5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

○○友達をやめるとき その12○○

1 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/12 22:13 ID:A3Lyns/P
もはや、一緒にいても不快な相手を変えようなどと思わず、元友人にな
るのが良い。縁にも寿命がある。(その4 215)

育たない友情は無理に育ててはいけない。始めに感じた違和感のみが
育ち、最後にはそれが嫌悪、憎悪に変わる。(その4 347)

このスレには
「Aが悪いからAは徹底的に叩く。Bはちっとも悪くないよ」という人と
「Aが失敗したのはBのせいだから、Bは偉そうな口聞くな。むしろBが問題だ」と言う人
直接スレに参加せず文句だけ垂れる香具師。(Part.11 654)
前スレ
【違和感は】 友達やめるとき Part.11 【縁の寿命】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1041936848/
過去スレは>>2

2 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/12 22:13 ID:Orjf9OLc
うん

3 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/12 22:14 ID:XEsF1b5X
○○ 友達をやめるとき ○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1021/10211/1021131392.html
○○友達をやめるとき その2○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1025/10255/1025561665.html
○○友達をやめるとき その3○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1026/10268/1026886055.html
○○友達をやめるとき その4○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1029/10293/1029380597.html
○○友達をやめるとき その5○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1032/10322/1032239424.html
○○友達をやめるとき その6○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1034/10348/1034864338.html
○○友達をやめるとき その7○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1036/10364/1036483017.html
○○友達やめるとき 〜その8○○
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1037/10376/1037633587.html
友達やめるとき 〜Part9
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1038911840/
【違和感は】 友達やめるとき Part10 【縁の寿命】
http://life2.2ch.net/kankon/kako/1040/10403/1040314212.html
【違和感は】 友達やめるとき Part.11 【縁の寿命】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1041936848/

4 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/12 22:14 ID:XEsF1b5X
>>2
余計なことを・・・。(# ゚Д゚) ムカー

5 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/12 22:15 ID:XEsF1b5X
あなたが友達やめたのは、どういう言動や性格や相性が故ですか?
定番は、借りるは貰う・遅刻魔・自慢・嫉妬・裏切・宗教・マルチ。
行動せず文句ばかり・クルマただ乗り・受身人間・テイク&テイク。

一回の投稿で、要点を簡潔に客観的に。レスには簡潔な御礼のみで。
煽ったり、居座ったり、祭りは珍走団と同等で、板自体に負担です。
友人や自分に重ねて、しつこく糾弾や弁解するより、絶交と成長を。

(上の一行の文字数は30文字で、低解像度でも読み易い改行です)

6 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/12 22:23 ID:sJDKdR6s
>>2
コラー!(笑)

7 :名無しさん@HOME :03/01/12 22:33 ID:gi0weczI
>>4
まぁコレ飲んで落ち着け。

(  ゚Д゚)⊃旦~ オツカレー

8 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/12 22:37 ID:XEsF1b5X
本当だ。

9 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/12 23:38 ID:RvsSM0Ib
前スレで祭になっていた「お茶漬け」のことで思い出したんですが、
ネタじゃなくて、じゃあこれは?

お茶漬けならかわいいものだが、ただでさえ高い寿司屋での会合。
もうみんなお腹いっぱい、あとはデザートなんぞ食べて、お開きかな・・・?
・・・というタイミングだったのに、
「じゃあ私、最後にもひとつお造りいだたこうかな?
 まだ足りない人もいるでしょ?」
と、ポカーンとしている周囲をよそに、言うが早いかちゃっかり頼んで
当然誰もほとんど箸はつけられない、なのに勘定はしっかり割られた・・・

こんな元友人、許せなくないですか?
その会合は終わった後、なんか白々としていたなあ・・・

10 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/12 23:59 ID:2wiEwDi7
それはお茶漬けと同じです。
ここでは許さないとあなたが「せこい」よばわりされます。

11 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 00:01 ID:87z8aZi9
そうかなぁ?
頼んだくせに自分も箸をつけなかったんなら
「余 計 な お 世 話」
だと思うけど。

12 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 00:08 ID:iK7uFPjl
>11に同意。
多数決取ってから頼むならまだしも、
「まだ足りない人*いるでしょ*?」と
決めてかかって注文してしまうのは大きなお世話。
もったいないなぁ、ほとんど手付かずのお造り…。


13 :9:03/01/13 00:19 ID:e9xTKcKc
というか、そのお造り、食べたのはほとんど頼んだ本人だけで、
完食、でした。あっぱれ。じゃなくて・・・

せこい、かも知れないけど、手をつけないお造り3500円は私には大きかった・・・
でも「私はアルコール一切手をつけてない」で言いきられてしまった。
飲んだ、といってもそれは会費7000円に含まれていたんだけど・・・
ああ、金額まで覚えてしまっているセコイ私。

14 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 00:31 ID:jUDapevq
( ゚Д゚)⊃旦 チャノメヤ

15 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 00:35 ID:06C3M2+W
お造り3500円は高いなぁ。
そんなの頼まれたら速攻文句言うなぁ。
お茶漬け程度なら何も言わないけど・・
全部食ったならその分お前が払え
後は割勘!て感じだな。



16 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 00:49 ID:ugt5LzTE
お茶漬けはせこくてお造りはせこくないっていうのはおかしい。
一貫してねーじゃねーか。
おそらく9さんの友人はみんな飲みまくって自分がもとをとっていないので
ささやかな抵抗だったように思う。

17 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 00:52 ID:giVCmlsW
会費7000円だったんでしょ?
その予算内でお造り頼めたんならいいじゃん
予算オーバーしてたらその分払ってもらえばすむ話

18 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 00:54 ID:JVrck2Bb
お茶漬けもお造りもやってることは大して変わんない。
でも、せいぜい数百円のお茶漬け1つと3500円のお造り。
いくら割り勘とはいえ、やはり値段には左右されるし
ボーダーラインて何となくある。

19 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 01:05 ID:87z8aZi9
お茶漬けは「自分が食べたいから」一人で食べた
お造りは「皆で食べようという建前で」一人で食べた
この差は大きいな。

20 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 01:21 ID:VoIbvpF1
いや、金のタカの差でしょ。
一般人ならお茶漬けはOK、お造りはNG。
でも、芸能人とか政治家なら両方OKかも。

要はTPOだよ。
一般人でも1円単位までワリカンやられたらひくし。
常識の範囲内で。

常識って何?と聞かれると
常識=多数派としか言えないな。

21 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 01:29 ID:O2m4mVdg
みんなが食べるだろうって、建て前がダメな気がする。
とりあえず、周りのやつ「おなかいっぱいだからいいよー」ぐらいは言っとけと思ったよ。

22 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 01:38 ID:O2m4mVdg
ああ19と同じだったか・・・。
お茶漬けはずうずうしい20くらいで、
建て前注文完食はずうずうしい80くらいかな〜。
ずうずうしい20くらいに文句言うのは、場の雰囲気を壊す分せこい60かな。
と無意味な妄想数字をあてはめてみるよ。

茶漬けに文句言っているヤツは、社会人なってから振り返ってみな。
やっぱり、学生というか、未成年というか、そんな感じだな〜。

23 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 01:44 ID:vzMywuOI
もういい加減お茶漬けネタは飽きたんだが。
次の方どうぞ。

24 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 02:34 ID:5zjpZb7J
「あんたなんか」とか「あんたなんかに」が口癖の人にろくなのはいない.......

25 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 03:09 ID:yoGGmxEr
「私なんか」とか「私なんて」が口癖の人にもろくなのはいないよ。
いや私ですが。
謙虚ぶりすぎて卑屈というか、劣等感が強いというか、
被害妄想強いんだよね。
あと、「そんなことないよ」って誰かに言って欲しい。
いい加減周囲の人間にも丸判りでしょう。
自分でもどっからこんな自分痛めつけるような考えが
湧いてくるのか不思議だよ…オーオーオー

26 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 11:19 ID:O2m4mVdg
>25
その上、気に入らないやつに注意されるとすごく怒る。
全然へりくだってねーよ。

27 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 13:32 ID:BrICEvWK
過剰な謙遜は傲慢の裏返し・・・・・て どっかで読んだなー。

28 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 14:06 ID:yoGGmxEr
>26>27
お察しのとおり。
自分の行動パターン読まれまくりです。
でもお前にだけは言われたくねーよ!っていう人いるんです…
うわー恥ずかしいオーオーオー

29 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 15:11 ID:JDYCTdpp
>25
先に自分で言う事で、他の人に言われるの防ぐって気持だったら
私もわかるかも…。実際自分に自信持てないのもあるんだけど、
だからって謙遜しまくってるのが良いとも思えないのに、しちゃう。
私も泣こう…オーオーオー


30 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 15:29 ID:nyBgbN29
文末の オーオーオー って泣き声だったのか…チョトワロタ(w

31 :山崎渉:03/01/13 16:23 ID:WtlZbA+i
(^^)

32 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 16:29 ID:0O5R5foo
>>25
2パターンあるのさ。
「そんなことないよ〜」という言葉を期待して言う人と、
自分に自信がなくて「私なんか」が口癖になってる人。

33 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 17:17 ID:wyhgJeP6
合コン行きまくり(但し全滅)、服買いまくりの友人が、ついに消費者金融に手を出しました。
大学三年でするかフツー。つか、審査どうなってるんだ?
キャッチセールスにはだまされるし、ホント馬鹿。
そのうち保証人とかにされそうで怖いので、あんまり付き合い濃くしたくないな…

34 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 17:20 ID:WtlZbA+i
悪いけど笑っちゃった。ほっとけ。↑

35 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 17:37 ID:Ammg8IVK
>33
今のうちにそいつから逃亡する準備をしておこう。
勝手に氏名を使われる危険性もあるので、
個人情報を教えないように気を付けておこう。

36 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 17:39 ID:A1Pt7B7i
>>33
本当に友達だと思うのなら親に知らせてでも止めさせる。
思わないなら>34-35ということになるでしょう。


終わってる話だけど お茶漬けは〆だろうから私の経験上皆に聞く。
そこで食べない人の支払いは…ケースバイケースだろうけどほとんど
反映されないと思う。
寿司屋の件はすぐにキャンセルするな。事後承諾なら打つ手がないけど。

37 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 17:44 ID:VoIbvpF1
>>33
その友達から離れた方がいいよ。
知らないうちに連帯保証人にされるおそれがある。

勝手にされた連帯保証人は、もちろん法律的には払う必要は全くないけど
現実問題、家や職場に昼夜問わず電話かけられたら根負けするという人
多いし。

38 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 18:18 ID:uAmc3gj6
33っス。
いや、年明けにいきなり言われてびびったんですよ。
彼女の両親とは全く付き合いがないから、逃げにケテーイ。
彼女もし結婚したら、押し売りの布団とか買いそうな予感。
老後も使えますよ〜とか言われてさ…

39 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 18:42 ID:M95oxUev
ある病気の患者会でとても素敵な女性と知り合った。
開業医の奥様で本人もお嬢様育ち。とても品があるし彼女をみて
「育ちがいいってこういうことだな」と憧れていた。

で、その話を会社の友人にしたところ
「そのマダム紹介して!旦那様の友達を紹介していただいて
 私たちもマダムを目指しましょう」
とすごい勢いで言われてしまった。
冗談かとも思っていたらその後もしつこく「マダムはいつ紹介してくれるの」と
言ってくるので「病気の患者会で知り合ったからあまりプライベートまで
踏み込んだ付き合いはしてないし、するつもりもない」と拒否したら
「じゃ、なんでそんな話したの?自分だけそんな人と知り合ったって
 自慢したかったの?」といわれてしまいました。

そもそも命にかかわるシリアスな病気だったことはその子も知ってるし
そのマダムもそれなりに深刻な状況だってことくらいなんで察することが
できないんでしょう。

40 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 18:46 ID:+jCSxehK
頭が悪いから

41 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 18:58 ID:PaKnZ/Gf
>>39
似たような経験を思い出しました。
家庭教師のアルバイトをしていた時、そこのうちのお父さんが某一流メーカー勤務でした。
家が立派で「金持ちなんだろうなー」と思ってました。
そのことを何の気なしに友達に言うと、「そこのお父さんに紹介して!コネで就職させて
もらいたいんだけど。契約でもいいからさー。」と食いつかれた。
彼女は当時派遣社員。「わたしはそこへ子供さんの英語を教えに行ってるだけなんだから、
友達の就職の面倒を見てくださいなんて言えないよ」と断ると「ケチ」だの「友達がいが
無い」だの「自分だけよければいいと思ってる」だのと言われました。

以前から「この人ちょっと厚かましい&自己中だな」と思っていたので、この件が引き金
になってご縁を終了させていただきました。

42 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 19:14 ID:WtlZbA+i
そっくりだね。
コネで就職させてとかいうのメッチャ図々しくない?

43 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 19:35 ID:AFujkuGj
>42
図々しいよね。
仕事できそうにないヤツに限って
「紹介して〜」と甘えてくる気がするな。


44 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 19:39 ID:kfVBcE4T
なんかいきなり電話かけてきて
「〇〇(他の友達)電話でないんだけど!」とか文句言われた
そんなん知るかよ


45 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 19:40 ID:JDHxTK3r
>43
紹介してもらわないと職にありつけないもんね…そういうヤシは。
仕事できないから(w

46 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 19:44 ID:WtlZbA+i
>>44
スマン。私もやったことある。メルアド変えられた時も。

47 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 20:05 ID:MKFZ50B7
>46
嫌われてたんじゃネーノ?

48 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 20:13 ID:WtlZbA+i
余計なお世話。

49 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 20:16 ID:crrwcLXh
もう釣りはおなかいっぱいです。

50 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 20:20 ID:OTShmiGZ
>48
何?図星?
きりたい時は教えないよ。これ基本。
きりたくなくても積極的に連絡とりたい相手じゃなければ
教えるのを怠ってしまう。更に基本。
つまりその程度。

51 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 20:21 ID:OTShmiGZ
あ、つられたか、スマソ。

52 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 20:26 ID:WtlZbA+i
こんなに香ばしい香具師は久し振りだ。ね。>>50
ここの住民はちょっとしたことでも本気にするから2倍楽しい。

53 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 20:34 ID:0PotCgcb
友達の物も自分の物にしたがるのって何なんだろうね。
人脈以外にもやってるはず。
私の元友達でも、人の親父が持ってる別荘だの会員権だのを
自分の物のように使いたがってるやつがいたよ。
しかも、当の本人抜きで使いたがるから性質悪い。
結局、育ちが卑しいんだろう。

54 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 20:46 ID:tdQHE2X8
>52
友達やめてくれる人もいないんだね。
寂しいね。
もう回線切ってお休み。
これくらいで無邪気に喜んでる貴方が哀れ。

55 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 20:51 ID:WtlZbA+i
また釣られてるよ。
厨房以下だね。こういう奴こそ友達いないんだろうな。

56 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 20:52 ID:M95oxUev
>>41 >>53
>>39ですが、ほんとそっくりですね。
その人(A子)は私の友人の旦那の実家がハワイに持ってる別荘も
「使いたい」といってきた。
友達自身ですらどうしてもホテルが取れないときに遠慮がちに
使ってる、という話をしたのになんで友達の旦那どころか友達とも
面識のないA子がなぜそんな発想をするのか不可思議でした。


57 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 20:53 ID:WtlZbA+i
しかも 友 達 のことなんて一言も言ってないのに。
電話の相手が友達っていつ言った?

58 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 20:56 ID:Fkede+bX
>>57
解った解った、もうお休み。

59 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 20:57 ID:GayErqmn
>>47>>50>>54
さっきから揚げ足ばっか取ってますよね?
このスレにもう来ない方がいいと思う。
ちょっとした事でしつこく揚げ足取られてる>>46が可哀想。

60 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 21:02 ID:8YmHk5vT
揚げ足って・・・
そうか・・・揚げ足か・・・
揚げ足ねぇ・・・(´Д`;)

61 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 21:02 ID:JVrck2Bb
揚げ足取ってるヤシもいらないけど、
それにむきになってる>46もいらない。

次逝ってください。

62 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 21:03 ID:OzKRtYlR
>>58
寝るの早いな。消防か厨房辺りかな?

63 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 21:04 ID:OzKRtYlR
いい加減に前スレ終わらせてからにしようよ。

64 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 21:05 ID:tdQHE2X8
>59
いや、つーか揚げ足じゃないし。日本語勉強し直してきたほうが良い。

>52のレスで釣り師ケテーイの香具師に可哀想とは?
それとも>46=>59か?
それならそんなレスすんのも頷けるけど。

65 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 21:06 ID:8YmHk5vT
>63
そう思ったら埋めてくれば?

66 :名無しさん@HOME :03/01/13 21:12 ID:4s4rqKYx
…おまえらパターンくらい覚えとけ。

【厨房のための煽り煽られ講座】

煽られて反論できなくなった
  → ○○ 必 死 だ な (w

予期せぬ自分の無知で煽られた
  → 釣れた
  → わーマジレス帰ってきたよ

言い返せないけど負けは認めたくない
  → ( ´,_ゝ`)プッ
  → 無知白痴は黙ってろ
  → 知能障害をおこす

67 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 21:14 ID:UVdyUE7K
>>60>>64
これ読んでとっとと寝てくだはい。
揚げ足を取・る

人の言葉じりやちょっとした失敗を取り上げて、相手を責める。


##異例とも思えるほどくだらないことでプチ祭りが起こっているようですね。
>>46は何処行った?

68 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 21:19 ID:8YmHk5vT
>67
いや、別にいいんだけどさ・・・
その意味がわかってるなら、どこがどう揚げ足だったか
教えてくらさい。
もしや、46のレス自体がちょっとした失敗ってこと?

69 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 21:23 ID:crrwcLXh
>68
>46は釣り。
皆もうかまわないでくださいってこと。

70 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 22:30 ID:qqBRw4Kq
今バイトの休憩。事務所のPCだから一度きりのレス。
論点はマミの筈なのに話がズレてるからサゲる。>>は前のスレの人へ。
>>973
好きになりかけてる人はいた。本当に不倫やめたかったから。
それに付き合う事になったら正直に言うつもりだった。
ムカつくのはマミも応援してくれてた。だから余計に許せない。
>>975
ありがとうございます。今後のマミの態度によっては切り札にします。

さっきマミに「私も援交の事を人に言うから」ってメールしたら
「別にそれ嘘だから。バカ?」って返ってきた。元から性格が悪い奴
だった事が判明した。マミだけと縁を切りたい。

71 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 22:48 ID:gMaMeR68
釣られてみるべきかどうか迷い気味。
…眠いからまた今度にしよう。

72 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 22:54 ID:VoIbvpF1
なんか、「最後に書き込んだ人が勝ち」みたいな空気が2ちゃんにはあるから
煽りあいやってる人達は頑張れよ−

でも、もし良かったら「続きは最悪板でやりましょう」と誘導しあえるといいね。

73 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 23:07 ID:8ZSusXSH
中学時代の同級生。
短大を中退したり会社をころころかわったりしていた。
まあそれだけなら別にどうでもいいんだけど。

結婚して旦那が自営で専業主婦になったはいいが、
旦那の母親が経理その他をしているのが気に食わないらしく
「私だってやれるのに、やらせてくれない!」とぷんぷん。
いや…簿記のなんたるかも良くわからずに学校辞めた貴方に
いきなり経理なんか私でも任せられません…。
せめて最低でも1年は義母について習わないと無理だ。
習う、という選択肢もなく、いきなり全部任されても
出来る気満々なのが信じられなかった。
自営ってのを軽く見過ぎているのが言葉の端々から受け取れ、
言葉が通じない、と思ったのは彼女がはじめてです。

今はフェードアウト終了したので、どうしてるやら。

74 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 23:24 ID:Te9mmxTR
大学の同級生。もともとつきあっていて違和感がある子だったし、
男がからんだことで私のほうが耐えきれなくなって、
間に入っていた別の男を介して絶縁した。

後日、やりかたが大人げなかったのと、
自分が悪人になりたくない気持ちで激しく後悔した。
今でも時々後味の悪さにうなされる。

数ヶ月後、以上の登場人物が一同に会する機会があるので、
間違いなく動揺するであろう自分を思って鬱になります。

75 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 23:30 ID:Rk9SdZBs
友人A、B、Cの喧嘩に巻き込まれ、喧嘩の原因もロクに説明無いまま
「誰の味方なの!」とAには詰め寄られ
「どうせAと同じ考えなんでしょ」とBに絶縁され
Cに至っては「Bの味方なら、絶交だよ」。
ちょっと待て。私は、関係ないぞ?
持ち駒か。結局私は。

もう、みんな要らん。

連絡を絶って早10年。
未だに喧嘩の理由は謎。はぁ。

76 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 23:30 ID:N/CMDWVa
>>74
その集まり(?)はどうしても避けられないの?

77 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/13 23:52 ID:i0f8lSFX

なんちゅうか、創価学会員だったから…。




78 :74:03/01/13 23:53 ID:Te9mmxTR
>76
遠方から数年ぶりに帰省する知人を囲む会なので
欠席は避けたいのです。

ここのスレを見ていて、顔を合わせたくないなら
そんな会合欠席すれば、と私もよく思っていたのですが
いざ、自分がその立場になると、難しいのですね…
集団から一人抜け出るのには、抵抗があります。

>75さんのような、みんな要らん、な心境になれば
また変わるのでしょうが。縁を切るには、その負担も
しょいこむ覚悟が必要ですね。自分の心がけというか。

79 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 01:12 ID:G/mOhIXX
a

80 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 04:55 ID:eKZKEO+w
>>70
私もざっと前スレ読んだけど、
前スレに不倫の罪が10で言いふらしが1に満たないとか
バカげたコト言ってたオバハンがいたな・・・。

個人的に不倫するやつアホ
言いふらすやつもっとアホ
と思います。

ていうかサレ妻が多いのかなんなのか。
不倫=最悪どっかいけお前が全面的に悪い終了
で事情も何もなくそれだけで劇タタキってのが笑える。

不倫は悪い事だけど人を好きになることに制約はかけれないからねー


81 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 05:08 ID:QLsR+LyC
>>80
個人的に不倫するやつアホ
言いふらすやつもアホ
第三者から見ればどっちも同じ程度のアフォですな。
同じ穴のムジナ

>不倫は悪い事だけど人を好きになることに制約はかけれないからねー
こういうこと言う奴は下半身で物を考えているのだろうな。
一番原始的な脳の部分にしか従えない理由を愛だの恋だの言って美化。
ま、低能DQNの思考回路がよくわかる一例だなw




82 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 05:12 ID:0xNi72u2
中学の同級生で長い付き合いの友人。
何年もバイト生活で自活してる私に、仕事の話題になると説教口調で
「いつまでそういう状態続けるつもりなの?」と言ってくる。
ある時私が、おまいは親戚のオバサンか放っとけやコラ!と半ギレしたら黙った。
が、また数か月後には同じ台詞を…
情報系の専門出たのに資格は一つも取れず、結局パート待遇の事務しかできない人に言われてもな…
しかも彼女は高校時代から患ってる分裂病の自覚が無く、一人暮らしなんて到底無理ぽ。
疎遠だったけど、思い出すと鬱になるから完全に切りろうかな。

83 :82:03/01/14 05:22 ID:7gxnRjoj
切ろうかな、です。
りを消し忘れましたスマソ。

こういう暗い思考にはまって相手を見下しながら付き合うよりは、
精神衛生のためにも、友人関係を過去のものにしようと思ってます。

84 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 05:22 ID:4BlHsWBi
おまえら、一体なにを頼りに生きてんだ?

85 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 05:24 ID:4BlHsWBi
>>83
はじめから友情なんて無かったんだろ?


86 :80:03/01/14 05:41 ID:eKZKEO+w
>81
ダイジョブ?
なんか不倫で嫌な目にあったのかい?
それか結構お年めしてますか?

私は恋愛は色々各自事情もあるし一概に絶対「DQN」と決めつけはできないな。

ていうか>>81みたいなタイプが
せまられたらソッコー不倫しちゃうぶさいくババァに感じてしまう。

まぁそんな出会い>>81にはないから心配すんな。ハハハ



87 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 05:44 ID:YIeP6T44
なんでそんな簡単に切るとか言えるのかよくわからん。
友達ってのはよく類友っつーように自分と同じような奴が集まる
もんだし、それだからこそ友達に自分の嫌な面が見えて嫌になることって
あるでしょ。相手にはそういう生き方して欲しくないというか、
ある程度相手のこと買ってないと率直に言えないと思う。
だいたいさー
言いたいことも言えないこんな世の中じゃ、

88 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 06:17 ID:QLsR+LyC
>>86
おいおいお前こそ頭大丈夫か?
不倫否定者が全員不倫で嫌な目にあったとか、
年食ってるとか、本当に低能の頭の中はおめでてーな。
お前の文章でお前が真のDQNだと自ら証明してくれて
ありがとよ。
俺は男だこのデブスが。どうせじじいにしか相手に
されねーんだろ。お前のくされマンコなんかに
突っ込んでくれるような奴はチンコも勃たねえ禿親父だけだろうよ。(藁

89 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 06:21 ID:NCfOv3eY
>80でもなんでもないただの通りすがりですが、
不快になるような書きこみは止めて頂けませんか?

90 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 06:23 ID:mW0oHRV3
>89
>1でもなんでもない、正真正銘の通りすがりなのですが
釣れますか?

91 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 06:25 ID:NCfOv3eY
>90


釣りでもなんでもないんですが(´・ω・`)
煽り合うスレではないと思うのでカキコしたんですが、何かまずかったですか?

92 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 06:30 ID:hPfFT4TB
>>86はDQNの不細工不倫女
>>89も不倫女


93 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 06:34 ID:3KcBbgRZ
>89は>88が図星だったようです。

94 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 06:36 ID:NCfOv3eY
はー。なんでこんなに噛み付かれなきゃならんのやら( ´ー`)丿
ま、いいや。おやすみ〜

ってかジサクジエンくさいからやめたほうがいいよw>92、>93
携帯まで駆使してるんでつか?w

95 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 06:41 ID:hPfFT4TB
>>94=>>80で携帯を駆使してジサクジエーンしてるのか〜。
自分でネタバラし?w
おやすみ〜とかいった後でまたID変えて戻っておいでよw

96 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 06:43 ID:MevGiEJ8
>>87
ここで友達を「切ってる」人々って、そんなに簡単に切っているとは
思わないけど。まあ中にはそういうのもいるかもしれないけど。
ある程度続いた仲で、違和感が積もり積もって、って人が
多くない?どうなんだろ?
でも恋愛と一緒でほんの些細なことでお別れ、っていうのもあるみたいでは
あるけど(w

97 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 06:48 ID:QLsR+LyC
不倫自慢したいなら不倫板に逝けよ
くたびれた親父にしか相手にされないデブス共が

98 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 08:46 ID:PvQTxuWe
不倫厨がうざいのは自分勝手な理論だけで進んでいくから。
不倫という字をきちんと理解して
ばれたら何でお金取られるかも理解して欲しい。
同じようなウザイさが万引き程度の小さな悪事をを自慢する奴と
マルチと宗教の勧誘。どれも同じにおい。

99 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 08:52 ID:sT8xlwXZ
>>88
そんなお前は一回も風俗に逝った事ないのか?
あれも法的に立派な不倫だぞ。

100 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 09:28 ID:mF9sPjwS
そりゃ不倫でも純粋に愛しあってる人はいるでしょうが
そういう人達は、ネット上や身近な人に対して
自分達のことを得意げに喋りまくるような事はしないでしょ。

要するに他人に喋れる不倫って、単なる自己陶酔のための装置。
2chでも実生活でもウザがられて当然。

101 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 09:44 ID:5JaCsjpO
いいように利用されてることには
前から気付いてたんだけど、
本格的に、縁を切ることにしました

マルチな人は怖い

102 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 11:50 ID:Tqmgywhz
もう 不倫ネタはオナカいっぱいです。
板違いだからどっかいけ しつこい

103 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 12:40 ID:HQpBGc+N
♀です。30超えた既婚の親友、男にルーズだったり時間にもルーズ。
あまりにも年々エスカレートするので、腹立って注意したら、
「じゃあアンタは"遅刻しても許してくれない方の人"に、
マイリストアップを変更しておくから。」
と言われた。え・・・?と思って
「でもみんな遅刻されたら不快じゃない?いま許している人の
本心も私と同じかもよ?」
と言うと、仰天するような返答が。
「自分の友人関係の事はアンタに関係ないから放っておいて欲しい」

この一言で、距離を置こうと決意。一切の誘いを中止。
それから2年経って、共通の知人からの言付かり品を送った事が
キッカケで連絡があり、久しぶりにお茶する事に。
ドキドキしたけど、昔の屈託のない友達に戻っていた。
この2年、いろいろ悩んだらしいけど、相手の事を思いやる大切さを
学んだって言ってました。疎遠になる前とはまた違う関係だけど、
友達に戻れて良かったです。

104 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 13:22 ID:njOU+53A
>>99
(゚Д゚)ハァ?

105 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 13:22 ID:KAPh+sL1
>>103
よかったのう・・・


106 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 14:45 ID:JuJE46qc
オイオイ藻前ら、

盛 り 上 が っ て ん の か ?


107 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 14:52 ID:eKZKEO+w
ていうか毎回思うんだけど不倫タタキする人ってどーしていっつも

自  慢  す  る  な

とか言うんでしょうね?
私には全然「自慢」に見えんな。
むしろあーこいつテンパってんな。本物の幸せみえてねーよ。終了。
と思いますがね。

まぁそんなショボイ事が「自慢げ」に見えるほどひからびた生活してんのかと(略
お察しします。

ちなみに不倫タタキ派じゃなくて不倫はアカン派。


108 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 14:57 ID:6wH3vU3M
>107
それ以上は不倫板でやってくだされ。

109 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 15:07 ID:vy1k70d8
友達と縁切った後、そいつの事たまに思い出してむかつくことありません?
どうすれば忘れ去ることができるの?

110 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 15:09 ID:DbjeicLf
馬鹿め!!

111 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 15:29 ID:wceceFbt
>109
忘れ去る必要はない

思い出さなければいいだけ。


人間の脳は許容量が決まっていて
新しいことを覚えると、いらない・使っていない記憶から順に消されていくのです。
いらない記憶は思い出さない(使わない)ようにしておいて
どんどん新しい情報や体験を詰め込みなさい。
そのうち消えるかもよ。

112 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 15:32 ID:IATO+DOf
一連の不倫話とはちょっと違うけど、似たような話で。

学生の頃。密かに好きだった同級生とお酒の勢いで一度だけ寝てしまったことがあった。
その後、本人に今までの恋心を告白したら、見事に玉砕しました。
その話を当時は信頼していた仲のよい後輩に話したら、
もうソッコーで他の人に喋られましたとも。(後々に別の後輩から聞いて知った)
酔っ払ったあげくのセクース話だから面白い話のネタになるとでも思ったんだろうけど、
当時の私にとっては辛い失恋だったから
「あなたにだけ話したい、他の人には言わないで欲しい」
と断った上でのことなんですが…。
自分を信頼されて打ち明けられた友達のデリケートな話を
ネタ提供のごとく他人に喋れる人とは深いおつきあいしたくないな。
私もその一件で、人に知られたくない話なら誰にも話すべきじゃない、と
学びました。

113 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 15:35 ID:3rsFZQAZ
信じていた友達に裏切られた、と感じたときは辛いよね。
こっちとしては全幅の信頼を寄せているのに、相手にとって自分は
それほど大切な人じゃなかったのかな、とかいろいろ考えちゃうし。

こんなことがあると、ライトな人間不信になりまつね。

114 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 16:01 ID:jA+rQpx9
しかし勝手に「全幅の信頼」なんてものを寄せられてもなあ。
信じるのはそっちの勝手、裏切るのはこっちの勝手と覚えておいて欲しい。

そう思ってしまう私は、よく打ち明け話をされる側。
聞いたはしから忘れるので、結果的に秘密は守ってるが。

115 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 16:12 ID:ZQn4lBey
私はなぜか会社の男女問わず会社の後輩に好かれている。

社内恋愛が多い会社なので複数の後輩カップルそれぞれから相談を持ち掛けられたり、
一緒に遊びに行ったりと仲良くしてた。
同期で集まったときにその話題になったらそのうちのひとりが

「ばっかじゃない。そんなの人気があるんじゃなくて、女の方が彼を取られるんじゃ
 ないかって貴女を監視してるだけだよ。彼と仲のいい女性の先輩に警戒してるとしか
 思えない。間違いない」

と言ってきた。付き合う前から女の子とも仲良くしてるのにいきなり何を
言い出すんだとみんな唖然。

友達ではなくただの同期なので切るとか切らないじゃないけど、
同期同士の集まりに必ず来るので明日の新年会が鬱です。

116 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 16:19 ID:Fj5ZpPJh
相談をよくされる側。
114と同じく聞いた端から忘れるんだけど、

「貴方だけに話す、大事な悩み事なので、誰にも話さないで」
↑~~~~~~~~~
こういう事を言う人に限って他の人にまったく同じ相談してる事が多い。
どうしてそれを知ってるかというと、簡単に人に話すタイプの人から、
「これ私だけに話してるらしいからオフレコでお願いね」と聞くから。
しかし↑これを言う人も「貴方だけに言うから」と言うんだな、不思議な事に。

お互い特別って思いたいんだろうな。
信じると言う事にも片思い・両思いってあるんじゃないかなぁ。

117 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 16:41 ID:SsKXgU3e
>信じると言う事にも片思い・両思いってあるんじゃないかなぁ。

いい台詞ですね。禿げしく同意。
で、自分も話を聞かされる(そして片っ端から忘れる)ので
「○○だけに話す」という人に限って他の人に、
というのもよくわかる。


にしても何故そんな簡単に「信頼」という言葉を使えるかわからん。
「信用」と「信頼」って別モンだと思うんだがな・・・。
ま、裏切りもいい経験にはなるんじゃないでしょうか。

118 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 16:44 ID:w+fzwqVG
31 :山崎渉 :03/01/13 16:23 ID:WtlZbA+i
が、粘着な書き込み(>>55)とかしててびっくり。
何人もいるのかな。

119 :名無しさん@HOME :03/01/14 16:48 ID:bmQYrU2H
>>115
人望のあるあなたに嫉妬したんだな。みっともないね。
そういうセリフがすらすら出てくるのも、普段から彼を取られるんじゃないかって他人を監視したり
彼と仲のいい女性の先輩を警戒したりしてるんだろう。

みんなも唖然としてたなら単にその人の評価が下がっただけで
あなたに落ち度はないんだから新年会には堂々と参加すればいいかと。


120 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 17:19 ID:ZQn4lBey
>>119
ありがとです。でも人望っていうよりはたまたま今の部署がいろんな部署と
関わりがあって各部の若い子たちが一番話しやすいのが私だから、という
だけです。

新年会が憂鬱なのは、私に落ち度があると思ってるからとかじゃなく、
またそういう発言が出て場がしらけるんじゃないかということなんです。

それにしても本当に発想がびっくりですよね。


121 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 19:06 ID:mcl/2yln
>>112
私は逆で「他人に喋った」って嫌疑をかけられたことがあります。
相手は社内恋愛中であることを打ち明けてきた同僚。
だんだん周囲が勘付いていく中、それでも口をつぐんで、
そ知らぬ顔をしていたのに、疑われちゃかなわんって感じでした。

それ以来「誰にも話さないで」なんて話は、きかないようにしてます。
(付き合いの長い友人は別だが)


122 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 19:16 ID:eKZKEO+w
私は誰にも話さないで、と言われて告げられた事は絶対
誰にも話しません。
たとえ関係ない親や絶対接点ないツレにでも。

疑惑をかけられるような事があっても
本当に自分が話してないなら目で信じて貰えると思って。

とりあえず今までそういうトラブルには巻き込まれた事ありません。

後、自分が「絶対話さないで」という事をハナされた経験もない。
そういう人と仲良くなった事もないし、
そういう薄っぺらい信頼でできあがった友達はいない。
友人にはめぐまれたんだな、と思う。
というより類友なんじゃないか、と思う今日このごろ。
そういう友人たちがまわりにいる、ということは
あなた方自体もそのぐらいの価値しかないんだ、と思わなくては。



123 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 19:32 ID:pwpV2bip
>122
いや、まあ…幸せで良かったじゃん、としか言えないね。
そのまま自分の信じる道を突き進んでくだちい。

124 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 19:43 ID:GyavrBog
>>122
はい御立派です。素晴らしいです。
どっか遠くで幸せになって下さいと、心からお祈り申し上げます。

125 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 20:01 ID:0xNi72u2
>>122
はいはい。よかったね。
スレ違いだからもう来ないでね(w

126 :名無しさん@HOME :03/01/14 20:17 ID:NooknWA1
>>122
人に自省を促す前にやることありそうだね。

127 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 20:46 ID:E5h/5YQP
>>115
>その話題になったら
「私って色んな人に相談されるんだぁ〜何でかなぁ?
 会社の人後輩ほとんど私に相談してくるんだよね、困っちゃう」
にならない事を祈りまつ。
そういう人を知っているので、ふと気になっただけでつ。
違ったらゴメンナサイ。

128 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 20:57 ID:tMTeqhgw
>127
「私ってよく人に道きかれるんだぁ。話しかけやすい雰囲気?っていうの?
 あんまり人に壁とか作らないのが出てるんだと思うetcペラペーラ」
という話を語られて「ヘーヘーそうですか」という
気持ちになったのを思い出した。

129 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 21:19 ID:xFsoe/5F
止めたはずの友達がやらかしてくれたよ。
ある日、応募もしていない、読んでもいない漫画雑誌の懸賞に当選したのさ。
不思議に思って、ネットでその雑誌、号を調べたら、昔友達だった奴の作品が載ってる。
「ああ、なんだそういうことか」思ったね。
人の名前まで使って、自分の評価を上げるためにアンケート葉書出すか?普通。
どうせ当らないと思ってたんだろうけど、当っちまったんだよ!
全く情けねぇことすんなよな。

130 :世直し一揆:03/01/14 21:43 ID:NVfFx1Cm

<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙されるな!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉する(しかも好戦的・ファイト満々でキモイ、自己中心)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者に弱く、弱い者には強い)
●あら探しだけは名人級(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい(根暗)
●一人では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている(「世間体命」、「〜みたい」とよく言う)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度も言う、知障)
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(他人をけなして相対的に自分の立場を引き上げようとする等)


それと、O♀はエコヒイキきつくて、冷酷だからな。

A♂の異質排除×O♀の冷酷=差別・いじめ とあいなる。

131 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 22:40 ID:M65nK9PC
>>129
なんてマンガ?


132 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 22:47 ID:slOOSOHG
>>104
風俗行く奴が「不倫反対」なんて言うなって事だよ。

133 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 23:07 ID:RdWCWEmt
>>103
同じようなことで喧嘩になって疎遠になった友達がいるよ。。。
早く行かなくてはいけない用があったのに十何分と遅刻してきた挙句
「明日の朝ごはんのパン買ってくるから待ってて」と抜かした。
彼女の遅刻自体はいつものことだったのだが、その時は
何人も集まっているのにそれはないだろと思い
「買い物したいなら待ち合わせの前に来て買うべきでしょ」とたしなめたら
「信じらんなーい!普通待ってくれるよ!待つのが当たり前じゃん!
30分も買い物するわけでもないのに!」と文句たらたら。

今まで遅刻した時は反省してるだろうと思って見過ごしていたけど、
それで目がさめて付き合い自然消滅。
103さんの友達は変わったようでよかったけど、
私の話の彼女は噂では「もっとすごいことになっている」そうだ。。。

134 :103:03/01/14 23:23 ID:R3s+/0zg
>>133うーん、ちょっと似てるかも。結局自覚だからね。
やっぱり彼女が変われたキッカケは、孤独だったと思う。
元々面倒くさがり屋で、人付き合いも狭く深くタイプだったから、
あっという間にお茶する友達もいなくなったみたい。
(私が一番よく会ってたし)
133さんの友達も、いろいろ失ってみないと気付かないと思う。
多分、言われても耳を貸せない時期だと思うし。今は放置だね

135 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/14 23:27 ID:bcBDuICe
>>132
風俗と不倫とはまた違う問題じゃないかなぁ。
独身者が風俗逝って、誰かに迷惑かかるか?

136 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/15 00:23 ID:x5xca5GF
あのさー、道徳的な話なんか、ここで何回レス返し合っても
妥協点があるわけじゃないから、適当に「もうこれ以上言っても無駄だな」
ってところで、脳内勝利宣言出して終わろうよ。

言わすだけ言わせておく奴のほうが大人だな、と思ってるROMも多いと思うよ。

137 :名無しさん@HOME :03/01/15 00:32 ID:zsPfxbgf
>>136
言わすだけ言わせておいて火がついたらまた祭りだな、と生温かい目で見てる
ROMも多いと思いまつ。

138 :名無しさん@HOME :03/01/15 10:52 ID:yhejwQ0s
>>135

________.  |  ・・・「からけ」?
|||          | \____ __
|||          |  )\       ∨
|||    空  気.   <⌒ヽ ヽ
|||         \ ( ´ー`)    ∧∧
|||_________V(   丿V^  ●Д゚,,)
|,,|          |,,| ヽ (      と  ,)
              ノ )     |>>1|〜
            ∧          .し`J,,.
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄  ̄ ̄ ̄\
 空気読めてないよ・・・

139 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/15 11:13 ID:fhXVCyBZ
かなり前にこのスレに書き込んだ者です。私のレスを読んだ友達に謝りたいです。本当ごめんね。あれ書いた後、怖くてこの板来れなかったけど、今やっと来れたよ。新しい大学?でがんばってね!

140 :おさかなくわえた名無しさん :03/01/15 11:28 ID:+IncexeG
私が独身時代からの付き合いだから、私が結婚したからと言って
疎遠になるのもいかんと思って極力付き合うようにはしていましたが…。
今思うとあいつはお金がない時になると私に連絡してきてた気がする。
私が妊娠中なの知ってて、夜の10時頃に電話してきて
「ヒマだから一緒に飲もうかと思って〜」といって来たり
出産後も退院する日知ってるのに、退院当日の午後に電話があって
「これから行こうと思って〜」と言ってきたりする。
なれない育児に奮闘している最中にも「ヒマだから」という理由だけで
電話してくる。子供がいなかったころはヒマだと言えば酒につきあったり
車で送迎もしてあげてたし、食事もおごったりもした。
どんな状況でも電話すれば私が何とかしてくれると思ってたのかな。
私が甘いのか?それともこれで縁切るのは私の心が狭いってこと?
書き子してるうちによくわかんなくなってきた。

141 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/15 11:43 ID:GqRyBFfD
〉140
縁切って正解だと思います。自分でもそうすると思うな。

142 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/15 11:44 ID:1DH5n8gM
「ヒマだから」って自分勝手すぎない?切ってスキーリしましょう。

143 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/15 11:51 ID:VFldMRGM
>>138
いちいち反応すんな。ほっとけ。

144 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/15 11:56 ID:dNx87LXM
>>140
環境が変わると友達の間にギャップができてしまうものです。
その時の自分と同じ環境の新しい友達をつくるのが良いです。
そのお友達には子育てで忙しいくて手一杯だと伝えればよいのではないでしょうか?
ぜんぜん会えなくなってしまっても友達がいると思えるのは心強いです。
私は結婚も出産も早く金銭的に切羽詰った生活をしていたのですが
”スキーに3回いったらお金がなくてもーたいへーん!”
なんていう子育てで疲れている最中の貧乏人への友達の電話には涙がでました。
遊んで金がないのは当然だろうよ!みたいな怒りも少々。
でも今は殆ど連絡をとることもありませんが
会えば若いときと同じ気持ちになれる大切な友達です。
長い目でみた時友達でいられる相手か不快感だけが残る相手なのか
まったり考えませう。

145 :139:03/01/15 12:22 ID:+IncexeG
はい。やっぱり縁切ることにします。
昨年、引越をしたどさくさで彼女の携帯番号
わからなくなっちゃって、探そうかどうしようか
考えてたんです。家電の番号も変わったので
もう連絡取り合えない状態だし。
このままでいいてことだね。ここに書き込んで
少しすっきりしました。
レスくださった方、ありがとう。

146 :140:03/01/15 12:23 ID:+IncexeG
140のまちがいでした。スマソ

147 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/15 12:43 ID:5OqTJsDe
>>144
自分にお金がないんで他人が遊びに行った話しをするのがむかつくなんて
心狭すぎ。友人があなたがお金で大変な事知るわけないでしょ。
あなたの貧乏で大変だから友人はスキーに行ってお金がなくなった話も
気を使って遠慮しなきゃいけないっておかしくない?

148 :名無しさん@HOME :03/01/15 12:53 ID:bsnpHzfJ
>>147
育児に疲れてちょっと被害妄想ぎみになってただけじゃないの?
それを口に出したならDQNだが何もそこまで責めなくても…

149 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/15 13:08 ID:B8JIsFyG
お互い環境変わった時にどう友達づきあいをするかって難しいよね・・・

学生時代はほとんど毎日一緒にいたような子だったけど
卒業して友達は実家、私は東京で就職。
「夏休みに海外旅行に行こうよ」というので同意したんだけど、
ガイドブックに書いてあるようなことでいちいち電話してくる。
彼女は5時頃には仕事が終わっているので私に聞きたいことのリストを
作って私の帰宅を勝手に待ちくたびれているらしい。
こちらが残業して9時過ぎに帰ってきたら即電話。(5分おきにかけてたんでしょう)
「ごめん、今帰ってきたところだから休憩したらかけなおす」と言ってるのに
「こっちは親と一緒に住んでるんだからそんな夜遅くに電話されたら迷惑よ!」
と言って切らせてくれない。
へとへとになって汗くさい服で空腹のまま小一時間、「帽子は持っていくのか」
「折り畳み傘は持っていくか」という彼女なりの疑問リストにつき合わされ、
最後は泣きそうになりました。

こちらも思いやりがないのかも知れないけどもう限界。
その後も何度か「また旅行に行こうよ」と言われたけど生返事ばかりしてたので
機嫌を損ねたらしく、今は幸い年賀状程度のつき合いです。

150 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/15 13:11 ID:i6vXp3rJ
無名大学を一浪して一留した高校時代の友人A。
就職決まらなくて何処かコネはないかと私に電話をしてきた。
たまたま私の身内にコネを使って入れる企業があったので、そこはどうか?
と言ってみた。
(彼女の家から3駅、営業事務、初ボーナスは40万。週休二日。10年前です)
するとA「う〜ん。もっとおしゃれな町で勤めたいの。例えば
新宿とか渋谷とかさぁ〜。ちょっと頼んでみてよー。」

大学4年の1月に言う台詞なんでしょうか。
その他まだいっぱいエピソードはあるのですが、同じ高校時代からの友人達から
「Aは私の中で行方不明ということになってる」そうです。

151 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/15 13:14 ID:i6vXp3rJ
150補足
ちなみにAはあちこちに電話をかけまくって
「コネはないか?」と聞いてたそうです。


152 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/15 13:18 ID:xLwoVpbq
>150
(´Д`;)…。

今は何やってるんだろうね、その人…。

153 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/15 13:27 ID:uBEkj0VU
>150
>>41の友達と同一人物だったりして。

154 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/15 13:46 ID:R8fgyj7Q
もう記憶から消すことにしました。
さ よ な ら

155 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/15 15:05 ID:ON79Slxr
やめたい!縁きりたい!とまでは思わないけど
むかついた事ならあるなぁ。

家庭板のように

「縁切りしたいとまで思わないけど友達のこんなとこ嫌い」
ぐらいのスレタイのほうが私にはあっているもよう

(でもそんなスレない)


156 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/15 15:23 ID:oKzmOFfS
>155
ただの愚痴スレになったうえ祭フィーバーになりそうだな・・・

157 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/15 15:25 ID:+tcdl7Wz
>>155
それ些細なことスレでいいんじゃないの?

158 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/15 15:27 ID:lBooMk+B
>149
環境云々よりその人の性格に問題あり。と思う。
距離おいて、大正解でしょ。

159 :144:03/01/15 16:08 ID:dNx87LXM
>>147
その通りですよ。
だから139の友達もお金の苦労とまではいかなくても
なれない育児がどれほど大変かは言葉で聞いても実感として
理解してないんじゃないかと思うわけです。
139も今までは笑って見過ごしてきた事も
それはないんじゃないの?みたいに感じてしまったのかな?と
縁を切る事に決めたようなのでこれ以上言っても仕方ないかもしれませんが
簡単に決めてしまうより少し自分が落ち着いたり相手が似た環境になるまで
待ってみてもいいんじゃないか?と思いました。

>>148
フォローありがとうございます。

ここを見てるとしみじみ思うのですが
若い頃は感情のままにわがままだったな・・・と
わがままを許し合える相手とは続くし、許したくない相手とはやっぱ切れますね。
どこからその差がでてくるのかわからないのですが、うーーん・・感性かな?

160 :149:03/01/15 16:32 ID:B8JIsFyG
>>158
うーん、そういえば主婦や在宅で
比較的時間が自由になる人たちも最近は彼女を敬遠している・・・
そうかもしれないですね。ありがとー。
学生時代の思い出だけしまっておこう・・・

>>159
昔は同じスピードで併走していた二隻の船なのに
突然あれ、みえなくなっちゃった? と思うことありますね。
自分が遅れたのか進みすぎたのかわからないけど。
たまにしか会わなくてもよく見える人もいるのにね。。。何なんだろう。


161 : :03/01/15 20:00 ID:zhc6fJLt
>>150
“無名大学”なんて書かなくていいじゃん。あんたにむかつく。

162 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/15 20:12 ID:H2ArrDwB
>>161
それが150の物差しなんだから、いちいち反応しなさんな

163 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/15 20:44 ID:gGRdiHe7
>>161
無名大学のくせして(しかも一浪して一留)贅沢言うな!ってことでしょ。

164 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/15 22:02 ID:hThKhRdn
>>161

まあ生暖かく見守ってやれよ。

 もっともある程度のレベルに達していない大学の学生の場合、就職戦線も
厳しいのは事実。留年してるとますます厳しくなる罠。
 書類審査で落されかねないような大学に行っている学生、しかも四年生の
1月になって言っているのだとすれば、贅沢言い過ぎだと思われるのもまあ
無理の無い事と思われ。

165 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/15 22:18 ID:wuUgQp4H
さんざんガイシュツだろうけど・・

旅行、ある意味すごく閉鎖的な時空間を2、3人で共にする場合、
お金と時間となんつーか好みが合わなかったりすると
ケンカまではいかないまでもなんか気まずくなって、帰ってきたら
フェードアウトしてたり、なんてこと皆さんありませんか?

大学の卒業旅行に行った、そんな相手に5年ぶりに電話をしてみたら・・・
「え・・失礼ですが、、、誰だっけ・・?」と本当に思い出せないようだった。
ちょっと寂しくもあったので、レスしました。

166 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/15 22:26 ID:lVI7c17H
まさに違和感、だね>165

167 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 00:38 ID:1sPorPiv


168 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 00:44 ID:Mrw9jW96
その友達ちょっとおかしいよ。あなたが名乗ってからは思い出して普通におしゃべりしたの?

169 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 00:55 ID:1sPorPiv
おかしいのは正直>>168だと思ふ。

170 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 01:53 ID:sLeX5UTK
マルチか宗教だと思われたに一票。
ガッコ卒業して5年ぶりにいきなり電話きたら、私も警戒するわ。

171 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 02:10 ID:0b8ZU0AE
5年ぶりじゃ忘れちゃうなあ。

172 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 02:31 ID:ZSGgeln1
>109
5年以上前に縁切った人がまだ夢に出てきます。
いつも私に向かってペコペコ謝っています。
自分って単純な人間だと思う。

173 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 02:31 ID:9kB7BosV
>>172
そいつとなんかあったんか?

174 :165:03/01/16 07:34 ID:iIkqXnEW
レスくださった方、ありがとう。
いや、その友人に関しては私も謎なんですよ。
だって学部は違ったけど一緒に旅行しているんですよ。1週間も。2人で。
しかも同じ中・高校出身だし。
旅行までしたくらいだから互いにそんなに薄い存在ではなかったと思うんですが・・・
当時の私のあだ名、一緒に旅行したことを言ったらようやく何とか
思い出したようなんですが、なんていうかそれほど話が弾むわけでもなかったので
早々に電話も切ってしまいました。
マルチ等に思われたことはなかったようです。
またすごく嫌われていたわけでもないように思いますが・・・
もしかしてやはり彼女にとっても旅行があまり楽しい思い出ではなかったから、
記憶の中から消えてた、ってことなんでしょうかね?

とにかく育たなかった縁を無理矢理復活させようとした私がバカでした。
いい経験をしたと思って忘れます。


175 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 07:53 ID:k7aBnm1W
>174
彼女にとって165さんは過去の人なんじゃない?
5年って短いようで長いよ。

彼女が今の生活を楽しんで幸せだったら、
連絡を取ってない過去の友人は
記憶から薄れると思われ。

彼女は急に連絡が来て戸惑ったのかもね。

176 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 09:04 ID:TcBuNBsX
>174
単にお脳関係の病気じゃあ?

177 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 09:14 ID:yZ11jL3i
>>174
5年も完全放置して、いきなり仲を復活させようと
電話掛けるって、かけられる方から見たらかなり
気味が悪い。
なんでそもそも急にその元友達に連絡しようと思ったんだ?
普通の人間なら、間違いなく引くと思うが。

178 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 09:46 ID:iAHDX0q+
わざと思い出せないふりしていたら嫌だね。

179 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 09:58 ID:mSDnWHUK
要は信頼関係にもあると思う。
私も学生時代に仲が良かったんだけど、家が離れていたこともあって
疎遠になって5年近くになった友達がいた。たまに思い出すことは
あったけど、年月が流れれば流れるほど連絡しにくくなった。

私が結婚してその子から急に「実家に電話したら番号教えてもらった」と
連絡がきた。私も気になっていたからすごく嬉しくて
離れていた時期なんてすぐに埋まったよ。
その子も「宗教か勧誘と思われたら嫌だったけど連絡して良かった」と。
それをきっかけに、ずっと連絡とりあうようになった。

180 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 10:31 ID:hCd5n4ph
卒業旅行に行くくらい仲良かった友人ならともかく、
同じグループだった程度の人とは縁切れた。
もしも今電話かかってきても「何だ何だ?」と身構えてしまうと
思うし、相手もそうだと思う。

181 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 10:33 ID:NKE8G4pC
こういうのって、運とかタイミングってあるよね。
174の友達は、もしかしたら同じような電話で勧誘されたばかりだったとか、
現在の対人関係に疲れてうんざりしていた時期だったのかもしれないし。
タイミングがよければ、179みたいになる可能性もあったのかも。

電話をする方は、それなりに盛り上がってかけてるわけだけど、受けるほうは
突然だからねえ。住所がわかるなら、先に手紙かハガキでも送ってから電話したほうが
よかったかもしれん。

182 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 11:06 ID:gVU85gKu
かつては仲良くしてたのに、卒業とか退職とかで
疎遠になってしまうのってちょっとさみしい

183 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 11:14 ID:CGj4w7qu
>>182
まあ、それだけの付き合いだったって事ですな。
逆に環境が変わっても友達続けられるってことは
長続きするってことだと思う。経験上。

184 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 11:18 ID:WlCSAfuh
>>182
偶然近くにいたからつき合っていただけで、
どちらかがいなくては困るというような必然性のあるつき合いじゃなかったってことだろう。
無理して続けても話題に困るだけ。

185 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 12:19 ID:1+ILO2Hu
てよか174はなんで5年も連絡を取らなかったのか気になるのだが・・

186 :174:03/01/16 13:01 ID:JnunY0LJ
話題引っ張ってスミマセン。
電話したくなったきっかけは・・・
昔の写真を整理していたんですよ。
そしたら偶然、彼女と旅行に行った時の写真が出てきて、なんかもう懐かしくなって
しまい、いろいろと思いが募ってしまって・・・
旅行に行ってる間は確かにお互いに「合わないな〜」って感じでしたけど、
5年も時が経ったんで、(都合の)いいことしか思い出せなかったんです。
ひとりよがり、っていうんですよね、こういうの。

ただ人によっては10年くらい全く何らの接触も無かったのに、
街中でふと再会して未だに続いている仲もあるんですけどね。>>179さんみたく。

縁って不思議なモノですね。

187 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 14:08 ID:FkEUn+RT
縁を切られたのかも?という話です。
私、Aさん、Bさんは元同級生。
Aさんと私はたまに連絡をとったり遊んだりする仲。
Bさんとは卒業以来1、2回会ったきり。
久し振りにAさんと会ったときに
A「Bちゃん、引っ越して○○に住んでるんだって。連絡きたよ」
私「Bちゃんか、懐かしいなー。今度新しい住所教えて」
A「うん」
そして月日が流れ、再びAさんと会った時にまったく同じ会話が交わされる。
そして月日が流れ、また…
3回目で「Bちゃんの住所教えて」というのを止めました。
Bさんは私に住所を知られたくないのか?と。
これって、私はBさんに縁を切られてた…のかなあ、やっばり・゚・(ノД`)・゚・。


188 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 14:15 ID:oXbcvuKt
>>187
Aさんがその都度忘れてるだけのような気もするが…。

自分は大学の同級生は同業界に進んでいる連中が多いので
展示会やら、たまたま仕事でなど、偶然顔を合わせる機会が多く
卒業直後より数年たった今の方が、交流多かったりする。
中学高校の連中とはぱったり途絶えてしまったがのう…。

189 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 14:38 ID:uG141cbp
AさんがBさんに口止めされてる可能性のほかにもAさんが素で忘れてる場合と、
「人の住所を勝手に教えるのもどうか」と思ったもののBさんにそれを伝え忘れた
or伝える必要がないと判断したって場合もあるし。よくわからないね。
私だったら「“よかったら連絡ちょうだい”って言ってたって伝えといて」とか
そういう言い方をするかな。
それで連絡なかったら諦めるしか…

190 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 14:56 ID:w0yOpbR+
>>174さん

ひょっとして、ひょっとすると、間違い電話かけてたのかも。

191 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 15:07 ID:b7/1Jizi
私の前ではあからさまに態度が悪い。
しかし他の人の前では目を不自然なまでに見開いてぶりっ子して見ててイタイ。
飲み会でもせかせか動き回って世話したがり・・・な自分を見せようとする。
もちろん私の家に来たときは何にもしない。私の彼氏がいるときは別だけど。
それなのに回りはみんな騙されてていらいらする!
友達やめようと思った決め手は、私の個人情報というか悩みを漏らしたこと。
それに激怒した私はみんなの目には悪者に映ったみたいで、そいつはのうのうとしてる。
あやまりゃいいってもんじゃないんですけど。

いーらないっ。

192 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 15:34 ID:EkciwPbg
昨日、同じクラスの女から「宿題の洋書翻訳ファックスで送ってくれない?」とメールが来た。
けど、苦労してやった宿題をそう簡単にみせてやれない。
よって「ゴメン。今ファックスの紙が切れてるから 送れない。」って返したら
「ファックス送りたくないならハッキリ言ってよ。最悪。」って返ってきた。
今日もずっと無視。 意味が分からない。なぜいきなりキレてるの?そうか、オマエ馬鹿なのか。
さて、コイツどう料理しますか?


193 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 15:37 ID:WlCSAfuh
>>192
送る側はFAXの紙は要らないからね。

194 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 15:39 ID:Ct5zZuJo
>>192
「今後一切相手にしない」がよいと思われる

195 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 15:40 ID:rlEaIszO
>>192
受信側はともあれ、送信側の紙なんか広告の裏でも代用できる。
つまりは貴方のウソがバレたという話で。

196 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 15:44 ID:WQXISL81
>>192
「苦労してやった宿題を簡単に見せられるわけ無いだろ。最悪。」って
送り返してやったら良かったのに。

197 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 15:52 ID:aXqak4iJ
>>192
その「同じクラスの女」は友達なのか?
友達じゃないならその女がどうかしてるし、
友達だと>>192が思ってるなら見せてやれよ。
で、その貸しは別の宿題なり昼メシなりで返してもらえばいい。
まあ、友達だと思っててもちとイヤだな、そういうヤシは。

つか、友達と思ってないだろ>>192

198 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 15:54 ID:OAeIvGoQ
友達だから見せてやれっていうのわからん。
自分でやれよ、宿題くらい。身につかないじゃん。

199 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 15:58 ID:Ct5zZuJo
つーかそこまで自分の行動に自信が持てるその女が羨ましい
「宿題見せて だなんてむしが良すぎたんじゃないだろうか」とか自省しないのかな?
しないんだろうな・・・
その女の中ではあくまでも192が「最悪なやつ」なのだろう

200 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 16:36 ID:Df4+7RJS
『宿題見せて』とか言う奴に限って断ると逆ギレするんだよなあ。。。
大学時代、ウザイ奴いたなあ。。。
それも宿題できなかった理由は、
『昨日夜遅くまで餃子作ってて(バイトではない)できなかったんだあ』とか。
そんな暇あったら勉強しろよ、それに宿題見たいなら最もな理由考えなよ、
と思った。どっちにしろ見せるの嫌だけど、くだらない理由で見せろってのは。。。

201 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 16:44 ID:F3PmnaDb
>>196
同意。自分がそんなこと言われたらそうするな。

202 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 16:59 ID:8Y5fDnWt
頼み方にもよるよね。電話でまず真剣に頼んでみてさ。
それも本当によんどころない事情でね。そんで場所取るなら取るで
自分で取ってさ、自分がやってないのがそもそもまず悪いわけだから
本当に申し訳ないって。メシを奢らせてくれ、とかなんかとにかく
相手が一生懸命宿題をやったってことをちゃんと認識して。
自分で動かないと何しろダメでしょ。
この場合FAXで送れ、でしょ?自分でやらないでいて何楽しようと
してんだよって思われても仕方がないと思うんだけど。
なんか勘違いしてるよね。宿題なのに。
断られて逆切れって「たかが宿題」って思ってるのかもしんないけど
「たかが宿題」なら別にやりませんでしたでもいいんじゃないの?って
返したくなるよね。

203 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 19:13 ID:08zXJm35
頼みかたなんか関係ないな。
そういうこと頼んで来る奴は大抵DQN。
相手にするだけ時間の無駄。友達でいることすら人生の無駄。

204 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 19:45 ID:hglE+3jL
>>200
『宿題見せて〜』って逝ってくるヤツに
逆に『ノート見せてくれ』って頼むと
「何この子〜ずうずうしぃ〜キャハハハ」と
バカにしたような態度取るんだよね

一回ソレやられて、マジ切れしたことがあります
オマエは良くて私はダメなのか。と小一時間(略)


205 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 20:27 ID:60auJHZ6
クラスメイトを「この子」呼ばわりした時点でかなりの悪人っぷりを露呈してますな。

206 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 20:32 ID:ZSzkkfqg
>>192
そんなヤシ、無視された方が好都合じゃない?


207 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/16 21:16 ID:Fy3cH/Nj
>>206
そういう奴ほどなぜか権力持っていたりする。
まあ、単にみんなが怒りの矛先自分に向かないよう気を遣ってるだけだが。
ただ、それで万が一自分が他の人にまで無視されたらと思うと・・・
憎まれっ子ほど世渡り(?)がうまいもんです。

208 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/17 10:25 ID:+hbVH/bu
>>207
そういうの小中学校とかであったなぁなんて遠い目をしてたら、
会社でもあったよ・・・。結局そのオバハンは最後には総スカン食らって
辞めていったけど。顔もすごいブス(社内で1、2位を争うくらい)なのに
不倫くり返したり男が耐えなかったりで、女帝の座に君臨してました。


209 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/17 10:41 ID:KbGE91Ic
イヤな奴が集団の中で権力を持っているということはよくあるね。
ジャイアンみたいに。
いや、映画のジャイアンは良い奴だから
ジャイアンと一緒にしたらジャイアンが可哀想だな。

そしてそういうイヤな奴は幼稚園や小中学校にいるもんだけど
社会に出てもいたりするんだ。
ウエー。

210 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/17 13:49 ID:DQKzDqth
友達をやめる…とまではいかなかったけど、
短大時代、一緒に行動していた女の子が
一時期、自動車教習所に通うために、
私に代返やらノートのコピーやら頼んできた。
学校の授業をサボって得た免許・資格で
履歴書に書ける項目を増やし、就職の時に優位に立つ。
そして、友達を上手く使って、学校の単位もしっかり取る。
うーむ…「要領がいい」「世渡り上手」ってこういうことか…
なんだか、後で考えると段々腹立ってきたな…
もしも、「私は何でも1人でこなす、自立した人間」とか言ってたら笑うかも。

211 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/17 16:03 ID:PAzRP2I4
>>210
大丈夫だよ。
職種にもよるけど、一般事務をするんだったら運転免許なんて持ってたって
履歴書に書いてあっても「資格」として役に立たないからスルーされるだけ。
あなたは授業を出て真面目だった分、良い事あるといいね。

212 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/17 16:06 ID:DhxuXQ25
210の妄想の激しさが笑える

213 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/17 16:16 ID:EpuawwnA
知り合って間もない共通の友人にあることないこと吹き込む奴がいて嫌だった。
そういうことすると自分の価値が下がるだけって知らなかったのかな。
後になってから身に覚えのないことを言われて「またやりやがった」と思ってた。
とにかく、話題がなくなると他人の悪口が出てくる奴はダメ、人として。

214 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/17 16:25 ID:7fkU0zEm
娘の友達なんですけど、娘の事をよく先生に告げ口するそうです。
それも通学路をちょっと近道したりとか、宿題を忘れて学校でやったりとか
小さい事まで。それなのに毎日登下校一緒、遊ぶのも一緒。
その子にとっては娘はすごく親しい友達になるのになんで平気で告げ口するんで
しょうかね。告げ口で娘が先生に残されて叱られてる時もちゃんと待ってて
一緒に下校するそうです。娘が戸惑ってます。
この子っておかしな性格してますよね。

215 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/17 16:40 ID:kLKuWHZL
>>214
二人きりで下校したいからでは?

216 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/17 16:41 ID:ygSzE1A/
>>214
かまってちゃんじゃないかなあ?
先生にも娘さんにもかまってもらいたい。
先生に話しかけるきっかけとして娘さんのささいな悪事?を
つい告げ口してしまうのでは・・・
その子はちゃんと家庭で親と仲良くやってるんでしょうか?


217 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/17 17:52 ID:EFpOZDyX
>>211
地方都市だと一般事務でも要普通免・・・

218 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/17 18:38 ID:eKywGot5
>271
っつーか、免許無いと断られる事の方が多い。
資格云々じゃなく絶対条件なんだよね、土地によっては。

219 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/17 18:43 ID:lm9jzN0v
本当にね・・うちなんか、車ないとどこもいけない。
昔、勤めはじめの頃に車の免許ない友人に足がわりにされて
非常に鬱だった…。

あ。これじゃ「車もちの憂鬱」向けだ(w

220 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/17 19:07 ID:i1GMH/r7
>>218
多分>>217の私に向けてだろうけど、>>211が一般事務なら
免許無くても大丈夫って書いたから、「一般事務でも要普通免」
って書いたんだけど。
「要普通免」は募集段階で持って無い人は門前払い、応募さえして
くれるなって事だよ。

221 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/17 19:12 ID:HUHxtauj
幼馴染のM子は31歳の息子と29歳の娘がいる。息子は結婚して家を出ているが
娘は未亡人となったM子と一緒に住んでいる、娘が最近男ができたらしく
外泊が数回続いた位で健全な交際をしろと、時代にそぐわない事を言う所か
息子を呼んできて息子に説教させた挙句、生活態度が悪いと息子が怒りに任せて
娘に暴力ふるっても「振るわれるほうが悪い」と息子をかばうM子。
娘は真面目で、男の影は今まで無く素行の良い娘さんなのに、急に彼氏が出来たら
付き合って間無しで母親のM子が相手の男性に「結婚するの?」とぶしつけに聞いて
二人の仲をしらけさせる、そのくせ娘に「良い人いないの?早く嫁に行って」と
20代崖っぷちの娘にストレスを与えるM子。暴力を振るわれて顔が1.5倍に腫れた
娘が気の毒でM子に説教したが、更年期生涯とは言え支離滅裂。娘は家を出るし
M子が一人になっても私はM子とはあまり、関わらないと決めた。

222 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/17 19:16 ID:8Y1vXKgj
なんかいろんな意味で重苦しいな。

223 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/17 19:18 ID:InGLWb33
M子って55歳くらい?221と幼馴染なわけ?
221も55歳くらい?文章、下手だね。

224 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/17 19:33 ID:xs8fRwM2
老眼で頑張って入力してるんだ
許せ

225 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/17 19:35 ID:eBVmCLbn
>>221
>更年期生涯とは言え支離滅裂。

似たもの同士じゃないか きみたち

226 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/17 19:38 ID:rZfSpMQ2
>222は
M子の気持ちも娘の気持ちも理解できる年齢ですか?

227 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/17 21:47 ID:5BuwUldP
学生時代から仲のいいA子。お互い結婚しても、数ヶ月に一度
食事に行く付き合いが続いていた。
それが、A子に子供が生まれてから変化が…(私は子供なし)

A子が新しくできたプールに行きたいと言うので、二人で待ち合わせ。
しかし、子供を預けてくると言ったのに抱いてきている。
当時一歳、しっかり水着も着せて、「お漏らししてもプールだったら
わかんないよね」と水に入れて一緒に遊んでいた。
温泉旅行でも同様。お互い交代で大浴場に行き、残った一人が
部屋で子供を見る約束だったのに、私が湯船に入っていると
「退屈だから来ちゃった」と子供を抱いて浴槽に入ってくる。
当然お漏らししてると思う。
最近マンションを買ったと話したところ、「遊びに行きたい」と言われ
A子の赤ちゃんはお世辞にもお行儀がいいとはいえないので、
真新しいカーペットに飲み物でも零されたら困ると思い、それを説明した上で
「赤ちゃんは預けて来て欲しいな」と言ったところ、「多分大丈夫だから
気にしないで」との返事が……。

学生時代は本当に常識的で、育ちのいいお嬢さんって感じだったのに。
子供の話抜きだったらいい友人なんだけど、最近どうも……。

228 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/17 21:58 ID:fzWPmfU+
>227
うん、大変微妙だけど、ヤなんだよね…。
判るよ、友達もそうだった。
自分の子供が一番で、何してても可愛く見えるらしい。

前に友達の所に届ものをしたとき(新婚旅行の土産)
まだ離乳食から普通食に移行中の子供の世話をしてて、
喋ってる最中にその子供のご飯になったんだよね。
それはいいんだけど、もう一人こどもがいるからと
何故か私が食べさせる役に。甥とか姪で慣れてるからそれも
まあいいんだよ、でもね…
その子が机のしたに零したうどん、捨てようとゴミ箱を探したら
「あ、食べて良いよ〜」…ってナニ。
他人の子供の、それも机の下に零したメシを私に食えとな。
あと、ファミレスに子連れできて(これはまた別の時)
上の子(幼児)が落ち着きなく動き回ったり下の子(赤ちゃん)が
ぐずったりで、落ち着いてご飯も食べられないし話も出来ない。

可愛い自分の子供は皆が可愛がってくれると思っているらしい。
謎だ。

229 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/18 00:47 ID:pFBLvqtd
>その子が机のしたに零したうどん、捨てようとゴミ箱を探したら
>「あ、食べて良いよ〜」

……信じられない。子供がいないからかもしれないが、
読んでいるだけでイヤ。

230 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/18 01:22 ID:YKw8sb6D
子どもがいる私でも厭なもんは厭です。

231 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/18 01:51 ID:DYIC8aCS
>228
かなりいや・゚・(ノД`)・゚・>零したうどん
でも、自分の子供は皆が可愛がってくれる。と思っている人は結構多いよね。
子供がいるから優遇されて当たり前、みたいな感じとか。


232 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/18 02:42 ID:znAD18R3
>>214
友達というからには、密告行為なんてしないのが当然ですよね。

私はちょっとタイプが違うけど、「私、全然勉強したことが無い」「すごい成績も
良くないから、どこにも進学できない」とかいつも言う友達が居ました。
そいつは勝手に私に「友達だから、買い物一緒に行ってくれるでしょ」とかいつ
もしつこいし、実は自分だけ成績上げたいくせに「勉強まったくしてない」「私
は凄く頭悪くて」と言っては、人の邪魔ばかりしてました。
ちゃっかり推薦入試で大学に入ってたけどね。
だから高校卒業と同時に、進学した大学が別だったから縁を切りました。
数年後私は県内だけど引っ越して、住所や電話番号は教えなかったら、住んでた家
の次の住人に「教えて」「私の連絡先を伝えて、電話するように頼んで」と何回
も来てたらしい。
だから、大学の卒業名簿とかにも住所は非掲載にしてる。


233 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/18 03:14 ID:UEIoRf/P
>>213
そういう奴いるよね。
そういう奴がいると、人間関係台無しにされる。
で、こっちは大人げないと思って悪口言ってる奴のことは
別に悪いように言わないでおくと、なぜかこっちが一方的に
悪者にされて新しい友達をかっ攫われた。
こんなことなら初めからそいつがどんな奴だか説明しときゃ
良かったよ。
でもやっぱり結局その新しい友達ともうまくいかなくなって
疎遠になったと風の噂で聞いた。
本当に人の人間関係引っ掻きまぜるのやめて欲しいよ。
 ウワァァァァァァン!!ヽ(`Д´)ノ

234 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/18 03:15 ID:aMN73p2M
>>231
子供を産んだら、子供をもってないときの記憶は消えてしまうのかな?
他人の子供が単なるガキでしかなかったあの頃を

235 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/18 03:41 ID:koMl2EeB
>>228
百歩譲って・・・
「雫してこぼしたうどん」はその甥っ子にあげていいよ、という意味だったのでは?
私も子供にかまっておおわらわだったりするとつい、ふっととんでもない発言を
してしまうことが多々あって気をつけてはいるので、もしかしてお友達もそんな感じ
だったのかな、と思って。
だってどう考えても友達にそんなもの食べろ、なんて言わないよねえ・・・

236 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/18 05:29 ID:xF0wgplT
離れたところに住んでる元友達がいたんだけど
私が住んでる地域に遊びに来る時にうちを宿に使うのを当たり前に思っていた。
1,2回だったらよかったかもしれないんだけど
結構人を泊めるのは気を使うんです。ワンルームだし、学校もあるし。
自分がベッド(私はコタツ)を占領しておいて、鼻をかんだティッシュはそこいらに放置。
帰りは部屋の掃除も後片付けもせず、帰った後布団を綺麗にしてたら
鼻をかんだティッシュがボロボロ(何十個も)と布団の間から出てきた・・・。
手土産も申し訳ないと思う気持ちも皆無だった。
一人暮らしをしたことが無い人はわかんないのかな、ってある程度は我慢できるけど
そいつも数ヶ月前までは一人暮らしをしていて、私が泊まりに行ったら
「泊めてやったんだからその分働け」と人をこき使うような人だった。
泊まりに来て当然のような顔をしてる人っているけど
結構泊めるほうは気を使うし、プライベートな時間と空間を割いているわけだから
最低限の礼儀は尽くすべきだと思う。

237 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/18 05:45 ID:hZKKmZMe
>>235
でも、このスレで出てくるのは「普通だったらそんなこと友達にしない(言わない)だろ」
ってことばかりのような。


238 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/18 07:08 ID:XbKyA3Vo
ここは女の人の書き込みが多いのかなぁ。

「知り合い」程度の人を「友達」と呼んでいるだけのような
気がする・・・。

煽ってる訳じゃないよsage

239 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/18 09:03 ID:MZVJd/1J
228です。
>235
>「零したうどん」はその子にあげていいよ、という意味だったのでは?

いえ、私に向かってきちんと目を合わせて「あ、別に食べてもいいよ〜」と
サワヤカに笑ってくれましたので、誤解のしようもないです(w
テンパってる様子でもなかったし。
その子は多分、そういったこぼれたものでも平気なんだと思う。
私も甥や姪の口の周りについたものとかなら大丈夫なんですが、
さすがに他人の子供のはちょっと…。

240 :世直し一揆:03/01/18 10:00 ID:qe8VgkjG
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙されるな!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉する(しかも好戦的・ファイト満々でキモイ、自己中心)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者に弱く、弱い者には強い)
●あら探しだけは名人級(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい(根暗)
●一人では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目・体裁をいつも気にしている(「世間体命」、「〜みたい」とよく言う)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度も言う、知障)
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(他人をけなして相対的に自分の立場を引き上げようとする等)


それと、O♀はエコヒイキきつくて、冷酷だからな。

A♂の異質排除×O♀の冷酷=差別・いじめ とあいなる。

241 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/18 10:56 ID:URQwvjkG
高校ん時の友人T。
向こうからは殆ど連絡よこさない癖に私が連絡しないと
「Y(私)って生きてるのかなぁ〜全然音沙汰無しだよね〜」
とか言ってる。
最近携帯変えたっぽいけど電話番号もメルアドも教えてくれないので
一切の連絡を絶とうかと思う。
この「連絡くれない」「遊びに来てくれない」(Tからは来ないのに)
と言われて10年疲れました。

242 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/18 13:25 ID:nIQZWBsZ
高校時代の元友人。
こちらから電話しても「ふ〜ん、大変だね。それでさあ!」と自分の話にすり替え。
最低1時間は話す・・・。
こっちがそれに真剣に答えても「でも〜」とエンドレス。
社会的に間違ってる事を注意したら逆切れ。
「友達の彼氏と寝ちゃった!」とか言っておいて「彼氏紹介してね」。

縁切ってサパーリ。

243 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/18 22:35 ID:fBP2k8Ct
転職してからも付き合いがあった前の会社の友人。
まぁ勝手というか子どもっぽいものの、悪気はない人なので
つきあってきたのだが、最近は会っても自分の愚痴や噂話ばかり。
こっちも精神的に疲れてる時に誘われたので
私には珍しくキッパリと仕事を理由に断った。
「ふーん。。。。仕事って何してるんだっけ?」
おいおい、転職してから5年くらい経つよ。。。何度も説明してるよ。。。
自分のことばかり話すのに夢中でこっちの話を聞いてないことを改めて実感。
このまま彼女の交友関係からフェードアウトを目論見中。



244 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/19 00:05 ID:l6Zd1N75
>242
私の知り合いにそっくりだ・・  ただのバイト先の同僚で特別仲がいい
という訳ではないのによく電話してきて、付き合える範囲で付き合っていた。
私が当時の彼氏に別れ話をされて、部屋で彼からのかかってくるはずのない
電話を待っていた時、その知り合いから携帯に電話がかかってきた。
とても話す気分ではなかったので、放置していたがしつこく鳴り続け
切れたと思ったら、家電にかけてきて親経由でとりついだ。
私が彼にふられた直後で今おしゃべりとかする気分じゃないんだ、ゴメンネ
と言ったら「そっかー大変だね。私、彼氏にプラダの財布貰ったんだ♪
でも、横浜行きたいって言ってるのになかなか連れて行ってくれないのー
むかつくでしょー?」 以下延々と話しだし、神経疑った。

    

245 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/19 01:05 ID:KrHsWJaa
友達をやめたときの話が聞きたい…
知り合い知人親兄弟親戚関係はスレ違いではないのか…

246 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/19 11:14 ID:Rw/ncfb8
30代・♀・独身の友人。
長いつきあいだから、私なりに大切にしてきたつもり。
でも、甘えられて?るのか、人の話を聞かなくて自分語りばかり。
遠くに住んでるから今はメル友なんだけど、
日記みたいな長ーーいメールを毎日送って来てた。
(私も時間をみつけて「そうなんだーそれで」みたいな短めの受身メールを
律儀に返していたので)
「友達はたくさんいる、週末はいつも遊んでる」の割には時間があるみたいだ。
何度となく、言い寄ってくる男の話も出てくるけど
実際彼氏になったという人の話は一度も聞いたことがない。

この間、縁を切るつもりで
「あなたの日常のことばかり聞かされて面白いと思う?
もう少し気を使ったらどう?」
とメールをしたら、びっくりしてあやまってくれたけれど
「私はアクティブな生活してるから、(アクティブでない主婦の)
あなたには気に障るメールになっちゃうかもしれないけどいい?」
と断られ、結局おんなじメール。
それから急にたくさん物が送られてくるように。

なんだか激しく疲れてしまい、やっぱりフェードアウトすることに。
長い付き合いの人って、親とかと同じ義理みたいなの感じるからこういう状況はツライ。
朝っぱらから長文スマソ・・

247 :おさかなくわえた名無しさん :03/01/19 13:14 ID:QhJ7A/ky
>>246
>「私はアクティブな生活してるから、(アクティブでない主婦の)
>あなたには気に障るメールになっちゃうかもしれないけどいい?」

彼女のこの言い方からして、甘えというよりあなたに優越感持ってるみたいだね。
それにしてもアクティブな生活とはどんなものなのか興味あるなw

248 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/19 13:22 ID:JW9dnrUm
アクシズな生活

249 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/19 13:28 ID:Buk7HSfA
アクテブな生活か・・うらやましいが疲れそうだ。


250 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/19 14:31 ID:KAjjno+X
>249
アクデブと読んでしまいました(w

251 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/19 15:25 ID:XXh8XcLe
246です。

本当にアクティブwならいいんだけど、普通に仕事して、週末映画に行ったり
する位のことをダラダラと何行も書かれると・・。
申し訳ないけど、男にもてる、という話も信じ難く
私の家族に打ち明けると、「悪いけど(彼女じゃ)妄想だろう。淋しいんじゃない?」と。
共通の友達も、久しぶりに会ったら、一方的にしゃべられて、みんなでポカーンとしてたと。
247さんの指摘のように、ものすごく優越感を感 じ た い、というのが伝わってくるのです。

無理してるんだろうなあとうすうす思い、心を開いてくれるかなあと
こっちから悩みを打ち明けてみても、「自分だけが悲劇のヒロインだと思わないでよ」
と言われるだけだったし。
なのに、メールや手紙は頻繁に届いて、どれも同じ日記みたいな一方的な内容だし。

一体私どうしてこんな人と付き合っていたんだろう。
書いててアホらしくなってきました。ハァ

252 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/19 15:35 ID:YqygWYwi
私もデブにしか見えなかった。
スマソ。

253 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/19 15:40 ID:XL/+x7ax
俺は友達が一人もいなくてつまらない、寂しい、友達がいる奴が羨まし
いとか思っていたけど、このスレを見ていると友達がいても苦労する事
が多いなと痛感した。

254 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/19 16:02 ID:oO81RoMz
要するに友達は選べってことさ。
やたらに仲良しマンセーって気持ち悪い。

255 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/19 17:18 ID:Mr0S2qSD
15年付き合った友人。
本当に仲が良くて親友だったと思う。
彼女はもともとルーズな性格で時間は絶対に守らない。
30分以上遅刻は当たり前。約束は突然キャンセル。
「ごめーん」と軽く謝るだけで、本気で反省している様子は全くなし。
でも、私も彼女がとても好きだったので、「いいよ」といつも許してた。

でも、約束破りがどんどんエスカレートしていって、
とうとう我慢できなくなった。ある時から、我慢せずに怒るようにした。
そうしたら「人間って欠点があるから魅力的な部分もあるんじゃないの」
「君は自分に厳しい人だから・・」等、まるで私が悪いような言い方をする。
その後、話し合いの末、一度和解した。

去年一月、私の友達と彼女と一緒に舞台を見に行った。
「私の友達が一緒だから絶対に遅刻しないでね」と言ったのに遅刻。
友達には謝ってくれたものの、私には一言の謝罪もなし。

このままずっとこういう関係なんだろうな、と思ったら
嫌気がさした。それで切った。

今考えると、最初の段階で甘やかさずに怒ればよかったと思う。
すっきりした部分もあるけど
彼女に対する怒りと情が今でもごちゃごちゃしてる。

256 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/19 17:44 ID:MFPEepKd
>>255
遅刻すること以外はいい子なんでしょ?
絶対遅刻するのがわかってるなら
可能な時は待ち合わせ時間をわざとその子にだけは
30分早い時間を言うとかはどう?

根本的な解決じゃないけど、その子に遅刻をするなって言うのは
もう無理なことだと思うから
これからも付き合って行きたいなら
それくらいの工夫は必要かな、と思いました。

257 :おさかなくわえた名無しさん :03/01/19 17:47 ID:TAW/x5a0
>>256
>>255もはじめはそう思って許してきたって書いてあるよ。
でも我慢にも限度があるからね…

258 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/19 17:53 ID:Mr0S2qSD
>>256
255です。
私にとって嫌だったのは遅刻してくることというよりも、
「私との約束は破って当然」という所だったんです。
普通に話す分にはいい子だと思ってたし、何よりも付き合いが長かった
からうまくやっていこうと努力はしたんですが・・・
私に甘えているのは分かってたんですが、甘えが過ぎると辛くて。
というわけで、複雑な気持ちながらももう終わったことと思っています。

259 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/19 17:57 ID:N6HSvq4u
>256
>255じゃないが、1度それを実行したことがある。みんなでそいつには
待ち合わせより30分早い時間を言っておこう、ということにして、次の日に
実際に集まってみたところ、そいつは1時間遅れてきやがった。
その段階でみんな呆れはてて、それ以降はそいつをあまり誘わなくなった。

というか対等な友達という付合いの中で、こっちだけがあれこれ工夫して
その相手と付合っていくのって何か変だと思う。与えられることに慣らして
しまうのは、その相手にも良くないと思うし。

260 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/19 18:12 ID:iYHAIYKx
決められた時間に来る努力をしない時点で、
対等な友人関係ではないと思う・…

261 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/19 18:26 ID:uc8fWoHd
遅刻して来て謝りもしないのは相手をなめてるってことだよ。
待たされるのっていやだよね。

262 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/19 18:37 ID:tNpDaVWy
私の場合、学生時代からの友人はどんな仕事をしても
「よかったね」と喜んでくれる。

前の会社の同僚だった「友人」たちは私が派遣社員等で食いつないでいた時は
よく誘ってくれたけど、私がフリーランスの仕事をきっかけに
今の事務所に勤め出したと話したら
「えっ、月給は? 福利厚生は?」といきなり目の色変えた。
できたばかり会社なので福利厚生はこれから整備すると聞いたら
「な〜んだ、じゃあまだ社員じゃないじゃん」と吐き捨てるように一言。
友人だと思っていたのは間違いだったとそのとき気付いた。
自分たちより不安定で劣る立場の私を見て優越感に浸っていたんだな、と。

私はその間英語の勉強やパソコンの勉強も自由にできて
それなりに充実していたんだけどなー。何だかもうビックリ。
別の部署・職種だった人や裏表のない性格の人数人とは続いてるけど、
その元同僚たちとは年賀状さえ自然消滅しました。

263 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/19 23:34 ID:vJGfCzUV
>>256 さんって自分が遅刻癖あるの?
遅刻くらい我慢しろって考えの人はそれだけで友達やめたくなります。


264 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/19 23:43 ID:hPu59QEv
>>255
ルーズな性格の奴は単独行動しかできない奴。
遊びに行くにしても一人なら迷惑をかける相手もいないし、何かのイベントに
間に合わなくても自業自得になるだけ。
でも、ルーズな性格のくせに複数人での行動をしたがる香具師は最悪だな・・・

265 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 00:00 ID:5tahWlzP
私も欠点は遅刻だけという友だちがいます。
2人で会う時は本屋とか喫茶店とか,時間つぶしができる場所で待ち合わせ。
他にも何人かいる時は,遅刻したら置いて行き後で合流。
しかし,旅行とか行くといつもツアーの集合時間ギリギリなので,隣で
見ててやきもきします。
彼女は英語ペラペラなので,つい一緒に行っちゃうんです。


266 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 00:06 ID:YK8YFKDq
友達というか、わりと仲良くしてた後輩(一年下)なんだけど・・・
彼女、わがまま末っ子タイプで、たしかに顔もすっごく可愛いし甘え上手な
ところがあっていかにもモテそうな雰囲気の子だったの。
何でも自分の思い通りになると信じてるようなところがあって、
しかも「わがまま言ってます!」って感じじゃないのに自分の意見を通そうとするの。
「こういうふうにしたいなーって思うんですけどぉ・・・先輩はどうしますぅ?」って。
まあ可愛いから、同姓の私もちょっとデレっとしちゃってね・・・
わりと言うことを聞いてあげてたら、「一緒に○○やってくださいぃ。お願いしますぅ。」
って頼まれたことがあって、私は予定を変更して付き合ってあげたのね。
それなのに「やっぱり●●にしたいんですけどぉ、先輩、どうしますぅ?」に変わって
その直後には「やっぱり私は××にすることにしましたぁ。」って、どんどん変更してくの。
さすがに私もキレて、「ひとりで変更するのは勝手だけど、他人を巻き込まないで!」って
メチャメチャ怒ったら、携帯メールの字数制限ギリギリまで「ごめんなさい 反省してます
もうしません」等の謝罪の言葉を羅列したメールが届きました。が、言葉でだけ許して
あとはずーっとやんわり無視してます。だって、完全に言葉だけの反省ですから。
友達に「先輩、ちょーームカつくの。イキナリすっげぇ怒っちゃってぇー。」
って言ってたそうですから。あー、ものすごい長文ですね・・・失礼しました・・・

267 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 00:17 ID:NzPZsmOn
>266
なんか、ちょっと前のカロリーメイトかなんかのCMの女みたいだね。
「部長に逆ギレされたの〜」ってやつ。
ウザ。そういうやつには怒ってもムダかも。こっちが悪人にされて終わり。

268 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 00:47 ID:N3HVIiIk
遅刻で一番頭に来たのは、
●こっちは乗り気じゃないのに、強引に遊びに誘って来た本人が遅刻して来て大して謝らず。
●(別の友人)ものすごく仕事で疲れて眠い時に、これまた「相談に乗ってくれ」と無理やり誘
  われた。いやいや行ったのに、これまた本人が遅めに御登場!!

269 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 01:57 ID:i49pSbo9
>>265
確かにその友達の遅刻癖は困るだろうけど、
「英語が得意がペラペラだからつい」ツアーに誘うってのは、
正直なんだか読んでてイヤな感じがした。

「一緒にいると楽しいから一緒に旅行したい」んじゃなくて、
「語学が得意だと旅先で便利に使える」から同行するの?

それって対等な友人関係なんだろうか。

270 :265:03/01/20 01:59 ID:i49pSbo9
訂正
   二行目「得意が」 → 「得意で」

271 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 02:21 ID:+ALgTQq0
>>269
265は遅刻魔を叩く奴らに媚び売ってるだけでしょ。
「私は遅刻魔と一緒に行動してるけど、見下して付き合ってるのよ」と
アピールして自分が叩かれないようにする。よくあることでしょ。
A「あんた○○とよく付き合ってるね〜?」
B「ほんとは嫌なんだけど、便利だからさ〜」
なんて会話をする奴は腐るほどいる。

と、こんな感じでどうでしょう?
ん?あわてんぼさん?自作自演カミングアウト!?
釣られたよヽ(`Д´)ノウワァン!

272 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 02:36 ID:R8W1IEfc
>271
海外で英語が喋られる奴がいると、心強いのは人間心理として当然じゃないか?
「迷惑かけられているけど、でもこちらもお世話になっているからプラスマイナスゼロ」
程度のニュアンスだと思うけど。
>256も言葉が足りないけど、そこまでマイナスに読まなくてもいいんじゃないか…?

273 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 02:42 ID:Ff1pJwei
>>266
どんなに見た目がかわいくても一見態度が柔らかくても、
「ですぅ」「したんですよぉ」というように語尾を伸ばして
話す女の人間性は信用出来ないよ。
自分が周りから一番目立ってないと気が済まない自己中で
自己主張の激しい女が多いから。
そういう奴って、「ですかぁ」と話しながら絶対に自分の主張を
譲らず、自分の意見を押し通そうとするでしょw

274 :271:03/01/20 02:50 ID:+ALgTQq0
>>272
む?そのあわてんぼぶり・・・さては269だな!!

275 :272:03/01/20 03:20 ID:R8W1IEfc
いや違うし。一番のあわてんぼさんはあなたになりそうな勢いだね(w
擁護意見を全てイコールで結ぶの、(・Α・)イクナイ!


276 :271:03/01/20 03:35 ID:pNoDDViO
>>275
いや、擁護意見かどうかは特に気にしてないのよ。
ケアレスミスを突っついて遊んでるだけだったりする・・・
わかりづらくてごめんよぉ(´・ω・`)

277 :271:03/01/20 03:44 ID:pNoDDViO
ちょっと待てよ?
>>269>>272はある意味反対意見だぞ?
普通に考えたらイコールになるわけないじゃん・・・
まんまとやられたよママン(´Д`;)

278 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 03:46 ID:R8W1IEfc
>271
あんたな、もう落ちついて一旦寝ろ。な?

279 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 09:20 ID:lLj7XFxV
>>276
顔が広いですね。(´・ω・`)

280 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 13:20 ID:N3HVIiIk
諸事情があり、友人との付き合いに距離を置く為仕事の休日を変えた。
そしたらなんと1人の友人が私と同じ休日に。これを聞いて参った
と思っていたところ、なんと!もう1人の友人まで仕事の休日を合わせよう
している事が発覚。もう嫌だ!!

281 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 13:28 ID:zBESlf22
>280
人気者も大変ですね…。

282 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 13:32 ID:N3HVIiIk
もう、友人任期満了しますた。

283 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 13:36 ID:DznyKERL
>>280
懐かれ過ぎて鬱陶しくなったとか?

284 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 13:50 ID:9NE5Auj4
>>273
知人自己中女の特徴にぴったりでちょっとすっとしました。
同性には意地悪で礼儀知らずなくせにぽわっとしてるから
おじさま系には超受けるんだよね。あんま関係ないのでsage

285 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 18:46 ID:6IAwXhjK
>>266
でじゃぶ?どっかで読んだ記憶が

286 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 19:01 ID:pIXkeR2h
この手合いはイヤってっほどよくいるからねぇ。まるでGなみ…。

287 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 20:44 ID:AeeevoMi
>>280
友達が一人もいない俺から見ればあまりにも贅沢な悩みだな・・・
まるで大富豪が「あーあ、金を使い切れねー」とか言うのを指をくわえて眺め
ている貧乏人のような心境だよ。

一言言わせてもらう。
友達が多い奴って傲慢なのが多いね。
友達がいることがいかに幸せなことかを全くわかっていないよ。

288 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 20:47 ID:qf4Y4ZWn
このスレ見ると毎日誰かと誰かが友達じゃなくなるんだなあと思う。

289 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 21:05 ID:+Lgf9RfJ
>>287
>友達が多い奴って傲慢なのが多いね。
このスレに限って言えば、友達だと思い込んでるだけで
実際は友達ではない人が多数のようだ。
知り合いをやめる時と読み変えると
納得いく話が多くなる。
ま、友達の定義は人それぞれだとは思うけどね。

290 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 22:28 ID:I4NFBMla
>>289

たしかに友達の定義って微妙ですよねぇ。
なのに「友達とはこうあるべきだ!」みたいな信条を持ってる人もいたりして。
要するに互いに好感をもって、よく遊びにいったりする仲の人のことを「友達」と言っていいと思うんですが。
それに細かい定義をつけ加えてくる人も大勢いる気がします。


291 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 22:37 ID:gQN34JPL
この板に始めてきました。愚痴を聞いて下さい。(きかなくてもいいけどね)

俺には12年間友達として親友としていつも一緒に居たAという人がいる。
奴は中学の時にイジメにあい、しょっちゅう遊びに誘ったり「学校に戻ってきて!」
などなど言ったものだった。他の友人達からも懇願されて中学3年の時学校に戻ってきてくれて
しかも一緒のクラスになったので中学最後の1年間本当に楽しく過ごせたものだ。
進学先は違ったけどちょくちょく電話やメール、遊びに行ったりしていたが、
よく俺は一人で怒っていることがあった。彼は時々かなりの自己中になる。
会う約束をしてもドタキャンされるわ、ささいなことでムスっとして口をきいてくれないなど…
本当はもっと酷いこともいろいろされたはずだが何故か思い出せない…。
去年の8月、俺と彼は釣りが趣味でよく出掛けるのだが、かなりの長旅だったので案の定、
彼は不機嫌になりいくら話しかけても曖昧な返事しかしなかったり急に居なくなったり俺はどうにか
機嫌を直してもらおうと必死だったが家に帰るまで終始無言という最悪な結果になってしまった。
彼は少々のイジメで2年間も学校に来ない程繊細な神経の持ち主なので
これじゃ1ヶ月くらい会わない方がいいな、と俺は考えた。

292 :2:03/01/20 22:38 ID:gQN34JPL
だがそれから1週間ぐらいで彼から連絡があり、「また、釣りに行こう」と誘われた。
今、思えばここで断っておけば今でも親友として何とかやって行けただろうな、と思う。
奴は釣りに行こうと言ったものの何も計画を考えてなく俺に全て任してきた。だが俺は我慢して
日時、場所などを総調べし「ここにしないか?」というたびに、「ここが気にいらない、他無いの?」
と言う始末。結局4時間もかかって深夜になり最後に俺は「じゃあ、日時を決めよう」
と言ったら彼は「やっぱ釣りは止めよう」なんて言いやがった。
「最初に釣り行こうと言ったのはオマエだろ!」…そう言いたかったですよ、そりゃ大声でね。
でも少しこじれた関係を修復するには我慢しかないじゃないか、そう自分に言い聞かせ4時間もPC
で時間を浪費したことに対する怒りを我慢した。彼は「やっぱ受験(大検)も近いからやっぱ勉強しようぜ」
なんて言うものだから俺は「何処でやる?日にちは?」なんて、さっきまでの4時間は忘れたように言った。
それからしばらくして「やっぱ、勉強は一人でやるよ」なんて言い放ち寝やがった。
俺は30分程じっと我慢していたが急に過去の嫌な思い出ばかり思いだし、気付いたときは彼に向かってありったけの
罵声を浴びせ、彼との12年に終止符を打ってきた。去年の12月も終わろうかというころ彼から電話がきた。
今頃何の用だよ、なんて思いながら重たい腕を上げ電話にでたが彼は少し様子を伺うような声で「明日、会えない?」
と言ってきた。最後に会った日の出来事を謝罪するでもなく馬鹿なことを言ってきたものだ。

293 :最後:03/01/20 22:39 ID:gQN34JPL
4ヶ月近くも今までのことで謝罪しにも来ないんで、せめて電話でもいいから俺に自分の非を認め謝ってくれるなら
元の関係に戻れるかも…と心の片隅で思った俺が馬鹿だった。俺はいかにも迷惑そうな声で「明日は用事があるから
明後日にしてくれ。」と言って、約束をした。しかしこれは自分のやられたことと同じことを彼にやり返すための言葉だ。
明後日になり、俺は電話のベルなど聞きたくないので朝から家を出て既に受かった大学のための予習をしに塾まで行き
夜の10時に帰ってきた。自宅の電話のナンバーディスプレイをみたら未応答の着信が50件を超えていた…
もしかして直接俺に謝るつもりだったのかな、と思った直後に彼から電話がきた。
もちろん取ったよ。彼に適当に今日は他の用事があった、などと言ったがオレは約束を破ったことについて
謝罪しなかった。彼もそのことについて怒ることはなく「今度何時会える?」と言ってきた。この電話が馬鹿らしく思えた
俺は二度と会いたくないと言う言葉を態度で教え、今年から一番の親友は他人になった。
何故か去年までは彼に憎悪していたのに、今はものすごく後悔している。時々思い出しては涙がでそうになる。
元々俺には上辺だけの友人とも言えない友人しかいないし、本当の友達と呼べるのは今まで生きてきた中で彼一人だ。
(俺の年齢はもうわかると思うが人生経験未熟です)
昔のように仲が良かった頃に戻りたい…そう思っても自分から決別の話をし、最後の最後にとても酷いことを
してしまった俺には仲直りを自分から言うことができない。また彼が電話してくれることを祈っても電話はこない。
鬱病になりそう…


糞駄長文本当にすみません、最後まで読む人なんていないと思うけどつまらない文章だったでしょう?本当にすみません。

294 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 22:40 ID:biZCGamQ
>>288
きっと毎日どこかで誰かと誰かが友達になっているんだ・・・と思う。
きっと・・・

295 :おさかなくわえた名無しさん :03/01/20 22:41 ID:Y0sjedCI
このスレ見て思ったんだけど
絶縁した後また復縁した人っている?
ちなみに俺の場合は一度絶縁しようと決めたら
どんなにつらくても復縁しないと心掛けてる
つもりなんだけど
ときたま復縁しちゃう時もあったんだよね
そして後に残るのは復縁しなきゃよかった
という後悔…

296 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 22:51 ID:kMRV1oLh
>291-293
なんだろう、友達がそこまで心に残るなんて、
あなたは豊かな人だという気がするよ。

やりたいことをやらなかったという後悔。
やってみて失敗したという後悔。
あなたはどっちの後悔の方が嫌いな人なんだろう?
どっちが自分にとって耐えられないか、よく考えてみて決めてみたら?

私は、人生の終わりに悔いを残したくないので
いつも衝動には逆らわないことにしています。

297 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 23:00 ID:2Ba33rAB
>>293
素直に全部話せばいいじゃん。
ここで長文打つエネルギーがあれば、彼に対峙するエネルギーに転換させなよ。
若いんだし。

298 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 23:02 ID:Rb+KmlRp
>>295
過去に絶縁した友達と、向こうからの強い要望で復縁して
またもう一度絶縁した経験から、一度
「こいつとはもう駄目だ」と思った相手とはどんなに相手が
泣いてすがろうとも復縁しないと心に決めています。
人間は、そう簡単に変われるものではないということを
経験から嫌と言うほど学びますた。


299 :293:03/01/20 23:08 ID:gQN34JPL
>>296>>297
やってみて失敗したという後悔のほうが幾分マシだと思う。
でも彼に会った時のことを考えると怖くてしょうがない。
自分から縁を切ったのに関係を元に戻したいなんて、
他人から見れば愚の骨頂だろうし。
でも何もしないよりは何かをしたほうがマシだと思うので
何時になるか分からないけど行動起こします!昔の関係に戻るために。

300 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 23:12 ID:qf4Y4ZWn
>>294
なんだか不思議だなぁ…。
>>299
ガンガレ!!うまくいく事祈ってるよъ( ゚ー^)

301 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 23:24 ID:jM3uvxTk
>>295
> ときたま復縁しちゃう時もあったんだよね

↑の一文読むとそんなに簡単に絶縁するなよとか思う。
つか、それってただの喧嘩じゃん。

302 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/20 23:47 ID:zJ07q6Ne
私は絶縁した相手とは復縁したことなどありませんが。
そもそも絶縁なんてそうそう何人もとするものとは思えない。

そうさな、今までの人生で本人に向かって絶縁宣言したのは一人だけ。
あとは知り合いレベルで疎遠になった人がいるくらい。

303 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 00:00 ID:IsqIxjpV
去年の12月辺りから音信不通になった友達。

それまでは暇な時とかにちょくちょく家に寄ってくれたりしていたんだが、
向こうに彼女が出来たせいか、この所パッタリと連絡が途絶えた。
メールを送っても梨のつぶて。まぁ特に用がある訳でも無いからいいんだけども。

けどこうして1人で考えていると、その友達のムカついてた面ばかりが頭をよぎる。
待ち合わせの時間に遅れて来た事を注意したら逆ギレされた事や、
夕食時に家に来るというから待っていたら、
連絡も無しに別の友達の所に行っていた事等。

このまま連絡も無かったら俺の方も連絡はしないし、
もうそろそろ縁の寿命を迎えているのかなぁ・・・と最近思う。
多分こんな感じで付き合いというのは切れて行くんだろうね。

304 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 00:14 ID:QhjJWvEP
>けどこうして1人で考えていると、
>その友達のムカついてた面ばかりが頭をよぎる。

これって同感。友達って、仲のいいときは逆だよね。
なんか「会っていないときに友情や愛情は育まれる」
みたいな感じの古い言葉があったような気がするよ。

305 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 00:45 ID:UlZ2e96F
私も高校時代の親友と結婚した後、友達をやめました。
まだ若かったから彼女のした事にとても苛立ったし、
私にも悪いところが沢山ありました。
縁を切ってから何年か経って彼女から年賀状が届きました。
その時は返事を出せませんでした。
その次の年も彼女から年賀状が届きました。
その年から私も返事を出しました。
それからまた一年、今年も年賀状が届きました。
また会いたいねって書いてくれてて
私も「またゆっくり話しましょう」って書いたと思う。
でも、5年近く離れた期間をどうやって埋めたら良いのかわからず
また思い出して嫌な思いをするのが怖くて連絡を取れずに居ます。
多分彼女も2ちゃんねらーだと思うので(笑)
もし思い当たったらきっとあなただ。
あの時はごめんなさい。

306 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 01:00 ID:VmxnYYsh
>>303
だよなぁ。
仲がいい友達ほど、久しく会ってない時にそいつのいい所を思い出して
「ああ、そろそろアイツと遊びたいな」とか思うもんだからなあ。
友達のムカつく面しか思い出せなくなったら、その時こそ縁の寿命…か。
納得。

307 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 02:27 ID:CEDZdXFk
>>303
友達に恋人が出来ると、連絡を取り合う回数が減ったりするのはある程度
しょうがない事だと思いますが、それが手の平を返したようにプッツリと
音信不通になる場合は「暇潰しに利用されてただけか」とか色々考えて
本当に腹が立つ時がある。
そして、相手と別れた途端「また一緒に遊ぼう?」とくる。
私は同じ事を2回繰り返されたので、結局この人はそういう人なんだと
諦めていますが、

>こうして1人で考えていると、その友達のムカついてた面ばかりが頭をよぎる。

というのはほんとに同意。
考えてもどうしようもないのに、つい考えてイライラしたりして…
やっぱり寿命…なんでしょうね・゚・(ノД`)・゚・


308 :山崎渉:03/01/21 02:35 ID:lhcIXR+E
(^^;

309 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 12:59 ID:E7aN8jo+
↑最近山崎渉ってこっちのマークになってるのが多いけど本物?

310 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 13:43 ID:TGAbE5BP
つーか何モンよ?

311 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 13:56 ID:zvUZ8BcY
別にどっちだろうが興味ない。

312 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 14:09 ID:TGAbE5BP
俺が中学時代の友人と縁を切った時の話。

いつも仲が良かったと思っていた、数人の友人達。
だがそいつ等が俺の居ない所で俺の悪口を云いまくっており、
しかもある事無い事をでっち上げて、一方的に俺を悪者に仕立てあげていたらしい。

そしてその時居合わせていた、俺とは余り仲の良くない1人の男。
そいつがその話を真に受けたらしく、
「俺が文句を云ってやる!」
と俺に電話をかけて来た。

いきなり身に覚えの無い事で責め立てられて、俺には何の事だかさっぱり解らず、
否定してもそいつには全く信じて貰えなかった。

まぁそれでそいつ等とは縁が切れた訳なんだが、
共通の友人の話によると、俺に電話をかけて来た奴が、
今度はそいつ等にハブられてしまったらしい。
「余計な事をしたから」という理由で。

もうこの辺からこういうゴチャゴチャした人間関係のしがらみが嫌になって、
今は友達も作らず1人だけで過ごしてる。
最初は寂しかったが、もううんざりなんだよね。

313 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 14:11 ID:TGAbE5BP
(‘ ε ’)イマオカモナー

314 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 18:36 ID:9mTx8gzx
>>312
。・゚・(ノД`)・゚・。

315 :おさかなくわえた名無しさん :03/01/21 19:24 ID:Gv4uC3/S
>>312
共通の敵を作ることで団結する人達はけっこういる。
悪口や不満を言うことでしかつながりを保てない関係だから
いざその敵がいなくなると間がもたない。
そういう連中ははじめから友人でも何でもなかったんだよ。

さぞかしショックだっただろうけど、そんな連中のせいで友人を作らないのは
もったいない。世の中そういう奴ばかりじゃないよ。

316 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 20:11 ID:QKgKMriq
同い年の友人A。
今年は厄年だから、他の友人と一緒に厄よけに行くという話を聞いたので、
私も一緒に行くことにしたんだけど、仕事の都合でどうしても2月上旬以降
になってしまいそうと言ったら、厄除けは節分前に行かなきゃダメだとかって
くだらない迷信を言い出した。
そりゃAは専業主婦状態で毎日暇しているからいつでも行けるだろうけど
私は仕事してるんだからそのくらい調整してくれたっていいのに。
なんかすごい感じ悪いわ。


317 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 20:14 ID:cdohdTxG
>316
それはあなたのわがまま。
厄よけ行かなきゃと思うくらいだったら,節分までに行かなきゃという
友だちの気持ちをわかってあげるべき。

318 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 20:22 ID:er3NTAlq
厄除けはくだらない迷信だと思ってました。

違うのですか…

319 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 20:22 ID:ki8acPYS
>316
厄年もくだらない迷信なんだが(藁


320 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 20:23 ID:BKICehLP
そのとおり。

321 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 20:27 ID:UvkzLVJJ
>316は釣り


322 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 20:37 ID:SxsTxNWE
>316
専業主婦だからとか、仕事してるからとか言い出したら争いの元になるから、
日程が合わないならすっぱりと別行動すればいかがでしょう?

323 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 20:37 ID:Dv/25vyf
同い年の友人B。
今年は厄年だから、他の友人と一緒に厄よけに行こうかと話をしていたら、
私も一緒に行くと言ってきた。
実家の母親から厄除けは節分前に行った方がいいと言われたので、そのつもりで
予定を立てていたら、Bは仕事の都合でどうしても2月上旬以降じゃないとダメ
と言い出した。
せっかくの厄除けなんだからと言ったら、そんなものくだらない迷信なんだから
と言い出した。
好意のつもりで言ったのに、逆切れされた気分。
そりゃBは厄除けなんてしなくても気にしないんだろうけど、私はそういう事はきちんと
したい性分。家族の安全を祈願する意味もあるしね。
遊びたいだけなら別の機会にしてくれればいいのに。
なんかすごい感じ悪いわ。

324 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 20:38 ID:Rhwg2JbW
ワロタ

325 :おさかなくわえた名無しさん :03/01/21 21:03 ID:TGGOe3Nu
小学校の時友人Aと交換日記をしてたんだけど、それをAがクラスの女に
見せてまわった。
ちょっとまずいことが書いてあったから大変なことに。
その時縁切ったんだけど、中学入ったらごめんねと手紙が来た。
返事出さなかったらまた手紙が来て、
どうして返事くれないの?許してくれるの?!くれないの?!って
逆ギレされた。
また無視してたら、幸福の手紙が来た。
怖かった。


326 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 21:13 ID:r2+/P05l
私は316の気持ちが少しわかるかも。
せっかく一緒に行こうよって言ったのに
変な言い訳をグズグズ言われたらむかつくよね。
でもそんな事言ってるようなヤツなんて切っちゃっても良いんじゃない?
どうせ他力本願の自分ではなにも出来ないようなチュプなんじゃないの?

327 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 21:15 ID:Rhwg2JbW
他の友人の都合もあるだろうに

328 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 21:20 ID:s8HEv28c
>326
>せっかく一緒に行こうよって言ったのに
>変な言い訳をグズグズ言われたらむかつくよね。

変な言い訳ってあんた(汗
 じゃあ、例えばバレンタインデーのチョコレートの買い物を3月になってから
一緒に行こう、と言われて>326は同意するのか?

329 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 21:25 ID:r2+/P05l
>328
それとこれとはかなり違うんじゃないですか?
バレンタインデーは年に1回だけのイベントだけど
厄除けを節分までになんて、守っている人そんなにいないんじゃない?

330 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 21:32 ID:2kwt2v2J
そんなにいるかどうかの方が問題じゃないでそ。
316の友人は、そーいう習慣を守る人なんだから。

331 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 21:34 ID:cdohdTxG
父親が61になったら、
1 赤いちゃんちゃんこ着させて厄払いの宴会をする。
2 厄払いの宴会のみする
3 宴会より温泉旅行などをプレゼントする。
4 なにもしない。
違う番号の人どうしは、わかり合えないと思う。



332 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 21:34 ID:UqImIurj
ていうか日程あわなきゃ一人で行けばいいじゃん。
なんであわせなきゃならんの。
>316はそもそも他の友人が行く、というのを聞きつけて
あとから「自分も一緒に行く」って言い出してる状況なのにも関わらず
自分の日程にあわせろ、っていうのはワガママにしか聞こえん。

333 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 21:35 ID:uPOo6kl4
最近、友人が「海外在住の人と仲良くなってチャットしてるから寝不足で〜」と
何度もメールやBBSで言ってくるのがウザくて
”海外在住の日本人”と喋ってるだけじゃねぇのかという気持ちもこめて
「へえ、すごいね。英語でチャットしてるんだ〜」と返事をしたら
連絡が来なくなった。ほんとに英語でチャットしてたのかも知れないが。
パパコネで入社した会社自慢や学歴自慢(何故か最終学歴の短大ではなく高校)も
かなりウザかったので、このまま縁をたたっ切ってもいいかもしれない。

334 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 21:35 ID:IaHSAwtK
バレンタインは年に1回だけど厄年は一生に数回なんだな。


335 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 21:37 ID:MfClfNOF
>334
でも、なんか禍々しいイベントだよね>厄年
そんなの無い方がいいのに。

336 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 21:39 ID:dMI1XWRM
.>>335
なかったら佐野厄除け大師が困るだろーがぁ!!

337 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 21:41 ID:0qx8B2je
くだらない迷信と思うなら行かなきゃいい。
もともと誘われてなかったんだから。


338 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 21:42 ID:IaHSAwtK
>335
気にしなければいいんだよ。所詮迷信だしさ。

ただ、>>316は厄年は気にするくせに厄除けに関する迷信は無視して
してるから手のつけようがないってだけで。


339 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 21:44 ID:4fMYMBuG
>335
もともとは役年つって、一定の年齢になったら
お寺や神社の手伝いをしたことが起源らしいから
そんなに悪いものでもないらしいよ。
人生の節目だと考えればいいんだってさ。

340 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 21:49 ID:tuC/joL+
>326
根本的にちょっと考え方が違うのではない?
316の友人Aは他の友人と約束してたわけで、そこへ316が
入ってきたわけでしょう。
節分前に行こうとしてる彼女たちに316だけが
「くだらない理由にこだわらないでアタシの都合に合わせなさいよ!」
ってのは違うんじゃないかと思われ。
私は厄のことは良くわからないが、くだらない迷信っていうなら
厄除けに行くこと自体、矛盾した行動じゃないだろうか。

341 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 21:54 ID:HWpkkwA+
最近縁を切ろうと思っている友人の話です。
今私は高3なのですが、相手のAサンは二年生の頃は私のことが大嫌いだったそうです。それは態度に現れていたし(おかげで修学旅行は大変でした)、
だから私は極力彼女と関わらないようにしていました。
嫌われていた原因は私の幼馴染Bで、Bは昔から何かと私に対抗意識を燃やしており、
私の悪口を散々吹き込まれていたんだそうです。
ーで、ある日AさんとBは喧嘩をし、二人ともそれまで嫌っていたはずの私にくっついてくるようになりました。
特にAさんは今までと態度が急変し、その急変振りに私もかなり戸惑いましたが、段々仲良くなりました。
でも、そんなきっかけで表れているように、Aさんは簡単に周囲を信じ、感化され、混乱させるような人物で。
私はそんな彼女と付き合っていく自信がありません。
彼女と噛み合う性格の人はきっと他にいるでしょうし、フェードアウトを決めました。
正に「違和感」という言葉がしっくり来ました・・。長文スマソ。

342 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 21:56 ID:JAPCozI3
友達をやめられた話。(スレ違いかも・・・)

婚約していた相手に浮気されて、
自殺図ったけど失敗して入院。
退院したら、相手とも共通の友達3人と、
携帯がつながらなくなっていました。

せめて貸していたものを返してくれって手紙書いたけど、
戻ってきません。
自殺するような奴は友達じゃないってことだったんだろうね。

343 :おさかなくわえた名無しさん :03/01/21 21:56 ID:vGo91GaK
>>340
禿同。
「くだらない理由にこだわらないでアタシの都合に合わせなさいよ!」 プラス
「暇な専業主婦とは違うんだから!」ってなことをいう>>316の方がすごい感じ悪いよ。

344 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 21:58 ID:7tBZCBD0
>>342
初めての未遂ですか?

345 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 22:27 ID:SuZS6ph3
>>342
元婚約者が共通の友人達に何か吹き込んだとか


346 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 22:45 ID:H2w3SUoN
>>344
初めてです。

>>345
元婚約者の浮気で一方的な婚約破棄だったので、
友人たちは「あんなひどい奴とは別れて正解!」と
言ってくれていたんです。
でも、もしかしたら、そうなのかもしれません。

347 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 22:55 ID:YlT+s5zr
友達をやめるべきか悩んでます。
彼女(S)は、自己中です。
私がメールの返事を送るのが遅れると文句を言うので、
なるべくすぐに返すようにしてたんですけど、今度は
Sがなかなか返事を返さなくなりました。
私の場合、遅れるといっても、当日には返してたのに、
Sは数日後、もしくは、催促しないと返さない。
すぐに返して欲しい返事なのに・・・
最終手段は電話しますが、でないし、かけ直してこない。
でも、合コンの誘いのメールは速攻返事きます。
書いてて思ったが、私の方が嫌われてる・・・?

348 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 22:59 ID:LevrVdq3
>>347
嫌われているというか、なめられているんだと思う。
自己中ってある意味周りをなめてかかってるからそういう振る舞いができると思う。

349 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 23:44 ID:AizJrMLF
小学校の時の友達で少し困った人がいる。
うちの小学校だけかも知れないんだけど、低学年の時「前世」ごっこが流行ってた。
すごく仲の良かった子同士で「前世も仲良し♪」とかしてた。
で、K子と私も仲が良かったので「前世はお姫様で〜」と、今から思うと赤面物の設定を作って、
誰々は敵の王様とか、まあ勝手に人の前世まで作ってた。

で、10数年後。同窓会で出会った彼女は「ねえ、A子は前世で○○だよね」
と、ごっこ遊びの続きを。
最初は乗ってたんだけど、どうも本気っぽい。
前世の敵が職場にいたから辞めたとか。
すごく良い子なんだけど、話もそればっかりするんじゃないんだけど・・・
私が子供の頃のように没頭できたら、一番良いんだけどね・・・。


350 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 23:47 ID:V8a3ViVq
>>349
同人板の合宿所スレ行ってみ。似た様な話で埋もれてるから。

351 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 23:49 ID:kW1n5qpG
>349
ごめんなさい笑ってしまった!
結婚相手は白馬に乗った王子様なのかしら?!
また10年後の同窓会が楽しみだ。

352 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/21 23:59 ID:k4NOS0Xw
白馬の王子話が出るたびに
「ここは日本だから、現れるとしても暴れん坊将軍
 だな、松平健好き?」
と聞くとだいだい怒られましたが、一人だけ
「結構好きかも・・・(目にお星様)」
と言っていった彼女は宝塚の熱烈ファンです
よく誘われますが、話についていけません・・・

353 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 00:03 ID:0RVrp8A7
もう切った友達に対する憎しみが、周期的に湧いてきて困ります…。
思い出し怒りは、怒りの持って行き場がなくて苦しいです。

354 :w:03/01/22 00:08 ID:Q4sZyn8t
>>353
そんなに嫌な奴のためには、
怒るエネルギーさえもったいないと考えましょう。


355 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 00:44 ID:3vd/TZ7j
>316って
女性だし 話の内容からして
数えで33才の厄年だよね・・・。(藁


356 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 00:49 ID:LGydtub0
でも厄年って24でもあるよ、確か女の人は。

357 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 00:54 ID:0RVrp8A7
>354
ありがとうございます。
普段は全然忘れているんだけど、周期的にフラッシュバックが襲ってくるんです。
鬱病だとか言ってて、早朝やら深夜やらおかまいなしに電話をかけてきて、
自殺をほのめかしてきて…彼女には本当に振り回されたんです。
もうつきあいきれない、こっちがおかしくなる、と思ってやんわり注意(?)
したら逆ギレされて罵倒されて、電話をガチャ切りされて。
こっちは、いつも彼女の愚痴というか悩みというか、延々と我慢して
聞いていたのに、逆ギレの上ガチャ切りされるなんて。
彼女のことを親友だと思っていたから、すごく無理をしていたんだけど、
最初っから無理すべきではなかったんですよね。
もう忘れたいんですけど…。とりあえず今日はお風呂に入ってもう寝ます。

358 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 00:59 ID:f9rVHgP0
>>357
もしかしてそいつの苗字ってHじゃない?
そっくりな奴がいたよ。

359 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 01:01 ID:0RVrp8A7
違います…。S藤さんです。
ホントにもうお風呂入って寝ますね…。
みなさん、愚痴きいてくださってありがとうございました。

360 :w:03/01/22 01:01 ID:Q4sZyn8t
>>357
その人のことを思い出した時には、
「あ、また思い出しちゃった。でも思い出しただけだ。
いまはもう関係ないから思い出すだけなんだ。」
って思うと少しは気が楽になるかもしれないね。

つまり、「思い出す」ってことは過去のことなんだ、
終わってよかったんだ、ってこと。

361 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 01:04 ID:YDgbo4bV
私も>>357と似た経験した。
切ったのと一緒に友達と過ごしてきた時間も思い出も捨てたんだ、
って悲しかった。
時間がかかったけど今ではサッパリ。

362 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 01:07 ID:NlunWX0+
>>356
それは男性だよ!

363 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 01:13 ID:ggGsDJoP
>>356
19だと思います。


364 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 02:04 ID:EzNe8S/o
>291-293
関係ないけど、文章うまい・・
長いけど一気に読んじゃった。
文才あるよ。


365 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 02:12 ID:EzNe8S/o
>>357
同じような経験してたから、やりきれなさがものすごく解る・・・・。
依存する人って、自己中でしかいられないから
どんどん我侭になるし、その自覚はない。
依存される側って、とことん利用されるんだよ。
とにかく今後一切かかわらないこと。忘れましょう。




366 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 02:47 ID:0VdcfdTO
>>364
そう???
下手だとは思わないけど、特別関心する程のものかな?
あ、でもこの板だからそう思えるのかも。

367 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 03:12 ID:U6s+Rc1S
>364
上手いとは思わないが、
自分の高校時代を思い出して心に迫るものがあった>291-293

368 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 03:49 ID:JZr8sRUU
>>364-367
心に迫るって面からするとやっぱ上手い文章だと思うよ。
特に読みやすい文章ではないとは思ったが。

369 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 04:04 ID:ggGsDJoP
長いし改行もしてないから
ハナから読む気もおきなかった。
なんかいい文章みたいだから読んだ方がいいのかな?

370 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 04:27 ID:Wk1dFSZ8
どうやら長文を書いた本人が紛れ込んでるな…
そんなに読んでもらいたいのか?レス欲しいのか?
良い文章だと思いこんでるのか?誉めて欲しいのか?
悪いが、決して上手い文章とは言えない。

371 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 09:17 ID:JPOz4c8W
>357
一晩明けちゃったけどよかったらこっちも見てみ。

あなたの周りの「自称鬱」な人々 4人目
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041501848/l50
生活板に合ったのがメンヘル板に強制移動になったスレ。
どうなるかと思ったけど荒れもせずに機能してるみたいだな。

372 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 10:20 ID:I0rPKyQP
友達Aとケンカをした。
Aが貸した本を返さなかったから。
Aに貸した本は次にCに貸すことになっていたのだけど
Aは「本は自分のものだ」と逆上。
おまけにAは私が「私の本をB(私)がよこせってうるさい」と
私のことを悪者呼ばわり。
全ての成り行きを知っているCは、
声の大きいAについたほうが得だと思ったのか、
「私は本当のこと(本はBのものだってこと)は言えない。
Bちゃんの味方をすると私の立場が悪くなるから」といって
味方にはなってくれなかった。

その後私はAとは絶縁。
Cとは表面上は仲良くしてるけど、
心の中からは信頼できない状態でつきあってます。
Cが味方してくれなかったことが本当にくやしかった。
Aに本とられたことよりも。

373 :おさかなくわえた名無しさん :03/01/22 10:23 ID:/OkDRmNE
>>291-293っていったいいつのレスだよ…
文才あるとか言ってる奴は普段全然本なんか読まないんだろうな。

374 :おさかなくわえた名無しさん :03/01/22 10:35 ID:4hJtOw0M
>>372
DQNなAよりも肝心な時に保身にまわるCの方がたち悪いと思うんだが。
自分ならA共々絶縁だな。また何かあった時同じことされるの目に見えてるし。
表面上とはいえよくつきあい続けられるね。
他に友達いないの?

375 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 10:42 ID:GA37dvYV
Cのが性質悪いね。
その友達やめなよ。

376 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 10:43 ID:DSiSAaq2
>>372
なんでそんなCとまだ友達やってるの?
Aは論外だけど、Cもカス。

>Bちゃんの味方をすると私の立場が悪くなるから
なんじゃそら。
そんなセリフ吐かれた日にゃ、表面上だけでも仲良くなんかできない。
どっちもキッパリ切るヨロシ。

377 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 10:46 ID:BntFHu87
なんで借りたものをかえさない人種がいるのだろうか
だからわたしはケチだといわれようが物を貸さないようにしてる
特に本・ゲーム類ね。いつ終わるのか誰にもわからん

378 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 10:48 ID:jPaCn182
>>372
Cとも友達やめるときが来たようでつね。
つまらない友達に時間割いてつきあってるのもったいないよー!
素敵な人沢山いるよ。あなたの周りに。

379 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 10:53 ID:jPaCn182
>>372
これがCの作戦だったら大したもんだが。
Aから借りてBに返す。

380 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 11:05 ID:MpmouPW0
>>373
禿同。
読んで見たけど、これのどこに文才があるのかわからない。w
構成も適当だし文のつながりや接続語にもセンスはないし、
ダラダラと長いし段落もつけていないし、中学生の作文に
しても拙いレベル。
文章力の評価としては、対象外だなw
ジサクジエーンで自分を誉めるヤシの神経がわからん!ってスレ違い?

381 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 11:08 ID:+hzaAb0K
>>316 すっげー遅レスだけど…

あなたは軽い気持ちで「じゃあ、私もついでに…」だか
「みんなが行くなら私も〜。」って思ったんだろ?
どうせ1人じゃ行動できないんだろ?w
Aは自発的に厄払いに行こうと考えたんだから
そこで既に厄払いに対する真剣味が違うんだよ。
大して御利益も期待してない金魚の糞と物事の段取り
(しきたり)を大切にする人間とでは上手く行くわけない。
「そんなのくだらない迷信よ!私に合わせてよ!」なんて
強気な発言が出来るくらいなら1人で行動しろ。
それができない弱虫なら我が侭言うな。



1人で行動する度胸もなく、かと言って人と妥協することも出来ないなら友達なんて作るなよ。

「女王様気取り」と「ヘタレな我が儘」に友達ヅラされるのが一番疲れる。

382 :372:03/01/22 11:15 ID:I0rPKyQP
他にも友達いるけど
心から信頼できるのって自分の夫と母親くらいかな。
信じていた友達に次々裏切られてきた結果・・・。
みんなどうせ影では悪口いったりしてるって思ってる。
みんなで会う時には何にも言わないで、表面上仲良しなのに、
あとでD子とE子がお互いの悪口を私に言ってきたりするし。
私はD子に「E子がこんなこと言ってたよ」なんて絶対言わないけど。
正直友達全員と表面だけの付き合いかも。

383 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 11:21 ID:qZOYoZwB
>>382
え・・・ゴメン。中学1年生くらいの女の子だと思った。

384 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 11:30 ID:048FYKzq
>383
禿げ同
>382読んでも中学生に見える…

385 :372:03/01/22 11:30 ID:I0rPKyQP
>383
いい年した大人でスマソ。
ついでに「本」は比喩で、実際にやりとりしたのは違うものです。
あんまり詳しく書くと誰だかわかっちゃうと嫌なので。


386 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 12:05 ID:rJZIKVgP
>表面上仲良しなのにお互いの悪口言ったりするし
自分ならこの時点で縁切るけど
なんでこんなのと友人関係でいるのか・友人関係だと思っているのかがわからん

387 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 12:32 ID:+UeCHmpT
学生時代からの友人は、不景気で就職できなかったのでお水の花道を進み
私はバイトしつつ、何とか就職できた。
彼女に最近会ったら「歳も歳だしお水をやめたい、アンタが就職できたなら私も出来る。
ってかアンタより仕事こなす自信ある」と最後に余計な一言を付け足しやがった。
そりゃ、学生時代はあんたのほうが英語もドイツ語も上手に喋れて成績もよかったし
入力だって私より早かったよ。あれから8年、私は毎日入力の練習して継承者レベルで
ラオウを打ち負かすまでに入力を早めたし、語学も海外に4年住んで力をつけたのに
「アンタよりこなす自身ある」ってどう解釈したらいいの?ワードやエクセルは使えず
一太郎とロータスもやっとのあなたになんかって思ってしまうのは私の彼女への
劣等感ですかね。やっぱり

388 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 12:40 ID:MpmouPW0
>>387
劣等感じゃなくて優越感だろw

389 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 12:44 ID:FdVeUjL5
>>387
「あんたにラオウを打ち負かすことができる?」と言ってみる



390 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 12:45 ID:eZUjc8h5
>388
学生時代の劣等感だろw

391 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 12:56 ID:MpmouPW0
>>390
でも今のレスを読む限りでは、感じているのは優越感だろw

392 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 12:59 ID:oklK6tbI
>>391
そう受け取る人間の心の貧しさだ

393 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 13:02 ID:f9rVHgP0
>って思ってしまうのは私の彼女への劣等感ですかね。やっぱり

最後にこういう余計な一文を書き加えたがる女は
「そんなことない、あなたは立派で相手はお水くずれの馬鹿」
という相手に対する罵倒と自分に対する同情の同意が欲しいのだろう。








でもこういう言い方する女って何かムカつくんだよな

394 :おさかなくわえた名無しさん :03/01/22 13:05 ID:p1MwuU57
>>387
類友とはこの事だね。あなたと彼女はお似合いです。

395 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 13:11 ID:Kqua2phr
お水の友達も安易に「アンタより〜」なんて、過去の栄光を引きずるから…

396 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 13:17 ID:Mq3udg7q
優越感=悪なの?

397 :おさかなくわえた名無しさん :03/01/22 13:20 ID:p1MwuU57
>>396
(゚Д゚)ハァ?

398 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 13:23 ID:yHT3z5i0
(⌒‐⌒)
( ̄⊂ ̄)

399 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 13:24 ID:mCCThBGL
(`・ω・´)シャキーン



400 :おさかなくわえた名無しさん :03/01/22 13:28 ID:21m16Jyz
>>396
善悪ではなく人間の醜い感情の一つじゃないかと。
優越感も劣等感も等しく。

401 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 13:28 ID:nZzLg0Kw
今だ!400ゲトー!!
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄       (´´
     ∧∧   )      (´⌒(´
  ⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
        ̄ ̄  (´⌒ズザーーーーーッ

ドッコイショ・・・・・・・・・
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
     ∧∧          (´;;
    (゚Д゚ ,)⌒ヽ    (´⌒(´
     U‐U^(,,⊃'〜... (´⌒(´⌒;;

マダ400カ・・・
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
  ポ   ∧∧  ポ
  ン  (゚Д゚,) . ン
   (´;) U,U )〜 (;;).
(´)〜(⌒;;UU (´ )...〜⌒(`)


402 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 13:29 ID:c5IfXdYE
残念でした↑

403 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 13:30 ID:zfFX7twm
>>387って、感じ悪いね。

>>382=372
そんなロクでもない友達と一緒にいるくらいなら
ひとりになったほうがマシなのに
ロクでもない友達とつるむアナタがわからん。
ロクでもない友達でも独りになるよりはマシだと思ってる?

404 :400:03/01/22 13:31 ID:21m16Jyz
>>401
|д゚)  …ごめんよ。

405 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 13:31 ID:/MEPCvK6
>>400
それらを感じちゃったら人間的に醜いのか・・・
劣等感は自覚症状があるけど、優越感は無意識だったりするから厄介だね

406 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 13:36 ID:K8mJvYIw
>>403
世の中一人になるのが寂しい人だっているんだよ皆アナタのように強くは無いんだよ。
そういう寂しい人にはそれなりの友人関係が成立してたりする訳だし
アマタには理解できないだろうし理解する必要もなかろう


407 :おさかなくわえた名無しさん :03/01/22 13:40 ID:21m16Jyz
>>405
感じてしまうのはどうしようもない。誰でも持つ感情だし。
醜く見えるのはそれを行動に移した時じゃないかな。
>>387の友人のように。

408 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 13:45 ID:vvFHz29z
>403
372はそう思ってるんだろ

ていうか、心から信頼できない友達って、友達なのか??
親友ではないけど友達って事か・・・

409 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 13:46 ID:eaW5JTQo
この間、友人に「オレ、お前と友達止めようと思ってた」と真顔で言われた。
ここまで言われて友達するのもあれなんでこっちから切っちまってもイイですか?


410 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 13:51 ID:vvFHz29z
>409
それは逆ギレのようにみえるな
ちゃんと理由聞いて悪かったところ直せば?
そんなにはっきり言ってくれる人は滅多にいないと思うよ。

411 :おさかなくわえた名無しさん :03/01/22 13:54 ID:FQ0NSVaG
>>409
理由は聞いたのか?

友達やめるって言われたから、こっちからやめてやるって随分簡単なんだな…
振られそうな女が振られる前に振ってやる!って言ってるみたいで
カコワルイ。

412 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 13:56 ID:FdVeUjL5
理由に納得できなかったら友達やめればいいんでない?

413 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 13:58 ID:Q/9XFvzx
「止めようと思ってた」(過去形)なんでしょ?
409と友達やめようかと思うくらいいやなことはあったけど、
それでも思いとどまってくれてるんだからむしろ感謝してもいいくらいだと思うけど。

その理由を聞いて反省しようとか、自分の悪いところを直そうとか、
そういう発想にはならないのかね…
409が何歳なのか知らないけど、なんかすっごい子供じみてるね。


414 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 14:03 ID:B6hbrIPr
>>409
俺は半年くらい前にその言葉を友達に言った。
友達は「そう言わずにもうちょっと友達でいてくれ」と言った。
その後、着信拒否し続けた末、携帯を解約した。トテモスッキリした。

415 :長文すみません:03/01/22 15:18 ID:0RVrp8A7
>>357です。
>>354 >>358 >>360-361 >>365 >>371
のみなさん、レスありがとうございました。
彼女が鬱になった、と言ってから、わたしが切ろうと決心するまで、
だいたい7年くらいの時間がかかりました。
期間が長かったために、今でもフラッシュバックが来るのだと思います。
彼女のことを、本当に大切な友達だと思っていたし、思い出もたくさんありましたから。

ここのみなさんに話を聞いていただけたことで、自分と同じような経験を
した人がいるということもわかり、少しほっとしました。
フラッシュバックがくると、彼女へムカついた気持ちをぶつけたくなったり、
彼女が不幸になればいいのにと思ったり、してしまいますが、
その反面、彼女が心から謝ってくれて、わたしもトコトン彼女へ気持ちを
ぶつけることができたら、また仲良くできるかもしれない…などと
夢想してしまったりもするのです。

でも、もう終わったことですね。彼女の人生は、もうわたしには関係ない…。
そう思って、わたしは自分の人生を楽しく過ごそう!と考えることにします。
みなさん、ありがとうございました。

416 :361:03/01/22 16:35 ID:w0hwWUnd
>415
私も縁があるならまた復活させたい気はあるけど、今じゃないんだ。
人生初めてのトラウマを負った。
嫌いなのに今でも元友の悪口は言いたくない。怨んでないし。
やつは悪口言いまくりらしいけど。w
そういうの聞いても泣かなくなった。
「まだそんなバカ言ってんの!?」って、笑い飛ばせるようになった。
415タンに時間薬が早く効きますように、お祈りしてます

417 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 16:49 ID:2dJ/BMKe
>>406
うへぇ…。

イヤな人とうわべだけの友達関係を作ってるのは
かえって寂しいし、害(精神的・肉体的・金銭的)も多いと思うのだけど…。

イヤな人って「自分の物は自分のもの、相手のものは自分のもの」
という考えを持っているから…。

418 :おさかなくわえた名無しさん :03/01/22 18:07 ID:zZVZoNuG
>>409は問いかけておいて書き逃げか…
こんな風に何かあるたびに逆ギレして逃げるのが
切られそうな原因なのかもな。


419 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 19:46 ID:pTFv7YCm
>>418
まだ半日も経ってないのに決めつけか・・・
こんな風に何かあるたびに勝手に決めつけるのは
切られる原因になるかもな。


420 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 20:41 ID:4fM8MpYu
>>415
自分も似たような状態です ちなみに偶然にもこっちの相手の名もS藤さん…
時間掛かるけど忘れるしかないし 時間掛かるけどいつか確実に忘れられます
同じくフラッシュバックもあるけど それで不愉快な気分の時にパチンコすると
何故か連チャンする不思議…まさに気分転換(W 人生ぼちぼち行きましょう

421 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 21:48 ID:3WyLCmXc
>417
連れ後を虐待する内縁の夫を知ってて見逃す、一人で生きて行けない弱い女性っているでしょ
あれは子供の命に関わるから身内にそんな女性がいたら必死で説得するが
命に関わる事も無さそうだし、自分の気持ちひとつでどうとでも出来る問題は
放置しとくほか無いな、たまに愚痴きいてやるくらいしか出来ないよ

422 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 22:12 ID:2o4FilvU
専門学校時代の同級生A子。最初はいいライバルだったんだけど、A子が学校をさぼって
ゲーセン通いをしていたため、単位が足りなくなって留年>自主退学した。
1年に1回くらい同期会をやっているのですが、私は休みが合わずずっと欠席。

しかしながら、不況のあおりで勤めていた事業所が閉鎖。
なんとかあるゲーム会社への転職が決まり、休みが変わったため、去年は同期会に参加。
そこには何故かA子もいる。ま、卒業はしなかったけど一緒に学んでいたんだし、それは
別に構わないか、と思っていたところ、A子が話しかけてきた。
A子「ひさしぶりだね〜。聞いたよ〜リストラだって?大変だね〜」
私「いや、大変だったよ〜。」
A子「私もね、今年転職したの。ずーっとゲーム業界にいたから普通の仕事って難しい〜」
(A子は、ゲーム業界に就職希望でした)
私「おぉ、ゲーム業界にいたんだ、やったじゃん。どこの会社?」
A子「○○(超大手)に2年いて、△△(超大手)に3年いたよ」
私「すごいねー。私もリストラはされたけど、ゲーム業界にいるよ、××ってとこ」

と、ここでA子は何かもにょもにょ言ったと思うと、トイレに行って遠方の席についた。

あとで聞いた話では、A子がいうゲーム業界とは、ゲームセンターのアルバイト。
しかも、今大好きなゲームは、私が勤めている××社製。
A子は××社の書類選考で落ちていたらしい。

そのあと、A子は遠方の席で、私の悪口をいいまくっていたらしい。
(自慢してるとか、人のことを馬鹿にしてるとかだそうな)
昔は、よきライバルだったのに、と思うと悲しくなった。

今年の同期会にも来るのかしら…
長文スマンカッタ

423 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 22:19 ID:CIAx6RBv
>442
そんな事カキコしちゃったらまた優越感がどうのと…(以下略)

424 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 22:21 ID:8Q7AEa/Z
>>422
そういう「自慢してる」っていう言い方って困りますよね。
てか、自分が(半分)嘘ついてたのに、正直な方の悪口言うのは筋違いだよなぁ…。
まぁ、プライドだけ異様に高いというコトで、あまり気にしない方が良いですヨ。


425 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 22:25 ID:GA37dvYV
友達やめた人の話きぼん。

426 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 22:31 ID:5gMPJZ++
中学時代いつも一緒にいたT子。
不思議な位私と感性が合って、「あぁ、世の中にこんなに自分に合う
ヒトがいたんだな、T子と出会えてよかった。」と中学生ながらに思ってた。
中学3年で私が初恋。T子も好きなヒトができて、寝る間も惜しんで長電話で
恋愛相談してました。凄く楽しかった。

T子と一緒に買い物に行った時、彼女が万引きしたんです。
店を出たとき店員さんに声をかけられて・・・・
親も呼ばれて、学校にも連絡されました。
私の鞄からは何も出てこなかったのですが、
その時はなんだか訳がわからないまま、
「私が彼女の鞄に入れたんです!」と訳のわからない事をのたまってしまいますた。

その後なぜか学校内で私がT子に万引きを強要していた、という噂が。
((;゚Д゚)ガクガクブルブルなって必死で噂元を突き止めたら、
元はT子でした・・・そのトラブルが原因・・・て訳でもないけど
彼氏ともその時期別れてしまって私の中でT子シャットアウッ。

恋愛相談をしていた頃のいい関係を思い出すと今でも胸がチクっと痛みます・・・


と、長文駄文sage

427 :おさかなくわえた名無しさん :03/01/22 22:40 ID:RPFN/LVv
>>423
自慢を交えつつ相手を貶めていた>>387と違うことくらい分かるだろ。

428 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 22:48 ID:SuXY18aP
>>427
ラオウを打ち負かすことが自慢?

429 :おさかなくわえた名無しさん :03/01/22 22:53 ID:RPFN/LVv
>>428
>>387にとってはそうなんじゃないの? ワロタけど。

430 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 23:10 ID:vvFHz29z
>>426
切っておいてよかったような・・・

そのあと引き続きつきあってもっと嫌な思いをしていたかも、
とおもって、胸の痛いのはわすれろ。
万引きを人の所為にするやつだし。

431 :422:03/01/22 23:32 ID:2o4FilvU
うぅ、お風呂あがってきたらレスこんなに。ありがとうございます。。。
ちょっと気がかりではあったので、目標のゲーム業界に入れたという話は
素直にうれしかったんですけどね…。
A子は私がリストラされたとこまでしか知らなかったようで…。
今にして思えば、たしかにプライド高かったと思います。

別にゲーセンが悪いわけじゃないです。スタッフの方いらっしゃったらすみません。

ラオウには、私も勝てます。仕事中にやってました。白状します。ごめんなさい。

>>426さん
しかし友人がいるときに万引きって一体…。
でも、なんかこう、忘れかけていた淡い思い出がよみがえってくる私はもうおばさん。

432 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 23:41 ID:UdthhAxR
継承者レベルでラオウ様に勝てるのは入力早いほうだよね

433 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/22 23:54 ID:sppkKiqj
友達やめる時、それは私が付き合っていたカレを友人だと思っていた子が
横恋慕した時。あれから10年、私も家庭を持ち、幸せな生活をしている
ハズなのに、あの時の事を思い出すと今でもモノにヤツ当たりしてしまう。

彼らが結婚する時、結婚式の招待状を送って来たばかりか、新郎新婦の
愛のキューピッドとして何かスピーチしろと言われた時は拒食症で入院した。
友達やめたハズなのに今でも年賀状や暑中見舞いが一家勢ぞろい写真ハガキで
送られてくるのが不愉快極まりない。友達やめさせろ!

434 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 00:19 ID:b0z/BipA
自称ミュージシャンの友人♂は、5年間食べさせてもらっていたカノジョがいたが
些細な事で口論となり恋人関係は破綻した。
その時のセリフが「俺は別にお前のことが好きで一緒にいたんじゃない!
食わさせてやって有りがたく思え」らしい。メシを食ってやってたと言うセリフに
カノジョがあまりに気の毒だったので説教したが、逆切れ。
しかも最近では我が家にご飯を狙って来るので居留守を使い、友達関係も終了
しようと思っています。

435 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 00:49 ID:N16GhAMa
>>433
暑中見舞いや年賀状は受け取り拒否しましょう。
「受取拒否」と赤書してポストに投函!縁も切れてサパーリ!

436 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 01:03 ID:wpduDk0M
大学に入って、出席番号が近いからたまたま友達になったkちゃん。
ある日、学食で3時間ほど彼氏ののろけ話をされたあげく
「ねえ、Hちゃん(私)恋、してみない??」
と上目使い+両手頬杖の乙女満開ポーズでこのせりふ。
……もうだめぽ。と思い徐々に、確実に離れますた。

437 :おさかなくわえた名無しさん :03/01/23 01:08 ID:b8uGsnx5
>>436
ヲチにはいいけど友人でいるのは辛いな…(w

438 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 01:41 ID:SbV3V93F
>>436 私の友達かと思った…。こういう人、他にもいるんだ…。
    
私の友達だったAは社会に出た後、不倫をノロケまくりました。
忠告すると「本当の愛に巡り会えたのに、邪魔するの?ひどい。
Sちゃん(私)も本当の恋をすればわかるよ」と言いました。
略奪後は「結婚って、とてもいいよ。Sちゃん、素敵な人はいないの?
早く結婚して、子供を同級生にしようよ」と言われ、切りました…。


その後、Aは離婚しました。ざまみろって思った私もイヤな奴です。


439 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 02:43 ID:fiRu2pDp
>438の話、どっか別のところでも読んだ記憶が・・・。

440 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 04:59 ID:DBTVVmJO
>>435
昔大嫌いな香具師がいてそいつから年賀状が来たので赤で「受取拒否」と書いて投函したら翌日「受取拒絶」と書かれた紙が貼られた状態で戻ってきましたが何か?
(差出人住所はもちろん合ってました)

441 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 09:49 ID:XNguehGj
>>433
うわ、こっちがなにかいったら「まだ過去のことを根に持ってる!」とか返されそうだな
徐々にフェードアウトしていくしか方法がないのか・・・。
引っ越しして住所教えないとか。
最近物騒だから〜とかいって、友人でも絶対住所教えるなとみんなに言って回れ

スピーチ頼まれたとき しっかり嫌味言っておければよかたね。
でも倒れちゃうぐらいだから言えないね・゚・(ノД`)・゚・。

442 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 10:16 ID:tgtnGeup
>>433
友達の男に手を出して奪うような女と
友達でいる必要は無いと思うよ。
その時点で向こうはあなたのことを友達とみなして
なかったんだから。
友達の男に近付くような奴は人間としてクズ。

443 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 10:28 ID:enH/+eQ0
>>433
近づいてきた彼女の友達に手を出す男もな。
どっちもクズだよ。
あなたの人生に関わる価値のない奴らだよ。
そんな男はまた浮気するよ。
もしかしたらもうされてたりして。w
家族勢揃いの写真付き年賀状を送るのは、
必死になって幸せ家族を演出する為じゃないの?
DM程度に考えて鼻で笑って捨てるがよろし!!


444 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 11:24 ID:bN3yVj/W
>441
私も似たような経験があったけど、事情を知らない母が勝手に住所教えてしまって
ドツボにはまったよ

445 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 11:28 ID:HuGyfQZk
多分、元友達の旦那は元カノに年賀状や暑中見舞いを出してるのを
知らないと思う。元友達は、嫌味でやっているのか嫌味なしでやって
いる天然ボケたわけなのか、判断できないなー。

446 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 11:30 ID:x7otY6sJ
>>433
彼女だけに「引っ越しました」って葉書送るとかw
親戚の住所指定しといて頼んで捨ててもらう。

447 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 11:38 ID:HuGyfQZk
>>446
(・∀・)イイ!
旦那さん側の親戚の家だと苗字も同じだし

448 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 11:46 ID:IbdM4pe0
>>445
嫌味なしでやってる天然だったら、やっていいことと
悪いことの判別もつかなそうだから益々タチが悪いと
思う。天然で悪。

449 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 12:33 ID:XNguehGj
>>444
根回し必須だね。
自分はかなり根回してます。
実家の親の方に友達装った勧誘電話とか来て、
現住所おしえちゃうとアイタタなので
友達を名乗ろうが何が何でも自分を通して取り次がせるように頼んでます。
それを建前にフェードアウトしたいヤツには防犯上〜といって現住所教えてません。年賀状ぐらいしかつきあい無いヤツならそれで十分
ただ友達にも根回し出来ないと大変かも。

ということで>>446に賛成〜(藁

450 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 12:33 ID:3T1+xERS
ひどい事しちゃったけど、とりあえず友達でいたい、とか虫のいいことを考えてんじゃ
ないのかな? いずれにせよヴァカなんだけど。

>>433さんが一刻もはやくこの呪縛(物理的からも精神的からも)から逃れられるよう
祈ってます。

451 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 12:39 ID:3T1+xERS
で、そんなおバカな相手にはやはり受け取り拒否ではっきりとした意思表示の方が
いいと思う。あとで共通の友人に悪口言われるとなんなので、その辺の処理も必要
ですが。

だいたい、バカにどんな風に思われてもいいんじゃないの?って思うよ。
バカなんだし。(w

452 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 12:40 ID:Ge5C+EVJ
>>433
フジテレビ「こたえてちょうだい」だったと思うが、すごく似たようなケースやってたよ。
その時は「イジワル横恋慕女」が徹底的に元カノをいじめたくてスピーチ頼んだりしたらしい。
こっちもテレビを見ているだけでもムカムカしたよ。
433も負けちゃダメ!
断固受け取り拒否しる!

453 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 12:56 ID:MkA4By3+
>>452
うわ、>>433で友達の男奪っといて結婚式でスピーチしろなんて
どういう神経の奴だと思ったけど、案外そういう根っから性格の
悪いクソ女だったのかも。
まあ友達の男奪って平気な時点でそいつの人間性がわかるけど。

454 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 14:09 ID:6uh+FbzA
>>433 欠片ほどの良心も無い連中に振り回されて大変でしたね。
漏れだったら、「お前らが漏れにしたこと忘れたのか?寝惚けてんじゃねえぞゴルア」
とだけ書いた便箋を、とってもラブリーな封筒に入れて送ってしまうと思います。
それくらいやられて当然の香具師らです。433、徐々にでいいから復活しる。

455 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 15:06 ID:AZjLwZ7U
なんかここのスレ、ちょっとテンションが高いね。(w

456 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 15:13 ID:GdnBixUO
高校時代の友達(?)で、卒業して数年経った今も年に何度か
メールを送ってくる子がいる。
当時そんなに親しかったと私は思っていなかったのだが、彼女
にはほとんど友達がいなかった(嫌われていた)為、普通に会話
していただけの私でも友達ランクなんだと思う・・・

それで、そのメールがいつも男のことばかりなのが気に障る。
一年ぶりくらいにポツリと「彼ができました」とだけ書かれたメール。
よかったね、と返信するも返答まったくなし。そしてまた月日は
流れ今度は「もう〜まわりの人が私と○○さん(誰それ?知らん)
をくっつけようとして困るぅ〜なんかいいアイデアない?」と。
無視していたら今度は「合コンするなら誘ってね!」と・・・誰もそんなこ
と言ってないじゃん。
「前の彼は合コンでみつけたから、今度も合コンでみつけよっかなって!」
と。その彼とはずいぶん短かったみたいですけど・・いいんですか?

メール送ってくるのはかまわんけど、いつもいつも男に飢えてる系の
メールで、正直うんざりです。



457 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 16:09 ID:UKodrkV2
>>456
もう、意味不明ですね。

458 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 16:14 ID:TJbk1j27
読む気なくすわ。

459 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 16:15 ID:rL9v8JaY
産まれてから1度も女にモテた事の無い俺にとっては、
そんなに男に飢えている女が存在するというのが信じられん。

全ては女の為に都合良く色んなモンが回ってるいると思っていた。

460 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 16:25 ID:Q1dhIlJ+
「私達って親友よね」と云われた時。
こっちは激しく友達やめたくなったサ。

461 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 16:48 ID:ygFsqz2y
>>460
「親友よね」って確認する自体なんか変だ。
不安なんだろうね(汗

>>456
「今度彼と一緒の写真が見たいな」・・・の一言で
一生メール来ないと思われ(w
脳内彼氏と脳内友達なんだよ・・・泣けてくるねぇ。

462 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 17:19 ID:rL9v8JaY
俺はつい今しがた、1人の男と友達をやめた所です・・・。

メール送っても返事が無いし、電話しても出やがらねぇ。
何が向こうの機嫌を損ねたのかは知らんが、縁の寿命を迎えたのだと判断して、
携帯のメモリからも名前を消させて戴きました・・・。

中学の頃に出会ってから約8年。
俺の交友関係の中では最長を記録した付き合いでした。


463 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 18:29 ID:VxBaA2Mt
>>462
なんと言っていいか判らんが・・・・
あんま落ち込まないように。

464 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 18:37 ID:ULq5PztQ
駆け落ち→ケコーン→本人の浮気バレる→リコーン
→速攻恋人作る→恋人事故死→また恋人作った

とまぁ、波乱万丈のイタタな人生を送っている知人
最近自分のHPに、電波チックなポエムをUPしだした
それについているコメントは、要約すると

「私って何時も明るく振舞っているけど
 実は重いもの背負っているオ・ン・ナなの(はぁと)
 以  外  で  し  ょ  ?」

という臭いがプンプンしてくるモノだった
自分を痛々しく飾って同情票を稼ぎたいのか
不幸な自分に酔いしれているだけなのか…
(その不幸の大半は、自業自得だぞ)
彼女の周りにいる、少しでも常識の有る知人達は
この電波ゆんゆん女と距離をとりつつあります

私は当分ウォッチャーに徹しています
こ  こ  で  ネ  タ  に  し  た  い  か  ら(藁

465 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 18:40 ID:3jDj6sU3
>>464 そのサイトのURLと当該ヲチスレ立てきぼん

466 :皆さん見てください!お願いします!!:03/01/23 18:45 ID:Gd+KAeAl


132 :. :02/11/14 23:20 ID:Nh3wNxGx
10年も前の話だけど取引先の総務部長が、
韓国人の総会屋に一歩も引かなかったんだけど、
高校生の娘がレイプされて陥落。
ピストルをあそこに突っ込んだ写真を送ってきたらしい。
ネガは返してもらったらしいが親にしたらたまったもんじゃないだろう。
,
帰ってきただけまだましかも・・・・・・。
同じような目にあって、薬漬けにしてパチンコ屋の店長に
ペットとして払い下げられた中学生を知ってます・・・・・・。


234 :  :02/11/15 00:54 ID:WExBRuhA
>>224 禿同。同じ日本人なのに、なぜこんな残虐なことができるんだろうか、
と不思議に思うことが多かったけど、ああいうことは異民族なら理解できる。
異常な取立てをするサラ金業者、仁侠映画みたいな義理人情など関係の無い
残虐な893、自然破壊の大好きなレジャー関係の不動産デベロッパー、
国益を損なう圧力組織団体等等。所詮、異民族ならなんでもするさ。




467 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 19:36 ID:dWXHH7Lo
徐々にフェードアウトしている所です。
元友人A(女)はとにかくいつも男の話ばかり。
悩みとかならまだいいんだけど、昨日どんなセクースしたかとか
「私って、凄いセクース好きっだったんだ・・・」って
昔からそうなのに今更!
つーか、キモくて。
で、女ばかりで遊ぼう、と言う時、その時Aは恋人がいなかったのですが、
始終「彼氏欲しいな〜」ばっかり言ってんじゃねーよ!
私の彼や、男の前では急に上目使いになって
話し方も媚び媚び。
仲のいい他の友人の結婚が決まった時も「信じられない・・・(イヤーな顔して)」って
どういう事でしょうか?失礼な女。

約束もすっぽかすし、もう関わりたくありません。

468 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 19:47 ID:NlTnfdxH
>以  外  で  し  ょ  ?」
1番強調してある部分に誤字があると
2ちゃんと言えども気になってしまう私…

469 :433:03/01/23 20:00 ID:lyJIikua
皆様ありがとう。
10年前の事だから彼女が年賀状や暑中見舞いを、送ってこなければ私も過去の事として
終わらせたものの、一家勢ぞろいの幸せそうな写真ハガキをよこされると、実際生活が
不幸だろうが幸福だろうが、ハラ立ってしかたないのです。拒食症になってしまってから
私は生理が無いんですもの。いつまでもハラ立てても一生引きずりそうなので受け取り拒否
と油性ペンで書きなぐって、罪の無い子供の顔を傷つけて先ほどポストに投函しました。

470 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/23 20:15 ID:EL4itosK
付箋をつけてそれに書かないと、また戻ってくると思うよ。

471 :464:03/01/23 22:07 ID:2OW8neTX
>>468
ごめんよぉ〜ヽ(`Д´)ノウワァン
でも指摘さんくすでつ…(つД`)・゚・

472 :>>291-293です。:03/01/23 23:06 ID:PcFKvbro
思い切って絶縁した親友と話してみました。まだギクシャクした感じは残っていますが
なんとか上手くいったと思います。
このスレでは復縁はスレ違いかもしれませんが暗い話題より
俺のような復縁カキコがあってもいいんではないかと思い、カキコします。

473 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/24 09:01 ID:2sQzceYk
>>469
>罪の無い子供の顔を傷つけて

ちょっとそこまではやりすぎのような・・・
でも縁が切れるようがんがれ。

474 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/24 09:53 ID:deczwpmQ
>>472
よかったね。

475 :名無しさん@HOME:03/01/24 10:22 ID:T6JUj1pV
>433
元友人は今の家庭生活に不満があってあなたも同じ様に不幸な気分にさせたいんだと思う。
元彼も無神経そうな奴だからあなたとの思い出話を彼女にしたりしてるのかもね。
受け取り拒否で送り返すといかにも「私は傷ついてます」と
言ってるようで向こうの思う壺、逆に喜ばせちゃう気がするよ。

あなたも向こうよりもっと幸せそうな家族年賀状送ってやればいいんじゃない?
今のあなたの旦那さんの方がかっこいいとか、お金持ちとかいうのであれば
そういうのを強調したような写真をとってさ。

その方が多分二度と年賀状送ってこなくなるんじゃないかな。そういう女は。
私が変わりに送ってやりたいよ。

何にしても早く元気になれるといいね。









476 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/24 10:45 ID:2nFgU4iS
>>459
男に飢えているんではなく、好みの男に飢えているのだと思われ。
寄って、 >>459 は眼中にない。

…俺もな。

477 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/24 15:21 ID:juw40zdp
>>475
禿しく同意なんだけど、もし彼女がダンナに内緒で年賀状を
送っている場合には、傷付いている相手に対して思いやりの
ない行動をする妻に対して冷めてくれないかなと、つい私
だったら期待してみる。

478 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/24 15:41 ID:g/cgxQJz
半分愚痴なんだけど…プライベートでは気にならなくても
一緒に仕事とか作業すると嫌になる友達がいる。
普段はおとなしくて優しい子が一人と
マイペースだけどしっかりしてる子が一人。

前者はミーティングとかで私が出した意見に対してどう?と聞いても
はっきりした事を言わないし、
後者は自分のペースで仕事するから単純に合わない。
次の仕事もつっかえてるからちゃんと意見言ってよ!とか
人が意見言ってる時はちゃんと聞いてよ!とか言うと
我侭とか仕切り屋とか言われる……
確かに後ろにつっかえてるというその仕事は私だけの担当で
貴方達には関係ないからそう思うのは仕方ないけど。
自分でもうるさいくらいあーだこーだ言ってるのもわかってるけど。

今までプライベートだけでつきあってた時はこんな風にならなかったんだけどなぁ…。
やっぱりこういう友達って上辺だけなんだろうか。
最近仕事以外であんまり口を利かなくなってきた。

479 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/24 16:03 ID:NL7fDhDO
>>478
半分愚痴なんだけど…プライベートでは気にならなくても
一緒に仕事とか作業すると嫌になる友達がいる。
普段からはっきりモノを言う子なんだけど…。

ミーティングとかで彼女が出した意見をどう?と聞かれて
イマイチだと思ってもはっきりした事を言えない私も悪いんだけど、
もう一人の子は自分のペースで仕事するから単純に彼女と合わない。
次の仕事もつっかえてるからちゃんと意見言ってよ!とか
人が意見言ってる時はちゃんと聞いてよ!とか言われると
つい、我侭とか仕切り屋とか言ってしまうよ……
確かに後ろにつっかえてるというその仕事は彼女だけの担当で
私達には関係ないからそう思うのかもしれないけど。
自分でもうるさいくらいあーだこーだ言ってるのもわかってるらしいけど。
今までプライベートだけでつきあってた時はこんな風にならなかったんだけどなぁ…。
やっぱりこういう友達って上辺だけなんだろうか。
最近仕事以外であんまり口を利かなくなってきた。

480 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/24 16:42 ID:9CfnnXXo
>>433
>>475に激しく同意なんだけど、ここは堪えて相手と同じ土俵に立たない方が
いいと思う。

481 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/24 17:28 ID:N2ZpNJbw
>>366
うーん、人によるんじゃないの?
感じ方って。

482 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/24 17:29 ID:N2ZpNJbw
>>370
おっと、>>364だけど、>>291じゃないよ〜

同一視はやめれ。


483 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/24 17:45 ID:waHsv1cU
>>481
…100レス以上前のどうでもいい事を蒸し返すなよ。

484 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/24 18:24 ID:p7la71G8
>>483
100レス以上も遡っているから見てきたら、
ホントにどうでもいい事だったね…。

485 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/24 18:38 ID:UKvHYgrE
まぁ、自分が誉めたものを他人が否定したら
面白く無いのはわかるけどさ。
粘着してまで馬鹿晒すことも無いと思う。

486 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/24 19:00 ID:/VpXqMDQ
年賀状送ったけど破り捨てられてそうなヨカーン

487 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/24 19:00 ID:GmqT2vp/
家族一緒になりなさい
家族一緒に成り始めている
           林 メリイ

488 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/24 19:41 ID:6pMCjTXu
私が友達やめられた話。
前はよく話したりごはん食べたりしていた子が
最近は誘っても「他の友達と約束あるから……」と断るようになった。
でも他の子(私との共通の友達)とは遊びに行ってる。
メールで誘っても返事が返ってこない事も多くなった。
この間、その子経由の飲み会の連絡網が私に回ってこなかった。
……知らないうちに嫌われてたんだね…ごめんよ、もう誘わないよ……

489 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/24 20:20 ID:BXqsQ689
人って変わるんだよな。
もちろん自分以外の数多くの友人や経験を通じて、それぞれの方向に。
だから、会わなくなったら、「友人」という言葉に縛られずに距離を置く。

こちらからは誘わないし連絡もしないし、誘われても「今度ね」。
メールや形態を変えても教えないし、訊かれても「今度ね」。

490 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/24 21:00 ID:mW61p6TJ
グループ内で距離おいていること知りつつ、
今も私にとっては友人だと信じている
今も付き合いのある友人。あなたとは友人だけど、
他は過去なんだよ。不快になるために
金使いたくないんだ。あなたにはみんな一緒で仲良くが
いいことなんだろうけど。別の道を歩き始めるよ。

491 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/24 22:45 ID:6ZK5AqbS
>>489
目が覚めました!
なんだか凝り固まったおばさんのような考え方に変わっていく友人との間の「ずれ」を
付き合えるレベルに修正すべく苦言を呈しても聞く耳もたず
逆切れされ、それでも「友達だから」とは相手に言われ友達という文字の上に
あぐらをかかれた気がする。
たが最近私は無理無理”友達”をしていたのかも。
少し距離をおいてみたい。いや、置くべきなんだろうな。


492 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/25 00:09 ID:q11Ylz1u
私の友達で、全て自分の都合で勝手に予定を組んでくる奴がいる。
自分が暇なら相手も暇だと思ってるんだろうか。
この前も「無理だ」っつってんのに「自分が暇だし遊びたいから」と
言ってきた。
案の定、彼女が勝手に指定した日に仕事が入ってしまい、前もって「職変わったばっかりだし
休むのマズイからやっぱり駄目だ」とメールを送ったら、どうやら御立腹な模様。
昔はそんな子じゃなかったのにな。
OLからフリーターになってから強引な性格が顕著になってきたって感じだ。
…関係ないかもしれないけど
悪いけど、距離を置く事にする。これ以上付き合ってられないよ。

493 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/25 00:24 ID:gZd0sg5j
>>475
拒食症になってから生理がないって事は子供もいないって事だよね。
家族写真と言っても旦那と二人の葉書をだす人は結婚の通知意外ないよね。
本当に人生狂わされたね。イヤ、別に子供産む事が重要じゃないけどさ

494 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/25 01:38 ID:LzyfCech
仲良かった子と引越しや色々な原因で離れ離れになって
久々に会った時にスレ違いを感じるのはさみしいよね。。

495 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/25 01:54 ID:VQ5syYjW
環境的・空間的要因のみで疎遠になった場合は、
仲が良かったのなら、時間の経過はあまり関係ない。
やはり、必然的に疎遠になったとみるべき。

496 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/25 02:33 ID:+Q2ROsms
>>475
それも判るんだけど、どのみち接点は年賀状ぐらいしかないんだから、相手が喜ぶか
どうかなんてわからない。
向こうからもう年賀状がこなくなって、自分の気も晴れれば目的は達成されたと思うよ。
あとは前にも書いてあったけど、共通の友人がいた場合、こちらの味方につけること
ぐらいかな。なんにしろ、とっとと忘れられたらそれでいいっしょ。

497 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/25 07:51 ID:E8Da+2uZ
逆の立場で書くのがマイブームの人がいるみたいだけど
1回はおもしろいが何回か続くとあまりいい感じは受けない
他の人はそう思わないのかな?

さて、それはさておき
>478
多分478が走りすぎてるんじゃないかと思う
どーせあんたの中でもう決まってるんでしょう?勝手にやれば?
みたいな雰囲気がないかしら
責めてる訳じゃなくて自分も同じタイプなので
その状況が想像できる
一度そういう雰囲気ができちゃうと改善するのは難しいかもしれないけど
ちょっと立ち止まってみると友達は変えられないけど自分を変えられるかもね
そうしたら嫌いにならなくても済むよ
仕事の進行具合の打開策はわかりません
多分ほっといても段々決まって段々終了するんだろうから
自分が待てればいいだけかもしれないけど
なかなかきついね

498 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/25 13:54 ID:6I0r9qn9
>478
自分はゆっくりなタイプで、前に478とちょっと似た状況になってた。
結局他の理由でその子は会社辞めて、その後しばらくして
友達関係もやめた。
言ってることはわかるんだけど、速度が合わないんだよね。
10分後でもいいやん、と私が思っててもすぐに反応してくれ!みたいな。
面白い子だったけど、全体的に「自分の言ってることが一番」な雰囲気を
かもし出してたなあ。
その子が知らなくって私が知ってるような事(雑学の類)があると
途端に機嫌が悪くなったし、逆だと「えー?知らないと恥ずかしい!」って
そのまんまの台詞言われたし。

あ、478がそうだといってるわけではないので、念の為。

499 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/25 15:02 ID:EJ9PWkkt
約10年前に出産費用を貸した友人が、返済なかばにして
引越しした。
住所も知らせずにね・・・
しかも割と近所に引っ越したはずなのに、自宅の電話番号、
変わってたし。

それから約2年、そいつから年賀はがきが。
「いかがお過ごしですか・・・私はヘルパー資格を取り、
老人福祉施設にて勤務しております。」
破り捨てようかと思いましたが、住所書いてたんでしまって
おきました。

というわけで、返済して貰って縁切りします。
(精神的にはもう切れてるんですが。)
それからじっくりハガキを破り捨てたいと思います。

500 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/25 15:29 ID:Yo0/dDn1
遊んでいて飲んでいたら終電がなくなり、
しかも彼女と喧嘩中で帰りたくないとのことで、
彼女がいるA君、彼氏のいないB子、が泊まりにきた。
3人でうちで飲んでいたが、おなかがすいたというので
適当に余り物で食事を作っていた。
私が台所にいる間、二人は部屋でビデオを見てた。

夜も明けて昼が過ぎても飲んで話し続けていたんだけど、
お風呂に入りたくなったので、二人を残して風呂に入った。

別にその後も普通に飲んで楽しくしゃべって、二人は帰っていった。

その数日後、B子から電話があって
「じつはぁ〜 Aがせまってきてぇ〜 いろんなとこ触られたり
入れられたりしちゃったぁ〜 ごめんねぇ〜」
って言ってきた。

人のうちでニャニャニャニャーしかけていたらしい。
ってか、それ私に言う?黙っておけば気づかなかったのに。

そのほかにもB子には好きになれないところがたくさんあったが、
この一件できっぱり連絡を取るのをやめた。
たまに遭遇することはあるが、挨拶程度。

でもA君にも幻滅した。
やっぱ男が悪い? けどB子は誰にでもそういう関係になる子だし。
あーやだやだ。

501 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/25 15:42 ID:8jI0blZl
俺が友人と飲み屋で飲んでるとき、春巻きを食べようとした瞬間、友人が
「エイリアン2」とぼそっとつぶやいた・・・

502 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/25 16:20 ID:RHfHVeZG
>>500 尻軽女とは付き合わないに限る。が、
A君が…というのは事実なのか?
尻軽女の中には妄想チャンも多いし
自分からキスしといて「襲われた!」とか言うバカもいるし。

503 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/25 16:51 ID:xHl0CQkD
このスレか?
他人の悪口は山ほどほざくが反省は一切しないガキ根性の持ち主が集まるスレは(w

504 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/25 16:56 ID:HM0D5+6H
>>501
それで友達やめたってこと?

505 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/25 17:18 ID:k2AKAbFM
>>503
そう。
お前のような奴がなwww

506 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/25 18:09 ID:sICMjGjx
>>503
間違いではないが正確ではないな。

このスレだけではなく、この板にある多くのスレは
そう言った人間のおかげで成り立っている。
そう言った人間が集まってるのは、スレではなくこの板にだ。
あくまでここは氷山の一角。


507 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/25 19:29 ID:VQ5syYjW
>503
だが、そういう書き込みをみて、
いちいち下司の勘ぐりをしたり揚げ足取りをしたり、
勘違い系説教をかましている連中の方が遥かに低俗だ。
それとも何だ? お前のことが書いてあったのか?

508 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/25 20:37 ID:KRGb9162
友人と志望大学と学部が重なってしまい、二人ともボーダーライン。
しかも私はセンター後にその学部に決めたんです。
(ウチの学校は東北の片田舎にある学校でして、
 大学、学部が他人と被ることはかなり珍しいケースなのです)
勿論、以前から彼女がその学部志望だと言うコトは知ってました。
彼女は変わらず接してくれているのですが、他の友人には
「自分が落ちて名無しが受かったらどうしよう」と言っているそうです。
二次試験は2科目で、双方共私の得意科目。その為らしいです。

何か、大学決定は言った者勝ちとか、そう言うモノでないのは解ってるんですが、
自分が彼女の真似をしたみたいで凄く申し訳なくて、
結果が出るまでは決して解らないんですが、フェードアウトしてしまいそうです…。

509 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/25 21:10 ID:F1CNspY9
所詮他人事。
数行で、それまで築いてきた人間関係なんか理解できない。

映画見る感覚と同じで、適当にレス見て怒ったり悲しんだりすればいいんですよ。


510 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/25 22:22 ID:RtGqCrOk
>>509
その12にして初めての同意。

511 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/25 22:22 ID:DxRZN2G7
>>508
それは勝手じゃない?
その友人がどんな風に、どれだけ言いふらしてるかは知らないけどさ

512 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/25 22:47 ID:dPu+Z69n
受験かぁ。
昔、同じ大学の違う学部受けて一緒に合格発表見に行った友だちがいて、今でも
しこりを残しながらも付き合ってます。
でも、なるべくこちらからは接触しないようにはしてます。
安全策取って違う学部受けた彼女が、ダメもとで受けて合格した私の番号見て、
「あんたが受かるんだったら、私もそっちにすればよかった。」と言ったんです。
そのとおりなんだけど、なにも私の前で言わなくても……。



513 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/25 23:24 ID:TldZnJCJ
入試ネタや就職ネタはしこりを残すね。
両方受かるか両方落ちるかすればいいんだけど、
そう上手くもいかないし…

514 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/25 23:30 ID:RtGqCrOk
競争だから仕方ない。
そういう意味では競争しても崩れない関係ならば本物と言えるのかも。

515 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 00:19 ID:W3iFT04A
知り合いなんですが、元いた会社の先輩。
仕事の悩みなども相談できるような関係で、私が辞める2年前くらいに退職して
お店を経営していた。その後私も会社を辞め、次の仕事の都合で引越する数日前に
その人に電話したらその夜食事に誘われて、行ったところ開口一番「ねえ、健康に興味無い?」
そう、その人は悪名高いマルチ(新皮)にはまっていたのだった。2ちゃんで新皮の内情を
知っていた私は、話を「フーン」と聞き流しながら何とか勧誘されないよう頑張った。
そして、引越後は完全に縁を切った。マルチって本当に人間関係を壊すものなのだと
再確認した出来事だった。

516 :ちょっと長いです(1):03/01/26 00:47 ID:KhB4/NVJ
中学以来の親友だったんだけど、職場のチーフに一目惚れし、本人から色々と
アプローチした挙句に付き合い始めた。
 相手は結婚10年目位になろうかという奥さんがいて、(要するに不倫ですな)彼女
と付き合い出す前も、職場がかなり不規則な労働時間なのと共働きなのを良いことに
色んな女と遊びまくっていたらしい。

 そういう話やら相手の話やらをつらつらと会う度に聞かされていたが、不倫自体には
けして賛成はしていなかったけれども『最終的には本人と相手の決めること』という意識
があったので、いつも話を聞くだけのスタンスでいた。

 

517 :ちょっと長いです(2):03/01/26 00:55 ID:KhB4/NVJ
ある日、同じ様に彼女の話を聞かされていたんだけど、その時の話には相手の奥さん
の話が出てきた。彼女の話を要約すると、

『ダーリンの家に仕事のことで電話をしたら、ダーリンがわざと奥さんと話をするように
 仕向けた。奥さんはダーリンから仕事の助手として彼女のことを聞かされていたらし
 くて、「主人をよろしくお願いします」とか「今度家にも遊びに来て下さいね」とか言って
 いた。奥さんは今までの女のことも自分のこともぜんっぜん気付いていない』

 そして話の最後に彼女がへらりと「あ〜あ、奥さんカワイソ」と言った。

 その時自分が何を言ったかは良く覚えてないけど、そうとう酷い事を口走ったような
気がする。あれが「マジギレ」という状態なんだと思う。後にして思えば、自分にとって
縁もゆかりも無い人の為にあそこまで自分が腹を立てたのは相当アホらしい気もする
けど、「奥さんカワイソ」の原因の張本人がへらへらと「カワイソ」という言葉を口にした
ことがどうしても許せなかった。

 それ以来彼女とは微妙に気まずくなってフェードアウト気味。不倫相手とは今だ
続行中らしい。


518 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 01:09 ID:9ATNDnFl
>517
腹を立てる気持ちわかるし、縁もゆかりのない人のために
あなたがキレたことをアホらしいとも思わないよ。

私も友人の「こんなに(私と)会ってるのに奥さん気づいてないし。
あったま悪いよね〜」という言葉でフェイドアウトしたことある。
何か言えばよかったのに、小心者で言えなかった。

519 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 01:50 ID:o3aWZNcH
友人のAと私は同じバイトをしています。
そのバイト先に私は好きな人がいて、そのことについて相談などしてました。
私はほとんど好きな人とシフトが合わなくて会えないのだけれど、
Aはよくかぶるので、そのときのことをメールでいちいち送ってくる。
休憩一緒だったよとか、喋ったよとか、好きな人が誰かと仲良く喋ってて
盛りあがってるよとか・・

そんなメールを見て私がウレシイとでも思ってるのか


520 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 01:58 ID:4bUwzJ1X

妊娠後49日以内であれば、錠剤を服用するだけで個人で簡単に中絶が可能なRU486。
1980年にフランスRoussel-Uclaf社により開発され、現在欧米では既に広く利用されていますが
日本ではまだ認可が下りておらず、国内では入手不可能です。
こちらのRU486を海外からどこよりも安いネット最安値でご提供いたします。
もしもの時にパニックにならない為に是非1セット貴女のおそばに。
性交後72時間以内なら後から避妊が可能なアフターピルもあります。
欧米の厳しい認可基準をクリアした信頼性で今大人気のダイエットサプリ「曲美」もどこよりも安い!
1日わずか1カプセルでスリムアップできる安心楽々ダイエット。

http://mailiam.net/ultimateshop/
http://exp.to/ultimateshop/
http://urlto.net/ultimateshop/
(上記3つ転送URLの内繋がり易いものからいらしてください)

521 :519:03/01/26 02:08 ID:o3aWZNcH
さらに以前、Aと旅行に行こうとして、旅先が共通の男友達も同じところへ
いくということで、みんなでその男友達の友達のところへ泊まりに
いこうかということになりました。
しかし、直前に生理になり、その旨を告げて、さすがに男友達の
友達のところへは泊まれないというと、機嫌悪くなった。
私はとても生理が重いため、無理なのにAはそういうのがないらしく
また、処理とか困るしなぁ、っていうと袋に入れればいいって言って
私が悪いって感じになった・・


522 :519:03/01/26 02:14 ID:o3aWZNcH
今まで一番仲の良い友達だと思ってたけど、そういうことが
他にもあって、ちょっと自分とは合わないのだなと思った。
まだ縁を切るとまでは行かないだろうけど、、いい部分も
いっぱい知ってるしね。。
半分友達をやめたいときの話でした。

523 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 02:26 ID:dsnK14lU
519の言い分に同意できないな。
その友達の方を支持する。

524 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 02:42 ID:MBG0wLlP
同意できないってどのへんが?
519じゃないけど、気になったもので。。

525 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 02:45 ID:0BI9n13/
私が519だったらやはり面白くないよ。
友達は519の気持ちを知った上で片思いの彼との接近を
これ見よがしに知らせてくる心境が。
悪意があっても相当むかつくが、悪意がないんだったらもっと
手に負えない

526 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 02:56 ID:sSAjq+y6
>>524
私も気になる。


527 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 03:36 ID:p2ojy5IX
生理云々あたりで内膜症を抱える私としては>>521に同情した。

528 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 10:12 ID:cgWlLoHI
さっき友達やめた。
私は妖精と話ができるんで、恋の行方とか予知とか人の裏の本質が
分かるタイプなんだけど、だからよく友達の相談にのってたりするんだけど
だからって、日曜の朝に電話で何度も同じこと聞かれても困るし、それって
昨日答えてあげてることだったりしたんで、もーうんざりだったので切った。
今日は妖精さんも日曜でお休みなんだってゆーの。
いままでいちよう答えてやってたのも友達だからってゆーことじゃなくって
同期の仲間だったかにだって築いたよ。もうデブスのあんたと課長代理の不倫の
そーだんなんて聞いてらんねーっつーの。
バイナラー(w&オールド

529 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 10:14 ID:Q9N167FG
↑その妖精ってどういう形してるの?すごく気になる。

530 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 10:19 ID:cgWlLoHI
>529
その妖精は緑の帽子をかむっています
顔はまるっぽいです。
大きさは携帯電話くらいです、背中に透明な羽があります。
大人になると羽なんてなくっても飛べるそーです。
だからまだ人間でゆーと中学生くらいだそーです。
勉強のために人間界を知るために来ているそーです。

531 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 10:19 ID:M4Nk7bGn
希望の国から来た妖精のサンジェリさん?

532 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 10:23 ID:cgWlLoHI
お隣のスレのサンジェリさんとは別人です、きっと。
同じ妖精さんの話題とゆーのは偶然ですが、私ってよくそーゆーことがあります。
不思議なんですけど、小さい頃からそーでした。
千奈美にうちの子の名前はモッチでーす。ヨロー

533 :528:03/01/26 11:20 ID:A6PQg1hC
528だけど、
そうそう、その不倫の相談にモッチの答えは「その不倫は真の愛では
ないです。遊ばれているからやめましょう」でしたが、その家具師は
その答えが気に入らなかった見たいで、しつこかったんだけど、
駅壁してたんで、切ってせいせーでした。

534 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 11:29 ID:uiKup6F5
>528
電波受信しますた。
オカ板逝ってきなされ。大歓迎してくれるぞw
予知が出来るんなら友達になんねーだろー?
人の裏の本質が解るんなら最初からそういう人だって解ってたハズ。
あまりに馬鹿馬鹿しすぎて恥ずかしくてツッコんじまったじゃねーかw

個人的に「そーゆー」「そーです」なんて書きこむ香具師は
精神年齢を疑う。

535 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 11:30 ID:uiKup6F5
あと、「香具師」=「ヤシ」ね。「かぐし」じゃねーってw
読み方を妖精に教えてもらえ。

536 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 11:38 ID:Bu3BcDex
起き抜けにすごいものを見てしまった…

537 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 11:54 ID:5tK5IM4l
妖精…チンクル…。

538 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 11:56 ID:Wwgnzdo0
>いままでいちよう答えてやってたのも
>同期の仲間だったかにだって築いたよ
>千奈美にうちの子の名前はモッチでーす
>その家具師は
>駅壁してたんで、切ってせいせーでした

間違い探しです。
何処が間違ってるのか当ててみましょう(w
くせとか、方言かな?というのは除きました。

539 :528:03/01/26 11:57 ID:fOyCspTu
528です。
激しくショックでしゅん。
モッチは会社には連れて行ってないんです。
満員電車とか排気ガスとか人が大勢いると良くないオーラをたくさん浴びて
モッチは疲れてしまうから。
だから、その香具師(535さん、ありがd)のことが分かりません弟子た。
恋の相談は会社オフの時(電話だとか、お買い物のときとか)だったので
モッチに聞いたんでしゅ。
それで、このレスで言いたかったことはモッチのことではなくって
クドクド不倫の相談をしてくる友達を切った話でしゅた。ヨロー。

540 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 12:04 ID:coqqdIkk
クドクド不倫の相談をしてくる友達と縁切れて良かったジャン

541 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 12:07 ID:Wwgnzdo0
暖簾に腕押し
糠に釘
馬耳東風

…こんな感じ?
528は538を見てくれてないのですね。
哀しいわ(w


542 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 12:16 ID:yFH0EvPL
>>538
いちようと駅壁が・・・2行目も??

543 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 12:26 ID:mHEpruv8
釣なら釣でいいんだけどさ。

もしかしたらリアルタイムで本物のキティガイの書き込みを読んでるのかもしれんと
思ったら、ちょっと背中がぞわぞわしました。

544 :528:03/01/26 12:33 ID:zr/23voR
528です。
>538
亀にのって浦島太郎(w。
ゴメン。
クイズーは苦手なもんで亀になってスマソ。
>いままでいちよう答えてやってたのも
>同期の仲間だったかにだって築いたよ
>千奈美にうちの子の名前はモッチでーす
>その家具師は
>駅壁してたんで、切ってせいせーでした
築いた−−−−>気ずいた
千奈美に−−−>ちなみに
家具師−−−−>香具師(535さん、ありがdd)
ですね。
あわてんぼで、いけませんでしゅた。
それでは、少なーい妖精の涙ほど(w)のお給料も出たことだし今から
オルテガの剣を探しに行ってきまーす。
バイナラー(w&オールド

545 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 12:36 ID:5tK5IM4l
築いた−−−−>気ずいた−−−−>気づいた

546 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 12:52 ID:aHoS6SG6
たくさん突っ込みたいけど、とりあえず
こんな人が社会人であるという事に驚きを隠せません。

547 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 12:54 ID:jh3/9rPi
出遅れたかなぁ。
俺も>528&モッチタンに相談したいことがあるんだけど、、、残念だ。

548 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 12:58 ID:4Y9N6129
うちの近く(駅3つ先)にあるよ。そういう人たちが働く職場。
勤めてれば社会人だしねえ…



549 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 12:59 ID:VIY8FVOl
久々に精神が病んでいるヒト見た→>>528

550 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 13:01 ID:goiBOhC/
私は「駅壁」が気になるのだが、ひょっとして「辟易」だろうか?



551 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 13:02 ID:miaZBe12
>>550
自分は 駅壁→えきかべ→液キャベ かと思ってしまった。

552 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 13:10 ID:miaZBe12
528を見て学んだのは、妖精さんがいて
恋の行方や予知ができ、人の裏の本質が見えても
人の行動は予測できんし
妖精さんは日本語の間違いは正してくれんちゅうことだな。

553 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 13:18 ID:SHK1212Q
>>552
それと2ちゃんねらーになることを止めてもくれなかったってことだね。

554 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 13:20 ID:p6pGoHzo
 ζ  ζ
 Å_Å
 (σ・∀・)σ 電波ゲッツ


555 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 13:40 ID:A5fUjViw
>550
それで正解だと思います。
自分としては

>バイナラー(w&オールド

のが気になりますたが。
バイナラなんて今時つかうか!?とか
オールドってもしかしてallのことだろうか…とかね。

556 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 13:42 ID:STJv21IV
はーツマラン。
養殖電波ウザイ。
わざとらしいんだよバーカ。
真性のすごみが欠片もありゃしねえ。

557 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 13:46 ID:n21HbY0O
いちようって言うなーーーーーーいちおうだろうがーーーーー

558 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 14:17 ID:4ZVR+XKH
>>555
私も気になった>オールド


559 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 14:38 ID:UzRGQvH2
バイナラが死語って意味かと思った<オールド

560 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 15:30 ID:wNnMEONp
>552
ワロタ

>528は電波というよりも、なりきりチャンだと思われ。
優しくしていたら、再降臨があるかも、に期待している。
会社の同僚に妖精のことをどのように話しているかが、気になるところ。
思うに、その手のアニメでよくある、自宅にホームステイしている
帰国子女の従兄弟などと言っているのであろうか。

561 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 16:45 ID:jS6lqDcn
妖精もちさんщ(゚Д゚щ)カモーン!

562 :528:03/01/26 18:20 ID:MjODTOW2
こんにちは。
528です。
妖精が見えるってゆーのは、ホントに親しい友達にしか言ってません。
今朝切った香具師は友達の友人って感じでした。
お酒の席で酔った友達が「例の友達に聞いてみてあげてよー」って言うんで
モッチに聞いたんですが、こちらでの反応でもそうですが、あんまりこー
ゆーことは言わないほーが良いのは分かってるんですが、困ってる子の話を
聞くとどうしてもって感じです。
前にどこかの板でも同人とかオカルトに行けって言われたんですが、言って
みたけどちょっとなじめませんでした。
よく聞かれるんですが、想像力があって人の立場に立って思いやれる心が
あって実行している人でないと妖精さんは見れないみたいです。
あと友達も人数じゃなくって、親しい友達がいて、その友達が絶対いない
といけないって思ってない人でないと妖精さんは見れないんです。
親友欲しい欲しいの人や恋していないいけないってゆー人では駄目だそーで
あと神様を自分勝手に解釈してたりすると絶対駄目だそーです。
でないと想像力じゃなくって妄想にひっかかってしまうそーです。
友達をやめた話じゃなくって、友達に個室しちゃ駄目って話になってしまい
ましたし長かったですね、ごめんなさい。
失礼します。

563 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 18:37 ID:9eQ9H3Qt
妖精もち、そろそろ潮時だぞ。
臭いネタが歓迎されるようなスレじゃないだろ。
もう出てくるな。

564 :528:03/01/26 18:48 ID:rsgvuUh0
さっき書き忘れたことなんだけど、今朝切った香具師は友達の友人だったん
だけど、もとの会社の友達には以前した注意があたってたので信用されてま
した。
その友達とは同じ年に会社に入ったんだけど、その子と同じ課の子がなんだ
かイヤな感じがしたんで家に帰えってからモッチに聞いたらそのイヤな感じ
の子は人を自分の役に立つ立たないで順番をつけるタイプだと言われたん
ですが、それを友達にはソーと注意しておいたら注意していた友達だけが
その課でイヤな目にあわなくて良かったそうです。
私じゃなくて友達が友達をやめた話でしたが、許してヨロー。

565 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 18:58 ID:ChDdvSNN
だれか通訳して〜

566 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 18:59 ID:BuTK4SKA
>>564
  デムパジュシン
 ζ   ζ
 Å_Å
 (σ・∀・)σ モッチって妖精か?


567 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 19:03 ID:ItLIGHhC
もう食傷気味なのは563に同意なのだが、
>528を擁護するわけではないが、妖精が見えるという箇所をのぞけば、
述べていることは変なことではないぞ。
意訳だが、
曰く「親友熱望タイプや恋に恋するタイプは駄目」
曰く「神様を自分勝手に解釈するタイプは駄目」
曰く「人を自分の役に立つ立たないで序列をつけるタイプは駄目」
というのは、このスレでもそれ以外でも語り尽くされていることだ。
思うに”勘の鋭い無害な天然パー子”ではないろうか。
というか、そう好意的に解釈しておくから、>528よ、
明日の仕事のために、今日はもう寝なさい。

568 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 19:07 ID:40TMHkK0
本気で妖精さんの事書いてるんならメンタルヘルス板へどうぞ。
いささか乖離傾向があるみたいだから。

569 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 19:08 ID:3+4MCR/p
友だちをフェードアウトしたお話。
彼氏に左右される娘だなーとは思っていたのですが、
彼氏の仕事絡みである仕事を依頼されたときのこと・・・、
こちらはある意味それで飯を食べていたし、
特徴を求めなければ市販品で十分な仕事でした。
内容からすると、特徴はいっさい求める必要はないものだった、
ただし人を使うと時間だけはかかると言った感じでした。
ここの過去のお話で似たようなこともあったように、もちろん無報酬・・・。
ええ、断りました、理由を統べてのべて・・・。
もちろん彼女は不機嫌になりました。
でもね、それでこっちは食べている以上、拘束される時間に無報酬って訳にはいかんのですよ、
1〜2年かけてもいいっていうなら別ですけど。
それに彼女のリクエストでは市販品の方が速くて綺麗かと・・・。
で、気が付いたら共通の友人総てに
メンタルダメージのある迷惑をかけていることに気付き、
フェードアウトしました。
まいったまいった・・・。

570 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 19:13 ID:kC6VPCMv
>>569
身元がバレるとまずいので細かく書けないのはわかるが
ぼかしすぎてて何が何だかさっぱりわからん。

571 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 19:18 ID:NAUT8s/v
 
http://kanaharap.tripod.co.jp/top.html
    

572 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 19:19 ID:3+4MCR/p
いやすまん、羽が生えてそうな話しはいやだなーと話題振りと思って書いたら、
自分でもわからんようなっていた。
>570
注意サンキュー

573 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 19:22 ID:7pvJOCoh
>570
想像するに、何かデザイン系の仕事をしてる人なんじゃないだろうか、569は。
で、友人が569に自分の彼氏がらみの仕事を持ってきたはいいが、
569には自分向きの仕事でない(むしろ自分に不利益な仕事)と判断して
断ったら、友人と569の共通の友人全てを巻き込んだ喧嘩になってしまったと。

まあ、仕事がからむと人間関係にヒビが入りやすいものだよね…。
乙彼ですた >569

574 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 19:27 ID:zQj0HnMq
>>528
緑の帽子をかむってる→かぶってる

その妖精って、人間でいうと中学生くらいって書いてるよね?
中学生に
>「その不倫は真の愛ではないです。遊ばれているからやめましょう」
なぁんて言われて、それを友達に528は伝えている訳ですね?
中学生がいう「真の愛」ってなんだ?

しかも、人間の世界を知る為に来ている訳だから、まだ人間の事はよく
わからないんですよね?

日曜日が休みなのは人間だけかと思ってたよ。
妖精も休みなんだね。人間界と同じだね。


575 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 19:28 ID:3+4MCR/p
>574
補足サンキュー
ちょっと違うのは、
彼氏絡みだが、それぞれ別の用件でまんべんなく他の友だちにも
迷惑をかけていたってことで・・・。

だんだん、自分がうざくなってきたので、うどんで首釣って逝ってきます。


576 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/26 20:12 ID:hgYHYwUA
>574
もうおやめ…。


577 :519:03/01/27 11:33 ID:onf3WU+G
>>523
遅くなりました。どのへんが同意できないですか?
激しく気になります。
そんなことでってことですか?確かに毎回毎回してくるわけではないけど
バイトしている最中にメール送ってきて何かと見てみたら
「今盛りあがってるよ」ってきたところでどう返信すべきなんですか?
「わ〜うらやましい」なんて絶対返しません。てか返信しません。
もしかしたらそういう態度とるのを裏で笑ってるのかもしれないけど

578 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/27 11:52 ID:efIvmaij
>>577
523じゃないけど、俺も同意できない。

Aはあなたへ、その彼とどんな話をしたかとか、彼がどんなこと話していたかを
報告してくれているわけで、別にあなたを羨ましがらせようとはしてないんじゃ?
返信についても、メールなんだしあなたの時間が空いた時に
報告ありがとね〜ぐらいでいいんじゃないかと思われ。

まあ、もちろん悪意に満ちたメールだったりしたなら話は別だが。

579 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/27 12:09 ID:nX7NEpph
>>578
女としてはその報告はよけいなお世話ですね。A自身がからんでるのがよくない。
519さんの片思いの彼への不必要な接近と見て取れます。これをする女性は割と多い。
親切を装って優位に立とうとしている感じ。
523の言ってるのがなんなのかはわかりませんが。(その後の旅行の話かな)

580 :519:03/01/27 12:12 ID:onf3WU+G
>>578
内容は言ってきてないです。自分と盛りあがっただとか、「他のこと仲良さそうに
喋ってるよ」、さらに五分たってから「他の人がきてさらに!」
ってそれだけです。
ちょっとでかけるんで、夜またきます。

581 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/27 12:23 ID:KsrW3bxS
>>579
胴衣。
でもA自身は「良かれ」と思ってしているんだろう。
そのうちAはその男の事好きになったりしてナ!
まぁ、519はその男とシフトあわせるなどするしかないかもな。

582 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/27 12:32 ID:efIvmaij
>>579
なるほど。そうなのか…。
>>580
そりゃウザい…。まさしく余計なお世話ですね…。
ムリヤリ好意的に解釈すればAは悪意はないのかもしれんが、
そうだとしても…困るっつーか、どうしろと。

すんまそん、579さんの意見で納得しますた。

583 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/27 14:21 ID:lwgH9XFO
>580
お気の毒です
その友達の行為は親切ではなく親切ごかしです
だまされてはいけない
負けずにガンバレ

584 :523:03/01/27 15:22 ID:DOneWUPb
578と同じ感覚で思っていた。
あと旅行の話は、俺は男なので生理のことはよく分からないので、
もし俺がその友達の立場なら、そう言うだろうかなという感覚だった。


585 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/27 15:34 ID:8Fp/HFh0
>523
ぶっちゃけた話、自分が極度のワキガで異性の家に泊まることになったとか
ワキガ液(あるのか?)が布団にねっとりとついて
洗濯しないとあとまで異臭を放つとか置き換えるとイイカモ。
袋云々もワキガ液を拭いたにおいいが漏れるものを袋に入れておけるか、って方向で。(藁

いや、生理ってマジで本人はにおい気になるし、
下手するともれて血液が布団にべっとりつくし
おなかは痛くなるし処理したものみられたら恥ずかしいし・・・
と生理が軽い人でも異性の友達宅に泊まるのはためらわれると思われ。
たとえその異性と親しくてもね

586 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/27 16:05 ID:vUdA6c4M
ワキガ液・・・すごそうだ(笑)。
もしくは自分の意志とは別に、月に決まった3日だけ夢も見ないのに夢精するとしとけ、
そんな日に複数で泊まるとは言え、片思いの彼女とは旅行にいけないだろ。
どんなに抜いてもパジャマが汚れるのだ。

587 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/27 16:07 ID:+eB/eDCb
523やっぱり男だったのか・・・(責めてるんじゃないからね)
女に嫌われる女のことをなぜ男が理解できないのか
ちょっとわかったような。

588 :523:03/01/27 16:38 ID:uhl4FVzx
>587
俺は特にそういうのに疎いので、余計わからないと思う。
はっきりとした直接的な嫌味ならカチンとくるが、遠まわしな
嫌味ならわからない性質なので。

「しょーもない建物に住んでるな」はむかつくが
「いいところに住んでるんですね」は相手が遠まわしの嫌味のつもりでも、
普通の口調で言われたら、わからない。

かつて、女同士の普通の友好的な会話のつもりで聞いていたことがあったが
片方に「あなたにはわからないだろうが、向こうは嫌味のつもりだ」
といわれたことがある。
他の男も「523にどう思ったか聞いてみな。多分あいつわかってないぞ」
と言ってたらしい。
そんなもんわかりたくもないがな。



589 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/27 18:09 ID:HCBDM+0S
>>519
きっと男にはわからないんだろうね
当方女ですが、気持ちはわかるよ
ってか自分もやられた経験アリ
女特有のものなのか・・・
あなたの好きな人に対して、協力するつもりで
その好きな人に対して自分がいい女に見られたいんだろうな
もしも、あなたの好きな人がその友人に告白したら嬉々として悲劇のヒロインになるでしょう
そうなる前に、もう好きじゃなくなったとか言っておくのが吉
だけど、そう言っても友人の行動はほとんど止まらないだろうな・・・・・うーん
私じゃうまく言えないけど、フェードアウトして正解だと思うよ

590 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/27 18:14 ID:nGcA6KsX
俺が童貞だって事をみんなに言いふらして陰で笑ってるのを知ったとき。
速攻で着信拒否にしました

591 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/27 19:49 ID:4UW54sbf
>523-588
>俺は特にそういうのに疎いので、余計わからないと思う。

それなら黙ってロムってたほうが良かったのでは。


592 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/27 20:33 ID:2CnEciRK
相手が劣勢とみるや強気に出るやつって
ほんと頭悪いとしか言いようがないよな。
本人たちは恥ずかしく…ないんだろうなぁ。

593 :519:03/01/27 20:55 ID:1nC+ab7a
みなさん意見ありがとう。
>>579
そうだ、優位にたちたかったのかも。なるほど。

>>581
うーん、それがなぜかシフト合わないんですよな・・

>>583
とりあえず、あまりその話はしないことにしますた。

>>523
いえ、いろんな人がいるんだなと改めて参考になりますた。

>>589
それ以外はとても気があうんですよ。

594 :519:03/01/27 21:01 ID:1nC+ab7a
最後に、そういえばそのメール(他のこと盛りあがってる、あ、さらに!)
っていうのを返信しなかったら、会った瞬間「メール見た?」
うーん、しつこいし、やっぱ思い出したらむかつく。
男も女もそういう場面に立ったときに本性が見えるものなのかも
しれませんねー。

595 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/27 21:08 ID:sRvNjqPp
>>589
>あなたの好きな人に対して、協力するつもりで
>その好きな人に対して自分がいい女に見られたいんだろうな
よくわかる、よくいるよそういう女。
「協力してあげる」とかいう女はそれを口実に男に近付いていって、
「ごめんね、あたしもあの人好きになっちゃった」とか
平気で言う。汚いやリ方だよね。
でも男は自分の前で「〜ですぅ」とか媚びる女は
「いい子」だと勘違いしてる。女からは凄い嫌われてるのにね。
本当に「いい子」なら女からそこまで嫌われないよ。


596 :519:03/01/27 21:13 ID:1nC+ab7a
>>595
初めてAに気になる人がいるってことを伝えたら「え〜!あれ?!」
みたいにびっくりされてたのに、そういえば最近かっこいいね
とか言ってたな。ヒー


597 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/27 21:38 ID:57+/UIrM
>>596
悪い事言わない。切った方がいい。
同じタイプと7年間友人を続けてたけど
得るものはストレスだけだった。
忘れもしない3年前、縁を切った。
切ってからから最初の半年間の爽快感は忘れられない。

519がその友達から受け取った”好きな人情報”のメールで
傷つくのは、それは519自身が”友達の好きな人や彼氏と親しくすると
友達に申し訳ない気持ちになれる人”だからじゃない?
趣味とか表面的な面では合うのかもしれないけど、
友情の価値観(義理とか)やモラルの基準が合わないなら
友達は止めなくても、親しい関係は続ける必要ないんじゃないかな・・。

598 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/27 21:42 ID:8I3rmxMx
528(・∀・)イイ!

ホ ン モ ノ だ…

599 :519:03/01/27 22:07 ID:1nC+ab7a
>>597
すごい、私が今正に悩んでいることを文章化してくれている!!
そう、そうなんです。そうか〜!
趣味はとてもあうんですよ。ほんと。
でも、モラルの基準や義理・価値観が違う。
以前は親友だと思っていたけど、どうも独りよがりだったようで。
それはそれで、かなしいなぁ。

600 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/27 22:10 ID:/grWjrxh
600げと

601 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/27 22:18 ID:57+/UIrM
>>599
私もその友達と縁を切るまで、友情で一番大切なものは
趣味やセンスだと思ってた。でも、その後思い切って(←変な表現だけど)
モラル感が合う友達の方を大切にするようになったら
最初はモノ足りなくても、次第に心が豊かになった。
そのうち、お互いの趣味を理解しあうようにもなって、
長い目でみれば趣味・センスが同じ人だけとつるんでるよりも、世界が広がったよ。

602 :519:03/01/27 22:33 ID:1nC+ab7a
>>601
なるほど。確かに仲のよいこで全く服装の系統が違う子がいるけど
価値観が近いので苦に思ったことはないです。
そのこと買物にいけば普段行かないところへ行ったり、知ったり。
まだ私はAと縁を切るとまではいきませんが、自分の中の
もやもやした気持ちや、これからのAの行動に対して落ちついて見ることが
できそうです。本当にありがとうございました。

603 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/27 22:43 ID:SDRJuJKT
人の眼前でラーメン頬張りながら大口開けて馬鹿笑いするF。
エレベーターでは降りてくる人押しのけて乗ってくし、
人のみてる漫画や書きかけの携帯メールは後ろから覗き込んでくるし。
止めろって注意してもいつも逆切れ。そろそろ縁切ろうと思ってます。
北海道出身の奴なんだけど、向こうではこれが当り前なの?

604 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/27 22:46 ID:gVXTb3w2
>>603
北海道は関係ないと思われ。
携帯とか本とか覗く奴って俺もやだなあ。
食べてるときに口開けたりする奴は「みっともないからやめろ」とか言っちゃうけど。

605 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/27 22:50 ID:SDRJuJKT
ちなみにF君の逆切れ常套句
「口に物入れてしゃべんなよ」→「うるせー!」(大声)
「(マガジン)読み終わったら貸すから、後ろから覗き込むの止めれ」→「>>603、人間小せーよ〜」
・・・もう種ポ

606 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/27 22:52 ID:nGcA6KsX
>605
舐められてるね

607 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/27 23:03 ID:7yJU3W/w
>>603,>>605
コレは煽りでもなんでも無いんだが。
うるさがられたり、人間小さいと言われたりしても。
「お前の方が人間としてダメだろ」
と思えば、全然痛くも痒くもないんじゃないのか?
そいつが何をやらかそうとも、そもそも出身地は関係ないし。
……ひょっとして「皆さんから見て切った方が良い人ですか?」
という意見を求めるレスだったのか?
だったら「切ろうと思ってます」なんて言い方しないで
「切ることにしました」とすっぱり言え。
なんかココで勧められたから切ったんだ、とか
スケープゴートにされそうなヨカーン。

608 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/27 23:34 ID:VAg8rMzS
単にFが「俺は道産子の大地と同じでおっきいヤシなんだ!」とかほざいてるんでねェの?
似たような事言って約束に遅れまくる奴のザンゲをどこかで読んだなぁ。
心が広いと自認する奴はそうでないことが多いと思われ。

609 :605:03/01/27 23:53 ID:07ou7omB
>>607
ここの人々の意見をスケープゴートに、なんてせこい事は考えていません。
ただ、Fのいう俺が人間小さい、という主張がもしかしたら正しいのか?
と少し悩んでいたので、「縁切ろうかと思ってます」というぬるい言い方に
なった次第です。

610 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 01:42 ID:pjuY8U7b
>607
スケープゴートにされても別にいいんじゃないの?
どうせここは2chだし(w
相談者が逆切れして荒らしになったとかなら、少しは
問題もあるかもしれんが。

611 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 07:38 ID:1WVNwLmz
Mは私と妹の共通の友人でした。
そのMが結婚するというので、結婚式に出たわけですが
妹は事故で車椅子生活を送っており、式場も階段ばかりだと車椅子は
通れないので、バリアフリーはあるか・・・など事前にいろいろ聞いて
それは大丈夫だと言う返事だったので、式に出ました。

人前結婚式だったので、ホテルのロビーでの挙式でした。
ところが当日になっていきなり場所が変更したとかで
その事を知らされてなかった私達は、うろうろするしかなく
やっと係りの人が来て案内してくれたまではいい。

その後の写真撮る時に、あれほど段差はだめだからと言っておいたのに
郊外へ出ての階段の周りでの写真撮影。
しかもみんな私と妹が写真の中に入れないのを知ってか知らずか
無視して行ってしまった。
当のMも、もちろん知らんふり。頭に来ました。
ぽつんと広場に残された私と妹・・・凄く悲しかったです。

だから、披露宴は出ませんでした。
心からお祝いしたくなくなったので。

電話でその事を言いましたが、あっけらかんと悪びれた様子もなく
ごめんーって軽くあしらわれて、もう友達でもなんでもないな・・・と思い
離れました。

612 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 08:07 ID:qXxouFvi
>>611
うーむ何か微妙だ。頭に来たのはわかるが、
披露宴に出なかったってのは大人げないような気がする。

結婚式の時は、当人達は自分のことで精一杯だからなあ。
自分たちで係の人をつかまえて、事情を説明するということは無理だったのかな。
まあ係の人が気がついて、気をまわしてくれれば一番いいのだけど。

613 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 08:12 ID:fxFEju4Z
612に禿同
会場係はいなかったのか?
式を挙げる当人にあれこれ求めすぎるのは酷なんでは?
まぁこれまでたまってたものが噴出したってことでしょ、

614 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 08:15 ID:0qW+J+cG
>>611
私も微妙な感じがする。
だって、結婚式の主役は当人達でしょ。
写真をとる場所だって、ベストに写りのいい所を選んだだけかもしれないし、
花嫁は当日、むちゃくちゃ忙しいから、ゲスト一人一人までに気を使っていられないよ。


615 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 08:16 ID:CasrKw54
>>612
まあそうなんだけれども、
フォローさえろくになかったのはつらいだろ。

616 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 08:28 ID:T8mLBsOI
たまに出席率(祝儀の合計額)だけにこだわるセコい花嫁も
いるからなー。車イスだと不便な事も多いし、周囲・新郎新婦に
迷惑かけたくないから611姉妹は、最初は欠席するつもりだったのでは?
が、必死で出席率を気にする花嫁は後先考えずに「大丈夫、大丈夫」
と無責任に出席を促した気もするぞ。
たった一度の結婚式で「友達ではない」と思われるくらいだから
昔から多少無神経な所もあったのでは?

617 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 09:56 ID:MnZf4DzF
>616に同意。
あっけらかんと悪びれた様子もないというのが、引っかかる。
披露宴にお招きする友人に対しては配慮が無さ過ぎ。
友人の事情は分かっているんだから、式場に事前に伝えて
写真等の場所選定の考慮と移動時等の配慮の依頼を
あらかじめ式場側にしておくべき。
これは穿った見方であり、嫌な言い方なんだが、その花嫁の意識には
「車椅子の友人もいて、披露宴にまで招待する心の清き美しき花嫁、
 それがア 、 タ 、 シ (ウットリHEART)」の予感がした。

618 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 09:56 ID:MnZf4DzF
更に言えばだけど、
披露宴の本来の意味は、お世話になった親族、友人に対して
今までのお礼を述べ、且つ、今後のご指導を願う場だそうな。
その意味からすれば、大はずれの無神経な対応なんだから、
そんな奴、切っちゃえ切っちゃえ。

619 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 09:59 ID:ybBprxC8
>>611
車椅子の人を招待したら気を使うのは当たり前でしょ。
勝手に押しかけたとか言うんなら別だけど、ご招待しといてその女無神経。
妹さんのためにも早めに縁切ったほうが得策です。
これからも傷つけられるようなこと無邪気にやらかしてくれるよ。

620 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 10:04 ID:jf6bvNu9
>617にほぼ同意。
車椅子だと判って招待しておきながら、
自分の幸せで一杯で何の配慮もしない所が無神経そのもの。
招待するなら一言誰かに介助を頼んでおくぐらいの
気遣いも出来ないなんてちょっとね…。

621 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 10:10 ID:Sn1Ba9Ik
>>620
同意。ふつう誰かに「こういう人が来るから」って介助を
頼んでおくものじゃないの?

あらかじめ気を使って「車椅子だけど大丈夫なのか」と事前に
訊いてまでいるのに「大丈夫」と言われてこの扱いでは
さぞ悔しかったと思う。

622 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 10:16 ID:a29Tpas1
>ぽつんと広場に残された私と妹
放置された光景を想像すると・・寂しくて泣けてくるね。

623 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 10:18 ID:vHMtyY9B
>「こういう人が来るから」って介助を
頼んでおくものじゃないの

はーげーしーくー同意
身内の力がある若い人なり会場係なり

624 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 10:19 ID:hprzziHK
しかしゲストの中に1人もその車椅子の彼女達を気遣う人はいなかったのか、、、
新郎新婦が当日忙しいのは仕方ないけど、ゲストの中にも障害者を気遣う人が
いないというのも考えもの。。。
そんな輪にしがみついている必要はないよ!
辛かっただろうけどマジでそんなの友達やめちゃえ。

625 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 10:21 ID:UrNVPd4M
会場のホスピタリティにも疑問が残る。。。

626 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 10:24 ID:6sv3gfeh
>>611
あなたや妹さんを招待したのは飽くまでMなのだから、
一旦『大丈夫!』と言って招待した以上、招待客を不愉
快にさせない義務は招待した側のMにある。
式場側の不行き届きもあったかもしれないが、式場側に
「車椅子の招待客がいるので気遣いを忘れないように」
と釘をさしておくのもMの義務。
微妙な問題でもなんでもなく、一方的にMが無礼者です。
縁を切って大正解。



627 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 10:30 ID:3FghXloE
ホテル側は係員はともかく、設備自体は突っ込まなくてもいいだろう。
ある程度古いホテルならバリアフリーなんた概念は無いしな。

ロビー挙式は怪しい。
当日になってからの移動は滅多に無い。はじめからロビー挙式予定だったのか?
もともと一室を予約してたんじゃないのか?事前に連絡しあうようほかの友人に
電話しなかったのか?
と新郎新婦がわに疑問が残る。ところでMって新郎新婦のどっちだ?

628 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 10:36 ID:kaUPF/Pl
>>627
その程度の施設であるにも関わらず、深く考えもせず「大丈夫」などと
無責任な発言をしたMの責任じゃないか?



629 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 10:42 ID:3FghXloE
>628
そうだな。
ひょっとしたらMは「611は事前にホテルを見に来るだろう。イヤ見に来るべき!」
とおめでたい事を考えてたかもしれん。
ホテルの設備>611と妹 と頭の中で出来上がってた可能性もあり。 
よって個人的にM=馬鹿と結論づけたい。

630 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 10:56 ID:lix1kjlY
車椅子の人を呼ぶのは新郎新婦の意思なのだから
会場選定もバリアフリーのところを選ぶくらいの配慮を求めても
おかしくないと思う。

百歩譲って、披露宴に出なかった時点で心からの謝罪がないのは
新郎新婦、どっちもおかしい。Mじゃないほうが、Mの配慮のなさに
気付けば即離婚な予感。

いずれにしても最近に「主役は私たち」という新郎新婦の神経はわからん。
主役は招待客だ。お前らはホスト・ホステスだ!
精一杯もてなせ。それができないなら披露宴などするな。

631 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 11:04 ID:rVgQhtjb
まあ、主役は花嫁だし。(招待客はただの金づるでしょ)
一生一度の晴れ舞台ってことで舞い上がってるんでしょうねぇ。
と、私はあきらめてます。

632 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 11:06 ID:jPxxzTzC
無神経な奴だな、そのMは。
そんな嫌な奴だから、>617の説があたっているかも、嫌な話だが。
「車椅子の友人もいて、披露宴にまで招待する心の清き美しき花嫁、
 それがア 、 タ 、 シ (ウットリHEART)」の予感がした。

即刻、友達やめて、いや知人をやめて正解だーーっ。

633 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 11:07 ID:+eA39vfB
>622
私も泣けたよぉ。
なんで一言声をかける人がいなかったんだろう。
Mもそうだけど、まわりの人間もバカばっかりだね。


634 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 11:08 ID:23dTAKgx
>>631
あなたのお友達の話でつか?

635 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 11:12 ID:jPxxzTzC
>631
それはそうなんだが、実は違う意味もあるそうだ。
「舞い上がっているドリーマー馬鹿花嫁は駄目だよ。
 本当の主役は招待客で、今までのご指導のお礼と
 今後のご鞭撻のお願いのためのおもてなしなんだよ」
と夫に言われたことがある。
いろいろ読んで、ちょびっと見直したぜ、今は酒飲みデブよ。



636 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 11:16 ID:qXxouFvi
>>主役は招待客だ。お前らはホスト・ホステスだ!

いや新郎新婦かと

637 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 11:18 ID:Sn1Ba9Ik
>636
新郎新婦=ホスト&ホステスでしょう。
結婚式ならともかく披露宴では。

638 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 11:19 ID:oxh5577p
>>636
招待した側がホストだろ!



639 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 11:24 ID:23dTAKgx
>>636
披露宴の主役は新郎新婦でいいと思う。
が、同時にもてなす側の主役でもあると思うが。

客は招待される側。呼ばれて来たわけで、勝手に来たわけじゃない。

640 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 11:24 ID:rVgQhtjb
主役はやっぱ花嫁だと思うが・・・。
常識的な話は置いておいて、ね。
ホストホステスならば何故金を取る!
そもそも人様からかき集めた金でてめえ達のコスプレショーを
開くという事実、披露宴なんてばかげたイベントだと思うので、
参加する人、最初からあきらめるべし。

641 :636:03/01/28 11:25 ID:qXxouFvi
うーむホスト・ホステスなのは間違いないけど、
主役は新郎新婦かと。


642 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 11:27 ID:RXTU3TRA
そろそろ冠婚葬祭板へ行ってくらはい…

643 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 11:29 ID:aCAsXgjr
この場合Mが妹さんが車椅子ってことを知ってたか知らなかったかってことが
問題でしょ。
Mは知ってたのに何も配慮をしなかった。それだけでじゅうぶん意地悪だよ。
そこまで気がつかなかったって理由はもっとたちが悪い。

644 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 11:31 ID:BJe5R4TF
いわば新郎新婦は、舞台演劇の主役。
観客は招待客。
結婚式、披露宴といった劇場空間の中で招待客を不愉快にさせないのは
招いた側の役目。(これは定説)



645 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 11:34 ID:lEcZP3gi
一度っきり(かどうかは不明だが)の晴れ舞台。
それ位許してあげて下さいよ。主役は新郎新婦なんだから。
披露宴に出ないなんて大人気無い態度を取ったら
「身障者は気を使ってもらって当然だと思いやがって」
とか思われるよ。
私も介護をしてた時、普通に周囲の人に親切にしてもらった
だけ(だと思うんだけど)でも「弱者権力乱用しやがって!」
とか「逆差別」なんて聞こえるように言われた事ある。
披露宴には出なかったんだから今更どうにもならないけれど

646 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 11:40 ID:rVgQhtjb
車椅子のお客がいるのに気を回さなかった会場スタッフが悪い。
花嫁も会場スタッフにきっちりと伝えておけ!
 
次の方どうぞー。

647 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 11:41 ID:4Lya+jXD
>>645
>一度っきり(かどうかは不明だが)の晴れ舞台。
>それ位許してあげて下さいよ。主役は新郎新婦なんだから。
晴れの舞台だからこそ、手抜かりがないように、
招待客を不愉快にさせないように
周到に行う必要があるのです。
招いた客に楽しんで、心置きなく祝っていただくことこそが
『晴れの舞台』の心得なのです。




648 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 11:42 ID:aCAsXgjr
>>645
「身障者は気を使ってもらって当然だと思いやがって」

611はそこまで傲慢な要求はしてないと思うけどね。

649 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 11:51 ID:9Xyo+vYo
>647
ナルホドなー

650 :630:03/01/28 11:52 ID:lix1kjlY
招待客が主役というのは言いすぎだったかもしれないが
そもそも「披露宴」というのは、今までお世話になった人たちに
「生涯の伴侶をみつけました。これも今まで公私ともに支えてくださった
みなさんのおかげです。これからは伴侶とともにお世話になるので
お礼と伴侶の紹介を兼ねた宴を催しますのでぜひきてください」
というものではないの。
こういう気持ちがあれば、間違っても自分が主役なんて思わないと
思うけどね。

651 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 11:53 ID:vnPFhUCu
>>645
>主役は新郎新婦なんだから。
主役だから許されないのでは?

亭主(ホスト)は茶席の主役である。
なぜ主役たるか?
庭の木の葉一枚、手水鉢の水一滴にまで気を使い
招待客を満足させる見事な茶席を披露するという意味において
主要な役割を負っているから主役なのです。
従って、招待客に対する無作法に対する責めは、
主役であるからこそ免れ得ないのです。



652 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 11:54 ID:d9D2QFlS
式場も悪い。


653 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 11:57 ID:xdzThXRM
>>652
その悪い式場に「大丈夫!」と軽率に招待したのが悪い!



654 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 12:00 ID:23dTAKgx
>>652
式場も悪いから、何?
Mの配慮の無さも大目にみてやれよと?

式場が悪いならなおさら、招待客には気を配り
不愉快な思いをさせない配慮が必要では?
そしてその配慮の無さ故に
不愉快な思いをさせてしまったのだからキチンと謝るべきでは?

655 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 12:02 ID:JMWXhbLM
>611
いくら幸せの絶頂だからといって、その花嫁はあまりにも配慮がたらなすぎましたね。
披露宴がらみで花嫁の配慮のなさに憤慨した事があるので、された事は違っても気持ち
はわかります。


高校時代からの友人Sから披露宴の招待状が届いたので、お祝いがてらに
詳細を聞こうと電話しました。
それというのも、友人一同の中で私だけ日帰りできる距離ではなかったので、
宿泊施設について尋ねるつもりでした。
私の方でも色々調べたのですが、披露宴会場に宿泊施設があればいいなあ、と
思い聞いてみたのですが、返ってきた返事は、

「わかんな〜い」

宿泊施設の有無を聞いただけでこれでは、当日悲惨な目にあうだろうと欠席の
連絡をさせていただきました。
随分文句言われましたが、いいやと思って。

数日後、出席した友人達から「お車代どころか駅から遠いのに送迎車も出なかった」
「花嫁が遅刻してきた」「前もって連絡無しに当日いきなり受付をやらされた」「披露
宴の真っ最中に「友人一同で歌ってくれ」とSの御両親にいきなり言われた」と避難の嵐。
花嫁本人だけでなく、御両親も出席者に配慮する、という気持ちはなかったようです。

656 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 12:02 ID:JMWXhbLM
Sよ、出席者の一人・友人Tのお母様はみんなに「お車代」出してくれたじゃないの。
あんたも受け取ったよね。
少なくてもいいの、かかった費用に足りなくてもいいの、ようは「遠いところから
来てくれてありがとう」の「気持ち」なんだからさ。
あのポチ袋には、そういう思いが込められているのよ。
そう注意してくれたYに「そんな事言うなんて非常識だ」と逆切れかましたSの方
がよっぽど非常識。

結局、子供が産まれても、お祝いの言葉も品も友人一同から届く事はありませんでした。
泣きながら電話をかけてきましたが、無言で電話を切ってしまいましたよ。
風の便りに「離婚したらしい」と聞いたきり、どうしているかは周りは誰も知りません。

長文、失礼しました。

657 :636:03/01/28 12:02 ID:qXxouFvi
>650 >651
よくわかるんだけど、招待客の方も相手を祝福する気持ちを
忘れちゃダメなんじゃない?
招待客の方が、「客だからつくせ」というのもおかしい。

>612でも書いたんだけど、ホスト側の対応が悪くても
お祝いに来ているんだから、披露宴を欠席したのは大人げないと思う。

658 :630:03/01/28 12:12 ID:lix1kjlY
>657
披露宴をドタキャンしたのは大人げない、という点には同意です。

でも>611で言ってることは「客として尽くせ」という次元ではないと思うよ。
シャンパンが足りないとか、ごはんがまずいとかいう文句は客の側の
傲慢以外の何者でもないけど、それと同列に語っていいことではない。

659 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 12:17 ID:Sn1Ba9Ik
でも例え大人げないと言われても、帰る気持ちはわかるよ。
そんなみじめな気分にさせられてまで祝いたくない。

660 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 12:21 ID:23dTAKgx
>>658>>659
同意。
祝いたくて来たのに、その気持ちに水ぶっかけられるようなマネされたらなあ…。

661 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 12:21 ID:WJDsmAd/
>>657
祝福に値するか否かは祝福する側の裁量。
一方、招いた側は、招いた時点で、もてなすか否かの選択を既に行ったわけだから、
招きに応じて来場してくれた客に対しては、無条件にもてなしを行わなければならない。
もてなす気持ちがないなら招かねば良いのだ。招くか招かぬかは亭主の裁量なのだから。
しかし、一たび招いたなら、もてなすことに最善を尽くしべきなのだ。
新郎新婦がもてなされたいなら、友人が設定した祝賀会に主賓として招かれればよい。




662 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 12:30 ID:vnPFhUCu
>>661です。
誤解を招く表現がありました。
「亭主」は「ホスト&ホステス」と訳してください。




663 :636:03/01/28 12:32 ID:qXxouFvi
ここでは友人の方が反論できるわけじゃないから、
>611の書き込みは、30%ぐらい控えめに見るべきでしょう。
なんで30%かわからんけど。たとえば友人はホテルの人にちゃんと
車椅子の客がいると伝えていたのに、
ホテル側の方で対応しなかったという可能性もあるわけで。

>>661
うーん、でも招待客の方だって出席の意思表示をした時点で、
「お祝いをする」ということを決めているわけでしょ?
ひとたび出席をすることを決めたなら、それを貫くべきじゃない?その理屈だと。

664 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 12:38 ID:/jw0igSW
ただの被害妄想だと思うよ

665 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 12:39 ID:lix1kjlY
>663
>うーん、でも招待客の方だって出席の意思表示をした時点で、
>「お祝いをする」ということを決めているわけでしょ?

一見正しそうに見える意見だけど、祝いたいという気持ちをそぐような
扱いを受けてしまったわけでしょ
この場合、先に問題ある行動をしたのはホスト・ホステス側だということを
お忘れなく。

ホテルのミスという線は私もありうると思うのですが、その後のフォローの
仕方をみているとなんだかなーという気持ちです。
本人たちは「せっかくの披露宴にケチがついた」と思ってむかついてるでしょうけど
なんでそんなことになったかまったく反省してないようにしか思えません。

666 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 12:41 ID:HsDhtzZB
>>663
>ホテル側の方で対応しなかったという可能性もあるわけで。
ホテルの側がちゃんと対応してくれているかどうかを監督するのも
招いた側の責任では?
「秘書が独断で . . . . 」とか「部下が勝手に . . . . .」
とかってのと同じじゃん。

>ひとたび出席をすることを決めたなら、それを貫くべきじゃない?
出席を決定したとしても「私たちを祝福してください」
というのは招かれた席でお願いされるわけですから、それに
答えて祝福するか否かは、その席上で決めるわけです。
形式上はね。


667 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 12:42 ID:AFd/JvkW
友達も気がまわらなすぎだと思うけど、
出席伝えてた披露宴をドタキャンするのはどうかと思う。
当日空いた2席は自業自得の仕返しなのか。
ドキュ返しってやつか。
つーか私なら車椅子の時点で出席はしない。
乳幼児を連れて行かない理論と一緒で。
なんにしろ、もうお腹いっぱい。
どうしてもこの話続けたい人は
「冠婚葬祭板」でスレたてて話し合いなよ。
誰が悪いか徹底的に論争しなさい。

668 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 12:43 ID:cs4a8QIC
611は式でそういうめにあったから当然披露宴にも配慮がないと予
想して欠席したのもあるんじゃないかな。611さんも事前に設備を
確認するべきだったかもしれない。電話だけでも。

669 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 12:45 ID:J6AxJyXT
>>663
>ここでは友人の方が反論できるわけじゃないから、
>>611の書き込みは、30%ぐらい控えめに見るべきでしょう。
2chは裁判所じゃないんだから、書き込まれたことを事実と仮定して
話を進めているのです。
そもそも本当の話かどうかさえわからないんだから。
2chとはそういう場所。


670 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 12:47 ID:JiWz/mCc
たかだか写真撮影によれなかっただけでしょ?
式には参加できたんだよね?
そんな些細なことで・・・。
そこまでして写真に写りたかったか・・・。
 
ナンチテ。


671 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 12:47 ID:Hs1hHlIe
>667
しつけのできてないガキと、車椅子使ってる人間を
同列に置くあなたは変。

672 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 12:47 ID:J6AxJyXT
>>667
>なんにしろ、もうお腹いっぱい。
お腹いっぱいなら話題に参加しなきゃいいだけのこと。
それか新しい話題を提供すればいい。



673 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 12:47 ID:JiWz/mCc
>>1
このスレには
「Aが悪いからAは徹底的に叩く。Bはちっとも悪くないよ」という人と
「Aが失敗したのはBのせいだから、Bは偉そうな口聞くな。むしろBが問題だ」と言う人
直接スレに参加せず文句だけ垂れる香具師。(Part.11 654)

674 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 12:48 ID:J6AxJyXT
>>668
確認したって書いてるじゃんか!


675 :636:03/01/28 12:49 ID:qXxouFvi
>この場合、先に問題ある行動をしたのはホスト・ホステス側だということを
>お忘れなく。

なるほど。でも式にトラブルは付き物だと思う。
相手の対応が悪いから、こっちも相応の対応をとるってのはどうだろう。
これも前に書いたけど、本人達がホテルの人に話しかけて、
しかるべき対応をしてもらうこともできたのでは?臨機応変にすればいいのにと。


676 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 12:49 ID:mU5dAHYR
高校を卒業してから4年間毎年、盆暮れ正月黄金週間に電話してくる同級生が
いるのですが、僕はなぜか1回も電話にでません。
高校時代は遊んだり仲も良かったのですが、僕は電話にでません。
メールも留守電も無視します。
僕は彼らのことが嫌いなのでしょうか?

677 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 12:53 ID:xZK0nBtf
>>675
自分たちが歓迎されていないと判断したから、
お邪魔にならないよう臨機応変に対応した結果、
披露宴を欠席したんじゃないのか?

相手の予算や都合も考えずにホストの頭越しに式場側に
注文をつけるのは、これまた無礼なことだし。



678 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 12:57 ID:dH7FXwgF
>>677
>だから、披露宴は出ませんでした。
>心からお祝いしたくなくなったので。

お邪魔にならないように対応した結果ではないと思われ。
お祝いしたくない、ただそれだけでしょ。
式場の都合なんて客は気にしなくていいと思うが。
とくに611さんのケースの場合。
変な人だね。
店員さんの都合をどこでもあなたは気にしてるの?>677

679 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:03 ID:bi1Flx29
>>676
二重人格ですか?

680 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:04 ID:xdzThXRM
>>678
>式場の都合なんて客は気にしなくていいと思うが。
あなたは、宴会に出席しても幹事さんの都合も考えずに
勝手にいろいろ注文をするわけ?
変わった人ですね。

俺なら幹事やホストの都合を聞かずに勝手なオーダーなどしないよ。




681 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:07 ID:vnPFhUCu
>>678
>式場の都合なんて客は気にしなくていいと思うが。
>>678は、↓の日本語が読めないらしい。
>>677>相手の予算や都合も考えずにホストの頭越しに
どこに式場に気を使うと書いているのか . . . . .



682 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:08 ID:OuqB3nnZ
>>670の意見がもっともだと強く強く思う。

683 :676:03/01/28 13:10 ID:Qh0gIXtG
>>679
ちがうちゃ。
4年のブランクを埋めるべきかどうか…
埋めるにしても電話に出ない理由聞かれるのウザイしな。

684 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:12 ID:NXRA18qa
せっかく来てくれる車椅子の友人を悲しい思いさせた友達Mは
当日忙しい花嫁だったということを差し引いてもドキュでしょ。
だけど、だからといって出席予定だった披露宴をキャンセルするのは
同じレベルでドキュだと思います。
「私たちに悲しい思いさせたのだから、あなたも披露宴で嫌な思いしなさい」
子供っぽい仕返しじゃないかなぁ。
その後電話で伝えた際、式での不手際を謝罪しなかった友達Mとは
いずれ切れる縁だったのではないでしょうか。
きっちり披露宴にまで出てその後縁を切った方がよかったかもね。
って、お祝いも贈ってないのかな?
まあ、嫌なことは忘れて、妹さんの足の怪我が治るのをお祈りしています。


685 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:14 ID:Hs1hHlIe
>684
>「私たちに悲しい思いさせたのだから、あなたも披露宴で嫌な思いしなさい」

こんな意図はまったく感じられないが。
足の怪我は治るもんかわかんないのに、感じ悪いよ。

686 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:17 ID:/GCQRQZK
どうせ相手から見たら、ドタキャンするような奴とは縁を切る!って
なってるだろうし、お互いさまで良いじゃない。
類友ってほんとにあるんだよね。
アホ同士だから友達になって、アホ同士だから縁を切りあうんだよ。

687 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:17 ID:f/7cScIk
どちらが悪いにしろ寂しい結婚式ですな… >>611

688 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:17 ID:4Lya+jXD
>>684
>私たちに悲しい思いさせたのだから、あなたも披露宴で嫌な思いしなさい

「もうこれ以上、場違いな惨めな思いをしたくない」というのはダメなの?
そのまま厄介者扱いされたまま、辛抱して出席を続けろと言うことですか?

その後に電話でも謝罪がなかった事実が、その判断が正しかったことを
物語っているじゃないか。いずれ切れる縁なら、惨めな思いまでして延命しても
意味はないと思う。





689 :685:03/01/28 13:18 ID:Hs1hHlIe
何か不十分な書き方だった。スマソ。
>>611には足の怪我なんて書いてないでしょ。
一生車椅子なのかもしれないのにって思った。

690 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:20 ID:VZxpHPlC
>>684
なんか支離滅裂!




691 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:21 ID:3NumGZ5L
>>670
>>686
に激しく同意いたします。
延々ここまで引っ張るほど意見が出るってことは。

692 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:23 ID:z4R4NpSd
611さんはここに書き込まれて、
傷が深くなったよーな・・・

693 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:24 ID:OuqB3nnZ
>>688
場違いだと思えることは、写真撮影だけしかかいてないじゃん。
厄介物扱いされると思ったのならただの被害妄想だろ。
私はつらい思いをしてるの〜。
って、悲劇のヒロインか??
相手に謝罪を要求するなら、最後まで見届けてから
相手に当たれよってことです。
事実関係を確認する前に勝手な想像でドタキャンした時点で
仕返し以外のなにものでもないだろ。
仕返ししたのなら相手に一方的な謝罪を求めるのは
間違ってる。

694 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:28 ID:uELjkNNX
相手の立場になって考えられないからこそ
友達をやめることになってしまうのだ

695 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:30 ID:cW0/28tF
>>693は日本語が読めないらしい。

>ところが当日になっていきなり場所が変更したとかで
>その事を知らされてなかった私達は、うろうろするしかなく

>無視して行ってしまった。

>ぽつんと広場に残された

↑はすべて不調法なことだと思うが?



696 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:30 ID:Cmfdkgy7
披露宴のドタキャンまでかまされてさらに謝罪までしなければいけないのか。
611って高校生くらいのお嬢さんだと見た。
常識ある社会人はよっぽどの理由がない限り、披露宴のドタキャンはしない。
よっぽどの理由が写真撮影に参加できなかったというのはありえんな。
それくらいのことで悲しくなるなよ。

697 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:30 ID:/jw0igSW
もうこの話題はやめよう微妙にループしてるし・・・

これは結局被害妄想で片付けていいと思う

698 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:32 ID:mUzICsJP
盛り上がり中、スマソ。
>694の言ってる事が身にしみるような書きこみ発見したんで…コピペ。

趣味の掲示板で知り合った人達なんだけど…管理人さんを始め、皆さん30代の女性ばかり。

1度、管理人さんの地元でオフをやって、今度は私の地元で開催しようと言う話に。
管理人さんが「○月×日で。この日以外はダメです!」と言って来て、メンバーの
Aさんも「その日で予定を組んだから、変更できません」と発言。
私の近所に住むBさんは、仕事の予定をやりくりして出席&会場手配の幹事さんに
なりました。

すると、開催日が近づくと管理人さんが「父親が入院待ちの状況で、動きが取れない。
入院費もかかるのでオフ会に行く交通費が出せない」と言って来ました。
そしてAさんも「仕事が忙しいのでダメです」。出席予定っだった他の5−6人も
「風邪を引いて…」「親の具合が悪くて」「義父が入院して」と全員キャンセル。

強行に、人の都合も聞かずに予定を押し付けて開催しようとしていたのにあっけなく
中止になりびっくりです。
父親が入院待ち、お金が…と言いながらヤフオクなどでバンバン高額な買い物をして
いた管理人さんにも納得できません。
少し書きこみしないと「元気ですか?オフが中止になって怒ってますか?」とうるさ
いし…フェードアウトしようかと思いますが、私の心が狭すぎますか??







699 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:32 ID:f/7cScIk
>>691
数人が持論の正しさを証明しようと躍起になってるだけ。

>>611のことなんかもう目に入ってないんだよ。
当の本人は既に友達やめてスッキリしてるのにね。

700 : :03/01/28 13:32 ID:b2djncV2
俺には妹がいるが彼女がもし車椅子で、一緒に披露宴に行き、
上のような事態になったら・・・と思うと、とてもトラブルは
つきものとか思えないだろう。披露宴キャンセルも子供っぽい
仕返しと思われてもいいから帰るかもしれない。
2度と付き合わないし、特にクレームの電話もしない。

701 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:33 ID:xdzThXRM
>>693
想像力なさすぎ!
前頭葉がないのか?
車椅子で込み合う結婚式場をウロウロすることが
被害でなくてなんだ?
放置されている、場違いだ。
と思うのは当然。



702 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:34 ID:OuqB3nnZ
>>695
それは、車椅子の人間だから起きたことなのか?
他の招待客と明らかに差別されたってことなのか?
他の招待客も状況は一緒だったと思うんだけどね。
他の客は自分たちで解決策を見つけて行動しただけだと
思えるんだがな。
健常者だったとしても、周りに何も言わずに
案内されるのを待ってるだけなら
同じ状況になると思うが?

703 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:37 ID:uELjkNNX
>>702
まあ、当日変更になったのか、実は前からそこが予定の場所だったのか
本人しかわからんからな

ただ、車椅子でバリアフリーでないところをウロウロするのは
大変なことだ
そこは式場側がキチンとするべきところだけど

704 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:38 ID:gIWPquXx
>>702
>それは、車椅子の人間だから起きたことなのか?
>他の招待客と明らかに差別されたってことなのか?
だから前頭葉がないと言われちゃうんだよ。

車椅子でウロウロするのは、健康な人より大変なことだろ?
>ぽつんと広場に残された
というのは、明らかに他の招待客と差別されているだろ?




705 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:39 ID:rVgQhtjb
今まで結婚式には何度もいってるけど、
車椅子のお年よりってちらほらいますよね。
そういう方には会場のスタッフが移動の際に付き添っていたと思う。
新郎新婦が気が回らなかったのなら、会場側がしっかりするべきところだと思う。
てかそれがサービス業として当然だと思う。

706 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:42 ID:oWe2CAef
>>705
>サービス業として当然だと思う。
それは予算次第だね。
単なるサービスじゃなく、サービス「業」なんだから。




707 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:43 ID:EUe3xcOv
もう披露宴の話しはいーよ

708 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:43 ID:1Ifr8r9z
きちんとしたホテルであれば、
車椅子の客にはそれなりに神経使うと思う。

709 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:43 ID:OuqB3nnZ
>>704
車椅子なのは妹だろ?
姉は歩いて事実確認をすることもできるし
進行を確認することもできるだろ?
スタッフや関係者に説明することもできるだろ?
なんでそれをやらないかと言ってるんだよ。
車椅子の人間が一人で行ったのなら
大変なのも残されてしまったつらさも分かるよ。
一緒にいた姉は何をしてるんだ?
妹に「ちょっと待っててね、今確認してくるから」の一言が
なぜ言えないのだ?

710 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:44 ID:uELjkNNX
>>706
( ゚д゚)ポカーン


もう終了しようや
どんどん論点ずれまくり

711 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:46 ID:LcaxjfQI
>>705
祖父(車椅子)の付き添いで披露宴出たことあるけど、会場では
車椅子でテーブルにつけるようにあらかじめ椅子がどけてあったし
途中も「ご不自由はありませんか?」と声かけてくれたよ。
一応地元では一番高いホテルなので教育されてるのかもしれないけど。

712 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:47 ID:23dTAKgx
一番悪いのは、車椅子の招待客がいるということを知りながら配慮がなく、
その後の電話でもキチンと謝らないM。

会場も悪いだの、車椅子なのに参加する611の妹もどうか、だの意見もあるけど、
Mがこの披露宴を開き、611と妹を自ら「招待」した。
主催者として客を呼んだ以上、
Mサイドの人間が招待客に不愉快な思いをさせない配慮があって当然。

611のドタキャンについては、その場にいるにいられなくなっただけと思う。
別に仕返しの意図はなかったと思われ。
それに、そんな扱いを受けてまで祝って差し上げなきゃならない義理はない。

あと、写真撮影に参加できなかったから云々って、
写真に写られなかった事が問題なんじゃなく、
動きが制限されているのに放置された←これが問題だろ?
これで611を叩くヤシの考えが理解できん。

713 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:48 ID:zvTU0K3d
これだけしつこく書き込みが続くのは
611本人がID変えて必死で擁護レス書いてるに1票。
車椅子本人が1人で参加して大変だった話ならわかるが
姉がついてて何たる様だよ。
>>709に同意。
 
>>698
許せる許せないの判断はそれぞれ。
自分がその管理人の行動が許せないなら切るべし。
勝手な人間と付き合うには自分が大人になるしかない。

714 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:53 ID:wQ2MDJvP
車椅子って、お姉さんの他に一人でも誰か助けてくれれば、段差は乗り越えられた
と思うのよ。

それを、誰一人としてしようとしなかった、周囲の雰囲気がいやだったのでは?
普通だったら、助けるよね。
人間として、その新郎新婦の周囲の人はおかしいと思います。

で、披露宴は新郎新婦がご招待をするものです。
ご祝儀は、そのお礼に包むもので、強制ではありません。
だから、「招待状」のわけで…

私でも、切るな。そいつは。

715 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:54 ID:uIeFvCGm
>>708
きちんとしたホテルだとはどこにも書いていない。





716 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:55 ID:JOA9+h2c
>>709
いくら言い張っても、健全な人間が一人でウロウロするのと
車椅子の人を連れてウロウロするのとでは大変さが違う。
「ウロウロ」というからには、ただ突っ立って指示を待っていた
わけじゃないことくらい想像がつくだろ?
スタッフの説明がウソでウロウロしたのかもしれない。
>妹に「ちょっと待っててね、今確認してくるから」の一言がなぜ言えないのだ?
言わなかったとどこに書いているんだ?



717 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:55 ID:jWtmoPOA
>>710
そんなサービスもろくにできない三流ホテルで式を挙げたにもかかわらず、
「大丈夫」なんて無責任なことを言ったってことだろ?
ちゃんとしたホテルじゃないからこういう事になる。
予算の都合でちゃんとしたホテルで挙式できないなら「大丈夫」なんていわないこと。
サービスもコストがかかるんだから、安ホテルなら安いなりのサービスしか受けれないよ。



718 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:57 ID:vnPFhUCu
>>713
ID変えて反論しているのはM本人かもナ!



719 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 13:58 ID:oWKevrA6
>>713 611本人がID変えて必死で擁護レス書いてるに1票。

なるほど。そうかもね。
ずっとレス見てきて、やっぱり私は611には全面的に賛成はできないな。
車椅子で行ったら、多少は不便なのは覚悟していなかったのか?
不愉快な思いして気の毒なのはわかるけど、だからと言って、披露宴ドタキャンは
ちょっと・・・

ところで、祝い金は出さないで、持ち帰ったのかな?


720 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:02 ID:/jw0igSW
俺は姉が一番世間知らずで無責任で自己中だと思う


721 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:08 ID:Bu8MpbZU
妹さんがどう思ったのかが、問題だよな。

722 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:08 ID:GgxZUBRN
>>720
何があったの?


723 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:10 ID:/AQSevX4
>>720
???

724 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:10 ID:1Ifr8r9z
俺は柿が一番うまい果物で低脂肪で健康的だと思う

725 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:11 ID:yjzATd0M
>>716
姉にも大変な部分があるのは分かる。
だが、それは妹のために大変な思いをするんだよ。
家族を思う気持ちの表れだろ。
そんな当然のことを理由に被害者ぶる姉は頭が悪い。

取残される事態に至ったのは、
悪いが姉が馬鹿過ぎるとしか思えない。
スタッフに聞いたら嘘を教えられた?
これはギャグだよね?
スタッフや関係者がぐるになって
仲間はずれにしようとしたとでも?

>>妹に「ちょっと待っててね、今確認してくるから」の一言がなぜ言えないのだ?
>言わなかったとどこに書いているんだ?
妹を待たせて事実確認してないのは
取残されたことから分かるだろ。
それとも本気でスタッフに嘘を教えられたとでも思ってるのか?

726 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:11 ID:GgxZUBRN
 ↑
すいません、間違えました。逝ってきます・・・

727 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:14 ID:rVgQhtjb
いつまでたっても話が続いてるので自分の友達やめた話書きます。
 
友達が好きな人が2人できた、どっちに告白すればいいかなと聞いてきた。
そんなの自分で決めることだといったら、選べないから選んでくれと。
放置すればいいのに「私はこっちの方が好みだな」なんて答えてしまったものだから、
後日、彼女が私が好みだと言ったほうに振られたのだけれど
それを私のせいにされた。
「あなたが<勧めた>方に告白したから振られた。
もう1人の彼だったらうまくいったのに」
ショックでした。
結局は最後に選んだのは自分だろーーヽ(`Д´)ノ

他にも何かにつれて人のせいにする言動が見られたのでフェードアウトしていきました。

728 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:15 ID:xdzThXRM
>>725
>妹を待たせて事実確認してないのは
>取残されたことから分かるだろ。
意味不明。なにか混同していない?



729 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:15 ID:1Ifr8r9z
柿にも大変渋い部分があるのは分かる。

730 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:17 ID:23dTAKgx
>>727
>好きな人が2人できた、どっちに告白すればいいかな

この時点ですでに…(;´д`)

731 :725:03/01/28 14:18 ID:yjzATd0M
>>728
事実確認→進行状況、移動先の確認
に変更して。

732 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:21 ID:HsDhtzZB
>>731
「ぽつんと広場に残された」のは場所が分からなかったからじゃなくて、
記念撮影場所の階段には車椅子で登るのが無理だったからだと思うんだけど、
>進行状況、移動先の確認
とどういう関係にあるのか教えてください。お願いします。


733 :725:03/01/28 14:28 ID:yjzATd0M
>>732
写真撮影の場所は段差があってダメなのは分かる。
車椅子だからできることできないことがあるのなら
できないことをパスして、先に次の移動先に
行くくなり何なりしてれば
取り残されることはないだろうってこと。
その際、式場の人間に事情説明すれば
スタッフだってダメとは言わないでしょ。
ポツンと残される前に姉はやることがあるだろーってこと。

734 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:29 ID:/AQSevX4
スタッフに嘘を教えられたなんてどこにも書いてないよ。


735 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:30 ID:/jw0igSW
姉の管理能力を疑うねw

どうせ、独身の無職だろ?

736 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:31 ID:MYU3dMJC
>733
パスなんかする必要ないじゃん。
体の不自由な人がいれば周囲の出席者が手伝うのが一般的。

737 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:32 ID:MYU3dMJC
>735
ていうか次の移動先って何?

738 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:32 ID:1Ifr8r9z
そうそう、
ポツンと残される前に柿は収穫しよーってこと。

739 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:32 ID:jWtmoPOA
>>713
>できないことをパスして、先に次の移動先に行くくなり何なりしてれば
次の移動先でポツンと取り残されるだけのように思える。




740 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:34 ID:M/F7XbrG
現実問題として、よほど近い親類でない限りは
車椅子の人間のためにわざわざ撮影場所変えるってのは無理だよなナ。
あれほど段差はだめだって言ったのにと嘆く前に諦めるのも肝心よ。
611はまだ未婚の方かもしれないが、結婚式当日の新郎新婦ってマジ忙しいのよ。
全部のお客さんに目を配らなきゃいけないのは当然、それが理想なんだけど
やっぱ行き渡らない点もあると思うよ。
至らない点があったとしても友達の晴れの舞台、広い心で許してあげても
よかったのではとは思う。
同じように友達Mもせっかくきてくれる友達に不快な思いさせても
謝罪もできないなんて心狭いよな。
とここまで読んで書いて思ったのだが、そもそも披露宴に呼ばれるような
親しい友人関係じゃなかったんじゃないか?

741 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:35 ID:XMAxNUk7
ID:yjzATd0Mって、もしかしてM本人?
次の移動先なんてどこから出てくる言葉?




742 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:38 ID:+kjhJUEu
100レスほども消費すればもう充分だろ。
次行こうや、次。

743 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:39 ID:vnPFhUCu
>>740
>新郎新婦ってマジ忙しいのよ。
俺もまだ一度しか経験がないから詳しいわけじゃないが、
新郎はハッキリ言って忙しくなかった。
611なみの放置感を味わったよ。




744 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:44 ID:/AQSevX4
>743
つらかったね。披露宴キャンセルしたらよかったのに!

745 :725:03/01/28 14:46 ID:yjzATd0M
>>736
だから、パスは解決策の1つってだけだよ。
周囲の人間がやってくれないから
私はつらいの〜って言うだけじゃ
何の解決にもならないって。
611の文章を読む限り、姉はただ待ってるだけにしか感じられない。

>>737
写真撮影の後って、どこにも移動しないの?
その後、披露宴があったみたいだから
そっちに先に移動しておくなりなんなりできるんじゃないかってこと。
もちろんそれがベストかどうかなんてわからない。
要は、姉は取残されるような事態を避けるべく
頭を使って行動しろってことが言いたいんだよ。

746 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:47 ID:Idrp3rGZ
>>727
リアルで小学生か中学生ですか?
727もその友人も、ガキっぽいにも程がある。どっちもどっちでしょ。

747 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:50 ID:/jw0igSW
すべての原因は姉の協調性、社会性のなさが原因で妹にもツライ思いをさせたと思う

748 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:50 ID:y952+rl5
ねえそろそろ他の板でやってくんない?

749 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:51 ID:oWe2CAef
>>745
>姉はただ待ってるだけにしか感じられない。
待ってるだけじゃウロウロしないわな。
どのあたりからそれを感じたんだろう

ホテルなんかの披露宴会場なんて何組も時間を区切って使っているんで、
案内がないのに先に行ったりしても入れてくれないし、まだ前の組の
披露宴だったりする。
それに勝手に移動されても、案内する方は探し回らなきゃいけない。

自分では頭を使ったつもりでも、周囲の人はそれ振り回されて大迷惑
ってパターンの人もたまにいますよね。


750 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 14:58 ID:/GCQRQZK
>>749
>やっと係りの人が来て案内してくれたまではいい。
この一文が問題だと思う。

あがってる例に極論でつっこむんじゃなくて
意味を汲み取った方がいいと思うよ。
1番の被害者は妹でしょ。
式場の人間ときちんと話をすれば
解決法くらい見つかるでしょ。

751 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 15:00 ID:JUPfNOja
>>611は若かっただけだよ 対人関係でいろんな経験をしてない人が
>>611みたいなシチュエーションに遭うと絶対動揺すると思うな

まあ俺の意見は 披露宴の不手際を反省してない友人とは別れて正
解で >>611は妹さんと行動する以上これからも何らかのハプニング
はあるだろうから 一つの経験と思うのがいいのでは?


ちなみに俺はこのスレで言う縁を切った友人に属してた人間で 自分
勝手なくせに行動力がなくわがままだったよ 友人AとBで海外旅行
に行ったときも 途中でAの友人Cと合流するっての当日に聞かされて
(しかもBは知ってた)「なんで俺には一言も…」と思いふてくされた
今思えば俺に言っても文句言われるだけと思われてたのかもな
その後も何回か言い争いをしてしまいあまりいい気分で旅行はでき
なかった
まあでも旅行後に「勝手に親友と思ってた俺が悪かった これからは
距離をおこう」と思い出し直してみたら その後もAはちょくちょく小
イベントに誘ってくれるし なんか悪いなと思って反省しだした
(今では尊敬すらしてるよ)
他にも2人ほど俺の性格を矯正してくれた友人がいる 感謝してもし
きれないな…

こんな俺が >>611に「一つの経験と…」なんてアドバイス 間違ってるな…
スマソ

752 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 15:01 ID:rVgQhtjb
>>747
高校1年の頃のお話です。
話題を変えようと大昔の話をだしてみました(汗

753 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 15:02 ID:BJe5R4TF
>>750
式場の人間にきちんと話をつけておくのは招待した方の役割では?
ホストの頭越しに直接式場側にいろいろと注文をつけるのもDQNのすること。



754 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 15:07 ID:/GCQRQZK
>>753
だからそう言う話しじゃないってば
式場の人間がだめなら、新婦に言うでもなんでも良いじゃない
姉が解決策をとれたかどうかの話だってば
あなたも極論でしか話しができない人だね

755 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 15:08 ID:2pYRV2iL
>>751
海外旅行に他の人(友達の友達とは言え)が合流するのを
自分だけが当日聞かされるってのは私でも嫌だけどなあ。
でも、貴方はそのお友達と今良好な関係を持てて、お互いを
尊重し会える間柄でいられるのなら、それは素晴らしい事だと思います。

756 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 15:11 ID:xdzThXRM
>>754
>あなたも極論でしか話しができない人だね
>新婦に言うでもなんでも良いじゃない
「結婚式当日の新婦注文をつける」ほどの極論には負けるけどね。




757 :751:03/01/28 15:19 ID:JUPfNOja
>>755
レスありがとう 確かに当日聞かされるってのは嫌だね
まあ友人Aは俺のことを馬鹿にしてるところもあったと思う(今もそうかも…)
それでも一定の距離を持って俺とちゃんと接してくることは本当に凄いと思う
まあお互い結婚して会う機会も減ったから上手く言ってるだけかもしれないけ
ど…
スレ違いでスマソ

758 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 15:20 ID:OuqB3nnZ
意味のない屁理屈しか言えないのなら
もうこの話しはやめろや。
妹が被害者。
姉がDQN、新婦がDQN、式場の人間がDQN
これで終わり。

759 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 15:20 ID:y952+rl5
>754,756
そもそもここで議論している事じたいDQNだってそろそろわかってくれない?

760 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 15:21 ID:rhXOfCuy
なぜに>>611の話をさも自分の話のように盛り上がるのかなぁ。
事実、611はいたたまれなくなって、妹さんは辛い思いをして、
そしてMは披露宴ドタキャンされて不快を感じ、お互い疎遠になったって
事じゃないか。いいじゃん、披露宴ドタキャンする人がいるから
電波の鮒子のような人が助かるんだしさー。

白黒はっきりつけれる事の方が少ないんだよ。

761 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 15:22 ID:ouysKQz8
ちょっと無理めな年下の男の子を好きになっている友達に
つい「そんな人じゃなくて、もうちょっと身近な人の中で
探してみれば?」と余計なことを言ってしまい
「結婚がすべてじゃないでしょ!」 って切れられた。
それから なんとなく気まずくて、1年くらい音信不通です。
もう30になるし・・・友達だから 誰かが言ってあげなきゃと思ったんだけど
余計なお世話だったかな〜

762 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 15:23 ID:23dTAKgx
うん、余計なお世話。

763 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 15:24 ID:JOA9+h2c
>>760
そんなこと言い始めたらこのスレ自体、いや、この板自体、さらには2ch自体の
存在価値がなくなっちゃうけど?
結論の出ない論議こそが2chの華じゃないか!



764 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 15:26 ID:y952+rl5
>761
よけいなことを言ったとおもったけど、そこで切れる友達もちょっとね。
しかもいきなり結婚話につなげて・・・気にしていたんだね

ってコピペかよ〜ちぇ。

765 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 15:30 ID:oWKevrA6
しつこいようだが、611はお祝いは渡してきたのか。
お祝い渡して、その上でお金も惜しまず披露宴キャンセルしたのなら、
ある意味勇者なんだけどな。
渡さないで帰ってきたんなら、ただの厨房。

766 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 15:30 ID:rhXOfCuy
>763

「考えつづける事が答なんだと思いました」
by「ブラックジャックによろしく」4巻より。

767 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 15:36 ID:T0LFJpGk
>>763
でももう611の話はオナカイパーイだよ。
ずっとループしてるし。


768 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 15:36 ID:13sjyOuC
今読んだから私も今更だけど、書いて良い?
私の結婚式の時、車椅子の人はいなかったけど、足の手術して移動に時間がかかる父、
事故で片手のない義父、80近くて骨折をしてから身体の力が弱って何事にも時間がかかる叔母、
ガンを患って長いおばさん、脳梗塞で半身麻痺の旦那の上司の方などに出席して頂きました。
事前に式場側にはくどいほどテーブルと席を確認してもらい、
移動の時間のフォロー、ナイフとフォークを使う料理には事前に切って食べやすくして頂くなどの
お願いをスタッフにして、出席者全員にアレルギーの有無の確認をしました。
一応一流と言われるホテルで結婚式をしたけど、ホテルの側からの提案は一切無かった。
すべて自分たちで手配しました。
ホテル側にしても事前にどんなお客さんが来るかわからなければ
咄嗟の対応も取りにくいのではないかと思います。
Mがちゃんと妹さんが車いすでの出席者だと伝えてなかったと思います。

769 :768:03/01/28 15:42 ID:13sjyOuC
(続き)
写真撮影も普通は親族だけだと思うんですが、私たちの時は出席者全員で記念撮影を
したかったので、撮影の移動の際には一番近い控え室からにして貰いました。
たぶんMも全員で写真を撮りたいとホテル側に要請したと思います。
だからやっぱりMの配慮が全く無かったのが気になります。

心配性の私は当日もとても不安で常に気を配るようにしていました。
出席した友達には「花嫁がドレス姿で仕切るんじゃない。自分の結婚式の時位
仕事を忘れろ」と言われましたが、どうしても心配で・・・。
もともと私はイベント関係の仕事をしていたので、友人でもある同僚も気の利く人が多く、
出席者の方々のフォローをホテルの人よりもこまめにしてくれたのが本当にありがたかったのと、
やっぱりすべての仕切はホストである新郎新婦がちゃんとやってしかるべきだと思う。
あまりにもそのMは酷いんじゃないかと思いました。

770 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 15:42 ID:uELjkNNX
うちは安い式場だったけど、事前に言っておいたら
きちんと配慮してくれた

771 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 15:47 ID:JbohHi5h
午後になって>611の元友人Mとその一派が大勢表れたようだが、
遠慮していた>611sその友人を「大丈夫」と招待した上で
配慮なく放置したのはMと式場。
写真に写るか否かは問題ではない。
当日の花嫁が忙しいのは周知のこと。
事前に式場に依頼していなかったMが駄目。
もしも俺と妹、または配偶者が同じように遠慮していたのに招かれて、
大丈夫ではない上に軽んじられて放置されたら、DQNと言われようとも
披露宴は出ずにそのまま帰る。
そして、以後Mは切る。
で、ココはそうしてDQNな香具師を切ったことを書くスレだろう。
なんで>611を叩くの香具師がいるかが分からん。

772 :768:03/01/28 15:49 ID:13sjyOuC
その後の披露宴をお二人で欠席したとのことですが、
私はそれで良かったのではないかと思います。
もともと披露宴は「私事で結婚いたしますがこれからも皆様よろしくお願いします」
という意味のものであり、M夫婦が当日忙しくて妹さんのことに
気が回らないのであれば、Mのご家族が出席してくれた妹さんに配慮するなり、
ホテルに言うなりどうにかするべきだったと思う。
事前に確認しておいたにも関わらず、当日変更が多く、段差のある場所でのその扱いは
本当に酷すぎると思いました。
友達をやめていいと私は思います。
なんか、妹さんとお姉さんの気持ちを考えると心で泣けました。

773 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 15:50 ID:8DUUx64M
>>771 禿同。だんだん論点がずれていってますがな。

774 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 15:52 ID:AsyU6GkP
>771
>大丈夫ではない上に軽んじられて放置されたら、DQNと言われようとも
>披露宴は出ずにそのまま帰る。

自覚しているとおり、DQNな行動だったからでしょ。
ドタキャンはどうしても嫌われる行動の一つだし
DQNと同じ土俵に上がっちゃった感は否めないかな。
その前にする事はあったかなあとか思う余地があったりで
叩かれやすいんだと思う。

775 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 15:57 ID:AsyU6GkP
訂正。
×自覚しているとおり、DQNな行動だったからでしょ。
○自覚しているとおり、DQNと云われやすい行動だったからでしょ。

帰っちゃってもしょうがない気は私もするし。気持ち的にちょっとね。
その場にいても切ないから間違っている行動でも感情に正直だっただけで。

776 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:01 ID:lix1kjlY
ここで>611さんを叩いてる人って「いじめられる側に原因がある」と
言いそうですね。

前スレだっけ?先輩からお土産を頼まれて違うものを買ってきてしまった人を
叩いていた人と同じ香りがする。


777 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:02 ID:KhB9dpRO
>771
712は読んだか?
同じ事偉そうに書くなよ


それともジサクジエーン?

778 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:02 ID:sUjIG+0X
>774
そうなんだよね。可哀相な結果ではあるんだけど、
取り残されそうだったり、配慮不足で悲しい思いをする事って
割と誰にでもあると思う。
その時に「可哀相な私達…。ヨレヨレヨレ…」となってく人がいるけど
その類な感も否めないというか・・・。
披露宴ドタキャンも、やられたらやり返すだからDQNと思う人が
いても不思議じゃないしね。

779 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:05 ID:ccD1Ojqi
>772の素敵な話で、ようやく結論がでたようです。

舞い上がっていて、事前の配慮が全然足りなかったMが駄目駄目、と。

780 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:07 ID:0ObKWQGR
>778

私も同意。
この件はどっちもどっちという気がする。

781 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:07 ID:BZvZ566A
「式場も階段ばかりだと車椅子は通れないので、バリアフリーはあるか・・・など事前にいろいろ聞いて
それは大丈夫だと言う返事だったので、式に出ました。」

「ところが当日になっていきなり場所が変更したとかで
その事を知らされてなかった私達は、うろうろするしかなく」

「その後の写真撮る時に、あれほど段差はだめだからと言っておいたのに
郊外へ出ての階段の周りでの写真撮影。
しかもみんな私と妹が写真の中に入れないのを知ってか知らずか
無視して行ってしまった。当のMも、もちろん知らんふり」

「電話でその事を言いましたが、あっけらかんと悪びれた様子もなく
ごめんーって軽くあしらわれて・・」

↑の部分からだけでも、>>611さんはMに軽く見られてたような気がする。。
結婚式、披露宴がたまたま引き金になったんだろうけど、
遅かれ早かれ、いずれ友達をやめていたんじゃないかなぁ。
自分だったら、切ってるだろうし。
話題蒸し返してスマソ。


782 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:08 ID:dasom3nG
披露宴で縁が切れた話。

友人の結婚式当日、朝起きたらすさまじい吐き気と腹痛に襲われ
苦しみながらも電話で急病のため欠席のむねを告げた。
後日お祝いを持って新居にお邪魔し「急に欠席してごめんね」
と謝ったところ「そうだよー、顔だけでも見せてくれればよかったのに。
ドタキャンなんて私が恥かいたじゃん」。

なんとなくその言葉が引っかかって連絡とらなくなった。
向こうからも連絡なかったのでそのまま切れた。
今考えると、私は披露宴の頭数要員だったのかも・・・。

783 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:08 ID:1Ifr8r9z
「バリアフリーはあるか」、、、、

784 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:08 ID:jWtmoPOA
自分が重要視されているわけじゃないし、
参加しても肩身の狭い寄り合いにわざわざ金を払ってまでも
参加したくないと思うのがDQNでしょうか?



785 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:13 ID:TSmX+3AR
つーか、親族以外も写真撮影するの?
>>772はもともと出席者で撮影するつもりだったからいいけど、
>>611の友人はどうだったのかな。
当日になっていきなり変更というのもホテルの落ち度ではないかすいら。
私は>>611の友人も>>611自身も類友と思った。

なんにしろ>>611はもう一度出てきてほしいわ。

786 :771:03/01/28 16:16 ID:+BjSl2Ds
>777
意味がわからん

>>771
>712は読んだか?
>同じ事偉そうに書くなよ
>それともジサクジエーン?
俺は>771を投稿した者だが、投稿前に772は読めないぞ。
「同じ事を偉そうに」と言われても困る。
何と何の自作自演なんだ?
仕事の合間に急いで書いて投したんだが、
タイミングが偶々重なっただけなんだがな。
口調が気に入らなかったのなら許せ。

787 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:18 ID:2L6LWrc9
771さん772ではなくて712ですよ(w カワイイボケだ(w

788 :751:03/01/28 16:19 ID:JUPfNOja
>>782
なんで? 友人は自分の気持ちを正直に言っただけでは?
確かに重要なイベントでドタキャンだと悲しいと思うし 別に
責めてるわけじゃなかったんでしょ?
まあそのときの雰囲気を知らないからわからないけど…

>>751に書いてる俺の性格を強制してくれた友人って みんな
俺に対して思ってることを直球で伝えてくれたんだよな
だから782の書き込みを見る限りでは「いい友達では?」と思っ
てしまう

789 :771:03/01/28 16:21 ID:+BjSl2Ds
>787
ご指摘、ありがとう。
深く反省して、仕事に専念してきます。

>777、他皆様
失礼しました。

790 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:22 ID:/GCQRQZK
>>784
それはDQNじゃないけど、
いったん参加する旨を相手に伝えた事実があるいじょう
そこには責任が生じるって考えるのが
一般的だと思うんだけど。
相手の対応が悪いのなら、相手にその旨を伝えて
これ以上参加することはできませんと言えばいいのでは?
相手が悪いから自分も悪いことしていいと考えるのが
DQNだと言われるところなのでしょう。
筋の通った行動をしてればDQNなんて言われないよ。

791 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:23 ID:oVrL3T1J
言いたい事も言えないこんな世の中じゃ

792 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:26 ID:m1rBK+YP
ポイズン

793 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:27 ID:bIYFqUgp
>「ドタキャンなんて私が恥かいたじゃん」

この言葉には確かに引っかかるな。もちろんドタキャン自体は
決して良い事じゃないし、それは782さんもよくよく承知だと思う。
でも、体調がそこまで悪かったら仕方ないし、後日お祝いを持っていって
謝ったのに「自分が恥をかいた」と言われたら・・・。
もちろん、その一言だけでなくて、それまでに積もり積もった何かが
あったんだろうけどね。


794 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:29 ID:vnPFhUCu
>>790
その責任とやらは「車椅子で来ても大丈夫」という約束との
バーターで成立しているんじゃないか?
「一旦契約をした以上、契約条件と違う品物だったからといって料金を払わないのはDQN」
と言われても仕方ないと言うわけね。



795 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:34 ID:t9nl0j/X
マルチにはまった友人Aとは縁切った
A&B&私三人仲良かったけど、Aがマルチをはじめた事を前もって
BにTelしておいたら、Aが誘おうとした時にBが私から聞いてるから
乗らないと言い、Aがすごく怒って私に怒りメールをぶつけて来た
Aは何事も無かったようにBにメールや電話してるようだが、
マルチの件以来2年くらい二人は会ってはいないみたい
Bとこの間有った時、皆で会う? なんて言ってたが、絶対ヤダ。。。


796 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:35 ID:gcUb0RDh
ポイズン

797 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:40 ID:EogIpL+t
>>790>>794
おーい、話がごっちゃになってないか?
「車椅子」と>>784は違うケースと思われ・・・全然別の人の話でしょ

798 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:42 ID:Y38k/O3W
1つの現象に対して、これだけ受け取り方が違って議論になるってことは、
やはり価値観が一致するのは難しいということなのですね…。
例えば611さんの話にしても、611さんを擁護する人同士なら友達関係は
円滑に続くんでしょうし、擁護しない人はしない人同士でうまくいく
ような気がします。


799 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:44 ID:ZFrMYYtQ
まだやってんのかよ、好きだねアンタら(w

800 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:45 ID:AsyU6GkP
>>788
う〜ん、「恥かいた」は引っかかるかも。
友達ならその後の体調を気遣ってもいいかなあ。
「そんなことよりその日大丈夫だった?」とか。
まあ相手の事情より自分の事情というのが現れていたりしてるし。

とか言っても自分もうっかり「よく考えたら失礼」な事いっているので
自戒も込めてます。

801 :611です。:03/01/28 16:46 ID:kqQ4QwU1
遅レスすみません。こんなに反響があるとはびっくりしました。

式場が変更になったのは当日でした。貰ったパンフの場所に行ったものの
誰もいなく、係員の人も姿も見えず、ロビーに行けば誰かいるかなと
うろうろエレベータを上がったり下がったりしてたら、やっと係りの人が来て
こちらですと案内してくれただけで、後は放置でした。

写真撮影の時は、妹はどちらかと言うと写りたくないようでした。
でもホテル周りのいい場所で撮る為なのか、全員を引率して行ってしまったのに
唖然としたんです。私はなんだかそれはないだろうと誰かに声をかけようとしたら
妹は泣きそうな顔で、『もういいから・・・』と言いました。
だからやめたんです。

披露宴もドタキャンしたのは大人げないとは思いましたが
妹はあれだけ仲のよかったMから無視されたような形だったんで
かなりショックを受けて、もう帰りたい・・・と言ったんです。
とにかくこんな自分が哀れで仕方なかったと。
それで帰りました。

Mは新婦側です。
それまでにいろいろあったんで、これでもういいや・・・と言う感じでした。

私はその時、どうすればよかったのかわかりませんでした。
たくさんのみなさんのレスありがとうございました。
長引かせても何なので、これで終わりにしたいと思います。失礼しました。

802 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:47 ID:/GCQRQZK
>>794
違う違う。
料金を払わないのがDQNなんじゃなくて
相手にその旨が伝わってるかどうかがポイントなんだよ。
契約と違う品物だったからいりません。料金は払いません。
とでも言うのが普通じゃないの?
相手に非があるから自分も非で返すと言う考えが
DQNだといってるんだよー。
ましてや友達関係の話だしね。

803 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:49 ID:/GCQRQZK
ごめんなさい。
もう話やめます。

804 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 16:59 ID:2YesONUA
出会い系サイトのサクラを見抜く方法
http://nigiwai.net/zczc/i-kor.html


805 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 17:01 ID:bsK0iMAZ
友だちが宗教にはまった。(壷とかで有名なとこ)
何か悩みがあったら相談してねとクラス会での発言。
人が変わっていた・・・。
突然訪ねてくるらしいので、恐くて卒業名簿に現住所のせられないよ〜。

806 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 17:12 ID:TSmX+3AR
結婚式って、新郎新婦がどんなに穴のない様に
考えてがんがっても抜け落ちたりする事柄があったり
するんだよね・・・

807 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 17:29 ID:LiTjylXl
俺の親父は妹の結婚式で色々ごたごたがあったためか、俺には
「お前は嫁と2人っきりで海外ででも挙げてこい」と言われた。

今のところ全く予定はないが。・゚・(ノД`)・゚・。

808 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 17:34 ID:bIYFqUgp
>>807
その方が色々手間が掛からなくて良さそう。
しかし、自分にも予定どころか恋人すらいない罠(w

809 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 17:42 ID:mipDlh+t
同級生の友達と早く縁切りたい。
その友達は心理学を学びたいと言って
はじめは「絶対○○大学に行く!!」と意気込んでいたのに
推薦に二回落ちた時点で、いきなり専門学校に行くと進路変更。
私に「私ってどんな専門学校に進めばいいと思う?」と聞いてきた。
しかも最初は上京すると言っていたのに地震が恐いから地元に残ることにしたらしい。
結局センター受けたくないだけだったみたいで進路も人任せ。

それに友達をお金のやり取りの対象として見たり
事あるごとに自分を自慢するのにも、もう耐えられん!
卒業して早くサヨナラしたい。。。

でも私は地元の企業に内定決まってるんで
卒業しても店に来られそうだ。。。かなり鬱だ。




810 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 20:18 ID:lLIquJjU
>>611
友人側・・・・・・

友人(611=A,妹=B)を結婚式に招待しました
Bは車椅子生活です
ですが、自分はお姫様みたいな存在じゃなきゃ嫌みたいな性格です
長年の付き合いもあって、ABを招待しましたが
AがBの為にあーしろこーしろと、口出ししてきて非常に嫌でした
私はBが車椅子という事で式場の配慮等したのですが
当日になり、ホテルの都合で場所を変更せざるを得なくなりました
私たちも予想外の事でかなりバタバタしてしまい
せっかくの招待客にあまり気をまわせませんでした
そして写真撮影、Bはあまり写真を撮りたがらなかったので
他の親戚等の事もあり、そのままにしていました
そして、式後ABから連絡があり
自分たちが特別扱いされなかった、みたいな意味の事をグチグチと言われ
私ももうどうでもよくなり、ごめ〜ん、と軽く済ませました
もう友達でもなんでもないな・・・と思い
離れました。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・だったりして

811 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 20:24 ID:5M0L86Vi
もうやめれ

812 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 20:26 ID:SiZpDASs
だからもう披露宴ネタはいいっつってんだよ。
もうしつこいしつまらないんだよ!

せっかくこのスレお気に入りだったのに、もう最近こればっかりでうんざり。
>>809みたいに違う話ふってくれてる人が居るんだから、いいかげん空気読めって。


813 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 20:44 ID:x8yYR9ei
>>810
最低

814 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 20:57 ID:LCwjWzqh
>810
ハァ?って感じ。

815 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 21:04 ID:p9u8BuDy
>810
きっと本人は得意げに書いてるんだろうね。
あんたみじめだよ?


816 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 21:10 ID:lQeOde32
途中で何度か流れを変えようと、スレタイに沿った内容を
書き込んでくれた人々がいるというのに。スルーですか。
611当人がどうとか言うよりも、問題じゃないか?
漏れはむしろ、ループを止めようとした人々へスルーという
対応しかできない藻前らとは、縁がないんだなと思える。

817 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 21:48 ID:VMLj8ycl
流れを変えよう
>>809
店に来るって自分宅自営業?
なら大変だね。
昔似た友達いたよ
何でも人まかせなくせに、失敗とか文句があると
「だって○○がこう言ってたんだもん」とか言うの
で、自分自慢も忘れない
人が話しても「あ〜あたしはこうでね、あーでね・・・・・エンドレス」私の話は終わっていないのに
ってか聞いてないし、そいつの中で脳内完結
寄ってきても生返事で過ごしたらどうかな?

818 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 22:04 ID:9DWqi4x2
終わろうとしてるのに申し訳ないがどうしても気になる事がある
本人もなぜかわからないらしいけど611姉妹だけが
なぜ式場の変更された場所がわからなかったのだろう

遅れていった・早すぎた・前日にM夫婦が連絡をとったが連絡がつかなかった
会場の人が全員を移動させた直後だった・大きく掲示されていたにもかかわらず気がつかなかった

理由としてはそのくらいしか思いつかないけど
一番初めの部分で悲しい気持ちになってしまったので
その後のすべてを悪い方にしか考えられなくなってしまってると思う
その辺がわかれば怒りの矛先がどこかはっきりしてくるんじゃないのかな?
車椅子だったから悲しさが倍増しちゃったけど健常者でも同じような事がおこっていたはずだよ
生きてるといろんな事があるさ、と、いう事で少しでもいい方向で考えられることを祈っています

819 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/28 22:30 ID:9DWqi4x2
流を戻しちゃったので流変えをひとつ

たった一人の中学からの思い出話ができる友達だったのに
酒におぼれてアル中になって入退院をくりかえし
仕事の忙しいさなか訳のわからない電話をよこし
家事もせず育児もせず旦那の給料で病院に入れてもらってるのに
旦那の悪口ばかり
あまりにも旦那が気の毒で
友達なのにいうのもなんだけどあなたは充分がんばったのでは?
と言ってしまいました
それから数ヵ月後離婚
人は壊れてしまうんですねえ・・
友達を辞めたというより友達が消えてしまいました
悲しいけどどうにもならなかったです
いくところまでいっちゃったアル中は国が面倒みてくれるらしいです

820 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 00:05 ID:+aPWaBUH
>>810
おまえうざい。

821 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 00:07 ID:UMUK5Uvu
これで釣れた!とか言ったらもう
本当にどうしようもないな>>810

822 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 00:14 ID:ZqiKqqYK
>友達を辞めたというより友達が消えてしまいました

それ切ないねぇ…。

823 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 00:49 ID:6ylV0aiY
私の友達は、専門学校卒業後地元で就職したが、仕事が中々覚えられず
悩んで3ヶ月で辞めてしまい、その後引きこもり気味だった。
私は時々電話して一緒に出掛けたりしてたが、年が明けてしばらくしたら
留学の準備するとか言ってたので安心してたが、その年の年賀状が来な
かったので電話したら、家族が「米国に行きました」と。
ああ留学か、とまあそれで「帰国したときにまたお伝え下さい」と言ったが
、他の友達が電話したら家族が「居ない」とか言ってすぐ切ろうとしたそう
で、何人かの話を総合したら、駆け落ち?家出?でした。
それから10年近く経つが、いまだに真実は聞けないまま。

824 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 01:16 ID:+KgSLcK1
>823

深く追求しにくい事だねぇ。

825 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 01:24 ID:qAsF1XdU
追求しない方がいいんじゃないの。
鬱病でも発症して家に引きこもってるのかもしれないし。
また会う時がくれば向こうも話してくれるっしょ。

826 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 01:35 ID:YgCTJi4g
>>823
本人が友達と縁を切りたかったとか…?(=居留守)
家族も振り回されてるのかも。

827 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 07:58 ID:XDXMUiBi
>>820
>>821
反応しなさんな

828 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 14:56 ID:ntf+i5yU
――友人関係というのは、結婚やビジネスのパートナーシップとは異なり、
終わらせるのに法的手続きが要るわけではなく、また相手がストーカー
のような異常者で無い限り、片方が関係を終わらせたいと希望した時に、
連絡を絶つなどして それを終わらせることができるという点で、それ
ほど深刻に考えなくても良い関係であったりもする。
だから出来るだけ多くの人と出会って、友達になるというのは、決して
悪いことではない。結局はでも何処まで我慢して友情を育て、何処で見
切りをつけるかという判断が大切な訳であるが、優しく、思いやりがあ
って、利用されやすい人ほど その判断を誤って ずるずると「毒」にな
る友人関係を続けてしまう傾向があると言わなければならない。

829 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 15:03 ID:VaP9VsJw
>828
あに、こむずかしい書き方してんだよ
ねむくなっちまうぜ
ま、言葉だけむずかしそうな事をいうヤシとは友情を育てたくないっす
難しい事をシロウトでもわかりやすく教えてくれる人とは長くお友達を続けたいっす

830 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 16:36 ID:ejkIBDw2
>>828
友達ってやめようと思えばすぐ止められるから、
なるべく沢山の人と友達になればいいじゃん。
でも、優柔不断な人は、自分は切りたいと思っていても
なかなか切れないから困った事になりやすいYO!

こういうことか?

でもな、友情はどっちかが我慢して育てるもんじゃないし、
優しく思い遣りがあって利用しやすい人でも、
こいつとは友達やってられないとなりゃ、切ると思われ。
そもそも、友達って利用するもんじゃないだろ。

簡単な事をさも難しそうに書くヤシって、例外なくバカだよな…

831 :809:03/01/29 17:47 ID:sGUu3skK
レスくれた人ありがとう。結構悩んでたんで反応あってうれしいYO!
自分の就職先は全国展開してる衣料関係なんだけど、
地方別に募集かけてたんで、初めから地元の採用って事だったのさ。

>何でも人まかせなくせに、失敗とか文句があると
>「だって○○がこう言ってたんだもん」とか言うの
まさしくこういう態度されるよ!最近は話してもほとんど生返事で返してます。

そういや前に、
今見たいビデオについて話してたら、
「じゃあ私がビデオ借りてきて、うちのDVDでビデオに録画してあげよっか?
300円でどう?」と言われた。もちろんビデオテープは私持ち。
友達相手に商売しようとすんなよ、とはらわたが煮えくり返る思いだったよ。。。

 

832 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 18:30 ID:NqZ0Zqoz
その300円って、レンタル料なんじゃないの?
だったら妥当なような気が……。

833 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 18:35 ID:Gu8qlkfX
>830
利用するものじゃないけどさ、自分にとって
利益のある人でしょ。(言葉が悪いかも知れんが)

友達でも夫婦でも相手を思いやる気持ちがあれば永く続く。
要は自分次第だね。で、そのラインを超えるような(思いやりのない相手)人間とは
惜しくもないから離れていくのが無難。
自分が我慢すれば何とかなると考えたらアウトだ。

834 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 18:36 ID:IU2spVq1
仮にレンタル料が100円だったとしても
相手が手間かけてくれるんだから
ジュース代くらい出してもねぇ・・・

835 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 18:46 ID:yrUJBQY7
>832,834
>831の話のキモはそこじゃないだろw
見たいビデオのことについて話していただけで、
別に「自分の代わりに借りて」と頼んでもいないのに、
親切ぶって「してあげる」と言った上に
小銭までとろうとしたからハラワタが煮えくり返ったんだろ。

836 :835:03/01/29 18:49 ID:yrUJBQY7
多分、いままで違和感がなくてしっくりいってる友達なら
そんなところではひっかからないんだろうけどね。
「そこまでしなくていいよ」と突っ込んで終わりとか。

自分も気をつけよう。

837 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 18:58 ID:bxV6oSvW
OLの時は私よりお洒落な友達だったけど
結婚したら一気に「すてきなおくさん」派になった。
それはそれで頑張って、と思っていたが
スーパーで買ったスニーカーなどを「使ってないから」と
1000円とかで売りつけようとするのに参った。

「それは趣味ではないのでどんなに安くてもいらない」と断っても
「3980円を1000円で売ってあげるって言ってるのに!」
とキレられちゃって、つき合ってられなくなり縁切り状態。
友達をリサイクルショップにしないでほしい。

838 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 19:00 ID:jiaENRGF
>>831
そんなにはらわたが煮え返るほどの出来事でもないと思うのだが・・・どうだろう?

839 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 19:08 ID:jiaENRGF
>837
「趣味じゃないからいらないって言ってるじゃん!」ってキレろ

840 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 19:16 ID:FstcOLjC
ちょっとおめでたい事があった友人R子。「お祝いして!」攻撃に
私達は半ば無理やり「お祝いの会」を開かされたのだが
その後「ありがとう」でもなければ「ごちそうさま」でもない。
彼女と彼女の家族の分まで みんなで支払ったんだぞ。
なーんか友達続けるのにギモンを感じて、疎遠になってるこの頃です。


841 :ノースブランドさん:03/01/29 19:29 ID:XhDqw/Wh
友達をやめる時。
それは、ド突き合い。
以上です。

842 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 19:51 ID:onpEhcHY
披露宴の料理二人分か・・・三万から六万くらい?
私の披露宴では一人五万円くらいの経費だったから。

披露宴ドタキャンした友人にはいい顔できないよなー

足悪くなって、僻みっぽくなっちゃって、もう付き合いきれないよ
なんて思われてる可能性もありなんじゃないの?


843 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 19:59 ID:mzJDjW9B
女の知人(あえて友達といいたくない)で
口癖のように「男紹介して」っていうやつがいる。

そんなことだから、彼氏ができないんじゃないかと小一時間。
がっついてるように見えてみっともないし、言われる度に引く。



844 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 20:19 ID:m+6a0IXD
先月切ったばかりの友人Y。
私の彼氏のありもしない嘘話をでっち上げたり、
さらに鬱病だかなんだか知らないが、周りがやめろというのも聞かず
大量の薬を酒と一緒に飲み、ラリって電話をかけてきて
「あんたの彼氏遊んでるよ」「最近なんかよそよそしいね」
などとしつこくからみ、翌日にはすっかり忘れている。
「え?そんな電話したっけ?」と。
共通の友人Mも被害者。
酔っ払って電話をかけてきたYに遊ぶ約束をさせられ
すっぽかされたり、Mが約束の確認をしようと電話したら
何故かキレられたり。
Yは禁酒も禁煙も3日ともたない。
酔って何かしでかしても、病気で薬を飲むとそういう風に
なっちゃうんだから仕方ないでしょ、といわんばかりの態度。
続きます。

845 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 20:20 ID:m+6a0IXD
5年近く病気だと思って我慢していたが、最近、自分の鬱に
酔っているYに気付いた。冗談じゃない!我慢の限界、
と切っては見たものの…
暮れあたりから「飲みにいかない?」としつこくメールが。
シカトしていたら一昨日「どうして返事くれないの?」とメール。
さらにシカトしていたら昨日「Tさん(私の彼氏)にそうしろって
言われたの?」(恐らくYは、私が彼氏の嘘話をでっち上げられた
事を彼氏にチクって、彼氏がYとはもう付き合うなと言った
という妄想している)とメール。
さらに放置していたら(もう口もききたくないんですよ)
今日、不在着信5件あり…。

Yと私の家は目と鼻の先…まさか家にまで来ないよねぇ(汗

846 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 20:27 ID:+JTIKd+p
>845
脅すわけじゃないけど、前に生活板にあった自称鬱スレには
無視しようとする知り合いの家に(逆ギレするか泣きながら)押しかけてくる
自称鬱の話が多かったよ。
戸締りはしっかりね。

847 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 20:33 ID:a0KZ55eQ
そりゃくるだろ
しかも「あんまり返事ないからナンカアッタカと思って」と。
認めないんだよね〜そういう人って。
はっきり言った方が本人のためかもよ。

848 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 20:37 ID:iYEo/E6T
俺がその子の面倒をみてあげよう。童貞だけど

849 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 20:37 ID:rMDN5FjY
>>845
できたら彼氏についててもらいましょう

850 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 20:47 ID:m+6a0IXD
>846>847
まじすか?((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル
一応家族にはYが来ても私はいない、と言うように
してもらってます。ちなみにMには「アンタ、
刺されないようにね」と言われました。
こっちが鬱になりそうだ…。
>848
よろしくたのんますよ、ただしYはどうやら留学中(米)に
不特定多数の方々と、酔った挙句に関係を持ちまくって
しまったそうなので(妄想かも)何かあっても責任持てません。
>849
はい、おっかないのでそうします。
ありがとうです。

851 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 21:15 ID:6iNyFuH+
なかなか就職が決まらず、貯金を切り崩しながら生活し始めた頃、
友人Zが社員として勤務している派遣会社に登録。すぐにある仕事を
紹介してもらった。ところが1ヶ月ほど勤務したところ、急に人が
足りなくなった3交代勤務の職場に行って欲しいとのこと。
嫌だったが代わりの人が決まったらすぐにでも元の職場に戻してあげる
と言われたので承諾。新しい職場で働くことになった。
2、3ヶ月経った時にインフルエンザにかかってしまい、その日の夜勤
を休みたいと職場管理の人と派遣先のチーフに電話を入れた。
ところが勤務時間が近づいてきた時に友達から電話がきて、どうしても
替わりの人間がいないので今日だけは出て欲しいとお願いされた。
熱も40度近いし座薬も効かないし身体中痛いので無理だと言ったが、
それでも今日は何もしなくて良いからどうしてもと懇願する。
本当にどうしようもない状態で、午前中病院に行く時もタクシー使ったのに、
車で1時間もかかる勤務先まで行けるわけがないということを伝え
電話を切ったのだが、15分ほど経ってまた電話が…
何とも言えない脱力感から声を出す気力も失せて無言で電源を切り、
初めて着信拒否の設定をした。

852 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 21:45 ID:NH0lIqkY
↑・・・・気持ちはわかる。
 つらいとは思う。

・・・・・でも、そんな事は社会では普通にある事です。
インフルエンザにかかっても、普通に働かされる職場の方が多いかもよ。


853 : :03/01/29 21:52 ID:BS3YIi1i
>851
続きが・・・
あるんじゃないの?

854 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 21:53 ID:yrUJBQY7
うん、下手に「友達」だったので、いろいろ思うのかもね。

てか、職場にもともとの友達がいるとかいう状況っていやじゃないの?
そういうのは最初から避けたほうが賢明だと思う。

855 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 22:35 ID:/7o/Hnq+
>>837
>友達をリサイクルショップにしないでほしい。

私の場合は及川光博のファンの友達二人に対してそう思ってる。
コンサートのたびに、二人でチケットを10枚くらい買いこんでる。
10枚の中で一番いい席で見るらしい。それは別に個人の自由だと
思うけど、余った8枚を友達に定価で売りつけようとするのはやめて欲しい。
しかもしつこい。かなり食い下がってくる。

856 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 23:27 ID:+KgSLcK1
>852
最近の会社では被害が拡大しないように、インフルエンザにかかる前に予防接種
を受けろと言ってくる。(ほとんどが自前だけど)
で、インフルエンザにかかったら、周りに移って仕事が進まなくなると困るから
強制的に休ませる。
1人が休んで周りが少し大変になるのと、沢山の人間が一度に休んで業務が回らなく
なるのと比べたら当然休ませる。インフルエンザは空気感染だからね。
ちなみにウチの会社も予防接種の呼びかけ、加湿器の導入(希望部署のみ)
インフルエンザにかかったら医者からOK出るまで出勤しちゃダメ、となっている。

857 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 23:35 ID:vgbfqFGB
私は中学のときA子を中心とするグループから軽く苛められていました。
滅多に怒ることが無かったのでその辺に付け入られて暴言吐かれたり嘲笑されたり。
でもボンヤリした性格なのであまりそういうのを気にしてませんでした。

とある日学校で盗難騒ぎがあり、たまたま現場に1人でいた私は犯人にされてしまい、
そうなるとさすがにちょっとへこみました。
そんな時、何故かA子が私に本当に盗んだのか聞いてくるので否定すると、
「なら皆にアンタを犯人扱いしないように言ってやる」とまで言ってきました。
でも私は、やってないのにわざわざ申し開きする必要は無いとその助け船を断りました。
それでも私を盗人扱いする人には「証拠も無いのにそんなこと言うな」
と言ってくれてたみたいです。

ところがしばらくして犯人が発覚しました。
私と仲の良かったB子でした。私を現場で見たと初めに言いふらしたのもB子。
盗んだことがばれるのが怖くて、ぼーっとしてる私に罪を被せようとしたようです。
それ以来B子とは友人としての付き合いはなくなりました。

友達だと思っていた人に裏切られたことよりもA子のことの方がでかかったです。
今となってはB子に対して思うことは何も無いけどA子の方は未だにちょっと気になります。
もしたまたまどこかで会ったら、何故苛めていた私を庇ってくれたのかを聞いてみたい。
もう10年近く昔の話だけど。


微妙にスレ違い?

858 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 23:36 ID:/7o/Hnq+
>>856
赤痢菌並みの扱いですなあ。

859 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 23:44 ID:Vs4yZP42
>>857
ボーっとしてる子にむしょうにイラつくタイプの人はいる。
でも、だからといってそのボーっとした子をクラスの仲間だと思ってなかったり
心底嫌なヤツと思って嫌ってるとは限らない。
A子はあなたのことを「ちゃっちゃっとしなよ!どんくさいなあ。」
「いっつもボーっとしてて〜。頭にハエが止まるよ。」とか
言ってたかも知れないけど、うそつきとは思ってなかったんだろうし、
857に対しても誰に対しても、自分が「違う」と思ったことは
「違う」と言わなきゃ気がすまないタイプだったんだろうね。

860 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 23:49 ID:pSjmxums
>>857
勝手に想像。
A子はB子が嫌いだった。
A子は薄々B子が犯人じゃないかと疑っていた。
857が犯人じゃないと積極的に自己申告して、
真犯人のB子が捕まって(?)欲しかった。とか。

もしくは、普段はいじめっ子だけど、
A子の心根は映画版ジャイアンのように男気溢れる奴だった。

どっちかなー。

861 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/29 23:58 ID:x7Z6z25u
単なるA子の気まぐれに一票。

862 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/30 00:33 ID:eRPpKW0d
どれもありそうですが860のジャイアンにワラタ
ヤンキーの女ボスっぽい人でしたからホントにそっちだったりして。
ヤンキーと言っても中学生なので今思えば可愛いもんでしたけど

>859
すごい!
まさに「ちゃっちゃっとしなよ!どんくさいなあ。」と言われたことありますよ
もし嫌いで苛めてたんじゃなければボンヤリ具合がいらつかせてたのかなぁ
当時を知ってる私の友人曰く、
ちょっと苛めたくらいじゃ無反応なあんたが気に入らなかったんじゃないの?
だそうですので。


863 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/30 00:39 ID:2n6XQ/Zn
ジャイアントな心意気。

864 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/30 00:57 ID:LqOasQlB
>>857
その後のA子の態度によるんでない?

でも857のいない所でも庇ってくれてたみたいだから
実はいい意味で気になる存在だったのかもね

865 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/30 03:31 ID:3Bwdn0e7
>>858
インフルエンザはただの病気ではなく
法定伝染病かなんかに指定されてたと思う。

866 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/30 03:36 ID:aHZaOp/F
>>847
自称鬱は基地外に近いからね。
そんな相手にはっきり言ったら逆切れして
何されるかわからないよ。
前に自称鬱の奴が前にそういうことをされて
相手の家に押し掛けて近所中に聞こえるような大声で
家の前で大騒ぎしてやったら相手が出て来たという話を
自慢げに話しているのを聴いてゾッとした。

867 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/30 03:57 ID:ZxsuXY1L
>>865

届出伝染病

868 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/30 10:09 ID:H/Mfi18a
インフルエンザの奴が隣で仕事してたら嫌だな。
うつされたくないから休んで欲しい。
終わりかけの話題なのでさげ。

869 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/30 12:37 ID:ur+tbuV0
自分は風邪をひくとマスク人間になります。
タダの風邪でも人にうつしてはいけないし、
仕事は休めないし、咽を保護することできる。
マスクをするのは他人と自分両方への気遣いかと・・・。
なので、目の前の席の同僚がゲホゲホ始めた時、
そう言ってみた・・・。
きさまが自分の見た目気にするのはかまわないがな、
新幹線なみのスピードで外に放出する風邪菌を一番最初に吸い込まされるのは、
わ た し だーーーと言わないと分からなかったらしい。
言ってないけどね。
それなりの処置しないならホント休んでほしいよ。
かんばって無理してる自分って素敵ってタイプだった・・・。
その他もろもろ恐いヤツなのでただいまフェードアウト中。
共通の知り合いがかなりだぶっているのが悩みだ。

870 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/30 18:46 ID:0dKTOlzg
>>869
そうそう、不摂生で風邪引く奴に限って
平気平気とか言いながらあちこち出かけて、
またあちこちで病気を持ち帰って来る上に、咳をする時に
口を覆いもしない。
熱があるのに仕事に出て来て、ゲホゲホやって回りにうつし
まくる。お陰で周り中がそいつに風邪移されて大迷惑。

871 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/31 00:55 ID:vZOkAnOU
うちの会社、風邪ひこうがインフルだろうが
各々が抱えている納期は絶対なので這ってでも出社しろって感じだよ
一応皆病気になるとマスクはするけどやっぱり伝染っちゃうな
始発〜終電まで勤務とか連続徹夜もザラだから不摂生を防ぐ術が無い
精神病んだり体壊したりして退社する人見るたびに
給料高くても人間体壊しちゃ意味無いな、と思う


仕事の取引先と揉め事があるんだけどその取引先にたまたま知人がいました
プライベートには関係ないとは言えお互いに物凄く気まずい・・・

872 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/31 04:26 ID:UZlm1jFn
中学高校が一緒だった友人(好きじゃなかったけど、地元進学なので仕方ない)。
自分が買い物したい場合でも「ついてきてー」で、でも交通費もお茶代も付き添
いの私持ち。
その上、1個の商品選ぶのに何時間も迷ってさかんに「これどう?」って何回も
聞かれるし、挙句の果てに「やはり気に入らない」と別の日に交換。
その後やはりまた気に入らなくて返品。
万事がこんな調子で、依頼を断ったら「友達なのに」「思いやりも無いの?」って
、そんな奴だから大学進学後にこれ幸いと連絡絶った。

その後そいつは大卒後すぐ男と同棲して、親とは勘当状態らしい。
私はもう言う事も何も無いし連絡しないまま放置してたが、向こうは私の以前の
住所周辺で連絡先探してたらしい。
もう今更どうでもいいが、他人がそこまで相手できません。

873 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/31 04:43 ID:JbNJlKHT
ん〜A子はB子がそれとなく怪しいって思ってたのかもね。
それを,B子が>>862を、どんくさいからって犯人に仕立て上げようとすのが気に入らなかったのかも。
それこそ,>>862をどんくさいなって思っていらいらしちゃうのと同じ感じで。

874 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/31 05:54 ID:6m5XilJy
>>872
友達の交通費とお茶代もあなたが出してるの?

875 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/31 06:19 ID:cW7uEInO
人の欠点やその人にとってプラスのことじゃない
ことを面白可笑しくネタのして話すやつ。

人の彼氏は馬鹿にするのに自分の彼氏を
軽く言っただけでキレる奴

借りた金返せと言ったら「返されて当然って
思ってるでしょ」といったけど当然だろ?
ネタにしてもそれは笑えないよ

人に者を借りて汚くして返すな、借りパクするな

人前で平気でゲップ・おなら・鼻くそほじる
お前なんて女じゃない

876 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/31 08:02 ID:ZqXV8p/h
人に言わないだけで実はかなり精神的に限界気味で疲れ、鬱な状態の時に
無理やり自分の相談の為に呼び出す友人。あんたの相談内容より、こっ
ちの方が何倍もひどい状態なんですけど。その後も、無理やり何度も呼び出
す神経って・・・。

877 :876:03/01/31 08:10 ID:ZqXV8p/h
こちらの気持ちには無頓着で、どこまで自己中なんだろうとかなり嫌気がさ
し疎遠となりました。

878 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/31 09:01 ID:enV+Szuj
>876
確かに行き過ぎた自己中は、本当に嫌なもんだ。
でも、あなたも、無理して行かなきゃいいだけの話。
多分、あなたは、相当に「いい人」だから、無理しちゃうんだろうけどね。
出来ないことを、はっきり「出来ない」と言えるのが、
本当の「いい人」だと個人的には思ってる。

879 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/31 10:32 ID:BgAFL9zn
>855

 なんか、その友達腹立つ。
 自分は別にミッチーファンじゃないけど、自分の好きな歌手のチケットが
 そんなワガママっ子に買い占められるせいでライブに行けなかったりしたら、
 と思うと。
 
 最悪周囲の人間に売れなくてチケット無駄になったりしたら、空席相手に
 歌わなきゃいけないミッチーにも失礼、とか思わないのかね。

880 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/31 12:19 ID:m2lwIJJ+
>>878
激しく同意。
おかしいことはおかしいと言うのが
自分の為にも相手の為にも1番なんだよね。

881 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/31 12:29 ID:8AiGZMeW
不倫中の元友達。
週に1回、メールでえっち報告をしてきた。
気持ち悪いのできりますた。
不倫彼に紹介された事もあり。気持ち悪いおっさんでした。
おっさんに「かわいーねぇ」といわれてこっちはサブいぼたってるってのに
「○くんったら女ならだれでもいーんだからぁ(はぁと」
わかってるなら別れろよw
高校のときはんかよかったけど、まじつかれた・・・


882 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/31 16:52 ID:/6+7DfaE
友達というよりも仕事関連で知り合った『飲み友達』なんだけど、

1.集団で飲んでるときに、私が体調不良等で彼女よりも先に帰ろうとすると
 「何で帰るの!!」と言いながら凄い力で腕を掴んで離してくれなかったり
 する。(家に帰ったら爪あとついてた)なのに、彼女は自分が気が向くと
 「あ、私帰りますから〜!」と言ってさっさと帰ったりする。

2.「合コン」というよりも「飲み会」というような会でも、彼女が目をつけた人
 と私が盛り上がっていると(注:色気関係ゼロの話で)いきなり周囲に聞こ
 えるような大声で1年以上も前の私の失恋話をワザと始めた上で、「チェン
 ジチェンジ!」と言って強引に私の席と彼女の席を席替えして、二人の
 世界に。残された私、他の面々は ポカー( ゚Д゚)ーン

3.その他全てのご乱行を、全て「私酔っ払うと何してたか覚えてないから〜」 
  と確信犯的に無かったことに。


 正直言って一緒に飲んで全然楽しい人柄ではないので最近避けてるのに、
向こうはしつこく飲み会をセッティングして、勝手に私を人数に組み入れた上
でメールしてきたりする・・・勘弁してよぅ。

883 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/31 17:06 ID:qqOaYbv3
>>882
酔うと何をしたか本気で忘れる・覚えているのに忘れた振りをするヤシとは、
一緒に酒を楽しめまへん。
そいつはかなり酔っての事(掴んで離さない・882の失恋話)だろうけど、
楽しいのはそいつだけ。
酔ってたからなかったことに…なんて言うヤシは酒飲むな。

悪いことは言わん、もうそいつと飲むな。
そういうヤシは余程のことがないと直らん。
でも、仕事がらみか…困ったな。

884 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/31 20:09 ID:vGwmmlX8
>>881
わかる、わかるよ…あなたと握手したいくらい!
不倫してるやつってエッチの話垂れ流しだし
買ってもらったものをことあるごとに見せてくるし。
「私って愛されてる!」ってアピールがすごい。痛々しいくらい。
で、相手見るとこれがどうみてもハズレ物件なんだ。
こんなのとやるくらいならずっと一人身でいいよ私は、と思ったね。

私ももうこっちから連絡取ることはしてない。
会う予定も一生懸命回避してる。
でも共通の友達がいるから、さっくりとは切れないなぁ。

885 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/31 20:28 ID:AWgg/3tO
>こんなのとやるくらいならずっと一人身でいいよ私は、と思ったね。
この一文に涙を禁じ得ません。(涙

886 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/31 20:52 ID:757TTSYs
>>885
( ・∀・)つヽ コレデ ナミダヲフケ
     く ゝ
      V


887 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/31 23:29 ID:saM9W1ST
聞いてください、、、なんか心の中で整理が着かないままなので書いてみまつ。
中学校から高校時代までの友達のI。
Iは地味で、エキセントリックで、自意識過剰でした。
自意識過剰と言っても、「みんなが私をブスって言ってる、、」とかそういうほうです。
そういう話を延々と聞きながら、慰めたりもして仲良くしてました。
その時は友達だと思っていたし、嫌じゃなかった。
それで、彼女へのいじめもやめさせました。
彼女は本当に嬉しかったと話していました。
私はそのころ割と男の子にもモテていて、誰ともつきあってなかったけど、
彼女はそういう私に自分を重ねて見ていたと後で話してました。
でも高校時代に私の友達を彼女に紹介してみんなで遊ぶようにしていたら、
彼女は、私の友達に私の悪口をふきこみはじめました。
挙げ句の果てに、友達Tちゃんの好きな男が私を好きになったとき、
A(私)はあの男をたぶらかしてTちゃんを馬鹿にしてると吹き込み、
みんなそれを信じてしまって、、、集団で来るとつらいですね。
私を信じてくれた友達には感謝してます。
でも、彼女の言葉を信じた友人も、彼女も、未だに許せません。
本当に悲しかった。
Iは私の外見・考え・友人関係にすごく執着していたようです。
私に同化しながら私を攻めてくる感じで。。

私の中で一番嫌な思い出です。
今の彼にその話をしたら「それはボーダーライン(境界性人格障害)だよ」
と教えてくれました。
人に取り入るのがすごくうまいそうです。6年間も私はだまされていたのでしょうか、、
もう近づかないようにしようと思うのですが、憎しみと悲しい気持ちがどうも消えません。

ちなみに私は今大学生です。
Iはいま精神病院に通ってるそうです。

888 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/31 23:32 ID:saM9W1ST
ちなみにIは途中からいわゆる勘違いさんになっていき、
メイクや服の露出がすごくなってました。
それから人をすごく責めるタイプです。

気にしない人でありたいと思うんですけど、彼女のことは心から嫌いになってしまいました。
信じた私が馬鹿だったのでしょうか、、、
私の人望も、友達関係も、外見も、全て盗もうとされてるみたいで怖かった。

889 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/31 23:37 ID:tSb2rhMd
>884
そうそう!不倫ちゃんみんながそうじゃないかもしれないけどさ。
わたしの場合は行為を微に入り細に入り報告されたよ!
で、会うたびになんかその行為が頭に浮かんできてげろげろ〜
AVはみれるけど、友達のそんなとこ見たくも想像したくも聞きたくもないもんさ。

890 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/31 23:37 ID:4FyIJQ/7
>>887
辛かっただろうね。。。
一番辛いのって、自分が友だちだと思ってた人に、自分のこと
信じてもらえなかった時だって思うもん。

なんて慰めたらいいのかわかんないけど、がんがれ。

891 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/31 23:40 ID:nkUPGS9Q
あー私の友達も不倫相手とどこそこのホテル行ったとか
何回やったとかそういう話してくるな。
激しくウザかったけど、これって不倫女の共通項なんだね。

>友達のそんなとこ見たくも想像したくも聞きたくもないもんさ。

禿同。不倫女にはこういう感覚がわからないんだろうか…。

892 :おさかなくわえた名無しさん:03/01/31 23:52 ID:saM9W1ST
>>890
アリガト〜〜。・゚・(ノД`)・゚・。
なんか自分の善意が全否定されちゃったのが一番つらかったーー。
いまは彼女は私を踏み台にしたかったのかな、って思ってます。
大学にはいってからいい友達ができて本当に良かった。
自分のこと信じてくれる友達を大事にしようと思います!

不倫話だけど、確かにそうですよね。
私は聞くと悲しくなってしまいます。


893 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 01:40 ID:MYU/8P6G
887の見て私も思い出したことが・・・

リア厨のとき、集団に交じって私の悪口言ってるYがいたんだけど、
高校進学したらたまたま同じクラスになったのね。
そしたら急に接近してきて、一緒でよかったね!とか言ってくるからハァ?と思った。
その年は同じ中学からその高校に進学する子が少なかったので
寂しかったんだと思う。
理不尽なものを感じつつも水に流して友達としてつきあい開始。
そのうちNって子も交じり3人で仲良くなったんだけど
翌年クラス変えでYとNが同クラスで私だけ違うクラスになったら
急にYがNを無視し始め、
中学で私にしていたように集団でNの悪口を言うようになった。
NにまでそんなことするYが許せなくてそのときはさすがにYと縁切りました。

YがNの悪口吹き込んでいたその集団って、
3人で同じクラスだったときにYが私たちに悪口言ってた人達なんだよね・・・。
そういう人の心理がホントにわからない

894 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 02:00 ID:gjpXg/jw
前々から、多分こいつには利用されてるなって思っていたけど
適当に距離を置いて、放置してました。

レポートとか、チケットの売りさばきとか、
また、うるさくメールがくるので鬱です

でも、合うと強く言えない私
だめだめじゃん

895 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 02:47 ID:zs4McmLN
私、ボーダーかも・・

896 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 03:03 ID:6MeNLhwa
>>895
メンヘル板へどうぞ

897 :809:03/02/01 03:06 ID:e4SxfxKB
亀レスになって申し訳ないです。
ビデオ録画の件なんですが、いちおう状況説明を。

始めはお互いかなりマターリといい感じに映画バナシをしてたんです。
会話の流れで、私が「あの映画ビデオ化されてて見たいし買いたいな〜」
と言ったら、友人が急にハキハキと
「じゃあ今度ウチでDVDからビデオに録画してあげるよ〜!300円でいいよ!
レンタルなら400円くらいだし、テープ持ってきてくれればOKだよ。どう?」
と言ったんです。(本当にこんな口調でした)
断っても何度も「えー300円だよ?いいチャンスじゃん!」
と誘われたよ。。。
私にレンタルさせてついでに自分も見ようとしてるのがバレバレ。
しかも彼女の、やって「あげる」って態度が見え隠れして
怒りを覚えたんです。
器が小さいなぁ自分、と思いながらもやっぱり釈然としないんだよな。。。

898 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 03:47 ID:yF21U9Dz
>>897
え?自分でレンタルしてそのついでに、じゃなくて、
レンタル料金もあなたに払わせた上で更にダビング料金も
巻き上げようとしたの?
その腐れ女、逝ってよし。セコ過ぎて他人事ながら死んで欲しい。
そういうセコくて金に汚い人間は結局どんな面でも信用出来ないよ。
別れて正解。
それにしても胸くそ悪い女だね〜。

899 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 10:13 ID:mdKRRGFw
(´∀`) レンタルって、録画できるの?

900 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 10:15 ID:12nEj5VF
900取っとく

901 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 14:51 ID:C7tBcdig
>>899
そりゃダビングはできるだろ。

902 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 15:30 ID:pHAf86Xx
>>887

>私に同化しながら私を攻めてくる感じで。。

そう、それ!
ボーダーさんと付き合うと感じる違和感はまさにこんな感じだった。
あの人達は自分を責めるのが癖で、仲良くなるとその人と自分を同化して
その人も自分と同じように傷つけて良い、とか思っているフシが
あるような気がする。仲良くなって初めてわかる本性という点で、
非常に怖い病気だ。

板違いスマソ

903 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 16:17 ID:Q9Qx6LVM
>>902
やっぱりそうなんですか?
なんか私へのあこがれ→嫉妬に変わっていく様が、、、
もう理解できなくて。本人は、私レズかもなんていいながら、
好きだからこそって顔してるんですよね。
途中からは、どれが彼女の本当の気持ちか分からず、気持ち悪かったです。
なんか心の中がすんごい邪悪そうで、、、、
結局何を考えてるか分からないと言うことで大抵の人が彼女から離れていきました。

ボーダーへの対処は縁を切ることだって聞きましたけどこの憎しみをどうしていいやら(´・ω・`)
自分でももうこだわりたくないんですけど、、、、



904 :887:03/02/01 16:20 ID:Q9Qx6LVM
>>903も私です。。名前入れ忘れました。
とりあえず私がそんなに悪いのか、人に疑われる要素があるのかとか悩みまくりましたけど、
ここに書いてちょっと気持ちの整理も着いたんで、忘れられるようがんばりまつ。
ちょっと性格暗くなったけど。・゜・(ノД`)・゜・。


905 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 16:40 ID:Bc50sWHm
>>887
なんか…そういうのってボーダーなんですね。
いたよ、そういう人。あの人もボーダーだったのかも…。
過去の人間関係を思い出してウトゥ。
>Iは地味で、エキセントリックで、自意識過剰でした。
>彼女は、私の友達に私の悪口をふきこみはじめました。
色んな人に悪口を吹き込む所もそうだし
>Iは私の外見・考え・友人関係にすごく執着していたようです。
>私に同化しながら私を攻めてくる感じで。
何故かその人は私だけが親しい友達がいると、
自分がその人と仲良く無いのが気に食わないらしく、
その友達に連絡とって私の悪口を言いまくっていた
そうです。
「あなたは○○ちゃんよりも私と付き合った方が得になるから」
という感じで…。
それにその人は、自分の考えを私の考えと同じだと勘違い
しているふしがあって、よく「○○ちゃんはこう思ってると思う」
と根も葉もない話を言いふらされて本当に困りました。
こういうのもボーダーなんでしょうか?


906 :887:03/02/01 17:09 ID:Q9Qx6LVM
>>905
このスレ見ると良いかもしれません。
私もあまり詳しい訳じゃないので、、、

境界例(ボーダー)被害者友の会 Part9
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/104406364

特定の人に同化しているというか、自己と他者の間が曖昧らしいです。
私の友人に関して言えば自己愛がすごく強くて、、、
ものすごくちやほやすると同時に、他者の気に入らない部分を思い通りに変えようと、
ひどい言葉を言って、それを異常だと思わない。
ボーダーがみんなそうなのかは分かりませんが自分の異常さに気づかないのが特徴とも書いてありましたよ。

905さんも大変だったんですね〜〜。友達やめましたか?

907 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 17:24 ID:Bc50sWHm
>>906
ありがとうございます。行って見て来ますね。
でも、
>特定の人に同化しているというか、自己と他者の間が曖昧らしいです。
>私の友人に関して言えば自己愛がすごく強くて、、、
なんか、とても良くわかるのが嫌です(笑)
大変だったんですね。私の知ってる人も、いつも他人を酷評して、
それで悦に入っているような感じで人には言いたいことを
言うくせに、自分は傷付きやすいなんて言ってて、でも
陰口を言いまくってる人でした…。
自分の異常さに気付いていない人が一番怖いですよね…。

もう友達はやめてすっきりしましたよ。人間関係破壊され尽くした
後だったので、取り返しの付かないことは沢山ありますが、
今となっては完全に過去の人です。
でも時々思い出してしまって苦々しい気分に陥ります…。
887さんも大変だったろうけど、早く忘れられるといいですね。

908 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 17:43 ID:x/rXlkM5
>>884です…
いましがた不倫ちゃんとの共通の友人からメールが。

なんでも不倫ちゃんから携帯メールで
「不倫相手とその友達と4人でプチ合コンしない?」
とお誘いがあったそうな。

もうね、( ゚Д゚)ポカーン…以外のなにもないです…
友人、キレてます。
こいつも前々から再三不倫ちゃんには忠告とかしてたんですが
ことごとくスルーされて疲れていたんですわ。
押しが弱いのでキレられずにいたのですがそれもとうとう限界にきたか…。

もうここまで来ると病気ではないかと思う…。

909 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 19:46 ID:58H67Lzo
人を馬鹿にする形容詞に「身障」を使ったとき

910 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 20:17 ID:CQoNSOaN
他者の気に入らない部分を思い通りに変えようとする人は精神病ですか?
よく他人の嫌なところを変えようとしても無駄と聞くもので、
人にはそのようにしたがる傾向があると思ってきました。

あと陰口を言う人間のことを批難しているのは陰口とは違うんですか?

911 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 20:26 ID:Ao5KogCZ
友達いないだろ?>>910

912 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 20:38 ID:PmAFFCK2
>>910
>他者の気に入らない部分を思い通りに変えようとする人は精神病ですか?

精神病とまでは言わんが、おまいが気に入らんからと
人様に口だししようというのが図々しい。
周りの人に迷惑かけているとか、
正当な理由があるなら忠告してもいいかもしれんがな。

陰口言うヤシをカゲで非難するのも陰口だと思うが、
おまいの文章からは屁理屈っぽい匂いがする。なんとなくな。

913 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 21:23 ID:CQoNSOaN
>>911
期待に添えなくてすみません。

>>912
屁理屈っぽい匂いも含め全て同意です。
910の1つ目の質問は>>906です。

914 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 21:27 ID:bkoubdff
>>909
私使われた。そいつの親は大阪人。

915 :912:03/02/01 21:29 ID:PmAFFCK2
>>913
違う話題かと思ってた。スマンカッタ。

916 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 21:54 ID:ke5221Ax
>>914 あー「身障」じゃなくて「知障」なんだね。

917 :887:03/02/01 22:30 ID:Q9Qx6LVM
確かにある程度までは言いますよね。
つきあい方が難しいなと思ったときに話したり。
それでよくなればいいんですけど、私の友人のは違いますよ。
うまくいえませんが半端じゃないです。
人を0か100かしか見られない人で、些細なこと(男にモテたり、その人に言われる筋ではないこと)で、
人を追いつめるのが趣味のような人です。
でも自分は被害者っていう顔をしているので騙されて罪悪感を持たされる。
それの繰り返しですよ。
他者の気に入らない部分を話し合いによって仲良くしようとするのと、
人を思い通りに動かして悦にはいるというのではわけがちがう。
書き方がわかりにくくてすいません。

陰口を言うのを非難するといいますが、ここはこういうスレですから。。。
ボーダーのスレもあれがちなのでこの話題は良くないかもしれませんね。
でもボーダーは予想以上に怖いですよ。嫌な思い出になるし。。。
では名無しに戻ります。

918 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 22:31 ID:M7FgCpl+
友達が「男見る目ないのかな……」と落ち込んでいたので、
励まそうとして冗談っぽく
「私を友達にしてんだから見る目ないわけないじゃん!」
って言ったら、えっ?て顔して見られて、
「別に選んでるわけじゃないんだけど」と言われた。

友達だと思ってたの自分だけだったんだなーと思って友達やめました。
というか最初から友達じゃなかったのかもね。

919 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 22:35 ID:4h4m9kUE
893と同じことあった!!!
もともと友達でもなかったんだけど、勝手にライバル視されてて
(同じ公立受けるから、ライバルと思ってたらしい)
模試の順位とか探りいれてくるから適当にあしらってたら向うから
無視し始めたから、ラッキーって感じで放っておいたのに
高校入学して、同じクラスになった途端に『ヨロシク!』って笑顔。
絶対裏ありそうだけど、無視したら無視したでこわいので他数人と一緒に
つるむようになったけど、そのウザさで他の子からも嫌われ始めて
自分から離れていったんだけど、何故か逆恨みされて(私が他の子煽って扇動したと思われた)
不幸の手紙やら送ってこられた・・・
そういう恨めしや〜で、思い込み激しいとこが嫌われる原因なのに気づかない。
彼女、友達ってどう言うものか分かってないんだよね。
親が成績とかに厳しくて、周りは皆ライバル!的に競争心持ってて、他が上手くいかないように
仲間割れさせたがるし一緒に居て心休まらない。女王様と家来とでも思てるような行動が多いし。
教師になるって言ってたけどどうなったかな?
彼女、試験前には決まって『全然、勉強してない。どうしよう』って言って
いい点数取るタイプだったけど、こういうこという奴でいい人に出会ったことない。
やっぱり嘘つきって歪んでるのかな?


920 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 22:38 ID:BYhhmWGa
>>909
似てるけど、人が失敗とかするとすぐ「お前はガイジか?」って
言う人がいて「がいじって何?」ってきいたら「障害者」と言われた。
友達度がすーっと冷めた。


921 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 22:50 ID:6K7RniYG
>>918
ワラタ


922 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 23:17 ID:t2LWonr4
>919

高校生で不幸の手紙…
笑ってしまった

923 :919:03/02/01 23:51 ID:I7NdwoD4
>922
軽く不幸の手紙って書いたけど、チェーンメール的な
不幸の手紙じゃなく呪いの手紙って感じだった。
先生や親に言おうかと思ったけど、電波系でメンヘルっぽかったので
構うのが嫌で無視しておきました・・・
心底人を嫌ったりしたのは後にも先にも彼女がはじめて。

924 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/01 23:56 ID:8GVxYIEZ
2年前くらいはすごく仲のよかった友達。
男ができてからパッタリ音沙汰がなくなった。
その時はいわば私のほうが切られたような状態。

去年別れてからまた連絡が来るようになったのだが
金曜の夜10時とか12時とかに
いきなり明日遊ぼうとか言ってくる。

距離をおいてしまった今はそういう誘い方すごく失礼な気がする。
今は私も男はいないものの(涙
サークルで作った遊び友達とか習い事で忙しい。
正直いって彼女と遊ぶよりそっちの方が楽しい。
今度はこっちから切りたい気分。。。
多分最初からその人とは友達でなかったんだろうな。。。
とこのスレをみつつ思う今日この頃。

925 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 01:45 ID:BRjLCSzC
>>899
遅レスだがビデオにはコピーガード機能によりダビング不可の可能性高し。
AVならダビングできるがまさか・・・

>>917人を0か100かしか見られない人
知人に人を「いぢわる」か「なかよし」かしか見られない人がいるなぁ。
俺が面識ない人でも「いぢわる」とか「わかってない」とか酷評されてるのを聞くと正直気分が悪い。
ちなみに「なかよし」は勘違い。



926 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 02:09 ID:XZdpn1de
>935
わかる。
話したこともないのに“嫌い”とか言う人いるよね。
ハァ?って感じ。
自分と違う考えの人はみんな敵って考えはやめて欲しいよね。
それと押し付け。嫌いなら嫌いでいいけど、私が好きだって言うと怒ったり。
なんであわせなきゃいけないの?って腹立つ。

927 :925:03/02/02 02:45 ID:BRjLCSzC
文章下手でスマソ。逆です。
知人は面識があり・俺は面識がない人に関して、です。
話を聞いていて「いや、別にその人は間違ってないと思うが・・・
てゆーかいい年こいて『いぢわる』という表現はいかがなものかと・・・」
と思うことが多いワケで。
たぶん俺も『いぢわる』に分類されてると思われ。


928 :926:03/02/02 10:05 ID:2moAyc5u
>927
ごめん、ごめん。わかった。
結局、自分マンセーしてくれる人が好きってことだよね。
927の予想通り、あなたの知らない人の前では
「927って奴がいるけど意地悪なんだ」って言われてるね。
その場に居ない人の悪口を常に言ってる人って、“きっと自分も別の場で言われてるだろうな”
って予想つくもんね。距離置くが吉。

929 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 12:49 ID:g134S0dS
>>918
この文章だけで判断すると
「別に選んでるわけじゃないんだけど」は
いい意味で言ったような気がする。

930 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 13:19 ID:qKQIg42+
友人Kはわたしに彼氏を紹介しない。
別にこれまではそれでOKだったけど、今度結婚式の2次会の幹事を頼まれた。
さすがに打ち合わせとかあってK,K彼、彼友(一緒に幹事をする)と
いい加減顔あわせをしなきゃなーって時になっても紹介しない。
わたしとKが打ち合わせ→K、K彼、彼友でうちあわせ→Kとわたし(以下エンドレス
となってまだるっこしいことこの上ない。話も当然食い違う。
いい加減皆で集まろうと提案したところ、「名無しが彼を取ると困るから」で、ハア?
写真は見たこと有るけど、あんたの彼氏は好みじゃないし、わたしも彼氏いるし、
そう説明しても「取られたくない」の一点張り。
困りきって共通の友人に相談したところ、
「Kみたいな可愛い彼女がいるのに、わたしみたいなぶすに彼氏が興味しめすわけない」
と、徹底的に相手を持ち上げ自分を貶めたらOK!と言われてその通りにしたら、
その場で彼氏にTELして呼び出して打ち合わせ始まりました。

なんかむかつくって言うよか、もやもやってかんじ…。
「2次会うちらは金出さなくていいよね」みたいなことをカップルで言ってるし。
なんか泥被せられるのみえみえで幹事はその後断ったんだけど、
なんかなあ…けっこう長いつきあいだったのでKのことをあまりわかってなかった
自分に凹み中…

931 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 13:41 ID:b5Eybm7r
>930
断りなさい!

932 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 13:42 ID:n0yL9tBf
>930
それは大変でした。
お疲れ様。
ずる賢い香具師ってナカナカ本性ヲ出さないもんだからね。
自己中パカップォーに幹事やらされて、大赤字、大疲労、大顰蹙の渦の中
っつーよくあるパターンにならなかっただけでもヨシとしましょーや。
良かった良かった、やれやれでした。

933 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 13:44 ID:n0yL9tBf
>931
930は既に断ってるよ
かわいいアワテンボさんにほのぼの


934 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 13:44 ID:Kau+dOB0
>930
Kは何故にそれまで一面識も無い930と彼氏の仲を心配したんでしょうか?
結婚を直前に控えてナーバスになってたんでしょうかねえ。
ていうか顔合わせを渋られた理由が
「名無しが彼を取ると困るから」
の時点で幹事やめたくなると私なら思います。


935 :930:03/02/02 14:15 ID:pt+fiGd4
>933
ほんとだ断ってる、良かった。
前半読んだらムカッときて即レスしてしまった。
被害妄想強い人いるね〜、全然興味ないのに「盗らないで」って言われても・・・

936 :930:03/02/02 14:19 ID:qKQIg42+
レスありがとうです。
>931
断りました…というか断られました。
彼女がやりたかったのは結局「2部制披露宴」だったんです。
身内でホテル披露宴→レストラン貸切でお色直しありの2次会。
これって二次会っていわないですよね??
で、会費制(3マン)。衣装代も全部招待客に被せるつもり??
そんなの誰もこないよ、と忠告したら切れられました。

>934
K彼がわたしとKのプリクラを見て、「友達かわいいね」と言ったらしい、です。
でも彼女の友達に不細工なんていえない、お世辞でも可愛いって言うと思う…。
あと、K自身が友達の彼氏にすぐちょっかいをかけてたらしく(知らなかった)、
こういうのなんていうんだろう…自分の身に覚えがあるから人を疑ったのかな?と。

937 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 14:31 ID:4ihLru67
>930
936を読んだら、一層腹が立ったんですが、そのKに。
二度と関わらないことですね。

938 :935は931:03/02/02 14:34 ID:ifzbVbNO
やっぱりそそっかしいや・・・

会費3万の2次会・・・・断られて良かったね。
仮に大親友でも3万の会費じゃ出たくないよ。
(行った事ないけど会費制の披露宴でも、3万は高くない?)

939 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 14:41 ID:rjB+1eFS
>983
高い、披露宴はそれなりに出すけど、会費制の2次回は1万くらいかな?
がんばって1万5千までだね〜。
いや、過去に出たのはもうすこし安かった気がするな〜。

940 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 14:41 ID:77+NSoq+
それで実際行われたのかね?

941 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 14:42 ID:fPrq/9nf
芸能人の会費制披露宴?(んなものあるのか?) 
料理うまいにしても高すぎ。

942 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 14:48 ID:YXZ+clNt
>3万は高くない?
高いと思う。
披露宴の場合、友人だったら2万円が相場。
2次会だったら5千円前後、高くても1万円は超えないよ。
というか、こんな不景気の最中に高額な値段設定にしたら
誰も来ないと思うけど。

943 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 14:49 ID:UbFNUoTK
金額もさることながら、「出さなくていいよね」という言い方が…


944 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 14:50 ID:bTrN3HdG
>>929
禿どう。
その友達は「(意識的に選ぶ・選ばないというあざとい事は考えずに)自然に
あなたと友達になったんだけど…」というニュアンスで言ったような気がする。
まあ、その場の雰囲気がわからんからなんとも言えないが、その可能性は
大あり!だと思う。

945 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 15:10 ID:dJGFFn1C
>930と930の元親友Kは似たもの同士で類友でしょうな。
今回は利害が反して反目しただけですな。
行間から自己チュー臭がプンプンしてくるわ。
930もウザイに930,000,000カンジ

946 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 15:18 ID:EyOwIurd
>>945と930の元友Kは似たもの同士で類友でしょうな。
945の行間から自己チュー臭がプンプンしてくるわ。
945はウザイに945,000,000カンジ


947 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 15:19 ID:YHphENMp
行間から脳内デムパ臭がプソプソしてくるわ。
945もウザイに945,000,000デムパ





948 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 15:27 ID:zAKbhd/K
930ってよー、てめぇに都合のいいことしか書いてねーよな。
自分はカワイイ、自分は頑張ってた、とか。
単に見る目がなくってKと親友ゴッコしたただけじゃねーのか。
ハッキリ言ってやるよ。
お ま え の ほ う が D Q N だ よ
人 を 見 る 目 も ね ー よ 、 糞 女

949 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 15:32 ID:SGcGiVQV
プ

950 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 15:33 ID:bnwFcHeG
がんばれー>930
負けるなー>930
がんばって自己弁護しろよ>930
このままじゃあ、DQN糞女扱いだぞ>930
せめてウンチ女くらいになれるといいね>930


951 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 15:37 ID:0XfhI9pZ
なんで930を叩くのか理解できん。
930がDQNとは思わないけどな。

952 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 15:38 ID:WxArTv+Y
クククククッ
>930、必死に平静を装ってますなー
取り繕っても匂いはプ〜〜〜ンとしてくるぜ。
くせーなー

953 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 15:40 ID:dZnR3Ucn
学会員と判った時点で友達やめます。

954 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 15:40 ID:WxArTv+Y
>940
実際に行われるわけないです。
行われるもなにも930の脳内親友との葛藤劇ですから。

955 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 15:42 ID:zug1Ah1Q
>>945-950
ジサクジエーン(・∀・)でしょ??
身に覚えがあるのかなー

956 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 15:42 ID:WxArTv+Y
脳内親友とは言えども、一方的に貶められるKがカワイソー
きちんと反論反証できねーだろ>糞930

957 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 15:42 ID:S3Wm6la5
無理に祭りにしようとすんなよ・・・


958 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 15:44 ID:Bi1VGbou
きっと身に覚えのあるデムパが必死で930を叩いてるんでしょう。
それか自分では釣り師のつもりかと。

>930
約1名のバカ以外はみんなわかってるから、出て来なくていいよ〜

959 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 15:46 ID:WxArTv+Y
>955
自作自演じゃないよ。別の用で回線切っただけ。
930の本性を叩いているのは全部漏れだよ。
930の糞さに気づいているのは漏れだけなのかもしれないな。

>957
祭りにするつもりなんてないよ。
漏れは930の腐臭が嫌なだけ

960 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 15:46 ID:6LJBwWz1
お前Kだろ!って言って欲しい釣り師?

961 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 15:46 ID:orgbVFPw
1000が近くなると変なのが出没するよね・・・

962 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 15:48 ID:WxArTv+Y
みんな落ち着いて930をよく読めば
香具師が腐り果てた糞だってわかるよ。
別に読まなくてもいいけど、930は腐った糞、これは事実
その証拠に反論も弁明もないだろ

963 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 15:49 ID:Kau+dOB0
>936
934です。

>自分の身に覚えがあるから人を疑ったのかな

なるほどそういうわけでしたか。自分自身に覚えがあるからといって
こちらの痛くもない腹を探られちゃかなわないですね(;´д`)
こういうふうにマイナス方向に同類扱いというか仲間意識みたいなものを
(一方的に)持つ人ってたまにいますね。
おまいと一緒にするなと。

しかしそんな大顰蹙お色直しパーティーに巻き込まれずに済んで
何よりだったかと思われ。


964 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 15:50 ID:S3Wm6la5
>>962
おまいはただ糞だのなんだのいってるだけで
具体的にどこがどー腐ってんのかわからん。
私怨としか思えん。
関係者か?

965 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 15:51 ID:6LJBwWz1
>962
こちらへドゾー
http://ex3.2ch.net/denpa/

966 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 15:52 ID:SHs1Z+rx
ID:WxArTv+Y
もう出てこなくていいぞー。

967 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 15:53 ID:0XfhI9pZ
よかった、やっぱデムパなのね。
何度も930を読み返してしまったよ。

968 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 15:56 ID:WxArTv+Y
>930は腐糞の脳内物語

>「Kみたいな可愛い彼女がいるのに、わたしみたいなぶすに彼氏が興味しめすわけない」
>と、徹底的に相手を持ち上げ自分を貶めたらOK!と言われてその通りにしたら、
>その場で彼氏にTELして呼び出して打ち合わせ始まりました。
Kの彼の友もいないのに、そんなに簡単に打ち合わせって始められるのか

>なんか泥被せられるのみえみえで幹事はその後断ったんだけど、
後で、実は断られたとなっている。
都合のいいことだけ書いた?

>けっこう長いつきあいだったのでKのことをあまりわかってなかった
>自分に凹み中…
長いつきあいなら、ぜってー分かるよ
もしくわ、今なら思い当たるところが云々になるわな

969 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 16:00 ID:rjB+1eFS
べつに、反証弁明するスレじゃないからな・・・・
ヒマなんだな、祭りしたいんだな

970 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 16:00 ID:1k2rCeCK
頭のおかしい粘着WxArTv+Yがいるスレはここですか?

971 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 16:01 ID:UbU6O3Qw
930を叩いてる香具師、なんか必死な感じなんだけど、なんで?
目一杯浮いてるし。

>968
>もしくわ

ってアンタ…w
見なおせよ自分の日本語w

972 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 16:04 ID:6LJBwWz1
どう見ても特に叩かれる要素の無い>930を叩けば
構ってもらえると思ったんだろ。
面白い事書けない奴の情けない浅知恵だな。

973 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 16:05 ID:k1/Be5tC
祭りは嫌いじゃないけれど、>>930は祭りになる要素が何も無いじゃん。

974 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 16:09 ID:JYlQGiRv
>930とID:WxArTv+Yのせいで
次スレも1000とり合戦もねーよ。
ったく、>930とID:WxArTv+Yのアンポンタン

975 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 16:10 ID:6LJBwWz1
>974
もうわかったから寝てろ

976 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 16:11 ID:orgbVFPw
>>971
はやく1000をゲトしたいから。

977 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 16:12 ID:jsD99058
そろそろID:WxArTv+Yが「釣れた釣れた」とか書いてくるヨカーン

978 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 16:15 ID:UbFNUoTK
次スレ立てます

979 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 16:22 ID:UbFNUoTK
立てますた

○○友達をやめるとき その13○○
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1044170446/


980 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/02 16:30 ID:6LJBwWz1
>979


981 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 05:21 ID:Hvi8UgcZ
簡単な言葉で説明するのは不可能な感じで
切れてしまった友達がいた
上記のボーダーラインを読んで、あ!そうなのか!となんとなく納得したけど
http://www.sam.hi-ho.ne.jp/tootake/seikaku.html
調べてみたらやっぱりちょっと違うみたい
思春期にはありがちな行動パターンなので
病気なのかそうじゃないのかはシロウトしはよくわからない
ありがちと思ってしまう自分こそボーダー?と考えると堂々巡りしちゃいそう

982 :981:03/02/03 05:30 ID:Hvi8UgcZ
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

友達は
・ 自分の生き方がわからない。・ 現実を理解する能力が貧弱。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・ キレやすい。・ 二者関係にしがみつく。
・ 浪費癖、暴走行為、
私は
・ 現実を理解する能力が貧弱。
・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・ キレやすい。・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。

どっちもどっちのボーダーだったのかもしれない・・
お互い様という事でもう忘れようと思った

983 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 06:17 ID:ue6Vhk9X
消えないように・・・。

984 :981:03/02/03 06:37 ID:Hvi8UgcZ
大人になってもう自殺は考えなくなったから死んだりしないけど
今離婚する最中で旦那が悪いと思ってた
もしかしたら自分が精神的に変だったんじゃ、と お思い初めて
真剣に読み漁っています
判定9のうち5つ以上で、6つも当てはまるよ(;;)
私は世話女房型で、離婚したいと思った一番の原因は
一体化してくれないから・・ふぇーん・・マジやばいじゃん・・・
スレ違いだけど残り消費だと思ってゆるしておくれ
ちょっと混乱中です罠

985 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 22:56 ID:+51Fvrt+
>>981
あなたの書き込みを見る限り、あなたもカナーリヤバイ人に見えます。

986 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 23:40 ID:WaQYZJtM
1000とり合戦はないのね

987 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 23:41 ID:WaQYZJtM
一人じゃ寂しい1000とり。。

988 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 23:43 ID:WaQYZJtM
やめても暫くすると復活する友達
お互い用がない限り連絡しない。
終わったのかと思うとそうでもなく
用事があれば又復活。

989 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 23:44 ID:WaQYZJtM
たらたらと素のままで怒ったり笑ったりしながら付き合える友達は
本当に大切にしないとなーとこのスレを見ていると思う。

990 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 23:48 ID:WaQYZJtM
ぢつはこのスレだけはその友達に教えられない。
毎日縁を切ろうか悩んでる時にみつけたから。
あまりにもダイレクトすぎる。
悩んだ結果切らなかった。だから切ろうと考えた事は言わない。

991 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 23:51 ID:WaQYZJtM
後、10・・遠いぞ・・
友達に教えて1000まで一気にいきたいが
そういう理由なもので一人でがんばらねば、、、
てめーのケツはてめーで拭くぞ

992 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 23:51 ID:WaQYZJtM
二人いれば5つですむのにね

993 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 23:52 ID:WaQYZJtM
くだらない事も一緒にやれば数倍楽しい

994 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 23:56 ID:WaQYZJtM
いつもは笑って許すことも精神的に疲れてると許せなかったりする
そういう時は友達が言ったことをせめるより自分の精神状態がよくなるのを待つしかない
一緒に待っててくれる友達じゃないと続かない

995 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/03 23:58 ID:WaQYZJtM
今日は1年ぶりに謝った
ちょっとどうかしてたっぽい。ごめんっ!て
そーだそーだと言っていた

996 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 00:00 ID:dGKv4irx
もうちょいだな

997 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 00:01 ID:EHCi17cJ
999?

998 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 00:02 ID:EHCi17cJ
1000

999 :みんなもそうだよね:03/02/04 00:02 ID:ws4WDHEA
1000

1000 :おさかなくわえた名無しさん:03/02/04 00:02 ID:dGKv4irx
自分のせいで相手に寂しい思いをさせたと気付いたら
謝るのに手遅れなんてないと思う


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

349 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)