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俺が外で自分の性格を出せないのは

1 :1:04/01/12 18:51 ID:JGMoDAmZ
それは今まで友達一人もいなかったことによる
対人関係に対する絶対的な自信の無さだ!!

2 : :04/01/12 18:51 ID:eKtU2ksD
そうか、で?

3 :3:04/01/12 18:55 ID:tuALPlF/
|┃三    ,ィ, (fー--─‐- 、、
    |┃.    ,イ/〃        ヾ= 、
    |┃   N {                \
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4 :後藤 ◆HINaTa5JXI :04/01/12 18:55 ID:7WVB/ccm
じゃあ友達作って対人能力を養えば万事解決ですね。

5 : :04/01/12 18:57 ID:+TuUekmL
>>1
言い訳すんな。何でも挑戦なんだよボケ。


6 :1:04/01/12 18:58 ID:JGMoDAmZ
>>2
治すにはどうしたらイイと思う?
一年間考え続けて出た答えがこのスレタイの考え

>>4
友達って今まで出来た事ないんですよ・・
信じられないかもしれないけど、マジで今までの人生で一人も居なかった。
ちなみに俺は今19歳で神戸○○大学です

7 :1:04/01/12 19:00 ID:JGMoDAmZ
>>5
それは僕もヨク分かってることなんですが、
こうやって毎日毎日本ばっか呼んで無駄に過ごしてると
時々挑戦する意欲が無くなりそうでイヤになる

8 :1:04/01/12 19:04 ID:JGMoDAmZ
自分を出せないってのは
例えば、家で家族と喋ってる時は自分でもかなり生き生きして
喋ってるんですが、外に出ると急にそういう風に出来なくなるんです。

色々原因とか考えたんですが、やっぱ俺自身が本来的にそういう内気な性格なのかも
しれないとか。とにかく外に行くと余裕が無くなるんです。
説明しにくいんですけど、こういう方他にもいます?

9 :後藤 ◆HINaTa5JXI :04/01/12 19:06 ID:7WVB/ccm
人は群れる生き物ですしね、集団の中で協調しながら自立していればおのずと
周囲に人は集まるものです。
でも、これでは周囲に人がいるだけ。
後は両者の相互理解と努力と歩み寄りにより、友情関係を育んでいくと友人にな
り、親友になっていくものだと思いますよ。
どこぞで売っている玩具でもないのでね、ある日突然『友人』を手に入れられるわ
けではありません。

今周囲に人間は誰もいないですか?そんなことはないでしょう?
ただ、接点がないだけ。
接点を持ってみてはいかがでしょうか。


10 :1:04/01/12 19:12 ID:FWpFAEnB
>>9
僕も一応まだ若いですし、まだ自分の人生を自分で描いていくっていう事を
諦めたわけじゃないんでそれなりの挑戦は毎日してます。

例えば甲子園の売り子のバイトしたり、大学のゼミに参加したり
人との接点は作るつもりなんですが、やっぱり中高と友達居なかったってのは
自分の中で決定的な自信の欠落になってるみたいです。そう思い込んでるだけかもしれませんが。
今僕19なんですけど、今からでもやり直しってききますかね?
これから就職とかしたら徹底的な画一化を求められるワケなんで
その前にそういう自分の性格を出せるようにしときたいんです。
ここから立ち直ったって言う人がもしいらっしゃれば経験を聞きたいです。

11 :&rlo;XER:04/01/12 19:15 ID:XQMLFxVA
>>1
まあ、今日がダメなら明日があるさ!

12 :後藤 ◆HINaTa5JXI :04/01/12 19:18 ID:7WVB/ccm
>>10
実績がないのですから自身はおろか能力もないのは当たり前です。
今まで積み重ねてこれなかった分の経験を一気に取り戻すのであれば、相応の
苦労も覚悟してくださいな。
失敗して当然、生き恥晒しながら生きるのを厭わないでください。
皆生き恥晒しながら生きているのですからね。
その生き恥から対人能力というものは養われていくと思います。
いきなりノリだけで友人が作れて・・・なんて脆弱な関係に走らないようにね

一度に理想を求めない事です。
山登りのようなものですよ。
目標は頂上に立つことですが、頂上の写真を見て満足していても仕方がないで
しょう?
一歩ずつ、山の景色を楽しみながら登っていって下さいな。

13 :くま:04/01/12 19:22 ID:9lfOuSQf
もう無駄ら。三つ子の魂100までってあるやん。
そんな歳でそれじゃずっと同じ。諦めやあ。

14 :1:04/01/12 19:23 ID:FWpFAEnB
最近、母親に「俺今までの人生で友達一人も居なかったんだよ」
とか「友達作る技術を教えて欲しい、普通にやってたつもりなのに一人も居なかった」
「中学に戻りたい」「こういう風になったのは過保護に育てた母さんのせい」
とか色々罵声を浴びせてるんですが、
親からしたらやっぱどうしようも無く悲しいやるせない気持ちになるんでしょうね。
それでも何かテレビとかで中学生高校生の青春を描いた番組とかあると
ついついそういう風に八つ当たりしてしまうんです。
阿呆です俺は

15 :元神戸市民:04/01/12 19:25 ID:ZKKKrx0V
ひょっとして国債か?いとこが行ってたが。
それはさておき、親が年老いて全部自分で対処しなけりゃならなくなれば、
内気だとか対人関係が苦手だとか言ってられなくなる。
まぁ、そのうち時が解決してくれるだろう。

16 :1:04/01/12 19:29 ID:FWpFAEnB
>>12
頂上の写真を見ていても仕方無い、その通りです。
僕は多分もうそういう風な答えは自分の中で出来てるんだと思います。
ちょっとずつ前向きに変えていくしかないと普段は思ってます。
でも家でいつも通り難解な法律書とか(法学部なので司法試験を受けるつもりなんです)
読んで勉強してると、ふとゾッとするときがあるんです。
それは簡単に言うと
「いくら勉強して法律の知識を学んでも、友達一人居なかった人間は社会に出ても
自分の力は発揮できない」と思ってしまうんです。これを思う時はまさに最悪の気分です。
進むに進めず退くに退けずといった感じです。

17 :1:04/01/12 19:34 ID:FWpFAEnB
最初は良いんです
初対面の時は、色々話題もありますし
それであの恐怖の沈黙タイムが来るのを避ける事が出来るんです。

何回も会うようになってくると、話題が無くなってくる
弾切れしてくる。そうなるともうアウトです。
そいつが俺の前から消えるか、俺が自分から消えるかはもう時間の問題です。

こういう思考回路が駄目だと思うんです僕は
這い蹲ってでも友達になろうとする意気込みが必要なんでしょうね、おそらく

18 :&rlo;EXR:04/01/12 19:35 ID:XQMLFxVA
>>1
君は阿呆なんかじゃない!
ただのダメ人間だ!

19 :くま:04/01/12 19:37 ID:9lfOuSQf
>>14
ぎゃはは。もっと言ってやれ。
家もそれでおかあが大人しくなった。多少は。

20 :1:04/01/12 19:39 ID:FWpFAEnB
>>19
いや、ハッキリ言って
こうなったのは120%俺の責任なのは分かってるんで
ただ八つ当たりしてるだけです。

一緒に居るとついそうやって甘えてしまうみたいなので
お金貯めて、一人暮らし始めるつもりです。半年後ぐらいには多分貯まります多分

21 : :04/01/12 19:43 ID:+TuUekmL
>>17
無理するなよ。自分の気質を少しは誤魔化せるけど大幅には変えられない。
挑戦と同時に限界も知るべきだ。内向的なのがそんなに悪いとは思わない。
誰でもマシンガントークしなくちゃいけないなんて馬鹿げてる。

お前はお前で居ろよ。

22 :1:04/01/12 20:00 ID:FWpFAEnB
>>21
それも良く考えました
それで出て来た言葉が自分を出すって事なんですよね。
無理して明るく振る舞うのでなく、自分自身の性格を出すということ。
それが人間の一番自然な状態だと思うんです。余裕もできると思います。

ただこういう風に言うと、絶対に返ってくる意見があります。
お前の性格はそれで全部出てるんだよ、出てるけど友達居ないんだよ。
という意見です。意見というよりもうこれは暴力だと思います。
自殺しろと言ってるワケですから。
自分の性格が出せれば友達も出来るハズだと自分をその点で信じてるのは俺だけです。
でもどうやれば、いつも通りの自分で振る舞えるのかが分からないんです。
だから色々バイトとかして社会経験積もうと思ってるんです。

23 :1:04/01/12 20:25 ID:FWpFAEnB
よく思うんですけど、大学って
友達作ってワイワイやってる人達と、僕みたいに
一人で食堂行って一人で講義受けて、一人で帰る人の二つに分かれますよね。

高校の時はこんなに顕著じゃなかったのに何でだろう・・

24 : :04/01/12 20:29 ID:+TuUekmL
>>22
何故それで自殺という話になるのか。お前はこれからの人間だろ。
価値観も思想も主義主張も感受性も気配りもユーモアもこれから成長していくんだ。

外でのお前はこれから出来上がるのだから、焦ったって無いもんは無いんだよ。
出そうにも出せないだろ。くだらないレスで足元がふらついてしまうくらい
「お前」があやふやなのだから。

25 :1:04/01/12 20:40 ID:FWpFAEnB
>>24
そうか、その通り
ありがとう

26 :明日の風 ◆05KAZEWwkk :04/01/12 21:16 ID:JhWCPbVV
あるある〜☆
対人スキル上げたいですよね

27 :たりー:04/01/13 00:41 ID:ePu7Ro1L
僕も対人関係は苦手
大学生なんですが将来ゼミには絶対参加なので今から不安。
精神科の先生に相談したら「人間関係を避けないで
バイトでもして人馴れするしかないね」と言われた。

そーは言われてもやっぱり人を避けてしまう。怖いでつ。

28 : :04/01/15 18:13 ID:I8VaxS7H
>>27
本当は怖いんじゃ無くて自分を鍛えるのがかったるいんだよ。
逃げようにも逃げられないという事実を受け入れよう。

29 :321:04/01/15 18:30 ID:dXSISpX0
難しいことばっかり考えてないで、ちょっとずつやってったら?
近所の人に一言でもいいからあいさつするとか、学校の子もまたしかり。
それが出来たら、自分を褒めてあげればいいじゃん。
その積み重ねが段々自分の自信になっていくと思うよ。
頭で考えてばっかいないで、行動を起こすことをするべし!だと思うよ。
一人一人個性が違うから、あなたみたいな人間も世の中には必要なんだけど、
自分がそのままでいたくないって変化を望むなら、
簡単なことから挑戦してこうよ。
たぶん 頭でっかちになりすぎだと思うよ。案ずるよりうむがやすし

30 : :04/01/15 19:17 ID:8Xlvfrj8
1よ、いままでどんな本読んだの?


31 :1:04/01/17 00:24 ID:1njnSnNh
>>29
そうですね。
今日もなんかバス乗って外うろついてたら
何となく外で行動することが大事なんだなぁって思いました。
多分それが一番効果のある方法なんだろうな。考えてる場合じゃないな

>>30
多分、世間で読書してるって言えるほどはしてないですが、
普通の大学生よりはしてると思います。
友達居ない分、そっちの世界に逃げるしかないんでw

今まで読んだ本

三好徹 「沖田総司」「土方歳三」
司馬遼太郎 「新選組血風録」「燃えよ剣」「項羽と劉邦」「関ヶ原」「源義経」等
吉川英治 「三国志」
山岡荘八 「太平記」「徳川家康」
津本陽 「独眼竜政宗」
井上靖 「風林火山」
夏目漱石 「坊ちゃん」「我が輩は猫である」「こころ」「草枕」
太宰治 「人間失格」「斜陽」
赤川次郎 「三毛猫」シリーズ
三島由紀夫 「禁色」「葉隠入門」
ドストエフスキー 「罪と罰」
ゲーテ 「ファウスト」
加藤秀俊 「自己表現」
正高信男 「ケータイを持った猿」
養老孟司 「バカの壁」

他もかなり読んだんですが書くとキリ無いので、もうやめます。歴史小説が多いです。
でも自分の読んだ本が本棚とかに並んでるのを眺めてると楽しいです。

32 : :04/01/18 16:23 ID:J6BUpBjs
30で聞いた俺は本さっぱり読まないので、わかる本は「こころ」と「馬鹿の壁」ぐらいだ。
読書は好きみだいたな。ん?並んでいる本を見るのが好きなのか?

このスレに書き込んでいることは自分を出せていると思う?

33 :1:04/01/18 20:49 ID:Hw256maJ
>>32
本を並べて背表紙を見るのも好きですけどw
やっぱり面白い本に出会えた時の喜びは大きいですね。
あと自分の状況と似たような事が書いてあったりすると共感出来て嬉しいです。

スレにカキコしてることで自分を出せてるとは思えません。
そもそも人間社会とネット上では全然違いますし

34 : :04/01/18 21:52 ID:8cktAtBC
>>33
歴史小説好きは、年齢層高い人に多いから
きっとその知識が役立つ時がくるよ。
私の会社の上司とか、大好きだし。読んだ人は内容について話すの
大好きだから。同じ趣味の人見つけたらどうだろー

35 : :04/01/19 19:31 ID:MQsOTRAo
面白い本と出会えた時はやっぱうれしいよな。
1年後ぐらいにもう一度読むとまた全然違う本に感じるのが俺は一番好き。
それは本ではなく自分自身の変化や成長、後退を感じられるからだ。

このスレを読み直したんだが、>>1は感情を出したいんじゃないのか?
>>14みたいなことを友達にいったことあるか?

36 :1:04/01/19 19:52 ID:jQKcPdWE
>>34
確かに歴史の話するのは楽しいです。
ただ、自分と同世代の奴とそんな話しても相手されないので
そういう話を人としたことはあんまり無いです。

>>35
そうです。感情を出したいんです!
何か良い方法あったら教えて下さい。
>>14みたいなことを言ったことは無いです。そもそも友達居ないんでw

37 ::04/01/19 20:18 ID:CCuKsz32
>>1
たぶん俺と同じで保守的な人間になってしまったんだと思う。
俺は嫌われたくない一心でこういう風に言ったら相手はこう思って…と勝手に自己解釈して話を進めていたりしていたが、
やっぱりそういう態度が嫌われたり、暗いイメージを持たせてしまったんだと後悔している。
かといって保守的な人間をきっぱりやめてしまうと自分はどんな人になるのだろう…
俺の頭にある性格と合っているんだろうか?どの辺りまで気持ちを開放すればいいのか?
う〜ん…。
あ、愚痴ってた。

38 :34:04/01/21 21:39 ID:VKrx2QAP
>>36
うんうん。自分を持っててすばらしい。
友達って同世代ばかりじゃなくて良いと思うよ。
もしかしたら感性が、同年代より上なのかもしれないじゃん。
年上とも付き合ってみたら

39 :こんにち:04/01/21 23:28 ID:ZRkufcCO
>>37
人の目とか反応ってどうしても気になっちゃうよね。
でも、最近気づいたんだけど、他人て自分が何かを隠そうとしてるとか、
素の自分を出してないことに気づくんだよね。
それで相手が、じゃあ俺もこいつとはテキトな関係でいいやってなっちゃうと思う。
それに友達って自分が思ってる以上に自分を冷静に分析してる気がする。
だから、相手に自分を隠そうとしても、すでに友達はそんなこと余裕で気づいてることとかあるよね。

相手の反応ばっかり気にしてると疲れちゃうし、自分も楽しくない。
自分をさらけ出したら、予想外に受け入れてもらえたことがあって
そのことで、友達って以外にカンタンじゃんて思えた。
全員に自分が出せるわけじゃないけど、そういう友達が出来て、
心が少し楽になったよ。自分はそういう友達いないと思ってたから。
何かいてるかわかんねけど。スマン



40 ::04/01/22 00:10 ID:xV9EV0wu
>1
十数年前の自分みたい。
自分なんか生まれてきて良かったのかなって、ずっと思ってた。
何回も死ぬほど落ち込んで、それを抜け出すためにいろんなこ
としたよ。自己啓発セミナーに行ったり、本読んだり。
もう読んでたらゴメソだけどカーネギーの「道は開ける」はお勧め。
最終的にはカウンセリングに2年半通って、自尊心を持てるようになった。

1回他人に対して心の開示が成功できたら、そこから嘘みたいに
うまくいくんじゃないかなぁ。それができないから悩んでるんだろう
けど。出会いときっかけだね。早く訪れるように祈ってます。

19歳なんて本当にこれからじゃん。それくらいからやり直したいよ。
20年後くらいに、あの時つまんないことで悩んでたなぁって思うよ。
絶対。

41 :りた:04/01/22 01:49 ID:h0B+0+n9
1じゃないんですけど

>>40さん
カウンセリングで自尊心を得られたことは自己開示にも役立ちましたか?
あと僕は会話も下手なんですけど人と接することで上達するんでしょうか?
実際に40さんみたいに変わることが出来た人がいるととても希望に思えて、
アクションを起こしてみようかなという気になりました。

42 : :04/01/22 01:51 ID:Dim2qziW
俺が外で自分の性欲を出さないのは

43 :ありさ ◆Q3Rf0rNBGY :04/01/22 14:57 ID:5gdE8edX
>>1
世界に広げよう友達の輪☆

44 ::04/01/22 23:57 ID:Dazk83OZ
遅くなってゴメソ。

>カウンセリングで自尊心を得られたことは自己開示にも役立ちましたか?
自分は人と話せないタイプではなかったけど、自分を作っていたから誰か
といるのは辛かったのね。でもカウンセリング後は、人といるのがすごく楽
になったよ。

結局、友達がいなかったり、うまく話せなかったりするのが嫌なんじゃなくて
「そういう自分」が嫌なんじゃない?
そんな自分でも受け入れることができれば友達がいなかろうが関係ないん
じゃないかな。まず自分を好きになることから始めれば自ずと結果が出てく
る気がするけど。

会話が苦手ならカウンセリングを練習の場にするのはいいかもね。
聞き上手にまわる手もある。語りたい人っていっぱいいるから。上手に話すこと
よりも、上手に相槌を打つようにすれば、話し手は大満足だよ。
がんばれー。

45 :りた:04/01/23 01:42 ID:WI8MNnQw
自分を作ってるんだなぁというのはなんとなく感じてました。
そうですね、まずありのままの自分を受け入れることから始めてみます。
カウンセリングも会話や数少ない外出の機会にしたいと思います。

答えて下さってありがとうございました。

46 :1:04/01/23 15:32 ID:AsMa2lCC
何て言うか
上手く言えないんですけど
僕は自分っていうものはきっちり出来上がってるんですよ。
確固たる自分の性格ってのは確かにある。それは分かってるんです。
でも外に出て、家族以外の人が相手となると自分の性格が出なくなって
常に人の意見に服従したり、人の言うことを聞くしかできなくなるんです。

普通の人って自分の内側から湧いてくる感情とかに従って
表情作ったり、会話したり、怒ったり笑ったりするわけですよ。
でも僕みたいに外で自分の感情が出て来ない人間はその唯一自分の拠り所である
感情が出て来ないから、人に頼るしかなくなる、判断能力が無いわけですから。
人に頼ってる限り自分らしさが出せるワケないので、存在感薄いとか目立たないとか
言われるワケですよ。
でも、そういう風に言ってる奴等だって大したことしてるわけじゃないんですよ。
単に外で自然に自分の性格を出せたと言うだけで、別に意識してるわけではない。
僕は何故か出せないというだけで、別に怠けてるわけではない。
じゃあどうやって外で性格を出せるようになるのか。
それを考えるには何故外で性格を出せないのかを考えなくてはいけなくなります。

47 :1:04/01/23 15:34 ID:AsMa2lCC
僕は中学の時、生徒と喋ってる先生に喋りかけたら
「お前が俺等に喋りかけるのは10年早い」って言われました。
冗談で言ったと思われるでしょうが、ハッキリ言ってあの先生は本気でそう思ってました。

何故出せないのか
これは多分外での人の視線とか、雰囲気とか色々あると思うんですけど、
やっぱり僕が一番の原因と思ってるのは、僕が人に気を使い過ぎることだと思うのです。
人に気を使えと小学校でも中学でも高校でも、教育され続けて来たので、
そうなるのはヨロシイ事のように思えますが
ある程度自己中心的で無いと、人間は外の世界で生きていけないです。これは確かです。
ある程度自己中でそれを抑えて生きていくと言うことが社会性のある人間と言うんでしょう。
でも僕は、今まで自分のために生きたということは無いです。
いっつも「こういうと変に思われるかな」「ココはこういう風に言う所かな」
常に自分の気持ちでは無い意見が出てくるので、誰も相手にしません。
最初から自分を抑えている人間は自己中な人間に使われて、振り回されるだけです。
自分のために生きる事が出来ない人間は魅力なんてありません。

ワケわからん長文になりましたけど
僕の言いたいこと分かる方いらっしゃるのでしょうか・・。

48 :1:04/01/23 15:55 ID:AsMa2lCC
原因はもうあらかた分かってるんです。
↑に書いたようなことの全てが原因です。

どうやって性格を出せるようになるのかについて書きます。
ハッキリ言ってコレが一番重要なことです。
色々考え事をしてるのもまさにこの答えを出すために考えてるのです。
高校の時こんな教師がいました。
僕の担任の教師で野球部の顧問なのですが、その教師がいつも僕にこう言います。
「お前なぁ〜〜もっと覇気を持て、覇気を。謙虚なだけじゃ生きていけんぞ。」
ハッキリ言ってこの先生はかなり豪快で素晴らしい先生だったのですが、
でもこんな事を言われても僕には一向に役に立ちません。
覇気を持たなくちゃいけないことぐらい、そんなもん俺は分かりきってるんです。
この先生はこういう風に言うことによって何某かの快感を得ているんでしょう。
重要なのは覇気を持て、と言うことじゃなくて、『どうやったら』持てるかと言うことです。
この教師の言ってる事は、例えるなら周り全部崖で、落ちたら死ぬ状態の場所に一人残されて
崖の向こう側から、早くこっちに来いと言ってる様な物だと思います。
来いと言ってる側の人間は、取り残された人間は能力の無い人間と勝手に見なして
自分たちの優越感を味わってるだけでしょう。
こんな意見を吐く教師はまさに百害あって一利なしと知ることこそ肝要と言うべきでしょう。

ハッキリ言ってどうやって治すかはまだ今の段階では分からないんです。
だからこうやって皆さんの意見を参考にしようと思いこんなスレを立てたんですが
実際、かなり参考になる意見がたくさんあります。
考えてるのも大事なのかもしれませんが、やっぱり外に出て人に接するのが
一番効果がありそうです。別に出てないワケではないのですが、
もっと今以上に人と接する機会を増やそうと思います。
バイトの面接あるんで行きます。また今度。さようなら〜。

49 : :04/01/23 15:57 ID:TrN7e1uH
>>1
気持ちはわかる。
消防のころは自分に自信が持てなくて、いつも周りのことを怖がってた。
厨房になってある日、普段考えてることについて
クラスのみんながアンケートされたことがあった。
結果見て、みんな自分と一緒なんだな、
同じこと考えて、同じこと怖がってるんだなって思った。

気を使うっていうのは「怖い」からそうするんだと思う。
でもみんな怖がってるんだ、ほんとは。
本当の自分が100パーセント出せてるやつは、ほぼいないだろうよ。
気使って自分をセーブしてるもんだ。
自分を出すってのは、誰にとっても難しい。

50 : :04/01/23 16:23 ID:KbKJpjN+
あなたが外で自分の性格を出せないのは、
外で自分の性格を出せない性格だからです。

51 : :04/01/23 20:24 ID:p/LE2NjE
1さんって何か凄い色んな事考えてるんだな
俺はそんな色々なこと考えたことない

52 : :04/01/23 20:24 ID:0K8Mom14
>>46-48
一読して思ったのが
「相手を感じること」「相手を感じている自分を感じること」ってこと。
気を使って相手にとってよいことをしてもそれは自分の考えだから、相手にはならない。
本当の相手を感じることをするようになったらいいかも知れませんね。

>僕は自分っていうものはきっちり出来上がってるんですよ。
つまりこれの意味は・・・↓こんな感じで受け取ったんだけどどう?
家庭 感情的な自分○ 考える自分○ 覇気がある自分○
外で 感情的な自分× 考える自分○ 覇気がある自分×

考える自分だけでも出せてこれたことに一つの達成感を感じてくれたらいいなぁ。
確かに、ないものがわかっていながら出せないってのも辛いところだが。

>人に気を使えと小学校でも中学でも高校でも、教育され続けて来たので、
このへん気になるねぇ〜。教育されてきたってのは親?
1は気を使うことをどう思っているのかな?

>こんな意見を吐く教師はまさに百害あって一利なしと知ることこそ肝要と言うべきでしょう。
今のあなたには一利なしだろうと思います。そのあなたの認識は正しいと思う。
蛇足ですが、もうすこしよくなったと思ったころには有益なアドバイスになると思いますよ。


53 : :04/01/24 00:37 ID:iPdREIWL
私はもう35歳なのに>>1氏と全く同じ症状です。
会社に苦しい思いで通ってます。
私に比べ>>1氏は10年も余分に時間があるのですから、
まだまだ幸せだと思います。
趣味とか作る時間だってあるだろうし。

54 :前に進め:04/01/24 01:53 ID:AhqxIBYa
項羽と劉邦の劉邦を目指せ!
三国志の劉備を目指せ!!
言いたい事も言い、感情も出すが、気配りができれば、良いんじゃない!?
笑って泣いて、怒って悔やんで、それが人間ってもんだろ。
会話名人になるには、雑学の知識が豊富なほうがいい。
>>1は、相手の身になって考える事ができるんだから、あとは勇気だけ。
歴史小説は、ただ楽しむだけではもったいない。
特に人たらしの秀吉や、坂本竜馬、前田利家、慶次、楠木正成、張良について読み漁って報告してごらん。
答えが見つかるはず。

55 :あむ:04/01/24 04:44 ID:1BYK7VXS
1がするべき努力はたった一つ、他人のよいところ好きになれるところをまず探すことだ。それを第一目標にすることだ。
それが見つからないのは、人に嫌われないためだけに心がいっぱいいっぱいで、他人の可愛らしいところを探し感じる余裕
まだ今は育ってないからだよ、これは認めていこう、そこからはじめようよ。
でも無理に人を好きになる必要はないよ。そしてあまり理不尽に利用してくる人間は切る勇気を持ってくれ。
素朴に好きになれるひとが見つかると練習になっていいかもね。たとえば1と同じ悩みやテンポの人間と友達に
なれたらいいかもしれない。







56 :ちょっと待って!:04/01/24 12:38 ID:1nppGcjA
>>1は外で自分を出せないから、友達一人も出来ないんだろ?

57 :Z ◆0j3lSlhs7g :04/01/24 12:53 ID:XhkhEt75
治ります。
そんな対人恐怖、時間によって。
僕もひどかった。ひどい恥ずかしがり屋だった。
それが治った。時間だ。

この年になると治る。

理屈じゃなくて、時間が解決した。

58 :まゆりん ◆g30KF1JMRc :04/01/24 13:02 ID:pid8c2rI
>>48
おおお。私も親に考えて喋れとか言われて
じゃあどうやったら考えて喋れるのかと聞いても答えてくれない。
そのくせ喋ると間違ってる間違ってるの日々が続いた。
けど、そういう教師は他人だからそういう割り切りがすぐ出来たんだろうけど
おかあに私の気持ちなんか分からないってことに気付いてそれを言ったら
好きなこと喋っても怒られなくなったよ。自分が絶対正しいと信じてるやつって
むかつくよね。

59 :ティーートォーオーーティーーズゥー:04/01/24 13:04 ID:1nppGcjA
俺は恥ずかしがり屋だったが治ってきた。何故だ?と思ったら、元気あって恥ずかしがるなんて事がない友達が周りにいた。

60 :1:04/01/24 14:23 ID:wTQVCc8b
>>49
そうかもしれないです。
でも、他の人は少なくとも僕よりは自分の性格を出して、人生を送ってるようにみえます。
その現実を無視して皆出せてないんだから、お前もそのままでイイと言われても
僕はまだ納得出来ないんです。スイマセン
>>50
その意見はつまりもう一生治らないから死ねと言ってるのと同じなので
何の根拠もないし、実際少なくとも俺の方が自分について分かってるんだから
全然意味の無い意見です。
>>54
歴史とか歴史上の人物は僕の人格の根本にあります。
読むときは楽しくて読んでるんですが、やっぱり影響を受けています。
武士道精神が僕の人格の基盤です。葉隠にはかなり影響受けました。
自己犠牲的な精神が目立ちますよね、歴史小説って。
項羽と劉邦はほとんど上中下巻を一気に読みました。凄い興奮しました。
劉邦の百戦して百敗しても最後に勝てばそれでイイという精神には学ぶ物がありますが
やっぱり僕は豪快な人物の方が好きなので、項羽の方が好きです。
ちなみに三国志では、関羽が好きです。
>>55
外に出たら自分の脳が麻痺してるんじゃないかと思うぐらいの状態になるんです。
普通は出来るのに、「何故か」出来ないことを
自分の力で技術的に解決しようとするのは、やっぱりムズカシイんでしょうか。
>>56
そうです。
それには色々原因があると思うんですが、まだ解決策は見つからないです。
取り合えず今の基本方針としては、出来るだけ外に出て人と接しようと思ってます。

61 :1:04/01/24 14:32 ID:wTQVCc8b
>>52
考える事と、出す事は連動してると思うんです。
外で気を使わないと考えるなら、リラックスして性格を出せると思います。
そういう意味では寧ろ、
家庭 感情的な自分○ 考える自分○ 覇気がある自分○
外で 感情的な自分× 考える自分× 覇気がある自分×
の方が今の僕の状態には合ってるかもしれません。
具体的に言うと、外で人に「お前と居る時間が無駄」と言われると
外で居るときは、確かにこんな性格の自分と一緒に居るのはこいつにとっても
無駄な事かもしれないと卑屈な考えになるのですが
家に帰ってゆっくり考えると、そういう事を何でアイツに言われなきゃいけないんだ
とか色々と悔しいと思える感情が湧いてくるんです。常識的な考えが湧いてくるんです。
で、この常識的な考えが湧いてくるということが考えるということなので
その常識的考えに従って行動すればいいのです。でも外ではそれが出来ない。
だから考えの時点ですでに自分を出せていないんだと思ってます。

62 :1:04/01/24 14:45 ID:wTQVCc8b
>>57
僕も時間にはかなり期待しています。
というかもうそれしか治してくれる物は無いんじゃないかとすら思うときがあります。
試みに今僕が治すためにやろうとしてることを書くと、
・お金貯めて一人ぐらし
自立するため。外で個として生きる事がもしかしたら解決法になるのかもしれないと
密かに期待しています。
今までは親に依存していた所があるので、外で親の子としてでなく、僕自身として
生きる事が何かに繋がるのではないかと、思っています。
・バイトで人と出会う
今現実的に出来ることです。
一人暮らしをするにもお金は必要です。
・本を一杯読む
三島由紀夫が、「青年時代に必要なものは『友人』と『良き本』だ」と言っているので
今時の大学生は、良き本は無いが友人はある状態なので。
僕は逆に友人は無いが良き本はある状態でいこうかと思ってます。
そういうプラス思考でいかなきゃもう体が持たないです。
>>58
ムカツキます。
特に「普通は〜」だからという言い回しが凄く嫌いです。
そういう言い方をすることによって何人の人間が虐げられているか分かりません。
「20になったらもう大人だから言葉遣いちゃんと出来てるハズ」とか
「30歳にもなって引き籠もってるのは怠け者」とか言う意見は
全部自分はそうなって無いという事実を確認した上で、安全なところから
攻撃してるワケで、ハッキリ言ってカスです。死んで欲しいです。
勿論ちゃんと物事を見て解決に導こうとしてる人も居ますがね。

63 :1:04/01/24 14:48 ID:wTQVCc8b
>>59
多分友達がいたら、こんなくだらない悩みは一瞬で消えそうです。
でもこの悩みがあるから友達が出来ないんであって、
友達が出来ないからこの悩みがあるんじゃないですから
やっぱり何とか自力で治し方を捜そうと思います。

64 :前に進め:04/01/24 15:16 ID:AhqxIBYa
関羽や項羽は、プライドばかり高くて、人の意見を聞かない。
>>1は、自分の我侭を押し通したいが、反発が怖いだけか?
言いたいのは、武将や大名たちの生き方や末路を研究して、反省しろってこと。
卑屈でもいけないし、我侭は、松永久秀のようになっちまうぜ。
北条早雲の小説を読んでみ!
自分は必死に生きているだけだったが、周りからどんどん頼りにされるので、人助けしているうちに大名になっちまった。
無理に人間関係に立ち入らないで、自分の才能を伸ばしてみろよ。
自信が付けば、自然な形で、交流ができるようになるぞ。
目上の人にも可愛がられるし、年下にも慕われるようになる。
こんな感じで、趣味の話題なら、一晩中でも話が出来そうだろ!?
誰だって、好き嫌いや相性はあるし、恋人同士でさえ喧嘩するんだからな。
おれの大学生時代は、図書館通い、塾の講師、仲間と熱く語り合い、飲み明かし、音楽関係にも手を出し、電車通学の時間さえ無駄にしなかったぞ。

65 :史上最強のマンコ ◆ERORIN8ETg :04/01/24 15:22 ID:6qm04/zs
>>1
今まで友達が結構いて、女友達も結構いたのに
素の自分を出せない奴がここにいますが、何か?

66 :前に進め:04/01/24 15:38 ID:AhqxIBYa
劉邦の良さは、負け続けて最後に勝った事ではないよ。
自分の事をさらけ出して、弱い所も見せ、何度もくじけそうになったけど、
張良などの周りの意見を良く聞いて、真摯に受け止めていた事。
ならず者が、部下を取りまとめ、能力も無いのに漢の皇帝になっちまった。
秀吉も、農民上がりだが、憎めないキャラクターと竹中半兵衛、黒田官兵衛、前田利家、豊臣秀長などの
腹心の声を聞き、天下統一しちまった。
外に出て、趣味やバイト先、旅行でもいいから、気の合う仲間を見つけることだな。
>>1の知らない世界が広がっているから、わくわくしてくるだろ!?
好奇心と勇気を持って、前に進め!

67 :pppppppppppppppppp:04/01/24 15:41 ID:t1eVsyOO
人前で出さないほうがいい性格もある。

68 :  :04/01/24 16:04 ID:sGVvmF8F
てめーらみんな死んじまえ!てめーらみんてめーらてめーらみんな死んじまえ!てめーらみんてめーらみんな死んじまえ!な死ん
じまえみんな死んじまえ!な死んじまえ!てめーらみんな死んじまえ!てめーらみんてめーらみんな死んじまえ!な死んじまえ!
!な死んじまえ!てめーらみんな死んじまえ!てめーらみんてめーらてめーらみんな死んじまえ!てめーらみんてめーらみんな死んじまえ!な死ん
じまえ!みんな死んじまえ!な死んじまえ!てめーらみんな死んじまえ!てめーらみんてめーらみんな死んじまえ!な死んじまえ!
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69 :   :04/01/24 16:25 ID:4Ox2AMha
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70 :   :04/01/24 16:25 ID:4Ox2AMha
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71 :セーターさん:04/01/24 16:40 ID:AAfOB02Q
>>1
人生とは、結局綱渡りなんだよ
どんなにすぐれた論理的体系を作り上げた所で、それは所詮「論理」でしかない
読書暦もある賢明な1ならすでに分かるはずだ
論理はほんのわずかな風によって、吹き飛ばされそして、人は地に落ちる
地に足が着いた考えとは、つまり、論理の限界を知るという事だ
いまの君に必要なのは「無知の知」である

72 : :04/01/24 17:01 ID:4smeSvxn
>>71
理論なき実践はないし、実践なき理論もない。
理論と実践それぞれに限界があることをわきまえることでしょう。


73 : :04/01/24 17:07 ID:4smeSvxn
>>64
>無理に人間関係に立ち入らないで、自分の才能を伸ばしてみろよ。
>自信が付けば、自然な形で、交流ができるようになるぞ。
才能に対する自信というのは、人間関係の中で自分が存在してもいい自信と
YES/NOをいえる自信がある場合においてのみ、才能に対する自信がつくもんだよ。
才能を伸ばすことでその二つが獲得できればいいのだが・・・


74 : :04/01/24 17:18 ID:4smeSvxn
>家に帰ってゆっくり考えると、そういう事を何でアイツに言われなきゃいけないんだ
>とか色々と悔しいと思える感情が湧いてくるんです。常識的な考えが湧いてくるんです。
確かにこういうのあるね、その場で言えずに後で悶々としてしまう・・・
>>1はそういう気持ちを後からでも相手に伝えたことはある?


75 : :04/01/24 17:32 ID:gHEgT+YM
俺も学生時代は6年間友達いなかったな。今はもう8年は友達はいないな。
しかも中学時代は全く(教師とも)喋らない変人で、高校時代も1日1単語何かの
拍子で返事するかしないかくらいしか喋っていなかった。キチガイだ。
大学も行っていない。趣味もない。今バイトしてるが、やっぱ孤立してる。

76 :セーターさん:04/01/24 17:33 ID:AAfOB02Q
>>72
どうも、71の内容がうまく伝わらなかったようだが
理論と実践に対して述べた訳ではないよ
1は論文を書きたい訳ではないのだから、理論と実践は関係ないでしょう

世の中には、何の根拠もなく罵声を浴びせる奴も居れば
人の幸不幸に一喜一憂する奴もいるんだよ
そうか、世の中そんなもんか と思い
そこで再び論理を持ち出し、そう言った連中の非難に走れば
再び「論理」に囚われ、抜け出せなくなるんだよ

だから一度、論理的思考から離れてみれば、別の見地が得られるかもしれない
というのが俺の言いたかった事です

77 :1:04/01/28 15:31 ID:qSTUi9F5
本に書いてあったんですが
この症状の方は結構居るらしいですね。
精神科医の方が書いた本なんですけど、やっぱり治すためには
人と接するしか方法は無いらしいです。
イイ言葉が載ってました。アメリカ人のチャフィールドという人の言葉です。
「人はあまりに考えすぎることはやめるべきである。
そしてまた自分の人生をあまりにも観察することもやめるべきである。
むしろただ、素朴に行動を楽しむべきである。」だそうです。
色々悩むことも僕は人間の成熟には大切だと思います。
でも、やっぱり行動を通してそれを実践しなければ意味が無いんだと実感しました。
行動しかないですね。

78 : :04/01/28 19:19 ID:EcaYNUW/
>>77
そのアメリカ人微妙だなぁ。
まぁ、でも1が印象に残ったもの=今の自分に必要としているものだろうしな。

>行動しかないですね。
それだけではどうかと思うぞ。お金を得るという目標があるとするなら、、
普通に仕事しようが、普通に銀行強盗しようが行動という点では変わらないじゃないかw

79 :  :04/01/29 10:23 ID:Vl8rGxOL
1さんと似たようなことで悩んでます。
1さんは凄く冷静に分析して頭が良さそうでこの悩みを解決してくれそうで
期待してしまいます

ただ私の場合殆どの場合まったく自分を出せないのですが
自分を出せる友達が少数います
話してて「この人は変な自分を出しても安全そうだ」と
何かで感じているような気もします
簡単に言うと合うか合わないか、のような気もしますが
問題は合わないと思った人の前では全く喋らない変な奴になってしまう所です

話しは変わりますがおすすめの本があります
「自分の夢を叶えるセルフ・ノートのつくり方  伊藤順康/著 」
これを読むと他人の目があまり気にならなくなりました
他人に言われた通りに気を使いまくって行動して後悔したとして
他人は誰も責任を取ってくれない、ってなことが書いてます
まあ立ち読み程度でもいいんで是非

80 :1:04/01/30 10:10 ID:isIYtS/B
>>78
いや、銀行強盗の行動とは別の話ですw
お金を稼ぐ事が目的というより寧ろ、人に慣れるのが目的なので。

>>79
>他人に言われた通りに気を使いまくって行動して後悔したとして
他人は誰も責任を取ってくれない、ってなことが書いてます

↑もの凄く同意します。
自分勝手な意見ばっかり吐いてくる奴は一杯いますね。
経験上すぐ思い浮かんだの例で言うと
僕が「甲子園の売り子のバイト夏休みにするつもり」って言ったら
「向いてないからやめとけ」とか「無理に決まってる」とか
「あんな仕事お前に出来るワケない」とか色々言って来たんですが
実際やってみたら、慣れるまでは大変だったんですけど出来るようになりました。
で、次会ってその事言ったら
「お前に出来るぐらいだから誰でも出来るんだな」ですよ。
他人は人が立ち直ろうと頑張ってる事なんか絶対応援してくれないということが
よく分かりました。人には出来るだけ言わない方がイイ。

81 : :04/01/30 10:32 ID:rMj5tRt4
俺も似たようなもんかな
遊ぶ友達はできたけど本当の意味で友達じゃなかったし
それももう4年いねーよ

82 :名無しさん:04/01/30 11:10 ID:jXGeykIG
>>80
>「向いてないからやめとけ」とか「無理に決まってる」とか
「あんな仕事お前に出来るワケない」「お前に出来るぐらいだから誰でも出来るんだな」

これが冗談で言ったんじゃないとしたら付き合う相手を考え直した方がいいぞ。
俺だったらタダで野球観戦できて羨ましいと思う。まぁそんな暇ないと思うが。
(ん?高校野球だったら入場料とかないのか?)
とにかく普通の人はそんな言葉は冗談じゃなきゃ浮かばんと思う。

83 :1:04/01/30 11:24 ID:isIYtS/B
>>82
いや、そういう言葉を冗談じゃなく本気で言われる所が
僕が外で性格を出せてない所以というかそういう事なんです。

ちなみにそいつは高校時代部活も何もしてなくて
高校卒業した途端に、高校の時もっと頑張ってれば良かったとか言う馬鹿です。
終わってから言うクセに実際その時は何もしないのは最もダメな人間です。
ハッキリ言ってアイツはカスです。思い出すだけでもむかついてきます。

84 : :04/01/30 12:07 ID:CIV5WB14
世の中にはそういうどうしようもない人間もいるってことだよ
傲慢な奴はおしなべて足下を見ようとしない


85 : :04/01/30 13:09 ID:cPPx9xKk
>ちなみにそいつは高校時代部活も何もしてなくて
>高校卒業した途端に、高校の時もっと頑張ってれば良かったとか言う馬鹿です。
>終わってから言うクセに実際その時は何もしないのは最もダメな人間です。
>ハッキリ言ってアイツはカスです。思い出すだけでもむかついてきます。

1もあんま性格良くないな。考え方にも問題ありそうだぞ。


86 : :04/01/30 19:54 ID:rrAAgQxp
>>83
そうなんだよな。人なんて外では大してもの考えずに、しゃべっちゃうもんなんだよね
君はまじめな人だから、ついついそういう人間に過剰に反応してしまうのだと思う
それで、問題に戻るけど、外で性格を出せないのは・・・・・ずばり
まじめな性格を出したところで、面白くないからなんだよ
俺にはこれ以上の結論は導き出せないな
なにか良い考えが浮かんだら、またカキコしてほしい

87 :  :04/01/30 23:56 ID:i6bF5qoZ
>終わってから言うクセに実際その時は何もしないのは最もダメな人間です。
ハッキリ言ってアイツはカスです。思い出すだけでもむかついてきます。

この言葉は自分宛て?
自分もどうしたらいいかグチグチ言ってるだけで、何も進歩してないんじゃないか?
1のスレにこんだけみんなが書いてくれてるけど、何か変わった?
自分の中で少しでも前に進んでみようという心境になって自分から何かやった?


88 : :04/01/31 01:13 ID:0GA7SZJv
>いや、銀行強盗の行動とは別の話ですw
>お金を稼ぐ事が目的というより寧ろ、人に慣れるのが目的なので。
ん〜、人に慣れるが目的ならば・・・
殴るのも、頭をなでるのも、握手をするのも行動って意味では一緒ということ。
とりあえず「行動」だけしてみて相手に自分が伝わるものなのか?ってね。


89 : :04/01/31 16:29 ID:OUKOWHbW
>自分もどうしたらいいかグチグチ言ってるだけで

そうでもないと思うけどな。割と冷静に何をするべきか考えてる。

1さんは普通の人には解らないストレスを
ずっと感じつづけているから、1がしたくても出来ない事をできるくせに
>終わってから言うクセに実際その時は何もしないのは最もダメな人間です
こういう人が異常にむかつくのかもしれないんじゃないかな

90 :名無しっちょ:04/01/31 19:04 ID:sYDRmQhQ
コミュニケーションてのは大切だけど難しいよね。
自分も1さんと同じようなことで悩んだり泣いたりしています。

一対一で御話しするときなんかは普通に話せるんですが、
複数人数になるとダメ…。
最近思ったんだけど、複数人数での会話って旗の取り合い
みたいなものなんだなぁって。周りのこと気遣って旗を回して
くれる人なんかもたまにいるけれど、ほとんどは奪い合い。
自分はそんな競争があんまり好きじゃないから、ある程度
あいづちをうって、誰も旗を取ろうとしない時に、ちょこっと
手を出すくらい。
自分が旗を持っているときに、手持ち無沙汰そうにしてる人が
いたら、その人に旗を回すようにしてるけれど、
回したその先で盛り上がって、自分だけ取り残されるってことが
多々あったりして、そんなとき、自分って何だろ…とか思います。


91 : :04/01/31 19:14 ID:ejOmdc3Y
みんな同じ悩みを抱えているんだよ。違うのは、感じ方だけ。


92 : :04/01/31 22:58 ID:gmT3h4wS
>>90
俺もそういうことよくあるけど、俺は「みんな楽しそうだなぁ」と微笑ましく見ているだけだなぁ・・・
昔は違ってたけど(つД`)
これは>>91の通り感じ方の違いだと思う

93 :1:04/02/02 12:43 ID:/di4vlXO
皆さん色々意見くれてありがとうございます。
今の僕にはどの意見もとても貴重な言葉です。
>>85
何て言うか、色々ここに至るまでに背景がありまして
説明すると長いですが、説明しときます。
一言で言うとそいつはテロリストみたいな奴です。卑怯なんです。
小学校からの付き合いなんですが、多分僕の人生の中で唯一友達と言える存在だったんです。
で、そいつも同じ症状だと言うことで、高校卒業してから頻繁に会っていたんですが
最初のうちは、僕もそいつもお互いに意見交換してました。
でも、そこで意見交換してる間に、僕も「あ〜こいつも同じなんだな〜」って思って
色々、今までこの性格だったせいで上手くいかなかったことや、人に言われた事とかを言い合いました。
で、そうやってやってるうちに徐々にただの傷の舐め合いになってることに気付いたんです。
僕は基本的に、一端物事が上手くいかない方向に流れてると思ったら、
それを何とか良い方向に是正したくてしょうがなくなる性格なんで
そいつに自分は今の状態を変えるために頑張る事を言ったんです。
例えば↑に書いた甲子園でバイトして人に慣れるとかです。他にも色々。
そしたらそいつは今まで俺が話してきた、上手くいかなかった時の話とか
人に言われた言葉とかを引っ張り出してきて、俺の前にぶちまけるんです。
こんな人生送ってきたお前が、今さら変われるか、と。
お前は全部の性格出せてるんだ、全部出せてそのつまらない性格なんだ、と。
ハッキリ言って過去の出来事を証拠として、そういう風に言われたら
僕には反論のしようが無いんです。
普通に出来る事を証明しようと思ったら、
家の様子をビデオに撮って見せるぐらいでしか無理でしょうw
だからそいつは人の弱点を一点見つけたら、徹底的に攻めるテロリストと一緒と思ったんです。
携帯も解約しましたし、その後数回会った後そいつとはもう会ってません。

94 :1:04/02/02 12:50 ID:/di4vlXO
>>86
出来るだけ人にはこういう状態になってるということを
言わないようにしてます。
いつそれを証拠に僕の人間性を否定されるか分からないんで。
まぁ、外から見たらそう見えるんだからそういう風に言うのも仕方ないんですが。
僕がつまらない性格かどうかについて
僕と86さんでは僕の方が僕についての多くの情報を持ってるワケで、
だからハッキリ言えます。僕はつまらない性格なんかじゃないです。
これだけは例え世界が滅びようが何しようが、僕だけが信じてます。
というより、僕まで自分を信じれなかったら誰が信じるんですか。
僕は僕自身の性格を信じてます。その権利は僕にだってあるんです。

95 :1:04/02/02 13:05 ID:/di4vlXO
>>87
その通りです。
僕は今までずっと悩んでるだけでした。
だから気がついたら、いつの間にか一年が経とうとしています。
でもこの一年間考え続けて来たことが全部無駄だったとは思えません。
今までの苦悩の一年は自分の舵取りをする一年。方向付けをする一年と思ってます。
ウジウジ考えなければ、ウジウジ考える事がどんなに愚かな事か分からない阿呆です僕は。
これからは出来るだけ外に出て、出来るだけ人と会って、出来るだけ人と喋るつもりです。
その方向性はもうガッチリと固まってます。大丈夫です。
>>88
確かに人に自分の意思を伝えて、協調していくのは行動だけではダメですけど
僕のやろうとしてるのはもっとレベルの低いことです。
つまり人と接して人に慣れるための「行動」です。ここから始めます。
>>89
僕は高校時代は剣道部に入ってました。
剣道自体はまぁ部内では強かったんですが、性格面で周りから
かなり浮いてました。
3年間も一緒にやってきた部の仲間と、最後の旅行に出かける時に
「俺が行ったら面白くなくなるから」といって辞退したようなカスです。
ただ、剣道ということでは、後輩にも同輩にも一目おかれてたみたいです。
これが今までの人生での唯一自慢できる事ですw
僕の実力と言うより、顧問の先生が素晴らしい方だったからですがね。
で、↑に話した僕の元友人は、部活の事についても、卒業して剣道について
案の定、けなしてくるわけですよ。もういいですがw

96 :1:04/02/02 13:13 ID:/di4vlXO
>>90
僕は複数人数も勿論ダメですが、やっぱり一番キツイのは
相手と一対一で目と目を合わせなきゃいけない状態です。バイトの面接とかです。
相手の目を見て話すっていうのが、どうしても苦手です。
何故か動揺してしまうんです。これも慣れだと思うので、頑張って治します。
90さんはまだ旗の取り合いという風に、ある意味対等に考えられるだけでも羨ましいです。
僕は旗の取り合いというふうに自分と相手を対等に位置づけることすら出来ません。
相手と自分より身分が上とでも思ってるんでしょうかね、この僕の頭は。
また考える悪い癖が発揮すると
多分、自分は今まで友達づきあいが出来なかったというところで
やっぱりどうしようもない引け目というか、自信のなさがあるんでしょう。
僕から見ると相手は友達が出来た、次も出来るという自信を持っている。
その差かもしれません。
こうやって考えてても治らないですね。

97 :97:04/02/02 16:40 ID:Tt1M8Z1x
おいらも1と似たようなことで悩んでる
簡単に言うと、人と深く関われないっていうか
人のなかに溶け込んでいけないんだよね
バイトとかでも、忙しいなかでも他の連中は親睦深めて
何時の間にか仲良くなってるのに
おいらは忙しいのもあってしゃべることなんてないし、
馴染めないから、ヒマでもなに喋っていいかわかんなくて
結局一切しゃべれないんだよな
今も新しいバイト始めてその状況になっちまってて
ちょっと辛いんだよね。


98 :97:04/02/02 16:45 ID:Tt1M8Z1x
人と馴染むとかに関わらず
自分の意思をハッキリさせるのが
なんだか怖いんだよね
「こうしたい」とか「ああしたい」とか
なかなか言えないんだよね
だから他人の顔色ばっかりうかがって
疲れて、全て投げ出して迷惑かけてとか
そんなんだから、人と関わるのが面倒で
何でも1人でしたいようになったり
騒いだりとかも死ぬほど下手なんだよ

っていうか、これはこう言うもの、とか
最近思うようになってきた&してるなんだけど
それでも割りきれないよね。
実際、おいら一人とかいう状況は
これはおいらの性格だからしかたないのかな
とか考えても辛いもんな。

なんだかねぇ。
高校もこれらの理由のせいでドロップアウトしたしね。
一応、単位制の学校に行きなおしたけど。
なんだか、人間として超基本的なことができないから(そのほかのこともできてませんがw)
これから生きていくのがすごく怖いな。
怖い怖いって書いてあるけど、勇気ないんだよな、基本的に。
10代の悩みですまされんよなぁ。とか思ってきた19歳でした


99 :97:04/02/02 16:53 ID:Tt1M8Z1x
1は神戸の大学生なのかぁ・・・同年だなぁ・・・
漏れはフリーターだけどね・・・

100 : :04/02/02 20:49 ID:S2NsO+9c
良スレage

101 : :04/02/02 21:04 ID:QGs45tbC
このHP参考になるかも

自分を出せない。自己主張できない
ttp://www.din.or.jp/~honda/hint-w20.htm

私も同じ悩みがあるのに字を読むのが苦手であまり読んでません
読書好きな1さん見解よろしくです

102 :1:04/02/03 17:49 ID:I9f9Xzeh
>>101
今日もバイト行って来て思ったんですけど
自分を出せないってのはそこに書いてあるような生半可な世界じゃ無いと思うんです。
そこには自分を出したら対人関係が逆に悪くなるかもしれないと書いてありますが、
僕からすれば、どんな関係であれ、人と関係を持てたらイイんです。
それがたとえ悪い関係でも、人と対等に付き合いたいんです。
自分を出せないってのは、人に馬鹿にされたり、舐められたりするだけで
全く相手と対等の関係が持てなくなるんです。
その不幸を僕は長年味わい続けてるので知っています。
だから安易に、自分を出せなくてもいいじゃない、それも自分の一部なんだから
なんて言う人の意見に耳を傾けることは出来ません。
自分を出せない人が取るべき最良の方法は、そこに書いてあるような安易な
諦めをすることではなく、どんなに辛くとも、外の世界に出て人と接し、
そこから何らかの光明を見いだす事だと思います。
ただ、そのHPの言いたい事は、多分、ちょっとは気を抜いてみれば
違う角度から自分が見れるといったことを言いたいようにも見えるので
それならば、一つの方法として試してみる意味はあると思います。
まぁこの症状の人間が一番欲しい「具体的」な方法は案の定載ってませんがね。

103 :ぐあ:04/02/03 17:56 ID:qk2mpUAE
10ちかい年下の後輩 気にいらんと物を叩きつけるように扱う
挨拶なし 上の物にはへこへこ 偶然を装ってぶつかる
職場の鑑賞魚を他人のしわざに見せかけてコロした 
 上司の注意も一月くらいしたらだめ みなさんならどうしますか        

104 :ぐあ :04/02/03 18:00 ID:qk2mpUAE
103 書き場所まちがえました ごめんなさい 

105 : :04/02/03 18:25 ID:scZ9MLfy
>>102
「よく思われたい」のではなく「怒られたくない」に変えてみるとどうか。

>僕からすれば、どんな関係であれ、人と関係を持てたらイイんです。
>それがたとえ悪い関係でも、人と対等に付き合いたいんです。
>自分を出せないってのは、人に馬鹿にされたり、舐められたりするだけで
>全く相手と対等の関係が持てなくなるんです。
なんかこのへんもうぐだくだだな。悪くてもいいといいながら悪いと対等じゃない。
あんたの思ういい関係というものを聞いてみたい。

>だから安易に、自分を出せなくてもいいじゃない、それも自分の一部なんだから
>なんて言う人の意見に耳を傾けることは出来ません。
弱き己を認めてまず一歩。一番の問題は出せない自分を受け入れられないのでは?

>違う角度から自分が見れるといったことを言いたいようにも見えるので
>それならば、一つの方法として試してみる意味はあると思います。
違う角度。それはどうあなたの中で違うのだろうか?それを聞きたい。

106 : :04/02/05 07:51 ID:UB/fStOm
ここまで読んだが
1はちょっと頭が固いな。
頭はいいみたいだが、理屈が先に立ちすぎている。
それとプライドが高めの傾向があるな。

107 :106 :04/02/05 07:52 ID:UB/fStOm

「具体的」な方法が欲しいみたいだから、アドバイスをしてみようか。
初対面の人やまだ親しくない人と
仲良くなるにはまず自分から話しかけることだ。
その時こう言ったら相手がどう思うだろうかとかは気にするな。
よっぽどおかしな人間じゃない限り
普通に話しかけられただけで相手を嫌う人間なんてまずいない。
(君の周りにはそういう人間がいたかもしれないが
それはあくまで特殊な部類の人間だ。世間はそういう人間ばかりじゃない)
別にその人と親しくなれなかったからって人生が終わるわけじゃないんだから
もっと気楽に話しかけろ。話しかけられるのを待ってたりしてたら自然に孤立してしまうぞ。
バイトやってるなら仕事の質問をしたり
(例え仕事の内容をちゃんと理解してても
わからない振りで質問しろ。話づくりのいいきっかけになる)
相手の趣味を尋ねたり(自分の知らない趣味だったらそれについて
色々質問してみろ。自分の趣味について語るのを嫌う人間はまずいない。
君も歴史について質問されたら、嬉しくならないか?)
仕事疲れますねとか今日忙しいですねとか暇ですねとか
相手の共感を誘うような言葉をかけたり
自分の手が空いてて、だれかが仕事してたら
「手伝いましょうか?」って感じで声をかけて
自分から進んで手伝ったりとか色々工夫すればその内仲良くなれるさ。
こういう手間を惜しんだりすると、なかなか親しくはなれないぞ。
君は頭がいいみたいだが、多少馬鹿にならないと人付き合いはしにくい。
最初は嫌かもしれないが、思い切ってやってみるとすぐに慣れるよ。
とりあえず変なプライドは捨てる事だ。

ここまでを読んで
人と付き合う為にそこまでしたくないとか
相手と対等じゃなきゃ嫌だとか考えるようでは厳しい。

108 :101 :04/02/06 14:59 ID:ta5/uZmA
>>107
私はその1段階は割とできるけど
それ以上に親しくなれない
つまりやっぱ心を開けない

私の場合自分を出してたら嫌われる事が多くて
そうなってしまったんだけど

109 : :04/02/06 15:14 ID:/bkQuONq
>私の場合自分を出してたら嫌われる事が多くて
>そうなってしまったんだけど
どうしても感覚的にウザイ人とかっているからね。
君の場合はどうして嫌われるのか知らないけど
自覚をしてるなら、周りの人を観察してみて
嫌われないコツってのを探してみたら?
そしてそれを実践して嫌われない自分になる事だ。
自分を変えるのがどうしても嫌なら
素直に親しい人間を作るのは諦めましょう。
うまく人と付き合っていくには多少の努力が必要です。

110 :さらら:04/02/06 16:59 ID:D38279gL
>>107
その通りだと思います。
ただ、ちょっとずつ改善してますが、まだ出来ない事があります。
それは、グループに混ざる事です。
例えば、すでにかなり仲の良い五人グループがあり、
状況的にそのグループに混ざらなきゃいけないって時に、すでに五人は仲がいいから、
どうも混ざりにくく尻込みをしてしまう、というのがあります。
こういう時は、どういう風に心掛ければいいですか?

>>1
1さんの考え方・現在の状況は、以前の自分とかなり似てます。
解決した経験があれば、という事なので書き込みさせてもらいます。

まず、1さんがおっしゃってる様に、行動をしなければ始まらないです。
で、私がどのように行動したかですが、常にこう意識してました。
それは、他人に「私はこれが好きなんです。」と誇れるものを作ろうと。

幸いな事に、様々な事を経験した中で、ひとつだけ長続きするものが出来ました。
これが出来たおかげでどのような事が起こったというと、

打ち込めるものが出来た→周りの目が気にならなくなった→自分に少し自信が付いた
→自信が付くと、今までの話せなかったコンプレックスが薄まった→
周りの人とちょっと話してもいいかなって思った→少しずつ話していくと、意外とコミュニケーションがとれた
→最初は一人、二人だったが、友達の友達とも話すようになり、自然と輪が広がった

私の場合はこんな感じでした。
参考になるでしょうか?


111 :106=109:04/02/06 17:18 ID:/bkQuONq
>>110
五人グループっていうのは
別に気にしなくていいと思う。
例えばその五人の内で仲良くなれそうな人がいたら
その人と親しくなればいい。
そうすればその人を通じて他の四人とも自然に接する機会が
増えて、結局みんなと親しくなれるってことじゃないかな。
グループといっても
あくまで一緒にいる機会が多いというだけなんだから
意識しても仕方が無いと思う。
ただこれはあくまで男の場合で
さららさんが女の人ならまた違うかもしれない。
男の付き合いと女の付き合いってどうも違うみたいだから。

>打ち込めるものが出来た→周りの目が気にならなくなった→自分に少し自信が付いた
>→自信が付くと、今までの話せなかったコンプレックスが薄まった→
>周りの人とちょっと話してもいいかなって思った→少しずつ話していくと、意外とコミュニケーションがとれた
>→最初は一人、二人だったが、友達の友達とも話すようになり、自然と輪が広がった
これは俺も同じような経験あります。
昔は自分に自信が無くて引っ込み思案で
友達もなかなか出来なかったんだけど
好きな事が出来てそれを頑張ってたら、自然に自信が身について
人付き合いもうまく出来るようになった。

112 :112:04/02/06 18:54 ID:+Za4VF6f
自分も>>1と似ています。状況とか性格が。
17歳です。大学に入って環境が変われば変われるかもしれないと希望を持ってますが
根本的な部分、つまりコミュニケーション能力を身に付けないと駄目だと思います。
話す練習をする機会が無い、バイトでも始めるしかないんでしょうか。

113 :代打名無し:04/02/06 20:06 ID:Bjzua95p
1さんは頭がいい分、色々考えすぎて、頭の中で整理しすぎだと思う
世の中って、本当に色んな人がいっぱいいるし
同じ人でも、性格とか価値観がくるくるかわったりする
「この人はこうでこうだから、こう接していこう」
って思ってる間にキャラが変わってたり・・・私は前それでイライラしてた(笑)
あと、人を傷つけても気づかない人、気づいても反省しない人
気づいて反省するけど謝らない人・・・

1さんはどんな友達が欲しいの?
感情を出して、好きなこととかを語りあったりする仲間?
友達を作ろうとするとき、自分をさらけ出しても、相手は出してくれなかったりしてさみしい思いをしたりするかも・・・
でも、諦めずに頑張ってね!
友達関係を築くのに1番大事なのは・・・思いやりだと思う
どうしても合わない人っているけど、
腹がたっても人を見下げたりしちゃだめだよ〜〜

114 :チルファン:04/02/06 22:24 ID:XhCDf1iV
街の風に吹かれて
歌いながら妙なプライドは捨ててしまえばいい
そこから始まるさ

絶望 失望(DOWN) 何をくすぶってんだ
愛 自由 希望 夢(勇気) 足元をごらんよきっと転がってるさ

成り行き任せの恋に落ち 時には誰かを傷つけたとしても
そのたび心痛めるような時代じゃない

誰かを思いやりゃ仇になり
自分の胸に突き刺さる

だけど…

あるがままの心で生きようと願うから
人はまた傷ついていく

知らぬ間に気付いてた
自分らしさの折の中でもがいてるなら
僕だってそうなんだ

115 : :04/02/06 22:26 ID:XhCDf1iV
愛情っていうかたちのないもの
伝えるのはいつも困難だね

だから ダーリン…

116 :114=115:04/02/06 22:27 ID:XhCDf1iV
チルヲタうざい
とか言わないで、
一応マジレスのつもりだから

117 :はお:04/02/06 22:31 ID:yUXVjhvs
>>1
わかってんなら友達つくれ。

118 :gggggggggg:04/02/07 21:26 ID:CK09Kc5g
>>1は何処へ

119 :1:04/02/07 22:28 ID:qRpBR2Ai
建築の派遣会社に登録しました。アルバイトです。
登録制のバイトといっても仕事は毎日あります。
建築現場はもの凄く緊張していて、ちょっとでもミスすると
すぐに罵声が飛んできます。
でも、人格に対して直接攻撃してくるような雰囲気は無いです。
ただ仕事をちゃんとさせるための罵声で、皆ぴりぴりしてます。
家具などを搬入していく仕事ですが、これがもの凄く重い。
ハッキリ言って今は付いていくのがやっとです、ていうかついて行けてすら
無いとおもいます。
現場のオッサン達は声が馬鹿でかく、いつも怒ってるような感じですが
実際はもの凄く気の良い、話やすい人達です。
話には聞いていたんですが、実際行ってみて、噂通りだと思いました。
これが現場かぁ〜って感動しました。初めて味わった雰囲気です。
この場所なら結構自分を出す練習が出来るかもしれません。

あと、皆さんの意見に返事をする時間がこれからは少なくなるかもしれないですが
ちゃんと全部読んで、自分なりに役立てるつもりですからご了承下さい。
>>110
僕もそれは中学校ぐらいから実践しています。
というのもそういう考えで、自分に自信を付けるために剣道を始めたからです。
そして剣道が強くなって、ある種の自信は確かに付いたんですが、
それでも友達とイイ関係を築くって言うことは全く出来ません。人の目も気になります。
でも俺はやれば出来るっていう自信は確かに付いたと思います。

120 : :04/02/08 00:18 ID:irJDJoB2
最近、自信について良く考えるよ

結局、自分の性格が悪いと悩んでみても
性格の良し悪しなんて、簡単には決まらないものだよね
他人の存在なくして、自分の存在は無い訳だから

周りの人間がくだらない奴らだと思うときには
自分が周りに合わせたところで、結局は自己矛盾に陥るし
しかし、そうやってどうにか周りと合わせようとする以外に
良好な関係なんて築けないとも思うよ

そもそもの話、一般的な常識があるかないかを除けば
人間なんて、50歩、100歩の違いしか無い様な気もするよ

人生板を見てれば判ると思うけど、人はちょっとしたことですぐに悩むものだよ
たとえ、それまで自信に満ち溢れていたような人でさえもね

1さんの致命的な欠点は、まじめ過ぎて、かつその性格を他人に強要している事ではないかな?
かつて、あなたの友人であった人を、あなたは強烈に批判しているけれども
一時でも喜怒哀楽を共にした人間をけなしてはいけないよ
君の主張は確かに的を得ているし、正しいよ
しかし、その事が逆に周囲の人間にとっては重荷になることさえある

みんながそれぞれ正しいと思う事をやって、それで問題が起きないならそれでもいい
でも、実際にはそんなにうまく行かない
人はそれぞれいろんな人生背負って生きてるからね。やり直せないんだ
あいつは馬鹿だと思ったとき、何故そう思うのか?
そして、馬鹿だと思う奴がどうしてそういう状況になったのか とかね
人の背負ってる物まで含めて、人を見れるようになれば
もっと柔軟な対人関係を作れるようになると思うよ

121 :106:04/02/08 14:43 ID:uiPihgh9
>>119
俺もその手のバイトやったことあるよ。
ああいう現場の人達ってなんていうか明るいよね。
最初の内は仕事に慣れなくて怒られたりするだろうけど
仕事さえ覚えて真面目に働いてればうまくやっていける筈。
遅刻とかサボリとか手抜きなど、やる気の無い態度は絶対にダメ。
返事の時もちゃんと「ハイ!」とハッキリした声を出そう。

122 :1:04/02/10 11:38 ID:1wMViawZ
うっせぇんだよボケ!!
友達いねぇのが何がわりぃんだ?あぁ!?

123 :ぺてんし:04/02/10 12:57 ID:xnloUdAK
孤独に耐えるのも人間
孤独に耐えられず他人を求めるのも人間


どっちも必要です

124 :名無し:04/02/12 10:25 ID:rizN/saY
本物の1さんはどこへ・・・

125 :        :04/02/12 22:57 ID:gNwRD7iq
一はオマエ等みたいな引き篭もり相手してらんないってよw

126 :126です。:04/02/13 15:23 ID:kn7wyrWc
とりあえずageときますよ…

              ry、
             / / }
           _/ノ.. /、
           /  <   }
      ry、     {k_ _/`;,  ノノ パンパン
    / / }      ;'     `i、 
   _/ノ../、   _/ 入/ /   `ヽ, ノノ
  / r;ァ  }''i" ̄.   ̄r'_ノ"'ヽ.i   ) ―☆
 {k_ _/,,.'  ;.  :.      l、  ノ  
    \ `  、  ,i.    .:, :, ' / / \
     ,;ゝr;,;_二∠r;,_ェ=-ー'" r,_,/   ☆

127 : :04/02/15 00:01 ID:lefhyjdn
age

128 :kk:04/02/15 01:37 ID:6H6aGgAm
気持ち分かるよ
俺も一緒だわ。
よく人と話してて沈黙になる時がしばしば
何をしゃべていいかわからなくなる
特に無口っぽい人とは大変
すぐネタ切れになるし

うちの父がそんな感じなんだけど、ほとんど会話がない
すごく気をつかう。
しゃべりかける第一声って難しいですよね。
あと質問の仕方というか何をきいたらいいのかってときが
あとこんなこときいていいのかって考えたらきけなくなったり

129 :129:04/02/15 05:13 ID:hWJf7ejZ
ネタってよくよく考えてみりゃいくらでもあんだけどさ、ただそういう人って
常に肩が張ってるって言うか、緊張してるからこっちも緊張しちゃうんだよね
そうすると言葉すら浮かんでこなくなっちゃうんだよ

130 : :04/02/15 05:48 ID:McqVhcvo
俺も同じような感じだなぁ。
自分からはあまりしゃべらないし・・・
素を曝け出して他人に嫌われることを恐れているのだろうか・・・

131 :kk:04/02/15 10:18 ID:6H6aGgAm
うちの母親はとても話しかけ方が上手い。
とても自然なんだ。
お父さんなにしてんの?とか
もうこの歳になるとそんなノリで話しかけられない。
しかも親父定年になって家にいっぱなし

俺バイトで家から通ってる今年29歳

親父も欝、
俺が欝だからかなり悩みの種になっていると思う。
そう思うと申し訳ないが、どうしようもない
虚弱体質で会社のストレスを異様に感じると胃炎になり
夜も眠れなくなる状態。
軽いストレスの会社なんてあるんだろうか?
フーーー。 でもこれでも全身マヒとかではないだけまだいいかな
とかプラスに考えてる。

1さんにも言えること
家出た方がいいと思うよ
俺も3月で出るので、一緒に出よう。


132 :kk:04/02/15 10:21 ID:6H6aGgAm
話しかけ方というか質問の仕方ってどうやるんですか?
なんでも聞いてねってよく言われるけど質問が頭に浮かびにくいのですが

133 : :04/02/15 10:32 ID:FpvQQhGn
>>132
これってどうやるんですか?とか
この作業ってどういう意味があるんですか?とか
こういう場合ってどうすればいいんでしょうか?とか
仕事上の疑問を素直に口に出せばいい。
質問があるとやる気があるとみなしてもらえる場合が多いから
わからない事があったらどんどん質問しよう。
話のきっかけにもなるぞ。

134 :134:04/02/15 20:28 ID:hWJf7ejZ
表情も大切、ブスッとした顔して話しかけられても、なんだよ嫌なのかよ
って思われるから、引きつらないような自然な笑顔で言わないと絶対ダメ
ナンだなーと思った。 
自分の場合普通にしてるのにどうしたの具合悪いのとか、つまんないの?
とか聞かれるから、勤めて笑顔を絶やさないようにしないと・・・
ほとんど顔の作りの問題ではれぼったくて目が細くて一重瞼だし
人一倍表情を研究しないと話もしてもらえないなんて鬱だ
最近そんな事してる自分がなんか馬鹿馬鹿しく嫌になって来た

135 : :04/02/15 21:06 ID:mzmzAQ6r
NETKPどれ?

136 : :04/02/15 21:16 ID:mzmzAQ6r
法学部ならどれも違うか…。
スレ汚しスマソ。

137 : :04/02/19 22:44 ID:/5ZN8sCh
1はどうした?

138 :1:04/02/22 19:17 ID:mtAZBNRX
お前等きもい

139 : :04/02/26 23:46 ID:oHnfvS6K
自分の生きてきた道のりに
自信があれば外でも自分を出せると思う。

少なくともオレは。
嘘ついて自分飾るの辛い。


140 :1:04/02/27 13:53 ID:jcTCi0xe
>>139
自信はあるけど自分は出せないってのも普通にある。
というより、生きてきた道のり云々より前に出せないんだから仕方ない。
自分を出せないのは、お前が生きてきた道のりに自信が無いからだと
言われても、ハッキリ言ってただの結果論で意味が無い。
道のりに自信が無いとかそういう抽象的な原因では無いのはもう知ってる。
自分を出せないのは、ただ現実的に、人に慣れてないからなのと
人にあまりにも気を使いすぎているからだと言うことも、すでに分かった。
ただ知りたいのはどうやって治すか。
誰も教えてくれる人など居ないから自分で考えた。
そしてあらゆる方法を考え、実践に移してきた。でも、治らない。
治らないから自分の道のりに自信が無いって?それはおかしい。
なぜなら現に僕は自分という存在への自信は溢れるほど持っているからだ。
ただ外で自分を出せない。
逆に考えると、それさえ治せばイイ。
さらにプラス思考に考えると、この症状があるからこそ、僕は前向きに生きていけるのだ。
バイトをする目的も、お金より寧ろ人に慣れるために行っているし、
一人暮らしをするという計画も多分僕が自分を出せていたら、考え付かなかっただろう。
そういう意味ではこの症状は僕にとっての生きる活力なのかもしれない。
でも、実際そんな事よりさっさと治って欲しいというのが本音だ。

141 : :04/02/27 22:01 ID:FpH2TKkz
>>1
あなたを批判してるように聞こえるかもしれないけれど、聞いて欲しい。
家の中でイキイキした自分って言うのは、実は家の中で威張ってるだけの自分じゃないのか?
なぜ友達がいなかったのか、それは「自分が出せないこと」も含めて社交的じゃないからじゃないか?
自信があるというが、実はそうじゃなくて自分を買いかぶりすぎてないか?つまり過信。
あなたは悩みを持ってるのに、それがあるから前向きに生きていけるなんて無理をしてるんじゃないのか?
マゾじゃあるまいし、悩んでる時は素直に後ろ向きになってると認めて、それから対策を考えた方がいい。
前向きというのは、悩みが悩みとして頭に浮かぶ前に、さっさと打ち消して次へ進める考え方じゃないのか?
実は自分が後ろ向きだということを認めまいとして前向きにこだわってないか?

考えを聞かせてくれ。


142 : :04/03/01 09:21 ID:5e1eLI1B
「素直に自分を出したら苛められました」
言葉にしたら一行だけどなあ・・・人生壊されるまでなるとは思わなかった。

143 :.:04/03/04 11:28 ID:h+91tI6d
自分のことを話すときにすぐに卑屈になる。
オレはこんなにダメなんだよ〜みたいに。

これじゃダメだ治そう。

144 :.:04/03/07 14:11 ID:1Zd8nQVy
卑屈を直す方法ないかな?


145 : :04/03/07 14:38 ID:ZQTcbl1F
>>144
「俺って卑屈だから」と避けてきた事をやること。
避けるから、自信が無くなる。自信が無いから、卑屈になる。
今までの行動の積み重ねが自分を卑屈にしているとするなら、
やっぱり行動の積み重ねで自分に自信をつけていくしかないと思う。
楽に自信をつけようとするのは、卑屈な人の考え方そのものだよね。
嫌な事避けて、楽に得ようとする事。
俺も自信なくてさ、卑屈なのがなかなか治らないけど、まず自己嫌悪するのはやめた。
いつか「苦労してでも得たものは絶対いい」と思えるように頑張りたいな。


146 :.:04/03/13 17:33 ID:Y91GrnLZ
今まで避けてきたことをやるって難しいな。
自分の場合は人に対し完全にオープンにできず
バリアーはってるところかな。

ヒキーってたことなんか言えないから
そこから来る人生経験の少なさを必死に隠そうとして取り繕っている。
物事に対しても積極的になりたいな。前向きに。


それと自分の性格か・・・。
本当の性格を出したら何か変わるのか?
外では出せないのも含めて自分の性格じゃないのかな?

と最近思う。

147 : :04/03/15 00:21 ID:A5tpWUP/
>>146
避けることを辞めただけで、かなりの進歩じゃないかな。
恐怖に駆られてとる行動というのは、後ろ向きの行動が多いよね。
人生経験の少なさ、とか劣等感というのは、見る人が見ると分かっちゃいます。
だませるのは同じく人生経験の少ない人のみ…。
「取り繕う」ということも、後ろ向きで、バレバレである。
だから、前向きな行動っていうのはその逆だよね。ちょっとずつ取り繕ったりして、見栄を張らない。
本当の性格を出すというのは、潜在的な自分を引き出すわけでもなく、意識的に「作った」部分を取り除いていくという事かもしれない。
オープンな人は強い人だとよく言われる。
逆だよね、強いからオープンになれる。強くなったのは、見栄を張らなくなったから。
見栄を張らなくなったのは、自信がついたから。自信がついたのは、自分がそのままでいいと思えたから。
「自分はそのままでいい」と思えるのは、決して努力するのを諦めたわけでもなく、「ここから始めよう」と前向きになったから。
他人と比較しようとした時に、0になる基準はいつも自分になる。
それはどれだけ優れた人も同じく自分を0と感じる。スポーツ選手を思い浮かべると分かりやすいかも。
だから、いくら他人を基準にして自分を10や20にしようとしても無理なわけです。努力しようが努力しまいが、ずっと0。
もし10であると感じたら、それは優越感を味わってるだけです。
最近、プラス思考というのも道具なんだなと感じています。明るい人はうまく使っている人であるということ。
この道具を使う条件は、自分に素直であるということ。
怖いと思ったら、突っ張らず怖いと表に出す。
人と話して嬉しいのなら、恥ずかしがらず嬉しそうに話す。
逆もありうる話で、話しててつまらないなら無理に「嬉しそうに話さなければ」なんて思い込む必要は無い。
…なんて考えると勇気が出てくるかもしれない。


148 : :04/03/15 00:24 ID:A5tpWUP/
訂正:ちょっとずつ取り繕ったり「せず」、見栄を張らない

149 ::04/03/15 13:02 ID:sjlXjvIy
1が人から嫌われたくないことについて看破したとき
ついに1には極楽の御供道がやってくるであろう

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