だ。

ほんとにお疲れさま。
うまいこと友達やめれることを祈ります。

695 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 15:11 ID:kmAw37ny
就職関係で友達関係が壊れる人様を私も目の当たりにしたことがある。
寮生だったころ同室だった国文科の先輩。内定がなかなか決まらず
(はっきり言って大昔バブル全盛期)焦りからか、
目つき言動が尋常じゃなかった。いつもセカセカイライラ。殺気立って..。
年が明けて就職が決まったのだがその反動が凄かった。
後輩の私に今後の人生設計を語る語る。購入予定の車についてあれこれ語るのは
まだ良いが「Y’sにすっごく素敵な店員がいるの。婿養子にきてもらってうちの親の
ビルにショップを出させるわ。」と交際してもいない相手の人生を勝手に決めてる。
それもまじめに。
幸せ絶頂モードの先輩はまだ就職が決まってない同科の親友達を
毎夜部屋に集めてお菓子パーティー。先輩はピンクの電話の都ちゃん並みにデブなのに
深夜にロッテのチョコパイやポテチ、甘い日東レモンティーを飲み食いしながら
例の脳内婚約者の話や自分の薔薇色の社会人生活の夢を語ってた。
(私は毎晩の饗宴のために安眠妨害されて死にそうだった)
ある日、部屋に戻ると先輩が机に突っ伏して号泣。どうやら親友に何か
何か言われたらしい。元々ヒステリック気味の先輩だったので何言ってるか意味不明だったが
「私が掴んだ幸せだ!!喜んで何が悪い!!!!キィーーーッ」と涙を
流しながら絶叫したのを覚えてる。
明くる日、授業が戻って部屋に帰ると先輩の荷物はきれいさっぱりなかった。
卒業まで1ヶ月近くあったのだが実家からお迎えが来て急遽退寮。
多分、先輩は就職問題のストレスで少し神経が逝ってたんだと思う。
長文スマソ。

696 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 20:42 ID:UWKsnv8y
それはそれで、なんだか哀れですね・・

697 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/20 22:09 ID:wLYrKi1b
今年にはいって体調を崩して、会社も辞めたのを機にいろいろあった友達を
フェードアウト中です。

彼女が悪い子というのではなく、価値観が合わず付き合いがストレスになるというのが
フェードアウトの理由なのですが、彼女はそれに全く気付かず、「体調はどう?」
「仕事はみつかった?」「会いたい」というメール・電話をくれますが放置したり
「体調悪いから」という理由でごまかしてきました。
そうしたら今日彼女から「昨日、会社の子達を家に呼んだそうですね。体調が
よくなったということだと思い安心しました」というメールがきました。

元友人は、3年前に一緒に仕事をした取引先の子なので会社関係でうっすらとつながりは
あるのですが、私自身が2年前にそれまでの部署と全く違う部署に移動したため
昨日招待した同僚たちと元友人は直接関わりがないはずなのでどうして、昨日の今日で
私の行動が筒抜けなのか恐ろしくて聞けません。(知り合いの知り合い程度のつながりは
あると思うけど)

フェードアウトって思った以上に難しい。男と別れる方が楽だ!

698 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 00:22 ID:/zmHMEto
こちらから縁を切った友人と、もう一度やり直したいと思うんだけど、無理な相談だと思いますか?

恋愛や仕事に対する考え方が違う、生活習慣が違う、金銭感覚が違うと、友人数人たちと話し合
って縁を切ったのですが、今になって思えば、私たちのほうがすごく痛い人間だったなと思って。

縁を切った子はあんまり恋愛とかに疎くて、
「Aさんは、Bさんが好き」「CさんはDさんと付き合ってる」
等といったことにあまり気が回らない。
旅行に誘っても3回に1回くらいしか付き合わない。
一緒に買い物に行ってもお揃いのバッグを買わない。
仕事で残業して遅刻する、会社の費用で資格の通信講座を自分だけ受けてる。

そんなことで、付き合いが悪いとか、自分勝手だとか言って、友人の結婚報告のお祝いをする時に
一方的に縁を切ってしまった。

今思えば、恋愛とか言っても不倫だったり社内恋愛だったりだから無視しても当然だし、いい年した
女がお揃いのバッグもおかしい。
その子だけが一人暮らしだったから、家賃やそのほかの事もあって、そうそう旅行にいけなかった
んだろうし、遅刻する時は必ず連絡もくれたし、資格は私だって申し込めば受講できた。


最近、その時一緒に縁を切った友人達と居て何で息苦しいんだろうと思ったら、その子が居ないから。

きちんと誤れば許してくれると思いますか?


699 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 00:41 ID:IcyymG1t
>698
とりあえず謝って、もう一回友達づきあいしてくれるかどうか
直接聞いてみれば?その子の性格がわからないので、ここで
聞かれても誰もわからないと思う。

さっき携帯メールでやりとりしていた友人なんだけど、たまたま
今週の3連休の話しになった時に「実は仕事が詰まってて出勤
しないといけないから1日しか休みなくて3連休じゃないんだ」と
送ったら「一般的に3連休だからそう書いただけで、あなたのこと
なんて知らない」と送られてきました。
たしかにそうなんだけどさ、ただメールで「仕事があるんで休み
少なくて不幸〜」って軽いノリで送っただけで、そんなプチ切れた
ような返信返さなくてもいいんじゃないかと思う。
結構思ったことをズバズバ言う人なので、正直疲れるけど
趣味が同じだからなかなか切れないでズルズル続いています。

友情を切ったり切られたりするタイミングって結構難しいものですね。

700 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 00:42 ID:hNnvHnob
>698
無理じゃないの

彼女がよほど寛大な人で、許してくれれば復活できると思うけど
以前のつきあい以上に表面上の付き合いになると思うよ
698に対しての軽蔑心は消えないと思う

701 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 00:50 ID:wthqiZlv
>>698
自分単独でフェードアウト、っていう切り方だったなら復縁もできるかもしれないけど
みんなで話し合ってその人を切ったんじゃ難しいんじゃないの?
彼女のほうも、みんなと合わないな、めんどくさいな、
とかうすうす思ってたかもしれないけど
それでも、グループで話し合われて、自分だけ一方的に切られたら結構傷つくと思うよ。

702 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 00:58 ID:Mc7D2WFF
>>698
激しく後悔してください。
取り返しのつかないことをしたことを深く嘆いてください。

そして2度とそういうことがないように努力してください。


703 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 01:03 ID:GUYA2Cw/
>>698
謝る事が出来たとしても、必ず許してくれるとは思わない方がいい。
そういう経緯や理由で縁を切られたのなら、その子はかなり心を傷つけられたか
あなた方を恨んでいる可能性も大きいと思う。
あと、復縁したい理由もよく分からない。自分達の痛さに気付いたのは
ともかく、彼女が居なくなったとたんグループの雰囲気が悪くなったから・・・?
何だかなぁ。たとえ復縁したとしても元通りの関係になるのは難しいでしょう。

704 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 01:06 ID:gc4g0nod
>>698
たとえその子と復縁してもいまさら今の友達と一緒には付き合えないのだから
今の仲間との付き合いにおける息苦しさは解消されないんだからとりあえず
今の仲間を切れば?
その上で復縁するなり、今回の失敗を糧に新しい友達をみつけてきちんと
付き合うなりすればいいだけだと思う。

705 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 01:11 ID:b9ByV/N7
>>698
ベッタリな距離梨グループじゃそりゃ息苦しいだろ。
切られた人はスケープゴートにされたりしてなかった?

で、今その人が居なくなったから新しい生贄候補探しでギクシャクしてない?

706 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 01:15 ID:tLhu+MnH
>>698
すごい理由だね。しかも複数の大人が寄ってたかってというのがすごい。
( ゚д゚)ポカーンものだ。

難しいとは思うけど、ダメ元で正直に話してみれば?
そんで真摯にあやまれば、ひょっとしたら付き合い復活するかも。
付き合い復活しなくても、もう、二度とそんなバカなことしないでね。
人付き合いは、同化じゃなくて理解なんだよ。


707 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 01:20 ID:/zmHMEto
たくさんの意見ありがとうございます。来週、きちんと謝ってみます。

自分達の方が痛いなあって、思うようになったのは最近になって他の友達と話をしてて、
私達の方が絶対におかしいと言われて、改めて考え直してたら、そうかなって。

実際、今までどおりの話をしてるのに、最後にはけんか腰みたいな話の終わり方になる
のは、縁を切った子が途中で話の流れを変えてくれてたからなんだなと気がついたし、
同じ女子社員でも、その子は今では会社の中でも地位を確立しつつあるのに、私達のグ
ループは会社ではただの雑用みたいな存在になってるんですよね。

そういうこととか色々考えてみたら、やっぱり私達の方がおかしいのかなって思って。

復縁できたらいいなとは思ってるんですが、とりあえずひどい事をしたなと思うの
で謝りたいんです。


708 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 01:23 ID:B+HJ1W3/
>698=707
謝ったとして、彼女が許してくれなかったとしても、
逆ギレだけはすんなよ。
それも当たり前だと受け入れろよ。

709 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 01:28 ID:gkQZXquZ
>>698 相手のほうは、縁を切ってせいせいしてると思うよ。
復縁しようというのも、相手のためじゃなく、
自分の気がすまないからなんでしょ? いい迷惑だよ。
もうあきらめて、過去の思い出にしてしまったほうがいいんじゃないかな。

710 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 01:31 ID:XavPef48
>同じ女子社員でも、その子は今では会社の中でも地位を確立しつつあるのに、私達のグ
>ループは会社ではただの雑用みたいな存在になってるんですよね。

ワラタヨ
まあ謝りたいならどうぞ。

711 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 01:39 ID:ZXEN7ZMT
後悔してるとこ、何だけど。

>一緒に買い物に行ってもお揃いのバッグを買わない。
大人になっても、こんな理由で縁切られるんだーと
ちょっとびっくりした。

712 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 02:00 ID:9xSyr8yz
>>711
正直小学生レベルだよ。そんなん。
後悔してるとこ、どれをとってもくだらなさ過ぎ。
社会人というのでちとショック。
これで20代半ば過ぎてるとか言われたらどうしよう・・・
違うよね?

713 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 02:06 ID:hNnvHnob
>711
縁切られる云々の前に、そんなことしてることに驚いたよ


714 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 02:07 ID:JC0bfpku
縁を切った理由も復縁したい理由もきわめて
利己的な感じがする。

その友達がほんとは大好きで、どうしても
縁を切りたくない、失って死ぬほど後悔した、
って気持ちが伝わればきっと許されるだろうけど、
書き込まれたレスからは伝わってこないなー

715 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 02:10 ID:WkVZpYDN
>>707
その人と連んだら、おこぼれに預かりそれなりの地位につけると
思って、復縁したいって根性なんじゃないか?

今どきの若者が使えないってよくいわれるけれど、
あんたみたいなのが足ひっぱってんだろうな

716 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 02:12 ID:oJK7qJsG
>>698
恥知らずとはまさにこのことだな。
読んでるこちらが恥ずかしくなった。

717 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 02:12 ID:ODxJHG4/
許してもらえるとか復縁とか考えないで、謝るの、賛成です。
縁きりに至るまでのことばかりうだうだ突っ込まれてるけど
あなたが謝りたいと思った気持ちは伝えたほうがいいと思う。
相手がどう思うかは別として、単に自分の中でスッキリけじめをつけるだけ
だとしても。

718 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 02:18 ID:MEayUyPF
>>707
とりあえず、雑用グループ全員で土下座は必須。

719 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 02:20 ID:g6UpPbwl
うん、謝りたいのって自分(>>711)のため。
ほっといてあげたほうがお互いのためだと感じました。
復縁の期待を持たず謝るだけならスッキリするんじゃ?

720 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 02:22 ID:g6UpPbwl
あ・・レス番まちがえた(´・ω・`)>>698

721 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 02:22 ID:q1UsuuTY
>>698…学生のノリとしか思えなかった。社会人の人たちだったの…

722 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 02:35 ID:N+cTVbLQ
>>698
おかしいと気が付いたんだから別にいーでねーの。
間違ったことだと気が付いて、直そうとする姿勢は大切だよ。
個人的にはその部分は評価しても良いと思うな。

だが相手に謝る理由が、読みようによっては
自分たちのためって感じがしないでもないのが、気にかかる。
「相手に嫌な思いをさせたから」が、最も謝らなきゃいけない
理由だと思うんだがな。
自分が復縁したいから謝るってのは、チョットずれてる気がするよ。

復縁云々は置いといて、まずはきちんと謝ることだけを
考えたほうが良いと思うよ。
あと>>708の言ってることが、すごく大事。

723 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 02:39 ID:uatFhsCg
たぶん相手に迷惑だからやめといたほうが良いね。
698はずっと声高に「私達のグループがギクシャクしてるからあんた取り成してよ」
としか言ってない。
縁切ったグループにまた *入れてあげて* ・・・それからどうするのか。
恋愛に疎いと言うけど、恋愛全般を秘め事として決して踏み込まないようにしてる
人はいるし、自分のためになるんなら自費で資格を取ろうとする人もいる。
ノリとなぁなぁでやってけるような友情は、相手の方は喜ばないさ、きっと。

でももし万が一謝るつもりなら、よかったらグループに来てね、と誘うのは良しと
しない。まず個人対個人で付き合ってみなよ。そうする気がないなら、やめとけ。

724 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 03:08 ID:0W/ZIhqY
>>698さん
何スレか前に、「友達が結婚するというので、仲間内で食事会をした。
最後に『結婚して生活が変わるから』云々と言われて、
その場にいた全員から縁を切られたようだ。理由は解らない。(要約)」
って書き込みがあった。
彼女は復縁(?)したそうだったよ。

725 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 03:11 ID:yxO7VA1n
私は高校生の時に、仲良しグループからいっせいに縁を切られて、
1年くらいしてそのうちの1人が、私たちが悪かった。
まわりの雰囲気にのせられてしまった、また仲良くしようとかって
言ってきたけど、アホらしくて無視しちゃったよ。

726 :724:03/03/21 03:15 ID:0W/ZIhqY
もしかしたら、家庭板の同趣旨スレかも。

どちらにせよ、もう一度仲良くなる期待はせずに、
誠心誠意謝罪するのが大事じゃないかと思う。
許してもらうためじゃなく、相手を理不尽に傷つけた事への謝罪ね。
受け入れてもらえなくても、それは仕方ないってのも頭に置いておきましょうね…。

727 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 07:24 ID:/xo80bSX
>698は子供なのに働いていて偉いねー
でもなー
相手にとって迷惑だから、復縁なんてたのむんじゃねーぞっ、馬鹿

728 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 08:28 ID:We3EkhOZ
あなたを嫌って追い出したら私達がギクシャクしたの。
あなたの価値が今ごろわかったから戻ってきてよ、私達のために。
あやまって あ げ る から。
っけ!前のことそんなに引きずってないで戻っておいでよ。
仲間にいれて あ げ る から。

ってことか。どこまでもイタイな。

729 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 09:16 ID:KnL/yZu8
>698って、復縁したい人が特に好きでないように見えるんだけど。

皆言ってるように、ただ自分のため(自分たちが悪かったかな←あくまで「かな」程度)
自分たちがギクシャクしてるから。
そして他の人に「あんたたちおかしい」と言われたから。
そんでもって、その切った人が着実に出世していくのに焦ってるから。

あくまで推測だけど、>698のグループは全員、誰かを見下さなければ
何も自分に誇れるものがないんでない?
で、何か(誰か)を皆で攻撃しないと団結を保ってられない。
…まあよくある話だ。

>698がその人に謝ったとして、多分その人は「気にしてないよ」というかも
しれんが、その人からそれ以降何もアクションがなければ、絶縁され済みと思う。

730 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 09:27 ID:IEPCcd3T
>698って、ぶすで馬鹿な連中の中でも一番のヘタれのようですな。
しかも恥知らずにも復縁を迫ろうとしている。
さらに無神経だから、復縁なんて迷惑と気づいていない。
クソですな。

731 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 09:39 ID:eE1+94r3
>698
ココをまだ読んでいるのなら、頼みがある。
きちんと謝って復縁を頼むなんてするな、絶対に。
相手に失礼だし、迷惑だよ。
絶対にせいせいしてるはずなんだから。
馬鹿から開放されて内心ではホッとしているんだから、もう近寄るな。

理由は、>698が馬鹿だから。
証拠は、自分達の方が痛いと気付いた理由が、自分で気付いたのではなくて
他の友達からの指摘だというところ。
馬鹿で無神経すぎ。
小学校以前の精子と卵子がくっつく前から人生をやり直してください。

732 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 09:40 ID:ib4fCVXX
私は>>698の様な友達に縁切りされた側です。

一緒にエステ通いしない、美顔器買わない、
合コンに来ない(彼がいるので行けないし、そもそも行きたくない)
ヴィトンのバッグに興味がないとかで縁切りされました。

もしかして>>698は私の元友達ですか。迷惑なので近寄らないでください。

733 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 09:44 ID:qQ/TOjga
よくある話だと思うけど、エステの勧誘をしつこく私にしだした。
メールで今8000円のコースが無料になる券持ってるから
今度おいでよ。と誘ってきた。前に同じ事言われて行った
別の知り合いが無理やり入会させようとするから気をつけて
といったのを思い出したので、断りのメール入れたら
そいつと共通の男友達に私の悪口をあることないこと言いまくり。
もう近寄らないことにしました。

734 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 09:46 ID:N+TqnuCX
>何か(誰か)を皆で攻撃しないと団結を保ってられない。
昔の職場を思い出してしまった…
女性が集団になると、どうしても陥り易いのかな。


735 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 09:48 ID:eE1+94r3
>698にもう一度来て欲しいな

736 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 10:03 ID:fcGnVrUi
>698が復縁してもらえなくて逆ギレに698,000,000オコチャマ

698は駄目駄目だな

737 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 10:30 ID:KVHM8Pcz
698タン、カムバック!
「釣れた釣れた」とか言うのは無しね。

738 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 10:36 ID:7T1XUGTX
>698が痛いヤツだと『他人の指摘』で気づいたことを
攻撃してる人がいるけど、でも、
気づかないヤツは他人に言われたって気づかないんだよ。
どんなきっかけであれ、自分の非を認めてるんだから、
それを攻撃するのは大人げないと思う。

復縁できるかどうかは別の話だけどね。

739 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 10:48 ID:HlQaWlR2
なんだ、この>>698への大反響は…?
特別釣りっぽくは見えないけど半祭り状態。

740 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 10:59 ID:fcGnVrUi
>738
でも、>698は社会人になっても馬鹿だったわけだし
恥知らずな上に、相手に迷惑なことをしようとしてるんだから、
止められて当然ではないか。

741 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 11:01 ID:fcGnVrUi
>698が友達をやめられた側のくせに
やめた側のつもりで、イタイ相談をしてるからではなかろうか

742 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 11:21 ID:GZXxSJPQ
>738
気付いた、けど本心から反省してるかどうかは??なんだが。
文面見てる限り。
人から指摘されて「ちょっとヤバい?」と思ってはいるかもしれんが、
あくまで「そうかな?」程度(>707参照)
友達やめられた人は体のいい緩衝材(友人間がギクシャクしないための)
として>698に期待されてそうで可哀想だ。

どう謝るのか判らないが、>698の感じでは余計に溝を深めそうだから
これ以上その人に関わらないでくれることを望むね。

743 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 11:31 ID:QgW/Rqfv
>698ってスゴイなー
天然ものだからかなー
2度しか来て無いのにこの状態だもんな
やはり釣り師とは違いますな

744 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 11:44 ID:vQffe6UO
>698祭りですね。
このスレでは久しぶりの祭りネタですね。
何スレか前までは定期的に
祭りが起こっていたものですが、
この頃は少なくなりましたね。

というわけで晒しage

745 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 12:04 ID:Nsps7Aeq
書き込みに”あの子、その子”みたいな”子”という表現が多いのはなんだ?
不気味だ


746 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 12:25 ID:jtvaXoT6
>>698>>707で書いた
>同じ女子社員でも、その子は今では会社の中でも地位を確立しつつあるのに、私達のグ
>ループは会社ではただの雑用みたいな存在になってるんですよね。

これを見ると698に何の同情心も湧かない。
派閥に頼っておいしいところだけ欲しがってるどうしようもないヘタレに見える

747 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 12:44 ID:25CL8EDn
自分の過ちに気付いて謝罪したいってんだからいいじゃない。
許すか許さないかは友達が決める事だろ、おれなら取りあえず許して相手の動向をうかがうね
これから付き合うのにあまりにもシンドイお人ならこっちからコンタクトを取らないだけ。

ここまでお祭りになるとは、ここには「疎外されたコンプレックスを持つ人」の溜まり場なの?


748 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 12:47 ID:3dTtSw8e

>同じ女子社員でも、その子は今では会社の中でも地位を確立しつつあるのに、私達のグ
>ループは会社ではただの雑用みたいな存在になってるんですよね。

それを自覚して、こうやって素直に書くことができる。
掃除機、なかなかできることではないと思いますよ。


749 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 12:56 ID:GZb60XBc
>747>748
そらそうだ。
でもな、>698は嫌な奴だぞ。馬鹿だし。
恋愛に疎くて、旅行にも3回に1回しか付き合わないで、
一緒に買い物に行ってもお揃いのバッグを買わないでいると
友達を辞めたそうだからな。
幼稚園児でもしないぞ、そんなこと。

750 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 12:58 ID:GZb60XBc
まっ、馬鹿な>698
出世しないほうのグループだったことを
はずっと後悔してろよ。

751 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 12:59 ID:yeF/oDvA
>739
私には、釣りとしか思えなかった。
ステレオタイプのOLドラマみたいだよ。
こんなんがリアルであるとすれば、ドラマも馬鹿にするモンじゃないね(w。


752 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 13:04 ID:yRvDSkS1
ネタでも事実でももう>>698は来ないと思われ。

753 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 13:10 ID:F3tWDPTx
ステレオタイプって言いたいだけちゃうんかと。

754 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 13:22 ID:VLbxyfb6
リ; “ ー “ 
 (つ⊂)

755 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 13:23 ID:HlQaWlR2
ネタモトに対して必要以上に攻撃しているカキコがやたらに多くて不気味。
>>698は確かに子供じみてて呆れたが、無駄に攻撃的なのは何かトラウマ持ってて
それに対してウジウジしてるみたいに見える。

ってか、幼稚な>>698叩きこそが釣りに見える。


756 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 13:23 ID:VLbxyfb6
754誤爆スマソ

757 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 13:50 ID:/Sn/X+0t
>縁を切った子はあんまり恋愛とかに疎くて、
>「Aさんは、Bさんが好き」「CさんはDさんと付き合ってる」
>等といったことにあまり気が回らない。
>旅行に誘っても3回に1回くらいしか付き合わない。
>一緒に買い物に行ってもお揃いのバッグを買わない。
>仕事で残業して遅刻する、会社の費用で資格の通信講座を自分だけ受けてる。

こ…これは中学校の話じゃないんだよね? とマジにレスをじっくり読み返してしまった。

>同じ女子社員でも、その子は今では会社の中でも地位を確立しつつあるのに、私達のグ
>ループは会社ではただの雑用みたいな存在になってるんですよね

そりゃそうだろう。こんな中学生気分の社員にちゃんとした仕事任せるわけない。

「自分の痛さに気づいた」というよりは「私も仕事が出来る人のグループに」という下心から
彼女に取りいろうとしているようにしか見えない。
中学生でも恥ずかしがるような低レベルの「仲間外れ」をしておいて、
相手が職場で認められたとたんにすり寄ろうという姑息さが気持ち悪い。

もう彼女のことはそっとしておいてやれ。

758 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 14:16 ID:0RtEUeqi
>689よ、>707の
>自分達の方が痛いなあって、思うようになったのは最近になって他の友達と話をしてて、
>私達の方が絶対におかしいと言われて、改めて考え直してたら、そうかなって。

おかしいといってくれた友達に感謝して、今後は助言してくれた友達を
大事にしておくれ。



759 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 14:32 ID:SqhsWhem
>698=>707
全てが会社内での話ということに驚いた。
こんなご時世でも雑用女子社員抱えてられる会社かー
ボーナスもちゃんと出るんだろうな。羨ましい。

元お友達のことはそっとしておいて
自分が会社から縁切られないようにこれから頑張る!

760 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 14:48 ID:n9vmqJJn
10才年上の友達で会えば必ずお金ないって言ってる人がいる。
けど、その友達は趣味でお店をしてて赤字でも親がなんとかしてくれるし、
車はもちろん一人暮らしの費用など遊びでも何から何まで出してもらってて。
それなのにア○ムでお金借りようかなとか言ってるし・・・。
私にお金借りたいのか・・・私はバイトで1人暮らしで自分のことだけで精一杯。
友達続けるのつらいなぁ・・・。







761 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 14:54 ID:/J4p5rzr
>>760
私も一人暮らしだからお金しんどいわー、って会うたびにいうべし。

762 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 15:04 ID:7pHdgg3C
>698を叩いている人が多いというよりも、
相手に復縁を迫るなという声が多いと思われる
理由は>698が馬鹿なくせに
学級内のグループヒエラルキー下層の雑用系から抜けようとしているからだな


763 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 15:12 ID:+QKavtoX
>762
貴方に胴衣。

764 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 15:12 ID:gaUhgIxE
以前某大手メーカーの営業をしていました。
当時は今程景気が悪くなく、取引先に渡す為の試供品や新製品の現品
キャンペーンの景品などが大量に支給され、どうしても使い切れない物は
(暗黙の了解で)自分で有効活用していいという感じでした(廃棄する
方がお金がかかる)
自分で使い切れない分は友達にあげたりしていました
生活必需品や消耗品が多かったので友人達も喜んでくれたと思います。
ただ中には「〇〇ちゃんがその会社で働いているんだからもう〇社の商品
はタダでもらえるのね」みたいな勘違いをする奴もいて、あげた物がなくなる
度に連絡してきてねだられ、閉口した覚えがあります。

全国どこでも売ってるものだし、買った所で数百円のものなのに、どうして
いちいち連絡してくるのだろうかと
なんかセコすぎて嫌になり疎遠になってしまいました。

765 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 15:35 ID:VRc9fg1A
>764
別に「試供品があるときだけ」って言えばいいんじゃないの?

766 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 15:40 ID:4M2QKGts
私も会社で698みたいな人たちから仲間はずれにされました。
私が彼女たちが大好きなブランド物や男アサリや人の悪口に興味がないため彼女たちの会話に参加しないでいたら、『あの子、全然しゃべらないから』とつまはじきにされました。
698がもしそのうちの一人だとしたら、絶対に私に話しかけないで。
大迷惑だから。

767 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 15:44 ID:KKJR/3XQ
何かを共有させる事でしか友情を感じえない人っているからな。
端から見るとキモイだけだけど。

768 :755:03/03/21 16:16 ID:HlQaWlR2
>学級内のグループヒエラルキー下層の雑用系から抜けようとしているからだな
>698がもしそのうちの一人だとしたら、絶対に私に話しかけないで。
こういうのがキモイっつーの。
と、釣られてみる。

769 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 16:22 ID:0it/InLR
自分はヒエラルキー上層だから話しかけんなよ ってか?
あんたこそ友達になりたくない

770 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 16:29 ID:lF4RVVBB
現実社会だと
「頭を下げてるんだから、それを受け入れないのは狭量」
みたいな意見がまかり通りやすいからな。
その反動でここではこういう流れになるんだろう。

ちなみに俺なら謝られたくないです。
謝られても「もう忘れた」と返しておいてかわすが、しかし
いつまでも覚えていることでしょう。



771 :ネットdeDVD:03/03/21 16:29 ID:WBvJIY97
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772 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 16:41 ID:fcGnVrUi
おいおい、ヒエラルキーを気にして、
切った相手に復縁を迫ろうとしているのは>698だぞ
切った理由も復縁を迫る理由もガキ子供だから
そんな奴からは話しかけられたくないだろーが

773 :755:03/03/21 17:11 ID:HlQaWlR2
ヒエラルキーとか素で使ってるのがキモイのですが…。
>>698が子供じみていると思っても、自分まで子供なレベルになる必要がどこにあるのかと小一時間(ry

なんというか、時代劇で晒しものになってる罪人に石なげつけてる場面みたいなんだよね。
>>698叩きカキコがガキのいじめ文句みたいになってるは気にならないのかなぁ?


ああ、また釣られた。吊ってくる。。

   ||
 Λ||Λ 
( / ⌒ヽ 
 | |   | 
AA以下略

774 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 17:15 ID:8LVo/fuK
アイタタな人が演説してますね

775 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 17:15 ID:sYGLkY7U
>>771

広告に反応するのもなんだけど使ってるのは
台湾製激安DVDなんだろうな...
あれって年数経つとデータが劣化して画像が消えたりするし
最悪、プレーヤーが認識しないで吐き出すんだよね。

ファイル形式も一番低ランクのだろうし
DVDの意味ないじゃん..

776 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 17:20 ID:HlQaWlR2
>>771
昔、安物のCD-Rだとデータが消えることがあるとか
聞いたのを思い出した。
実際消えた事はないけど。

スレ違いスマソ

777 :776:03/03/21 17:22 ID:HlQaWlR2
ああ、>>771じゃなくて>>775だ。スマソ。


778 :777:03/03/21 17:23 ID:cKbD1oTY
キョポ

779 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 17:28 ID:HlQaWlR2
777≠778
釣り師が774をシカトされた腹いせに壊れたらすぃ(;゚∀゚)=зムッハー
スレが荒れないように暫く潜伏します。じゃっ。

780 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 18:16 ID:8tQ2tuER
だれか779を翻訳してください

781 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 18:54 ID:N+cTVbLQ
>>780
推測だが…
>>777(>>776)が書き込みをした直後に、>>778は「777ゲット」をしようとして失敗。
>>778を見た>>777>>776)は「うわ!騙りだよ!」と激しく勘違い。
>>777>>776)は>>773でもある訳で、>>774の書き込みに対して
「煽られてる!」と思い込んでいたのも関係あるだろう。

それらを繋げて考えると>>777は「自分を騙るような奴は
自分を煽った>>774に違いない!」と思う訳です。
これが>>779の意味不明なレスの真相だと思われます。
なんにしても恥ずかしい奴よのぉ。

782 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 19:00 ID:HlQaWlR2
   | \
   |Д`)   >>78
   |⊂     当たりだ…
   |

   |
   | サッ
   |彡
   |    


783 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 19:02 ID:HlQaWlR2
×>>78
>>781
ヨワリメニタタリメナリ

784 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 19:15 ID:N+cTVbLQ
>>782-783
いいから、もちつけ。
でも、そのあわてんぼぶりは、個人的には大好きだ。

785 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 19:27 ID:Roa72eks
>>777のキョポが何なのか気になる。。
詳細キボンヌ>>777

786 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 19:35 ID:HlQaWlR2
      _   (⌒Y´ ̄ヽ  ∧_/( ̄)) ∧_∧
    γ´  `ヽ_`と.__   )( ・ ∩( 《 ( ・∀・)  ゴロン
     )) ,、 , ) <、_,.ノ  ヽ、.__,ノ  l  つ つ
    ((_/し∪V              .ヽ.__ノ!__)) ゴロン
  ∧__∧       ∧_∧          ∧_∧
 (    )       ( ;´Д`) >>784   (・∀・ ) アリガトウ…
 (    つ     (U_U )つ       (つ  と)
 .ヽ___ノj                   (⌒Y⌒)
    ∧__∧                . / ̄ヽ ̄
   (・    )           __    ( __  ) (  ゴロン
    と   ヽ ( ̄))∧_∧  /´ `Y⌒) VUVJ_)
    (__ト、__丿 〉 》∩ _) (   .__つ´
          ヽ、.__,ノ   ヽ、__,.>

787 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 21:40 ID:QTNEoKj2
age

788 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 21:59 ID:OjPr0T6u
で、結局>698は戻ってこないんですか?
それくらいの羞恥心は持ち合わせてたと?(w

789 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 22:17 ID:O1ZYJ0f0
先の見えない大不況の真っ只中ですね。そんな中、我が社プライズが
皆様に少しでも明るい話題を提供いたしたく、この度の企画を立ち上げました。
難しい事は一切申し上げません。
「将来楽して暮らしたい!」と熱望される方がおられましたらどうぞ
下記のアドレスまで。

http://www.manemara.com/

縁を切るのがとても上手ななそんなアナタにもお勧めです。

スレッドを汚してしまい申し訳ありませんでした。

790 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/21 22:43 ID:99G+nDJA
>>789
そんな阿漕なことしてるとおまいが友達に縁を切られちゃうぞ。

791 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/22 05:06 ID:cs4PlNUu
随所に旅行話出てきますね
私は明日から友達と二人で旅行なのですが既に出発前からストレス溜まってます…

相手が「バイトとバンドサークルの練習で忙しい」と言うので、
目的地を決めた後の雑用は主に私がやっていた。
緊急の連絡をメールして「一言でいいから返事送って」と言っても三・四日返事よこさず。
よっぽど忙しいのかと思っていたら腹痛を訴え病院で「ただの飲み過ぎ」と診断される。
先輩の追い出しコンパ、友達の酒盛り、バイトの飲み会、と日々飲んでいたらしい。
その後も旅館の予約から電車のチケット取りまで全て私が行なった。
「旅先では私ぜんぜん電車とか道とか分からないから、頼りにしてるわよん」等と言って
何も調べずに全て私まかせ。長旅で、すごく複雑な移動の仕方するのに…
東京でも買える楽器の道具を「彼氏の誕生日がもうすぐだから旅先で買ってプレゼントにしたい」
と言い出し、「じゃあ私はその間別行動で他のところ散歩でもしてるわ」と言うと
「あなたがいないと道とか分からなくて不安だし寂しいのよう、そんな事言わないでよぅ」
しかも出発前日、行くのは大分なのに「長崎行ったらさあ…」などと言っている。

もう行く前から旅行に誘った事を後悔。いま怒りを爆発させても楽しい旅にならないから、
旅行が終わってから縁を切ろうと思う。

792 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/22 05:42 ID:yq3jSRZc
>>791
不満を募らせながら一緒に回ってもしょうがないよ。
路線図と地図のコピーと古本屋に売ってる観光案内書でも渡して
「これで道も名所もわかるでしょ?後は自分でやってね。」
と言って別行動することをおすすめします。

793 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/22 08:08 ID:QnOZsVr2
何故>791がそういう人と旅行にいく羽目になったのか激しく気になる。

794 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/22 11:18 ID:WAY8SBA+
>791が誘ったのか?
まさか「一人では旅行できないから、誰でもいいから誰かと」ってイヤイヤ誘ったのなら
同情の余地無し。

795 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/22 11:27 ID:xqajcrlz
>>791
私なら雑用を全部やらされた時点で嫌になるね。

796 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/22 11:49 ID:b69+f08r
>>791の旅行後の報告が楽しみだね。



797 :791:03/03/22 11:51 ID:cs4PlNUu
私が誘いました。
実は彼女とは喧嘩して仲直りした直後だったんです。
些細な事(もう忘れてしまった)がきっかけで喧嘩して半年間音信不通でいたのですが
1ヶ月ほど前に仲直りしたばかりで、なんだかついうれしくなって誘ってしまいました。
もともとは一人旅の予定で計画を立てていたのですが
やはり「一人旅は寂しい」と思っていたのかもしれません。というか、思っていました。
もともと彼女のいいかげんでだらしないところが嫌で爆発して音信不通になったのですが、
彼女は喧嘩している最中にも「私は私なりにちゃんとしようと頑張っている」と何度も言っていたし
仲直りした後も「あれから言われた事を考え直して、自分の悪いところ直そうと頑張ってるよ」
と言っていたので、「そうか。」と思ってしまいました…私も自分で馬鹿かと思います。
さんざん飲みに言っていたのは彼女曰く「半ば強制的に連れて行かれた」つまり不可抗力らしいです。

つまり私に同情の余地は無しってことです。私が阿呆なのです。
私から誘った旅ですし、旅行中は「こういう子を誘ってしまった私が悪い」と考えて楽しんで、
旅行後はフェイドアウトの方向で行きたいと思います。

798 :791:03/03/22 11:54 ID:cs4PlNUu
だったらここに愚痴るなよ ですね
自分で誘っておいて文句言うとは。私は卑怯ですね。

799 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/22 12:03 ID:HmuIHWFD
>>791
旅行から帰ってきたら2ちゃんで報告できる。と、思ってネタ集めを楽しんでおいで。
「その神経がわからん!!」とか「些細なことだけど気に障ったこと」とかこのスレとかでさ。


800 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/22 12:06 ID:OkinhGWQ
>>791を全面的に支持するので報告キボン

801 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/22 12:07 ID:1GAcZ4LL
>>797
>「半ば強制的に連れて行かれた」
今回の旅行のこともそんな風に言ってそう…。
でも、あなたから誘ったとはいえ相手もある程度乗り気だったんでしょ?

802 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/22 12:39 ID:lFstm+En
承諾した時点で自分に最大の責任があることに何故気付かないかな?

803 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/22 19:02 ID:fxsS5Ivz
こっそり日程を短縮しても気づかなかったりして。
791の楽なようにしちゃいなね。

804 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/22 19:07 ID:KItTGCyI
>>797
そういう人は、ほんと、三つ子の魂百までだから、気にすんな!
旅先で、あんまりなことされたら、そのままおいてくればいいんだからさ。

805 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/22 20:32 ID:C4Un+ar9
人が6年付き合った彼氏と別れて落ちこんでるのを知ってるのに…

「私彼氏と結婚するんだーもお幸せ☆」

10年以上の付き合いでしたが、
心から死んでくれと思いました。

806 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/22 21:01 ID:qtQpZ5pc
利用できなくなった、もしくは相手に利用してることを気付かれたとき。

807 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/22 21:11 ID:dC4oojiz
釣り師キター!

808 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/22 21:34 ID:4BnOfrNk
誰かと待ち合わせをしてちょっとでも待たされたら、
一言言ってやらないと気が済まない。
自分が遅刻したときは、必ず体調が悪かったことがいい訳。
簡単に人からお金を借りる。そして忘れる。
忙しい、金がないといえばすべてが許されると思っている。
自分のお気に入りの映画のビデオやら本やら勝手に貸してくれる。
そして感想を聞いて、自分の思いどおりの答えじゃないとむくれる。
聞いてもないのに、自分の持ち物について詳細に解説してくれる。

こういう人と数年間友達づきあいをしました。
本当に、つかれた・・・。

809 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/22 21:39 ID:CCkO0KQb
>805
私も同じような経験がありまつ
一緒に、彼女の式にまで出た(ほどに将来を考えていた)彼との別離報告電話を
かけたときに。
「別れたの(相当傷心)」
「最近、昼間話し相手がいなくてつまらなくて(当時専業)・・・
あなたも早く結婚しなよー」

ガーンΣヽ(゚Д゚; )ノ
その後も2、3あって、疎遠にしましたのに。
最近、留守電に電話が・・・
マルチの勧誘か宗教か
それとも再婚(当時の相手とリコン)の知らせか・・・(お祝い贈らないよ)
今さら仲良くなんてできません
あなたは過去の人でつ

810 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/23 02:13 ID:OT/NSFEI
>805
友達はアレだが君も類友

811 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/23 02:53 ID:EnpwUuI9
>>810
思っただけなら全然DQNではないのでは……

812 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/23 08:57 ID:goUTwUUp
彼のいないわたしに延々自分の彼の自慢話してくれる友人。
で「だれか紹介しようか?(私)にも幸せになってほしいの!」
気持ちは嬉しいけど結構です。
リアルで全然もてなくて、(てか今まで彼氏できたことない)
出会い系で見つけてきた彼氏じゃないか。
(ちなみに彼氏にも全然友人いないそうだ。一体誰を紹介してくれるっていうんだ)
自分は彼氏がいなくても別に不幸じゃないと思ってるんだけど、
そんなことに耳を貸すような子じゃないし。
話をしていると、こちらに優越感をもって話してるのが
ひしひしと伝わってきて、つきあい切りたくなった。






813 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/23 12:58 ID:UCTBDahP
>>812
わかるよー。
そういう友達がいた。
その友達は自分のバイト先(コンビニ)の話をよくするんだけど、
私には全く面識の無い人ばかりなのに、
「レジしてたらお客さんがね、あたしに言い寄って来るのよー。
**(友達)ちゃんも一緒にお茶飲まない?なんて言われちゃった!」
「E先輩があたしとどうしても付き合いたいって!
あたし好きな人いるから断ったのにぃ、それでもいいから付き合ってって!
困っちゃう〜。だから好きな人いるからお断りだってのに!
○○(私)の方が付き合いたいよねえ?2〜3人位紹介して“あげ“られるよ?」
なんて言ってました。
ホントに優越感もってるのがバレバレ。そもそも嘘っぽい話に思える。
学校の方じゃ全くモテた所見た事ない。
今私は想い人がいるんで結構だっての。

814 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/23 13:31 ID:+zKSxjC+
そういう人ってお見合い仲介にせいだす卯材おばさんになりそうだね。
これ言うと同類みたいだからあまり言いたかないが、
こっちの彼が容姿とか収入が上だと
途端に妬みモードであら捜しばかりするしさ。
学歴とか興味ないんで私から彼に聞いたりすることがなかったとは言え、
私より先に私の彼の学歴事細かに知っていたときはびびった

815 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/23 16:22 ID:qZrovrJJ
仕事の愚痴をこぼされた。
楽しく食事したかったのに、ずっと愚痴ってるから諭すようなことを言ったら逆切れされた。
面倒みきれないので切ります。

816 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/23 17:11 ID:tadwtGfm
結局の所どうなんだ。「やめた」話ではないのかね?>812-814。

びみょーにその「友人」とやらを小馬鹿にしてるレスばっかりで
どいつもこいつも類共じゃねーのか…と思うが。
もちろん>812-814が。

817 :812:03/03/23 18:52 ID:goUTwUUp
彼女はとりあえずフェイドアウト中。
誰かにあからさまに優越感を示されたら、自分はやっぱり
「何言ってんだ」ってつっこみたくなるよ。本人には言わないけど。










818 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/23 21:32 ID:LGGdzDNd
必ず金曜の夜の12時過ぎになって
週末の誘いで連絡よこす友人。
もうとっくに予定入れているっつーの。
よほどヒマだと思っているらしい。
何度断っても同じことされるので段々腹が立ってきた。

この前は珍しく来週の予定を言ってきたので約束したが
前日になってドタキャンして勝手に他の日に一緒に行くことにしてるし。
その日は予定が入ってるっつーの。

三連休の前日もメールがきてたんだがウンザリしたので無視してしまった。。。
パソコンのHDがクラッシュしたことにしとこう。


819 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/23 22:19 ID:rONFahub
>>818
毎週末、お誘いしてくるなんて、その友人さん818さんのことが好きなんだよ、きっと。

でも
> この前は珍しく来週の予定を言ってきたので約束したが
> 前日になってドタキャンして勝手に他の日に一緒に行くことにしてるし。
↑これはおかしいよね。

ま、ちょっと鈍めの人かもしれない。

820 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/23 23:22 ID:EnpwUuI9
鈍いというか、やっぱどこかオカシイ人だよ。

821 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/23 23:27 ID:yJtp93Bi
>816
814だが「友人」ではなく知人でしかないので「やめた」にはあたらん
スレ違いはすまそ
学歴とか収入で人を判断するタイプはいやらしくて嫌いだし
正直そういう人は馬鹿だと思ってる
それを類友と思うんならそれでいいよ

822 :818:03/03/23 23:47 ID:TJPXXLvf
>>819-820
レスthx〜。ただの鈍い人だったら諦めもつくのですが
むしろ極端に繊細で神経質なタイプで他人の行いには厳しい人です・・・。
多分私が前日に誘いの電話を入れたりしたら
「はぁ?今から8時間後に起きろとでもいうの?
あなた頭おかしいんじゃないの?」と言うことでしょう。

うー、やはりフェードアウトしたほうがよさそうだ・・・

823 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/23 23:47 ID:9XH2zG3e
長文です。すみません。

今日、10年来の友人Aとお正月以来久し振りに会いました。
そこで新たな事実が発覚してしまった訳で…

一昨年の11月末、私が当時付き合っていた相手の
海外赴任がほぼ確定しまいました。
そのことで私と彼は揉め、私は大いに悩みました。
悩みあぐねた私は、数人の友人に相談しました。
そのうちの一人であるAが彼に「ご注進」とばかりに
「今更延長って…、結婚するならする、しないならしないで
きちんとしてあげなよ!!」
と言っていたらしいのです。

元々私と元彼は7年間ほど国内で遠距離恋愛で
(大学時代4年+就職以降3年)
かなり付き合いが長く、お互い結婚まで真剣に考えていました。
(お互いの両親はおろか、親族まで知っていた)
それがさらに伸びることを知った友人Aが上記のような事を言ったようです。
(本人談)

824 :823:03/03/23 23:48 ID:9XH2zG3e
それを聞いた元彼は
 01.海外赴任の事は余り他言するなと私に釘をさしたのに、他人に話した
 02.私と元彼共通の知人である友人Aから決断を迫られるようなことを言われた
等の理由で、私に別れ話を切り出しました。
結局すったもんだがあった挙句、一旦ヨリを戻したりもしたのですが
それから半年後に私達は別れました。

今日、友人Aが「ご注進」の話を初めて私にしてきたのを聞いて
あの時の別れ話は友人Aの「ご注進」がなければ発生せずに済んだのではないかと
何となく考えてしまいました。

確かに他言するなといわれた話を自分独りで抱えきれなくなったからといって
長年の友人に話した私にも間違いがあったのかもしれないのですが
それを聞いたからといって私達の問題にクビを突っ込んで引っ掻き回していった友人Aと
これからも友達づきあいを続けていっていいのかどうか、悩んでいます…。

825 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/23 23:57 ID:Kg59iqw1
誰か一人に話せば必ず広がるもんだろ、そういう話って。
自業自得のくせに被害者づらしてる823が悪い。

826 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/23 23:59 ID:XT7a0+qd
>>823
ご注進→破局の件についてAさんは何と?


827 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 00:01 ID:mj5tTVIg
>812
友達の紹介ほど宛てにならない物は無い。
自分が不幸になるだけだ

828 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 00:04 ID:5wqdJJgd
>824
あなたの話を読んだとき、「悪いのは自分自身でするべき決断を先送りにした上で、
そのことを指摘されて他人に責任転嫁してしまった彼氏じゃないの?」と思ってしまった。
結局、「お前との関係が面倒になった」ということなのに、彼の提示した01・02の理由って
周辺的なものに逃げているように思える。

友人は確かにおせっかいだったかもしれんが、彼氏の本性も見えたし良かったんじゃないの?
ちょっとあなたが逆恨み入ってると思うし、いっそ付合いを切ってあげた方が友人にとっても
結果的に幸せかもね。

829 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 00:05 ID:I31XRnyY
>823
難しい所だとは思うけど、
その「ご注進」をしたのが、たまたま友人Aだっただけで、
ひょっとすると、彼の友達だったり、彼またはあなたの両親
が同じ「ご注進」をする可能性だってあったと思う。
結婚するか悩んでるカップルにはその手の「ご注進」
はよくある話だと思います。(身に覚えあり)


830 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 00:15 ID:zvOtaB4w
何かこれ、心理テストの問題みたいだな。
誰が一番嫌いか性格が分かる、ってやつ

831 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 00:18 ID:5wqdJJgd
>830
確かに。言い得て妙だ(w。

832 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 00:21 ID:VjS5mlfl
>823
友人の「ご注進」があってもなくても、その男とはどーせ別れてるよ。
っていうか、ご注進以前から彼はあなたとの別れを決めてたよ。

…と文を読んで思ってしまった。

833 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 00:26 ID:H9ChLnTX
>>832
うん、私も思った
Aは決断するきっかけを作っただけで
彼は823への愛情は冷めていた気がする

834 :823:03/03/24 00:30 ID:1znqJM/G
823です。短時間に沢山のレスをいただいて恐縮してます。

やはり一番責められるべきは私かと。
言うなと言われたことを人に話したことが
彼の不信感を買ったのでしょう。

826さんの仰ってたご注進→破局について友人Aは
「元彼がひどいよねー」と目の前にいて話をしているのが私であるせいか
一応私に同情してくれています。

829さんの仰るとおり、ご注進に関しては
友人Aがしなくても、他の誰かがしていたと思います。
(元彼は中小企業の跡取りさんだったので、
 私では彼の結婚相手としてはメリットなさすぎますし)

ただ、今回のような悪意のないお節介ってなんだかなぁ…と
考え込んでしまいました。

スレを汚してしまい、申し訳ありませんでした。

835 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 00:32 ID:/wWragM0
「友人」の「ご注進」程度が原因で別れる仲なら、
結婚してもきっと上手く行かなくなると思うから
別れてよかったんだと思う。
とか思えばいいんじゃない?だめ?

836 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 00:41 ID:+CFFdgpt
>>834
振られて心痛めてるのはわかるが
なんでもかんでも他人のせいにするなよな
よし
逝ってよし

837 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 00:52 ID:4eLAE2e/
誰かのせいにしたくなる気持ちも分かるが
つまるところ縁がなかったってことですね。

838 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 00:53 ID:wGNmaEUa
>>834
スレ汚しってのは>>789のようなヤツのこと。
スレタイ通りのテーマだと思うよ。

839 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 00:53 ID:02lbVnTP
結局834は口だけで「私が悪いんです。でも…!」って
自分が悪いとはかけらも思ってなさそう。
やっぱり彼は元々別れる気だったと思う。

840 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 00:56 ID:0AEc0PRy
皆がちょっとずつ悪かったってことで

841 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 00:58 ID:xTAloqwx
>839同意。
>834で「やはり一番責められるべきは私かと。」と書いてるくせに、
「ただ、今回のような悪意のないお節介ってなんだかなぁ…と」って
全然自分が悪かったと思ってないじゃん。
その「悪意のないお節介」を招いたのはてめーのおしゃべりだろうがよ。

842 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 01:00 ID:Evn5fadU
>>834
元彼は元々あなたと別れたくて、ご注進した友人の
ことを利用しただけだよ。
責めるなら元彼でしょう。ズルイ香具師だとね。

843 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 01:00 ID:kZ1LRPhP
母の友人が姓名判断で占った結果、相性がよいと出た人との
お見合いを持ってきて困る。
持ってくるだけならいいけど、自信たっぷりに「この人となら
あなたのと相性ばっちり」と太鼓判を押してくださるのですが、私は
母の友人とは全て合わせても20分ほどしかしゃべった事ないのに、
私の相性を勝手に決めつけて、年齢と居住地だけのデータを持って
きて「どう?」と薦める。
「占いで全てわかるのよ」と豪語されているので「私の何が占い程度で
わかる?」と母に言って持ってくるのをやめてもらうようにいっても、
母も「あーゆーのって統計とかあって意外とあたるものらしい
わよ」と取り合ってくれません。
お願いですから、そんな適当な理由で人の人生決めないで下さい。
母もそんな人とは友達づきあいやめてください。
見合いの前に私には彼氏いるっつーの!この間家に来たじゃないか。

844 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 01:05 ID:xdCfF8iI
>>842

禿同。私もそう思った。
自分の決断力のなさをご注進した友人のせいにしてるだけだと思う。
何年間もつきあっていれば、周囲からのそういうご注進なんて
一度や二度じゃないんだし。
友人のせいにするっていうのがずるいよね。

845 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 01:08 ID:+CFFdgpt
>>844
え?彼、友人のせいにしてたっけ??

846 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 01:14 ID:vBbLb0gY
>>845
もう一度よく読むべし。

>>843
母の友達なら、むしろ母自身に書き込みさせるべし。
そんなおせっかい友達と縁を切らない母親と、縁切りしたいのかと思うぞ。
つーか、母親の友達なんだから、843が言ってもどうしようもないんじゃないかと……。

847 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 01:21 ID:pXMpsf+q
>>846
もう一度よく読むべし。

848 :845:03/03/24 01:42 ID:+CFFdgpt
>>846
読んできた

やっぱり違うじゃんか!

そもそもさ、振った振られたに誰のせいとかあるわけないだろって!

849 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 02:16 ID:B0TSf2Ym
02の理由は友人のせいにしてると言えなくもない。
決断を迫られたからって…とってつけたように。

850 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 02:28 ID:BUa4g71d
元彼が海外赴任する時に
1)「一緒についてきてくれ」と言ったのか。
2)「待っててくれ」と言ったのか。
3)「一緒に行くわ」と言ったのに
  「待っててくれ」と返されたのか。

友人Aが「どうして結婚してあげないの」と詰め寄ったって事は
3)かな?

851 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 02:31 ID:qP1JVREy
>>843
母の友人が自分で占ってるんだよね?
有名な姓名判断の占い師にその人とあなたの相性を占ってもらったら。
悪ければそれを理由にあなたに干渉しないように遠まわしに言って見れば(w。
その時にはあなたの母親との友達付き合いには口を出さずに。
良かった場合は言わなくていいよ。
占いに詳しくないので料金のことは判りませんが…。

852 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 03:40 ID:SAIxzROI
>>843

教えてくれるのは年齢と住所だけなの?写真とか無いのかい?

んで、その母親の友人とやらは、843に彼氏がいるのを知っているの?

早めに興味が無い事を当人に言っておいた方がいいかもだ。
あんまり時間が経つと、本当にいい人を紹介するのを
待っているのでは?とか思われそうだな。

853 :843:03/03/24 10:20 ID:Sq4SV9hF
私の見合いに関しては母は「そんな出会いもあるから」と積極的では
ないけど反対でもないようなので、持ってくる事を黙認していますが、
なんでも占いで物事をはかるところに嫌気をさしているようで、たまに
愚痴られます。例えば旅行に行こうと友人同士で盛り上がっても、
「私は今年旅行よくないのよね。でもみんなで行くのに一人行けない
のってさみしいわ」
と盛り下げてくれるとか。
愚痴をいうなら友達づきあいやめれば?といったのですがそうもいか
ないという返答でした。
母自体もその人と距離をおきたがっているというのを、前の書きこみで
書くの忘れてました。

彼氏については母はあまり気に入ってないようなので、見合いをすすめる
のかな。一応母友占いおばさんには彼氏いる事言っているのですが、
「こっちの方が絶対いいって!」と姓名判断の相性だけで押しきろうと
してきます。母から私の彼氏の名前を聞いて勝手に占っているみたい。

そのおばさんが持ってくるデータは年齢と住所だけで、名前すらあり
ません。もちろん写真も簡単な経歴とか趣味とかの情報も一切なし。
彼氏がいなくてもこれでは見合いなんてする気が起きませんよ。
自分の占いに自信があるので、そんなデータはいらないそうです…。

854 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 12:50 ID:aSIulDJ3
>>843の母親は変な宗教にハマりそうな性格だな。
と思った。

855 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 13:08 ID:Hz187k9m
別に書いてもいいんじゃないか? 所詮2ちゃんなんだしw
ただ、総じてあんたらの方がよほどいい性格してる
んじゃなかろうかという気はするけどね。しゃれならともかく、
一番友達にしたくないタイプの匂いはするな。

856 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 13:22 ID:7MNE7d1H
>>855
激しく同意(゚Д゚)y─┛~~

857 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 15:37 ID:HiDDw/IZ
>>855
誤爆?

858 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 17:12 ID:CZYjLfhj
>>855
意味がよくわからん。



しかも同意されてるし。

859 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 18:59 ID:OGOsZG0t
>>843の占いおばさんは、占いが当たった実績どのくらいあるの?
なんでそんなに自信あるんだろ。
まさか本当にものすごい霊能力者だったりして(((゚Д゚)))

860 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/24 19:13 ID:hn1u2ZRf
縁談成立したら男から仲介料取るんじゃね?
…で、その為に強引に占いの結果だとか訳の分かんない理由で薦めてくるとか。。
かなりテンパってる男から大金せしめようとしているとかなら、経歴隠すのも辻褄があうような。
姓名判断なのに相手の名前を明かさないのもかなりぁゃιぃ。


…と妄想してみる。



861 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/25 01:14 ID:p9LeGqiU
>>840
うん。それがいい。

862 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/26 01:40 ID:TFOJ7J0B
以前に書き込んだものです。
話してきました。

自分を見直す、いい機会になったと思う。
今は気持ちも落ち着いたし、怒ってない。私達の行動について、どうこうするつもりはない。
けど、友達には戻れないと思う。

と言われました。
これからも、挨拶くらいはしようね、と言って分かれました。



863 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/26 01:55 ID:KayRzbwF
>862
>>698さんですか?

864 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/26 02:06 ID:TFOJ7J0B
そうです。
番号書くの、飛ばしてしまってすみません。

他の友人たちとも距離をとって、忠告してくれた友人を大切にしようと思います。
いろいろ、騒がせてしまったようで、すみませんでした。


865 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/26 02:12 ID:F2PNW5F/
そらまーそんな感じのことしか言えん罠。向こうはまともな大人なわけだし。
自分が>698に切られた元友人の立場だったら、「つかもう関わってこないで」
って思う。もちろん言わないけどね。

866 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/26 02:19 ID:uBtJdTY9
>>864
これで、ひとつ、おりこうさんになったね!

867 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/26 02:20 ID:Pjb6zjI5
アムウェイに誘われた時

868 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/26 02:49 ID:AmkqnZe4
862さん、良かったね!他人事ながらうれしい。私はその友達の立場の人間だから。
あなたが前否を悔いていることがわかっただけでも、その友達の気持ちも少しは晴れます。
だけどね、それ以上その人に近付かないでね、迷 惑 だ か ら!

869 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/26 03:02 ID:2492/O7x
そうだね、自分に対してひどいことした人と切れたとしても、
その後、当時はすまんかった、と詫びてくれること自体は嬉しいかも。
救われる気がする。
だけど覆水盆に入らず。

870 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/26 03:07 ID:naejHuFe
>だけどね、それ以上その人に近付かないでね、迷 惑 だ か ら!
当事者みたいな書き方だな。。
話に入り込みすぎなのかな?
迷惑がられるだろうから近づいたらだめだよ。ぐらいでいいだろ。

>だけど覆水盆に入らず。
「返らず」だと思うよ。コソーリ

871 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/26 03:16 ID:F2PNW5F/
>870
>869は>>766なのかもよ。

872 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/26 03:25 ID:xixE+yR7
私は今、空気、ノリで他人(私だけかも知れないが…)に
悪口(くさい、うざい、等々)を平気で言ってくる
大学のグループ連中とマジで縁切りしようか考え中と言うより悩み中です
その場でマジでむかつくからやめろ、と言っても
お前のキャラだから、空気読めない奴だな、と言われた経験がある
ので、我慢しています。
ずっと頭には来てたんだけど、自分が自意識過剰なんじゃないか、
自分が自己中だから言われるんじゃないか、
だったら反論するのはお門違いだ、と思い直し、言えない始末。
決定的だったのは、グループの中の一番年下の送別会の帰り、
私が、もう会えないし、みんなで二次会でも行こうと提案したら
グループの一人が、いかねえよ、お前なんかホントは呼びたくなかった、
と真顔で言われたことでした。
マジで縁切りたい… でも連中口がうまいので
自分らだけで都合良く自己完結しそうで、むかつく

873 :871:03/03/26 03:26 ID:F2PNW5F/
×869
○868  鬱……。

874 :870:03/03/26 03:27 ID:naejHuFe
>>871
ああ、だとすると実体験に基づいた感想なわけですね。
それなら嫌悪するのも無理ないですかね。。
だからといって、その嫌悪を>>862さんにぶつけるってのもなんだかなぁ。


875 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/26 03:39 ID:ItgSOdW7
>>872
自己完結するならさらにDQNってことで、
さっさと縁切ってしまいましょう。
一緒にいる時間がもったいないよ。

876 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/26 03:48 ID:naejHuFe
>>872
縁を切ってヨシ!

>自分らだけで都合良く自己完結しそうで、むかつく
その後にその連中がなんと思うかなんてどうでもいいのでは?
んなヒドイことを平気で言っても縁を切らない人間が居ると思わせるのは
あまり良いことでは無いと思います。

友達連中なりの主張があったとしても「悪口(くさい、うざい、等々)を平気で言ってくる」
ってのはまともな手段ではないので、それを受けつづけるメリットも理由もないかと。
悪口を言われる心当りがあったかどうかの再考は縁を切った後でも出来るし。

877 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/26 04:19 ID:GG3s1F2q
>872
あなたが反論しないから(反論してたらスマソ)、
相手はあなたが怒ってないと思ってるのでは?
いっぺんキレてみるのもいいかも。

…と思ったけど、やっぱ縁切り推奨。
「仲がいいから何言っても良い」とか履き違えてる気がする。

878 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/26 05:56 ID:BrGDFdNU
はかない

879 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/26 08:26 ID:LZTQx74+
弱音を

880 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/26 14:45 ID:EHH8WwoL
>>872
失礼ながら、あなたも多分その人たちに依存してる部分があるのかもしれません。
そこまでいわれてまで一緒にいるのはあなたにとって害にしかならないので、
さっさと縁を切り、できるだけ距離を置いたほうがいいと思います。

881 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/26 15:30 ID:cP9gk7P0
>悪口(くさい、うざい、

それはフセインの二人の息子の話じゃないか?

882 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/26 15:42 ID:HHKR/99h
>>881
ワロタ。
確かに。

883 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/26 16:55 ID:ygWb48NO
>>881
m9(゚∀゚)<・・・・!!!

884 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/26 17:48 ID:Dwhx7jeN
>>881 それを言うならウダイとクサイだ。
でも一日本人としてウザイと名付けてほしかったぞ、フセインよ。

885 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/26 18:39 ID:N5ymQxBe
>>884
アラブ系の人の発音は「thのザ」と「d」の音にさほど違いがなかったような?
みんな同じじゃないかもしれんが。
学生時代、俺と同じクラス取ってたアブドゥルくんの発音なら、
「ウダイ」≒「ウザイ」になる。(w

886 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/26 19:00 ID:IWfeVNwP
>872
>876さんのレスに同意。
縁切り推奨。
頭数だけでいきがってる奴らなんじゃない?

連中の立場で考えてみたけどさー。
いじられキャラって、たしかにいる。
話の流れ的に「だれそれ、好かん」とか悪口始まっても、
いじられ君が「そういう悪口聞きたくない」って言えば
誰からともなく「ごめんね」って話題変えるし。
仲良くても、人の好き嫌いは違うし、って感じで。
キレたりしたら「痛い奴〜」ぐらい言うと思うけど気にすんなー。
嫌味ぐらいにおさえてフェードアウトするのがいいかと。

887 :872:03/03/27 01:09 ID:HKULkSn/
色々な方にレスして頂き、嬉しいです。
縁切ったりしたら、こうなるだろうな、こうなったら
いやだな、とかグジグジと考えていたんですけど、
辞めました。
大学が始まるまで、あと一週間ぐらい。
きちんと考えて、きっちりと決断したいと思います。
ありがとうございました

888 :888:03/03/27 13:02 ID:e8EbkxC8
アタイこそがやめるとき

889 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/27 21:09 ID:OiMLSDgL
友達が不倫してるんだけど、言い訳にいつも使われている。

一方的に「今日デート(不倫相手と)なんだー♪旦那には○○(私)と飲み行くって言っちゃったー(^^*ごめんねー。」
というようなメールが週1〜2ペースで入ってくる。

旦那さんとも私友達だから、はっきりいって辛いし、ほんと飽きれる。
これは友達やめたほうがいいですか?


890 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/27 21:17 ID:V7SjNTd+
不倫がばれたときに、旦那に逆恨みされるかもしれないから友達やめたほうが良いかも。
あるいは、メールが届いた日にメールを見なかった振りして友達宅へ電話入れてみたら。
たいしたことない用事でもいいから。
そうすれば不倫がばれて向こうから友達やめてくれるかもよ。

891 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/27 21:20 ID:yLqavowJ
>>889
その状況なら、口裏あわせたことが1回はありますよね?
訴えられてあとで泣かないようにねー。

892 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/27 21:27 ID:5bS9S2II
黙っててあげても、旦那にチクっても
結局悪者にされそうだからもう諦めましょう。

893 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/27 21:44 ID:H/30j1Tb
>>889
私もそんなことあったなあ・・・
私の場合、縁切るまえに友達の不倫関係が
終わったので、未遂に終わってしまったけどさ。
言い訳のダシに使うな、とはっきり言って
それでもごねるようならもう切ってしまっていいと思う。




894 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/27 22:11 ID:klSBUV9G
先日、男友達とご飯を食べていたとき、要約すると
「おまえって色っぽいよね〜」
「ホテル行って や ら な い か」
という事をシラフ状態で突然言われました。
恋愛感情など全く持ってなかったので、
「やだも〜、冗談きついよ〜」笑顔で交わしても
「キスしよう」だの、抱きついてきたりだの、
強引すぎて、すごい引きました・・・
(当たり前ですが、結局なにも無かったですよ)

それからというもの、その男友達に対してすごい警戒してしまって・・
友達やめた方が良いのかなぁ、はぁ。
私はただでさえ友達少なくて、それまではいい友達だー、と
思っていただけに、すごく残念だなー(´・ω・`)

895 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/27 23:44 ID:CeR67nuF
>894
それはもう友達続けるのは無理じゃない?
男女間の友情なんて、とちらか一方でも恋愛感情持ったり
性的興味を抱いた時点で終わりだと思う。
笑顔で「冗談きついよ〜」なんて交わすくらいじゃ甘い甘い。
本当に嫌ならハッキリ言わなきゃ。
それで去って行くようなら、残念だけど彼はあなたを
セフレ候補としか見ていなかったという事だと思う。

896 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 00:05 ID:uKNz5WkN
スレ違いなんだけど
やたら「私鬱病だから」「鬱病同士わかってあげられる」
って口にする友達がいるの。
何かやらなくちゃいけなくても「鬱病って日常生活を普通に送るのが困難で・・・」
って調子(いいわけ)。
私も体の調子がいいわけではないので(チョト病弱)
こういうの聞くと結構ストレスなんだよね。
今は余程何か頼まれない限りいまいち相手にはしないことにしてるんだけどさ。
アナタは主婦だから一日寝ていられるけど
私は会社に行かないと行けないから夜しょっちゅう愚痴を聞かされるの困るんだよね。

私の心が狭いんでしょうか。

897 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 00:17 ID:1g3GGwD9
>>896
あんたの心が狭い!と俺は思うなぁ。

内容は読んでませんけど。

898 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 00:21 ID:7xdACMcy
>>896
以前いた会社に鬱病だって自己申告する人いたなぁ。
鬱病になった人しか分からないのかもしれないけど、言い訳がましい事を
言われてストレスに感じるのは至って正常だと思いますよ。
そういう発言に同調してしてしまったら、その方が問題かと。

でも、いまいち鬱病っていう病気の症状が良く分からないから、あんまりキツイ事も
言えなかったり…。

メンタルヘルス板にそのまんまなスレがあったので、みてみてはいかがでしょ?
鬱な人にはどう接したらよいの?【再々々
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034245109/l50

すでに読んでたらスマソですが、ガンガッテ下さい〜。

899 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 00:22 ID:sgPvR30F
>>897
内容読まずにそんなレスするおまいの心が一番狭い。

>>896
狭くないですよ。
そういうのはかまってやるとつけあがるので放置するといいでしょう。

900 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 00:29 ID:WMVDVlFp
うつ病(若しくは自称うつ病)の人から、
”引っ張られる”ことがあるのでご注意。

901 :896:03/03/28 00:37 ID:uKNz5WkN
どうもありがとうございます。
>>あんたの心が狭い!と俺は思うなぁ。
って読んだ時はちょっとショックだったけど
内容を読まれていないみたいなので別にいいです。

仕事中に鬱だってメールしてきたり(これはまだ全然マシ)
家のパソコンの方に延々と鬱の原因と思われることと
飲んでる薬を書いてきて(ほぼ毎回内容は同じ)
私もそれについて返事するのも辛いんです。

かといって、いつも鬱で苦しんでいるかというと
そうとも思えなくて毎晩毎晩ネットやったり買い物行ったりしてて
でも家事はやらないみたいなんです。(本人は鬱は家事が出来ないと)

まぁそれを自己完結だけしてくれればいいんだけど
私がちょろっと「会社が今色々大変でねぇ」って言ったりすると
「そんなことハッキリ意見してやれば?」とか
結構チョロリとした意見にも結構口出してキツい意見を押し付けたりするから
イヤなんです。
ま、だから今何となくフェイドアウト中なんですが。
長々と失礼しました。

902 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 01:18 ID:iux9/6e1
>>901
全てのアクションに対して
「頑張れ!」って言ってみたら?

903 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 01:36 ID:5R5SGEaq
>>901
鬱の人は相手にしないのが一番いいよ。
多分その人は鬱病じゃないだろうけどね。
ただのナマケモノ。

904 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 01:43 ID:phkn1x9L
本物の鬱の人は、また全然違うと思うよ。
その人はネンチャッテの可能性が高いから、本当に鬱の人と関わる時は気をつけてね。
まぁきっと態度も全然違うから素直にいたわれると思うけど。

905 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 01:44 ID:phkn1x9L
ネンチャッテじゃなくてナンチャッテね。

結論としては、「そいつ自身がイタイだけ」の事です。

906 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 01:50 ID:7E428m2T
ネンチャッテってなんかいいぞ。
なんちゃって鬱で、しかも粘着質な人を表している感じ。

907 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 01:51 ID:P3SD14oz
>>906
私も思ったw

908 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 01:53 ID:6DKQp3+B
>>906
私も。メンヘルとかで使われている2ちゃん語かと。
うまいこというなーって感動してたのに(w

909 :名無しさん@HOME:03/03/28 02:08 ID:J/24JD+K
>896
その方のダンナがたてたスレッド
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1033370795/l50

910 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 02:19 ID:haIkn6P4
>>896
こんなスレもあるよ

「あなたの周りの「自称鬱」な人々 5人目 」
http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1045202976/

911 :904:03/03/28 03:11 ID:phkn1x9L
ありゃ、間違えたままにしておいた方が良かったかも(w


912 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 17:07 ID:FctgOL4o
>896
私が書いたかと思った・・・。同じく友人に「自称鬱」がいて困ってまつ。
でもHPも作ってるし、チャットもしてるし、子供連れて毎日ママ友家や実家やダンナ実家などに
出かけてる、等の事実から「ナンチャッテ」としか思えないんでつが(ムカ
子供の育児ストレス、などと偉そうに言うんでつが、子1人で専業シュプなんでつよ?
兄弟がいたり、兼業だったりするより全然楽(しかも家事をダンナが手伝ってくれるとか!)
と思うので、彼女は甘えてるとしか思えないんでつが・・・。

910タンの教えてくれたスレに行くべきか、それともここで相談していいのか
(友達やめたいので)迷ってまつ・・・。スマソ。

913 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 17:30 ID:vwdr7cX+
>>912 迷わず自称鬱スレにドゾー。

914 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 17:53 ID:mRnsfLQy
でつまつ使う>912がキモイ。類友だね。

915 :912:03/03/28 17:58 ID:FctgOL4o
>914
既女板で使ってて・・・。スミマセン。「でつ」控えます。でも彼女にはホントウ悩んでるの・・・。

916 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 18:21 ID:mRnsfLQy
ああ、こちらこそスマン。文章がネチャネチャしてて賢そうに思えないし
大方に不評なので、使ってもいいスレ限定でドゾー。
>>913と同意見。

917 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 19:52 ID:my8EbSEx
友達が免許取りに合宿?行ってるんだけど
同室の関西人の関西弁が移ったぁ〜とか言って
なんでやねん、ほんまぁとか煩い!メールでも使ってくるし!
まじ痛い‥どうしよう(;´д`)

918 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 19:53 ID:4+FnyI+q
気にすんな。いずれ>>917にも関西弁移るから。げに恐ろしきは関西弁の伝染力…。

919 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 19:59 ID:cP1R0H2H
>918
そして奇妙なイントネーションの関西弁使って、関西人に
嫌がられるのだな…。

920 :917:03/03/28 20:05 ID:Uk/fUg3p
嫌だよ!
絶対移りたくない!エセ方便ほど恥ずかしいものは無いですね…
何とか止めさせたいけどスグに逆切れすんだよな(;´ー`)

921 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 20:36 ID:sgPvR30F
エセ方言使うことよりもスグに逆切れするような性格に問題がありそうですな・・・

922 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 20:37 ID:IVnTMdyB
>>921
同意

923 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 20:39 ID:OpzGSFmN
>>920
方便≠方言
こんな間違いほど恥ずかしいものはないですね…
何とか止めさせたいけどどうしたらいいですかね(;´ー`)

924 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 20:57 ID:klTO/Fzi
オレの周りにも一匹いるよ。
関西弁は恐ろしいな

925 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 21:25 ID:NTj3tDIc
遅レスだが、>897のツッコミはなかなかいいと思ったが…。

>896の
>私の心が狭いんでしょうか。

っていうの「そうじゃないよ!」「あなたの心は狭くないよ!」って
肯定レスを期待してるようでなんか嫌だ。
狭い広いの問題ではなくね。

926 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 21:41 ID:9LnoxjAC
「話し方」つながりなんですが、 友人が高校の教師になって 早10年。
口調がすっかり「先生」です。とにかく 上からモノを言ってくるし、
命令口調多いし、何か説明するときや、相手に同意してもらいたいときは、
子供相手にじっくり言い聞かせるような 話し方をします。
職業病なんだろうとは思うけど、対等な友人に対する しゃべり方じゃないんだよね・・・
彼女と話をしていると、だんだん腹がたってくる。
さりげに指摘したんだけど、本人には よーわからんらしい。
このままだと距離おきたくなるかも。

927 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 21:45 ID:FSVxeXW9
関西弁の伝染力はマジすごい。
一度実家に戻ってた関西の子と電話で喋ってるとき、
(彼女は関西弁を使ってた)移った事があった…。

928 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 22:05 ID:JxgiGXFY
>926
いささかイヤミなやり方になるが、
会話内容を録音して聞かせてみるのはどうだろう?

929 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 22:15 ID:ZeNKcUbE
>927
岡山弁も侮れない。
私はネイティブ関西人で関西弁ぺらぺらだが、岡山に仕事で1週間滞在したら、
「〜じゃぁ」「〜じゃがぁ」が語尾から取れなくなってしまった。

930 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 22:20 ID:han12hK7
広島弁もなかなか。
ネイティブ関西人なのに、広島にしばらくいたら
「〜するけぇ」「〜行くけぇ」。

海外旅行から帰ってきた直後だと、物落とした時に
「OH!」と言ってしまうのと同じかね。

931 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 23:01 ID:Wfg8kDqR
沖縄もかなり伝染力あるよ。
今日うめだ阪急の沖縄物産展でもずくと海苔みたいなのを売ってる所で
おっちゃんと話してる関西のおばちゃんが最後変な沖縄弁になってた。

932 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/28 23:21 ID:vsYvYTrx
方言は西日本が強いのか……私は短時間の会話でも
イントネーションがつられる=伝染ってしまうので、痛い人かも。

>>926
相手が教師や大家族の長男とかで、私も気になってた。
自分が気にしすぎかと思ってたんだけど、
やっぱり気になる人もいるんだ。変に安心した。
スレタイ複合したら「些細な事だけど友達をやめたくなったとき」か。

933 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/29 01:41 ID:M8bLYUwh
会社の友達なんだけど、自他ともに認める恋愛体質な女で、つねに恋愛対象が
いないと落ち着かない。
彼女には珍しく半年ほど男ナシ生活が続いていたのに、この春復活してしまった。
相手はバツ一の既婚男性で社内の別部署の人。
いわゆる不倫なのに、彼女は朝待ち合わせてモーニング、昼はお互い外出が多いので
また待ち合わせてランチ、夜は夜でディナー。
いまのとこ会社の人にはバレてないけど、注意してもやめそうにない。
知り合って1週間でデキてしまう男(しかもバツ一、奥さんもいるくせに)なんて不誠実
だからと言っても全然きかない。
彼女は泣きを見るまで止めないんでしょうね。
ていうか前の恋愛も不倫。
せめてコソコソしてほしい。

934 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/29 01:49 ID:AnW3y3pl
不倫する馬鹿に効く方法
1.不倫のろけ話をいっさい聞かない
2.不倫泥沼地獄話をいっさい聞かない


935 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/29 02:03 ID:ykzicJ0A
>933
恋愛体質つーか、依存症だよそれ。異常だ。
そういう女(男も)、きもい。

936 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/30 01:28 ID:EEAF3hoS
ただの同僚だったからよかったけど
「女の価値は男の数で決まる」と思っていそうな
価値観が恋愛しかない女がいたなあ。
ドラマの見杉ですか。

彼氏がいるくせにランチの度に
出会い系で会った男の話とかオヤジとエチーした話とか(ほぼ円光)
年下の男に貢ぐ話とかばっかり。
そういう話をしたら周囲がうらやましがると思っていたらしいが
他の面子は呆れていた。
その後お遊びが彼氏にばれてちょっとした流血沙汰になって
会社で泣き崩れたりしていたが。。。
でもそんな自分に酔ってる感じもして
いまひとつ同情できませんですた。。。

937 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/30 01:37 ID:sKC0xeDk
>>936
因果応報だな。誰も同情しないよそりゃ・・・

938 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/30 02:06 ID:Nu1Comfl
>>936
あまりにもベタなので、
こっちに火の粉が降りかかってこない限り
ヲチ対象にしたらおもしろいかも。

939 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/30 23:28 ID:wSJJLpuW
昔のメル友。
「先日、ライブのときに録音失敗しました」
「ただいま不倫中。奥さんがいたってかまわない」
「この前もメル友募集のカキコしたけど、ぜんぜん返事してないよ。
 めんどくさいもん」
などなど、非常識なことばかり20くらいつらつらと…。
ひいてしまいました。

パソコンが壊れたことにして、かかわるのをやめました。
やっぱりDQNとはつきあえません!たとえメールだけの関係でも。

940 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/30 23:48 ID:qnqu1kJw
共通のファンだった人がなくなった時、本人の過失による事故だったのだけど
「プロとして自覚がない!」と怒り狂っていた友達。
一番悔しいのはその過失で死んでしまった本人だと私は思ったのでかなり
引いた。それ以来連絡を取っていない。

941 :896:03/03/30 23:48 ID:R6pLwAHu
遅レスでもうしわけないんですが
>>925
そういう風に書かれてたら(とたれたら)
一体どう書けばいいのか、少々考えてしまいます。
私としては文の締めに書いたつもりです。

とりあえずもう書き込まないことにします。

942 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/31 00:00 ID:ai7HBM9o
>941
もう少し考えてから文章書いた方が良いみたいだよ。
2ちゃんでは嫌われるんだよ。
これがやふーとかなら別なんだろうけどね。

適切な言葉が一つしか分からないので書けないが
(ここでわかった奴、同類なw)
君みたいな書き込みに一言で切り捨てる板もある。
2ちゃん初心者ならもう少しROMってな。

943 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/31 00:29 ID:D6j1W57c
941むかつく。

944 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/31 00:35 ID:AeVL3unJ
まぁ落ち着け
そんなことより縁を切りたい奴からの借りたままの物どうしたらいい?
ゲームソフト2本に本1冊雑貨物1つ





捨てよ

945 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/31 00:38 ID:ai7HBM9o
返してこいよ。
面倒なら郵送でもいいからさ。

946 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/31 01:35 ID:BB00TnDD
>>942
えらそ〜

947 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/31 01:44 ID:7c4lErOs
>944
返さないとDQN認定されるかもよ。
「返したくないからばっくれやがった」とか言いふらされるかもしれないし、
縁切りたいのに「返して」ってむこうから執拗に連絡してくる可能性もあるよ。

948 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/31 02:31 ID:Sl/Solnw
偉そうかもしれんが、>>942の言ってることは正しい。
むしろ親切だよ。

949 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/31 06:42 ID:z5Ky49Q5
>>948
同意。

950 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/31 07:32 ID:smLid8vE
>>941
「私鬱病で・・・」と「私病弱で・・・」なんて一緒じゃん

951 :おさかなくわえた名無しさん:03/03/31 19:45 ID:vvFLJJEK
>942と>948に激しく同意。

>941
その締めの一文が余計だったということでしょう。
それを抜かせば普通に読めたのに。

952 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 00:35 ID:UaBGUg+d
「私の心が狭いのでしょうか」とかの紋切り文は、
本来は雑誌や新聞の読者投稿を、記者が意味をわかりやすくするために編集して
最後に含みを持たせるようなまとめかたをしたものだったのが、
そのうち読者が記事のマネをするようになったかんじ。
読む者に考えさせるような、モヤモヤが残る効果がある。
本文の内容によっては効果的にもなるけど、
自分を正当化させたいだけちゃうか、と見えてしまうことも多い諸刃の剣。
何も考えず、ただまとまりがいいからと
その一文を締めにもってくるのは、無神経と感じてしまうのであった

953 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 01:36 ID:LEl5f0SH
>>952
「私の心が狭いのでしょうか」

そんな事無いですよ!と、言ってもらいやすいからだろうな。

私の心が狭いのでしょうかなどと言ってるあまちゃんはここに連れてくるがよろし!
誰かが「お前の心が狭すぎるんじゃあ!!」と叫んでくれます。

954 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 11:03 ID:n1jNNazw
>とりあえずもう書き込まないことにします。

とか、って、いちいちいう事かな。
黙って引けばいいものの…


と思う私の心が狭いんでしょうかw

955 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 11:20 ID:eL24rmh8
>>954
あなたは心が狭い。

てゆうふうに、ここまで言ってしまっていいのかな。
とっても自信が無いです。。。

956 :954:03/04/01 11:21 ID:n1jNNazw
>>955
期待通りのレスをありがとう。

>とっても自信が無いです。。。
自信持ってイイYO!

957 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 11:27 ID:sXIawY4N
ネタがないとくだらん馴れ合いか…( ゚Д゚)、ペッ!!

958 :955:03/04/01 11:37 ID:eL24rmh8
>>957
ごめんなさい。私なんて居なくなればいいんですね。

本当にごめんなさい。。。



もう来ません・・・

さようなら

959 :954:03/04/01 11:42 ID:BUsWpIcQ
>>957
すみません、ネタもないのに書き込んでしまって。

とりあえずもう書き込まないことにします。

960 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 11:47 ID:L63sYsEW
>>958
>>959
逝って良し。

961 :スレ立て請負 ◆quZ9LG4B2E :03/04/01 12:11 ID:EkqmOVfn
新スレ立てました。

○○友達をやめるとき その15○○
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1049166586/l50

962 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/01 12:21 ID:d66sVeut
>>961さん、ありがとうございました。

963 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/02 22:02 ID:z7UspXHo
956〜959
これニセモノってことで。

964 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 20:56 ID:BsHxIQx1
age

965 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 21:43 ID:mmBlcZa0
関東人が無理して関西弁使ってるのって痛い。

「最近、大阪の子と喋ってたら移ってきちゃって・・・」なんて
言ってきたが、本当は大阪弁使える事がカコイイ♪と思って頑張って
るくせにそういうの隠したいんだよねぇ。
その人出合い系サイトで電話だけで繋がってる女から移ってきたと言ってる
んだがそこがまた痛い。

悪い事をしてメールで謝ってくる時も大阪弁!長文全て大阪弁。
あかんなーと思ってとか言われると、こいつふざけて言ってんの?って思うし
余計に腹がたつ。

あ、元々大阪生まれで自然にそれを発してる人なら全然いいと思うけど。

から移ってきちゃっ


966 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/05 21:45 ID:mmBlcZa0
最後、消し忘れた。すみません

967 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 13:52 ID:LXZmYlqX
何か知らんがカワイイ


から移ってきちゃっ
から移ってきちゃっ

968 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/06 23:12 ID:KEyKHsxW
age

969 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 00:50 ID:EnPP+PLX
>>952
「私の心がせまいのでしょうか?」ってのは自分の気持ちに自信がないから
みなさんどう思いますかって聞いてる意味もある。
このスレの場合だったら「友達やめたけどその判断は正しかったのでしょうか?」
ってことでは。すぱっとなんのしこりも残さず友人関係を切るのって
難しいからね。

970 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:24 ID:/qPGSS9s
新スレ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1049166586/l50
ここはもう埋めるよ。

971 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:25 ID:/qPGSS9s
 

972 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:25 ID:/qPGSS9s
  

973 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:26 ID:/qPGSS9s
   

974 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:26 ID:/qPGSS9s
    

975 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:26 ID:/qPGSS9s
     

976 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:27 ID:/qPGSS9s
      

977 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:27 ID:/qPGSS9s
       

978 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:27 ID:/qPGSS9s
        

979 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:29 ID:/qPGSS9s
          

980 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:32 ID:/qPGSS9s
 

981 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:34 ID:/qPGSS9s
             

982 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:34 ID:/qPGSS9s
              

983 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:35 ID:/qPGSS9s
               

984 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:35 ID:/qPGSS9s
                

985 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:35 ID:/qPGSS9s
                 

986 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:36 ID:/qPGSS9s
                  

987 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:36 ID:/qPGSS9s
                   

988 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:37 ID:/qPGSS9s
                    

989 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:37 ID:/qPGSS9s
                     

990 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:41 ID:/qPGSS9s
 

991 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:41 ID:/qPGSS9s
  

992 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:41 ID:/qPGSS9s
   

993 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:41 ID:/qPGSS9s
    

994 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:42 ID:/qPGSS9s
     

995 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:42 ID:/qPGSS9s
      

996 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:42 ID:/qPGSS9s
       

997 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:42 ID:/qPGSS9s
        

998 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:43 ID:/qPGSS9s
         

999 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:45 ID:/qPGSS9s
 

1000 :おさかなくわえた名無しさん:03/04/07 07:46 ID:/qPGSS9s
  

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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