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マジレス人生相談所

1 :Meet:04/01/20 00:51 ID:fKhsI+6w
・煽り・荒らしはスルーで

まずは打ち明けてみませんか。
マジレスのどこかにヒントがあるかも。




2 : :04/01/20 00:58 ID:QWOo99XD
2?

3 :受験生:04/01/20 01:05 ID:V2FJpw7a
やればやる程勉強のしかたが分からなくなってテスト前とか必ずパニクります。ヤル気でない,英語数学の勉強方法が分からない!こんな状況の時はどうしたら良いでしょうか

4 :佐藤雅之:04/01/20 01:07 ID:w+3L3HuR
>>3 名前:受験生 :04/01/20 01:05 ID:V2FJpw7a

マスかいて寝ろ!

5 : :04/01/20 01:08 ID:Zt2wtnX5
>>4
寝なさい


6 :佐藤雅之:04/01/20 01:10 ID:w+3L3HuR
ヤダ便所!

7 :佐藤雅之:04/01/20 01:11 ID:w+3L3HuR
>>5 名前: :04/01/20 01:08 ID:Zt2wtnX5

さっきの低脳じゃん 爆笑
 
言い訳まだかい?ププッ


8 : :04/01/20 01:13 ID:9NYw8jg6
「この橋、渡るべからず」と書かれた立て札が橋の前に立っておりました。
でも私はどうしても、その橋をわたり精神病院に行かなければいけません。
どうしたらいいでしょうか?

9 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/20 01:17 ID:fKhsI+6w
>>3
ポイントを抑えよう。自分の苦手分野を絞ろう。

時間が多少あるなら、
英語・・・単語・熟語暗記と速読→過去問
数学・・・(教科書一通り解く→)問題集で応用→苦手分野復習→過去問

時間がない場合は、とにかく過去問→苦手分野復習。
ガンガレ

10 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/20 01:27 ID:fKhsI+6w
>>8
もちろんマジレス
「橋」漢字で書いてあるときは一休さん方式が通用しないと思われる
病院か自治体が早いうちに対処してくれるはず
緊急なら隣町まで。

11 :佐藤雅之:04/01/20 01:28 ID:w+3L3HuR
>>8 名前: :04/01/20 01:13 ID:9NYw8jg6

一緒に行くか?ボケカス。(^^♪

12 : :04/01/20 01:32 ID:9NYw8jg6
>>10
なるほど
頭いいですね

13 :矢刺 ◆ARROW/..Cc :04/01/20 01:32 ID:H3mZnJPY
>>8
走り幅跳びで、かかんに橋を飛び越してみる。

14 : :04/01/20 01:35 ID:9NYw8jg6
>>13
あなた、あんまり頭良さそうじゃあーりませんネ

15 : :04/01/20 01:46 ID:tTfB5t08
マジレスすると、>>8は例えヘリをチャーターしてでも精神病院へ行くべきである。

16 :矢刺 ◆ARROW/..Cc :04/01/20 01:49 ID:H3mZnJPY
>>14
まあな。でも、精神病院行く奴は、案外まともなんだな。
そこまで、まとまの神経があるとは思わなんだ。

精神病院に行くとあるから、精神的に倒錯しているから
こういった幻視が見えていたんだと思ったから、
からかってみたんだがな。

じゃあ、まともな人間みたいなので、マジレスするが、
その橋を渡らなくても、病院なんて行ける。
よほどの田舎なら別だが。
その近所の地図を買うか、おまわりさんに聞いてみる。
その病院までの行き方を。

17 : :04/01/20 01:58 ID:9NYw8jg6
>>15
ヘリ乗るのは緊張しそうだからヤダ
お金もかかりそうだし
>>16
なるほど
頭いいですね
2行目は、まともな神経のこと?
もしそうなら嬉しいです

18 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/20 20:33 ID:fKhsI+6w
今日もマジレスage

19 :コストゼロ:04/01/21 22:24 ID:4q/gz28J
悩みがないのが悩みです

20 :ばか:04/01/22 01:40 ID:pXuUoOG/
某大手証券会社の方とお近づきになりたいです。そのためにはどうしたらよいのでしょうか?
資金をためてからでは年食いすぎます。
今は学生でネットで、トレードしているような状態です。
営業マンを相手にする力(知り合いの人はやっぱり億単位で取引していた。)はありません。
よく、銀行では相手の女性の家柄で結婚すると聞きますが半家出少女系の私には、
何にもありません。



21 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/22 02:19 ID:+ciaajRA
>>19
悩みがなくても大丈夫。悩みはあってもなくても構わないものです
正直うらやましいと思うし!
悩みにまたいつかきっと直面するでしょう、
そしたらそのとき悩めばいいんです。
心配ないですよ。

22 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/22 02:29 ID:+ciaajRA
>>20
自分自身エリートじゃないので相手方の事情はよくわかりませんが
もちろんマジレスです

まず、証券会社社員だからといって、みんな家柄で相手を決めるということはないと思います。
よほどのエリートな家系や立場が社長とかならまた別ですが、
多少礼儀があって家庭的であれば充分な嫁候補では。

あと、立場が上の人とお近づきになるには、
相手が紳士な人の場合になりますが「相談」これが一番効果的だと思います。
経済のことでも、なんでもいいです、悩みを相談にのってほしいと打ち明けましょう。
どうして俺に、と思われそうなので、フォローを忘れずに。
「あなたならちゃんと聞いてくれると思って」「他に頼れる人がいない」とかね
(男の人は独占欲が強いので頼られると喜びます)
ここからは20さん次第といったとこでしょうか。

・・・具体的過ぎましたかね。

23 : :04/01/22 12:39 ID:Y+MAs+kI
近づくっていうのは、知り合うって意味じゃないの?

24 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/23 09:10 ID:Yw4sr3uk
>>23
自分は知り合ってお付き合いしたいのかととらえました・・・


今日もマジレスage


25 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/24 23:16 ID:CqhB1EhQ
今日も(ry

26 :a:04/01/25 05:59 ID:pbpCS7mq
age

27 :a:04/01/25 06:00 ID:pbpCS7mq
age

28 :いちこ:04/01/25 09:24 ID:n5Hc+KZc
漏れは夢があって東京で一人暮らしを始める予定だったが、友達が何故か付いてきて同居する事になった。
上京したての大切な時期を、そいつのせいでメチャクチャにされた。
自分の友達を何人も部屋に呼ぶし働かないし、
だけど、ずーっと我慢してたよ。喧嘩は不味いと思ったし。
こっちが、どれだけ真剣に上京したのか分かれよ。
そいつの友達も相手の気持ち考えてくれ。遊び半分で付いて来やがって
こんな奴に気を遣い続けて邪魔されて。
断言できる。
漏れは一生、後悔する。今から見えてるよ。
少しは相手の気持ちを考えろ。

29 : ◆mooN.KttY. :04/01/25 09:28 ID:3gfLeHOC
>>28
こんなとこで愚痴ってないで
残り日数を限るとかして、追い出せ。
抵抗したらそいつの親に連絡して強制送還でも可。

30 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/25 09:47 ID:gAhbRhbG
>>28
災難だったね。よほど耐えてきたんだと思う。
いちこ自身はどうしたい?
このまま本音を隠して友達関係を維持するのか。
それとも本音を打ち明けてしまいたいのか。

後悔すると言い切るのはまだ早い。1人で生活したいと思ってるなら
ちゃんと言わないと、友達のせいばかりには出来ないんじゃないかな。
こんだけ耐えてきたんだから、言ってもいいじゃないか。
夢に真剣なのは伝わってきたよ。そんなあなたなら言えると思う。
すぐには友人も出て行けないだろうから、話し合いの場を持つことはできないかな?
その先の未来は誰にもわからないけど、そこで終わるような友達は
それだけの関係だったってこと。
夢をとりたいならガンガレ!!

31 :いーちこ:04/01/25 10:02 ID:n5Hc+KZc
>30
ありがとう。
漏れは中学の頃からやりたかった事だから人生賭けて上京したんだけど
家の親が超過保護で、(漏れの中学時代に部活でレギュラー外されただけで顧問に文句を言いに行ったほど)漏れの事が心配だったらしく漏れのいない所で勝手にお願いしてて漏れは断ったけど付いてきたんだ。
それに、親は上京を反対してたから、
漏れはどうしても家賃とか自分で払いたいから引っ越しも出来ないし出ていかれても困るのは事実。
今の部屋の敷金は家の親が出したし、これ以上は貰えない。
だから住んだ以上、我慢してたんだけど、そいつは働かないし友達呼びまくる。
で、その友達が又、友達を呼ぶ。漏れは良い顔で接するしかない。
だけど、もう限界っす。やりきれなくなり書き込みました。
なんだか泣けてきたよ。

32 :黒猫:04/01/25 10:16 ID:fcx1FRBg
>>31
言うべき事を言えない(言わないので無く)人がこの先夢を叶えられるのか
どうかについていちこさんの考えを聞きたい。

33 :あほななし:04/01/25 10:41 ID:yi8mh17B
ああーマジうぜぇー! なんで女って、「裏切られた〜」とかメールよこして さんざん「つらいよ〜」とか連発したかと思えば いきなりパッタリと連絡こねぇんだ? ただのかまってちゃんかよっ! マジうぜぇー!!

34 :いーちこ:04/01/25 10:52 ID:n5Hc+KZc
>32
言えないのも事実だけどそいつの友達も悪い奴では無い。
それに漏れは良く知らなかった奴らだから気を遣ってしまう。
その一緒に住んでる奴もあまりにもガキなんで、強く言うと出ていってしまう。
出ていかれると一人で家賃を負担しなくてはいけないので今の給料じゃキツクなる。
だから極力、喧嘩を避けているのですが好き放題やられてしまう。
成功、失敗でなく後悔したくないからその事だけに打ち込みたい。それで失敗したなら満足です。
一日中、その事だけを考える位に打ち込みたい。だけど向うはお構いなし。
初日にそいつの友達(漏れはその時、初対面)が来て『ここから学校、行ける様にしなきゃ』って言った時、頭が真っ白になったのを覚えてる。
相手の気持ちを考えて欲しい。
こっちは散々、気を遣っているのに。
漏れの夢を遊び半分で壊さないで欲しい。
高校時代の同級生は漏れがどれだけ真剣に上京したか知っているので、この状況を知った時、可哀相だ、って言ってたらしい。
愚痴っても仕方ないが今まで誰にも気付かれない様にしてたので一気に愚痴が出てます。

35 : ◆mooN.KttY. :04/01/25 11:03 ID:3gfLeHOC
金銭的に一部でも依存してんならしょおがねえじゃん。

36 :マスカキザノレ:04/01/25 11:06 ID:L5iF1nFQ
>>33
適切な反応を返せなかったと言う事ですね。

37 :黒猫:04/01/25 11:22 ID:fcx1FRBg
>>34
出て行かれて困るのはお互い様なのでは?
また、家賃が折半だとすればその分の権利を主張するのは何ら間違って無いと
思うし最低限のプライバシーを守る権利さえ認めてくれない人なら、この先も
状況は悪くなっていくばかりだと思うよ。←それでも今のままを続けられるの?

まずはとにかく自分の要望を伝えて、二人で話し合ってみた方がいいよ。
彼がモノの道理の解る人間かどうかは話してみないと解らないし、お互い我侭を
言わずに公平に妥協し合えばいいと思うけど。彼はキミに迷惑がかかっている事
さえ認識していないのかもしれない。

それで実際に話してみて、どうもコイツは話にならないと思ったら一旦出直した
方がいいのかもね。もしくはこのまま我慢して、バイトの収入を増やしてから邪
魔者を追い出したい。

38 :あほななし:04/01/25 11:24 ID:yi8mh17B
>>36 聞きたくもないグチ書かれりゃ何とかしようとはおもうけど、女心ってわけわかんねぇ! もう頼るなって感じ

39 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/25 11:25 ID:gAhbRhbG
>>34
親が頼んだ上に家賃折半してるのか。それは簡単に話せないかもね。
でも、
>今まで誰にも気付かれない様にしてたので
それじゃ相手に気を遣ってもらえることはこの先ないと思うよ?
友達はきっと君を何しても許してくれるやつと思ってる。
愚痴ってすっきりするならいいが、多分このままでも何も解決しない。


40 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/25 11:31 ID:gAhbRhbG
>>38
多分そういうタイプの女はね、愛されてナンボ。
優しくして欲しいんだね。
それがうざいと感じるなら、仕方ないかもしれない。
かまってちゃんという言い方もあるが、
なにか彼女にとって不安になることがあったんじゃないか?

41 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/25 11:47 ID:gAhbRhbG
>>34
言い忘れ
人間関係の悩みの辛さは、半端ないよね。
いちこさんはそれが何重にもなってて、人の良さもあるから大変だと思う。
でも友達なら夢のために力を貸してくれるはずだよ。

「夢に本腰いれたいんだけど、どうしてもよく知らない人がいると気を遣ってしまうから
 悪いけどしばらく控えてもらうことは出来ないか?」
とか。やっぱり言ってみたほうがいい。
その後のことは、それからだね。弱気になるな、ガンガレ

42 :マスカキザノレ:04/01/25 12:03 ID:L5iF1nFQ
>>38
愚痴ってのは聞いて貰えれば別にアドバイスだの相談だのしなくても良いという場合が多いですからね。
連絡無くなったんなら相手も立ち直ったんだろうから良かったと言う事に(´ー`)

43 :いちこ改めひろゆきです。:04/01/25 12:29 ID:n5Hc+KZc
>41
本当にありがとう。
聞いてくれて嬉しいです。
その友達は、家の親が漏れの事が心配で一人で住んだら、ご飯はコンビニばっかりになって体に悪い。
という事で東京まで付いてきました。
漏れは断ったが親父さんに頼まれた。って言われたし、そいつも、そのせいで進路決めなかったって言われたら嫌だったし。
で、飯を作る為って名目で来たのに初日にラーメン作ってからは何も作って無かった(漏れはわかっていたが)
しかも、仕事を紹介されてたのに一日も行かず、やっと行ったと思ったら漏れの友達と駅で会い家の道を教えて上げたって言って帰って来た。
結局、一日も働かずに辞めた。
その後、漏れは最初からパチンコ屋で働くと言ってあって面接に行ったらそいつも付いてきた。
で、向うに一人だけ雇うと言われ当然、漏れが働いたら金が無い事を漏れのせいにしてきた。
結局、ラーメン屋で働いたが鍵を預かっていた日に起きれずに連絡もせず休んで首になったが。
本当に漏れの面倒を見る所かこっちが面倒見てた。
でも向うは何も思っちゃいない。この失った時間とチャンスはもう返って来ないと思う。
何事も最初の勢いってのがどれ程、大事か痛感していまふ。

44 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/25 13:10 ID:gAhbRhbG
>>43
ひろゆきさん、そりゃー、人良すぎ(友達にも問題あり杉だが)
自分だったら後先考えずとっくにぶち切れてる。
そこまでなってるんだったら親に話せれば一番いいけど
上京を反対されてるんじゃなあ。辛かろう

ただ自分に言えるのは、今の状態を許したままだと、
もし夢につまづいても、友達だけのせいにできない、ということ。

愚痴いいたくなったら言いにくれば良いよ。
ここはそういういろんなこと吐き出す場所だからキニスンナ。

45 :ひろゆき:04/01/25 14:30 ID:n5Hc+KZc
>44
その事はわかってまつ。
只、やりたい事に対して歩き始めたばかりの頃って大事じゃ無いですか?
そんな時に、あんな状態でやりたい事も出来なくて。
一人で来てれば、もっとその事だけに没頭できたのに・・・って思ってしまいます。
言い訳にならないのはわかっているんですが、本当に足を引っ張られた。
遊び目的の奴と一緒に住んじゃいけなかったんだなぁ。同じ夢を持ってる奴とは性質が違った。

46 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/26 02:18 ID:0PCKXB9s
>>45
うーん、すでにすごい後悔してるね・・・
でもこのまま終わっちゃだめだよ、応援してるカラナー

ひろゆきさんは、ずいぶん「最初の頃」にこだわってるけど、
「最初」ってそんなに特別な時期じゃないよ。
確かにひろゆきさんにとっては、夢に向かった第一歩だけどさ、
むしろ最初だけって人もたくさんいるしねヽ(`Д´)ノ
うまくいってない時って、何かのせいにしたくなるもんだよー

>遊び目的の奴と一緒に住んじゃいけなかったんだなぁ。
もうその結論が出せてるなら大丈夫だよ。きっといい方向に行く。

47 :戻りたい:04/01/26 03:23 ID:7m8j+TgU
戻りたい 戻りたい

48 :ウンコー:04/01/26 16:19 ID:x8C1zwqe
友達の作り方教えて
4月からピカピカの大学生です

49 :夕勤中賃金無知技術派遣請負上等社員:04/01/26 18:16 ID:9QSmE0Ak
大学1年生君、 優しくすればよろし。

50 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/26 22:35 ID:0PCKXB9s
>>47
無理すんなヨ( ・∀・)つ旦~~

>>48
大きいサークルに入ればまず間違いない。
周りには、遠くからひとり、知り合いもいないところに出てくる人ばかりだよ、
最初はみんな不安。
もし自分から声かけられるなら、一人で行動してる同じ科の子に声かけて
行事を一緒に過ごすといいよー

51 :アホ:04/01/27 08:10 ID:f7G0IPYx
相談です。ご意見お願いします。

僕はMという駅の近くに住んでいます。
友達Aが、
「○○君、Mに住んでるんだよね?
実は僕の友達がSに一人暮らしする事になったんだ」
と言ってきました。
Sという街がガラが良い所ではなく、一般に下流層が多いと言われています。
Aにそのことを言ってしまいました。そしたらAはぶち切れ。
「Sという街に住むような友達とつるんでる僕も馬鹿にされている気分なんだが」
と。

僕としては、一人暮らしするような場所は下流層もくそもなく、
安いところを選ぶだろうし、そんなに失礼なだとは思わないのですが。
Aも仲の良い友達だから、そんなに気を遣う人でもないし。
目上の人なら別ですが。

僕がまずかったんでしょうか?

52 :      :04/01/27 08:15 ID:HhaNg+lk
性格はすごく自分にあっているけど、見た目は満足とはいえない
(そこそこ可愛い、付き合ってることを知らない人にはいいんじゃない
といわれるレベル)恋人から結婚を意識した発言を最近されています。
漏れ27 彼女26。今後、もっといい子が出てくるかも・・いや
そんなうまくいくわけない・・・ と堂々巡りで悩んでばかり
何かアドバイスを・・・・・

53 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/27 09:28 ID:TsKAGQIR
おはようございます、今日もみんなマジレスで行きましょう

>>51
率直な感想として、ぶち切れるほどのことじゃないなと・・・
むしろ馬鹿にされたと言ってるAさんのほうが、階層に強いこだわりを持っている感じを受けます。

でも下流層が多いことを言われたら、○○君の友達としてはいい気はしません。
馬鹿にするつもりじゃなかったとフォロー入れておけば、
仲の良い友達なら大丈夫なのでは。


54 :51:04/01/27 09:38 ID:f7G0IPYx
>>53
そうですか。ありがとうございます。

Aの友達が、もし結婚をしたなどで一戸建てを買ったとか言うのなら、
失礼だと思うんですが、一人暮らしぐらいで失礼になっちゃうんでしょうか?
だって一人暮らしなんて安くて住みやすければ、
下流なんてどうでもいいじゃんって思っちゃいます。
その辺がわかんないんですよね。

もちろん一人暮らしだったとしても、
Aの友達(俺はもちろん会ったこと無いが)に直接言うことはしませんが。

その辺どうなんでしょう? 

55 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/27 09:38 ID:TsKAGQIR
>>52
彼女は、あなたのことを結婚相手に望んでいるようですね。
あなたはどうでしょうか?彼女を奥さんにして、いつか子供をもうけ
家庭を築くパートナーにしたいと考えていますか?

>今後、もっといい子が出てくるかも
そう思ううちは、結婚を考えないほうがいいかと思われます。
一緒に幸せになりたい、未来を一緒に過ごしたいと思った人が、
あなたの結婚相手です。
(ただそのとき、相手もあなたと結婚したいと思っているかはわかりませんが)


56 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/27 09:50 ID:TsKAGQIR
>>54
一人暮らしや一戸建ての違いは、「Aさんにとっては」関係なかった、
ということですね。Aさんはどちらにしろ失礼に感じる。
51さんは、一人暮らしなら失礼じゃないと思っている、
これはもう考え方の違いだと思います。
どちらにしろ、下流という言葉では、気に障ったのでしょう。

57 :51:04/01/27 10:22 ID:f7G0IPYx
>>56
そうですか、失礼に感じてしまうものなのか。
俺がAの立場だったらなんとも思わないんで、わからない(涙)

精進します。ありがとう。




58 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/27 11:27 ID:TsKAGQIR
>>57
いえいえ。
どんな仲の良い友達の間にも、違う考え方ってよくあることですから。
「そういう考え方の人もいるんだな」って思えれば大丈夫ですよー
ノシ

59 :   :04/01/27 11:51 ID:oA05xkwQ
私は40過ぎて独身です。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事がありました。

ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が一切合切盗まれる
という事件が起きたのです。あろうことか真っ先に疑われたのは
私でした。40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟から
この私が真っ先に疑われたのです。肉親なのに。ずっと一緒に育った
兄弟なのに。ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が
疑われたのです。とても悲しいことです。やりきれない気分です。
ですが、実は盗んだのは私でした。

が、しかし、事ここに至ってはそんなことは瑣末な事です。論点が
ずれています。私が訴えたい事は“私が犯人だと決まってないうちに”
既に“私を疑っていた”という事実なんです。つまり40歳で独身だと
いう事は常に『気持ち悪い事をしでかすに違いない』という目で見られて
いる、という現実なのです。これではまさに冤罪の温床です。我々40過ぎ
独身中年は常にそういった謂れ無き迫害に晒されながら毎日ビクビクして
生きて行かなければならないのでしょうか?結局私が犯人だということが
ばれ、弟は「もう、来ないでくれな」と悲しそうに言いました。ですが
私はそんな弟を許す事はできません。私が犯人だとばれる前から私を
疑っていた、という事実は消えないからです。

独身男性板のみなさん、結婚はしたほうがいいです。40過ぎて独身だと
本当に何をされるかわかりません。家族から。世間から。社会から。


60 ::04/01/27 12:18 ID:byQS0HeN
ありがちな相談だけど、携帯のアドレス見ても数人入っている程度で、その友人たちともたまに連絡を取るくらい。社会に出てから出会いも減り、一人暮らしという事もあって、無性に寂しくなる時があります。もっと前向きに楽しく生きたいです。どうすればいいですか?

61 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/27 13:15 ID:TsKAGQIR
>>59
どこかで見たコピペですね( ´∀`)σ)Д`)
もしかして>52さんの相談にかかっているのでしょうか?

62 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/27 13:47 ID:TsKAGQIR
>>60
どうしても寂しさがこみ上げるときありますよね。
自分の場合は趣味があるのでなんとかやっています。
周りの一人暮らしの人は、家にいると寂しいといって何かしら用事を入れています。
またある友人は資格を取りまくっています。

寂しさが消えてなくなることは難しいです。
しかし寂しいと感じることは、おかしいことではありません。

どうすれば前向きに生きられるかという問いに、100%の答えはありません。
あればラクなのですが、人によるところが大きいので・・・
そこで、発想の転換をしてみませんか?
「前向きに楽しく生きられるには自分に何が必要かを見つける」ことを目標にする。
どうすればいいか探すことをを楽しむのです。
そのために何でも・・・ボランティアでもスポーツでも、とにかく何に対しても積極的に行動して。
これはひとつの考え方ですが。

それに寂しくなったらここに来たっていいんですよ( ・∀・)つ旦~~

63 :60:04/01/27 14:11 ID:byQS0HeN
あたたかいお言葉ありがとうございます。最近少し落ち込んでいたので救われた気がします。元気がなくなったら、このアドバイスを読んで頑張ります。

64 :ghtr:04/01/27 14:16 ID:f7G0IPYx
いきなりですが、怒りをためるタイプっていますよね。
俺の友達は、俺がそいつにうっかり失言とか言っちゃったあと、
それから一週間とか経ってから、いきなり切れてくる。
しかもメールで。「おまえなんなの?」みたいに。
こっちは、「え?何かしたっけ」といつも戸惑ってばかり。

みなさんこう言う奴どう思います?

65 :1:04/01/27 15:26 ID:pJALpJIo
age

66 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/27 15:44 ID:TsKAGQIR
>>63
とんでもない。あなたが向上心がある人と思ったから、
こちらも自然に言葉が出てくるんですよー( ´∀`)ノシ

>>64
わー、自分の周りにはそういうタイプの人はいないです(゚∀゚)
自分ならそいつはそういうやつなんだと、割り切っちゃいますね。
似たような人が周りにいる人いませんか?
カキコ期待age

67 :マイコー:04/01/27 17:40 ID:24JxvcbU
当方20代の女性ですが、仕事場で気を使いなるべく笑顔を心掛けるように
したり、親しみやすいキャラを演じていたら、いつのまにかいじられやすいキャラになってしまい、
一部の先輩になにかとからかわれたり、散々嫌味などをいわれるように
なりました。仕事場の中でも比較的私は年齢が若い方なので余計に言いやすいのかもしれませんね。
あと私は、いじられキャラになったからといって別にクールに振舞おうとも思ってはいません。
自分の都合のいい方にとりやがってと思われるかもしれませんが、いくらいいやすい
キャラだからといって人を見下したりする人間もどうかと私は思っているからです。
また私に見下される要素があるのかもしれませんが、そのことはひとまず置いておいてください。
皆さんならば、こういう状況に陥った時にはどうなされますか?
私のような行動をとる人間はプライドがないと思いますか?
またこういう先輩の様な人達をどう思うかを率直に教えて下さい
お願い致します。


68 :↑↑ ◆mysiZSiZNg :04/01/27 17:57 ID:QdUH5Hzr
>>67
マイコー様へ、もし私が貴女ならばですね会社を仮病で一週間ほど、ズル休みします。
それで、仕事場の人たちをわざと心配がらせるのです。それで、一週間後にマイコー様が
出勤された時は、先輩もまさか病み上がりのマイコー様をいじらないと思います。
ズル休みの間にはマイコー様が居ないので、先輩は第2のマイコー様を他の若い後輩に
変更しているかもしれませんし、大丈夫ですよ。とりあえず休みましょうよ。




69 :マイコー:04/01/27 18:14 ID:24JxvcbU
>>68
ありがとうございます。自分はもう開き直らないとやってられませんし
こういう人達と割り切ってつきあっていくのでその点は問題ないです。
できれば
>皆さんならば、こういう状況に陥った時にはどうなされますか?
>私のような行動をとる人間はプライドがないと思いますか?
>またこういう先輩の様な人達をどう思うかを率直に教えて下さい

この3点ほどを答えて頂ければ尚ありがたいです。




70 :(=゜ω゜)ノ ◆GILBERTwG2 :04/01/27 18:49 ID:TW0zcxJE
いきなり話をぶった切ってすみません。

人生相談板 関西 オフスレ  立てていただきました乙です。


http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1075180662/l50
2ちゃんとは言え人間同士の交流。たまにはみんなで集まって、楽しく過ごせたらと思っています。
コテ、ナナシ関係なしです。人生相談板はロムだけだよんって人でも全然構いません。
リアルで相談に乗ってもらえるチャンスかもしれませんしね。
晒しスレに行かれる方は、リアルで見れるチャンスでもありますよ。
奮って参加いただけたらうれしいです。


では、スレ汚し失礼致しました・・・。

71 :マイコー:04/01/27 19:32 ID:24JxvcbU
レスがつかないのは相談ではないからでしょうか・・・
一応皆さんの意見を参考にしたいのですがね・・

72 :↑↑ ◆mysiZSiZNg :04/01/27 19:50 ID:jYj9QGXk
>>71
レスがつかないのは、他の理由が有るのです。2ちゃんねるでは、土曜日の夜とか
に書き込みが多いですよ。(今日は、火曜日)それとか、全国的に雨の日も多いです。
おろ!そうそう質問の答えでしたね、こういう先輩の様な人はですね日本の会社には
どこにでもいるので、一種のエキストラみたいですな。逆に、こういった人が居ない会社
の方が違和感が有るのかもしれませんね。テレビのドラマの影響も、多々ある気がします。
貴女もテレビのドラマなどを研究すれば、先輩と旨くいくヒントに結びつくかもしれませんよ。
とりあえず、長期戦覚悟で行きましょう。


73 :マイコー:04/01/27 19:57 ID:24JxvcbU
>>72
エキストラ・・いわれてみればそういったドラマが頭に浮かびます。
うまいこといいますね^^でもあなたみたいな発想(エキストラ)をすると
気持ちも楽になりますね。エキストラと考えてみると先輩達も少々かわいく
思えます。レスありがとうございました。参考になりました。
いろいろな意見を聞きたいのでもう少し待ってみます^^

74 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/27 22:45 ID:TsKAGQIR
>>73  マイコーさん すいません家空けてました( ´∀`)

>皆さんならば、こういう状況に陥った時にはどうなされますか?
どうにかして自分を出す方法を探り、やってだめなら割り切ります

>私のような行動をとる人間はプライドがないと思いますか?
全く思いません。ひとつの手段だと思います。
職場で自分を出せない人は結構多いと思います

>またこういう先輩の様な人達をどう思うかを率直に教えて下さい
悪気がなければ(可愛がってくれているなら)気になりませんが
チクチクつつく感じなら、好きなタイプではありませんねー

レス期待щ(゚Д゚щ)カモォォォン

75 :夫婦とは?:04/01/28 00:57 ID:SMxmDql5
突然の割り込みごめんなさい。離婚で悩んでるんですが、そういうスレってどこにあるでしょう?
ここは優しい感じだったので…


76 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/28 01:51 ID:ujkeOP3B
>>75さんへ
離婚したいのか、原因は何か等にもよりますが、

★離婚に関する総合相談スレその9★
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1071303099/
↑法律相談板のスレです。法的なことも教えてくれます

あとは家庭版にいくつか、相談できそうなスレがあります。
[鬱] 離婚しようか悩んでいます パート2?[鬱]
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1052844463/


77 :矢刺 ◆YAZASI.6uw :04/01/28 01:55 ID:OX+R5sY3
>>75
病気が原因で離婚を言い出されてしまいました。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1074327947/l50
離婚の危機part2【離婚→その後】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1067248588/l50

調べてみたけど、自分はこれだけしか発見できなかった。
なんかそれも廃れてるっぽいしね・・・
↓で相談してみたほうがいいかも。
◆◆人生相談板よろず相談スレッド47◆◆
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1073717059/l50

参考になるか分からないけど、めぼしい板も紹介しておく。
法律相談
http://school.2ch.net/shikaku/
女性論、男性論、セクハラ
http://love.2ch.net/gender/
不倫・浮気
http://love.2ch.net/furin/
メンタルヘルス
http://etc.2ch.net/utu/

78 :夫婦とは?:04/01/28 03:52 ID:SMxmDql5
早速ありがとうございました。いろいろ覗いてみて、どこかで相談してみます。
ちなみに、旦那の浮気で離婚したい、でも子供がいるから悩んでる。子供を取られちゃうのかと…


79 :マイコー:04/01/28 18:00 ID:HJjH5d2e
meetさんレスありがおうございます。先輩達はチクチク気に触る事を言ってくる
タイプです。自分の描いたとおりの人間であるならばかわいがるでしょうけどね。
今日仕事場の同僚たちと話していたら、私と同じことを思っていた人がたくさん
いました。その同僚たちと話していたら凄く気持ちが楽になりました。
とにかく割り切って仕事をするしかないので自分なりに今まで通りやってみます。
ありがとうございました。


80 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/29 12:37 ID:g4y2+bXC
>>78
親権なら法律相談板がいいかもしれませんね。うまく話がまとまるといいですね。

>>79
それはよかったですね!安心しました。
共感者が近くにいてくれることは心強いでしょう。
マイコーさんは芯が強い感じなので、同僚たちも心強いと思いますよ。
なにはともあれよかった( ´∀`)

81 :夫婦とは?:04/01/29 17:24 ID:py2cr9Sc
78さん ありがとう
頑張ります

82 :82:04/01/29 18:25 ID:asv+lwkZ
大学卒業取り消されそうです。
なのに一日中なにをする訳でもなく、ここでウダウダしています。
だれか「2ちゃんにもうくんな」と私に言ってください。

83 :B型撲滅委員会:04/01/29 18:48 ID:b3yO7Z3e
これからも私が作った人生相談板の最高の決作スレ
B型から身を守る方法
マータリとO型とAB型が語るスレ
血液男女両方ともB型は嫌いですのスレを応援して下さいね!(^^)

84 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/30 04:32 ID:xrfWssnM
>>81 ガンガッテ( ・∀・)つ旦~~

>>82
現実から目を背けたくなる気持ちは痛いほどわかります
自分もそんな感じになったことがあるから。でもそれは2ちゃんのせいじゃない。
きつく感じるかもしれませんが、意志が弱いということ。
取り消されても別に誰も困らない。あなた自身が平気ならそれで構いません
2ちゃんにきてもいいから大学にもいくこと

>>83 (゚∀゚)


85 :82:04/01/30 09:58 ID:n7AAx7r+
>意志が弱いということ。
>取り消されても別に誰も困らない。あなた自身が平気ならそれで構いません

おっしゃる通りです。
留年したときに、卒業は絶対すると自分で決めました。
でも毎日が苦痛で努力することが面倒だった。
大学卒業できなくて困るのは自分自身、両親でも教員でもない。
初志貫徹するために、とりあえず今からパソコンの電源を切って勉強します。
今日はもうこねえよヽ(`Д´)ノウワァァン!!

ありがとうございました。

86 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/01/30 18:36 ID:xrfWssnM
>>85
その気持ちはよおおおおくわかりますよ⊂⌒~⊃。Д。)⊃
でもそこまできてるのなら卒業しないとだめです!!
なぜなら勿体ないからです!!それが理由だっていいじゃないすか。
このレスは読んでないことを祈ります。
卒業したら(・∀・)マタコイヨ!!

87 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/01 12:50 ID:Rk0qS0nc
age

88 :辞めたい・・・:04/02/01 13:49 ID:aIXfSEBS
会社を辞めたいと考えているのですが、今まで世話になった事を考えると申し訳なくて辞める事ができません。
仕事の内容にも興味がないやる気のない人間など辞めてしまえばいいのか
それとも一定の恩返しができるまで続けるべきなのか、どっちがいいのでしょうか?
このまま続けても迷惑をなおさらかけるだけだと思いますし、辞めたら辞めたで
責められるように思えます。
最近、辞めたいのと続けなきゃならないの葛藤で精神的にグチャグチャです。
(仕事と全く関係ない)資格試験の勉強をしているときだけが心休まる時間になっています。
どうか助言を聞かせてくれませんか?

89 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/01 14:50 ID:Rk0qS0nc
>>88
答えを急ぐ必要がないのなら、気長にいって大丈夫です。
辞めたいけど辞められない、88さんなりの深い事情があるのでしょうね。
そんな重大な問題に、簡単に答えが出ることは難しいですから、
不安定になってしまうことも、変なことではないです。大丈夫ですよ。

円満に退社できる人なんてそうそういませんよ。辞めるときには何かの覚悟が必要です。
まだその覚悟ができていなければ続けたほうがいいでしょうね。覚悟ができた時に、辞められると思います。

ひとりで心の中で考えるよりも、また違う誰かの意見を聞いたり対話をたくさんするといいです。
自分がどうしたいのかという気持ちがクリアになって、案外パッと答えが出ますよ。
とにかく気持ちをたくさん吐き出すことを先にすすめます。

90 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/01 14:50 ID:Rk0qS0nc
退社じゃなくて退職ですね。失礼しました

91 :歯科:04/02/02 00:54 ID:NtvltDsv
歯医者の面接でよく聞かれるコトって何ですか?

92 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/02 02:37 ID:GgQvH25o
>>91
歯医者さんが答えてくれるかもしれない質問スレ13
http://society.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1074369105/
のほうがいいこと教えてくれると思います(=゚ω゚)ノょぅ


93 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/03 11:01 ID:5u9cTaku


94 :みはる:04/02/04 09:56 ID:0f+bLXM7
家に居場所がありません。

一年留年した高校を辞めて、通信制にしました。
金遣いが荒く、ここで相談するも、まだ効果はあらわれません。
援助交際はやめましたが、AVにでようと思っています。
援助交際のことを民剤を飲んでいる間にぽろっと親に漏らしてしまいました。

援助のことをもらす前から、家族が自分を「おちこぼれ!」と攻めているようで
顔をあわせるのがつらかったです。
それで、眠剤を利用して家族と時間をずらして生きていましたが、
通信制とアルバイトがきまったので、これまで行けなくなってはだめだ、
と思い大阪の祖母の家にきました。

しかし、祖母が心配性なので夜9時〜7時までしか寝てはならず、(私には足りません)
親も泊り込みに来るので色々な人と顔を合わさなければなりません。
週末に帰ると、以前のつらい記憶が思い出されて一時間とおきていられず、
眠剤を朝晩飲んで寝続けていました。
やっとのことで祖母の家に帰ってこれたのですが、
睡眠時間も足りず、祖母も疲労していて、さらに居場所がなくなってしまったように感じます。

このようなことを両親に訴えると、「楽になるなら、家に引きこもっていなさい。」といいます。
でも、私はこのままネット廃人になるのは嫌なんです。
ちゃんと高校も出たい、大学にもいきたい。小学生の頃から夢見ていた薬剤師にもなりたい。
そして自分できちんと、人前に出て働きたい。
(他人の前に出るのは平気です。両親には責められていると感じるだけで…)

私はやっぱりわがままを言っているだけなんでしょうか?
親の言うとおり学校も仕事もやめて家にいたほうが害がないんでしょうか。

95 :みはる:04/02/04 09:58 ID:0f+bLXM7
あ、さげちゃだめじゃん

96 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/04 10:04 ID:Oz7wE2Un
むしゅめがAVに出演しちゃうのならヒキってて欲しいよね・親は。。。
アナタの夢や希望を置いといて比較的害がなさそうな隔離のほうの選択を余技なく
されるよなあ。。外に出したらシラナイトコでデリヘルだもん。。




97 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/04 10:08 ID:Oz7wE2Un
円光を二度としないでAV出演も思いとどまって
>ちゃんと高校も出たい、大学にもいきたい。小学生の頃から夢見ていた薬剤師にもなりたい。
>そして自分できちんと、人前に出て働きたい。 と意思表示すれば
親は喜ぶと思うよ・つか親も願ってるよね、、きっと。。

でも無理なんだろ・願いと裏腹に心身ともに実生活では 。。



98 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/04 10:13 ID:Oz7wE2Un
さあ どしよかね。。。

辛いキヲクを克服して起きられるよにならなきゃね・
お勉強しないと卒業も進学も就職もデキナイよね。。
生活環境が裏目で弊害なんですかね、、物理的な環境の改善を
先ず先行しなきゃ歩き出すのもむじゅかしそですね。。


99 :みはる:04/02/04 10:18 ID:0f+bLXM7
こうこういってた頃は朝起きるたびに
「学校行かなきゃ学校行かなきゃ学校行かなきゃ行け、行け、行け!!」
って号泣しながらがくがくするひざたたいて切ってなんとか行けたり行けなかったり。
そんなんがあったので・・

100 :みはる:04/02/04 10:26 ID:0f+bLXM7
>ちゃんと高校も出たい、大学にもいきたい。小学生の頃から夢見ていた薬剤師にもなりたい。
>そして自分できちんと、人前に出て働きたい。 と意思表示すれば

・・・しました。
「でも、今はそうできないんでしょ?なら、家にいて、生きていてくれればいいよ」と。
完全にあきらめられているようです・・・。
もう嫌だ・・・。

101 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/04 10:35 ID:Oz7wE2Un
通学時は<号泣しながら> で 現在は民剤で寝て起きての生活じゃ
>「でも、今はそうできないんでしょ?なら、家にいて、生きていてくれればいいよ」

って言葉が出てくるかもね。。期待させてるのかと自責してるのかもね。。
アナタは諦められたと感じてるようだがソレはアナタの考えであって親の真意じゃないかもね。。
親はアナタの将来や希望よりも存命を願ってるんじゃないの。。
近い将来は置いといて 命が危険 と感じてるのかねえ。。

>号泣しながらがくがくするひざたたいて切って とアリマスが
自傷もあるのでそうかね、、ガッコに逝くために自傷で外にでたら円光じゃ
家に居て少しでも安全に生きてくれ とおモウのは自然じゃないかね。。
アナタにとってそれが結果的に弊害であっても、、理解しあえないのを諦めているのは
アナタのほうじゃないかね。。。


102 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/04 10:36 ID:Oz7wE2Un
眠剤だね 失敬。。。


103 :みはる:04/02/04 10:42 ID:0f+bLXM7
>親はアナタの将来や希望よりも存命を願ってるんじゃないの。。
心療内科の先生からも、親本人からもそう聞いていますが、
そういわれるたび絶望的な気分になります。
家にいても暇だとお金のことが気になって結局インターネットショッピングしてみたり、
学校休んで円光も多かったです。

104 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/04 10:55 ID:5fo8fcKu
みはるさんの場合は、不安やマイナスな気持ちが、お金や援助交際という行為に出てしまうのかな

ご両親はあきらめてるんじゃなくて、本当にみはるさんを心配していると思います。
みはるさんはそれが重くて、放っておいてほしいのかな・・・?


105 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/04 10:56 ID:Oz7wE2Un
>>103 で現実に自分から何かやろうとアクションを起こすのが
AVかね。。 堕ち続ける自分を確認しながら現実の距離を測るのかね。。

絶望的な気分を紛らわすのは夢への努力じゃなくネットでお買い物、、
その労費を稼ぐ為に円光かあ。。 「家に居て」と言われて起きてる時は
暇で苦しいのね・願ってやまない夢へのお勉強も手につかないジョタイなのね。。
おばあちゃんも心労だよなあ。。

ナニひとつとして乗り越えられないのはキッツイだろうね。。
理想と現実のギャップで苦しんでるアナタを見ている家族も苦しいだろうね。。




106 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/04 10:57 ID:Oz7wE2Un
医者を変えてみてはどうかね。。


107 ::04/02/04 10:59 ID:cCjliHjm
>>みはるさん
ご両親、もうちょっと放任してくれるといいんですけどねー。
期待されるのも辛いけど、まったく期待されないってのもねぇ・・・。
負担にならない程度に、応援になる程度に、期待しててもらいたいよね。
心療内科の先生に、うまいこと、ソコの部分を説明できないかな。
そして、親御さんに先生から話してもらうの。

108 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/04 11:03 ID:Oz7wE2Un
何度も絶望してきたアナタは些細な願いを伝えるコトも小さな努力も
とてつもなく大きな壁になっちゃてるのね。。
いっそ海外に逃避でもするかねえ。。




109 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/04 11:04 ID:Oz7wE2Un
絶望は死に至る病だよ。。親はそのことを心配してるんだ。。



110 :みはる:04/02/04 11:07 ID:0f+bLXM7
ちゃんと見てます。
でも何をかいていいかわかりません・・・。

111 ::04/02/04 11:11 ID:cCjliHjm
>>110
別に何も書かないでいいと思うよ。
気が向いた時に、また書いたらいいんだよ^ー^

112 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/04 11:12 ID:5fo8fcKu
援助交際やAV・・・そこでは確かに自分を必要とする人がいてくれる。だから、
みはるさんはそのとき、居場所があるように思うかもしれない
でも違うよ。それは偽物だってことだけは覚えておいて
今、みはるさんの救いがそこにあるなら、私は全て否定はしないよ

今までいっぱい悩んできたんでしょう、そんなにすぐ言葉になるはずないものね
がんばって前を向こうとしてる気持ちが、画面越しに伝わってくるようです。
大丈夫だからね。何でも書いていいよ
きれいな言葉だけじゃなくても、思ってること全部言っていいからね。

113 :みはる:04/02/04 11:16 ID:0f+bLXM7
>医者を変えてみてはどうかね。。
今の医者はカウセもただで何時間でもつきあってくれるので・・・。

>援助交際やAV・・・そこでは確かに自分を必要とする人がいてくれる。
そのとおりです。
学校では輪郭のことでいじめられていたのに、はじめてきれいだと言われた。
好きだとも言われた。
きれいな胸を持っているんだから自身持たなきゃとも言われた。
それに、お金ももらえる。
だから・・・。


114 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/04 11:16 ID:Oz7wE2Un
ゆっくりでいいよ 書かなくてもいいよ 
気が向いたらでいいんだ 

絶望とぬか喜びの繰り返しで少し前に進んだ気で皆 生きてるしね 
独りじゃキツイから 求めてしまう 人間はひとりじゃ生きていけないからねえ
温もりが得られなきゃ別なものに置き換えてしまうのだろうね


115 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/04 11:19 ID:Oz7wE2Un
>>113
ただなのかよ、、オマイの人生がかかってるのに「タダだから」かゆw
医者は変えろよ。。



116 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/04 11:24 ID:Oz7wE2Un
セカンドオピニオンでもいいか。。

「タダだたら」で良化への可能性を潰すなよ。。




117 : :04/02/04 11:26 ID:Oz7wE2Un
 疲れたので 落ちる
感化されたよだな あてられた

118 :みはる:04/02/04 11:27 ID:0f+bLXM7
ていうか医者は一回かえたのですね・・・。
そんで、またこの医者になってから違うところも受けたのですが、
まるで私が幼児のようなあつかいをされ頭にきて、
それから他のところいってません。
今までの経緯を話すことを考えると激しく欝なのですが、
やっぱりまた違うところあたってみたほうがいいんでしょうか・・・?

119 :ゴルフソープ嬢 ◆GoLFsoaPxo :04/02/04 11:27 ID:ayHYtc46
みはるは今どーしたいんだ?
親と仲良くしたいの?真っ当な生活したいの?誰かに癒されたいの?
金がほしいの?ぐっすり寝たいの?

まぁ。AVは辞めたほうがいいな。職業差別するわけじゃないが。
とりあえず適当に学校いけばイイと思うけど。
行きたくない日は家で、映画か本でも読んどけ^ー^)つ

120 ::04/02/04 11:27 ID:cCjliHjm
>>113
う〜〜ん。そのお医者さんは信頼できる人なのかな??
そうじゃなかったら、例えタダでも・・・。
お金の件で、親に負担かけちゃうのがいやなのかなー・・・。
でも、ちょっとでも元気を出せるために行ってるんだからねぇ。

AVとかエンコウで認められるよりも、恋人や友人から認められる方が、
充足感が大きい気がする。
AVのプロとして自覚もってやっていく気があるなら別だけど。
でも、あなたが壊れてしまいそうで・・・。

121 ::04/02/04 11:30 ID:cCjliHjm
>>118
うん。医者選びって大事だよー。
いい先生とそうでない先生は雲泥の差があるから。

選ぶのって、ホントに面倒で大変だけど。
そういう状態の時って尚更なんだけど。

でも、信頼できるお医者にかかるって、ホントにホントに大事だよー。

122 :じぇい ◆GoLFsoaPxo :04/02/04 11:31 ID:ayHYtc46
ちょっとアレなので。コテ変えます。

AV男優やADの「綺麗。かわいい」より
親の「ひきこもってろ」 の方が

愛のある言葉だと思うよ。

123 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/04 11:37 ID:Oz7wE2Un
1回の巡り合わせの不運で全ての可能性を否定しちゃうのね

 相談して指導が来て
<アンタがそう言ったから>って 他人のセイにして きっと無駄 って
感覚でも言われたから医者を変えよう・引きが悪く当て絶望→円光 となっても
俺は他人でBBSでたまたま相談に乗っただけだ 最善の俺のレヴェルの脳内で
考えたまでにレスした オマイがどうなろうと実質 関係ないね 
すでに心も痛まない スキにすればいいさ

俺は腕が痛いので落ちる



124 :みはる:04/02/04 11:41 ID:0f+bLXM7
お医者さんは信頼できます。
薬もこまかく管理してくれるし、話もちゃんときいてくれます。
「私、もう死にますね」ってかんじで行ったとき必ず打たれる精神安定剤がかなり強く、
血管痛がかなり痛いのがあれですが、おちつきますし。
私が「両親にこういうことを伝えたいんだけど、伝わらない」というと、
両親や祖母も診察室に個別に入れてそれぞれの話をきいてくれたりします。

仕事をしているときが、一番おちつきます・・・。
ああ、私は社会に必要なんだなって。
でも円光で金銭感覚がだめになっちゃってるみたいです。
2週間にいちどは2万以上使わないとおちつかない・・・。


125 :みはる:04/02/04 11:44 ID:0f+bLXM7
>ニチヨウさん
え…。私、何か悪いこといいましたか?!
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい!!!!
どうしよう…どうすればいいんだろう・・・。



126 :みはる:04/02/04 11:45 ID:0f+bLXM7
こんなんだから社会に適応できないんですね・・。
やっぱり私に生きていく資格はないです・・・・。


127 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/04 11:46 ID:5fo8fcKu
人間みんなわがままなんです、ご両親もみはるさんも私もね

こんな言い方おかしいかもしれないけど、本音
みはるさんは自分に自信持っていいと思うよ
こういうところに相談したりお医者様を探したりって、
自分が、今より良くなりたいと思うからでしょ
それにちゃんと夢があって・・・仕事もしてるの?

こんなに努力しているのに家にいろだなんてねーご両親も祖母さんも余程心配性なんでしょうね
ご両親に伝わらないことがとても苦しそう

128 :parsley:04/02/04 11:47 ID:y6IChXn3
>>126
こらこら、黙って見てたらなんちゅう事を!

129 ::04/02/04 11:48 ID:cCjliHjm
>>124
そっか。信頼できる先生なのね。
だったら、「親に期待されないことへの不満」を伝えてもらうといいねぇ。
仕事をしている時が一番落ち着くって、私もそうだよー。
お金を稼いでると、自分の存在を否定しないで済むからね。
まぁ、2週間に一度、2万円以上使えるだけの収入を稼げてればいいんだけど。
(エンコー&AVはなしで)
薬剤師になって欲しいなぁ。


>>125
ちっと疲れただけでしょう。気にしない。
気にすることが、却って相手の負担になることもあるしね。
親があなたを気を遣い過ぎることが、あなたに負担になっているように。

130 :じぇい ◆GoLFsoaPxo :04/02/04 11:51 ID:ayHYtc46
>>124
よくわからんが。話を聞いてくれる医者はイイ。
聞かない医者が多すぎる。

>仕事をしているときが、一番おちつきます・・・。
>ああ、私は社会に必要なんだなって。
それは良いことであると思う。その心持も。
その奉仕の精神は精神向上になると思うよ。
あなたが必要だからこそ、その仕事があるんだ。
その仕事はその場にいる貴方しかできない。

週弐万は使いすぎだぞ。贅沢すんな。
俺の月の食費だぞ。w(恥


131 :parsley:04/02/04 11:55 ID:y6IChXn3
>>126
先週の相談員のパセリです。覚えてますか?

ども、多分ほかの視点が欲しいからだなと思って、黙ってみてたんだけど、
(それは、とてもいいことだよね)そこまでいっちゃあれだから、つい口出し。

前にも書いたけど、風俗そのものは、ま、悪いわけではないは。
あなたの場合そもそも、そこに自分の価値見出しちゃってるしねえ。
で、問題は、実はそれがすきではないってとこかな?
自分の倫理観との整合がついてないんだよね。
そうすると方法は2つ
1、倫理観を壊して、開き直って風俗に生きる。
2、倫理観は生かして、ほかの道を探す。

実際のところ1の道てのは茨の道でね。保険はきかんし、稼げるのもそう長くない、
病気は多いし、年金はない・・・。白い目もあるしねえ。
とはいっても、自分の心は偽れない。
どうかな、厳しいことを書くけど、本番ってさ楽しくないか?
単純に、女としての自分を承認してもらえるってだけではなくて、
快感として欲求が発生してないか?
あっておかしくないと思うよ。実際。
人間の刺激の操作てのは、実にいい加減なもんでさ、極端な刺激ってのは
性的な快感に認知され易い。たとえば、痛い。これも記憶で反芻してるうちに
快感になっちゃう。自己嫌悪や単純な恐怖これですら、快感になりうる。
円光やるとさ、刺激がどさどさある。離人症的な状態にあるときそれらは感じない
だろうけれど、記憶は残るさ。

132 :じぇい ◆GoLFsoaPxo :04/02/04 11:55 ID:ayHYtc46
>>126
結構潔癖っぽいね。延興する子は潔癖が多いってどこかで聞いた気が・・・。

気にするな。生きてく資格のある奴なんて、実はソンナニいない。
でも皆生きてる。資格なんか無くてもイイんだよ。

133 ::04/02/04 11:59 ID:cCjliHjm
>>126
細かいこと言うと、そういう意味での「生きてく資格」なんて、誰にもないし。
生きたい人や死ねない人が生きてるだけだよ。当たり前だけど。

あなたのような人には是非とも生き抜いてもらいたいけど・・・。

「資格」とか考えるだけ無意味だよ。
ちょっとでも元気になれること考えようよ。

134 :みはる:04/02/04 12:04 ID:0f+bLXM7
>ぱせりさん
覚えてます。お世話になりました。
私は、風俗を一生の仕事にするつもりはないです。
ただ、今鬱の間、それも金銭感覚が壊れたのはつい1年前くらいからですから、
直るのも倍かかっても3年でしょう。
その間だけ、自分が焦らないで余裕を持っていける心持になれるくらい、
あればいいんです。
AVなら一回に対する対価が大きいですし。

セックスに対する快楽はあると思います。
でも、その後大きな空虚感があります。
何か大きなものを落としたような。(落としているんでしょうが)
そのとき手元にお金があれば、まだ、ましです。
恋愛でのセックスはしたことがないです。
17でこれは壊れちゃってるかな?

135 :parsley:04/02/04 12:05 ID:y6IChXn3
続き
で、一体何が言いたいか?っていえば、そういう快感ベースの欲求を
もし感じていたとしたら、そいつはあまり罪悪感を感じるもんじゃなくてさ、
単純な生理現象だよってことをいいたい。
たとえば、朝立ちしてる男性。いちいち毎朝罪悪感にひたっとったら、
みんな自殺せんといかん。
これと同じレベルの、生理現象に近いって話。
あんまり気にせんと、ま、そういうもんかて思って、適当に処理するか
(や、方法はしらんよ)がまんするかする。
メンタルな部分での記憶てのはまた別の扱いがいるかもしらんけどね。
ま、これは憶測で言ってるだけだからあれだけどさ。
AC系の風俗女性が、Mに走っていきやすいのは、自罰意識が強すぎる
せいじゃないかと思ってる、しかも刺激を無意識に追い求めてしまう。
より、刺激的な、より屈辱的な状況に、自分を追いやっていくような気がする。
それって、結局、生理的な反応と、自意識をごっちゃにしてるんじゃないかな
ていつも思ってた。

136 :parsely:04/02/04 12:07 ID:y6IChXn3
>> みはるさん
金の問題なら、親に借りなさい。

137 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/04 12:11 ID:Oz7wE2Un
受け入れられれば良し というオマイの判断が正しいのか
俺には疑問だね キレイな胸と褒めれ 円光やめて進学したいがAV出よう って思考だ

医者との信頼関係を壊す気はないが信頼を得られル香具師が有能とは限らないしね
口辛く言われりゃムカツクかごめんないで自分を責め自虐の幼さ

現状の自分を自覚できるといいね
個別カウセはその医者以外でもやるだろうね


138 :じぇい ◆GoLFsoaPxo :04/02/04 12:11 ID:ayHYtc46
楽しい→AV→逞しい。

金が欲しい→AV→浅ましい

満たされたい→AV→かなしい

139 ::04/02/04 12:12 ID:cCjliHjm
>>134
お金を自分で稼ぐことに意味があるのかな?
それで自己否定しないで済むってことかもしれないけど、
単にお金があればいいんだったら、月に4万円、
親に前借りするワケにはいかないかな(将来、返すから、悪いことじゃない)。

セックス後に空虚感が残らないためには、
好きな人とするのがいいんだと思うよ。
好きな人はできにくい体質なのかな。

140 :parsley:04/02/04 12:12 ID:y6IChXn3
えっとね、近頃のAVは、じつは 本番多い。
で、あれ結構ハードで、いきなり壊れてしまう子もいる。
実際のところギャラもそんなに多くないらしいし。
契約本数で縛っちゃうところもあるって聞いてる。顔が残るてのもかなり
問題ありありだと思う、一生ひく。
AVやってる女性は、結構プライド持ってるひと多いと思うけど、あそこから
足抜けして、いい嫁さんになりましたって話はあまり聞かないよ。
面白い小説家になりましたって話なら聞くけど。

141 :parsley:04/02/04 12:14 ID:y6IChXn3
17で恋愛したことなくて、恋愛上のセックスがないってのは良くある話だね。
まじめな恋愛の方が時間かかるから。

142 :みはる:04/02/04 12:16 ID:0f+bLXM7
そうですね・・・単に親に借りるだけじゃ、
お金使ってる=お金稼いでる
にならないから・・・。

143 :じぇい ◆GoLFsoaPxo :04/02/04 12:17 ID:ayHYtc46
つか、なんでだれも。
「その前に浪費癖直せ」って言わないの?

俺空気読めてない?俺貧乏?

144 :みはる:04/02/04 12:19 ID:0f+bLXM7
言っても無駄だからだと思う。
もうみんなあきらめてるんだと思う。

145 ::04/02/04 12:19 ID:cCjliHjm
>>142
でもねぇ、別に、「今」、稼がなくてもいいわけだし。

自分の罪悪感(役に立ってないという)を拭うためのエンコー&AVによって、
大切に想ってくれてる人を悲しませてるっていう事実は把握してるかい?

146 :parsley:04/02/04 12:19 ID:y6IChXn3
>>142
そのお金は、何のために必要なのかって話が混乱してないかな?
一時的な治療のために必要なんでしょ?
ゆるやかに鬱からきた浪費衝動を直していくために。
目的を絞ったらどうかな?

147 ::04/02/04 12:25 ID:cCjliHjm
親にしばらく多めに援助してもらうことによって増える、
自分の罪悪感を背負う必要があると思うよ。
浪費癖も直すようにしてかないといけないかもしれないけど。

親だって、みはるさんが、気を遣ってエンコーしてることに対して、
苦しい想いをしているよね。
(sexの快楽は置いといて)

親が辛いか、みはるさんが辛いかってことだなぁ。

しかし、どうして、そんなに「親に甘えられない」のかな??

148 :みはる:04/02/04 12:26 ID:0f+bLXM7
そういえば、
うつ>
役に立ってない>役に立ちたい>アルバイト落ちまくり>円したらはまり>
浪費>お金>仕事>罪悪感>役に立ってない…って循環してるかも・・。

149 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/04 12:26 ID:5fo8fcKu
恋愛、是非してほしい。心から好きな人と結ばれると、嬉しくて泣く。
きっと遊びで何回していても。あーーー世の中に、こんな尊いことがあったのか って思ったなあ

みはるさんには薬剤師になってご両親とも仲良くなっていい恋愛してほしい
痛みをすごく分る人だから、今まで悩んだ分幸せになってほしい・・・欲張りだけどねw

150 :じぇい ◆GoLFsoaPxo :04/02/04 12:27 ID:ayHYtc46
やっぱ根本は、愛されたい満たされたい。かね。

まず自分を愛さなければ、誰からも愛されないよ。
っとベタなことを言ってみる・・・・

151 :parsley:04/02/04 12:27 ID:y6IChXn3
>>148
してる。前にも思ったけど.
だから、前はそもそもの根源のうつの原因を考えましょって言ってみたのよ。

152 :みはる:04/02/04 12:28 ID:0f+bLXM7
親に甘え(=迷惑かけ)たらいけないきがする。
ものすごい罪悪感がある。特に金銭面で。
お小遣いもらうだけで後ろ暗くなる。
あとため息つかれるだけで「私のせいで!」って思う。
実際私のせいかもしれないけど。
どうしてこうなったのかはわからないです・・・。

153 :みはる:04/02/04 12:29 ID:0f+bLXM7
うつは原因がわかったから直るものではないんです。
ただただ、直る「時期」を待つものなんです。


154 :parsley:04/02/04 12:30 ID:y6IChXn3
あとね、売りのあとの空虚感なんてあたりまえ。
大体、どんなに甘いこと言ってくれたそしても、彼らは自分の欲求を
あなたの肉体で満たしたかっただけなんだから。あなたを満たしたいわけじゃないでしょ。
そのためにお金払ってるのよ。
自覚がタリン。

155 :teal:04/02/04 12:31 ID:er8p/huA
http://www.geocities.jp/watchingfriend/index.html

156 :komattemasu:04/02/04 12:31 ID:LGD/YxbW
【懇願】第2回全板人気トーナメント【企画して】
http://off.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1075863428/

157 :parsley:04/02/04 12:33 ID:y6IChXn3
>>153
なんだね。ああいうのはどうも素人ではわからんけど。
ひとつづつ、できるとこから大事にしていくことで直っていくんじゃないか?
人と人との関わりをさ。
ちょっとづつでいいから。

158 :じぇい ◆GoLFsoaPxo :04/02/04 12:34 ID:ayHYtc46
途中参加では、迷惑なだけか・・・。ROMってよ。。

もと鬱持ちとしては>有効なのは『許す』ことだ

>>152
それは凄くわかる。
親を落胆させたくない。ガッカリさせたくない。
「俺を生んで後悔した」なんて思われたくない。
「俺は誇りの息子だ」と言いたい。
「俺は愛されたい」。愛されたい。>スレ汚しスマセ

159 :みはる:04/02/04 12:36 ID:0f+bLXM7
親を落胆させたくない。ガッカリさせたくない。
「俺を生んで後悔した」なんて思われたくない。
「俺は誇りの息子だ」と言いたい。
「俺は愛されたい」。愛されたい。>スレ汚しスマセ

なきました。


160 ::04/02/04 12:36 ID:cCjliHjm
>>148
明快な循環図ですな。負のサイクルって、分かってよかったね。
ここにAV加えても、罪悪感が増すだけだと思うけど。
将来、バレて、色んなことが台無しになるかもしれないし、
バレることに怯えて暮らすはめになるかもしれんよ。

>>152>>153
かなり自分と似てる思考の持ち主ですね。
うちの場合は、親が・・・・って言ってたらキリがないんだけど、
まぁ、何にせよ、何らかの事象に対して、それが生きていく上での障害になってるなら、
原因を明らかにしといた方が、頭が混乱したり、
無意味に自分を責めないで済むようになれると思うよ。

自分を責めるべき時と、他人を責めるべき時と、
諦めて、何かを受け入れないといけない時を区別できるようになると思う。

頭の整理を冷静にできるようになった方がいい。

161 :じぇい ◆GoLFsoaPxo :04/02/04 12:40 ID:ayHYtc46
>>159
泣くなよ。俺まで泣けてくるじゃないかw

162 :parsley:04/02/04 12:41 ID:y6IChXn3
ごめんね。実は一介の主婦なんで、家族にご飯作ってきます。
また。


163 :parsley:04/02/04 12:45 ID:y6IChXn3
あと一言。
あんまり、はまったらいかんよ。
今日、身も蓋もない話をしたのは、案外とセックスっていうと幻惑されやすい
対象だもんだから、ちっと、冷静かつ、赤裸々な真実ってやつで冷やしてみた
いなと思ったからです。ちょっと整理してごらん。
母の立場として、ぜひぜひ、食い止めたいと思ってるよん。

164 : :04/02/04 12:45 ID:Oz7wE2Un
あきらめてるのはオマイだよ

勝手に想定した他人の期待値に見合わない自分をあきらめ絶望してるのだ




165 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/04 12:47 ID:5fo8fcKu
>>158
んなこたーない
「許す」すごくわかる

みはるさんはご両親がとても好きなんじゃないかしら
ご両親も聖人ではないから、子供のことで悩むこともあるよ
でも家にいろって言ったりカウンセリングに来てくれたりするじゃない
きっとみはるさんを誰よりも愛しているよ 愛してなかったらほっとく。想像でしか言えないけど・・・。
みはるさんのせいではなくて、ご両親が望んでみはるさんと一緒に悩んでいるんだと思う

自分は放って置かれて悲しかった。世の中うまくいかないね

166 :じぇい ◆GoLFsoaPxo :04/02/04 12:53 ID:ayHYtc46
ROMってると言ったが。
>>164
いや。違う。彼女は絶望はしていない。
もがているのだと思う。
鬱に陥りやすいのは、真面目で自分に正直な人がおおい。
もっと気楽にゆったり、まったり、すると良い。と思う。
鬱に一番言うべき言葉
 → 「頑張るな」 >マジです。

167 ::04/02/04 13:10 ID:cCjliHjm
>>みはるさん

厳しいこととかロボット的なこと言ってごめんね。
でもね、自分の中で優先順位をはっきりさせとかないと、
ぐっちゃぐちゃになってしまうと思うんです。
選択したことの結果って、いくつか想像できるわけで。
どれかを引き受けないとならなくって。

混乱させたり、失礼言ってたたり、的外れな発言してたら、ごめんね。。
今は、そんなことまで考えてられないって分かってるんだけど・・・でも・・・・。

ゆっくり考えていきませんか?


それでは、落ちます。


168 :parsley:04/02/04 13:48 ID:YYqJcfBI
>みはるさんへ
母の立場から一言。まあ、パセリはちょこっと変わった人生だったりするんで
あれなんだけど、今のみはるさんが私の娘であったとして、
きっと思うのは
「この馬鹿娘が、はまりゃがって。まあ、この母にして娘ありっつうやつか?」
「生きてりゃまた、いいこともあるし、レールにのるのが人生じゃない。」
「愛してるよ。自分を大事にしてほしい。」
「自分が納得しとらん事を、いい加減流されちゃいかんねえ、もっと考えなさい」

てな感じだと思う。がっかりはしないよ。生んだ後悔なんか絶対しない。
愛もヘルもんじゃない。 流される姿は嫌だなあ。ごまかしも気にいらない。
だけど、がっかりはしない。穢れてるとかも思わんよ。苦しんでいるのは
かあいそうだ。

169 :ひろみ:04/02/04 13:49 ID:eFfPyCO3
こんにちは。初めまして。
お話の腰を折る様で申し訳ないのです。
皆さんに相談したい事が有るのですが、今宜しいですか??(´A`;)
どなたか居らしゃったら良いのですが…。
長くてとてもややこしい話ですが、とても辛いのでお願いします。
スレ汚し&スレ違いだったらスミマセン〜…(⊃д`;)


170 :ひろみ:04/02/04 13:52 ID:eFfPyCO3
すいません〜〜テンパッててあげてしまいました(汗)
申し訳無いです…(´д`;)

171 :↑↑ ◆mysiZSiZNg :04/02/04 13:53 ID:OQN8RmPT
>>169 ひろみ様。
とりあえず、書いてみようよホトトギス。


172 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/04 14:13 ID:5fo8fcKu
あげたっていいよー居るよノシ

173 :ひろみ:04/02/04 14:42 ID:nHknOI8q
うぁ〜〜!観てくれた人が居た〜!(泣)
良かった…ヘコんでたので嬉しい〜!有り難う御座います。
では、相談させて頂きますね。

恋愛の事で、事の始まりは7年程前になります。
私は当時20歳(現27歳)、彼23歳(もうすぐ30歳)で
趣味を通じて親しくなり交際を始めました。
付き合い始めて一ヶ月程の時、相手のお宅にいきなり連れっててくれて
相手のお母さんに会い、挨拶をしました。
その後、初めてのお泊りをして、その時は「良い人に合えて良かったな〜」と
凄く嬉しかったんです。
でも、お泊りの後の次の日、「別れたい…」と、理由も話さず、ただ泣きじゃくってました。
あんまりにも泣くので、「本当に別れたいの?」と訊ねた所、「本当は別れたくないんだ」
と、云うので、あたしも納得がいかなっかたのし、彼がテンパってたので
「1週間後のお休みに会って話し合おうよ。もし1週間考えても別れたいんなら
待ち合わせ場所に来なくても良いから…」と云う事にして、1週間後会う事になりました。

ひとまず続きます…ですが良いですか…(;´д`)
長いですね…スイマセン(汗)

174 :ひろみ:04/02/04 14:47 ID:nHknOI8q
それで、
彼氏は待ち合わせ場所にも来てくれ、理由も教えてくれました。その理由と云うのが、
お母さんが、あたしと物凄く付き合うことを反対してるらしく、 反対の理由は、
「髪をカラ−リングしてる奴にロクなのは居ない。離婚(母子)家庭の子は嫌。
中卒者は嫌。今してる仕事の職種(紡績工場)が嫌」との事…。
カラーはオシャレのつもりだったケド、嫌なら黒く染める事は出来る。
今してる仕事も15歳からやってて
真面目に働いていて誇り…は大げさかもしれませんが、
私は悪い仕事ではないと思ってて、ただ、母子家庭なのは
ウチの母の事で、今更あたしには母子家庭は替えられない…と悩みました。
しかし、彼とその日、よ〜く話し合って
「いつか判って(許して)貰えるように、2人で頑張ろう!」と誓い合いました。

長いよ〜〜…スイマセン…(汗)



175 :↑↑ ◆mysiZSiZNg :04/02/04 14:48 ID:OQN8RmPT
>>173
↑↑は、良いぞ良いぞと、うなずくホトトギス。



176 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/04 14:54 ID:5fo8fcKu
よいよい

177 :↑↑ ◆mysiZSiZNg :04/02/04 15:06 ID:OQN8RmPT
>>174
うーむ、もし仮に私が貴女ならばですね。次に彼のお母様の所に挨拶に行った時に、
おみやげに洋菓子を持って行き←重要。それを渡したら、貴女はさりげなくトイレ
に移動して、隠し持っていた目薬を全部目に流し込み、手で顔をモミモミして顔を
赤くしてからお母様の所へ移動し、{彼との交際の許可}を迫るのです。うまく行かない
時は{2人の心中自殺をほのめかす発言}も有効ですよ。←本当に自殺をやったりしちゃダメよ☆
とりあえず、色々やって見ましょうよ。





178 :ひろみ:04/02/04 15:10 ID:nHknOI8q
それで、次の日から自分は、何とかならないか?と早速髪を染めたり、
初めてお母さんに会った時、お母さんが機嫌悪そうに見受けられて、
仕事から帰って来て女の子が上がり込んでたので怒ってるのかと思ったし、
向こうはおざなりな挨拶で、目も合わせてくれず、時間も無かったので
お話したかったけど、話せなかったのでお手紙を書いたり(彼とはチョイ遠恋でした)
今のあたしに出来うる事をやりました。
でも、彼はこの話をすると避ける様な態度で、髪を染めた事、手紙の事、親に会って
少しでも言葉を交わして自分の事を分かって貰いたい!と云う事、
すべてスルーで、何故なのかと彼に問いました。
そしたら「実は親に別れろ!と責められた際、あまりにも親がうるさいので、
別れたと云ってしまい、親は別れたと思っている」との事…(;´д`)
でも親には頑張って話したい、別れたくはない!と云われて、その場は取り合えず
2人まだ若いし、結婚なんかまだまだだし、焦る事は無いから
もう少し彼を見守り、あたしはあたしの出来る事をしようと思いました。

何だか事情説明だけでこんな長くてスイマセン…(;−;)
長すぎ!な様なら落ちますが……(⊃д`;)

179 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/04 15:12 ID:5fo8fcKu
大丈夫だよ。事情が良くわかったほうが、あなたの気持ちがわかるからね。
モーマンタイ

180 :ひろみ:04/02/04 15:19 ID:nHknOI8q
>>177
レスありがとうです!(嬉泣)
それがですね〜その日の夕方イキナリ連れてかれて…
かれにも「いきなり行ったら家族がビックリしないの!?大丈夫??」
と再三きいて「大丈夫だから〜」な調子で…。
いつもなら手土産を欠かさないトコなんですが…(苦笑)
ちなみに、挨拶だけは馬鹿丁寧にきちんとしました。
むしろアチラは寝ッ転がりながら、ろくな挨拶もしてくれませんでした…。
その辺から「アレッ…?(汗)」な感じだったですよ〜(;´∀`)

181 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/04 15:44 ID:5fo8fcKu
こんなけなげな女性を容姿や肩書きで判断するなんて
おかん許せん(#゚Д゚)

182 :ひろみ:04/02/04 15:47 ID:Kv8yn8NV
>>179
有り難う御座います〜!
では続きです…。

それから半年、何の進展も無く、彼もソコに触れて来ず、あんまりアレコレ
云うと良くないと思ってたあたしは、ずっと見守って、自分の出来る事頑張ってたんですが
さすがに心配になって来て彼に尋ねたら「まだ親には話してない」と…。
なんでもかんでも親に許してもらおうと思っては無く、秘密で付き合ってくのも
良い。でも、せめて「今は云えないけど、もう少し待って。それまでは頑張ろう」
のフォローも無い彼をみて、この先この人と付き合ってくのは良くない…と思い、
私の方から別れを切り出した所、また泣きながら「別れたくない、ずっと一緒に居たい」
と云うのです。
ここで、あたしがちゃんと別れてしまえば良かったのですが、変なほんの少しの
希望を持ってしまい、もう少し様子を見る事にしました。
でも、デートの度、彼の地元を車で走ったり、食事する度、毎回の様に
彼が「親とすれ違った!!どうしよう!?」と泣いてオロオロ、店に親が居ないか
確認して入店。等、必要以上にコソコソして、まるで自分はそんなに悪い人間なのかと
思う日々が続きました…。
オドオドするぐらいなら地元じゃないトコでデートすれば良いのに〜とか…。
しかもほぼ毎回の様に彼の地元まであたしが出向いたりして(往復5000円とか掛かるし
寮で門限有るのに…。)本当にこの人はあたしの事どうしたいのかと…。
そんな彼を「その事以外はやさしい良い人だから〜…」と…もう少し頑張ってみようと
しました…。甘かったです…。


183 :ひろみ:04/02/04 16:17 ID:Kv8yn8NV
>>181
そう云って貰えるの、凄く救われます〜(⊃∀`)

で、そんなのが1年続き、会社がほぼ倒産状態になり、良い機会だから職種が
気に入らないなら転職をして、新しい生活になりました。
(彼にも相談しました。実家が新幹線で6時間のトコなので、遠方の子会社に
転職(転勤?)か、彼と別れて実家に帰るか、新しい仕事を探して一人暮らしか…
の選拓になったので。彼との話合いで、彼の実家の近くに一人暮らしを決めました。)
それからの話は少し飛ばしてはなしますね。
彼はウチに入りびたりで、「親に秘密なら夕飯には帰りなさいよ」と云っても聞かず、
彼は土日休みで、あたしは土日接客で仕事なのに、たまの泊りの時に(親に秘密なので年数回
の飲み会の時に嘘ついて泊る…)夜遅くまでエッチ…朝寝てるトコを無理やり…で
仕事には遅刻……。エッチに関しては乱暴なのが良いらしく、服を破いて「弁償する」と云い
つつしない。泣いてやめてって頼むと本気に取られず逆に燃えられて、無理やりな口での行為で
前歯が折れて、治すから…と云っても治してくれない。治すお金も無かったから、そのままで
恥ずかしい思いをしたり…。親の事も相変わらずだし、何度も何度も「別れようよ」と
お願いしても泣き落としで、でも、全然変わってくれない…。彼から物理的に離れたくても
実家に帰ろうにも遠いし、金銭面的にもムリな状態…。
辛くて、悔しくてそんな日々が3年続きました…。

あぁ〜〜書く方も疲れますが、読まれてる方も疲れますよね…?(汗)


184 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/04 16:25 ID:5fo8fcKu
読むほうは全然平気です。
あなたの苦労といったら・・・( ´Д⊂

185 :ひろみ:04/02/04 17:17 ID:Kv8yn8NV
3年目ぐらいに実家や、職場の不振や、身辺で大きな波が来て、家族のからの相談話
、友達達の本当に複雑な相談事を一人で聞いてて自分にも負担になり、精神的に不安定で
職を替え、でも周りの状態は悪くなるばかり…(友達は子供が出来ちゃったとか、不倫とか
してる子とか、それぞれ誰かが聞いてやらないと危うい感じで…。実家は妹が行方不明になったり、
見つかったら見つかったで、未成人のブラジル人の方の子供が出来た〜、とか二人目(双子)
が出来てスグ偽造免許で交通事故2件やって、逃げて、警察に逮捕、裁判、妹出産とか、もう
ドラマかよ!?(;´д`)な出来事一杯で…。仕事終わったら、我先にと電話が来て朝まで相談事、
寝てても電話。出ないと誰かが自殺しかねない。でも自分だって色々有る。
誰かに相談したくても、みんな大変。出来ない。彼氏相変わらずダラダラ…。
折れた前歯のトコから虫歯が広がり、もう一本の前歯も折れ、仕事できなくなりました…。
それからは引きこもり、外に出るのが怖くなり(歯が恥ずかしいのと、彼親の事で
自分も外に出る事に敏感になってしまい…。)親しい人が立て続けに急死…。
さすがに自分も精神的に壊れてしまいました…。
もう堪らず、彼に別れるか、これから一緒にやってゆくのかハッキリして欲しいと懇願した所、
彼は親に打ち明け、説得した所、今度はお母さんがまったく違う事を言い出して…。
今度は、「仕事は紡績でも良かったが、今仕事してないのは嫌だ。マンガ描き(この時、趣味が
講じてマンガ描きになってました。収入的には問題ない原稿料を頂いてました。)を辞めて、
まともな仕事に就いて頑張ってるトコを見せろ」と…。
前の反対の理由は関係無いと云って来たのです。「ハァ!?」となりましたが、
彼とは親の事、エッチのこと意外は本当に仲良くでき、もう5年近くの付き合いで
愛情もまだ有ったし(オカシイですよね〜あたし…(;´ω`))


186 :ひろみ:04/02/04 17:41 ID:Kv8yn8NV
彼も改めて「今度こそ2人で頑張ろうね」と云うので、じゃあ後少し頑張ってみようと
夢だったマンガ家の道を思い切って捨てて、他の仕事を…となったのですが、
彼は時間が経つとまたダラダラしだして、あたしも鬱が酷くなり、自殺未遂を何度かして、
結局彼に「死ね!二度と顔見せるな!この県から出て行け!」とか、「自殺の人の物はケチが
付く」とか、貰った指輪返して受け取ったら、何時の間にかトイレに返してあったり、
お母さんは会いたくない!!と最初の一回きりしか会えなくて、お父さんが一人でウチに来て
「手切れ金をやるから別れろ」みたいな事をゆって来て…(お金なんか強がりでも受け取りません!)
5年付き合って、結局酷い別れ方で、あたしもボロボロで、見かねた親がお金を出してくれて
実家に帰る事になりました…。彼と別れた悲しさより、一人の人間として、あんまりな扱いで、
あたしがダメ人間だったの?とか、土地に愛着が湧いてたので淋しいとか、困難?に負けた事とか
色んな複雑な事沢山で辛かったです。
結局、彼のお友達が来てくれ、彼の荷物が沢山あったのでそれを運んで貰って、
嫌な感じのままこの土地を去るのが嫌で、お友達に手紙を託した所、
彼も「ゴメン…」と云う事で見送りに来て貰って実家に帰りました…。

そして、半年実家で過ごし、ゴハンも食べれる生活になって、精神的にも元気になりました。
でも、自分も馬鹿だから彼氏とは「あくまで友達と割り切って」とはいえ、連絡は取ってて、
彼氏に彼氏が出来たから〜とか、ちょっとした相談事をしたりして、彼は「Hしたいよ〜」とか
「合いたい」とか、淋しいからか言って来て、「じゃ、迎えに来たら?」と返すと、「それは〜…」
と言う感じで…口篭もるクセに、人の気を引く様な事を言って来てました。
そんな時、周りの人が気を使ってくれ、新しい彼氏を紹介してくれ、彼を吹っ切りたかったあたしは
その人と付き合うことにしました。もちろん(元になりますね)彼氏にも伝えました。

ふう…長い…。後少しです(汗)本当にしんどい話でゴメンナサイ…(⊃д`;)

187 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/04 17:54 ID:5fo8fcKu
(つД`)イインダヨ

188 :Meet:04/02/04 18:20 ID:LWmCZ/Zr
今、情報処理関係の会社に在籍しています。
まだ、去年は言ったばかりの1年生です。
内容は運用業務をしています。
運用ってこんな大変なんでしょうか?
朝8時から出勤して、定時で帰れたためしがありません。
ここ毎日が12時間勤務です。
はぁ〜


189 :ひろみ:04/02/04 18:25 ID:Kv8yn8NV
ただ、付き合ってる時は「別に別れたんだし〜」と、云っていた(元)彼でしたが、
新しい人とHした事、最近はその人の事も少しずつ好きになってきた事を話したら、
(元)彼氏は慌てたらしく、「親をまた説得するから、説得出来たら結婚を改めて考えて
よりを戻したい」と言いました。あたしは「本気なのか!?」「今度も同じ事にならないか?!」
「都合すぎる」「甘い考えだったら嫌だ」みたいな苦言をいいました。それでも「親を説得する」
というので、「今の人とは付き合い続けるけど良い?それからそっち(元彼)の事は様子を見るだけ。
おやを説得したかったら、個人的な気持ちと言うことで説得して」と云う事で様子見しました。
そして、(元)彼氏は説得は出来なかったものの、色んな人に相談したりして、家を出る事になりました。
今までの、身の保身が大事な彼からしたら凄く頑張ったんだ…と思ったあたしは
今の彼氏には悪いけど、付き合って2週間の人よりも、色々有ったにせよ、長く付き合った元彼とよりを
戻す事を決心して、前の彼が実家まで迎えに来てくれ、母や、姉妹、祖父にも挨拶してくれ、
反対の声も少しは有りましたが、あたしの周りの人達は「これで2人幸せなら…」と娘の勝手を許してくれ、
応援までしてくれました。
そして、今から1年半前から「結婚を考えつつ、彼の親に少しでも判って貰う為頑張ろう!」
等、前の失敗を教訓に今度こそ…!と色々約束ごとをしてくれて同棲を始めました。
しかし、彼は結局変わっておらず、相変わらずダラダラ…。もう、自分でも呆れるんですが
元の土地に帰って来て、仕事も決まった3日目…赤ちゃんが出来てました。
折角の良い仕事もこの事で仕事先でモメてしまい、(当り前ですね…)彼氏と話し合い、
あたしの鬱や、彼氏の親の事などの理由でおろしてしまいました…。本当にこの事は私にも
責任が有ると思います。凄く痛かったし、悲しかった…。でも、それ以上に赤ちゃんの方が
痛かったかもしれないし、悲しい思いをしたハズと、泣くのは止めました。


190 :ひろみ:04/02/04 18:45 ID:Kv8yn8NV
微妙に言葉が足りませんでしたが、彼と同棲始めて二ヶ月近くで妊娠発覚…と、云う事になります。

続きです…→でも、彼は手術後家に帰って泣いていました…が、その後はTVを観てあたしの横で笑ったり、
お腹空いた〜とか言い出して、出血も痛みも収まらないあたしはゴハンを作ったり…。
赤ちゃんがお腹に居る時も、車で出かける際、コッチはツワリで車酔い酷いのに、赤ちゃんお腹に
居るのにも関わらず、楽しそうに峠を攻めたりで、「あんまりにも自覚が無さすぎ…」と……。
その後、一ヶ月体を休めましたが、あまり体調は思わしくなく、自分で「体と精神的に無理の無い仕事」
を選んだのですが、彼氏的には「親が聞いて納得出来る仕事を。収入がそれなりに有る所を選んで」と云われ
言い合いして、結局、ヤケになってその時の自分にはムチャな仕事を選んで、
更に体調を崩し、また鬱に戻って行きました…。そんな時、今から大体1年前〜3月
ずっと相談にのってた大事な大事な親友が行方不明になってしまい、一ヵ月後に海で見つかりました。
自殺…でした。それから去年の夏に掛けては、彼女の死を知らない彼女のお友達に声を掛けて、仏前参りの
段取りを取ったり、忙しく、あんまりにもショックだったので今まで行かなかった精神科にも通院する事にしました。
(前の様に自分も自殺したくなる前に病院に掛かりたかったので…。本当は赤ちゃん降ろした頃から掛かれば
良かったんですが…。なかなか行くタイミングもなく…。)


191 :ウミウシ:04/02/04 19:16 ID:Mu70pgVg
こんばんは

これまで、うまくいっていましたが、失恋を機に1年ひきこもりをしまして、
それからというもの現実味が感じられません。

実生活でも初対面の方でも苦にならず、
仲のいい友達にも、適度に考えて言いたい事をいっています。

しかし、いままで生きてきた過程を無理やり悪い方向にしていきたいという
変わった気持ちがどんどん強くなっていきます。

無遅刻無欠席の学校生活や仕事も、
時間にルーズであったという記憶のすり替え
また、やったことのない暴力や犯罪などもときどき

それを平気ですごしている自分、これでいいのかなとふと思うと不安になります。
近頃現実があまりうまくみえてません。

あまり多くを求めませんが、アドバイスを下さい

192 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/04 19:51 ID:5fo8fcKu
>>ひろみさん
今現在のことを書いてる途中でしょうか?
先にウミウシさんにレスしますが話の流れは気にせず書いてくださいね(・∀・)
大丈夫ですから。
思い出して辛いでしょうけれど、ここまで書いていただけたこと嬉しいです。
まだ全てはわからないけれど、必ず幸せになりましょうね。

>>191 ウミウシさん
あまりにも少し前の自分と似ていて、正直驚いています。
自分は何をしたいという希望はあっても行動できなかった。
失恋で生きる意味を失ってからは、勉強も仕事もすべて無意味に思えてぼーっと過ごす毎日でした。
ウミウシさんはカウンセリングはうけていますか?自分はカウンセラーの方に出会い救われましたよ。

193 :ひろみ:04/02/04 19:58 ID:Kv8yn8NV
それで、なんとなくお薬で精神的には持ってたのですが、ただ、元から胆石とか
急性胃腸炎もちの内臓が、薬のせいか酷く調子悪くなって、ゴハンもどんどん食べれなくなって
病院で出る普通の薬や、市販の薬も効かなくて、あちこち悪くなってて、白髪が最近急激にアチコチに
バァ〜ッ!と出だして、抜け毛も酷くて…。凄い参ってて…。
そんな自分(あたし)をみて彼氏が何となく結婚に疑問を持ち出した様に見えて、今年の初め、
またあたしから別れを切り出したんですが(そんな彼に不信を感じたからです…)
彼は別れたくないと、周りに相談して、周りから「親離れしろ、反対されても貫きとうせ」とアドバイス
されたので、結婚の予定表(今年年内中の入籍予定でした…)両家族皆呼んで(お母さんと初めて…と云っても
良いくらい、やっっと初めて顔を見ました(汗))彼家族に滅茶苦茶な文句言われましたが、
親に見せて「結婚するから!」と彼は親に宣言してその席は終わりました。呼び出す時も会いたくないとお母さんが
ワガママゆって、前日からすったもんだでの席でした…(;´д`)で、タンカを切ったのは良かったんですが…
その直後、私側の祖父が急死し、結婚の事を私の親戚に「お伺い」
する事にしました。(親戚が反対な様なら来年に延ばすつもりで)彼氏にも再三
「少し予定が狂ったけど(親戚には春ぐらいに結婚の報告する予定が早まっちゃうので)親戚に話しても良い?」
と話有ったんですが「いいよ」との事だったんで、ウチの親戚に話したんです。(親戚は彼親に反対されてる等
の簡単な話はして有りました)そしたら、みんな「イイよ、イイよ!幸せになれよ」と言って貰え、お葬式から
先日帰って来たんですが〜…、彼氏が結婚やっぱり、あたしの体調や、仕事をちゃんとこの先するのかで不安みたいで
また…!前回と同じ様に、今更弱気になり、それに切れたあたしが、又、「そんなんなら別れる!」と言ってしまいました(汗)
彼氏は、それを聞いてすぐ彼親を説得?しに行ったんですが、また反対されたんでしょう……
「じゃ、別れるしかないね」…と。


194 :ひろみ:04/02/04 20:02 ID:Kv8yn8NV
自分も悪いところ沢山で、「お互い様」だとは思いますが、こんな彼や、その彼を信じた自分が悔しくて、思いどうりに結婚や、
自分の体が動かなくて悲しくて、心の中で自分を責めたり、彼を責めたり、もう辛いです…。
引っ付いたり、別れたり、本当に「何なんだ、こいつ等〜!?」だと思います。
自分でもそう思います…。このまま彼氏と別れるのも悔しいし、出来れば幸せになりたい。彼も本当はその様です…。
皆さんならどうしますか?(汗)やっぱり、サッサと別れてお互い新しい道を進みますか?
彼はわたしと違い、家族も、友達も、仕事も、趣味も、健康(体力)も残ってます。無いのはあたしだけ…。
あたしは、趣味も、仕事も、友達も(彼がヤキモチ焼くので友達作れなかった…&一番大事な友達死んじゃった…)
体力も、お金もありません。家族は助けてくれるでしょうが、今回は自分の本当に勝手で迷惑はもう掛けたくありません…。
それで、彼氏も無くなりました…。実家に帰ったら恥じさらしみたいでつらいです。親戚に言いまくったので、
ウチの親の顔にドロを塗った様なモノです。最低です…。でも、今住んでる家は彼氏名義なので
すぐ出なければなりません…。行く当ても、体力も無く、希望すらまったくありません……。
今度は失敗しない様、明日にでも自殺しようかと考えてる始末です…。
もう辛い思いも、誰かを責めたり、責められたり辛いんです…。自分は馬鹿だなぁ〜…と思いますが、
どなたかに、この先どうしたら良いかアドバイスでも頂けたらと思って、長文&ダメな内容で
叩かれるの覚悟でカキコしました…。あたしは、そんなにメチャメチャ言われなきゃいけない程
酷い女なのでしょうか…(⊃д`;)宜しければ、マジレスよろしくです(泣)

では、勢いで書いた内容でおかしな日本語とかあるやもですが、ご了承頂けたら幸いです(汗)
釣りとかでなく、本気です…。では、長文&駄文でスレ汚しスマソでした(´д`)
嫌な気分にさせてしまった方、本当にごめんなさい〜m( --;)m
書いてる間にレスして下さった皆様ほんとに有り難う御座いました!・。・(⊃д`)・。・

195 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/04 20:26 ID:5fo8fcKu
>>ひろみさん
長文だってなんだっていいんですよ、ここはマジレス相談ですからね、
細かく事情を書いていただいて・・・思い出してしまういやなこともあったでしょうに。
少しでもひろみさんがすっきり出来たらいいなと思っています。
本当に大変な思いをしましたね・・・文章を見ているだけでも胸がちぎれる思いがしました
実際に苦しんできたひろみさんの心中を察するのも怖いくらいです

本当に、その彼と別れられててよかった・・・( ´Д⊂話の終わりにそれだけが気になっていました。
彼氏の親、変!彼氏はもっと駄目!!!
ひろみさんはとっても優しい人だから、きっと彼氏に情があったんじゃないかなあ 
彼のこと以外も大変だったから、どんな辛い思いさせられた男でも、すぐに離れることは出来なかったよね。
書いてて泣けてきた!!こんな健気で純粋で優しい女性を何年も幸せに出来ないやつとは、
結婚しちゃいけない!!
これでよかったんだよ、すごい回り道したけど、これでよかったと私は思うよ
いまはとっても辛いと思う・・・確かに何もなくなっちゃったけど・・・
これだけはいえる、別れてよかったんだ!
家に帰っていいと思うよ。あなたは何にも悪くない。また漫画の仕事できるかな。。。?

196 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/04 20:48 ID:5fo8fcKu
まだ完全に切れてないんだったら、彼氏とはきっぱり別れなきゃだめですよ
彼は絶対に、更生できません。経験上断言します。
彼は必ずまたあなたを傷つける。情はあるだろうけど、辛い思いが嫌なら彼と離れなきゃ

家族が助けてくれる可能性があるなら頼ってみませんか?
ここまできたら、もうなにも怖くないって思えるかな
私もどん底にいて自殺したいと思ったときあったけど、
もう死ぬんだからと思ってその勇気で恥を忍んで家族に甘えた
今は生きてて良かったと思う 空がきれいで猫が可愛くて人の優しさが嬉しくて、
そういう気持ちを感じられるだけで生きてて良かったと思う
しんじゃだめだよ

もう少ししたら私は外出しますけど
みなさんも遠慮せずマジレスしてください。マジレスの中にヒントがあるかもです

197 :ウミウシ:04/02/04 20:59 ID:qv3ncUBA
レスどうも、かなり甘い考えだったのですね。
カウンセリングの前に、自分でできることをしてみます。

198 ::04/02/04 21:03 ID:cCjliHjm
>>ウミウシさん(>>191>>197
その失恋は、ウミウシさんに、ものすごくダメージを与えてますよね。
ウミウシさん、そのことについて、お話なさってみませんか?
理不尽な想いもなさってるような気がします。
現実に虚構が入りこんで、傷を補完しようとしているように見えます。
口に出してなかった想いをお話してみませんか?
(急に落ちるかもしれませんが、その時は、明日必ずレスします)


199 :ひろみ:04/02/04 21:04 ID:Kv8yn8NV
>>195
Meetさん早いレスどうも有り難う御座いました!(泣)・。・(´д`)・。・
あんまりなキツイ話で釣り扱いされたらどうしようかと…。
イタタ話を最後まで聞いて下さって…。あたしはそんなにやさしい人間でも無いですよ〜(笑)
マンガの仕事は実家九州なので、流通の問題もあって実家に帰っても
なかなか難しいんですよね〜…。意外と体力、精神力がいるお仕事なので…。
せめてマンガさえ手元に残ってたら、まだ、生き甲斐になるのに…。
でも、こうしてネット上だけど、誰かが聞いてくれて、励まして貰って…
凄く嬉しかったです。あたしだけが悪いんじゃないって思えてちょっと元気が出ました。
有り難う御座います〜!(⊃∀`)
Meetさんも色々有るでしょうが、がんがって下さいね☆
>>191
ウミウシさん、見てますか?
ウミウシさんも恋愛の事がきっかけで色々悩まれてるみたいで…。
あたしも今まさにそうなので全部は解らないけど、凄く辛いんですね…。
お互い、周りが開けて見える日が来れば良いですね。
あまりに辛い時はあたしもカウンセリングも手だと思うし、
たまには、泣いたり、わめいたり、ジタバタするのも良いし、
思い切って誰か居たら、愚痴でも良いから話して見て下さいね!
幸い、こういった相談できる場も有るのですから…(^ω^)お互い元気出しましょう!




200 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/04 21:23 ID:5fo8fcKu
>>197
甘いということはないですよ!
自分がおかしいなと思ったときに、専門家に相談することはひとつの手段ですよ
完全に現実感を失ってからでは遅いですしね、私はカウンセリングを受けて目が覚める思いでした

>>199
とても優しいですよ、こうして私の応援までしてくださる・・・
私は実家でいいお仕事みつかることを祈ってます
ひろみさんの漫画もみたいけど( ´∀`)


それでは私はちょっと留守にしますノシ


201 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/04 22:26 ID:Oz7wE2Un
巻頭カラー途中から2色 50ペエジ長編大作です。。
ネタと言ってるわけじゃアリマセンが。。

打つのも疲れたろうに。。。



202 :ひろみ:04/02/05 11:20 ID:feMPpNZy
昨日は途中乱入な感じで沢山書いて、スレ荒ししてたらスイマセン(汗)
あんまりにも周りが彼氏援護な感じで…アホですけど
自分も少しでも誰かからの慰めが欲しくて…。
昨日、さすがにあんだけ時間掛けて打ち込みしてたら、彼氏が帰って来ちゃって
書き込みしてるの見つかって、自分のカキコ見られちゃった…(´A`;)
途中参戦する勢いでしたけど、「荒れるから…」とあきらめてくれました(;´∀`)
取り合えず、この先は風の向くまま、気の向くままで身の振りはまだ考え中です。
Meetさん、ココの皆さんにも色々ご迷惑お掛けしました。
折角の良スレ、あたしの事はスルーして貰って構わないのでどんどんマジレスで
みんなの相談聞いたり、自分の相談打ち明けたりして、皆さんの幸せ掴んで下さいね!
>>201
ニチヨウさん、こんにちは(^∀^)本当に大作になってしまいました(ニガワラ
何だか途中で「これは〜…「愚痴スレ」に行くべき…?(汗)」と、思ってみたり(笑)
あんまり打ち込み慣れてないので今日は筋肉痛です(笑)見づらくしてゴメンナサイッ

では、書き逃げみたいになってしまいますが、もう逝きますね〜本当にスミマセンでした(´ω`;)ノシ

203 :ウミウシ:04/02/05 13:40 ID:k/NWFkHy
>198 199
恋愛のつらさがわかりません。

かすり傷なのか、致命傷なのか・・・
涙もでません。わめく気にもなりません 動機がないですから

わかっていることは、私の過去がすり替えられているだけ。

傷が確認できる人ってうらやましいですね
怪我でいうのなら 出血箇所特定できているから アハハハ

204 :ウミウシ:04/02/05 13:44 ID:k/NWFkHy
たぶんわかってるんでしょう
わからないとおかしいですね おかしいよ 絶対

205 ::04/02/05 16:09 ID:NW69dWrP
>>203>>204
たぶん、分かってらっしゃるんだと思います。。

>>191で「失恋を機に」って言われてるくらいだから、分かってらっしゃるんでしょう。

でも、認めたくない。

認めた瞬間から、それよって受けたダメージや現実の結果を
真っ向から認識しないとならなくなるのが怖いのではないでしょうか・・・

感情を押さえ込む習慣ができあがってしまってるような感じがしました。

>涙もでません。わめく気にもなりません 動機がないですから
動機はあるでしょう。心が救いを求めて叫んでるように聴こえました。

アドバイスとしては、自分の正直な気持ちと向き合おうとしてもらいたいです。
他人にそれが言えれば(ネット上でも)いいのですが、
それが難しいなら、「書いて」みるのはどうでしょうか。
些細な感情の動きでも、それを感じたら、紙に書いてみる。掲示板に書いてみる。

諦めちゃ駄目です。投げてしまっても、何もいいことないです。
救いを求めるなら、諦めちゃ駄目。自分にさえも抗うべきだと思います。

もし、よろしければ、ウミウシさんの恋のお話を聞かせてもらえませんか?
経緯も順序も考えず、思いついたことを書きつらねてみませんか?
相手がどんな人だったのか。どんな思い出があるのか・・・思いついたことを。

また夜か明日、見にきますね。ご無理なさいませんように。。

206 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/05 16:30 ID:ktraCdrV
>>202
彼氏に見つかったのですかーΣ(゚Д゚;)マジレスで暴言吐いてた自分はどうしようw
>周りが彼氏援護・・・
まじですか・・・辛いでしょう、またそんな思いをしたときは書いてくださいね。
遠慮はいりませんよー

>>203
本当に似ています。自分も失恋までは苦しみのない人生でした。
自分は失恋したとき、すごく自分を責めて、恋愛以外のことでも自分を責めるようになって、
「出血箇所」は失恋だったけど、そのうちそれが「自分という存在」にすりかわっていました。
しばらくは、人と話すのも手足を動かすのも自分とは違う誰かがやってるように感じていました。
そのとき感情はなかったです。>>205さんの言葉は昔の私に痛いほど入ってくる言葉です。。。
自分の力でもがいてみんな強くなれるのなら、この世に悩みはありません。
何か変わりたいと思ったら、また何か書いてくださいね。

207 :ドーナツ:04/02/05 18:52 ID:g49CO74P
よろしければ相談させて下さい。

私はよく自覚なしに友人に不愉快な事を言ってしまいます。
相手が自分の発言で不愉快になるのは分かるのですが、
自分のどんな発言がいけないのか、
相手がどれほど不愉快に思っているかが実感できず
注意されても同じことを繰り返しています。
自分が不愉快にしているんだというのは分かるのですが
実感が湧かないので
しばらくしたら忘れてしまうのです。
同じ事を繰り返さないために
注意された事項をメモしたりして改善しようと思ってはいるのですが、
友人によると私は真剣に考えおらず、同じ事を何度も繰り返してしまうそうです。
私も考えて反省しているつもりですが、実感がないことといい
友人の言っていることが正しいように思います。

どうしたら同じ事を繰り返さないようになるでしょうか。
よろしければ助言を聞かせて下さい。
私も相手に不愉快な思いをさせたいとは思いません。


208 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/05 19:16 ID:ktraCdrV
>>207
前提として、まったく人を傷つけない発言をするのは難しいですが、
友人に言われているなら「これは言っちゃいけないことだ」と注意することはできます。
同じことを繰り返さないためには、相手の痛みを認識することからです。

お聞きしたいのですが、
具体的に、どういうことを言って注意されたか覚えていますか?
ドーナツさん自身は、友人の発言に傷ついたことありますか?

209 :ドーナツ:04/02/05 19:26 ID:g49CO74P
>>208
冗談で「奢ってくれ」言っている友人に「調子に乗るな」と言ったことがあります。
友人はそのとき不愉快に感じ、不機嫌になったのに
気付いた私が更に「何を怒っているのか?」と言ったため
友人は私がおかしいと感じたそうです。
そのことについて後日友人から注意を受けました。
私も確かに変なことだと思います。

私は友人の発言に傷いたことはありません。
あったとしてもすぐに忘れてしまうようです。
私自信は鈍いのではないかと思っています。
傷ついたりすることがあまりない反面、相手の痛みが認識出来ないのではないかと。


210 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/05 19:54 ID:ktraCdrV
>「調子に乗るな」と言ったことがあります。
それは冗談で返した言葉だったのでしょうか?
調子に乗るなという言葉は、自分優位で相手を抑圧する言葉ですよね、
対等であるはずの友達に抑圧の言葉を使われたら、冗談でも傷つく人もいるかもしれません。
友達はそういう言葉に傷つく人なのかもしれません。

>私自信は鈍いのではないかと思っています。
>傷ついたりすることがあまりない反面、相手の痛みが認識出来ないのではないかと。
大丈夫ですよ、私も発言に傷つかない方ですけど。
それにもう「無意識に不愉快なことを言っている」と自分を認識できるところにきていますからね

もし私だったら、友人に正直に言って協力してもらいます。
「あなたに注意されて直そうとしてるんだけど、どうしても言っちゃいけないことがわからない
 真剣なんだけど、ちゃんと直したいから、もしまた悪いこといってたら『ほら!』って教えてくれない?」
とか・・・気心知れてる人じゃないと頼めませんけどね。
これは自分が気づけるだけでなく、友達に「この子はこういうところがあるから認識しておこう」と
思ってもらえる効果がありますw

211 :ドーナツ:04/02/05 20:37 ID:g49CO74P
>「調子に乗るな」と言ったことがあります。
これは冗談で言った言葉でした。
ですがこちらが冗談でも相手をしてしまう言葉だったんだと思います。
その後の「何を怒っているのか?」という発言で
雰囲気は読めるけれど分かっていないと思われたのかもしれません。

今回、私がこちらに相談するきっかけとなったのも友人の指摘でした。
もともと私の発言で友人には相当な不快感を与えていたため
溜まっていたものが出たんだそうです。
そのためその友人にはこれ以上の負担を懸けたくありません。
今は出来れば友人の手を煩わせずに、少しずつ改善していきたいと思っています。

今まで漠然とは自分の発言で相手が不快になると感じていましたが、
友人の指摘で漠然としていたものが形を得た気がします。
相手の痛みを理解するのは私にはとても難しいことだと思います。
まずは色々な感情を知ることからでしょうか。

212 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/05 21:16 ID:ktraCdrV
>>211
ドーナツさん
>友人の指摘で漠然としていたものが形を得た気がします。
第一歩ですね。きちんと言ってくれた友人にも感謝ですね。
でもあまり気にしすぎるとなにも言えなくなっちゃいますから
ドーナツさんの場合は、「別の言葉に言い換える」ことが大切ですね。

>相手の痛みを理解するのは私にはとても難しいことだと思います。
相手の痛みをわかることが難しくても、喜びをわかることはできますよ。
今までに、自分が言われて嬉しかった言葉・幸せになれた言葉はあったんじゃないでしょうか。
それは相手も同じです。
その友達と話す時は、自分が言われて嬉しい言葉をかけてあげればいいと思います。
なにか言葉を返す前に、ちょっと考えてみる。それだけでだいぶ違いますよ
すぐにはできなくても、まずは意識することでだいぶ違うと思います

「自分がされて嫌なことはしない(言わない)」よりも「自分がされて嬉しいことをする(言う)」の精神で
しばらく過ごしてみてはどうでしょうか?


213 :ドーナツ:04/02/05 21:22 ID:g49CO74P
>>212さん
痛みと逆に喜び、ですか。それは思いつきませんでした。
今までどうすればいいのか悩んでいたのですが、
少し光明が見えた気がします。
少しずつでも意識して頑張ろうと思います。
相談に乗って下さってありがとうございました。


214 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/05 21:27 ID:ktraCdrV
>>213
いえいえ。お役に立ててなによりです
正解はないですから、たくさんの意見を聞きながら、
無理せず過ごしてくださいね。いい方向に行くよう祈っております ノシ

215 :倉光一之:04/02/06 14:52 ID:7KpGfD1n
死のう?->もし本物だったら
死のう?->色々考えたんだよ
死のう?->ニチは旦那が「子供はいらない」って前に言ってたし
死のう?->そのギャップが、2ちゃんかな・・・って
死のう?->子供は欲しそうだったしな
死のう?->だからと言って、変な事(メール)とは繋がらないがね



216 :yu:04/02/06 19:04 ID:AARBB8Sc
私には4月で3歳になる年の離れた妹がいます。
先月、妹を連れて公園に遊びにいきました。
しばらくボールで遊んで、ジュースでも飲もうと
妹と手をつないで道路の側にある自販機に行きました(そこにしかなかったので)。
受け取り口からジュースをとろうとした瞬間、
妹の手からボールが転げ落ちてしまったのです。
「待って!!」と叫ぶのと、ボールを追いかけた妹が道路に飛び出すのは
ほとんど同時だったんじゃないかと思います。
後はコマ送りのビデオを見ているようでした。
黒い軽自動車が出てきて、おもちゃのように飛んでいった妹。
何がおきたか分からなくて、身動きが出来ない私の周りで
公園にいた人たちが救急車を呼んだり車を止めていたり。

その日から3週間、妹は目を覚ましません。
私はほとんど眠れず、たまにうとうとすると
妹の跳ねられたシーンばかり、繰り返し出てきます。
苦しいです。妹の身代わりにして下さいと、何度も叫びました。
あげられるのなら何でもあげたい。死んでもいい。
私にできることはありますか?それとも、死んでいいでしょうか?



217 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/06 19:35 ID:rxWyrmUy
>>216
大変なことでしたね、言葉にもならない苦しみだと思います
でもyuさんがいなくなってしまったら、
今度は妹さんが「私のせいで」って苦しんでしまいますよ

妹さんは、まだ生きているんです。
あなたにできることは、目覚めた妹さんに声をかけてあげること
今は信じること

とても仲の良い可愛い妹さんだったのでしょうね
自分のせいのようで、目を覚まさないんじゃないかと不安で
すごくすごく苦しいでしょうけど、
必ず目が覚めると、yuさんが信じてあげてください。

218 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/02/06 22:27 ID:8FiZOYAK
>>216
妹さんが目を覚ましたときに
むじゃきに、ほほ笑んであげましょう。

219 :Qさん:04/02/07 04:11 ID:hL+bou3q
>>216 yuさんへ

大変辛い思いをされているのを見て参考になるかと思いレスします。
わたしも幼稚園児の頃、タクシーにひかれて病院で意識がなかったことがあります。
そのとき、両親は大変心配したそうですが、幸いにも数日後には意識が戻り今に至ります。
そのとき(意識がない間)の記憶はないのですが、自分の経験といろんな書物や知り合いの話から、
もし、あなたが奇跡というものを信じるならば、あなたと妹さんの肉親の方が交替で毎日、毎時間
ずっと妹さんの両手と両足と赤みが出るまでさすってあげてください。そして、できるだけ耳元で
”おねがいだから帰ってきて”と言ってあげてください。かなりしんどいですが、あなたがたの
熱意と愛情がその子を呼び覚まします。あとはその子自身の生きようとする力とあなた方との絆の
深さがポイントになります。
妹さんが、もし目が覚めたら黙ってやさしく抱いてやってください。また、困ったらここへかきこんでね。

220 :\(・々・)/:04/02/07 04:33 ID:U/VXSZMR
≫216 まあ あんまり気にすんなよ!気楽にね!なるようになるさ!

221 ::04/02/07 04:54 ID:pjXCOgUk

意識不明の人でも呼んでいる人の声が聞こえる事があるらしい。
219さんの方法をやってほしい。俺ならそうしてもらいたいからね。

222 :W:04/02/07 05:30 ID:hL+bou3q
>>みはるさんへ
世の中あなたのように苦しみ考え悩み続けている人(老若男女問わず)はたくさんいます。
まず、自分ひとりが不幸のどん底にいると思わないようにしてください。
自分を傷つけても何も良いことはありません。そして、自分の可能性を強く信じなさい。
最初は不安な感情があなたを襲うかもしれないけれど、時間が経つに連れて落ち着いてきます。

私は、仕事柄、お水や風俗の女の子をたくさん知っているし、友達になった子もいるけれど、
みはるさんのような人は仕事をしてもいつの間にかいなくなっている。普通の仕事以上に精神的、肉体的に
きつい仕事が多い。だから、まず A)高校卒業する(通信制も可) B)フリースクールに通学 C)高校を完全に退学し
大検合格をめざす。 D)全寮制の女子高に転校する などなど自分の目標があるのなら必要な過程を通ることだ。私的には
B)をお勧めする。けっこう似たような境遇の子らがいることが多いから相談しやすいだろう。下手なカウンセラーより優秀だと
思うよ。悩みぬくことも勉強の過程のひとつだ。がんばれ!!
それから、できる限り、貧しい国(たとえばアフガニスタンとかアフリカの国々)を支援しているNGOのボランティアの人たちと交流を
持つように心がけなさい。きっとあなたの目標(薬剤師になりたい)にプラスに働くだろう。そこにはあなたにとっての今何をすべきか
という切実な問いかけに対しての明快な解答(動機)が用意されているはずだから・・・。
まず、自分の可能性が無限にあることを信じなさい。

(とある本からの抜粋)
>人生という名の砂漠で
>あなたは砂漠の砂を見続けて旅するものか?
>それとも見渡す限りの地平線を見ながら旅する者か?
>はたまた大空の星ぼしを見て北極星を見つけ旅する者か?
>砂漠にはかならず終わりがある。ただ大きさが違うだけ。



223 :yu:04/02/07 12:00 ID:82fhJb6U
>>217
カキコを読んで泣いてしまいました・・・
そうですよね、妹はまだ生きているんですよね。
必ず目を覚ますと信じて、それまで待っていようと思います。
ありがとうございました。

>>218
笑顔で迎えられたらと、本当に願います。
ありがとうございました。

>>219
219さん自信の体験をわざわざ話してもらって、本当にありがとうございます。
病院の先生に、なるべく話しかけてあげて下さいと言われた意味がわかりました。
私は泣いて謝ってばかりで、楽しい話なんてしていなかったです。
けれどそれでは妹は、目を覚ましにくいんでしょうね。
アドバイスいただいたとおり、手足をさすって帰ってきてと話しかけてみます。
病院には毎日誰かが行っているので、みんなにも話してみます。
ありがとうございました。

>>220
とても気楽にはなれませんが、できることは精一杯やりたいと思います。
ありがとうございました。

>>221
ぜひやってみたいと思います。きっと妹に届いてると信じて。
ありがとうございました。






224 :yu:04/02/07 12:18 ID:82fhJb6U
妹はまだ眠っています。
顔がむくんでるのかはれぼったく、なのに手足は細くなってる気がします。
私は学校にもほとんど行かず、病院と家の往復です。
あの時手を離さなければ、ボールを持たせなければよかった。
そればかりずっと考えてしまいます。

あの日母は、同居してる祖父母を病院に連れて行ってました。
どこから聞きつけたのか、一番最初にきたのは
妹を一番可愛がっている伯母さんでした。
「何をやってるの!!あんたがしっかりしてないからこうなったのよ!!」
顔を見た瞬間、そう言われました。そして妹を見て凄く泣いてました。
自分でもそう思っていたけど、人からそういわれるとやっぱきつかったです。


225 :yu:04/02/07 12:41 ID:82fhJb6U
後からきた母と祖父母にも色々聞かれたんですが
責められるのが怖くて、何も言えませんでした。
妹の顔も見れませんでした。
お医者さんからも看護婦さんからも公園にいた人たちからも
みんなに責められてる気がしました。
あんなに死にたいと思ったのは、生まれて初めてです。
それからずっと、家族には何があったのか言えずにいました。
弱虫な自分が嫌で、それでも責められるのが怖い自分がとても嫌でした。

ここに初めて書き込んだ日、おばあちゃんの部屋に呼ばれました。
おばあちゃんはとても厳しくて悪いことは悪いとはっきり言うので
「警察や近所の人に色々聞いたから、きっと責められるんだ」と思いました。
頭が真っ白になって、心臓が痛くなったのを覚えてます。
けど部屋に入ると、待ってたのは折鶴でした。
目の悪いおじいちゃんが老眼鏡をかけ、机に向かって一生懸命折ってました。
「妹が眠った日から、じいちゃんと折ってたんだ。お前も一緒に折らないかい?」
そう言われて私は、座り込んで泣いてしまいました。



226 :yu:04/02/07 12:48 ID:82fhJb6U
じいちゃんとばあちゃんはこんなに妹を思ってるのに
自分のことばかり考えていた自分が恥ずかしくてたまらなかったです。
そして泣きながら、今まで思ってたことを全部言いました。
じいちゃんもばあちゃんも泣きながら
「お前が悪いんじゃない、そんなに自分を責めるんじゃない」
と言ってくれました。その言葉に、とても助けられました。
父と母にはまだ何も言ってないのですが、勇気を出して今日言おうと思います。
これからばあちゃんと交代しに病院に行ってきます。
関係ないことを長く書いてすいませんでした。


227 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/07 17:11 ID:MvhBJLgT
>>226
そうだったんですか、
真っ先に責められることを言われて、それは辛かったでしょうね・・・
いくつかの不運が重なって起きてしまったことなのに

ひとりで苦しまなくていいんですよ。
妹さんもyuさんも大事な家族だから
お父さんお母さんもきっと、あなたばかり責めることはしないと思いますが、
また何かあったら、遠慮せず書き込んでくださいね。

228 :Qさん:04/02/08 03:01 ID:qpcsk24v
>>yuさんへ
”顔がむくんでいるのかはれぼったく・・・”
病院で脳もふくめて全身のCTスキャンを念のため、
担当医に実施してもらうよう両親と祖父母に提案してください。
なぜかわからないけれど、とても嫌な予感がします。外れてくれるといいのですが・・・。

 私が手足のマッサージと呼びかけを勧めたのは、人間の五感(味覚、嗅覚、聴覚、視覚、触覚)に
働きかけて脳の中に五感から得られる刺激を与え続けることで、脳内の神経伝達物質が活発に動き
手足ー>神経ー>脳ー>意識 の順で覚醒していくのではないかと考えたからです。



229 :Qさん:04/02/08 03:41 ID:qpcsk24v
>>yuさんへ
あなた自身のフォローが必要だと思ったので書き足します。
事故の日からほとんど学校へは行っていないとのこと。
事故の日のあのときのフラッシュバックに苦しんでいるのもわかるけれど、
学校へは行ける限りは行きなさい。
そして、似たようなケースでおなじように苦しんでいる人と出会ったらすぐに
役に立てるよう努力しなさい。
 そこでわたしからの提案なんだが、医者または看護婦になって小児科の医者か看護婦になってみないか?
いまのきみのこころの痛みや苦闘、悲しみやトラウマにさいなまれている経験がきっと役に立つ日がくるから。
相手の立場に立って、相手の目線でものを見、話を聞いて考えることができるのは医学に携わる者にとって
必要不可欠な資質だと私は思う。そして、ひとりの子供を助けるたびに千羽鶴を折り糸を通してゆき、
千人のこどもを助けてゆきなさい。そのとき、おそらくきみはあのときのつらい記憶から解放されているだろうから。
とりあえず、大きな図書館や大手の書店で今役に立ちそうな知識を仕入れて吸収してしまおう。医療の大学か専門学校へ
いく必要があれば学年トップになるぐらい猛勉強しよう。後のことはゆっくり考えればいい。
参考になったかな?

230 :名無しさん?:04/02/08 04:01 ID:2iQYNLbU

彼氏が無職で、仕事してみたら?と言っても
国家試験のために勉強すると言い、

何かと私からの助言を否定し、

私が怒りそうになるとごめんねごめんね、怒らんでと言い、
結局話は何時も中途半端になってしまい、

しまいには距離おこうと言われ、
今ほったらかされてます。

何だコリャ???

その試験が終ったら戻るんでしょうか?
今はかなりうんざりしていて、どうしたもんかと思っています。


231 :  :04/02/08 04:03 ID:pb6dympn
>>229
お前なんでそんなに押し付けがましいの?
いい加減にして欲しいね。

232 : :04/02/08 04:08 ID:pb6dympn
>>230
どんな助言だったの?
余計なお節介に走らなかった?

>>その試験が終ったら戻るんでしょうか?

そんなの分からんよ。


233 : :04/02/08 04:23 ID:oBooZ+GF
Meet以外は走団に載らなくていいよ

234 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/08 07:23 ID:hh5fdPns
>>231
>>233
そんなこと言わずに・・・(つД`)
相談に来られる方は、どうしていいか、どうしようもない、自分の気持ちがわからなく悩んでいます
絶対という答えはないので、いろんな見方の意見が必要になってきます。
時には厳しかったり常識をはずれた意見があるでしょうけど、
相談者さんがマジレスを取捨選択して、そこからヒントを得て前に進めれば・・・と思います。
理想は、「20の質問ゲーム」みたいな感じですねw
よかったらみなさんも、マジレスしませんか?

235 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/08 07:39 ID:hh5fdPns
>>230
男性は、就職していても、恋人に仕事や将来に突っ込まれると
あまり気分よくはならない人がおおいように思います。
あなたが好きだけど勉強に集中したいのか、
助言をあまり快くなく思うからか、それは彼にしかわかりません

彼の意図がわからず、苦しいのですよね。
試験があって他人の意見をうるさく感じるときなのかもしれません。
彼は助言よりも、夢に向かう自分を応援して支えてもらいたいんだと思いますよ
それか、ただあまり聞く耳を持たない人なのか・・・

230さんはまず、どうしたいですか?今後どうなりたいと思っていますか?


236 :うにちゃん:04/02/08 15:40 ID:f0btie4P
悩んでます。皆さん助けて下さい。

会社の同僚(ていうか後輩)への対応に困り果てています。
ちなみに
私 (♀ 20代後半 独身 勤続3年)
同僚(♀ 40代前半 独身 勤続1年)

男の人の多い会社で、
会社にいる女子は社長の奥さんを除いたらこの2名のみ。

それと勤続年数は現在のものです。
悩みは彼女が入社してからの
一年間に起こった出来事です。

長いですが良かったら読んで下さい。


同僚が入社してきた時
やはり年上なので、偉そうな態度を取るわけにいかず
先輩面するのも苦手なので
仲良くしようとフレンドリに接していたら
いつの間にか立場が逆転。
同僚の方が強く、偉そうになって、先輩面するようになってしまいました。

237 :うにちゃん:04/02/08 15:41 ID:f0btie4P
<続き>

そしてその同僚は虚言癖が酷くて、
でも最初はそんな事気付かずに
同僚の話を全部真に受けていました。

特に私の別れた恋人(同じ会社の人)をダシにした話が多くて
(その人との付き合いに同僚が横槍を入れたという過去もあります)
私は別れても恋人を忘れられずにいたので、言われる度にズタズタでした。

しかも自分はいい人のフリをするので性質が悪い。
「○○サンがうにちゃんの事をこう言ってたよ〜、ひどいよね〜、私はそうは思わないけど。」
というパターン。

○○さんは私が社内で仲の良い人に設定される事が多いので
話の内容のショックと、仲良しの人に陰で悪く言われていたショックとで
二重にダメージを受けていました。

ところが、同僚が私に話してきた話は、悪口を言ったとされる○○さんが
私と仲の良い人なだけに全部嘘だと分かりました。

それでもそれを同僚に言うと喧嘩になると思って
ただでさえ同僚が恐いのに
(虚言癖以外にも怒ると私を怒鳴りつけたり物に当り散らしたりする)
これ以上恐い思いをするのは嫌だったのでしばらく黙って騙されていました。

同僚は作り話だとばれているとも知らず私が傷つく様を見ては喜んでいる様子で
ますます性質の悪い話を私にします。

238 :うにちゃん:04/02/08 15:42 ID:f0btie4P
<続き>

それである日、とうとう私はブチぎれました。
「あんたの話し全部嘘やろ!」といって同僚に詰め寄りました。
「こういうのいじめって言うんじゃないのか!!」と。

すると案の定、怒鳴りながら私に
わけのわからん言い訳らしきことを言ってきました。
で、それも通じないと分かると今度は逆ギレして
いじめをしたなんて生まれて初めて言われただの屈辱を受けただの
またわけのわからんことを言って勝手に怒り
同僚は物に当たりちらしながら私を罵倒し続けました。

でも、悪いのは全部嘘をついていた同僚で、
私は少しも悪くないと思っていたので一歩もひかず冷静に受け答えをしました。

そしてついに同僚は怒りまくった挙句
「気分悪いから帰って!」と、私を早退させました。
もちろん就業時間中にです。

これで私は勝利を確信しました。
経営者でもないのに勝手に社員を帰らせるなんて
すごい問題行動です。しかも理由も理由だし。

やれやれ一件落着、かと思いきや!…それは大馬鹿な勘違いでした。

239 :うにちゃん:04/02/08 15:43 ID:f0btie4P
<続き>

早退してきて自宅にいると夜、同僚からTEL。
同僚が言う事には
「私が謝るから許して」
「謝るから無かった事にしてまた仲良くして」
「あと2ヶ月くらいで辞めるからそれまででいいから」
「だからこの事は2人だけの話にして、他の人に言わないで」
などなど。

私は彼女のついてきた嘘について
もっと問い詰めてやらないと気がすまなかったので
それを言おうとすると
「だから、私が悪かったって謝るからこれで終わりにしよう」
と言って遮られてしまいました。
2,3回試みましたが同じ事で
「だから私が謝るから」
で、口を塞がれてしまいました。

私もいい大人なので、ここで
「なにが『だから』じゃ!謝ってすんだら警察いらんぞ!ゴルァ!!」
と本音を言うのもみっともないと思い、
それにあと2ヶ月で辞めるのならそれでいいやと思って
あきらめて同僚の言い分を聞き入れました。

240 :うにちゃん:04/02/08 15:49 ID:O/S5zUMg
<続き>

そして、現在。

その日から2ヶ月どころか
その倍近く経ってしまいました。

同僚はまだ会社にいます。辞める気配は皆無です。

そして私を仕事中に帰らせた件は
上手くごまかしたのか無罪放免、何のお咎めも無しでした。
(作り話は彼女の得意技ですから)
それどころか早退した次の日に私が社長の奥様より
「うにちゃん、もっと大人にならないとだめよ」と注意される始末。

でもその日以降、作り話をされて
傷つけられる事はなくなって、
表面上は仲良く仕事をしているのですが
ある日、私が同僚の事で愚痴をこぼしている事が
彼女の耳に入ってしまったのです。

241 :うにちゃん:04/02/08 15:51 ID:O/S5zUMg
<続き>

(実はここからが相談の本題です。前置きが長くてゴメンナサイ!)

あれだけの事をされたんだから愚痴ぐらいこぼさせてくれ!
と、私は思うのですが、
同僚は「この事は2人だけの話にして」という約束(?)を振りかざし
「私はうにちゃんとの事、友達にも言ってないのに!」
とかまた分け分からん事を言ってきました。

面倒くさかったのでその場は適当にごまかして丸くおさめましたが
近いうち、もう1度彼女と対決しないといけないと思います。

同僚の言った「この事は2人だけの話にして」ですが、これは
子供のいじめで、いじめっこがいじめた相手に言う「親や先生に言うんじゃねえぞ」と同類であるように思うのです。
それをなぜ私がくそ真面目に守らなくてはならないのかさっぱりわかりません。

それと、同僚の「友達にも言ってないのに」という言い分、これも理解できません。
(普通はいい年して会社の同僚をいじめたなんてみっともなくて言えないから
「言ってない」じゃなくて「言えない」だと思うのです。)
友達にも言ってないからお前も誰にも言うな、という話も全く筋が通っていないので、
そのへんもう一度機会を見て前回の作り話の件と一緒に問い詰めたいと思っています。


242 :うにちゃん:04/02/08 15:51 ID:O/S5zUMg
<続き>

でも、私が元来頭が悪いのと、ボキャブラリーが貧困なのとで
前述の2点を彼女に対してどう問いただしていいかが分からないのです。
そして、同僚と今後どう接していくかも。


どうか皆さんの知恵を貸してください。

嘘と言い訳を言う事に関しては天才的な同僚を言い負かす言葉を、
どうか教えて下さい。

長文失礼しました。読んで下さってありがとうございます。

243 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/08 18:10 ID:hh5fdPns
>>242
>「私はうにちゃんとの事、友達にも言ってないのに!」
>「この事は2人だけの話にして」
というのは、言葉の意味はあまり重要じゃない気がします。
自分の愚痴を言われていることを知って、なんとか自分をいいように見てほしくて
必死にとっさに出た自己フォローだと思います。
お話を読ませてもらって感じたのは、わざわざ作り話をしてうにちゃんさんに絡んでくるのも、
寂しさの裏返しというか 彼女は構ってちゃんなのかもしれません。
年齢の割に子供っぽいところもありますよね・・・

>嘘と言い訳を言う事に関しては天才的な同僚を言い負かす
正直、言葉で負かすのは難しいかもしれません。今回はあなたが彼女を悪く言っていることもありますが、
もうこれは彼女の人格を変えない限り、また同じことの繰り返しだと思います。

会社の他の方はこのことをわかっているのでしょうか?理解者がいてくれるのなら、
もう彼女のことはうわべで軽くあしらって言わせておいて
言葉でぶつかったりせず、相手にしないほうがいいように思うのですが・・・
また言い合いをしても、もう彼女はその歳なら性格も変わらないと思いますし。
いらいらする気持ちは、今までどおり別の人にこぼしていていいんじゃないでしょうか。
と私は思います。

意見期待age


244 :230:04/02/08 23:28 ID:2iQYNLbU
レスありがとうございます。

>>232
おっしゃるとおりです。。。そんな事わかんないですよね。
すいません。

私としては、彼が私との将来を真剣に考えていると言うわりには、
相談と言えるほどの相談もなく、大学院を辞めてしまうし、
働いてお金を貯めながら試験に向けて勉強するといっていたのに今無職だし、
今年の4月からは同棲しよう、と言われ、私は仕事を辞めるように段取っていたのですが、
結局今は放置されているし…。

こんな感じで言ってることがバラバラで正直ついていけなかったので、
その旨を伝えました。
お節介だったかもしれません。
お節介にならないようにするにはどう運べばいいのでしょうか?

>>Meetさん
私、彼が初めて付き合ったヒトで、今3年目になります。

年齢の事もあって、そろそろお互いに結婚も意識し始めてきて
そんな話もはじめてたんですけど、
こうなってしまって、もし結婚してもこうなるのだったら・・・
と考えると、付き合いを続けていくのはどうなのか?と思っています。

ただ、彼の事はやっぱり大好きで、他の人を考えられないので、
支えてあげられれば、と思うんですが、
距離を置いている事もあって、
もし彼がつらい時私は彼にとって必要のない人間なんだろうな
と、思ってしまい、支える事がどういうことなのか分らないでいます。
遠距離恋愛では、支えるってどのようにすることなんでしょうか?

245 :245:04/02/09 02:54 ID:mRZ1moBr
信頼を失うということ、そして信頼を得るということはどういうことなのでしょうか?
信頼とは常に失いやすく脆いものであり、人間は常に疑われることを意識しなければ
ならない、そういったものなのでしょうか?

「自分は他人に疑われるようなことはしないから、決して疑われることはない」
そう思い込んでいました。ものすごく傲慢な考えだったのでしょうか。

初めて人生相談板に来ました。板違いだったら申し訳ありません。

246 :うにちゃん:04/02/09 09:13 ID:++62WLwv
>>243
Meetさん、ありがとうございました。

Meetさんのおっしゃる通り、もう彼女の人格は変わらないですし、
私が我慢して適当に彼女に合わせていくしかないんですよね。

ただ、会社では男の人たちは外回りに出る事が多く、
会社に私と彼女の2人きり状態な時間がすごく長いんです。
それで、あれだけぶつかり合った後なのに
まだ彼女に振り回されてしまう事が多くて…(さすがに作り話は収まりましたが)
だから私に他の人に愚痴をこぼすくらいの自由は与えて欲しいと思うんです。
ただ、その行為自体が彼女との「約束」を破る事になるので、
そんな約束は間違っていると言って、とっとと破棄してしまいたいのです。


>会社の他の方はこのことをわかっているのでしょうか?

彼女は男の人たちの前では絶対に私に対してきつい態度を取ったりしないので
ほとんどの人が私達2人は仲良しだと思い込んでいます。
経営者側は前述の通りで、完全に彼女の味方です。
それでも何人か事情を知る人がいてくれて、話を聞いてくれたりするのですが
その人たちはみんな会社の外の人(会社に出入りしている請負業者の人で社員ではない)
ばかりで、中には会社の経営者側に話をしてやろうかと言ってくれる人もいるのですが
社員でもない人にそんな事を言われたら余計に事態がおかしくなると思って、
本当はすごくありがたいのですが、それはお断りをしています。
なんとか社員の男の人たちが気付いてくれたら事態も変わると思うのですが…


247 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/09 20:19 ID:ZERiv9ox
>>244
付き合いにおいて、一方が距離をおきたいと思った気持ちは、刺激しないほうがいいと思います。
今は支えるというより、お互い見つめなおす時間かもしれないですね。
3年目となると、いろいろ思い出すこともあったり、将来のことも考えるでしょうし
そのあとどうなるかは、お2人のことになりますから難しいですが
「いつでも落ち着いたら連絡して、応援してるからね」と伝えてあげてはどうでしょうか。

あまり彼の意図がわからないようなら、一度気持ちを話し合ってみることをすすめます
その際は244さんが聞き手になって向き合ってみてください。
弱く、意志のない彼でも、それは全て彼です。
辛いこともあるかと思いますが、責めることなく、問題は2人で乗り越えてくださいね。




248 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/09 20:38 ID:ZERiv9ox
>>245
>「自分は他人に疑われるようなことはしないから、決して疑われることはない」
それは少し違うように思います。疑うのも信じるのも、相手の気持ち次第ですから。
「絶対」はないです。

また、疑われることと信頼を失うことは別ですよね。
疑うことは誰にでもできますが、信頼を失うということはもともと信頼があってのこと。

信頼について考えるとき、このページちょっとおもしろそうだったので載せておきます。
参考になると思います。

山岸俊男「安心社会から信頼社会へ」
ttp://www.asahi-net.or.jp/~eh6k-ymgs/book/shakaishiso/tosho-y/anshin-shinrai.htm
信頼と安心の定義
ttp://www.asahi-net.or.jp/~eh6k-ymgs/book/shakaishiso/tosho-y/shinrai-teigi.htm

249 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/09 21:00 ID:ZERiv9ox
>>246
>ただ、その行為自体が彼女との「約束」を破る事になるので、
>そんな約束は間違っていると言って、とっとと破棄してしまいたいのです。

なるほど。たしかにその約束はおかしいですけどね・・・、
でも約束破棄して公認で愚痴いうのもおかしな感じです。
愚痴を言うのはうにちゃんさんの自由なので、約束の話題をうにちゃんさんから持ち出さなくてもいいと思いますよ。
相手が何度もしつこく持ち出してくるようなら、「そういう所が嫌だ」「振り回さないで、ほっといて」と
はっきりいうしかないんじゃないでしょうか。
本当に嫌ならいい顔しないこと、強気に出ることです。
それよりも会社内での自分の立場が大事なら、うわべのつきあいをしていくしかない。

>なんとか社員の男の人たちが気付いてくれたら事態も変わると思うのですが…
私としては、今はだれか会社の男性に相談してみるのがいいように思います。
気づいてくれるのを待つよりも早く、うにちゃんさんが楽になれますからね。


250 :244:04/02/09 21:24 ID:eDqpvewq
>>Meetさん
本当にどうもありがとうございました。
14日に模試があるので、それまで待って、少し落ち着いたら、
連絡をとり、話し合ってみようと思います。

今、彼がなぜそんなに思い込んでしまっているのかと言うことと、
わたしは弱い彼もみたいし、つらい事は分かち合いたいと思っているので、
それが伝わればと思います。

251 :雑草:04/02/10 03:18 ID:puDNp+bQ
自分は20代の♂なのですが
心配性、小心者で悩んでいます。
一応、彼女はいるのですが「もう少し強くなって」と言われます。

例えば、車の免許を取ったのですが
友達の事故の話を聞いたせいで
運転が怖くなってしまい、まともに車に乗ってません。
彼女も呆れてます。

こんな心配性、気弱な性格を治すにはどうしたらいいんでしょうか?


252 :うにちゃん:04/02/10 09:37 ID:4djWzRIm
>>249
Meetさん、ありがとうございます。

>でも約束破棄して公認で愚痴いうのもおかしな感じです。

本当、その通りです。
でもその「約束」がある限り愚痴をこぼしたら私が責められる事になります。
先日の一件でも「もしそれ(悪口を言っていた事)が本当なら許せない!」
とまで言われました。「許せない」とは私が彼女に言ってやりたいの台詞なのですが。。。
彼女にとって都合のいい「約束」を強引に一方的に押し付けられている様で、
非常に理不尽に感じてしまいます。


>私としては、今はだれか会社の男性に相談してみるのがいいように思います。

そうですよね、私もそう思って信頼できそうな男の人に話してみたのですが
その結果が、本人の耳に入り私が責められる、という結果になったのです。
人の口に戸は立てれませんから、また他の誰かに相談しても同じになると思います。
また、ならなくても、また彼女から攻撃を受けるのではないかという不安がいつも付きまとうと思うのです。
あの「約束」がある限り、私が他の人に話す行為は「許せない」だそうですから。
ですからMeetさんのおっしゃる通り、彼女には強い態度で
「そんな約束は無しだ!」とはっきり言いたいのですが…

私は前回に例に出した
「いじめっ子の口止めと同類だ」
ということを取っ掛かりにして彼女に話をしようと思うのですが
いかがなものでしょうか?

253 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/10 14:33 ID:JlZc1Yqz
>>251
心配とか小心は、傷をおそれる=愛のあらわれです。
>友達の事故の話を聞いたせいで
>運転が怖くなってしまい、まともに車に乗ってません。
雑草さんは、ちょっと自己愛の強い方なのかもしれませんね。
また彼女に嫌われないか・・・と心配するるとき、それは彼女への愛になります。
でも車に乗れないとなると、日常生活に支障が出てしまいますね・・・

心配性と対照的なのが楽天家ですが、私の話をしますとかなりの楽天家です。
楽天家の人と知り合って、影響を受けて、ものごとを広い目で考えられるようになりました。

たとえば私が事故についてはどう考えるかというと、
事故は全国で1時間に約100件起こっています。1日だと2400件です。すごい数です。
「これじゃ車に乗る限りいつか起きる。気をつけてても起きたなら、それでもう仕方ない。」
って感じです。雑草さんが車にとてつもない恐怖を感じるなら仕方ないですけど、
飛行機でも電車でも、歩いていても、事故の可能性はありますよ。
だったら楽しくいけるほうがいいじゃない。楽な車でいいじゃない。と・・・
楽天家の思想はこんな感じです。

ちょっと検索したり本を読んだりすると、心配性を直すには、
心配事を紙に書いてはっきりさせて、それが起こる可能性の低さや克服するための方法を考え・・・
など具体的に載っています。それを参考にするのもひとつです。
あとは予定のない、いきあたりばったりな時間を楽しめるようになると変わります。
一人旅なんかしてみるといいかもしれませんね。

自分に悩みがあると認識できることはすごいことなんです。まして治したいと思える。
心配性は、要は考え方なので、なんとかなります。大丈夫ですよ。

254 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/10 15:08 ID:JlZc1Yqz
>>252
どうやらもう、直接言わないとうにちゃんさんも気が治まらない感じですね。
>「もしそれ(悪口を言っていた事)が本当なら許せない!」
私ならそのとき、
「別にあなたに許してもらう必要はない。約束をやぶったのは私が悪いけど、あんな約束はおかしいし
あなたとは仕事以外のつきあいはしたくない。疲れる」
といって絶縁しますね。かなり過激ですけど、本当に嫌なら言います。強気強気です。

彼女とやりあったあとに、彼女に作り話されて周りに自分が悪く言われる可能性もあります。
でもどうしても言ってしまいたいようなので、そうしたらもう彼女には、強く、はっきり言うしかないです。

>「いじめっ子の口止めと同類だ」
>ということを取っ掛かりにして彼女に話をしようと思うのですが
ひとつ言っておきたいのですが、言葉を取り上げて反論すると、約束をもちだす同僚と同レベルです。
なので私は、彼女とこれ以上言い合うことはおすすめしたくないのです。
彼女も作り話はしなくなったのでしょう、今彼女を責めると逆効果のような気がするのです。

それでもあえて言うならば、
「約束もおかしいし、約束は信頼関係があってするものなので
私はあなたが信用できないから。約束なんてしなくていいから、あなたも人に言えば」
くらいしか私は思い浮かばないです・・・とにかく彼女に言うことが目的なら。
あとは「愚痴言わなかったら、ちゃんと接してくれるの?」って彼女に確認させるとか・・・

でも本当に嫌なら、関わらず、仕事上の大人のつきあいと割り切るのがいいですよ。
同僚さんは本当に典型的な、徒党組もうとするおばちゃんて感じで私も嫌いなタイプですが・・・
彼女のことを考えているから、振り回されているように感じるのでは。
これ以上こじらすとあなたもきっと苦労します。作り話されないうちがいいかもしれません。
やりあうときは、その後の覚悟をしておく必要がありそうですね。

意見期待あげ

255 :うにちゃん:04/02/10 16:12 ID:1EgfCnlB
>>254

Meetさん、ありがとうございました。

>どうやらもう、直接言わないとうにちゃんさんも気が治まらない感じですね。
そうなんです。
でも、彼女から何か言われたその時に言い返すべきでしたね。
今更とってつけたように言うのもなんだし。。。
鉄が熱いうちに打っとけば良かったです。
だから今度向こうが何か(許せないとか)言ってきたら、
Meetさんのおっしゃる通り、
はっきり強気強気で絶縁してしまおうと思います。本当に嫌なんです。
一度は立場が悪くなる事も覚悟して詰め寄ったので今度も同じ勢いで行きます!

>「約束もおかしいし、約束は信頼関係があってするものなので
>私はあなたが信用できないから。約束なんてしなくていいから、あなたも人に言えば」
この言葉、対決する時には使わせて頂きます。
でもしばらくは様子見ですね。

それと、これは私と彼女の事情を知る人から教えてもらったのですが
境界例(ボーダー)という性格の病気(?)があって、
彼女の言動はその患者の行動に酷似しているとの事。
メンヘル板の関連スレをいくつか見てみたのですが
確かに彼女とあてはまる点がいくつかあります。断定は出来ませんが…
となると、お医者さんでも手を焼く病気だそうで素人が勝てる相手ではないそうです。
被害を受けないようにする為には、一切彼女に近付かない事しかなく、
とっとと会社を辞めて彼女と永遠にサヨナラするしかないみたいです。
それだけは避けたいですが、最終手段として考えておいた方がいいかなとも思います。

なにはともあれ、Meetさん、親切にありがとうございました。

256 :うにちゃん:04/02/10 16:13 ID:1EgfCnlB
>>254

Meetさん、ありがとうございました。

>どうやらもう、直接言わないとうにちゃんさんも気が治まらない感じですね。
そうなんです。
でも、彼女から何か言われたその時に言い返すべきでしたね。
今更とってつけたように言うのもなんだし。。。
鉄が熱いうちに打っとけば良かったです。
だから今度向こうが何か(許せないとか)言ってきたら、
Meetさんのおっしゃる通り、
はっきり強気強気で絶縁してしまおうと思います。本当に嫌なんです。
一度は立場が悪くなる事も覚悟して詰め寄ったので今度も同じ勢いで行きます!

>「約束もおかしいし、約束は信頼関係があってするものなので
>私はあなたが信用できないから。約束なんてしなくていいから、あなたも人に言えば」
この言葉、対決する時には使わせて頂きます。
でもしばらくは様子見ですね。

それと、これは私と彼女の事情を知る人から教えてもらったのですが
境界例(ボーダー)という性格の病気(?)があって、
彼女の言動はその患者の行動に酷似しているとの事。
メンヘル板の関連スレをいくつか見てみたのですが
確かに彼女とあてはまる点がいくつかあります。断定は出来ませんが…
となると、お医者さんでも手を焼く病気だそうで素人が勝てる相手ではないそうです。
被害を受けないようにする為には、一切彼女に近付かない事しかなく、
とっとと会社を辞めて彼女と永遠にサヨナラするしかないみたいです。
それだけは避けたいですが、最終手段として考えておいた方がいいかなとも思います。

なにはともあれ、Meetさん、親切にありがとうございました。

257 :うにちゃん:04/02/10 16:17 ID:ZOeTZ7+y

あらら、二重になってる。
ごめんなさいですー。

258 :ゆき:04/02/10 21:36 ID:xScoW0nc
今、服飾の専門に行っていて、今年から、二年生になるのですが、もう、辞めたくて、毎日凄い
悩んで、鬱気味です。さぼったりもしてるし、、。
授業についていけないのと、対人関係が嫌になり、学校に居ても
居場所がありません。友達はいるけど、とても微妙な関係です。
それに、私のクラスは、はっきり、グループに別れていて、なお更
対人関係が上手くいってないと辛いです。別に、イジメにあったりしているわけではないけど、
上辺だけの付き合いがほとんどです。
かなり、甘えてるだけのバカみたいな悩みかもしれないけど、皆さんの
意見を聞かせて下さい。

259 :M☆G:04/02/11 03:23 ID:8Z+I47d3
>>258・ゆきさん
貴方は何の為に服飾ノ学校に通ってるんですか?
それによって解決法はかなり変わってきますよね。
》服飾ノ仕事に将来つきたいなら、友達って関係ないですよね。
だって友達を作りにいってるんじゃないんやから。
ただ、貴方に何か害を与えてくるなら、貴方の負担になるから手をうっていかないとダメですが、そこまでじゃないなら上辺の関係で充分なんちゃいますか?

》友達を作りに行ってるんやったら、場所はその服飾ノ学校に限らないと思います、なので辞める辞めないは貴方が決断したらいいです。
》友達ができない理由って様々ですけど、周りはそんなにいい奴ですか?
集団に居ないと不安なひと程、私は人としての魅力を感じないですね。
周りの目ばかり気にしていると貴方自身の魅力までなくなっていきます。
ってすごく自由に話してしまいましたが、私の勝手な意見です。


260 :・・・・・:04/02/11 03:48 ID:dw4Xn2+I
ここにでてる悩みに比べるとアホみたいな相談なんだけど
声優って知ってるかい?
あのアニメとか洋画の声当てる人のことだ。
俺は数年前に某声優養成所に通ってたんだよ。そこで知り合った友人Kってのがいるだ。
授業中にぼーっとしてたり、ニタ〜笑う変な奴なんだけどw
そいつがいわゆるアイドル声優のSのファンなのだが、どうやらそのSに
近づくために色々裏工作みたいなのよやってるのよ。
前からちょくちょく「Sのファンクラブにはいった」「バンドメンバーと知り合った」
等など連絡もあった。
あれから数年たった現在なんだが、先月携帯に連絡あってなんとそのSと個人的に会うというのだ。
俺は、「はあ?????」って思った。はっきりいってこいつの言うことはアホとしか思えなかったからだ。
だがしかしだ、会うと約束したその次の日になって携帯に写真が送られてきた。
なんとSだ。
俺はすぐさま電話すると、声が違う。ハリがあるし陽気に満ちてる。
こいつがこんなにうれしそうなのは初めてだ。多分本当なのだろう。
だが俺はこいつがどういう奴か知っている。
はっきりいって社会不適合者。俺も人のいえないが、一人でぶつぶつ言ってたり
同じような話しかしないこいつに、はてしてSはなんとも思わなかったのだろうか・・・
Kが言うには
「Kさんておもしろい人ですね」等、会話もはずみ6時間くらいいっしょにいたらしい。
たしかにこいつはSと会うために色々やっていた。それは認めるんだが
それからの奴の言動が少し気になる。
k「おまえも彼女作れよ〜〜〜」
俺「おまえ”も”?。おまえだっていないじゃんよ」
k「いや・・・S・・・・」
俺「彼女って・・・会っただけだろう?」
K「いやまあ見ててくれよ。来月もまた会うんだ」
なんてことを言うようになった。

261 :・・・・・:04/02/11 03:49 ID:dw4Xn2+I

はっきり言って不安だ。
こいつのこの陽気と送ってきた写真。
多分本当だ。だが本当だけに怖い。
Kは、このアイドル声優Sが自分を頼りにしてると思ってるらしい。
ネタっぽい話だが本当なんだ。悩みなんて言えるレベルじゃないかもしれない。
だがこいつを知ってる俺としては、このまま進んでいくのはかなり恐ろしい。
やばいことになるんじゃないかと・・・・・・・
どうしたらいいんだ・・・


262 :・・・・・:04/02/11 03:51 ID:dw4Xn2+I
ちょっと誤字多かったな。
TT

263 :M☆G:04/02/11 04:12 ID:8Z+I47d3
>>260〜261さん

最初にキツイ言い方かもしれませんが、それは貴方が悩むことですか?
それはあくまで、SさんとKさんの話しであって、貴方は関係ないです。
そこで例え何かが起こったとしても、SさんがKさんの本性を見抜けなかった非は勿論ありますし、とにかく何かが起きた時に責任をとらないといけないのはKさん本人ですよね。
貴方がそこまで親身に悩まなくてもいいと思います。
むしろ私は、貴方が親身になる理由が解らないです。
なぜなら文面ではKさんと親しいように思えない。
貴方はここまで事が大きくなったから焦っていますが、ほんまの友達ならそうなる前に何か行動していたと思うんです。
貴方はいまとても中途半端な状態だと思いますよ。それが何よりKさんに対して失礼ちゃいますか?
私の勝手な意見でした。長々すみません‥m(__)m

264 : :04/02/11 04:20 ID:FlsvwB74
やっぱ一番つらいのは明らかに嘘の情報を
他人に流されると、何も悪いことはしていないのに、
自分が悪だと見なされてしまう。
でも、どこでもある話だから、本当に人間は恐いな。
ダレモシンジラレナイ・・・こういう状態に
なるわけですわ。

265 ::04/02/11 04:31 ID:zf690XGA
自信がないなら努力をして自信をつければいい。
何をしていいかはもう分かってるはずだけど
努力ができない人間というのもいるんだよね。
具体的に目標を作ってくれて監視をしてくれる人の
存在が欲しいとか


266 :i:04/02/11 06:11 ID:UqiJK2bp
将来、結婚する彼の兄の婚約者が嫌いです。
常識はずれだし、女なのに気がきかない。全然、言わないと
うごきません。
こんな人が義理の姉になるかと思うと嫌でなりません。
付き合いで一緒にごはんも食べるのも嫌です・・・

267 : :04/02/11 06:27 ID:cFO/KuQk
>>266
嫌なところしか見ないなら今と同じ状況が続くだろうね。
では、嫌なところより良いところを探すようにすればどうだろうね。

好きになるために良いところを見つけようとするか、嫌うために嫌なところを見つけようとするか。
どちらを選ぶかは貴方次第なのではないかな。(経験則ながら嫌なところしかない人間なんて殆どいないよ)

268 : :04/02/11 07:08 ID:vvrwnNNU
>>266
例えば、どう常識はずれなの?
気が利かないって事は、もしかして若いとか?


269 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/11 10:52 ID:N7pP4UOS
>>258
友達がいなくて辞めたくなってしまうって事は、あまり服飾という仕事に
夢を感じていないんでしょうかね。
何か、友達の悩みよりもそっちのほうが大きい気がします。
専門学校って大変ですよね。授業もびっちりだし、友達関係も気になりますよね。
友達に関しては、学校以外にはいませんか?他にグループから外れている子はいませんか?
専門学校は、必ず卒業したほうがいいです。今はあなたの夢じゃなくても、
きっといつか夢ができたときのヒントになりますから。

>>260-261
ちょっと心配ですね。まだ軽度でしょうが。最悪の場合、SさんもKさんも傷つくことになってしまう。
写真を送ってきたところを見ると、Kさんにとってあなたは大事な友達なんでしょう。
危なくなったときは「駄目なときは駄目なんだから、その時は潔く引けよ」と言ってみてください。
友達としては応援してあげたいところなんでしょうけどね・・・
あなたは全て知っているから何かあったときが心配なんですよね。
Sさんのこと以外は、普通に生活しているんですか?

270 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/11 11:14 ID:N7pP4UOS
>>264
嘘をついた人が、あなたにとってどういう人だったかわかりませんが、
そんな人間は最初から、そういう人だったんです。割り切ってしまいましょう。
あなたは悪いことしてないのに、なぜ悩んで人間不信にならなくちゃいけないの。
もったいないです。世の中にはそんな人間ばかりじゃないですよ。
周りにいなければ、あなたがまだ出会ってないだけ。
例えば私はそんなことしません。
それに、自分だけを信じて生きていてもいいんですよ。

>>266
嫌いです、嫌ですといったって、彼のお兄さんの選んだ人なんだから、
もうこれは、あなたがどうしようもできないことです。
どんなに常識はずれで気が利かない人でも、やっていかなきゃならない。
親族みんなが、良くできた人間であるわけはないんですから・・・、
これも結婚する上での弊害のひとつと思って乗り越えてください。
お姑さんはどうですか?お姑さんとはわかりあえるんじゃないでしょうか。

271 :i:04/02/11 14:02 ID:f/YB5TtP
皆さんありがとうございます。
>>267
できるだけそうしましたが・・自分から話かけたり、
私がおれて年賀メール送ったりしました。けど返事もきません。
>>268
彼の家で食事する時でも、彼母が用意してても全然手伝わず
(見えるところで用意してはるのに)全然何もしない。
ちなみに年齢は25歳くらいです。お葬式に香典持ってこないなど
>>270
お姑さんは、優しい人なのでなにもいいません。他の親族の方は
どうおもってるか知りませんが・・
お姑さんは、次男の婚約者にも優しくします。一時、彼父がちょっと不満
に思ってたみたいですけど、「もう、しょうがない(婚約したし)」
みたいなことを言っていたそうです。


272 :名無しさん:04/02/11 14:12 ID:mToaYx5O
教育しなおすしかないのではないでしょうか。
多分その婚約者の方は世間一般の人が常識としてもっていること
を持っていないのでしょうね。
そういう人にこれまで出会ったことがないので想像でしか言えませんが。


273 : :04/02/11 14:13 ID:+U8cc9zx
頭悪いんですけどどうしたらなおりますか^^?

274 :名無しさん:04/02/11 14:22 ID:mToaYx5O
頭の良し悪しなんて誰にも測れないのだから
あなたが頭悪いかどうか真偽のほどはわかりません。
気にせずに強く生きてください。


275 :251:04/02/11 15:01 ID:jV3DKnFI
>>Meetさん
アドバイスありがとうございます。
嬉しかったです。
今まで誰にも相談できなかったので・・

確かに俺は自己愛が強いのかも知れません。
正直、傷つくのが怖いです。
物事を悪い方に考えて動けなくなってしまうのも
そこから来てるのかも知れません。
それに比べ、彼女や友達、家族は楽天的で前向きです。
本当に羨ましい。
もっと楽天的に生きていけたらどんなに楽だったか・・
といつも思っていました。
でもMeetさんの言葉を読んで、頑張ろうと思いました。
考え方を変えればいいんですよね。
いい意味で開き直ってみようと思いました。
それに、車の運転も少しずつしてみようと思います。
徐々に慣れていく方向で。
それで・・また質問なのですが・・
最初は誰でも運転は怖いんでしょうか?
俺はバックとか合流がどうも不安なのですが・・
どれぐらい乗ったら慣れてくるんでしょうか?

276 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/11 15:13 ID:N7pP4UOS
>>271
傷つけられることがなければ、ほっといていいと思います。
幸いお姑さんもいい人そうですし。親族にはひとりぐらい合わない人もいますよ。
旦那さんに、合わないことをわかってもらえれば尚いいですけどね
iさんはいいお嫁さんになってくださいね

>>273
学力は勉強するしかないです・・・が
病気じゃないので治すこともないかと。気にすることないです


277 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/11 15:35 ID:N7pP4UOS
>>275
251さん素直な人ですし、きっと変われますよ。
それに楽天家の方がそんなに周りにいるんですから、だまされたと思って色々チャレンジしてみてください。
そのうち、曝け出して思いのまま行動する快感を覚えますから( ´∀`)

運転をしてて一度も事故ったりぶつけたことないなんて人は、ほとんどいません。
みんな何かやってます。必ずw 壁にこするとか序の口です。
バック・駐車は、私は大きい店舗の広い駐車場なんかで練習しました。
慣れは回数によります。合流も、流れにのって走るうち覚えるものですよ。
とにかくい〜っぱい乗ってください。失敗はあって当然。
ひとりが不安なら、隣に誰かうまい人にいてもらうといいです。


278 :ゆき:04/02/11 17:52 ID:HMtLlk/J
>>259さん、269さん
レス有り難う御座います。
確かに、専門学校は、専門の知識を身につけ、技術習得するために行くものですが、
ある程度の友情つーか、対人関係もかなり、必要だと思います。うちのクラスは、
一人でも平気だという、恵まれた環境じゃないし、グループ意識強いし。
だから、一人でもいいから、心から分かり合える友達が欲しいです。
他は、上辺でも構わないから。
ちなみに、外には、沢山友達がいます。だけど、わけあって、簡単には会えません。
(私が引っ越して遠くに行ってしまったので)
そして、服飾に対する情熱は、今は、かなり薄いです。一番駄目な例ですよね、、。

279 :251:04/02/11 23:05 ID:ngRHp3ea
>>meetさん
下らない質問に答えて下さってありがとうございます。
すごく元気が出ました。
最初は誰でも初心者なんだ!(当たり前ですが)と思って
少しずつ慣れていきたいと思います。
考え方も変えれるよう努力をしてみたいと思います。
本当にありがとうございます。
相談して良かったと心から思いました。

280 :271:04/02/12 00:08 ID:pUezfaC+
Meetさんどうもありがとうございます!!
優しいお言葉どうもありがとうございます。
気が楽になりました。
ほんとにありがとー!です。

281 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/12 01:16 ID:APRwhaaX
>>278
確かに心から分かり合える友達が、クラスにいてくれたら心強いですね。
一緒に行動する友達とかはいるのでしょうか?それとは別に、分かり合える友達がほしいということかな?
友達ほしいならがんがん話しかけること、これしかないんですけどね。
クラスでの行動や飲み会とか、チャンスがあれば参加して、
初めは、学校の先生がいやだねーとか服のこととか共通の話題、
話せる様になったら、時には相談事をしてみたり・・・(恋愛関係だと女の子は食いつきいいでしょう)
それでも分かり合えることがなかったら、残念ながら今回は縁がないということです。
でも分かり合える友達より、認め合える友達のほうが、絶対大事ですよ。

正直言いまして、自分はグループとか嫌いで、学生のときは特定のグループに入らず
さまようくらげのようにしてました。色んな人と接することが出来て面白かったです。(親友は別のクラス)
なので参考にはならないかもしんないです・・・
でも、ゆきさんも、きっと何か信念があればもっと大丈夫になれると思うんです。
今はきっと悩みがひとつじゃないから、友達関係のちょっとしたことも大きく重く感じているような気がします。
全部吐き出していいですからね。

意見期待あげ

282 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/12 01:21 ID:APRwhaaX
>>279
そうですそうです!!その意気いいですね!
それ彼女が聞いたら、喜びますよー( ´∀`)ノシ
私はヒントになることをしたまで。
あなたが自分でそういう風に動けたのです、自信もってくださいね!

>>280
とんでもないです。きっとあなたが真面目で気が利くから、
義理のお姉さんが許せないんだと思います。
その気持ちは大切にしつつ、
彼と幸せな家庭を築いてくださいね( ´∀`)ノシ

283 :まゆみ ◆g30KF1JMRc :04/02/12 01:21 ID:IGa5sMcR
相談したい。
何か怠け心が出ちゃう。
こないだある人に手紙出したの。そうしたら否定されなくって
予想外に励まされて。。あと今の仕事も最初の頃は駄目人間扱いというか
もう否定されるのが快感じゃないけど否定されると燃えるやん。
何とか見返してやろうって。そんで今は否定というか仕事に慣れたせいもあるけど
全然そんなの無くって。
それとは別にやりたいことあるんだけど、そこに行くことすら周りから
認められて行きたくないわけじゃないんだけど本当1年位前まで
出来るの首になるでしょとかだったのが無関心なのか何なのか
本当に否定されなくなってどれが真実?って分かんなくなっちゃったけど
怠け心は変わらずあってそれは自分のうちで解決するしかないけど。
あんまり他人の評価に振り回されないような人間になるにはどーしたらいいですか???

284 :まゆみ ◆g30KF1JMRc :04/02/12 01:30 ID:IGa5sMcR
周りから馬鹿人間扱いされてた方が居心地がいいんだ。自分にとっては。
小学校の頃から下手すると幼稚園の頃から持ってた劣等感みたいなのが
今社会人になってもっとも馬鹿にされるはずの自分が全く馬鹿にされなくなった。
何だか悔しい。馬鹿にされなくなったことに。

285 :ん?:04/02/12 01:31 ID:efmXZvkB
>>283
日記に書いて、未来の自分に評価してもらう。
自分自身に嘘をつける人には効かないのが難点。

286 :まゆみ ◆g30KF1JMRc :04/02/12 01:32 ID:IGa5sMcR
本当言うと自分はおどおどしてて中学の頃なんかいい笑い者だったのに。
今はきっとみんな大人になったからもし会うことがあれば
大声で笑わなくても心の中で馬鹿にするんだろうか。
それならそれで興奮するけど。

287 :まゆみ ◆g30KF1JMRc :04/02/12 01:34 ID:IGa5sMcR
>>285
日記か。ここで今日靴買ったとか日記書いてるようなもんだし。
今の日記はネットに書く人多いからこれが日記みたいなもんだと思う。
ときどき悩みも書くし。

288 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/12 01:36 ID:APRwhaaX
>>283
否定されないことを素直に受け止めてもいいんじゃないでしょうか。
認められてきたってことだから
それでもまだまだ、がんばりたいと思うんですよね、
否定されていたのにめげずがんばって・・・とても向上心があってすばらしいっす。
これを認めない人間がいたらびっくりしちゃいますよ。

私が感じた限りですが、あなたは振り回されていないんじゃないかな?
否定されても自分で頑張れたし、肯定されることを疑問に感じるわけでしょう。今も。

>何だか悔しい。馬鹿にされなくなったことに。
馬鹿にされていた自分が、頑張ることですごくいい気持ちになれている感じがします。
いいことだと思うので、もっとレベルの高い環境にチャレンジしてみては?
その、やりたいことに。できるかどうかはわかりませんけど・・・

289 :まゆみ ◆g30KF1JMRc :04/02/12 01:38 ID:IGa5sMcR
何か自分では昔から馬鹿っていうのはこういうもんって
分かってて私自身も勉強できなかったり運動できなかったり
ビビリだったりで充分馬鹿にされる要素はあって
誉められるよりそういう位置に居た方が楽っていうのもあったけど、
今は何か凄いねとか素で言われたりするとどうしていいか分からなくなる。
このまま凄いままでいいのかそれならいっそ自分は神だと開き直っちゃうか。。。
いつも他人の言うことばっかり気になっちゃう自分が嫌。
たぶん99人に認められても1人が馬鹿って言えば馬鹿って思っちゃうんだと思う。
人数じゃないんだ。あああ。何も気にせずに生きたい。

290 :ん?:04/02/12 01:40 ID:efmXZvkB
>>287
その時々の自分の考えや感情、判断・決断理由を書き留めておくのです。
1年後の自分に説明するつもりで。
結果的に間違った選択をしていた時が結構面白いですよ。


291 :まゆみ ◆g30KF1JMRc :04/02/12 01:42 ID:IGa5sMcR
>>288
何かよく分からんけど元気出た。
たぶんこないだも否定されると思ってしたことが予想外で
しばらくボケーッとしてた。だからこのままだと本当に駄目人間に
なっちゃいそうだから、誉められたり認められたりしたらその人はこう思う
それはうれしいけどたぶんどっかに否定する人がいるはずって思うことにする。
そうしたらまた明日も元気が出てくると思う。ありがと。おやすみなさい☆

292 :ん?:04/02/12 01:44 ID:efmXZvkB
>>289
変な質問ですみませんが、
人に大好きて告白されて、
どこがって聞いたら、全てがって言われたら、どう感じます。


293 :まゆみ ◆g30KF1JMRc :04/02/12 01:44 ID:IGa5sMcR
>>290
うー。一言とかでもいいかな。
昔の写真見るみたいで面白いかもしれない。
ありがとうございます。おやすみなさい。
あと、しばらく来ないでおこう。。。おやすみなさい。

294 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/12 01:48 ID:APRwhaaX
>>291
まゆみさんすごい謙虚な方ですねー自制心もあって
たまには嬉しくてぼけっとにやっとwしてたっていいんですよー
ほめてくれた人にはそうやっておかえしするのです。

>誉められたり認められたりしたらその人はこう思う
>それはうれしいけどたぶんどっかに否定する人がいるはずって思うことにする。
それは必ずいるはずです。
おやすみなさい( ・∀・)つ旦~~

295 ::04/02/12 02:10 ID:iQWPkREF
あの〜悩み言ってもいいですか
くだらないことかもしれないけど

296 :がー:04/02/12 02:14 ID:XMnM3cdQ
はい、いいですよ

297 ::04/02/12 02:18 ID:iQWPkREF
勝手に話します。

仕事中、私の隣りで何度も何度も溜息をつく先輩がいるんです。
一日20回くらい。。
どうすればいいんでしょうか。
なんだか「お前といてもつまらない」と遠まわしに
言われているみたいで、こっちも苦痛です。



298 ::04/02/12 02:20 ID:iQWPkREF
>>296
あっ、リロードおそくてすみません。
いたんですね

299 : :04/02/12 02:23 ID:lMjq5OTr
無視しなさい

300 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/12 02:26 ID:APRwhaaX
>>297
ため息が癖の人いますよねー、
ため息って、周りの雰囲気悪くするから自分も嫌いです。
先輩とは仲いいですか?話せる人なら、
「そんなにため息ついちゃってなにかあったんですかー」
「ため息つくと幸せ逃げていきますよ」って言うとか・・・。

あとは、上司に相談して席替えしてもらうとか

301 :がー:04/02/12 02:26 ID:XMnM3cdQ
>>297
その状況として
その仕事中は先輩と二人きりなのでしょうか?
そしてその先輩とは同性?異性?どちらでしょうか?

302 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/12 02:34 ID:APRwhaaX
ところで私、栞さんのと同じような相談内容どこかで見たことあります・・・デジャブ?

私事ですが明日からひと月ほど家をあけます。
ネットは繋げますが忙しくなるためレス飛び飛びになりそうです
でも変わらずこのスレ みんなでマジレスでいきましょうー


303 ::04/02/12 02:37 ID:iQWPkREF
>>300
かなり悩みなんかも打ち明け合ってる人です。
それなりに悩み多き人みたいで。
席替えは・・・してもらいたいんですが
職場は人数が少なく、三人しかいないんですよ。
癖なのかなあ。
所長の前では溜息つかないんですよ。

>>301
仕事場は三人で、一番上司がお爺さん(厳しい)
その溜息先輩は同性です。
40代の女の人ですが若くて美人さんです。

304 :がー:04/02/12 02:39 ID:XMnM3cdQ
なか良いのなら、別にいいのではないのでしょうか?
たぶん癖だと思います

305 ::04/02/12 02:41 ID:iQWPkREF
>>299
見逃していましたぁ!すみません。
無視してる時もあります。
でも根負けしていつもつい反応してしまいます・・

>>302
え、本とですか?
どこだろ・・・
重複してるとは思わなくて。

306 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/12 02:45 ID:APRwhaaX
>>303
実は私の父がため息癖あります。
家だとすごいんですけど、外出中はまったくため息つきません。
無意識っていってました。不思議です・・・
同じようにたぶん、先輩が安心しきっちゃってるんでしょう。
それならいつか300のことさりげなく言っても大丈夫だと思いますよ!
>>305 私のデジャブっぽいですwうわあ不思議な感じ

307 ::04/02/12 02:55 ID:iQWPkREF
>>306
安心しきってるのかあ〜
だから所長がいる時には溜息つかないわけですね?
ちょっと納得。
悩みを打ち明けあってるとはいえ
本人には「お前はつまらない」「職場がつまらない」などは
言えないだろうし、そのへん探れなかったんで気になってたんです。
私も、もともとコンプレックス持ってるもんだから
ちょっと被害妄想だったかなあ。。


308 ::04/02/12 03:06 ID:iQWPkREF
溜息癖って治らないのかな。
癖だよーって本人に言われたとしても
本当は胸の奥に自覚してない悩みでもあるんじゃないか、とか
その悩みには私のことも含まれていて直接話せないんじゃないかとか
考えてしまって。。
考えすぎかな

309 ::04/02/12 03:07 ID:iQWPkREF
もう寝ます。
明日、夜また来ます。
ありがとうございました。

310 :突然ですが:04/02/12 03:12 ID:8HsB73Q3
社会から隔離されても強く生きてるホモの方々が皆さんの質問に答えるスレッドです
どんな意見もってるのか質問してあげてくださいね!
     ↓
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1073811390/l50

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/12 03:16 ID:ISG8HxIJ
人生を悟ってしまったんですがどうすればいいでしょうか?

312 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/02/12 03:19 ID:OEjwN0xf
>>311
大丈夫。
悟った人はそんな質問しませんよ。
仕事と趣味に打ち込んだり、酒飲んだりして、人生を楽しみましょう。

313 :テツオ:04/02/12 03:38 ID:ISG8HxIJ
自分は今まで全ての人間から好かれていると勘違いしていたみたいです
最近キャラがわかりにくいとか、嫌われる性格と言われ
20年間生きてきて、初めて他人から映った自分の性格を
深く考えてみました。
自分ではよかれと思った言動があれほど他人を傷つけたりしてるとは
思いもよりませんでした。
現在2ヶ月間引き篭もってます

314 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/02/12 03:57 ID:krq1rPfz
>>313
他人を傷付けずに生きてる人間はいないと思います。
全ての人から好かれてる人もいないと思います。
欠点を直そうとすると、逆効果になる可能性があります。
自己否定・自己嫌悪が元になってしまうからです。
長所を伸ばすようにしましょう。
もし見当たらないなら、人への思いやりとか明るさとか、何でもいいから強化しましょう。

「良かれと思ったこと」・・これが曲者なんです。
親切の押し売り、独善的なエゴから出ているケースがあるからです。


315 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/12 04:41 ID:KQpznF1U
>>314
自分が気持ちいい時間を過ごしている時は
他人が気を使って気分よくさせてるのだと
キモに命じて出発しろ。。。





316 :わんわん:04/02/12 06:23 ID:LHpJ5o48
人間不信です。こんなんだから友達、彼女もいません。こんなんじゃ駄目だと思いがんばって彼女作ったけど
好きにもなれず、さよならです。どうしたものですかねー

317 :うわあああヾ(`Д´)ツぁぁぁ:04/02/12 07:28 ID:BrthyrwO
おじゃまします。
突然ですが生きるって何ですかね?
仕事行って立派に社会の一員になったからってそれが何なんですかね?
僕は音楽鑑賞と作曲が趣味で沢山のCD、機材等を持ってるんですけど最近じゃあそれさえもゴミに見えてきて一気に生きてる意味が分からなくなって来ちゃったんです。
なんつーか何処にいて何をやっていても違和感が付きまとうんですよ「此処にいて良いのか?」と。
もぅここ半年くらいこの事ばかり考えが浮かんでしまい何をやっても集中できないんですよ。
誰かこの悩みをばっさりと切り捨てて僕を解放して下さい・゚・(つД`)・゚.
長文&駄文スマソ

318 :@19:04/02/12 08:46 ID:ZZQQioms
>>317
今、あなたにおける状況が生きるです。
息してるでしょう?思想論をもって思考するでしょう?
仕事行って立派な社会人になれば、それは素晴らしい事です。
簡単にできるようで、現代では難しい事でもあるんだ。

ところで、ミキサーとかいろんなの持ってるんだね。
俺の友達にも作曲が趣味の人いる。
使わせてもらった事あるけど、俺にはさっぱりわからない。笑。
でもさ、俺もたまにだけど此処にいて良いのかとは思う時あるよ。
けど、周りの人は何も思っていないわけで。
自分だけが、思い悩んでいるだけだったりする。
しかし、半年もよく考えたね。
「此処にいて良いのか?」なんて思考に集中してたって事は、
これさえなきゃ他の事に集中できるわけだな。
よし、>>317はいていい存在だ!
これしか言えん。

319 :ox:04/02/12 08:47 ID:OGm9tf7u
生きるとは、いろんな意味で快楽を求めること。


320 :かう:04/02/12 09:07 ID:WfO9arL+
僕は引きこもりがちの高校一年生です
僕は体が弱く風邪なんかでよく学校を休みます
そのせいで成績がとても悪く友達もほとんど居ません
最近親が僕の事でよく喧嘩をします
僕はそれを見てられなくて、もうどうし様も
なくなります。
もうすぐ期末テストだというのに今日も又学校を
休みました。こんな自分はこれからどうすればいいのか
分かりません、たまに死にたいと思う事があるけど
自分はそんな勇気無いし

321 :@19:04/02/12 09:15 ID:ZZQQioms
>>320
勉強は参考書を参考にしてみては?
古文とか英文は、辞書を片手にできます。
学校でやる事は、自分一人でもできちゃうものだと思います。
実際に授業をまともに受けていない人で、成績の良い方はいませんか?
塾や予備校っていう理由もあるけど、家でやれば高校程度のテストは回避できるからです。
テスト前になると休んで勉強する人いたなあ…

友達はまだ高一なんだから、そのうちできるんじゃないですか。
俺のクラスは1年>2年>3年となる程、皆が仲良くなってた。


322 : :04/02/12 09:16 ID:lMjq5OTr
1.死ぬか。
2.耐えられなくなって家出するか。
3.努力して体力をつけるか。

どれがお好み?

323 :@19:04/02/12 09:18 ID:ZZQQioms
>>322
じゃあ、2。

324 :かう:04/02/12 09:24 ID:WfO9arL+
@19さんありがとうございます
ついでですが僕は空手部に入っているので
基礎体力は別に問題ないのですが・・・
でもちょっとした事ですぐ体調崩しちゃいますね

325 : ◆SuNDAYvgPM :04/02/12 09:27 ID:KQpznF1U
>>316
>こんなんじゃ駄目 と奮起したのは素晴らしいですが
今度は好きになってから彼女作ってね。。さよならした彼女が今 人間不信 かもね。。





326 :@19:04/02/12 09:33 ID:ZZQQioms
>>324
空手部かあ。
体弱いのって案外、歳を重ねると丈夫になるよ。
俺も中学の時だけなぜか弱かった。
一月にインフルエンザに二回なった事がある。
本当にインフルエンザかよ!と思った事もあるけど。
で、家の人が変な石(トルマリン)を買ってきて家に置きまくってた。
だけど高校になった頃からは、風邪らしい風邪にすらかかったことないです。
免疫とかないのかな?
薬とかは常駐すると効かなくなるよ。

327 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/12 09:34 ID:APRwhaaX
>>309
癖になってる人は、ちょっとしたことでもため息でますよ、疲れとか。

>>313
>最近キャラがわかりにくいとか、嫌われる性格と言われ
せっかく欠点が聞けたんだから傷つけた人にごめんねって言って
前向くチャンスです。あなたは聞く耳と素直さがあるんですからできます。
それ言った人もいいところも言ってくれればいいのにね

>>316
253、270あたり参考になれば・・・まだ出会ってないだけ
裏切られて傷つくのが嫌=自分が可愛い=自己愛
それに別に自分を信じれるならいいんです。無理に人を信じなくたって。

>>317
生きること、答えは人それぞれ。私は愛
自己愛、誰かと育む愛、物・仕事への愛
音楽、嫌いになっちゃったの?音楽好きな自分、ちゃんと向きあってあげて。
悩む時間も、無駄なことではない。生きる意味がわからないから人生楽しい。
空がきれいだなー猫かわいいなー 今の自分の境遇にどれだけ感謝できるかで変わります。
いっぱい悩んで 戸惑ったらここで吐き出していいですから。

328 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/12 09:40 ID:APRwhaaX
>>324
かうさんが何とかしようと思って相談に来てるのに
親は喧嘩してるの?辛いでしょうね・・・
>僕はそれを見てられなくて
こんな優しい子なのにね。

かうさんの場合、心が体にでちゃってる感じですねー
高校に入る前も体壊して休むことありましたか?

329 :うわあああヾ(`Д´)ツぁぁぁ:04/02/12 14:55 ID:BrthyrwO
>>318-319
どうもありがとうございます。
かなり失礼ですが、なんの解決にもなってないし僕はこれからもこの違和感について考えるでしょう。
でもお二人のレスは正直とても嬉しい。
心が少しだけ軽くなりました。
どうもありがとうございますm(_ _)m

330 :E-Green 1/2:04/02/12 15:04 ID:mnmM7Cz1
長文ですみませんが、相談させてください。
遠距離恋愛をしている友達がいます。
彼氏も彼女も、俺とはとても仲が良くて、親友と呼び合える仲です。
彼氏のSは短大の2年生で、進路に悩んでる真っ最中です。
彼女のMは、去年の春までは大学生だったんですが、病気で夏ごろに自主退学して、
今は実家で家族と一緒に生活をしています。
難しすぎて俺にはよく理解できなかったのですが、Mはとても重い病気らしいです。
そして、今は身体に負担をかけないように医療器具を使って生活してます。
その姿を実際に見た時は大きなショックを受けました。
この医療器具がないと、彼女は10分も歩行することができません。
無理な運動をすれば、命の保障はできないらしいです。
でも彼らは真剣に付き合っていて、結婚も考えています。
実は、彼の進んでいる進路は、そんな彼女の健康を支える勉強をするための進路なのです。
そんな折に、SとMの双方がそれぞれ俺に相談してきました。

彼女のMは、自分は重い病気を背負っていて、大切な彼氏とは遠距離恋愛で、
そろそろ精神的に限界だそうです。
今の彼女は『一級障害者』に区別され、まともな職業に就くことはできないそうです。
それどころか、心臓への負担は厳禁なため激しい運動はできず、
当然エッチも好ましくはなく、妊娠は絶対に禁止です。
結婚しても、家事もろくにできないと思います。
俺はMに何も言ってあげることが出来ませんでした。
今、俺は何を言っても残酷な事しか口に出来そうになかったからです。

331 :E-Green 2/2:04/02/12 15:05 ID:mnmM7Cz1
彼氏のSは、このまま進学するべきか、それとも彼女の為に
地元に戻ってくるべきか悩んでいるそうです。
俺には、彼らが結婚しても苦しむ姿が目に浮かぶので、
心を鬼にして、別れたほうがいいのではないか…と言いました。
でも、Sはそれが一番の方法だと頭の中では分かっていても、
相手は本気で好きな恋人であり、別れを切り出した時の
彼女の悲しむ顔や、今後の彼女の障害者としての生活を考えると
どうしても決断できないようです。
電話では、これ以上話し合っても話が進まないだろうと考え、
彼女の病気を知る仲のいい友達だけを集め(Mは来ない)、
2月下旬に話し合うことになりました。
今後の為にも、彼ら2人だけで話し合って決めるべきだとは思うんですが…。

その話し合いの時、俺は今まで通り別れた方がいいという意見で通すべきでしょうか。
それとも、別れずに2人が幸せになる方法はあるのでしょうか。
俺はSにとって一番の親友であり、俺の発言はSの考えを
かなり左右してしまう重いものです。
あわよくば、2人一緒に幸せになってほしいです。
でも、どうすればいいのか分からないんです。

332 :かう:04/02/12 17:49 ID:+m52DW5h
>>328
遅レスすみません
>高校に入る前も体壊して休むことありましたか?
そうですね、小学校の頃から学校休みがちでした。
高校に入ってからもう合計30日位休んでるし
あと今一番心配なのは進級のこととかだったりします。
でもなんかこういう事書いてると少し心が楽になった様な
気がします、Meet ◆Gru2aU8XcI さん、@19さん
アリガト!(´▽`)

333 :ゆき:04/02/12 19:41 ID:NuPyKH49
281>> 
いつも、レス有り難う御座います。いつも一緒にいる子はいますよ。凄く仲が良い子は二人います。
だけど、どうしても、不信感を抱いてしまう時があります。それは、そのうちの一人の子が、気分屋で、鬱持ちなので(自分もだけど)
過去に色々と、あったので。最近は落ち着いてて、いい関係を築いているけど。もう一人の子は、上手く説明出来ません、、。ごめんなさい。
ちなみに私は、明るくて割と積極的なので、いつも自分から動いて友達を作ってきました。
専門に入るまでは、友人関係には恵まれていたし。
そして、親と話し合った結果、学校は、3月で中退する事になりました。
担任にも話をつけました。あとは、学園長と面接をします。
学校辞めたら、自分の人生見つめ直して、色んなバイトをしながら、今まで自分が触れていないモノ
に触れて、自分の世界を広げていきたいと思っています。


334 :Meet@携帯:04/02/13 00:05 ID:B4teELUj
>>330-331
SさんMさんは今も好き同士なんですよね?
実家に戻るとか、籍はともかく、そこでなぜ別れるという選択がでるのか解らないです。

でも、これは彼らが結論を出すべきこと。
彼らもいろいろ考えてる。話し合ってるんですよね?
友達が道標になってしまうと混乱すると思います。

友達として心配なのはわかります。皆さん親身でいい友達です。
でも決して、別れた方がいい…とか促してはだめ。

大事なのは、彼らが自分で道を選ぶこと。
それを待って、当事者がどんな答えを出しても尊重して受け止めてあげてください。

335 :Meet@携帯:04/02/13 00:21 ID:B4teELUj
>>332
かうさん
日数とか単位計算してぎりぎりでも行ってみてくださいね。
ちなみに高校行かなくても自分次第で人生なんとかなります。
けど、やめて初めて、高卒という肩書きの便利さと安堵がわかる人達をたっくさん見てきたのです。。。
保健の先生に打ち明けるのも手です。保健室登校で登校OKになるかもですよ。
学校によりますけど…

何でも人に話すって気持ちいいでしょう
心の中がパンパンになったら、まずカキコですw

336 :Meet@携帯:04/02/13 00:34 ID:B4teELUj
>>333
そうでしたか〜、友達関係はいろいろありますから
きっと辛かったこともいっぱいあったんでしょうね。。。
けど、そういう経験した人は必ず優しく、人の痛みをわかる人になれます。だからいい人に出会えますよ。

ゆきさんは結構、精神年齢が高い感じなので年上の人の方が分かりあえるかもしれないですよ。男性でも。

決断したんですね。前向きで素晴らしいです(`・ω・´)
専門での経験は必ず生きます。ファイト!
ゆきさんのこれからの未来に、たくさんの幸がありますように(´▽`)

337 :E-Green:04/02/13 01:08 ID:RP9D5LIY
>>334
レスありがとうございます。
Sは将来は子供が欲しいそうです。
でも、Mは病気のせいで子供を作ることは出来なくて、
だけど、Sは子供を諦めることは難しいそうです。
それにMに若くして先立たれるのも怖いらしいです。
だったら別れるしかないんじゃないかって思います。
>>331-332で書いた通り、Sの進路はMの為に選んだ道で、
進学もその知識や資格を得るためです。
でも、Sの家庭は経済的に余裕がなくて、
進学をするなら、親や兄弟が借金をするか否かという状況らしいです。
だったら今のうちに覚悟をしておかないと、後になってから
子供のことなどで別れてしまったら、借金ばかりが残ってしまう結果になってしまいます。
大切な親友だから、そういう結末にはなってほしくないんです。
だから、これからも一緒に生きていくなら、
子供を諦める事も、Mが若いうちに先立つ事も、覚悟をしてほしいんです。
その覚悟ができない…みたいな事をSが言っていたんで
ついつい、別れた方がいいんじゃないかって言ってしまったんです。
たしかにMeetさんの言うとおり、彼らが決めるべきことだとは前からずっと思っています。
ただ、ここに書き込んだこと以外にも彼らの問題は色々ありますし、
Mだって大切な親友だから病気で苦しむ姿は見たくないし、俺自身パニックになってました。
でもこうして文にしたら、だいぶ頭の中が整理できたので、
友達同士で集まる日まで、ゆっくり考えようと思います。

長文失礼しました。

338 :保守:04/02/14 08:59 ID:DuPzWKI9
ほしゅ

339 :あげ:04/02/15 06:20 ID:1gDYMEG9
あげ

340 :眠い:04/02/15 08:09 ID:UCUjs/Us
今日、ダルいので仕事休みたいのですが、先週熱で休んだばかりなので良い言い訳が思い付きません。
なんか良い言い訳ないですか?

341 :ぁぃ ◆kJILovESos :04/02/15 09:13 ID:a3NePDE7
>>340
ダルいぐらいだったら仕事は行った方がいいよ。
怠け癖がついちゃいますヨ。。
良い言い訳ってなかなか思いつかないけど......。
どうしても行けないっていうなら、親戚の不幸とかさ。。


342 :エリス:04/02/15 10:24 ID:m0k6ljWw
初めてここにきました。以後よろしく・・・
早速ですが相談です。

俺は高校2年生です。
クラス内でもあまり目立たず1年の頃はそれなりに楽しくやってきました。
しかし2年になる頃からなぜか暴走族の人に目を付けられたらしく自分を金蔓(かねづる)にしてきます。
Hな本やAV、絶対にそんな値段しないだろうと思われる帽子とか、自分に必要のない物を「買え」と迫ってきます。
もし買わなかったらどんな事になるかわかりませんので無理矢理買わされました。
でも、やはり金は尽きていく物、一回断ったら「タイマンしろ!」と迫ってきて
「もしボコられるのが嫌なら買え!」と言われ、友達に金借りて何とか払いました・・・(しかもその買った商品来ないし・・・)
また自分が反抗しないからってふざけて殴ってきます。逆に反抗するとますます殴られるばかりです。
今、俺は奴らが成績不振で留年、そして退学してくれる事を大いに願っています。
せめてそういう誘いを断る方法を教えてほしいです。
また前のように普通に断ったら殴られてしまいます。
うまく断れる方法って無いのでしょうか・・・

343 : ◆Fg7tQabTMc :04/02/15 12:05 ID:SGuOGmkP
>>342
イジメられっ子と未成年凶悪犯か、正に現代の申し子だな。

そこまで深みにはまったらもう警察に頼るしかない。容疑は恐喝ね。
相手の親に責任追及するのもいい。
そうすると「今度チクったら殺すぞ」とか脅しかけてくるはずだが、とことん訴えるべし。


>>340
そんなズル休みばかりしてちゃあ、社長にもバレバレだよ。いいのかい?

344 :ん?:04/02/15 12:35 ID:3+ZtVRIY
>>342
とりあえず、できるだけ多くの人にあなたの学校で苛め・脅迫が起きていることを
伝えてみてはどうでしょうか?
学校名は実名で、状況は正確に、でも人物は特定できないように工夫して。
何度も同時期に。
伝える先は
@学校の校長,教頭,養護教諭(保健室の先生のこと)
A複数の公的な相談窓口(行政,警察,弁護士会)
Bネットの掲示板(2CH,YAHOO)


345 :エリス:04/02/15 21:21 ID:vxynEbNW
やはりチクるしかないですか・・・
名前を伏せてもらっていれば何とかなりそうですかね?

346 :Meet@携帯 ◆Gru2aU8XcI :04/02/15 23:56 ID:1gDYMEG9
>>エリスさん
私の知っている人は学生時代、『身内に警視庁のお偉いさんがいる』と嘘をつき恐喝を逃れていましたが…、
これは危険な嘘だし 恐喝は自力の解決が難しいです。
れっきとした犯罪なので警察に頼るのが1番の策だと思います。

名前を伏せたいなら学校の先生がいいかもしれませんが(匿名で投書するとか)、
学校の名誉のため真面目にとりあってくれるかどうか確実性はないです。

訴えた後のことが心配かもしれませんが、あなたが申告しないと解決は難しいです。
悪化する前に、勇気ふりしぼってください。

347 :ん?:04/02/16 00:04 ID:bYKWVPT7
>>345
個別の事件としてではなく、噂として広めてはどうかと思ったのですよ。
だから相談する際も匿名で良いんですよ。

348 :ポカーン:04/02/16 08:33 ID:dkQgSIOm
わたしが2ちゃんねるを始める前に
知り合ったメル友がいるんですが…悩んでます。

わたしは2ちゃんねるなどのサイトを1日何回もチェックしているから、
そのメル友よりもいち早く最新情報をゲットしてしまいます。

これが原因で、メル友から最新情報を教えてもらっても
「感動」「驚き」「嬉しさ」が半減してしまって、
私のメル友への思いは、ポカーン状態なんです。

知らないふりして
「教えてくれてありがとう♪」を言うにも、そろそろ限界なんです。

かと言って、わたしの方から教えるのが毎度の事だと申し訳ないし。
あと、面倒くさいし。

たえるしかないんですかね?
どうしたらいいと思いますか?
「メル友を止めなさい。」以外で教えてください。




349 :エリス:04/02/16 10:12 ID:mq56zKzy
とりあえず今日親と担任に事情を話しました。

学校側も真面目に取り組んでくれるそうです。
でも安心して良いのやら・・・

350 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/17 01:07 ID:X6RfibZu
>>348
あなたから最新情報をメル友に話してみては?
2ちゃんねるやってることはお互い知ってるんでしょうか?
『あたしもこのスレ見てるよ〜おもしろいよね〜』とかって言えばいいと思いますよ。
または、『それ知ってる!』と言って話題をつなげばいいのでは。
とにかく 耐える必要は全くなし。先に知ってるもんは仕方ないので言えばよし。

351 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/17 01:19 ID:X6RfibZu
>>349
勇気出しましたね。
泣き寝入りの多い中、がんばりましたね。
学校側については、きちんと取り組んでくれているか見張っててください。
警察沙汰を避けようとする学校も多く、相手に注意だけで終わったりする可能性もあるので…、
完全にあなたが被害に遭わなくなるまで、徹底的に取り組んで欲しいと訴えましょう。

いざというとき、危険を感じたときは迷わず警察へ。
報復がないともいえないので、学校付近は単独行動せず人目に付く道を歩いたり、防犯ブザーを持ち歩いてください。

親御さんは力になってくれそうでしたか?

352 :エリス:04/02/17 14:31 ID:7XKcK67I
親も明日からどうクラスで生活していけばいいか担任に相談するようです。
それからその族がらみの奴らもそうですが、そいつらの親もなんの連絡も入れてきません。
事件の事は先生から聞いているはずなので謝罪の言葉とか有ると思うんですが・・・
うちの親もそこを怒っています。

353 :82:04/02/17 21:37 ID:T5gbETv2
お久しぶりです。>>82です。
Meet◆Gru2aU8XcIさんレスありがとうございました。
今日、単位が認定され卒業見込みがでました。
でもほとんど先生のおなさけで卒業できるようなものです。
達成感も何もないけれど何とか区切りをつけることが出来ました。

実は>>85で書き込みをした翌日、またやる気が出なくてここに来たんです。
>>86のMeet◆Gru2aU8XcIさんのレスをみて、あわててブラウザを閉じました。
すぐに楽にな方に流される自分が恥ずかしかった。
感謝しています、本当にありがとう。

このスレが長く続くことを願っています、これからも頑張ってください。

354 :ポカーン:04/02/18 18:02 ID:57oc+gXN
>350さん
答えて下さって、ありがとうございます。
わたしは2ちゃんねるをやってることは秘密にしてます。
少し恥ずかしいし、何だか言えません。言うつもりもないんです。

そのメル友とは共通の芸能人ふぁんのメル友なんです。
あんま深く考えないで、ポカーンしながらも仲良くしてみます。



355 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/19 19:58 ID:zR9a2uZ6
>>352
エリスさんのご両親が親身でなによりです。
相手の両親の態度は気になるところですよね。
相手の両親+本人の謝罪があれば、再発はかなり防げそうですから。
その後何か変化ありましたか?

>>353
よかったですね。がんばりましたね・゚・(ノД`)・゚・。
報告ありがとうです!うれしいです。
卒業おめでとうございます。今回身につけた粘りはきっと宝になりますから。
新しい道に幸ありますように。

356 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/19 20:10 ID:zR9a2uZ6
>>354
情報以外に嫌な部分がないのなら静観でいいと思います。
友達関係の改善は 相手に変わってもらうか 自分が変わるか 両方変わる努力するか 3つだけです。
相手は、芸能人のメル友なら情報交換が第一と思っているかもしれないしね。

357 :エリス:04/02/20 18:38 ID:Zkobu7Y3
完全解決とは行きませんでしたが(まだ相手が全てを自供していない)
相手の親もそいつを殴ってたようです・・・

どうやら(というかやはり?)相手のさらに上が居るっぽくて
その事に関しては「知りません」の一点張りのようです。

358 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/24 00:01 ID:6IWDhu7A
>>357
一気に解決できなくても一歩一歩いきましょう、
今は確実に前進中ですね。
『お前がちくったんだろ』とか今後悪化するようなら警察も視野にいれてみてください。

359 :保守:04/02/27 01:15 ID:kolcyFuM
ほっしゅほっしゅ

360 :とんすけ@21才女子:04/02/27 01:37 ID:bMyLnyYy
マジな悩みですが性同一とかってわけではないけど自分の心が男の心と女の心のまっぷたつに分断されてる気がするのです。うまく説明できないけど心のある部分ではあたしは女だと思うのに別な部分では俺は男だって感じで精神的な性そのものがバラバラな状態なんです。

361 :あいうえお:04/02/27 01:58 ID:30qVK1Hj
ttp://txt.lyricz.info/soffet/itido.txt
SOFFETっていう歌手の人生一度という歌を聴いて
人生って何なんだろうと思いました。
上のリンクは歌詞

362 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/27 03:34 ID:kolcyFuM
>>360
とんすけさん

性的な事象に限定して起こることなら、個人の嗜好なので問題はないかと思いますが、
日常生活でも男性の部分が現れ、人格も別な感じですか?
それを改善するには専門家の診断が1番です。カウンセリングでも…

とにかく、ひとりで悩まずにね。
とんすけさんは、自分で自覚できていますから、悪い状態ではないんだと思いますよ。大丈夫。
どうしても気になってしまうなら、自己診断せず、専門家にお話してみてくださいね。

性的なことであれば結構あるようです。
自慰の時、自分が男性側なのを想像する とか。

363 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/27 04:13 ID:kolcyFuM
>>361
男性お二人が椅子に腰掛け、歌っているのを見たことがあります。
好きだったらごめんなさい、自分はこの歌詞は苦手です〜。
大切なものは人それぞれ 第三者が決められない
決して彼ら歌い手の気持ちを否定する訳ではないです。

人生って何でしょうね。答えは無いですね。

自分は、人生というのは後から名付けるものだと思っています。
黙っていても時は流れますから、どうせ何かするなら自分が楽しもう と思って生きていますね〜今は…

この歌詞に自分が思うのは 全うに生きるのも良いじゃない、ですかね。

364 : :04/02/27 05:13 ID:BvCs0eDe
なかばレイプ同然に関係してしまった人との関係が断ち切れません。
それまで男性経験は二人だったのですが、それは今おもえば
恋愛ゲームの延長だったのだとおもいます。
体というものを覚えてしまったのは、皮肉にもその相手でした。
嫌いなタイプで、関係するたびに、自分が汚れていくような
気持になるのですがその相手、というよりは、その行為に対しての
魅力が断ち切れないといった感じです。割りと身近にいる相手なので、
ついズルズルと引きずられていってしまいます。
仮に無理矢理会わないようにしたとしても、心の中で求める気持が
ある以上、本質的な解決にはならないとおもい、鬱です。
私には心と身体がうまく割り切れないのです。
うまく気持を切り替える方法はないでしょうか?

365 : :04/02/27 06:10 ID:su3RwERz
>>364
もしかしてもう少し重症だとニンフォマニアとかいう
セックス中毒の(心の)病気かも。M(マゾ)女性なのかも知れないけど。
事件で殺された東京電力のエリートOLの人もそんな感じ。

366 : :04/02/27 11:31 ID:bDR0evxA
ttp://www.memorize.ne.jp/diary/38/68948/

367 :貸主:04/02/27 14:12 ID:MFCNEvlW
現在高校生です。3ヶ月前くらいから5万ほどお金を友人に貸しています。
卒業間近ということもあり、友人は逃げるつもりのようです。
我が家の家計にあまり余裕がないので、そのお金の中から3万5千円、
受験料に使いたいのですが、友人は「ないもんはない」の一点張り。
自分もそんなに強く言えないタイプなので、いつも負けてしまいます。
せめて35000円だけでも取り戻したいので、本人では無理だと半ば諦め、
その友人の親に直接電話をしたいのですが、なんと言えばいいでしょうか。
教えてください。こんなことですみません。

368 : ◆/KOOL/uqpc :04/02/27 14:43 ID:SFWOGRZT
>>367
簡単な借用書みたいなもんは持ってんの?
いくら高校生どうしのお金の貸し借りでも
そういうのはキッチリしてた方が後々のことを考えていいと思うよ。
そういうのが有るんだったら親御さんに電話してもいいと思うが。

「お宅の○○さんに5万円貸してるんですが、受験料を払うため
どうしても3万5000円が必要なんです。何とか返すように
言っていただけないでしょうか?」

とか言って、シラ切るようだったら借用書を見せるとか。。。

長文スマソ

369 : ◆zVzV1pw502 :04/02/27 16:26 ID:WLx7NFTP
高校生があんまり借用書とか書かないと思うよ。

まずその友人にほんとに金ないんだったら、親に電話するって伝えろ。
で、だめって言ったら、いつまで(早めに設定しろ)にいくら持って来いって言う。
持ってこなかったらその日に必ず電話する。
いいよって言ったら、そいつの家電に電話して、
たいていそのうちのお母さんが出るから、「○○君に代わってください」
って言って、○○君に「今からお母さんに言うからな」って再度確認。
で、お母さんに「○○君に5万貸したけど、返せないって言ってるから、
立て替えてくれませんか?」って言え。

常識が少しはあれば、母親は息子に事情を聞いて「すみません。すぐ返します」って言う。
常識ないような回答なら、父親がいる時間に電話しろ。
家族全員常識なさそうなら、お前の相談できる大人に一緒についていってもらって直接家行け。

370 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/27 23:29 ID:kolcyFuM
>>364
心と体がひとつになることは難しいことですよ。
今の状況を改善したいと思っているのでしょうか、ポイントはそこにある気がします。
364さんがどうしたいのか。

今は体の快楽が先行しているけど、
いつか、きっと心のない性行為が虚しく、心を求めるときが来ると思います。
自然にそう思えるときになってから動いてもいい。体の快楽も性行為の重要な要素だから。
でも、妊娠、病気のリスクは認識しておくこと。
最後は自己責任になりますからね。

無理矢理会わないようにできる いつでも逃げられる状況をなくさないでください。

371 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/27 23:41 ID:kolcyFuM
>>367
友達の親には一字一句素直に事実を言うしかないです。
『はじめまして、○○君の同級生の367と言います。○○君にお金を貸したのですが返してもらえず、相談に電話させていただきました。金額は5万円です。』など

あとね…大金の貸し借り気をつけてくださいね。もう繰り返さないように…。
お金を貸すときはコツがあるんです。
自分がその人にあげるもんだと思える額を限度にすること。

372 :367:04/02/28 03:16 ID:aBP8ASuz
>>368>>369>>371
ありがとうございました。大変参考になりました。

本人に確認したいのですが、携帯電話も着信拒否されてるみたいで、
自宅にかけて本人が出たら電話線引き抜くくらいはやりかねません。

「○○君に返してくれるようにお母さんから言ってもらえませんか」
という形で大丈夫でしょうか。
前も、そのお母さんが立て替えてくれたことがあり
その時は、僕は何も言わなかったけど
『息子が返せなくてごめんね』と当時の借金分をくれました。
なので、直接親に「立て替えろ」とは言いにくいんです。


373 :_:04/02/28 04:32 ID:VYDXVZz8
昨日25歳にして、やっと本当の自分を知った

まっすぐに振り向かれる、これ一番怖い!
いやっ違うっ、振り向く振り向かねーの話以前に、
もう既に相手は振り向いてた、これ!!
目が据わった29歳の直視は危険。うかつに動物園とか
誘って、インド料理食うな。オプションで結婚匂わす会話
出されたら、もう本物。俺終始店内キョロキョロ、頭ん中
『ヤ』と『バ』と『イ』の字、それノミでいっぱい。
この空間脱出、引田天功でもない限り最低2時間は必要。
「あっ、俺引継ぎ書類作成しなくちゃいけないんだった、
すっかり忘れてたっ」とか言って速々に退散しろ。
でないとキーマカレー食すように、おまえ自身が喰われる。
脱出しても気を抜くな。「今日はありがとう(^_^)」のメールに
気安く返信するな、絵文字特盛メールの第二波が襲来する。
携帯の中でRemember Pearl Harborが、文字数制限限界の
スケールで再来される。

“ふりむくな うしろすがたの きみがすき”――この俳句、
本当に正解。考えた奴のセンスのよさ感じる。今の俺には
親近感を与える、それ通り越して近親感すら湧く。

374 :名無し:04/02/28 09:46 ID:kB2UrNqc
あらゆる能力が底辺で年々やる気、気力がなくなっていき今はもはや皆無で
四流短大所属で留年確定で、もう学校行く気力ないし仮に卒業できても就職活動する気力ないし
就職できても仕事をこなす能力も気力もないので(それ以前に卒業できる、就職できる可能性が絶望的
今の大学の春休みが終わったら死のうと思ってます。3月下旬ごろです
心療内科に年単位で通い精神病院に入院までしたのですが改善されませんでした
むしろ悪化しました。薬が全く効かず順調にいつもどおりに悪化していったという感じです
以前、刃物で自殺を試みましたがためらってしまい無理でした
その後自殺マニュアル本を購入してそれによると首吊りが最善の自殺方法と書いてあったので
吊ってみたのですがどういうわけか死ねませんでした
マニュアル本いわく苦痛は全くなくそのまま意識が遠のき死ねると書いてあったのですが
苦しくて縄から降りてしまいました。30秒近く我慢して吊ってもダメでした
なので、3月下旬にもう一度公園の木で首を吊ってみて、ダメだったらマニュアル本いわく
次に確実に死ねると書いてあった飛び降りをしようと思ってます
ですが、飛び降りはおそらく相当覚悟がいると思うので、刃物でためらってしまった僕では
とても飛び降りれそうもないです。
学校へはもう行きたくないです。無職引き篭もりも嫌です。
状況を改善する方法もしくは死ぬ決意を固める方法教えてください

375 :しろーと:04/02/28 09:59 ID:ObzdzCJJ
やる気を出して活動するしか現状打破することは出来ないかな。。
学校通って、卒業して、就職活動して、就職して・・・
もしくは卒業だけはしっかりして、「コレがやりたい」ってモノを見つけるか・・・
中退でもいいから自分がやりたいと思うこと、就きたいと思う職業を
見つけるのが一番いい方法だと思うな。

たいしたこと言えないでゴメンね。

376 :名無し:04/02/28 10:27 ID:kB2UrNqc
>>375
レスサンクスです。やる気を出すのがまず無理ですね。死ぬほど無理をすれば
学校へ行くことはできるかもしれませんが、2,3回が限度だろうし
死ぬほど無理をしなければならないのなら死の方がいいですし。
学校へ通い卒業して就職活動して就職して、という行動をするとしたら
学校へ行きたい、こういった仕事につきたいと思えるようになる、自己欲求のようなものとして
でならできるかもしれません。ですが僕が考える限りそうなることは不可能です。
学校から楽しみを見つけることも、自分がこういう仕事をしたいと思うこともないと思います。
それと、楽しいと思えることはなくはないですが、微々たるもので
それを糧に生きていこうと思えるほどのものはないです。それを糧に生きていこうと思えるほどの
楽しみを見つけることも僕の考える限りないです。

377 : :04/02/28 10:34 ID:9PqY/mPh
>>374
どうして無職ひきこもりがいやなんですか?
可能なら、休憩&回復のためにそうすればいいと思うのですが。

378 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/28 10:39 ID:hVhYlu8u
>>372
お金の話をしにくい気持ちはよくわかるけれど、○○君はたぶんそんな大金ないでしょうし、
なによりあなたの受験費用になるのだから…、
そこを説明してまず親に言うのが賢明かと思いますよ。

>>373
その女性は好きな人じゃなかったのでしょうかね。
好きな人がまっすぐにふりむいてくれたら、感激のはずですからね
もててうらやましいですよ。
遊びは割り切れる人と ですね。

379 :しろーと:04/02/28 10:42 ID:ObzdzCJJ
そっかぁ。。。
卒業に向けて通学することが、死ぬほどがんばらないといけないのなら
中退してフリーターのアルバイターでもしながらやりたい事を探すのがいいと思うんだが。。。
自己欲求の向かう先を出来るだけ明るい方向に持っていくのがいいんだがなぁ。。
奈々氏さんが求めるものってなんだろう?
「死ぬ」って事の他に思いつかないかな?

380 :しろーと:04/02/28 10:45 ID:ObzdzCJJ
仕事いってくる。
また来て見る。
途中で居なくなってゴメン。。。

381 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/28 10:53 ID:hVhYlu8u
>>374
やる気がない、生きる気力がない→死ぬ
っていう図式は成り立たないのですよ。
あなたがためらってしまうこと 生きられたことは、きっと何かまだやれることがあるということなんでしょう。

私はこれまで多くの方々に会い、
生きる糧となるものを持っている人は、多くないのだということを知りました。
大学はね あなたに辛さしか生み出さないならば、辞めてしまってもいいから。

あなたは、何もする気がなく、何もしてなかったつもりでも
知らぬ間に無理をしていたんじゃないかな。。。

ここでよければいつでも話に来てね。

382 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/28 11:39 ID:hVhYlu8u
私の話ですが
生きる希望は明確にないけど生きています。
嫌でもお腹すくし眠くなるし、
食べ物や寝る場所にお金必要だから働く毎日です。

死にたかった時期はありました。
心のどっかに理想像や目標があるから叶わなくて生きるのが嫌でした。
じゃあそんなもの無くしてみて、それでとりあえず生きたらどうなるかと思って現在に至ります。

今は生きる希望をみつけることが希望になっています。
ただ生きてるだけでもいいのかも、と思う今日このごろ。

383 :名無し:04/02/28 11:40 ID:kB2UrNqc
>>377
親に申し訳ない、自分自身無職引き篭もりであることを惨めに感じる、引き篭もり生活は退屈で苦痛
引き篭もっても回復しません。実際12月から約3ヶ月引き篭もってますがむしろ学校へはよりいっそう行きたくなくなり怠惰的になりました

>>379
アルバイトをすることすらも無理なほど、そういった自分の多少でも望まない行動をすることが無理です
考えてみましたが労力を費やしてまでやりたいと思えるものは何も思いつきません。
>>381
しかし僕が考える限りもう死ぬという選択肢しかありません。
これから生きていっても周りに迷惑をかけることと自分に苦痛を与えることしかできないと思います
ためらった理由は痛いだろう、や死ねなかったらどうしようという不安からです
刃物は即死は無理で痛みを感じるだろうし死ねる可能性も低そうだし
飛び降りは飛び降りて落ちている間が恐そうで、飛び降りてもし即死でなかったらかなり痛いだろうし
そのまま死ねなかったら障害持ちになり自殺するのも困難な体になるだろう。などです
実際それらのリスクがほとんどないと思われた首吊りは実行できましたし
安楽死できる薬が手に入れば必ず飲めます。
大学をやめたら今以上に辛い状況になるのでやめれません。
無理はしてきたと思います。ですがそれは必要最低限の、生きていくには確実にしなければ
ならない程度の無理で、普通の人間ならば多少苦労を感じるかもしれないがすぐに
回復可能な程度の無理です。



384 :名無し:04/02/28 12:06 ID:kB2UrNqc
寝ます。こんな厨の相談に付き合ってもらってありがとうございました。

385 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/28 12:24 ID:hVhYlu8u
>>名無しさん
違ったらごめんなさい
あなたは今までまじめに生きてきたんじゃないかと。
親のことも思われているし
そして物事を一生懸命に考えることのできる方のように思います。
だからそれに体がついていかなくて、苦しい思いをしているのかな。。。
理想と現実のギャップというか

やる気がなくなったのはいつからか きっかけとか よければ聞かせてください。

386 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/28 12:38 ID:hVhYlu8u
おやすみなさい
厨なんて全然、自分の気持ち整理して言えているじゃないですか〜。
またいつでも来てください。不安な気持ちになったら吐き出してみてください。
携帯のサブアドですが載せましたので、そっちがよければそちらでも。

387 : ◆zVzV1pw502 :04/02/28 13:13 ID:189mQ8VH
>374
引きこもれるってことは、実家か?それとも大量の仕送り?
親もあなたが元気ないのを見て苦しいかもしれないが、
親より先に死んだら、あまりに親がかわいそうだよ。

今の自分が嫌いなのかもしれませんが、必ず自分の周りに
アナタと似たような苦しみを持ってる人が現れます。
その人を救えるのは、今苦しい経験をしているあなただと思います。
偽善でも人に感謝されるってのは気持ちがいいもんですよ。

えっと、自分でも何言ってるかよくわからんけど、アナタが
どうなれば自分は幸せかってのを聞かせて欲しいです。
ちなみに俺は、実家で家族と友達とのんびり過ごす日々ってのに憧れます。
一日中ウォークマン聴きながら魚釣りしてたいです。
ほんとごめんな。しょーもないレスで・・・

388 :あんまり役に立ててないな俺・・・ ◆zVzV1pw502 :04/02/28 13:29 ID:189mQ8VH
>372
なんかその友達のお母さんがかわいそうだ。
出来ることならそのお母さんに心配させたくないな。
もしアナタがダメなものはダメだと強く言える人間になりたいのなら
ここで挑戦してみては?
将来また似たようなことが起こるかもしれないし、今度はもっと
困難な状況かもしれない。
自分の成長のためにも、そのお母さんのためにも
その友人とも呼べないようなカスのためにも、強く言えたらベストなんだけどね。
なかなか難しいよね。

アナタのうちの事情もあるし、引けないとこだと思うので、
その言い方でいいと思います。ただ、すっごい偉そうだけど、
少しでいいんで強めに言いましょう。このままだとそのカス友人は
ろくな人生を歩まないから。


389 :板違い?:04/02/28 13:47 ID:nYzgRhIo
ちょっと下品かもしれないですがいいですか?
男ってやっぱ毛深い方がいいのかな?
今のイメージでは毛深い人より無駄毛がない人のほうがモテるような気がするのだが・・・。
できれば女性陣の意見も聞いてみたい。


390 :(((。・-・))) ◆poeeen1yWU :04/02/28 14:30 ID:7ac7bP22
>>389
私の場合、あまり拘らないですねぇ。
外見よりも内面を重視するので。。
・・あまり参考にならなくてごめんなさい。


391 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/28 16:33 ID:hVhYlu8u
>>389
個人的には、見た目だけなら胸毛はない方が好きです。
薄めが好みということになりますかね…
ただほんとに好きな人なら、毛さえも愛しくなる…はず。
まぁ、あまり毛だけで判断する女性もいませんよ、きっと。

392 :(・_・、) :04/02/28 16:46 ID:xezixuAm
彼氏が薬飲んで自殺してしまったみたいなんです。
メールが来て
死にたいから薬飲んだ 苦しい
と書いてありました。

どうしても助けたかったのですが
メールをいくら送っても返事が来ない上に
電話も繋がらない。
住んでた家はいつなのかはわからないけど
引っ越してしまったみたいで全てなくなっていたんです。

どうすればいいですか?


393 : ◆zVzV1pw502 :04/02/28 20:39 ID:189mQ8VH
>392
彼氏の実家とか友人に連絡した?
勤めてたなら会社。学生なら学校に行って
事情を説明して無理やりにでも聞く。





394 :(・_・、) :04/02/29 10:29 ID:BLuSBUjK
>>393
友人に連絡したけど
誰も知ってる人はいなかった。
実家は連絡先がわかんなくてだめ。
会社には休みだって電話で言ってきたって言われた。

みんな信じてくれない。

未だに返事も何も来ない。

本当に死んでしまったみたいです。

395 :367:04/02/29 13:26 ID:1AaxBHiF
状況報告です。

友達の親に電話しました。
が、どうやらその友達が親にはもう借金はない、と言っているらしく、
軽く揉めました。(むしろ僕が押されましたw)
親としては息子も信じたいし、わざわざ電話かけてくる僕が嘘を言ってるとは思えない、
とのことで「せめて借用書やレシートなんかが残ってればねえ」と言われました。

これから、その親が友達に追及してくれるみたいなのですが、
このまま言い逃れされたらどうしようもない状況です。
下手したら僕に不利なほうへ行く可能性もありそうな感じです。

友達は「(僕に)彼女が出来たから金に困って、借金を上乗せしてんじゃないの」
とも言っていたそうです。(親に)

ぶん殴ってやりたい、ってよりも、結果的にその友達に裏切られたってことで、かなりショックです。

396 : :04/02/29 20:16 ID:Ykn04ctq
>>392
時間的に考えて もう、死んだのでしょう?
どうもこうもないじゃないですか。
そのうち発見されますよ。そのときに、いろいろしてあげたら?
お線香をあげるとか、友達への連絡とか・・
がんばって!

397 : :04/02/29 20:21 ID:2NitSftx
人に心を開くことが出来ません。
寂しいとは思うのですが、
自分の醜い部分を他の誰にも見られたくないと思います。

こういうのを直す方法って何かありますか?

398 : :04/02/29 20:41 ID:rzOECrop
なぜ誰にも見られたくないと思うのでしょうか?
そして本当に心の底から直したい?

399 :(((。・-・))) ◆poeeen1yWU :04/02/29 21:02 ID:k7D7QfOH
>>397
醜い部分って案外誰でも持っているものではないかな。
自分は見られたくないと頑張っていても
相手の醜い部分を見てしまうかもしれない。
それでも赦しあったり、行き過ぎだったら
注意し合ったり。。友だちってそんなもんじゃないかな。

>人に心を開くことが出来ません
出来ないと思っても、やってみることが大事ですよ。



400 : ◆HaDDLKrJK6 :04/02/29 21:02 ID:1S0HGes2
>>395
ちょっと親も冷たいね。まあ仕方ないかもしれんが。
その糞友達はきっと同じ事を繰り返すでしょうね。
親にまで嘘つくくらいだから。
でも金額が5万ってのは諦めるには惜しいね。
きっぱりと、もういいやって思えない額だ。
学校が同じなら明日相手がどう出るかで決まるんじゃないかな。

俺もこういう経験あるけど、悔しいよね、
自分の責任じゃないことで自分が苦しむのは。ことお金に関しては。

401 :397:04/02/29 21:19 ID:2NitSftx
>>398 
見られたら嫌われると思うので。
直したいというか、人と普通に接することにあこがれます。

>>399
ありがとうございます。
難しいですね・・・

402 : :04/02/29 21:26 ID:Ykn04ctq
>>397
>人に心を開くことが出来ません。
そもそも、そういう必要ないです。
たんなる強迫観念に悩まされているのでしょう。
むしろ人に心を開く演技が下手糞であることを気にするべきでしょうな。
フランス人あたりはそういうのとても上手ですよ。
フランス映画でも見て勉強してみたら。

403 :しろーと:04/02/29 21:30 ID:w0HT+9TZ
374の奈々士さん>>
来てみた、役に立つかはわからないけども
また話したくなったら来てみなね。
長い間席を外してすまんかった。。

>>397の奈々士さん>>
「普通」っていう枠にはめて考えるから難しいと感じると思うんだ。
誰しもがいい部分、悪い部分もっててそれを出してコミュニケーションとってるんだと思うよ。
その付き合いの深さにもよるけど、仕事とかの付き合いとか程度だと
本当に「素」の自分ってのはなかなか出ずらいんじゃないかなぁ。誰もが。
あんまり「こうしたら嫌われるんじゃないか」とかは考えないでも
いい意味でも悪い意味でもそれほど人は他人を気にしてないもんだと思うから、
深く考えすぎないで話しかけたりすると案外うまくいくもんだと思うです。
気楽にね^−^

404 :397:04/02/29 21:40 ID:2NitSftx
>>402 驚きました。そんな考え方があるのですね・・・

>>403 ありがとうございます。
でも、その気楽になる方法がわからなかったりします。
ダメですね・・・

ちょっと辛くなってきたので眠剤飲んで寝ます。
レス下さった皆さんありがとうございました。

405 :しろーと:04/02/29 21:47 ID:w0HT+9TZ
404>>
>その付き合いの深さにもよるけど、仕事とかの付き合いとか程度だと
>本当に「素」の自分ってのはなかなか出ずらいんじゃないかなぁ。
の一文は、>>402さんのいう部分と同意文デございますです。。
解りづらいねwごめんなさい。。。
その「ダメですね・・・」ってのがいくないんだなぁ
別にダメじゃないからね^−^
人付き合い、多からず少なからず結構誰しもが悩むトコだから
「自分は」ダメなんだ・・・
って思うことはないんだと思うよ。

ゆっくり休んでくだしゃれ^−^お疲れぇい。

406 :悩む者:04/02/29 22:39 ID:ZZ2+X5jj
誰も俺の事、理解してくれないんです。
どうしたら、いいですか?

407 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/29 22:44 ID:Eyd6I/ux
>>394
会社は実家の連絡先知らないかな?
会社側もきっと同じ心配しているはずだから、
彼女なんです、自殺をほのめかすメールがきて音信不通で心配なんです、他にあてがないんです と
会社に打ち明けてはどうでしょう。
まだ死んだという確証ないのですよね?

>>395
いつ、どこで、いくら貸したか、そのとき○○君は何に使うと言ったか
覚えていれば言った方がいいです。
あなたの方を信じてもらえるかもしれない。
受験費用になるから返してもらえないと困ると訴えるのもいいかもです。
裏切りは悲しいですね…

408 :しろーと:04/02/29 22:48 ID:w0HT+9TZ
>>406悩む者さん
「理解」かぁ・・・難しい部分だよね。。
まず、理解されるにはそれだけの物を相手に見せないといけないよね。
自分を自分の考えている事を、言葉とか行動で「ハッキリ」と伝える事がはじまりだよね。
その時は、理解してもらえるように出来るだけわかりやすくしたい。と俺は思うんだけども。
それでもわかってくれない時、わかってもらえない時、わからせてあげられない時は
多いわけで・・・ってコレじゃ訳ワカランね。。

まず伝えること、見せる事、が第一。こんなんしか言えないでゴメンね。
もう見せてるよー。伝えてるよー。
って時は。
もうチョイ細かく聞かせていただけると、もうちょい事細かに
自分の考えを言えるかも。
モウシワケないんだがよかったら、お聞かせください。^−^

409 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/29 23:00 ID:Eyd6I/ux
>>397
あなたの醜い部分ってどんなところかなぁ?
醜いところだったら、別に人には見せなくても大丈夫だと思いますよ。

あなたの場合、心を開けないというよりも、それがあなたの優しさのかたちで、気遣いの現れのような気がする。

この人なら大丈夫と思えた人にだけ、打ち明けられればいいんです。
ふつうの人付き合いはできる感じなのかな?それも怖いかな?

無理しないで不安なことは何でも言ってくださいね。

410 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/02/29 23:07 ID:Eyd6I/ux
>>406
つらいよね、誰も自分をわかってくれないって…
大丈夫かな?お話できたら、きかせてください。
どうしてわかってくれないと思ったの?

411 : ◆zVzV1pw502 :04/03/01 00:10 ID:IUEK+H7v
>394
>407の言う通り、無理やりにでも会社に聞く。
どんなクソ会社でも、自殺とかに関わりたくはないんだから。
明日の朝一で連絡して、事情を説明して聞く。
そこでアナタが引いてたら本当に間に合いません。

>395
明日解決してたらいいけど、
親にしょーもないウソついてまで逃げようとしてるから、中途半端な決意では回収できそうにないね。
たとえ借用書があってもどこまで信じてもらいえるか・・・
方法としてはその友人の家に行って、親に情で訴える。
こっちの言葉を信じてもらうためにも、直接顔を見て話すのがいいと思う。
それでもダメなら、その話しを知ってる友達を集めてみんなで押しかける。

もしその友人が大切なら、相手がキレるぐらい付きまとって話し合うことをお勧めします。

412 : ◆/KOOL/uqpc :04/03/01 09:20 ID:yoQue+Nl
>>395
>>368でレスした者だけど、かなりやっかいな事になってるね・・・
いろいろレスしてもらったことを実行にうつしてみて、
それでらちがあかなかったらキッパリ諦めれ。
その友人との関係も切るべきだね。
"たられば"だけど簡単でも借用書があればこんなにこじれなかったと思う。
悔しいけどいたしかたない。

413 : :04/03/01 10:04 ID:aYkMk50d
>>395
借用書がなくっても、取り立てられます。
以下のサイトをご覧になってください。

「一度だけ話がしたいから」とか何とかうまいこと電話口に誘い出して、
「返せないんだね。気持ちは分かるよ。お金に困ってるの?」などと同情を装って、
お金を借りたという事実を相手の口から出させ、録音できればベストですね。
それが無理なら、内容証明でびびらせましょう。
子供が犯罪者になるのは恐ろしいから、親が謝罪と支払いをするでしょう。
頑張ってください。

ttp://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2shakuyo.html

414 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/03/01 10:07 ID:IsWtMhcB
>>406
アナタは自分以外を「理解」し許容たのかね。。。




415 :gann:04/03/01 13:29 ID:+a6rqxG5
心の綺麗な女性か、障害をお持ちの方へ
h t t p : / / www.h6.dion.ne.jp/~kekkon03/

416 :367=395:04/03/02 21:02 ID:oV9mR8SD
みなさん、たくさんのレスありがとうございます。

一昨日は卒業式で、そこでも何の進展もなかったのですが、
その日、借金のことを言ったら、「親は金出す気ないからな」と言い、
「でも、2万はなんとか用意できた!」というので、
こいつも少しは分かってくれたんかなと安心してました。
その後、式を終え、帰り道で具体的な期日なんかの話をしようとしたら
急に不機嫌そうな顔で僕の靴を踏みつけながら「これ(靴)売れば2万になるんじゃねーの?」
と、頭の悪いありがたい意見を頂戴することができました。
今度ばかりは本気でぶん殴ってやろうかと思いましたけれど、
ハレの日だし、そいつにもきちんと納得のいく形で終わりたいし、
俺も他人を殴ったりすると手が痛むし、ということで出来ませんでした。

それで、これではいかんと思い、昨日今日で考えて、
親に手紙を送ることにしました。
借金の用途も書き、今までのその友人の態度や状況も書きます。
下手したら、友人が先にその手紙を受け取り、親が見る前に処分するかもしれないので、
一応「これを読んだら連絡ください」と付け加えておきました。
もし、それでダメなら>>413さんの手段も考えてみます。

やれるだけやってみます。
また進展ありましたら報告します。本当にみなさんありがとうございました。

417 :強がりサン:04/03/02 22:58 ID:GIMvvtgv
泣ける2ちゃんねる酒飲みながら見てたんでカキコします。

漏れは中学の頃までは間違いなくクラスで人気者だった。
すんげー明るい性格で、毎日寒いギャグでクラスメイトを
楽しませていますた。
中3の頃だっけな?高校受験とか忙しい時期に、失業中だった
アル中の父親が酒飲みすぎて包丁もって漏れと母親殺しに来たのは
結局おばあちゃん家に逃げて、もちろん両方今も死んでないんだけど…
結局、俺が高校生の時に両親は離婚したんだけどさ。

で、その事件の頃からかな?誰も信用できなくなったのは。
普段どおり外出て明るく会話したりしてるんだけど、
全然他人信用してないの。人づきあいも極力避けて生きてきました。

いまリアル31になったんですけど、友人って言える友人が居ないんですよ。
多分、心に大きく傷がついてて、それを認めたくないだけかも知れないんですが、
何とか今まで頑張って生きてきましたけど、最近ちょっと鬱入ってきたかも

親友とか居れば、そんな事件も話せるけど、どうも恥に感じて誰にも話してない。
ただ良くある離婚した両親の子供ってだけ。強がりなのかな?

今からでもカウンセリングとか効くのかな?もう失った時間だけは取り戻せないけど、
最近無理してる自分が結構嫌なんだよねぇ…


418 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/02 23:22 ID:GBhclpKg
>>416
卒業おめでとうございます♪
手紙はいい案ですね。親に渡れば、きっと進展あるでしょう。
重ね重ね無神経な発言をする友人が気がかりですが…
きちんと区切りがつくといいですね。

419 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/02 23:52 ID:GBhclpKg
>>417
辛さをはかる物差しに、世界基準はないのです。
がんばって生きてきたから、心が疲れた信号を出しているのかもしれませんね。

人を信じられないことも、自分を守る自然な感情です。
信じるって、とっても難しいもんね。
それか、あなたはまだ信用できそうな人に出会ってないだけかも。
だからこそ、出会えた友人や恋人が尊い存在になるんでしょうしね。

カウンセリングもひとつの手段ですね。
色々チャレンジしてみてください。
信じられる人 受け止めてくれる人は必ずいるから。
必ずです。

それまでは辛い時ここで話すといいよ。

420 ::04/03/04 18:51 ID:9dfPzyK0
保守あげ

421 :もう27です:04/03/04 22:14 ID:V2UCKrSi
仕事がいやになりました
働く気力もないし

自分のやりたいことってどうやって見つけたらいいんですか?

422 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/04 23:41 ID:9dfPzyK0
>>421
その仕事に具体的に嫌なことがあるのか、
それとも 業種に限らず仕事をすること自体が嫌なのか?
どちらでしょうか。

やりたいことを仕事でやっている人って、本当に一部の人。
それももの凄い努力と苦労の末に、たどりついていたり…。
今からは厳しいかも…
それは踏まえておいてくださいね。

やりたいことが趣味なら、趣味のためのお金を得るためと割り切って働くのが一番。
そして趣味や打ち込めることを探したいなら、よく遊ぶこと!
これおすすめです。

423 :367=395 :04/03/05 14:38 ID:UQCIBwGw
本人と電話することが出来ました。(携帯のほうは未だ着信拒否ですが)
逆ギレしていて、どうにもこうにも話が進みません。
親の声が後ろで聞こえてきました。
多分、今ごろ話し合いしてるんだと思います。
また連絡するとのことですので、とりあえず待ってみます。
一応、内容証明用紙を買ってきて書きました。
次の電話で解決しないようなら、送ってみます。
もう、彼と復縁しようなんて気はもちろんないです。
金だけじゃなくて、なんか意地やらプライドの問題になってきました。
ただ、本当に裁判沙汰になるのなら、証拠という証拠がなくて
こちらが不利なのが気がかりです。

424 :367=395:04/03/05 14:45 ID:UQCIBwGw
拝啓
私は、平成15年5月から11月25日迄の間、貴殿に対し金5万円を貸しました。
その後、金5千円の返済があり、
残り金4万5千円の返済期日を平成16年2月27日に定めました。
ところが期日を過ぎるも、いまだ返済のないことはきわめて遺憾です。
ついては本書到着後1週間以内に
下記口座に金4万5千円を振り込みいただくよう、通告いたします。
○○銀行○○支店普通口座番号○○○ 名義人○○○
本書到着後1週間以内に上記実行なき場合は、
やむを得ず法的処置をとらざるを得ませんのでご了承ください。 敬具
平成16年3月5日

通告人  東京都○○○○○  ○○○ 印
非通告人 東京都○○○○○  ○○○殿

425 :367=395:04/03/05 14:45 ID:UQCIBwGw
こんな感じで書きました。

426 : ◆ReMcytzO0Q :04/03/05 15:00 ID:jnHDMBqz
就職できない。

っていうか面接にすら行けない。
求人案内でよさげな募集があり
電話して面接の予約をするのだけれど、
その日になったら起きれない、嘔吐する。
で、断りの電話のパターン。


427 : :04/03/05 15:06 ID:wqTce3op
>426
病的だからカウンセリング受けれ

>>417も31なら全然遅くないんじゃないか?
俺の親父は50歳位の時にちょっとおかしくなったし
カウンセリングって親子問題の時には
親もカウンセリング受けるといいと言われてるくらいだから。

428 : ◆ReMcytzO0Q :04/03/05 15:10 ID:9nSwQCSj
カウンセリングって費用どのくらいかかるんですか?
保険証ないし・・・・

429 :ハル:04/03/05 17:04 ID:Gl0d+v6a
なんか世の中って汚いですよね。
子供の頃は一部が汚いもんだと思ってました。

うちの上の兄弟達が母と父の連れ子だからといって
好き勝手に噂を流す田舎の暇なおばちゃん達。

お互いの子供の事でケンカする両親。

弟が交通事故で死んだ時、ひっきりなしに
「裁判をおこすな。」
「こっちの治療費と今後稼ぐはずの給料分の金をよこせ。」
と脅してくる障害も残らなかった加害者とその家族、親戚。

弟の死後ぐんと多くなった宗教、マルチ商法の勧誘の人たち。

「僕の援交相手には小学生もいるんだよ。」
と言って援助交際を持ち掛けてくるおじさん。

田舎へ行っても都会へ行ってもみんな汚く思えてきました。
サークルの先輩に犯されそうになったり、
告白を断った男友達から気持ち悪いメールや電話がきたり・・・。
男性不信にもなりそうです。

別に世の中汚いと言って潔癖になりたいわけじゃありませんが
身近で普通に生活してる人達が一番怖いなあ、と思います。
相談っていうか愚痴らせてもらいました。


430 :不条理:04/03/05 18:03 ID:bOAsKr0n
>>429
本当にそう思う。
しかも、汚いことやっている人間の方が
今の時代、得をし、いきやすい世の中だからね。
真面目にいきてれば、生きているほど生きにくい
ような気がするのは、私だけなのだろうか?

ほんと、いかに自分が得をするとか
しか考えていない世の中だよね
特に日本人って、そういうことしか
考えていない気がする。
あー、こんな世の中に生まれたくなかった!!!!!



431 :こうし:04/03/05 18:09 ID:GFiwaU47
確かにねぇ…
真面目にやっていればいいことがあるなんて、今の時代逆だからね
悪いことをして得を得る!

432 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/05 21:52 ID:oML+M0F6
>>423
手紙は読んでもらえたみたい?
もうその友達っていうかそいつ、どうしようもないね…向こうもお金にそんなに困っているのかなぁ。
もし本当に少額裁判になりそうなら、法律や司法板で勝てる見込みを相談してみるのもいいかもしれない。
あとあなたの親とも、よく相談してみてね。
とにかくがんがれ超がんがれ(`・ω・´)

433 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/05 22:12 ID:oML+M0F6
>>426
今までにも、約束の日に具合悪かったりしたことありますか?
就活してはじめて?
初めてじゃないなら、これからのことも考えると、専門家に治療を受けてもいいかもです。

でも保険証ないのね、病気したときどうしてたの〜、大丈夫??
会社に就職すると会社から保険証でますけど…逆だね、順番が(´_`)
保険なくても受けられるカウンセリングもあるけど、
あなたの場合、身体症状があるから、保険証が必要になりそうな感じ。

面接が苦手なのかな?

434 : ◆ReMcytzO0Q :04/03/06 00:45 ID:DbBMCUqb
>>433
普通の約束は大丈夫ですが、面接になると症状がでます。

一旦は就職していたのですが、やめてしまいました。
半年程パチスロで暮らしていましたが、これではいけないと思い就職しようと
思ったのですが・・・・



435 :長くなってスマソ:04/03/06 01:04 ID:Rxe/6Sif
>>426-428
保険証は、国民健康保険の届けを役所に出せば
よほど長いこと払ってない限り、すぐに発行されると思うよ。
俺も22か23の時に歯が痛くなって1回歯医者に行ったら
数千円かかって「保険証無いの?すぐだから作った方がいいよ!」と
歯医者に言われて区の出張所に行ったらすぐ作れたけど。

まぁ日払いバイトよくやってて税金申告してなかったから
無収入で国保の料金も払わなくていいということだったみたいだけど。
「今までほとんど収入無くて保険にも入ってなかったんですけど」
と役所の窓口で言えば向こうは税務署じゃないから深く突っ込まないで
くれるんじゃないかと思うけど。

ただし国保と一緒に国民年金も加入して払ってくださいといわれるかも
しれない。すぐに年金払ってくださいじゃ無くて払い込み用紙渡される
だけかも知れないけど。国民年金も低収入なら2年くらいは保留にしてもらえると思ったけど。

匿名で役所に聞けばいいんじゃないのかな。
>>434読み直すと去年、前の会社で働いていた期間が短いのなら
そこで源泉徴収でとられた税金は多くとられすぎだと思うから
もうすぐ締め切りの確定申告すれば結構もどってくるんじゃないかと思うよ。
低収入の証明にもなっていいと思う。

436 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/06 01:09 ID:zaIKTwkd
>>429
やっぱりみんな最後には自分。…そうゆう人が多いんでしょうね。
どうして優しい人が傷ついてしまうんだろうね。

429さんはたくさん、傷つけられてきたんだね…
でもうまく言えないけど、あたしは429さんの方が全然好きだなー。

世の中いろーんな人がいる。
無神経で勝手な、かわいそうな人は置いていきな。
あなたがとらわれる必要はないから。
世の中の色を彼らに決められちゃたまらないでしょ?
汚れって目立つけどさ。あなたがその中の輝きを見失う人にならなければいい。
ファイト〜(`・ω・´)

437 :MI:04/03/06 01:14 ID:OYVE1DcX
私は中学3年からヒッキーになり、高校にも行かず無職のまま現在18歳になってしまいました。
(今年で19)このままで行けないと思い、高校に行こうと思っています。(面接だけで入学できる高校)
ですが中学の頃からまったく勉強もしてないのでまともに高校生活できるか心配です。
こんな道を進んでしまったことにすごく後悔しています。私は社会復帰できるでしょうか?
なにかアドバイスがいただければうれしいです。

438 :虚無党:04/03/06 01:17 ID:AH9gYTcA
>>437
車の免許と車がある高校生活は面白いかと

439 :ゆゆゆ:04/03/06 01:19 ID:57eVYFzE
自然体で生きたいよ。
人と居ると作ってしまって疲れるだけ。
将来のことを考えてみても人と心から談笑したり人と一緒にいることを楽しむ
自分が想像できない。

440 :落第経営者:04/03/06 01:21 ID:5nF7DyNv
さて……どっから話したらいいものやら。ちとこれから
(この年になって気恥ずかしいってのはあるけど)親にも相談してくる。

二人でやってる会社で、一応オイラが社長ってコトになってる。4年ほどやってきたけどいつも火の車(苦笑
もう一人には相当に無理をかけて、去年終わりに病気になった。糖尿病で相当に悪いらしい。
オイラも去年の4月ごろから(マジで)鬱入ってて、8月の終わりには胆石で手術もした。自分でも(こっちはこっちで)相当イっちゃってると思う(^^;

むちゃ不思議なのは、どうしても彼が俺を前に立てたがること。以前やってたサークルとかでもそうだった。人間としても職業人としても社会人としても
彼のほうが明らかに能力が高いのに、なぜか俺に上に立てという。で、ずーっとオイラは、やれといわれたことと自分ができることのギャップの中で
苦しんでた。

彼のほうから見ればできて当然、やれて当然、俺がいうことを聞かないだけ。……彼のほうから見ればそれも当然なだけに、言われるたんびに俺は
本当に苦しかった。特にこの一年、本当に苦しかった。やらなきゃいけないことだとわかっているのが余計につらかった。

今日、些細なことでまた彼に怒られた。いや、きっかけは些細なことだったけど、彼にはもう我慢の限界だったらしい。縁を切るから銭を払えという。

「おまえは俺の人生にいくらの値段をつける」
「それは、一生といわれてしまったらもう一億、二億の単位になるだろうけど……」
「じゃあ一億な。即金でとはいわないよ。分割でもいいから。踏み倒すならそれでいいよ。俺自殺するから。もうどこにも働けないし、生きてる意味ないもの」

……これは非難でもなんでもなく、純粋に言葉どおりの意味で、彼が何を考えているのかわからない。
単純に感情的になってるだけなんだろうか?
絶対に払えない金額を言って、彼は何をしたいんだろうか?
……うまく考えがまとまらない。このまま終わらせたくないし、少なくとも「じゃあ死んで」と言っては絶対にいけないと思う。
だけど彼の言葉に従う力は(いままでどおりに)自分にはない。

……親と話して、またもう少ししたら覗いてみます。それまでにもう少し考えをまとめておきましょう。

441 :ん?:04/03/06 01:27 ID:nvol14fb
>>437
社会生活全般において
自分の理想と現実の差を許せる心の余裕が必要ですよ。
1年目は1割の出来でもとりあえずOKと思うぐらいね。
ゆっくり頑張ってね。



442 : ◆ReMcytzO0Q :04/03/06 01:31 ID:T8ax8s2T
>>435
どうもです。
早速問い合わせてみます。

Meetさん、435さん
有難うございました(_ _)

443 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/06 01:49 ID:zaIKTwkd
>>434
そっか、働いていない時期があったのですね。
このままじゃいけないって思えたって凄いこと!自信持ってくださいね。

治療を望むなら、保険証はまず役所に相談を。
特定の場面に苦手意識があるようなので、ロールプレイングという方法を専門家の方がしてくれるかもしれません。
面接日の行動を練習する、といったらいいのか…
でもカウンセリングや解決方法は専門家の方が決めるので、練習があるかは相談の上になりますが。

自分でも練習はするといいと思いますよ。
無意味にスーツを着て歩くとか、知り合いに面接官役を頼むとか、面接対策本など。

444 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/06 02:07 ID:zaIKTwkd
>>437
あなたが今思ってる気持ちを大切にしてね。
やり直したい、変わりたいと思う気持ちをね。
とてもとても尊いものだよ。
学生生活するにあたって色々あるだろうけど、
きっと苦しんできたあなただけにしかわからないことがある。
苦しくなったら思い出して。そして無理せずここにくればいいよ。

>>439
時間と経験を重ねていくうちにね、自然体でつき合える人は絶対あらわれるよ。
そしてあなたが自然体でいればいるほど、出会える日が早まるからくりになってます。

445 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/06 02:25 ID:zaIKTwkd
>>440
発言があったときの彼の精神状態もちょっと高まっていた感じですね。
冷静になれば変わるかもしれません。

疑問なんですが、あなたが彼を強引に会社に誘ったのでしょうか?
そして彼は辞めるチャンスが全くなかったとか?
じゃなきゃ一生分の対価を払えだなんて、言えないと思いまして。

そうでなくとも、彼は責任と立場をあなたに押しつけているような感じを受けます。
自分だけじゃないのにね。

とにかくまずは焦って動かないことです、

446 : :04/03/06 02:47 ID:Rxe/6Sif
>>437
>高校に行こうと思っています。(面接だけで入学できる高校)
通信制か、たぶん公立の定時制高校かな。
そういう高校の授業は多くは中学レベルくらいに合わせてくれるから大丈夫。

予想が合ってれば、教育板の参考スレッド
【タイトル】定 時 制 高 校5 (←1に関連リンクあり)
http://school.2ch.net/test/read.cgi/edu/1062822300/
通信制高校スレッド 6
http://school.2ch.net/test/read.cgi/edu/1068688666/
定時制スレでは参考書の買い方にまでレスがつくから。
>>447さん専門板でも相談してみたら?
ベンチャー
http://money.2ch.net/venture/
経営学
http://money.2ch.net/manage/

447 :ゆゆゆ:04/03/06 03:28 ID:57eVYFzE
>>444
ありがとう。そうなれるといいなぁ。
知らないとこで一人暮らしはじめるので
このままだとツライ

448 :こんばんわ:04/03/06 03:31 ID:Pdt6wGu9
母が酒乱で、毎晩の様に暴れたり父とケンカしたりして困っています。
父は大人しい人なので殴られたりしても何も言い返さずただじっと耐えています。
そんな父が可哀相でたまりません。どうしたらいいでしょうか。
ちなみに父53歳、母50歳くらいです。


449 :堕落:04/03/06 03:47 ID:JewHwinm
二浪を隠して付き合ってる大学の連れと就活してる。
一昨日酒飲んで暴れて、そこいらの女に絡み、恥ずかしい言葉を
連呼してしまった。2ちゃん覗いただけでも俺よりしんどい奴がいるのはわかる。
でも、そんな事も届かないくらい今はヤバイ。寝れない。
昔から俺んちは失敗であふれてる気がする。意味不明だけどどこかに吐き出したくて。

450 :落第経営者:04/03/06 04:02 ID:5nF7DyNv
帰ってきました。親ってありがたいですね。本当に泣けました。
「よく頑張った」と言ってもらえるのがこんなにうれしいことだとは思いませんでした。

>>445
>発言があったときの彼の精神状態もちょっと高まっていた感じですね。
>冷静になれば変わるかもしれません。

それを願っているのですが……。わかりません。これを言うと彼はまた「他人の気持ちの
わからないやつだ」と怒るのでしょうが……(苦笑


>疑問なんですが、あなたが彼を強引に会社に誘ったのでしょうか?
>そして彼は辞めるチャンスが全くなかったとか?
>じゃなきゃ一生分の対価を払えだなんて、言えないと思いまして。

立ち上げ時に限ってはNoです。最初は彼が前の会社を辞めてから「会社作るならいっしょに
やるよ」と声をかけてきたのが始まり。が、立ち上げ時の約束を私が守れなかった(立ち上げ
時の仕事は確保できてる→ドタキャンでいきなり無収入でしょっぱなから大コケ)のは事実で
すし、「止めるなら止めていいよ。もう会社続ける意味ないでしょ」と言われながら、それでも
希望的観測に縋って3年もダラダラ続けてたのも確か。私の責任はきわめて大きいものとは
感じています。

……とはいえ、実際お金ないのも確か。去年の年収は手取り40万円未満という体たらくです
ので……(T_T)


>とにかくまずは焦って動かないことです、
だとは思うのですが、明日のお昼にまた顔を合わせないといけないんですよね……(涙)

451 :落第経営者:04/03/06 11:25 ID:5nF7DyNv
>>450
さて……これから会いにいかなくては。気が重いけど仕方がない。また怒られるんだろうなぁ……。

ちなみに年収40万というのはアタシです。彼には払っただけで400万円以上行ってます。
もちろん、労働時間に比べたら「これじゃとてもやってられない」と思うことでしょうけど……。

452 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/06 12:52 ID:zaIKTwkd
>>447
それはチャンスでもありますね!
今ね、本音のつき合いができずにいる人が多いです。
たくさん遊んでたくさん色んな人と話してみてくださいね。

>>448
あなたは殴られたりしますか?
お父さんと話し合ったこととかあります?お父さんはなんて言ってるのかな。

とにかく今すぐ暴力から逃れらたいなら別居。
家族で解決をしたいならor別居後、DVの相談にのってくれる地域施設を探して電話かな。
いつお母さんがエスカレートするかわからないから、いずれにせよ早く動いたほうがいい。

453 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/06 13:16 ID:zaIKTwkd
>>449
その後、眠れましたか?
お酒の失敗って後をひいちゃうからね、これから社会人になるなら特に今回のことは教訓ですね。
身を持って体験しましたね。
もう起きてしまったから、次に気をつけるしかないです。
迷惑かけちゃった人が知り合いなら、この前はごめんねってフォロー忘れずにね。

>>451
少しずつ彼との関係が見えてきました。
もう顔を合わせて何か話が進んでいるのかもしれませんが、
口約束もしないようにね。
あなたが彼に他の就職先を用意することはできないかなぁ…厳しいでしょうか。

454 :堕落:04/03/06 13:39 ID:JewHwinm
>>453
ありがとう。お酒の失敗と言うよりも人生への閉塞感。
家の中に溢れる閉塞感に嫌になっていまして。今年の春で弟は4浪が決まったし。
挙句に今日は本命の説明会2つに遅刻でいけず。
夜になるとそれで頭が一杯になってくるんですよね。いいわけですが。
とにかくありがとう。


455 :MI:04/03/06 14:45 ID:1RoZ1MrI
>>441
>>444
ここで相談してよかったです。まだまだやりなおせると信じて
自分のペースでがんばっていきます。

>>446
中学レベルに合わせてくれるんですね!少し安心しました。
定時制高校スレとても参考になります、ありがとう。

456 :落第経営者:04/03/06 17:03 ID:5nF7DyNv
>>453
帰ってきました。……はっきり言って、彼の態度に疑問をもち始めています。
「親とも相談したが、とてもそんな金額は払えない。自分の生命保険で払える額が精一杯だ」
と答えたところ、
「じゃあ今までの未払いの残業代とかの借金を全部返せ。一括とまでは言わないまでも
 すぐ返し始めろ。払えないは聞かない。親から毎月借りてでも払え。そうすれば仕事も
 今までどおり続ける」
と言ってきました。Noは聞かない、おまえが親を説得しろ、とのコトです。そして別れる間際に
「おまえ、俺が『踏み倒すんだな。よしわかった。じゃあ死ぬよ、さよなら』というとでも思っていたか?
 俺はそんなお人よしじゃない、殴られたら殴り返すよ」
という言葉を残していきました。

正直に言って、昨日の夜に電話口で叫んで泣いていた彼と、今日の彼の態度を私の中で整合させる
ことができません。正直、彼の真意を図りかねている状態です。

ちなみに滞ってる残業代は二年間で800時間程度、これに私は600万円を要求されています。
……いや、いいんです。払えるのなら払うつもりでした。本気で。確かに迷惑かけたし、残業の
させ方もかなりキツいものでした。私のミスが原因なのも確かです。彼と同じだけ稼げるように
なった上で年収の半分を三年、と考えていました。べつにそれはそれでかまわない、と。

……しかし今、ほんのちょっと、疑問に感じた自分がいます。この人の言うことを、本当に信じられ
るのだろうか、と。


>少しずつ彼との関係が見えてきました。
>もう顔を合わせて何か話が進んでいるのかもしれませんが、
>口約束もしないようにね。
>あなたが彼に他の就職先を用意することはできないかなぁ…厳しいでしょうか。

無理でしょう。「ほかで働けない体にしたのは誰だ」と怒鳴られるのがオチでしょうね

457 :相談に乗って欲しい高校生:04/03/07 19:53 ID:VeWg6ovG
今学校を辞め、他の学校に変えるかどうか悩んでいます。
今の僕の状態は
今の学校が嫌で1年間過ごして来た。(人間関係の面、部活の面、
小テストの多さの面等が原因で)
「この学校がいい」と思える学校に行くには一度今の学校を辞
め、試験を受けなければならない。だから、もし試験に不合格だ
ったら何処の学校にも属さない状態になる。(今の学校
と行きたいと思う学校の偏差値はほぼ同じ)
今の学校にも良い所があるのかもしれないと思っている。
仮に不合格だったとして「何処の学校にも属さない」という状態
になる事が怖い。仮に合格したとしても「学校を途中で変えた」
と言う事が今後のマイナスになるかもしれないというのが怖い
(例えば就職活動時とか大学受験時)
今まで相談してきた人(中学の先生、高校の担任、親、友達)は今の学校に残る事を薦め、
唯一賛成しているのは精神科の先生だけです。
といった感じです。僕はどうするべきか?客観的に考えてどう思うか教えて下さい。

458 :   :04/03/07 21:02 ID:0DPA7Ssb
20代半ばの男です。

いつまで経っても心の傷っていうか、空いた穴が埋まらない状態が
続いてます。
空いた要因は、付き合ってた人と別れたのが原因です。
もう何年も経ってて、周りはいつまで引きずってるんだって言うけど
それ以降まともな彼女出来たことないし、自分をほんとに理解して
くれてると思える人も出てこない。

周りの人は楽しくやってるから別に1人でいるの平気だろ?って言うけど、
底の部分ではものすごく寂しがり屋な自分がいます。
確かに楽しくやってる時はあるけど、ふと幸せそうなカップル見ると
すごく凹みます。
好きな人出来ても失敗続きで、自分にはもうああいう光景を自分で
作ることは出来ないんだなぁ・・・って感じで。
もし仮に出来ても、どうせ振られるんだよな、って思ってしまいそうだし
実際ふられそうです。
この底にある深い闇を拭い去るにはどうしたらいいでしょう?


459 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/07 22:29 ID:lxjNnLtQ
>>456
彼の言葉はひっかかりますね。
「そうすれば仕事も今まで通り続ける」、
でもいつかまた彼が不満を爆発させるのでは…。
とりあえず残業代だけ工面できるか考えつつも、
彼と続けることが本当に必要なのかを、
ご両親ともよく相談なさってみてください。
最後は、あなたがどうしたいのか、それに尽きます。
そして彼がどうしたいのか(これがまだ彼は曖昧な気がします、気持ちだけ高ぶって、まとまってないんでしょう)聞いて、
話し合いつつ判断してみては。

もう少し時間をおいて、彼の様子をみた方がいいかもです。

460 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/07 22:44 ID:lxjNnLtQ
>>457
私の意見です。

今の高校に対するあなたの不満な点が結構多いですよね、
環境が変わっても、おそらく全部が好転することは難しいかもしれません。
どこにもそんな保証はないから。
それは胸にとめておいた方がいいと思う。

でも今の高校が、あなたにとってマイナスしか生み出さないなら、
他にチャレンジしたっていい思います。
よりよい場所を望む気持ちは大切にしていいと思う。

だけど、どこにも属さない状態が怖いってことは、
まだ今の高校でやっていける気力があるってことかも?

意見期待あげ

461 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/07 23:07 ID:lxjNnLtQ
>>458
同じような経験をしました。
もう恋なんて…と思いつつ、やっぱり恋愛してる人たちが羨ましかった。
すごくわかります(ノД`)

自分で投稿文を読み返してごらん?
あなたの文は「愛されたい」って言ってるみたい。
愛されたくてたまんないって感じる。

だからいっぱい恋していいんだよ。
いっぱい好きになって いっぱい振られてごらん。

忘れられなくたって仕方ないよ。
それだけいい恋したんでしょ?

あなたのことをわかって愛してくれる人はいる。何人かいるw
過去にとらわれて、その人その時を見落とさないようにね。

462 :458:04/03/07 23:31 ID:0DPA7Ssb
>>461
レスどもです。

ええ、忘れようといろんな人好きになって恋愛っぽいこと
してますよ。結果はほとんど付き合う以前の問題で
終了したのばっかですが・・・
だからこそ以前付き合ってた人を思い出すんです。
さすがに別れてかなり経つので純粋な意味での未練じゃない
ですが、運命の人がいるならアレだったのかなと。

自分でも、別れたんだから本当の運命の人じゃないと思ってたし、
周りもそう言ってます。
でもここまでまともな恋人出来ないと、どうしても物事
否定的に考えちゃって。

463 :名無し:04/03/07 23:54 ID:WI4SBIiP
私は中2の♂ですが、一つ下の後輩の一部にキモイいわれてこまっています。

464 :名無し:04/03/07 23:59 ID:WI4SBIiP
つづき
同学年にはなにもいわれず人気のあるほうです あうたびにキモイといわれます。しかも挑発的に・・・一時的だとは思うのですが・・・
どうにかなりませんかね?
報復もしたいのですが。ちなみに後輩は♀で8人ぐらいかと思います
長文 駄文失礼

465 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/08 00:32 ID:Z8+1kiti
>>462
ドリカムの歌詞の一節(うろ覚え)
♪報われなくても 結ばれなくても あなたが ただ一人の 運命の人…

それでもいいんだよ。
私にもね、そんな人がいました。
別れた後は拒食症でえらい思いしたなぁ_| ̄|〇

だから(理由になってませんが)あなたには幸せになってほしい。
うまくいかない人とは縁がなかったってこと。
20代でしょ?まだまだ!

あなたはそれで間違ってなんかいない。
大丈夫。それでもいいの。
ただ、忘れようとして恋愛しないで、
幸せになろうとしたらもっといいよ!

466 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/08 00:37 ID:Z8+1kiti
>>463
そんなやつら相手にしない!それが一番。
報復なんてしたら、相手と同レベルに落ちちゃいますよ。
あなたは人気もあるわけだから自信もって、
懐の大きな人間でいればいいんじゃないかな。
かわいそうな人たちがいるなー、くらいに思っておけばいいんだよ。
何も悪いことしてないんだからさ。

467 :旅人:04/03/08 01:16 ID:oYkz1m5e
友達を見ていると、自分が劣等感を感じてしまいます。
いい奴なんですが、どうしても自分の駄目さが分かってしまうというか・・・
駄目だったら努力しろ!っていわれるけど、努力しない・・・
したとしても、ぜんぜん代わってないように思えて続かない。
それで余計に劣等感を感じる。悪循環です。
どうしたら努力できるでしょう?

468 :落第経営者:04/03/08 03:19 ID:kGdQ6pwV
>>459
いつもすみません(T_T)

両親は猛烈に反対しています。すぐに会社を潰せ、おまえが止めないならこっちが破産申請を出す」と怒鳴られてきました(T_T)
※親が貸してる&連帯保証人になってる借金があるから、親が申請することは可能なのです。

私の希望としては、まだ会社を続けたいという気持ちは残っています。
しかし実際問題として、月々600万円+αという借金を分割払いでも払いながら、しかも現在の彼のマンパワーで去年までと同じだけの
給料を払っていく能力がありません。
この二〜三ヶ月、自殺という言葉が頭から離れませんが、まだ自殺しても生命保険は下りないという一点のみで生きています(T_T)

>そして彼がどうしたいのか(これがまだ彼は曖昧な気がします、気持ちだけ高ぶって、まとまってないんでしょう)聞いて、
>話し合いつつ判断してみては。

一応、土曜日に会ったときは本人曰く「もう怒ってない」とのコト、表面上は確かに落ち着いているようでしたが、病状もかなり悪そうで、
彼も精神的にかなりキているようには感じています。

……明日は私も病院です。狭心症疑診とか言われてますが、違うことを祈っています(T_T)

469 :popo:04/03/08 15:12 ID:qM9i1TWZ
すみません、相談させて下さい。

労わりの無い自己中な亭主が、
私に隠れて200万近くの借金を作っていました。
過去に一度浮気をされ、2年後にその相手から
その浮気の事で脅しを掛けられた事もあります。
離婚をしたいと考えていますが、貯金も無く、仕事はしていますが
私自身闘病中の為、毎月の治療費(約4万)を考えると1人で生活するには
私の給料ではやっていけず早々には出て行けません。
借金の事や浮気の事を手玉にして、慰謝料が取れるでしょうか?
取れるとすれば幾らぐらいでしょうか?

どなたかご返答お願い致します。



470 :popo:04/03/08 15:16 ID:qM9i1TWZ
上記追記。
ちなみに、亭主の実家は結構お金持ってます。
亭主からは無理でも、実家からなんとか…とは
やはりムシが良すぎるでしょうか?

471 :463:04/03/08 22:14 ID:O2232Xio
>>466
ありがとうございます。申し訳ないのですがやりかえさないとアドバイスをもらいましたがやはり報復はしなくてはこのままズルズルいくかもしれません。どんなことがよいでしょう?無理に答えてくれないでもかまいませんので

472 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/09 11:51 ID:G9fAE8u0
>>467
いい友達が周りに集まるのは、きっとあなたもにいい所がたくさんあるからだと思いますよ。
劣等感て具体的にどういう所で感じるんでしょうか。
それにもよりますけど、
努力しないってことは、まだ今の自分をあなたが許せている部分があると思います。
自分に厳しくなって、いかに自分を追い込むかしかない。

あと、友達に影響されて努力しようと思ううちは、劣等感は拭えないんじゃないかなぁ。
ずっと頭に「友達」という比較対象をおいてるうちはね。
自分は自分だよ。友達は単なるきっかけと思ってガンガレ(`・ω・´)

473 :優梨:04/03/09 12:13 ID:yWqYyVjp
恋人さんに『お前はマイナス思考すぎる、もう少し自分に自信を持て!』と言われました。頑張るとは言ったものの…結局いつも私のマイナス思考で向こうがイライラして喧嘩してしまいます。
どうしたら少しでも自分に自信を持って、物事をプラスに考えられるようになるのでしょうか…。ちなみに、物心ついた頃から自分が大嫌いで、自殺願望もあり、リストカットもしています…(今は恋人さんに切るなと言われ我慢していますが…)
もしかしたら理解者の方としか付き合っていけないのかもしれないけれど、今の恋人さんとは別れたくないです…。

474 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/09 12:20 ID:G9fAE8u0
>>468
検査は無事終わったでしょうか。

ごく個人的な意見ですが、ご両親に賛成したい。
あなたは続けたく、彼にもその意志があるならまだ余地はあると思われますが、
お金のことももちろんですが、お二人の体のままでは心配です(´・ω・`)
しかし、行方は彼次第という感じがしますが…。

あなたと彼が落ち着いたところで、今後について
ご両親、あなた、彼と三者で話し合いすることは可能でしょうか?つらいかな…

475 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/09 12:37 ID:G9fAE8u0
>>470
それは絶対司法系の板がいいですよ!
今携帯なのでリンク貼れなくて申し訳ないのですが、
離婚スレッドがあります。(このスレでもかなり前の方にリンクはって紹介しました)
慰謝料に詳しい方々が答えてくれますよ!


>>471
うーん、そしたら同じことをやり返すとか?
彼女らとすれ違ったときに何か言ってみたり。
こそこそ言ってんじゃねーよ、何かあるなら言えば?ときれてみるとか…(暴力はだめ)

あなたの友達とかに相談してみた?
彼女たちのこと良く知ってる人の方が、いいアドバイスできるかもしれない。

476 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/09 13:05 ID:G9fAE8u0
>>473
たとえばどんな原因でマイナス思考になっちゃうのかな?
多分あなたがそれだけ彼を好きなんだろうね。
そんなに好きな人がいて幸せね。

彼にマイナスな気持ちをぶつけていることは、正常なしるし。
気持ちが内に向くとリスカになっちゃうの。
でも彼のことも大切に、労ってあげてね。
彼は、好きな人の笑顔をたくさん見たいはずだよ。
あなたもそうじゃない?

プラス思考のコツは、とにかく早寝早起きすることから。
夜の闇は、弱いものを飲み込んじゃうから。
不安なときは、午前中の朝日の光をいっぱい浴びてごらん。

477 : :04/03/09 14:44 ID:UIqXRR8c
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★★29 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1076803796/l50
(___).|    o
| 引越. |    ゚     
| 専門::∧◎∧     モ ナ ー 相 談 室 へ よ う こ そ
ロ__ ( ´∀`)     
__/┌(\Ω/)    モナー相談室はみんなの助け合いの場所だモナー。
  ||/||..|_└ヽ_トヽ   質問を書き捨てにしないで、一言をもらえると
─|| ┸.。__]|__)_)   うれしいモナー。
  ___∧__________
/こちらもどうぞ

478 :。゚(゚つД`゚)゜。   :04/03/09 16:28 ID:v8idlumw
>>476
Meet氏(さん?)のアドバイスに感動した。


479 :popo:04/03/09 16:28 ID:ABp9xmb1
>475 meet様
回答有り難うございます。
早速行ってきます。

480 : :04/03/09 16:46 ID:bnOUwVZy
柴咲コウが大好きです。

オレンジデイズ(今度やるドラマ)のマネージャー日記で「楽しくバレーボールしてた」とか
「五人で飲みに行った」とかいうの見ると激しく欝になるんだが・・

http://www.tbs.co.jp/orangedays/return/p_002.html

http://www.tbs.co.jp/orangedays/manager/mutter_002.html

↑仲良くしすぎ・・・
マジ死にたい・・

女とかの嫉妬心って一生理解出来ないもんだと思ってたけど
今なら理解できるわ。妻武器聡が羨ましくて羨ましくて仕方ない・・・

胸が引き裂かれるような敗北感だ・・・

この調子だと番組がスタートする4月11日にまでに欝死しそうなんですが・・・



481 :善意の一般市民:04/03/09 17:05 ID:/YyK+WWv
2ちゃんねるをやめたいのですがどうしたらいいでしょう

482 :旅人:04/03/09 17:18 ID:mNdPMO3U
>>472
>いい友達が周りに集まるのは、きっとあなたもにいい所がたくさんあるからだと思いますよ。
いい言葉をありがとうございます。
その劣等感なんですが、僕の友達の一人(以下「彼」と書かせていただきます。)に対して感じるんです。
実は、自分は高一なのですが、大学受験の必要がない高校なんです。
でも、彼は自分の夢を持っていて、そのために他大学を受験するつもりらしいです。
最初彼は、自分よりずっと成績も下で、ぜんぜん勉強もしていなかったそうですが、
その夢を持ってから、人が変わったように努力して、自分よりも成績が良くなっていました。
正直言ってあせりました。くだらない話なんですが、自分はその友達に出会うまで、
「自分は頭がいい」という変なプライドを持っていました。
実際、成績は悪くはなく、クラスからも頭脳派人間と見られていました。
ただ、以前まで自分より遥か下の成績で、周りからもバカとレッテル付けされていた人が、
自分を追い越したことで、自分は以前まで持っていた自信を失ってしまいました。
そして、自分には夢がなく、ただ流されるままに勉強していたことに気づいたんです。
僕にはそれがとてもバカらしいことに思えました。そもそも何のために勉強しているんだと思ったんです。
「そりゃぁ、頭がいいことにはこしたことはない。でも、それが勉強する動機になるのか?」
そう考えるようになりました。
でもそれは自分が勉強したくないための、つまらない言い訳です。

483 :482続き:04/03/09 17:19 ID:mNdPMO3U
また、彼はルックスがよく、私生活においても充実しているように見えます。
一方自分はというと、一応服装には気を使っているつもりですが、
それでも、身長が低かったり、痩せすぎだったり、顔もそう良くなかったりと言った状態です。
とても、彼のように彼女が居て、青春を満喫できる状態ではないです。
休日だって、友達からの誘いがない限り、家に半引きこもり状態です。
以前までなら・・・中学のころまでは、そんなこと全く気にせずといった感じでした。
でも、高一になって、彼と出会い、自分は今のままでは駄目だと気づいたんです。
気づけたのは良いんです。彼には感謝していますし、尊敬しています。
でも、いざ彼に近づこうと一歩を踏み出そうとすると、失敗したり、踏み出せなかったりするんです。
勉強に自信をなくして、全然手に付かず、成績をかなり下げました。
気になっていた人に告白もしました。でも、そのときはOKをもらえたものの9日で撃沈しました。
やっぱり僕には無理なのかもしれません。
ただ、不思議なのは、何もかも全く逆に思える彼と僕が友達な事です。


484 :483続き:04/03/09 17:20 ID:mNdPMO3U
情けない話、一度何もかもに自信をなくして、本気で自殺を考えました。
僕は、その原因を無意識に彼のせいにしていたのか、彼にそのことを告げました。
でも彼は、僕の話を聞いてくれて、叱ってくれました。
「そんなつまらないことで自殺するなんていって甘えるな」っと・・・
彼は自分にとって最高の友達に思えます。
でも、最高の友達なのに、自分の自信のなさから、努力不足から、
無意識のうちに憎み、彼を自分から遠ざけているようにも思います。
正直、僕は彼が大嫌いなのかもしれません・・・
彼を恐れているのかもしれません・・・
「彼さえ居なければ悩む事もなかった」
そうも考えたこともあります。でもそんなこと無意味だと思いすぐに考え直しました。
いや、今の自分にとって彼の存在はプラスだ、不可欠だ。今はこう信じています。
ただ、どうしてもまだ自分に甘えています。
こうしている今も、甘えているんだと思います。
「変えなくてはいけない」そう言いながらも一方では甘えているんです。
僕にとって、自分への甘えは破滅につながっているようにも思えます。
でも頭では分かっていても、行動につながらないんです。
この甘えを撃退したいです。一体どうすればいいでしょう。教えてください。

485 :旅人:04/03/09 17:21 ID:mNdPMO3U
ごめんなさい、なんか物凄い長文になってしまいました。
要約しようかとも考えたのですが、出来ればそのままのほうがいいと思って・・・
わがまま言って申し訳ないです。

486 :480 :04/03/09 17:33 ID:bnOUwVZy
>>485
君の悩み聞いてたら、なんか自分がカスの思えてきたぞ

487 :落第経営者:04/03/09 23:05 ID:Wt6yTRx3
>>474
いつもすみません(T_T)

潰すことにします。決めました。銀行やクレジット、サラ金などへの借金も500万ほどあるので、自己破産すべきかどうかを迷っているところです。
潰す、と伝えたときは、彼は猛烈に怒りましたが、その後は(表面上は)落ち着いたようです。仕事の引継ぎなども冷静にしてくれました。
ただし正直、彼の内心については図りかねています。もう潰れる事に決まったのなら、弁護士とかが介入してくる前に(相談してる、ということは
既に伝えてあります)当事者間で少しでも彼に有利な条件を引き出そうとしている、などと考えてしまうのですが……そう考えてしまう自分が
とてもイヤです(T_T)

とにかく、今日はちょっと疲れました。少し休んで、今後のことを決めたいと思います。

追伸
 レントゲン撮影の結果、少なくともそれほど重症ではない(心臓の肥大や大血管の異常などはない)とのことで、ひとまずは安心ですが、
 また週末に運動負荷試験をやってみようということになりました。久々に力の限り走ることになります(苦笑)

488 :早くに夢を持ち過ぎて今や途方に暮れるエリート街道突っ走って来た者:04/03/10 05:08 ID:anqlkQOx
≫旅人 お前は何もそいつに劣ってない。柔らかい豆腐が固い鉄に劣ってないようにな。長い目で見た時に、早くから夢を持ち頑張るのが、お前のように悩み考える事より優れている事とは思わないが。どうだ?

489 :480 :04/03/10 08:23 ID:sxAcaWnS
俺の悩みは?

490 : :04/03/10 08:50 ID:oqxFHbkY
自動車工場で偽装請負をやってます。今月で2年目ですが、去年、配置転換で工程が変わって3ヶ月目です。

ライン作業なんですが、特に難しい仕事ってワケじゃないです。むしろ簡単。
でもここ半月、毎週のようにミスを出してます…。
夜勤だった夕べ(つか今朝)も、明け方の終業直前に色違いの部品を組み付けて流しちゃった。
流してすぐ気がついて、ラインの近くにいた上司をすぐ呼んで対応してもらったんで、大事には至らなかったけど、
ここ数週間のミスがあったから、かなーり責められてます。

請負なんで、ミスがあれば即解雇であってもおかしくなくて、実際、先週ミスしたときは「オマエはもういらね」と
工場の係長にあっさり言われてました(請負会社側の必死の説得で何とかクビにはならなかった)。


で、もうミスしないぞッ!と気合いを(`・ω・´)シャキーンと入れて仕事してた矢先にまた夕べのミス…で(´・ω・`)ガッカリ
なんかもう自信がなくなりつつあります。


どうすればミスせずに仕事ができますか?

491 :えんぴつ:04/03/10 09:49 ID:GfslCQYa
>>490
絶対にあなたより大失敗してる人はいるはず
大損害にはなってないんでしょ
焦らず時間をかけて信頼を取り戻すしかないかなあ

492 :センター ◆/KOOL/uqpc :04/03/10 10:42 ID:iL00lxu3
>>490
完璧な人間なんていないっしょ。
とりあえずクビにならないように祈って
同じミスは繰り返さないように頑張れ!

仕事の段取り(特にミスした工程)をイメトレなんてのはどう?

493 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/10 12:26 ID:cRpNXWWf
>>480
仕事以外の交流に嫉妬しちゃうのかな?
でも彼女も人間だから、人付き合いくらいするよね。
楽しそうなのは彼女がのびのび仕事してる証拠じゃないかなぁ。
彼女の仕事、応援してあげましょうよ。
彼女ががんばってるんだから、そのドラマは見なきゃ!


>>481
別にやめなくても1日1時間とか決められればいいんじゃないかな。
ただし書き込みはしない。
そして「2ちゃんはしないぞ!」とか決意文を書いて、デスクトップの背景にしちゃいなさい。
少しは自制心が働くはず。

494 :458:04/03/10 13:00 ID:TXZNZxYI
>>465
励ましありがとうございます。

ちゃんとした恋人が出来ないのは縁がないのが一番の理由でしょうが、
果たしてそれだけなのか、と考え始めてしまい更に悩んでます。
見た目もいいほうじゃないし、かといって人を惹きつけるものも持って
ないんだと思います。
だからいっぱい頑張っても出来ないんだと・・・・

友人には考え方が暗いとか、自信がないからだとか言われてます。
でも失敗続きの状態でどう自信を持ったり明るい考え方が出来ると
いうのでしょう。

何かいい打開策あるでしょうか?

495 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/10 13:36 ID:cRpNXWWf
>>482-485
確かに彼はいい人だけどあなただってさ、
自分のことも、友達のこともよく見えてるし。
高校生でなかなかそんな人いないよ。
文章もしっかりしているしね。
ちょっと悪い方に考えがちだけどね。

大学や、社会に出ると、そこらじゅうにすごい人いっぱいいる。
だから今、変わりたい このままじゃだめだって思えたことはラッキー。
本気なら、努力しようと思うより先に、体が動くくらいになるから。

彼だってまたいつか壁にぶつかる。
その時にあざ笑うことのない、いい友達でいてほしいな。

496 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/10 13:50 ID:cRpNXWWf
>>487
そうですか、まだやることは残っていますけど、とりあえず、
本当にお疲れさまでした。

彼の方は弁護士たてたりしてないんですかね?
そしたらちょっと手強くなるような…(いろいろ請求されそうで)
でもそのような専門的なことは、これからは弁護士さんが進めてくれるんでしょう。
自己破産のことも。

とにかく、早くあなたが休養できるように祈っています。
大きな病気にはなっていなくて本当によかった。

497 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/10 13:58 ID:cRpNXWWf
>>490
ミスしたところや難しいところは紙に書いて、
作業中みえる部分に貼るといいですよ。

ミスは同じことを繰り返さないのが大事。

あと気持ちとしては上司の気持ちになって、
どう仕事されたら喜ばれるか考えながら作業する。

がんがれ(`・ω・´)

498 :はふ:04/03/11 07:18 ID:mrAHTH5Q
いや〜、いいスレだわ(´∀` )

499 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/11 23:30 ID:pWsBrMmg
>>494
>友人には考え方が暗いとか、自信がないからだとか言われてます。
友達がどうしてそういうこというかというと、
もっとよくなる可能性がまだあなたにあるから。だから指摘してくれる。
友達はあなたのことを、もっとよくなれるやつだと思っていますよ。
あなたは、友達を信用できない?

今のあなたには友達の紹介の出会いがいいと思います。
友達の紹介なら、女性にも少し信頼が高まるし、
もし関係に行き詰っても、相談すれば両方を知ってる友達が間に入ってくれる。
でもあなたはまだ、とても敏感・臆病になっているから、
もう少しひとりの時間があってもいいかもしれない。

500 :仁兄:04/03/12 02:36 ID:kzxSsa6q
今日会社でお金を盗まれました
ロッカーに鍵を掛けておかなかった自分が悪いのですが
財布には必要な一万円しか朝入れなかったのに
一万円が無くなっていました
帰りのガソリン代が無くなったので携帯で兄弟を呼びました
色々な会社に勤めましたがこんなことは初めてなので動揺しています
明日から会社に行くと皆が盗人に見えるような気がします

こういう事って社長とかに言った方が良いのでしょうか
お前の気のせいとかで片付けられるのでしょうか
世間一般では良くある事なのでしょうか


501 :落第経営者:04/03/12 11:00 ID:OLvtps3f
>>496
いろいろご心配をおかけして申し訳ありませんでした。
現在の仕事が、今日でなんとかケリがつきそうです。そしたらもう少し落ち着けるかもしれません。
……でもやっぱり今も胸が痛い。比喩じゃなくて。心因性だといいなぁ……(T_T)

502 :センター ◆/KOOL/uqpc :04/03/12 11:41 ID:rkGaYW8U
>>500
社長までとはいかなくても、上司には相談したほうが
良いと思いますよ。
また、自分でも改めてロッカーの中を探し直してみることもお勧めします。
もしかしたら見つかるかもしれませんし。

世間一般では良くあることではないと思いますが、
自分も前に勤めていた会社で似たような事がありました。
(当事者ではありませんでしたが)

503 :うにちゃん:04/03/12 13:24 ID:SoOsEtXY
お久しぶりです。
先日相談にのって頂いた件の結果を報告します。
Meetさんのおっしゃった通り、強気強気で同僚と話をして、
例の「約束」を破棄し、ついでに恋人と別れさせようとした件も問い詰めて、
激しく非難したら、彼女はその日のうちに会社を辞めました。
彼女の退社に関して会社の経営者側から私が叱られたりという事も
他の社員の人から何か言われるという事も今のところありません。
おかげで一件落着のようです。

Meetさん、本当にありがとうございました。

あとは、私の心の問題だけです。
生まれて初めて自分を傷つけた人間に反撃をし、
結果、会社から追い出す事になって、スッキリするかと思いきや
あんまり後味の良いものじゃないですね。後悔はしていませんが。

それに、この一年間彼女に振り回されて、恋愛も滅茶苦茶にされて
私自身すごく疲れていたみたいで、今軽い鬱状態みたいになってます。
それは、これから精神科のクリニックに通院して、
じっくり治していく事にしました。
でも、こんな状態になっても、あのまま黙って耐えている事に比べたら
どれだけ良いか分かりません。

Meetさんのおかげです。とても感謝しています。
ありがとうございました。

504 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/12 14:04 ID:cgRR9hk0
>>500
お金だけですんでよかったかもしれません。カード等は大丈夫でしたか?
私も上司に相談したらいいのではと思います。
もしかしたら、他にも被害者がいるかもしれない。
うまくいけば、対策してくれるかもしれませんね。
盗難は、悲しいかなよくある犯罪だと思います。
私は会社ではないですが、大学でかばんを教室に置き忘れた友人が被害にあいました。

>>501
とんでもない。また何か行き詰ったら話してくださいね。
胸の痛みは、心因性であるにしろちょっと良くないです。
大きな病気でなくても潰瘍や肋間神経痛等、胸が痛む症状の病気は多いですからね。
ご両親とお体を大切にね。

505 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/12 14:17 ID:cgRR9hk0
>>503
解決しましたか、本当によかった( ´∀`)お礼なんてとんでもない。
うにちゃんさんが、なんとかしようと動いたからだと思いますよ。
その行動力の賜物です。
>スッキリするかと思いきや あんまり後味の良いものじゃないですね。
人間関係の揉め事って、どうしてもそうなんですよね。

>でも、こんな状態になっても、あのまま黙って耐えている事に比べたら
>どれだけ良いか分かりません。
そう思えているのなら、きっと思うより早くによくなりますよ。
とりあえず本当によくがんばってきましたね!!
失ってしまったものもあるようだけれど、あなたの行動力なら、
必ず元気を取り戻せるよ。お大事にね(・∀・)ノシ

506 :杏奈:04/03/12 15:48 ID:oqa2LBme
初めましてこんにちは。最近一人で街中を歩いていると周りの目線が気になってしょうがないのです。
通りがかりの人と目が合っただけで自分は見られてると勘違いしてすごく気分が悪いし、
誰かが笑っていると自分が笑われていると勘違いしてしまいます。
ここ最近はとてもひどくて、電車に乗ってると誰かが喋っているのが自分の悪口に聞こえる幻聴も体験してしまいました。
もしかしてこれは何かの病気なのでしょうか?私は自分が健康な人間だとずっと思っていたのではっきりいってショックです・・
こんな症状は5年前から起こりました(何が原因なのかまったくわからないのですが)
本当に気分が滅入っています・・どうすれば直すことができるでしょうか?

507 :ゆーり:04/03/12 15:57 ID:ZkdVbA69
ひきこもってて、2年連続で大学を留年してしまいました。引きこもり
自体は抗うつ剤を飲むようになってからだいぶましになりましたが、明
日実家に帰って親にその報告をしなくてはいけないのですが、それがす
ごく苦痛で勇気がでません。去年留年した時もすごく悲しまれ、愛想を
つかされ、大学をやめなさいと言われたのに今年はいい成績で進級する
という約束で大学に行かせてもらっているので。私の自業自得なのに情
けない話ですが親に絶望され泣かれる事がすごく怖いです。なにか後押
しの言葉をください。


508 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/03/12 16:12 ID:+Dum5hfu
>>ゆーり

 なんだか涙が出てくるぞ。

 2年か! 言っておくが人生の中の2年っじゃ!! 親やガタガタ言うなら自分でやってみそ? 


509 :ゆーり:04/03/12 16:24 ID:btO2yvv0
>レスありがとうございます。がんばってきます!


510 :(((。・-・))) ◆poeeen1yWU :04/03/12 16:45 ID:49Hrwn9b
>>506
病気かどうかは専門医じゃないのでわかりませんが、
そういった症状が出ていて、とても辛いのなら
受診することをお薦めします。。


511 :かずや:04/03/12 16:50 ID:kxw0b/N5
高校受験でS稲田とK應に落ちてR教に行く事になったんですけど、やっぱり
悔しいので大学受験しようかと思ってるんですがR教より下の大学しか受から
なかったらと思うと心配なところもあります。でも一次は受かって二次で落ち
たので頑張れば手が届くのではないかとも思います。受験しようかなと考えて
いるんですがどう思われますか?

512 :陳宮:04/03/12 16:56 ID:QcDgWOJU
>>511
大学受験しろ。立教より下の大学にしか受からなかったのなら
お前がその程度の人間だったというだけのことじゃ。本当に・・・

513 :γ:04/03/12 16:59 ID:9+DonPTJ
>>511
自分が望む大学に行ける可能性や余裕(金銭面)があるなら
再チャレンジしてみてはどうでしょうか?
しかし、オイラみたいに高卒のDQNはR教でも充分過ぎるのでは無いかな?とも思ってしまいますね。藁


514 :   :04/03/12 17:15 ID:jvud1fmn
自分が受けたいと思うなら人に聞かないで受ければいいと思う。
人に聞くってことは失敗への不安や恐れがあるからだよね。
ある会社に就職したがっていた(今もかな)人がいるのですが、私は
そこの人間に「あの人の実力や仕事内容はうちには合わないから絶対無理」
と聞いていたので本人に伝えました。
その後別の会社でちょっと仕事をしたようですが
その会社でも何があったのか事情は知りませんが「対応に困っている。職種そのものを諦めさせる方法はないか」
とそこの先輩が会社から相談を受けたそうなので伝えましたが本人は信じません。
無駄な努力でも本人が気が済むまでやればいいとおもいます。

最初の会社では先輩に就職相談会のようなもので何度も同じことをしつこく聞いたらしく、
先輩たちの間では噂になっていました。
同じような質問を何度も何度もされて、聞いてないの?と思って最後には
ぶっきらぼうに答えてしまったとか。
「質問魔」で有名ですが、本人は「やる気があるアピール」と勘違いしているようで、
手に負えません。

関係ない話かもしれませんが、そういった状況でも当たって砕けたい人は現実にいるものです。
迷っていないでやりたいほうを選んだほうがいいんじゃないの、という話です。



515 :   :04/03/12 17:26 ID:jvud1fmn
ついでに言うと、その人は物凄いブスなんです。
でも自分ではナチュラルで気がついていない。
普通はブスに面と向かってブスとは誰も言わないからね。

人間鏡で自分の顔を見るときは自分で良く見える方向などを選んで見ているし
見慣れた顔なのでそれほど欠点が見えないものです。
それなのに本人はそこそこいいと思っているから見ているこっちがイタイ。
仕事の実力もとんでもなく低いレベルです。
それが見えていない姿は見ていて痛々しい。
でも他人だから関係ないんですが。
見えるところに出てきてえらそうにしている姿を見るたび可哀想で。

516 :_:04/03/12 17:42 ID:MmcpwyOL
携帯で間違って広告メールのアドレスにアクセスしてしまったら、
〜日までに銀行から30000円振り込んで下さい。
とか表示されたんですが、どうしたらいいですか?
怖くてメール消しちゃったんですけど。。。

517 :陳宮:04/03/12 17:51 ID:QcDgWOJU
>>516
結構不安ですよね、そういうの。
お金を振り込むのは見合わせて、
消費者センターに相談した方がいいと思いますよ。

518 :(((。・-・))) ◆poeeen1yWU :04/03/12 17:56 ID:49Hrwn9b
>>516
無視していいと思いますが。
このスレが参考になるかも↓

エロサイトにいったら請求が・・・
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1065781648/


519 :   :04/03/12 18:10 ID:jvud1fmn
今時銀行でも市役所でも公共の場所に行けば「オレオレ詐欺」「架空請求」
の注意を呼びかけるチラシやポスターがうざイほど貼ってあるというのに
どこの田舎の方なんですか?

520 : :04/03/12 18:21 ID:lY28fwSn
人間関係のドロドロした汚い部分が大嫌いです
お互い笑顔で接してるクセに裏では陰口言って醜く笑い合ってる
自分が陰口言われるのはもちろん、人のを聞いてるだけでとても嫌な感じ

人間関係とこうした醜い部分ってのは切って離せない関係なんですか?
どこ行ってもこういうものは付きまとうものなのでしょうか?
あ〜本当に嫌になる

521 :  :04/03/12 18:23 ID:jvud1fmn
まあそれが普通、自分も言われてるかもしれないと皆おもっているからこそ
行動には注意して友達も厳選するわけだ。

522 :   :04/03/12 18:26 ID:jvud1fmn
でも頭のいい人間はネットなど人の目に付くところで悪口は言わない。
やばい人がいたら忠告はするけど、それは自分に火の粉が降りかからないためでもある。

523 :_:04/03/12 18:27 ID:MmcpwyOL
ありがとうございました。
安心しました。しばらく様子みます。

524 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/12 18:56 ID:cgRR9hk0
>>506
5年もなんて、辛かったでしょうに。
杏奈さんのような症状でしたら精神科の受診をすすめます。
幻聴や軽い妄想なら比較的早く良くなることが多いです。(人によりますが)
少し抵抗があるかもしれませんが、↓この辺を参考にするといいかもです。

【初診】初めての精神科・心療内科【Part14】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1078361996/


>>511
やりたいこと・勉強したい分野は決まってるの?
それを一流の大学でやりたいと思うなら、もう一度受験すればいい。
もし具体的にやりたいことが決まってないなら、受かった大学に行く。
来年受けなおす場合は、親とよく相談の上でね。

525 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/12 19:06 ID:cgRR9hk0
>>520
>お互い笑顔で接してるクセに裏では陰口言って醜く笑い合ってる
そういう人たちは、人の悪口を仲間と言いあうことで、安心しているんですよ。
不安の裏返しといいますか。
必ずいつかボロがでたりして自分の身に降りかかってきますから、(゚ε゚)キニシナイ!!
あなたが周りより少し大人なんですね。

>どこ行ってもこういうものは付きまとうものなのでしょうか?
そんなことはないと思いますけど、学校や会社など狭い社会で過ごさなければならない限り、
そしてそういう人たちが多い限り、避けられない問題かもしれませんね。


526 :旅人:04/03/12 22:54 ID:y7xN8SP9
>>488
確かにそうかもしれません・・・
でも、僕は今、自分が柔らかい豆腐ではなく、腐った豆腐に思えます。
これは自分の努力不足だと分かっています。
僕の友達が鉄だとすれば、彼は錆びてしまわないよう、たえず自分を磨いていると思うんです。
だから、そこが僕にとってうらやましくて、劣等感を感じているのだと思います。
>>495
アドバイスありがとうございます。
>高校生でなかなかそんな人いないよ。
確かに、周りには変だとか言われます(笑)
>ちょっと悪い方に考えがちだけどね。
確かにこれについては、友達に悩みを打ち明けたりすると、考えすぎだと言われます。
>大学や、社会に出ると、そこらじゅうにすごい人いっぱいいる。
そうですよね・・・
中学入試の頃、周りに居た奴はみんな自分より頭が良くて、
いわゆる難関といわれる中学の過去問をすらすらと解いている奴も居ました。
ただ、僕の友達はそいつらみたいに、頭が良かったりするわけじゃないと思うんですが、
何か不思議なものを感じたりします。
>彼だってまたいつか壁にぶつかる。
>その時にあざ笑うことのない、いい友達でいてほしいな。
こうやって悩んでいることは忘れないでおこうと思います。
この先、何が起こるかわからないけれど、自分は友達を何より大切にしていきたいです。

527 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/13 03:54 ID:4LSrNi6F
>>526
>こうやって悩んでいることは忘れないでおこうと思います。
>この先、何が起こるかわからないけれど、自分は友達を何より大切にしていきたいです。
えらい!!(・∀・)イイ!!
ほんとレッテル貼っちゃいけないけど、高校生でよくここまで言えるよ。
あなた立派ですよ。とってもいい魅力がある。
彼と友達だって言うのも、わかる気がします。
やりたいこととか見つからなかったり、すごく心が揺れる時期だと思うけど、
明るく明るくね。悩みだって立派な自分磨きなんだからね。

528 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/03/13 10:09 ID:4VuGrEb4
>>520
人間の裏という汚い部分への汚染感の拒否「嫌だ」って感覚を持ち続ける側と
それを失った側の差を確認できるって対象だと思うのはどですかね。。
裏でイロイロ言ってるのはどこにでもいますしね。。
そゆ相手に自分の個人情報を流すのはNGですね。。


529 :杏奈:04/03/14 11:13 ID:qUIg3jAP
>>510>>524
レスありがとうございます。
人にこの事を言ったらどう思われるのか不安で、変な子だと思われたら嫌で
誰にも言えませんでした。
なので2人の親身な言葉がとても嬉しかったです。
病院はかなり抵抗がありますが、自分の気持ちをわかってくれるならば
勇気を出して行ってみようと思います。

530 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/14 16:53 ID:spng9UMe
>>529
抵抗があったり、打ち明けにくかったりするのは、
どうしてもありますよね。
我慢しないで、せめてここや病院ではお話してくださいね。
お大事に( ・∀・)つ旦~~

531 :真剣に悩んでます:04/03/14 17:08 ID:ym4+tX2s
真剣な話なんですが聞いてください。
ひょんなことから俺は所帯主になりそうです。
事の始まりは、母と兄のいざこざからはじまりました。
家族構成は母、長兄、義士(長兄の嫁)、俺なんですが、
兄と嫁が結婚する際に家を建てたのです(現在築3年目)。
それも母と兄がお互いにお金を出し合って買った家です。
家の名義はほとんど長兄になっています。
その家には当然母も住む権利があり、当時大学生だった私は
長兄とその嫁と同居せざるを得ませんでした。
そうして一緒に住むことになったのですが、とても居心地が悪く、
いつもぴりぴりした雰囲気が伝わってきました。
食事のときは耐えられませんでした。みんな黙ってるんです。
何も誰も話さない。テレビの音だけが聞こえていました。
それだけではありません。およそどの家庭にでもある嫁姑問題が発生し、
家の内はかなり険悪な雰囲気でした。
母は家事もしない。掃除もしない。ごはんもほとんど
私がやっていると、全部自分がやっていると長兄の嫁に言った所、
じゃあ出て行くといったのです。

532 :真剣に悩んでます:04/03/14 17:08 ID:ym4+tX2s
そしてとうとう、痺れを切らして長兄もこの家を出るというのです。
母は切れました。家のローンはどうするのかと。
そしてそのつけがこちらに回ってきました。
どうやら母は俺が家賃代わりに家のローンを払う代わりに家を俺の名義にすると言ったんです。
俺はとまどいました。家を出てアパートでも借りて一人暮らしを満喫しようかと思った矢先の出来事でした。
つまり、俺は母と一緒に暮らし、家のローンを払うということを押し付けられたのです。
俺の将来を勝手に?決められたのです。こんな不本意?なことがあるんだろうか?
しかし、家と土地は私のものになるので、それもいいかと思うのですが、簡単には決めがたいです。
だって、もう将来が約束されたものですからね。これから家のローンを母と一緒に払いながら母と暮らすのですから。
でも、これって長兄がやるべきことなのではないでしょうか?まさか末っ子のこの俺がいきなり所帯主になり母の面倒まで
見なければならないのかと思うと・・・納得はいきませんが、しかし、家と土地は俺の名義にするというのです。
俺はどうすればいいのか?このまま母と一緒に暮らし、財産を手に入れる代わりに自由を失うか、
それとも財産を見逃して、自由に自分の思うようにすればいいのか?まだどちらがいいのかよくわかりません。
そこで皆さんの意見を聞きたいのですが、どのスレに書こうかと迷っていたのですが、このスレが感じがよいのでこのスレで相談しようと思いました。
どうかご意見をよろしくお願いします。

533 :旅人:04/03/14 18:44 ID:xL7ki/QB
>>527
ほんと、褒めていただけてうれしいです。ありがとうございます。
でも、そんなに褒められたら、調子に乗ってしまうので・・・困ります(笑)
おかげさまで、友達のことを少しずつ
まっすぐ見ることが出来るようになってきたように思います。
この前彼と話をしたんですが、やはり彼もかなり苦労していたみたいです。
やっぱり、試練を乗り越えてこそ人は成長できるんだなと、話を聞きながら感じました。
さて、春休みに突入して自分は何をしているかというと、
昼前に起きて、ゲーム矢インターネットをする毎日・・・
こんなことではいけないとは思いつつも、勉強には手が付きません。
そして、夜寝る前には、今日も何も出来なかったという虚しさが残るんです。
自分でも、まぁ飽きずに怠けられるなとも思うぐらいです。
学校があるころには、何か時間が足りないように感じて、
テスト前だというのに勉強もせずに本を読んで居たりしたのですが・・・
そのときは、春休みには何をするという計画を頭の中で練ったりするんですが、
いざ休みに入ると、何も出来ずに時間が過ぎていくんです。
自分が怠け者なのは分かっています。でも、分かっているだけで、行動が起きないんです。
なにか、こんな怠け者に行動を起こさせる動機付けはないでしょうか?

534 : :04/03/14 18:50 ID:aFpY9TDP
>>532
そんな悩みははっきり言って他人には決められないよ。どの道を選ぶかは完全に好き好きの問題だから。
それぞれの要素を量りにかけるのはあんた自身にしかできない。

しかし兄は母親より嫁の方を選んだんだな。
それに関しては文句の一つも言ってやっていいと思う。

535 ::04/03/14 20:01 ID:e4f/2vIL
親父のコネで二月から働き始めたのですが、全然面白くなく憂鬱です。
働く前にしてたバイトの方がよっぽど楽しかった…
皆さんならどうしますか?
就職したいがためになんとなく親に紹介された会社に入ってしまい後悔しています

536 ::04/03/14 20:25 ID:e4f/2vIL
かなり悩んでます。
皆さんレスおねがいします

537 :??:04/03/14 20:30 ID:KA1kwBYP
>>535
わたしの友達で似たような人がいます。
父のコネで、そこそこちゃんとした企業に入れてもらったのですが
やめてしまったのです。

理由はおもしろくなかったから。

だけど、自力でまた探した仕事もつまらなかったらしく、
結局また父のコネで違う会社に行き、彼氏をみつけたらしく。。
婚約し、結婚しました。

これは、ひとつのパターンをあげただけです。
どう、思いますか?

538 : :04/03/14 20:42 ID:0StEmkHF
>>535
2月からではまだ日が浅いから、下っ端で怒られたりするし、仕事もあまり覚えていないはず。
人間関係もそれほど深まってはいないでしょう。仕事が面白くないのは当然だと思う。
もう少し辛抱して働きつづければ、状況も少しずつ良くなってくると思うんだが

539 ::04/03/14 20:44 ID:e4f/2vIL
レスありがとうございます
仕事内容も以前、好きでやってたバイトとは掛け離れていて、かなり苦痛です。

540 : :04/03/14 20:51 ID:0StEmkHF
最初はどうしても辛いんだよね。一番辛い時だろう。
ただフリーターは社会保障とかハンデがありすぎるから、正社員の地位は大事にした方がいいと思う。
何年か続けて、それでもどうしても仕事が自分に合わなくてこのままでは支障がありすぎるとか、
よほど悪質な先輩上司がノイローゼになるくらいまで嫌がらせをしてくるとか、そういうことでもない限りは辞めろなんて無責任なことはいえないね


541 ::04/03/14 21:09 ID:e4f/2vIL
毎日、有り得ない程、憂鬱になります。
口数もかなり減りました。
どうしよう…
こんな思いして働かなければいけないんですかね

542 : :04/03/14 21:21 ID:7QZNBDXh
>>532
読んでいて疑問に感じたのですが、「母と兄がお互いにお金を出し合って買った家」かつ
「家の名義はほとんど長兄」の家が、月々のローンを払いお母さんの面倒を見るだけで、
あなたの財産になるのですか?
まあもしかしてそのあたりはもうクリアして、ここには省略して書いてないだけかもしれませんが、
まだでしたら、法律関係、税関係はしっかりおさえておかないと、後で間違いなくモメると思います。
法律板とかで相談されてみては?

個人的な意見としてですが、あなたがもし健康で定職をもち一人暮らしを問題なくできる境遇なら、
家を出て行かれるほうがよろしいかと。
お母さんお兄さんのもめごとにわざわざまきこまれることはないかと思います。

543 : :04/03/14 21:28 ID:0StEmkHF
>>541
憂鬱か。もしかすると鬱病かな。
あまりに深刻なようだったら
精神科や心療内科で診断してもらって抗鬱剤処方してもらうことも考える必要があるかもしれない。
鬱病は立派な脳の病気で、かかってる人は潜在的な数も含めて相当いるから
別に恥ずかしいものでもおかしなものでも何でもない。病気部位が脳だからただ目に見えないというだけ。


544 : :04/03/14 21:34 ID:0StEmkHF
たスレでも書いたが
気分転換に散歩をしたり、面白い漫画や本、ゲームDVDの類をやるのもいいと思う。
運動することもストレス物質をたまらないようにするためにとても重要。
とにかく自分をあまり追い詰めないように時々解放してやらないといけない

545 : :04/03/14 21:35 ID:0StEmkHF
もう落ちるんで。少しは役に立ったかな?

546 ::04/03/14 22:41 ID:e4f/2vIL
いろいろ努力はしてるのですが中々、改善されません。というよりも何かに取り組むやる気が出ないです。
明日からまた仕事だと考えると苦しいくらいに考え込んでしまいます。
もともとマイナス思考な人間なので…

547 : :04/03/14 22:50 ID:mLV3MwZ8
>鮭
どんなどりょく?

548 ::04/03/14 23:01 ID:e4f/2vIL
みなさんレスありがとうございます。
努力ですが仕事中に先輩にいろいろ話し掛けてみるとか、
仕事終わってからは仕事の話を一切しないようにする等、仕事のことを一人で考えずに友人や彼女に愚痴を聞いてもらう、仕事終わってから食事に行く等…
しかし、どうしても考え込んでしまいます。
自分でもおかしいと思う程に憂鬱になってしまいます。
ここで言うのもなんですが、すごく憂鬱な時って誰に何ゆわれても気が晴れないですね…

549 : :04/03/14 23:26 ID:7QZNBDXh
543の言うとおり、心療内科などに行ってカウンセリング受けてみるのがいいかもしれない。
仕事がイヤだという明確な理由があまり感じ取れず、ただただ憂鬱になってしまっている感じするし。
気楽な気持ちで行って相談してみれば、案外楽になるかもよ。

550 ::04/03/14 23:33 ID:e4f/2vIL
やはり仕事事態がむいてないのかな?
とか考えたりすることがあります。
仕事にやりがいを感じることができません

551 :まやとも:04/03/14 23:41 ID:HGQGZCgI
>鮭さん
私も仕事が原因で鬱になり、いま抗鬱剤のんでます。
確かに多少は気が楽になるのですが、薬がなくなったらどうしようと不安になりますし、
また、薬は鬱を抑えるだけであって、原因を取り除いてくれるわけではないのです。
でも鬱病だから辞めさせてくれなんて言っても「甘えるな」で終わってしまいそうですし...。
なにか会社を辞めざるを得ない都合のよい理由(口実)ってないものでしょうか?

552 :うらやますぃ:04/03/14 23:44 ID:brO+OyOO
>>550
仕事があること自体幸せな奴だと自分は思ってしまう・・・。
中々定職が見つからず思い悩む毎日。涙

553 ::04/03/14 23:54 ID:e4f/2vIL
こっちはまだ働き始めなので辞めようと思えば、「やっぱり合わないんで」
とかいって辞めるつもりです。甘いですかね?
しかし親父のコネで入社したので難儀です。
入るんじゃなかった…
フリーターしてるときはとにかく就職したかったのに。
入ったら入ったでこんなだし…

554 :552:04/03/14 23:57 ID:brO+OyOO
それはただの根性無しってなもんです。
無職だった頃の苦しさ思い出せば、我慢できると思うけどなぁ・・・
親父のコネッつーのは最終手段でしょう。
この不景気な時代、せっかく就職出来たんだから
大事にしなさいよ・・・もったいない・・・

555 :名無し:04/03/15 02:15 ID:aAcjRN23
付き合い始めてから2年になる彼がいるのですが結婚を考えています。
お互い一人っ子で私が嫁ぐ形になると思うのですが、実は彼のお父さんが変わっている人なんです。
家で女房や息子と喧嘩して気に入らないことが有ると次の日から仕事に行かなくなります。
生活費も少ししか入れていないそうです。そして以前事故で同乗者が亡くなってしまい
免許がなくなってしまったらしいのですが、現在普通に車を運転し酔っ払って帰ってきます。
性格も自分が一番偉いと思っている自信過剰で周りが注意したりすると逆切れして酒をのみ
いつも暴れます。彼と彼の母は温厚でとてもいい人なのですが、彼の母に、よく離婚せずに
ここまで生活してきましたねとさりげなく言ったら、「何回も離婚しようと思ったよ。
でも、旦那はあんな性格だから離婚したら飲んだくれて暴れると思う。昔、飲みに行った店で
気に入らないことがあって何回かライターで火をつけてボヤ騒ぎをおこしたことがある。
だから別れた後、旦那を見る人がいなくなったとき犯罪を犯したら子供が可哀想だ。
犯罪者の息子って周りから言われてしまう」と言ってたんです。そんな話を聞いてしまうと
さすがにあたしも彼の父を良くは思いません。今現在私は母が亡くなっているため
父と二人暮らしなのですが、父は会社を経営しています。どの道バレる事なので全部話したら
嫁に行かないほうがいいんじゃない?と言っています。実際結婚後に犯罪を犯されたら
私の父の会社に影響がないか心配です。でも彼自身はとてもいい人なので結婚したい気持ちがあります。
皆さんならどうしますか?

556 ::04/03/15 02:29 ID:bLO2z+BI
初めまして。彼女が妊娠したみたいです。
彼女は職場の臨時職員として勤務していた6歳年上の女性です。当時彼女はもう既に結婚し、子供もいたのですが、
夫とは不仲で、自分と恋仲になりました。
彼女が仕事を辞めた後、旦那に不倫がバレ、裁判沙汰になりました。その時分かれれば良かったのかもしれませんが、
ズルズル付き合い続けてしまいました。
彼女は堕してもいいと言ってくれました。しかし堕胎には抵抗があります。でも、職場でパートのおばちゃん達の間
でもう既に不倫騒動が話題になっています。子供も産まれたらもう職場に行きたくなりそうです。親にもまだ話して
いません。いや、話せません。妹が駆け落ち同然で男と家を出たのに自分もこんなことやっていたのがばれたら両親
は卒倒するでしょう。もし産んでもその子供は「不倫の子」として世間から後ろ指を指され、イジメを受けるのでは
と心配です。
堕してもらい、私が業を背負って生きていった方がいいのでしょうか?産んで、自分たちの業をその子に押しつけた
ほうが良いのでしょうか?

557 :ヤラ:04/03/15 03:50 ID:c7Bb3cmG
>>556
「堕すか堕さないか」という問題なら、堕してもらったほうがいいかと思います。
でも何故堕胎に抵抗を持ってらっしゃるのですか?

558 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/15 05:18 ID:BhqmhwqU
>>532
確かに財産は手に入るけれどね、ローンだってまだ3年でしょう?
それに母親の世話って、とても労力がいるよ。
もうすこしその辺をお兄さんと話し合ってからじゃないと、
いまのままじゃ間違いなくまた揉めますよ。
ちょっとお兄さん夫婦のいいように行き過ぎているので、
私は世帯主にはならないほうがいいのではと思います。

>>533
調子に乗るくらいでいいんですよ( ´∀`)σ)Д`)
あなたの場合は、人にいちいち決められたほうが努力できるかもしれないね。
塾やジムに行くといいんじゃないかな?

>>553
>フリーターしてるときはとにかく就職したかったのに。
その気持ち思い出して。とりあえず3ヶ月やってみな。
3ヶ月でいいから。それで何も変わらなかったらやめたほうが、体にいいと思います。
新しい環境に合うまで、だいたい2〜3ヶ月だから。

559 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/15 05:38 ID:BhqmhwqU
>>555
同居することになるのかな?心配ではありますね。
まだお付き合いして2年だし、ゆっくり考えていいと思います。
一番は、ふたりで新居に住めればいいんですけどね。
>私の父の会社に影響がないか心配です。
この点については、お父さんに「会社に迷惑かかる?気にする?」と聞いてみてはどうでしょう。

>>556
>彼女は堕してもいいと言ってくれました。
あなたが強要したのではなくて、彼女がおろしたいと言うのなら、
彼女の気持ちどおりでいいと思います。
そして彼女とこの先、結ばれそうにないならばね。
(彼女はまだ離婚してないのよね?)
あなたは、このことを肝に銘じて、同じ過ちを二度と繰り返さぬように。


560 :あや:04/03/15 08:51 ID:0t0ht6cU
結婚して4年、子供1人の主婦です。私は26歳、旦那34歳です。
旦那と離婚したいのですが・・・
理由はこのまま一生旦那と居たくないからです。セックスするのが
苦痛でたまらないくらい旦那が嫌い。8時から5時まで、
残業なしの仕事なのに、子供が入院してる時ろくに面会に来なかった。
来てもストレスが溜まると言って、すぐに出かけてしまった。
でも、旦那は仕事は行くし、暴力振るったり
浮気する訳でもないので、なかなか言い出せません。
決め手となる事がないと・・・実は子供が障害持ってて、
その事も悩みの種ですが1人でも育てていくつもりです。
「お前たちのために、俺は色んなことを犠牲にしてきた」と
言われたとき、もう終わりだと思いました・・・
性格の不一致?という理由で離婚ってなると、理由としては弱いですか?

561 :Momo:04/03/15 09:06 ID:/DAR9kJR
>560
あなたやお子さんの為に早く離れるべきなのかもしれませんね。
理由はそれでもかまわないと思います。

562 :センター ◆/KOOL/uqpc :04/03/15 09:25 ID:iGlR8JWn
>>560
確かに、すんなり離婚まで持っていく決め手ってのがないみたいっすね。
だけど、あなたがどれほどまで辛い思いをしていたか。を旦那さんに
真剣に伝え、話し合えば理解してもらえるのではないでしょうか?
あとは、親権問題かな?もしかしたら親権をうったえてくるかもしれませんし。
まぁ、可能性は低いと思いますが。
それと、これからあなたが就職してお子さんの養育費などを
やりくりしていかなければなりませんし、色々と金銭的に大変だと思います。
かなりの覚悟がないといけませんよ。
旦那さんは、色んなことを犠牲にしてきた。って言ってたみたいっすけど、
あなただって同じくらい犠牲にしてきたのではないでしょうか?
頑張って下さい。

563 :あや:04/03/15 09:35 ID:XBNzdv+n
レスありがとうございます。今までに何回か離婚騒動になって、その度
話し合ってきましたが、彼は何も変わらず、また私も彼に対し温かい目を
向けることが出来ませんでした。もともと、出来ちゃった結婚だったのですが
最初、旦那は堕ろせの一点張りで・・・結局私が説得して結婚となりました。
どうしても命を奪うこと出来なくて、周りも1人で産むなら堕ろせって
感じだったので。親権に関しては、旦那の実家はお金が無いし、旦那も
自分が1番な人なので言ってこないと思います。


564 :センター ◆/KOOL/uqpc :04/03/15 10:16 ID:iGlR8JWn
>>563
話し合いでも結論がでず、それでも離婚したいのであれば
最終的には裁判をするという方法がありますが、
あやさんの書き込みを拝見するかぎりでは難しいと思います。
それに、キツイ言いかたかもしれませんが堕胎を拒み婚姻を
せまったのはあやさんご自身ですよね。
離婚するには厳しい状況ではないかと思います。

これだけでは、諦めろと言ってるようなので・・・
何度も何度も離婚したい旨を旦那さんと話し合い、
少しずつ分かってもらえるように頑張って下さい。
また、お子さんが入院した時の旦那さんの態度や行動など
少しですけど攻めてはあると思います。

565 :ひろ:04/03/15 10:31 ID:X/E/ODdT
さっき携帯にメールきて見てみたら18禁サイトで
間違えて入場ってとこ押したらしく、そしたら勝手に入会完了とか
なってて驚いて利用規約みたら3日以内に三万振り込めとかなっていたのですが
どうしたら良いでしょうか?

566 : :04/03/15 10:33 ID:sQ5sQrWn
>>565
よくある話なので無視して良い

567 :ひろ:04/03/15 10:34 ID:X/E/ODdT
すいません・・・
過去ログに出てましたね・・・てかほかにも被害者が・・・


568 :あや:04/03/15 10:36 ID:V6Dbe3zq
>堕胎を拒み婚姻を
せまったのはあやさんご自身ですよね。

確かにその通りなんですよね。原因は私にもあるし、こうなることも
予測できたかもしれません。甘かったです。
黙って我慢してても何もはじまらないから、話し合ってみます。
暖かいレスありがとうございました。


569 :かずや:04/03/15 11:43 ID:d6ERRc7D
よかったら、こちらも利用してみてくださいね(^^)

http://healing.vis.ne.jp/

570 :まこと:04/03/15 14:03 ID:Z1/VYRUP
父が母と喧嘩して何年も家に帰ってこないんですけどどうしたらいいでしょうか?

571 :532:04/03/15 14:11 ID:WNrBCPGu
>>534
>>542
>>558

はい、その通りでございます。
兄は今まで親の手の中でぬくぬくと育っていますから外で自活した経験がないのです。
だからいつか兄がこの家に戻ってきたときにまたもめないように、
兄が出て行く前にもう二度とこの家のことに関しては何も口出しさせないように、
誓約書を一筆書いてもらおうかと思っているのですのけど。
それよりも懸念しているのは兄が出て行くことによって嫁との仲が険悪になり、
離婚するのではないか?と思うのです。そうなれば私たち家に残る者は後味が悪くなります。
それにしても兄はこんな性格ではなかったと思うのですが、やはり嫁に吹き込まれているのでしょうか?
兄はあんまり家を出て行くことに乗り気ではなさそうです。むしろ消極的っぽいです。
事の元凶は嫁じゃないか?と思ってしまいます。嫁はかなり気が強いです。
はたから見ていても尻にしかれているとわかります。
このまま兄と嫁が二人で生活しているところを想像すると喧嘩別れしてしまいそうな感じなんです。
それに嫁はもう臨月に入っているので子供(俺の甥)のことも心配です。
私は27年間母と家のローンを払い続けることになりそうです。母は年金を多くかけていたのでその辺のことは
心配ないと言っていたのですが、私のほうが27年間も払い続けられるかどうか正直不安です。
それに家の事で何かあとでものすごく兄弟の仲が悪くなりそうなんですが。後でいろいろ言われるんでしょうね。
俺も自由気ままに一人暮らしを仕様かと思っていたのですが、家のローンと母のことを考えるととても出て行けそうにありません。

572 :ごん:04/03/15 20:38 ID:5A/C/0oC
26歳男です、長く塗装仕事をしてますが、自分に合ってないと思いました。けどやりたい仕事もわからないし、生活もあるので、どうしたらいいかわからないです。生きてくのが嫌になるほど悩んでます、どうすれば、やりたい仕事を見つけれますか?教えてください。

573 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/15 21:28 ID:BhqmhwqU
>>571
もしあなたが世帯主になるなら、誓約書は絶対書かせないとね。

>兄はあんまり家を出て行くことに乗り気ではなさそうです。むしろ消極的っぽいです。
お兄さんだって、自分で立てた我が家を、簡単に手放せないはず。
お兄さんもあなたと同じ、嫁と姑に巻き込まれた気持ちだと思うのです。
ただ奥さんが臨月ということもあって、今は特に、奥さんに強く出れないんでしょう。
嫁姑問題が解決さえすればいいんですけどね、
もう仲直りはできないんでしょうか。可能性は低いかな・・・
孫が生まれたら、あなたのお母さんも、嫁姑関係も変わるんじゃないかと思うんです。
とりあえず子供が生まれてから話し合いなおしてはどうでしょうか。


574 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/15 21:45 ID:BhqmhwqU
>>572
うーん、やりたい仕事がないうちは、仕方ないかと思います・・・
きついかもしれないけど。生活もあるでしょうし、
今の仕事をやめても、本当にやりたい仕事に就けるかどうかわからないしね。
でもね、やりたい仕事を見つけようとする向上心は持ち続けていいと思います。

もし精神的に辛くて仕事がやっていけないなら、無理せず、
カウンセリングをうけたり、病院に行って相談するのもいいんじゃないでしょうか。

就職情報誌をいっぱい読んでみるといいです。
そこで就職先を探せというのではなくて、
色んな職種がのっているので、やりたい仕事の方向性だけでも探せると思います。
あとは有料の適性検査を受けて、自分に向いた職種を知ることもできます。
私は適性検査をお勧めしたいなあ。
あなたは、今の仕事が嫌だという思いが強いから、客観的な判断で何か道が開けるかも知れない。

こちらは参考に。
やりたい仕事を見つける5つのヒント
ttp://channel.goo.ne.jp/work/news/20031022/04.html



575 :556 輝:04/03/15 23:50 ID:ob4DFWGe
>>557、559さん
有り難うございます。さっきまで彼女と話していました。

>何故堕胎に抵抗を持ってらっしゃるのですか?
やはりこの世に生を受けようとしていた者を、親の都合で勝手に決めて良いのか非常に心
が痛みます。

>そして彼女とこの先、結ばれそうにないならばね。
>(彼女はまだ離婚してないのよね?)
彼女はもう離婚しています。子供は元旦那が引き取りました。彼女の離婚は私も原因な
のです。
子供は今回は堕す方向で逝きたいと思います。
今、彼女とは半同棲状態です。私がいないと彼女は生活できません。特に今回のことで
、どちらにしても休みがちになる彼女は今の職場から解雇されるでしょう。彼女は「堕
しても良いし、これを機会に別れてもいい」と言ってきます。
今回は彼女と別れる良い機会です。でも、こんな状態で彼女を放り出すことには非常に
罪悪感を覚えます。彼女は自分に大変良く尽くしてくれます。そんな彼女を放り出すの
は人非人だと思います。このまま彼女とのつきあいを続けるべきなのか、思い切って別
れるべきなのか悩んでいます。

576 : :04/03/16 00:20 ID:YEBi5hzG
>>572
出来れば今の仕事続けながら何とか時間作って
夜間の学校行けば?出来れば大学。
資格を取れば転職も出来るし、学生生活でやりたいことも見つかるかも。
ギャンブルだけど、仕事やめてバイトしながら学校行くというのもある。

577 :ごん:04/03/16 12:39 ID:VRlpBQxA
574・576さんありがとうございます。 職安、適性診断とか求人誌とかを見たりします、大学とかに通うのはかなり賭けなのでやめときます、がんばってみます、良いアドバイスありがとうございました。

578 :たぬき:04/03/16 13:03 ID:a15qflWh
会社の連中とうまくヤっていけません。プライベートでは友達もいて楽しくやってるんだけど
どうも会社の連中とはソリが合わない。
仕事に支障が出るほど嫌いって訳じゃないんだけど、このままでいいのか自分でも少し不安
だって5年も勤めてるのに物凄くネコかぶってるんだもん俺・・・
ちなみに33才です

579 :   :04/03/16 13:05 ID:QFcuywdi
猫かぶっていない人がいたらお目にかかりたい。
あ、たまにいるか・・・危ない人が・・・


580 :寡屋魔離家:04/03/16 13:06 ID:QFcuywdi
あ、すいません、名前入れ忘れました。

581 :たぬき:04/03/16 13:09 ID:a15qflWh
>579
やっぱりそうなんですかね?
みんなネコかぶってるんですかね?
いや、会社でも俺以外の他の連中はみんなで盛り上がったりしてるんだけど
俺だけ、その話の輪に入れないんですよ。
もっとも、ハナシ合わないし無理して仲良くなりたいとも思わないんだけど
33才にもなって、自分だけこんなんなんかな?ってちょっと不安になったもんで
つい、書き込んでしまいました・・・

582 :架弥馬鯉歌 :04/03/16 13:12 ID:QFcuywdi
33歳とは・・・
私も以前、目上に弱く目下を見下すタイプの人に対抗するために
嘘で「33です」と逆サバ読みしたことがあります。
その方は当事で30歳、私より年上だったのですが未だに馬鹿です。
年齢は関係ないとおもいます。
ネットでは平気で年上攻撃できるので言いたいこと言えていいです。
リアルでは一応尊敬しなければならないし。

583 :たぬき:04/03/16 13:19 ID:a15qflWh
>582
ほんとうに33才です
かなりどうでもイイ事で書き込みをしてしまった俺はどうやらバカのようですね。
すいません、もう来ません

584 :   :04/03/16 13:21 ID:QFcuywdi
言われないとわからないことってあるとおもいますから・・・
いいんじゃないですか?本当にわからないのなら。
しょうがないよね。

585 :センター ◆/KOOL/uqpc :04/03/16 13:31 ID:RjSzhWGh
>>578,581,583 たぬきさん
あなたは会社の同僚の方々と仲良くやっていきたいんですか?
ソリが合わないと書き込みされているので、そう解釈しましたが・・・
>ハナシ合わないし無理して仲良くなりたいとも思わないんだけど
↑こういう風に思っている時点でいつまでたっても同僚とはうまくいきませんよ。
自分から頑張って話しに入っていかねば。話しの輪に入れないのではなくて
入ろうとしないんじゃ?
あと、>>583みたいに悲観的にならないことだと思います。

586 :たぬき:04/03/16 13:37 ID:a15qflWh
>585
いやぁ、書き込みが支離滅裂ですんません。
そうなんです。自分から輪に入ろうとしてないいですよね、実は。
つまり、何が気になるのかと言うと、俺のよう会社の同僚とコミュニケーションがうまく取れていない人間が
「異常」か「正常」かを知りたいだけなんです。
今の会社だけなんですよね。同僚と飲みにいったりとかまったくしないのは。

587 :センター ◆/KOOL/uqpc :04/03/16 14:33 ID:RjSzhWGh
>>586 たぬきさん
ですから、コミュニケーションを取りたいのであれば取れば良いし
取りたくなければ取らなくても良いし、あなた次第ですよ。
ただ、コミュニケーションを取ることに依って自分にプラスになる情報などを
得ることができるので、なるべくだったらコミュニケーションを
取ったほうが良いかと思われます。
あなたがやろうとしないだけですので、異常ではないと思いますよ。

588 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/16 15:19 ID:AJ8LMSLt
>>575
そうでしたか、離婚していたのですね。
彼女は子供を産んで、あなたと結婚して、2人で暮らしていきたいと、
思っているかもしれないね。
それに、それが一番の、あなたのとるべき責任の形だと思います。
彼女の本心、もう一度聞いてみてください。

>このまま彼女とのつきあいを続けるべきなのか、思い切って別
>れるべきなのか悩んでいます。
これはもう2人で決めるしかないです。
前の書き込みもそうだけど、あなたは「人としていいか悪いか」
ということをとても気にしているように思います。
物事が冷静に、客観的に見えていますね。
もう少し、「彼女が、自分がどうしたいのか」ということも
考えていかないと、行き詰ってしまうよ。

>そんな彼女を放り出すの人非人だと思います。
思ってても別れるべきか悩むということは、
別れたいと思っているように感じますが・・・どうかな?

589 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/16 15:35 ID:AJ8LMSLt
>>586
自分だけ会話に入れないなんてことがあったらさ、
仲良くなりたいと思っていなくても、気になってしまうよね。
会社内ではもっとドロドロした関係もあるから、
あなたのところは異常ではないと思います。
でも、5年いて今の状況なら、あなたが辛い思いしない?

>今の会社だけなんですよね。同僚と飲みにいったりとかまったくしないのは。
そうなの??そういう会社もあるんですね。
飲み会ってかなり親しくなるチャンスですからね。
他の人は飲み会したいとは思わないのかなあ?
どっかで同僚と話す機会があったら、「今度花見でもやりましょうよー」
とか、言っちゃえ(゚∀゚)

590 :転校:04/03/16 16:33 ID:DiXDLPFS
このたび、諸般の事情で転校生になります。みんなに溶け込むためのアドバイスを。当方、中二、男で内気でつ。

591 :P&G:04/03/16 16:51 ID:ouq/1M8I
いきなりですが。。。
物心が小学校高学年でつきました。
その時期、ある一人のメス豚の所為で変な物心の着き方になってしまいました。
理由は…A&メスブタ&私で学校の帰り道…メスブタは真ん中でずっとAチャンに喋ってました。
しかも喋り方が私に聞こえないようにコソコソ喋って。。。。
私「何??私にも教えて??」
メスブタ「〜ちゃん(私)には関係ないから」
って。。。。
だったら私の前(横)でそんな話するんじゃねぇ!!!

592 :P&G:04/03/16 16:53 ID:ouq/1M8I
>>591続き…
って感じで毎日続いて、学校でも私を見ながらコソコソと友達に喋って…
おかげさまで被害妄想とかその辺が激しいです。

どーすればいいですか??

593 :(((。・-・))) ◆poeeen1yWU :04/03/16 17:18 ID:AfWPP8as
>>590
元気に挨拶する。
休み時間などは一人でいるよりも、席の近い子や
話しやすそうな子に、話しかけてみるといい。
まずは新しい学校のことを教えてもらう。
(音楽室どこ?とかそんな感じでいいと思う)
そのうちに友達が出来てくると思うよ。
まぁ、あまり構えずにね。


594 :(((。・-・))) ◆poeeen1yWU :04/03/16 17:34 ID:AfWPP8as
>>591
「私の前でコソコソ話するのやめて。気になってしょうがないから」とは
言ってみたのかな。。それでもやめないなら、
ほんとに合わないのかもねぇ。あなたとメスブタさんは。
まぁ、合わない人もいますよね。。


595 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/16 17:57 ID:AJ8LMSLt
>>590
初対面では笑顔が一番!( ´∀`)
最初は多少作ってもしかたない。
笑顔の子には、話しかけやすいからね。


>>591
小学生くらいだと、女の子にはどうしても
いやみっぽいことを言う子がいるのよね・・・
あなたはそのときから、メスブタさんよりも大人だったんでしょう。

被害妄想についてですが、
>その時期、ある一人のメス豚の所為で変な物心の着き方になってしまいました。
>だったら私の前(横)でそんな話するんじゃねぇ!!!
あなたは原因も自覚があるし、
怒りにあらわすことがちゃんとできるから、
被害妄想に関しては浅く、カウンセリング等で比較的すぐ治ると思います。

今いくつで、まだその子と交流があるかわかりませんが
絶対その子が間違ってるからほっときな。あなたが振り回されることはない。


596 :ごん:04/03/16 18:04 ID:VRlpBQxA
574さん、書いてあるサイト携帯でも、行けますか?俺携帯なんですよ。

597 :◆QbkX9arUdg :04/03/16 18:05 ID:rtWe+gpw
はじめまして。中1の♀です。
悩みというか、ちょっと聞いて欲しいんです。

綺麗事かもしれませんが、自分は・・なんといえばいいのか、とにかく自分を客観的に見て、精神的なことをある程度理解することを学びました。
他人の気持ちを考える、これが世界平和のための第一歩だということも知ったり、なぜ人を殺してはならないのか、などの
精神的問題を解くこともよくあります。
でも、現実と思想のギャップに悩まされています・・
たとえば、意地悪をする友達の気持ちは分かります。(私はいじめられっこでしたが、いじめたことも無きにしも非ずです)
しかし、「相手の気持ちを分からさせる」ためにはどうしたらいいのでしょうか・・

598 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/16 18:14 ID:AJ8LMSLt
>>596
携帯無理ですー(´・ω・`)、著作権明記あるのでコピペもだめかな・・・?
5つを簡単に言うと
・実践しよう
・子供の頃好きだったことを思い出そう
・やり直してもいい
・自分が社長になるのもいい
・やりたいことはどんどん変わる
こんな感じです。私は・子供の頃好きだったことを思い出そう、というのを言いたかったのですよー
がんばってね!


599 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/16 18:27 ID:AJ8LMSLt
>>597
ちょっとわからなかったんだけれど(ごめんね)、
誰かが友達に意地悪されていて、
それをやめさせるために、
あなたが友達に「相手の気持ち(苦しみ?)をわからせたい」ということ?

600 : :04/03/16 18:46 ID:YEBi5hzG
>>597
相手の立場に立った気持ちを分からせる、ということだね。
端的には「目には目を」で同じことをやればいいんだろうけど。

601 :Lv.3:04/03/16 19:59 ID:IlFbfs4P
>>597
正直かなり難しい。
まず、相手がその気になってないと無理だと思う。
その上で、言葉以外にも、動作を取り入れたりして
やるしかないだろ。

まぁ結局は相手次第。

602 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/17 12:07 ID:al3jpDH+
age

603 :ごん:04/03/17 12:34 ID:RJ/VGux1
598>>さん、わざわざありがとうございます。 子供の頃好きだった事、なんやろ?思い出してがんばります!ありがとうございました!

604 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/17 22:36 ID:al3jpDH+
>>603
こちらこそご丁寧にどうも( ・∀・)つ旦~~

605 ::04/03/18 01:38 ID:3iktA7rX
>>588
Meet ◆Gru2aU8XcIさん有り難うございます。残念ながらそう簡単に結婚できないのです。普通の×1だったらまだ良いんですが・・・。
実は彼女に私の上司と先輩が別々にアタックをかけてきていたことがあるのです。上司は今だ私たちの関係に気づかず、時々電話をかけてきます。
奥さんに逃げられた先輩は交際前提で彼女に接近してきたのですが、私たちの関係に気が付いたようで、手を引きました。
パートのおばちゃん達にも陰口を叩かれるのは確実。職場にいられなくなります。

>別れたいと思っているように感じますが・・・どうかな?
正直に言うとそういう気持ちも無くは無いです。一人でいるとそういう気持ちもわき上がるのですが、彼女と一緒にいると消し飛んでしまいます。

昨日(火曜)彼女は病院に行ったのですが、とりあえず1週間ほど考えろと医者に言われたそうです。今のところは堕ろすけど別れないという方向で逝こうと話し合いました。
お互いに心の動揺が激しいので、変わるかもしれませんが・・・・。変わったらまた報告します。

606 :泰司くん:04/03/18 01:40 ID:X429+x6P
どうしよう。怪人二十面相につれていかれそうです。

607 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/18 02:10 ID:14OfzvD8
>>605
たくさんの事情があったのですね。察しなくてごめんね。
輝さんたちは、ふたりできちんと話し合える関係のようで、安心しています。
>お互いに心の動揺が激しいので、
きっとね、頭がおかしくなりそうなときもあると思うんだけど、
彼女にはぶつけないで、ここにきてもいいですからね。
妊娠と堕胎で、彼女はきっといっぱいいっぱいだから。
彼女の体と心が落ち着いた頃に、また話し合ってみてくださいね。

>>606
大丈夫かな?
連れて行かれないから、大丈夫だから、
あったかくして、今日は眠りなさい。

608 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/18 21:20 ID:14OfzvD8
 

609 :何故?:04/03/18 22:15 ID:Kc6lh9S2
私は本来、逆ギレする性格であったが・・・社会人として働くこと数年。
今はすっかり「穏やかな人」となった。
転勤による新しい職場は最悪な環境。
お互いを信用していない。疑心暗鬼。物事を悪く考える。
何を聞いても「イヤミ」な返答が返ってくる毎日。
辛すぎる。
黙って我慢していると、相手はますます図に乗ってくる。
「こいつには何を言っても大丈夫」と思われてしまう。
結構、失礼なことを言われてきたと思う。
我慢、忍耐の日々でストレスによる原因不明の皮膚病になってしまった程。
逆ギレ、マジキレはOKですよね??


610 : :04/03/18 22:22 ID:FpQgH6UG
>>609
10代をずっとDQNしてたのなら急にまっとうな人間になるのは無理だな。


611 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/18 22:25 ID:XGt97ENi
>>609
逆切れした結果、仕事を失った人もいる。
怒りは怒りとして、もっと別の形で発散したほうがいいのでは?
ストレス解消の手段を工夫するわけ。

もちろん職場での理不尽な扱いに、ただ黙って耐え忍べば良い訳ではない。
言うべきときはきちんと言う。
冷静さは失わない。
腹に重心を置き、相手から目を逸らさず、まっすぐ見て、堂々と主張する。
そのためにも普段のストレス解消、怒りの発散浄化は大切だと思う。


612 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/18 23:54 ID:14OfzvD8
>>609
プッツンしたくなる気持ちはあるだろうけど、仕事は仕事。
職を失う覚悟があるなら、感情に任せてもいいとは思いますけど・・・
「てめーざけんじゃねーぞこんにゃろー」みたいな言い方じゃなくて、
「あなたの言っていることは理に適ってません。
 確かに〜〜ですけど、〜〜というのはおかしいと思います。」
くらい冷静にかえさないと、あとに響くよ。

病気が治るには、職場が変わるのはいいことかもしれないけどね。
感情のまま切れて、楽になる代わりに信頼や職を失うか、
釈然としないだろうけどいいたいことだけ整然と伝えて状況が改善する努力をするか、
そこはもう一度深呼吸して、あなたが考えてみてくださいね。

613 ::04/03/19 00:10 ID:zSaDxUVE
大検受けようと思うのですがどれぐらいの
学力があればいけるでしょうか?自分高校行ってないもんで。

614 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/19 01:01 ID:cpzjf9Sb
>>613
大検は、「高卒と同等以上の学力を有するものとする」資格なので、
高卒程度の学力になります。でも、基礎で解けます。
合格率は40〜50%で、
教科ごとの合格最低点は40点〜くらいみたいです。

まだ次スレがたってませんが、とりあえず
大学受験板
■◇大検→大学受験のやつ集まれPART33◇■
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/kouri/1074730021/


615 ::04/03/19 02:01 ID:zSaDxUVE
>>614
大学受験板にあったのですね!板違いな質問ですみません^^;
とても参考になりました。レスありがとう!

616 : :04/03/19 12:12 ID:UTZhpjE3
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★★29 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1076803796/l50
(___).|    o
| 引越. |    ゚     
| 専門::∧◎∧     モ ナ ー 相 談 室 へ よ う こ そ
ロ__ ( ´∀`)     
__/┌(\Ω/)    モナー相談室はみんなの助け合いの場所だモナー。
  ||/||..|_└ヽ_トヽ   質問を書き捨てにしないで、一言をもらえると
─|| ┸.。__]|__)_)   うれしいモナー。
  ___∧__________
/こちらもどうぞ

617 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/20 01:01 ID:p3uzFUrF



618 : :04/03/20 01:42 ID:c8EN+TJv
>>613
教育板にも大検のスレ3つくらい有ったしヒッキー板にもあったんじゃなかったかな。

一言で言うと簡単。運がよければ数ヶ月で勉強して1回の試験で
全科目(9科目?)受かるし年2回あるからうまくいけば1年で
受かるかもしれない。レベル的には新聞読んで何のことが
書いてあるか分かれば大体の科目の問題の意味分かるから
合格点(60点〜30点)に近い点数は取れる。合格点って受験生の平均点くらいらしいから。

数2が独学でちょっと難しかったかな。
あとは英語も中学レベルの単語でOKだった。

619 ::04/03/20 12:55 ID:rlAOGr5O
>>618
そうなんですか。僕中学のころからまともに勉強してなかったんですが。
いまからがんばって勉強します!

620 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/21 00:55 ID:adT3kEFy
>>619
( ・∀・)つ旦~~ガンガレ

621 : (゚ε゚)きにしない!!!:04/03/21 00:59 ID:EiFpVWqk
   (゚ε゚)がんばって!!!
.  ノ/  />      
  ノ ̄ゝ


622 :Meet ◆Gru2aU8XcI :04/03/21 22:23 ID:adT3kEFy
age

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