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[人生相談]聞いて下さい[暴露]長いので分けてます

1 :悩める名無し:04/02/04 13:45 ID:+aXL7wQd
私の悩みを聞いて下さい。そして人生相談にのって下さい。
私には、小さい頃からトラウマがあります。
小さい頃から実父に性的虐待を受けながら育ちました。
怖かったので誰にも言えなかった。
夜が怖かった。
中学1年の時に父は交通事故で亡くなりました。
涙もでませんでした。
逆にホっとしました。
親戚にも泣かないなんてなんて子なの?とか言われたけど、どうでもよかった。
ただ、悪夢が去ったと思った。
でも、悪夢はそれでおさまった訳ではありませんでした。
中学・高校とイジメにあったんです。
殴られ、根性焼きをされましたが、母や兄弟、先生までも何もしてくれなかった。
ただ、ただ、我慢をする毎日イヤで登校拒否になりました。


2 :悩める名無し・・続き1:04/02/04 13:47 ID:+aXL7wQd
そのうちに母は、学校に行けと毎朝家から追い出しました。
しかたなく学校に行くとやっぱりイジメに遭う。
友達は出来ずに毎日イジメと孤独に耐えてきました。
そうこうしているうちに、身体に異常が出てきました。
毎朝、風邪みたいな症状と腹痛が出るようになりました。
完全にヒッキーになり高校2年に進級した所で学校を辞めました。
毎日、部屋に閉じこもりゲームをして漫画を読むようになりました。
半年くらいヒッキーしていましたが、母親が働けとうるさいので
小さい頃からあこがれていた美容師の見習いになりました。
この頃からストーカーされました。
毎日、仕事帰りにストーカーされ、休みには無言電話と「今日は一人?」という、
と言う電話がかかってきました。中年のおじさんの声でした。
就職してから1年の間に2回もレイプされそうになりました。
「なんで、私だけこんなにされなくちゃいけないの?」


3 : :04/02/04 13:50 ID:XaKE8YlF
>>1-2
それは悲惨だったな。
酷だがその最低の父はもういない。安心して大丈夫。
家族は君が学校でいじめられてると知っているのに助けてくれなかったのか?


4 :悩める名無し・・続き2:04/02/04 13:51 ID:+aXL7wQd
仕事を辞めてまたヒッキーになりました。
でも、毎日かかってくる電話。監視する目線。
さすがの母も警察に言いました。
しばらくするとストーカー行為はなくなりました。
17歳の時に初めて告白をされ、初めて結ばれました。
でも、彼は私の身体だけが目当てだったようで捨てられました。
初めての恋までも・・傷つきました・・。
18歳の1ヶ月前から免許を取りに行きました。
この時が一番楽しかった。
おばさんばかりだったけど、友達も出来て大学生(男)の友達も出来ました。
でもこれも免許を取るまでの短い時間でした。
それからすぐに母の知り合いの会社へ就職しました。
職場は全員、私の倍以上の人ばっかり。
みんな優しく、時には厳しい人。
でも、私の悪夢はおさまった訳ではありませんでした。
職%

5 :悩める名無し・・続き2:04/02/04 13:55 ID:+aXL7wQd
18歳の時母の紹介で就職しましたが、同じ会社の既婚者と不倫が始まりました。
何度も別れようとしましたが全然別れてくれませんでした。
逆に脅迫してきたんです。
19歳の頃に好きな人が出来ました。
その人は、炉利の人だけどとても優しく思いやりがある人です。
仕事をしている姿は厳しいけどすごくたくましくかっこいい。
一緒にいるだけでうれしくて、触れられると安心しました。
でも、三股。この状況がイヤだった。
4年間何度も不倫相手と別れようとしているうちに好きな人が結婚意欲がなく
ケンカをするようになりました。
その頃に入社してきた男にも言い寄られるようになりました。
好きな人とまたケンカをした日、入社してきた男がまた言い寄って
来ました。


6 :悩める名無し・・続き3:04/02/04 13:57 ID:+aXL7wQd
そして、「私は、軽い気持ちで付き合う人とはもうイヤなの」と言ったら
家の鍵をくれました。
「俺はそんなんじゃないから・・」って。
そして好きな人とまたまたケンカ別れした日。
冗談で家に寄ってみたんです。
入社してきた男と話していると・・
私の好きな人に進められたって。
好きな人にも完全に遊ばれたと思いました。
そしてこの入社してきた男と結婚しました。
好きな人との未練は残りましたが、不倫相手とはめでたく別れる事が
出来ました。
でも・・好きな人の事が忘れられなかった。
夫もわかっていました。


7 :麻衣:04/02/04 14:01 ID:KI4lyYJg
私も浮気相手になったけど・・・なんか苦しかったなぁ・・・。

8 :悩める名無し・・終:04/02/04 14:03 ID:+aXL7wQd
8年半の結婚生活。夫はガンで亡くなりました。
毎日、淋しい辛い日々をおくりました。
そして、今でも同じ会社に勤めている私ですが・・
また、その好きな人からアプローチされました。
私は、やっぱり好きでたまらない人だって事がこの時わかりました。
でも・・復縁したと思ったのは私だけだった。
好きな人は、私の事は「友達」だって言われました。
私は言いました。「友達でHな関係をもち?!」と・・。
好きな人は、「それじゃ、もうさわらない」って・・。
ひどく傷つきました。
でも、親兄弟からも縁を切られ夫にも死なれ友達1人もいない私には
唯一信用していて好きな人に裏切られた人でもすがって生きていくしかないと
思った。
最近、言いたいように言われ我慢をして友達も信用できる人もいない
私は氏にたいと思ってきている。
氏んだら楽になれるかなぁって思っている。
ただ、普通に人を愛し愛されたい・・信用出来る人がほしい。
ただこれだけなのに・・
氏んだ方がましかな・・?


9 :名無しさん:04/02/04 14:09 ID:Otw2cX8P
ウゼェ女だな、消えろ。

10 : :04/02/04 14:14 ID:MDKDnC9o
信んじる人がほしいというが、あなたが人を信じていない。
信じるとは・・・常に疑いつづけることである。

11 :悩める名無し:04/02/04 14:20 ID:+aXL7wQd
>>3
はい、誰も助けてくれませんでした。
アザが出来ようとやけどができようと・・

12 :屋台のオヤジ:04/02/04 14:26 ID:fYglwLxu
>>1-8
煽りや中傷は無視した方がいいと思います。
拝読させていただいて、本当セキをっきったように今までの
人生を吐露されたのだという事が伝わりました。
一人で抱えるにはかなり苦しい経験なのでしょうね。

精神状況は非常にシッカリしてると感じますが、
幼少期に虐待を受けると精神的なトラウマから
様々な神経症を患う事があります。私は拒食症でしたが。
悩める名無しさんは幼少期の愛情不足から、
自分を愛して優しくしてもらいたいという願望を強くもって
男性に父性を求めているように感じました。
死んだ方がましとは誰も思っていないです。
人生まだ時間はたくさんあるし、
いつでも又新たな恋愛ができると思います。
孤独から自殺願望・・というのは私もパターンなんで
その辺は共感しています。
人間を信頼する事が中々できないのは、虐待受けた人間の
共通の苦しみだと思います。





13 :わら:04/02/04 14:30 ID:aG683xOL
そうすると あなたは30才くらいなのかな?

14 : b:04/02/04 14:34 ID:nOGAowm3
>>1
君はその絶望と苦しみから耐えて生きのびてきた実績がある。
今後の人生において誇りに思って生きていけるよ。
なんか嫌なことがあって劣等感にさいなまれたら今まで耐えてきたことを
思い出すんだ。「今まで生きてこれたんだからきっとこれからだって生きていける」とね。

15 :匿名希望:04/02/04 14:36 ID:GL/IHo4q
>>1
確かにいろいろありましたね・・・。
ここまで悲嘆する気持ちもとてもよくわかります。
特に、小さい時の性的暴力はとても堪えるものがありますよね。
私はそういう目に二回遭い、相手は親ではなくまったく知らない大人の男二人で、幸いにも両方とも未遂で終わりましたが、一度は「殺す」と脅され、
事件から10年以上たった今でもそのトラウマが原因で恋愛をしようという気になかなかなれません。

それからストーカーにも二度ほど遭いました。それ以来、男性恐怖症に苦しみ、人間不信にも陥りました。

けれど、人間の全員が全員そういう人というわけではないんです。
多分あなたは、「どうして私だけ!?愛されたいだけなのに!信じたいだけなのに」と思うだけで、
自分から信頼できる相手を探そうとしていないのではないですか?
「誰でもいいから私を愛して」だと、他人は「こいつは利用できるな」と思ってしまうようです。
自分から相手を選ばないといけません。どのような相手と人生において付き合っていきたいかを自分で考えていかないといけません。
恋愛にしても、友人関係にしてもそうです。
受動態ではなく、能動態で人のことを見てください。
生まれてきた以上、あなたはこの世に意味がある人間なのだと私は思います。
それを自らの手で幕を下ろしてしまうなんて悲しすぎると思いませんか?
これまで苦しかったからこそ、これから楽しい人生を送ってやる!と思ってください。
それがこれまであなたにひどいことをしてきた人たちへの一番の復讐です。

16 :審判:04/02/04 14:37 ID:Zyn2JMIz
すげー大作スレだなあw
正直、1の目的がわからん 笑

17 : b :04/02/04 14:40 ID:nOGAowm3
>>16
目的?なんでもかんでも目的を求めるなよ。
ただ暴露するだけでも気分はスッキリして踏ん切りをつけれることもある。

18 : :04/02/04 14:55 ID:MDKDnC9o
>>17踏ん切りついて自殺したらどうするんだw

>>15がいいことかいているが、すぐに能動的になるとは思えない。
ゆっくり話しをしていくことだね。

19 :悩める名無し:04/02/05 09:46 ID:FfYAUHaA
>>12
ありがとうございます。
たしかに私は父性を求めていると思います。
小さい頃から父とは夜しか接点がありませんでしたから愛情っていうのは感じられませんでした。

>>13
私は35歳です。

>>14
そうは思いたいんですが、なかなかうまくいきません。
劣等感が常につきまとわります。

>>15
似たような境遇や思いをされているんですね。
辛い過去にも負けず、がんばっているように思われます。
この過去のつらさを15さんは良くわかってくれると思います。

私は、現在もその好きな人と一緒に仕事をし、最近は一緒に暮らしている環境でもあります。
でも、彼にとっては私はただの都合のいい友達しか考えていないのでしょう。
彼の発する言葉や態度でどんどん傷つきが深まっている状況です。
とても辛い・・



20 :15:04/02/05 14:39 ID:MvB+o26N
>>19
劣等感はとても良くわかります。
私も「こういうことを経験してしまうのは、やはり自分に落ち度があるからなんだ。」と考え、それで自己嫌悪に陥ってしまうこともしばしば…。
一度他人から『道具』扱いをされてしまうと、自分はそれでしか生きる価値がないのではないか、と考えてしまいますよね。

私が性的暴力を受けたのは幼稚園の頃と小学生の低学年のころでした。
今私はハタチですが、10年経った今でも突然夢で見たり、道端の男性がとても怖くなり、震えがとまらなくなることがあります。

でも、それに捕われ続けている自分がとても嫌で、どうにかこの状況から脱出したい!と思っていました。
自分の人生なのに、どうしてこんなトラウマなんかで人生を限られなくてはならないんだ!私だって幸せに暮らせる権利がある。私の人生は私が作るものなんだ!!
そう思って、とにかく自分のトラウマと真正面からぶつかってみよう、と決心しました。
結局、このようなトラウマのことについて誰かに相談をしても、同じ経験を持つ人でなければ逆に自分が言葉で傷つけられるだけですから…自分だけで向き合うしかないんですよね。
ちなみに、一度カウンセリングに通おうと思いましたが、こんな目に合って苦しんでいるところを親に見られたくなかった。悲しませるのが嫌だった…。
だから、大学での無料のカウンセリングに何回か通いました。それでも大分効果はあったように感じます。

多分私よりも、トラウマの張本人は父親で、最も信頼できるはずの家族が相手であった悩める名無しさんに比べれば、
本当に私の苦しみなんて詮無きことなんだと思います。だから、こう言える権利は私には無いのかも知れませんが、

お願いだから、悩みを放棄して自殺に走ることだけはしないでください。自分が出来るところまでで良いから、焦らなくていいから、
ちょっとづつ自分のトラウマと向き合って、「抜け出してやる!」という意志を見失わないようにしてください。
あなたにだって幸せに生きる権利は絶対にあります。

21 :悩める名無し:04/02/05 18:40 ID:FfYAUHaA
>>20
この苦しみがわかって頂ける人と話す事でこの苦しみが少し解放される気がします。
ありがとうございます。

実の父親からの性的虐待、暴力・4年間のイジメ・兄の氏・母親からの縁切り・レイプ未遂2回・ストーカー被害2回・強制不倫2人・夫の氏。
そして、現在。
好きな人からは身体の関係があるのに「友達」扱い。
仕事を一生懸命しているのにリストラ対象。生活への不安。
私との身体の関係を狙っている人が2名いるので怖い。

これだけの不安や劣等感、恐怖、心の傷は癒される時がくるんでしょうか?





22 :15:04/02/05 22:21 ID:XeFydRtt
>>21
今の好きな方は…聞いた限りではきっぱりと別れたほうがいいのではないのか、と思ってしまいます。
いくら好きでも、それが苦痛となり、またトラウマになってしまったらまたあなたが余計傷ついてしまうだけではないでしょうか。
もちろん恋愛感情とは、こういう理屈や後々の結果などでは割り切れないものなのでしょうが…。だからこのように悩んでしまうのでしょうしね。

仕事の方は、私は今学生ですが、少し女優の勉強もしていてたまに舞台に立ったりしています。
まだ学生だから色々免除されることもあるものの、やはり辛い世界ではあります。一度使ってもらっても、相手側に納得させる演技ができなかったら降ろされたりする世界ですしね(^^;
ですからリストラ対象の気持ちも、なんとなくですがわかる気がします。

身体狙いの人は…いっぺん死んでこいって感じですね、本当に。
女性は男性の性の捌け口ではないんだということを考えて欲しいです。何回か私もそういう同じ経験をしましたが…トラウマ再びって感じですごく辛かった。
でも、この場合は本当に自分で気をつけるしかないです。
隙を作らないこと…じゃないでしょうかね。絶対には一人にはならない、できるようならその人達と縁を切るなど。

癒される時は…はっきり言ってわかりません。誰も将来を見ることは出来ませんから…。
でも、一つ一つゆっくりと解決していけば、いつの日かそういう日が来ると私は信じています。
結局、その心を癒せるのは自分自身ですね…。


23 : :04/02/05 22:29 ID:pOznm+7e
>>21
運が悪い、貧乏くじ引き過ぎっていうのもありのままに認識した方がいいと思う。
負け癖がついてる。

24 : :04/02/05 22:36 ID:pOznm+7e
>>21
貪欲に、狡猾に。もっとズルしていいよ。遠慮しなくてもいい。
情けも人の為ならずでいいよ。とにかく上手くやりなよ。

人生の半分は運命に支配されちゃったけど、もう半分は取り返そ。

25 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/06 08:49 ID:vnsBF9/M
愛されたいから愛する前にセックスしてるところに問題があるわけで

アナタは>一生懸命仕事しているのに と言っていますが会社はそう判断してないわけで
会社の男と不倫しながら他に好きなヒトとだらだら関係を続けて
言い寄ってきた新入社員と結婚して未亡人なのはお気の毒ですが
会社がそゆ状況のアナタを判断してるわけで

アナタと関係を結ぶ香具師はオンナにルーズなヒトみたいで
ソレはアナタ自身の鏡でもあって


26 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/06 08:53 ID:vnsBF9/M
独りで生きること を学んで欲しいすね。。
35からじゃキツイすが手遅れッテコトはないとおモウ。。


27 :悩める名無し:04/02/06 13:20 ID:lWlQt1xv
>>22
好きな人は、私の直属の上司なんです。リストラ対象にも反対してくれています。
ただ、彼も経営者の一人なので別れるとなると仕事上難しい関係になってしまいます。
チョット無理。
別れるとしたら、彼が氏ぬか私が氏ぬか会社が倒産して彼がいなくならない限り無理なんです。

身体狙いの人は、同じ会社の人で毎日顔を合わせます。
なるべく一人の時をなくしたいのですが、仕事上一人になる事が多いんです。

昨日の夜中、好きな人に言われました「キミ、氏んでくれればいいのに・・」って。
「生きて存在している事態、重いんだよ」って。
彼自身が、家につれてきているんですよ。もう1週間以上家に帰っていないんですよ。
すごく傷つきました。私って生きてる価値事態がないの?って思いました。

>>24
レスありがとうございます。そんな事したら相手がかわいそうで出来ないんです。
相手が傷ついたら・・と思うと・・

>>26
レスありがとうございます。
そうですね。ニチヨウさんが言っている事はごもっともです。
夫を亡くしてよけいに愛に飢えているのは間違いないし。
たしかに彼は、オンナにルーズなと所はあるかもしRません。
「やらしてくれるなら男はみんなする」なんて言っていましたから。
でも、私はそう思いません。

独りで生きる・・淋しいですね・・でも、そうしないといけないのかもしれませんね。


28 : :04/02/06 16:39 ID:b4ZOdxUh
>愛されたいから愛する前にセックスしてるところに問題があるわけで
その原因はなんなのか?なぜ身体の関係を持たなくては関係が作れないのか?
つまり、きついいい方になるけども、1の親の教育=性的接触だったから、
1はその教育ため人間関係が性的接触そのものになってしまっている。
人間関係は肉体だけで出来ているわけじゃないと思う。
1の心を救うのは1自身だ。気付かせることぐらいは出来るかもしれないが。


29 : :04/02/06 16:40 ID:b4ZOdxUh
つまり、1は父親や中年おじさんに言いたいことはないのか?
ほんとはやめてくれっていいたかったんじゃないのか?

30 : :04/02/06 21:21 ID:6SbDd8iz
>>27
自分は可哀想じゃ無いの?自分に嘘ばかり吐いてると嘘の人生になっちゃうよ。
神様仏様じゃあるまいし、カッコつけ過ぎだよ。


31 :15:04/02/06 22:25 ID:TzfP6i0x
>>27
多分、好きな人がそういうのは、あなたの愛が「重いから」だと聞いてて思います。
悩める名無しさんは、「相手側に自分全てを受け入れて欲しい」と思っているのではないですか?
そうだとしたら、それは『恋愛』を通り越して『依存』になってしまうと思います。
依存が全て悪いこととは言いませんが、依存の度を越し過ぎてしまうと相手側に負担になってしまいます。
少し、相手側と距離を取ってみたらいかがですか?「そうすると本当に捨てられそうだから…」と言われそうですが、
なるのならベッタリ依存した状態で距離を強制的に離されるよりも、自分から離れてからそうなったほうが絶対に心への負担は小さいはずです。

また、
>「やらしてくれるなら男はみんなする」なんて言っていましたから。
とありますが、それは明かに女性にルーズです。そんな考えをしているのは、あなたの身体を狙っている男性達と、本当にやっていることは同じだと思います。
…私だったら、そんな人は絶対に許せない…。

28さんが仰っている通り、人間関係は肉体だけでできているわけではありません。
精神的な繋がりがって、初めて人間関係は確立されます。
そのことを、いつかあなたが気づければ…と思います。

32 :はお:04/02/06 22:40 ID:yUXVjhvs
>>9
わらたよ。

神よ、この業深き女に祝福あらんことを、、、

33 :通りすがり:04/02/07 00:58 ID:bdJl3gie
>>27
>ただ、彼も経営者の一人なので別れるとなると仕事上難しい関係になってしまいます。
>チョット無理。
>別れるとしたら、彼が氏ぬか私が氏ぬか会社が倒産して彼がいなくならない限り無理なんです。

理由をいろいろつけておられますが、本当に「別れよう!」と決心したときは、
というかその「意志」があれば、別れることは可能だと思いますが、どうでしょうか。
「これこれの事情があるから別れられない」のではなく、貴方自身が「別れたくない」だけなのでは?

家に帰るか、あるいはご自分でアパートを探すなり何なりして、一人で暮らしてみるのはどうですか?

私も覚えがあるのですが、「とにかく私を抱きしめてほしい」という依存心があるときって、
相手の狡さがたとえ見えていても、それでもいい!と思ってしまうものです。
でも、「この状態はもういやだ。辛い」と、もし感じている部分があるのなら、
そこから抜け出すかどうかは、あなた自身の「意志」一つにかかっています。
それは辛いです。ひどく寂しいです。でも考えてください。
今のままの状態がずるずると続いて、何があるのでしょうか?
彼との間に何か将来に繋がるものが築かれているのでしょうか?

34 :悩める名無し:04/02/07 09:55 ID:3lNwD+Gg
>>28
つまり、愛情=セックスってことでしょうか?別に「愛情があるからセックスして」なんて思ってもいません。
そもそも、前のレスにも述べたように私は未亡人で結婚生活の経験者です。
それに、一緒にエッチなものを見て欲情する時我慢出来ない以外私の方から誘う事はしません。

>>29
本当はそうかもしれませんね。

>>30
自分が可哀想だとは思います。だから悩むんだとは思います。

>>31
別にべったりとしている訳ではないですよ。仕事と私用とは分けて行動しているし、まぁ、彼と私しかいない部署だから、どうしても一緒にいる時間は長いけど。
彼の部屋に帰っても別々にネットして、おもしろいのとかいいものがあれば話しかけたり
疑問に思った事とかを聞くだけですよ。ただ、彼がエッチサイトばかり見るので、目にエッチ画像などが入る為に欲情する事がありますが上に述べたように私の方からは滅多に誘う事はありません。
それだけでも重荷になるのでしょうか?

>>33

彼の性格をわかっているから無理なんです。彼は、自意識過剰人間で自分の嫌いな人間には徹底します。
仕事と私事も混合する人ですから、ちょっとした事でも会社にいられなくしようとします。生活上、今すぐやめる事は出来ません。

一人暮らしは、していました。生活上、実家に戻りました。

「この状態はいやだ。」とは思っています。
だからこそ、悩んで2CHに書込しました。

今のままの状態で何があるのか?彼との間に何か将来繋がるものが築かれているのか?
これに対しては、何もありませんね。




35 : :04/02/07 11:36 ID:LhqkmZd4
>>34
そんなのと付き合ってたらいずれ身を滅ぼすけど、自覚して付き合ってる?
人より運が悪いんだからその分警戒した方がいいよ。

運命に流されるままじゃ今まで通りだよね。
自分なりに考えて、工夫して生きなきゃ。


36 :一滴升:04/02/07 12:19 ID:iIfpMw9h
岩月謙司氏の育て直しほど極端である必要はないと思いますが、
(そもそも成人の育て直しをするカウンセラーがいないこともありますが)
1さんは存在肯定の断片を集めていく必要があると思います。
それは、1さんにとって、すでに特定の存在から得られるものではありません。
とくに好きな人は、あなたと似たような幼少期を送っていたのではないかと感じます。
互いに惹かれあう部分もあるでしょうが、同時に傷つけあう存在にもなってしまいます。
できるだけ広く浅く人付き合いをし、困っている人をできるだけ助けてあげてください。
親切を受けたら、裏を考えず、とりあえず感謝するようにしてください。
また、感謝されたり、うれしいと思う一瞬を少しずつ心に留めておくように努めてください。
時間はかかりますが、ゆっくりとあなたは変わっていけると、僕は信じています。


37 :通りすがり:04/02/07 16:20 ID:kCtCRrut
>>34
> 彼の性格をわかっているから無理なんです。彼は、自意識過剰人間で自分の嫌いな人間には徹底します。
> 仕事と私事も混合する人ですから、ちょっとした事でも会社にいられなくしようとします。生活上、今すぐやめる事は出来ません。

たしかお子さんはいらっしゃらないんでしたよね。
ならば、他の仕事を探すことも、できないことはないのではないでしょうか。
彼が公私混同する人間ならばなおのこと、会社をやめることが、一番の早道ではないでしょうか?
必要なのはあなたの「意志」だと思います。

> 一人暮らしは、していました。生活上、実家に戻りました。

生活上というのは、経済的にということですね?
少しずつでも引越費用を貯金することは、できませんか?
あなた一人の生活費ならば、あなたご自身の収入で最低限まかなっていけると思われますが、
その辺どうなのでしょうか?

> 今のままの状態で何があるのか?彼との間に何か将来繋がるものが築かれているのか?
> これに対しては、何もありませんね。
「今の状態はいやだ」。そして彼との間には将来的に「何もありません」という状態で、
あなたは、その状態を変えるためにはどうすればいいと考えていますか?
どうすればいいかわかってはいるけれども、できないということかな?
今の状態がいやだけど、変えようとまでは思っていない。そこまで強い気持ちではない。
「いやだ」という気持ちは、そこまで強くはないということだろうか?

今の状態を「変える」のは、あなたにしかできないことだと思います。
あなた自身が動かなければ、誰も変えてはくれないとは思いませんか?

38 : :04/02/07 16:40 ID:wwtDIPMd
>つまり、愛情=セックスってことでしょうか?別に「愛情があるからセックスして」なんて思ってもいません。
愛情と言っているわけではなく、人間関係を構築する基礎部分が肉体に依存しすぎているのでは?と。
人間関係はもっと多様なんじゃないかと思う。どうも、狭さを感じるのでね。

ん〜・・・あんたばっかり相手の都合よく変わるばっかりで、
相手を変えてやろうとは思わないんかな?

39 : :04/02/07 16:42 ID:wwtDIPMd
1にとって、「いやなこと」「きらいなこと」ってなに?

40 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/07 20:43 ID:fVRcW5ul
本人がどしよもデキナイ状況に甘んじてるのは ニチヨウは不憫だと思いますが
他人のジンセイなのでこれ以上は遠慮しますぅ・さよおなら。。。



41 :いかれ帽子屋:04/02/07 20:55 ID:WUfeg7/T

二十歳の女の子に諭される三十五のババァ。
見ていて、不憫でなりません。
“わたしは こんなにモテるのよ。”と自慢しながら、不幸自慢してるみたい。



42 : :04/02/07 22:13 ID:LhqkmZd4
>>41
いか帽寂しいの?誰もいか帽のコメントなんか求めて無いよ?
相談板なのに身の上話をしちゃいけないの?

必要以上に不幸自慢をしているようには見えないよ。

43 :15:04/02/08 00:15 ID:NKIk1l1d
>>34
う〜ん…なんというか、多分行動じゃなくて、顔色とか、話し方にそのようなところを感じるのかも知れません…。
そういうもので結構解ってしまうとこってありますから。
束縛と依存は似ているようでちょっと違うと思います。
とにかく、あなたが彼とどうしても「別れられない!」と思うことで既に依存は成立しているのではないでしょうか?
しかし皆様が言うように、悩める名無しさんに「いやだ」という気持ちがあるのであれば、必ずこの状況は抜けられると思います。

もしも、本当に「変わりたい!」と思うのであれば、彼と別れるのは一番の方法だと思います。
そしてやはり皆様が仰るように、職場を変わってみることも一番の方法。
もちろん仕事をしないと生活が大変になるのはわかります。でも今実家にいるのなら、もう一度職場を探して見ることも可能ではないですか?
・・と、言葉で言うのは簡単だということはわかっていますが…。

悩める名無しさんは、どのように自分が変わりたいと願っていますか?まずはその自分のなりたい理想を具体的に考えてみてください。
そして、それをきちんと考えることができたら、きっとあなたはそれに向かって努力することが出来ると思います。

>>41
別に諭しているつもりはありません。ただ自分が好き勝手な意見を述べているだけで…。
カウンセラーなどじゃないから、相手を諭すことなんて無理です…。それに、私自身がまだまだ子供ですし…。
不幸自慢は私もしているようには見えません。彼女が不幸自慢をしているのなら、
自分の身の上をここで語っている私も不幸自慢をしているようなものです。

44 :いかれ帽子屋:04/02/08 16:20 ID:HVo/mBZk

そう?
1と15は、全然違うと思うよ。
少なくとも15は、自分を、環境を変えようとしているのは、わかる。
1は、嫌だ嫌だと言いながら、その環境に甘んじていると思う。
母を嫌いながら、母の知り合いの職場を紹介してもらい、働く。
挙げ句、不倫で相手の家族を苦しめ、
愛してくれた夫さえ、すぐに忘れ、他の男にうつつを抜かす。

こういう言い方は、キツイとは思うけど、
1は、過去を言い訳に、楽なほうばかり選んでいる。

ツライ、ツライと言いながら、その環境から抜け出せないのは、
悲劇に酔える その環境を手放したくないからなんじゃないか?と 見えてしまう。



45 : :04/02/08 17:26 ID:wLeVmGFg
ちょっと不思議なんですが、>>8>>19を読むと、彼は、あなたのことを友だちとしか思っていない、と。
別れられないのはあなたの方ですよね。

でも、>>34に、
>彼は、自意識過剰人間で自分の嫌いな人間には徹底します。
>仕事と私事も混合する人ですから、ちょっとした事でも会社にいられなくしようとします。

という事情から別れられないという風に書かれている。
そこのところがちょっと不思議なんですね。

彼があなたに執着していないのなら、たとえ別れたところで、そんな嫌がらせをするかなあ。
「べったりしているわけではない」「仕事と私用はわけて行動している」>>34
と書かれているし、そんなに濃い関係ではないようにも感じられる。
濃い関係であれば、別れた後、執着や未練の残った方がねちねち関わってくることは考えられるけど、
そうでなければ、「友だち」というスタンスならば、それはないんじゃないんだろうか。
以外と簡単に別れられるのではないかなと思ったんだけど。
もちろん、あなたが「別れたい」と考えた場合ね。


ところで、>1さんはもう出てこないの?


46 : :04/02/08 18:07 ID:UIq652dr
冷静に状況判断出来りゃ世話無いよ。そういう人は相談する必要が無いじゃない。
自分達はどんなに上手くやってきたか知らないけど、偉そうに言うなよ。
こうすれば良かったなんて後になりゃどうとでも言えるじゃないか。

誰でも何もかも上手くやってきた訳じゃ無いし、判断力ってのはいつもいつも
万全じゃ無いんだ。特に精神的に追い詰められている時は間違った判断をしてし
まう事も多い。責めるような事を言うのは間違ってるよ。

47 ::04/02/09 09:01 ID:7EBXhS+C
>>46
> こうすれば良かったなんて
誰が言ってるの?確かにいかれ帽子屋氏のカキコはおれもヒドいと思うけど、
他の人たちは真面目に考えて答えているんじゃないのか?

48 :いかれ帽子屋:04/02/09 09:52 ID:6fPaYbM4

>46
誰も、自分が上手くやってきたとは言ってないし、思ってない。
いつも失敗ばかりだ。
それでも 失敗に気付いた時、なんとか軌道修正しようと苦しんでいる。
それは、あたしばかりじゃないと思う。
過去を責めてなんかいない。責められるべきは、現在だ。
46は、どういう言葉をかけるのがベストだと思うんだ?
1の現在の劣悪な環境は、1の悲惨な過去ゆえのもので、1は、全く悪くはない。
1は、過去においても、現在においても、完全なる被害者なのだ。
1の周囲の人間は全て、人の気持ちを微塵もわからない冷徹な加害者だ。
1の人生は、悲劇の連続だ。可哀想だ。
それは全て周りの人間の責任だ。1に関わるすべの人間が、1の人生を狂わせている。
と でも 言えば良いのか?
違うだろ?
そんなコト言ったって、何が変わるワケじゃないだろ?
何の進展も望めないじゃないか。
自分に何か不幸なことが起きたとき、
誰もが過去に原因を求め、過去に責任を押しつけようとするけれど、
それをしたトコロで、何が変わるわけじゃない。
自分を変えること、環境を変えること、それは、容易なことではないんだよ。
過去をありのままに受け入れ、自分の非を認める、ということは、物凄いパワーがいる。
悔しくて、不安で、自分を否定ばかりしてしまったり。
だからもう、甘いことは、言っていられないと思うよ。



49 :悩める名無し:04/02/09 15:58 ID:YVBpJlQp
みなさん、レスありがとうございます。休日は、好きな人がずっとそばにいるからお返事出来ませんでした。
まず、仕事が辞められない生活上の理由というのは、私が生活上大変ではなく、兄が失業中で母と兄を養う為に実家に戻りました。
それともう一つの理由は、会社にお金を貸しているからです。

>>43
いつもありがとうございます。どのように変わりたいか・・自分でもわからないんです。
41さんの言ってるようなモテル訳では決してないし、不幸自慢をしている訳でもありません。

>>45
濃い関係ではあると思いますよ。入社してから16年一緒に働いていますし、19の時から4年間付き合っていましたし、
それからもずっと信頼関係を築いてきたつもりです。好きな人が友達関係のルールを破るまでは。


50 : :04/02/09 19:50 ID:283bH8Rn
>>48
そういう言葉をかけるのがベストだと思うよ。
>>41とは全然違うよね。

51 :   :04/02/10 15:59 ID:zqBVFEcf
>>49

> それともう一つの理由は、会社にお金を貸しているからです。
・・・・・・ネタ?

52 :悩める名無し:04/02/10 16:13 ID:+eds0mNP
>>51
ネタではないですよ。
マジに貸してます。夫の保険金の一部

53 :悩める名無し:04/02/11 02:44 ID:j71TCnx0
もう、つらい事ばかり・・。惨めな人生ばかり・・。氏んでしまいたい・・。

54 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/02/11 03:32 ID:nWLDh3U/
>>53 悩める名無しさん
いまからでもやれることはいっぱいあるし
みんなアドバイスしてくれてるのに
なんでそういう結論になるんでしょうか?

55 :15:04/02/11 21:37 ID:iZrZzXPI
悲嘆する気持ちはもちろん分かりますが、
はっきり言って過去に起こってしまったことを悔やんでも何も始まりません。

これまで辛いことがあり続けていたため、これからの人生に期待を持てないのは解りますが、それで負けて本当に良いのですか?

54さんの仰っている通り、私達のレスをどう受け止めておいでですか?
「本当はレスではもっと自分を同情して欲しかった、理解して欲しかった」と思っているのですか?
あなたがここで書き込みをしたのは何のためですか?
「今の人生を変えたい!私は変わりたい!」と、そう思って書いたのではなかったのですか?

一つ一つ、ゆっくりでいいから考えてください。
自分がどうしたいのか、どうなりたいのか。
あなたは私に返してくれたレスに、「自分がどうなりたいのかわからないんです」と仰っていましたが、
私は悩める名無しさんの書き込みを読んだ限り「もうこんな人生は嫌だ。もっと楽しい人生を過ごしたい。幸せになりたい」と願っているのだと思いました。



56 :15:04/02/11 21:37 ID:iZrZzXPI
とある小説の受け売りですが…
生きているのは辛いこと半分、嬉しいこと半分です。
幸せが多い人は、その人が生まれ付き幸せだというわけではなく、その人が幸せになろうと努力をしたからです。
辛いことに振りまわされてしまうことはたやすいことです。それに抵抗する「力」を使わず、流されてしまえばいいだけだから。
でも、それは自分の生きてきた人生への言い訳にしかなりません。
「私が悪いんじゃない。全部私の周りが悪いんだ。人生が悪いんだ。どうして私ばっかりが…」
もちろん、私だって「どうして私ばっかり…」、そう思うことがあります。トラウマに関してもそうです。
「こんなことを経験するということは自分には生きてる価値が無いんだ…」とも思うことがあります。でも、それも結局は何もかもを諦めているという時点で、自分の人生から逃げていることと一緒なんです。
自分を悲劇のヒロインに仕立て上げて自分で満足してしまっても、本当には幸せにはなれません。

人間、逃げることはもちろん大切だと思います。ずっと全力特急で行っても疲れて倒れてしまうだけだから。
しかし、ずっと逃げ続けていることもよくありません。一度立ち止まって戦ってみないと。

私はあなたにはなることが出来ませんので、あなたの苦しみを全て理解することは不可能です。
だから、私の意見はあくまでも自分が一番辛かったトラウマのことを念頭において書いています。
なんの参考にもならないかも知れないけど、でも、できたら戦ってみてください。

私が言いたいことは、これに尽きます。


57 :@19:04/02/11 22:13 ID:WQb4rWt+
また波乱万丈な人生ですね…
不倫がいけないとかは人それぞれですが、
俺からしてみれば不倫してるんだし仕方がない人生。
裏切り行為は嫌いだから。
信用できる人がほしい以前に、自分はどうなんでしょう?
4股したりめちゃくちゃですね。
でも同情はする。
けど、虐待されている人は結構いるし、その人らも悲嘆的じゃない人も多いと思う。

結局は氏んだ方がましか、生きた方がいいかな?ってのが聞きたいのですか?
それなら生きろ、としか言えません。
『幸せ』になりたいのでしょう?
悲劇を語っても青い鳥は来ないよ。
まずは自分の楽しみをみつけてはどうですか?
とにかく生きてたらいいことある。
無責任な発言だけどあると思うよ。

58 : ◆u2YjtUz8MU :04/02/12 09:59 ID:e0tWVJRc
辛いことが過去にたくさんあって、今どうしていいのか自分でもわからないという気持ちは
わかるし、がんじがらめのようになっている状態も察します。
けれども過去を変えることは不可能です。
過去が現在に繋がっていて、そうやって生きてきた過去があなたという人間をつくりあげて
きたことは事実。
だからこそ、「今現在のあなた」がどう生きるか、ということによって、これからの未来の
あなたの人生も変わってきます。
今のあなたの生き方が、未来から見れば「過去」となり、それは、
どう生きるかによって、変わってきますよね。

そして今生きているのは「あなた」です。
どう生きるか選択するのも「あなた」です。

同じ状況に置かれても、それぞれ人によって対応は違います。それが個性だとも言えます。
そしてその対応の違いによって、そこから続いていく道もまた、変わってきます。

幼かったころのあなたとは違い、今のあなたは自分で働き、自分の生活を持っています。
あなたの人生なんです。

・・・偉そうなことばかり書いてしまいましたが、私も過去にいろいろあり、今もそのことで苦しんでいます。
本当に上のようなことを書く資格は私にはないのかもしれません。
ただ、私は、人に対して「理解して」「こんなに辛かった過去をわかってほしい」とは思わなくなりました。
それよりも今の自分の生き方を見て判断してもらおうと思うようになりました。
それはとっても辛いです。きついです。でもそうするしか、この状態から抜け出すことはできない、と
考えるようになりました。変えられるものなら、今でも過去を変えてしまいたいという気持ちはあります。
でも無理なんですよね・・・。
過去を変えたら、「今現在の自分」は存在しないことになります。
過去が変わったら、ここにはまったく違う私がいるでしょうし、それは「私」ではないんですね。

長文、失礼しました。

59 :58:04/02/12 10:07 ID:e0tWVJRc
うわ。どうしてトリップがついているんだろうって、びっくりしました!(◆のマークってトリップですよね?)
トリップつけるには、英数文字をいくつか打ち込むんでしたよね?(汗)
名前欄に「##」の2文字だけを記入したんですが、それだけでトリップってついてしまうものなのでしょうか?

スレと関係ないことで、すみません・・・。



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