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◆◆人生相談板よろず相談スレッド47◆◆

1 :バナナワニちゃん:04/01/10 15:44 ID:pXoEFnqm
●人生相談はひとまずこちらで。
 スレッドを立てるまでもない相談事、困り事はないですか?
 相談、解決、スレ立てのお手伝いまでのよろず相談所です。
 小さな悩みも大きな悩みもここでひとまず整理しましょう。
 板の性質上過去ログの検索などは必要ありません。
 まずは気軽にご相談を。飛び入りさん大歓迎です。

●利用者へのお願い
 ・質問を見つけたら出来るだけ返しましょう。
 ・暴言や第三者を不快にする発言は慎みましょう。
 ・煽りも賛同も逝ってよし。むかついたら放置でお願いします。

●削除依頼は↓のスレッドにまとめましょう。
  jinsei:人生相談[重要削除]
  http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku2ch/1028904396/
  jinsei:人生相談[スレッド削除]
  http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1062237792/
  jinsei:人生相談[レス削除]
  http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1027435338/

●雑談、呼びかけ、連絡等はこちらへ
◇◆人生相談板雑談スレッド144(利用案内付)◆◇
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1073133172/

●お願い
  980に達したら埋まる前に次スレを立てるようにしましょう

前スレ
-◆◆人生相談板よろず質問スレッド46◆◆-
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1070806694/

2 ::04/01/10 15:46 ID:pXoEFnqm
試したら立っちゃった。 
早すぎたか。

前スレ消化次第移動お願いします

3 :ふうじん:04/01/10 16:00 ID:oAp/fuyT
何というか…
どうすれば毎日キチンキチンとやるべきことをやって
規則正しく生活できるようになりますか?

行動しようという気がまるで起こらなくて…就活も勉強もあるってのに…病気なのかも…

4 :ひなぎく ◆KisslG5k0. :04/01/10 16:08 ID:v051pFiB
バナナワニちゃん、またまたありがとう!

5 ::04/01/10 16:11 ID:MYhCpU9t
>>3
友達つきあいなどの人付き合いを楽しめてますか?
何か趣味など楽しみはありますか?
仕事や勉強を含めての生活を楽しめてないと、
なかなかメリハリつけて行動することって難しくなりますよ。

鬱病ってね、お医者さんでも見分けのつきにくいものなんだって。
病気だと思うなら、一度、軽い気持ちで病院へ行ってみるのもいいと思いますよ。
話を聞くだけ、聞いてもらうだけでも、この先の指針が見えてくると思いますよ。

生活を前向きにするためには、
規則正しく朝起きるとか、栄養のつく物を規則正しく食べるとか、
そういう身の回りのことからはじめるのもいいと思うよ。

6 :シェフライダー ◆STAR.Qze.M :04/01/10 16:13 ID:Cqy8vKpE
>>3
病気かどうかを考えてしまう前に
先ずは一つ一つやる気を起こす様に、日常生活を見つめ直してみましょうか。
意外に当たり前の様な習慣もしていない可能性が現れます。
例えば、朝は何時に起きるか決めてますか?
起床後、歯磨してますか?
朝食はちゃんと摂ってますか?
また、眠る時間はどうですか?
就寝前に歯磨してますか?

と、この様に日常生活から考えて行動を起こす様にしますと
意外に、気分も落ち着いてやるべき事の必要性や、問題からの逃避を避けれると思いますよ。


7 :ひなぎく ◆KisslG5k0. :04/01/10 16:25 ID:v051pFiB
すみません、>>4は、誤爆です。
真剣に相談されている方に、申し訳ないです。

8 :ゆう:04/01/11 14:36 ID:dsG/Ekmx
一滴升さんてもしかして正岡子規とか読まれますか?

9 :age:04/01/11 14:36 ID:v1RpVjvP
そろそろこちらをアゲておきましょう。。

10 :oya:04/01/11 14:41 ID:8GA4LIya
前スレの992です。

学校選択制度で息子の希望より自分の希望を尊重してしまいました。
息子は俺の希望と違うんだったら絶対行かないと言っています。
息子の希望の学校に変更する事は可能でしょうか。



11 :ks ◆Ksj5lG.... :04/01/11 15:04 ID:cxyXpc/l
>>10
それは直接学校なり役所なりに電話して聞いた方がいいような気がします。
多分入学前なら変えれると思いますが、自信はないです。
できるだけ早く言った方がいいですよ。

12 :大家(仮):04/01/11 15:43 ID:0Eqlz1KO
73歳で独り暮らしの女性から、今住んでいるアパートが取り壊されるので
我がアパートに打診がありました。
知り合いの紹介なので不動産屋を通しません。
住まいとアパートが離れていて、様子を見に行かれません。
貸していいものか迷っています。
身寄りがないらしいので動けなくなったとき亡くなったときにも
どう対処したらいいかわかりません。
アドバイスお願いします。


13 :1200:04/01/11 16:19 ID:ppfA58FB
>>12
福祉介護奉仕板か賃貸不動産板で訊いた方がいいと思います。

14 :ぬ11:04/01/11 16:21 ID:f81p/GrZ
バイト行くのがダルいです。
どうしたらいいでしょうか?

15 :初心者:04/01/11 16:27 ID:pG5JW6vH
すみません、少しお知恵を拝借したいのですが・・・
単なる愚痴吐きになってしまうかもしれませんが、
ちょっと悩んでることがあるんです。
どこに書き込んでいいものかわからなかったのですが
こちらでもよろしいでしょうか。

16 :1200:04/01/11 16:28 ID:ppfA58FB
>>15
どうぞ

17 :1200:04/01/11 16:29 ID:ppfA58FB
>>14
冷たい水で顔でも洗ってください。

18 :ぬ11:04/01/11 16:34 ID:f81p/GrZ
>>1200さん
アドバイスありがとうございます。
これからバイトに行って来ます

19 :貧乏:04/01/11 16:34 ID:PVYgKyov
今日中に2万円用意するにはどうしたらいいでしょうか?
今からグッチの財布と古本を売りに行ってこようと思ってるのですが(売れそうな
最後の私物です)これだけでは足りなさそうなので・・・。
いい方法を教えて下さい。

20 :初心者:04/01/11 16:45 ID:pG5JW6vH
>>16 ありがとうございます。

私のことではなく、ネットで知り合ったAという独身女性の
話を聞いて何とかできないかと思っています。

彼女は普通の会社員として働いているようなのですが、
過去に中絶経験があったり、レイプされたりと性的なことで精神的に
まいっているところがあるようなのです。
そして先日もネットを通じて話したところ、過去に不倫をしていた相手がいて、
その人に寝ているところを流出されては困る写真を撮られてしまっていたそうです。
その写真で脅されて体の関係を強要され、また中絶し、写真を買い取るために
100万近い借金を余儀なくされている状況みたいなのです。

Aさんは少々つかみ所のない人で、急にメールが途絶えたりするので
なかなか相談に乗ることもできません。
彼女の力になってあげたいというのは私のエゴで、私も事情があって
あまり深入りもできないし、彼女も望んでいないのかもしれませんが
このような犯罪がまかり通っていることがやりきれません。
私はAさんに何かしてあげられないでしょうか。
また、Aさんが救われる方法はないでしょうか。

言葉足らずなところもあるかもしれないので分かりにくかったらすみません。

21 :鈴木:04/01/11 16:47 ID:rO8rw2eJ
>>19
親か祖父母から借りる。

オレオレ詐欺の被害件数の多さを見るに
子供の緊急事態にはカネを出してくれる親や祖父母が多いと思われます。

22 :1200:04/01/11 16:48 ID:ppfA58FB
>>19
今からだと、借りるしかないと思うんですが……。
それを避けたいのなら、多少の不便は覚悟で、
電化製品や服、あるいはパソコンを処分する
しかないのでは。

23 :鈴木:04/01/11 16:49 ID:rO8rw2eJ
>>20
警察に事情を話すしかないでしょう。
お金を渡すところを脅迫の現行犯で逮捕してもらいましょう。
そしてすぐさま家宅捜索すれば写真の流失は防げると思います。
まぁ、捜査員には見られてしまうと思いますが
それは仕方ないでしょう。

24 :1200:04/01/11 16:56 ID:ppfA58FB
>>20
不安というものは自分の中に溜め込んでしまうと、ますます大きくなって
しまうので、話を聞いてあげたり、励ましてあげたりするだけでも彼女の
ためになると思います。

あとは警察に訴えることを勧めてください。

25 :19:04/01/11 16:56 ID:PVYgKyov
祖父母はいません。両親にはもう相談済みなので、これ以上は無理なのです。
パソコンや電化製品、服などは引き取ってもらえないようなものしかありません。

26 :後藤 ◆HINaTa5JXI :04/01/11 17:03 ID:HUGhcfPN
>>19
何故今日中に二万円必要なのか?
その二万円はどうしても必要なのか?

もう一度考えてみては?
どうしても必要なのであれば、後は消費者金融ですね。

27 :1200:04/01/11 17:04 ID:ppfA58FB
>>19
どうしても必要ならば、もう一度両親に頭を下げて頼んでみたらどうですか?
両親がだめなら、友人知人を拝み倒すしかありません。

28 :高3の受験生:04/01/11 17:09 ID:29on9sXA
無言電話が毎日同じ時間にかかってくる。
夜うちの近くを走る車が「プッ」ってクラクションを鳴らす(一日2、3回ある)
家族にはまだ話してないけど、電話はいつも親が出てるから異変には気づいてるかも・・・
クラクションはまだ気づいてないみたいだけど。
妹(女子高生)もいるから心配なんだけど
どうしたらいいだろうか?

29 :ウパ茶:04/01/11 17:11 ID:s/Ul/qGI
前スレの>974 ウパ茶です。レスが遅くなってしまって
申し訳ないです。話がややこしくなるので、男友達の
ことはAとします。

>975 和夢さん
自分では環境を変えるのが怖いんです。彼に「あなたは彼
というより、私にとってお母さんみたい」と言うと、「それで
いい」と言ってくれました。今もそうなのか確信が持てません。

いつも不安になる度に確かめるけど、返ってくるその耳障りの
イイ言葉は口先だけのものなんじゃないかと感じます。結婚の
話も相手をキープするためだけの言葉なんじゃないか、私は
ただの性欲処理の相手なんじゃないか、って思います(断ると
機嫌が悪くなります)。

機嫌が悪いとき、私は気を使うけど、私が体調の悪いとき、彼は
気遣ってくれることもありません。「気分悪くした」という態度
しか取りません。昔はそうじゃなかったのに。


私は彼氏に愚痴はこぼさなくなりました。それが全部Aへ行って
います。Aは私に否定的な言葉を使わず、「そんなに気にしなくて
イイよ〜」と、楽しくなるようなことを言ってくれます。何の解決
にもならない言葉ですが、そういうのが欲しいんです。



30 :ウパ茶:04/01/11 17:11 ID:s/Ul/qGI
>976 ksさん
私には友達はAしか居ません。Aはそのことを知りませんが。

色々考え方にも寄るでしょうけど、「ウザい」とか「疲れてる」
とか相手に感じさせるのは、マナー違反だと思うんです。オトナの
態度じゃない。オトナなら、楽しいフリをすべきでは?


31 :ウパ茶:04/01/11 17:12 ID:s/Ul/qGI
>977さん
結婚はうちの親に反対しています。だから出来ないし、彼の実家
にも行ったことが有りません。彼が結婚をどう捕らえているのか
など、他にも色々と知りたいので、実家には一度行ってみたいの
ですが、うちの親が反対しているせいで行けません。

32 :ウパ茶:04/01/11 17:12 ID:s/Ul/qGI
>989さん
確認したいのは山々なんですが、怖いんです。今日も実はデートの
約束をしていたんですが、体調が悪くキャンセルをしてしまい
ました。返ってきたメールが怒ってるようなので、メールを
貰ったのはお昼間だけど、どう返したらイイのか判らず、未だ
返信出来ていません。

半年ほど前、私の思っていることを、彼が知ってしまったことが
あります。Aとの長文の長期間のメールのやり取りを彼が見て
しまったようで、そのとき「別れようか」と言われました。
彼は私の中の気持ちに気づかなかったそうで、かなりのショックを
受けたようです。だから、今の気持ちを言うと、きっと傷つけて
しまいます。


33 :高3の受験生:04/01/11 17:13 ID:29on9sXA
てか議論の真っ最中でしたね。スイマセン。

このインターネットも見られてるのかな?・・・
この前ウイルスバスターで「情報が漏れてる可能性があります」って警告出たし。

34 :初心者:04/01/11 17:13 ID:pG5JW6vH
>>23
>>24
ありがとうございます。

以前に警察に相談するべきじゃないかと言ったことがあるのですが、
Aさんはお金や体で済むなら我慢するといったようなことを言っており、
今は強く勧められません。
できることなら勝手に警察に言って事情を話そうかと思うくらいなのですが
当事者じゃない私では意味がないだろうし、当然Aさんに黙ってというわけには
いかないので、どうしたものかと思いあぐねています。
話を聞いたり相談に乗ることはいくらでもするのですが、それでも
やはり警察に訴えるように勧めるのは続けたほうがいいですよね?

35 :1200:04/01/11 17:16 ID:ppfA58FB
>>28
ナンバー・ディスプレイを利用してますか? もししていなかったら、
すぐに申し込んで、電話機も対応しているものに買い換えてください。
非通知お断りなど、イタ電対策ができるようになっているので、それを
利用して、しばらく様子を見てみたらどうですか?

36 :ウパ茶:04/01/11 17:18 ID:s/Ul/qGI
paresleyさんへの投稿だけ、連投規制に引っかかってしまいました。
申し訳ないです。


>990 parsleyさん
上記のようなことが有って、「人は1人で生きていかねばならない
のだろうか」と思ったのですが、それは私には重すぎて、出来ません。
私の面倒をどうやって見ればイイのか判らないのです。

悪い気持ちがいっぱい溜まります。それを表に出すことは出来ません。
出したくなる衝動に駆られることも有りますが、黙っています。
ずっと黙っていると、体調を壊してどうしようもなくなってしまいます。


>皆さんへ
おかしなことを書き綴ってると思います。スミマセンが、また宜しく
お願いします。



37 :1200:04/01/11 17:19 ID:ppfA58FB
>>33
パソコンの情報漏えいはセキュリティ板で訊いてください。
その前にスパイウェアとウイルスのスキャンは忘れずに。

>>34
警察に訴えるように勧めるのは、これからも続けてください。

38 :高3の受験生:04/01/11 17:22 ID:29on9sXA
>>35
してあるのもあればしてないのもあります。
ウチは自営業なんで電話番号をいくつかかけもちしてるみたいだけど。
セキュ板も逝ってきます。

39 :1200:04/01/11 17:27 ID:ppfA58FB
>>38
通信行政板に次のようなスレッドがありました。参考にしてください。

いたずら電話、無言電話
http://society.2ch.net/test/read.cgi/regulate/1014482962/

40 :ks ◆Ksj5lG.... :04/01/11 17:27 ID:cxyXpc/l
>>30
ん〜?話を聞いてくれる友達がいてるなら、それでいいじゃないですか。
大事なのは人数じゃなくて、質だと思いますけど。

感じさせるっつーか、あなたが感じてるだけかもしれないでしょ?
疑ってるだけかもしれない。彼氏さんにとっては、ぜんぜんウザくないかもしれない。
だから、話し合ってみないとなんとも言えないという旨を伝えたわけです。

相手にウザイとか、疲れてるのを感じさせない関係は、俺は望みません。
本音を伝えてくれてこその人間関係だと思うし、疲れてる事を理解して、
ちょっと待ってあげる、我慢することも、重要な要素だと思っています。
相手に合わせてばかりの付き合いじゃ苦しいですし、それが彼氏、彼女となってくると、
平坦な人間関係じゃないんですから、相互理解というものが必要でしょう。
彼氏にムリさせて楽しいフリさせてる関係なんて、大人じゃないと思います。俺は。

41 :鈴木:04/01/11 17:30 ID:rO8rw2eJ
>>34
>お金や体で済むなら

多分済まないと思います。
犯人からの要求は死ぬまで無限に続くでしょう。
犯人が約束を破ったからと言って被る被害などありませんから


42 :初心者:04/01/11 17:31 ID:pG5JW6vH
すみません、ありがとうございました。
話して少し楽になった気がします。
また何かあれば相談させていただくかもしれませんが、
とりあえずAさんの話を聞きながら、なんとか警察に
訴えるように勧めていきたいと思います。

43 :初心者:04/01/11 17:32 ID:pG5JW6vH
>>41
そうですよね。私もそう思います。
なんとか警察のほうへ訴えられるように
勧めていきたいと思います。
ありがとうございました。

44 :parsley:04/01/11 17:45 ID:Nem07nn0
うぱ茶さん、
申し訳ないけど今ちゃんと返事ができません。
夜中に書いておきますので・・・。

45 :( ゚∀゚)ノ:04/01/11 18:01 ID:v1RpVjvP
>>32
確認するのが恐くとも確認をしないコトには、あなたの選択には中々結論がでないでしょう。
彼氏との関係は、現状お互いが真意を掴めず不安や苛立ちを感じているのかもしれません。
彼氏からすればその友人とのやりとりを知ってしまったが為に
気持ちが向こうに傾いているから、体の関係もデートも断ったのか?
とか、色々不安に思っているかもしれませんよ。
彼が本気でもキープでも、あなたはあなたの為にも彼の為にも
話しをしなければいけないと思います。自分が今何が不安なのか。
自分が彼に求めているコトは何なのか。彼はそれを受けとめてくれる気があるのかどうか。
彼が望んでいるのは何なのか。それをすべて打ち明けた上で
それでも信じるコトが出来ないのならば。
あなたが求めるモノを持つと信じれる者を選ぶべきでしょう。
但し、自分の幸せばかり望んでいてはまた同じコトの繰り返しにもなるかもしれません。
相手の立場も認められるよう、成長するコトを心がけて欲しいと思います。

46 :ren:04/01/11 18:22 ID:24hWmOy9
すみません、質問させてください。
去年兄が離婚しまして、子供をつれて家に戻ってきました。
兄一家と私は(母と2人暮らしです)同じマンションに住んでいたので
子供が生まれたときからちょくちょく面倒をみてきました。
子供は母親に虐待を受けていたそうで、
今では母親以上に私になついてしまっています。
ですが、私も先月結婚しまして、近場に新居を構えました。
先週兄に用事があって兄と私の主人の了解を得た上で
私の家に子供を宿泊させましたところ、
「かえりたくない、明日もここにいる」と泣き出してしまい、
私が兄に怒られる始末。
兄と私の間柄がギクシャクし始めてしまいました。
必要以上になつかせてしまった私にも責任はありますが、
今現在、兄のいないときはほとんど私が保育園の送り迎え等やっています。
なんとか兄とお互いに納得したうえで上手にやっていきたいのです。
これからどういう風に接していけばいいのでしょうか?

長文すみません。

47 :( ゚∀゚)ノ:04/01/11 18:27 ID:v1RpVjvP
>>32
補足です。
>彼は私の中の気持ちに気づかなかったそうで、かなりのショックを
>受けたようです。だから、今の気持ちを言うと、きっと傷つけて
>しまいます。
彼は何に傷ついたのでしょう。。私がその彼の立場なら
彼である自分に打ち明けてもらえなかったコトがショックだと思います。
今の彼は当初あなたを受けとめる気でいたのでしょう?
彼に打ち明けるコトはまずは気持ちが揺らいでいるコトではなく
気持ちを預けて受けとめてくれるのかどうか。だと思います。
あなたの彼氏に対する条件はそれが重要なワケなのですから。
親の結婚反対については理由がわからないので何とも言い兼ねますが
あなたが本気で相手を必要と思った時、説得する意志や貫き通す
意志も強くなれるかと思いますよ。

48 :鈴木:04/01/11 18:30 ID:rO8rw2eJ
>>46
「私は保育士ではないので、なつかないように預かるなんていう
高度なことはできないし、期待しないで欲しい。
預かるのは構わないので、どうかそこを理解して欲しい」
と話し合うしかないでしょう。

あと、休日にお兄さんとその子供と一緒に家族で出かけて
お互いに親交を深めてみては?

もちろん旦那さんともよく話し合う必要はありますが

あるいは、送り迎えをお母さんにやってもらうとか

49 : ◆TE82oYFDFE :04/01/11 18:45 ID:B0e/A1sh
>>46
なぜ兄が怒っているのか真意が解りませんでした。面倒をみているのだから、なつくのはむしろ当然だと思います。
近くに住んでいるのなら分け隔てのない家族同然の付き合いでも良いのでは。

しかしあんたいい母親だね、その実の母みたいなチャイルドマザーが多い時代においてちょっと感心した。

50 :ななし:04/01/11 18:57 ID:Cjzg4LCe
>>46
問題はあなたになついていることではなく、

自分の家に帰りたくないと、
なぜ子供が泣くのか? です。

子供にとって居心地の良い家で
あるならば、
いくら実の母のような叔母が近くに
住んでいようとも、実の父のいる
家に帰るはずです。

自分の家が寒々しい…
子供の心は寂しいのです。
だから、叔母の家にずっと
いたいのです。

兄に言う言葉は、
「子供は、こんなにも寂しがっている。
どういうことなんですか?
兄が再婚するなり、
当分は今までどおり私に子供をまかせるなり、
手段をえらばないで、
子供に寂しい思いだけは
させてはいけない。
これが一番大事なことじゃないか?
叔母を責める前に、兄の家庭を
なんとかしないといけないのではないか?」

51 :( ゚∀゚)ノ:04/01/11 18:59 ID:v1RpVjvP
>>46
正直いいましてそれは、あなたが何かをしなきゃいけないワケではなく
あなたの兄が何も出来ないコトに問題があると思います。。
都合のいいコトだけ頼りにしてて、結果起こった都合の悪いコトを
あなたに怒っても何も解決はしませんよね。。
お兄さんが親として子供から慕われていたならば、そこまでのコトもなかったかもしれません。
親として子供の信頼を得る為には、お兄さんが出来る限りお子さんと一緒に行動を取るコトが先決ですよね。。
あなたとの仲がギクシャクするというのはお兄さんも親としての立場に
腑甲斐なさを感じてしまったのではないのでしょうか。
まずお兄さんに子供の信頼を戻すコトに協力する意向を見せた上で
どうすべきか話し合ってみてはどうでしょう。あなたと一緒でもいいから
とにかく子供と接する機会を増やすコト。なるべく父親に甘えれるようにしてあげたり
子供が不安な時こそ父親にいて貰うコト。等など色々話し合えば
お兄さんも協力の名の元に打ち解けてくれるのではないかな。と思います。

52 :ななし:04/01/11 19:02 ID:Cjzg4LCe
追加

虐待された子供の心は
傷ついています。
今、誰かがソバにいないといけないんです。
かかりっきりにならないといけないんです。

兄が面倒をみられない、
叔母にもまかせない、
それなら、誰が子供の面倒を見るのでしょうか?
ほっとけというのでしょうか?

子供が泣くということはsosです。
兄が決められることではありません。

53 : ◆TE82oYFDFE :04/01/11 19:08 ID:B0e/A1sh
泣くから子供の言いなりになる、っていうのも良くないけどね。

54 :ななし:04/01/11 19:10 ID:Cjzg4LCe
>>53
わがままの 泣く ではなく、
心からの 泣く です。

そんなことは
子供を見ていたら分かります。

55 :光を・・・ ◆star/gVXS2 :04/01/11 19:14 ID:FCFLg44E
どうしたらあきらめられるのかな。

絶対に自分を好きになってもらえないって
わかっていても、告白することが大迷惑だと
わかっている人なんだけど、でもひかれて
しまってる。力になりたい。
でも自分の助けは必要ではない。
なのにあきらめがつかない。

すみません、変なこと言ってしまいました。

56 : ◆E9332Joe5M :04/01/11 19:16 ID:wBlnlfIc
絶対にできないって自分で勝手に決めてる

57 :parsley:04/01/11 19:22 ID:LvfZoMU0
>>46 renさん
小学校5年生ぐらいまでの子供は、とにかく見てあげる必要があります。
それも、できるだけ安定した、継続性の高い状況でです。
毎朝何時ごろには何が期待できる。という期待値と、実態を一致させてないと、
とても不安定な情緒を育ててしまいがちです。
おば様である貴方の結婚は、彼らにとって、物凄い変化であったと思います。
すでに離婚を経験した後であるから、きっと受け入れがたい事態だったのではないでしょうか?
お兄さんとの話は、できるだけ彼らの安定した環境を作る方向に持っていった方がいい。
その際、貴方自身が、コンスタントな介入ができないのなら、
残念ながら手を引いた方がいいと思います。週に1回程度でいいから、今後何年か続けて
面倒を見れるというのであれば、それはよろしいと思いますよ。
とても不憫ですね。 できたらご主人の理解を得て、考えてあげてください。

58 :ren:04/01/11 19:23 ID:24hWmOy9
>>48鈴木さん
早速のレスありがとうございます。

私の主人も兄の子供をかわいがってくれているので、
こちらとしては全然かまわないのですが、
やはり実の父親は兄ですし・・・

「こうなることがわかっていたから泊めたくなかった」と
言われてしまいました。
ですが、昔から自分たちの都合の悪いときには
私と母に面倒を見させておいて陰で文句をいい、
家庭が崩壊してからも私に子供の面倒をみてくれと
お願いしておきながら父親面している兄への怒りもあります。

結局は父親としてのプライドと感情の問題なのかもしれません。

主人は鬱病で精神科に通っているため、
兄は主人と話すのを避けています。
私がもともと兄と仲がよくないため、子供の送り迎え以外で
実家に帰ることはありません。

母は年なので、私としても片道20分以上かかる送り迎えで
母に負担をかけたくないのです。
話し合って納得してくれればいいのですが。







59 :大家(仮):04/01/11 19:23 ID:0Eqlz1KO
>>13>>1200
ありがとうございました、行ってみます。

60 :ななし:04/01/11 19:26 ID:Cjzg4LCe
>>55
人には分相応な幸せがあります。
上でもない下でもない等身大の
幸せがあります。

叶わないんならそれでいいじゃないですか。
ずっと一生好きでいましょう。

いつもその人の手助けができるように
準備しておくのもいいかもしれません。
死ぬときに、大切に思う人は配偶者だけですか?
困ったときに、助けてくれた人…
それは一時のことだけど、
いつまでも覚えているものです。
遠い関係の人がしてくれた親切こそが、
心の中で輝くことはありませんか?

その人はいろんな人に支えられています。
アナタはその中の一人になりましょう。

61 :光を・・・ ◆star/gVXS2 :04/01/11 19:32 ID:FCFLg44E
>>56
詳しい内容が書けない自分がいけないんですけど、自分で
決めたんじゃなくて、ほんとに迷惑でしかないんですよ。

>>60
ありがとうございます。

自分ずっと叶わないことばかりです。
うまくいかないものなんですね。
自分ほんのちょっとでもいいから、自分も
幸せになりたいと思っちゃ駄目なのかな?

すみません。

62 :parsley:04/01/11 19:33 ID:LvfZoMU0
>>36 ウパ茶さんへ
個人的な見解しかかけないので、スルーして頂いて結構です。

まず、貴方と彼らとの距離について。
貴方と元々の彼の関係は本来近い。 貴方は彼にかなり頼っているし、期待も高い。
貴方とAの関係は、まだ遠慮した距離です。貴方はAに頼りながらも、自分の
本来の気分は出していないし、そうした部分まで頼ろうとはしていません。

逆に見ると、Aとの関係は互いに遠慮しながら、優しさを提供しやすい関係。
彼との関係は、近すぎて、優しさがぎすぎすしてしまう関係。
だといえるかもしれません。

次に結婚について
ご両親の反対を盾に、自分をごまかしておられるように思います。何故できない?
また、彼の態度について、これは本当にわからない。
現実性のないプロポーズを口に、ずるずると関係を引く男は確かにいます。
ただ、それが意図してそうなのか、それとも膠着化してしまった状況の中で
だんだん気持ちが離れてしまったのかは解からないことです。

63 :ren:04/01/11 19:38 ID:24hWmOy9
>>49 ◆TE82oYFDFE さん
>>50 ななしさん
>>51 ( ゚∀゚)ノさん
>>57 parsleyさん

ありがとうごさいました!
文面を考えている間にこんなに
皆様こんなにレスをつけてくださるとは(びっくりした〜)

子供が泣いているのが私としてもつらいです。

64 :ななし:04/01/11 19:40 ID:Cjzg4LCe
>>61幸せになっちゃいけないとは
言ってません。

自分なり にしか幸せになれないんですよ。
叶わないからって鬱のまま暮らすのが
幸せですか?

あなたにしかできない役割が
与えられていますよ。
それは、目立たないけど、とても重要な。

65 :parsley:04/01/11 19:47 ID:LvfZoMU0
>>62の続き ウパ茶さんへ
個人的な話を出してしまって恐縮ですが、私自身が、女性が一人で立って
初めて、男性と向かい合えるのではと感じ始めたのは、現実みのないプロポーズ
で、関係を引く男に、何年も付き合ってから振られた時でした。
約束は約束であったので、振ることができない。しかも頼り切っている
自分も自覚している。それなのに、少しづつ関係が壊れていくのも解かっていました。
もう少し、自分に勇気があれば、もっと早く関係を絶つ事ができたに違いなかった。
そうした後悔が後々にも続きました。
人間は寂しいので、誰かとよりそいたい。誰かを愛したい。ですが、それは
お互いそうであるので、まず、自分がしっかりして、余力でもって相手を支える。
というスタンスが必要なのだろうと肝に銘じた次第です。

彼と貴方の関係は、まだボタンの掛け違い状態のような気がします。
全て、話してみてはいかがですか?それと、ご両親の反対は気にしないという
意思を持つ。(例えばAとであれば賛成していただけるのかな?ちょっと疑問)

あとね、Aとの関係ですが、生涯その浅い距離でいける覚悟はありますか?
ちょっとそれも疑問なんですが?


66 :光を・・・ ◆star/gVXS2 :04/01/11 19:51 ID:FCFLg44E
>>64
その自分の幸せが見つけられない。

そう、あなたのおっしゃるとおり鬱な状態に
なりたくないのは事実。
確かに幸せでもなんでもない。

でも自分の役割は人の幸せに寄与するだけですか?
自分も分相応な幸せを勝ち取ろうとしてる。
でも実際自分の一人相撲だ。
相手のことを考えたと言っても、他の人はそれは違うという。

どこまでいってもつながることのない軌跡。
半永久に苦しまなければいけないということですね。

67 :( ゚∀゚)ノ:04/01/11 20:06 ID:v1RpVjvP
>>63
そうですよね。。寂しさ悲しさから泣いてる子供を見るのはとても辛いでしょう。
ただ>>58を見る限りあなたとお兄さんが協力しあうは難しいコトなのでしょうか。。
出来るコトならお互いが仲がよくないというコトに拘らず
子供のコトを優先していけるよう、打ち解けあい協力出来るよう
話し合いうコトに心がけれたらよいですね。。
もし兄がそれさえもプライド優先して受け付けないようでも
子供にとってはそのまま、あなたが心の頼りに残るコトは間違いないでしょう。
少しずつ我慢も覚えさせつつ、芯の処で支えてあげれたら。。と思います。

68 : :04/01/11 20:15 ID:Cr4/DoRr
>>66
今、結論を急ぐ必要があるのかどうか。
貴方の価値観が日々うつろうのなら彼女も同じだろうし
情熱に応えてくれるかどうかはタイミングと貴方の人間的魅力、深さに
掛かっているのだと思うけど。

一人相撲になるかどうかは今日中に結論を出す必要も無いんじゃないかな。

69 :( ゚∀゚)ノ:04/01/11 20:15 ID:v1RpVjvP
>>66
そこまで解っていて追う必要が何処にあるのでしょう。
暗闇の奥を向きながら光を探してもないモノは無いのですよ。
現実を見ましょう。今あなたが求めたいモノはあなたが見ているモノにはない事実を。
そして納得を持って未練を捨てて、次の光を探して下さい。

70 :ななし:04/01/11 20:18 ID:Cjzg4LCe
>>66
私は別の人だから
あなたの心はよくわかりませんが…

心が苦しまないでも人間は生きていけます。
体が苦しんだら人間は死にますが。

永久に苦しみがある と思っているのは間違いです。
そんなことは決まっていません。
誰が決められるんですか?
在るのはただ、現実です。

>自分の役割は人の幸せに寄与するだけですか?
他人の幸せこそが、あなたの幸せなんですよ。
してやった」とか思ってたら、あなたは
いつまでたっても満たされません。

71 :ななし:04/01/11 20:20 ID:Cjzg4LCe
>自分も分相応な幸せを勝ち取ろうとしてる。
幸せは 勝ち取る ものではありません。
頑張る、勝つ、と言った地点で分相応では
ありません。

>実際自分の一人相撲だ。
幸せって実際、一人相撲でしょう?
あなたの頭が感じる幸せを他の誰も体験できないんですよ。

>他の人はそれは違うという。
あなたは死ぬ瞬間に、他の人の判断を基に考えるんですか?
自分が納得できればいいし、
自分じゃない人が納得してても意味ないんですよ。

あなたは、
世間を知らない、
考え方が狭い、心が貧しいと感じます。
今の貧しい心で判断しないで、
もっといろいろな人、物事、事象を
勉強して触れて、真理を追究して。

その後はじめて、諦めたり鬱になりましょう。

たぶん、もっと大切なものに気付いて、
鬱にはならないと思いますが。

72 : :04/01/11 20:24 ID:Pq1JWlRa
混乱して何も考えられない… もう手遅れですよね。あぁ…楽になりたい

73 :くま:04/01/11 20:26 ID:XAgoX5rY
遊ぼ。
今日買い物して、アクセとリップとジーンズ買ったの。

74 :ks ◆Ksj5lG.... :04/01/11 20:27 ID:cxyXpc/l
>>72
手遅れじゃないよ。
とりあえず落ち着きたいから、お風呂入っておいで。
で、コーヒーでも飲みながら、冷静になったら、もう一回考えてみよう。

75 :光を・・・ ◆star/gVXS2 :04/01/11 20:28 ID:FCFLg44E
>>68
急ぎたくはなかった。
そう人間的魅力、これを求めて頑張って
否定されて終った。

そうですね、結論はもっとあとですね。

>>69
現実はもっときつい状況。
自分のような存在を生かしておくほど甘い世界でもない。
ここで終れば、多分未来への扉はしまってしまう。
次の光があるのなら・・・。

すみません、ありがとうございました。

76 :くま:04/01/11 20:28 ID:XAgoX5rY
プー。アクセは一己300円だったよ。
ジーンズも3900。いろいろ買って一万いったかいかないか。

77 :くま:04/01/11 20:29 ID:XAgoX5rY
一己→一個ね。

78 :72:04/01/11 20:31 ID:Pq1JWlRa
>74 はい…ありがとうございました。助かりました。 ふぅ…頭悪い人間はどうやって自分の満足を得ることが出来るのでしょう? 毎日がいっぱいいっぱいで…何が何やら… すみません。

79 :光を・・・ ◆star/gVXS2 :04/01/11 20:32 ID:FCFLg44E
>>70-71
世間知らず・・・、そうかもしれない。
考え方が狭い、心が貧しい・・・、そうかもしれない。

なにせ今までずっと虐げられてきましたから。
何度だって立ち直ろうと努力しましたよ。
そのたびに否定され、人間としての尊厳踏みにじられ。

ありがとうございました。
全部自分が悪いだけです。
全てあきらめれば済むこと、自分がいなくなれば済むことですから。

80 :くま:04/01/11 20:32 ID:XAgoX5rY
相手されない。荒らしてやろうか。

81 : :04/01/11 20:33 ID:Cr4/DoRr
>>72
諦めが肝心。諦めたらおしまい。
>>75
失恋やら挫折やら色んなモンを抱え込んで、人間は深みを増していきますね。

82 :くま:04/01/11 20:35 ID:XAgoX5rY
何でこんなとこで相談なんかするんだ。雑談しろ。

83 :ks ◆Ksj5lG.... :04/01/11 20:36 ID:cxyXpc/l
>>78
何も考えずにひたすらがむしゃらに頑張ってみたら?
もしかしたら満足いくかもしれないよ。

84 :72:04/01/11 20:40 ID:Pq1JWlRa
今日も腐った一日が過ぎていきました。 たくさんやろうとしたことはあったのに、 ベッドから出ることが出来なかった。 唯一やれたのは、ゲームだけ…糞以下で存在している意義ないです。 生きていてすみません。どうか、お許し下さい。恵まれた生活をありがとう…

85 :くま:04/01/11 20:43 ID:XAgoX5rY
じゃあ仕方ないから相談してやる。セックスしたい。

86 :72:04/01/11 20:44 ID:Pq1JWlRa
今…付き合っている人が居ますが、こんなふうな自分を知られるのが怖いです。 自業自得ですので、はい、がむしゃらにガンバってみます…人事を尽して天命を待つ…か。 手遅れだと思うけどガンバります。Ksさんありがとう。失礼します(謝

87 : :04/01/11 20:44 ID:Cr4/DoRr
>>79
本当に痛みを知らなかったり、遥かに乗り越えて当時の痛みを忘れてしまったような人は
貴方を理解する前に自分の言いたい事を言うかもしれません。

気持ちを汲み取るというのはなかなか出来そうで出来ない事で、
だからこそシンクロしてくれた人には強く惹かれ、お互いを尊敬し合えるのでしょう。

誰でも「自分を理解しようとしてくれる人」、「本当に出来た人」には
強く惹かれます。

88 :ななし:04/01/11 20:47 ID:Cjzg4LCe
>>84
自分を痛めつけていると、
余計にやる気をなくしますよ。動けなくなりますよ。
楽に楽に。心の元気を奪わないでください。
ダメな自分を責めてはいけません。
ダメなのが初期設定ですから。
それが本来の自分でしょう。

自分にしては 出来すぎ の日もあった
わけですし、そういう日は
全力で誉めましたか?・・今、全力で責めているように。
誉めてないのなら、責めないで。
不公平です。

89 :72:04/01/11 20:55 ID:Pq1JWlRa
ななしさんやKsさんから頂いた言葉を大切にしていこうと思います。 表の世界では相談する相手すら居ない自分は愚かです。 裏を見せたらどうなるだろう? ありのままなんて受け入れられない。がんばらねば。 …愚痴を聞いて頂き感謝します。お二方は、よい人生を!ノシ

90 :ren:04/01/11 21:02 ID:24hWmOy9
>>67
ほんとうにありがとうございます。
正直いって子供の存在がなかったら、
離婚して傷心の兄でも知らん顔していたと思います。

私も、兄にはっきりと「貴方のためではなく子供のため」と
言い切ってやってきたので、それで納得してくれたと思っていたのですが、
やはり肝心のところは・・・のようです。

兄は子供が母親に虐待されているのに全然気づかなかったようで、
子供は今でも「お父さんが気がついてくれればよかったのに」と言います。

早く心の傷が癒えて幸せになってほしいです。




91 : :04/01/11 21:02 ID:Cr4/DoRr
>>79
どうか早まらないで、少し深呼吸をして、何もかも悪いようには考えずに
優しい視点で貴方を育んであげて下さい。

確かに奥ゆかしさというのも美徳ですが、自分の中の憤りや怒りを
全て飲み殺していたらいつかは爆発してしまう。

92 :光を・・・ ◆star/gVXS2 :04/01/11 21:25 ID:FCFLg44E
>>87
自分の悩みは所詮、もっと苦しんでる人からみれば、取るに
足らないものなのでしょう。
自分は世間では通過儀礼にしかすぎない事ができない。
それが悔しくて、もどかしくて、情けなくて仕方ない。

あなたのおっしゃることはよくわかります。そのとおりだと
感じます。つまり自分は惹かれているだけ。
相手の気持ちを理解していないのでしょうね。

>>91
自己否定は今に始まったことではないです。ずっと昔から続いてきた。
自分に価値があれば、世間の波に乗り遅れることはなかった。
通過儀礼をみんなのようにこなせたのだと思う。でも実際自分の手元に
残ったのは悲しみと苦しみ。
ななしさんに言われたように、自分は心が貧しく、卑しいのでしょう。
犯罪者よりもずっと下なんでしょうね。

レスありがとうございました。

93 :一滴升:04/01/11 22:06 ID:Xy03BH+6
前スレ987の ゆう さんへ
おそレスでごめんなさいね。いってきます の由来ですが、
器がとてつもなく小せぇ奴っていう意味の造語です。

辛苦に対して鈍くなっていると感じるのは、
相対する喜びの感情も鈍くなってるのかもしれません。
僕は相対する感情のボルテージは比例すると考えていますので、
嬉しいこと、楽しいことを素直に感じて、表現するようにすれば、
辛苦の感情も強く感じるようになるんじゃないでしょうか。
そこから立ち直る強さはまた別問題になってしまいますけども。

94 : :04/01/11 22:11 ID:Cr4/DoRr
>>92
痛み、卑屈さ、渇きを知る人間にしか言えない言葉があります。
私は甘えた環境で生きてきた為か、貴方の痛みに強く惹かれます。
そういう意味で貴方は宝石のような人ですが、卑屈な気分の時は
誰でも心は貧しくなりますから自分を責めたくなるのは仕方ないと
思います。


95 :( ゚∀゚)ノ:04/01/11 22:11 ID:v1RpVjvP
>>92
あなたはあなたの悩みを訴えている方々に何を望んでいるのですか。。?
あなたのレスからは自虐の思いが一杯です。。
その為にここを訪れたワケではないのでしょう?
何処であっても無いものねだりは実りません。
それを理解いたしましょう。あなたにあるモノはあなた自身。それだけですよ。
諦めるのは、その着込んでいる闇に染まった衣だけ。。もう脱ぎましょう。
そして新たな衣を羽織ってください。それをどう染めるか、はあなた次第。
幸を不幸を感じるコトは、すべてはあなた次第なのですよ。

96 :1200:04/01/11 22:19 ID:ppfA58FB
>>92
自己否定さえも通過儀礼。これからいくらでも上昇できる。
それを阻害するものは、あなたの卑屈な精神。
自信なんてただの錯覚。気持ちを切り替えるだけで世界は変わっていく。

貪るように本でも読みなさい。なるべくなら純文学や古典的な作品を。
そうやって自分を成長させることです。自己否定を繰り返しているだけでは
何も変わらない。

97 :PC:04/01/11 23:25 ID:TN1gwqEQ
俺:死にたい
相手:甘ったれるな!
お前、死んだ方が
いいよ。

こんな返答ってあり?

98 : :04/01/11 23:26 ID:Cr4/DoRr
>>97
同情して欲しいの?

99 :zp:04/01/11 23:27 ID:EVNv3JGS
>>97
「死にたい」という言葉を受け付けない、
という言い方も変だがそういう人もいる。

ありかどうかは別にして、
言う相手は選んだ方がいいと思う。

100 :大学一年生:04/01/11 23:39 ID:u1ULFuD6
最近家を出たいと思うようになってきました。 親は常に俺の事をあら探しして、少しでもオカシイと「お前は家の癌だ」とか「家から出ていけ」と連呼します。 もうバイトもしてるから、生活費も出せるし、親達は俺を家から追い出そうとしてます。 マンスリーレオパレス

101 :大学一年生:04/01/11 23:41 ID:u1ULFuD6
とかって、親の同意が無くても借りれますか? 大学生になってから、親は俺に対して冷たいので、1ヶ月くらい出る位なら心配されないと思います。 携帯からなのであまり書けませんがレスをお願いします

102 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/11 23:56 ID:DsE3eusf
>>100 大学一年生さん
多分保証人とかいないと借りられないんじゃないかなぁ、マンション。
あと家を出るのに結局は親ごさんの承諾がないと円満には出られないような……
法的にではなくて、現実的な問題として。
普通に「家を出て一人暮らしをしたい。経済的には一人でやってく見通しはある」
ってお話できませんか?どっちみち追い出そうとしてるなら、同意もとりつけられ
ませんか?円満に出て行ったほうがいいと思いますよ。

103 :ぽち:04/01/11 23:58 ID:vxJvKssD
相談です
高校時代からずっと周りに対してコンプレックスです。
友達はみんな優秀な大学にいって、私だけ勉強しなかったばっかりに
三流私大。就職もそうです。ここらでひとつ何かがんばりたいと思うが何を
がんばって良いのか分からないです。
ご指導ください。


104 :ET:04/01/12 00:01 ID:sZGNjszx
質問デス。26歳の男性で、12月まで、建設会社の営業をやってました、
自分が営業がむいているのはわかったので、次の会社でも、
月給60万から、100万はもらえると思います。
でも、自分に目標がないのです。だからただだらだらと生きています。
どうすれば、なにか満足できる人生をあゆめるでしょうか?

僕は、彼女いない歴=年齢の素人童貞ですが、
どちらかというと独身主義で、あまり結婚したいとは思っていません。

105 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/12 00:01 ID:SSdBE2wV
>>103
仕事。


106 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/12 00:05 ID:EuFqnrdX
>>103 ぽちさん
いまなさってるお仕事で「もうコレはぽちさんに任せるしかない!」と
周囲に言われるくらいのポジションまで頑張るとか
なんか趣味の類でも「私はコレが得意」ってくらいまで頑張るとか

または何か好きなことを頑張ってみるとか
色々あると思いますが、どうですか?

107 :zp:04/01/12 00:05 ID:YU9sviV6
>>101
ちょっとググっただけでは分からなかったが、
おそらく保証人はいるのではないかと思う。

長期的に一人暮らしをしたいのならば、
親に>>102のような事を言うか、親戚を頼ってみるといいかもしれない。
短期的に一人暮らしをしたいのならば、
保証人要らずを探すか保証人を探すしかないと思う。


108 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/12 00:08 ID:EuFqnrdX
>>104 ETさん
逆に、ETさんは何があれば満足すると思います?
預金通帳の額、旅行にたくさん行ったこと、本を沢山読んだこと
映画を沢山観たこと、ボランティアetcやりたいと思ったことを
色々やってみることで満足感を得られると思いますよ。


109 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/12 00:09 ID:SSdBE2wV
>>104
稼げる自信があるなら貯金してみたら?
金額の目標設定して。


110 :zp:04/01/12 00:10 ID:YU9sviV6
>>103
何か欲しいものがあるならば、
それを手に入れる為に頑張ってみてはどうだろうか。
とんでもないものほど、やりがいがあるかもしれない。
もしくは、今現在身の回りでやり損なっている事を
一つ一つやりとげていくとかはどうだろうか。
(例:読もうと思って買ったが読んでいない本を読む)



111 :zp:04/01/12 00:14 ID:YU9sviV6
>>104
普段の生活の合間に、普段自分がしないような事を
取り入れたり、やってみたりしてはどうだろうか。
色々やっている間に、満足を得られる趣味のようなものが見つかったり
今やっている仕事が一番楽しいと思ったりするかもしれない。
目標は今無くとも、生きているうちに見つかるのかもしれない。
全部、かもしれないですまんが。

112 :ET:04/01/12 00:14 ID:sZGNjszx
>>108.109
貯金はするけど、でも、いつか自分の仕事をおこすための金になるだろうから、
そうすると、それも仕事の一部になっちゃうんですよね。楽しいものとは違う。

したいことが、あまりないんですよね。なんか、
「自分がやらなくても誰かがやるだろう。」みたいなかんがえになってしまって。

113 :ぽち:04/01/12 00:14 ID:yLfzNE2N
仕事ですか、分かりました。がんばります。
私は27才独身女性、どちらかというとETさんみたいに目標が
あまり有りませんでした。仕事で一番ですね。がんばります。
そろそろ結婚もしたいと思っていますが
結婚に対する目標ってありますか?お金持ちと結婚したい
っていう願望が有り、今不動産の自営をしている人をねらっています。
私ってまちがっていますか?


114 :ET:04/01/12 00:18 ID:sZGNjszx
>>111
いろいろやってみますよ。

でも、スポーツクラブの会員になってもすぐ大会したしなあ。
あと、SMAPの曲をきいてから、鬱になった。
「ナンバーワンにならなくていいなら、別に何もしなくていいじゃん」とか

115 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/12 00:23 ID:SSdBE2wV
>>112
仕事を楽しめばいいことだ。
仕事のレベルをより高くするとか。スポーツ感覚とでも言ったらいいのか。

もしくは、金が潤沢にないとできないことを目指す。その資金として貯金する。
例えば、世界1周するとかな。


116 :zp:04/01/12 00:23 ID:YU9sviV6
>>113
いや、別に間違っていないと思うが。
いろんな目標を持っている人がいるわけだし。

>>114
そういえば私もプールに少し通っていたが行っていないな。
ワーストワンになってもいいから、とは言っていないのだから
何もしてなくてもいいというわけではないと思う。

117 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/12 00:25 ID:SSdBE2wV
>>113
まちがっていません。
が、お金に目がくらんでハズレを選ばないように。


118 :ウパ茶:04/01/12 00:35 ID:9sG6EHvJ
眠剤が抜けてすっきりするのに、時間がかかってしまいました。
やっと、頭もはっきりしてきたので、遅くなりますがレスです。
まとめてレスすると、規制に引っかかるので、書いた毎にアップ
していきます。


>40 ksさん
そうですね。上っ面だけの友達が多く居るより、数倍イイのかも
知れませんね。Aは私に合わせて、ハルシオンを飲んでくれたよう
です。「薬を飲むな」と彼は言うので、Aのそういう姿勢がとても
とても嬉しいです。

119 :ウパ茶:04/01/12 00:47 ID:9sG6EHvJ
>45.>47さん
>彼は何に傷ついたのでしょう。。
聞いても答えてくれませんでした。あれから、そんなことは
なかったように私も彼も振舞っています。彼は私のことは受け
取める、とは言ってくれたけど(私が不安定になる度に毎回)、
でも、そう言っておけば案新するんだろうと思って言っている
節もあります(というか、感じます)。

親が結婚を反対してるのは、彼が私よりも一回り近く年が離れて
いるからです(申し訳ないですが、具体的な数字は隠させていただき
ます)。私が騙されてると思っているようです。あと多分…学歴の
ことも有ると思います。うちの親は典型的な学歴重視派です。
学歴はA>(超えられない壁)>私>彼です。

120 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/12 00:51 ID:z+YM+mnZ
>>112 ETさん
ETさんがやらないとETさんが楽しくないことってありますよね?
スポーツとかネットとか読書とか。。。
やってて楽しいことに没頭してみるともいいと思いますよ

121 : :04/01/12 00:52 ID:k0KyyhvA
21歳大学生女です。
見た目がよくないのが悩みです。
痩せているほうで、ひどい癖毛は矯正パーマで直し、
化粧もするし、雑誌やその辺にいる人を参考にしてお洒落もするし、
周りの人に変でないか見てもらっているけれど、
なぜかだめな気がします。
最近、知り合いと会話しているときに、
なんていうかネットアイドルにいそうな感じといわれました。
昔、君の顔はたいしたことない、こんな見た目しているからオタクにもてるんだよと言われた事があり、
気になってしまいます。
痴漢被害はないのですが、(オタク系の人から)ストーカーをされたことがあり、
オタクからつきまとわれるのはたいてい見た目が微妙な人だと言われたので怖いのです。
将来、どうにもならなかったら整形も考えています。

告白されても、こいつは彼氏がいなさそうだからと思われているのではと考えてしまいます。
見た目が気になって外に出れないときもあります。
見た目のために死にたくなるときがあります。
どうしたらいいのでしょうか。



122 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/12 00:53 ID:z+YM+mnZ
>>113 ぽちさん
不動産屋の彼を好きだったら間違ってないと思いますよ。
でも彼のお金だけが好きで彼自身に愛情が無かったら
彼にとってもぽちさんにとっても悲しいことだと思います。
彼自身も愛してくださいね。

123 :ウパ茶:04/01/12 01:02 ID:9sG6EHvJ
>62 >65 parsleyさん
結婚に関してです。私は未だ学生なので、出来ません。
彼も、早く結婚するのに越したことはないけど、せめて
卒業してから、と考えているようです。

私としては、卒業したあと即結婚がいいのですが、就職して、
何年か働いてから(多分その内、別れると思っているの
でしょう)と思っているようです。

即結婚を望む理由は、私が働くのに向いてない人間だから
です。未だ働いたことのない人間の浅はかな想像ですが、
働くと、色々と精神的にストレスとなることが有ると思います。
私はそれを強く受けすぎてしまうのです。これまで強い(汚い)
言葉で話す人と接したことがないに等しいので、そういう
言葉を口に出されると、何でそんな言葉を口にするのかが
理解出来ないので怖くなって仕方なくなってしまうのです。
そして後々まで響いてしまうのです。働きたくない、というのは
無茶苦茶贅沢なことを口にしてるとは思いますが…


>65で書いてくださったparsleyさんの心境は、何だか私の
心の中のようで、びっくりしました。ちょうどそんな心境です。

Aとの結婚を親が許すかですが、>119で書かせていただいた通り、
A>(超えられない壁)>私>彼ですので、おそらくOKでしょう。

124 : :04/01/12 01:08 ID:moDUlC+8
>>121
追いかけて来る男も居るし告白される時もあるのなら、十分モテてるじゃない。
これ以上何を文句言うことがある?いい加減にしなさい。


125 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/12 01:13 ID:z+YM+mnZ
>>121さん
どうして死にたくなるほど追い詰められているんでしょう?
具体的に、見た目の何処が悪いのかな?
体全体をパーツパーツに別けてみて何処が悪くて何処が良いのか
一つ一つ考えてみてください。悪いと思ったらどうして悪いんでしょう?
どうしたら改善できるかな?
こうやって潰していってみてはどうですか?

126 :121:04/01/12 01:41 ID:k0KyyhvA
追いかけてきた男は、やばかったんですよ…。
警察沙汰になるところでした。
>これ以上何を文句言うことがある?いい加減にしなさい。
こういう言われかたされるとちょっときついです。
たとえどんなにもてようとも、
実際に見た目について何か言われると
自分はそんなに見た目が悪いのかと考えてしまいますから。

目と髪が悪いところです。
目はがちゃ目で、髪はひどい癖毛です。それでいじめられたことがあります。
これらについては、目の前でキモイと言われたことが何回かあります。
目は化粧、髪はパーマで何とかしていますが、
この間パーマが取れかかって大変なことになってしまい、落ち込みました。

127 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/12 01:52 ID:z+YM+mnZ
>>126 121さん
斜視は病院へ行く手もありますし、癖っ毛は(私もだけど)チャームポイントの
ひとつとも言えますよね?
治療とパーマで直るうちは死ぬほどのことはないような気が……
それよりも、それを考えすぎて自分を追い詰めすぎている
現在の状況から自分を解放してみてはどうでしょうか?

128 :121:04/01/12 02:10 ID:k0KyyhvA
レスありがとうございました。
なるたけ気にやまないようにします。
すっきりしました。
ありがとうございます。


129 :名無し:04/01/12 02:13 ID:bya2T25I
好きな人がいるんですけど、
今まで女の子と付き合ったことがなくて・・・
どうやって誘ったらいいかわかりません。
彼女の趣味は映画で、アクション物が好きだということです。
どうかこのだらしない俺を助けてください。

130 :ks ◆Ksj5lG.... :04/01/12 02:16 ID:asxfxcpV
>>129
ん?服の買い物つきあってもらう事辺りから初めたらいいんじゃない?
パンツ一着欲しいんやけど、今度買い物付き合ってくれへん?とでも言って誘いましょう。
いい店知ってたら、教えてよ。とかさ。
で、次は○日とか暇?どっか遊びいかへん?とか。まあ、その場に応じて。

131 :129です:04/01/12 02:20 ID:bya2T25I
なぜにパンツを・・・?

132 :ks ◆Ksj5lG.... :04/01/12 02:22 ID:asxfxcpV
>>131 あぁ、ズボンの事ですよ。
ゴメンなさい。今日は寝ますので、また明日〜。

133 :具体案おくれ:04/01/12 02:27 ID:kPyTv9fZ
19歳、大学一年、男です。
とにかくヤバイ、生きてても気力がないというか実際なんもしてない。
大学もいってないし、バイトもしてない。
最近家から出たのは行きつけの服屋のセールと、カップメンなくなったから食品買いに。
生きてるだけでツライから死ぬ事も考えたけど、親に色々話したら親が泣いたのでなんか死ねない。
彼女が一番俺の事わかってて一緒に死ぬ?とか、主夫すればいいとも言ってくれる。
でもツライ、なにがって生きてる瞬間瞬間が。やりたいことがない。
やるべきことがない。最近は夢の中が楽しい。
昨日は昔のダチと沖縄行った夢、なんかしらんけど好きな人や仲間(?)と一緒にいる夢を見た。
好きな人ってのは今の彼女じゃない。顔もわからない。でもなんか楽しかった。
鬱病ぽいけど医者には鬱病じゃないって言われた。どうしようもねぇ。
甘えてるってか自分が怠惰なのはわかってるが、とにかくどうしようもない。
世の中の(ほぼ)全てを否定してしまう。だから生きてるだけでツライ。
変わってくれればいいな、とは思っても変えようと思えない。変わると思わないから。
あーどうしよう。死ぬこともなく大学もいかず家でダラダラと・・・いつまで続くかなこの生活

134 :しろーと:04/01/12 02:58 ID:Q00gm8AL
133さん>>
月並みでスマンが。
とりあえず、怠惰なのがわかってたら動こうさ。
バイトして、大学へ単位取れるくらいの出席をして、
自分のやりたいと思う事を探そう。
見てるだけじゃなくて、
「ちょっといいかも」なんて思ったらいろいろ手を出して足突っ込んでみよう。
そうやってけばいずれやりたい事も見つかるさ。がむばー!

135 :自営業:04/01/12 04:01 ID:D/IUvkFf
今27で、25歳の彼女と付き合っています。
去年の5月に今年には結婚しようか、という話を持ち出して彼女も喜んでくれたんですが、
結局結婚しないまま年が明けてしまいました。
むこうからは何も言ってきませんが、なにか思っているのはわかります。

結婚しない理由は、単に結婚式をあげたくないからです。
お金の問題でもなく、彼女は挙げたがっているんですが、
僕は人前に晒されるのが嫌なのと、友達がいないので
もし式をあげるとしても、親戚以外は誰一人こないということです。
それを思うとどうしても式だけは挙げることができません。

結婚はしたいけど、彼女は今までお世話になった人や友達を招いて式を挙げたがっているので
籍だけ・・・・というのは気が引けます。

友達のいない僕は家族や親戚だけを招くしか方法はないでしょうか?
人目を気にするタイプなので彼女の知り合いに
旦那は友達のいない人間と思われると思うと、どうも挙げたくなくなります。

136 :シーレ ◆DC.E.GoNvk :04/01/12 04:11 ID:7ksQTecb
>>133

少なくとも、現状をヨシとしていないだけでも、まだ救いはあると思うよ。
根が真面目だから、そう言うことで悩むんかな。
ほんとうに怠惰な人は、そんなことでは悩まないと思うしね。
逆に自分がやる気に溢れてた時を思い起こしてみたりしたりして、
気分が積極的になるまで、適当にいろいろやってみるのがいいんじゃないかな?
そのうちに、興味があるものが出てくるかもしれない。何もしていないではなく
何も出来ない。って時期は誰にでもあるから、あまりストレスにならないようにねぇ。
最低限、『人に誘われたら行ってみる』ってことだけ、実行してみよう。
それで行ってもムダだとか思わないで、どうしたら楽しめるのか?
って考えを切り替えるよう出来たら、一歩前進だと思うな。
ま、ゆっくり時間をかけて様子見るしかないかなぁ
一過性の可能性もあるからね。
ネットで心理や夢解析してみるのもテかもしれないよ。
ま・・・試して見る気があったら、やってみてよ。アデュ

137 :シーレ ◆DC.E.GoNvk :04/01/12 04:13 ID:7ksQTecb
>>135
海外などの内輪の結婚式って方法はダメなの?

138 :100:04/01/12 05:24 ID:9yg6gY6/
レスしてくれてありがとうございます 真剣に話しあってみます

139 :parsley:04/01/12 06:13 ID:2YeXXM54
>>123 ウパ茶さん
レス遅れてごめんなさい。
学生さんですか・・・。それではご両親もご心配されることと思います。
私自身もあれに陥っていたのが学生時代から、就職時代にかけてでした。
似てますね(w。
でね、ちょっときついかもしれないんだけど、就職してみてごらん。
結局結婚しても、いつかは子を成して、家族が欲しいと思うかもしれんでしょ?
赤ん坊って、母の事情の斟酌はしてくれない。母辛いから、面倒みれない。
なんていえないでしょ?
きっと、今あなたがそういう閉塞した状態にいるには、なんらかの原因も
あるだろうし、出口と言えそうなものが、二人の男性であることも想像に難くないです。
だけど、多分そこには未来がなさそうな気がします。
このあたりで、貴方自身の人生をいかに生きていきたいのか、一度考えてみた
ほうがいいように思うのです。
生きている、それだけで負担に感じる状態でありそうな今だと推測しますが、
ちょっと勇気を出して、世界を広げてみませんか?
結婚というのは、一方的に守ってもらうだけでは続かないものです。人生そのものが
そうだと言えるのかもしれません。多分貴方も孤独を抱え込んでいるのだと思う。
皆そうです。
きつい事言ってごめんね。


140 : :04/01/12 08:13 ID:9PQrUexI
>>135
お互いの親戚だけ招待する結婚式って結構ありますが・・・
彼女に正直にそうしたいと話してみれば?

141 : :04/01/12 08:50 ID:U1tPvGCV
>>135
今まで俺が知ってるので、二つ、その悩みのスレッドがあったと思ったよ。
実行可能かどうかは分からんが既出の海外で式など色々方法があるらしい。

あと、金さえ出せば便利屋さんが出席する人を集めてくれるらしい。
個人的にはサッカー好きなので日本代表の小野シンジが結婚して
2年間(以上?)嫁さん出さないで一応海外で成功してから
この前日本で披露宴やってたけど、そういう「披露宴はちょっと待ってクレ」
方式(?)はどうだろう。

142 :ななし:04/01/12 09:08 ID:8nVtA78R
>>135
あまり言いたくないことは、
ぼかしてもいいから、
ある程度、腹を割って本心を
彼女に話したほうがいいのでは?

今の、あなたの態度は不誠実に見える
かもしれませんよ。

今後の生活を考えると、
彼女に多少ぶざまな姿を見られるのは
しょうがないでしょう。
また、ソレ程度のことを恥ずかしがってる
ようでは、先が思いやられますね。

式は厳粛に親戚だけでとりおこなって、
別の日に、
心からの温かい披露宴を、
彼女の友達を主役として、
行ってもいいのではないでしょうか?

私は、頭数をそろえるだけのために、
式に呼ばれましたが、
いい感じはしませんでしたよ。

「結婚式」にこだわるのではなく、
心をこめることがなによりも大切では
ないでしょうか。

143 :和夢 ◆9f5/kzOv.s :04/01/12 09:18 ID:2caEaHOh
>>133具体案おくれさんへ
自分が何者なのか?人間は贅沢だね。
もし夢をみるのが好きならとことん夢を見たほうがいいと思います。
夢を見ない人は何もなしとげられないよ。
マイナスから出発することにこそ大切なものが見えるのかもしれないよ。
感動することもお奨めします。
このくらいのことしか言えないけど、自分を取り戻すために
頑張ってください。

144 : ◆Fg7tQabTMc :04/01/12 09:28 ID:HyaxovLT
>>133
こういう人多いね、一種の現代病でしょう。

まず、ネット環境とケータイとゲーム機を捨てろ。
アル中を治すには禁酒しかないのと同じだよ。

もう見に来ないかな。

145 :自由人:04/01/12 12:41 ID:j8jVQjSu
俺に対して周りの人が性格の改善等因縁付けるんです。で、最後は何も言わなくなります。俺の勝ちですよね。

146 :ks ◆Ksj5lG.... :04/01/12 12:44 ID:1ebCzmJk
>>145
はいはい、勝ちですよ〜。
周りの多くが同じ点を指摘してるなら、改善の余地はありますが。

147 :( ゚∀゚)ノ:04/01/12 13:44 ID:4TD8eTnr
>>119
ウパ茶さん。。どちらをより好きなのかはもうご自分でも判っているのではないのでしょかね。。
ただそこに心的不安から心算が加わるが為に、翻弄されてるように感じます。
今の彼氏と話し合いをするのが恐い、というより決断するのが恐いのでしょうね。。
結婚が必ずしも安定をくれるワケではないのです。安定を感じる人と一緒になるコトが結婚です。
働かない為の結婚は諦めましょう。。

148 :鈴木:04/01/12 14:21 ID:RxNpTGs+
>>133
>彼女が
まずは↓の板へ行って幸せを噛み締めてきてください。話はそれから

独身男性
http://human2.2ch.net/male/

149 :145:04/01/12 14:24 ID:j8jVQjSu
周りのバカどもは俺が自己中心的と因縁つけるんです。って言うか人間って根本的に自己中心的ども啓蒙してやったら周りは何も言わなくなるんです。本当に正しいことは最初は弾圧されるって本当ですね。ちなみに俺は27歳。俺を理解してくれる人、いないかね?

150 ::04/01/12 14:29 ID:MGmsP3nZ
>>149鈴木さん
自己中心的にも程度ってものがありますから。
周囲がみんな言うくらいだから、あなたは相当自己中なのかもしれませんね。
正しさはいっぱいありますよ。どの正しさを重要視するかは人それぞれです。
そのままのあなたで理解してくれる人がいればいいですけど、
寂しさを感じられてるなら、素直に周囲の意見に耳を貸してみても損ではないはずです。

151 ::04/01/12 14:31 ID:MGmsP3nZ
>>150
鈴木さんでなく、自由人さんの間違いです。
お二人とも、申し訳ありません。

152 :( ゚∀゚)ノ:04/01/12 14:57 ID:4TD8eTnr
>>133
やりたいコトが無いならまず、やらなきゃいけないコトを考えてみるべきなんだけど
逆を言えば、やらなきゃいけないコトがやりたくなくて、やりたいコトに
逃げようとする。ってコトもあったりしちゃうのだよね。。
で、やりたいコトすらないと、もー考えるのも面倒臭くなってしまったり。
でもね。死ねないと思うなら、何か一つでいいからやらなきゃいけないコトを思い込んでごらん。
生きてる限り何かしらやっていれば、そこから何かが拓けたりするモンだよ。
ノートにでもやらなきゃいけないかな、と思い浮かぶコトを書き列ねてみよう。
そしてやらなきゃいけないかも。やらなきゃいけないよな。と少しずつ
自分に言い聞かせていってみそ。。
しょうがない、やるか。と思える時が来るかもよ。

153 :( ゚∀゚)ノ:04/01/12 15:11 ID:4TD8eTnr
>>149
あなたがそれで自分にとって満足なコトなら周りがいってもしかたないかもしれませんね。
但し、周りにとっては多いに不満足なワケですから、あなたが他者に
満足を要求するコトも無理な話しになるでしょう。
もし、自分が困った時に助けを貰えなくても当たり前というコトです。。


154 :具体案おくれ:04/01/12 17:50 ID:kPyTv9fZ
レスくれた人どうもありがとう。
たぶん改行おかしいけどスマソ。そして長くなります・・

>>134
それがなかなかね・・・難しい。
バイトは別に金に困ってないし、普通にやるのが嫌。嫌な理由は色々。
大学は卒業する意味が見出せなくて。行ってても時間無駄にして不愉快な思いするだけかなぁと。
色々手を出すのにたぶんビビってる。これ以上傷つくのが怖いのかなたぶん。
とまぁ人から意見もらっても否定するばっかでダメなんだけどね・・w
>>136
根が真面目ってのはあるかなぁ。
やる気に溢れてた時がないやw今まで何にもやる気って出たことない。部活もしてないし、勉強もしない、友達とナニカしたってワケでもない。
興味がある事が無いわけじゃないけど、リスクや悪い面ばっかり見てしまって動けない。というかたぶん怖いから自分が動いてないだけだけどね。
人に誘われる事もないなぁ。友達おらんしね。
ゆっくり時間かけて様子見る間具体的にどうすればいいか悩んでる。大学もいきたくないし、バイトもしたくない、就職したいワケでもない、何もしたくない。何をしてもどうなるとも思えないから。
自分にできる意味のある事は自殺しか考えられない。一番簡単な方法に逃げてるんだろうけどねぇ・・・そう思ってはいても、ニントモカントモ

155 :具体案おくれ:04/01/12 17:51 ID:kPyTv9fZ
>>143
昨日はどんな夢見たか忘れちゃった。あんま面白くなかったからかな。
感動することもあんましないなぁ。感動って何だって考えたら・・・わからない。感動したことないのかな。
ありがとう、頑張ってるようには誰にも見えないだろうけど頑張ります・・・

>>144
あまりに非現実的すぎてちょっと・・・w
本当にそうすれば何か変わるのかもしんないけどね。
マトモなレスつけてくれる人がいるうちは見に来るかな〜。すぐにそうでなくなるだろうけど。

>>148
うーん、自分より不幸な人がいるからといって自分は幸せだとは思えないしなぁ。今この瞬間餓死してる子供がいようが、50歳独身の男性がいようが俺には関係ないかと。

>>152
やらなきゃいけない、ってなにかな。絶対的にやらなきゃいけないことってないよね?一般にそう言うのは先を見越して今辛くてもやっておくほうがいい事、って感じかな?
そのやらなきゃいけないことが・・・ないなぁ。何か幸せの為にやるワケでしょ?
学校いかなきゃ→就職のため
仕事しなきゃ→家族のため
みたいな。俺にはそういうのがない。希望が全く見えないというか。とりあえず今生きてるのは家族の為ではあるかな・・・。本当に独りっきりならもう死んでるっぽいし。
今まで唯一のやらなきゃいけないことは学校にいく事だった。でも最近それに疑問を感じた。意味がないって。
甘えが許される環境だからしょうがない、やるか、って思えないのかな。働かなくても食っていく手段はあるし、っていうか別にムリして生きていく気もない・・・。せっかくアドバイスもらったのにすいませんが、なんか違う感じがします・・・


156 :( ゚∀゚)ノ:04/01/12 17:57 ID:4TD8eTnr
>>155
周りに叱ってくれる人はいないのかい?
叱咤激励や背中を押してくれる人がさ。親父さんは?

157 : :04/01/12 18:08 ID:+TuUekmL
>>133
死ぬまで続けたいならそうしろよ。お前の勝手だろそんなもん。

158 :1200:04/01/12 18:11 ID:CGPRw8He
>>155
あなたのレスは矛盾している。

やりたいことがない。やるべきことがない。
世の中の(ほぼ)全てを否定してしまう。

と書いておきながら、どうして>>144が非現実的なんですか?
あなたのレスが事実であるのなら、ネット環境もケータイもゲーム機も必要ないはずだ。
こんなもの自体を否定し、やりたいなんて思わないはずだ。

本当にやりたいこともなく、世の中を全否定しているのなら、布団の中から一歩も
出なければいい。そして何かやりたくなるまで、ずっと夢でも見ていればいい。

159 :( ゚∀゚)ノ:04/01/12 18:12 ID:4TD8eTnr
>>155
>>133でさ。ヤバイって思ってた筈なのですよね。
その気持ちをも少しよく思い出してごらんよ。何がヤバイのか。

160 : ◆mooN.KttY. :04/01/12 18:17 ID:N6vmtLgX
>>155
まあ、彼女がアイソつかして逃げ同級生同世代が就職しはじめて
親があきれはて目を背けアンタの部屋に食事持ってくるだけのようになって
隣近所の噂になって、不摂生な生活と運動不足のため若くして成人病で苦しむようになれば、
今の事を後悔とともに思い出すんじゃないか。
そんくらい追い込まれるまで待ってみ。


161 :具体案おくれ:04/01/12 18:40 ID:kPyTv9fZ
うーん、やっぱり予想通りの展開に・・・w

>>156
周り、の定義によるけど、今は独り暮らしで両親とは別居中。両親も別居中。
年末年始実家帰った時は普段怖い親父も目に涙うかべてたなぁ。
助けようとはしてくれるんだけどね・・・背中押されようがどうされようが、どうしようもない自分がいる。

>>158
んー、それならこんなとこにいちいち書き込みしないからねぇ。
自分なりにあがいてるのかな。
本当にやりたいこともなく世の中否定してても、それを変えたい気持ちはあるからねぇ。
実際あなたの言うとおり何かやりたくなるまで布団からでないしか方法はないのかも。
でも、そうするよりはまだこうしてるほうがいいかなーと思ってる。

>>159
何がヤバイのか。自分の現状かな。
思い出すもなにも最近はずっと同じ気持ちで過ごしてる。

>>160
そうなるまでにどうにかならんかなーと思ってるワケでw
まぁそうなりそうになったら主夫にでもなるだろうけど。

162 :( ゚∀゚)ノ:04/01/12 18:52 ID:4TD8eTnr
>>161
>何がヤバイのか。自分の現状かな。
>思い出すもなにも最近はずっと同じ気持ちで過ごしてる。
ならば、具体案としてヤバイを回避する為のやらなきゃいけないコトに
目を向けないといけないんじゃないってコトだよね。
心の何処かでまだ大丈夫かも…という逃げがあるのなら
皆の言うように更に悪い環境へいくしかないかもね。

163 : :04/01/12 18:55 ID:+TuUekmL
>>161
いいから勝手にしろって。しつこいよ。

164 :ジェットモモンガ:04/01/12 18:57 ID:OFbCXavy
私の知り合いの女性の悩みなんですが・・・

1人で居る時が寂しく、1人の時、物凄い絶望感を感じる
(1人で居る時と仲間とすごすときでは性格がぜんぜん違うらしい)。
過去に彼氏などにふられた時の悲しさが原因なのか、
どんなに人と仲良くすごしても『この関係は永遠じゃないんだな・・』
と常に考えてしまい、どんな場合も相手との距離に一線をひいてしまう。
相手が自分から離れていくことが極端に怖く、そのことを常に考えながら人と接してしまう。

どうすれば彼女はこの悩みを克服できますか?


165 :自由人:04/01/12 19:02 ID:j8jVQjSu
よく叱られたり、怒鳴られたりするうちが華って言うじゃない?これ間違えって思わない?周りから見放されるイコール自由への旅立ちって思わない?後、周りから何言われようと迷惑かけようと刑務所に行かなければ良いんだよ!

166 : :04/01/12 19:05 ID:+TuUekmL
>>164
彼女が自分で答えを見つけられるまで、傍に居てあげなよ。

167 : :04/01/12 19:07 ID:+TuUekmL
>>165
その主張に自信があるんならこんなトコで相談する必要無いだろ。
ここは人生相談をする所だぞ。

168 :後藤 ◆HINaTa5JXI :04/01/12 19:08 ID:7WVB/ccm
>>165
それは『自由』と『自分勝手』を履き違えているだけじゃないでしょうかね。
ま、相談でもなさげなので一言だけで失礼。


169 : ◆mooN.KttY. :04/01/12 19:09 ID:BIuJYzMS
>>165
ばいばい、消えな

170 :( ゚∀゚)。。:04/01/12 19:09 ID:4TD8eTnr
>>165
こちらへどうぞ。
http://life.2ch.net/yume/

171 : :04/01/12 19:16 ID:PgDG7h3p
>>164
知り合いの女性=あなた、かな?
女性なら誰でも頼れる人が欲しいのが普通だと思う。女の弱さってやつです。女性の権利が認められる時代になってもこればかりは永久に変わらないでしょう。


>>165
そんなに他人に恨まれて生きていきたいのか。
せいぜい地獄を見ればいいんじゃないか。


172 :( ゚∀゚)ノ:04/01/12 19:18 ID:4TD8eTnr
>>164
それは専門的な心の病だと思うよ。
君が相談するより本人が心療内科へ尋ねた方がいいかと。
あえていうなら、存在感のある大きなぬいぐるみでもプレゼントしてあげてみそ。

173 : ◆mooN.KttY. :04/01/12 19:20 ID:BIuJYzMS
>>164
目先だけの優しさの男にひっかからないようにね。、
でもまあ、早く結婚して子供つくれば解消する悩みじゃないだろか。

174 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/12 19:21 ID:+81Jcmk+
アタマの悪いオトナがバカの説得にイキオイ余っての助言が心外だたのかね。。。

こゆのを鼻で笑うよな屑じゃないとココに居られないのだよなあw


175 :ジェットモモンガ:04/01/12 19:27 ID:OFbCXavy
>>166
答えですか〜・・・。時間がたてば自分で答えをみつけることができるのでしょうか
>>171
あ、いえ。
知り合いの女性は私ではなく、とある悩み相談チャットで知り合った19歳の女性です。
私は男ですしね。
うーん・・やはり彼氏とか作るのが寂しさを紛らわすのには1番いいですよね。
ですが、『この関係も永遠じゃないんだ』と考えると辛いみたいなんです。
今は好きな人もいないようです。
>>172
やはり心の病気なのでしょうか。。
一応心療内科で相談してみては?とは提案してはみたんですが、
『私はそこまで酷い病気なのかな?』みたいな感じで返されたので、
『その考え(永遠じゃない)のせーで辛くて辛くてやってられなくなった場合でいいと思う』
って返しました。
>プレゼント
うーん・・私は別に彼女の彼氏とかそういう関係ではないんですよ(^^;



176 :( ゚∀゚)ノ:04/01/12 19:30 ID:4TD8eTnr
>>174
レスアンカーぐらい付けて言って下さいw

177 :( ゚∀゚)ノ:04/01/12 19:42 ID:4TD8eTnr
>>175
>もの凄い絶望感
これがどれ程のものか想像つきます?オレにはつかない。
しかも一人になるたびというなら、殆ど毎日だろう。。
身近な人物でないのなら判断の出来ない相談事には、あまり深入りしない方がよいかと思います。。
あなたもやられかねませんよ。

178 :具体案おくれ:04/01/12 20:30 ID:kPyTv9fZ
>>162
うーん、アナタの言うとおりかも。
まだ大丈夫かも、と思ってる自覚はないけど、たぶんそうなのかな。
そうだとすれば納得がいくし。
だとすると自分が心底どうにかしなきゃと思うまで、堕ちるとこまで堕ちるしかないのかなぁ。
近々親の勧めでカウンセリング受けにいくことになるっぽいけど無意味かな・・・

>>163
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

179 : :04/01/12 20:49 ID:+TuUekmL
>>178
カッコつけ過ぎなんだよ寄生虫!カナカナ言う前に選択肢があるかどうかくらい
自分で考えようぜ。お前の悩みには気力も意欲も関係無いだろ?本当にどうにか
したかったらコテハン変えろよ。



180 :( ゚∀゚)ノ:04/01/12 22:42 ID:4TD8eTnr
>>178
>まだ大丈夫かも、と思ってる自覚はないけど、たぶんそうなのかな。
>そうだとすれば納得がいくし
納得いくならやることやれ。周りに叱ってくれる人がいないなら自分で叱れ。
ダラダラ甘えられてもあなたが無意味と思う限りそれこそ無意味。
行動起こしてこそ意味は出来るもの。
やるべきコト上げて やれ。これ以上は言わないよ。

181 :  :04/01/13 00:50 ID:vKI4ZQrn
失礼します。
自分は今、地方国立の大学2年の男です。
昔から口下手で、人から言い包められては、反論したら嫌われるという意識や
反論しても無駄だろうなという意識に苛まれてしまいます。
いわば、喋りが下手というか、反論したり討論する勇気が無いわけです。
これは言葉だけでなく、文章でも同じです。どうも人の言いなりにならないとダメと思ってしまいます。
そう思って、技術者や研究者ならトークより知識や応用力などの実力なら自分をアピール・証明できると思って
理工系学部の中で自分が最も興味のある学科に進みました。
しかし、最近思うのです。このような進路判断で本当に良かったのかが。
本当は多くの知識を用いて人を言い包めたり論破したり、納得させることが自分の本当の欲望なのではないかと。
テレビの討論番組等で自分の信念や考えを貫いて相手に立ち向かう人がカッコよく思えてしまいます。
そこで相談なのですが、自分はこのままでいいのか、それとも、論はできるような人間になるべきか。
どうでしょうか?お願いいたします。

182 :( ゚∀゚)ノ:04/01/13 01:05 ID:CTEadoRG
>>181
えっと。知識によりそれは絶対違うという自信がつけば
自然に口から出てくるようになるんじゃないかな。
理工学部の勉強だってそれを生かせる職場につけば、効率、開発と色々意見をいう場面もあるだろし。
しっかり知識をマスターすれば、気にせずそのままでいいのではないのかなぁ。


183 : ◆TE82oYFDFE :04/01/13 01:06 ID:CwcRI7Du
>>181
自分の主張が無いのは単に経験不足が原因でしょう。
これから人生経験積めば良いだけのことです。

ワガママ自分勝手を言う人間は沢山居ますが、それらに比べればあなたの方がはるかに賢明で冷静に判断できています。
TVで討論している人達などはみんな自分の好き嫌いばかり主張して相手の環境などちっとも考えてないから、あんなのはマネしなくて良いですよ。


184 :しろーと:04/01/13 01:12 ID:tmFIIstc
>>181
まずは
>>本当は多くの知識を用いて人を言い包めたり論破したり、納得させることが自分の本当の欲望なのではないかと。
この部分を自分の中でハッキリさせることが先決でしょう。
どちらに進むかはここ次第です。

でも、論破までは行かなくとも自分の考えをハッキリと相手に提示できるようになること。
相手の言うなりになってしまうという所。
ここは直した方がいいかと思います。
ここが出来ないと、いかに研究者として、技術者として正しくても
それを自分で貫くことが出来なくなるように思います。
それができなかった時に苦労したり後悔したりすることもあるかと思いますので。

185 :( ゚∀゚)ノ:04/01/13 01:27 ID:CTEadoRG
>>181
一応>>182
>自分はこのままでいいのか
 この問いに
>このような進路判断で本当に良かったのかが
 として受け取ってます。

186 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/13 02:39 ID:WOvCMxCP
>>181
>自分の信念や考えを貫いて相手に立ち向かう
その為の手段は論だけではあるまい。だからこそ選んだ進路だったはずだ。
論より証拠と云う。それは技術者や研究者に限った話ではなかろう。
確かに、論は立つに越したことはない。しかし実力の伴わないそれは空論という。
どちらがベースにあるべきか忘れたか?


187 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/13 12:05 ID:+omUCriU
嫌われても論破が無理な相手にでも
守り抜き押し通す信念を構築できないのね。。

否定されたらナニモできなくなちゃう無力なヒトが自分の人間性の発展を
2chで他人に問うのか。。コンナ場所のレスでも助言として受け止めて
前に進める動力になるといいですね。。


188 :YA:04/01/13 13:55 ID:fGvX4ClF
器の大きい人間と話すのが苦痛です。

ヘンな質問だとは自分でも思います。僕は、背が低かったり、滑舌が悪かったりとコンプレックスを
多く抱えているせいか、自分で自分のことを「小物」と考えこんでしまってるようです。自身を持とう、持とう
とポジティブに考えようとはしてるんですが、意識下では、自分を卑下する気持ちの方がうわまわっているというか。

そのせいか、器の大きさを感じさせる人と会話をするのが、苦痛でなりません。具体的には、みなさんの身近にも
いると思うんですが、顔立ちが整ってる人や、体育会系で堂々とした態度の人や、ベンチャーでも立ち上げそうな、
行動力旺盛な人なんかです。

正直、こういう人を見ると、「ああ、自分もこんな風になりたい。しかし、今の自分とこの人とでは、埋めようにも
埋められない差がある。自分は人間的にこの人より劣っているのか。敗北・・・・」
などと、ついつい考えてしまいます。正直つらい。こういう自分の調子を切りかえる方法はないものでしょうかね?

ナンバーワンじゃなくて、オンリーワンになればいい、っていう風に考えればいいのかもしれんけど、ひねくれた自分
にはむずかしいー

189 ::04/01/13 14:06 ID:st0Rul7F
>>188
人にはそれぞれ向き不向き、得意分野・不得意分野ってあるんですよね。
YAさんから見られて、行動力が旺盛な人というのは羨望する対象のようですが、
その人達のすべてがYAさんよりも優れているわけではないですよ。
例えば、YAさんの方が思慮深かったり、YAさんの方が他人の痛みを分かる人であったり。
YAさんの方が、深く他人とつきあうことができたり。

行動力旺盛な人を羨む気持ちを、実際の自分の行動力をUPすることに繋げることが出来れば、
悪い意味での嫉妬をすることはなくなると思います。少しずつでも行動力を増やしていけるといいですね。
「何について他人に負けたくないのか」を自分の中ではっきりさせて、それについて努力してみてはいかがでしょうか。

190 ::04/01/13 14:08 ID:st0Rul7F
age忘れました。すいません。

191 : ◆SuNDAYvgPM :04/01/13 15:15 ID:+omUCriU
>>188
社会生活における対人関係に適度な自分の距離と場所を築けないアナタなのね。。
スタイリッシュなヒトの前でみすぼらしい自分に屈辱を感じるならば 
時としてブランドを身に付ける「ペルソナ」を保持してイナイ。。ダサくても
平気で外に出るヒトもいます・別な次元でその場所に適応する よそ行きの顔 を
持っているのよね。。アナタの場合は「器の大きい人間」という社会に
対応できる顔を持たず敗北感に打ちひしがれたまま自己防衛も
できなくて苦しんでる。。「あのヒトには適わないが自分は自分だ」と肯定
できないのは無意識下にもっと根深く払拭デキナイ劣等があるのね。。
他人が自信タプーリに話そうが会社を立ち上げようが自分の人生には
関係ないのに その差に苦しむのは捨てておけない執着がそこに
あるのか・捨てきれないのならば追い続けるしかないのですが 
それもせずただ敗北を繰り返す無限地獄なのかと想像する、、
優勢に対抗する手段の放棄を感じますね。。
自分で払拭できず苦しむのならば専門医のカウンセリングを
受けてみてはどうでそうかね。。


192 :rainbow ◆HL2fUAyECQ :04/01/13 16:32 ID:sh1jtcJD
頭の中で妄想とか音楽がとまらなくて集中できません。
勉強ができないよぉぉ〜
どうしたら集中できますかね?アドヴァイスください

193 ::04/01/13 16:39 ID:Rqu2CW3n
>>192
案外ね、実際に奇抜でノリノリでないような音楽をかけるといい場合もあるよ。 
できれば歌詞がないやつ、イントロやクラッシックとかヒーリングだっけ?みたいな
やつがいいかもね。 

集中のツボも人による、といってしまうとちとキツイかもしれんけどw 

集中できない場合にとる方法のひとつは勉強の中でも得意、とか好きな
教科や分野からはじめる段取りだといいかもね。 
集中が持続しないだろうからって苦手で嫌いな分野からかかると効率が
いい、っていうのはけっこう間違ってることが多い。 

まずは作業効率よりも机に座って勉強したという実績から自信とやる気に
変えていったほうがいいかもしれないね。

194 ::04/01/13 16:40 ID:hskmwbbm
頭の中の妄想とか音楽のスイッチを切れ!

195 :rainbow ◆HL2fUAyECQ :04/01/13 17:03 ID:sh1jtcJD
>>193
ありがdございます
がんばりまつ〜

>>194
それが難しいんですよ〜(ノД`)

196 : ◆4Z8SExNCRg :04/01/13 17:26 ID:SIq+xl2L
8ヶ月付き合ってた彼氏(T)の親友(Y)を好きになってしまいました。
Yと二人っきりになる機会があったので思い切って告白してしまいました。
すると「俺も前から好きだった」と、逆告白。
その日はそのまま最後まで・・・
それから3日後Tに「Yのことを好きになってしまったから」と告白し、別れました。

しかしマズいことに、私たち3人はバイト先が同じ。
休憩時間がかぶって3人でいるとその場の空気が重くてたまりません・・・
こうなることはTの性格上、わかっていたことでもないんです・・・

Yは罪悪感に浸りながらも「たとえTを失ってもお前がいてくれればそれでいい」と・・・
でも私としては前のように3人で仲良くやっていきたいのですが・・・
TとYの仲。。前のように元に戻せたりできないんでしょうか?

197 : :04/01/13 17:30 ID:FqcoUHDt
腐った日々を送ってしまっています。 学生としてやるべきことから逃げ続け、 とうとう大学4年になりました。 卒業はなんとか出来そうですが、 何もない自分にうんざりします…。絶望した気持ちから、 どうすれば立ち直れると思います?

198 :ks ◆Ksj5lG.... :04/01/13 17:33 ID:DNV0L3vz
>>197
その自覚があるならば、今からおもっきりガンバル。
自分が納得できるまで、ガンガレ。
納得できた頃には、立ち直ってると思うよ。

199 :ks ◆Ksj5lG.... :04/01/13 17:36 ID:DNV0L3vz
>>197
難しいねぇ、君が努力するしかないような。。
今までと何も変わらず、友達としてTと接する必要があると思う。
で、同意を求めたりするときにYに話をふってみたり。
逆でもいいけど。
時間がある程度は解決してくれると思うけどね。

200 :ks ◆Ksj5lG.... :04/01/13 17:36 ID:DNV0L3vz
_| ̄|○ またやっちまった。。>>196です。

201 : :04/01/13 17:38 ID:FqcoUHDt
>196 俺は今まさにT側の人間だけど、 お前ら二人に裏切られた絶望感に打ちひしがれてるね。 仲良くなりたい?ふざけるなって感じです… 人によると思います。 時間が経てばというのはあるけど、今はやっぱ無理。

202 :マル ◆.w/ca576Ls :04/01/13 17:43 ID:st0Rul7F
>>196
厳しいこと言います。あなたはとてもヒドイ人です。
Tはあなたが好きなんです。自分の彼女だと思っていたんです。
それをまさか親友にとられるなんて・・・。Tの心中は決して穏やかではないはずです。

今、Yとあなたは幸せなはずです。
ストーカーになることなく別れてくれたTに、これ以上、何を望むのでしょうか?
「3人で仲良く」なんて、虫の良すぎる話です。Tの苦しみを少しは理解しようとしてあげてください。

できれば、Yとあなたには、すぐにでもバイト先を変えてもらいたいくらいです。
TとYの仲をどうこうすることは、あなたには出来ないことだと思います。諦めましょう。

203 ::04/01/13 17:45 ID:Rqu2CW3n
>>196
いやあなた、そこまで望むのはムシがよすぎと申しましょうか。。 

万が一有りうるとすればそれは比較的被害者側のTにその気があって
現状のわだかまりを克服できるかどうか、ってこと。 
でTのその気持ちを受けてYが罪悪感をうまく昇華できるかってことだね。 
ついでにあなたがその輪の中で両者にどんな顔して行動できるのか・・ 
ってことも重要でもあります。 

その三連単の順序が狂えばまたおかしくなってしまうでしょう。 

ただし、あなたがそれを望む事はまぁ良くっても、そのために何か働き
かける事はプラスになるとはちょっと思い難い。 
なるとすれば彼ら二人でいる時間を作ってやること、あとまぁ終った事を
申せばYと付き合う前に時間をあけるべきだったんじゃないかと。 

よって個人的見解では「なるようにしかならないんじゃない?」としか
言えませんね。 

冷たいようだけど、段取り悪すぎ、としか言いようが。

204 : :04/01/13 17:45 ID:FqcoUHDt
Ksさんありがと…何やってんだオレ… しかし腹が立つ。てめぇらオレの居ない所で勝手にヨロシクやっといて、 バイト先が同じだから仲良くやりたい?人を馬鹿にするのはもうやめてくれ。

205 :中3:04/01/13 17:46 ID:K0JkTLI5
相談したいことがあるんですけど、いいでしょうか?
当方中学3年生なんですけど、一学期に告白されたんです。
その後、まあ映画見に行ったりしてたんですけど、ちょうど元旦あたりに、受験のためっていうのもあるかもしれないんですけど、メールで当分メールできなくなるから、ごめんね。って送られてきたんですよ。
それで、自分もまあ、勉強に忙しかったし、「わかったよ。受験終わったらまたどっか行こうね。」ってな感じで一旦わかれたんですよ。
そしたら、その彼女が他の男子と初詣(二人っきり)で行ってたらしいって事を一緒に行ってた男子から聞いたんですよ。
その人もその自分の元彼女(?)のことが好きらしく、自分も付き合ってることを恥ずかしくて誰にも言ってないから見事に言ってきたんですよ!その男子が!
どう思います?今自分は猛烈に落ち込んでます。明日、彼女(?)と二人っきりで久しぶりに雑談でもうしよって放課後会う予定なんですけど、、、。
本当ショックです。今自分は何をしたらよいのでしょうか?
相当動揺してて文章が厨房みたいになってますが、お許しくださいませ〜。

206 :マル ◆.w/ca576Ls :04/01/13 17:49 ID:st0Rul7F
>>197
趣味でもいいし、遊びでもいいのですが、何かご自分を楽しませてくれるものはありませんか?
音楽でも何でもいいですよ。自分を楽しませてくれる何かを見つけることから始めませんか?
ちなみに、友人関係などの人付き合いはどうなってますか?
楽しい人付き合いは、前向きなエネルギーを与えてくれますよ。

207 :ks ◆Ksj5lG.... :04/01/13 17:53 ID:DNV0L3vz
>>205
厨房みたいって、リア厨なんだから、気にするなw

聞いてみたらいいんじゃね?何で?って。

208 :マル ◆.w/ca576Ls :04/01/13 17:58 ID:st0Rul7F
>>205
「『元旦』あたりに、『いそがしい』って言ってたのに、その『元旦』に、他の男子と初詣に行ってた」んですね。
これは、結構ショックですね・・・・。

明日の約束は、「いいムード」の中、取り交わされたのですか?

209 : :04/01/13 18:00 ID:FqcoUHDt
>マルさん 197です。人付き合いはその、 元カノとの話の他は楽しいものですが、 もう大人なんでそれに依存した生き方は出来ない… 勉強したくなくてしたくなくて 将来不安です… もう手遅れだから、 高望みせず地道にやるしかない…! 何をしたらいいのやらさっぱりですが…

210 :中3:04/01/13 18:10 ID:K0JkTLI5
>>208
相当ショックですよ、、、。
いや、帰り間際に「明日の放課後暇?」って聞いたんで、友達が待ってるらしく、焦っていた様子でした。
>>207
確かにリア厨でする、、、。
明日聞いてみます。結果報告は明日しますー。

211 :aq:04/01/13 18:11 ID:BTp3Js7G
http://2.csx.jp/~koukichi/tada.html

212 :マル ◆.w/ca576Ls :04/01/13 18:16 ID:st0Rul7F
>>209
名無しさんでいくつか書き込みされてたのは197さんだったのですね・・・
将来が不安なのは197さんだけではないですよ。
でも、不安で不安で仕方がないのでしょうね・・・。

197さんが、ご自分で言われてる通り、「地道に努力する」しかないと思います。
けれど、問題は「何をすべきか」ということですよね。

今、すべきことは「何をしたらいいのか、探すこと」だと思います。
197さんは、目標があれば努力することができるのではないでしょうか?
目標がないと勉強する気になれないというのは、みんな同じですよ^^

就職活動を目の前に控えてらっしゃるとは思いますが、
本を読んだり、新しい人との出会いを通して、たくさんの発見をしていくことが重要だと思いますよ。
もっとたくさん言ってあげたいことがあるのですが、なかなか言葉になりません。ごめんね。
でも、応援してますよ^v^

213 :マル ◆.w/ca576Ls :04/01/13 18:18 ID:st0Rul7F
>>210
すいません。「結構」どころじゃないですよね。ごめんなさい(汗
明日、頑張ってくださいね!楽しい時間を過ごせることを祈ってます!

214 :amuro:04/01/13 18:20 ID:hnweaQjU
自分の帰る場所、居場所がないんです
親の離婚などで家族はもうわけがわからないし
大学の友達も表面的な付き合いばかりで、
居心地のいいところがどこにもありません
成人式に行って来て、昔の友人と会ってきましたが
そこでも感じるのは疎外感・孤立感だけでした
今まで人と本音で付き合ったことなんて全く無くて、
それが原因だと思っています
それがわかっていても、どうしても人付き合いの際には
本当の自分を出せなくて、道化になってしまってます
(さらに本当の自分は何なのかもわからなくなってきました)
まだ時間的にも余裕のある学生なんですが、将来仕事を
して、こんな状況ではただ食いつなぐために生きて
精神が貧しくなっていくのがとても怖いんです
これは異常なことなんでしょうか?
それとも大抵の社会人はこういうことに耐えて生きているのでしょうか?

215 :197:04/01/13 18:24 ID:FqcoUHDt
>マルさん とりあえず…絶望感に打ちひしがれていて、 何をする気にもなれないので、 今日買ってきたJ・アレンの本を読んで気合い入れよう… 頭悪いから、色々と先が思い遣られます! マルさんと出会えたことに感謝! 携帯から失礼しました。

216 :ks ◆Ksj5lG.... :04/01/13 18:26 ID:DNV0L3vz
>>214
居場所なんて、今から作ればいいじゃないか。何を焦ってるんだろう。
反省したんでしょ?だったら、それを活かさなきゃねぇ。

人付き合いの際に自分が出せないなんてのは、きっと嘘。
嫌われたら嫌だから、こうしとこう なんて考えもあるんじゃないかな?
それも原因で、今の状況になったと考えると、変えたいね。
でも、焦ってもいいことないから、落ち着いてね。ゆっくりね。
時間掛けてゆっくりとアイデンティティ確立していこう。

217 :マル ◆.w/ca576Ls :04/01/13 18:34 ID:st0Rul7F
>>214
amuroさん、あなたは異常ではないと思いますよ。
「居場所がない」っていうのは、本当に心細くて、寂しくて、頼りないものだと思います。
あなたが心を開いて人と接することができないのは、
生い立ちから想像するに、仕方のない悲しいことなのだと思います。
でも、今は幸いにもお時間があるようで、よかったですよ!
心も持ち方、人との関わり方を変えていくチャンスです。
この時期に少し勇気を出して、人と関わっていく練習をしましょう^^
心豊かな人生を歩みたいですよね。
リアルで、自分の心の内を話されるのは、まだちょっと難しい感じがしますから、
まずは、ネットなどで、自分の想いを話す練習をしてみませんか?
リスクも少ないですし、意外と気の合う人もたくさんいると思いますよ。
少しずつ、できるところからやってみましょう。。

218 :マル ◆.w/ca576Ls :04/01/13 18:37 ID:st0Rul7F
>>215
これから読書タイムなんですね!優雅じゃないですか〜^^
早く絶望感から脱して、少しでも元気がでることをお祈りしています。
またよかったら、お話しましょうね!

219 :中3:04/01/13 18:57 ID:K0JkTLI5
>>213
そうなるといいですけどねえ、、、。
わかれよなんて言われたらどうしよ、、、。
引っ叩こうかな。そんなんだったら最初から告白するなよ、、、。

220 :amuro:04/01/13 19:01 ID:hnweaQjU
>>216
嫌われるのが極端に怖いという意識があるのは自覚しています
一言一言気をつけて、とにかく相手の気に障らないようなことを言ったり話し方
をしたりします。 でも本当は本音で話し合えて、それでいて友達から仲間と思われたいし
自分も友達を仲間だと思いたいって思ってます。
やっぱり自分を変えたいと強く思います。アイデンティティがほしいです・・・
>>217
やっぱり考えてばかりいないで練習することが大事なんですよね
人と親密になるのはすごく怖いけど、
大学には人のことを理解しようとしてくれる、思慮深い人が多いから、
なんとか頑張れそうです でもやっぱり怖いけど・・・
居場所が無いって言ったけど、学校の友達に一人、僕を認めてくれて
(人を認めるというのがなんだか漠然としててよくわからないけどとにかく)安心
させてくれる人がいるんです (あんまり会えないんだけど・・・)
なんというか、普遍愛とでも言うようなものを感じる人なんです
僕はその人をとても尊敬してて、その人みたいになりたいって思ってます
やっぱりその人はいままですごくたくさんの人間関係を経験してきた人で、
すごく大人だなーって感じます 僕も見習おうと思います

ksさん、マルさん相談に乗ってくれてありがとう
ものすごく不安でネットしたり映画みたりして気を紛らわそうと必死になってたけど
ちょっとだけ心の整理が出来た気がします 僕も人の支えになれたり、安心させられる
人間になれるように努力します

221 :ks ◆Ksj5lG.... :04/01/13 19:06 ID:DNV0L3vz
今日は何故か言葉がいつもより悪いしキツいし汚いかもしれない。。何故だろう。

>>220
ま、ガンガってください。
時間はあるようですし、焦らずね。焦って、テンパっちゃったら、余計に混乱するよ。
変われたらいいのにな。頑張って変えよ。くらいでどーぞ。ガンガれヽ(゚∀゚)ノ

222 :マル ◆.w/ca576Ls :04/01/13 19:08 ID:st0Rul7F
>>219
んー。やっぱり、その不安がありますか・・・。
「また、こちらを好きになるかもしれないから、チャンスを待つ」という下心がないなら、
軽く(あくまでも、軽くで^^;)ペチッと叩いても許されるかもしれないですが・・・。(でも、暴力反対!)
もし、下心があるなら、「理解者」として、相談などを受けつつ、チャンスを狙うという手もありますケド。
でも、そういうのも精神衛生上よくないですからねー。
まぁ、今からあんまり悪い事態を想像しないようにした方がいいかもしれないですよ!
単なる杞憂かもしれませんからね。うまくいくといいなぁ〜〜。緊張がうつってきたよ!w

223 :中3:04/01/13 19:13 ID:K0JkTLI5
うまくいくといいですよ!本当に!
明日が自分の人生をわかちますよ。本当に、、、。
下心はあまりありませんね、、、。もうちょっと大人になってからって感が強いですよw
でも、チャンスを待つという以前に「好きではなくなった」とか無責任なこと言われたら、自分としては>>202さんの彼氏のように寛大な心ではないんで、どうなることか、、、。
まあ、冷静に相手に聞いてみますー。
マルさんありがとうございます!少し落ち着く事ができましたー。
そろそろ勉強落ちしますね〜。また明日あたりに結果報告します〜。

224 :マル ◆.w/ca576Ls :04/01/13 19:15 ID:st0Rul7F
>>220
amuroさんは男性でしたか!優しげなレスだったので、女性の方かと思い込んでました。
学校のご友人も愛をたくさん持たれてる方のようですが、
私はamuroさんの文章にもそれを感じましたよ。
緊張したり、気が張ったりするだろうけど、
なるべく自分の心をリラックスさせながら人付き合いできるといいですね!
相手にも緊張とか伝わるから、無理をしない程度に、自分を小出しにしていく練習していきましょう。
それにしても、一人でも、そんな風に思える人がいて、よかったですねぇ^^
また、いつでもいらしてくださいねー。寒いから、風邪なんか引かないようにねぇ!

225 :マル ◆.w/ca576Ls :04/01/13 19:17 ID:st0Rul7F
>>223
はぁ〜〜い。勉強、頑張ってねー!お疲れ様〜^ー^)ノシ

226 :無職:04/01/13 20:32 ID:WWkNnx0l
俺、30の無職。働くの嫌い。でも欲しいのある。だから万引きしている。この間、1000円如きの本万引きしたら捕まって警察に。親にバレて勘当された!どうしたら仲直りできるかね。万引きなんて、書類送検+お金払うでチャラなんだけどね。

227 : :04/01/13 20:37 ID:90VUAtW/
>>226
反省したフリすりゃいいだろ死ねよ。

228 : :04/01/13 21:56 ID:VBI90RUd
>>226
あなたの周りにあなたのことを
見てくれている温かい人が
いませんか?
あなたは寂しい心だから、
そんなことをしているんでしょう。
とても悲しいです。

229 ::04/01/13 22:22 ID:aPfUdTM6
現在大学一年生です。 最近、今まで親しくしてた人が恋人を作ったり、新たなグループに入ったり、色々な友達を作ったりしてます。 みんな一生懸命遊んだりサークルしたりしてます。 一方僕は、ぼーっとしてるし授業は真面目に出てるし(理解出来てるかは別)、単独行動

230 ::04/01/13 22:26 ID:aPfUdTM6
ばかりして友達もあまり居ないし、忘れ物ばかりするしヤバいです。 親からはボンクラ扱いされるし、大学でも自分のプラスに成ることは、あまり出来ていません。 自分が嫌だ。 将来の事を考える事も未だにできない。 どうすれば自分にとって良い人生を送れますか?

231 :(´・ω・`):04/01/13 22:29 ID:Oz86Lvqo
家にうざいオヤジがいます。オヤジは帰ってくるなり家族にあたり、
ちょっとしたことでもギャーギャーと延々どなって、アラを見つけては愚痴愚痴言います。某有名大学中退なんですが頭おかしいです。父ながら・・・。
家族構成は
父、母、俺(20歳)、兄(21歳)なんですが兄にはオヤジもびびっており、何も言いません。が
その分俺や母、特に母にあたります。
電気つけてるつけてない、だけでいきなり大声で怒鳴り、トイレ行って大便したのに手すら洗わず、
鼻息荒げながら2chにまで出没しています。
父は今無職で、今は小説を出版して食う、とか言っています。頭おかしいのかとかすら思います。
母が少し前にガンになって、働けなくなったんですが、完治してなんとか家にいるんですが
再発の恐れがあるので家出療養してるのですがその時の父は本当にクソでした。
なんと、母に「早く死ね」とか言ってるんです。マジクソです。母がガンになったので、働けないので借金が増えてるんですが「俺の輝く未来をだいなしにするな」とか言ってるんです。
でも、おかしいと思いませんか?4月に初めて借金したのに、今700万くらい借金あるとか言ってるんです。
どうやったらそんな借金できるんだと思いました。働きもせず一日中家にいて、ノートパソコン触って
たまに出かけたと思ったら外食やらで一日中遊んでます。そのせいで借金できたんだろ!と言いたくなりますが、
養ってもらってる身、何もいえません。
「将来の直木賞作家」と自分の事を呼び、「先生と呼びなさい」などと電波な言葉を喋ります。
さらには「借金返すためにはイチカバチカ、銀行でも襲うか」とか言ってます。アホですこいつ。
それを否定すると、「それは間違ってる」などといってきます。自分の意見が絶対正しいと思ってるヴァカです。
今もぶつぶつ嫌味をいい、怒鳴り散らしてます。どうすればいいんでしょうか

232 :(´・ω・`):04/01/13 22:31 ID:Oz86Lvqo
>4月に初めて借金したのに
ここ去年の4月です。

233 :zp:04/01/13 22:33 ID:hP8b22Nv
>>229-230
先がよく分からないからやる気がないという事なのだろうか?
私は君ではないからそれで収まるかどうかは分からないが。

現在までの人生をえんえん振り返って
今までどんな事を考えてきたかを思い出してみるのはどうだろう?
温故知新ではないが。嫌じゃなかった自分がどっかにいるんじゃないだろうか。
何を考えてどうやって生きてきたか、
輪郭をはっきりさせると思いつく事があるよ。経験上。

234 : :04/01/13 22:36 ID:VBI90RUd
>>229
人と自分を比べていやだいやだと思っていては、
一生そのままです。
どんな「場」でも、
「自分より上と思われる人」は必ずいます。
そして、その人と自分を比べて落ち込むのです。
そんなことばかりしていては、
前向きな行動をとれるはずありません。
前向きな行動がとれなければ、
良い結果が出るはずありません。
結果が出なければ、ますますいじけます。
そして、また比べます。
悪循環です。

他人と自分を表面で比べることは、
自分をダメにすることです。
競争はいいことだけど。

まず、不器用なのが当たり前で、
なくてあたりまえ、あって幸せ、
小さな幸せを見つけていくことです。

本気でよい人生を送りたいと思っているのなら、
「本気で後ろ向きなかんがえかたを
やめること」からです。
きらびやかなものや見栄なんてなくて
いいじゃないですか。ぼんくらで結構。

235 :zp:04/01/13 22:37 ID:hP8b22Nv
>>231
父親の事を見捨てる覚悟があるのならば、
三人で家を出てしまってはどうだろうか。
君と兄で生活資金を稼げるのならばだが。
簡単ではないだろうが、変化は生むと思う。
怒り来るって追いかけてくる可能性もあるが。

236 : :04/01/13 22:43 ID:VBI90RUd
>>231
ほんとうに頭がおかしいのか、
頭が良すぎるから、おかしくなったのか…
定かではありませんが。

今のままでは、母兄あなた、三人を
巻き込んで四人で共倒れですね。

父のことをどうこう思う前に、
三人が、自分の生活を守りましょう。
それが先決です。

それができてはじめて
父の世話ができると思います。

父を追い出すか、三人が出て行くか。
厳しさを含んだ優しさで、けじめをつけましょう。

237 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/13 22:46 ID:p9peLwE0
>>231 (´・ω・`)さん
お兄さんはお父さんに強いんですよね?
お兄さんから「バカなことはやめて真面目に働け」と言ってもらえませんか?
もしくはお父さんのお父さんとかから「きちんと家族を養うように。小説は
書いてもいいけど、働きながら家族に迷惑をかけない程度に」と注意してもらうとか。

お母さんの中には「離縁」はないのかな……?
一時的にお祖父さんやお祖母さんに借金してでも。。。

238 : ◆Fg7tQabTMc :04/01/13 22:47 ID:yzWGNDQ0
>>231
もう成人しているのなら、逃げろ。

クソ親父でも一応養ってくれてるんだからヘタに逆らう必要は無い。好きにさせれば良い。
もしこの先、父親の借金の取立てが君の所へ来ても遺産相続放棄すれば代わりに払う責任も消滅する。
間違っても保証人にサインなどしないように。

239 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/13 22:48 ID:p9peLwE0
>231 (´・ω・`)さん
あ、それと家族名義で借金をされないように
それぞれみなさんの身分証明書(保険証とか運転免許書とか)は
お父さんの手の届かない所で保管しておいてくださいね。

240 :中3:04/01/14 18:18 ID:d04Bs7qD
>>223です!
彼女が俺の友達と初詣に行ったのは、俺のことをもっとよく知りたいから、その友達を利用して俺のことを聞き出したいから一緒に行ったって言ってました。
自分はフーンって信用しなかったら、彼女が俺の友達と今後口をきかなくてもいいとまで言ったので、とりあえず彼女が嘘をついていようがいまいが信じてみることにしました!
なんとか悩みが解決しましたのでご報告します〜。
マルさんありがとうございました!


241 :マル ◆.w/ca576Ls :04/01/14 18:37 ID:muboo2nW
>>240
おお〜〜〜。よかったねぇ!!!!
「あなたのことを聞き出したいから」って、彼女さん、かわいいこと言ってくますねぇ〜〜。
まぁ、その友達には、ちょっとお気の毒かもしれませんが・・・。
でも、うまくいって、ホントによかったですね!ホッとしました。。
わざわざ、ご報告していただいてありがとうございました^ー^♪
お幸せに〜〜〜♪♪

242 :マル ◆.w/ca576Ls :04/01/14 19:37 ID:muboo2nW
>>229>>230
「良い人生を送りたい」のね。
じゃあ、やっぱり、「楽しむこと」を忘れちゃいけないよねー。
何かご自分を楽しませてくれることってありませんか?

「あ」さんのいいところは、他の人を悪く言われてないところですね。
その代わりでしょうか。ご自分のことを嫌だって、否定なさってますね。
自分のすべてを否定せずに、自分のどの部分が嫌なのかをはっきりさせて、
それらを、どう改善していくかっていうのが大事ですよね。

友達が欲しいなら、気の合いそうな人や、自分の気持ちを話せそうな人を探して(ネットでもリアルでも)、
少しずつ、心を砕いて話す練習をすればいいし。
忘れ物しちゃうなら、忘れないようにいちいちメモしておくとか。
親御さんはどうしてボンクラ扱いしちゃうのかな。
その理由によっては(それが欠点なら)、改善する方法を考えればいいと思うし。
大学で自分のプラスになれることをやるのって、意外と難しいですよ。
単なるモラトリアムで終わる人も結構いると思います。
将来のことを考えるのにも、まだまだ時間もありますよ。
まずは、ご自分が何が好きで、何をしている時が楽しくて、どういうものが嫌いなのか、
そのあたりの感性をはっきりさせていくことが必要な気がします。
そのためにも、人付き合いや、本を読むこと、映画を見ること、音楽を聴くこと・・etc。
その辺から刺激を受けてみてはいかがでしょうか?

もし、レスいただいてたら、また明日お返事しますね^^

243 :マル ◆.w/ca576Ls :04/01/14 19:47 ID:muboo2nW
>>231
お父さんは、子供のまま大人になられたみたいですね。
家族を持つべき人ではなかったようで。
「無職」なのに「養ってもらってる」ということは、「借金で生活してる」ということでしょうか。
このまま就職する気がないようでしたら、自己破産は免れないでしょうね・・。
あなたも、まだ働いていらっしゃらないみたいで、家からも出て行けない感じですね。
こんなこと言うのはなんですが、お母様のご容態も気にかかりますし、
生活保護の申請も考えられた方がいいと思います。
2chにも、そういうスレがたくさんあるみたいです。
「生活保護」で検索してみてください。結構引っ掛かりました。
お役に立てませんで、すいません。

244 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/14 20:08 ID:Nx+gDZml
>>243
母親が働けなくても職がなくて借金で生活が苦しくても
労働が可能である成人男子(キチガイ親父・相談者20歳・兄21歳の)
居る家庭に生活保護は適用されませんよ。。

金に困った家庭=生活保護 って発想もわかるけど短絡思考。。。


245 :リネージュアニメどぞ(アニオタ必見):04/01/14 20:09 ID:R3pOW9yQ
リネージュアニメどぞ(アニオタ必見)
http://pink.2log.net/tofuya/

すこしは見習ってくさい

246 :マル ◆.w/ca576Ls :04/01/14 20:22 ID:muboo2nW
>>244
成人してても、身分が学生の場合は、適用される場合もあるとお聞きしたことがあるのですが・・・
その場合も駄目でしょうか?

247 :マル ◆.w/ca576Ls :04/01/14 20:28 ID:muboo2nW
>>244
あと、無職でも、ハロワで仕事を探して、なおかつ就職できない場合も適用だったと思うのですが・・。
(もちろん、受給期間に生活を立て直す努力をしないとならないわけですが)
間違ってたら、すいません。

248 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/14 20:50 ID:Nx+gDZml
細部に関してはニチヨウに聞くよりも地域の生活保護科で
聞いたほがいいでしょうね。。

生活保護受給者の数%がヤクザなので見直されてる現状ですし
需給を判断する基準も地域では異なりますから。。 

全国に学生の子供をもった求職中の親父がどのくらいいるのでそうかね。。
働けないまたは職がない高齢者が全国にどれくらいいるのでそうかね。。
疎いクセに短絡と使って失敬しますたね。。

保護が通ってキチガイ親父の家庭が改善されればいいですね。。




249 :孤独な寂しがりや:04/01/14 20:55 ID:fWpWktPf
長い間、精神的ヒキコモリだったので人と接するのが苦手です
でも一人だと寂しいです

一人で黙々とやれるコンピュータ関係の仕事してましたが、
誰も喋らない職場が寂しくてやめてしまいました

いまコンビニでアルバイトしてますが、
いろんな人と接せられるので寂しくないです
でも、収入が少ないのでやがて他の仕事しなくてはなりません

しかし、人と上手く接せられないので営業は無理だし、
前職のコンピュータ以外に有りえないです…

寂しさをまぎらわすいい方法はありませんか

250 :シーレ ◆DC.E.GoNvk :04/01/14 21:05 ID:jzEO3gMX
>>249
精神的ヒキコモリから、コンビニまで一歩一歩前進して来たことなんだし、営業って分野に
挑戦してみる良い機会かもしれないよ。

251 :マル ◆.w/ca576Ls :04/01/14 21:12 ID:muboo2nW
>>248
いえいえ。あの。何もお気になさらないでください。。

>>249
色んな人と接することができるようになって、
それも、「わずらわしい」ではなく「寂しくない」とまで思えるようになってよかったですね。

人と接することに抵抗感が薄れられたようですので、
ご友人や恋人を作られてみてはいかがでしょうか。
リアルではサークルや習い事などに参加して、知り合いを作るとか。
ネットでも、出会いはたくさんあると思いますよ。
手始めに2chで遊ぶのも楽しいと思いますよ。
私も2chをはじめて3ヶ月ちょっとですが、
何人か友人ができましたよ。

252 :しろーと:04/01/14 21:14 ID:2nX/Rm4A
249>>
私見なんですが、レスを見た感じではそんなに人付き合いが上手くないように感じませんよ。

せっかくコンビニの店員を出来ているのを、
わざわざまた寂しいと思う職場に移るのはもったいないんではないでしょうか。
少し勇気が居るかもしれませんが、営業の分野に場を移してみるのもいいのではないでしょうか。

寂しさを紛らわすならココでも出来ますが。。
お勧めはあんまり出来ません。。。

253 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/14 21:30 ID:Nx+gDZml
生活保護科じゃ大学の専攻だなw 生活保護課 だ。。。


254 :249:04/01/14 21:32 ID:fWpWktPf
>>250-252
レスありがとうございます
やっぱりいろんな人と出会えるような仕事を探してみようと思います
だめならだめでまた考えればいいし
まずはやってみなければ始まらないですしね

255 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/14 23:55 ID:uOW5rwZH
>>248は皮肉ったのですが >何もお気になさらないでください。。  だって。。
萎えたゆ。。。




256 :本音:04/01/15 03:26 ID:jIbd2lUi
>255 お前が根性悪くてキチガイだから相手にしたく無かっただけだ。

257 : :04/01/15 03:42 ID:YDZ69I7o
母親のことをどうしても心のどこかで見下してしまいます。
尊敬できる部分もあるのですが、面と向かって話すと
辛く当たってしまったり、暴言を吐いてしまうことがしょちゅうあります。
本当は仲良くやっていきたいのですが・・。
母親を1人の人間として尊敬するにはどうしたらよいのでしょうか?

258 :和夢 ◆9f5/kzOv.s :04/01/15 08:33 ID:R+uBF6QW
>>257
尊敬したいということは極である見下すというか
尊敬できないという面を含みます。
自分と同じ人間だということを理解して
神のごとく完璧だと思わないようにすれば良いのではないでしょうか?
そうすれは嫌な面を見ても、ただ受け止めることができるような気がします。
相手を嫌いにならないようにするには自分を嫌いにならないということが大切です。


259 :はっぱ:04/01/15 14:09 ID:2vw5kEyL
>>257
何でそんなに尊敬したいの?その前に感謝しろよ。俺はかーちゃんの事反面教師に
してるけど、感謝はしている。なんでも力になってくれるから。でも独善的のトコ
も多々あるしどう考えても子供のとこがある。口論もするしな。だから尊敬はしない。
それに「尊敬」って本人にはけっこう重荷になんだよ。期待はされるし、いつも正しい
ことを選らばないかんし。負担になる場合もある。まずは「感謝」だよ。
かーちゃんにありがとうって言ってやれ。

260 :母のことで:04/01/15 14:48 ID:XKHjGXov
はじめまして、相談させて下さい。
25歳既婚子有専業主婦です。

実母の事なのですが、現在60歳で一人暮らしです。
父とは別居11年で、父には女の人がいます。
父の方は自営が倒産したばかりで、母への仕送りは困難な状態です。

母も年ですし、この先のことで悩んでいます。
体があまり良くないみたいで、入院したりしています。
自営で年金を払っていなかったみたいで、このさき年金収入は望めません。
かといって、私達夫婦もぎりぎりの生活で母と同居して扶養する為の、
経済能力はありませんし、旦那の方は同居は考えてもいないです。
弟がいるのですが、弟はまだ19歳で父のほうと暮らしています。

今までは、母も仕事をして生活していたのですが、
もうとしですし、いつまで仕事ができるかもわかりません。

この先、
母のことをどういうふうにしていけばいいのかわかりません。
何か、解決策はないでしょうか・・・。

261 : ◆Fg7tQabTMc :04/01/15 14:55 ID:+WLUTlTH
>>260
直系の家族に扶養義務があります。

262 :172cm:04/01/15 15:03 ID:2vw5kEyL
>>260
夫婦が力を合わせて養うしかないでしょう。お子さんはまだ小さいんですか?

263 :母のことで:04/01/15 15:04 ID:XKHjGXov
261さん、直系の家族とは誰から誰までのことをいうのでしょうか。
私は、旦那の実家が多府県で、今は母の近くにすんでいますが、
いつ引越しになるかも分からない状態です・・・


264 :母のことで:04/01/15 15:24 ID:XKHjGXov
172cmさん、子供は現在8ヶ月です。
旦那とは、私が働くのはなしにしようという話で結婚しています。
子供を保育園に入れるのに二人とも抵抗があります。
旦那の実家も裕福な方ではなく、
仕送りを旦那の給料からしており、とても私の母の分まで出せないのです。
将来的には旦那の実家と同居になるかもしれないので、
母の暮らしを補償できなくて、困っています。


265 :母のことで:04/01/15 15:26 ID:XKHjGXov
今母は、家賃13万のマンションで一人暮らしです。
今までは父が払っていましたが、父の方も経済状態がよくなく、
払えない状態になってしまいました。
母には、前々から、家賃の安いところへの引越し(府営市営)を催促していましたが、動いてくれません。

266 : ◆Fg7tQabTMc :04/01/15 15:29 ID:+WLUTlTH
>>263
実の親子。

夫がまだ離婚していないのなら夫にも責任がありますが、全員が収入ゼロなら生活保護でも受けるしかないでしょう。
お金が無いからと言って自分の子供を放り出せないのと同じで、親を捨てる事もできません。

267 :母のことで:04/01/15 15:34 ID:XKHjGXov
父とは、近いうちに離婚届を提出する予定です。

弟は19歳でまだ就職しておらず、私も無職です。
子供が小学校になれば働くつもりですが、それまでが心配です。
私の旦那にも扶養義務がありますか。

生活保護については調べてみたいと思います。

268 : :04/01/15 16:35 ID:I8VaxS7H
>>267
まず家賃13万をどうにかしなよ。母親と連携出来て無いんじゃ駄目じゃん。
母親が贅沢を続けようと思ってるなら、どうしたって上手くいかないよ。


269 : :04/01/15 16:54 ID:I8VaxS7H
http://www.seiho110.org/seido/frame2.htm
生活保護の条件と扶養義務についてはここに全部書いてある。
補助を受ける為の計算方法等も書いてあるみたいだからやってみたらどうだろ。

270 : :04/01/15 16:58 ID:I8VaxS7H
http://www.seiho110.org/cgi-bin/topics_faq/topics_board.cgi?mode=cat&id=1
>>267さんに近い条件のQ&Aも見つけたので貼っておきます。

271 :母のことで:04/01/15 17:32 ID:XKHjGXov
貼っていただいたサイト見に行ってきました。
ありがとうございました。
やはり、私に収入もないので扶養することは困難ですし、
生活保護を考えてもらおうと思います。

家賃の事を話して、早く引越しをするようにと言っても、
聞き耳をもたず、父に払うように伝えてと言うのです。
父に、今毎月13万払っていく経済能力はないのですが、
別居するときに払うと言ったのだから、払ってもらわねば困るといいます。
私もほとほと疲れてしまったので、生活保護のことを話してみようと思います。



272 : :04/01/15 17:36 ID:tRdp9rST
昨日、学校で進路の事をやったんですけど、先生が『今は嫌らしいと
感じるかも知れないけど、大人になったら経済力もめちゃくちゃ大切です。』
と言っていました。なぜ大人になったら経済力もめちゃくちゃ大切なのでしょうか?


273 : :04/01/15 17:40 ID:I8VaxS7H
>>272
子供だろうが大人だろうが経済力は大切だよね。ジリ貧でもなるようになるけど、
キミはそれで満足出来ないだろ。キミの奥さんや子供も同じように感じると思うよ。


274 :母のことで:04/01/15 17:42 ID:XKHjGXov
272さん

あなたが男性か女性かわかりませんが、
経済力は大切です。
私に経済力がないせいで、母親のこれからをこんなにも心配せねばなりません。
何をするにもお金がいる・・・と感じるこのごろです。

275 :シーレ ◆DC.E.GoNvk :04/01/15 17:52 ID:LHjw+nba
>>272
とりあえず、自分のやりたいコトには当然お金がかかり、結婚し扶養する立場になれば
『扶養者のやりたい事』に対しての費用も掛かってくるしね・・。
莫大な経済力があれば、家庭内の不満の大半は片付く?なんてコトもあるかもネェ。
ぶっちゃけ誠意をカタチにすると『お金』になるし・・
経済力はあるに越したことはないね・・。イヤラシイ話になるかな・・。アデュ

276 :興信所が個人情報垂れ流してる( ̄0 ̄):04/01/15 18:15 ID:b9G7NCdu
↓の227から
http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/company/1069912685

277 :ななし:04/01/15 18:18 ID:AzTw/abr
>>272
経済力が全然なかったら、
今日のご飯は食べられません。
そういうことです。
だから大事なんです。

やりたいことをしたり、贅沢をするために
お金は存在しているのではないのです。

「生きていくために存在している」のです。
残念ながら日本ではそうなんです。

でも、お金のために死んではいけません。

お金は「いやらしいもの」ではありません。
当たり前 のことです。
生きていくために、空気を吸う、
生きていくために、お金を使う。
空気はいやらしいですか?
お金はいやらしいですか?

278 :YA:04/01/15 19:00 ID:g4lH6Oe4
>189

そういうふうに考えよう考えようとしてるんですが、それでもなぜか相手の方が上回ってる要素
の方に目がいっちゃうんですよ。
「何について他人に負けたくないのか」、確かにこれはいままでしっかり考えてなかった気がします。
こういう視点で考えられるよう、しばらくがんばってみます。


>191

う、的中してるかも・・・・
スルドイですね
確かに、考えてみると、中学の頃あたりから、意識下にこびりついた劣等感が心の中にあった気がします。
後半の、
「それもせずただ敗北を繰り返す無限地獄なのかと想像する、、
優勢に対抗する手段の放棄を感じますね。。 」
のところはよくわかりませんでした。どういう意味か教えてもらえるとありがたいです。



279 :名無しさん:04/01/15 19:17 ID:JpEbsP2a
性格、というか外での自分を変えたいです

挨拶や、近所の人との世間話などは全然平気なのだけれど
学校の友達とは上手く行かないのです
ちょっとしたことを尋ねる程度ならいいのだけれど、
グループ行動の時にも溶け込めないのは痛い
差しさわりの無い関係くらいは築けるようになりたいです
自分から話しかけるとか話題に加わるのが苦手
変に話しかけるよりは距離を置いている方が上手くいくくらい
話題の違いなんか無理して埋めたいとまでは思わないけれど
人と接していないと更に話題に乏しくなってしまったりして悪循環

外で出す自分を上手に作るとかレスを見かけることがあるけど
どうすれば出来るのでしょうか

280 :シーレ ◆DC.E.GoNvk :04/01/15 19:38 ID:LHjw+nba
>>279
まぁでも、グループでの話題で皆が皆FWやアタッカーってのも珍しいと思うし、
トス出す人が居たり、レシバーが居たりで循環してるもんだと思うけどね・・。
とは言え、まぁ、最近の女子高生とかは・・・トータルフットだけど(笑)<全員攻撃、全員守備。
つぅかさぁ〜・・・って言って、自分の話に切り替えるし(笑)
ただ単に人の話を聞いてない、だけかもしれないけど。
それぐらいあつかましく出てもいいんじゃない?

281 :すず:04/01/15 19:40 ID:o152PmSg
35歳♀独身で地方に住んでます。
周りはみんな結婚してて近所のおばはんが嫌み言いにきたりして生活
しづらいので上京しようか迷ってます。
2チャンで東京は30代で独身はたくさんいるから他人にとやかく言われないし、
出会いも多いと聞きました。
ただ私は今無職パラで上京してからパートでもいいから仕事は見つかるか不安です。
最終的には東京で結婚相手みつけて落ち着きたいのですが無謀でしょうか?


282 :シーレ ◆DC.E.GoNvk :04/01/15 19:50 ID:LHjw+nba
>>281
全然無謀じゃないかと。
東京の35歳は、バツ2で子供2名なんてのは、結構居たりしてねw
パートでよかったら、仕事はあるはず。
しかし、結婚目的だけで東京に出てくると、かえって危険な可能性はありますよ。
人が多い分、騙そうとする人間もいますし、もっとライトな付き合いを考えてる男性も居るわけですから。
結婚は置いておいて、単に出てきて、そのあとは成り行き、という方が、現状打破として、有効かと思います。
まぁでも、近所のおばはんの嫌味なんかほっといていいと思うよ。
あくまでも上京は現状打破ってコトでね。アデュ

283 :後藤 ◆HINaTa5JXI :04/01/15 20:23 ID:N2sEtlFj
>>281
東京はそれだけ近所とに人間関係が希薄なのかもね。
行くのなら仕事など先に見つけてからの方がよいでしょう。
結婚詐欺に気をつけてね。


284 :すず:04/01/15 20:47 ID:bEBuoXNs
30代で独身が多いとゆうことは逆に結婚したくない人が多くて
遊ばれて終わりって事もありそうですね…
地元は関東で電車で1時間のとこで上京ってほどの事じゃないのかも。

285 : :04/01/15 21:00 ID:I8VaxS7H
>>284
パートの給料じゃロクなトコに住めないのでは。ゴッキーの巣みたいな小汚いアパートとか。



286 :名無しさん:04/01/15 21:08 ID:jM7Qgz2Y
>279
中、高校生の時の私も似たような事で悩んでました。
私は極端な言い方をすれば、、誰かとリズムを合わせたりするのが苦手、それで自分を表現するのも苦手で
人と付き合いたくないわりには人恋しかったりして。

一人で居るときはいいのですが、誰かと居るときに寂しさを痛感してしまうのがイヤでしたね。ホントに。

自分から話題を出したりするのが苦手なら、聞き上手になるのはどうでしょう?
おはようの挨拶だけじゃなくで、今日寒いねとか一言加えて、話のきっかけは自分からじゃないとダメかもしれませんが。

社会に出るようになってから、人付き合いが上手くないという事で苦労しました。
・・・・・やはり会社組織という集団生活なので。
結局、私はその事が原因で精神的に疲れて、その疲れが内臓の病気を誘発しちゃって。
病気を治している間にいろいろと本を読んだり、気晴らしに習い事にいったりしていたら、いつの間にか吹っ切れました(w

279さんには何をどう言ってあげればいいのかわからないけど、自分の望む自分に近づければいいですね。


287 : :04/01/15 21:09 ID:I8VaxS7H
>>284

web an
http://weban.engokai.co.jp/top/top.asp?s00=2

↑のページでフリーワード検索に「寮」って入れて検索すると
寮付きのアルバイトが沢山出てくるよ。

288 :ななし:04/01/15 21:15 ID:AzTw/abr
>>281
都会には、近所のおばはんの顔さえ見ない
寂しさがあるかもね。
都会のよさもたくさんあるだろうけど。

行動してみないことには気付かないことも
多いと思う。
だめなときはそのときで考えればいいと思う。

289 :666 ◆WOxF0MSdoM :04/01/15 21:17 ID:MTrSHls5
この間、親しい人の家に行くと、縊死していました。
遺書には理由は書いてありませんでした。

人はなんのために生まれ なんのために生き
なんのために生かされているのでしょうか。

290 :ななし:04/01/15 21:23 ID:AzTw/abr
>>279
グループ行動はやりにくいよね。
自分で選んだグループならこそ。
社会人になるとそれらに利害やら
その他のことがたくさんからんでくる。

自分で選んだグループじゃないのなら、

自然体で楽しむことはまず無理。
作った自分で努力して努力して
合わせていくのが普通。
自分はもともと一匹狼。
やりにくいのが当たり前。

そういうことを、前提として。

それらのことに気を使って体を壊すのが
いちばん損。
グループにあわせて自分の思想や癖を
悪いほうに変えたりしたら、それこそ、ダメ。

プラス面マイナス面をよく知った上で、
腹を据えて、落ち着いた付き合いができるように、
経験を積むしかないか。

291 :279:04/01/15 21:27 ID:JpEbsP2a
>>280
話題を出すのが下手なんですよね。会話が続くような返し方とかも。
かといって人間相手じゃないと練習出来るものでもないですし・・w
でも出来る限り努力してみます。アドバイス有難うございます。
>>286
正にそういう状況です。
聞き上手になろうとも思ったんですが、
相手から話してくれる状況にももっていけなくてw
相談者の私が言うのも変ですが、286さんは吹っ切れたようで良かったですね。
時間が解決してくれればいいのですが・・。
何はともあれ、有難うございます。

292 :ななし:04/01/15 21:30 ID:AzTw/abr
>>289
難しい疑問だね。
その答えは人によって違う。

くれぐれも
怪しい宗教に入らないようにね。

少なくとも、
その死んだ人の思いを
今後のあなたの人生で
生かしていくようにしないと
いけないね。

293 :279:04/01/15 21:32 ID:JpEbsP2a
>>290
前提、参考になりました。
ただ努力する方向が分からないんですよね。
空回りしている感じ。
>プラス面マイナス面をよく知った上で、
>腹を据えて、落ち着いた付き合いができるように、経験を積む
といっても現在、ちゃんとグループに入れてはいないし
中学の頃からずっとこんな風で。
経験といっても、この状況でこのまま進んだとしてそのうちに
付き合いが上手く行くようになるのかというと うーん、という感じ。
アドバイス頂いているのに否定してばかりですみません。
本当、何も見えていないんです、きっと。

294 :ななし:04/01/15 21:39 ID:AzTw/abr
>>293
あのね、
大人でもその問題で悩んでるんだよ。
こどもが上手くできるはずないじゃん。

力を入れても上手くいかないから、
難しいんだよ。力を抜くとこは抜くとか。
その他、悪知恵なども必要なこともある。

だから、経験あるのみ。
場数を踏むしかない。

大人でも場数踏んでない人は、
対人スキルがこども以下の人いるよ。

上手くできるようになる という
完成形は一生ないよ。
周りの人の状態も含むから。

あなたは、ごちゃごちゃ悩んでないで、
いろいろな経験積めばいいんだよ。
そうすればいろいろわかってくるから。

295 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/15 21:44 ID:IDPBKphc
>>278
野村カツヤが巨人(ミスター)打倒に執着するのは 嫉妬 です。。
貧乏な家庭のカツヤは母に「金持ちに負けたらあかん、母ちゃんが恥をかく」と叱咤され
育った。。自分と同じ野球人が裕福(高額年俸)でも自分の人生には関係ないと達観せず
上層への勝利に執着した、、巨人を負かす事に人生を賭けた野村カツヤですが
内心はサッチーが代弁したように巨人軍の監督への夢もあったのです。。 

関係ないならば嫉妬に苦しむコトはないでしょう・破棄できないならば全てを食らう

この2つを >>191の >それもせず と差しました。。前者ならば勝負・優越の結果は
関係ないのだから「敗北感」を感じるコトはないでしょうね、、後者は敗北感を闘争本能と
モチベイションに変換しバランスが取れる。。 そのどちらもできずに対人比較で
ただただ苦手意識と敗北感を繰り返し味わうアナタの心情を 無限地獄 と表現しました。。

払拭もできずに執着し追っかけるでもなく どこかに抜け道というか、、自分を肯定する
以前に卑下してしまうアナタが無力に見えます。。どうにかしたいと苦しんでいるのでしょうが
どっか逃げている(試合放棄)ような印象を受けたので >抵抗への放棄 と
表現しました。。

己を知るために・掘り下げるために <他人に晒すこと> が整理に繋がります。。
心の内争と向き合えるコトを祈ります。。。


296 :289:04/01/15 22:00 ID:JpEbsP2a
>>294
なるほど、確かに言われてみればそうですね
様々な人と付き合って、経験踏んでみます
丁寧なレス有難うございました

297 :rainbow ◆HL2fUAyECQ :04/01/15 22:05 ID:K3+ZqFfv
友達について相談したいんですけど…

学校に友達はいるんですけど、みんなと仲良くしたいがために
いろんな友達のグループをてんてんとまわってしまうんです。
休み時間にはあっち行ったりこっち行ったり…ウザイですよね。
だから友達は友達だけどあんまり深くはないってゆうか。。
いわゆる”広くて浅い”ってやつです。
僕は欲張りだから みんながみんな自分を必要として欲しいって
思っちゃうんだと思います。。
最近ではそんな自分にウザイと思ったのか、
ある友達には会っても話し掛けないかぎりシカトされます。

みんなとうまく付き合いたいんですけど、どうすればいいでしょうか。
アドバイス下さい。

298 :666 ◆WOxF0MSdoM :04/01/15 22:06 ID:MTrSHls5
>292
れすどうもです

>くれぐれも 怪しい宗教に入らないようにね。
大丈夫です。正気です。

ただ・・最近 故人がその行為に至った原因が私にあると
考えさせられることがあるので


でも、結局は故人に聞かないことにはわからないと 思いませんか?

そう思いたいんです
そう思ってきたのに・・・。


299 :286:04/01/15 22:11 ID:jM7Qgz2Y
>279
ありがとう。
吹っ切れる前の自分は、自分の手の届く範囲がとても狭かったように思います。
身体治してる間に、それまでやらなかったような事をしていろんな人にあったり、知ったりして少しずつ手の届く範囲を
広げていったんでしょう。
その分、物事に対する視野も広がっていって、それまでの悩みがささいな事だったのと気が付いて吹っ切れたかと。
1年半ぐらいかかったけどね(w

どことなく自分から逃げて、自分の存在を消したいと望んでいた性格だったから、社会に出てから少々苦しんだんだわ。
逃げ続けた代償って感じで健康を害したと(w
身体壊したら、マジ損なだけだから気を付けてね。
陰ながら応援してます。

300 : :04/01/15 22:23 ID:JpEbsP2a
>297
rainbowさんみたいな人、正直羨ましいです
色々なグループ周ってもそれなりに受け入れられるってことは
きっと何か魅力があるんだと思います
けれど、あまりあちこち移動してても足元ぐらぐらしちゃいますよね

自分が信用できると思う人、仲良くしたい人を絞って
親しくなる努力をしてみたらどうでしょうか。グループには拘らず。

みんなと上手く付き合う、といっても人には相性もあるし
(合う・合わないは今より深く付き合わないと分からないかもしれないですが)
挨拶だけの友達、というのだっていいと思いますよ。

rainbowさんも全員の事を必要って訳じゃないですよね。
優先順位ってやっぱりあります。
多分rainbowさんは自分自分!って今なっていると思うので
もうちょっと回りを見渡してみるのもいいかもです
偉そうで申し訳ないです ちょっとでも参考になったら嬉しいです

301 :279:04/01/15 22:25 ID:JpEbsP2a
>>298
もう聞くことができないのならば、頭の中で考えすぎても
混乱しちゃうだけじゃないかなと思います
原因になったと思われる行動を繰り返さないようにしてみては
いかがでしょうか 余り思いつめない方が良いと思いますよ

302 :279:04/01/15 22:28 ID:JpEbsP2a
>>299
失礼な言い方かもしれないですが
逃げ続けても結果的に解決したなら結果オーライ、ですね
頑張ります。有難うございます。

303 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/15 22:31 ID:IDPBKphc
>>281
人口から言えば地方より東京のほうが30代はたくさんいるでしょうね。。
情報ソースの信頼性は置いといて「出会い」が多いかどうかはアナタ次第すよ・

35のオンナがパートで働くならば低賃金は覚悟の上でしょうし
スキルの有無で職種も限られます。。都会で暮らすというコストは
30過ぎのオンナなら想像できるはず、、低賃金なら労働時間は
超過でしょうね。。節約のハウツウはメディア情報に多々あるけど 
週休2日で月の勤務が20日・週一の休日として25日勤務でパート時給と
1日の労働時間を計算してみて東京で一人暮らしはどうでしょうかね。。
不可能ではないですが出会いを求めて着飾り週末にクラブ通いは苦しいかな。。
職場での出会いもあるでしょうが パート先の正社員30代独身オトコとの
出会いが多いかどうかは想像しかねます。。派遣で中規模企業を渡り歩き
正社員を物色するほうが確立は高いでしょうか・ニチヨウが勤めていた会社に
来た派遣バイトの女子も結婚相手を探す目的で派遣をやってました・20代
でしたが。。結婚相談所やソレ系のサイトでの邂逅も地方より東京のが便利で
しょうね。。 現実を把握したチャレンジを無謀だと言わないと思う・無知で
飛び込むのは無謀ですね。。チャレンジでも無謀でもパラ脱出で学ぶものは
確実にあると思います。。。


304 :ななし:04/01/15 22:32 ID:AzTw/abr
>>297
顔が広ければ、八方美人とうざがられるが、
ネットワークが広いので、いろいろな人に
助けてもらえる、いろんな話を聞ける。

また、
顔が狭ければ、
「じっくり付き合いができる誠実な人だ」と好かれるが、
ほとんどの人からは無愛想な人だとうざがられる。
ネットワークが狭いので、助けてもらいにくい。
ひとりよがりになる。

どんなことをしても、人はいろいろ言う。

自分のスタイルを貫くこと。
そうすればメリットはもらえる。
自分のスタイルを持たずにフラフラするのが
一番損だ。

みんなと仲良く なんて、出来ないよ。

みんなとうまく付き合うことはできるかもしれないけど。
(あくまで表面でね。)

305 :学生ですが:04/01/15 22:37 ID:WusgChPQ
僕は、会話する時にいつも考え込んでしまい次に言葉を出すのが普通の人より1.5倍位遅くなります。 そうやって考えないと、いつも人を傷付けてしまうし、いい加減な事を言って相手を困らせてしまうからです。 普通の人って反応が遅くなる人を(何も考えていない人)と

306 :ks ◆Ksj5lG.... :04/01/15 22:38 ID:kY2Ye9ln
>>305
人を傷つけない言葉だけがいい言葉ではなく、
人を傷つけない関係などはいい関係ではない。
と思う。

307 :学生ですが:04/01/15 22:39 ID:WusgChPQ
みなして、嫌いますか? 思いつきでいい加減な事言ったり、相手の気持ちを考えないで気を遣わせてでも早く言葉を発して反応した方が良いですか?

308 :ななし:04/01/15 22:41 ID:AzTw/abr
>>298
故人は、「それを言わなかった。」
そのこと自体が故人の気遣いだった…
そんなことを含めて
まるまま受け取るのが周りの人の役目かと。

…という勝手な理屈をこねましたが。

今となってはわかりませんね。

ごちゃごちゃ思い起こさずに、
ご冥福をお祈りするのが、周りの人の役目かと。

309 :ks ◆Ksj5lG.... :04/01/15 22:42 ID:kY2Ye9ln
>>307
別に嫌わないけどさ、疲れないのかな?そーいう会話って。。
俺は、疲れちゃいそうな気がするな。
無神経すぎるよりは、神経使った方がいいけど、
気にしすぎる必要もないと思うよ。

310 :fattest:04/01/15 22:46 ID:/n8yHSMX
俺も言葉出すのが割と遅いけど
適当喋って後悔したことが結構あったりしたりして
悪いことでもいいことでもない、普通のことだと思うけれども

311 :ななし:04/01/15 22:49 ID:AzTw/abr
>>305
私生活では、
配慮がない返答をする人を軽蔑します。

会社では、
どんくさい返答は軽蔑します。
正確かつスピーディーな返答が求められます。

遊び場では、
間を置いた真面目な回答よりは、
ひねった面白い回答を瞬時に出すほうが楽しいです。



時と場合と場所で変えましょう。

しかし、
早い「頭の回転」がなければ、
どの場合でも、対応できませんよ。

312 :rainbow ◆HL2fUAyECQ :04/01/15 22:58 ID:K3+ZqFfv
>>300
ありがとうございます☆
自分でもあちこち移動してるから決まった居場所のグループがないような気がします。
冷静に考えて欲張らず深く仲良くなれそうな人を絞ってみます。
あと欲深いのは大学に入って友達がたくさん増えたからのような気がします…
地元のころはホントに友達が少なかったから。舞い上がってたんだと思います。。
こっちの友達はいい人が多くて、魅力的だから、そばにいたいと思っちゃうのかなぁ。


>>304
>自分のスタイルを貫くこと。
>そうすればメリットはもらえる。
>自分のスタイルを持たずにフラフラするのが
>一番損だ。

>みんなと仲良く なんて、出来ないよ。

グサっと胸に刺さりました…。確かに現実を見たらそうかも知れません。
今までもみんながみんな仲が良かったわけではありません。
自分のスタイルをもう一度考えてハキッリさせます。


313 :666 ◆WOxF0MSdoM :04/01/15 23:05 ID:MTrSHls5
実は、故人が何に悩んでいたのか、知ってるんです。
ただ、なにも証拠がないので、周囲には言っていません、

周囲が私が原因だと責めてくるのですが
気にしないのがやはり一番でしょうか? (理由を説明するのは不可能です。) 

314 :286:04/01/15 23:06 ID:jM7Qgz2Y
>307
思いつきでいい加減なこと言われるほうが嫌だよ。
早く反応しようとして、出来ない事を出来ると言われても困っちゃうしね。
反応の遅い=何も考えていないとは思わないし、嫌いにもなりません。

315 :ななし:04/01/15 23:17 ID:AzTw/abr
>>313
故人は
故人の人生の出来事を背負った。

あなたはあなたの人生の出来事を背負う。

皆それぞれ背負っている。

故人は故人の判断で、責任で、
人生を終わらせた。
それは故人の決断だった。
故人は忘れることもできた、逃げることもできた、
けれど、これを選び取った。

故人の人生まで、あなたは背負うことはできない。
また、故人の人生について
あなたがどうこう思い悩むのは
故人に対して失礼だ。
それは故人の人生は故人のものだから。
他人が故人の人生に触れることはできない。
故人の決断に、他人がどうこう思い悩むことは
故人に失礼だ。

故人を尊重するなら、故人の決断を尊重しろ。

316 :すず:04/01/16 01:00 ID:EW92446V
>>303
実は過去に東京で暮らした事があるんですけど、その時は若かったから
仕事も見つかりやすかったけど、不景気だし不安です。
ただこのまま仕事も出会いもない田舎に埋もれて近所に陰口たたかれて
生きていくのもつらいのです。


317 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/16 08:43 ID:PFmMDtY+
>>316
わざわざ言いに来る近所のおばはんの陰口はまんま 
親がアナタに対して抱いている不満なのかもね。。

無職の35オンナがパラしてて正月を迎えた周りの心情を考えろよ。。
35ならさー。。。



318 :YA:04/01/16 09:14 ID:YiOZ9neS
>295

ありがとう。とても参考になりました。
試合放棄・・・・・まさに僕はそんな状態なんだと思います
大学に入ってから、無力感と喪失感にとらわれ、何に対してもやる気のおきない状態が続いていました。
なので人間関係に関しても、もともと苦手なところもあり、本腰で取り組めなかったのかな、という気がします。
これからは意識をきりかえ、とりくみをしていこうと思います。
でも根がぐうたらな人間で、しかも闘争心がぜんぜんない人間なので、それを対人関係に向けるのは難しいかも。
まあ、じっくり考えてみます。


319 ::04/01/16 10:33 ID:mlWDUNwW
人に対して期待しすぎるのでしょうか
人といるといつも傷ついて苦しいです。
最後は不満が爆発して、その人とのかかわりを絶ってしまうことも
よくありました。
ひとりでいることが多かったから対人経験が少なくて未熟なせいもあると思います。
傷つきやすく、いつまでも人が言ったことをくよくよしてしまう性格です。
そういうのが嫌で最近は人とは事務的以外にはつきあわないようにしてきました。
確かに傷ついたり変に感情が振れたりすることもなくなったけど
人恋しいです。
自分からそうしておいて勝手だけど、、、
どうしたらバランスを取れるようになるのかな。
人といて嫌なこともあるけれど人と会うのが楽しいと思えるようになりたいです。
アドバイスください。

320 : :04/01/16 10:40 ID:pkMc2cv0
>>319
あなたの年齢、境遇、性別は?
他人との付き合いとは仕事上?学校での馴れ合い?集団で遊びに行く時?

321 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

322 ::04/01/16 11:21 ID:mkkjKBWw
>>319
みんなある程度傷ついたり立ち直ったりしながら人との関り合いを
勉強するもんだと思うしね。 
全面的な「信頼」も持つことや持たれることなんて普通はとっても
稀少なことなのさ。 
特定の誰かにしたって、ここは好き・あそこはちょっとイヤ、などと
いろんな面があるのは当然のことで、そのイヤな面が自分にとって
許せる範囲で有るか無いか、他のいい面を理解した上でそのマイナス点を
カバーできるか、はたまた他の利害関係なんかのバランスがあって
それぞれの人と距離をとったり親しく付き合ったりするもんじゃないかね。 

・・・まぁ理屈ではこうなるわけだが簡単に割り切れないことも多々有るだろうしね。  

例えば誰のどこに不満があったのか、自分なりに(ここでじゃなくていいから)
紙に書いたりして整理してみたらどうだろ。 
日々日記でもつけて愚痴ってみるのもいいかも。 

けっきょくは精神論とこれからの経験でしかないと思うけど、そうやって
紙に書くことでさ、過去の自分を反省してみたり逆に何か教えられたり
するものは有ると思うよ。

323 :319:04/01/16 11:38 ID:mlWDUNwW
年齢は20代、フリーター、女。
今の人間関係は挨拶・仕事(バイト)の事務会話だけです。
1年ほど前に地元を離れて一人暮らしをするようになり
知人・友人・恋人とは連絡をとらなくなりました。
それからは親しい友人・知人を作らず、ただ仕事場に通う毎日です。
バイト先では年の離れた人が多く、特に仕事以外の話はしない状態です。

324 :ぱぐべえ:04/01/16 11:41 ID:YRr6iEHQ
糸口を探せ。
特に日々の生活を洗いなおすとよいですよ。
清貧というよい言葉があります。
http://www.h6.dion.ne.jp/~yu-yo/

325 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/16 11:53 ID:PFmMDtY+
>>321
勝手に病棟から出てきちゃったら担当医が心配しますよ。。


326 :ななし:04/01/16 11:59 ID:k317zrb7
>>323
親密な人間関係でしか、
癒されないよ。

あなたの行動は親密な人間関係を
避けている。
寂しい方向へ自分から行っているよ。

親密になれば、
自分の気に障ることや不愉快な
ことが多いけど。
それは、 他人の人生 として
尊重して、礼儀をもって、距離を
とって付き合えてないから、
衝突しそうになる。
結局あなたが大人の付き合いが
できてないから。
あなたが未熟だから、人のことが
気に障るんだよ。
誰と付き合ってもむかつくことは
多いけど、それを包み込めるだけの
強さと賢さが自分に無いと、
人付き合いは難しいね。

327 : ◆TE82oYFDFE :04/01/16 12:09 ID:c7ibFr3e
>>323
毎日仕事するだけで、同世代の人も居なくて仕事以外の話はしない状態だと確かに味気ない生活でしょう。
けど他の人達もみんな似たり寄ったりですよ。
酒飲んで発散するか休みの日には別なキャラクターになってスカッとするとか、とにかくいつまでも子供ではいられないのでどこかで脱皮しないとしょうがないですね。

328 ::04/01/16 15:39 ID:XM5RZGdp
鬱治療中の20歳男です。
4年近く治療して軽症化しました。完全に治すには人間的に成長をすることと社会復帰することが必要だと最近感じてます。
しかし、鬱は良くなっても「自分を責める」ことがなかなか辞められません。
「人付き合いが下手でコミュニケーション能力は低く、鬱になりさらに視野は狭くなり、意志が弱く「自分」というものを持っていない。」
「長所を見つけることができない、劣っている、生きている価値がない」と…。
なんとかしようと考えるのですが漠然としたことしか考えられず、具体的にどうやればいいかというところがつきつめられません。
空白に近い4年のせいですっかり頭が弱くなってしまったようで、そのことにショックを受けています。
自分を責めず、ちょっとでも自分を好きになれるようになるにはどのようにしていけばいいのでしょうか。


329 ::04/01/16 16:21 ID:LkYB6TQG
鬱ってものは、自分に対する甘えだよ
世も中甘くないことをキモに命じて自分に厳しく生きれば鬱など関係ない。

330 :コマキ ◆spKoMakI.k :04/01/16 16:21 ID:NIoxLCZv
>>328
現在治療中なんですよね。。鬱病の認知療法ってご存知ですか。
「今は鬱だから悪い方向へ考えてしまうんだ」と自分の行動や
考え方を、自身が鬱病であることを自覚して分析してみる療法だったと
思うのですが、コレをやってみたらいかがでしょう。

空白の4年とおっしゃいますが、その間に成長できたことも
あると思いますよ。人の痛みがわかるようになったとか。。
病気になってから初めて気づく事だってあると思いますよ。


331 :ワイン:04/01/16 17:31 ID:sm8dpTtj
仕事で、ポカやうっかりミスが多くて困ってます。
ちゃんと人の話を聞くように意識したり、
メモも取るなどしているのですが、
それでもミスが出ることが多々あります。
しかも大事なときに限って・・・。

もう自分でもよく原因や対策がわからないです。
教えて下さい。






332 ::04/01/16 17:48 ID:mkkjKBWw
>>331
対策はともかく(聞きに来てるくらいだし)、原因がさっぱりじゃぁ外野から
はなおさらわからんと思うよ。 
さらに、職種やその会社ごとの内容でも事情が変わればコツも違うし。 
意識的なものなのか、自覚の問題じゃなくて技術的なことなのかってのも。 
人の話をよく聞く、メモもきちんと取る、それは大変けっこうな事だけど。 
まぁ「うっかりミス」なんてのはやっぱり意識的なもんなのかもしれないがねぇ。 

で、たいしたことは言えそうに無いわけだが(w)、例えばしっかり睡眠は
取ってるかな?食事とか偏ったりしていないかな?普段から心配事や
友人・恋の悩みなど上の空状態になりやすい事情もないかな? 

まぁなにかしら思いつくものも無ければまだ就職して間もない、とか意識
しすぎて他が疎かになる、とか、ただたんに逃れられない性格だったりとか
いろいろあるだろうけど。 

あんまり関係ないけど、とにかくミスをしたら早めに反省点を明確にしよう。 
それときちんと上司に報告・謝る事を怠り無く。 

それでも何年経ってもダメなようなら意外と職種向き不向きも有ると思うよ。 
まぁそれ言っちゃぁおしまいだけどさ。。

333 :ななし:04/01/16 20:11 ID:k317zrb7
>>331
ADHDということもあるかも。

心身のコンディションをよくして、
職を変えたりして、いろいろ試して
まだダメだったら、病気ということもありえる。

けど、原因がなんであれ、

幸せに生きていくことが一番大切だから。
自分がある程度こなせる仕事をしないといけないよね。

334 :ななし:04/01/16 20:18 ID:k317zrb7
>>328

心を責めて苦しまなくても、
体はちゃんと生きていけますよ。

生活習慣をきっちりして、
人と会話をして、
趣味をして、仕事をして、
そんな基本的なことで、
良い生活をしないといけないですね。

お年よりが言う、「元気の秘訣」というやつです。

335 :りりい:04/01/16 21:11 ID:w7etK8Rz
専業主婦6年目=引きこもり歴6年です。
友人は一人もいないし、主人は仕事で忙しく、
結婚後、人とほとんど会話をしていません。
食べたいわけでもないのに
食べに走ってしまうのが辛いです.
6年間ずっと、買い食いが続いています。
なんとしても過食をとめたいのです、
(その前は拒食でした)



336 : :04/01/16 21:16 ID:vKdCjMVk
>>331
そうしてもっともっとイタい経験をすれば嫌でも神経質になるよ。

337 : :04/01/16 21:18 ID:vKdCjMVk
>>335
食べてしまうなんて言い方は良くない。

338 :ななし:04/01/16 21:18 ID:k317zrb7
>>335
あなたが自分自身をコントロールでき
ないのに、他人がなにか言っても
コントロールできるでしょうか。

カウンセリングにいくとか、
生活習慣をきっちりするとか、
現状打破を実行するとか。

本気で取り組まねば、良くなりません。
口で言っているだけではいけないんです。

病的な域に入っている場合は、
自分の努力だけでは
どうにもなりませんから、
人と協力して改善していきましょう。

339 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/16 21:26 ID:chg0Tauu
>>335
専業主婦なんかやってねーで働け。
つか、専業主婦って無職だからね。
分かる?無職なんすよ。
甘えられる環境があるから
甘えてるだけじゃん。
オマエ、自衛隊の代わりに
イラク行ってこいよ。

340 :あのガール:04/01/16 21:30 ID:C0Oy+/JD
コンタクト買うのって保健書いります?

341 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/16 21:31 ID:chg0Tauu
>>340
最初に眼科に行かなきゃいけないから必要かも。

342 : ◆Fg7tQabTMc :04/01/16 22:28 ID:VYc3lF8G
>>335
ストレスを感じると腹が減ったような錯覚を起こす現象は誰にでもあります。何か別の方法で発散しないとしょうがないでしょう。

しかし>339が言うように、あなたはボーッとしている時間が多すぎるのかもしれません。
もし毎日子育てが充実していればそんな悩みも無く、幸せこの上ないのでは?

343 : :04/01/16 22:43 ID:fl3NQSss
食欲の影響でひきこもりということですか?
あと買い食いしてるってことはショッピングにはいけるのでしょうか?

りりさんへ



344 : :04/01/16 22:53 ID:gyjLn79X
よっしゃ!逝ってくる!

345 :たららん:04/01/17 00:29 ID:YCZOGzs7
ぼーっとする事って悪い事ですか? 自分は二十一歳の学生ですが、色々悩みとか将来の事を考えたりしてるのです。 なのに、その様子を見て親や同級生は「君はぼーっとしてる」と言われます。 何故他人は、考えてる人の事を、何も考えてないバカと見下すのですか?

346 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/17 00:37 ID:tsc/3jaw
>>345 たららんさん
「何も動かないで身動きしない人」を見ると『ぼーっとしてる』と思えるかもしれませんね。
お友達もご両親もあまり深く考えないで「ぼーっとしている」って言うのでは?

例えばそのときに「考え事してるんだよ」って言っておくとか
考え事は一人静かにするようにしておけば
他人からとやかく言われずに済むのではないでしょうか。

347 :( ゚∀゚)ノ:04/01/17 00:41 ID:C0NTwJg8
>>345
考えるコトが悪いコトだとは思わない。ただ、考え事をするべき状況であるかどうか
見定めるコトは必要。人前で口を半開きでボケッとしたりすると
言われがちだよ。

348 :六九式 ◆oYMPPWw31U :04/01/17 01:08 ID:/AGsxWxD
>>345
>「君はぼーっとしてる」
そのセリフをもって
>何も考えてないバカと見下
されていると受け取っているのだろうか。
単に君の受け取り方の問題でなければいいが。


349 :りりい:04/01/17 02:15 ID:zpRsvLV9
友達のない専業主婦はひきこもりと同じ
という意味です。

己に喝を入れて、行動します。
行動あるのみ行動あるのみ

本気で取り組みます、本気で、
その時その時の100%で、己にうち勝ちます

仕事は昼夜問わずしたいのですが
ことごとく面接で落とされるのと
待機児童というおぞましい現象が重くのしかかって、
八方ふさがりです。
しかし行動不足なのはたしかなので
本気で行動していきます。
己に喝を入れて。

ありがとうございました

350 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/17 02:18 ID:2N0v3ZjA
>>349
だね。それがいいと思うよ。
マジで気合入れてやんなよ。

351 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/17 10:39 ID:iOvGpowz
子持ちっ母て 子供の友達の親と面識できたりしないのかな。。
幼稚園児だと保護者参加のイベントが盛りだくさんで
そのイベントの用意もセンセイとお母さん同士でやるから
友達つか話したり連絡取り合う相手が自然とできたりするのかと
思ってますた・友人がそうだから狭い範疇の想像だけど。。。

ニチヨウはソレはウザそうだあw と内心思ってる。。
友人はたまに愚痴るけど楽しそうだ。。

子供がいる主婦 がヒキ状態に近いつのがなんか不思議と思っただけです。。
失礼しました・仕事見付かるといいね>>349

352 :24♀:04/01/17 11:45 ID:pu2jxdg8
離婚したいんですが。
私は24歳、夫も24歳、3歳の子供が居ます。
(私は現在専業主婦)
20歳で結婚し、すぐに子供が生まれました。
私の気が強いせいかけんかは良くするほうです。
夫は結婚前からたまに暴力を振る人だったんですが、
今ではけんかのだびに殴る蹴るなどの暴力を振るいます。
ちなみに言葉、性的な暴力も振るわれます。
※子供には振るいません。仕事はちゃんとします。
少し性欲が強いせいか毎日せがまれ、それを拒んでいると今度は
「おまえがヤラセないからだ」と浮気をはじめました(複数人)。
金遣いも荒い、計画性がなく将来像も見えない。
只今、別居4ヶ月目(実家に帰宅中)で、そろそろケリをつけようと思い、
離婚を決意しました。

財産(貯金)は特になく、借金(車のローン2台分)が200万円位。
夫の月の手取りは20万位です。
慰謝料、養育費など妥当な額などがわからなく、かといって弁護士を雇う
お金もありません。
というか何からしたらいいかわかりません。
実家に居るのもツライのでとりあえず、公営の住宅を申し込んで、
就職先も探している最中です。

みなさん良かったら知恵をお貸しください。


353 :コマキ ◆spKoMakI.k :04/01/17 12:15 ID:B8thUv3Z
>>352
離婚の決意はお固いようなので
あとは慰謝料や養育費の取り決めをすることから
始めればいいのではないのでしょうか。

専門的なことはこちらで訊かれたらいいと思います。
★離婚に関する総合相談スレその9★
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1071303099/l50



354 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/17 12:45 ID:2N0v3ZjA
>>352
なんで拒むの?
セックス拒むオマエも悪い。
なんでこんな奴に慰謝料とか払わなきゃいけないんだろう。
ホント、世の中って女に甘いよな。

355 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/17 12:47 ID:2N0v3ZjA
>>352
>金遣いも荒い、計画性がなく将来像も見えない。
だたらテメーが計画立てて将来像を描けよ。
一家を支えていけよ。
自分じゃなんにもできねーのに文句言うなよ。

356 :ハンガリー:04/01/17 12:49 ID:dUCXtJ12
>>354
自分じゃなんにもできねーのに文句言うなよ。



357 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/17 13:03 ID:iOvGpowz
夫婦間でレイプは成立するが
夫婦間でセックスを拒んだ場合は性的な暴力にナラナイのだよなあ、、
ヤリタイがデキナイ・浮気は御法度。。そゆオトコの性は風俗に
逝くしかないのよね。。不憫だよね。。

358 :( ゚Д゚)〆〆:04/01/17 13:12 ID:C0NTwJg8
>>355
自分以上の腕力に対する暴力への対処法もあげれずに
相談者への文句だけで出てこないように

359 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/17 13:18 ID:2N0v3ZjA
>>358
暴力つってるkど
暴力じゃないかもよ。
>「私の気が強いせいかけんかは良くするほうです」
原因は>>352にもあるっぽいし。

あと、文句じゃないですよ。助言です。
オマエが一家を支えろ、と。

360 :( ゚Д゚)〆〆:04/01/17 13:28 ID:C0NTwJg8
支えろと言うだけなら簡単だな。
支えるには何かしらの方法が必要。どう支えるべきかも述べれないのでは
助言とは言えない。

361 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/17 13:36 ID:QblmYITp
>>352 24♀さん
4ヶ月別居されているということは、ご主人の方も別へと気持ちが動いているって
解釈してもいいんでしょうか?

養育費は子供を引き取らなかった方の親に発生します。
その親の経済事情によるのでローンの支払いとかも影響するんじゃないでしょうか?
慰謝料は、すごく単純に言うと「結婚生活を破綻させた責任」に応じて額が決まります。

ご主人が離婚に前向きで、ちゃんと話し合って離婚できるのであればまだしも
慰謝料・養育費・財産分与などで主張が食い違うようでしたら
ご両親にお金を借りてでも弁護士さんに相談した方がいいと思いますよ。
お二人だけでなくお子さんがいるのですから。

362 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/17 13:41 ID:2N0v3ZjA
>>361
>慰謝料は、すごく単純に言うと「結婚生活を破綻させた責任」に応じて額が決まります。
それはあくまで法律上ね。
実際には、妻に責任があっても、
大抵の場合、「夫が悪い。したがって夫が妻に慰謝料を払え」となるそうです。
妻が夫に黙って勝手に借金作って
それを理由に夫が離婚したら
妻の借金を夫が背負わされた上に
慰謝料まで払わされたケースもあります。
結婚、離婚は女に有利に働くんすよ。
ヒドイ差別ですね。

363 :( ゚Д゚)〆〆〆:04/01/17 13:48 ID:C0NTwJg8
>人肉
以後放置

364 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/17 13:48 ID:QblmYITp
私も何度か周囲で離婚劇を見ましたが
調停員さんの裁量にすごく依存することがあるようです(あくまで私の感覚ね)
なので基本的に私としてはお二人の間で話し合って合意するのが理想なんですが
暴力を振るう人を相手にすると、ウーンと思ってしまうわけです。

例えばご主人はそういう場では暴力なんてないし、24♀さんも冷静に事務的に
話ができるというならいいんですが、そうでないなら両家のご両親に立ち会って
もあうとか……でも下手するとますますこじれるし……と思うわけです。

ちなみに、私がリアルで遭遇した離婚劇は納得いかないことが多いまでも
女性優遇ということは見受けられなかったので差別云々というのは
よくわかりません。すみません。ネット上では同じ女性ながら腹の立つよーな
裁定を見かけることはありますよね。地域性とかが大きくモノを言うんじゃないでしょうか。
ただの推測だけど。

365 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/17 13:52 ID:iOvGpowz
>>362
借金の連帯保証人とかだったのですかね。。
オンナに付いた弁護士が優秀だったって判例でそうか。。
差別なのかあ。。。

366 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/17 13:55 ID:2N0v3ZjA
>>364
最終的に>>364でも言われてますが
「調停員さんの裁量にすごく依存することがあるようです」
これに尽きるというか。
調停員がもう
どんな状況であれ男が慰謝料を払う
という考えに立ってるそうですので。

367 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/17 13:58 ID:QblmYITp
私の周囲では慰謝料を払ってる女性も複数いますよ。
なので24♀さんも「あたし無条件で慰謝料もらえるんだ〜」とか
思わない方がいいかと。

私が言いたいのは↑こういうことなんです。
特に他の方の意見に反対しよーとかいうことではないです。

368 :  :04/01/17 14:01 ID:xmoLBOoe
>>366
ソースは?

369 :マスカキザノレ:04/01/17 14:06 ID:teYLEhfw
そう言う慣習が有るの承知で
僕等だけは離婚なんてしないもんね
なんて甘い見通しで結婚したんだろうしさ。
そんなヒトが慰謝料払わされるのは
まあ自業自得っつーか。

370 : :04/01/17 14:08 ID:MLabXiRd
>>368
481 :ありさ☆☆☆ ◆Q3Rf0rNBGY :03/07/16 22:04 ID:zFevYu5p
無修正サイトってサンプル見るだけなら
お金掛からないよね〜?
さっきそれ見てオナニーしちゃったw
マンコがぐちょぐちょ。。。



371 : :04/01/17 14:34 ID:m/3Ly/i7
どうしたらでかい声が出せるようになりますか?


372 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/17 14:37 ID:2N0v3ZjA
>>369
キミ、相変わらず頭悪いね。

>そんなヒトが慰謝料払わされるのは
>まあ自業自得っつーか。
なんで男性側にだけ
その責任を背負わせるの?

>そう言う慣習が有るの承知で
意味不明。
なんだそういう習慣って。

>なんて甘い見通しで結婚したんだろうしさ。
キミ、全ての結婚した人に
聞いたんか?

373 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/17 14:38 ID:QblmYITp
>>371
腹式呼吸で声を出すことと
普段から出し慣れておくこと、じゃないでしょうか。

374 :( ゚∀゚)ノ:04/01/17 14:41 ID:C0NTwJg8
>>371
主にどんな時だろう。あれこれ考えながら喋ったりしてないかな?
発言しながら、でも、とか、どうなんだろう…と発言とは違うコトを考えたり、迷いながら喋ったりすると
声が小さくなりがちだったりしてしまうよ。

375 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/17 14:43 ID:2N0v3ZjA
>>371
「なるだけ大きな声で喋ろう」って
意識しながら話せば良いと思いますよ。

376 :  :04/01/17 14:52 ID:xmoLBOoe
362と366は人肉さんの勝手な思い込みですか?

377 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/17 15:00 ID:2N0v3ZjA
>>376
いえ、僕が調査した結果を元にた書き込みです。
二言目にはソース、ソースって。
オマエみたいにネットでちょっと見ただけで
知った風になってる訳じゃねーんで。

378 :マスカキザノレ:04/01/17 15:26 ID:teYLEhfw
離婚の時には男性側に非があると見なされて
男性側が慰謝料請求される場合が多い

女性の側に非があっても支払い能力が云々とか言われて
慰謝料の支払いは実際に行われない場合がある

この辺の慣習は人肉も同意で正にその事に噛みついてるんだと思ったけど。

379 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/17 15:30 ID:2N0v3ZjA
>>378
俺は「そういう差別はなくすべきだよね」
って主張したいだけというか。

380 :マスカキザノレ:04/01/17 15:35 ID:teYLEhfw
無くすべきですよね。
でもそう主張したからと言って明日っから無くなる訳ではないと思うんですが。
だったら無くなるまでは何らかの方法で「自分が」むかつかない様に、
「自分が」例えば痴漢と間違われて不快な思いをしない様に予め対策を取るのは実践的でまともな選択と思うがどうか。

381 :( ゚Д゚)...:04/01/17 15:38 ID:C0NTwJg8
ここは自己主張する為のスレではない
雑談スレへどうぞ

382 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/17 15:39 ID:2N0v3ZjA
>>380
「明日からなくそう」なんて言ってねーし、
今すぐなくすやり方なんて目指してねーし。
重要なのは1人1人の意識。
俺がやりたいのはその変革。
まあ、エセパンクのオマエにゃ分からねーだろうな。
なんせバックボーンがピーズ“のみ”だから。
さすがハゲ。

383 :マスカキザノレ:04/01/17 16:20 ID:teYLEhfw
差別を無くそう、その為に意識の変革をしよう!
て言うのはまあご立派だけど個人の悩みとはあんまし関係ないよね。
まあ相談者が「俺も差別撤廃の志で徹底的に戦うぞ!個人の時間裂いてでも!」とか思ってくれて彼の相談と言うか悩み事が解消するかも知れないけどさ。
まあコレは何時も思う事ですが。

現在の間違った社会や体制に噛みついて世界を正そう、なんて言う反社会性のがパンクなら僕は最初から、そして今後もパンクではアリエナイので似非もヘタクレも無いと思うけど(´ー`)

384 :ひとり暮らしの大学生:04/01/17 16:22 ID:iaGc6Rzs
一人暮らしの大学生(女)です。
まぐれで合格した高レベルの大学に通ってたけど講義も分からず
偏差値だけで選んだから学部のないようにも興味がわかず
4年間遊びまくりでした。
まわりも就職してきたから焦って単位を取りはじめたものの
取れるかどうかも分からない。
遊びで付き合ってた子達も卒業していき、ひとりになり
こんな状況を説明相談するひとも誰一人いなくて
だんだんウツになって引きこもるようになりました。
もうどうしたらいいかわかりません。
もう死にたかったから何も食べずにいたら倒れてたみたいで
入院しました。
ほんとのことなんて言えなかったから、最近勉強いそがしくて
バイトしてなくてあまり食べてなかったといいました。
そしたら親はごはんはちゃんと食べないととお金をくれました。
涙がでました。
親は大学のお金も仕送りもしてくれているのに私はこんなにだめで
自分なんてなんで生きてるんだろうと感じました。
こんなどうしようもない、だめな人間はいなくなったほうがいい
そう思いました。
死ねないし、いい大学に入って卒業すると思っている親には何もいえない。
どうしたらいいかもうわかりません。
何をどうすればいいのですか・・?

385 :マスカキザノレ:04/01/17 16:27 ID:teYLEhfw
>>384
もし本当に「死」とか考えるほど思い詰めている上に
卒業もどうしても出来ないというのなら
その心情を親に話してみたら良いんじゃないですかね。先ずは。

386 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/17 16:28 ID:2N0v3ZjA
>>383
>現在の間違った社会や体制に噛みついて世界を正そう
>なんて言う反社会性のがパンクなら
あのー、そんなのがパンクだなんて
一言も言ってないんだけど…。
“オマエには核がないよね”って言ってるんだよ。

>>384
解決方法は凄く単純で
尚且つ、1つしかありません。

親 に 正 直 に 話 す

これしかない。
甘えてちゃダメだろ。
全部テメー行動の責任ですよ。

387 : :04/01/17 16:33 ID:Q8sGqeBN
>>384
感動しました

すいませんが、遊びに誘われたときの有効な断り方教えてください
別にこれといった用事もなく、断る理由いちいち言うのめんどくさいんですが
『ごめん、やめとく』と俺が言っても『なぜ?今何してる?』とかいちいち
詮索してきます、それに良く誘ってきま、。わざわざ家にまで来るときもあります
正直困ります、断りたい理由はただ単に遊びたくないだけです
だからほんと理由に困ります、僕は無理とか嫌とかはっきり言うのが苦手なので
それに相手も怒りそうなんで、なんかし理由つけようとおもっているのですが
毎回毎回同じ理由になってしまうので、もう完璧に断れる方法ってないですかね?


388 :マスカキザノレ:04/01/17 16:36 ID:teYLEhfw
『なぜ?今何してる?』
と相手が言った来た段階で
「オマエウゼー」て吐き捨てる様に。

389 :1200:04/01/17 16:39 ID:RCDj+vAy
>>384
大学卒業できないくらいで、何でそんなに思いつめているのか、ぼくには理解できません。
ぼくも大学中退ですが、ぜんぜん気にもしていません。

死を考えるぐらいなら、今から必死に勉強して、2、3年後れてもいいから卒業すれば
いいだけです。それが無理なら、親に本当のこと言って中退すればいいじゃないですか。
申し訳ないという気持ちがあるのなら、これからの人生で親孝行でもして返せばいいことです。

390 :( ゚∀゚)ノ:04/01/17 16:41 ID:C0NTwJg8
>>384
えっとさ。今、大学卒業に失敗したって取り返しがつかない訳でないんじゃないかな?
今思い直したのならば今年しっかり勉強すればまた来年があるのだから。
今君が押し潰されているモノは現状を親に言えないゆえの罪悪感からじゃないのかな。
マスカキも言うように単位がダメそうなコトを親に打ち明けてもう一年お願いをした上で来年に気持ちを向ければ
前向きになれるんじゃないかな。と思いますよ。

391 :1200:04/01/17 16:41 ID:RCDj+vAy
>>387
「一人でいるのが好きなんだ」というのはどうでしょう?

392 : :04/01/17 16:47 ID:Q8sGqeBN
>>388
それは無理です、結構相手のこと気遣ってるんですよ
オメーウゼーっていえるくらいの奴ならいいんですが

>>387
結構無理やり粘られるんですよね、だから困ってるんです
こういう悩みありません?その場しのぎ+あんまり誘ってこなくなる方法知りたいです

393 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/17 16:48 ID:2N0v3ZjA
>>387
すっげー分かる。
俺も似たような状況の時があって。
仕事してる?それなら
「仕事でちょっと忙しい」と言えばいいんだけど
そうじゃなかったら
毎回毎回同じ理由でも断るしかないかも。
そうするといずれ連絡こなくなると思うよ。


394 :( ゚∀゚)ノ:04/01/17 16:48 ID:C0NTwJg8
>>387
行きたくない時は面倒臭いと言って断る。しつこくてもひたすら、やだ。メンドクセ。
これで押し返してます。

395 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/17 16:50 ID:2N0v3ZjA
>>394
そういう風に言えないから悩んでるっつーか、
そもそも「ヤダ、めんどくせー」なんて返し方
親しい間からでも失礼っつーか。


396 : :04/01/17 16:54 ID:Q8sGqeBN
>>393
なるほど、ありがとうございます
同じ理由だと結構効果あるんですね

>>394
ふむふむ、やだ、とかメンドクサイとか言うの怖いなぁ
たまに切れるんですよ、断るのってなんだか嫌な気分になるし
トホホ

397 :( ゚∀゚)ノ:04/01/17 16:55 ID:C0NTwJg8
しつこい奴相手に失礼もクソもない。
そういう相手にゃあんたがそうしたかろうがオレはしたくない、という表示は
はっきりさせるべし。

398 : :04/01/17 16:58 ID:Q8sGqeBN
>>397
わかりました、ありがとうございました。

399 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/17 16:58 ID:2N0v3ZjA
>>397
相談者はそういう
角の立つ事を望んでないことくらい
理解できないのかな?

>>396
うん、毎回断り続ければ
いずれ連絡がこなくなると思うよ。

400 :( ゚∀゚)ノ:04/01/17 17:03 ID:C0NTwJg8
>>396
怒りかけてるから断れないってのは、向こうからすれば怒れば言うコトをきくとも思ってしまいがち。
というか、その人物とはどういう関係なんだか。


401 :( ゚∀゚)ノ:04/01/17 17:10 ID:C0NTwJg8
>>400亀レスったや。ま、気を使いすぎずある程度自己主張ぐらいは出来るようになろうね。


402 : :04/01/17 17:54 ID:SOS/2SlJ
中学生、♀です。
私は最近、何か周りがおかしい感じがします。
一学期の頃は、別段おかしい所はなかったのですが、
二学期後半から現在まで、友達と一部のクラスメイトの反応
が変わったような気がするんです。
虐めかな、と最近は思っています。
今までされた(?)ことを書いていくと、
・ご飯を食べていたら、
「気付いてないから面白いんだよね」と、小声でほかの人に言ってきた
・↑の事について訊いたら、「いや、別に」とにやけながらはぐらかされた
・もろに陰口を言われた
・クラスメイトに、「○○の事、好き?」とやたら訊かれるようになった
などと、書いていたらきりがありません。
微妙に心当たりはあるのですが、その程度で恨んだりするような
友達をもった覚えはないです。その娘は、中学入ってでの初めての友人でした。
今は、話をしなくなり、疎遠になっています。
日々、エスカレートしそうで、怖いです。
その「元」友達が、私の秘密をバラしてそうとかって思ってしまいます。
これは、単に私の被害妄想なんでしょうか?
長文スマソ


403 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/17 18:05 ID:2N0v3ZjA
>>402
読んだ感じ、被害妄想じゃなくて
実際に周りがなんかしてるっぽいよね。
なんかされるような覚えは全然ない?

404 :1200:04/01/17 18:12 ID:RCDj+vAy
>>402
あなたに関するうわさが流れているのかもしれませんね。
うわさを流している人がいるかどうか調べてみてください。
見つからなかったら、うわさが下火になるのを気長に
待つしかないと思います。

それから、相談のときはあげてください。

405 :よよよ:04/01/17 18:29 ID:n+HqracL
人間は何の為に生きているのですか?
色んな意見が聞いてみたい。

406 :    :04/01/17 18:32 ID:SOS/2SlJ
返事有り難う御座います。
>>403さん
覚えですか…。その虐め(?)グループの主犯格が、同じ小学校の子
だったんです。それほど仲良くはないし、苦手なタイプなんで…。
もしかしたら、私が気付かない間に其の子の怒りを買ったのかもしれません。

>>1200さん
>>403さんに宛てて書いた通り、主犯格の子が流したのかも知れないし、
元友人が私にとって良くないことを言って、関係のないクラスメイトも
引き込んだのかも知れません…。

あと、相談の時にあげてなくてごめんなさい。

そういえば、少し前の事だけど、公衆電話から無言電話が数回掛かってました。
決まって、私が出るのですが、無言で。受話器を持ってるようですが、無視で。
いつも5時ぐらいに掛かってました。


407 :1200:04/01/17 18:51 ID:RCDj+vAy
>>406
はっきりしたことが分からないので、今は、まわりの人間が何をしてきても気にしない、
という態度をとり、疑惑の相手に対しても普通に接していていてください。
あなたが弱気な態度や相手を疑ったりすれば、エスカレートする恐れがあるので、
注意してください。
そして何か分かったことがあったら、改めて対策を考えるしかないと思います。

この程度のアドバイスしかできなくて、申し訳ありません

408 :  :04/01/17 19:04 ID:SOS/2SlJ
>>1200さん
アドバイス有り難う御座います!
今まで親友に話したりしてたんですが、流石に今回はちょっと…。

分かりました、今まで通り、普通に接してみます。
分かった事があったら、此処に書き込みます。

409 :一滴升:04/01/17 23:30 ID:evpxqWRc
>>405
抽象的なお話は多くのレスを必要としますので、
例えば下記のような、近いスレを参照されるか、
求める答えが違うなら、新たにスレをたてられたほうが、よろしいかと思います。
ttp://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1065862078


410 :( ゚∀゚)ノ:04/01/17 23:34 ID:C0NTwJg8
>>405
自己の生エネルギー消費の為でつ。
有効に使いませう。

411 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/18 01:04 ID:xFXxd/KH
>>405
>>410にかぶるけど生まれたならばその身体に熱量のあるうちは戦えと
遺伝子情報に入ってるので生きるのだと思います・すっごく原始的に
レスしますた。。

412 :長男の嫁:04/01/18 02:22 ID:LcK9CTBH
死んだはずの最愛の人の名前で プレゼントが届いたら嬉しいですか? 度の過ぎたイタズラなどと感じますか? いろいろ思い出されて悲しいですか?

413 :長男の嫁:04/01/18 02:28 ID:LcK9CTBH
去年の3月に義理の父が亡くなりました。 1月23は義理の母の誕生日です。 父からはこれといったプレゼントは 貰った事がないと 母が言ってました。 それで皆さんの意見聞きたいなと…

414 ::04/01/18 02:40 ID:3w84kkLQ
友人の作り方がわかりません。
距離のとり方、打ち解ける方法が分かりません。
いつまでも「ただ話をする程度の知り合い」でそれ以上の関係になれません。
相手にとても気を使ってしまうので他所他所しい印象があるみたいです。
無理に接しようとすると失敗して鬱陶しがられたこともありました。

高校のときからもう6年くらいも友人ができていません。
1人彼氏から男友達になった人がいますがそれ以外はゼロです。
喋るのは苦手で内向的な性格だと思います。
社会人になったら余計に表面的な付き合いしかできない木がするので
学生のうちに友達といえる人を作りたいです。

長文すみません。

415 :ななし:04/01/18 02:48 ID:Cu9LgFay
>>414
由さんの定義する友人ってどういうのかな。
一緒に遊びに行く人はいても、心から友達と思える人がいないって
ことですか?

416 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/18 02:48 ID:hyeTbeNl
>>413 長男の嫁さん
ご主人にお姑さんがどんな反応をするか相談なさってはどうでしょうか?
ここで多くの人が指示したことが、必ずしもお姑さんに受け入れられるとは
限らないと思うんですが、どうですか?

417 :ななし:04/01/18 02:50 ID:Cu9LgFay
>>412
イタズラとは思わないまでも、ちょっと変かも。
長男の嫁さんから普通にプレゼント貰ったほうが嬉しいのでは。

418 ::04/01/18 03:16 ID:kgmQDfLD
>>415
ふつうの、もっと広い意味での友達です。
一緒に遊びに行ったりご飯を食べに行ったりプライベートな話をできるような。
いわゆるただのクラスメート、講義で会ったら話をしたりするくらいの知人がいるだけです。


419 :ななし:04/01/18 03:38 ID:Cu9LgFay
>>418
いつも話ができてる人がいるなら、大丈夫。由さんから誘ってみては?
見たい映画があるとか、おいしい店の割引券がある、みたいな
デート的な誘い方でもなんでも。
いつも話してるなら、絶対拒まれないから。がんばって。

420 ::04/01/18 04:10 ID:6NLEJHNH
>>412
それはいいことではないと思うよ。
それより、あなたが心からのプレゼントをしたほうが喜ぶと思う。
プレゼントは気持ちだから高いものじゃなくても大丈夫でしょう。

421 :たららん:04/01/18 06:06 ID:536yAJ/v
相談に乗ってくださってありがたいです。 悩む場所と時間を考えてから、考えます

422 : :04/01/18 10:20 ID:kPkeAtGy
一本芯が通った男になりたいので教えてください。
自分は厨房なんですが、将来何になりたいのか分かりません。
どなたかアドバイスをお願いします。

423 : ◆mooN.KttY. :04/01/18 10:27 ID:1PTb5gB3
>>422
本いっぱい読むなり、スポーツをある程度極めるなり、バイトして金稼ぐなりして
生活哲学を身に付けてください。
何になりたいじゃなくていいから、こういうときどうすべきかって判断する論拠となる
信条なり哲学なりが、ありゃあいいんだと思います。

424 :ハンガリー:04/01/18 10:28 ID:ynQUnVrv
>>422

>>423のような人間にはなりたくないな。
ってのをたくさんもてばいいとおもいます。

425 : :04/01/18 10:35 ID:rhdbDjQd
>>422
>>423は一本芯の通った方ですよ。優れたアドバイスだと思いました。
私は、「自分にとって何が大切で、何が大切でないかをはっきり知ること」が重要だと思います。


426 : :04/01/18 11:09 ID:C6RFlwIn
>>422
厨房の分際で大人になったら何になりたいかなんて考えるだけ時間の無駄だったり
します。何故ならその通りに生きた人なんて数える程しか居ないからです。

とりあえず学歴があればどの道へ進む事になっても邪魔にはなりません。

427 :ハンガリー:04/01/18 11:10 ID:ynQUnVrv
学歴なんて関係ない

428 :  :04/01/18 11:26 ID:ZFW2voqT
>>427
初対面の人間を判断するには重要な要素だ。
「俺だけ特別だ!」とか言っても始まらないぞ。

429 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/18 11:28 ID:xFXxd/KH
高学歴が >>427 を言っても 中卒が >>427 を言っても虚しい世の中すね。。



430 :ハンガリー:04/01/18 11:33 ID:ynQUnVrv
>>428
顔がわるくたって
頭よけりゃ問題ないだろ。
それといっしょ。

431 :バカ発見:04/01/18 11:43 ID:cW9yStiB
学歴が関係無いとか言うやつはやっぱこの程度だな。

432 :ハンガリー:04/01/18 11:49 ID:ynQUnVrv
>>431
学歴が重要だなんて
あえて言うような奴で
面白い奴を見たときないね。
いまさらなにいっちゃってんの?って感じだ。

433 : :04/01/18 11:57 ID:C6RFlwIn
全員まとめて雑談スレッドへ行くといい。

434 :みちこ:04/01/18 12:00 ID:NkCNemDJ
どうすれば気軽に出かけられるようになれますか?
一時神経症でこもってたことがあるんですけどそれから人目が気になっちゃって外に出るのに抵抗あります。
仕事は近くですぐだし行かないとダメだから行ってるけど...
行き帰りは人目を避けるようにさささっと走って帰っています。
そんなだから最近よく誘われるんだけど断ってばかり。
普通の人みたいに遊びに行ったりデートしたりっていうのはもう私にはできないのかな。

435 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/18 12:06 ID:DDhCByLu
>>434
>普通の人みたいに遊びに行ったりデートしたりっていうのはもう私にはできないのかな。
そんな事ないと思うよ。
自分が本当に好きになった人、心を開ける人を見つければ治ると思う。

436 : :04/01/18 12:19 ID:C6RFlwIn
>>434
もう少し余裕が出来たら自分に挑戦してみるのも良いかと思います。
最後の行を見る限り貴女はそうしたい、そうなりたいと思っているのだから。

437 :434:04/01/18 12:35 ID:NkCNemDJ
人肉さん、_さん有難うございます。
そうなれるのかな。いつなれるのか分からなくて
楽しく遊べる年齢が終わってしまいそうでさみしいです。
実は仕事が一緒の人で私に好意をもってくれた人がいて、私もその人のこといいなと思っていて、遊びに行こうと誘われたけど、行けなかった。
普通に歩いてても人目気にしてびくびくしてる私には無理だと思ったから。
何度か誘われたけど1度も行けなくて終わってしまいました。
変わりたいのに変われない・・・。ごめんなさい。ぐちでした。

438 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/18 12:40 ID:DDhCByLu
>>437
まあ、焦らずゆっくりで大丈夫ですよ。

>何度か誘われたけど1度も行けなくて終わってしまいました。
そうだったんだ…。
今度、好きな人が現れたらこっちから飛び込んで
ありのままの自分を曝け出してみたらどう?

439 :komekome:04/01/18 14:35 ID:536ZCa/E
前スレの最後の方で、相談したものです。省略して再掲しますと、

「29歳男で田舎で母と同居しているが、収入増えても生活費も事欠く有り様。
母が財布を管理していたが、原因は知らぬ間に裏で300もの借金。問い詰めると、
新事業を起した時の借りた金を食いつぶし、破産した無能な叔父に貸したなどしたため。
当然にケンカになったが、母も私が病気やリストラで働けなかったこと、私大に行ったことで
金かかったなど応戦。事業借金程度にしか思わない暢気な母に、私は参る始末。」

実はあのカキコをした後に、出かけてしまい、帰ってきたらスレが落ちてたので、
殆どスレを見ずに終わってしまったのですが(アドバイスくれた人、ごめんなさい)、
新しい展開がありましたので、報告です。

知り合いの経営する、できたばかりのベンチャー会社に、就職することになりました。
独立してやっていた仕事は廃業しますが、給料はアップでしかも好きな仕事なので、
これでしばらく頑張りたいと思います。
ただ、勤務地が都会(地方のある政令都市)のため、母と別居します。生活が2つになるので、
生活費が倍かかるので、またこれは大変です。やっていけるか、マジで不安です。
そしてまた母がウソついて、春に借りれる事業用のローン(サラ金からの借金の一本化に使う予定だった)
も、結局50までしか借りられないそうでした。私は困って泣きました。
(「母に何泣いてるの?」と馬鹿にされたけど、これが泣かずにいられるか!)
幸い、親戚が事業用のローンを250ほど申したいので、「保証人になってくれたら、
半分貸してあげる」と言ってきています。こういうことは、信用していいものでしょうか?
また先の展望が見えません。そちらもアドバイスお願いします。




440 :一滴升:04/01/18 15:55 ID:b32/B2vy
>>439
親戚の方が信用できるのかどうかは、あなた自身が一番ご存知でしょう。
私的な見解ですが、なぜ半分も貸してくれるのか、を疑問に感じます。
母親でなく、あなたを保証人にしようとしてるんですよね?
後で、半分貸したんだから返済責任を負ってくれなんて言われないか心配です。
サラ金からの借金をそのままにしておくよりはマシかもしれませんけどね。
あと、あなたは母親を見離すべきです。でないと母親自身が、いつまでたっても変わらず、
同じことを繰り返してしまいますよ。その後助けに入っても遅くはないでしょう。
子供は自分の幸せだけ考えてりゃいいんです。あなたの祖父母も母親が子供のときに
時間と金を使ったわけですし、母親があなたのためにそうするのはあたりまえのことです。
なんの負い目があるのでしょうか。
いい機会だと思うので、一度あなたの生活から母親を切り離してみてください。

441 :大学間もなく卒業:04/01/18 17:55 ID:a+Tio7Am
就職浪人ってどうやって生きていくんですか?教えてください。

442 : :04/01/18 18:16 ID:C6RFlwIn
 

443 :長男の嫁:04/01/18 18:23 ID:LcK9CTBH
色々レスありがとうございます!皆さんが仰る事はわかりますが自分の立場に置き換えてのレスを期待していたのですが…

444 :ななし:04/01/18 18:26 ID:lV4Zpwxz
>>441
日本は厳しい社会です。
この現状をよく分析して、
生きていくためには、どうすれば
いいのか良く考えて実行しましょう。

不公平ややりきれないことが多々ありますが、
そんなことに心を奪われて腐っていたのでは
幸せにはなれません。悔やむ人生を送ってはいけません。

見栄や外見にとらわれず、
真面目に生きていってください。
そのような姿勢こそが、他の人の心を
打ち、あなたが他の人を支るのです。
また、他の人に支えられるのです。

本当に何が大切なのか、考える時期だと思います。
腹を据えて、尻をまくって、実行しましょう。

「ご飯を食べる」これが人間として
最低限しなくてはならないことです。

445 : :04/01/18 18:27 ID:C6RFlwIn
>>443
もし自分なら、あんまり嬉しく無い。キミならどう?

446 :ななし:04/01/18 18:36 ID:lV4Zpwxz
>>443
私が姑だったら…
正直、そっとしといてほしい。

故人の名前を使って
他の人が勝手にいろいろすることは、
いけないことだと思う。

姑は葬式で、舅とお別れしたと思う。
姑と舅の間のことに他の人が
踏み込んではいけないと思う。


私が嫁だったら、
「そういう」プレゼントはしたくない。
そんな裏工作を考える暇があったら、
温泉旅行の一つでもプレゼントしたいと思う。


姑さんは、もう新しい人生を歩んでいるのだから、
もうそれでいいと、思う。

447 :半年だもんね。:04/01/18 18:37 ID:zQgnYYaZ
長男の嫁さん、故人の好物かなんかを持ってついでにおかぁさんの為の物を忍ばせて
おくなんてどうかな?お詣りがてらって感じで。

448 :ごめん半年じゃないね:04/01/18 18:55 ID:jksE6+YF
>447
ごめん。去年の3月だったね。でも3回忌すむまでは、心の置き所は多分ないよ。
おめでとう。って言葉は絶対聴きたくないと思うので、
そういう線(故人を忍びがてら)て方が嬉しい。
かといって、無視すると女は覚えてるから、全く無視は避けたほうが賢いと思う。

449 :komekome:04/01/18 23:46 ID:nKFG2IeV
439です。

>440
親戚としては、@家族以外の保証人がいないと金が借りれない
A従姉妹が大学生で学費の確保B私の新しい勤務先は親戚と同一県内
ということです。とりあえず、信用はできると思います。
あと、母には月4〜5万程度の仕送りをしたいと思います。
それで何とか凌いでもらいまして、サラ金からの約150は残りは私が払おうかな?
こちらで解決を、図ろうと思っています。
でも、都会で月15くらいで生活できるのかな?あと、金銭で今日もケンカになりました。
金銭問題以外はとてもいい人だけどなあ・・・。



450 :カス:04/01/19 00:53 ID:fR3oKjBO
なんか最近は友達が減りました。 以前は絵文字まで付けてメールしてくれた人に送っても、今では返事すら返ってこないし、バイト先の人達からはからかわれるし。 親からも「お前みたいなボンクラは死ね」とか言われるし・・ ゼミの発表では早口に喋りすぎて、あれが

451 :カス:04/01/19 00:56 ID:fR3oKjBO
原因で自信無くして、友達もどんどん離れていくし。 好きな人にもいつか自分の本性がバレて、シカトされるように成りそうだし。 勉強は捗らないし、良く遅刻はするしだらしないし、頭悪いし感情が全て顔に出るし。 中学生の時の友人から年賀状来なくなったし。

452 :カス:04/01/19 01:00 ID:fR3oKjBO
約束はすぐに忘れるし童貞だしほうけいだし、体臭は酷いし単純だし、平気で嘘は付くしいい加減だし、自信ないし自分が居る社会において最低な人間な気がします。 どうして僕みたいなボンクラが生まれるのですか? 何故記憶力のおかげで一般の大学に入れるの?自分がは

453 : :04/01/19 01:02 ID:9xp0yR7N
>>450
原因が分ってるなら直しなよ。他人が直してはくれない。
「ボンクラ」って、絶対必要な事に関しても無責任だって意味かな?なら、反省しなはれ。

454 :カス:04/01/19 01:03 ID:fR3oKjBO
何故貴方型は普通の社会に溶け込めるの? 何故思考をやめないの? 何故才能があるの? 何故人間関係を上手く築けるの? 何故? 教えろやチンカスども

455 : :04/01/19 01:11 ID:9xp0yR7N
>>454
そんな言いぐさじゃマジレス返ってこねーよ。
逝ってよし。

456 : ◆mooN.KttY. :04/01/19 01:26 ID:YwluFpoT
>>454
溶け込めなくても、お前のように卑屈でもバカでもねえから
誤魔化してやっていけるからじゃないの。
少子化のおかげで、どんなバカでも人並幻想もってっから困るわ。

457 :矢刺 ◆ARROW/..Cc :04/01/19 01:36 ID:Z4x//pVS
>>454
そんなにお褒めいただくと照れてしまいます。どうしましょう・・・。
まあ、一つ一つ自分の欠点をしらみつぶしに、なくしていくことだ。
根気よくな。以上、才能ある・思考あるチンカスからの助言でした。

458 :無趣味にんげん:04/01/19 06:02 ID:Fx4+F/pA
無趣味人間です。
あえて言えば、読書。ゲーム。漫画なんかはまあまあ読むけど
すべて受け身の趣味…
運動苦手です。
こんなタイプに向いた素敵な趣味はないでしょうか。
何かおすすめ教えてくださりませ

459 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/01/19 06:18 ID:pq0rN1WC
>>458

>すべて受身の趣味

どう言う意味なんだ?

>何かおすすめ教えてくださりませ

年齢・性別を教えてくれないと、答えられないぞと。

それとゲーム・漫画は置いといて「読書」は立派な趣味の一つだぞ。


460 ::04/01/19 06:28 ID:wX5L2t3e
蓋然てなんてよむの?
どういう意味?
教えてください

461 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/01/19 06:42 ID:pq0rN1WC
>>460

 がいぜん 0 【▼蓋然】
 意味:ある程度確実であること。...


462 :じしょまにあ:04/01/19 07:06 ID:lOMVtsGd
がいぜんの意味って、わかりづらいよね。
「確実性」ってまで言えないようなときに「蓋然性」を
使ったりするとよさげ。

463 :GRAY:04/01/19 07:16 ID:rCpX3//z
寮に住んだ経験のあるかたに質問なのですが、寮に住む時に貯金通帳や印鑑をもっていきますよね?
普通に部屋に保管するんですか?
最初なんてまったく見ず知らずの他人と暮らすことになるんでとても心配なんですけど。

464 ::04/01/19 07:24 ID:wX5L2t3e
>>461、462
ありがとー
テストなので
頭パンパン!
雨シトシト

465 :一人暮らし:04/01/19 07:57 ID:AkMrcU+A
>>463
普通に部屋に保管してました。ちょっと解かりづらい場所を選んで。
一応部屋に鍵あるんでしょ?

466 :GRAY:04/01/19 08:18 ID:rCpX3//z
今選んでるんですけど、個室1Rとかいてあるところだけでしょうか?
一人で住めるのは。

467 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/01/19 08:27 ID:ca0U1h22
>>464

 やっぱりそうだったんだ(笑。

 テスト頑張ってな!・・・つーかもう学校に行ってるか(藁

468 :一人暮らし:04/01/19 08:29 ID:AkMrcU+A
>>466
どんなとこでも、住める。要するに、金額との折り合いじゃないかな?
小さいとこや古いとこは安いからね。もったいないじゃん。

469 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/01/19 08:36 ID:ca0U1h22
>>466

俺なんか、いっつもバックに入れてるぞw
実印・印鑑証明カードー・通帳・保険証・その他・・・
何故って?家に空き巣が入った時の事を考えてな。

470 :カス:04/01/19 11:50 ID:fR3oKjBO
今日も独りで飯を食べている学生です。 何回も相談させてもらってるカスですが。 皆さんには本当に感謝してます 自分は集団の中だと、会話するのが苦手でつ。 独りで何を考える訳でもなくぼーっとしてます 休み時間とか空き時間に本を読んでるってヤバいですかね?

471 :コマキ ◆spKoMakI.k :04/01/19 12:12 ID:LRVBddCx
>>470
別にヤバいとは思わないけれどね。大学生なら
空き時間なんかに本読んでる人、結構いるんじゃないかな。
それが寂しいというのなら、積極的に誰かに話しかけたり
するのもいいと思いますよ。


472 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/01/19 13:19 ID:EuXEoA+B
>>470

なんでヤバイんだよ〜〜〜社会人でも普通に居るつーの(本読み

それとも・・・その本はエロ本なのか?w

473 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/19 13:36 ID:Lp3oj3d0
>>458
<オモシロそうだから これをやってみようかな>くらいの興味じゃ
長続きしないもんですよね・趣味って。。長続きしない娯楽を趣味と
表現してもマチガイじゃないですが 無趣味が趣味を欲した時 おもいついたモノが
趣味にならず挫折し悩む人がいますね、、自分は飽きっぽい・根性がない・
やり遂げられない・熱中できない情熱が欠落した人間だ、、等。。
それに陥らないといいなとオモイマス。。

金と時間がかかるがどうしても止められない魂の昇華の手段が
それぞれの趣味なのよね。。極めた香具師は趣味で金を稼ぐのだよな。。


474 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/19 13:46 ID:Lp3oj3d0
>>470
空き時間に一人で本読んでる大学生の中に
「ヤヴァイ奴」が混じってる場合があるけど
独りでいる学生を一概にヤヴァイと思わないのが
世間ってモンじゃないですかね。。




475 :ななし:04/01/19 13:48 ID:AFzzIs5S
>>470
自分のことをカスと言うのはやめましょう。
100%カスな人間はいません。
それは間違っています。
言うのなら、50%カスとか、言いましょう。

集団の中でモノを言うのは、
誰でも苦手ですね。
仲良い人の中でモノを言うのは
誰でも得意です。

ヤバいと感じているのなら、
それが真実でしょう。
本を読むにしても実用的なものを
読んで自分を磨くなり、
人に話し掛けて、自分を磨くなり、
しましょう。
前進している という実感がないから
危機感をもつのでしょう。

ぼーっとするのも必要でしょう。

自分を責めていては、
前進もしないし、元気がなくなるし、
不幸せです。

短く強く反省をして行動を変えて。
長くだらだらと自分を責めつづけては
いけません。
まず、自分をコントロールしましょう。
それさえできれば、生きていけます。

476 :ななし:04/01/19 13:56 ID:AFzzIs5S
>>458
読書 は、すばらしい本ばかりなのに、
受身とバカにするのは?
ゲームは、
脳みそのリハビリになっていますし、
漫画も名作はすばらしいです。

本当の名作に触れていれば、
それらの趣味をバカにはできませんよね。

趣味に対するあなたの姿勢が
だらだらしているのが
問題じゃないですか?

真剣にやってこそ、
面白みが増すと思いますが。

新たな趣味はあなたにしか
わかりません。
新たな趣味をやってみることで、
初めて気付くことがあります。
いろいろ試してみてもいいのでは?

477 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/19 14:01 ID:C/8wI2C6
>>470
個人的にはいつも集団でいる人の方が嫌いかも。
1人って気楽でよくない?

478 :ななし:04/01/19 14:16 ID:AFzzIs5S
>>439

komekomeさん

【保存用】
-◆◆人生相談板よろず質問スレッド46◆◆-
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0401/19/1070806694.html

479 :ななし:04/01/19 14:19 ID:AFzzIs5S
ついでに、ご紹介します。
↓ボランティアでやってらっしゃる方がいます。
  みなさんご参考に。

読めないdat落ちスレのhtmlミラー作ります [41]
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1074270422

480 :大学生:04/01/19 16:13 ID:Yn3ufio6
相談お願いします。
私は今,親元を離れて一人暮らしをし、大学に行っています。
4月からは大学院に進学する事が決まっています。
実家は零細企業を経営しているのですが、経営者の祖父が引退し、
家業を兄に継がせる事になりました。
それに伴い、母は私に実家へ帰ってこいと言いました。
大学院入学はやめ、こちらで就職しろという事です。
私は夢がありますので、大学院には進学したいのです。
また、母はアルコール依存症で私を虐待しました。祖父も祖母もです。
今更この家族に愛情は持てません。
私の両親は私が11歳の時に離婚しているのですが、母は自分が
幸せになれなかったことから、私も決して幸せにはさせないと
よく言います。
「お前は一生私のそばにいろ。結婚なんて許さない」と。
実家に戻ってもアルコール依存症の母親に縛られる日々が続く
だけです。どうしても実家には帰りたくありません。
しかし、母は脳に動脈瘤があり、興奮がいけないと言われていますので、
母を興奮させないように説得するにはどうしたらいいのでしょうか。

481 :parsley:04/01/19 16:47 ID:AkMrcU+A
>>480
経済的に頼っていないのならば、問題ない。無視しなさい。
学費その他は、自分でローンを組む。(奨学金を使うように)
あと家庭教師なりなんなり、時給の良いバイトで稼ぐように。
静かに、僕はこういう道に進むっと主張だけしておけばいいと思う。
説得はしなくてもいいよ。貴方が怒らないようにね。

482 ::04/01/19 16:56 ID:ForlXtut
>>480
まず、基本的姿勢としては結論は出ているわけだね。 
帰ることはない、大学院は行く、と。 
ところで、学費面等の問題はないのだろうかな? 

で、病気持ちである母上を興奮させないで済む方法・・ というわけだけど、
いや、思うにどう説得したところで、うまくあなたの情熱や将来の考えを説明
したとしても「納得」いく要素ってなさそうに感じるんだけど。。 

けっきょく、進学という道を強引にすすめるわけで、学費面の差し止めなど
が実際に起こり、それによって強制的に断念せざるを得ない立場なら
まぁ根気よく噛み砕いて説明するか、口で敵うお相手でもなければ手紙などに
表してみるのも冷静に伝える手段かもしれないね。 
いままで投資した学費がココで無駄になってしまうこと、これからの時代、
何があるかわからないし、とりあえず卒業だけはさせて欲しいなどなど、
あくまで建て前上でも家業を継ぐ継がないの話は抜きにして。 

そうじゃなくって、学費面は自分で奨学金やアルバイト当で工面できる
状態であるなら、案外のらりくらりと、もうちょっと時間をくれだとか考えて
みるとか引き伸ばしを計ることが母上の状態からは消極的なようで、
一番無難じゃないかなぁって思いますね。

483 :  :04/01/19 17:50 ID:PmSFMF5d
こんにちは。中学生(♀)です。

日曜、(部活が同じなのです)今日までと様子を見ていましたが、
虐めというのは感じれませんでした。やっぱり、被害妄想なんでしょうか。
1200さんのアドバイス通りに主犯格の娘に接してみると、彼女は彼女なりの
悩みがあって、それで話を聞いてみると、「友達がよそよそしい」って。
  実は、私も、元友人について、悩んでいたんですが、私と同じ悩みで
吃驚しました。このまま事が上手く運べば、虐めも無くなるでしょう。多分。
それで、私の悩み「元友達の様子がおかしい」と、主犯格の娘に相談すると、
「ああ、なんか最近すっごくおかしいって思ってた」
って。それで、悩みを聞いたりしてました。

それで、別の相談です。
「元友人の様子がおかしい」と、此処でも訊きます。
一学期のころ、異常に其の子はベタベタしてたのに、
前にも書いた通り、二学期から現在まで、すごく冷たくなりました。
なんか、「こいつ相手にすんの嫌。飽きた」
とでも言う様に。それでいて、私を利用しています。
それで、次は、私の親友にベタベタしています。一学期のように。
帰りに、「油断してたら、今のあたしみたいになるよ」と警告しましたが、
「大丈夫だよ〜」と、そのこは呑気に答えました。
なんだか心配です。すごく。今回は気のせいでも被害妄想でもなさそうです。
対応の仕方を教えてください。切実です、長文駄文ですいません。


484 :大学生:04/01/19 18:13 ID:Yn3ufio6
>>parsleyさん
レスありがとうございます。
お恥ずかしながら今まで援助を受けていました。
大学院進学後は奨学金の申し込みをします。
今調べたところ、院は最高月額13万円借りられるそうなので安心しました。
怒らないように、冷静に説明をしようと思います。

>>貝さん
レスありがとうございます。
本当に母を説得するのは難しそうです。
母は私を自分の所有物のように感じているので。。
ちゃんと自分の夢について冷静に説明し、自活するから許してほしいと
説得するしかないですよね。

お二人とも,本当にありがとうございました。
とても落ち着きました。
夢を貫きたいのなら自分でなんとかするしかないですね。
頑張ります!

485 :フリーター:04/01/19 18:20 ID:SLCctXcG
すみません、突然ですが相談です。
友人が彼氏の借金の為に風俗をやると言っているのですが、止めたいです。
友彼の借金は100万、1ヶ月以内に返せとやくざに脅されているらしく。
彼氏さんが壊した単車のお金だそうで…。風俗が本当に友人の意思なら
無理矢理止める事はできませんが、どうも見ている限り彼氏が言いくるめて
やらせようとしているようにしか見えないのです。
友人は「彼氏めちゃくちゃ困ってるから助けになってあげたいけど、風俗はしたくない」
と言っています。今日も彼氏の家で話し合ってきた様子なんですが、その帰りに
私に電話してきて…電話の向こうで泣いていました、彼女。
風俗怖い、やりたくない、売られたりするのって本当にあるのかな…という具合で
かなり動揺していたんですが、私が断りなよ、別れる事になってもそっちの方が
いいよ、と説得しても「もう約束しちゃったから」「裏切りたくない」って…。
彼女に風俗やらせるような男、彼氏と呼べないと思うんですが……。
友人に上手くアドバイスしてあげたいのですが、私自身何と言ってあげればいいのか
考えがまとまらなくて…力不足です。どなたか助言いただけたら幸いです。

486 :後藤 ◆HINaTa5JXI :04/01/19 19:08 ID:cevSqlFE
>>485
その彼氏は借金返済の為にどれだけの事をしたのでしょうかね?
彼女に風俗で働くよう強要する前に。
消費者金融なら50万円くらいまで免許証一つで借りられるでしょうし、親に頭を
下げて借りる事だって当然しなければいけないでしょう。
彼女と言えど他所様の人間を働かせて金を工面させるその根性が腐っています。
と、説いても意思が変わらないようなら友人の意思を尊重させてあげましょ。

フリーターさんが代わりに金を貸せるわけでも無し、代わりに払えといわれている
わけでもないのでね、あまり深入りもできないかと思いますよ。


487 :parsley:04/01/19 19:44 ID:AkMrcU+A
>>485
そんなに怖がってる彼女を風俗の姫にさせる男は鬼畜だよねえ。
風俗って言っても、内容は色々でソフトなもんからハードなもんまで
段階がある。ちゃんとした?所なら、売り飛ばされるようなこともないと
思う、むしろ、出会い系や、援助交際の方が今は危険かもしれないね。
とは言っても、一旦姫をやってしまうと、通常のラインに戻るのはかなり
辛い。実際男ってもんはかなり勝手だから、嫁さんと姫とはかなりはっきり
区別するもんだ。これが人生の岐路になる可能性だって大きい。
加えていま、日本のエイズ患者は1万人を越えてるって数字が出てた。
風俗、出会い系を温床に蔓延する可能性高い。自分が大事なら、あらゆる
意味で、風俗へは行かん方がいい。
あの商売も必要なお商売なんだけれど、売り手のデメリットもかなりあるよね。
心情的なもんはもちろんの事ね。
自分の彼女へ風俗へ行け!っていう男は単なるひもでしかないだろうね。
ひもに貢ぐ人生はごめんこうむりたいもんだ。

488 :parsley:04/01/19 19:52 ID:AkMrcU+A
>>483
中学生さん。まあ、自分に関係ない問題みたいだから、あんまり考えなさんな。

489 :現在無職、27歳:04/01/19 20:02 ID:ONvFg/PR
自立した人間になるには、どうしたらいいのでしょうか?

学生時代も、社会人になって働くようになっても、
自分独りでは何一つこなせず、周りに迷惑ばかりかけてしまい、
学生時代は総スカンをくらい、会社では散々罵倒された挙句、解雇を言い渡されました。

他人が怖く、煩わしいので独りでいたいが、独りでは何もできない、独りでやっていける力が無い。
こういう場合、どうしたらいいのでしょうか?

490 :parsley:04/01/19 20:14 ID:AkMrcU+A
>>489
人に迷惑を掛けずに、生計をたてられればいい。
できるだけ貴方に合った方法を探してみてください。

そもそもどういう点で、迷惑になり、総スカンとなり、罵倒,解雇に至ってるのか?
自分で分析できておられますか?差しさわりなければ、話してみてください。

491 :フリーター:04/01/19 20:21 ID:ZckeAfNP
>>486さん、>>487さん
アドバイスありがとうございます。
彼氏さんは「どうしようどうしよう」と悩み続けて仕事をサボり、自分で金の工面を
考えることすら全くしてない様子で。一言言ってやりたいくらいですが…。
確かにparsleyさんのおっしゃる通り性病感染等の危険もありますし、友人も
彼氏の為に何かしたいけれど風俗となると…という感じでまだはっきり覚悟ができていない
様子なので、やはり色々心配なのです。。
今日は彼女から家に泊まりに来てくれと言われているので、一晩かけて自分からも
話したいと思っています。それでも気持ちが固まっているのなら、私がどうこう言える事では
ないので…。結局は彼女次第だと言っているのですが、どうにも彼女自身気持ちが
揺れているようで…ここから先の問題になると、なんとも言えないのですが^^;。
ただ、私個人の気持ちとして友人に後悔することになるような選択はしてほしくないんですけどね。
ありがとうございました。

492 :1200:04/01/19 20:26 ID:qHGtW5UK
>>483
友情も恋愛と同じで、出会いもあれば別れもあります。長く続くこともあれば、
すぐに終わってしまうこともあります。これまでがどうであれ、その元友人と
親友の関係がどうなるかは分かりません。意外と長続きすることだってありえます。
今は気にすることはないと思います。もし二人の仲がうまくいかなくなったら、
そのときはあなたが相談に乗ったり、慰めてあげてください。

493 :402(中学生・♀):04/01/19 21:52 ID:Hv8MEA79
>>parsleyさん、1200さん
そうですか…。分かりました、放置の方法で行ってみます。
また何かあったら、慰めるということにします。
アドバイス有り難う御座いました。


494 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/19 22:14 ID:C/8wI2C6
>>487
あのー、ちょっと疑問なんですが
ヒモのなにがいけないの?
男が女を食わせるのは当然で
女が男を食わせるのがなんでいけないの?

495 : ◆Fg7tQabTMc :04/01/19 23:16 ID:chvCXcA1
>>494
sageて書いたら、気が付いてないよ。

あんたは差別だって言いたいわけだ。確かに権利が平等なら責任も平等にしないといけないな。

496 :晒しage:04/01/19 23:20 ID:a5gnW5rT

parsleyて奴、女ひいきのレスばかりしてやがるな。卑怯な奴だ。

497 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/19 23:26 ID:C/8wI2C6
>>495
いや、単純に疑問に思ったからさ。
ヒモのなにがいけないの?
男が女を食わせるのは当然で
女が男を食わせるのがなんでいけないの?

498 : :04/01/19 23:27 ID:4vyyzDy0
童貞丸出しの私怨は見てて痛いでつ。

499 :黒猫:04/01/19 23:28 ID:wOoji0tu
>>485
本人の意思だろうと無理矢理止めるんだよ。
状況によってはその子の親に連絡してもいいと思う。

そんな事をしたらキミは絶交されるだろうけど、本人が明らかに
混乱しているのに本人の意思を尊重する意味が無いよ。


500 :parsley:04/01/20 00:38 ID:Paqsvi2e
>>494
あ、気がつかないでごめん。仕事してまして。
えっと、ひもの定義によるんだけど、この場合素人さんをわざわざ風俗へ
追いやるって図式が問題かなっと思ってます。とりあえず危険の大きさくらいは
解かってて欲しい。髪結いの亭主のパターンだったら別に気にしないです。

>>496
ついでに。基本的には相談者にひいきして書くようにしてますです。
相談してきてるのは、この場合は本人ではないけど、女性側に立ってるから。

501 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/20 00:46 ID:3OBb12ql
>>500
>この場合素人さんをわざわざ風俗へ
>追いやるって図式が問題かなっと思ってます
だとしたらそう書こうよ。
まるで女に食わせてもらってる男が悪いみたいな
書き方しちゃダメじゃん。

>ついでに。基本的には相談者にひいきして書くようにしてますです。
それはどうかと思うなぁ。
そういうスタンスって相談内容によって
臨機応変に変えるべきじゃない?
じゃないと相談者の為にならないと言うか。

502 :無趣味にんげん:04/01/20 03:30 ID:nQvWq9j3
レスありがとうございます。
読書、たしかにすばらしい趣味で、バカにしたつもりはないんだけど
自分をバカにしてたかも、ですね。
小説書いたり、楽器演奏したり、といった趣味とくらべると
自分で何も生み出してないかなーと思って。
みなさんの趣味を参考に教えてもらえればと思ったわけなんです。

503 : :04/01/20 04:08 ID:y+uBvMN7
他人に心を傷つけられずに済む職業ってあるのでしょうか?



504 : ◆ooOooooopo :04/01/20 04:34 ID:P20wEePM
毎日を無意味に無駄に過ごしております。昼過ぎまで寝て、深夜までゴロゴロ
外出が嫌いな訳ではありません。逆に繁華街は好きなほうです。
しかし現在は新しいものを探せずに日々悶々と暮らしています。
年令的にも過激なスポーツは出来ませんが、観戦は好きなほうです。
小金は有りますが大金はありません。定期収入はありますが使い道を知りません。
いや、無駄な使い方をさせれば天下一品と自負しますが、役に立つ使い方を思い浮べる事が出来ません
毎日が退屈で、ついネットに浸ってますが、元来は外出好きな私です。
どなたか、私に有意義な毎日の過ごし方をアドバイス下さい。
ネタや煽りは この際御遠慮します。

505 :parsley:04/01/20 09:00 ID:Paqsvi2e
>>503
私は山の中で、農業を営んでいるんですが(果樹園です)
一人の作業がえんえんと続くので、あまり人に傷付けられることはありません。
問題は金にならないっていう点なんですが、食べていくだけなら可能です。
社会の中でっていうと、人との関わりが多いので探すのは難しいだろうと
想像いたします。あまり役に立たなくて申し訳ない。

506 :_:04/01/20 09:05 ID:Paqsvi2e
>>504
微妙に羨ましいような位置におられますねえ。
必要なのは、モチベーションということですか?
人間、働かないと腐ってくような気がしてきますからねえ。多分日本人の
特徴なのかもしれないですが、勤勉さを要求されてしまいます。ただ遊ぶってのが物凄く苦手。
ボランティアとかいかがですか?NPOあるいはNGO 

507 : :04/01/20 11:15 ID:srx/Qg1X
>>504
なんだそのトリップは、あんた本当に暇人だな。
ネットに浸ってるんなら興味の向くものも沢山見つかるだろ。

どうせ釣堀だろうと思うけどな。

508 :ままに逢いたい:04/01/20 11:44 ID:J9w2wzrG
ストーカーに結婚強要されていたんですがついにストーカーを怒らせてしまいました。相手の素性がわからないのでヤバイんです。警察には以前相談に行きましたがどうしよう。

509 : ◆ooOooooopo :04/01/20 12:23 ID:P20wEePM
おはようございます。>>506さん ありがとうございます。
>>506さんに言って頂いた事ですが、ボランティアと呼べるかわかりませんが年に二度程、
五月と十二月に施設の子供達に親代わりの真似事をしております。
でもそれはまるで免罪符を得る為にやっているようなもので、
いわば私でも人の役に立てるかな?と確認しているようで、
まるで不純な動機なのです。あきれるでしょう?
>>507さん
少々込み入った事情があるのですが 他人様には釣りだと思われるのは仕方ないですね。
でも私はこの板は初めてなんです。昨夜じっくり読んでいたら つい誰かに聞いて欲しくなって書き込みました。
気分を害したなら謝ります。少し誰かと話したかっただけで他意はありませんでした。
よければ仲良くして下さい。

510 :_ 506です:04/01/20 13:00 ID:Paqsvi2e
>>509
こんにちは、あと3分ここにおります。
それは良いことをされておられますね。ああいうものは動機なんかどうでも
よくって、結果として誰かが喜んでいればいいものだと思います。
むしろ、善意を押し付けない姿は好ましく感じます。
モチベーションを求めるのは、中々時期が来ないと難しいかもしれません。
書物であるとか、あるいは尊敬できる方と言葉をかわすなどして、
少し感受性を高めておかれては如何でしょうか?

511 :_:04/01/20 13:08 ID:Paqsvi2e
>>508
携帯からでは見えないかもしれなけれど、(どこかのPCで参照して下さい)
ストーカー対策HPのリンク
ttp://www.bekkoame.ne.jp/ha/hc17916/
とりあえず、防犯ベルを持つ。できるだけ一人で歩かない。
住居を変える、鍵を厳重にする。等々の防御を固めてください。
警察でも、相談にのってくれるはずです。
費用に余裕があれば、興信所を利用することも可能です。
用心が一番大事です。

512 : ◆ooOooooopo :04/01/20 13:16 ID:P20wEePM
>>510
ありがとうございました。なんだか気持ちが軽くなりました。
動機の善し悪しは考えないで 続けていきます。

513 :ままに逢いたい:04/01/20 13:46 ID:J9w2wzrG
>>511さん有り難うごさいます。さっそくPCで検索します。もう一度警察へ行きます

514 :おもしろ映像:04/01/20 13:57 ID:MVVWs/TZ
今日は面白い番組が何も無いダメな日だよね
自衛隊の車列がテロにでも襲われてれば
うんちみたいな番組ぜーんぶ潰れてさ
おもしろ映像がいっぱい見られたのに残念だよ

515 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/20 14:12 ID:lJqM5Qhi
>>514雑談スレッドへの移行をオナガイします。。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1074442757/l50#tag112



516 :...:04/01/20 15:37 ID:bD0vi3Pf
風俗でばったり昔好きだった人に会ってしまいました。
こーゆーときはそっとしたほうがいいのでしょうか?
なぜそんなことになってしまったのか気になって仕方がありません。
できれば力になりたい・・・。

517 :コマキ ◆spKoMakI.k :04/01/20 16:33 ID:36inJYYv
>>516
そっとしておいたほうがいいと思う。
助けたい気持ちはわかるけど、彼女も仕方なくやっているの
かもしれないし。黒い世界とつながっていたりしたら
あなたまで巻き込まれちゃうかもしれないから。

518 :zp:04/01/20 16:41 ID:fBJgjdG1
>>516
必要があって仕方なくやっているのか、
のっぴきならない事情があってやっているのか、
それとも彼女自身が風俗という仕事をを自分で選んでやっているのか
それは分からない。だからそっとしておいた方がいいと思う。

ただヤバイ関係と繋がっていて・・・という事情なら関わらない方がいいと思う。
あなたが「これヤバイ!」と思って途中でさよならされたら、傷つくし
その後の彼女自身の考え方に影響与えるよ。

519 :516:04/01/20 16:55 ID:bD0vi3Pf
>>517
レスありがとうございます。
やっぱりそうですか・・・。
当時はかなり仲がよかったんで向こうも気づいたみたいなんです。
はかない思い出が黒く塗りつぶされたようでかなりショックでした。
巻き込まれるのはたしかに困りますが、
このままほっとくのも性格上つらいものがあります・・・。
時間が解決してくれるのを待ちますか・・・。

520 :516:04/01/20 17:04 ID:bD0vi3Pf
>>518
そうですよね・・・。
知っている彼女は真面目なフリーターでしたし、
今の年齢を考えると単純な理由とは思えません・・・。
ただ最後に「どうして○○にいるの?また会いにきてくれる?」
ってのが・・・。返事できずに逃げるように出てきてしまいました。
ただ単に営業をまっとうしただけと考えるべきですか・・・。

521 :zp:04/01/20 17:15 ID:fBJgjdG1
>>520
営業だったのだろうと考えられるのならば、
そうした方がいいと思う。


522 :コマキ ◆spKoMakI.k :04/01/20 17:19 ID:36inJYYv
>>519
ショックだったのでしょうね。。
ただ、どうすることもできないっていうか。
まぁ、時間が解決してくれることでしょう。


523 :516:04/01/20 17:28 ID:bD0vi3Pf
>>521
そのときはそうは思えませんでした。
みなさんのレスをみてそう思い込ませようとしている感じです。
ちなみに自分の携帯の番号は当時のものと違いますし、
自宅も引っ越しているので、向こうから連絡がくることはないと思います。
こうゆう形で再開してしまった以上、
旧友として会うことは不可能ですよね・・・?

524 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

525 :516:04/01/20 17:42 ID:bD0vi3Pf
>>522
ありがとうございます。
「自分がどうにかしなきゃ!」なんて思い込んだりしてたので
冷静な意見を聞けて参考になります。
今はただ、もっと違う形で会いたかったと悔やまれます・・・。
違う場所で思い出話がしたい・・・。

526 :D,s ◆Diz..isAvY :04/01/20 17:47 ID:PxMwnM+O
>>525
忘れたほうがいいと思うよ。
深入りするなら自分も傷を負うこと覚悟しなきゃね。

安易な同情は、傷口広げる場合だってあるしさ。

527 :516:04/01/20 17:59 ID:8Kj9NUYc
>>526
明確なレスありがとうございます。
内容が内容なんで友達に相談することもできなかったもので。
今は彼女なりの幸せを願って、この強烈な衝撃を早く忘れられる日がくることを待つとします。

528 :489:04/01/20 21:10 ID:kFGUu7jd
>>490
現在、職業訓練校や自宅でネットワークの勉強してるのですが、
徐々に授業についていけなくなり、
共同作業の際に、遅れた分、足を引っ張ったり何もできなかったりと、
作業を遅らせる要因になってしまい、人間関係が悪化、孤立という状態です。

学生時代も働いてた時も、似たようなもんです。


529 :parsley:04/01/20 21:50 ID:Paqsvi2e
>>528
人より、理解に時間がかかるという意味でしょうか?
もしそうであるならば、人より沢山自主勉強をするようにする。
あるいは、あまり習熟のいらない仕事を選ぶ。
もしくは、一人で行う作業でなっている仕事を選ぶ。

こうした観点で考えてみてはいかがでしょうか?

530 :ななしさん:04/01/20 22:11 ID:GxiPHnxh
離婚して生活費だけ送ってもらってる父親が半身不随になったらしく
家に戻ってきたいといってます。父親はワケ有で健康保険保険に入って
ないらしく(その上、生命保険とかの類にも。あ、私の家族全員は入ってます)
収入ゼロのお荷物なワケです。こりゃいくら肉親でも、”切り捨てた”方が
いいですよね?

531 :シーレ ◆DC.E.GoNvk :04/01/20 22:40 ID:00hemruy
>>530
ま、ぶっちゃけちゃえば、離婚して別の家庭として成立している以上、お互いに生活の干渉は、
離婚のときに決まった事柄以上には、する必要はなし・・・なんだよ。
面倒を見てもらうなら、元の嫁さんではなく、兄弟親戚が先・・・ってことになるかな。
離婚しちゃったら…元妻ってのは、”知人”もしくは”他人”ですからねぇ
とは言え、離婚しても一円も貰えなかった。って言う家族が多い中、養育費を入れてくれてた
元父に対しての感謝の気持ちはあると思うし、
遺伝子レベルで切りようがないなんかしらの責任を感じて気がかりになるなら、
出来る範囲の事柄だけでも協力的になればいいんではないかな。アデュ

532 :カス 470:04/01/20 22:50 ID:IG+1VFxL
レスしてくれた人達へ。 ありがとうございます今後は自分を良く見つめ直して自分を徐々に変えて行こうと思います

533 : :04/01/20 22:59 ID:yAB6nfPP
>>530
生活費を送ってたのはどっちで、もらってたのは誰よ?
「家」とは誰の家?
あんたの文章ではどっちとも取れる。


結論を先に言うと親子の縁は絶対永遠です。恩返ししなさいな。

534 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/20 23:29 ID:3OBb12ql
>>503
詩人とか。

535 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/20 23:33 ID:3OBb12ql
>>530
あのさ、お前
生活費を送ってもらってたんだよな?
動けなくなった途端、収入ゼロのお荷物だぁ?
父親は駒じゃねーんだよ。バーカ。
オマエが収入ゼロのお荷物になった時が楽しみだな。

536 :ななし:04/01/21 00:38 ID:pXjrBmPc
>>530
あなたの生活を侵害される
ほど、援助してはいけません。

そういうときこそ、生活保護があるんです。

養育費を父親が払うのは当たり前のことです。
今回の件で援助することとは話が別です。

お金のことは、プロに相談して決めましょう。
市役所の相談窓口があります。

感情とお金をごっちゃにすると、
本当に醜いことになりますから、
きっちり分けましょう。

537 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/21 00:41 ID:e+kI5DZk
>>536
すみません。ちょっと質問なのですが

>養育費を父親が払うのは当たり前のことです。
何故、父親が払うのが当たり前なの?

538 :ななし:04/01/21 00:45 ID:pXjrBmPc
>>530
健康保険などの備えをしてなかったのは
父親の落ち度です。
それを、いくら身内でも
あなたたちが穴埋めする責任はないんです。
生活費をもっていかれたら
あなたたちが生きていけません。
あなたたちの将来のためのお金も必要なん
ですから。
父親には厳しさを含んだ優しさで
対処しましょう。
公的機関に助けてもらいましょう。

お荷物と感じる心はよくわかります。
切り捨てないとあなたたちが
生きていけないのなら、それが正しいのでしょう。

539 :ななし:04/01/21 00:46 ID:pXjrBmPc
>>537
法律を読みなさい。

540 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/21 00:46 ID:e+kI5DZk
>>536
すみません。ちょっと質問なのですが

>養育費を父親が払うのは当たり前のことです。
何故、父親が払うのが当たり前なの?

541 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/21 00:53 ID:e+kI5DZk
>>539
法律に「父親は養育費を払うこと」
なんて書いてありませんが?


542 :ななし:04/01/21 00:56 ID:pXjrBmPc
>>541
http://www1.odn.ne.jp/tops/0303.htm#1

543 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/21 00:57 ID:7wD8wfL8
>>530 ななしさん
ごく簡単に事実だけを述べますが
私の友人の場合、親子の縁を切るのは非常に難しいことでした。
子供の頃、親に寝ている布団に火をつけられたことがあったのですが
それがなければ、縁を切れなかったかもしれないそうです。
もちろんこういうことは地域や役所の担当者によって
大きく幅があることなので一概には言えませんが、なにかの参考までに。

それとにここから先は私の想像なんですが
送ってもらったお金が生活費として使われていても、名目が養育費だったら
離婚してお父さんとお母さんは他人になっても、ななしさんとお父さんの縁は
切れていないことになるのではないでしょうか?

離婚の原因が分からないのでちょっと外したことを言うかもしれませんが
お母さんを含めて家族のみんなで「どこまで支援を差し伸べられるか」
話し合ったおいた方がよろしいかと思います。

544 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/21 00:59 ID:7wD8wfL8
やべ、誤字だらけでスミマセン。。。

545 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/21 01:01 ID:e+kI5DZk
>>542
親が子を養育する扶養義務は生活保持義務と言われ
自己と同等の生活レベルを子にも保持させなければならない義務。
“父親”じゃなくて“親”ですよね?


546 : :04/01/21 01:21 ID:253blSPG
>>545
>養育費を父親が払うのは当たり前のことです。

たぶん養育を支払っていたのは、裁判所による”決められた”事だった思うよ。
その”決められた”事柄に対して、支払うのは当たり前。だとななしさんは
言ったんだと思うよ。何人の人が人肉さんのような疑問を抱いたかは定かではないけど
自分は、前者の意味合いで使ったと思ったうちの一人です。

547 :530:04/01/21 01:24 ID:t8l5gnQx
>>533
送ってたのは父親で、貰ってたのは私たしですが。

>>535
・・・・・・・・・・・・・・・・・

>>536
援助=家計は火の車以上になります。

>>538
もうちょっと下に書きますが、ちょっとした理由があるので
公的機関などには頼らず縁切りしたいと思います。

>>543
離婚の原因っていうか、離婚は必然的なことでした。
父が失踪→7年後に発見で、その間に生活保護を受けたり(今は受給してません)
で苦しい生活を送りました。また、その期間に役所から離婚するように言われ
父と母は必然的に離婚となりました。その間の苦痛などを考えると、今まで
貰っていた生活費では慰謝料にもなりません。また、小さい頃から家にいない
父親だったので、いまさら帰ってこられても困るって感じで。
多分、そんな理由で父親を支援しようって人間は家族には居なさそうです。


548 :セッパツマッテマス:04/01/21 01:27 ID:H9wE3U6s
相談ですが、高校卒業後の進路として

人数も多く大学の施設や規模も大きく(敷地内にマックやコンビニがあったり)、
サークルも面白そうなのがある大学だけど、
学力がないので、興味のない学部(宗教関連)に入学して、
「遊びの面」で楽しいキャンパスライフを送るか、

学費が2年で190万かからない、短大で、
女に囲まれながら、保育士免許と、幼稚園教諭免許と
ホームヘルパー2級の免許をとるのを目指してがんばるか。

浪人選択を除いて、どちらを選んだほうがいいと思いますでしょうか?

549 :530:04/01/21 01:27 ID:t8l5gnQx
×私たしですが。
○私たちですが。

スマソ

550 :ななし:04/01/21 01:30 ID:pXjrBmPc
>>548
世の中は大不況です。
その中で生きていかなければなりません。
子供も育てなければなりません。
そうすれば、答えはおのずと出るでしょう。

一生食べる金に困らないのなら、
遊んだほうが得だと思いますが。

551 :530:04/01/21 01:37 ID:t8l5gnQx
>>548
親はあなたを遊ばせるために学校へ行かしてくれてるんじゃないよ。
自分で全額学費を出して学校に行くにしても、そうそう遊べない。
短大へ行くことをお勧めするよ。

552 :ななし:04/01/21 01:41 ID:pXjrBmPc
>>548
遊んで遊んで、人間関係を作って、
営業の仕事という選択もありますから。

遊ぶことは大切なことだと思います。
会社で人間関係を作るにあたっても、
さばけてない人間は苦労しますしね。

553 :病ん坊?:04/01/21 02:15 ID:1E3MEmft
仕事が期日までに終わりそうもないというプレッシャーでどうにかなりそうです。
係分けして作業しているのですが、同僚が割り当て分を全くやっていなかったので
毎日この位まで仕事して朝7時に職場に行く生活が二ヶ月続いてます。
上司にはなぜ早く手を貸さなかったと言われました。
ただ私は今年度休みは定休のみで有休はゼロ、上司や同僚は十五日以上消化。
再三早く仕上げる必要があるとも忠告したのですが一向に動きませんでした。
もう辞めたい気持ちがほとんどなのですが、他の同僚に迷惑をかけると思うと逃げてよいものかと…

554 :ななし:04/01/21 06:41 ID:BjKop8TG
>>553
>ただ私は今年度休みは定休のみで有休はゼロ、上司や同僚は十五日以上消化。

腐った職場だね。同情するよ。
自分の分だけやればいいんじゃないの


555 ::04/01/21 07:02 ID:V1tStkMA
彼氏とケンカの際、「俺はおまえに指図されなくても一人で生きて行ける!!」
と彼は云いました。 
二人はもう終わりでしょうか?もう終わりですよね‥。

556 ::04/01/21 09:36 ID:JYWs7DA7
>>555
例えばどんな性格の彼が、どんな状況に追い込まれたのか、
または素で答えたのかによってぜんぜん違うかもしれません。  

ただたんに束縛されたくない気持ちからのひと言であって、とくに
終わりを匂わす意味合いではなかったりもするかもしれないしね。 
人によっちゃ頼るより頼られたいって思ったりするもんだしね。 
あなたが過剰に指図してたのかもわからないしね。 

ただ、彼をよく知ってる(であろう)あなたが「終わりだ」とそう思ったのなら・・

557 ::04/01/21 11:25 ID:tEQZemC6
>え
自分のヒステリックな性格を直すのが先決!

558 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/21 11:26 ID:e+kI5DZk
>>547
>父が失踪→7年後に発見で、その間に生活保護を受けたり(今は受給してません)
>で苦しい生活を送りました。
母親はなにやてたんだよ?
キミはなにやってたの?
父親がいなくなった途端、家庭が苦しくなる状況って何?
キミらがそれまで、いかに父親に頼ってたかが分かるよな。
必死で働いて家庭を支える辛さが分かるか?
分かるなら父親を援助してやれよ。

559 :5:04/01/21 12:26 ID:3JZ90GxI
高二です。朝遅刻決定な時間に起きてしまうと学校逝きたくなくなって、そのまま休む癖がついてます。
今日休んでしまいました…
朝が弱くて目覚ましも効かないのです

皆さんどうやって起きれてますか?
後この癖を治すにはどうしたらいいでしょうか…
文章下手ですみません。

560 :ユーパンドラ ◆Diz..isAvY :04/01/21 12:33 ID:c3cG1p12
>>559
朝起きたら直ぐ眼の下にタイガーバウムをぬる。
嫌がおうにも目が覚める。

561 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/21 12:33 ID:e+kI5DZk
>>559
えっと、まず遅刻をなんとかしたいだけなら
朝まで起きてて、寝ないで学校行って
学校で寝る。
朝早く起きたいんなら
出来る事は一つ
“心がけ”これのみ。
常に意識して早く寝たり早く起きたりする。
いきなり早寝早起きは無理だと思うけど
その生活繰り返してる内に
自然とリズムが出来てくると思うよ。
でも、無理な人は無理なんだけどね。
友達で1人、どう頑張っても朝起きれない奴がいた。
遅刻しないことがない。
それってもはや才能というか。

562 :ななし:04/01/21 14:31 ID:pXjrBmPc
>>553
あなたは体を壊してはいけません。

上司や同僚が行動を改善するように、
上部に相談できませんか?

いままでの辞めた人の後の手助けを
あなたがしてきたのだから、
あなたが辞めたことによる手助けは
他の人にしてもらえばいいんです。
迷惑がかかるとかどうとか思っていては、
何もできません。

あなた自身が
今の職場にとらわれないで、
前向きに生きていくことが必要ではないでしょうか。


563 :ななし:04/01/21 14:35 ID:pXjrBmPc
>>555
「人の言葉を受け取れない」
あなたと彼では、
付き合っていけるはずありません。

あなたも反省して、彼も反省しないと、


564 :ななし:04/01/21 14:38 ID:pXjrBmPc
>>559
夜、早く寝ましょう。
それで、気合を入れて起きましょう。

ストレスを抱えていては、いけません。


行動を変えて本気で癖をなおそうとしても
治らないのであれば、
精神的なものとか低血圧などの
病気だと思われます。
お医者さんに相談しましょう。

565 ::04/01/21 15:26 ID:voOnHheG
>>556 彼は女性に優位に立たれるのが嫌な人。
親切心でアドバイスしたつもりが、プライドを傷つけてしまったようです。
それからインフルエンザにかかっても放置されたり、たまに電話した時でも
正確に言うと、「おまえにいちいち指図されなくても、俺は一人で生きて行ける!!」
と罵倒されました。
とうとう7年間の長かった恋も、もう終わりだなと感じてます。
今でも好きだけど、それから素直に逢いたいという気持ちがなくなりました‥。
彼は私がいなくても、ひとりで生きていけるからこれでいいんだと思います。

566 ://:04/01/21 15:42 ID:dSJdm5Wo
最近、漢字など書く時すごく不安になって、
何回も確かめたりしてしまいます。
気にしない方がいいのでしょうか?
回答お願いします

567 ::04/01/21 15:54 ID:JYWs7DA7
>>565
自分にもそういった気持ちの変化があったわけだね。 
案外、あなたも人の世話を焼いてあげるのが好きなタイプだったりしてね。 
ただ、そういう彼ならさりげなくサポートしてあげるくらいでよかったんだ
ろうかねぇ。 

>ひとりで生きていけるからこれでいいんだと思います。  

まぁ口では強がっていても、ホントにそういうことを思える人間は少ないからねぇ。 
強がりなのか、ホントにそうなのか、はたまた(言いたかないけど)彼の身辺に
密かに変化があったとか・・ 

まぁ7年間、年月で判断するものじゃぁ無いけど、彼のことはあなたのほうが
わかるだろうし、あなた自身の気持ちに素直になって、後悔のない選択を
してくださいね。 

それが「彼次第」の部分が大きいとしても、あなたの行動で彼の心境に
変化を与えることだってできるはずだし。

568 ::04/01/21 16:00 ID:JYWs7DA7
>>566
不安が度を越しているのならべつだけど、普通は正確な漢字を書くべき
なんだしさ。 

最近はワープロ、パソコンでの文字変換が主流で字を書かない人が
多いから(オレも)、案外それによるものだったりしてね。 
やっぱり、書かなきゃ覚えないもんだろうしねぇ。 

そういった不安の矛先は字を書くときぐらいなのかなぁ。 
だったら慣れと勉強によってカバーするっきゃないと思うんだけど。

いろんな日常でそのような不安があるのならまたべつの心配も
あるかも、ってね。。

569 :saiko:04/01/21 16:02 ID:wabk0m2Z
いとこの奥さん(以前は仲良しだった)に
貸した10万円を、返してもらえません。
奥さんとは連絡とれなくなるし、
いとこも「もう離婚するから関係ない」と…。
借用書は書いてもらってません。無理なんでしょうか。
本当に困ってます。
アドバイスをお願いします。

570 ::04/01/21 16:09 ID:JYWs7DA7
>>569
法的な拘束はきっとムリだろうねぇ、たぶん返済期日すら
決めてないんでしょ? 

本人を捕まえて、改めていついつまでの返済を約束しつつ、
その時点の借用書でも書かせれば有効なんだろうけど。 

法的云々じゃないとしても、やっぱり本人に訴えるか、その
いとこさんが払う気持ちにでもならなけりゃどうにもならないっつうか。
もちろん、過度な取立てを起こしたらこっちが犯罪になることもあるし。

571 :コマキ ◆spKoMakI.k :04/01/21 16:16 ID:tm8so5yg
>>569
住所がわかっているのなら
内容証明を送ってみたらいかがでしょう。


572 :miyo:04/01/21 16:29 ID:fi/uuNKd
メールで知り合った人と何度かやり取りをしました。
携帯のアドレスや番号を聞いてきたので断わったら
切れられました。
「自分からメールしてきといて」とか「メールの
やり取りだけの関係は無理」とのこと。
彼は会う気満々だったけど、私は相手の事を知らないで
会うのは恐いのと、普通自分から教えてくるものじゃないの?
と思い、メールで色々話した上で会う価値があるかを判断して
欲しいとは伝えていました。
写真付きの掲示板で私からメールしといて、私が携帯等を
教えなかったのは失礼にあたりますか?

573 ::04/01/21 16:38 ID:JYWs7DA7
>>572
そのサイトの性質によってはある程度期待をさせたという部分で
相手も「そう思う」のは有りうることですが、「切れる」行為はただの
「逆ギレ」でしょうね。  

べつに気にすることなんてないんじゃないですかね。

574 :コマキ ◆spKoMakI.k :04/01/21 16:45 ID:tm8so5yg
>>572
あなたの判断は間違ってないと思いますよ。
早く携帯番号を教えないと切れてしまうような相手は
ただ遊び相手が欲しいだけだったのかもしれないし。
深入りしなくてよかったのかもしれませんよ。




575 : :04/01/21 16:47 ID:zKTy+Lo5
>>572
まったく失礼でもなんでもないです。

576 :miyo:04/01/21 16:47 ID:fi/uuNKd
>>573
レスありがとう。
相手の方から教えてきてれば安心したのですが、
彼はその事をわかってないのが腑に落ちないです。
そういった内容をメールするのはもうやめた方がいいですか?
それまではお互い楽しくメールできて、いずれ会ってもいい
かもと思ってただけに、ちょっとショックだったので・・・

577 : :04/01/21 16:50 ID:zKTy+Lo5
>>576
彼に未練があるなら、思うところを伝えた方がいいかもしれませんが、
携帯メールを教えるのを拒否したら、そういう態度に出る人だということは
忘れないほうがいいですよ。
「自分からメールしてきといて」なんて言う人ですよ。

578 ::04/01/21 16:55 ID:JYWs7DA7
>>576
それはなんともねぇ・・ 

自分から継続を望んでてその上で相手方にその意思を伝えたい
のなら 
「ごめんなさい、ちょっとこういう場が不慣れだったので少し警戒心が
強すぎたのかも」云々切り出しつつ、さらに相手は「メールだけではNG」
と言っているのだからせめて携帯番号くらいは教えないとまずいかもね。 

「あなただったら・・」みたいなオプションを付ければかえって好印象に
戻ったりしてw 

ただ、あなたがそう感じたように、危険な例も数多くあるのだから行動は
慎重にって付け加えたいところではあります。

579 :miyo:04/01/21 17:35 ID:fi/uuNKd
レスくださった方どうもありがとう。
写真付きの掲示板なので、顔は知っているのですが、再度画像を送る
ように言いました。そうしたら画像みてるの恐いだのこっちも迷惑ですとの事。
最後のメール文に、真剣に考えてただけにいずれにせよ残念ですと
書かれていました。
真剣に仲良くなろうとしていたという部分は私も一緒だったし、
それを否定して悪者扱いされたの事が悲しいんです。
おっしゃるように、自分の意見を押し付ける人なのだと
わかり会う気は失せました。でも、自分の気持ちは伝えたいような
気もします。今後会うことない相手に、自分の気持ちを伝える
必要はないと思いますか?


580 : :04/01/21 17:51 ID:fsqpJEuD
趣味が同じで、結構前からネットで知り合ってメールをしていた人が居るんです。
当方女で、あちらも女性で。
で、今度会ってみようかという話になったのですが
実はネカマだとカミングアウトされてしまったんです。
女性を演じていたのには理由があり、決してからかい目的ではないし(男性の方が趣味にするのは恥ずかしい、というか難しい趣味なので)
言いづらいことをきちんと告白してくれたわけだし、怒りの気持ちは沸いてこないのですが
なんかもうどうしたらいいのか、どう接したらいいかわからなくて困ってます。まだ信じられないし。
私自身、小学校から高校までずっと女子校で過ごしてきたので
同年代ではない男性との接し方、というのがいまいち分からないというか…妙に意識してしまうと言うか。
意識しないで、今までどおりうまく接する方法ってないのでしょうか…(´Д`;)

581 :コマキ ◆spKoMakI.k :04/01/21 17:58 ID:tm8so5yg
>>579
う〜ん。。なんか言う事キツそうだなぁ、その人。
伝えたらまた何か言い返してきそうな気がするけど。。。
耐える自信があるのなら、伝えてみてもいいとは思いますが。


582 :コマキ ◆spKoMakI.k :04/01/21 18:09 ID:tm8so5yg
>>580
相手も男性であることを告白して恥ずかしい気持ちは
あると思いますよ。
しばらく、ぎこちなく接してしまうのは、仕方ないのではないのかな。
お互いにだんだん慣れてきて、
また今までのようになるのではないかと思いますよ。


583 :´ー`pui ◆PUi/BHP3l. :04/01/21 20:07 ID:Oo6yeIr+
同じようなスレッドばっかりですね ここ

584 : :04/01/21 20:10 ID:h25rIJ3l
板違いかもしれませんが、何処に行ったらいいか分からないのでここでききます。
歌のテストのある明日迄に巻き舌が出来るようになりたいのですが(イタリア語なので
巻き舌が出来ません。やり方を教えてくれますか?

585 :_:04/01/21 20:17 ID:GuZVZtQl
>>584

タラッタラッタラッタラッタラッタラララララララララララララ

と何回も練習する。ラララララララララの部分が巻きです。息を吐き出すように勢いを
つけるとうまくいきます。舌が自然に振動するようになれば成功です。

586 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/21 20:19 ID:W1AE0YGW
>>580
切に願ってもいままで通り接するのは無理でそうね。。
だって相手はオトコなんだもん。。構築した関係が足元から崩れたようで
カナリショックだったと思う・でも会う事になってカミングアウトしてきたのは
相手が「会いたいから」じゃないのでしょうか。。真実を告げたと言うことは
受け入れて欲しい=会ってみたい って事です。。ネカマのまま趣味上の関係を
続けられたハズですし「嘘」がばれるのがイヤならば会う事をはぐらかす事も
できたでしょうし、、、破綻する可能性があったのに告白した理由を
察する事ができた(言いづらいことをきちんと告白してくれた)のはネカマと偽った
状況であったがアナタたちは「心を許しあう関係」であったからこそなのでしょう。。
意識し過ぎて心が固くナッチャウのは残念だけどショガナイですよ。。
お互いの心が歩み寄れる関係を新たに最構築できるといいね。。


587 : :04/01/21 20:20 ID:h25rIJ3l
>585
ありがとうございます。
難しいですね…。頑張ります!

588 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/21 20:24 ID:W1AE0YGW
>>584











ろ。。。

589 ::04/01/21 20:56 ID:dy1cBuzm
最近、何も楽しさを感じなくなってきました。
人生ってなに?何が楽しいの?これといった趣味もないし。
これってやばい?
どうすればいい?
どこに相談すればいい?
一体、私は、どうしたらいいのか?
どうやったら、楽しく生きられるの?
誰か教えて・・・・・・・

590 :ラード:04/01/21 21:17 ID:Lq7G6HaP
集団に合わせようと思えば合わせれるけど、苦痛だし自分に向いてない気がして、学校に溶け込めません。 僕は授業を受ける事が嫌いどころか好きなので、学校に行く事は苦痛でないです。 しかし、普通の学生みたいに集団で行動するのが苦手なんです。

591 :黒猫:04/01/21 21:19 ID:cjGLuMce
>>589
人間いつ何時人生を終えるか解らないよ。
事故・病気・犯罪・戦争。そしてどうやっても寿命で死んでしまう。
死後の世界も無さげだしこれっきりでキミの人生はおしまい。

本当に一回きりの物語だから、限られた時間をどう演出するかについてはよ〜く
考えた方がいいのかもよ。これから死のうって時に後悔しても取り返しがつかない。


592 :ラード:04/01/21 21:21 ID:Lq7G6HaP
、普通の学生は先の事を考えて不安だから今のうち遊ぼうと思って、努力して人間関係を築く為にバカをやったりするのだと思います。 自分は怠け者で悩む事もあまりして来なかったから、一人で居れるのだと思います 悲しいです 自分の長所(勉強好き)なのを活かせる

593 :ラード:04/01/21 21:26 ID:Lq7G6HaP
(あと電車に乗って外の風景を見るのも好きです)生き方ってありますか? 20年生きてきたなかで、自分は集団行動が超苦手、不器用すぎる、単純、お喋りが苦手等の欠点を見つけたので、周りの人とバカやってコミュニケーション取るのも苦手だし、営業の仕事に就けないです

594 :( ゚∀゚)ノ:04/01/21 21:33 ID:ASAwXwUZ
>>592
失礼ですが、まず質問させて頂きます。
あなたは度々ここで同じ相談を繰り返している人ですか?

595 :1200:04/01/21 22:34 ID:FdMJmpgR
>>589
長い人生ですから、誰だってそういう時期ぐらいあります。
今は悩んで悩んで悩みまくればいいと思います。
答えは出ないかもしれませんが、そういう経験をすることに
よって、少しずつ成長していってください。

もし嫌でなければ、哲学板や文学板にいくことを勧めます。

596 :580:04/01/21 22:45 ID:lJDepYDg
>>582
>>586
どうもありがとうございます。話を聞いてもらえただけでもちょっと楽になりました。
そうですね、当分は今まで通りにはいかないでしょうね…
でも、本当の事を言ってもらえたのは嬉しかったですし、ここで関係が終ってしまうのも残念すぎるので
少しずつでも、また歩み寄っていけるように頑張ります!

597 :( ゚∀゚)ノ:04/01/21 23:09 ID:ASAwXwUZ
>>589
今までどんなコトが楽しかったのだろう。友達と遊んだり娯楽を楽しんだりかな。
生活にメリハリがなかったりしても飽きが来てしまうコトもあったりしちゃうかも。
遊び以外で真面目に一生懸命何かに取り組んでみたり考えて見たりする意欲の消費に
達成感・充実感の楽しみを感じれるコトもあったりしちゃいます。。
一度楽しみを目的にではなく、そいったやりとげる満足感を目標に
何かに取り組んでみてはどうでしょね。
私も日々あれこれが楽しいなんて思いは、ワリと感じてない時のが多かったりしますよ。
それでもやるコトはあるのでそこそこ満足してます。楽しみなんてその内の少しでも
充分過ごせていけますよ。。

598 : :04/01/21 23:45 ID:k1aKgcvj
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599 :シーレ ◆DC.E.GoNvk :04/01/22 01:06 ID:zFlhI6D2
>>589

たとえば、なんでもマンネリしちゃうと飽きは必ずやってくるものだと
思うのだけれども、メリハリをつける方法で一番簡単なのは環境を変えてみる、
ことなんではないかな。携帯電話もTVもない環境の山寺に泊り込むとかねw
そうすることで、今まで自分が居た環境のありがたさを再確認すると同時に、
自分と向き合う時間も出来るんではないかなぁ。
そうやって凸凹している環境の変化を付ける事も、楽しむ秘訣なんではないかなぁ。
貪欲に楽しみを追求して、摂取するのは胃モタレの元だから、楽しみはたまにあるほうが、
ありがたいモノかもしれないね。

600 :シーレよ。。。:04/01/22 01:34 ID:HicHIQs1
もうちょっと現実的なアドバイスはできないかね。
面白くもないし、役に立ちそうにもない。
その癖驕りに満ちた優しさの欠片もない駄文ばかりをはずかしげもなく並べおって。
全く無価値なクソコテとは今のオマエの事だよ。

601 ::04/01/22 01:38 ID:67LkjV1Q
>>600
どんなアドバイスでも
自分に適したようにアレンジできない奴は
何を聞いても無駄。


602 :シーレ ◆DC.E.GoNvk :04/01/22 01:41 ID:zFlhI6D2
>>600
返す言葉はありません。。。
以後、気をつけます(泣)

603 :>>600:04/01/22 01:46 ID:u2zRMkeU
お前が一番クソナナシ。

604 :人生ERROR:04/01/22 02:01 ID:FWyc1LRD
大学そろそろ卒業するのに就職決まらないなんて・・・・。
かなり一人でいることが好きな内気人でも社会で頑張っているのに、私は・・。


605 : :04/01/22 02:07 ID:QW0Zpqfw
>>600
はぁ?なに言ってんの?
山籠りってのは、たとえだろうに。真に受けて否定してどうすんだか(笑)
結局、楽しみを遮断できない精神力の甘さがあるってことだろ。
やるきになったら、なんだって出来るんだよ。
あんな相談、そうだんじゃねぇよ。甘えてるだけ。
自分のやりたいこと、どうすべきかさえ他人に聞いてる時点で、大間違いだろ。
それに対して、それなりの例と、対処策を書いてる人間に、
てめぇはなにも言わないで、否定だけしてる。楽でいいな(ww
相談の答えは、そのまま実行するんじゃなくて、あくまで例題に過ぎない。
それを自分で、自分なりに合わせた方法にするのは、相談者のやること。
完全解決を、2chのこんな板でしようなんて・・・考えること自体、勘違いすぎ(w
不完全な情報しか書き込まれていない状況で、どうやって「優しい完全解決法」を書くんですか?(プ

ヒトの相談に乗らない「やさしさのないヒト」には、何も言う権利なし(w
ま、コテさんが名無しを語って煽ってるなら、単なる卑怯者だけどな(ゲラ

606 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/22 02:11 ID:X0lbi3Fw
>>604 人生ERRORさん
いまの時代は厳しくて、大学さえ出りゃ就職できるもんじゃないですよ。
同じようにオロオロしてる人はたくさんいると思います。
どうか自分だけが悪いとは思わないで、笑顔で就活頑張ってください。

607 :シーレ ◆DC.E.GoNvk :04/01/22 02:19 ID:zFlhI6D2
>>606
決まらないのは、就職採用する方に選択権がある為だろうね。
合歓さんも言ってる通り、今のご時世、珍しいことじゃないんでわないか
社会でがんばるのは、社会に出てからの話。
社会でがんばってるヒトと比べるなら、その同じ土俵に立たないとね。
決して、今のあなたを否定されているわけではないです。自分をイヤになる必要はないし
内気人が社会で頑張ってるなら、自分は就職を探すことに頑張りを見出しましょう。
どちらもおなじ「頑張り」です。優劣はありません。
引け目を感じるなら、受け続ける気力がなえた自分に対して、なんじゃないかなぁ
受け続ける気力があるなら、引け目を感じずに、胸を張ってトライしましょう。アデュ

608 :悲しい大学生:04/01/22 04:04 ID:81pRG/yG
昨日大学の自衛隊目指してる友人にパソコンでグロ画像を見せたんです。すると「キモい」「いきなり見せるのは人間性を疑う」と言われました。
僕は自衛隊に入る彼に世の中には命をカスみたいに扱う国もあるって伝えたかったんですが、それより先に画像のインパクトが先行してしまったみたいです。
ようやく彼も理解してくれたようですが、やっぱり僕の行動は異常ですか?

609 : :04/01/22 04:12 ID:QW0Zpqfw
>>608
異常かどうかは、その行動だけでは解らないですね。
ただ、いきなりそれを見せたのは、突飛な行動だとは思います。
その見せた画像を「当たり前のもの」という認識でいるなら、異常である可能性は高いかもしれないです。
ただ、その画像を見せたいきさつなどを聞く限りでは、思考回路はマトモだろうと思われます。
心理的に不快な画像などを見せる場合は、段取りをきちんと踏んだ方がいいでしょうね。
いきなり小便をコップに入れて出されて”飲め”って言われたら…どうですか?
こいつ、おかしいんじゃないの?って思うでしょう。
あなたが風邪気味で、飲尿療法がイイと思っている友人の善意でも、いきなりだったらびっくりでしょ?(w
極端な行動と思われることには、前振りを入れるようにしましょうね(w

610 :あり:04/01/22 04:15 ID:/AvdF/s4
>>600
他人を中傷するより自分は正しい事を言っているのか1度でも考えたほうがいい。

>>608
異常というより「いきなり見せるのは人間性を疑う」という言葉のまんまでしょう。
グロ画像を見せるのはやめたほうがいい。
自衛隊に入る彼に世の中には命をカスみたいに扱う国もあるって伝えたかったなら言葉で言えば良かったのさ。
そんな事を経験し大人になるのであった。



611 : :04/01/22 04:18 ID:r3kitOy6
21歳無職です
特に切羽詰ってるわけでもなく自分的にはかなり余裕なんですが
(その危機感のなさ自体が問題なのかもしれないが)
そろそろ何か行動起こしておいた方がいいかなと思うようになりました
とりあえずバイトでもするか、勉強して資格とるか、はたまた別の道か
どの辺から手をつけていけばいいか良いアドバイスないでしょうか
高校は出てます

612 : :04/01/22 04:38 ID:QW0Zpqfw
>>611
まだ若いから、なんとでもなるけど。
ただいえる事は「時間は有限で、巻き戻しが出来ない」ということ。21歳だと実感できないだろうけど(w
今無職でもいいと思いますよ。ただ、後で後悔しないようにだけすればいい。
もし、無駄にすごしてると思うなら、将来「やっときゃよかった」と思わない様にするだけ。
漠然とした不安があるなら、何かしら役に立ちそうなことを経験しておくのが良いでしょう。
資格をとるのは、解りやすい経験と実績になりますよ。
25くらいまでは、オトコの場合は遊んでても、何とか取り返しは聞くんじゃないかな。
ただ、今からの4年間を、いかに過ごすかにもよってきます。

家の中にいて技術だけつけても、社会に出るとコミュニケーション能力というのが、必要になってくるので、
外に出て人間関係の作り方を学ぶのは、かなり有効だと思います。バイトをしてみるのは、いいと思いますよ。
資格を持っていて、バツグンの仕事処理能力があっても、人間関係が円滑に出来ないヤツは、クビの対象になりますから。

切羽詰ってから準備を始めても、手遅れです。出かける時間に目が覚めるようなモノだと思ってください(w
(人生に遅刻します(ww)

613 :ありさん。:04/01/22 05:42 ID:/AvdF/s4
>>611
結局自分の道は自分で決めるのだ〜。
バイトして資格取るもよし、バイトしながら自分のやりたい仕事を見つけたり〜。
就職してみたり〜。



614 ::04/01/22 06:05 ID:67LkjV1Q
>>608

そんな国の住人が人の命をカスのように扱ってるかといえば
仲間を愛し家族を守るがため、敵を倒しているだけの話ではないのだろうか?
グロイ画像を喜んで見せてきたお前自身が
人の命をカスのように扱ってると友達からは見えたんだよ。
たとえばお前の親父がグロ画像集めてたら引くだろ。

615 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/22 07:23 ID:ez/FtSyD
>>608
その画像(映像?)がどういう画像(映像)かよく分からないけど
もし“人が殺されてる画像(映像”だったら
その友人の頭はおかしいよね。
俺、いつも思うんだけど
人が殺される画像(映像)を見て
「可哀相、ヒドイ、残酷だ」と思わず
「キモイ」と感じる神経ってなんなんだろう…。
もし女が殴られてレイプされてる画像(映像)を見たら
同じく「キモイ」と思うんでしょうかね?
人が殺される画像(映像)と
レイプされてる画像(映像)
この2つの画に違いなんかないはずなんだけどね。
一般人の感性って狂ってるよね。マジで。

616 :るね:04/01/22 11:45 ID:Os6F/NNa
>>559
恋をしてみる

617 :るね:04/01/22 11:46 ID:Os6F/NNa
>>569
そーいうカネは
あげたものと思っておくべし


618 :るね:04/01/22 11:51 ID:Os6F/NNa
>>604
そんなことわすれろ
ってゆーか、そういう感情は表にでる
人事なんてプロだから、すぐわかる
もっとデカイ態度で臨んでみろ
そのように敢えて意識してな
きっとうまくいくぞ

619 :だがや:04/01/22 12:57 ID:2VT07sBz
クソ名無しめ! シーレたんをいぢめるな!! いつもイイコト言ってるでねーぎゃ!!

620 :クソ名無しw:04/01/22 13:19 ID:HicHIQs1
いみじくもイジメと。
彼の弱っちさを象徴するにふさわしい表現は我が意を得たり。
相談者には強気な、しかし言葉の底からは強さは感じられぬ、そんな彼からは反論はなかったようだがね。

621 :クソ名無しw:04/01/22 13:24 ID:HicHIQs1
まぁ、そういう甘ったるい馴れ合い根性がこの板のレベルの低下を招いている事も分からぬ名古屋弁の彼とその同類には理解する能力は望めぬか。。。

622 :クソ名無しw:04/01/22 13:29 ID:HicHIQs1
彼も以前は優れた回答者であったが。
残念ながら驕ったか・・・。


623 :(V)o\o(V):04/01/22 13:34 ID:kydCCEOC
まぁ反論により、徒らに長引かせる気がなかったのかもしれませんしね。 
そもそもそういう「雑談」をする場所じゃないのだから。 

あからさまに間違った情報を伝える相談回答ならこの場で訂正を求める
議論があってもよさそうなもんだけど、相談の質に関してダラダラここで
やるのはよろしくないんじゃないですかね。 

叩きさんも、もちろん擁護さんも。 

方向性で無く質に問題があるのなら、ご自分が立派な模範解答を見せれば
いいだけのこと。 
相談者さんもそれらを見ることで選択肢を増やす事ができるんだし。



624 :ななし:04/01/22 15:01 ID:w/LmAt8V
>>611
人間は衣食住の生活で生きています。
まずは生活能力をつけることでしょう。
衣…服を買う手入れする。
食…料理する。
住…掃除する。
人間は家庭を地盤として生活します。
配偶者を見つけましょう。
人間は金儲けもしないといけないです。
技術をつけましょう。
仕事・生活をしていくには、
コミュニケーション能力がいります。
人とよくしゃべりましょう。

ぼーっとしてないで、やることは
目の前にたくさんあると思います。
地道にしていくしかないんです。

625 :たず:04/01/22 15:44 ID:7q4Mhh2b
大学に入ってから同じアパートに住んでる友達がいます。
けっこう一緒に遊んだりして仲がいいんですが、
最近一緒にいすぎなのか相手の悪いとこばかり目についてくるようになりました。
しかも研究室まで一緒になってしまったのでこれから2年間毎日顔を合わせます。
仲悪くはなりたくないんですが正直うまくやっていく自信がないです。
こういうとき相手と衝突せずやっていくにはやっぱり我慢するしかないんでしょうか?
当方女で友達も女です。

626 :紳士:04/01/22 15:53 ID:C2CDdBrm
>>625
わたくしも一緒に居過ぎて嫌になった友達がいました。しかし
プライベートを共有しないように心がけましてお互いまた上手く
いくようになりましたであります

627 :ユーパンドラ ◆Diz..isAvY :04/01/22 16:40 ID:SCkkRApB
>>625
>相手の悪いとこばかり目についてくるようになりました。
そうやって表も裏も知る内に、真の友達になってくんじゃないでしょうか。
まぁ多少の喧嘩もお互いを知る上で大事ですし、程よい距離感を掴む為の
いい機会と捉えてみてわ。

628 : :04/01/22 16:55 ID:zFlhI6D2
>>625
嫌いになる前に距離を置く。って言うのが一番有効かもしれないねぇ・・。
親友の定義が綺麗な部分も汚い部分も、全て受け止めるってコトになるなら
貴方は今、友達から親友へのステップへ進む、分岐点に差し掛かっているかもしれないし。
自分一人では気づかない事や成し得ないコトも、親友と言う身近なよりどころが
自分自身に大きなパワーになって返って来る。と言うメリットは必ずあるはずだから。
距離を置いて嫌な部分を見ないようにするか、深く向き合って、汚い部分も受け入れる。
のどっちかではないのかな。



629 :625:04/01/22 19:29 ID:7q4Mhh2b
レス下さった方ありがとうございました。
今が分岐点なんですね・・・。
今まで友達を親友と呼べるほど深い付き合いをしたことないので不安ですが、
がんばってみます。

630 :26歳:04/01/22 20:01 ID:Djbmfh3t
マルチ覚悟でレスします。
あの、仕事先で、同僚に色々、指摘されるんです。
周りから「叱られるうちが華」と言われます。
俺は、人間関係に疎いです。色々、言われるのはキツいです。
だから、「俺のことは見放して下さい!
最低限のコミュニケーションだけで良い」
と言いたいのです。
どういう風に接したら良いでしょうか?

631 :匿名さん:04/01/22 20:02 ID:bMMAuS/p
三月にはもう高校受験が始まるというのに、本当に全く
勉強をする気が起きません。

その高校へいく明確な理由も無く、ただ単に頭の悪そうな高校へ
行くのを避け、少し上の高校へ行こうと思い選んだだけでした。
自分でも勉強しなきゃ絶対落ちる、落ちたとき恥ずかしいなどと
言い聞かせてるのですが、どうしてもやる気が出ません。

多分私は現実を見るのが怖くて、テレビを見てたりネットに繋いだり
して逃げているのだと思います。

こんな時は一体どうしたらいいのでしょうか・・・。本気で悩んでいます。

632 :前スレ145です:04/01/22 20:03 ID:eyWErOyy
前スレの145です。あの後の結果報告です。

先日まで、辞表を出すタイミングを見計らっていたのですが、
なんと数日前に、昔に世話になった先輩が
(前回の人事でウチの会社で記録的な大出世していた)、
私を上役に抜擢してくれました。
今の(島流しのような)支社から初の栄転で、
一気に同期の面々に同格以上に出世できた上、
先の保障も安定。精神面も完全回復(不明へにょと和夢、ザマミロ)。
もちろん辞表は破り捨てました。
これからもこの業界でやっていきます。
皆さん、相談に乗っていただき、どうもありがとうございました。
これからも頑張ります。




633 :モルモット:04/01/22 20:28 ID:zrv13bkX
俺は女友達に相談されたことをその女友達の親友に「こいつならあいつの親友だし話してもいっか」と思って話しました。
そしたら、それがまずかったみたいでメールは当然ちょっとした会話すらできません。ちなみにその話に口止めはされてませんでした。暗黙の了解って奴ですかね
んで、それが冬休み中の出来事だったんですけど、新学期が始まってから学校の女子の目がほんま気になる。
女子って仲間つくったりするし噂とか好きじゃないですか、だから学校のその女友達の友達(うちの学年の女子の半分くらい)に嫌われてる気がします。
これと言って悪口・いじめとかは全くないんですけど、女子がだれかと一緒になにか話してるのを見ると俺のこと言われてんのかなぁって思います
そう思うと学校にいるのがほんま辛い↓男子とは全然話してるんだけど、その女友達と仲の良い人たちと話すと話してるときに俺のことうぜーとか思われてるんじゃないかってすごい思います
あと高校生活一年もこんな感じで過ごすと思うとしんどいっす。もうその女友達との関係は相手がどうにかしない限りダメです。自分から動いたら更に状況悪化してしまいます。
しかも、その女友達の親友ってのが俺の元カノだから辛い…これ正直俺の高校生活どーよ?甘酸っぱい高校生活ってか酸っぱい高校生活なんすけど。甘さがないw
なんかアドバイスください。あと、よかったら高校生活ってみんなどんな感じだったか教えて下さい。一回回りにだれもいないところでぼーっとしたりしたいっす、丸三日くらい。

634 ::04/01/22 20:41 ID:wWytTdtM
>>591
>>595
>>597
>>599
レス、ありがとうございます。
参考にして、もっと考えてみます。

635 :モルモット:04/01/22 21:02 ID:zrv13bkX
>>631
俺も匿名さんと一緒だったべ。親にはただ勉強してる、と言いますが実際は全く。
簡単に受かる高校ではないのに勉強してなかったよ。簡単に受からないってことも自分でわかってた
けど、言うことは一人前で行動は糞以下。ほんと自分に甘くしてるやつだったよ。
高校へ行く明確な理由を持ってる人なんて全くいない思うよ。
どうせみんな行く理由なんて「とりあえず、みんな行くから俺も…」みたいな感じだと思うよ。
俺高2で来年大学受験だけど、俺も俺の友達も大学に夢を持って進むようなやつはいません。まぁ、学校全部さがせば数人いるんだろうけど…
でも、やっぱり明確な理由持って学校に行く人なんてあんましいないと思う。目的もないのにやる気を起こすのはすごい難しいと思うよ
これは俺の意見だけど、正直高校なんてどこにいったってめっちゃレベルたけー大学以外なら大体通ると思う。
どの高校に行ったってその程度までなら学校とか関係なしに自分の努力次第だと思うし、行きたい大学あるならその行きたい気持ちの分だけ努力するだろ
高校生活なんて楽しくしよーと思えば自分で楽しくできるからね。俺も第一希望に落ちて入って最初のうちは悩んでたけど、
もぉ今はどーでもよくなって友達と馬鹿やったりして楽しいよ。俺の友達も言ってたけど、高校受験の勉強ほんましてなかたって言ってたから匿名さんみたいなんだと思うよ、大体は
ただ匿名さんはこんな自分がいけないと思えるからまだ改善できると思うよ。もうこれでいいやと思ってしまったら変われないと思う
俺ぁどんな大学行ってどんな仕事ついたやつでも、自分の生きてきた人生を楽しいと言えるような奴が人生の勝ち組だと思う。
もぉ少し気ぃ抜いて楽になれや、匿名さん。自分にプレッシャーかけたりして深く考えたりせずにさ




636 :神経質男:04/01/22 21:33 ID:ib8mgpb7
私は高校一年です。
私は今まで入学してから普通に過ごしていたのですが
実は影でいろいろ悪口やら陰口(主にキモイなど)を言われて、笑われてたみたいなんです。
つい先日友人から聞きました。しかもかなり広がってるみたいです。
私はそういうのを人一倍気にしてしまうので、
もうこれからは常に笑われてることを自覚して学校生活を送らなければなりません。
どうすればいいでしょうか。

637 :モルモット:04/01/22 21:40 ID:zrv13bkX
>>636
俺も影でやりちんだとか性格わりーだの何だの色々言われてるっぽいけど、あんま気にしてねーっす
キモキャラでもそれをネタに笑いをとればキモさをカバーできるってか楽しいからキモいとか言われないと思うよ
(,,゚Д゚) ガンガレ!

638 :名前いれてちょ。。:04/01/22 21:42 ID:zu9WjaGS
対人恐怖症と人間不信を失くす方法ないでしょうか?

639 :_:04/01/22 21:47 ID:VhQ1C7pa
>>636
プライドをかきあつめて、無視しときなさい。
毅然とした態度が大事です。

>>633
同じ。女子生徒なんて、言いたいことしかイワンから、気にしとったらきりがないよ。
大体、みんなでつるんで便所へ行くような輩なんだから、言ってることだって
それと同じ。 内容を考えて言ってるわけじゃなくて、雰囲気に流されてるだけ。
違うことすると、はぶけになっちゃうからね。
自分がはぶけになるぐらいだったら、男子の一人や二人、犠牲にしたって構わん
くらいのこた、考える。男は強いから大丈夫とか、勝手に理屈つけるからさ。
個人レベルで動くときは、こんなこたない。その辺は期待していいと思うよ。
集団になった女子は怖いだろね。うん。

640 :_:04/01/22 21:50 ID:VhQ1C7pa
>>638
対人恐怖症は、なれるしかない。少しづつ頑張れ。
人間不信は、多分期待のしすぎ。期待しなかったら、不信もおきない。

641 :モルモット:04/01/22 21:54 ID:zrv13bkX
>>639
ありがとございます。あれですね、一時期めっちゃ頼られてたのに一回の間違いでこんなにも関係がクズになるなんて
人間関係の先なんてよくわかんないものですね

642 :1200:04/01/22 21:55 ID:/ka96c+I
>>631
高校生のうちに何をしたいのか、何ができるのか、遊びでも恋愛でも何でも構いので、
なるべく楽しいことを考えてみてください。もう少しがんばれば、それを現実に変える
ことができるんだ、と思えば少しはやる気が出ると思います。

勉強をやる気がおきないときは、とりあえず10分間だけのつもりで机に向かって
ください。1時間やろうと思うとかったるく感じるかもしれませんが、いくらやる気が
なくても、10分なら集中できるはずです。10分経って、まだいけそうだった
ら伸ばせばいいし、そうでなければちょっと休んでまた10分間がんばればいいのです。

643 : :04/01/22 22:08 ID:LnlqGMs9
今高2であと1年行ったら卒業なんだけど
もう我慢できないので辞めたいです。
もちろん学歴や就職を考えると辞めちゃいけないとは思うけど
あと1年通い続けるのは無理だと思います。
このままガマンして学校へ通ってもどうせサボるに決まってる。
だって現に今、親に嘘ついて学校へ行かず(週に1回位だけど)
図書館とかで過ごしたりしてるし。
で、私は思うんです。このような生活をする位なら
辞めてフリーターした方が良いんちゃうか?と。
この考え、どう思いますか?

644 :モルモット:04/01/22 22:16 ID:zrv13bkX
>>643
俺も同じ高2だぁー。俺もやめてー思ったことある。
てか、フリーターになって自分は今まで自分のしてきたことに満足できる?
できそうなら学校やめてフリーターやってけばいいと思う。
学校をやめることは決して恥ではないと思うし、それも一つの勇気だと思う。
問題はやめた後自分がどう生きるかだと思う。

645 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/22 22:23 ID:4TSr6zg8
>>633 モルモットさん
相談をばらしてしまった女の子に謝りましたか?
女子の悪口をここで言う前にまずは「君と彼女は
親友なのでいいかと思ってしまった」ということを
ちゃんと言って、謝るのが先だと思いませんか?

646 :_:04/01/22 22:24 ID:VhQ1C7pa
>>643-644
ま、現実問題として、さらにしんどい道を選ばんでもいいと思うよ。
時間を全て自分で決めるってのは、かなり自分を律する力がないとできん。
人間なんて、怠慢なしろもんだから、ある程度縛りがある方が上手に生きれる。
週に1回、早退ぐらいで(休むと単位が足らなくなるといかん)息抜きが
一番楽なんじゃないかなあ。

647 :1200:04/01/22 22:27 ID:/ka96c+I
>>643
どうしても我慢できないことがあるとか、何かしたいことがあるのでなければ、
もう1年我慢することを勧めます。授業なんて、適当にサボったって、卒業さえ
できればいいんだから、今のままでもいいと思います。

高校なんてものをあまり堅苦しく考えず、楽しむことでも考えてください。

648 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/22 22:27 ID:4TSr6zg8
>>631 匿名さん
その高校を選んだ理由がなくてただ偏差値と相談して志望したとしても
それと勉強する気が起こらないのとは話が別なのは分ります?
「落ちないように」と思うことも勉強をやる気のひとつになりえます。

どうしても自分一人で勉強するのがむつかしかったらお部屋にあるTVの
コンセントを親ごさんに預かってもらうとか、PCのケーブルも預かってもらうとか
お友達と一緒に勉強するとか何か具体的な手段を考えてみては?

649 :モルモット:04/01/22 22:28 ID:zrv13bkX
いや、ちゃんと言いました。けど、もうメール返ってきませんでした。゜(゚´Д`゚)゜。ウァァァン

650 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/22 22:30 ID:4TSr6zg8
>>636 神経質男さん
たぶんね、そういうこと言うヤツって誰のことでも軽い気持ちで「きもーい」とか
言っちゃうと思うんですよ。
「ばーーーか」と思ってシカトしているのがいいかと思いますよ。

651 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/22 22:36 ID:4TSr6zg8
>>638さん
人間の全部をひとくくりにしないで、個人個人を見つめてみれば
同じ人はふたりといないことが分ると思います。

信じすぎたり疑いすぎたり、怖がり過ぎたり近寄りすぎたりせず
「その人」と「自分」の間のちょうどいい距離感を保つお付き合いを
心がけてみてはどうでしょうか?

652 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/22 22:40 ID:4TSr6zg8
>>643さん
若い頃の1年はとても大事なものですけど
あえて、言います。その1年のためにこの先長い何十年の人生の
残りの時間を大きく変えてしまってもいいと思いますか?

もちろん、退学してフリーターになってからってダメな人生まっしぐら
になるとは言いませんよ。でもね、多くの努力が必要になることも
あるでしょう。それを分ってますか?

653 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/22 22:45 ID:4TSr6zg8
>>649 モルモットさん
女の私が言っても説得力ないとは思いますけど
それだけその子を怒らせた(傷つけた)んだよ……

でも陰でなにか言われてるっ「ぽい」だけで
ホントのとこはどうなんでしょう?思い込みってことはないですか?

いくらその子が「相談ごとバラされたー!ひどーい」とか言ってても
普段のモルモットさんの態度が憎めないものだったら
いつまでも陰口を言い続ける人はそうはいないと思いますよ。
表面的にその彼女に合わせてウンウンって
頷いてないといけない人もいるとは思いますけど。

654 :モルモット:04/01/22 22:48 ID:zrv13bkX
>>643
好きなインディーズバンドの唄の歌詞にこんな一節がありますが
「やりたいことをやらなきゃあ 嘘になってしまうよ
 未来なんて本当は陳腐で安っぽい 安っぽ過ぎるぜ」
あえて他に何も言わずにただこれだけ(゜д`*;)

655 :643:04/01/22 22:51 ID:LnlqGMs9
>>652
うちの高校のヤシはみんな価値観とか同じで
今時の女子高生って感じの考えで疲れるんです
勉強や体育も押し付けられてる感が耐えられないし…

高1の時に仲良かった子が親の離婚がきっかけで
学校辞めてフリーター生活をやってるんだけど
自分らしく生きてるって感じで凄い羨ましいんです。
でも私はバイトの方が楽というか、学校よりはマシだと思うんだけど
多くの努力って例えば何ですか?

656 ::04/01/22 22:59 ID:RxS97cud
余計なお世話ですけど姉のことで相談があります。
姉は昔からものすごく太っていて彼氏ができないままもう26年たちます。
高校、18才、20才のときにダイエットをしてはすぐにリバウンドをし
ますます太りました。
姉は顔がかわいくてみんなからも「痩せれば絶対モテるのに」と
言われるくらい妹の私から見てもかわいいんです。
実際ダイエットに成功したときは(短い期間ですが)
矢田亜希子にすごく似ていてモテていました。
目がぱっちりしてて本当に美人なんです。
ですが、本人は急にモテたことに動揺ととコンプレックスと人見知りのせいで
誘いをすべて断り、またすぐに戻って26才になっています。
こんな姉をどうやって彼氏を作らせればいいんでしょうか。
姉自身はもうあきらめてしまっていて
いまだに緊張して男の人と普通に会話ができずにいます。


657 :モルモット:04/01/22 23:01 ID:zrv13bkX
思いこみっすね。多分俺の気にしすぎ↓
俺の態度はいつもと変わってないしなぁ。多分、相手は俺のことまだうぜーやつおもってんのかな
てか、この新学期に入って心なしか一部の女子の俺に対する態度変わった気がする…

658 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/22 23:03 ID:4TSr6zg8
>>655さん
例えば求人広告で「高卒以上」のところには就職できませんよね
学歴が低ければ、同じに就職した同僚と一人だけ賃金が安いこともありますよね
同じように仕事してるのになんで私だけ……という思いをするかもしれません。

お友達のいいところだけをみて羨ましがっていませんか?
フリーターが自分らしく生きるってどういうことなんでしょうか?
ご両親の離婚を経て自分の足で立っているお友達と
高校から逃げてフリーターになる655さんは本当に同じですか?

みんな価値観が同じなんてことは滅多にないですよ。
それは655さんがクラスメイトを知らない(表面だけ見てる)だけではないですか?

勉強も体育も押し付けられていると思っているようですが
ではその年で自分で何もかも選択して自己責任で生きてゆくことの重さを
分ってますか?その覚悟と自覚はありますか?
それがないうちは親に庇護されているうちはある程度のことは我慢して
いっちょまえになる為に高校に通うのもひとつの選択肢だと思いますよ。

もちろん、655さんがもう年齢以外は立派な大人で
何もかも一人で考えて決断して行動でき、責任がとれるなら
高校なんか辞めちゃってもいいとは思いますよ。親の承諾つきで。

659 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/22 23:10 ID:4TSr6zg8
>>656 妹さん
お姉さんは 容姿<食欲 とか 容姿<運動嫌い なのかな……
太ってるのは美容にも健康にもよくないですからねぇ。

美容や恋愛方面でもう諦めが入ってしまってるなら
健康面で肥満は健康の大敵!お姉ちゃんが病気になったらやだからって
言ってあげるのも手かもしれませんが
スマートな妹さんに「ダイエットしなよ」とか言われるのは
お姉さんにとっても大きなプレッシャーになりかねないですからねぇ。

古典的な手段だけど、一緒にスポーツでもはじめてみるとか。。。
一緒に「食事制限しよー」ってもちかけるとか。。。
そんで妹さん一人だけ痩せちゃだめよ(笑)

660 :643:04/01/22 23:15 ID:LnlqGMs9
>>654
やりたいことやりたいですね。
たった1度の人生なんだし…でも決断が難しいです。
良い歌詞教えてくれてdクスです!

>>658
なんか現実は厳しいというのを改めて思い知らされました。
やっぱり「中卒」と「高卒」では扱いも全然違いますよね…
そして自分の考えの甘さと都合の良さにもポカーンです(w
でもやっぱり高校に通うことに疑問を感じている部分もあります。
皆さんのアドバイスをよく読んで、考えて、どうするか決めたいと思います。

661 : :04/01/22 23:21 ID:hNqsXUF1
流れを読まずにレスしてみる。

大学受験生で県外の大学へ行きたいと思ってるんだけど、
父親が帰ってくるのが非常に遅く、自分までいなくなると母が、
寂しいそうで、「お前の好きなようにしろ」とか言うくせに
しきりに「○○大(地元国立)にすればいいのに」といってくるのですが。
どうすればいいものやら・・・・・。


662 :1200:04/01/22 23:24 ID:/ka96c+I
>>656
彼氏をつくる以前に、男性とうまく会話ができるようになる必要がありますね。
これは慣れなんで、恋愛と関係のない場で、経験をつむしかないと思います。
男女混合のグループで遊びに行くとか、ホームパーティーをするとか、何かの
サークルに入るとか、そういったことを考えてみてください。

彼氏に関しては、ダイエットしてもリバウンドしてしまうのなら、世の中には
太っている女性が好きな男性もいますから、そういう人と出会えるときを気長に
待つしかないと思います。森公美子だって結婚したんですから、希望を持って
大丈夫ですよ。

663 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/22 23:24 ID:4TSr6zg8
>>661さん
非情なようですが、いつかは親離れ子離れをしなくてはなりません。
お母さんが「自分が寂しい」という理由で子供の進学を決めることは
ちょっと、どうかと思います。
お母さんには子供以外に寂しさを紛らわせる趣味や楽しみを見つけてもらって
ちょくちょく帰って顔を見せてあげればいいんじゃないでしょうか?
健康的な理由があるなら話はちょっと別かとは思いますが……。

664 :モルモット:04/01/22 23:25 ID:zrv13bkX
>>661
俺も言われる。けど、とりあえず「まぁ、できるだけ…」とか言ってみる
俺の本心は全く行く気なし。ってか、俺の国語と地理じゃあ国公立は無理だと思ってる
県外、しかも私立に行きたいなぁと思ってます。
でも、親はできるだけ地元国立にって感じだけど、最終的には俺の行きたいとこいかせてくれるみたいっす
いい親持ったな、俺

665 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/01/22 23:30 ID:DBpRH6Jp
>>661
まず、県外とか地元とかの区別を捨てて
「本当に行きたい大学」「空気が合いそうな大学」を探してみましょう。

666 :1200:04/01/22 23:31 ID:/ka96c+I
>>661
今は自分の将来のことを考えて、希望の大学に進学すればいいと
思います。そうなれば、両親の関係も変わってくるはずですから、
なんとかなりますよ。

あなたの方も時々電話を掛けたり、メールを送ったりして、
連絡を絶やさないようにしてあげてください。

667 :ななし:04/01/22 23:42 ID:w/LmAt8V
>>656
太っているのは本人が一番気にして
いることなので、周りの人がいろいろ
言うのもどうかな。
本人が自分の将来を考えて、
自分で前に進むことが大切であって。
周りの人はそれを見守るしか
ないんじゃないかな。
甘やかすのも、本人のためにならないし。
焦らないと動かないんじゃないですか?姉は。

668 :661:04/01/23 00:10 ID:Od5jz2mu
>663
まあそうなんだけどね。
てか合歓てまだ高校生じゃなかった・・・?

>665
そういう問題ではないのだが。
まあ本当に行きたいとこは一つしかないし、それが県外なの。

>666
まあそうですよね

669 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/23 00:17 ID:x3ImmnLL
>>668さん
私〜?バリバリ社会人ですよん。

670 :28歳 ♀:04/01/23 06:18 ID:vXUiIp7h
将来に希望とかなくて頑張れないときはどうしたらいいですか。
何年か前まではやりたい事や将来に夢みたいなのがありました。
でも全部敗れて今はただのフリーター。
食べるために働かないといけないのは分かっているけど
食べて生きていく意味さえ今はよく分かりません。
たぶん(病気のせいで)家族をもつこともないと思います。
ずっと目標や夢やしたい事があったから進んでこれたのに。
何かに興味を持つ力も気力もどこかへ行ってしまいました・・・。

671 :主婦 22歳:04/01/23 07:28 ID:68mbwqcU
初めて書き込みさせていただきます。
結婚3年目、子供ももうすぐ2歳になります。そろそろ二人目を・・・と考えているのですが、冬生まれにしたいため種付けはもうちょっと先延ばしにしてます。
そんなことはどうでもいいのですが、私が皆さんに相談にのって欲しい事は、資格・就職の事です。
後々は二人目を産んだ後に職につきたいと考えているのですが、
今、子供も大きくなり、子供を見ながら少しは勉強できるかもと思い、何か将来に向けて資格を取りたいと思いだしました。
でも、何の資格を勉強したらいいか分からず、悩んでいるうちに自分のしたい事が一体どんな事なのか全く分からなくなってしまいました。
いろんな資格サイトを回ってはいるのですが、のっているのは資格の内容だけで、
実際その資格を取って、どのような仕事をするのかなど詳しくはのっていません。
私はデスクワーク的な仕事をしたいとは思っているのですが、ずっとPCの前で・・・というのはいやだなぁとも思ってしまいます。
できるなら、相手先との取引で車で遠出したりと、少しは営業チックなこともしたいと思ってしまいます。
そんな職業ってないのかなぁ。探せばきっとあると思うのですが・・・

672 :主婦 22歳:04/01/23 07:34 ID:Rq0f7L2+
>>670
自分の書き込みが先になってしまい、すいません。遅くなりましたがレスさせていただきます。
女性ですよね。彼氏などはいないのですか?
それと、病気のせいで家族をもつことはないとは、一体どんな病気なのですか?
差し支えなければ教えてください。
気力までどこかへいってしまわれたらダメですよね。
一度旅行など羽を伸ばして見るのはどうですか?自分を見つめなおすと何か見えてくるかも?!

673 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/23 07:52 ID:haKq8ffB
>>671
http://kwmr.typepad.com/kanji/2003/12/13.html

674 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/01/23 08:14 ID:1flX9aFg
>>671

こういった仕事もオモロイと思う。

http://www61.overture.com/d/sr/?

675 :parsley:04/01/23 08:49 ID:ECZ/9/v8
>>672
宅建をとって、不動産屋の営業。
保険業務免許をとって、保険の営業。
ソムリエ試験を受けて、ワインの実演販売。
司法書士試験受けて、司法書士事務所でバイト。
パソコン検定とって、事務(これだけでは資格として弱い)
簿記2級以上とって、事務
大型免許とって、トラックドライバー
ダイビングのインストラクターとって、インストラクター。
介護士、(これは今需要が多い。しかも年齢制限がほとんどない。)
翻訳(これは仕事が少ない)
情報処理試験を受けて、 プログラマーの下請け。
・・・・・・

主婦の片手間にしたいのなら、趣味的要素が入ってるのを選んだ方が長続きする。
費用の持ち出しにならないように注意してください。
今は、資格詐欺も多いです。また、外で働くと、以外と経費がかさみます。
実労時間が週に10時間以内であるならば、いっそ何もしないほうがかえってお金が
残るかもしれないです。



676 :parsley:04/01/23 09:07 ID:ECZ/9/v8
>>670
人生そんなに気張らんでもええんよ。
夢を持たなきゃ。とか、成果をださなきゃ。ってのもある意味一つの思い込み
でしかないかもしれんし。
例えばさ、アメリカのスーパーワイフ願望(仕事も家事も子育ても完璧に)
ナンカにも通じてると思うのだけど。頑張りすぎて、燃え尽きちゃう。
生きてるって、結構即物的なもんで、
食って、寝て、なんかやって、ってそれだけなんだわ。意味なんか別になくたって
いい。大した差はあらへんって。(ま自分で食い扶持と、寝床のケアはせんといかんけど)
でもって、ささやかな楽しみのために、密かに考える。
まあ、一人じゃ寂しいだろうから、リアルの人間が見つかるまで、ここらで
遊んでいらっしゃい。(浸かりきったらいかんけどね。ここ結構呪われるらしいからw)

677 :辛口:04/01/23 10:19 ID:RHgNQfN0
>>671
そんな誰でも出来るような仕事は扱いも低いよ。
あんたは遊び半分でやりたいみたいだから、それも面接の人には多分すぐ見抜かれる。

会社の為に働くと言うより自己満足の為にやりたいのなら、アルバイトでいるべきだ。
それなら残業を断ることもできる。どうせ、しんどいのは嫌なんだろ。

678 :主婦 22歳:04/01/23 10:58 ID:Ozw9Xala
>>673
これはどういった主旨のサイトですか?いまいちわかりません・・・。
>>674
閲覧できなかったのですが・・・
>>675
ありがとうございます。宅健ってのがどんな仕事か調べてみます。
趣味的要素、必要ですよね。
>>677
辛口ですね・・・。そこまでいい加減には考えてるつもりはないです。
もう少しよーく考えたいと思います。

皆さん、レスありがとうございました。

679 : :04/01/23 11:58 ID:JtQPZQgt
資格ってのは単なる出発点だからな
取得までは要するに反復訓練でしかない
自分が試されるのはとってから
だから資格オタなんてのも存在できるのよん
きついようだけど、なめとったらかんでえ

680 :glant:04/01/23 12:03 ID:CThSQYhV
一人暮らししている方に質問なんですが、自分の親などが管理人さんに自分の部屋に入る許可を貰って勝手に入ることって可能なんですか?


681 :parsley:04/01/23 12:08 ID:ECZ/9/v8
>>678
子供 預かってもらって働くと、実はマイナス経費になってしまう場合が
多いから、よく考えてね。
家族に頼むってのも結局はその方の負担が大きいから、それもよく考えること。
本当は、手のかかる間は、頼まん方が望ましい。さっさと生みあげてしまって、
両方幼稚園へ放り込んでから、外で働く方がいいような気もする。
今のうちに、必要な資格だけとっときな。時間はあるだろうから。
宅建は宅地建物取引主任 て資格で、案外難しいが、年齢制限もないし、
結構つぶしも利く。だけど、不動産屋で営業をするってと、家庭の時間は
とりにくくなるから(お客の時間に合わせる必要があるから、夕方と休みに
営業が集中する)その辺も覚悟すること。営業って案外大変。ノルマも
発生するしね。密かに持ち出しになることも多い。
時間を自由にしたいって思えは、自営が一番。(自己管理は大変だけど)
あと、仕事は真剣にやること。迷惑かからんように。
腰掛気分のおばさんが一番嫌がられるよ。独身の若い子と違って、夢もくれんしね。
(結局辛口になってしまったか・・・・ごめんね)

682 ::04/01/23 12:19 ID:F7ysCZ6t
>>680
まぁなんでもかんでも疑いなく入れてしまっい問題が起きた際の
管理責任は問われると思うし、身分証なりの提示や入室の理由
なんかは聞かれるだろうけど、基本的には余裕で入れると思います。 

でも、物件の契約内容や大家の考え方ってのも当然あるだろうし
何か心配事でもあるのなら直接聞いたほうが早いと思うけど。

683 :glant:04/01/23 12:26 ID:CThSQYhV
自分の親族に手癖の悪い人間がいて、自分はそいつのことが全く信用できないんですよ。
管理人に親族の人間を居れる際は自分に連絡したり、または入れることができないようにしたりとか
することは可能でしょうか?
そのひとは保証人でもなんでもなく、ただ親族です。

684 :相談人:04/01/23 12:32 ID:W9DsUzUL
今とても考えているんですけど相談さして下さい。 みなさんにとってお金と友人ってなんですか? ハァ?と思えばスルーしてもいいです。 ただ私は真剣に聞いています。

685 ::04/01/23 12:40 ID:F7ysCZ6t
>>683
それも「不可能ではない」としか言えないしなぁ。 
問題が起きてモメてから管理人に責任を問えるか否かって議論では
ないわけでしょ? 

入れるか入れないか、止められるか止められないかの問題は現場で
聞いたほうが確実だよ。 
一般論ではその親族さんが適当な理由でも申し上げて入出をお願い
することは内容によりけりで可能、だったと思うけど、その一般論だけ
知りたいわけじゃないんでしょ?

 どっちみち管理人さんの承諾をもらわな実行もできないわけでさ。 
まぁ保証人や「親」以外の親族だったらでっちあげでも事情を作って
管理人さんに相談したらどうだろ。 

よほど君が胡散臭い行動にでも見られない限りは携帯などの連絡先
まで言ったうえでなら「ああ、わかりましたよ」くらい言ってくれても
良さそうなもんだがね。

686 ::04/01/23 12:42 ID:F7ysCZ6t
>>684
いや、テーマがはっきりわからないんでよかったらもっと詳しく聞いた
ほうが・・ 

回答者がオレじゃないにしてもそのほうが有効なんじゃないかね。

687 :生活さん:04/01/23 12:43 ID:uJh1aeKS
あれば人生が潤う ってものですかね 自己実現の為にも必要だと思う お金と友達ってそんな感じ

688 :ami:04/01/23 14:10 ID:da7nNw2V
はじめまして、よろしくお願いします。
以前、仲の良かったいとこの奥さんにお金を貸しました。
普通に連絡取り合っていましたが、お金の話をするようになると
連絡がとれなくなり、今は音信不通状態です。
いとこに言っても「もうすぐ離婚するから関係ない」と
言われてしまいました。
ちなみに借用書とかは書いてもらってません。
金額は10万円です。
どうしたらいいのでしょう。

689 ::04/01/23 14:20 ID:F7ysCZ6t
>>688
法的な拘束はきっとムリだろうねぇ、たぶん返済期日すら
決めてないんでしょ? 

本人を捕まえて、改めていついつまでの返済を約束しつつ、
その時点の借用書でも書かせれば有効なんだろうけど。 

法的云々じゃないとしても、やっぱり本人に訴えるか、その
いとこさんが払う気持ちにでもならなけりゃどうにもならないっつうか。
もちろん、過度な取立てを起こしたらこっちが犯罪になることもあるし。


690 :コマキ ◆spKoMakI.k :04/01/23 14:31 ID:5jGYHRDr
>>688
住所だけでも調べられるのであれば
内容証明を送ってみたらいかがでしょう。
詳しくはこちらに載っています。
ttp://www.ncn-t.net/kt-co/page030.html

691 :ななし:04/01/23 14:51 ID:X0rWTG3M
>>688
ttp://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2shakuyo.html
借用書がない場合の貸金請求

692 :ななし:04/01/23 14:54 ID:X0rWTG3M
>>684
お金
ご飯を食べるための生きていくために
必要なもの。

友人
家族と同等の価値がある大切なもの。
私個人にとって。
心が健康であるために必要な人。

693 :ami:04/01/23 15:02 ID:da7nNw2V
みなさんありがとうございます。
いとこの住所はわかりますが、奥さんの住所はわかりません。
今、この二人別居してるので…。
いとこに内容証明送ったらだめですよね?
691さんの教えてくれたところで勉強してみます。
正直本当に困ってたので、協力的なレスが
心にしみます…ありがとうございます。

694 :失敗しました:04/01/23 15:26 ID:ZB1ldJF5
今悪質出会い系の料金督促の電話が来ました。
一件だけ身に覚えがあるのですが、そこは完全無料でした。
電話先の人が言うには、利用規約に関連サイトに勝手に登録されて、
そこで料金が発生しているというのです。
とりあえず、毅然とした態度で、アドレスわかってるなら、何月何日の何時に、
いくら分利用したか、メールで送ってくれ、それを見てあまりにもひどい場合は、
消費者センターに相談して払うべきか考える。と答えました。
しかし内心ビクビクしています。
対応としてはこれで良かったのですかねえ?
同じような体験されたかた見えますか?

695 ::04/01/23 17:21 ID:9CFR9BV7
>>694
サービスの場合消費者センターとかでクーリングオフとか適応されるんかなあ?
一応最後の一行をぬかして、それ以外の返答ならよろしいと思われ。
返信が本当にきたら、メルアドがフリーだったらどうせ住所までわからないだろうから破棄すればいい。

696 :主婦 22歳:04/01/23 17:24 ID:QoMre3WT
>>681
丁寧にレスしてくださって、本当にありがとうございます。
同じ主婦の方なんですか?気持ちをとってもよく分かってくださって、一度お茶でもしたいくらいですw
宅健について少しネットで調べてみましたが、資格取った後に就職につけるか難しい所ですね。
もちっと勉強してきます。
みなさん、また相談にのってくださいね。

697 :670:04/01/23 17:33 ID:rKgwwdGz
>672
レスありがとうございます。彼氏はいます。
でも病気があるから、彼と一緒になることはないです。
病気のことはちょっと伏せさせて下さい。
少し前までは結婚も考えていた彼なので今は一緒にいるのが
楽しいようで悲しいです。
一度どこかへ行ってみると気分も変わるかもしれませんね。

698 :670:04/01/23 17:48 ID:rKgwwdGz
>676 レスありがとうございます。
気張らないでささいな楽しみのために働いて生きようという
気持ちになりたいです。
どうすればそんな風に気持ちをかえられるでしょう。
今は、前はあった、おいしいものをみて食べたいと思う気持ちや
何かをしたいという気持ちが色あせてしまってます。

699 :ななし:04/01/23 17:57 ID:X0rWTG3M
>>694
その電話自体が、架空請求じゃなないの?

あなたが、電話の相手方にコンタクトを
とること自体が間違い。

(悪質業者だと、「客の反応あり」と
いう名簿にチェックされて、
その名簿を横流しして
他の業者からも似たような接触が
たくさん増えるよ。)

請求が正式なものであれば、
電話一本で請求するとは思えない。

今後、そういうのは、
相手にしてはだめです。

また、本当に「正式な請求」であっても、
あなたが、納得いかなければ払ってはいけない。
(印鑑を押しても、クーリングオフという制度も
あるでしょ。)

あなたは、ニュースを見たりして、
世の中のことを勉強してください。
じゃないと騙されるよ。

700 :ななし:04/01/23 18:00 ID:X0rWTG3M
追加

あなたが、
相手方にコンタクトを取る前に、

市役所などの消費者相談窓口に
行って、相談することをオススメします。


701 :名無し:04/01/23 18:06 ID:pAv0wlqE
ほしいゲームが3月11日に発売するんですけど、2ヶ月も待てません。それまでどうすりゃいいでしょう。

702 :名無し:04/01/23 18:07 ID:pAv0wlqE
http://www.playstation.jp/scej/title/jak2/ホームページ見てるだけで、「早く発売しろー!」って気持ちがこみ上げてきて、自分でもどうしようもない、状態なんです。

703 :ななし:04/01/23 18:12 ID:X0rWTG3M
>>701
ゲームに夢中になってる間、
勉強などのほかのことが
ほったらかしになるでしょう。
そういうことを今から
前もって、やって
おいたらどうですか?
2ヶ月後に余裕があるように、
準備しておくんです。

704 :parsley:04/01/23 18:38 ID:ECZ/9/v8
>>698
や、レスが遅れてしまってごめん。
自分だったら、本を読むのだけれど、それも人それぞれねえ。
とりあえず、必要なだけ働いて、残りは寝てたらどうかな?
思うに疲れてるんだと。まあ、あんまり寝てばかりだとなまってしまうかな?

モチベーションってのは、やっぱり自分の中から出てくるまでしょうがないから、
音楽に浸ってみたり、本に触れてみたり、あるいは尊敬する方と会話を
したりとかで、感受性を高めて待つしかないかな?
できそうなら、ネットで遊んでみてごらん。それもちょっと刺激になるかも
しれないよ。(いつまでもって訳にはいかんけどねえ。)
とりあえず、自分をニュートラルな感じに持ってくと楽なんじゃないかなあ?

705 :生活さん:04/01/23 19:09 ID:DigC8h5J
>>701
今頃デバッグの真っ最中だろうから会社にもぐりこめば誰よりも一足先に遊べるんじゃないかい
デバッグってのは動作チェックね

706 :694:04/01/23 19:12 ID:D9/wRf0u
>>695
あさんありがとうございます。一応アドレスを変えます。
間違ってないと言って頂けただけでなんか安心しますね。

>>699 >>700
ななしさんもありがとうございます。一応私からコンタクトでは無く、
突然見たことのない番号から掛かってきて、出たらその話でした。
やはり番号知られてる→住所・名前が割れると思ってしまうので、ビビッてました。
とことん無視でよろしいんですよね^^;?

707 : :04/01/24 00:53 ID:D62BqpZS
悪いことをしたら、その分後で自分に返ってくるってことあるのですかね。。
なんか必ず嫌なことが起きます・・・・( ´д`)


708 ::04/01/24 00:58 ID:lpIRCDna
態度がわざとらしい奴ってなんでむかつくんだろう?なんていうのかな?なんか自分を演じている奴。

709 :生活さん:04/01/24 01:01 ID:F8BqcVsS
>>707
最初から悪いことをしないのがいいですよ
悪いことをしたあとにいやな目に会うのは偶然だと思うし
あのときの跳ね返りだって思っちゃうからそう感じるだけの話ですが
それでも悪いことはしないほうがいいには決まってます

>>708
あんまりにも素のままって感じの人もそれはそれで鼻につきますよ
いかにも自然体ないい感じの兄ちゃんを売りにしてる二枚目俳優はむかつくでしょ

710 :ななし:04/01/24 01:03 ID:9umqWXsU
>>707
返ってくると思います。

ただし、
悪いことをしなくても、
悪いことは起こります。
これは運がないからです。

運命とかを考えていたら、
人間の手には負えません。

だから、
反省しないといけないところでは
しっかり反省して。
不運は嘆かないで。

711 :ななし:04/01/24 01:09 ID:9umqWXsU
>>708
「演じている」ということは、
「人に対して気を使っている」と
いうことでしょう。
または、
「本当の自分を飾って、
わざとらしく大きくみせている
いやらしさ」とも言えます。

あなたは、他人を見るときに、
態度などの表面だけでなく、
「なぜこの人がこんな態度をとるのか?」と
いうことを推測しなければなりません。

他人を表面だけで見て、
むかつく と、平気で言う人は、嫌われます。
あなたは、そんな薄っぺらい人間に
ならないように。

時と場合と場所を考えた
態度で人と接していきたいですね。

712 :( ゚∀゚)ノ:04/01/24 01:34 ID:5Apxw3Hv
>>670
動物はお嫌いですか?かゎいい小さな命が自分を慕って甘えてくれると癒されたり、
自分以外の生を支えるコトで新たな気力も生まれるコトも。
きっと色々な意味で寂しいのではないのでしょか。
そいった、何かしらの変化を生活に加えてみてはと思います。。


713 :1:04/01/24 02:46 ID:V2FYguPv
:

714 :(・∀・):04/01/24 04:05 ID:AcoVodfo
いろいろ自信喪失でひきこもってたんだけど
そろそろ外出ないとと思いまつ。
でも久しぶりに外でたせいか、視線が気になる、人の話し声が
自分に対する悪口のようにまで聞こえてしまう。
自分をそんなに見てるわけないだろと思うけどね。
でもびくびくおどおどして、こりゃ普通の人でも挙動不審で
やばいだろと思いますた。。
ちょっとずつ慣らすしかないのかなー。
人目を気にしないですむ方法とかあるんでしょうか?

715 :シャイナ:04/01/24 05:05 ID:wP2dWbfW
たいしたこと言えないけど、
帽子かぶって (ツバで他人の目みえなくできる)
めがねかけて
音楽聴いて (他人の声聞こえない)

なんてのはどう?車とかに気をつけてね
ちょっとずつでも慣れていくから大丈夫!

716 :('・c_・`):04/01/24 10:39 ID:OZv3qGA7
今日提出のレポートがあるんだけど一夜漬けだったもんで
単位が取れるかどうか不安な出来で…
卒業がかかってるんでレポートの最後に言い訳と単位くださいって
書いてしまおうかと思ってるんだけどどう思う?書かないほうがマシかな

717 : ◆Fg7tQabTMc :04/01/24 10:50 ID:k82q8ggD
>>716
教授という人種は全員クローンだと思ってる?
そんなの決まってないって。

718 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/24 10:52 ID:9500V0Wl
他人と接点を持ち 自分を受け入れてもらう・自分の居場所 を作ると事は
自信喪失が薄らぐ。。受け入れられず傷つく場合もあるでしょうが
無駄じゃない、、ぬか喜びと自己嫌悪の繰り返しでも
前に進んでるの・努力しなくなって止めたら取り越され後退です、、
時間と時代は進んでるからね。。外出できるよになっただけじゃ
自信には繋がらないでそ・仕事ができるよになるといいね。。


719 :('・c_・`):04/01/24 10:55 ID:OZv3qGA7
>>717
その通りですね…。すません。
受け入れてくれそうな先生だから言い訳を書こうと思ったわけではありますが、
どうしたもんか誰かに聞きたくて。レスどうも。

720 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/24 11:02 ID:9500V0Wl
おと>>718>>714ね。。


721 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/24 12:48 ID:PFTM4rPt
>>716
上の人も言ってるけど教授によって全然違うんだろうね。
自分もキミと似たようなことやって
単位もらった講義いくつかありましたよ。
どうせダメだなら
書いといた方が得だよね。

722 :名無しさん:04/01/24 12:51 ID:nwZJKUK4
相談というか、愚痴です。ごめんなさい。
弟が仕事に就かないでいます。今26歳です。私は3つ上の姉です。
親は父だけです。3人で暮らしています。
弟は仕事先でへこむとスグ辞めるの繰り返し。今は半ひきこもり状態です。

弟は、数年前ある窃盗事件を起こしました。友達だけが捕まりました。
最初は一緒に現場にいた弟も同罪のハズでした。でも友達が、
かばった供述をしたのか、弟は罪に問われませんでした。
もう事件から二年経とうとしています。その友達という子は、
罪をつぐなっているのに、弟は毎日好きな事をして日々を送っている感じです。

最近このまま仕事に就かないで、そのコが出てくるのを待ってるんじゃないか
と、ふと不安な気持ちになります。
前にキツい事を言ったら、自殺をほのめかした話を出してきて
少し怖くなりました。暴力を振るわないだけまだ良いのですが・・・。

723 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/01/24 12:54 ID:PFTM4rPt
>>722
とりあえず弟に何を望んでいるの?
それを教えて。

724 :( ゚∀゚)ノ:04/01/24 13:13 ID:5Apxw3Hv
>>722
弟さんは罪悪感を凌駕出来ず常に精神的圧迫を感じているのではないでしょか。。
その友達の弟さんに対する気持ちがどういうモノなのかが
弟さんを不安定となる呵責を解く鍵のようにも思いますが。。
出てくるのはまだまだ先なコトなのでしょうかね。。。

725 :生活さん:04/01/24 13:21 ID:F8BqcVsS
家族会議を、しなさい

726 :↑↑ ◆mysiZSiZNg :04/01/24 13:46 ID:ESR1ry/D
>>722
貴女の言っている事がマジレスなら、2ちゃんねるの相談範囲を超えている。
私は、30分間目を閉じ、腕を組んで、この件の事を考えたが答えは一つだよ。
(近所の警察に相談する)だよ。父親はアテにならん!すぐに、警察に相談
しなさい。そうしないと、弟の友達とやらが出てきたら、貴女は{悲惨な現実}
を目にするであろうよ。結果は、かならずこのスレに書くようにね。頑張れよ。


727 :( ゚∀゚)ノ:04/01/24 14:11 ID:5Apxw3Hv
>>722
あなたも働かない弟を目の前にするのは歯痒いでしょうね。。
でも出来るコトなら憤りとして対応するよりも、心情を知ってあげるコトの方が
あなたにとっても弟にとっても精神的圧迫は緩まるのではないのでしょうか。。
家族会議とは言わないまでも何か悩んでいるのか聞いてみてはどうでしょね。
表面には見えずとも、罪を償えていないとゆうのも辛いモノがあるのかもしれませんよ。。

728 :722:04/01/24 17:28 ID:UvBIFoXr
レス有難うございました。実は、今日一日で事態が悪くなりまして。
詳しくは話せないのですが、ここで頂いた意見も参考にし、
一度、家族で腹を割って話そうと思います。その後の事はまた書きますね。

729 : :04/01/25 04:45 ID:cu5PocsP
age

730 :うわぁぁ!:04/01/25 07:48 ID:Sy0bnTOI
バイト掛け持ち(コンビニと飲食店)してますが、片方のシフトを写し忘れてダブルブッキングしてしまいました(ToT)うわぁぁ〜!頭が真っ白でどうすればいいかわかりません…!誰か助けて…!

731 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/01/25 08:01 ID:UAlr3umT
>>730

>バイト掛け持ち

 えら〜い!助けてって言われてもなぁ〜・・・
 
 謝るしか方法はねーだろ?
 俺が上司だったら「掛け持ち?、そっか!頑張ってんな!
 うちの店も宜しく頼むぞ」
 
 で、流すけどな、そこまで深刻に悩む必要はねーって
 いや、マジで。

732 :うわぁぁ!:04/01/25 08:08 ID:Sy0bnTOI
>>731 偉くなんかないですよー!飲食店の方がリストラ(?)で入れる日減ったから仕方なしです。コンビニに明日人がいないから入ってくれって言われてたのをすっかり忘れて、飲食店もリストラで人不足だし、どっち断っても迷惑かかるんですよー…!ああ!

733 : ◆mooN.KttY. :04/01/25 09:13 ID:3gfLeHOC
>>732
とりあえず早く連絡しれ。
連絡が遅くなればなるほど迷惑かかるんだから。
だれかバイト仲間に非番で気安い人が居たら頼んでみ。

734 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/25 09:15 ID:45+JMHcI
>>732
和泉元彌のよにジェットで移動しる。。。ナンテナ♪

空いてる同僚の連絡先は持ってナイのですかね、、
直で談判して交代の根回ししてシフト変更できればいいのですがねえ。。
時間を短縮して両方掛け持ちつのも無理でそうね・デエトのダブルブッキングじゃ
ないのだから。。。平謝りしかないねえ。。。



735 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/01/25 09:28 ID:UAlr3umT
>>732

 だから、なお更言ってんだ!w

 >>732「実はバイト掛け持ちしてます」
 店長「そっか、そりゃー偉いこっちゃ」
 >>732「・・・で、相談なんですが?、時間帯を合わせたいのですが?」
 店長「言わなくてもわかっとる、ちょっとシフトを変えてみるか」
 
 ・・・っと言うふうに(うまく行けば良いんだが
 
 つーか、出来るバイト生は、相手からお願いされる様に。頭を使う事。

736 :うわぁぁ!:04/01/25 09:40 ID:Sy0bnTOI
>>733>>734さん、レスありがとうです。大分冷静になってきました。実は、今回ほど急ではないにしろ前科があり、しかもまだ新人なので根回しできるような同僚もいません(ToT)。とにかく平謝りで電話します。

737 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/01/25 09:51 ID:UAlr3umT
>>736

 え・・・ですね。 はい。

 一つだけ、これからの、お前に教える(まだ学生だが)

 教訓
 「頭下げた分だけ、給料は上がる」 よーく頭に叩きこめよ。
 仕事をする時は、己を「米付きバッタ」と思うこった
 又、頭を下げるのも、男らしい面が有るって事も忘れずに。

 

738 :うわぁぁ!:04/01/25 09:53 ID:Sy0bnTOI
>>735 死のう?さん、実は両方とも掛け持ち禁止なので、それは言えないです。。。できるバイトくんにはほど遠いです。では、今から電話します。

739 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/01/25 09:58 ID:UAlr3umT
>>783

うっそー!!バイトが掛け持ち禁止???
 なんだそりゃ!

 ・・・電話しても首が繋がってるのを祈るw

740 :うわぁぁ!:04/01/25 10:11 ID:Sy0bnTOI
>>739 間違えました、掛け持ち禁止は、電話して謝ろうと思ってる飲食店だけです。「両方とも新人」で、コンビニは掛け持ち知ってます。電話しましたが忙しいらしく誰も出てくれませんでした。。

741 : :04/01/25 10:16 ID:fcx1FRBg
早く電話しろよ。

742 : :04/01/25 10:20 ID:fcx1FRBg
ずっと忙しい訳じゃ無いんだからひたすらかけなさいよ。

743 :質問:04/01/25 10:25 ID:7Sr728F4
あのービール券て酒屋でビール以外のアルコール類買えるんですかね?ちなみにアサヒ大瓶二本の券なんですけど。いくらぶん位ですか?

744 :死のう? ◆kazuAhONh2 :04/01/25 10:36 ID:UAlr3umT
>>741-742

なさいよだと・・・ムカ! っと言いたいが止めておく・・アホくさ〜
誰も相手にはしねーぞ、バカタレ!w

745 : :04/01/25 10:39 ID:XOvxByJ1
>>743
何の話だ。
酒屋へ行って聞けよ、このスカポンタン。

746 :質問:04/01/25 10:52 ID:7Sr728F4
ビールのギフト券の話なんですけどっ

747 : :04/01/25 10:54 ID:6CWwQEOX
もしかしたら買えるかも。
行けばわかりゃあて。

748 : ◆mooN.KttY. :04/01/25 11:01 ID:3gfLeHOC
一般には他のもんでも売ってくれるわね。
酒屋の規定上、偉則になるかどうかは知らんけど。

749 :生活さん:04/01/25 12:15 ID:yAzqhXZU
お米券でビールが変えます、って言う酒屋も、ある

750 :( ゚∀゚)ノ:04/01/25 15:36 ID:HKDd9hD1
酒屋によりけりってコトですね。

751 :うわぁぁ!:04/01/25 22:26 ID:Sy0bnTOI
報告に来ました〜。遅くなりましたー結局夜まで店長に連絡取れなくて。掛け持ちのことも正直に話して謝りました。契約したときと事情が変わったし、と、掛け持ちの件は大目に見てもらいました。今後はスケジュール管理しっかりして、バイトがんばりますよー!

752 :教えて下さい不安です:04/01/26 00:26 ID:o7PK2MtO
相談したいことがあるんですがよろしいんでしょうか?
私は高校2年生です
中学二年生になる弟が居ますが
彼が中一の夏から学校に行かなくなり、完全なDQN化しました
家の金は取ったりして悪い友人と普段常に出かけています
親がどれだけ説得しても聞きません
もしこのまま弟が何もせずにパラサイトし続けると
将来は私が養わなければならないようになるんですか?

753 :マスカキザノレ:04/01/26 00:39 ID:WNR3CUHm
>>752
ハァ?病気とかなら兎も角何でヤンキー化した弟を君が面倒見なきゃナランのだね。
勿論兄弟だから面倒見るのは当然と君が思うなら良いけど、そうじゃないならほうっとけば良いじゃなーい(´ー`)

754 :鈴木:04/01/26 00:42 ID:Pt+xu+nI
>>746
>将来は私が養わなければならないようになるんですか?

確かに家族に対して扶養義務はありますが、
それは自分の生活を犠牲にしない程度であり、
また、扶養しなくとも罰則はありません。

755 : ◆Fg7tQabTMc :04/01/26 01:09 ID:yOdYc/0D
>>752
働く能力があるのに故意に労働しない家族に対してなら、養ってやる義務などは特にありません。
知らん顔してればいい。

しかしそんなDQNには口で言ってもダメだね、殴ってやらずに育てた親の怠慢が全てだな。
中学生ぐらいになっちまったらもう手遅れに近い。

756 :鈴木:04/01/26 01:18 ID:Pt+xu+nI
>>746
>家の金は取ったりして

これはぶん殴ってもいいでしょう。家族と言えどもドロボーです。

757 : :04/01/26 13:10 ID:bvfvznTZ
相談良いですか?親との関係のことです。
私は20代後半の女です。下に兄弟2人居ます。
私には2個下の妹も居ましたが、私が6歳の時病気で他界しました。
現在に至るまで、両親とは妹の話は殆どしてきませんでした。
病気が何だったのかさえ、まともに聞いたことはありません。
私の側は、妹の話をするのが怖いという気持ちと、自分が生き残ったという罪悪感があります。
アトピー持ちで、不登校、高校中退、その後定時制卒業、短大卒業、今はアトピー悪化で無職。
という生き方も、自分が死んで妹が生きていれば良かったと、親に対して申し訳なく思ってます。
でも現実として、生きているのは私です。
今の親との関係を自分から変えなくては、先に進めないような気がします。
取りあえず、妹の話を家族で気軽に出来るようになればと思ってるんですが、きっかけがないです。
話したら泣いてしまうと思いますが、私は人前(家族でも)で泣くのは出来ないタイプの人間です。
何か良い案はないでしょうか?やっぱり手紙ですかね?

758 : :04/01/26 13:22 ID:TYNdKT+2
>>757
>取りあえず、妹の話を家族で気軽に出来るようになればと思ってるんですが

取りあえずならやめとけ。死者に対して失礼極まりない。


759 :(V)o\o(V):04/01/26 13:23 ID:kuFbAo8j
まぁ、年月も経過しているようだし、直接話を切り出してもたぶん
不自然・不謹慎ではないだろうけど、それも(妹さんの)事情にも
よるだろうしねぇ。 

手紙のほうがかえって不自然だが、テーマがその死因に向けたもの
でなく、日頃思っていることを主体にしていく上でならそれもいいんじ
ないかな。 

>でも現実として、生きているのは私です。

そりゃそうだよ。 
変われるわけもないし、変わる必要だってないのさ。 
君は君、妹さんは妹さんの人生なんだし、比べる時点で間違ってる。 
と、まぁ理屈ではわかってるんだろうとは思うけどね。

760 :ななし:04/01/26 14:25 ID:jMJ5SYk7
>>757
妹は、「両親の子供」と同時に、
「あなたの実の妹」でしょう?
あなたには知る権利があると思いますが。

妹とあなたは血が繋がっていても、
それぞれ別の固体です。
別の固体ということは、たとえ身内でも、
生物的には他人と同じ関係ということです。

あなたが生きていることをなぜ
そんなに卑下するのですか?
あなたは唯一の人でしょう。

>今の親との関係を自分から変えなくては、
そう思うのは、
あなたが親離れをしなくてはならないからでしょう。

人の生死に関わることを話をするのに、
涙なしではできないでしょう。
恥ずかしがってないで、腹を割って堂々と泣きなさい。

手紙ではなくて率直に言ったほうが、
いいと思いますが。

761 ::04/01/26 18:20 ID:klhFuk5j
ハローワークのある場所ってどうしたら分かりますか?ぱそこん・聞く人いないので。川崎市周辺ではどこにあるか知りたいのですが・・・

762 ::04/01/26 18:24 ID:kuFbAo8j
>>761
じゃぁ、URL貼ってもダメだろうからコピペでね。


ハローワーク川崎

〒210−0002
川崎市川崎区榎町9−4
 TEL 044(244)8609
 FAX 044(233)4343
川崎市のうち川崎区、幸区


ハローワーク川崎北

〒213−8573
川崎市高津区千年698−1
 TEL 044(777)8609
 FAX 044(799)1898
川崎市のうち中原区、高津区、多摩区、宮前区、麻生区


763 :秋刀魚:04/01/26 18:36 ID:CLnVQ276
人に対して親しみが持てなくなってしまいました。
けれど、人に対して無関心というわけでもないですし、また非常に自意識過剰な状態だと思います。

どうしてよいか分からなくなってしまいました。


764 ::04/01/26 18:45 ID:kuFbAo8j
>>763
親しみを「持てなくなった」のと「はじめから持っていなかった」のでは
ちょっと違うかもしれないけど前者でいいのかな。 

原因から遡る事が重要だと思うし、それによっては方法論より(
失礼もあろうけど)医者頼りな部分もあるかもしれないしね。 

もし出来るのなら、親しみを持っていた人をいろいろ思い出してみたら
どうだろ。 ・・・それらの裏切りとかが原因なら話も変わるかね。 

でも、そうじゃなくって自分が今も変わらずに親しみを持てる人がいるんなら、
その人と対面してみるのも案外近道かもしれないしね。 

いや、そういう問題じゃないようならごめん。 
「そんな人いない!」っつうのは多分に考えられると思うから。

いや、わざわざ言うほどの案も浮ばなくってもう一度ごめん。

765 : :04/01/26 18:46 ID:4Up0+dZS
当方、大学生ですが最近学校であまり体調が良くない時が多いんですけど、これってやっぱり
昼食を食べてないって事も関係してるんでしょうか?
以前、学校で昼食を食べて当たってしまったのか気持ち悪くなってしまい、それから学校にいる間は
あまり物を食べない生活になってしまいました・・・
食べようと思っても、これを食べて気持ち悪くなってしまったらどうしようとか思って
しまい、いつも食べずにいます。どうしたら気楽に学校でも食事が取れるようになりますか?

766 :ユーパンドラ ◆Diz..isAvY :04/01/26 18:48 ID:Xecd086B
>>765
気合だ!

767 ::04/01/26 18:52 ID:kuFbAo8j
>>765
わからん・・ けど、そういった不安要素があるのならきっとそれも
関係皆無とは言い難い。 
いや、体調の悪さ具合によっては医者に相談しなくちゃダメじゃない? 

その前に、食べ盛りなんだからそりゃ食わなきゃ体がもたんもんだよ。 

何を食べる・・ どうせ元から食わないのなら、好きな食べ物を持って
いけばいいじゃない。 
外、でなく家でも食べるような。 

お菓子でも、できればパンとかカロリーメイトでも嫌いじゃなけりゃ。 

で、少しずつ徐々に慣らしていこう。 
若いからね、次第に食わなきゃいられなくなると思うよ。 
少しずつ昼飯らしく替えていければそれで上出来じゃないかな。

768 ::04/01/26 18:52 ID:klhFuk5j
貝さんありがとう

769 ::04/01/26 18:54 ID:kuFbAo8j
>>768
よし、頑張れ。 
いい仕事見つかるといいね。



770 :757:04/01/26 19:01 ID:G2sFcsCx
>>758-760
レスありがとうございます。
妹のことも含めて、家族がきちんと向き合うことが必要だとずっと思ってて、
でもなかなか出来なくて、ちょっと苦しかったんです。
親の妹に関する思い出とかもいつか聞いてみたいし、少しずつ自分の気持ちを
素直に出していけるようにしようと思います。


771 :秋刀魚:04/01/26 20:03 ID:CLnVQ276
>>764
全然謝ること無いですよ。レスもらえただけでありがたいです。

もしかすると自分の自信の無さから来ているのかもしれません。
「じゃあ、自信があれば簡単に親しみを持つような付き合い方なのか」と突っ込まれれば返答に困ってしまいますが…。
しばらく考えて見ます。



772 :765:04/01/26 21:12 ID:4Up0+dZS
>>766-767
レスありがとうございます。気が楽になりました。
今日は気分が悪くて早退してしまったのですが、明日は体調が良くなったら
学校へ行くつもりで、明日からはきちんと昼食も取ろうと思い、
お弁当を持っていくことにしました。少しずつでも食べれるようにしていきたいです。

773 :とある厨房:04/01/26 21:29 ID:T8vcDPQa
この板には初めてお邪魔します。とある中学3年の者です。
性別は男、のわりにすごい泣き虫で、ちょっと怒られたりしたくらいで泣いたり、
逆に自分が怒っているときに泣いたりしてしまいます。
泣き虫を治す方法ってないのでしょうか?


774 :組曲 ◆8x91211Lxg :04/01/26 21:33 ID:h46D2lbr
感情の沸点と振れ幅が大きいのでしょうね。
余裕と多角的・広域的な視点を持つ事を心がけてみてはいかがでしょうか?

775 :ななし:04/01/26 21:34 ID:jMJ5SYk7
>>773
男だから、泣いてはいけないと
誰が決めたんですかねぇ。
自分の気持を素直に出せることは
いいことだと思います。
うらやましいです。
人間らしくない生活をしていると
心が固まって涙さえ流せなくなりますから。
あなたは、
隠れて泣けばいいんじゃないですか。

大の大人の私はどうなるんですか…
一日に一回は泣いています。

776 :オサン:04/01/26 21:38 ID:PeNc9GN0
>>773
なんだそりゃ、10才以下から成長してないな。
男らしくなりたい!と常に念じて努力することだね。どうせ悩みは涙だけじゃないんだろうし。

777 :あのなオマエ」:04/01/26 21:40 ID:PeNc9GN0
>>775
感動の涙と弱虫の涙じゃわけが違うだろ。

778 :ダラカス:04/01/26 21:47 ID:FLia1W/4
最近テレビゲームをしては寝ての生活で頭の回転が鈍くなっています。 せっかく生まれてきたんだし、色々したいのですが何をしたいのか考える事が出来ません 私は文系の大学生ですがテスト前に勉強するだけなので学問にも頭を使ってません どうすれば錆付いた頭を動?

779 :1200:04/01/26 22:08 ID:gAd6Eq87
>>778
新聞を隅から隅まで読んでみたらどうですか?
社会、政治、経済、スポーツ、文化、芸能、家庭など
さまざまなジャンルの記事が載っているので、
いろいろと勉強になると思います。

780 :ななし:04/01/26 22:14 ID:jMJ5SYk7
>>777
心から出てくるものに、
弱虫も素直もありません。

ありのままの自分が
出てくるのです。

涙を止めたら逆効果だと思いますよ。

涙を止めずに、
弱虫である自分自身を変えていかないと。


781 :ななし:04/01/26 22:15 ID:jMJ5SYk7
>>780訂正
素直×
感動○

782 :ななし:04/01/26 22:22 ID:jMJ5SYk7
>>778
テレビゲームをしていると、
目がチカチカして、耳は音だらけで、
とても脳が動く状態ではないですね。

元凶はゲームでしょう。
ゲームを止めるか、減らすかしなさい。
心が弱いなら、なおさら、禁止すべきでしょう。
ダンボール箱にでも入れて封印するのは
どうでしょうか?

病人みたいな自分を、治してやるのです。
運動でもしなさい。

判断力がなくなってますよ。

ゲームをやめたら
もっと溌剌とした気持になれますよ。
前向きにもなれます。違う自分になれます。

これは、
私もイタい目見たから、
分かることなんですが。

783 :ななし:04/01/26 22:25 ID:jMJ5SYk7
>>778
学問しなくても、日々、
思索することで、脳は動いてます。
漫画でも読むのもいいでしょう。

とにかくゲームよりはマシです。

脳が動き出したら、良循環が始まります。
少しずつ行動があらたまって
くるでしょう。

今のまま、自堕落な生活を続けていては
自己嫌悪で苦しむだけでしょう。
何もいいことはありません。

784 : :04/01/26 22:28 ID:7VGd4G+d
>>778
新聞に載ってる論文調の難しい文章と共に、漫画も是非読むべき。
漫画は頭がよくなる。

785 ::04/01/26 22:30 ID:s1WIDxp9
>>780
何言ってんだか┐(゚〜゚)┌

786 : :04/01/26 22:41 ID:7VGd4G+d
ゲームは多分バカになると思う。
折れ信長の野望とか三国無双とか1日7時間ぐらいずっと半年ぐらいやってたら、
受験勉強で頂点まで活性化した脳が一気にどん底まで落ちた。
でも漫画は違う。最近ワンピース1巻から27巻までぶっ通しで読んだら
頭にすこし冴えがもどった。漫画は意識して読むべきだと思うな毎日

787 : :04/01/26 23:19 ID:6Rt1VQ0l
まずキミの書き込みを読みなおせ。
相手に何を伝えたいのか、
どうすれば端的かつ確実に伝わるか、
回答者にとって、読みやすく理解しやすい
文章とはどのようなものか、
そこから始めてみろ。

788 :アヘアヘウヒハ:04/01/26 23:39 ID:x9OaDpXh
仕事にやる気が起きません、毎日何かしらの事で上司に叱責されています。
就職して2年半、もう疲れました。今の会社は再就職で、4社目です。今までの
会社では何とも無かった事も、ここでは指摘の対象になります。加えて、やる気
の低下、友達も皆無で、休日は暇を持て余し、その休日も不規則です。
自分を変えようと思っていても、「ま、良いか」の気持が先行し、ずるずると
行ってしまうのです。

789 :ななし:04/01/26 23:50 ID:jMJ5SYk7
>>788
あなたに合わない場所は徹底的に
合わないでしょう。
あなたは疲弊するだけでしょう。
それでも我慢できるならいいんですが。

転職できないんですか?

いつでも辞められますよ。
「辞める」と言えばいいんですから。

あなたはいろいろな人に相談して(ここだけではなく)
自分の心を固めていって下さい。

自己嫌悪がますます行動力を抑制します。
うだうだ考えずに、とりあえず
行動してみましょう。

790 :780:04/01/26 23:59 ID:FLia1W/4
ゲームは元凶の元ってのが、自分の過去+ゲーム脳の危機と言う本から分かっていても正当化してしまいます 新聞を読みつつ脱ゲーム化を目指します

791 :アヘアヘウヒハ:04/01/27 06:11 ID:O/bQen4O
>>789
新車のローンが始まり、2年近く支払い続けなければならず、例え転職したと
しても、又同じ目に逢うのではないかという危惧が生じるのです。
上司に、「今までここまで来れたのは誰のお陰だ?」とも言われましたし。
今の職場に対する拘りは、最早ありませんが。

792 :こぶさん ◆KOBUSANNgw :04/01/27 17:45 ID:TW0zcxJE
いきなりの乱入、申し訳ありません。
この度、人生相談板 関西オフ のスレを立てていただきました。


http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1075180662/l50

名無しの方々も気負いなく参加していただけるとうれしいです。

では、話を切ってしまってごめんなさいでした。失礼します。

793 :黒猫:04/01/27 18:35 ID:7y34Utxx
>>791
やる気も実力も拘りも無いのなら恩を返すどころか足手まといになるんじゃない?

794 :倉光一之 :04/01/28 10:52 ID:PDRBi+hi
倉光一之

795 :はじめまして:04/01/28 11:02 ID:tiJBn6dC
最近仕事に身が入りません。新規メインで飲食店とかにポスター等を営業しています。
去年末久々に大きい仕事が出来そうで張り切っていたんですが、そのお客さんとコミュニケ−ション
の取り方がまずく、「仕事、遅いんじゃないの」って電話でガチャンされてから
落ち込みました。その後はやる気が起こらず、もやもやとした気持ちのままです。
何かいいアドバイスいただけませんか?そのお客さんのところには2回程
行きましたが、面談は出来ていません。気持ちの切り替え方の参考意見
聞かせて欲しいです。

796 :TUKA:04/01/28 11:08 ID:XWfq7oLo
私はアルバイトが1ヶ月以上続かないことが悩みです。
これまでに5つのバイトをしてきましたがすべて1ヶ月以内です。
今も始めて5日目のバイトがあるんですがもう辞めたいんです。
バイトぐらい続けることができない私はこれからの将来ヤバイような
不安もあります。当方19です

797 : ◆Fg7tQabTMc :04/01/28 11:20 ID:iFeegOfz
>>795
職種がよく分らないんだけど、何の営業?

顧客から苦情が出たからと言って、謝っているだけではずっと誤解されたままだよ。
会社の事情やシステムの違いを説明して納得してもらう方が大事。あんたが怠慢だと思われてるんだから。
実際、ただの怠慢だったとしても何とでも言いようがあるだろよ。


>>796
バイトってどんな?
ただの簡単な手伝いだけでコキ使われてちゃ、やり甲斐なんてあるわけないよ。
そういうバイトは嫌々でテキトーに済ますもんだけどね。

798 ::04/01/28 11:25 ID:rXnJYZN1
>>795
まず、気持ちを切り替えることよりも仕事なんだしさ、反省点があれば
徹底して反省することじゃないかな。 
営業だけに、たしかにこっちの落ち度がない部分も中にはあったりも
するもんだけどね。 

でも、「仕事が遅い」って言われる部分はね、期日とか事前に打ち合わせ
するとかの布石を打つことで同じ失敗は大分減るんじゃないかな。 

「この辺はちっとまずかったろうな」とか「今度からこうしよう」という気持ちが
あって、まぁ会社や上司とも特別まずいやりとりにならんようならそういった
安心材料を持って飲みいったり遊びに行ったりで発散するのもいいんじゃ
ないかな。

799 ::04/01/28 11:35 ID:rXnJYZN1
>>796
なぜ続かないんだろうかな。 
仕事する行為そのものがイヤなんかな、人間関係とかそんなんが
大きいのかな。。 

前者なら、一応言い切るもんでもないけど、仕事の仕組みがわかって
面白み、っつうか要領とかやりがいみたいなものを発見するまでに辞め
ちゃってるんじゃないかもしれないよ。 
まぁ単純作業でも一般には「三ヶ月」とか言うもんだしね、一般だがw 

人間関係もそれに近いものはあるんだろう。 
まぁ馴染むのはその「後」だと思うのが自然だとオレは思うしね。 

かといってなんの対策にもなってないわけだけど(失礼)・・  

でもそういった部分の事を信じてやってみることだよ。 
「やっと五日目」じゃなくって、「まだ五日目」ってさ。 
まだそこのイヤなところしか見えてないんじゃないかって思うようにね。 

みんな、はじめはそんなもんじゃないかな。 
仕事なんてやっぱりしないでいいもんならしたくない、でもやらなきゃ、って
気持ちで入るのが普通だし、だからこそ最初はイヤなモノしか見えない
んじゃないかな。

800 :TUKA:04/01/28 11:37 ID:XWfq7oLo
>>797
バイトはまぁ797さんが言うようななんのやりがいもない
こき使われるようなバイトばっかりですね・・・。私の考え
ではすぐに「バイトぐらいでこんなに怒られるの嫌」ってすぐに
思っちゃうんで辞めちゃうのかな・・・?

801 :TUKA:04/01/28 11:42 ID:XWfq7oLo
貝さん!!!すばらしいアドバイスありがとうございます!!
嫌なところしか見えてないんですかねぇ・・。新人なんで
何をやればいいか、あと先輩バイトが忙しくしているのに自分は
なにもできない気まずさ、そしてまわりに気を使いまくるんで
もう疲れてます・・・・

802 :TUKA:04/01/28 11:46 ID:XWfq7oLo
あとバイトのやりがいって何なんですかね・・・??
これまでそんなことを感じたことがないのでわからないです

803 ::04/01/28 11:51 ID:rXnJYZN1
>>801
まぁ場所によっては皆無かもしれないけどね、中には先輩で気のいい
兄ちゃんだっているかもしれない。 
そういう子に仕事終わった後でも相談したり話し掛けてみるといいかもよ。 

わざと「すいません、ボク使えなくって。。」みたいに言うのもいい作戦かも
しれない。 

「みんなそんなもんだって、最初は」と来れば作戦成功だ。 
「ああ、あかんよ、君」と来るなら・・ そんなバイト辞めてしまいなさい。 

ていうかね、家計に重要な立場でもなければはじめっから稼ぎ重視じゃ
なくってね、よくあるファミレスとかもうちょっとワキアイアイムードなところを
探してみるのもいいかもしれないよ。

804 ::04/01/28 12:00 ID:rXnJYZN1
>>802
どうだろ、みんながみんな同じ思いで働くわけじゃないだろうしさ。 

でも、大体は「金を稼ぐ」「社会勉強」「ヒマだから」「友達探し」「親がうるさい」・・・ 

と、動機はそんな感じだろうかね。 
まぁオレが学生時代のときなんかはやっぱり金、次に学校以外であんまり
居場所がなかったから・・ みたいなもんだったかな。 

たとえば君の場合「将来ヤバイんじゃないか」って不安や悩みを持ってる
わけだよね? 
バイト続けて頑張って自信つけて、その不安を少しでも解消することにも
やりがい、っつうか意義みたいなものはあるかもしれないしね。 

ついでにバイト仲間でも出来てさ、万が一(失礼)楽しく感じることが出来たら
それこそやりがいに思えるもんじゃないのかね。

805 :TUKA:04/01/28 12:15 ID:XWfq7oLo
>>803
>>ていうかね、家計に重要な立場でもなければはじめっから稼ぎ重視じゃ
>>なくってね、よくあるファミレスとかもうちょっとワキアイアイムードなところを
>>探してみるのもいいかもしれないよ

全く同じ意見です。それで探しつづけてバイトを転々としているわけです。
お金は少し余裕があるんで(一人暮らしですが)辞めることもできます。
今アウトソーシング1社と契約していてそこでの工場内作業は楽しいの
でそれで食いつないでいこうかなと考えていますが、アウトソーシング
がそこまで仕事をくれるのか心配ですね・・・・


806 :ななし:04/01/28 12:40 ID:GN46/wDC
>>805
目的意識がある?
「このごろは、人間観察をしながら、
仕事するぞ!!」とか、
それが済んだら辞めるぞ、とか。
アルバイト単純作業でも、効率の良いやり方を
探っていきながら、マスターしていくとか。
目標は自分で立てて、自分でこなして、
こまぎれに達成感を味わうもんだよ。
時間割を自分で立てるようなもんだね。
どんなつまらなく見える目標でもいいから、
こなしていってごらんよ。
結果、
日常生活では、それはとても重要な役割をするから。

人間はお金の満足感だけでは、
仕事しつづけることは、難しいよ。
仕事をすることで、多種類の価値を手に入れ
ることで、人は仕事を続けていける。

807 :TUKA:04/01/28 12:52 ID:XWfq7oLo
>>806
つまらない目標でもいいから立ててこなして達成感を味わう。
本当に正しい考えで見習うべきことだと思います。けれど私は
バイトに対しては「たかがバイトだろ」と思ってしまうんです。
バイトをただの生活のごく一部、もしくはただの生活するための
手段ととらえてしまいます。いけないことだとは思ってますが

808 :kywelcome:04/01/28 19:22 ID:G9TKGDkr
初めまして、kywelcome匿名でお願いします。
実は、義理の姉(痴呆の83才のご主人と2人暮らし、82才)が
まだらボケで訪問販売で高額の商品を購入していることが判明し、
現在、後見制度の申立をしております。
第一回目の裁判所調査官による調査が始まりました。
今までに購入した総額は判明した分だけで、昨年の11月までに570万円(平均1件当たり30万)の
支出が領収書、契約初等で判明しました。
 ところが最近、昨年の12月19日〜1月14日までの間に彼女名義、彼女の主人名義の貯金から
430万円(12/19(300万),12/30(30万),1/14(100万))が引き出されていることが通帳上で発見。
1/25に彼女を問いつめても全く覚えていない状態です。
 ところが、彼女に親切にしてくれる中年女性がたびたび訪問しているようなので、その中年女性に
電話そしてそれとなく訪ねて見たのですが進展はありません。しかし何となく、何かがあるようにも
思えるのですが・・・、
 このようなケースの場合どこに相談をしたら良いのでしょうか、教えて頂けませんか?
当方も経済的に苦しく、私立探偵を雇う余裕はありません。同様に彼女もムダ使いの結果
現在は年金だけの貯金しかありません。

どうか良い方法をご教授下さい。
彼女の住まいは神戸市ひよどり台です。

809 :ななし:04/01/28 21:03 ID:GN46/wDC
>>807
バイトの時間は、ただ単なる
食べるために、金を稼ぐためだけの
時間かもしれません。
けれども、その前に、あなたの
人生の貴重な時間の一部でもあるのです。

人生を味わうとき、
苦い部分も味わって、
物事を知ったり、教訓を得たりしないと、
快い部分の価値にも気付かないのです。

バイトの時間は、あなたにとって
学ぶ時間でもあるのです。
そして、その時間で得た技術や教訓は、
今後の人生を決定付けます。

人生に、これはいらない時間、
つまらない時間、これは必要な時間、
という区分けは出来ません。
すべての時間が大切な時間です。
イヤだから、つまらない時間だ、
無くてもいい、と決め付けているのは
間違いなのです。
また、人生には、イヤな時間が
つきものです。それを避けることはできません。
それなら、それを利用して学びましょう。
時間を軽んじてはいけません。
時間は命そのものなのです。

810 :ななし:04/01/28 21:09 ID:GN46/wDC
>>807
また、
私の言う「学ぶ」というやり方が、
「正しいから、綺麗だから、見習わなければ
いけないから、」
「あなたが真面目にやらなければならない」…
というのは間違いです。

他人にどうこう言われなくても、
あなたは自分の時間を大切に使わなければ
なりません。

どんな時間でも、…たとえこき使われていて
イヤな時間でも…
「時間を有効に使う」ことの大切さを
あなたが、本当に「実感」しなければ、
意味がないのです。

811 :ななし:04/01/28 21:33 ID:GN46/wDC
>>808
まず、市役所で相談してみたら?
***********************************************
2ちゃんねる やさしい法律相談64
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1074599697


国民生活センター
http://www.kokusen.go.jp/
相談窓口
http://www.kokusen.go.jp/map/ncac_map28.html


神戸市役所 ・市民相談所
http://www.city.kobe.jp/cityoffice/15/020/kurashi/todo.html
         ・高齢者向け
http://www.city.kobe.jp/cityoffice/15/020/kurashi/kourei.html

812 : :04/01/28 22:39 ID:jEX7Zfuf
>>790
マジレス。
ひきこもりで悩む人の相談番組を先日教育テレビで
やってたのを思い出したよ。
なぜなのかわからなかったり、不安を感じるなら、
1度相談にいかれてみては?
心療内科とかでいいのかなあ?
相談に行くことは別に恥ずかしいことでもないからね。
こればっかりは思い切って行ってみたほうがいいかもよ。

813 :緊急です:04/01/28 22:44 ID:LWXCeYxF
コンビニのキャッシュコーナーからみずほ銀行の口座に、お預け入れ、としてお金を入れる事は出きるのですか?出来ないですか?出来るならばどこのコンビニでしょうか?

814 : :04/01/28 22:46 ID:jolyGiUg
>>813
マルチ

815 :813:04/01/28 22:49 ID:LWXCeYxF
マジで困ってるんです、、誰か教えて下さい・・

816 :ななし:04/01/28 22:52 ID:GN46/wDC
>>815
<新着情報>コンビニATM(イーネット・ローソン)も検索できるようになりました!
ttp://vip.mapion.co.jp/custom/mizuho/index.html

817 :815:04/01/28 22:54 ID:LWXCeYxF
すいません、携帯からなので・・

818 :1200:04/01/28 23:02 ID:gMqck1s3
>>815
セブンイレブン、ローソン、ファミリーマート

819 :1200:04/01/28 23:09 ID:gMqck1s3
>>815
ミニストップ、サークルK、スリーエフ、
セーブオン、サンクス、コミュニティ・ストア、ポプラ、
生活彩家、ヤマザキデイリーストア


820 :1200:04/01/28 23:13 ID:gMqck1s3
>>815
セブンイレブンは取り消し

821 :815:04/01/28 23:21 ID:LWXCeYxF
俺はコンビニではお金の引き出し、しか出来ないと思ってました、ほんとにありがとう。生き延びる事が出来ました、マジでさんくす!

822 :アヘアヘウヒハ:04/01/29 09:16 ID:4gKtDwg7
自分にも悪い所はあるだろうに、他人に責任転嫁してしまう狡さ。
放っとけば何とか成るだろうと言う良い加減さ。
モチベーションの欠如。
こんな漏れでは、彼女はおろか、友達も永久に出来ないだろうな・・・
今まで自分は、苦しい事から逃げてばっかだったと真実?を上司に
吐露された。今までの仲の良かったと思ってた奴等は、自分が仲が良いと勝手に
思ってただけだったのか??友達だと勝手にこっちが思ってただけなのだろうか?
休日が不規則な会社に入って2年半余り、何か自分を見失いそうだ・・・
今までの職場は、面と向かって物を言う人間が居なかったのか。
「お前は駄目だ。」と。
「33年間の人生は・・・」と繰言を言うと、上司は「過去の事をうだうだいっても
仕様が無い」と言う。確かにそうだが、難か遣り切れない。

823 : :04/01/29 09:21 ID:Xc89ErRr
>>822
飽きるまでウダウダ言えばいいと思うよ。

824 :Take a walk:04/01/29 16:26 ID:rSZptUNP
ネットで知り合った友人からOFFで会おうとお誘いが来ました。
とても緊張してます。
それはOFFで会うという事が初めてであるのが一つの理由ですが、もう一つあります。
俺は最近人付き合いに自信がもてない状態で人間関係が狭まり、ヒキコモリぎみであること。
人と接する機会はあるのですが、
「何を話したらよいのだろう。」とか不安が先に出てしまい、ちょっと人との出会いと会話を楽しめずにいる状態です。
そういう時のお誘いなので、これは一つのチャンスと捉えると同時に不安も大きく感じています。
せっかくなので会いに行こうと思いますが、不安やプレッシャーに押しつぶされないようにどうしたらいいのかアドバイスお願いします。


825 ::04/01/29 16:46 ID:yA9/U+7R
>>824
まずね、必要以上に重要な出逢いだと思いこまないことじゃないかな。 
「失敗してもどうせ元から知らなかった人、ダメで元々」と思うことは最悪の倍、
後には引かないためには大事なことだと思うよ。 
まぁそりゃ相手に失礼ってことにもなりうるけどさ、でもやっぱり肩の力を抜いて
いったほうが相手だって変に気を使わないで済むわけだからね。 

一応今のところのやり取り上、なかなかに気さくな付き合いの相手であるなら、
実際会う前に少しばかりそんな不安な気持ちを伝えてみるのもかえって相手に
対して背伸びしない為の布石にもなるだろうね。 
現場でも「ちょっと緊張しちゃってるかな?w」みたいに照れ隠ししてみるのって
案外リラックスの薬になったりするかもしれない。 

あとは誰しもこういう場合にキツかったりするのは「共通の話題」だったりするわけ
だけど、どういう知り合いかは知らないけどオフに至るまでの会話や彼の言動から
少しくらいは前もって拾い出しておくといいかもね。 
相手が熱弁でもしてた分野があればそれを振ってみるとかさ。 
けっこう聞き役に回れて楽になるかもしれない。 

まぁだいたいがみんなこういう初対面ってのは少なからず緊張くらいしてるものさ。 
相手がぜんぜんそうでもない人間だったら、少しばかりは相手もリードしてくれる
場合だってある。 

最悪失敗したってさ、練習なんだから、って思ってがんばってきたらいいんじゃないかね。

826 : ◆blue/BSn6Q :04/01/29 17:04 ID:jNnQZVtC
>>824
話すネタが心配なら、ネットで話していることの延長上の話題を
話してみては?
ネットで話す時からオフのことを想定して、「こういう話題を振っておいて、
オフの時、そういうえばネットで言っていた〜はどうなった?」と聞いてみる、
とか。
勿論、この方法は痛み止めでしかありません。
でも、そうして自信のようなものをつけていけば、もしかしたら
リハビリになるかもしれませんよ。

827 :YA:04/01/29 19:19 ID:yljB6YU3
物事に対し、必要以上にシリアスになってしまいます。

日常生活を送っていて、普通の人なら笑ってすますような場面でも、ついつい
真面目に深刻にとらえてしまいます。例えば、さんまの「恋のから騒ぎ」という
番組がありますが、女の子がさんまに対してずけずけ物を言ってるのが不思
議でなりません。見ててひやひやします。「こんな事言ったら、へたしたら険悪
な雰囲気になるんじゃないか」というような事を言う人がいますが、実際、たい
ていの場合はそういう場面で笑いがおきてます。僕の場合はその反対で、何
を話すにも無意識にシリアスに考えてしまい、会話の中でほとんど笑いも起き
ないのです。

自虐的な文章になってしまいました。みなさんの意見をぜひ聞かせてもらいた
いです。

828 : :04/01/29 20:13 ID:OUD2oL/s
人間関係で悩んでます
最近友人達とギスギスしてます
俺と他の友人たちが対立してるとかじゃなくて全員がそれぞれ対立しあってる感じです
俺とAとBがいて俺がいない時にはAとBが俺の悪口言ってて
Bがいない時には俺とAがBの悪口言ってて
Aがいない時には俺はBがAの悪口言ってるみたいな感じです
みんなそれぞれ憎みあってる感じ
昔はあんなに仲が良かったのに・・・
なんとかならないでしょうか
もうこんなのイヤです

829 :あー:04/01/29 20:40 ID:eCWzTf7O
1浪中ですがまったく勉強しないで今日まで来て
なんかもう・・・って感じです。
勉強しなかったのは自分のせいなのでしょうがないですが
昼は親たちはいないので俺はいつも予備校に行ったふりをして
ずっと家でネットやってるんですが
それがすごく親に悪い気がします。

あと1週間もしないで私立のテストとかありますが
全然勉強する気になれないです。

高校の頃はサッカー部で活発に活動していたんですが
最近本当にダメな人間になってしまいました。
親は二人とも早稲田なのに俺は東洋も危ういとか
そんなレベルです。

自分変えたいです。
なんかもう鬱で・・・><

830 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/29 20:58 ID:CwWVBDMa
>>827
場のユーモアを解する余裕がないのね。。

ユーモアってサービス精神の部分がアリマス。。
自分を落としてサービス(笑い)と取ったり ブラックに相手を
虚仮にしてウケを狙ったり・虚仮の場合は多少 信頼関係がなくちゃ
不可能でしょうね・その度量がある相手かどうかの距離を
測れないヒトはオッカナビックリだろうね。。自分が眉を顰めたら
ソコまでで凍る空気はオもッ苦しいと想像します。。
ヒトに馴れること・ヒトに気を使えるコト(サービス)、、その余裕が持てるか
どうかがアナタの課題なのかもね。。気を使ってシリアスになっちゃうのって
サービスのベクトルが違うよね。。


831 :むむm:04/01/29 21:06 ID:8AXV3sku
今年1年目、4月で二年目になる新入社員です。
上司がうるさくて頭が痛いです。

仕事量、時間を考えると、絶対どこかで無理をする事になりミスが出ます。
ぐぅの音も出ないくらい完璧に仕事をこなすのはまず無理です。多分この上司にやらせても出来ません。

というか仕事のアラ探しをしてくるような感じです。
お前は唯単に俺を怒りたいだけちゃうんかと。

今19で、変えようと思えば仕事は変えられますが、どこ行ってもこんな感じでしょうか。

832 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/29 21:30 ID:CwWVBDMa
>>828
AとBだけの時は不可能だけど アナタが居る時は悪口言うのやめなよ。。
相方が悪態をつき始めたら否定しる・うなづいちゃうようなクセが
あってもアラを探して言い合うことは 互いに悪い影響を及ぼし合って
悪い状況を繰り返し続けてるだけだ・まさに悪循環。。皆が根本に
持ってて渦巻いてるストレスはなんだろうね。。誰か大きな悩みを持ってて
でも打ち明けられなくて ストレスだけ近い存在にぶつけてるのか・
その汚い感情に敏感に反応して影で悪く言うのか。。。3人のうち2人で
いた所にもう一人が来たら(コイツラ今まで自分のコト悪く言ってたんだろ)と
毒気を含んだ空気になるのね・さらにカンジ悪いねえ。。EVの中で
荷物をバラバラと落とした人がいた場合 同乗者が一人でも収拾を手伝い
始めたら他のヒトも手伝うのよね。。誰も手を出さなければ誰一人として
手伝ったりしない場合がある。。奇妙な悪の連帯を助け合いに変換したいね・
それが友だし。。集合的な無意識のストレスの打開はアナタから行動しないとね。。
イヤなら距離を置くのが妥当なのだけど 一人抜けたら悪意のベクトルが
1点の方向性を持って隔離攻撃が始まるのかもね。。
疲れちゃうクダラナイ関係をなんとかしたいね。。


833 :1200:04/01/29 21:38 ID:BULXCm2L
>>827
相手との関係やその場の雰囲気によって、許容される発言の内容や態度言葉遣い
というものは変わってきます。そういうことを理解したうえで、会話を成立させて
いくわけですが、あなたはそこの部分の理解が不十分なんだと思います。
こういうことは、実際の経験に加えて、小説を読んだり、映画やテレビドラマを
観たりすることによって、学習していくしかないのではないでしょうか。

834 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/29 21:43 ID:CwWVBDMa
>>829
宅浪の落とし穴にずっぽり嵌っちゃってるねえ。。
コツコツと積み上げる粘り強さを失った代償はでっかいね。。
変わりたいがどしよもデキナイで辛くて鬱、、
いっそ堕ちるトコまで堕ちて地獄を垣間見てくるしかないかねえ。。

堕ちる前にまだほんのチョット時間あるね・回線切ってとっとと勉強しる。。
それとも諦めて後悔しながら苦しむか、、ココにごっそりいる「マソコ」しか
カキコできないカスの仲間になってシマエ。。。

835 :1200:04/01/29 21:44 ID:BULXCm2L
>>828
冷たいようだけど、もう3人の関係は終わっているのに、
ただ惰性で続いているような気がします。
いっぺんバラバラになってしまったほうがいいんじゃない
でしょうか?

836 : ◆Fg7tQabTMc :04/01/29 21:47 ID:6YlPu4q8
>>827
>「恋のから騒ぎ」
自己中な女の子より、大人の男性であるさんまの方がずっと人格が上だからね。

>会話の中でほとんど笑いも起きないのです。
冗談の言えない奴って居るよ、何でもカッコつけたがる人種がそれ。


>>828
言いたい事があるならはっきり言え。
雨降って地固まるってこともある。


>>831
上司がどうウルサイのかにもよるが、部下に当たり散らしてストレス解消してやがる人間も多い。
大きい会社になるほど下らない上司が居るもんだ。

837 :1200:04/01/29 21:50 ID:BULXCm2L
>>829
まず自分の部屋から出ることです。予備校でも図書館でもいいから、
とりあえず出かけていって、勉強する体制を作るのです。
何もやる気ががなくても、机の前からはなれず、参考書を開いてください。
そうしなければ何も始まりませんん。自分の部屋にいる限り現実逃避は
終わらないと思います。

838 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/29 21:54 ID:CwWVBDMa
>>831
上司もアナタもこなせない仕事でも 世間は広いのでミスせず有能に
こなしちゃう香具師もいるでそうね。。能力以上の仕事をさせる
状況の会社もどうかと思うが会社が求めてる人材じゃないのなら
会社も迷惑だし 無理はお互いのためじゃないよね。。
今の上司を越えられなきゃ何処逝っても同じじゃないかと思うけど
上司のレヴェルと仕事内容のレヴェルを下げる目的で転職をすれば
ミスせず怒られずに済むかもね。。


839 :TTT:04/01/29 21:59 ID:Fpn+Rt7K
高2なわけですが、最近自分には男らしさが足りないと思いはじめました(行動・仕草等

どうやって男らしく振舞えばいいですか?

840 :1200:04/01/29 22:01 ID:BULXCm2L
>>831
どこの会社にも有能な上司もいれば、無能な上司もいます。これはギャンブル
みたいなもので、配属されてみないと分からないことです。転職していい上司に
当たるかもしれませんが、もっとひどい上司に当たる可能性も否定できません。
そういうことを考慮に入れたうえで、自分で判断してください。

841 : ◆Fg7tQabTMc :04/01/29 22:09 ID:6YlPu4q8
>>839
年上の男性を見てお手本にするのが一番手っ取り早い。

俺個人としては、茶髪やピアスとか男のくせに化粧してるのは到底男らしくないと思ってる。彼らは芸能人のマネをしてるだけなのかもしれないが。

842 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/29 22:10 ID:CwWVBDMa
>>839
「守るもの」を見つけろ。。。



843 :TTT:04/01/29 22:12 ID:Fpn+Rt7K
>>841>>842
レス Thank you!


844 :1200:04/01/29 22:12 ID:BULXCm2L
>>839
男らしさとか、女らしさとかいう固定観念に縛られてしまうことによって、
自分らしさを失ってしまったり、無理をしてしまうことがあります。
ですから、別に男らしくある必要もないと思います。それよりも、
自分の個性を大切にし、伸ばしていくことの方が重要だと思います。

たぶん、男らしさを求めるのは異性を意識してのことだと思いますが、
男女関係においても、そういう固定観念に支配される必要はありません。
世の中には強い女性もいますし、弱い男性もいます。無理をせず、自分に合った
相手を見つけ、自分に合った関係を築いていけば、それでいいのです。

845 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/29 22:12 ID:CwWVBDMa
「守るもの」が多いほど漢だよ。。。


男の中の男 は 神取 忍 でつね・常識でつ。。。



846 :TTT:04/01/29 22:16 ID:Fpn+Rt7K
>>844
なるほど。
男らしい=モテル という考えは持っていました。
もう一度自分について考えてみます。

>>845
男が女の子を守るのは普通だけど、
男が男を守るのは大変ですね。

847 :相談者:04/01/29 22:17 ID:3X25XAF/
性病になったかもしれません。
保険証って使ったら親にばれますよね?

848 :TTT:04/01/29 22:18 ID:Fpn+Rt7K
>>847
症状は?

849 :1200:04/01/29 22:32 ID:BULXCm2L
>>847
長い間医者にかかっていないのでよくわからないのですが、
何病院の何科までわかってしまうのでしょうか?
もし病院名だけなら、総合病院に行けばいいと思います。

850 : :04/01/29 22:47 ID:THGc2at2
>>829
オレも浪人したけれど、その状況じゃ「いまさら」だな。
しゃーねえじゃん、なんもやらなかったんなら。
で、どうすんだい? これからさき。

851 : :04/01/29 22:49 ID:THGc2at2
>>839
その足らない「男らしさ」って何だ?
キミは「男らしさ」をどのように理解しているんだ?
どのように振る舞うのが男らしいのだ?


852 : :04/01/29 22:51 ID:THGc2at2
>>847
ホントになってたらいずればれる。
早期治療が大事だぞ、そんな失敗や恥ずかしさは一瞬だけだ。
はやく病院にいけ!
まずは各科併設の中小の町医者へ。

853 :相談者:04/01/29 23:00 ID:dxxiMk13
生理終わってからおりものが大量で
きのうからあそこがかゆい…
勇気出して母親に言ったら笑われました。

854 :ぶた:04/01/29 23:01 ID:tQXDq2Y2
ある女性と知り合い飲みにいきましたがアルコールが入っていて気が大きくなり女性の胸などを触ってしまい、相手が警察に訴えると言われ何とか金銭で示談したのですが住所が適当でした。こういう場合はどうすればよろしいのでしょうか?


855 :ダリア ◆IloveU/jQE :04/01/29 23:11 ID:jNnQZVtC
>>854
病院は行ったの?
おりものは、いつもと違う感じかな!?
痒いのは、カンジダの可能性も…。
カンジダ菌ってね、誰でも持ってるんだって。
で、ストレスとか抵抗力が弱まると、カンジダになっちゃう人も
いるらしいの。
病院に行ってみよう。

856 : ◆mooN.KttY. :04/01/29 23:12 ID:xtfmUsG3
>>854
何言ってるのかよくわからないが、
とりあえず金はもう払ったのか払ってないのかはっきりせい。

857 :854 ぶた:04/01/29 23:14 ID:tQXDq2Y2
わかりずらくてすいません。
お金は払い、示談書も書いてもらったんですがあとで調べたらその住所が存在しない事がわかりまして示談書の効果があるのかと

858 : ◆mooN.KttY. :04/01/29 23:18 ID:xtfmUsG3
>>857
そりゃあ、よくある美人局系の詐欺にハメられたくさいなあ。
向こうも後ろ暗いから、足つかないように住所知られたくないんだろうよ。
これ以上、なんか言ってくることはあるまいて。

859 :854 ぶた:04/01/29 23:22 ID:tQXDq2Y2
相手は何度も警察行くと言ってましたが私はそれは勘弁してもらいたいと言って何とか金銭にしてもらいましたが美人局なんでしょうか?実際の交渉は彼氏とその知り合いの人が来て女性は会いたくないと言いきませんでした。

860 :組曲 ◆8x91211Lxg :04/01/29 23:36 ID:jVkVbZ0c
>>859
普通に見て美人局ですね。
ま、示談書書いてもらってお金を払ったのならもうそれ以上はないでしょう。
こちらからつっこむ事もないですしね。

でも、重要なのは美人局かどうかではないですね。
お酒を入れたときの行動ですよ。美人局であろうがなかろうが、同じような事は繰
り返さないようにしましょうね。


861 : :04/01/29 23:37 ID:PWuoWLgc
>>859
>実際の交渉は彼氏とその知り合いの人が来て
>女性は会いたくないと言いきませんでした。

そういうのが美人局の類とは思わないのか?
普通だったら弁護士を通してくるだろう。だからなんだけどね。
でも、弱みを握られているから良い鴨カモな。

862 :859:04/01/29 23:44 ID:tQXDq2Y2
>>860 861 その時はぜんぜん疑問に思いませんでした。もう軽はずみな事はしないと心に誓いました。アドバイスありがとうございました。お金は自業自得なので何とか仕事増やしてはらって行きます。家にこないかそれだけが心配です。

863 :829:04/01/30 05:09 ID:zgNkYgeL
自分でカキコしたら気分がかなり楽になりました。
レスしてくれた方もありがとうございます。

予備校いかなくても結局は受かればいいと言うことに
気づいたので取り合えずどっかの大学にいこうと
思います。

特に目指している大学とかはないので希望の学部に
入いれればいいと思うような人なので。

赤本を解いた感じ半分くらいはいけたのでこれから
勉強がんばります。


864 :懺悔:04/01/30 09:16 ID:EnSjh2CP
元彼女のことが忘れられません。
現在は結婚して子供もいますが、未だに元彼女が忘れられません。
どうしたら忘れられるでしょうか。

別れは向こうから切り出されました。
2歳下の彼女が就職した頃から、どうもお互いがギクシャクし始め
その時から私が軽い鬱に罹りました。
時間もなくなり忙しそうな彼女に寂しい思いが募り、彼女の友達と
浮気をしてしまいました。
そして、浮気をしてしまった相手が彼女に話し、関係は終わるのですが
なぜ、彼女の友人がばらしたかというと、私の彼女もその時すでに他の人と
密接な関係になっているのを知った彼女の友人は憤りがあったようです。
それを知るのは彼女に別れを告げられた後ですが、私は自分の不貞も
悪いのですが、元彼女を許せない気持ちもありました。
でも、それ以上に好きだったので、浮気を後悔しています。
元彼女の浮気、自分の浮気、お互い様なのに元に戻れなかった。
知らずに何度も謝って、自分に罰を与え続けた。
冷静に考えれば、浮気した私も悪いのですが未だに恨みと美化された
思い出が消えずにいます。
今の家内にも分かれた状況(自分の浮気)は言えずにいます。卑怯者です。
こんな私が懺悔して、過去の思い出を消化することはできるのでしょうか。

865 :ナナシ:04/01/30 10:26 ID:OY7PXUXy
私は23歳OLで、本社から29歳の女性と2人で派遣されて仕事をしています。
今日、その一緒に派遣されている女性と派遣先で仲良くなった女性2人と
一応4人で飲み会をすることになっています…
が、私にはどこで何時に集合するのか詳しい情報がまわってこないばかりか
私は今日、月締めの残業があって遅くなるのは確実なんです。

この飲み会の予定を立てたのは、一緒に派遣されている29歳女性です。
派遣先で仲良くなった2人は、当然私は29歳女性から今日の予定を
聞いているものと思っていて、更に私が残業で遅くなることは知らないので
参加すると思っているようです。

この29歳女性からは、前々から腑に落ちない行動をとられていたのですが
本社の上司に相談しても「あなたの考えすぎ」と言われて相手にされません。
今回のことは、私は29歳女性がわざと私が参加できないような日に
予定を立てたと思うのですが、これも考えすぎでしょうか?
残業といっても21時ごろには終わるので、それからでもおいでということで、
特に彼女は深く考えていないのでしょうか?

866 :千歩 ◆lqoBO3wIt2 :04/01/30 10:33 ID:fdHuIjAP
高校一年の女子です。
父が家に四日間帰ってきていません(;´Д`)
前々からつきあっていた不倫相手と家を捨てて逃げたみたいです。
弟が父の携帯に電話したら、つながったもののすぐに切られたそうです。
だからとりあえず、父は生きているみたいです。
母はいつ倒れてもおかしくない状態だと思います。
あまりご飯も食べてなく、寝てもいない(食べられない・寝られない)状態で今日も会社に行っています。
家賃支払いと、父が遊んで使った借金返済と、父方の祖父の介護、私と母で出来るか心配です。
でもたぶん限界だと思います。
もし私が学校やめて働いても、稼げるお金はきっと生活費ぐらいだから。
父が帰ってこなくて辛いとは誰ももう考えていないと思います。
毎日母を泣かせたり、家族に死ねって言ったり、弟と殴り合いになったり、
仕事を休んで不倫相手と遊んだり、私の学費で不倫相手に貢いだりするような人だから。
学校や周りの友達には話せないのでここに書かせていただきます。
切実です。

867 :DFP:04/01/30 10:46 ID:YFMEahOm
>>866
生活保護は受けれないのでしょうか
自分にはくわしいことはわからないですが。。。

868 : ◆Fg7tQabTMc :04/01/30 11:03 ID:60OxJYzF
>>864
忘れなくてもいい、一生の思い出じゃないか。彼女がオバハンになってしまったら未練は無くなるはず。
それと男は恋人と離れ離れになってしまっても恋愛感情は続くけど、女の人はそうでもないから。


>>865
あんたはきっと影の薄い人間なんだよ。
自分からアピールしないと放っておかれるタイプ。


>>866
親の借金でも保証人でなければ払う義務は無いよ。取立て人は払えって言うけど、保証人の所へ行けと言えば良い。
現実に父親が浮気してるのならすぐにでも離婚要求できるから、その後父親が居なくなってから考えた方がいいだろう。離婚後も養育費請求はできるから。
しかし父親も悪いがなぜそんなに家族が可愛くないのか、ちょっと聞いてみたい気がするな。

869 :865:04/01/30 11:34 ID:OY7PXUXy
>>868
まぁどちらかと言えばおとなしいほうですが・・・
でも派遣先ではよく「あの29歳の人、何て名前だっけ?」と言われるぐらいなので
彼女と比べたら私の方が目立ってると思います。
ちょっと自意識過剰かもしれませんが、私のほうが若いせいか
派遣先の男性社員や若い女性社員と仲良くなることが多いので
それが彼女はおもしろくないんじゃないかな・・・と思ったりもします。

870 :N:04/01/30 16:59 ID:oYU256Wl
相談に乗って頂いても宜しいでしょうか?
実は、精神的な病気(対人恐怖とかです)の様なものに罹ってしまったのですが、
何とか立ち直ろうと今まで接客のバイトをしていたんです。
1年位頑張っていたのですが、最近になって急に接客や人と話す事が辛くなってしまい、
病気が悪化して、ついにはバイトを辞めざるを得ない状況になってしまったんです。

最近、症状も少し良くなってそろそろ働こうと思い、今探している所です。
主治医は、自分が「働きたい」と思ったらまたバイトをしてみればいい、と言っています。
でも、以前の様に接客のバイトをすればいいのか
それとも工場などの裏方のバイトをすればいいのか分からないんです。
自分は、人に接するのが恐いくせに、人に喜んで貰える様な接客の仕事が好きなのです。
接客する時、冷や汗をかいたり、身体が震えたりしてしまうのですが、
それでもお客さんが喜んでるとすごく嬉しくなるんです。

でも、この間の様にまた、仕事が出来なくなったらどうしようと思うとどうしたらいいか分からなくなるんです。
この場合は裏方のバイトをした方がいいんでしょうか?
それとも、自分に少し無理をするのを承知で、自分が好きな接客をした方がいいんでしょうか?
アドバイスを貰えると嬉しいです。

長文になってしまい、すみませんでした。

871 :↑↑ ◆mysiZSiZNg :04/01/30 17:23 ID:gPpb+w3B
>>870
初めまして、こんにちわ。私は、この件で腕を組んで目をつむりコーヒーを飲んで
考えた結果、{専門学校に勉強に行ってみましょう。}なる答えに着いたぞ。
と、言うのも貴方は{働く}という事にこだわりすぎていたのではないかな?
他の行動をすることも大切と思うよ。気合を入れ直してスポーツに汗を流して
体を鍛えるのも良いし、メシをたらふく食べて牛乳をがぶ飲みするのも良いかもしれませんね。
その後なら、バイトも賛成ですよ。突撃ィ‰ 。



872 :N:04/01/30 19:32 ID:oYU256Wl
>>871
レスありがとうございます。
何だか、自分では考えもしなかった事を言われて、ハッとしました。
確かに、毎日仕事の事で頭がいっぱいになっていました。
ずうっと求人情報を眺めてたり・・・。
本当は学校にも行きたいのですが、
経済的に無理なので稼がなきゃよ焦っていた部分もありました。
考えを少し、違う角度に持っていってみようと思います。
本当にありがとう。


873 :864:04/01/30 19:51 ID:EnSjh2CP
>>868さん
レスありがとうございます。
こちらで相談する前に頂いた意見では“昔の人を忘れずにいるとは
今のパートナーに対する裏切りだ!”と言われていたので余計に
悩んでいました。そうですね…綺麗に消化するにはもう少し時間が
必要でしょうね。その頃には自分も大人になったのだと思えるかと。
ありがとうございました。

874 :バナナワニ:04/01/30 21:34 ID:TOQoH1XF
今年、大学2年になる者です。 今の自分に焦っています。勉強読書バイトサークルを全て両立してたのですが、勉強とバイトが適当になってきました。 このままだと、結局一年の一番始めに立てた目標の「色々な事を積極的に行う」と言うのが、守れなくなります。

875 :バナナワニ:04/01/30 21:37 ID:TOQoH1XF
最近は、身の回りの整理やみだしなみが悪くても平気になってしまいました。 今までの自分からすれば忙しいので、身の回りの整理まで気が回りません。 こういう状況を打破するには、どうすれば良いですか? それともサークル+読書は贅沢だから切捨てるべきですか?

876 : :04/01/30 21:38 ID:1GfW+21/
>>874
無理してやる必要がなければバイトは減らしてもいいと思う。
働くのは今後いやと言うほど働くし、
お金は親に借りたりすることもできるんじゃないかな?

877 : :04/01/30 21:39 ID:VGGWbTnJ
はじめまして23才平凡な女性です。
生活面の変化について相談したくてカキコしました。
私は今までの人生男性とつきあったこともほとんどなく地味に生きてきました。
学生時代はめがねをかけ、文化系のクラブに所属しいつもクラスでは
あまり目立つことはなかったです。
それが去年より社会人デビューとなり化粧に気を使ったり
美容院に定期的に通うように身だしなみに配慮するように社会人のマナーとして
外見に気を使うようになりました。それからしばらくたって友人から合コンや
飲み会(出会い目的の)に誘われることが多くなりました。
私は中学時代に男子にいじめられ私という存在は男の人に出会ったら必ず
嫌われるんだなってそのときイタイほど知りました。恐怖症っぽくなってます。
ですが、飲み会でそこで知り合った男性から連絡先を聞かれたり
また時に告白されたり、まるで男性の反応が違うんです。
好意を持ってるんだと言動から感じるんですが素直に受け止められないんです
うらぎられるんじゃないかって不安なんです。
こうなると相手を信頼できず自己嫌悪の連続でどうしていいかわかりません。
もしよければみなさんの意見きかせていただければありがたいです

宜しくお願いします



878 : :04/01/30 21:59 ID:1GfW+21/
>>877
男性恐怖症なのかな。

「モテない女性のスレッド Part3 」
http://love.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1074756504/
なんて、スレッドもあったりするけど。
他レス求める為にとりあえずageましょう。

879 :1200:04/01/30 22:04 ID:bPwM2OpI
>>877
おそらくあなたは、これまでの経験から、女性としての自分に自信がもてないの
だと思います。レスを読むと、あなたは十分魅力的な女性だということが分かり
ます。いくら合コンに行っても、連絡先を聞かれることもなければ、男性に告白
されたことのない女性だってたくさんいるのです。もっと自信もって大丈夫ですよ。

また、男性恐怖症のようなものが完全に直っていないとの、好きな男性が現われ
ていないことも原因になっていると思います。今は焦らず、男性とは彼氏では
なく、友人として交際してください。そうやっているうちに徐々に男性に対する恐怖心
もなくなっていくでしょうし、好きな男性も現われるはずです。

880 : :04/01/30 22:06 ID:UzutChAS
>>874
人生80年だとしたら残り60数年もあります。今しかできないこと、自分に
とっての優先順位を見極めることが大事なんじゃないでしょうか?


881 : :04/01/30 22:19 ID:d9luBVIJ
>>865
そいつとはその程度の仲、ってぐらいでいいじゃん。
一生ひっついて生きるわけでもなし。
ほっといて、自分は他で他のことを楽しんで来たら?

882 : :04/01/30 22:22 ID:d9luBVIJ
>>866
役所に相談窓口か、相談できるところの案内が
あるはずだから、とりあえず行ってみろ。
借金はキミが払う必要はないはず。
とにかく公的なところで相談できるところをまず探せ。
自分で抱え込むな。

883 : :04/01/30 22:25 ID:d9luBVIJ
>>870
工場とか事務所は対人関係が完全に固定されるから、どうだろう?
短期間で色々な所を回る、例えば配膳の派遣とかは、どうだろう?

884 :ななし:04/01/30 22:32 ID:AnJz96Ub
>>877
人間とは好き勝手なモノです。
みすぼらしい女の子がいたら、
弱いものいじめをするし、
魅力的な女性がいたら、
頭を下げるし…
人間とはどうしょうもなく
自分勝手なものなんです。
あなたが、そこらへんのバアさんに
なったら、弱いものいじめとばかりに、
扱う人もいるでしょう。

残酷だけど、それが真理です。

あなたは、表面で人を見て、
軽く扱ったりすることのないよう、
薄っぺらい人間にならないよう、
真理を見抜けるように、
…そういうコトを肝に銘じて
人間性を向上させていきましょう。

885 :長文ですみません:04/01/30 22:39 ID:YmQGF8e5
24歳、女です。高卒で派遣社員やってます・・・
派遣先の10歳ぐらい年上の先輩に好意を持たれていて、
最初は優しくていい先輩だなーなんて思ってたので
時間があったときに途中駅まで一緒に帰ったりしていました。

そのうち先輩が私の帰る時間に合わせて帰るようになってきて、
食事に誘われるようになりました。私には彼氏がいて、個人的に
他の男性と二人っきりで食事をするのに抵抗があったので
彼氏がいるからとお断りしました。

そして告白されてしまって、お断りしたのですが、
友達になってくださいと言われお友達ぐらいならいいかなと
OKしたんですが誰かとメッセンジャーで喋ってると嫉妬され、
友達だから、と名前で呼んできたりで段々怖くなってきました。

半年耐えた後、ついに爆発してしまい態度に出るようになり、
冷たく当たるようになっていきました。先日冷たくなった理由を
聞かれたので、特別扱いが辛いのでもう話し掛けないでほしいと
言ったところ、「勘違いだ、俺は何もしていない。冷たくするなんて
酷すぎる、陰湿な嫌がらせだ」といわれてしまいました・・・

もう私には彼と喋れる自信がなかったので、派遣元に全てを話し、
派遣先との契約を今月で切ってもらうようにお願いしました。
しかし派遣先は人が足りない状態で、昨日派遣先のお偉いさんに
どうしても居れるだけ居てほしいと逆にお願いされてしまいました。
今日は先輩と会うのが嫌で会社をお休みしました・・・一応今まで
席が隣だったのを斜め向かいまでずらしてもらえるようなんですが
同じフロアにいるのが辛いです・・・来週からどうすればいいでしょうか・・・

886 ::04/01/30 22:41 ID:dKJv0CHW
>>885
派遣社員は楽でいいよな〜
仕事なんてクラブ活動感覚じゃね?
あめ〜、あめ〜


887 :885:04/01/30 22:43 ID:IV2hSXeO
こんばんは。初相談です。

ネットのチャットのことなんですが、グループがあるんですよ、それで
グループのリーダーが「俺実は補導されたことあるよ」
っていったんですよ俺は「まじで???」といいました。

そしてそのリーダーが10日程きませんでした。

心配した俺らは、「どうしたんだろ・・・」と心配してました。
俺は「リーダー、この前補導されたことあるっていってた・・・」
周りの人は「まじで??」「まじかよ・・・。」と言ってました。
「もしかして、また補導されたとか・・・・心配・・・」
と俺は心配しました。

それからリーダーには会いませんでした。


それで相談なんですが、この会話って名誉毀損になってる?
心配なんですが、俺リーダーのこと名誉毀損にしようとしたんじゃなくて
心配したんですが・・・。

どうでしょうか

888 :ななし:04/01/30 22:46 ID:AnJz96Ub
>>885
いつも通りに接するしかないじゃない。
イヤなら辞めればいい。

イヤイヤ仕事やらないようにね。
あなたも周りも苦しいから。

せっかく
派遣という身軽な立場なんだから、
その利点を生かせばいいと思うけど。
そこが派遣のいいところだと思う。
正社員じゃ、ころころ変われないからね。

889 :1200:04/01/30 22:54 ID:bPwM2OpI
>>885
そいつはただの物だと思って、必要最低限の言葉しか交わさず、
なるべく目も合わせないようにするしかないですね。
どうしても耐えられなくなったら、派遣先になんと言われようと、
辞めてしまえばいいだけのことです。どうせ正社員じゃないだから、
嫌なところに長居する必要はないですよ。

890 :ななし:04/01/30 23:18 ID:AnJz96Ub
>>887
リーダーに
補導のことを口止めされたとか、
こっそり、あなただけに教えたとかじゃ
ないんでしょう?
それなら、いいと思うけど。

リーダーが帰ってきたら、
心配してたんだよ〜と
言えばいいんじゃないですか?

それで、補導のことみんなに言ってしまって
ごめんと謝ればいいのでは?



 でも、今後は、
人の秘密を周りの人に喋るのには
慎重にならないとね。
たとえ口止めされてなくても。

891 : :04/01/30 23:22 ID:UzutChAS
>>885
「勘違いだ、俺は何もしていない。冷たくするなんて酷すぎる、
陰湿な嫌がらせだ」なんていって逃げるなんて情けない男ですね。

エスカレートして変な事される前に彼氏には話して相談しておい
たほうがいいですよ。彼氏に誤解されるような嫌がらせをされる可
能性もありますから…。カップル板の「恋人がいるのに言い寄られ
たらうざい?」スレで相談すれば何かいい解決策が出るかもしれま
せん。覗いてみたら?


892 :885:04/01/31 00:01 ID:Qo7zZfMv
ご意見どうもありがとうございました。
派遣なんだからいつでも辞められるんだ、と軽く考えることにしました
891さんの紹介してくれたスレが合っているようですので移動します、
有り難うございました!!

893 : :04/01/31 00:05 ID:H3zMSVfa
>>885
チミは会社へ何しに行ってるのかね?と小一時間(ry

894 :とんぼ:04/01/31 00:38 ID:SumUMDsj
>>885
すげーな。メッセで話しているんだ〜。

895 :887:04/01/31 07:14 ID:+df76gI0
>>890

ありがとうございました!もうくだらないことで悩むのはやめて
前を向いて全力で走っていこうと思います!

896 :877:04/01/31 08:42 ID:BHdZEdyv
男性恐怖症の23才です
昨夜はアドバイスありがとうございました


>>878
貴重な情報ありがとうございます

>>879
長年の思い込みがあるから恋愛なんてアイドルみたいに
かわいい女の子しかできないと思ってました。
あせらずゆっくり自分のペースで進んでいきます
アドバイスありがとうございました

>>884
今まで凍り付いていた心を徐々に溶かし
人間性を向上させていきたいです
ありがとうございました




897 :はお:04/01/31 11:17 ID:9PMF3pIG
大人になるってどういうこと?

898 ::04/01/31 11:27 ID:TZKMGDke
>>897
おとな 0 【《大人》】

(1)十分に成長して、一人前になった人。成人。
⇔こども
「―になる」
(2)考え方や態度が一人前であること。青少年が老成していること。
「年は若いが、なかなか―だ」「君の考えもだいぶ―になったね」
(3)元服をすませた人。成人。
「―になり給ひて後は、ありしやうに、御簾(みす)の内にも入れ給はず/源氏(桐壺)」


899 :はお:04/01/31 11:38 ID:9PMF3pIG
>>898
(藁

900 :はお:04/01/31 11:46 ID:9PMF3pIG
(1)(2)(3)とも自信なし。24才なのに、、、

901 : :04/01/31 12:13 ID:QA4g1Vjk
>>885
そーいうバカ男は辞めても寄ってくるだろ。
むしろ辞めたらよりエスカレートするかもな。
然る可き処分のできる様な検討をしたほうがいいかもね。


902 : :04/01/31 12:14 ID:QA4g1Vjk
>>897
おとなはともかく
たいじんになるのは
たいへんだぞ。

903 :はお:04/01/31 12:35 ID:9PMF3pIG
>>902
、、、、、、、、、、、、、?

タイ人?

904 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/01/31 15:00 ID:ggGN4e0z
>>885
辞めちゃえば解決なのに
>居れるだけいて とオナガイされて困ってるのね。。。
居られる期限を切るしかないね、、「都合上○月いっぱいで契約を終わります。」と
伝えなきゃね。。ダラダラした会社は後任を用立てる手配を後回しかもね・
「居られるだけいて」とオナガイしたお偉いサンが今 他に人材を探してるンでそうかね。。
アタマの隅に派遣社員が辞めたがってると覚えていても後回しかもね・アナタが
毎朝出勤が重くて毎日苦しんでるのをイソガシさに忘却して。。

お付き合いも退社も 押せ押せでいけば断れないヒト と思われてるのかもね・
周りのお偉いサンや悩みのタネの先輩に。。

心身を壊してから「体調不良」で退社か 壊す前に体調不良で退社って手もあるね。。
我慢と優柔不断のアイダを彷徨って疲れ切って終わる不器用な方なのね。。


905 : :04/01/31 15:04 ID:YK23RnHo
>>903
じゃなくて、
中国とかで大人って呼ばれるのは
徳と知の備わった立派な人物、って意味でしょ。
だからよ。

906 : :04/01/31 15:04 ID:YK23RnHo
>>885

辞めんのいいけど、
次の職をちゃんと決めてからにせーよ!

907 : :04/01/31 15:11 ID:FmFL3Ezx
朝は飯も食わずにゴロゴロ転がってて
昼間からず〜〜っと2ちゃんねるしてて
夜になったらゲーセンに入り浸り

こんな毎日を変えたいのですがどうしたらいいんでしょうか(ノД`)

908 :はお:04/01/31 15:18 ID:m8EuxE7A
>>905
ほー、そうなんだ。

909 :596:04/01/31 17:25 ID:2xlw3k3o
>>907
もし、そうであれば晩飯抜き、晩飯食うな。オナニーもするな。
1日努力した褒美として晩飯を食べては。
朝飯も抜くと昼飯だけしか食べれないことになる。

910 : :04/01/31 19:26 ID:i5F08sLo
今日母が横からつっこんできた自転車とぶつかり
前歯が4本抜け頭を打ち顔を血だらけにして帰ってきました。
ぶつかってきた相手は自分は悪くないといって、逃げたそうです。
こういう場合どちらがが悪いのでしょうか?
ぶつかってきた相手が悪いんだったら、この後どうしたらいいですか?

911 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/31 20:32 ID:zA5YTh03
>>907さん
ご飯を食べるお金はどこからきてるんですか?
お金がなくなったときのことを考えて身震いしてみては?

912 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/01/31 20:36 ID:zA5YTh03
>>910さん
横からつっこんできたなら自転車が悪いと思いますけど。
赤信号を無視してるとかならお母さんが悪いですけどね。

相手の連絡先とか聞かないで逃げられたのでしょうか?
まず難しいとは思いますが警察へ行かれるしかないでしょう。
歯医者さんへ行かなくてはならないと思いますが
事故の怪我では医療保険が効かないので
お母さんの生命保険の会社に相談するしかないのかなー。
相手が分ってるならその人のお金(保険等)で医者にかかることができます。

これからはこういうことがあったらその場で警察、ですね。

913 : :04/01/31 21:24 ID:hy2zphkl
朝はとりあえず飯食って、
昼間・夜はとりあえず2ちゃんとゲーセン以外のことをしてみてはどうだろう。
907さんはこうなりたいという思い描いている生活はあるのかな?
はじめ何をしてすごそうか思いつかないかもしれないけど、そこでまた元の生活に戻ろうとするのは辞めてみよう。
何をしていこうかっていうのをじっくり考える時間てのはつくれるんじゃないかな。


914 :とんぼ:04/01/31 23:05 ID:6I/YdWxE
あげ

915 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/01/31 23:46 ID:EjgzkhE0
>>907
日常で何をやっているのか
もっと細かく観察し、ノートに取ってみよう。
習慣を変えるのは難しい。
だから比較的、変えるのが簡単なものから手を付けてゆけばいい。

916 :黒猫:04/02/01 11:50 ID:cSfmmcci
>>910
もし相手を捕まえられるんなら↓をよく読んで損害賠償を求めたらどうだろ。
http://www.pref.kagawa.jp/police/suishinkaigi/kyouiku/shiryou/jitensya.pdf

過失割合は最低でも80%くらいは相手にありそうだし。

917 :917:04/02/01 13:33 ID:IdvF9RK6
兄弟で法的に縁を切る方法ってあるんですか?
離縁状とか使って。その場合って裁判とかになるんでしょうか。

918 :不明@へにょ ◆nswvqFUMEI :04/02/01 13:40 ID:xM0lQ8Nj
>>917
ご参考に・・・
http://www.hou-nattoku.com/consult/90.php


919 :死のう? ◆GRWdHYG.r6 :04/02/01 16:29 ID:VDeVJ/39
報告がある


俺死のう?は今日限りで2ちゃんを引退する

もう二度と戻ることはない


みんな元気でな!

920 : :04/02/01 19:58 ID:8V0HVZad
一度相談に乗ってもらったことのある名無しです。
その時はありがとうございました。
死のう?さんもお元気で。


921 : :04/02/02 08:58 ID:AvbiewqN
あげるかな。。。

922 :910:04/02/02 13:19 ID:FxLX1rcC
>>912さん、>>916さんレスありがとうございます。
相手に名前・連絡場所は聞いたそうなんですが
言わずに逃げてしまったようで、探しようもないです。
その場で警察を呼ばなかった母も悪かったので、諦めて治療に専念してもらいます。
相談に乗っていただいて本当にありがとうございました。

923 :永山:04/02/02 17:15 ID:oxOHh6/c
僕は、自分のIQや適性が分かるテストを受けたいです。 でも、どうしたら受けれるか分かりません。 何処に行けば、手続き出来るか教えてくださいm(_)m

924 :ユーパンドラ ◆Diz..isAvY :04/02/02 17:25 ID:xel7DeWc
>>923
ほれ。↓
http://www.gks.co.jp/t1/

925 :ゴルフソープ嬢 ◆GoLFsoaPxo :04/02/02 17:45 ID:cF8tJcNJ
教えてください。

傷害の暴行被害(現行犯逮捕)である奴を逮捕させたんだけど
母親が「告訴取り下げてくれ」って。
俺は警察行って、被害届け取り下げればいいの?
現行犯でもできるの?

他板で聞いたほうがイイ?ですか?

926 :__:04/02/02 22:06 ID:vYfL971N
人生行きづまっちゃってもう死にたい気分です。。゚・(ノД`)・゚・。
神経症のせいで学校にもまともに行けないし、
やめても就職ないだろうし、
友人もいないし、
引きこもりだし、
自分なんてなんもいいとこないんです。
こんな自分でもいいことあったり、楽しく過ごせるようになる日が
くるんですかね?
根性なしだし、これ以上苦しいならいっそ死にたい気分。
どうしてこんな風になっちゃったんだろう。。


927 :閉鎖らしい:04/02/02 22:08 ID:ZhimemTB
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1075664207/l50
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1075593174/595-596
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1075613887/
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1075609399/
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1075613794/

595 名前: 名無しさん@4周年 投稿日: 04/02/01 12:31 ID:pYo6O9H3
       2ちゃんもう閉鎖するって本当?

596 名前: ひろゆき ◆3SHRUNYAXA @どうやら管理人 ★ [sage] 投稿日: 04/02/01 12:31 ID:???
       >>595
       本当。

758 名前: ひろゆき ◆3SHRUNYAXA @どうやら管理人 ★ [sage] 投稿日: 04/02/01 18:31 ID:???
(嘘を嘘と見分けられない人には)・・・
なんて言ってたおいらですが、今回ばかりはネタじゃないです。
さっきまでネタっぽい雰囲気出してましたけど、閉鎖直前に大騒ぎになっても
なんか後味が悪いので、本当のことを言います。
2chは3月いっぱいで閉鎖です。
閉鎖理由や経緯等は、まあ、後々報告します。
残り2ヶ月ほどですが、みなさん楽しんでね。



おつかれさまでした。


928 :〜〜:04/02/02 22:31 ID:IeLTyJKT
何だか漠然と鬱っぽくて、誰かに話せば楽になるように思うが、
友達が聞いてくれない気がする。そもそも友達だったっけ…

言わなきゃ誰も分かりはしないんだろうけど、自分から行けないんです。
暗い顔してたら周りがウザがるし仕事にもならないから昼間は出来るだけ
明るくしてるんだけど、限界。突然きれちゃうよ〜
ここだから言わせてください。
誰かもう助けて。

929 : ◆Fg7tQabTMc :04/02/02 22:36 ID:tjevUlN3
>>927
書くとしたら2chのトップに書くだろ。
そんなソッコーで流れてしまうようなスレッドに書くか?
トリップは検索可能だし、それだけで本人とは断定できない。


930 :3+6+6:04/02/02 22:39 ID:ZxfMBjyY
>>927
これはうそだ。うそを書くな、バカ。

931 : ◆Fg7tQabTMc :04/02/02 22:40 ID:tjevUlN3
>>928
原因が分らないのに他人にはどうしようもないよ。


932 :とんぼ:04/02/02 22:46 ID:bYfN3GN1
>>925
微妙だなぁ。告訴は取り下げられるかもしれんが警察、検察は
それに関わらず訴えられる気がする。他板へ行ってくれ〜

>>926
学校は鬱だスレに行けば良いアドバイスがもらえるかと。

>>928
君には2ちゃんねるがあるじゃないか。
では、駄目なのか?他に友人を作る事だな。

この位しかアドバイスできん。他の回答者頼む。

933 :1:04/02/02 22:57 ID:/BMntlGD
復讐
http://gos.jp/alt/patio/patio.cgi?mode=view&no=14


934 :1200:04/02/02 23:19 ID:qFBqthX8
>>926
原因が神経症にあるのなら、それを直すために行動することです。
l何もしないで愚痴ってるだけでは、ますます悲観的になるだけで、
少しも状況は好転しませんよ。

一日も早く、カウンセリングを受けるか、精神科や神経科の医者に診て
もらってください。

935 :1200:04/02/02 23:27 ID:qFBqthX8
>>928
友達が話を聞いてくれないなんて、決め付けることはありません。
話したいのなら、遠慮なく話せばいいのです。しらふで話しづらいのなら、
酒でも飲んで、酔った勢いで話してしまいなさい。

鬱に関しての具体的なアドバイスがほしかったら、メンヘル板にスレが
いくつもありますから、そこで相談してください。

936 : :04/02/03 09:58 ID:xuhEj0jL
どうすれば精神的に強く、そしてかしこくなれますか。
本当に自分は馬鹿で腑抜けで弱くって逃げてばっかりです。
自分の殻に閉じこもりっきり。どうにか自分を変えたいです。

937 : :04/02/03 11:45 ID:R9DN9m96
>>925
刑事事件をどうするかは、警察がきめるんだよん。

938 :えっち:04/02/03 11:56 ID:yOatqbv2
私は女ですが、女友達に「むっつりスケベっぽい」って言われました!
まわりの友達も下ネタ話したりしてないのに、なんで私だけ言われて
しまったのでしょうか!?

939 : ◆XVQ4ArJvjA :04/02/03 12:08 ID:kZbaDTKy
>>936
即レスは出来んが
例えばどんなコトに対して弱かったり逃げてしまうコトが多いのだろう。

940 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/03 12:22 ID:8oxRMamJ
>>937
無言でも醸し出すオーラからヲタはヲタと見抜かれますね。。
風貌や仕草からイヤラシイオーラが出てるのでしょうね。。



941 : :04/02/03 12:42 ID:Ve/wmxk7
>>939
人間関係とかプレッシャーに弱くてなにかあると逃避してしまいます。
馬鹿の癖に人に嫌われたり見下されるのがどうしても怖いんです。

942 ::04/02/03 13:09 ID:CzqE2Ovd
メンヘル版に貼ったのですが まだ割り切れないので
お願いします


943 ::04/02/03 13:11 ID:CzqE2Ovd
私は今妊娠中なのですが、前の彼氏のことが忘れられません
前彼とは、4年間同棲していて、お互い結婚すると思っていました
価値観も夢も一緒で、よく将来のことも話していました
私は高校生の時に中絶したことがあり 二十歳になっても自分を責め
社会人でありながら 過食と巨食を繰り返して居た時に彼と会いました
彼に全てを話し 徐々にですが治っていきました
彼は会社の寮に住んでいましたが 転職を考えていて
その旨会社に伝えたのですが反対され 私が家を借り移って
から辞めようということになりました
早く辞めさせてあげたかったので 私も寮付きの家に引越し
お金貯めて 二人の家を借りることにしました




944 ::04/02/03 13:13 ID:CzqE2Ovd
なるべく簡単に書きます
引っ越してからは喧嘩も多くなり
開放感もあり別々に暮らすことにして彼が出て行きました
そのうち私に気になる人ができたのですが彼は別れは嫌だと断固として拒否されました
それで、気になっていた人にお礼として私の家でご飯を家で食べていた時
前彼がきて その気になってる人を(A君)殴りました
A君は骨が折れ手術しました
そして前彼とは 別れました
A君には相談もしていたので 別れて俺と付き合ってと言われました
申し訳ない気持ちもあり 付き合うことにしました
でも A君と付き合ってもなぜか前彼が気になってしまって…
A君に別れ話をしようと したのですがケガのこともあり言えませんでした
そのうち私は妊娠しました


945 ::04/02/03 13:15 ID:CzqE2Ovd
前彼から 電話がありよりを戻そうと言われて
妊娠してることを言いました
それでもいいといわれました… お前の子なら愛せるって…
なやんで 断りました…
でもまだ元彼が好きです… もう彼以上好きになれる人はいないです
逃げ出したくて 戻りたくて
どうしたらいいかわかりません
助けてください





946 :とんぼ:04/02/03 13:30 ID:tm2LK8Mh
>>943-945
>前彼がきて その気になってる人を(A君)殴りました

彼氏かそうでないかは自分が決める事。他人に決めてもらう事では
無い。あなたが、前彼という事は、彼氏としては見てないって事
では無いのかい?

それとも告白されて、「今行く当てもないし、とりあえず付き合って
おいてなかだしも許しましょう」って思ったわけではないでしょ。

947 :矢刺 ◆YAZASI.6uw :04/02/03 14:20 ID:kW7yR7AE
>>943-945
自分の感想だけを言いたいと思うけど、
あなたは彼以外の子供を身ごもっている
負い目があるから彼との復縁を躊躇している
ふうに感じます。でも、彼はあなたの
負い目を気にしないといってくれたのです。
あなたをちゃんと包もうとしてくれようと
しているんじゃないのかな?
多分、喧嘩別れをしたのは、お互いがまだ
子供だったって事じゃなないかな。
だから、お互い距離を置いた事によって、
成長し合えた今、上手くいくんじゃないかと
思ったりもする。

今身ごもっている子供を中絶するかどうかは
あなたの判断だけど、不妊になったり、母体に
も肉体的・精神的負担がが大きいから慎重にね。
でも、それは彼と復縁してからの話だと思うけど。
まあ、ゆっくり話し合えばいいと思うよ。

948 :k:04/02/03 14:20 ID:tzJtlzfF
いえ、前彼と書いたのはわかりずらいかと思って
そのまま書いてしまいました
付き合ってる自覚はあったんですが、別れたいと思ってました
読みずらくてすいません
でも今はどんどん前彼が気になって…
都合いいですが、一生を歩きたいのは前彼です
魔が差したとしか思えないですが  それまでは喧嘩もなく
本当に仲がよかったんです


949 ::04/02/03 14:22 ID:tzJtlzfF
984はとんぼさんあてです
すいません

950 ::04/02/03 14:28 ID:tzJtlzfF
>>947
子供はおろす気はありません
もっと早くここにきていればよかったと思いました
今前彼に戻ると、駆け落ちになると思います
それでも、私は戻りたいみたいです…


951 :矢刺 ◆YAZASI.6uw :04/02/03 14:39 ID:kW7yR7AE
>>950
そこまで、彼のところに戻りたいという意思が強いなら、
戻ったほうがいいと自分は思います。
ただ、今彼には、元彼との関係について相談を乗って
もらったりしてたんだから、ちゃんとケジメはつけた
ほうがいいと思う。またいざこざが起きたりすると
思ってしまう。もし、元彼との関係が悪化すれば、
また気になる人ができて、そこに行っちゃうとか
ってありそうな気もするから、ちゃんとケジメは
つけたほうがいいよ。喧嘩になるかもしれないけど。

952 :とんぼ:04/02/03 15:05 ID:VGVLhHhq
分かれる時、きっちり面と向かって一対一で話せる
なら良いと思います。
まぁ、正直言うと結婚には向かないからしない
方が良いと思う。ころころ男だけを考えて
変えちゃう女には安心して子供を任せてられないから

↑と言われても耐えられるなら良いです

953 :k:04/02/03 15:44 ID:oErXuYuq
はい…
行動してみようと思います
もうお腹も大きくなってきていますので…
本当は未婚の母になるのが一番いいのではと自分でも思います
ありがとうございます


954 :とんぼ:04/02/03 15:48 ID:VGVLhHhq
がんがれ

955 ::04/02/03 16:40 ID:snSvvNKx
人生勉強の一環として、ホストクラブに行ってみたいです。費用どれくらいかかりますか?また、一人では危険?知ってる人教えて下さい。

956 : ◆XVQ4ArJvjA :04/02/03 16:56 ID:kZbaDTKy
>>941
自分でかいてて思わないかな?失敗する前に逃げて失敗してるって。
まず同じ失敗するなら、やってみようと思うコトが大切だぁね。
君が精神的に強くなりたい変わりたいと思うのは今失敗してるから。
何か行動を起こすコトから始めよう。やって失敗する経験で
何がいけないのか知るコトで人は賢くなっていく。
やらずに失敗するコトもやって失敗するコトも同じだよ。
そう思うコトから始めてごらん。

957 :  :04/02/03 17:02 ID:Q8YgnMUG
>>953
お困りのようですね。
それなら神に祈りをささげなさい。
神は頼ってくるものをどんな罪人でもお見捨てにならないでしょう。
さぁ、あなたも神に祈るのです。

958 :k:04/02/03 18:51 ID:g4xniZFx
神様は急激な 方向転換してくれなせんから…

959 ::04/02/03 19:14 ID:pE5MrSKa

私は生きていく必要があるのか、なぜ生まれてきたのか、
考えていたら分からなくなりました。

なぜ生きるのですか?

960 :組曲 ◆8x91211Lxg :04/02/03 19:20 ID:R1qAR6DI
>>959
随分と、哲学的な問いですねえ。
ま、私見ですが・・・
生きることに理由など必要ない、です。
色々言い訳を探して安心したいかもしれませんが、何の負い目もなく理由も必要性もなく、生きている。
そして生き続ける。
なんていうようなことを、昔どこかで誰かが言っていましたよ。

961 :20さい@死しか見えない:04/02/03 19:23 ID:1UvgNGWZ
>>959
なんでだろうね。
そもそも生きてることにいみなんてあるんだろうか。

おれはこれ以上いくと鬱になるからいつもここで思考停止。
どうせ考えても答えはないもん。
どうしても答えを求めるなら宗教にでも手を出してみるのも良いかなと思う(ただしそれが正解かどうかは保障しない)

962 : :04/02/03 19:30 ID:dEXNn2Yd
そろそろ集団自殺の予感・・・。

963 :ks ◆Ksj5lG.... :04/02/03 19:36 ID:myA1Ipyv
>>959
そういう相談にはこう答えることに決めてるんだ。

『生まれてきたから。』

964 : :04/02/03 19:38 ID:ZNpQUbDX
ダンナは今日から出張といった。
でも昨日、彼女と出かける内容のメールを見てしまった。
今まさに浮気してるってわかってて何もできない自分。
小さい子供3人を抱え、やるせなさで苦しい。


965 :ks ◆Ksj5lG.... :04/02/03 19:39 ID:myA1Ipyv
>>964
ダンナさんにメール送ってみたらどうだろう?
彼女との出張は楽しいですか?ってさ。

966 : :04/02/03 20:00 ID:fIGryaGV
>>965
本気じゃなく浮気なら、いつかは飽きておわるでしょ。
三人の子の母なんだから、亭主の浮気くらいでうろたえてないでしっかりしないとね。
まぁあれだ、母は強しだ。

967 :うんこマン:04/02/03 20:45 ID:DJkv/N7e
3人兄弟の長男です。弟2人が現在不登校やってます。
弟たちは不登校なので、朝は9時過ぎまで寝ています。
しかも勉強しません。1日中ゲームとテレビ三昧です。
体育の授業もありません、マラソン大会もありません。
こんな生活してると知りながらも、俺は朝7時過ぎには学校(高校)へ行きます。

俺自身、不登校になりそうなことがあったので、弟の不登校になった気持ちはわからなくもないんです。
でも、上に書いたように、甘えた生活をしてるようにしか見えません。
「こんな生活が許されるのか」と考えると、学校に行く自分がバカとしか思えません。
このことを考え初めて気が滅入って、やることなすこと手につかなくなった時期もありました。

親に「甘えてるじゃん」と言っても「いつか苦労する」とか「あいつらなりの生き方なんだから」と言って、「気にするな」と言います。
友達にも相談しましたが、やはり「気にしなきゃいいじゃん」と言います。

やっぱ俺はバカなんでしょうか。
もしくは、うまいこと気にしない方法でもあるんでしょうか。

968 :四痕 ◆Past.9EBLg :04/02/03 21:01 ID:DnCQ9YZZ
別にバカじゃないんじゃん?

969 :組曲 ◆8x91211Lxg :04/02/03 21:16 ID:R1qAR6DI
現在は過去の積み重ねです。
将来のビジョンを持ち、その為にはどうすべきなのか。
何をしていたらどうなるか、想像力を働かせてちょっとリアルに考えてみましょ。

970 :ななし:04/02/03 21:29 ID:R5ZDRAp7
>>967
なら、あなたも不登校したい?してみれば?
楽じゃないと思うよ。心が。
うじうじしてないで、してみれば?
する勇気ないんなら、うじうじするな。
自分なりに行くしかないじゃん。
うらやましいなら、真似してみろよ。
真似できないなら、比べるなよ。

971 : :04/02/03 21:38 ID:X7xJ67ya
>>956
ありがとう。とりあえず何かやってみます。

972 :928:04/02/03 22:09 ID:ng+Z6BIO
>931さん、932さん、934さん
書けたことでちょっとすっきりしました。お言葉やアドバイス、
ありがとうございました。

コミュニケーションがうまく取れてないと気付きました。落ち着いてみます。
ありがとうございます。

973 :ベンジャミン:04/02/03 22:12 ID:W9HG72qk
身内が交通事故おこした。赤信号になってからの直進車と右折車の衝突。
うちが右折車。やっぱ直進車の方が分がいいのだろうが、その通りは
交通量が多く、赤になってからしか渡れないっていうのもある。身内と
相手の証言がくいちがってて直進車の証言がとおりそう。
気になるのが、相手が保険にはいってないのと飲酒運転だったこと。
飲酒運転者の証言って法的にはどれくらい信憑性があるのだろうか?

974 :うんこマン:04/02/03 22:26 ID:DJkv/N7e
>>970
結果的にはそのとおり。うじうじしてる。
こんなことだから俺はバカなんだ、とも思う。


>>969
>何をしていたらどうなるか、想像力を働かせてちょっとリアルに考えてみましょ。
勉強も何もしなければ苦しむはずだ、ということはわかる。
でもどれだけ苦しむかなんて俺にはわからない。
今まで将来苦しまないようにと思ってまじめに生きてきちゃったもんだから余計に。
むしろ弟を見て今楽してていいな、と思ったりするからどうしようもない。

・・・でも今までにない意見ありがとう。
>>970を煽るようで申し訳ないが、そのような意見は両親・友達から何度も聞いてます。

975 :ぷに:04/02/03 22:31 ID:PqRxo0/1
相談したいです。

最近友達にきついつっこみを入れられました。
私はどうもなめられやすいらしくすぐに人からつっこみとか
嫌味を言われます。

その場合みなさんだったらすぐに怒ったり、きりかえしたりするのでしょうか?
私はすぐにきりかえすことができず、今回の場合は帰ってから
メールを入れて、最近嫌味っぽいんだけどどうして?って
書いたら嫌味を言ったつもりはなかったらしい。
でも私からしたらつっこみがきつすぎて嫌な気分になってるのは
正直な話で、またこんなにつっこみが来たらきれてしまいそうなのです。

メールじゃなくてその場で言ったほうがいいのか他の人もいる場合
やはりあとで電話とかメールでたしなめたほうがいいのか。
たしなめること事態しないほうがいいのかどっちなのでしょう?

みなさんの意見を聞きたいです

976 :うんこマン:04/02/03 22:34 ID:DJkv/N7e
>>974に追記
「将来」として目指していた就職が決まったために、がんばる目標がなくなったここ数ヶ月がつらかったんです。
まじめな生き方を通した分だけ、どのくらい不真面目になっていいかよくわかんないもので・・・。


977 :組曲 ◆8x91211Lxg :04/02/03 22:58 ID:R1qAR6DI
>>976
現在は一瞬のうちに過去となる。
今まで「将来」と思っていた就職は既に現在であり、すぐに過去のものとなります。
これから先、あらゆる面で自立する準備が整ったというだけですよ。
自立し続ける、継続する事が目標となると思います。

どのくらい不真面目になって良いかといえば、まあ内定が取り消されない程度。
将来に障害を残さない程度。
なのでしょうけどね、慣れていない不真面目をやると得てして大事になってしまう
ものです。
水泳と同じ、準備運動して軽い不真面目から徐々に慣らしていくのがお勧めです。

978 :〜〜:04/02/03 23:19 ID:ng+Z6BIO
>976
就職おめでとう!

不真面目を目指すというか、真面目に頑張って生きてる分真っ当に遊べるし、
楽しい事はやってくるものばかりじゃないから、自分から楽しみに行くように
していった方が、色々楽しい事が多いです。これまでの生き方で、自分が望まない
事にも努力が必要だったと思います。逆にそういうことを知ってる事が、
これからの生き方(楽しむ事も仕事も)を切り開く糧となりますし、
それを知ってる976さんは、やっていけると思う。

社会人開始まであと2月位あるのでしょうか。
今の時期は、堂々とブラブラ楽をしてたって良いんじゃないかな?
弟さんたちは彼らの人生です。自分を過剰に責めないようにね。

979 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/02/03 23:28 ID:lPq9Fr3W
>>973 ベンジャミンさん
基本的には赤信号を渡る方が悪いです。赤じゃないと渡れない信号だというのは
言い訳にならない場合が多いです。でも状況を読むに100:0になることは
ないでしょう。あとは保険屋さんにお任せですね。
相手の方は任意保険に入っていないということであって、自賠責保険には
入っているはずです。なので心配はいらない(はず)です。社用車を無断で
乗っているとかだとまたヤッカイですが……。
飲酒は飲酒で別件で警察に絞られることでしょう。
法的なことをお詳しく知りたいのであれば法律板の法がよろしいかと思います。

980 :うんこマン:04/02/03 23:32 ID:DJkv/N7e
>>組曲さん
今までにない意見をいろいろとありがとう。
普通(安易に気にするなという感じ)じゃない意見が実に新鮮で、うれしい。
本当にありがとう。

仕事始まったら職場の仲間と悪いことにいそしんでみます(邪笑)。


>>〜〜さん
まじめに生きた結果が就職先に現れたようです。
世間では大企業の部類に入るそうで、周りの人は「すごいねー」って言ってます。
本人にはそんな気はないんですが。

あと2ヶ月ぐらいはぶらぶらするつもりです。
3月までには車の免許取って、遠くにも行きたいなと思ってます。
(不真面目活動の一部・・・のつもりです)


981 :合歓 ◆Luk5.PqOjo :04/02/03 23:37 ID:lPq9Fr3W
>>975 ぷにさん
私だったらすぐその場で切り返しますね。
あとでメールしても、大概そういう相手は軽い気持ちでツッこんでるもんだから
訳が分からないかもしれません。

私としてはお友達は「ぷにならこれくらい言ってもいいかなぁ」と
思っている範疇のようですので、わざわざ角を立てるのではなく
ちょっと嫌そうな顔をして、お友達に空気読んでもらうのが
いいかなぁと思います。お友達に悪意はないんでしょ?

982 :とんぼ:04/02/03 23:41 ID:VGVLhHhq
ぷにさんへ
俺ってヘタレだからすぐその場で切り替えせない
んだけどあんまり不快な気分にさせないでくれ
友達をあやめたくは無いんだ。

と言うメールを送る。

983 :ぷに:04/02/04 00:21 ID:S6CMT9WM
回答ありがとうございます。

できるだけその場で返すようにしたほうがいいんですね。

たぶんその場で嫌そうな顔したつもりだったのですが
その子は気づいてもいなかったようで。
どっちかっていうとつっこみを入れる自分に酔っているような
感じがします。


でも私も勇気を出してすぐに切り返す。
「そういうこと言われると嫌な気分になるなあ。」とか
「つっこみきついよなあ。」とか
言えるようにイメージトレーニングしたほうがいいのかも
しれません。


やっぱり言い返す雰囲気がないとなめられやすいのかな。
よくこういうことがあるので・・・

984 ::04/02/04 03:34 ID:jpb/YwmW
事故が原因でひきこもって大分経ちます。
社会復帰したいけど今は別の理由が原因で外に出るのが怖いです。
引きこもってからずっと外見にかまうことがなかったから。
髪もボサボサ、服もナシ、女だけどメイクしたことなくて
眉もボーボー、体重は身長+5キロもあるし・・・。
最近は身の回りに気を配ってる人が多そうなので恥ずかしい。
どこからはじめればよいのやら。゚・(ノД`)・゚・。

985 :ななし:04/02/04 03:37 ID:jmUIVviK
>>984
どんな事故?
べつの理由とは?
太ってるってこと?

あなたは何をしないといけないと思ってる?

986 :984:04/02/04 03:54 ID:jpb/YwmW
あまり思い出したくないんですが、昔ヘンな人に
殴られてそれから外に出られなくなりました。
別の理由は書いたとおり、外見にかまってない自分が恥ずかしい。
今はおしゃれさんが多くなった感じがしますから。TVなどで見ても。

とりあえず外に出て、働いたり人と出会ったりしたい。
今までひきこもってきた時間を取り戻したいです。

987 :ななし:04/02/04 04:06 ID:jmUIVviK
>>986
ありきたりな答えしかかけないけど。

短期のアルバイトでもしてみれば?
もし、落とされても、
面接を受けるだけでも、慣らし に
なるから、損はないはず。
買い物とかでもなんでもいいから、
少しずつ、外に出て行くようにしてみれば?

外見は、清潔にしていれば、
人はそんなに気にしてないよ。
人間は自分の姿が気になるもんだから。
それよりも、
働くんなら、温かい人柄こそが
求められていると思うけど。

民放の軽い番組を鵜呑みに
してはいけないよ。あれを見ると馬鹿になる。

過去の心の傷は、簡単に
癒えるものではないから、
カウンセリング行くとか、人に話を
聴いてもらうことで、軽くしていくしか
ないんじゃないかな。

988 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/04 09:07 ID:Oz7wE2Un
>>948-950
ケジメをつけないまま2人のオトコの間を彷徨った結果の妊娠。。
父親の違うオトコを選ぶならば堕胎するべきだと思います。。
「中絶」の世間的観念では産みたいと願うアナタが正しいよね・
授かった命を尊重する人道、、女と母の性ですね。。

アナタは過去の堕胎で傷つき後悔し苦しんだ反復を恐れてるから
出産するの・愛していないオトコの子供を。。その都合を彼に
背負わせるのね自分の人生ごと。。前彼は上回る愛で中絶と過食のアナタを癒し
受け入れ愛した。。すれ違い過ちが起きてしまったがアナタとやり直したい彼は
アナタの過去を受け入れているからこそ腹の子供を含めて愛そうと決意したのね・
大きな愛のヒトよね。。間オトコの出る幕じゃないね・でもアナタは妊娠という
ジョーカーを持ったまま再び彼の愛に甘えるのね。。出産したらオンナは
母になる、、深い愛の彼が成熟したオトコの父性を保持しているコトを祈るしか
ないですね・アナタの心は決まってるんだもん。。間オトコA君はどするので
しょうかね、、自分の子供を妊娠したオンナが姿を晦まして音沙汰がなくなる
不安と悲しみ。。時は経ち新しい人生を歩んでるその先に自分の遺伝子を
受け継いだ子供が突然現れる可能性があるのね。。子供が成長し真実を知ったら
自分のルーツを求める衝動は自然ですよね。。出産届けを出す前の婚姻ならば
夫婦の実子になるけどね。。罪なことだよね・アナタは彼に受け入れられ強い絆で
幸せになれるかもしれない。。A君が不安な一生を送る現実を蹴っ飛ばし
ちゃって駆け落ちでケツをマクルつもりのアナタ、、
認知は不要で相続も放棄って手続きはせめてもの償いかとオモウケドね。。

A君だってこの恋を乗り越え一人のオンナと出会い結婚するんだ。。。


989 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/02/04 09:12 ID:Oz7wE2Un
何方か、、スレッドを勃てられる方は次スレをオナガイします。。。



990 :いちごちゃん:04/02/04 09:26 ID:9earekRS
>>989
次スレです
◆◆人生相談板よろず相談スレッド48◆◆
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1075854264/l50



991 :k:04/02/04 12:45 ID:UHOls+pX
>>988
A君を選んだのは本当の父であること、それと
これ以上悲しませたくなかったので(手術もしているので)
選びました
心の持ち様で いくらでも楽しく過ごせるとも思っていましたし
これからはA君を幸せにしてあげよう みたいな気持ちもありました
でも、なにか自分の心がぽっかりぬけおちた感じが 
1ヶ月、2ヶ月と続き A君が気をつかってくれてるってわかって
いるんですが 応えられませんでした
昨日A君に話しました
もうすこし考えなといわれました…
またきます



992 :(V)o\o(V):04/02/04 17:22 ID:ho7lKQPq
      \∧_ヘ     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ,,、,、,,, / \〇ノゝ∩ < 1000盗り合戦往くぞハサハサ・・・                     ,,、,、,,,
    /三√o¥o) /   \____________  ,,、,、,,,
     /三/| ゚U゚|\      ,,、,、,,,                       ,,、,、,,,
 ,,、,、,,, U (:::::::::::)  ,,、,、,,,         \ハサーーーーーーっ!!/
      //三/|三|\    (V)(V)    (V)(V)    (V)(V)V)(V)
      (__)_)      (    )    (     )   (     )o¥o ) ゴハンマダーハサハサ?
 ,,、,、,,,       ,,、,、,,,  (V))≡((V)   (V)V)    (V)(V)    (V)(V(V)(V)
  ,,、,、,,,        キョロ(o¥o≡o¥o)キョロ(o¥o; )モチツケハサ   )    (    (    )
                  (⊃ ⊂)   .と(   ⊂)    (    )    (    (    )

993 :(V)o\o(V):04/02/04 17:23 ID:ho7lKQPq


994 :(V)o\o(V):04/02/04 17:24 ID:ho7lKQPq


995 :(V)o\o(V):04/02/04 17:26 ID:ho7lKQPq
梅。

996 :(V)o\o(V):04/02/04 17:29 ID:ho7lKQPq
梅。

997 :(V)o\o(V):04/02/04 17:31 ID:ho7lKQPq
馬。

998 :(V)o\o(V):04/02/04 17:33 ID:ho7lKQPq
梅。

999 :名無し募集中。。。:04/02/04 17:39 ID:lsCKXt2A
999

1000 :名無し募集中。。。:04/02/04 17:40 ID:lsCKXt2A
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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