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積極性のない人間・・・

1 :まめにレスします!:04/02/15 22:39 ID:TmzcoqlH
最近思ったこと。
自分には積極性がない・・・
友達作りたくても、自分から話し掛けることが出来ない。
相談に乗ってください

2 : :04/02/15 22:43 ID:TmU666Ep
2

3 :不器用戦士 ◆tpR6SIe/y. :04/02/15 22:44 ID:yRt3NxsT
俺で良かったら効いてあげよう

4 :組曲 ◆8x91211Lxg :04/02/15 22:47 ID:cfs1BDX0
積極性を描く人の特徴としては、完璧主義。
経過を考えず、結果だけ求めるというかなりあつかましい人が多い。
と、どこかの心理学者が言っていましたよ。

目的は目的として持っていても良いですが、経過を楽しむ余裕があると良いかもね。

5 :_:04/02/15 22:47 ID:dhl7KuKU
漏れも同じ悩み持ってるから聞く

6 :1:04/02/15 22:48 ID:TmzcoqlH
よろしくお願いします。
実は、僕は普段の生活では受身で会話をしています。
しかし、僕は本当は目立ちたがりで、自分勝手な人間です。
しかしながら、僕の暗い過去〔簡単に言うといじめられた過去〕のせいで
受身になってしまいます。何ていうのか集団が怖いんです。
会話するときも、「こんな受身な自分はいやだ。もっと自分を分かってもらいたいのに」
と思っても、自分から意見を言うことが出来ません。
っていうか、集団で会話してるとき受身な自分を押さえて意見を、言ったりすると
何も反応しないか、話題が変わってしまうのです。
不思議です。正直、僕は頭悪いし、多分無意味で支離滅裂な意見を
言ってるからだと思います。
別に僕みたいに、自分からあんま話さなくて、話すときは訳解らないことを
言う人間が社会の中で一人くらい居ても良いじゃないですか!
なぜ、俺のことをみんなスルーするんだ!
まぁ理由は、俺の会話力と自発性の無さなんだろうけど・・・・
こんなネガティブな思考しか出来ない自分をどうにかしたいです。



7 : :04/02/15 22:49 ID:mzmzAQ6r
下のスレとかぶってないか?>>1

俺が外で自分の性格を出せないのは
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1073901072/l50

8 :組曲 ◆8x91211Lxg :04/02/15 22:52 ID:cfs1BDX0
>>6
それはまあ、人に判らせようとしない・自分を変えようとしない・からスルーされる
のではないでしょうかね。

駄目な自分を肯定しておいて、周りに変われといってもねえ。
自分を変える気がないのならここで何を話しても無駄でしょう。
直接回りに「自分に合わせて」とお願いした方がよさげですよ。

9 :_:04/02/15 22:52 ID:dhl7KuKU
>>1と漏れもかなり同じ状態。
昔いじめられてたからだと思うけど、漏れも集団が怖い。
人に受け身な意見しかいえない。
さらに人に嫌われたくないから、ついその人の意見と反対の意見を持ってても
同意して自分の感情を抑えてしまう。

本当にこんな自分直したいよ_| ̄|○

10 :1:04/02/15 22:56 ID:TmzcoqlH
ありがとうございます。
今日は、飲み会のとき、自分から周りに溶け込めなくて、苛められてたときの
ネガティブ思考が又、蘇ってきて、自己嫌悪に陥り泣きたくなったので
途中で脱出してきました。今ごろみんなは楽しんでる頃でしょうね。
楽しむべき時間にこんな事してるくらいなので、マメにレスしますよ。
大学生活こそは、友達作ろうと意気込んでたのに
駄目ですね、自分。はぁなんでこんなに馬鹿なんだろ!


>>3ありがとうございます。
是非とも相談に乗ってください。心から歓迎します。

>>4
余裕ですか。僕は不器用で、友達ほしいけど口数は少ない人間です。
確かに、良い結果〔即ち友達を作る〕にだけ興味があって、経過は楽しんでないですね。
だって、口数少ない不器用なのに、色んなこと話したり、馬鹿は出来ないし・・
そりゃあしたいけど、自分のスキルが無いですね。
はぁ困ったなぁ。。

>>5
仲間ですね。お互いがんばりましょう

11 :不器用戦士 ◆tpR6SIe/y. :04/02/15 22:59 ID:yRt3NxsT
>>1
まず自分以下のレベルの人と会話して慣れよう。(クラスで輪から外れてるような人等)
はじめはぎごちないかもしれないけど慣れてくれば相手と互角以上に話せるようになると思う。
がんばれ!


12 :アフォ人間:04/02/15 23:03 ID:Ly4foG5w
>>1
友達とは、ある程度の価値観の共有が必要だ。
君の好きなものは何だ?

13 :はお:04/02/15 23:05 ID:/mpcClK6
まー、同類相哀れむで、ぼくのスキルちょっと公開(ってほどたいしたもんじゃないけど。)
チューニング(ぼくも相手にあわせるタイプなので)で、相手の目線になること、相手の目線で話すこと、(って意味わからんね。ぼく用語だ、、、)

14 ::04/02/15 23:09 ID:IK2UvDXJ
別に、受身の人間がいたっていいと思う。積極人間の方が優れている
わけでもないし。自分らしく生きていければ、それがベスト。

15 :組曲 ◆8x91211Lxg :04/02/15 23:10 ID:cfs1BDX0
>>10
自分がどれだけ完成されていると思い上がっているかは知りませんが、スキルが
ないのなら養えば良い。
できない事ならばできるように変えていけば良い。

困ったな、と頭を抱えていてどうなるものではないですよ。
だったらどうすべきか、まで考えましょ。

16 :1「この文は質問です」:04/02/15 23:14 ID:TmzcoqlH
説得力が無いんですよね。
サークルでは、偉そうに流れを変えよう!とかほざいてますが
結局は、自分が信頼されて無いと賛同するわけ無いんですよね。
自分は、こんな馬鹿な自分変えようと、日々邁進してるつもりですよ。
現に高校のときは私服の学校で、オタクそのもののファッションでしたが
今では、かなり意識してるつもりだし・・・
はっきり言って高校のときは、クラスにも部活にも馴染めなくて、自分の興味のある勉強だけ
真面目にする学校生活でした。だから友達は一人も居ないと言っても過言では
ありません。
しかし、今は一応話せる人は居ます。サークルの人も俺が何か話したときも
言葉は返してくれるますし。ただ、僕の会話力と自信と、論理的思考力と
経験があまりにも不足している為、会話が続きません・・・
そこが、自己嫌悪に陥る要因の一つなのですが・・・・
かといって、自分に合わせてと言える自信も無いです。
ただ変えたいと思ってても駄目なんでしょうか?




17 :矢刺 ◆YAZASI.6uw :04/02/15 23:14 ID:j7cHv1b8
虐められた結果、相手が自分を征服し、自分の行動を制約してきた。
だから、相手に対しても、同じように征服したい気持ちがあるような気がする。
それでは、望むような人間関係は築けないと思う。
自分は本当は明るい人間なんだと言っていることから、
自分に無理しすぎているような、欺いているような気がします。
集団が怖い人間が、明るい目立ちたがりやなタイプとは思えません。
イジメられたことには同情するけど、ただ自己肯定したいだけに見える。

今いる周りの友達は、1さんがイジメられていた事実は関係ないと思う。
今自分が本当の自分を出せないからといって、言い訳にしては駄目。

18 : :04/02/15 23:15 ID:a5/Q1rWm
積極的に話し掛ければ受け入れてもらえるというほど甘いものではない。
ウザい奴は何をやっても排除される。一度そういうレッテルを貼られればそれでジ・エンド。厳しいようだがそれが世の常。
自分と波長の合う人間同士でつるむしかない。

19 :アフォ人間:04/02/15 23:18 ID:Ly4foG5w
>>16
何のサークル?

20 :矢刺 ◆YAZASI.6uw :04/02/15 23:21 ID:j7cHv1b8
>>16
自分を変えようとする意思があれば、徐々に変わる。
1さんもその調子で行けば、自分のなりたいように変われる気がする。

21 ::04/02/15 23:27 ID:TmzcoqlH
本当に自分を変えたいので皆さんよろしくお願いします。

>>11
もう、僕は大学生ですよ。周りの奴らは,彼女がどうだの、いじられキャラ
がどうだの、バレンタインデーがどうだのそういう話ばかりですよ。
周りに、自分以下の人間は居ません。会話のレベルが高すぎます。
世界史で偏差値65取ることのほうが遥かに簡単です。
まああんまり偏差値は高くない大学だけど、国語が苦手だった
俺より馬鹿で卑屈な人が居るとはあまり思えません。

>>12
カラオケと、サイクリング、鉄道での旅が好きですね。
でも、僕の場合自分を表現するのが上手くいかなくて
相手に、「俺はカラオケが好き!」って事が理解されてないと思います。
>>13
僕も大学の始めの頃は、人の目を見て話す、人の立場で話すことや人を誉めることを
意識してきました。しかし、自分が相手に少しでも劣ったところを
見せてしまうと自信がなくなり、目を見れなくなったり
相手を誉めたりする余裕が消失してしまいます。
鬱・・・どうすれば根拠のない自信って持てるんですか?





22 :1:04/02/15 23:38 ID:TmzcoqlH
>>14
受身の利点って何ですか?いままで生きてきて受身で得したことなんて
無いです。せっかく相談してもらったのにこんな酷い返し方でごめんなさい。
でも、そう思うから変えたいのです・
>>15
思い上がってないですよ。自信ないって何度もカキコしてます。
どうするべきか考えて、行動に出してます。
でも、大学前期は相当受身ながらも自信があったので上手くいきました。
まだ、自分の悪いところ、欠点が露呈されて無かったからです。
しかし、最近、自分の悪いところが見られてきて、急に話し掛けられなくなったり
しました。今思うと、自分に自信が無くなって余裕が消えたから
人と応対するときの態度が急変したからだと思います。結局は、被害妄想とプライドが
強すぎるんですよね。

そこで、家でどうしたら良いか考えて、自分から面白いことを言ったり
受身になりすぎないで自分の話もしようと考えました。
そうしたら、今まで受身だったせいか、急に自分の話し方が変わったので
ボロが出まくって友達が居ない気がします。正確には、今までも
話せる友達があんま居なかったけど、自分から話すようになっても
友達と話す回数は変わらないから、さびしく思ってるって所ですかね。
以前より自発的に成ることを努力したつもりなのに、何故!?って感じです。



23 :はお:04/02/15 23:43 ID:/mpcClK6
>>21
そうそう誉めるのも大事。
ぼくよりぜんぜん精神修養できてるじゃん。

そーですねー、ぼくの根底にはエゴがある。エゴで考える。根拠のない自信の答えにはなってないな、、、

24 :はお:04/02/15 23:45 ID:/mpcClK6
>>22
受け身の利点<聞き役になれること程度かな、、、

25 :ぺてんし:04/02/15 23:51 ID:+g7Gtxgt
積極性というか…
俺の場合は「分かってもらおう」と思わない
もちろんキャッチボールが成り立たないと意味がないけど…
自分のことを理解してもらおうとするよりは
相手のことを知ろうとした方が自然じゃないかな?

ただし、「自分のことをどう思っているか?」を知ろうとするんじゃなくて
相手が「何に興味を持っていて、どんなとき笑って、どんなとき怒るか」とか…
なんとなく自然に「質問」として会話になっていくと思うけど…

26 :1:04/02/15 23:52 ID:TmzcoqlH
>>18
そんな人間はサークルに入ってきません。
一人で、うじうじしてボーっとしてる奴とかだと合う気がするのですが
自分は嫌です。そんな自分認めたくないです。ってかそんな奴大学には
入学しないでしょう。向上心が全然無いだろうから。まあ俺の場合
不器用で要領悪いんで向上心持っても、向上心の無いボーっと
した奴と同レベルなんですけどね。向上心持ちたいです。
楽しい人生送りたい。なるべく真剣に人生送りたいです。

>>19合唱系サークルです。
スポーツ系は向いてないんで。大人しく地味でも、楽しいサークル活動をして
友達作りたいんです。歌うのは好きだし、活動内容自体は向いてると思います。

>>20
9月頃にも、同じようなこと言われましたが、いまだに変われてないです!
不安です。好きだった人も話してくれなくなってきたし、むしろ悪化してる!?






27 :1:04/02/16 00:01 ID:fNNZlCqZ
レス消えましたか・・・
やっぱ、国語力の無さが駄目なのか・・
寂しいなぁ

28 :ぺてんし:04/02/16 00:02 ID:4FnwA91w
ん?どうした?

29 :アフォ人間:04/02/16 00:02 ID:dH7eQ8Gu
>>26
サークル内での存在感を上げたいならば、合唱において何らかの
哲学を持つことをお薦めする。
哲学のある人間は結構頼りにされる。
また、旅行が好きであるならば、気の合う友人を旅行に誘ってはどうか?
自分のフィールドに相手を誘い込み、旅行先の出来事などの価値観を共有する。
旅行が楽しければ、相手とより親密になれるだろう。

30 :ぺてんし:04/02/16 00:04 ID:4FnwA91w
>>29
そうだね
それが一番いいね

「自分が楽しむ」ことを前提にするのが一番いい

31 :1:04/02/16 00:14 ID:fNNZlCqZ
ほっ。良かった。みなさん本当に感謝です。
>>29
そうですか。ただ単に思考力があって、面白い話が出きれば、友達が出きるわけでは
無いんですね。
その案考えつかなかったですね。サークル活動自体に専念するよう努力しようかなぁ
今も、結構積極的になってるけど今以上に専念してみようかな・・
ってか、旅行好きの身近な人居ないですねえ・・・
居たとしても、そんなに自分とは合わない人ですね。お喋りな人とか
異性だったりすると、趣味が共通してても中々会話できませんね。
でも、実際そういったその人のレッテルだけで人を判断して、
自分から趣味の話を積極的にする事をしない事も多いです。
周りに共通の趣味の人がいたら積極的に話してみます、多少ぎこちなくても
>>30
自分の楽しいこと前提にすると、友達できません。

32 :ぺてんし:04/02/16 00:15 ID:4FnwA91w
>>31
なんでそう思うの?

33 :はお:04/02/16 00:19 ID:XBuczjNC
楽しいことじゃなくて楽しむこと。
異性でもね女じゃくて、女友達としてみましょう。

34 :寝る:04/02/16 00:25 ID:K51kCior
被害妄想って一人でいると陥りやすいけどそれで又ほかの人と話さなくなって
一人になって被害妄想が膨らむっていう悪循環だよね。


35 :1:04/02/16 00:27 ID:fNNZlCqZ
返事遅れてすみません。
>>25
それってストーカーじゃないですか?確かに自分も興味を持ってもらうのは
いい気がしますが。。俺に興味持たれて、嬉しいのかなぁってマイナス思考に成って
聞けませんね。特に異性に対しては。男の場合、集団で居る友達関係が
多いので、特定の人に質問するのも悪いかなぁって思いますし・・・
ネガティブすぎですかね?
>>23 24
聞き役に徹するのも心の余裕が必要ですよね・・・
僕も、自分の悪いところが露呈されるまでは、聞き役に成れたのですが・・・
信頼されなくなってきた事もあって、自信なくなって聞き役に徹することが出来なくなって
来ました。 俺は真剣に聞いてるつもりだけど、こんな俺に話してて面白いのかなぁ
って思ってしまいます・・・
ネガティブすぎですか?






36 :アフォ人間:04/02/16 00:28 ID:dH7eQ8Gu
>>31
まぁ、何事もチャレンジあるのみだ。
何か一つでも強みがあると人間強くなれるものだよ。
それと、対人関係においてハッタリは大事だ。嘘をつくとかそういう事
ではないよ。要はビクつかないこと。自信のなさそうな態度は、やっぱり
相手を不安にさせてしまうもんだ。また、そうした所で値踏みをされてし
まう。
自信がなくても自信を持つ。むしろ無いときこそ自信を持つべきだな。


37 :ぺてんし:04/02/16 00:33 ID:4FnwA91w
>>35
ストーカーは悪いけど
ストーカーと間違われるくらい人を好きになるのもありかな
(ストーカーは犯罪です!!!)

もちろん人のいうことを全く聞かないわけじゃないよw
ただ、そんくらい突っ走った方が楽しい時もあるわけよ
友達としてのフォローは必要だし、
盛り上がったほうが楽しいかなと…

38 : :04/02/16 00:33 ID:OHi9/lBt
いつも、自分の感情をそのまま表現すればいいと思う。
笑いたかったら笑う、怒りたかったら怒る、泣きたかったら泣く。
そういう人間の方が一緒にいて楽しいし信頼できるよ
これって大阪だけ?関東だったら冷めてた方がいいのかな?

39 :ぺてんし:04/02/16 00:34 ID:4FnwA91w
>>38
いや、当方関東の人間ですが同意です

40 :アフォ人間:04/02/16 00:42 ID:dH7eQ8Gu
>>35
ストーカーの嫌らしさを認識できるなら無問題。
相手の感情を把握できれば、ストーカーになる事は無いだろう。
ぺてんしさんのいう通り、大学時代は、多少の無茶をした方がいい思い出に
なるという物。かく云う私も大学のころは無茶をしたものだ。
>>38
私も関東人ですが、同意です。

41 ::04/02/16 00:50 ID:fNNZlCqZ
いろいろ考えてました。
>>32
だって、人間関係築く時って、面倒なこともあるじゃないですか。人間関係築くのって楽しいって思えないのが
普通じゃないんですか?
自分が楽しめることを重視すると、卑屈なだけの引きこもりキモオタに成ります。
社会に興味はあるけど、引きこもります。現に高校三年の受験生のとき
、行事にもまったく参加しなくて、出席も半分くらいしかしないで予備校で自習してる人間になりましたから。
今は、人間関係重視したかったなぁって思ってますけど。まぁ苛められてたから
重視できないのも仕方ないですけどね。
>>33解釈違いでした。すみません。
>>34まったくですね。一人で悩むのって良くないですよね。
>>36僕も、器用で彼女居て、会話力あれば自信持てるんですけどね。
そういう自分が社会に出てしまった瞬間、今までの自信が完璧に消えます。
友達からは○○は最近おどおどしてるね。とか言われますし・・・
要は、自分の欠点が社会に表出しても、自信が持てれば良いのですが・・・・
多分、それが出来てれば、こんなに悩むことは無いでしょうね・・・
難しいなぁ・・どうすれば、自分が明らかに劣った人間でも自信持てますか?











42 :ぺてんし:04/02/16 00:55 ID:4FnwA91w
マイナス思考だね…かなり…

43 :1:04/02/16 01:03 ID:fNNZlCqZ
>>37失敗するのが怖い自分が居ます。
好きな人や仲良くなりたい人に、不器用ながらもアプローチ
してる姿が何とも無様に見られてる気がして、自分を馬鹿な人間に
見せたくなくて、出来ないんですね。被害妄想もかなり強い気がします・・・
結局は、馬鹿なくせにプライドは高いんです、自分。
>>38でもありますが、自分の素直な感情〔泣く、喜ぶ、笑う〕
を表すことで、自分が単純で次元の低い存在と思われたくないんです。
素直じゃないんです。
困った事です・・・
こんな馬鹿みたいなプライド捨てて、素直に感情表現してみたいです。
でも方法が解らないです・・教えてください。
>>40
ええ。僕は何度も言っていますが失敗が嫌で、人を好きになっても
自分の感情を押し殺してしまうんです。
本当は、抱きつきたい位好きだ〔本当に抱きつくはずないですよ、犯罪はごめんです〕とか、もっと話したいと思っても、徒労に成ることを
考えてしまって、〔どうでもいいや〕って成ってしまうんです・・・
無茶するくらいに成ってみたいんですけどねえ・・
まぁ、ここでこうやって書き込んだ以上無茶はした方が良い!って結論になるだろうから
明日から無茶に成る努力はしますけどね。


44 : :04/02/16 01:05 ID:jF5sT1k3
失敗ねぇ、具体的にはどんな状態になるのが失敗というの?

45 :ぺてんし:04/02/16 01:08 ID:4FnwA91w
プライドっていうよりは心の壁ね

46 : :04/02/16 01:13 ID:OHi9/lBt
結局、周りの人間を信用できてないから
本当の自分をさらけ出すことができないって事だな

47 :1:04/02/16 01:15 ID:fNNZlCqZ
>>44
積極的に成りすぎて、うざがられる・・・
自分が見せなくても良い自分の不器用で馬鹿っぽい姿を、敢えて見せてしまって、人間関係が悪化する・・
好きな人の場合、ストーカーと勘違いされてシカトされる・・・
仲良くなりたい同性の場合、こいつホモ?と勘違いされる。
集団の場合、馬鹿にされキャラに成ってしまう〔いじられキャラでも良いから
仲良くしたい!って人なら寧ろ喜ぶだろうけど、俺からすればいじられキャラは
マイナスイメージしかない〕。
ってな事が失敗ですね。



48 :アフォ人間:04/02/16 01:15 ID:dH7eQ8Gu
>>41>>43
君はカナリ真面目な人間だということは判った。
リラックスしろといったら、「リラックスしなければならない」と
思ってしまうタイプだね。

君は自分では「人生経験が足りない」と自覚している一方で、「失敗が
怖い」と恐れている。

失敗することも人生経験の内だよ。そのなかで、自分の価値観を築いて
いけばいい。

それと、話し方にコンプレックスがあるならば、それをどうすれば解消
できるかを考えてみよう。
手っ取り早いのは、話し方教室に通うことだと私は思う。
3ヶ月もあれば、話の組み立ては勿論、人前でのスピーチもできるようになるだろう。
それに、就職活動の時にも役に立つだろうしな。

49 :もけ:04/02/16 01:28 ID:sY1OOfT1
 一通り読んでみて、ここの>>1はかなり俺に似てる。俺が普段しょっちゅう思ってることを
ここの1も思っているようだ。
 ただ俺と違うところは、ここだけはかなり自信がある、ってのが無い点だな。
 俺の場合それは絵を描くことで、それを拠点にして人と会話を進めることが多い。そんときの俺は
自信満々で喋ってる。まあそれ以外はダメダメだけど。
 これだけは俺は自信があるっていうのはない?自信過剰でもいいから。

50 ::04/02/16 01:31 ID:fNNZlCqZ
>>48
そうですよね。既にかなり失敗してますけど、恐れてはいけないんですよね。
その根拠のない自信というのが大事って所でしょうか・・・

話し方教室ってか、論理的に話すことが出来ないんです。
でも、バイトしてるから金も持ってるし、時間も有り余るくらい
あるんで探して通ってみようと思います。
少しでも、自信を付けるために!
今日は落ちます。ありがとうございました

51 :アフォ人間:04/02/16 01:53 ID:dH7eQ8Gu
>>50
ガンガレ。
話し方教室では、話の組み立て方といった基礎からレクチャー
してくれるから、自信はやらないよりかは付くだろう。
また就職活動の武器になる事は間違いない。

論理的な思考を身に付ける為の入門書として、「考え方の論理」
(沢田允茂・講談社学術文庫)をお薦めしよう。
平易な文章で、論理的思考の基礎を学ぶのには最適な一冊だと思う。
興味があるなら立ち読みしてくれ。それではオヤスミ。


52 :弱者:04/02/16 03:24 ID:074GOCzH
弱いんだろうね
人はそもそも弱い生き物なのかもしれない
弱い自分を変わりたい、変えたいっと努力し続ければ変われると思うよ

でも、自分が自分の思うことを話したり、人と仲良くなったりすることに
真の価値があるのかを考えてしまう

それに意味があるのかを考えてしまうと
面倒だしやめよう、弱い自分が出てきてしまう
そうなると、弱い人は自然に生きられないし、自由がないし、
消極的に生きていくしかない

結局、このままの弱い自分じゃ嫌なのかな?

53 ::04/02/16 09:27 ID:43wfE1ac
おはようございます。
>>46
確かに僕は人を信頼できないですね。
まず自分の可能性を信じることが出来ないし、信頼できないのでダメダメです。
他人から誉められても「これは、お世辞だ。」とか、「どうせ、この言葉の裏には俺をけなす
意味が含まれてるんだろ。」と思ってしまいます。
これでは他人を信頼できるはずがないです。
僕は、頭があまりよくないので、人の言ってることの本当の意味が分からない時があります。
それも、自信がなくなり他人を信頼できない理由でしょうか・・
ってか、どうやったら他人が言ってること信頼できますか?
誉められてる時も、お世辞じゃなくて本当に誉められてる時も有りそうなのに
、素直になりたいです。
>>52
弱い自分は嫌です。あなたの書いた文章は高校の時の自分に近いです。
結局、それで卑屈になったり面倒だと思ったりする事は自分にとって良くないと
考えました。
自分を良くしたいです。


54 :もけ:04/02/16 17:49 ID:sY1OOfT1
>>53
けなし合うことも出来る友人が本当の友人だと思う。
そういう友人は自分に対して率直に意見を出してくれる。
そんな友人から誉められてもそれはお世辞には聞こえない。
一番話しやすい友人に、良いところや時には悪いところを指摘してみて
その友人から同じようなことを自分に言われたら、その人は本当の
友人になれる。

55 :はお:04/02/24 20:25 ID:z3r6wolf
>>33
あれ、ぼくこんな事書いたかな、、、??

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