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◆◆誰のどんな悩みも一緒に考えますスレッド 11◆◆

1 : :04/02/09 21:07 ID:3SXQuQfs
◆◆誰のどんな悩みも一緒に考えますスレッド 11◆◆
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2 :めこ:04/02/09 21:12 ID:jrmunlT9
女なんだけど
ちょっと筋肉つけたい。

3 :我孫子:04/02/09 21:14 ID:4UGbpR/2
学校とかサボって今すぐとにかく遠くへ逃げたい。
やることなすこと重くのしかかる何もかも忘れたい

4 : :04/02/09 21:15 ID:3SXQuQfs
>>2
ちょっとだけならエステとプロテインと腕立て伏せ。
本格的に筋肉付けるならバーベル。
こんな感じでしょうか。

5 : :04/02/09 21:18 ID:3SXQuQfs
>>3
逃げても逃げても、逃げ切れない。
いつかもっと大きな現実が圧し掛かる。
負けるな。

6 : :04/02/09 21:27 ID:wqaG0kVI
>>3
学校なら休学・留年すれば済むのでは。

他スレにも書いてあったけど、モシカシタラ、「うつ」かも知れんぞ

7 :我孫子:04/02/09 22:11 ID:4UGbpR/2
>>5-6
「うつ」の診断のできるサイトで診断してみたらなんだかそのようだったけれど、
負けないようにがんばる。

8 :組曲 ◆8x91211Lxg :04/02/09 22:17 ID:hmILkMaZ
>>7
「鬱」って病気なわけじゃないですか。
心も病気って体の病気と違って目に見えないし、自覚症状も少ないようなので軽視されがちですが、体の病気と同じように治療が必要なものだと思いますよ。
自力で直すのは困難でしょうからね。
一度専門医の診察を受ける事をお勧めします。

もし病気でないのなら、下記が私の意見です。

逃げ癖をつけると大変です。一瞬は目の前の問題から逃げられて楽ですが、長
期的に見ると結局は一番辛くなるのですからね。
逃げないで克服してください。


9 :1200:04/02/09 22:48 ID:tfIxwPVb
>>7
あなたは今でも十分がんばっているんじゃないでしょうか? それ以上
がんばろうとして無理しないようにしてください。今すべきことは、もう
少し肩の力を抜いて、他人の力を借りたり、愚痴をこぼしたりしながら、
少しでも心の負担を軽くすることだと思います。

10 :ふつう子:04/02/09 23:19 ID:YYbMQ8YP
会社でセクハラに遭っています 
必要もないのに仕事をしているときに密着してきたり、毎日気がつくとなめるように見ていたり
隣の席なので毎日苦痛です
目撃していた同僚の女性に相談したところ加害者を弁護して我慢しろというのです
人事に相談したところその女性は私が嘘をついているといったそうです
かえって悪い噂を流されそうです 仕事をやめたくないのですが、どうすればいいでしょうか

11 : :04/02/09 23:29 ID:wqaG0kVI
>>10
マジなら、とりあえず労働基準監督署とか
セクハラ110番などに電話して匿名で相談。
それで会社でそれとなく「こういうところに電話してみたんですけど・・・」
と口に出せば軽い奴は止まるでしょ。
止まらなかったら実名出して労働基準監督署へ。

12 : :04/02/09 23:37 ID:lIbzenUt
>>10
そりゃ、そいつはあんたとHしたいんだよ。ただそれだけ。
社内でも恋愛するのは自由です。
求愛といやがらせは全く別の次元。

それがどうしてもイヤな相手なら、会社ではフェロモンをいっさい出さないこと。
男性用スーツにリクルートカット、ノーメイクで仕事してれば男も寄ってこないだろうし、まずは自己防衛しなさいな。

13 :鈴木:04/02/10 00:01 ID:CBdojjco
>>10
会社にセクハラ相談室みたいなものはないですか?

あとICレコーダーで現場を録音するのも手です
例えば相手が触ってきたら
「やめてください、○○課長」なんて相手の名前を録音する
もちろん相手の声も入っているなら最高
それを人事部に送りつける。
「しかるべき処置がとられないならば労働基準監督署に相談します」と
これは匿名で結構

ただしすでに人事に相談しているので、匿名はあまり意味がないかも

14 :さみしんぼ:04/02/10 08:52 ID:0PkxwhZN
どうも、いい年して、人の言葉の裏が読めないらしく、最近すぐ友達に縁
を切られてしまいます。
学生時代は、多くはないけど、友達いたので、はっきりいってショックで
す。真面目にカウンセラーにかかろうかと思ってますが、プロでない方の
ご意見も参考にしたいです。よろしくお願いします。




15 : :04/02/10 11:18 ID:Y3QFg6df
>>13
男性が普通に求愛してるのがそんなに悪いのか?
ハッキリ拒めばそれでいいのに、「心の中で嫌だと思ってるのに」とかそんなの分るわけがない。

そもそもは>10の色気が全ての原因だろ。
見えてる物はしょうがないのに「見るな」とか何様?
差別するんじゃないぞ、このクソ女。
オマエみたいなのが少子化を生んでるんだ、反省しろ。

16 :亜衣 ◆LOVEzeZg2g :04/02/10 12:15 ID:F1HMwBPn
>>14
友達でもずっと続いていく人と、その時だけの友達と
いるものね。。縁を切られてしまった理由がわかるのなら
その辛い経験はいい薬にしてしまっては。
今は寂しいでしょうが
めげずに積極的に友達を見つけていってくださいね。



17 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/02/10 12:44 ID:bJg9DcRR
>>14
言葉の裏が読めないだけなら、そう度々問題は起きないでしょう。
馬鹿正直で不器用だからこそ愛されるキャラの持ち主もいますよ。

すぐに縁を切られるなら、友達に対する貴方の反応に問題がある可能性があります。
自らの言動をよく振り返ってください。
言葉の解釈が同じでも、その後の対応は人によって異なります。

18 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/10 13:20 ID:eTLi9pHD
>>14の文章がふつーでオッケーのアナタなら
ソッコーカウセにゴーでつよ。。




19 :けん:04/02/10 16:00 ID:S+6gGBbt
31歳、彼女なし。いろんなことにやる気が無い。
毎日だらだら仕事して、帰りはパチンコで時間つぶす毎日。
周りの友達を見るとほとんど結婚もして、独立して会社やってるやつもいる。
すごいなとは思うけど勉強して資格取ろうって気にもなれない。むしろ働きたくない。
彼女も欲しいとは思うけどめんどくさい。
こんな俺は逝ってよしですか?


20 :LR:04/02/10 16:05 ID:eAJ6NwXr
貯金も無い失業者なんだけど
酒と2chに依存して半ヒキ気味になってきました。
誰かアドバイスお願い!

21 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/10 17:45 ID:eTLi9pHD
>>19
全てが >めんどくさい で流れてしまったアナタの時間、、
俺って逝ってヨシ?と 今 問わなくても自分の運命に裁かれるの時が
来るんじゃないですかね・ソの時またいらっしゃいませ。。。




22 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/10 18:22 ID:eTLi9pHD
>>20
とっとと職安に池。。。


23 :さみしんぼ:04/02/10 18:55 ID:wtz/IQ+K
>>16,17,18

ありがとうございます。
いい薬にして、考えたいと思いまする。
自分に問題あるんだろうな、と思いつつ、
自分を変えられるのかな?
という弱気な疑問もあって、しばらく沈みます。
でも、また元気になるので、懲りずに友達探して
みたいと思います。

24 : :04/02/10 19:22 ID:cywHLBvo
足がしびれて
苦しい

25 : :04/02/11 18:59 ID:Cmc5RSEQ
揉め。

26 :@19:04/02/11 19:18 ID:WQb4rWt+
>>14
言葉の裏だなんて心理学者じゃないんですから。
そこまで気にする必要無し。
まあ、天邪鬼な人もいるんで、裏を読めたことに越した事はないけど。
縁を切られたのは、実は別の面かもしれませんよ。
俺だったらのろのろ喋ったり、場の雰囲気がわからない人でも、
流石に苛つきますが縁まではきりません。
だってそーいう人なんですから。

>>19
世の中、大半はそんなもんです。

>>20
ハローワークへ行きなさいなあ。
としか言えないです。


27 :・・・:04/02/11 19:25 ID:Nu2/4P3b
来週からテストなのですが、全くやる気が出ません・・・。
やる気が無くても机に向って勉強していたのですが
集中して無いせいか思っていたより内容を覚えていませんでした。
挙げ句、勉強に飽きてここに書き込みをする始末。

どうするとやる気が出るのでしょうか?教えて下さい!
尚、お手数掛けますが板違いでしたら誘導お願いします。

28 :悩み人:04/02/11 19:28 ID:/6nEVgJU
こんばんわ。
今の会社があまりに悲惨なので辞めたいなのですが、、中途に
管理的な立場である為やめるにやめれず。。。
いつも朝9:00から夜0:00までこんなの毎日です(>_<)もちろん
土曜も出勤で、忙しいを超えて、、もう無理です。。 というかなぜか
うちは昼休みもありません。。。ずっと社内に缶詰状態。。最近は
ロボット化してきたもようです、、同僚の中には『俺3ヶ月連続出勤』とか
言う、おかしな人もちらほら(あんたみたいなのがいるから、上があいつを見習えとか、とぼけたことを言うのでしょうねトホホ)
 いいかげん辞めたいのですが、上の人間が恐ろしく凶悪な奴で
殴るわ、けるわ、モノを投げるわ、、もうムチャクチャ… 同僚で鬱になって辞めた奴が2人も… 心配なのは 
退職願を出した時に 殴られないのか?(-_-;
あと14日間の間に、恐ろしく苛められないのか??(-_-;
会社に損害を与えたと言って、、違約金をふかっけられないのか?
(もちろん、横領などは一切ありません、殺されるし(^^;) 
いっそのこと病院にでも行って鬱の診断書でも書いてもらおうかなと。。
労働基準局にも駆け込む勇気もなく(あれって訴える時は実名なんですよね・・)
何か良きアドバイスでもあれば。。。おねがいします

29 ::04/02/11 20:06 ID:G/eW+Rf6
今晩は、初めまして。
私は今高1の♀です。
私には1人の親友がいるんですが、前にその子(仮にAとします)と喧嘩?みたいになってしまいました。
普通の喧嘩ならいいんです。でも私が知らず知らずのうちにAを傷つけていたんです。
私はちょっと独占欲が強くて、そのせいでAの友達の事を悪く言ってしまったりして、
後から「何であんな事言ったんだろう」と後悔したりしていました。
Aにそれを言われて、私は謝り、なんとか許してもらいました。
それから自分の言動とかに気をつけていたんです。
そしてついさっき、また言われてしまいました。「もうあなたとは一緒にいられない」。
どうすれば許してもらえるんだろう。どうすればよかったんだろう。
私は言葉とか気をつけていたつもりなのに、全然直ってなかった。
どうすれば悪いところが直るんだろう。。。
文章支離滅裂でごめんなさい。もう、どうすればいいかわからないです・・・。

30 ::04/02/11 20:10 ID:6rlVeHdM
>>29
きっぱり付き合いやめてみるとか?
サッパリするよ。お互いに

31 :2003 ◆Ta5Ir2P/0o :04/02/11 20:11 ID:ptQBtGhV
>>29
自分をもっと考えなおしてみたら?

32 ::04/02/11 20:19 ID:G/eW+Rf6
意見ありがとうございます。
>>30さん
Aとはもう5年くらいの付き合いで、
私は(こんな表現は気持ち悪いかも知れませんが)Aとは離れたくないんです。

>>31さん
はい。。真面目に考えてはいるんです。
でもまだまだ子供で、感情が抑えられないというか・・・


33 :2003 ◆Ta5Ir2P/0o :04/02/11 20:23 ID:ptQBtGhV
>>29
んー、正直悪いところはなかなか治りにくいと思うけどなあ。
で友達はどういうことに対して嫌だといったのですか?
またちがう友達のことを悪く言ってしまったんですか?

34 : :04/02/11 20:25 ID:dxnwy6Ng
必要のない役所なんてないんですよ?

35 :@19:04/02/11 20:28 ID:WQb4rWt+
>>27
とりあえず、遊びまくってみては?
そのうち飽きて何もする事なくなるよ。
そしたら机に向かえるのじゃないですか?
何番以内になれば褒美を貰えるように頼むとか。

>>28
退職で殴る会社なんてあるのか…
脳内で退職後にぶん殴る想像でもしては如何?
精神的に楽になるかもよう。
でも9〜0時ってさ、夜の手当て貰えないの?
俺ならミスもないのに殴られ蹴られしたら、我慢できずに仕返しします。
暴力では仕返ししませんよ。
逆に自分のミスならひたすら我慢します。

>>29
親友ってことはさ、Aも昔からそーいう人だって知ってるのでしょう?
具体的にどのような、内容の言葉かわからないと何とも言えない。
ただ、気をつけてたのでしょう?
自分で嫌な事を言ったって自覚あるの?

36 ::04/02/11 20:44 ID:6rlVeHdM
>>29
まぁ、長い人生これからだし。出会いもあれば別れもあるさぁ
って訳で新しい出会いを模索してみては?

37 :ん?:04/02/11 20:55 ID:XYYVt6oU
>>29
失言を抑えるための工夫を考えてみました。
@発言に注意することを誓い、意識付けのために目のつくところに
 しるしを付ける。「誓いのネール」、「誓いの指輪」とか。
AICレコーダを携帯して会話を録音。
B帰宅したら再生して反省会。
C反省点は日記に書いて、書き終わったら声に出して読む。
 日をおいて再度読むこと。


38 ::04/02/11 21:10 ID:G/eW+Rf6
みなさんレスありがとうございます。
Aは私が他の人に対してAをけなすところ(もちろん冗談としてで、悪意はないです)
が嫌だ、と。
当たり前ですよね。
すごい言い訳がましいし、自己中心的な考えだし、我侭なんですが、
私はAが他の子と仲良くして私から離れていってしまうのでは、と怖かったんです。
結局心の底ではAのこと信じられなかったんでしょうか。



39 :2003 ◆Ta5Ir2P/0o :04/02/11 21:16 ID:ptQBtGhV
しかし本当の友達だったら自然と仲が直ってまた喧嘩見たいな感じですよ。


40 ::04/02/11 21:21 ID:G/eW+Rf6
本当の友達・・・。
私が彼女にとってなんとなく他の子とは違うポジションにいたから、
勝手にそう思っていただけかも。。
ただの腐れ縁だったのかもしれません。。。
ああもう、このままだと彼女の事悪者のようにレスしちゃうかもしれません・・。
早く落ち着かなきゃ。


41 :ん?:04/02/11 21:24 ID:XYYVt6oU
>>28
引き継げるように徐々に仕事を整理する。
辞表は晩に出して、私物を持って即退社。
残りの日は全部年給取得。
引き継ぎは電話対応か年給出社。
いじめとか暴力があったら即退散。
これでどうでしょう?

退職後の生活のこともある程度考えてくださいね。


42 :@19:04/02/11 21:26 ID:WQb4rWt+
>>38
Aの悪口を他の人に言いふらしたって事ですか…
それでAが自分から、離れれないようにしたかったんですね。
それが独占欲があると言ってた部分なのね。

そら怒るね。
俺も自称温厚派だけど、それは流石に我慢ならない。
一瞬にして、信頼度と友達パラメーターが0になります。
Aにしてみれば、裏切られたと思ってるのでしょうね。
まさか陰では、こんなふうに思われてたのかよって。

でも大事な友達なら自然と仲直りすると思う。


43 :ん?:04/02/11 21:29 ID:XYYVt6oU
>>27
図書館とか予備校の自習室とか
同じ様に勉強している人が大勢いるところで勉強したらどうでしょう。



44 ::04/02/11 21:30 ID:G/eW+Rf6
>>42さん
陰で言っていた訳ではないんです。
本人がいて、もう1人いて、その時冗談で言う、みたいな。
悪口って言っても「凄い怪力だ」とか「頭いい」
「男勝り」みたいなものだったんですが・・・。

45 :@19:04/02/11 21:42 ID:WQb4rWt+
>>44
なるほど。
なんかね、別にKさん悪くない気するんだけど。
そんな事で女の人は怒るのですか?
そしたら俺なんか、ほとんどの女友達に縁切られてる事になる。
まあ、ピンク系とかサンディオのキャラが好きなんだろうね、Aさんは。
そーいう人は怒りそう。
だけど、その程度なら許してくれると思うよ。

46 ::04/02/11 21:48 ID:G/eW+Rf6
>>@19さん
Aは何ていうか・・・姉御ってカンジです。
頼りになるんで、頼りすぎていたのかも。。

私説明下手ですね、本当にごめんなさい。

47 :@19:04/02/11 21:55 ID:WQb4rWt+
>>46
Aさんにそれを言ってみては?
少なくとも俺なら悪い気はしない。


48 ::04/02/11 22:00 ID:G/eW+Rf6
>>@19さん
さっき、Aにそれを言われてしまいました。
私の気持ち、全部見透かされている気がします・・・。


49 :@19:04/02/11 22:17 ID:WQb4rWt+
>>48
ということは仲直り?


50 ::04/02/11 22:18 ID:G/eW+Rf6
いえ、全然・・・。
むしろその逆で、泥沼です・・・。

51 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/02/11 22:20 ID:g/1uui1J
>>27 ・・・さん
「勉強したとき」と「勉強しなかったとき」の結果を
しみじみとシミュレートしてみてはどうでしょう?
また、過去のある時点で「あのときもっと勉強していたら
今の自分はどうだったろう?」と想像してみては?

52 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/02/11 22:23 ID:g/1uui1J
>>28 悩み人さん
長い人生のほんの一時だけ上司の嫌がらせに遭うかもしれませんが
このままその会社にいて失うものを考えてみてはどうですか?
我慢して辞めよう(変な表現)と思いませんか?

同じように思ってる方が他におられるなら、一緒に行動してみると
心強いかもしれませんね。

53 :@19:04/02/11 22:26 ID:WQb4rWt+
>>50
泥沼ってさ…
その程度で怒るのか。
俺なんか「筋肉だ筋肉だ」って女の子の腕を持ち上げたりするけど、
大抵は怒られつつ笑ってもらえるんだけど。
気難しい友達だね…
でも好きならしょうがないから誤るしか…

54 : :04/02/11 22:30 ID:AsfZs4sC
まぁそうガタつくな。
生きてりゃ恥の一つや二つあって当然なのだ罠。


55 :ん?:04/02/11 22:34 ID:XYYVt6oU
>>50
二次災害の恐れあり。
きちんと謝って、ちょっと距離をとったらどうでしょう?
詫びのメールだけにするとか。

56 ::04/02/11 22:40 ID:G/eW+Rf6
「謝ってほしいわけじゃないから。」
とまで言われました。
・・・メールじゃなくて電話してこんかい!!とちゃぶ台をひっくり返したいですが、
そんな事できる立場にいないのでできません・・・。

Aとは毎日登下校してたのですが、明日から別々に行こうと言われました。。
学校ではクラスが違うのであまり接触はないです。
こういう時、目が合っちゃったりしたらバッ!てそらせた方がいいんでしょうか?
にこってするのはさすがにできないと思うので・・・。

57 :@19:04/02/11 22:45 ID:WQb4rWt+
>>56
距離をおいてみるしかないかもね。
そーすると本当に縁なくなっちゃう場合あるけど。

目があってもそらさなくていいのでない?
しかし、ブリッコ趣味でもあるんですかね。
その程度で縁切るというAが信じ難い。

58 ::04/02/11 22:52 ID:G/eW+Rf6
@19さんの言うように、少し距離をおいてみようと思います。
ぶりっ子・・・とはかけ離れているかと。
そんなしぐさをしたら(私がやってもAがやっても)、私とA二人して笑ってましたから。
私の説明のせいで、Aがどんどん意味不明な人物になっていってます・・・すみませんm(__)m

59 ::04/02/11 22:53 ID:DF89lwK1


60 :ん?:04/02/11 22:53 ID:XYYVt6oU
>>56
目をそらしたりして接触を全くなくしたら、このまま自然消滅すると思います。
仲直りしたいのなら、
目が合ったらできればニコってして、無理なら軽く会釈ぐらいして、
2、3日ぐらいに1回、仲が良かった時の共通の趣味・話題について
メールをしてみたらどうですか?


61 :りさ:04/02/11 22:56 ID:DF89lwK1
相談です
今度結婚することになったんですが、彼氏の姓が嫌でたまりません。
夫婦別姓にできるような雰囲気でもないし。
自分も結構姓で大変な思いしたけど、今度は更に苦しい思いをしそうな姓です。
将来の子どものことも心配です。
彼氏には姓が嫌だとは言ってません。好きだから結婚はしたいです。
どうすればいいんでしょう?

62 :@19:04/02/11 22:57 ID:WQb4rWt+
>>58
そうですか。
仲直りするといいですね。

俺の親友は携帯のメールとかで喧嘩しても、
次の日にはけろっとしてますよ。
もう忘れちゃったように。
後に喧嘩いろいろしてんなあとか笑って話のネタにしてる。
気にしすぎかもしれないよ。

63 :@19:04/02/11 22:58 ID:WQb4rWt+
>>61
婿入りしてもらう以外なさそうなんですけど。

64 ::04/02/11 22:59 ID:G/eW+Rf6
>>ん?さん
そうですね・・・。
自然消滅は嫌なので、できるだけそらさないで会釈とかもしてみます。
メールは・・・無視されそうで怖いですがやれたらやってみようと思います。

因みに今は「親友(Aはどう思っていたかわかりませんが)」から「普通の友達」
に格下げ、みたいな状況になってます。


65 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/02/11 23:01 ID:g/1uui1J
>>61 りささん
彼氏に素直に「結婚はしたいけどその名字はイヤなんだよね。
あなた、私の名字になってくれない?」って言ってみてはどうですか?

私の両親は結婚する時に書き換えなければいけないモノを持ち寄って
数えたら父親の方が多かったので父の名字になったそうです。
こんな手は使えませんかねぇ。。。

一生のことですから、腹を割って話した方がいいんじゃないかと。

66 ::04/02/11 23:02 ID:G/eW+Rf6
@19さん、ん?さん、他の話を聞いてくれた皆さん、
どうもありがとうございました。
今日はもう寝ようと思います。
また明日書き込みしようと思うので、その時はよろしくお願いしますm(__)m

67 :ん?:04/02/11 23:04 ID:XYYVt6oU
>>61
その姓は反社会的、非常識、人間性を疑うようなものですか?
それとも珍しいとか滑稽なものですか?




68 :1200:04/02/11 23:14 ID:llY/ouf8
>>61
今の法律では夫婦別姓を選択できませんので、次の4つしか選択肢はありません。

諦めて彼氏の姓を名乗る。
彼氏にあなたの姓を名乗ってもらう。
普段は旧姓を使用する。
婚姻届けを出さないで、事実婚にする。

あなたの気持ちを伝えたうえで、よく話し合って結論を出してください。

69 :りさ:04/02/11 23:29 ID:DF89lwK1
>>63
私も今の姓がまだましと思うので、それができたら一番いいんですが
とてもじゃないけど向こうのご両親は息子を婿養子に出すことを許すような人じゃないんです。

>>65
そうですよね、一度彼氏に「姓が嫌い」と言ってみようかと思うけど、傷付くだろうなと思うと・・・。
多分、本人は言わないけど、気にしてるんじゃないかと思うんです。

>>67
まぁ滑稽というんでしょうか。。こんなことを気にする自分も嫌なんですが。
初対面の時はやっぱり「へ?」って感じでした。いまだに彼氏の姓を口にできません(彼氏は下の名前で呼んでます)
親しい友人には姓は言ってるんですが、あまり親しくない人から「結婚したら何て姓に
なるの?」と聞かれたらどうしよう・・・とびくびくしてます(鬱

>>68
そうですね、その4つしかないですよね。。

70 :50年:04/02/11 23:35 ID:JaGCkXiT
ちょっと聞いてもらいたいのですが
学校を卒業して以来リアルで友人ができたことがありません。
ですがネットを通じての友達は結構います。
あまり人付き合いが好きじゃない人間ですので
それでも良いといえばいいのですが
なんか駄目な気がしてしまいます。
どうしたらネット以外で友達ができるのか。
どなたか教えてください。。

71 :ん?:04/02/11 23:48 ID:XYYVt6oU
>>69
彼氏とその家族はその姓でどんな苦労をしてきて、
現在どのように思っているのでしょう?
彼氏のお母さんも同じ様に悩んだのでしょうか?

72 :1200:04/02/11 23:50 ID:llY/ouf8
>>69
もうひとつ選択肢がありました。家庭裁判所に申請して、彼氏の苗字を変更して
もらうことです。なかなか許可されないそうですが、珍名・奇名や読みづらい場合、
読み方が公序良俗に反する場合などにも認められることがあるそうです。

73 :1200:04/02/11 23:57 ID:llY/ouf8
>>70
ネットの友人をリアルの友人にするのが一番いいと思うのですが、
それが難しいから相談しているのでしょうから、何かのサークルに入るとか、
学校時代の友人に連絡をとって関係を復活させるのはどうでしょうか?

74 :りな:04/02/12 00:03 ID:l3sansW4
>>70
どうして駄目な気がするんですか?
ネットでもリアルでも友達には変わりないと思いますよ。
返ってそっちのほうが良い信頼関係が築けるかもしれない。
友達って、作ろうと思って作るものでは無いと思います。
必要になれば、自然とできるものですよ!
だから焦らずにマターリいきましょう(*´∀`)


75 :りさ:04/02/12 00:08 ID:jkbPoh+U
>>71
うーん、具体的に苦労したことを聞いたわけじゃないから判らないけど
姓で損してるなって思う。以前二人で歩いてると、たまたま私の友人に出くわして
紹介することになったんだけど、彼、自分の名前名乗る時、ボソボソってしか言わなの。
友人、何度か聞き返してた。自分の姓に自信がないんだろうなって感じた。わ

76 :50年:04/02/12 00:15 ID:/mh4tX/e
>>73
ネットの友人をリアルの友人ですか
そう言えばリアルになってます。今の関係は
昔の学生の友人よりも連絡とってます。
サークルとかもイイですね。
今度捜してみます。

>>74
なんか、今の年齢(28歳です)
だといいんですが、これから先年取ってから
ネットでさえ友達もできるのかな?
と漠然とした不安があって駄目な気がするんです。
そうですね。友達って自然にできるもんですよね。
ありがとうございます。

現在、仕事をしている場所は実家から離れた場所で
働いてるのですが、今の仕事場で三年経ちましたが
会社で気軽に遊びに逝く人は一人もいません。。
また、自分より年上の人との付き合い方が全然駄目
なんで、いつも仕事場で要領の悪い奴と言われてます(´・ω・`)ショボーン

77 :りさ:04/02/12 00:15 ID:jkbPoh+U
>>71
うーん、具体的に苦労したことを聞いたわけじゃないから判らないけど
姓で損してるなって思う。以前二人で歩いてると、たまたま私の友人に出くわして
紹介することになったんだけど、彼、自分の名前名乗る時、ボソボソってしか言わなの。
友人、何度か聞き返してた。自分の姓に自信がないんだろうなって感じた。
お母さんは・・どうなんだろ?気が強そうな感じだから。

>>72
私も、なんとか姓そのものを変更できないんだろうか?って思いました。
きっと彼氏も嫌な思いしてるだろうし。せめて読み方を変えられれば。。
でも、田舎の家だから絶対無理だろうな、、。
自分で勝手に通称を決めることはできるんでしょうか?会社で旧姓を使う
とか、読み方かえるとか。でも、正式な書類なんかは本当の姓でないとダメですよね。


78 :222:04/02/12 00:16 ID:9jayAvqh
うちの友達がなんだか最近どっかに携帯番号さらされたみたいで
毎日なんか知らない不良っぽぃ人から電話かかってくるみたいなんです
何か対処できる方法ってないでしょうか・・・

79 :りさ:04/02/12 00:17 ID:jkbPoh+U
>>75は失敗です。すみません。。

80 :(ry:04/02/12 00:19 ID:BKZ4I5gx
>>78
素直に警察に行くのが一番だけどあんまアテにはならない。
まぁ、携帯の番号変えちゃうのが手っ取り早いかな?

81 :ん?:04/02/12 00:20 ID:efmXZvkB
>>75
そういう彼氏なら子供の将来のこととかを真剣に話ししたら理解してくれるかも。
お母さんは自分(母)は我慢できたんだからあなた(りさ)も我慢しなさいと言うかも。
でも、我慢できる考え方を持っているかもかも?
あー「かも」ばっかりですね。すいません。



82 :悩み。:04/02/12 00:23 ID:PhP8nb54
人と会話をするのが苦手です。
1.話自体はとてもしたいのですが口を使った時に
  どうやって話を続けたり展開していったりするのかわかりません。
  自分の返答もどうも話の軸からずれてゆくようです。
  チャットのほうが文字を使うためか話が続きます。
  物事を把握する時は話を聞くより文字を使ったほうが楽です。
  友人と会った時に筆談をする訳にもいかないので
  喋るほうもきちんと話が伝わるようにしたいのです。

2.それからはじめて会った人や、二、三回会った人と世間話をするのが苦手です。
  世間話のコツや話の法則などは存在するのでしょうか。

3.舌足らずになってしまったり、日本語のアクセントが正しく使えなかったりします。
  そのせいで「・・・え?もう一度言って?」という会話はよくあるのですが、
  きまりが悪く、話を続けるのがつらくなってしまうので治したいです。
  アクセント辞典(あるんでしょうか)でも探す、発声練習をする、で
  なんとかなるものでしょうか。実際話をすることでしか解決しませんか?

よろしくおねがいします。

83 :りさ:04/02/12 00:30 ID:jkbPoh+U
>>81
そうですね。とりあえず、一度は彼氏に本音を言ってみようと思います。
もちろん言い方は失礼にならないように。
ありがとうございました。

84 :ん?:04/02/12 00:31 ID:efmXZvkB
>>83
それが良いかも。

85 :悩む者:04/02/12 00:31 ID:IAhQDvtx
自分は大卒後、就職しました。そこで失敗ばかりしているうちに
自分は役に立たないちっぽけな人間と悟りました。
自分は敗者なんでしょうか?

86 ::04/02/12 00:31 ID:BKZ4I5gx
>>82
アルバイトでもして人との会話数を増やしてみては?
やっぱり、普段会話しないとドンドン会話が下手になるよ。

87 ::04/02/12 00:33 ID:BKZ4I5gx
>>85
会社辞めて心機一転出直すとかしてみれば?
失敗を直せないなら尚更やめるべきかと〜

88 :82:04/02/12 00:40 ID:PhP8nb54
>>86
レスありがとうございます。
スーパーの試飲アルバイトをして一年経ちますが
日常生活面では変化がなく凹んでいます。

89 :1200:04/02/12 00:41 ID:Fs0exTZp
>>82
1.これは経験によってうまくなっていくしかないと思います。
  余計なことは考えずに、気楽に話をするようにしてください。
  話し方教室というのがありますから、それを受講してみるのもいいと思います。

2.世間話の主な話題は、天気、スポーツ、事件、事故、芸能、仕事、共通の知人です。
  その辺のところを押さえておけば、うまくこなせると思います。

3.新人アナウンサーは必ずアクセントを矯正されるそうですから、訓練しだいで
  なんとかなるはずです。

90 ::04/02/12 00:43 ID:BKZ4I5gx
>>88
同年代の人が多そうなバイトとかに変更してみ。
きっと同じよーな人必ずいるからさ

91 :ヨクサル:04/02/12 00:44 ID:V9Nur8YS
僕は今私大の英米語学科に通う二年生です。
英語関係で就職したり、専門家を目指すのは駄目だと実感し、
それ以外の資格を取って、履歴書に書くことを増やそうと考えました。
そして、学校の掲示板にあったある資格のポスターを見てそれに詳しい先生の研究室にいって、相談したんです。
話し好きの先生で、なぜか7時間もグダグダと話し込んでしまい、色々な話を聞けました。
その先生は元建築家の先生で、色々な資格や仕事の事を話してくださいました。
ですが、すぐに興味を持ち飽きやすい鉄のような僕は今まで本当に打ち込めた物とかなんてありません。
将来なにになろうとか考えても考えてもわからないんです。
先生は、まだ1年あるから、この間に決めて何かを得られれば間に合う。大丈夫と言ってくださったのですが、
こんな調子じゃ動こうにも動けなさそうです。

みなさんはどうやって将来の事とか決めたんですか?


92 :相談者:04/02/12 00:52 ID:gTfcIgC6
別れた彼氏(未成年)から金をもらうにはどうしたら? 貸した金を返してくれません。請求すると逆にそいつの親に脅されて何も出来ない状態(かなりの精神苦痛です) 本人とは毎月3万ずつ支払う契約をしてました。 支払ったのは最初の一回のみ。 無理ですか?

93 :ん?:04/02/12 00:53 ID:efmXZvkB
>>82
2.初回は別として、前回の会話の内容、相手の関心事を覚えておくといいですね。
  趣味や好き嫌い、苦労話、地域ネタとか。

94 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/02/12 00:56 ID:XKbwo6w/
>>85 悩む者さん
単にその会社が合わないだけなのかもしれないですし
他の所なら能力を発揮して上手くいくかもしれないでしょ?

何をもっての勝敗なのか良く分かりませんが
人生は仕事だけじゃないと思いますよ。

95 :悩む者:04/02/12 00:56 ID:IAhQDvtx
これまで自分は特別な存在と自惚れていたんです。
何か今の仕事、極めないとどこに行ってもダメと
言う気持ちが強いんです。
社会に出たら経験するものですか?

96 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/02/12 01:01 ID:XKbwo6w/
>>92 相談者さん
元彼に

「私○○(←元彼の名前)はあなた○○(←相談者さんの名前)に
○万円をお借りしました。
つきましては、1月3万ずつ、○ヶ月かけて総額○万円を返済いたします。
上記確かにお約束いたします。○年○月○日○○(←元彼の名前)[判子]」

と書いてもらってそれを盾に返済を迫ってはどうですか?
どなたかお友達に同席してもらって。
そんで返済を滞ったり両親が脅迫にくるようだったら弁護士や警察に
相談するからね、と。

97 :1200:04/02/12 01:01 ID:Fs0exTZp
>>91
将来を決めることができないのなら、成り行きに身を任せればいいと思います。
まだ若いのですから、やりたいことができたらいつでも軌道修正はできます。
社会人になってからだってできます。
今は学生生活を充実させることでも考えてください。焦って決めようとすると、
後で後悔することになりかねません。

98 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/02/12 01:07 ID:XKbwo6w/
>>91 ヨサクルさん
私は気がついたらいまの仕事に就いていました。
それなりに夢とかあったんですけどね、仕事は好きだけど業界が好きじゃなくて
辞めちゃったんです。
で、再就職先を探していて就職できたのが今の会社、というわけで。

「好きなこと」を仕事にしてる方もいれば
「できること」を仕事にしてる方もいますよね。
ヨサクルさんは本当に打ち込めることにまだ出会ってないだけなのかもしれません。
また、いつか出会ったそれが仕事に直結しないかもしれませんし
いまはとても厳しい時代なので、気に入った仕事には就けないかもしれません。

あまり難しく気負わないで、いまはまだ「捜す」状態でいいかと思います。

99 :1200:04/02/12 01:09 ID:Fs0exTZp
>>95
おそらくあなたは、特別な存在だという自惚れがあるために、常に優秀な成績でなければ
ならないと思い込んでいるのだと思います。

もう少し謙虚になってください。人には適正というものがあるのです。全てのことが
うまくこなせる人はいません。今の仕事ができないからといって、他がだめということ
はないのですから、転職すればうまくいくようになる可能性は十分にあります。

100 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/02/12 01:10 ID:XKbwo6w/
>>95 悩む者さん
失敗ばかりするのはどうか分かりませんけど
学生時代と違って周囲には自分より随分年上の人も多いですし
経験を積んでる人ばかりなので、少しはへこまされるかもしれませんね。

101 :ん?:04/02/12 01:11 ID:efmXZvkB
>>91
ありきたりの回答ですけど、自分自身で悩んで決断することが大切ですね。
そうしないと相対的に良い選択をしていても、
悪いところばかりが気になって後悔すると思います。
真剣に悩んで決断した選択なら、それなりに良い点もあると思います。
結果的に良い点が少なくても、そこに活路を見出せば良いと思います。
仕事に誇りを持てるかがポイントだと思います。

102 :82:04/02/12 01:40 ID:PhP8nb54
>>89
話をする機会をなるべく増やすようにしてみます。
現在、あまり話をしていない状況ですし、
世間話の山もほとんど押さえていませんでした。
ニュースはチェックしていた(つもりだった)のですが。
頑張ります。

>>90
バイトを変更することにはなっていたので、
次は人が多いバイトにしてみます。
同じような人というのは、口下手同士で切磋琢磨すべし。
ということでしょうか?

>>93
手帳にメモ。を習慣にします。
確かに趣味を覚えておけばよかったということがありました・・・!
前回お話ししたのに忘れてるって失礼だったと反省中です。

103 :ヨクサル:04/02/12 01:43 ID:V9Nur8YS
アドバイスありがとうございます。
年齢が近い年上の友達や、学校やサークルの先輩に聞いても、
やっぱり似たような返答でした。
自分しかわからないよとか、成り行きだとか。
僕はのんきというか。尻に火がつかないと焦らないタイプなんです。
夏休みの宿題も二学期直前に必死にやるタイプだし。テストもそう。
この調子でいくと「悩み」ながら、一年ダラダラと過ごしてしまいそうでとても嫌なんです。
楽な方にズルズルいくので、そうなるのは見えてるんです。
何もせずに駄目だったと思うより、何かして駄目だったと思いたいんです。

落ち着け俺。もうわけわかめorz


104 :blue:04/02/12 02:10 ID:wF/o2Eak
何もする気が起きません。
学校とか、生きてるのがダルィです。
何か楽しいことがあっても、数時間後には何もかも嫌になっている自分がいます。

105 :2タソ(:.゚;々;゚.:) ◆2OF4G87ZXw :04/02/12 02:21 ID:gKwIXLGU
>>104
それ俺もたまにあるわ
その日の夜中とか何故か激しく優しい鬱になるんだよな(:.゚;々;゚.:)

106 :blue:04/02/12 02:25 ID:wF/o2Eak
鬱だけど、一日中ってわけじゃないから、うつ病ではないんだろうなぁ……。

107 : :04/02/12 03:02 ID:9tBzd/O3
>>106
学校の勉強が楽しい奴なんか居るもんかい。
辛く苦しいマラソンみたいのもので、生存競争が愉快なはずがないぞ。

108 : :04/02/14 20:48 ID:LmcNe5k6


109 : :04/02/14 21:08 ID:j4BCuuaa
>>104 
私もです…なんか毎日がカラッポ。
1年前くらいは本当毎日が楽しくて、一日の終わりにその日あったことを
鮮明に思い出せたんですが、ここ半年は
その日あったことを思い出そうとして、喋ったりした人の顔を
思い浮かべるけど何故か目の部分が隠れてる。
なんかテレビでプライバシーを守るために鼻の下からしか
画面に映さないときってあるじゃないですか。あんな感じにしか
浮かんでこないんです。。。
それが原因かどうかは謎だけど、一人っ子からだからかもしれないが
夜中になると恐ろしいくらい孤独感を感じる…。・゚・(ノД`)・゚・。
こんな時間に私の事思い出す人も居無いんだろうなとか
明日も皆と話せるのかなとかぐるぐる回ってる…

110 :ん?:04/02/14 21:54 ID:6zsEYdEi
>>109
流されるまま生活していたら、程度の差はあるけどそうなるでしょう。
一部分でもいいから、自分に誇りが持てるように行動を変えてみたらどうですか。
軽いことで良いから、最近あきらめた事、やめてしまった事をやり直してみたら。




111 :nnn:04/02/15 11:12 ID:IHbrfCKd
社会人女です
食べていかなければならないので
会社には行きつつも
一人になりたいです
手っ取り早い方法は
ホテルに泊まる事かな



112 :ん?:04/02/15 13:06 ID:3+ZtVRIY
>>111
家に帰りたくないの?
両親・兄弟姉妹がいや?旦那がいや?

113 :マイナス思考:04/02/15 13:59 ID:KD+pS+uM
こんちは。28歳男です。悩みは頭が悪すぎることです。
仕事でも人の何倍も時間がかかり、しかも間違うので怒られます。(当たり前ですが)
きちんとやろうとして考えながらやると、頭の回転が悪いのと、決断力と判断力が悪いのとで
パニックになり、いつまでたっても終わりません。で、結局怒られます。

「なんでそんなアタマ悪いんだ?」と言われ、
自己嫌悪で今にも消えてしまいたい気分で毎日過ごしています。
もちろん欠点を補う努力はしていますが、ハッキリ言ってそんなこと言われても困ります。
直らないですから。このように生まれてしまったもんは仕方ない。
生きてて全然楽しくありません。
どうすればいいですか?


114 :うんこ:04/02/15 14:10 ID:6asU/JOR
>>113
できない奴は人の何倍も努力するしかないな
人の何倍も時間をかけて、しかも見直しをきちんとすればいいのでは。
どうせ今は残業代出ないんだから何時間でも残業できるでしょ?

115 :ん?:04/02/15 14:26 ID:3+ZtVRIY
>>113
客観的に自分の行動を分析するために、
野球選手のフォーム修正みたいにご自分の作業状況をビデオに撮って、
後で見てはどうでしょうか?
それと、最大の平常心維持のために自分なりのコツを習得してはどうでしょうか?
自律神経訓練法とか腹式呼吸法とか色々あると思います。




116 :111:04/02/15 14:27 ID:mZkGAKle
独身なので家族がうるさくてうっとうしい
自分の部屋はないし
遅くまで寝ていると心配して覗きにくるし
8人家族なので休まる時がない
休みの日も家に居たいんだが
五月蝿くて休んだ気にならない
家事があんまり出来ないので
ホテル暮らしもいいかなと思ったけど
日用品や服をいちいち家に取りに行くのも
面倒だし




117 :ん?:04/02/15 14:29 ID:3+ZtVRIY
115の「最大に」はミス入力です。
最大限の能力を発揮する、ということを書こうとしてました。

118 :ん?:04/02/15 14:34 ID:3+ZtVRIY
>>111
職場条件によりますが、勤務シフトはずらせませんか?
同じ家庭でも比較的静かな・落ち着ける時間帯ってありません。


119 : ◆XVQ4ArJvjA :04/02/15 15:05 ID:mUYcauv6
>>113
>きちんとやろうとして考えながらやると、頭の回転が悪いのと、決断力と判断力が悪いのとで
>パニックになり、いつまでたっても終わりません。で、結局怒られます。
 考えなきゃいけないような仕事内容なんでしょかね。。
仕事が作業的なコトなら、自分に業務要領の判断スキルがないのですから、
考えるよりも他の人のやり方をよく見てその要領を真似るコトです。
そして判らないコトは尋ねるコト。
営業などその場で自分の判断が必要な仕事なのなら、
向かないというコトですね。


120 : :04/02/15 15:11 ID:NpBll9JK
>>113
朝少し早く出て、一日の仕事をイメージするといいですよ。
まず〜を処理し、〜をする。それにはどういう手順がいいか、、
こういう仕事がきたら〜の処理を優先させて、、
〜時までに仕事をこれだけ終わらせて、、、とか、
一々覚えてる必要は無いです。仕事前に思いを巡らすだけで全然違うと思います。

あと>>115も言ってますが、一日が終わったら20分くらいでもいいので反省と復習をするといいと思います。
仕事が辛い現状でしたら、終業と同時に仕事の事が頭から綺麗に消えてしまっていませんか?
もしそういう状態でしたら、成長が遅れても仕方ない気がします。

121 ::04/02/15 16:57 ID:XyyGIk9t
正直、もう苦しいので罪を吐かせてください。そしてどうしたらいいか・・・
一緒に考えてもらいたいのです。

自分、今年で厨3になります。実は・・・去年の夏頃から教室には通ってないんです。
いわゆる『保健室登校』なのですが、なぜこうなったかと言いますと・・・
学校で『キモイ』など罵倒されたりした・・・からです。こんな事でこのような状態に
なってしまう事は自分が弱い証拠ですが・・・
本当は・・・そういわれる原因が自分にあったことを自覚しています。
厨1の夏、自分は『好きな人ランキング』みたいなものを手帳につけていたんです。
それがクラスにばれて、その時から嫌悪されるようになりました。
そして・・・もう一つは・・・自分の嘘の事です。
その頃、少しでもクラスの人と仲良くなりたかったので、ふいに言ってしまいました。
『俺、妹いるんだよ』
本当は妹なんていないのにそんな事をいってしまったんです。数日後にその話しを聞いていた
女子が『妹なんていないんでしょ?』
嘘がばれた事によって敗北感のようなものと怒りがこみ上げてきました。
それからです。嫌悪されるようになったのは・・・

今年の4月で3年になりますが、その時のクラス替えを境に戻ってみろと言われています。
正直、自業自得なんですがどうしても怖いです。また二の舞になったらと考えてしまって
凄く鬱っぽくなるんです。どうしたらいいと思いますか?

122 :ん?:04/02/15 17:24 ID:3+ZtVRIY
>>121
そういう言動は嫌われますよね。
自分自身がしてしまったことなので、本当に辛いでしょうが我慢して下さい。
ただ、黙っていると悪い噂が増殖していくので、
謝る必要はないのですが、「あれは良くなかった。」と後悔していることを
周りの人に分かるように意思表示することを心がけて下さい。
周囲は後悔していることにも気づいてないかもしれませんよ。

123 ::04/02/15 17:39 ID:XyyGIk9t
>>122
やはり3年になったら戻らなくてはいけないのでしょうか?
自業自得とはいえ、とても不安でなりません。
友達も少なかったりするので・・・余計に。
凄く・・・凄く不安です。


124 :ん?:04/02/15 17:53 ID:3+ZtVRIY
>>123
現状を打破したいのでしょ?
クラス替えはビッグチャンスです。
後悔しないためにも勇気を出して下さい。
新クラスでは普通にしていて、聞かれたり噂になっていたら、
内容にはできるだけ触れずに後悔していることだけを表現して下さい。
周りに普通の人だと思われるようにすることが大切だと思います。


125 :596:04/02/15 17:54 ID:phhmXJq+
>>123
君のすごく不安なのは良くわかりますが、やはり戻った方が良いでしょう。
同級生との交際を通して、君は交際の仕方を学びます。
いつまでも保健室では交際の仕方を学ぶことができません。
交際の仕方を学べば高校へいっても大人になっても楽に人と付き合えるようになります。

教室へ戻って同級生たちが奇異な目で見るのは、はじめの1週間ぐらいではないでしょうか。
それ以後は楽になると思います。勇気を出してぶつかってください。

126 :はぁ:04/02/15 18:25 ID:E4DwTprt
今日会社ぶっちしてまった・・・

どうしたらいいんだろう。

127 :惨人:04/02/15 18:35 ID:H6fAPUVP
22歳無職男です。14人が遭難して救出されて
インタビューとか受けてますよね、普通のひとは「ああ良かったね」って
思うんですよね。。
ボクは人の(知らない人の)不幸が楽しくて、でもそのあとで苦しくなる。
今回の遭難事件でも、救出されてガッカリしてしまった。
「どうして死ななかった!死ねばよかったのに!しね!しね!今からでもしね!」
って一人でテレビ見ながら激しく思って、動悸も激しくなります。
そんなふうに思いながらも、自分は悲しい人間なんだなて思います。
こんな考えの人間は一生幸せになれませんよね

128 :ん?:04/02/15 18:44 ID:3+ZtVRIY
>>127
目の前で起こっていてもそう思いますか?
家族や親しい人のことでもそう思いますか?

あなたはストレス過多の状態だと思います。
頑張りながら、でも息抜きもするようにしましょう。


129 ::04/02/15 18:59 ID:jRNVygS+
今バイト休職中なのですが、
バイト先の人たちの集まりに混ぜてもらいました。
5人程度の集まりだったのですが、
2名は自分と一度も目を合わせようとしませんでした。

会っていないのに何故嫌われてしまったのでしょうか・・・?
悲しいです。
もうバイト先には戻らないほうが良いのかなぁ。

130 :ん?:04/02/15 19:08 ID:3+ZtVRIY
>>129
まだ、決定的ではないでしょう。
見た目だけの印象か、変な噂で勘違いしているだけかも。
しっかりバイトを頑張って下さい。仲良くなれるかも。
それと、周りの人全員と仲良くしなきゃとは思わないで下さい。
激しい喧嘩は避けたいですけど、みんな仲良しは難しいですよ。
気苦労でまいってしまいますよ。



131 ::04/02/15 19:08 ID:TNWw+d+M
>>127

本当は何かをしたいけど何もしていない自分に対するあせりとか。
なんでもいいから、とりあえず働いてみたら?

>>129

気のせい
もしくは、。が目を合わせようとしなかったから相手もそれに合わせた。

会ってないのに嫌われるってことはないと思うよ。
案外、バイトに出たら普通に接っしてくるのかも。

132 : :04/02/15 19:21 ID:eMn4BzRQ
3年付き合ってる大好きな彼氏がいます
彼氏とは同じ地元でその地元友達の中に彼氏の事が好きな子がいます
去年の年末に風邪で理性を失い流れるがままにその二人はHしました
その次の日彼氏は私に正直に話し私はなんとか彼氏を許す事が出来ました
でも最近になってその女が妊娠したって言うんです
まだ市販の検査薬で陽性が出てる段階で病院で検査はしていないので
妊娠が確実かは分かりません
でもその女は妊娠してたら産むって言い出すし彼氏も責任があるから・・と言っています
彼氏はそんな事言える立場じゃないと思ってるらしく私が変わりに
おろしてと伝えたんですが好きな人の子供が欲しいと聞いてくれません
もしその女が妊娠してたとすれば私はどうしたらいいでしょうか?

133 :ん?:04/02/15 19:33 ID:3+ZtVRIY
>>132
相手が産むと主張するのなら、出産は止めれませんね。
彼氏が相手の女性をとるのなら、それもどうしようもないですね。
彼氏が彼氏自身の人生を良く考えて選択・行動すること、これが重要ですね。


134 ::04/02/15 19:53 ID:jRNVygS+
>>130
そうかもしれないですが、
今までみんなでとても仲が良かったので・・・ショックで。

>>131
自分は何とか話すきっかけを作ろうと頑張ってたのですが・・・
話しかけれない自分が嫌になります。

135 :ん?:04/02/15 20:10 ID:3+ZtVRIY
>>134
勘違いしていました。初対面ではなく、昔は仲良くしていたバイト仲間なのですね。
1番話し易い人に素直に事情を聞いてみたらどうですか?



136 ::04/02/15 20:12 ID:A+Mqe20n
彼氏とけんかしました。
誕生日もバレンタインもデートしなかったことが原因です。
もう疲れました。
彼氏のこと考えるとイライラします。

137 ::04/02/15 20:14 ID:jRNVygS+
>>135
なんかもうみんなに嫌われてるんじゃないか
とか考えてしまって。
聞いたことをその人に言うんじゃないかとか。

ああぁ弱気でごめんなさい。

138 :ん?:04/02/15 20:21 ID:3+ZtVRIY
>>136
喧嘩の原因はおいといて、喧嘩できつく言ってしまったことを
後悔しているとメールして、しばらくほっておいたらどうでしょう。
詫び?が帰ってきたら、デートしたら?

139 :ん?:04/02/15 20:29 ID:3+ZtVRIY
>>137
「昔のように仲良くなりたい。」
「もし自分に問題があるのなら、謝るし、直すつもり。」
と伝えて、それでも相手が攻撃的なら、相手にも問題ありですね。
諦めるのことも考えて下さい。
直ぐに和解できなくても、徐々に元に戻るかもしれないから、
待っている間は辛いでしょうけどちょっと我慢して下さい。



140 ::04/02/15 20:57 ID:jRNVygS+
>>139
いつになるか分からないですが
次にあったときは頑張ってみます。

少し楽になった気がします・・・
本当にありがとうございます。





141 ::04/02/15 21:09 ID:y5T6HixG
家が破産して九州からでてきました、最近やっと就職ができたのが
せめてもの救い・・・。別に自分がはさんしたわけじゃないのに酷い
めにあった。ばかおやのせいで・・・。悩みはこんな事情もって
るもんで友達ができないこと

142 ::04/02/15 21:14 ID:y5T6HixG
周りの人間は普通の環境にいるせいか、こっちの気持ちなんて
知らない・・・世の中には人とかかわりたくてもかかわれない
ひともいるのに。彼女もできないんだろうな、寂しい辛いとき
とか一人で。ほら励まして欲しいときとかあるじゃない?

143 :組曲 ◆8x91211Lxg :04/02/15 21:15 ID:cfs1BDX0
>>141
実家の破産ですか。
既に自己破産は終了し、借金はなくなったのでしょうかね。
ま、どちらにしても破産は友達を作る事への障害にはならないですよ。
友達って家の資産で作るものではないでしょう?
自分自身の人間的魅力によってできるものだと思いますよ。

144 :ん?:04/02/15 21:16 ID:3+ZtVRIY
>>141
また合いましたね。
なんかあった?つらいの?

145 ::04/02/15 21:19 ID:y5T6HixG
将来に対する不安とかもあるし、ちなみに27だよ?普通に生活
してるひとが羨ましい、そういう人たちって刺激がないとか退屈
とかいうけどみのほどしらずだ。幸せに真面目に生きるのが一番
だと思うよ

146 ::04/02/15 21:22 ID:edzIKvU/
バイトしてた頃の他店の先輩を好きになってしまったようです…
この間、夜中に飲みに誘ってみたのですが朝まで居酒屋で付き合ってくれました。
話を聞くところ彼氏は長い間いないようです。
付き合いたいのですがどのように事を進めていけばいいですかね?
その人は四歳上なのですが、今から「年下の人と付き合ったことってあるんですか?」
とメールしてみようと思ってます。

147 ::04/02/15 21:22 ID:y5T6HixG
>>144
心配してくれてありがとう。ほら、なんかいろいろ考えたりすると
やりきれなくなるときってあるじゃないですか?特に一人だと

148 ::04/02/15 21:23 ID:y5T6HixG
自己破産はすんでるので借金はないです。

149 ::04/02/15 21:25 ID:5/EMljpd
受験生。何するのもだるい。
なんで他の人は勉強しっかりやれてるの?

150 ::04/02/15 21:27 ID:y5T6HixG
俺はどちらかというと相手を信用するのは時間がかかるほうなので
それもあってなかなか友達ができない、それに普通相手が破産して
九州からでてきたなんてひくでしょ?

151 :組曲 ◆8x91211Lxg :04/02/15 21:28 ID:cfs1BDX0
>>148
借金ないのなら良いじゃないですか。
別に同情のまなざしが欲しいわけじゃないのでしょう?
友情を育む過程で、お互いのことを色々知っていけば良い。
いきなり自分の事を全て判って欲しいとねだるのも酷なものですよ。
相手に多くを求めすぎ、それを持っていないからといって最初から弾き飛ばしてい
ませんか?
事情が人と違うのは当然です。
自分も相手も同じように特別である事を忘れないようにね。
一人悲劇に酔って相手を寄せ付けないようにしているのではないでしょうかね。
無意識の内に。


152 :ん?:04/02/15 21:30 ID:3+ZtVRIY
>>147
あるねー。
夜なら、「もう寝る。そして明日考える。明日は頑張る。」、
昼間だったら、「修行じゃー!」とか考えて、乗り切るけどね。

153 : :04/02/15 21:32 ID:6I0bAqnf
おい、喪前ら!
2chに本物の綿谷りさタンが降臨してるぞ!
創作の裏話とか、いろいろ書き込んでる!
本人しか知らないような話とか、どうやら本物っぽい。とにかく見てみそ!
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/news7/1076656479/


154 ::04/02/15 21:32 ID:y5T6HixG
辛いもんだよ、孤独は・・・、孤独になりたいという人はそれが
どれだけ辛いもんか知らないからだろう。俺にとって職場だけ
が唯一の人との関わりもてる場所なんだ・・・。家に帰ると一人
になる時間が多くて、それで色んな事考える

155 ::04/02/15 21:37 ID:y5T6HixG
たしかに無意識のうちにそういうのあるかもね。いきなり求めたりするの
も間違ってるのは解る、でも最初一歩が踏み出せないんだ怖くて。
それに友達と知り合う機会がなくて・・・

156 ::04/02/15 21:40 ID:y5T6HixG
一人夜に膝を抱えて寂しくなるときもあるし、誰か側にいて欲しい
ときもあるんだ。

157 :組曲 ◆8x91211Lxg :04/02/15 21:42 ID:cfs1BDX0
1さんが信用するのに時間がかかるように、他の人もまた同じように時間がかか
るのだと思いますよ。
初対面で相手を丸ごと受け入れられる人はそうそう居ないでしょうからね。
初対面で事情を話せばひかれるかもしれませんが、時間をかけ育んできたのな
らそうでもないでしょう。
最初の一歩なんて当たり障りのない会話や挨拶から始まるものですよ。
知り合う機会がないのなら作りましょ。
今ある環境で作れないのであれば、新しい環境と接点を持てば良いだけのことで
す。
人間誰しも最初は赤の他人です。しかし、誰とでも分かり合える可能性はあると
思いますよ。

ただ、注意をしておきたいのは、相手に依存しないようにね。
信頼するのと全てを圧し掛からせるのとでは大きく違いますのでね。

158 ::04/02/15 21:43 ID:y5T6HixG
>>152
普段元気があるときなら前向きな考えもできるけど、疲れてるとき
とか寂しいときってなかなかできないですよ?

159 :組曲 ◆8x91211Lxg :04/02/15 21:45 ID:cfs1BDX0
>>156
『友達』を抱き枕か何かと間違えていないでしょうかね。
そばにいて欲しい時だけ欲するのではなく、そばにいて欲しい時にいてくれるよう
な関係を普段から築きあげておきましょ。


160 ::04/02/15 21:48 ID:y5T6HixG
そうですね、依存しすぎるのもどうかとおもいます、破産とかしてない
とき、学生のときはだまってても友達とかできたのにな?やっぱり
後ろめたい気持ちがあるからだろうか?

161 :ん?:04/02/15 21:51 ID:3+ZtVRIY
>>158
健康であること。これが非常に大切ですね。




162 ::04/02/15 21:54 ID:y5T6HixG
友達に対する価値観はひとそれぞれでしょうが俺の場合は・・・なんていうのか
な?安心して背中を任せられるような人かな?そして受け入れて
くれる人俺の中のものを難しいだろうけど・・・、もちろん俺も
相手を信頼して受け入れていくよ

163 ::04/02/15 21:56 ID:y5T6HixG
>>161
健康が一番なのは同感です

164 ::04/02/15 22:00 ID:y5T6HixG
昔ゲームの占い機で結果が波乱万丈の人生をあなたは送るでしょう
と結果がでた、なんか当たってる。それを考えるとまだこのさき
なにかあるんだろうか?

165 ::04/02/15 22:01 ID:edzIKvU/
>>146にレスお願いします

166 ::04/02/15 22:02 ID:y5T6HixG
心から笑いあえる友達が欲しい・・・。

167 :組曲 ◆8x91211Lxg :04/02/15 22:05 ID:cfs1BDX0
>>166
完成された『友達』というものを欲しがっているうちは難しいかもね。
人間関係は与えられるものではなく、自分で育んでいくものですよ。

168 :ん?:04/02/15 22:06 ID:3+ZtVRIY
>>146,165
居酒屋で何話したの?
それとそれぞれ何歳ですか?

169 ::04/02/15 22:09 ID:y5T6HixG
俺前に新聞奨学生してた、新聞配達しながら学校いってた。なにを
めざしてたかというと公務員めざしてた、おちたけど・・・。
辛く苦しくて寝る暇も休む暇もなかった、でも頑張れたのは人の
優しさがあったから。だから友達が欲しいし、人が好きだ・・・

170 ::04/02/15 22:13 ID:y5T6HixG
完成された友達か・・・自分でも知らない内に理想の友達像作り
すぎてたなかな?人間欠点てものがあるから、そういうところにも
目をむけないといけないね。ありがとう

171 ::04/02/15 22:14 ID:edzIKvU/
レスありがとうございます
僕は21歳で先輩は25歳です
仕事の話や恋愛の話をしました

172 ::04/02/15 22:17 ID:y5T6HixG
俺はいつになったら幸せになれるんだろう?

173 ::04/02/15 22:19 ID:y5T6HixG
なんか俺って求めてばかりで卑怯だな・・・。臆病者だからだめなんだ
ろうな。

174 ::04/02/15 22:23 ID:y5T6HixG
いいたいこと、うまく伝えられなくて・・・人と付き合うのは
難しいもんだ。へただからなんか人と付き合うのは話題も少ない


175 :ん?:04/02/15 22:25 ID:3+ZtVRIY
>>171
朝まで飲むのを付き合ってくれたのだから好意はあるんでしょうね。
でも、即「付き合って!」は失敗する可能性もあるね。
彼女があなたといて楽しいと思える友達としての付き合いをもう暫くしたら?


176 ::04/02/15 22:27 ID:y5T6HixG
パソコンの前だとほら?こんなに素直になれるのに・・・。
知られるのが怖い本当の自分や過去のこと。もう一度やりなおし
たいと思う

177 ::04/02/15 22:29 ID:edzIKvU/
そうですね
今からメールを送ろうと思ってるのですが内容が思いうかばない…
「バレンタインはだれかにあげましたか??」
と送ったらうざいですかね?

178 :sage:04/02/15 22:31 ID:SvyfyvXQ
おまいらは、これでも買ってろです。
【社会】_| ̄|○のプラモデル(食玩)発売part13【250円】
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/news7/1076656479/l50

179 ::04/02/15 22:32 ID:y5T6HixG
つまらない一人言でもいった分だけなんかスッキリするよ、
聞いてくれる人もいるし助かる。ありがとう


180 :デッケネSSD ◆Bwmh4h3vak :04/02/15 22:36 ID:C+NaSu2p
多趣味だと相手に合わせて話題づくりできるからレッツ趣味。

181 ::04/02/15 22:37 ID:y5T6HixG
強くなりたい、人を助けられるように、今は無理自分のことで
精一杯、今日を生きるだけで・・・。情けない独り言でした

182 ::04/02/15 22:39 ID:y5T6HixG
頑張ってみます、やれるだけ。ありがとう

183 :デッケネSSD ◆Bwmh4h3vak :04/02/15 22:40 ID:C+NaSu2p
>>181
みんなそんなもんですよ。
誰もが必死によくなろうとよくなろうと生きてる。
だからうまく生きなければいけない。
まさに人生ゲームはあれ、人生ですよ。

184 :ん?:04/02/15 22:42 ID:3+ZtVRIY
>>177
恋愛に関する話題は避けたら。
飲み会の際に彼女が言ってた内容を思い出して、
その話題のメールをしたらどうですか。
彼女は仕事のことで何て言ってました?

>>179
聞いてるよ。
無趣味な人は仕事に集中するのも選択の一つだと思います。
頑張って認められて、自分の父ぐらいの世代の上司に信頼されて、
プライベートでも付き合い持てるようになったら良いと思いませんか。


185 ::04/02/15 22:44 ID:edzIKvU/
今は最高に辞めたいって言ってましたが、それ以外は特に…

186 :矢刺 ◆YAZASI.6uw :04/02/15 22:45 ID:p3vS37AS
>>ID:y5T6HixG
幸せに終着駅はないと思う。

りんごの木のように、実ができればそれを取る。
そして、また実ができるまで待つ。できれば取る。
取らなくて放っておけば腐ってしまう。
といった感じなんじゃないかと思う。

だから、一度の失敗を恐れるなと言っても難しいと思うけど、
一つ一つの数ある機会を大事にしていくことも大事かなと思います。

187 :ん?:04/02/15 22:51 ID:3+ZtVRIY
>>185
それなら励ましと気分転換のデート?の誘いで良いんじゃないの。
欲しいものの買い物に付き合うとか?


188 ::04/02/15 22:53 ID:edzIKvU/
「今度一緒に買物行きましょうよ」
とメールしてみます

189 :qwd2:04/02/15 22:54 ID:y5T6HixG
えd2えd

190 ::04/02/15 22:58 ID:y5T6HixG
みなさん、いいアドバイスありがとうございます。とてもいい参考
になりました。なかなか人生思うようにはいかないもんだなと最近
思っています、いつか自分のからを破って強くなりたい

191 :ん?:04/02/15 23:04 ID:3+ZtVRIY
>>188
補足です。
彼女を楽しませること、朝まで飲むようなストレスを発散させることが大切ですよ。



192 ::04/02/15 23:19 ID:edzIKvU/
わかりました
レスありがとうございました

193 :d2えd:04/02/15 23:36 ID:y5T6HixG
d2d

194 ::04/02/15 23:48 ID:XyyGIk9t
>>124-125
ありがとうございます!とりあえず全力でぶつかろうかと初めて思いました!
出来る限り・・・この思いを達成したいと思います!
ありがとうございました!

195 :矢刺 ◆YAZASI.6uw :04/02/15 23:51 ID:j7cHv1b8
>>190
頑張ってください。というのは簡単ですが、
木陰から応援させてもらいます。

196 :  :04/02/16 00:06 ID:Gb3tIJ4B
人間っていうのは常に成長しようとして、自分の行動を考え直していくものなんですか?
そしてその行為をつづけるべきなんでしょうか?


197 :はぁ:04/02/16 00:26 ID:aFW97t4b
私は中学校から仲良しの親友が居ますが
二年間に些細なことからけんかになり私は彼女に
「つーかお前死ねよ」って言われました。
その時は許してしまい今まで付き合っていましたが
心のどこかでその一言を引きずっている自分が居ます。
彼女はその言葉の重みを分かってないっていうか・・・
どんなにいい関係であっても許せない自分が居ます。
友達やめてもいいと思いますか。


198 :ks ◆Ksj5lG.... :04/02/16 00:29 ID:rtpFjMYR
>>197
いいんじゃね?
嫌な香具師とつるむのは俺だって嫌だし。

199 :2003 ◆Ta5Ir2P/0o :04/02/16 00:29 ID:eKQGq4vu
全然いいと思う


200 : :04/02/16 00:34 ID:P4wo8IBG
>>197
いったいどこが「仲良しの親友」なのか?

201 :はぁ:04/02/16 00:38 ID:aFW97t4b
>>198〜200
意見ありがとうございます。
すごい深い仲でした。
その二年前のきっかけでぽろっと言われた
一言が原因で私はすべて嫌になっちゃタンです。
でもどうしていいか分からなくて・・・
急に連絡しなくなってもって。
精神的にもう無理って感じで。小さなことかもしれないけど
死ねってまた言われると思うと怖いです

202 :ん?:04/02/16 00:39 ID:bYKWVPT7
>>197
彼女に自分の思いを伝えて、
それを受けて彼女が本当に心から謝ってきたら、
許せますか?
許せると思えるのなら、伝えてみてはどうでしょうか?
許せないと思っても良いんですよ。



203 ::04/02/16 00:44 ID:Chsztd2Y
>>196

つづけるかやめるか、そりは196自身が決めることだ。

>>197

言った方が気にしてないってのはありがちなことだったりする。
気にしてることを伝えてみるに一票。

204 :はぁ:04/02/16 00:44 ID:aFW97t4b
言われてから二年たつんですけど
彼女への見方が変わってしまい私は距離を置きながら
付き合っていたんです。
自分から連絡しなければしないほど彼女からの
連絡が来ると気持ちが重くなっていました。
彼女はがが強くてプライドが高く寂しがり屋で言いたいことはすべて言う
我慢が出来ないというかわがままというか。


205 :首吊り3秒後:04/02/16 00:45 ID:aK8JMRY5
努力が出来ない。物事がなんだか億劫になってきた

こんな俺に誰か喝を

206 : :04/02/16 00:47 ID:P4wo8IBG
>>204
もう元へは戻らないよ。そんな奴どうでもいいじゃないか。

207 :はぁ:04/02/16 00:48 ID:aFW97t4b
なんだかわけわかんなくてすいません。
>>203
言ったら言ったで相手を傷つけちゃうきがするんですけど。
昔の話ひっこぬいて今更言うなんてって。
死ねって普通いいますか?

208 :アフォ人間:04/02/16 00:53 ID:dH7eQ8Gu
>>204
まぁ、親友だからこそ、付き合いが長ければ、ケンカの一つも
するだろう。

そこまで気に病んでいるのであれば、それとなく彼女にその事
を聞いてみては?

209 :はぁ:04/02/16 00:54 ID:aFW97t4b
>>206
私がこんな気持ちだし、仮に彼女に今の
心境伝えてみてもなんで今まで言ってくれなかったの?
ってなりますよね。けんかした当時は「死ねって簡単に
使わないで欲しい」って言ったんですが聞き長されっちゃって。
そのときにもっと強くいわなかった私がいけないんですね。
だからずっとどこかでひきずっちゃって余計にいいずらくなって
考えれば考えるほど嫌になっちゃって。


210 :はぁ:04/02/16 00:56 ID:aFW97t4b
>>208
そんな、今更聞けません。
忘れてんじゃないんですか?彼女けっこー抜けてる部分が
あるんで言った覚えないよなんて逆切れされそうだ




211 :ん?:04/02/16 01:03 ID:bYKWVPT7
>>210
無理に聞かなくてもいいんですよ。
絶交せずに、単なる知り合い程度の関係で維持しても良いんですよ。

212 :アフォ人間:04/02/16 01:06 ID:dH7eQ8Gu
>>208
だったら、「私、死のうと思ってるんだけど・・・」とか芝居を打って、
彼女が止めようとした時に、そのことを問いただすとか。

まぁ、それは一例だが、聞いてみて忘れていたとしたならば、それはそれで
そのことが確認できただけでも前進ではないかな?

213 :はぁ:04/02/16 01:10 ID:aFW97t4b
気持ち的に楽になりました。
このままでは駄目人間でしょうか?

214 :はぁ:04/02/16 01:13 ID:aFW97t4b
言ったら彼女を傷つけてしまうんじゃないかって


215 :ん?:04/02/16 01:19 ID:bYKWVPT7
>>213
嫌な人との付き合い方は、あなたのように色々悩んで身に付けていくものです。
家族に言われるよりははるかにましですよ。



216 :アフォ人間:04/02/16 01:21 ID:dH7eQ8Gu
>>213
気持ちの優しい人間を駄目人間だとは思わない。

>>214
その事を引きずってネガティブな感情で接してしまうことこそ、
彼女を傷付けることにはならないかね?
今のままでは、彼女はもちろん、あなたにとっても不幸なままだよ?

217 :あー:04/02/16 01:22 ID:aFW97t4b
>>215
あなたは友達に死ねって言われてまでその人と
付き合おうって思うんですか?

218 :はぁ:04/02/16 01:27 ID:aFW97t4b
すいません・・・
優しい言葉かけていただいて涙が出ちゃいました。
今の心境を彼女にそのまま伝えるのがベストなんでしょうかね。
「死のうと思ってるんだ」なんて演技は自分には出来ないと思います。
彼女に心境を打ち明けて逆にネガティブにさせてしまったらって考えて
しまうときもあります。


219 :ん?:04/02/16 01:28 ID:bYKWVPT7
>>217
友達としては付き合いませんね。

220 :あー:04/02/16 01:31 ID:aFW97t4b
>>219
そうですか。
でも心境は打ち明けて自分の気持ちクリアにしますか?
言って彼女が理解しようがしてくれなくてもそれまでの関係
ってことですよね。
それとも言われた時点で友達関係きっぱりやめちゃいますか?


221 :ん?:04/02/16 01:37 ID:bYKWVPT7
>>220
多分伝えずに徐々に単なる知り合いの関係にもって行きますね。
家族の場合は無理だけどね。

222 :あー:04/02/16 01:39 ID:aFW97t4b
>>221
親友としては自然消滅のような感じってことですか。
家族は無理ですね・・

223 :アフォ人間:04/02/16 01:43 ID:dH7eQ8Gu
>>218
真剣にじゃなくてもいい。そっけなく聞いて見ろ。
結果がどうであれ、相手がそれについてどう思っているかをあなたが
知ることが大事なのだ。
私も、以前親友に「お前は背が低いんだから警察官になるのは無理だな。」
といってしまったことがある。私自身は気にしていなかったんだが、その
親友は気にしていたみたいで、数年後、「俺は警察官になるのは無理だな」
と言って来たので、私はその事を全力で否定した。
そしたら、彼は付き物が落ちたように明るく接してくれたよ。

気に病むくらいなら、素直に聞くべし。相手は全く気にしていないもんだよ。

224 :はぁ:04/02/16 01:46 ID:aFW97t4b
>>223
私に「つーかお前死ねよ」って言ったこと覚えてるって?
直にいくのか。なんかどうなるんだろう。
あなたが親友に言ったこととはまた違う感じじゃないですかね?


225 :ん?:04/02/16 01:48 ID:bYKWVPT7
>>222
別にどういう選択をしても良いんですよ。
そんなことを言う友達?のことで自分を苦しめる必要はないんですよ。
許せるなら許したら良いし。
許せないなら離れたら良いし。
離れるのも思いを伝えても良いし、自然消滅でも良いし。
すべて、あなた次第です。




226 :はぁ:04/02/16 01:52 ID:aFW97t4b
>>225
はっきりしないものですいません。
自分次第ですよね。私もその場で強く言えばよかったのに
今更って感じで。ずっと引きずっていえないままで。
相手も十分悪いけど自分で自分の首締めちゃったのかもしれません。
アドバイス本当にありがとうございました。

227 :アフォ人間:04/02/16 01:58 ID:dH7eQ8Gu
>>224
言葉でショックを受けたことには違いはないだろう?
とにかく、君が彼女と友人関係を保つことを望むならば、そのことを
聞いた方が遥かに宜しい。

彼女との間柄を絶つならば、それもまた一つの選択肢だと思う。

それを選ぶのは結局あなただよ。

228 :はぁ:04/02/16 02:04 ID:aFW97t4b
>>227
はい。
相談に乗っていただいてもらってよかったです。
自分なりの答えが見つかりそうです。
かなり楽になりました。ありがとうございます

229 :通りすがり:04/02/16 02:38 ID:/cr3OumL
同居人の男に暴力を振るわれています。。。

女々しい暴力男は、ウチに住み着いているのですが、
生活費等一切入れません。
その代わり(?)偉そうで、気に入らないと暴力。。。
出て行こうなんて気配はナシ。
私が避難しようにも、いない間に家の中滅茶苦茶にされたら、
と思うと避難出来ません。
警察に行くぞ、と言うと「初犯だから甘い」等と吐かす始末。。。

もう毎日が辛いです。
そうでなくとも鬱なのに、益々酷くなる一方です。

230 :ぁぃ ◆kJILovESos :04/02/16 09:53 ID:fFocO6D8
>>229
このまま同居してても大変でしょう。。
引越しするとか実家に戻るとかできない若しくはしたくないのなら
都道府県の配偶者暴力相談支援センターに相談してみては。。




231 : :04/02/16 10:43 ID:80cc0ZwK
>>229
同居人て、どういう?
アパートか一戸建て家屋か?そこの借主or名義は誰なんだ?
アカの他人が勝手に入ってくるのなら不法侵入で逮捕してもらえ。

おまえさんが世間知らずだから舐められてんだよー。

232 :A:04/02/16 11:08 ID:AxHQ08Xr
今年定時制高校卒業の19歳です。
父親が数年前に自己破産をし、家庭が相当に貧しいんですが、俺は大学に行きたいんです。
一年浪人して、親からの援助なしで、四百万くらいの金をローンで借りてまで、大学に行く意味はあるのでしょうか。
もし今就職したら、一時的には楽になるでしょう。金銭面も生活も。
だけど後々苦しくなると思うんです。今のままだと定時制高校卒業 でしかない訳で。
父親は低学歴な人間なので、『どうせそう言って働きたくないだけだろう』
『大卒なんてプライドが高くてどこも雇ってくれないんだ』なんて事を言ってます。
そんな訳で、今悩んでいます。どうか良きアドバイスをください。


233 ::04/02/16 11:45 ID:ARsPzn5t
仕事クビになりそうです。
とても好きな仕事で、天職だと思ってました。
自分でもやれるだけの努力をしてきましたが、
努力しただけでは評価はされません。
ショックで思考停止状態で涙もでません。
とにかくハローワークに行って職をさがさなければと思うのですが、
モチベーションがあがりません。
焦るばかりです。
もし仕事が見つかって面接へ行っても、今の自信を失った状態では受かる気がしません。
なんとかモチベーションをあげる方法はないでしょうか。

234 :サダーズ:04/02/16 11:58 ID:W7320V5e
>>233
まだクビになったわけではないんでしょ?
クビになったとしても、同じ職種を探せば済む事じゃない。


235 :kkkkkk:04/02/16 12:02 ID:yWYQDOf0
女子を好きになることが出来ません。
こんなおれの心は病んでいるんでしょうか・・・・

236 :マジレスマン:04/02/16 12:14 ID:TeWP1SaW
>>232
そりゃ大卒と高卒では世間の目は全然違う。
10代は遊んでましたって言う人間と真面目に勉強してましたって言う人間とどっちが信用あると思う?
君が人を雇う立場になればどっちを採用するかな?
勿論、業種にもよるからこれが絶対て訳ではない。
奨学金とかもらって働きながら大学行きたいと言うなら立派だよ。


>233
天職だと感じてて頑張ってるのにクビとはどういう状況?何か失敗しでかしたか人間関係かな?
やりたくてもやらしてもらえない、なんてケースも世の中にはいくらでもあって、有能な奴よりゴマスリの方が優遇される場合も実際多い。
だから、新天地で出直すというのも悪くないよ。


237 : :04/02/16 12:16 ID:TeWP1SaW
>>235
こっちの方が良くないか。

最近女が敵に見える{第2章}
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1050206275/l50

238 ::04/02/16 13:12 ID:ARsPzn5t
>234
実はかなり特殊な仕事でハローワークに求人が載ることはほとんどないのです。
求人自体もほとんどありません。
いままで積み上げてきた自信が一気に瓦解したような状態です。
なので、思い切って職種自体を変えることも思案しなければならないと考えています。

>236
人間関係は非常に良好です。
問題は私が正規社員ではないことが原因の一つであると思われます。
なまじ専門分野に長けている分、産休の専門社員の専門分野を一手に担った状態で、
いわばゴーストライター状態。
産休代理で入ってきた方が専門はからきしだけれど、他の面で非常に優秀な方で、
産休明けは私が出てほしいと遠まわしに打診がありました。
非常に社交的な方で私より周りの印象が強いこともあるのでしょうけれども。


239 ::04/02/16 14:25 ID:ARsPzn5t
なんだか書き出したら少し落ち着きました。
深呼吸してゆっくりまわりを見渡してみようとおもいます。

職場の雰囲気が良いため誰をも恨めず、
負の感情がどうしても自分にこもってしまったようです。
ミスをしたわけでもない私に話を切り出した上司も話にくかったでしょうに。

レスをくださった方々。ありがとうございました。
次にどの職場で働くことになるかは分かりませんが、
そこでは私に足りないと思われた人への気遣いをもっと上手にできるように努力したいです。

240 :はぁ:04/02/16 14:34 ID:aFW97t4b
起きてから気分がすっきりしました。
昨日、皆さんに相談してよかったです

241 : :04/02/16 18:06 ID:PboqamoO
教習所にいきたくないんです。
後ちょっと(第二段階を半分残すところ)なのは分かっているのですが、
教習所にいくと考えると吐き気がします。
車を運転しようとすると手が震えます。
他に用事があったからなのもあるのですが、
教習所には2ヶ月いっていません。
そろそろ仮免の期限が切れるので、行かなくてはいけないのですが、
どうしてもいけないのです。

どうしたらいいですか?

242 :ks ◆Ksj5lG.... :04/02/16 18:08 ID:bq1qtcsk
>>241
どうして車が怖いというか、震えるのか、
心当たりはありますか?

243 :ぁぃ ◆kJILovESos :04/02/16 18:13 ID:fFocO6D8
>>241
他に用事があったりして2ヶ月行っていないから
余計に怖くなるんでしょうね。。
でも、教習所を怖いという人は他にもいっぱいいるからね。
思い切って行ってみては。。

244 : :04/02/16 18:14 ID:TmRhlGtz
今からそんな気持ちならやめといたほうがいいよ。
交通事故なんて自分がどんなに細心の注意を払っていても起こるし、
人を怪我させたりしたら取り返しのつかないことになる。
かく言う俺も数ヶ月前一度事故で死にそうな目にあって、以後車は一切運転していない。
仕事でどうしても必要なら仕方ないけど・・・

245 :つるちよ:04/02/16 18:20 ID:y8Wgvi79
こんにちわ。28歳の主婦です。相談というか愚痴なんですが、聞いてください。

昼間は販売の仕事してます。(パートですが。)
日曜日にだけ出勤するアルバイトの男の子を除いては、
社員一人(店長)、私を含めたパート2人しか従業員のいない小さいお店です。
唯一の同僚の先輩(50代前半。女性)とウマが合わなくて困ってます。

そこの会社に私が入って4ヶ月が経つのですが、
未経験の業種だった為、入社当初はどんな仕事をしても、てんでうまくいかず、
怒られてばっかりいました。
その頃は優しかったんですね、その先輩。

最近は仕事の要領も掴めてきて、自分なりの工夫を盛り込む余裕も出てきて、
楽しく仕事が出来るようになってきました。
怒られる事はもうないし、店長からはむしろ頼りにされるようにもなってきて、
そうなった途端、先輩とはあまり上手くいかなくなってしまいました。

長いので一度切ります。


246 :つるちよ:04/02/16 18:21 ID:y8Wgvi79
その先輩は仕事が出来るとは言いがたい方です。
指示が出た通りの事しかできない人なので、
店長もお店の運営に関して、その先輩の意見を求めたりする事はありません。
だから、たぶん嫉妬されてるんだろうな、というのはわかるのです。
(ちなみに私も仕事が出来て出来てしょうがないというタイプでは決してないです。
ただどうやったらより売れるか考えて、工夫して実行するのが楽しくてたまらず、
そのあたりの姿勢を店長は評価してくれているようです。)


平日店長がお休みの時なんか、2人っきりになってしまう事も多いので
その時はちょっと辛いです。
今日もヒステリー起こされました。
どうやってうまくやっていったら良いでしょうね。
ちなみに私はご機嫌とりが下手なタイプです。
たとえ相手が上司であろうと、間違っている事は間違っていると
はっきり言ってしまうタイプです。(店長相手でもその態度は変わらない。)
これがたぶんいけないんでしょうなあ。

247 :大学生:04/02/16 18:58 ID:79fq7ZL2
最近、勉強したり考え事をしたりサークルに行く事やバイトが面倒くさいと感じる様になってきました。 2ヶ月前まではそんな事なかったのですが不思議です。 どうしたら面倒くさいと思わず人生送れますか?

248 :チュラ:04/02/16 19:13 ID:r2ZTP6rb
怪我により長期にわたり会社を休んでしまった為に、会社にいられなくなり
退職しました。今後は、先にリハビリ等治療に専念してから再就職活動しよ
うと思っていますが、その間、こういった行動をとっておくといいという事
があれば教えて下さい。

249 :M:04/02/16 19:22 ID:S5MpMcxh
リスカの傷って、消えないんでしょうかね・・・。
友達が、リスカやってるっぽくて、本人いわく、半年前には止めたらしいんだけど、
傷が生々しく残ってるので、消えないのかなあ・・と思いまして。。
どうなんですか?皮膚の整形とかしないといけないんですか?

250 :ks ◆Ksj5lG.... :04/02/16 19:35 ID:bq1qtcsk
>>245-246
二人きりの時にはあなたも言われた事だけをする人間に
徹してみてはどうでしょうか。

あと、ご機嫌取りがヘタって言って終わるのではなく、
世渡りの努力も多少はした方が無難かと。

>>247
2ヶ月くらいで立ち直るかと。多分。
俺はそれくらいで直りました。
焦らなくても大丈夫です。

>>248
ゴメン、俺にはわかりません。

>>249
ある程度は時間が解決してくれるかもしれませんが、
完全に消えるのは難しいかと思います。
でも、他人の傷に首突っ込んでいい事ないので、
あんまりゴチャゴチャ言わない方がいいような気がします。


251 :1200:04/02/16 22:13 ID:ln7pdT+0
>>245
どんな些細なことでもいいから、その人に何かしてもらったら、
お礼の言葉を言うようにする。間違いを指摘するときは、
そのあとにどんな些細なことでもいいから、いいところ褒める。
というのはどうでしょうか?

感謝されたり褒められたりすれば、誰でもいい気分になります。
うわべだけでもいいから、そういうことを積み重ねていけば、
人間関係はよくなっていくと思います。

252 :1200:04/02/16 22:21 ID:ln7pdT+0
>>248
新聞を読むなどして、社会の動向、特にあなたの職種に関係する
ことをチェックしておく必要はあると思います。
あとはゆっくり読書でもして過ごしたらどうでしょうか?

253 :  :04/02/16 22:24 ID:nu77rQWO
>248
資格の勉強は如何でしょうか。友人は、病気で退社しましたが、治療の間に勉強をし
再就職しました。
一旦自分をリセットできる機会だと思ってみては?

254 :このスレ人減った:04/02/16 22:43 ID:QJaO0Luy
>>245
販売のパートなんて何の責任も無いんだから、言われた事だけしていればよろしい。
同じパート仲間と仲良くするなどことさら必要無い。


>>248
社会と隔絶されてヒキになってしまわないようにな。


>>249
リストカットて自殺の真似ごとか?
傷は治ってもそいつの根性は以前のままだろう。
そんな変な奴とは関らない方がいい。巻き添えで災難が降りかかるだけ。

255 :ん?:04/02/16 23:31 ID:RzsfLcLv
今さっき帰宅しました。
>>240
それはよかった!
>>229
とにかく公的相談窓口やカウンセラーに相談するべき。
中にはその道の達人みたいな人がいて、何とかしてくれますよ。
狂人でもない限り、びびります。
でも家の中が荒らされるのは避けられないので、大切なものは事前に退避させるしかないですね。




256 :ん?:04/02/16 23:40 ID:RzsfLcLv
>>229
補足です。
警察に直に行ったら駄目ですよ、真剣に相手にされない可能性があるので、
必ず専門窓口に相談して下さい。
その際も、「私にも悪いところがある。」とか「相手にも理由ががある。」とか
言っちゃだめですよ。
もしそう感じても、勇気を持って大変であること、本当につらいということを
伝えて下さい。

257 :はるちゃん:04/02/16 23:41 ID:+ZaS6pOg
はるしおん

258 :ん?:04/02/16 23:48 ID:RzsfLcLv
>>233
奨学金なら良いけど、一般のローンは避けた方が良いと思います。
奨学金が無理なら、
働きながら国立の夜学又は通信大学がどうでしょうか?
肉体的にも精神的にも結構きついと思います。やりとげたら大したものです。

259 :ん?:04/02/16 23:56 ID:RzsfLcLv
>>235
女性が嫌いってこと?
女性を好きになったことがないってこと?

260 ::04/02/17 00:10 ID:pmUBqnB5
周りの空気が読めなくて困っています。例えば、人が会話中にも関わらず、自分の用事を優先して会話を中断させたり。 他には、恋人の甘い会話に割って入り、後で気づいて恥ずかしくなることもしばしば。なんとかいい方法ないでしょうか。

261 :ん?:04/02/17 00:15 ID:3hVee4Mp
>>245
難しいですね。
親ぐらい年齢の離れている人ですねですね。
やっぱり嫉妬メラメラですね。
相手は職場での自分の価値に自身が持てないのですね。
挨拶と返事と手伝ってもらった時の謝辞だけは続けましょう。






262 ::04/02/17 00:16 ID:W/cvgQj4
>>260

これまでに空気が読めた時ってある?
それはどんな時だった?

263 : :04/02/17 00:17 ID:RsNY/mtr
>>260
余りレス付いてないが参考なるかもしれないスレ
「空気が読めない人 」
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1076860067/

264 :ん?:04/02/17 00:23 ID:3hVee4Mp
>>247
何がしたい?どうなりたい?
そのためには何が必要?
どうゆうふうに取り組む?
5年前は何を考えてた?5年後にはどうなってると思う?
色々考え下さい。


265 ::04/02/17 00:43 ID:pmUBqnB5
>>262 空気が読めたときって、自分に責任や欲求のないどうでもいいときくらいのもんです。それどころか、読めてないことにさえ気づいてないときが多いでしょう… 

266 ::04/02/17 00:46 ID:pmUBqnB5
>>263 スレ紹介ありがとうございます。スレで指摘あったように、空気が読めてないときは自分で気づくことは少ないです。怒られたり気まずくなったりしてやっとこさです。。。

267 ::04/02/17 12:09 ID:W/cvgQj4
>>265

責任があったり、何かしら欲求があると空気が読めないってことか。

空気が読めるようになると、どうなると思う?

268 : :04/02/17 23:49 ID:ohj/o7pS


269 :ななし:04/02/18 20:28 ID:nCr0NfwF
去年高校を卒業した19才の女です。
失恋などで鬱状態になってしまい、何もせずに1年を過ごしてしまいました。
毎日死ぬことばかり考えて、これからの進路を決められずにいます。
これ以上コンプレックスは増やしたくないという理由で
そこそこの国立大に入ろうと思うのですが、
もうずっと勉強なんてしていないし、たぶんあと偏差値25くらいアップ
させなければいけません。
それに文系で女で2浪ってめったにいないような気がするし・・・
今年専門学校に入学するべきでしょうか?


270 : :04/02/18 21:11 ID:A5vwTG8G
>>269
失恋の自尊心は学歴で補えるものなんだろうかね・・・。
切り離して考えて、なにをもって大学や専門学校に入るのかをもう一度再確認したほうが
よさげですよ。自分にとって学びたいものがあるほうへ進むのが得策なんじゃないかな。

271 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/02/18 21:56 ID:Pr028DC7
>>269
コンプレックスを誤魔化し、表面を整えても
より大きな空しさが待ってるだけです。

272 ::04/02/18 22:07 ID:NxKiQhVv
>>269

一生懸命勉強して国立大がいいと思う。
大学だと4年は将来について考えられる。
コンプレックスがどうこうじゃなしに
将来何したいか決まってないなら大学のほうがいいんじゃない?


273 : :04/02/18 22:30 ID:Osji/M4m
>>269
馬鹿にするわけでなくて親切に答えると余りに選択肢が狭すぎるみたいだから
1ヶ月前後バイトでもして世間を見た方がいいんじゃないかな。
専門学校入学・受験勉強始めるのも1ヶ月以上先でもそう遅くないと思えるから。

あなたコンプレックスを消せるということで国立大学を
志望しようと思ったみたいだけど、卒業時に24歳じゃ・・・と
国立大学だけじゃ年齢のコンプレックスを消せないとも気が付いてるじゃないの。

274 ::04/02/18 23:47 ID:a5e4DzNP
高校生です。自分B'zの稲葉さんを人生の師としてるんですが最近劣等感に付きまとわれています。音楽で将来生計をたてていきたくて歌が好きだったので
ボーカルとして日々邁進しているんですが早四年近く、人からは誉められるどころか罵倒されるばかり…気付けばイジられキャラ、パシリと典型的な負け犬…
男はもちろん、女にも見下されキモイと言われない日はありません…自分のプライド全否定され唯一の自分を見いだせる手段でも
あった歌でさえ特別な訓練を受けたわけでもない人たちばかり評価されていく…稲葉さんの人生と正反対です。同じ生き方をなぞれば同じ結果が得られるわけではありませんが
あまりにも自分はひどすぎです…自分の音楽には絶対の自信があるし誇りもあります。このままでは歌の世界での成功どころかまっとうな将来を
送ることもままならない気がしてなりません…今は稲葉さんの詞でようやく支えられてる状態です…情けない…見透かされているようです…真面目に精神的に逝ってしまいそうです…

275 :1200:04/02/19 00:13 ID:WWyJsWH2
>>274
あなたは自分の音楽には絶対の自信があるようですが、
それが逆に独りよがりになっているのではありませんか?
他人の批評には謙虚に耳を傾け、直すべきところは直し、
自分の音楽がよりよくなるように精進を続けてください。

努力したからといってそれが報われるとは限りませんが、
報われることを信じて努力してください。あなたには音楽が
あるのです。夢があるのです。絶望するのは早すぎます。

276 :F:04/02/19 00:23 ID:luZxOp5s
>>274
自信と実力は必ずしも一致しない。
人に評価されずメシがくえる分野ではない。
あるいは、それでも我を貫き通せるだけのタフさがない者に門戸は開かれない。

以上3点を理解しているか?

277 ::04/02/19 00:25 ID:Ksocjwdv
ありがとうございます。最近は自分の曲の詞も鬱の色が濃くなってきて正直ちょっと神経逝っちゃってきてます…家族にも見捨てられてきてます…
一人で歌っているときだけ苦しみから解放されているようです…歌いおわったあとが恐い…バンドもメンバーとの意見の不一致から解散し今は新バンドのためにメンボしても
唾を吐かれて大笑いされます…声も最近うまくでなくなってきました…

278 ::04/02/19 00:43 ID:Ksocjwdv
自分の音楽の方向性を変える気は毛頭ありませんから自分を貫き通す自信はあります。ただ今の自分の周りからの評価だと認めるどころか貶すだけ、
実力に関しては誉められたことはないので下手なんでしょうね…

279 :ななし:04/02/19 15:14 ID:FTtEQTxl
>>270
レスありがとうございます
コンプレックスってのは失恋のではなくて元からあったものです。
やりたいことが何も無いから、せめて学歴を・・・と考えました。
>>271
そうなんですかね・・・
>>272
ですよね。でも今大学受験板で質問してみたら絶対無理だって言われた・・・どうしよう(´Д`)
>>273
そうなんですよね。2浪で大学に行くと年食っちゃうし、
でも学歴がないと就職に不利だって聞くし、
逆に女は就職で学歴がない方が良いとか若い方が良いという話もあるし、
もうどうなってるんでしょう??
バイトは2個ほどしましたが世間を見れたのか・・・?


280 :241:04/02/19 15:16 ID:zmAi7UMB
事情があって、数日前に書いた時はレスできませんでした。
教習所にいけないということで書いたものです。

教習所にいけなくなった理由は、卒論で手一杯になったからというものもありますが、
練習中に、教官にわけわからないことで怒鳴りつづけられたからということもあります。
その教官が、間違っていてもなぜ間違ったのかをはっきり言ずにとにかく怒鳴るタイプの人で、
元から怖いタイプの教官が苦手な私はひどいパニック→大泣き→過呼吸になってしまいました。
ただ、怖くても教え方が分かりやすい人は何とかなるのですが…。

3月下旬から会社の研修が始まってしまい、家が田舎で生活するのに車がないと困るので、
それまでに免許が欲しいと思っているので困っています。
昨日、教習所に足を運んだのですが、頭が痛くなってキャンセル待ちの名簿に名前を書くこともできませんでした。
今キャンセル待ちでしか乗車ができないほど混んでいるらしく、指名も難しそうです。
どうしたらいいのでしょうか。
パニックを落ち着ける薬もありません。バファリンとかで代用できる薬ありませんか?

281 :ks ◆Ksj5lG.... :04/02/19 16:25 ID:rTWg2VxX
>>280
2段階で怒られたの?
1段階で怒られたんだったら、多分、もう怒られないよ〜。
制限時速守って目視してりゃ大丈夫。加速が遅いとか多分どうでもいいぽいし。
後は周辺地図を頭に叩き込むだけ。。

精神安定剤は詳しくないからわかりません。。

282 :ぁぃ ◆poeeen1yWU :04/02/19 16:43 ID:cKQAJhwa
>>280
過呼吸でしたら、紙袋かビニール袋のいり口に
自分の口を入れて、ゆっくり何回か呼吸してみると
治まってきますよ。
薬でしたら、心療内科で出してもらえると思いますよ。
市販で出ているのかわかりませんが、バファリンはパニックには
効かないのではないかと思います。


283 :241:04/02/19 16:46 ID:zmAi7UMB
怒られたのは2段階の縦列駐車でです。
どうやら少し曲がって入っていたらしく、それに気づかずにいたら、
いきなり「直して」だけ言われて、じゃあと思い自分なりに直すと
「違う」としか言われなくて、何がどう違うのかと聞いても、
要領得た答えが出てこなくて、とにかく違うとしか言われなくて、
わけわからないという感じでした。
駐車関係はもとから苦手だったのに。

とにかく行くのが怖いんです。
2段階いってからけっこう怒られることが多かったので…。
会社はいってから免許取る事できますか?

284 :241:04/02/19 16:52 ID:zmAi7UMB
心療内科で精神安定剤を飲むこと自体親が反対しているので、
市販の薬などで何とかするしかなさそうです。

以前過呼吸になったときは、そのビニール袋で治しました。

285 :  :04/02/19 16:56 ID:oQiA36Lq
人前に立つのは嫌いじゃないんですが
顔が真っ赤になります。
煽られたり、彼氏と一緒に居たりしても。
恥ずかしい、と思ってしまうと赤い…
直せないんでしょうかね?

286 :ks ◆Ksj5lG.... :04/02/19 16:57 ID:rTWg2VxX
>>283
せっかく2段階後半まで行ったのに、もったいない気もするけどなぁ。。

そんな香具師は、学校側に文句言うべし。言ったもん勝ちだよ〜。

きっと、会社入ってから免許取ろうとしても、
結局怒られた時に行くの嫌になる予感がするから、
できるだけ今のうちに我慢していく事を勧めたい。。
どうしてもムリなら、それでもいいと思うけど。。

287 :ks ◆Ksj5lG.... :04/02/19 16:59 ID:rTWg2VxX
>>285
いいじゃん。気にしなくても良いと思う。
健康そうに見えるしさ。

どうしても直すなら…
化粧で誤魔化す くらいしか思いつかない貧弱な脳みそでした。。すんません。

288 :596:04/02/19 17:02 ID:UEp9tXAi
>>285
顔が赤くなるのも愛嬌です。
気にしないで人前に立ちましょう。
気にしなくなると赤くなるのが少しは薄れるでしょう。

289 :285:04/02/19 17:07 ID:oQiA36Lq
>>287
>>288 さん
ありがとうございます。
気にしないようにしてみます!
化粧もいいかもしれませんね…!
ただ厚化粧になって化け物になりそうですが。。

290 :ぁぃ ◆poeeen1yWU :04/02/19 17:15 ID:cKQAJhwa
>>283
>会社はいってから免許取る事できますか?
う〜ん。。その会社の勤務時間や通勤時間にもよりますねぇ。
私なんかは通勤15分でしたので何とか取れましたけどね。

その怒鳴った教官を指名拒否(でよかったかな?)みたいに
出来ないのかな。私の通ってた所ではそういうの出来たのでね。
どうかな、と思いました。



291 :新大学生:04/02/19 18:45 ID:buTKg+J4
相談です!
私は19歳の女です。
去年家庭内でいろいろあり、両親が離婚し、私は進学をやめて
バイトを始めました。(大学は受けませんでした)
しかし昔から大学には憧れがあったので、諦めきれず昨年秋に
バイトをやめ、今年大学受験をしました。
たくさん受けたのですが1つしか受かりませんでした。
受かったところは、一番行きたい学部なんですが夜間主です。
私はもともと夜間主でもいいと考えていたので、受かって嬉しい
のですがいざ受かってみると、後期で昼間主も狙ってみたい
気持ちになってしまいました。
私が悩むポイントは以下の通りです。

292 :新大学生:04/02/19 18:46 ID:buTKg+J4
・夜間主は学費が安い。4年で100万ほど差があります。
(学費は奨学金を借りて自分で卒業後に返済予定)
・夜間は人数が昼より少ないので友達がうまく見つかるか不安。
・夜間主は昼の授業も受けられるが、語学や演習は夜に
受けなければならない。
・夜間主専用のクラブはあり、昼間主のサークルにも参加できる
らしいが昼間主の人のように思いっきり活動できるのかは疑問
・バイトをするにあたって、昼の授業の日や夜の授業の日など
シフトが バラバラになりそうだが都合を考慮してもらえるような
職場があるのか。
・就職活動において夜間主は不利になるかもしれない
(だが一応大学側の発表では卒業証書に記載などはなく、
同扱い。完全な2部でなく、あくまで夜間主コースなので)
・夜間に授業があると、周りの学生の友達と時間が合わせ
られなくて辛そう。
(彼氏も昼間の学生なので会えなくなりそうである)
・昼間主の後期試験は高倍率になるらしく、私は前期試験の
昼間に 落ちたので受かる可能性はきわめて低いが、
後期はオールマーク方式なので運がよければ受かるかも
しれない。ちなみに試験まではあと2週間ほど。
・しかし受験料3万5千円は軽く出せる金額ではない。
(受験料ももちろん自分持ち)こんな賭けに3万以上出すのなら、
そのお金で入学準備をすべきかもしれないと思う。

もう4日ほど悩んでます。週末が後期願書の締め切りです。
皆様の考えをお聞きしたいです。
よろしくお願いします。
長文すみません。

293 :1200:04/02/19 21:49 ID:WWyJsWH2
>>291
もしここで昼間主を受験しなかったら、将来後悔するかもしれません。
そうならないためにも、金銭問題がクリアできるのなら、思い切って
受けてみたらどうでしょうか? そして、どのような結果になっても
それを受け入れてください。

学生生活に関しては、あなたの努力しだいでどうにでもなります。
不安はあるでしょうが、克服することは十分可能です。

294 :273:04/02/19 23:01 ID:9FNlzF0t
>>279
>コンプレックスってのは失恋のではなくて元からあったものです。
>やりたいことが何も無いから、せめて学歴を・・・と考えました。

それなのに失恋で今まで何もやらなかったのは自分のせいだよね?
もう覚悟決めて4月から専門学校行くか来年、就職に有利そうな
短大でも受けるようにすれば?

あと看護士なら3・4年で結構一人前に近づけるし出世すれば給料もいいみたい。
仕事も勉強もキツそうだけどね。
そういう選択肢もあるってこと全然知らないみたいだから世間を見ろって言ったんだよ

295 ::04/02/20 01:24 ID:xUYFEu0n
長文でまとまりのない文ですがお願いします

296 ::04/02/20 01:25 ID:xUYFEu0n
誰かにいじめられてるわけでもない
家族関係も特にどうという訳でもなく普通むしろ仲良い方
高校は一応毎日通ってるけど友達はいない
同じクラスの人や中学の同級生がたまに気を使って話しかけてくれるけど
なんか適当に ウンとかハァ とか言ってすぐに終わり
授業でみんなが笑ってる時もなぜか感情をおさえて
外にでないようにしてしまう

心の中では 話したい、会話に入りたい とは思うんだけど
自分から話しかけることができない、人の顔・目を見るのが怖い

家に帰ってもあまりやる気が起こらない
小説読んだりアニメ見たりネットしたりするのが趣味みたいな
もんだったけどなんかもうどうでもいい

こんな訳のわからん気持ち悪い自分なんて消えてしまえとか
自分さえいなければ良いのにとか、一体自分は何なんだろう、
何のために生きてんだろうとか、そんなことばかりが頭の中
をぐるぐる回ってる。
これって病院行った方がいいんでしょうか

297 :ks ◆Ksj5lG.... :04/02/20 01:29 ID:pMnMfsVT
>>295-296
病院行くのも一つの手段。カウンセリングってのもあるよ。
話聞いてもらうだけでも楽になると思うから、一回行ってみてもいいと思う。
ここで話してもいいし。

行った方がいいかどうかは俺にはちょっとわからんねぇ。。

298 :ん?:04/02/20 01:37 ID:oqpgsb+y
>>296
性格は人それぞれで、聞いていると別に自己否定するほどでもないと
思いますよ。
ただ不満なら、何か新しいことに取り組んだらどうでしょうか?
負担にならない範囲で部活とかバイトとか。
原付免許とってツーリングってのもどう?

299 ::04/02/20 01:58 ID:xUYFEu0n
>>297
レスさんくすです
学校のカウンセラーの人に相談してみよう・・・かな

>>298
ありがとうございます。
免許はとっちゃいけないらしいんですよ(三ない運動?とかなんとか
帰宅したらひきこもり状態なんでとりあえずどこかに外出
しようかと思います

誰にも相談した事なかったんで今ちょっとだけすっきりしました
とりあえず今日は寝ます。ありがとうございました。

300 :アリス ◆5m18GD4M5g :04/02/20 02:23 ID:vicejASv
現在34歳の女性です。
幼いころから厳格な家庭に育ち、言葉遣いが悪いなど些細な事でも父に(時には母にも)
殴られ蹴られてきました。幼い私が泣くと、むかつくから泣くんじゃない!!こっちをむくな!と更に怒鳴られました。

父は医師をしており、病院で何か問題があると、ものすごく機嫌が悪くなり、すぐ殴られてしまうので
いつも顔色をうかがっていました。

三人兄弟(長女・長男・次男)の長女で、常に「お姉ちゃんなんから」と言われて来ました。

長男は自己中心的でひねくれた問題のある子供でしたので、私と次男はとても嫌っていました。
長男は思い通りにならないと、私たちを殴ったりして思い通りにしていました。
母は私と次男が「長男を仲間はずれにしている」と理不尽な時も、長男の味方をしました。
また母は自分も男尊女卑の家庭に育ち、兄弟の中で長男は一番偉いと思っています。
私が中学に入るころから長男とはお互い一切、口を利かなくなりました。

父と次男はとても馬が合うようで、父は次男をとても可愛がっていました。
(父は次男だけは一度も殴ったことがない。)
ですから、父は次男、母は長男を守っていたので、私のことは誰も愛していないんだと
感じていました。

いま34歳にもなるのに、いまだに父に殴られる夢を見て叫んでおきたり、
昔のことを思い出して情緒不安定になり、涙が止まらなくなることが時々あります。

自分では昔のことなんて忘れて・・と思っているのに、抜け出せません。
誰かどうしたらいいか教えてください。




301 ::04/02/20 02:31 ID:sSZuP4Ll
>>300 トラウマと言う物は苦しいですよね。心療内科に行って薬を貰えば情緒不安定になるのは防げるかもしれませんが昔の記憶は消せないのが現実。昔を忘れるぐらい今、打ち込める物は無いですか?

302 :ん?:04/02/20 02:34 ID:oqpgsb+y
>>300
ご両親、健在なの?
今の関係は?


303 :  :04/02/20 02:35 ID:jLGUdUwA
なんだかニュー速板ですごい祭りになってまつ・・・・

【ウホッ】生放送中に女子児童の陰部が!!【いいオマンコ…】
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1077184742/l50


304 :アリス ◆5m18GD4M5g :04/02/20 02:36 ID:vicejASv
情緒不安定になるのは、1、2ヶ月に1度の割合なのですが、
薬を飲んだほうがいいでしょうか?

打ち込めるものは、これと言ってありません。
恋愛依存症だと思うのですが、彼氏がいないとすぐ情緒不安定になってしまいます。

305 :20さい@死しか見えない:04/02/20 02:37 ID:vfzixYGn
面接おちた。 脱フリーターを計ろうとしたのに無理だった。 そこに行こうと同業界で一年半やったがまただめだった。 なんでなんだろう。 体格?経験はまだ足りなかったのか?それともなんだ。まさか顔か?

306 :アリス ◆5m18GD4M5g :04/02/20 02:38 ID:vicejASv
>>302
いまは両親とはなれ、一人暮らし(彼氏と同居)をしています。
離れているので、殴られることはありません。
両親は怪我したわけでもないのに、虐待なんて大げさな!といいます。

307 ::04/02/20 02:41 ID:sSZuP4Ll
>>304 その程度の情緒不安定なら薬は必要、無いですね。意外と情緒不安定と思い込んでいるのかも? 恋愛依存症かもと言う事ですが、どれぐらいの期間、彼が居ないと情緒不安定になります?

308 :20さい@死しか見えない:04/02/20 02:42 ID:vfzixYGn
思えばろくなことない人生だったが今回ほど屈辱的なことはない。 どうせこの程度なのは予測可能だったしさっさと切っておけばよかった。底辺離脱の唯一の希望だったT社にも見放されるとはな。まったく、とんだお笑い草

309 :20さい@死しか見えない:04/02/20 02:44 ID:vfzixYGn
金ないし遊べない。最近唯一の遊びである2chではまたアク禁。なんだこりゃ。だめだなホント。ろくなことねーや。

310 :末期ー:04/02/20 02:44 ID:qxQYXxZx
今まで仕事で何度もケアレスミスが多くて自分の評価が上がりませんでした。仕事は人の何倍もやってるつもりですが、それで、打ち消されてしまいます。
どうしたらいいでしょうか?

311 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/20 02:45 ID:xtJcrJBb
>>300
現在両親と同居しているのなら別居しなくちゃね。。
トラウマの環境のままじゃ治るモンも治らないよね、、
結婚や恋人はどなのでそうかね・アナタを愛してくれる人間の存在が
必要ですね、、本来なら親がアナタの治療に協力してくれればいいのですがね。。

時間をかけて専門治療しるしかないですが此処で吐くだけ吐いてもいいかも、、
聞きますよ。。。

312 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/20 02:46 ID:xtJcrJBb
あ、既出ね スルーで結構ですよ。。



313 :ん?:04/02/20 02:46 ID:oqpgsb+y
>>300
旅行、買物、外食とかどう?



314 :20さい@死しか見えない:04/02/20 02:47 ID:vfzixYGn
なんだかムカつきとかそういう感情を通り越してなんもやる気しない。でも2chには書き込んでる。しかも携帯で。(そのうえageで)

315 :アリス ◆5m18GD4M5g :04/02/20 02:47 ID:vicejASv
>>307
情緒不安定になるのは、今の生活で落ち込むような事があったとき、
それをきっかけに入っていってしまいます。

別れることになったらすぐです。自分からでも相手からでも。
すぐに次の人を見つけなければ・・と強迫観念のようなものがあります。
彼氏と居ると、とても癒されます。
幼い子供のように甘えてしまいます(小さいとき甘えられなかったからでは??)


316 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/20 02:50 ID:xtJcrJBb
>>305
プラス@学歴ですかねえ、、あきらめないでがんがれお。。



317 :アリス ◆5m18GD4M5g :04/02/20 02:51 ID:vicejASv
>>311
自分でもカウンセリングや治療をを受けてみようかと考え出しました。
どういうところに行けばいいのでしょう?
現在都内在住です。
>>313
そうですね!体があまり丈夫ではないので、旅行はなかなかいけないのですが、
食事や買い物はとても楽しいです。

318 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/20 02:54 ID:xtJcrJBb
>>310
アナタが人の何倍もがんがる必要があるのは
仕事量じゃなくてミスの防御ですね。。
量をこなす時間があるなら仕事量を減らして慎重と丁寧を
心がけるべきかもね。。いまのとこ会社にとって そしてアナタにとって
致命傷になるミスじゃなくてラッキーね。。

319 :みなさんへ:04/02/20 02:55 ID:xPI2MEJp
みなさんには大変御世話になりました。苦しい時には本当にみなさんが支えに
なって下さり、生きる力を得られました。でも、私には割り当てられた
役割があるので成し遂げていかなければいけません。もう出て行かなくて
はなりません。しばらく会う事が出来ませんが、みなさんお元気で。
それではまた、会う日まで。


320 :ん?:04/02/20 02:55 ID:oqpgsb+y
>>305
その面接には他の希望者はいませんでしたか?競争率は?
みんな必死で努力しているので厳しいですね。



321 ::04/02/20 02:55 ID:sSZuP4Ll
>>307 そうですね。幼少の頃の出来事は心に影響されます。しかも無意識に。だから辛いんですよね。アリスさんは原因が判っているので医師に相談すれば直ぐ良くなると思います。でも私が思うに医師にかかる程ひどく無いと思います。

322 ::04/02/20 02:57 ID:sSZuP4Ll
>>315の間違いでした

323 :310:04/02/20 02:57 ID:qxQYXxZx
>>318
まったくその通りです。言葉もありません。

324 :アリス ◆5m18GD4M5g :04/02/20 02:58 ID:vicejASv
>>321
そうなんでしょうか??もし医師にかからないで治すとすれば、
どうしたらいいのでしょう?心がけとか何かありますか?

325 ::04/02/20 03:04 ID:sSZuP4Ll
>>324 そうですね。心がけるなら無理に感情を押さえ込まない事。昔を現実として受け入れる事。そして甘えられる人には存分に甘えて下さい。

326 :アリス ◆5m18GD4M5g :04/02/20 03:06 ID:vicejASv
はぁ、なるほど。
えっと、昔を現実として受け入れるとはどういうことですか?

327 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/20 03:10 ID:xtJcrJBb
>>324
親に愛されず 心の器いっぱいに満たされなかったアナタが
欲して止まない「自信」・「自分は愛されている」という自信は
他人から貰うものだけじゃないと覚えておいてほしいですね。。
欲するだけじゃからっぽでいつまでも満たされないから。。。


328 :アリス ◆5m18GD4M5g :04/02/20 03:12 ID:vicejASv
>>327
他人から貰うものだけじゃないとすると、
どうしたら自分で創り出せますか?

329 ::04/02/20 03:14 ID:sSZuP4Ll
>>326 昔の出来事から逃げないと言う事です。暴力を振るわれていたのは現実。人に話せるぐらい受け入れてみて下さい。後、これからは親を憎まない様に。

330 :アリス ◆5m18GD4M5g :04/02/20 03:16 ID:vicejASv
>>329
なるほど。わかりました。
親を恨んでもしかたないとは思うのですが、なかなか難しいですね。
自分でも自分は小さい人間だなぁと思ってしまいます。

331 :ん?:04/02/20 03:18 ID:oqpgsb+y
>>324
私の場合、
子どもの頃には絶対的な存在だった親も、実は普通の凡人だと気付いたことが
ありました。(そこらにいるおっちゃん、おばちゃんと同じってことです。)

それから、当たり前ですが、一般的に親の方が先に死にます。
この世からいなくなってしまいます。



332 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/20 03:24 ID:xtJcrJBb
自信を「創る」ってアナタの言葉を借りるなら
創り方は人それぞれです。。
アナタが人に愛(自信)を渡せた時に
創り出せた瞬間になるんじゃないですかね。。

アナタの親が出来なかったことですね・連鎖は止めたいですよね。。


333 :アリス ◆5m18GD4M5g :04/02/20 03:25 ID:vicejASv
>>331
そうですね。
小さいころ「(金銭的に)何不自由ない生活させてもらって何が不満なんだ」
と親からも外からも言われて苦しかったです。

私にとって父も母も今では脅威ではなくなったし、
母は口では悪かったと言ってくれていますし・・。
そこらにいるおっちゃんおばちゃんなんですよね。

少し元気が出てきました。



334 ::04/02/20 03:25 ID:xPI2MEJp
すいません。ありがとうございます。

335 :アリス ◆5m18GD4M5g :04/02/20 03:27 ID:vicejASv
>>332
なるほど・・そうですか。
がんばります。
連鎖は絶対にしたくないです。

336 :アリス ◆5m18GD4M5g :04/02/20 03:36 ID:vicejASv
☆さん、ん?さん、ニチヨウさん
相談にのってくれてありがとうございました。
話したら、元気が出てきました。
これからがんばりますね!

337 ::04/02/20 03:43 ID:xPI2MEJp
あのう、父と母は悪くないんです。ただ自分が悪いだけなんです。本当に
すいません。うそをついていました。特に父は実は問題ないいい親でした。
親としてほぼ完璧でした。すばらしい人です。威厳があって、恐れ
を抱かせる人で、筋を通す人で、善良で寛容で正直で男らしい父でした。
惜しみなく与え、惜しみなく許し、いつも僕を見ると笑顔でした。すすんで子供の意見を尊重し自分を合わせてくれま
した。


ただ、あることをしなかっただけです。

338 ::04/02/20 03:47 ID:xPI2MEJp
すいません。とにかく父はこういう人だったので。
いや、母も悪くないんです、今は。 実は
いい母になりました。普通の母になりました。

339 : :04/02/20 03:49 ID:7uLGC0n0
         ∧_∧   
        _( ´_ゝ`)全部お前が悪いんだからな
      /      )           _     _
     / ,イ 、  ノ/    ∧ ∧―= ̄ `ヽ, _
    / / |   ( 〈 ∵. ・(   〈__ >  ゛ 、_―
   | !  ヽ  ー=- ̄ ̄=_、  (/ , ´ノ
   | |   `iー__=―_ ;, / / /   ←>>337
    !、リ  -=_二__ ̄_=;, / / ,'
        /  /       /  /|  |
       /  /       !、_/ /   〉
     / _/             |_/
     ヽ、_ヽ


340 :全世界の方へ:04/02/20 03:51 ID:xPI2MEJp
だから、実は母は2年ぐらい前からいい母親になっていたんです。
悪いのは僕なんです。すべて、悪の元凶は僕なんです。すいませんでした。

341 :ray:04/02/20 04:00 ID:C9VUQr0z
今20で就活してます。でも、何が出来るのか、何がしたいのか、
パソコンと向かい合ってるうちに不安になります。
全てのことが、うまくこなしていけるバランスがある「適応者」か否かを
みわける選抜ゲームに思えてしまいます。
大切な家族も彼氏も友人もいるのに、どこかへ行ってしまいたい。

342 :それで:04/02/20 04:10 ID:xPI2MEJp
実は5人兄弟で姉が3人いて、兄が1人いてみんな僕を大変
可愛がってくれました。特に一番年上の姉はもっとも僕を可愛がってくれ
ました。僕のために優しくいろいろしてくれました。よく何か買い与えて
くれました。兄も僕を大変かわいがりました。

また、隣のおばさんも大変いいひとでした。

だからはっきりいって今、僕は生きていてはいけない人なのです。
人類史上もっとも死に値する人間です。早く地獄にいってみなさんが
安心してほっと胸をなでおろす日がくることを私以外のみんなが願って
いることでしょう。

343 :最後に:04/02/20 04:31 ID:xPI2MEJp
でも死にたくないので何年か知りませんが生きることでしょう。殺さないで下さい。
ただ心がもう答え応じる力がないんです。どんなにきついことを言われても答え応じる
力がないんです。正直、善を追い求めていないんです。善をおこなう意欲がない。
  ということですいませんでした。それでは。

344 :qq:04/02/20 04:36 ID:eoXR5++E
愛氏

345 :qq:04/02/20 04:39 ID:eoXR5++E
愛氏…

346 :291:04/02/20 11:51 ID:/eiE4njV
>>293
遅くなりましたがありがとうございました。
出願してみようかと思います。

> 学生生活に関しては、あなたの努力しだいでどうにでもなります。
> 不安はあるでしょうが、克服することは十分可能です。

やっぱり大学では自分次第ですよね。
精一杯努力します。

347 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/20 11:54 ID:xtJcrJBb
>>341
押し潰されそうな不安から逃げ出したい衝動にかられるのは
アナタだけじゃないですよ。。就活はマジ辛い・不採用は自分の全てを
否定されたように感じちゃうよね、、凹むが諦めずにがんんがってほすぃです。。


348 : :04/02/20 14:02 ID:7otQYepf
>>310
緊張が続きすぎるとミスしやすいんだよ。
うまくやってる奴は仲間と馴れ合ったり上の人間に媚売って
ミスを誤魔化してもらったりしてうまくやってる。

これからは↑こういうことにも力注ぐようにしてみたらどうだろう。
馴れ合うような仲間はすぐには出来ないかもしれないけど、上司には
「まじめに努力しているイエスマン」を演じて出来れば歳暮お中元贈る。
この程度のことで評価が上がる場合もあるから。

349 ::04/02/22 00:27 ID:mN5oNTh/
付き合いたい人に
「彼氏は作らないんですか?」とメールで聞いたところ
「彼氏できるかねぇ…あたしは難しい人だから…長い間いないから、なんかいろいろ考えちゃってねぇ!すごく難しい事のような気がするな(;_;)」
との返信がありました。
何としても付き合いたいのですがなにかいい方法はないですかね?

350 ::04/02/22 01:21 ID:mN5oNTh/
あげます

351 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/02/22 01:32 ID:x5Zj+fV7
>>349 羊さん
彼女の「あたしは難しい人だから」というのはどういう意味でしょうねぇ?
いままでの恋愛で辛いことでもあったんでしょうか。

彼女に昔の男関係のことをさりげなーく聞いて
彼女の嫌いな男性像を分析して自分はそうではないことをアピール
あとは彼女のお友達に「羊さんていい人」と思わせておく。
(ここでお友達に必要以上の好感を持たれないように要注意)
この辺がアプローチとして無難かなぁ。

352 :1200:04/02/22 10:01 ID:69Zpi/jM
>>349
彼女は過去の経験から、男性と付き合うこと自信がないのだと思います。
こういう人にはゆっくりと時間をかけてアプローチすることと、相手を
よく理解することが重要です。そのうえで、お互いの個性を尊重し、男女
関係における固定観念にとらわれず、自分たちに合った関係を創って
いきたい、という気持ちを持つ必要があります。

353 :でぶ:04/02/22 10:13 ID:rJo/gqai
こめかみからおでこにかけて締め付けられるように苦しいです。
他人に対する嫌悪感からみたいです。
どうしたらいいですか?

354 :アヤコ ◆v1UqXeFRY2 :04/02/22 10:25 ID:OaxZhxtT
はじめまして!
わたしは現在中2の女子です!友達について悩んでます・・・。
Mちゃんという子とわたしは中学生になってから知り合いました。
Mちゃんは明るく面白い事が好きでサッパリした感じ。
わたしはしっかりした子って思われてるかもしれないんですが
実際は面白い事が好きで、明るいです。
1年のころちょっとした事件があってMちゃんグループとわたしの
グループが喧嘩になって気まずい感じが続きました。
2年になって手紙を通してわたしから謝り、仲直りしました。
長くなったので続きます・・・

355 :1200:04/02/22 10:27 ID:69Zpi/jM
>>353
医者に行って診てもらってください。素人が原因を
決め付けない方がいいですよ。

356 : :04/02/22 11:39 ID:wsJGD9Yc
アヤコ続きまだ?

357 :神経質:04/02/22 13:06 ID:OK0IrchT
こんにちは、はじめまして。私は22歳の学生です。この春で卒業します。今度の試験で不合格だった場合、私は進路先がありません。1年浪人してもう1度試験を受けるかどうか迷っています。
1年間勉強してもう1度その学校を受けるか、もう就職を探すか(見つかるかどうかはわかりません。)・・・。
人間、苦労してでも1番やりたいことをするのがいいでしょうか?誰かご意見お願い致します。

358 :ks ◆Ksj5lG.... :04/02/22 15:48 ID:w68voAlP
>>357
やりたい事でいいんじゃないでしょうか。
やらないで後悔するよりやって後悔した方がカッコいいと、俺は思います。

359 :神経質:04/02/22 19:21 ID:OK0IrchT
1年間の無駄は今後に影響しますか?

360 :ks ◆Ksj5lG.... :04/02/22 19:35 ID:w68voAlP
>>359
22だとストレートですよね?
周りに一浪、二浪、一留、いっぱいいませんか?
彼らの費やした一年は、今、影響してますか?

影響してるようでしたら、一応職を探してみる方がいいかもしれません。
が、職を見つけてしまうと、やりたい事をできる確率が下がることは確かだと思います。。

361 :めぐ:04/02/22 20:44 ID:Cfs0O6Ay
私は職場で全員にダイエット宣言をしたんですが、毎日ある二人の人がひつこくお菓子や御飯を勧めてくるんです。
先輩なので柔らかく断っているのですがあまりにひつこいので今日大丈夫です!と強く言ってしまい、変な空気になってしまいました…
その内の一人は前から私の服や持ち物のメーカーや値段、さらには昨日食べた物や時間まで毎日何でも質問攻めにしてきて、何でも真似をされます。すごく嫌ですが何も言えません。

 そんなこんなでもう仕事に行くのが嫌で仕方ありません。大先輩なのでダイエットの阻害や真似されたりする事にうまく回避できず、最年少で新人なので誰にも相談できません。何か良い対策はないでしょうか。

362 :神経質:04/02/22 20:53 ID:OK0IrchT
確かに周りにたくさんいます。私の頭の中には、新卒でなければ、就職は無いという固定概念があるために、このような悩みができてしまって・・・。今、何もやる気が起きなくて、今日も1日中寝ていました。鬱状態です。どうしたらいいんだろう・・・泣。

363 :アヤコ ◆v1UqXeFRY2 :04/02/22 20:59 ID:lVrQx+OH
アヤコです。
エラーによって書き込めませんでした(´△`;)

でも、Mちゃんはわたしに対してどこかそっけないのです。
他の子(クラスの半分)には冗談などを言いますが、
わたしには言いません。出席番号上近くの席になる事が多いのですが
そのときに「○○貸してくれる?」とか「これであってる?」
とかは聞いてきてくれます。でもそれもしょうがなくって感じだと思います。
わたしはMちゃんと仲良くなりたいけどMちゃんは多分ウザがると・・・
どうすればいいでしょうか・・・

364 :下手:04/02/22 21:20 ID:N2enibjT
この前彼女と初エッチをしました。
そうしたら正上位での挿入ができなくて、失敗してしまいました(涙)
誰か経験者の方挿入の仕方を教えてください。


365 :オルガン:04/02/22 21:24 ID:CVjA91fQ
7年勤めた会社を辞めるかどうか悩んでいます。
ここに勤めてる限りは将来的にも衣食住には困らないだろう。
でも能力、身体的に合わなくて向上心を失ってしまった。
「こんな自分は嫌だ…もっと向上心の持てる会社へ…」と毎日考えてる。
そんなだから余計に、
仕事が手につかない→ミス連発→伸び悩む
の悪循環。死にたいと思った事さえある。
今20代中盤なんですけど再就職ってやっぱり難しいのでしょうか?
誰かの役に立ちたいので福祉関係を考えてます。どうでしょうか?

366 :オルガン:04/02/22 21:35 ID:CVjA91fQ
神経質さん、
僕は卒業当時、夢も無く
「ただ安定した収入が得られればイイや」
って今の会社に入社したのだけれど、今になって
「自分のやりたいことしっかり探しておけば良かった」
って切実に思ったよ。
無責任な発言だけど僕があなただったら夢を追いたい。
もう抜け殻の人生は嫌だ。


367 : :04/02/22 21:41 ID:QNtPBZYB
>>365
福祉は余暇のボランティアでもいいんじゃないの?

俺だったらボランティアなんて安定していて休日が多くて
福利厚生がしっかりした仕事でないとやる気がしないから
今の会社がいいと思う。
転職考えるなら本格的に景気回復してから。
今の景気はどうか分からん。

368 :1200:04/02/22 21:46 ID:69Zpi/jM
>>362
今は不況なんだから、就職浪人はたくさんいるし、
大卒でフリーターをやっている人だっています。
1年遅れることなど気にすることはありません。

369 :オルガン:04/02/22 21:49 ID:CVjA91fQ
>>367
レスどうもです。
そうなんですよ。しかし、景気回復待ってたらもう7年も経過しちゃってて…。
このままでは

一生今の仕事を辞めれない!

とか考えると怖くなってしまって。焦ってるんです。



370 : :04/02/22 21:53 ID:MWdemuoK
1年前親父が痴漢の冤罪で逮捕されました。
無罪が認められ3ヵ月後に釈放されました。
それでも親父が経営してた会社は逮捕をきっかけに傾き2週間前倒産しました。
高卒でファミコンショップの店員から17年かけて築き上げた会社が警察の不始末で台無しにされました。
逮捕前は年収1000万くらいでそれなりに豊かな生活してたのに。
警察からのお詫びは抑留期間の手当て数百万だけ・・。
母は半ばノイローゼにかかってしまいました。
警察が憎いです。この悔しさをどこにブツければいいんでしょうか。

371 :370:04/02/22 21:53 ID:MWdemuoK
すいません。1年前じゃなくて2年前の打ち間違えです。

372 :1200:04/02/22 21:58 ID:69Zpi/jM
>>361
その人たちはあなたに嫉妬しているのではないでしょうか? ひとりは、ダイエットに
成功でもされたら、ますます差をつけられてしまうから、邪魔していて、もうひとりは
逆に、真似することによって追いつこうとしてりるのだと思います。

方法は二つあると思います。ひとつは、はっきりと嫌だと言うことです。相手が先輩
だろうと関係ありません。ただし、あまりきつい表現は使わずに、なるべくやんわりと
気持ちを伝えてください。もうひとつは、その二人をダイエット仲間にしてしまうこと
です。仲間になってしまえば、嫌がらせみたいなことはやめると思います。

373 :神経質:04/02/22 22:03 ID:OK0IrchT
オルガンさん、1200さんこんばんわ。レスありがとうございます。
もし、不合格だったら1年間実家に帰って、バイトしながら勉強しようと思います。
人間が1番幸せなことは、好きな仕事が一生できることだと親は言います。この言葉、本当でしょうか?

374 :1200:04/02/22 22:08 ID:69Zpi/jM
>>363
友情も恋愛と一緒と両方が望まないとうまくいかないので、仲良くなれるかどうかは
微妙ですね。でも諦めてしまったら、何も変わりません。ウザがるとか気にしないで、
もっと積極的に話しかけてください。冗談も、向こうから言われるのを待っているの
ではなく、自分から言ってみてください。

375 : :04/02/22 22:09 ID:QNtPBZYB
>>370
ちなみにどういう業種のどういう会社ですか?
馬鹿にするわけではないですがゲーム関係のショップですか?

376 :1200:04/02/22 22:13 ID:69Zpi/jM
>>364
初めてということ緊張していたのだと思います。そういう人はよくいます。
あまり気にしないでください。気にするとますますうまくいかなくなって
しまいます。具体的なやり方は、AVでも観て確認してください。

377 :1200:04/02/22 22:20 ID:69Zpi/jM
>>365
まずは福祉関係の資格をとったらどうでしょうか?
それから転職するかどうかを決めても遅くはないと思います。

378 :あのさー:04/02/22 22:31 ID:kz5INAEt
鼻の穴でかくて上向いてんだけどこれって致命的だよな?
整形なしでなんとかする方法ある?

379 :組曲 ◆8x91211Lxg :04/02/22 22:34 ID:uKQuxoNP
>>378
要素となりうるでしょうが、原因にはならないと思いますけどねえ。
気の持ち方次第、と言う事で。

整形なしで何とかする方法でしたら、キャラクター性で武器に変えるというのも一
つの手ですよ。


380 :1200:04/02/22 22:37 ID:69Zpi/jM
>>370
3ヵ月後に釈放されたのなら、運のいいほうです。裁判になって長く戦っている人や、
無罪を証明できなかった人だっています。会社が倒産したのは悲しいことですが、
あなたのお父上はまだ若いのですから、これからやり直すことだってできます。
再び会社を興し元の生活を取り戻すことが、警察に対する最大のリベンジです。
いつまでも過去を振り返ってないで、家族で力を合わせて頑張ってください。
きっと今の苦労が報われるときが来るはずです。

それから、詳しいことは知りませんが、痴漢えん罪被害者ネットワークというのが
ありますので、調べてみてはどうでしょうか?

381 :1200:04/02/22 22:40 ID:69Zpi/jM
>>378
致命的だなんてことはありません。かなり不細工な人でも、
結婚している人はたくさんいます。鼻以外のところで勝負して
ください。

382 :370:04/02/22 22:50 ID:MWdemuoK
運がいいことは承知してますが、なんで何もしてない自分達がこんな目にあわなきゃいけないんでしょうか。
親父は若くないです。
仮に元の生活を取り戻しても警察に対して何もリベンジにはならないと思います。
本気で警察の連中を殺したいです。
もし今自分が不治の病にかかれば警察の連中も皆殺しにしてから死にます。
9割方ありえないことですが。

俺が生まれたころ、メシ食ってくために倒産した会社を設立しました。
8年前にも1回倒産しかけて苦しい生活でしたが、父の努力で復活しました。
その時の「やっと契約とれたよ。これで今日からまた楽に暮らせるぞ」と言いながら
お小遣いを俺にくれた父の顔が忘れられません。

本当に憎い。
すいません。ただのグチになりました。

とりあえず痴漢えん罪被害者ネットワークってとこにいってきます。

383 :オルガン:04/02/22 22:50 ID:CVjA91fQ
>>377
今の会社、交替勤務で休みも有ったり無かったりなもので、仕事しながらの勉強は
自信が無いです。それに仕事の為の資格試験を取りに行かされたりするのでどっち
つかずになってしまうと思われます。

384 :1200:04/02/22 22:52 ID:69Zpi/jM
>>373
幸せとは主観的なものです。人によって異なります。
あなたにとっての一番の幸せが何なのかは、自分で
見つけてください。

385 :あのさー:04/02/22 22:52 ID:kz5INAEt
>>381
でも好きになる人美人ばっかなんだよな〜これじゃたぶん結婚できない。
できても子供に遺伝しそうで怖いんだよ

386 :オルガン:04/02/22 23:00 ID:CVjA91fQ
>>373
その言葉本当だと思いますよ、僕は。
だって学校から離れたら、これから人生に費やす時間の多くは会社になる訳ですから。
自分が納得し選んだ仕事が一番なのではないでしょうか?
自分が決断した事ですから言い訳出来ませんし、その分頑張れるかもしれませんよ?

387 :ななし:04/02/22 23:18 ID:t1pH2y3+
どなたか教えてください。
恋愛で相手を好きになればなるほど嫉妬心から相手を疑ってしまうんです
何もないことまで変な想像をしてしまって嫌な思いをさせてしまうんです。
つまらないことで大切な人を失ってしまうんです。
どうしたらいいのでしょうか?
相手を信じきるにはどうしたらいいのでしょうか?

388 :高3:04/02/22 23:22 ID:Xiq0ESZJ
少し長いので2つに分けます
3年前高校に入る前に5年間片思いだった女の子に振られました。
それまでは比較的明るい性格だったのですが、暗くなってしまって
それ以来ずっと笑って無いです。
彼女の前では気づいたら笑ってたりしてた自分が
ここ1年で出来た友達にも家族にもいっつも作り笑顔で
楽しいから、嬉しいから笑うんじゃなくて
場の雰囲気とか流れで
無理やり笑おうとして笑ってたりしてて。
毎日が嫌で嫌でしょうがないんです。

389 :組曲 ◆8x91211Lxg :04/02/22 23:22 ID:uKQuxoNP
>>387
「愛とは、信じる事ではない。疑わない事だ。」
なんて昔どこかで誰かが言っていましたよ。

ま、それはおいておいて、相手も自分と同じ自由意志を持つ一個の人間と認めて
みてはどうでしょうかね。
自分の想像の範疇に無理やり押し込めようとするから、色々疑ってしまうのだと
思いますよ。

ん〜良く分からないかな?ま、私もなんだかわからなくなっちゃった。


390 :高3:04/02/22 23:23 ID:Xiq0ESZJ
それで悩みというのは勉強が出来ないんです。
今週2次試験なのですが、1次の結果からみても浪人は間違いありません。
1、2年の頃は全く勉強しなくって3年の夏くらいから3年ぶりにまともに勉強しました。
実は中3の頃の受験勉強の時
「この問題が出来たら彼女が笑ってくれるかもしれない」
とかそんなアホな事ばっか考えて勉強してて
なんか全てのことが「彼女の為」って考えて行動してたから
やる気が出なくって「勉強しても・・・」とか思ったりしてしまって。
それでも勉強してると昔の事がフラッシュバックして涙が出てきたり
おそらく習慣化してるせいか、別に彼女の事を考えていなくても
勉強してると自然に涙が出てきたりもします。
受験本番が近づくにつれてひどくなってきていて、夢にも彼女が出てきます。
何度も何度も「このままじゃダメだ!」と自分に言い聞かせて振り切ろうとしたんですけど
駄目なんです立ち上がれないんです。
今年こそ!この1年こそ頑張りたいと思っているのですが・・・
どうしたらいいでしょう?

391 ::04/02/22 23:23 ID:0xbETzQG
今やっと明日の仕事の書類が完成しました
思えば今週は昼も夜も仕事ばっかだったなあ
食事もまともに摂ってない、なんか胃がどんよりしてる・・
俺って死ぬのかな?
死ねたら幸せだな〜
だって自殺じゃないんだもん
会社の為に死ねるんだよ
いい事だよ
でも会社の上層部はいやがるだろうな
なんか胃が痛いよ
顔色も最近悪いしさ
あははははははは
あははっははhっはっはっはh

今アパートの自分の部屋で
ボーとしながらBzの音楽を隣りの部屋だけじゃなくて
アパート中に聴こえるくらいの音量で聴いてます
あははっはははははっはっは
死にて〜  殺してくれ〜



392 :組曲 ◆8x91211Lxg :04/02/22 23:26 ID:uKQuxoNP
自律神経失調症?
会社依存?
ワーカーホリックだったっけ・・?横文字はよくわからないですねえ・・
一度専門医の診断をお勧めします。

それから夜も遅いですからね、自分の自棄で他所様にご迷惑をかけてはいけま
せんよ。

393 : :04/02/22 23:30 ID:QNtPBZYB
>>390
夢想家だから出来れば痛い目にあわなきゃ変われないと思う。

それかホームレス生活体験してみるとか旅行でインドの貧民窟
見てみるとか。ノホホンと暮らしてたら、まじホームレスだよ。

394 :ん?:04/02/22 23:32 ID:zK0nGi58
>>391
頑張ったんですね。
明日のために早めに寝ましょう。

395 :ななし:04/02/22 23:34 ID:t1pH2y3+
>>389
ありがとうございます。
私の勝手な言い分なのですが、昔本当に裏切られたことがあって
それ以来トラウマというか....想像してしまうんです。
そしてつい口から出てしまって....
同じことの繰り返し。
相手を失うことのほうがずっとつらいのに..
もう戻れないのかな?ごめんなさいを言いたいのに。
携帯の電源切られちゃった。
がんばりたいのに、努力したいのに...
愚痴 ごめんなさい。

396 :mmm:04/02/22 23:37 ID:fMKrfPJZ
親が私の退職金を騙し取りました。
あやまらず、精神病院に入れてやるといったので、
口の減らない66歳の父の背中を右足の裏で思いっきり3発蹴りました。
いま、ムチウチで救急病院に行きました。
罪悪感はありません。
父は66歳にして3500万円の借金もありました。隠してました。

397 :高3:04/02/22 23:38 ID:Xiq0ESZJ
>>393
痛い目ですか・・・
心の片隅で誰かに思い切り怒られたいなと思ってる自分がいたりしますね。
そこで「彼女に思い切り殴られたら立ち上がれるかも」
とか思ってる時点でもう駄目なんだろうなぁ。

398 :mmm:04/02/22 23:40 ID:fMKrfPJZ
親が私の退職金を騙し取りました。
あやまらず、精神病院に入れてやるといったので、
口の減らない66歳の父の背中を右足の裏で思いっきり3発蹴りました。
いま、ムチウチで救急病院に行きました。
罪悪感はありません。
父は66歳にして3500万円の借金もありました。隠してました。
皆さん、どう思いますか?

399 ::04/02/22 23:43 ID:d/ZJwvYp
>>395

裏切られたとき、相手にどうしてもらいたかった?
その時の気持ちが整理できてないから
疑ってしまうのかもしれない。

400 :ななし:04/02/22 23:47 ID:t1pH2y3+
>>399
もう一度信じさせてほしかった。
安心できる態度と言葉がほしかった。


401 :ん?:04/02/22 23:49 ID:zK0nGi58
>>398
謝らない!精神病院!
怒、怒、怒ーーーーー!





402 :mmm:04/02/22 23:51 ID:fMKrfPJZ
>>401
私は父を病院送りにしましたが、子供の頃から父はドメスティックバイオレンスだったのです。
実の親を蹴ることに抵抗はありません。背骨がずれたかもしれません。

403 :神経質:04/02/22 23:57 ID:OK0IrchT
オルガンさん、1200さん、レスありがとうございます。
とりあえず、前向きにがんばろうと思います。

404 ::04/02/23 00:01 ID:R4lxjruT
>>400

ななしを裏切った人と、ななしが今信じたい人は同一人物?
だったら
>>400
にあるようなことを本人に言ってみたら?

違う人物なら、
裏切った人と、今信じたい人は別人であると
きちんと認識しよう。

405 :mmm:04/02/23 00:04 ID:U/eM3+fl
親が私の退職金を騙し取りました。
あやまらず、精神病院に入れてやるといったので、
口の減らない66歳の父の背中を右足の裏で思いっきり3発蹴りました。
いま、ムチウチで救急病院に行きました。
罪悪感はありません。
父は66歳にして3500万円の借金もありました。隠してました。
皆さん、どう思いますか?


406 :ん?:04/02/23 00:07 ID:F9OI9Gdu
>>402
怒り心頭、当然ですね。蹴りも止むをえないですね。
でも、できれば手加減してあげてね。蹴りもお尻にしましょう。



407 :ななし:04/02/23 00:09 ID:kUDQoc8p
>>404
別人です。
今の彼(もうだめかもしれない)
毎日「私のこと好き?嫌いになってない?」って
訊かれるのがとても嫌みたい。
私にトラウマがあること知ってはいるけど
度が過ぎちゃったみたい。
やり直したいのだけど....
ごめんなさいを伝えたいのだけど...


408 : :04/02/23 00:17 ID:8ZYtSI3M
卒留してしまいました(つД`)゚・。
親にも内定貰ってる会社にもまだ何も言ってません
どんな感じに言ったらよいでしょうか?

409 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/02/23 00:17 ID:FjbUzn1s
>>405 mmmさん
暴力は、振るった人が批難される傾向にあるので
あまり利口なやり方ではないと思います。
退職金を取り戻して、縁を切ってしまってはどうですか?

410 : :04/02/23 00:20 ID:Zk6ozH7n
>>405
親不幸者。

411 :mmm:04/02/23 00:28 ID:U/eM3+fl
手加減すれば良かったと思ってます。
しかし口の減らない父なので痛い思いをしないと分かりません。
66歳ですので、深夜の救急病院はこたえるでしょう。
私を育てるのに金がかかったから、元とって当然だと父は言います。
もう父ではありません。

412 :ん?:04/02/23 00:28 ID:F9OI9Gdu
>>408
早めに報告、素直に誤るべし。
他に就職の世話をしてくれた人がいるならその人にもね。
毎年、採用が多い会社は、毎年同じことがあるだろうから、事務的に処理されるでしょうね。
ところで、親はもう1年面倒みてくれそうかな?

413 :ん?:04/02/23 00:33 ID:F9OI9Gdu
>>411
「元とって当然。」?
あほというか哀れな親だ。距離をとりましょう。
でも、やっぱり親ですよ。


414 : :04/02/23 00:39 ID:8ZYtSI3M
>>412
お金は何とか・・・でも親に言えない・・・
院に行く気にもならないし、もう何をしていいか解りません

415 :mmm:04/02/23 00:40 ID:U/eM3+fl
親だから悔しいのです。
私は37歳です。大人気ないと思います。
しかし、精神病院に入れるなど許せない言動。
私のキックはかなり破壊力があります。
救急ですから父も湿布もらって終わりでしょう。
暴力を子供の頃から振るってきた父ですので、
振るわれた側の痛みを知ってほしいものです。
親不孝かも知れませんが、こんな親に孝行する気もありません。
母が可愛そうではありますが。

416 :ななし:04/02/23 00:42 ID:kUDQoc8p
>>404
例えば あなたの恋人がこんなだったら
あなたはやり直せますか?
やっぱりもうだめですか?

ほかの相談者の方の相談読む余裕がなくて
私ってつくづく自分本位... ごめんなさい。


417 :ん?:04/02/23 00:51 ID:F9OI9Gdu
>>414
でも直にばれるよね。

大学にもう1年いれば有利になることって何かないですか?
資格とか?留学とか?
それを得るため、するために1年間大学に残りたいというのはどうですか?

本当は正直に伝えた方がいいと思いますよ。



418 :カール:04/02/23 00:52 ID:0Aothley
私は某薬科大の男子学生です。
無事後期試験も一発合格しもうすぐ2年生になります。
部活は吹奏楽で、サックスを心得ています。
薬学部に受かった事で両親、祖父母、叔父伯母も喜んでいました。
母に至っては「私のひいおじいさん以来の才子だ。」とまで言いました。
もうすぐ私の母校(高校)の吹奏楽部の定期演奏会があり、そのOB・OG演奏も控えています。
まさに順風満帆。

ところが…ところがです。
父は数年前に雑誌編集の会社を辞め、フリーの翻訳家をやっているんですが、
長引く不況のため仕事も収入も急落してしまいました。
このままだと学費が払えないかもしれないんです。早い話が2年になれないかもしれないのです。
もちろん奨学金は取っているのですがとても足りそうもありません。このままでは休学するはめになります。
続く

419 :カール:04/02/23 00:53 ID:0Aothley
>>418の続き
父は今新たな職探しに必死です。僕もバイトの面接にいろいろいっています。
母はものすごく焦っていて近頃は二言目には「○○には面接の電話はしたのか。」とこればっかり。
とにかく電話するか面接以外の事をやっていると怒鳴られます。
もちろん私も私なりに考えて努力しています。
でも母がいるときは既に面接予約の電話をすましていても意味もなくタウンワークを呼んだり
電話していないのにしたと嘘をついてしまうほどです。
なぜか母にまで怯えるほど切羽詰まっています。
「演奏会までは直前の予行練習以外は毎日仕事優先よ。」と言われた時はもう絶望しました。
私は高校最後の演奏会を終えて以来今度のOB・OG演奏をこの1年間楽しみにしていました。
だからこそ毎日ぱりぱり練習して最高のコンディションで臨もうと思っていました。
悔しいです。はっきり言って。
さらに続く

420 :カール:04/02/23 00:54 ID:0Aothley
>>418->>419の続き
「お前はほんとによく頑張ってきたから悪くないんだよ。ごめんな。学費だけでもなんとかするから。」と父は言います。
気休めにもなりません。どうすればいいのか。
今日で(正確には昨日22日)19歳になります。
19年目にして我が人生始まって以来の危機です。
今頃大学やかつての高校の吹奏楽仲間がマターリとバイトしながら楽器吹いています。
私立だから金持ちのボンボン、お嬢様が多いんです。
今の私にはそれができない。何たる事でしょう。
自殺まではいかなくとも、吐きそうです。OB・OG演奏の参加も諦めようかと思っています。
そればかりかこのまま吹奏楽自体やめる事になりそうです。
長くなって申し訳ありません。

421 : :04/02/23 01:00 ID:8ZYtSI3M
>>417

あい、明日にでも正直に言ってみます
少し落ち着きました、どうもありがとうございました。

422 :ん?:04/02/23 01:03 ID:F9OI9Gdu
>>418-420
人生始まって以来の危機ですか。
それは大変ですね。
頑張って下さい。

423 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/02/23 01:13 ID:FjbUzn1s
>>420 カールさん
相談内容は吹奏楽?お母さんのこと?バイトのこと?

おうちの経済事情は「なるようにしかならない」ですよね。
いざとなったら、例えばお父さん一人で30万円稼ぐのではなく
お父さんが20万、お母さんが10万というように、お母さんにも
働きにでてもらってはどうでしょうか?
お母さんが働きに出た分家事などはカールさんが負担してもいいですよね。
そうやって家族みんなでふんばらなくてはいけない時期なのではないですか?
周りの人がマターリ楽器を吹いていても、カールさんとは関係のない話では?
家庭県境は比べても仕方のないことだと思いますが、どうですか?

424 :_:04/02/23 02:19 ID:npCJ9G/W
絶対スレ違いだと思うんですが、見当たらないので、すみません。いいですか?
5年間水道代はらってないんだけど、請求されていなくてはらっていないのですが、
引越ししたいと思っています。引越しした後に水道のメーターなどで次の人に今までの自分
の請求がいくということは考えられますでしょうか?

ちなみに、自分が今の部屋に入った際は、勝手に水が出ました

425 :ん?:04/02/23 02:36 ID:F9OI9Gdu
>>424
それはまずない。
もし手続きミスで次の人に請求が行っても、
住んでなかったことを証明できるので払うことは回避できます。
そうなったら、あなたに請求が行くかもね。



426 :>>425:04/02/23 02:45 ID:YwRwpZer
レスありがとうございます

それが怖くて引越しにふみきれないのですが・・・
水道のメーターって、自分で変えたりできるものなのでしょうか?
都内なのですが、毎日お風呂も入ってるし5年分てかなりいきますよね・・・


427 :ん?:04/02/23 02:57 ID:F9OI9Gdu
>>426
私の場合、1人暮らしで2カ月で約3000円です。
5年(60カ月)なら約9万円ですね。
請求が来たら払うしかしょうがないでしょう。


428 :はい:04/02/23 03:00 ID:YwRwpZer
そうですよね・・・
ありがとうございました★

429 :AGONY:04/02/23 03:04 ID:29oVKnGD
俺の悩み聞いてくれるか?

もう大学3回生だというのに、ここ一週間他大学の誹謗中傷
をするだけで日が過ぎていく。また、就職活動もせずに、就きたい職も
これといってない。こんな学歴コンプの自分が情けない・・・
誰か、俺に更生できる方法をアドバイスしてほしい。



430 :ん?:04/02/23 03:36 ID:F9OI9Gdu
>>429
興味・関心の持てる仕事、なければ社会的に認められている仕事に
バイトでいいので携わってみてはどうでしょうか?

ぼちぼち寝ます。



431 :タスケテ:04/02/23 04:08 ID:MFpW5dtZ
告白されると引いてしまいます_| ̄|○
片思いしていた人に告白されても、今までの想いが嘘だったかのように、
好きといわれた瞬間「ハァ?('A`)」と反射的に断ってしまうんです
そのあと、好きな人のことは忘れられず「なんで断ったんだろう」と自己嫌悪の毎日
どうしても自分で好きということはできないし、できる立場でもないし
そのまま彼には別の彼女ができて終了・・の繰り返しです(;´Д`)

友達に告白された場合は、やっぱり引いてしまって、
でもそのあと気になりだし、しかし何が原因なのかいきなり冷めてしまう・・
1時間前まで「ちょっとあの人イイカモ」と思ってた人が1時間後には
メールすらウザイと思ってしまうくらい冷めたりしてしまったり
この浮き沈みは何・・・・・・・・・・・・・・_| ̄|○
わたし何・・・・・・・・・・・・_| ̄|○

432 ::04/02/23 04:17 ID:F8yMbb0X
>>431
相手が好きなら告白しちゃえ。正直に、反射的に断ってしまったことを言えばいいし。
思ったことは行ってみるべき。

433 ::04/02/23 04:20 ID:F8yMbb0X
バイトが怖くて電話できません。バイトしてお金をかせぎたいのですが。
私は弱そうに見えるらしくいびられてしまいます。
仕事はできても、精神的ないびりに耐え切れず辞めてしまい長く続きません。
私に電話する勇気をください。

434 :強くなり隊:04/02/23 04:37 ID:oWidUABo
以前何度かカキコさせてもらった者です。
お前出てけ、って言われそうな悩みというかなんていうかですみません。
大学受験終わったので、ほとんど篭りっきりでネットやってます。
今日久しぶりに東京の病院まで行かなくてはいけないのですが。
都会で人の多い場所とかは自分だけ浮いてる様な感じがして凄く嫌いです。
今日の昼食を食べる場所考えてたんですがマックくらいしか思いつきません(・∀・;)
食べ歩きは何か凄く浮きそうだし
店で食べるにしても一人だから浮きそうだし
都会だと誰も見てない静かな場所ってなさそうだし。。_| ̄|○(トイレ以外
何かもう外に出たくない_| ̄|○
贅沢で甘ったれてる考えですね。
学校ってのが無かったら将来ヒッキーになりそう。
何やってんだ俺。。_| ̄|○


435 :すこってぃー:04/02/23 04:41 ID:CpJiOufL
>>434
おまえみたいな奴は多いよ。
別に特殊でもなんでもない。
きっとそれなりに働いて普通に歳とって
何となく生きて行くことだろう。
それじゃダメ?
青春を謳歌できてないから詰まらない?

436 :すこってぃー:04/02/23 04:46 ID:CpJiOufL
>>433
バカだなぁ。
バイトくらいで何をそんなにビビるの?
学校の方がぜんぜん過酷だよ。
今までよっぽど変なバイトにしか巡り合えてなかったんだな。
次は多分普通のバイトだよ。
わざと変なバイト選ばない限りは。

437 :強くなり隊:04/02/23 04:50 ID:oWidUABo
>>435
ってことは贅沢な悩みだったのか、、
普通に生きれればそれでいいけど
書くだけ無駄足だったか
レスありd


438 :すこってぃー:04/02/23 05:05 ID:CpJiOufL
そう、ぜんぜん普通なんだよ。>>437
ただし人生楽しんでるかどうかを俺の主観によってA〜Zであらわしたら
今のアンタはだいたいP〜Vくらい。
Aが最高でZが最低ね。
つまり中の下から下の上ってこと。
せっかくの人生だしもっと楽しんでもいいかもね。

ちなみに楽しく生きてる奴が人間として上等なわけじゃないから。多分。
気をつけて。

439 :439:04/02/23 06:06 ID:CnCjQEhx
てきとーに遊んでた女が泣きついてきて、
なりゆきでやっちまいました。
好きだとか抜かしてるんですが、
どーやったら、うまいこと逃げられますか?

これ、今の話で、さっき女を始発で帰したばかりなのですが、
とりあえず電気つけたら吐きたくなってしますくらいのBuSuなのです。。

440 :アヤコ:04/02/23 07:23 ID:P0YKiIwH
>>374ありがとうございました!積極的に頑張ります!


441 : :04/02/23 07:34 ID:rR2WaJaF
>>439
しばらくてきとーに付き合った後さり気無く「好きな人ができた」とか言ってフる。

442 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/23 07:47 ID:PuCZGSos
>>439
遊びオンナを家に入れちゃうからまじゅいのです。。
自分の家でやった女は縋るぞー。。
押しかけて来るモンね・ふってもね、、ぶすの執念は濃厚そう。。。
逢わなくなる・交信拒絶→家に来る・待ち伏せ はオキマリですから
別れ話を巧みにしないとね。。別れ話がゆるくても押しかけてきそうですね。。
「別れても私待ってる」と制御させて時間経過で押し流せるといいですね。。

吐くほどでもヤレるのが 男 ってイキモノなのね。。
若さなのかしらね。。


443 : :04/02/23 07:55 ID:rR2WaJaF
ってゆうか好きな人以外とでもできるの…?俺には無理だ…。

444 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/23 08:18 ID:PuCZGSos
>>443
俺には無理だがやっちまったモンはショガナイから と>>489の解決策を
オマイなりにレスしるならマダマシですが 自分には無理なコト全てに
ワザワザ疑問符カキコだけってのは浅いですよ。。
アナタのセクース相手が誰でもいいわけじゃあないってのは判りまちた。。
俺の後にレスするならもっとオモロイことを書けお。。

445 ::04/02/23 11:28 ID:R4lxjruT
>>404

Qとななしの恋人は立場が違うのでなんとも言いにくいんだけど
ななししだいだと思うよ。

ななしがよい方に変われば関係を続けることは可能だと思う。
謝るだけで同じ行動を繰り返すなら難しいかな。

>毎日「私のこと好き?嫌いになってない?」
と聞かずにいられない自分の気持ちについてよく考えてみよう。

446 :ななし:04/02/23 19:07 ID:454YObW5
>>Qさん
やっぱり連絡取れないので駄目かな?!
....だけど仕方ないです。私が悪かったのだから。
これから自分を変えていこうと思います。
今のままの私では誰と付き合っても大切な人に
嫌な思いをさせてしまうから...

毎日「私の子と好き?嫌いになってない?」って聞いちゃうのは
自分に自信がないから...
でも がんばって変わります。


447 :439:04/02/23 19:17 ID:JTQ2EkMa
>>441->>443
レスありがとん
うまいことやってみるわー
4月には引っ越しらいので、
そこまで逃げきれば..



448 ::04/02/23 20:50 ID:/nX+oaJN
すべてを0にしたい。
どうしたらいいのだろう。

すべてをやりなおしたい。
どうしたらいいのだろう。

何もなかったかのようにこのまま生きていたい。
どうしたらいいのだろう。

449 :組曲 ◆8x91211Lxg :04/02/23 20:56 ID:E1SS836i
>>448
全てを0にすることはできないですよ。
過去の積み重ねがあって今のあなたがあるのですからね。
消したい過去でも背負って生きていかねばなりません。
できることといえば失敗を糧とし成長する事だと思いますよ。
それによって嫌な過去を克服できるかと思います。
事態からは逃げられても、自分の心からは逃げられませんのでね。

450 ::04/02/23 21:04 ID:/nX+oaJN
>>449
何かを変えよう、変えたいときの。
きっかけって。

いったい、なんなんでしょうか?

451 :1200:04/02/23 21:49 ID:U3u1mACJ
>>450
ぼくが数日前に、別のスレッドで別の人に書いた文章をそのままコピペします。

自分が変わるきっかけは、今訪れています。このスレッドにレスをしたときから、
あなたは変わろうと動き出しているのです。それが実を結ぶときがくるはずです。
一歩ずつでも進んでいってください。

452 :組曲 ◆8x91211Lxg :04/02/23 22:17 ID:E1SS836i
>>450
きっかけなんて自分の想い一つですよ。
誰かに背中押してもらうのまっている、なんていうぬるい考えは持っていないでく
ださいな。
人に与えられたきっかけなんて所詮は「やらされている」「きっかけを与えた人の
ためにやってあげている。」なんていう言い訳に転じかねないですしね。
「自分がやりたいからやる」でないと長続きはしないと思いますよ。
自分が変えたいその気持ち。
理想や願い、将来への危機感。何でも良いですが、自分の中からひねり出しましょ。

453 ::04/02/23 22:26 ID:ev3UpRqm
自営の跡継ぎをして、6年たちました。
中、高と父親と仲が悪く、自営を継ぐつもりなど無くて高校卒業後は
会社に就職しました。
6年前、ちょうど継ぐ決心をした時分ぐらいに仲が持ち直したんですが、
2、3年ほど前からまた仲が悪くなりました。
もう一緒に住むのも、仕事をするのも限界です。
家を出て、転職しようと思っているんですが、
一旦継いだ自営をやめた方いませんか?
その後どういった生活をしているのかを聞きたいです。

454 :組曲 ◆8x91211Lxg :04/02/23 22:31 ID:E1SS836i
>>453
自営業といっても色々ありますしねえ。
とりあえず跡継ぎをして6年で、仕事的にはどんなポジションなのでしょうかね。
完全に後をついで、代表(?)になって経営を主体でしているのか、先代社長こと
お父さんに使われているのか、で立場も変わってくると思いますよ。


455 :まり:04/02/23 22:40 ID:cqBBmGc4
もうすぐ部活引退なのにちっともやる気が出ません。 どうしたら良いのかな…

456 :1200:04/02/23 22:53 ID:U3u1mACJ
>>455
部活で使っていた道具でも眺めて、これまでの事を思い出してみたらどうでしょう?
そういった日々ともお別れなんだと実感すれば、残り少ない部活の時間が大切な
ものに思えてくるかもしれませんよ。

457 :453:04/02/23 22:56 ID:ev3UpRqm
>>454
 レスありがとうございます。
 父に使われている立場です。
 毎日酒を飲んで酔って帰って、真夜中でも母をたたき起こすような父で、
 仕事上でも決して私の言うことに耳を貸しません。
 今考えると、なぜあのとき継ごうと思ってしまったのか自分でも分かりません。
 現在では仕事自体が嫌になってしまいました。
 今29才です。この年で一人暮らしを決心した方の意見も聞きたいんですが、
 一人暮らしを始めて良かったと感じていますか?
 
 

458 :おりた まなぶ:04/02/23 23:04 ID:RsqAtWdH
僕は医者の家に生まれ物心つく頃からすでに目指すは理Vただ一筋!!
感情も欲も抑え来る日も来る日も勉強勉強また勉強!
それだけ勉強したにもかかわらず僕は2度受験に失敗した。
そしてやっと去年の春合格した!・・・・と思ったら・・・・
バラ色の人生を前に僕はポックリ病でポックリと死んでしまった。
そんなわけで察しの通り僕は童貞だ 
い・・・・一度だけでいい!叶えばこの世にはなんの未練もなく成仏できる!
一度だけ・・・・じょ・・女性の・・ちちちち
乳の谷間に顔面を埋めてみたい

459 ::04/02/23 23:21 ID:/nX+oaJN
>>451
>>452
レス、ありがとうございます。
足踏みしてても、靴底は減る。という言葉を思い出しました。

歩いてみます。


460 :漏れは18から一人暮らし:04/02/23 23:32 ID:6b6Uotrd
>>457
一人暮らしはいいと思うよ。

一人暮らしすることと今の仕事やめることは関係ないんじゃないかな。
てゆーか分けて考えることも出来ると思うんだけど。

一人暮らしすれば、仕事や親に対する見方も変わってくる可能性も
大きいよ。親の方も貴方への見方変わってくるかも知れないし

461 :460:04/02/23 23:36 ID:6b6Uotrd
>>457
生活全般板限定参考スレ
◆◇一人暮らしの人がありがたい講義woスレ!24◆◇
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1077366264/
一人暮らしから実家へ逆戻りの人のスレ
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1071709819/
【一人暮し限定】ぶっちゃけ、家事はどうしてる?
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1068207316/
1人暮らしの人の生活費って。。。
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1072447745/
  一人暮らしでした怖い体験 @house  part3
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1074872300/

462 :453:04/02/23 23:52 ID:ev3UpRqm
>>460
 なんか人にうち明けると気持ちに整理がついてくるもんなんですね。
 もう今の仕事に対して完全に興味が無くなってしまいましたし、
 切り分けて考えることもできなくなっています。
 夜、父の声を聞くだけで眠れなくなるほどなので。

 リンク読んでたら笑えてちょっと気が楽になりました。
 ありがとうございました。


463 :とくめい:04/02/24 01:05 ID:nNSLBDlx
はじめまして、23歳会社員です。
少し話を聞いてもらいたかったのですが、
まず家族構成が父、母、私、弟で
いま父と母が別居してて母の方に私と弟がいます、
今の会社務めては5月で3年になります。

来月中順から弟の就職が遠いところに決まって
私が選択をしなければ行けない状況になってます、
それで親も弟と一緒にその遠い場所に行くので、

1今の会社にいる代わりに一人暮らしをして地元に残る、
2会社を辞めて家族一緒に遠い場所に行って新しい就職を探す。
3その他?

問題は今の会社の仕事内容はそんなに好きでないのですが
会社の人に今までよくしてもらったのに辞めてしまうことと
引っ越すことで周りの友人関係が全て無くなってしまうのが
すごく辛いです。でも一人暮らしできるほど経済的に余裕がないのと
母からお前のことをいろいろ考えると遠い場所(結構大きな所なんです)
だと色んな仕事があるから今のお前の仕事は将来性がない!とか
自分も地元を離れたくないけどお前達のことを考えて・・・という話ですが

下に続きます

464 :463の続き:04/02/24 01:06 ID:nNSLBDlx
でも実際に遠い場所に行くと就職などが不安だという気持ちがあります。
逆に自分にあった仕事を探したい!と思った気持ちもありますが、
いろいろと母を見ていると行き当たりばったり?にな部分もある気がする不安と
(そもそも弟が就職を遠いところに決めたのも母が父のいる
地元から離れると言ってたので遠いところで就職希望出すように言ったようなんです。
今でこそ地元から離れるのに抵抗があると言ってますが。)
ちなみに父とは別居をしていていざとなったら父の所に行けば・・・とも思いましたが
母がいい顔をしないと思うので父とはたまにあって話すくらいです。

といろいろ考えると後で後悔するかもとか色んな考えが頭の中を巡って
正直どうしたらいいかわからないのが本当の気持ちですが、
最終的には経済のことを考えると2番の選択にするしかないと思うので
今日退職届を出そうと思います・・・。
みなさんはどう思われるでしょうか?

465 :ん?:04/02/24 01:54 ID:HUups82O
>>463
大学生みたいに下宿できない?

466 : :04/02/24 02:11 ID:ANauh5JO
>>463
俺もすぐ辞める、じゃなくて「こういう事情があるのですが」と
会社の人に相談すれば、何かいい話があるんじゃないかなと思うし
我慢して\2万くらいの風呂無しアパートでもしばらくはいいと思うんだけど。

もしかして、きっかけ作って今の会社辞めたかったということなら
いいきっかけなのかもしれないけど

467 :ぃえ:04/02/24 03:07 ID:T/oOj3Er
>>464
家族の事はほっといて自分のことだけ考えてみれば?
例えば5年後そのときの自分はどう思ってるんだろう?とか
人の意見を無視して自分勝手に考えてみようよ。


468 :偉そうでごめん:04/02/24 05:04 ID:rg7fa4Ic
>463
>464
マザコンなのかな?
それとも子離れできてないのか
あなたが、行き当たりばったりだ
と思う母上にくっ付いてく必要はある?
文を読む限り恐い母上みたいだけど、なんか言いなりになってない?
もう23才の社会人なんだし、自分がどうしたいかだと思うなぁ




469 :とくめい:04/02/25 00:26 ID:nJE6BFBg
463,464です。
465,466,467,468さんレスありがとうございます。
今日上司に話してきました。
上司から何か言われる・・・と、どきどきしてましたが
残念だけど仕方がないこれから頑張って下さい、みたいな感じの話をしました。
規模が小さい会社なんで近日社長とも話すと思います。

>>465
>>大学生みたいに下宿できない?
やろうと思えばできるかもしれませんが、たぶんできないと思います。

>>466
>>もしかして、きっかけ作って今の会社辞めたかったということなら
>>いいきっかけなのかもしれないけど
もしかしたら・・・本当はやめたかったのかも知れないように思えました。
周りの家族のせいにして自分はなんて不幸なんだ・・・なんて思っていたのかも知れないです。

>>467
>>人の意見を無視して自分勝手に考えてみようよ。
同じようなことを悩みを相談した会社の人に言われました、
でも家族の顔色を伺うというか、自分が何をしたい・・・とかあまりないんです。

続きます

470 :469:04/02/25 00:27 ID:nJE6BFBg
続きです

>>468
>>文を読む限り恐い母上みたいだけど、なんか言いなりになってない?
私の文がわかりにくい所もあるんですが、
親としては怖い・・・というわけではないんですが
言いなりというか言われたら言われたようにしてしまってます、
マザコンなんでしょうか?

皆さんレス下さったのにじめーっとした返信ですみません、
でも皆さんに聞いてもらったり、上司に話したりして気分は多少楽になりました。

結局自分がどうしたいか、どうありたいかですよね
ただ社会人なのに今だに「自分」というのが無いです、
いつも流されたままなんです、どうしたら代われるんでしょうか?
今自分を変えたいと思います。

471 ::04/02/25 02:21 ID:gtZz/0h2
>470
人の言った事に従うのは簡単だし
それが自分の親なら尚更、間違った事を言うわけない
と思うよね。マザコンとは違うね、ごめん。ただ、

> 社会人なのに今だに「自分」というのが無いです、
> いつも流されたままなんです、

これだと あなたは誰の為に生きてるの?ってならないかな?
今のままだと、地元を離れて違う土地へ行って、
もし何か困った事があった時
自分は連れてこられた、本当は(地元を離れるのは)イヤだったんだ。
って考えちゃうんじゃないかと思うのね
人のせいにするのは楽だからさ
自分を変えたいなら まずは考え方を変えてみようよ
上司さんに辞めると言って >>463にある2番にしたなら
親に言われたからじゃない、自分で決めた事なんだ!
と思って新しい土地で いい仕事見つけて下さい

会社辞めるって結構 勇気いると思うんだ
その勇気あるならどんどん自分の事は自分で決めて
カッコイイ>470さんになってよ



472 :たか:04/02/25 02:37 ID:PclwRLdL
相談させて下さい。
三月で24歳になり大学を卒業するのですが、就職が決まっていません。
卒業したら親の援助もなくなるので、何とかしないといけないのですが、
週に五日入れてバイトから社員になれる仕事を探したほうがいいのか、普通に職探しした方がいいのか考えています。
現在のバイトは週三日で社員にはなれません。
よろしくお願いします。

473 :ん?:04/02/25 02:45 ID:hmolIsQD
>>472
平日午前は就職活動。
平日午後はバイト。
どう?
ところで、どんな仕事に就きたいの?
良く考えて下さい。

474 : :04/02/25 02:46 ID:ZSt6l5oP
>>472
参考までに聞きたいんだけど、現在の生活費・特に住居費はどのくらいなのかな。

もし親と同居しているのだったら家にお金入れる必要があるのか無いのか。

あと、参考にならないかもしれないけどやりたい仕事とか夢なんかは
どうなんだろう。

475 :たか:04/02/25 02:51 ID:PclwRLdL
>473
バイトから社員になれるのならそれも楽かな、と考えているんです。
就職活動も前はやってたのですが、疲れてしまって。
それにやりたい仕事っていうのが見つからないんです。

476 ::04/02/25 02:58 ID:QMD8co+A
はろ〜わ〜くに行ってみた?

477 :たか:04/02/25 03:01 ID:PclwRLdL
>474
生活費は家賃が全て含めて約6万、プラス食費ですね。
食費も自炊しないねで、結構かかってます。
それで、現在のバイトの収入は六万から七万ぐらいになります。
やりたい事は上でかいたようにみつかってません。

478 : :04/02/25 03:01 ID:ZSt6l5oP
>>475
疲れたというのも分かるけど、果たしてバイトから社員に
なれる仕事ってそんなにあるのかな。バイト板辺りで聞いてみた方がよくない?

479 :ん?:04/02/25 03:06 ID:hmolIsQD
>>477
企業は正社員を減らしています。
バイトから正社員は難しくなってきていると思います。
バイトしながら勉強して、公務員試験受けるのはどうですか?

480 : :04/02/25 03:15 ID:ZSt6l5oP
>>477
結構苦しそうで大変そうだな。
テキトーなこと言って悪かったら、割りイイバイト一つ紹介しよう。
(うまくすれば社員にもなれるかも)

医療検査の代行会社の検査関係のバイトは楽で手当てが色々付いて
給料まぁまぁ。
都会だとSRLとか三菱油化BCLとかの会社(営業所は全国規模だけど)
車の運転できれば営業所勤めの病院まわりの仕事(バイトというか準社員)
もある。SRLはバイトの積りで入った準社員でも有給休暇・ボーナスが有ったりした

481 :とくめい:04/02/26 08:25 ID:a/Kv+Mio
470です。

>>471さん
>自分は連れてこられた、本当は(地元を離れるのは)イヤだったんだ。
>って考えちゃうんじゃないかと思うのね

正直、たぶん向こうに行ってうまくいかなかったら
上のようなことを考えるかも知れないです。

でも、この機会に少しずつでも考え方・・・なりゆきでなく
自分の意志をしっかり持っていこうと思います。
間違っても上の事なんて言わないように・・・。
レスありがとうございました。
いつか私も悩み相談に答えられるようになりたいと思います。

482 : :04/02/26 17:13 ID:JnP+Xs+C
 

483 :名無し:04/02/26 18:42 ID:sMin8Xoa
将来を占えば生と死はどちらがでていますか?

484 :あい:04/02/26 21:27 ID:CW3DBqy3
直属の上司でもないのに
何かとしゃべってくる上司がいるんですね
彼も私も去年の4月に転勤してきて
最初っから私は一目ぼれ
そのときから彼は私に何かとどうでもいい話を
吹っかけながらしてきました。
何でそんなところで笑うのって個所でアハハって笑ったりして。
私も年上の人に揚げ足をとるようなことを言うのが好きだから
そういうのも彼にはかわいい奴っていうポイントになったのかもしれません。
朝のミーティングで彼と目が合うと
なんか気になるなーとか言いながら寄ってきて話し掛けてくるし
もしかして好かれてるのかな?
交代制の勤務なんですが、夜ご飯食べていたら「今から?」とか言いつつ
「あ、そうだった。君、昼ミーティングの司会してたな」って。
なんか知ってることをわざとボケて話題持たせようとしてない?
って思っちゃいます。
そういう漢字でいつも話し掛けてくるので。
私から言い寄ったりしないので
彼は話し掛けてくるんでしょうか?
私のほうも彼を意識するようになったのでときどきすれ違うとき
挨拶を照れてしないことがあるんです。(もちろん彼以外の人には変な意識がないので平気でできます)
そういうとき怒ったように後ろから追いかけてきて「おはよう!」って行ってきたりするんです。
意識されてるのかな?
そんな人が私の勤務チェックしないわけがないので「今から勤務?」って聞くことが
なんか子供っぽくて笑えます。

で、私のほうも彼を意識しだしてきたので
このままの感じが続いてもね。
一度のみに誘いたいのですが。どうしたらいいでしょう?

485 : :04/02/26 21:29 ID:y7b6CM1U
>>483
「生」の後、「死」。
っても、万人に均しい卦ではあるが。
その時期は人それぞれということで。

486 :azuma:04/02/26 22:10 ID:CW3DBqy3
age

487 :やま:04/02/26 22:16 ID:5ozT0ZfU
あの〜、なんでも悩みに乗ってくれると書いてたので
着てみたんですが、「人前で飯が食えない」んです。
家だと普通に食えるのに外食とかに行ったり学校とかで食べれないんです。
なんか食べて口の中に物を入れるとなんだか吐き気がして・・。
家では食べれるんで拒食症では無いと思うんですが。
結構友達とかと飯とか食いに行こうとか言われても、
良い返事を返せなかったりかなり悩んでます。
同じ経験したかたとかいましたら是非手助けください。お願いします。

488 :1200:04/02/26 22:32 ID:AJeWRnbH
>>487
【メンヘル板】会食不能症3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1060254146/

489 :やま:04/02/26 22:39 ID:5ozT0ZfU
>>488
すいません!ありがとうございます!

490 :もうダメポ:04/02/26 22:45 ID:YeZAXKvH
自分 なんていうか知らない人が電車とかで前座ってるとどこに視線やっていいのかわからなくなって、目をつぶるんですが まぶたがふるえてしかたないんです。なんか見られてるんじゃないかとかビクビクしちゃいます

491 :1200:04/02/26 22:49 ID:AJeWRnbH
>>490
【メンヘル板】∈≡  視線恐怖症総合スレッド  ≡∋ part19
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1070341438/

492 :がんがるぽ:04/02/26 23:08 ID:YeZAXKvH
ありがとう

493 :1200:04/02/28 22:29 ID:6xQPRuI9
あげ

494 :高1:04/03/01 20:43 ID:Qfhkv9Yx
対人関係で悩んでいます。
人に頼むということができないんです。
対する人に利点がないこと等を言わなければいけなかったりすると
罵倒されるのではと思い、声がかけられません。
このため、例えば体育で、二人組みを作らなければいけないときや、試合で選手交代をするとき
自分から声がかけられないので、余ったり、何もしなかったりということがあります。

このままではまずいとは思っているんですが、頭がこんがらったり、怖くなったりしまい、話せません。
なにかいいアドバイスありましたら、お願いします。<(_ _)>


495 :組曲 ◆8x91211Lxg :04/03/01 21:07 ID:PxPn/PqW
>>494
人付き合いは積み重ねですよー。
いきなり初対面の人に、相手に利点のないことを言えば罵倒されるかもしれませんね。
でも、お願いをするまでにある程度信頼関係を気付いておけばどうでしょうか?
494さんの頼みなら二つ返事で聞く、というような人間関係を構築していきましょ。
信頼関係の強さに比例して、お願いできる大きさも大きくなっていくと思いますよ。
もちろん逆の場合も気持ちよく返事できるような関係でないといけないでしょうけどね。

496 ::04/03/01 21:34 ID:06mrKmWJ
こんばんは。

悩んでることが有ります。うちの父のことです。父は思ったことを直ぐに口に出して
しまう性格で、失礼なことや、言うべきでないことも口にします。勿論、私もその被害に
有っています。言われたときは、「そういう性格で傷つけようと思っているのではない」
だとか「もしかしてボケが始まってるのかも知れない」などと自分に言い聞かせているの
ですが、それでもやはり嫌なものは嫌です。本人の前ではそんなことはしませんが、
部屋で泣いてしまったり、物凄く腹立たしく感じたり、本心では「アイツさえいなければ
イイのに」なんて思っています。そう思ってしまうのが嫌です。どうしたら良いでしょうか。

497 :組曲 ◆8x91211Lxg :04/03/01 21:52 ID:PxPn/PqW
お父さん想いならこちらをお勧めします。
自己完結して溜め込んでいるといつか大爆発しちゃいますよ。
父親の不手際の良いわけまで考えてあげないで、注意すべき事は注意し、直して
もらいましょ。
もし、「そういう性格で傷つけようと思っているのではない」と実際に言われたら、
こんなのは言い訳にしか過ぎないですね。自分で理由付けして自分を正当化させ
ようとしているだけです。自分の思惑はどうあれ、害があるのなら治さねばならな
いでしょう。
といってあげましょ。

本当に怒っているのならこちらをお勧めです。
注意してあげるのももったいない。
そういう人間だと断定し、救済措置は不要。
自分が不愉快になる可能性のあるときは、可能な限り距離をとっていましょう。


498 :V:04/03/01 21:55 ID:hORKvGcA
>>496
まずは親子の上下関係というものを認識しろ。話はそれからだ。

そもそも親が子に対して「失礼」などとは言わない。


499 ::04/03/01 22:00 ID:06mrKmWJ
以前、父に「話し方を柔らかくしてくれ」と言ったことがあります(うちの父の話し方は本当にもう
柄が悪いのです。本人は無自覚ですが)。でも、「屁理屈を言うな」「親に意見するな」と逆切れ
されて終わりでした。多分、組曲さんがアドバイスしてくださったことを言ってみたとしても、
結果は同じでしょう。

「どうして私ばかり我慢しなくちゃいけないの」と彼に相談したことも有るのですが、「お前はいつか
実家を出るのだから、それまで我慢しろ」と言われました。確かに私が我慢さえしてれば、何を
言われても何も言わなければ、丸く収まるのでしょう。それは判っています。でも、私は傷つきます。

家を出て、彼の家に置いてもらおうかとも思ったのですが、きっと駄目ですよね。

500 :1200:04/03/01 22:02 ID:HH9+f2Of
>>494
あなたは他人を怖れているため、些細なことでは他人に頼むことができないのでは
ないでしょうか? よく言われるように、人はひとりでは生きていけないわけで、
お互いに助け合っていかなければなりません。大部分の人はそのことを理解して
いますから、身勝手な頼みや、無礼な言い方でなければ、罵倒されるなんてことは
ないと思います。もし相手が嫌だと思えば、そのときは断られるだけです。何も
恐れることはありません。

501 ::04/03/01 22:03 ID:06mrKmWJ
>498 Vさん
そうですね。親子間の仲では「失礼」という言葉はおかしいですね。でも、親ならば、子に対して
何を言っても良いのですか?親と子という間柄だとしても、他者に対して言うべきでないようなことを
口にするのはおかしいと思いますが。

502 :1200:04/03/01 22:16 ID:HH9+f2Of
>>501
あなたの父親は臆病で劣等感が強く、それを隠すために、乱暴な口の効き方をして、
自分を少しでも強く見せようとしているのではないでしょうか? そういう人に意見
して非を認めさせるのは難しいと思います。

傷つけられたときに部屋で泣いているようですが、そんなことはやめて、本人の前で
泣いてみてくださいそうすることで、。いかにあなたが傷ついているのかということを、
はっきりと自覚させるのです。何回かそんなことを繰り返せば、本人もまずいと思う
でしょうし、他の家族を味方につけることもできると思います。

503 :~:04/03/02 02:36 ID:z58VQjqY
今晩は。私の彼はかなり病弱で、今までいくつもの病気をなんとか乗り越えてきたそうです。そんな彼と結婚の話が出てきたのですが、大好きな人がいつ先立たれるかと思うと不安でしかたありません。因みに私20彼27です。

504 : :04/03/02 03:21 ID:5p9Ot54I
>>503
保険を出来るだけかけるか、子どもが欲しいなら
出来れば結婚はあきらめた方がいいかも知れない。
片親になると子どもがかわいそう。

まぁおじいさんおばあさんにも子どもの面倒見てもらえるなら
もしかしたらいいかも知れないけど。
でも片親だといい会社就職できないとか今だに有るんじゃないかなー?

505 ::04/03/02 03:44 ID:W00ZJPR0
>>503
あなたが本当に彼のことを愛しているのならば、一分一秒でも
一緒にいるべきです。

しかし、その愛が彼への愛ではなく、自己愛による彼への依存や執着なら
いつ先立つかわからないその彼と一緒にいるのは危険です。
私の為に彼がいるのではなく、彼の為に私がいる、と思わなければ
それは愛ではなく愛着に過ぎないということかもしれません。

>>504さんの言う
保険、子供…などそんな気持ちで結婚するのならもっと安全な人と
平凡な結婚を勧めます。あなたが遺された時のことは、本人である
彼が、あなたを愛しているのならば一番良くわかっていると思います。


506 :はなび:04/03/02 06:30 ID:F8lP0C7u
はじめまして。
22歳の会社員です。

いま、仕事でパートナーの先輩とずっと一緒なんですが
その先輩がいやでいやでたまりません。
仕事は出来る人なのですが
物の言い方や、態度、考え方、すべてが
自分と合っていないんです。

その人がいると考えただけで、
すごく憂鬱な気分になってしまいます。
パートナーが変わることも、めったにないので
仕事をやめようかと真剣に悩んでいます。

皆さんの意見が聞いてみたいのですが。
よろしくお願いします。

507 ::04/03/02 06:54 ID:kqyW6Kj5
>506
どうしても自分と合わない人っているよね
その先輩に対してそう思ってるのは>はなび だけじゃないかもね
良い所を探そうと思っても、実際嫌いになってしまうと
そんな事出来ないんだよなぁ。

辞めようかとまで思ってるのは深刻だけどさ、
今辞めたら、何かその先輩に負けたような気になってこない?
先輩の為に仕事してるわけじゃないじゃん?
具体的に、どんな態度でどんな物の言い方、考え方なのか分からないけど
この先 同じような人と出会った時
また仕事辞めるの?
それじゃあどんなに>はなび の人格が良くても
信用されない人に成り下がってしまうよ
それって悔しいし、癪じゃん。
心の中で先輩を軽蔑してやれ!

508 :X:04/03/02 08:33 ID:dzqgZ7MO
>>506
「自分と合ってない」て、そんなワガママ言っても相手はあんたに合わせたりは絶対にしてくれないよ。あんた女だろ。

少なくとも後輩の方が仕事のやり方を決めたりする主導権なんかは無いな。
先輩に苛められるのも仕事に対する姿勢が甘いのが原因じゃないかな。
そんなに嫌ならもうさっさと辞めて、チヤホヤしてもらえる職場でも探せばいい。あんたが居なくなっても誰も困らないよ。

509 : ◆/KOOL/uqpc :04/03/02 09:12 ID:unEwIYwT
>>506
せっかく仕事が出来る先輩とパートナーになれたんだから
その先輩から仕事を盗んで自分のものにするよう努力しよう。
あなたが徐々に仕事が出来るようになってくると
先輩も変わってくるのではないだろうか?
よっぽど理不尽で間違った事を言ってくるようだったら別問題だけど
厳しくて良い先輩じゃないかと思う。

510 : :04/03/02 09:16 ID:l0e9nqnE
>>506=はなび

どうしてもどうしても合わない人っていうのはいると思います。
簡単に言っちゃうと、
1.転職
2.仕事を続ける
 2-1.先輩のことは割り切る
 2-2.先輩となんとか歩み寄ってみる

の、3択ですよね。
どれを選ぶか決めて、がんがってみるしかないんじゃないでしょうか。
俺だったら、先輩と仲良くなろうと頑張った挙句、結局だめで転職しそう…(笑)
俺もすげー合わない上司に数年間悩みました。
一度ぶつかったりしたけど、状況は変わらず。辛かったです。
結局部署異動で会わなくなるまで悩みはつきませんでした。

511 :悩む:04/03/02 11:13 ID:ZSuiT9Gn
>>506
はなびさんの気持ちは、すごく解るよ。
俺も時々違う会社の人と仕事をするが、今ままで一番嫌になった奴と又仕事する事になったよ
初めは考えるだけで、憂鬱になったけど、今は諦めて、こんな人間だからしかたがないと心の中で思う事にした。
よく自分が変わらないと人も変わらないと言うけど、それが簡単にできないから悩むんだよ。
難しいけど、心の中でだけ無視すれば(聞きながせば)これからもそんな人間に会うよ。

512 : :04/03/02 11:42 ID:ZJhjkwzv
風俗に行きたいのですがオナニーして精液がありません
いつも我慢できずにオナニーしてしまいます
ほんとは風俗で精液を呑んでほしいんです!!

どうすればいいでしょうか?

513 :あなたがたが差別したがるような生物:04/03/02 15:47 ID:x4kM1ZYB
いっぺん、逝っといで(風俗に)。

514 : :04/03/02 15:59 ID:mKsO6atB
だからタンクがからっぽでいっても射精できません

515 :494:04/03/02 16:16 ID:P+1ZwxbM
>>495,>>500
レスありがとうございます。
そうですね。確かに僕は他人を怖れていると思います。罵倒されるというのは
僕の考えすぎかもしれません。(そうわかっていてもおびえてしまう自分がもどかしいです…)
不安をとりさって、信頼関係を結んでいけるか。まずそこからはじめないといけないかもしれませんね。



516 : :04/03/02 16:46 ID:5p9Ot54I
>>512-514
1日3回以上射精できるスタミナを付けろ
ナニ食えばいいかは知らないが。

つーか、どこ行っても飲んでくれるもんなのかいな。

517 : ◆/KOOL/uqpc :04/03/02 16:50 ID:unEwIYwT
>>516
おそらく店によってオプションだな・・・

518 :29歳OL:04/03/02 19:42 ID:qS7Wp3qr
仕事関係の悩みです。
うちの課では私を含む三人の女性がいて、この三人体制で事務を分担しています。
私はどちらかというと地味な仕事の方が得意で、日々の事務処理・雑務等を
割と進んでやる方なのですが、いつの間にかそれが「定着」してしまって。
どうしても他の二人の広報・掲示等の目立つ仕事の方が上司のウケも良く
よく「立派な広報誌が完成したねぇ。それに引き換え○×さんは・・・」と言われてしまいます。
別に特別な仕事の割り振りが決まっている訳ではないのですが。
もちろん自分にも他に仕上げたい手持ちの仕事がある訳で
「よし!今日こそは雑務はせずに、自分のやりたい仕事を片付けるぞ。」と思っても
朝出勤して、昨日の雑務が手付かずに溜まっていたりすると、つい手を出してしまいます。
そして結局夕方まで自分の仕事は出来ず、一人残業・持ち帰って片付けたりしています。
又自分が忙しくしている時でも上司から「ほら、この事務○×さんやってよ。」と
担当の様な扱いをされてしまいます。その間他の二人は座ったままペチャクチャ。
人間関係の方については、2人共良い人でうまくやっていけてると思うのですが
夜自宅で仕事しながらウジウジ悩んだりしてしまい、最近胃が痛いです。
自分の性格にも問題があるのは充分承知なのですが
一体どうすればストレスを溜めずに上手くやっていけるでしょうか? 長文失礼します。

519 :組曲 ◆8x91211Lxg :04/03/02 19:50 ID:nNSqn2C1
>>518
他の二人との人間関係が良好なら、直接言ってみてはいかがですか?
私この仕事やりたいから手伝って。とか、事務処理などをちょっと負担して。
見たいにね。
一人でうじうじ考えても事態が動くわけでもなし、ですのでね。
自分がどう思っているかを相手に意思表示することが必要かと思います。
それもしないで、相手が「気付いてくれない」事で不愉快な思いをしていても筋違
いだと思いますよ。
話し方を少し選んで、話し合ってみましょ。

520 : ◆NanasiFWo2 :04/03/02 19:56 ID:JbEtqDS6
>>518
俺も組曲さんに同意。

あと、あなたはご自分で事務処理・雑務担と思われてなくても、
同僚の方や上司は、あなたの事を事務・雑務担と思い込んでる
(決め付けてる)フシもあるので、それを踏まえて
「事務とか、雑務を私だけでこなすのはちょっと厳しいんですが」
ってやんわりと同僚・上司に相談してみるのも良いかも。

521 :ん?:04/03/02 22:35 ID:VixPjs8T
>>518
仕事に重大な支障が出ない範囲で仮病で休んだら?
あなたがしている事の大切さを他の人達に認識させましょう。

522 :さる:04/03/03 00:38 ID:OQySyT7e
どなたか相談にのってください。
私は4人兄弟の3番目、兄姉私妹という構成です。
子供の頃から私だけ親にかまってもらえない感が強くて、
大人(35歳)になった今でも兄弟との差に悩んでいます。
半年ほど前に父が亡くなった時も、お寂し見舞いに訪れる
お客様に私はお茶を出し続け、ひたすらお湯を沸かし続け、
兄は喪主なので仕方ないとは思うのですが、姉と妹は、母
と一緒にお客様の対応。私だけ、お茶をお出ししては台所
へ引っ込む、ということを、葬儀が終わるまでしていました。

誉めてもらいたくてお茶出しをしたわけでは決してないので
すが、誰にもねぎらいの言葉をかけてもらうこともなく、
さらには父の友人が「○○(姉)ちゃん、お父さんから話は
聞いてるよ」「××(妹)ちゃん、お父さんにかわいがられ
てたね」とか、話が弾んでいるのですが、私の話題が出る事
はなく、葬儀の間後ろに控えてお茶出しをしていた私は、き
っと親戚かなにかだと思われていたのかもしれません。
母に、お菓子や体に良さそうな物(肩凝りの薬だったり、
カルシウム剤だったり)をプレゼントしても、いつの間にか
姉や妹が飲んでいるという感じで、もう辛いです。いっそ
親子の縁を切って疎遠になった方が楽かも。こんな事で辛い
思いをする自分がイヤでたまりません。


523 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/03 00:50 ID:AMJUBN6B
>>522 さるさん
さるさんは周囲の人(特にお母さん)に「しっかりしてる人」だと思われてませんか?
しっかりしてるから、わざわざ手を出さなくてもちゃんと一人でできるとか。
逆にきょうだいの方たちは親がしっかりと見ててやらないと……と思われてるのかも
しれません。(私が見た感じですが)。私の母とか友人とかと兄弟構成が
同じなのですがちょうどさるさんのポジションの人が「しっかりしてるから
大丈夫」と放置ぎみらしいです。

年齢に関係なく素直に「なんで私が……」と言ってしまってはどうですか?
お葬式の時のようなことが起きたら「そろそろ代わってくれない?」とか
プレゼントはお母さんに対しては「私は“お母さんに”あげたつもりなんだけど
お母さんは飲んでなくても大丈夫なの?」とかお姉さんには「それお母さんに
あげたのに。自分で買えばいいじゃん」とか。

たぶん誰にも悪気はなくて、大人しくてしっかりしてるさるさんに甘えてしまって
いるだけだと思います。家族なんだからもう少しものを言ってもいいんじゃないか
なぁと思うんですが、どうですか?

524 :ん?:04/03/03 00:52 ID:b1UJE3dl
>>522
少し自己主張した方が精神的にも良いと思います。
適当に手を抜いて、頼まれたら話し合った上でするとか。


525 :( ゚д゚)y━━━・~~ :04/03/03 00:58 ID:Gx9uzMQf
>>522
まあアレだ。多分アンタが一番手のかからない子だったんだよ。
恐らくは特に自己主張したってことも無いんじゃないか?

親ったって人間なんだから子供の方が問題なさげだったら
自分のことに気が行くもんだろう。要するに自己主張が強くて
問題児な方が親にかまってもらえるってわけだ。

んでその肩こりの薬やカルシウムだって、何かしらの
思い入れがあるって風には考えてないんだろうな。
多分さりげなくハイって渡しただけだろう?

恐らくは親も子供の頃ならともかく、今はもういい大人に
なったんだからそんなことで悩んでるなんて夢にも
思ってないだろう。一度母親に打ち明けた方が良い。

多分親もショックだろうが、アンタも母親が死んでから
後悔したくはないだろう。

526 ::04/03/03 01:02 ID:gJjLrdI+
相談があるんですけど超長文でもよろしいですか?

527 :( ゚д゚)y━━━・~~ :04/03/03 01:04 ID:Gx9uzMQf
>526
おk。全文書き上げたらいくつかに分けてカキコしれ。

528 :S @:04/03/03 01:07 ID:gJjLrdI+
相談乗ってください
恋愛板がいいとは思ったんですけどさっき見たら荒れてたんで・・

先日すごい好きな子(以下A)に告白したら
「たぶん私も好きだと思う。でも○○が本気であればある程付き合うのが怖い」
と言われました。Aは昔すごい好きな人がいて両者ともあるスポーツの全国レベルの
選手で2人が付き合う事によって練習がおろそかになると言う理由で
コーチから恋愛禁止令が出たそうです。
Aは「だったら辞める」と言ったそうなんですが相手は自分の方がどちらかと言うと
レベルが劣る事もあり、辞めて欲しくない&自分も負けたくないと言う理由で
「俺がお前に追いつけて誰にも文句言わせないレベルになったらまた付き合おう」
と言って2人は一時的に別れたそうです。
それから相手は練習に打ち込むようになりメキメキ頭角を現して行って
Aよりも上のレベルになりました。
そんな矢先、Aがケガでドクターストップを受けその競技を辞める事になりました。
それがすごく辛かったらしくAはもうそのスポーツにもそれに関わってる人とも
距離を置きたいと考えるようになりました。


529 :S A:04/03/03 01:09 ID:gJjLrdI+
その年のインターハイで元彼が優勝してAに告白したそうです。
でもAは「私があなたを支えるの?私が達成出来なかった事をあなたが
成し遂げてくのを影で見てろって言うの?あなたが好きなのは○○←(競技)をしてた頃の
私でしょ?今の私はその頃とは違う。」と言って振ったそうです。
その事が後に好きなのに別れなきゃいけない、好きなのに相手を傷つけた。
傷つけた側がこんな辛いなら傷付けられた側はもっと辛いはず・・。
と言う考えになったらしく傷つく事を極端に怖がるようになってしまったようです。
それからは軽い恋愛しか出来ないようになって相手に傷付けられるなら
私から傷付ける。・・という悪循環な行動するようになってしまいました。


530 :S B:04/03/03 01:10 ID:gJjLrdI+
最後に付き合った男にも本気にはならずいつもと同じように傷付けるような
行動をしてしまった時、その相手は本気だったらしく想像以上に傷付いて
それを見たAも我に返ったそうです。

そんな状態が続く中、俺が告白して俺が真剣だと感じたAは
「この人も傷付けるかも。でも自分が傷付くのも怖い。自分が本気になったはいいけど
相手が冷めて別れるような事があったら、自分おかしくなるかも・・」
と思い前に述べた言葉を言って来ました。
勿論自分は裏切るつもりないし大切にすると伝えました。
でもAは昔の恋愛を引きずってて怖がってるんです。

どうしたら相手を信用させ付き合う事が出来ますか?
長文すみませんでした。

531 :( ゚д゚)y━━━・~~ :04/03/03 01:31 ID:Gx9uzMQf
>>528
以上の内容がお前さんを振るための方便でなかったとした場合、
付き合っていこうと思うんならそれなりの心構えがいるだろう。
恐らくは何かの折にお前さんを遠ざけ始めたり、
傷つけるような事を口走ったりすることだろう。

そういうときにそのAが今まで傷つけた相手と同様の
反応をしてたら、Aの信用は揺らぐだろう。
やっぱりお前も駄目だったか、みたいな。

お前さんはどんなに傷つけられてもにこやかに
何があっても傍にいるよ、と返さなきゃならんし、
遠ざけるような素振りを見せたら忙しかろうが
何時だろうがそいつの目の前に現われて
構ってやらなきゃならん。それをずっと続けれ。

まあ俺ならそんな面倒な女お断りだがな。

532 :ピース:04/03/03 01:32 ID:7NVwQqyV
>>S
難しいな〜 彼女は心に傷を負っている。何とか説得して交際しても上手く行かない気がする。
俺だったら彼女の気持ちを最優先させる事をまず考え、ある程度の時間をかけながら
気持ちが開いてくれるのを待つな。
恋愛って10回有ったら10回違うと思うんだよね。元彼との恋愛体験が全てではなく
こんな恋愛も有るんだという事を頑張って伝えられる事が出来れば変わるかもしれないと思うのだが。

533 :S:04/03/03 01:47 ID:gJjLrdI+
>>531
>>532
ありがとうございます
確かに面倒といえば面倒だし上手くいくかも疑問だけど、
本気な分Aを助けてもやりたいんです
とりあえず時間をかけてやって行きたいと思います
恋愛板の荒れが収まったようなので一応そちらにも相談してみます。
ありがとうございました

534 :さる:04/03/04 07:40 ID:Lynxbp7A
みなさんありがとうございます。
みなさんのおっしゃる通りなのかもしれません。
でも、一人だけひがんで駄々こねるなんて、と
思う自分がいて、結局家でシクシク泣くだけです。
夫にも情けない自分をさらけ出せない性分なので
家でも隠れて泣いてます。こんな自分がイヤです。
どうしても人と比べて卑下してしまう。でもそれは
「私はこんなに尽くしてるのに誰も気付いてくれな
い」「私はこんなにがんばってるのに誰も誉めてく
れない」というような、みんなに認めてもらいたい
欲求が人一倍強いからなのではないかと思うのです
が。父が亡くなってからずっとこんなことを考えて
る自分が、薄情な気もしてそれも自己嫌悪だし、
もう消えてしまいたい・・・

535 :しろーと:04/03/04 08:06 ID:DKl0ahv/
駄々こねたっていいと思います、情けなくなんかありません。
誰が死んだって悩む時は悩みます、寝込む時は寝込みます。
それは仕方ないんです、悪い事なんかしてません。
がんばり過ぎて疲れちゃったらがんばるの休んだっていいんですよ。
たまには尽くしてもらってください。
いっつもがんばってて偉いです、俺も見習ってがんばります ^−^
がんばり過ぎないでくださいね。
自分のためにお茶入れて、おせんべかじってのんびりしてくださいね。

536 :1200:04/03/04 22:09 ID:937iMxiD
>>534
あなたは自分に対する自信のなさや、他人に嫌われたくないという思いから、
自己主張や弱みを見せることができないのだと思います。あなたは薄情では
ありません。ただ、自分を抑えて生きてきたことによる歪みが出てきているの
です。それを直すためには自分の考えをさらけ出すしかありません。

自己主張もしないのに、分かってくれというのは、過剰な甘えです。何もしない
で要求しているだけでは何も得られません。分かってもらいたいのなら、自己主張
するしかないのです。それはなんら悪いことではありません。当然のことです。

この世の中に完璧な人はいません。誰にでも欠点はあります。あなたにも欠点や
弱さがあるのは当然のことです。文章から察すると、あなたは悪い人ではないと
思います。むしろ思いやりのあるいい人のように思います。自分を嫌悪したり、
他人に嫌われることを怖れることはありません。

まずはご主人に自分の気持ちを伝えてください。泣きたいときはご主人の胸の中で
泣いてください。そうすることによって理解が深まり、関係が強くなっていくの
です。信頼できる相手に本当の自分を隠す必要はありません。

537 :質問:04/03/04 22:42 ID:qHA4KLBM
質問してもいいですか?

高校生です。
死が非常に恐いです。死んだらどうなるのか?死後の世界はあるのか?
死んだら全て無になっちゃうのか?2300年2400年という時代は確実に
あるはずだけど、その時自分はどこにいるのか?
そして親しい人が死ぬことが恐いです。

誰か助けてください。安心させてください。

538 ::04/03/04 23:02 ID:gmoU09Y4
>>537

>死が非常に恐いです。死んだらどうなるのか?死後の世界はあるのか?
>死んだら全て無になっちゃうのか?2300年2400年という時代は確実に
>あるはずだけど、その時自分はどこにいるのか?

これらの疑問が解決したら安心できそう?

>そして親しい人が死ぬことが恐いです。

現実に親しい人が死にそうなの?
それともそういう考えにとりつかれてるの?


539 : ◆Fg7tQabTMc :04/03/04 23:08 ID:3hMVhGak
>>537
心霊体験すれば分ることだが、霊魂は存在する。これは確か。
ただし現代の科学では説明できないがこれは科学力の方が至らないせいであって、存在しないと証明もできないでいる。
ちなみにTVで放送している心霊話は98%作り話だから騙されないように。

簡単に説明すれば心の病んでいる人はあの世でもずっと嫌な目にあってばかりする訳で、しかも地獄はあっても天国は無くて・・・。
否定論者がどうせガタガタ言って突っ込んでくるから以下略。

540 :2003 ◆w2Hve.1D0E :04/03/04 23:13 ID:YRKT9IIo
聞きたいんですけど、明日くらいにバイトを探しに行こうと思っているんですけど。
本格的なバイトっていうのをするのが初めてでうまくいくか心配です。

541 :1200:04/03/04 23:19 ID:937iMxiD
>>537
ぼくは死後の世界も霊魂の存在も信じていません。死は無に帰ることだと思っています。
それが正しいのか正しくないのかは証明できません。あくまでも仮定に過ぎないからです。
いくら考えたところで、結論が出るものではないので、それ以上考えても無駄だと思って
います。

参考までに、他の板のスレッドを紹介しておきます。

【メンヘル板】■■■死恐怖症(タナトフォビア)2棺目■■■
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1068879039/

【哲学板】いつか死ぬって考えたら怖くなる
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/philo/1069073179/

542 :1200:04/03/04 23:21 ID:937iMxiD
>>540
誰だって最初は不安になるものです。大丈夫ですよ、何とかなりますよ。
もしだめだったら、また新しいところを探せばいいだけです。

543 :仕事をやめたい:04/03/04 23:31 ID:ntNMRf/Y
28歳の事務職です。お局とお局2にいじめられて仕事をやめたいのですが、
1ヶ月前にも1人辞めており、新しい人材が入社せず入社する予定も今のところないのですぐには
辞めさせてもらいそうにもなく、仮に「辞めたい」なんて言ったらすんなり辞めさせてくれそうにもなく
新しい人が入ってもその人に仕事の引継ぎなんかも教えなくてはいけないし、その間ずっといじめ
られそうで言うのがこわいけど言わなきゃ辞めれないのでどうすれば差し障りなく辞める理由が言える
んでしょうか?2人がいじめるので辞めたいなんて口が裂けてもいえませんし、小さい会社なので理由を
直接その2人に言わなきゃならないので真剣に悩んでいます。助けてくださいお願いします。

544 :1200:04/03/04 23:54 ID:937iMxiD
>>543
どうせ辞めたら、もう会わないんだから、理由は適当なものをでっち上げれば
いいと思います。たとえば、他にやりたい仕事がある、資格を取るための勉強に
集中したい、など。

545 :正しいことって偽善?1:04/03/05 00:01 ID:+QBNRcK/
 中学三年生の男子です。文章が長くなってしまいますが、良かったら相談にのってください。
 自分の学年にとんでもない不良女子がいます。
学校に制服を着ずに来て、授業中でも平気で携帯電話を鳴らしたり、
タバコを吸ったり、先生に向かって馬鹿だとか死ねだとか普通に叫ぶんです。
 学校も手をつけられないから、そいつはやりたい放題で、その影響で
どんどんそいつみたいなのが学校で増えてきています。

 そして今日の放課後、そいつの机に張ってあったプリクラが誰かによって破られていたのです。
当然そいつは怒って、誰がやったかクラスメートに聞いたのです。
 すると、クラスの男子は大した証拠もないのに、ふざけて友達のA君がやったと異口同音にいったのです。
A君はそのことを否定しているのに、
「お前がやったんやろが!」とか言われながら殴られたり蹴られたりされたのです。
 自分はいてもたってもいられなくて、A君をかばって
「大した証拠も無いのに、こんなことするなよ」と言ったのです。
 そうするとそいつは、
「偽善者ぶるな、この馬鹿!」と言い返してきたのです。

546 :正しいことって偽善?2:04/03/05 00:02 ID:+QBNRcK/
 自分は、自分がやってることは決して間違えていないと、信念を持って行動したのですが、
そいつの一言によって、信念はズタズタに引き裂かれてしまいました。
 自分がやってることは偽善ぶってるのか、という気持ちがいっぱいになって、
どうしようもなくなってしまいました。

 自分の友達でそいつと仲良くしてる人がいるのですが、自分はその人に、
「なんであんな奴と仲良くなれるんだ?」と聞いたのです。
 すると、その人は、
「ん〜、あいつ結構面白いこというからなぁ」と言ったのです。

 あいつの話すことは、自分の援助交際についての話だったり、
誰かを殺したいだとか、人が聞いていて気分が悪くなるようなことばっかりなのですが、
その人はその話が面白いというのです。

 自分はこれらのことがどうしてもおかしいとしか思えません。
しかし、ほかの人たちがそれを認めているのです。
 もしかして自分が間違えているのでしょうか?
お願いします、皆さん、教えてください。 自分は偽善者なのでしょうか?

547 ::04/03/05 00:14 ID:5VdOBsd2
>>546

価値観は十人十色で、546はA君のことをみてられないと思ってかばったんなら
それでいいんじゃない?
偽善と思ったのは、偽善だと言った人で、546ではないでしょ。

同じようなことの繰り返しになるけど

>あいつの話すことは、自分の援助交際についての話だったり、
>誰かを殺したいだとか、人が聞いていて気分が悪くなるようなことばっかりなのですが、
>その人はその話が面白いというのです。

546が気分が悪くなるようなことでも、その人は面白いと思うんでしょ。

>自分はこれらのことがどうしてもおかしいとしか思えません。
>しかし、ほかの人たちがそれを認めているのです。
>もしかして自分が間違えているのでしょうか?

どっちが間違いってことはない。
価値観の違い。

何で546が嫌な気持ちになっているかというと
546が他の人たちに自分の考えを押し付けようとしているからではない?
そして他の人の価値観を受け入れたくないのに
受け入れなければならないと思ってしまったからではないかな?
自分は自分、他人は他人だよ。


548 :ん?:04/03/05 00:38 ID:jkzCfF0z
>>545
世の中には
あなたの行動を偽善だと本当に心からごく自然に思う人もいるし、
逆に良き事と思う人もいるんですよ。
悩んでもしょうがないことだ思います。
私は偽善とは思いませんよ。正しいことだと思いますよ。



549 :ピース:04/03/05 01:30 ID:Nedltqmo
>>545
お前がどう思っているかだよ。自分が正しいと思って行動したのならば
そんな奴が言った事を気にする必要はないと思うが。
逆に俺は正しい事をしているのに何言ってんだと熱くなっても分からない
奴には分からないのさ。お前が不良女子の事を理解出来ないのと一緒でね。
そんな奴の一言で崩れるような信念なら下手に持たない方が良いと思うな。

550 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/05 04:16 ID:GkSepL6Z
>>545-546
偽善というのは基本的に
「俺は素晴らしいことをやったんだ。良いことをやったんだ」と自己陶酔に走ったり、他人からの評価を求めたり・・

まあそんなところだな。
キミは当然の行動に出ただけだから、全く気にする必要はない。


551 ::04/03/05 04:34 ID:tujMnDTh
誰か相談に乗ってください
うちの父親のことなんですが、うちの父親は昔から短気でキレると大声をあげ暴力をふるいます
私はそれにいやけがさし高校生の時に家出をしました
そんな私も結婚し、子供をもうけ、去年離婚してしまい地元に帰ることにしました
そのときにはうちの父親もまるくなった(?)のかおとなしく、仲はよくなっていました
しかし昨日しばらくぶりにキレてた父に呼び出され殴られ、髪をつかんでひきずりまわされました
ちなみにお酒を飲みますが酒乱ではなくいつもシラフのときに暴力をふるいます


552 :彩ー続き:04/03/05 04:40 ID:tujMnDTh
私ももう子供ではないので抵抗し
『暴力であんたのおもいどうりになんかならない』
と、あおってしまいました
結局なんとか逃げて病院にいきましたが、打撲と耳が殴られた衝撃で少しききずらくなってる程度でした
もうこんな生活をおわらせたく警察にいきましたが親族同士のことなので刑事罰がくだされるかは微妙だといわれました
まだ被害届けはだしてません
だすか悩んでます
家に帰るのが恐くて今ホテルに泊まってます
誰かアドバイスしていただけませんか?
長々とすみません

553 : :04/03/05 04:58 ID:8dGosEnl
なんでお父さんキレたの?

554 :(´・ω・`):04/03/05 04:58 ID:iiLX9KKu
はじめまして。私は今の仕事が嫌で嫌で、 出勤前日は眠れなくなってしまいます。 でも辞める勇気もなくて。誰かなんでもいいから応援もしくは励ましお願いします。

555 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/05 05:08 ID:kTHBlCZq
>>551-552
人間はそう簡単に変わらないものだ。
弁護士会が主催する無料の法律相談に行ってみては?
精神的なケアなら、カウンセリングもある。
被害届けを出すのも良いが、家を出るほうが良いのでは?
子供じゃないというなら、親を頼らないように・・・。

お子さんは貴方が引き取ったのかな?



556 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/05 05:11 ID:kTHBlCZq
>>554
今の貴方に必要なのは、励ましの言葉ではない気がする。
どんな世界に行っても、嫌なことは沢山ある。
ならばそこから何を学び、磨くか・・しか残っていない。

創意工夫で前向きな要素を発見し、育てよ。


557 : :04/03/05 05:12 ID:8dGosEnl
>>554
まあ、あんまがんばんなくていいからてきとーにやっとけ。
仕事終わったらまたここに来て愚痴りゃいい。

あんたは頑張ってる人だ。
だから、てきとーにやってるぐらいが丁度いい。

558 :554:04/03/05 05:21 ID:iiLX9KKu
>556-557 ありがとう。あなた達のレス本当に心にしみたよ。 とりあえず、サボリではなく頑張らない方針で頑張る。 深夜にありがと。

559 :rd3(Mr.reel) :04/03/05 05:36 ID:tb/FZGw9
>>彩
なんか最近テレビにでてる女の弁護士がDMについてのCMやってるじゃん。
とりあえずそういうとこに相談するといいんじゃない?
ホテルにいるのは正解。地元にいるなら、友達の家とか、それとか親戚の家に泊めてもらって。
一人暮らしするのがいいよ。
直接被害がある問題の場合、とりあえず離れるのがいいから。

560 :25歳男:04/03/05 06:23 ID:ZtdmX83a
はじめまして、今日彼女が手首をきりました命にはいたらなかったのですが結婚しないといけなくなりました、でも自分には貯金がまったくなく親にも頼れません、今からお金を貯めるんですが幾らくらい必要ですか?

561 ::04/03/05 09:19 ID:tujMnDTh
>>555
>>557
書き方が悪かったのかもしれないですが、親とは同じ町内で一緒には住んでいません
弁護士の無料相談に行きたいのですが田舎なものでありません
557>DMではなくDVのことですよね?
相談しても父の暴力はなくならないと思います
それよりそのあとの仕返しみたいにされたら…
傷害事件にしたら少しはこりてくれるかと…
仕返しされたらまた傷害事件にして、そのうち書類送検や罰金刑(今回はこれぐらいの処分にしかならないそうで)ですまなくなるはずと考えたのですが…
事件にする踏ん切りが付かずで

562 ::04/03/05 09:32 ID:tujMnDTh
557ではなく559の間違いでした
ごめんなさい
>>553
キレた原因はうちには母がいないので実家の家事などをやれといわれてましたが、それはだいぶ前に
『別に住んでいるし、生活の援助を受けているわけでもないし、私は私と子供との生活があるので無理』
と言って理解していたはずなのにそれにまたキレたみたいです
私は父の家政婦ではないですし、親子ではありますが一度家を出た以上あまりかかわりたくなく…
父も彼女がいるので
『俺は俺、おまえはおまえだから自分の思うように好きにしろ』
とよくいうのでそんな家事をすれなんて頼られても…
でもそれが気に入らないみたいですよ

563 : ◆ncKvmqq0Bs :04/03/05 10:13 ID:e6hhw4Om
>>562
父親が激怒するのはあんたが原因だろ。シラフの時にキレてるからには態度が悪いから怒ってるんだ。
その点を隠して相談するのはずるいな。
特に「生活の援助を受けているわけでもない」こんな言いぐさは無い。
あんたは自分の子供が成長してからこんなセリフを浴びせられたら平気か?

父親はあんたの為に生きている訳じゃないよ。


>>560
結婚するのに金は要らない。
式は身内だけの地味婚、生活費は共働きで質素な暮らしすれば何も大金は必要ない。
しかしそれは別にして、手首切るような女はヤメとけ。一生負担になるだけ、後悔するぞ。



564 : ◆UtxXm3xtfc :04/03/05 10:51 ID:qxG7aTvi
今学生なんですが
色々対人関係で問題が起きて
将来に絶望感を持ってました
原因は自分の性格です。
自信も全てなくなり12月からずっと学校も行かないで引き篭もってました
その時は死ぬことしか考えてなくてたんですが結局死ぬこともできずダラダラここまで
きてしまったのです。

つい最近、やっと親友と遊ぶ勇気ができてあそんだんです
そこで色々励まされちょっと自信も回復してきたんですが
また4月から始まる学校で途中で挫折するかもしれません
この気持ちを最後まで、せめて大学の前期まで維持するのに
いい方法はないでしょうか?

565 : :04/03/05 12:32 ID:wqTce3op
>>564
ハイリスクハイリターンだと、新しくサークル入るか
今まで入ってたサークルでもう一度やり直す。

ミドルリスクだと、学校では最小限の付き合いにして
学校外の付き合いで世界を広げる。
バイトとか、ネットのオフ会とか。

あと、もしかしたら鬱病などかも知れないので
学校のカウンセリング室か、街のそういうところで相談してみるのもいいかも。

566 ::04/03/05 14:04 ID:bNY+ebLb
私→18才(女)
弟→16才

私はそのうち弟を殺してしまうのではないかとよく思うことがあります。
小さいころからお互い仲が悪く、私が中1のとき、弟の耳をハサミで刺して穴があいて
大量に出血したこともありました。弟が憎くて窓ガラスを素足で思いっきり蹴って割ったこともあります。
また、高2のときに弟に腕の骨を折られたり、首をしめられたりしたこともあります。
親が止めましたが・・・。

とにかくうちの兄弟の仲の悪さは、普通とは違うような気がします。
今度、また大きな喧嘩をしたらこんどこそ殺してしまいそうで怖い・・。
というか、普通に喋った記憶すらあまりないです。
今日も弟を殺す夢を見ました。

たぶん、病気とかではないと思います。小さいころから仲が悪いので・・。

本気で悩んでいるのでよろしくおねがいします。

567 :ks ◆Ksj5lG.... :04/03/05 14:20 ID:n98PZm+O
>>566
1人暮らし汁。いや、マジで。

568 :566:04/03/05 14:36 ID:bNY+ebLb
>>567
それしかないですよねぇ・・やっぱり。
ありがとうございました

569 :ks ◆Ksj5lG.... :04/03/05 14:57 ID:n98PZm+O
>>568
それしかないってコトもないと思うけど、
一番手っ取り早いと思う。

570 :ありがとうございます:04/03/05 16:36 ID:+QBNRcK/
545です。
>>547-550さん
相談にのってくれてありがとうございました。
アドバイスを読んで、こんなにも真剣に考えてくれる人が
いてくれるんだと思って、とても嬉しくなりました。
これからは、自分が偽善と言われようが、
正しいことを自分はしているんだ、という気持ちを忘れないようにします。
>>547-550さん
相談に乗ってくれて本当にありがとうございました。

571 ::04/03/05 20:35 ID:AFho15q4
相談です。
人前で話をするのがとても苦手で、あがり症だし赤面症です。
来週会社で200人の前で20分のスピーチをする事になりました。今から不安と緊張で頭がいっぱいです…(・А・V)
どうしようぅぅ
私は22のメスです

572 :七誌:04/03/05 21:09 ID:NO5RSouB
どこで質問して良いのか分からなかったのでここで失礼します。
もしスレ違いでしたら申し訳ありません。

もうすぐ50歳に手が届く程の年齢の母についての悩みなのですが
最近どうも行動がおかしいのです。
例えばどのようにおかしいかと言うと
・人の話を聞かない(聞こえない?)
 例:かなり大声で話しかけているにも関わらず、何度も聞きなおす。
・一つの事に異様に執着する。または、1つの事しか出来なくなる。
 例:テレビの前で突然立ち止まり、そのままテレビを凝視して動かなくなる。
   新聞を取りに行き、戻ってくる途中でもう一つの物を一緒に持ってくる等が出来ない。
・物覚えが悪くなった
 例:先ほどまで持って歩いていた物をどこかに置き忘れ、思い出せない。
   自分が先ほどまで何をしようとしていたのかを忘れ、思い出せない。
・独り言が異様に多くなり、ブツブツと何かを呟いている事が多い。
 (内容は愚痴や、自分の気に入らない事が多い)
・頭痛が酷くなった
 (遠出した後や運動をした後は特に酷く、寝込む事が増えました)
・自宅で飼っている室内犬に、やけに大げさに話しかけるようになった。
 (まるで小さな子どもに話しかける時のように「○○ちゃん偉いわね〜」とかそんな感じです)
・今までは就寝する前に必ず居間に居る家族に一言言ってから自室に下がっていたのですが
 最近はふらっと居なくなり、気付くと寝ている。

また、これらを「ちょっと変だよ?どうかしたの?」と聞くと、かなりヒステリックに怒ります。

祖母(母方のです)が以前脳の病気をして手術をした後も、これと同じような行動が多くなり
自己中心的で妙な性格に豹変した事があるのですが、それによく似ているように思います。
母の場合は更年期障害とかなのでしょうか?

573 :――-―−-‐:04/03/05 22:47 ID:ATOYBs9e
なんかもう最悪です・・・
私とAとBの3人でいつも行動してるんですけど、
そのうちのAとBが仲悪いんですよ
で、いつも真ん中なって愚痴聞いてるのが私なんです。
正直「そうやんなーわたしも」みたいな感じで同意してるんですよ(どっちにも←原因の一つ)
Aと喋ればBの悪口言って、Bと喋ればAの悪口言ってるのが私なんです・・・
本当やめようと思っても本当にどっちも嫌なとこあるから止められないんです・・

んで最近少し悩んできました
いつかAとBが仲良くなって、「C(私)がAのこといろいろ言ってたよー」とか「C(私)がBのこともいろいろ言ってたー」
て言われるんじゃないかって・・つげ口と言うんでしょうか(いや私がわるいんですけどね)
だからいつも「いつ言われるんだろう・・AとB二人きりにしたら危ない・・」と思ってしまって・・

結論的には一番悪いのは私自身だということはわかっているんです・・・。
誰かなんか私に言ってやってください

574 : :04/03/05 22:59 ID:8dGosEnl
>>573
いや、あんたは悪くないよ。
逆にそういう時に「そんなこと言うのはイクナイ!」って言うと、
後の二人は「あいつって云々」って悪口を必ず言うし、
面と向かって言わない二人なら、
必ずといってほどあんたが居ない時にあんたの陰口を言ってる。

女性には特に多いことだ。
他人の自分への協調性を確認する為に「今居ない人間の悪口を言う」ってのは。
その場は話を合わせて相槌打ってるだけでいい。
自分が同じように、今居ない誰かの陰口叩くようなことさえしなけりゃね。

575 ::04/03/05 23:17 ID:LR4/cPxl
>>571

www1.odn.ne.jp/pekoko1/

とかググレば色々出てくるので、自分にあった方法を試してはどうでしょうか。

576 ::04/03/05 23:20 ID:LR4/cPxl
>>572

医者に聞いたほうがいいような気がします。

577 :ピース:04/03/06 01:16 ID:Glphxd6e
>>573
友達同士なんだから皆が仲良く出来る様に悪口は控えた方が良いな。
そんな事言われなくても分かっていると思うけど、貴方は自分の
している事が善くないと自覚しているからきっと治せるよ。
自分がした事は自分に帰って来るもんだからさ。反省しているだけ立派だね。
>>571
俺も人前で喋るの苦手だからその気持ちは良く分かる。どうしようかー・・。
それって慣れも有ると思うから友達とかの前でとりあえず練習する(それぐらいしか思い付かない)
出来る限り大きい声でスピーチする様に心掛けた方が良いと思うよ。
慣れていないと大きい声で喋っているつもりでも案外小さくて聞こえなかったりするみたいだから。

578 :かに:04/03/06 01:27 ID:GGI3MtJX
19歳男です。 初対面の人とお会いして、たわいもない質問で 会話を切り出しても、あちらがこっちの顔を見たり、 何分か話すだけで嫌われるというか ほとんどの人が自分から遠ざかってしまいます。 自己否定の気持ちが強い方なんですが 負のオーラでもでているんでしょうか?

579 :ん?:04/03/06 01:32 ID:nvol14fb
>>578
人に悪い心象を与える癖があるのかも。
録画して後で見たり、第三者に評価してもらったらどうですか?

580 :かに:04/03/06 01:43 ID:GGI3MtJX
ん?さん、お答え ありがとう ございます。 さっそく 録画して 第三者にも意見を聞いてみます。 自分に自信がないので 自然と小声になってい るのかもしれないです。

581 :.:04/03/07 20:07 ID:w2nqVpVa
よろずでも相談したんですが、こちらでもお願いします
何か変なリンク先のを踏んでしまい
勝手に入会になって3日以内に入会金を払ってくださいって書いてあったんですが
こういうのは払わないとマズいんでしょうか?


582 : :04/03/07 20:25 ID:AzsS1PzP
マルチは無視。

583 : :04/03/09 02:19 ID:p4cVF2DZ
age

584 :てーとく:04/03/09 03:12 ID:+f+kmpr6
16歳男です。
家は父と母が離婚してしまい、母が一人で働いてる状況です。
姉は歩き遊び、妹はまだ中学生です。
祖母と一緒に2世帯住宅で暮らしています。

本題です。
つい最近私立高校を留年してしまいました。
仮進級もできない状況で退学し、通信高校を行こうと考えています。
バイトはありついてません。
これからどうすればいいでしょうか・・。
意味不明なレスですがこれからどう歩んでいけばいいかわかりません。

585 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/09 03:23 ID:p4cVF2DZ
>>584
通信高校といっても、年間で数十万はかかるだろう。
お母さんは慰謝料貰わなかったの?

キミがバイトするのは良いと思うよ。
学業に支障が出るほど長時間労働じゃ問題だが
ほんの数万稼いで、学費の足しにするつもりで・・・
休日は家事を手伝ってあげよう。


586 : :04/03/09 04:16 ID:ppMfcAvM
>584
もしまだ退学してないのなら、辛いけど留年してでも残って出た方がいいと思う。
通信でも高卒の資格は得られるけど、あくまで資格が得られるというだけで、世間は通信をのけ者扱いにするのが現実。それに通信を卒業するには相当な強い意志がいる。
出来ればその後大学にいけるといいけど、学費もかかるから厳しいかな。
奨学金も勉強頑張れば取れないこともないと思うが。
とにかくキミは今人生まっさかさまに転落しかかっている危険な状態だ。
今すべきことは何が何でも高卒の資格をとること、非行には決して走らないこと。
以上二点。
必要があればバイトをやってもいいと思うし、余裕があれば自分の興味のあることや向いていると思う特技を身に付ければいい。語学とかパソコン技術とか簿記とか何でも。


587 :てーとく:04/03/09 07:24 ID:+f+kmpr6
>>585 >>586
真剣なレス有難うございます。
[学校での勉強]が真剣に欝になってしまい、今現在家に引きこもって無気力な状態です。
正直留年をしてもう一度行こうとは考えてません・・。(せっかくアドバイスくれたのに申し訳ありません。)
一応PCは資格を何個か持っていて、結構動かせます。
なので進路は情報化のある大学、専門学校に進もうと考えていたんですが・・。
大学、専門学校についての資金は大丈夫です。
長くなって申し訳ありません。

588 :悩み:04/03/09 08:57 ID:yTHQz0wk
友達と3人で飲んだ後、コンビニの駐車場で
運転する友達が後方未未確認でバックしたところに
ちょっと怖いお兄さんの肘に軽く接触してしまいました。
警察だけは勘弁してほしいということになりました。
ただその示談金というのを相当ふっかけられそうな気配です。
示談するつもりですが、お金は出せないなら警察行くぞ
と言われた場合、警察は現場にいなかった状態でも
飲酒の罰金やなんかをとることができるんでしょうか?

それと、こういう話題はどこの板にいけばいいのでしょうか?

589 : ◆ncKvmqq0Bs :04/03/09 09:18 ID:QB8in/UL
>>588
一般の道路ではない場所では道路交通法は適用されない、つまり公道以外の場所では免許は要らない。
だからこの場合はただの傷害になるはず。実害が無いのならスミマセンで終わり。
ただ、示談にするなら両者の取り引きは全くの自由だから交渉次第ってことになる。

本気で法律相談したいのなら弁護士に相談するしかない。
法律板もあるにはあるが、2chだから期待はしない方がいい。

590 :悩み:04/03/09 09:31 ID:yTHQz0wk
>>589
親切な回答どうもありがとうございます。
法律版へ行ってみようと思います。

591 : :04/03/09 10:02 ID:hS2ujv7J
>>587
大学・専門学校は「大検」受かれば受験出来るよ。
大検自体はそう難しいものではなく夏と秋に試験がある。
学歴も大学行って2学年以上の単位を取得すれば
最終学歴は「大学中退」になると思う。

あと、高卒資格もその大検合格科目を卒業に必要な単位に
加えてくれる定時制高校などがあるらしい。
学校自体の数は少ないらしいけど。

592 :591:04/03/09 10:08 ID:hS2ujv7J
>>587
ああ、あと定時制高校も通信制高校も
この4月からの新学年の生徒募集してるところが、まだあると思うよ。
(定員不足の2時募集など)

大検を卒業に必要な単位にしてくれる高校などは
人気あるから、もう入れないかもしれないけど
そういう高校でも他と同じで中退者が多めなようなので
学年途中での転校という手もあると思う。

593 :22歳♀:04/03/09 13:54 ID:E4nu+/2P
大学の文学部卒業しますが、4月から違う大学の法学部に三年生編入します。 歳違っても友達できますか?毎日不安…

594 :よー子:04/03/09 13:56 ID:z4/t8hnp
何かいい助言があったらよろしくお願いします。
16年来親友だった女性(以下A)についてのことで相談したいんです。

2年前、私は大学の推薦入試で運良く合格できました。
しかしAはそれをよく思ってなかったらしく、私の
合格がわかった途端に無視するようになったんです。
しかもの後空き教室に呼び出されて、様々な罵声を浴びせてきました。
(「あんたみたいに0点とってる奴が合格したって誰もおめでとうなんて言うわけない」などなど)
ちなみに私はAを逆なでするような発言は一切していないし、他のまだ
合格しない友達にもそのような発言はしてません。

その後Aとは絶縁状態だったんですが、去年の年末にAから謝りのメールが来てました。
私はそのときは「謝っているんだし・・」という情に流されてAを許してしまいました。
しかし、よくよく考えると、1年近くも私はそのショックを引きずってきたのにただのメール一通で侘びを済まし、
実際会ってみても、受験の時の話題には一切触れないAに本当に反省しているのか
疑問がわいてきました。
また16年も付き合ってきて、たかが受験(気に障ったらごめんなさい)で
簡単に態度が変わってしまようなうAと、昔のように付き合える自信がないことに気がつきました。
そしてなによりAの存在が恐ろしくてたまりません。Aと仲直りしてからのほうが悩むことが
多くなってしまいました。

そこで相談なのですが、一応仲直りしたことになっているAと完全に縁を切りたいと持っています。
色々考えたのですが、どんな風に縁を切ったらいいかどうかわかりません。
仲直りした縁を切ろうと切り出すこと自体Aを傷つけることになると思いますが、なるべく傷つけたくないので
そんな方法を探しています。長くなってしまってすみません。どうかよろしくお願いします。








595 :26歳:04/03/09 14:42 ID:kIGJlfQ/
私は今日大切な母親を殴りそうになった。去年まで約8年東京で一人暮らししてて家族の事情で田舎に帰ってきた(帰ってきてやった)んですが、なにかと母親が私に干渉するんで頭にきます(続)

596 :26歳:04/03/09 14:43 ID:kIGJlfQ/
@私の部屋に勝手に入って模様替えする(必要としてるものを捨てる、なくす)Aちょっと破けてたりよれてる服を洗濯にだすと捨てる等々、何度も何度も同じ事を注意しても聞きません、母親は自分の主観で物事判断するため注意しても自分が正しいと言って聞きません(続)

597 :26歳:04/03/09 14:45 ID:kIGJlfQ/
私個人経済力はあるので一人暮らしも出来るのですが寝たきりの父親の看病もあるので絶対出来ません(続)

598 :26歳:04/03/09 14:45 ID:kIGJlfQ/
実家住まいの方に聞きたいのですが、親が自分の部屋に入ったり、荒らしたりするのは当たり前のことなんですか?私は一人暮らしが長かったせいか勝手に入られるだけでも頭にくる!

599 :(((。・-・))) ◆poeeen1yWU :04/03/09 14:53 ID:Dmf0CmBu
>>593
大丈夫だと思うよ。2歳の歳の差なんてそれ程でも。。
まぁ、ガンガッテ。

>>594
メールが来ても返信しない。着信拒否にしてみては。。

>>595
それはちょっと嫌だよねぇ。。言っても駄目なのか。
そうしたら、見られたくない物は鍵のかかる所にしまうとか。


600 :ゆう:04/03/09 14:54 ID:o55fEvzE
>>587
もうびっくりするほど自分と状況が同じです。
つい一ヶ月ほど前に両親が離婚し、学校では昨日留年を告げられました。
学校は有名大学の付属高校でこのまま大学にいってそこそこの企業に入社してありきたりだけど幸せな暮らしをするつもりだったのですが…
自分の今後どうしたらいいのか分からずいっそ蒸発でもしようかと考えてます。
自分はどうすればいいんでしぉうか?アドバイスお願いします。

601 ::04/03/09 14:58 ID:fv0GgKOW
>>594

傷つけられた報復として縁を切りたいの?
それとも昔のように付き合える自信がないから距離を置きたい?

とにかくAと会いたくないということなのかな?

602 ::04/03/09 15:16 ID:fv0GgKOW
>>595

うちの母親とそっくりだ。
一緒に住んでた頃は、自分の部屋に自分で鍵を取り付けて守ったよ。
もう二度と一緒に住むことは無いと思う。
逆に母親を追い込むぐらいの勢いでガンガレ!

>>600

足元が見えていない状態になってる?
これまでと同じ生活は出来ないのかも知れないけど
将来何をしたいのか、そのために今何をしておくといいのか考えてみるといいかも。


603 :(((。・-・))) ◆poeeen1yWU :04/03/09 15:20 ID:Dmf0CmBu
>>600
昨日留年を告げられたっていうことは
まだ、辞めてはいないわけだよね。。早まって辞めない方がいいと思う。
附属大学への推薦が無理っぽいなら、
一般入試で他大学に合格して学校を見返してやるぐらいの気持ちで。


604 :よー子:04/03/09 15:23 ID:eqyUY65J
>>599

回答ありがとうございます。
でもできれば無視という形はとりたくないんです・・。

>601

傷つけられた報復ではないです。
信用できなくなってしまったというか、正直Aが怖いんですよね。
あれ以来Aが笑っていても、彼女が心の底で何を考えているかわからない
と思うようになってしまったので。
信用できない人とは付き合いたくないということです。


605 :みぅ:04/03/09 15:49 ID:LLAp/6je
元カレに妊娠させられ奴は逃げた。連絡、代理で取ってくれるとありがたいのですが・・・

606 : ◆/KOOL/uqpc :04/03/09 16:16 ID:7UqqlyXu
>>595-598
親は自分の子がいくつになっても、「子ども」という意識でいるから、
干渉しないで欲しくても難しいと思います。
ちょっとお金がかかると思うけど、自分の部屋に鍵をつけてみるとか、
洗濯なんかは自分でするとか。。。
干渉して欲しくないなら、全て自分でしないといけませんよ。
どっかで親に頼ってるところがあるのでは?

607 : ◆/KOOL/uqpc :04/03/09 16:22 ID:7UqqlyXu
>>593
あなたが、"歳の差"を気にしていなければ割と簡単に
友達ができると思います。

>>594
やっぱり、メールが着ても色んな理由をつけて返信しないのが
良いと思います。あなた自身が本心を相手に語らず縁を切りたいと
思っているようなので、それくらいの嘘はいいんでないかい?

608 : :04/03/09 21:29 ID:USAyt5JW
数日前、某駅前でエステのお誘いのような感じで
話し掛けてこられて逃げようとしたのだがどうにも
押しが強い奴で逃げられず「すいません、友人との
待ち合わせがあるのでもういかないといけないのですが…」
と言ったところ「じゃあ、とりあえず携帯番号でいいから教えて
もらえないですか?あ、私のほうの、この番号にかけてくれれば
よろしいので!お悩み中のようなので(悩んでないっつうの)考えが
固まったら電話して下さいね♪」といってきてあれよあれよというまに
携帯番号+名前(名字だけ)を握られてしまった…。で、当然こっちからは
かけてないのだがさっき、知らない番号からの着信履歴があり気になった
ので調べてみたら、見事そこのエステサロンだった…。
番号からも身元とか割りだせるらしいしいつのまにか会員とかに登録
されて高い請求とかされたらどうしようと焦っています…当方学生のため
請求されたって困る…。「こちらからはお電話したりしないので安心して
くださいねー」なんて言ってたくせにやっぱり電話してきやがったところが
もう胡散臭さ極まりない…。
このままやばいことにならんか心配。
困ってますどうか助言おながいします…

609 :マスカキザノレ:04/03/09 21:34 ID:hmRVkpoO
>>608
もし勝手に登録されて酷い事になったら、それはそれでキミ、
稼ぎ時ですよ。

610 :608:04/03/09 21:38 ID:USAyt5JW
>>609
ひどい事になっているのに稼ぎ時とは一体…?
いや、本当もうひどい事になっちゃ困るわけで…。

611 :組曲 ◆8x91211Lxg :04/03/09 21:39 ID:zNKkyJIF
>>608
次回からは偽名とでたらめの携帯番号で切り抜けましょ。

とりあえず処置としては着信拒否。だけで良いのではないでしょうかね。
下手にこちらからかけたり、電話に出ないようにね。
ただのキャッチセールスか何かでしょうからね。
万が一何かの登録がされていたら消費者保護センターなりに行きましょ。

612 :マスカキザノレ:04/03/09 21:40 ID:hmRVkpoO
>>610
店舗構えてる企業だもの、消費者相談センターとか言って
裁判するとか脅して和解で稼げますよ。ガバレ(´ー`)

613 ::04/03/09 21:45 ID:XDjhzyef
俺は弟が大嫌いです
いつも、死んでほしいって願っています
葬式で笑うのを我慢できるか心配です
交通事故か病死なんて最高です
しかし、交通事故なら単独で死んで欲しいなあ。
相手がいたらかわいそうじゃん。
でもよく考えたら葬式代がかかるから、やっぱり、遠くへ
逝って帰ってきてほしくないです
死んでほしいです
死んでほしいです


614 :608:04/03/09 21:47 ID:USAyt5JW
>>611
助言どうも…
自分、その場になると頭が真っ白になって
ついついバカ正直に本当の事言ってしまうタイプで。
わかりました、とりあえず今は着信拒否にしておきます…。
>>612
あ、そういうことか…
でもまあ、裁判沙汰にまでならないことを祈るばかりです。

615 :マスカキザノレ:04/03/09 21:47 ID:hmRVkpoO
>>613
弟が兄をそう思うんだったらまあナンですが、
兄が弟に対してそんな事思っちゃうと格好悪いですよ。
まあ双子って事も有りうるのか。

616 :マスカキザノレ:04/03/09 21:51 ID:hmRVkpoO
>>614
なる、じゃなくてするんでスヨ。
まあ何事もないのが一番ですけど。ほっとけ。
余程のバカじゃない限りは上記の対応で終息すると思うよ。

617 :jin@歪水鏡 ◆0001.Tezz6 :04/03/10 02:35 ID:C1QMxZao
>>613さん

弟さんへのそのお気持ちは、どこから来る感情なのでしょう?
不平感からでしょうか?嫉妬からでしょうか?それとも弟さんの嫌いな所から来るのでしょうか?
一時的な感情からカーっとなってそう考えてるのでしょうか?
冷静に周囲の環境を分析してみて、客観的に自己観察してみて下さい。
コンプレックスや心の抑圧など気付く事がありましたら、
感情を発散させる一時的な発散ではなく根本的な問題解消へ向かおうという意思を
心の片隅に留めておくと良いかもしれません。

618 :ミノ:04/03/10 04:44 ID:TNQWULns
全く人の話を聞かない親父はどうしたらいいでしょうか?ちなみに彼女の親父ですが…彼女も自分も話し合いしたいと言っているのに話し合いしたいからと言っても理由は言わず出来ないの一転張りです。

619 ::04/03/10 11:22 ID:Fnbd8Ms2
スレ違いは承知ですが書かせてください。
23歳で結婚してもうすぐ30歳になる主婦です。
まだ子供はいません。昨年2回続けて流産を経験しています。
検査しましたが致命的な異常はなく治療も必要なしとの事。
授かりものだから、強い子がお腹に宿るまでどっしりと構えていようと思っては
いるのですが、主人の親・兄弟・親族からのプレッシャーに潰されそうです。
ちょっと田舎なもので皆近居なのです。
夫婦で旅行に行けば「子供も作らず好き勝手な事ばっかりして」と言われ
ちょっと風邪を引いたといえば「出来たんじゃない?どうなの?」と
言われ続けています。もちろん、主人の一族は100%私の体に欠陥があると
思っています。(妊娠流産の事は一切報告していません)
1回私がギックリ腰をしたときも「あんたの子宮が悪いからギックリ腰になるんだ」と
根拠のない事を言われました。

会うだけで笑えなくなり、一時期は会うだけで不正出血をしてしまうくらい
心身ともに拒否反応が出てました。
今妊娠にチャレンジ中ですが、精神的に不安定なせいか基礎体温がガタガタです。
一体どうスルーすればよいのか悩んでいます。
ちなみに夫婦間の不仲は一切ありません。
長文・スレ違いすみませんでした。



620 : :04/03/10 11:43 ID:+Cg480tV
>>619
旦那さんから、実家の方々に、「余計なことを言わないで」って強く言ってもらうか、
引越しして、遠くに行く・・・くらいじゃないかな。
こーゆーのは、旦那さんがしっかりしないといけないと思う。


621 :悩みage:04/03/10 13:51 ID:/9p1nI7P
ちょっと悩みをうちあけさせて下さい。
高校に入学してからというもの、人を信じることが出来なくなってきました。
私もそういう年頃なのかしら・・・なんて初めは軽く考えていましたが
最近段々深刻になっていくのを感じます。 人から褒められたり、仲良くしてもらっていても
「心の中じゃ私のことなんかウザイと思っているくせに・・・」とか悶々と考えてしまい
自己嫌悪に陥ったり悲しくなったりイライラしたりしています。
最近じゃ一番の親友まで疑うようになってきて、つい嫌なことを言ったり八つ当たり
してしまいます。こんなことじゃ思いこみじゃなくて本当に嫌われてしまう、いやもう嫌われている
のかもしれない、と考えてまたイライラして・・・の繰り返し。

このままじゃいけないと思っていても悶々とした気持ちの繰り返しばかりで、そんな自分にも嫌気がさします。
高校入学当時1人の女の子と知り合って、親しくなりました。しかしその子は
色んな友人間を転々と渡り歩いて情報を収集してはうわさ話を広げるような女性で、
そういったタイプの子とつき合うのは初めてだったので、かなりショックをうけました。
私のことも色々言っていたらしく、初めは上手く行っていた生活も彼女のせいで一部欠けてしまったのは
事実です。

続きます

622 :悩みage:04/03/10 14:09 ID:/9p1nI7P
ただ、人間不信気味になったのは彼女がきっかけだっただけで、あとは私の
性格などに問題があります。 気が弱いくせに変なところプライドが高くて、言葉の一つ一つ
に敏感で、外に出ると、みんな私を見て馬鹿にしてるんじゃないか、とわけもなくおびえて
今では外に出るのがおっくうです。引きこもりというわけではないですけど。そのきっかけの女性は
よく私を見て馬鹿にしたような笑顔でクスクス見てるのは確かなのですが。
何か自分に自信のある所なんて無いのでそれも関係していると思います。

全部「気にしない」ですませる事なのですが不安定でなかなかわりきれません。
友人もそこそこいて、いつも笑いあって楽しいのですが、私の心の中は悶々と渦巻いています。
そんなことで親友に八つ当たりして傷つけたりしたくないし、でもそれを毎回制御できるほど大人じゃ
ないし。 なにかアドバイスを頂けると嬉しいです。
あと、私はとても我が儘で独占欲が強いです。今あまり好きではない友人が私の
親友にべったりなところが気にくわなかったり、やきもちをやいたりするような所があります。
彼女は彼女、私は私、独占する権利なんか無いとわかっているのですが・・・
変でしょうか?

623 :史上最強のマンコ ◆ERORIN8ETg :04/03/10 14:15 ID:YJsx1rd/
車の免許を鳥にいったときのこと

その相手の人によろしくと愛想よさげに挨拶したらなんか笑われた。
次からは挨拶しないでかなり無愛想にしたら凄くきまずかった。

だからやめたんだが、どうすれば良かったと思われますか?

もうひとつ、俺が中3の時に勉強しているのを妬んでいるのか
ちょっかいかけてくる奴等がいてあまり度が過ぎたんで切れて殴った。
それまで馬鹿で良い奴で通っていたのが、ちょっと危ない奴の面影も見せてしまった。

しかしこれって普通の対処だよな、馬鹿で良い奴が怒ったら駄目なのか?

624 :jin@歪水鏡 ◆0001.Tezz6 :04/03/10 15:25 ID:C1QMxZao
>悩みage さん

高校入学して、人間関係を形成する上で、まだまだ未知の事も多いと思います。
些細な事が気になってしまったり、人の目が気になったり、
感情のコントロールが難しかったりして、人間関係がしんどく感じたりもするでしょう。
今は多感な時期です。しんどい思いを通して、一つ一つ体感し身体で覚えていく事で
力の抜き加減、感情のコントロール、お友達との付き合い方、
後々のあなたの自己形成や適応能力の知恵に繋がる事でしょう。
ですから、そういう感情を無理に押さえるのではなく、
素直に出していきながら、時にはお友達を傷つけ、傷つけられる事も経験してみてはと思います。
痛みを知らない人より、知る人の方が断然強くなるはずです。
ただ、過剰に独占欲が強いとの事ですが
他人は自分の思い通りにならない場合が殆どだと思いますので、
あまり過剰に干渉しているなと感じる時は、冷静になって頂いて
相手のお気持ちを先回りしてあげる位の余裕を持っていただければと思います。

625 :jin:04/03/10 15:34 ID:C1QMxZao
>その相手の人によろしくと愛想よさげに挨拶したらなんか笑われた。
>次からは挨拶しないでかなり無愛想にしたら凄くきまずかった。
初対面ですと恥ずかしかったり照れてしまったりして愛想よくする出来る人と
出来ない人色々いらっしゃると思われますが、
初対面の時の愛想の良さと、その後の不愛想さのギャップが御相手の方に
違和感を生じさせてしまったのでしょうか。いきなりマックスの愛想をぶつけると
戸惑ってしまうかもしれませんので、お相手の反応を伺いつつ小出し小出しで
いかれると幾分その後のやり取りもスムーズにいくのではないでしょうか。
我が道を行くでし、一貫した人間性を主張するのも、分かりやすくて良いんですけどね。
>馬鹿で良い奴が怒ったら駄目なのか?
全然問題ないでしょう。


626 :m:04/03/10 16:20 ID:5RnTSL2B
人を愛しぬく強さがありません。恋はできても愛することができません。
このままでは幸せにはなれないとわかっているのですが。
どうしたらいいですか?

627 :jin:04/03/10 16:50 ID:C1QMxZao
より良い人と巡り会う出合いとかですかねぇ。

628 :よっしー:04/03/10 16:51 ID:1m4iZW7/
相談聞いてください。

私には知り合って5年(彼女がいました。彼女と最初5年前です。
当時、私(当時22歳)にも彼女(21歳)にも、彼氏彼女がいました。
つまり、二股同士です。暇な時に会って遊んでいました。
しかし次第にお互いの情は深まりお互いが略奪愛で付き合うようになったのです。

私と彼女は浮気をしてばれたり、暴かれたりとり、まともな恋人ではありませんでした。
私はワンナイトLOVE系ですが、彼女は新しいもの好きで元彼や不倫等でした。
お互いの為によくないと、私は別れる事を決め、食事をしていた店で話をしました。
しかし、帰りの車の中で彼女とは喧嘩になり、とうとう事故ってしまいました。

629 :友人に:04/03/10 16:52 ID:LXp7fdxN
あと自分の命が7年と言われました。どう生きたらいいでしょう。

630 :どうやら:04/03/10 16:55 ID:LXp7fdxN
がんらしいです

631 :よっしー:04/03/10 16:56 ID:1m4iZW7/
私は顔に大きな傷と、肋骨骨折と、肺挫傷で即入院でした。
彼女は入院した私に、一生懸命看病してくれ、別人のようになりました。
何もなかった私と彼女には、深い絆ができました。(3年目)

そしてついに半年位経ったある日彼女がこういいました。
婚約・同棲・入籍のどれかをして欲しい、できなければ別れると。
私は究極の選択に別れるか婚約するか考えた末、
過去より未来と思い要求をのみました、それからというもの、
お互いが、お互いを安心させたいという気持ちでまめに連絡を取り合うようになり、
二人で婚約し、記念に安いけど指輪を買い身に付けました。(3年半)



632 :よっしー:04/03/10 16:58 ID:1m4iZW7/
私と彼女は結婚資金をためる為に貯金を始めました。
そのお蔭で貧乏なデートでも毎日が新鮮で楽しく最高でした。
しかし、彼女がリストラにあい、リストラ者対応の学校に行く事になりました。(4年目)
彼女との貯金は伸びたものの、結婚という目標に向って輝いてたせいか、
楽しく、幸せに二人の時間を過ごせました。
そして年が明け、今年の3月に卒業の為追い込みが始まりました。(去年)

633 :jin:04/03/10 16:59 ID:C1QMxZao
>>628よっしーさん
とりあえず相談をお聞きしたいので、具体的な相談内容を出来ればお願いいたします。

>>629-630さん
それはあなたがガンだという事を御友人に告げられたという事ですか?
医学的根拠はありますか?

634 :よっしー:04/03/10 17:03 ID:1m4iZW7/
本気で付き合いだして、1日たりとも会わない日はありませんでしたが、
試験の為、会わない日がポツポツとでき、たまには1時間程度でも会いたいと言う私と、
忙しいから会えない、協力してよという彼女で、とうとう毎日喧嘩するようになりました。
そんなある日彼女は別れたいと言ってきたのです(今年2月)

635 :よっしー:04/03/10 17:11 ID:1m4iZW7/
すみません。

私は婚約破棄だ!!絶対に認めない、二人で頑張っていこうと言ったのですが、
彼女は一方的に別れしか言わないのです。私は切れて叩きました.......
それで、もう二度とあえなくなったのです。

彼女の親が電話に出て、婚約なんていってるの?なんて子供みたいに親が入ってきたり…
私はお金が欲しいわけでもないので、別れる事を決意しそう伝えました。
彼女はごめんなさい、でも付き合っていた頃の酒気帯び運転の罰金を払って欲しいと、
さらに、生理がこなかったら子供おろすのもお願いと…私は人間性を疑いました。

婚約破棄でお金を問題にしなかった私に、この請求です。
どうするべきなのでしょうか?私は払いたくもありません!!

636 :よっしー:04/03/10 17:13 ID:1m4iZW7/
>>635の前にこれ読んでください!!
スマソ…

本気で付き合いだして、1日たりとも会わない日はありませんでしたが、
試験の為、会わない日がポツポツとでき、たまには1時間程度でも会いたいと言う私と、
忙しいから会えない、協力してよという彼女で、とうとう毎日喧嘩するようになりました。
そんなある日彼女は別れたいと言ってきたのです(今年2月)



637 :悩み:04/03/10 17:18 ID:LXp7fdxN
正直なところ医学的には確かなことは判りません。
でも、その友人が言うには私はがんだというのです。なんと、いい病院
まで紹介してくれて、そのうえ、免疫療法に頼るのは危ない、とまで言うのです。
わたしとしては結構、間に受ける方なのでしょう、それが気になるんです。
その友人が言うには「残り君の命は残り7年」と言うんです。
それでわたしは2、3ヶ月まえに大腸やら、胃やら、食道やら消化器系の
内視鏡の検査を受けたんです。そのときは異常がなかったんですが、どうやら
かなり初期のがんだったんでしょう、その友人が別の友人を介してわたしに
きみにはがんの疑いがある、というんです。それで私としても確かに血便が
でたこともありますし、また病院にいってみてもらおうと思っているんです。
今度は精密にPET検査を全身に受けようと思っているのです。しかし、その検査
、保険が適用できなければ、8万ほど費用がかかるのです。確かに血便が出た
ことがあるにはあるんですが、保険適用にはならないような気がして困っています
。いったいどうしたらいいでしょう。

638 :jin:04/03/10 17:20 ID:C1QMxZao
あなたと彼女の間に今後一緒になる意思が無いのであれば別れも仕方ないと思いますが
お互いに生じたわだかまりという目に見えない隔たり解消する為
今までのおつき合いを精算する意味で明確な物差しが彼女の中では
お金以外に無いのでしょう。目に見えるし、わかりやすいですからね。
現実的な解決方法ではあります。

払いたくなくとも、お互いの自己責任での事ですので
やはり払う必要はあなたにも生じて来るのでは無いでしょうか。
結局お互い主張をまげず、納得出来なければ、行き着く所裁判になるでしょう。

639 :jin:04/03/10 17:22 ID:C1QMxZao
>>637さん

>正直なところ医学的には確かなことは判りません。
それを確認してからでも、悩むのは遅く無いと思います。心配でしたら病院で検査を。

640 : :04/03/10 17:25 ID:QOvSSPee
最近(ここ数週間)イライラしすぎて困る。
気の持ちようだとは思うし、今までもそうやって乗り越えて
来たけど、ここ数週間は気持ちを切り替えるのも難しい状況です。

実際に困った人たちが今現在周りに3人いるのですが、どの人に
対してもそれなりに事情があって文句を言えない。
我慢するのが大人だと思うから。
でも、それが積み重なりすぎて、結局取り返しの付かないほどの
イライラの原因になってるんだろうな。

なんでこんな目に合わなくちゃならないんだ、と思ってしまう。
自分が気持ち切り替えて、人に優しくするにしても
いつも自分だけがそうやっているように思えてしまう。
ギブ&テイクであって欲しいのに、テイクされ続けてる気がしてしまう。

だから彼らから遠ざかりたいのだけど、それも難しい。
で、他のちょっとしたこともむかついてきてイライラスパイラルです。

どうすりゃいいでしょうか。
叫びたい気分です。

641 :悩み:04/03/10 17:26 ID:LXp7fdxN
そうですよね、早いうちに検査を受けて見ます。ご意見どうもありがとうございました。

642 :やっしー:04/03/10 17:34 ID:1m4iZW7/
レスありがとう御座います。
しかし婚約破棄の慰謝料は請求するつもりありません。
逆に払うなら請求します。



643 :腹ペコ:04/03/10 17:39 ID:9l7om0eT
お金もないし・・・どうすれば餓えないで済むでしょうか?

644 :ostoandeel:04/03/10 18:18 ID:x9Pdj/YO
>640
もう少し具体的に書いてもらえませんか。
ぐじゅぐじゅと思い悩んでいるのが余計いけないように思います。
ばっさりと一刀両断にぶった切ってやることはできませんか。
>>643
働いて金をためて、その金をできる限り使わないようにすればよい。

645 :♀22:04/03/10 19:15 ID:Wdc+czNU
どこに書いたらいいのか解らずココに来てしまいました。お願いします。そろそろ歓送迎会の時季なのですが
会社の上司や先輩などが転勤になる場合、幹事とかって誰がするべきなのでしょう?
一番仲良しな人?一番下っぱの若手社員?やりたい人?
みなさんはどうやって決めてますか?

646 :ブラック:04/03/10 19:59 ID:9TQLR89a
最近、学校が嫌になってきました。。。。
なんだか、周りが気になるのです。。自分の事を言われている
気がしたり。。嫌われてるのかなぁと思ったりします。。。
自分に自信がないってのもあります。
どうすれば、周りを気にしなくなるのでしょうか?
誰か教えてください。

647 : :04/03/10 20:01 ID:m23CXrmg
>>646
バイトでもすれば

648 ::04/03/10 20:30 ID:Fnbd8Ms2
>>620さん、レスありがとうです。
主人には攻撃を止めてもらうように言って実際注意してもらっているのですが
言う事をきかないんですよね。
私が一人のときを狙って電話&訪問なので・・
家を購入してるので引越しは無理なんです。
今はカメラ付きインターフォンとナンバーディスプレイを導入しています。
主人とは仲が良いのでそれだけでも良しと考えて頑張ってみます。


649 :ホワイト:04/03/10 20:36 ID:pz52+xMO
>>646
そんなことを気にしているヒマがあったら、もっと自分の心のことを
大切にしなさい。そうしないと、あなたの神経は疲れきってしまいます。
夜眠るとき、今日一日の一番楽しかったこと、うれしかったことを
ひとつ思い出してから寝ることにしましょう。ひとつもなかった夜は、
寝ちゃダメです!「ハッピー日記」というのもいいです。いいことだけの
日記ですが、空欄は認めません。夜困らないように、早めに「これ、
書ける!」と感じることを探さなくちゃ。こういう自分で自分を元気
づける訓練をやってみてください。自分ともっと仲良くなること、
これは「性格」を変えるのよりずっとかんたんです。

650 ::04/03/10 21:49 ID:TNQWULns
聞いて下さい。彼女に子供が出来ました。彼女の性格はわがままでヒステリックでとてもやって行けないだろうと思いその事を話し合いして辞めようとしました。彼女は自分の悪い所必ず治すから別れないで一緒にやって行きたい。と言うのを信じていたら

651 ::04/03/10 21:58 ID:TNQWULns
結局は好き放題され続けたのが嫌になり結婚式を相手の親も同席して話し合いした上でキャンセルしました…。

652 ::04/03/10 22:00 ID:TNQWULns
しかし次の日にコロっと対応が変わり、君が一方的にキャンセルしたんだからキャンセル代を払うのが義務だろ?と言われました。弁護士に相談したようなんですが昨日の話し合いはなんだったんだろう?と思います。これってどうでしょうか?

653 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/10 22:08 ID:Y1MVvnCi
>>640さん
いまいち具体的なことが見えないのですが、「文句を言う」感覚ではなく
「やんわりと注意する」あるいは「お願いする」というやり方で
3人の態度を改めてもらってはどうでしょうか?

一時的に「なんで自分が腰を低くしなきゃいけないんだ」と思うかもしれませんが
長い目で見ればこのままでいるよりはいいのではないでしょうか。

654 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/10 22:11 ID:Y1MVvnCi
>>645 ♀22さん
私の会社では若手の中で送り出す人と一番仲のいい人ですねぇ。
若手と言っても入社して日の浅い人だと中堅の人と組んだりとか。
その会社会社あるいは部署によって伝統的に「これくらいのポジションの
人がやるもんだ」って暗黙の了解で決まってるような気がするんですが。
他の会社はどうなのかなぁ?

655 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/10 22:18 ID:Y1MVvnCi
>>646 光さん
よーーーく冷〜静〜に考えてみて、自分が悪口を言われる筋合いは
あるのでしょうか?意外にないんじゃないかなぁ?
周囲の人は意外に自分を見てないと思いますよ。
逆に光さんは「周囲の人」と言うくくりではなくて個人個人を見てます?
気にしてます?そう考えると少しは気が軽くなりませんか

656 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/10 22:19 ID:Y1MVvnCi
>>655
光さんではなくてブラックさんへのレスでした
スミマセン……

657 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/10 22:23 ID:Y1MVvnCi
>>648 光さん
私はそういう地域で暮らしたことがないので
見当はずれなことを言うかもしれませんが

光さんが結婚したのはご主人であってご主人の家族ではないので
あまりに光さんに攻撃を加えてくるような人たちとは
親交を断ってしまってはどうですか?
体調不良を引き起こすくらいまで精神的な攻撃を加えるなんて
殆ど傷害じゃないですか。自分の身を守る権利くらいあると思いますよ。

658 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/10 22:30 ID:Y1MVvnCi
>>652 丸さん
う〜ん、どうして性格が直るまで待たなかったのかしらん……
子供を作るのも結婚するのも二人の選択ですよね?
で、丸さんは少なからず騙されたのでしょうけど
私としてはそんな女を孕ます気持ちが良く分からないです。

少なくとも彼女の気持ちは丸さんと結婚するという点で
一本筋が通ってるのだから、彼女の親からすれば
心変わりをしたのは丸さんの方に見えるのでしょうね。

もう一度、いったん別れ話を切り出したものの性格を直すっつーから
信じたのに直さなかったという点を強調してみてはどうでしょうか?

キャンセル料に関して法的なことをお知りになりたいのでしたら
法律勉強相談板が適当かと思います。

659 :ostoandeel:04/03/10 22:32 ID:iFxBBOKs
>>646
あなたは周りを気にするのを気にしているのです。
    周りを気にするのを気にしなくなればよろしい。
周りを気にしてもいいじゃないか。
周りを気にしないようにいらいらしていると余計に気になります。


660 ::04/03/10 22:32 ID:GrrqB26W
兄嫁(バツイチ37歳)がキレやすくて兄が困ってます。
自分の思い通りにならないと2週間近く自分の部屋に引きこもったり、
子供連れて元旦那の家に家出したこともあったそう。(親兄弟と疎遠のため当てがないらしい)
食事にわさび入れていやがらせしたり。
家族関係が複雑で子供の頃大変な思いをしたらしくトラウマになって精神的に偏ってる部分が
あるようです。
名前の画数を気にして改名してるし・・
子供はまだ1歳だしうまくやってってほしいけど、こんな鬼嫁と結婚してしまった兄が
うまくやってくにはどうしたらいいのでしょう。
子供はちゃんと世話してかわいがってるのが救いです。


661 : :04/03/10 22:36 ID:l4EaJprE
じゃ、そろそろいきます。

662 ::04/03/10 23:21 ID:Fnbd8Ms2
合歓さん、ありがとうございます。
主人にも分かってもらってこの一ヶ月は顔を合わせていません。
もちろん、顔を出さない事によって文句を言われてるのは目に見えてますが。
もう少し図々しくなってみようと思います。
どんなに嫌味言われても自分の体を守るためと思ったら、悪い嫁になるのも
1つの手かもしれないし・・
レス下さった620さん、合歓さん本当にありがとうございました。
またくじけそうになったら来ても良いのでしょうか・・・?


663 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/10 23:26 ID:Y1MVvnCi
>>660 ☆さん
基本的に、☆さんの目にそういう風に映る女性でも
お兄さんが愛して一生のパートナーに選んだ人なのですから
何かお兄さんの目から見て良いところがあるのでしょう。

惚れてしまえばあばたもエクボといいますが
キレやすさを補ってあまりある魅力のある方なのではないですか?

664 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/10 23:29 ID:Y1MVvnCi
>>662 光さん
私は「嫁」としてどうでも、妻・母・女として良いと言われる方を取りますねぇ。
生まれてくる子供を含め、自分たちの生活が一番大事ですよ。
また何かあったら遠慮せずに立ち寄ってください。

665 :ん?:04/03/10 23:31 ID:3tjKBJ7j
>>660
嫁が荒れても愛を持って相手することを心がけましょう。
批判や無視は余計悪くなると思う。

666 :あああ:04/03/10 23:42 ID:MTrj0WC8
私はいわゆるアダルトチルドレンで、他人の評価を気にします。
これまで間違った価値観を植えつけられ、いい大学を出れば人生は安泰などと言われて、
そういう道を選びました。
世間で言ういい大学を出ましたが、現在は無職です。
聞いたことも無い私立の医大を出て医者などと言っている人間に腹が立ちます。
これも、私の方が能力があるのにという思い上がりだと思います。
身から出たさびとは言え、このままではどうしようもなく、
どうして良いかもわかりません。

667 :ん?:04/03/10 23:56 ID:se2rbBzj
>>666
能力が低いとは限りませんよ。
理屈のある信念と努力と踏ん張りと
自他に対する寛容の精神(妥協か?)が必要だと思います。




668 :あああ:04/03/10 23:58 ID:MTrj0WC8
>>667
悪いのですが、そういう建前など聞きたくありません。

669 : ◆Fg7tQabTMc :04/03/11 00:06 ID:JexdAlDf
>>660
現代を代表するような自己中女だねー。元旦那の家に家出した、なんて言語道断でしょ。
そんな自分中心を許している旦那が情けないのは言うまでもない。

おそらく旦那に楽させてもらうのが当たり前だと思い上がってるんだろうけど、そのあたりもご主人が嫁の教育をできなければどうしようもない。
いずれ離婚するのは避けられないと思うよ。

670 ::04/03/11 00:08 ID:lUZoU90p
>>666

誰の言葉か覚えてないけど

「たいていの人生の失敗は、勉強jの能力ではなく人間関係から訪れる。」

って言ってた人がいて、Qもその通りだと思うところがある。
聞いたことも無い私立の医大を出て医者などと言っている人間は
あああよりも人間関係の構築がうまかったのさ。

671 :ん?:04/03/11 00:12 ID:YLRfzNEo
>>666
そうですか。
自信を取り戻せるよう頑張って下さい。


672 : :04/03/11 01:40 ID:P9qyzoMi
自分がDQNであることに最近になって気付きました。
もうかなりいいトシです。
今まで生きてきて相当他人に迷惑をかけてきたことを自覚しました。
これからは迷惑かけない!と奮起して気をつけていても、やはり迷惑をかけてしまいます。
私の脳味噌からは常識的な考えは生まれないようで…もうどうしたらいいかわかりません。

673 :ks ◆Ksj5lG.... :04/03/11 02:17 ID:8qmEmE0H
>>672
大丈夫。
反省の繰り返しで人間成長するから。
何回も失敗して反省したら、そのうちに
自分で満足できる行動ができるようになるよヽ(´ー`)ノ


674 ::04/03/11 07:58 ID:4YQHGq2m
法律勉強相談板ってどこにあるんですか?

675 : :04/03/11 08:02 ID:b1dq3Maa
これはHAPPYレターですっ!!これを見たあなたは今から30分以内に
3つ以上コピって張って下さい。沢山張れば張るほどあなたに幸せが沢山、舞い込んできます。たとえば好きな人から告白されちゃったり、何かのクジなどで大当たりしたりします。幸せがもっともっとほしかったら
是非、是非、30分以内に沢山はってねっ
hai hattayo!



676 :(((。・-・))) ◆poeeen1yWU :04/03/11 08:46 ID:rf4J4Sor
>>674
こちら
http://school.2ch.net/shikaku/


677 :フリーター:04/03/11 09:50 ID:7Mq8a9F5
私は今18歳です。
お金を貯めて専門学校へ行こうと考えているのですが
貯まるまでけっこう時間がかかりそうです。
専門学校って、ハタチ過ぎで入ったら
周りから浮いたりするでしょうか。。。
稚拙な悩みですみません

678 :   :04/03/11 09:52 ID:9jnRZBlx
4大出てから入る人もいるし、見た目よっぽどふけてなければ言わなきゃわからないと思うけど?
現実問題として想像力の足りない相談多いね〜

679 :フリーター:04/03/11 09:59 ID:7Mq8a9F5
>>678
どうもありがとうございます。
大学を出てからとか社会人になってから
入学する人もいるという風に
話では聞いていても、
実際はどうなのかな と時々不安に感じてしまっていたので
生の声でそういう意見が聞けて良かったです

680 : :04/03/11 12:37 ID:lqr4vaOh
>>666
>>672
他人に迷惑かけない人間はいないから安心しろ。
人間関係に支障が出たときに、その都度具体的に対処すればよし。
つまり人によって態度を変えるということもあり。
>>677
よっぽど老けてなければ大丈夫。40過ぎぐらいのおっさんとかジジイとか大学にたまにいるけど
そういうのが目立つくらいで後は気にならないから。
でも話して人付き合いするとなると、大抵周りの方が若いだろうから
出来れば舐められないように行きたいもんだね。年下でため口聞いてくるやつはマジでウザイから。
年下には年上として悠然と振舞えるようにある程度意識した方がいいと思う。生意気なこと言われたらバチーンと即座に言い返すぐらいでいきたい


681 : :04/03/11 12:50 ID:e9WHeXg2
>>678
想像力が足りないから、相談しているとは想像できないのかい。
答える方もヒマツブシなんだから、簡単な相談の方がいいんだよ。
あんたの偉そうな書込みのせいで相談を躊躇してしまう人も
増えてしまうとも想像できるんだが。

682 :640:04/03/11 13:03 ID:PHZsISaK
>>664
>>653
ありがとうございます。
長くなりそうなので具体的に書かなかったのですが…。
そうですね、文句を言うのではなく注意・お願いはいいですね。

でも、まず一人は7月結婚予定の友人。
とにかくメールでも仲間うちの掲示板でも結婚のことしか話題に出さない。
最初はうれしいんだな、くらいで生暖かい目で見ていたけど、
こう何ヶ月(ほぼ一年)も式場がどうとか、エステがどうした、結婚て
本当に疲れるだなんだと言い続けられると、いいかげんにしてくれ
という気持ちになります。

もちろん、その子が親友だったら一緒に悩んだり考えたりするのも
やぶさかではないですが、正直彼女が誰と結婚しようが興味もないし
どうでもいいと思うほど。(私は彼氏と会ったこともない)

その子は高校の時の友人なのですが、卒業後5年以上音信不通で
交流が復活してからも、会って遊ぶことはほとんどないので
「へぇー、結婚するんだ、おめでとう」くらいの感情しかもてない。
なのに、すごいディープな相談メールが来たりするのです。
そして、あなたには結婚式から出席してもらいたい、と。
なぜ私が?その温度差が問題で。
(つづく)

683 :640:04/03/11 13:03 ID:PHZsISaK
(つづき)
自衛策として、掲示板にそういう話題を振られてもスルー、
メールもぜんぜん違うことを書いて返信する、ということを
やっていますが、わかってもらえません。
相変わらず惚気だか愚痴だかわからないメールやメッセが来ます。
こうなると、本来なら「へーおめでとう」と言えるところも
彼女とその結婚自体に嫌悪感を抱くまでになってきてます。

人の祝い事にケチをつけたくはないし、なんか言ったら
「友達の結婚も喜べないのか」とか言われそうなので何も言えません。

7月の式が終わるまでの辛抱なので、波風を起こさぬよう
切り抜けていこうと思ってますが、イライラしちゃうんですな。

こういう場合、なにか良い案はありますか?
後の二人についてはまた別で。

684 :   :04/03/11 13:08 ID:Bs2qaTSC
30代も半ばになると、皆持ち家をもってそれなりの貯金はあるのが普通なのに、
未だ引きこもって年齢性別を偽ったくだらない書き込みを2ちゃんねるにしている人なんて
まさかいませんよね?
そのうえ女の子二人をろくに食事も食べさせずにずっとネットなんてしてませんよね?
幼児虐待になると思うんで、見過ごせないのですが・・・
いちおう通報してもいいでしょうか?

685 :フリーター:04/03/11 13:23 ID:7Mq8a9F5
>>680
そうですか。。
私は今のところ全く、
悠然な振る舞いとかバチーンと言い返すとかいうのが
板につく感じではないので、ちょっと不安ですが。。。ハァ
でもそんなんじゃぁ自分のしたい事をやり通すなんて無理ですよね
がんばりたいと思います

ありがとうございました。

686 : :04/03/11 13:34 ID:WZrMAA/n
>>684
事情も分からずに他人の家庭に口出しする気?
おまえ何様だよ。氏んでいいよ。

687 : :04/03/11 14:02 ID:e9WHeXg2
>>684
前の方はよく分からんけど、子どもに食べさせないで
幼児虐待だと思ったら匿名で出来ると思うから通報すべき。

逆に通報しないと罪になるんだよ。

688 :   :04/03/11 14:02 ID:zGv3zr76
じゃあ通報してみる。

689 :   :04/03/11 14:05 ID:zGv3zr76
ある母親なんですが、ネットの日記に
「ふと見ると子供の通信簿が・・・」
というとんでもない書き方をしていた人がいたんですよ。
精神的虐待だと思うので通報します。

690 : :04/03/12 14:37 ID:JcFXBb7+
 

691 :三十路:04/03/12 15:06 ID:jU3J+6ZN
2年前に癌になり、その時に就職しようとしていた所の好意でパートとして今迄雇ってもらていたのだが、今日いつもの定期検査にいくと再発の恐れが出ているらしくへたするとまた入院になる。
何か月も入院するだろうからもちろんクビだろうし、そこで就職するための日々もパーになるだろう。
気が付けば恋人も、友だちも、家も、貯金も無くなって、さらに仕事と健康まで無くなりそうだ。
いっそのこと死のうなんて時々思うが、根が弱い人間なもんだから恐くて出来ずじまい。
出来ればこのままほっておいて、くたばるのもいいかななんても思っている。
...つらい。書いていて泣けてきたよ。

692 :相談:04/03/12 15:23 ID:9g1rMBv7
相談です。
家の近所の私立高校の吹奏楽部が室内で演奏しないで屋外の広いベランダの
ようなところで演奏していてすっごくうるさいです。
住宅街でもあるので、音が響いていて、3時間演奏します。以前室内でやって
ほしいという事を電話で言ったら、「体育館だと他の部が使ってるし、それにそんな
事言ってくる人は他にいない」と言われました。冬はまだ平気だったけど、
これからは外は暖かくなるし外でやるからうるさいです。
精神的にイライラして、吹奏楽部の曲が始まるとストレスになっているのがわかります。
外で気晴らしをしたりしてるのですが、限界です。市の教育委員会に連絡したけど、
場所がないから無理と学校側から連絡きて、どうしても文句あるなら学校に連絡しろという
事をいってきたそうです。以前も電話で長い時間話してるのに、再び電話しても意味ないと
思うのですが、どうしたらいいですか?

693 :続き:04/03/12 15:30 ID:9g1rMBv7
たまたま住人が苦情をいっていないだけで、道を歩いている人で、
「音うるさいよね〜。絶対無理!」と話している女性2人がいました。
引っ越して2年ですが、精神的に辛くて家にいるのも恐く感じ、参ってます。
学校側は強気で対処する気ないし、どうしたらいいでしょうか

694 :ks ◆Ksj5lG.... :04/03/12 15:48 ID:2uMFMj7x
>>692-693
裁判所。
俺は法律詳しくないけど、明らかに騒音だよ。

まず、これ以上続くようなら裁判所に訴えようと思ってます
という旨を学校に伝えるだけでも、もしかしたら改善されるかも。

改善されなきゃ勉強して訴える。

695 :(((。・-・))) ◆poeeen1yWU :04/03/12 15:54 ID:49Hrwn9b
>>692
そういった苦情は、集団でした方が効果があると思います。
ご近所さんの中にも、同じように迷惑に感じてる人が
いるかもしれませんよ。そのような人達と組んで、
学校なり教育委員会なりに、抗議してみたらいいと思います。



696 :お願いします。:04/03/12 16:01 ID:3Vf9Bs1B
すぐ、人に嘘をついてしまいます。
そしてそれがばれたときにさらに嘘をついてしまいそうです。
 
何度も何度も嘘をついて、自分を守るために嘘をつきました。
それが一時しのぎにしかならないことを、あとになって後悔するばかりです。
自分のことを心配してくれる親兄弟に、その嘘をつくという行為で
何度も裏切ってしまいました。
そして、今日もばれた嘘をとりつくろうとしている自分がいます。
 
今日、ばれた嘘を今夜またそれを取り繕うとしています。
今は本当のことを話すべきではないのかと思っていますが
その時になればとっさにまた嘘をついてしまいそうで、
それでまた親兄弟を傷つけてしまいそうで自分に嫌悪し、そして
不安になっています。
 
うそをつく原因とは精神的なものなのでしょうか
一体どうすれば、良いのかわかりません。
アドバイスをお願いします。

697 : :04/03/12 17:05 ID:zDmD5wmQ
>>691
三十路さん、この発言が失礼に当たらないか、恐れながら書いてます。
でも、まだ「恐れ」ですよね。入院のことも決まってませんよね。
もし、入院となっても、病気が治るなら・・・

友人や恋人は、これからつくることは不可能でしょうか。
そんなことないですよね。
早めに受診されて、ちゃんと検査してみてくださいね。
なんでもないことをお祈りしています。

698 : :04/03/12 17:07 ID:zDmD5wmQ
>>692
マスメディアに取り上げてもらうよう、
計らってみてもいいのではないかと思います。

集団で抗議することができれば、より良いのですが。

699 :(((。・-・))) ◆poeeen1yWU :04/03/12 17:07 ID:49Hrwn9b
>>696
「自分を守るために」嘘をついてしまうんですよね。
それは、親兄弟に対してのみついてしまうってことかな。
良い子でいたいが為に嘘で取り繕ってしまうのか
親兄弟にプレッシャーを感じてしまう自分がいるのか・・・
具体例があればわかりやすいのですが。。


700 : :04/03/12 17:10 ID:zDmD5wmQ
>>696
「自分を守るような嘘」とは、どのような嘘なのでしょうか。
嘘の内容に、あなたのコンプレックスが潜んでいるのでは。
そのコンプレックスを取り除くことが必要に思います。

701 : :04/03/12 17:32 ID:zDmD5wmQ
>>696さん
700です。
ちょっと落ちます。
レスいただいてたら、後からでもレス致します。

702 :696:04/03/12 17:35 ID:3Vf9Bs1B
自分を守る嘘とは何かを自分なりに考えてみました。
 
自分を守る、それは多分相手に余計な心配をかけたくないという気持ち、そして
それが自分のプライド、心を傷つけたくないという気持ちなどにつながって混ぜこぜになって
嘘という形で吐き出されると考えています。
平たく言えば>>699さんの「良い子でいたいが為に」嘘をついているとも
いえると思います。
親兄弟がこうあってほしいであろうという答えを自分で勝手に考えて
そして嘘をついてしまうということがありました。
それは先に書いたとおりに自分のプライド〜(身の保身?)の為だと思われます。
 
ここに書く文章は自分に嘘偽りなく書いているつもりですが、
どこかに嘘が紛れ込むのではないかと不安になってしまいます。
 
よく聞く話に、「小さい嘘をつき続けてそのボロが出ないようにまた新たな嘘をつき、
そして自分を苦しめる〜」
これが今の自分にとてもよく当てはまっています。
本当のことを言って相手に落胆される・怒られることがとても怖いのです。
 
コンプレックスがあるのか無いのか、何が何を持ってコンプレックスと言うのかが
わかりません。
仮にコンプレックスがあるとしたらそれを取り除く方法は何なのでしょうか。
 
推敲の足りない文章ですみません。
今、思うことを出来る限りそのまま書いたつもりです。
多分、>>699-700さんの知りたいことは書けてないと思います。
気分的に冷静になれていません。
 
今日、これから今日ついた嘘について親兄弟に言及されることが
その原因のひとつだと思います。
また嘘が飛び出すのではないかととても不安です。

703 : :04/03/12 19:12 ID:zDmD5wmQ
>>702
700です。
私は親から精神的にも肉体的にも虐待されていました。
暴力から身を守るために、嘘をつく癖がつきました。
色んな理由で暴力を受けましたが、そのひとつに成績の件がありました。
親の望む点数に達しない時、しばしば殴られてましたので、
小テストの点を誤魔化したり、テスト自体がなかったように取り繕ってしました。

また、親から愛情を受けてなかったので、妄想の中に逃げ込むことが
よくありました。その妄想から快感を受けたいため、
その妄想を現実のごとく他人に話したこともありました。
そのうち、嘘をついても虚しさしか感じられなくなったので、
嘘はつかなくなりました。

虚しさを感じた理由は、実際に、勉学に勤しんで成績を上げることができたり、
妄想でしか得られなかった愛情を、現実で動くことで他人から得ることができた
からだと思います。

696さんがつかれてる「自分を守る嘘」を、「本当の現実」にすることは
できないでしょうか。
そうすれば、嘘をついたことを取り繕ったり、罪悪感に苛まされることは
なくなると思うのですが・・・。

704 :AB:04/03/12 19:32 ID:s8zDw2uB
AB型の特徴ってどんななんですか?
Bの特徴のコピペはよく見ますけど…


705 : :04/03/12 19:35 ID:zDmD5wmQ
>>704
こんばんは。下記のサイトが見やすいですよ。
男女でも違いがあるみたいなので、
詳しくは見てみてください。

ttp://www.furby.co.jp/

706 :(((。・-・))) ◆poeeen1yWU :04/03/12 20:22 ID:49Hrwn9b
>>702
親兄弟が怖いから嘘をついてしまうっていうのは
伝わってきました。
身近なところで相談に乗ってもらえる人がいればいいかも。
(学生さんだったら、保健室の先生とか)

あと、こういうスレを見つけたので貼っておきますね。

慢性嘘つき症候群に悩む
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059234569/l50




707 :692:04/03/12 20:22 ID:9g1rMBv7

レスくださった方、ありがとうございました。

708 :696:04/03/12 22:07 ID:fIL+DuNB
>>703さん>>706さんレスありがとうございました。
今までレスをつけられなかったのは、親兄弟との話が今やっと
終わったためです。
>>706さんの貼ってくれたスレは、目を通しています。
同じような境遇の人がいるんだなと少し親近感みたいなものをおぼえました。
 
今日、親兄弟と話し合ったことで少しだけ良い方向に進んだ気がしました。
その経緯について書きたいと思いましたが(少し話がそれているかもしれませんが…)
一日、頭を冷やしてからここに書き込みたいと思います。
 
それではおやすみなさい。

709 : :04/03/13 01:07 ID:rhloIpbb
子供の頃のことを思い出すと、悲しいことばかりしか思い出せません。
母親にひどく叱咤されたことばかり・・

今日は、小学校入学前の適正検査の時のことを思い出しました。
適性検査の当日、幼稚園児の私に、母は右と左を教えました。
私はなかなか覚えられず、怒られて泣きました。
別に私立の小学校の入試でもないのに。

そして、片耳の聞こえない私は、母に聞こえない方が右だ!!といわれ
耳を片方ずつふさいで、聞こえないほうを右と判断しました。

当時の私が悲しかったのは、左右が分からずに母に怒られること。
それを思い出した今の私が悲しいのは、片耳ずつふさいで左右を判断した行為・・

母は私がいまだに、子供の頃のことをふと思い出し、泣いていることなんて
知らないでしょう・・
母にされたことはその他もろもろで、
私は子供を育てることはできないと思っています。
くやしいです。


710 :1200:04/03/13 10:49 ID:fPpE8xEU
>>709
あなたは母親の愛情を十分実感できないまま大人になってしまったのではないで
しょうか? その満たされなかった思いが、今のあなたをネガティヴにしている
のではないでしょうか?

このまま黙っていては何も解決しません。母親に分かってもらうこともありません。
思い切って、自分の気持ちを母親に伝えてみてください。その上でもう一度、親子
関係をやり直してみてください。実際、子供に戻って親に甘えることで、問題が解決
することがあるそうです。

子供を育てることはできない、というのはただの思い込みです。あなたの母親は
叱り方や教え方が下手だったようですが、それを真似するのではなく反面教師に
すればいいのです。また、育児の仕方は、インターネットなどを通じて、いくらでも
勉強することができます。決め付けることはありません。

711 :黒石:04/03/13 11:23 ID:W1PytW1I
小さいころからの悩みです。
左手の指先に黒い石みたいのが幻覚として現れます。
それは指先を、ものすごい速さで回転して徐々に大きくなります。
実際には見えないとはわかっているのに、とても重く気力を奪い
何か頭の中でたくさんの記憶がゴチャゴチャに混ざり合います。
潰そうと思っても潰せずそれが大きくなるのを見てるだけしかできません。
自分の体と同じくらいの大きさになったらいつのまにか消えてます。

コレって何なんでしょう?もう10年以上続いてますが意味がわかりません。
ボ〜っとテレビを見てるとき、寝る前、仕事中、友達と遊んでるとき…
日常の様々な場面で唐突にやってきます。
発生頻度が多く無いのだけが救いではありますが。
これだけの情報じゃ難しいとは思いますが誰かお願いします。

712 :1200:04/03/13 11:38 ID:fPpE8xEU
>>711
一度医者に診てもらった方がいいのではないでしょうか?

下記のスレッドも参考にしてください。

【メンヘル板】今まで、どんな幻覚あった?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056997274/

713 ::04/03/13 12:17 ID:iYeYQVR2
>>711

不思議の国のアリス症候群

でググってみよう。
もしかしたらこれかも。

714 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/13 22:39 ID:suiNlSTn
>>709さん
お母さんはもしかしたらハンディキャップのある709さんを
「他の子より厳しく育てないとダメだ」という教育方針で育てたのかもしれませんね。
ひどく叱咤するのも「いまは厳しくて辛いかもしれないけど
大人になればきっと分かってくれる」と思ってのかもしれません。

例え血の繋がった家族であっても、行動から動機を測るのは難しいかもしれません。
いまお母さんとお話ができるのであれば子供の頃の思い出を語って
その頃のお母さんの心境を聞いてみるのもいいかもしれませんよ。

それとお母さんがそういう人だということと709さんに子育てはできないかも、
ということにどんな関係があるのでしょうか?
そんなものは全く無いと思いますよ。

715 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/13 22:43 ID:nYfL+2Ji
>>709
自分で自分のことを抱きしめてあげよう。


716 : :04/03/13 22:47 ID:szCWw0Rk
>>709
これでも見な。
「左右がとっさにはわからない人 」
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1078418491/


717 ::04/03/13 23:05 ID:1oJnm41f
≫黒石 人と犬・鳥・虫、それぞれ違う風に世界が見えてるのはわかるよな?それと同様に、俺とお前、はたまた別の奴もそれぞれ違う風に世界が見えてると思われる。脳が違うんだからな。だからあんまり気にするな。

718 :709:04/03/14 02:22 ID:GUNIXFQp
皆様、レスありがとうございます。

母には、大人になった今だから分かった不信なことがあります。
もしかしたら、父にも該当するのかもしれませんが・・

私には1才年上の姉がいました。
私が生まれる前に、家の中で水の事故で亡くなったと聞きました。
1才にもならない子供が家の中で死ぬというのは、
事故であれ、親によって殺されたのと等しいのではないかと思いました。
ただ、不運な事故だったのだと思うようにしています。

そして、私も2才くらいのときに、水の事故によって救急車で運ばれました。
今まで、ずっと自分の不注意だと思ってきていましたし、親に対して恨みなどありません。

しかし、姉のことも考えるとどうして同じ事故?と思うことがありました。
そして、ふとしたきっかけで、その時の母の言葉を知ることになりました。
母は救急車を呼ぼうとした父に対して、
『救急車なんて呼んだら、またあの家で・・って言われるでしょ!』
と言ったそうです。ショックでした。
そして、本当に事故だったの?と思うこともあります。

今となっては、考えない方がいいことなのかもしれませんが・・


719 :田中弘子:04/03/14 09:47 ID:DVyZZTIf
結婚して半年になります。48歳の派遣社員です。
主人(52歳)とは紹介で知り合いました。
優しい人で気も合い、交際を始めました。
一年で結婚を決め今に至ります。
でも交際してから今まで一度もセックスがありません。
結婚前から二人で話し合ってきたけど、結局何もないまま過ぎてしまいました。
二人とも子供が欲しいし、私は特に性欲が強くはないけれど、やはり夫婦として不自然だと思います。
まだお互いそのことについて率直に言い合うこともできません。
それでも主人のことは愛しています。どうすれば自然に関係をもてるでしょうか…。




720 :たまたま ◆9lGm2pUfeQ :04/03/14 10:08 ID:v/7VriGg
>>709
虐待は連鎖する人としない人がいる。
脳の物質の何かが関係しているらしいよ。
まぁ脳よりも何よりも「自分が絶対自分の子供にはしないんだ」って
心に固く誓う方がいいのかもしれない。

不幸なことに子供は親を選べない。
不遇にして、「ちょっと変わった親」に当たってしまう人もいる。
でもさ、だからといって、大切な自分のこの先の人生を諦めていいの?
確かにあなたのお母さんは、かなり「変わってる」。だけどあなたは
そうじゃない生き方をしたら、あなたの人生が救われない?

親とすごした時間は長いけれど、あなたが今、20ぐらいだとしたらこの先は
もっと長いことになる。
親にされた酷いことは、どっかで吐き出して忘れて幸せになってください。
幸せになろうと思わない人は幸せになれるわけないんです。
「絶対幸せになる」って心から思う人だけがそれに近づいていくんじゃないかなぁと。
そんな風に感じます。

721 :1200:04/03/14 10:26 ID:gp0AWTJY
>>718
どうやらあなたの母親は欠点の多い人のようですね。だからは母親に不満を持つのも
無理はないと思います。しかし人間には資質というものがあり、それ以上のことを
望んだところで失望するだけです。

母親も、自分のできることはしてきたのではないでしょうか? 十分なものではなく、
あなたに不信感を与えてしまったとしても。

物事を悪く解釈しようと思えば、いくらでも悪く取ることはできます。しかしそんな
ことをしていては、あなたが余計に傷つくだけです。親は完璧ではありません。誰に
でも欠点があるに決まっています。そういう親を受け入れてあげてください。

722 :これ、ネタかコピペ?:04/03/14 10:38 ID:yAK3o4Vu
>>719
自然に関係を持つには、あなたに女性としての色気があるかどうかにかかっていると思います。
48歳という年齢はかなりのハードルですが、夫にその気が無いとどうしようもないですね。
子供をもうける時だけ嫌々SEXするスタイルの夫婦でも別にいいじゃないですか。
なにも婚姻の主な目的がSEXである必要もないでしょうし。

723 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/14 10:42 ID:xPttK4wd
>>718さん
水の事故に関しては、私は確かに親ごさんの不注意が続いたなと思います。
育児板などを見ると小さな子をもつ若いお母さんの意見は多様で
「子供が育つまで数年、子供中心の生活をすべきだ」と言う人と
「親は子供の奴隷じゃないし、親の心身の健康を保つためにも
子供の犠牲になる必要はない」と言う人といます。

718さんのご両親の育児方針と能力が、多少他の多くの家庭と比べて
アレレ?なところもあったのかもしれません。

でもね、子育てというのは必ずしも一人でやることではないですよね?
伴侶の方や血縁のある方、近所の方や行政にヘルプを求めることもできるし
本やインターネットや色んな講習会で知識をつけることもできます。
また、>>710で1200さんが仰っているように、お母さんを反面教師にもできますよね。
小さい子には水の事故に気をつけてあげること、世間体より子供の健康を
第一にすること。叱りすぎないで褒めてあげること……

メルヘンな考えで笑われるかもしれませんが
718さんがそういう辛い記憶を乗り越えて愛情たくさんで子育てをしてる時
お隣の718さんを愛している伴侶の方の胸は幸せで一杯になると思います。

724 :1200:04/03/14 10:50 ID:gp0AWTJY
>>719
セックスレスの原因には様々なものがあります。もしご主人がゲイであった場合、
直すのは無理です。不能であった場合、恥ずかしがらずに、医者に行くしかあり
ません。

メンタルな原因の場合、「本当はセックスが怖い」、「セックスなんて嫌い」、
「セックスはしちゃいけないもの」などという感覚が心の奥に眠っていることが
あるそうです。もしあなたのご主人もそうなら、その気持ちを眠らせたままに
しておくのではなく、開放し、外に出させてください。そうすることによって、
本心と向き合うことが、解決への第一歩です。

ただ、素人の力だけではセックスレスを克服するのは難しいと思いますので、
カウンセリングは受けたほうがいいと思います。

725 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/14 10:53 ID:xPttK4wd
>>719さん
えーと、敢えてお名前を書き込みませんが、もしそれが本名だったら
2ちゃんでは名前は書き込まずにテキトーにスペースでもなんでもいいんですよ。

子供が欲しいならしないとできないですよねぇ。
ご主人がこの辺どうお考えかご存知ですか?

あと万が一ですがご主人が話し合いの中で本音を言ってないこともありますよね。
恥ずかしいとかそういう理由で。
女性には子供を生める時間が限られていることを言っていますか?
そして、厳しいですがお二人にはあまり時間が残されていないこと
お子さんが成人したころにはご主人は70歳を超えてしまうこと

あとは女の色気大作戦!でご主人にその気を起こさせるように
そっと寄り添ってみたり思い切ってお布団の中で抱きついてみてはどうでしょうか?

726 :田中弘子:04/03/14 11:01 ID:NeSq5Ynw
>>724
もしかして、
もしかするとあなたのいうように主人がゲイであったなら
何故私と結婚したのか理解に苦しみます。


727 :再放送:04/03/14 11:06 ID:yAK3o4Vu
>>726
なにも婚姻の主な目的がSEXである必要もない

728 :1200:04/03/14 11:10 ID:gp0AWTJY
>>726
社会的なカムフラージュのために、ゲイの人が結婚するというケースは実際にあります。
が、証拠が出ない限りは、考えないほうがいいと思います。不信感が募るだけですから。

今は性について率直に話し合えるように努力してください。恥ずかしがっていては前に
進めませんよ。直接口で言うのが難しいのなら、手紙でもメールでも構いませんので。

729 :あおお:04/03/14 11:11 ID:ohGITjnx
相談です。
最近急激に人間が嫌いになっていきます。自分の中でいい事と悪いことが
分からなくなってきます。分からないというのは、宗教的な堕胎がいけないとか
仲間はずれがいけないとか、そういう類のものが、自分の中から何らかの
宗教的要素が消滅してしまったような、自分が生きてる価値のようなものが
消えたような気持ちになりました。何かの神様を信じる気はないのですが。
人間は周囲の人間に対して調子のいいことばかり言って、根本的に善悪が
ない人ばかりに見えます。どうやったら人間を理解できるでしょうか。
意味が分かりにくいかもしれませんが、ご相談お願いします。

730 :1200:04/03/14 11:20 ID:gp0AWTJY
>>729
【哲学板】善悪とは何か?
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/philo/1069656245/

731 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/14 11:40 ID:xPttK4wd
>>729 あおおさん
私の解釈ですが
キリスト教の様に唯一絶対神がいる宗教では、その神が言うことが
絶対善ですよね。神様を畏怖しているからその決まりを守るわけです。
その根底にあるのは神様への愛と敬虔な畏れではないでしょうか。

日本人のように特定の宗教を持たない人にとっての善とは
自分と周囲の人にとって「良い」ことではないでしょうか。
自分には良いことだけど周囲の人にはちょっと……というときに
葛藤が生まれることもあります。

根本的に善悪をもっているかどうかというのは外からは見えませんが
私はどちらも根底にあるのは「愛」だと思います。この世に対する愛
周囲の人に対する愛。それがあるから善く生きようとするのではないでしょうか。
多くの人は善悪とは何か?と深く突き詰めて考えることは無いかもしれませんが
心の奥底に愛があることを考えると少しは理解し易いかもしれません。

「自分に対する愛」が欲望になり、理性や他の愛でカバーできなくなったとき
人は乱暴で悲しい行為に走るのかなぁと思っています。
なにかの参考になったでしょうか。

732 : :04/03/14 11:56 ID:L75q1ot0
>>719
気分を悪くされたら申し訳ないんですが
40代板・50代板というのもあります。
(私もその年代に近いのですが、もうあまりSEXには興味ないし
この人生相談板も若い人が多いと思うので)
参考になりそうな所を探してみたんですが
【疑問】40代になってもセックス出来るの?【難問】
http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle40/1066184641/
なんてところでしょうか。あと過激な恋愛板とか。
http://love2.2ch.net/kageki/
正直なところ、そのお年になって子作り目的で結婚する人は
少ないと思うのでご主人はもうちょっと心の繋がりとか二人だけの
生活を考えて結婚されたのでは?よほど子どもが欲しい人は
外国人を含めての養子縁組をしている人も居るようなことも聞いたことがあります

733 :次男の嫁:04/03/14 13:29 ID:gEC2wRtP
相談です。姑の心ない言葉に疲れました。昨日、主人会社の人達を呼んで接待したのですが寿司のランクに文句をつけられ礼儀がなってないと。だったら自分でカウンターで食べさせればいいのに。他にも料理を沢山作ったのに無駄でした。昨日から泣いてばかりです。

734 :桜 1:04/03/14 15:52 ID:AiBRfQJX
21才、女です。
半年前、高校時代の友人3名(A、B、C)から縁を切られました。
原因は、「あんたは思いやりがない。自己中、不愉快」でした。

A、B、Cとは高校時代、違うグループでした。
本当に「普通に話す」友達でした。
しかし、高校時代も1度、揉め事がありました。
原因は全く同じです。その時はA、B、C含め他数名に囲まれ、責められるような形になり、
その時は泣いて詫び、許してもらってそれからはまた普通に付き合っていました。

私自身、「思いやり」には精一杯気をつけていたつもりです。
友達にも何か気になることがあったら注意してもらうようにしていました。
それなのに、また同じこと言われるなんて…
相手たちの言う「思いやり」が私には本当に分からないんです。
半年前、電話でA、B、C3人に代わる代わる責められてしまい、私は何も言えずに終わりました。
その時に初めて、自分が友達をなくしたくないばかりに人にゴマすって
付き合ってきたことを自覚しました。。。
今思えば、もともと合わなかったのだと思います。
趣味等は全く合わないし、「どうしてこれが楽しいの?」と思ってしまうこともしばしば。
もう、付き合うのも未練を残すのもやめにしようと思いました。


735 :桜 2:04/03/14 15:54 ID:AiBRfQJX
でも、最後の電話のやりとりでの恐怖心が消えない。
その恐怖心を克服しようと、それこそ未練を残すまいと
先日、Aを呼び出し、1対1で話しました。
連絡先が分かるのがAしかおらず、またAはグループのリーダー的存在だったからです。
私は最初に「冷静に話をしたい」と言いましたが、相手から言われたことは
「うちらは心で考えるけど、あんたは頭で(理屈)で考えるからうちらの言ってることが
理解出来んのよ」
「あんたは理屈で考えるから、うちらに言い負かされるんよ」
「侮辱されに来て恥ずかしくないわけ!?」 など。
結局、勢いに負けて何も反論出来ずに終わってしまいました。

もう、終わったこと。過去にこだわってたって始まらない。
その人たちと今後付き合うつもりは一切ありません。
これから先、新たな出会いはたくさんあるだろうし、
その人たちと付き合わないと困るわけでもありません。
長い人生、こんなこともあるんだろうと思います。
だからこそ、その人たちにこだわらずに気持ちをしっかり切り換えたいんです。
長くなってしまい申し訳ありません。
真剣に悩んでいます。皆様よろしくお願いします。

736 :1200:04/03/14 16:46 ID:gp0AWTJY
>>733
心ない言葉に疲れたということは、これまでも似たようなことが繰り返されたという
ことですよね? それでしたら、まずご主人に自分の気持ちを伝えて、間に立って
もらってください。このまま我慢しているだけでは、何も改まらないと思います。

それと、姑の言葉を言葉を真に受けず、聞き流すようにしてください。他人の悪口を
言うのが趣味みたい人はいますから、そういう人と正面から渡り合っても、消耗する
だけです。

下記のスレッドもどうぞ。
【家庭板】●●●義母のムカツク一言(`A´)二言目●●●
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076673895/

737 :1200:04/03/14 17:00 ID:gp0AWTJY
>>734
あなたのレスを読んでいると、友人たちのほうが思いやりがないし、子供のように
感じます。付き合いに終わりが来るのは避けられなかったとは思いますが、相手を
傷つけるようなやり方をする必要はなかったはずです。

そういう人たちと縁を切れたのは、むしろいいことではないでしょうか? もともと
合わなかったわけですし、このまま付き合っていたって、ろくなことにならなかった
と思います。

この経験は辛いことではありますが、間違っていた交友関係をリセットし、新しく
やり直すためのいい切っ掛けです。嫌なことは忘れ、新しい出会いに期待を持って
ください。

738 :次男の嫁:04/03/14 18:03 ID:gEC2wRtP
>>736
ご意見ありがとうございました。男は皆マザコンっぽい所があるので仲介は無理です。現在子供とプチ家出中です。

739 : :04/03/14 18:24 ID:aFpY9TDP
>>738
あんたも姑の立場になったら同じように嫁苛めしたくなるよ。
女はみんな自分が世界の中心だと思ってるから、そうなる。

740 : :04/03/14 18:26 ID:8/Dq+K8+
>>731
ばか者、日本人は生まれながらにして神教ぢゃよ

741 :考え過ぎ?:04/03/14 18:38 ID:3DACcbBe
あの、高校卒業して家にいたら葉書がきました。
学年でなんかやるんで的な葉書。生徒の手書き。で漏れのにきたのはなんか描くのミスって汚い感じのとこがあるんですね。ほかの奴のはきれいでした。もしかしたら『汚くなったからあいつのにしておけ』とか思われたのではと考えてしまいました。
そんなことってないですよね?

742 : :04/03/14 18:52 ID:L75q1ot0
>>741
釣りか。
そんな可能性もあるがな。

743 :考え過ぎ?:04/03/14 19:03 ID:3DACcbBe
釣りじゃないです
あるんですか……
なんか寂しいな

744 :みっち:04/03/14 19:09 ID:0yneWk7O
>>741

学生さんだったのですから
ハガキ余分に買っていなくて
「少々汚くても読めればイイや」的に考えたのではないでしょうか?
でも社会に出ればその行為は失礼にあたります。
18才なんですから、出した相手にはちゃんと注意すべきだと思いますよ

745 : :04/03/14 19:09 ID:L75q1ot0
>>743
まぁDQN高校だとよくあることだよ。
DQN高校じゃなかったら、これから世の中出たら
その程度のことは軽くありがちだと思って覚悟しておいた方が傷つかなくていいと思うよ

746 :考え過ぎ?:04/03/14 19:18 ID:3DACcbBe
ありがとうございました。名前は書いてないけど字で誰だか大体わかります特徴あるので。女子なんですけどね。
そんなふうに思われてたのか…

747 ::04/03/14 20:59 ID:rNVPEQ1z
幸せが何処にあるのか 解らない、人と話して気分回復すると後からなぜが嫌気がくる 自分だけの力で生きていかないと自分で自分が許せない

748 :森林:04/03/14 21:09 ID:jwb+tlJE
私は26歳・男です。 今まで私は2回会社を辞めました。
1回目は静かな職場環境で職場の人達も非常に良かったのですが、(うるさく言う人もいなかった)
残業も多く夜勤も結構多かったので体を悪くして辞めました。(元々体はあまり丈夫なほうではないので…)
2回目は(仕事は良く出来る人なのですが…)ものすごく威圧的な上司のそばで仕事をしていた為、
必要以上に緊張する日々に耐えられなくなって辞めました。
1回目の職場がうるさく言う人がほとんどいないという環境の反動から、2回目の職場では相当畏縮していましたね。
特に2回目の職場は本当に苦しかったです…。

今度新しく転職が決まり、3月末頃からまた新たに働くのですが…、
最近何故か、得体の知れない不安に襲われたり精神的に落ち着かないことが多いのです。
また苦しい思いをしたらどうしよう…?とか、一時的ですが気分が落ち着かないこともありますね。
なるべく苦しいことは忘れようとしているのですが…、
思い出してしまうこともあるのです。(思い出したくないのですが…)
どうしたらいいのでしょうか?

749 : :04/03/14 21:14 ID:0StEmkHF
>>747
何となく分かるようなわからないような。
つまり人と話す気分回復は手ごたえがないんだね?
所詮すぐ消えてしまうような泡見たいな一時の幸福って感じで。
そういうのなら自分もある。やっぱり自分の現状に不満なんですそれは。
もっと自分の現状を高めて安定させれば大丈夫。人と話した後でもいちいち嫌気は来ないはず。
仕事でも学業でも人間関係でも恋愛でもそれなりにうまくこなせるようになれば問題なし。
それまでひたすら努力あるのみです

750 : :04/03/14 21:20 ID:0StEmkHF
>>748
とりあえずイメージトレーニングしてみてはどうでしょうか。
新しい職場で卒なく仕事こなしている自分の姿を思い浮かべる。
これは心理学的には非常に重要なことです。
後は気分転換に面白い映画や本やゲームに熱中したり、
散歩や運動をして化学性のストレス物質を昇華させることです。
やるとやらないとでは随分違ってくると思うのですが

751 ::04/03/14 21:46 ID:NQVvr57Z
1200さん
相談に乗っていただいてありがとうございました。
私はとにかく小心者で、これくらいのことでも
ヘコんで立ち直れなくなってしまうのですが、
これでは、これから先の苦難に耐えていけないですね。

気が付けば自己中心的になって、無意識に人を傷つけてしまっている。
「人の身になって考える」ことに疎いんだと思います。
人の身になって考えることを常に意識出来るようになれば、
それだけでもだいぶ変わるんじゃないか、とも思います。

反省すべきところはちゃんと反省して、
大切な人たちとより良い関係を築けるように、嫌な思いをさせないように
頑張っていこうと思います。
本当にありがとうございました。

752 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/14 23:51 ID:wlOEWyRt
>>747 幸さん
幸せとは、自分の心の中からもやってくるものではないでしょうか?

今日一日、事故にも犯罪にも出会わず、お腹一杯食べて眠りにつく
それが幸せだと思う人もいれば、何も楽しいことがなかったと
思う人もいるわけです。

同じ事象が起こっても感じ方しだいでささやかですが
幸せになれることもあると思いますが、どうですか?

753 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/14 23:54 ID:wlOEWyRt
>>748 森林さん
人間関係だけは自分の力だけではどうしようもないことがありますので
クヨクヨ考えていてもしょうがないですよね。
不安でどうしようもなかったらいまからできることを準備してみてはどうでしょうか。
新しい仕事に就くにあたって文房具などを用意しておくとか。
それと思い出してしまったときは他に何か楽しいことでも考えて
頭を逸らしてみてはどうでしょうか。

754 ::04/03/15 21:47 ID:ug0iiJ4L
スレ違いで申し訳ないんですが・・・
合歓 ◆Luk5.PqOjo さんは何て読むんですか?

755 : :04/03/16 09:22 ID:rgQX4fbx
age

756 :責任R:04/03/16 09:28 ID:YMGI04mY
>>754
ねむ(orねぶorごうか)しかくエルユーケイごピーキューオージェイオー



757 :アクア:04/03/16 12:47 ID:l1sl108M
既婚 22歳の主婦です。
今妊娠4ヶ月です。子供はずっと望んできました。妊娠がわかった時も嬉しかった。でも夫婦間の問題や経済的理由で妊娠を継続しがたい状況です。
始めは妊娠をきっかけに夫婦間の問題を解決できるんじゃないか、と思いましたが無理でした。
一人で産んで育てることも考えました。でも頼れる人もなく、仕事も、旦那と別れることになれば住む所もなく、今は赤ちゃんを諦めようかと思っています。
考えれば考えるほど何が正しいのかわからなくて前に進めません。
中絶するにしても費用がいくらかリスクはどのくらいなのかも知らない、一人で産むにしても妊婦を雇いたい所なんてないだろうし誰も助けてくれない状態ではたしてやっていけるのか。
どんな意見でも構いません。お叱りでも結構です。なにが正しいのでしょうか。
携帯からなので読みづらくてすいません。

758 :X52:04/03/16 17:33 ID:nLKYsvNn
>>757
私には子供がいません。もし生まれたら私にください。
出産までの費用百万円ぐらいなら出します。
私もそうですが、このように考える人はおそらく大勢います。
そういった人に赤ちゃんを養子に出してはどうでしょうか。

759 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/03/16 17:46 ID:WzAdkBTb
>>757
母子家庭への支援と援助
http://www.rikon-arcadia.com/bosikatei.htm
母子家庭対象 児童扶養手当
http://www.city.hannan.osaka.jp/inter/s-fukush/hukushi/boshi.html#a
児童扶養手当
http://www.city.okayama.okayama.jp/hofuku/kateijidou/index2/jidouhuyouteate/jidouhuyouteate.htm

諦めるまでにはまだ時間があるよね。。
一時期働けなくて借金しても贅沢しなきゃあ対した額じゃないよ。。
親は頼れないの?なんでも利用すればいい・最善を尽くして決断しよう。。



760 :あり:04/03/16 17:49 ID:ySWl84ry
私には1年半付き合ってる彼氏がいます。何度か倦怠期もありました。
私は高校生でどちらかといえば彼氏を作ろうと思えばいつでもつくれます。
彼氏は社会人でパっとしない顔だし、背も172しかないです。私が165もあるので
ヒールのあるものを履くと同じ位になってしまいます。
ただ彼は性格がよくてわたしのわがままにつきってくれるんです。でも今別れたら彼氏が可哀相で別れられないんです。彼氏はオシャレにも興味ないし、お金もないし、
「1と別れたら俺なにもすることなくなっちょうよ」「1の為に仕事してるようなもの」とか言ってくるんです。今考えるとどうしてこんな人とつきあっちゃったんだろう。。。と思ってます。
見た目を気にしてないと言ったら嘘になるのですが私は背が高いのがコンプレクスで
彼といると余計に気になってしまうんです。
せめておしゃれになってもらおうとしたけどだめでした。「今更そんなことしても意味ないとか」言うんです。
どうすればいいでしょうか?


761 : :04/03/16 18:14 ID:YEBi5hzG
>>760
とっとと別れろ。偽善者。

762 :――-―−-‐:04/03/16 19:57 ID:tOXp6OHi
俺には今すごくハマってるバンドがいる。
その人らが近々マルバムを出す予定なんですが、
お金がありません
理由は親が両方とも働いてなく、貯金も底をつきてきたからです。
俺はまだバイトできる年齢じゃないし
PCももうすぐ止められる予定です。
小遣い月0円。

どうすればアルバムを買える金が手に入るでしょうか
それ以前に金が貯まる方法がこの状態にあるでしょうか

763 :Lv.3:04/03/16 20:05 ID:IlFbfs4P
>>762
すげーアフォくさいんだが、
自動販売機の底に落ちてる金とか拾ったらどうよ?


764 : :04/03/16 22:13 ID:hZ5q9luY
>>760
あなた自身も本当は分かっているんじゃないのか。自分のわがままに付き合ってくれる
たった一人の人だってこと。貴方と別れたらなにも無くなってしまうって言う台詞は彼の
掛値なしの本心であって脅迫でもなんでもないと思うよ。
若いときは見た目が大事で、見ないといけない部分がおろそかになりがちだけど、失って
はじめて分かるなら、別れる事もいいかもしれないね。ただ、やっぱりあの人しか居ない
って気が付いた時点ではもう、貴方の席は無いかもしれないけど・・。

765 :たまたま ◆9lGm2pUfeQ :04/03/16 22:19 ID:R1E3RqGR
>>764
ん〜、正直な本音のところを書いたんだと思う。
あたしとしては好感なんだけど・・。

>>760
外見とかおしゃれとか・・すごく好きで気にならない時があったはずなんだなぁ。
だから1年も付き合ってたんでしょ?
でも、今はそれが気になる。まさしく倦怠期。
嫌なところに蓋をしてがんばって付き合っててもだめじゃないかなぁ?

ちょっと距離をおいてごらん。
でさ、毎日の生活の中であなただって嫌なこと、辛いことはあるはずなんだ。
そのときに誰に話を聞いてもらいたいか、誰に会いたいか。
もしね、その彼じゃなかったらわかれちゃいなよ。
でも、もしその彼だったら・・見えてくるものがあるかもよ?


766 : :04/03/16 22:25 ID:hZ5q9luY
>>たまたまタン
まぁ、性格と見た目を天秤にかけて、見た目がどうも生理的にダメっぽくなって来た。
って言うなら、別れてしまって見た目なんかどうでもよかったなぁって思う日が来る事を
認識するのもいいと思ったんだけどね。

767 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/16 22:29 ID:MjrGpLpO
>>760
その男性の言葉の表面だけを見るなら、なんとなく情けない男に見える。
でも、人間は誰だってコンプレックスや欠点を抱えている。
自分を飾らずに、正直に本心を伝える人間の方が誠実。

ただ・・自己否定が強すぎるようにも思うね。
「どうせ俺なんか」という自虐性というか・・。
そしてまた、キミのアドバイスだっても真に純粋なものではなく、背が高いことのコンプレックスの裏返し。
相手を動かす力が無い。

「どうすればいいのか」という方法論ではなく、
「どういう思いを乗せればいいのか」を大切にしよう。


768 : :04/03/16 22:31 ID:hZ5q9luY
>>760さんには、松任谷由実の『5cmの向こう岸』をぜひ聞いてほしいなw

769 :1200:04/03/16 22:31 ID:04Qq8a4b
>>757
もし旦那と別れ、ひとりで子供を育てることになったら、役所の福祉関係の部署に
相談してください。母子生活支援施設や生活保護など、様々な制度ありますから、
それらを活用することができます。もちろん、旦那には養育費の請求を忘れずに。

母子生活支援施設
http://www.shakyo.or.jp/hot/guide_1_1_03.html

770 :たまたま ◆9lGm2pUfeQ :04/03/16 22:41 ID:R1E3RqGR
>>766
生理的嫌悪だけはどうしようもないからなぁ・・。
彼のために別れを決意するのもいいかと思うよ。

771 :たまたま ◆9lGm2pUfeQ :04/03/16 22:44 ID:R1E3RqGR
>>768
あの曲いい曲だよね。


772 : :04/03/16 22:49 ID:hZ5q9luY
>>771
まぁあの歌も結局は若いときは見た目が大事で、それ以外の大事なことに
気が付かなかった自分は若かったなぁって後悔してる歌なんだよなぁ。
越えられなかった5cmの向こう岸。当人同士には5mにも50mにも感じるんだから
他人がどうこう言えないかもね。

773 : :04/03/16 22:54 ID:O3RMTGIG
773

774 :キリバンゲッター:04/03/16 22:54 ID:O3RMTGIG
774

775 :キリバンゲッター:04/03/16 22:55 ID:O3RMTGIG
775

776 :キリバンゲッター:04/03/16 22:56 ID:O3RMTGIG
776

777 :キリバンゲッター:04/03/16 22:57 ID:O3RMTGIG
777!
やったぁ!

778 :名無しで:04/03/16 23:32 ID:+3WQQ2HQ
すいません相談させてください
実は同性の人が好きになってしまいました。
一緒にいたいし、触れていたいです。
けれど、性的にどうしたいとは思いません。
本人や友達には言えないし、誰にも相談できません。
本人に伝えたいけど、距離を置かれたら…。
このまま告白したら、やはり相手困らせてしまいますよね。
我慢すべきでしょうか?

同性板では相手にされなかったのでヨロシクおねがいします。

779 : :04/03/16 23:38 ID:hZ5q9luY
>>778
まぁぶっちゃけそう言う嗜好が相手にもあるなら話が早いので
探りを入れてみるのが妥当かもしれんね。『考えられない』って言うような
反応なら、密かに思いを寄せるしかしょうがないでしょう。
嫌われるより、友達で居れるほうがマシだしな。
誰かに聞いてもらうことでストレス解消になるなら、信用のおける異性の
ほうが親身になって聞いてくれそうだ。同姓なら嫌悪される可能性があるから。

780 : :04/03/16 23:39 ID:bGpaAJNy
私も相談お願いします。結婚して6年ですが、そのうちの3年以上、
夫が全く働かないのです。今も無職です。
性格は優しくて家事も手伝ってくれます。
ただ、性格的に弱くて仕事が続かないのです。
トラウマになって働けないとか悠長なこと言ってます。
子供は3歳と1歳の子が二人います。今少しづつ再就職に向けて動いてますが
上手くいきません。私は安月給ですが正社員として働いてます。
でも、先が見えないこんな生活を3年もしているのに、最近ほとほと疲れました。
子供にとっては良いお父さんなので、離婚は踏みとどまってきたのですが、
離婚して新しい生活を歩みたくなって来ました。

781 :スーパーオートバックス:04/03/16 23:44 ID:LBKHThN8
>>778 好きになったのはしょうがないよ。別に法律で同性愛は禁止っていうのはないしさ。告白となると少し考えないと。告白したいなら距離を置かれる事を覚悟。告白しないで影で見つめるっていうのもありますよ。参考にならなくてすみません

782 : :04/03/16 23:49 ID:hZ5q9luY
>>780
まぁ、働かないって理由は結婚生活にかなり支障をきたすなぁ・・・。
一体、どんな仕事内容ならいいのか、どんなコミュニケーション関係なら
許せる範囲なのか、これは無理、これは出来そうの希望を聞きだし、仕事をあてがう
のが理想なんかなぁ。トラウマって話になるとこれはもう心療内科の分野になるだろうし。
いっそのこと離婚して母子援助を受けたほうがええかもしれないね。。
それか主婦業は全て夫に任せて貴方がバリバリ働くかだね

783 : :04/03/17 00:01 ID:1TnC2fix
>>780
在宅で出来る仕事はどうだろう。
WEBデザイナーとか。まぁ一人前になる迄、時間も金もかかると思うけど。

784 :名無しで:04/03/17 00:10 ID:LkjhPpST
>>779>>781
ありがとうございます。
誰にも言えなかっただけにうれしさ倍増です!
これからも好きでいることを恥じらわずに
淡々と静かにがんばろうと思います。


785 :isa:04/03/17 00:25 ID:AwEhLAmc
悩み、あります。
自分の中で消化できなくて堂々巡りな悩み。

話すのが、苦手なんです。協調性を持ってがんばろうと思うのですが
やはり早々うまくいかないものです。
会話する際、顔が引きつり、必死になっているのが周りから見てまるわかり。
特に院長との雑談話となると何を話せばいいのかわからなくなり無言になり、こんな自分が情けなくてしょうがない。


786 :isa:04/03/17 00:27 ID:AwEhLAmc
無言になる、に訂正

787 : :04/03/17 00:34 ID:1Yaelh41
>>786
まぁその悩みは人生板でのベスト3内と言っても過言ではないのです。
ここのスレが参考になるんじゃないかな。 ↓

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1067162191/
会話下手研究所

788 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/17 00:40 ID:gZWP2wp7
>>785
まず物理的なことから始めましょう。
猫背なら、それを矯正する体操を毎日行ないます。
吐く息が弱いなら、深呼吸のトレーニングで、深く長く強い呼吸のリズムを会得しましょう。

聞き上手という言葉があります。
何を話せばいいのか・・などと考えるから、肩に力が入り、上半身に重心が上がり、緊張し、ますます自分を追い詰める結果になるのです。

人間関係における過去の苦い経験が原因なら
心理カウンセラーに相談するのも良いでしょう。


789 :ふと思ったこと:04/03/17 01:05 ID:dkIwLltR
人はもともとどんな考えの生物なのでしょうか?
たんに自欲を食いつぶすだけの生物なのでしょうか?
自己中心的快楽を求めるためだけに誕生した生物だとしたら、
誕生した意味はあるのでしょうか?

790 :isa:04/03/17 01:08 ID:AwEhLAmc
>>787
自分の場合、そのスレに行くと余計に深みにはまりそうで怖いな・・・。
けど、参考にする。サンクス

>>788
なんで猫背だとわかったんだろう;
カウンセリングを受けたいと思った事はあるけど、この程度の事でカウンセリングを受けに行っていいものかと悩む・・・


791 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/17 01:13 ID:gZWP2wp7
>>789
人は欲がなければ生きていけません。
そして全ての生物が弱肉強食の原理の上で動いています。
でも調和や平和を求める本能もあります。

貴方はまず、今の現実生活を深く見つめてください。
そこから出発するしかありません。
もし問題を抱えているなら、前向きに解決する努力をすること。

そして、他人との比較や、植え付けられた価値観ではなく、心の奥を覗いて、本当に求めていたものを思い出すようにしてください。
すぐには分からないでしょう。
でも自分という内的世界を旅するのは、とても価値があることだと思います。


792 :ふと思ったこと:04/03/17 01:24 ID:dkIwLltR
>>791
ありがとうございます。

あなたは生きる意義はあるとおっしゃるのですね。
ただ、私が忘れているだけだと。
私に思い出すことはできるかな。
今のところ現実生活に追われて当分の間は思い出すことはできない気持ち。

793 :ナース:04/03/17 01:25 ID:V+7hgPJO
仕事で悩んでいます。今の職場やめたいのです。今年看護婦2年目に入り
ます。私疲れました。最初から何にも教えてもらえず、『わからないんだったら
手出さないで』とたくさんいわれました。そんなこんなで1年経ちました。看護婦と
して1年働いたと思えないくらい何も出来ません。もう精神的に疲れてます。もっと
しっかりナースとしてはたらけるようになりたいのに・・。ただ再就職は簡単なことで
はありません。私は我慢が足りないのでしょうか。もう疲れました、こんな
私にアドバイスをください

794 :おれも疲れてる:04/03/17 01:30 ID:2Fit8uYo
俺仕事やめるんだ。今月いっぱい。次は決まった。
我慢ってよくないなあ、何でもっと早く・・・
って今は思うけど、でも、過ぎたことだから。ね。再就職は、
大変だと思ってる人には大変なんだと思う。楽観主義じゃないと、
生きていけないですよ。病気した人もそうでしょう?悲観的になると
やっぱり治りが遅くないですか?だって、人間ってストレスで病気に
なるじゃない。そんなら、逆もありだよ

795 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/17 01:31 ID:gZWP2wp7
>>792
生きる意味・存在する意義はあると思います。
まあこの点を突き詰めると、哲学や宗教の世界に入ってしまいますが
自分を見つめること自体には、思想は関係ありません。
価値の無い人など存在しないと思います。

誰だって思い出すことは出来ますよ。
真摯に見つめ続ければ、たとえ時間がかかっても・・・。
だって他人から与えられたものではなく、自分の内側にもともと存在していたものだから。


796 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/17 01:44 ID:gZWP2wp7
>>793
続けるのも辞めるのも自由。
どちらが良いとは言えない。
もし続けるなら、貴方が味わった苦しみを、「思いやり」に変換してください。
後輩が出来たとき、思いやりを持って接することが出来るように。
同じ苦しみを味あわせることが無いように。

ただ、今の貴方には、そこまで考える余裕が無いでしょうね。
それは構いません。
ものの見方を広げれば良いのです。
マイナスと思っていたことが、プラスになることもある。
同じ努力するなら、ストレスは少ない方がいい。
増やすのも減らすのも自分です。

797 :ふと思ったこと:04/03/17 01:53 ID:dkIwLltR
>>795
哲学や宗教の世界はかじりました。

そして思想ばかりじゃいけないと思い、
現実世界で、一般的な「成功者」といわれる人になってからではないと、
たんなる言い訳な人のユートピアにしか思えない私が誕生しました。

まだまだ成功者にはなっていないけど、
今の所、順調に事は運ばれています。

目的が自分的に達成さてた後、
思い出す事ができたらいいな。

798 :かに ◆rquppizza6 :04/03/17 03:55 ID:ORJ9cBvy
自分で考えて自分で行動できない。
自分が何をしていいかわからない。

799 : :04/03/17 08:27 ID:1TnC2fix
>>793
看護婦の資格と、1年でも経験あるんだから他病院などへの
転職も出来ないことも無いんじゃないかな。
まぁお金のことなどの色々な心配が無ければ辞めてしばらく
フリーター生活で充電というのもいいんじゃないかとは思うけど。

あとは思いつきだけど青年海外協力隊とか。
ちなみに俺のいとこも看護婦だけどやっぱり仕事が大変だったけど
透析か何かの資格を取ってから夜勤を減らすことが出来て
やっと仕事が楽になったと言ってたけど。(それほど強い体でもないので)
http://society.2ch.net/hosp/
↑病院医者板などでも相談してみたらどうだろう。こことか
「看護師のストレス・悩み」
http://society.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1067338518/

800 :ヴィ:04/03/17 10:47 ID:s+/jPdcJ
メール相手(♀)にどうやったら気を向いてもらえるだろう・・
話術が下手なのでレスが多い。今は確認しつつ送っていますが・・
アドバイスお願いします。。。

801 :ななし:04/03/17 13:26 ID:fA/N2kRY
【衝撃の結末】おまいら漏れ旅に出ます【毒男死す】
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/male/1069918244/

1 名前:bankoku-dokuo ◆onXZCzuPrg [] 投稿日:03/11/27 16:30
旅に出ます

去年のクリスマス、年末年始はおまいらと一緒にこの板で
過ごしたけど、今年はそれ以上に惨めなものになりそうでつ。

ほんとに行ってしまった1。サバイバーな1に応援メッセージを!

【当スレ738さんのまとめより 概要】
2003年 11月27日 dokuo決意の末、スレを建てる
2003年 12月13日 成田から旅立ち香港へ
2003年 12月21日 マカオのカジノで所持金1/3を失う、バンコクへ向かう
2003年 12月26日 タイに入国、アユタヤ近辺から書き込み、タイの女学生にハァハァする
(渡航1ヶ月経過)
2004年 1月22日 マレーシアから書き込み、マラッカの夕日を見る、途中、疾病で1週間倒れていた。
2004年 1月30日〜2月1日 ペナンから書き込み、移動マンドクセ状態
2004年 2月5日 湿疹、下痢などを発症、孤独感を吐露、オナニー欲求が満たせず苦しむ、残金US$1100
(渡航2ヶ月経過)
2004年 2月28日 カンボジアから書き込み、体調が悪化、海外旅行保険切れる、ガンジャをコーラで服用。
2004年 2月29日 カフェから書き込み、残金US$700、身体中に湿疹
2004年 3月3日 発熱、鼻水の症状がでる
2004年 3月9日 サイゴンから書き込み、残金US$500、歯痛発症、カジノで$40勝つ
(渡航3ヶ月経過)
2004年 3月15日 フィリピンに入国、マニラから書き込み、ラストメッセージ「助けて」

802 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/17 18:25 ID:AAdV7ca4
>>754さん
「ねむ」です。

>>756 責任Rさん
フォローありがとうございます<(_ _)>

803 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/17 18:40 ID:lWyTPNbz
>>802
マイクロソフトの辞書ソフトでは、こんな結果が出てしまったw

ごうかん【合歓】
ごうかん(ガフクワン)【合歓】
―する
快楽を共にすること。〔狭義では、男女が共寝することを指す〕

スレ違いスマソ。


804 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/17 18:43 ID:AAdV7ca4
>>793 ナースさん
「わからないんだったら手出さないで」と言われたら
「教えてもらってないんですけど。それじゃ私この病院では
永遠に仕事できません」って言い返す強さが必要な職場なのでしょうね。

看護士というのは全国どこでも就職できる職種ですし
職場を変わること自体に問題はないんじゃないかな?
せっかく頑張って資格をとったんだから自分に合う職場を求めて
動いてもいいと思いますよ。

805 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/17 18:46 ID:AAdV7ca4
>>798 かにさん
いわゆる「指示待ち」の状態なのでしょうか。
でも、いまはそうでも「どんな時に、どんなことを指示されるのか」を考えて
分析してみると、自分に求められていることの傾向が分かるのではないでしょうか?

そしたら先手を打って行動してみるとか
他の人に足りなかったことを補ってみるとか
色々と見えてくると思いますよ。

806 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/17 18:48 ID:AAdV7ca4
>>800 ヴィさん
メールでしか会話できない相手なのだったら
スッキリ綺麗な体裁ですとか
相手が望んでいる内容を察してメールするとか
それだけでも少しは相手の気を引けるんじゃないかなぁ。

807 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/17 18:52 ID:AAdV7ca4
>>803 不明@へにょさん
……そうなのよ……そんな意味があるとはつゆ知らず……(´・ω・`)
ホントは花の名前のつもりだったんですけど
HNつけるときはもうちっとよく考えるべきだといういい見本(´・ω・`)
ちなみに大抵のPCでは「ねむ」で一発変換できます。

808 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/17 18:55 ID:lWyTPNbz
>>800
話術とはまた違うからなぁ・・・。
掲示板でのレスとも違うし。

直接的な会話なら、話題が無くても何とかなる。
相槌をうまく打ち、相手の話を引き出す・・・つまり聞き上手ってやつね。
質問上手に近いものがある。

でもメールの場合、過剰にやると問題なんだな。
俺は色々な人と毎日メールしてるけど、やっぱり気を使うし、いつもスムーズに事が進むとは限らない。
まあ、気を引くことばかり考えると駄目かもね。
どこかドロドロした文になってしまう。

「楽しむこと」を優先したほうがいいと思う。
気を向かせ努力は、もっと先の話。
相手の気持ちは無視できないでしょ。


809 : :04/03/17 18:56 ID:uDw2jTmk
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810 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/17 18:58 ID:lWyTPNbz
>>807
こりゃまた失礼しますた。

811 : :04/03/18 01:20 ID:PvzFZd+R
相談させて下さい。
もともとコミュニケーションが上手くない方だったのですが、
急に病的にダメになってしまい強い焦りを感じています。
以前はことばのやりとり(キャッチボール?)が激しく下手でありつつも
暗いタイプではなかったので、身ぶり手ぶりで表現したりしてその場を
明るく保って切り抜けたりできたのですが(オーバーで田舎臭い感じ)
最近はまるっきり相手の言うことが飲み込めなかったり、
自分の意見を正しく伝えることが出来なかったりで会話になりません。
時にはまったく正反対の事を口走ったり無意味に嘘をつくこともあり、
相手も「え…?」という態度になります。「何かこの人やばいかも」と
感じてるのが伝わって私もパニックになります。

ちなみに現在ヒキではないですがインドア派で、
数年前対人関係で辛い事がいくつかあり、それ以来バイトをやめて
積極的に出かけたり遊びに行ったり新しいことを始めたりせず、
その対人関係の失敗の原因である私自身の内面の歪み(?)を治しつつ
親の仕事の手伝いをしていたのですが、あまり健全な生活ではないので
この春からそろそろ社会復帰しようとしていた矢先なのでショックです。

わかりにくい長文でごめんなさい。


812 :小早川秀秋 ◆864fRH2jyw :04/03/18 01:27 ID:RqX+s8j6
>>811 大丈夫、いい方法を教えてやるよ。
人の話が聞けなかった時は、こういいなさい。
「ごめん、理解できなかったのでもう一度言ってちょうだい。」
「ごめん、さっき、言われたこと気になって、わかんなかった。」
「すこし、はやいからゆっくり言ってくんない?」
これでなんとかなる。
他にあるかい?

813 : :04/03/18 01:28 ID:KNvxNH1O
>>811
自分にプレッシャーをかけすぎてない?
うまくしゃべらなきゃ!って。


814 ::04/03/18 07:13 ID:3tnhOL7a
>>811

数年間あまり人と話さなかったせいではないですか?
社会復帰した後、実際に会話しながら練習していけば大丈夫な気がします。
自分がどう話したいのか考えつつ
はじめは下手で当たり前、という気持ちで
自分をあまり追い詰めずに社会復帰してみてはどうでしょうか?

815 :シーレ ◆DC.E.GoNvk :04/03/18 15:22 ID:Jr58oxCC
>>811
普通の人であれば、人の話を聞きながら、自分の伝えたい言葉も同時進行で
頭の中で変換されて言葉に出るんだろうけど、それを基準に考えてしまうと
病的に話せなくなってしまった貴方には辛いから、自分なりの法則や順序に則って
人とのコミュニケーションをして行くしかないよね。
人の話を聞き、その話に対する意見はその場で言わなくても、他人から自分に無い物を
吸収するリハビリだと考えて、まずは聞くことに専念する。
自分の為に人の話を聞く、それだけで十分なコミュニケーションになると思います。
まずはコミュによって起こる余計なストレスを軽減することです。
社会復帰とコミュ円滑の同時スタートは、今の貴方には重荷なると思うから。
仕事が起動に乗ってから、コミュ円滑に力を入れてみるのが一番良いんではないかな。



816 :通りすがり:04/03/19 23:58 ID:RZ7jKSS8
あげ

817 :通りすがり:04/03/19 23:59 ID:RZ7jKSS8
今度こそ


818 : :04/03/20 00:13 ID:Fia+aZXV
友達に今日ちょっと嫌われたっぽいんです。
意見の違いがあって。
それは悪い事じゃないと思うんですけど
友達は納得できないみたいで。
関係を前みたいに完璧に戻すにはどーゆー努力をすれば良いですか?

819 :811 :04/03/20 00:28 ID:msGcppMI
書込みをして考えていたら気付かなかった事に幾つか気付きました。
友達や家族など慣れ親しんだ「身内」の人に対しては普通に会話が成立
するんです。
変になってしまうのは、いわゆる「社会」を表す人(店員さん、セール
スの人、急に話しかけてきた知らない人、親の知人等)のようです。
やはりきちんと社会生活を送ってなかったことが大きな原因でしょうか。
嫌な事は避けようと思えば避けられる状態でしたし…。
実際心身共に社会適応能が著しく低下しているのですが、変にプライド
が高いのかそれを隠そうとして(or恥じて)不自然になっているのかも。
(馬鹿な話なのですが…)だからまずは社会復帰をして、少しずつ
コミュニケーションの回復をしていくのが近道かもしれません。
それに加え以前対人関係で感じてしまった不信感などもまだ引きずって
いるのだろうと思いますが、それはこの辺りで線引きしようと思います。
多分自分自身を振り返る時なんだと思います。以前のコミュニケーション
方法も自分自身好きではなかったのに改善せずにここまで延ばしてきて
しまったし、他にも色々と…。自分の本心にあまりに無神経でした。
これから自分は世間とどう関わっていくのか、どうしたいのかを
じっくり考える事にします。
>普通の人であれば、人の話を聞きながら、自分の伝えたい言葉も
同時進行で頭の中で変換されて言葉に出るんだろうけど
ああ、以前は確かにこれが出来てました。ちょっと感覚が掴めたような…

皆さん、真剣に考えて下さって本当にどうもありがとうございました。


820 :おp:04/03/20 00:41 ID:11q8zHQf
>>818
前のカンケイは完璧だった?
完璧なカンケイってどういう事?

821 :1200:04/03/20 00:43 ID:YU/USUPO
>>818
少し時間を置けば、大丈夫だと思います。
意見なんて人それぞれ違うのが当たり前なんですから、
人間性を疑うようなものでなければ、相手の意見を尊重しつつ、
普通に付き合ってください。

822 :シーレ ◆DC.E.GoNvk :04/03/20 00:45 ID:fr/Mb2lG
>>818
意見の相違の中でもこれだけは譲れないと言う部分は主張し
これは譲れると言う部分は思う存分肯定してあげればいいじゃないかな。
そうすれば友達もきっと貴方に対して歩み寄りを見せてくれるはず。
どんな相違がお互いのしこりになっているのかはよく分からないけど、
貴方自身がギクシャクしてるようじゃ関係は良い方向に向かわないと思うから
今まで通りの接し方で乗り越えるのがよさそうだけどね?



823 :813:04/03/20 01:24 ID:0oC86T7E
>>819
いつのまにか一歩前進したようで、よかったよかった。
あなた自身も感じているだろうけど、819であなたが書いていることは
残念ながらそう簡単に出来ることではないはず。でも幸い、あなたには
家族や友人がいるようだし。その人らに、少しずつ、話せることから
あなた自身の悩みを話していく(相談という意味だけじゃないよ)のが、
解決への早道になると俺は思う。
焦りは禁物。じっくり、自分と向き合っていってください。ていうかオレモナー(ぇ

824 :名無しじゃない:04/03/20 02:35 ID:p4QBd5um
中学くらいまでは考えたこともなかったんですが、
大学入ってから、「私って名前と顔が一致されにくい!?」
と思うことが増えました。

学校では、そんなに親しくはないけど
20人くらいの班編成で一緒の子とか、
顔は覚えてるみたいなんですけど、
名前が思い出せないみたいなんです。

こないだ、初めてのバイト先へ行った時、
私と同じくバイト初日の人が、私を含めて4人いました。
4人とも女で同年代。
少し時間が経ったら、3人は社員に名前で呼ばれてたのに
私にまわってくると「えーーーと」と
社員の人を悩ませてしまいました。

名前を覚えられやすくするにはどうしたらいいと思いますか?
くだらないと思われるかもしれませんが、
結構真剣に悩む時もあります。

825 :ks ◆Ksj5lG.... :04/03/20 03:28 ID:2iem8HcX
>>824
インパクトのある自己紹介をする。(これ最強)
仲のイイ人との会話を他の人が聞こえる位置でする。
仲のイイ人が話してるトコに乱入して自分もお話する。
自分のコトを名前で呼ぶ。

思いついたのはこんなトコでした。

826 :777:04/03/20 12:46 ID:sw39Gfpu
会社辞めてパチプロになろうと思ってるんですが、 親が大反対します。 ここ半年ほど月平均50万は稼いでます。 一昨年ぐらいからオリジナルの必勝法を確立し、 パチで食ってく自信があり、結果も残してます。 自分の道を行くのか、親と縁切るかの二択です。 俺が正しいですよね?

827 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/20 12:54 ID:mXLCCyU0
パチンコの必勝法は、どんどん変わってゆく。
いま通用しても、今後はどうなるか・・・。
有名なパチプロ軍団・梁山泊のように、チームを組んで日々研究を進めなければ勝ち続けるのは難しい。

まあ、やりたいならやればいいと思う。
正しいかは結果で示すしかない。
「俺が正しいですよね?」なんて質問しているような根性じゃ駄目だよ。


828 :777:04/03/20 13:49 ID:sw39Gfpu
>>827 やっぱり自己実現する為には こういう親を捨てるべきですね。 梁山泊については言いたいことは山ほどありますが板違いなのでやめた

829 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/20 13:54 ID:UaEnqZqy
>>828さん
その代わり、もしパチンコで食っていけなくなっても
ご両親は頼れなくなりません?
ご両親は地味でも安定している(と思われる)方を勧めているのでは?

パチンコのことは良く分からないのですが、絶対儲かる方法を考えたのが
一昨年なのに50万稼げるようになったのは半年前からなんでしょ?
もう少し様子見てもいいんじゃないでしょうか。

830 : :04/03/20 14:03 ID:c8EN+TJv
>>826
>自分の道を行くのか、親と縁切るかの二択
これって、どっちも同じやん。
さて、絶対に自分が正しいと思うなら人に聞かないでやればと思う。
どーせ聞くなら専門板の方がいいんじゃないかな。
それで失敗した時に親に謝ったりするのが想像できるんなら
それでもいいんじゃないかな。

なんとなくここで聞いてるのは自身が無い証拠じゃないかとも思うんだけど

831 :はあ・・・:04/03/20 18:04 ID:ynPDQbaq
隣の奥さんなんだけど、急にウチを露骨に避けるようになった。
別に関係修復を望んでいる訳じゃないけど、理由がさっぱり判らないだけに、正直面白くない。
周りの人からは「気にしないで、普通にしてればいい」っていうけど、
隣だけに会う頻度は高いし、露骨な場面に出会うたびに、
ムカムカするのはどうしても避けられない。
気分が悪くなるだけ自分が損だと言い聞かせても、もうどうしようもない。
どうしたらいいの?!

832 :15歳男です。:04/03/20 18:13 ID:4fweC7Qg
誰か相談乗ってください。お願いします。
今日友達とケンカしたんですけど、僕はたぶん何も悪くないと思うんです。
その友達とはよく、僕は何も悪くないけどキレてきたりする友達なんです。
そして力が強いので暴力だったらとてもかないません。。
その友達はいつも仲いいです。でもいつもとはいきませんが、一ヶ月に一回くらいケンカします。。
まあ一日か二日くらいで仲直りするんですが・・・
僕は早く謝っていつもどおりになりたいんです。
別に僕が悪くなくても。でもなんかすごく怒っていて、今日会ったらもう絶対しばかれるんですよ。。。
僕はそんなの嫌なんで今日は会わないように帰ってきたんですけど
電話とかで誤るか明日会って誤るかどちらがいいと思いますか??

833 : :04/03/20 18:17 ID:c8EN+TJv
>>832
よろず相談スレとマルチだろ。

834 :23才、童貞♂:04/03/20 18:27 ID:rJGTPvhA
俺は23才の男です。
何が悩みかと言いますと、俺は人見知りもしないし、
むしろ人懐こいくらいの人間なんですが会話が苦手です。

しかし、自分の好きな分野になると相手の話しも聞かずにがつがつしゃべってしまうくらいです。

自己分析した結果何が問題かと言いますと、私は幼い頃から物事の体験、経験が少なく
人との触れ合いもそれほどないため、人との接し方が学べてないところでなんです。
もういい年なのに子供のように、悪気がなく失礼な事を言ってしまったりもします。


相手に、言われた事に対するリアクションの仕方がわかりません。
あまり面白い事も言えません。
やはり、経験を積む以外方法はないのでしょうか?


835 :15歳男です:04/03/20 18:27 ID:4fweC7Qg
>>833
すいません。わかっていたんですけど・・・
色々な人たちの意見が聞きたかったんで書き込みました。。。
マルチですけどどうかよろしくお願いします。。。

836 : :04/03/20 18:31 ID:c4bfmnhm
>834
とりあえず人の話を良く聞いて、相手が望むリアクションを考えてみたり・・

837 :SEI:04/03/20 18:43 ID:ynPDQbaq
>>834
まんま自分の友達にもそういう人います。
友達を楽しく思わせたいがために、会話が滑っている感じです。
「面白いことがいえない」「リアクションがわからない」という気負いがある事が
だめなんじゃないでしょうか。
基本的に嫌われる人ではないと思うので、
自分に自身をもって、相手の話をゆっくり聞くことを念頭においたらいいと思います。

838 :19♂:04/03/20 18:44 ID:wzgJexm0
お願いしますアドバイス下さい。

毎年1回OB会があるんですけど…明日がその日なんです、はっきり言って行きたくないです。

今はそのメンバーとも全然親しくないし会うと気まずいぐらいです、俺以外のみんなは付き合いがあるみたいで、すごい疎外感を感じます。


行ったら近況報告させられて、一人ずつ立って来年の目標を言わなきゃならないんです、もう最高にウザイんです。こんなの行く意味ないですよね!?なんかすごい悩んでます誰かアドバイス下さい!お願いします。

839 : :04/03/20 18:54 ID:QJZLAyOX
<837
それオレの知り合いだったりしてな。
君の名前が・・・・

840 : :04/03/20 18:57 ID:c8EN+TJv
>>838
19歳なら、高校の部活か何かのOB会かな。運動部?

どっちにしろ、それは参加は自由意志でしょ。
メリットよりデメリットが多いと思ったら行かなきゃいいだけ。
友達付き合いなどのデメリットが多いと思ったら我慢して行っておけばええやろ

841 :834:04/03/20 19:01 ID:rJGTPvhA
>>837

なるほど。
確かに気負いがありますし、やたら周囲の目を気にしすぎています。
自信もほんとにないですし、ネガティブな孝え方でしたね・・・
この自信のなさも経験不足からなのかと思っていますが。

前向きに自信持たないといけませんね…

842 : :04/03/20 19:04 ID:FJ+D33z6
そんじゃオイラん悩みも・・・
まぁまぁ仲の良い友達と二人で映画見に行く約束してんですが、
俺も会話がヘタでよく相手を疲れさせてます。
そいつに嫌われたくないのですが、二人という環境にいつも逃げてたんで、
今回は挑みたいのですが、どうすればいいでしょう。
不安です。最悪、精神病院に行こうかなと思ってます。


843 :19♂:04/03/20 19:08 ID:wzgJexm0
>840
レスありがとうございます。

小学生の頃の運動部です、OB会やってるのは俺らの年代だけなんです。もう二度と行きませんありがとうございました

844 : :04/03/20 19:16 ID:3COYWbVn
>>831
本人以外には判らないでしょう。
相手の人も相当ムカついているんじゃないですか?

845 :842:04/03/20 19:18 ID:DT1I2q5N
ダレカタスケテ!!

846 : :04/03/20 19:23 ID:3COYWbVn
>>845
話の合う友達を選べばいいだろうよ。どうしても気に入られたいなら努力すればいい。
わざわざ相談するような内容じゃないね。

847 : :04/03/20 19:29 ID:+cBANNa+
>846
そりゃなんとかなる問題だったらなんとかするよ。
なんねぇの。話の合うやつ選べばって、そんなメチャクチャ合うやつとばっか一緒にいられる事もないだろ。
「疲れた」って言われたくない・・恐いヨー


848 : :04/03/20 19:32 ID:Fu1ajHGf
俺の悩み
金が無いことかな
1000万くらい欲しいね

849 :831:04/03/20 19:36 ID:ynPDQbaq
>>844
多分ムカついているんでしょう。
でもそれはそれでおいといて、
自分の気持ちの持っていき方を相談したいんですが。

850 :SEI:04/03/20 19:42 ID:ynPDQbaq
思わず悩み相談しながら回答している自分ですが…

>>842
会話が下手で相手を疲れさせるとありますが、
それでもその友達があなたと行動を共にしているということは、
その人にとってもあなたの存在から何か得る物があるからだと思います。
「疲れた」という言葉は確かに厳しいですけど、
逆に心を許しているから、ともとれます。
仲良くなるとそういう部分は出てくるものですし、
上辺だけの付き合いで一見仲良い関係を続けていくのと、どちらが良いですか?

851 : :04/03/20 19:53 ID:c8EN+TJv
>>842
とりあえず映画板行って、
その映画と監督についての情報仕入れるなんてどう?

852 :意味なし子:04/03/20 20:20 ID:MNMsICSH
私は24歳女です
自分の存在が突然汚くて、恥ずかしくてどうしようもなくなるときがあります。
死んでしまいたい、自分のそんざいを抹消したい、人に好かれる資格も好きに
なる資格もないと思うことがあります。苦しいです。どうしていいかわからないし
こんな気持ちになるのはやはり普通ではないですよね?あと、いやなことがある
前には吐き気がするほどの胸騒ぎ(嫌な予感)がします。必ず、その後
嫌なことが起こるのです
皆さんもこういうことって
ありますか?

853 : :04/03/20 20:26 ID:rIN7Lhvr
>850
どうも!そう言われてなんか気が楽になりました。ほんとに。
>851
そいつの方がその映画好きで情報めちゃめちゃ知ってるんです。
でも探してみないとわからないからちょっと探してみます。具体的なアドバイス有難う。


854 : :04/03/20 20:26 ID:Fu1ajHGf
フリーソフトで面白いゲーム
まとめぺーじとか知ってるけど
あたりはずれがあるから
君たちが教えてください

855 : :04/03/20 20:27 ID:Fu1ajHGf
ちなみに俺のお勧めはDANGER ZONE
さっきやったけど適度な緊張がいいね
ただ、スキップ機能がないのが唯一の欠点というところかな。

856 :SEI:04/03/20 20:37 ID:ynPDQbaq
>>852
いや普通ですよ?ありていに言えば、ちょっと遅れたきた思春期です。
自分は妊娠して精神が不安定になった時に良くそういう事を考えました。
環境が不安定だといつまでも続いてしまう可能性がありますが、
社会にでて、「人はみんな完全じゃないし、嫌なところもある」と思い切ることができれば、
気持ちも次第に軽くなると思います。
(ある意味悲しいことですが)
あと、嫌なことが待っている(判っている)前には、自分も緊張のあまり吐き気がします。


857 : :04/03/20 20:37 ID:c8EN+TJv
>>853
映画の見方として、俺の好きなゴダールって監督が言った名文句で
「映画なんて深呼吸でもするように、
胸に深く息を吸い込むように見ればいいのさ。」というのがあるよ。
この言葉を知ってると一目おかれることもある。

858 :たみい:04/03/20 22:15 ID:CDUjySfk
就職がきまって今週から働き始めました。
今の会社に入る前は、アルバイトで好きな仕事をしていましたが
ボーナスも保険もなく、休みも少なく、仕事をいくら頑張っても時給が
上がらなかったりで、好きな仕事を手放したくはなかったですが悩みに悩んだ末
バイトを辞めました。
新しい仕事は本当につまらないです。仕事をすることが苦痛です。
でも仕事が決まるまでかなりの会社で不採用になって苦労しましたし、年齢も
若くはないので、仕事がつまんないから辞めるというわけにはもういきません。
以前のバイトは好きな仕事でしたので、生き生きと仕事をしていました。
その頃の自分と今の自分の差がみじめで、一生こんなつまらない仕事をつづけて
いくのかと思うと泣けて泣けて今週はずっと泣いてばかりいました。
ずっとバイトで暮らしていくわけにはいかなかっただろうけど、
辞めたことを後悔しています。あの頃にもどりたい。
はっきり言って今は死んでるみたいに生きる毎日です。
こんなつまらなくてみじめな思いで仕事を続けるなら死んだほうがましです。
でも自殺する勇気はないし、生きていくためには仕事を辞めるわけにもいかなくて
悩んでいます。

859 : :04/03/20 22:21 ID:c8EN+TJv
>>858
GWまで我慢して働いてれば状況好転するかも

860 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/20 22:26 ID:mXLCCyU0
>>858
俺も似たような経験あるなぁ・・・。
ま、どんな仕事でも見方を変えたり、創意工夫で、楽しめる要素も発見できると思う。
でも俺の場合は時間がかかった。
何が原因なんだろう?
楽しかった過去に執着し過ぎてたんだね。
で、詰まらない仕事をますます詰まらなくさせてたわけ。

不景気な時代が永遠に続くとは限らない。
今の仕事を一生続けなければならないとも限らない。
スキルアップのつもりで、数年だけ頑張ってみては?
バイトに戻る手もあるけどね。

861 :1200:04/03/20 22:57 ID:YU/USUPO
>>852
完全に普通です。年がら年中、自己否定ばかりしている人もたくさんいますから、
それに比べれば軽いものです。人間なんて汚い部分も恥ずかしい部分も持っている
ものです。そんな理由で死んでたら、人類が絶滅してしまいます。

人を好きになったり、好かれることに資格なんてありません。誰にでもある権利です。
人殺しだって平気で結婚しているぐらいですから、あなたがそんなふうに思う必要は
ありません。

あなたのいい面を伸ばし、もっと自分に自信を持ってください。

862 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/03/20 23:00 ID:MSpTw/xS
>>858 たみいさん
仕事だけが人生じゃないですし、仕事というのはお金を稼ぐための手段と
キッパリ割り切ってそれ以外の時間を活き活きと過ごすのではダメですか?
例えば精神的あるいは肉体的にどーしても出来ないことならまだしも
「つまんない」っていうのは自分なりにやりがいのあることを探したり見つけたり
喜びを見出すこともできると思います。

863 :1200:04/03/20 23:12 ID:YU/USUPO
>>858
あなたはまだ辞めた仕事に未練が残っているだけです。好きな仕事に比べれば、
始めたばかりの慣れない仕事がつまらないのは当然のことです。だからといって、
泣いていては駄目です。今の仕事にもっと真剣に取り組み、自分の義務を果たして
ください。その中から今の仕事の良さを見つけてください。自分で見つけられなかった
ら、職場の先輩に聞いてみたって構いません。

それと、ずっと続けると考えているから、ますますネガティブになってしまうのです。
とりあえず一ヵ月だけがんばってみたらどうですか? そして一ヵ月経って、仕事
にも慣れてきた頃、もう一度これからのことを考えてみてください。

864 :831:04/03/20 23:21 ID:ynPDQbaq
すみませんが、どなたか>>831にレスをください。

865 :1200:04/03/20 23:39 ID:YU/USUPO
>>864
隣の奥さんにとってあなたは、苦手なタイプなのかもしれません。それでも普通
大人なら、あまり露骨な態度はとらないものですが、その人はきっと、精神的に
未熟で人付き合いもうまくないのだと思います。

あなたが悪いわけではありませんから、気にすることはありません。あなたは
隣の奥さんとは違って、大人の態度を取ってください。

866 :GO:04/03/20 23:56 ID:CJzZe+Nq
>>864
自分が原因とは思わないんですか?
相手が悪い、誰か何とかしてくれと言われてもどうにもできません。
戦争するにせよ和解するにせよ、行動あるのみですな。

867 :Lv.3:04/03/21 00:00 ID:gRjmhoMl
>>864
直接聞いてみたらどうよ?


868 :831:04/03/21 08:04 ID:Hyo0pXZJ
>>865
本当にどうもありがとうございます。
レスを読んで心が軽くなりました。
隣の奥さんはどちらかというと、
今時珍しいぐらい人付き合いの上手な人だと思っていただけに、
そのギャップもすごくて・・・

でもやはりどこか精神的に未熟な人なんですよね。
そういう風に決めつけてくださることで、
自分の心もなんとか落ちつけそうです。
ありがとうございました。

>>866 >>867
最初は直接話をしようとしましたが、笑っちゃうほど避けられたので。
例えこちらが悪くても、一言言ってもらえれば済んだ話かもしれませんし、
ここまで避けられたら身も蓋もありません。

そういう露骨な態度をとるということは、向こうもこちらを見限ったのだと思いますし、
自分も>>831にも書いた通り、もう関係の修復は望んでいません。
>>849にも書きましたが、あとは自分の心の問題だけでした。
レスありがとうございました。

869 :孤独さん:04/03/21 09:11 ID:XqEBHjRW
人生に飽きました。気に入ったアニメを見てるときは笑ってます。
何か面白いことを教えてください。

870 :1200:04/03/21 10:14 ID:1whwTxkF
>>869
同じことをしていては変化がなくなって、マンネリ化してしまいます。今までとは
違ったことに積極的に挑戦してください。アニメが好きなら今まで観たことのない
作品を観るとか、実写の映画を観るとか、本を読むとか……。一人でできることも
たくさんあります。具体的に作品を勧めてほしかったら、専門の板にいって、訊いて
ください。あとスポーツをするのもいいですよ。

871 :死にたい:04/03/21 10:22 ID:cOUo6Qjp
死にたい

872 :1200:04/03/21 10:30 ID:1whwTxkF
>>871
イ`

873 :音楽について:04/03/21 10:34 ID:SNBXro99
コンサートなどでみんな手を同じ向きに振ったりするじゃないですか。
それ絶対できないんですが、みなさんできますか?「ニッポン!」とか
サッカーの応援もできない。クラブとかライブでは踊りまくる方なんで
恥ずかしいとかではないです。同じ動きというのが気持ち悪すぎるんで
す。 アーティストを神様みたいな目で見てるし。でも周りからは天邪鬼
と言われます。
相談というか疑問です。

874 : :04/03/21 10:34 ID:+59lALOB
>>871
だめ

875 :1200:04/03/21 10:39 ID:1whwTxkF
>>873
イベントで同じ動きをするのは、一体感を楽しむ、ということなんだと思います。
楽しみ方というのは人それぞれですから、嫌いだからといって無理にすることは
ありませんし、気にすることもありません。自分が楽しければ、周りの人に迷惑を
かけない限り、好きなようにすればいいんですよ。

876 : :04/03/21 10:56 ID:+59lALOB
>>873
どうしてもできないのなら、コンサートに行かないようにするしかない。
同じ楽しみ方が出来ない時点で敵に回ったようなものだ。
回りの攻撃をわざわざ浴びることもないでしょ?
何とか工夫してコンサート内容を知るしかありません。

それでも行くなら、「コレが俺の楽しみ方だ文句あるか」と
周囲と同様の分からず屋に徹してみては?
周囲は貴方が理解できないから天の邪鬼と言うんです。
天の邪鬼という発言は、一ファンであるあなたも一緒だと勘違いしているから
起こる現象です。
だったら理解してくれない限り、こちらも絶対に理解してやらないこと。



877 :べんち:04/03/21 11:06 ID:y4Q/aZcL
なぜ人が笑ってると不愉快になるのですか?教えて下さい。

878 :鞄本国憲法:04/03/21 11:48 ID:/shyd+au
>>871 これから先良いことあるさ。だから死んじゃだめだよ!

879 : :04/03/21 12:15 ID:q3gbJDRf
家族について悩んでいます。
ロリコンでアル中で家庭内暴力の中卒の父
奇声を発しながら駄々をこねるジャニ信者の母
超ワガママですぐに逆キレする登校拒否の腐女子の妹。
両親は娘が欲しかったらしく、長男の私はイビりながら育てられ、
逆に妹にたいしては絶対服従で、妹の命令なら深夜でもパシリの用に買出しにいきます。
なので妹は世界は自分を中心に回ってると考え、その事について怒ると「じゃあ、誰を中心に回ってるんだよ!」という始末です。
父はもうすぐ定年なので私に養ってもらい、遊びまわるつもりです。(祖父だってまだ働いてるのに・・・)
大学卒業と同時に死んでやろうと思っているのですが、他にいい解決策はありませんか?

880 : :04/03/21 12:26 ID:30gQN2FB
>>879
大学卒業と同時に1人暮らしすれば?

881 : ◆wmxP/NHJxA :04/03/21 12:34 ID:8+goXXZi
>>879
定年だから遊んでて良いわけじゃないなあ。
対抗策としてはあんたも仕事せずにゴロゴロしてやったらどうかな?

それとその妹は殴ってもいい。
あえて言うなら、世の中は大人の男性によって支えられている。

882 : :04/03/21 12:36 ID:XRqK4V9I
>>879
妹はそのゴーマニズムな鼻をへし折られる必要がありますので、
そういう状況に追い込んでやる方法を考えてみては?
家族は貴方の敵でしょうから、知り合いとか友達とかに働きかける。
傲慢になったら、本人がたまたまハッとするまでずーっと変わらないんです。
だから、そうなるようにし向けます。これは長期計画になりますよ。

883 :べんち:04/03/21 12:44 ID:BRq2M5Vl
>881
泥沼が予想されるのですが?
>879
縁を切るのも手では?

884 :平和:04/03/21 12:44 ID:CQKbZcKk
僕の友田は、僕からお金やCDや本を借りても忘れてしまいます。
返してといっても、借りたっけ?って忘れているんです。
返して欲しいけど、どうしたあいいですか?



885 : :04/03/21 12:50 ID:TU5Rbe4g
>>879
馬鹿に付き合って馬鹿な死に方をするならアンタだってそいつらと
似たようなもんだろ。違うかい。

いい加減疲れ過ぎみたいだけど、社会人になれば独り暮らしも出来るし
親子の縁も切れる。その三人は見捨ててあげるのが彼らの為だろ。

本当に痛い目を見なきゃ、人間そう簡単に変われるモンじゃ無いよ。


886 :死にたい:04/03/21 12:53 ID:cOUo6Qjp
過去が悔やまれて仕方
がない、あの時あー言
ってればよかった、上
の人間にあー言えばこ
ー言われるから言えな
いそのことについて悩
み続ける、その上の人
間を恨むがそこしか居
場所がないので従う、
こんなことの繰り返し
だ。

887 : :04/03/21 12:54 ID:TU5Rbe4g
>>884
まえにかしたおかねをかえしてくれるまでは
もうかしてはいけません。

ぴんふさんはりようされているだけです。
そのひとはともだちではありません。

888 : :04/03/21 13:08 ID:oFKLmWRW
高校生の一年からつき合って結婚する人っていますかね
やっぱりごくまれですかね

889 : :04/03/21 13:12 ID:TU5Rbe4g
>>886
言わない選択をしたのは生き残る為だ。
自分自身の選択だし、何も悔いる事は無い!
会社を見渡せば、みんな大抵そうして生きてる。

ただもう少しだけ口が達者なら、或いは仕事の実力があれば、
もうあんな思いをしないで済む。その事について考える事は、
自分にとって決して無駄では無いだろう。堂々巡りをしてでも
その件について思索を進める価値がある。

そうして自分をより良くしたいと思えたのは、あの日の屈辱のお陰だと思えば、
それも自分には必要な経験だったのかもしれないと感情を誤魔化せる。

890 : :04/03/21 13:17 ID:TU5Rbe4g
>>888
結婚した人達になれ初めを聞いてみ。
ごくまれな事例ばっかり!

人生は運命半分、自分半分だから、あまり統計を気にし過ぎても意味が無いよね。


891 :888:04/03/21 13:23 ID:oFKLmWRW
>>890
そういうのがわかるスレがあるんですかね探して見ます!!どうも

892 : :04/03/21 13:39 ID:30gQN2FB
>>891
カテゴリ雑談のカップル板・既婚女性板
生活カテゴリの家庭板・生活全般板あたりかな。
生活全般板にはそーゆー専用スレは無さそうだったけど

893 :_:04/03/21 13:44 ID:Y2VTokZ8
>>888 えっと、私個人の年賀状付き合いの中でですね、
友人6名は高校の恋人と結婚してます。
10名近くは大学の恋人と結婚してます。
趣味の仲間で結婚が4組、職場恋愛が8組。
見合いが3組ぐらいでしょかね?
未婚は。。。。不問でお願いします。
ばつ一が3人くらいかな?ばつ一結婚は2組。
不倫略奪婚が一組です。

894 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/21 15:24 ID:7ofFo/UQ
>>886
お前、雑談スレッドの前スレでも長々と話を引っ張り、昨夜は、深夜2時から6時まで書き込むスレS
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1078605911/522-543
でも同じ話を蒸し返したな。

いい加減にしてくれ。
そんな弱い根性じゃ、この先やっていけないぞ。
俺が患者なら、そんな医師には診てもらいたくない。

どうしても話を聞いてほしいなら、スレを絞ってくれ。
マルチはするな。


895 : :04/03/21 15:27 ID:30gQN2FB
>>893
データマソか。

896 : :04/03/21 15:39 ID:TU5Rbe4g
>>894
こまかい奴だな。それに同一人物だけど>>886は出席日数の件とは違う話では。。?
「上の人間を恨むが其処しか居場所が無い」と繋がらないような。

897 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/21 16:29 ID:7ofFo/UQ
>>896
あ、そうか・・。
失礼しますた。

898 :松嶋菜々子:04/03/21 20:55 ID:rgKwYEOn
不明生きてたのか・・・・w

899 :友人ゼロ:04/03/21 22:22 ID:XGJ9luFt
あそび友達がいません。
学生の時はいたのですが、誘われることはあっても、誘うことができない性格で今はいません。
バイトでは立場が違う人と話が合わず仲良くなれません。社会人になってからも友達ができないと思うと不安です。
どうしたら友達ができるのでしょうか。

900 :1200:04/03/21 22:49 ID:1whwTxkF
>>899
自分から誘えるようにならなければ、今の状況は変わらないと思います。友人がいない
まま生きていくことに比べれば、遊びに誘うことなんか大したことではありません。今は
メールがあるのですから、比較的誘いやすいのではありませんか? 嫌なら向こうが
断るだけですから、勇気を持って知り合いを誘ってください。

学生のときに友人がいたのなら、その関係を復活させることも考えてください。ぼくも
インターネットをはじめたとき、長い間疎遠になっていた相手にもメールアドレスを教え、
それで関係が復活した人がいます。

あなたも勇気を出して行動してください。断られて恥をかくことを恐れていては、友人は
できませんよ。

901 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/21 22:51 ID:7ofFo/UQ
>>899
>バイトでは立場が違う人と話が合わず仲良くなれません

話を限定しすぎてるんじゃないの?
好きなタレント、音楽、ドラマ、本、趣味・・・探せば何か接点があるだろう。
時事ネタでもいいし。
友達が出来ない原因を、性格のせいにしてる時点で駄目。


902 :修行しる:04/03/22 00:41 ID:T+Y9bON1
>>899
下らない遊び友達なんぞ作らなくて良い。人生のじゃま。

903 : :04/03/22 02:03 ID:8lku4WeW
ダメだ 限界だ

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