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関わる人に馬鹿にされ、嫌われる

1 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/01 23:06 ID:D6s9S0Jo
私は26歳の会社員です。
仕事はミスはする事はありますが、真面目にやっているので
勤務態度は悪くないと思っています。
ただ、人間関係が苦手なので仕事中に部の先輩方に
話し掛ける事をしないで、仕事が終わったらすぐに帰ります。
会話する機会があっても、仕事以外の雑談をする事が少ないので
「何なんだあいつは、つまらない奴だ」という目で見られています。
また、私の性格が引っ込み思案なせいか、同期の人たちにも
馬鹿にされているようです。

こんな状態が続くのは正直辛いので打破したいと思っています。
どうしたらよいでしょうか?



2 : :04/02/01 23:07 ID:bw8Brefd
2get

3 :ぺてんし:04/02/01 23:08 ID:CEMDaOtJ
女の話でもすればいい

4 : :04/02/01 23:09 ID:zrEO8SZ0
自分で原因わかってるんだ。
それでもどうしたらいいか聞きたいんだ。


5 : :04/02/01 23:12 ID:ksbghNRe
>>1 自殺したら、全ての苦痛から開放されるよ。

6 :ぺてんし:04/02/01 23:14 ID:CEMDaOtJ
>>5
最悪だな

7 : :04/02/01 23:20 ID:T1o5Q403
本人の真面目にやっているのと周囲の評価は別物だよ。
会社に限らず社会って結果出してナンボでしょ。
そこんとこ間違えないようにしようね。

苦手の事から逃げていたらいつまでたっても克服できないでしょ。
同期や先輩達と話して人間関係を構築すれば良い。

8 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/01 23:26 ID:D6s9S0Jo
>>7
同期や先輩の中には話をする人もいるのですが、
彼らも俺が人間関係上手くないという事を知っているので、
俺とは親密な関係にはなりたくないようです。

話をしなければならないと思うのですが、どんな会話をすれば
いいのか分からないんです。趣味も無いので、新しい
趣味を見つけようと思っても興味を持てるものがありません。
そんなんですから、つまらなく、辛気臭い奴だと思われています。

9 : :04/02/01 23:29 ID:hNZDdUcu
問題は育ち、親との関係にあると思うけど

10 : :04/02/01 23:30 ID:T1o5Q403
>>8
人間関係も喋りも下手なんだから、無理して会話を引っ張ってく必要ないんじゃない?
聞き手に徹しても良いし。
でも聞き手ってただ黙ってうなずいてりゃ良いってもんでないから注意してね。

ま、向こうから来ないのならこっちから行くしかないわな。
趣味がなくても今日のニュースの事でも良い、仕事のことでも良い。自分の恋愛相談やフラレタ体験談でも良い。
自分を知ってもらうために会話をするというのもありなんぢゃね?
自虐キャラにならない程度ならさ。



11 :しゅん:04/02/01 23:31 ID:tTeRQkPz
>1 仕事を真面目にやっているという自負心があるのならば、
そういった輩の中傷など気にしなくていいと思う。アナタは生真面目
すぎる。

12 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/01 23:32 ID:D6s9S0Jo
>>9
具体的にはどのように関係していると思われますか?

私は父親の性格はあまり好きではなく(無口で話し掛けても
返答がそっけなく会話が続かない、怒りっぽい等、でも仕事に対しては
とても真摯なのでその部分は尊敬しています)
父親のようになりたくないと思っています。
しかし、年を取るにつれ、父親に似てきているという事を
自覚しています。

13 : :04/02/01 23:32 ID:hNZDdUcu
仕事だけをやる感情のないロボットみたいな奴と仲良くしろってのは無茶というものだ

14 : :04/02/01 23:35 ID:hNZDdUcu
友達づきあいをすると、それを妬むとか、
ミニ四駆、ラジコン、電子工作に興味を持って一生懸命に励んでいるとそれをなんとなく馬鹿にするとか、
ようするに子供の幸せを妬むような親に育てられると、>>1みたいになんのよ
でも人の心理の盲点として、原因が親にあるとは思いたくないから、なかなか真実が見えず問題解決が遠のく

15 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/01 23:35 ID:D6s9S0Jo
>>10
そうですね。一応話のネタのために映画を見ています。
ただ、コンピュータ、ゲーム系の話が多くついていけない事が多いです。

私が疑問に思っているのは、ほとんど関わりの無い人にまで
どうして嫌われたり、馬鹿にされたりしなければならないのかという事です。

16 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/01 23:37 ID:D6s9S0Jo
>>11
ありがとうございます。俺の職場にもあなたのような人がいてくれたら。。

17 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/01 23:38 ID:D6s9S0Jo
>>13
趣味や生きがいが無いので、私自身は生きているのがあまり
楽しくないし、人間としての中身も薄いのかもしれません。
それを他人に知られたくないから、仕事だけ頑張って
人付き合いを避けているという面はあるかもしれないです。

18 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/01 23:39 ID:D6s9S0Jo
>>14
私の親はそんな事は無かったように思います。

19 : :04/02/01 23:42 ID:hNZDdUcu
アクセルを踏みながらブレーキも踏んでるような感覚を覚えることは?

20 :AnalFuck:04/02/01 23:43 ID:ql6GvX4J
ネタのために映画を見る、って、
映画自体マニアな部類だと思うんだが・・・。
ニュースでもみろや。

21 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/01 23:43 ID:D6s9S0Jo
>>19
??ちょっと分からないです。

明日からまた仕事かと思うととても憂鬱です。


22 :いやな人:04/02/01 23:44 ID:J5JXEcGQ
>>1
何か隠してないか?
別に隠したけりゃそれでもいいけど。
悩みの根っこを明かしてくれてない気がする。
どうせ匿名なんだし。
自分の抱えてる問題ごとを全部ここで吐き出してみては?
そうすれば自ずと解決策が見えてくるかもしれないし
いい相談も出来るかもしれないし。

23 : :04/02/01 23:46 ID:hNZDdUcu
弱いところは見せたくないけど、問題は解決して欲しいです ←それは無茶と言うものだわな

24 : :04/02/01 23:49 ID:hNZDdUcu
「なんでオレがこんな目に…」って思ってるかな

25 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/01 23:49 ID:D6s9S0Jo
>>20
ニュースは2chで見るくらいです。

>>22
悩みはいろいろあります。
今までに挙げたように仕事場での人間関係、
趣味や生きがいが無い、自尊心が無い。。

本当は職場でこの人と仲良くしたいと思える人は
ほとんどおらず、逆に職場での付き合いは
うざいとすら思っているのですが、それを出すと
つながりがなくなってしまうので、隠しています。

またこの年になっても自分に自信が持てないでいます。
情けない事ですが、これが一番大きな問題かもしれません。

26 :変なヤツ:04/02/01 23:50 ID:etBoWPg1
>>1
ゲーム機などを仕事場に持ち込み、休み時間にやってみるというのは?

27 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/01 23:54 ID:D6s9S0Jo
>>23
ここで弱いところを出してもいいでしょうか?
沢山ありすぎて上手くまとめる事ができないかもしれませんが。。

>>24
そう思っています。その原因を突き止めたいと思ってスレを立てました。

28 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/01 23:55 ID:D6s9S0Jo
>>26
今突飛な行動をとっても更に寒い目で見られるだけのような気がするんです。。

29 :クリップ:04/02/01 23:58 ID:qhQWCVAj
みんなが盛り上がっていても、その話が面白いと思えないし、
どんな返事をすればいいのか見当がつかないくて、今周囲にいる
人間に対して違和感ばかりを感じてしまう、という感じでしょうか。

お話から察するに、現在、職場ではなんとなく周囲から
疎遠になってしまっている状況のように思えるのですけど、
最近、実際に口を動かして話している時間よりも、自分の心の
中だけで、これを言ったらどうなるかとか考えている時間の
方が長くなってしまっていませんか?

30 :変なヤツ:04/02/02 00:00 ID:BgA55NSN
ゲームボーイ等のものなら興味のある人は寄って来てくれます、
まずは挨拶から初めてみて下さい。

31 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/02 00:03 ID:XN+viId0
>>29
そうですね。なんか話を聞いててもつまらないし、自分から
何か発信したいとも思わない。合う人がいないというか、
でも関係は持っていたいから話は聞くという感じです。

>最近、実際に口を動かして話している時間よりも、自分の心の
>中だけで、これを言ったらどうなるかとか考えている時間の
>方が長くなってしまっていませんか?

これは会話する相手によりますね。あまり関わりの無い人や
苦手な人相手だと上のようになります。


32 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/02 00:04 ID:XN+viId0
みなさん、ありがとうございます。
まだここで皆さんのアドバイスを受けたいのですが、
そろそろ寝る準備をしないといけないので、もうすぐ寝ます。

33 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/02 00:05 ID:XN+viId0
また明日もよろしくお願いします。レスが二つになってすみません。

34 :変なヤツ:04/02/02 00:07 ID:BgA55NSN
私は朝が早いのでこれで失礼します、
まずは、おはようごさいますからはじめてみてください、
人間関係は挨拶からです、
それでは、おやすみなさい。

35 :ni:04/02/02 00:11 ID:gXjvMkjv
僕も人付き合いがほんとは苦手ですが、一応人並みにはこなしていて
むしろ、周囲は「明るい、のんきな奴」という感じでみていて、「人付き
あいが苦手だー」と言っても「またまたー」と言って信じてくれません。

このように人付き合いが苦手そうに見えなくても苦手な人はいます。
まずは、「人付き合いが苦手なのは自分だけではない」と気楽に
構えることも必要
そして趣味をもって、ある程度きわめて自信をもつこと。趣味をもっている人
には僕も話しかけ易いです。その世界のことを色々知れて楽しいから
僕の趣味はテニス、ジョギングですが、体を動かすと気持ちよく、前向きな
気持ちになれます。終わった後はすがすがしく達成感を味わえて、自分に
自信も持てます。運動、おすすめです。




36 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/02 00:11 ID:XN+viId0
>>34
私はあいさつするのもちょっと怖い時があるんですよね。
挨拶を返してもらえなかったら嫌だなとか。
だから小さい声で毎朝挨拶しています。

37 :マスカキザノレ:04/02/02 00:18 ID:WQhCFYEC
業務に関して言えば真面目にやって効率悪いなら
多少イレギュラな方法でも効率よく要領よく仕事出来る人の方が良い訳で。
真面目だから評価して欲しいなんてのは学生時代までの話な訳ですよ。

別に雑談じゃなくても、仕事でミスしたトコをどうすればいい?とかみたいな相談でも良いからコミュニケ取るのが大事かも。

38 :クリップ:04/02/02 00:21 ID:GmvM9rLX
あいさつは聞こえるようにした方がいいと思いますよ。
いきなり大きい声にするのは大変でしょうから、
明日はいつもより心持ち音量をあげてみると
いいかと思います。
ではおやすみなさい。

39 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/02 00:25 ID:XN+viId0
>>35
運動はいいですよね。そうですね。会社外でもスポーツから
人脈を拡げていけばいいですよね。

>>37
真面目にやっているから評価してほしいとはあんまり思ってないんですよ。
結果を出した人の方が優れているのは自分でも分かっています。
ただ、人間関係の面でどうしてここまで私が疎まれてしまうのか、
そしてこの状況を打破したいと思っています。

40 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/02 00:28 ID:XN+viId0
趣味を持つのは難しいです。これが趣味ですと胸を張って言えるようなものが無い。
音楽鑑賞は好きですけど、幅広く聞いてるわけじゃないし、流行のものを
抑えてもいません。だから会話にしにくいんです。
メル友にも「世の中にはたくさんの娯楽があるのに興味が持てないなんて・・・」
等と言われ、挙句の果てにはナルシストだとも言われました。。

41 : :04/02/02 00:30 ID:61UPCXZo
例えば会話の場合すぐに会話に詰まってしまうと相手とのコミュニケーションをとる機会が自然に減ってしまう
会話の引き出しを沢山作っておくと結構うまくいく
後表情を明るくするとか、とにかくやんわりと相手の視線を修正してみると良いと思うよ
急に変えようとするとかえって怪しまれるからね

42 :ぺてんし:04/02/02 00:31 ID:Tb8rTgzG
(そんなに自虐的にならなくてもなぁ)

43 :クリップ:04/02/02 00:35 ID:GmvM9rLX
・・まだ続けてもいいんでしょうか?

>でも関係は持っていたいから話は聞くという感じです。

職場で孤立するのは嫌だ、ということですか?もしも職場で浮いて
いる存在になるのに抵抗がある、という理由だけで
人との関係を求めているのなら問題はそこにあるのではないでしょうか。

>これは会話する相手によりますね。あまり関わりの無い人や
苦手な人相手だと上のようになります。

親しい人とはそんなに色々考えずに気楽に話せるのですね?

44 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/02 00:39 ID:XN+viId0
>>41
スポーツ、音楽、映画、コンピュータ、デジカメ、時事・・・
確かに引き出しがあると会話に入りやすいですよね。
でも毎日家に帰ってきてから何かやろうという気も起きず、
2chばかり見ています。

>>42
私はたまにその場をどうにかしようとして、自分でもよく分からない
行動を取ったり、酒を飲んだ時だけ気が大きくなって
話し掛けます。ですが普段は調子に乗っていると他人に
思われたくないので、できるだけ控えめに行動しています。

45 : :04/02/02 00:41 ID:61UPCXZo
>>44
いや、2chでも情報は沢山入ってくる

大抵ろくなものではなさそうだが

46 :ぺてんし:04/02/02 00:41 ID:Tb8rTgzG
ありのままの自分を他人に知られるのが怖い人なんだね

47 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/02 00:43 ID:XN+viId0
>>43
>職場で孤立するのは嫌だ、ということですか?もしも職場で浮いて
>いる存在になるのに抵抗がある、という理由だけで
>人との関係を求めているのなら問題はそこにあるのではないでしょうか。
今でさえ浮いた感じになっているのに、これ以上ひどい状況にしたくないんです。
ここでいう問題とは私の人間性のことですよね?でもどうしたら
性格を矯正できるか分からないんです。

親しい人とはそれなりに気軽に話せますが、本当は私のことを
嫌っているんじゃないか、と疑いの心は常に持っています。

それでは本当に寝ます。ありがとうございました。
どうぞ明日以降もよろしくお願いします。

48 : :04/02/02 01:05 ID:u72sW9Aw
これさ、気の毒なんだけど育ちの問題だから、変わるのは難しいよ
とにかく自己分析だよな
多分、表情とかに「おどおど、キョドキョド、罪の意識」みたいのが滲み出てて、
もう周りは「見てらんない」って感じなんだろ

49 :クリップ:04/02/02 21:18 ID:GmvM9rLX
1さん今日はどうでしたか?

昨日の続きになりますが、
>ここでいう問題とは私の人間性のことですよね?でもどうしたら
>性格を矯正できるか分からないんです。
まず考えてみてほしいのですが、こちらが「うぜえなあ、
面白くねえなあ、でも少しは話しないと余計浮くし」と
思いながら人と接しているのに、相手はこちらを好いて
仲良くなってくれる、というようなことは
普通ありえませんよね。

好意を持つべき、などとは言いませんから、
まずは相手への悪い感情を抑えて、ただシンプルに
相手のことを知ろうとしてはどうでしょうか。

今から性格を無理に全然違うふうに矯正するというのは、
おそらく無理でしょう。まずはその日その日で何か一つ、
ささやかな変化を心がけて、それを記録していくといいと
思います。ちゃんと記録を残せば、変化が感じやすくなって、
今日はこんなことができたと、言えますから。
それに、「これができた」の積み重ねが、自分への自信にも
つながるでしょうし。

>親しい人とはそれなりに気軽に話せますが、本当は私のことを
>嫌っているんじゃないか、と疑いの心は常に持っています。
信じていた人に裏切られた経験などがあるのでしょうか?

いちいち文が長くてすいません。

50 : :04/02/02 21:35 ID:NP/wDLIv
>>1 >仕事が終わったらすぐに帰ります。

 これはイカンな。もしかして公務員ですか?
26歳ならまだ若手なんだから雑用の一つ二つしてから帰ったらどうだい?
自分のことが終わればいいという考えは自己中心的な考えだよ。
自分のことが終わったら何ができるのか考えてみな。

51 :生活さん:04/02/02 21:38 ID:QK+EMSiL
俺も最近することないな
月末の支払いが全部終わってほっとしてるから
安心していくらでも寝れる


52 : :04/02/02 21:39 ID:ZYm7ENCV
嫌われて当たり前の事をしていながら「なんで嫌われるのかわかりません」

53 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/02 23:15 ID:XN+viId0
>>48
>多分、表情とかに「おどおど、キョドキョド、罪の意識」みたいのが滲み出てて、
そうらしいです。これが自分でも嫌で、そうならないために逆に冷静さを
装いすぎて、冷たい人間と思われているのかもしれません。
でも治らないんです。毎日毎日人に囲まれて生活するのが怖いんです。

54 :9:04/02/02 23:36 ID:QAazCZVA
>>1

例えば大学時代とかはどうでしたか

55 ::04/02/02 23:39 ID:+VqLFTKu
むしろそのままでいいのでは?
それでどこかでビシッと決めたら無口だけどやることはすごいんだなと思わせたらどう?

56 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/02 23:51 ID:XN+viId0
>>49
>まずは相手への悪い感情を抑えて、ただシンプルに
>相手のことを知ろうとしてはどうでしょうか。

ありがとうございます。明日はこれを心掛けて一日仕事したいと思います。

裏切られた事はありますが、それよりも表面的には割りと仲良くしていても
実は嫌われていて、周りからそれを馬鹿にされ、哀れに思われていた事があり、
それが一種のトラウマに近いものとなっているのかもしれません。

57 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/02 23:54 ID:XN+viId0
>>50
先輩や同期と会話するのがベストかなと思います。しかし、
仕事が終わったら無駄に残業しないで、さっさと帰らなきゃいけないと
いう気持ちが強いです。というより早く帰りたいという気持ちが
一番強いです。



58 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/03 00:02 ID:6WfvzNnF
>>54
大学時代は親とは離れて暮らしていましたので、
深い話をする事はありませんでした。でも逆に
離れていたからこそ、家族について分かった事もいい事も
良くない事も自分がそれまでいかに自分のことばかり
考えていたかという事も分かりました。(今でも自分の事
を第一に考えますが、多少はましになったと言う感じです。)

59 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/03 00:03 ID:6WfvzNnF
>>55
それが仕事でもへたれだし、他に優れた特技がある訳でもないので、
今は難しいです。仕事頑張りつつ、趣味も見つけたいというのが
私の考えるベストです。

60 : :04/02/03 01:05 ID:QPG5169a
付け焼き刃的な演技でどうにかなるもんでも無いと思うぞ

61 :2月3日:04/02/03 23:06 ID:pFi9TaAr
うーんでも、仕事もろくにしないでお喋りばかりしてる人(実際
今向かいの席の人がそう)よりも、無口でも真面目に仕事する人の方が
いいなあ。一緒に働くなら。
挨拶や連絡事項をしっかりしてくれる人なら、お喋り苦手でもいいと
思うけど。

62 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/04 00:39 ID:JGKpz1vg
こんばんは。今日は帰ってくるのが遅かったので
レス、今日感じた事、考えた事などは明日書かせてもらいます。
それではおやすみなさい。

63 :unwillingnes:04/02/04 01:42 ID:thmiX7Ar
>>1

会社はあくまで利益追求が最大の目的
別段あなたがどのような人柄だろうと仕事と全く関係ない
あなたは回りを意識し過ぎている
ドストエフスキーもいっている、「考え過ぎは病気ですぞ」

64 : :04/02/04 02:06 ID:RzsXXwMz
変な人間が同じフロアにいたら士気も生産性も落ちるのは当然
利益追求が最大の目的だからこそ人柄が影響する

65 :2月5日:04/02/05 22:40 ID:BjY68INB
>>64
その「変な人間」というのは、
1.会話も人間関係も苦手で定時に帰るけど自分の仕事はちゃんとする人
2.仕事時間中は話ばかりしていて、たまった仕事を残ってだらだらと片付け、
片付けきれない分は人にやって貰って他人よりも残業代を多く貰っている人
のどちらになりますか?(例が極端だけど)
私は今の同僚が2で、同じ係の人皆で毎日イライラしてるので
仕事をちゃんとするなら>>1の方が全然いいよ。
というか>>1は来ないのかな?

66 : :04/02/06 01:13 ID:u0LafQGi
下を見ればきりがない

67 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/06 01:28 ID:etUIhs8E
すみません。。今日もちょっと帰りが遅くなってしまいましたので、
明日以降書きます。レスしてくださった皆さん、ありがとうございます。

68 ::04/02/06 02:06 ID:i1a1fxjm
>>65
というか、
「会話も人間関係も苦手」にもかかわらず、「自分の仕事はちゃんとする」
人なんて実際、見たことがない。
そんなに65のやっている仕事は自己完結的で誰にも相談せず、
職場に初めて来た、その日から一人で出来るような仕事なのか?
プログラマーか何か?
会話が苦手だとどうしても仕事上必要な情報が得られず(教えてもらえず)
一人で苦労してしまい、仕事をちゃんとしたくても出来ない、という
状態になってしまいがちだと思うが。


69 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/06 09:49 ID:vnsBF9/M
職場は仕事を真面目にやってりゃいい場所つーよりも
仕事は真面目にやって当然なのよね・給料を貰ってんだから。。。

与えられた範囲の言われたコトだけの仕事を独りの力で出来てると
勘違いしてる香具師が「自分は真面目なのに」 
と言い出すんだよね。。

70 : :04/02/06 12:08 ID:0VRgxizt
糞コテハンがいるとせっかくの良スレが台無しになる

71 :t:04/02/07 15:14 ID:CK09Kc5g


72 :72:04/02/07 22:45 ID:qG8HF3kR
http://www.narikawa.net

社会人の救世主成川豊彦だ!URLをクリックしたまえ

73 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/08 23:18 ID:hYGQDFtI
仕事に就いてみて、一緒に働いている人たちと
仲良くなるという事は非常に大事なんだと痛感しました。
無口で会話が苦手、人見知りの人でも仕事さえちゃんと
やってればOK、というのは少なくとも私の職場ではなんだか良くないように
思われているようです。「自分の事さえ良ければいい奴」という
レッテルを貼られているのかもしれません。
顧客と交渉する場合でも今の私では頼りなさ過ぎて、相手から
信用されないかもしれません。

でも自分から人見知りで無口で会話が苦手なんです。とも言えず、
自分の意見をぶつける事よりも、いかに問題なくかわすかという
事を考えてしまいます。

74 :マスカキザノレ:04/02/08 23:20 ID:R9t+fkR1
>>73
もっと長期的に見て「いかに問題なくかわすかという事」を考えれば
馬鹿な意見が通りそうな時は自分の意見を言わざるを得なくなるよ。

75 : :04/02/08 23:25 ID:IidDbfbw
こういうのって頑張ると逆にから回りするんだよな。
それに変に頑張っちゃうとよけい絡みずらい空気になっちゃうし。
口下手で話が続かないなら、いかに少ない言葉で気の効いたりアクションを返すか
じゃないのかな。一度「あいつはなかなか面白い」って印象付けられれば
後は楽なんだが。

76 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/08 23:54 ID:hYGQDFtI
>>73
長期的に考えれば、先輩達と仲良くして
明るくて元気のいい奴って思われた方がいい事は
火を見るよりも明らかなんですが、なぜか出来ないんです。

77 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/08 23:56 ID:hYGQDFtI
>>75
そうですよね。リアクションのいい奴を上司達は好みますよね。
しかし私はリアクションもそんなに大きい方ではなく、よく
笑うというわけでもなく、仕事に関しては上にも書きましたが、
顧客との交渉という面ではかなり使えない奴だと思われている
ようです。

78 : :04/02/09 03:21 ID:rhjEN3sV
>でも自分から人見知りで無口で会話が苦手なんです。とも言えず、
>自分の意見をぶつける事よりも、いかに問題なくかわすかという
>事を考えてしまいます。
これがよくない。苦手とか無理とか言ってても何の解決にもならない。
職場で相談にのってくれそうな上司や同僚を見つけて、思い切って相談してみたら?
まずは自分をある程度さらけ出すことが大事。
直接の上司なら仕事の関係もあるし、問題解決の為に
アドバイスぐらいくれるだろうし
ある程度気をつかったり便宜を図ってくれると思う。
ただし、相談する相手の性格や機嫌などもちゃんと見極めて
相談を持ち掛けないと、突き放されて終わりなんてこともありえる。
世話好きの人ならまず大丈夫。

79 :とんぼ:04/02/09 03:58 ID:SyXXdZ7j
>>1
打破したいんだったら挨拶位はしてみてはどうかね(´・ω・`)
就職活動している時しょっちゅうやっていただろうから
大丈夫ではないかね(´・ω・`)

80 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/10 01:25 ID:cNL0qP86
>>78
>苦手とか無理とか言ってても何の解決にもならない。
その通りですよね。一人上司で相談に乗ってくれそうな人が
いますが、今は私もその人も仕事が結構忙しい(その人は
いつも忙しそう)なので、落ち着いてどうしても我慢できなくなった時は、
飲みに誘うなどして話を聞いてもらう事も考えています。

81 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/10 01:27 ID:cNL0qP86
>>79
挨拶はいつも大抵小さい声でしています。軽く会釈しながらすると
いう感じです。大きい声を出すのが気恥ずかしくて。。この年にもなって。
もっといい意味で図太くなった方が良いのかなと思う事もあります。

82 :真実一路:04/02/10 01:48 ID:TVkTlHs7
はじめまして。短所があっても、自分を改善しようとする1さんを応援したいです。無理に仲良くなる必要ないですよ。職場は慣れ合いの場所じゃないのですから。

83 :真実一路:04/02/10 01:54 ID:TVkTlHs7
けど、1さん?挨拶はしっかりしようね!自分のウリが真面目ならなおさら。おはようございます!おつかれさまです!ありがとうございます!ちゃんと言えれば貴方の長所の真面目さがみんなにも伝わりますよ!

84 : :04/02/10 08:43 ID:DhT3mtDH
うん、挨拶は大事だ。最低限の礼儀だしな。
ちゃんと出来ない方が人間として恥ずかしいぞ。

85 : :04/02/10 13:58 ID:ZwrlttSX
つか、不器用な奴は死んだほうがいいよ。マジで
不器用は罪

86 ::04/02/10 20:46 ID:TT67lbc2
私も人付き合い全然ダメ。
多分、コンプレックスの塊だから自信のあるような人の前にでるとおどおどしてしまう。
仲良くなる人は自分と同じように自信なさげな人。

87 :クリップ:04/02/10 23:23 ID:I15DQ6zX
相談のできそうな上司の人がいるというのはいいことですね。
その人は1さんを実際に知っているわけですから、適切なアドバイス
をくれるかもしれません。時間が空いたらよく話し合ってみてくださいね。

挨拶で大きな声を出すのは気恥ずかしいと思っているよう
ですけれども、相手から見れば、小さい声でうやむやにされる
挨拶というものは、「もしかしてこの人は自分のことが嫌いで、
接触を避けたがっているのだろうか」などと思えて悲しいものですよ。

それに、挨拶がちゃんとできる事は、人と人とのつながりの
いしずえとなる事だと思うのです。

88 :クリップ:04/02/10 23:24 ID:I15DQ6zX
大きい声が気恥ずかしいなら、まずは一語一語がちゃんと聞こえる
ように意識する程度でもいいと思います。
大切なのは1さんが、少しでも現状を変えるために動くこと
なんですから。

思い切って動いてみると、必ず何かが動きます。
それが悪い方向に動いてしまって、さらに自信を失いそうに
なってしまったら、またここに書き込んでみてください。
1さんが失敗と感じていることは、客観的に見ると
実は小さな事かもしれませんよ。

89 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/11 21:43 ID:V1WJoC1y
>>82
仕事場は馴れ合いの場ではないと思っていたのですが、
実際は就業時間でも仕事に関係ない雑談が結構されているので、
私もそういうふうにしなきゃいけないのかなと。

仕事が出来るようになればまた変わってくるのかもしれませんが、
これだけ人望が無いと長く会社にはいられないかも。

90 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/11 21:44 ID:V1WJoC1y
>>85
あなたには不器用な部分がないのですか?
多分あなたからしたら私は「なんか痛い奴だな〜」って
感じなのでしょうね。それでもやっていくしかないんです。

91 :@19:04/02/11 21:52 ID:WQb4rWt+
人望は大事だよね。
今は必要ないかもしれないけど、会社勤めする以上ほしい。
将来、45歳あたりでリストラされてもだ、
人望あれば仲間うちで事業起こしたり、さそわれたりする。

でも会社でも学生と同じじゃないでしょうか?
先輩と仲良ければ何かと得があるとか。
今更、明るいキャラになってもあれですし、難しいですね。
ここは会社仲間が飲みに行く時とかに、
「ご一緒してもいいですかあ?」なんて言って打ち解けるとか。
酒は人の仲を深めますよう。
最初はびっくりするだろうけど、その雰囲気に勝てれば上手くいくのかも。

92 : :04/02/11 22:19 ID:G1MLH7eI
>仕事場は馴れ合いの場ではないと思っていたのですが、
>実際は就業時間でも仕事に関係ない雑談が結構されているので、
>私もそういうふうにしなきゃいけないのかなと。
しなきゃいけないってわけじゃないけどしたほうがいいよ。
毎日一人で黙々と仕事をやるよりは
他の社員と仲良くなって雑談とか出来た方が楽しくない?
そういう風に普段から仲良くしてれば
困ったときはお互い助け合ったり、協力して仕事をしたりできる。
人との繋がりはやっぱり大事だよ。
仕事だけの人生が充実した人生とは思えない。
ニュースやテレビも毎日ちゃんと見てます?
普段からそういう風に情報のアンテナを張っておくと雑談もしやすい。
スポーツ新聞を読んだりして野球や相撲やサッカー
競馬の知識をつけたりすると話のタネとかになるし、オススメ。

あと、趣味が無いって言ってたけど、見つける努力をしてないんじゃないかな?
最初は興味無くても、試しに色々やってみればハマることがあるかもしれないよ。
休日に同僚や上司の趣味に付き合ってみるなんてどう?

93 : :04/02/11 22:42 ID:8nYhv2Dl
1が馬鹿にされる理由は、
周りとコミュニケーション取ろうとしないから

94 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/11 22:54 ID:V1WJoC1y
>>91
将来的なことを考えると、今のまま人望がないと自分が引っ張っていく
立場になった時大丈夫なのかなと思う事があります。



95 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/11 22:58 ID:V1WJoC1y
>>92
最近は映画を良く見るようにしています。そうすれば休みの日にも
「映画見に行く?」という流れも生まれてくるかもしれませんから。

ニュースは見ても興味深いと思う事もあるんですが、スポーツには
興味が無いですね。むしろ自分が運動する方が好きかもしれません。
でも会社のサークル等に入るとなんか行かなきゃいけないという感じがするので、
入ってません。



96 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/11 23:00 ID:V1WJoC1y
>>93
コミュニケーションを取ろうとしないと馬鹿にされるのですか?
その理由は?

あまりコミュニケーションを取ろうとしない人を見ても
馬鹿にされている人は見かけません。


97 :@19:04/02/11 23:02 ID:WQb4rWt+
>>96
まあ、馬鹿にはされる程じゃないと思うけど、
こそこそと噂はされているかもしれないね。


98 : :04/02/11 23:16 ID:G1MLH7eI
>スポーツには 興味が無いですね。
いや、だから興味が無いとあっさり切り捨てないで少しは興味を持とうよ。
そんな事言ってたらいつまで立っても人付き合いなんて出来ないよ。
>でも会社のサークル等に入ると
>なんか行かなきゃいけないという感じがするので、 入ってません。
これも。行動する前から否定しないで試しに入ってみたら?
運動するのは嫌いじゃないんでしょ?
嫌だったり合わなかったら幽霊部員になるなり
適当な理由をつけてやめればいいだけの事じゃないか。
自分から進んで行動しなきゃ何も変わらないよ。

99 :ゆこ:04/02/11 23:19 ID:HCLJ7881
彼氏に振られ寂しいです
相談にのって下さい。

100 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/11 23:37 ID:V1WJoC1y
>>98
やる前から決め付けてしまう。。私の悪い癖が出てしまいました。
>自分から進んで行動しなきゃ何も変わらないよ。
この言葉を胸に、何かはじめてみようと思います。
ありがとうございます。

101 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/14 08:10 ID:ggUJyz04
失敗したぜ 俺のこの人生
革命家にでもなればよかったと
最後の夜につぶやくのなら

102 :あぶあぶ:04/02/14 12:31 ID:l4oxUiJs
>>99
たかひろって何や念

>>100
おじいちゃんが私のおっぱいもみもみしましたが?

103 : :04/02/14 22:55 ID:5iR24uG2
>>101
いきなりどうしたんだ?
なんかの歌詞か?

104 ::04/02/14 23:07 ID:eVH1DZb5
>>1
自分ってものをちゃんと持ってないから
誰にも相手にされないんだよ。自信がないんでしょ?
自分に。誰だってそんな奴によりつきたいなんて思わないよ。

105 :クリップ:04/02/15 01:07 ID:vSPayyD+
>>104
決して揺らがない自己がある人、というのもあまりいないと思います。
誰にでも自信の無い部分はあるでしょうし。

106 : :04/02/15 01:38 ID:CJUHLny2
敵にまわすほどなら考えもんですけども
仕事に対する気持ち・努力が劣らないなら
何も気にする事無いと思いますよ。


107 :中速:04/02/15 01:41 ID:w8Tfm04I
>>101
ベンジーか、俺も好きだぜ
ピンクの若い豚には理由なんていらないぜ〜

108 :おれも経験ある:04/02/15 02:01 ID:rdUbzP8j
普通で、ないからでないかな?
幼稚だったり、おとなしかったり、
スグ、切れたり・・・
だらしなかったり、不潔だったりさ・・・
社会人っていう、人間像でないんでないの?



109 :ちょき:04/02/15 04:02 ID:Y2GrdMxO
>>1
ただ単に人間関係が苦手だけという理由では「何なんだあいつは、つまらない奴だ」という目では見られないでしょう。
何か他に原因があるはずです。もしくは、「何なんだあいつは、つまらない奴だ」というやつがその台詞好きなのかのどちらでしょう。
原因を探りましょう!!
ただ人間関係で1回染み付いたものはなかなか打破できないと思われるので、その環境が耐えられない程度までいった場合は最悪辞めるのも手かと。
我慢できる程度なら、「何なんだあいつは、つまらない奴だ」というやつとは関らないようにすることです。

110 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/15 23:12 ID:lmmo1BRk
>>103
>>105
そうです。今はあんまりブランキー聴かないですけど、昔は本当によく
聴いていました。レンタルでまた聴こうかな。。


111 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/15 23:15 ID:lmmo1BRk
>>104
自信は無いですね。自分では自信がない事はそんなに
悪い事とは思っていません。むしろ謙虚になれるし、
その謙虚さが良い印象を持たれる要因となって、人間関係も
よくなるはず、と考えています。
自分のような人間は好かれるんじゃないのかと本当は思っています。
でも現実は>>104で言われているように、自信のない人間は
馬鹿にされ、嫌われるという結果になっています。

112 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/15 23:20 ID:lmmo1BRk
>>110>>105>>107の間違いでした。すみません。

113 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/15 23:23 ID:lmmo1BRk
>>108
>社会人っていう、人間像でないんでないの?
そうかもしれません。社会人というと誰とでもある程度
コミュニケーション取って、その中で気の合う人を見つけて、という
感じで人間関係を築いていくのですよね?

それが出来てないから、普通じゃないと思われているかもしれません。

114 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/15 23:29 ID:lmmo1BRk
>>109
原因は私が自分の事を周囲の人に分かってもらおうと
話をしないからだと思います。私はあまり自分の事を
話すのが好きではありません。なぜなら私はあまり
物事を人前で楽しめる方ではなく、他人の目を気にし、
失敗を恐れてばかりいるからです。
だから、あまり自分の事を知られたくないのです。


115 : :04/02/15 23:41 ID:FpvQQhGn
>自信のない人間は
>馬鹿にされ、嫌われるという結果になっています。
自信が無くて馬鹿にされるってのは
もしかしてオドオドしたり、どもったりしてるの?
もしそうなら、もう少し自信と余裕を持って落ち着いて行動すればいい。
そうじゃないなら>>111のような考えをもってる人が
何で馬鹿にされて、嫌われたりするのかよくわからないなぁ。
多少ミスをしても真面目にちゃんと仕事をしてれば
そんな風には思われない筈なんだけど。
実は1さんが思ってるほど、周りの人は貴方を嫌って無いのでは?

116 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/16 00:04 ID:CG3kzTap
>>115
>自信が無くて馬鹿にされるってのは
>もしかしてオドオドしたり、どもったりしてるの?
そうですね。。ちょっとおどおどしているかもしれません。
なぜか知ってるけど、あまり会話した事が無い人に会うと
気付いていない振りをしてしまう事があります。
避けてしまうんです。休日も外で会社の人間に会いたくないです。

117 :81VVI8clN.:04/02/16 03:08 ID:uFOSGIlq
>>1さんと同じく26歳の社会人です。
1さんは、どっちかというと1人でいる時の方が落ち着ける人。
単刀直入に言えば、引き篭もりタイプだと思います。
そういう人はたくさんいますし、何も自分が特別というわけじゃないですよ。
ただ、そういう自分を打破しようとするには、自分から外の世界に積極的に
関わっていくことが必要となります。
それは、同期や上司のもつ様々な世界観、人生観、趣味などといった
ものだと思って下さい。
それができなければ、もっと自分が目立たない場に自らを置くことが
たぶん、>>1さんにとって楽に生きていくことができる選択になると思います。

118 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/17 21:17 ID:wiHiGE8N
どうにでもなればいい こんな世界なんて
無茶苦茶にしてしまえ 全てを焼き尽くしてしまえ


119 :ji:04/02/17 21:25 ID:00SN0oM1
マツキヨとかでさ セントジョンズワート(西洋オトギリソウ)
でもかって飲めば。980えんぐらいで売ってる。

120 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/17 22:24 ID:wiHiGE8N
>>117
自分でもなぜこんなにも他人が近くにいると息苦しいのか
分からないのです。上司の世界観や趣味にあまり興味が
持てず、それが表面にも現れて「つまらない奴だ」と
思われているようです。

私は人生を明るく楽しく生きたい、という気持ちよりも
あなたのおっしゃるように一人でのんびりするのが
好きなタイプなんです。

ただし、それじゃ世の中上手く渡っていけない、
自分でも要領悪いな、先のことを何も考えていないなと思いながら
上手くやっていけないのです。

あなたの言うもっと目立たない場所とは具体的にどんな場所ですか?

121 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/17 22:27 ID:wiHiGE8N
>>119
サプリメントですか。今まで一度もその類は摂取した事が無いのですが、
体をより健康な状態にしたり、鍛えたりするのにああいうのって効果的なんでしょうか?

122 :ji :04/02/17 23:09 ID:00SN0oM1
>>121
ききますよ。
セントジョンズワートは身体のほうではないですけどね。
自分は強迫概念がおさまりました。



123 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/17 23:27 ID:wiHiGE8N
嫌われ者の気持ちは 嫌われ者にしか分からない

124 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/17 23:29 ID:wiHiGE8N
私は特に若い女性に対して
なぜか無愛想に振舞ってしまう傾向が強いです。
本当は興味があるのに、なぜか実際に話をする機会があると
わざわざ嫌われるような行動(といってもふてくされたように
喋らないくらいですが)を取ってしまいます。
なぜなのか。分からない。



125 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/17 23:29 ID:wiHiGE8N
藍色のシャツと スペードのボタンだけが友達だから

126 ::04/02/17 23:46 ID:v/R76EWa
>>1の文章読みました。
俺もまったく同じ状況だなぁ。
会社の先輩で「俺、楽しんでるぜ。仕事もバリバリやるぜ。」
見たいな奴がいるんだけど。
結構むかつく。正直に妬みだけど。

気の合う人間、合わない人間がいて合わない連中が多いだけだと
思ったほうがいいです。別にあんたが悪いわけじゃない。
合う人間だけに寄っていけばいい。もちろん会社の中だけで
そんなもの探さなくていい。


127 : :04/02/18 02:32 ID:4OuS4qB6
>>124
俺も似たような感じだよ。
もしかして女性に対して嫌な思い出があるとか
母親や妹の影響とか過去に何か原因があるんじゃないの?
俺の場合はそういう過去の経験から
結婚とか女と付き合う事にまったく興味が持てなくなってしまったから。
(悲しい事に人並みの性欲はあるけどね)

128 :トパーズ:04/02/18 09:08 ID:pL+jYJUg
124)
単なる自意識過剰。ナルシスト。必要以上に他人の目を意識するからギクシャクするだけ。
何事にも興味がもてないのではなく、他人に合わせるのが嫌なだけ。
本当に詰まらない奴は映画に興味を持たないはず。

でも、きっとあなたは本当は繊細で思いやりがあって、でも情熱的で冒険家。

仕事がんがれ

129 :ぺてんし:04/02/18 14:15 ID:QYNRR7dX
自分を馬鹿にして、嫌っているのは実は自分だという現実

130 :押忍!:04/02/18 14:19 ID:o41UVKLF
もっと強く明るい外向的な性格になるように努力したら?
誰だって一度は自分の性格やなんかで悩むと思うよ。
ただ、そこでそれを自分で努力してなおそうとするか、しないかの違いじゃないか?
おまえはハッキリ言って努力不足なんだよ!
もっと気合を入れて生きろ!

131 : :04/02/18 22:47 ID:goIvw7j4
>>130
大間違い。人各々向き不向きがあるんだ。いきなり内向的な人間に外向型に
なれつったて無理な話だヨ。今の自分を否定するのを止めることが大事。
その方が上手く行く。対人においてすべき努力はありのままの自分を受け入れ
いかにそこから関係を構築するかだ。無理をして違う自分を演じるのはイクナイ。

132 : :04/02/18 23:53 ID:4OuS4qB6
>>131
いや、一行目はともかくそれ以外は
結構いい事言ってると思うよ。
やっぱり強い気持ちが無いと
なかなか自分を変えるのは難しい。
中途半端に自分を肯定してしまうと
結局なあなあになってしまって
根本的な解決にはなかなか進まないものだと思う。
>>1の努力不足は俺も感じるしね。
どうもイマイチ本気が感じられないというか。

133 :中速:04/02/18 23:58 ID:x8GF7WVK
>>1
ピクニックの準備はできてるか?

134 :モッシュ:04/02/19 01:42 ID:61wbB9FZ
俺は、挨拶されても返さなかったからある一部の女が、すごい冷たくなった。生活習慣って恐いよ。

135 :トパーズ:04/02/19 02:13 ID:X/xpXghB
大体、内向的な人間が駄目だってわけじゃないんだ!
まあ、ある程度世間と折り合いつけていくことも大事だとは思うけど。

136 ::04/02/19 03:09 ID:vwBSyK1T
女に無愛想になるのって女に対して自信がないからでしょ?
過去のトラウマは別として。
それが嫌なら努力するしかないと思うんだが。
みんなそうやって自信つけてくんじゃないの?
努力しないでグチグチ言ってる奴って何なの?
お前が愚痴言ってる間に色々勉強して経験つんで向上しようとしてる奴もいるんだよ。
悩む前に行動しろよ。
内向的だった奴が努力して話術磨いて外交的になったケースもあんのに。

137 ::04/02/19 10:50 ID:7ALIJkpx
>1
どうかな?
アタシは愛想良く明るく振舞う人より>1みたいな人の方が
親近感持てるし好みなんて人それぞれなんじゃないの?
少数派だっていいじゃん?

138 :ななし:04/02/19 10:53 ID:R9IDVQHZ
1は「たそがれ清兵衛」みたいですね・・・

139 : :04/02/19 11:11 ID:/5ZN8sCh
そうか…実は>>1は女房に先立たれ
病気のおっ母さんの面倒を見ながら
二人の幼い娘を育てていたのか。
それなら仕事が終わったらすぐに家に帰っても仕方が無いな。

なに、その内美人の幼馴染が出戻りになって>>1の前に現れるさ。
前夫に絡まれてるのを見たらちゃんと助けるんだぞ。
そいつと決闘をして勝ち、更に会社の重要任務をこなせば
きっと嫁になってくれるに違いない。その時の為に今から体を鍛えて強くなっておけよ。

140 :モッシュ:04/02/19 19:35 ID:61wbB9FZ
俺の場合、トラウマじゃないよ、ただの疲れ。疲れて眠い時に挨拶できなかっただけ。それで勘違いされるのね。あと煙草吸えない時とか無理。

141 :nanasi:04/02/19 19:52 ID:R9IDVQHZ
1は「たそがれ清兵衛」みたいですね・・・

142 :モッシュ:04/02/19 22:42 ID:61wbB9FZ
言い忘れた。外向的、内向的、そんなのにこだわる奴はツマラナイ。会社にはそれはないが、ここはそうみたいだね…。

143 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/20 00:49 ID:aw4bLwOx
>>126
>会社の先輩で「俺、楽しんでるぜ。仕事もバリバリやるぜ。」
>見たいな奴がいるんだけど
私はこのような人に対して嫌悪感はありません。
それよりも何でそんなに偉いのかは知らないのですが、
他人の事を馬鹿にする人が嫌いです。
特に関わっているわけでもないのに、ほっとけばいいのに
むかつくんならさ。


144 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/20 00:54 ID:aw4bLwOx
>>126
>気の合う人間、合わない人間がいて合わない連中が多いだけだと
>思ったほうがいいです。別にあんたが悪いわけじゃない。
でも私はずっとこうなんですよ。合う人間の方が合わない人間よりも
圧倒的に少ない。少なくとも周囲からはそう思われてきた。

>>127
女性、恋愛に関しては興味はありますが、
「幸せになれなくてもいいや」と思う事があります。
また私のような人間が家庭や子供をもっても逆に
不幸にしてしまうのではないかと考えるようになってきたのです。

145 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/20 00:57 ID:aw4bLwOx
>>128
他人の目を意識しないようになりたいのですが、
どうすればなれるのでしょう?
褒めていただきありがとうございます。

146 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/20 01:06 ID:aw4bLwOx
ありのままの自分を受け入れても、それを100%の基盤として
関係を築いていくことは無理です。なぜなら私の内面には
薄汚い、どす黒い部分が多くあるからです。
どうすれば変われるのでしょうか?

昔はこいつは凄いな、と思う人がいたらその人の真似をしていた
時期もありましたが、年を取るにつれてそう思う事は少なくなりました。
凄い人は沢山いましたが、だからといって真似をしたり、自分の中に
取り入れようとしなくなったのです。


147 : :04/02/20 01:28 ID:yhMEEMqL
誰だって汚い部分をもってるんだよう。腹グログーロだって
上手く人付き合い出来てる人も多いじゃナイか。
別に100%であるひつよーはないんでないかい。>1ば肩に力いれ過ぎ。
もっとリラックスすれ。>>1に必要なのは馬鹿になる事つーか
もっとテキトーになることのような気がするYO
人の真似は止めた方がいーね。不信感与えるし。自分が無い人は
なめられます。そしてそれは私。チャンチャン

148 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/20 01:31 ID:aw4bLwOx
>>147
でも他人の汚い部分を見るととてつもなくショックを受けてしまいます。
自分だって汚い部分をもっているくせに、他人だってきっとそうなんだと
分かっていても期待してしまっています。

人の真似だけでは良くないのかもしれませんが、昔は他人を好きになれてた、
尊敬できていたのです。その点においては過去の私の方が良かったと
思っています。

149 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/20 01:36 ID:aw4bLwOx
このままじゃ一生真に分かり合える友や恋人に出会えないんじゃ
ないかと感じていながらも、会社では人間関係が苦手だから、
なるべく避けてしまっている自分がいます。
良くないんだけれども辛いから、何だか合いそうな人も
そんなにいなさそうだし、と逃げているのかもしれません。


150 : :04/02/20 09:42 ID:LFeZcxFD
>>148

うーんとね〜人に期待しない事、これが人間関係を上手く
立ち行かせるコツだYO
人間誰だって人から期待されるとプレッシャーになるでそ?
力み過ぎの人間には相手も気を使っちゃって疲れるので
そんな人の側にはいたいとは思わないっしょ。

何の見返りも求めない事だぁよ。したら自分も楽だし相手も楽。
相手に何かしてあげるときもお返ししてもらえたら儲けもん、
くらいな感じで。期待すると期待外れだったとき失望も大きいっしょ。
馬鹿にして来る人間はスルーしたらいいさ。

っていくら言っても多分>>1は悩み続けるんだろうけど。
何も考えない時間とか作れば?習い事でもするとか。
ここで相談だけしてても何も変わらないよ。
てかいくらアドバイスしても「でも・・・・だし」ばっか繰り返してたら
相談受ける方も嫌になってくるよ。

151 : :04/02/20 09:57 ID:XDZL1vv0
>>150
良い事言ってるね。
そうそう、期待しないのが多分正解。
後は自分を客観的に見れば幸せになれるよ。
中から自分を見るんじゃなくて、外から自分を見る。

152 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/20 23:31 ID:aw4bLwOx
>>150
貴重なアドバイスありがとうございます。
見返りを期待しない。良好な人間関係を築いていく上で
とても大事な心構えだと感じました。

見返りを期待しないでもいい人とそうでない人とを
見分ける目を養いたいです。
過去に貸したお金をなかなか返してもらえなかった事があり、
それがとても辛かったです。裏切られたような気持ちがして、
その人の事を恨むこともあったし、人間関係って何なんだろう?
私の貸したお金は一体なんだったんだろう?などと思い悩む事も
ありました。

153 : :04/02/20 23:35 ID:a8zIuXZI
だからウジウジ考えてないで行動しなってば。
「やる前は色々心配だったけど
やってみると思ってたより簡単だった」
世の中そういう事っていっぱいあるぞ。
今まで参考になりそうな意見はたくさん出ただろ?
後は実践するだけだ。
勇気を出して自分の意志で最初の一歩を踏み出そうぜ。

154 : :04/02/20 23:41 ID:a8zIuXZI
>過去に貸したお金をなかなか返してもらえなかった事があり、
>それがとても辛かったです。裏切られたような気持ちがして、
>その人の事を恨むこともあったし、人間関係って何なんだろう?
>私の貸したお金は一体なんだったんだろう?などと思い悩む事も
>ありました。
で、結局帰ってきたの?
お金の貸し借りは人間関係を破綻させるから
絶対やらない方がいいよ。
もし、帰ってこなかったのなら勉強料だったと思ってスッパリ諦めよう。
若い内にお金の失敗を身をもって体験できてよかったと前向きに受け止めるのが吉。

155 ::04/02/21 10:22 ID:qkhbYGit
たぶん、1さんは笑顔でせっしたり、話そうと思えば、話せるんだけど、
それが長く続かないんだと思います。
一時的に自分を明るく振舞う事はできるけど、
それを長く続けられない・・・。

156 ::04/02/22 02:53 ID:qpDfoeHV
人間関係なんて適当でいいじゃんー。
見返りとか考えた事なかったw
明るくても暗くても最後は人間性なのでは?
明るい事はいい事のように言われてるけどそうとは限らないし。
私は自分の好みで出来るだけ明るくするようにしてるけど。でも無理すると疲れるよね・・

もしうまく行かなくても自分の事嫌う人がいても、
人間以外に楽しい事を見つけて自分がいつも楽しい気持ちでいればよし。
気の合う友達が出来たら大切にしてほしーけど。
なんか微妙に的外れかも。スマ祖。

157 ::04/02/22 03:02 ID:qpDfoeHV
見た目は駄目でもハートがあればラッキー
生まれた甲斐があったってもんさー

158 :コピペ :04/02/22 14:11 ID:R48HZTce
一、仕事とは自ら創るもので、あたえられるべきものではない。
一、仕事とは先手先手と働きかけてゆくことで受身でやるものではない。
一、難しい仕事にとりくめ。難しくない仕事は己を小さくしてしまう。
一、計画をもて。長期の計画をもては、忍耐と工夫とそして正しい努力が生まれる。
一、自信を持て。自信が無いから君の仕事には迫力も粘りも厚みすらない。
一、何をすべきかが重要なのではない。何をしているかが重要なのだ。
一、理論より行動に関心をもて!まず行動、そして行動の反省だ。
一、行動で実績を築け!実績が上がれば、それがすなわち理論だ。
一、自分自身が最大の教師であると自覚せよ。今日一日の行動は明日の貴重な教材だ。
一、一番始末が悪いのは、何でも知っているのに何一つ実行しない事である。
一、確かな物は変わろうとする己の心だ。他人は己を変えてはくれない。
一、行動の反省は言葉で記せ!変わろうとする意思も言葉に表せ!
一、人間の性格を変えるのは難しい。しかし考え方、そして行動を変えるのは困難ではない。
一、人間は追い込まれると腹の底から無限の力が出てくるものだ。
一、言い訳を認め合う体質を一掃せよ!言い訳は弱さを酵成する元凶だ。

159 : :04/02/22 14:29 ID:L3Sxg8vi
そう、全てはわが社の利益のため

160 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/22 22:27 ID:vpdV2mZo
>>153
全くおっしゃるとおりです。私には行動力が絶対に不足しています。
人間関係の事になるとどうしてもおっくうになってしまう。
積極的になるためのモチベーションは自分の将来の姿を考える事だと
思ってやっていこうと思います。



161 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/22 22:32 ID:vpdV2mZo
皆さんを裏切る事になるかもしれませんが、私がこのスレを
ずっと続けているのは寂しさから逃れるためなんです。
ここでなら自分の事を話せるし、真面目にレスしてくれる人もいる。
毎日レスが付いているかどうか、必ずチェックしています。
レスが付いているととても嬉しいんです。
現実世界で得られない人間関係をえようと無意識に望んでいるのかも
しれません。

162 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/22 22:43 ID:vpdV2mZo
>>154
全部返してくれた人もいますし、まだの人もいます。
一応全部返してもらう予定でいますが、何を考えているのか
分からないのです。普通優先的に私に返すお金を作ると
思っているのですがそうではないし、真剣に問い詰めても
無視されるか、「なにムキになってるんだ」という感じで
終わってしまいそうで。。

163 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/22 22:44 ID:vpdV2mZo
>>155
そうなんです。人と喋る事も楽しいんだけど、やっぱり
楽なのは一人の時なんです。

164 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/22 22:46 ID:vpdV2mZo
>人間以外に楽しい事を見つけて自分がいつも楽しい気持ちでいればよし。
昔はそう考えていましたが、その考えを持っていると他の人から
凄く疎まれて敬遠された経験があるので。。
今は人との繋がりがあるものを探さなくちゃいけないと思っています。

165 : :04/02/22 22:46 ID:R48HZTce
>>161
このスレで自分の事を色々語ったり、レスをしあったりする事で
君の心が軽くなったり、ストレスが解消されるなら
それはそれでいい事なんだけど
それだけじゃ根本的な解決にはならないと思うよ。

少しずつでもいいから状況を改善する為に行動して
時々でいいから、今日はこんな事をしましたというように
報告なんかをしてくれれば、このスレを見ている方も嬉しい。

166 : :04/02/22 22:56 ID:R48HZTce
>真剣に問い詰めても
>無視されるか、「なにムキになってるんだ」という感じで
>終わってしまいそうで。
貸した金額ってどれぐらい?
今すぐ返してもらわないと困るの?
あんまり返却を何度も請求すると相手も嫌になって
ますます人間関係が悪化するよ。
相手が自分から返してくれるのを待つのが一番だと思う。
「お金というのは貸したら返ってこないものだ」
ぐらいの気持ちでいる方が精神的には楽だよ。
>>154でも書いたけど
返ってこなかったら勉強料と思ってスッパリ諦めて
二度とお金の貸し借りをしなければいいだけの話さ。

167 :ぺっし:04/02/22 23:18 ID:QeuDtAkI
俺も26歳のペーペー会社員だ。
そして仕事のことで悩んでいる。

ただ、俺の場合は事情がちょっと違う。
はっきり言って俺は怠慢社員なのだ。
やる気が出ないのだ。バッテリーが切れちゃってるのだ。
上司たちは皆素晴らしい人間ばかりだ。
仕事もできるし情にも厚い。
俺の苦境を誰のせいにもできない。

168 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/22 23:18 ID:vpdV2mZo
>>165
根本的な解決が何なのかは今は分かりませんが、
状況をちょっとだけ改善する方法は分かります。
それらを実行できるように努力したいと思います。

169 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/22 23:19 ID:vpdV2mZo
>>166
相手の人間性のことを考えると勉強料とは思えないのです。
私が根に持つタイプだからなのかもしれないのですが。
もちろん二度とお金の貸し借りはしないつもりです。

170 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/22 23:21 ID:vpdV2mZo
>>167
なぜやる気が出ないですか?
私も仕事に対してやる気が出ない事はしょっちゅうあるので、
偉そうな事は言えませんが、素晴らしい人間に囲まれて仕事が出来るなら、
それだけで多少はやる気がでるのではないでしょうか?


171 :ガッツ:04/02/22 23:24 ID:fMKrfPJZ
親が私の退職金を騙し取りました。
あやまらず、精神病院に入れてやるといったので、
66歳の父の背中を右足明日の裏で思いっきり3発蹴りました。
いま、ムチウチで救急病院に行きました。
罪悪感はありません。

172 :はあ?:04/02/23 01:08 ID:HRKTZilz
>>171
いきなりなんやねん

173 :ぺっし:04/02/23 02:03 ID:CpJiOufL
>>170
ホント何でだろうな。
どっかで心が故障しちゃったのか
それとももともと欠陥品だったのか。
治してくれるんなら精神病院でも何でも行くけど
そういうもんでもないだろうし。
禅寺で修行でもすりゃちょっとはマシになるかな。
なんて発想はオウムとかの新興宗教に騙される若者風でまずいか。

174 ::04/02/23 07:14 ID:RSirDwjP
昨日放送の、あるある大事典がそんなテーマだったな。あまりにもクソしょうもないので
ちゃんとは観ていないのだが。
番組の構成の大前提として「人は他人に嫌われちゃいけない」と定義しており非常に不愉快だった。
実は、嫌われても良いのである。
善か悪かと言うのであれば他人から嫌われれる、と言うことはちっとも「悪」ではないのだ。「善」でもない。
不便になるだけである。最大の不便は「孤独」である。
孤独もまた善でも悪でもない。

ただ一人の友人も持たずに死ぬ人間は、他人に死の悲しみを与えずに消える事が出来る。

様々な世間様との貸し借りは死ぬ時に結局は精算される。
あらゆる物事を自分の選んだ運命と割り切れば良いだけだ。

175 :(・ ・):04/02/23 10:16 ID:O6HhVJGy
激しく同意!!

176 ::04/02/23 11:37 ID:h+cukzOZ
>>174
良いこと言った!!

177 :ナゴ:04/02/23 12:54 ID:9HTDm3BL
>>174
簡単に割り切れたら苦労しないんだけどね。

178 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/24 01:24 ID:GO/+cStq
>>174
私にはその考えが完全に正しいものとは思えません。
失礼かもしれませんが私の考えを述べさせて頂きます。
確かに理論としては間違っていないと思いますが、
飽くまで机上の空論というか、理解し合える仲間内だけで
通用する考え方のような気がするのです。

それを現実世界の中で実践していけるかどうか、
難しいところではないでしょうか?また実践できなければ
それは偽物で、意味の無いものなのではないでしょうか?

もしかしたら私が何をやっても中途半端な未熟者だから
上記のように思ってしまうのかもしれません。
そこまで突き抜けられるとまた何か人生が開けてくるのかも?




179 :174:04/02/24 03:36 ID:e5C56N+b
>>178さん
なにかを「実践」なんてしなくていい。ただ、起きた事、成したことを坦々と受け入れればいい。
馬鹿にされ嫌われることを「否定」する根拠などないのだ。と言っているに過ぎない。

人は全員、放っておいてもいつかは死ぬ。
それを避けられない運命と万人が受け入れなければならないのと同様に、どのような生き方、選択も
「起きたこと」「選んだこと」として受け入れなければならない。
それらのあらゆる采配は見えざる大きな力が決定している。
それは素粒子か天体運行なのかもしれない、多くの人は面倒くさいので纏めて「神」と呼ぶ。
神の行いを個人の責任で「否定」する必要などない。むしろ不遜と言うものである。

それが無理なのだ、理屈で判っても自分を否定してしまう。という答えになるのだろう。
しかし、そういわれても、それでは>>1の悩みは解決不能なパラドックスを含む設問という
事になってしまうのではないでしょうか。
「悩まず生きるにはどうすればいいですか」と、なる。この質問には「無理」と答えるしかない。
また、ここに悩みを書き込む事も、何らかのアドバイスを贈ることも無意味になる。

>>1さんがなにかのきっかけで性格を変えよう、明るくなろう、皆に話しかけよう、
と、打開する事は(世間的な意味合いで言えば)良いことだ。
しかし、それは新たな不便不自由も生む(だろう)。

中途半端な生き方をしようが、悪事を働こうが、死ぬときにはプラマイゼロになる。
それはボスニア難民の子供であれ、マハラジャの王様でも、同じなのだ。

僕の考え方が正しいとも思っていない、そういう考え方もあるのだ、と言う程度に受け取って欲しい。
なぜなら僕も悩んでいる最中なのだから。共に悩みましょう。

180 : :04/02/24 20:55 ID:I0uT58bm
>仕事が終わったらすぐに帰ります。
ええ、私も一刻も早く安全な場所に帰りたくて即行帰っていました。
しかし最近人から聞いたのですが、私の持ち場を同じ仕事仲間が仕事終了後に掃除していたんです。
「なんで注意されなかったんだろ」と疑問に思う事を聞くと
「大人だからいちいち注意などされない。ただし軽蔑はされる」だそうです。
思いやりと常識がないって事ですね。
子供の頃、親が何でもやってくれたから自分で考え行動するという機会がなかったのは事実。
母親に言うと、してやりたかったんじゃなくて、子供にやらすより自分でやった方が早いからなんだってさ。

181 : :04/02/24 21:44 ID:kU3rSh+N
俺も大して社交的なほうじゃないけど特技があるおかげで一目置かれてるし先輩のほうから
話しかけてくれるよ。なんか自慢できるものがあればいいんでない?

182 :c:04/02/24 21:48 ID:UxfFWQFa
最近読んだ本なんだけど、
「人を<嫌う>ということ」というのがある。

是非、他人の目が気になる人は読んで欲しいな!!
けっこうおもしろいよ!

183 :徹子inサウダ−ジ:04/02/24 22:02 ID:4lc1OzxT
このスレ、面白いねえ。。。

184 ::04/02/25 00:36 ID:7JCiw5Cr
>>181
一朝一夕で自慢できるものは身に付かないだろう。

185 ::04/02/25 11:25 ID:6exnU0dM
あなたは一昔前の私と同じ悩みを持っている。
今は徐々に克服しつつあるが、

アドバイスできる点としていくつかあげると

@まず、あなたは気を遣いすぎている。
それで消耗しているので、人とも関わりたくないと思うのである。
関わりをもってもないのに消耗している。

A独りでいるのが楽。わかります。じゃあ人といてもそのような気分で
いることができるようにならないと。それが社会に溶け込むということ
これは漠然としてるが、もっと横柄になったり、やりたい放題
したらいい。
要は気を遣わないこと。あなたのように遣いすぎで消耗してしまう人の
場合は。

B喋りたくない、わかります。でも喋るのも体力を使います。つまり運動です
しゃべらないと体に悪いと思うといいです。 自然に話せばいいです。
これが難しいが、こつとして質問上手になること、相手に質問をする。
そうすればオートで向こうがしゃべる。まともに聞きすぎず聞き流し、要点を
捉える感じで接する。楽に。

B今、あなたは、親と同居してるでしょう?
しかも父親との関係がうまくいっていないですね?
父親との関係は職場での人間関係に相当します。
自立して離れるべきです。
そうすれば自信がでてきます。

C加藤たいぞうの本を読むといいです。あなたにとってベストな本です。

要は楽しい環境を作り上げるのは自分自身

186 ::04/02/25 12:10 ID:6exnU0dM
あと付け足すと

あなたは自分自身とは一生付き合っていかなければなりません。
自分に自信がないといっていますが、それは甘えです。
つまり、他人の評価に左右されています。
あなたは他人に認められたいという欲求があるのではないでしょうか?
これはマズローも言っている、人間の基本的な成長段階には欠かせない要素
なので重要ですが、あなたは今まで付き合った人間が悪すぎたために
その人たちに悪い方向に人格を変えられてしまったことに気づくべきです
あなたは悪くないのです。あなたは従順な努力家であるのですが、
あなたを認めてくれる人に出会えなかっただけです。
その実績がなかったので自信がなかったのです。

他人はあなたをいいと言う人もいれば悪いという人もいるでしょう。
今社内で悪い評判がたっているようですが、それも他人の評価を求めすぎた
結果といえるのではないでしょうか?
他人は気分しだいで色々なことを言ってきます。それをまともに鵜呑みにしていたら
駄目です。自分の都合のよいように解釈する。いい情報だけ拾う。無駄な情報自分に
とって害な情報は入れない。
あなたがここでのレスでただのアオリにまともに返答している
ところを見ると、
あなたの評価を他人に委ねているようにうかがえます。



187 ::04/02/25 12:12 ID:6exnU0dM
長文すみません
あまりにもあなたが前の自分とだぶってしまうので

自分を客観視するということは難しいです。くれぐれも他人の暗示にはまらないよう
自分を強く持っていなければなりません。つまり芯が強くなければならない。
つまり自分を励ますしかないのです。わかりますよね?

ここの書き込みにもありましたが、他人に頼ってしまうこと、それは
自分への自信の無さの表れでもあります。
最後に信じれるのは自分です。もっと自分との付き合い方、自己分析を
した方がいいです。
そのステップとして、自分の生い立ちを簡単にまとめてみること。
オンラインのBROGや日記などの日記をつけてみる。
自分の考えなどを自分で見つめ客観的に評価すること。

くれぐれもあなたの今までの行動を無駄と思ってはいけません。
今までの努力はステップアップなのです。
自分を無駄とも思ってはいけません。

188 :「発掘!あるある大事典」2004年2月22日(大分県では2月24日)放送分:04/02/27 16:32 ID:/dxJCXJI
 反論の御意見が多いようですが、一応リンクを貼っておきます。
http://tv4.2ch.net/test/read.cgi/tv/1029673197/527

189 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/28 21:59 ID:k8S/psez
>>179
全ての行いは今までの自分によって決定されると
私は思っています。

>神の行いを個人の責任で「否定」する必要などない。
それでは私達が今まで生きてきて、行ってきた人生の選択も
全て神が決めたという事ですか?

どうにもならない事を考えてもしょうがない、という事は分かります。
人間の可能性の多くは自分以外の環境によって決められると
思うのですが、個人の力で変える事のできるものもあるのではないのかと
私は考えています。

190 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/28 22:01 ID:k8S/psez
>「大人だからいちいち注意などされない。ただし軽蔑はされる」だそうです。
>思いやりと常識がないって事ですね。
これにはちょっと思い当たる節があります。。私は仕事(雑用も含めて)以外の
事はほとんど何もしていないのです。それが社会人としてなっていない、と
思われているのかもしれません。


191 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/28 22:06 ID:k8S/psez
>>181
どんな特技なんですか?私の周囲を見た感じでは
面白い人が人気ありますね。

192 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/28 22:08 ID:k8S/psez
>>182
中島義道氏の作品ですか?

193 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/28 22:13 ID:k8S/psez
>>185
@、A
自分がどう思われているかという事に対して、凄く気を遣ってしまっている
かもしれません。。

B
>しゃべらないと体に悪いと思うといいです。
この考え方、凄くいいと思いました。頂きます。ありがとうございます。

C
親とは同居していません。父親とはあまり上手くいっていない、というより
コミュニケート取りづらい人なので、話をしたいと思っても難しいのです。

 

194 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/28 22:19 ID:k8S/psez
>>186
他人の評価はとても気になりますね。職場で一緒に仕事をしていない
人が自分の事を駄目出ししているのを聞くと、「何であなたが私の事を
言うんですか?」と思って、しばらく落ち込んでしまいます。

195 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/28 22:22 ID:k8S/psez
>>187
自分を客観視する為の方法を教えていただき、ありがとうございます。
一日のうちで自分が思った事、考えた事をなるべく行動と合わせて
記録していきたいと思います。

196 :( ゚д゚)y━・~~ :04/02/28 22:27 ID:vtS3PQYE
>>1
>個人の力で変える事のできるものもあるのではないのかと
>私は考えています。

俺もそう思うよ。
ただ、人付き合いってのは慣れが要るものだから
最初はなかなか上手くいかないだろうな。
多分職場の連中にも電波扱いされてるだろうし。

いきなり周りの人々にぎこちなく話しかけるようになっても
多分相手が引くばっかりだろうから、一つ策を練るとしよう。

まず酒の席かなんかで、みんなの前で聞こえるように
「自分のこんなとこ直したいんですよ」、みたいなことを言っておく。
さらっと言うんじゃなくて飽くまで必死に訴えるんだぞ。
これなら人に話しかけるようになっても
「ああ、自分の性格を直す努力をしてるんだな」、と
ある程度は相手してくれることだろう。

197 :( ゚д゚)y━・~~ :04/02/28 22:27 ID:vtS3PQYE
あとは人と話す努力の継続だな。
こう、何回か壁にぶつかるんだよ。
自分が本来やらないようなことをやってると、
やる気が落ち始めた頃に猛烈に元の自分に戻そうとする力が
はたらくわけだ。

まあ誰でも超えられるものじゃないんだが、
これを超えられないようじゃずっと変わりようがないだろうな。
じゃあガンガレよ。

198 : :04/02/28 23:28 ID:kZqzE1Nq
そろそろスレが立って一ヶ月が経つけど
1さんの周りの状況は何か変わりました?

199 : :04/02/28 23:39 ID:65Xpzo4b
1いいいいいいいいいいいいいいい!!いますか?

200 : :04/02/29 01:11 ID:Q5MvgNEY
>>191
プロのスポーツマンでつ。俺も取り得がない厨房時代はつまらん奴だったけど
特技身に着けて自信が出てきてからは俺に対する周囲の対応が変わったよ。

201 :( ゚д゚)y━━━・~~ :04/02/29 01:48 ID:5aU8JpnV
>>200
特技ってひょっとして燃焼系のCMみたいなこと?

202 :_:04/02/29 06:14 ID:tmO3W1ZI
>>196に書いてあるような事は、学生ならともかく社会人は絶対やるなよ。
隣の席の人との会話で言うのはいいだろうけど、酒の席でみんなの前で宣言
されると周りの人間はどう反応したらいいのか困るぞ。
 そもそも宣言する必要もない。性格は自分の問題であって他人に訴えるも
のではない。


203 :( ゚д゚)y━━━・~~ :04/02/29 12:11 ID:5aU8JpnV
>>202
別に少々恥をかこうが痛い奴呼ばわりされようが良いと思うが。
きっかけと周囲の協力が必要なんだよ。
一人で人付き合いの修練ができるってんなら話は別だがな。

お前みたいに回りを気にして体裁取り繕っていたんじゃ何も変わりようがない。
それは>>1にとっての今までを続けることを意味する。

204 :_:04/02/29 13:02 ID:uvHW24K2
>>203
酒の席ならば、お酌でもしながら他の人の席でも回っていけば良い。
相手から「そんな事するなんてめずらしいね」と言われた時に、理由
を言えばいいと思う。そういう形の方が他人は対応しやすいよ。
 あなたは、回りを気にするのを嫌ってるようだけど、人付き合い
は周囲との関係だから回りを気にすべき。
 飽くまで訴えられた方は、人付き合いがうまく行かない原因は自
分にもあると言われてる様に受け取って反発する恐れがある。


205 :名無しさんクレイジー:04/02/29 14:15 ID:92XERj8k
>>204
それ、自然でいいやり方だと思うな。
酒の席だと大抵の人は気が緩んでるし、本音も出やすいと思う。

206 :名無しさんクレイジー:04/02/29 14:23 ID:92XERj8k
ただし、TPOをちゃんと見極めてから突入すべし。
2ch一般でもよく言われることだが、場の空気をちゃんと読むこと。

チャンスはそこら中に転がっているはずだ。
しっかりアンテナ張って頑張りな!

207 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/29 20:41 ID:R6QUaF4I
一ヶ月経って何か変わった事。。
職場の人と以前よりは積極的に会話するようになりました。

私には閉鎖的、排他的な性質があり、それが他人から見て
とても不愉快に思われる事も多かったと自分では考えているのですが、
「この人、俺のことを嫌っているなぁ」と分かってても、そこで
ネガティブな事は考えず、会話を持とうと試みています。
ほんの少しの努力ですけれど。。

208 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/29 20:45 ID:R6QUaF4I
お酒の席では個人的な悩みの相談はしにくいです。
大抵馬鹿話や、仕事、会社に対する不満、上司の説教など
が会話の大半を占めていて、自分の話を切り出しにくいです。
少なくとも3、4人位の少人数での飲み会でないと、ちょっと
言いにくいです。

209 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/29 20:47 ID:R6QUaF4I
一つ疑問なのですが、職場の上司等に私の性格的な
相談をしてもいいのでしょうか?それからそれをネタに
余計に馬鹿にされたり、気持ち悪いと思われるような事は
ないでしょうか?

私の方からアドバイスを求めておいて失礼かと思いますが、
慎重を期したいのです。

210 : :04/02/29 20:49 ID:rzOECrop
信用がおけると思ったら弱点を暴露してもいいんじゃないでしょうか。
たいがいが裏目に出ると思うけど。

211 :( ゚д゚)y━━━・~~ :04/02/29 20:54 ID:5aU8JpnV
>>204
> あなたは、回りを気にするのを嫌ってるようだけど、人付き合い
>は周囲との関係だから回りを気にすべき。

回りを気にするのを嫌ってたりはしないんだが。煙草も部屋でしか吸わないしな。

確かに相手の反応を気にするってのは大事なことだが、
往々にして人付き合いの苦手な奴ってのはその辺のさじ加減が分からないから
人付き合いが難しいんだと思うが。

例えばこれは言って良いことか悪いことかだとか、この相手にはどういう風に
接すれば良いのかだとか、今ので相手が気分を悪くしたかどうかだとか、
その辺のことがよく分からないんだよ。

で、分かってないからまずいこと言ったり空気読まない発言したりして
痛い奴よばわりされて、それがトラウマになってるから人と話すのが怖いんだよ。

これを直すには人と会話をしたときにどう感じたかだとか、ここはこういう風に
言わないといけないとかのレスポンスをいちいち返してもらって、
そうやって学習していくしかない。お前らが自分で気づかないくらい自然に
持っている会話の感性がまだ身についてないんだよ。

212 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/29 21:06 ID:R6QUaF4I
>>210
やっぱりそうですか。。

>>211
そうなんですよね。他人に対する気の配り方のポイントがずれてるんですよね。
きっと。でもそこが分かっていない。あなたの言うとおり、コミュニケーションを
とる事に関してトラウマになっている部分はあります。
会話をしていてもいわゆる「サムイ」と思われる事が多いです。
(相手の対応でわかる)

>これを直すには人と会話をしたときにどう感じたかだとか、ここはこういう風に
>言わないといけないとかのレスポンスをいちいち返してもらって、
>そうやって学習していくしかない。

しかし、このような親身になってくれる人は私にはいません。
私に出来る事といったら他の人たちの会話から対応の仕方を
盗む事くらいです。

213 : :04/02/29 21:33 ID:0SoBUc7Q
>>207
いいじゃないですか。最初はそれで十分ですよ。
>>209
>それからそれをネタに 余計に馬鹿にされたり
>気持ち悪いと思われるような事はないでしょうか?
これはその職場の雰囲気や人について
わからないと何とも答えようが無いです。
信用できる人かどうかの見極めは>>1さんにしか出来ないでしょう。
決して自分から人の悪口を言わないような人なら、まず大丈夫かと思います。
そういう人は悪口が人を傷つける事を知ってる筈ですから。

>しかし、このような親身になってくれる人は私にはいません。
>私に出来る事といったら他の人たちの会話から対応の仕方を
>盗む事くらいです。
盗むのも学習ですよ。そうやって学んだ事を少しずつ
会話やコミュニケーションに生かしていけば
その内いつの間にか自然に人付き合いが出来るようになりますよ。

214 : :04/02/29 21:41 ID:NLKiKhEL
>私に出来る事といったら他の人たちの会話から対応の仕方を
>盗む事くらいです。

それでいいよ。誰かが話を振った時にどういうとこに反応してるか
どういう返しをしてるか観察すれ。あと突拍子もないネタを振るなYO
仕事の事や天気や流行もの、テレビの事とかそーいう話題が無難。
あと、自分の性格がどうのとか勤務態度を改善したいみたいな事は
ぜってー言うなよ。ネタにされる。香ばしい人だと思われるYO
バイト先にね、そーゆーこと言う子がいるんだわ。
こないだそのバイト先の子が献血に命かけてます!とか自衛官になりたかった
とか突然言い出して(゚Д゚)ハァ? だった。やたらと熱く一人語って来るけど
反応に困る話題ばっか。で、こっちが最近仕事どう?とか話振っても
はぁ、とかいやその・・・とか歯切れ悪くて反応ないんだよね。
本人は必死だけど。
周りはそんなこと言われてもね(´Д`)だから何?くらいさ。


215 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/29 21:50 ID:R6QUaF4I
無難な話が一番、普通の人間と思われたいです。
しかし、既に職場では香ばしい人間と思われてしまっています。
何故か私に友人がいないという事を知られてしまっているようなのです。
どうやら私を学生時代から知っている人物(私はその人の事を知らない)が
いろいろ話振りまいているのかもしれません。

社会人になったので、過去を気にせずやっていけるかと思いきや、
やっぱりそう簡単には行かないものなんですね。

216 :( ゚д゚)y━━━・~~ :04/02/29 22:32 ID:5aU8JpnV
まあアレだ。それはもう開き直るしかないだろう。

文章から察するに院卒程度の学はあるようだから良いとこの
リーマンなんだろうが、そういうところだとすると体面とかも
わりと馬鹿にならんわな。>196に書いたことはやめとくか。

となると会話の修練になる話し相手をどこで見つけるかだな。
未婚だってんならソープで癒し系っぽいおねえちゃんを見つけて
性欲を晴らしつつその旨話して相手してもらうってのも良いかもな。

217 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/29 22:55 ID:R6QUaF4I
>>216
良いとこのリーマンではありませんよ。。
無名で安月給です。体面も糞もありません。
私が言ったのはそういう事ではなくて、
学生時代は今よりもずっと閉鎖的で(理由はあります)
誰とも関わりたくなかったのです。
実際に大学に入学した時は「大学生なんだから
もう付き合いなんかしなくていいだろう」と思っていました。
結局人付き合いから逃げたかっただけなのですが。

そんな態度が結局大学でも私を辛い、周りから見れば
痛々しい奴だという立場にしていきました。

218 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/29 23:08 ID:R6QUaF4I
もう駄目だと思うから 手伝ってくれるかい?
生まれたばかりの 自分が居る部屋のドアを開けて

219 :( ゚д゚)y━━━・~~ :04/02/29 23:26 ID:5aU8JpnV
>217
んじゃ俺からもレスポンス返していくが、

>そんな態度が結局大学でも私を辛い、周りから見れば
>痛々しい奴だという立場にしていきました。

なんかこういう話の終り方されると返答に困るな。
こう、もう少し意見やらツッコミやらを出しやすい形で
話を終えるようにすれば、会話の最中で相手が
黙ってしまうようなことも減ると思うんだが。

220 :1 ◆81VVI8clN. :04/02/29 23:54 ID:R6QUaF4I
>>219
すみません。要するに、何とか大学には入れたのですが、
いろいろありまして人と付き合いたくなかった、一人で部屋で
音楽を聴いていたかったんです。その辺の精神的なバランスが
崩れてしまっていたので、人間関係に対して前向きな気持ちを
失ってしまっていました。

221 :( ゚д゚)y━━━・~~ :04/03/01 00:05 ID:90/OM9eU
>220
そうか。ところで音楽は何を聴いてるわけ?

222 : :04/03/01 00:19 ID:Jq5IMoRN
私も1さんと同じ状況です。
勤めて4年になりますが状況は悪化していくばかりです
周りからは明らかに浮いています。非常につらいです。
1対1であれば少しはまともに会話できるんですが
大勢になると全くだめで、飲み会なんかも滅多に参加しません。
かえって参加すると嫌がられるかもと思うからです
でも一人二人ほど腹をわって離せる人がいるのでその人たちのおかげで
何とか持ちこたえています。自分を取り戻す事ができます。

他人にアドバイスできるような立場では全然ありませんが、
誰でもいいので、リラックスして
たわいのないバカ話をできる人を探してみてはどうでしょうか。
その人からだんだん輪が広がっていくかもしれません。
少なくとも、職場にいることが少しは楽になると思います。
あんまり深く悩まない方がいいです。別に悪い事をしてる訳じゃないし。
自分はこういう人間なんだと割り切って、適当に折り合いをつけながら
ぼちぼちやっていったらいいと思います。

それでもつらい事があったらここで愚痴ればいいと思います。
あんまり自分を追い込まないで下さい。

223 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/01 00:23 ID:FczQBPEe
>>221
今はビーチ・ボーイズを聴いています。
夜寝る前はビーチ・ボーイズを聴く事が多いですね。
最近は買う場合よりも共有ソフトで落として聴く事が多いです。。
ニルヴァーナ、ビートルズとかメジャーなのを聴く事が多いですね。
音楽を聴くのは好きです。(でも周辺の知識は乏しいです)

何かお薦めあったら教えてください。

224 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/01 00:28 ID:FczQBPEe
>>222
ありがとうございます。
私に似ているかもしれませんね。
私も大勢、特にあまり会話した事の無い人がいると、全然
喋れなくなってしまいます。内弁慶なんでしょうね。

私が今痛切に感じている事は、過去のツケはそう簡単には
なくならない、という事です。どこまでもしつこく付いて来るものなんだなぁと。
人間関係で失敗して、じゃ次の人間関係はまた0から始められるか、というと
そんな事は決して無いんですよね。
人間の憎しみはそれこそ得体の知れないエネルギーを持っているのかも
しれません。

225 :( ゚д゚)y━━━・~~ :04/03/01 00:54 ID:90/OM9eU
俺は邦楽ばっかだな。日本人なせいか洋楽の歌詞は心に響かん。
ちょっと前はバンプの天体観測を何度も何度も一日中聞いてた。
他にもKとかラフメイカーなんかをよく聞く。

>私が今痛切に感じている事は、過去のツケはそう簡単には
>なくならない、という事です。どこまでもしつこく付いて来るものなんだなぁと。
>人間関係で失敗して、じゃ次の人間関係はまた0から始められるか、というと
>そんな事は決して無いんですよね。

なんのことはない、単に人付き合いを上手くやっていくコツが掴めてないから
思い通りにならないだけの話だ。相手の反応をキャッチすること、
相手の考えていることを想像してみること、上手くいかなくても
トライし続けること。やってみれ。

226 : :04/03/01 01:18 ID:cjHIj1j4
>>225
Kとかラフメイカーはフラッシュがイイ!(・∀・)よね。


227 :_:04/03/01 01:29 ID:sw3+d3KX
>>224
 確かに0からは始められないけど、1さんが今の方針どおりやっていけば、
他の人は以前の事は忘れていくでしょう。完全には忘れないけどその時の状
態を優先してくれると思う。

228 ::04/03/01 15:20 ID:oLapIZns
最近調子はいかがですか?
少しずつ効果があがっているようで安心しました。

あなたは他人に頼る傾向があります。
それが根底にあるので、周囲に気を遣いすぎる
または、どう思われているかが気になる。

何でも他人優先のあなたは自分から働きかけるということが
欠如しています。それは他人の反応にすべてが優先されているから
他人の反応如何によってあなたの言うことや考えまでもねじ曲げられて
しまっているのです。

つまり真正面から立ち向かいすぎているということで思い当たりませんか?
川の流れでもまともに逆らったのではきついですよね。
うまくかわすのも必要です。



229 ::04/03/01 15:20 ID:oLapIZns
相手に悪口を言われへこむ。
なおかつ、それで俺は駄目だ!と思ったら
あなた自身も自分を責めていることになります。

よく考えてください。
他人が何かしてくれましたか?
あなたのために何かしてくれましたか?
傷ついただけでしょう? 
分かりますか?
自分しか頼りにしてはいけないのです。
自分が一番正しいのです。誇りを持ちましょう
他人の悪口にいちいちへこんでいてはいけない
自分をふるい立たせないと。

自分の思うようにならずに甘えて泣きじゃくっている子供がいますよね。
それと同じような状態ですよ。
心の中で泣きじゃくっているのです。

誰も助けてはくれないのです。
要は自分しかいませんよ。人に求めてはいけない。



230 : :04/03/01 15:34 ID:+Pg3UoNU
>>228-229
なんかある程度勝手に決め付けてるし、アドバイスも偏ってないか?
そんな医者やカウンセラーみたいな言い方されると
逆に相手に負担がかかる気がするが。

231 ::04/03/02 06:50 ID:HLZYHN5K
>>229
俺は他人のどんな生き方も否定しないが、だけど好き嫌いで言えば、俺はアンタ嫌いだ。
念のために補足すると、「否定」と「嫌い」は違うからね。容認はするがお付き合いはしないって意味ね。

>自分しか頼りにしてはいけないのです。
>自分が一番正しいのです。誇りを持ちましょう

>誰も助けてはくれないのです。
>要は自分しかいませんよ。人に求めてはいけない。

俺は他人に助けて貰いたい、一人では生きていけないから。
だから他人を助ける。
「正しい」人間なんてこの世にたった一人も存在するとは思っていない。まして自分など。
だから誤った舵を修正してくれる友人を大切にする。

232 :ギミマネ:04/03/02 07:37 ID:jY7aT3Jf
>>223
イエーイ。音楽の趣味まで一緒じゃないか。
中島さんの本はよく読むの?

233 :ギミマネ:04/03/02 07:45 ID:jY7aT3Jf
斉藤孝の「質問力ー話し上手はここが違う」って本あるよ。
パラっと立ち読みしたことあるけど結構おもしろかった。

234 ::04/03/02 11:55 ID:/2tgArmL
>231
わかるけど、あなたはこの1さんの気持ちを理解できていない。
私は彼と同じような状態だから、ちょっと極端な助言があるように
見えるんじゃないでしょうか。

いずれにしても、確かに他人に助けてもらいたいという気持ちはわかります
人は助け合って生きていくのですが、このようにうまくいかなかった
(いい人たちにめぐりあえなかった)方々(私を含めて)には
それなりの処置(考え方の修正)が必要です。
そのような率直な考えが受け入れらるなら苦労はありません。

わたしも人に頼って生きています。頼りすぎているぐらいにね
>誤った舵を修正してくれる友人
とありますが、馬鹿にされたり嫌われたりしやすい
方々の気持ちはそのように舵を修正するどころか間違った方向にさえ
誘導される場合がある。



235 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/02 23:28 ID:QRxMFO7F
意味の無いところで変に笑ってしまって、同期の人に
不愉快な思いをさせてしまいました。。
とても自己嫌悪に陥ってしまいました。
何か人を馬鹿にしたような笑い方だったのです。

また、つい何も考えずデリカシーのない事を口走ってしまう
癖も出てしまいました。つくづく成長していないな、と
かなり落ち込みました。

236 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/02 23:36 ID:QRxMFO7F
>>225
私は歌詞の意味が分からなくても、曲が素晴らしければ
好きになれるので、洋楽も聴きます。
逆に歌詞で嫌いになる場合もあるかもしれません。

会話では相手にどう思われるかという事を気にしすぎて、
リアクションをあまり返せません。愛想笑いで済ませて
しまう事が多いです。

237 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/02 23:48 ID:QRxMFO7F
>>228
>相手に悪口を言われへこむ。
>なおかつ、それで俺は駄目だ!と思ったら
>あなた自身も自分を責めていることになります。

この感覚が理解できないのです。私は他人に駄目だと評価されると
自分でも駄目な奴だと思ってしまいます。
他人の目を気にして、良い評価が得られないのなら自分の好きなように
やればいいじゃないかと思われるかもしれませんが、なかなか
出来ないのです。

238 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/02 23:58 ID:QRxMFO7F
>>231
>俺は他人に助けて貰いたい、一人では生きていけないから。
>だから他人を助ける。
私もこの意見に同意です。自分に出来る範囲の協力だったらします。

>「正しい」人間なんてこの世にたった一人も存在するとは思っていない。まして自分など。
私はそうは思いません。これまでも大して私と関わりを持っていたわけでもないのに、
私の事を否定してきた人間にたくさん出会ってきました(現在もですが)。
彼らは自信を持って私の事を嫌ってきました。

自分の生き方が正しいかどうか分からないと思っているなら、他人の事を
否定など出来ないはずでは?と思います。


239 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/03 00:00 ID:OHjgFvos
>>232
もう少し広く浅く聴いていますよ。
流行にはちょっと疎いですが。

中島さんの本は読んだ事が無いんですよ。
加藤さんの本は2冊くらい読んだんですけれどね。

240 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/03 00:02 ID:OHjgFvos
私が毎日苦しんだり、悩んだりして自分の気持ちを
保とうとしていても彼らは簡単に吹き飛ばしてくれます。
毎日落ち込んだり考えたりする事が無意味に思えるほどに。

241 :_:04/03/03 00:12 ID:rbJcsqgC
>>240
おれも同じだよ。毎日落ち込んだり考えたりする。
でもそれは自分の精神を保つ為に必要な事だと思ってる。

242 : :04/03/03 00:16 ID:vYiaXOgr
>>241
要は明るい自分と暗い自分とのバランスが重要ってことかな?
最近の方々は両極端だからな・・・もっと中庸を知ってほしいなぁ

243 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/03 00:32 ID:OHjgFvos
>>241
良く「アイツは何が楽しくて生きてるのか分からない。
あいつみたいになりたくない」と言われるのですが、
確かにそうかもしれない、と自分で思います。

生まれてから今まで夢も目標も持たず、死んだように
生きてきて、他人に嫌われたくないから過去を消し去ろうと
必死になっている、そんな感じです。

でも他人に批判されるとひどく傷付くのです。ほっといてくれれば
いいじゃないかとさえ思うのです。上手く立ち回って出世して
やろうなどと考えていないのです。

244 :はるき:04/03/03 00:39 ID:GzPLgRv3
1さんは私にはステキな青年に思えますyo(w
ただ、ちとがんこものみたいなので、まだまだ悩みそうですね。。。
あなたを理解できる、深い人と出会えればいいけど。。。

このスレ、清潔で好きです。

245 : :04/03/03 00:42 ID:KTAHu/Tz
なんか趣味持てば?既出ぽいけど
熱中できるものあれば周りのことなんて気にならないぞ

246 :  :04/03/03 21:31 ID:lNU0kNWl
自分も>>245にハゲドウ。
熱中するのもいいけど、もしかしたら意外と気の合う人が
思いがけないところから見つかるかもしれないよ。関係ないけれど、自分がそうだったから。

247 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/03 23:29 ID:OHjgFvos
>>244
清潔ではありませんよ。。私は非難した相手の事を
毎日憎いと思っています。いなくなって欲しいとすら
思っています。そこには彼らに対する思いやりも何も
存在してはいないのです。

そんな人間が清潔な筈が無いんです。

248 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/03 23:39 ID:OHjgFvos
>>245
趣味は一応あるんですけれど、仕事の人間関係が気にならなくなる程
熱中できるものは持っていません。

>>246
もしよろしければあなたの体験談を聞かせていただけませんか?

249 :はるき:04/03/03 23:57 ID:GzPLgRv3
おかえりなさい。。。やっぱ、がんこもんじゃw
うまく言えないけど、なんかイイ!
変なレスでごめんね! パーンと跳ね返されたみたいで、
頭がうまく回らないよ!

250 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/04 00:12 ID:+Fvh/w3V
今まで私の事を嫌いだという人は多くいました。しかし、
私の事を好きだという人は少なかったと思います。
一般的に〜のことを好きとはあまり言わないという事を
考慮しても、これだけ統計的なデータが自分の中で出ると
やっぱり自分に原因があるのかなと思います。

私はただ職場の中で存在感をアピールしたくないだけなんですけれども、
先輩方に話し掛けない私の事を生意気な奴だと思っているみたいです。
職場にいると「この人と仲良くなりたいなぁ」とかなぜか思えないんです。
協調性が無いのかもしれません。

251 :246:04/03/04 00:15 ID:NFBCAJD5
体験談なんて立派なものじゃないんですが・・・。
趣味のおかげで気兼ねなく付き合いの出来る人が一人だけど出来た事。
その趣味がなかったら、その人との付き合いもない分けなので。。
そう考えると、時間の無駄じゃない?って思える事も実は無駄じゃないのかなと思えたり。
微妙にスレ違いスマソ( ´・ω・)

252 :はるき:04/03/04 00:25 ID:cN/Mz7z1
うんうん。。。そっか。。。職場には「力学」とか「利害」とか複雑に絡み合ってるから仲良くっていっても難しいよね。。。それは当たり前だよ!
けど、統計学の例外?wかもしんないけど、君をイイ!と思う人間もここに一人いることを、頭のどっか隅っこにでも入れといてね!

253 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/04 00:41 ID:+Fvh/w3V
>>251
そうですよね。趣味が人間関係を築く事だってあるんですよね。
音楽鑑賞で人間関係広められないでしょうか。。

254 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/04 00:46 ID:+Fvh/w3V
>>252
あなたのような人がいてくれて嬉しいと思います。
しかし、私は心の冷たい人間なんです。ここでは紳士のような態度で
振舞っていますが、実際は他人を外見で判断してしまう事がほとんどです。
もし、。。これ以上は書けません。すみません。

255 : :04/03/04 00:49 ID:HcBvbE/P
なんか好きなアーティストのライブとか誘ってみれば?
っつうか行かない?皆で?みたいな・・・

256 :はるき:04/03/04 01:17 ID:cN/Mz7z1
あたたかい
陽だまりみたい

257 : :04/03/04 01:26 ID:pQG94o8L
ウホッ
http://ime.st/www11.plala.or.jp/calorieta/on9.wmv

258 : :04/03/04 01:50 ID:mD6K9zGU
>>253
雑談の時に「○○さんって普段音楽とかって聞きますか?」
って感じで話し掛けてみるのはどうでしょう?
音楽をまったく聞かない人はまず居ないでしょうから
大抵何らかの反応が返ってくると思います。
で、自分の好きな音楽について話したり
相手の好きな音楽について聞いたりしてれば
自然に話は広がっていくと思いますけど。
>>254
>実際は他人を外見で判断してしまう事がほとんどです。
別にそれは誰でもある事だよ。
それを冷たい人間と感じる感受性があるなら問題ない。
そういう事に疑問や罪悪感をまったく感じない人間である方が
よっぽど問題がある。
>>1さんは自分を卑下するというかマイナス思考な面が
見受けられるので、もっと気楽にポジティブに考えるように努めてみてはどうでしょう?
気の持ちよう、物の見方一つで世界はガラッと違って見えるようになるものですよ。

259 :{'ω'}変態:04/03/04 01:54 ID:Z3eF1qaM
自然に話が広がるような人間ならこんな悩みを持たないの
気の持ちようで世界が変わる人間ならこんな悩み持たないの

馬鹿?

260 :駄目人間:04/03/04 04:01 ID:Wh4v4f3r
ああ、私も人に嫌われやすい性格してるよ…
それもいつも同タイプの人間になぜか嫌われる。
クラスのリーダーで活発&でしゃばりな気の強い椰子にとって
私の存在は鬱陶しいものでしかなく、
子供のころから常に嫌がらせされていた。
大学生になった現在は、そんなに人と関わる事もないし
割合平穏無事に暮してるんだけど、
バイト先にいる気の強い女には確実嫌われてるっぽい。
気の強い椰子って好き嫌いをはっきり態度で示してくるから残酷。
こっちはこういう強気な奴に対して
嫌われないように気を使って神経使って生活してるのに、
やっぱり目に付くのか結局疎まれる。
これから社会に出るとしても、結婚するとしても
こういう強者と関わって行かなきゃいけないって思うと
本当気が重くなるよ、もうだめぽ。

261 :258 :04/03/04 04:14 ID:mD6K9zGU
>>259
俺も以前は>>1さんみたいに人と話したり
関わり合いになるのが苦手で
どうしても周りから浮いちゃってかなり悩んでたけど
最近は結構進んで人と話せるようになってきたぞ。
だから>>1さんの参考になるかもと思って
自分が心がけた事をアドバイスとして言ってみたんだよ。
勝手に決め付けて人を馬鹿よばわりしないでくれ。

262 :ギミマネ:04/03/04 05:33 ID:naBOx/az
人を嫌うってかなりエネルギーの要ることだと思うんだけど。
よほど憎たらしいことされないかぎり人を嫌いになんてなれないな。
もしかしたら、逆に、周りの人は1さんに馬鹿にされてると思ってるのかも、
という印象を受けました。。
独りでイイカッコしちゃってさ〜なんだアイツ〜、みたいな感じで。
1さんももっとFun Fun Funしようぜ!

>>254
なんか続きが気になるんだけどう

263 : :04/03/04 05:37 ID:P7IwoSRo
ひとを好きにならずに好きになってもらうことは無理
かもYo
その逆もしかり。

264 :駄目人間:04/03/04 06:10 ID:Wh4v4f3r
>>263
ああそうか。
私の場合、嫌われたくない・ナメられたくないといった負のオーラが
知らず知らず人に嗅ぎ取られているってことか。
確かに私の周りのいい人、好かれる人は
他人の良いところを褒めるのがうまい。
それに対して私はひがみっぽい性格をしているせいか、
素直に人を褒めることができないんだよね。がっくり。
人と親密になりたいんだけど、
自分の薄汚くて格好悪い内面を悟られるのが怖くて、
いまいち人との関係に距離を置いてしまう(置かざるを得ない)自分。
もう心から信用できるのは親と恋人くらいか。
人と軽く話すことはできるけど、それ以上の関係にならないんだよね(泣


265 : :04/03/04 06:17 ID:yguTwK5d
そして気付いた時にはもう三十代後半。

266 :toorisugari:04/03/04 06:18 ID:+UFbgetS
B型?

267 :駄目人間:04/03/04 06:25 ID:Wh4v4f3r
>>265
むしろはやく年取りたいよ。
子供生むこととか考えるとまた鬱になるけど。
>>266
A型だよ。
見栄っ張り、神経質、内弁慶、変に常識にとらわれてる
といったA型の特徴を思いっきり抱えてますよ。

268 :鼻毛:04/03/04 06:44 ID:OLjPuEKR
小人になりたかった。あれ程、愛らしい人間はいない。

269 ::04/03/04 08:56 ID:qAJSw0rn
>自分の生き方が正しいかどうか分からないと思っているなら、他人の事を
否定など出来ないはずでは?と思います。

よく分かります。そういう強気な人は相手に対して攻撃的なのに
好かれたりしてますよね。あなたは否定してくる人に対して今も憎しみ
を持たれているようですね。よく分かります。

私も以前グループのリーダー格の奴がかなり攻撃的でそれを我慢して
たのですが、ある日、我慢せず貫きましたよ。
つまり、逆にこっちが攻撃的になるのです。反撃するのです。
そうすると相手は自然とおとなしくなりました。

我慢して抑圧した感情は敵意と憎しみとなり、心に蓄積されるのです。
加藤さんの本にもあったと思いますが、我慢をして、その場をしのいでも
憎しみを抱いて、こちらが相手を憎むことになります。

きつく否定されたら、きつく言い返して、プラスマイナスゼロなのです。
もう相手に嫌われたっていいじゃないですか。そんな自分を否定してくる
人間に自分が傷つく方が馬鹿らしいでしょう。

相手に嫌われたくないという感情が逆に、人間関係を悪化させている
原因になっているわけですね。
それでなおかつ自分自身も傷ついているという悪循環ですね。



270 ::04/03/04 09:07 ID:qAJSw0rn
>人を外見で判断してしまう
それ分かります。私もそうです。
別に悪いことではないと思います。世の中だってそうでしょう。
容姿のいいアイドルや女優がいい例ですよね。男も然りですし、
社会全体が容姿がいい方がいいという傾向にあります。
 しかし、好感度NO1に選ばれたのは久本マチャミさんですよね。
あの人は決して容姿がいいとはいえませんが、実に明るく生きてます
自分の欠点をこれでもかというぐらいにさらけ出しても大丈夫のように
見えます。

あの人ほど極端でなくてはいいと思いますが、例えば同情したくなるよう
な容姿の人でも明るく生きている人はいますよね。
一方、それで悩んで暗くなってしまっている人もいます。
例えば容姿や障害、病気などのどうしようもならないことで悩み続ける
のは堂々巡りになるだけで、
それを受け入れた上で、その上で自分がいかに幸せにいきられるにはどうしたら
よいかを考えるべきなのではないでしょうかね

変に目標が大きすぎたり、努力しているのに報われないということは
自分を受け入れていない可能性が強そうです。変なプライドもあるのでしょう。
間違った方向にいかないように客観的に自分を見てあげる必要もあると思います。
1さんはかなり頑張り屋さんで仕事も頑張っておられると思いますが、
自分にあった方向性を探すべく若いうちは色々やったほうがいいかもしれません。

共に頑張りましょう。私もまだまだ


271 :ギミマネ:04/03/04 23:01 ID:naBOx/az
1はあまり詳しいことを喋ってくれない。
@仕事が終わったらすぐ帰る
@ビーチボーイズとビートルズが好き
@たまに映画見たりする
@無口
上記の要素だけで一体どうやったら関わる人全員に嫌われるのか。
不思議だ。
過去のツケを払うとか書いてたレスがあったけど、それは一体何に対するツケ?
本当はもっと別なところに嫌われる原因があって1さんはそれを隠しているのでは。

272 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/04 23:43 ID:+Fvh/w3V
>>256
あなたの事を見た目で判断したってそう思うのですか?

273 : :04/03/04 23:51 ID:GeD3gSma
強気な人が攻撃的なとこがあっても人に好かれるのはあけっぴろげで
分かりやすいからだYO
人はいつも安心した状態でいたいんだ。不安を嫌う生き物なんだよ。
単純明快な人は側にいると安心するんだ。本心が読みにくい人は近くにいると
不安な感じがして避けられるんだYO

>ギミマネ
>>1はこのスレでも嫌われるのを恐れて自分を良く見せようと演技してると思うYO

@仕事が終わったらすぐ帰る
これイクナイ。社会人としてイクナイ。帰る前に周りに一言かけろYO
会社では性格がヘンでも一通り社会常識わきまえててそれなりに仕事
出来てるならそうそう嫌われたりしないYO
でもこういう気配りが出来ないのは社会常識に欠けてると思われるYO



274 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/05 00:16 ID:IdomqTB6
>>258
雑談の時に音楽の話は全くといって良いほど出ないので、
話し出し辛いです。音楽の話は大分仲良くなった後でないと
難しいです。ほとんどの人が流行の邦楽しか聴いていない
みたいです。むしろ、音楽を趣味にしている人はかなり少ないのでは?
と思うほどです。

愚痴を言ってばかりですみません。。でも今の環境では雑談から音楽の話は
持っていきにくいです。



275 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/05 00:18 ID:IdomqTB6
>>258
他人が見た目で人のことを判断したり、私の容姿の事について
何か悪口を言うととても腹が立つのです。
自分も腹の中では外見の事についていろいろ思っているくせに、
他人に対しては潔癖を求めてしまいます。

276 :  :04/03/05 00:26 ID:z1+FW2a6
>>275
他人は他人
割り切れ

277 :はるき:04/03/05 00:27 ID:5z4TMvBI
こんばんは。。。今日は、ちょっとご機嫌ななめ?w
「見た目で判断する」のは、あなたの人間性のほんの1断面でしかないわけで、
それで全てを断定するほど、私は子供でもないし、おごってもいないよ。
それから「清潔」とか「あたたかい」と言ったのは、むしろこのスレ全体の印象なの、実は。
親身に、まじめに考えている方たちも含め、総体としてそう受け止めたの。



278 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/05 00:29 ID:IdomqTB6
>>260
女性の人間関係はまた独特かと思いますが、
男性はあなたの事をよく嫌ったりしましたか?

279 ::04/03/05 00:30 ID:l/Oe1pX6
>>275
一人で考えすぎると不幸になるよ。
これ絶対。

280 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/05 00:33 ID:IdomqTB6
>>261
私は昔から人生に対して、自分に対して醒めていた部分が
ありました。毎日面倒くさい授業や仕事が終わる事ばかり
考えて、別に終わった後に何かする事がある訳でもないのに。。

とにかく明るくなれる何かを見つけなければいけないなと思っています。

281 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/05 00:35 ID:IdomqTB6
>>262
私は周囲の人に馬鹿にされていますよ。
しかも人間性だけでなく、見た目や、友人がいない事までも
悪口を言われます。
見た目の事について言うなんて、最低の職場だと思われるかもしれませんが、
それが普通で、彼らの方がみんなから好かれているんですよね。

282 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/05 00:43 ID:IdomqTB6
>>264
私はあなたに似ているかもしれません。
しかし親に対しても100%は信用できませんし、恋人もいません。
親御さんと恋人さんと真剣に付き合っていけば、あなたは
成長していけるのではないでしょうか?

>>265
実際三十代後半なんて、もうすぐなんでしょうね。

>>266
私はB型です。

283 :はるき:04/03/05 19:06 ID:5z4TMvBI
もし1さんの悩みが、実は自分の容姿に起因するということならば、
微妙にスレのニュアンスが変わると思うけど。。。けど、そこからまた語って欲しいなあ。
むしろ、そこからじゃない? 今度こそ。
ぼこられても、いいじゃん! 聞かせてほすい。 いっしょにかんがえYOW!


284 :トマホーク:04/03/05 20:45 ID:eQVTWK2F
>>1
俺も260さんやあなたみたいな事で大変悩みました。いや今でも悩んでます。
そういう事が問題で今までバイト2つクビ、会社1つをリストラされました。
で、自分なりに結論出した事は、嫌われないように神経を使うより嫌われても
それに打ち勝てる位の力を持とうと思いました。今は空手を習いに行ってます。
人間は基本的に腕力勝負みたいなものが根底にあると思ったからです。
それを無闇に使おうとは思いませんがいざと言う時はその力が使えると心理的に
余裕が出てくると思います。
何でもいいから自信が持てる物を持つ事が大事なのではないかと思います。

285 : :04/03/05 22:45 ID:USxPvCGK
なんか>>1さんからは
本気で今の状況を変えたいという気が
感じられないんだよなぁ。
色んな人が色んなアドバイスをしても
なんだかんだ理由をつけて全然実践しようとしないし…。
思うとか理解するだけじゃなくて、行動しなきゃダメなんだって。

286 ::04/03/05 23:19 ID:C4aXH0My
>284
いいですね。
その前向きな姿勢すばらしいじゃないですか。
暴力はいけませんが、自分に自信をつける為という
意味での格闘技はいいですよね。
あと、一つ思うのは、法律などの知識をつけるというのも
手だと思います。例えば、労働基準法なんか少し知ると
職場での強味を握れる手がかりになるとかあることも

力と頭のバランスという意味で

287 :なまえ:04/03/05 23:51 ID:KY/k4K8C
名前いれなきゃならねえのかよこの板。
無駄だな。

288 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/06 00:41 ID:TUfXEv2t
>>269
>きつく否定されたら、きつく言い返して、プラスマイナスゼロなのです。
>もう相手に嫌われたっていいじゃないですか。そんな自分を否定してくる
>人間に自分が傷つく方が馬鹿らしいでしょう。

直接的に否定されるという訳ではないんです。冷たい態度を
取られたり、陰口を叩かれるのがほとんどです。
直接「お前の事が嫌いなんだ」とかそういう事は言われないです。。


289 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/06 00:52 ID:TUfXEv2t
>>270
私は容姿の事で深く思い悩んでいるわけではないです。
ただ、なんで他人を批判するのに容姿の事を持ち出してくるのか、
それが卑怯だと思うのです。
最初は性格の事を批判しているのに、それに付け加えて
容姿の事を持ち出して更に馬鹿にする。
でもこんな卑怯な人間ばかりなんですよね。世の中って。

今の自分を受け入れた上でどうしたら幸せに生きられるか考えなきゃ
いけないと思うのですが、どうやったら一番幸せに生きられるか
分からない。良い友人、恋人に囲まれて生きるのが幸せだって事は
理解は出来るのですが、他人を信用できないんです。
私が信頼しても、もし相手から裏切られるのが怖いんです。
だから、誰からも裏切られないように、自分の中身をからっぽに
してしまったんです。
他人の目を恐れるばかり、吉良ヨシカゲ(分からない人はごめんなさい)
のような人生を無意識に目指したのかもしれません。それすら
真似できませんでしたが。

290 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/06 01:12 ID:TUfXEv2t
>>271
私は傲慢な人間だと思われているらしいです。
仕事以外の話はあまりしない事から、つまらない人間、
仕事を一緒にしていない人と会話を持とうとしない事から
生意気な奴、自分一人で仕事できると思っているんじゃないか?
などと思われているかもしれません。

私はただ仕事を真面目にやっていればそれでいいと思っています。
でもそれじゃ世の中通用しないんですね。

291 : :04/03/06 01:39 ID:cBYPKX33
>私はただ仕事を真面目にやっていればそれでいいと思っています。
>でもそれじゃ世の中通用しないんですね。
本当に仕事を真面目にやってるの?
失敗とかもほとんどしない?他の人に劣らないレベルの仕事を出来ている?
自分ではちゃんと真面目にやってるつもりでも
周りから見ると実はそうじゃないんじゃないの?
普通、会社っていうのは多少性格などに問題があっても
仕事さえちゃんとやっていれば
周りに冷たくされたりする事は無いと思うんだけど。
それとも吉良ヨシカゲのような人生を無意識に目指したという事は
逆にソツが無さ過ぎて周りから嫉まれて嫌われてしまうということなのかな?

292 :ギミマネ:04/03/06 02:19 ID:DhnjmoVp
>>290
それって、馬鹿にされてるのでも嫌われてもいないと思いますよ。
仕事以上に和気藹々とした雰囲気を重んじる会社だと1さんはツライ。
もう開き直るしかないですね。あと作家になってみるとか。

293 :haruki:04/03/06 02:25 ID:EEBZKIXO
http://lulu-web.com/pd-kaihi.html


294 :はるき:04/03/06 02:27 ID:EEBZKIXO
↑スマソ!
回避性人格障害かな。。。と

295 :はるき:04/03/06 04:31 ID:EEBZKIXO
しつこいけど、でも聞いて欲しい。。。

289を読むと、もう君がすでに他人の声の届かない「そちら側」に
行っちゃってるんだということがわかる。
だから多分、このスレを続けても意味ないよね。君は既に答えを出してるもん
「からっぽにしてしまった」と。
誰かの死とか、別離とか、挫折とか。。。何が君をそんなにからっぽにしたのか
わからない。君は、絶対言わない。誰もその封印をとけない。

でも、君の心の一部はまだ死んでなくて、泣いてるでしょ?
専門医、気が重ければ、カウンセラーのレベルじゃないでしょうか。。。
私もカウンセリング受けて、生還した経験があります。

「こちら側」に戻ってきて、音楽の話とかいろいろ聞かせてよ!
君と出会おうと待ってる人が、何人もいるはずなんだから。






296 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/06 16:49 ID:TUfXEv2t
>>273
帰るときには周囲にいる人に挨拶かけてから帰るようにします。
社会常識が内容に思われているようなので、こういった
配慮が足りていないのかもしれません。

297 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/06 16:52 ID:TUfXEv2t
>>277
ああ。。そうなんですか。
私は外見で否定されるとすぐにその相手に対して
マイナスの印象を持ってしまって、関わりたくないと思ってしまうのです。
分かりあえるわけがないと思ってしまうのです。

みなさんありがとうございます。

298 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/06 16:54 ID:TUfXEv2t
>>283
私の悩みは自分の容姿に直接関わってはいません。
確かに容姿にコンプレックスはありますが、それは誰だって
そうでしょう?
でも改めて考えてみて少し見た目に気を遣った方がいいかなと
感じました。髪型やファッションなどにお金を掛けてみようと思います。

299 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/06 18:14 ID:TUfXEv2t
>人間は基本的に腕力勝負みたいなものが根底にあると思ったからです。
>それを無闇に使おうとは思いませんがいざと言う時はその力が使えると心理的に
>余裕が出てくると思います。

私も格闘技をやるようになれば今の弱々しい性格を変える事が出来るんじゃ
ないかという気がしています。
今はちょっと時間的に余裕が無いので、近所のジムで良さそうな所を調査して
4月下旬辺りから始めてみたいと思います。

300 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/06 18:16 ID:TUfXEv2t
>>285
毎日私の中でもいろんな考えが行ったり来たりしています。
自分がどうなりたいのか、どうすればもっと上手く出来るか、
いや、もうこのままで良いんじゃないかとか正しいと思っていた事が
次の日には分からなくなってしまうんです。

301 : :04/03/06 18:54 ID:cBYPKX33
>>300
>>207のように少しずつでもいいから
前向きに考えて行動すれば
きっとそのうち状況もよくなっていくよ。
あまり悩みすぎて深みにハマらないように気をつけてね。

302 :トマホーク:04/03/06 19:03 ID:/BGtwYoj
>>286
褒めてくれてありがとう。助言ありがたいのですが実は俺法学部出身なので
それなりに法律の知識は持ってるんですw
せっかくの助言申し訳ないですが。でも、交渉力というかディベートとか
で言い負かされないようなテクニックを今勉強してます。
>>299
俺が格闘技やろうと思ったのは何かモメて言い争いとかになった時に相手が
殴りかかってきても絶対負けたくないと思ったからです。仕事をやってると
どうしてもそのような場面に遭遇する事がありますよね?今までの俺はそんな時
「殴られるんじゃないか」という恐怖心があってどうしても相手のペースに
乗せられてたんです。でも自分の方がケンカになっても強いという自信があれば
もっと余裕が持って対応できるだろうと思ったのが始めた一番の理由ですね。
だから自分からケンカ仕掛けようとかって気持ちはサラサラ無いですね。


303 :トマホーク:04/03/06 19:10 ID:/BGtwYoj
>>299
あと言い忘れましたが格闘技やるのなら空手かボクシングがいいですよ。
キックボクシングもいいかな。とりあえず実戦ですぐ使うには向いてます。
空手は極真だけは止めて置いた方がいいでしょう。
あそこは結構ハードだからリーマンが習うのには体力的にちと辛いです。
体験入門をいろんな所でするのをオススメします。

304 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/07 00:52 ID:WHGUkzPb
>>291
失敗はたくさんしますよ。。
仕事を始めて1年足らずだから、他の人よりも
仕事のレベルは劣っているでしょう。

>それとも吉良ヨシカゲのような人生を無意識に目指したという事は
>逆にソツが無さ過ぎて周りから嫉まれて嫌われてしまうということなのかな?
いえ、目立たず馬鹿にされず妬まれず、という人生がいいなぁと
思っていたのですが、私の態度のせいか、性格のせいで馬鹿にされ、
蔑まされているという事です。

305 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/07 01:07 ID:WHGUkzPb
>>はるきさん
あなたのアドバイス、毎回聞いていますよ。
とても嬉しく思っています。ありがとうございます。

あなたのおっしゃるように私は回避性人格障害なのかもしれません。
私を何がからっぽにしたのか、それは私にも判りません。
頭でっかちになりすぎて、テストの点数で評価される事に
価値観を見出してしまったからなか、上手く説明できませんが、
成績良くて、自分は絶対的な人間だと勘違いしてしまった部分が
あったかも知れません。

それまでは頑張って努力する部分と出た成果に対して満足する部分とが
バランスが取れていたんだと思います。
ある時期からそのバランスが壊れてしまったんです。何故壊れたか、
それは小学校時代からの友人が離れていったからです。
(続く)
でも、勉強以外は並以下の人間、性格も卑屈で女々しいので、


306 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/07 01:20 ID:WHGUkzPb
すみません。>>305の(続く)以下は間違いですので、無視してください。

(続き)
彼は高校に入ってから凄くいろんな事に積極的になって、
クラスの人気者になっていきました。
私はそれを見ていてとても寂しい気持ちがしました。
ちょっとは妬みの気持ちもあったかも知れません。
変われない私はどんどん卑屈になっていき、本当に彼からも
嫌われてしまいました。

それから音楽をよく聴くようになり、自分ひとりの世界に閉じこもって
しまいました。音楽を聴いている間は、私は気持ちよく酔っていられたのですが、
その反動で現実ではどんどん卑屈になって他の友人達も離れていきました。
他人に嫌われるのが怖くなった直接的な経緯は以上に述べた事かと自分では
考えています。

しかし、最も根本的な問題は私の性格自体にあったと思います。
つまり、私の人生が駄目になる可能性は常に潜在していて、
いろんな事柄が起きた事によって、現実になったという事です。
つまり、友人達が変わっていった事はきっかけに過ぎなかったのでは
ないのかなぁ、と今では思います。

遅かれ早かれ起きていた事なのか、それともいい出会いや自分の頑張りで、
立ち直れていたのか。あの時は何もやり直そうという気力が起きませんでした。
逆に壊れていく自分の人生に酔っていました。

307 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/07 01:47 ID:WHGUkzPb
>>303
どうもありがとうございます。
びびっているとよく言われるので、そこを直したいです。
何に対してびびっているかというと、
「あいつ、嫌われているくせに友達だと思っているのかな?」
などと陰口を叩かれたり、思われたりする事に対してすごく
恐怖心があります。だから、人を信じきれない。
みなさんにはそんな風に思った経験はありませんか?

308 :はるき:04/03/07 01:49 ID:EopiXp+V
聞かせてくれて、ありがとう。
目を見て話してくれた、という感じです。
バーチャルですが、フレンドです。きちんと見てますが、305-306については
じっくり考えてみて、また書きに来ます。内容が濃いので。
ちなみに私も偏差値戦争の洗礼は受けました。希望どおりに行きましたが。
お休み。。。楽しい夢を。

309 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/07 02:06 ID:WHGUkzPb
>>308
友人だと言ってくれて、ありがとう。
ネットに依存しすぎていると思われるかもしれませんが、
ネットだからこそ、ここまで自分の事を話せたんだと思います。
それはきっと現実逃避の面も含んでいるとは思いますが、
真剣に向き合えば必ず意味のあるものだと思います。


310 :a:04/03/07 19:01 ID:EpR7nRBU
オレも1と同じ性格だ。
しかも仕事もできないので1よりタチが悪い。
終わってるな・・・オレ。。

311 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/07 22:03 ID:WHGUkzPb
>>302
私は今まで喧嘩になりそうな状況は経験していませんが、
いずれは自分の判断で仕事の事を決めていかなければ
いけなくなると思うので、今の精神的なレベルを越えなければ
ならないと感じています。

312 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/07 22:04 ID:WHGUkzPb
>>310
私も仕事できませんよ。。
何でも良いからこれだけは自信があるっていうものを
作れと言われたのに未だに作れていません。

313 : :04/03/07 22:53 ID:OLQa0VPh
味方を作るのは困難かもしれないが、
敵を作らないように細心の注意を払うしかないね。

314 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/07 22:56 ID:WHGUkzPb
ああ、また明日から始まるのか、と思うととても憂鬱です。
私は明日から耐えて乗り切る事が出来るのか、いつも
考えてしまいます。

変わっていないのですが、こんなネガティブな姿勢だから
いい方向に変わっていかないのだろうから、なるべく
何も考えないように頭の中を空っぽにしたいです。

315 : :04/03/08 03:42 ID:VdvIbY1E
何も考えないように頭の中を空っぽって…。
それは単なる逃避だよ。
>>1さんは大分疲れてるのかな?
何か音楽以外にも心境をリフレッシュできるような趣味とかあれば
大分気持ちが楽になると思うんだけどね。

316 : :04/03/08 03:58 ID:t00vd5o4
私も1と同じ経験あり。
結局はそういう奴らと喧嘩するか、
もう二度と付き合わないくらいしか
方法が無いと思いますね。
らちがあかんと思ったら他の地へ
移住したり、転職したりするのは
どうですか?
危ない奴とは関わらない方がいいですよ。

317 :はるき:04/03/08 19:48 ID:4LtOY86w
空っぽ× 逃避× ・・・
この際、きっちり解決を目指そう!

お受験→小中高一貫の坊ちゃま学校。。。セレブでブランド意識が高そう。。。
子供時代からいろんな人間関係が有ったのでしょうね。私には実感がないけど、会社には
沢山います。ちょっと鼻につきます。国立組とはカラーが違いますね。。。
私は家に余裕が無かったので、やや反感がありますw

けど、その過去ログみたいな人間関係ともう失われた日々が
これからの人生より重いんですか? 卒業して何年もたってる。。。
今でも出くわしたりするのかな。。。その「彼」って親友に、特別な愛情でもあったんですか?

君がどんなキャラでも、「多 対 1」で向かってくる奴らってだめっしょ。
もう即刻忘れよう! リセットするのじゃ!

しかし、私もそうですが、かな―りしつこい粘着系なので、
すぐに直らんのよね。。。w よくわかる。。。考えすぎの悩みすぎ。。。

しゃーない! 同士よ! こうなったら、徹底的に飽きるまで悩もう。。。
粘着系の解決法は、それしかない!
負のエネルギーのベクトルが正に変わるまで、圧力をかけてみよう!

らじゃ?

318 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/08 22:45 ID:boXdNNLV
今日も散々な一日でした。

「みんなから嫌われてるのに働いて、頭悪い」とか
「26で童貞って気持ち悪いなぁ。30になったらどうなるんだろ?」とか。。
途中でダウンするかと思いました。

10年くらい前から他人の笑い声やヒソヒソ話が凄く気になるんです。
今日はかなりひどい方でした。

10年前から今までどこに行っても私は嫌われてきましたが、
自分でもここまで悲惨な人生を歩むとは思いませんでした。

319 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/08 22:48 ID:boXdNNLV
>>315
疲れていますね。。でもまた疲れた表情を見せると印象が
悪くなるから、頑張らないとね。


320 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/08 22:52 ID:boXdNNLV
>>316
私は私の事を批判する人たちの事を憎いと思いますが、
でも心の中では彼らの方が一般的で前向きに生きている、
正しい人間なんだろうな、という考えがあるので
何とも言えないんですよ。。

自分を守る為に戦うと言っても、結局相手は多数ですから
相手にもされないでしょう。

本当は徹底的に叩きのめして俺の前から消え去って欲しいんですけどね。

321 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/08 22:53 ID:boXdNNLV
俺の周りにはどうしてもいつまでもカスのようなものが
付きまとうんでしょうか。。
運命が俺に逃げるなと言っているのか、ただ単に
成長していないだけなのか。

322 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/08 23:05 ID:boXdNNLV
>>317
高校は地域ではそれなりに裕福な人が多かったかもしれませんが、
公立でした。ちなみに私も国立組です。。w
私の人間関係は狭かったですよ。
幼少の頃から今まで生きてきて、私は私より年上の人間と
深く付き合った事が無いのです。目上の人間との付き合い方が
分からない。。

彼の事は当然過去の事で、その当時は裏切った罪悪感もありましたが、
今は何とも思っていません。
なぜ忘れられないかというと、そこから拡がった噂が大学、会社でも
付きまとってくるからです。

まだ書いていませんでしたが、重要な事なので書いておきますが、
私はその高校時代の友人達と疎遠になった後、自分に自信が無くなり、
対人恐怖症のようになり、人から嫌われ学校を辞めてしまったのです。
そこから勉強して大学に入ったのですが、そこに高校時代の私を
知っている人がいて・・・

だから、大学でも人間関係を築く気になれませんでした。
現実から目をそむけ、気が付けば学校では孤立していました。

323 ::04/03/08 23:13 ID:ir3Js5j+
おれもだ。。
話すのがだるい。一人でいるほうが落ち着くし

324 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/08 23:14 ID:boXdNNLV
私がこんな人生を送ってきて、暗いのは当然なのでしょうか?
それとも私の精神力が弱い?もしくは他人に対する思いやりが
無さ過ぎる?自分の美的感覚がおかしくて、実は顔が不細工なのか?

みんなには簡単に出来る事なのに、私には出来ないから
馬鹿にされるんでしょうね。

325 :はるき:04/03/08 23:22 ID:4LtOY86w
んんん・・・(脱力・・・)
あんまり根掘り葉掘り聞くと、ひょっとしたら予期せぬ2次災害が起きてしまいそう
だにゃ・・・なんちゅうこっちゃ・・・♀のワタシでも、こんなに頑張ってるのに・・・
今日だって、人減らしの話ばっかだったのに・・・
そんでも、負けじと生きてんのに・・・おうおう、頼むからしっかりしてくれよ!!!

326 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/08 23:25 ID:boXdNNLV
>>325
予期せぬ2次災害とは?
人減らし・・・?
すみません。よく理解できないです。

でもまだ意識はしっかりしていますよ。。

327 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/08 23:31 ID:boXdNNLV
うーむ。気になります。。
もしかして私の事を知っている人がこのスレを見てしまう恐れが
ある、という事ですか?

328 :はるき:04/03/08 23:32 ID:4LtOY86w
ってか、君の職場の人がココ見たりして、特定されちゃったりしない?
そしたら、厄介ジャン・・・ありえないならいいけど・・・

いやあ、人間関係悩んでられるのは、ワタシにはよゆうのよっちゃんですがな・・・
・・・さまざまな人員削減が心配な今日この頃・・・君んとこ全然、無いの?

329 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/08 23:41 ID:boXdNNLV
ありえない話ではないです。。
でも年齢などはごまかしているので、大丈夫かなと。
それに私の事を散々馬鹿にする人間が人生相談板を
覗くとは思えません。

人員削減は私の会社でもありますよ。。
このままだと近い将来私もリストラされるかもしれません。

330 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/08 23:51 ID:boXdNNLV
>>328
人間関係のいざこざは好きなんですか?
羨ましいですよ。人が好きなんですか?


331 :はるき:04/03/08 23:52 ID:4LtOY86w
そか・・・さ、さらに脱力・・・

そんで・・・えーと、今日は散々だったんだけど、明日はどっちだ???
じゃなくて・・・毎日進化してるの? 退化するいっぽうなの?
かきこが少なくなったら、どうする? このスレ・・・君はどうしたいの?


332 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/09 00:02 ID:yUStvN62
なんだかあなたにも呆れられてしまったみたいですね。。
明日はもうなる様にしかならないですよね。
私が彼らの口を塞ぐことは出来ないんですから。
私に出来る事をするだけです。
毎日進歩も退化もしていない、いや、少しずつですが、
進歩していると思います。

カキコが少なくなったら、というか既に少なくなってきているような
気がしますが、このスレは続けたいです。いろんな人の意見が聞きたいです。

333 ::04/03/09 00:08 ID:H/z6eNdA
うーん。わかる。わかるよ。私もそうだよ。
でも私の場合ただ単にこわがってやらないだけなんだけどね。
1さんは人付き合いをしていきたいの?それとも
馬鹿にされたくないだけ?
なんかひっかかるのは「嫌われてる」って思い込んでるとこ。
たぶん職場の人は嫌ってるわけじゃないと思いますよ。
だってあなたは自分という人間を誰にも見せてない(憶測ですが)んですから。
間接的に、「あーあの子はああいう子なのね」とか
「おもしろくない子なのね」とか、思われるのは「印象」であって、
ついてくるのはしょうがないっていうか当たり前。
あなたが「自分」を見せれば変わるものだと思うし。
あと変なプライド?はもってても意味ないので捨てたほうが楽だと
思いますよ。どっちも簡単なことではないけど、できないことでもない。
お互いがんばろう。

334 ::04/03/09 00:20 ID:H/z6eNdA
ごめんなさい。レスちゃんと読んでませんでした。
てっきり女性かと思ってました・・

まず視点を、他の、会社の人でもいいし、まわりの人たちに
下げることからはじめたほうがいいんじゃないかなあ。
あなたを悪く言ってる人が皆悪い人だとは限らないよ。
あなたが働いてる姿が目にうかぶようだ。多分私も似たようなもんです。
自分ではびびってて、けっこう挙動不審なんだけど
それを外面に少しもあらわすまいと、無意識に変な敵対心みたいなものを
むきだしにしてしまう。まわりはみんな敵だと思ってるからね。
でも違う。こっちが頑張ればかえってくるものですよ。
人間関係って。そんなに悪い人間ってこの世にはいないんだから。

335 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/09 00:40 ID:yUStvN62
>>333
噂で判断されて、それで嫌われてるんですよ。。
結局何もしていなくても、それだけで嫌われる理由としては
充分なんです。

でもあなたのおっしゃるように彼らは悪い人ではないと思います。
いい、悪いと言うより、普通といった感じでしょうか。
敵対心のようなものは持っていますね。表面には出しませんが。

336 : :04/03/09 13:45 ID:RuDfxXap
>私はその高校時代の友人達と疎遠になった後、自分に自信が無くなり、
>対人恐怖症のようになり、人から嫌われ学校を辞めてしまったのです。
>そこから勉強して大学に入ったのですが、そこに高校時代の私を
>知っている人がいて・・・
これって結構凄い事じゃないの?
学校を中退したにも関わらずその後勉強して
ちゃんと大学に入って就職も出来たんでしょ?
そのまま挫折して引き篭もったりしてしまう人も
いるのに比べれば>>1さんは大したものだと思うよ。
悪い部分ばかり見ないで
もっと自分のいい部分にも目を向けて
自信を持ってもいいんじゃないかな。
勉強に費やした努力を人付き合いにも向ける事が出来れば、きっと何とかなるよ。
人生これからだって。

337 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/09 23:19 ID:yUStvN62
>>336
一人で勉強するのは私にとってそれほど苦痛な事ではありません。
なにせ人間関係が無いわけですから。。
ただし、その当時は精神的にボロボロだったので、集中して勉強できませんでした。
その結果、受験は満足の行く結果ではありませんでした。
(今から振り返ると、という事です。その時はもう大学には入れれば
いいと思っていました。)

338 : :04/03/09 23:29 ID:/9uDVJbz
ぶっちゃけ言うと関わる人を馬鹿にして嫌っているのは>>1自身。
>>1の自尊心を傷つけたり>>1をハブった人間をカスだの消えて
欲しいだの何様のつもりだYO
周りの奴だって自分の事でいっぱいいっぱいなんだYO
いちいち>>1の感情に配慮しない奴はカスだと思ってるだろ。
その傲慢な態度が嫌われるんだYO
>>1は一見他人から嫌われたく無い謙虚な奴に見えるけど実際は
ものすごく傲慢で自分勝手だYO

339 :ギミマネ:04/03/09 23:39 ID:bM4Jlmtg
>>338
わるいけど80%私も同じ意見

1さんの話は抽象的すぎて分かりにくいです
>人から嫌われ学校を辞めてしまったのです。
その嫌われた直接的原因は何だったのでしょうか
(というより本当に嫌われていたのでしょうか)

>噂で判断されて、それで嫌われてるんですよ。。
その噂の内容をお尋ねしてもよろしいでしょうか


返答したくなければスルーしてください
既出だったらゴメン。一応全部読んだんだけど


340 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/09 23:51 ID:yUStvN62
>>338
自分のことでいっぱいいっぱいな人間が毎日人の悪口を
気持ち悪い笑い声を交えて言うのでしょうか?

私の過去の事を面白そうに言ってる人間は私の感情に
配慮しているどころか、侮辱していると思います。

私は彼らの事を馬鹿にはしていませんが、嫌っています。
いや、嫌うという感情とも違うかもしれません。



341 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/09 23:55 ID:yUStvN62
>>339
過去レスを読んでください。
抽象的ですか?詳細に書いたつもりですが、これ以上ここで
詳しく書く必要は無いのではないか、と思うので書きません。

342 :339:04/03/09 23:59 ID:bM4Jlmtg
過去レス全部読みましたよ
それでも全然分からないんです
そんな些細なことで
「人の悪口を気持ち悪い笑い声を交えて言う」
といったことをされるほど嫌われてる原因が分からないだけです
きっと私はあなたの周りの人とよほど価値観が違うのでしょう

それでは

343 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/10 00:03 ID:GLxtTuDT
>>342
ですから、今までのツケが回ってきてるんです。
学生時代人間関係を築く事から逃げてきたので、
腹を割って話せるほど親しい友人などいないのです。

それを知っている人間が噂を広めたのですよ。。


344 :はるき:04/03/10 00:04 ID:yevWBji8
でもさ、君を採用してくれた会社でしょ?
面接とか、試験とか・・・いろいろ君に期待して採ってくれたんだよね・・・
もし、過去に何か病歴(語弊があったらゴメン!)があって、それを隠していたとか
だったら、まずいことだし、お金もらってるのに悪いと思わない?
責めてるわけじゃなくて、聞いてるんだけどさ?

345 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/10 00:11 ID:GLxtTuDT
>>344
過去に病歴はありません。
おそらく精神的な病気にもかかっていませんよ。。

期待を裏切っているという事でしょうか?


346 :339:04/03/10 00:14 ID:LRrXVpr1
>>343
ゴメン。その説明でも分かんない。
私、行間読むの苦手なんだ
もうこれ以上詮索するのはヤメトクヨ

347 :はるき:04/03/10 00:16 ID:yevWBji8
いや、逆に質問・・・

期待にこたえてますか?

348 : :04/03/10 00:17 ID:RrCaXnnu
>>346
いや、俺もよくわかんないよ。
一体どうやったら噂程度でそこまで嫌われるのか・・・。
高校中退や友達が居ないぐらいで
そこまで馬鹿にされたりするものか?
それ以外にも原因があるとしか思えないんだけど。

349 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/10 00:19 ID:GLxtTuDT
>>346
だから学生時代ほとんど人間関係を築かず、一人でいたから周りから
気持ち悪い奴だと思われてたって事です。
それが就職した後でも、それを知っている人間がいて
その噂が広まったんです。

350 :りく ◆dffhpIn2JE :04/03/10 00:20 ID:9yJ9YLNi
>>1
周りの目を気にしすぎてるのでは?
あなたが思ってるほど周りは
あなたのことを気にしていませんよ。
誰しも自分のことが気になりますから
もっと気楽に行けばどうでしょう。

351 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/10 00:22 ID:GLxtTuDT
>>347
応えれていないと思います。。
全く、という訳ではないですが、こういう人物になって欲しい
と言われたような存在にはなれていないです。

352 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/10 00:25 ID:GLxtTuDT
>>348
性格がネガティブ、人と会話しない。自分を見せない。
からでしょうか?

353 :339:04/03/10 00:32 ID:LRrXVpr1
━━━━(。A。)━(゚∀゚)━(。A。)━(゚∀゚)━(。A。)━━━━!!!!
説得力抜群ですね。
私も大学で独りで行動することが多かったし無口だし
腹をわって喋れる友人など皆無だった。
自分が気付いてないだけで皆から嫌われてたのか!そうだったのか!
嘲笑の的だったのか!

中学生でもないのにいい年して団体で一人の人間を嘲るなんてことあるわけないでしょう
まあ、いいけど

354 : :04/03/10 00:32 ID:RrCaXnnu
>>352
ああ、うん。
どっちかと言えばそちらの方に原因があるんじゃないの?
噂とやらはきっかけというか原因の一つにしか過ぎないんじゃないかと。
過去の事をやたら気にしてるみたいだけど
過ぎた事と割り切ってそれがどうしたぐらいの勢いで割り切れないかな?
過去を気にしすぎて「今」や「未来」が
悪くなっては元も子もないよ。
まあ、そうは言っても口で言うほど簡単じゃないとは思うし
今すぐ割り切れとは言わないけど
そういうポジティブな方向で物事を考えられるようになれば
随分楽になるよ。

355 :339:04/03/10 00:33 ID:LRrXVpr1
苛立ちで思わず偉そうな喋り方をしてしまった
スミマセン
きっと1さんはすごく繊細な方なんだと思います。
私は生まれつき面の皮が厚くてよかったデス

356 : :04/03/10 00:36 ID:m3tJbm/M
そこまで嫌われてしまう人間がそもそも会社に入れるとは思えないんですが・・・

ところで
学生時代に友達がいないことを知っていた人間って何者なの?

357 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/10 00:43 ID:GLxtTuDT
>>353
罵るんじゃなくて、聞こえるように陰口を叩かれたり、
笑われたりするんです。

大学の授業で、私は普段は必ず後ろの方に座るのですが、
どうしても前の方に座らなければならなかったで座ると、
まだ休み時間だったのですが、物凄い勢いで悪口を言われるのを聞きました。





358 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/10 00:50 ID:GLxtTuDT
>>354
私も過去の事にいつまでも縛られたくは無いのです。
だから環境が変わればふっきるきっかけになるかな、と思ったのに
まだ付きまとうのか?ほっといてくれよ、という感じなのです。

毎日陰口を叩かれて馬鹿にされているんだなぁ、と思ったら
なかなかポジティブになれないんですが、でも
ネガティブなままだと悪くなる一方なので、暗い表情を
せず、頑張りたいです。

359 : :04/03/10 00:50 ID:RrCaXnnu
>中学生でもないのにいい年して団体で一人の人間を嘲るなんてことあるわけないでしょう
いや、これ実際のところ会社でもあるよ。
ただ、自分の知る限りそういう人間は
まず、仕事が出来ないのが原因。
仕事が出来ない人間は間違いなく馬鹿にされる。

あと、人とのコミュニケーションが取れないと
「何だアイツ」みたいに言われることはある。
実際俺も入社仕立ての頃はうまく会社に馴染めなくて
上司に説教食らったし。
「仕事も大事だけど、もうちょっと他の人達と
会話とかしてコミュニケーション取らないと。
会社ってのは仕事だけやってればいいってもんじゃないんだよ」って。
今思うと確かにその通りだと思う。
人の何倍も仕事が出来るとかいう有能な人間ならともかく
同じぐらい仕事が出来る人間なら周りとコミュニケーションを取れる人間と
取れない人間なら前者を取るでしょ?普通。
不況にあえぐ今、企業の倫理観もかなり欠如してるし
平気で弱者を切る時代だよ。
1さんも今の内に何とかしないと
リストラ対象になんかされてしまったら洒落にならないよ。

360 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/10 00:54 ID:GLxtTuDT
>>356
面接では人間性を深く見ませんから。。

>学生時代に友達がいないことを知っていた人間って何者なの?
私の知らない人間だと思います。だけど、そいつは私の事を
知っているらしいです。


361 ::04/03/10 00:54 ID:u4TmpqK0
うーん…つけか。そうだなー。
でもやっぱりさ、ここでそのつけを払うべきというか、
君は悩んでいるんでしょ?変わりたい(変えたい)から悩んでいるんでしょ?
だったら行動しなきゃだめだよ。
あと君は嫌われているんじゃなくて、異端視されているんだと思うよ。
まあどっちも変わらんといえばそれまでだけど。
そりゃ誰だって、極端に輪からはずれてる人は気になるもんじゃない?
君のことを笑ってるような暇で最低な奴は相手にしなくていい。
ほかにも人はいっぱいいるでしょ?
最初は驚かれるかもしれない。引かれるかもしれない。
でもそれを超えなきゃ、何も変わっていかないよ?
とにかく行動することが大事だよ。考えるのが無駄だとはいわないけど、
君は今までちょっと考えすぎた。十分考えてきた。ほんとは自分でもわかってるんでしょ?
なんていうか、このままだと君は精神的にまいってしまうんじゃないかい?
(いやもうすでにじゅうぶんまいってる感じだがさらに)
もうそろそろ自分のために一歩ふみだしてもいいんじゃない?

362 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/10 00:57 ID:GLxtTuDT
>>359
コミュニケーションが取れなかったとおっしゃいましたが、
どの程度取れませんでしたか?

363 :トマホーク:04/03/10 01:01 ID:TC/4M7+j
>>359
過去にリストラ食らった経験のある私から一言。
企業は冷たいです。
一度ターゲットとしてロックオンされたら何が何でもクビ切りにかかって
きます。どんな手段を用いても。コミュニケーション取れない云々は別と
してやはりその会社のカルチャーに馴染めない人はいつか弾き出されます。
そうなると会社に合う合わないってのは絶対あると思いますね。
私も今客観的に振り返っても振り返るとかなり理不尽な切られ方をされたと
思いますね。

364 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/10 01:04 ID:GLxtTuDT
>>361
職場にはもう私が仲良くなれる人間は一人もいません。
私が「この人と仲良くなろう」と接しても、それに気付かれて
「アイツは嫌な奴で、友達いなくて、嫌われてるぜ」の一言で
疎遠になるでしょう。

あからさまに疎遠にならなくても、心の中には絶対に
壁が出来てしまうと思うんですよ。

365 : :04/03/10 01:09 ID:RrCaXnnu
>>362
休憩時間中に周りが雑談とかしてても
黙ったまま座ってるだけ。
話を振られた時にちょこっと答える程度。
自分から進んで話し掛けることはまず無し。
趣味とか聞かれても特に無いですとしか答えられない。
(実際はTVゲームだったけど、言いづらくて言えなかった)
休日は何やってるの?と聞かれて
TV見たりとか買い物に出かけたりとか適当な答え。
タバコも酒もやらなかったんで
「君、給料何に使ってるの?」とか
「何が楽しみで生きてるの?」ってよく言われたよ。
仕事でも時々ミスをやらかしたし
入社して半年以上立ってもそんな状態じゃ、そりゃ説教も食らうわな。
今となっては反省する事しきりだよ。

366 : :04/03/10 01:17 ID:RrCaXnnu
あと、キャバクラに行こうって誘われたけど
断ったのもまずかったかも。
今、思うと彼女の居ない俺を
相手なりに気を使ってくれたんだろうな。
現場系の仕事だったから
そういうのに一緒に行って男同士の結束を深めるという
考えが普通だったし。
でも、俺の倫理的に風俗は今でも嫌いだし
これはさすがに勘弁して欲しかったが。

367 : :04/03/10 01:28 ID:RrCaXnnu
ああ、ヤバッ!
なんか書いてたら、その頃の状況を思い出して
気分が落ち込んできたぞ…_| ̄|○
もう8年近く前の事なんだけどなぁ…。

368 ::04/03/10 13:54 ID:u4TmpqK0
うーん・・・
私だったら、逆に、あいつは嫌われてるだのそんなことをふきこむ
人のほうがよっぽどうさんくさく思うけど。
悪口とか嘲笑って、あきらかに言った奴の品位を落とすじゃん。
というかやってみなきゃわからんよ。なんでも。
悪い方に考える前にやってみれば?
最初は壁ができたって君がほんとに意思をもって接すれば、相手はわかってくれない
わけないと思うんだが。
それとも私が思ってるよりずっとずっと深刻な環境なの?
君は一体どうなればいいと思ってるの?どうしたいの?
このスレで愚痴を書けば解決するの?

369 :369:04/03/10 14:12 ID:5R0Qx9E5
まずは相手に興味を持ってみよう。
そして笑顔は大切だ。


370 :はるき:04/03/10 19:49 ID:yevWBji8
1君、皆さん、こんばんはー!
かきこが増えて、なんだかワタシはひじょーに
うれしいです!(なんでお前が?とか言わないでね)
悩める青年のために、集まってきてやっておくんなまし・・・
かく言うワタクシは、昨日の偉そうなかきことは裏腹に、
血で血を洗うような一日でしたので、死んでおります。

まあ、なんだかんだ言っても、ワタシはこの人に共感を
覚えてるわけで、今日なんか、まじ職場が地獄だったわけで・・・
うちは、誰かがターゲットというよりは、非常におのおのが
敵対しており雰囲気が悪いんです。「こうもり」もいるので
うっかりしゃべったことが、リークされ・・・は日常・・・

あとで又来るね・・・疲れた・・・

371 : :04/03/10 20:29 ID:ZF78eCDM
>>340
だからなんで周りが>>1の感情にいちいち配慮しないといけないの?
>>1はVIPかなんかなわけ?
気持ち悪い笑い声って思いっきり他人の事馬鹿にした表現だよ?
だから>>1も馬鹿にされんの、わかる?

それにあいつは俺の感情を傷つけた=悪い・憎いなんて子供じゃないんだから。
それから自分のことでいっぱいいっぱいと言うのは他人がどうこう言ったと
妄想で頭膨らましてじたばたしてることじゃないよ。
皆自分の人生を生きるのにいっぱいいっぱいってこと。皆と喋って笑いあうのは
自分の居場所を確保しておく為、生きやすくする為に必死なの。
>>1の事になんかかまってられないの。 
皆だって頑張ってるのに何こいつ人の事見下してるのって思われてるんだよ。
>>1は気付いて無いかもしれないけど文章の端々からも人の事を見下してる感が
するんだよ。自分ではそう思ってなくてもね。自分の感情に配慮して当然、みたいな。

きつい書き方してごめん。でもその辺考えて欲しいYO

372 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/10 22:55 ID:GLxtTuDT
今日はやってしまいました。。
自分からうっかり今まで女性と一度も付き合った事が無い事を
言ってしまいました。
完全にその人は困惑していました。
またこれで噂が拡がって更に痛い奴になってしまうでしょう。。
自分のせいですけど、適当に嘘付いてごまかした方が良かった。。

373 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/10 22:56 ID:GLxtTuDT
またあとで来ます。その時にレスを返させてもらいます。

374 :はるき:04/03/11 00:35 ID:DG0abTL8
>372
あらら・・・
相手は女性?

あのさあ、今まで「○○に似てるねー」とかって言われたことある?
差し支えないアンサーでいいからね。

375 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/11 00:38 ID:v72v7hom
>>365
>休憩時間中に周りが雑談とかしてても
>黙ったまま座ってるだけ。
休憩時間中はあまり誰も雑談していませんが、
私も一人で黙ったまま雑誌とか読んでいます。

376 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/11 00:44 ID:v72v7hom
>>367
嫌な事を思い出させてすみません。
お話どうもありがとうございました。

>>368
そうですね。。事態はかなり深刻だと思います。
おそらく私はリストラ対象になっていると思います。
周りの人の中には私の事を救いようの無い奴だと
思っている人間もいると思います。


377 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/11 00:53 ID:v72v7hom
>>369
話すきっかけを作らなきゃいけなかったんですけど。。。
怠っちゃいけませんね。。

>>370
殺伐とした職場環境ですね。。そんなところで働いてたら
ストレスが相当たまるのでは?

378 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/11 01:05 ID:v72v7hom
>>371
昨日は精神状態が荒れていたので、つい悪意を含んだ
表現を使ってしまいました。
普段私はそんな事は言わないです。

感情を傷付けたんじゃなくて、他人の人間性や身体的特徴を
誹謗・中傷されたら憎いと思いませんか?
人間性は確かに社会人として批判されるべきところもあるかと
思いますが、身体的特徴について言われてそれに対して
怒りを覚えてはいけないのですか?



379 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/11 01:14 ID:v72v7hom
>>374
いえ、男です。
これで益々気持ち悪い奴としてのステータスが上がってしまった。。

誰かに似ていると言われた事はありませんね。
顔がって事ですよね?でも何故突然w
顔をお見せしましょうか?


380 :トマホーク:04/03/11 01:21 ID:QIzLHyMq
>身体的特徴について言われてそれに対して怒りを覚えてはいけないのですか?

いいえ、怒って当然です。そんな事を言う方が問題あるのは間違いないです。
分別のある大人ならそんな事は絶対言いません。もっと感情を出して怒っても
イイと思います。
ただあなたの話を聞いてると相当こじれてるようでこの先なかなか関係の修復は
難しいように私個人的には思います。ここはこのスレで今までの問題点を徹底的に
洗い出して次の職場でリセットする方向で行くのも一つの手だと思います。
ここで得た教訓を次の職場で生かすというのはどうでしょうか?

381 : :04/03/11 10:46 ID:vhupw1U7
>ここはこのスレで今までの問題点を徹底的に
>洗い出して次の職場でリセットする方向で行くのも一つの手だと思います。
>ここで得た教訓を次の職場で生かすというのはどうでしょうか?
俺もこの意見に賛成。
一度出来てしまった人間関係やイメージを変えるのはかなり難しい。
ただ今の時代そう簡単に再就職なんて出来るのか?という問題はあるけどね。

382 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/11 22:46 ID:v72v7hom
>>380,381
私も他の会社でやり直した方がいいと思った事は何度もあります。
明日辞表を提出しようかと思います。


383 : :04/03/11 22:59 ID:vhupw1U7
>>382
ちょっと待った!
辞めるのは止めないが、もうちょっと待った方がよくないか?
せめて次の就職先の目処というか
辞めた後どうするかを考えてからの方が絶対いいよ。
今のままじゃ単なる逃避だし、そこまで急ぐ事ないじゃないか。
せめて次の休みの日ぐらいまでは待って
じっくり考えた方がいいよ。
辞表を出すのは来週の月曜でも遅くないだろ?

384 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/11 23:37 ID:v72v7hom
>>383
そうですね。。
昨日は女性経験がない事をばらしてしまった事をずっと後悔していましたが、
今日もその噂が広まらないか、ずっと気になっていました。
更に他人から蔑まされ、私から離れていくのが怖いんです。。

職場の人間からすらも認められない人間が、どうして恋人など作れるでしょう?

385 : :04/03/12 01:09 ID:M9B7aiMS
>>1さん。どうせ辞めるなら思い切って辞表出した後に俺の事嫌いだった?って聞いてみて下さい。
多分周りの人は>>1さんのことを>>1さんが思っているほど嫌いではありませんよ。
ただどうでもいい人、自分とは関係の薄い人と思われているだけです。
いままでの他人から馬鹿にされるとか蔑まれるとか言うのは自分の頭の中だけの事ではなかったのですか?
周りの人が>>1さんのことを嫌いであろうが無かろうが本当の事が分かれば多少安心できると思います。

386 :Z:04/03/12 01:13 ID:W/1IP+51
聞いてみるのは結構ハイリスクだぞ

387 :ギミマネ:04/03/12 01:56 ID:TxIjA5ti
まだ26歳で女性経験の有無を気にするのは早すぎるかと・・・

でも分かる気がする
だってこの前怖かったもん

388 :トマホーク:04/03/12 02:20 ID:Uv1RRJ7Z
>>382
辞めるのはまだ早いでしょ。次の仕事先を見つけてからにするべきです。
こんなご時世だからあなたが思っている以上に次の仕事は見つかり難い
ですよ。そう短絡的になってはいけません。
あと女性経験が無い事がそんなに悪い事なんでしょうか?今の世の中が
恋愛至上主義な風潮は商業的な側面もあるんですよ。つまり企業が儲ける為に
必要以上にこの風潮を煽っているという事。女性経験が無い事は逆に恋愛には
清潔なモラルを持っているとして誇れるようには思えないでしょうか?
辛い気持ちも判りますがそこで弱腰だともっとナメられますよ。
あまりに気にしない事です。

389 : :04/03/12 03:53 ID:szyPZCUd
>>1
突然話を始めると引かれるし、それで再度傷つくだろうから
取りあえず、仕事をばりばり頑張って、会社に長く居るようにしてみたら?
体に気をつけつつ、朝一番でデスクで食事、新聞読んだりする。

肩の力を抜いて、ラフにしつつ、かつ仕事に真面目なら
周りも長い時間目にするから慣れるし、ラフな面を見て
「ああ、堅苦しい奴じゃなさそうだ」と話し掛けやすくなるでしょ。
ガード下げてみては?

会社変えてもかわらんよ。自分が変わらないと。

390 : :04/03/12 03:55 ID:szyPZCUd
>>1
俺も25歳で経験無いが。それほど気に病んでいない。
最近は性のモラルも低下してるしな。病気染されかねないし。

気にする点がちと小者っぽいな。言い訳さがしちゃいかんよ。

391 : :04/03/12 17:50 ID:SfBeGFnd
辞めるなら次の仕事見つけてからのがいいね。
無職は辛いよ。自主退社だと3ヶ月は失業保険貰えないし。

私も経験無し27歳だよ気にスンナ。
付き合ってもヤるとなると逃げる・・・'`,、('∀`) '`,、

392 ::04/03/12 19:16 ID:VNNmGXnC
まあいざとなったら風俗行けばイイだけの事だしね。
何時でもその気になれば童貞なんて捨てれる。

393 :   :04/03/12 19:17 ID:jvud1fmn
それより探偵ファイルの蛭子さんの話のほうが怖いよ。
関わる人が事故にあう・・・

394 :!:04/03/12 19:48 ID:D6WOfQQa
http://www.nadita.com/bbs/yakata/bbs.cgi?0=TA
の13040から登場するLul○という方にとても似ている気がします。

ちょっと時間がかかるけど、読んでみる価値はあると思います。
何か手がかりが見つかるかも・・です。


395 : :04/03/12 20:12 ID:kO7pVHpy
大事なのは強く生きることだと思います。
ではどうすれば強さを身につけられるかということですが
私はプロレスを見ることをお薦めします。
新日本プロレスの前IWGP王者の中邑真輔に注目してください。
中邑は弱冠23歳でプロレス界最高峰のIWGP王者になりました。
試合ぶりも熱く、見ている者に強く生きていこうと思わせるものを持っています。
そして、その中邑に格闘技界で400戦無敗の最強といわれるヒクソングレイシーとの
対戦がファン投票の結果しだいで実現しそうです。
みなさん、どうか中邑に投票してください。

http://www.so-net.ne.jp/feg/vote/index_20040109.html

Q.3新しく始まるK−1総合シリーズのイベントに
出演が噂されるヒクソン・グレイシー。
あなたは誰との対戦が見たい?

ボブ・サップ

アレクセイ・イグナショフ
ミルコ・クロコップ
フランシスコ・フィリォ
ピーター・アーツ
ジェロム・レ・バンナ
中邑真輔
マイク・タイソン

☆中邑真輔(なかむらしんすけ)
青山学院大学卒業(レスリング部主将)
99年コンバット・レスリング優勝
第34代IWGPヘビー級王者

396 : :04/03/14 14:45 ID:XuDyIu4F
1さんよ、どうした?
辞める算段はついたの?

397 :はるき:04/03/14 18:26 ID:5b88/pS3
1君、おひさ。
どうしてる? 

>379 顔をお見せしましょうか?

で、正直激しくひいちまったぜ。
平衡感覚を疑う。怖いよ。おそろしい人なの? 秘密があるの?

それでもさ、やっぱ君の品格と知性の漂う誠実な文章は
君の人となりをにじませていると思うのだよ、期待も込めて。
ここに、かきこした人をピエロにしないで!

君が書かなきゃ、始まらないし、終わらないよ。

398 :_:04/03/14 19:28 ID:1O7vtZ0F
>394のLul○って人物もそのBBSで顔晒してるね。
自分が第一印象で嫌われるのは顔のせいか?って。

40年間童貞って、わざわざ同情を引こうとしてるし。
同じ人種?


399 : :04/03/14 19:45 ID:8lxlwnqm
仕事終わったら直ぐ返る
仕事以外の話はあまりしない
引っ込み思案で同僚と打ち解けられない

俺と同じだ。

400 ::04/03/14 20:12 ID:QyPKsykk
1さんは結構真面目な人じゃないのでしょうか?
バカな奴らを真似てみるのもいいかもしれない。

俺もあんたと同じような状況だから言えたもんじゃないが・・・。

401 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/15 23:33 ID:KjNCd/LH
アクセス規制のため、書き込めませんでした。。

>>385
私がそのような事を聞いても、正直に答えてくれる人はいないと思います。
逆に嬉しいから、にこにこ応対するかもしれません。
適当に当たり障りのない事を言って、後で陰で馬鹿にしたり、
笑ったりするでしょう。

402 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/15 23:40 ID:KjNCd/LH
>>387
遅いでしょう。。
自分のせいですが、やっぱり恥ずかしいです。

>>388
>あと女性経験が無い事がそんなに悪い事なんでしょうか?今の世の中が
>恋愛至上主義な風潮は商業的な側面もあるんですよ。つまり企業が儲ける為に
>必要以上にこの風潮を煽っているという事。
そういう難しい事ではなくて、普通に二十歳を越えて恋愛の一度もしたことない人間は
どこかがおかしいんじゃないのか、と思われるのではないでしょうか?

また私は恋愛に対して清潔なモラルを持っている訳ではありません。
恋愛における清潔なモラルが具体的にどんなものなのか、私には
分かりませんが、少なくともあなたのおっしゃるような清潔さは持っていない。
なぜなら私は恋愛経験はないが、性体験はあるからです。




403 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/15 23:43 ID:KjNCd/LH
>>389
>会社変えてもかわらんよ。自分が変わらないと。
その通りですよね。自分でもずっと前から、就職する前から
気付いてたのに、気付かない振りをしていました。
自分では社会に通用しないのでは、と不安を抱いていました。

何故、私の方が成績が良いのに、就職活動が上手くいかないんだ、と
思っていました。その原因はやはり私の人間性にあるんじゃないかとも
感じていましたが。。

404 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/15 23:46 ID:KjNCd/LH
>>390
ネタにでもした方がいいのでしょうか?

>>391
私は付き合ったことすらありませんよ。。w

>>392
行った事あるんですけどね。

405 :たまたま ◆9lGm2pUfeQ :04/03/15 23:52 ID:80SfeT+r
>>404
地方の人?
関東に住んでたら、悪いことは言いません、一度「新宿2丁目」のオカマバーで
遊んでみてください。
彼女(彼)ら強いからね〜、パワーをもらってきてください。
風俗ぐらいいってんでしょ?じゃ〜、引っ込み思案でも1人でバーぐらい入れるよね。

いろんな人に触れて、いろんな人の話きいて、いろんな人に話をして
今までの価値観を打破していったら、1さんのお悩みは解決することなんじゃないでしょうか?

406 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/15 23:53 ID:KjNCd/LH
>>394
見れませんでした。

>>397
顔を見せると言ったのは、ここで誰かと何らかの繋がりを
深めたかったからです。やけくそな気持ちも確かにありましたが。
晒すというよりはメールで送るつもりでしたが。

恐ろしい人でもないし、秘密も無いですよ。



407 :たまたま ◆9lGm2pUfeQ :04/03/15 23:54 ID:80SfeT+r
・・でも、「その道」の人になっちゃっても・・責任は負いかねます(笑

408 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/16 00:02 ID:Cn07010y
>>405
おかまの人はいろんなものを捨てて、新しい人間に
なったのでしょうね。恐怖を乗り越えてなりたい人間になったから、
あんなにエネルギーに満ち溢れているのでしょうか。

私もそういう風になりたいです。
私は一体どうなりたいのか、とにかく他人に嫌われたり、
馬鹿にされたくない。

409 :はるき@♀:04/03/16 00:24 ID:kf1uR9Jk
A ha・・・
おかえり、べいべー☆ 元気そうかな。。。
アクセス規制って、しかし・・・
まあ、いいや。今夜はもう遅いから、悩まず寝るんだ!
おかま様が来ても、乱れないその口調が君なんだ!

まあ、少しやわらかいトーンで話していくのもありかも。。。
ワタシは、根っこはしっかりコンサバですが・・・ 

また語ってくれそうで、よかった。 おやすみ。。。

410 : :04/03/16 01:08 ID:gCvCrsJx
おいらもやっと規制解けてかきこめたぁー。
大手プロバって鯖負担とかなんとかですぐ規制されるよなー。
うきー規制すんならアホーにしれよひろゆき。

411 :はるき@♀:04/03/16 20:08 ID:kf1uR9Jk
今日も生き延びた?
仕事は、今の会社で続けるよね?
リアルで、友達や彼女を作る努力はしてる?
一人で考えこんだり、ネットばかり見てるのはよくない。
リアルで、何としてもいい人を見つけるべき。
大人だって友達探しは、ぜんぜんおかしくない。
「今日、帰りメシでも食わね?」って突然言ってもぜんぜんいいと思う。
ワタシそうやって誘ったら「うーれーしー!」って言われたよ。
やってみーな!

412 :コバイン姉さん:04/03/16 22:49 ID:+oyfJp/z
今、1からずっと目を通したんだけどさ
1さん、あなたなんやかんやいってプライド高すぎだよ。
「全く弱点のない人間」として見てもらえなきゃ嫌なんじゃない?
同僚にその弱点をつかれた時、過剰に反応しちゃって
その結果疎まれることのなってるんじゃないか?

例えば、雑談してる時、自分の知らない/興味ない話題がでたら
「知らない自分がおかしいと思われるんじゃないか(おかしいと思われたくない)」と考えて
そこで逃げちゃってるんじゃない?
何かに誘われた時、自分に経験/知識のないことだったら
「失敗して笑われたら嫌だ」と思って断ってしまってるんじゃない?

それって無駄なプライドだよ。
自分の弱点をネタにして笑えるくらいの余裕を持てるようになるべきだと思う。





413 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/16 23:20 ID:09qw+gYB
>>411
何とか今日も生き延びる事が出来ました。
リアルで友達や彼女を作る努力はしていません。。

英会話やサークルに入ろうかと考えた事もありましたが、
英会話は必要性が無いし、サークルはどうやって探しからよいか
よく分からず、探していませんでした。

その代わりと言っては何ですが、最近出会い系のメールを始めました。
毎日10通メール出しています。返事は今のところありませんが。。

こんな事やっても自分が変わらなければ意味は無いのかもしれません。
しかし、とりあえず挑戦してみます。

414 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/16 23:34 ID:09qw+gYB
>>412
今はそんな事無いと思っています。
自分で思ってるだけで、実際はあなたのおっしゃる通りかもしれませんが。。
私の分からない話題が出た時は、何も喋る事が無いから
黙っていますね。音楽に興味のある人は少ないので、
音楽の話題を持ち出すこともしないです。

最近は自分の事を卑下する事が多いかもしれません。
更に元々の性格も加わって、なおさら舐められている感じがします。

自分をおとしめる行動や言動は良くない事だと分かっているのですが、
何故かやってしまいます。昔に比べればよくなっているのですが。

415 :i:04/03/17 00:00 ID:AwEhLAmc
人間関係、私も苦手だよ。
今まで欝だったのだが、二日前に就職し「今度は協調性を持ってがんばっていこう」と思ったわけだが
やはり早々うまくいかないな・・・。
会社の人(特に上司と話す機会が多い)との雑談話は、どうしたらいいか全くわからず、固まるよ。

416 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/17 00:22 ID:UwnQ5acM
>>415
就職して間もないのだから、自分の出身地とか今はどこら辺に住んでいるとか、
学生時代にやってた事、今はまっている事など、ご自分の事を
話してはどうでしょう?

あとは何だろう。。 マラソンとかサッカーとかニュースの話だったら
みんな知ってそうですよね。その中に凄い興味を持っている人もいるかも
しれないし。

417 :コバイン姉さん:04/03/17 03:22 ID:OePNurhC
>414
「喋ることがないから黙っている」って書いてるけど
分からない話題だからってシレーっと「俺には関係ない」って態度してない?
それって話し手に対してすごく失礼な態度だったりするんだよ。
分からなくても興味を示すことはできるはず。
それに、そうすることによって、新しい知識を得ることができるかもしれない。
まずは「話を聞いて興味を持つ」ことから初めてみては?

自己卑下について。
あなたのそれは、プライドの裏返しな気がするんだよね。
「舐められて」って書いてるところにそう感じる。
人間誰しも、他人から突かれる要素は持ってるんだよ。
それを突かれた時「舐められてる」と思うのはプライドがとても高いからでしょう。
内容が本当なら、それは舐められてるってことじゃない、単なる事実。
それを「舐められてる」と捉えてしまうから、疎まれるようになってしまってるんじゃないかな。

413で出会い系のメールはじめたって書いてたけど、早く手を引いた方がいいと思うよ。
いい出会いがないとは言い切れないけど、嫌なことの方が多いと思う。
新しい人付き合いが欲しいなら、どこかのチャットに参加すれば?
1対1じゃなく大勢で会話できるチャットルームだったら、話したい時に発言すればいいだけだし。
洋楽部屋のあるところとかあるしね。




418 : :04/03/17 20:08 ID:78QcSdco
オイラは知ってる話題でもわざと知らないフリして
「えー何それ知らない教えてよ〜」とか言ったりもしてるよっ。
んで色々聞いてたらホントに知らなかった話が出て来る事も
あるしね〜。知ってるフリ・博識なフリより馬鹿なフリしてみる
のもいいかもよ?完璧な人より抜けたとこのある人のが好かれるよ。
英会話スクールいいじゃんいけば?実生活で使う使わねーなんて
どーでもいいんだよ。あくまで>>1の目的は英語をダシに会話能力うp&
友達探しに行くことだしょ?出会い系なんてやったってしょーがねーべ。
ネットは何も解決してくんないよ。現実逃避と妄想を楽しむにはいいけど。
てかさーいい加減動かないと。ネットで愚痴ってるだけで満足してる
ようにも見えるんだよね〜。ホントに何とかする気あるんかなぁって
思っちゃうよ。

419 :はるき@♀:04/03/17 21:25 ID:SR8aivTp
>417,418さんに同意

君に似たものを持つワタシは、まるで自分と話すようにココに来る。
だから、他の人の意見もとても参考になる。
君が上のほうで言っていた「成績が良かったことによる万能感」や
いろいろあっても国立大に入れたという優越感は、君の主要なIDだから
容易には消えない。共感する。
学校の先生の期待に答えたり、親の喜ぶ顔が見たくて、
ある意味、飼いならされてしまった。しかし他の多くのものと引き換えに
得た学歴は、現実社会ではあっけなく無意味だったりする。

人を侮ったり、甘くみるクセを直そう。
自分以外の人は全て教師・・・学ぼうとする限り得るものはある。
人は、変われる。

420 :418:04/03/17 22:43 ID:iTTa1S1o
>>419
>人を侮ったり、甘くみるクセを直そう。
>自分以外の人は全て教師・・・学ぼうとする限り得るものはある。
>人は、変われる。

同意同意!オイラもえらそーにレスしたけどちょっと前まで>>1みたいな
やつだったんだおー。ぶっちゃけ人の事を馬鹿にしてたね心の底で。
劣等感ばっか強くってさ、んで自己卑下して現実逃避してたの。
思い返すと我ながら逝ってよーし!うははは。
オイラもまだまだ会話へたくそでさーしょっちゅう失敗してるよ。
イタタな発言したりとかさ。でも!そこでめげちゃだめなんだ!
覆水盆にかえらずで一度口から出てしまったもんはしょーがない、
失敗はフォローできるんだ、オイラにはフォローできる頭と口は
あるんだー!と思いこんで復活するのです。
自己卑下や嫌悪は結局逃げだから、そんな事で時間を潰すなら
同じ失敗をしない為に時間を使わなきゃって思うようにしたんだよ。
>>1だって変われるよ。だって私は>>1と1歳しか違わない、
そしてつい最近まで同じ事で悩んでた。でも今新しい人間関係を
少ないながらも築けているよ。一緒にご飯食べたり遊んだり出来る
人も出来たもん。

421 :コバイン姉さん:04/03/17 23:52 ID:1iYfqyuD
>1,420
なんというかさ、こう「100パーセントできる人間」より
隙のある人間の方が、他人から親しみは持たれやすいと思うんだ。
どんなにうまく世を渡っていっているように見える人でも
どこかで劣等感やらコンプレックスを感じてるものだしね。
隙のある人間の方が共感できる。

失敗してそれを突っ込まれた時
必死になってそれをフォローするよりは
どこか達観して「やっちゃったよ、テヘ」と思うくらいでいいと思うんだよ。
(もちろん自分の失敗で他人を傷つけた時は、反省し、同じ失敗を繰り返さないように努めるべきだけどね)
自分のプライドを守ろうとするよりは
「人間なんて不完全なものさ」と思って開き直った方が楽。
そして「失敗する自分」を受け入れて、笑い飛ばす。
自分の失敗をネタにできるくらいになれば、恐いものなしになれるよw
「愛される馬鹿」になるのも悪いものじゃないからね。



422 :トマホーク:04/03/17 23:59 ID:bw9Y7nXo
なんかみんな似たような経験してきてるんだね。
漏れも>>1の文を読んでいて正直他人とは思えない感覚がして思わず
レスしてきたというのがあるな。こういう悩みを持った人が意外と多いと
気付けただけでも感謝してるよ。ああ漏れだけじゃないんだなあって。
一つ思ったのですが日本の協調性を大事にし過ぎるという風潮も結構
こういう問題に関係してるのじゃないかとも思います。
正直気遣い社会の日本は住んでて疲れます。

423 :ななし:04/03/18 00:38 ID:bADiaV6E
>>1
1さん、俺も同じ経験があります。どんなに頑張っても、露骨に嫌われて
ひどい仕打ちを受ける。幸い最近転勤して環境が変わったので、少しは
ましに成りました。転勤前は5割くらいの人に嫌われていましたが、今は
1割くらいに激減しました。それでも、嫌われています。人間ですので
好き嫌いはあるのは当然だけど、嫌っている相手が上司だったりしたら
最悪。人事考課でもそういうのが出るし。


424 :423:04/03/18 00:39 ID:bADiaV6E
俺は1さんの幸せを心から祈ります。頑張って。

425 :コバイン姉さん改めファントマス:04/03/18 00:40 ID:rMk0LRlt
>422
ん〜〜、でもさ、気遣いは人間関係の基本なんだよね。
海外でも気遣いのできない人は嫌われるよ。
自己主張と気遣いのなさっていうのは別物だからね。
「オレオレ/ワタシワタシ」の人はどの社会でも嫌われるしバカにされる。
「日本だけが気遣い社会」だと思うのは幻想。

きつい言い方だけどさ
協調性がないといわれる人って、結局は自分のことしか考えてないと思うんだ。
消極的な形での「オレオレ/ワタシワタシ」なんだと思う。
どこかで「自分のやり方が一番」と思ってしまってない?
「なぜ自分のことを理解してくれないんだ」と思ってしまってない?
相手に理受け入れててもらうためには、まず相手を受け入れようとしなきゃ駄目なんだよ。


426 :はるき@♀:04/03/18 01:07 ID:3ugI6vHE
>425
同意。

しかし、ときに現場は熾烈です。
その人間を試そうとして、あるいは「規格外」のラベルを
張りたくて、色眼鏡で見たり、いわれなく罵倒したり、
根拠の無い噂を流布したり、過去をほじくったり・・・

そうやって、自分の既得権を死守する人間と、
折り合って生きていかなければならないのです。

蔑まれたときの、血の気の引くような思いをわかっていただけますか?

427 :トマホーク:04/03/18 01:27 ID:BqE3BXlL
>>425
>気遣いは人間関係の基本なんだよね。海外でも気遣いのできない人は嫌われるよ。

確かにそうだと思います。ただ私の友人が今アメリカで働いているんですが
同じ様な質問を彼にぶつけた所やはり日本の過度な協調社会は疲れると本音を
漏らしてました。もう日本には帰って来ないつもりだとも。
私が日本で少し変だなと思うのは人と違った意見を述べたりすると協調性が
無いとか言われたりする所です。アメリカとかだと「へえ、君はそうなんだ
でも僕はこうだよ」と感じで仲間外れにされると言う事はあまり無いらしいです。
みんなと一緒という考えが時に度が過ぎてるような気がします。日本では。
これは私の私見ですが。

428 :コバイン姉さん改めファントマス:04/03/18 01:44 ID:rMk0LRlt
>426
>その人間を試そうとして、あるいは「規格外」のラベルを
>張りたくて、色眼鏡で見たり、いわれなく罵倒したり、
>根拠の無い噂を流布したり、過去をほじくったり・・・
これってさ、過敏すぎると思うんだ。
誰でも新しく近付いてきた人間い対して警戒するのは普通なんだよ。
だって、自分が傷つけられたら嫌だからね。
まずは警戒して接して、相手の人格を見極めようとするんだよ。
どこまで近付くことが可能か、どこまで自分自身をさらけ出しても大丈夫かを知ろうとする。
そこで被害者意識を持って肩肘を張ってしまうと
相手は「あ、この人にはこれ以上近付けないな」となって
人によってはそのことで、自分が拒否されたと感じて傷付いてしまい
傷つけた相手を憎んでしまうこともある。
で、悪循環にはまる。
そう考えると「どっちもどっち」だと思わない?

>427
>人と違った意見を述べたりすると協調性が 無いとか言われたりする所です
例えば、人と違った意見を持っている時
自分の意見を全く変えようとせず頑なに守ることは「協調性がない」ということ。
相手の意見を聞きつつ、歩み寄ろうとするのが「協調性がある」ということ。
西洋社会ではディベートが根付いているから、日本よりも「異なった意見」を言いやすいというのはある。
でも、日本であっても、相手の言うことを単に受け入れるだけの人は「協調性がある」とは思われないよ。
むしろ「自分を持っていないイエスマン」として蔑まれる。


429 :はるき@♀:04/03/18 02:13 ID:3ugI6vHE
>428
仰る通り、確かに過敏です。一般論として全く同意です。
私の場合、母子家庭であった背景があります。
それは両親の事情ですが、もちろん様々な困難とともに
成人しました。この試練に負けまいと生きてきたつもりです。
おそらくそういう強気のオーラが、ときに対人関係上、障害となるのでしょう。
被害妄想で、過剰に自己防衛をしている部分があると思います。
それを自覚し、最大限努力をしていますが。
因みに私の会社は、「両親あり」が採用の原則です。

外から見ただけでは、あるいは本人が説明したところで、
いわゆる健常者、一般人にはわからない背景を持つ人間も
いると思うんです。


430 :コバイン姉さん改めファントマス:04/03/18 02:47 ID:rMk0LRlt
さんざ偉そうなことをいっちゃってるけど
私自身、人間関係での悩みは今も昔もいっぱいあるのね。
いろいろと突っ込まれどころのある生き方や背景てんこもりだし。

でも、私はいわゆる「人付き合いのうまい人」なんだ。
それは多分、私が肩肘張らずに自分の弱点をさらけ出して笑い飛ばしてるからだと思うんだよ。
弱点は弱点、事実だったらそれをくよくよ思い悩んでも仕方がない。
そこを攻められるのは辛いけれど、だからといって消し去ることはできない。
真正面から攻撃を受けたら辛すぎるから、ひょいとかわして笑い飛ばしてスルーする。
下手したら、自分から「もっと攻撃してもいいよん」くらいの開き直り方すらしている。
すると、不思議なことに「憎めないやつ」になり「いい人」になり「素敵な人」にまでなっちゃったりする。

人間って傷付きやすいもので、悩んだり、脅えたりしているのは自分だけじゃない。
どんなに明るく脳みなく見える人でも、他人に対する恐怖感は持っているし
みんな何かしら背負っている重荷もある。
ただそれを隠した方が得だと分かっているから、無理して隠しているだけ。
「自分だけが苦しんでいる」と思いがちだけれど、それはおこがまし過ぎる。
誰もが「単なる人間」であると同時に「苦悩しつつ生きる自己」で「特別」であり「何者でもない」。
そう考えたら、他人を許すことも欠点を含めて受け入れることも楽にできるようになると思うんだよ。









431 ::04/03/18 10:46 ID:8NLsFwcx
>>427
気遣いを基地外と間違えた

432 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/18 23:11 ID:z7e9upUV
>>417
今は人の話を聞く事の方が多いですね。逆に喋った方がいいのかな?
って思うくらいです。

今日もそうだったのですが、ある人と喋ってその人はその後必ず
私の悪口を言ってるんですよ。どう考えても私の事が嫌いだから、
私のする事に対して悪口を言うのだと思っています。

433 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/18 23:13 ID:z7e9upUV
>>417
出会い系は駄目ですか?未だにメール一通も返ってきません。。
こんなものなのでしょうか?
確かに年収は低いし、カッコいい趣味があるわけでもないし。。

チャットの方が良いですか?でもチャットって一度きりというイメージがあります。



434 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/18 23:17 ID:z7e9upUV
>>418
私は完璧な人間ではありませんよ。。間抜けな所はいっぱいあります。
でも好かれなくて、嫌われるのは何故でしょう。。
私の行動や態度が常に他人の評価を考慮したものだからなのか。。

話をしていたり、道で知っている人に会ったとき、無意識のうちにその人に
「こういう態度を取られたら嫌だ」というのが入り込んできてしまいます。
他人の心や行動をコントロールするのは不可能で、傲慢だと分かっていても
期待した対応を得られないと傷ついてしまう。


435 : :04/03/18 23:18 ID:pCJGnLsj
>>433
出会い系メール、不当請求詐欺が増えてるみたいだから
やめた方がいいよ。
女の顔写真入のメールで引っ掛けられるというから。
「めぐみ」「まるみ」がヤバイらすぃ

436 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/18 23:23 ID:z7e9upUV
>>419
>君が上のほうで言っていた「成績が良かったことによる万能感」や
>いろいろあっても国立大に入れたという優越感

これはですね、考えたんですけれど、前者の方は
「成績が良くて嫌われたり、馬鹿にされる事の少なかった自分」が通用しなくなった、
何故かいつからか評価が変わって「何のとりえも無い駄目で自己中心的な
嫌な人間」になってしまい、それを認めたくなかったのです。
何故上手くいっていた俺が、急に駄目だと言われるようになったんだ?という
思いが強かったです。その時は駄目になった原因はあったのですが、
大学に入って環境が変わった後も、周囲の評価は非常に低いものでした。
それが許せなかった。

437 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/18 23:27 ID:z7e9upUV
>>419
後者の「国立大に入れた優越感」というのは全く持っていません。
ちゃんと頑張って勉強して、もっといい大学に入ればよかったと
思っています。

>人を侮ったり、甘くみるクセを直そう。
>自分以外の人は全て教師・・・学ぼうとする限り得るものはある。
私は「コイツ嫌だな。」と思ったらすぐに拒否してしまい、相手の気持ちを
理解する事を止めてしまいます。もっとどうしてこの人はこんな事を
言うのだろう?という事を考えなければいけないのでしょうか?

438 :a:04/03/18 23:31 ID:6BOA+8gU
オレも年上とか先輩との付き合い方がわからない。
どう接すればいいのかわからず、ついつい遠慮がちな態度になって
顔色を伺ってばっかりで、結局バカにされるキャラになってしまう。。。
この性格が改善されればかなり人生楽しくなると思うんだが。

439 :418:04/03/18 23:31 ID:n7Yb9ayi
>>434
とりあえず他人の行動はいちいち気にしない、期待しないを
心掛けてみ。あ、今気にしてる、期待しちゃってるよ!って
気付いたら心の中で気にしない事・期待しないことを復唱してみそ。
反復学習?ってやつ?何度も繰り返してるうちに段々とそうなって
くるから。まずは考えないこと、行動する事が一番だよ。
>>1は石橋を叩きまくりすぎて石橋を壊しちゃってるからなw


440 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/18 23:32 ID:z7e9upUV
私が馬鹿にされる一番の理由は、ネガティブさなのかもしれません。。
失敗しても次はきっと上手くやるとか、なんというか、生きるという事に対して
漠然と明るい光を抱き、周囲の人を明るい気持ちにさせたい、とか
そういう気持ちが足りなさ過ぎるんですよね。。

家族に対しては多少は湧いてくるのですが、他人に対してはほとんど
ないです。

441 :コバイン姉さん改めファントマス:04/03/18 23:35 ID:XmIuhhVY
>432
話を聞く時に、興味を示してる?
ふーんって流していたら「あいつ感じ悪い」と思われかねないよ。
それが積み重なって、今の君の評価が出来上がってしまってるんじゃないかい?
「嫌われてるみたいだから俺も嫌っていよう」と思っているうちは
状況は改善されないよ。
多少傷つけられることも覚悟して、「仲良くしたいんだ、好きになりたいんだ」というのを
態度で示していったら何かかわってくるかもしれないよ。

>433
チャット部屋で知り合って仲良くなってメッセ登録、そこから付き合いが始まることもある。
私は音楽仲間をそうやって増やしてる(かなり偏った音楽の趣味なのでw)。
出会い系は、ほんと危険な要素ありまくりだし
人間/女性不信になりかねないよ。



442 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/18 23:38 ID:z7e9upUV
>>421
私はミスした時はただひたすら謝る事が多いですね。。
逆にミスしても謝らない人を見ると、「何を開き直っているんだろう?」
と思う事があります。もちろん、人に迷惑を掛けるミスをした場合ですが。


443 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/18 23:41 ID:z7e9upUV
>>422、423、424
ありがとうございます。
私はここでもより理解し合える人を探しているのですが、
それは筋違いでしょうか?
飽くまで考えを全て吐き出す場なのでしょうか?

444 :コバイン姉さん改めファントマス:04/03/18 23:44 ID:XmIuhhVY
>440
そこまで分かっていて、そして今の状況を変えたいなら
「ポジティブになるふり」から初めて見たら?
「ふり」が「ほんと」になることもある。

>442
謝り倒せばいいものではないんだと思うんだ。
まず謝るのは当然だけれど
その後、それを引きづって落ち込んでしまっていてはいけないと思うんだよ。
私があのレスで言いたかったのは「自分の気持ちの持ち方」。
ポジ厨うぜーって感じかもしれないけれど
おちこんで卑屈になるよりは、前向きに対処した方がいいということ。
自分の中での「やっちゃったよ、テヘ」ね。


445 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/18 23:45 ID:z7e9upUV
>>425
>消極的な形での「オレオレ/ワタシワタシ」なんだと思う。
>どこかで「自分のやり方が一番」と思ってしまってない?
>「なぜ自分のことを理解してくれないんだ」と思ってしまってない?
結構当たっているかも知れません。ただ、自分のやり方が一番だとは
思っていません。私の生き方は不器用で、普通の人の数分の一程度しか
人生の素晴らしさを味わっていないと思います。
だけど、一番じゃないけど俺のやり方でもいいでしょ?と言いたいのです。

446 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/18 23:48 ID:z7e9upUV
>>426
過酷な職場に勤めているんですね。。
私の悩み事などちっぽけなものなのかもしれない。
私がそんな事をされたら、どんな手を使ってでも
相手を参らせてしまうかもしれない。。

447 :コバイン姉さん改めファントマス:04/03/19 00:09 ID:dMT4S/rv
(どうも私はリアルタイムで1さんに遭遇して興奮しているらしい……
 空気読めてない人になっちゃってるわ、スマソ>ALL)

>445
どのやり方が最善かなんて、誰にも分からない。
「人生の素晴らしさ」が何かというのも、その定義は人それぞれ。
あなたから見て順風満帆に見えている人でも
あなたが気付いていないだけで、本人にとっては茨の道の人生かもしれないんだよ。
そう考えると
>私の生き方は不器用で、普通の人の数分の一程度しか
>人生の素晴らしさを味わっていないと思います。
というのはおこがましいにも程があるとは思わない?

あなたのやり方が間違っていると言いたいわけじゃなく
今、あなたは悩んでいて、今の状況を変えたいわけでしょ?
私はあなたに「こういう風に考えたら楽になれるよ」
「こういう風に考えていけばうまく人とつきあっていけるようになるんじゃないかなー」という
一つのアドバイスをしてるんだよ。
私のやり方が正しいとも思っていないし、それを強要する気も全くない。
ただ、「こういうやり方/考え方もある」「こういう見方/捉え方もある」ということを提示して
あなたがもっと楽に生きていけるようになる手助けができればと考えてるんだ。





448 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/19 00:23 ID:uh7Iv6TO
>>441
出会い系ってそんなに危険なんですね。。
知りませんでした。ありがとう。。

偏った趣味というのも無いので、2chのオフ会とか
出てみるというのも思いついたのですが、どうでしょうか?

449 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/19 00:31 ID:uh7Iv6TO
>>447
「ポジティブなふり」、「多少傷つく覚悟で相手に歩み寄る気持ち」
「他人に期待しない」

この三つを胸に生活したいと思います。

>>私の生き方は不器用で、普通の人の数分の一程度しか
>>人生の素晴らしさを味わっていないと思います。
>というのはおこがましいにも程があるとは思わない?
16歳からの青春時代を一人で部屋で過ごし、大学時代も友人も
ほとんど作らず、恋人もできない私はやはり普通の人から見たら
つまらない人生を歩んでいると思います。(自分の責任も大きいですが)


450 :コバイン姉さん改めファントマス:04/03/19 00:34 ID:dMT4S/rv
はるきさんと1さんに共通して言えることだと思うんだけれど
周りの目を過剰に意識し過ぎて
はじめから「この人は私を偏見に満ちた目で見るに違いない」と思ってしまってない?
そう思わせられるようになったのは、今までの周りの環境のせいもあるんだろうけれど
絶対、そういう偏見を持たずにあなた方に近付いてきた人はいたはずなんだ。
そういう人たちを遠ざけたのは、自分自身なんだよ。

>448
2ちゃんのオフもいいかもね。
でも、そこでまた気負い過ぎて失敗しちゃうこともないとは限らないんだよね。
だから、私はまず、チャットおすすめするよ。
「洋楽部屋」とかだったらみんな好き勝手なことだらだら話してる感じなんだけど
その中で話の合う人に出会うこともあるんだ。

ニルバナ好きなんでしょ?
ニルバナ部屋も、たまにヤフーのユーザールームにあったりするよ。
……つか、まだ起きてる気ならチャットで話そうか?
どこかのチャット探して誘導しようか?

451 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/19 00:44 ID:uh7Iv6TO
>>450
ありがたいのですが、明日も仕事なのでもうそろそろ
寝たいんです。もし良かったら明日か明後日の夜に
お願いできませんか?

452 :コバイン姉さん改めファントマス:04/03/19 00:47 ID:dMT4S/rv
了解しました。
とりあえず、力抜いて仕事がんばってきなね。
おやすみー

453 :x:04/03/19 01:28 ID:rAzFctRb
最初から通して拝見させてもらいました.
どなたかがおっしゃってましたが,人間関係で苦い経験をしている人は多いんだな
と感じました.私もそうなんですが…
1さんはかなりキツイ職場にいるようですね.
1度できたこのような関係の修復は難しいかもしれません.
それに1さんの職場の人たちに対する敵意や不信感はもう拭い去りようがないように感じます.
リセットは必要かもしれませんね.ただし,食っていかなきゃいけないから
ある程度の算段をつけてからにしなければならないですが.
あと,一度,精神科とか心療内科とかに行って,軽く薬を処方してもらった方がいいと思います.
たぶん抵抗はあるでしょうが,薬飲めば少しは楽になりますよ...
利用できるものは利用した方がいいです.

あと,出会い系はやめしょう,危険です

454 :A型さん:04/03/19 02:33 ID:jIlinkYn
ざっとしか読んでないでおいて印象なんですけど〜、

>女性が自分のことをうわさする
多分、ネタ元は1人くらいだと思うよ。仮にネタ元をAとしておこうか。
Aの心中:(仕事のストレスを、身近なちょっとした人の噂話でもして、解消したいな。
      普段あまり接点が無くて、ちょっと面白ろおかしくネタにしても怒られない
      し特に胸も痛まない「1さん」ネタで盛り上がろっと♪人間関係がある人は、
      うかつにネタに出来ないからね♪)
      「ねぇねぇ、1さんがさぁ…」
Aのランチ友達、B、C、Dの心中:
      (別に、1さんのことは何とも思っていないけど、私達のコミュニケーション
       のために、このネタで盛り上がっちゃお。Aさんは目立つから仲良くしたいし
       1さんと普段から接点も無いから、別にちょっとくらい言っても私達に害は
       ないよね)
      「えーそーなんだ〜キャハハ」


455 :A型さん :04/03/19 03:01 ID:jIlinkYn
>仕事仲間
仕事仲間Eの心中:
    (《ほぼ無意識に…》俺が皆の中で一番ダメなんじゃなかろうか。みんなに嫌われ
     たり、軽蔑されてたらどうしよう…)
    「ああ、1ね。(プゲラ」

…というわけで、貴方も周囲も、基本はあまり変わらないのでは…という気がして
ならないのですが。
貴方は周囲が好意的な反応を示さないので「ウザがられてる」と思い込んでいるけど、
むしろ、「話題に上る=実は悪からず」に思われてるかも知れないとも思う。
職場でいろいろ言われるのは、その人に問題があるからじゃなくて、
「関係から」な場合もあるよね。人間関係リンクが方々と繋がってる人は、
自分に跳ね返ってくる事を恐れて、軽く扱われにくいし、逆にリンクの無い人
に対しては、残酷になれて、平気で生贄にしたり。
       


456 :A型さん :04/03/19 03:13 ID:jIlinkYn
…つまり何がいいたいかというと、
「周囲の人たち」だって、「周囲の人たち」についていくのにいっぱい
いっぱいで、貴方の笑顔なんて、誰も要求してないかもしれないし、期待
してないので、「貴方がどうしたいか」を素直に出してって、相手の反応
見てから、対応考えてみたら。
飲み会とか、ニガテでも出てみればいいじゃん。「無礼講」で何でも口に出せるし
みんなのホントのホンネもきけるかもよ。

なーんて、とっくの昔に誰か言ったかな(^^;


457 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/20 00:03 ID:2ja6GoX1
こんばんは。。

>>455
私は人間関係のリンクが弱いから叩かれやすいのかもしれません。
人間関係を作るとそのしがらみとかに縛られてしまうので、
それが嫌で人付き合いを避けていましたが、逆に人間関係が
希薄だと悪口のネタになりやすいのかも?
こういうのをスケープゴートというのでしょうか?

458 :コバイン姉さん改めファントマス:04/03/20 00:44 ID://KM9OwB
「しがらみ云々」と思ってるうちは
悪口いわれても仕方がないと思うぞ。
みんなしがらみでがんじがらめになりつつ、人間関係築いてるんだよ。
「ダリー」とか「ウゼー」とか思いつつも、なんとか頑張っているの。
どんなに仲のいいもの同士でも、気を使いあってるし


しがらみが嫌で且つ嫌われたくないというのは、虫が良すぎる。

459 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/20 01:14 ID:2ja6GoX1
>>458
私が嫌いな人間に限って(100%嫌いなわけではない)
みんなから結構好かれているんですよね。。
なぜなんだろう?
嫌いだと思ったらそこから逃げる事しか考えられなくなるんです。
何か喋っても返ってくる言葉は嫌なものばかり。。
そんな会話が続くと私も話すのが辛いんです。


チャットの件ですが、申し訳ありませんが今日も遅くなってしまったので、
明日にしてもらえませんか?何時くらいが良いでしょうか?

460 :コバイン姉さん改めファントマス:04/03/20 01:35 ID://KM9OwB
相手に嫌われたくなかったら
自分の方から(無理矢理にでも)相手に好意を持とうと努めなきゃ駄目.
相手を受け入れることもしないで、受け入れてもらえることを期待しても
そんなの無理だよ。

嫌いだからって相手を嫌っても何にもならない。
傷つけられたからって、相手を傷つけても何の解決にもならない。
あなたが嫌いな人に限って人気があると言うけれど
あなたが嫌っているから、その人にきつい対応をされているんじゃないか?
あなたの方に敵意がなければ
その人のあなたへの対応は違ったかもしれない。

ぶっちゃけ、自分に対して敵意を持っている人のことは好きになれないよね。
それは相手にとっても同じなんだよ。

チャット、何時がご都合いいですか?
そちらにお任せしますよ>時間





461 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/20 01:51 ID:2ja6GoX1
>>460
おっしゃるとおりです。。
私は人間関係の形成については「上手い努力の仕方」を
知らないんです。勉強とは全然違う。
生身と生身の衝突。だからこそ価値のあるものなんですよね。

チャットは夕方4〜5時くらいが良いかな。
そのくらいになったらとりあえずここに来ます。

462 :コバイン姉さん改めファントマス:04/03/20 13:36 ID:x4yathcF
人付き合いの苦手な人って、よくいえば真面目で繊細すぎるんだろうね。
>生身と生身の衝突。だからこそ価値のあるものなんですよね。
って、間違ってはいないけれど、そこまで気負ってしまう必要はないと思う。

人生って不条理なものだし、人間関係なんてその最たるもの。
人間みんな善人だったら困らないけれど、そうじゃないから理不尽な思いをしたりする。
理屈で考えても答えは出ないし、思い悩んでもどうにもならない。
自分が間違っていないからといって、相手を責めてもなおさらどうにもならないことの方が多い。
だから「まあ、そういうこともあるさ/そういう人もいるさ」と思ってしまって
(何度も書いてるけど)力を抜いて生きていく方が楽だし、うまくいくことの方が多いと思うんだ。

人付き合いのうまい人っていうのは、そういう力の抜き方が上手なんだろうと思うよ。
例えば、道を歩いていてうんこを踏んでしまったとする。
その時「なんてことだ」と落ち込むこともできるし「ウンがついたってこと?(゚∀゚)アヒャ!」と思うこともできる。
両方とも間違った反応ではないけど、後者の方が生きていく上で楽だし
後者の考え方をする人との方が、楽しく付き合っていけるからね。

ところで。
ヤフーのユーザールームに部屋を作ろうと思って、捨てID取りました。
1さんの書き込み見たら、部屋作って誘導します。
そちらも捨てIDをとっておいて下さい。

463 :コバイン姉さん改めファントマス:04/03/20 16:26 ID:uEppDULC
とりあえず現在ヤフーチャットの音楽全般部屋で待機中。


464 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/20 16:34 ID:2ja6GoX1
こんにちは。
とりあえず捨てID取りました。
ヤフーチャットに行きます。

465 :コバイン姉さん改めファントマス:04/03/20 16:38 ID:uEppDULC
芸術と人文のユーザールームに「人待ち」という部屋を作りました。
待っております。
(1さん以外の人も是非)

466 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/20 16:40 ID:2ja6GoX1
gorkyzygoというIDです。

467 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/20 16:40 ID:2ja6GoX1
>>465
そうなんですか?
じゃそちらに行きます。

468 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/20 16:43 ID:2ja6GoX1
すみません。。入り方が良く分からない。。

469 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/20 16:44 ID:2ja6GoX1
入れました。お騒がせしてすみません。

470 :コバイン姉さん改めファントマス:04/03/20 20:10 ID:uEppDULC
さてさて、公開部屋にしてしまったので
ぐだぐだでチャット終わってしまった感じだったんだけどさ
1さん、どうでしたか?
ほんとはさ、もっとこのスレの内容チックなことを話したかったんだけど
それができなくてごめんね。

だけどさ、こう、初対面同士で数人で話していて
「話しやすい人」と「話しにくい人」がいるということ、感じたんじゃない?
おおげさだけど、リアル人間関係の縮図見えたんじゃないかなーと思うんだ。
例えば狐の姉さんね。
彼女がみんなに(変ないい方だけど)懐かれてた理由、分かるでしょ?
あけっぴろげで、たのしくて、人を受けとめる器量を感じさせてくれる人だったよね。
彼女みたいな人は、間違いなくいい人間関係を気付いてると思うんだよ。

私が今日あなたとはなした感じでは、あなた自身も十分魅力持っている人だから
前から何度も書いているように、変にがんばりすぎずにいれば
リアルでもいい人間関係を築けると思う。
自信を持って,且つ力抜いて、がんばっていって下さい。

私はスレでうざい存在になってそうなので、そろそろ消えますw
1さんだけじゃなく、みんな頑張れ〜。


471 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/20 21:12 ID:2ja6GoX1
コバインさん、今日はどうもありがとうございました。
コバインさんが私の悩みをぶちまける方向に
持っていってくださったことは私も気付いていたのですが、
どうしてもあの雰囲気では持っていけませんでした。

今日やった感想としては、コバインさんのおっしゃるように
狐さんみたいな人はどこでも好かれるんだろうなと。。
私はあんまり自分の事を喋ってなかったし、
狐さんのような度量の大きさも持ち合わせていません。
これから少しでも「自分」という他人にアピールできるものを
作っていきたいですね。

コバインさんの存在がうざいなどとは思っていません。
一度チャットしただけで終わりというのも寂しいです。
名無しでもいいからまた意見を書き込んでもらえませんか?

472 :frygt og baeven (w):04/03/21 00:29 ID:gUJmgI6n
I'm not like them, but I can pretend
The sun is gone, but I have a light
The day is done, but I'm having fun
I think I'm dumb, or maybe just happy

      Dumb by Kurt Cobain

(自殺しちゃった人の歌詞なのがあれだが……)


473 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/21 01:31 ID:yNcuyB7E
>>472
カートコバーンがどんな気持ちでこの歌詞を書いたのか、
良く分からないけど、自分次第で人生を楽しめるってことだよね?

どうしても彼自身の事を歌った歌と見なしてしまうからな〜


474 :1 ◆81VVI8clN. :04/03/21 22:49 ID:yNcuyB7E
これからはチャットなどで知り合いを作ったり、オフ会に参加するなどして
人付き合いに対して耐性をつけたいと思います。

475 :frygt og baeven (w):04/03/21 23:09 ID:7DrobeTj
その意気込みだ、がんがれよ!

476 : :04/03/21 23:23 ID:mGNPd5KT
リアル友ゲト目指してがんばれよ>>1

477 :コバイン姉さん:04/03/22 01:25 ID:1n8xU7rF
例の捨てIDまだ残してるから、もし良かったらまたチャットしようぜ。
気負わず気楽に頑張りなよね、応援してるぞ!

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