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○○友達をやめるとき その13○○

1 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 16:20 ID:UbFNUoTK
もはや、一緒にいても不快な相手を変えようなどと思わず、元友人にな
るのが良い。縁にも寿命がある。(その4 215)

育たない友情は無理に育ててはいけない。始めに感じた違和感のみが
育ち、最後にはそれが嫌悪、憎悪に変わる。(その4 347)

このスレには
「Aが悪いからAは徹底的に叩く。Bはちっとも悪くないよ」という人と
「Aが失敗したのはBのせいだから、Bは偉そうな口聞くな。むしろBが問題だ」と言う人
直接スレに参加せず文句だけ垂れる香具師。(Part.11 654)

前スレ
○○友達をやめるとき その12○○
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1042377182/

過去スレは>>2-10あたり

2 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 16:21 ID:UbFNUoTK
○○ 友達をやめるとき ○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1021/10211/1021131392.html
○○友達をやめるとき その2○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1025/10255/1025561665.html
○○友達をやめるとき その3○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1026/10268/1026886055.html
○○友達をやめるとき その4○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1029/10293/1029380597.html
○○友達をやめるとき その5○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1032/10322/1032239424.html
○○友達をやめるとき その6○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1034/10348/1034864338.html
○○友達をやめるとき その7○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1036/10364/1036483017.html
○○友達やめるとき 〜その8○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1037/10376/1037633587.html
友達やめるとき 〜Part9
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1038911840/
【違和感は】 友達やめるとき Part10 【縁の寿命】
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1040/10403/1040314212.html
【違和感は】 友達やめるとき Part.11 【縁の寿命】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1041936848/


3 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 16:21 ID:UbFNUoTK
あなたが友達やめたのは、どういう言動や性格や相性が故ですか?
定番は、借りるは貰う・遅刻魔・自慢・嫉妬・裏切・宗教・マルチ。
行動せず文句ばかり・クルマただ乗り・受身人間・テイク&テイク。

一回の投稿で、要点を簡潔に客観的に。レスには簡潔な御礼のみで。
煽ったり、居座ったり、祭りは珍走団と同等で、板自体に負担です。
友人や自分に重ねて、しつこく糾弾や弁解するより、絶交と成長を。

(上の一行の文字数は30文字で、低解像度でも読み易い改行です)

4 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 16:24 ID:k1/Be5tC
1さん乙〜!

5 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 16:30 ID:Gv2jxvzc
気をつけろ、騙されるな
↓こいつは腐糞女だ
謝罪を要求しる

930 :おさかなくわえた名無しさん :03/02/02 13:19 ID:qKQIg42+
友人Kはわたしに彼氏を紹介しない。
別にこれまではそれでOKだったけど、今度結婚式の2次会の幹事を頼まれた。
さすがに打ち合わせとかあってK,K彼、彼友(一緒に幹事をする)と
いい加減顔あわせをしなきゃなーって時になっても紹介しない。
わたしとKが打ち合わせ→K、K彼、彼友でうちあわせ→Kとわたし(以下エンドレス
となってまだるっこしいことこの上ない。話も当然食い違う。
いい加減皆で集まろうと提案したところ、「名無しが彼を取ると困るから」で、ハア?
写真は見たこと有るけど、あんたの彼氏は好みじゃないし、わたしも彼氏いるし、
そう説明しても「取られたくない」の一点張り。
困りきって共通の友人に相談したところ、
「Kみたいな可愛い彼女がいるのに、わたしみたいなぶすに彼氏が興味しめすわけない」
と、徹底的に相手を持ち上げ自分を貶めたらOK!と言われてその通りにしたら、
その場で彼氏にTELして呼び出して打ち合わせ始まりました。

なんかむかつくって言うよか、もやもやってかんじ…。
「2次会うちらは金出さなくていいよね」みたいなことをカップルで言ってるし。
なんか泥被せられるのみえみえで幹事はその後断ったんだけど、
なんかなあ…けっこう長いつきあいだったのでKのことをあまりわかってなかった
自分に凹み中…

6 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 16:32 ID:8YULjkAe
ここまでしつこいと感動もんだな

7 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 16:34 ID:DbKza7io
文章があまりにも幼稚すぎるため見ない俺は
逝ってよしですか?

8 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 16:38 ID:wxd4KVMI
新スレでは馬鹿はスルーでヨロ

9 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 16:41 ID:6LJBwWz1
>8
同意

10 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 18:15 ID:fPrq/9nf
次のレスも引用して欲しいもんだ。(w

11 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 19:11 ID:/P5Aqc+J
セクースレスであることを打ち明けた時

「ダンナさん、絶っっっ対 浮気してるよ〜〜〜。いいの〜?」
「○○ちゃん(私の名前)、色気ないからねー。キャハハ」
「エチーヘタだからだよ、きっと。アタシなんて、上手すぎて別れられないって言われた事あるよ♪」

と言われた。友達やめようと思った。そして、友達であった過去をも消去したいと思った。

12 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 19:34 ID:OKOBmmOD
>11
あまり親しくない友人に…いや、親しい友人でも、
そういうデリケートな話をされたら自分は引く。
つーか、返答に困る。
間違っても>11の友達のようなことは言わないが、
どう言って欲しかったのだ?11は。
「私の所もそうだよ〜」とか同意して欲しかったのだろうか。

13 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 19:50 ID:5/OrHpQo
確かに、返答しにくいことを聞かれてもなぁ・・・

14 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 19:57 ID:K7Sf+ZjH
別に同意じゃなくても.....
普通に悩みを相談されたものとして、親身になってくれたっていいじゃん....
大変だね、以外に答えようがないけどさ。

15 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 20:20 ID:BQXKzqo9
携帯メール打ってるのがチラっと見えたんだけど
『霊的な面でも助けていただいて…』という文章だった。
なんか、怖くなった。
友達やめたいとはまで思わなかったけど
こっちから連絡することはなくなり、だんだん疎遠になった。

16 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 20:55 ID:Xmu83Kwb
>15
あなたの知らない世界系な香りがするとちょっと怖いよね

小学生の頃、クラスメイトが家が近くてたまに遊んでたんだけど、
おつかいに出されたとき、たまたまその子が路上にしゃがんるところに通りすがった。
地面にチョークで何か書いてるから何してるの?って聞いたら「魔方陣」って。
え・・・とか思いつつそのままスーパー行って帰ってきたら
地面に書かれた模様の周りでその子が
ぶつぶつ言いながらピョコピョコ跳ねてました。
以前から占いとかおまじないに興味強い子だったんだけど
その一件以来何か怖くて避けてるうちに疎遠に。

その後たまたま同じ中学校にいったんだけど、
その子の気に喰わないことをすると黒魔術で呪われるという噂が
1学期終わる頃には広まってたからそっち系極めてたんだと思う

17 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 21:04 ID:S8xZcS/N
黒井ミサキタ━(゚∀゚)━━━━━━━━!!!

18 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 21:18 ID:tw1oAHlL
>>16
「To Heart」の先輩みたいな娘だったら漏れは許す!

19 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 21:22 ID:G+FSy+JY
>>16
実際呪われて何か起こった人はいたの?

20 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 21:35 ID:nlCbJ4xS
会社のランチメイトやめたい〜〜
「才能のあるひとには健康で居て欲しいよね〜」
と言っていたランチメイトに後日
「○○さんは病気にならないね」って言われた
なんか
「才能ないのに体だけ健康」って厭味言われているような気がした。
しかも最近入院して体さえも人並みでなくなった気分だ。

同期や先輩の悪口もキツイ。
自分にも当てはまるところがあるだけに
厭味を言われているような気分になる。

直接才能ないとかやめればとか言われたことはないけど
やっぱり辛い。
皆さんならどうなさいますか?

21 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 21:42 ID:urB7+U5d
>>20
被害妄想気味では・・・?
なにかに付けて、「この人私に嫌味言ってる?」って
疑心暗鬼になっちゃうのって、自分がその人のことを
あまり好きではないからっていうのもあると思うから、
そう思っちゃう相手にはあまり近づかない方が良いかも。

22 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 21:42 ID:rB5sQaDb
意味がわかりません
被害妄想はげしすぎ

23 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 21:43 ID:rB5sQaDb
>>22
おっ
けこーんだな

24 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 21:44 ID:G+FSy+JY
>>20
供にいるのが辛いならさっさとランチメイトやめれ

25 :おさかなくわえた名無しさん :03/02/02 22:03 ID:bn7Yg1G7
八方美人な会社の同僚。
朝の連ドラ見てきてお茶当番サボりすぎなのはどうかと。
あんたが起きる時間に通勤しているこっちの身にもなってくれ。(泣
でも周りの人はそんなの関係ないみたい。
愛嬌あるからなぁ。愛想の無い自分に鬱。

26 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 22:09 ID:FUnLntbP
>18
「To Heart」って確か恋愛ゲームだよね?
ゲームはやらないので先輩わかりません

>19
実際には呪われたと言うよりも、
朝登校したら机に塩や葉っぱを撒かれていたり
気がついたらその子が後ろにいたりなど
そういう心理的な嫌がらせをしていたようです

27 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 22:15 ID:h5cdh5Qf
>>26
そ、それだけでも嫌だなぁ・・・

28 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 22:42 ID:+08Qv2L3
>>12,13,14 レスどうもです。

その人に「避妊どうしてる?」って聞かれた時に
(彼女はそれで悩んでた)口ごもってしまって
「何、何?」って突っ込まれて「〜という訳なので、参考にならなくて
ゴメンね」と言ってしまって。その時はそれで終わったんだけど、
数日後飲んだときに「この間の話、ホント?」と聞かれたので
「うん。ホント」と答えて・・・・その続きが>>11でした。

でも確かに。私はなんと答えてもらったら満足だったんだろう。とも思います。
でも、そんなことで縁を切ろうと思ったなんて誰にも言えずにいたので、
ここで聞いてもらってスッキリしました。ありがとうございました。
スレ汚しごめんでした。


29 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 22:44 ID:+08Qv2L3
すいません。↑の書き込みは11です。逝ってきます・・・

30 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 22:49 ID:QK+9TypM
セクースレスの夫婦や恋人は増えてるそうです。
「そんなものがなくても、愛情でこの人といたいんだ」と言う考えから
だとか。浮気とは程遠いお話ですね。

31 :12:03/02/02 23:04 ID:YspkChgc
>28
なるほど。
そういう流れだったんですね。よく判らないのにレスしちゃってスマソ。


32 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 23:11 ID:zug1Ah1Q
>>11
。・゜・(ノД`)・゜・。 かわいそうに、、、
元気出して!!!その言葉は忘れられたらいいね。

33 :11:03/02/03 00:34 ID:iXhfqq7+
>31 いや、dでもない。私の書き方がはしょり過ぎでした。
>32 ありがとう。なんかジーンときました。結局のところ、私はその言葉が
  聞きたかったのかもしれない。・・・情けないけど。
  でも、力でた。ほんとにありがとう。

スレの皆様、長々とシツレイしました。もう消えます。

34 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 00:41 ID:XBlA4cNr
>>26
それ、その子の存在自体が呪いって感じだ・・

35 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 09:03 ID:TMNhlv67
自分の家が大変な状態で気分が非常に鬱で、なんとか精神的な
バランスを保っているようなそんな状態であることを
友達に報告した翌日、その友達から朝早く届いたメール。

「彼の家泊まっちゃったぁ〜」

神経と品性と人間性を疑う。
そんな人だったのか・・・残念です。
今まで何度か無神経な言動を飲み込んできたけど、
今回ばかりはもうだめです。
○○さん、恥ずかしいよ。

36 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 11:30 ID:k0YBLzNn
些細な事だけど、こっちが誕生日覚えててメール出したのに、
それから、1ヶ月も経ってない私の誕生日忘れてる子・・
何だか来年から出すのやーめよって感じさ。

37 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 12:25 ID:5HQnCvh2
出さなくていいんじゃないの?
精神的にでも見返り期待してるようじゃ、何もしないほうがまし。
好きなんだから同じように好きじゃなきゃダメってのは、
この先もきついよ。

38 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 12:32 ID:Yz6t732b
>>36
耳が痛い〜。
この間誕生日を迎えて、おめでとうメールをもらった。
でも、相手の誕生日を覚えていないので
こちらから誕生日おめでとうメッセージは出していません。
なんとなくいつ頃かは覚えるのだが、細かい日まではメモってなくて…。
ごめんよ友人…。
おいらだらしなくてごめんよ…。

39 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 13:58 ID:l/yRXCFJ
>35いるねーそんな女。
こちらが悩みを相談してるのとは全く関係ない
事を送ってくる無神経女

40 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 14:06 ID:chsEkzFf
>>35
そちらが欝でも、向こうはとても嬉しかったことを体験して、
話したかったんだよ。
俺に言わせりゃどっちが悪いとかの話ではない。
「私に気を使え」って怒ってるだけだろ?

それで同情買いたければ、家庭板ならもっと好意的な
レスが付くと思うよ。
あそこはバカで感情的な女が多いから。

41 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 14:25 ID:eWSsEl9W
>>40
いや、問題は「今つらいんだよ」ということを話した
昨日の今日である、ということでしょ?
友達だったら、普通そういうときは気を使うよ。
友達がつらい思いをしているのを、知らないならともかく、
知っててそういうメール送ってくるのは、やっぱ無神経だよ。

42 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 14:26 ID:l/yRXCFJ
馬鹿で感情的な
人間も嫌だけど
冷血人間も嫌だな〜

43 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 14:32 ID:chsEkzFf
欝のことなんて他人にはわからんからな。


44 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 14:34 ID:61XyqhEi
>40
自分に気を使えなんて事じゃないだろ?
問題は…。
そんな時はあちらが気を使うべきだろ?
もし家に不幸があり
その事を話して
メール等で悲しい気持ちを話して
返事がキタ!と思ったら
「彼氏とラブホにいっちゃった〜♪」
とかの内容だけだったら
きっとむがづぐ!!

45 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 14:36 ID:fE1ma4jA
身内の不幸では無神経だが、欝というのは本人しか
わからんものだろうからな。
いっしょにすんなって

46 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 14:38 ID:fE1ma4jA
id変わってしまった。



47 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 14:40 ID:pnk/6Emd
>43嬉しい出来事が
起きている事も他人
にはわからん。
でも状況を35は伝え
たのにもかかわらずその友達は
なんて奴だ!(`▼´)
って思うけど?状況が解らなくて
嬉しい事話すなら別だけど。35の
友達が35を嘲笑ってるかのように感ずる…。

48 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 14:40 ID:dzRecQTF
友人ではどうにもできない問題を
わざわざメールしてくる奴だってどうかと。
愚痴りたいなら、話だけ聞いてくれればいいよ、と最初から割り切れ。
自分がしばらく暗いからあんたも付き合って暗くなってくれ
なんてアホらしくて返事する気にだってならん。
鬱に他人を巻き込むなよ。

49 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 14:42 ID:fE1ma4jA
>>47
お互い様だと思うけどね。
うつを伝えるのと嬉しいのを伝えるのと。


50 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 14:45 ID:dZJGPPuW
自分で解決しろって事だ。
友達は裏切るよ。
維持するのは大変なのに別れはあっさり出来る。

51 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 14:46 ID:IVHuwH19
>49お互い様ならそのへんは
お互いに分かち合わないとあかんだろ。


52 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 14:50 ID:l/yRXCFJ
>48
35は愚痴なんかじゃないよ?
だって「自分の家に大変な事がおきていて…。」
と書いてあるし。そりゃあ単に親の愚痴とかなら
別に深刻に考えないだろーよ。


53 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 14:55 ID:pnk/6Emd
「自分で解決しろ!」
というのなら友達なんか必要ないぢゃん。

嬉しい事も伝える必要もないぢゃん。

メールも言葉も必要ないぢゃん。意味ないぢゃん(w

54 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 14:57 ID:RVs4gzDO
>>53
「嬉しいこと」は、何を解決したらいいの?w


55 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 14:58 ID:q619Ila2
>>49に同意。
「いろいろあって鬱なの」 と友達に伝えても、友達にとっては 「フーン」 だろうし、
「彼氏と一緒で楽しかった」 と>>35に伝えても、>>35には 「フーン」 だろう。

56 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 15:02 ID:ud64BGe2
鬱な友達に幸せメールを送ろうとは思わないけど。

57 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 15:02 ID:pnk/6Emd
>54嬉しい事は確かに解決する必要はないが…。
悩みも聞いてくれないつれから嬉しい事なんて
聞きたかネーよ。
嬉しい事だけ言い合ってるつれなんて
友達じゃなくて単なる
知り合いだろ。

58 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 15:05 ID:IVHuwH19
>36次回からだすのはやめておけ。

59 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 15:10 ID:pnk/6Emd
>56
同意
たとえ自分がどーしても話したい嬉しい事があったとしても
欝な人や家庭に不幸があった人に
そんな気のきかない無神経な
事はできんなー。

60 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 15:45 ID:61XyqhEi
薫(かほり)27歳女だす

61 :36:03/02/03 15:47 ID:k0YBLzNn
>>37-58
おぉ、レスどうもありがとう〜そうするよ♪
>>38
あ、別に気にしないでねん。その子の場合は、
私の誕生日知ってたみたいだったからさ〜。

62 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 16:29 ID:vKYcrMBz
とても親しくしてた友達に彼氏ができたと報告したら、連絡がこなくなった。
嫉妬かよ、あの友情はなんだったんだよって怒ってたけど、

よく考えたら彼女、あの頃おばあちゃんを亡くしたと言ってたような気がする。
こっちも日々の忙しさにかまけてすっかり忘れててこのスレ見て思い出したんだけど
確かにそんな状態のときにあんな幸せ報告は無神経だったかもしれない…。

関係修復したいけど、やっぱりもう切られてるんだろうなー。鬱々

63 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 16:33 ID:vKYcrMBz
>>60
誤爆でしょ
でもいい名前だね。

64 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 16:44 ID:IVHuwH19
>62今からでも遅くないじゃないかなあ?
素直にいってみては?

65 :62:03/02/03 17:17 ID:IU5zKaJe
>>64
それ以降もお葬式の事をすっかり忘れて、とても理想的なパートナーなんだ!とか
浮かれたメールをだして(w 返事が滞ったのを嫉妬だとカンチガイしてたんだよ。
情けない。

まる一ヶ月彼女からの連絡がなかったことだし、
素直に「浮かれててごめんね」っていってみるよ。
それも彼女のプライドが傷ついてしまうかもしれないけど。

66 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 17:33 ID:O/2zwJiW
漏れの座右の銘

「他人は他人、我は我、されど仲良し」

>>35の場合、「友達を辞める」のではなくて

「はじめから友達ではない」の方が正しい。

そんなことも許し合えるのが本当の友達とおもいまつ


67 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 17:47 ID:U9CvkN6O
一応友達と思ってるMだけど。
一応「どこ行く?」とか聞いてくれるけど。

私の意見が気に入らないと「あり得ない!」とすごい剣幕で拒否、
絶対観たくない映画(ホラー)に誘われた時に穏便に断ったら
執念深く覚えていて後々まで恨み言を言う。
もめるのが面倒なのでついつい言う通りにしてあげてしまう。

彼女はお酒を飲まないのでおでかけは昼間のランチかケーキ、
でも最近節約ブームだとかでドトールしか入ろうとしない。

私は平日あわただしいので休日はお酒でも飲んでのんびりしたい。
最近そういう遊び仲間ができたら彼女の誘いがつらくて仕方ない。

ひどい事をされたとか起きたかとかじゃないんだけど。
悪気がなくていいところもたくさんあるんだけど。
友情の疲労骨折のようなものかもしれない。
また彼女からメールが…鬱

68 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 17:57 ID:IDLlDV0W
>>67
> 私の意見が気に入らないと「あり得ない!」とすごい剣幕で拒否、
> 絶対観たくない映画(ホラー)に誘われた時に穏便に断ったら
> 執念深く覚えていて後々まで恨み言を言う。

この時点で既に
> 友情の疲労骨折
以前の問題だと思う。
大体「ありえない」ってなんだよ。

69 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 17:59 ID:l/yRXCFJ
>67要するに遊びの価値観が
違うのね。私の友達にも
似たような人いるけど
珈琲一杯飲むのに私はコメダやスタバ等に入って
腰掛けて世間話しながら飲みたいの。でもAは
珈琲一杯なら車の中で缶珈琲タイプなの。
私の場合もそうだけどそのこに丁寧に断ると
凄い怒るの。だからあんまりあわない。だって
気疲れして迄一日無駄にしたくないもの…。
彼女の自己中にはついていけない。半々なら
OKだけどね…。

70 :35:03/02/03 18:15 ID:TMNhlv67
たくさんのレス、ありがとうございます。
彼女は大好きで大切な友達でしたよ。
だからこそわかってほしかったんだけど、そんなの一方的な
押しつけなのかもしれないね。
彼女には愚痴ったわけじゃなく、今こういう状態なので、
落ち着くまでしばらく電話できないということを言っただけです。
感情的に書き込んだのは大人げなかったかもしれないけど、
自分の常識では考えられないメールがきたので、
おさえきれずに書き込みました。
私も友人も30代です。

71 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 18:17 ID:5RbVWMxO
>>69
価値観ってだいじだよな。
でも>>69の友達も、>67の友達も、それ以前に相手に対する配慮が欠けてると思う。

72 :67:03/02/03 18:57 ID:U9CvkN6O
>>68
スタイリストのような仕事もやっていたセンスのいい人なので
自分の選択がイチバン!と思っているようです。

>>69
そうそう、「一日無駄にしたくない」…
それが最近の私の気持ちにピッタリかも。

>>71
配慮かぁ…多分本人はしてくれてるつもりだと思います。(^^;
(↑友達なので一応理解はしている)

会うたびに疲れちゃってブルーだったのですが
書いたらちょっとすっきりしました。
すごく無理してつき合ってた事に気付いたというか整理がついたというか。
本当に友達やめたいわけじゃないけど
Mとの関係もちょっと考え直してみます。
レスどうもありがとうございました。

73 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 20:37 ID:zlhumXgc
やっと!
昼ご飯のグループから抜けることができました!
最近体を壊していたので
自分の健康のため、油と塩の多い写植から
足を洗うことにした
と言ったら、差し障りありませんでした!
万歳


74 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 20:54 ID:QL/7BBN1
>>73
なんかイヤミっぽい抜け方だね。


75 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 21:02 ID:cWO8DqkT
年末、火事で隣に住む叔父と叔母が亡くなった。私が第一発見者だった。
そのことを男友達のYに言った所
「マジ?っていうかおまえが火つけたんじゃねーの?」とちゃかされた…
その上「で、初詣行かない?」って…。
あきれかえって怒ることもできずに電話を切ったが、怒ればよかった。
そんな男がホームヘルパーの資格ほしいだと?老人の為にも受かって欲しくない。

76 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 21:36 ID:wMQz3Gxl
焼け氏ね>Y

77 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 21:44 ID:IVHuwH19
>72へレスした69だけど私は
某雑誌のスタイリストやってますが
人に押し付けるような事は
しません。むしろ友達の意見は無視しないし
どちらかと言うと気を使いすぎて
自爆して疲れちゃいます

78 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 21:51 ID:IVHuwH19
>35なんだか30歳なのに友達大人げないね

気の使えない人ってなんだか引くよね。
別に35が考えてる事は悪くないと思うし
気持ち凄い解る

79 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 21:54 ID:61XyqhEi
>73何が嬉しいの?
もしかしてそのグループは太ってたんですか?


80 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 22:04 ID:2lafZ1QL
>>69
>珈琲一杯飲むのに私はコメダやスタバ等に入って
>腰掛けて世間話しながら飲みたいの。でもAは
>珈琲一杯なら車の中で缶珈琲タイプなの。

似たようなことで私、男に愛想尽かして別れたことが
あるよ。向こうから「何か食べに行かない?」って
誘われたから、何着て行こうか迷って時間をかけて
おしゃれした。でも車で迎えに来てくれたそいつに
話を聞くと、職場でもう食べちゃったと言われた。
私がまあいいかと思い、それじゃコーヒーでも飲もうかと言ったら、
そいつは車を路駐して自販機の缶コーヒーで済まそうとしたので
私はつい激怒してしまって「帰る!」と帰った。
ほんのちょっとの時間やお金をケチるような奴は
男でも女でも嫌だ。なんか貧乏臭い考え方がうつりそう。
浪費する奴も嫌だけど、こういう感覚が合わない人と
うまく付き合うのはちょっと難しいと思う。

81 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 22:22 ID:Urfy8Nox
>>78
別な事に例えてみようよ。
ごく最近子宮ガンが発覚して凹んでる女性や、
ごく最近タネ無しが発覚して凹んでる男性相手に
「妊娠しました!待望のベビーでつ!超嬉しい!」
ってメールを送るのってどうよ?

82 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 22:31 ID:Ur8iqJvA
>>81
このスレにはリアルでそういう池沼な主婦がたくさんいます。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1043226323/l50

83 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 23:31 ID:IGaUetIF
まったく違う価値観や感覚持ってても相性が合うってこともありますよ
10数年の付き合いになる友達がいるんですが
趣味や恋愛感や食べ物の好みなどことごとく合いません
お互いにその時々にブーブー言いながらどちらかに付き合い
ムカついて八つ当たりしたり喧嘩したりしても
結局またすぐに会いたくなって頻繁に会ってます

私はかえって思考が似ている人との方が長く付き合うには窮屈に感じる

84 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 23:48 ID:SmTjYNxJ
「どうしよう、携帯電話どこかに無くしたかも・・・」
「マジでー?!ギャハハハハハハー!!!!」

何がおかしいのかと小一時間(略

85 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 23:50 ID:mM+PecV8
Mちゃんは周りの男が全部自分に気があると思ってた。
彼女が居る人とか、友達の彼氏でも
「あたしと付き合えないからあの程度の彼女でがまんしてるのね☆」
それは付き合いに支障があるわけじゃなかったけど、
そのコ悪魔きどりが女友達関係の中でも頭出してきて、
奢ってもらうの当たり前、物はねだる、車送迎、扉の開閉まで人に頼るようになってきた。
女同士の飲み会のとき、割り勘なのに財布を出そうとしなかった彼女にぶちぎれて
そのとき一緒に居た友達みんなに縁きられました。
でも、どこをどうしたらそこまでつけあがれたのか今でも謎です。


86 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 00:00 ID:T8rGLiMS
同期で入ったFは内向的で外出もせず、25歳のこの歳まで切符の買い方も知らない
箱入り娘。
ある朝、同期のYチャンが朝礼スピーチ当番で「バイクで転んで危く他人まで巻き込む所
でした。皆さんも気を付けて下さい」と言った。
それを聞いたFは真っ青になって私に告白した内容ってのが
「私、毎日お風呂に入ってる時にYさん死ねってお祈りしてたの、でも死ななくて良かった」(ホッ)
アンタとYチャン挨拶する程度の仲なのにどうして毎日死ねって祈るのだ?
Fの事は友達だと思ってたけれど、もう無理だ。こんな不気味な奴とは縁切りたい

87 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 00:00 ID:8gRO74fl
>>80
23〜4歳のいい女でしょ?

88 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 00:04 ID:dipxLry9
>86
無邪気そうな感じがこわいなぁ

89 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 00:09 ID:C1zPMhYt
>86
死ななくてよかったってびみょーにイイ子?



90 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 00:24 ID:Gzaz7VCZ
よくねーべ(w

91 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 00:38 ID:yiocSgKA
>83
そうだね、趣味がちがっても、いい意味でお互いに気を使えれば
(この場合は相手を認めるとか、尊重しあえるとかでしょうか)、
むしろ世界が広がっていいのでしょうね。
どっちかがどっちかを認めない、見下してるから、
友だちをやめたくなるんだろうな。

92 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 00:39 ID:FghAf6Xw
お洒落でスタイリッシュな生活に憧れてるのは分かるんだけど、
「私のお母さんってセンスいいし、かっこよくない?
 普通のお母さんと違うよね」
「私の妹ってめちゃめちゃ可愛いんだー」
「私のお父さんてめちゃくちゃかっこよくてセンスいいんだ。
 普通のお父さんぽくないよ」

家族の自慢ってどう対応すればいいのか分からない。
あと、生活や生き方をお洒落に素敵にスタイリッシュに
しようと頑張ってるのにもなんか一緒にいて激しく疲れた。

93 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 01:12 ID:5elGzsjj
>>80
うまい言葉では言えないけど
金銭感覚が同じ人とは付き合いやすいっていうよね
お買物をしていて休憩する時にマック、スタバ、缶コーヒーのどれを選ぶかとか
結婚するにしても育った環境が同じ人がいいって聞いた事がある
育った環境ってことは、おうちの環境、つまりはどれだけ裕福だったか
ってフと思ってみました。

>>84
学生のうちは全てがおもしろいんです。
「彼氏きっもいんだけどー!ビジュアル系なんだけどー!」
「まぢーー?ギャハハハハ」
なんて会話は日常茶飯事 と思う

94 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 01:33 ID:dipxLry9
缶コーヒーとマックとスタバは数百円の差しかないのでどれを選んでも同じような・・・
デザートとお茶だけで千数百円とかするカフェとスタバなら差はあると思うけど。
私も友達も缶コーヒーで済ますかスタバ行くかは疲れているかどうかで判断してるよ。
お金に余裕があったらちょっとくらい高くても居心地のいいカフェへ行くし。
細かくてごめんなさい>93
自分達が丼勘定なだけなのかと思って気になった

95 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 01:50 ID:rYkoFY5A
>80解る解る〜ケチな奴って
まじで嫌。珈琲の話にでてきた
友人Aもケチな上に臍曲がり!!
以前1500円で寿司食べ放題のランチを食べに
いかないか?と誘ってみた。
でも断られた。Aは実家ではないが叔母の家が
富山にある為その理由として言った一言が
「やっぱり寿司は富山だね〜こっちの寿司は
まじで体に悪そうだしまずいから絶対に食べない!」と…。
じゃあAは寿司や刺身が食べたくなったらわざわざ富山迄いくのか?
化膿姉妹か?!と思った
富山迄行くのは年に1度の日帰りなのにね…。
この時点で臍曲がりだな!と思った。
それに遊ぶ時にAが美味しいランチを食べにいこう!
って言うからAが遅刻しても我慢して何もくわずに
待ち合わせ場所で必死にまっていたら
Aからメールがきた。そして1時間遅刻して届いた
メールが「ごめ〜ん♪どうしてもお腹がすいちゃったから
お母さんにおぞうに作ってもらって食べて来ちゃった♪」
だと。もちろん彼女は謝らないので私が一言怒ったら
「はぁ?私が餅食べた事で何で怒るの?」と…。
はっきりいって彼女太ってますが
馬鹿か!と…
どうりで周りが付き合うの辞めたら?
と言う訳だ。それまでは彼女の悪口を言う周りの友達に
頭にきていて彼女をかばってたけど
化けの皮が剥がれ出したので
馬鹿らしくなりました。

96 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 01:53 ID:Y5Bsosih
喜怒哀楽が表に出ない。
にこやかな人ならそれでもいいんだろうけど
何かにムカついてる事が割と多いみたい。
私にムカついてるのかもしれないけど、顔色うかがうの、いいかげん疲れました。
私と相性も悪そうだし、さようなら。

97 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 01:55 ID:kvjtVrYA
>84そういう奴の笑い方って
いわゆる馬鹿笑いじゃないですか?

98 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 02:05 ID:pHnC2u+Q
>96具体的に書いてよ?
なにかにむかついてるなら
96はなにむかつかれる事でもしたのかな?

99 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 02:12 ID:NyPEdfSY
>>96
相手が何にそんなにムカツイテいるのか
聞いたのですか?それとも聞きもしてない勘違い
さんですか?

100 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 02:12 ID:UCZeZklV
100!



101 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 02:14 ID:Qr1NB26l
>>96
それはねぇ
ナチュラルにムカツキ顔なんだよ
だから(゚ε゚)キニシナイ!!

102 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 02:18 ID:O3mr2SEx
>>94
>缶コーヒーとマックとスタバは数百円の差しかないのでどれを選んでも同じような・・・
どーい
この程度で金銭感覚が違うだなんて、恥ずかしくて普通言えないよ…

103 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 02:24 ID:yIoCS0Qk
>102
イメージの違いじゃない?>缶、マック、スタバ
値段はたいして変わらんが。

ちょっと違うけど、イメージ重視で遠いのにスタバ行きたがる人も微妙。
すぐそこにあるマックやドトールでは嫌なのか。

104 :96:03/02/04 02:24 ID:Y5Bsosih
<ムカついてること
色々。私に対してだけでなく。
なんとなく推察できる原因はあったりするんだけど、
たいていバカバカしい事だったり「はぁ?」な事だったり。
しばらく一緒にいて、機嫌の良し悪しが
わかるようになったのだが・・・

そういうのはだれにでもある事なんだろうけど
表に出ないからこっちが顔色をうかがうことになる。
表に出せる相手には出せるんだろうけど、私には出せないんだろうね。

それに私が疲れた。ほんとうに疲れた。
相性でしょう、相性。
別にその人の性格が破綻してるわけじゃない。

105 :sage:03/02/04 02:28 ID:ELrCWr//
鬱の人とはどうつき合っていけばいいのか・・
最近、彼女の鬱メールに返事をするのがしんどい。
でも返事しないと今度は電話かかってくるし。
電話で1時間も鬱バナシされるのは、もっとしんどい。
不倫の悩み相談されても、経験乏しい私は困るのよ。
残業続いてて、正直眠いのよ。
ごめんなさい。愚痴っちゃいました(´ж`)

106 :既出覚悟の名文句:03/02/04 02:30 ID:I293Kl+I
「長々と身の上相談をいちいち聞いてやった奴は絶対裏切る」

このたぐいの話ってもうすでに12個の過去ログの中にありそうだな。


未熟だったり煮詰まってたりして、一切合財相談してしまう時期があ
る。 
それで立ち直ったら、ありがとうと言う代わりに延々と聞いてやった
奴との出来事は抹消。 それからさっさとスカした奴に友達を乗り換
える。

聞く奴もお人好しでヒマなタイプだったりもするが、立ち直った奴が
恥かしい時期の友達だから出来事も関係も消そうとするのは許せない。


クソッタレ勝上っ、死死死死死死死死死死死ね。 


107 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 02:46 ID:rYkoFY5A
>102あの〜94ですがスタバってかいたのは
その方が解りやすいかな?と思って…
金額の事より店で落ち着いて飲みたい訳です


108 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 02:59 ID:NyPEdfSY
>94さんすんません.
>102が言ってる事を94が自分だとばかりに間違えてしまいますた.
珈琲の話をだした者です.店内で落ち着いて飲みたいか車で飲むか…。

109 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 03:04 ID:rYkoFY5A
でも金持ちで良い環境に育ったはずなのに…
金持ちのがケチ多くないか?

110 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 03:07 ID:OpB7jgiv
コーヒー飲みたくなってしまったが
こんな時間に飲んだら寝れん・・・

111 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 03:27 ID:d7YXONkN
コップに入った自販機のコーヒーの80円でさえ惜しい。

112 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 04:03 ID:tMLvpa/J
>>109
金持ってるそぶりを見せずに普通に暮らしてる人は目立たないだけだよ。

金持ちでケチだと目立つけど、「やっぱり金持ちはケチ」って言われるし、
ケチじゃない(=それなりに使う)と、今度は下品だの成金だの言われるだけだよ。

113 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 05:36 ID:BM4WYjIt
高校時代の先輩。
在校生の時も色々とムカツクことはあったけど、
先輩って事で我慢していた。決定打は卒業後。

今の在校生のどろどろした人間関係とか、
直前にあったもろもろの事情とか知らないくせに、
大人ぶった説教してんじゃねーよ!
お前の言ってる事は、他の全員からしたらハァ(゚д゚ )?なんじゃ!

オマケに追い出し会の企画を一人で勝手に進めといて、
それも事情を分かってないからやっぱり滅茶苦茶で、
なんとかこっちの進めてた企画とすり合わせようと下手に出たら
「私はそんなつもりで企画したんじゃない。そっちはそっちで勝手にすれば?」
 勝 手 な の は お 前 じ ゃ !

止めの一言は「後輩の育て方間違えたかなあ(溜め息」
速攻で「あなたに育てられた覚えはありません」と言ったらガチャ切りされました。

それ以来2回ほど泣き言メールが来ましたが、拒否メールを送信。電話も着信拒否。
私の中ではもういない人になっていたはずなのに、去年1度遭遇。
しかも、別の仲の良い先輩と同じとこに就職するらしい…。
ずっと縁が切れたままでありますように。

114 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 06:29 ID:xGo7h4hv
>>113
怒りは伝わるがもちつけ。
それは友達じゃないだろう。

115 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 07:53 ID:Mpp5+tlA
切ったんだか切られたんだかよく解らない相手の話。
ネットで、とあるジャンルでひっそり活動していた私の所に、彼女は突然相互リンクを申し込んできた。
以後彼女はひっきりなしにウチを訪れ、掲示板の1Pを彼女が埋めるほどになった。
メールもよく送って来られたけれど、ある日愚痴メールを送ってこられて、
それに返信して以来メールが来なくなり、書き込みにも来なくなった。
気に障るようなことを言ったからなどではなく、ただの気紛れらしい。
何人かに同じ行為をしているそうだ。
彼女のサイトは今様々なジャンルに手を出して、
全部中途半端なまま止まっている。完結したものは一つもない。
ネット上の交友関係もそんな感じなようだ。
取りあえず、こちらからは一切連絡を取らないことにした。
ちなみに、彼女は時折2ちゃんでヲチられてます。。

116 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 09:31 ID:jjVoLwk/
>>69さんの
>コメダやスタバで落ち着いて飲みたいの
この「コメダ」って何のこと?
スタバは解るけど・・・誰か教えてー

117 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 09:44 ID:z3zOEo4a
>>116
「コメダ」は名古屋ローカルの喫茶店のチェーンらしい。

>>103
食べ物はドトールの方がいいけど、
スタバはタバコの煙がないのがすごく(・∀・)イイ!

118 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 11:25 ID:NkcPpZVC
休日に一人自宅でマターリしていたら、携帯にメールが入った。
差出人は長いこと連絡の途絶えていた友人M。
「用事で近くまで来ているから、それが済んだら食事でもどう?」
とのこと。ちょうどこの日は何も予定が入っていなかったことや
久しく会っていなかったということもあり、二つ返事でOKして
待ち合わせの場所と時間をメールでやりとりしながら決めた。

そして約束より10分くらい早く待ち合わせ場所に着いたら…
もうMが来ていて、私と目が合うなり
「もう!正直時間ないのよね〜!!」
…有無も言わさず彼女の車に乗せられ、目的地のレストランに直行。

食事中の話題といえば「取引先の人がキティガイで〜」「さっき用事で
あった相手がダウソ症みたいな顔してて面白いのよ〜!(w」という、
彼女の一方的な愚痴というか私の知らない相手の中傷ばかりで、
こちらは「久々に会ったが…正直こんな奴だったっけ…??」と心で首を傾げながら
適当に流すだけ。
それから1時間ほどしゃべりつづけた後、
「あ!シティハンター録画してくるの忘れちゃったからやっぱり帰るわ!」とかいって
やはり一方的に帰ってしまったM…だったらメシくらい自分ひとりで食えと。

以後、ごくたまに用件のみの一言メールが来ることはありますが、
よほどのことがない限りスルーしています。長文でスマソ。

119 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 11:39 ID:NyPEdfSY
私の友達でどこかにいったらお土産を
頻繁に買って来る人が
います。なので私もなるべく県外にでたら
Aさんに買っていきます
でもお土産ってたいがいまずいものが

多いから
少し値段がはっても美味しいものを
買っててあげよう!と思い
お土産を渡す。私的には
美味しいと思った物をAに渡した。
Aがそのお土産を食べてくれた感想を
聞きたくてメールで「この前のお菓子食べてくれた?味はどう?」
と聞いたら「ごめん…。親が全部食べちゃったよ…。」と…。
別に家族にA以外食べるなよなんて 思わないが
一番食べて欲しい本人が食べずに親が
全部食べてしまうのはなんだか嫌な気持ちになった
こちらも適当にお土産を買った訳じゃないかし確かに
お土産って「気持ち」だけど
気持ちをだいなしにされた気分になりました
こんな事が一度や2度なら
いいけど買っていくたんびに何度も
同じ事されたのでさずがに怒れます
それでもAがお土産を頻繁にくれるので
今度からダサいキーホルダーにでもしようか
検討中…。こんな事で怒る私は
心が狭いかな?

120 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 11:43 ID:XSZw/oBI
心が狭いとは思わんが、改行がおかしいと思う

121 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 11:49 ID:B1d7jl0S
他スレにあったリンクだけど、このスレには
これ読んで思い当たる人が多そう。
www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/kagaisya.htm
意味不明で迷惑な友達の行動が、ことごとく当て嵌まってた・・・。
私は「味方」と思われてたらしいけど、ゴタゴタに巻き込まれるのはもうゴメンだ。
切って正解だったな。

122 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 12:11 ID:EcGtAOE/
>>120
3文字目を縦読み

123 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 12:18 ID:nZaroNh+
>>121
読んだ。大学のときの友達がピッタリ当てはまる。
どこかに「自分から離れていった人間を非難し続ける」と書いてあった。
ということは今頃、奴も俺のことを非難してるんだろうな。
仲間に同調を求めるように・・・。

一方で自分にも加害者の素質があることが分かった。
大学の初めの頃なんかは気合が入りすぎてああいう人間だったのかも。反省。

124 :116:03/02/04 14:17 ID:xGo7h4hv
>>117
当方関東在住なので知らなかったよ。
教えてくれてありがとう。

125 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 14:44 ID:yiocSgKA
>119
友だちもお土産の感想聞いてくる?
気になったよ。

126 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 16:50 ID:tRDoLzmB
>>119
>気持ちをだいなしにされた気分になりました
好意でしたことに対して、思ったような反応が得られないなら
お土産自体、上げるのをやめるとか?
当然、友達からももらわない、という事になるけど。



127 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 17:43 ID:C64XYpuu
>>107にコソーリ同意。
論点は店に入ってゆっくりするか、車内で缶コーヒーという
飲めればなんでもいい的な感覚なのかってことを問うているのに、
私はそんな数百円の違いなんてどれも同じだと思うわ!
とか得意げに自分の金銭感覚について語っている人はきっと
いつも話題の本質を見極めらずに見当違いな答を返して来る
空気の読めない人なのではないかと思ってしまったよ…。

128 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 19:09 ID:JIN5ibSt
>>127
とりあえずあなたは空気読む云々言う前に
きちんと日本語を理解する能力を身につけた方がよろしいかと。

129 :前スレ844、845です:03/02/04 19:14 ID:9+Lr8rZ0
前スレの話なのでsageます。
昨日Mから聞いたのですが、私がYからの電話を無視した翌日
MのところにYから電話があったらしいのです。しかしMは無視。
するとすぐにYからメールが。「お願いだから電話に出て」
Mは何だか怖くなってYに電話をかけたそうです。
すると案の定私の事で「S(私)が電話に出てくれないの、
Mはどうしてか知ってる?」もちろんMは知っていましたが
「さぁ。分かんない。心当たりがあるの?」と聞いてみたら
「うん、、この前ねSの彼氏の悪口をSに言っちゃったんだよね
それで、それをSから聞いた彼氏がそんな事言う女とは付き合うなって
彼氏が言ったみたい」と。(もちろんそんな事実はないし、Yが私に
言ったのは悪口ではなく全くのネタ。彼氏は「Yちゃんからの電話、
出てあげれば?」などとかなり優しい発言もしていた位なのに)
Mが「私は良く分かんないけど、彼氏はそういう人じゃないと思うよ」
と言うとYは「…そっか、私Sの事は諦めた方がいいのかな」と一言。
Mは全く自分の今までの行いを省みず、反省もしていないYに脱力して
用事があるから、と電話を切ったらしい。
諦めた方がいいって…諦められたのはアンタの方だよ。
でも諦めてくれそうなのは願ったり叶ったりですが。
長々とスミマセンでした。
Yの気が変わって家に押しかけてこない事を祈ります。

130 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 19:19 ID:jhu7qIKg
>127に私も同意。


131 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 19:37 ID:6hllOL8V
スタバのコーヒー、テイクアウトで車内がいい

132 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 19:41 ID:Z5UulwlG
とても個人的な意見だけど私も車内がいい。
店の中よりも車の中のほうが落ち着く。

自分で運転してない場合は選択は運転者に任せるけどね。

133 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 20:34 ID:DDiuHIvK

「つまらないのは他人のせい。だから他人は自分の面倒を見る義務がある」

こう考えているとしか思えない友人を切った。
いつも不愉快そうな顔をしていて、勝手な誤解で激怒する。
グループでいても、自分からは積極的に参加し無いどころか、
自分のしたいことだけを優先させようとして、足を引っ張る。
自分は他人に気を使わないどころか不愉快にさせるのがうまいくせに、
他人は自分に気を使って当然だと考え、不愉快な態度でそれを待っている、
それが叶わぬときはギャクギレし要求し出す。

さすがに疲れたほかの奴と共にもう誘わないようにしたが、
誘わないことを怒る電話をかけてきたりして、もう勘弁して欲しい。


134 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 20:52 ID:5TUW53mC
そういう子いたなー。
誘ってもいつも行きたくなさそうに断るから自然と誰も誘わなくなったのに、
誘わないなら誘わないで「ひどい!」とか言う奴。
やっぱりグループ内でもみそっかす的存在だったけどね。

135 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 21:45 ID:9d04IE9N
中学のとき、友達に何かを聞いていて、冗談で「白状しろ、お上にも
お慈悲はある」って言ったら、その子、「あんたが私より上だなんてはずないでしょ!」
って言った。
私の家が貧乏だったことを知っていた周りの友人たちも、ちょっと固まってた。
あの子、友達だと思ってたんだけどな…。優越感を味わえるから、私と付き合っていたのか。
なんか今、友達って言える人がいない。

136 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 21:55 ID:/5XQEGUc
>>127
私も同意。そういう些細な所が一番気になるんだよね。

私は、食べに行ってパスタを頼んで、ドリンクを飲みたいしサラダも頼みたい。
だから絶対にパスタ一品で、あとは「お水」っていう人がダメ。
フレンチに行ってもワインを頼まない人、とかね。

価値観の違いって、実は重要。

137 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 22:04 ID:xiRJvsV3
>134
そういう友人に昔言ったことがあるよ。
「だって、いつも誘ったって断るじゃん。誰も誘わなくなるよ。わかるでしょ。」って。
彼女は黙ったままだったが・・・

>136
私は相手がパスタ1品でも平気でサラダもお酒も頼んじゃう。

138 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 22:06 ID:/5XQEGUc
でも、そういう人に限って、食後にドリンクが出てきて飲んでたら、
物欲しげな顔をするんだよね。。。

そして定番。
「一口ちょうだい」

絶対イヤ。

139 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 22:09 ID:xiRJvsV3
一口ちょうだいはいわれたことないけど・・・
サラダとか一緒に食べちゃうよ。

140 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 22:11 ID:FXmKBo9U
>>134>>137
断るならいいよ。8割の確率でドタキャンする友達がいた。
人数を合わせなきゃいけない合コンを、集合する3時間前に
ドタキャンされた時はマジでキレた。本人から「参加させて!」
と言ってきたのにさ。ストレス溜まるから一切誘うのをやめたら
意地悪扱いされたよ。

141 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 22:14 ID:xiRJvsV3
きっと、仲いい友人としか食事しないからかもしれない。
マックとか行っても2人で食べるのにセット2つとかだとポテトが多くなる(昔ね)から
1人はナゲットとかにして分けるとか単品で頼んでポテトは1つにするとか。

どうも、食事って仲のいい人としか行かないから・・・
みんなで居酒屋とかは割り勘だしね。

142 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 22:16 ID:xiRJvsV3
>140
それは確かに困るね。
2人とかで会うときはまずドタキャンとかないけど
大人数だとドタキャンOKって思ってる人が多いのかな〜
ちなみに人数予約してる時はドタキャンの子にも払ってもらってるよ。
合コンじゃそうはいかないけど・・・

具合が悪くてとかなら別だけどね。

143 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 22:16 ID:LryzCWN8
私、レストランとかでドリンクは頼まない派だけど、それは食事中は
味のついたものじゃなくて、水が飲みたいからなんだけどなー。

ケチってるわけじゃない人もいるよ。

144 :y:03/02/04 22:17 ID:6GmS7BBt
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145 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 22:20 ID:xiRJvsV3
>143
食後にコーヒーとか飲まない?

そうだ、デザート頼まない時もあるね。
私は頼んじゃうけど。
頼まないの?って聞くと理由言ってくれるから分けようとは思わないな。
その時は相手は甘いもの食べたいとか思わないかも知れないしね。

146 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 22:25 ID:lFpG7dmr
ドタキャンはきついよねぇー
「仕事上のトラブル急遽発生!今夜は徹夜で残業になった」とか「友達が事故って入院した!
すぐ駆けつけないといけなくなった」とか、集合数時間前にドタキャンされること約3回。
3回もあったら、偶然じゃないよねぇ。なんか腹たってきた。

147 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 22:40 ID:wNFfPynK
>>138ってすげぇ友達とつきあってるな。ゲラゲラ・・
物欲しそうな顔して「一口ちょうだい」だって。類友?

148 :143:03/02/04 22:46 ID:LryzCWN8
>145
うーん。あんまりデザートとか食べる習慣が無いし、コーヒーも飲まないなぁ。
(食事だけでおなかいっぱい。おやつは食事とは別もの)

多分、家族がそういう食生活だったので、今でもこうなんだと思う。
それって、貧乏が染み付いちゃってるってことなのかな。。。鬱。


149 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 22:53 ID:rH6Gm0NT
>136
食事関係で価値観の違いを一番感じたのは
ちゃんとしたレストランに一緒に食事にいった時
友人がスープ一品だけオーダーしようとした時。
ビックリした。


150 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 23:02 ID:Z5UulwlG
食事とかの価値観の違いはよくあると思うけど、
ここに書き込んでる人たちは
相手に合わせようって思わないのかな?

>>149みたいなのは極端だとは思うけど、
自分だけサイドメニューやデザートをオーダーしちゃったら
私がそれを食べているあいだは友達は手持ち無沙汰だろうな、
と思ってこっちから遠慮しちゃうよ。

151 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 23:16 ID:IU7lxV3q
>>150
たとえば、友達が体調が優れないから今日はあまり食べられない、
買い物し過ぎて今、持ち合わせが無いから食べられない、とかなら
合わせようと思うけど、そうじゃなきゃ自分が食べたいもの食べちゃダメなのか?
俺が逆の立場なら、気にしないで好きなだけ食べろって言うけどな。
食べないのと食べられないのは違うだろ?

俺も本当に仲がいいやつらとしか一緒に食事しないからかもしれんが、
そんな制約を受けるような人と食事したくないな。

152 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 23:21 ID:CLJbXAkr
お土産関連の話です。
新婚旅行の時期がお互い近かった友達とお土産の交換になりました。
彼女からはペアのTシャツ。私からは写真立て。
義理のある人がたくさんいたのでそのお土産探しが大変だったという話をしたら、
「え〜?私なんか同じTシャツ30枚くらい買っておしまいだよー?」と。
彼女の雰囲気に合いそうなものを一生懸命探してた自分が一瞬かわいそうになりました。
それから10年過ぎた今は、人は人のためにそんなに無理はしないしすべきじゃないと思うように。
気軽なことほど気軽にしてあげられるし押し付けがましくもないかな、と。

153 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 23:33 ID:Z5UulwlG
>>151
自分語りになっちゃってスマソだけど、
最初にメニュー決めるときにデザートやサラダを食べたい場合は
「これおいしそうだから食べたい〜!」と言うようにしてるよ。
お互い気をつかわないですむ友達なら
だいたい「食べなよ〜!」って言ってくれるからオーダーする。
反応が鈍い場合はこっちから気を使ってオーダーしない。

相手のことが好きだから友達やってるわけだし、
好きな相手に気を使ったり合わせたりするのは苦にならないよ。

154 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 23:37 ID:xdNnyZxp
所詮お土産だからねぇ〜。でもその人の好みに合うもの、喜んでもらえ
そうなものを探そうって気持ちは少なからず相手に伝わるのではないで
しょうか?見返りは期待せずね。

155 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 23:41 ID:ZOsMWvia
店の雰囲気や食事相手に合わせられない人とは、
自分なら付き合えないかな、と思う。

例えば飯を食ったばかりでも、軽くもう一食食ったりもする。
あるいは自分は済ませたばかりだからと友人と相談して、
フルコースの人とコーヒーだけの人が一緒でも
マナー違反にならなそうな店や時間帯を選ぶ。

もしくは一時間後に待ち合わせて一人は食事、一人はショッピングとかね。

仕事や付き合いでどうしようもない時はとりあえず同じようにオーダーして
我慢して食うか、単純に残すかすればいいし。

互いに食べたい物が制限される関係は、トモダチやめるときなんだろうね。
『普段は気にしない人とばかりだから…』って上で言ってる方々は
健全だよ。

156 :長文スマソ:03/02/04 23:55 ID:gmDU3Imn
いつも私にグチや相談をしまくる友達がいます。
おしゃべり好きで、私の知らない友達や親戚のことまで細かく私に話してくれる。
私は悩みがあっても自力で解決したり夫に相談したりしるので、あまり友達に話したことがなかった。
でも最近夫のことで悩みができて、他人の意見を聞きたくなって彼女に話してみた。
彼女からはいろんな意見が聞けて、とても参考になり嬉しかった。
おかげで悩みも今は解決に向かいつつあり、もう大丈夫と彼女にも言ったはずなのに、
友達はいまだに私に「アドバイス」をしてくれる。
悩みに関する本や記事をみつけたといっては電話してきたり、占い(彼女の趣味)では
こう出たといってきたり。彼女は善意でやってくれてるんだけど、
正直、治りかけの傷をほじくりかえされてる気がして気分悪いッス。
今日は初めて電話に居留守を使ってしまった。
そしたら留守電とメールとFAXで「前世療法っていう本がいいよ!」と…。
Aちゃん、言うことなくなったからって、私の悩みを拡大解釈しないでくれい。

157 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 00:03 ID:krWXC9o4
>>156それって彼女暇なんじゃないのか?
話は変わってコメダのシロノワール!は旨いぞ。



158 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 00:07 ID:tqi9U/xF
>>157
スレ違いだけど、禿同!おいしいよね!!

159 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 00:17 ID:krWXC9o4
>>158だろ!だろ!あ〜食いたくなってきたが
もう閉店してるし。。。。明日食いにいこっと。

160 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 00:20 ID:krWXC9o4
>>152同意。

161 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 00:21 ID:krWXC9o4
>>151激しく同意!!

162 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 02:21 ID:isjCmZ4P
>>125友達もお土産の感想聞いてきます。
私はもちろん貰った物は必ず食べてます
もちろん全部ではないけど
親も食べたりします。でも全く味見をせずに
はじめっから一個も食べずに
親が全部食べる事はないです。
お土産をもらうと家にもってかえり
「これ友達からもらったよ」と親にいいますが
たとえ親が先に食べたとしても全部食べる事なく
必ず私に残しておくので
まず友達からもらった土産をひとつも食べないって事はないです
でもあまりにグロテスクな「蜂の子」等は
はじめっから私は口にしませんがね。

163 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 02:52 ID:pm0M5lU5
>>156
も一回「やめてくれ」とはっきりと言ってやれ。
>正直、治りかけの傷をほじくりかえされてる気がして気分悪い
ってさ。悪気はないのかもしれんし。
それでもやってきたら切れても良しかな?

164 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 02:52 ID:TranJAq2
誕生日で思い出したけど、ある日AちゃんからBちゃんにメールが入り
Bちゃんがメールのやりとりをしてる時に、ふと何かを思い出したように
「あっ!そういえば今日Aちゃんの誕生日だ!」と言い出した。
じゃあAちゃんにおめでとーメール入れたら?と私がBにいったら
急に豹変して「なんだ!あいつ!私におめでとーって言ってもらいたいから
メールうってきたんか!ぜってー言ってやらねーから!」
と怒り出した。Aに何かされたの?と私はBに問いただしてみたら
「何もされてないけどこーいう時に限ってメール入れて来る奴ってうざくない?」
と言いました。確かに都合よさげなんだけど
話を聞いていたら、Bの事を凄いやらしい人間だなって思った。
別にそのくらいいってあげればいいのにさ。
なんでさっぱりもっていけないのかが解らない。
Aちゃんは特に悪そびれてないし、ちょくちょくメールのやりとりを
してたみたいだし。で、結局Aちゃんは「今日は私の誕生日なのにおめでとー」
がないなんてなんだか寂しい。。。。」
とBちゃんにメールを送ってきたんだけどBちゃんは「私におめでとーって
言ってもらいたいだとー?ざけんじゃねー。何様だ?なんか飼い犬に噛まれた
気分だわ!」と........。日頃から2人が仲良くしてるのを
みてたし常に一緒にいる子飼い犬呼ばわりするなんて.....。
なんかB
ちゃんの人格疑ったよ。私も他人に飼い犬呼ばわりされてるのか?
と思うと怖くて何も言い出せなくなったよ。もちろん私もA
もBちゃんの誕生日には朝市でおめでとーメール送ってたんだけど。。。。。
これじゃあまるでBは王様じゃないか?



165 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 02:58 ID:PdXtCEoA
>156そのAちゃんは彼いないのですか?
何歳ですか?怒ってもしつこいようなら
あなたの事を不幸にしようとしてる
気がするんだけど?つうかわざとらしいよね。

166 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 03:01 ID:STqBEb0y
>164なんだ?そのBは?なに様だ?つうか
王様じゃない。王様は
お金をくれるから王様なんだけどね。

167 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 03:11 ID:qE3+ualu
>166
ちがうよ。
王様は税金をとるから王様なんだよ。

168 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 03:29 ID:FFjQHvGS
>167イキルナ!

169 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 03:49 ID:MsX2vkFC
レストランでのオーダーネタがあったので私も1つ。

足が痛いので喫茶店で休みたいと言う友人。
でも水だけでいいと注文しないの。喫茶店を無料休憩所って勘違いしてる。
自分の買い物で足が痛くなってるんだから、なんで私のお茶代で休憩するん
だろってむかついたわよ。お店の人にも申し訳なくって、、、。

170 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 03:52 ID:SAgZM8hK
じゃあ私も注文やめる。っていったらそういう人はどんな反応するのかな。

171 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 03:54 ID:crsf/ySy
>>169
そんなセコイ人間と付き合うのは人生の無駄。
きっぱり切って人生を倹約しなさい。
ついでにその友達ってデブ?

172 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 04:18 ID:mkjYVt77
喫茶店やファミレスで何も注文せずに、
連れの食事が終わるのを待ってるだけで済まそうとする人って
そもそもどういう感覚なんだろう…
自分ウェイトレスのバイト長かったけど、そういう客は本当に困る。
友人がそんな非常識だったら、幻滅して関係切りたくなるな。




173 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 04:57 ID:Q7EB6ypx
少し前の話で「スタバか缶コーヒーか?」って件あったじゃない?
ただ面倒臭いってだけじゃないか?
車に乗ってると、わざわざ車止めて店に入るって面倒なのよ。正直。
「車のイスに座ってるだろ?別に何処でもいいじゃん?面倒臭ぇよ!」って。
それと車は何処に停めるんだ?みたいな。
で、「店でゆっくりする!」とか
「お洒落な店行こうよ!」とか車の存在を完全に無視した発言をしてくる。
友達と遊ぶ時に車で移動して疲れた時には、
「コンビニでジュース買おうか?」ってなる。いちいち店に入るなんてダルイよ。
つーか「店で休みたい!」って言えないの?





174 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 05:14 ID:Q7EB6ypx
>>172
前に友達に電話して(夜の10時位)遊ぶ事になったのよ。
で、自分は会社帰りでご飯食べてなかったんだけど、
友人はもう家で食事を済ませてた。
自分のワガママでお店に行くのに、友人に注文をさせるのも悪いと思い、
本当は1品で良かったけど、2品注文してどっちも自分で食べた。
(その店は1人1品頼まないといけないそうな)
別に何の悪気も無いよ。片方がお腹一杯だったから。
友人は水を飲んでたね。

もう1つ。
3人で飲みに行く待ち合わせしてて、Aが仕事で遅くなるとの連絡。
「じゃぁ空腹だし2人でサッと軽食でもとるか」ってなった。
んで、遅れてくる人に「今○○にいるから」と伝えた。
軽食を食べ終わりそうな頃にAが店に入って来た。
店員さんはAに「ご注文は?」って言ったけど何も頼まなかったよ。
すぐに店出るし頼む必要ないよね。

まぁ時と場合による。
それに自分が疲れてなくて喉乾いて無かったりすると、
「俺別に飲む気分じゃないしファーストフードにしない?」って言う。
そんなのお互いに頻繁にあるよ。普通だろ。



175 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 05:16 ID:dEPuufMT
>>173 >ただ面倒臭いってだけじゃないか?


全く違います。

176 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 05:52 ID:Sp6gXGNL
>173
書き方から言っても、釣りじゃないよなぁ。
あんた、密かに友達から疎まれてない?
もう少し、人の気持ちをわかってあげようよ。

177 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 05:55 ID:kcYBNZM6
これだけは言える。
>>173は絶対にモテナイ。

178 :172:03/02/05 07:47 ID:mkjYVt77
>174
>すぐに店出るし頼む必要ないよね。

もちろんこの場合は必要ないと思います。
お店側だってそこまで融通が利かないわけじゃないでしょうし。
前者の場合も、174さんが気を使って二皿頼んだっていうのは偉いと思う。
でも
>(その店は1人1品頼まないといけないそうな)
って飲食店なんだから当たり前なのでは? それこそ「無料休憩所」じゃないわけで。
空腹じゃなくても、せめてドリンクを頼むのが常識じゃないのかな〜と…
それに何も頼まずにずっと水だけ飲んでるの、手持ち無沙汰じゃないんでしょうか。
グループの中で一人だけそうやって他の人が食べ終わるのをずっと待ってるって、
どちらもちょっと気まずいのでは。

三つ目の例はよく意図がわかりませんでした。この場合関係ないかと。

179 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 08:27 ID:YmL9xgn1
私は車で缶コーヒーでも、1杯1000円の本格コーヒーでもOK。
つか、それぞれ楽しみ方が違うわけだし。
一緒にいる相手が好きな友達なら、そういうの気にならない。
『ああ、こいつはこういうの好きなんだな』って思って、合わせるよ。
コーヒー飲むために一緒にいるわけじゃないし。
そういうのが気になるのは、結局のところ、コーヒー云々じゃなくて
基本的に友情が成立してなかっただけのような気がする。
店でオーダーしないとかいう非常識なのは論外だけどね。

180 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 08:57 ID:gfClEjIC
>>173
ちょっぴり釣りくさいが、車であることの都合を考えろって点では同意だな。
コーヒー一杯のために、駐車場探して止めてまた歩いて・・・ってのも大変だし
路駐したら警察来ないかヒヤヒヤで、ゆっくり味わえないし。
ちゃんと駐車場のある喫茶店とかなら、問題ないんだけど。

181 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 11:23 ID:0Zg22qAF
車で移動中にわざわざお茶だけの為に店には入らないなぁ。>>173の言ってる
ことは解かる。運転者への配慮が欲しいんだな。
ってかスタバが缶コーヒーかは、街でブラブラしてる時のことを言ってるん
だろうが。

182 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 11:34 ID:OTFuia7/
私は駐車場のあるファミレスに入る。
スタバより、コーヒー安いでしょ。

デートだったら、車でコーヒーはイヤだなぁ。
ちゃんと向かい合って顔を見ながら、ゆっくりお話したいな。

183 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 11:40 ID:PhYpltZW
う〜ん、車の事情かあ。考えたことなかったな。
私にとって生活圏=都内じゃ車は邪魔ものでしかないから、
車で出かけることって滅多にないんだよ…。
ほとんどMTB(半径15km以内)か電車(それ以上)で用が足りるし。

それはさておき、>>69の場合は「車で」が問題なんじゃなくて、
「缶珈琲」程度で「適当にあしらわれる」ような感じがイヤなんじゃないの?

184 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 11:40 ID:m5IL3IsZ
自分がうっかりこぼすことを考えると、車内で飲食できません。

185 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 11:41 ID:RfKHbtEs
>>181
車での話でしょ。私の友人は車で缶コーヒータイプって書いてあるよ。
違ったとしてもそんな事柔軟に対応して欲しいよね。


186 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 11:46 ID:++IKFUXi
>>182
私女だけど車で缶コーヒー好きだ…。
二人で好きな音楽かけて大声で笑って、タノシー

でも好きな人だから、車で缶コーヒーでもいいんだよね。
そうじゃない男性とはちゃんとお店で飲みたい。


187 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 12:19 ID:mOBh9ihL
同性の友達と一緒に入るならスタバかドトールまでだな。
マックとかは座席やテーブルにポテトが落ちてそうだし子供が多いし
あまり腰落ち着けたくない。
じっくりしたい時にマックのコーヒーで、と考える人とは合わないかも。
他に店がなさそうなら仕方ないけどね。
車の時は運転手に従うかな。

188 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 12:29 ID:w/6oNj0Q
187さんと同じ。
どうしても回りに店がなかったらマックでも仕方ないけど。
自分も車乗るけど、1人の時社内でさんざん缶コーヒー飲むから、
誰かとコーヒー飲むなら車止めて喫茶店でちゃんと飲みたい。

189 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 13:21 ID:FFjQHvGS
私は車で缶珈琲は嫌いではない.
でも例えば彼氏は別として女友達と
買い物や、特に一緒にいてもやる事が
ない時は、要するに「お茶」でもいいんじゃないかな?と思う。
やる事もないのに車で缶珈琲なんて
なんだかしょげるわ。なんで今日集まったのか…?ってね。
でも旅行とかで車で高速乗ってる時や
目的地が決まってる時はその目的を
やり遂げてから一息喫茶店とかで座ってゆっくり落ち着きたい。
なんていうのか…久しぶりにあった友達とカラオケとか、車で缶珈琲なんて
つまんない。特にカラオケなんて話ができない奴が
いくんではないかな?と思う。頻繁に連絡とっていて
今日は歌唄うぞ!っていう時はそれでいいけど。あー…でも
友達も私も今日一日、満足してたり疲れたりしてるなら
別に缶珈琲でもいいと思う。例えば親(母)とデパートに買い物にいって(食料品はぬき)
買い物終了後、どこかでお茶したりとかしない?
買い物した後にすぐ車に乗って缶珈琲じゃ
なんかつまらんな。時間に余裕がない時は別だけど
買い物を果たした〜♪って気分で落ち着きたい。喫茶店入る金もない時は
缶でいいけれどトータル的に
金の問題じゃない気がする。

190 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 13:24 ID:nAEFB8C3
車の時は喫茶店か缶コーヒーか選ぶのは運転手に任せるのがベスト。
一番疲れてるのは運転手だからね。

191 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 13:34 ID:FFjQHvGS
マックとかに入ろうって言う友達は
実家で暮らしてる子多くないかな?
実家にいたらマックやケンタなんて
あまりいかない気がしますが?
一人暮しだとファーストフードは
大活躍だから(持ち帰り)
久々にあった友達からマックいこーっ!
て誘われるとえ〜!?って感ずる。
年代も考えてマックでお茶するのは学生迄じゃない?
ハンバーガーが食べたいとかなら解るけど
社会人になってまでマックでお茶!
ってどうかしてるよ。それに例えばだけど実家で御飯食べてる人は
友達と定食屋(メシ屋やメシの里)なんかいかないと感ずる。

192 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 13:40 ID:STqBEb0y
>190同意。でも運転手が自分でどこかお洒落な所で
ゆっくりしたい時に相方がマックにいこう
っていいだしたら嫌だ。

193 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 13:55 ID:sXDDOrm2
なんかループしてる気がする。
缶コーヒーやマック休憩の是非を問いたいんじゃなくて、要するに
「ゆっくり休みたいね」って時、お金をけちる人とけちらない人の差を話してたんじゃないの?

そもそも「お茶をする」って概念の存在しない人もいるわけだし。

194 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 13:56 ID:0Zg22qAF
>>187
マック汚いハゲドー。落ち着かねぇ〜!

195 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 14:05 ID:E3xERVeS
おなかすいてて何か食べたいなってときはマックもいいけど
マターリしたいときはボックス席のある喫茶店がいいな

196 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 14:06 ID:patTT78q
>193
私もそう思う。
車の中で「のど乾いたから何か飲もう」というのと「お茶しよう」って
同じ次元で語られることじゃないよね。

ついでにお金にまつわる友達やめ話。
30過ぎて手取り20万ちょっと(本人談)でマンションに一人暮らしの友人。
経済状況を知っていると一緒に飲みにいっても好きなもの頼めないし
割り勘にするのも失礼な気がして、一緒にいても心から楽しめなくなって
次第に疎遠になっていった。
誰が悪いってわけじゃないのでちょっとさびしかった。

197 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 14:08 ID:xODF39CT
>191
ごめんもうちょっと日本語勉強してから再トライしてくれ。

198 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 14:11 ID:isjCmZ4P
お茶をした事がない人っているの?

199 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 14:12 ID:o4tgVTAw
>198
「お茶を飲んだことがない人」はいないかもしれないが、「お茶したことがない人」
はいると思うよ。

200 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 14:14 ID:Bb4mVySY
あ、レスついてる。遅レススマン

>>157 たしかに彼女は暇みたい。よく1日にあったことを報告してくれるが、
犬の散歩、買い物などなんでもないことばかり…

>>163 悪気は全然ない様子。天然なんです。
今日メールで「もう私のことはご心配なく」と少し他人行儀に送ったら…
すごく当たる星占い見つけたよ!と占いサイトのURLが返ってきますた。

>>165 Aちゃんは30歳専業主婦であります。
>あなたの事を不幸にしようとしてる
と私もつい邪推して、ダークな気持ちになっちゃう…
悪い人ではないので、一回きっちり話してケリつけることにします。
友達に相談するより、2ちゃんで相談するほうが気持ちがすっきりするよう(´д`)アリガト

201 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 14:15 ID:PdXtCEoA
お茶しにいかない=ゆっくりどこかで酒以外なにかのまない?

202 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 14:25 ID:PdXtCEoA
>200!専業主婦で旦那とも
いざこざがなく親しい人が周りにいない主婦は
そうなっちゃいけないけど
厚かましくなっちゃうのでは?
簡単にいえば暇人でなにか常に考える事がないから
あなたにかまってもらいたいんじゃないの?

203 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 14:26 ID:F7UjadcA
完全に話の流れからそれてるしメンヘル板で相談しろ!って言われそうなんですが・・・
鬱病の友人。
時々ものすごく重い・・・背後からおんぶにだっこでズルズル引きずって歩いてるような気がする。
私も精神科通院歴あるから寂しいときに誰かの声だけでも聞きたいってのはわかるんだよ。
それで電話代がこっち持ちで請求書見てアイター!でも、ま、ほかを節約すればいいか、
アイツ具合悪いんだししょうがないよな・・・と思えるんだよ。
けどなぁ、
「私が落ち着くか彼氏(話し相手ね)が出来るまで毎日電話ちょうだい!じゃないと寂しくて死んじゃうから!」
とメールしてこられちゃぁ。そんな義務で電話してもらってうれしいですか?
アンタの具合が良くなって彼氏が出来ると私はあぼーんですかい?と聞き返したくなったよ。
こっちも忙しいししんどいときもあるんだよ〜。
いくら鬱がひどくてもこちらの状態にはおかまいなし、重要なのは私の具合だけ!が続くと、
自分は彼女にとって便利屋なのかなぁ・・・とヘコみます。
長文スマソ、愚痴でした。

204 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 14:29 ID:STqBEb0y
>よく1日にあったことを報告してくれるが、
犬の散歩、買い物などなんでもないことばかり…
専業主婦の会話なんてそれくらいじゃない?

205 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 14:31 ID:w/6oNj0Q
>>203
電話代がきついとはっきり言ってみれば?
寂しいならそっちから電話頂戴と。
切ることが出来るのが一番だが。

206 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 14:34 ID:xODF39CT
>203
なんて言ったらいいか・・・
203さんも通院歴があるとのことから、同類とみなされて「この人なら
私の気持ちをわかってくれる」と甘えられているのでは。
しかし毎日 203さん の 方 から 電話しろっていうのは明らかに
おかしいよ。気持ちわるすぎ。
どちらかに負担がかかりすぎる友人関係なんて、もはや友人関係
とは呼べないよ。しかも彼氏ができるまでって・・・

縁を切るまで嫌いになってないなら、一度すっぱりと突き放すことを
お勧めします。そうでもしないとこういう輩は目をさまさない。

207 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 14:38 ID:Xpxzw7uQ
でもそんな女じゃ、たとえ彼氏ができてもすぐ別れることになるだろうなぁ・・・

208 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 14:41 ID:NOv9ztpO
>>203
それは所謂「自称鬱」ではないの?
別名「なんちゃって鬱」「境界性人格障害」
かまってくれないと死んじゃう!なんていう奴はたいていそうらしいよ。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041501848/113

209 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 14:51 ID:FFjQHvGS
>203
「私が落ち着くか彼氏(話し相手ね)が出来るまで毎日電話ちょうだい!じゃないと寂しくて死んじゃうから!」
の電話ちょうだい!って
なんだ!向こうは電話代の事ちっとも考えてないよ!
私もそんな人に一度引っ掛かった事あるけど
彼氏ができたとたん、掌かえしたかのように
無視だよ。むしろその話とか聞いてやるだけ
後で友達の事憎むと思うよ。
散々相談相手になってあげようと
こちらもがんがって親身に話相手になってあげてるのに
相手に彼ができた途端舞い上がるよ
あなたの時間がもったいないと思う。
そういう子に限って彼氏ができた時の
舞い上がりギャップは凄いからね。あほらしいから
浅めに話を聞いて電話もそんなに必要ならば
向こうがかけてこればいいんだよ。
自分も同じ経験者な為
なんだか凄いあなたに同情しちゃう…。
相手は一時的にあなたに依存してるよ。
「一時的」に振り回されて後はあなたの事なんかい〜らないっ!ポイッ」
だね。そして都合が悪くなるとまたあなたに
きっと依存するから。そしてこちらが嬉しい事を向こうに話すと
口ではいわないけど凄いむかつくんだと思う。
ちなみに彼女は働いてるの?
私の友達は働きだしたらまともになったよ
一人でいるのは本当によくない。マイナス思考になるから。

210 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 14:52 ID:IYDQ/ulu
こないだ買った雑誌に「友達〜喜びを二倍にし、悲しみを半分にする」っていう
記事があって身に染みた。自分は友達にそういう存在なのかな。

211 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 14:56 ID:isjCmZ4P
>210なんていう雑誌名?

212 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 14:57 ID:OqoaRHMF
>>210
>「友達〜喜びを二倍にし、悲しみを半分にする」
326が書きそうな言葉だ

213 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 14:57 ID:Vp0h2Uvq
大学の時の友達。お互い悩み相談したり電話もよくしていた。
彼女はいつも話の途中で「○○はねぇ〜」と、必ず遮ることに気づいた。
聞いてないのに。話し終わってないのに。(ガイシュツ過ぎ?)
悪気はなく、天然でいいところもあるんだし、とスルーしてた。

しかし就職した今、話すことは自分の仕事の話(某ブランドに就職)と
買い物(単価めちゃ高いものばかりでさっぱり解らん)の話だけ。
すっきり縁が切れそうです。ただいまフェードアウト中。
やっと、

214 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 14:58 ID:R6xgSqFp
>>210
まぁ理想論だろ(w

215 :213:03/02/05 14:59 ID:Vp0h2Uvq
あ、最後の「やっと、」は消し忘れです。すみません。

216 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 15:18 ID:tjun3rme
スポーツクラブで親しくなった子がいたんだけど、お互い専業主婦で時間的に
余裕があったので家も行き来してたんだけど。
電話かけてくる時は公衆電話からだし、こちらから久しぶりに電話してみると
『この間電話したけど留守だったとか』言うんだよね。ナンバーディスプレイ
してるからたとえ留守にしてても記録は残ってるはずなのに、うそばっかり。
その子出産したからお祝いにタオルとぬいぐるみのセットあげたんだけど、
『親戚にいっぱいお金もらった』だって。それ聞いて嫌になっちやった。
うちの新築祝いに何もくれなかったくせに。
あまりせこい人とは付き合いたくないよ。


217 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 15:22 ID:PlcWMYWF
>216

なんか、こういうの見ると専業主婦にはなりたくないな、とつくづく思う。

218 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 15:29 ID:bsYhlPV7
>162 亀レスでスマソ、質問した人間なので・・・。
そっか、それじゃあ、あまり相手の反応の気にならないお土産にした方がいいのかもね。
もしかしたら、相手の家族が大雑把なのかもね、
冷蔵庫に楽しみに残していたケーキ食べちゃうとか。

219 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 15:56 ID:isjCmZ4P
>216いるよ!せこい奴!
3人で仲良くしていた友達がいたんだけど
ある日ヤスヨが赤ん坊を運弾だ!
そしてノブコと私で産婦人科へ
お祝いしにいこうとし私が花屋で花を買っていこいと提案。
しかしノブコはお金がもったいないからと言い張り
自分の家に咲いていた花を5、6本ちょん切り
新聞紙にまるめて他何もかわずにもっていったんだ!
やすよの顔は赤ん坊生んで晴れやかな
表情をしていたのに
いっきに底に突き落とされた表情にかわってたな。

220 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 16:02 ID:R6xgSqFp
>>219
> しかしノブコはお金がもったいないからと言い張り
これが無ければ

> 自分の家に咲いていた花を5、6本ちょん切り
> 新聞紙にまるめて他何もかわずにもっていったんだ!

これでもよかったにね。

僕は品物でも嬉しいけど、気持ちのこもったものなら
たとえ自分の庭に咲いてた花でもいいよ。

221 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 16:07 ID:Vp0h2Uvq
ある時、どうしてもお金が至急必要だったので、工場内バイトをした時があった。
安給だし躊躇はしたけど、日払いですぐもらえるのはそこだけで、やるしかなかった。
実際行ってみると、想像以上にカルチャーショック&衝撃を受けた。

疲れて帰ったその夜、彼女から電話。「今日こんなことが〜」と話したら、
「え〜そうなの〜?○○(彼女の名前)なんてねー、今日お仕事で芸能人が来たの〜
すっごい綺麗だったよー!」(彼女は青山の某路面店で販売員のバイトをしてた)
自分を惨めに思うところが浅ましいと思ったけど、電話切った後に泣いたのは初めてだった。
私は「人は人、自分は自分」という考えだけど、無理だ。

222 :136:03/02/05 16:13 ID:czPWi1Ps
遅ればせながら・・・(こういうのが一番叩かれるかな?)

その子とは、時々車に乗ることがあるのですが、暗黙の了解で車を出した方に、
助手席に乗った方がおごるのね。
その子は、私がおごる時にはサラダ・スープ・ドリンク全部頼みます。
自分がおごる時には、一品だけなので・・・多分ケチなんだと思います。


223 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 16:22 ID:wX8JdHMn
>>222
人の奢りだとここぞとばかり頼む奴卑しい。

224 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 17:33 ID:8SGO9nYv
人の奢りだとここぞとばかり頼める奴うらやましい。
私には絶対無理だ。

225 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 17:46 ID:0OP6/Ra3
車を出してくれたから運転手に奢るのは、珈琲1杯ならばマナーだと思うが。
でもたとえば車にナビがついてなくて、運転手にナビを頼まれて
助手席に乗っていた側が車に酔いながらも
下を向き、地図を元に必死にナビをしてあげる場合も奢らなきゃならないのか?


226 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 18:00 ID:0OP6/Ra3
>>216
『親戚にいっぱいお金もらった』
.....
いるねー。こんな人。友達で風邪を引いた人がいて
ある時その人からメールが入ったので「体、大丈夫?今日は調子どう?」って
言うのを必ずつけて送ってたんだ。そしてその数日たったある日
そいつから電話が入り「だいぶよくなったよ」というから
私は「良かったね。でもあまり無理しないようにね」といったら
そいつが「もう〜みんな私のこと凄い心配してくれるんだよね♪」
って一言。なんだろう?こいつは何が言いたいんだって
気分的にムラがでた。友達をやめようとは思わないけど
一人や二人の事をみんなにすり替える奴って嫌い。
心配してたつもりだったけど、こういう返され方されると
自分の妄想で「おまえが風邪引いても誰も心配してくれないでしょ?」って
思ってしまう。言葉に嫌みが混じる人って苦手。

227 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 18:09 ID:WY0R+ifa
>>221 ああ、分かります。
「人は人・自分は自分」
こう思えたら色々な事が楽になるのになぁ。

…と頭では分かっていても、
他人と自分の境遇をつい比べてしまったり、自分の立場を理不尽に感じる事は…
やはりあります、正直。




228 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 18:10 ID:PdXtCEoA
>216同じような経験者です。友達というか
知り合いKの誕生日におめでとうのメールと
花束を送ったんだけど、その当日Kから電話が入り
「ありがとね」
と言われ、その後に「花束が皆から
いっぱい届いてさあ〜」だって。はぁ?と思った。嫉妬してる訳じゃ
ないけどいらん事言わなくてよしだ!!て感じました。
このようなKに限ってこちらの誕生日は
無視。数週間たってから「あっ!そうそう!この前○○(私)の誕生日だったっけ?おめでとう!」
と…。嬉しくないわ。

229 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 18:13 ID:TmMrf7+s
別板で相談してたことなのですが、離婚の相談をしてた先輩の事です。
私が憔悴しきっていた頃は、先輩も真剣に相談に乗ってくれていたのですが
私が少しずつ前進し始めた頃から、手の平を返したようにグサッと
傷つく事を言うようになりました。
例えば、私に取って初対面の人に「この子、もうすぐバツイチになる名無しちゃん」
と紹介されたり、「年賀状はどこに出せばいいの?なんて名前で書けばいいの?」
と言って来たかと思えば、届いた年賀状には「一人寂しく年越し?」と。
イヴに届いたメールは「1人寂しく実家でイヴ?」。
あと、先輩と集まる後輩がいるのですが、後輩には全て結論が出てから伝えるつもりでした。
先輩にもそう言ってあるのに、後輩にも別居や離婚の事を言ってしまったようです。

話が前後しますが、私はまだ離婚を決意したわけではないし、
先輩にもその事は言ってあります。
最近、やっと前に進めるようになってバイトも見つけることができたのです。

230 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 18:16 ID:jeGuqvrO
>217
専業主婦もいろいろいるよw
>>216は内祝い貰った?
電話のことで嘘ばかりなら適当に付き合えば良いと思うけど。
ジムで仲良くなったぐらいで出産祝いとか私ならやらない。

ジムに行っても1人で黙々やる方だし学生時代の友人しかいない。
新しく作るの面倒なんだよね。
30前半だけど、もう人間性って確立してるからやなヤツと出会う可能性も高い。
トラブルになきこまれるぐらいなら独りが断然いい。

231 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 18:17 ID:7KmFgWN1
>>221
仕事に対する考え方が甘すぎるよ。カルチャーショック?
お金貰ってるんだから仕事が大変なのは当り前だよ。
その友達だって毎日販売の仕事して大変なんだよ?
あなたの分からない苦労だって沢山あるんだよ?
やった事のない仕事でカルチャーショックって言われても困るよね。
仕事の内容は事前に調べておくべきじゃないの?

232 :229:03/02/05 18:22 ID:TmMrf7+s
長文ですみません。

先日、先輩から届いたメールですが
「バイトってミニスカ?まさかね、あんたのあの足じゃね」と。
今までは「沢山グチを聞いてもらったし、ぐずぐず悩む私も悪い」と
我慢してました。
でも積もり積もって「悪かったね」とだけ書いて返信してしまいました。
実はもう一人、離婚歴有の友人に相談してたのですが、
彼女は私がバイトを始めた事を喜んでくれ、昨日会った時は
「やっと表情が明るくなったね。もう少しだよ。がんばれ!」と
励ましてくれました。
先輩と友人、あまりにも対照的で今2ちゃんやってても泣けてきます。

こういう状況ですが、先輩と縁を切ろうと考えてる私は薄情者ですか?

233 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 18:23 ID:jeGuqvrO
>>229
なんだかわからんが相談する人は見極めた方がいい。

>手の平を返したようにグサッと傷つく事を言うようになりました。

この時点でこの先輩とは疎遠になるべきだったんだと思うよ。

234 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 18:24 ID:WY0R+ifa
>>232 薄情とは全く思いません。ご自分でもそう思うでしょ〜

235 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 18:26 ID:HVeJ8qZt
>>232
その先輩は不幸な人(を慰めてあげる自分)が好きなんじゃないかな。
だから、あなたが前向きになったのが気に入らないんだと思う。
さっさと縁切りましょう。


236 :229:03/02/05 18:26 ID:TmMrf7+s
>>233
はい、私もそうするべきだったと思います。
「でも相談に乗ってもらった」と、どんなに傷ついても
平気な顔をしたりして、先輩に気を使ってました。


237 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 18:26 ID:7KmFgWN1
>>136
>私は、食べに行ってパスタを頼んで、ドリンクを飲みたいしサラダも頼みたい。
>だから絶対にパスタ一品で、あとは「お水」っていう人がダメ。
その店で食べた後別の店に行って休む時どうするの?
自分の周りはは多くの場合店を移動して食後のコーヒーを飲むから、
食事をする店では頼まない事多いな。
セットで付いてくるなら勿論別だけど。

>フレンチに行ってもワインを頼まない人、とかね。
自分はワイン飲めないからフレンチ行っても絶対頼みませんよ。
(まぁフレンチ自体行かないが・・・。)







238 :229:03/02/05 18:28 ID:TmMrf7+s
>>234-235
レスありがとうごさいます。
>>232に書いた友人も「人の不幸で幸せ噛み締める人とは縁を切りなさい」と
言ってました。
私もそうるべきだと思います。
意見、ありがとう。

で、メールアドレスを変更しようと思うのですが
「悪かったね」とタンカを切った後に変えても、別にいいですよね?

239 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 18:29 ID:XLyesyzV
いろいろな経済状態の人がいるのは確かだよね。

240 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 18:30 ID:jeGuqvrO
結局自分が理不尽な事されるのに対して我慢する人はそれが溜まり溜まって
友達やめたたいって思うんだろうね。

ここを読んでてよくわかった。
友人といて嫌な思いするんだったらそれは友人じゃないよw

241 :229:03/02/05 18:33 ID:TmMrf7+s
>>240
>>結局自分が理不尽な事されるのに対して我慢する人はそれが溜まり溜まって
友達やめたたいって思うんだろうね。

今回の事で思い出したのですが、友人に傷ついた事を言われた時は
私はその場で傷ついた事を伝えてたように思います。
そう考えると、先輩は初めから友人じゃなかったのかな。

242 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 18:34 ID:jeGuqvrO
>238
相手のメアドを拒否すればいいじゃん。
自分が変えるとほかに連絡するの面倒だし
変えたところでその先輩に聞かれて、貴女はきっと教えちゃうよ。
そんな感じの人だ。
拒否したことで何か言われたら本当のことをはっきり伝えればよろしい。
その際に自分の周りの仲の良い人でその先輩と繋がりがある子には
ちゃんと事情を説明して(自分がひどい事されたと。)受信拒否にしたほうがいい。

243 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 18:36 ID:jeGuqvrO
242の>ちゃんと事情を説明して は先にね。
それをやっておかないとさらにひどい目にあう。
後輩とかに言いふらしたりしてるらしいからあることないこと貴女のこといいふらすよ。


244 :229:03/02/05 18:36 ID:TmMrf7+s
>>242
>>変えたところでその先輩に聞かれて、貴女はきっと教えちゃうよ。
そんな感じの人だ。

正解です・・・。
それか、もしもアドレスの事で連絡が入ったら
「こっちから送信する」と伝えて、後は放置とも考えてました。
でも、受信拒否って手がありましたね。
忘れてました。
ありがとうございます。


245 :229:03/02/05 18:39 ID:TmMrf7+s
>>243
>>242の>ちゃんと事情を説明して は先にね。

そうですね、先に連絡しとこう。
先輩が陰口言ってるところを見てるし、
後輩は何故か先輩を崇拝してるので、私が悪者になっちゃいますね。

246 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 18:40 ID:jeGuqvrO
>245
ちょいまち〜!!
先輩を崇拝してる後輩には触れないほうがいいぞ!

247 :229:03/02/05 18:41 ID:TmMrf7+s
>>246
え、マジ?
なんで?
ちくられちゃう?

248 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 18:43 ID:jeGuqvrO
スマソ。書き込んじゃったよ(´・ω・`)

何故崇拝してるかわからない後輩。その子は先輩のそういうところを知らない
(まだ餌食になってない)から何を言ってもきっと貴女が悪者だよ。
下手に先に言うとそれを後輩→先輩に伝えられちゃうよ。
その後輩は切りたくないの?それにもよるけど、そうじゃないなら暫くその後輩とも距離を開けたほうがいいかもね。
人間関係の図をうまくたどらないと失敗しますよ。

その後輩以外の関係ある友人とかには話した方がいい。
大げさに話してもいいぞw

249 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 18:45 ID:8wlI/UC7
ただの会社の同僚なのに、友達だと思っているやつがいてうざかったです。

250 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 18:46 ID:WdkJM9Zc
誕生日で思い出したけど、私の誕生日につれAから配達で花束とプレゼントが
届きました。そしてAに必ず電話をかけてお礼を言いました。
その反対にAの誕生日に私もプレゼントと花束とメールを贈りました。
でもAからはなんの連絡もありませんでした。配達で送ったので届いてないのかな?
と思って、不安になりました。こちら側としてもメールでもいいから
お礼より品が届いたかどうか気になります。でもこちらから「プレゼント
届いた?」って電話するのもあつかましいのでしばらく
彼女からの連絡をまつ事にしましたが3日待っても何の連絡も無し。
そして4日後に彼女からメールが入り、誕生日の事とは全く関係ない
内容で「明日仕事休みになったよ〜ラッキー!」との内容が
かいてありました。これを普通に受け止めて良いのか悪いのか......。
何もなかった事に彼女はしたのか?
訳がわからないです。プレゼント贈った時はお礼より
届いたかどうかの方が不安でしたが、あんな行動を彼女が
とったために、私としては人から何かもらったら「ありがとう」と一言
いうのが常識なんじゃないのか?と頭にきました。
これは私が期待しすぎなんでしょうか?
私が考えてる事がおかしいのでしょうか?


251 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 18:49 ID:jeGuqvrO
>250が相手のことを考えられる常識さん。
そういうAみたいな人もいるからそれを知らしめたければ
4日後のメールの返事はスルーしたら?

暫く連絡取らなかったら相手も何でだろう?って考えるだろうしね。

252 :229:03/02/05 18:49 ID:TmMrf7+s
>>248
ほっほー。
携帯片手にのんきな顔してました、私。
確かに、後輩は先輩の餌食になってない・・いや、なってるんだけど
餌食になってたことに気づいてない。
気づいてないってことは、餌食になってないに等しいか。
後輩は先輩のそういう面を知らないのよ。ピュアな子です。
ピュアな子だから、縁を切りたくないです。
今、私の中で相関図がもの凄い勢いで動いてますw


253 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 18:52 ID:c+gDiQir
>>249
あぁ、ウチにもいた。家の住所とか聞かれて
「会社から近いじゃん、今度泊めて?」とかって。
229さんの先輩みたいに毒舌っぽいタイプなんだけど、
この間風邪で会社休んだら、総務部でアパート調べられて
押しかけられちゃった。゚(゚´Д`゚)゚。
自分の分だけ買ってきて、勝手に食べて
「結構ベッドでかいね、彼氏連れ込んでんでしょ、ぐふふ。」
「うわー。広いアパートだねー。彼氏にいくら払って貰ってるの?」
など・・・

会社に出社したらベッドの事、本当は家賃いくらなのか、
色々勘ぐるような話で盛り上がられちゃって。゚(゚´Д`゚)゚。


・・・あ、友達じゃないや、別に。でもせっかく書いたから
えい、送信!

254 :229:03/02/05 18:52 ID:TmMrf7+s
>>250
私の周りにもいますよ、お礼を言わない子。
プレゼントはうれしいけど
お礼のことは何とも思ってないと思いますよ。

255 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 18:54 ID:jeGuqvrO
>252
ガンガッテね!
もうここまで先輩にされてるから今日直ぐに!って切羽詰ってはいないはず。
ピュアな後輩とは縁を切りたくないならじっくり考えた方がいいですね。
その子が餌食になってるのなら他の周りの友人達とそれとなくみんなで
教えて上げるのがいいですね。
外堀をうめろ!です。

早く後輩が目覚めてくれるといいですね・・・
何故、崇拝してるのか原因がわかれば早いかも。
何人か他にも繋がりの友人がいればタッグを組む事をオススメしますよ!

256 :229:03/02/05 18:56 ID:TmMrf7+s
>>253さんの「毒舌」で思い出したけど
「あんたって、性格きついよねぇ」と言われたことも。

あ、あかん。
悪口になってきた。
でもせっかく書いたから、えい、送信!

257 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 18:57 ID:kcYBNZM6
>>250 お礼は兎も角、着いたか否かくらいは連絡してホスイ。
んで、現在連絡待ちの漏れ。

258 :229:03/02/05 18:59 ID:TmMrf7+s
>>255
ありがとう。
崇拝原因は分かってます。
早く後輩にも気づいて欲しいけど、
ピュアなだけに傷ついてほしくないなぁ。

がんばります。ありがとう。

259 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 18:59 ID:8wlI/UC7
>>253
そーいうやつがいちばんうざいんよ。会社の仲間として付き合わなくちゃ
いけないわけで、友達やめてポイ!!ってわけにいかないからね。
結局、ウザイやつはすでに友達じゃないわけだから、このすれに
合ってると思うよ。

260 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 19:05 ID:07LlSAFu
最初の方からずっと読んでみたが、全般的に女って卑しい生き物なんだと感じた。

261 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 19:08 ID:ibaspnhl
>250
誕生日に花束贈るぐらい大切な友達だったら、
「花束届いた? 何も言ってこないから、届いてないんじゃないかって
不安だったよ」って、そのまんま気持ちを伝えたら?
それとも、惰性で贈ってるだけと言うのなら、
以後プレゼントごっこを止めればいいんじゃ?

262 :253:03/02/05 19:15 ID:c+gDiQir
259さんレスありがとう!。゚(゚´Д`゚)゚。
その人35歳毒女で、プライベートをすごく突っ込んでくるんだよ。
で、私の返答をネタにしておば姉さま方で盛り上がる・・・
私、色が白いんだけど、
「肌が白いは七難隠す・・って本当ね!」
「ごめんね〜、私嘘が付けない性格だから。」
「あなたの出身地って、聞いたことないんだけど、部落?」
「ごめんね〜、私物知らない人間だから。」
とかまぁたいした事じゃないんだけど毎日チクチクやられて。
男性社員には「〜でちゅぅ♥」とか訳の分からないデムパを送信してるし、
仕事で失敗すれば「ガビーン!!!」ってリアルで言うしうるさいんだよ・・・

あ・・・書いてみたらたいした事ないや。
何か言われた時は「今日はやけに張り合いますね」とニッコリ笑って反撃してます!

263 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 19:23 ID:isjCmZ4P
友達だったら誕生日おめでとうって
いうのが当然だら?

264 :221:03/02/05 20:17 ID:Vp0h2Uvq
>>231
そうですね。ご意見ありがとうございます。説明不足ですみません。
カルチャーショックといったのは、その仕事内容ではなく、
環境(言葉遣い、商品に対しての乱暴さ、空間・環境・視野の狭さ)からです。
それぞれ仕事には様々な事情があることは頭にあるつもりです。

ちなみに>>216は私で、その友達は同一人物です。
起きたこととして、221→216でした。
ここを読んでいるうちに思い出して、つい書いてしまいました。
彼女の仕事の大変さも、きっと色々あるのだろうと思います。
ただ、エレベーターのボタンを自分で押したことがないとか、
今の総理は誰だか解らないとか、おごってもらうのが当たり前とか、
いつも何かがどこかずれている彼女が、瞬間的に憎かった。
…愚痴ってごめんなさい。嫌な思いをさせ、すみませんでした。

265 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 20:20 ID:STqBEb0y
友達だからプレゼントが届いても礼なんていらないだろ?他人だから礼するもんだ!

266 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 20:27 ID:/8mKI5wb
友達って他人でしょう?
というか家族だって他人だ。

267 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 20:44 ID:puCS9roH
「昨日、19才の女子大生とHしました。」って
いちいちメールしてくるな。 キモイ
お前 女やろ〜!!

268 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 20:47 ID:k4EcGH/j
>>267
・・・レズ?

269 :267:03/02/05 20:49 ID:puCS9roH
>>268
そうです。

270 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 21:42 ID:HZKtrvJh
>>262
たいしたことないって、、たいしたことあると思うよ。
「部落」とか言う?普通。かなりひどいと思うんですが。。

271 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 21:44 ID:diUjcuwC
>>262
かなりむかつくぞ、その女。262 さんが相手してくれるから調子のってんだろうな。
周りの男どもからもかなり引かれていることだろう。

272 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 21:56 ID:yeuxcAcc
>262
大したことないって・・・。
かなりひどい人だと思いますよ。
関わらない方がよさそうだけど、同じ職場だったらそれも難しいですよね。
早く結婚でもしてやめてくれた方がいいけど無理そうですねー。
262さんが自分より若くてきれいだから嫉妬してるんじゃないですか?
おばばに負けないで頑張ってくださいね。
(意味不明な文でごめんなさい)

273 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 22:03 ID:m7FFqWQR
>>115みてる?
申し訳ありません。すっかりあなたのこと忘れてました。
何人かではなくて2人だけです。。。

274 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 22:14 ID:09CoUKGf
>>262
かなりひどいと思う。部落ネタが出た時点でアウトやろ。
そういうヤツって雰囲気が読めないのが多いから、
分からせるためにわざと嫌な雰囲気を作ってみたりするのはどうだろ。

「ハハハハ・・・ンンッン(わざとらしい咳払い)・・・さてと、仕事しよ(小声で)」

とか。なんかこれも陰険だね。w

275 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 22:27 ID:jvj/y942
たった今、ネタが出来たのでカキコ。

高校時代の友達A子から4年ぶりに電話があった。
これはもしかして宗教か勧誘か…と思い、話しを聞いていたら
マルチらしきマッサージの勧誘でした。

あまりにもベタな展開に笑った。

276 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 22:35 ID:v/wJxFWN
礼儀や常識をしらん大人に限ってガタガタ言う人多いね。
それに自己中も多い。

277 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 22:37 ID:v/wJxFWN
>>257高校時代のA子もお馬鹿さんか〜。

278 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 22:40 ID:nSekc2nO
部落とか言い出したら、もう上司に報告ものでしょ?
「私、馬鹿だから!」では済まないレベルと思うよ。
痛い目見させてやらなきゃ。


279 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 22:47 ID:yWejlRW9
>>278
いや、その話をするヤシはDQNとして軽蔑するが、
上司に報告って・・・上司は学校の先生じゃないんだから・・。

280 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 22:51 ID:QpQIB1NA
>「ごめんね〜、私嘘が付けない性格だから。」
私ってなんとかな人だから〜ってやだよなあ。

いたたたたた。
35毒女か・・・。
仕事やめないんだろうな。厄介だね。
嫌な事いわれたら「今のはどういう意味ですか?」と聞いてみるのはどうでしょう。

281 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 23:00 ID:7KmFgWN1
文字だけだと伝わらないところ多い。
相手にも当然言い分があるわけで、
ここで一方的に文句言っても、本当は相手の方が理解し得るだってあるだろうな。
実際は当事者双方の意見を聞かないと何も見えてこないよね。

282 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 23:04 ID:CUdkFzv0
所詮欠席裁判。実は、相手は正反対のこと感じてここに書き込んでるかもしれないね。


283 :281:03/02/05 23:05 ID:7KmFgWN1
理解し得るだって×
理解し得る事だって○

284 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 23:06 ID:F7ecV4Ee
つうかそんのこと言ってたら、ここ意味ないし

285 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/05 23:09 ID:S/9a8uK8
いやー、35なのに部落とか平気で使えるなんてすごい神経やな!
余程言葉の意味知らないと思われ。
我が社の恥ですので、辞めてくださいと社長に懇願。
もしくは『外部の方がたまたま聞いてしまって、
35毒女サンに苦情殺到しまして…いや私は言われても気にしませんが…』等。
 オー ジンジ!
0120 022 022

286 :おさかなくわえた名無しさん :03/02/05 23:30 ID:xSZKx/BI
「ガビーン!!!」って死語だよね…
しかも口に出して言うなんてサムすぎ。

287 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 00:07 ID:VlsIir9X
35才ってので思い出したんだけど
うちのタマ知りませんかTシャツにフレアスカートにミスドのトート
髪はツーテール(ボンボンやキャラクターものの飾りゴム付き)
といった格好をする35才が職場にいて
そんなに喋ったこともないのに何故か友達認定されてた
何度も誘いを断るのも悪いからたまに食事に行ってたけど
話すことはドラえもんやドラゴンボールなどマンガ系話のみでした
おまけに某宗教をやってる人だったので
私の友達にあなたを紹介したいんだけどって言われたところで何とかフェードアウト

288 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 00:23 ID:CBzc0NFo
>>286
マサルか……
飛翔系→同人女ってことはなかろうな。

289 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 00:32 ID:Ra0NA3Xt
>>250
宅配の事故ってこともあるよ。
怒る前に訊けば?

290 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 00:38 ID:bUOkehfJ
>289事故があった場合宅配した本人に品等の事で普通連絡いきませんか?

291 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 01:04 ID:dkz/uddd
>>216の『親戚にいっぱいお金もらった』で思い出したけど、友人Sが妊娠した時。
「皆がお祝いくれるだろうから、赤ちゃん用のおもちゃなんかだと家が物で一杯になっちゃう。
できれば現金か商品券がいいな〜」
と。…なんかちょっと腑に落ちませんでした。
そこまであけすけに本音を語るほど、さばけた付き合いしてたわけでもなかったんだけど…
(知り合って4年だったけど、付き合いの頻度は平均で二ヶ月に一回会う程度)

出産後に会ったら、今度は親戚や友人一同にいかに赤ちゃんが可愛がられたかの自慢大会。
配布用に大量焼き増しした子供の写真の束から、私にも数枚くれました(w
『あ、でもこの写真(←中でも特別お気に入りショットらしい)
あんまり焼き増ししてないからあげられないや、ごめんね〜』
ははは…別に欲しくもないから全然構いませんが。話し合わせてるだけだって。
別に私は子供が嫌いなわけではないけど、
会うと必ず子連れの自分がちやほやされた自慢が始まるので、正直辟易。

彼女とはHというバンドのファン仲間だったのですが、
周りは30過ぎても独身者が圧倒的に多い中、
「〇〇(地元の地名)のHファンで結婚して子供も生んだのって、よく考えると私が最初なんだよね!」
って。……それがどうしたよ?
自意識過剰っぷりに付き合うのも少々疲れてきたので、徐々にフェードアウト。
地元に帰ってもこちらからは一切連絡取ってません。

292 :291:03/02/06 01:07 ID:dkz/uddd
× → 地元に帰っても
〇 → 地元に帰った時も

が正しいです。現在上京しているので。

293 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 01:42 ID:YOm64Qg8
最近、あるサイト関係のNET友達がみんな冷たいので変だなと思ってたら
Sタローという奴が「アクセス解析をしたら○子(私)が荒らしだった」と
オフ会で言いふらしてると聞かされた。私は無実だ!そんなの全然知らないよ〜!
なんでそう言うコト言うのかな?
オフ会にいけないから?アンタのBBSに書き込まないから?
知らない内にもう仲間内には随分浸透してしまったみたい・・・・
Sタローを切るよりも私の方がみんなに切られそうだ。鬱・・・・

294 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 01:49 ID:n+RMyrXr
ちょっと愚痴〜

自分(私)を見下す発言が会話の端々に出て来るようになった友人を切った。
対等でなくなったら、それはもう友達じゃないと思う。
なんで他の人たちも君から離れていったか考えてくれ。
『親しくなったから甘えられる』と、『他人にあぐらをかく』
というのを混同するなと何度も言ってるのに
時間がたつとすぐに横柄になってくる君にゃもう疲れたんだよ。

ちゅー訳で君のことなんかもうしらんぞコンチクショウ!
しかしメールも電話も拒否してたら泣き言が郵便でやって来た…。

20代後半にもなって中学生みたいな手紙貰うとは思わなかったよ…。
ちなみに問題の相手は私より年上で30過ぎ…勘弁してほしい。


295 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 02:24 ID:wPLIye0W
>293
そうやって根回しされちゃってるんなら
あなたが必死に弁解すればするだけ立場悪くなるかも。
信用できそうな少しの人にだけ事実を冷静に伝えてあとは傍観してれば?
出鱈目を言いふらすような人に人望はないだろうから
すぐにボロが出てくると思うよ。

296 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 03:16 ID:uEU7aXDR
>>291
そのうち、ライブ会場に子供を自慢しに連れて行きそう…

297 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 03:20 ID:NXq7HI5W
>>294
私の身近にもそういう人がいるから、
なんだかすごく気持ちがよくわかる。

こっちが「もうつきあいきれない」って伝えると
泣きついてきてしばらくはおとなしくしているから
つい許しちゃうんだけど、しばらくするとまた元に戻る…

ほかの人間関係も絡んでいるのですっぱりと縁は切れないけれど、
「友達」から「ただの腐れ縁の人」に格下げ、脳内で友達をやめました。

298 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 08:05 ID:LT7z6bjb
>>290
そうか。失礼しました。

何らかの事情で、本人が受け取ってない場合も
あるのでは?…と思ったのです。

以前どこかのスレで、「数人共同で買った出産祝いが
本人に届かなかったため、宅配頼んだ自分が嫌な思いをした」
というレスを読んだことがあるので。

299 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 11:40 ID:Op6WkKNU
>>290
いや、わからない事もある
伝票がはがれてなくなったとか
間違えて届けたのに相手が受け取ってしまったとか
家族が受け取ってそのままっていうのは物がものだけにありえないと思うけど
本人に確認は必要だと思いますよ

300 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 11:46 ID:e8q7+gMo
>298
いやいや、連絡がこない場合もあるかも。
出先から自分宛てに宅配便を出して、
2回、届かなかったことがありましたが、業者から連絡はなく、
自分から業者に電話しました。
1回目は集配の中継地点で積み残し、
2回目は道路に落としてしまっていた、とのことで、幸いにして、
2回とも、手元に帰っては来ましたが。

301 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 13:24 ID:+R5M2gWv
>>270-271-272-274-278-285さん
。゚(゚´Д`゚)゚。すみません、部落って田舎モノの事だと思ってました!
東北の田舎出身なんで、
|ω・`).。oO(・・集落の事こっちは部落っていうのかな・・・・?)

。゚(゚´Д`゚)゚。あぁ勘違い。調べてみたら差別の意味を含んだ言葉だった。
ビクーリしました。
>>280
今朝、本人に言ってみました。
「部落って、田舎モノって事だと思ってました。○○さん、よく部落って言うじゃないでつか、
ウチ、ひいひいじいちゃんから農家なんで多分違うと思いますよ?」(よく考えると意味不明)


「部落って意味知らなかったの?あの・・・常識なんですけど?」
って言われちゃった。
。゚(゚´Д`゚)゚。常識知らずな自分に恥と、バカにされた怒りで
涙目になってしまいました・・・。
何かしゃべったら涙がこぼれそうだったので、何も言えませんでした。
あぁ、これからは些細な毒舌も聞き流す事ができなさそう。

>>286
私もこの時「ガビーン!!!」って言えばよかった。゚(゚´Д`゚)゚。

友達じゃないけど、例え友達でも付き合いやめちゃうなと思ったので
えい!送信。

302 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 13:58 ID:nypMl0sE
>>301
気にするな〜。
うちの祖父も東北出身だけど、自分の住んでる場所のことを部落って呼ぶよ。
そういう差別がない所に生まれて幸せだって思うことにしようよー。

303 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 13:58 ID:RFfvxdPU
>301
部落って言葉を知ってるかどうかより、実際に差別されてる人に対して
何も思わないんでしょうか。
「あんた部落出身でしょ」と言ってきた人に対して、「そういう言葉を使うのはどうか」
と言うんじゃなく、「部落じゃない」と答える人って私は両方の神経を疑いますが。


304 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 14:02 ID:PZ2WiDst
ああ・・・こりゃいじめがいがあるわ・・・>301
っていうかある意味ヲチし甲斐があるというか・・・。
「えい!送信。」って、いい年こいて恥ずかしいよ。ウザ

305 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 14:15 ID:eftY4Y9d
>「部落って意味知らなかったの?あの・・・常識なんですけど?」
「意味を知ってて他人にそんなことを言うあなたは非常識です」
と言えればよかったのにね。
つか、もうその人のことは無視しなされ。
同じ会社じゃたいへんだろうけど、とにかく何言われても無反応で。
他人に気安く「部落出身」なんて言う人間、どうせ他の社員からも蔭では嫌がられてると思う。

彼女は距離なしって言うより、ただただあなたが嫌いで苛めたいだけなのでは?
根掘り葉掘り尋いてくるのも、バカにするタネを捜してるだけのような気がする。

306 :301:03/02/06 14:31 ID:OD8CTdq5
>>302
そうですね。そう思うのが一番ですね。ありがとう。

>>303
すみません、無知は罪ですよね。
意味を知った後、「自分はどうなのか」と不安になったのも事実です。
難しい問題みたいなので、正しい知識を勉強します。

>>304
えい!

>>305
今まで色々言われても
「悪気があって言ってるわけじゃないんだけど、私って誤解されやすい人なんだよね。」
というキメゼリフを真に受けていた私がバカでした。゚(゚´Д`゚)゚。
挨拶を除いて距離を置こうと思います、ありがとう。

307 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 14:33 ID:7Ewrh3IN
>>301
顔文字炸裂と、しゃべり言葉のように書き込むのをやめて
少々男らしく、かつ冷静に事実のみを客観的に述べたほうがヨイよ…
叩かれ始めの対処が祭り避けのキモですよ。

308 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 14:48 ID:HqjbgF17
北の出身だけど、授業でやってましたよ。
首都圏に出てきて、西の方との関わりが強くなってから、
部落について「ああそうか・・・」と思わされました。

差別されている人たちに差別民を与えることで、
「あれよりまし」って思わせる政策だったんだなと思っています。
子供の時の感想のままだから、間違っているかもしれないけど、
部落出身とかいってくる奴にろくなやつはいない。
通りすがりの心がすさんでいそうな人に、
こっちも日本人なのに「カエレチ○ン」と言われるのに似ている。
誰かを差別しないと(見下してないと)やっていられない、
可哀想な人なのです。
「カエレ」は首都圏に来てから本当にあった話。
田舎ではそういう差別に出会ったことがなかたから、分からなかったよ。
自分語りになっているのでsage


309 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 14:53 ID:HqjbgF17
ついでに
>私って誤解されやすい人なんだよね
を言うやつにはろくな香具師はいない。
加えて
××さんて誤解されやすいですよね〜
って言うやつは信用がならん。

310 :301:03/02/06 15:01 ID:joiz2xpf
>>307
キモ伝授ありがとう!

>>308
学校の授業で士農工商の関係でというのは教わりました。
明治維新でそういうものはなくなったとも教わってたので、
今でもそういう問題があるという事は恥ずかしながらしりませんでした。

まぁ、そういう話を平気でする人は切っちゃってヨシ!だな。

311 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 15:02 ID:8nD4s6jt
>>302
それは集落に対して部落と言ってるだけで、特殊部落の部落の意味ではない。
田舎の町名は昔は「部落」と言う表現をしていたそれだけのこと。
年寄りが部落と言ってるからとすべてが特殊部落と解釈するのは
大勘違いです。

312 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 16:45 ID:QWu20dou
>311に同意。
通常言われる「部落」は「被差別部落」の略だよね。
元々は集落とかの意味があったはず。
今は部落という言葉で集落を指すことがなくなってきたこともあってか、
そういう元々の意味が薄れて「部落」と言えば被差別対象の集落を指すようになってる。
そういう身分を設けた政策意図としては308と同じこと習った。

313 :おさかなくわえた名無しさん :03/02/06 16:56 ID:2D26OOU0
宅配話蒸し返しまつ。スマソ。
友人に同じく、贈り物に無反応ちゃんがいまつ。
届いたか、も確かに気になるけど、使い勝手が良かったか気になる物や、
味が彼女に合うか(関東と関西で味が違うような物)気になる物の時は
返事が欲しいので、その旨を手紙に書くんだが・・・まるでムシ。
(でも気に入ってない訳じゃないみたいでつ。後日聞いた時は催促されるし)
後で何かの折に聞かないと返事が帰ってこないので、
「返事くれないよね」て言ったら、「ちゃんと返事してるよ!」キレル。

でも逆にー彼女が私に物を贈った時は、すぐ返事を求めるんですよ!?何故?
私は貰ったらすぐに電話かメールで「届いたよ♪有難う」て返すんですが、
忙しくて返事返せずにいた時には、「私があげたの気に入らなかったんだ」
て感じの手紙が・・・怖い。
思えば、結構遠距離なのに電話するのも私から、遊びに行くのも私から。
お金も時間もバカにならないのに分かってない彼女。縁の寿命かな。

314 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 16:59 ID:zEiDCyev
うちの地方では部落は集落という意味で使ってるよ。
無知は罪だというけど、知らなければ差別することもない。
知ってる人が変に差別意識を植え付けなければ、その意味は廃れていくの
では?

315 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 17:03 ID:y046XmxE
>>314
知っている人間がいる以上、無知は罪だと思う。

>知らなければ差別することもない。
あなたに差別意識がなくても、言われた方は差別されたと感じるんじゃないか?
まあ、知らない人間の方が圧倒的多数になれば、
その言葉の持つ意味は薄れていくかもしれんが。

俺の住む地方も部落=集落だけどね。

316 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 17:22 ID:HA84ctMc
うちの地方も集落扱いだった。

隣県に嫁いだ時、親戚の寄り合いで「うちの部落は・・・」と言ったら
義母が固まった。

317 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 18:11 ID:bW+T6hGs
>313
気持ち凄く解ります。相手がくれるからこちらもお土産等買っていくけど
やはり宅配もやや心配になりますが正直、じっくり選んだ
物を相手にあげるから訳だから感想聞きたいですよね。
別にお土産にかかわらず、例えば手作りのお菓子等をおすそ分けして
全く感想もなしで知らん顔だとむかつきません?
これは友達に関わらず周りの人達にも同じ事です。
親が子供になにかしてあげるのは当然だろうけど…。
本当に313さんの相手の気持ちはよく解りませんが、なんていうのか
マナーにかけると思います。単なるマナー知らずなら良いけど
こちらが買ってくのが「あたりまえ」と思われるとちょっとね…
もしくわ、こちらの買っていった物が気にいらないのか?
それとも相手の中でお土産の良し悪しをつけていて
相当気にいる物じゃないと無視とか?
こちらがあげた物に届いたよとか感想も言わずに
放置されると不安になります。そりゃあ見返を期待するなと
言われればそれまでだけど、少しくらいしら反応してくれても
いいと思うよ。でも相手もくれる訳だし…。このような場合の相手の心境が凄く知りたいです


318 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 18:39 ID:XNyLx/Oz
大学時代の友人にみんなから陰で「マミちゃん」と呼ばれていた子がいた。
某薬局のCMみたいに人のものでめぼしい物があると何でも欲しがり
あの手この手で奪い取ろうとするから。
結局、婚約寸前の友人の彼氏に手を出そうとしたのが発覚して
ほかの友人全員から絶縁されたけどその時も全然めげてなかったっけ。
「私は悪くない。私は自分の気持ちに純粋に正直に生きているだけ
 それを周りが理解してくれない。」って
ずっと忘れてたけど今日届いたメール見て思い出した。
どうやらK札に捕まったらしい。
非常識も極めると犯罪になるようだ。私も気を付けよう。



319 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 18:42 ID:kxeD+lKL
>313
自分がされていやな事を平気で友人にやると言う神経がわからん。
直ぐに返事を求めるくせに自分は返事しないなんて。

今度そういうことがあったら同じように「私があげたの気にいらなかったんだ」って
メールでも電話でもしてみればいいじゃん。
切れられたら自分だって同じ事私にしてるんだけど・・・って言い返す。

313の友人>313

力関係がはっきりしてる関係は友人とは言えない。

320 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 18:43 ID:HP3+G8jB
>>318
何で捕まったの?

321 :313 :03/02/06 18:50 ID:2D26OOU0
>317
ありがd!同意してくれる方がいるなんて思わなかった!!
前お土産について・・・「貰った相手は迷惑してるのに恩着せだ」
みたいな話題があったから、内心ビクビクしてますた。
物が気に入らなかった・・・可能性はあるけど、それでも無視はきついなあ。
私は貰ったら物が気に入ってもそうじゃなくてもお礼言うけど、違うのかなあ。

返事云々よりも、彼女が「自分の時は返事を求める」という矛盾に
気が付いてないのが1番嫌な所でつ。棚上げ発言結構多い子なんで(w



322 :313:03/02/06 18:57 ID:2D26OOU0
同じ様なことを319タンが書いてくれてた!!ケコーン!
>今度そういうことがあったら同じように
彼女は「嫌なことはすぐ忘れる様にしてるの〜」がポリシーで
自分が先に私に嫌な思いをした事は脳内から削除してまつ(w
故意にやり返したら自分の旦那に泣きついてたようでつ。ふう。

他にも色々嫌な思い出ばかりあるのでフェード狙ってまつ。



323 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 19:01 ID:kxeD+lKL
>322
フェードアウトガンガレ!!

そういう人って自分がされないとわからないんだよね。
貴女が切れてみるのも手かもよ。
ここ読んでて思ったのは上のほうにも書いたんだけど
やさしい人で自分が我慢すれば・・・って思ってる人がひどい目にあっちゃうんだよね。
>313の友人みたいな人もそうだけど相手に甘えてるって言うか・・・
だからガツーンと言ってみて改善してくれる人は友人としても復活できるけど
喉もと過ぎればなんとやら・・・っていう人はもうあぼーん対象だよね。

324 :313 :03/02/06 19:47 ID:2D26OOU0
>322
ありがd!フェードがんがるっス。
切れてみるのも手だよね・・・思い返すといつもこらえて陰で泣いてますた、私。
ガツーンと言いたいけど、きっと泣きじゃくって私を悪者にしそうなヨカーン。

このスレいつも読んでて、「優しい人がひどい目に遭う」と感じてますた。
(私の件は抜きにしてw)皆さんがうまくフェードできる様、応援しまつ。
それでは名無しに戻りまつ。連続カキコスマソ。

325 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 20:27 ID:KpPL8WK4
情報系の学生です。
試験の過去問とか実験のレポートのコピーとか苦労して作ったプログラムの断片を
ただでくれってヤツが多くてむかつきます。
何か礼をくれって言ったらwinnyで落としたエロゲやるからって言うんだけど、
そういうことじゃねーんだよ。

326 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 20:28 ID:GmCWeKYI
>>323
>そういう人って自分がされないとわからないんだよね。

いや…実はそういう人に限って、自分がされると棚に上げて
とことん被害者になりきるからタチが悪い事もあります…
>>313は自分だけでがまんせずに、普段からちょこちょこと
愚痴も兼ねて周りに気付かせておくのもいいかも。地固めしとこう。
あーんど事が起きたら「勝手に言わせておけ」という呪文もね(笑)

私自身も>>313と似たような経緯で友人と喧嘩した事があります。
喧嘩の直後はかなり悪者にされたけど
やっぱその友人は色んな人ともめてたので結局周りもフェードアウト。
喧嘩の時も自分に近しい友達はみんな味方でした。

いい所も悪い所も含めて付き合えるのが友達だから
我慢しなくちゃいけない人とはなるべく早く
フェードアウトできるといいですね。>悩んでいる皆さんへ
長文失礼しました。


327 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 20:34 ID:N+U2MVo7
誕生日ネタで思い出した。去年彼氏に振られた友達。
2月の自分の誕生日を一人で過ごすのが嫌らしく、私になんと去年の夏から
「クリスマス・年末は譲るけど私の誕生日は絶対一緒に過ごしてね!○子(自分)独りの誕生日
なんて絶対に耐えられないから!だって今まで生きてきて初めて彼氏のいない誕生日なんだから!」
これを会うたびに言って来る。譲るっていうのは私が彼氏と過ごすのを許すという意味。

そして、新年を迎えて私の誕生日。毎年メールのみの交換で、今年は普通に一日遅れで
メールがきた。と思ったら次に会ったときに初めて私にプレゼントを買ってきた。

・・何だか2月の自分の誕生日にお返しが欲しいだけ?と邪推してしまう。
ちなみに私が彼氏もいなくて誕生日を独りで迎えようが彼女は一緒に過ごしてくれた事は
ありません。それどころか「今彼氏といるんだけどぉー」と独りで過ごしてる私に電話なんか
くれちゃったりします。

さーて今月の彼女の誕生日、何の予定をいれようかな。
他の友人にも予約いれてるみたいだし。(そのこもどうやってキャンセルしようか
悩んでいるしその子の誕生日にメールも一切無しだったそうで。なのに祝ってとは。)
その他にも友達に対して彼氏なみの要求&甘えをしてくるためにだんだん
うざがられてきています。共通の友人たちにも。

328 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 20:37 ID:Op6WkKNU
やさしい人が耐え忍んでひどい目にあう
優柔不断な人が何も言わずひどい目にあったと言う
微妙だな・・

一人の人から逃げても解決になっていないような気がするのは気のせい?
やさしくて毅然として物腰のやわらかい人もいる訳で
そう考えると”あなたが悪い”とは言わないけど
上手な対処方法も身に付けた方が自分のためになるんじゃないかしら?
耐えてるだけじゃ気持ちは伝わりません
それどころか、話して話して話してやっと伝わる事の方が多いです
話しても言い方が下手だと相手を怒らせるだけだったりもするけどね

329 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 21:11 ID:BYrdFgIC
>328
世の中には恐ろしい事に日本語を操るのに(日本語しか操らないのに)
日本語が通じない相手もいるんですよ。
ぶっちゃけ「話しても無駄」な人間。
この手のスレで本当にそういう人が存在する事に驚愕する日々。
いろんな事例があるけどフェードアウトが一番安全なんですよ。

330 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 21:15 ID:NXq7HI5W
>328
日本語が通じる相手で、話して話して話してはなすとやっと伝わって
本人もそのときは納得して反省してくれるんだけど、
すぐにそのことを忘れちゃう人もいるんだよね・・・

またこっちに不愉快な思いをさせるもんだから、
「このあいだこう言ったじゃない!」ってその都度怒るんだけど、
「ごめん、気をつける。」って言って
また忘れている・・・はぁ、もう疲れた・・・

331 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 21:27 ID:bwi5d+nc
良い人ぶっているくせに
自分に都合の悪いメールには返事を返さないし
自分のやりたいようにするためにしょうもない嘘ばかりつく人


332 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 21:32 ID:64SYu87R
去年の冬、友達のNちゃんに誘われて、スノボ一式購入して、生まれて初めて
スノボというものをやった。結果は、顔から転ぶは足も軽く捻るわ寒いわで、
はっきり自分とは合わないと確信した。
その後、Nちゃんの家で、丁度スノボ道具を欲しがっていた弟くん(高2)に
約半値で売ってしまった。
売る売らないと話をしているとき、勿論Nちゃんもいたし、私がスノボ挫折
したのを残念がりながらも、弟くんに良かったね、とも言っていた筈なのに、
今年になってから、急に思い出した様にそのことを持ち出してくる。
いつもは仲良くしていても、時々、「○○(私)には○○(弟くん)はもう
会わせられない〜」みたいな嫌味を言ってくる。
初対面の人がいる飲み会とかでも、その話を何か私がシタタカかのように
話す。確かに、友達の高校生の弟と金銭のやり取りをしたのは、軽率だった
とは思う。でも、今さらどうすればいいのか困惑中。

333 :328:03/02/06 21:43 ID:Op6WkKNU
話してダメなら未練もないし切るのが最善だと思うけど
ただ何も言わないでひどい目に会ったというのはどうなんだろうと?思うわけです
言ってくれない時点で相手は友達とは言えない存在を友達と思ってて
加害者であると同時に被害者になってる
精神的な未熟さって何歳になっても有るし
そのへん矯正しあえるのが友達だと思う
でも、病的な人に話し合いは無駄だけどね

334 :203:03/02/06 22:17 ID:XGvA1Rdt
思いっきり流れてますがレスくれた方、ありがとうございます。

>205
何度か、言ってます。
向こうもわかってくれてるみたいですが具合悪いとどっかへ飛んじゃうみたいですね・・・
ですが、「かけ直してくれ」というのは用事のある時だけにしてもらいたい・・・
世間話がしたいなら自分持ちでかけてホスィ・・・

>206
縁を切りたいほど嫌いってわけじゃないです。むしろ普段は好きなんですがねぇ。
時々「重い」とは感じるけどそれは別にいいんです。
ただ一回だけゾーーーーッときたのが「毎日電話ちょうだい!」メールだったんです。
調子悪いんだから構ってくれてあたりまえ、相手することを「強制」するようなところが怖い。
時々ジャブはかましてるんですけど次は一発ストレートかましときます。自殺未遂されたら((((((((;゚Д゚))))))ガクガクブルブル

>208
鬱状態がひどいときしか「激かまってオーラ」出ないのでそこまで行ってないと思います。
ただそのケはあるな、と思います・・・。診断は鬱病ですが。
どうも子供帰りの兆候も見えますが、わたしゃ親じゃないんですから。

>209
うう、ご愁傷様です・・・あなたの友人ほどひどくないけど、行動面はとても似ています。
あの舞い上がり具合はなんなんでしょうか(ニガワラ
確かに依存されてる気持ち悪さは感じてしまいます。
こんな自分は薄情だと思っていましたがやはり同じような人が・・・( ´Д⊂ヽ
彼女は働いていません。早くいい職と彼氏が見つかるのを祈るのみです。

長文スマソでした。アドバイスもいただいたし、ちょっとだけスッキリしたので逝きます。

335 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 23:08 ID:PSSH1W1s
「私は友達運が悪い。裏切られた」とよく言う遊び仲間。
信用していたのにある日「もうあなたのお守りはイヤ」と言われたらしい。
たまにカラオケに行ったり呑みに行ったりの時は楽しい人だったので
「かわいそー」と話をあわせていたのだが、
私の家が案外近いことがわかってから大変なことに。

とにかく毎日のように電話がかかってきて1時間同じような愚痴をこぼすわ
毎週自分の最寄り駅で食事をしたがるわ
その際に「あれ買ってきてー」と要求して金は払わないわ。
とにかく少しでも退屈したら友達に電話する、
何かして欲しかったらすぐに他人に要求するという性格らしい。
「遠慮したりしないの?」と聞いたら「何で?」と言っていた。

私にとって友情はある程度対等なもの。
惜しみなく与える愛情はあるかもしれんが
惜しみなく与えるような友情は友情ではないと思う。
ちょっとした喧嘩を丁度いいきっかけにしてフェードアウト。
あなたのお守りはもういやです。


336 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 23:16 ID:N8udIifc
学生時代の同級生、自分の中ではもう知人でしかなかったA子。
遅刻は当たり前、遅く来てはひどいと一時間で他の約束があると帰る。
まったく関係ない友人を連れてきたり、冠婚葬祭にまで平気で遅刻してくる。
タバコと酒が好きで、酒は昼でもお構いなし。
私たちが風邪などで体調が悪くても絶対喫煙できるお店しか行かない。
自分の酒代は割り感で人に出させるし、何でみんなこんな奴誘うのか不思議だった。

それでもグループ付き合い(5.6人)で、年に数回会う程度だったので切りにくかったけど、
結婚・引越しなどで減って3人で会うことが多くなり(もう一人をB子とします)
グループだから緩和されてた嫌な部分がダイレクトに来るようになり
先日絶縁宣言しました。

直接本人に言おうかと思ったけど、普段から電話などもないし、
お互いグループという関係がなければ連絡を取り合うこともない。(多分永遠に)
しかし、冠婚葬祭で顔合わすこともあるだろうから、
いつも召集をかけてくるB子に絶縁することを伝えた。(A子と会う時は誘わないでと)

337 :続き:03/02/06 23:16 ID:N8udIifc
最近B子がA子への不満を違う形で私にぶつけてくるようなことが多く
なんだか変な関係になってました。
A子がいつものように約束の時間に現れず何の連絡もないと
イライラしながら何度も携帯に電話して私に当たる。
本人が現れても怒るでもなく、さっきまでの怒りは何?って感じなのです。

大遅刻してきたB子が趣味ではじめたアクセサリーを私に勧めてきたときも
まるで営業担当か?と思うくらいA子以上に勧めてくるし、(もちろんタダではない)
何かあるとA子をかばい、不満は私に・・・という感じで
元凶はA子をいつも誘っていたB子なのかな?と思うようになりました。

絶縁することをB子に伝えた時も その後メールで
「確かにA子の行動は疑問だけど、いいところもあるし、
得意不得意分野の違いってことで考えてもらえないか」と書いてあり、
B子がA子を好きなのはよくわかったけど、(しかし理解出来ない)
もう巻き込まないで・・・って感じです。

単にA子を切れば済むかと思ったこの問題も
B子をどーしたらいいか?悩んでる最中です


338 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 23:19 ID:y8xqNFiS
どっちも切れば?簡単じゃん。

339 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/06 23:20 ID:Qz88tpln
あなたがA子、B子の双方と縁を切るしかないのでは

340 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 00:07 ID:4TLZLGFE
どうも付き合いたくないと思う相手と
付き合うことを進めるヤシって。
おかげてうまくいくかもな付き合いが
ギスギスして壊れちまった。
うまく付き合えない私が悪いらしい。

341 :302:03/02/07 00:19 ID:j9Os2skR
今更ながら

>>311
>>312

>>301さんが
>集落の事こっちは部落っていうのかな
って言ったことを受けて、うちの祖父も部落を集落の意味で使ってるよ、
って意味で書き込みました。
で、被差別部落の概念がないってことは差別自体ないんだから、
よかったんじゃないかなあと思ったまでです。
>>315さんが言ってるように無知は罪なのかもしれないけどね。

342 :291:03/02/07 00:34 ID:JvG+SYFB
>>296
遅レススマソ。
すでに一度赤ちゃん連れて行ってます、彼女(w
野外会場で昼間にあったコンサートで、
ゴザを敷いてまったり楽しめる感じだったので平気みたいでしたが。
授乳もそのままそこでやってしまったそうな。
ライブのスタッフが色々気を使ってくれたのが、また嬉しかったらしく
後日特別扱いされた自慢を延々と…

343 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 00:50 ID:6gPge6HI
中学生の時の友人K子。
彼女は人前で食事ができないという病気(?)だった。
食べようと思っても、人に見られてる気がして食べられないらしい。
給食は一度も食べず、体育の授業でいくら疲れてても一切水は飲まない。
極めつけは修学旅行で2日間断食(3日目にこれはヤバイと思った友人らが先生に
言って彼女だけ別の部屋で一人で食べさせて事なきを得た。)
当然彼女とどこか遊びに言っても外食は拒否。
でも空腹感はあるので、いつもつらそうな顔してるんで
みんなに心配かけまくり。
最初は心の病気だから仕方ないなあ、と思ってたんだけど
本人が一切治す気無し&気を使ってもらって当たり前みたいな態度をとって
きたんで縁を切りました。
彼女の病気はその後も三年は続いたらしい
今は大丈夫かなあ?



344 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 01:10 ID:LsvsMvK4
>343
本人が頑張って直そうと努力してるんなら
いくらかの我慢もサポートもやってあげよう!と思うけど
本人がそんな感じじゃ回りもつらいわなぁ・・・

345 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 03:53 ID:t5WCZtMp
>>343
40くらいになっても改善しない人はいますよ。
周りが気を使っちゃうんだよね。

346 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 05:04 ID:5MoUWgNt
めちゃ前のレス「色の白いは七難隠す」で思い出した。
常に会話が「あたしってぇ〜」から始まるウザ子ちゃん。色白が自慢。
ええ、確かに白かったですよ。鏡餅にセーラー服着せたみたいに。
自分が中心になっていないと気がすまなく、人の会話に「あたしってぇ〜」と
常に割り込み。
ある日、「ほら〜、あたしってぇ、色々欠点あるじゃない?でも、色が白いからぁ、
色の白いは七難隠すって本当ね〜」と言ってきたのに対し、つい
「なるほど、八難目以降は隠してくれないのね。ボソッ」と言ったら
彼女激怒して、私が縁切られました。w
まあ、学生時代のアイタタな思い出ってことで。

347 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 07:20 ID:kMoex508
私は痩せの大食いで、普通ぐらいがいいのに40キロ以上にならない。
でも学生時代から、給食も弁当も食堂でも男子より食べてるぐらいで、決して
DIETなんかしてなかった。
そんな私を知っていながら頻繁に「痩せたい。どうしたらいい?」って言ってくる
友達が居て、うっとおしかった。
そいつは太っては居なかったのに、ハッキリ言って馬鹿らしいし進歩が無いので
学校出てからは一切会ってない。

348 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 08:15 ID:8O1O5aGc
>>331 何だか私っぽいな・・・

349 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 12:42 ID:F+qvdp5J
スレ違いなんだけどさ、色の白いは七難隠すって言っても
現代じゃ肌の綺麗な人限定じゃない?
クマやら肌荒れやら吹き出物やら、顔色悪く見える場合がほとんどだし
毛の濃いひとは無駄毛が目立つし、あんまりいいことないよねぇ。
むしろちょっと色ついてた方が、難がぼやける。
トラブルなしのつきたての餅っぽい肌やあかちゃんぽい肌(突発性発疹以前)なら憧れる。

350 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 13:50 ID:tW8tCcX/
>>293
煽るつもりはないんだけど、
君にも何かしら落ち度があるんじゃないの?
つまり、そういう噂を信じてしまうだけの理由が
あるんじゃないかということ。
どう考えても荒らしなどしそうにない人間なら、
「そんなことないだろ」で終わりそうだし。


351 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 14:24 ID:qBtCdw5P
元友人に愚痴られていて、思うところがあったので
「こうしたらいいんじゃない?」という意見を言ったら
「あんたに相談してるわけじゃないんだけど」と冷たく言われた。
この時点でマジギレしそうになったけど、
「聞いて欲しいだけなんだな」と頑張って好意的に解釈し、
それ以降、愚痴には相槌しか打たないようにしていた。

でも数年後、彼女の我侭度が増大し、耐え切れなくなって絶縁。
一番の原因は日記メール。
こっちが大事なことを質問しても一切返事しないで
「ニャンニャンちゃん(彼氏)がねー」
「ニャンニャンちゃん、お腹すいてないかなぁ」
こればっか。
私がキレたら彼女も逆ギレしたけど、
ウザイから「もうメールよこすな」と切ってしまった。

他にも原因はあるんだけど、やっぱ日記メールはイタイよね。。。

352 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 14:53 ID:sZC3lr6T
かつての友達の話ですが、一緒に旅行する前に「カメラ持っていく?」と
聞かれたので素直にうん、と答えたら「よかった〜、2つもいらないもんね。
私荷物になるから持っていかない」と言われた。ガイドブックもまったく同じ
ことをいわれた。
当然私は観光中はカメラと本が入る大きい鞄だったんだけど、彼女は
プラダの小さなバッグのみ。

私は写真は必要最低限しかとらないのに彼女はあらゆるところでとりたがる上に
アングルにも注文が多い。
で、焼き増しして、フィルム代とプリント代と焼き増し料を端数切捨てで請求したら
「え〜〜〜〜?」という反応。
挙句の果てに「写真下手だね。最悪」といわれました。

「ごめんね。私、写真あまりとらないの。あなたがそんなに写真にこだわりが
 あるって知ってたらカメラマンがわりの旅行にはついてかなかったのに」
ともらった写真の代金をおいて店から出ました。

ものすごくすっきりしました。もちろんそれからは一切連絡とってません。

353 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 15:13 ID:VTG8kLgl
>>352
    _、_  グッジョブ!!         
   ( ,_ノ` )     n    
  ̄     \    ( E)    
 フ     /ヽ ヽ_//         


  _n
 ( l    _、_
  \ \ ( <_,` )
   ヽ___ ̄ ̄  )   グッジョブ!! 
     /    /


354 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 15:34 ID:e8qCVlsr
>>351
>「こうしたらいいんじゃない?」という意見を言ったら
>「あんたに相談してるわけじゃないんだけど」と冷たく言われた

ハゲドだったことアリ。私の場合はアドバイスしたら、相手が
「そうーいうこと言ってんじゃないのよ!」だったケド。
その後は相槌だけにしたよ、私も。
聞いてほしいという気持ちは分かるんだけど、愚痴った
上に無関係の人に当り散らすのはヤメテほしいよ。
30過ぎの大人なんだからさー。


355 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 15:51 ID:ltUDQDp1
高校時代からの友人A。
大学時代から5年間痛い不倫ちゃんだったけど、
で、いろんな愚痴聞かされて辟易しつつも付き合っていたけど・・・。

Aのせいで相手の家庭は崩壊寸前。結局離婚には至らなかったが
相手の男が癌になり一年の闘病生活の後死去。その葬式の場で、

「いい年して若い女に色ボケして、天罰だね」と言い放った当人A。
何というか、言葉もなかった。お前が言うことではないだろうと。
その時Aはもう独身の彼とラブラブ結婚間近だったのだけど、
だからと言ってそれまでの自分の失態がチャラになるわけではなかろうに。

こいつにこそ天罰が下れば良いと思いつつ、友達やめました。

356 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 16:04 ID:8yzDImDj
>>355
ひとでなし。友達やめて正解。

357 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 16:07 ID:vpPJ24fk
鬼、悪魔。ってかそもそも葬式にまで行ったの?よく行けたね?

358 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 16:08 ID:Uq7pB6Ld
>355
なんというか・・・
そんな立場なのにAはよく葬式に出させてもらえたなあって
思いました。普通追い返されそう・・

359 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 16:10 ID:QekhKERD
>>352
似た経験有。私も友人Aと旅行にいくと貴重品以外は殆ど私持ちにしようとする。
カメラの話も全くあなたと同じ事があり、
もちろん海外へ1週間旅行にいく訳だから
写真の枚数だって馬鹿にならないのに
Aにカメラを渡すとどーでも良い写真ばかりがしゃがしゃとられました。
その時はパチカメだったので修正する事もできないし。
そして後で金額請求すると「もうねー;○○(私)写真下手だよ。」と逆ぎれ!
えっ…?この写真おまえ(A)がとったのに覚えてないの?痴呆かよ!!?

360 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 16:10 ID:Rd4UurBg
業は巡り、Aに試練を与える

361 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 16:14 ID:vpPJ24fk
>>359

>どーでも良い写真ばかり

風景とか?(w。居るよね「お前は本当にその写真が欲しいのか?」って人。

362 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 16:16 ID:YbOHn8kC
>>343
気をつかってもらうのがあたりまえと思ってる人って私も嫌です
確かに本人も頑張ってるんだろうけど、自分の病気を
解ってる癖にその本人が「他人に気を使わせている」
とはきずかないもんでしょうかねー?

363 :351:03/02/07 16:20 ID:qBtCdw5P
>>354
愚痴られるのは一向に構わないんだけど、相槌を求めるだけなら
ぬいぐるみにでも話せばいいと思う。
ってか、そういう奴に限って他人の愚痴には熱烈アドバイスをするんだよね。

364 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 16:22 ID:YbOHn8kC
>>331 いますよ。そういった後味の悪い人間。
全てが円滑にいってるようで
実はそいつの周りはそいつに不満だらけだったりしてね…。

365 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 16:23 ID:ybXU2TDO
Aは香典出したのか?

366 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 16:26 ID:sZC3lr6T
>359
同志発見。嬉しい。

私は風景の中にリアルに存在する自分を楽しみたいし、そこに行った思い出が
自分の中に残っていればいいので写真をとる人の感覚が本当にわからないんです。
アングル考えたりするためにあれこれする時間がもったいない。
その分夕焼けを目に焼き付けたいのにな〜。


367 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 16:48 ID:QekhKERD
>366それ解ります。359です。せっかく旅行にきたのだから
その現地でしかできない思いでいっぱいつくりたいですよね。
ちなみに私の話にでてきたAは海外にいって
「日本でも買える熊のプーさん」のヌイグルミ選びに
必死に1時間かけて選ぶような人です。
そしてホテルに着いたら即寝る。腹が減れば顔に不機嫌の文字が現れる。
外人にウィンクされたからとついていこうとする。
私とかわりばんこにAが外人に道を訪ねて
、その外人が私の方を見て説明すると
「友人;(A)が聞いたのに○○(私)の方見て説明すんな!」
とそんな事で怒る始末。な人です。
外人だって下向いてる子に説明なんてしたくないですよね
自分の顔見て説明されたいなら目合わせろっ!て感じです。

368 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 16:59 ID:0a4rhptn
>>367
どうして、そんな子と海外旅行なんて行ったの?
失礼な質問でごめん。

369 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 17:06 ID:d/pd022I
>>368
旅行って結構アラが見えちゃうんだよ。

370 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 17:19 ID:0a4rhptn
>>369
確かに・・・。
私もそういう経験ありました。
ありがとです。

371 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 17:24 ID:chOprlMl
>>355
で、Aのダンナは不倫していたこと知らなかったりするんだよね。

372 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 17:25 ID:vpPJ24fk
私は独身だが、友達(子蟻)と絶叫マシンの話題で盛りあがって、今度乗りに
行こうと言う話になった。彼女がそう言うんだから子供は誰かに預けるんだ
とばかり思っていたが当日待ち合わせの駅で子供(生後半年と2歳)を連れて
現れた彼女に心底驚いた。当然現地では絶叫なんて乗れる訳もなく、子供が
終止泣きっ放しで数十分で帰ってきた。苦い思い出だ。

373 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 17:40 ID:EEvUzu2H
>>368どうしてでしょうか?私にはまだその当時
彼女のあらをみてなかった気がします
今思うと、もう2度と彼女と「泊」の度へ
いく事はないでしょう

374 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 17:43 ID:7fWAmOf8
どんなに長いつきあいの友達でも
長期旅行(特に海外)だとイザコザあるねー。
慣れない環境でピリピリしちゃうんだろうけど

375 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 17:50 ID:79QzHnTE
>374
そうだね。
恋人同士や旦那と一緒でもそういう事あるからね。

376 ::03/02/07 17:59 ID:F1Kq9pr6
友達と会う約束を決めていた。
ウチから30キロほど離れている友人の家にいくのだが、
ダンナが仕事かもしれないので、
平日にお互いの中間地点で会ったらどうか?って提案をした。
すると妊婦の私を気遣ってか、「ダンナさんに連れてきて貰ったら?」って言ってくれてるんだけど、
よーく話を聞いてみると私のダンナを足アシに使いたいみたい。
どうりで、彼女らの家から1時間かかる中間地点の話を出すとかわすわけだ。
なにげに「ついでに迎えに来てね」とか言ってるし。
その時にふと、私が結婚したときに
「これで終電なくなっても○○ちゃん(私)のとこに迎えに来て貰ったらいいわー」
って言っていたのを思い出したので、予定をキャンセルさせて頂きました。
友達をやめようと、ほんとに思った・・・





377 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 18:04 ID:nKEx1EqJ
>>376
ごめん。よくわからん。

378 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 18:09 ID:G89IlsZC
俺もわからんが、おそらく376は
ずうずうしい友達はイヤだといいたかったのでわ

379 :376:03/02/07 18:11 ID:F1Kq9pr6
>>377
ごめん。ちょっと話が複雑でかなりむかついてるので、勢いで書いちゃった。
ほんまにわかりにくいなぁ。
みなさん忘れてください。


380 :おさかなくわえた名無しさん :03/02/07 18:11 ID:eYSHSleg
>>376
別に良くない?相当どうでも良いぞ。
俺70`先まで送った事あるし、70`先まできて貰う事もあるしね。
それが友達。当然。

381 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 18:34 ID:xgzkt1d/
>>380
当然か?

382 :376:03/02/07 18:34 ID:F1Kq9pr6
その友達がとんでもなく人使いが荒くて。
私が独身の時、東京に旅行行ってたんだけど、
「大阪にいく最終の新幹線に乗れなかったから、
名古屋行きの最終新幹線で帰るから迎えに来て欲しい」って言われて
私は免許持ってないから断ったら、そいつが私の弟に頼み込んで迎えに行ったんだけど、
名古屋駅について、ずーっと待ってたら、
「やっぱり、東京で泊まることにしたの。ごめんね。シャワー浴びてたからケータイでれなかった」とか言われて。
「だったらすぐに電話してくらたらいいのに。名古屋に着いてるのに」って言ったら、
「ホテルでルームサービス食べてたから忘れてたの」って。。。

で、私が結婚したら、ダンナとは面識ないのに、
「これで、○○ちゃんに迎えに来て貰えるわー」←私のダンナにってこと。
って言ってることを、別の友達から聞いたことがあったり、ほかの友達が去っていくの見ていると
なんか、ダンナをアシに使われてしまいそうな感じがしてイヤになりました。




383 :376:03/02/07 18:36 ID:F1Kq9pr6
2行目訂正っす。
×私が独身の時、東京に旅行行ってたんだけど
○私が独身の時、その友達が東京に旅行行ってたんだけど

ほんまにごめんなさい

384 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 18:38 ID:wzviboqo
>>376
そりゃ話にならんね。で、まだ関係は続いてるの?

385 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 18:44 ID:eYSHSleg
>>381
そんなもんだろ?車やバイクなら高速使って2時間位。
そんくらいはするだろ。
>>382
それはかわいそうだ。

386 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 18:47 ID:e0EiqFy2
感謝の気持ちがないのはゴメンだね。

387 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 18:57 ID:sZC3lr6T
>382
ごめんなさい。あなたの日本語微妙に解読不能。
私が独身のときに旅行に行ったのは「友達」ってことだよね?


388 :387:03/02/07 18:57 ID:sZC3lr6T
ごめん、訂正はいってたのね。
リロードしたつもりだった。すまぬ。

389 :376:03/02/07 19:42 ID:F1Kq9pr6
>>384
実は、376に書いたことは昨日の出来事なので、今日はなんとなくブルーな気持ちです。
いつかはそういう性格も治ってくれると思ってたんだけど、私が甘かったみたい。
376に書いたのは、実は、友達(私含めて)3人で会う予定だったのですが、
一緒に会う予定だったもう一人の友人に昨日の出来事を話したら、そいつに話をつけてるみたいです。




390 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 21:31 ID:MiWiFD9/
文章力のない奴が書き込むなよ。

391 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 21:40 ID:/8rh8Jil
>389
いままでの書きこみ読んでてもやっぱりイマイチ
貴方の日本語は理解しにくいですね。
腹が立ってるのは解るんだけど、もうちょっと落ちついてから
書きこんだらどうかな?
あと、送信する前に一呼吸置いて推敲するとか。

…で、結局その厨な友人に忠告するのは別の友人なの?
貴方からは何も言わないの?

392 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 21:45 ID:VP7GG9kO
バカは家庭板にいけよ。
家庭板なら「おーヨチヨチ」って慰めてくれるぞ。


393 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 23:03 ID:mZQYp+/F
文章能力がないからって虐めるのはよくねーよ
本題は友達をやめようかどうか382は悩んでる訳だから…。
ここは文章能力がない人を吊し上げる所ですか?

394 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 23:17 ID:pfJ3Qk6i
>393
禿胴
何書いているか一応分かるし、それほど逝っている文章って訳でもない。
382自身は甘いとこもあるけど、友人に対して問題行動している訳ではないよに思うのだが…。
文章うんぬんで絡むのは、肉から来た香具師だろ。
巣に帰れ!

395 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 23:25 ID:rxgT7+VW
まぁ、とにかく、382はその友達をきってヨシ!ってことだよね!?
今までさんざん友達を下僕のように扱う人の話が出てきたけど、
妊婦相手に(といってもダンナさんだけど)狼藉を働くヤツは最悪だね。
自分が妊婦だったら「動けないからうちに来るのが当たり前」ってな理論を
展開しそうだよね。

お身体大事に、丈夫な子を産んでね>382

396 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 23:29 ID:VP7GG9kO
元の文章はわかるが、今度は389の文意がどうも飲み込めない。

397 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 23:33 ID:mZQYp+/F
なんていうのか…。文章能力の話で思い出した。
私が小学生の頃、うちのクラスは宿題の一部として
毎日、日記をつけて担任に提出する義務があった。
4年のクラスの時の先生は文章能力よりも日記の内容を
重視してコメントをかいてくれたんだ
それが5年のクラスの時の担任は
文章能力の事ばかりで語尾、脱字等のあら探しばかりのコメントが!
だからこちらは日記なんてつける意味なし!とオモタ!
なんだかここにいる文章能力無者を吊しあげしてる椰子が
その時の担任みたいでむかついた。
スマン.スレ違いですね…。逝ってきます…。

398 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 23:36 ID:YazrmDhz
それが4年と5年の違いじゃなかろうか。

399 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 23:38 ID:QekhKERD
>389>一緒に会う予定だったもう一人の友人に昨日の出来事を話したら、そいつに話をつけてるみたいです。

ここだけちょい理解不可能。389起きてる?

400 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 23:40 ID:EEvUzu2H
>398いや…。6年の時は日記の内容重視の先生でした.

401 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 23:43 ID:oHfSbdNN
でも文章能力低い=表現力も薄いもたもたした人=バカにされてる
って場合もありそうで、友人に使われちゃう人なのかもなーとは
ちょっと思った。

402 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 23:47 ID:VP7GG9kO
>>397
読んでもらって、意見を聞きたいのならそれなりにわかりやすく
書けってことだよ。
お前がされた消防時代の粗探しと一緒にすんなよ。
感情的にレスつけるな。
>>399
その辺が難解ですな。
女の人をすべてバカにするわけではないが、女性にはこういう
文章を書く人がままいる。
前も、必要なことは書かないくせに、どうでもいい
「その僧侶の息子が…」(僧侶って、どこのだよ?)
なんて唐突に説明始めたアフォがいた。

403 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 23:51 ID:VP7GG9kO
>>389
「昨日会うはずだったもう一人の友人にその話をしたら、その友人が
非常識な切ろうと思っている友人に対して、話をつけようと
しているらしい」

ということかな?

404 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 23:56 ID:hWrmSb8m
つーかもういいじゃん。メインの話は意味通じてるんだから。

405 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/07 23:57 ID:5v3cCtcL
ところで、>>394の言ってる『肉』ってどこ?

406 :おさかなくわえた名無しさん :03/02/08 00:10 ID:oZUEio+J
>>402
必要なことは書かないくせに、というが
スレタイにそった内容書いてるだけ>>389の方がマシ。
女にこういう 文章を書く人がままいるとか唐突に説明始められてもな…
それこそどーでもいい話。

407 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 00:20 ID:q7fDwEFn
>>406
>それこそどーでもいい話。


じゃあなんで話を引っ張るかな?
収束しつつある話にいちいちでしゃばって、余計なレスをつけて
話を引っ張るお前も邪魔だよ。


408 :おさかなくわえた名無しさん :03/02/08 00:28 ID:32sbXtUq
>>407
オマエもだよ。

409 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 00:34 ID:7fWOhhHW
>>402
引張りばかりでなくネタ書け。
ネタないくせにここにくるな。


410 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 00:40 ID:UA7zmVxM
>>402別に感情的になってなーよ?
399も397も私が書いたんだが…。ID変わってスマソ.

411 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 00:43 ID:MEBoY2bl
>376
にしても>>352にしても
このスレで怒ってる人っていうのはけっこう真面目な人っぽいね。

旦那に送って貰えるわ〜、とか言うのって冗談半分
ほんとに送ってくれたらラッキーぐらいのさばさばした言い方でもないわけ?
名古屋まで迎えに来て欲しいといいながら「どうせ迎えに来るわけ無い」と思ってたら
実際きてしまってびっくり、とか。

社交辞令で「飲みにいきましょねー」とか言ってたら
「いつにします?」とかきいてくる人みたい。

真面目な人って疲れるよな〜・・・。

写真の件もそんなん流せばいいのに。。。
「カメラマンじゃないから」とかいきなりキレるのって怖いわ〜。
じゃあカメラ持っていく話するときに「え〜ずるーい。じゃあジャンケンにしようよ」
とか言えばいいのに。

「送ってね」とか言われたら「えーやだ、なんで送んなきゃなんないの〜」
とかなんで言わないんだろ?

なんか距離感あるよね。「言えない」って気遣いが。
友達じゃないんだろうね。




弟に半値でスノボ一式売った事を今更嫌み言われることも
多分本人は

412 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 00:48 ID:jX9gzmWS
なんだかなー>>402の言い方が嫌なムードにさせられます…

413 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 00:48 ID:5iPpIhLi
>>411
無駄に長い釣りはやめろや

414 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 00:49 ID:Z8QgEA5/
>411
>>352が切れたのは、自己中な態度の上に「写真代に対する反応」や
写真に対してケチつけたことじゃないの?
それで切れないほうが不思議。
>>376にしても冗談ならなぜわざわざ弟に頼み込む?

あなたみたいに「真面目である」という美徳をバカにして
ちゃらんぽらんなことをかっこいいと勘違いして周囲に迷惑かけまくってる
人のほうがよっぽど友達にしたくない。



415 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 00:53 ID:MEBoY2bl
>>414
性格とか年齢とかの違いかなー?
写真バカにされても
「うっそ、なんで、めちゃくちゃいいじゃん、このアングルー!
なぜに気にいらん?」
とか返せないのかなーとか疑問。

弟に頼み込んだのは確かにそれリアルかな???
あんまりにもあんまりだから「そりゃないだろ」とか思ってしまう。
そんな人いるのかな。いるんだろうね。

ちゃらんぽらんな事をかっこいいとは思わないけど
真面目すぎる人ってなんか困る。
つき合いにくいし。距離感じる。
ていうかつまんない。

だから友達やめる,といわずやめられるんじゃないの?

見てると甘くみられてるような人間ばっかじゃん。
で最後にキレると。
一番めんどくさいタイプ。

嫌な事はそんとき嫌っていおうよ。


416 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 00:54 ID:rLnvNYl9
411って相手がそう言えないようにじわじわ追い込んで
自分だけいい思いをするために策をめぐらしてそう。
そんな女となんか距離近くしたくない。


417 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 00:55 ID:0ERmPfmP
立て読み?

418 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 00:58 ID:rLnvNYl9
35歳毒女
口癖は「それ正解かなりイケてる」
を彷佛とさせます。

419 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 01:00 ID:a0dtVq98
>414に同意。それに352の友達は「プラダのちっさいバックしかもたずに…」。
と言うのも普通嫌でしょ?一緒に旅行にいくにしても
お互い分担せずに、片方だけにカメラや地図等もたせられるのって
結構嫌だよ。だって片方が殆ど手ぶらで片方は荷物もちだよ?
しかもそのカメラで現像するのにお金の事も考えずに
勝手にぱしゃぱしゃとられるのもかなり嫌だわ。

420 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 01:04 ID:Z8QgEA5/
>411の言い分っていじめっ子の「いじめられる側が悪い」「いきなり逆切れしてこわーい。キャハハ」って
いうのと同じ質だと思う。


421 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 01:10 ID:4uFiVAuh
うん。焼き増しについては、確かにかなりむっとくるけど、
荷物に関しては愚痴るくらいなら最初から分担しようって
言えばいいのにね。
カメラはあなた、地図は私とか。
それに実際、自分には必要だから持って行くつもりだったなら
いいじゃない。
一応は納得して行ったのに、ずっと根に持ってて「あの時こんなに
嫌だった」とか言う人もちょっと嫌だな。

422 :おさかなくわえた名無しさん :03/02/08 01:11 ID:32sbXtUq
>>415
親しき仲にも〜とある通り
どんなに親しくても付き合う上では最低限の距離・礼儀は必要かと。
そういった距離感がないのが友人の証拠、と信じてるタイプと
付き合う方がよほど疲れるし面倒だよ。
友人だから何でも許せるってわけじゃないしね。

423 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 01:12 ID:0ERmPfmP
人に迷惑かけてなんとも思わない人間の言い分
その見本だね

424 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 01:14 ID:rW07HEtp
411とはちょっと違うかもしれないけど
嫌な事は嫌だと その時に言ったほうがいいと思う
言って角が立ちそうだと思うなら 冗談ぽくさらりと
断る技術を身につけたら?と思うな

425 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 01:18 ID:Z8QgEA5/
>424
まぁ、それもわかるけど「もう友達でいたくない」と思ったから
はっきりと「嫌だ」と言ったんじゃないの。
>376にしても>352にしても言って直してもらえれば許せるって
レベルじゃないと思うもの。

特に>352のケースは旅行で粗がみえてきたから急速に友情が
冷えたんじゃないの?
旅行中は粗がみえやすいけど、せっかくの旅行だからと思って
我慢することも多いし。

426 :411:03/02/08 01:19 ID:MEBoY2bl
>416
よくそんな事思いつくね?
怖いわー。そうあなたが思うってことは普段自分がそうだからでは?
くらいよ。なんか・・・。

>419
だからなぜその時に「え、ずる〜。何よそれ。やだよ」って言えないのかな、って。
気ィつかえよ、って事なんだろうけど
嫌な事はその時嫌っていおうよ。

なんかそういう友達関係ってしんどそう。
もちろん気遣いも大事だし言ってる事はわかる。

けどそういう事ずけずけ言う人にはズケっと言おうよ。
○○してくれない、気遣ってくれない、うじうじ。嫌だようじうじ・・
って感じでなんだかなぁ。



427 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 01:20 ID:CDqoowwB
>422
そうだよね。
仲のいい友達なんだからこれくらいはしてあげよう、と思うならいいけど、
これくらいはしてもらってもいいだろう、って思うのはちょっと違うと思う。


428 :411:03/02/08 01:25 ID:MEBoY2bl
>>420
あ、私そう思う。
いじめられるほうがアホだし
逆ギレするまでためてる方がばかみたい。

自殺してるヤツとか可哀想とも思えない。
弱っ、て感じ。




429 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 01:26 ID:eR3Wtgpr
>>411
あんたのレスかなりイヤ。
人を見下しながらじゃないと意見が言えないのか?

430 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 01:26 ID:7IXjtytp
自分の彼氏が妻子持ちだと発覚した途端、
私といい感じになりかけてた彼との仲を引き裂かれた。
あげくの果てには彼の事を「あの人は風俗大好きだから
あんたみたいな身持ちの堅い女は大嫌いなの!」と暴言吐かれた。

不倫がバレて、当然奴は彼と連絡が取れなくなったが、
彼と連絡が取れなくなった事を私のせいにし、その上
私より3つも年上のくせに、周りの人に自分の方が3つ下だと嘘をついたり…。
携帯の着信が1時間で25件入ったり、恨みつらみで留守電がいっぱいになったり…。
(電話番号変えました/泣)

引き裂かれた時点で当然、奴とは縁を切ったけど、それまでは
人の恋愛まで応援するような人だった。
正直、奴には何度も救われたこともあった。
だけど相手が妻子持ちだと発覚した途端、急に態度が変わってしまった。

後から分かった事だけど、知らない間に風俗に転職していて、裏でお金も
貢いでたらしい。彼の住む名古屋に引っ越すのだと貯金もしていた矢先の
妻子持ち発覚。確かに気が狂いそうになるのはわかるけれど、
だからって友達の恋愛を邪魔したあげく、八つ当たりするなんて
間違ってる。一番悪いのは結婚してるのを隠してた、自分の彼氏なのに。
同じ人を好きになったわけでもないのに…。

元々は会社の先輩で、7年近い付き合いの友達だったから、物凄くショックでした。


431 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 01:26 ID:56YMwp6/
それほど411の言ってることは癇に障らないけど、そろそろ黙ったほうがいいよ。

人付き合いの形っていろいろあるわけだし。
>>411みたいなさばけた付き合い方を好む人もいるだろうけど、
(偏見かもしれないが、オタ系のことギャル系の子に多い気がする)
出来ない人、しない人もたくさんいるのだよ。

私もどんなに長い付き合いの子でも中のよい子でも、
その関係なりの気の使い方をするようにこころがけてるよ。
スマートに相手を気遣える子を見ると感動するし、見習おうって思える。

…と思ったけど、これ釣られたのかな。

432 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 01:28 ID:rW07HEtp
>425> 376も352も確かにそうだと思うけど
そこまで行く前に かわせるように なった方が
嫌な思いを自分がしなくていいんじゃない?


433 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 01:28 ID:O+c9Cx+v
実は411の言うことにある程度同意するんだけどね。
価値観は人によって違うから、ここで何回レスを返しあっても無駄だと思う。
こっちの感覚が正しい、いーやこっちの感覚が正しいって言い合ってもねえ・・・

434 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 01:29 ID:RHfBLeHS
>>411
友達がいないのね。だからここでわざとヒネクレカキコしてるのね。
でもね、構ってちゃんほどウザイものないの。

435 :おさかなくわえた名無しさん :03/02/08 01:32 ID:/3S6YuHm
何にせよワガママで図々しい奴とのつきあいはお断り。
そういう奴は放っておけば増長するし
はっきり言ったところで直るわけでもないしね。

436 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 01:32 ID:4uFiVAuh
>>433
そうですね。
相手を思いやる気持ちも必要だし、でも不満を貯めこまないように
さらっと自分の思う事を言おうって411の言う事も合ってると思う。
そのバランスをうまく取りあえる人と、長ーい友情を築いていきたいね。

>>428のレスはもう釣りとしか思えないけれどねw

437 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 01:38 ID:x+CRseqy
>ズケッと言おうよ。

何か面白い言い方だな。

438 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 01:43 ID:CDqoowwB
411の意見もわからなくはない。
でも言い方に問題あるかな。
世の中には言いたいことをなかなか言えない人もいるし、
そのせいで溜め込んで自殺する人もいるのだよ。
それをバカだの弱いだの言うのは人としてどうかな?
どんな風に育ったのかによっても、はっきりものをいえる人と
言えない人と別れてくるわけだ。
あなたはたまたまいいたいこといっても聞いてもらえる環境で育ててもらえただけのことかもか知れないでしょう。
強いなら強いでいいけど、弱者を思いやる気持ちがあってもいいんじゃないの?
私も言いたいことは言うし、嫌な事は断るが、
なかなか本音を言えない人の気持ちを汲んで行動しようとも思う。
そこまで人のことをけなしまくってると
どこか別の場所に弱さを抱えてる人なのかと思ったりしてしまいます。

439 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 01:53 ID:HT3qa3fR
ちょっとずれるけど
「私が○○用意するからあなたが○○持ってきてね」
とも言えないような仲の人と旅行に行けるの?
団体旅行なら平気だけど
2人旅行なら家族並に大事にしてる友人じゃないと無理だなぁ

440 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 01:55 ID:MRlqd46x
>>430
大変だったねぇ…その内きっと幸せが訪れるよ。がんがれ!!

441 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 02:13 ID:e0Yj7uHI
このスレは上辺だけのレスが多いねぇ。
ネット位本音を言ったら?>>411のレスは別に問題ないでしょ。
>>428はどうかと思うけど。

442 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 02:14 ID:oLXjg2U3
旅行に行く時、自分が必要な物、自分が使いたい物は、
自分で用意して持って行くのが当然だと思ってたよ。



443 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 02:26 ID:UA7zmVxM
要するに411は悩み事がない訳か?
悩み事がない時ってノンキな答え方ができるよ?

444 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 02:29 ID:jX9gzmWS
>442だから自分が使おうと思うなら自分でもっていくべき.
人のカメラでがしゃがしゃとるのは…。旅先まで来て無理な事するなよ

445 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 02:32 ID:EJgzR1Nd
分担しようとして私はもってくの絶対嫌!と
強固に断る奴もなかにはいるよ.
でも私はカメラもっていきたいからもっていく
そこまでは許す.で、いざ旅行にいったら人のカメラでお金が嵩む程とるのもねー

446 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 03:16 ID:DsUY6x5u
ahoga!

447 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 03:36 ID:yVOUyAk5
                    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
            ,,--―'''""`ヽ'         ̄`ヽ、
           /        ヾ  /       ~`ヽ
         /           ヽ;:  /"""ヾ   ヽ
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      /        /;:;;:::'''           ヽ  ヽ
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      |          |         __,-'ニニニヽ .  |  |
..       |        `、ヽ        ヾニ二ン"  /  |
        |         ヽ\             /  |
        |          l  `ー-::、_       ,,..'|ヽ./ 
        ヽ.        :人      `ー――'''''  / ヽ
        /;:;:;:;;:;:;: _/  `ー-、          ,.-'"   \ー-、
           ,.-'"  \:      \      .,.-''"     |
         /.     \        ~>、,.-''"      |
    ,,..-‐'''""        ヾ    ,.-''"|    /――――、/
寝なさい、、

448 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 04:04 ID:RD+Bzf6y
自分に回ってきた話は何であれ垂れ流していいと解釈する

自分の悪口を言ってるやつの悪口を言って何が悪い

と、公言する@@・・・。
とりあえず、自分の噂を垂れ流されたくはないので、距離を広げている・・・

449 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 04:09 ID:a0dtVq98
>448悪口言われるような事したんだね(w

450 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 04:20 ID:I5Yst41b
411は相当甘やかされて育ったんだね・・・
正直羨ましいよ。

451 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 04:59 ID:jX9gzmWS
?はっ?えっ?何が?

452 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 05:55 ID:SvXPnuAK
高校時代の友人の一人A。
Aを含めた数人のグループでよく遊ぶのだが、
私だけ隣県に住んでいるので、わざわざAたちの県まで出向いている。

ある日Aから頼まれごとをされ、打ち合わせのために2人で会う事になった。
グループで遊ぶ時に呼び出されるなら別に構わないんだが、
今回はAから頼まれた事だし、直前にも2回ほど出向いていたので
「たまにはこっちに遊びに来てよ」と言った。

「遠いし電車賃かかるからヤダ」

ちょっとプチっと来たものの、「私だって時間とお金をかけて
行ってるんだけど」と言ってみたら、

「え〜でも〜………」

こういう態度の時には何を言っても埒があかないのは分かっていたので、
こっちが折れてわざわざ会いに行きましたが。
結局時間が足りなくて、遠い遠い私の家まで泊まりに来て打ち合わせ続行。

その後、その頼まれた事に関してゴタゴタがあって(というか一方的にキレられて)
向こうからフェードアウトかけられてるっぽい。
でも、もうこっちもどーだっていいや。
一度冷めた目でAを見みると、もうアラしか見えてこない。

453 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 07:25 ID:3Sl1AyIW
411はいつもまじめで断れそうも無い人をターゲットにして
あれやってこれやってとズケズケ頼み、
嫌なら嫌っていえばいいじゃんとか言ってそう。
ちょっと自己愛性人格障害の友人を思い出しました。

454 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 07:35 ID:kjBSGjdW
411は友達を「消費」するタイプだな。

455 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 08:10 ID:/DyrHpQd
>452
友達と遊ぶためなのに「わざわざ」とか思うのがわからん
もちろんAは酷いけどあなたにもAと同じ匂い感じる



456 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 09:29 ID:7ySxMceJ
>455
そうか?
私は452の意見は当然だと思うけど。
遊ぶ目的地がそのA達のいる所にあるんだったら455の言ってる事は
DQNだけど、そうじゃなさそうだし。
たまには中間地点で会うとか、そういう気遣い見せてもらってもいいんじゃない。

「電車賃が〜」ってしぶるAと毎回出向いてる452を一緒にする貴方の神経のほうが(ry

まあ>452も「たまにはこっちで遊ばない?」って皆に誘いかけても
良かったかなとは思うけど、遊ぶ内容がよく解らないのでこれ以上は憶測にしかならないが。


457 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 09:33 ID:6BfkM4yt
>455
遊びじゃなくてAの頼み事の打ち合わせでしょ。
それなのにAの住む隣県に呼び出されるんだから、そりゃ「わざわざ」だろ。
つっこみ入れる前にちゃんとレス読み返しなされ。

458 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 09:56 ID:5z7RHZbg
ちっ。ゆうべ祭りだったのか。

関係ないが、>>411って以前ここで暴れてた柳とかいう糞コテハンと
同じ臭いがする・・・・・・

459 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 10:11 ID:7ySxMceJ
>457
いや、「わざわざ」は「皆で遊ぶとき」に掛かってるから、
455はちゃんと文意を汲み取ってるよ。

460 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 10:29 ID:B4lekidh
文意読み取ってても、455ってちょとやな奴

461 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 11:03 ID:6fBWBEvI
このスレには
「Aが悪いからAは徹底的に叩く。Bはちっとも悪くないよ」という人と
「Aが失敗したのはBのせいだから、Bは偉そうな口聞くな。むしろBが問題だ」と言う人
直接スレに参加せず文句だけ垂れる香具師。(Part.11 654)

462 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 11:34 ID:LKyReAXv
オレの友達に、口が軽くて、他人のことにいちいち首をつっこむ
ヤツ(♂)がいるんだけど、超ムカツクんだよね。
オレに彼女がいることをどこから聞いたのか知らないけど、
いつの間にか周りの人達みんなに知れ渡ってる。
で、なにかにつけて「今日飲みに行こう」とかいってくる。
断ると「なんで来れねーんだよ、みんなでこういうときに飲むのは重要なんだよ」
とか言ってくるし。
いや、確かにそうかもしれないけど、お前とだけは飲みたくないんだよ。
本気でヤツからのメール&着信を拒否設定しようかと思ってる最中。
オレは、口の軽いヤツ、嫉妬深いヤツ、他人のことに干渉するヤツってのは
絶対に好感が持てない。近くにこないでほしい。

463 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 11:52 ID:g+jGPFzM
今から30年ほど前、海外旅行が困難だった時代に
友達と北米に行った。沢山写真を撮った。
私が撮った写真は普通に撮れていたが友達が撮った
私の写真は全てピンぼけ。いまだに年賀状がくるが
若かったあの頃のあの場所でのピンぼけ写真が
ピントをあわせて現像する技術が出来るまで許す気には
なれません。

464 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 12:06 ID:VYsBAEw3
>>452
高校時代の友人の自宅に誘われたけど、ちょっとだけ田舎(バスで10分位なんだけど)
なのでかたくなに拒否したことを思い出しました。
当時は都会に興味があって、田舎なんていきたくねえ!と思ってますた。
田舎在住の人は都会の人が田舎に興味がないことに気がつかないよね。

あなたの住んでるところと友人たちの住んでるところの都会度の違い情報
きぼんぬ。

465 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 12:08 ID:wPO4PBrK
悪意があってピンボケにしたんじゃないんでしょう?30年前のカメラなんて
下手な人も沢山いたでしょうに。あなたはカメラマンを雇って行くべきでした
ね、そんなことで30年も根に持つなんて怖い。

466 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 12:12 ID:z69/gdUe
>>463
>>465同意 というかほぼ同じ文章打ってた
悔しかった気持ちは分かるけど、あなたお幾つ?
四半世紀以上も前のことだし、
ピンボケなのは悪気があっての事じゃないだろうに
釣りかもしれないけどそこまで粘着なのはかなりキモイ
よくそのお友達、あなたと交友保ってるね

467 :おさかなくわえた名無しさん :03/02/08 12:16 ID:MVlIRSXq

 釣 り 糸 が 垂 れ て い ま す !

468 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 12:19 ID:PcekDGbG
>>463
許してやれよ・・・あのころのカメラはピント合わせとか
難しいんだろ?

あ・こういう事か?
自分で撮った写真はOK(←自分は写っていない)
相手が撮った写真はNG(←自分が写っている)
思い出が残らなかったのか・・・

っつーか人に頼んで取って貰えよ(←外人)
>>463の方がこえぇよ・・・悪いけど

>>467
・・・って釣られたのか?俺は!?

469 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 12:22 ID:z69/gdUe
>>464も釣りだろ

470 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 12:27 ID:PcekDGbG
>>469 >>464
は釣りっぽいな・・・
しかし >>463も釣りか・・・あほだ・俺。

471 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 12:37 ID:mnw35zYv
北米に行ったのが30年前、てことは
50代ぐらいの人なんだよね?
2ちゃんねらってほんと年齢層広いな…

472 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 12:47 ID:nmHUZEnF
30年前だろ?ガイジンなんかには写真とってもらうのには抵抗と警戒があるな
語学にも気後れがあっただろうし
結婚式なんかでピンボケられたらやっぱり許せないな。

473 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 13:03 ID:p+BEKFU5
>472
プロに頼んでピンぼけだったら許せないが友人が厚意で撮ってくれたのは
素直にありがたい>結婚式

474 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 17:30 ID:DDwIgyXt
>464
無理に祭りにしようとする香具師ハケーン。

475 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/08 21:17 ID:JhfPpkRE
>>463
少し気持ちはわかるよ
自分は修学旅行の時にされた
私が撮ったのは出来が良くて、その友人が撮ったのはダメダメ
ムッとはきたけど、ネンチャクに思う程じゃなかった
でも、その友人が、私良く撮れてるでしょー?カワイイでしょ〜?と触れ回ったのはムカついた
もちろんお礼も謝りも無いよ
そして友人は焼き増しして配ってくれた・・・忘れてた苦い思い出、思い出したよ

476 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 00:12 ID:RkNDJK1n
おいら 旅先で自分や人を写す写真は取りません
景色だけです 
一緒に行く人も写真写るのが嫌いな人が多いので助かる

477 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 00:32 ID:8WrheH92
誰と何を話していても自分の話にもっていく人。
しかも同じ話を数年聞かされてる。
もうそろそろ違う人と話したいんだけど。

こちらから縁切るから大丈夫。切らなくとも切れるでしょうけど。

478 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 01:13 ID:2wjMrb2y
>477
あー、ごめん。私そう思われてそうだ。
自分の場合は「誰と」っていうか、話の相性が合わない人限定だけれど。
話題を広げられなくて、仕方なく「そういえば私ね…」ってなってしまう。

趣味の話がまったく合わなかったりするとそうなんだよな。会話テク身につけたい。
そしてこのレスも自分の話という罠。ああ。

479 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 01:24 ID:8lOJnYRe
>>478
すでに自分語りを露呈してるしね。

480 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 01:34 ID:kW/vUGg9
>>452解るわ。。。。同士です。
そういうのってほんと困ると思う。たまにはこっちに来てといったら
いったで、メンドクサイのかしらないけど
むこうは断ってくる。電車賃もかさむし。。。
ちなみに私の友達はこちらが出向いたのに何もない
田舎の駅で数時間待たされたことがあります。
彼女はその駅から車で15分もかからない所に住んでるんですが。。。
友達やめるまでいかなくても2人で遊びたくないですね。
注意すればするで逆切れするので聞き分けのない人です。
「わざわざ出向いた」と思いたくなくても
そんなことされれば、そういいたくもなりますよ。


481 :452:03/02/09 03:19 ID:ZdJ6smTH
>455
実際に「遊ばない?」って誘われて行く時には何も思わないんだけど、
1ヶ月を振り返って4回も行ってた時なんかには
かかった電車賃を考えるとちょっと頭が痛くなる。
今回「わざわざ」って書いたのは後の文章との対比の為。

>464
都会度はあんまり変わらないんだけど、一応A達の方が都会かな。
実際A達と遊んだ帰りには大型書店に行寄ったりもするし。
ただ、Aはシュミでちょくちょく私の県に観光に来てる。
それが余計にムカつく原因でもあったり。

482 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 08:47 ID:hf2w+uaN
>479
ワラタw

483 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 09:34 ID:zkOs2ZkR
お互いの家が電車で2時間以上かかる距離ほど離れていたら、
その中間地点で会うのが基本ではないのかね。

484 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 09:53 ID:HNH7H2E+
>483
基本かどうかは目的地にもよると思われ。
より現地に近い所で待ち合わせるのは別に変じゃないと思う。

ただ、片方がもう片方の好意に甘えつづけるのは、
「親しき仲にも礼儀あり」と一言いいたくなるけどね。

これって車で外出する際にもあてはまるよね。
車を出してくれた人にコーヒー奢ったりして謝意をしめしたり
交互に車を出すとか、そういう気遣いがないと友人関係って
細かい所からほころんでいくような気がする。

485 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 14:41 ID:Et0Adqf4
人が何かを持っていると(車とか彼氏とか)、
すぐそれをアテする友人S。
進路先が一緒だったので、何となく仲良くなったのだけど、
面識もない私の彼氏に、「こんど仲間内(私は面子に入っていない)で
旅行に行くから、彼氏の車借りられない?」
とかのさばってきた。もちろん断ったけど。

後に私が車を持つようになったら、今度は私の車をアテにするようになった。
一緒に遊ぶ約束をするとやたらと車を出させたがるのは、
まだ許すとしても、卒業して疎遠になった後も
たまに連絡がくるかと思えば、
「今どこどこにいるんだけど、車だしてよ〜」とか
「終電なくなったから迎えに来て〜」
みたいな足目的のみ。
酷かったのは、平日に呼び出されて私とは初対面のSの連れを
千葉県まで送って欲しいと頼まれたとき。(私は埼玉県)
断ったら一切連絡が来なくなった。使えないから切られたらしい。
結局Sは私を便利ツールとして見ていたのだなぁと思った。


486 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 14:50 ID:kSj3iPGv
便利ツールっていうか…なめられてたんですね。切れてよかったですね。

やっぱりSの友達はSみたいな人が多いんだろうか。

487 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 15:07 ID:hyPShVKf
友達に頼まれて物を貸すのに、
貸すのも取りに行くのも私のほうが出向いていた。
「うちの近所においしい店があるから食べよう」というのだが
お茶代を出してくれるわけでもなし私が持ち出す一方。
普通の小さい駅なので他にすることもなくいい加減飽きた。

それくらいでうるさく言うのも何だったので
「たまには遊びがてら○○駅で会おう」と提案したが
会ってみたら楽しもうという気が端からなく、
遠いだの面倒だの電車賃がかかるだの文句のいいっぱなし。
普段私に電車賃と片道小一時間かけて持ってこさせている癖に。

ちょっとしたことで注意したら機嫌の悪い彼女が逆ギレ。
もうどうでもよくなったので置いて帰ってきた。
それ以来彼女とは会っていない。

その日だけはちょっと自分の大人げのなさに落ち込んだけど、
他のことでもだらしない人だったので結局縁が切れてすっとした。


488 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 15:34 ID:gdCn8KG3
>487持ってこさせるって、呼び出すっていう意味ですか?

私の場合は、物を貸すとき、借りる時はとっても素早いくせに、返すときは
のろいひと。
借りる時はこっちの予定もおかまいなしに、その日に連絡して来て、
さっと借りてく。
返す時は、こっちの催促メールも無視し、やっとこさ返すのに会う約束をしても
ドタキャン。
しまいには私は悪いみたいな雰囲気になる。
こっちだって必要だから、言いたくないけど返してって言ってるのに。

借りる時のフットワークの軽さ?が返す時にも欲しいデス、はい。

489 :487:03/02/09 16:20 ID:liL3ZIOS
>>488
>487持ってこさせるって、呼び出すっていう意味ですか?

そうともいえるのかしら・・・
「ねぇ〜あれ貸してぇ〜。あ、どうせ暇してんでしょ。
こっちまで持ってくればぁ〜。ついでに一緒にご飯食べよ♪」みたいな感じで。
今だったら「ざけんじゃねーてめぇが取りに来い」と言ってると思いますが
あの頃はなにか丸め込まれてたんですよね。。。実際暇だったし(苦藁

490 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 16:43 ID:v6RtNUf6
>>196
考え過ぎじゃない??
私もマンション一人暮らしだけど、普通に飲みに行くし
スタバでゆっくりお茶するの好きだし、そんな風に勝手に
気を遣われるのはちょっとな・・・

前に親元から通ってる同僚にいろいろお金のことで
心配されたけど、こっちからしたらほっといてほしかった。
それ以来距離をおくようになった。

491 :490:03/02/09 16:44 ID:v6RtNUf6
ごめんなさい、1〜読んでたのですごい亀レスだ。
無視してください。

492 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 16:47 ID:+uFNkHw9
v('-')v

493 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 17:04 ID:fPbYqs1h
友達数人は神奈川県人で、横浜近辺が活動エリア。
自分は一人だけ埼玉県人で、所沢近辺が活動エリア。
いつも集まるのは横浜ばかりで、自分が『わざわざ』出向いてばかりで鬱。

…具体例を挙げると、こういうかんじだと思うんだけど。
対等な友人関係なら、所沢には集まらないと思うよ、普通。
最初の文に『わざわざ』という言葉をかけているのは、
もう彼ら(みんな)と遊ぶのに疲れてきている、
友情の寿命が近づいてきているから、じゃないかな?

でも横浜組のうちの一人が、自分にお願いして会う日は、
所沢まで来てくれるのがマナーってものだろうと思う。

494 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 17:31 ID:MFyX3fiu
>487
前の職場の友人に同じような事されてた…。
自分から貸してと頼んだ物でも「持って来て」というのがフツーという感じ。
今の職場にバイク通勤するついでだからと、こっちも気にしなかったんだけど
そのうち真夏でも真冬でも雨の日でもお構いなしになってきて、さすがに
「途中まででいいから取りに来て」とこっちが言うと
「仕事が忙しいから明日でいいわ」(勿論「明日持って来て」ってこと)
真夏の炎天下に奴の会社の前で20分以上待たされた時にさすがに腹立って
「何分待たせる気?ケータイにも出ないし!」と乗り込んで行ったら
「え?何か約束してた?あぁゴメ〜ン、忘れてた。ケータイ?見てないよ〜」
約束振ってきたのはそっちだろうが!
「ウチの部署、いつも忙しくて大変だから仕事中は入って来ないでね」と
しつこく言っていた彼女が、私物だらけの机にダラーっと座ってお菓子食べ
ながらだべってる姿を見て目が覚めました。

ちなみに彼女の口癖は何をするにも「私って末っ子体質なんだよね〜」
でした。30過ぎて末っ子も何もないだろうと。
結構楽しく遊んでたこともあるんだけど、1対1で付き合うとなると
こういう人は重すぎます。全体重預けてくるなよと。


495 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 17:35 ID:91P6Wn4j
所沢は行った事ないな・・・
私も横浜に住んでたけど、埼玉の友達と会う時はいつも東京だったよ。
さすがに横浜は遠いだろうし。

496 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 18:43 ID:qBEiavKf
さすがに遠いのはわかってるんだけど、
名古屋に住む友人を北関東まで飲みに誘ったりしてます。ごめん。

497 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 18:51 ID:xKJ7l7wS
>496
本人が納得してるんならいいんじゃないの?
毎回はちょっとその友人が不憫だが。

498 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 18:52 ID:0K7uYGDM
遠方の友達でも会いたいと思えば時間や費用はいとわないし
「わざわざ出かける」とは思わない。
相手のこときづかえる関係なら友達、自分勝手三昧な相手は
友達とは言わないのでは。

499 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 21:54 ID:sMA8CtT3
最近友達になった田上さん(仮名)。

彼女の話を聞いてると、彼女のお友達って
プチ不幸な人が多いんです。車上荒しにあった人や
スキーで骨折した人、大切な試験の日にインフルエンザになった人。
三日に一度はお友達がプチ不幸な目にあった話を聞くんです。

そんな話を普通に聞いていたのですが、どうも最近私も
買ったばかりの6ヶ月定期券を紛失したり、本当に急いでる時に
電車が人身事故にあったりとプチ不幸な出来事が多いんですよね。
田上さんのせいではないと判っているのですが、このまま彼女との
友情を続けて大丈夫なものかと思い始めているんですよね。
いや、実にくだらない考えだと言う事は判っているのですが...

500 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 22:27 ID:R6ldJc6f
うん、本当にくだらないな。

501 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 22:56 ID:y4NRvOcb
>496
ここで「ごめん」とか書くのって、497のようなレスを期待してなの?
悪いと思ってるならちゃんと相手に謝って、二回に一回は相手の地元で飲め。

502 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 23:02 ID:Ko1f3iaa
高校時代のクラスメイト、カノコ(仮)。

幼稚園からの私立お嬢様系エスカレーター式女子校から受験して うちの学校(共学)に来た裕福な家庭の子だった。
カノコは当時からゴーイングマイウエイな、よく言えばマイペースな子だった。
当時の私も、今思うとカノコとは共通点が多かった。
よく一緒につるんで遊んでおり、お互いの家をしょっちゅう行き来していて、まさに家族ぐるみのつきあいだった。

カノコは学校卒業後は就職せず、祖父母の代から続く会社(住宅関係) の営業を手伝っていた。が、その辺からどうもおかしくなっていった。
仕事でもプライベートでも両親の世代から上の年配の人しか付き合いが無く趣味や言動がどんどんババ化していった。
いま思うと、家族企業以外の世界を知らないまま過ごしていったので 世間の感覚からずれていったんだろう。

20台なのに、オバサマ系洋品店にあるような、真中に動物が刺繍してある ダボダボセーターにゆったりらくらくパンツ。カラオケは全部ド演歌。
その当時でさえ死語と化していた「ルンルン」「ナウい」を連発。
私が結婚したとき、披露宴に美川憲一のような衣装で現れたときには度肝を抜かれた。

両親には甘やかされていたようで、特にお母さんとは一卵性親子だった。親子でペアルックで現れることもしょっちゅうだった。

-続きます-

503 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 23:03 ID:Ko1f3iaa
>>502 続き

カノコとの決別が決定的になったのは昨年。
母がカノコ一家に紹介した、母の友人から借金を重ねていたことが発覚した。
しかも、母の友人は、「カノコちゃんが○○ちゃん(私)の友達だから、借金のことを△△さん(母)に言うのが辛かった」と、 かなり深刻な状態になってから告白してきた。
私は就職や結婚で地元から遠くに離れて暮らしており、しかも当時仕事が忙しくカノコとの連絡も途絶えがちだったことで、余計に気づくのが遅かった。
慌てて両親や私がカノコの自宅や携帯に電話したが後の祭り。 まったくつながらない。

両親が調べた結果、母の知人に借金した直後、カノコの会社が倒産していたことが分かった。
現在、カノコ一家も、母の知人の借金も、音信普通のままである。

カノコ!せめてOさんの借金だけは返して!


504 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 23:11 ID:FVI9LNWm
母の知人から借金して夜逃げした友達がいる。
せめて母の知人には金返せ。

長いので要約してみました。

505 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 23:17 ID:QaJQgQMx
逃げられちゃったんだから「友達をやめる」じゃなしに
「友達をやめられた」だね。

506 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/09 23:47 ID:R6ldJc6f
最近は仮名にするのがはやってるのか?w

507 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 01:09 ID:UfHQ7eNh
まだ止めたわけじゃないんだけど、ちょっと距離を置きたい友達がいます。
もういい歳(37)なのにメール等で「ごめんちゃい」とか、ともかく妙な言葉遣いを
する。友達増やしたいというから飲み会等に誘うと「XXが苦手だからきょわい」(怖いではなく
きょわい)だの何だの言う。知らない人がいると緊張するからどうしよう〜とか毎回言う。
もううざったくて仕方ない。面倒だから「無理しなくていいよ」と言うと、来る。
どうせ来るならガタガタ言うな!と思ってしまう。。。
甘えん坊さんというのか、女のコっぽいというか・・・私もいい歳(32)だけど、
こういう人って今まで自分の周りにいなかったので疲れて仕方ない。
性格そのものは悪くないんだけど、甘えん坊な面が多くて依存されると疲れてしまう
という私の性格が狭くて意地悪なのか、密かに悩んでます。
正直、ちょっと距離を置きたいと思う・・・。

508 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 01:15 ID:Xl/Zz3GK
>>498
わざわざって言葉はたいてい語尾が暗に「〜してあげた」な場合多いしさ
その時点ですでに友達ではないよな
ただの知人

509 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 01:15 ID:ySMswZMd
>メール等で「ごめんちゃい」

私、これやります。

510 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 01:29 ID:NLS8Ap5G
>507
自分の書き込みかと思うほど似てる。(自分の年齢も相手の年齢も一緒)

悪い人じゃないんだけど、自分のこと名前、しかも自分でつけた愛称(なっちはね〜、
みたいな感じ)で呼ぶ上に何か決めるにしてもウダウダ悩んでる。
冷たく返事すると「○○(私のこと)っていじわる。ぷー」って・・・千秋でもきしょいのに。

若く見えるのが自慢なので(ミニスカに生足・靴下というスタイル。確かに若く見える)
新しく職場にやってきた人には必ず「○○と私とどっちが若いと思う?」と必ず聞く。

当然、彼女の方が若いといわれるんだけど「○○って落ち着いてるから年上に
見られるんだよね。かわいそう」という言葉にはたまに悪意を感じます。

511 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 01:42 ID:3G0W8WK8
>>507>>510
30歳の私から言いますとその各々の37歳サン、おもいっきりキモイです。
お願いですからどっかに捨ててきて下さい。

512 :507(毒女):03/02/10 01:48 ID:UfHQ7eNh
>>509
うーーん、「ごめんちゃい」はよくある言葉遣いなのかしら? ま、その一言だけなら
気にならないかもしれないけど。。。私の友達はすべてそのノリなのよねー。
>>510
私も>>510読んで、私が続きを書いたのかと思った!私のその友人も自分で自分に
妙な愛称つけてます。> 冷たく返事するすると「○○(私のこと)っていじわる。ぷー」って
それもあるある。時々なら全然OKだし、私のサバサバ友達も偶にそう言うけど、
毎回そのノリはやめてーって感じ。
そういう人って多い(むしろ普通?)なのかなぁ?
でもその人の>>510さんに対する「若く見える」発言は悪意を私も感じます。。大変ですね。


513 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 01:52 ID:vSQUYqyA
姥捨て山へ・・・

514 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 02:03 ID:AngRWWbU
>>507
会社に50歳くらいでそういう言葉遣いのおばちゃまが
いるんですけど…。
お客様へ電話をかける時でも「えっとぉ〜、ワタクシィ、
○○ですがぁ、」って。あーもうやだ。

515 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 02:03 ID:Xl/Zz3GK
>>510
510に張り合えるのがそれくらいしかないんだろう
今度かわいそうとか言われたら
「○○と私とどっちが若いと思う?」系な発言することが
何よりおばはんの証拠だとでも言っとけ

516 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 03:29 ID:4gQDuIMx
「ごめんちょ」ならいいですか?
28歳です。 もちろん親しい友人だけにしか使いませんが。

517 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 03:31 ID:xBOTtUFz
私はメンゴメンゴだ。
というより、一部の長い付き合いの友達には
死語ばかり使ってる人というイメージが着いている‥

518 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 03:51 ID:rzNp6oS2
「ごめんちゃい」とかって、逆に年がいってる人特有の言葉では?
若い子は普通使わんでしょ。

519 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 05:40 ID:3Mcj5DkK
話を終りまでしない子(A)がいました。ある日、
Aと共通の友達Bに、「Aに、残りは○(私)に聞いて、と言われたんだけど・・・」
と言われました。
どうして、最後まで話をしないんだろう 別に当り障りのある話ではない。
たぶん、友達同士の共有意識というやつ・・・

なんとなくそれがうざくなって縁をきりました。
でも今は、自分の心がせまかったなあ、と後悔してる。そうゆうこともある。

520 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 08:42 ID:IO5VgT1u
いろんな人ともっと仲良くできたら良いのになー
昔むかついたことも今となっては自分の器量の狭さや嫉妬だってあった・・・
もっと心の広い人間になりたいわぁ〜〜
ハァ。

521 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 10:41 ID:E9crL2Dy
中学の時、何でかは忘れたけど私が結構怒ってた時に、
スマップ〜といわれたことがあります(スマップ全盛期)。
スマンの洒落だと思うんだけど、度量の狭い私は、かえってムカツキました。
謝る時くらいまともに謝れ!

522 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 12:00 ID:siGnrdb0
スマッ(・3・)プゥ〜


・・・確かにムカツクな。

523 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 12:17 ID:6x3n/bRd
俺の友人は・・・
40万を持ったまま消えました。
俺が馬鹿だった・・・
”友達を辞めるとき”じゃなくて
”向こうは友達と思っちゃいなかった”っちゅうことですな。

まあ俺も働いているし将来の家庭を持つこと等考えて
それなりの蓄え(財形とか生命保険とか)を持っていたから
ダメージもまあ・・・だったが、本当に”金って人間関係を壊すよ”

借りるのは良いんだよ、でもさ、
”こういう事情でたぶん返すのには
凄くかかる、でも毎月(返せなくても)状況は話すよ”
と言う言葉とかあれば全然違ったよ。
いきなり”ドロン”だったからな・・・
理由だけで良かったんだよなぁ・・・詳しくいえないが嘘つかれて
金借りた上に消えるのは参った。
俺の”人を見る目が無かった”と反省している。

524 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 13:05 ID:8ILjkSBG
>523
元気出せ。
あと友達には絶対大金は貸すな。
これ良い友達である為の必須条件。

525 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 13:21 ID:roNu2UvX
私がやめられた話。
 
中学時代に仲良くなった友人ら数人。
私を含め、とにかく地味だった。いわゆるおたくってやつです。
高校にそれぞれバラバラに進学し、時々だけ会うようになった。
高校卒業後くらいから、私だけ誘われなくなった。
切られた理由は「ミーハーだから」。
どうやら、カラオケに行ってオリコンチャートに入るような歌を歌ったのが
いけなかったらしい。
でも私、カラオケで童謡をみんなで合唱なんかしたくなかったよ…。

526 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 13:32 ID:e7jii7yW
>>525
オタクの世界ではカラオケで童謡を合唱するのか…。

527 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 14:11 ID:J9baDvwv
>523
40マン借りる人は返せないよ
理由は首が廻らない、返せる見込みもないってことでしょ?
反面教師だと思って頑張ってください

528 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 16:29 ID:d1f5rsPR
俺は貸し癖(?)みたいなのがあっんだけど・・。

お金が返ってきたのは1件だけだった。
「旦那と離婚してこの春一番下の子が小学校にあがるの。
返すあて(母子家庭の生活保護みたいな?)があるから、
4月まで貸して下さい。」と泣きながら訴えられて…
それから世の中こんな理不尽なコトがあるのかと思うような
お涙頂戴のお話が殺到。
まぁ、金を貸すときはくれてやるくらいの気持ちだったんだけど、
お金が返ってこなかった事よりも、似たような鬼畜連中が
借金の申し込みをしてくるのには参った…。
最初に貸した女性が本職の内縁の妻(そんな事聞いてないよ)だったんで、
金欠真性DQNが借金の申し込みに群がってきた。
ランドセルが買えない、って泣いていたのは嘘だったのかな…
で、1件だけ返ってきた理由が、俺の周りに本職の人間が多いので
返済しないと後が怖いだろうという理由だそうだ…
友達だったのにさ、現金書留で一括で郵送されたよ、寂しかったな。

オカネを一度貸してしまうとDQNが群がります。
気をつけましょう、マジで。相手を見ましょう。
俺もそれ以来お金の大切さを噛み締めて生きています。
…と、自分に言い聞かせてみる。鬱だ氏脳

529 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 18:41 ID:3LKTZkFp
やめるとまではいかないが、精神的に距離を置こうと思った話。

その友達とは特に音楽の趣味が似てるので、お互いCDの貸し借りをしたり
していた。最近私の方が色々新しいものを開拓し「○○買ったんだけど
良かったよ」なんて話をして相手が興味を持ったら貸す、というパターンが
多くなってきた。私は誰かから何かを借りたりもらったりしたら
すぐリアクションするのだが、その友達はCDや本を貸しても、
あまりリアクションが無い。気に入らなかったのかなと思いきや、
実はすごく聴き込んでたり、ちゃんと読んだりしている。どうだった?と
聞けば感想言ってくれるし、自分の好きなアーティストに関しては
熱く語ったりするので、すべてにおいてリアクションが薄いという訳でもない。
私は自分が好きなものやイイと思ったものは感想を言い合ったりして
共有したいタイプなのでどんどん紹介していたけど、彼女は自己完結型らしい。
それに気付いてからはなんだかバカらしくなったので「貸して!」とか
「読みたい」と言われても、はぐらかすようにしていた。

で、つい最近。そうは言っても私は好きなものは黙っていられないタチなので、
彼女の前で某アーティスト(以下××とする)を絶賛してしまった。
幸い「貸して」と言われなかったので放っておいたのだが…。
他の友達を交えた数人でカラオケに行ったとき、おもむろに彼女が××の歌を
歌い出した。「は?」と思いつつ尋ねるとアルバム全部聴いたらしい。
そして「××いいよね〜」なんて他の友達に話している。自己完結というより
私はただの情報屋だったのか。考えてみると、映画の趣味や他のいろんなこと、
私に影響されまくりの人だった。なんか怖くなったのでこれからは自分のことを
極力言わずにつきあっていこうと思った。長文スミマセン。


530 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 19:17 ID:DBTyscdS
>>529
むしろ、距離を置かれているのは529の方ではないかと思った……。
他の友達とは盛り上がってるし。
こっちから質問をして、やっと感想を聞かせてくれるだけなんだろ?

531 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 19:57 ID:G0cjSjFt
私は「これいいの!」とか、強力なプッシュしてくる人は苦手だから
ちょっと逃げ腰になるな。
マターリ話ができるならいいけど・・。

感想をすぐ欲しい!なんて、そんな速度についていけないよ。
しばらくしてから「あ、そういえばこないだのどう?」って感じなら言い易いけど。


532 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 20:06 ID:/CRoHa6T
でもまあ情報屋状態は可哀想だと思う。
絶賛したアーティストを一人でチェックして(?)、
教えてくれた人と分かち合わないで一人で完結してるんじゃ
ちょっと悲しくもなるわな。

流した情報を「分かち合いたい」と思ってた>>529と、
そういう考えを持っていない529の友達の、意識の差から生まれる縁の切れ目じゃないか?

>>531
>(自分は)すぐリアクションする
>実はすごく聴き込んでたり
とあるし「すぐ反応がほしい!」とは書いてないのですぐには聞いてないんじゃないか? と思ったが。

533 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 21:11 ID:8fqt7Ruc
ああ分かるな。そういうロボットみたいな人っているよね。
多分、食事時にもムスッと黙りこくって食べたりしてない??
普段も「ありがとう」も「ごめんなさい」も言えないタイプでさ。
良い感想は言わないけど、悪い感想だけは速攻で言ってくる。
彼の場合は家庭環境が余りに味気なかったのが原因だったらしいが。

心の波形が合わな過ぎる人と付き合ってると、こっちまで心が萎むよ。
やはりお互いに相乗効果や補完効果がうまく働く関係の方を大切にしようよ。

534 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 21:56 ID:V5W9PX3+
さんざんガイシュツとは思うんだけど、
こちらの家に遊びに来たがるばかりで自分の家には呼んでくれない人って
ほんと、付き合いたくなくなるよね。
そういう人に限って、借りた物にもだらしない。

R子「そろそろまた遊びに行きたいんだけど。」
私 「今度はR子のおうちで会わない?」
R子「うち? 部屋ぐちゃぐちゃだし、アタシがそっち行くよ。
   ダンナとドライブがてら寄るから。」
私 「えっ・・・またご主人も来てくれるんだ?(嫌だなあ)」
R子「うん、主人なら大丈夫だよ。
   あ、お昼だけど、リクエストしちゃうとカレーライスがいいな。
   カレーなら手がかからないから助かるでしょ?」
私 「う、うん・・・。じゃ、私が貸してたビデオ、ついでに持って来てもらえるかなあ?」
R子「わかった。」

当日、私は主人に子供を連れて外出してもらい、一人で大掃除。
カレーをこしらえてR子とR子のダンナをおもてなし。

私 「ビデオ、楽しかった?(持ってきたんだろうな!と催促してるつもり)」
R子「ああ、あれね、忙しくてまだ観てないから今日は持ってきてないんだ。
   それより、このヒト(=R子のダンナ)にカレーのお代わり、いい?」

あ〜あ、なんで付き合ってるんだ自分!?

535 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 22:07 ID:ZzHSkscl
>>533
ロボット側としては別に何も考えてないのです
本当にぼやっとしてる

536 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 22:11 ID:BO/AQ1do
>>534
今度はビデオを持ってくるまで部屋のチェーンを外すな!

537 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 22:13 ID:vSQUYqyA
>あ、お昼だけど、リクエストしちゃうとカレーライスがいいな。
   カレーなら手がかからないから助かるでしょ?

こことか、すごいムカツク。
貸している物をちょっと強引にでも返してもらって、
それからゆっくり考えた方がいいかもね・・

538 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 22:51 ID:JcB2R/aw
>523 と >528 のレスによると貸した金は返ってこないってことか。

俺も12月に知り合いの女に泣きつかれて30万貸してしまった。
本人は親と同居してるし、兄と姉の身元も堅いのが判ってるのだが、
借用書には連帯保証人の記載が無いから、本人から取り立てるしか
無いんだよな。返済期日が来たら、情に流されないようにしないと。

539 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/10 23:20 ID:J9baDvwv
>534
カレーのお皿は洗うのが大変なんだよーバカヤローと人事ながら思う
その友達は当然手伝ったりしないんだろうね
もしかして手土産もなしだったりするのかな?
台所に入られるのを嫌う人の場合は別として
そうじゃなければ自分の旦那のおかわりぐらい自分でするよね
ボンビーな時の避難所にされてないかい?

540 :おさかなくわえた名無しさん :03/02/10 23:24 ID:JWLY3GOV
>>534
>あ〜あ、なんで付き合ってるんだ自分!?

ハッキリ断われないからだろ
いつまでも図々しい奴のいいカモだよ

541 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 00:17 ID:ilchge9/
レスくださった方ありがとうございます。
>>530
「他の友達と盛り上がってる」んじゃなくて、他の友達に
「××いいよね〜」と、さも自分が前から知ってたように語ってる、
ということです。
例えば映画にしても何気なく私が「あ、これ観ようと思ってるんだ」
とか言うと、「いつ行く?」なんてスケジュール手帳出してくるんで
距離おかれてるとは思えないです。(私は一人で観たいタイプ)

>>531
強力プッシュはしてないですよ。あくまで相手が興味を持った上で貸して
るんです。心の中では「どうだったのかな?」とは気になっても実際に
しつこく感想を聞いてもいないし。
ただ、性急に感想を望むというのはいけないですね。人それぞれですから。
それについては自分と同じスタンスを期待した私も悪いと思いました。
でも最大に退いた部分は後半の、密かにチェックしてすっかり自分がその
アーティストのエキスパートみたいな顔をしていたところなんで。

>>532、533
フォローありがとうございます。
こういう小さなストレスが、いつか大きな爆発になる前に
距離とることにします。
聞いていただいてスッキリしました。これにて失礼。

542 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 00:23 ID:M9fhilBd
反応がにぶいというだけで自分の想定する型にあてはめようとする>533のような
人とは友達になりたくないな…。

口で言うのが苦手でも、心の中で色々思ってる人もいると思うんだけど、
言うに事欠いてロボットかよ。

543 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 00:39 ID:zfSY7iwn
>>542
禿同。
リアクションが薄いというだけの話を、友達を、ロボット呼ばわりとは。
最初から友達ではないと思っている相手だから気にならないとでも?
友達じゃない人の話は、スレ違いなことだしここに書くことないよなー。
ロボット……ねぇ。

544 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 00:49 ID:xLkvwZkI
>542
はげどう。
いつも相手が自分の期待通りのリアクションしてくれるとは限らんしね。
フツーに対応してるのに薄いとか言われたり思われたりしたら、
だんだん本当にひいていくかもよ。

545 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 01:27 ID:H/tj/y7e
お金返してくれない話聞くと身が引き締まる・・・

私は抜き差しならない事情により友人から約50万借りました。
金融から借りるという手もあったけど、
利子高いから貸すよという言葉に甘えてしまい
分割で毎月返せる分ずつ返していく約束をして約2年後の先月ようやく完済。
借用書も取らずに信用して大金を渡してくれた友人を
裏切ることがあってはならないと自分に言い聞かせ、
何とか延滞無しで返せて肩の荷が下りました。
因みに利子がわりのお礼として私持ちで温泉いってきました
友人には感謝してもしきれないです。

そこまで大金じゃないけど
私も数万円貸して返してもらえず逃げられた経験があります。
そういうのは金額の大小にかかわらず結構キツいものがありますよね

546 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 01:28 ID:IvKV3gwF
>>538
同居の親やしっかりした兄・姉までいるのに、
他人に30万も借りる奴は信用しない方が良いと思う。

覚悟はしておけ。

547 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 01:44 ID:dwJzKTMl
>>534
ごめん!お願いだから友達やめなよ!読んだだけでイライラするよ!

548 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 06:07 ID:YHls6I04
>>534
> R子「うち? 部屋ぐちゃぐちゃだし、アタシがそっち行くよ。
>    ダンナとドライブがてら寄るから。」
> 私 「えっ・・・またご主人も来てくれるんだ?(嫌だなあ)」

↑のような事を言うから相手も図々しくしてくるんじゃないかと
ちょっと思った。

549 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 07:45 ID:RGNAnmsa
548に禿同
>>534
そんな風に思ってる人にでも嫌われたくないんだよな?


550 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 09:10 ID:wV3SrFAR
>>542
同意。
食事の時に黙りこくってる=ロボット呼ばわりってどうよ。
口下手で会話に上手く加われないだけかもしれないのに。

551 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 09:24 ID:F8rBKOCy
俺も534と同じように振る舞うかもしれないな。

やっぱり、神経が図太い人ほど、切ったとき周りの人に
あることないこと精力的に吹き込みそうだから。
あと、切るとこっちが悪いみたいな感覚になる(自分がね)。
俺って心が狭いのかな?とか。

552 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 10:31 ID:qRvNi5ah
色々な経緯があって同じ職場で働くようになった女性がいたが
「お昼食べに行こう」というので付き合うが
ボケーっとしていくら話をふっても反応がなく
「お茶のみに行こう」というので喫茶店に寄っても
タバコをふかしてボケーっとしているだけ。

私はノンスモーカーだし、お互い黙って座っているだけだったら
一人で散歩か本屋でも行ったほうがよほど気分転換になるタイプ。
ある日から「色々用があるので一人で済ませてきます」と宣言して
付き合わないようにした。
相手はなんかキョトンとしていてちょっと悪かったけど
毎日あんな苦痛でしかない昼休みを続けてたら仕事も辞めてたと思う。

感覚の違いによりランチ友達にすらならなかった相手なのでsage。

553 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 10:59 ID:7LJRoucP
>>551
好きで人生の無駄遣いをしてるように思える。
吹聴されるのって不愉快だが、言わせとけってならんもん?

相手の言うことを信じる人ばかりじゃないと思うが。相手ばかり信じて、客観的に物事を判断できないような人なら、
それまでの関係じゃないかと思う。

554 :553:03/02/11 11:05 ID:j+TR4yBt
すまん。
人生の無駄遣いってのは、
>>551じゃなく、
>>534みたいな振る舞いのこと。

555 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 11:13 ID:hSj2ItWr
お土産にしてもアーチストや映画にしても
感想をきかれるのはあまり好きじゃない
が、友達の感想の下手さはさらにひどくてはじめは切れそうになった
そこで質問の仕方を変えたよ
○○どう?って聞くと考えこんじゃうようだけど
○○って○○だよねーっていうと
そうだねーとかちょっと違うかなーって答えてくれる
ほんとうはどうなのよ!と思う事もなきにしもあらず
でも感情表現の少ない分怒ったりイライラするのを殆どみかけないし
私が怒っていてもマターリニコニコ流してくれるよ

556 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 11:26 ID:LYONjq3S
>551
友達やめたいと思うほどの問題が相手にあるのであれば
少なからず周囲の人もそれを知っているだろう
もし切った切られたで周囲があなたに冷たくなるんなら
あなたにもそれなりの理由があるんだと思うよ
それか周囲も切った人と同種だったか
友達付合いは切ったからといって心が狭いわけではないし
私も553と同じく言いたいなら言わせとけ派だなー

557 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 11:36 ID:O5BjizjD
あたしもいる。こっちが相談とかしててもずっと黙ってる子。
一緒にいてもつまんないし、心の中で何思ってるかわかんなくて不気味・・・
私もおしゃべりな方ではないけど、話題が何もなくてほんと苦痛。
でもメールではやけにハイテンション。。。
そして自分が何かして欲しいときもハイテンションで頼んでくる。禹材

558 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 12:13 ID:qadZN1eA
>>541
なんか心が狭くない?学生の時いたなぁこういう子。
541が好きなアーティストを541友がいいなぁと思っても
541がいるところでは遠慮しなきゃいけないの?

本でも音楽でも市場に出回っている以上、いつどこで同じ趣味の人がいてもおかしくないでしょ?
なのに「私が教えたのに!」ってムキになってる人って、よくわかんない。
俺もあんまり友人と音楽とかの趣味が一緒じゃないけど、教えるし
友人がその音楽性とかを認めてくれるとうれしいけど。
自分の前で他の友達と話してたくらいじゃ、頭にくることなんてないけどなぁ。
結局541は自分が一番じゃなきゃいやなのか?

559 :534:03/02/11 12:13 ID:n3pin+V3
>>534です。
たくさんのレス、ありがとうございます。
どれも思い当たることばかりで、耳が痛いです。
結局、「イヤだ、イヤだ」と思いながらもはっきり断れないのは
私が、自分がかわいいからなんだろうね。
「いいヒトと思われたい。カドを立てたくない。」なんてね。
相手のR子や、ましてそのダンナさんとなんて、全然付き合いたいなんて思っていないのに、
無理して彼女らの申し出に合わせちゃうんだよね。
せっかくの休日に、自分の家族をうちから追い出してまで・・・バカみたい。

一番情けないのは私なんだけど、
R子のダンナさんも、情けない存在だな〜と思いました。
私とは共通の知人でもなんでもなく、実は名前も知らない。
せっかくの休日に女房のアッシーさせられて、
関係ない私の家に上がり込み、昼食も当然のように食べて、
席をはずすでもなく話に入るでもなく、
何時間も女房たちのおしゃべりをただ聞いて待っている・・・。
よっぽどR子を愛してるのかな。(w

何にしても、このへんでR子との関係は見直したい。
休日は、私や私の家族にとっても大切な時間。
『人生の無駄遣い』 反省します!

560 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 12:15 ID:N6ShKK+Y
>557
お約束ですが、>533ですか?
とりあえず「あたし」は嫌われるから2ちゃんではやめとけ。
んで、そんなに不気味なら友達やめとくほうがお互いのためだよ。

561 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 12:24 ID:WmvVvtZj
世間話を話していると
「そんな事気にしなくて良いよ」等言われ始め、
何故だか話が深刻な方向へ流れている…
しかも私が相談している風な雰囲気。。

こっちは笑いながら話しているのに、
深刻な方で持って行きたいのか??

それと…
自分で質問したのに私の考えを待たず・聞かずに
自分で結論をさっさと出して納得してしまう。

562 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 13:10 ID:DsGl7msu
>>534 「情けないR子の旦那!」なんて人の事を馬鹿にしてないで
さっさと縁切るか訪問断れよ。お前が一番情けないヘタレなんだから。
巻き込まれて我が家を追い出される家族が気の毒。
追い出す相手が違うだろーが。どういう思考してるんだ?
「だらしなくて情けない旦那と、それを尻に敷いてる図々しいR子、アンタ達みたいな非常識人とはこれ以上付き合えないわぁ〜」
くらい言えんのか。赤の他人がそんなに大事かよ、おめでてーな。
>>534 人の事を情けないなんて言える立場か?よく考えろ。

563 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 13:12 ID:iavM0/px
>>559
R子の旦那さんの話はしない方がよかったね…。
ちょっと感じ悪いから。

564 :おさかなくわえた名無しさん :03/02/11 13:16 ID:Q8FOCH+e
>>559
自分の家族をうちから追い出してまで接待する奴隷状態で
他人のことなんか馬鹿にできないだろうが…

565 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 13:19 ID:tIHw1fFl
>>559 よくいるよね〜、こんな女。
愚痴言ってて、誰かに同調してもらった途端に調子にのって更に悪口言い出すヤツ…
同調してもらえるまでは、あくまで弱い被害者ぶるんだよね。
>>559みたいなヤツとは絶対に友達になりたくないね。根性悪。

566 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 13:29 ID:3quIC0Ls
映画なんかの感想の話題はよほど趣味が合わないと難しかったりする。

幼馴染で親同士が友達だと、本人同士の趣味が似てなくても
友達関係がずるずると続いてしまうことがある。
そんな幼馴染のY子が有名なミュージカルを見に行ったと興奮気味。

「へぇ〜よかったね。どうだった?」と聞いたら
「このミュージカルは○○って雑誌で紹介されてたし
○○って番組で○○が誉めてたし、主役は有名な○○で、
それで見に行ったら満席で客席に俳優の○○がいて。。。」
と内容にまったく触れないまま十分以上語り続けていた。
人種問題に関するミュージカルだということは知っていたので
内容についての感想を聞きたかったのだが。。。せめて舞台や歌に関してとか。

Y子の周囲では映画の話題といってもこういう話をしているのだろうなと察して
かなりの違和感を感じた瞬間だった。

幼馴染の親近感より違和感がまさるようになり、
さすがに最近フェードアウト気味だ。


567 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 13:53 ID:slCnvcxT
>>565 私の周りにもいます 
その人と会ってる時はニコニコしてて
後で「こんなひどい事言われた〜」なんて言って 被害者面
で 「バシッと言い返せば?」と言うと
「私は気が弱くていえないのよ」「彼女怒るとこわいし」
なんて さらに 私に「代わりに言い返して」なんて
言ったりする そんなにしてまで 自分はいい人でいたいのか?
つきあいきれません

568 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 14:15 ID:Y73OGC1w
普段からそう頻繁に連絡し合っているわけでもない学生時代の友達Aから
突然5万円貸してほしいとメールがきた。
私の知らないAの友人を助けるためですと。
借金頼むのにメールか?5万円って金額がまたビミョ〜だな、と思いながら
内容証明郵便で借用書を送れとメールを返した。
そしたら、またメールで曰く、勤め先が辺鄙な所にあって
内容証明を出せるような郵便局がないから宅急便で送る、ときた。
全部あんたの都合か?とムカついたので、Aの携帯にかけたら留守電。
「とにかく一度、直接話しましょう」と言うも連絡なし。
翌日になって「なんだかミジメな気持ちになったので借りるのあきらめます」と
またまたメールが。
ミジメって・・・他人に金借りるのがそもそもミジメでしょうが。
頭も下げずに言うがまま金を出してくれる相手とでも思われてたんでしょうか?私。
それから一切連絡ナシ。
こっちもヘンなチェーンメール送ってくるヤツと縁が切れて清々してるけどね。

569 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 15:02 ID:nt3vM5Dy
このスレで、自分の事書かれてた人っているのかな?

570 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 16:57 ID:hSj2ItWr
>>545
友達に借りる事に抵抗はなかったの?
対等ではなくなってしまうと思ったりしなかった?



571 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 18:17 ID:+cyJ/qN9
「友達に金を貸したら金も友達も失う」っていうよね。
ちょっと大きい額の借金になると貸すほうも借りるほうも
相手と縁が切れることを覚悟していたほうがいいと思う。

そう思うと大事な友達には借金は頼めないと思う。

572 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 19:00 ID:mPHHYE48
私は「縁が切れる覚悟」ではなく「お金をあげる覚悟」をします。
(もちろん、貸す時限定でw)
大事じゃない友達なんていない。

573 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 19:14 ID:JSb05Mt1
>>545
利子高いからって・・・
結局自分持ちで温泉旅行いけば、利子ぐらいかかったんじゃないの?

574 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 20:27 ID:Ui7tzHGt
友達に借りるくらいなら町金で借りる。
期日通りに全額利子付きで返したとしても、やっぱり借りる以前の関係には
戻れないと思う。借りる方も貸す方も。

575 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 20:29 ID:EjZLfA8X
まだ生まれて4ヶ月の子供を自分たちが行きたいからという理由で
引っ張りまわす友人。
前回も車で半日も掛かるようなところに連れて行き(法事らしいが
断ることも出来た)そのあと子供の生活のリズムが崩れたのか、
夜1時間おきに起きるようになり、グチっぽい相談メールを送ってきたりした。
私にも子供がいるので、断れるなら行かない方がいい、と忠告した。
なのに今度も同じようなことをした。
なんか心が狭いのかな…と思いつつも、子育ての方針が大きく違いそうだから
友達やめたい。

576 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 20:52 ID:jjWHxhuj
>>575
ああ、子供に対して気持ちが違いすぎるって思ってつきあいやめました。
子供の昼寝も叩き起こすし(文字どおり叩く)、濡れた服も着替えさせてあげない。
自分勝手に遊んでるあいだこちらが子供の世話をしてあげる始末。つきあってて
疲れるので感覚が違うのだと思って切りました。

577 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 20:52 ID:fkKxqC8m
友人にはお金は貸さない、借りない。
・・・というより友人でも友人でなくても(知人)貸さないし借りない。
借りる事は自分のプライドの問題もあるしね。
自分はお金を借りるほどだらしない生活はしてないし。

1000円2000円ぐらいなら理由によって貸すけど
1万超えると理由は聞かないで断る。
友人に借りるなら親、兄弟に借りろって思うから。

578 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 20:54 ID:fkKxqC8m
>575
その友人はその愚痴メール意外ではいいところはないの?
だったら友人関係を続ける必要性はないと思うよ。

子育ての方針が大きく違うなら子育てとは関係ないところで友人関係を
続けることも出来るだろうし・・・
まさか、お互いが子供命で子供のことしか話がないのならやめたほうが正解かもね。

579 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 22:24 ID:gCdxnhRG
>>577
親、兄弟にお金借りてて、さらに人に借りてくるような奴が、友達にいました。
もーとんでもない奴ですよね。

580 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 23:03 ID:tzk/xZMN
>579
とんでもないヤツだな・・・
そいつは友達か?

・・・で、貸したのか?

581 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 23:19 ID:Ylp7XeJV
>570
恥ずかしかったしみじめだったけどその友人には絶対の信頼を持ってたので
対等でなくなるとか関係が壊れるとかそういうことは微塵も思いませんでした。
多分他の友人であれば躊躇せず金融行ってたとは思います。
その前に他の人には悩みじたい言えなかったし。
でもそういう仲だからこそ負の行為はするべきではなかったのかもしれません。
結果的には借りる前も今も変化は無いです。
ただ、その友人に何かあれば力になろうという気持ちは以前よりも強くなりました。
それに「あなたが金融行くくらいなら私が貸すから」と言われたので
そういう心配させてしまった点で対等ではないのかも。

>573
友人が利子を受取らなかったので温泉は後になって私が言い出したものです。
ちょっと奮発したので利子以上の出費にはなりました。
でも当時と今は私の状況が多少違うし
気持ちの問題なので出費の大小は気にならないです。
友人は「銀行に置いててもこんなに利子つかないよ」と笑ってました
恥ずかしいことをしたと思ってもう2度と陥らないようにします。

582 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 23:39 ID:xHwPmnPn
んで結局、ともだちやめなかった話っつーことでしょ?
立ち直ったのはわかったからさ。
自分語りしたかっただけ?

583 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 23:46 ID:gCdxnhRG
>>580
友達でした、、、かつては。
3回目か4回目の借金の催促の時に、はじめて「今お金ないから貸せない」
とメールしました。それまではいつも貸してました(二万円とか、五千円)
向こうはまさか断られると思ってなかったのか「もういいよ!」というメールが
きて、それ以来会ってません。なんだかんだいってなめられてたんだなと。
これがなければずるずると付き合ってたと思うし、よかったです。

>>581
いい話ですね!その友達大切にしなきゃいけないと思いますよ!

584 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/11 23:48 ID:gCdxnhRG
583のレスは579です。書き忘れスマソ

585 :570:03/02/11 23:57 ID:hSj2ItWr
>>581
払えてよかったね
笑って温泉にいけてよかったよー本当にさ

そういえば昔お金に困ってるとき100マンくれると言った友達がいたなあ
武士は食わねど!なんていって断ったら
受け取ったらそのまま消えるつもりでいたと言ってた
理由は私にお金をもらったという気持ちがあって対等でなくなるのは辛いから
だそうだ
その時そんなみみっちい金で悩むような人じゃないだろう。100マン単位を動かせ!って
言われて、はげみになって今は100マン単位を動かせるようになった
突然現れて突然消えるを繰り返すヤツでそうこうしてる間に連絡とれずで縁も終了してしまったが
そして今違う友達がお金に困っている。
100マンあげたいと思うよ。でも私はそれをしたら友達終了になると思うと恐くて言い出せない。
だからこそ、100マンやる!と言い放った友達はすごいヤツだったと思う
会えるものなら会いたいが好き嫌い関係なく縁の寿命というものがあるらしい

586 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 01:57 ID:z/1gs2v9
>575
いるいる、子育ての方針が極端に違うやつ
子供の身にもなってみろですよね。
うちにもそういうやつがメール送ってくるよ。


587 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 03:14 ID:qJWgbmUQ
>>585
その「100万やる」と言った友達、漢やな〜(もし女だったらスマソw)。

588 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 04:28 ID:7rt+BSWw
遅レスだけど
>>533
>心の波形が合わな過ぎる人と付き合ってると、こっちまで心が萎むよ。
>やはりお互いに相乗効果や補完効果がうまく働く関係の方を大切にしようよ。
禿げ同。心の波形が合う人、合わない人、今まで付き合った人で
上手く行く人とそうじゃない人って結局はこれに尽きるかも。
ぴったりの言葉をありがとう。
>>558
あ〜、何か良くわかる。
友達がいいって勧めてくれたから、その子と話すのに
話題が出来ていいかもな、と思って軽い気持ちで
ちょっと聞いて話題を振ったら、途端にもの凄く
不機嫌になって自分が最初に教えたんだ!と皆に
主張し始めたので、正直かなり引いた覚えがある。
ああいうので怒る人って、子供っぽくて実は結構怖い。
何で機嫌を損ねるのか予測がつかないから、些細なことで
標的にされてしまう。普通に友達として付き合うのは無理。

589 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 13:07 ID:FnqkzVnK
 へたれ絵描きで文章書きをけなす友人Mを元友人にする事に成功した。
 あんたの絵がどうかはしらんが自分の好みに合わない絵描きともめた上に人にそいつの掲示板を荒せと依頼をするってどういう事よ?
 あんたが他人のことをどう思おうと勝手だがそれをホームページに平気でUPしたあげくに2chでさらされて逆ギレすんなよ。
 文章書きは絵を能力が無いから逃げてるだけのアホだ?
 そうかも知れないね。でも、あんたは私が文章書きだって事知ってるよね?
 絵がすべての貴方が文章中心のこの手のゲームが嫌いなのは知ってるよ。
 でも、やったこと無いのにクソゲーとしてホームページに紹介するのはどういうこと?
 同じ上司に苦しめられてから6年のつきあいだが切るのに躊躇しなかった自分がちょっと意外……。

590 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 13:15 ID:DMs9GYdl
>589
同人板が「人大杉」で入れないからこっちに流れてきたんだね。
同人女カエレとは言わないけど、同人板そのままのノリで書き込むのはヤメレ


591 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 14:48 ID:mX3GlNb1
575です。
昨日書き込んでから、友人の子供が風邪ひいてることがわかりました。
連れまわしたからかと思ったら、その前からひいてたとのこと。ますます
イヤになりました。
>578 夫と共通の友人なんです。それ以外のいいとこ・・・なんだか過去にされた
いやなことしか、浮かんできません。私は子供命!って訳じゃないですが、
やっぱり会話は育児のことになりがち。
>576,586 そう、子供の身にもなってみろ、って私も思います。前回のときも
「(子供は)ぐったりしちゃって1日寝てたよ。でも周りのおばさん達に可愛い
可愛い言ってもらえた」ってのが自慢でした。なんだかなぁ・・・

3月になったら彼女は職場に復帰するので、会う機会も少なくなるだろうから
友人から夫の友人、というスタンスをとることにします。ありがとうございました

592 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 14:58 ID:ht5mn6B3
友達にお金貸す行為をそこまで変とは思わんけど。
こちらの生活に影響が出ない程度の金額なら貸すよ。
親友だと思ってる人間に限るけど。

593 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 15:13 ID:WkmDI0SA
俺は某友人に「金貸してくれ!! 」と言われたときにたまたま金が
財布に3000円程度しか入っておらず、冗談半分で財布の中身を
見せながら「いくらだ? 500円か? 1000円か?」とやったら、そいつは
俺には借金してこなくなった。

いいんだか悪いんだか・・・

594 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 15:27 ID:5jKlunzm
高校時代からの友人H子は結婚1年目。
最近、同級生のK恵の結婚式に招待されて出席したそうだ。
しかし、H子はK恵のウェディングドレスを見てダメだしをしたそうな。
K恵から落ち込んだ様子で電話がかかってきたので話を聞いた。
H子は

「先輩新婦としてアドバイスしてあげたのよ」

的なことを言っていたらしい。
せっかくの結婚式なのにダメ出しをしたH子の態度が許せなかったので、連絡を絶ってます。


595 :おさかなくわえた名無しさん :03/02/12 15:31 ID:ZFdlY/7g
>>594
花嫁にダメ出しってアフォか。いったい何様なんだ。

ドレスだけでなくその後子供が産まれたりしても
ずっと先輩風吹かせそう。縁を切って正解だな。

596 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 15:40 ID:GC756L8q
>>594
ご愁傷様です…。
せっかくのおめでたい場なのに
可哀想でしたね

597 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 15:44 ID:UzrNHoeo
ドレス選びならともかく、当日に駄目だししても
しょうがないだろうに。

598 :594:03/02/12 16:07 ID:SaP0x1tT
レスありがとう。
H子の態度が悪いのはこれだけではありません。
結婚してから性格が悪くなったように思います。

1、ずっと前からH子と食事をする約束をしてたのですが、当日のドタキャン。
「色々あって今日はいけなくなりました。これから旦那様とデートです♪」
ドタキャンの理由が旦那とデートって(鬱)毎日会ってるじゃねえか。

2、最近会ってないから私の画像を送ってと言われ送ってみた。
「この服装はなに?胸が豊満なのはわかるけどもっと胸を隠すような服きなさい。
小姑としては見てられません」とダメ出しのメールいただきました。

3、誕生日にメールくれたのはいいんだけど。
「28にもなるとお肌は曲がり切っちゃったかな?私はインフルエンザで寝込んでいます。寂しいから遊びにきて。」
誕生日には彼氏とラブラブに過ごしたので、それを仕返しのつもりで報告してやりました。
それから、H子からの連絡もなく清々しい毎日を過ごしています。




599 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 16:38 ID:FnqkzVnK
>>590
 同人で悪かったな……

600 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 16:42 ID:UzrNHoeo
同人でもどうでもいいよ。
俺は家庭板のやつが「トメ」「菊蔵」なんて単語使って、それを
使うなと指摘されると「いいじゃん、通用すれば」なんて開き直る
方が嫌だ

601 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 16:53 ID:I0VqAQJ2
だから菊蔵ってなんだよ????
注釈つけて書き込んでくれ!分からん!
バカってことか?黄色が好きってことか?
ラーメン屋経営してる奴のことか?
それは漢字が違うな…

602 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 16:55 ID:OrpFSVF6
>601
スマン、俺 600ではないのだがワラタ。
菊三・・・黄色・・・スマンワラタ。
そして俺もやっぱり菊三とかトメはわからん。

603 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 16:56 ID:xPO+Mw1/
>599
同人女ハケーソ

604 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 16:57 ID:hEQZsyp5
>601
多分、舅のことじゃないか?
まぁ、あそこの住人からするとこちらの住人は「DQN」らしいよ。
私から見るとローカルルールを他板でもふりかざす精神的田舎者でしかないが。

605 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 16:59 ID:6f/r5RGV
菊蔵(ウト)は舅
トメは姑

606 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 17:00 ID:tGTmvbDI
>>600
トメ・・・姑
菊蔵・・・舅 のことです。

私も家庭板住人だけど、ココで「菊蔵」とかは使わないなぁ。
スレに直接関係ないのでsage

607 :601:03/02/12 17:12 ID:HPmMJX75
おぉ、すごく良く理解できました。
皆様ありがとうございます。
2典に載ってない言葉はわからないものよのぉ(´・ω・`)

608 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 17:19 ID:hiQa8uPp
文章書きさんにしては、
ひどい文章だと思った。


609 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 17:31 ID:UBmLKHmV
基本的にはオレが悪いのだが、10万円借金してる友達が急に返済を求めてきて
すぐにはムリだと言うと「じゃあサラ金にでも行ってお金作ってきてくれない?」
とサラっと真顔で言われた時。
借りる時に無期限、無利息をあれほどしつこく確認したのに・・・
こいつ何かが違うなと思いました。

610 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 17:33 ID:EWwElh8r
相手が素晴らしい人すぎて友達やめました。

大学入学時、語学でクラス分けされたのだが
私のクラスには私ともう一人しか女の子がいなかった。
その子が、
すごくお金持ちで頭が良くて三ヶ国語ぺらぺらでスポーツ万能で
スキューバとスキーのライセンスとか持ってて、努力家で美人で友達多くて、
服のセンスもよくて人情に篤くユーモアもある、非のうちどころのないヤツだった。

一緒にいるだけでなんかとっても鬱になって、
語学のクラスがなくなったら自ら疎遠になるようにしました…
彼女からは「最近元気ないね!だいじょうぶ?今度みんなでパーティーするからおいでよ!」
みたいな誘いをもらいましたが、それものらりくらりと断って。
卑屈な自分にますます鬱ですが、どうしてもいたたまれなかったのです。

611 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 17:35 ID:c848bIoq
>>609
いや、、、それは、、、

612 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 17:39 ID:oM/WuTto
>>610
そんな人っているんだ? 
あなたじゃなくても、一緒にいると嫌になりそう。


613 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 17:45 ID:Bzbux8Dx
>>609
バカじゃねーの?
無期限・無利息の借金というのは
返さなくてもいいという事とは違うぞ?
っていうか、貸した方が明日返せと言ったら、明日が期限だ。
ましてや、そんな条件で貸してくれたってことは、
そいつがお前の事を信用してたってことだろ?
そいつが返してくれって言うなら、サラ金でも090金融でも逝け。
お前の方がよっぽど「何かが違う」よ。

614 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 17:48 ID:dxxQ2Jeh
>610
そういう気分になる時もあるでしょう。あんまり鬱になることないよ。

私の場合、縁を切るきっかけになったのは610さんとは逆に
相手に「あの子、最近卑屈になっちゃって…カワイソ」みたいに言われてた時です。
たださわりだけの心理学ごっこや
モネの「睡蓮」だけ見て「わたしって印象派大好き♪」って言いふらしたりの
「知的な私達ごっこ」がバカらしくて、距離取ってただけなんだけど。

615 :おさかなくわえた名無しさん :03/02/12 17:52 ID:MyhiixRn

 >>609 は 釣 り 

616 :610:03/02/12 18:11 ID:EWwElh8r
大学は東大です。私は地方出身で、もうこれ以上無理!というほど勉強して、
やっと入った大学。
勉強ばっかりしてたから流行も分からなくて格好もダサダサで、
友達もまだいなくて、東京のこと右も左も分からなくて、
でもそんな自分でも誇らしくて。不安と希望でいっぱいだった入学当時でした。

そこに現れた彼女は帰国子女で、
父親は某外資系銀行の取締役、お母さんは旧華族の筋の人。
家は超高級住宅街にあって、海外に5年くらいいたけどそれ以外は東京だったから
友達がたーくさんいて、しかもその友達は全部有名校出身だから
「そんなに必死に勉強してないけど、みんなと同じくらい頑張ったら入っちゃった」
という感じ。
私は大学に入ることしか考えてなかったけど、
その子は大学なんかただの通過点と考えていて、
夢があってしかもそれに向かって努力していて、人脈も国内・海外問わずすごかった。
親がお金持ちでも全然甘えてなくて、自分で財テクとかしてて、そのお金で車買ったり…
今度別荘こない?とか、カナダにスキー行かない?とか、自慢げでもなく
ごく当たり前に話す世界に全然ついていけませんでした…

まだ少し自己嫌悪にも苦しんでますが、あのときよりはずっとラクです。
普通に就職してマジメに暮らしてます。

617 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 18:23 ID:KNN1SMcP
>>616
人それぞれの幸せがあるよ
その友達がうらやむ様な事があなたにもきっとあるよ
無理しないでね

618 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 18:32 ID:qInqYedw
>610
なんだな、その友達は確かに魅力的で素敵な人だったけど
だから自分が素敵ではない、には結びつかないよ
すっげー幸せっていうのはステイタスを満たした時ばかりじゃなく
平々凡々とした毎日をどう大切にするかでもあるし
古びたこきたない家で、くされ旦那に握りッペかがされて
このばかたれがーとか言って追いまわしてゲラゲラ笑い合えるのだって
すっげー幸せなことだ
普通に真面目に暮らすのも簡単そうで意外にむずかしい
自分を褒めてあげてもいいと思うよ

619 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 19:50 ID:UWXgLQZh
友達のケコン式に同じテーブルについた元友人、その結婚式を誉めるのはいいが、
「前に出た○○ホテルのは全然駄目でね〜」と余計な一言。それが原因で友達
やめたわけじゃないけど、私の結婚式にはドタキャンかましてくれた。今では
来てくれなくて本当に良かったと思ってる。


620 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 20:15 ID:1cyvQGTw
>>610
わかるよ〜!私もあなたほどの名門大学じゃない坊ちゃん嬢ちゃん大学在学中だけど
周りが金持ちばっかりで正直リストラ家庭に育った私は卑屈になっちゃったりする。
仲間たちに海外旅行に誘われても簡単に行けないしね。みんないい人たちなんだけどさ。
でも、みんなが言うように幸せは人それぞれだと思うよ。
私も模索中。ガンバッていきましょうよ。

621 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 20:45 ID:aHAzY2at
>>609
だめだな・・・
人に金借りるってプライドないんか?

622 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 21:32 ID:ttj7090j
ケコン式とかの正式な場で失敗ではなく何かやらかす人間は本当どうにも
ならないな・・・

数年前友人がガンで亡くなった時のこと。
お葬式で、それはもうひどく落ち込むお母さんを慰めたり声をかけたりしながら
友達数人とでいろいろお手伝いしていた。結構親しい友人だったので・・

そうしたら友人のaがやってきてお焼香した後、お母さんに「お願いがあるの
ですが…」と切り出していたのを目撃した。こんな場で何だろうと思っていたら、
「前bちゃん(亡くなった友人)がつけてたアクセサリーで、欲しいなーと
思っていたのがあったので・・・良かったら下さい。あ、部屋に案内してもらえれば
自分で勝手に探しますんで」
お母さんも隣のお父さんもポカーン。
私がaを引きずり出さなければ、顔を真っ赤にしたお父さんがaを殴っていたかも
しれないという感じでした。
式自体は何とか進んだものの、そこからaを放り出してから以来友人達で無視
しまくってます。
なんというか・・・死んだからもらえるって何考えてるんだか

623 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 21:35 ID:GKqc/tV+
私と友人関係を辞めたがっているのか、なんなのか分からない状態の人がいる。
大学で一緒になり家の方向が一緒だったため仲良くなった。彼女は入学して
二ヶ月位で中退し、フリーターになったが2年間位はずっといい関係で
続いていた。私がアルバイトをはじめて少し忙しくなり、2週間位間があいて
久しぶりに会ったら、態度が豹変していた。私の服をださいやばいとけなしたり、
うちが団地住まいで裕福ではない事を馬鹿にしたり・・
あきらかに喧嘩越し。今までそんな事言われた事なかったので最初はうろたえた
が、話すたびにそうなったので私も彼女と連絡を取り合いたくなくなった。
一度、何でわざわざ人を怒らせる事言うのか?と聞いたら、こんな事で怒る
方が短気なんだよwと言われた。 携帯を買い換えた時、番号アドレス
変わったが、彼女には知らせなかった。今度は実家に二日に一回は電話を
かけてくるようになった。なんなんだろう・・怖い。

624 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 21:51 ID:bVSEpZL4
>623
年単位ならともかくたった2週間でそうなっちゃったなら
その彼女、あなたに何か言いたくても言えないことがありそうだね
何となくあなたに執着してるっぽいしさ
どうにかしたいんなら突っ込んで話し聞いてみれば?
でもそんな気力無いならそのまま逃げきってもあなたに非は無いよ

625 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 21:56 ID:zU177BvM
工房の時友人。
卒業してから1,2年は年賀状のやり取りをしてたけどその後は何もナシ。
5年たって電話が掛かってきた。
結婚式の話かマルチか何かかな・・・と思っていたが
その子の口から出た言葉は
「1泊で一緒に旅行に行った事にしちゃったの。旦那から確認があったら話をあわせて欲しい」だった。

何考えてんだろう?って思った。
彼女にしてみれば身近な友人は旦那が知ってるから高校のときの友達とってことにしたんだろうが。

しかし、確認って・・・

626 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 22:15 ID:DtBCRP5U
>>622
その友人って最低だね。無視されて当然って思う。


627 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 22:24 ID:9SvJU7vY
>>622
そううつ病の人が躁の時みたいなからみようだね。

628 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 22:43 ID:+4MXnvNC
バイトで夜遅くに街中を通って帰ることの多い友人Y(女)に「夜道に気をつけてね」と心配のメールを送りました。
しかし返事はなし。以後のメールも無視されることが多くなったので、私と元友人になりたいのかと思い、現在距離を置いているところです。
でもそのこ、試験とかの大事な情報を全部人任せ(というか私任せ)でこちらから知らせないと何もしらないコなんですよ。
距離おいたらどうなるのかそのあたりが不安ではありますが…ま、いっか。

とりあえず距離をおいてみます。ゼミとか違うから春から同じ講義とることも少なそうですし。

629 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 23:05 ID:Svf2AMYm
>628
春から同じ講義とることも少なそうですし。
ってあなたの役目は終わったってことじゃない?
イイ人すぎるよぉ。

630 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 23:17 ID:mvZXMl2/
>625
不倫の片棒かつがされるとと後々まで当てにされて面倒なことになるよ。
そんな時に昔の友人を使うとは最低ですね、その女

631 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 23:38 ID:hhlqqsa7
>>625
マジレスすると、不倫の片棒を担ぐとバレた時、
友達の旦那から訴えられる場合もあるよ。
「共同不法行為」といって犯罪にはならないけど、
民法上有罪になる場合は多いにあるそうだ。
今度同じ事を頼まれたら「共同不貞行為!共同不貞行為!」
とまくし立てて断ろう!

632 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 23:47 ID:sSaLdXiB
誰も不倫だなんて言ってないのに・・・
ワイドショー好きのおばちゃんみたいな反応してるね・・・

633 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/12 23:47 ID:ocbsqn0I
>>623
なんかその友達ボーダーっぽくない?
怖いからそのままフェードアウトした方がいいかも。
今はうるさく連絡取ろうとするだろうけど、そのうち
他に新しい攻撃ターゲットを見つけたらそっちに移って
あなたのことなんかきれいさっぱり忘れるから大丈夫。
ただし、新しい友達にも見限られたらまた突然必死になって
連絡して来るかも知れない…。

634 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/13 00:05 ID:7EHMulF1
工房のころからの友人から飲みにいこうと連絡が来た。
普段は他の奴等から誘うことばっかだったんで結構楽しみに出向いた。
最近転職したとかで飲みが口実な英会話の勧誘…(´Д`;)
つか、お前が誘ったのは飲みだろ、と皆それぞれの理由でお断り。
勧誘は切り上げさせ会話は営業大変さ〜な自分語り、仕事のグチへ。
ここまではアイタタタって程度だったんだが……
仕事に関しては同情しつつ
「大変だな、英語に興味ある人って他にいないんか?○○関係の人とかでさ」
そう声をかけたところ香具師「いや迷惑になるからいかんだろ?」
迷惑だとわかってて俺等に召集かけたんか!ゴルァ!!
香具師にとって俺等はとっくに友達でもなんでもなくなってたんだな、
と寂しく思いつつ皆でカットアウトしました。
もう誰も消息を知りませんが
誰かに迷惑をかけることなく元気でやっててくれと祈るばかりです。

635 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/13 11:44 ID:l6WdjoXd
>552
>同じ職場で働くようになった女性がいたが
>「お昼食べに行こう」というので付き合うが
>ボケーっとしていくら話をふっても反応がなく
>「お茶のみに行こう」というので喫茶店に寄っても
>タバコをふかしてボケーっとしているだけ。

いたいた・・・こういうの。単に一人じゃ嫌なだけなんだよね。
付いてきて勝手に喫煙席を要求したり、ぼけっとしてるだけだったり。
ランチメイト症候群に限らず、付き合う価値はナッシング!

636 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/13 12:44 ID:OU8Dhgyj
あげてみたり

637 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/13 13:48 ID:O6h60DVi
結婚して地元から遠く離れた九州へ引っ越しました。
何ヶ月かして、地元の友人Kから「遊びに来て」という電話が入った。
引っ越ししてから会ってなかったんで遊びに行きたかったんだけど、
近々別の友人の結婚式に招待されているのと、友人の誕生日がその月に集中していて
とてもお金に余裕がなかったので、再来月あたりでもいいかな?と聞いてみた。
そしたら「友達の結婚式に誕生日か〜イヤなイベント目白押しだね!」

本気で返答に困った・・・・

確かに結婚する友人や他の私の友人とKは面識ないし、結婚しようが歳をとろうが
興味ないことかもしれないけど、イヤなイベントって言い方はないだろう・・・・
新郎新婦ともに長い間つきあいのある友人だからできる限りのお祝いをしようと
意気込んでただけにかなり滅入った。
もしかしてKは、私の誕生日や結婚を祝ってくれていたのも、内心ではイヤだったんだろうか

638 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/13 13:54 ID:RrE4Znfp
>>637
悪意はなかったかもね。
言い方に問題あるけど。
本心は「出費が重なって大変だね。」という事じゃないかな。

639 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/13 14:50 ID:5lBvOlPR
やめる時、とまでは行かないんだけど。
ひとりぐらしの友人宅で何人か集まって鍋をやるんだが、こういう時に友人はやたらはりきってしまう。
具材を買いすぎるんだよね。普段食事を作らないせいだと思うんだけど。それも近所のスーパーとかでなくわざわざデパ地下までいって。高い魚介類とか。
前も余りに余ったのに、今回もやる気まんまん。
後で折半するわけだからなるべくお得にすませんたいんで、今度は私が買っていくよ、といっても「いいよ〜持ってきてもらうの悪いから」と受け付けてくれない。
なんか気が重い・・・スレ違いだったらごめんね。

640 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/13 15:03 ID:UUBn59qB
>>638
そーゆー意味で言った可能性もあるね 俺も言い方間違って誤解されることが
多いのでなんとなくわかる まあ「イヤなイベント目白押しだね〜金がいくつあって
も足りないよね」みたいなフォローをすべきだとは思うけど

>>639
そーゆー人は「鍋奉行」なだけであって 悪い人ではないと思われ
一度「安くてジャンキー(我ながら意味不明だが)な鍋が食いたい」とその友人に言っ
てみたら? まあ鍋奉行の性格を考えると認めてもらえないと思うけど…

641 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/13 15:20 ID:VoKF6XSl
>>639
買い物の段階からイベントとしてみんなで楽しむ!
せっかくの友情、そんな事で壊れちゃったらもったいないよ。

642 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/13 15:22 ID:+Qz5J0N4
>>640
はフォーローになって無いんだけど、
釣り師?

643 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/13 15:25 ID:LMl9fdSg
普通のフォーローだと思うけど。

644 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/13 15:28 ID:dHXWStoO
>>639 最初に予算決めれば済む話。

645 :640:03/02/13 15:29 ID:UUBn59qB
>>642
え? フォローになってない? 「金がいくつ…」の部分を加えることで
(お金がかかるって言う意味でイヤって言ってるんだよ)ってフォローになると思った
んだが… ダメかな?

646 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/13 15:29 ID:imPf4474
>>642が釣り師です。

647 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/13 15:38 ID:wO/912Sm
釣果で鍋しる。

648 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/13 18:25 ID:Bo4gAsSd
>640
いまいちフォローになっていないっぽ
お金がいくらかかっても本人が楽しみにしてればイヤなイベントじゃないもの
その言葉は旦那が偉くなっちゃって季節ごとに新部下から結婚式に招かれて
おかげで食費もままならない状態に追い込まれた奥さんが
ご近所の奥さんに愚痴るとき口にする言葉

649 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/13 18:29 ID:Gp9p+BaB
鍋終わった後に、今回もいっぱい余ちゃったねぇ、次回は少なめに買おうよ。って言ってみるのはダメ?

650 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/13 18:58 ID:5hA2KPZL
そんな事も言えない仲なのに友達なの?

651 :640:03/02/13 19:05 ID:5lBvOlPR
短い間にこんなにレスが・・・ありがとう。
みなさんのアドバイスを折衷してみて、
・今回も余るようなら649さんのいうように提案してみる。
・それでも同意を得られないなら644さんのいうように
 予算を決めることを提案してみる。
にしてみます。あ、友達がもちろん悪い子じゃないことはわかってます、640.641さん。
だからこそ相手が気を病まないように言葉を選んで、やってみますね。

652 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/13 19:11 ID:XcAzluxW
あまった食材をガメる目的じゃないの?その友人>639

653 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/13 23:00 ID:Pj0o4SlD
おっかない友達と縁切りたい。
うまく言えないけど、とにかくお姫様気質でもうやだ。
今日も、学食で先に行ってた私含めた三人で席をとって
その子を待ってたら、着くなり「私もそっちがいいっ!」って
眼を吊り上げて怒る。
どうやらその子のためにとっておいた席側が、ドアの近くで
風があたっちゃうらしかった。
でも、そんなこと、こっちは考えてなかったし、それを座ったわけ
ではなく、見た瞬間に判断する恐ろしさ。
周りはその子に甘くって、男の子までがごめんねって謝る始末
私は齧りかけのパンが飲み込めない位、びびっていたのだけど。
書きこむと本当にたいしたことない事だけど、毎日がそんな感じ
なので、かなりびくついています。
その子と私は外見がちょっと似ているらしく(内面は違いすぎる)、
何かそれだけの理由でコンビにされていて、鬱。
春から我慢してきたけど、今年は違う友達つくるぞ

654 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/13 23:02 ID:i3ZzA2Ui
>>653
行動はお早めにね。
大事が起こってからでは遅いですよ。

655 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/13 23:59 ID:vmCq7yCm
おっかないというより、その彼女は自己中だね。
甘やかす周りがいるから余計にといった感じ。

656 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 00:56 ID:q2SwOYSl
姫体質は人に対してプライド高いからうざくてイライラするけど
自分に対するプライドの高い女王様体質は好きだな
とくに傲慢でも我侭言うわけでもないのに
何故か周りが色々してあげて
それを重荷に感じさせないタイプの女とかさ


657 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 01:13 ID:JyFeNqhk
>>656
そうなると友達をやめるほどではないわけで。

658 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 01:24 ID:q2SwOYSl
>657
ん?
後半3行は女王様体質のほうにかけてるよ

姫ちゃんは重荷なこと多い
ま、重荷とか思ってる時点ですでに友達ではないわけだが

659 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 01:50 ID:TPKbEIOI
私の元友人も、帰国子女でドイツの小学校に通い、英語ペラペラ、
美人で足が長く、お金持ち。母親は元アナウンサー、父親は学者。
読書は英文の本のみ。
高学歴、外資系証券会社で支店長もやってたくらいの才女。
まわりにそんな人がいなかったから、最初はとても尊敬してました。

しかし、付き合ってみるとわがままで人をコケにする発言の数々・・・。

車に乗っていて、道を歩いてる容姿が不自由なカップルを見ながら、
「やっぱりそれなりの女には、それなりの男しかできないわよね〜」(唖然)

世田谷あたりを走ってたら
「ここは東京のイナカだから」(はぁ?)

電車の中なのに携帯でダンナに向って、
「何やってるのよっ!!早くなんとかしなさいよ!!!」
とまわりがギョっとしてるのにもかかわらずドナリたてる(一緒にいて恥ずかしい)

空港で荷物預ける時にドアサイドを指定しなかったら
「バァーーーーーカ」(いかにもバカにした口調)

一緒に海外旅行に行って、1泊残ってるにもかかわらず、
特に用事もないのに「帰りたいから」と海外2回目の私一人置いてさっさと帰国。
(普通するか?そんなこと?)
まだまだこんなの序の口だが、イチイチムカツキながらも、
10年近く付き合ってしまった。
今思えばナンでこんな人と友達やってたんだろう?と思う。(激鬱)

660 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 02:02 ID:ay9Mfyiu
>>659
世田谷をイナカと認識するその女はどこに住んでいるのだ?

661 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 02:07 ID:pO13Nxmo
>659
「友達やってた」というより、
その人のペースに巻き込まれて引きずり回されてたのかもね。
お疲れさま…。

662 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 02:25 ID:cOSXlg0q
>>659
>特に用事もないのに「帰りたいから」と海外2回目の私一人置いてさっさと帰国
し、信じらんねえ…
ほんとにお疲れ様ですた…

663 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 05:58 ID:TLFXMeMQ
>>659 容姿が不自由なカップル って・・・・


「類は友を呼ぶ」

664 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 06:10 ID:M7GJCmWk
>>660
世田谷区って東京のなかで一番指定農家が多いんですよ・・・
開発も遅かったので未だにトイレが水洗じゃないとこもあるし。
だから世田谷は東京(23区)の中ではイナカと思ってる人が
いるにはいる。

665 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 06:15 ID:BTxj8E7z
たしかにそうかも。
私も世田谷ってどっちかというと、昔ののどかなイメージを
持っている。
今でこそオサレなイメージがあるが、やっぱり広いからね‥

666 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 07:45 ID:RVMWkhRe
世田谷、大田、杉並、練馬などは元々郊外。
一部の上流階級の人たちが都会の喧騒から離れるために
利用してた場所。
所詮新興住宅地なんですけどねぇ・・・

667 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 09:24 ID:nA7w7G4T
世田谷って不便じゃないですか?

関西から仕事で用事があって世田谷行ったんだけど、乗り換え
面倒だし途中からイライライライラ…遠いよー、時間かかるよー。
別宅ならいいけど、普段住みたいとは思わないな。

668 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 10:25 ID:zdRD7iuB
世田谷は異様に広いし、駅から遠いところもあるので不便といえば不便。
だから世田谷=イナカという感覚はわからんでもないけど>659の友達は
「イナカ者は高級住宅街だと思ってる世田谷をイナカ呼ばわりする自分」を
演出してる感じがします。

荷物のドアサイド指定もなんだかなーという感じ。
普通ドアサイドってビジネス以上でしょ。わざわざ指定するってことは
普通のエコノミーだと思うんだけど、所詮エコノミーなのに通ぶって
ごり押ししてるようにしか感じません。

669 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 10:36 ID:YzUujzSu
ごめん、私は世田谷は東京の中では田舎だと思っている。
世田谷に住んでいた友人の家には畑もあったし。
しかし練馬と足立を見たときは上には上がいると思った。

>>663に同意。容姿が不自由なって、、、。

670 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 11:03 ID:aNpG17eQ
世田谷はもういい。
友達やめ話をひとつ頼む↓

671 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 11:04 ID:SknZlcvl
世田谷に住んでる奴は「世田谷って田舎なのよ」って言うよね
で、他のところは「ド田舎」「人外魔境」なわけだよ

672 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 12:49 ID:jphWhqmJ
>>671
別に悪い意味で言ってるんじゃないと思う。
のんびりしててよいところよってニュアンスで言われませんか?
大抵の良識ある人は・・・それが普通の考えだと思われ。

673 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 12:54 ID:By7TrX6f
ある友人と一泊二日で志賀あたりにスノボに行こうって話になった。
私は割りと暇な時期だし、ツアーは私が探すよ、というと、
「知り合いに旅行会社のやつがいるから俺頼んどくよ」とのこと。
じゃあ、おまかせするってことになった。
そしたら一泊二日札幌ステイ3万8千円でどう?って話になった。
何故北海道?しかも日曜出発なのに何故そんなに高い?
他のツアー見ても、2万円前半で行けるのが大半だった。
旅行会社の友達に頼んでわざわざ高いツアーに行くなんて意味がわからん。
ごねごね言ってたら「じゃあ、レンタカー頼んで日帰りにしよう。
その方が安上がりだ」となった。

一回切りますね。


674 :673続き:03/02/14 12:55 ID:By7TrX6f
「レンタカーも知り合いの知り合いがいるから」って言うから
もう半信半疑になってたんだけど任せたら、案の定
「日またいじゃうし、スタッド履かせたりキャリアつんだら5万円ぐらいになる」と来た。
は?って感じ。
RV車(パジェロクラス)かりたって一日1万5千円くらいだぞ?
しかも日をまたぐって何?普通6時間単位で延長きくよね。
だいたい2人で行くのに車だけに5万円もかけたら、あとガス代と高速代でいくらかかるんだっつーの。
だったらJRのリフ券付き新幹線往復きっぷで行ったほうがよっぽど安い。
「電車の方が安いじゃん。」って言ったら「でも時間の制約があるし・・・」とかうだうだ言う。
なんか納得が行かなかったので結局言い訳つくって断った。
そしたら他の友達に「あいつ意外に色々しってんのな。もっと簡単に金出すと思ってたのに。」
と言ってたらしい。こっそり教えてくれた。
それ以来そいつの電話は着信拒否、メールはフィルターにかけて受信拒否にしてます。

675 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 13:04 ID:gJZzg3BX
>>674
それって、詐欺じゃん!!

676 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 13:06 ID:LxkIgNQH
>>673-674
その友人 性格が悪いのはもちろんだが 頭も悪いな
673が「自分でプランを組む」といった以上 積極的に調査する行動力があるから
そういうことがわかるのは当たり前だし 他の友達にボソッと言った事が
673本人に伝わる可能性があることも考えてない

ま 可哀想なヤツだと哀れんだ後は忘れるのが良いかと

677 :673-674:03/02/14 13:17 ID:gXtjNmxY
>675
でしょ〜?
>676
まあ、なめられてたんでしょうな。
私は友達だと思ってたけど、彼にとってはかもでしかなかったことだ。
お金とられる前に気がついてよかったけどね。
もうさっぱり忘れることにします。ありがと。

678 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 14:11 ID:FCx8HYTm
>>673
その話を仲間内に広めたら、そいつ確実に信頼失って
友達居なくなるだろうな。それとも取り巻きも同類なのか?w

679 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 14:51 ID:rfUmqqDg
卒業旅行にいこうと決めてた友達・エリちゃん。

予算内で、みんなが「これでなきゃいや」な条件を出した。
私達は語学ダメなので、英語が共通語でないと。ということで
英語圏で予算内で行けるツアーさがし。
でも、ちっとも捜さない。で、予算250%オーバーの
「フィンランドオーロラの旅」とかリクエスト。無理だって。
しょうがないからアメリカに決めて、承諾を全員にとった。もちろんエリちゃんも。

アメリカに不満はなかったらしいけど、ある子が持ってきたツアーを見て
エリちゃん「やだぁ、六泊なんて。長すぎ。わたしイヤ」
なので、しょうがないから四泊を捜してきた。全員承諾。
一旦きります。

680 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 14:59 ID:rfUmqqDg
ツアーは、代表者が前払金や残りの代金も一括で払う方式だった。
なので、代表の子が「わたしの口座にいれてね」といったら
一度もらったはずのパンフを再度請求するエリちゃん。
理由は「ほんとに内金が3万とは限らない、あなたが私を騙して
内金を上乗せ請求してるかもしれないじゃない」・・・
で、本人はあくまで代理店に自分が払うといって聞かないので
彼女も人数に含めて、残りの人数分の内金を払った。残りも払った。

が、出発2日前。代理店から代表者の子に「あのー、エリさんが
参加とはなってるんだけど、お金をもらってないんです」一同呆然。
あわててエリちゃんに聞いたら「私は最初からアメリカなんてイヤ!
そう言ったのに誰も聞いてくれない(はぁ?)。勝手に決められて
内金だってぼったくりで(え?)私行かないから!」とキレた。
そんなー。アメリカも代金もツアーも承諾取ったじゃない・・



681 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 15:00 ID:rfUmqqDg
でも、もうすでにツアー代金8割のキャンセル代が発生してて
エリちゃんは他の参加者に「私の意思を無視した人が払え!」と
支払を要求してきた。もちろん冗談じゃないからこっちも無視して
代理店にはエリちゃんが個別に支払したい旨、内金の時点で伝えてあったので
そのまま旅だってしまった。
前からわがままだと思ってたけど、エリちゃんとはその後音信不通です。
長くてごめんなさい。

682 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 15:08 ID:+Ld2CArh

しっかりプランを破壊して足を引っ張りまくりじゃないか。
旅行前にそれじゃ、旅行先でもワガママ炸裂だったはずだから、
むしろ、そいつが参加しないで良かったことを感謝するしかないね。
これを機に、そいつからも卒業してしまいましょう。
学生時のグループって、卒業して共通の環境がなくなると、
それぞれがしっかり独立している人格同士じゃないと続かない。
普段から、何もしないで他人のお膳立てに文句付けるアホは貝殻追放。


683 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 15:11 ID:+rjsvHvb
>>679-681
そんなガイキチと友達だったの?

>「ほんとに内金が3万とは限らない、あなたが私を騙して
>内金を上乗せ請求してるかもしれないじゃない」

この時点で切るべきだったね。

まあ、俺なら
>「やだぁ、六泊なんて。長すぎ。わたしイヤ」
この時点で、じゃあ来なくていいよって言うな。
これだけ言われても友達やってられるって…。

684 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 15:30 ID:+Ld2CArh
改めて読むと、内金云々の点がちょうど上の話とかぶって気まずいが・・

>679-681にピッタリの過去ログがあった。
http://ex.2ch.net/kankon/kako/1009/10094/1009465573.html

685 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 17:42 ID:VrZYBseo
>>684
友達をやめるとき 〜旅行編〜 みたいでおもしろかったYO!

686 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 19:47 ID:YgfGyCJF
なんか、こっちの方で「スケバン祭り」になってておもしろいw
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044723580/l50

687 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 22:33 ID:YB8RZb7u
もてない女3人でつるんでいた。
ひとりが,結婚し,脱退。
しかし,自分の都合のいいときだけ,自分勝手に連絡して内心,むかついていた。
やがて,自分にもやっと,恋人ができる。
すると,既婚者の方とは,いきなり,音信不通になり,もうひとりの子からは,私の
性格がいかに悪いかを,便箋10枚に綴った手紙が送られてきて,絶交宣言。
結局自分は「こいつに比べたら,自分はまだまし」という理由だけで,仲良くして
もらっていたんだなと悟りました。
もう,友達はいらないな。

688 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 22:39 ID:OLeErwwZ
スレ違いかもしれんが・・・
今まで仲良くやってきた友達には必ずその人を「嫌いな時期」があった。
それを乗り越えて今まで付き合ってきた。
今回初めて「嫌いな時期」が来た5年以上付き合いのある友達。
何とか無事にこの時期を乗り越えたいけどその友達の事を考えると嫌でたまらなく
なってくる。
そんな自分が一番嫌。

689 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 22:41 ID:QQobSuHU
「,」←これやめてくんない?

690 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 22:49 ID:RVMWkhRe
>「,」
携帯からだと、その方がやりやすいとか?
いや、携帯でやったことないから知らんけど・・・
これ自体を使うのはかまわないけど
やたらと区切り過ぎだとは思った・・・
内容よりもそっちに目がいってしまう(´Д`;)

691 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 22:59 ID:kav/GEEC
>>688
言ってることすごくよくわかる。みんなそうなんじゃないのかな?
仲良さそうな2人が実はお互いの悪口言ってる・・とかよくある光景だし。
時間の経過とともに「なんだかんだ言って結局気の合う友達」になっていく
んじゃないかな。よっぽどの性悪は別として。

692 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 23:09 ID:PIxOq7P7
全部読んでなくて申し訳ないが、このスレは「親友」ではなくて、
「友達」をやめる原因を語るスレなんだよね?

693 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 23:22 ID:ay9Mfyiu
>>692
「親友」も「友達」のうちだからどっちでもいいと思うけど。

ただの「知り合い」をやめた話を書き込んでくる人もいたりするよ。

694 :692:03/02/14 23:32 ID:PIxOq7P7
>>693 『親友』の崩れ方と『友達』のそれは違うと俺は思うのだが。

695 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 23:47 ID:Sn7maRsl
>>688
どんなに好きで仲が良い友達でも、相手を嫌になる時って絶対にくると思う。
そういう時にはひとまず「距離を置く」と(・∀・)イイ!と知人からアドバイスされたが、
それはかなり効果的だった。
しばらくしてからまたその子に「会いたい」って自然に思えるようになった。
長い子は何年もブランクがあったけど、縁があればまた会えるもんだな、と
しみじみ思った。それで、自然に疎遠になった人もいたが・・・ヤパーリそれは
縁が元々無かったか、もしくは「縁の寿命」が来てたかのどっちかだったんだろう。

696 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 23:53 ID:Zo038ZOy
>>694
親友と友達、これは定義するのがかなり難しく
あくまで当人の感覚になっちゃうんだよね。
自分と他人の感覚の違いを認識しないと
このスレはまともに読めないよ。

697 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/14 23:58 ID:x7Lvl+ve
>>688
それわかる。
そういう嫌なとこわかって去っていくやつもいるし、
嫌なとこも含めて友達になるやつもいるし。
その友達の全部好きーってヤツ今まであんまりいなかったな。

698 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 03:00 ID:2oJcpF2N
友達になるのを拒否された話。

高校入学してすぐAという友達ができました。
何かウマが合い、平日は学校と同じバイト、休日も2人で遊んでました。
ある日Aの中学時代の友達K(高校は別)を交えて3人で遊ぶことに。
私とKとはそのときが初対面。
ところが何故かKは会った瞬間から私を嫌っているそぶりを見せてました。
その後も私をほぼ無視し続け、Aだけに話し掛けてたり。
そんな態度取られる覚えはないので変な人だな〜とは思ったけど、
然程嫌な気分にもならず、その日はその調子でそのまま終わりました。
後日別のAの友人から聞いたところによると
中学の頃KはAが大好きでよく追いかけてたらしく、
高校進学後はたまにしかAに会わないのにAがよく私との話をするので
会ったこともない私に嫉妬して敵対心燃やしていたらしい。
私がKの立場ならそりゃ寂しいよなぁとは思いつつ
そんなん八つ当たりされてもどうしようもない。
あれから10年ほどたつけど未だに私を「あの女」呼ばわりしているらしい。
初対面の時点で拒否られたのって後にも先にもこれだけだったな。

699 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 04:03 ID:aS2LpT8s
ちょっとした出来事ですが。

友人A子と電話で話していた時に週末の予定の話になって、
私「友達とディズニーランドに行くんだー」
A子「へー何人で行くの?」
私「友達夫婦と子供2人(4歳と1歳)ともう一人友達と私。大人4人の子供2人で行くんだー」
A子「えーーーーー!!!子連れで行くのーーー?信じらんなーーい?!」
私「(へ!?)そ、そうかなー」  
A子「友達と会うのに子連れって嫌じゃない?」
私「いやー飲みに行ったりする時はちょっとって思うけど、ディズニーランドだし…
  それに、家族旅行に私ともう一人の友達が混ぜてもらうわけだし…」
A子「ふーーーーーん。私だったら子連れの友達とは会いたくないし、
   友達と会うのに絶対に子供連れて行かない!」
私「そうかな?友達の子供だし、赤ちゃんの頃から知ってるし。私は平気だけどなー」
A子「○○ちゃん(私の事)って子供好きだったんだね(ちょっとイヤミ)」
私「私は自分が子供出来たら友達の家族と一緒にディズニーランドとか行きたいと思ってるよ。
  もしかしたら、A子ちゃんも子供出来たら連れて行くかもしれないよー」
A子「いや、私は絶対に!しない!!」
私「そうなんだー?」
友達が非常識みたいに言われてちょっとムッとしたし、フォローのつもりで言ったことも
ことごとく否定されかなり嫌な気分になりました。

こういうちょっとした意見のすれ違いがやがて大きなものになって行って疎遠になっていくのかな?

700 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 04:10 ID:IHKhvYtj
>>698
Aも同性だからKの立場なら「寂しいよなぁと思いつつ…」ってあなたは
思う訳でしょ?
異性に置き換えたらヤキモチを焼く気持ちも解かるんじゃない?
例えば、Aが男性であなたとAは友達だと思ってても、KもAのことが
好きなら嫉妬すると思う。あなたが思ってる以上にKはAを好きなんだよ。
これからはKはレズかバイだと、Aラブなんだと思ってれば気が楽かもよ。

701 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 05:04 ID:tgx02kKi
>>699
私から見たら、>>699の行為はディズニー行きだからOKって感じだけど、
まさか飲み会とかにも子供連れて行くわけじゃないよねー?
A子はもしかしたら>>699のことを、どこでも子連れで行く、
2chでよく出てくる自分の子マンセーな母ちゃんと思ったのかもね。

702 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 05:37 ID:J+9Zqm8U
ディズニーランドに行くって言ってて行く本人も承諾してるのに>子供
なにが気に入らなかったんだろう・・・・誘ってほしかったとか・・・

703 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 06:01 ID:NpTpJi/p
>701

きちんと読んでる?
>私「いやー飲みに行ったりする時はちょっとって思うけど、ディズニーランドだし…」
ってワザワザ書くような人は、連れて行かないんじゃないの?
単にA子は、699家族が友達等とディズニーランドに行くのが、気に入らなかっただけだと思うよ。



704 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 06:34 ID:6oSxNIM4
…私、子供連れの友達とディズニーランドに逝くのは嫌だな。
性格悪い?
もちろん口に出しては言わないけど。

家族サービス同士が集まって逝くのなら理解できるけど、
家族サービス+友達同士が合体ってすごく難しそう。

ディズニー系や旅行ってそれでなくても、
行動のスピードやパターンや範囲とか価値観の違う人たちと一緒にいく場合は
気を使って楽しめない。
お付き合い覚悟でない限りは、自分だったら角が立たない理由で断る。

友達づきあいの距離感としてはA子の方が理解できるんだけど、
口に出さなきゃいいのにね。



705 :701:03/02/15 06:37 ID:tgx02kKi
>>703
>きちんと読んでる?
ゴメン、スルーしてました。教えてくれてサンクス。
じゃ私も、気に入らなかったに一票。



706 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 06:42 ID:IMlskWNd
友人は訳あって働くことが出来ないんだけど、会うたびに
「おごってくれ」という態度をしめす…口に出してこそ言わないけど。
金の切れ目が縁の切れ目というし、もうこれまでかな、と思う。


707 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 07:32 ID:J+9Zqm8U

友達が子供連れてくるのはイヤって人が多いけど、
気心知れた友達か、気を使う友達か、
赤ん坊の頃から知ってて懐いてる子供か、初対面の子供かで
全然違うので事情をよくしらない第三者に頭ごなしに批判されたら
やっぱりどうかとおもうよね。

708 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 09:05 ID:eTHmEOZr
そうだよね。子供とも面識がある>699さんの場合、
私がAの立場なら最初「え?1歳の子供もつれてくの??」と思うけど、
大人が全員フォロー出来るというならそれはそれで
「そっか、いってらっしゃーい。お土産よろしくねー」で終る話だな。

709 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 09:30 ID:AXIhRHgC
ていうかディズニーランドって、基本的には子供の行くところだと思うんだけど・・・

710 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 09:48 ID:/V6IZJDb
>>709
そういえばそうだったなw

711 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 11:07 ID:W3VnjH45
>709
子供連れしか来なかったら経営苦しいよ。


712 :699:03/02/15 11:16 ID:Qt6gBZ8J
皆さんレスありがとうございます。699です。
私も話をした時は708さんみたいな返事が来ると思っていたので、びっくりしました。
A子ちゃんは友達の子供と一緒にどこかに行く私も信じられないが、
誘ってくる友達も信じられない!と言っています。
そうかなー?
色々な考えがあるとは思うけど、言い方がねーちょっと引っ掛かったもので。
一緒にいて楽しい人なんだけれど、こんな感じのちょっとした意見の違いが
結構あるので、最近は「なんだかなー」って思うようになりました。

713 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 12:59 ID:DhIrW43x
>友達の子供と一緒にどこかに行く私も信じられないが、
>誘ってくる友達も信じられない!

これ結構わかるかも。
だって「友達」と遊びたいんであって「友達の子供」には
べつに興味ないもん(ゴメン)。

一人だけ結婚してもう子供がいる友達がいるんだけど、みんなで
集まる時だいたい子供も連れてくる。
他のみんなは「可愛いねー」ってあやしてるけど私は子供に興味ないし、
その友達(子供のいる人)とも、もっと子供や家庭以外の話したいって思う。

714 :713 :03/02/15 13:01 ID:DhIrW43x
ごめん訂正。「信じられない!」ってほどではないです。

715 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 13:37 ID:VDT6KZZ0
私はグループのスキー旅行で子どもがいても
飲み会に子どもが来てもまったく気にしたことがなかった。。。
独身だけど兄弟やいとこ達で子守り慣れしてるから
その子のお母さんよりも遊ぶのがうまかったりするし。

自分が仕切るときは「子どもも連れておいでよー」とかすぐ言っちゃうけど
気にする人もいるんだね。ちょっと気をつけよう。

716 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 14:12 ID:Fto655Yv
飲み会とかは許せないが、ディズニーなら子連れも許せるかなーー
だって子供が喜びそうなとこだし、仮にその子供がちゃんとしたいい子なら
私は、全然オッケーだな。親ともどもドキュンで「ちょっと子供見ててねっ」
とか言うヤシならいやだけどさ。

717 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 14:19 ID:ddtn808X
私はある医療関係の資格を持ってるが、資格を持っていることを
知ると治療して欲しいと言ってくる人がけっこういる。今はその
資格で開業しているわけではないので、困っている人に頼まれたら
こちらの時間等の都合の合う限りは治療するし料金も取らない。
ただし異性を治療する場合は2人きりにならないように場所も選ぶ。
意識し過ぎかも知れないけど自分の中での決まり事にしている。

でも最初から「タダでやってくれるんでしょ?」と念を押して来る人は
やりたくなくなる!今日も「普段行ってるとこだとお金かかるけど
あんたに頼むとタダだから」と「今日やって」とこちらの予定も
聞かずに言い出し、予定があると断るとグチグチ言ってきた友人がいた。
普段の言動から私の自宅(必然的に寝室)に入れるのも彼の自宅に行くのも
イヤだったし、頼み方も非常識だと思うのでひたすら断って逃げてきた。

この1件で彼とは距離をおきたいと思う私は心が狭いのでしょうか。




718 :717:03/02/15 14:19 ID:ddtn808X
長くなってごめんなさい。省略されてません。

719 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 14:20 ID:09Hek59s
>699の話みたいに家族旅行に混ぜてもらうような
状況で子供連れが信じられないという人の神経が
わからぬ。
だったら混ざらなければいいとしか言えない。

720 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 14:23 ID:POiRwe+N
>>717
その資格ってなんでしょ?

それはともかく人の都合も聞かずに利用しようとする人間は
全然友達じゃありません。
私も多分距離置きます。
彼にとってもあなたは多分もう友達でなくて
「利用できる人間」なんじゃないのかな
自覚はしてなくても。

721 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 14:32 ID:Fto655Yv
>>717
マッサージかなんかかな?
当日いきなり言ってきてダメだと、愚痴を言ってくるとは酷いですねー

722 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 14:44 ID:X5qTNzPS
>717
お気持ちわかります。
私は看護士なのですが、飲み会の席で無茶飲みする人に注意したら
「あなたがいるから大丈夫。アルコール中毒になったら介抱してね」
と言われたことがあります。
私は遊びに来ているんであって、あんたの看護をしにきてるんじゃ
ねーぞと言外に匂わしながら、
「そしたら救急車呼んであげますよ」
と笑っていったら黙りましたが。

それ以来、新しい友達に職業を教えるのをためらうようになりました。

723 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 14:54 ID:Fto655Yv
>>722
飲んでるときは仕事のこと忘れたい、、ですよねーー?

724 :717:03/02/15 14:55 ID:ddtn808X
ありがとうございます。(一応)困っている人を断った形に
なるのでずっと罪悪感を感じていたのですが、私も予定が
あったわけだし断っても構わなかったですよね?彼は納得して
いなかったようなので、次回顔を合わせるのが怖いです。
また頼まれてもOKする気になれません。

よーく考えたら彼との付き合いがこれでなくなっても私の
生活は全く変わらないことに気がつきました。これってもともと
友達じゃなかったのかしら・・・。



725 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 15:02 ID:vuXWovyE
酒癖が悪い友達に小言を言ったら逆切れされて絶交されました。
でも、こちらも「ああそう」という感じで、彼女と飲みに行った先で連れとして
恥をかかされることも無くなったと思えば、せいせいしたぐらいでした。
その一年後、共通の友達が「仲直りをしたいらしいから、みんなで会おう」と
仲介役として連絡をくれました。理由を聞くと、家のパソコンの面倒見てくれる
人がいないと、すごく不便だということに気がついたからだそうです。
「氏ねって言っておいて」というのが私の返答でした。


726 :725:03/02/15 15:03 ID:vuXWovyE
私はPCサポートの仕事してます。

727 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 15:06 ID:LXJ2pPYB
>>717
その男性は友達というかあなたに下心があるようにも思えるのだが。。。
そういう感じでなかったらスマソ(w



728 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 15:22 ID:cYGMaKYj
>725
>「氏ねって言っておいて」というのが私の返答でした。

いいなぁ、かっこいいよ、その台詞

自分もPCに詳しいからって、プライベートな時間まで電話されたりするから、
内心嫌で仕方無い事が多いし。
相手が職場の人間でなければ、言ってみたい。


729 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 16:15 ID:6oSxNIM4
実際に現金という形でなくても、
相手の物や技術や時間をタダ取りしようとする人間ているよね。
そういう相手は
借金を返さない・CDや本を貸すと返ってこない・奢ってもらうばかりな人と
同じか、形に残らない分余計にたちが悪い。

技術や時間は目に見えないから、
断る方が罪悪感を感じてしまうことも多いと思うが、そんな事ないよ。

自分が『無条件でやってあげたい』と思えない限りは断ってOKだよ。


730 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 16:36 ID:AUEDbIvT
俺が奢った事はすぐ忘れる(忘れた振りをする)のに
奢って貰うとしつこいまでに恩着せがましいことをいう西山。

731 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 17:45 ID:boXZ8z4o
私の友達が飲み会や映画館に子供連れて来る椰子がいるよ。
しかも昼とかじゃなくて夜11時過ぎにね…
子供が可哀相だ。夜の飲み屋なんて煙草の煙がもくもくとしてるなか
眠い目を擦りながら愛想振り撒いて…。
しかも飲み会開く幹事がそいつだから。


732 :333:03/02/15 18:51 ID:srhoLj9j
私の友達の話です。
A子は週2日くらいのバイトをしていて、その前は3年ほど全く仕事をしていなかった37際です。
その子は親が老後用に買った3LDKのマンションに一人暮らししています。生活費も親にもらっています。
最近の口癖は「40才までに自立する」です。その子に言わせるとうまく事が進まない人は本当にそうなりたいと強く望んで無いからで
自分はそう思えば全てうまくいくそうです。
Xいつも自分から自立の話とか親にいつかお金を返すという事を
話し出すので、私が「いいかげん、親に迷惑かけるのやめれば?」というような事を言ったら
「それはうちの問題だ!」ときれました。だったらいつもその話しを自分かしなければいいじゃん。
もう友達やめます。

733 :長文です。ごめんなさい:03/02/15 19:44 ID:5gzytUFt
>>679-681
遅レスでごめんね。
エリちゃんが内金を騙し取っているのでは?とイチャモンつけた時点で
切りたかったけど、切れない空気ってなんとなくわかる。
679さんや、他の友達が、それくらいで旅行から外すのはかわいそうだって
思ったり、口にしたりすると外しにくくなるよね。
私も友達同士のイベントで、おかしなことを言い出す子が出てきたときに
「もう○×(イチャモン友)は来なくていいよ〜」と言うと「え?そんな
ことしたらかわいそうでしょ〜」と反発食らったことがあった。

私の場合、数年前先輩に、結婚が決まって、あやしくなって、結局破談した、
という流れを報告・相談していたことがありました。
相手の家庭との金銭的な問題と、お金にまつわる価値観の相違から来るトラ
ブルで、このころかなり憔悴していました。
事が事だったので、他の人にはとても言えません。しかし、結婚が決まった
当初は、退職にまつわる残務処理の相談もしなければならなかったので、
先輩に事の流れを話さないわけにはいきませんでした。
その先輩も、ご主人の家族と金銭トラブルを経験していると話し、私を励ま
して貴重なアドバイスをくれることがあって、話してよかったな、と心底
思う日もありました。
しかし、ある日、他の同僚が「ねえ?結婚することになってたけど、ダメに
なったんだって?あなたが落ち込んで傷ついているって△×先輩が心配して
いたよ」と話してきたので、顔から火が出そうになりました。私がいない所
で、先輩は事の詳細を言い触らしていたようです。
もう迂闊に大事な話を人にするまいという苦い教訓になりました。

734 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 20:23 ID:/1zbvk1a
>>733
そういう切実な問題ではないけど、
信用していた友達に自作の短編小説を読んでもらったことがあった。
「整理された日記」のような内容なのであまり人に見せるつもりはなかったが
その人なら見せてもいいかな、と思って。

かなり長い間経ってから感想のメモをつけて返してくれたが、その中に
「私は気がつかなかったけど○○って○○のことなんだね」と。。。。

じ ゃ あ 誰 が 気 付 い た ん だ よ ?!

話のなりゆきで不用意に貸した私が悪いのかもしれないが、
誰に読まれたのか考えるのもイヤになり
そのグループ自体あまり連絡しなくなった。




735 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 21:09 ID:PzCQc0mo
23歳。
友達が片っ端から(4〜5人だけど)明らかにマルチなエステ、美顔器、
マツ毛パーマ等にのめり込んでいった。周りに迷惑をかけながら。

エステだのを始める前までは大人しかった彼女達は、180度性格が変わり
不倫始めたり、友達の彼氏を寝取ったり、携帯依存症になったりしていました。

会えば勧誘と自慢になっていない自慢話をされるので
距離置いてます。

このメンバーに私が混じると、私だけ浮いてて、私が異常者みたいだった。

736 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 22:31 ID:Ya7Cr58n
地元のMLで知り合った子、引越ししてきた子だった。
クラブやライブに行こう!と向こうから誘ってくるのに、私が車を出して乗っけ
てく。帰りも、ゴチャゴチャした狭い道を通らなければならない、自分のアパー
ト前まで送らされる。大通りで降ろしても、歩いて1分とかからないと思うのに。
夜は危ないからって。その子、チビ・デブ・ブスの三拍子なんだよ・・・。
そんな事が何回もあって、連絡とらなくなった。




737 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/15 22:40 ID:g/gylPaw
>736
>その子、チビ・デブ・ブスの三拍子なんだよ・・・。

この一文はかなり余計。
それさえなければ普通に読めたのに、貴方のほうが痛く見えてしまう。

738 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 02:06 ID:Tk7JRqhW
736の文面からすると他の人みたいに周囲との折り合い上仕方なくってことでもなさそうだし
誘われたとしても行くのを決めるのは自分じゃないか
そりゃあ初めてのときなら不可抗力だが
1,2度でも足にされてるんなら
車出してる以上その都度送らされることぐらい容易に予測できるだろう




739 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 02:37 ID:QhcPbGru
遠方に嫁いでから、その地で出来た友達A。
「○ちゃん(私)の事、大好き〜」などと言う事があって
正直、子供の頃の友達づきあいのようで、
二十代後半になってそんな事を言われると面食らってしまう。

年に数回私が帰省して地元の友達に会ってきた話をすると
「楽しかったみたいで良かったね」というけど、何となく
嫉妬しているというか面白くなさそう。
メールなんかもこまめに送らないと寂しがる。

なんか、ここ数年で出来た友達はみんなAのような
ベッタリお子様タイプなので正直疲れる。
去年も一人、あまりの粘着ぶりに切ってしまった。

もう少しサラッと付き合える友達が欲しい…。

740 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 02:53 ID:szAlPyJf
>>736は釣りだろ

741 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 03:27 ID:kGL/bE80
>>739
たまたまその人が粘着質なんでしょうねえ。
739さんは、関東→関西で嫁いだ人ですか?
私は関西人だけど、高校までの女同士の友達づきあいって、正直言ってウザイぐ
らい「ついてきて」「A子と私と、どっちが好き?」「将来、一緒に暮らそうね」
ってこういうのが結構多くて嫌いだった。

742 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 03:41 ID:szAlPyJf
>>741
何故関西限定?

743 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 04:53 ID:BZ1V3PV0
>>741これって関西系の女子に多いパターンなの?

友達になりかけたが、ヤバイと感じてすぐ距離を置いた人がいて
その彼女も中高時代は関西で育った人だったよ。
小さい頃と高卒後からは関東だって言ってた。

数回しか面識がなく互いがよく判っていないのに、海外旅行やディズニーに誘う。
ずっと昔からの友達みたいだね、とか本当に気が合うよね、とかすぐ言い出す。
その他の付き合い方にも、自分の焼酎房時代の行動を彷彿とさせられた。
なんだか【私達ってとっても仲良し】な押し売りみたいで怖かった。

いい歳してヤバイ人だなーって思ってたんだけど、
地元の人が自ずから言うってことは、そういう風潮なのか?関西女子。





744 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 09:17 ID:+XM6YSB6
関西の女性が粘着質なんて偏見。
たまたまそうだっただけでしょう。
私は生まれも育ちも関西だが、一人好きだ。
あっさりした付き合いのがいい。

>741も誤解させるようなこと言わないように。
貴方の周りだけが関西じゃない。
近畿ニ府四県すべての女性がそんなわけないだろ。

745 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 09:38 ID:MVHPl05G
>>741
関西は関係ないと思う。
あなたがずっと女子校に通っていたとか、そういう環境に
いただけなのでは?

746 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 10:05 ID:DkkWX4MV
そんな粘着友達ゴッコ女なんて、どこにでもいるよ、それこそ海外にも
「ルームメイト」なんて映画もその口じゃないか
ようするに関西出身が叩かれやすいというか、
関西人を叩く関東人(逆もまた多いのだが)ってだけの話だろ。
すくないサンプルで普遍化するなよなー。

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748 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 10:07 ID:DkkWX4MV
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749 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 10:10 ID:kheM8gO6
朝起きたら俺の口にバイブが。
目の前にはニヤニヤしてる女友達。
友達やめるべきかやめざるべきか。

っていうかなんでバイブ。

750 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 10:29 ID:pkW7cI9t
>749
それはまた、どえらい体験をされましたな。
>友達やめるべきかやめざるべきか。
そのバイブが使用済みかそうでないかによるかも……。


751 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 10:58 ID:DQX/ljqZ
年に2、3回一緒に飲む中学の時の友人A子とB子。

B子は大学院生だか研究生だかで、かなりの貧乏学生。
A子は通った短大や今の勤め先の人たちの影響で、ブランドや
銀座や麻布のオシャレなレストランに目覚めた様子。

A子は3人で会う時、雑誌にでてるオシャレな店で飲みたがるが、
それはB子に負担をかけすぎるので結局チェーンの居酒屋になる。
それがA子にはストレスになっていたみたいで、A子にこう言われた
「うちらとB子って生活水準が違うじゃん?B子が可哀想だから
これからはB子を誘うのやめない?うちらもさ、その方が心おきなく
美味しいモノが食べられるワケだし・・」
A子がそこまで不満を感じていたとは知らなかった。だが・・・・・

752 :751:03/02/16 11:04 ID:DQX/ljqZ
だが・・・

B子はゲーテやニーチェ、サルトルといった哲学者の思想を
こんなバカな私にでも理解できるように説明してくれる。
研究中の日本にはない哲学の原書の内容も、バカにせず根気良く
説明してくれる(私の頭じゃ一回聞いただけじゃ理解できない
内容なため)。そして何よりもその話は聞いていて面白い。
一方A子はブランドの話や雑誌に掲載されてるレストランの話ばかり。
中学の時は楽しい奴だったのに・・・。

だからね、A子よ。私はB子ではなくキミと縁を切る事にしたのだよ。
それではさらばだ。達者でな。

753 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 11:25 ID:tniQ1xwe
>751&752はイイ人だな、きっと。
イイ話、ありがd。

754 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 11:43 ID:abY8rufp
>>751-752
説明がうまい。

755 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 11:46 ID:EFBduBuZ
>>753
ハゲドー。
751さん、これからもB子さんと仲良くやってください。

756 :749:03/02/16 11:51 ID:kheM8gO6
>>750
下の口に入れられなかっただけでも良しとする。

>>751-752
金持ちは心が貧しく、貧乏人は心が豊かと聞いたことがある。
貧乏人で心が貧しい俺はどうしたらいい。
あとB子ってバタ子?

757 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 12:07 ID:4pu2Gmz8
>756
心が豊かな金持ちをともに目指しません?

758 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 13:22 ID:+gvyiiwW
>>750
Pに見えたのでパイプだと思ってました。
何で友達やめたいのか考え込んでしまった…。

759 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 17:00 ID:u3ViWhzt
高校時代からすごく仲がよくて、その後別々の大学に進学し
てからもしょちゅう一緒に遊んでたMちゃん。家近いし。
お互いお金なかったけど、バイトしたり、あと実家だったし
でお金ためて卒業前に2人でヨーロッパに行くことに。
他に別に旅行する友達もいたし私は同じゼミの子たちと
それぞれ「お土産かってくるねー」なんていう話をしてた。
Mちゃんは大学の友達には旅行することを言ってないらし
かった。
なんで?って聞いたら、Mちゃんの周りの子は一人暮らしの
子が多くて、そんなヨーロッパ旅行の話なんかしたら絶対
妬まれるとかいうんです。いつも「Mちゃんは実家だから
ね〜(いいよねー)」とか言うんだとか。
そういうこというやつもどうかと思ったけど、私はその時
Mちゃんに「でも友達だったら”気をつけて行ってきてね”
くらいは言ってくれるんじゃない?」なんて言ってた。
私も浮かれてたのかもしれないけど、妬まれるからって
旅行すること(10日間くらい)だまってるのっていうのは
ちょっとさみしいなあなんて当時は思ったんですよ。

続きます。

760 :759:03/02/16 17:01 ID:u3ViWhzt
続きです。

んで、旅行も無事終わり(相性がよかったのか喧嘩もなくて
すごく楽しかった)、写真を焼き増ししたからMちゃん家に
数日後行ったんです。
そしたらお母さんがいて「Mは、ちょっと、今いないのよ」
なんてもごもごしてて。どうしたのかなーなんて思ってたら
なんと帰国した2日後に再びMちゃんはパリに旅立っていた。
しかもこの話はたまたま駅にMちゃんを送って行ったM父と
私の父がばったり会ったことでわかった。
どうも知り合いのツテで(よくわからない)、急遽行ける
ことになり半月くらい前から決まってたらしかった。
彼女が私に再びパリに行くって言えなかったのは「私が妬
むから」って判断されたからかと思ったらすごくショック
だった。
長い間親友だと思ってたのに、それかよ、っていうか。
妬まないよ。。Mちゃん。そんなに心が狭く見えるのか。
その後パリから「ごめんねえ、実はいまパリにいます♪」
ていう手紙が来て、なんというか瞬間的に「終わった」と
思ってそれからは会っていません。その後も電話とか
きたんだけど、どうして私がショックだったかっていう
ことを言ってもあんまりわかってないようでした。

仲がいいときは一生の友達なんて思ってたけど、こんな
些細な事で終わっちゃうんだなと思いました。
自分も大人気なかったかな思うけど、今はまあしょうが
なかったかなと思ってます。
長くてほんとにすみませんでした。
縦読みもないです。


761 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 17:25 ID:/xxXkrhF
>>759-760 この文章から、独りよがり加減が見え隠れ。

長くて要点が絞られてないってこともあるけど、改行が変で読みにくい。
どうやったら読みやすいかとか、言いたいことがよく伝わるかとか、
読む人のこと、まったく考えてないでしょう?
759の視野の狭さ・イタさが透けて見えて、
「Mちゃん」が心のどこかで信用してなかったのも道理だと思ってしまったよ。


762 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 17:48 ID:aV0EAEP2
>761
読解力ないんじゃない?
私もこんな風に「自分が妬むから、相手も妬むに違いない」と勝手に
決めつけられてこそこそした態度取られたら「終わった」よ思う。
「きっとあの人は心が貧しいから他人(私を)を妬むに決まってる」って
言ってるようなもの。腹立つね。

なんかあれだな。こういう人が勝手に自分の旦那がカッコイイから嫉妬
されてる、私が幸せな奥さんだから嫉妬してるに違いない、すてきな
家に住んでるから嫉妬されちゃって困っちゃう、とか言うのかもね…

おまえなんかうらやましくもねえんだよ

ってことは絶対に通じないんだよね…つか、そういう抗議も「嫉妬」なんだもん(w


763 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 17:50 ID:xYYbDYHT
>759
もしかして、「友達なら何でも打ち明けて当然!」と思ってない?
信用するのと依存するのは違うよ。
黙って行くのも何だかねえ…と思うが。
そのくらいで切ってたら、友達いなくなるよー。

>761
そんなに言う程変とは思わないけど…。
この2レスだけでそこまで分析(?)してしまう貴方の方が(ry

764 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 18:46 ID:hhZNSnVw
長くて要点絞られてない、には同意。
>759の性格まではわかんないけど。
こんなにくどくど書くほどのことじゃないと思う。
もっとすぱっ!とわかりやすく書けないかね?

765 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 19:31 ID:+JNY9HKF
Mちゃん、、、タダ単にケチでお土産買ってきたくなかっただけなんじゃ・・・


766 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 19:32 ID:lvpXzCWC
>>759
推測でしか無い様に思えます。
Mちゃんからバリから便りが来ないで、帰国してからも秘密にされてた
ならまだしも…。勝手に「そうに違い無い」って決めつけてるのは
お互い様では?と思いました。

767 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 20:39 ID:7bUY2Fz3
>759
Mちゃんは759が嫉むとは思ってないと思うよ。
759とパリに行った後にまた行くって言いにくかっただけでは?
759に余計な気を遣わせたくなかったとか。
Mはつてで行けるのに一緒に旅行に行ってくれて楽しく過ごせた
から良かったと思うけど。このスレ的には759と行くより
後のつてで行く旅行の方が条件良かったりしたらドタキャンされ
てるぐらいのことが起こってそう・・・

768 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 20:40 ID:hM+XJrSe
つーか別に黙ってたっていいじゃん。
何で自分の行くとこ行くとこをツレにいちいち報告せにゃいかんの。
本当に女って群れたがる生き物だな。

769 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 20:47 ID:m2gL+CfV
友達が自分を誤解してるならただすべきだ。
分かってもらうまで話し合えばいい。
切るほど駄目な人とは思えない。切るのもまた嫉妬なのでは?

770 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 21:13 ID:liXudw5H
なんだかなあ。
いくら読み返してみても、>>759さんの方が問題に見えてならないのよ。
距離梨子759×距離蟻Mちゃんなんだろうね。
まあ、お互い窮屈なら、無理に友達続けなくてよかったんじゃない?

771 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 21:32 ID:PRfFci1i
距離梨・距離蟻ってなんぞや?という向きはここを参照↓
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044447234/l50

772 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 21:47 ID:3SVqrpuQ
759さんを驚かせてみたかったとか。
「実は今パリにいます♪」だし
「びっくりしたでしょう?えへ」っておちゃめな人かもよ。

解釈に無理があるかな…。お母さんがもごもごしたんじゃね

773 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 21:48 ID:uo35PWzK
>>759
まじ、なんでたったこれだけの内容に、こんなにも長い分が必要なのか . . . . . . .

「お土産かってくるねー」なんて言いふらしているようなヤシに旅行の話なんかしたくないよね。


774 :長文すみません:03/02/16 22:38 ID:98KOO+Tr
相談させていたたきたいのですが、
身に全く覚えのない懸賞が家に届いたんです。
アニメ(ゲームかも)のポスターです。

どうやら、小学校からの友達が、
私の名義と住所を勝手に使用して葉書を送ったみたいなんです。

親友って程の間柄でもありませんでしたが、
腐れ縁ということで友人関係を続けて来ました。

しかし勝手にこんな事をされて、
正直、相手を信用できなくなってしまいました。
たかだか葉書一枚で縁を切るというのは早計でしょうか?

それと、ポスターはどう処分すればよろしいでしょうか?
助言をお願いいたします。

775 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 23:00 ID:cSKkUgBX
>>756
亀レスで悪いのですが、男の「下の口」っドコ?

776 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 23:05 ID:PyUZqN9R
>774
ポスターは捨てて、相手には何も言わない。聞かれたら
「知らないよ」と返し、そこで「勝手に住所を使うな」と怒る。
で、ゆっくりフェードアウトしていく。
今後付き合っていく気にならない相手ならこれでいいと思う。


777 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 23:08 ID:cSKkUgBX
>>774
友情を試す事になるけど・・。
私だったら明るく
「無断で名前を使ったわね〜。高くつくわよ〜。
罰として、引き渡すのと引き換えに奢ってね♪」と
言ってみて、「それは当然だよ、無断で名前を使ってごめんね」
と言われたら「奢れなんて冗談だよ。でも今度から名前を使うなら
その前に連絡は頂戴ね」と言って一回だけは許す。
もし逆切れしてきたら、即友達をやめ、ポスターは捨てる。

778 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 23:11 ID:2/4swxEp
>>775
おけつ。

779 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 23:16 ID:c5qZ0fZT
>>772
単に「759と行ったばかりの旅行先に2日後にまた行くって
言いづらいなー」と思って黙ってただけじゃないの?

私も友達と行って「たいした商品ないねー」で終わったバーゲンに
別の日行ったら掘り出し物を発見、あとで「それどこで買ったの?」
ときかれて何となく誤魔化してしまったことある。

780 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 23:19 ID:cSKkUgBX
>>778
キャ!!

781 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 23:46 ID:8IYzPuWO
告げてもらえなかった内容が
結婚式とか出産とか遠距離地への引越しとかでもないのに、
いちいち行動内容を告げなかっただけで友達切れるほうの気が知れない。
言ってるほうがその程度で切れるようにしか相手を見ていなかっただけじゃないのか?
んでこれは偏見かもしれんが、759みたいな人は
上のレスにあった「私達お友達だよね」連呼するタイプに多い気がする


782 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/16 23:47 ID:Fcz+Ydmy
それにしても女ばっかりなのな・・・・


783 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/17 00:56 ID:8NWYqvIc
>>782
ドーテーちゃんには勉強になりますか?

784 :739:03/02/17 04:20 ID:VmTr8Yie
>741
遅レスですが、私は東北から関東に嫁ぎました。
土地柄による微妙な違いは感じますが、
彼女達の人格は個人特有の物かと思っています。

785 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/17 05:11 ID:OBCMvGyI
>>774
ポスターをヤフオクで売る。
懸賞なんて商品の発送が発表の代わりなので、
ポスターが当たったことはそいつには一生わかるまい。
もしそこで仏心を出してポスター引き渡そう物なら、
「こいつは使える」と目をつけられて一生色々と利用される。




かも

786 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/17 06:12 ID:BZaF6EDh
759のまとめ

周りに変な気をつかう娘が私にも変な気を使ったので切った。

787 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/17 06:14 ID:ZzfkBV/X
★☆キラキラお星様★☆
http://jsweb.muvc.net/index.html

788 :774:03/02/17 10:42 ID:HQLwNUj/
>>776-777
お返事ありがとうございます。
大変参考になりました。

一度、友人と直接話し合ってみようと思います。
なにも、相手の事を嫌いになったとまで感じてはおりませんので、
話し合い、相手への不信感が払拭されれば、
従前通りのお付き合いをしていきたいと思います。

他の皆様、
お目汚し、申し訳ご座いませんでした。
失礼致します。

789 :774:03/02/17 10:51 ID:ai5o95ii
重ねがさねのお目汚し、申し訳ございません。

お礼の文句のくだりに、>>785様へのお礼が抜けておりましたので、
慎んで訂正とお詫びを致します。

無礼のほど、
申し訳ございませんでした。

790 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/17 11:08 ID:wT9JrAoT
>>774
難民板で祭られた、ネミタソはご存知でしょうか?
彼女は同人活動をする際、自分の住所を晒すのが嫌で(本人曰く放浪癖があるから)、
知人に住所を貸せ、更に自分のサークルの業務処理をこなせ、と強要して、
そして拒否られると逆ギレし、わけの分からない文章で散々に相手を罵っておりました。

他人の住所を使おうとする(恐らくオタクだと思われるのが嫌ででしょう)人間の中には
そういった人間も居たりするので気をつけてください。

791 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/17 11:53 ID:7hoR7XFO
個人情報を勝手に利用して垂れ流される恐ろしさを、
その友人は(>>774もかな?)いまひとつ認識していない気がします。

とんでもない結果が起こる事は稀でしょうが、
その友人がまだ未成年くらいで世間を知らない年代なら、
自分のしでかした件の恐ろしさも、きちんと教えてあげてください。

大人だったら、話すだけ無駄な人種じゃないかな…



792 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/17 12:07 ID:oy+czS0x
友達未満の人なのですが。
娘の同級生のお母さん(Bさん)は、
うちの娘は塾はどこに通っているのか?とか
学校の指定バッグは何色を買ったのか、ということを
いちいち別の友人(Aさん)を通じて聞いてきます。
子供同士はほとんど口を利いたこともなく、
私も全く面識もないという状況なのに、です。
伝書鳩にされてるAさんが「直接聞けば?」と
いうとモゴモゴするそうで。何か腑に落ちない。

春からも娘どうしは同じ高校。
先方は交流を持ちたがっているようですが・・・ちょっと考えます。
つーかAさんに失礼とは思わないのかなぁ。

793 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/17 12:32 ID:HXo5dRun
>>679-681です。いっぱいレスがあって嬉しい。
元々エリちゃんは、「地味にワガママ」なんです。
恋のから騒ぎとかに出てるような、陽性のわがままじゃなくて
「私はいいのー」とか言いながら実はけっこう面倒なことを言い出して
ゴリゴリ押し通してしまうような。あまり私達に実害はなかったんだけど
旅行の件で学習しました(遅い)。
でも、代表者サトミちゃんと私で旅行にいって、しみじみ、
「エリちゃんがいたら、こんなに楽しめなかったはず。これでよかった」と
思ったので、これでよかったんでしょうね(というのも、エリちゃんは
大学4年間で「今日の靴痛い、あわない」と言わなかった日が
マジで一日もない?ってぐらい靴が靴がとうるさい子だったのです。
オーダーするでもなく、ずっと既製品を買ってはすぐに捨ててしまって
「合わない、痛い」の連発だったので。なので、ハワイをいっぱい歩いて
遊びたかった私たちからすると、エリちゃんがいなくてよかったなあ、と)
私達の提案にまずいとこがあったかもしれないし、気分が悪くなったのみで
お金の実害はないし・・とりあえず彼女抜きで、またハワイ行きを
画策しています(笑)。長レスごめんなさい。

794 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/17 12:34 ID:9NhOf8QK
>>792
想像するとなんだか面白いね
よくいそう、そういう人

795 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/17 12:40 ID:PjoI+a5O
>>792
ついでに聞いただけなんじゃないの?
Aさんって人のとり方がちょっと変みたいに思うんだけど。
あの人がああ言ってたわよって言ってくる人のほうが危険です。

796 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/17 12:46 ID:oy+czS0x
>>795
ついでじゃないんです。
わざわざそのためだけに電話してくるそうなのです。
Aさんなら知ってると思って、って。
(実際彼女は知ってるんだけども。)
で、聞くだけ聞いたら電話終了。
どうにも( ゚Д゚)ハァ?です。
知りたかったら直接聞いてくれ。取って食いはせんわ。

797 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/17 12:46 ID:d+TWcZhC
>>795
その通り。
「私は、そう思わないけど、あの人は、ああ言ってた」ってひと。
ずるくて陰険、大嫌い!!
AさんもBさんも、なんか、イヤな性格。引っかかるな・・気をつけて。

798 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/17 12:51 ID:wT9JrAoT
>>795がBさんに直接、「何か聞きたいことがあるならウチに直接聞いて下さい、
間接的に探りを入れられるのは不愉快だ」と言えば済む話なのでは?

799 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/17 13:57 ID:R+P2i6pZ
>>759
遅レスだけど、私も仲いい友達に逐一旅行の報告なんてしないよ。
どっちかというと、プライベートな事は、他人に一切喋らない方なので
(私はちょっと極端な方かもしれないけどw)親友でも、私がどんな事を
しているか知らない友達が殆どだよ。

以前、沖縄に友達4人と行った1週間後に北海道行ったけど(スケール小さッ!w)
別に言う事の程でもないな〜と。あと、なんか自慢(にもならないけどw)している
様に思えて、感じ悪いかな?と遠慮してしまう所があるので、Mちゃんもそういった
考えをするタイプなのでは?すごく気持ちが分かるよ。悪気というより遠慮だと思う。

親友だから、全てを包み隠さず言わなければならないなんて窮屈すぎる。
Mちゃんにだって、プライベートがあるんだから、それを言ってくれなかっただけで
目くじら立てて「終わった」なんて言わないであげて。
しかも旅行先から葉書くれたなんていい友達だと思うよ。

800 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/17 15:25 ID:NqOGEUhZ
800!!

801 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/17 19:21 ID:8GesvkNX
>Mちゃんの周りの子は一人暮らしの>子が多くて、
>そんなヨーロッパ旅行の話なんかしたら絶対
>妬まれるとかいうんです。いつも「Mちゃんは実家だから
>ね〜(いいよねー)」とか言うんだとか。

759が友人のパリ行きを知った後に急によそよそしくなると、ハタから見れば
まさに↑の「僻む友人」と同じになると思うのだが。
向こうからハガキが来たってことは、隠すつもりじゃなかったんじゃないの?
友人としては759は「僻む友人」ではないと思っていたのに……とショック受けてたりしてな。

802 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/17 20:45 ID:0yH9MS/C
766が、一人バリ島と勘違いしてるのがちとワラタ


803 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/17 20:49 ID:fBugKttR
>790
そのアドバイスは的確ではない。
>774が同人をやってるなら同人板で相談してる。
ここは「生活全般」の「友達やめるとき」スレだよ。
自分の板にお帰り。


804 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/17 20:53 ID:DKemwV6E
>>803
774が同人板の住人なら、悩むこともなくここに書き込む必要もないと思われ。

805 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/17 20:59 ID:DHEf0R7W
>>804
あんた…間違ってるよ…

806 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/17 21:10 ID:02BxOb14
みんな、ニッコリ笑って敵を葬れるようになれればいいね

807 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/17 21:12 ID:ENS7+GGO
友人が同人やゲームヲタだとしても、>774までそうだとは限らんし。
ゲームかアニメかわからないようでは、そnテのものに縁がないんちゃう?

808 :803:03/02/17 21:42 ID:fBugKttR
>807
解りづらいレスだったか?
「774は同人をしていないから何だかわからないポスターが届いて
困ってるんであって、『同人関連の難民スレをご存知ですか?』と
説明しても的確なアドバイスにはならない。同人の書きこみは
同人でしてほしい」という意味なんだが。

809 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/17 23:42 ID:65og7dU7
>808
『ご存知ですか?』には深い意味はないのじゃない?単なる前置きというか
私は単に、>790は漫画やゲームに明るくない>774に
「同人の世界では、こういう理由で住所等を詐称するケースがあったので
774も個人情報の扱いに気をつけて」
って言いたかっただけだと解釈したんだけど。
まあ、ちょっとスレ(板)違いだとは思うけどね。

810 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 03:37 ID:NTEZyEM6
>>774

勝手に人の住所を使うような奴は
余罪がある可能性もあるな。

個人情報はうかつに他人に使わせないように
キッチリ言っておいた方がいいと思うんだけど・・・

とりあえず今回の罰として、ポスターなんぞは捨ててしまえ。

811 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 13:38 ID:rEv59nE3
>>774が普通になんらかの懸賞に応募していたとする。

公正取引委員会だかなんだかそんなのがあるよね。
これに当選すると他ので落ちる場合があります、って奴。

そいつが勝手に送って当選してしまったせいで
>>774の懸賞が落とされる可能性もある。
複数応募無効にひっかかる場合もありうる。
立派な妨害行為だよ。

812 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 13:48 ID:EsZeBtnH
>>774
懸賞なんてそうそう当たるもんじゃないだろ。
それが今回ポスターが当たったってことは、たぶん10回は住所使われてるな。
きちんと釘さしておいたほうがいいと思われ。
懸賞は名簿作成のためにやってることだって多いぞ。
いきなりダイレクトメールや電話が来たりするから気をつけるべし

813 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 15:07 ID:w+77PliA
万が一の場合にこういうのは証拠とか残した方がいいし,
しかるべきところへ相談した方がいいかもしれないね。

814 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 15:32 ID:Nojgvcwg
理由を教えてくれて住所貸して欲しいって言われたら、考えないでもないけど、恐いですね。
そんな当り商品は、「知らないところからなんか届いて、気持ち悪いから捨てた」にしてしまおう。


815 :790:03/02/18 17:06 ID:LvSnol8r
済みません、今更ながら>>790です。
ネミタソという人物に関しての言及には深い意味はありません、
>>774さんの話で思い出したのです。誤解を招いてしまい申し訳ないです。
>>790に関しては、>>809さんがレスして下さった内容で捉えてくだされば幸いです。
板違いの話題を突然持ちこんで申し訳ありませんでした。
く、くれぐれも個人情報の扱いにはお気をつけ下さい。失礼しました。

816 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 17:49 ID:2wjvlTvZ
私の職場でアルバイトしていた友人は、小柄で華奢、色が白くて外見は
とーっても可愛い子なのですが、いろんな意味でモニョモニョな人でした…。
職場に女性が少ないこともあってすぐ仲良くなったけど、
「肌が弱いので、お茶碗洗ったことないんです。また湿疹が出ちゃったら
どうしよう…」「コピーの光って目に悪いんですよね? 私こわい…」
と万事がこの調子。
瞳ウルウル→男性陣が「いいよ、やらなくて」→仕方ないから私がする
の繰り返し。
お昼休みの会話といえば、
「○○さんは本当は私のこと好きだったんだけど、途中で△△ちゃんが
割り込んできて、争うのは嫌だから泣く泣く身を引いた」とか
「2人の男の人からつきあってくれって言われたけど、どちらも傷つけ
たくないから両方断わるしかなかった」っていう感じの自慢(?)話ばかり。
仕事中も若い男性社員をつかまえて延々と悩み相談をしているので、
「そういうのは休み時間にしてね」と遠慮がちに嗜めたら、
「正職員の●●には私の気持ちなんてわからないんですねっ!
信じてたのに、友達だと思ってたのに…」と大きな瞳に涙ポロポロで、
なんだかこっちが悪者になってしまいショボーン。

同僚の男性の結婚式に呼ばれたときも、お祝いの歌を歌う前に
「◎◎さん(新郎)が映画や食事に誘ってくれたこと、とても良い思い出
です。私の服装や髪型のこと、褒めてくれて嬉しかった。いつも私のこと
大切にしてくれた◎◎さんには感謝してます」ってスピーチを始めて
ビクーリ!!! 怖くなって徐々に距離を置くようになりました。
悪意があるというより、ある意味純粋な自分マンセーの子だったんだと思う。

ちなみに十歳以上年上のエリート官僚とケコーンして、都心の豪華な
一戸建てで奥様をしているそうな。

817 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 18:05 ID:X9zhphCy
>>816
あなたにとってそんな子でも 他の誰かにとっては癒し系だったのかもよ
いずれにせよ 今は幸せに暮らしているんでしょ?

あなたも その子と付き合わなくて良くなったのなら お互いに良かったじゃん


818 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 18:37 ID:UcBL4dRx
>817
いや、それを言ったらこのスレの意味はないわけで…

819 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 19:21 ID:clOcvGk+
>816
収まるべき所にしっかり収まって平和な暮らしをしている訳ね
別にうらやましくはないけど、ま、よかったね!って感じよね


820 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 19:23 ID:PjEQWjbh
>>816
いやあ、そのスピーチは結婚式の嫌がらせに使えるんじゃない?

821 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 19:26 ID:WNchpSbe
>>816>>817
それ、ただの「足りない」人だったと思われ…。アタマとか常識とか。
「エリート官僚と結婚して都心の一戸建てで奥様」っていうもの、
本人の口から聞いた話ならぁゃιぃな。(深読みしすぎ?)
なにはともあれ、816は縁切りできてよかったね。

822 :822 1/3:03/02/18 21:58 ID:eTAJ/UvO
自分の書くことはみなさんの経験と比べて
激しく子供っぽいと思いますが語らせてください、長文です…

習い事で知り合った10年来の友人にスキーに誘われました。友人曰く
「友人にバスツアースキーに誘われたけど友人も友達と参加するらしい
一人は嫌だから、一緒に参加して欲しい」とのことでした
以下私の友人=A子 友人の友人=B子とします

そのスキーツアーの話事態は1か月前以上に話を貰ったもの
前日まで集合場所、集合時間、宿泊先、どこのスキー場かすら不明で
正直参加すること自体とても不安を抱えていました
A子には何度も連絡を取ったのですが解らないの一点張りでした
更に、私はスキー初参加でしたので、荷物の不安もあり
何度も電話で、荷物の相談もしましたが明確な答えはもらえませんでした

今思えば、その段階で参加をキャンセルしておけばな…、と後悔してます

いざ参加するとB子は何故か一人で
私とA子の座席の後ろに座りました、そして移動時間約5時間
A子とB子は私の存在を無視するかのごとく話続けていました
仮宿につき部屋でも私をそっちのけで話続け
A子とB子は布団を並べお喋り寝し、私は一人部屋の片隅で寝ました
ちなみにA子はスキーの荷物に関しても
私が本などで調べ「コレは合ったほうがいいか?」と相談した物を
「必要ない」と言ったくせに、自分はチャッカリ準備して完璧な様子でした

823 :822 2/3:03/02/18 21:59 ID:eTAJ/UvO
次の日の行動も全てA子、B子二人で相談したのか、
私に前後の説明無しに勝手に行動し始め、
あせった私が「え?何をするの?」と聞くと
「私達〜することにしたから」と言い、私に「どうする?」の一言も無く
二人で行動し、私は惨めに思いながらも楽しそうな二人に付いていくだけでした

私も最初は二人の会話に入れるなら、それをきっかけに
B子とも仲良くなりたいと思っていましたが
二人の話題が残念ながら二人の共通の友人の話題のみ、
私が会話に加わると二人とも黙ってしまうということを繰り返され
会話に加わるという気すら無くなりました

事前に温泉に行く約束をしていたのに、二人の間では中止になったようで
三人で不安もあったもの楽しみにしていた私がいそいそと準備していたところ
「私達温泉行かないから」と笑顔で言われたりもしました

ちなみにスキー初心者でしたので、他のツアー参加者さんが
無料でスキーを教えてくださることになっていました
さすがに丸二日交代とはいえ、貴重な時間を割いてお教えいただくのに恐縮した私は
A子に夜の飲み会で皆さんにビールでもお礼に、と提案いたしました
が、A子は拒否をしたので、一人でいい顔も出来ないので保留しました
ちなみにA子にはほとんど一人の人が付きっ切りで教えてくださり
私の場合は何人かが交代でお教え下さいました

他のツアー参加者さんがとても良い方ばかりで
私も逆に二人を避け、他の方と行動を始めたので何とか楽しく過ごせました
もちろんツアーの最中、他の方と行動できない時もあり、
A子、B子には多々不愉快な思いをさせられました

824 :822 3/3:03/02/18 22:03 ID:eTAJ/UvO
お約束どうり、帰りのバスも行きとまったく同じ状態で過ごすことになり
最悪な事に私が他の友人に買ったお土産を見るなり
その土産の悪口を楽しそうに会話してました…、
その土産は友人の大好物でしたので正直泣きそうになりました

正直とても辛いツアーではあったもの
他の方の参加者のおかげでスキーの楽しさも知り
私にとって結果的には「参加してよかった」という結論で終りました
かなり寂しかったけどA子のおかげでこのツアーに参加出来たということ
自分もツアー中そのことで大人げない態度もとっただろうし
それ以上に、今までの大切な思い出、彼女自体の人柄もあり
A子とも彼女の性格がわかったなりに付き合う方向で考えていました

が、後日の電話であれほど「スキーをお教えしてくれた方へのお礼」を渋っていたのに
自分が教わった方にのみ「一人」でお礼を差し上げる計画があることを知りました
私に相談も無く、その「自分だけ」が教えてもらった方の連絡先を入手しており
お礼の品をお送りするとの事を知りました
「私一人(A子)いい子になるの嫌だから一応アンタにも言っておくね」
と言ってきたこと、、、、、これで縁切り決定になりました



825 :822 追加:03/02/18 22:04 ID:eTAJ/UvO
あんなに何でも私がお礼について相談した時は、「必要ない」の一点張りだったのに
どうしてこう、今更教えてくださった方と連絡がつけない今、言うのでしょう
バスでの移動時間や、宿でもいくらでも時間があったのに…!!
それと確かに教えてくださった方は「何人か」
でもツアーの他の方のご協力があったからコソ
「何人かのかたが」ほぼマンツーマンで私達をお教えくださることが出来たのに
彼女が教えていただいた「その一人にのみ」お礼をしたいという
彼女の気持ちも正直理解できない

私も大人げないのでしょうが、…彼女との付き合いに疲れました
上記の電話連絡の時、私自体かなりキレたので
彼女から連絡を取ってくることもないでしょう
自分の恥でもあるのですがお互い様とはいえ(メクソハナクソ?)
私30才 A子、B子31才の行動とは思えません…、自分精進しろよ

つい、最近のことなので長くなってしまってすいません
長文のお付き合いありがとうございました

826 :822:03/02/18 22:04 ID:eTAJ/UvO
ううサゲ忘れました、すいません

827 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 22:09 ID:gzl5QRDZ
がんばって全部読んだ。
まあかなり読みづらいわ、あんたの文章。

でも、オレはあんたに同情した。

828 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 22:12 ID:iWTWW3gW
A子もB子もDQNだな。縁切りケテーイでOKだと思うよ。おつかれ。
でもあなたは自分がお世話になった方の連絡先は自分で教えてもらうべきだったね。
A子に相談して、要らないと言ったから私もやめとく、じゃちょっとねぇ。
正直そこは、あなたが責任逃れのDQNに見える。

829 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 22:16 ID:tvSuVA3a
それって明らかに悪意があっての行動にしか思えないんだけど‥
大概、友達切る時は、相手が無意識にする非常識な行動とか
考え方とかなんだろうけど、822のパターンは、最初から
計画してやった事の様に思える‥

それか、Bの友達が来れなくなって(理由が「4人になるなら私行かないとか‥」)
それを逆恨みしたA,Bが822を疎ましく思ったとか‥

ともあれ、お礼はきちんと一人でもすべきだったよ。30歳ならなおさら。

後日、お礼を送ったAは、それ自体はいい事だけど、
「一人でイイコちゃんぶってると嫌だから」なんて発想する所、ある意味吉外。

830 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 22:18 ID:BdBn1aql
腹立つことが多々あったのは同情するよ
でも、お礼は、Aに拒否されてあなたは止めた
Aは「必要ない」とあなたに言われたとして止めただろうか。
その違い。
したければすればよし、人の顔色見てするもんじゃない。

831 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 22:18 ID:BsJk2mtR
>822
そこまでのことする人によく10年もつきあってこれたね
それとも今回の旅行で露呈したのかな?
何の目的であなたを誘ったんだか・・・

832 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 22:42 ID:/e4iEv09
読み辛っ!!
しかし、最初から酷い話だね。
自分がA子の立場だったら、気を遣って貴方とB子どちらにも
共通の話題を話すけど…。
縁が切れて良かったと思うべきでは。

833 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 22:45 ID:0ZZVDb1K
>>822

当日バックレた人は結局はじめから参加する予定だったのかも
怪しいですね。

でもいますよ、A子さんみたいな人。
つかず離れずで嫌がらせと親切をしてくる人。
精神的に疲れて来たのなら、とっとと離れて正解だと漏れは思う。
相手はあなたを振り回すのが目的だと思うよ。

834 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 22:46 ID:N+vKlboS
女ってそういうところあるからな・・・・
口には決して出さず>>822-825にイヤガラセ
したかったとかさ。
過去、なにかA子が根に持つような
それでいて822が気がつかなかったようなことが
あったんだろうと想像するくらいしかできない。

とにかくお気の毒でした。乙彼。

835 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 22:53 ID:uGRI4jyj
>>816
そういう要領のいい娘っているよね。同性と異性に見せる顔が全然違う。
人間中身が大事っていうけど、てっとりばやく幸せを手に入れるのって
やっぱり容姿が可愛い子だったりする。。。
うちの知り合いの社長さんも十歳以上年下の女性と結婚したけど、奥さんは
な〜んにもしなくていいんだって。家事は家政婦さんがするらしい。
綺麗な服を着て、にこにこ笑う「花」でいて欲しいそうだ。
(羨ましいような、可哀想なような。。。)
それにしてもその女の子のスピーチ怖すぎる。
新郎と彼女、深い関係があったんだろうか?!(新婦はいい気持ちしないだろうな〜)

>>822
一人は嫌だから一緒に参加して欲しいと言っておきながら、随分ワガママな人だね、
A子。とりあえず自分用の友人を確保しておきたかったのかな?
なんだか久々に、小学生のグループ分けや席替えの時の気まずい雰囲気を
思い出してしまったよ。。。
でも何はともあれ本性がわかって縁が切れて良かったですね。
さっさと忘れちゃうが吉〜!


836 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 22:54 ID:hmjWWJO7
30歳にもなってそんな人がいるんだね。心底同情します。
なんかアレだねぇ、惨めな旅行だったねぇ。

837 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 22:55 ID:hsaECvgR
>>822
あなたの文章かなり読みづらいけど、まあ概ね理解できました。
他の人も言ってるように、A子がやめとけって言ったからお礼をしなかった、
というのはまずかったね。
お礼は、人がするからとかしないからじゃないよ。
自分がすべきかどうか、だろ。

でも、それ以外はかなり同情します。
遠慮なく切りなされ。
友達に対する態度以前に、人としてどうかとも思える態度だよ、A子は。

838 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 22:57 ID:tvSuVA3a
あのね、今ふと思ったんだけど、このスレの
縁を切った側の何割かは、ひょっとしたら相手は
「縁を切りたいが為にそういった行動に出た」
という可能性も無きにしも非ずって感じかも。

要するに、自分は被害者でもあり加害者でもあった‥
な〜んて考えすぎ??

839 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 23:00 ID:yj+wbz5W
でも自分ひとりだけお礼するってのも、他の友達に
気兼ねしてやりづらいという気持ちも理解できる。
「822ひとりだけいい子ぶって」なんて嫌味言われたりして
ますます旅が過酷になりそうだもん。


840 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 23:04 ID:s062b/Xd
友達がドラッグやってた時・・・(実話)

841 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 23:05 ID:hsaECvgR
>>838
誰だって気づかないうちに友達に不愉快な思いをさせている可能性はあるわな。
だからって、>>822のA子みたいな仕打ちされたら許せん。
気に入らないところがあるならハッキリ言えよ、
言えないならフェイドアウトしろよと思う。

842 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 23:14 ID:uGRI4jyj
ハッキリ言ったら、下手すると自分が悪者になっちゃう→それは避けたい→ネチネチ
いびる…って構図かも。
それにたいした理由が無くても意地悪する人もいるからな〜。
言葉は悪いけど「暇つぶし」的な感覚で、陰口言ったり仲間外れにしたりする
女の集団って怖い。
A子も、それに同調するB子もアフォということで。

843 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 23:25 ID:hsaECvgR
>>842
ん〜理解できん。
ハッキリ言ったが故に自分が悪者になると困るのか?
たとえその内容が「俺のワガママ」だとしても、
友達の、自分が許せないレベルのイヤな部分まで抱えて友達やってたくないな。
たいした理由もなく意地悪するなんて論外だし。
そんな奴らに仲間はずれにされたところでどうも思わない。

まあ、以前このスレでこのレスと似た内容の書き込みに対して、
お前はいいかもしれんが、そういう奴らからでも
仲間はずれにされるのはイヤって人もいたからなあ…。

このスレは圧倒的に女性の書き込みが多いけど、女性特有のものなのかな?

844 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 23:25 ID:hmjWWJO7
やっぱりA子は意図してそういう態度に出たと考えるのが妥当だね。
しかしせっかく大金払って楽しむ為に旅行に参加してる人に対して
よくもそんなひどいことができるね。性悪というか底意地悪いというか。
中学生の仲良しゴッコだね。

845 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 23:30 ID:+smtjoWt
嫌がらせじゃなくて、A子は単に自分のことしか考えてないだけだろ。
B子が一人参加だったからキープで誘った822が目に入らなくなった。
自分は一人からしか教わってないから全員にお礼する気はないが
世話になった人には謝礼する。(親しくなりたいのかな?♂?)

846 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/18 23:34 ID:Nojgvcwg
822はあくまで自分が困った時のお相手役で、
対当の友だち扱いされてなかったって感じだね。
>843
男でもそういうやついるよ。
回りにいないだけ・・・、いや843が気が着かないだけで843の友だちそうなんじゃない?

847 :822、長文レスです:03/02/18 23:54 ID:eTAJ/UvO
お礼に関してはご助言道理です、猛省しております
自分も「一人でいい顔も出来ない」に縛られてたました
今気づいたのですがバス会社にツアー代表者の方の連絡先をお聞きしてみます

私とB子は初対面でした、当日まで私はB子が一人なのも知りませんでした
なぜ、B子が一人なのか教えてくれませんでした、聞くの失礼なので聞きませんでした

私自身ツアーに参加する時に
B子とその友達が参加することを聞いていたので
三対一で仲間はずれにならないよね?と聞いたところ
A子自身が「三人で参加して自分仲間はずれになったら嫌だからも私を誘うんだよ」と言ってました

ちなみにA子が教えていただいた方は35前後の妻帯者の男性です
私は50前後の男性何人かが交互に教えてくださいました

A子に関しては習い事を通して知りあったのですが
基本的に一対一の付き合いだったので
こういう一面を持っているとは知りませんでした、、、
これは余計かもしれませんがA子は一年程前離婚し何人かの子持ちです
彼女が結婚して離婚をするまでは正直疎遠ぎみでしたが
A子の離婚を機に相談があるということで連絡を取り合うようになっていました
何度も相談をされ、頼りにしてる、感謝してる、と言っていたので
私の逃げかもしれませんが、意図的にここまでされるほどの
酷いことはしていない、と自分は思いたいです

ですが確かに私自身A子に失礼な事をしてないとは言い切れません
ある程度心が落ち着いたら色々と自分を見つめなおしたいと思います

再び長文ですいません、ありがとうございました

848 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 00:06 ID:ML1rBFmr
うん。余計だね。
同情するけどあまりいい気持ちしないよ。

849 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 00:07 ID:pasJn1K5
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850 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 00:07 ID:CHKNzqAz
>>822
お礼の件で遺恨を残してるみたいだけど気にすることないよ。
教える側にしたら初心者に教えるのは何てことないの。
教えるのが好きな人もいるんだから。
1人が拘束されないように交代するのは暗黙の了解なので。

851 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 00:14 ID:v/7vQXAv
今更第三者(バス会社)を介してお礼の品を送っても
返って不審に思われるかもしれないよ?
相手の方が妻帯者ならその辺も考慮しないとね。

852 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 00:24 ID:LJ1GuovD
>850さんに同意。
自分もスキーやるし教えたがり(汗
初心者を山の頂上に連れてきて放置、
下のほうで待っているだけの仲間の
ところへ連れて行ったりしまくり。
あの子スキーが好きになってくれてるといいなー
くらいにしか思ってないことが多いと思う。
(スレ違いになってスマソ)

853 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 01:04 ID:1BHtzK6L
>>847
友人として切る切らないの話は別として
その旅行の件はもう忘れたほうがいいような。

854 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 01:26 ID:O4LI73E8
でも822さんいいそうだ・・・
そんなやつのことは忘れてガンガレ!!
おつかれです。

855 :854:03/02/19 01:26 ID:O4LI73E8
なぜかぬけてました。
「822さんいい人そうだ・・・」です。すまそ

856 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 02:10 ID:8amxhG5q
以前、仲の良かったAと、別の友人B(Aとも知り合いだった)との3人で小旅行に
行った時、板挟みになって困り果てた話。
旅先は小さな田舎町で、結構な距離を歩いて移動することに。
行動ペースが似ていて歩くのが早いAと私、一方体力もあまり無く歩くのも遅いB。
こういう場合遅い方に合わせるのが当然だと思っていたんだけど、Aは振り向きも
せずにどんどん一人で先に行ってしまう。追いかけてペースを落としてくれるよう
頼んでもお構い無し。「これでもゆっくり歩いてる。これじゃ見に行きたいとこ
全部まわれないじゃん」(確かにBは遅かったがAのペースはBにはちょっとした
マラソン並)一方Bも歩くのが遅いだけでなく、ただでさえ時間おしてるのに
どこにあるのかわからない店に行きたい→自分は地図見るの苦手だから探して等、
気弱に見えて結構強引。結局私は離れた二人の間を行きつ戻りつ気を使いまくり。
しまいには私の足がもつれて捻挫してしまい、Aはしぶしぶペースを合わせるも
Bとはほとんど喋らない。共通の話題をふってもどちらも喰いつきが悪く、
イライラするAとオロオロするBの相乗効果で最後まで気まずい雰囲気に。
その後両方から別々に連絡があり、お互いがお互いを「わがままな人」、「あの人
とはもう一緒に遊ばないようにしようよ」と。確かに性格は対照的な二人だったけど、
お互い合意で来たのなら、大人だったらちょっとは合わせるはず。それでも始終
強引にマイペースを貫いた二人は結局私にとってはどちらも重荷でした。
(双方「周りが自分に合わせて当然」の人だった、と)
ABとも二人だけで会ってた時には「ちょっと個性的な人だな」程度だった違和感が
グループで行動した時に一気に本性が丸見えになった感じ。この時感じた大きな違和感
はやはり本物だったようで、二人とはその後じわじわと疎遠になってしまいました。

857 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 04:05 ID:P63NdqaG
>>856
読みづらっ!



まぁでもよくある話かもね。
旅行の時って、本性現れるっていうし。

858 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 08:41 ID:+9gaIAhz
847で書いたことは余計だったね。
このスレだったっけ? 「自分も悪かったかもしれないけど…」風な書き込みを
しておいて、同情レスがついたとたんに相手を口汚く罵るってパターン。

しかし18歳くらいなら「かわいそうにね。もう忘れちゃいな」と素直に思えるが、
30歳か……正直キモイよ。いつまで中学生気分なんだよ。

859 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 10:25 ID:lrfHGBiO
>>858
正直お前が余計

遅レスの上 何掘り返してんだよ!

860 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 10:30 ID:2HXkZDMw
>>856
自己中なお2人の板ばさみお疲れです…
きっと2人とも「856さん、自分の味方してよ〜」という気持ちで
マイペースを通していたものと思われ…
他人を気遣い、あわせることの出来る人にはもっと良い人にめぐり会えますよ。


861 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 10:37 ID:gs4i4sHA
奇数で旅行行かない方がいいよ。

862 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 10:48 ID:nJEne4/y
旅行は「仲良し」だと思っていた子と一緒に行く上に、それまで
知らなかった「本質」をみてしまうので、ほんとにつらい経験になること
多いよね。
NYの美術館に行ったときに見たいものが全然違うので「別行動して
1時間後に落ち合おう」と提案したら「え〜〜!私、英語わからないし
迷子になりそうだからいやだ。一緒にいって。そのかわりあなたの
みたいのも付き合ってあげるから」と言われてひいたことある。
30近くにもなって、美術館ひとつ一人で見て回れないような人だとは
思いませんでした。


863 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 11:14 ID:KcqFspT/
>>862
その友達が、初めての海外旅行だったなら仕方ないんじゃないか?
むしろ英語もろくにできないのにとっとと自分の見たい所に行った挙げ句に
迷子にでもなられたら、なおさらムカつかない?

あなたも30近いんだったらそこらへん配慮してやれ。

864 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 11:15 ID:ZUrF5q4s
>>863
禿同。

865 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 11:21 ID:nJEne4/y
>863
初めてじゃないですよ。
それどころか「年に2回は海外旅行に行くので海外旅行には慣れてるの」と
自分で言うような人でした。

そもそも美術館なんて必ずフロアガイドあるし、中学レベルの英語力が
あれば、待ち合わせ場所(メインの入り口あたりを考えていた)に
たどりつくくらいのことはできると思うのが普通だと思っていたけど
違うの?

866 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 11:23 ID:KcqFspT/
>>865
なら、それを最初に書こうぜ!

867 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 11:28 ID:uP77BScD
だいたいそんな事くらいで
友達やめようとまで思うのかね。

868 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 11:28 ID:oj2bTRng
>>866
禿同

869 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 11:30 ID:oj2bTRng
>>865
そんなコトでカリカリしてしまうあなたの本質が見えてしまっただけの事。
心細かった友人に同情

870 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 11:33 ID:nJEne4/y
>867
そういえば、別に友達やめようとは思わなかった。
スレの流れ的に書き込んでしまったけど、よく考えたらスレ違いでした。スミマセヌ。

>866
そうですね。スレ違いの件ともに反省してきます。


871 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 11:55 ID:pmLZ93Ut
大したこないかもしらんが。

友達(A)とご飯食べに行ってて話してた。
で、その友達の友達(Y)が店を出したらしくって
前からその話を聞いてたけど、実際自分とは面識ない人だから
ふーんって適当に聞き流してた。
でも会うたびに、Yの店がどうこう、こういうのどう思う?だの
話してきたから内心どうでもいいけどなんとなく詳しくなってしまった。

で、そのYが店出したのは婚約者がお金を出したかららしいんだけど
Yは浮気しほうだいだったらしい。
で、Yの店がつぶれたとき、私がなにげなく
「彼氏も大変だねー」って言ったら
「だから彼氏じゃないって・・・」って呆れたように訂正された。

ていうかまず私はYと会ったこともないんだけど?
君の話に合わせてただけなのになぜ駄目出し?
つーかYの彼氏の名前も知らないのに「彼氏」以外になんと呼べばいいんだ?
ついでに言うとYの店がどうなろうと興味ないんだけど?

872 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 12:00 ID:9yYNz84v
>>871
それで友達をやめた…と。(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

873 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 12:00 ID:kWkneBg7
>>871
Aが実はYの婚約者?

874 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 12:04 ID:KfUvu/Up
なんかたいしたことでもないのにカリカリするやつの書き込みばっか
続くな〜

875 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 12:05 ID:pmLZ93Ut
もう一個。
同じ友人なんだけど、私がある芸能人のことが好きで
恥ずかしいけどファンクラブまで入ってしまった。
で、周りに同じファンの人いないから、イベントの時ついてきてー
って話したら
「行ってあたしになんのメリットがあるの?」
「交通費出さないから」
「東京までそっちが運転してよ」と言われた。
頼まないからいいです。

で、もう一人の友達に話したら
「まじきもーい。ストーカーみたーいw
でも聞いたからにはあんたが一発その人とヤルまでは
全力で応援するから!」と馬鹿にしつつもノリノリ。

その子と行きます。


876 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 12:11 ID:uP77BScD
はぁ?

877 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 12:11 ID:KcqFspT/
>>875
・・・

878 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 12:17 ID:tKvauGPT
>>875
die,quickly!

879 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 12:18 ID:+9gaIAhz
>859
847に858でレスつけて遅レス?
まあ、痛いところ突かれちゃったのねw



880 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 12:24 ID:pmLZ93Ut
えっなんか変だったかな

881 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 12:28 ID:n/X1glA1
へんです。>>pmLZ93Ut

882 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 12:28 ID:L26K9NNH
>>871
変だよ。
芸能人のくだりの話は、たしかに友人の言い方はキツそうだけど、
付き合ってもらうという気持ちが871からちっとも感じられない。
それと、一緒に行くことになった友人のリアクションもちとキモイ。

883 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 12:30 ID:DmyW1erB
>879
だね。書かないでいたけど、私も858にはハゲ同だたーよ。
30でそれか・・と思って生暖かい気持ちでいたけどね。礼儀くらい尽くそうよ。

では次の方ドウゾー↓

884 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 12:31 ID:cTS/HnXU
知性と品性が。
運転できる年齢に達してはいるのでしょうが、まるで中高生のように感じました。
それと沸点低すぎ。下らな過ぎ。

885 :871:03/02/19 12:40 ID:pmLZ93Ut
だね。
知性無いかも。
つーか、芸能人にはまるとか普通に考えてきもいじゃん。
やばい人じゃん。
で、そんなヤシが「イベント付き合ってよー」とか言ったら
呆れるじゃん。馬鹿にするじゃん。ひくじゃん。
で、別に何月何日に付き合ってよーとか言ったわけじゃないのに
交通費の話とかされてもこっちが引くよっつー話。
つーか知り合いがそんなんだったら自分なら笑いながら付き合うけど
いきなり全否定されて萎えたよ。

886 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 12:42 ID:KcqFspT/
>>pmLZ93U
お前おもしろ過ぎる!!

887 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 12:48 ID:cTS/HnXU
むしろ自分はpmLZ93U が真性デムパ子ちゃんかと思って((;゚Д゚)ガクガクブルブル


888 :おさかなくわえた名無しさん :03/02/19 12:49 ID:PiJkPDgJ
>>871
年はいくつなの? リアル工房とか?

889 :871:03/02/19 12:54 ID:yUvhhdZk
21才だけどなんでたたかれるのかわからん。
一緒にいて楽しい人と楽しくない人だったら
楽しい人のがいいじゃん。
正論言って盛り下げる人と疎遠になるのは当然だー

890 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 12:54 ID:KfUvu/Up
ん?
>つーか、芸能人にはまるとか普通に考えてきもいじゃん。
>やばい人じゃん。
ファンクラブ入ったのはあなたでしょ?大丈夫?
自分で自分のこときもいって思うなら、いろんな言い訳使って一緒に行きたく
ないって言ってる友人の方が正常なんでは?


891 :871:03/02/19 12:56 ID:yUvhhdZk
>>890
はぁ?


892 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 12:58 ID:KfUvu/Up
>>871
日本語通じますか?自分の書いた文章読み返してから書き込んでる?
もう一度、ゆっくり、自分の書いた書き込み読み返してごらん?

893 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 12:58 ID:n/X1glA1
871、おまい大丈夫か?

894 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 12:58 ID:Hp/r2pyM
友人の方が正常です。諦めれ>871

895 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:00 ID:n/X1glA1
871が何人いるんだ? まさかソロ活動でそれじゃなかろうな、、、

896 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:01 ID:cTS/HnXU
真性ちゃんだったか…。
大人の対応素晴らしいですねKfUvu/Upさん。

897 :871:03/02/19 13:01 ID:yUvhhdZk
>KfUvu/Up

おまい文章を読むセンスがない

898 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:04 ID:KfUvu/Up
>>871
あのね、「センスがないと読めない文章」って共感はされないの。
あなた、「なんで叩かれるのかわからん」って言ってたけど、
叩かれるのが嫌だったら「理解される文章」を書く努力をしようね。
そうじゃなかったら真昼の燃料投下にはgood jobだよ。

899 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:04 ID:KYY1cC0c
889以降の871は偽物かなー

なんか、眺める面白い馬鹿だな。
知り合いにはなりたくないけど。

900 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:06 ID:uP77BScD
だいたい本当に好きな芸能人だったら普通1人でも行くだろ。
つるまないと行けないところが子供っぽい。

901 :871:03/02/19 13:06 ID:yUvhhdZk
いや、本物だよ
つーか>>871の文読んで
「きもいって自分でわかってるんだね」
っていうレスはないだろ。まんやん。ひねれよ。
もっと本読まなきゃ。

902 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:07 ID:cTS/HnXU
あなたがどんな意図を持って>885を書いたのか純粋に知りたい。
俺の読解力ではセンスが無いらしいから。
そしてIDが違いますが本当にあなたは871ですか?

903 :871:03/02/19 13:08 ID:yUvhhdZk
違うや
>>885の文だ。
まぁなんでもいいや
ご飯食べてきまーす

904 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:08 ID:KYY1cC0c
まんやん ってどういう意味?
本読んだらわかるのか・・・(w

905 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:08 ID:n/X1glA1
話を整理しようや。

芸能人にはまってファンクラブに入ったのは、だれ?
有人A? 871? まんやん?

906 :871:03/02/19 13:08 ID:yUvhhdZk
まんやん・・・

907 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:09 ID:n/X1glA1
これぞまさに、、、話が通じないにも保土ヶ谷区、、、

908 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:09 ID:cTS/HnXU
いや、まんやんって奴はいないぞ。落ち着け、君と俺。

909 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:10 ID:CWATG8tp
断言できる、>>871は頭が悪い。

910 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:10 ID:uP77BScD
まんやんの解説だけしてから飯に行け。

911 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:10 ID:nAuDolZq
>>909
激しく同意。

これが二十歳越えてるってどういうことだ。

912 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:11 ID:L26K9NNH
爆笑!

913 :871:03/02/19 13:12 ID:yUvhhdZk
自分でワラタ
まんやん→まんまやん

ほいじゃ!

914 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:13 ID:n/X1glA1
871は今後「まんやん」と名乗るように。

915 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:14 ID:cTS/HnXU
885の文は自虐するために言ったものじゃないのか?
真意は違うのか?

916 :822、847:03/02/19 13:15 ID:xJCVe0+C
度々すいません、822、847です
サービス業でして、本日はお休みでお昼の一服でPCを立ち上げました
857は私ではありません、

A子が離婚うんぬん書きましたのは
何人かのかたがA子が私に対して意図的ではないか?
と書かれていたので、それに対して思わず自己弁護したくなっていまし
余計かも知れませんが〜の一文を書きました
決して、相手を罵るつもりではありませんでした
が、冷静になって847の文を読むと
確かに858さんの仰るとうり自分でも罵りにしか見えませんでした

そういった自分の厭らしさが、今回のことを引き起こしたのかもしれません…
本当にお礼の件といい、847の文といいい
自分の頭の悪さに恥ずかしさで一杯です

これで名無しにもどります
度々ご助言ありがとうございました、本当に意味で30才になれるようにしたいです

917 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:15 ID:TKWcVtFL
なんだなんだ871は関西人を叩かせる予定か?

それはともかく整理してみよう。
ファンクラブに入ったのは871、しかもいい大人が、と書くくらいだから年齢の低い
愛$、子ジャニあたりではないかと思われ。
んで871が友人を誘ったら断られた、
ほかの奴誘ったら871の妙なフェロモンかぎつけ、ファイトー、一発!と無責任に焚付け。
ファイト一発と共に行く予定の871はいまだに叩かれる理由がわからないらスィ。
・・こんなもんか?

918 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:17 ID:n/X1glA1
>>875

これ、、、まんやんは「友人の一人称」のつもりで書いちゃったのかなぁ。


919 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:18 ID:cTS/HnXU
>917
そしたら885の文章は暗号か?
ローマ字にしたら何か出てくるのか?
ああ、わからねぇ。

920 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:20 ID:n/X1glA1
それとも、まんやんは「引く」という言葉の意味をわかってないか。

921 :まんやん友達待ち:03/02/19 13:20 ID:yUvhhdZk
>>915
そうそう。それに対して「きもいって自分でわかってるんでしょ?」
って鬼の首を取ったようにレスが来たからお前はあほかと。


>>917
別に断られるのはいいんだけど
別にいついつ行こうと言ってるわけでもないし
相手にしてみたら適当にスルーできる段階で
交通費やらメリットやら言うなっつー話。
二人目の子も実際いついつ行こうって話したら適当に理由付けて
スルーするだろうし。
でも話のタネとして盛り上がれるかどうかの差だよ。


922 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:20 ID:yc+TFMnO
>>871の文章は、登場人物の男女がわからない。最後の「彼」が出てきてYが女らしいととうやくわかる。
記号を使うなら整理しないと。
友達(A)としたなら、「友達の友達」ではなく「Aの友達」とするとか。
それとも「その友達の友達」とは「Aの友達の友達」」か?
>>875は最初の友人がまともで後の友人が変。でもお似合いなのかも。
>>885はバカの振りしてるつもりだろうけれど、何言ってるかわからないじゃん。
>>889 21歳ということは高卒ですか。それとも中卒ですか。
>>891 もう自分でもなに言おうとしているのかわからなくなってきたようです。

923 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:24 ID:n/X1glA1
>>921 まんやん
なんでそんなもんで盛り上がらんといかんの。
いきなり引かれて気分悪かったってだけの話かよ。

とにかくさ、まんやんの文章は分かりにくい。

924 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:27 ID:KfUvu/Up
>>921
>でも話のタネとして盛り上がれるかどうかの差だよ。
・・・・って、最初の子はあなたと関わりあいたくなかっただけでしょ

925 :まんやん友達待ち:03/02/19 13:27 ID:yUvhhdZk
あれだ、芸能人うんぬんってなるから面白おかしくなるのであって。

例えば自分がスノボ大好きで友達はスノボ行ったことないとかだったとします。
で、その友達を誘ったときに
「あたしは行きたくないんだから交通費出さないよ」
とか
「行ってメリットあるの?」とか言われたらもういいよって
なるっしょ。
そいだけの話です。そいでは本当におち。

926 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:27 ID:O4LI73E8
要約:871逝って良し

927 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:27 ID:3jalz2sZ
>でも話のタネとして盛り上がれるかどうかの差だよ。
やっと871の言おうとすることが分かった。疲れたけど。

酒の席で冗談で「付き合おうかー♪」とか言ったら、素で「はぁ?何で私があんたと?意味ワカンネ」とか
答えるヤツが嫌いってことね。

928 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:29 ID:cTS/HnXU
くはははは!駄目だ、腹がいてぇ。
n/X1glA1、お前なんだか俺のツボに入りまくり。

昼飯早いっすね、871もといまんやん。


929 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:29 ID:KfUvu/Up
スノボとそれとは一緒にならんだろ・・・。
まんやんっていつもはどこの板にいるんだろうなー。
っていうか、こんな奇妙キテレツな文章読んだの初めてだよ。
噂板か・・?

930 :n/X1glA1:03/02/19 13:31 ID:n/X1glA1
ワ、私が何か?>>928

931 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:33 ID:KYY1cC0c
>>928は、>>923をまんやんのかきこだと思ったんじゃない?
私も最初、混乱した。なんかちょっとまんやんと似てて、
IDかえて攪乱作戦か?とか思ったので(w

932 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:33 ID:zEoXdIyu
>900 んだんだ。

行きたくもないタレントの追っかけ突き合わされそうになったら、
足代だれが出すんだって言うな。
前にもあったけど、いい席押さえるのに何枚もチケット購入して、
ファンでもない友だちに、素の値段で売りつけようってのと似ている。
ともかく自分の都合でコトを起こすのに、相手の態度が気に入らないってなんだ?
好感触なのはラッキーなんだよ。

933 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:36 ID:cTS/HnXU
>n/X1glA1
だってお前ソロ活動とかまんやんとか(w
あー、涙出てきた。
それと
>KfUvu/Up
大人の対応、是非見習いたいものだと思いました。
冷静な文章に敬礼。


934 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:37 ID:4Swq9LGd
>>932
ちょっとはレス読むことを勧める

まんやんまたくるかな

935 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:37 ID:zEoXdIyu
ぎょぎょ!えらい遅レスになってもうた

936 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:39 ID:zEoXdIyu
カチュ導入考えんといかんの〜

937 :n/X1glA1 :03/02/19 13:43 ID:n/X1glA1
あー楽しかった。マンヤンマンセー

938 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:48 ID:cTS/HnXU
はぁ。楽しかった。
n/X1glA1とまんやんの複合技で腹筋が疲れた。
また来るのかね?まんやん。

939 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:49 ID:5r8hFj79
盛り上がっているところ水を差すみたいでちよっとなんですが、
私の友達やめたエピソード。

彼女は素直で明るくて可愛い子で、一緒にいてとっても楽しかったんだけど、
倫理観がちょっと違ってた。
某ドーナツ屋の2階の席で「わーっ、これ可愛い!」といいながら、
満面の笑顔でシュガーポットや灰皿をさらりと鞄に入れようとしたり、
屋外に出たときに雨が降ってくると、傘立てにある他人の傘をごく当たり前の
ように使おうとしたり。
「そういうの、駄目だよ」というと「なんで?」と心底キョトンとしてた。
実家は比較的裕福なようだったので、お金がないからっていうのとも違うようだ。
何度注意してもそのクセだけは治らず。(というか、本人に罪悪感ゼロだったから
改めるつもりもなかったんだろうけど)

彼女の部屋に遊びに行き、図書館から数年借りっぱなしの画集を見せられた。
「早く返した方がいいよ」
「どうして返さなきゃいけないの? この人の絵、すごく綺麗だもん」と言われたとき、
なんだか悲しくなってしまって、それからだんだん彼女とは疎遠に。
でも、私が厳しすぎたのかな、自分の考え押し付けすぎたのかなって、
今でも時々後悔する。

940 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:53 ID:TeKhMi6K
>>939
それって泥棒…。


941 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 13:56 ID:XrgK0tMM
>>939
厳しすぎではないよ。立派な窃盗だよ…

942 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 14:00 ID:6lPJL28z
>>939
>満面の笑顔でシュガーポットは灰皿をさらりと鞄に入れようとしたり
想像してチョトワラタ。でも実際友達だったら非常識すぎて恐いね。罪悪感がゼロって
何でだろう・・バカ?親の躾がなってなかったのかな・・ていうか下品な子だね。
939さんあなたが正しいから大丈夫。後悔する必要全然無いよ〜。

943 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 14:00 ID:HC+vPJlF
>>939
自分の所有物と他人のもの(公共物含む)の区別がつかない…所謂ボーダー?
人格障害だからしかたがないというか。
こういう人って、盗みをしているって感覚が欠落してるだけに、
何言っても無駄なんだよね。
いずれ939の持ち物にも手を出しただろうから、疎遠になって正解だと思う。

944 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 14:24 ID:Xd6F9QtM
祭りに乗り遅れた。。。
まんやんが帰ってくる頃には新スレ立っちゃうかな?

945 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 14:55 ID:sk42ZYcm
…凄い流れちゃってて恐縮だけど。

海外旅行で(自称)慣れてる人が、
同行者をガイド代わりにして相手を拘束するのって
(・△・)ヘンダヨ

ひとりの大人として対等に旅行してるんだから、
自分の面倒は自分で見るのが基本。
その上で一緒に行動するのならいいけれど。

語学力がないのも心細いのも自分が修行不足なだけなのに、
相手に面倒見る責任押し付けて当たり前ってレスが続いて
日本人の未来が不安になったよ。
まんやんが自演してたの?


946 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 15:07 ID:n/X1glA1
まんやん? どこどこ?>>945

947 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 15:09 ID:9yYNz84v
>>945
>相手に面倒見る責任押し付けて当たり前ってレスが続いて
想像力豊かなんでつね
他人には見えない物が見えてるようでつね

あなたまんやん?

948 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 15:10 ID:zEoXdIyu
自転車とられたかた、自分もとるって子がいたな〜。
びっくりしたが、ともだちじゃないからsage

949 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 15:17 ID:WfRu5rSk
まんやんは関係ないんじゃ・・・
結局さ海外旅行って一人で何でも行動する人と友達だから不安な時は
一緒に行動して〜っていう人とは一緒に行かない方がいいのかなって思う。
何かやっぱウザイって思うんじゃないかな〜友達でも。それぐらい一人で大丈夫
でしょって思うんじゃない?


950 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 15:20 ID:nAuDolZq
むしろ>>945がまんやん?また違ったズレ具合のようだが。

951 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 15:32 ID:eKBPXjMA
>>939
つーか、ミスドの灰皿とか他人のカサぱくるとか普通に考えてきもいじゃん。
やばい人じゃん。
で、そんなヤシが「どうして返さなきゃいけないの?」とか言ったら
呆れるじゃん。馬鹿にするじゃん。ひくじゃん。
ついでに言うとその友達がどうなろうと興味ないんだけど?

・・・とか言ってくれるかな? まんやん・・・

952 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 15:37 ID:uP77BScD
>951
うまくなりきっててワロタ

953 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 15:39 ID:Xd6F9QtM
まんやん食べるの遅いね

954 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 15:47 ID:xk26P/yI
次スレ立ててきます

955 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 15:51 ID:xk26P/yI
次スレです。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1045637425/

956 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 16:30 ID:TW5iunOq
>>955
お疲れサマー。
約半月で1スレ消費か。はやいのぅ

957 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 16:31 ID:n/X1glA1
まんやんLOVE

958 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 18:44 ID:jkb1XvSA
>939
939も何か私物を隠匿されているに10000ペセタ。
とっとと切って、別の友人連中にも注意報出しとけ。

959 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 20:04 ID:UB8BaF8V
いたよ、いたいた。思い出した。
私の大学の元友達にも、飲み屋で平気で灰皿などギッてくる香具師。
これまたお約束のように2人で旅行に行って、すっぱり切れた。あぁスッキリ。
彼女のそばにいると、今まで自分が信じてきた常識が間違ってるんじゃないか、
とか不安になったもんだ・・・若かったな・・・

960 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 21:37 ID:bpQh/hCV
大学の先輩がふぁみレスのドリンクバーのティーパック持って帰ってて、
先輩のアパートに遊びに行ったら
「どれでも好きなの選んでね♪」って
全種類出されたんだけど・・・

学生だしこんなもんかと思ってたけどダメなんかな?

961 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 23:45 ID:TW5iunOq
賞味期限が気になる(藁

個人的には砂糖もって帰るレベルとかわらなくてビンボくさいやつだなあと思うだけかも
目の前でやられたら切る

962 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 23:54 ID:cpjAOxEi
umetate
age

963 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/19 23:57 ID:elcMz+pm
>>962
umetate suruno ha mada hayai
ato 30res ha gaman siru

964 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 00:11 ID:LkwavGkl
昔友達が豆腐を落としてグチャにして
レジで取り替えてくれと言ってるのを聞いて引いた
その後スーパーに勤めた時グチャになった豆腐は
豆腐屋が返品を受けるのに驚いた
何が常識かよくわからない・・・
ところで楊枝を数本もってくるのはどうよ?
食事の後その場では使えないという理由だとOKなのかしら

965 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 00:47 ID:Y92Kip6I
>964
2本までなら。
(1本はうっかり折れてしまったときの予備って意味で)

966 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 07:01 ID:wLilXH/v
>>964
スーパーの立場で考えれば それは常識だと思うよ 時として卵が割れた場合でも交換するんじゃない?

その瞬間の利益だけを追求する考えは 今後長い人生で損をする事が多くなるかもよ!?

たとえお客さんの責任で豆腐がグチャになったとしても
それを笑顔で取り替えてあげれば そのお客さんは好感を持ってまた来てくれる
拒否して 二度と来てくれなくなる場合
そういったお客さんは お店の悪口を言って宣伝するから 一切の得無し

好感を持ってくれたお客さんは いいイメージの宣伝をしてくれる

やっぱり この手の商売はリピート客が大切だからね
損して得取れ!の精神じゃないかな?

967 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 09:45 ID:LkwavGkl
>966
スーパーが笑って交換するのはわかるんだけど
結局豆腐屋に損を押し付けたっていう所がミソなんですよ
豆腐屋のおっちゃんは悲しそうな顔をしていました
自己責任のドミノ倒しみたい

968 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 10:22 ID:lv8vIqLh
>>966-967
その友達がそれをあたりまえと考えてるところが焦点なんだと思ったのだけど。そういう
話じゃないの?
結局そいつは自分のしたことの責任をとる気がない人間だった、というオチでした、と。

969 :965:03/02/20 14:07 ID:LkwavGkl
うーーん・・微妙
あたりまえと思ってるところも
スーパーはぜんぜん迷惑をこうむっていないというところも
豆腐屋のオヤジが気の毒だけど元々パッケージ破損などもあるので
赤伝切てお持ち帰り
としたら豆腐の取り替えはOK?
何が正しいのか正しくないのかよくわからなくなるというお話です
責任をとる気がない人を世の中が許してしまうなら
私が友達にひどい事してると言ったり引いたりするのはお門違いになるのかな?と

970 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 15:43 ID:AeuUt1lM
いくら店が取り替えてくれて、かつ店に負担が全くないとしても
自分の不注意でダメにしてしまったものを、
「取り替えてくれ」って言える神経が…

971 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 15:52 ID:FBapRh6D
味を占めてなんでも返品・さんざん使用した物を返品・交換する人間が
最近は激しく多いでつね。

(某あらゆるサービス業に携わる人達が集ってDQN客の報告をするスレ
 をよく読みに逝ってます。)

責任ドミノ倒しの件は、スーパーだろうが卸してるメーカーだろうが、
最終的には責任を被った処から商品コストに返ってきてる。
卸値か販売価格に返って値段を上げ、それを他の消費者全体で被ってる。
返品コストは折り込み済みって理論です。

豆腐1丁は確かに瑣末な事ですが、だからこそ自分だったら
落としたものはきっちり買い取る人間を友達に選びます。
返品させて平気な人は、まったり湯豆腐にでもして生暖かく…



972 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 16:01 ID:aLXbsLFG
>>970
確かにね。普通形状とかが変わらなくても、食品を一度落としちゃったら
申し訳なくて買うよ。


973 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 19:27 ID:DkTW5/iE
>971
ソニンちゃんがTVで、
マンガ読み終えたり、ゲーム解いたら返品しに行く。
当然の権利。皆もそうすればいいのに。って言ってたの思い出した。
スレ違いなのでsage

974 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 19:43 ID:WtbUKEZK
>973 それはビックリ。何てこと言うんだ・・・。
結局は「味占める」→「何度もやる。皆やる」→「メーカー赤字」→「値上げ」
って事になって、あんまりウマー( ゜д゜)ではないだろうにね。


975 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 19:50 ID:Oj7Xn/OC
「当然の権利」だぁ?バカっぽいな。ソニン嫌いになった。

976 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 20:03 ID:HyjHdYi4
普通に楽しく喋ってたのに、他人とすれ違う直前に会話を止め
「プッ」とか「何アレ」と言ってそのバカにする元友人。

これ、やられた方はもちろん、やった人と一緒にいる人も気分悪くなる。
ターゲットは同年代の人。
そして自分のグループよりも少ないグループ(相手が1人の時は必ず言う)。

趣味や話も合う友人だったけど、だんだん↑みたいな事をやる人だと解ってきて冷めた。

977 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 20:08 ID:AeuUt1lM
>>976
相手に聞こえるように言うの?

978 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 20:43 ID:edSv0Ogo
>976
いるよね、そういうタイプ。
そういう奴って、相手が恪下であるかを瞬時に判断しない?
学生時代でも、派手系、モテ系のグループには媚びへつらって
おとなしめ、地味系には威張るでしょ?そういう奴大嫌い!

979 :976:03/02/20 20:55 ID:HyjHdYi4
>>977
>相手に聞こえるように言うの?
そう。相手は別にこちらに敵意持ってるわけじゃないから
人によってはすれ違う時、こっちの顔見たりする人もいるけど
そういう時は「うわ、目ぇ合っちゃった」とか言う・・・。

>>978
そんな感じ。とにかくその人の欠点(あくまで彼女の中での「欠点」だけど)を見つけては叩く。
鼻とか髪型とか・・・。
明らかに自分よりも格上の美女には「何あの女、済ましちゃって」とか言い出す・・・。

もう嫌になって「いい加減にして!なんでそうやって馬鹿に出来るわけ?もう話し掛けないで!」って
言って別れますた・・・。

980 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/20 21:03 ID:AeuUt1lM
>>979
…今までそれが原因のトラブルに巻き込まれなくてよかったね…
あ、でもあからさまにガラの悪そうなヤシには言わなさそうだね、そいつ。

981 :978:03/02/20 21:03 ID:edSv0Ogo
>979
おつかれ。よく言ったね。
見境なく人を馬鹿にする奴って、多分自分がいないところでは
自分の悪口言ってるんだろうな・・・とも思うし縁切ってよし。

982 :976:03/02/20 21:09 ID:HyjHdYi4
>>980
最近の女子高生グループ(茶髪とかね)には絶対言わなかった気が。
たまに大人しそうな女の子に「何?・・・今何か言った?おい。」って絡まれそうになったり。

>>981
普段は話合うんだけど・・・ね。
私に対してキツイ事言ったりワガママ言うならまだしも、赤の他人に言うっていうのがどうしても。



983 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 00:58 ID:vxijYK2B
>979
えらい!よく言った。
私の昔の同級生で、嫌いな顔の人とすれ違うと、
「おえぇぇっ」と、ゲロを吐くまねをするDQNがいました。
消防のときの話ですけどね。
いい年してもそういうこと平気でしたり言ったりする馬鹿っているんですね。
成長してないというか。

984 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 02:00 ID:dYtVNMfX
ちょっと976と似てるかも。

同期入社のA、Bと3人でランチを取るようになり、
特にBと私はは趣味が同じだったこともあり仲良くなりました。
うちの会社の先輩達はブランド好きが多く、
それに感化されたAは給料の殆どをブランドものにつぎ込んでいました。
それは個人の自由なので別にいいんですが、
そのうち、相手が高いものをおしゃれに着ていたら上、違えば格下として扱い始めました。
カジュアルな服を好むBを特に馬鹿にしていて、
Bの服装とか言動を見ては笑うことが多々ありました。
あるとき、Bがいないときに執拗にBを貶してその同意を求めてきたときがあり、否定したら
「それは(私)がBを好きだから可愛いと思うだけだよ
 親は自分の子ならどんな不細工でも可愛いって思うのと同じ」
と言い放ち、それに猛烈に腹立って
「あんたよりBのほうが人間としてずっと綺麗だ」と怒鳴って別れてそれっきり。
その後Aは職場で私とBの悪口触れ回ってるけどもう一切関わりたくないので放置してます。

985 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 02:17 ID:iHUG3m22
親友だと思っていた子に彼氏を取られました。4年位前でし。
現在は私も大好きな彼氏が出来て、幸せに暮らしています。
ずっとその子とは疎遠にしていたのですが、その子と共通の友達から、
その子が結婚すると聞きました。元彼とは違うヒトのようでし。
その共通の友達から「羨ましいほどOO(私)とOO(元親友)は仲が良かったし、
もう元の関係に戻れない?」と言われました。

スゴク仲良かったです。今でも彼女以上に気が合う人なんていない。
でもそれだけに、彼氏を奪われて辛かったし今まで感じた事のない感情や嫉妬に
苦しんだ。仲直りというか、昔のようになれたらという気持ちはあるけれど、
どうしても拒否したい気持ちもまたある。

なるようにしかならないのは解っているけど、誰か気持ちの整理の方法アドバイス
してケロ・・・。


986 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 02:30 ID:P5w8dBKK
>>984
ъ( `ー゚)グッジョブ

>>985
壊れてしまったお気に入りのグラスみたいなもんだね。
破片を集めてカタチだけ直してみても、あちこちにヒビが入っていて使い物にならない。
飲み物を飲めるという機能は戻るかもしれんが、
手や唇を切るかもしれない。水も漏れるだろう。
そして今度はさらに壊れやすくて、しかも完全に修理不可能。

そんな感じがします…。

987 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 02:33 ID:celj4d9j
とりあえずあって話してみれば?謝罪してくるかもよ。
985

988 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 02:39 ID:P5w8dBKK
>>987
あなたは謝られたら許せるの?

989 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 02:40 ID:+cx6oKez
>>985
とられたって、どんな取られ方したの?それによるなぁ。

990 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 02:43 ID:usw8dP/7
>>985
女から仕掛けてたらしこり残るよなあ。
でも男が一番悪い。
985と元友達は似たタイプなのかな。新鮮味のあるほうへフラフラ…。
最低男のせいで物別れはバカらしい。

991 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 02:49 ID:n7iInEOc
「元に戻る」はハナっから無理だろう。
新しい関係なら始まる可能性はあるかもしれんけど。
もし私なら多分拒否しかできん。

992 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 02:52 ID:KOsQgzau
>>981
間違いなく言ってます。
その場にいなければ、誰の悪口でも平気で言いますよ。
しかも、言ってるうちに話が大げさになっていきます。

993 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 02:53 ID:OQY0IaMb
>985
その取られ方にもよるけど、私は彼氏よりも本当に気のあう女友達の方が、
ずーっと作るのは難しいと思う。
現に今は違う彼氏がいるわけだよね? その親友以上に親密な関係の
女友達はその後できた? 
元彼をとられた(という言い方もどうかと思うけど)のは悔しかったと
思うけど、それは元彼も悪い。彼女も今は反省してるかもしれないし、
一度会ってみることを私はお勧めします。

994 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 03:11 ID:zGVmRv+0
>>15
霊的って人間性・精神面・人としての姿勢みたいなものだと思いますよ。

995 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 03:17 ID:4OBm+JKm
>>985
○二人とも犠牲者かもしれないね
TV番組のB・・・メール送信!っていうのあるじゃん
ネタか事実か知らないけどアホ男の多さに呆れる
○又は友達の彼氏と知ってても好きになってしまって
友達もすごく苦しんだかもしれない
今も苦しみつづけているかもしれない
許すのではなく助けると思ったら行動できるかも
行動してみて最悪の結果になったらスッパリ忘れてしまえ

○昔酔っ払って目が醒めたら隣に友達の彼氏が寝ていて
友達が仁王立ちしてたなあ・・
最悪だろ?
でも今も友達だよ
私が忘れていないんだから友達も忘れていないんだろうけど
暗黙の了解でその事には触れない
どうにやって和解したか覚えてないけど
泣いて怒ってすごかった
985はそういう感情を相手にぶつけなかったんじゃないか?と
思ったりもする
今からでも遅くないから思いっきり感情をぶつけて
それでも友達でいたいと言ってみる
後は相手の反応次第だな

支離滅裂に色々書いたけど当てはまりそうなのをてきとうにみつくろってください


996 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 03:33 ID:oRyg70ly
>871
遅レスですが
私にもそういう友達いる…
会ってお茶飲んでる時とかそういう話題
出してくるよ。
私にとってはただの顔見知りの人とか、
全然知らない人のこと。
で、聞いてるうちに何か変に詳しくなったり。
あれって無意識の自慢なのかな。
それとも場がもたないから?
まあ楽しい話題ならいいんだけど、
それでもやっぱり自分と関係のない人の
こと頭に入れててもねぇ。

997 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 03:49 ID:2vaYaYZp
>>875
漏れは21歳まで某芸能人のファンやっててファンクラブにも入ってた
自分でもキモイって思うし消せるものなら消したい事実

その芸能人のために仕事や家庭を犠牲にしてる社会人や主婦も多いが(w

998 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 03:51 ID:2vaYaYZp
>>875宛てのレスには同意

999 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 03:53 ID:2vaYaYZp
999

1000 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/21 03:53 ID:2vaYaYZp
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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