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とにかく悩みを書いてみろ 4

1 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/19 22:48 ID:LmL9bFPq
悩み事、迷い事ありませんか?
思いっきりぶちまけたい愚痴はございませんか?
不肖ながら六九式めができる限りまじめに意見をお返しいたします。


2 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/19 22:49 ID:LmL9bFPq
前スレ
ttp://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1071581006/l50

悩みを解決するのはあくまで自分。でも、迷路に迷い込んでしまって何がなんだか・・・。
そんな時、人の意見というものは案外参考になるもの。もしかしたら、もつれた糸をほぐすきっかけになるかもしれません。
私が書くのはあくまで私個人の意見ですが、それがそのきっかけになれば幸いです。たとえ万に一つでも。

時には厳しいことを書くかも知れません。逆に甘ったるいことを書くこともあるかもしれません。
それは私なりに考えた意見であって、それが他の回答者のそれとまるで相反する場合も当然あるでしょう。
それはそれでかまわないと私は思います。相談する人にとって有益であれば、それでいいことです。



3 ::04/01/19 23:08 ID:wjsQBN1F
歯が痛いのですがどうすればいいでしょうか?

4 :だれかたぢけて:04/01/19 23:11 ID:5UxvpSHs
ストーカーが転勤して近くにやってきました
まじキモイ たぢけて

5 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/19 23:14 ID:LmL9bFPq
>>3
虫歯か。
虫歯に正露丸をつめるといい、というのを聞いた事が真偽の程は定かではない。


6 :首吊り;y=ー( ゚д゚)・∵. ターン:04/01/19 23:15 ID:ojSy69Rm
今家出して生きたいと思ってる人間です。
なぜかといえば家族から邪魔にされているため
もう既に家を出て暮らせる年かもしれませんが、まずどうしたらいいでしょう。
1住居
2資金
3これからどうなるのか
軽くでもいいし、重くでもいいし、教えてくださいませんか?
現在19です、来年成人、でも自宅にいればひきこもりです。
もう追い詰められてるので死にたくもありますが、
こういうのはもうなにも言わずに死んだほうがマシですか、

7 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/19 23:15 ID:LmL9bFPq
>>4
近づくな。
伝染るぞ。


8 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/19 23:25 ID:LmL9bFPq
>>6
死を考える前にありったけ手を尽くすべきかと。

まず、もう1年耐えて待つ方が現実的。ただし、ヒキ脱出は大前提となる。
未成年だといちいち保護者がどうのとめんどくさいことが多いのだ。
その間にバイトをして資金を貯める。一人暮らしを始めるには結構初期資金が必要なのでね。
家出したからには親も頼れないワケだから、働いて生活費は稼がなくてはならん。

忙しくて苦労ばかりしてて、それでも生活はなかなか楽にはならんだろうが、
そのかわり、自分でメシくってる、自分の力で生きてるという充実感を味わうことは可能。

9 :首吊り;y=ー( ゚д゚)・∵. ターン:04/01/19 23:35 ID:ojSy69Rm
>>8
事情があって一年も待てないんですよ。
ヒキ脱出は明日からでもするつもりですが。
大体どんなくらいですか?>資金
やっぱり苦しかないですかね・・

10 :首吊り;y=ー( ゚д゚)・∵. ターン:04/01/19 23:42 ID:ojSy69Rm
で、大検受けながら生活したいんですよ。
そういう資格を取りながらならなんとか自分の生きてる意義があるかなって。
どうでしょうか。

11 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/20 00:00 ID:ic+OnZ4b
>>9
例えば、一般的に、アパート借りるには最初に家賃の3〜4か月分の敷金・礼金を支払わなくちゃならない。
ってことは、5万円/月の部屋なら15〜20万いるってことだ。
生活に必要な道具を買い揃えるにも結構かかる。
大物は家電量販店などでお買い得なセットを買うにしても3〜4万くらいはいるだろうか。
他にもあれこれと出費はかさむので最低限40万ぐらいは準備しておきたいところ。

生活費も思ったよりもかかるものだ。
部屋代。食費。光熱費。しめて10万ですませれば節約した方だろう。
ということは、少なくともそれだけは稼がにゃ暮らしていけないということだ。

家族に邪険にされつつ養われるのと、自ら生活を守るのと、どちらが苦しそうかね?
大検そのものの難易度以上に、その精神的・物理的な余裕を持てそうか、という問題でもあるな。


12 :たこやき:04/01/20 00:12 ID:oHwuWYuu
>>10
お前も苦労してるんだながんばれよ

13 :首吊り;y=ー( ゚д゚)・∵. ターン:04/01/20 00:29 ID:ITxUqbds
>>11
・・世間知らずでした、すいませんでした。
ただ、本当に家を出ないと死にそうなんで頑張りたいんです。
家族に邪険にされつつ、よりは一人で生きていくっのほうが私には楽な道に見えます。
やったことはないですがとにかくがんばりたいんです。
大検のほうは難しいと言われますが大学は出たいと思ってます。
ただ舐めてるわけじゃないんです、このまま死ぬよりはせめて頑張ってみたいんです。
それは結局悪あがきなんでしょうか?

>>12
ありがとうございます。
苦労してるとは一概に言えないと思いますが頑張ります。
貴方の言葉、励みにします。

14 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/20 01:39 ID:ic+OnZ4b
>>13
謝る理由などあるまい。。
悪あがきとは、定まった運命に抗うこと。君の未来はまだ白紙だろう?良くも悪くもな。
その白紙に思い描く目的を成就させるには、まず何が障害となっているのかを知らねばならん。
そこで情報収集だ。こんな時ネットほど重宝するものはない。
そして問題を着実にひとつひとつクリアする方法を具体的に、シビアに、クールに考えるのだ。
時間はかかるかもしれん。しかし、それが実は確実な近道であることにいずれ気がつこう。
そのためには、苦しくとも耐えることも必要ではなかろうか。


15 :おお!:04/01/20 09:43 ID:28E0tb+l
新スレおめ。

16 :チミ:04/01/20 10:16 ID:yaGj2DoH
初めまして、真スレおめ。
さっそく悩みをブチマケマス。
現在事務職なんですが、
仕事の一部でお茶汲みってあるんすよね。
それがうまくできなんです。。
お客様きたらお茶出すのが普通、ていうか
常識でしょ。出せなんですよ、言われるまで。
「コーヒー出して出して」って
上司に言われないと出せなんです。
すごく悩んでます。
で、上司に何にも言われなかったら無視。
お客無視。マジ最低自分。鬱。
どうしたらうまくお茶出しできるんでしょうか??


17 :ちんぽ:04/01/20 10:24 ID:caK/rfxf
キャ来たらチャ出せ


糸冬

18 : :04/01/20 10:33 ID:3nq1FDUe
>>16
なんかそれ分かる。
なじみの客なら以外とすんなり出せるんだけど
あんまり知らない客が来ると、緊張しちゃって
言われなかったら出さないでおこうってなる。

ちなみにオレもまだ直ってない。

19 :チミ:04/01/20 13:48 ID:yaGj2DoH
>>18
おおまったくこんな感じです私も。
さっきも客着たけど無視ー最低


20 : :04/01/20 18:50 ID:ruUHH97G
1年経っても鬱が治りません。死にたくてしょうがない。。。。苦しいよ・・・

21 :D,s ◆Diz..isAvY :04/01/20 18:55 ID:PxMwnM+O
>>16
それって気遣いの範疇だよ。
つか社会常識と言ってもいいかも。
デスクの前に、
「来客時にはお茶を出す」
と張り紙でもしといたら。

>>20
カウンセリングは受けてるの?
内に内に感情を向けてるからなんじゃないかな?
一度ちゃんとしたカウンセラーに相談したほうがいいぞ。

22 : :04/01/20 20:03 ID:ruUHH97G
心療内科でカウンセリングも受けてますが全然心変わりできません。。。

23 :D,s ◆Diz..isAvY :04/01/20 20:14 ID:PxMwnM+O
>>22
んじゃ何に悩んでいるか書いてみて。
一個一個問題解決してかなきゃいけないでしょ。

後で来るから、鬱憤晴らしましょ。
スレ主さんだって話聞いてくれるよ、きっと。

24 :くろ:04/01/20 20:37 ID:JSiLWZNO
変わりたいけど、いつまでも変われないんです…同じ過ちを繰り返してしまう。ギャンブルがやめられない。どうすれば断つことができるんでしょうか…

25 : ◆mooN.KttY. :04/01/20 20:45 ID:PiLSvxe6
>>24
とりあえず、バクチ場ってえのは金スってる間は優しく受け入れてくれるからねえ。
儲かんないなんて理屈はもう、身に沁むどころか百も承知で
行くことがすでに目的になっちゃってるだろ?
どんだけ決意したって、心の隙間次に埋めるもの見つけないと
結局のところ、辞められないんだよね。
俺はなんだかんだで、仕事と女で修まったかなあ。
なんか代償になるもの見つけないとダメだよね。
別に高尚なものでなくてもいいからさあ、呑みに行く回数増やしてみるとか。
ゲーセン通いに変えてみるとか。

26 :くろ:04/01/20 20:55 ID:JSiLWZNO
25さん、有り難うございます。実は借金は無いのですが、もうずっと辞められなくて今日も行って、負けました…借金作らないだけマシっていう、自分の甘えでずっと辞めれませんでした。女もギャンブルのせいでいなくなり、もう本当にキツいです…

27 : ◆mooN.KttY. :04/01/20 21:05 ID:PiLSvxe6
今日も行って負けるたってことはパチンコかパチスロかな。
店側のぼったくりがいつでも恣意的にできるし、
際限なくゼニ突っ込めるパチ系やめて
公営ギャンブルにレースごとに上限額決めて突っ込むようにしたらどうだろう。
それなら、少なくとも一日に一定額以上はスらないしさ。
それよか、外貨預金や株で毎日一喜一憂してる方が
テラ切られる率も低いし、一番まっとうなバクチだと思うけどね。
まあ、とにかく他にやることがあればいいんだろうね。
小人閑居して不善を成すってやつだ。

28 :くろ:04/01/20 21:13 ID:JSiLWZNO
有り難うございます。自制心の無い自分に腹がたちます。仕事には今、事情があり打ち込めない状態です。しかし本当に辞めれるよう努力してみます。アドバイス本当に有り難うございました。

29 :22:04/01/20 21:16 ID:ruUHH97G
>>23
去年の失恋が今でも尾を引いています。
1月末に捨てられたので、もうすぐ1年ですね。
それから、何事にもやる気がなくなり、以前楽しめていたことも楽しめなくなり、生きているということに無意味さを感じ、
あいつがいないなら、生きる価値なんてないと思い自殺しようと飛び降りましたが死に切れませんでした。
今でも彼女のことは忘れられません。大好きです。でももう、会う事も許されてないんですよね。。。
死ぬしかない。。。

30 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/20 21:23 ID:4TU1NDbn
>>16
お茶が出せない理由は何だ?
かかっている仕事を中断したくなくて後回しにしてるのか。
あるいはお茶を出しに行くことに勇気を要するのか。
それとも他に何かあるのだろうか。


31 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/20 21:24 ID:4TU1NDbn
>>18
緊張する間もないほど間髪いれず茶を出すとか。


32 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/20 21:31 ID:4TU1NDbn
>>29
君が自殺すると彼女はどう感じるだろうかね。
さぞや苦しむことだろう。
彼女を追い詰めたいなら、自殺でも何でもどうぞご自由に。
そうしたくなければ、せめて最低限の線で歯をくいしばり耐えるしかないわな。


33 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/20 21:34 ID:4TU1NDbn
>>24
>自制心の無い自分に腹がたちます
というなら、余分な金を手許に残さないようにすればいい。
ギリギリの額を残して定期預金するとか、いっそ他に有用と思われる事に使ってしまうか。


34 :B2:04/01/20 21:34 ID:hL+dRAh4
勤務先の同僚のおばちゃんに毎日毎日毎日毎日
溢れ返る程の殴りたい衝動を押さえるのに必死です…。

35 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/20 21:43 ID:4TU1NDbn
>>34
なんとなく想像はつくが、あえて訊く。
その衝動は何ゆえにだ?


36 :B2:04/01/20 21:55 ID:hL+dRAh4
私;入社時トラブって最初からマークされている。
オバ;その後の入社なので最初から期待されている
オバの傾向
・ぶりっ子(男はいいが同性にしてもなぁ…。で、どーしろと?)
・遅い。(最初からできなぁいと来る。力量的にはこなせるはず。時間に間に合わせようと私が頑張ると「すごおい。流石B2さん」の一言で衝動倍増)
・我が道をすすむ。共同作業の時は控えろ
・私のやってる事を口出しする。他の事やっとけ。
↑というと、話の途中でプイ、とあっちを向く。
「私遅いからぁ、どうしたらいいんでしょう〜〜」といったのはテメーだっ!
で、間に合わないと「一生懸命やったんですけどぉ」
………って、一生懸命って………自分の事優先かよ。
(泣きついてどうしたら早く遅れを取り戻せるかは全然考えない)
あ、ちなみにめっちゃ頑固です。絶対曲げない。
んで社風は彼女のような人の方がいいらしいです。なんでも私の採用は
ミスだそーで。

37 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/20 22:11 ID:4TU1NDbn
>>36
イライラがひしひしと伝わってくる。
そのおばちゃんに件に限らず、そういう風なのだろうかね。。
だとしたら損な性分ではあるな。

仮にそのおばちゃんをどうにかできたとしても、採用がミスだ、社風にあわないなどと言われてその会社に居座ることもあるまい。
他を探した方が精神衛生上よいのではないかと。


38 :B2:04/01/20 22:19 ID:hL+dRAh4
>そのおばちゃんに件に限らず、そういう風なのだろうかね。。
そういうふうらしいです。社員に言わせると。
他ね…あったら行くんですねどね……現在まだどこも採用になってません(T△T)



39 : :04/01/20 22:21 ID:2DEZ4I8g
>>36
目くそ鼻くそだな、くだらん。

40 :B2:04/01/20 22:33 ID:hL+dRAh4
それがどーした。こっちは胃に孔あける程の問題なんでね。
女2人だけの所だから密度が高いんだよ。

41 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/20 22:36 ID:4TU1NDbn
>>38
まぁ、このご時世だ。いくらでもということはないわな。
次の職が見つかるまでは、君もできるだけがんばらないようにしつつ、忍の字で。
鬱憤は別の場所で可能な限り晴らしバランスをとるよう心がけたい。
職場では晴らそうと考えない方が得。それが刺激となりイライラの再生産となる恐れもあろうから。


42 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/20 22:45 ID:4TU1NDbn
>>39
下るか下らないかは本人が決めることだ。
君がそう思うのは自由だが、ならばスルーするがよかろう。
それとも「俺の方がよほど高級な悩みを持っている」かね?
あるいは煽りたいだけか。もしそうなら低レベルに過ぎる。
それこそ、下らんとしか言いようがない。


43 :B2:04/01/20 22:46 ID:hL+dRAh4
イライラの再生産……
そうですね。一日一個は作ってますね。。
取りあえず明日から、、、ありがとうございました。

44 :D,s ◆Diz..isAvY :04/01/20 22:46 ID:aNKip+Os
>>29
その大好きな気持ちが、他の女性に向く可能性だってあるんだぞ。
自分から殻作って、全て拒絶してたんじゃ思い出を美化した世界から
抜けられなくなるよ。
終わったことは忘れるように努力しようよ。
だってもう戻らないんだろう、彼女。
これからめぐり逢うかもしれない女性にだって、死んだら出会えないぞ。
頑張らなくていいから、毎日呼吸して、些細な目標でいいから作ろうよ。
ねっ。

45 :からかわれ易い学生さん:04/01/20 22:58 ID:IG+1VFxL
最近は同級生等の周りの人と一緒に居る時間が減りました。 なんか何処でも(バイト先、学校等)人からからかわれます。 僕の反応が面白い様です 社会において何も話さないで生活するのもヤバいと思うから、反応するんですが反応しない方が良いですか?

46 :からかわれ易い学生さん:04/01/20 23:00 ID:IG+1VFxL
また、からかってくる人って何を考えてしてくるのですか?ストレス発散の為でしょうか? からかう事って仲良くしようってコミュニケーションなんですか?

47 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/20 23:05 ID:4TU1NDbn
>>45
からかいの背景には、大別して親しみと蔑みの2つの感情があるように思う。
無論、その両方が含まれる場合もあろうが、要はそのバランスがどちらに傾いているかということだ。
前者であれば反応した方がよかろう。後者であればスルーだ。
君の周囲の人はどっちだろう。


48 : :04/01/20 23:12 ID:7RLA2cC8
>>42
いらない社員はB2の方みたいだぞ。きっと社内ではロクでもない奴なんだろ。
あんた会社経験は豊富かい?

こういう自己中相談に相槌を打つのが本人の解決になるとは思えんが・・・、まあ好きにしなよ。

49 :中学э年生:04/01/20 23:19 ID:V2FJpw7a
明日仮病を使って学校早退したいんで体温計ごまかす方法知りたいですっ!てかインフルエンザになりたぃ

50 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/20 23:31 ID:4TU1NDbn
>>49
何かでこすりゃ温度は上がるが、受験も間近だろうに何故に早退したいのかね。


51 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/20 23:33 ID:4TU1NDbn
>>39はさぞやありがたい.解決につながるそうな。。
ナムナム・・・

>>48
とりあえず単語の意味を辞書でひき、よく理解してレスした方がよかろう。
その方が恥をかかんですむよ。まずは「相槌」からだ。
>あんた会社経験は豊富かい?
豊富とはどのような基準で判断すればいいのかご教示願いたいものだ。


52 :中学э年生:04/01/20 23:42 ID:V2FJpw7a
六九式さんレスありがとうございます。明日早退して木・金曜休みたい。先生も周りのコも受験受験って敏感で何かの宗教みたい,もううんざり!!泣

53 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/21 00:03 ID:vAmIoP60
>>52
>もううんざり!!
するほど君も敏感になっているワケだな。
しかし、それは乗り越えるべき壁のようなものだ。

時が過ぎれば否応なく通過してしまう。それまではプレッシャーと戦わねばならんのは知っての通り。
休息は確かに必要だろう。はりつめた神経を時にはほぐしてやらねばできることもできなくなる。
しかし、この度の「休みたい」がそこから目を背けての逃避ではないことを願ってやまない。


54 :22:04/01/21 00:28 ID:5N9iyJjP
>>32
去年自殺未遂してそのことを彼女の友達に告げてしまい、その人とも縁が切れました。
だから、もう彼女とつながる人は俺の周りにはいません・・・。
だから、自殺したとしても、そのことが伝わらないと思う。寂しいけど。。。
追い詰めるなんて気はないです。ただ、死んだらまたあの世で出会える可能性は高いしそっちに賭けようかという気持ちです。。。
>>44
他の女性を見られるとはとうてい思えない・・・。確かにもう戻らない。。。
そのことは自分が一番よく知ってるはずなのにあきらめきれない。。。あの人への想いは1年経っても当時のまま・・・。
他の人と出会えたとしてもまた捨てられるのかと思うと諦めがついちゃってその人を本気で愛せなくなりそうで申し訳ない。。。
ああもうやだ・・・・
思い出ばかりがよみがえる。。。何もかもまだ俺の中では当時のまま・・・

55 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/21 00:41 ID:vAmIoP60
>>54
伝わらない保障がどこにある・・。
報道や噂。情報の経路はいくらでもある。むしろ遅くはなっても彼女の耳に届く方が自然だ。
悲劇の主人公ごっこもたいがいにしとけ。

確認だ。
その迷路から抜け出す気はあるのか。


56 :趣味の悪い人:04/01/21 00:43 ID:wG6y3bhN
数少ない友達と趣味が合わなくなってしまいました…
2chでも私が気に入るものはとてつもなく評判が悪いようです…
大方の意見としては
あれを好きなどと書くのは馬鹿か信者か身内だということで

子供の頃からずっとこんな感じで
周りからずっと馬鹿にされてきました…
今の友達とはやっと趣味が合う人と会えたと思ったのですが…

私はやっぱり異常なのでしょうか?


57 :趣味の悪い人:04/01/21 00:47 ID:wG6y3bhN
友人との会話では
「え、そんなの人それぞれだしいいんじゃないの?
気にしちゃ負けだよ、ちなみにドコが好きなの?」
と聞かれて答えたところ、手のひらを返されました。


58 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/21 00:50 ID:vAmIoP60
>>56
趣味が合わなくとも友達は友達ではないか?

>私はやっぱり異常なのでしょうか?
分からん。情報不足。
ただ、世の中には人の数だけ嗜好があるのでな。
人に押し付けさえしなければいいのではないだろうか。一般的に。


59 :趣味の悪い人:04/01/21 00:54 ID:wG6y3bhN
>>58
そうですか…
なんとも言ってみようがないですよね…
失礼しました。


60 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/21 01:00 ID:vAmIoP60
>>59
たとえば、その友達に手のひらをかえされた君の好きなものとは何だね。
さらに、その後、彼との関係に変化があったのか。
あったのならばどのように。


61 : :04/01/21 01:02 ID:d5AsDSx+
横から入って悪いけど>>57氏の
>手のひらを返されました。
こういう奴は友人って言わないと思う、ちゃんと腹割って話してみた方が良いって

62 :趣味の悪い人:04/01/21 01:19 ID:wG6y3bhN
>>60
こんなところで出すのも
本当にお恥ずかしい限りですが
同人誌のとあるサークルです
(2chではかなり評判は悪いようです)
コミケに行くのもままならない僻地なので
こういう会話ができる友人は本当に貴重でした。

>変化
一日に3通ほど届いていたメールが来なくなりました
こちらから出しても返事がありません
電話をかければ一応は対応してくれるのですが
忙しいからとすぐに打ち切られます。

>>61
その機会がないことにはどうにも…

何とか、趣味を共有できる友達がほしいのですが…

63 : :04/01/21 01:24 ID:d5AsDSx+
>>62
欲しい欲しいって言ってる間は難しいと思う
まず自分から動いてみた方が良い。受動より能動、馴れ合いより正面から意見をぶつけるほうがまだマシ
まぁ出来ない人も多いけどね(´・ω・`)
とにかくちょっとずつでも自分から動けば結構好転するものだよ

64 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/21 01:32 ID:vAmIoP60
>>61
そこなのよ。俺もそこを訊きたいワケだ。

>>62
相手に自分の嗜好を理解させたいが為に相手のそれを否定することになっていないか?
互いの嗜好が相反するものであればその可能性も否定できない。

「手のひらを返す」とは、単に好みを共有できなかっただけなのか。
それとも「そんな好みのヤツとはつきあえない」的な態度なのか。
前者ならば趣味の共有と友人関係は必ずしも一致しないワケで、むしろそれを友人に強要することに無理がある。
前記のように、そこに友人が辟易する理由があるのでは?俺としてはそう勘繰ってしまう。
後者ならそんなヤツはもともと友人じゃなかったのではないかと。

かくいう俺も多くの友人と互いに共有してない趣味を持っている。が、友人とは別段確執はない。
共有できれば、確かにより楽しいものだ。
だが、同好の士が見つかるまではその+αの楽しみはおあずけ、ということで納得するしかあるまい。


65 :A:04/01/21 01:39 ID:3xk7cyoo
4ヶ月つきあってた彼女が実は精神病だと告白してきました。
正直すげえ困ってます。これからどう接していきばいいんでしょうか?

66 :マスカキザノレ:04/01/21 01:42 ID:oYMOTbjd
>>65
精神病にも位があるからね。破瓜型とかならフェードアウトがお互いの為かなあ。
鬱ならまあ喜怒哀楽の激しいヒト、程度のもあるし。
それと伝染るからね、一寸気を付けた方がイイかも。まあ心理的に影響されやすいヒトは、ですケドも。

67 : :04/01/21 01:44 ID:d5AsDSx+
>>65
困るってどういう意味?
「うわ、コイツ精神病なの、ウゼー」とか考えてるようだったら別れた方が彼女のため
彼女は自分から精神病だって人には言いづらい事を告白してくれたんだから誠意を持って接してみな
まぁ上記「」内通りでないことを祈るばかりだが

68 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/21 01:50 ID:vAmIoP60
>>65
彼女はどうして欲しいのかね。
それにもよるとは思うが。

好きで交際を始め、4ヶ月続けてこれたのだ。
その態度に彼女の病へのフォローをつけくわえて続けていけばよかろうかと。
ただし、君が耐え切れないなら、それは彼女に正直に伝えるべきかと思う。
それが正直に告白してくれた彼女への礼儀であろう。


69 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/21 01:51 ID:vAmIoP60
今宵はこれにて失礼します。
また明晩参ります。


70 :A:04/01/21 01:52 ID:3xk7cyoo
>>66
レスどうも!
位は、体調に関することならかなりヤバイみたいっす・・・
でも性格は前向きで、悪いとは思いません。どうもトラウマが問題みたいですが。
伝染するのは俺も最近感じました、彼女の話を親身になって聞いていると
ちょっとずつおかしくなってる自分がいて、すごい怖いです。
ただ病気のことを知らなかった最近まではとてもいい付き合いをしてきていて、
今でも好きです。
今は彼女とは一線をひきつつ、彼女の心を気遣いながら、
うわべでは本音を言い合っている関係を装っている感じを心がけています。
すげー疲れる。でも、鬱なんてわかっちゃったらますます別れられん・・・


71 :A:04/01/21 01:56 ID:3xk7cyoo
補足
彼女はいてくれればそれでいいって言ってるけど、
途中で発作とかが起きると結局病気の話になる。
最初は彼女のことしっかり支えてやろうと思ってたけどすぐに
俺の方がまいっちまった。
これから先俺が自分を保ちつつ付き合いを続けられるか不安・・・

72 : :04/01/21 01:57 ID:d5AsDSx+
>>70
>今は彼女とは一線をひきつつ、彼女の心を気遣いながら、
>うわべでは本音を言い合っている関係を装っている感じを心がけています。
滅茶苦茶失礼かもしれないけど、そういう態度で接している時点で彼女のことバカにしてるように見えるよ
一線を引くとか気遣うとか、無理もないことはわかるけど彼女は本当にそれを望んでいると思っているのかな?
彼女のことが好きならちゃんと言いたいことは言った方が良いって

73 :とんぼ:04/01/21 01:58 ID:fLsqsCeG
>彼女はいてくれればそれでいい

嘘です。それは、嘘だびゃ〜。
気をつけろよ。こうやって付き合って男が病気になって
女が元気になり、他の男へ乗り換えるってパターン多いからな。
元気だったらおそらくあなたを選ばないだろう。

74 :にょいにょい:04/01/21 02:00 ID:0p1Z4HVA
最近自分が何をしたいのかわからなくなっています。
気が付いたら、平気で好きでもない人と浮気してるし。
先日、町でヌードのグラビアとかAVとかのアルバイトをして見ないかと声をかけられ、いつもなら話も聞かずかわすのに今回は話までじっくり聞いてしまった。
お金に困っているわけなんかじゃないのに、以前の自分なら絶対拒否していたのに今日改めて話を聞くためにノコノコ行っちゃった。
事務所に行く話までついちゃって、自分は何を考えているのか、何でそんな行動に出たのか分からない。
危機感も全くないし。誰かこんな私に渇を入れてください・・・。


75 :マスカキザノレ:04/01/21 02:01 ID:oYMOTbjd
あー鬱ですか。そうですか。よっぽど酷くなかったらそこら中に居ますね。
ちゃんと通院してるなら大丈夫ですよ。彼女は普通の人と殆ど変わらないダロね。
魚喰わせ。魚。魚の脂が脳みそに効くんだって。
暗い気持ちは確かに伝染するけども僕の言ってるのはそんなんじゃないからキニスンナ。
鬱じゃないヒトが落ち込んでる時に親身に相談に乗っても気分は伝染るでしょ。鬱のヒトのはそのレベル。

具体的にはセクース少なめ、でもそばにいてあげる。楽しい雰囲気作ってみる。君がおかしくならない程度で出来る限り親身に成る(装うとばれますよ)。
まあ、コレで君が耐えれないんだったらフェードアウトな方向で。

体調が悪くて前向きて事は鬱ですらない可能性もあるけどね。

76 :とんぼ:04/01/21 02:01 ID:fLsqsCeG
ちなみに行っておくと、彼女は、Aさんが
彼女の事好きだってわかっていっていると思うぞ。
そうじゃなきゃ引かれる要因を言わない。
私の事好きだから、離れないでいてくれるかもしれない。
この病気だってことの告白を乗り切れば、病気の事言いまくれるわ
むふふって思っていると思う。


77 : :04/01/21 02:01 ID:d5AsDSx+
>>72
>途中で発作とかが起きると結局病気の話になる。
>最初は彼女のことしっかり支えてやろうと思ってたけどすぐに
>俺の方がまいっちまった。
でも彼女は聞いてくれることを有り難いと思っているはず、そう言うときはゆっくり聞き役に徹した方が良い

78 :とんぼ:04/01/21 02:03 ID:fLsqsCeG
そうか、鬱病なのか。
「死にたい」とか言わなければ大丈夫だな。

79 : :04/01/21 02:03 ID:d5AsDSx+
>>74
それは欲求不満と目的意識の喪失
何かスポーツやらボランティアやらに打ち込むべきだと思う

80 :マスカキザノレ:04/01/21 02:04 ID:oYMOTbjd
>>74
いっそ一回やってみたらどうかね。尻の毛まで抜かれちゃうと思うけど。
あ、実際にはマン毛剃られるって辺りでしょうけども。

まあ、やりたい事もなく惰性で生活してるんじゃあないんですかね、NOW。
楽しい事を早く見付けないとな。ガバーレ(´ー`)

81 :にょいにょい:04/01/21 02:08 ID:0p1Z4HVA
>>79
返事ありがとう。
そうなんですよ、何かに打ち込めるものを見つけたい。
微妙に精神病って言うか、鬱の傾向もあったりでなにがなんだか。


82 ::04/01/21 02:09 ID:3xk7cyoo
>>72
わかってます。だからこうして相談に来てるんですm(_ _)m
彼女には多少は言ってますけど、もともと表には出さない彼女だから
後で裏で抱え込んでいるかと思うとはっきりとは言えません・・・
今の俺の態度は自分でも嫌なんです。では、どうしたらいいんでしょう?

>>73
まじっすか?やっぱうつるんですか。それが一番怖いです。
元気になったら捨てられるんですかね〜
まぁ人並には魅力はあると思いますよ、いまんとこ(笑)

83 :A:04/01/21 02:12 ID:3xk7cyoo
>>75
鬱ってか、もともとはパニック障害?
それでうつ病とか併発したらしいです。

84 : :04/01/21 02:14 ID:d5AsDSx+
>>82
>後で裏で抱え込んでいるかと思うとはっきりとは言えません・・・
>今の俺の態度は自分でも嫌なんです。では、どうしたらいいんでしょう?
だからさ、そうやって憶測とか不安とかばっかり考えてるから先が見えなくなるんだって
一度、抱え込んでることをぶちまけてもらえばいい
それから二人で解決していけばいい
難しいのは承知の上、でも進まなければ自分も彼女も心の重荷を背負ったままだよ

85 : :04/01/21 02:16 ID:d5AsDSx+
あとさぁ
>やっぱうつるんですか。それが一番怖いです。
この発言はイカンですよ

86 :とんぼ:04/01/21 02:18 ID:fLsqsCeG
>Aさん
出来れば、親切かつ冷静な友人を複数作って
相談できる体制を確保しとくのが吉だと思う。
童貞とか経験人数が少なくとやりまくりたい、「やれたら
いいじゃないか」とか言う奴じゃない友人と。

あとは、もっと他の女性多数と付き合って経験値を稼ぐ事だなぁ。
彼女とは友達付き合いで少しずつって感じにして他の女性とも複数
友達付き合いしていろいろ自分の事を相談したりされたりして
おくことだと思う。


87 :A:04/01/21 02:19 ID:3xk7cyoo
皆さんいろいろアドバイスありがとうございました!
結局俺の態度にまだ足りないものがあるようですね。
やっぱりいきなり聞かされたもので、戸惑っていましたが
これからは自分の本音を少しずついいながら、
病気のフォローも少しずつしながら頑張っていきたいと思います。
話を聞いてくれた皆さん、どうもありがとうございました。

>>85
すんません、俺うつ病のこと全然知らなくて、
やっぱちょっとびびってたんです。
自分なりに勉強してみようと思います。

88 :とんぼ:04/01/21 02:23 ID:fLsqsCeG
まぁ、恋愛中は鬱に成る事多いだろうけど
恐らくそういった病の方と付き合うときはそれが倍加して
ほぼ永遠に続く(直る事も多いが)のを覚悟して
付き合うしかないですよ。

少なくともちょっと説明しただけでビビルという腹据わってない
状態ではちょいむずい。
つーか、病むでしょうね。高確率で。

89 ::04/01/21 02:27 ID:3xk7cyoo
>>86
いろいろありがとうございました。
友人に相談するのは、やっぱ彼女が隠していたことなんで
ちょっと気が引けますね・・・すんません。
だからここで相談できてよかったです。
女性との関係は多いほうだと思います、いろいろな子とつきあって、
今までで一番いい付き合いをしてきたのでこんな理由で終わらせたくないです。
これからもいい関係ができるように頑張ります。

90 : :04/01/21 02:35 ID:d5AsDSx+
>>86
>友人に相談するのは、やっぱ彼女が隠していたことなんで
>ちょっと気が引けますね・・・すんません。
そうしたければ無理に相談することもない。ただどうしても耐えられなくなったときは相談すると良い、一人で解決できる問題ってそう多くないから
こういうことを経験するって結構重要だと思うよ、少なくとも俺にはない_| ̄|●


91 :とんぼ:04/01/21 02:43 ID:fLsqsCeG
>>89
死ぬなよ。

92 :とんぼ:04/01/21 02:45 ID:fLsqsCeG
あとは、医者に相談して見た方がいいかもな。
これは結構大事。彼女と一緒に診察に行って話を聞いて
おくと良いと思う。実際にAさんが悩んだ時相談しやすいでしょ。

93 :late:04/01/21 05:28 ID:3DSLsK/F
はじめまして、私の悩みも書いていいですか?
私の悩みは「生活苦」
つい最近まで仕事はしていたのですが、職場の雰囲気に馴染めずに先日思いきってやめました。その時の給料12万。(試用期間中でしたので)
今月既に
家賃50000円
光熱費13000円
クレジット20000円
携帯6000円
残りは友人に借りてた金を返済しました。

残金3000円

消費者金融等に行くしかないとは思ってるのですが、何より今の自分には身分証明できるものがない。保険証は会社に返還したし、免許は持ってないし・・。市役所へ行って戸籍なんとかって書類取りにいこうと思ってるんですけどあれって身分証になるんですか?

もしならない場合・・。どうしたらいいか分からず困っています。すみません。皆様知恵をお貸しください!

94 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/01/21 05:53 ID:INH1ZYcC

 おお!とんぼが来ている。 おひさ〜。

>>93

 今は、独身の一人住まいなのかい?
 消費者金融・・・止めとけ!!
 そうやって借金地獄に落ちて行く奴は何人も知ってる
 銀行だって同じだぞ、もし返せなかったら、信販会社から督促が来る仕組みになってる。

 こうやって朝、早く起きれるなら、他にする事があるんじゃねーのか?
 本当に首が回らない内に簡単なバイトを探しなさい。

 

95 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/01/21 06:07 ID:INH1ZYcC
>>93

 それと、消費者金融(町金)は、働いてないと貸してはもらえないぞ(余談だが)。
 
 闇金には絶対に手をだすなよ!!


 家賃は、今まで払っているならまだ大丈夫、光熱費は三ヶ月は待ってもらえる。

 問題はクレジットだな、その分はヤベーから、自分で稼ぐしか方法はない。

96 :名前いれてちょ。。。:04/01/21 06:30 ID:wTBpjtwN
418 誰か マジ通報してくれっ!!! New! 04/01/20 01:08 ID:62Pejbs4

恐ろしい母親だ。。。
児童虐待日記らしきサイト。
http://chobi_000.tripod.com/gyakutai/index.html

通報しなくていいのか?
ガクガク ブルブル(((((((;゚゚ДД゚゚)))))))


↑あるスレにあった書き込みだけど
俺、このサイト見たんだが
どうにかして子供を助けてやりてーなーと思った。
でもこいつが何処の誰かもしらないし、
自分ではどうしていいかも分からない。
誰か助けてやるいい方法あったらあしえて!

97 :Aさんへ:04/01/21 09:17 ID:zKTy+Lo5
>>89
もう見ていらっしゃらないかもしれませんが、一応。
鬱病は、かなりの高確率でうつると思います。体験上言います。
相手の話をよく聞いてあげることは、すごくいいことだと思います。
でも、それは、ご自分の逃げ場を確保してからにした方がいいです。
相手の堕ちるところまで、一緒に堕ちて行ってあげても、何の解決にもなりません。
病人が一人増えるだけです。
また、そうしてやったからといって、相手が救われるわけでもありません。
相手が望んでるのは、「頼れる人」であって「病人」ではありません。

また、「相手の話をよく聞いてあげること」と「相手の言うことを何でも受け入れること」は違います。
自分のスタンスをきちんともって、それを彼女に提示し続けてください。
どんなに彼女さんがパニックになろうと、「ひきずられないよ」という姿勢をアピールしておくべきです。
そのことが、一時彼女さんを困惑させ、怒らせることにもなるかもしれませんが、
後々、彼女さんが社会復帰?しやすい状態を作ることになるはずです。

彼女さんのために、優しく厳しく、支え続けてあげてください。。
あなたの健康を第一に確保できる範囲内で。




98 ::04/01/21 10:09 ID:1IkIrnE6
>>21
範疇←なんて読むんですか?

99 : :04/01/21 10:30 ID:fIF8xym4
範疇→はんちゅう

100 ::04/01/21 10:36 ID:1IkIrnE6
ありがとう

101 :他人の家庭に口出しは無用:04/01/21 10:41 ID:Kl4yjkQM
>96
>「子供がかわいそう」は余計なお世話

102 :late:04/01/21 10:56 ID:3DSLsK/F
>95さん
アドバイスありがとうございます。
レスを見て目頭熱くなっちゃいました(泣)
本当に落ち込んでいたからマジメなアドバイス、とても感謝です!

さっそく求人情報誌片手に仕事探してます!
進展があったらまた報告にきます。

103 :チミ:04/01/21 11:33 ID:1IkIrnE6
>>16の者です
D,s ◆Diz..isAvYさんありがとう。
がんばってみます。てか出せるのが普通なんですよね。
六九式 ◆oYMPPWw31Uさん
理由は緊張するのとお茶出しの準備を見られるのが
恥ずかしいからです。自意識過剰とわかっているのですが、
私みられてる!!と思ったらもう終わり。恥ずかしすぎてなんか
めちゃくちゃ。お茶やコーヒーを準備してるところを
みられたくないんです。



104 :チミ:04/01/21 11:35 ID:1IkIrnE6
亀レスすみませんでした

105 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/01/21 15:11 ID:INH1ZYcC
>>102

 うぃーす!
 やる気充分だな、今の気持ちを忘れずに。
 
 報告、楽しみにしてまっせー!!


106 :とんぼ:04/01/21 20:37 ID:fLsqsCeG
死のう?か、こんばんは。

一体全体死のう?はどうやって結婚相手を見つけたんかい?


107 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/21 22:05 ID:hUnsFfb1
>>74
大きな心配事もなく、いつの間にやら過ぎていく日常に麻痺してるのだろうかね。
何の考えもなく流されているとどういうことになるか。よく考えてみ。
そして、これからどうありたいかを。


108 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/21 22:09 ID:hUnsFfb1
>>93
もう死のう?が言っとるが、消費者金融はやめとけ。
つか、借りるよりも働き口を探せよ。


109 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/21 22:17 ID:hUnsFfb1
>>96
日記の内容、真偽の程も分からんワケだが・・。
しかも内容古いし。
警察にでも相談してみるぐらいしか思いつかん。


110 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/21 22:21 ID:hUnsFfb1
>>103
まぁ、慣れろといってしまえばそれまでなのだが。。
余計な緊張を抑える為に、手際よく出せるように工夫してみてはどうか。
お湯を注げばいいところまであらかじめ準備しておくとか。
あと、客の前に出す時に客の顔、特に目を見ないようにする。
事務的に、あくまで事務的に。


111 :とんぼ:04/01/21 22:43 ID:fLsqsCeG
>>96
その母親も会社や社会で虐待されてるな。
会社や社会のいじめや虐待が、社会的に罰せられないのに
なんで家の中の虐待やいじめが非難されるのか納得いかんのだろう。

112 :こころ:04/01/21 23:02 ID:f/uvw14t
自分では真剣に聞いてるのに見た目で
「話聞いてる?」とか「他人事みたいに思ってる」
とかいわれるのはやっぱり嫌われてるんですよね・・?
こういう場合そう思わせた私が悪いのでしょうか?


113 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/21 23:09 ID:hUnsFfb1
>>112
嫌われてたらそんなに話しかけられないと思うが。
それにしても損な性分だ。。
真剣に聞いていても相手にそう受け取ってもらえないとは。
君の表情やら反応から相手はそういう印象を受けたのだろうが、何か思い当たるフシはないか?



114 :こころ:04/01/21 23:21 ID:1XLW0aS2
>113 レスありがとうございます。
話し合いとかであまり自分から意見を言わないのが
いけないんだと思います。でも他に人の意見に賛成
の時はうなずいたりしてます。なんだか自分が意見するのが
恥ずかしかったりしてなかなか発言できないんです。

115 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/21 23:31 ID:hUnsFfb1
>>114
なるほど。
その気後れ故に、人から見る君のリアクションが君が思っているよりも小さいのかもしれん。
自分の意見を言うのが気恥ずかしいなら、そのかわりに相手に質問をぶつけてみたらどうか。
その中に少しずつ自分の意見を織り込むようにして。
話し合いや会話というのは、自分の意見を前面に押し出すばかりでは成立しない。
むしろ、聞き方がうまいとスムーズに進むものだ。
ぞういう参加の仕方で相手とのコミュをとっていくのも手かも。


116 :こころ:04/01/21 23:41 ID:1XLW0aS2
>115 そうですね。疑問に思った事は積極的に聞いていこうと思います。
余計なことを色々と考えすぎちゃうのかもしれません。やっぱり聞くのも
大切なことだと思うので話し合いに出席してるだけじゃなくて
参加できるように頑張ります。ありがとうございました!

117 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/21 23:45 ID:hUnsFfb1
>>116
あー、あとこの板あたりで回答してみるのもいい練習になるかもしれん。
このスレでもいいし、よろす相談スレや誰のどんな悩みもスレは人も多くてオススメだ。


118 :はぁ:04/01/21 23:46 ID:cvWiW53R
最近、女の子と話す時ドキドキします。前から軽くそうなんだけどなんでやろ?

119 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/21 23:53 ID:hUnsFfb1
>>118
色気づいたってか?
つか、男だよな?


120 :沖縄:04/01/22 12:47 ID:AZcw2ZEJ
お悩み相談室行ってみれ。
ttp://www.geocities.co.jp/Beautycare/2148/onayamisoudann.html

121 : :04/01/22 17:29 ID:XgbufhDr
寒い・・・・

122 : :04/01/22 18:18 ID:eErwli+g
昨日、今日と片思いの子が学校を休みました。
心配になって昼頃メールしてみました。
「二日間休んだみたいですけど
心配になってメールしてみました。」
と送ったんです。いまだ返事は来ません。
これは返しにくい内容なのか、
それともメールの文が完結してしまっているのでしょうか?

123 : :04/01/22 19:22 ID:P3Rovj75
相手は女の子?
ちょっと他人行儀すぎる上に短すぎて返しづらいかも。
あと、大丈夫?とかお大事に、とか、もう少し相手を気遣う内容が入っていた方が、
あっちもお礼ついでに返事を出しやすかった気がしないでもない。
まあ送っちゃったモンはもうどうしようもないからあまり気にするな。熱でも出して携帯も触れない状況なのかもしれないし。

124 :122:04/01/22 19:30 ID:eErwli+g
>>123
ありがとう。そのこは女の子です。
以後気をつけます。

125 :とある名無し:04/01/22 20:41 ID:R6wTZ0FD
高校に受かったんですけど、実は高校には行きたくないんです。でも親が行けと言う。
どうしよう。親を殺したい。

126 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/22 20:42 ID:UyN2YH3C
>>120
機能してないような・・。
その割にはシツコイね。


127 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/22 20:49 ID:UyN2YH3C
>>121
そんだけ?
君がいう通り、完結してるような印象を受けるな。
>>123のいうように、何か相手への問いかけがある方が返事を書きやすくはないだろか。
次に会えた時の反応やいかに?だな。


128 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/22 20:50 ID:UyN2YH3C
>>125
君が行きたいのは少年院かね?


129 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/22 20:53 ID:UyN2YH3C
>>121
他スレでも見かけたが、寒いのは天候のせいだけではないようだな。
理由を書く勇気が出たら書いてみるがいい。
そこまで充電できるまでは悲しみを心にためこまず、しっかり泣け。


130 :A:04/01/23 00:27 ID:AItJWxTW
>>97
体験談!?聞きたいっす。
やっぱ他にこういう経験ある奴周りにいないからね。
ちなみに彼女の鬱はそんな重くねーから、
うつることはまずない・・・と思う




って返事遅いか俺

131 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/01/23 06:15 ID:1flX9aFg
>>106(とんぼ

>一体全体死のう?はどうやって結婚相手を見つけたんかい?

あのな・・・何処でそんな話が出たんだよ〜〜〜w
結婚相手なんか、まだいねーよ(涙


132 :ただ:04/01/23 12:23 ID:PSpPQnAz
今、クラスに本当にムカツク奴がいる。俺は私服高校に通ってんだけどそいつが
やたら突っかかってくる。(そいつ・・以後A)俺が派手めな服を着ていくと
いちいちいちゃもんを付けてくる。で、こっちが無視してると次はグーで殴ってくる

「なんでそんなことすんだよ?」と言うと、「だって楽しいんだもん」言ってくる。
こうゆう奴はどうすればいい?


133 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/01/23 13:22 ID:1flX9aFg
>>132

 結局、お前は虐められっ子か?
 違うのなら、タイマンで勝負でもしたら?

134 :ヽ(〇´3`)ノ:04/01/23 13:26 ID:xf/kX1yB
死産してから自分も一緒に子供といたい、死にたいと思うようになった…助けて

135 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/01/23 13:51 ID:1flX9aFg
>>134

 そんな事を考えるより、ちゃんと水子寺に行ったのか?
 内は2人(水子)いるが、2人共、位牌を作って水子寺で供養してもらっているぞ。

 親としての方向を間違うんじゃねー!!
 責任がまだあるって事だ、わかるか?

136 :            :04/01/23 15:49 ID:aiPwJ2Qk
糞スレ

よって閉鎖

137 :Aさんへ:04/01/23 16:47 ID:3bQCt1Y7
>>130
体験談・・・お話するのは構いませんが、役に立たないと思いますよ。
共通してる部分もたくさんあるだろうとは思いますが、体験してからでないと、
その共通してる部分は見えてこないような気がしますし。
彼女さんの鬱、あんまり重くなさそうでよかったですね。
私の体験はやや重い方だと思うので、そういう意味でも、あまりお役に立てそうな気がしないのですが・・・。
体験談と言っても、どこからどこまでお話すればよいのか、分かりません。
@鬱病になった人について(原因?経緯?症状?)
A鬱病の人と接したために鬱病になった人について(どんな対応をしたために、そうなったのか)
どれかに焦点をあてて絞っていかないと、延々と長くなりそうで・・・。
ご興味があれば、お話します。でも、参考にもならないと思います。。


138 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/23 21:42 ID:7/cRrLOc
>>132
要するにナメられてるのな。
ってことは、力関係においてナメられなくなればいいワケで。
力業で対処するなら、倍にしてやり返す。
あるいは、知恵を使う。ただし、こちらは君や彼の周辺の人間関係やら空気やらが分からんので何とも言いがたい。


139 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/23 21:58 ID:7/cRrLOc
>>134
辛いのはよく分かる。
が、その子の為にも生きねば、先を見なければならんと考えれんかね。
君が死んだら、その子のかわりに生まれるであろう次の子は
この世に生を受けることはできなくなる。


140 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/23 23:00 ID:7/cRrLOc
改めて、相談受け付けます。

悩み事、迷い事ありませんか?
思いっきりぶちまけたい愚痴はございませんか?
不肖ながら六九式めができる限りまじめに意見をお返しいたします。



141 :  :04/01/23 23:15 ID:52IApKhq
高2です、愚痴というか相談というか・・お願いします。

俺の入ってる
部活(文化部)がもう自分含めて3人しかいなくなってもう半年。。
あと二人は女。
先輩とは仲良くて夏までやってこられたけど、もう限界です。
女二人はお友達。3人で部活してるときなんて鬱になります。
一年は居ないので、部長は泣きながら、部員入れようね!なんて言ってきたこともありました。重荷です。
もうやる気はまったく失っています。
絶対辞めるんだ、と決めてはや何ヶ月か・。まだ言い出せないでいます。
顧問の先生は良い先生で話も合いました。
自分が辞めたら廃部かも・と思うと心が痛みますが、
もう本当に辞めてしまいたいので、背中を軽く押してやってください。


142 :名前:04/01/23 23:17 ID:52IApKhq
訂正、女二人同士は友達同士。
自分は二人のメアド知ってるが、連絡程度しかしないそんな仲です。


143 :駆け足:04/01/23 23:24 ID:8sCCL1cV
>>141
一体何がどう嫌なのか全くの不明。
もっと具体的に書きなさい。

144 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/23 23:26 ID:7/cRrLOc
>>141
君が辞めずにいても廃部が1年先に延びるだけさね。


145 :  :04/01/23 23:28 ID:52IApKhq
>>143
すいません。

3人の部活という閉塞感。
こじれた人間関係。
みたいな感じです。どう書いていいのか自分でも混乱してます。 

146 :ミスター信念:04/01/23 23:29 ID:o8+Hww7p
あの、仕事先で、同僚に色々、指摘されるんです。周りから「叱られるうちが華」と言われます。俺は、人間関係に疎いです。
色々、言われるのはキツいです。
だから、「俺のことは見放して下さい!最低限のコミュニ
ケーションだけで良い」と言いたいのです。どういう風に接したら良いでしょうか?

147 :  :04/01/23 23:29 ID:52IApKhq
>>144
そうですよね。

148 :148:04/01/23 23:38 ID:t5Uz6WlD
大卒して4月でひきこり2年目になります
半年前に3年付き合った彼女にフラれさらにひきこもりが加速してしまってます。
ここ数日は元カノが夢に出てきて寝起きはひどい鬱です。
死んでもいいやって思うようになってきました。
再生するにはどうしたらいいですか?

149 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/23 23:40 ID:7/cRrLOc
>>146
他スレで望むレスがつかなかったらこっちか?
まぁいいが、マルチならマルチと書くように。

>見放して下さい
そりゃ、クビにして下さいってなもんだ。
そもそも、本末転倒だわ。
指摘されないようにレベルアップしようと努力するのが本筋だろがね。
それでも見放して欲しければ今のままでよかろ。いずれ見放されてクビにならぁな。


150 ::04/01/23 23:43 ID:3bQCt1Y7
>>148
だいぶ鬱っぽいみたいですが、病院には行かれてますか?

151 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/23 23:48 ID:7/cRrLOc
>>148
まず、外に出ること。
何でまたひきこもっちゃったワケ?


152 :c2:04/01/23 23:57 ID:aiNFMrXn
ひきこもりはほんとに楽なんだけど
そのうち引きこもっている自分への嫌悪感
から楽なことではなくなるもんね。

軽い気持ちでコンビニのバイトでもやるといいよ。

153 :148:04/01/23 23:59 ID:t5Uz6WlD
>>150
行ってないです
>>151
いじめが原因だと思います。
人と接するのが苦手で。
無職の間彼女からもけっこう傷つくこと言われて。
今でもそれが夢に出てくるんです。

154 :148:04/01/24 00:06 ID:IsL9pszj
>>152
そうですね。
とにかく頑張ります。
誰にも言わないで我慢してたのが
良くなかったのかもしれない
少し楽になりました。
ありがとう。

155 ::04/01/24 00:07 ID:P2zUggro
>>153
病院は行った方がいいよ。
できたら、親御さんにつきそってもらえるといいんだけど。
2年も籠もってると、外に出るのもさぞ億劫になってることだろうねぇ。
一日一回は外を散歩するとだいぶ気分もよくなってくると思うよ。
家の周囲やコンビニや本屋さんなんかでいいからさ。
小さなことからコツコツやっていくといいと思う。
籠もる前は何か楽しく思えることや趣味はなかったですか?


156 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/24 00:08 ID:YFwf0mw6
>>153
そんで人間関係から逃げちまった、と。
逃げたままの今の状態だと、何もデータが上書きされないんで、その傷つくこと言われたのが最新データだわな。
だから、逆に外に出てあれこれとやって、いろんなデータを書き込んだ方が精神的には楽じゃないか?


157 :148:04/01/24 00:19 ID:IsL9pszj
>>155
趣味、ないですね。本当に。
彼女と会う以外はネットやゲームで現実から逃げてました。
>>156
一歩踏み出す勇気が無い状態です。
2年ひきこもってるせいで10kgくらい太ったし
外見も内面も自信なくなって。
それでも今は前向きになれてるんで来週は頑張ります。


158 ::04/01/24 00:25 ID:P2zUggro
>>157
うん!来週、頑張ってね!おやすみ〜

159 : :04/01/24 00:27 ID:x3a0Cizo
友人でネガティブなことばかり話したがる子がいて、正直
こっちまで鬱になりそうで困ってます。
励まそうと思って色々フォローしても駄目なんですよね。。
鬱で繊細で可哀相な自分に酔ってるだけなんじゃ?と最近では
思うようになってきてしまいました。
その子と離れるのはちょっと無理っぽいのですが、どうすれば良いのか
もう分かりません。思い切って正直にぶちまけちゃおうか・・・。

160 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/24 00:30 ID:YFwf0mw6
>>157
このまま引きこもってる方が勇気がいるだろが。
先のこと考えたら。

とは言え、最初っから無理しないように。ぼちぼちな。


161 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/24 00:36 ID:YFwf0mw6
>>159
その友人は君に何を望んでるのかねぇ。。
同情?励まし?それとも叱って欲しい?
まさか、悲劇の主人公になりきってナルってるのにつき合わされてるだけ?
何にせよ、君が付き合いきれない部分にまでつきあわなくてもよかろうかと。
はっきり伝えるか。でなければスルーするか。


162 ::04/01/24 00:39 ID:P2zUggro
>>159
そのお友達は、相談してるんじゃなくって、ただ単に話を聞いて欲しいだけなのよね、きっと。
私も愚痴を聞かされることが多いんだけど、
私じゃなくってもぬいぐるみでいいんじゃないかと思うほど、
一方的に話しまくるんですよねー(私だけかな?)。

その子のネガティブ話は、生い立ちについてかな?
だったら、根が深いと思われ。
ドロ沼にひきこまれないようにね。あなたが参ってしまいますよ。
どっちみち、自分に酔ってるなら、この先さらにエスカレートしていく恐れがあるかも。

そういう人に、何回も正直に自分の思ってることを話したことあるんだけど、
親しさの深度によっては、逆恨みされることがあると思います。
一番いいのは、「時間的に忙しい」ということをアピールして、
少しずつ間をあけていくといいと思いますよ。
あんまり甘やかしたり、頼りにさせたりしないように気をつけてあげてくださいね。

163 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/24 00:42 ID:YFwf0mw6
>>147
大文字小文字、指定OK。
PEAceとPiecEで検索してよかかね?



164 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/24 00:43 ID:YFwf0mw6
>>163
おおっと。誤爆った。


165 :159:04/01/24 01:05 ID:x3a0Cizo
≫161さん
>君が付き合いきれない部分にまでつきあわなくてもよかろうかと。
レスありがとう御座います、これ聞いてちょっと安心しました。
出来ないことは出来ないということも精神衛生上大切かと思うので
この際態度はっきりさせようと思います。。
≫162さん
>私じゃなくってもぬいぐるみでいいんじゃないかと思うほど、
これ凄い良く分かりますw私も良く愚痴聞き役になるんですけど
自分じゃなくても黙って聞いてくれる子なら誰でも良いんじゃ?と思いますね。
泥沼状態にならないよう、適度に距離をとって付き合っていこうと思います。
レスありがとうございました。


166 :あれ?:04/01/24 18:39 ID:ZzrqfIpR
六九式は九州男子だったの?

167 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/24 22:59 ID:YFwf0mw6
>>166
ちゃぃます。


168 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/24 23:00 ID:YFwf0mw6
相談受け付けます。

悩み事、迷い事ありませんか?
思いっきりぶちまけたい愚痴はございませんか?
不肖ながら六九式めができる限りまじめに意見をお返しいたします。


169 : :04/01/24 23:05 ID:8oawYMne
ぶちまけたい精子ならございます

170 :名無し:04/01/24 23:07 ID:JYHo0Gxc
後輩の挑発に耐えられずに、ヘッドロックしたら訴えてやると後日言われました・・ 後遺症は首の軽い捻挫で治療費は出すつもりですが示談金まで要求されたのですが…誰か知識を下さい!

171 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/24 23:07 ID:YFwf0mw6
>>169
このスレにはおかずがなかろう。
半角に行きたまい。


172 :鈴木:04/01/24 23:11 ID:EUCQJ30S
>>170
法律板へ行ったほうがいいですよ

173 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/24 23:14 ID:YFwf0mw6
>>170
なんともオソマツなことを・・。
こっちで訊いてみ。

やさしい法律相談64
ttp://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1074599697/l50


174 :名無しさん:04/01/24 23:20 ID:KZVjQdKB
中学の時男子にからかわれてその時から男子が恐くて喋れません。
好きな人はいるのですが今は事情があって全然喋る機会がありません。
前は平気だったのですが今は好きな人の顔を見るのも恐いです。
どうすれば喋れるようになれますか?

175 :名無し:04/01/24 23:25 ID:JYHo0Gxc
法律板が見つからないのですが何処ですか?

176 :無知、石頭は悲しい:04/01/24 23:27 ID:4mZeFSkE
男子だったら全員同じ人
車だったら全部同じ
バイクだったら全部同じ
外人だったら全部同じ、・・・etc.


177 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/24 23:31 ID:YFwf0mw6
>>174
君は何歳でどういう立場だろう。

徐々に慣らすか。
安心感のある男から少しずつ始めて。
月並みだが、あまり急な変化を自分に求めては辛いばかり逆効果ではないかと。


178 :オマエがアフォだから:04/01/24 23:31 ID:J7/oVz0o
>>175
ちゃんとありますけど、何か?

179 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/24 23:34 ID:YFwf0mw6
>>175
>173のリンクの頭にhをつけてみ。
板のリンクも貼っとく。

法律勉強相談
ttp://school.2ch.net/shikaku/

あー、もしかして携帯かね?


180 :名無しさん:04/01/24 23:36 ID:KZVjQdKB
>>177
高1♀です。
安心できる人はいたのですが
ある女に落とし入れられ離れ離れになりました。

181 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/24 23:40 ID:YFwf0mw6
>>180
穏やかでないな。。
同級生ではなく、立場が全く違う男に関してはどうかね。
例えば父親とか。あるいは教師とか。


182 :名無しさん:04/01/24 23:42 ID:KZVjQdKB
>>181
お父さんと先生は大丈夫です。
年が近い人が駄目なんです。

183 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/24 23:57 ID:YFwf0mw6
>>182
まぁ、高1ぐらいのヤロウってのはガキ的な部分を多分に残してらぁな。
それがあと3年もすりゃ19歳。大人とは言えないまでも、だいぶ落ち着きを身につけてくる。
君自身がそのくらいの年齢になったら同年代の男への恐怖感も薄らぐんじゃないかと。
だから、あまり自分に無理強いをしない方がいいと思うワケだ。


184 :名無しさん:04/01/24 23:58 ID:KZVjQdKB
>>183
ありがとうございます。
彼氏は欲しいのですが話せなきゃ意味ないですしね…。
とても参考になりました!本当にありがとうございました。

185 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 00:08 ID:1Pa+YIzA
>>184
本当のところを言えば、話せるようになんなきゃ・・ってな思いが
もしかして強迫観念みたくなっちまって君自身にプレッシャーをかけ、そのせいで余計に話しにくくなる・・
っていうスパイラルに陥ってんじゃねーかと勘繰ってるのな。俺的には。
だとしたら、その悪循環を断ち切るために、根っこの話せるようにって思いをちょいと弛めたらいいんじゃないかと。


186 ::04/01/25 00:12 ID:PgdFIV+M
>>137
また返事遅い俺・・・ 申し訳ない
とりあえず、その鬱の方の症状、原因、経緯とか聞かせてもらいたいっす!
まだ鬱ってのがどんな病気なのかイマイチわかんないし

187 :名無し:04/01/25 00:14 ID:UNZfp0ZV
携帯です…無理ですか?

188 :名無しさん:04/01/25 00:14 ID:trulUzlC
>>185
その通りかもしれないです!
友達が男子とたくさん喋れる人なので焦ってるのかもしれないです…。
しばらくそういう事は忘れてみます。

189 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 00:23 ID:1Pa+YIzA
>>187
ええと、これで見れないかね。

やさしい法律相談64
http://school.2ch.net/test/r.i/shikaku/1074599697/


190 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 00:26 ID:1Pa+YIzA
>>189
あれ?

これでどうだ。

http://school.2ch.net/test/r.i/shikaku/1074599697/


191 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 00:29 ID:1Pa+YIzA
>>187
できたらしい。
俺の携帯だと>190の(2chURL)ってとこから行けるが、どうかね。

192 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 00:30 ID:1Pa+YIzA
>>188
そうそう。
肩の力ぬいてな。


193 :Aさんへ:04/01/25 00:31 ID:YY1gA4F9
>>186
鬱の人でお話ができるのは3人おりますが、
@自殺未遂を繰り返す鬱の人
A通院しながらなんとか社会生活を送ってる鬱の人
B通院はほどほどで、仕事をしないでいる鬱の人(かなり軽度)
どれかをお選びください。

明後日以降、お返事しますねー。

194 :名無しさん:04/01/25 00:32 ID:trulUzlC
>>192
ほんとにありがとうございます。
少し楽になりました!
涙が出てきました。・゚・(ノД`)・゚・。感謝します。

195 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 00:35 ID:1Pa+YIzA
>>194
泣くな泣くな。
んなことで。
涙は財布落とした時の為にとっとけ。


196 :   :04/01/25 00:40 ID:l6NnOHG3
上にたつ人間は時として迷いや弱さを見せては進まない時ってあるんですわ。
店長やってるんだが、横暴とリーダーシップの境がわからなくなる時があるんだ。
嫌な奴になんかなりたく無いのに・・・ただ自己嫌悪じゃ明日は乗り切れないし・・
どうしたらいい?


能無しと言われりゃそれまでなんだがね。

197 :    :04/01/25 00:44 ID:l6NnOHG3
すまん。酔った勢いで甘えちまったよ・・・

198 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 00:49 ID:1Pa+YIzA
>>188
>嫌な奴になんかなりたく無いのに
そう思ってもならなきゃなんない時もあるワケだ。そこは仕事として割り切るしかない。
嫌われないように・・なんてのを気にしすぎると、何をどうすべきなのかを見失うことにもなりかねまい。
それで仕事がうまくまわらんなどということになっては、本末転倒だわな。
かと言って、求めて嫌われることもないがね。。

ところで、例外管理ってのを聞いたことがあるかね。


199 :   :04/01/25 01:05 ID:l6NnOHG3
船頭多くして・・てやつかね。やっぱり。
自信がないだけなのかねえ・・・
ところで、例外管理って何?



200 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 01:24 ID:1Pa+YIzA
>>199
通常の仕事の流れは部下に権限を持たせて責任もって進めさせる。
イレギュラーなこと(=例外)があったら、君がそれにあたる。
そんな仕事の進め方さね。これだと、管理職が独裁者ならなくてもすむワケだ。
前提として、通常業務の流れが確立されてないと機能しないからね。このやり方で進めるなら、まずはそこから手をつける。
俺は基本的にはこれで仕事を進めて結果を残してきたんで、部下の管理と育成に悩む人にはぜひオススメしたい。
うまく機能し始めると、君が留守にしても店はイレギュラーがない限りキチンと動くワケだ。
ただし、君が「俺がいなくちゃ何にもできねー」という独裁者を目指すなら、このやり方は向かない。
これが目指すのは「俺が少々いなくても大丈夫」そう言える組織なんでね。


201 : :04/01/25 01:28 ID:1GEZs/m5
高3ですが、1年のときから会うたびにプロレス技?をかけてくる
馬鹿がいます。クラスは違うので週1くらいにすれ違うんですが、
非常にしつこいです。この前はコンビニで買ったおにぎりを取られて
取り替えそうとしたときに潰され、顔面を殴られたあげく蹴りをいれられ
唾をかけてきました。
かなりの粘着負けず嫌いで、喧嘩はたぶん5分5分くらいでボコボコにしたとしても
懲りなく仲間を連れてきたりしてしつこく絡んできます。
自分があまり怒らない性格だからでしょうが。。
自分は一切そいつに何もしてないのに怒らないことをいいことにいろいろ昼飯を奪ってきたりします。

もう耐えられないので汚い手ですが闇討ちでもしようとかと思います。
最近は全然会ってないので気づかれないと思います。
どうでしょう?

202 :A:04/01/25 01:30 ID:PgdFIV+M
>>193
重い選択っすねえ・・・
俺の彼女が近いのは、A番かな?

203 :ks ◆Ksj5lG.... :04/01/25 01:31 ID:V4LoL9qQ
>>201
ガンガレ。でも、捕まるなよ。

204 :A:04/01/25 01:32 ID:PgdFIV+M
>>201

すっげえ通りすがりで申し訳ないんだけど、
最近全然会ってないならこのまま縁切った方がすっきりするんじゃん?
高3なら卒業したらもう間違いなく会わねえし

205 : :04/01/25 01:35 ID:1GEZs/m5
>>203
はい、ありがとうございます。
夜中後ろから髪つかんで目にテープはって顔面膝蹴りして
あと適当にぼこれば自分は気がすむんです。
やられっぱなしで、1発たりともやつを殴ったことがないので。


206 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 01:35 ID:1Pa+YIzA
>>201
闇討ちしても彼が誰にやられたか分からんのなら、何の効果もあるまいよ。
ただ、君の気は晴れるかも知れんが、ガキっぽい彼と同類に堕ちたいならやればいい。
つか、そもそも同類だからこそ、彼もくだらんちょっかいを出してくるのと違うか?


207 : :04/01/25 01:37 ID:1GEZs/m5
>>204
205にも書きましたが、やつに一発も殴り返してないんです。
一度ぼっこぼこにしてやりたいんです。
男らしくタイマンでも勝てる自信はあります、しかし
仲間を呼んで懲りなくやってくるので、闇討ちを選びました。

208 :ks ◆Ksj5lG.... :04/01/25 01:37 ID:V4LoL9qQ
>>205
強力なテープと、手袋が必要かもしれないね。
あとは逃げ足の速さと、気合いと、捕まってもかまわないという開き直りかなー。

209 : :04/01/25 01:38 ID:k7lqTRUI
>>207
そゆ時は、きっちり追い込み
かけないと駄目だよ。

210 : :04/01/25 01:43 ID:1GEZs/m5
>>206
自分は体格はゴツイらしいですが逆に気が弱いので相手に攻撃的なことを
したことがありません。何をされてもへらへら笑ってます。
たぶんそれがいけないんだと思います。。
というか、もう堕ちてもいいやというくらい復讐心が燃え上がってます。
正直そいつを見かけただけで体が震えてしまいます。恥ずかしながら。


211 :A:04/01/25 01:45 ID:PgdFIV+M
>>201
確かにそーゆーむかつく奴はいるけど、
そんなのこれからいくらでも出てくるだろ。
先輩とか上司とかならふつーに反撃できねーし。
それ以前に君は今まで反撃したことない&人に相談している
って時点でその計画を行動に移すほど度胸ないと思う。
>>206はもともと優しい奴っぽいから、そんなこと考えても
後味悪いだけだって。やめときー

通りすがりのくせに偉そうだったら申し訳ない・・・

212 :A:04/01/25 01:46 ID:PgdFIV+M
>>206じゃなくて>>201
だめだ俺

213 :196:04/01/25 01:51 ID:w5D9ElJA
送ればして申し訳ない。ありがとう!・・・勉強になったよ。
例外管理ができるくらいの組織作りがまずは課題だろうな。
いや、助かった。感謝、感謝。


214 : :04/01/25 01:52 ID:1GEZs/m5
>>211
確かに一度もないです。どんなことされても自分が悪いって思っちゃいます。
口で言われるのはいいんです。でも、暴力はいけないと思います。
ボディはある程度なら許せるけど、顔面を殴ってくるのはちょっと。。
自分の金で買った飯をとられたり潰したりするのは本当に許せないです。


215 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 01:53 ID:1Pa+YIzA
>>210
大人になんな。。
あとほんの少しだろ。学校。
復讐したいなら、何年かたって君と彼が会った時に
彼が決定的に敗北感を味わうような人間になりゃいいワケだ。
それこそ口をきくこともはばかられるぐらいにな。
その時にどういう目で彼を見てやるか。それを考えときな。


216 :ななし:04/01/25 01:55 ID:t920sRNk
つまらないことですが聞いてください。20代後半女です。
会社の上司がお酒の席で、私の顔の特徴を揶揄してネタにしてきます。
顔では笑っていても本当はちょっとむかついています。
その上司を尊敬しているので余計に悲しいです。
本人は場を盛り上げようとしてるだけで悪気はないので、こっちも本気で怒れないし
何より、怒って何ムキになってんだよ、可愛くない奴と思われたくない。
そこで可愛げを残しつつ抗議する方法を考えた結果、上司の顔をつねってみました。
つねっても怒られたりはしませんでしたが(むしろ面白そうだったかもしれない)…
「可愛げのある抗議」としては成功したと思われるか、ご意見ください。

ともかくも、女性からは反感買いかねないので二度としないでおこうと思ってますが…

217 : :04/01/25 01:57 ID:1GEZs/m5
>>215
はい、もう少し我慢して見ます。
なんか焦りすぎかもです。


218 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 01:57 ID:1Pa+YIzA
>>215
あー、言葉足らず。決定的に敗北感を味わうのは彼の方な。
要するに、彼よりもご立派な人間になれってこった。


219 : :04/01/25 01:58 ID:cu5PocsP
>>216
「可愛げのある抗議」は抗議としては効果がないと思う。

220 ::04/01/25 01:58 ID:PgdFIV+M
>>214
わかるわかる!
っていうか、俺も同じようなタイプだから、
気持ちすごいわかるんだよな笑
こっちがなんもしてねぇのに
いきなりちょっかい出されると結構むかつくよな!?
しかも後からだんだんと笑

221 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 02:02 ID:1Pa+YIzA
>>216
まぁ、上司が怒ってないなら可愛げという部分は成功かな、と。
ただ、抗議になったかどうかは疑問。
その上司がふざけて君を揶揄している以上、君のその行動もただのおふざけと受けとめている可能性もあり。


222 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 02:04 ID:1Pa+YIzA
>>217
それがいい。
小利を得て大利を失うような行動はほめられたもんじゃない。
冷静に先をみつめろ。

223 : :04/01/25 02:09 ID:1GEZs/m5
>>220
ですよねー!何の理由もなく殴ったりしてくるのはむかつきます。

Aさん69式さんありがとうございましたー

224 : :04/01/25 02:10 ID:8evmxSU7
とにかくすれ違い様に笑うのは勘弁

225 : :04/01/25 02:17 ID:Ougrsyko
最近死ぬほど眠い・・・・寝ても寝ても寝たりない

226 : :04/01/25 02:20 ID:slZz/LlW
小橋健太と小橋賢児の違いが良く分からないのですが・・

227 : :04/01/25 02:23 ID:1GEZs/m5
>>225
いっぱい寝れば寝るほど眠くなります。
それと食べすぎも眠くなります。
少なすぎず食べ過ぎずの量で人によりますが睡眠時間を5時間から7時間にしましょう。
>

228 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 02:37 ID:1Pa+YIzA
>>225
俺も最近寝不足だよ。
つい夜更かししてカキコしちまうんでね。。


229 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 02:37 ID:1Pa+YIzA
>>226
違いどころか、俺はその人達を知らん。


230 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 02:37 ID:1Pa+YIzA
>>224
誰に勘弁しろと?


231 :名無し:04/01/25 02:51 ID:zjCvDPFE
自分に自信が持てません。特に対人関係です。
人と話をしていると、良く小馬鹿にされたような態度とられます。
それに、すれ違いざま他部署の全然知らない人に、私の顔が面白いのか、良く笑われてしまいます。
仕事面でもそうです。私がミスしたわけでもないのに、まず私から疑ってくるし、いったい、なんなのでしょうか?
何でもかんでも私のせいにして、疑いが晴れると誤ってもきません。
そういうのを、繰り返し受けているうちに、自分に自信が持てなくなりましたし、対人恐怖症ぎみになってしまいました。
どうしたら、よろしいのですか?お願いします。


232 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 02:59 ID:1Pa+YIzA
>>231
つらい目にあっているようだ。
あれこれと言う前に、ひとつ訊こう。
君は人を信じられるかね?


233 :名無し:04/01/25 03:07 ID:zjCvDPFE
>>232
あまり、信じられません。
昔は人が大好きでしたが、そのような事があってから、
今では友達づきあいも拒否している状態です。

234 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 03:14 ID:1Pa+YIzA
>>233
ずいぶんと追い詰められてるな。
でもな。もしかしたら君を追い詰めてんのは君自身かもしんねー。
それが>>231を読んだ率直な感想だ。
そうなる前に、どうにか一時避難所みたいな場所を作れればよかったんだろうが・・。
どうかね。今からでも作れそうか?


235 :名無し:04/01/25 03:17 ID:zjCvDPFE
>>234
すいません。避難所ってなんですか?

236 : :04/01/25 03:19 ID:1GEZs/m5
>>231
俺もだ。。なんか精神が不安定になるよね

237 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 03:23 ID:1Pa+YIzA
>>234
要は逃げ場。
精神的にしんどくなった時に、ちょっとの間だけでも非難できるところ。
それが人によっては安心できる人だったり、没頭できる趣味だったり。まぁイロイロだろうな。


238 : ◆PeaceF0POM :04/01/25 03:23 ID:HKDd9hD1
>>231
自信がないのは、実はそゆコトをする彼らだったりするのですよね。。
それををなたでカバーしているのでしょう。彼らも弱い人達なのです。
あなたが何も悪くないのなら、周りがどうであろうと
それに呑まれず自分の正当性を信じてあげれるよう強くなって下さい。。。
それがじき、自信にも繋がりますよ。。

239 : :04/01/25 03:23 ID:cu5PocsP
>>231
一回位ブチ切れてみてはドデスカ?

240 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 03:23 ID:1Pa+YIzA
>>237
 × 非難
 ○ 避難


241 :名無し:04/01/25 03:25 ID:zjCvDPFE
>>236
同じような状況の人がいて、安心しました。
私は、派遣という仕事柄いろいろな場所でいろいろな人と、接しなければなりません。
今度こそは、楽しく仕事したいと思うのですが、いつも同じような状況になってしまいます。。。
何か自分に問題あるのでしょうか?


242 : :04/01/25 03:35 ID:1GEZs/m5
>>241
何度も馬鹿にされたりして対人恐怖症ぎみのときはどうしても
自意識過剰になってしまいます。
あなたにはまったく問題はないと思います。
気にすれば気にするほど自分は変なのかなってなっちゃいます
まあ僕もまだ克服できてないんですがw

243 :名無し:04/01/25 03:36 ID:zjCvDPFE
>>237
ストレスの発散は、休日結構しています。
映画を見たりドライブ行ったり。それで、精神持ち直しています。
>>238
ありがとうございます。自分を信じて頑張ります。
>>239
お客さんには、さすがにブチ切れられません。
そうしたいのですが、仕事柄我慢しなければいけません。
アドバイスありがとうございます。

244 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 03:39 ID:1Pa+YIzA
>>241
>何か自分に問題あるのでしょうか?
俺には内面的なものだろうと思える。

>小馬鹿にされたような態度
>良く笑われてしまいます
自意識過剰では?

>まず私から疑ってくるし
>何でもかんでも私のせいにして
確認と疑念を履き違えていないか?さらに、被害妄想では?

そうやって自分で自分を追い詰めているように思えて仕方がない。
精神的に下に向かう悪循環。それを逆回転させ上に向かうには、一旦停止して充電する場所が欲しい。



245 :名無し:04/01/25 03:42 ID:IpfBMyOP
やりたいことやってて楽しいはずなのに忘れかけてた悩みが蓄積されて爆発しそうで。
ホントは支えが欲しくて辛くて。でもそんな人が出来ても時間無くて結局終わってしまう。
僕の正体は音楽しながら服売って水商売してる同性愛者です・・。

246 : :04/01/25 03:51 ID:XLmmR4iw
流れを割ってすいません。
高2の男です。くだらないことかもしれないんですが・・・
俺は自分でも最低だなって思うんですけど、最近母親が胃潰瘍になってしまって、それでも軽い気持ちでいました。
原因は俺の怠慢というか、学校サボったり遅刻していったりで心配をかけすぎたことです。
俺自身は単位ギリギリでも進級できれば良いか、なんて思ってたんですけどね。
なんでそんなことで必要以上に心配するんだろう?とも思いましたよ。
家は母子家庭だけど、何に不自由することなく育ててもらいました。
むしろ母子家庭だからって思われないように母親が気遣ってくれたんだと思います。
他の家庭よりも色々な面で甘かったし。(俺が言うのも変なことですが・・・)
勉強のこともほとんど何も言わないし、俺には普通に生活してほしいだけだったと思います。
それで結果的に甘やかされた形になって、俺が調子に乗って堕落してたんですよね。

で、昨日母親に「もういい加減にしてくれ。3月で退学して寮付きの職場紹介するから家から出ていって欲しい」と言われました。
言われたときは頭が真っ白になりました。(今もけっこう混乱してます)
何か言うことはないのかと聞かれても何も言えず、それから自分の部屋にずっといます。
色々自分のこと考えて、改めて自分の最低さに気づきました。
はっきり言っていま自分が死んでも悲しむ人はいないと思います。
このまま生きていても迷惑をかけるだけだと。
今まで俺に関わってきた人で迷惑をかけなかった人はいないと思います。

俺はそういうことに気づきながら、変わろうとしませんでした。
変わろうとしても行動に移せないので一緒ですよね。
また許してもらえるだろうとか思ってたんですかね。
気づきながら何もしなかったのが俺の最低たる所以だと思うんですね。
よく不良が母親を泣かせたりっていうのがありますけど、
あれは自分がやってることが悪いと思ってないからだと思うんですよね。
それで気づいたときには、ちゃんと更正するじゃないですか。

俺の希望はやりなおしたいです。
母親に謝って自分を立て直したい。
でも、無理かもしれないと思ってしまいます。
今まで、何度そう思って何も変わらなかったことか・・・・

247 : :04/01/25 03:52 ID:XLmmR4iw
長々と書いてしまいましたけど、俺はどうしたらいいのか本当に悩んでいます。
これ以上迷惑をかけないように自殺するか、親の言うとおり家を出て働くか、謝って更正するか・・・。
途中話が横道にそれたりしてすいませんでした。
読みにくい文章ですけど、何かアドバイス貰えたらなと思って書き込みました。

248 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 03:57 ID:1Pa+YIzA
>>245
君の職業と嗜好はともかくとして、
その忘れかけてた悩みとは何だ?



249 :名無し:04/01/25 03:57 ID:zjCvDPFE
>>243
何とか克服したいのですが、もう自分ではどうしようもなくて、この板に来てみました。
お互い、克服できるように頑張りましょうね。

>>244
だって、あからさまに大声で疑われたり、人を見て笑うんですよ。
自意識過剰でもありません。事実です

250 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 04:03 ID:1Pa+YIzA
>>246
バカタレが。

>でも、無理かもしれないと思ってしまいます
この期に及んでそんなことをほざくぐらいなら、最初っからあきらめることだ。
どうにかしたいと思うなら、覚悟を決めろ。
やるのか。やらんのか。
どっちだ。


251 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 04:14 ID:1Pa+YIzA
>>249
そう断言するならそうなのだろう。
ならば、なぜ人は君を疑うのか。そこに君の問題点があるとは考えられんかね?
人は理由もなく疑いはしないハズだ。
その原因がはっきりと分かれば、その点をどう改善するかということを考えられるワケだわな。


252 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 04:18 ID:1Pa+YIzA
>>249
まずは、事実から問題点を冷静に探ってみることだ。
それを整理・分析すれば、改善策・対処法を考えることもできよう。


253 :名無し:04/01/25 04:20 ID:zjCvDPFE
>>251
夜遅くまで、馬鹿の戯言に付き合っていただき、ありがとうございます。
なんとなく「疑われる」っていう点に関しては、わかりました。
アドバイスありがとうございました。

254 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 04:25 ID:1Pa+YIzA
>>253
張りつめっぱなしじゃ神経もたんぜ。
力抜いて楽になれる場所をもっと作った方がいいぞ。。


255 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 04:26 ID:1Pa+YIzA
っと。。。
もう限界。ふらふら。

落ちます。
また明晩参ります。


256 :00:04/01/25 04:29 ID:SMBy40sQ
私は浪人中(予備校には行ってない)の19歳女です。
私には昔から一重まぶたという悩みがあってしたいおしゃれとか
恋とかにも積極的になれませんでした。
一重で不細工な顔を思うと勉強も捗らずこの一年もろくに勉強も
できませんでした。私にはそこそこの大学に入って入学前に二重に
整形すると言う目標がありますがこのままでは成績も上がらないので
一生無理です。どうすればいいでしょうか?

257 : :04/01/25 04:35 ID:1GEZs/m5
>>256
今すぐ整形するべき。二重にして自信つけてから勉強すればいい。


258 :256:04/01/25 04:39 ID:SMBy40sQ
>>257
そう?そうですか。ありがとう
じゃあ今からバイトして金貯めます

259 :_:04/01/25 04:41 ID:oofihCAG
>>256
一生無理って思ってたら無理だよ。
外見が気になるなら整形の前にメイクや二重シール?とか使って少し変えて見たらどうだろ?
集中力なくなるほど気にしてるようだし、気分転換なつもりで試してみるのも悪くないかと。
ちなみに自分は奥二重だけどメイクで結構変わるゾ。

260 :ちょっと見てみ。:04/01/25 04:43 ID:pOp/oFzi
前2ちゃんねるにリンクしてあったやつだけど。騙しはないよ、マジでね。
http://hv.ws37.arena.ne.jp/swf/mother.swf これ見たら悩み吹っ飛んだよ、俺は。

261 :245:04/01/25 04:45 ID:IpfBMyOP
>>248
どのことをするにも自分では戦えず、キャラてゆーのに任せきりで。
そいつらが大きくなりすぎて根本にある自分を喰らい尽くそうとしてる。
自意識過剰の化け物みたいなヤツらなんだけど。
何がホントで何がうそかわかんなくて、己が。
それとこんなときに支え欲しくて好きになる人はいるけど
最初に付き合った人のことを忘れられなくて、
その傷を癒す程度の付き合いしかできなくて。
て言うのもその人、死んでしまって。吹っ切れたとか思ってたけど
いつも心のどこかにはヤツがいて・・・。
助けて欲しいです。。


262 :260:04/01/25 05:05 ID:pOp/oFzi
なんで人って死んじゃうんだろうな。神を恨みたくなるよな。
クソみたいな奴が生きてて、死んで欲しくない人が死ぬ。
同情しかできなくてゴメンな。頑張れとは言わないけど、忘れろとは言えないけど、
自分を大切にな。人間の目は前を見るためにあるんじゃないか?

263 :245:04/01/25 06:00 ID:IpfBMyOP
>>262
そうだね。結局深く掘り下げた話、人間て何か答えが見つかったとき、
初めて死を迎えるんだなって思うようにしてる。それが自殺だろうと他殺だろうと
自然死、病死であっても。理不尽な世の中なんだなって思うけどクソみたいなやつらが
生きてるのは余程頭が悪いからだろうって思う。
前を出来るだけ見てたつもりだったんだけど、何もすることがなくなるとついつい見てしまうんだ、
後ろを。そのときに重くのしかかるんだ。


264 :高2の君へ(246へ):04/01/25 07:44 ID:Z4qZ+IZ3
>>246
俺は君が死んだら悲しいぞ、マジで。君の文章を読ませてもらったが、なんとも言えない。
だけど、君が自分の悪かった点をちゃんと分かってて、君が優しいしっかりした人間だってちゃんと俺には伝わったよ。
人は生きてる限り誰かに迷惑をかけて生きてるんじゃないかなぁ?俺は大学4年で経済学やってるんだけど、
経済学では、誰かが得をすると損をする人がいることを外部性っていうんだけど(確かそうだったと思う)、
外部性は人間が生きてることにも当てはまると思ってるよ。
お願いだから自殺はやめてくれ!頼む!!それは君が嫌う最大の迷惑だよ!!
君がお母さんが死んだら悲しいように、君が死んだらそれ以上に悲しいぞ!絶対だ!
俺も自殺したいと思ったことが高校時代は特にあったけど、生きてて良かったと本当に思ってるよ。
例えば今朝日が俺の部屋に注いでるけど、これを見れて良かった。絶対に死んだら見れないよね?
何か物を食べておいしいとか、悲しいとか、うれしいとか、ムカつくとか全部無くなっちゃうんだよ?
正直生きてて楽しいことなんて多くないけど、それでも少しはあったよ。僕はそれを大事に生きたいと思っているよ。
もう一度お母さんと話してみなよ。それで、自分の気持ちとか、悪かったとか全部正直に言ってみなよ。
きっと正直な気持ちをお母さんも話してくれるよ。言わないと何にも始まらないし、お母さんに話せるときに話さないと、後になって後悔するよ。
後悔なんかしないほうがいいよね!?陰ながら応援してるよ。顔は見えないけど一人じゃないからね。
ブルーハーツの『トレイン・トレイン』って歌知ってる?
その中に大好きな歌詞「世界中に定められたどんな記念日なんかより
あなたが生きている今日はどんなに素晴らしいだろう」ていう歌詞があるんだけど今度聞いてみて。


265 :246:04/01/25 08:02 ID:Z4qZ+IZ3
つうかよ〜、六九式もこの掲示板立ち上げたんなら、相談乗ってやれや!
てめーは、死にたいぐらい悩んでる高2の少年を「バカタレ」の一言で片付けんか!?
だったらテメーがバカタレだよ。お前に相談に乗る度量も才能も知能も理性も人間性すらないな。
お前みたいな人間をクソみたいな人間っていうんだよ!分かったらもう来るな!つうかテメーの口調は偉そうで
腹が立つな。どうせ厨房ですらない精子なんだろうな、可哀想に・・・六九式みたいになるなよ、みんな。
ティッシュに射精されてゴミ箱にすてられるからなwww


266 :訂正:04/01/25 08:06 ID:Z4qZ+IZ3
246・・・・間違い
264・・・・正解(これが265を書きこんだ者です)
ごめんな、高2の少年。つい似てたのと、六九式への怒りから間違えちゃった。

267 :もうだめだ:04/01/25 10:51 ID:yi8mh17B
女の相手してるとつらい。悩みがあるって、ただのかまってちゃん。 あと、やりたいことがない。趣味はあるが、将来の目標が。 生きる価値なし、いや、活きる価値なし。

268 : ◆mooN.KttY. :04/01/25 11:05 ID:3gfLeHOC
女がいなくなったらもっと空虚になるだろ。

269 :もうだめだ:04/01/25 11:28 ID:yi8mh17B
なんか見覚えのあるコテと思ったら… 気持ちはわかりますけど、いざとなると……

270 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 11:39 ID:1Pa+YIzA
>>256
整形しなければ勉強できないなら、先に整形するしかなかろう。

271 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 11:51 ID:1Pa+YIzA
>>261
内面的というか、観念的な問題だけに、こうすればOK!的な特効薬は見当たらぬ。
根本的には君自身の精神の力に頼る他はなかろう。
ただ、傷を癒す程度のつきあい=対症療法であってもで、その中から君の精神を後押しする人間関係を見つけられるかもしれない。
それが見つかるまでは、もがきながら、それでもふんばって生きていくしかあるまい。
忘れてはならないのは、あきらめないことだ。


272 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 12:09 ID:1Pa+YIzA
>>265
同情いただきありがとう。
しかしそれには及ばん。
おれも君みたいになるつもりはないんでね。


273 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 12:17 ID:1Pa+YIzA
>>267
女の相手とは何かね?仕事か?
価値。目標。それは他人から与えられるものではなかろう。
待っていても始まらん。やりたいことがなければ自ら探すことだ。


274 :↑↑ ◆mysiZSiZNg :04/01/25 12:45 ID:iit20yDy
>>246
みなさん初めまして、よろしくお願いいたします。246番さんは今、学生なら
今日は日曜日で休みなので、家に居てこの掲示板を見ている可能性が高いですね。
ほんで、お母様が「3月で」と、言われた所は重要なポイントで有るね。なぜなら
今日は1月25日なので、約30日考え事が出来るぞ。今すぐ学校退学で出て行け
なら困るけれどな。もし仮に私が君なら、意地でも死なず生きるね。ほんで、家出
せず家にへばり付き、これから学校を毎日遅刻せず必ず出席するのです。ほんで、
3月をすぎてお母様が勝手に学校に退学届を出そうとしたり、学校側が「学業費を
入れてくれないから退学にする。」とかの行動に出た場合は、君は迷うことなく警察署
に駆け込み、{保護}を求めろい。これ、重要。全力で高校の卒業証書を手に入れよう。
これが手に入れば、人生の選択肢が広がりよるね。全力でやって、それでもダメなら
しかたがないので、あきらめがつくでしょう。今から全力で突撃ィ。
 
  ついしん → 学校のお友達も何かと役に立つ場合が有るので、大切にな。



275 :c2:04/01/25 17:47 ID:GXO0xrH0
>>246
悪かったと思ってるならまず母親に謝れ。
それで母親からのリアクションがあって
それから悩め。
謝りたいけど謝ってないなんてのはまだ
甘えてる証だ。

今まで自分は何が悪かったか、今後は
どうしたいか、どうするのか。そういうのを
きちんと考えて謝ってからが悩むべきときだ。

276 :265さんへ:04/01/25 18:27 ID:+oNLYnDG
あなたの励ましや共感は確かに優しさを感じさせるね。
でも、それだけが悩む人の為になるわけじゃないと思うよ。
叱るのも優しさだよね。六九式さんや◆mooN.Ktty.さんのように。
私は以前、ここで悩みを打ち明けたけど、その時六九式さんにちょっと厳しい言葉を言われたけれど、それが怖いぐらい当たってて、今は相談して本当に良かったと思ってる。


277 :_:04/01/25 20:50 ID:4sW6amGb
セックスが出来ない。入らないのです。雰囲気や相手
にもよるのかなと思ったけどダメでした。大好きな人
でもだめでした。やはり病院行って手術するしかない
のでしょうか。でももう若くないし手術するだけ無駄
な気もします。

278 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 21:10 ID:1Pa+YIzA
>>277
君の性別が分からん。。
それと、物理的にできないのだろうか。
それとも精神的に?


279 : :04/01/25 22:06 ID:U5hiJ+D4
さっき某スレで嘘をついてしまいました。
ちょっとじこけんお 。。

280 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 22:11 ID:1Pa+YIzA
>>279
もうやめとけよ。
道徳的な理由以前に、君が自分自身の行為により不快な思いをしなくてすむように。
ネットに限らず、自分にだけは嘘は通じないのだから。


281 :277:04/01/25 22:21 ID:4sW6amGb
すみません、女性です。恐らく物理的だと
思います。

282 : :04/01/25 22:53 ID:U5hiJ+D4
>280
なんか本人っていう勇気がなかったです…六九武さん暖かいレスをありがとう☆


283 :c2:04/01/25 22:56 ID:GXO0xrH0
産婦人科で大抵そういうのは相談に
乗ってもらえるはず。

機能的なものでセックス不能というの
であればその形成外科などによって
形成術で他の人と変わらない生活が
できるかもしれない。

ただ、やはり女性がいきなりそういった
相談をしやすいところということであれば
産婦人科だと思う。

歳は関係ないよ。性に関することは
人にもよるけど大抵一生付いて回る。

284 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 23:06 ID:1Pa+YIzA
>>281
身体の問題であれば病院で対処することができよう。
ググれば美容整形病院・婦人科はいくらでも出てくる。メールなどで匿名性を維持したまま相談にのってくれる病院もある。

>でももう若くないし手術するだけ無駄な気もします
あきらめるにはまだ早い。好きな男性がいるのなら尚更のことだ。
意を強く持ち、手を尽くせ。
だいたい、ここであきらめてはその男性にも失礼ではないか。
彼がなぜ君を抱きたかったのか。それは君もよく分かっていよう。
ならば、彼にも頼ればいい。フォローしてくれるよう頼んでみろ。


285 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 23:16 ID:1Pa+YIzA
>>276
むぅ。。
君は誰だろう。


286 :ゆん ◆PeaceF0POM :04/01/25 23:27 ID:HKDd9hD1
>>277
そいった診療に抵抗があるのでしょうかね。SEXという行為より
好きな人と結ばれないコトでのあなたの気持ちが重要かと思いますが。。
勇気を持って一度行かれてみてはどうでしょう。
将来子供を望むようになるコトもあるかもしれません。
いくのは産婦人科でだいじょぶですよ。。
整形に関わるようでもそいった医院とも繋がりを持っているので
ちゃんと紹介をしてくれます。
整形・皮膚科などをとも扱っている医院もありますよ。
sexの悩みに年は関係ないですね。無駄なコトはないでしょう。先生もちゃんと聞いてくれます。
身体的な悩みが解消されれば気持ちも晴れやかになりますよ。。


287 : :04/01/25 23:31 ID:9Y6x3ZBq
>>277さん
濡れないからじゃないのかな?
ゼリーとか潤滑できるものを使ったり、
道具を使って、不感症?を治したら、
自然と濡れることができるようになるかも。

288 :276:04/01/25 23:38 ID:+oNLYnDG
まだ内緒です。
六九式さんにアドバイスしてもらっていろいろ考えました。おかげさまで今はいい方向♪に向かっていますが、まだ進行形なので。
去年の六九式さんの言葉で目が醒めました。混乱していた私に冷静に考えるきっかけを下さり感謝しています。
一段落したらまたご報告に来ますね♪

289 :276:04/01/25 23:48 ID:+oNLYnDG
277さん
つらいですよね。彼の想いにこたえられなくて。
でも、そんな時こそ素直に彼に甘えてみてはいかがでしょうか。
私もなかなか素直になれなくて、そんな自分が悔しくて悲しくて苦しみました。
277さんが早く自分の殻を破れるよう祈ってます。

290 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/25 23:59 ID:1Pa+YIzA
>>288
何はともあれ、それは良かった。


291 :264:04/01/26 18:05 ID:U5l4O1lQ
皆さんレスありがとうございます。
親とちゃんと話しました(言い出すのに時間かかったけど 苦笑)。
それで何とか許してもらえたので、ほんと良かったです。
誠実に生きようと思います。

292 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/26 23:23 ID:foICYMZY
>>291
良かったな。
後はもうないと肝に銘じて精進するが良かろう。

293 :悩んでます:04/01/26 23:34 ID:cltIOGIo
家庭の事情で悩んでます聞いてもらえますか?
うちの両親はかなり前から最近では母が「別れたい」と言い出しました。
それは私は賛成なんですが、心配なのが母が言えを出て行くかもしれないことなんです。
父は去年の夏頃から家に給料を入れておらず家の名義は父なんですが実際は母が働いてお金を工面している状態なんです。
そんな父に家に残ってもらいたくありません!!
しかも去年の11月から父方の祖母が倒れて母が面倒を見ているんです。父方の人間は誰も面倒見ていないのに・・・
父の兄は目が見えずかなり前に離婚しているのでその義理の兄の面倒までみています。
そんな母が家を出ていかなくてはいけないのでしょうか?
どこに相談していいかわからないのです。
母が家を出ていかなくてもいい方法ってないのでしょうか?


294 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/26 23:51 ID:foICYMZY
>>293
んー。
お母さんが家を出て行くかもしれないその理由とは?
そもそもお母さんは出て行きたいのかどうか。


295 :293:04/01/27 00:18 ID:q+Faff2O
家の土地が父方の祖父の遺産で買ったものだし
父は世間一般の常識があまりないので現実をつきつけても逆ギレして何をしでかすかわかんない人なので
母は殴られるくらいなら「出ていけ」と言われたら出ていくとかなり弱気なんです。

296 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/27 00:36 ID:o+TFiNwg
>>295
逆の発想で、君とお母さんが出て行き、新しい生活を築くのはどうかね。今さら家といいう器にこだわる必要はなかろう。
そうすれば父の一族の面倒をみる必要もなくなる。
仕事もしているようだし、その方が物理的にも精神的にもメリット大のような気がする。


297 :んん:04/01/27 00:37 ID:JzAple0p
四苦八苦の四苦は克服できたような気がするが八苦が出来無い・・・
どうしたら言いか?
四苦より実は八苦が難しいのだろうか?
頼みまする。

298 :295:04/01/27 00:41 ID:q+Faff2O
それもいいかとは思います。
私は一人でもやっていけると思うのですが、
父だけでは家の維持はできないと思うんです。
そうなると家は銀行に取り上げられて、いままで払ってきたお金が無駄になってしまうかと思うと・・・
でも、やっぱり出ていったほうがいいのかなー

299 :m:04/01/27 00:42 ID:Kx7n+JMm
拒絶したりされたり、自分の醜いところや駄目なところを感じて
落ち込んだり、喧嘩したりすれ違ったり、人間関係って難しいですね。
でもどんな関係でも、全く何も無いよりはあったほうがいいのかもと
最近は思ったり。

最近知り合いとの仲がギクシャクしてちょっと落ち込んでたんですが、
こういういろんなトラブルとか、不安とか落ち込みも、長い目でみたら
意味のあるものなのでしょうか。。

300 :297:04/01/27 00:46 ID:JzAple0p
生老病死
自分に関わる苦しみなんかなんとでもなるがその他で生じる苦しみはどうしたらいいの?


301 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/27 00:48 ID:o+TFiNwg
>>297
四苦が克服できたのならたいしたものだ。

っと、その前に、確か四苦と八苦の内容にはいろんな解釈があるんじゃなかったっけか?
仏教関係はうといのではっきり言えんが。
君のいう四苦と八苦は具体的には何を指すのかね。


302 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/27 00:55 ID:o+TFiNwg
>>298
身も心も削りながら家を維持して、君のお母さんが得られるものは何かな?
将来、その家がお母さんが安住できるようになると君は思うかね?
今まで払ってきたお金は家賃だと割り切った方がよいのではなかろうか。


303 :c2:04/01/27 00:56 ID:Zh8FXcfl
>>293
げ、うちんとことよく似た話なんで思わず
全部読んじゃった...。
実際こんなに苦労してる母親の苦労が
報われないなんて...おかしい!とどうしても
思ってしまうけどさ。

でもさ、父親のほうだけでてけってのは
まず誰も納得せんよ。実情がどうあれ
世間一般のお母さんに対する目は厳しく
なるからね。よそから来た人間がその家を
乗っ取ったみたいに言われてしまう。

六九式さんの言ってるように君が母親と一緒に
家を出るのがおそらくは正解。
今までの苦労が報われなくてもいいやん。
10年後、20年後に母親と君が幸せになってれば。
苦労した分,取り戻そうt取り戻させようとして
無駄な時間ってずるずるそのまま。。。なんてのは
やだろ?
君の母親みたいな境遇の人は自分からそこを
抜け出すということが結構難しいんだ。



304 :297:04/01/27 00:59 ID:MBrraA97
愛別離苦・・・これだけは辛いよお。
自分が守りたいひと。逝ってほしくないひとにいなくなられる、無くなる辛さ・・・
どうごまかせるだろう・・・

305 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/27 00:59 ID:o+TFiNwg
>>299
人間とは、昇りの一本調子で生きてゆけるものではない。
トラブルを経験するから学習する。
不安を解消しようとするから成長する。
落ち込むことがあるから優しくなれる。


306 :298:04/01/27 01:06 ID:q+Faff2O
六九式さん
>>303さん
ありがとうございます。
今度の土曜日祖母の件で父方の親族が集まるそうなんです。
今、母に聞いたらそこで親族に何もかも話しをするそうです。
家を出ていかなきゃいけなくなったら祖母の面倒を見れませんということを父方の兄に話をしたそうで
その後誰が面倒を見るかで相談するらしいです。
とりあえず答えが出たらそれに従ってみましょう
とりあえずは母と2人でアパートでも探して見ます。
親身になっていただいてありがとうございます。


307 :くま:04/01/27 01:07 ID:GZnFizDZ
うひゃー。セックス☆

308 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/27 01:15 ID:o+TFiNwg
>>304
いや、>301でも書いたが生苦、老苦、病苦、死苦を克服できたのならマジにすごい。
煩悩多き俺からみれば君は君子だよ。俺ごときのアドバイスなど不要としか思えなぃ。。
それでも念の為に訊こう。君の悩みは愛する者との別離の辛さをどう解消するか、でよいのだろうか。

ちなみに、怨憎絵苦、求不得苦、五陰盛苦はどうかね。


309 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/27 01:16 ID:o+TFiNwg
>>306
新生活に幸あらんことを。


310 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/27 01:19 ID:o+TFiNwg
>>307
セクースが何だ?
セクースがうひゃーでそれからどうした。


311 :306:04/01/27 01:19 ID:q+Faff2O
ありがとー
なんとかやってみます。
相談して良かったです。

312 :304:04/01/27 01:30 ID:MBrraA97
いや、ちょっと真面目に言わしてもらうとなんだが・・・
今30半ばなんだが、中学時代にさかのぼって俺の知ってる奴が(一人は小五から、とかいとことか叔父とか)
事故やら自殺やらで無くなったのが7人くらいいるのよ。
なかには好きと言うか・・嫌いではないというか・・そういうのもいるわけで、トラウマになってくるのよ、
そうなると、自分の身内とか・・・恋人とか、そうなる不安がでるくせが出来てしまうんだよ。






313 :お金って恐いね:04/01/27 01:33 ID:A8GjUp/J
家は事業失敗で借金まみれ。癒されたいと彼氏を作ったらロクデナシのDVで借金残されてお別れ。私は椎間板ヘルニアで仕事も休みがち。もう風俗行くしか…嫌だよぅ…゚。゚(ノД`)゚。

314 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/27 01:40 ID:nU1hr94P
>>313
風呂に沈むな。。。短時間で返そうとしるなゆ。。。
借金は金利の低いローンに切り替える努力をしる。。

彼氏の借金なぞせいぜいクルマ1台分でそ・それに一生を左右しるよな
仕事はするな。。冷静になってよお。。。。


315 : :04/01/27 01:42 ID:nU1hr94P
いや 冷静にならなきゃナンナイのは俺で

失敬

316 :304:04/01/27 01:50 ID:MBrraA97
そうなってくると自分の苦云々よりも他の苦が辛く感じる癖がついちまうんだよ・・
自分の苦も苦としてあるんだろうが・・きっと・・・

317 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/27 01:52 ID:o+TFiNwg
>>312
30半ばならそのぐらいいても不思議じゃない。事実、俺も近い数の別離をしている。
学校に行ってみたら机の上に花。この間まで一緒に走っていたハズの単車の残骸。
そいつがいなくなっても一緒に仕事をした現場は今は完成して街の一部に溶け込んでる。

葬式には行きたくなかった。彼らがもういなくなっている事実をを否定したかったのだ。
俺にはごまかす術はなかった。しかし、悲しいかな、時の経過と共に彼らがいないことに慣れてくる。
今でも顔を思い出すことはできるが、いつの間にか彼らがいないことを俺自身は認めてしまっている。

俺の周辺の人間(もちろん俺を含めて)がこの世から突然いなくなる可能性は当然ある。
だからこそ、その時々の人間関係を大切にしたいと思うのだ。一期一会というではないか。。

318 :304:04/01/27 02:01 ID:MBrraA97
・・・強い・・というか・・すごい・・・。
そこまでの強さに達して生きるべきと答えてくれたと解釈いたしまする。
ありがとうございます。

319 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/27 02:01 ID:o+TFiNwg
>>313
椎間板ヘルニアで風俗はキツかろう。
ぃゃぃゃ、それ以前にだな。。
好きでもなく割り切ることもできず抵抗のある仕事を短絡的にするもんじゃない。
無理なく、ボチボチ着実に返していく方法を考えろ。


320 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/27 02:03 ID:o+TFiNwg
>>318
断っておくが、したいと思うことができているとは限らんので。


321 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/27 02:07 ID:o+TFiNwg
そろそろ落ちます。
ご用の方がありましたら書き置いて下さい
また明晩参りまた際にお返事申し上げます。


322 :たっかん:04/01/27 02:07 ID:YYWBf9y9
僕は今関東にすんでる東北出身の大学生ですが、地元東北の中学
の時に一回コクってふられた女の子に今年の春またコクろうかな?
って思うんですけど高校別々になってからは話はしてなく、いま彼女
は東北にいて遠距離になってしまうんですけど告白したほうがいいと
おもいますか?


323 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/27 02:15 ID:o+TFiNwg
>>313
言い残した。
間違っても闇金の類に手を出さんように。


324 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/27 02:19 ID:o+TFiNwg
>>322
彼女に何かを期待するなら、時期を待て。
何も期待していなくて、ただ思いの丈をぶつければそれで気が済むのなら、コクってもよかろう。
ただし、彼女を困らせるような言葉は慎むべき。
よくよく言葉を選んでくらはい。


(再)
そろそろ落ちます。
ご用の方がありましたら書き置いて下さい
また明晩参りまた際にお返事申し上げます。


325 ::04/01/27 02:22 ID:UyVIAaiY
☆。.::・'゜書き込むと幸せになれるスレ`*:;,.☆
http://game5.2ch.net/test/read.cgi/game/1075017842/
1 :水先案名無い人 :03/12/24 18:08 ID:yy1smD/Q
このスレを見た人は10分以内に何か書いてください。
そうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

326 :304:04/01/27 02:40 ID:e7gUJnLH
兄貴!
おやすみなさい!(涙)

327 :↑↑ ◆mysiZSiZNg :04/01/27 10:24 ID:WwdxAKzE
六九式様、皆様、初めましてお疲れ様です。おじゃましますね。
 
>>313
まず、電話帳を開き{法律・司法書士・弁護士}の所に電話して、家族で相談に
行くのが良いですね。313番の書き込みは、相当追い詰められている印象を感じる。
>>322
会うきっかけが有れば、話は早いのですが{同窓会とかね} まず、色々な作戦を他にも
考えて{時間をかけて}見ましょうよ。






328 :c2:04/01/27 23:39 ID:+/Cjof8g
>>322
告白したほうが今後のためには
いいと思うがなぁ。
結果がどちらであれ、こと恋愛に関する限り
告白が終わるまでは足踏み状態なんだろ?

ころころ想いが変わるのが良いこととも
思わんけど、良くも悪くも区切りはいるだろう。

卒業後地元に戻ってそれから。。。とか展望
があるんでなければだけどさ。

329 ::04/01/28 12:52 ID:QB2agof3
六九式タン。。。。

330 :(=゜ω゜)ノ ◆GILBERTwG2 :04/01/28 16:15 ID:rVqouODe
六九式様、いきなり話をぶった切ってすみません。


人生相談板 関西 オフスレ  立てていただきました乙です。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1075180662/l50
2ちゃんとは言え人間同士の交流。たまにはみんなで集まって、楽しく過ごせたらと思っています。
コテ、ナナシ関係なしです。人生相談板はロムだけだよんって人も全然構いません。
リアルで相談に乗ってもらえるチャンスかもしれませんしね。
晒しスレに行かれる方は、リアルで見れるチャンスでもありますよ。
奮って参加いただけたら嬉しいです。


では、スレ汚し失礼致しました・・

331 :オーケストラの妻:04/01/28 17:37 ID:Ew1Dl8eg
自分がとても嫌になり、何を考える気力も今はありません。
堂々巡りに同じこと(過去に起きたこと)をぼんやりと思うだけで
自分のことなのに今後どうしたらよいか考えることができません。
そんな状況なのでとにかく書いてみることにしました。
まとまらないかもしれませんがお目汚し失礼。

主人が毎週日曜に趣味の会合に出掛けてしまいます。
土曜は家に居ますが家族のイベントが毎週続ようなことがあると
「休ませてくれ」といいます。しかし日曜は出掛けます。
子供が小さくて私が育児ノイローゼっぽくなっている時ですら
毎週一人で出かけることをやめなかった主人とは何度も喧嘩を繰り返しました。
ここ数年は私の諦めと子供に手がかからくなってきたこととで
特にこじれることなく過ごして来ました。

ところがここ最近、主人が趣味仲間を家に呼んだりすることが多く(←日曜の外出とは別口で)
さらに月に一度は家に呼びたいと言いだし、文字どおり私はブチキレてしまいました。
「これ以上家族との休日を犠牲にしてくれるな」というのが私の主張で
今もその主張が間違っているとは私には思えません。
つづく

332 :オーケストラの妻:04/01/28 17:38 ID:Ew1Dl8eg
つづき
問題は、この主張をする時にそれはもう激しくブチキレてしまい
自分でいうのもなんですが尋常でないキレ方をしました。
そのせいもあって主人は私の主張を認めませんし、
今や私の態度が悪いから話し合いは無理なんだということで
多分主人はずっとこのままの姿勢を続けていくつもりのようです。

まあそれはこの際もうどうでもいいです。
問題はこの 尋常じゃないキレ方をする自分 についてです。
育児で悩んだときに一回だけ市の相談コーナーで専門のお医者さんに
話を聞いてもらったところ てんかん気質 といわれました。
一生自分の性格とつきあっていかなければならない と言われ
要するに 自覚して気をつけて逝け ということなんだと理解しましたが
さて一体私は何を気をつけたらいいのでしょうか。
上記のような有り様の時、本当に気が狂わんばかりで
私は自分の怒りを押さえることができませんでしたし
今回自分でも狂ったかと思うほど暴れまわりました。
てんかん気質じゃない人は一体どうやってこうゆう状況を乗り切っているのか
また、「自分のてんかん気質とうまく付き合う方法」というのがあれば
教えて欲しいです。
医者にかかったほうがいいのでしょうか?

333 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/28 21:39 ID:0cZnn+OY
>>332
心が相当に疲れているようだ。
ご主人と共に家族でその趣味とやらを楽しめればいいのだろうが、それができないからこうなっているのだろうな。。

まず、あなたに必要なのは、心の休憩所。その意味で心療内科にはかかった方が良いとは思う。
無論、病院に通っているだけでは、その効果は期待できまい。病院以外にも休憩所は欲しいところだし、あなた自身が自分をよりベターな方向に持っていく努力は必要であろう。
気をつけるとは、月並みではあるがストレスをためないようにすることではなかろうか。
今後、ご主人から受けるストレスの量が一定とすると、受ける量に対して解消する量が小さければストレスはたまっていくばかり。
さらに、キレることで余計にストレスが追加され、悪循環に・・。
その「ストレスのリサイクル」を断ち切るには、これまた月並みで申し訳ないが、苦は楽で消す。
要はやりたいことをやる。家庭を放り出せと言っているのではない。時間を工面して継続的に何かを楽しみたい。

ご主人がそれだけ自分のやりたいことを押し通すのだ。あなたが自分の楽しみを持って何の差しさわりがあろうか。


334 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/28 21:45 ID:0cZnn+OY
>>329
タン付けで呼ばれたのは初めてのような気が。。


335 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/28 22:21 ID:pR+kR6oD
悩み事、迷い事ありませんか?
思いっきりぶちまけたい愚痴はございませんか?
不肖ながら六九式めができる限りまじめに意見をお返しいたします。



336 :晴子:04/01/28 23:56 ID:FuHOwCbj
こんばんは!好きな人のことをちょっと。
前も相談した人なんですが同じ趣味(バスケ)で仲良くしてます。
最近から週1でバスケをするようになったので、そのたびに会ってます。
行き帰り、私の車で2人きりです。
その人の気持ちを知りたくてメッセで
『A君(その人の事)に彼女とか好きな人ができたら、今みたいに遊べなくなるのかな?』
と打ったら
『それとこれとは別だから大丈夫』
と返事が来ました。
やっぱ友達止まりかな?
このままでも楽しいってのはわかってるんだけど、期待してしまう自分が嫌だー!
うあーー!!!

337 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/29 00:10 ID:Dxr4l9u7
>>336
久しぶり。
何やら叫び声が聞こえると思ったら・・

うーむ。。
その言葉だけでは何とも・・
君が期待してしまうようなそぶりが彼にあるのかね。
まぁ、あるないに関わらず期待してしまうのが恋というものであって、そんな自分を嫌がることもあるまい。
むしろ楽しむといい。


338 :あ〜ぁーー:04/01/29 01:33 ID:zBj9apgH
家族に夜逃げされた。で、なんとなく中学んときやってた2chきてみた。あー家出すんぢゃなかった。親、友達色々な人のありがたみがわかった。何してんだろ私。まぢ明日何しよぅ

339 :サザンガキュ!:04/01/29 07:45 ID:ORIaNunc
339ゲトー!

340 :中川泰秀:04/01/29 08:43 ID:UuZVJkjP
聖教新聞を取れとうるさい。もちろん創価学会が。

341 ::04/01/29 11:58 ID:ja8W42L+
大学辞めたいけどこれからどうしようか不安

342 : :04/01/29 14:12 ID:07Lgw/DF
>>341
大学は義務教育じゃないよ、子供じゃないんだからスキニシナ。

343 :大学生:04/01/29 14:22 ID:Nfun5fCP
卒業式の後に立食パーティーがあるんだけど行きたくない… 欠席の言い訳どうすれば良いですか?

344 : :04/01/29 14:30 ID:07Lgw/DF
>>343
誰の主催よ?強制か任意か?出席メンバーは仲間内だけ?
ちゃんと説明しなきゃワケワカメ。

345 :343:04/01/29 16:42 ID:Nfun5fCP
学生主催、同じ学科のみの約100人ほどのパーティーです。 任意なのに、幹事が無理矢理誘うんです。 行きたくないです…

346 :オケ妻:04/01/29 17:04 ID:LksUv57h
昨夜自分のてんかん気質について書いた者です。
六九式さん丁寧なレスをありがとう。
自分が「キレないように気をつけること」で余計に
ストレスを貯めていたんだと今更ながら気がつきました。

ストレス解消法を気長に見つけてみます。
あまり頑張るとまたキレてしまうかもしれないので
あくまでも気長にやってみます。
人に聞いてもらうだけでこんなに一息つけるとは思いませんでした。
本当にありがとう。また悩んだときに来てしまうかもしれませんが
またあう日までお元気で。

行きがけの駄賃で343さん。
任意なら無理して出なくていいと思いますよ。ゴリ押しで誘われるようなら
「他に外せない用事があって無理」という嘘も方便だと思いますです。

347 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/29 17:18 ID:CwWVBDMa
>>345
押せば断れないタイプと舐められてるンだよ。。

バイトの面接 透析の予約がある 味噌作りの予定 生前葬の日だから 
バレバレでもいいじゃん・ナントでも言え。。


348 :YA:04/01/29 19:32 ID:yljB6YU3
ちょっと漠然としすぎてるんですが、自分を壊したいです。

今大学4年生で、この春からは社会人になる予定です。現在、精神面で対応に
急を要する大きな問題はないんですが、漠然と、自分を壊したい、自分を変えた
いという思いがあります。「もう社会に出てしまうから、そうなると自分を変える機
会は徐々に減っていくだろう。人生このままでいいのか」という感じです。

一方で、懸念もあります。もし、今の自分を壊すと、大きな負担がかかると思って
います。「そんな無理をするのは、自然なことではない。ありのままの自分が本来
の自分だ」という思いです。自分が少しばかり鬱気味なこともあり、とてもがんばる
気力は捻出できないのでは、という思いもあります。

こういう葛藤は大学時代のうちに悩みぬいて解決しておくべきものなのかもしれま
せん。でも実際に、社会にでる一歩手前まできてしまいました(T_T)。大学時代は
気持ちが沈んだり浮かんだりしていたものですから。自己改革はあきらめて、の
ほほんと生きた方がいいのか、それともここがふんばりどころなのか、悩んでいます。

349 :Aさんへ:04/01/29 19:43 ID:0FxNMyes
遅くなって、本当にすいません。

Bさんという方は現在、心療内科に通院しながら、会社員として働いています。
Bさんは、勉強のできる子供でした。また、クラスでも目立つ存在でした。
親が転勤族だったので、Bさんは数度の転校を余儀なくされました。
転校先では、何度もいじめにあいました。
これまで、ちやほやされてきた立場だったのが、急に変わってしまいました。
人間に対して、根強い不信感を持つようになりました。

また成長するにつれ、容姿に悪い変化が出てきて(食べる量の割に太ってしまう)、
Bさんは自信をすっかりなくしてしまいました。
社会人となったBさんは、他人のダークな部分を仕方のないものであると受け止めることができませんでした。
Bさんは、思いやり深く責任感の強い人で、調子が悪くても休んだりしない人でした。
でも、上手に手を抜いたり、心のバランスを取ることに難しい人で、
ちょっとしたことで、突然泣き出すなど、不安定な状態に陥りました。
Bさんは会社をやめ、しばらくの休息後、新しい会社に入社しました。

そこで、Bさんは生きる気力がなくなってることに気がつきました。
知らず知らずのうちに、自傷しようとしている自分に気がつき、
なんとか心療内科に行き、カウンセリングと薬を処方してもらいました。
薬のおかげで、Bさんはなんとか自傷しないで済んでいると言ってる状態です。

350 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/29 23:31 ID:Dxr4l9u7
>>338
で、結局どうしたのだろうか。

351 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/29 23:32 ID:Dxr4l9u7
>>339
オメデトウ


352 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/29 23:38 ID:Dxr4l9u7
>>340
まぁ、誘えば何とかなりそうとでも思われているのだろう。
ぬらりくらりとかわそうとしているのではないか?
だとしたら、きっぱり断れ。


353 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/29 23:38 ID:Dxr4l9u7
>>341
なぜ辞めたいのかね。

354 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/29 23:42 ID:Dxr4l9u7
>>345
無理矢理誘われたら、無理矢理断る。
どうしても断りきれないなら、とりあえず顔を出しておいてトイレにでも行くふりをして抜け出せばいいのでは?


355 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/29 23:44 ID:Dxr4l9u7
>>346
ここに来なくてすめばそれに越したことはない。
でも、必要ならいつでも来るといい。


356 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/29 23:55 ID:Dxr4l9u7
>>348

心配はない。
社会に出れば充分今までの自分を壊すような出来事があろう。
自己改革の機会は、学生時代よりもむしろ社会に出てから数年間の方が多いかもしれん。
ただ、気になるのは、その受動的な姿勢だ。
機会を座して待っていてとり残されぬように。


357 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/30 00:11 ID:AQC9tF6V
悩み事、迷い事ありませんか?
思いっきりぶちまけたい愚痴はございませんか?
不肖ながら六九式めができる限りまじめに意見をお返しいたします。


358 :☆☆☆☆☆:04/01/30 00:24 ID:8LpY6eAf
|´Д`) 悩みを相談してみてもいいでしょうか・・・

359 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/30 00:25 ID:AQC9tF6V
>>358
ほいな。


360 :☆☆☆☆☆:04/01/30 00:31 ID:8LpY6eAf
>>359
じゃぁちょっとだけ、お願いします。

この際飾ってもどうしようもないので年齢を明かしますが、当方17の男、高校生です。

細かい説明は面倒臭いのではぶきますが、とりあえず今の心境は、疲れていい加減休みたい感じです。

私が16になった頃、父が死にまして、それから疲れることの繰り返しでした。
母は俗に言う境界性人格障害という奴で、親子ともども心療内科に通っておりますが、僕はちょっと今、疲れてしまったみたいです。
これからどうすればいいのか・・・。途方に暮れている感じです。

361 :☆☆☆☆☆:04/01/30 00:36 ID:8LpY6eAf
ん・・・これだけでは何がなにやら分からないので、もう少し詳しく書きます・・・。

この家の長男として生まれ、色々と期待を掛けられて育てられてきましたが・・・。
小学校受験に失敗し、中学受験に失敗し、そのたびに周囲から失望されることが分かりました。
そして、15になった頃から父に「俺の死んだ後はお前がなんとかしろ」といわれ続け、そして父がこの世を去りました。
あれから一年、僕なりに頑張ったつもりですが、結局僕は父の代わりにはなれなかったみたいで・・・。
こんな人生だったせいだったからなのかどうか、先日受けたロールシャッハテスト(分からなかったら検索キボンヌ)では
「無力感にとらわれ、自分を悲観的に見ている」との結果が出ました。


みんな、辛い事情を抱えて生きているのだと思います。
だから、僕一人だけが悲鳴を上げている場合ではないのだと思います。
思います・・・が、頭じゃ分かっていても、心がついていかない状態です。
ちょっとの間、雨がやむまで、ぐったりとしていたい・・・。
そんな気持ちです。

362 :☆☆☆☆☆:04/01/30 00:45 ID:8LpY6eAf
(´・ω・`)放置ですか?

363 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/30 00:51 ID:AQC9tF6V
>>361
君への過大な期待は、いつしか君自身も寄せるようになっていた・・かね?
たかが17歳の高校生が一家の大黒柱のかわりを務めきれなくて不思議がる理由がどこにあるというのだ。
無理な背伸びこそがその無力感・悲観の原因ではないか。

まず、休め。
そして等身大の自分を見るがいい。


364 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/30 00:52 ID:AQC9tF6V
>>362
あのなぁ。
チャットじゃねーんだからちっとは待てよ。。
落ちる時ゃ落ちるってレスすっからよ。



365 :☆☆☆☆☆:04/01/30 00:52 ID:8LpY6eAf
>>363
あ、ありがとうございます
しかし、等身大の自分をみるためにはどうすればよいのでしょうか?

366 :☆☆☆☆☆:04/01/30 00:54 ID:8LpY6eAf
>>364
すみません・・・この板来たのずいぶん久しぶりなんで、何か勘違いしてました。
ちゃんと待ちます。

367 :c2:04/01/30 00:59 ID:tVzJfARW
疲れたんだろ?
休めばいい。
張り詰めて気が抜けない事がずっと続くことなんて
人生誰しも経験する。
そこで、ぐっとその状況に耐え立ち向かうか
一休みしてもう一度立て直すための力を
蓄える時間にするか、それは人それぞれ。

けども、休むことは逃げだとか考えて壊れるまで
頑張るのは無意味だ。

とりあえず、休め。
ただし、その場で立ち止まりつづけないこと。

368 :名無しさん:04/01/30 00:59 ID:3HRwS57W
職場で失恋してその好きだった女性が上司と結婚します。かなり僕は諦めが悪くその女性にひつこく迫りいまから思えばその女性と上司にいろいろ迷惑をかけたんで
すけど、心から二人を祝福したいから、祝い金をお渡ししたいんです。その上司とも中悪くなっちゃって今はまったく口を聞かない関係なんですけどわたしてもいいのでしょうか?

369 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/30 01:04 ID:AQC9tF6V
>>365
今の君にできること。あるいはできないこと。
それを丸ごと認めちまえ。
特に、できないことを否定的に考えるな。

できないことがあることは逆に面白みもある。そうは思わんか?
「いいじゃん。今できてなくっても。いつかできるようになってやるさ」

ただし、その前にしっかりと神経を緩めろ。
今まで肩肘張って常にはりつめっぱなしの余裕のない精神状態でいたのだ。
そのままの状態では柔軟な考えは頭に浮かんで来ないだろ。


370 :?:04/01/30 01:05 ID:GL26K4cw
絶縁してた友人から1週間遅れのバースデーカード
が料金不足で届く。
今年結婚しますだって。
どういうつもりで送ってきたのだろう・・・
嫌がらせ?

ちなみに彼女に好きだった人をとられ、
自分の友人関係をめちゃくちゃにされて
悩みをばらされ、
私はそれ以来人間不信


371 :c2:04/01/30 01:06 ID:tVzJfARW
ほんとにあきらめて本気で祝福
できると思うならまあ、その上司あたりと
きっちり話した上で渡すのもいいかもなんだけど、、、

人間の心がそこまで割り切れるもんだとは
いまいち思えないんでなんか引っかかるんだよな。

恋愛感情云々がなくなったとしても
この上司がいなければ、、、とかそう思って
たときのわだかまりが自分に残ってないか
もう一度自問自答してからがいいんでないの?

372 :☆☆☆☆☆:04/01/30 01:07 ID:8LpY6eAf
ぉぉ・・・みなさんありがとうございます。
とりあえず、今日はしっかりと寝て、明日の来るのを待ちたいと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

373 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/30 01:08 ID:AQC9tF6V
>>368
受け取ってもらえるならな。
それ以上に、一度もつれた感情はなかなかほぐれない。
君の誠実な努力に加え、相当の時間がかかることは覚悟しておくように。


374 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/30 01:13 ID:AQC9tF6V
>>370
君は自分自身を信じることはできるかね?


375 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/30 01:21 ID:AQC9tF6V
>>372
17歳には17歳なりのがんばり方というものがある。
父親がわりに、ではなく、17歳の息子としての意識をゆめゆめ忘れるなよ。


376 :名無し:04/01/30 01:22 ID:1HlvW2dk
368ですけどアドバイスありがとうございます。あさって式やから渡すとしたら今日わたすしかないから考えてます。
いずれにしても上司と話して見ます。ありがとうございました。

377 :370:04/01/30 01:27 ID:GL26K4cw
>>374
信じられるのは自分しかもうない
それができなくなったらたぶん
死ぬと思う

378 :・・・:04/01/30 01:32 ID:amg1d9x2
さっき見つけて気に入ったやつ↓

合気道の達人、塩田剛三って人がこんなこと言ってる。
「合気道の一番強い技は、自分を殺しに来た相手と友達になることさ」
開運法に言い換えれば、不運を手名付けて、それを幸運に変える。

379 ::04/01/30 01:35 ID:1tlv3Owt
ここはなぜ人肉が来ないの?

380 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/30 01:41 ID:AQC9tF6V
>>377
自分が信じられれば上等だ。

君はその友人を信用しきっていたのだろう?でなければそこまでの反動は起こり得ない。
その友人との出来事から、君は貴重なものを得られたハズだ。
人を信じることのリスク。
信と不信の紙一重のきわどさ。
そして何より、100%の信は幻想であること。

どこまで信じられるのか。あるいはどこからは信じられないのか。
それは君の人を見る目の深さによって左右される。
元通りに人を信用しきることができる君に戻れとは言わない。むしろ、そう戻っては進歩がない。
信と不信の2つのみに分けるのではなく、「どこまで」を見極められる目を養いたいところだ。



381 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/30 01:44 ID:AQC9tF6V
>>378
なんともしたたかな、しかし好ましい考え方であることよ。


382 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/30 01:44 ID:AQC9tF6V
>>379
それは当人にきいてくれ。


383 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/30 02:39 ID:AQC9tF6V
落ちます。
また明晩。


384 :あげ:04/01/30 19:36 ID:KrIbjYLL
六九式さん待ちあげ

385 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/01/30 22:39 ID:AQC9tF6V
>>384
お待たせ。

386 :あー:04/01/30 23:56 ID:KrIbjYLL
俺ってだめなのかな・・・

387 :ks ◆Ksj5lG.... :04/01/31 00:10 ID:9a5i8KVn
>>386
んなこたない。

388 :聞いてください・・:04/01/31 00:24 ID:gZz2W8db
私は今4人の友達がいます。その子達は共通の好きな芸能人がいます。
だから私はその話をしてるときは浮いてしまいます。最初のほうは気にしない
ようにしていたのですが、どんどんエスカレートして3人でいるようになって
しまいました。でも、その話をしている時意外はとても楽しいので、4人でいたいのですが
私は無理してでもその芸能人を好きになった方がいいのでしょうか?

389 :ks ◆Ksj5lG.... :04/01/31 00:27 ID:9a5i8KVn
>>388
好きになる必要はないと思う。
ケド、情報収集くらいはしといて損はないと思う。
テレビに出てたら見るとかさ。
ある程度の話題についていけるくらいの。

390 :388:04/01/31 00:35 ID:gZz2W8db
>>389
ありがとうございました。

391 :ks ◆Ksj5lG.... :04/01/31 00:36 ID:9a5i8KVn
>>390
いえいえ、こちらこそ。参考になれば幸いです。


392 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/31 08:51 ID:kX4GVX8m
>>388
もう見てないかね・・。
「よし。今日から好きになろう」
なんか不自然だと思わんか?コントロールできる類の感情ではないと思うが。
その3人の会話はその芸能人の話ばかりなのかね。話題が尽きん程のネタか?

会話に参加できるだけの情報は欲しいところではある。
まぁ、じきに話題の中心は別のネタに移り変わっていくだろうから、それまでやり過ごすがよかろうかと。


393 :late:04/01/31 09:01 ID:tbBi95SE
93のlateです。
ちょっと進展があったので報告までに・・。
仕事、無事見つかりました!広告業なんですが県内最大手の所で結構給料もよさそうでした。
2月2日からの出勤となるはずです。

しかし、今の所やはり生活苦からは逃れられません。
今の所、友人から借りてどうにかなってましたがやはりお金の問題はいくら仲のいい友人と
いえ気兼ねしてしまいますのでこれ以上負担かけさせたくないのです・・。

しかも2月からの仕事なので給料が入るのは3月・・。あぁ、2月の生活どうしよ・・・。


394 ::04/01/31 09:11 ID:cTOh8SRx
あ〜〜これから自分はどう生きていくかで悩んでます
とりあえず大学生なのだが勉強にはついていけないし・・
バイトはしてるけど はぁぁ・・・

395 : :04/01/31 09:25 ID:FK4qWWpb
>>394
日本の大学は入ってしまえば出るのは簡単。
勉強に付いていけないなど有り得ん。ヤル気が無いだけだろよ。

396 :晴子:04/01/31 10:00 ID:PAbmjZVR
>>394
「どう生きていくか」。
あなたと同じような悩みを持った人はたくさんいると思いますよ。
だから自分だけと思わず、あまり追い詰めない方がいいんじゃないでしょうか。
時間が解決してくれる時もあります。
私も同じような悩み持ってましたから。

397 :ryouta:04/01/31 10:02 ID:Em6rUqw5
相談にのってください。
僕の彼女(20)は兄(25)と兄の子供(1)と住んでいます。
3日前、彼女と僕(遠距離恋愛中)は3ヶ月ぶりのお泊りでした。
なのに彼女は「兄の子供に熱が出たから帰らないといけないの」と言い出したのです。
僕はブチギレました。
なぜ彼女が兄の子供の面倒をそこまで見なければいけないのか。
彼女はブラジル人なので家族愛が異常に強く僕はもう我慢できません。
兄とそこまで仲良くメールや電話を何時間ごとかおきにしたり
するものでしょうか?
僕は弟がいますが弟とそんなやり取りはしたことすらないので
推測すら出来ません。

すごくつらいです。
別れるべきでしょうか?よろしくお願いします、相談にのってください。
つらくて毎日何も手につかないのです。

398 :晴子:04/01/31 10:09 ID:PAbmjZVR
>>六九式さん
この間は(>>336)取り乱してすいませんでした。
文章の中ですが叫んですっきりしました。
ここ最近彼氏がいないから寂しかっただけかもしれません。
昨日もA君と会いましたが、今の状況(友達)で十分楽しいですわ〜。



399 : ◆Fg7tQabTMc :04/01/31 10:40 ID:H3zMSVfa
>彼女はブラジル人なので家族愛が異常に強く
もう答は出てますね。国民性の違いというか、逆に日本人は家族に対して薄情な人種と言えます。
自分と同じと思っちゃいけませんよ。
お互いが尊重し合えなくては、相手が誰であっても愛を育むのは無理でしょう。

400 :(;´Д`)鬱だ・・・:04/01/31 10:56 ID:gK+n0+TD
仕事が面白くなさすぎ。
日に日にモチベーションが限界にきてます。
毎日にハリがない。気が狂いそう。
辞めたい・・・けど給料・待遇が結構いいと思うから踏み出せない。。。


401 :りょうた:04/01/31 11:32 ID:Em6rUqw5
>>399
日本人が、ではなく、あなたが、ではないですか?
彼女を尊重して、僕は尊重されなくても、我慢しなければならないのですか?

402 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/31 11:43 ID:kX4GVX8m
>>393
ひとまず、おめでとう。

あとは生活が軌道に乗るまでの辛抱だな。
当面の生活費の件だが、会社には相談してみたかね?
ダメもとでとりあえず話してみてもいいのではないか。
それでダメなら、あまりすすめたくはないが、友人に最後の借金をお願いするか。
ただし、今までのことも含めて、受けた恩は忘れないように。


403 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/31 11:47 ID:kX4GVX8m
>>394
自ら模索するしかない。
もがいただけ、それは今後の糧となる。
ただし、過ぎたるは及ばざるが如し。もがけばもがくほど深みにはまることも予想されるので、程々のところで休憩をとるように。


404 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/31 11:54 ID:kX4GVX8m
>>397
落ち着け。

>もう我慢できません
それは君だけでなく相手も同様に感じているのではないか。
我を失って自分にのみ目が向かうのは分かるが、冷静に彼女の内面にも目を向けたいところだ。
文化的な差異を互いの歩み寄りで埋められないなら別れるしかあるまい。


405 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/31 11:57 ID:kX4GVX8m
>>398
恋をしている自分を楽しめそうかね?
あれこれと小細工をするような質の問題ではなかろうから、流れに身を任せるつもりで今を楽しめるといい。


406 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/31 12:01 ID:kX4GVX8m
>>400
仕事に趣味性を求めなければいい。
給料・待遇の為のモチベーションと割り切れ。
それもプロ意識のひとつだろう。
それができぬなら転職するしかあるまい。


407 :名無しさん:04/01/31 12:04 ID:esNuJJU+
二度と会えない好きな女性を忘れる方法を教えて下さい。勉強したり仕事に打ち込んだりスポーツしたり頑張ってるんですが!

408 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/31 12:20 ID:kX4GVX8m
>>407
「こうすればOK!」
もしそんな方法があるなら俺の方こそ教えてもらいたかった。
俺は昔惚れた女のことを忘れてはいない。
ただ、時の経過と共に痛みを感じなくなっただけだ。


409 :名無しさん:04/01/31 12:58 ID:esNuJJU+
407ですがありがとうございます。やはり時間の経過が傷心を癒してくれる方法以外なはなさそうですね。本気で好きになった女性やから、この数ヶ月間は食事もほとんど喉に通らへん状態ですがじっと耐える事にします

410 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/31 13:24 ID:ggGN4e0z
>>407
他のオンナを好きになれればいいね。。
無理なら時間経過にゆだねるしかないね・体内時計は皆違う。。
焦んなくていいじゃん。。

411 :はお:04/01/31 13:43 ID:N8FFXiRg
>>410
ああ、それマジ忘れられる。

412 :はお:04/01/31 13:45 ID:mhM0mJjQ
つーか恋したい。

413 :おれ:04/01/31 16:06 ID:Em6rUqw5
>>403
>>404

冷静に考え自省します。

414 :受験生:04/01/31 17:39 ID:qHptHHRi
俺は♂です。卒業前に、女の子に告られました。でも俺のタイプじゃないんです・・・
その子は顔も不細工じゃないんですけど、俺の望みが高いんです。
現実を見ないといけない気がしますが、好きで付き合わなきゃ意味が無いと思うんです。
理想が高いせいで、人並みに告られても付き合った事はないんです・・・

誰か助けてください。色々な人のアドバイス欲しいですTT


415 :c2:04/01/31 18:49 ID:Qe8Jk26O
>>414
理想と現実は別もんだよぉ
妥協しなくっちゃ

等とは言わん。
別に気にいった相手と付き合うのが
恋愛の基本なんだから 理想があるなら
それにこだわってもいいんでないの?
ただし、まあ理想の相手を見つけて
付き合ってハッピーエンドってのは
あんまし見ないけどね。

結局好きになった相手が自分にとっての
ベストな人ってだけで、その相手で落ち着
いちゃうと理想。...どんなだったっけ??
ってな感じになるもんだ。

まあ、今はこだわっとけ。




416 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/31 20:10 ID:kX4GVX8m
>>414
何点か訊きたいことがある。
今までに、君の目にかなう女性はいたか。
もしいたならば、君は彼女にどうはたらきかけたか。

そもそも、君の理想像とはどんな女性なのかね?
実在しない女性像でなければいいが。


417 : :04/01/31 20:30 ID:D+JbPOD7
・叶うはずの無い恋をしている
・最近知り合った男性に好意を持ってもらっている
・その男性とは別のもう一人の男性の方が気になる
・でも好きな人が居る

依存症みたいなところがあって、優しくされるとついていってしまいそうになります。
ただ遊ぶだけでも好きな人に対して「悪い事をしている」と思ってしまいます。
好きな人が居るのに他の男性に対して好意をもっているかのように振舞ってしまいます。
好きな人とは現在遠距離で、ろくに連絡も取れません。

418 :それに:04/01/31 20:36 ID:BFm/ddH8
答えれば手にいれ方を教えてくれるぞ

419 : :04/01/31 20:43 ID:NhUYIsEM
>>417
>好きな人に対して「悪い事をしている」と思ってしまいます
ありがた迷惑だからあきらめて連絡取るのやめれ。叶うはずな
いんだろう?


420 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/31 20:45 ID:kX4GVX8m
>>417
ふむ。。
どうも相談のポイントがよく分からないのだが。

地に足がつかない自分をどうにかしたいのか。
それともどの男性とどのように接するべきかと問いたいのか。


421 : :04/01/31 20:52 ID:D+JbPOD7
>>419
絶対叶わないわけではないと思うと忘れられません。
>>420
両方です。
好意を持ってくれている男性と気になる男性は友達同士で、
私と趣味が同じで知り合ったので今後も付き合いが続くと思います。
好きな人に会えないと思うと、つい他の男性を誘惑?したくなるんです。

422 : :04/01/31 21:07 ID:NhUYIsEM
>>421
自分で叶うはずないとわかってる恋って大抵結局叶わない。

この先、悲しいけれど好きな人と疎遠になっていって、自然とこの
人ならつきあってもいいと思える人が出てくるかもしれません。自
然に心が動かないということは今はつきあうべきではないか、二人
ともそういう人ではないということでしょう。
あせることはないのでは?

恋愛って忘れかけた頃にいい方向に向かってたりするもんです。
新たな出会いとかね。


423 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/31 21:13 ID:kX4GVX8m
>>421
なるほど。

まず、叶うはずのない恋とやらを君がどう位置づけるかによろう。
要は君がその好きな人をあきらめるつもりなのかどうか、だ。

好きな男性のことをどうしてもあきらめきれず一縷の望みにかける気なら、それだけの気概を持て、と。
寂しさを紛らわそうなどと考えれば余計につらいだけ。
ふらふらしているヒマがあるなら、その恋を成就させるべく考えをめぐらせ可能な限りの手を打つ。

忘れがたいが、もう私にはムリ。あきらめる。
そう思うのなら別の男性に目を向けることに罪悪感を持つ必要はあるまい。


424 :初○:04/01/31 21:28 ID:jQnsIId0
今すごく純粋に好きだと思う人がいる。
自分は顔があまりかっこよくないので、この思いが伝わればいいと思ってるんだけど、
今まで女の子と話したことなんて数えるほどしかないし、話すと、どうも緊張して
して頭がくらくらする。このまま時がたって、笑い話として言えるようになるまで待とうか
と考えてるんですが、皆さんどう思います?

425 : :04/01/31 21:32 ID:NhUYIsEM
>>424
今おくつですか?

426 : :04/01/31 21:33 ID:NhUYIsEM
おくつ→おいくつ
スマソ

427 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/31 21:37 ID:kX4GVX8m
>>424
不器用にでもぶつけてみろや。その思い。
清水の舞台からとびおりるつもりでよぉ。
笑い話にするのはそれからでも遅くねーよ。


428 : :04/01/31 21:59 ID:AWxUi1bn
相談聞いて下さい

私と彼氏と彼の親友は小学校が同じで中学から別々になったんで
7年間音沙汰なかったんですが大学がたまたま今彼と同じだったんです。
それがきっかけで付き合うようになり彼氏の親友(彼氏とは中・高も一緒だった)とも再会しました。
そんな中私と彼氏のサークル仲間の女の子を彼友に紹介しました。
友達は彼友を気に入って協力してと言われたんで彼友に友達をアピールする為
連絡を取る機会が次第に増えて行きました。
そんな時彼友に告られたんです。でも彼友は彼氏の事も考えて付き合いたい訳じゃなく
気持ちだけ知ってて欲しいと言いました。
私は彼氏や友達の事を考えるととても複雑な気持ちでした。
他人から聞かされるぐらいなら自分から言った方がいいと思い次の日に友達に話そうと思ってました。
でも同じ頃彼友が親友として黙ってる訳にはいかないと思ったらしく彼氏に
私への想いを伝えたんです。そしたら彼氏はすごい動揺して友達に相談してしまったんです。
(彼氏は友達が彼友を気に入ってる事は知らない)
その日友達から電話がかかって来て「協力してくれるんじゃなかったの?ヒドイよ」と言われました。
いくらメールや電話しても応答してくれません。でも出てくれた所で自分も何て言っていいか
分からないんです。私は友達にどう謝罪すればいいですか?

長文ですみません


429 :名無しさん:04/01/31 22:00 ID:wzjWcTH0
好きな女性が職場の上司と結婚をします。その女性はもう会社やめてるから会うことはないのですが、
結婚相手の上司とは毎日顔をあわせます。その女性には以前ふられました。
今は気持ち的にかなり辛い状況です。泣きたい気持ちをこらえてその上司にも周りにも明るく振舞ってはいますが
ほんとは今もその女性が大好きです。顔では笑ってますが
心はないています。正直今自分を見失っている状態でどうしていいのやらわかりません。


430 :敗北者一毫:04/01/31 22:08 ID:1xEl+aHY
最近、鬱状態が重くなりました。
会社辞めようと動きました。
しかし、良い変事が買えって来ません。
ここは、実力行使で、欠勤しかないでしょうか?

深夜残業が、一週間のうち五日ほど、終電に間に合っているから
まだ、良い方だと、自分では、思っています。



431 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/31 22:21 ID:kX4GVX8m
>>428
君は友人へのメールで事情は説明したのか?
さらに、友人はメールを読んでいるのだろうか?
それで誤解が解けたのかどうか?

誤解は解けているが、返事をしてくれないならば、彼女の傷心が少しでも癒えるのを待つ他はあるまい。
誤解したまま=君の説明を信じていない。
この場合は誰かに説明してもらう手もある。
ただし、ひとつ間違うと余計にこじれそうな気もする。事の経緯を考えると適任なのは彼氏だと思うが、どうか。



432 :424:04/01/31 22:25 ID:jQnsIId0
遅くなりました。
17です。
やっぱり言った方がいいんですか・・・


433 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/31 22:26 ID:kX4GVX8m
>>429
残念ながら特効薬はない。気を紛らわしつつ耐えるしかあるまい。
永遠と思えるその痛みも、時の経過と共に和らいでくる。


434 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/31 22:32 ID:kX4GVX8m
>>430
今、俺は会社からカキコしてますが、何か?

社内規定を調べてみろ。退職日の何日前に退職願を出さねばならんとか書いてあるはずだ。
なければ、法的には確か辞意の表明は退職日の15日以上前だったと思うが。


435 : :04/01/31 22:33 ID:AWxUi1bn
>>428
事の成り行きは彼氏が最初に電話した時話したそうです。
連絡がつかないので彼氏が代わりに電話して擁護してくれても
「好きな人が一番身近で応援してくれてると思ってた人の想いをよせてたなんて
屈辱的すぎる。すごい裏切られた気分。」と言ってたそうです。
分かってはいるけど・・・みたいな感じらしいです。

436 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/31 22:33 ID:kX4GVX8m
>>432
告らなきゃ何も始まんねーだろ。
ダメもとで言ってみ。


437 : :04/01/31 22:34 ID:AWxUi1bn

>>428じゃなく>>431でした

438 :便乗質問:04/01/31 22:39 ID:BFm/ddH8
やっぱり告白は直接か電話ですかね。 
しばらく会って無いのと彼氏が出来たっぽいので
好意だけ伝えて起きたいのでメールでさりげなく
伝えるだけにしようと思うのですが軟弱ですか?

439 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/31 22:39 ID:kX4GVX8m
>>435
誤解は解けているのだな?

ならば、彼女が落ち着くまで待ってやれ。
君が悪いワケでもないのにつらい立場に立ってしまいすっきりしないのは分かるが、彼女の痛みも分かっているだろう?


440 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/31 22:42 ID:kX4GVX8m
>>438
俺は告るなら面と向かって言わないと気がすまんな。
ただし、彼氏がいるなら多分告らない。


441 :名無し:04/01/31 22:43 ID:NwZQEKSy
429です。
やはり耐えるしかないですか。
人によってちがうんでしょうけどなにか少しでも気を紛らわすことのできるいい方法ってありますか?

442 :438:04/01/31 22:47 ID:BFm/ddH8
あー、そんなもんか。でも、このまんまだと
友達にもなれずに終了しそうだ。いなかったら
直接したいけど。

443 : :04/01/31 22:47 ID:AWxUi1bn
>>439
誤解は解けてます

自分悪くないのに・・とも思いますがやっぱ責任はありますよ
今何言ってもマイナスになってしまうと思うので友達が落ち着くのを待ってみます

レスありがとうございました

444 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/31 22:47 ID:kX4GVX8m
>>441
一般的には仕事が最も手っ取り早かろうな。
趣味や遊びの場合は限界をわきまえつつ、ブレーキをかけながら・・
ということになる場合が多いので、どっぷりはまりにくい。


445 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/31 22:49 ID:kX4GVX8m
>>442
まず、確認すべし、か。


446 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/31 22:50 ID:kX4GVX8m
>>443
君のその思いが友達に伝わることを祈る。


447 :便乗:04/01/31 22:50 ID:BFm/ddH8
どもありがとう

448 :442:04/01/31 22:51 ID:BFm/ddH8
彼氏いるの?って聞くのか。
好意があるってばれそうだ

449 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/31 22:53 ID:kX4GVX8m
>>448
人に訊くとか、手はいくらでもあろう。
さらに、あえてばらすのもアリかと。


450 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/31 22:54 ID:kX4GVX8m
一旦落ちます。
また後ほど来ますので、御用の方はカキコしておいて下さい。


451 :448:04/01/31 23:00 ID:BFm/ddH8
むむむ。



めんどーなのでさりげなく「もっと話したかった」
って感じでメールして様子みた上でやるわ。

452 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/02/01 00:18 ID:huHHi6ni
>>451
そうか。
まぁ、人のやり方よりも自分のそれの方が自然でよかろう。


453 :ルル:04/02/01 01:29 ID:RB8H71xD
私の相談を聞いてください。くだらないかもしれませんが・・・。
私には、チャットで知り合って仲良くなった人がいます。
彼は私のことをとても気に入ってくれてるらしく、
毎日メールをくれます。メールの内容は、
「ルルのことすごく気に入ってる。いつか会ってみたい」
みたいな感じです。でも、今日、そのチャットの伝言板で、
彼が他の女の子とメッセージのやりとりしてるのを
発見してしまったのです。メルアドも交換したらしく、
「またチャットで話そう。メールもするね^^」
と書いてありました。わたしは、彼としかチャットしてないし、
もちろんメルアドも彼としか交換してません。
だから、「ルルが一番」と言っていた彼を信じられなくなりました。
なんか裏切られたみたいで・・・。
これは、ただの私の嫉妬なんでしょうか?
男の人は、チャットで知り合った子と仲良くなって、
君が一番だと言っておきながら平気で他の子と
メールやチャットができるんでしょうか?

彼と会ってもいいかな・・・と思い始めてたけど、
他の子にもそうゆうことを言っているんだ、と思うと
なんかいやな気分になります。

454 ::04/02/01 02:09 ID:k0V3MIlU
>>453
あんたいくつ?
20歳すぎてるんだったら染んだ方がましかもよ?
そんなの当然じゃん。ひっかかる女捜してるんだよ。
男なんてみんなそうだよ?手当りしだいメールして
ひっかかればいい。そんなの普通に考えればわかることだよ?
まー男と付き合った経験ゼロって感じで高校生ぐらいで
あることを望むけどねえw
これで大人の女性だったら哀れw

455 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/01 02:18 ID:huHHi6ni
>>453
以下、仮に彼が君を1番気に入っているのは嘘ではないという前提で書く。

1番というからには2番以下もいるということであって、
その彼の言葉の裏から、他にも同様の仲良しがいても不自然ではない。
去年のはやり歌ではないが、決して彼は君をオンリー1とは言っていないのだから。
メールやチャットは、相手の表情や態度などが見えないので面と向かっての会話と比べて圧倒的に情報量が少ない。
情報が足りない分を君は都合の良い想像で補ってしまったのではないか?

>男の人は〜メールやチャットができるんでしょうか
どちらも単なる情報伝達手段。
その内容については性別によるものじゃなくって個人差というものでは・・?
要は彼の性格がそうなのであって、ナンバー1ではなくオンリー1になりたいと思うなら、彼とは相性が良くないとしか言えん。

456 :!:04/02/01 06:28 ID:5o+W7664
仕事やめたいよ でも、すごくやめずらい雰囲気。
やめますって言えない雰囲気の職場…
こういうとき、みんなだったらなんて理由を言う?
アドバイス下さい(p_<)

457 :晴子:04/02/01 06:56 ID:4tKRptLD
六九式さん、みなさん、助けてください。

退学した専門学校から保証金を払え、と言われました。
私は2003年6月に、東京にある医療系の専門学校を退学しました。
1週間ほど学校を休み、学校に「辞めます」と電話をし、担任が「親含めて、学校で話し合いをしよう」と言ったので、退学届を書いて持って行きました。
話し合いというほどの話は無く、「辞めます」「わかりました」という感じでした。
そのときお金の話はありませんでした。

それから1か月(たぶん)くらいして、学校側が用意した退学届の用紙があるのでそれに書き直してください。という手紙と、用紙を郵送してきました。
書いて郵送しました。

学生手帳に保証金のことは書いてありません。
「誓約書を書いた」といわれましたが、保証金についての誓約書は書いてません。
入学時に「入学します」っていう誓約書は書いた気がします。

学校のお金の汚さにうんざりで辞めたのに、最後までこんな嫌な思いするなんて。
親も困惑してるし、こんな学校とかかわった自分が嫌になる。

どうしたらいいんでしょう?弁護士に相談すべき?
具体的な保証金の金額は言われてません。

458 :アーク:04/02/01 07:34 ID:iWQvNHLD
はじめまして。相談があります。
僕は学生なのですが、今度学校で長い演説をしなければいけないのです。
演説には慣れていないもので、緊張で失敗するのでは、と心配しています。
何か、緊張に慣れる良い方法はないのでしょうか。

459 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/01 12:56 ID:huHHi6ni
>>456
そもそもなぜ君は辞めたいのだ?
その理由をそのまま上司に伝えればよかろう。


460 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/01 12:57 ID:huHHi6ni
>>457
退学したというのに一体何を保証せよというのかねぇ。

その誓約書または保証金を支払わねばならない根拠を提示するように要求する。
提示できなければそれまでで、支払う義務はないのではないか。
もし、提示されたら、その根拠の質によって対処を考えねばなるまい。
まあ、何が提示されたとしても、入・退学時に充分な説明を受けていないにもかかわらず突然に要求されていることには違いない。
そこら辺を法的に反論できそうだ。

ここで相談してみるといい。

やさしい法律相談65
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1075375138/l50


461 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/01 13:14 ID:huHHi6ni
>>458
まぁ、事前の練習は当然として、大勢の人の前で話すにはコツがある。
・棒読み厳禁。聴衆に相槌を促すかのように節目に間をおき、抑揚をつけて語りかけるように話す。
・聴衆全体を見渡すつもりで。目だけを走らせるのではなく、顔を向ける。
・失敗してもあわてない。「失礼しました」と謝ることで自分を落ち着かせ、おもむろに話を続ける。

まぁ、反対に聴衆をかぼちゃか白菜だと思って一方的にくっちゃべるのも手だが
聴く側にとってはあまりおもしろくない話になるのは必定。


462 ::04/02/01 21:14 ID:vGXGnpaW
うわあぁあああぁぁあぁあ

463 :!:04/02/02 08:24 ID:izWPqsv8
>>459
ごもっともで…
職場の人間半分以上キライでもう無理なんだー
あー憂鬱だぁ!

464 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/02 08:45 ID:AvbiewqN
>>457
以前「すべりどめ」受験で入学金返納とかの裁判があったねえ。。
退学に際しての「保証金事項」はどっかの規約に明記されてるのでそうか。。
学校側は自己都合で辞めた生徒に返金していたら経営に響くもんね、、
「保証金」って名目はナニに対する保証なんでそうかね。。
http://www.oike-law.gr.jp/public/oike_2003_4/chaki.pdf
http://www.mainichi.co.jp/news/article/200307/17/006.html
ご参考までに・いろんなケースがあるのね。。。



465 :晴子:04/02/02 11:53 ID:KFeRdtca
六九式さん、ニチヨウさんレスありがとうございます。

「保証金」は「これから学校を運営していくための金」みたいな感じっぽい。
私は直接学校側と話してないので(親が話してる)詳しく説明できないのですが・・・。
それは学費ですよね??退学したら関係ないと思う。

あと退学のことが上まで(理事長とかかな?)伝わってない、といわれた。
それは学校側が悪いんじゃないですか?
「保証金事項」はこちら側に渡されたもの(学生手帳なんですが)には記されてません。
学生手帳の退学の欄には
「やむを得ず退学しようとするものは、保証人連署の上、学生証を添えてその事由を記載した退学願を校長に提出し許可を受ける」
としか書いてありません。

うーむ。

コチラに非があるとは思えない。

466 :六九式代理人:04/02/04 18:12 ID:+1nd2KlS
スレ管理人の六九式は事故により入院中です。
よって、当分の間お返事できないとのことです。
退院のめどはまだたっておりませんが、進展があればまたご伝言いたします。

467 :ks ◆Ksj5lG.... :04/02/04 18:27 ID:wSAoqrz5
>>466
は?マジで?

468 :六九式代理人:04/02/04 19:32 ID:+1nd2KlS
>>467
マジです。
両手を骨折しているため、携帯からの書き込みもできない状態です。
私は彼を2ちゃんに引っ張り込んだリア友(というか後輩)なのですが、
彼のように相談に答える器はないので、このスレの管理はできかねます。
何か彼に伝えたいことがあるのでしたら、見舞いがてらお伝え致しますが。

469 :前スレでお世話になった者です:04/02/04 22:11 ID:3ES2CtOb
代理人さん、伝言お願いします。

お大事に。早く復帰してくださいね。
私以外にもあなたを待っている人はたくさんいると思いますので。。。

470 :ユーパンドラ ◆Diz..isAvY :04/02/04 22:19 ID:S315fY66
>>468
早期的な体の全開をお待ちしてますと伝えてください。
不慮の事故でわいた仕方ないのでね。
お大事に。

471 :ks ◆Ksj5lG.... :04/02/04 22:19 ID:wSAoqrz5
>>代理人さん
では、お大事にと言う旨伝えておいて下さい。お願いします。

472 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/02/04 22:23 ID:Jn654KoY
>代理人さんへ。
「一日も早い回復をお祈りいたします」と六九式さんに伝えてくださいませ。
お手数おかけいたします。

473 ::04/02/04 22:59 ID:cCjliHjm
六九式さんの傷が早く治って、早く元気になれますように!!!!!

474 :専務 ◆18xxxxxxQY :04/02/04 23:08 ID:Ah9aj+NB
代理人さん、六九式師匠の容態はどうなんだ?
ごめん、メールの返事来なかったから心配していたんだが…

475 :黒会長 ◆KUROZjeFD6 :04/02/04 23:20 ID:0peAZ5vV
>>代理人
両腕骨折とはかなりの事故だったろうに・・・・。
とりあえず一命を取り留めているみたいなので、よかったです。
両腕骨折は大変だろうけど、
元気に復帰する事を待ってます。お大事にどうぞ・・・。

476 :ゆん ◆PeaceF0POM :04/02/04 23:50 ID:oaGnuHM7
代理人さん伝言お願いします。
六九式が一日も早く元気になれるよう心から祈ってます。
また遊ぼうね。。お待ちしてます。

477 :専務 ◆18xxxxxxQY :04/02/04 23:54 ID:BWSScjjo
スマソ、六九式、お早い帰りを祈っております。

478 :ライダー ◆STAR.Qze.M :04/02/05 00:04 ID:Vdu2gIHy
お早い復帰を心からお待ちしてます。が、焦らずゆっくりと静養してください。

479 :以前相談した者です:04/02/05 00:10 ID:A1QRSTfx
六九式さん、お大事にね。。

480 : :04/02/05 04:00 ID:yJPVKtvP
いつも六九式さんにお世話になっています。
何もしてあげることは出来ませんが、一日も早い回復を祈ってます。
帰ってくるの待ってます!!

481 :六九式代理人:04/02/05 10:42 ID:TbYqcUmF
>>470-480
ありがとうございます。
確かにお伝えいたします。

容態は、両手を骨折している以外は元気です。両手骨折と言っても、右腕と左の手の甲とのこと。今は携帯も操作できないようです。
事故の責任は彼にはないのですが、冷静沈着なのか、おっちょこちょいなのか、よくわからない人ですので・・・・
(彼が退院してこのログを見たら怒るかな?)

このスレの過去ログを読んでみましたが、彼の人柄が垣間見えて、リアルの彼を知る私としては興味深いです。
彼の不在をいいことに、彼についての質問ならば可能な範囲でお答えしますよ。

482 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/02/05 11:31 ID:4n+qyq3K
>> 六九式

 これは冗談で言ってる訳ではない、お前だから「話せる」 お前だから・・・
 って奴が居るんだろが!
 なーんで友人を使うんだ・・・
 


483 : :04/02/05 12:22 ID:N5/6jszG
>>482
また余計なことを書いたか。
消えろよ、死のう?

484 :六九式代理人:04/02/05 12:28 ID:TbYqcUmF
>>482
すいません。
仰ることの意味がよくわからないのですが・・・・

前レスでも申し上げたとおり、本人は現在入院中の上、手の自由がきかない状態で、パソコンどころか携帯すらも操作できないのです。
ですから、事故にあった2月3日の午後以降は書き込みはもちろんのことROMもできていないはずです。もちろん、メールの送受信も止まっていることでしょう。
つまり、現在の彼には私を介する以外に、このスレとの接点を持つ術はないのです。彼には奥さんもいますが、パソコンの方はたしかさっぱりだと仰ってましたので。
私は昨日、仕事上の指示を仰ぎがてら見舞いに行きました。そこで彼からこのスレのことを聞き、
「もしも相談が書き込まれたらその人に迷惑をかけるから」
と、当分スレに来れないことを伝言しておくように頼まれたのです。
>お前だから「話せる」 お前だから・・・
>って奴が居るんだろが!
それが彼にも感じ取れているからこそ、彼は伝言を私に託したとしか考えられません。
彼はリアルでもそうですが、求める声には必ずこたえようとする男ですので。
私は後輩として、部下として、そんな彼についてきた人間です。

485 :ゆん ◆PeaceF0POM :04/02/05 12:29 ID:Iu91gwJw
>>481
そうですか。容体が解って安心しました。。代理人さんありがとう。
>>482
2ちゃんをよく知ってる人のが安心かと。。w

486 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/02/05 12:34 ID:Y/gVpOYs
問題は退院までの間、このスレをどうするか・・ですね。
六九式さんの相談室ですが、回答者は1人ではないので、その点は大丈夫と思います。
あるいはageずに、地下で寝かせる方法もあります。
適度に保守しながら・・。

487 :六九式代理人:04/02/05 12:36 ID:TbYqcUmF
>>485
よく知っていると言うほどのものでも・・・。
私にとって2ちゃんとは、ガセネタも山ほどありながら貴重な情報も含んでいる情報源ですので、書き込むよりもROMする方が多いのです。

>>486
その点についても聞いてみます。

488 : :04/02/05 15:02 ID:aqEHLMdO
何か勘違いしてない?2chのスレは個人サイトではないよ。

スレ主は別に特別な存在でも何でもない、ただ勝手に書き込んでるだけ。責任も権利も何もありません。

489 : :04/02/05 16:15 ID:EeaQ9ZvR
>>488
勘違いしてるのはオマエ。
義務と責任を混同するなよ。

490 :六九式代理人 ◆Yqtl.UKGMk :04/02/05 21:17 ID:TbYqcUmF
六九式の最終の書き込み以降、>>462-488のログを印刷して彼のところに持って行き、彼からの伝言を承って参りました。
まず、相談に来られていたお二方に、亀レスで申し訳ない、とのこと。

>>463 !さん
どうしても辞めたいなら、理由はどうにでも作れる。
他にやりたいことができたとか、家庭の事情とか。
ただ、辞めて次があるのかどうか、あるいは今後どう生きていくつもりなのか、よくよく考えねばなるまい。

>>465 晴子さん
上まで伝わっているかどうかは学校側内部の問題ではないか?
保証金に関する事項が明示されていないにもかかわらず、また充分で道理の通った説明もなされていないのにただ「支払え」では納得できないのはわかる。
しかし、それを主張するにはできるかぎりの理論武装をしておいた方がいいと思う。
そのあたりになると俺には詳細な回答はできず、またこのような状態でもあるので、ぜひ先のレスに貼った法律相談スレで意見を求めてみて欲しい。

491 :六九式代理人 ◆Yqtl.UKGMk :04/02/05 21:18 ID:TbYqcUmF
>>皆さんへ
多くのお見舞いの言葉をいただき、感謝にたえません。厚く御礼申し上げます。
退院はおよそ1月後となりそうですが、2ちゃんへのレスは、それ以前にできるようになるとは思います。

このスレについてですが、小生の留守中、皆さんのいいように使っていただければ幸いです。
ただ、これまでこのスレは、名無し・コテに関わらず、多くの相談に応じて下さった方々に支えられてました。
小生もスレ立て人として、拙い意見ではありますが例外なく返事をしてきたつもりです。
レスできない期間中のことを、小生からああだこうだと述べることはできないとは存じますが
願わくば、このスレに相談者が訪れた折には、これまで通り回答をお寄せくださいますようお願い申し上げます。


とのことです。

492 :六九式代理人 ◆Yqtl.UKGMk :04/02/05 21:19 ID:TbYqcUmF
あと、私以外には彼からの伝言を承る者はいませんので、トリップをつけることにします。

それと、誰か教えてください。
私は人生相談板は初めてきたのですが、彼はここでは有名コテなのですか?
また、どのようなキャラなのでしょうか?
リアルの彼を知っている私としては、どうも「六九式」のイメージがつかめなくて当惑しているもので・・・・。

493 :マスカキザノレ:04/02/05 21:44 ID:+YxieQIX
>>492
ローカルでの彼の有様を教えて頂ければその差違を回答して差し上げようもの。

494 :六九式代理人 ◆Yqtl.UKGMk :04/02/05 22:32 ID:TbYqcUmF
>>493
リアルの彼の人となりですか。

まず、彼は冷静沈着です。緊急時などは特にそれを感じます。
その割には普段は凡ミスが多く、部下としてはフォローするのに手がかかる、でも頼りになる兄貴分といった風情です。
ちなみに、彼の会社での通り名は「立て直し屋」。これまでに2つの不採算セクションを精鋭部隊に育てた経歴からそう呼ばれます。
彼は部下から落ちこぼれを出さず、かといって優しい上司ではありません。むしろ、きつく叱る厳しい上司です。
しかし、叱った5分後にはその人と談笑していたりする、さばさばした磊落な性格の人です。
基本的には頑固な方だとは思います。が、これだけは、という部分以外は柔軟、というかテキトーな感もあります。

趣味は多い方のようです。私が知っているだけでも、クルマ・バイク、釣り、キャンプ・・・・多分、他にも家の中で楽しむ趣味も持っているのではないでしょうか。
趣味や遊びの方面の話になると、とたんに子供っぽい感じになります。私も優秀な前線指揮官としての彼とのギャップには未だに驚かされます。

すいません。会社の先輩・後輩の仲なので、会社での彼の姿ばかりで。
あと、愛妻家(恐妻家?)であることは間違いありません。

495 :こんなイメージですたw ◆PeaceF0POM :04/02/05 22:54 ID:Iu91gwJw
27:ゆん 01/12 23:15 4TD8eTnr [sage]
>>26
>正直言うと六九式は回答以外の処をあまり知らないが
> 割りと無駄という物事を判っていて争いやもめ事は好まず、来る者拒まず去る者追わず的なクールな人。
>思うコトは色々あれど特別口を出すワケでもなく流れに任す放任主義者。
 
プラスα
亭主関白タイプの照れ屋w

496 :みー:04/02/05 23:27 ID:sZem4ff+
六九式さんのイメージというか、人柄・・・。
私がここを覗かせてもらっている限り、いろんな意味で
誠実な人だと思います。
叱ってもくれるし、ちょっと手を差し伸べてくれているようでもあり、
背中を押してくれるようでもあり。


497 ::04/02/05 23:30 ID:a8C1QIaq
意外とギャグがお好きなイメージがあります。
真剣な中にも、明るさがあるというか・・・。
知識も豊富。話題も豊富。というイメージです。
男らしいのに、かわいらしさもあるという感じです。

498 :六九式代理人 ◆Yqtl.UKGMk :04/02/05 23:34 ID:TbYqcUmF
>>495
結構あたってるかも・・・・

確かに亭主関白と言えばそうですね、彼は。
お宅にお邪魔しても、おい・はいの世界ですから。ただ、退社する時には必ずTELしてますよ。
「帰るよ」な〜んて。
ああ、俺も早く嫁さんほすぃ・・・・

>思うコトは色々あれど特別口を出すワケでもなく流れに任す放任主義者。
確かに、任せた、と言うとその後は口はあまり出しません。でも、手を抜いてると「バッカヤロウ」と怒鳴られます。
>争いやもめ事は好まず
ここがちょっと・・・・。仕事上そういうのを結構抱えてまして、どうもそれすらも楽しんでる風に見えるので。

ちょっと違和感をもったのは、このスレの彼はリアルとは違ってひどく堅い印象を受けたのですが、どうなのでしょうか。


499 :ks ◆Ksj5lG.... :04/02/05 23:36 ID:sDJvPvjH
>>代理人さん
ってゆーか本人の了承得てんの?
いろいろ言ってるけどさ。

500 :六九式代理人 ◆Yqtl.UKGMk :04/02/05 23:41 ID:TbYqcUmF
>>496
どこが誠実なんですかっ。
結構私はだまされましたよ・・・・
いついつ、どこそこに行けば君が欲しがってたものが手に入る、ついでにあれ買ってきてくれ、とか言われ、
それを信じた私は喜び勇んで行ってみたのですが、ガセネタ。
結局、彼が欲しかったものだけを買って帰った私・・・・。

501 :六九式代理人 ◆Yqtl.UKGMk :04/02/05 23:42 ID:TbYqcUmF
>>497
最近はさむいオヤジギャグばかりです・・・・

502 :六九式代理人 ◆Yqtl.UKGMk :04/02/05 23:47 ID:TbYqcUmF
>>499
私への罪滅ぼしです。
というのは冗談で、頃合は心得ていますのでご安心を。
ツーカーの仲ですので。

503 :ks ◆Ksj5lG.... :04/02/05 23:49 ID:sDJvPvjH
>>502
じゃぁ細かいコト言うのはやめとくよ。
ま、一応ね。

504 :S.R:04/02/06 22:35 ID:9leoIbmz
六九式さん・・・
はやく帰ってきて・・・

505 :S.R:04/02/06 22:40 ID:9leoIbmz
本当に会ってみたいよ
六九式さん、オフ会とかいくのかな
だったら私もいきたい


506 :S.R:04/02/06 22:42 ID:9leoIbmz
代理人さん
六九式さんのこともっと教えて下さい


507 :ゆん ◆PeaceF0POM :04/02/06 22:56 ID:AYzZ2pIN
>>498
>リアルと違って堅い印象
これは回答者としての六九式なりのスタンスかと思いますよ。
リアルと違って関係を育む場ではないですからね。
相談者内容も色々ありますし親しみからこの場に居つくようなコトは
相談者のタメにもならない場合も。そゆ配慮じゃないんでしょかね。
>>争いやもめ事は好まず
>ここがちょっと・・・・。仕事上そういうのを結構抱えてまして、どうもそれすらも楽しんでる風に見えるので
うーん。仕事面は知らないけど、自分が関わる管轄って意味的にかな。
分野の違いとゆうか。板で騒がしいコトあっても殆ど顔ださない所からの
印象ですw
ようするに仕事は無駄ではないから関わる。板では無駄なコトには関わらない。
って差ではないかと感じますw

508 :ゆん ◆PeaceF0POM :04/02/06 23:05 ID:AYzZ2pIN
>>491
了解しました。と言っても個人的には能力に応じた内容のみになるかと思いますが
その辺は御了承下さい。。
とお伝えください。他の方々も返答するまでもなく回答して下さるかと思います。

509 :frog:04/02/07 00:48 ID:B4y0peuw
自分の悩みはいざという時に役立たずであること、
普段は余裕あるようなフリしてるけど、普段の生活で
予想外のことが起こると、あたふたしてしまってうまく対処が
できない。
バイト中に実感することも多くて、ひとつミスすると連鎖的に
ミスが重なっちゃったりとかも良くある。


510 :つまり:04/02/07 01:06 ID:4o/qBt5c
動揺してしまうワケだな。普段余裕があるフリをしているのがそもそもの発端ではなかろうか。
余裕でいるコトを意識しすぎてするべき対処に集中出来ない。
余裕があるつもりがミスをして恥ずかしくなって動揺してしまう。
そんなだったりしないかね?

511 :つまりだな:04/02/07 02:06 ID:4o/qBt5c
余裕とは見かけおっとりしつつ内心気をゆるめすぎず、いつ何があるやもしれんと
心構えをしつつ落ち着いている姿勢だと思うぞ。
突然の緊張感に対応できないユルユルな気持ちでいるコトが余裕なワケではない。
そういうちょっとした緊張感になれてきてこそ真の余裕が身につくものだ。
まずは余裕に拘らずもう少し緊張感になれるべきかと思うぞ。

512 :frog:04/02/07 12:55 ID:B4y0peuw
>>510
そんなだったりします。というかその通りです。

緊張感、意識して生活してみます。
レス2つもありがと

513 :びーの:04/02/08 03:47 ID:YxiLgIH6
進路の事、友人関係の事、家族の事、趣味の事…
どんなことでも、安心してすべてを打ち明ける事ができる相手が欲しい…
今まで何人もの友達(または彼女)に「そうなってもらいたい」と思って腹を割って付き合ってきました。
みんなある程度までは親身になって聞いてくれます。
けど、自分が普段は絶対口にしないような、心の中で閉まっているような事(例えば、正論ではない事は自分でも分かってはいるけど収まりが付かないような事。みなさんにもありませんか?)を打ち明けた途端、その人は自分との間に距離を置こうとする。
簡単に言うと…ウザがられる。

俺は「こいつなら俺の事を分かってくれる、受け入れてくれるかも…」と思って話したんだ!
少なくとも俺は、相手が腹を割って話してきたとき、そいつの気の済むまでとことん話を聞くし、いわゆる相談にも乗ってきたつもりです。
なのに、なんで誰も俺を全部受け入れてくれないんだろう…。世の中ってそんなに冷たいところなんでしょうか?

そんなんなんで今、自分は毎日すごい孤独感を感じています。
ちなみに友人・知人は(強がりではなく)人並み以上にいると思います。でもその関係のほとんどはうわべだけのような気がします…。
どなたかこんな自分に何でもいいのでアドバイスを下さい…お願いします。

514 :そうさの ◆PeaceF0POM :04/02/08 17:34 ID:/nBx64r+
>>513
随分思い詰めているようだな。そういう友人を誰でも欲しいとは
思っているだろうが、案外持っている人は少ないであろう。
>少なくとも俺は、相手が腹を割って話してきたとき、そいつの気の済むまでとことん話を聞くし、いわゆる相談にも乗ってきたつもりです。
 君にとっては相手が腹を割ったように思えても、本人としてはある程度配慮をしていたのかもしれん。
周りの友人も冷たいワケではなく、許容出来る強さがないだけなのではなかろうか。
もしくは君の抱えている思いが重すぎるのかもしれない。
>正論ではないけれど収まりがつかない事
 こういうコトは打ち明けるにしても友人にはオブラートに包んで話しているだろうか?
収まりがつかない対象に向かって言うような感情の高まり付きで打ち明けた場合
やはり聞く相手からすれば戸惑うコトになるかと思う。
また君が収まりがつかないコトが正論すぎる場合だったりすると
思想の不一致で受け付けられなかったりするコトもあるだろうな。
なんにせよ、打ち明ける時には自分を解って貰おうという姿勢より
相手に解って貰おうとする姿勢が受け入れてもらいやすいかと思うぞ。
相手に許容があるかどうか配慮しつつお互いの距離を保つべきだろう。
 辛い気持ちを半分も解って貰えれば上出来だ。あまり欲張ってはすべてがなくなる。
今いる友人を大事にな。くれぐれも、皆必ずしも冷たいからなワケではないコトを忘れずに。

515 :ks ◆Ksj5lG.... :04/02/08 18:01 ID:gEMYRovS
>>513
まーねぇ、全部受け入れてくれる人なんて、そんなにいるわけないんだから、
全部受け入れてもらうのを前提にした付き合いはしんどいと思う。
もちろん話し聞いてもらいたいのもあるし、そのための友人でもあるんだからねぇ。
他人にいろいろと求めるのはあまりよくない。
もし、自分の理想とその人が近い人ならばラッキー。くらいだと思う。
そして、あまりにもかけ離れてる人とは友達づきあいすらない…と。
ま、人間関係妥協は必要。他人に多くを求めてはならない。…と俺は思う。

516 :びーの:04/02/08 22:21 ID:bjNkQD06
>>514>>515
レスありがとうございました。

そうですね。
自分は安らぎが欲しいがために、自分を受け入れてくれる人を見つけようと焦っているのかもしれません。
もう少し…強くならなければ…

>なんにせよ、打ち明ける時には自分を解って貰おうという姿勢より
>相手に解って貰おうとする姿勢が受け入れてもらいやすいかと思うぞ。
相手に解ってもらおうとする姿勢とは、実際にはどのようにすればよいのでしょうか?

517 :c2:04/02/08 22:42 ID:I3ukRiX4
他者に受け入れてほしいってのは
誰もが抱く感情だけども。
そこで大きな障害になるもののひとつが自他の
距離感って奴でね。
人によっては親しくなると自分も他人も区別
がないも同然のところまでいってしまうし、
人によってはどれほど親しく、大事な相手であろうと
自分と他者を区別せずにいられない。

相手に自分を理解させようとするなら、
相手にどれほど近づけばいいかを
理解してなくちゃいけない。
近付きすぎれば逃げる人もいるし
近寄らなければ自分を必要としないんだと
考えてしまう人もいる。

結局相手に自分を理解させたければ
距離感も含めた相手を理解しようとする
姿勢が大切なのでは?

自分を理解してくれる相手のことは
理解してあげたいだろ?

518 :まあ ◆PeaceF0POM :04/02/08 23:35 ID:/nBx64r+
>>516
その打ち明けたい内容にもよるが
正論が対象にあるのならその部分は認めるべきだろう。
答えを相手に求めない。否定ばかりの収まりがつかないコトへの同意を求めるでなく、
収まりをつけなければならない辛い心情として伝えるというコトだ。
収まりがつかなくても収めるつもりの意志は含むべし。
相手が頷ける部分を含む。相手に解ってもらうというコトはそういう意味さね。


519 :びーの:04/02/09 02:46 ID:TSASzmzm
>>517
>相手に自分を理解させようとするなら、
>相手にどれほど近づけばいいかを
>理解してなくちゃいけない。
自分に欠けていた部分だと思います。
片方が寄りかかってばかりいたら、寄りかかられるほうはツライですもんね…

>>518
>収まりをつけなければならない辛い心情として伝えるというコトだ。
>収まりがつかなくても収めるつもりの意志は含むべし。
やっぱり自分は甘えていました…もっと辛い気持ちと向き合っていこうと思います。


たくさんのアドバイスありがとうございました。
みなさんのおかげで自分を見つめなおす事が出来ました。
どのくらい考えを変えていくことができるか、今はまだ分かりませんが、
少しずつ強くなりたいと思います。

本当にありがとうございました

520 :それはよかった ◆PeaceF0POM :04/02/09 22:49 ID:qdKzmxx8
>>519
人間覚悟さえきまれば、わりとタフにもなれるモノ。
小さな辛抱も積み上げれば強さになっていく。適度にガス抜きしながらがんばれよ。。

521 :風来坊:04/02/10 02:32 ID:gEClkMSa
久しぶりに覗いてみたが、大変な事になっとる様ですね。
六九式氏の御冥福を‥いや、もとい‥快気を願っております。

522 : :04/02/10 09:43 ID:iKgSxGMk
>>492
こんなんありましたけど。。。


240 名前:   [sage] 投稿日: 03/12/13 22:56 ID:kWMW1+Jk
六九式

以前にだれかに人生相談にのってもらって助けられたからという理由で
この板でもって、一人もくもくとマジレスを続けている熱(苦し)い男。
マジレス能力は高く、自スレを構えても堂々と全レス返せるパワーファイター。
基本的にあまり雑談はしない。

いつぞや、ジョーカー待ちのスレでからかったら泣き出した事があった。
意外とカワぃぃ野郎かも

523 : :04/02/10 09:44 ID:iKgSxGMk
>>492

248 名前: てくのすじゃぱん [sage] 投稿日: 03/12/13 23:18 ID:1KD1hrU9
六九式

直球勝負のマジレスコテ、あまりおもしろぃことは言わない。
が、ジョーカーとか某女性コテとか俺とは底流で妙な接点あるようだ。
以前、その重厚さから左門豊作と評したことがあったが、今でもその印象は変わらない。
一皮剥ければおもしろぃ男になるのになあ。。嫌か、そうだろうな

524 : :04/02/10 09:45 ID:iKgSxGMk
>>492

398 名前: テクノジャパネット [sage] 投稿日: 03/12/14 19:14 ID:cEBHrYjw
六十九式

マジレズ&sage原理主義者。叱咤激励系のレスを得意とする
切捨てゴメンマジレサー。聞き分けのない相談者だとひとたび
判断すれば、『もう、言うコトはない』と背中を向ける一面も
あり。トリップを二つ所有して居た記憶もあり、何の為?の
疑問は未だ、明かされていない。矛盾、不純、を短いレスから
暴き出し、相談者に突きつける厳しい一面も垣間見られる。
数学が得意な頭脳派である事は有名。

525 :別居妻:04/02/12 11:44 ID:7lXVzCqE
大変久しぶりにこちらに参りました。1か2あたりに
ここで何人かの方とお話ししました、別居妻です。

六九式さん、お怪我なさっているそうで、大丈夫なのでしょうか。
今朝方久々にこの板をのぞいて、こちらを見てびっくりです。
私の拝見した限りの六九式さんは、意外とシャイで繊細で、
純粋な方なのだろうと思います。
だからこそ、年齢の低い相談者から信頼されるのでありましょう。
このスレでは多くの人の悩みや煽りを受け容れるために
ずいぶん気を張っていらっしゃるようですが、
たまには息抜きをなさって遊ぶことも寛容かと、私はそのように思っております。

なお、亭主関白か恐妻家かというクエスチョンに関しては
私見では、恐妻家に一票をさしあげたいと思います・・・・・w

526 :別居妻:04/02/12 11:49 ID:7lXVzCqE
寛容→肝要、でした。誤字、恥ずかしいです。

527 :保守:04/02/13 02:04 ID:zQhmqWpR
六九式さん、びっくりしました。
早く良くなられますように。

528 : :04/02/13 11:25 ID:B2Uahv3i
六九式ってけっこうキツイ回答が多いと思うんだけど、案外ファンが多いのかな。

529 :専務 ◆18xxxxxxQY :04/02/13 18:53 ID:5SdQwfJX
>>528
彼はキツイこと言うかもしれないが、
けっこう的を得ていてずばり答えてくれるから好きだ。
最初の我が師匠だしwww

530 : :04/02/15 12:03 ID:mS0zfGrk
私(女です)はサイトを持っていまして、
いわゆる相互リンク先のサイトの女性と知り合って
そこそこメールなんかもして仲良くなったのですが
今度会ってみようか、という話になった時、実は男性だと告白されてしまったんです。
その時点では驚くばかりで、どうしたらいいのかわからず
「怒ってないよ」みたいな友好的なメールを送ってしまいました。
それ以来、「この秘密を話すのは後にも先にもあなただけ」みたいな感じで
ものすごく…なんていうんだろう、支えにされてしまっている?
で、私も当初それに悪い気はしなかったので、今までどおりの態度で接してきました。
でも、最近彼とは色々な部分で価値観が違いすぎることに気付いてきたんです。
嫌われるのが嫌で、ハッキリとした態度を取れない私も悪いんです。
でも、彼の思いが重荷になってきてしまいました。
春休みになったら会う予定ですが、それも断ろうと思っています。
これだったら冷たい態度をとって嫌われる方がマシです。
でも、相手を傷つけてしまうと考えるとそれもできません。

もうサイトを畳んで、姿を晦ましてしまおうかとも考えています。
結果的に逃げる事になっても、今の状況がずっと続くのはつらいんです。
ただ、サイトは今の所一番の趣味なので、閉鎖してしまうのは正直気が進まないのです。

今、どうしたらいいのかよく分かりません。
我慢して今の関係を続けるべきなのでしょうか?
でも、それは彼に対して失礼なのではないかと考えてしまいます。
事の発端は優柔不断な私です。でも、このままじゃつぶれてしまいそうです。

531 :ks ◆Ksj5lG.... :04/02/15 12:38 ID:UEN0sAwl
>>530
俺は隠し事してる香具師が悪いと思うよ。

あたしゃあんたが女性だと思ってたから、会おうかなと思ってたけど、
あなたが男性なら、会うことはできません。ゴメンナサイ。

ってメール一発送るだけでOKかと。
メールだから顔も見えないし、声も聞こえない。連絡も断とうと思えば断てるし、
ストーカーにゃならんと思う。

変な香具師のせいで、あんたがサイト閉める必要はないよ。
好きな事できないなんて、最悪やん。
続けたらOKヽ(゚∀゚)ノ

532 : ◆PeaceF0POM :04/02/15 13:23 ID:mUYcauv6
>>530
揉め事を避けたい気持ちも理解出来るが
偽りが発覚した以上それにもとずいて繋げてきたコトに不都合が生じてしまうのは普通だね。
「あなただけ」などという都合のいい言葉でその状態を維持しようとする行為に罪悪感など
感じる必要はないだろう。まあ、それでも感じてしまうのが
あなたの優しい所なんだろが、自分に負担があるのなら
それを背負わなければいけない義務はない。
正直に男女の違いによる違和感を拭えず悩んでいたコトを告げればよいかと思うよ。
相手に誠意があるのなら拭おうとした努力ぐらい解ってくれるだろう。
相手の偽りにより起きた不都合なんだから。
それを解ってくれないようなら、そんな自己中とは早めに距離を離す方がよいでしょう。
なんにせよ、違和感が拭えないコトを説明して一旦サイトのみでの交友に戻らせてと
言う所が無難じゃないかな。

533 :別居妻:04/02/15 15:16 ID:rIHzcC7w
>>530
ネットの世界では、いろいろありますからね…。
その男性にとっては、ひょっとしたらあなたは女友達以上の存在かもしれません。

あなたのやることはいくつかあります。
一つは、「私はあなたとよい友達でいたいし、それ以上はなにも考えていない」と
はっきり伝えること。
先方は頼りのなさそうな方ですから、あなたからラインを引くべきかと思います。
それを理解して貰えないまでは、決してお会いしないこと。
前段階として、あなたに恋人やご主人が(もしいなくても)いることを匂わせておくと、
残酷ですが理解は早いです。

534 :別居妻:04/02/15 15:30 ID:rIHzcC7w
また、サイト運営についてですが、
これは通常運営のままでいいと思います。
初心に戻りましょう。
あなたにとって、彼は運営しているサイトのリンク相手にすぎません。
優しいあなたは気にはなるでしょうが、ここは割り切りが大事です。
構い過ぎは、相手の感情を刺激することになります。
今の微妙な感覚をあなたが楽しみたいのなら話は別ですが、
本気でどうにかしたいのなら、以上の対策を立てても損はないかと思います。
長レス失礼しました。

535 :530:04/02/16 19:36 ID:+T5eafYo
>>531
>>532
>>533-534
どうもありがとうございます!
助言頂けて、すごく勇気付けられて楽になりました。

相手が男性である事への違和感が消えず、少々つらい思いをしている事、
サイトの管理人同士として仲良くしたいとは思っているが
男性ならばやはり会うことは出来ないという旨を書いて、メールを送ってみました。
どういう返事が返ってくるのかけっこう恐怖ですが、これですこし落ち着いたかなという感じです。
サイトのほうは今までどおり続けようと思います、どうもありがとうございました!

>>533-534
うっ、以前サイトのほうで思いっきり恋人いない宣言をしてしまいました…
用心深くいこうと思います。

536 :ks ◆Ksj5lG.... :04/02/16 19:41 ID:bq1qtcsk
>>535
恋人いない宣言、実は嘘でしたーってのもアリだとは思うよ。

ま、ガンガって下さいな。
あなたに非があるわけじゃない。
あなたが苦しむ事はない。

良いサイト運営続けてくださいねヽ(´ー`)ノ

537 : :04/02/17 14:03 ID:MbGhPQqP
片思いの好きな子は対人恐怖症らしいんです。
これは以前その子と話をした時に
人といるのが怖いと言っていたし
それにクラスの仲でも人との接触をできるだけ避けてる感じなんです。

今日の朝図書室でその子が本読んでたので話しかけたんです。
いつも放課後図書室で勉強していくので今日もしていくのか聞いたんです。
今日は学校が午前中だけなので午後から久しぶりに話そうと思い誘ったんですが
用事があるのですぐ帰るそうなので断られました。
その場で、携帯の番号は知っているので今日電話して良い?って聞いたら断られました。
ちなみにメールはたまにしてますが電話は一度もした事がありません。
「いろいろあって一人になりたいんです。」って言われたんです。
一ヶ月くらい前からその子の様子がおかしいんです。
前はたまに2人だけで話したりしてたんですが
それから、すれ違えば相手からあいさつ程度はしてくれますが
学校で話しかけても避けられてる感じなんです。
向こうから話しかけてくれる事はほとんどないんですが
前に話した時はその子がクラスの人と馴染めないとかバイトで失敗ばかりとか
悩みや愚痴を言ってくれてたんです。

「いろいろあって一人になりたい」っていう言葉をずっと考えてるんですが
その子にとって何か悩みや辛い事があるんでしょうか?
相談にのったり、助けてあげたいのですが
一人になりたいって言われているのでむやみに近づく事もできず・・・。
何かしてあげたいんだけど何もできない状況です。

最近、自分がうつ病な気がするせいか
彼女の事を考えると全てマイナスに考えてしまい
精神的に追い詰められる感じで辛いんです。

538 :ks ◆Ksj5lG.... :04/02/17 15:31 ID:v1wiNbMi
>>537
なるほど。

関わりたくないって言ってるのに近づいてくるヴォケは
正直ウザいだけの香具師だと思う。
その点、キミは配慮してるみたいだから、俺には特に言う事は…。

1人でいるのが好きで、それが苦痛にならない子だっていてるんだから、
その子の邪魔になっちゃだめだよ。
頼られた時にだけ頼りになる香具師になれば良いだけの話で。

539 :537:04/02/17 15:55 ID:MbGhPQqP
>>538
レスありがとう
書き忘れたんですが自分に余裕ができたら
私からメールとかするね。と言われてるので
今は彼女自信から連絡来るのを待って
うつ病を良くする事に心がけたいと思います。
今は何もしない方が良いみたいだし
善意のつもりで接してもうざがられるだけですよね

540 :ks ◆Ksj5lG.... :04/02/17 18:11 ID:v1wiNbMi
>>539
こんなこと言うのもなんだが、、余裕ができたら連絡するで、
連絡来たことないですw

あと、キミは本当にうつ病なのかい? 病院行ったの?
勝手にうつ病って思って甘えてるだけの香具師多いからさ。念のため聞くけど。
ちょっと精神的にしんどいだけじゃないの?
鬱じゃないなら、気分次第でどうにでも変えられるよ。

鬱は病気だからね?

541 : ◆PeaceF0POM :04/02/18 00:38 ID:RRZdDbEX
>色々あって一人になりたい
とゆうのは、素直に対人関係に疲れているのではないのだろうか。
本人も言う通り他人を意識するゆとりがないのであろう。
どちらかと言うと彼女が気になって踏張り切れない君より
自分で踏張ろうとしてる彼女の方がしっかりしてると思うぞ。
彼女は彼女なりにがんばっているのだろう。彼女と離れていても君も一緒に強くあろう。
ゆとりが出来、望みがあるのならきっとチャンスはやってくる。
今はそっと見守ってあげような。。

542 : :04/02/20 18:30 ID:kjVdpJkl
六九式さんの早期回復を願ってあげ

543 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/02/20 23:01 ID:6m+aGNii
復活!

544 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/02/20 23:03 ID:6m+aGNii
ご心配をお掛けしお詫び申し上げますとともに、多くのあたたかいお言葉を頂き御礼申し上げます。
とりあえず、戻って参りました。
が、まだ本調子ではなく、また、すっかり早寝早起きの良い子になってしまいました。
その為、以前とはレスのペースが異なることとなりそうですが、ご理解の上ご了承下さいます様お願い申し上げます。

ただ、姿勢は変わらず>>1の通りできる限りまじめに意見をお返ししようと思います。


545 : :04/02/20 23:16 ID:EmkCcbma
苦しい、助けて
好きな人を失いました
もう一生会えません(死んだわけではないよ)
でも一生会えない運命です
もう生きる意味さえ分かりません
どうしたらいいのでしょうか

546 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/02/20 23:31 ID:6m+aGNii
>>545
好きな人の為に生きてきたのか。ならばこれからは自分の為に生きてみたらどうか。
人が生きる意味をたったひとつに限定する必要はない。
君がその好きな人に生きる意味を見つけた、自分や他の人にもそれは見出すこともできるのだ。

当面、君はそのぽっかりあいた穴をどうするかを考えねばならん。
紛らわす為のガラクタを詰め込むか。それとも代わりの何かをあてはめるか。
あるいは、その穴をじっと見つめ続けるか。


547 : :04/02/20 23:33 ID:EmkCcbma
穴を埋めるもの(人)じゃ、今現在は考えられません
その人のことを、一瞬たりとも忘れられないのです
その穴をじっと見つめていると精神的におかしく
なってしまいそうです
難しい・・・・

548 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/02/20 23:50 ID:6m+aGNii
>>547
その穴を見つめ続けることで逆に自分のこれからを考えるのもひとつの手ではあろう。が、こいつは確かにつらい。
まぁ、だからガラクタを放り込んで自分をごまかすのが穏当だわな。
ただでさえ自分をコントロールできない状態で自分自身にそれを強制するのは難しいが、それでもその努力をしないよりははるかに楽ではあろう。
ただし、あまりにたくさんのガラクタを詰め過ぎると、穴がだんだん小さくなっていこうとするのを邪魔することもあるので要注意。


549 : :04/02/20 23:54 ID:EmkCcbma
ううう・・・・
ガラクタですか・・・
適当なガラクタを詰め込んでみるのですね。
いつの日か、その人を忘れる、いや忘れなくても
いい思い出として蘇ることができるようになれればいいのですが・・・

550 :生活さん:04/02/20 23:59 ID:DcO0omLb
生活さんは昔蜂に刺されたとき、
「違うところを自分のげんこつで叩きなさい」
と母親に教わった
そうすれば、げんこつで叩いた痛みのおかげで
蜂に刺された痛みはまぎれるからだという

別に自分をいじめろってんじゃないが
痛みを散らかす点で何かこう
少しはめをはずしてネガティブなことを
やってみるのもいいんじゃねえの
自傷とか公共物破損とかはやめろよ(藁
そうじゃなくて少し自堕落になってみるのもひとつの手かなと
一日中寝るとか一日中酒飲むとか
持ってるCD全部叩き割るとかな

551 : :04/02/21 00:03 ID:U72q8nMO
本気で好きになった人を忘れるって
想像以上に難しいし、苦しいし
心が砕けそうになるものなのですね
何とかしなくては・・・と思ってはいるのですが
何とかならなくて辛いです。
でも、乗り越えるしかないのですね・・・・


552 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/02/21 00:10 ID:W0UY/EnW
忘れるというか、痛みが和らいでいって感じなくなるというか。
崩れ落ちそうになるのをふんばって持ちこたえる為に、先を見据える。
何をすべきか考えが浮かばん時にはもがいてみるのもアリかと。


553 : ◆PeaceF0POM :04/02/21 00:11 ID:ot+FTViX
>>545
生きる意味、という荷物を好きな人にすべて預けていたのだね。
君が今苦しいのは、好きな人に注いでいた愛情と
その荷物がいっぺんに戻ってきてしまったからであろう。
溢れる愛情はすぐには止まらないね。。少しづつでいい。好きな人への愛情を
愛情という感情への愛情に変えていこう。好きというコトそのモノを慈しみ
誇りに思うコト。。
そして生きる意味という荷物はもともと君の荷物だ。
しばらく持ってなくて今は少し重くとも、じき持てる力はついてくる。
好きとゆう愛情がその力になってくれる。
人を好きになれたコト。それはとても大切でとても大きなエネルギーだ。
好きになれたコト自体に愛情を込めて、心の穴に注いでみよう。。

554 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/02/21 00:55 ID:W0UY/EnW
レスも止まったようですので落ちます。
また明晩。


555 :黒会長 ◆KUROZjeFD6 :04/02/21 01:10 ID:JfLE0Moq
>>六九
よかった、お早い回復、安心した。
俺は ほのぼの板でヨロシクやってるけど
これからの六九の活躍を影ながら応援してるぜ。
スレにまで挨拶、ありがとう。

556 : :04/02/21 07:53 ID:vLvHVTjS
恋愛経験ないけど
ネタくって純情恋愛板にマジレス風に書いてみたら
見事にスルーか呆れられるかだ。

やっぱ中味・経験のなさが出るんだなと思うと急に恐ろしくなった
2チャンの
長文じゃないホンノ数行のレスでも見破られてしまうなら
現実では到底勝負できんと・・・

557 :@:04/02/21 09:57 ID:dJA4w/W4
おかえり、六九式さん

558 :530:04/02/21 19:10 ID:4Cs8hSM1
六九式さん、復活おめでとうございます。
陰ながら応援させていただいてます。


>>530ですが、結局、相手のサイトを閉鎖させてしまう結果になりました。
きつく言い過ぎてしまったような気がします。
私が全部悪かったのかもしれません。精神的に子供過ぎたのかも知れません。
なんか>>533さんの言うとおりだったようで、そんなような事を言われました。
私は恋とかしたことがなくて、どうしたらいいかわかりませんでした。
好きではないし、もう離れたいと思っていたけど、
それが相手を傷つける結果になるという事が分かっていませんでした。

ネット上の知り合いにこのことを相談しても迷惑をかけるだけでしょうし
実生活でも「ホームページなんて持ってないよ」というスタンスを取ってしまっているので
誰にもこの気持ちを話せなくて、辛くてもう消えたい気分です。

559 : ◆IU9zrZl5bQ :04/02/21 22:18 ID:ulCVpJyx
>>558
ここでお話して少しでも楽になる事は難しいでしょうか。
ご自分の中に全てを詰め込むのは、いずれ自分を崩壊させるように
思います。
今回あなたがなさったことで、安堵の部分と後悔の部分が入り混じっている様に
思えますが、
どの様に有能であろうと、二つを同時に処理して行くのは辛いと思います。
どちらか片方を、、あなたが、少しでも楽に考えれる方からでも。。

net上での出来事を現実に同化させることも難しいと思いますので、
あなたが一番信頼できる方に、それなりに話されてみるのはどうでしょうか?

突然失礼致しました。

560 : ◆PeaceF0POM :04/02/21 23:40 ID:ot+FTViX
>>558
きつく言いすぎたとのコトだけど、ホントにそうだろうか?
相談内容の印象ではオレには相手が弱すぎただけのようにも感じるよ。
自分のしたコトにより他人が辛い立場になったコトを
自分がすべて悪いと感じてしまう君は、普段が優しすぎるだけではないのかな。
>好きでもないし、もう離れたいと思っていたけど、
>それが相手を傷つける結果になるという事が分かっていませんでした
 でもあのままでは離れたいと思ってた君が苦悩を背負ったままになる。
どちらかが譲らなくてはならないコトなんだ。。
彼がサイトを閉鎖したのは申し訳なかったのと忘れようという彼なりのケジメなんじゃないのかね。

結果をすべて背負い込むコトはないよ。あなたもあなたを守る権利はあるのだからね。。


561 :530:04/02/22 01:45 ID:/HHqMM2J
>>559
レス、どうもありがとうございます。
こちらに書き込んで、誰かが見てくれるだけでもだいぶ楽になれるんです。
が、しばらくするとまた悪い方に考えてしまって、落ち込んでしまいます。
周りにこういう事を相談できる人は、残念ながらいないので…。
確かに今、安堵と後悔の二つが混ざっている状態です。
すこし整理して、どちらかだけでも消化できるようにしたいと思います。

>>560
どうもありがとうございます。
確かに、どちらかが譲らないと解決しない問題だと思います。
ただ、「耐えられなくなった」と言われてしまい、それに責任を感じずにはいられません。
こっちだって耐えられなかったんだよ、と言う勇気もありません。
閉鎖といってもまだメールで話し合っている状態で、完全に縁が切れたわけではないので
不安ですこし吐き気がします…。
あちらの方が年上だし、もし強く言われたりしたら何も言えなくなってしまいそうで怖いです。

もう余計な事しないで、このままネットから消えちゃったほうが楽になれるんでしょうか…
でも、そういうのはただ逃げているだけに思えて、あまり気が進みません…

562 : ◆PeaceF0POM :04/02/22 02:43 ID:qpcJMUaK
>>561
相手が何を耐えられなくなったと言っているのか実に疑問だが
君は良心に付け込まれているだけだったりしないかね?
今度会ってみようかと言う話をしてから男性であるコトを告げる。
(相手がその話を匂わしたのなら性別詐欺は確信犯のが強い)
秘密を話すのはあなただけ、という都合のいい言葉。
自分の偽りからの発端であるのに耐えられないとあなたに吐く、と。
知らない人物だが私見で言わせてもらえば上辺だけのロクな奴じゃないと感じるな。。
何故自分が全部悪いと思ったのだろう?もし相手があなたを責めたのであったならば
それはスジ違いと思わないかい?
相手が何を駄々こねているのかわからんが、今まだ話し中であっても
君が恐くて強くでれないというのなら、逃げてもいいんだよ。
それで君が落ち着けるのならば。
オレには君が悪いとは思えない。つか、思わなくていい。
相手の言っているコトを信じる前に、情けや同情抜きで自分の正当性を信じなさい。
くれぐれも騙されないように。君は悪くない。
とりあえず少し考えさせてくださいと、一旦話を中断してみてはどうだろう。
落ち着いて考えるためにさ。

563 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/22 08:02 ID:XHzc/71D
>>556
現実ではネタ作らなければいいことだ。

564 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/22 08:03 ID:XHzc/71D
>>557-558
しぶとく帰ってまいりました。


565 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/22 08:34 ID:XHzc/71D
>>561
君はずいぶん自分を抑えつけているようだ。

>こっちだって耐えられなかったんだよ
その思いは素直に彼に伝えた方がいい。
そのままの言葉ではなくとも、君が自分にかけているブレーキをもう少し緩めれば
言葉の端々にそれはあらわれるだろう。


566 :別居妻:04/02/22 10:08 ID:4jrvkkw5
六九式さん、復帰おめでとうございます。お邪魔させていただいております。

530さんは、たぶん、とても根が真面目で優しい方なんでしょうね。
他の方のご意見の通り、つけこまれることもありえるかも。
一つ言っておくなら、ホムペは、バイダや鯖をかえればいつでも復活できます。
相手はあなたに依存していたのでしょうね。
でもそれは、だいたいのところで、「生きているほんもののあなた」とはズレた像なのでしょう。
偶像に対する価値は本人以外は、モデルでもZERO。
気にやまず、他のまともなお友達と楽しいネットライフを送ってちょ。

567 :530(相変わらず長文でスミマセン):04/02/22 16:20 ID:kk7dmIdK
>>562
>>565
>>566
レス、どうもありがとうございました!

私が「あんたのせいで今つらい、耐えられない」ということを言葉の端々に現した結果、
「耐えられなくなった」という発言をされたかんじです。
落ち着いて考えてみれば、たしかに皆さんが仰られるとおり、コトの発端はあちら側で
私が悩む必要ってないんじゃないかという気もするのですが
ここまで相手を凹ませてしまうと、自分が悪者になった気分がして
だんだん可哀想になってきてしまうんです。
530を書き込む前までは、友好的に接していたので
なんとなく裏切った気分になってしまうというか。
こういう所につけこまれてるのかもしれないですね(あちらにそういうつもりがないとしても)
もう少し自分のことを信じてみます。

あちらから「一週間ほど考えさせて欲しい」と言われまして、
私も来月半ばまでネットを使えない状態になるので、それまで落ち着いて考えてみます。
>>566さんの仰るとおり、ネットでの自分と現実での自分には少しの乖離があることも言っておこうと思います。

568 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/22 23:25 ID:XHzc/71D
>>566
かたじけない。。


569 : :04/02/23 09:53 ID:DIAIFI3W
おー、帰ってきている・・・・

570 :妻の死:04/02/23 10:09 ID:B9G5/7yx
61 :病弱名無しさん :04/01/30 19:44 ID:QEVh0YwK
故人は生きてる人にくよくよして欲しいとは思ってないだろ
他の女とパコパコするしかねえな


62 :Banfui ◆BANFUI/gc. :04/01/30 20:16 ID:koDuF60X
>>61
同感。
奥さんも頑張って欲しいと思ってるはず。

・・・ちょっと感動してしまったな。


63 :病弱名無しさん :04/01/30 21:26 ID:lUpC4quJ
ありがとう。

でも、まだふっ切れない。


64 :病弱名無しさん :04/01/30 21:27 ID:lUpC4quJ
葬式を、妻の姉が手伝ってくれた。


65 :病弱名無しさん :04/01/30 21:29 ID:lUpC4quJ
こういう事を思ってしまう俺はどうかしてるかもしれない。

が、何故、妻ではなく、姉と結婚しなかったのか、
何故、妻と結婚してしまったのか、

姉の尻を眺めながらそんな事をずっと考えていた。

571 : :04/02/23 10:13 ID:B9G5/7yx
酷い旦那もいるもんだな

572 :あっ:04/02/23 19:19 ID:EOFNpBbB
六九式タンが帰って来てる〜。
おかえりなさい♪


573 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/23 22:48 ID:hhyEGx6E
>>569,572
ほい。ただいま。



574 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/23 22:53 ID:hhyEGx6E
>>571
匿名掲示板ならではの赤裸々な告白だな。
えげつない旦那であることには違いないとは思うが、自分もいつどのようなことで
人様だけでなく自分すらも「どうかしてるかもしれない」と思うような状態に陥らぬとも限らない。
そう思うと彼を無碍に叩く気分にはなれんのよ。俺的には。


575 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/23 23:02 ID:hhyEGx6E
改めて、相談受け付けます。

悩み事、迷い事ありませんか?
思いっきりぶちまけたい愚痴はございませんか?
不肖ながら六九式めができる限りまじめに意見をお返しいたします。


576 :書き込みテスト:04/02/23 23:54 ID:+rAbFETh
テストです

577 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/23 23:56 ID:hhyEGx6E
>>576
納得できましたかな?


578 : :04/02/24 00:17 ID:/qNZx4zK
不倫をして2年です
やめなければならないと、毎日のように思うのですが
どうしてもやめられません
彼は既婚者、あたしは独身です
初めは既婚者だと知りませんでした
それを知ったときには既に深い仲になっていました
何故やめられないのか?それは愛してるからとしかいえません
他の人に目がいかないのも現実です
強い意志を持って、今の状態から抜け出したいのですが。。。。


579 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/24 00:26 ID:C3ean7cu
>>578
何かきっかけが欲しいかね。
しかし、それが自然発生するのを待っていては事態は泥沼化するばかり。
いっそ君自身がそのきっかけとなりそうな行動を起こすか。
思いっきり悪女を演じるとか。

ところで、彼も
>やめなければならない
と考えているのだろうか。あるいは君がそう考えていることを知っているのだろうか。


580 : :04/02/24 00:30 ID:/qNZx4zK
>>579
彼の気持ちも冷めてきていると思います
あたしは気持ちは冷めてはいないのですが、
このままではやはり泥沼になりそうなので
やめなければと思っています

自分で何かきっかけを起こす
例えば、彼の前から忽然と姿を消す
といったことでしょうか?

581 :c2:04/02/24 00:31 ID:nVgS7T0k
>>576
不倫は悪だという価値観なんだろ?
ならばきっぱり別れるべき。
不倫だから即やめろとは実はかけらも思わないが
それに対して罪悪感を感じてしまうのなら
何をどうやっても幸せな恋愛と将来はないな。

開き直って自分の恋愛こそが正しいんだ、何を
犠牲にしても問題ないと言い切れないのなら。。。ね。

まあ人間、前の恋愛が終われば多少引きずるものや
傷は残っても一年もすれば次に目が行くもんだ。
種としてね。

582 : :04/02/24 00:34 ID:/qNZx4zK
>>581
罪悪感というより、虚しくなってくるんです
何もかも犠牲にしたいと自分が思っていても
相手はやはり家庭が大事
つまり独りよがりだったということです

1年もすれば、次に目がいくと
言ってくださるのなら、少し安心しました


583 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/24 00:43 ID:C3ean7cu
>>580
姿を消すとか、そういう決定的な行動がとれそうかね?
とれるならそれがよかろうと思う。

しかし、そういう決め手を打てない自分に苦しんでいるのではないのか。
君のためらいにトドメを刺すことができる人は、まず彼だろう。君自身以上に。
だから、彼をそう誘導できれば、君も彼から身を引くに引きやすいと思うのだ。


584 : :04/02/24 00:48 ID:/qNZx4zK
>>583
その通りです
それができないから悩んでいるんですよね
やらなければならないことと、実際に行動に移せることとは
やはり違いますから。。。

彼を誘導とは、彼に嫌われるような結果にする(極端に言えば)
ということでよろしいですか?

585 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/24 00:55 ID:C3ean7cu
嫌われるように、というよりも、逃げ出したくなるように、の方がいいのではなかろうか。
で、悪女を演じてみるとどうかと思うワケだ。
この先に待つのは泥沼だけ。彼が恐れる家庭の乱、垣間見せてやるがいい。
そうすれば彼の方から身を引きたがることだろう。


当初既婚者であることを知らなかったとはいえ、君も底の浅い男を想ったものだ。
ある意味、彼が既婚者であったことはむしろ幸運かもしれん。
もし彼が独身であったなら、いずれ彼の今の奥さんの立場に置かれたかもしれんのだから。


586 : :04/02/24 01:02 ID:/qNZx4zK
>>585
分かりました。
彼が逃げ出そうとしたら、確かにそれは自分の心にもトドメを
さすことになると思います。
やはり、それくらいしないとケジメがつけられないし
自分自身も情けなくなるばかりですから。
辛いけど、何とか踏ん張ってみます。

彼のどこがよかったのか?恋の病にかかって
全てが素敵に見えてしまってるんですよね。(今もまだ・・・ですけど)
奥さんの立場になって物事が判断できなくなっていました。

相談に乗っていただき有難うございました。

587 :c2:04/02/24 01:08 ID:nVgS7T0k
つか、遅ればせながら六九式氏 祝復帰!

長引かなくて良かったね。

588 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/24 01:20 ID:C3ean7cu
>>586
まぁ、確かに恋とは盲目にならねばできんものではあるが・・(シミジミ
どうせなら、逃げ腰のだらしない彼をふってやった方が君の(自分に対する)面目も立とう。
でないと女がすたるというもの。
そうして女を磨き、彼を詮ない後悔の渦に陥れてしまえ。


589 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/24 01:24 ID:C3ean7cu
>>587
ほい。ありがとさん。

と、今晩はこれにて。


590 ::04/02/24 18:56 ID:5ALtp+Yz
助けて・・・・・
なぜ私だけがこんなに苦しまなくてはならないの・・・・

591 : :04/02/24 19:07 ID:YlazCzY0
>>590
まずは詳細を

592 :1989:04/02/24 19:28 ID:1i9rxRdJ
私は半不登校の学生です
学校には毎日いっていますが1間目ぐらいに早退します
私は一人ぼっちです
学校には話しかけれる人も話し掛けてくれる人もいません
周りの人はことごとく私無視します
プリントをまわす時も私だけとばすし話し合いのときものけ者にします
もう耐えられない
恋人や友達じゃなくていいからせめて話し相手がほしい

593 ::04/02/24 19:46 ID:V7Oqmbo2
やらなきゃいけない事があるのにやる気がおきない。 やりたい事もあるのにやる気がおきない。 悲しくもないのに涙が止まらない。 夏前からずっとそんなかんじでいやだ。

594 :c2:04/02/24 19:57 ID:l9OnAbhO
>>592
学校やめて就職するとか
やめないまでもバイトでもしてみるよろし。
学校や家庭だけが世界ではないよ。
学校にこだわりたいのかもだけど
学校なんて同年代の人間が集まってるだけ
の場所だよ?
そこで気の合う相手がいないなら他で探せばいい。

595 :1989:04/02/24 20:02 ID:1i9rxRdJ
>>584
すいません
私は中学生なんです
しかも親の方針で絶対進学させられます
ちなみにべつに人は嫌いじゃありません
あるとき不登校児のキャンプ?みたいのがあっていったら
話し掛けてくれる人もいっぱいいたし友達もできました
やっぱり私に原因があるのでしょうか?

596 :c2:04/02/24 20:24 ID:l9OnAbhO
>>595
原因があるかどうかはわかんないけどねー。
中学くらいだと小学生の延長的な仲間はずれの
感情が強いからなぁ。
正直、高校に入ったら人間関係がうざい、
とか言い出す口なんではって気もするし。

とはいえ、将来こうなるかもを言ってもしょうが
ないわな。あからさまにいないものとして
扱われてるんだろ?
だったらその場は自分には必要のない場だと
割り切れないのかな?
半不登校から不登校になってもかまわんような
気はするぞ。
不登校気味なのが自分に負い目になってるから
学校にこだわってるんでないの?
機会があれば友達もできたっていうんなら
塾でもこっそりバイトでもなんかわからんネットコミュニティ
でもええやん、人に会う機会を探せばいいんだよ。
繰り返すけど学校にこだわりすぎ。

597 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/24 22:20 ID:C3ean7cu
>>590
苦を分かち合う者がいないのか。
何に苦しんでいるのか、吐き出してみろ。
聞こう。

598 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/24 22:37 ID:C3ean7cu
>>592
話し相手ができない直接の原因は君の半不登校にあると仮定してみるとどうだろうか。
というのも、もしかすると学校には来るもののすぐに帰ってしまう、そんな君に周りの人はなじむ時間はない。
むしろ、ややこしい事情を抱えていそうな君に、さわらぬ神にたたりなしとばかりの態度をとらざるを得ない。
君はそういう扱いを受けるがゆえに、つい早引きしてしまう・・・と、そういう悪循環かもしれないからだ。

これを打破するには、「石にしがみついてでも学校に終業までいる」ことだ。
まぁ、言葉では簡単なことだが、相当の力がいるのは確か。
しかし、これを乗り越えた時、君は費やした力に見合うだけのものを手に入れることができるはずだ。


599 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/24 22:50 ID:C3ean7cu
>>593
このまま「やる気がおきない」とずるずると引きずられていると先でどうなるか分かっていよう。
自律などという言葉を持ち出すまでもない。やる気の有無にかかわらず、やらねばならぬ事はやる。
やった後に、君はどう感じるだろうかね。

600 : :04/02/24 23:02 ID:uibwKuVo
自分の胸の内を明かせる場所はここだけ。
何故なら、人から自分が誰か分からない以上
それ以上自分の心に踏み入ってこないと言う安心感があるから。
逆に理解を深めた人間に対しては、本当の自分の事は知って欲しくない。
その人が離れてしまいそうで嫌だから。
だけどここは知らない人しか居ない。
既に離れているから離れる恐怖が無い。
だから言える、自分の気持ちを言葉にして表せる。
ただひたすら壁に向かって話しているのと同じような感覚で。

601 : :04/02/24 23:27 ID:16gJZr14
>1989
学校にいる間だけでも仲良くすればいい。
それすらもしていないなら話し相手もできなくて当然。


602 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/24 23:28 ID:C3ean7cu
>>600
自分を好きになれないらしい。
自分の心の奥底にあるものを、人はさぞや嫌がるだろう、と。
ところが、案外人はそう大層に考えていないことも多いもの。
その場合、自意識過剰、ということになろうか。


603 ::04/02/25 20:30 ID:3ZXw8XbR
六九式さん、ありがとうございます。
聞いてもらえる人がいると思うだけでも少し気持が軽くなりました。
吐き出さないと自分を保てなくなりそうになったらまたきます。
その時はよろしくお願いします。

604 : :04/02/25 20:35 ID:YOiRvSe9
>>603
よかったねw

605 :超真剣です。皆様聴いてください。お願い致します。:04/02/25 20:44 ID:3CJ/rFgK

http://www.geocities.co.jp/Milkyway/4017/midi/bgm04.html
(全宇宙最高最大の曲だよっ!!!マジだよっ!)

とても美しくて荘厳で崇高で深遠で偉大な曲です。

全宇宙で最高最大にいい曲だと思います。

もしかしたら、全宇宙にこの曲が(生理的に又は、本能的に)嫌いな生命体はいないのではないか?
とさえ感じます。
3分で終わるので できれば最後まで聴いてください。
聴いても、99.99999以下無限。。。。%後悔しませんっ!
私が絶対的に保証しますっ!
私は今まで何十回 何百回 何千回 何十年と聴いて 未だ、何度聴いても飽きませんっ!
凄い曲ですっ!!!
こんな曲が大宇宙(世)にあるのはある意味、「奇跡の中の大奇跡!!!」
だと心底思います!
何度聴いても、未だに大歓喜と大感動と超崇高な感情で涙が出ますっ!
魂が超崇高な念と大歓喜に爆発しますっ!
魂が震えますっ!
魂が叫びますっ!


また この曲が気に入った方へ。。。
いつでも聴けるようにパソコンのどこか(ワードやメールやメモ帳などに)に保存しておくと
いいと思います。
いつでも(超)崇高な(大)感動を味わえますよ。

CD版はバイオリンの音色がとてもとてもとても美しいですよ。


606 ::04/02/25 20:56 ID:H/oNgqaK
痛い
痛い
痛い 痛い
痛い
ものすごく痛い
助けてよ
こんなんじゃ
死んじゃうね
いてえ
いてえ



607 : :04/02/25 21:19 ID:mC6lneI8
母の恋人が大嫌い
母は私が幼い頃に離婚。普段は2人で暮らしているけど週4回はその男が来る
その男は母が離婚した直後から家に来ていた。
小さい頃は凄く懐いていて大好きだったが、小5くらいから
何をされたわけでもないのにとてつもなく大嫌いになった。

時々私が悪態をつくと激怒し、目玉を潰すとか殺すとか脅してくる。
でもそれだけ。逆に私が「犯罪者になりたいのか」と問うと何も言わなくなる。
母も一応女であって、男と恋愛するのは構わないが家庭にまで持ち込まないでほしい。
だから、別れろとまでは言わないから、せめて家には入ってこないでほしい。
でもそれをいうとこちらが殺されそうで怖い。
その男は切れやすいので何をするか分からない。

現在私は高校進学直前。日に日にあの男への殺意が増していく
思春期が終われば殺意は消えると養護教諭に言われたが本当かどうか疑わしい。
というか思春期が終わる前に殺してしまいそう。

行き場の無いストレスをどう処理すればいいのか分かりません。

608 :6969:04/02/25 22:51 ID:9zDR8mG+
私の会社の席の隣の女はきったない。
一日中、背中のできもの触ってて爪の中にたまったかさぶたを
飛ばしている。その手でお菓子とかを配る。
毎日お菓子の袋を持って来て(中はいろんなのがバラバラ)
机の引き出しの自分で作ったワクにはめている。それを時々
いじっている。
隣が普通の人のみんながうらやましい。

609 :エマ:04/02/25 22:53 ID:CAPeOZr+
>>607
その、母親の恋人に暴力を振るわれた、とかはないですか?
なんとなくだけどすごく嫌い、というのであれば、少しは希望があるのかな、と。
たとえば自分の将来の希望に対して、強く反対されているとか、さっきも書いた
暴力があるとか、そういうものがないのであれば、ですが。

親の恋愛は難しいと思います。
幼い頃からでも、幼いからこそでも、認められる人もいればダメな人もいる。
私の友人(20代後半です)は母親を亡くしていて、最近父親に恋人が
出来たそうです。反発する気はないけど、いいものではないと言っていました。
むしろ嫌だと(w。はっきり言っていましたよ。なぜって、父親は自分のものだと
今でも思っているから。母親は自分には一人だとも思っているから。
そういう具体的な理由がはっきりしているほうが、ストレスとしては楽かも
しれませんね(友人は「父の自由だから仕方ないんだけど」と言ってました)。

中学生から高校生の頃は、多感な頃だし、感受性も一番豊かな頃だと思うのです。
だから余計にストレスも感じやすいのではないでしょうか?
先にあなたも述べていますが、「犯罪者になりたいのか。」、これです。
まだまだこれから先、いろんなものがあなたを幸せにも不幸にもすると思いますが、
わざわざ自分から不幸に出向くことはないと思うのです。




610 :エマ:04/02/25 22:54 ID:CAPeOZr+
続きです。

高校生になれば、アルバイトも出来るのではないでしょうか?
たとえば興味のあるもの(服、化粧品、CD、免許を取るための資金など)が
あれば、そのためにバイトをしてみるのもいいんじゃないでしょうか。
買い物でストレス解消をする人もいますしね(依存症には注意ですが)。
部活で好きなものを始めてもいい。
距離を置くのにも有効だと思いますよ。
それにいろんな人と出会うことで、いろんな人の意見を聞くことが出来るかもしれない。
たくさんの人の話を聞くことで、あなたの心に響くものがあるかもしれない。
もちろん、ネットで相談するのもいい手だと思います。

長くなりましたが、私の思ったことを書いてみました。
お役に立てればいいのですが、もしうるさいだけだったらごめんなさい。

611 :lllll:04/02/25 23:23 ID:l8B5Qz9F
すみません。
ある1人の友達だけが異様にむかつくんです。
一番か二番くらいに仲がいい友達なんですけど。
なんか何言っても腹立つんです。
とはいえ相手もけっこうそれなりのことをしてるから、腹が立つんですけど。
でも以前はこんなことなかったんです。
彼女が中退したあたりから何をいっても恩着せがましく聞こえたり、
全て私に押し付けて自分はやっていないように感じたり。
最近のことで具体的にいうと
私もうすぐ卒業式なんですけど、
卒業式で後輩をあっといわせるためにいろいろしかけよう
という提案を彼女がしたんです。私はあまり乗り気ではなかったんですが
彼女があまりに言うのでまあやってみるか、といろいろ計画たてるまではよかったんですが、
私も忙しいし日にちはないわでせっぱつまってきて・・
で彼女に相談したら「まあがんばれば?」という返事。
前なら腹たつこともなかったと思うんですが、
もう今はそれだけで殺したいほどむかついてしまいます。一体なんなんでしょう。
中退した彼女がもう好きではないのかもしれません。。
でもいきなり縁きるのもあれだし
趣味が唯一あうのも彼女だし。でもいるとむかつく。
なんか彼女にふりまわされてるような。まあ、勝手にふりまわされてるだけかもしれませんが。
もう嫌だ。そう思うと余計むしゃくしゃして・・・殺したくなってくる。。

612 : :04/02/26 00:08 ID:Y9j+rNm+
>>611
俺もよく昔からの友人の勝手な都合で振り回されててむかつく時もあるけど
それはそいつの性格だからしょうがないって思うから何かと面倒見てるけどね(もしかして俺は世話好きなんだろうか)

まぁあまり思い詰めないで「コイツは最初っからこういう奴だしな」ってくらいで付き合った方が良いと思うが
適当に付き合ってりゃどうとでもなるし、相手がどうのこうのと文句をつけてきたら「お前に原因があることがわかってないの?」とでも言っておけ( ・∀・)

あぁ、あと乗り気でない提案はなるべくスッパリ断った方が良いと思う、相手の意見に流されやすい点につけこまれているかもしれないしね
まぁ俺の意見より六九式さんの意見の方が参考になると思うけどさ

613 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/26 00:58 ID:pMwvQ9MU
>>603
来なくてすめばそれに越したことはない。
が、このスレがある限り必要ならいつでも。

614 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/26 00:59 ID:pMwvQ9MU
>>605
まぁ、いい曲だとは思うが、
そんなに「っ」を連呼されてもやなぁ。。


615 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/26 01:05 ID:pMwvQ9MU
>>606
よほど痛いらしいが、その痛みは身体かね。それとも心か。


616 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/26 01:18 ID:pMwvQ9MU
>>607
まず、ストレスをできるだけ増やさない工夫に注力したい。
単純に言えば、その男と顔を合わさないようにする。さらに、その男のことなど微塵も頭に浮かばぬ時間を増やしたい。
例えば、クラブ活動に没頭し、家には遅めに帰宅するなど、穏当な対処法かと。

ストレスの解消法といえば個人差が激しいので「コレでOK」とはなかなか言えん。
ただ、その不快を打ち消してしまえるほどの快があれば、ストレスは蓄積されにくかろう。
また、その苦しみを信頼に足る人に受けとめてもらうだけでも、大いにストレスは軽減されよう。
ということで、高校に進学したら、友人、彼氏などの人間関係を思いっきり充実させたいところだ。


617 : :04/02/26 01:20 ID:1fx8802W
がんばれ。俺
もうしばらく辛抱だ。
きっとよくなる。
がんばれ俺。
お前たちには頼らん。


618 : :04/02/26 01:20 ID:YFLpurXw
トリップが違ってる。。。
本物?

619 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/26 01:25 ID:pMwvQ9MU
>>608
なんか怖いな。その女。

最近思うのだ。
変わった人とは、まぁ多くても2〜30人に1人ぐらいの割合でしかいないものだとばかり考えていた。
ところが、だ。実際には少なくとも10人のうち2〜3人ぐらいはいると思って間違いない。
変わった人=ごく一部の人 の図式は成り立たないような気がする。
とすると、いちいち気にしてちゃ身がもたん、ということになるワケで。

620 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/26 01:32 ID:pMwvQ9MU
>>611
彼女がずっとそうなら、むかつくのが普通。
つか、むしろ腹が立たなかった方が不思議。
縁を切りたくないなら、つかず離れず、適当な距離を置いてつきあうしかあるまい。
と、その前に、人と人との距離感というものを再考した方がいいかも。


621 : :04/02/26 01:36 ID:6Ru1K8se
心が痛い。きゅんきゅんする。。
好きな人いっぱい傷つけたから。

622 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/26 01:38 ID:pMwvQ9MU
>>617
何かの決意表明かね。


623 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/26 01:41 ID:pMwvQ9MU
>>618
偽者か本物かに何の価値がある?
それでも気になるなら、過去スレとまでは言わん。このスレの過去ログぐらいは読んでから発言するよろし。


624 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/26 01:45 ID:pMwvQ9MU
>>621
君は>606か?

傷つけた相手の心を癒すにはどうすればいいと思うかね?
それによって君の痛みも和らぐのではなかろうか。


625 : :04/02/26 02:00 ID:6Ru1K8se
606さんじゃないです。
六九武さん、個人的に相談に乗ってもらうなんてのはアリですか?

626 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/26 02:04 ID:pMwvQ9MU
>>625
個人的に、とは?

627 : :04/02/26 02:08 ID:6Ru1K8se
メールとかです。
でもでもやっぱりいいです。。ごめんなさい。
寝ますね。おやすみなさい。

628 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/26 02:30 ID:pMwvQ9MU
>>627
あー、そゆこと。
そら構わんが。
その気になったらどうぞ。


629 :629:04/02/26 21:44 ID:TuaOAEfz
メールしてもいいっすか?

630 :6969:04/02/26 22:12 ID:CCJUC+TK
今日>608でご紹介した変態に言った。
「あのなあ〜寒い寒いってなあ半袖着てんじゃねえよ!
 もっとちゃんと着て来なよ!!!」
爪にたまった肩のかさぶたを歯でほじり出してぺってしてたときも!
上司や同僚が私に質問したり話しかけると「ああそれはね!・・・・」
と横取りしたり微笑みを返す、すごい大きな笑顔で!
一番凄いのは手術の跡をみんなが通るタイムカード前でセーター
めくってブラ付きで見せてた、男子は目が点・・・。32才の女。
助けて〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜(;_;)


631 :あい:04/02/26 22:37 ID:CW3DBqy3
相談です。私29独彼46既
直属の上司でもないのに
何かとしゃべってくる上司がいるんですね
彼も私も去年の4月に転勤してきて
最初っから私は一目ぼれ
そのときから彼は私に何かとどうでもいい話を
吹っかけながらしてきました。
何でそんなところで笑うのって個所でアハハって笑ったりして。
私も年上の人に揚げ足をとるようなことを言うのが好きだから
そういうのも彼にはかわいい奴っていうポイントになったのかもしれません。
朝のミーティングで彼と目が合うと
なんか気になるなーとか言いながら寄ってきて話し掛けてくるし
もしかして好かれてるのかな?
交代制の勤務なんですが、夜ご飯食べていたら「今から?」とか言いつつ
「あ、そうだった。君、昼ミーティングの司会してたな」って。
なんか知ってることをわざとボケて話題持たせようとしてない?
って思っちゃいます。
そういう漢字でいつも話し掛けてくるので。
私から言い寄ったりしないので
彼は話し掛けてくるんでしょうか?
私のほうも彼を意識するようになったのでときどきすれ違うとき
挨拶を照れてしないことがあるんです。(もちろん彼以外の人には変な意識がないので平気でできます)
そういうとき怒ったように後ろから追いかけてきて「おはよう!」って行ってきたりするんです。
意識されてるのかな?
そんな人が私の勤務チェックしないわけがないので「今から勤務?」って聞くことが
なんか子供っぽくて笑えます。

で、私のほうも彼を意識しだしてきたので
このままの感じが続いてもね。
一度のみに誘いたいのですが。どうしたらいいでしょう?


632 :607:04/02/26 22:50 ID:KluPeZjG
エマさん、六九式さんありがとうございます。
少し気が楽になれたような気がします。
頑張ってみます。

633 :6969:04/02/26 23:05 ID:CCJUC+TK
>631あいさん、結局不倫になるんなら止めておいたほうがいい。
遊べる人なら傷つかないかもですが、本気になって傷つくことが
分っているなら、どうでしょうねえ。何でもありは他人のことで
やっぱり自分に降りかかってくるのはきついっすよ!

634 :A:04/02/26 23:50 ID:7x51HPVE
私の高校は3年間クラスが一緒である友達と一緒にいたんですけど
その子は凄くワガママでぶりっこなんです。
それで口癖が「だるい」「帰りたい」「しんどい」とか文句ばっかな子なんですよ↓
でも当たり前ですけどいい所もあるんです><
それでその子から彼氏とゴタゴタしてるらしく「別れようかな。好きかわからん」みたいなことで相談をされてて。。ぶっちゃけ今までにも何回もそういう話されててうざいですよね↓
しかもその日は卒業式でクラスのみんなと打ち上げ行きたかったけど結局その子が行く気分じゃないからって行けなかったし。。
そして二人で卒業旅行行く約束してたんですけど「ぶっちゃけ行きたくない」とか言われて「何で?」って聞くと「5日も彼氏と会えないから」って言われて「じゃあ彼氏のこと好きってことでしょ?別れないほうがいいよ」ってアドバイスしたんですけど
ぶっちゃけむっっっちゃムカついたんですよ。。
普通、行く直前でそんなこと言うか?って感じで↓
ほかの人らにも誘われてたのでそっち行けばよかったって思いました。
こんな些細のことでムカつくなんて何でなんだろう?
今まで我慢してたことが爆発したのかもしれません><
でもその子は友達少ないから私と縁切ったらやばいと思うんです。。
さっきも言ったんですけどいい所もあるんですよね。。
けどもうなんか今ホントむかついてて縁切りたいってゆーか疲れました。。

なんか長くて何が言いたいかわからない文章ですが何か一言お願いします




635 :あい:04/02/26 23:52 ID:CW3DBqy3
>傷つくことが分っている
いえ、傷つこうと思って彼を好きになったんではありません
それに好きになるなら幸せになりたいです

636 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/26 23:53 ID:pMwvQ9MU
>>629
って、もしかしてもう送ったか?


637 :KK:04/02/26 23:54 ID:02T/z+zt


     私、古賀さんみたく
  知り合いに学歴詐称しています!!
    出身大学、偽っています!!

…皆さんより些細かもしれないけど、
その分ずっと言えず苦しかった・・・(T_T)

638 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/27 00:11 ID:PuUCEBTv
>>630
彼女のおかげで多少「ハァ?」なことをしても
大丈夫な空気が漂っているということはないか?


639 :c2:04/02/27 00:17 ID:Q3E7KO/Z
横レス失礼。
>>635
幸せになりたいなら意識改革だな。
他人の不幸は気にならない
自分の幸福は他人の生命、財産よりも価値がある
勝てば負けたものの感情など気にする必要はない
ここまでいければあなたの気のおもむくままに
彼と愛し合えばいい。幸せでいられるから。

でも、そうなれる?
そういう人っていないとは言わないけど
かなり少数派だと思うけど。
だから不倫で幸せになれる人は少ないんだと思うよ。

最終的には自分がどうしていいかわかんなくなるから。


640 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/27 00:21 ID:PuUCEBTv
>>631
よく分からんな。。
>最初っから一目ぼれ→>彼を意識しだして結局君は彼をどうしたいのかね。
彼の家庭を壊してでも行きつくところまで、ということなのか。
それとも彼と密やかな恋を楽しみたいのか。

恋には希望的観測がつきものではあろうが、それにのっかって勢いでつき進むのもアリかと。
ただし、不倫にはイロイロとリスクが伴うことを理解するか、又は全く度外視せにゃならんわな。
29でそれが分からん程ネンネではないことを祈る。


641 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/27 00:30 ID:PuUCEBTv
>>634
ムカついたらそれなりの意思表示をすることだ。
さらに、俺的には些細なことではないと思うのだが。
その子に友達が少ないのは君には関わりのないこと。
むしろ、君がはっきりと指摘もせず、態度にも表さず、縁を切ることもなく・・
だから彼女がいつまでも自分の愚かしさに気がつかないのかもかもしれん。


642 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/27 00:36 ID:PuUCEBTv
>>637
くだらん虚栄心というか、コンプレックスの裏返しというか・・
身から出たサビ以外の何者でもない。
人は騙せても自分は騙せん。


643 :c2:04/02/27 00:42 ID:Q3E7KO/Z
>>637
学歴詐称ねぇ。。。
履歴書に修業証つけて出さなきゃという時
以外だと特に有名人になるか結婚のとき相手の親が
学歴にこだわるとかでない限り意外にばれにくい。。と

だけどばれにくいのも確かだけどそれ以上に意味が
ない嘘だねぇ。
どーでもいい、ばれたらはずかしかったぁ♪で済む
相手はそのままでいいとしても、心底親しい、または
親しくなりたいという人が相手にはあきれられたり
するのは覚悟の上で言ってしまったほうがいいかもね。

案外相手はそれを知ってもなんとも思わんかもだけど
嘘ついてる間中、あなたは気まずく心は重いまま。
許してもらえなかったり相手にしてもらえなくなっても
それは自業自得。それが嘘というもんだからね。

644 : :04/02/27 17:28 ID:suXi8hVb
>>631
自分勝手なバカ女晒し上げ
マルチすんなゅ

645 :A:04/02/27 20:54 ID:yRsd4Md5
>>641
レスありがとうございます。
確かにその通りですね。
でも彼氏とごたごたしてる時にさらに私にまで性格指摘されるのはかわいそうだと思ってしまうのはやはり甘いのでしょうか。。
しかし本当に彼女のことを思ってあげるのならば指摘してあげるべきですよね><
旅行の帰りにでも頑張って言ってみます!
アドバイスありがとうございました><


646 :ななし:04/02/27 21:43 ID:QJ9CabYc
現在20
女性に興味が無い男性にも
友達と家族がいればそれだけでいいが・友達に色々言われる
女の子と話しても大して面白いと思わないし
やっぱり異常なのかな?
趣味は沢山あるからそうゆうのあんまり考えたことあんまりないんです

647 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/27 22:19 ID:PuUCEBTv
>>645
いや、俺としては君が自分を抑えすぎているように思えて、その方が気になるのだ。。
自分が感じたことを全て表に出せばいいとは思わんが、
君の場合はもう少し自分にかけているブレーキを緩めた方がよいのでは、と。
ひいては、それが彼女のためにもなる・・と思うのだが、どうか。


648 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/27 23:34 ID:PuUCEBTv
>>646
一般的ではないとは思うが、異常だとは思わんが。
別に気にしなくても構わんだろ。


649 :A:04/02/27 23:45 ID:yRsd4Md5
>>647
そんなに自分を抑えてるつもりはないんです。
というかあんまりむかつかない人なんです。
なんか後からムカつくことが多いんですよね><
それに今まで怒ったことあるんですけど、そしたら凄い気を使ってくれたんで速攻普通通りに接しました。
本当にいい所はあるんですけど、機嫌悪い時はちょっと。。(-_-)
というより悪気はないと思うんで余計に怒りづらいというか。。
私は結構、常識知らずであほなことばっかり言ってしまうキャラなんで色々世話焼かせたりしています><
私が彼女にキツク言ったことで気まずくなりそうで不安です↓↓
普段、彼女にきつく言われることはあってもきついことを言うことはありません。
なんていうか私は周りから結構言われるキャラなんであんまり傷ついたりしないんです><
彼女はプライド高い(?)ってゆーか言われるキャラじゃないんで。。。
友達の一言で性格変わるってことはあるんでしょうか??

なんか話が堂々めぐりしている上に話が長くてすいません。
話聞いてくれただけで気が楽になりました。
ありがとうございました。


650 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/28 00:00 ID:oaT4K3hi
>>649
そんなに抑えてないならいいが・・。
>悪気は〜怒りづらい
>気まずくなりそうで不安
このあたりに自分への抑制を強く感じてしまうのだ。。

>友達の一言で性格変わるってことはあるんでしょうか??
あり得る。というか、そういうことが俺の友人にあった。
彼女と君の普段の関係から考えると、大いにその可能性はあるのではなかろうか。
って、机上の理論ではあるが・・。


651 :ヒロ:04/02/28 00:31 ID:1uQujPXK
判定おねがいします。
私:毒男彼蟻31才 相手:鬼男36才
もともと同じ業界で知り合ったのは4年前です。相手から今の
職場で働いてみないかと声をかけられて半年前から一緒に
仕事しています。
仕事を非常によく教えてもらっているのはもちろんですが、
なにかと話しかけられたり、ちょっと体を寄せてきたりということ
がたびたびあります。でも外で会ったりメールしたりは全然なし。
これってやっぱり脈なしですか?せめてごはん食べに行ったり
してみたいんだけど。



652 :A:04/02/28 00:47 ID:887E3f1c
>>650
抑えるというか「ぶっちゃけ行きたくない」って言われたことが怒りではなくショックでした。。
やっぱり彼氏が優先で私のことはどうでもいいのかぁ〜って(^-^;

とりあえず旅行楽しんできます!嫌なことはためるべきではないですね。
最初は遠まわしに指摘してみます(笑)

なんか話しているうちにムカつきがなくなりました!
最後までありがとうございました!!


653 :ぽぽん:04/02/28 00:56 ID:91D7jVp5
こんばんは。相談させて下さい。

今年の秋に結婚が決まり準備を進めていたのですが
突然彼がリストラにあいました。
くよくよしていても何も始まらないと思って
出来るだけ明るく接して、職探しを応援しようと思っているのですが
彼と私のペースの違いもあるのか、すぐに動こうとしない彼に
だんだん不安になってきています。
私が彼の立場だったら、リストラされた翌日からすぐに次の仕事を探すと思うんですが…
男の人って、気持ちの切り替えに少し時間がかかるのかな…
もう少し、精神的に落ち着くまで待ってあげた方が良いのでしょうか?



654 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/28 01:01 ID:oaT4K3hi
>>651
俺にはそっち方面の経験もなく、脈のことはさっぱり想像もできん。
つか、脈の有無に関わらず、普通に誘えばよかろ?メシぐらい。


655 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/28 01:02 ID:oaT4K3hi
>>652
行ってらっしゃいまし。


656 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/28 01:05 ID:oaT4K3hi
>>653
なぜ動こうとしないのかきいてみるのが先決かと。
何か考えがあってのことなのか。
ただの茫然自失なのか。
あるいは現実逃避しとるのか。


657 :ぽぽん:04/02/28 01:37 ID:91D7jVp5
レスありがとうございます。。
リストラ直前に会社からひどい対応をされて
とてもショックを受けていました。
なぜ動こうとしないのか聞いてみたいのはやまやまなのですが
もし、まだ行動を起こせない程落ち込んでいるのであれば
追い討ちをかけて彼を追い詰める事にならないかと不安なんです;;




658 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/28 01:56 ID:oaT4K3hi
>>657
追い討ちをかける結果になるか否かは、聞いた後の君の対応次第ではなかろうか。
むしろこのまま何も聞かずにいる方がまずいのではないかと。ホッタラカシカヨってな感じで。
結婚を予定している君達にとって、それは過干渉にはあたらないと思うのだが。


659 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/28 01:59 ID:oaT4K3hi
また夜更かししすぎた。。
落ちます。
また明晩。

660 :ぽぽん:04/02/28 02:40 ID:91D7jVp5
そっか…やはり一度ちゃんと話を聞いてみないといけないですね。。
この頃少し感情的になってたので、頭を冷やしてから会いに行ってきます。

>結婚を予定している君達にとって、それは過干渉にはあたらないと思うのだが。
この言葉、勇気付けられました。何を怖がっているんだろうって。
結婚前の最後の試練だと思って乗り越えたいと思います。

話の流れによってはまたこちらにお邪魔するかもしれませんが
その時はどうぞ宜しくお願いします。
夜遅くまで、ありがとうございました。。


661 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/02/28 07:04 ID:upx0akK+
>>六九式

 お前の身体の方が心配になってきたぞ、相談もいいけどさ〜・・・
 自分も骨休みしなきゃ。

662 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/02/28 07:12 ID:upx0akK+
>> 六九式

 大きなお世話だったらごめんな。

663 : :04/02/28 15:56 ID:xDevOHTK
 

664 : :04/02/28 17:36 ID:Pbst15oE
相談でなくてスマソ
専務 ◆18xxxxxxQYさんって普段どこのスレにいるか
知ってたら教えていただけませんか?
普段ここ以外に回らないので…お願いします。

665 :ks ◆Ksj5lG.... :04/02/28 17:47 ID:8LdqS9ow
>>664
とりあえずここ。
★相談★ スター☆バッカスU世 ★珈琲ステーキ・ハウス★
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1075565147/


666 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/28 22:40 ID:oaT4K3hi
>>660
必要ならいつでも。


667 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/28 23:01 ID:oaT4K3hi
>>661
気遣いはありがたいが、
ここには骨休めに来とるんだな。俺は。


668 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/28 23:02 ID:oaT4K3hi
>>664
召喚しようか?


669 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/28 23:06 ID:oaT4K3hi
改めて、相談受け付けます。

悩み事、迷い事ありませんか?
思いっきりぶちまけたい愚痴はございませんか?
折りしも週末の夜。一人で抱え込むには長すぎます。
不肖ながら六九式め、いつも通りクソマジメにお聞きいたします。


670 :エマ:04/02/29 10:43 ID:o0a3b5oo
うーんと。
ちょっと愚痴なんですけども。
いろんな掲示板を見て回っておりますが、
ほんの些細な言葉に対して揚げ足を取る人っているじゃないですか。
私は普段それほど書き込みはしないのですが、
他の人に対してでも心無い返事をする方を見るとすごく悲しくなります。
悲しくて手とか震えてきちゃうんですよねぇ(怒ったときもそう。)。
しかし、それを責めても仕方がないし、いちいち反論(掲示板ではしませんが
心の中ではすることがあります)するのもどうかと思われ。
 ここに来るとすごく落ち着きます。いつもありがとうございます。

671 :岩淵広永(宇都宮市在住、無職):04/02/29 10:54 ID:dMZUkpyE
62歳の年金生活者です。妻を4年前に子宮癌で亡くして以来、ずっと
女っ気がありません。周囲からは再婚したらって心配して言ってもらっていますが
小生自身、もう若くないのだからと諦めていたんですが
でも今になってそっちのほうを再燃したい思いがまたふつふつとしてきました。
嫂も6人の子供たちが全員独立し今、一人暮らしをしているんですが
どうも彼女を好きになってしまったようです。



672 :おやじ:04/02/29 11:56 ID:tdlO4ND3
会社が倒産、運良くすぐ再就職出来たものの給料メチャ安。
子供のために一生懸命生活を成り立たせようと、バリバリ働きながら条件の
良い会社を探しておりますが求人無し。ますます借金が増えていくのみ。
もうダメみたい・・・

673 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/29 13:11 ID:Yk8wHHfX
>>670
むぅ。。
相談に対して、揚げ足取り的なことは俺もすることはあるのだが・・。


674 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/29 13:22 ID:Yk8wHHfX
>>671
失礼ながら、久しぶりの感覚にとまどいをお感じなのだろうか。
そのお相手のご意向や事情もあることなので再婚はともかく、恋をすることそのものは喜ばしいことかと。
小生ごときよりも多くのものを築き上げてこられたであろうあなたなれば、
彼女があなた同様に守ってきた様々なものを崩すことなく彼女とゆるやかに接することができるはず。
自分にも嘘をつかず、またお相手にも無理をさせず、その恋心を楽しむつもりでおられたらいかがだろう。


675 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/29 13:32 ID:Yk8wHHfX
>>672
メチャ安ではあっても定期的な収入があるだけやりようがあるはず、生きていく方策などいくらでもあるはずだ。
一旦上がった生活のレベルを下方修正するのは確かに難しかろうが、ダメみたい・・とあきらめればそれまで。
それはこれまでの苦労をすべて台無しにすることでもある。
あなたにはあきらめることを許されぬ守るべきものがあるのではないか。

これだけは言っておこう。
人生の勝負とは、自分にしか決められぬ。
他人にどう評されようと、あるいはいかに追い詰められようと、自分で負けを認めぬ限り負けではない。
将来は、負けを認めた瞬間に失われる。


676 : ◆PeaceF0POM :04/02/29 13:47 ID:MUmser/y
>>670
んーと、必ずしも相手の言葉を受け取る必要はないのです。
揚げ足取りとゆうような突きなら、そうして感情が揺さ振られるコトが
足をすくわれてしまっているワケで。
優しくあれるコトもよいのですが、非がないコトなら揺さ振られるコトのない強さも必要ですよ。。
その悲しい気持ちも、また優しさで支えられるようになれたらよいですね。。

677 :エマ:04/02/29 16:32 ID:o0a3b5oo
お返事、ありがとうございます。

>>673
なんというか、揚げ足の取り方にもよるというか・・・。
屁理屈を並べる人は生理的にダメかもしれません。
自分が好きか嫌いかで決めればいいだけじゃないの、と思ってしまう。
論議ならばいいと思うのですが、煽りや心無い言葉は
ただの攻撃のように思えていしまいます。

>>676
ありがとうございます。
その人の言葉に、というよりはむしろ、知らない人が、
誰かわからない特定の相手へ向ける悪意が怖いです。
知らない相手に対して、どうでもいいことで悪意を向けられる人が
いるんだなぁと思うと悲しくなってしまう。
それにも揺るがない心、確かに欲しいです。
強くなりたいなぁと思う今日この頃でした。

678 : ◆PeaceF0POM :04/02/29 17:10 ID:MUmser/y
>>677
こうゆう場所ではそういう絡みは必ずしも悪意なワケでなく悪戯的で行なう人もいるようです。
もちろんだからと言ってあなたの悲しみが無くなるワケでも
それならいいと言うワケでもないですが、必ずしも自分が受け取ったイメージが、
その人なのだと思わないコトです。。
突つかれている本人もあなたと同じ心境だとも限りません。
意見の必要を感じれば言うもよし。
関わる必要を感じなければ、相手の意図など考えず脳内あぼーんしましょうね。

679 : :04/02/29 20:33 ID:ytlUaTFa
>>665,668
ありがとうございます。
とりあえずもう少し様子を見てみます…w

680 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/02/29 21:41 ID:Yk8wHHfX
>>677
匿名掲示板だけに、リアルでは言えんことも言えてしまうワケだな。
だからこそ、この人生相談板も成り立つのかもしれん。
反面、むき出しの悪意にふれることもしばしばあろう。
しかし、それも確かに人間のある一面なのではなかろうか。
人間の心は、善意のみ、あるいは悪意のみによって構成されることはないだろうと思う。
凶悪な犯罪者も完全なる悪人ではなかろうし、聖人君子とてもかすかな悪意を心に秘めているやもしれんのだ。
それがこの掲示板では垣間見える。実に興味深いとは思わんか?
その中で自分はどうありたいのか。それを考え、実践することだ。


681 :おやじ:04/02/29 23:33 ID:rNwepa8K
>>675
六九式さんどうもありがとうございます。
以前の会社で給料の良い時に家を建て、今はメッチャ辛いっす。
俺ももうすぐ30歳、女房子供の為にと頑張ってきましたがもう疲れた・・・
でも六九式さんの言われる様にもう少し頑張ってみて負けたかどうか判断します。
生活も見直し、条件の良い所を探しながら。

682 : :04/03/01 00:14 ID:FfdvYZIO
>>681おやじさん、
あんたは女房子供の為に生きてるのか?そこまでしたって家族は当たり前だと思ってないか?
もうそんな家は手放して家族にも協力してもらえばどうか。日本はそんなに豊かな国でもないから。

ところでしかしあんたよくあんなクソレスにお礼言えるな。まるっきりガキの意見じゃないか。家族を持つ苦労なんて分かっちゃいねーよ、完全にフリーターのセリフだな。

683 :682へ:04/03/01 00:30 ID:jQGedEDz
過去ログ読んでから書けよ
六九式は30台の家庭持ち
それに、どう読んでもあんたの方がガキっぽいよ

684 :(・×・):04/03/01 00:35 ID:MJTHCJRE
私の友人は数年前に妹さんを交通事故で亡くしました。
皆と話していると妹とか弟とかの話になり、
私はそんなにその子の前でそういう話をするのはどうか?
と思ってしまいます。
神経質になりすぎておせっかいなんでしょうか。。
でも、あまりに無神経に言い過ぎるのも嫌だし・・
そういう話にあまり持っていかない方がいいんですかね?

685 :683:04/03/01 01:29 ID:jQGedEDz
あー、わかった
682はかろうじて一緒に暮らしてはいたが実際には崩壊していた家庭が
自分がリストラされたことがきっかけでついに離散した人生の負け組なんだね・・・
お気の毒さま・・・・

686 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/01 01:30 ID:i1WYbOFH
>>681
俺があなたと同年代の時期、俺もやむない事情により食い詰め、必死に活路を探した。
打つ手のことごとくが功を奏さない。苦労ばかりで先が見えない。そんな日々が続いたが
子供の寝顔を見ていると、負けを自分に許すことはできなかった。
念ずれば通ずとはよく言ったもので、あれから数年が経った今、幸いにも人並みと言えるだけの生活水準に戻すことができた。
あの頃はマジで血の小便が出た。嫁もよくがんばってくれたと思う。また、多くの人達に世話にもなった。

一度転落し、そこから這い上がってきた人間は強いぞ。
それを乗り越えた時、確実にキャパが拡がった自分に気付くことだろう。


687 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/01 01:30 ID:i1WYbOFH
>>682-683
ここで勝手にやっとれ。

【困った時の】マジレッサー相談所【保存版】
ttp://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1066474068/l50


688 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/01 01:31 ID:i1WYbOFH
>>684
数年を経た今でも友人がそのショックから立ち直れないでいるのか否かによるだろうが、その友人はどう捉えているのだろうかね。
飽くまで一般論だが、あえてそういう話に持っていくことはないとは思うが、大勢の会話の中での話題であるという点を考えれば
そう神経質になる必要はないのではなかろうか。
逆に、君がギクシャクした方が、友人には心苦しいものを感じさせるのではないかと。

689 :エマ:04/03/01 11:55 ID:60zerTef
>>678 >>680
お返事ありがとうございます。
とりあえず、自分がいやだなぁと思うことを人にしないという
当たり前だけれども基本的なことをいつも頭において
頑張ろうと思いました。
 優しさって難しいですよね。
優しい人だと思われたい優しさは、押し付けがましくて当然だし、
その場限りの優しさは誰にでも出来る。本当に優しいって、
どういう意味かなって日々考えております。
時には怒ることも優しさであって、ただ甘やかすのなら簡単ですものね。
優しさには根性が要るなぁ・・・。でも、私はせめて、自分の大事な人には
優しくありたいと常に思っております。これからも精進です。

690 :(・×・):04/03/01 13:19 ID:MJTHCJRE
>>688
レスありがとうございます。
何も考えずに、とはいかないですが
緩和して考えてみます。^^*
将来車に乗るか乗らないかーとかも
言い合ったりしてしまったんですが、
後々何で言っちゃったんだ・・とか凹んだりしてしまって・・
やっぱり神経質なんですかね;

691 :社会の落ちこぼれ:04/03/01 19:07 ID:k6cdYp7X
仕事が楽しくありません
職場の規律がガチガチ過ぎて
あんまり長くトイレに行ったり
個室で携帯をいじるだけでも注意される始末です
時間の合間にちょっとネットを覗くのもダメらしく
今朝、会社から事前の注意が全くない状態からいきなり最後通告が出ました

どうしても集中力が持たず、仕事もつまらなくてつらいです

死にたい




692 :社会の落ちこぼれ:04/03/01 19:13 ID:k6cdYp7X
>>691
個室って言うのはトイレの個室のことです
要するにウンコ中に携帯いじるのもダメって事ですね


693 : ◆18xxxxxxQY :04/03/01 19:38 ID:C1C2xyg3
失礼、邪魔する。

>>691
仕事が楽しくないのは主観だからあえて言わないが
トイレに長くいたり、携帯いじったりするのは普通は注意されても文句は言えないものだ
いきなり最後通告ってのも、そのへんは常識ってもんだから
仕方ないんじゃないのか?

最後に一言、死にたいほどツライならやめてしまえ。
死んでも続けたいとは思っていないようだし、問題ない。

694 :社会の落ちこぼれ:04/03/01 19:43 ID:k6cdYp7X
>>693
5分過ぎるともうアウトなんですがダメですかね


695 : ◆18xxxxxxQY :04/03/01 19:52 ID:C1C2xyg3
>>694
性別は男か?
トイレくらいパッといって戻ってきたらそんなにかからないはずじゃないのか?
ま、トイレのある場所にもよるがな

696 :社会の落ちこぼれ:04/03/01 19:53 ID:k6cdYp7X
>>695
いや、胃腸が弱いもので、よく下痢になるんですよ

697 : ◆18xxxxxxQY :04/03/01 19:57 ID:C1C2xyg3
>>696
それは上司に伝えないといかんぞ
上司も毎回、聞いて嫌になるくらい言えばいい
すると「クソくらい勝手に行け」
これを言わせればあとは好きに行けばいいのさ
いつでも腹押さえて痛そうにして苦痛に歪んだ表情で上司に訴えなさい

698 :c2:04/03/01 20:19 ID:Cln0XoD0
>>691
あのな。。。
仕事が楽しかったら何で給料もらえるんだ?

楽しい仕事はこの世にない。
ただし仕事を楽しむことはできる。

仕事の合間にちょっと〜をしただけなのに
ってのは一番いかん言い訳の一つだと思うぞ。
仕事中は仕事だけするのが
本来求められることだからな。

まあ、それじゃ身が持たないから休憩が
あるわけだがそれ以外の業務時間中に
業務以外のことをやるというのは社会人
というか給料もらって働くものの義務を
理解できてないんでないの?

トイレの件は仕方ないだろう。
上司にきちんと言えばいい。
だけどそれ以外はなんか幼稚だぞ?

699 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/02 22:50 ID:Xdsdq8Jx
亀レスすまん。

>>689
>本当に優しいって、どういう意味かな
果たしてこれが正解という答えが出せる命題だろうか。
しかし、その答えを求めることそのものには大いに意味があることと信じたいところだな。



700 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/02 22:55 ID:Xdsdq8Jx
>>690
もう少し肩の力をぬいたらどうかね。
先のレスでもふれたが、気にしすぎると態度に出る。
それは相手にも感じられるだろう。そして却って気を遣わせることになるやもしれん。
相手だけでなく、君自身も含め、互いの関係を楽しめるのではないかと。


701 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/02 23:29 ID:Xdsdq8Jx
>>692
息の詰まる職場ではあろうな・・。

それはともかく、だ。
残念ながら君は会社に居場所を作ることができなかったと考えざるを得ない。
会社側は君を失うデメリットを重要視していない=君にメリットを感じていないワケだ。
さぁ、どうするね。
これを機に気合を入れなおしレベルアップを図るか。
それとも何も求めずぼやき続け流されるままでいるか。
あるいは他にも選択はあろう。

702 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/02 23:30 ID:Xdsdq8Jx
悩み事、迷い事ありませんか?
思いっきりぶちまけたい愚痴はございませんか?
折りしも週末の夜。一人で抱え込むには長すぎます。
不肖ながら六九式め、いつも通りクソマジメにお聞きいたします。


703 : :04/03/02 23:32 ID:B+o93lFX
週末?
今日ってまだ火曜日(もうすぐ水曜日)じゃ・・・
俺の勘違いかな?

704 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/02 23:37 ID:Xdsdq8Jx
おおっ
ナイスつっこみ。
先週末のテンプレをよく確かめもせずコピペしておったのだ。
指摘サンクス。


705 :(×_×;):04/03/03 01:05 ID:760QjlGS
友達に借金を申し込まれました。
頭金無しで家を購入したいそうですが、車のローンが残っていて
希望より低い金額でしかローンが組めないので、
車の方を借金して完済したいと。150万円だそうです。
結構いい歳(40代後半)なのに30年ローンを組むというので、
やめた方がいいと思うのだけれど、その歳までローンを組めなかった
事情というのも知っているから、見ていてつらいところです。

どうするべきでしょうか。
最後に決めるのは自分ですが、意見を聞かせて。

706 :(×_×;):04/03/03 01:10 ID:760QjlGS
友達に借金を申し込まれました。
頭金無しで家を購入したいそうですが、車のローンが残っていて
希望より低い金額でしかローンが組めないので、
車の方を借金して完済したいと。150万円だそうです。
結構いい歳(40代後半)なのに30年ローンを組むというので、
やめた方がいいと思うのだけれど、その歳までローンを組めなかった
事情というのも知っているから、見ていてつらいところです。

どうするべきでしょうか。
最後に決めるのは自分ですが、意見を聞かせて。

707 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/03 01:21 ID:sTOFnOzY
>>705
なんとか断った方がいいと思うのだが。

頭金無しで住宅ローンを組むワケだから、経済的な余力はあまりないのでは?
その150万の返済が原因でトラブルが起きないとも限らん。


708 :エマ:04/03/03 12:00 ID:bq6DDUq1
六九式様
お返事ありがとうございます。私なりの「本当に優しい」を
いつか見つけられたらいいと思っています。

>>705
横から失礼します。
私の両親の知人で、友人の借金の保証人になって、家を競売(でしたっけ?)に
かけられた方がいます。150万ならそこまでの額ではないにしても、戻ってこなくても
まあいいかで済ませられる金額ではないと思います。
お金を貸すときは、あげるつもりで貸せとその方がおっしゃってました。相当後悔
されたようです。
そんなわけで、私も断ったほうがいいと思います。

709 :705:04/03/03 15:46 ID:760QjlGS
>>707-708
レスありがとうございます。
やっぱり断るのが正解ですよね。

気持ちとしては、あげるつもりで貸してもいいかと思うのですが、
返してくれそうもないとわかっていながら貸すのは
ただのお人好しというか、バカ?かなと。

二重カキコすみませんでした。


710 : :04/03/03 23:07 ID:j6yQtt6m
大人になれません。
構ってチャソな性格を直したいんですが
なにか良い方法はありませんでしょうか

711 :ライダー:04/03/04 22:25 ID:ZVsQtPp1
>>710
とりあえず六九式さんの代わりに…
大人になるならないは先ずは置いといて
構ってちゃんを止めたい、無くしたいと思っているなら
今、アナタが持ちかけた相談を人に話すのを止めてみてはどうでしょうか?
何だか酷く矛盾した回答ですが
要は構って欲しいと願ってしまう貴方は他人に甘え過ぎてしまっていると
自分で思っていられるんですよね?
でしたら、そういう甘えの元になる部分を一つずつシャットアウトしていくしかありませんね。
けど、貴方が構ってちゃんだとして、
別に他の誰かがそれを嫌でなければ
それも一つの貴方の長所の要素になるべき大事な物の様にも感じます。


712 :+:04/03/04 22:49 ID:NPfTt5Sj
両親と縁を切る方法を、具体的に教えてください

713 :ライダー:04/03/04 23:03 ID:ZVsQtPp1
>>712
再び代わりに…
何だか物凄く切羽詰まっておられるみたいですね。
けど、実のところ完全に縁を切るというのは、難しい様に感じますね。
だから、今現在、貴方がどういう立場で、またどういう生活をしているかが分からず答えに窮しますが…
もし,可能なら親の元から完全に離れ、連絡先も教えず
黙って親から消えてしまうしか無いでしょうかね

714 : :04/03/04 23:12 ID:jfnlEENY
>>712
半年も無視し続ければ次第に距離が出来てきて
いずれ消滅していくよ。

715 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/04 23:39 ID:1fSkRw8d
>>709
>あげるつもりで貸し
たとしても、トラブった場合の人間関係のもつれはどうする?
お人好し以前に、もめる種をあえて作らないという意味で、俺なら貸し借りは避ける。


716 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/04 23:51 ID:1fSkRw8d
>>710
何を以って大人とするかは人によりけりであろうから、それはともかく、だ。
性格を変えるには、よほどのきっかけがいることだろうと思う。
しかし、そのきっかけを自ら作るのは難しいことだろう。

そこで、構ってチャン的な行動そのものの対策を考えてみた。
要は、構ってもらい足りないから、そういう行動をしてしまうワケで、
ならば充分構ってもらえれば、その必要はなくなるのではないかと。
ということで、構ってチャンな性格を否定するよりも、どうしたら構ってもらえるかを考えたらどうかね。
その方が建設的だと思うのだが。


717 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/05 00:20 ID:EdnBKIRk
>>712
ふむ。
まぁ、単純にいえばトンズラかませばいいのであろうが。。

なぜに縁を切りたいのかね?

718 :エマ:04/03/05 08:18 ID:AAjGNLUC
>>709
ええと、あげるつもりで貸す、というのは、つまりもう、最初から
「返さなくて良いから」といって渡すという事であって、帰ってくる当てがないとかの
問題ではないのです。お年玉みたいなものなのです。
 あなたがそのご友人に150万を渡す事は、あなたが経済的に裕福な方なら
簡単な事かもしれません。しかし、相手の方は逆にお金がない状況であなたに
お金を借りてまで家を買おうとしている。それは考え方としてどうなのでしょう。
ちょっと浅はかなような気が・・・。逆にそのご友人の相談にのってみて
どうする事がベターなのか(買うにしても買わないにしても)一緒に考えたり
したらよいのではないでしょうか・・・。
 そこまでの仲じゃないのかなぁとも思ったのですが、お金の貸し借りの
話があるぐらいの仲なら、大丈夫かなぁと。
そして、六九式さまの仰るとおり、貸したにしてもあげたにしても
トラブルが起きないとは言い切れませんからね。金の切れ目は縁の切れ目とも
言いますし・・・。

お節介、失礼いたしました。

719 : :04/03/05 10:27 ID:e6hhw4Om
>>713-714>>717六九式
何言ってんだおまいら、戸籍はどうすんだよ。住所不定になれと言うのかよ(藁

720 :専務 ◆18xxxxxxQY :04/03/05 12:06 ID:TKNKTQP6
>>719
知らないのか?
戸籍なんざ簡単…ではないが抜けるぞ
知り合いにいる
詳しい方法は弁護士に聞けばいい

721 :705:04/03/05 21:06 ID:dvyKkgHh
>>715
そうですよね。
トラブったらというか、お金を貸した時点で、その人とは
友達ではいられなくなるかもしれないです。

>>718
家が欲しいのに、車のローンを抱えている時点で
考え方が間違っていると私は思ったので、
そのことは、友達に伝えました。

友達は、一応、「借金はあきらめる」と言っています。
貸さなかったことで、家を持つ夢が遠のいたはずなので、
このままずっとつき合っていけるかどうかわかりませんが、
それならそれで、そこまでの友情だったということだと思います。

お金って怖いものですね。

722 :dee:04/03/06 00:33 ID:wvxGB9YB
彼はバンドマン。
愛人かSFなのか地方妻なのか。遠距離恋愛カノなら、いーなと
夢見てました。 知り合って約2年。付き合ってと、彼の方から言われて
一晩過ごして、それからの付き合いでした。 しかし、私が彼のところに
行くばかりで、彼がこちらに来たことは一度もなし。宿代、足代全部私。
お小遣いはあげてはいませんでしたが、しかし、「ツアー前なので
(お金がないのでデート代)よろしく」と言われ、こちらが高い金出して
遠征しているというのにも関わらず、そういうことのたまっても、
それを許していた私。 お金がない人というのは百も承知でつきあって
いたので、それも彼を嫌う理由にはなりませんでした。 が、
しかし、この2年間で私の資金も時間も限界のようです。私もバイトではない
ちゃんとしたキャリアを持つ身なので休みの日さえ仕事持ち帰ったりします。
それで「 私ばかりそっちに行ってフェアじゃない。貴方もきて下さい。」と
ついに言いました。そしたら「お互い遠いし、仕事もあるし、大変です。
仕事中心で考えないとやっていけません。とりあえず予定は立ちません。
ごめんなさい。」と。で、メールなし約2週間。 数日前にメール2回ほど
しても連絡なし(前は即レスかなくても次の日には)。 ずっと言いたいと
思っていたこと言えてすっきりはしましたが、彼に情はある。 お金はなくても
彼ができる範囲の誠意はしてくれる人だと思っていましたが、しかし、一体。。。
2年という月日は決して短くないと思っていたし、お互い心はいつもつながっていたと
勝手に思い込んでいましたが。 はあ。 彼は何考えているのか。(>_<)

彼は別れようとしているのか、それとも何かレスできないことでもあったのか。
私の友人がこのまま連絡なしで別れようとしているなら「私が心を痛める
までの価値さえない人」と言いましたが、彼が今どう考えているのか判らなくて
既に心は痛んでいます。

723 :虚無党:04/03/06 00:46 ID:AH9gYTcA
>>722
遠距離恋愛には割り切りも必要では

724 :dee:04/03/06 01:31 ID:wvxGB9YB
割り切りですか。。いっとき高額なホストに貢ぐより、安いか〜
みたいに思おうと思ったのですが、無理でした。。。純粋に好きになって
しまっていました。 相手はそうじゃなかったのかな。

725 :ふー:04/03/06 02:01 ID:RdQIYMQG
>>722さん
客観的に見て、もう終わりにしたほうがいいように思います。
お付き合いしているようですが、彼はあなたを愛していないと思います。
私も似た経験がありますが、
尽くしがいのない男に尽くしても、空虚な心以外何も残りませんよ。

726 : :04/03/06 02:49 ID:vuMVLmy0
きょうコンビニに行ったわけよ
小銭200円と大きいの見つからないから万札を一枚ポッケにいれてたわけ
雑誌立ち読みしてて、ふと外見ると駐車場に3人厨房、工房のヤンキーがいるわけ
『ああ、アホっぽいなー』なんて思って見てたら目が合っちゃた
目を誌面に戻したが、視界の外でヤンキーが動き出した気配
店内に入ってくる、近づいてくる、肩叩かれる
「ガンくれてんじゃねーよ」と第一声、威勢がいいね、俺も雑誌を戻しヤンキーの間を通って外に向かう
ここで終わるかな、と期待したが無言でついて来るヤンキー集

自動ドアをくぐり、振り返って大人の俺は「これでうまい棒でも食えよ」と小銭ジャラジャラ
ヤンキーの一人おもむろに俺のポッケに手を突っ込み万札取り出す
「おい、ちょっ、それは・・・」、ヤンキーの殴るしぐさに俺ひるむ、ヤンキー「貸してよ、いいでしょ?」
おれ、「ああ、借りるのか、取られるのかと思った、それならいいよ」
いい奴らだよ、人は見た目で判断しちゃいけないね


727 :dee:04/03/06 12:07 ID:I2Pg5v4M
>>725 ふーさんへ レスありがとう。
お互いばついち同士で、私は子供がいて、すぐに結婚など考えないで
ゆっくりとあせらずつきあっていけたらなあと思っていたんですが。
彼と出会えて楽しかったし、将来の約束はなくても、会っているときは
仲がよくて。離れている時も私には心の支えでした。何もない人生よりは、
彼とのことでさえもないよりはずっと味わいのある人生だと思っているので
振り返って後悔などはしていませんが、ただ、今後のことに関しては、
自分の限度と、見返りを求めている自分を見つけたので、彼に伝えたのです。
どんな理由でレスをくれないでいるのか判らない状態ですが、
このまま自然消滅しようとしているのか、どうなのか、だとしたら最低。
それが判らずいらいらしています。


728 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/06 19:24 ID:vOxmRJAY
>>721
>お金って怖いものですね
まったくだ。。



729 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/06 19:39 ID:vOxmRJAY
>>722
今の彼には、君に対する熱意はないのでは?
君の文章からはそういう印象を受ける。それは君自身がそう感じているからこそ、であろう。
彼から何のモーションもなく、また君自信も彼への信頼を持てなくなってしまったということ自体、もはや将来を期待することはできないのではないかと。
「ハイ。今日でオシマイ」そんな風にすっきりと線を引けるような問題ではあるまいが、
できるだけ早く君なりのケジメをつけることを考えた方がいいのではないだろうか。


730 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/06 19:40 ID:vOxmRJAY
>>726
で、その万札は返済されたのかね。

731 : :04/03/06 21:14 ID:vuMVLmy0
>>730
それっきり見てないな
彼らも忙しいんだろうな〜

732 : :04/03/07 01:20 ID:260CF9aZ
性格がぼーとしていのが悩みです。
とにかくすぐ空想の世界に入っちゃうんです。そのせいか、バイト中でもお笑いみたいなありえないミスをします。でも仕事だから笑ってすまないし、上司にも迷惑かかって申し訳なくて、次はしない!と気を引き締めてるつもりでもやっぱりミス…。
小さい頃から人任せで責任のあるコトをしてこなかったから、身についてないのかもしれません。
年も年なのに子供っぽいのでどうしたらいいのか…。
がんばるしかないですね、はずかしくても。


733 :   :04/03/07 01:32 ID:LPYRLwcz
子供っていた方いいですか?
打算的で臆病なんでしょう。仕事にも自信なかったりするし。
なんとかなるもんだなんて言われたりもするけど、やっぱり深く考えちまうのです。
他人の小さい子見てるとかわいいと思うけど、10代あたりは怖いと思ったりして・・・

734 :借金だらけの人生に:04/03/07 01:40 ID:scmK+gdv
乾杯、返済はちゃんとしてるよ。生きがいは見つからないけれど。
それなりに生きている自分に感謝。ありがとうね。

735 : ◆18xxxxxxQY :04/03/07 02:31 ID:INTHjWzJ
>>732
自分で結論出してるなら問題ない
まわりが認めてくれるようになるのが目標だな

焦るなよ

736 :774:04/03/07 02:51 ID:1XRQTK1l
今日逆ナンパされますた…

俺がプレイし終えて少し離れたら、
大人と思われる女の人が近づいてきて、
「君ドラムマニア上手だね〜」とか親しげに話しかけてきて…
「午後から部活あるんで帰っていいですか?」とか逝っても、
聞こえていないのか変な話題ばかり出されて…
しかも腕掴んで離さないから俺どうしたらいいのか…

したら急に女の人が、
「ねえこれから海いこうよ。ね。ね。」とか言い始めて。
午後から本当に部活あるから断りたかったんだけど、
腕に胸押し当てられてたから緊張しちゃってて断れず…
そのままその人の車に乗って海辺まで逝きますた。

着いたら、
「寒いから外出られないね〜」とかいってやがるわけでつ…
結局一時間くらいずっと海辺の車の中にいさせられて。
六時くらいまで。
女の人何も話さなかったし本当退屈ですた。

んでその後その人が、
「家近いから家で暖まってこうか」とか言われ。
俺がうんすん言う前に車が発進しちゃって。
して着いたのがラブホみたいなホテルで…

そんで今帰ってきたわけです…
マジトラウマになっちゃった…
なんか外に出るのが怖いです…

737 :dee:04/03/07 02:54 ID:V6kqJFBN
>>六九式 ◆5963pp.T1s
夫婦の間でも情熱がない時があると思うけど、なんとか乗り越えているのは、
子供がいたり、足かせがあったりとそういう理由なのでしょうか。
恋人同士でも紆余曲折あるのかなとも思います。 彼にも何らかの事情が
あるのかなと思いたがっている自分もいるような気がします。 
未練たらたらなんですね。 最後の挨拶ぐらいして欲しいと思いますが、
無理なことなのかな。 最後なら「ありがとう。あなたと出会えて楽しかった」
ってきっと言えるのに。 
そして思いっきり泣いてすっきり出来るのに。
すっきりはっきりしたい。


738 :フリーター1号:04/03/07 08:28 ID:Jz8Yphj6
他板から誘導されてきました。

今までは販売系で働いてたのですが最近サポートセンターの仕事に転職しました。
しかし…仕事の内容が毎日同じ事の繰り返し。
一日25本の電話を取るとすると、そのうち20本が毎日同じ質問。
毎日同じ回答しかしないので、まったく脳みそ使わないんです。
しかも全国ン十万というユーザーを相手にしているはずなのに
電話越しの声はどれも同じように聞こえ、社内の人間が漏れの仕事ぶりを
チェックしているのではないかという妄想すら沸き始めました。
さらに通勤に乗る電車、帰りに乗る電車は常に同じ時刻で時間の間隔もなくなってきました。
ついでに社内が非常に暑く(多分30℃くらい)常に意識が朦朧とした状態で居るのも拍車をかけています。

このことが原因で思考能力が著しく低下し、19歳にして物忘れが激しく
IEを開こうとマウスを動かした瞬間に「どのページ見ようとしたんだっけ…」となる始末です。

派遣で働いてるので次の更新(6月いっぱい)まで仕事は辞められませんが
それまで正常でいられる自信がありません。
今は無駄遣いして色々買い物をし、無理に変化を付けていますが焼け石に水です。
漏れはどうすべきなのでしょうか…


739 :しろーと:04/03/07 09:10 ID:FwCDGzJ9
>>738
1、派遣会社ごと辞めてしまう。
2、続ける
  →その社内の冷暖房をいじり、温度を適温に保つ
  →ヒエピタンをはる
  →浪費も止めはしないけども、移動、起床時間も変化をつける。うまい物を食べたりとか・・もっと刺激を。
  →仕事以外の時間に頭を使う、体を使う、楽しみに時間を使う
3、直訴
  派遣会社の上司に掛け合い、仕事先を変更するように求める

これくらいしか思いつかなかった。
あんまり役に立たんわな。。。

740 : ◆Fg7tQabTMc :04/03/07 10:12 ID:0iijphph
>>738
仕事の内容が毎日同じ事の繰り返しなのが、ツマランと思うか楽だと思うのか感じ方は人それぞれだろう。
良い悪いの問題とは違うはず。
頭を使いたいのならプライベートで使えば別にそれで良いと思うが。


>>733
コドモが子供が欲しいとか思うわけないよ。
10代のガキが怖いと感じるのは、その親が何も躾できないロクデナシだから糞野郎に育つ。子は親の鏡だね。


741 : ◆18xxxxxxQY :04/03/07 11:34 ID:INTHjWzJ
>>736
うらやましい話だな
外に出したく…いや出たくなくなる?
気にするな
犬に噛まれるより傷は浅い
たかが痴女一人抱いたくらいで死には…しないはずだ

742 :24手取り11万:04/03/07 16:09 ID:+4FDum5l
もういい年なのに一人で生きていける気がとてもしない。
学歴もスキルも勇気もなんもない。コミュニケーション能力も低いし。

743 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/07 19:45 ID:D7I0SSfo
>>732
その空想の対象を現実に向けたらどうだろうかね。
今をベースに、この先どういう展開になるか空想するのだ。
まぁ、それを普通は空想とは呼ばず、予想というのだが。


744 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/07 19:48 ID:D7I0SSfo
>>733
いた方がいいかどうかはそれぞれの価値観ゆえに一概に判断はできんだろうが、
俺としてはいた方がいいと感じる。
ただ、
>なんとかなるもんだ
ではなく、「なんとかする」ものだと思う。


745 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/07 19:52 ID:D7I0SSfo
>>734
感謝している分、ごほうびを考えてみたらどうかね。


746 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/07 20:12 ID:D7I0SSfo
>>736
彼女、さびしかったのだろうか。。

と、それはともかく、ちょっと時間がすぎた訳だが、どうだろうか。
度々あることではあるまいから、今後そう恐れる必要はないのは頭では分かっていることだろう。
しかし、問題は心。さらに時間をおいてもその恐怖感が弱まらないようなら、心療内科に行ってみてもいいかも。


747 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/07 20:43 ID:D7I0SSfo
>>737
>夫婦の間でも〜理由なのでしょうか
こればかりはどう転ぶか分からないことだろうな。
彼と君の間も、あるいは当人すらも予想しない展開となるかもしれない。
そして後に考えれば、それは当然の結果のように感じられるのではなかろうか。
それがどのような結果かは別として。

>「ありがとう。あなたと出会えて楽しかった」
これが君なりのケジメだろうか。
「最後」なのかどうかは君が決めた方がいい。
そのトリガーを相手に委ね、じりじりと待ち続けるよりも。


748 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/07 20:53 ID:D7I0SSfo
>>738
多かれ少なかれ、仕事には反復作業がつきものではあるが、確かにキツそうな職ではあるな。

もしかして、まだ慣れていないだけ、ということはないか?
周りの人はどうやって息抜きをしているのか、まず訊いてみてはどうだろう。
それでも耐え切れないというなら、また転職するしかあるまい。
そうなった場合は、ただ逃げるのではなく、この経験を次の職選びに活かしたい。


749 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/07 20:57 ID:D7I0SSfo
>>742
それでもどうにか生きていこうぜ。


750 :フリーター1号:04/03/07 20:59 ID:Jz8Yphj6
レスありがとうございます。
取り敢えず通勤電車や休み時間にクロスワードとか
パズルゲームやって少しでも頭を使おうと努力はしているのですが…。
無趣味な上に三日坊主で、人に趣味と言える物がなく
休日は2ch見たり寝てたりともうダメダメな過ごし方してます。
そもそも人間的に根性無しのヘタレなのでそこから改善する必要がありそうですなぁ。

毎日同じ事をしてるのがダメなら工場で働いてる人はみんな廃人だろうし。

751 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/07 21:14 ID:D7I0SSfo
>>750
いや、実は俺も偉そうに言えた義理ではないのだ。
飽きっぽく、自堕落なのは俺も似たようなものなので。。
で、生活にメリハリをつける対策として、俺は休日には努めてはっきりとした予定を入れるようにしている。
趣味。外出する。人と会う。できるだけ刺激となる事柄の方が俺的には望ましい。

君の休日の過ごし方、よほど疲れているのだろう。
その疲れは精神的なものであろうから、楽しい刺激を加えて癒すことをおすすめしたい。


752 :れれれ:04/03/07 21:33 ID:BrPYRLcr
同僚から罵倒された。
あー、あんたはえらいですよ。こっちは何年やってもだめですよ。
でもさ、事情と背景を把握してないくせに、えらそうにほざくな。
私への批判はうけとめなくてはといいきかせてる。
だが感情のまじった一方的な批判は前向きにうけとれない。
つらい。誤解されたままか。

753 : :04/03/07 21:39 ID:0JADlpoF
恋人いる人を略奪するのはよくて
既婚者を略奪するのがどうしていけないんですか?

754 :dee:04/03/07 22:16 ID:x7BXPmGV
>>747 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/07 20:43 ID:D7I0SSfo
>>737
>夫婦の間でも〜理由なのでしょうか
それがどのような結果かは別として。

結果出ました。電話して留守電に電話入れても返事くれず、何度か続けて
いれたら電源切られました。 彼が拒んでいることがはっきりと思い知らされ
ました。 30代も後半になって自然消滅で終わらせようとするなんてそれが
信じられない。彼の男としての器、人間性を疑う。友情の絆さえも築けて
いなかったのね。 彼に「自然消滅したいのね。判りました。あなたと知り合えた
時間楽しかった。楽しい時間、夢、ことば、いっぱいありがとう!」と
言わせてもらえなかったけど、メールに押し付けて送付した。 
思いっきり泣いて、これでケリつける。 
後悔はしない。 そんな男をまたも選んだ自分にも責任あるけど、
自己嫌悪にひたっていても先がないから、まず自分を愛す。そして
自分を大事にして、それに見合う相手が現れるように祈る。

>「最後」なのかどうかは君が決めた方がいい。
そのトリガーを相手に委ね、じりじりと待ち続けるよりも。
はい、そうさせて頂きました!  お互い別れる時は、自分の思うようにいかない
ものね。 今日は思いっきりないてすっきりするぞーーーー!!
お世話になりました!!どうもありがとうございました!!
ぐすん、えーーーーん(ToT)/~~~

755 :厨房:04/03/07 22:28 ID:+AgoYzdu
オレの親はケンカ大好きで、それは6年も前から始まっているから慣れていた。
しかし、最近とうとう俺に八つ当たりしてくるようになった。
しかも先日は刃物を投げられ、このままだと殺されてしまってもおかしくない。
早く工房になって家出たいんだが、それまでに持つかどうか。
励ましの言葉だけでもきぼんぬ

756 ::04/03/07 22:41 ID:VycRuHg2
今年の一月に会社が吸収合併されたのですが、それを境に非常にいずらくなりました。
去年までは給料は安いけどやり甲斐があり、目的を達成さえできれば方法は任せてくれて
いたのもあり、楽しい職場でした。それが今は隣のグループの人に仕事をお願いしたり
質問したりするにもお互いの上司を通さねばならず、30秒で済む様な用事に何時間も
掛けています。しかも仕事の目的を達成する事よりも上司自身が楽で評価が上がる事
しか興味が無いらしく、仕事そっちのけで他のグループの愚痴をひそひそ話。

僕が望むのは、
1.効率良い仕事がしたい
2.やり甲斐ある仕事がしたい
だけなのですが。

転職の考え時なのでしょうか?

757 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/07 23:12 ID:D7I0SSfo
>>752
憤懣やるかたない、か。

まずは自分を落ち着かせたいところだ。
感情に惑わされず、今後君がどのように行動するかを考えよ。
その行動如何によっては自然に誤解は解けていくのではなかろうか。


758 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/07 23:18 ID:D7I0SSfo
>>753
社会通念として、結婚とは永続性を伴うものとして認識されてるからじゃないかねぇ。
そこからさらに踏み込んで、ということになると、あとは個人の価値観次第ということになろうけれども。

759 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/07 23:20 ID:D7I0SSfo
>>754
かつて明けなかった夜はない。。

760 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/07 23:30 ID:D7I0SSfo
>>755
それは危険だろ。
待つも何も、早くここに相談してみろ。
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/soudan/young/young.htm
他にも、自治体もDVの相談窓口を持っているはず。


761 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/07 23:36 ID:D7I0SSfo
>>756
会社が君が希望する方向にむかって改善される見込みがないのなら
君に転機が訪れたということかもしれない。

ただ、次の職探しは慎重に。焦って貧乏くじをひいては何の為に転職したのか分からなくなる。
可能なら、今の会社に在職したままで、じっくりと次の仕事を探したい。


762 :れれれ:04/03/08 00:02 ID:Rgf09qx3
》757
六九式、ありがとう。
実はある商談がらみで罵倒されて、もし不成立ならさらに罵倒されそうで。
商談相手に問題がみえるので私は下手にすすめると高リスクがあるとふんでおり、断りもやむなしと感じている。
が同僚は私がびびってやる気ないときめつけており、過去にも私とは確執があったこともあり仕返しもかねた罵倒?だった気がする。
商談が成立しようがしまいが罵倒されないような行動を今後心がけます。

763 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/08 00:13 ID:GZTJZSNK
>>762
逆に、周囲の人々が君の行動の正当性を認めれば
そいつの罵倒がいかに偏った発言だったかが浮き彫りになるワケで。
所詮その程度のヤツ、ということだ。

ムカつくのは分かるが、我を失って判断を誤らぬようにしたいな。


764 :フリーター1号:04/03/08 00:47 ID:kv53O4vv
>>751
レスありがとうです。
多分一番大きな問題だと思うんですが、友達居ないんですよ…。
だから休日の予定もないし、楽しみがないのでダラダラと仕事するしかない。
何処から直せばいいんだろう?遊べる友達を作るところから?
飽きっぽい性格を直すことから?何か趣味を見つければいい?
毎日こんな事ばっかり考えてて鬱になってきました。
身体の悩みも両手の指に収まらないくらいあるし、
いっそ何もしなくて良い世界へ…(;´∀`)



765 :免許がほしい:04/03/08 00:54 ID:tbMPFLq6
大学に今年も嫌われた・・・
正直、それだけを心の支えにしてたので、
「これからの人生もどうせ上手くいかない」としか思えない。
小さいことかも知れないけど、ツライデス。。。

766 :736:04/03/08 01:11 ID:FyZHUS/T
>>741
抱いたというか…
長時間ずっと揉みくちゃにされ続けました…
漏れの方からは何もやってないんです…
俺の方はずっと下着脱がなかったし…
てか彼女が出来てもすぐフられるタイプなんで、
今まで一度もこういう経験は無くて…
友達と軽い気持ちで「SEXしたいよな」とか言ってたけど、
なんか今回ので馬鹿だなあと思えてきました…

>>746
帰りに送ってもらったんで、
(送らなくていいと言ったのですが)
多分家の位置とかばれてると思うし…
それに一番最初に話しかけられてメアドを聞かれたときに、
可愛いから良いかなと思ってアドを教えちゃって…
また何かされたらどうしようかと心配です…
取り敢えず心を落ち着かせてから今後のことを考えたいと思います。

ありがとうございました。

767 :ん?:04/03/08 01:48 ID:BtDUzYTN
>>765
大学卒業後のことも含めて今後の人生(目標)を考えたら?
その内容にもよるけど、数年の遅れや大卒でないことは
あんまり重要ではないかも。



768 :リア工:04/03/08 02:39 ID:Vk/27gaC
どうすればやる気ってでるんですかね…
やらないといけないってこともわかってるし、
今やらないと将来困るのもわかってるんですけど、
高校に案外すんなり入れたのも手伝って、
いまいち努力ができないんです。
で、夜中の2時3時まで2chみてて次の日学校で寝るという悪循環。
明日から学年末のテストなんですけどね…
この土日もまたネットとゲームと惰眠で終わってます。
やりたいことといえば、才能のまったくない絵描きだけ。
どうすればいいんですかね本当…

769 :ん?:04/03/08 03:00 ID:BtDUzYTN
>>768
将来、どうなりたいの?何したいの?
やっぱり自分自身が望む目標があれば、頑張れると思います。


770 :732:04/03/08 03:00 ID:WLdcimxV
◆18xxxxxxQYさん、レスして下さってありがとうございます。
結論は出ていてそう努めてるのですが、なかなかうまくいかず、経験者の方の話でも聞けたらと思ってカキコしたんです。
あせってるのかもしれません。昨日もありえないミスしてしまいました…。周りに認められるどころか、足手まといです…。なんでこう落ち着きがないんだろう。

六九式さん、レスありがとうございます。
現実に向けてるつもりなのですが、どうもズレてるようです…。
なるべくそういう風に考えるよう頑張ってみます。



771 : ◆18xxxxxxQY :04/03/08 08:33 ID:sLBBgW6q
>>766
そのときの状況が少々つかめない(申し訳ない)のでなんとも言えないが
もしかすると君は一目惚れされやすい体質なのかもしれない
彼女は年上ということもあり、大胆に攻めれば君を虜にできると思ったのかもしれないな

彼女のアドレスも知っているのならば、連絡を取り普通の交際を始めることを提案してみるのもいいかもしれない

772 : ◆18xxxxxxQY :04/03/08 08:45 ID:sLBBgW6q
>>770
ぼーっとした性格はもしかすると心や頭の問題ではなくk、肉体が原因かもしれないな
だとしたら、意図的に体を酷使して肉体のストレスを開放してみたらどうだろう

努力したからといってすぐに結果に結びつくわけでもない
失敗を重ね、それでも努力して…不毛で焦るかもしれない
でも、今のままではダメだと自覚しているならばやるしかない…
落ち着きがないとは俺も言われるし、ありえない失敗(会社傾くくらい)もしたがのうのうと仕事している
ミスは仕事で取り返す…ようにしているw
お互い似たようなことをしているな、君のまわりの人間も見えはしなくてもにたようなことを繰り返し生きてきたんだと思う
あとは図太い神経を持てばいい
多少の失敗も笑って取り戻せるくらいな

773 ::04/03/08 21:34 ID:bI8er9oV
>>756
六九式、ありがとう。
少し気が楽になりました。

しばらく残業をしないで定時to定時で働きつつ、じっくり次の職探しを
したいと思います。

774 :MaA:04/03/09 00:44 ID:oxyG/aYr
常駐スレのコテの一人が好きなんですが、その人はそのスレの中心的コテが好きなのか、
それとも保護者的心からなのか、いつも中心的コテにばかりやさしいレスを返してます。
私がその人を好きなことを中心的コテは気付いてると思います

もう何か毎日PCの前でイライラしちゃってどうしようもないんですがどうしたらいいんでしょう

775 :専務 ◆18xxxxxxQY :04/03/09 01:13 ID:48Cg8rR4
>>774
しばらく2chから離れてみたらどうかな
あなたがそのコテに対する「好き」が恋愛感情としての「好き」ならね

そういう意味の「好き」でなければ、そのコテから注目されるレスを入れるだけでいいだろう
詳細がわからないから具体的にはなんとも言えないが
そのコテがいつも優しく接する中心人物の言動に注意してみたら
そのコテの気を引くレスのヒントがあると思う







しかし…2chとは怖いところだな…

776 :MaA:04/03/09 01:29 ID:oxyG/aYr
>>775
レスありがとうございます。
離れてみる事も考えたんですが、オフ会をしょっちゅうやってるスレでもうすぐ
オフ会があるのでいきなり消えるわけにも行かず・・・。
やっぱりしばらく馴れ合ってみると嫌なところも見えてきて、その嫌なところが物凄く嫌いで仕方ないのに
最終的には構って欲しいというか・・・そんな風に思ってしまうんです。
自分でもどうしたいのか正直良く分からなくて・・・

777 :732:04/03/09 01:36 ID:HuYzDAEK
>>772
レスありがとうございます。
体を酷使ですか、そうですね。やってみます。

今のままだとダメだと自覚してるならやるしかない…
本当にそのとおりです。今までの人生めんどくさがって大事なことを怠ってきた報いなので頑張ろうと思います。

778 :専務 ◆18xxxxxxQY :04/03/09 11:12 ID:VxIhe9Bc
>>776
そんなにオフやっていたら確かにいきなり遠ざかるというのも難しいな…
構ってほしいっていうのはかなり2ch中毒になっているように思える
馴れ合いに嫌気が差し、俺は常駐スレを離れたことがある
参考までにそのスレに関わるのも、なるべく減らして、一つのスレに固定しないようにしてみたらどうだろう?
一歩離れてその連中を見てみるってカンジだ
最初はむなしさを感じるかもしれないが、そのうち見えなかったことに気づき新たな道を見つけられるかもしれない

>>777
先に俺も似たような経験があると言ったがそのときは毎日筋トレしたものだ
やってダメならまた違う方法を模索したらいい
慣れればその模索が楽しくなる
そうこうしているとその仕事だけでなくいろいろできるようになる
それがあなたの長所ともなる
俺もだが、めんどくさがりは経験をつむことで無駄を省く合理的な考えができるようになる
共にがんばろうや
777おめ

779 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/09 23:08 ID:InaCcUo/
亀レスすまん。。

>>764
飽きっぽいなら飽きっぽいなりに、より楽しく暮らしていく術を身につけたい。
で、とりあえず趣味を見つけることをおすすめする。
その話題を軸に、友人も作れるかもしれん。


780 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/09 23:15 ID:InaCcUo/
>>765
うまくいかないことがあるからこそ、うまくいったことの価値が身に染みるというものだ。
うまくいかないその原因を分析し、次の機会に活かせ。

781 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/09 23:22 ID:InaCcUo/
>>766
んー、断りきれず流されやすい人なのかね。君は。
何かちょっかいを出してきたとしても
きっぱりと拒絶すればそれまでのような気がするのだが。。


782 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/09 23:41 ID:InaCcUo/
>>768
そのスパイラルをどこかで断ち切る以外にはなかろう。
まぁ、それには相当のエネルギーは必要ではあろうけれども。
その燃料をどこに求めるかは君次第。
危機感か。目的意識か。あるいは他の情動か。


783 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/10 00:08 ID:EVQC0rVl
>>770
あとな、無理にペースを上げようと意識しすぎんようにな。
自分のリズムを見失わんことだ。



784 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/10 00:14 ID:EVQC0rVl
>>773
転職っつうのは、探している段階だけでなく、次の会社に入った後も結構エネルギーがいる。
今はその準備期間と割り切れば、現状で君が為すべき事は何か見えてこよう。


785 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/10 00:22 ID:EVQC0rVl
>>774
そのままで何か差し障りがあるのだろうか。。
それならそれで構わん。
無理をしてイラつくよりも、自分の気持ちに素直になればいい。
俺的にはそう思うのだが。


786 :あ〜:04/03/10 00:38 ID:7Zvaw6wZ
なるほど・・・

787 : :04/03/10 00:44 ID:MiNB9lx9
兄弟と同じ部屋だから自慰行為出来ないし
エロ本とかも見れない。
もちろん彼女を連れて来るスペースもないし
エッチもできない。
へぇぇぇぇぇ

788 :新大学生:04/03/10 00:54 ID:4kJzcFJF
春から一人暮らしで大学生なんですが 浪人中から本当に暇です。強いて気持ちが集中するのは雀荘にいるときくらいで… 今の時間みたいに夜 テレビ見て寝るだけなんてのが一番の苦痛です。
金も持たないし建設的じゃないので麻雀ももうやめようと思うんですが代わりが見つからないと普段の生活があまりにツライ… なにかないですかね なにかしたいんです。
夜テレビの前でゴロゴロして寝るのを待つのはきつくないですか?

789 :新大学生:04/03/10 00:57 ID:4kJzcFJF
やはり勉強 もしくはバイトしかないですかね… 二つともやるつもりですけどそれ以外に何かないかなぁ… 大学生だと時間余る人間多いと思うけどなにしてんだろ

790 :通りすがり:04/03/10 01:04 ID:7F5r1z6B
>>788
いいかい、大学時代なんてあっという間に終わる。毎日意識的に動かないと本当にだらけてゆくよ。
バイトや勉強の他に、サークルに入ったりとか図書館行くとか。
一人暮らしってことは新天地に行くってことだろ?だったらその町を探検する。面白い店を探す。
そういうことしてたら自然と友達もできて毎日24時間じゃ足りないくらいになるさ。

だらけて何モ得られず大学時代が終わってしまった者の意見でした。

791 :春から大学生:04/03/10 01:22 ID:4kJzcFJF
ども。意識的に動く気でいますし 既にいろいろしたい気持ちで一杯っすよ… でもなにしたらいいかわからんです。
サークルにも入るつもりですが おそらく大学バイトサークル資格等の勉強 で確かに時間は大半が消費できると曖昧でもある程度予想はつきます。
でもそれ以外に何か 真剣になれるものが欲しいんですよね。
雀荘に行って麻雀やるのも形は悪いですけど 金がかかってるからってのがあって真剣になれますから。
ありきたりでガキな悩みですけど真剣になれるものが欲しいんです

792 :通りすがり:04/03/10 02:29 ID:7F5r1z6B
自分のしたことないことやってみれば?
絵を描く、文章を書く、合気道をする、料理をする、観ないジャンルの映画をみる、旅行をする…てきとーにあげてみたがやったことないものがあったろ?
スポーツとかいいんじゃないかな。ジム通うとか、家で筋トレするのもいいよ。女の子にもてるようになるかもな。

いろいろやってみたらよいさ。ただし、これやってもムダかも…とか思わないように。
ムダなことはないよ、未来でどっか繋がるから、絶対。
がんがれよ。


793 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/10 02:39 ID:mgqiU4k6
子供時代、やりたくても出来なかったことを
やってみるのも良いかもね。
無邪気に遊んでいた次代を思い出し、気分をリフレッシュするのだ。

794 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/03/10 02:41 ID:mgqiU4k6
次代じゃない。
時代だ。

795 :-:04/03/10 10:08 ID:1TKNkb/h
>>788
私は大学時代、サークルにも入らないという貴重な(?)人間でした。
その代わり、バイトばかりしていましたが、アパレル関係に就職したかったので、
アルバイトもアパレルでしてました。私の場合は資格とかはなかったけど、
少しでも就職しやすいようにとそれなりに頑張った記憶があります。(就職もできました)
 そして当時、バンド好きだったために、しょっちゅうライブハウスに通っていました。
友人と一緒だったため、自分の好きなバンドと友人の好きなバンドは必ず観に行ってたので
お金も結構かかりました。そのためにバイトを頑張れたというのはあるかもしれません。
 あと、免許!免許も車も、親に借りたのですが、全額払おうと思ってたので、毎月
少しずつ払ってました。それもバイトを頑張れた理由の一つかな。(長くかかったけど、
全額支払い終わりました。社会人になってからも払いましたけどね)
 他の方もおっしゃってますが、趣味や欲しいものを見つけて、それに向かって方法を
選んでいくと、結構自分の中で充実すると思います。案外人から見れば下らない
ことでも、自分の中では大事な思い出になったりもしますしね。それに、大学に入ったり
バイトしたりすると、絶対に人との出会いはあるから、それを大事にしてったらいいのかな
とか思います。刺激をくれる人もいると思いますよ。

 長々と失礼しました。

796 :道之:04/03/10 10:28 ID:wlb2dCZR
41歳毒男です。
今の会社に半年前に転職してきて、上司に一目惚れ。
面倒見もいいし、俺より若いのに仕事もできるし、綺麗だし。
俺の歓迎会をやってくれたときに、酔った勢いで
「若いのに部長ってすごい。忙しくて彼氏とか寂しがってませんか?」
みたいなこと言ったら、
「32歳になったから、そんなに早い出世じゃない。既婚だけど、旦那は理解がある。」
って。え?旦那?32?
二十代前半にしか見えなかった。。。
周りから情報収集してから発言するべきだった。
それ以来片思い。





797 : :04/03/10 11:38 ID:+Cg480tV
↑コピペ、ごくろーさまーー。この間も見たよ。

798 : :04/03/10 17:07 ID:qBEvmdaK
>>792->>795
レスどうもです!!
そうですね。。とりあえずまだ入学するまで1ヶ月あるので今まで手をつけてなかったことを
色々やってみようかと思います。
免許と車は既に手に入れたんですが やはり親の金なんで将来返すのも考慮しつつ、、

799 :匿名:04/03/10 22:10 ID:HQGsIGzM
すみません。意見を聞かせてください。

理路整然と書くのが苦手なもので、一回でうまく状況を説明できない
と思うので、分からない点があれば質問してください。

あのですね、女2人(当方女です)男2人で飲みに行った帰り、方向の
違う男1人は最初に別れ、残り女2人・男1人になりました。
男1人・女1人(女Aとします)は同じ方向の電車。もう1人の女(女Bとします
)は反対方向です。男・女Aの乗ろうとした電車は10分後に来る予定でしたが、
前の電車が遅れていたため、その電車に2,3分待つ程度で乗ることができました。
(ホームに着いてから遅れていることを知りました)
女Bは彼女曰く15分位待ったそうです。この場合、やはり男は両方の時間を配慮して
3人で電車を待つべきでしょうか。そして、それに気づかなかった女Aも社会人として
常識がなく無神経なのでしょうか。。ちなみに女Bと男は長年の友達で、女Aが男と会う
のは数回目です。

あ、私は女Aなのですが。
女Bはかなり怒ってしまっていて…確かに失礼なことをしてしまったなと申し訳
なく思っているのですが、そんなに怒ってしまうものなのだろうかと。
私自身、逆の立場だとしたら、そういうことはあまり気にならないというか
無頓着なもので。。世間一般的にはどうなのかな、と思い聞いてみました。
気を悪くされた方いらっしゃったら、すみません。。
どなたかご意見よろしくお願いします。

800 :25:04/03/10 22:35 ID:bjHo9D+Q
騙された事がきっかけで人間不信になりました。これもみんなが渡る橋なんだろうと思って、取りあえず引きこもりにはならない様に自分を保ってます

801 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/10 22:37 ID:EVQC0rVl
>>787
彼女の家で(ry

802 :同じ人間として:04/03/10 22:38 ID:rllduz89
人間ってなんですか?滅茶苦茶悩んでるんですけど…。

803 :803:04/03/10 22:56 ID:UrMg+d5c
はじめて、この板に来ました。
恋愛の相談です。わたしは三十過ぎのさえないおっさんです。
肩こりなのでよくクイックマッサージやに行くのですが、
そこのマッサージ嬢に恋してしまいました。
とても気さくに話してくれ、わたしのくだらない冗談にも
けらけらわらってくれる、可愛い娘さんです。
やっぱり、指名をとって欲しいから愛想よくしてくれてるのかなあ?


804 :らみねー:04/03/10 23:15 ID:iFxBBOKs
>>803
たぶん指名を取ってほしいからでしょうけど。
相手の趣味とか好きなタレントを聞き出したらどうですか。
そのタレントのショーがあるんだけど一緒に行かない? といってチケットを渡す。
これくらいはしたらどうですか。

805 : ◆Fg7tQabTMc :04/03/10 23:54 ID:TxNmgrpq
>>799
スマン、その女Bは何を怒っているのか全く理解できネんだが。
そもそも飲み会の帰りにどこで解散しようが問題ないはず。


806 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/11 00:03 ID:Gkr4amSt
>>788
もう完結してるっぽいが・・。

>なにしたらいいかわからん
大学に入学し、新しい環境に身を置いてから探してみてもよいのではないか。
当然、多くの刺激を受けるであろうし、
>いろいろしたい気持ちで一杯
ならば、多くの刺激を受けとめ、吸収することはできるであろうから。

807 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/11 00:05 ID:Gkr4amSt
>>796
片思いとはいうものの、不思議と哀愁は感じられん。。
むしろ、楽しんでいそうな・・。


808 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/11 00:10 ID:Gkr4amSt
>>799
俺的には、そんなに怒るようなことではないように思うのだが。
中学・高校時代、なぜか群れてトイレに行きたがる女生徒達。
それを連想してしまう。。


809 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/11 00:17 ID:Gkr4amSt
>>800
人間不信になるというだけに相当手厳しく騙されたのであろうか。
しかし、信と不信のせめぎあいは人の世の常であること、頭では理解できるだろう?
安心できる人間との関係の中で、ゆっくりと傷を癒したいところだ。


810 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/11 00:26 ID:Gkr4amSt
>>802
それが理路整然と答えられたら
俺もリーマンなんぞやってねーで学者になってらーな。。
万物の霊長だの、考える葦だのと昔のエライ先生方は語ってるが、
「そうか!なるほど!」心からそう思ったことねーし。


811 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/11 00:33 ID:Gkr4amSt
>>803
・素で話し好き
・営業笑顔
自然に考えれば、この2つだろうなぁ。

それはそれとして、モーションかけてみたらば?
でないと、いつまでたってもマッサージ嬢と客のままだわな。
まぁ、その関係を続けたいなら別だが。


812 :最後の決断:04/03/11 02:38 ID:HSYdEgK7
37 :涙:04/03/10 12:31 ID:FSTfz5pk
「俺の側から離れないでくれ」
「俺は全てを許す」
「死のうよりも犬よりも君を信用信頼している」
「どうか、俺の側にいてくれ」


これがよしあきの最後の言葉だ(ワラ
>死のう、犬
見くびられたもんだな(ワラwr

社会の底辺をはいずりまわっている
よしあきに取っては、障害者は自分が虚勢を張れる
格好の餌だったわけだ(ワラ

残念だったな、もうオマイとは一生関わらないよ(ワラw


813 :25:04/03/11 09:24 ID:Prg1ExTs
>>809ありがとう
今は自分の考え方の基準、が変わっちゃって何でも裏がある様に思っちゃう。今は前の考え方でなれてる分、「これで合ってる?」みたいな戸惑いがあるけど、頭が少し良くなったって考える様にしてます

814 :へにょ:04/03/11 14:45 ID:3xVMZ7WP
相談というか、話を聞いてもらいたくて書き込みます。

母親が最近うつ病っぽくてそれに影響されて私自身
大分精神的に参っています。
きっかけは父親が去年、同窓会で再会した同級生の女性の
経営する居酒屋へこっそり母に嘘をついて通っていた事や、
その女性の誕生日に1万3千円もする花をプレゼントしたりとかで、
母は父の言動全てが信じられなくなったようです。
確かに母には何一つプレゼントをしない父ですので、母が怒るのも分かります。

その事で母は時折、わめき泣き出したり物や父に八つ当たりをします。
そして「こんな恥ずかしいこと誰にもいえない」と言う事で、娘の私に
包み隠さず、父の行動・母親の不満や気持ちを話します。
最初のうちは母の話を聞いて、それで楽になるんだったら良いと思ってたんですが、
私は両親のことを尊敬していた(る)ので、母が泣き喚いて娘にすがる姿や
母の口から出る父への蔑みを聞くのがとてもツライのです。
少しずつ私の中に両親に対する反感が生まれてきています。
そして、情緒不安定な母が何をやらかすのか不安で
私自身あまり母のそばを離れられない状況です。

父親はそんな母を見ていて土日は逃げるように何かと理由を付けて出かけます。
母は私に愚痴を言って少しはスッキリするようなのですが、
私は相談や愚痴を言える相手がいません。こんなこと、友達にも言い辛いですし、
母に私の本音を言うことは、母を追い詰めてしまう気がして言えません。

毎日が重くて重くて苦しいです。
12月頃からこういう状態なので流石に限界です。

815 :匿名:04/03/11 19:55 ID:tNWO0rZX
>>805、808
回答ありがとう。そのような言葉をいってもらえてとても救われました。
女Bが怒っていることとは、彼女曰く「ああいうときは男は両方の女に
気を遣うべき。あなたも(私のこと)こういうのは社会人として常識だから
今後友達とかと同じ状況になったときは今回のことを参考にした方がいいよ」
と。
こんなことを言うとあれですが、彼女は私のことを良く思ってないので
(というかはっきり言って嫌われています)余計に気に障ったのだと思います。
それ以来職場での立場も悪くなり、かなり肩身が狭いです(泣)。
はぁ、、仕事上の叱責なら耐えられるけど、プライベートを持ち込んで
確執ができるのは辛いです。。
でも、きっと人生で楽な方を選択してきた私への報いなのでしょうね。
とりあえず、前向きに頑張ってみます。
ありがとうございました。



816 :ostoandeel:04/03/11 23:02 ID:vcwcjUc2
>>814
こういったことは何も経験がないので見当はずれかもしれませんが、
父やその女の人に苦しい胸のうちを明かして協力をお願いしてはどうですか。
あなたが言えないのであれば、父や女の人に意見の言える人に代理人になってもらう。
そうすればたぶん解決の方向に向かうのではないでしょうか。

817 :  :04/03/11 23:03 ID:7yY9cEA/
>>1最近、やや体重が増えた

ダイエットしたいのだが、何を食べると効果的なんだ?

818 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/11 23:25 ID:Gkr4amSt
>>813
裏があることすらも受け入れられるようになれるといいな。

819 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/11 23:38 ID:Gkr4amSt
>>814
それはつらかろう。。
父親にその鬱憤をぶつけるワケにもいかないのだろうし。
君の気持ちがわずかでも和らぐなら、腹にたまったものをここで吐き出すがいい。


820 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/11 23:48 ID:Gkr4amSt
>>815
>人生で楽な方を選択してきた私への報い
背景が分からんので何とも言えんが、君のレスから察するに、彼女が勝手なだけのような気が・・。


821 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/11 23:50 ID:Gkr4amSt
>>817
すまんな。俺はダイエットということを考えた経験がないのだ。
美容板あたりで訊いてみてくれ。

822 :まつ:04/03/12 00:56 ID:NCCbLAjk
財産も定職もない元夫から慰謝料をとる方法ありますか?

823 :マスカキザノレ:04/03/12 00:57 ID:KCr/NwGI
>>822
働かせれ。まあ駄目だろうけど。

824 :匿名:04/03/12 00:57 ID:YXTOM6/n
>>820
度々すみません。
背景が分からない、たしかにそうですよね。
知り合いが見てたらあまり詳しく書くとばれてしまうと思い、伏せていたのですが…
就職活動で楽した報いかな、という意味でした。
彼女は職場の先輩なんです。とても頭が良くて仕事もできる。
皆から一目置かれている存在です。(しかし頭が良いというのも善の方に働く分には
いいのですが、敵に回ると恐い存在でもあります)それに比べ私は要領が悪く仕事もできない。
となると、彼女が言った言葉は正しいと思いますよね。
現に彼女の同期も同じ意見ですし。そんなこんなで、ここ最近は自己嫌悪の自信喪失
(こっちは常に)状態だったので違う意見を聞けて慰められました。
今まで仕事のことを誰にも相談したことがなくて初めてこういった形で人に
聞いてもらうことができて、すごく気持ちが楽になりました。
六九式さん、本当にありがとうございます。

825 :マスカキザノレ:04/03/12 00:57 ID:KCr/NwGI
>>817
喰っちゃ駄目なんだよ!

826 :まつ:04/03/12 01:11 ID:NCCbLAjk
>>823
裁判で決定した請求額の取り立て屋っていませんか?

827 :ゆーり:04/03/12 01:11 ID:8JtFO00o
ひきこもってて、2年連続で大学を留年してしまいました。明日実家に
帰って親にその報告をしなくてはいけないのですが、それがすごく苦痛
で勇気がでません。去年留年した時もすごく悲しまれ、愛想をつかされ
、大学をやめなさいと言われたのに今年はいい成績で進級するという約
束で大学に行かせてもらっているので。私の自業自得なのに情けない話
ですが親に絶望され泣かれる事がすごく怖いです。なにか後押しの言葉
をください。

828 :あじあ:04/03/12 01:15 ID:kKmaHli9
俺、人の目を凄い気にしちゃうんだけどどうすりゃいい?
街とか歩いてると、マジで人が俺見て笑ってるんじゃないかとか考えちゃう。
別にブサイクって訳でもないの。ただ、ホントに人の目が気になる。

829 :マスカキザノレ:04/03/12 01:16 ID:KCr/NwGI
>>826
まあそう言う商売は旦那ともツルんでピンハネされちゃいそーな。

>>827
「だったら自殺しちゃうぞ!」とか逆ギレすれば大丈夫だよ(´ー`)

830 : :04/03/12 01:17 ID:gdRiHew5
>>827
何もないです。
覚悟を決めて親に話して、やめるか続けるか、それしか道はないです。

831 :まつ:04/03/12 01:24 ID:NCCbLAjk
>>829
それは言えます。諦めるしかないかしら 。

832 :f:04/03/12 01:31 ID:MtST1IEV
悩みを書けと。

大学時代バンドとピアノばっかやって就職活動せず卒業、もう2年経ったが、
就職しなくてはと思うがピアノの練習時間が無くなると思い、ずるずる
実家でフリーター。

今ピアノで大学教授に師事し、教師なり留学なりを目指しているが、
年齢的にもう厳しい上に実力が足りない
諦めて就職するか 今よりバイト減らして実力底上げを図るか決心がつかん
かといってもう就職には遅いのでなかなか厳しい八方塞
もうどうしたらいいかわからない
お先真っ暗 どんどん老け込む感じ 練習に集中できない
悪循環 

833 :マスカキザノレ:04/03/12 01:44 ID:KCr/NwGI
>>832
いっそジャズピアノとかキーボードとかに転向してバンドで喰ってくとか。
まあそっちの方が妄想カモ知れないですけども。

834 :ケラケラ:04/03/12 01:54 ID:F4ZhLUu8
高一、女です。
私の母のことなんですけど・・・。
うちの家族は一昨年の夏、引っ越しをしました。
でも前の家の隣に住んでいた人と母の仲があんまりよくなかったらしく、母はその人の悪口ばかり言ってました。
昔は近所付き合いも全然悪くは無く、小さい頃から隣の家の人には優しくしてもらってた私は少し寂しかったです。
引っ越しも迫ってきた日、母の悪口はどんどんエスカレートして、
話し合いになったり、あげくの果てにブツブツと独り言を言うようになりました。
そして引っ越しをした今でもそれは続いています。
家族がやめろと何度言ってもやめないし、
いつの間にか悪口の対象は私の友達や妹の先生などどんどん増えていってます。
しかもその悪口は嘘ばっかりで
(あの人はアル中だ、とかこの人は痴漢して逮捕された、とか)
しかも笑いながら言うので、聞いてるこっちが腹が立ってくるぐらいです。
お陰で、家に友達もうかつに呼べないし、大声で言うので勉強にも集中できません・・・。
本当に困ってて、この悩みはまだ誰にも言ったことがありません。
どうすればいいのでしょう・・・。

835 :e:04/03/12 01:55 ID:MtST1IEV
いや、そっちのほうが自分としては現実的。
機材もあるし、インディーズでやってレコード会社の育成担当者とも
繋がりはあった
が、今はクラシック1本だ。昔からやってたのかこっち。
中途半端で決められなくてずるずる時間切れになっていくんだよ〜
器用貧乏で。これが悩み
一生何もできないで普通に結婚して子供産んで自分の夢を子供に託し…
ってなりそうでやだよお つまんねえよお

やっぱり、>>832 の書き込み、妄想追ってるように見える?
だったら人生まちがってるかも… 
今の先生の所からは何人もヨーロッパに留学してるから爆練して追いついて
2,3年後に行けたらよいなと思ってる


836 :小早川秀秋 ◆864fRH2jyw :04/03/12 01:56 ID:KnqKm8MX
>>834 精神病院で診てもらえ。

837 :生まれてくる罪:04/03/12 01:58 ID:9qaoCjMi
自分でいうのもなんですが、口が立つのでついかっとなると
相手をものすごい勢いで攻撃してしまい、友達と喧嘩別れか嫌われるか
どっちかになることが多いです。

どうしたらいいんでしょうか。




838 :ケラケラ:04/03/12 02:02 ID:F4ZhLUu8
>>836
やっぱりそれが一番ですかね?
でも母が行きたがらないし、連れて行くとしたら大変なことになりそうです;

839 :小早川秀秋 ◆864fRH2jyw :04/03/12 02:02 ID:KnqKm8MX
>>837 心の中にファイアーウォールを作って咽喉元で出さないでおいて、
それを頭に戻してやさしい言葉を選んで変換してボリュームを下げて言う練習を汁。

840 :小早川秀秋 ◆864fRH2jyw :04/03/12 02:05 ID:KnqKm8MX
>>838 少し過激だがいい方法を教えようか?

841 :ケラケラ:04/03/12 02:06 ID:F4ZhLUu8
>>838
良い方法あるんですか?
教えてください!

842 ::04/03/12 02:29 ID:J64FQMRt
最近になって人と話す、触れ合う、付き合う、とにかく人間関係ってのが
ものすごく面倒くさくなってきてしまった。別に失恋とかなにかしら衝撃を受けるようなことがあったわけじゃないし
原因はよくわからない。以前からそんなに人間関係に喜びとか楽しみとかを見出すタイプじゃなかったけれど
今では本当に話しかけられても当たり障りの無い会話しかしないし、
必要が無い限り自分から話しかけることなんてほとんど無い。
仕事とかには支障が出てないからそれは良いとしても、どう考えても
良い傾向であるはずが無い。自分では原因がわからないから対処の仕様も無い。
「最近調子が悪そうだけど悩みがあるなら相談してみろ」とか励まされたりするんだけど
それすらも信じられなかったり、うざったいとさえ思う自分はどっかおかしくなってるんじゃないかとさえ思う。
一体どうすればいいんだろうか。






843 :小早川秀秋 ◆864fRH2jyw :04/03/12 02:30 ID:KnqKm8MX
>>841
母親以外の家族と話し合い精神病院に診てもらう方向に持っていく、
母親がまた何か言って家族が疲れきった時に話を切り出す。
次に民生員ってのが近所にいるはずだから話して病院に診てもらえるように算段をつける。
見つからなかったら役場で紹介してもらい、そして精神病院に行く日を決めておく。
次に母親の行きそうな所、友達、親戚、の住所を調べておく。
 そして民生員と家族全員で一緒に母親に精神病院へ行く事進め、病院に診てもらえる日付を言い渡す。
そこで母親が約束どおりに行けばいい。
が、母親が約束を破り家出した時だ、ここで民生員と約束したことが役に立つ。
 警察に捜索願を出し、行きそうな所へ行ってもらう。
警察が捜してくれて見つかればそのまま病院へ直行だ。

ただし!家出が解ったら直ぐに銀行口座の凍結をする事。
金が生命線だからね、ここが問題だ。
金が多ければ多いほど逃げやすいからね。

それと、家族に賛同者が居なければこの計画は無理だ。
駄目なら我慢して家を出る努力を汁。

844 :ケラケラ:04/03/12 02:51 ID:F4ZhLUu8
>>843
・・・すごいですね。
私はただただ母を精神科に連れて行く、ってことだけを考えてたので、
母が家出したときの対策など考えていませんでした・・・。
本当は、母が精神科に行くことは怖いです。
やっぱり私はまだ子供だし、精神科や病院に抵抗感があるので。
でもこのままじゃあきらかに周りに迷惑かけているし、
母の車に乗せてもらってる時も、危なっかしい運転でいつ事故に遭うかもわからない、そんな状態だし、頑張ってみます。
ありがとうございました!

845 :(ノД`):04/03/12 02:58 ID:QkDdbEx2
受験落ちた
マジ死にたい
泣きたい
親に誤りたい

846 :(ノД`):04/03/12 02:59 ID:QkDdbEx2
ごめんなさい・・・

847 :小早川秀秋 ◆864fRH2jyw :04/03/12 03:05 ID:KnqKm8MX
>>845 ここで謝っても、親に謝った事にはならない。
あした思いっきり謝れ。

それと「誤まる」は「謝る」だ。

そんなんだから落ちるんだ!これからはちゃんと確認して答案をだせ。
さ、いまは寝ろ。そして起きたら親に謝れ、
そうしてから次を挑戦させてもらえ。

848 :うな:04/03/12 03:06 ID:n9z39oon
聞いてください
仕事、恋愛、家族、今この3つが崩壊してます
どれも大切なものなのでどれに対しても
真剣に向き合いたいのですが上手く対処しきれません
わたしの力量では無理なのでしょうか、只欲張りなだけ
なのでしょうか…

849 :小早川秀秋 ◆864fRH2jyw :04/03/12 03:12 ID:KnqKm8MX
>>848 なに、今までが幸せだっただけだ。
昔を振り返って今に至るまでを見つめてみるんだ。
どこが躓きの分岐点だったか解るまでな。
君は欲張りじゃない、ただ顧みる事を忘れただけじゃないか?
次は失敗を生かして未来にそなえよう。
そうすれば、また幸せが戻ってくるさ。

850 :(ノД`):04/03/12 03:13 ID:QkDdbEx2
>>847
アリアd・・・
思いっきり謝ります。
こんな娘でごめんなさい。本当にごめんなさい。

851 : :04/03/12 03:17 ID:UlEZ18a0
試験に落ちたくらいで・・・・
俺なんて試験はもちろん世の中からも落ちちゃってるし。


852 :ケラケラ:04/03/12 03:22 ID:F4ZhLUu8
>>845
私も去年受験落ちたよ。
で私立行くことになって、最初はすごい嫌で何もやる気がしなかった。
けど一年経って友達いっぱい出来て、夢だって見つけられた。
もう一度一年前に戻れたら・・・多分同じ道を選んでたと思う。
落ちたのにこんな言い方していいかわからないけど、
後悔はしてないよ。良かったと思う。
だから、今は親にゴメンナサイして甘えさせてもらいなよ。
頑張って!悪いことも考え様には良いことになるよ!

アドバイスになってなくてゴメソ。

853 ::04/03/12 04:47 ID:IFs0TIZu
三浪高卒職歴無し無職。
回りは早稲田、青学、同志社、京大行って、東京海上に就職したヤツもいる。
妹は現役で九大行った。
バイトですらろくに勤まらない。怒られてばかり。もう辞めてしまったけど。
落ちこぼれは何をやっても落ちこぼれ。
友人との会話
俺「ま、俺よりマシじゃん」
友人「まあ、おまえよりはな」
いつもこう言われる。
俺の人生終わってる。生きてる意味がない。死にたい。

854 :ちゅぱかぶら:04/03/12 05:34 ID:zjetNt35
>>853
一度開きなおって思い切って世界一の最低人間目指してみたら?
なんでもそうだが1を取るのはすっごいムズイぞ
それで1になれたらほかのことやっても結構イイ線いくだろ

855 ::04/03/12 05:37 ID:Ep7PnxOK
はじめまして。
お恥ずかしいんですが、私、20代なのに殆どPC使えません。ずっと前に、知り合いに半日借りて触った事がある(電源入れて、ゲームした)程度です。今は携帯から書き込んでます。

PC関連本などは多すぎてどれを読んだらいいのか迷ってしまい、PCを買って覚えようにも、店員さんの説明も理解出来ないし、商品を適当に選ぶ訳にもいかず。

今は出来て当たり前の時代なので、私にはハイレベル過ぎて、正直どんな風に始めたらいいのか分からないんです。

今は地元離れているので、周りにも相談できるような人がいません。
まず何から行動したら良いのか、どなたかアドバイスがあったら教えて下さい。

856 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/03/12 06:13 ID:+Dum5hfu
>>855

 「わからない」の意味がわかねーよ。

857 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/03/12 06:19 ID:+Dum5hfu
>>855

実際に今、出来てるじゃんW



858 ::04/03/12 06:27 ID:Ep7PnxOK
>>856 分かりづらくてごめんなさい。なんて言ったらいいのか…うまく説明出来なくて。
もうしばらく考えてみます。すみませんでした。

859 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/03/12 06:30 ID:+Dum5hfu
>>858

 そんな事、謝る事はねーよ(ハート

860 ::04/03/12 06:45 ID:Ep7PnxOK
>>857 これは出来てる内に入るんでしょうか。
携帯からは慣れてしまったけれど、PCを前にすると、電源の入れ方も分からないし、仕組み自体も知らなくて。昔から理系は苦手なので、専門用語や英数字などを並べられると、混乱しやすいようです。
いくつも本を読んでくうちに分かるようになるのでしょうか?それとも先にPCを買って触れてみた方がいいのか。
優先順位が分からないんです…

861 :きのくり:04/03/12 12:14 ID:6Q5AZAQl
>>860
パソコン教室にかよってみたらいかがですか?
電源の入れ方から、あいうえおをうってみましょう、って
一番最初のコースならどうですか?
そこから、どんどん憶えたら良いですよ。
ケイコとマナブをかってみたりしてみては?

862 :ks ◆Ksj5lG.... :04/03/12 13:51 ID:2uMFMj7x
>>860 K
聞くは一時の恥 聞かぬは一生の恥ってね。
誰だって最初から何でもできる人なんて皆無なんだから、
恥ずかしがってないで、聞くなり習うなり、
これから覚えていけばいいんじゃないかな?
慣れりゃ、なんだ、こんなもんか って感じになってくると思うよ。
聞くことは恥ずかしい事じゃないよ。教えてもらうことも。

863 ::04/03/12 16:53 ID:IFs0TIZu
マジレスでお願いします。

864 :-:04/03/12 18:52 ID:0SN1+JkE
>>863
 特技とか、趣味とか、何かありませんか?
それへの愛情(?っていうのかな)が深ければそれはすでに
あなたの取り柄であって、ちっともダメなんかじゃないと思います。
 もし仮に何もなくっても、これから作ったって良いじゃないですか。
年なんて関係ないです。それを理由にするのだけはいけない。
何も出来なくなっちゃいますから。
 周りと自分を比べたりせず、自分に自信が持てるものを探したらいいと思います。
仕事やバイトもそうですが、初めから出来る人なんていません。
どれだけ時間がかかっても、丁寧に確実に仕事を覚えるように努力すればいいと
思います。それが出来るようになれば、
「前は出来なかったけど、やっと何とかなるようになって来たよ〜」って
前向きな発言も出来ますよ。それを馬鹿にする人はほっておくこと。
あなたの頑張りは無駄にならないと思います。
頑張ってください。

865 ::04/03/12 18:57 ID:XlSQ7p9R
友達が出来ない・・・・。

866 :   :04/03/12 18:58 ID:jvud1fmn
農協行ってみなよ。
農繁期の稲刈り、田植えのアルバイトのほかに
最近は不動産アパート経営や葬儀屋までやっている。
いろいろな仕事あると思うよ。


867 ::04/03/12 19:05 ID:IFs0TIZu
ちょっと元気がでました。ありがとうございます。

868 :-:04/03/12 19:05 ID:0SN1+JkE
>>860
パソコンの事は電気屋の店員さんに相談すればいいと思います。
「何も分からないので、専門用語とかダメなんですけど」
「予算がこのくらいなんですが、その中でお勧めってありますか」
など、聞いてみるといいと思います。何に使うつもりでいるかを考えて整理したら
どうでしょうかね。その場合デスクトップとノートとどっちがいいか、
画面が綺麗なものがいいか、そこは我慢しても機能的なものがいい、とか。
買うときは、自分の希望を箇条書きにして店員さんに見せるのも手です。
(予算を書いておけば、必要以上に高いものを勧められることはないと思います)

あとは、パソコンのことはネットに繋ぐときのプロバイダで、サービスとして
電話でサポートしてくれるところもあると思うので、それを活用してみたらどうでしょう。
それと、ネットで聞いてみたり。
タイピングに関しては、チャットで覚える人も多いみたいですしね。

 上に書いたことは、実は私自身が経験したものです(w
パソコン教室には通わなくても何とかなりましたが、周りに聞ける人がいたのも事実。
不安なときは、パソコン教室が一番安心できるかなぁと思います。

 長々とスミマセン。

869 : :04/03/12 21:35 ID:zDmD5wmQ
age

870 ::04/03/12 21:49 ID:Ep7PnxOK
>>861 >>862 >>868
遅くなって申し訳ありません。皆さんご親切にありがとうございます。仰る通り、聞かないと何も出来ないですよね。
具体例を示して頂いて、大変参考になりました。まずは電気屋さんに行ってみようと思います。
(即日買う訳にはいかないかもしれないので、ひやかしと取られないか心配ですが…)
並行して近場にパソコン教室もあるか探してみます。
その過程で、自分に向いてる方法が分かるかもしれない、という気になってきました。少し頭も整理出来た気がします。
こんな悩み相談に乗って下さって、皆さん本当にありがとうございました。

871 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/12 21:59 ID:DUp2IPwe
>>822
ない袖は振れんってか。


872 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/12 22:05 ID:DUp2IPwe
>>827
もう実家に帰っただろうか。
親は、君が留年したこととともに、引きこもっていることが悲しいのではないか。
これをいい機会と思ってヒキ脱出したらどうかね。


873 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/12 22:12 ID:DUp2IPwe
>>828
自意識過剰だろうか。
笑われる要因がないことを心ゆくまで確認するとどうかね。
あとは目を合わさない。
それでも気になったらまた確認だ。


874 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/12 22:18 ID:DUp2IPwe
>>832
客観的に考えて、将来、君のピアノでメシが食える見込みはあるのかどうか。
そこをまず考えればいい。
努力でなんとかなりそうなら、やってみればいい。
ダメだと思うなら、すっぱりと趣味の範囲に留め就職活動。

それと、就活の件だが、20台で何が遅いものか。それは単なる逃げにすぎん。
逃げてばかりいるから八方塞がるのだ。


875 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/12 22:24 ID:DUp2IPwe
>>834
母親をつれて病院に行きなさい。
まず間違いなく、メンヘルです。
母親のためだけでなく、君を含め家族のためにも。


876 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/12 22:28 ID:DUp2IPwe
>>837
2chで練習してみてはどうかね。
いかにも煽られそうなスレを立て、煽られても煽り返さないようにする、と。


877 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/12 22:30 ID:DUp2IPwe
>>845
謝りたければ気が済むまで謝ることだ。
そして来年喜ばせてやるべく、さらに勉強しろ。
今すぐにでも、だ。


878 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/12 22:33 ID:DUp2IPwe
>>848
それぞれ、原因は何だろうかね。
あれこれと一度に抱え込まずに、ひとつずつ対応することだ。


879 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/12 22:41 ID:DUp2IPwe
>>853
今、自分が最低の位置にいると思うかね。
ならば、これからは上向くか、最悪でもこれ以上下がることはない。


880 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/12 22:48 ID:DUp2IPwe
>>855
PCができなくとも構わんとは思うが。仕事上どうしても必要なら別だが。

習うよりも慣れろ、だ。とにかくさわってみる。
どれを選べばいいかは、初心者であることを最初に断っておいて店員に聞け。
理解できなければ理解できるように説明させろ。



881 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/12 22:52 ID:DUp2IPwe
>>865
ふむ。
そいつぁさみしいこった。。
なぜ友達ができないのかね。
その辺り、語ってみないか。


882 ::04/03/12 23:30 ID:IFs0TIZu
>>879
いつも「これ以上悪くなる事はないだろう」と思いながら生きてますが、
どんどん落ちていってます。


883 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/13 00:51 ID:w8YHREBP
>>882
なぜ落ちていくのか。
その原因を探ったことがあるか?

確かに、自分の力ではどうしようもなく下に向かうこともあろう。
しかし、それならそれで、その重力を少しでも軽減する策があろうというもの。
上向きの局面にある他人のバイオリズムと自分それを比較し、その差に目を奪われるばかりでは、そこには何も見出せない。
まず、今の自分に何が不足しているのか、それを補うにはどうすればいいのかを考えたいところだ。


884 ::04/03/13 02:10 ID:do5j1y9J
>>883
マイナス思考だし努力できないから。
でもこれは治りません。

885 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/13 02:14 ID:w8YHREBP
なら、バイオリズムが上向くのをただ待ってなさい。


886 :おす:04/03/13 02:20 ID:KVGM1BjK
自分男で18歳なんですけど。
童貞であることに非常に憤りを感じてるんですよ。
工2くらいまでは「童貞☆万歳!!」とか言って笑ってられたんですけど……
今は何だか自分が非常に惨めに思えるわけでして。

進学するところが短大で看護科なんですけど。
女のコがいっぱいいるわけで。
上記のことがコンプレックスになって人間関係うまくやっていけないんじゃないかなー、と危惧しているわけです。
特にキレイな女性と話すのはめちゃめちゃ苦手です。
高校が男ばっかだったからってのもありますが。

友人らと話しててもすごい劣等感があるんですよ。
中学の頃にいつもつるんで奴らはみんな……いや比べてもしょうがないんだけど。
えっちしたいとかよりも童貞が嫌なんだよ……













と、こんなことで真剣に悩んでしまう俺はどうすればいいですか?
自分でもくだらないこと言ってるとも思うんですが、最近この事でよくへこみます。

887 :マスカキザノレ:04/03/13 02:24 ID:Wy+vK/c3
>>886
その位の年代だと悩みは其処に集約する訳で。ヤれないだのモテナイだの。
女子いっぱいの職場なら寧ろ包み隠さず童貞をアピールですよ。
キミが不潔な外観でなければヤラしてくれるコも現れよう。
そしたら精々大事にしてあげてね。

888 :おす:04/03/13 02:42 ID:KVGM1BjK
ヤれなくてもモテなくても、童貞の烙印さえ消せればなー……
とりあえず見た目は清潔にしてるつもりですよ。
彼女が出来たらすごく大事にするよ、うん。

889 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/13 03:03 ID:w8YHREBP
>>886
単純に童貞を捨てたいだけなら風俗。
と、それでは話が続かんか。。

さもなくば、そのコンプを原動力として何かに打ち込み、マイナスを補うだけの自信を養う。
腹をすかせた野良犬の如く鼻息荒く目ギラギラがマズイのは言うまでもない。それでは女の子もよりつくまい。
心に余裕を持っておかねば、な。


890 :金欠:04/03/13 09:48 ID:pj8s0LO7
友達に10万円貸して4ヶ月になるんですが未だに2万円しか返してもらってません。最近ではメールも電話もシカトされます… 高校生で10万円はイタすぎる。どうしたら返してもらえますか?なにか良い方法があったら教えてください。お願いします。

891 :センター ◆/KOOL/uqpc :04/03/13 09:59 ID:hXPPPNWG
>>890
とりあえず、友達の親に話してみては?

892 :金欠:04/03/13 10:24 ID:pj8s0LO7
>>891親にも一度言ってみましたが何にもかわりませんでした…

893 : ◆Fg7tQabTMc :04/03/13 10:32 ID:vMF/trMd
>>892
一度くらいじゃダメだろう、もっと真剣に訴えないと。
どうせ言うなら母親は避けて父親を捕まえて出来るだけ詳しく説明するように。

しかし工房のくせに10万円も貸すなんて方がよっぽどどうかしてると思うぞ。
君みたいなのがそのまま大人になってしまうからオレオレ詐欺みたいなのが大流行するんだろうな。

894 :センター ◆/KOOL/uqpc :04/03/13 10:38 ID:hXPPPNWG
>>892
親に何て言ったかわからないけど、
親から「返すように」と伝えてもらうんじゃなくて
親がかたがわりして返してもらえるように言ってみるとか。
>>893さんもおっしゃってるように、何度も電話しないと
切実さが相手に伝わらないと思うよ。

895 :金欠:04/03/13 11:51 ID:pj8s0LO7
>>893>>894アドバイスありがとうございます。今日から毎日電話してみようかと思います。別に嫌われてもいいし

896 :センター ◆/KOOL/uqpc :04/03/13 11:56 ID:hXPPPNWG
>>895
今後、お金の貸し借りを行う場合は、一筆書いてもらうといいよ!

897 :金欠:04/03/13 13:08 ID:pj8s0LO7
>>896いや、今後はどんなに金に困っていようと誰にも貸さないようにします。現に自分も金が足りなくて車の免許の合宿行けなくなりましたし

898 :-:04/03/13 15:16 ID:zdLhsLcA
>>886
ちゃらちゃらしてる人より、よっぽどましだと思うんですけど。
大事なのはいつヤったよりも、誰とヤったじゃないんでしょうか。
セックスを大した事ないと思ってる人は、大した事ない相手と
大した事ないセックスしかしたことないからだと思うんですよね。
本当に好きで大事だと思える相手と出来ることが一番幸せだと思う。
大した事ない相手って言うのは、ホント「こんなもんかー」としか
思えないと思いますよ。
 そういう大事な相手が欲しいって願望もあるのかなって思うんですけど、
こればっかりは探して見つけるって言うよりは出会いだと思うし・・・。
あせらずに、マイペースに頑張って欲しいです。
ほんと捨てるだけなら吉原へどうぞーって思う。
風俗を「俺、玄人童貞も捨てちゃったもんね!」って自慢する人もいるくらいだから、
恥ずかしいことでもないと思うし(同性ならね。女の子の前では話さないほうが
絶対的にいいと思いますけど・・・嫌悪する人もいるから)。

 素敵な彼女を見つけて、幸せな生活を送っていただきたいものです。
(女性としての意見です。えらそうですみません。でも、私の周りは20代でも
 童貞っていますよー。別に普通だと思う。普通に素敵な男の子もいるし。)


899 :-:04/03/13 15:26 ID:zdLhsLcA
>>890
事を大きくすればいいと思います。
自分の親に相談して(怒られるかもしれないけど、そこは我慢)、相手の親のところに
一緒にのり込んでもらっちゃうとか。で、その友人が家に帰ってくるまで家で待たせて
もらう。相手の親に戻ってくるように電話してもらう。で、その場でちゃんと話し合いをして、
(多分お友達はすぐに返せないと思うから)相手の両親にお金を返してもらうか、
いつ返してくれるのか期限を決めるとか。期限を決めるなら一筆書いてもらうと
いいと思います。
 お金の貸し借りはホントトラブルになるからやめたほうがいいですよー。
今回は取り立て屋になった気分で頑張ってください。


900 : :04/03/13 15:43 ID:B0dYbryt
黒人のチソポみたけどでかいな
30cm以上はあったヤヴァすぎ
俺も24cmでチンポキングって周りから言われてたけど
すごい敗北感だ

901 :社会人1年目:04/03/13 15:44 ID:5kaAzhvF
今日は同期(俺入れて男3、女2)で飲み会
たいして同期と仲良くないし俺行ったら奇数になっておれがあぶれること必須
誘いがメールできたんだけどその内容が
「明日同期で飲み会しようかって4人で決めたんだけどよかったら来てね」だし

この時点ですでにのけもの状態の俺
人間関係って難しいね。
毎回とりあえず同期だからって事で誘われて一応参加してたけどいつも飲み会の席では浮いてます。


902 :あすたまにあーな:04/03/13 15:54 ID:t9hJ4V2a
>>900
あまりに長すぎるちんぽは中まで入りきらず思いっきりピストン運動できない。
あまりに太すぎるちんぽは膣が裂けて救急車呼ばなきゃならない。
ちょうど君ぐらいがよい。うらやましいな僕は短い。

903 : :04/03/13 18:09 ID:iu0kiqY5
>>901
漢だ
がんばってくれ。
無視すれば?

904 :社会人一歩手前:04/03/13 22:06 ID:viG5ry/W
今春から社会人になるものです。
会社からグループワークの宿題を出されグループを組んだんですが
そのうち二人がほとんど活動に参加しないんです。
一人はなんとか更生させたんですけど、もう一人がなかなか手ごわくて
ちょっとどうにもなりません。

課題自体は(俺にとっては不満なんですけど)会社に提出しても
いいレベルのものは何とかできそうです。
ですので、このままやれる奴だけで活動していっても大丈夫といえば大丈夫なんです。
実際学生時代、こういう事態に陥ったときはそうしてきました。

如何でしょうか。これから社会人になるとそいつとも長い付き合いになると思います。
ガツンと言ってやるのが優しさなんでしょうか?
それとも腫れものを扱うように接するのが無難なんでしょうか?
大人の対応としてどうすべきか。ご意見をいただければと思います。
よろしくお願いします。

905 : :04/03/13 22:10 ID:ZdgGbbDH
先日酒の席で女性に「兄弟いる?」と言われ、「兄がいる」と答えたら
「妹がいそう」と言われました。何を基準にそう思われたのでしょうか?
そういう自分は内気であまりしゃべりません。悩みではないですが
気になったので書きました。

906 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/13 22:59 ID:w8YHREBP
>>890
このスレである人が「お金を貸すときは、あげるつもりで貸せ」と書いていたが、俺もまったくその通りだと思う。
貸すならその覚悟が必要だということだ。
無論、借りた金は返すのが当然なのだが、中には約束を守らない者もいる。それが現実。
君に人を見る目がなかったという点は、今後の課題ではある。
返済は相手の親を巻き込んででも求めるとして、だ。
人。金。信用。
この件で君も多くを学んだことだろう。


907 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/13 23:00 ID:w8YHREBP
>>900
上には上がいるってか。


908 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/13 23:05 ID:w8YHREBP
>>901
浮いてしまうのは同期の飲み会だけか?
そうなら、相性が悪いということで、次回から不参加でもよかろう。
同期会だけではなく、様々な飲み会でも浮いてしまうのならば、まずなぜ浮くのかを探ってみる。


909 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/13 23:40 ID:w8YHREBP
>>904
>ガツンと言ってやるのが優しさなんでしょうか
それは確かであろうが、自己責任という点を考えればほっといて課題を進めてもよかろうかと。
ただ、それが実際の仕事ではなく、また、何とかなるという見込みがあるからそれで済んでいるだけということは念頭においておくべきだ。

例えば、君のチームが得意先からのある仕事を受けたとしよう。
チーム内で様々な業務を分担し、得意先を満足させ報酬を得ることを目指すワケだ。
ところが、あるチーム員が責任を果たそうとしない。そこで君たちはそいつの穴をカバーする。
かくて、得意先はご満悦。代金はめでたく支払われ、会社は利益をあげることができた。

しかし、だ。カバーするための労力を、他の仕事に使っていたら?
あるいは、穴をあけたチーム員を他の仕事にまわしていたら?
別の仕事から上がってくるはずの利益を、会社は失ったことになる。

ということで、今回の君の立場に俺が立っていたならば
手を尽くしてもそいつが全く参加しようとしない時点でその旨を上司に報告し、指示を仰ぐ。


910 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/13 23:44 ID:w8YHREBP
>>905
??
そいつの勝手なイメージではないだろうかと。



911 :904:04/03/14 08:57 ID:abv9z35q
>>六九式 ◆5963pp.T1s さん
アドバイスありがとうございました。
他の人に適当に口に出してもいいことじゃなかったんで
アドバイスをいただけるだけで嬉しかったんですが
>>908>>909の時間差を見てもっと嬉しくなりました。
ありがとうございました。

912 :(^o^)ノシ:04/03/15 19:10 ID:9ixmnfT2
祝!自動車免許合格!

913 :ぎゅう:04/03/15 19:28 ID:3JcrhpH+
吉牛くいた〜い!!

914 : :04/03/15 19:38 ID:eWTOc+fr
、\          ┌‐─┐口口           j         ノ      
 \\      └‐┐│   .     _      ノ        /|      
   \\    ┌‐┘│  ┌─┘└┐ ヽ ̄                 
     \\  └‐─┘  └‐ァ  ┌┘  \          ─ |    
       \\           //| │      ヽ         _ノ    
         \\      `  └┘        i               
          \\      __      /    ヽヽ  __   
              !\  /    ~:ヽ   <   ├─     /    
               ', ヽ/  r;;,、  :::':,   ヽ  └─    /
               〉 i  l;;;;;;l  :::::i     i
              /   !  ゝ ''  ::::::l     /.    │     ノ レ
              ' -‐'',l      .:::::,!   /     │
        ─ 二  ̄  /       :::::ヽ   ̄ヽ         ┬  
   ─ 二  ̄      /          :::::::ヽ   i   /     ┴  
二  ̄           /        ',    :::::::::::',  l  /_、   ─ |  
               /          i     :::::::::::', /     `   _ノ
           /         l     :::::::::::i/          
                                      ┼┼ヽヽ
                                       ノ


915 ::04/03/15 19:47 ID:Sehq5xeH
自殺でも保険金おりるのかな???

916 :MaA:04/03/15 21:08 ID:vUSRuXsm
>774です。
>>778,785
先日オフで会って、自分の中でなんとなく消化できたと思います。
ありがとうございました。

917 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/15 22:21 ID:xtdzA25Z
>>912
おめでとう。


918 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/15 22:22 ID:xtdzA25Z
>>913
食えないとなると食べたくなる。
人の性とは・・。


919 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/15 22:24 ID:xtdzA25Z
>>915
確かおりなかったような気が。
ここで訊いてみ。
◆◆一般人用質問スレ:その12◆◆【保険業界版】
http://society.2ch.net/test/read.cgi/hoken/1079270285/l50


920 :886:04/03/15 23:32 ID:Ow4l2VPv
>>889
心に余裕……持てるようにしたいですね。
>そのコンプを原動力として何かに打ち込み、マイナスを補うだけの自信を養う。
俺に足りないのは確かに自信だと思ってますので、自信持てるように自分を磨きたいと思います。
相談のってくれてありがとうです。

>>898
どもー。
うん、やはりヤった相手が大事ですよね。
やっぱり私としては好きな人としたいし……
って、こんなこと言ってるから「お前は童貞なんだ」等と言われるわけですが。
土曜の晩に友人2人に拉致られて、散々凹まされましたw
そいつらは女関係が派手なんですよねー。
ま、焦っても仕方ないので私はのんびりいくことにします。
そりゃもう、童貞を純潔と言い張って生きていきます。
相談にのってくれてありがとうございました。

921 : ◆18xxxxxxQY :04/03/16 00:51 ID:ulPNSrNW
>>916
お力になれたとしたら、こちらこそ感謝です…。


922 : :04/03/17 09:44 ID:bR57ODGU
勤めている会社が偽エコ会社なので鬱です・・・・

923 :えんぴつ:04/03/17 09:50 ID:UnYM/b+o
992
内部告発しちゃえば?雪印や日本ハムもそうだったし
913
牛丼はらんぷ亭にあるそうな、
吉野屋はニュースでの宣伝効果があるな
俺は焼き鳥丼食べたくなったがもう無かったな

 

924 ::04/03/17 10:11 ID:tY+QpsZW
>>904
ガツンと言うならあなたはリーダー向き、
ほっといて進められるなら優秀な部下向きかと思います。
付き合いも長くなることだし、うまく説得できれば理想?
あなたは面倒見がいいので上長の素質あるかも

925 :長崎:04/03/17 11:14 ID:clT2iS9s
俺のことが憎くて憎くてしょうがないって奴が今月末までに怒りをぶつけたいから
都合つけろって言ってきたんだけどどうしたらいい?

そいつがなぜ俺を憎んでるかと言うと、前のバイト先でゴタゴタがあったから。
俺はそこを二年前に辞めてるんだけど、なぜか今頃言ってきた。
そいつは俺より五つ上で今年27才。無職。怒りをぶつけたら実家に帰るらしい。
不満や怒りを内に溜め込むタイプでやや内向的。少し鬱っ気がある。
ゴタゴタってのが、奴が好きだったS子が俺に告ってきたとこから始まる。
俺がS子を振って、それを冗談まじりに他のバイト仲間に話したことが奴には許せない。
奴は共通の知り合いであるHに「やらなければ帰れないことをやる」と漏らしている。

これは刺そうとしてんのかな?

926 : ◆Fg7tQabTMc :04/03/17 11:36 ID:/ToQDWwI
>>925
そいつって物凄い自己中だね。
そいつがS子に気があろうがなかろうがあんたには無関係、知るわけがない。許せないとかそんなセリフを言う権利は全く無い。

言葉の通じない発狂基地外だったら徹底的に逃げるか、誰かに仲裁に入ってもらうかしたらいい。
残念ながら電話線の向こうからでは助けに行くのは無理です。

927 :長崎:04/03/17 12:35 ID:clT2iS9s
>>926
今朝までは普通の奴だと思ってたんだけどね・・・
会えば普通に楽しく話すし、二人で飲んだことも何回かある。
それが今朝六時頃、突然これだもんなあ・・・しかも三年以上前の話で。
っつーか刺す気満々だよね?なんかメールの文章が支離滅裂だったし。
「殺されでもしたら嫌だから会わない」って言ったら「お前はそのくらいの事をした」だって。
本当に突然、懐かしの人物からこんなこと言われたから参ったよ。
一年以上は会ってないし、引っ越して他県に住んでるから顔を思い出すのに
時間かかるくらいだし。

928 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/17 21:52 ID:T6GxGdLm
>>932
真エコ会社の方が少ないかも・・。
ただ、君の勤務先が偽エコ会社でなくとも、君は鬱を訴えそうな予感。


929 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/17 21:56 ID:T6GxGdLm
>>935
そいつ、イカレてる可能性大ではないかね。
君子危うきに近寄らず、と。


930 :-:04/03/17 23:28 ID:P2mxJDLO
>>927
電話で話して納得してもらえない状況なら、人目がある場所、目立つ場所、
交番のすぐ近くなどなど、安全な場所を指定したらどうでしょうか。

でも、相手の人やばそうですね。なるべく会わない方向で逃げてください!!

931 :あれ:04/03/17 23:30 ID:JC4sAFan
冷静になれません。

すぐカッとなって、
他人に暴言をはいてしまいます
自己中かもしれません

なおすコツとかありますか?

932 :長崎:04/03/17 23:56 ID:clT2iS9s
電話してみました。

とりあえず、一方的に攻め立てられました・・・。
「人の痛みがわからない、頭の悪い奴!!」とか叫ばれましたよ。
さすがにこっちも切れ気味で話してたら「親しき仲にも礼儀あり、くらいの姿勢を見せろ!」
とか怒鳴られました・・・。その台詞、そっくりそのまま奴に返したい。
時が奴を電波に変えたのでしょうか?会うのはやめようと思います。


933 :たま:04/03/18 00:04 ID:45g/om8E
人と話するのが苦手です。
この前も会話が続かず「面白くない」と言われました。
相手には私は話下手だと言っていますが、好きな人なので色んな話が
したいです。どうすれば話上手になるでしょうか?


934 :ななし:04/03/18 00:10 ID:bADiaV6E
他人に嫌われてばかりです。別に偉そうぶっているわけでもない。
真面目に礼儀正しくしているのに、女の子からは無視されたり、
上司からは傲慢だなどと畑違いな事をいわれます。私の何が悪い
のか分かりません。動いているのを見るだけで腹が立つといわれ
ます。

935 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/18 00:13 ID:9Dm5LSPm
>>941
その姿がいかにカコワルイか想像してみ。


936 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/18 00:18 ID:9Dm5LSPm
>>942
それがよかろうよ。


937 : :04/03/18 00:24 ID:rR0tdQMW
六九式さん・・・今日は、アンカーを間違えまくってますよ・・・・・。
生意気な指摘をして、スイマセン。。

938 :ロムななし:04/03/18 00:27 ID:4+ocuWn3
六九式さん
レスがずれてるんだと思います。
再読み込みされた方が。

939 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/18 00:38 ID:9Dm5LSPm
>>943
身の回りにいる会話上手をよく観察してみるといい。
案外、口数が多くない人も多いはず。さらによく見てみると、そういう人は相手から言葉をうまく引き出していたりする。

ということで、聞き上手を目指してみるとどうか。
話そう。会話を続けよう。意識がそっちに向かうと、つい一方的にくっちゃべりがち。
会話とはキャッチボールによく例えられるが、投げかけられるばかりでは相手はおもしろかろうはずがない。

相手から言葉を引き出すには、質問と相槌。これをうまく使いたいところだ。


940 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/18 00:39 ID:9Dm5LSPm
>>ロム名無し
どうもブラウザの具合が悪いと思ったら、そういうことだったのか・・。



941 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/18 00:48 ID:9Dm5LSPm
ぉぉぉ・・
おもしろいほどズレとるな。。

>928→>925あて
>929→>927あて
>935→>931あて
>936→>932あて
>939→>933あて


>937-938
指摘されなかったら気がつかなかったろう。
サンクス。


942 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/18 00:52 ID:9Dm5LSPm
>>941
プ
訂正。。

>928→>922あて



943 :あげ:04/03/18 20:00 ID:0vCEoqq9
あげ

944 :人生板のななしさん:04/03/19 01:47 ID:AInTlTPk
まるくおさまってくださいです。

945 ::04/03/19 04:08 ID:pW1RtAni
淋しいです。誰か助けてください

946 :922:04/03/19 19:56 ID:zSaDxUVE
>>928 六九式さん
レスありがとうございます。
一応、エコをセールスポイントにしている会社なんですけど、現実はそんなものなのでしょうか・・・。

947 ::04/03/19 19:57 ID:ZpK34gW3
>>945
いやだ。

948 :950:04/03/19 20:01 ID:/QEWkbsO
最近鬱です
全てにおいて頑張りたくないです
しかしながら手を抜くと責められてしまい余計に鬱になるので
とりあえず頑張るしかないです
だけどしんどいです
生きてる価値がないと思う
臓器全て提供したいと思う
勿論そんなこと、小心者なので出来ませんが
そんなことできたらもっと頑張れてます

949 :948:04/03/19 20:02 ID:/QEWkbsO
駄目だ、947の次は950だとか勘違いしてる
ボケてる
最悪だ

950 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/19 23:16 ID:dcGqqPRE
>>944
あんまり丸すぎるとおもしろ味に欠けるかもね。

951 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/19 23:24 ID:dcGqqPRE
>>945
まだ見てるだろうかね。。

話し相手が欲しかったのだろうか。ならば雑談スレあたりがおすすめ、
さらに早レスが望みなら、どこぞのチャット。
淋しさの原因を探り対策を練りたいなら、ここなり、他の相談スレなりで存分に吐き出すといい。


952 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/19 23:26 ID:dcGqqPRE
>>946
現実は君の目の前にある。
それをどう捉え、またどう働きかけるかは君の胸三寸ということだ。

953 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/19 23:34 ID:dcGqqPRE
>>948
そりゃぁしんどいだろうよ。そんな受動的な姿勢でしかいられないなら。
より楽な方向に向かうための努力もしたくないワケだ。
そして逃げ込む先は「鬱」。、まったく、便利な言葉だよ。「鬱」って。つくづく、ね。


954 : :04/03/20 02:59 ID:Gi2KC6yb
次スレの準備はしてね

955 :(元)別居妻:04/03/20 20:28 ID:5Cofkr3i
お久しぶりです、六九式さん。
相談するのは、初めてかもしれません。
二月に別居を解消し、夫のところに戻りした。
本気で離婚する気でしたので、ネット恋愛して寂しさをまぎらわせていました。
そのうち自分でも本気になってきたので、別れようとしました。
今はもう、たぶん相手も私に目は向けていないですし、復縁はありえないでしょう。
けれど、胸がずっともやもやしたままで、落ち着きません。
夫とは別居前よりうまくいっていますが、まさか悩みを打ち明けるわけにもいきません。
早く忘れるためには、どうしたらいいでしょうか。

956 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/21 00:47 ID:ZfmAo8Fw
>>955
久しぶりだ。最近見ないと思ったら・・。

その胸のもやもやは、電気製品のごとくスイッチひとつで切り替えられる類のものではないだろう。
だが、考えてみて欲しい。忘れなければならない理由はないのではなかろうか。

君は、ネットの彼よりもはるかに身近で濃密な関係の人=夫との人生をまた築き始めた。
途中、より道はあったとしても、そしてそれが今歩んでいる方向とは全く違うものであったとしても、それは否定されるべきではない。
なぜなら、今の道はその寄り道を通ってきた結果だからだ。
今の流れを形作るには様々な要因があったろうと思う。先の寄り道もその要因のひとつだと。
今を大切に思うなら、寄り道も同様に。そう認めてやらねば、その当時の君だけではなく、今の君自身にも申し訳がないと思わんか。


957 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/21 00:56 ID:ZfmAo8Fw
>>954
準備ったってなぁ。。
何をどう準備しろっつーのよ。
つか、当面、次スレは立てんつもりなのよ。


958 :(元)別居妻:04/03/21 01:03 ID:bl0SbzMv
>>956
回答ありがとうございます。
少し、気持ちが軽くなりました。
別れた彼にも、私と同様に本来の生活があるでしょう。
せめてそれに対して前向きであるように、祈ってやみません。
私も生活に地に足をつけて頑張っていきたいです。

ただそうなるのが理想なのですが、
なかなか気持ちでは収まりはつかないものなんですね。
つらいです。

959 :六九式 ◆5963pp.T1s :04/03/21 01:12 ID:ZfmAo8Fw
>>958
つらいのは確かだろうが、それは胸に収めて前を見据えたいところだ。
大丈夫。君は間違っていない。今も、当時も。
君のつらさ故に、俺はそう信じる。


960 :(元)別居妻:04/03/21 13:37 ID:bl0SbzMv
>>959
ありがとうございます。
今は気候もよいし、穏やかで静かな日常に早く戻ることを
目指します。
どうもありがとうございました。

961 ::04/03/22 00:22 ID:DH1dheG0
このスレやめちゃうの?

962 :あほ:04/03/22 01:22 ID:NTLHL8HD
こんにちは、六九式さん。今春、大学卒業しました女です。

株のこと、若い男性のこと、お金のことで頭がごちゃごちゃになって、
時々、気が狂いそうになります。
ホワイトキュラソーがばがば飲んで、チョコレート、鶏皮とか好きなもん食べて、民剤飲んで、ずーっつと眠りたくなります。
一日だらけたくなります。

ぶっちゃけ、ジムに通って、昨年夏から6kg痩せました。
昨年10月から株をはじめて、毎月10から20万ほど儲けていましたが、私の管理ミスで、
売り払ったつもりの危険株をホールドしていて、年末、140万円損しました。
それ以来株はやっていません。
ただ最近、ちょこまか稼いでいるのが嫌になって馬鹿らしくなってきました。
お腹がすきましたまた太りたくありません。
最近、前のようにダイエット食も、無理っぽくなってきました。
株投資をして、余裕のある時にバイトに出るという生活が、またしたいです。

世の中景気がよいようですし株価も上昇中のようです。ニチメンも新日鉄も期待株です。

もう、明日で、猶予期間終了。23日から仕事(就職)します。
あーもーやだぽ。。


963 :c2:04/03/22 01:56 ID:+B9ik7ee
げ、、、何気に楽しみに見てたのに。。。

気が向いた時には次スレで元気な姿を見せてくれ。

964 :ええー:04/03/22 02:04 ID:ThcvU+R0
止めちゃうんですか?。・゚・(ノД`)・゚・。
私もずっと前に相談させてもらって、それからたまに覗いてました。
またいずれお目にかかれたら嬉しいです。

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