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病気が原因で離婚を言い出されてしまいました。

1 :どうしたらいいんでしょう:04/01/17 17:25 ID:kL7xpork
結婚2年目、27歳同士で子どもなしの夫婦です。
私は結婚してすぐ、転居・AC(アダルト・チャイルド)・夫との新しい人間関係などからくる鬱状態に陥ってしまい
半年間ほどは寝込んだままで家事がほとんどできない状態でした。
その後、精神科へ通院するようになり、前述の状態だと診断されましたので投薬・カウンセリングを受けています。
しかし、私の状態はどんどん悪くなり、結婚して一年半後には夫の目の届かない所でもリストカットをしるようになり、自殺願望も強くなっていました。
その時点で夫は私との闘病生活にギブアップをし、私を実家へ帰すことにしました。
私はACという問題を抱えているように両親との仲がうまくいっておらず、実家へ帰るのは本当にイヤだったのですが半ば強制的に承諾させられたような形でした。
ですが、結局「実家に帰りたくない」という気持ちが抑えきれず、帰る前の明け方に私は家を飛び出してしまい、
ふらふらとあちこちを歩き回った挙げ句に最後には駅前の駐在所に駆け込んで自宅へ連絡が行き、連れ戻されました。
夫はその家出事件で「もうだめだ」と思ったそうです。
その日のうちに両親が迎えに来て私は実家へ戻り、そのまま3ヶ月が過ぎて今に至ります。

2 :続きです。:04/01/17 17:26 ID:kL7xpork
夫は初めは離婚を口にしながらも「結婚する前のことを思い出してや!」「一度失った信用は死にもの狂いの努力で取り返すさなあかんねんで」
(一年半の闘病生活の中で、夫は何度も私に裏切られたと感じているようです)などと言っていたのですが、だんだんと気持ちが離婚に固まりつつあるようで、
最近では私が「離婚を決めてしまう前にもう一度だけチャンスが欲しい」と言っても
「一年半の間にもう十分チャンスは与えたし、それを裏切ってきたのはお前だ。もうこれ以上苦しみたくない。」と全く取り合ってくれません。
私の鬱状態は、実家へ戻ってとても良くなり、カウンセラーの先生も「早い時期に自宅へ戻っても大丈夫です」と言ってくださっています。
それでも、夫は私の今の状態に関係なく、夫が苦しんだ一年半が許せないようなのです。
もう一度だけチャンスを、という私の希望は勝手なものなのでしょうか。
離婚を決めてしまう前に色々するべきことがある、と思うのは間違っているのでしょうか。
私はもう自分では判断できなくなってきました。
客観的にこの話をご覧になって、アドバイスを下さる方があれば有り難いと思って投稿させていただきました。
どうぞ宜しくお願いいたします。

3 :2?:04/01/17 17:27 ID:5wxE782v
( ´゚д゚`)えーーー

4 :3・・・:04/01/17 17:29 ID:5wxE782v
まぁ、アレですよ。深く考えないことです。そんじゃ。

5 :みかんSOS:04/01/17 17:34 ID:N/sgdLWi
お互いの考えが合意できないんだから
調停してもらうしかないんじゃないの。


6 :みかんSOS:04/01/17 17:38 ID:N/sgdLWi
あ。別れたくないのか。
それじゃあ夫をひたすら説得して実績を積むしかないけど
離れた心を取り戻すことってできるのかな。


7 :鰍トぃむこ:04/01/17 17:41 ID:oIVVX9Ku
離婚するしかないよ、とてぃむこが申しております。


8 :名無しさん:04/01/17 17:55 ID:Q9op/BTW
マジレスすると、ACには詳しくないんですが
鬱も良くなって、カウンセラーのお墨付きもあるし、
文章読んでても別に変じゃないし、
自宅に戻って家事でもして御主人をサポート出来るってことを
アピールしたらどうですか。
拒まれても無理矢理一緒に生活して下さい。

ただ夫関係の人間関係が復活するのは覚悟してたほうがいいですね。
もう一度チャンスをと思うあなたは正しいですよ。
結婚して一生一緒にいる覚悟を決めたんでしょ。お互い。

偉そうなこと言える立場じゃないんですが。



9 : :04/01/17 18:48 ID:hVF26ew3
>>1
民法では法定離婚原因として下記の5つを定めている。

1.相手に不貞行為があった場合
2.相手から悪意で遺棄された場合
3.相手の生死が3年以上不明である場合
4.相手が強度の精神病にかかり、回復の見込みがない場合←
5.婚姻の継続が困難な重大な事由がある場合

正直、「鬱病」と正式に診断されたことがあり、配偶者がそれを理由に離婚
調停などを求められたらあなたは不利です。

10 :3猫:04/01/17 18:52 ID:faJmy8qi
ACくらいで、4号にあたるわけないじゃん。
それに現に回復にむかってるわけだし。
そりゃ、調停とかでは不利になるだろうけど。

つか、有利とか不利とかではなくてやりなおしたいってことでしょ。
>1がいいたいのは

11 : :04/01/17 18:55 ID:hVF26ew3
>>10
>>1は自分では判断できないというから客観的事実を述べてるだけだけど、何か?
まぁ、>>9以外にも「客観的」に>>1に言いたいことは沢山あるけど。

12 :1です。:04/01/17 18:59 ID:EsqBo+pN
>>8さん
ありがとうございます。
そう言ってくださる方がいるだけで力が出る気がします。

>>9さん
私が診断されたのは、「鬱状態」であって、「鬱病」ではないので
4.には該当しないのではないかな〜と思います。
前者は神経症に、後者は精神病に分類されるものだそうですし。
(主治医談。)

>>10さん
そうです、私は夫とやり直したいと強く願っています。
ですので、夫には別居婚(私がこのまま完治まで実家で療養を続ける)を提案したり、
離婚という結論を出す時期を先送りしてもらいたいとお願いしたりしました。
でも、夫は「こんな悩みを抱えたまま長い間苦しみたくない。」と言って取り合ってくれません。
来月職場の引っ越しがあるので、それを目処に結論を出してしまいたいようです。
それから、夫が言うには「今は人生をリセットして、まっさらな状態で自分の人生をよく見つめ直したい。」ということでした。
私が「人生を見つめ直したいという気持ちはわかるけど、パートナーである私までリセットしないでほしい。色々熟考してから、私が必要か不要か考えて欲しい。」と言ったら「パートナーになり損ねたやんか。」と返されてしまい、言葉を失いました。
私が病気になったことで夫を苦しめてきたこともよくわかっているつもりです。
でも、結婚して二年弱で離婚を決められてしまうのはあまりにも悲しいというのが本音です。
私の勝手、わがままなのかもしれませんが…。

13 : :04/01/17 19:04 ID:JmExPjK6
1の主治医らけども。
こんげのスレッドを1が立ててしまって主治医としてはこって残念らし
治療の効果がいっこ出てねえみてらすけ
最終的な手段に出んきゃならんみたいだて。
なーらも聞いたことあるかもしんねけど
心の病気らって特別らねーがらすけ誰でもかかるかもしんねこてさ。
らけど1をそこらにおっぱなしてれば
よそたの人のこと傷つけたり、1の将来にもいいことじゃねーがーて。
だっけにおれは1の親やら臨床心理士らと相談してや、
1んことしばらくネットできねようにして
人ばっかの中で治療することにしたんだて。
1はイヤらかもしんねけどおれらって医師免許かけてさ、
1を徹底して治すことにしたすけさ。
わりーがろもおめさんらも1が戻ってきたら
こんげ、人様を悲しくスレじゃねくて
まわりのしょにも感動を届ける以上の人間になってるはずらすけ
あったかく見守ってやってくれて。

14 : :04/01/17 19:16 ID:QHs79l/L
正直、夫は我慢が足りないね。

彼は若い内に新しい恋人見つけて結婚したいと考えてるのだろうね。
子供もいないし、やり直しは利く状態にあるわけだから。

貴方はこれからどう振舞ったら
彼が夫婦仲に満足してくれると思う?

彼に我慢をさせすぎたなら、将来図を貴方が今度は描かないと。
夫は離婚という将来図しか描いていないんだから。

15 : :04/01/17 19:35 ID:hVF26ew3
>>12
正式に「鬱病」と診断されたので無いなら、>>9で書いた理由による不利益はないでしょう。
しかし、あなたの夫の
>一度失った信用は死にもの狂いの努力で取り返すさなあかんねんで
と言う言葉の意味をあなたは理解できていますか?
結婚生活は夫婦が協力の元に成立させるもので、例えば配偶者の一方が病などで倒れた場合、
当然ながら他方の配偶者は支える義務があります。
あなたの夫は1年半あなたを支えて来たけれど、結局あなたを実家に帰さざるを得なくなり、
そして「その結果」あなたが回復したと言う「事実」、つまりあなたの具合が悪くなったのは、
自分らの結婚生活に原因があるからだと考え、従ってこれ以上結婚生活を続けることは無理だとの
結論に至ったのでしょう。
あなたの夫は、現在までの経緯からこれ以上の結婚生活の維持は困難だと考えており、またあなが
今度は大丈夫だと言っても、また元のもくあみにならないと言う根拠をあなたの言葉に見出して
いないのだと思います。
>私の鬱状態は、実家へ戻ってとても良くなり、カウンセラーの先生も「早い時期に自宅へ戻っても大丈夫です」と言ってくださっています。
この言葉を「夫」の立場から見れば、あなたが回復したのは「実家に帰った」からであり、もし自分の元に戻って来た場合、また
悪くなる恐れが十分あると見られ、決して今後鬱状態が悪化しないことを約束するものではありません。
また実際、あなたは夫の元に戻った場合、また具合が悪くならないと言い切る根拠がありますか?
あなたの書き込みを読んでみても、夫に見捨てられたくないという夫に気持ちは感じられますが、積極的に結婚生活をあなたと夫の
「二人」で築いてゆこうという気持ちがあまり感じられません。これが正直な感想です。
恐らくあなたの夫も同じように感じており、あなたの言葉を取り合わないのだと思います。


16 :1です。:04/01/17 19:37 ID:EsqBo+pN
>>14さん
もし離婚を回避できたなら…。
夫の機嫌を伺いながら生活するのはお互いの為にも良くないと思いますし、
夫に甘えすぎずに(以前は、『夫は私を丸ごと全て受け入れてくれる!』とばかりに全身を投げ出して甘えきってしまっていたので…)
精神的に自立して生活したいと思っています。

17 : :04/01/17 19:45 ID:hVF26ew3
>>1
ならば、もっと積極的な提案をするべきでしょう。
単に別居婚を提案しても、夫の立場からすれば問題を先送りにしているとしか感じられないと
思います。
一つに、『夫は私を丸ごと全て受け入れてくれる!』と言う考え事態、結婚は夫婦の二人で
維持継続するとものだと言う大前提を無視したもので、夫のみに結婚生活の維持の責任を
負わせてしまっていたことをあなたが自覚したことを夫に納得してもらう必要があるでしょう。
そして納得して貰うためには、単なる言葉の上での意思表明だけではなく、具体的にどう改善する
つもりなのか提示する必要があると思います。

18 :1です。:04/01/17 19:47 ID:EsqBo+pN
>>12さん
はい、仰る通り、私が自宅に戻ったらまた状態が悪化するのではないかということを
夫は恐れているようです。
私自身、絶対に大丈夫か?と訊かれて絶対に大丈夫です!という約束は正直言ってできません。
病状がどうなるかは実際に生活を始めてみないとわからないと思います。
でも、「死にものぐるいの努力」をする覚悟は十分にできているつもりです。
最後のチャンスをもらったのに(もらえたとしたら、ですが…)
そのくらいの努力ができなければ自分が許せませんし、努力して当然だと思います。
それから、「二人で」家庭を築いて行こうという気持ちが感じられなかった、とは
夫にも言われました。
病気の真っ最中には「???」だった言葉ですが、
今となっては夫の言うことがよく理解できます。
以前の自分によく言って聞かせたいくらいです。
このことも常に念頭に置いて生活したいと願っています。

19 : :04/01/17 20:31 ID:twWX2YoY
失った愛情は説得では戻りません。自分自身の為にも別れるべきだと思います。
その際、慰謝料とか口にしないほうが良いでしょう。立つ鳥は跡を濁すべきではありません。

20 :3猫:04/01/17 20:31 ID:faJmy8qi
>>1
結局、一緒にいたいんだったらあなたのわがままでも勝手でもなんでも、
そうやって自分の真意を伝えて、旦那さんを説得したおすしかないんじゃないでしょうか。
確かに旦那さんには1年半分のしこりがあるとおもうので、簡単にはいかないとおもいますし、
だから、チャンスがもらえなくても旦那さんを責めることはできないとおもいます。
(正直自分が同じ状況なら、なかなか>>1さんとはいい関係にはもどれないだろうな、と考えると思います。)
でも自分がこれから変わることをきちんと態度で示して説得すれば、きっと相手の心は動くとおもいますよ。

で、それで、ダメだったら、ドッチも悪くはないけど縁がなかったってことで、諦めるしかないんじゃないでしょうか。
ACの人はそういうのが特にコタエルのでしょうけど…

21 :1です。:04/01/17 20:37 ID:0bijQTx5
>>17さん
そうですね。
私もそう思います。
夫の私への不信感を払拭するには、現在の私のありのままの状態を見て貰うしかないと思いましたので
期間を決めて試しに一緒に住んでみて私を観察して欲しいと提案してみましたが、
夫の答えはNOでした。
その前に、闘病中の私はこんなところが良くなかったと思うし
もし離婚を回避できたならこんなところに気を付けて生活したいと思う、という話もしました。
でも「もう遅い。手遅れや。」という答えが返ってきました。
>>17さんでしたらどんな風に妻の気持ちを提示されれば納得、安心できると思われますか。

22 :---:04/01/17 20:40 ID:/1HyTIkF
 ご主人は耐えられないって言ってるんでしょう?自由にしてあげなさいよー
ACだの鬱だのに甘えてる1に付き合って人生台無しにするのって不幸だと思うよ。
”実家に帰される”よーは自立できてないってことでしょ?
せめて自分の力で食べていくくらいなんとかしなさい。
全て旦那に負ぶってもらって生きてゆこうなんて虫が良すぎると思いませんか?

23 :へたれ:04/01/17 20:50 ID:tQAaU/om
オレは、アダルトチャイルドとか言う病気とか知らないけど、自分の
結婚にたいする、また人生にたいする認識の甘さなんだろ。
>>22の言うとおりだよ。
病気出はないよ。ACとか。精神的未熟なんだよ。
自分で認識してこれからの対策立てないと。

24 :19:04/01/17 20:52 ID:twWX2YoY
>>1
自分の気持ちと反対な俺の意見はスルーですか?
あなたの至らなさゆえに愛が無くなった相手に無理やりしがみつこうという行為は
あまりに自分のことしか考えて無さ過ぎますよ。そんな考えでいるようでは、医者は
直ったといっても、精神的にはおかしな人のままと言えないでしょうか?

25 : :04/01/17 20:55 ID:SfAuTTSj
夫がかわいそう・・・。
縛り付けるなんて酷いね。
今後うまくいくはず無いじゃん。

26 ::04/01/17 20:58 ID:hDsoBr7E
というか、無理にきまってんじゃん。
夫を不幸に巻き込んでなにやってんの?って感じ。

>>1 人を不幸にして楽しいですか?

27 : :04/01/17 20:59 ID:twWX2YoY
っていうか、旦那を鬱病にでもしたいのかね?

28 : :04/01/17 21:00 ID:hVF26ew3
>>21
一度失った信頼を取り戻すのは非常に難しいことだと思います。
現在までの経緯と状況から考える限り、夫の立場からすれば結婚年数もまだ短く、
子供もいないのだから、この先も不安を抱えながら結婚生活を維持するよりも
解消してしまって方がより「楽」であり、お互いにこれ以上苦痛を感じないための
「建設的方法」だと感じられることでしょう。
だから、あなたが「結婚して二年弱で離婚を決められてしまうのはあまりにも悲しい」と
言った「妻の立場」に根拠を置く言葉は夫の耳に届くことはないでしょう。
あなたがどれほど自覚しているかわかりませんが、このスレのあなたの書き込みを読むだけでも
あなたの言葉は自分自分の気持ちに立脚したものに感じられます。
従って、納得させる、安心させる以前、まずあなたの言葉を夫に「聞いて貰う」ためには、
この1年半の「夫の立場」を十分考慮した言葉で語りかける必要があると思います。
この1年半の間、夫がどのように苦しんで来たか、それをあなたは十分考え、その苦痛を理解して
いることをまずは示す必要があるでしょう。
あなたが夫の感じている苦痛を理解していることを伝えることができて初めて、夫はあなたの話に
耳を傾けてくれることだと思います。(だからといって、説得できると言う保障はありませんが)
それすらできないなければ、夫の気持ちを変えることはおろか、あなたの言葉は現在の夫の耳には
届かないものと思います。

29 : :04/01/17 21:03 ID:hNw8MSyT
もし立場が逆のケースがあったら
「奥さんがかわいそう」ってことになって
「鬱状態の夫とはすぐ離婚しろ」ってレスが多くつくよな。

>>1は調子良すぎ。離婚してやれよ。
旦那かわいそう

あと何年旦那を苦しませれば気が済むの?




30 :犬子:04/01/17 21:09 ID:m3laulUj
旦那さんを連れてカウンセリングに行ってみてはいかがですか?
旦那さんの方も精神が病んでる様ですし。
それでダメなら離婚という選択も仕方ないかもしれません。
いくら1さんがやり直したいと思っていても
旦那さんはその程度の人間だったと言う事で
諦めた方が人生が上手く行く事も有ります。

31 :3猫:04/01/17 21:18 ID:faJmy8qi
モマイら…、仮にも>>1は相談しにきてるんだし
精神症の人に何の恨みがあるのかしらんが
>>1にその鬱憤を晴らすようなことはするなよ

32 : :04/01/17 21:19 ID:twWX2YoY
>>30
おい、旦那は何も悪くねえだろ。なんだよ「その程度」って。


33 : :04/01/17 21:40 ID:hVF26ew3
>>21
補足ですが、わたしは自分自身の鬱病を理由に妻から離婚を申し立てられ、離婚に同意した経験を持つ者です。
結婚前から過労のため鬱を患い、病院で治療することを勧めてくれたのは当時付き合っていた元妻です。
その後、結婚しましたが、仕事のストレス、結婚生活のストレス、購入予定の住居4500万のローンなどで
結婚2ヶ月後に仕事を続けられなくなり、自宅療養することになりました。自宅療養を決意した時点で妻は
実家に帰り、その後一切連絡はなくなり、1ヶ月後に弁護士から「これ以上の結婚生活を続けることはできない
から離婚して欲しい」と連絡がありました。
わたしとしては一方的にそんなことを言われても納得できないので、二人で話し合いがしたいと話しましたが、
妻の母親から今後の話しはすべて弁護士にして欲しい、実家には電話をするなと言われました。
わたしも闘病中で妻を説得する精神力ももはやない状態だったので、住居ローン4500万の1割を解約金として
わたしが支払うことで結婚を解消しました。結婚から僅か3ヶ月後の話しです。
その後わたしは健康を回復し、職場にも復帰し、1年後には失った金の半分は稼ぎ戻しました。
今では、自分が鬱病になった原因も自覚したので、仕事もメリハリを付け健康を害するほど仕事を抱え込む
ことも無くなりました。

結果論ですが、わたしの場合、は離婚したことは正解だったと思っています。
無理に結婚を続けても二人とも苦しむだけだったでしょう。(少なくともわたしは自殺していました)
これはわたしの場合のケースの話ですが、場合によっては離婚を選んだ方が良い結果となることもあります。


34 :犬子:04/01/17 21:52 ID:IM7F3cNY
>>32
その程度は軽卒でした。失礼致しました。
ですが旦那さんが100%悪く無いとは断言出来ない気が致します。
かといって旦那さんが鬱の原因と言う訳でも無いとは思いますが
「病める時も、健やかなる時も」という言葉を思い出しました。

35 :ピカチウ出張チュウ ◆E1puoo9d4Q :04/01/17 21:53 ID:U9/qXf1K
   /)  /)
  /  ⌒  ヽ   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  | ●_ ●  | < >>1自身にもリセットが必要かもしれない。
 (〇 〜  〇 |  \_
 /       |   
 |     |_/ |

36 : :04/01/17 21:54 ID:hVF26ew3
>>34
1年半も努力した夫はすごいと思う。
わたしの場合は僅か3ヵ月で見放されたから。
何が「病める時も、健やかなる時も」なんだか(笑

37 : :04/01/17 22:03 ID:twWX2YoY
離婚の時には「耐え難きを耐え、しのび難きをしのび」と言うべきか。

38 :ピカチウ出張チュウ ◆E1puoo9d4Q :04/01/17 22:04 ID:U9/qXf1K
   /)  /)
  /  ⌒  ヽ   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  | ●_ ●  | < 離婚して、あなた自身1からやり直す方がいいかも
 (〇 〜  〇 |  \_ しれないピカ。このままの関係続けてると夫が
 /       |    失踪するかもね。ピカなら逃げる。あなたの旦那
 |     |_/ |   はよく1年半も耐えれたと思うよ。

39 ::04/01/17 22:16 ID:XJqDESwN
>>1
このまま離婚してしまえば後悔ばかりが自分の中に残る、
今は自分は良くなかったんだからもう一度やり直せる可能性を確かめて
みたい・・

そんな気持ちばかりが先行していて、御主人の今まで悩み続けた苦痛を
思いやる気持ちを感じれません。それではあなたの今の言葉は御主人に
届かないのではないでしょうか? まずあなたの主張、願いはひとまず置いて
御主人を理解することに専念してみては? 
そして今の御主人の気持ちと会話ができるように心掛けたらどうでしょう。
先のことではなくまず今の御主人と会話が出来ることが大事です。
その結果はその時に受け入れるしかないんじゃないですか。

40 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/17 22:28 ID:vOQSjV4O
>>1さん
結婚前にご自分がACであることをご主人に話されましたか?

>>1ではACで実家に戻るのが嫌で家出をして警察に保護されたのに
>>2ではその実家でみるみる回復されたわけですよね?
これでは、ご主人が「自分ではダメだ」と結論づけてしまうのは仕方ないと思います。
どんなに言葉を重ねても事実の方が大きくモノを言うでしょう。

私にも妻の精神的な病気が理由で離婚した友人がいますが
「支える能力が無い」としか言いようがないんですよね。
気持ちだけではどうしようもないことがあるのは分かるでしょ?

ご主人の中でもう結論が出てしまっていることをどうしてもひっくり返したいなら
主治医にご主人ともども面談して、結婚生活に支障がないこと太鼓判を押してもらう等
なにか保証が必要なんじゃないかと思います。

41 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/17 22:38 ID:oDnmlo9I
何度もあったチャンスを逃してしまって残念だったね。。
オリンピックなら4年後にまたチャレンジできるかもだけど
たとえゴールドメダルが有望でも不慮の事故や病気でその時期を
逃したら時間は戻せないのよね。。

離婚ってお互いが納得しあって「円満」に判を押す場合じゃないほうが
多いと想像します。。解放されたいと願う者は揺ぎ無い決断で
離婚を申し出たのでそうね。。 

夫婦として生活したが其処には家庭はなかったのね。。
巻き込まず解放してあげたら?

って言っても聞けないだろうね。。。



42 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/17 22:41 ID:oDnmlo9I
1のACの具体的原因はなんでそうか。。
医師の診断が出てるのでそ。。

43 : :04/01/17 22:54 ID:twWX2YoY
1はもう来そうに無い。風向きが悪くなったら逃げる。これはこれで正しい選択だからまあ良いだろう。
逃げる時は逃げないと、また鬱になるからな。だから旦那も逃がしてやれよ。

44 :1です。:04/01/17 23:01 ID:6hLEInK5
>>19さん
せっかくレスしてくださっていたのに、見逃してしまって失礼いたしました。
失った愛情…。
夫は愛はもう残り少ない、情はある。だからこれだけ(離婚をするかどうか)悩むんや、と言っていました。
確かに離れてしまった心を取り戻すことは難しいでしょうね。
仰る通りだと思います。
それから、慰謝料をもらおうなんて思いつきもしませんでした。
もちろんこれからそういうことを考えようとも思いません。
大丈夫です。

45 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/17 23:04 ID:oDnmlo9I
同じコトを繰り返さないために
今度こそ虚構じゃなくやり直せると証明するために
ニチヨウならば離婚してから実証しますね。。
相手が他の女と結婚しようが待ちますよ。。

捨てられたのなら拾ってもらうまで待ちます。。
結婚したいのは一人だけとの証明にもなりますね。。


46 :1です。:04/01/17 23:07 ID:6hLEInK5
>>22さん、>>23さん
実家に帰ることになったのは、私が誰の目の届かないところで自傷行為をするようになってしまったからです。
夫はもちろん仕事をしているので、監視の目がある実家で…ということです。
でも、お二人が仰る通り、問題はACだけではなく私の精神的な未熟さにもあったと反省しています。
AC自体は病名ではないのですが、結婚生活に対する認識の甘さがあったことも確かだと思います。
全く、後悔先に立たずという言葉の通り、悔やんでもどうにもならないんですよね。
一年前の自分の肩をつかんで揺さぶって、よぉーーーーく言って聞かせてやりたいです。

47 : :04/01/17 23:10 ID:twWX2YoY
>>44
ああ来たか。まあ、愚時愚地悩んでるとまた心のバランス崩れるから考えすぎんなよ。
あんたが相手を愛しているなら相手がどのように思っているかが、自分の気持ちと同じか
それ以上に大事なことだと言うことだけわかってれば良いよ。


48 :1です。:04/01/17 23:12 ID:6hLEInK5
すみません、>>18に書いてしまった「>>12さん」は「>>15さん」の間違いでした。
失礼いたしました。

皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。
とても参考になります。
レスが遅れがちで申し訳ありません。

49 : :04/01/17 23:12 ID:78maqYUR
>>1さんはもぅ・・どうでもいいけど、事実なら夫がかわいそうだね。

>>1さんの夫
さっさと離婚汁。

50 :みかんSOS ◆SOS//sXr7w :04/01/17 23:15 ID:FnsKdCxn
>>45
ええーっ?
そんなんありえないよ。
お話の世界ならあるかもしれないけど。怖いな。そんな女。あるいはそんな男は。


51 : ◆Fg7tQabTMc :04/01/17 23:16 ID:aetw+0zH
>>1
あんたしっかりした文章書けてるし、アダルト・チャイルドだと自己分析できてるのに寝込むほどのうつ病なん?
なんだか信じられん。
少しの努力で普通に生活できるレベルになれそうに思うけどね。

52 :1です。:04/01/17 23:18 ID:6hLEInK5
>>20さん
これまでは私も「説得するしかない!夫婦ならここで私が踏ん張らねば!」と思っていましたが
こういう状態が続いていると夫も疲れてしまうのではないかと考え直し、
自分の気持ちを伝えようとするのはしばらく控えようと思っています。
夫は本当に良くしてくれたと思います。
同い年でここまでしてくれる、一年半も我慢してくれる人が一体何人いるでしょう。
そう思うと感謝の気持ちで一杯です。
>>20さんが「自分なら…」と仰るのもわかる気がいたします。
お互いを傷つけない程度をよくわきまえた上で、
頑張れるところまで頑張って、それでダメなら本当に「縁がなかった」と思うしかないのでしょうね。



53 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/17 23:18 ID:oDnmlo9I
願いはとても強い、、生命力を感じますね。。
本当に鬱から回復してるのね。。

でも我欲を貫けば自分以外のヒトも不幸にしてしまいます。。

自分ばっかを通しちゃウマク逝くことも困難になる。。
相手を思いやる気持ちがアナタに備わるコトを願います。。

時間は戻らないの。。人生にはワンチャンスの場合だってある。。



54 : :04/01/17 23:18 ID:6fPe8nnx
第三者を交えて、何回かきちんと話し合うのが一番じゃない?
鬱というか、メンタル的なものは波及するので1の夫も健全な精神状態じゃないだろうしね。
1の夫にしてみたら、怖くてしょうがないんだろうし。
どちらかの親と同居とかある程度のクッションをおいてしばらく生活するとか出来ればいいのかもしれんけど。
好いたの惚れたのというのは、もうほとんど関係ないと思うけどな。

55 : :04/01/17 23:18 ID:twWX2YoY
ところでそのアダルトチャイルドというのは具体的にどんな病気なのだ?
ピーターパン症候群みたいなもんか?

56 : ◆Fg7tQabTMc :04/01/17 23:20 ID:aetw+0zH
念のため今調べたら鬱病って「病は気から」そのものの病気じゃないか。
誰かに引っ叩いてもらえばすぐにでも治りそうだけどなー。

57 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/17 23:23 ID:vOQSjV4O
>>55さん
ものすごーく簡単に言っちゃうと「機能不全の家庭で育てられた人」のことです。
アメリカでは元々アルコール中毒者に育てられた人を指していました。

58 :みかんSOS ◆SOS//sXr7w :04/01/17 23:24 ID:FnsKdCxn
1さんがまだ実家にいて別居状態なら
先生も大丈夫と言ってくれてるんだから自宅に戻って
別居状態を解消したほうがいいんじゃないの。
以前のような負担をかけないことを示さないと
1さんの夫も納得できないよ。


59 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/17 23:24 ID:oDnmlo9I
俺はカナリ恐いオンナすよ。。>>50

自分がオトコならドンナに稼ごうと家事能力が高かろうと
俺自身と結婚などしないね。。だからこそ自分と結婚してくれた相手には
感謝が余る。。結婚の申し込みは何度かあったけどwすません・自慢しますた♪

余談失敬・スルーでオナガイ>1





60 :1です。:04/01/17 23:26 ID:6hLEInK5
>>25さん
縛り付ける!
そういう感じ方もあるのですよね。
夫がそう感じているとしたら、私は迷惑千万な妻に他なりませんね…。

>>26さん
夫を不幸にしたいとはもちろん思っていません。
今までの分、恩返しがしたいと思っているくらいです。
でも、それは私の気持ちに過ぎませんし
夫にしてみれば私の存在自体が重荷なのかもしれませんよね。
もっとよく夫の気持ちを考えなければいけないと自省しています。

>>27さん
いいえ、そんなこと!
実際、夫は私のことで悩んで同じクリニックに通っています。
一時は睡眠薬も服用していたようで、とても心配でした。
今はだいぶ回復していますが、それでも仕事が忙しい時期と重なっているので
夫の状態を良く見ながら話し合っていかなければいけないな、と思っています。

61 :1です。:04/01/17 23:32 ID:6hLEInK5
>>28さん
仰ること、ごもっともです。
胸に染み入ります。
皆様のご指摘にもある通り、私には自分の気持ちを押しつけがちになり
夫の気持ちを理解しようという努力が足りない部分があると思いました。
自分でもそうならないよう、夫の気持ちを推し量ってきたつもりではいたのですが
今のままではまだ足りないのですね、きっと。
先日夫と話した時に、夫の気持ちを少しでも知ろうと思い
一年半の間で辛かったことを聞かせてもらいました。
本当に申し訳なく、有り難く思ったので素直にごめんなさい、ありがとうと言いました。
夫もある程度は私が夫の辛さを理解した、と思ってくれたように思いました。
何度かこのように夫の話を聞くことが必要なのかもしれませんね。
客観的なアドバイス、ありがとうございます。

62 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/17 23:33 ID:oDnmlo9I
>>57
ずれてますよ、、展開考証が。。。

夫婦仲を医者の診断で立て直せるのかゆ。。


63 :1です。:04/01/17 23:35 ID:6hLEInK5
>>29さん
何年も夫を苦しめようとは思っていません。
一度チャンスを貰えたら、それこそ必死で努力しようとは思っていますが
それでまた同じことが起こってしまった時は、諦めるしかないと考えています。
それがお互いの為ではないかと…。

64 :1です。:04/01/17 23:37 ID:6hLEInK5
>>30さん
夫同席のカウンセリングは提案してみました。
カウンセラーの方には「ACの治療とは言っても、あなたの場合はあとは旦那さんとどう向き合うかが大切なのよ。」
と言われていますし、夫も私の病気の治療には協力したいとずっと言ってくれていましたので。
でも、夫には「必要性が感じられない。」と拒否されました。


65 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/17 23:38 ID:vOQSjV4O
>>62 ニチヨウさん
え?57はそのまま巷で言われていることを書いただけですけど?

66 : :04/01/17 23:39 ID:78maqYUR
あぁ・・

67 :1です。:04/01/17 23:41 ID:6hLEInK5
>>33さん
おつらい経験を話してくださってありがとうございます。
場合によっては離婚を選んだ方が良いということ、私もそう思います。
ただ、「一度一緒に人生を歩んでいこうと決めた夫婦なのだから離婚は最後の手段だ。」
という考えから逃れられないのです。
(それが夫の気持ちを考えてないことにつながるのかもしれませんね。)
離婚を選択する前にお互いに努力して、それでもだめなら…と、今の私は思います。

68 :1です。:04/01/17 23:50 ID:6hLEInK5
>>34さん
その言葉、私も一時は頭の中をぐるぐる回っていました。
結婚なんてこんなに簡単に破綻するものだったのか〜なんて考えていました。

69 : :04/01/17 23:50 ID:hVF26ew3
>>64
まず、あなたが鬱状態になった根本的な原因は、夫に「自分を全て受け入れてくれる」こと望み、
幸福は他人が与えてくれるものだと言う概念があったためだと思います。
わたしはACの考え方に懐疑的なのですが、問題の核は自分自身に「価値」を見出し、幸せを手に
入れるため自らの努力できるかどうかでしょう。
鬱状態が回復したといっても、未だに「夫に見捨てられてくない」と考えているなら、まだ他人に
依存していると言えます。
もし、本当に自分の幸福は自分で努力して掴むものだと考えることができるようになれば、今後は
本当に夫に甘え過ぎずに済むでしょう。
しかし、他人に依存しなくても生きて行けると思えるようになった場合、「夫に見捨てられたくない」
という切迫した危機感も無くなり、客観的に考えてここで結婚をリセットした方が二人にとって発展的な
解決方法だと考えに辿り付くかもしれません。
極めて逆説的ですが。

70 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/17 23:50 ID:oDnmlo9I
ゆっくりレスしていいので>>40の一行目は答えて欲しいね。。
ACと発覚する前に結婚したのでそうかね。。

>>63
もしチャンスが与えられ同じコトが起こってしまい破綻し
別な人生を歩み始めたアナタの前に優しく手を差し伸べるヒトが現れた時 
今度はカミングアウトしてから自分の可能性を試すために結婚するのでそうか。。
合意ならばそれでいい。。

AC発覚以前に結婚したダンナならば 裏切り感を払拭し1年以上 妻を
「結婚する前のことを思い出してや!」「一度失った信用は死にもの狂いの努力で取り返すさなあかんねんで」
と叱咤し支えたのよね・そしてアナタがその想いに感謝してるのは良く解りましたよ。。

夫はやりつくして今決断したのだろうね。。

71 :1です。:04/01/17 23:53 ID:6hLEInK5
>>35さん、>>38さん
私もそういう意味ではリセットが必要なのかなと思います。
じっくり自分の生き方、これからの人生について考えているところです。
そういう視点で見ると、病気になったこと、離婚を言い出されたことからも得られたことはたくさんあります。
私の足りない点、成長しなければならない点を身につけさせるために起こった出来事なのかなと思います。

72 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/17 23:54 ID:oDnmlo9I
>>65
失敬>>62>>58のマチガイです。。ごめんね。。


73 :1です。:04/01/17 23:55 ID:6hLEInK5
>>70さん
いいえ、ACであることは精神科を受診して初めて言われました。
ですが夫は結婚前から「親との仲がしっくりいっていないということはわかっていたよ。」と言っていました。
レスが追いつかなくて申し訳ありません。

74 :1です。:04/01/17 23:59 ID:6hLEInK5
皆様、たくさんのご意見本当にありがとうございます。
レスが追いつかなくて申し訳ありません。
ですが、鬱の治療の基本は規則正しい生活なので
もう休まなければいけません…。
明日また書き込ませていただきますので、どうぞ宜しくお願いいたします。
勝手を言って申し訳ありませんが、お先に失礼いたします。
おやすみなさい…。

75 ::04/01/18 00:02 ID:nIB9KDEV
>>1
旦那はあなたを重荷に思ってるし
あなたは迷惑な妻なの。
だれだってあなたみたいな人といたら嫌だよ。
不幸だよ。死にたくなるよ。人生終わりだよ。
旦那に対して申し訳ない・・・とか言ってるなら
とっとと別れてあげなよ。開放してあげなよ。あなた
という呪縛から。

76 : :04/01/18 00:09 ID:n5cwm5RX
>>75 おまえが1の立場になれよ。お前は生きているだけで迷惑。カス以下。w

77 :犬子:04/01/18 00:13 ID:oiMl9DYH
>>64
たいていの男性はカウンセラーにかかるの嫌がるそうです。
ひょっとしたら本当にカウンセリングが必要なのは旦那さん
かもしれませんけどね。嫌がるのを無理にするのもいけませんしね。
でも、本当はカウセ行くのがいいんですけど・・・。

78 :みかんSOS ◆SOS//sXr7w :04/01/18 00:13 ID:4FPYxbpS
>>62
理解がずれてるよ。
医者が離婚の是非を助言するわけないし保障するはずも無いじゃない。
読み違えるのがどうかしてる。
自宅で療養することが可能と言ってるに過ぎないよ。
それ以上でもそれ以下でもない。
わかった?

79 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/18 00:15 ID:xFXxd/KH
アナタは実家に帰るのが嫌で家出までして警察のお世話になるような
事態の状況だったが >鬱状態は、実家へ戻ってとても良くなり とあるように
夫の判断は正しかったのね・結果論だけど。。。

一晩の家出でアナタは駐在所。。ACで鬱病の妻が家を飛び出した一晩 夫はどんな気持ちだったのでしょうか。。
その時アナタは夫を察する状態じゃなかったと想像するけど。。

家庭がグチャグチャのその間に妻を支えながら
夫は仕事もしてたのでそうね、、強く器のあるオトコよね・離婚したくないのもわかる。。


80 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/18 00:20 ID:xFXxd/KH
>>78
己の説明足らが及ぼす否定的レスに >読み間違える・どうかしてる だって♪
オモシロくなっただろうねえ、、自分のレヴェルで読み込んで
一生懸命マジレスしてる最中にw



81 :みかんSOS ◆SOS//sXr7w :04/01/18 00:23 ID:4FPYxbpS
>>80
いつも人のせいにしてたら進歩ないよ。
そのレスはいつものよく見る展開だけどね。
自省したことないみたいだね。

82 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/18 00:27 ID:xFXxd/KH
はいはい。。


83 :1です。:04/01/18 10:15 ID:jpsLVAw+
おはようございます。
昨晩は途中で失礼いたしました。
>>40さん
あぁ、そういう理解もあるのですね…。
目からウロコです。
夫もそのように感じたのでしょうか。
私の両親の場合は、「鬱状態・AC」という診断がついたとたんに態度が急変し
私の病気に真剣に向き合ってくれるようになりました。
自分たちの家庭が「機能不全家族」だったなんて認めたくない事実でしょうに
驚くほどスムーズにそのことを受け入れ、母とは親子カウンセリングも受けています。
このような両親の理解・協力なしにはここまでの回復はなかったと思っています。
夫にも私の気持ちは話してあるのですが…「自分ではダメだ」と思っているのでしょうか。
「支える能力が無い」と仰っているのは、奥様のことですよね。
それは、わかります…。

84 :1です。:04/01/18 10:25 ID:jpsLVAw+
>>41さん
そうですね…。
病気のせいにはしたくありませんが、何度もあったチャンスを全く自覚せずに逃してしまったことは
悔やんでも悔やみ切れません。
円満に別れる方が少ない、というのは私もそう思います。
夫が早く離婚してしまいたい理由に「これ以上お互いに傷つけあうのはイヤだから、愛情が残っているうちに別れたい」
ということを言っていましたが、そういう訳にはいかないと私は思います。
付き合っているだけなら、場合によってはキレイに別れることもあるのかもしれませんが
一旦夫婦になったからにはある程度ドロドロしてしまうのは仕方ないことでしょうね。

夫婦として生活したけれども、家庭はなかった…。
仰る通りだと思います。
猛省しています。


85 :  :04/01/18 10:28 ID:hBU61AES
あまり深刻に考えすぎないようにね。

86 :1です。:04/01/18 10:32 ID:jpsLVAw+
>>42さん
ACというのは病名ではなく、機能不全家族に育った子ども(またはそれが成長した大人)が
そのことを自覚した状態を指すそうです。
ですから原因となると…機能不全家族の中で育った事、でしょう。
私の場合は祖母→母→私と連鎖しているのですが、
親が子への愛情を自覚しておらず、自覚がないので当然子どもにも伝わっていませんし
子どもはいわゆる「無償の愛」を知らない状態でした。
でも、カウンセリングはACの回復を目指して行われていますし
原因を追及するものではないようです。
特に「原因は○○です。」と言われたこともありません。
ただ、お医者様は「あなたの場合は中高生の時に親と一緒に精神科を受診すべきだったね。」と仰っていました。


87 :1です。:04/01/18 10:36 ID:jpsLVAw+
>>45さん
離婚してから…という方法は今のところ考えていません。
別居して治療に専念し、待って貰うということはもちろん提案しましたが。
紙切れ一枚のことですが、籍はとても重要なことだと思うのです。


88 :ハンガリー:04/01/18 10:36 ID:ynQUnVrv
精神病を信じる信じないって
全盛の怨念とか幽霊とかUFOを信じる信じない
みたいなもんだと思うね。
論理的のようで論理的でない・

89 :1です。:04/01/18 10:43 ID:jpsLVAw+
>>51さん
ありがとうございます。
私が診断されたのは「鬱状態」であって「鬱病」ではありません。
前者は神経症、後者は精神病だそうです。
誤解を恐れずに簡単に言うと、後者の方がより重症だと考えていただければ良いかと思います。
鬱病であったなら、快復にもっと時間が掛かっただろうと思います。
ACについては自己分析できたのではなくて、これも精神科で診断されました。
それまでは、自分は親との関係がうまくいっていない大勢の子どものうちの一人だと思っていただけで
自分がACだなんて思ってもみませんでした。
それでも、鬱状態真っ盛りの時は心身共に自分の思うようには動きませんでしたし
自分のことで精一杯で、冷静に状況を判断することなんてとてもじゃないけど出来ていませんでした。
今はその頃から見ると本当に良くなっていると思います。

90 :1です。:04/01/18 10:47 ID:jpsLVAw+
>>53さん
そうですか、そう言って頂けて嬉しいです。
自分は快復しつつあるんだな、という自信になりました。

ワンチャンスのこともある、そうですよね。
それは心に刻み込んでおかなければいけないと思っています。
相手を思いやる気持ち、これが足りないということを
今回スレを立てて皆様のご意見を頂けたことで学びました。
得たばかりの教訓ですから、常に気を付けて慎重に他者と接していきたいと思っています。

91 : :04/01/18 10:53 ID:KStajTSK
>>86
>>69でも述べましたが、あなたは恐らく「無償の愛を知らない状態」であったので、
それを夫に求めた、つまり「自分をすべて受け入れてくれる」ことを欲したのだと思います。
しかし現実にはそうではなかったのでしょう?だから自分の願いと現実のギャップのストレスに
より酷い鬱状態に陥ったのではないかと推測します。
夫は父親や母親ではありません。無償の愛や幸せを与えてくれる存在ではなく、自分の幸福を
自らの努力で手に入れるためのパートナーでしょう。
このことはあなたも自覚しはじめていると思います。次のステップは自分自身で自分の中に価値を
見つけて行く訓練だと思います。
幸せは待っていても他人が与えてくれるものではなく、己自身で自分の中に見つけ出すものです。
自分自身に価値を見出し、自信を付ける一つの方法として、自分のことを意識的に「誉める」訓練が
あります。
例えば、今あなたは闘病中にはできなかった夫の立場から考えることができるようになり、夫の当時の
気持ちを考える努力をしています。このことについてあなたは自分を「誉めてあげる」べきです。
ただ人から与えられるだけでなく、自分が他人を思いやることができる人間であることと「自覚」するため、
意識的に自分を「誉めて」あげるべきです。それがひいてはあなたを「強い人間」にしていきます。
今は夫との離婚の話で頭が一杯かもしれませんが、この話がどう転ぶにせよ、長い目で見た場合、あなたは
自立した人間となるべく努力する必要があります。それが根本的な解決のための方法です。
このことは意識の片隅にいつも置いておくべきだと、老婆心ながらわたしは思います。

92 :1です。:04/01/18 10:57 ID:jpsLVAw+
>>55さん、>>57さん(解説してくださってありがとうございます。)

アダルト・チルドレンとは:
アダルトチルドレンの誕生は、語源のアダルト・チルドレン・オブ・アルコーリックス(Adult Children of Alcoholics=ACOA)に端を発するように、
アルコール依存症の治療現場から生まれました。
「アルコール依存症の親を持つ家庭に生まれ、現在大人になった人」というのが意味になります。
現在では、このもともと持つ意味が拡大され、単にアルコール依存症の親から産まれた子供でなくても
(仕事依存症やギャンブル依存症、摂食障害など)このアダルト・チルドレンという言葉が適用されるようになりました。
この場合は、厳密に言うとアダルト・チルドレン・オブ・ディスファンクショナル・ファミリー(Adult Children of Disfunctional Family)と呼ばれ、
「機能不全の家族に生まれ、現在大人になった人」という意味になります。
 さて、このアダルト・チルドレン(=AC)ですが、病名ではありません。
自らがACだと自覚した人のための言葉です。
本来、子供は両親のたゆみない愛情に包まれて育つ必要があります。
そうすることによって、子供は情緒的に安定し、「どんな自分でも愛してもらえる。」という安心感を身につけることができるのです。

93 :続きその1です。:04/01/18 10:57 ID:jpsLVAw+
しかし、親がアルコール依存症や仕事依存症など、様々な嗜癖問題を抱えている場合、
その影響が子供に及び、子供は自分自身の人生を生きることができなくなってしまうのです。
そういった子供たちが、現在増加する傾向があります。
「周囲の期待に応えよう」「自分を受け入れてもらうように、振る舞おう」
これらはACの一部の症状ですが、最終的に、ACに苦しむ人たちは、
自らもアルコール依存症や摂食障害などの嗜癖問題を引き起こしてしまうことがあります。
 有名なACと言えば、アメリカのクリントン大統領をあげることができるでしょう。
彼は自らACと自覚して、それを明言した上で大統領選挙に望み当選しました。
彼には、ACとしての多くの苦しみがあったと思われます。
しかし、一国の大統領となった今、彼はACを自覚し、それを乗り越え、真の大人(アダルト)になったという事ができるのではないでしょうか。
これを読んでいるあなたが、もし「自分もACではないか」と思われるなならば、
それを自覚し、乗り越えていくことができるのです。
もし、現在何の理由もなく生きづらさを感じていたり、下記に示すような症状が自分にあてはまるのならば、
あなたに今必要なものは、「あなたが安心して過ごせる場所」です。

94 :続きその2です。:04/01/18 10:58 ID:jpsLVAw+
ACの特徴
 1 ACは何が正常かを推測する(「これでいい」との確信が持てない)
 2 ACは物事を最初から最後までやり遂げることが困難である
 3 ACは本当のことを言った方が楽なときでも嘘をつく
 4 ACは情け容赦なく自分に批判を下す
 5 ACは楽しむことがなかなかできない
 6 ACはまじめすぎる
 7 ACは親密な関係を持つことが難しい
 8 ACは自分にコントロールできないと思われる変化に過剰に反応する
 9 ACは他人からの肯定や受け入れを常に求める
10 ACは他人は自分と違うといつも考えている
11 ACは常に責任をとりすぎるか、責任をとらなすぎるかである
12 ACは過剰に忠実である。無価値なものとわかっていてもこだわり続ける
13 ACは衝動的である。他の行動が可能であると考えずにひとつのことに自らを閉じこめる
※ジャネット・ウォイティッツ(ACOAの特徴)より

95 :1です。:04/01/18 11:03 ID:jpsLVAw+
>>69さん、かつ>>91さん
書き込みありがとうございます。
>>91さんは何か心理学関係の知識がおありなのでしょうか…。
そう思ってしまうほど、ご指摘が的確ですね。
今まさに私がカウンセラーの方と話していることそのものです。
こうして客観的に見てくださる方からも同じような言葉をいただいて、
自分が以前抱えていた問題、そしてこれから取り組んで行かなければならない問題がよりはっきりしました。
本当にありがとうございます。

96 :ハンガリー:04/01/18 11:04 ID:ynQUnVrv
>>94
それってバカに育てられると
バカに育つってのを屁理屈つけられてるだけでしょ。


97 :  :04/01/18 11:04 ID:hBU61AES
感情を言葉にして表すのは難しいので相手と触れ合うことで表して
みてはどうでしょう。

98 : :04/01/18 11:09 ID:KStajTSK
>>95
わたしはカウンセラーではありません。
しかしかつて軽症鬱病を患い、その根本原因が自分の性格にあるのではないかと考え、
自分が常に生き辛さを感じるのはACであるのではないかと疑い、「強い人間」になる
ためにはどうしたらよいかカウンセラーに相談し、そのためには自分の性格を自覚する
ことのみならず、自分を誉めることで自分に価値を見出し、自信をつける訓練をするよう
促されそれを実践した結果、かつて感じていた生辛さを感じなくなった人間にすぎません。
あなたと同じ様な経験をし、今は力強く生きている人間の一例だと考えてください。

99 : ◆ncKvmqq0Bs :04/01/18 11:12 ID:ZFW2voqT
>>89=>>1
医者の言う事など鵜呑みにしない方が良い。
患者が来たら適当な処方をくれてやって金取るのが商売だから。

要するに、別にどこも悪くなくても患者が痛い苦しいと言えばそれで病人として認定される。

100 :ハンガリー:04/01/18 11:15 ID:ynQUnVrv
>>99
20過ぎて童貞を
人間失格と思うかどうかに似てますね。

101 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/18 11:17 ID:xFXxd/KH
おはゆ。。アマリ根を詰めないよにね。。
丁寧に返答レスありがと。。。

>>87
>紙切れ1枚 と軽んじてるワケじゃないですよ。。
ニチヨウは既婚ですから、、そしてニチヨウ自身キチガイと自覚してます・
ただ今のところ医師の治療は必要とせず通常の社会生活が送れているって
だけで。。キチガイや素行の悪さを理由に離婚を突きつけられたなら
ニチヨウから解放してあげようと常に思ってるだけです。。それを
押し付けるツモリはありませんが。。

102 :1です。:04/01/18 11:17 ID:jpsLVAw+
>>56さん
鬱は周囲の方にそう思われがちな病気です。
でも、残念ながら実際はそうではなく
投薬、休養、精神療法(カウンセリングなど)で治療するべき病気なのだそうです。
私自身も、気の持ちようでなんとかなるならなんとかしたい!と何度も思いました。

103 :ハンガリー:04/01/18 11:19 ID:ynQUnVrv
>>101
けっこんおめでとう(^ー^)/

104 :1です。:04/01/18 11:20 ID:jpsLVAw+
>>58さん
そうですよね。
私もそう思いましたので、夫に期間限定の観察期間が欲しい、
しばらく一緒に生活してみて欲しい、と提案してみました。
でも、答えはNOでした。
「もうそんな気持ちになれない。」そうです。
残念です。
もう夫の気持ちはだいぶ私から離れてしまったんやなぁと実感しました。

105 : :04/01/18 11:23 ID:BgbwqOia
マジレス。
そんくらいで離婚言い出すならすっぱり別れて次探せ。
その方がまともな男拾える。

106 :1です。:04/01/18 11:24 ID:jpsLVAw+
>>77さん
夫は単独でのカウンセリングは受けています。
私と同じ先生です。
でも、離婚云々を問題にしているのではなくて
彼が生きやすくなれるように、という方向のカウンセリングではないかと思います。
私のカウンセリングがそうなので、という想像に過ぎませんが。
でも、夫婦同席のカウンセリングは>>64に書いたように拒否されてしまいました。

107 :1です。:04/01/18 11:31 ID:jpsLVAw+
>>79さん
そうですね。
夫ももっと早くに実家へ帰すべきだった、と言っていました。
自分の判断が誤っていたと悔やんでいました。
私も(病気の真っ最中だったので判断できませんでしたが)
嫌がっていないで早くその必要性に気付くべきだったと思いました。

家出した夜のことは、夫にとって本当にダメージを与えたようです。
手続きに必要な書類を書いている間、手が震えていたそうです。
その話をしてくれる度に涙ぐんでいました。
本当に辛そうでした。
私も今となってはいかに夫を傷つけてしまったか、よくわかります…。
後悔しても仕方の無いことですが、あの時の自分を「行くな!」と止めることができたら!

108 :1です。:04/01/18 11:33 ID:jpsLVAw+
>>85さん
ご心配ありがとうございます。
そう言って下さる方がいるということがこんなに嬉しいとは…。

109 :ハンガリー:04/01/18 11:35 ID:ynQUnVrv
このスレを保存して
数年後読み直してみたまえ。

110 : :04/01/18 11:40 ID:C6RFlwIn
もう少しのんびりまったり気長でお気楽な人と付き合おう。

111 :1です。:04/01/18 11:43 ID:jpsLVAw+
>>88さん
そう感じられますか。
私は現在、精神科に通院してその概念のもとに治療を受けているので
なんの疑いも持たずに先生を信じておりますが
そういう風に考えられる方がいても当然ですよね。

112 :1です。:04/01/18 11:44 ID:jpsLVAw+
>>97さん
触れ合うとは、具体的にどのような方法でしょうか?
スミマセン、理解が至りませんで…。
文字通りスキンシップだと受け取って間違いありませんでしょうか。

113 :1です。:04/01/18 11:47 ID:jpsLVAw+
>>98さん
そうでしたか。
「私の状態が丸見えなのだろうか?」と思ったのも道理ですね。
同じ経験をされた方のお話が伺えて嬉しい限りです。
>>98さんのようにきちんと快復されたことをお聞きすると
とても励みになります。
私もたゆみない努力を心がけたいと思います。
本当にありがとうございます。

114 : :04/01/18 11:53 ID:C6RFlwIn
一緒に居るとぽかぽか体温が上がる人。ついついうたた寝をしてしまう人。
恋するだけでなく、愛し育んでくれる人。自分の成長を楽しみにしてくれる人。
いつかバランス感覚が磨かれて一人で自転車に乗れるまで、貴女の補助輪になって
くれる人。それがその人自身の生き甲斐である事。


115 : :04/01/18 11:59 ID:BML9f63z
>>1 民法770条第4項をみる!
第770条 夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。
1.配偶者に不貞な行為があつたとき。
2.配偶者から悪意で遺棄されたとき。
3.配偶者の生死が3年以上明かでないとき。
4.配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
5.その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。

116 :97です:04/01/18 12:02 ID:hBU61AES
そうです。
愛情を表現するとき大事なことだと思っています。
触られたとき触ったときの反応で好きなのか嫌いなのか解る。
愛情をもてなくなると触れないし触られるのも嫌になる。
子供の頃親に触られなかったためにこんな気持ちを持っているので
普通の人はここまで極端ではないでしょうが・・

117 :1です。:04/01/18 12:04 ID:jpsLVAw+
>>101さん
おはようございます。
ふぅ、やっとここまで追いつきました。
遅筆で申し訳ありません。
心配してくださってありがとうございます。

済みません、語弊がありましたね。>紙切れ一枚
>>101さんは既婚でいらっしゃるのですね。
私も夫に離婚だと言われるずっと前には、
「この人はきっといつか限界が来るに違いない。その前に私から別れて楽にしてあげよう。」
といつも思っていましたので、お気持ちがわかるような気がします。
上記の事は何度か夫に言ったことがあるのですが、その時は夫もまだ離婚を思ってはいなかったのでしょうね。
「そんなこと言わんといてくれ。それが一番傷つく。頑張ろうっていう気持ちが一気に萎える。」
と言っていました。

118 :1です。:04/01/18 12:06 ID:jpsLVAw+
>>105さん
そうですね。
それも選択肢の一つかな、と思っています。

119 :1です。:04/01/18 12:07 ID:jpsLVAw+
>>109さん
はい、そうしたいと思います。
このスレを読み返した時、きっと何か思うところがあるはずでしょう。

120 : :04/01/18 12:11 ID:C6RFlwIn
夫の愛が夢幻に向けられていたのだとしたら?
それが今の貴女とかけ離れていたとしたら、二人は初めましてなのかもしれない。
もしそうなら、取り戻すべき愛は貴女の所有物ですら無いのかも。

121 : :04/01/18 12:13 ID:BgbwqOia
>>118
「人間として成長するために結婚と離婚が必要な人間は確実におるよ」と、
言う話を前に漏れの今の旦那と引き合わせてくれたヤシがいっとった。
肥やしにしる!


122 :1です。:04/01/18 12:17 ID:jpsLVAw+
>>110さん
うーん(苦笑)。
夫と出会った時(約4年前)は、そういうヒトだと思って感激したものです。
その前に付き合っていた男の人がホントに束縛型だったので…。
私の見る目が曇っていたということかもしれませんね。

123 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/18 12:18 ID:DDhCByLu
>>118
つか、キミ
ホントに思いやりのない人間なんだね。
>>105のレスに対して
「そうですね。 それも選択肢の一つかな、と思っています」なんて
答えるか?普通。

124 :1です。:04/01/18 12:18 ID:jpsLVAw+
>>115さん
あのう…。
>>12に書き込んだように、私は「精神病」ではないのです…。

125 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/18 12:18 ID:DDhCByLu
>>122
自分がいかに甘えてるか
理解出来てます?

126 :1です。:04/01/18 12:22 ID:jpsLVAw+
>>116さん
そうですか…。
実は離婚を言い出されてから一度だけセックスはありました。
通院のために自宅に泊まる(←妙な言い回しですね)時は、隣に布団を並べて寝ていますし。
でも、それ以来一度もありません。
スキンシップもほとんどありませんね…。
求めても遠回しに拒絶されます。
頭を撫でて「これで我慢しとき。」と言われています。

127 :1です。:04/01/18 12:24 ID:jpsLVAw+
>>120さん
済みません、私には仰っている意味がよくわからないのですが…。
私のような凡人にもわかるように説明していただけませんでしょうか。

128 :辛味屋:04/01/18 12:24 ID:UvjvKKZt
>>15の人が理路整然としていて素敵。

>>1
残念でしたね。

129 : :04/01/18 12:27 ID:KStajTSK
>>127
予め忠告しておきます。
人肉@ ◆ACiD.EELGAはキチガイなので相手にしないように。


130 :97です:04/01/18 12:27 ID:hBU61AES
頭を触れるならまだ可能性はあると思いますが
私は嫌になると直に触れないので
特に頭は触りにくいのです

131 :1です。:04/01/18 12:27 ID:jpsLVAw+
>>121さん
そうですか…。
その方が仰ったこと、わかります。
やはりそういう考え方はあるのですよね。
もしかしたらこの結婚は自分にとってそういう意味を持っていたのかな、と思うこともあります。
それは時間が経ってみないとわからないことなのかもしれませんが。

132 : :04/01/18 12:29 ID:C6RFlwIn
>>122
嘘を真実に育てられるかどうかは二人次第なのかもね。
今回は結果的に嘘になってしまった。真実に出来たのかもしれない。
でもここでのレスを見ていると、貴女に偉そうな事を言う人が貴女と
同じ境遇を生きて貴方と違った選択が出来たかどうかは怪しい。
誰でも悔いの残る選択をして生きて来た記憶があると思うけど。

それと普通の人なんて案外少ないものだし明らかに普通じゃ無いよコイツと
思うような奴に叩かれてもあまり真に受けずに疑問をぶつけたらいいと思います。


133 :やれやれ:04/01/18 12:29 ID:64YThPNy
しばらく鬱憤ばらしのスレになるのか・・


134 :22:04/01/18 12:36 ID:ZxINaXdU
>一年前の自分の肩をつかんで揺さぶって、よぉーーーーく言って聞かせてやりたいです

気持ちはわからないでもないけどね・・・。
時間はけっして戻らないんだよ。あるのは前進のみ。ご主人の気持ちもおそらく戻ることはないと思います。
立ち止まってよっく前を見てごらんよ。自分がどうしたらいいか見えませんか?

自立する準備をしながら離婚して、早く自立することしかないでしょう?
それが出来なければ、まーたそのうち自傷行為を繰り返し そのうち人格崩壊ですよ。

135 :22:04/01/18 12:51 ID:ZxINaXdU
 それからね・・・。

「私はACです。鬱です。ひどい自傷行為の癖があります」

と初めにあれほどのたまわって”私は精神病ではありません”ってねぇ・・。

ご主人からみたら あなたはどうしようもない精神病患者の妻でしかありませんよ。
自覚って 大事ですよ。

136 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/18 12:54 ID:DDhCByLu
ホント、自己中にも程があるよな。


137 :97です:04/01/18 13:16 ID:hBU61AES
「スルーするのか」と言われて以降全て読んで回答しようと思って
いませんか?
85であまり深刻にならないでと書いたのもそのように感じたから
です。
自分がそうだったように悪いことを考えすぎないようにね。


138 :1です。:04/01/18 15:20 ID:F27FjQBv
>>137=>>97さん
はい、思っています(^^;)>「スルーするのか」と言われて以降全て読んで回答しようと思っていませんか?
ご忠告ありがとうございます。
マイナス思考にならないように気を付けますね。

139 :1です。:04/01/18 15:23 ID:F27FjQBv
>>134=>>135=>>22さん
仰ること、よくわかります。
でも「神経症」と「精神病」は違う性質のものですので
その辺りはご理解いただきたいと思います。
鬱状態は神経症に分類されているのです。

140 :97です:04/01/18 15:32 ID:hBU61AES
他人の意見を聞くのは大切ですがあまり囚われすぎないほうがいいよ。

自分を大切にね。

141 : :04/01/18 15:53 ID:oBcTAq+f
夫の反応が普通だろう。手首切るわ家飛び出すわ一方的に復縁(とは言わんが)迫るわ…

142 :_:04/01/18 16:37 ID:jksE6+YF
はじめまして、既婚の女性です。
結婚してもう10年以上たちますが、いつも明日には離婚してくれって言われる
んじゃないかて、怖い思いがあります。もう子供もいるんですがねえ。ww
で、つい外堀を埋めたくなってしまって、ついついと彼にとって必要欠くべからざる
人間になるよう、努力しちまうわけです。(美味しいご飯とか、色々ね)
実際、離婚してくれって言われたら、今でもどうしたらいいやら解からんです。
もしかしたら、「はい」って言っちまうかもしらんし、泣いて止めるかもしれない。
1年半、長かったと思います。貴方も彼もきっと疲れきってる。
多分、貴方が得た休息を、彼も欲しいのだと思うよ。一気に離婚っていうと
貴方きっとしんどいだろうから、少し時間をもらって、彼が落ち着くのを待つ
のはどうかな?

143 :1です。:04/01/18 18:57 ID:g92fUfj+
>>142さん
夫には休息が必要なのですね。
仰る通りだと思います。
時間を下さいと言うと断られてしまうので、今は何も言わずに待ってみようと思っています。
只でさえ毎日仕事に忙殺されている上に
「離婚」という問題は誰が何を言わずとも常に夫を悩ませているでしょうし
更に私があれこれせっついてはまとまるものもまとまらないですよね。
友人も「判を押すまでは離婚にならないのだから、今は一旦期間を空けてみれば?」と言っていましたし…。


144 :134:04/01/18 20:52 ID:ZxINaXdU
 つーかさぁ。ココの題名って自分でつけたのでしょう?
あなた、自分で”病気です”っていってんじゃん。
あなたの言うことって矛盾が多いのよ。
ご主人が何故あなたにもう一度チャンスをくれないかわからない?

あなたの今の状態が、根本的に何一つ自分自身で努力して解決してないからですよ。
今は一時的に落ち着いているだけで、何も解決していない以上、この先
やり直しても同じことを繰り返すだけだと思っているのでしょう。
あなたが もう一度やり直せばなんとか出来るって根拠はなんなのさ?

145 : :04/01/18 21:00 ID:KStajTSK
>>144
>あなたが もう一度やり直せばなんとか出来るって根拠はなんなのさ?
それを>>1に聞いてどうするつもりなの?
このスレのレスをキチンと読めば、>>1は現在同じ過ちを繰り返さないために
努力中であり、根拠については自信がないとはっきり述べてるのがわかると
思うけど。
それとも>>1になにか鬱憤ばらしでもしたいのか?

146 :辛味屋:04/01/18 22:21 ID:UvjvKKZt
相手の事を全然考えない姿勢が垣間見えるからだろ。
お気の毒だとは思うけどよ。

>>45 みたいな姿勢がいいよ。ニチヨウは言い方が変だけど
関係を知り合いや友達ってレベルに戻して自分を見てもらって
信用や愛情の回復を願うって事だろ。

1に必要なのはこの「願う」姿勢であって「頼む」事じゃねーよ。

147 :  :04/01/18 22:41 ID:ZxINaXdU
>>145
努力、努力って口ばっかりでそれに伴う行動がないから根拠を聞いたのだけど?
どうみてもこのままでは”同じ過ち”を繰り返すのは見えてることでしょ。
本当の努力もなしにうだうだここで鬱憤を晴らしてるのは1のほうです。

148 ::04/01/18 22:58 ID:jvY3llRU
>>147
>「繰り返すのは見えてる」人間の冷静なアドバイスには全然聞こえません。
ただ人の愚かさを見下している
鬱憤ばらしにか見えません。


149 : :04/01/18 23:32 ID:ZxINaXdU
>>148
色々な意見があるのは当然のこと。
ましてやインターネット上でのことです。
ここは不特定多数が意見を書き込むのです、それに対して1でもない
あなたがとやかくいえたものでは無いのです。


150 :  :04/01/18 23:36 ID:cZA/lfJH
>149
いろいろな意見があるのなら148さんが意見を書いても良いのでは?

151 : :04/01/18 23:37 ID:KStajTSK
>>149
まぁ、>>1はここをまずはよく読んで理解しておくようにってことだな。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1072653487/l50

この板は別に専門家がアドバイスしてるわけではないし、無責任で的を外れた
レスも多い。
どのレスを参項にすべきかは、読む者の自己判断によるのだから。

152 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/19 01:38 ID:Lp3oj3d0
全てのレスを受け入れ低姿勢で「仰るとおりです」で
味方をつけ煽り防御をしてる1なのよね・言いたくないけど。。

冷静で落ち着きのあるまともな人間だってがんがってる、、神経症だが
回復してるって証明なのかもね・無意識でも。。

それに馬鹿正直に騙されて読んだヒトは1の我欲を 
過ちを犯したが冷静で真っ当な権利 と 見間違うが 実際は自分のコトしか
考えてないのよね、、本人は気づいているのか 気付いてるが納得できず
気付かぬふりをしてるのか・無意識下で。。見限られたのに 見限られる前の夫を
強調して見限られた当時の自分は「病気だった」と批判側に来ちゃって
今はもう違う・二度と繰り返さないって先導きって旗揚げしてるの。。
ただただ離婚を言い渡された女がそうじゃないって賛同を得るために。。
より多くの賛同・共感をえるために低姿勢で素直。。

それが通じなくなったオトコが夫なのよね。。言いたくないけど。。
夫婦のありかたを利用し心底反省している・離婚したくないって
我欲を言い続けてるの、、上手に。。。
言いたくないけどね。。汚いね・無意識かもだけど。。
そうじゃないなら 離婚してからやり直せよ。。



153 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/19 01:44 ID:Lp3oj3d0
他にどんな証明があるのだろかね。。
夫に感謝してて心の底から愛しているっていう証明。。

あるのならニチヨウに教えて欲しいよ。。
コレカラの人生に役立つね・是非教えて欲しいよ。。。




154 :_:04/01/19 06:16 ID:2CoPBstR
旦那は>1が顔も見たくないほど嫌いになっちゃったんだね。
嫌いな相手がもう一度やり直そうっていっても、無理だよね。


155 :辛味屋:04/01/19 06:39 ID:8EvY2Eio
「教えて欲しいよ」 お前は汚くナイ、なのか?
悪意のカタマリだなお前は。底意地の悪い女だ。
ワガママはオメーだって一緒だし、
我欲に問題があるわけじゃない。

問題は「アタシは治ったんだからそっちも元通りにして頂戴」
って言う甘ったれた依存心だろう。

1が感謝の気持ちを持って壊れた家庭・夫婦を回復させていこうと言う
意思表示をすれば、旦那が自宅にちょこちょこ来るような別居状態からやろう
くらいの気持ちは持てたのかもしれない。

でもね
必要なのは学習であって後悔・反省は人生の役にはたたねーと思う。
1はとっとと旦那のいない人生をイメージして足元を見なさい。
自分で立っているかどうか、立ってなければすぐに立つ。
できなければ死ぬか、狂うかだ。

156 :142の既婚女性だけど:04/01/19 08:05 ID:AkMrcU+A
旦那の考えてることは、旦那にしか解からんよ。
で、1がそれをどう理解するかは、1の問題ね。
あんまり旦那の状態を決め付けてレス書くのは可哀想じゃないかな?
ギャラリーとしては、彼女が落ち着いて考えられる環境を提供してあげる
方が良いのではと思う。現実を仮定して痛めつけるのではなくってさ。

ね、新米の妻さん。2年程度で子供もおらんなら、やはり貴方は新米だと思う。
誰かと寄り添って暮らすってのは、案外技術が要るもんよ。
密接してるし、生活ってのは日常の一つ一つの行為が作るもんだからね。
大事にしたいって思いを相手に確実に伝える方法ってのを考えてみようか。
もう、貴方は気持ちに余裕ができたみたいだからさあ。

157 :1です。:04/01/19 10:32 ID:qClYAPv9
>>151さん
ありがとうございます。
逝って来ました。

158 ::04/01/19 12:25 ID:VeP4Omq+
1さんへ。ご主人は家庭に癒しを求めてたのじゃないかな?やっぱり仕事して、疲れて帰って来て妻が欝だったりリスカしてると精神的に参るらしいよ。あなた自身を嫌いになったんじゃなくてその行為に恐くなったんじゃないかな

159 :158の続き:04/01/19 12:56 ID:VeP4Omq+
と言うのも、私が結婚当初マリッジブルーて苦しんだ時の主人の反応が1さんのご主人に似てるから。悩んでても、うざがられるだけだったので、時々、本当に辛い時にタイミング(聞いてくれそうな時)を選んで相談するようにすたら聞いてくれるようになった。

160 :33歳×1♂:04/01/19 13:22 ID:coHP7dXF
まぁ、1のうつ状態が解消されても、ご主人は何かにつけてあなたに色々難癖を付けていくでしょう。
そのような男性はあなたと離婚して他人と再婚しても、その相手に我慢できなくて離婚を切り出すんじゃないかな。
27歳で結婚2年目、男性によっては心変りするあたりだね。
子供がいないから余計にそう思うかも知れない。別れてしまったほうがあなたの将来の基が作れるかもしれない。
離婚するなら、しばらく単身で自立して生活することをお勧めする。
自己を確立することが将来に繋がるでしょう。再婚は35歳過ぎても遅くないと思う。


161 :メンヘル板:04/01/19 13:24 ID:VAOhleZ7
臨床心理士が回答者
◇◆こころの恋愛・結婚相談室12◆◇
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071538392/l50

162 :長文スマソ:04/01/19 14:12 ID:vOI3nyGN
えっと・・・1さんがそこまで旦那さんと離婚したくないと頑張るのは
具体的にどういう気持ちからなんでしょう?
(そりゃ、好きあって結婚した以上、誰も好んで離婚なんかしたくはないものですけど…)
このスレ、一気にここまで読んだんですけど、
「何よりもまず、相手を愛してるから」みたいなフシはほとんど感じられなくて。
どちらかと言うと、
「離婚して独りになるのが耐えられない」「支えになってくれる"夫"という存在を失いたくない」
といった、自分の不安や心細さだけで必死にすがり付いてるように思えてしまうんです。

"夫婦なんだから" もうひと踏ん張りすべき、離婚は最終手段、というのは
正しい考え方だと思いますが、それを大義名分にしてしまっていませんか?
夫婦というのは決して絶対的なものなんかじゃないですよ。結局は他人同士なのですし。

「愛情が残っているうちに」とおっしゃった旦那さんの言葉から、
1さんへの気持ちが全く離れたわけではないというのが伝わりますが、
その上で 尚 「やり直す気は無い」と断言されてるんですから、
旦那さんなりに考え抜いた挙句出した結論でしょう。
もう、説得してどうにかできるような段階ではないと思います。

他の方もレスしてましたが、1さんが心底やり直そうと思っているなら、
例え1人になっても 自立して頑張れるものではないかと思います。
1人でじゃなく"旦那さんと"頑張りたいんだ、と言うのは
やはり彼への甘えだけでしか無いんじゃないかな。。。

163 :1です。:04/01/19 14:45 ID:eH5SAnWV
>>152さん
>全てのレスを受け入れ低姿勢で「仰るとおりです」で
>味方をつけ煽り防御をしてる1なのよね

そうかもしれません。
無意識ならどうしようもないですが…。


>夫婦のありかたを利用し心底反省している・離婚したくないって
>我欲を言い続けてるの、、上手に。。。

利用している…。
私はそういうことをしているのでしょうか…。

164 :1です。:04/01/19 14:49 ID:eH5SAnWV
>>154さん
顔も見たくない、というのは当たっているかもしれません。
前回の通院までは自宅に泊まっていたのですが
(3日間通院するので、その間の事です。)
今回はどこか他に泊まって欲しい、と言われました。
夫の心はどんどん離婚に向かって行っているのだなぁと思うととても寂しいです。


165 :1です。:04/01/19 14:55 ID:eH5SAnWV
>>155さん
今の状況では離婚の可能性が高いですし
私も夫の居ない人生設計をあれこれと考えるように務めています。
頭の中の半分は新しい人生を考え、残りの半分は離婚回避に希望を持っている状態です。
半分半分と書きましたが、その時の私の感情によってそのパーセンテージは変わってしまいます。
とても不安定な状態だと思います。
例えば夫から今回の宿泊を断るメールが来た時は
どちらの考えも真っ白になってしまって落ち込むだけでした。

166 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/19 14:58 ID:C/8wI2C6
>>165
もうキミの気持ちなんか書かなくていいよ。
早く現実を見つめて受け入れなよ。
選択の余地なんかないんだからさ。

167 :猫垢:04/01/19 15:10 ID:a4QBpwmJ
ACもまあ病気っていえば病気なんだろうけど。
相手がムリっていうなら離婚するしかねーだろ。1年半辛い思いしたらなもう夫も十分ガマンしたと思うけどな。

ところで気になるのはその1年半で>>1さんは何を学んだんだい?

168 :1です。:04/01/19 15:13 ID:eH5SAnWV
>>158さん
それは夫にしてみれば当然のことでしょうね。
仰っていること、よくわかります。
夫もそのようなことを言っていたように思います。
夫の母に「おれは仕事がしたいねん!」と言っていたそうですし。
>>158さんはマリッジブルーは解消されたのですよね。
ご主人とも良い関係を築かれていることと思います。
>>158さんが適切に判断して行動できたからこそなのでしょうね。
私が学ぶべき点は多いです。

169 :_:04/01/19 15:16 ID:vOI3nyGN
>>166
あのさ、そういうヤジ飛ばしはやめたら?
1さんなりにいろいろ考えながら、
少しずつでも自分の気持ちをまとめて行こうとしてるんだし。

170 :1です。:04/01/19 15:18 ID:eH5SAnWV
>>167さん
相手を思い遣ることの大切さ、主婦としての自覚、
家庭を二人で築いて行くという自覚、一番大切なのは家庭だということ。
夫にべったり甘えすぎてはいけない、二人で支え合うとは言っても精神的に自立してなければいけない、
などでしょうか。
とは言っても、一年半で学んだというよりは
病気が回復している時や離婚を言い出されて自省したと言った方が正しいかもしれません。

171 :1です。:04/01/19 15:20 ID:eH5SAnWV
>>160さん
私もそのように思うことがあります。
夫に離婚か否かという選択肢があるように、
それは私の選択肢の一つだと思っています。


172 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/19 15:24 ID:C/8wI2C6
>>169
今までこんだけ意見が出てて
未だに現実を認められないってなに?
自己中にも程があるっつーか。

173 : :04/01/19 15:29 ID:jmAHExP7
バイトでもなんでもいいので、仕事を見つけて
世の中にでましょう。

新しい世界が開けてくるよ。
ACを治すには、自分でお金を稼ぐことです。

174 :1です。:04/01/19 15:31 ID:eH5SAnWV
>>162さん
もちろん「愛しているから失いたくない」という気持ちが第一です。
(文章に表れていないのでしたら、夫の態度を見続けてきて私の心も離れてきたということでしょうか…。)
離婚して一人になることはそれほど恐れてはいないつもりです。
全く新しい人生を歩んで行けるわけですし。
でも、大義名分に振り回されているのかもしれませんが
離婚は極力避けたいという気持ちはなかなか変わりません。
夫の気持ちが説得してもどうにもならないくらい固まってしまっているのなら
私の気持ちを「聞いて!わかって!」と押しつけることは止めて
尊重すべきだなぁと思います。
ただ、本当にそこまで来てしまっているのかが知りたいと切に願っています。
自分の気持ちを上手に言葉にできない人ですし
割と周りの人の意見に左右されやすい部分も持っているので…。
ただ、これと思いこんでしまうと本当に頑固なので
一言で表すと本心のわかりにくい人、と言えるでしょうか。


175 :_:04/01/19 15:37 ID:vOI3nyGN
>>172
あなたと言い合いする気は全然ないけど
このスレ立って、まだ2日だよね。
ひと月もふた月も延々ここで相談し続けてるってならまだしも・・・
この1さんにとっては大きな事なんだから、
そう性急に答え決められなくても仕方ないと思うんだけど。


176 :*(39):04/01/19 17:46 ID:AtWI0lxa
あなたが家を出て警察のお世話になった話がとても気になります。
その時御主人は「判断を誤った」と思われたそうですね。
その時は大事に至らなかったので良かったのでしょうが、
もう一度判断を誤ることがあれば、その時は大事に至らない
保証はないです。
それまではあなたを強引にでも実家に返すか迷いつづけていたかもしれせん。
それが今回の結果につながったのなら余計に御主人にはダメージは大きいでしょうね。
その責任の重圧をあなたは理解していないように思えるのですが。
ただ悪いことしたというのではなくて、それはその人自身の自信の欠片をも
砕くのに十分のものであったはずです。
自分の勝手で大事に至るならそれは誰もしょうがないと諦めがつくでしょう。
しかしそれが他人をも巻き込むことならばそう簡単には引き受けられません。
もう少し御主人を理解することに心を砕くことが大事のように思います。
まだ気持ちが少しでも残っているのではないかというあなたの気持ちは
ひとまず置くことがよろしいように思いますが。


177 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/19 23:42 ID:X9KZ78DT
>>174
>本当にそこまで来てしまっているのかが知りたいと切に願っています。

もう夫はその意思表示をしてるでそ。。
耐えて耐えて耐えて 傷ついて 努力して 今 離婚  を告げたのだ と
理解デキナイあなただから捨てられるんだよ。。。

>本心がわかりにくい人 が「離婚」という本心を言ってると解らないのね。。
不憫だ。。この繰り返しを1年以上も夫は味わったのか、、、狂っちゃうな自分だったら・
どっちも不憫だな。。



178 :1です。:04/01/19 23:46 ID:RrRY++7F
>>176=>>39さん
はい、家出の件は夫にとって離婚を決意させるだめ押しだったようです。
夫の口からは>>176さんの言われる責任や自信に関する事は全く聞いていませんが
心の内では考えていたのかもしれませんね。
夫の気持ちを理解する努力、本当に足りないなぁと思いました。
今は夫をそっとしておいてあげたいと思いますので
こちらから連絡せずに夫からの何らかの働きかけを待つつもりです。
それが離婚届になるかもしれませんけれど。

179 :名無し野電車区:04/01/20 00:05 ID:LZYypji8
シビアな話だが
離婚の方向で話をするとするなら、まずあなたに出来ることは
今後の生活を考えて慰謝料を請求することかな。
夫から鬱状態の理解が足りずに他人との面会や行事参加を強制的にされたと。
まずは話し合いで100万円程度要求してみるとか。これで払ってくれたらOK。
支払いを躊躇うなら調停に持ち込むとか。

お金なんて要らないならそれでもいいけど、すんなり離婚できますか?
もっとも離婚せずに済むのが一番いいのでしょうが、夫の気持ちが離れているようなので。

180 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/20 00:09 ID:3OBb12ql
>>179
>今後の生活を考えて慰謝料を請求することかな。
散々迷惑掛けて、慰謝料請求かよ。
なんだそりゃ。
むしろ夫に払うべきなんじゃないの?

181 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/20 00:10 ID:lJqM5Qhi
>>179
>>44

182 :マジレス:04/01/20 00:16 ID:bbKhdbJu
1さんへ。少しでも、ご主人に気があるなら今からでも遅くありません。家に帰った方がいいですよ。離れていると、男性は気持ちも離れていきます。ご主人も、その時はあなたに対してヒドイ事を言ったかもしれませんが、人の気持ちはコロコロ変わります。あなた次第です

183 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/20 00:24 ID:lJqM5Qhi
>>182
わらたw

微笑ましいレスでつね。。


184 :マジレス2:04/01/20 00:27 ID:bbKhdbJu
それと、また一緒に暮らせば迷いなんか消えるはずです。最初のうちは戸惑いもあると思うけど、一緒に居るうちに愛情もまたでてきます。せっかく縁あって一緒になったんだから一、二年でくじけずに長い目で頑張ってみたらどうですか?

185 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/20 00:49 ID:lJqM5Qhi
声だして笑いますたw



186 :...:04/01/20 01:02 ID:DDU9Vzf8
>>179
しかも請求額がたった100マソでしかw
子供は寝る時間ダロ

187 :佐藤雅之:04/01/20 01:04 ID:w+3L3HuR
ぼーけ・ぼーけ ( ´∀`)σ)´Д`)

188 :辛味屋:04/01/20 01:16 ID:QZiFXn8q
1年半のダメージで消耗しているなら100マンはむしろ助かるだろう。
余命が2年くらい減らずに済む、みたいなメリットがある。

ただ名目が気に入らん。何が慰謝料じゃボケ。>>179

189 :_:04/01/20 02:21 ID:nWf0qFBo
そういや家庭板でも嫁側からのセックスレスで旦那に愛想つかされて、旦那が家を
でてっちゃって、それでも家賃や生活費は負担してくれてる上に、旦那側が
慰謝料払うから、どうか別れてくださいおながいしますって言ってるのに、別れる
という選択肢はないっていう人がいたなー。
旦那を調査しても浮気も全然してないって。旦那側は問題なし。
そいつも旦那を愛してるやり直したいって、今更無駄なウザイレスばっかり
つけてたけど、無理なもんは無理だよねぇ。
金くれるって言ってるんだから、貰えるうちに別れればいいのに。


190 : :04/01/20 07:32 ID:eXj/6gGf
ここまで今までの流れを理解してない書き込みも珍しいな>>182>>184
しかも名前がマジレスかよ。。

191 : :04/01/20 07:34 ID:eXj/6gGf
>>179
調停に持ち込まれたら、むしろ>>1が有責配偶者として慰謝料を請求されるって。
少しは過去レス読めよ。

192 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/20 07:49 ID:lJqM5Qhi
>>189
セックスレスという性的暴力をオトコが受けた場合
抗う術ってないのね・結婚って酷ひね。。
性欲を理性で制御してこそ人間なのでそうが生理をぶっ殺さなくちゃ
なんないのがオトコなのか。。オンナの生理は休暇も認められてるのにね。。

結婚したくないオトコがたくさんいるのが判る。。



193 :1です。:04/01/20 15:15 ID:g7Wkaskj
>>179さん
>>181さんが書いてくださっているように、慰謝料をもらおうという考えは全くありません。
悪いといえばどちらも悪い点があったでしょうし
ある意味では誰も悪くないのだと思っています。

194 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/20 16:31 ID:3OBb12ql
>>192
でしょ?
世の中狂ってるよね。
ホントにそう思うよ。

195 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/20 16:31 ID:3OBb12ql
>>193
100%アナタが悪いかと思いますが…。

196 :荒らし反対:04/01/20 16:44 ID:6Vax9Xkz
だから人肉うるさいよ

197 :初めて書きこさせてもらいますが………:04/01/20 17:20 ID:CphmE5I/
ココまで読ませていただきましたが、
やはり1さんは少々………変だと思いますよ。

198 : :04/01/20 18:31 ID:PrkKU0L+
1さんは、別に変じゃないと思うなぁ、あたしは。
自分自身と違うってだけで変だと言うなら、どんな誰だって変じゃないの?
>>197さんだってさ、いきなりそういう発言しているの、変だもの。
得意げに悪口いって、何の意見も提案も出さないっていうのが‥。

199 :97です:04/01/20 18:33 ID:eCMlLB8/
まだ触れ合えるうちはやり直せると思いますよ。
嘘だと思うなら自分の嫌いな人に髪を触られたり相手の髪を触る
ことを想像してみてください。
嫌な顔せずにできますか?

200 : :04/01/20 18:51 ID:PrkKU0L+
どんな正論を言ったって、心は変わりにくいものだと思うなぁ。
どこかの誰かの心を変えたい、と望んでも、それによって
手に入れられるものはない、というふうに思っていた方がいいんじゃないかな。
もちろん、人の心に、何かを無理強いすることなんてできるわけじゃあないし。
誰かの心が離れる、愛情がなくなる‥‥。そういうことは、
もうどうしようもないことで、だからもしも、1さんのご主人の心が、
そういうことなのだとしたら、打つ手はない、のだと思います。
そうだとしたら、前向きにしなくちゃならないことは、あきらめること、ですね。
それは、相手に愛情を感じていればいるほど、随分とつらいことのように思えますが、
それは病気のせいではなく、特別ではない誰にでもおこりうる「別れ」であって、
誰もが乗り越えていかなきゃいけないこと、そして、乗り越えていけるものだと、
あたしは思ってます。
でもまあ、焦って白黒つけようとしなくてもいいんじゃないのかなぁ、
ということも感想として思いました。
お二人の心の進み方は、同じではないでしょうから。
ご主人には仕事があって、1さんとの関係ばかりを、一日中
考えているわけではないでしょうし。

201 :黒猫:04/01/20 20:46 ID:FrjzrzHe
旦那さんも仕事や自分の人生と貴女との間で随分苦しんだのかもしれない。
ギリギリまで耐えて、その末のギブアップだから自分の身に置き換えて考えて
みれば、そう簡単に旦那さんの考えは変わらないとも思える。

それでも縁というのは時に理屈を超えて作用するものだし、自分から無理に
チャンスを打ち消す必要があるのかどうか、よく考えた方がいいのかもしれない。
貴女にとってそれが本当に前向きだったのかどうかは今他の誰かには解らないし
(いつか貴女が決める事だから)、誰も責任が取れない。

但しその前に、旦那さんは人生の良きパートナーとしての奥さんが必要なのであっ
て、彼はまず仕事がしたいのだという事をよく認識するべきだと思う。この事は貴
女のレス中の旦那さんの発言から解ります。

だからもし復縁したとしても、必ずしも貴女の望むような結婚生活は出来ないかも
しれない。旦那さんは少なくとも自分の人生の足手まといになるような奥さんは望
んでいないようだし、貴女自身本当にそんな人と復縁したいと思えるのかどうかよ
く考えた方がいい。彼は別に貴女でなくても、要は家事育児を上手くこなして家庭
を守れる人なら誰でもいいのだから。



202 :1です。:04/01/20 20:50 ID:TlYoURLD
>>200さん
まさに仰る通りだと思います。
夫の気持ちがもう取り戻せないものならば、私はそれを受け入れるしかないのですよね。
言ってみれば失恋のようなもの。
誰にもどうすることはできませんものね。
今はとにかく夫をそっとしておいてあげたいので
夫からのコンタクトを待とうと思っています。

203 :1です。:04/01/20 20:53 ID:TlYoURLD
>>201さん
後半、特に大切なことを言ってくださっていると思いました。
ありがとうございます。
私自身もそのあたりをよく考えて判断しなくてはいけませんね。

204 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/20 21:55 ID:3OBb12ql
>>201
あのー、オマエ頭大丈夫か?

205 : :04/01/20 22:12 ID:eXj/6gGf
キ印がまた騒ぎ始めたな。

206 ::04/01/20 22:38 ID:vKtXkrq6
この書き込みにはレスは結構です。私も偉そうに言える立場ではありませんし
的外れなことも今まで多々あったと思います。そして貴方自身に
レスする煩わしさで少しでも消耗して欲しくないからです。

御主人の気持ちはとうに臨界点を超えていて離婚の決意が変わることは
ないでしょうね。ただ気になることがあります。
今は貴方に対して身構えています。貴方に少しでも気を許せばそこから
つけ入れられるからということだろうけど、しかしこのような問題はお互いが真正面から
向き合って決着していかなければならないものだと思います。
離婚(ある意味失敗)ということはお互いこれからの人生において
精神的に何かにつけ大きく影響するものでしょう。
それは貴方とっては貴方自身を御主人に否定されるということだろうから。
今の貴方自身を保っているプライド、自信それら全て否定されることだろうから。
それは本当に辛いことだと思います。
御主人にとっては自分の能力の限界を知り自信を失うことでしょう。
それは何につけ本心の積極性を失いそれを紛らわす為に仕事だけに
打ち込む殺伐とした心境で人生を送るかもしれません。
これらは全て私の憶測ですが、しかし二人で丁寧に処理していかなければならない
ことと思えてなりません。

今大事なのは貴方自身の心構えのような気がします。御主人は今までやりつくし、
しかしそれが全て裏目に出、完全のお手上げ状態だと思います。しかしこれからの
為にリセットしなければなりません。しかしそれが貴方の真心のこもった同意がなければ
強引にするしかないでしょう。

でも本当は二人がやり直せるのが一番だと私は思います。しかしお互いが癒され素直に向き合えるの
にはとても長い時間が必要でしょうね・・


207 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/20 22:48 ID:+ufnedAH
>>178 1さん
ご主人の気持ちを理解することがむつかしかったら
自分とご主人との立場を入れ替えて考えてみてはどうでしょうか?

それと、1さんがご主人だったら、このまま 一 生 1さんとやってく自信はありますか?
病気から回復している1さんではなくて、一番具合の悪かった頃の1さんを
相手に考えてみてください。いまはまだしも、子供ができたり年をとって
仕事に責任ができたり体に無理がきかなくなってきたりするわけですよね。

こうやって考えてみると少しはご主人の気持ちに
近づきやすくなるかと思うんですが、どうでしょうか。

208 :結婚7年目:04/01/21 00:05 ID:aEMY44sW
1さんへ
1さんは変でもないし、悪くもないと私は思います。
旦那さんの「裏切り」という感じ方が、なんのことやら理解できません。
長い人生、病気しても当たり前だし、予想外の闘病生活は誰にでも起こりえることじゃないですか?
夫婦とはいえ別々の人間なんだから、思い通り事が運ばなくても当たり前じゃないですか?

209 :結婚7年目:04/01/21 00:07 ID:aEMY44sW
人間は弱いもの。だからこそ、ピンチの時には支えあって生きるのが夫婦だと私は思います。
私が旦那さんの立場なら、まずは「うつ病」「AC」に関する本を読み漁って、病気に関する自分の知識を深めようと努力すると思います。
奥さんの病気を快方へと向わせる為の、最善の方法は何か調べると思います。
(そういうアプローチは、どんな病気の場合でもするでしょ?)
旦那さんは奥さんの病気を治そうと、前向きな努力をしたように、私には感じられません。
旦那さんの「結婚する前のことを思い出してや!」「一度失った信用は死にもの狂いの努力で取り返すさなあかんねんで」という言葉は、うつ病の人には絶対言ってはいけない言葉だと思います。
うつ病は、周囲の人の病気に対する理解があるか無いかで、状態が全然違ってくる病気だというのに。
詳しい知識がない人でも、その程度のこと、わかるんじゃないのかな?よっぽど病気に対する理解のない人なんだなと感じました。
追い詰めてどうする?と私は驚き、あきれましたよ!
家出事件も、別にたいしたことじゃない気がしますが?
犯罪をおかしたわけじゃあるまいし。
「だんなさんの思い通り、イヤでも実家に帰らなくては。」と帰りたくない気持ちを無理に押さえつけようとしたからこそ、思いあまって飛び出してしまったんじゃないんですか?
(私は、あなたは優しくて、繊細な人だと感じています。)
旦那さんが他人の気持ちを思いやれる想像力を持った人であれば、「一方的に実家へ返そうとして、悪かったな。」と感じるはずじゃないのかな?

210 :結婚7年目:04/01/21 00:09 ID:aEMY44sW
誰でも何かしら悩みを抱えつつ、仕事して、生きています。
奥さんのピンチを支える姿勢が感じられない、器の小さい旦那さん、パートナーとして失格だと私は思います。
旦那さんは、「妻」を夫の付属物のように考えていて、問題が起こった時に対等に話し合いができない人のようにみえます。
長い人生を共に生きていくパートナーとして、だんなさんの方が問題あるのでは?
ACなら、もっと心に愛情をたくさん持ったパートナーを探すべきです。

それから、私も結婚していますが、旦那さんにべったり甘えていますよ。
精神的に自立してませんよ。
主婦としての自覚も、なんのことかわかりません。
お互いにソバにいられるだけで幸せだから結婚しただけです。
精神的に未熟な部分も抱えて、独身の時と同じ人間のまま、結婚生活送ってます。
誰でも多かれ少なかれ未熟な部分を持っていると思うし、一生かかって未熟な部分を埋めていくものなんじゃないかなと私は思います。

長くなってホントごめんなさい。

211 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/21 00:22 ID:7wD8wfL8
>>209 結婚7年目さん
横からゴメン。もしあなたが2ch専用ブラウザを使っているなら
「抽出」機能を使って1さんのレスをちゃんと読んだ方がいいと思う。

212 : :04/01/21 00:26 ID:po2PmtZz
親は1の事をどう思ってるんだろうね。1の親に対する気持
今まで親兄弟に何をしてきた、親兄弟があなたに何をしてきたのか

ACの人の書き込みだけで真実を知るのは相当難しいと思うよ。

213 : :04/01/21 00:55 ID:vDVuyCLS
外野から見ている限り、夫の辛さの主張はわかりにくい。
僕は男だが、夫は結婚した以上は耐えられる限り、離婚をしてはならないと思う。
無責任だからね。それに彼に逃げ癖がつく可能性も否めない。

苦労を越えて、幸せな日々がきたら、夫にも1にも自信がつき
これからの長い人生も頑張れるとおもう。

だけど、1年半が彼の許容量を越えていたならば
そこを無理強いするのは気の毒におもえる。
どのラインを今回越えているか否かが、僕は気になる。
もし、本当に変わる気持ちがあり、離婚をしたくないのなら、
説得を頑張るべきだとおもう。

人と別れるということを簡単に決定すべきじゃない。
ネットで相談するのではなくて、リアルで真剣に考えろ。
人の心に逃げ場を作ってばかりだと、本当に悩んだり
本当に涙したり、喜んだり出来なくなる。

俺は離婚しないで、二人の仲が元通りになることを願っているよ。

214 :辛味屋:04/01/21 02:13 ID:3UU0FG2M
>>210
ごもっともだよね。そういう見方もあるよね。あることはある。

でもどうあれ
>一年半後には夫の目の届かない所でもリストカットをしるように
なった時点で泣きが入ってんでしょ。
結婚を維持するのは無理って言ってんだろ?
どうしてその考えは尊重できないんでしょうか?

病気に対する理解が予後を決定するとかアンタの幸せ自慢も結構だけど
1年半支えてから件のセリフを吐いてんだろ?
旦那のダメージは考えねえの? 弱い人間じゃいけねぇのかよ。

それに依存と自立を明らかに混同してるよな。
旦那は「妻は自分を依存対象としか見ていない」と考えてるんじゃないの?
つまり「ここにいるのは自分である必要は無い」と言うような虚無感と闘ってきたのが
旦那なんじゃねえの?

ま、俺のも妄想、アンタのも妄想だよね。
でも俺は「愛しているなら〜して当たり前」みたいな意見は否定する。
第3者のオメーが言うなよイテー女だなホント。。とワタシはオドロき、あきれましたよ!

それに1はもう寄りかかって行って拒絶されてんの。
理想論じゃなくて現実を見なよ。

215 : :04/01/21 07:02 ID:4cmW8jJL
>>208-210
長々と糞の役にも立たんレスご苦労。
過去レスも読まず(読んでいたとしたらなおさら悪質だが)に>>1の旦那を一方的に
悪者にするその思考回路、あんたの旦那に同情するよ。
つーか、あんたも明日は我が身かもしれんから気を付けることだな。
そんな考えだと、いつ旦那から三行半付きつけられてもおかしくないよ。ホント。

216 :おっさん:04/01/21 10:04 ID:lZWeuohI
結婚24年目のおっちゃんだが、
ここの人たちはナニを四の五の言っているのだか理解に苦しみます。
理想論は確かに必要なのですが、問題は現実に根ざしたモノの考え方ですよ。
「妻はこうあるべき」「夫はこうあるべき」「結婚生活はこうあるべき」
………と、いろいろ確かにあります。
が、夫婦が千組あれば、その有り様も千通りです。千差万別で他人がどうこうと
なかなか言えない部分が多いですよね。まして、こんな活字ベースの掲示板で
奥さん側からだけの一方的な主張だけでは、他者は何も言えないでしょう。
 
ただ……そんな中で「千差万別ある夫婦の、どの御夫婦にでも通用する真理」はあります。
 
それは、「法律はどうであれ、ルールはどうであれ、人間が2人で同じ方向に
     向かって一緒に生きていくには、2人の気持ちが一緒でなくては無理!」と
いう事です。 当たり前すぎる話なのですけれどね。
これは友人関係とかでも同じ事ですね。 どんな法律やルールによっても
人の(自分以外の他者の)気持ちを曲げる事は無理なのですよ………。
これは、万が一、相手に罪があろうが、相手がロクデナシだろうが、変える事の
できない現実です。
ルールや、法律の適用は、また別のお話だと思いますよ。

217 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/21 10:11 ID:W1AE0YGW
>>202
>今はとにかく夫をそっとしておいてあげたいので
>夫からのコンタクトを待とうと思っています

「離婚したくない」と言葉に出さなくなったアナタは謙虚に待つ姿勢
なのですね。。夫は<そっとしておいて> 欲しいのではなく<離婚したい>のよね。。
離婚して人生をやり直したいのでそ。。

夫のためにそっとしてる 間にアナタの体内時計が進むコトを祈ります。。





218 :142,156の既婚女性:04/01/21 10:17 ID:GuZVZtQl
>>202を読んで、もう1さん結構、落ち着いてきてると感じます。
レスの方も、ある程度パターンが定着してきてしまっています。
1さん、一旦ここまでを纏めてみてもらえなかな?

それで提案ですが、新たに ”ここをどう考えたらいいか?”って疑問が出ていたら、
書いてみてください。
(とても良いスレッドになっているので、止めてしまうのも惜しいように思います。)


219 :きよし:04/01/21 10:49 ID:o4RBuc/X
僕ももうすぐ結婚するんだけど、彼女が変なウイルスに感染されやすく、
この先、めちゃくちゃ不安です。


220 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/21 11:04 ID:W1AE0YGW
>>219
このスレッドの1に相談してるのでそうか。。
↓こちらでも相談は受け付けてますよ。。
よろず相談スレッド
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1073717059/l50#tag556

ウイルスって脳内に影響及ぼす電波ウイルスって事でそうか、、、
免疫・抵抗力等のご病気ならば健康板のがよろしいですかね。。。


221 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/21 11:06 ID:W1AE0YGW
>>219
彼女に関してアナタ自身のメンタルな問題でそうか。。
雑談スレッドでお話してみてはどでそうか。。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1074442757/l50#tag159

222 :1です。:04/01/21 11:33 ID:yyjK1Zbp
>>218さん、皆様
このスレへのたくさんのご意見、本当にありがとうございました。
皆様の書き込みを拝見し、レスをつけながら自分の考えがだいぶまとまってきたように思います。
今の私は「待ち」の姿勢です。
昨晩電話で夫の母ともそのように話し合いました。
(夫の母とは時々連絡を取り合っています)
時間が解決してくれる事柄もあるかもしれませんし
それでもだめ(夫の許容量を超えてしまって、もうどうすることもできない)な部分もあると思います。
私は全く結論を急いではいませんので
待つことで少しでも事態が好転するなら(自分の人格も磨きつつ)待とうと思っています。
いつになるかわかりませんが、離婚、またはそれ以外の答えが出たら
ご報告させていただきたいと思います。

このスレはいわゆる「荒らし」も少なくて本当に嬉しかったです。
今後は他に似たような悩みをお持ちの方が
相談を持ち込める場になってくれればいいのではないかと思いますが、いかがでしょうか。
私もこまめに覗かせていただきます。
または、定期的にアゲておくだけでも悩んでらっしゃる方の参考になるのではないでしょうか。
他に皆様のご意見もおありでしょうし、是非ご提案下さい。

223 : :04/01/21 11:51 ID:po2PmtZz
自分の人格を磨くとは具体的に何をやってるんですか?
何が自分に欠けているのでしょうか?

224 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/21 12:24 ID:e+kI5DZk
>>222
真剣に意見をくれた人たちの心を
踏みにじるようなコメントですね。
驚いたよ。

225 ::04/01/21 13:14 ID:rfu3TZdC
>>224
これ以上、グダグダ続けてもしょーがないし
ココに居たら、治ったモンがまた再発する可能性だってあるし。


226 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/21 19:14 ID:W1AE0YGW
おつかれさまでした。。
経過の報告を持ってます、、、

アナタが連絡を取ってる義母はね 息子とアナタが離婚してもらいたいのだと誰よりも
願ってると思うよ・母だからね。。鬱でリスカの嫁と連絡を取るのは息子のため
なんだよね、、そゆの1は考えられる余裕があるのでしょうか、、、
アナタのオモイヤリのベクトルの歪みがとても気になる。。。



227 :黒猫:04/01/21 20:12 ID:cjGLuMce
>>1
頑張ってね。誰でも何もかも上手くやってきた訳じゃ無いんだし、あまり気に
し過ぎない方がいいんじゃない。貴方はまだ若いしこれからの人だよ。

228 :97です:04/01/21 20:23 ID:6LbnuEDR
1さんへ
心穏やかに暮らせるよう願っています。


229 : :04/01/21 20:25 ID:x5aGZtAs
>>228
どうせ偽善だろ?
多いんだよなこういう人

230 : :04/01/21 20:47 ID:4cmW8jJL
>>222
別に報告なんてしなくていいよ。レスした人間だってすぐ忘れるから。
しかしあなたは忘れてはいけないだろう。
このスレのレスの中には目先の離婚するかしないかについてのものも多かったが、
更にその先まで読んだレスもある。
夫から別れたいと言われたのは単なる結果であって、離婚を回避するにはどうしたら
いいかなどという近視眼的な問題解決よりも、あなたこの先、自分自身の力で人生を
切り開いて行くことができるかどうかの方がより重要だろう。
そのことさえ覚えていれば、その後のことなんかここに報告に来る必要は無いよ。

231 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/22 22:25 ID:hJ07Av/Z
>>222
>ご報告させていただきたいと思います。

と言って1の報告がなかったら全てが虚構になるのかなあ・
その時点では「報告」しようと本気で思ってる・でも経過や変動で情熱の冷却で
本気が変わる。。その時の本気って本気なの知ってるけどね・その時は、、
ニチヨウはデキナイを約束したことあるしされたこともある。。
デキナイ約束は願いなのよね、、そうなりたい・そうでありたいって言う。。



232 :辛味屋:04/01/23 00:36 ID:Cr3K1uWp
ニチヨウお前なにげにヘタレ?
弱いものと見るや遠慮無しに、執拗なまでにぶっちめる
その性格の悪さから考えるに間違いねーんじゃねえかと。
まともなのは最初>>45とそれ>>231ぐれーか。

1が多少なりともタフでよかったじゃん。
あ、そんなこと考えないか慣れ合い固定筆頭は。

233 : :04/01/23 01:20 ID:ExEvci9t
鬱病は家族の協力が何より大事
夫がギブアップしたという事は家族やめたい宣言でしょ。
実家の家族にだけ頼ってもいいじゃん。

234 :97です:04/01/24 03:43 ID:BZ2d7tGf
>229
人の善意を信じて生きていけると良いですね。
頑張って生きてね。

235 :辛味屋:04/01/24 13:49 ID:H4Es5BsI
>合歓
>>210みたいな女どう思う?

236 :感動:04/01/24 14:26 ID:t1eVsyOO
210さんには感動しました。
こういうノーテンキな人が生存できる日本国ってすばらしい!

237 :辛味屋:04/01/25 00:10 ID:LHPNPzbG
>>235 ぷっ
俺の名を騙った奴の中で一番レベル低い。

238 : :04/01/26 08:10 ID:VOMB+w6m
結局、意味ねぇ〜〜んだよなぁ〜〜〜!!
相談って!!
相談って形をとっていても、とどのつまり人の意見に耳を貸そうなんて
いう気のない人がほとんどだからなぁ〜〜〜〜(笑)
自分に都合のいい意見が一つでもあれば、それを心の拠り所にして、
自分を押し出して行こう。って為だけの相談なんだもの!!
………そんなネタまがいに乗ってやるだけ、「無駄」ってモンなんだよなぁ。。。

239 :そんなこともないって:04/01/26 09:32 ID:iHs7l5NX
>>238
結局さ、自己責任、自己判断なんだよね。相談っていってもさ。
色んな意見を知るのが悪いはずもない。
それにね、1さん結構わかってるよ。その辺読み取ってあげないとねえ。

240 :(・∀・)人(・∀・):04/01/26 13:46 ID:FxQkXzrU
>>1
あなたは夫に負債があるんです。

関係をやりなおしたければ返済しましょう。
手紙を書くなりして返済の意思を伝えること。
「回復したしもう1人で立てるようになったのでプレイ再会きぼんぬ。」
「過去のダメージを回復するよう努めマスカキザル」
と。

返済出来る状態にない(心、体に余裕がない)なら夫はスパァーーット諦めましょう。
借金があるやつが買い物するのと一緒でし。
無理でし。




241 :239:04/02/15 10:11 ID:R73NE59b
保守

242 :ありさ ◆Q3Rf0rNBGY :04/02/22 21:06 ID:sac6X1v5
最深部も求め歩いて三千里。。   取り合えず一番乗りでつ。。
どうせ又すぐに上げられそうだけど(w

243 : :04/02/22 22:15 ID:uGmLVzh9
人に、ダメッ!!って言われる事をやったりやられたりすると嬉しくなっちゃうね。

244 :ありさ ◆Q3Rf0rNBGY :04/02/22 23:51 ID:sac6X1v5
じゃぁ上げて上げて☆

245 :名が無い:04/02/23 05:26 ID:939hmU9m
分からん。

246 :U-名無しさん:04/02/24 21:44 ID:Oo7zutvE
初めて拝見
離婚を考えてる夫
精神病の妻と1人の子を持つ父です。
逆の立場では、ありますが絶対離婚はしたくないと言われました
子が生まれる前までは普通だったのに・・・



247 :元旦那:04/02/24 23:39 ID:EeteQZVL
<246 の気持ちがわかる。
俺は、精神的に参ってしまった元奥と離婚して子供を引き取った男。
確かに心の病気だったのだが、被害者意識がすごく強くて。
主治医も病状の詳しい説明はしてくれなかった。入院費は全て俺が
払ったのに・・。結局、離婚して断絶状態。あぁ・・・。

248 : :04/02/24 23:48 ID:16gJZr14
>>1
クリニックならたまに無料のところがある。
それに、個人の経営ならば親切ですよ。


249 : :04/02/24 23:54 ID:jtxbwkHd
このスレを見ている全ての人に一言言いたい。
こういうスレを立てる人というのは、正論とか、自分がどうあるべきか?
を聞きたいんではないと思います。自分に都合のいいことだけが聞きたい。
なので、自分の望みと食い違う意見忠告は始めは少しは見ても、じきに見なくなります。
もともと自分がどうしたいかは確定済みで、その意思を曲げる気は全く無いのですから、
どんな忠告も無駄なんです。まあ、放置が妥当だと思われます。

250 : :04/02/25 00:01 ID:vtJ75o0e
>>249
たしかにそれもある。悩んでいる人は答えが決まっている。
そのなかでも、その答えに気づいていない人が多い。
それを引き出すのもアドバイスする人がやること。

251 :e:04/02/25 09:54 ID:PYZdfJRF
>249
>250
ほんとは、アドバイスが欲しいのではなくて、
カウンセリングして欲しいんだよね。

レスへの返事を書き込んでいくうちに、
自分自身で答えを見つけだしていくものなんじゃないかな。


252 :彼女がAC:04/02/25 11:46 ID:2BR0nZXX
>私の鬱状態は、実家へ戻ってとても良くなり

なんで?
ACなら そんなこと ないと おもう
なんで よくなったの?


253 : :04/03/01 20:28 ID:11wWSeDz
>>249
「思います」←推測だね。

254 :.:04/03/09 11:49 ID:fOGYTfm4
保守

255 :29歳♂:04/03/20 12:44 ID:p2Gw+SyO
アダルトチルドレンか、懐かしいな。漏れも学部時代に教職の心理学でやったけど。
今となっては単なる「甘え」だと言うのが結論だなw
とりあえず、>>1さん、病気持ちの漏れとでよかったら一緒になってください。

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