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◆◆誰の どんな悩みも一緒に考えますスレッド 2◆◆

1 : ◆SMILE4U9Wo :03/04/30 12:41 ID:HCJpfe7m
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 板違いでなけりゃいいんだよ。そして暴言厨こそが板違いだ。ピース!
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 それが相談者への「思いやり」ってやつだ。ピース!

前スレ:◆◆誰の どんな悩みも一緒に考えますスレッド ◆◆
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1049452732/

※jinseiさんの代行でスレ立てさせていただきました。

2 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/30 12:50 ID:HCJpfe7m
前スレ>>916
はじめまして。

正直言って、第一印象は大切だと思います。

でもそれが全てでは無い事も事実ですし、今後その人に対する応対次第で
どうにでもなると思います。

”どんなことをしようとも嫌われたまま”などという事は絶対に無いと思います。

3 :美穂:03/04/30 13:00 ID:yHDrIXLt
3年前に付き合ってた男との子供が出来て結局別れたのですが
未婚で生みました。付き合ってた時に男に名義を貸して
借金を作ったのですが500万以上あって子供を育てながら
払っています。男からは養育費や返済の為のお金などは
一切来ません。毎月、赤字でサラ金から毎日きます。
自己破産しかないのでしょうか?

4 :困惑:03/04/30 13:23 ID:haxTKRyB
どうしよう、こまった。好きな人ができた。
ただの好きではない。全身全霊を掛けて好きだ。
しかし、二人の間には不確かなものが多すぎる。
実感として、愛を感じられない。彼女はどう思っているのか。
俺のこの気持ちをどれだけ受け止めていてくれるのか。
まだ、謎の部分が多い。言葉で伝えたことはどれだけ伝わるのか?
実際に行動で示していることは、彼女にとって滑稽に写りはしないか。

彼女との間にある障害を越えたい。愚痴になってしまったが
好きということは、何故にこれほどまで苦しいのか?
やはり、行動で示して、彼女に理解してもらうしかないのだろうか?




5 :合歓:03/04/30 13:57 ID:aAKSfFxU
>>3 美穂さん
弁護士さんとかに相談して彼にお金を返してもらうようにできませんか?
分かれるときにお金やお子さんに関してはどのような話し合いをされたのか
分らないのですが、この先母子家庭で借金が500万円というのは
お子さんにとってキツイ(不幸とは言わないけど)人生になるのではないかと
心配です。。。

6 :合歓:03/04/30 14:06 ID:aAKSfFxU
しまった……分かれる→別れるのミスです。すみません

>>4 困惑さん
彼女とは正式にお付き合いされているんですか?
もしそうなら彼女のことをよく思いやって「自分が何がしたいか」よりも
「彼女はどうして欲しいか」を考えた行動をすれば滑稽には思われないでしょう
彼女は「好き」の気持ちを素直に表現できないだけで
本当は困惑さんと同じくらい困惑さんを好きなのかもしれませんよね?
「二人の間にある障害」というのがなんなのか私には分りませんが
困惑さんの素敵な恋心を彼女が大切にしてくれるといいですね

7 :文おかしくてゴメンなさい:03/04/30 14:39 ID:5DPIwM+4
  はじめまして。
いま高校生なんですがやる気無くて最近学校行ってません。
高校やめたいけどその後の生活を考えたら不安で行動には移せません。
 (まだ、休んで一週間ぐらいやし…)
高校中退してからの道ってどんなんありますかね?



8 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/30 15:03 ID:HCJpfe7m
>>3
美穂さん はじめまして。

問題は3点ですね。
1.名義貸しした借金
2.子の認知
3.子の養育費

1.については、美穂さんの名前で借用書が作成されている以上、美穂さんに
支払う義務があります。後は美穂さんと、その男性間での話しなので、そこに
(美穂さんが、男に金を貸したという)借用書があるのであれば、それにもとに
訴えを起こすことは可能でしょう。この借用書が作れないのであれば、早めに
債務整理なり、調停なり行ったほうが良いかもしれません。

2.についてですが、男性はそのお子さんを認知していますか?まず認知されて
いないと養育費の話ができません。認知されていないのであれば、認知してもらって
ください。拒否するようであれば、裁判で強制させることができます。血液鑑定、
DNA鑑定にもとづき判断されますので、言い逃れはできません。

認知を受けることができましたら、堂々と養育費を請求すればよいでしょう。
家裁に調停を申し立てて、納得のいく金額を話し合ってください。

9 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/30 15:25 ID:HCJpfe7m
好きな人ができて、”こまった”はないでしょう?
全身全霊を掛けて好きと思えるようなヒトが現われたというのは、
非常に喜ばしいことだと思いますよ。

そして、お二人の間に不確かなものが多すぎるのは当然の事。
元々赤の他人同士なのですから。

相手に誤解されないように、あまりあせらず、困惑さんの想いを素直に、的確に
表現するにはどんな言葉、どんな行動を選べば良いのか考えて、彼女に伝えて
みましょうよ。

それが相手に伝わるのか、相手がどう思うか、とても気になるでしょうが、
それはあまり気にしても仕方ないと思いますよ・・・

とても好きなのに、相手にその気持ちが伝わらない、伝わっているのかわからない
という状況はとても困惑すると思います。
好きであればあるほど、困惑の度合いは強くなると思います。
でもそれこそ、そのヒトを本当に好きになった証だと思います。

その恋が成就することを陰ながらお祈りしております。

10 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/30 15:40 ID:ZWQ3p8v7
スレ建て代行ありがとうございました。


11 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/30 15:43 ID:HCJpfe7m
>>10
勝手してすいませんでした。

12 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/30 15:46 ID:ZWQ3p8v7
前スレの>>915さん

これから一生あなたは持病である腱鞘炎と上手なおつき合いをしていかなければいけません。
このまま腱鞘炎を引きずったまま、症状をごまかしながら仕事をなされても
症状が悪化する事はあっても改善される事は無いでしょう。
事情を説明して、まずは治療に専念する上でも、手首に負担のかからない様な部署や仕事内容などに
配置など変えてもらう事が良いのではないでしょうか。


13 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/30 15:48 ID:ZWQ3p8v7
>>11
いえいえ。とんでもございません。
これからも宜しくです。

14 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/30 15:51 ID:HCJpfe7m
>>7
はじめまして。

>高校中退してからの道ってどんなんありますかね?

あなたが、ずっと今のような考え方(やる気出ないから辞める)でいるのであれば
今後ずっと、誰かに寄生していくしか道は無いと思いますよ。

気持ちはとてもよくわかります。
しかし、”やる気が無い”という理由だけで、高校を辞めるべきではないと
思いますよ。世の中、皆、時にはしたくない事、やる気の起きない事にも
立ち向かって生きています。その向こうには目標、希望が見えるから、
そうできるわけですが。

どうしても今の状況でやる気が起きないなら、どうすれば、また、何に対して
ならやる気が出るのか、自分は将来何がしたいのか、じっくり考えてみて下さい。

そしてある程度イメージが固まればそれを親と相談して、目標に向かうための、また、
今のやる気の出ない状況を打破する為の方法を、模索されたら良いと思います。
高校に行き続けるべきか、辞めるべきか、そこではっきりするでしょう。

15 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/30 15:56 ID:ZWQ3p8v7
>>7さん
高校中退後も様々な道はありますが、
やる気が起きないといった、目的も無く高校を辞めてしまうのであれば、
その後の道も拓けないと思います。
人に聞く事も大切な事ですが、その位の事を人に聞いていては何にもできませんよ。

やる気が起きないのはきっと今の高校生活においても目的が見つけられない
のでしょう。高校生活とは勉強を通じ」、そういった目的を探す場でもあると思います。

辞めるにしても、続けるにしても目的を見つけてみてはどうでしょうか。

16 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/30 16:12 ID:HCJpfe7m
前スレ>>915

・腱鞘炎の予防・治療法、疲労の効果的な回復法をお医者さんと相談して実行
・msさんが腱鞘炎をおして仕事をしている現状を信頼できる上司に相談してみる

まずは上の2点を行ってみると、状況が変わってくると思うのですが・・・

17 :困惑:03/04/30 16:29 ID:SrVO5gFe
早々のご回答感謝です。
彼女とは正式に付き合っているのか?それすらも正直良くわからない。
彼女と俺には超えることができない高い壁がある。
障害が多すぎる愛。
それだけに、二人の間は不確かで、俺自身が道化師に成り下がっているのでは
と考えてしまう。
彼女に誤解されないようにと思い、もしかしたら彼女への愛情表現が
足りなかったのか......
この障害を乗り越えたい.......

人はどうして人を好きになるのか?
これほど切ないものなら、好きにならずにいられれば......
もうココロが張り裂けそうだ。




18 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/30 16:32 ID:HCJpfe7m
前スレ>>907

>伝えたいことや表現したいことの核となる物は頭の中にあるんだけど、
>これを言葉や文字で表に出すと、暴走してしまい、収拾が付かなくなってしまうのです。

結局、あなたの頭の中でも意見がまとまっていないのだと思いますよ。
もやもやとしたもの、本当に輪郭だけがぼんやりと浮かび上がっている状態で、
それを言葉にしたり、文章にしたりしようとしても無理だと思います。

頭の中で、なるべく具体的に、精密にイメージすることができていれば良いと思います。
その過程で、紙に考えを箇条書きしてみたり、暗唱したりするとイメージ固定がしやすい
かも知れません。

就職活動中との事ですが、”人事ウケする自分”を、”作り上げ”てはダメですよ。
基本は、自分をありのまま表現すること。ならば、返答につまったり、暴走して
しまう事も減るはずです。

自分をありのまま表現しつつ、自分を良く見せるために、長所はちょっぴり
誇大表現、短所はできるだけ触れずに、もしくは長所に変換して表現する事が大事
ですね。

あなたの場合、短所が”自分の考えがまとまらない事”だと思うのでしたら、
「私の短所は、物事を考える際、どんな事態にも対応できるように、あらゆるケースを
 想定して考えすぎてしまい、考えをまとめるのに少々時間がかかる点です。」
とかね。

19 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/30 16:37 ID:HCJpfe7m
>>17
はじめまして。>>9は困惑さん宛のレスです・・・アンカ打ち忘れてました・・・

>彼女と俺には超えることができない高い壁がある。

とは一体何なのでしょうか?

20 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/30 16:45 ID:HCJpfe7m
前スレ>>901

ケンオくん はじめまして。

黒猫さんもおっしゃってましたが、余程の事がないと性格はなかなか変えられないと
思いますよ。

ケンオくんの場合、嫌な面が自覚できているのですから、今なさっているように、
・それが出ないように常に心がけておく
事と、
・事後ででも、その嫌な面が出てしまったと自覚できたら、すぐさま謝る
事で、かなりまわりの印象も変わると思いますよ。

誰でも自分の嫌な面を、自覚して持っていると思います。
あまりあせらずにいきましょうよ。

21 :困惑:03/04/30 17:12 ID:SrVO5gFe
>>19
恥ずかしながら、書かせてもらう。
彼女との年齢差(彼女は11歳年上)
離婚経験がある彼女は、恋愛に臆病になっている。
世間体を気にしたくはないが、年収の差。そして距離。
なによりも彼女のココロの問題。

でも俺は乗り越えたい。
こんな、切ない思いはもうイヤだ。


22 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/04/30 17:21 ID:ZWQ3p8v7
>>17 困惑さん

目に見える事の無いお互いの愛を確かめるには
言葉や態度で意思を表現して確認し、それを信じ合う事。これが大切だと思います。
それは理屈では無いのでしょう。
時に一般化や具現化する事のできない不確かな愛に形を求め、揺らいでしまう事もあると思いますが
それ故障害や壁を乗り越える事もできるのではないでしょうか。


参考までにこういったスレも御利用されてみてはと思います。
◆◆恋の病に悩んでいる人のためのスレパート4◆◆
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1049206402/l50


23 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/04/30 17:48 ID:HCJpfe7m
>>21
お互い独身であれば、いずれも気持ち一つで克服可能だと思います。

挙げられた中で一番抵抗になるかなと思われるのは、

>離婚経験がある彼女は、恋愛に臆病になっている。

という部分でしょうかね。

これは、あなたが
「離婚した旦那との恋愛と、オレの恋愛は全く別物だ」
という事を、いかに彼女に伝えるかにかかってくるでしょうね。

24 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/30 18:12 ID:E5hQ8dxu
>21
私の過去の経験より言いますね。彼女が気にするのは前夫でもなくお金でもなく
あなたの両親、そして世間の目です。距離はここまで来てる以上ないでしょう。
ないというのはあなたとの距離ね。

男性より女性の方が遥かに過去は切り捨てる事は出来ます。男の方がうじうじして
結構忘れられなくてスパーっとはいけないんです。彼女が「よし!行こう」と既に
決心してるなら大丈夫だと思いますよ。

後、残るはあなたの事です。自分自身は解決してても周りはそうはいかないのが
普通ですね。それを克服していくのがあなたの勤めです。


よーしっ。頑張れ!

25 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/04/30 18:58 ID:E5hQ8dxu
しかし。途中で書き込みオーバー?みたいのでストップするなんて始めてだわ。

みんな一杯書いてるね。俺も同じやけど(だらだら意味不明)

26 : :03/05/01 14:21 ID:Hcgmnv6H
jinseiとそままが行方不明、消えたな。
病気にでもなったか?


27 :& ◆YdAUTYI0AY :03/05/01 14:22 ID:DQmny7lr
>>26
jinseiはおやすみ中。

28 : :03/05/01 14:23 ID:Hcgmnv6H
>>27
おやすみ中?引退したんか?

29 :& ◆YdAUTYI0AY :03/05/01 14:23 ID:DQmny7lr
睡眠中ってことだよ。

30 : :03/05/01 14:24 ID:Hcgmnv6H
おう、分かった。しかし、なんでオマイがしってんねん。w

31 :& ◆YdAUTYI0AY :03/05/01 14:27 ID:DQmny7lr

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1046927984/344n


32 : :03/05/01 14:35 ID:2A2NdYhB
人はいつか歳を取り、いつかは死ぬ。
若いままでいたい。
死にたくない。
恐くてたまらない。


33 :& ◆YdAUTYI0AY :03/05/01 14:35 ID:DQmny7lr
>>32
誰だって同じ。


34 :ooo:03/05/01 14:35 ID:TH1yVvcn
昨日、うちのばあちゃんの告別式でしたが、
布施が少なかったということで、火葬場にも坊主はついてこないで帰るわ、
初七日やらないわで、非常に困りました。
ばあちゃんにとっては、一生に一度しかないことなのに、こんなことになってしまって。

そんなもんですか、坊主の感覚は。人の一生に一度の大事なことを金で弄ぶんですか。




35 :ヒメです:03/05/01 14:39 ID:2rEHkk4e
はじめまして。
誰か相談に乗ってください、わたしは友達に紹介された人と明日会うことに
なり困ってます。
女性なんですが、アムウ○イの人で、悪い人ではなさそうなんですが
本社で会わせたい人がいるというのです、今さっき約束したばっか・・どうしよう。

36 :& ◆YdAUTYI0AY :03/05/01 14:40 ID:DQmny7lr
よく内容がつかめない...>>35

37 :ヒメです :03/05/01 14:44 ID:2rEHkk4e
ごめんなさい。あせってて・・。
その人とは友達も交えて食事をし、その後2人で会ってるんですがその時から
なんか様子がちょっとおかしいかも・・と思ってたんです。でも友達の友達みたく
なったのであまり悪い方に考えちゃいけないと思い、次に会う約束もしたんです。
んで今日電話がきて、明日会おうという事に。

38 :ヒメです :03/05/01 14:55 ID:2rEHkk4e
その人とはじめて二人であったときはお互いの自己紹介のような
ほのぼのとした普通の会話だったんですが私が1度離婚してるとしウ事を告げたら
なんだか人生論のような感じになってしまって、しまいには私に
「あなたは海外で成功するタイプだと思う」などといいヘンな挑発を受けました。
明日会わせたい人がいるというのは約束の時間を決めてから言われたので恐ろしくなって・・・。

39 :ヒメです :03/05/01 14:56 ID:2rEHkk4e
1度離婚してるとしウ事←1度離婚してると言う事

40 : :03/05/01 15:10 ID:Gc3DWORA
ヤバイよ、それ>>38
ちゃんと断りな

41 : :03/05/01 15:10 ID:J6i+pWQX
>>38
まあ一種のネズミ講の会社だね、会うのはキャンセルしたほうが
いいと思われ。

42 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/01 16:41 ID:RBKvQz/H
>>32
若さへの執着、老いへの恐怖は誰しも少なからず持っていますが
若さに頼り切っていては若さに物を言わせる時期もいつかは終わりますからね。

今をしっかり充実させて生きる事で来る老いという壁も乗り越えられる力も
備わってくるのでしょう。
人間は生きて老いて死んでいくのはいたって自然の摂理ですから、それが怖いと感じるのであれば
あなた自身どう生きているのか問いただす必要があるのかもしれません。



43 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/01 16:47 ID:D3IcTxeB
>>34
それはとても大変でしたね。お坊さんが一緒にいてくれないとは
心細い事この上ないですね。ですが宗教上お布施によってサービスが異なってしまうのも
悲しい事ですがそれも昔からの伝統でありまして、
遺された方達の心あるお見送りさえあれば
きっとお婆さんも安心してあの世に旅出てたのではないかと思いますよ。
ただ、充分なサービスが受けられなかったとしても、幸せな最後でる事に変わりはないでしょうから。

44 :最低男:03/05/01 16:47 ID:WSVct20R
メル友がヒッキー、リストカッターで、なんとか力になろうと頑張ったけど、この前
「今から死ぬ、さよなら」
でそれっきり。他人を救おうなんて傲慢だった…
罵倒してください

45 :& ◆YdAUTYI0AY :03/05/01 16:48 ID:DQmny7lr
>>43
おはようjinseiさん。
じゃ、俺は寝るよ...zzz

46 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/01 16:53 ID:gWP4hZMn
>>38
あなたが誰か新たな人と出会う上で、
出会いお知り合いになるといった純粋な出会いだけでなく
その相手の方に何かしらの営利目的や利用目的などを感じるのであれば
それに付き合う必要などあなたには一切ありませんし
何かしら不穏なものを感じる事はあなた自身本能が違和感を感じて
拒否しているのかもしれません。
新しく出会う方はご自分に正直にお選び下さい。
その様な関係などきっと長続きもしないでしょうし。

47 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/01 16:55 ID:BnLNipJO
>>45
&君はお昼寝?ありがとう。川*'-'*川ノ~☆・*。.:*・゜☆オヤスミ♪

48 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/01 17:08 ID:UmFxmk7C
>>44 最低男さん
自傷行為や自殺志願者の方はすべからく内に内にと自分の内面に心を閉ざして
本当に心許せると信頼した方以外にはなかなか関心を持つ事は難しいのですが
あなたはきっとその方から信頼されていたのでしょうね。
力になろうと親身になられたとの事ですが、
本当の死にたがりの方は誰に何も告げる事なく確実に一人で死にます。
ですからあなたにそういった言葉を残しているという事は
まだ希望を持って良い状況だと言えると思います。
傲慢だなんて事は決してありませんよ。
あなたも希望を捨てないで、最後まで諦めないで下さい。
あなたにも少し休息の時間が必要なのかもしれません。

49 :ヒメです:03/05/01 17:11 ID:2rEHkk4e
>>40>>41>>46
適切な助言有り難うございます。
ただ、どう断ろうか色々考えてます。
何しろさっき電話で決めたばかりなので、私も「明日は大丈夫」なんて
言ってしまったし・・・。急病か、はたまた急用、どちらも怪しまれるかな。

50 :もうだめぽ。。:03/05/01 17:16 ID:WBkGo9Z4
もういい年なのに、童貞です
恥ずかしながら35歳
女と付き合ったこともあるが、上っ面の付き合いで
最後まで行く前に逃げられてしまう
風俗は逝った事あるが、本番は、なしのところだけ。
もちろん、ズリはよくやる
でも最近ではそれも減った
友人にはこんなこと言えやしない
35歳で童貞。、、、、こんな奴この世にいるんかい?



51 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/01 17:21 ID:O2HLbbuK
>>49
お断りするのに上手く断る必要はありませんよ。
相手の方は人間関係を培う上ですでにフェアでは無いのですから。
今から電話でも差し上げて、「急用が入っちゃったーごめんね」
でも良いと思います。
きっとじゃぁいついつなら大丈夫?と追い討ちかけて来るでしょうから、
「ごめーん忙しくって〜」と
適当に、しかしかたくなに断ってみればと思いますよ。

52 ::03/05/01 17:30 ID:k/c/bZFl
別に友達じゃない子とたまたま目があったんですが、
その人「うちのほう見てたやろ、うちになんか言いたいことあるん?」
私「ぇっべつにないけど?(苦笑)」
その人「言いたい事あるんなら言ってなー」
そして数分後、他の子と喋ってて(あきらかに私の事 しかも情報操作されてる)
その人「とぼけんじゃねーーー!!」
わざわざ聞こえるように言わなくても・・・ってかんじ
たまたま目があったから急にそらすとカンジ悪いかなーと思って見てたんだけどw
逆効果だったぽ(;つД`)陰口いわれまくってるし(;つД`)
もっかい「言いたい事なんかないしとぼけてもいない」とか言うべき?
ほっときゃおさまるかな?
ってかこの人気にしすぎだろう。目ぇあっただけじゃん(;つД`)


53 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/01 17:30 ID:q4y45hkS
>>50
童貞である事が恥ずかしい事でしょうか。そう感じるのであれば
あなたは性経験を持つ事に対して、どういった価値観をお持ちでしょうか。
僕は逆に風俗経験などは持っていませんが、それが恥ずかしいことだとは思いませんし、
性体験を持っていない方を恥ずかしいと思う事もありません。
人間の価値に性体験を持っていない事がどう影響を及ぼしているのでしょう。

女性とおつき合いされた経験が少しでもおありなのでしたら、
女性を性の体験のはけ口の様に思う事が間違いだという事はあなた自身わかっていらっしゃると
思いますが、sexもコミュニケーションの延長ですから、
あなた自身さらなる魅力を磨かれて素敵な女性の方とコミュニケーションを計って行かれる事が
重要な事だと思います。
30代、40代の男も魅力的だと思わせられる位に頑張っていきましょうよ。

54 :ヒメです :03/05/01 17:31 ID:2rEHkk4e
jinsei ◆0001.Tezz6 さん
有り難うございます・・・なんて優しい人。
これから勇気を出して電話してみようと思います。
紹介してくれた友人には申し訳ないけど、しょうがないですよね。
あ〜ドキドキだ・・どうか早く電話切れますように。

55 :(;つД`):03/05/01 17:32 ID:k/c/bZFl
別に友達じゃない子とたまたま目があったんですけど、
その人「うちのほう見てたやろ、うちになんか言いたいことあるん?」
私「ぇっべつにないけど?(苦笑)」
その人「言いたい事あるんなら言ってなー」
そして数分後、他の子と喋ってて(あきらかに私の事 しかも情報操作されてる)
その人「とぼけんじゃねーーー!!」
わざわざ聞こえるように言わなくても・・・ってかんじ
たまたま目があったから急にそらすとカンジ悪いかなーと思って見てたんだけどw
逆効果だったぽ(;つД`)陰口いわれまくってるぽ(;つД`)
もっかい「言いたい事なんかないしとぼけてもいない」とか言うべき?
ほっときゃおさまるかな?
ってかこの人気にしすぎだろう。目ぇあっただけじゃん(;つД`)

56 :(;つД`):03/05/01 17:33 ID:k/c/bZFl
ぁ、2回書いちゃった(汗
スマソ

57 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/01 17:37 ID:zMNPnoBn
>>52
あなたの言う通り、ほっときゃ納まうかな位に構えてた方が良いでしょうね。
コミュニケーションのすれ違いを過敏に反応してしまう年頃なのかもしれませんし、
過敏に反応してしまう方もいるものです。
それでも事態が納まらない時は逆に
「ただ目が合っただけだけど何か私嫌な事しちゃってるかな?」
と優しく尋ねてあげてみても良いかもしれませんね。

何も気にする様な事は無いよと大きく構えて、対応してあげるのが良いのでは無いかと思います。

58 :(;つД`):03/05/01 17:44 ID:k/c/bZFl
>>57
ありがとうございます(;つД`)
連休あけてもおさまらないようならjinseiさんが言ってるとおりに言ってみたいと思いますっ

59 : :03/05/01 17:45 ID:K7hZt6vh
18歳で、4月から働いてるんですが・・・
このまま60まで働いて終わる人生に疑問感じます、独立とか今は不可能に近いですかね
60までいかずに解雇、とかも考えられるし・・・
一般人はその日食べる分を稼ぐだけで精一杯の人生送るしかないのかな、と
公務員とかもいいと思うんですが、安定してそうだし。

働けない人が多くいるのは知ってますが、まだこの年なら可能性があるって事を信じたいです

60 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/01 17:53 ID:BCZ1cSaE
>>59
今は就職したばっかりで、先の事を考えると悲観的に感じる事もあるのではないでしょうか。
ですがあなたが悲観している様な事ばかりが人生ではありません。
他に可能性を見つけられるのであれば、あなたはいつでも迷わず進んでいけると思います。
ですがどこにいても少なからず不安や疑問は付き物だと思いますから、
今あなたが感じている不安や疑問がどこから来るものか見定める必要はあると思います。
社会人とは労働による対価を得て初めて安定した生活が実現できるのですから
それだけでも立派な人生だとは思いますよ。


61 :ユーパンドラ ◆jOVyirAZeY :03/05/01 18:03 ID:r/K90xmV
>>59
信じるのは勝手だけど、可能性を引き出す努力はしてんのか?
嘆くばかりじゃ食い殺されるぞ!
世間なんて冷たいんだからな。

62 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/05/01 18:16 ID:Vp+fTWB8
>59
おいおい、頼むぞ。
悲観的になる要素が多過ぎ不安になる気持ちは分かるがそれはダメだぞ。

初めからマイナススタートしてるやんか。だめかもしれないって思って
るとそれはだめになるのが普通だぞ。分かるだろ?



63 :59:03/05/01 19:35 ID:K7hZt6vh
レスありがとうございました
そうですね、働き始めからちょっとマイナス思考すぎでした
とりあえず・・・仕事に慣れるとこから始めようと思います。
でも仕事が合ってるかとか、まだ一月じゃわかる訳ないんですが不安だったりします。
やりたい事は具体的にはなくて、このままずるずるいくのではないかと・・あぁ、また暗い方向にいく。いかんいかん


64 :黒猫:03/05/02 20:10 ID:H9I4cyDY
>>63
今のキミが未来を予測してみても時間のムダだよ。


65 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/02 20:34 ID:iMf24xA5
>>63
こんばんは。

”やりたい事は具体的にない”の? 今の仕事はなんで決めたの?

まいいや、何にしろ中途半端は一番良くないから、今の仕事をやるって一旦決めた
以上は、その仕事を一人前にこなせるようになるまではがむしゃらに頑張りなよ。

その間に、本当にやりたい事が見つかったり、万一どうしてもその仕事が性に
合わないとか思ったら、それはまたその時に考えようや。

ろくにやってもないうちから、疑問ばかり掲げるのはとても滑稽だよ。

66 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/02 20:36 ID:iMf24xA5
>>50
こんばんは。

>35歳で童貞。、、、、こんな奴この世にいるんかい?
と聞かれれば、”いる”と答えるしかありませんが・・・

童貞であることで何か困ったことがあったのでしょうか?

別にsexしてようが、してまいが、日常生活になんら支障はないと思うのですが。

67 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/02 20:36 ID:iMf24xA5
>>44
こんばんは。

今回、あなたは”なんとか力になろうと頑張った”そうですが、
もし、そうしていなければ、今頃もっと後悔していたのではないですか?

あなたはそのメル友の方の力になりたかった、そして出来る限りの事をした。
これだけで十分だと思います。

今は、悔しさとか、悲しさでいっぱいだと思います。
気の済むまでその思いに打ちのめされればそれでいいと思います。

私から罵倒の言葉などありません。

あなたが、今回の事に懲りず、今後また苦しむ友がいれば
全力で力になってあげる事を願います。

68 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/02 20:39 ID:iMf24xA5
>>34
oooさん こんばんは。

別におばあちゃんは、その坊主にどうして欲しいとは思っていないでしょう。

oooさんやご家族が、手厚く供養して差し上げればおばあちゃんは満足でしょう。

そんな生臭坊主の事は考えるだけ時間のムダです。早く忘れましょう。
そして、その時間をおばあちゃんの供養にあてましょうよ・・・

69 :真剣です:03/05/02 21:02 ID:RYkQSHGT
相談があります。
36歳独身の女です。男性経験0です。処女です。
初夜が怖くてたまりません。
年をとればとるほど、固い膜になるので、大出血するそうです。
こんなこと、恥ずかしくてマジレスしかできません。
ここは女性の回答者はいるんでしょうか?
男性でもいいです。処女とやったとき大出血しましたか?

70 :A:03/05/02 21:12 ID:CXZHaMxK
人と話してて話題がなくなります。
色々質問することはできるけどすぐにネタはつきます。
取り留めなくしゃべってる人がうらやましいです。
どうしたらそうなれますか?

71 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/02 21:36 ID:TrTEhWqK
>>69
初体験時の出血については人により様々で、
全く痛みや出血を伴わない方もいれば
処女喪失後も、いつまでたっても痛みを伴う方もいらっしゃる様です。
もしあなたが初夜を迎えて、行為に対し恐怖を感じるのであれば
パートナーの方にきちんとその旨を伝えてあげる事が良いと思います。
sexとはパートナーの方とのコミュニケーションの行為ですから、
あなただけの問題ではないからです。

年を重ねる程膜が固くなってしまうといった事は決してありませんよ。
固いとすれば元々固かっただけに過ぎないと思います。
年を取る度に固くなっているのは、あなたのsexに対する心の扉かもしれません。
パートナーの方を心から信頼し、恐怖心を一緒に克服されると
素敵なsexもできるのではないかと思います。

72 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/02 21:46 ID:TrTEhWqK
>>70
取り留めなくお話される方達を見ていますと
特にこれを話すべきだ、とか、この話題は話すべきではないといった事などは
あまり気にしないで思い付いた話題や内容の薄い話でも可能だという
気心知れた間という信頼の元に成り立っているのかなと感じます。

話すべき話題に囚われたり、これ言っちゃうとどうなんだろうなんて
気にしすぎると難しいのではないでしょうか。
常識的な範囲であれば、思い付くままにお話されてみても良いのではないかと思います。



73 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/02 21:49 ID:iMf24xA5
>>70
Aさん こんばんは。

素人でマシンガントークしてるような人達は、ほとんどが意識してしゃべりまくってる
ワケではないと思う。もともとそんな性格の人達っていうのか・・・

Aさんがそういう性格でないなら、ムリしてしゃべりまくろうとしても不自然になる
可能性の方が高いと思う。基本は無愛想にならないように気をつけて自然体で
いるのが一番良いと思うよ。話題が無いなら無いでイイや・・・くらいな。

それでも一応話題について触れておくと、基本的な事だけども、相手への質問が
尽きたら今度は自分自身の事をしゃべればいいかな。自分について、最近の出来事に
ついて思ったこと、最近見たテレビ、映画、本、漫画の感想、なんでもいいと思う。
ま、そういうのがとっさには出てこないんだけどね。

74 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/02 22:15 ID:iMf24xA5
>>69
こんばんは。

何を恐れているのかよくわからないのだけれども、痛みにしても、出血にしても
あなたと相手の男性間が愛情で溢れているなら、何ら恐れるに足りないと思いますよ。

もし痛ければ、痛いと表現すれば、相手の男性がきっと優しくしてくれるでしょう。
愛している女性の痛がる顔は見たくないですからね。

処女であれば、出血の可能性があることは、大人の男性なら誰でも知っています。
初夜をともにした女性が処女だと知って、嬉しい男性はいても、怒る男性は絶対に
いません。

恐れずに、愛を確かめ合う行為に喜びを感じてください。

75 : :03/05/03 17:52 ID:myieVIru
突然、虚しくなる。
周りに大勢の人がいても、仕事をしていても、急に虚しくなる。
虚しくて虚しくて、全てを捨てて逃げ出したくなる。
祇園精舎の鐘の声、諸常無業の響きありの心境。
充実した日々。それに伴う心の空白。ああ虚しい。


76 :75:03/05/03 18:16 ID:myieVIru
この長い沈黙が俺を余計に虚しくさせる。
答えてくれる人は誰もいない。
虚しさは彷徨うばかり。

77 : :03/05/03 18:44 ID:ujPIOL1u
>>75
大丈夫だよ。

78 : :03/05/03 19:23 ID:x63g+Upo
相談なんですが、私はとある塾にいっています。
けれど、その塾が今はイヤでいやでしょうがないんです。そもそも塾にはいるきっかけはとても仲がいい友達がいるから。だったけど
今は、塾では違う人とばかりいて私は「都合のいい友達」みたいな感じなんです。(私とも電話したり部活が一緒なので仲はいいんですが)
それともうひとつ、その塾には私のいやな人がたくさんいて、ちょっと私、ハミってるんです。(というか嫌われている)  
塾やめようと思えば、やめれるけど受験生だし今からはいらせてくれる塾もあまりないみたいなので辞めるのもなんだかなー。と思います。
どうすればいいのでしょうか? 



79 :{'ω'}変態:03/05/03 19:26 ID:tieqEPFP
ハミってるってのは夏の海でみかける処理を忘れた人のことデスカ?

80 :{'ω'}変態:03/05/03 19:28 ID:tieqEPFP
ブイゾーンっつうのかなあれ?

81 : :03/05/03 20:29 ID:H3UQdUzY
>>78
あなたも、あなたの友達とその友達の中に入っていくことはできませんか?
みんなで仲良くする感じで。
それか、塾には勉強のために来ているんだと割り切って
勉強だけに打ち込んでさっさと帰るか。

82 :{'ω'}変態:03/05/03 20:35 ID:tieqEPFP
そのすさまじいまでのスルー

83 :mori ◆vHN2YfOu0E :03/05/03 21:56 ID:o9ZiEv8i
>>78
塾の友達との関係もいいけれど、塾の先生と仲良くしてみれば?
アルバイトの大学生の先生とかいるんなら、話しかけてみなよ。
大学生活のこととか、好きな音楽は何かとか、初体験はどんな
感じだったのかとか。
同い年の友達なんていつでもできるんだから、年上の友人つくってみ。
自分からなついていけば、そんな生徒かわいいから先生も
いろいろ話してくれると思うよ。

84 :師走:03/05/03 22:20 ID:E2xQCrdX
生活のことで相談します。現在、妊娠3ヶ月で彼と結婚もしま
す。彼は今年新卒で働き始めたばかりです。給料は手取りで
22万程度です。夏ごろからは二人で生活して冬には子どもも
うまれます。22万で生活できるのでしょうか??だいたい
家賃はいくら位のところに住めばいいのですか、家具や生活
用品すべて揃えるといくら位になるのでしょうか?

85 :{'ω'}変態:03/05/03 22:26 ID:tieqEPFP
そんだけ稼げば余裕だろ
足りないっつうなら浪費が過ぎてんだよ
もちろんどこに住んでるかで変わるけどよ、

86 :合歓:03/05/03 22:35 ID:bjZeuqCb
>>84 師走さん
それは住んでる地方によって変わってきますし
師走さんがどの程度の家具を揃え、家に住みたいかというのもありますよね?
ご両親に相談された方がいいのではないでしょうか?

ちなみに手取り22万以下で親子3人で生活されているご家庭はいくらでもありますし
家具や生活用品もリサイクルショップなどを活用すれば安くあがるでしょう

87 :16歳男:03/05/03 22:35 ID:b96s70EC
相談です。16歳高2なんですが、
禿てきました。
Mハゲデス。
そりこみがやばいです。
もう髪形も決まらないし、
もう死にたいです。
どうすればいいでしょうか?
部活をやってるんですが、
鬱で行く気がおきません。
遊ぶ気もおきなくなってきた、、

88 :{'ω'}変態:03/05/03 22:36 ID:tieqEPFP
窪塚気取れよ

89 ::03/05/03 22:37 ID:b96s70EC
相談です。16歳高2なんですが、
禿てきました。
Mハゲデス。
そりこみがやばいです。
もう髪形も決まらないし、
もう死にたいです。
どうすればいいでしょうか?
部活をやってるんですが、
鬱で行く気がおきません。
遊ぶ気もおきなくなってきた

90 :男子:03/05/03 22:39 ID:b96s70EC
相談です。16歳高2なんですが、
禿てきました。
Mハゲデス。
そりこみがやばいです。
もう髪形も決まらないし、
もう死にたいです。
どうすればいいでしょうか?
部活をやってるんですが、
鬱で行く気がおきません。
遊ぶ気もおきなくなってきた

91 : :03/05/03 22:39 ID:Tr9PI0dG
スキンヘッドにしちゃえば?

92 :男子:03/05/03 22:40 ID:b96s70EC
三重カキコすみません

93 : :03/05/03 23:42 ID:Lonh+q6e
あんまり親しくないんだけど、たまに遊んだり食事したりする友達(女)がいます。
実はあんまり好きじゃなくて、誘われてもかなりの確率で断ってるんですが、なぜかたびたび誘われます。
今日もメールで明日ヒマ?とか聞かれてシカト中です。
普通、断わられ続けてたら誘いにくくなると思うんですが、なんかしつこいんです。
上手く疎遠になる方法ありませんか。
ちなみに私も女です。

94 : :03/05/04 00:44 ID:JHFgjP8b
整列age

95 : :03/05/04 01:13 ID:+rhXfIJe
>>93
あまり好きでないのに、繰り返し接触を求められると
嫌いに発展しかねませんね・・・
一度きっぱり喧嘩をしてもいいんじゃないかなあ・・・
もしくは、この際メールで説明してみては?

〇〇のこと別に嫌いじゃないんだけど、気が乗らないのに度々誘いがくると
ちょっと疲れちゃうんだ。我侭で悪いけど、もう少し構わないでもらえると
うれしいんだけどな・・・

ぐらいに。でも貴方が相手を友達と
思うなら、他の友達に同じような事を言われた時
仕方がなくもなりますが。。。
あまりいい回答できなくてごめんなさいね・・・

96 :師走:03/05/04 10:54 ID:p9D/1O5z
合歓さん、ありがとうございました。お互いの両親も
協力してくれるとの話なのでなんとかやっていけそう
です。私の周りでは若く結婚して後悔している話もよ
く聞きます。うまくいくかいかないかは本人達次第な
のはわかっていますが、少し不安があります。彼は話
もきちんと聞いてくれる人だし、基本的に考えは真面
目なので大丈夫だとは思いますが・・・・

97 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/05 14:11 ID:slcAiKCd
>>75
はじめまして。遅レスすいません。

夢や、目標はありますか?
長いスパンで見たときに、自分が何をすべきかが定まっていないのではないですか?

98 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/05 14:13 ID:slcAiKCd
>>78
はじめまして。

塾ってさ、勉強するところだろ? で、今受験生なんだろ?
友達の顔色ばっかり気にしてないで勉強しなよ。

どうしてもハミられてる状況が気になるなら、辞めちゃえば? そんな勉強してなさ
そうな塾なら、行っても行かなくても同じだろ。塾の月謝ももったいないし、
家で勉強したほうがいいと思うよ。

ま、塾での出来事ということでキツイ事書いたけど、これが学校での事で、あなたが
その友達と仲良くしたいのであれば、まずあなたがその友達に積極的に歩み寄って
いかないといけないよね。”違う人とばかり・・・”って傍観してないで。

99 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/05 14:14 ID:slcAiKCd
>>89
はじめまして。

容姿の悩みは、永遠のテーマですね・・・

ありきたりですが、”人間見た目じゃない”としか言いようが無いですね。
社会生活を送る上で、容姿が障害になるという事はまず無いと思います。
容姿が原因でいじめられた、異性にもてない、面接で落とされる、とかいうのは
大抵容姿というより他の理由でそうなったものだと思います。

悩んでフサフサになるわけじゃなし、悩んでる暇があるなら、部活に、勉強に、趣味に、
恋に全力で取り組みましょう。

100 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/05 14:16 ID:slcAiKCd
>>93
はじめまして。

う〜ん・・・ それって敢えて疎遠になる必要ありますか?

誘われても、気がのらない時はさらっと、適当に理由つけて断っておけばいいで
しょう。1日に5回も10回も誘ってくるわけではないと思いますし・・・

人間とは奥が深くて、今、あなたがその人の事をあまり好きじゃなくても、今後
お互い成長したり、知らなかった一面を発見したりして親友になる可能性もあります。

向こうが好意を持ってくれていて、特に害が無いのであればつかず離れずの関係を
保っておけばいいと思いますよ。

101 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/05 14:21 ID:slcAiKCd
>>96
師走さん はじめまして。

成り行きの詳細がわからないので、少し推測を交えながら書かせていただきます。

申し訳ないのですが、あなた方の行動には計画性が感じられませんでした。

なぜ結婚より先に子供ができたのですか。彼はこの春から働き始めたばかりだとか。
しばらくは会社に慣れたり、仕事を覚えたりしないといけないので、精神的、
肉体的に負荷がかかる事でしょう。なぜそんな時期に子供を作ったんですか。

こんな事聞いても仕方がない事は承知で敢えて書かせていただきました。

責めてるわけではないのですよ。ただ、自分達に計画性が無かった事を自覚して、
今後は先を見据えた行動ができるようになると、何をやるにしてもうまく運びやすく
なると思います。

師走さんの幸せを願って敢えて苦言を贈らせていただきました。これから先、色々
あるかもしれませんが、彼と力を合わせて幸せをつかんでくださいね。

102 :・・・:03/05/05 14:54 ID:hgA6MJsI
この板で童貞で悩んでる人多いようなのが
気になるのですが。
気にするのがおかしい。
なにが悪いのってかんじ。
結婚もしないで遊びでする奴がおかしい。
性交って相手の人生に痕跡残すことでしょ?
いわば傷ですよ。
その傷をかかえて生きていかなければならなくする。
それだけ罪深いものだと思うんだよね。
童貞や処女の人はそんな痕跡がない。
だからそれは褒められることだと思うんだよね。


103 :黒猫:03/05/05 14:58 ID:1/m7R5Dm
>>102
傷とか罪深いとか誉められるとか。。
キミの方がよっぽど気にしてるようだが。

104 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/05 16:18 ID:slcAiKCd
>>102

sexは子供を作るための行為。お互い、自分と相手の子供を欲しいと感じる程に
愛し合っていて、そんな2人がしたいと思うならばすればいい。
そんなsexには傷跡など生まれないと思います。

105 : :03/05/05 18:52 ID:9b9nXZQk
>>102
童貞を気にするのはおかしいって意見には同意。
でも、愛のあるセックスなら傷になんてならないよ。
好きな人と身体も心もひとつになるって、とても嬉しい事だよ。
最終的に別れることになっても傷になんかならないと思う。
お互いが愛し合ってない場合や、正しい知識もなしにしてしまった場合は
傷痕になってしまうと思うけどね。

106 :_:03/05/05 22:30 ID:uYjYyhHe
厨房ですが友達が1人もいません。。

107 :19歳女:03/05/06 00:47 ID:Idj0WJWV
一年遅れの高三です。
この四月から学校へ行ってません。学校は全寮制です。
私は去年の十月に転入してきました。それまでは全日制、通信制にいました。
寮には友達と呼べるような人がいません。
なんかよそよそしくふるまってしまいます。

四月から編入してきた子が一人、私の六人部屋に入ってるんですが、どんな子かまだ会ってないので不安です。
怖い人だったらどうしようとビクビクしてます。


今まで工芸クラブにいたんですが、将来福祉関連の仕事につきたいと思い、
四月から福祉クラブに入りました。
しかし毎週2、3回どこかへ訪問に行き、用紙一枚分の白紙にレポートを書かなくてはなりません。
なんかそれもだんだん嫌になってきて・・・。四月から行ってないのでまだ体験してませんが・・・。

一緒にご飯食べる子がいなくなったので、それも不安です。前一緒に行ってた子はもう他の子と行ってます。

将来のために学校は行ったほうがいいかと思うのですが、どうしたらいいかわかりません。





108 :合歓:03/05/06 01:08 ID:ah/fp9wr
>>107 19歳女さん
まず福祉クラブの仲間と一緒に体験レポをやるようにして、そこからお友達を
増やしていくのはどうでしょうか。
ご飯は前一緒に食べてた子のグループにヒョイと入ってしまえば
いいんじゃないでしょうか。最初は勇気がいると思いますがあとはそのまま
なんとな〜くグループにいてしまえばいいと思います。
新しく来る子についてはいまからビクビクしててもしょうがないですし
逆に迎える方が緊張しすぎては新しい子も馴染みにくくなってしまいますから
気楽にお迎えした方がいいでしょう
せっかく3年生まできたのに辞めてしまうのは勿体ないような気がします。

109 :うん:03/05/06 01:31 ID:R7nHTpol
1・2年までは午後に登校するのが普通だったのに3年になったらそうはいかず
毎朝7時30分置き。正直カナリツライのれす。
死んでもいい?むしろ死ぬ。

110 : :03/05/06 02:14 ID:tWFJwJkG
つらいのは仕方が無いが

死ぬって本当につらいのか?ただ相手を脅迫したいだけなのか
この場合相手を脅迫したいに聞こえるな

111 : :03/05/06 02:16 ID:tWFJwJkG
>>102
良いと思うなら、まず君が一生それで暮らしてみな
話しはそれからだっ
そうでないなら、偽善なだけだ

112 :氷結さん:03/05/06 02:21 ID:1+8NSaW+
初めまして、お邪魔します。
最近ただ泣いてばっかりで辛いのです。
理由は自分でもわかってるような、わからないような
とにかく混乱してて。

113 : :03/05/06 02:36 ID:tWFJwJkG
泣く事は悪い事では無い。
1其のまま泣く
2気分転換する
3人と話す
4少しでも元気になれる事をする
かな、

114 :ちきん:03/05/06 03:16 ID:CpTk1CyN
女の子が苦手です。どうしたら治りますか?
あと、叔母の手術は皆さんのおかげで成功でした。
再発の可能性は高くないそうです。どうもありがとうございました。

115 : :03/05/06 04:05 ID:tWFJwJkG
馴れるしか無いだろ
始めは好きでない人の方が自然体でいられるかも、おしゃべりしたり、
電話だと男女あまり意識しなくていい

116 :ちきん:03/05/06 04:21 ID:CpTk1CyN
トークが苦手という最悪のパターンです。
ただやっぱり彼女が欲しいというチンピラ並の・・・

117 :黒猫:03/05/06 07:17 ID:RYKbTTDC
>>116
始めから上手く行く訳無い。

118 :mori ◆vHN2YfOu0E :03/05/06 13:11 ID:wNo952lE
>>112
生活してて、どんなきっかけがあると涙がでてくるのですか?
泣くのは一人でいるときですか、それとも大勢でいるときも
泣けてきますか?

>>116
外国語とおなじで、いきなり上手く喋れる人なんていません。
徐々に慣れていきながら、少しずつ話せる様になっていくものです。
言語ってそういうもの。

119 :氷結さん:03/05/06 14:39 ID:6oX0w65Y
>>113
確かに。そのまま泣くことが多いです。
今までほとんど泣くことなんてなかったので
ここんとこ頻繁に泣いてることが妙に不安です。
泣いた後、落ち着くのも事実ですが、
その繰り返しではキリがないなぁと。

>>118
きっかけは・・・特にないです。
急にふと悲しいような感情におそわれて、
「なんで泣いてんだろう?」って。
大体は一人でいるときです。


もう少し自分で整理してみます。

120 :107 19歳女:03/05/06 14:51 ID:rkkH5nfl
>>108
ありがとうございます。よく考えてみます。


121 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/05/06 15:50 ID:LfaDrAzZ
>102
性交が傷跡を残すという発想は初めて聞きました。あなたはつまり”まだ”
なわけですよね?そうなら。相手に対して自分は傷を付けてしまうという
発想は、自分も相手に傷つけられるから嫌だと言ってるのですよね?

それはおかしいですね。

相手が本当に好きではないという証拠ですよ。本当に好きならばそんな事
は理論で解決出来るもんじゃなく、好きな証や自分がどれだけ相手を思って
いるかを証明するために常識的に考えて、A,B,Cと進むのが普通ですよ。

>104
セックスは子供を作るだけのためにするものではない。その話も少しおか
しいと思うよ。二人がしたいと思うからするってのも少し引っ掛かるな。

>105
その意見は分かります。

>>111
それはそうだが無理をいってもだめだ。彼はおそらく若いはずだ。試行錯誤
してるんだろう。

122 :>>107-120 19歳女:03/05/06 16:34 ID:O7MRT+/L
>>108
行く気になってきました。がんばります!

123 :  :03/05/06 16:55 ID:LvV03yY7
どーやったらモミアゲが濃くなる?
悩んでます

124 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/05/06 16:59 ID:LfaDrAzZ
>123
そこを何度も剃ればいいと聞いたことはありますけど経験上それをしても
遺伝とか色んな要素がありますんで一概には言えません。

ヒゲと同じと思います。

125 :26歳女:03/05/06 17:07 ID:0SMlfRpA
求職中の身です。
これからの仕事や生活、自分のことを考えると
寂しさと不安でたまらなくなる時があります。

彼はいますが、自分には不釣合いではと思うくらい前向きでいい人。
でもそれがつらい。レベルが違うようで…。
仕事も見つからなかったらどうしようと思ったり。

対人関係が苦手で友達もおらず、弱い自分がダメに思えてきます。
つらくなると消えてしまいたいとか彼以外の男の人に抱きしめてほしくなる。

寂しくて不安でどうしようもない時どうやってやり過ごしてますか?
耐え切れなくて頭がこんがらがってしまいそうです。

126 :氷結さん:03/05/06 17:11 ID:PasKDuxS
>>125
>彼以外の男の人に抱きしめてほしくなる
って所以外、私も同じだ・・・

上記の通り私はただ泣いてしまうわけですが。

127 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/05/06 17:16 ID:LfaDrAzZ
>>125
彼が自分に不釣り合いではないのかという疑問を抱くのは私は彼が可哀想
だと感じます。その気持ちは彼を信用してない気持ちも少しはあるから
そう考えるのではないのかな?と思うからです。

みんな心配事や人には簡単に言えない事を抱えて生きてます。それを相談
したり意見を聞いてみる相手が信用してる相手なはずです。

もしもですが、そんなに開きを感じるのであれば一度ぶつかってみては
どうでしょうか?つまり彼の本心を探る行為をしてみるんです。
その結果どう対処するのか見極めてからでも他に行く道はあります。

逃げないで一度正面から話をしてみて判断しても遅くはないと思いますよ。

128 :26歳女:03/05/06 17:20 ID:0SMlfRpA
>>126
私もどうしようもなくて泣いちゃいます。

彼には愚痴を言って迷惑をかけちゃいけないとか、
いっぱい弱いところを見せたらみっともないとか思って、
彼以外の男の人に抱きしめてほしくなるんです。
そのほうが精神的に楽な気がして…。


129 :19歳男:03/05/06 17:22 ID:r4WqQNlw
今年で20歳になる三流大学の2年生です。
大学に行く気力が出ません。

今日も朝9時から17時45分まで授業があるのですが、
ずっと家に居ます。
朝8時には起床、シャワーを浴びて8時半にコンビニで朝食を買い、
8時45分にはテキストを鞄に詰めていました。
後は自転車に乗って10分で大学に着くはずでした。


これまで、寝坊して授業に出れなかったりしたことは何度もあったのですが、
こんなことは初めてです。

体中がだるく、特に首周りがだるいです。
どうすればいいのでしょうか・・・

130 :_:03/05/06 17:24 ID:4zd5m6j4
初対面の人とどうやって仲良くなればいいですか?

131 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/05/06 17:25 ID:LfaDrAzZ
>128
言って悪いですけど、それはずるいと思いません?
本命に対しては本来の姿を見せず、他に逃げるとしか聞こえません。

自分を美化してもそれはやがて崩れますし分かる事ですよ。


132 : :03/05/06 17:25 ID:tLsYi4NL
>>130
相手を適度に誉めてみるといいかもー
第一印象、結構大事かもね(´∀`)

133 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 17:25 ID:AwRyThDT
>>106

皆友達を欲しがってるのだから、まずは君のほうから、友達になりたい人に、
明るく接していけば自然と親しくなれるはずだよ。

134 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 17:28 ID:AwRyThDT
>>107
19歳女さん はじめまして。

どうして学校に行きたくなくなったの? 何か悩みがあるのでしょう?
その悩みを同じ部屋の人達とかに相談できないの?相談にのってもらっている
うちに親友と呼べる友達ができたりするものだけど・・・

将来福祉関連の仕事に就きたいっていう目標があるならしっかり学校行って、それに
関する勉強をしないとね。

福祉クラブで毎週どこかに訪問に行って、レポートを書くのが嫌になってきたとの事
だけど、あなたは何故福祉関連の仕事に興味をもったの? 今の福祉の現場は理想的
だと思う? どうすれば福祉の現場はもっと良くなると思う? 訪問先におられる
ような方々に対してどんな思いを抱く? 自分自身はどうして行こうと思う?

色々考えている事があると思う。これらを書き綴るだけでレポートなんて何枚でも
書けるよ。極端な話になるけど、 「日本の福祉を私の手で変えていく」
くらいの気概を持つと、やる気も違ってくると思うよ。

135 :26歳女:03/05/06 17:29 ID:0SMlfRpA
>>127
レスありがとうございます。

以前、別れ話をした時「もっと自分を信用してほしい」と
彼に言われたことがありました。
彼との間に開きを感じているのは私のほうだけのようです。
彼は本当に信じられるいい人だけど、
私が勝手に心の中に溝を作ってしまってるんです。

わかってはいるけど、自分に対する劣等感で不安になってしまう。
相手を信用して自分が傷つくのが怖いんだと思います。
ネガティブでごめんなさい。





136 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/05/06 17:30 ID:LfaDrAzZ
>129
もう時間ないやん。直ぐ行きなさい。
別に強制しないけど後悔しても人のせいにするなよ?いいね?

>130
普通は何処にいるんですか?とか普通のどうでもいい話題から入り
お互い共通があればそれをとことん話すのが普通でしょう。
あまり固くならない方がいいですよ。

137 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 17:31 ID:AwRyThDT
>>109
うんさん はじめまして。

死んでもいい?ってここで聞かれても困るけどね。
朝起きるのが辛いのなら、夜早く寝ようや。

138 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 17:33 ID:AwRyThDT
>>119
氷結さん はじめまして。

特にストレスが溜まっているとかいった自覚が無いなら、ホルモンバランスが崩れているん
じゃないかなぁ・・・

一度、”ホルモンバランス 整える”で検索かけて調べてみたらいいと思う。

139 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 17:35 ID:AwRyThDT
>>114
ちきんさん こんにちは。 叔母さん、よかったね。

で、女の子が苦手なの?
実はオレも苦手。苦手ってわかってるから、なるだけ積極的に話しかけるようには
してるけどね。オレ的には女性が苦手な事が別に苦じゃないんだけど・・・

とにかくしゃべりたいなら、まず話しかける。
付き合いたいなら、まず好きだと表現する。

すべてはそこからだね。場数をこなすとトークも変わってくると思うよ。

140 :氷結さん:03/05/06 17:38 ID:PasKDuxS
>>128
確かに彼を困らせたくないってのはありますね。
弱い自分、ダメな自分を見せてばっかりなのはどうかなって。
別に無理して隠してるわけではないんですけど、
頼りたい反面、結局解決できるのって自分だけですから。

辛いのは自分だけじゃないし
辛いのは自分のせいだし・・・と思うと。

彼以外の男の人?それは生理的にイヤかな・・・

141 :_:03/05/06 17:41 ID:4zd5m6j4
>>136
どういう風に話しかけるんですか?

142 ::03/05/06 17:41 ID:6ZAyA0/T
なんかもう、自分が嫌でしょうがないです。
昨日は「明日からちゃんとしよう」とかすっごい決意してたのに、
今日になると学校休んでだらだらしてるし。
ちゃんとできない自分が大嫌いです。
どうしたらしっかりした人になれると思いますか?

143 :黒猫:03/05/06 17:45 ID:RYKbTTDC
>>142
ちゃんとすればいいよ。

「出来ない」とはどういう意味?
物理的に障害があって出来ないって事かな。

144 : :03/05/06 17:46 ID:tLsYi4NL
>>142
目標をたてる!
漏れも今日からダイエットしてんのに姉がミスドのドーナツ大量に買ってきたから普通に食べてるしさぁヽ(`Д´)ノ
自分の意思の弱さにウチュ

145 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 17:48 ID:AwRyThDT
>>121
よしあきさんこんにちは。

>>104については私の持論ですからね・・・ 少なくとも私はそこに書かれている
通り、「この女性にオレの子供を生ませたい」と思えた相手で、なおかつ相手も私を
欲してくれた場合にsexしてきました。当然、無計画に子供を作るわけには
いきませんから避妊はしますよ。

この考えを変える気は全くありません。

146 ::03/05/06 17:48 ID:6ZAyA0/T
>>143
レスありがとうございます。
ちゃんとすればいいってのはすごいわかるんですけど…。
物理的な障害とかは全然ないです。
結局は私がだめなのが原因なんです。

147 :氷結さん:03/05/06 17:49 ID:PasKDuxS
>>138
初めまして。
自覚はありませんが、どうもストレスのほうのような・・・・
思い当たる節はいろいろあるんです。

ホルモンバランスも検索してみます。
ありがとうございます。

148 :黒猫:03/05/06 17:50 ID:RYKbTTDC
>>146
「出来ない」のか「やらない」のかハッキリしなさい。

149 ::03/05/06 17:51 ID:6ZAyA0/T
>>144
目標、たてたことはあるんですけど、私も意志が弱くて…

150 ::03/05/06 17:52 ID:6ZAyA0/T
>>146
どっちかというと「やらない」に近いと思います。
やろうと思うんだけどやらないんです。

151 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/06 17:52 ID:3FMPh7Y0
>>142
あなたは向上心があり、より良い自分を目指す事のできる
とても強い方だと思います。
ですが、漠然とした目標に向かうと、何をして良いのかわからず
あなたのせっかくの向上心も勿体無い気がします。
ちゃんとしようという漠然な目標ではなく
そうなれる為の様々な要因を考えてみて、
一つ一つに対してクリアしていかれると良いのではないでしょうか。

毎日学校にちゃんと行こうと思うのであれば、規則正しい生活を心かけるとか。

152 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/05/06 17:52 ID:LfaDrAzZ
>141
まず確認しますが話しをしてそれはお互いプラスになると考えて話をして
くださいね。まず、挨拶から入るのが普通ですね。おはようございます。
はは、昨日のあのテレビ見ましたか?えっとあれあれ。どう思いました?

私はあれはおかしいと思うんですけどねぇ。

あつ、そう言えばどっかで見たと思ってましたがあの団地の近所でしたか
私も近いですわ。最近暴走族のアホがうるさいですねー?

こんな感じはどうでしょう?
詳しく聞きたいなら幾らでもお話しますよ。

153 : :03/05/06 17:53 ID:tLsYi4NL
>>149
ナカマ(´∀`)
じゃぁさ、低くてもいいから一緒に目標たててがんばろうYO!
漏れの目標は、明日お菓子を食べないこと(低

154 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 17:55 ID:AwRyThDT
>>123
育毛の特効薬が無いのだから、この問いに対する明解な答えも無いんでしょうね・・・
よしあきさんも書いてるけど、頻繁に剃って毛根を刺激し続けると太くなる可能性は
あるみたいだね。それにしてもかなり長期間続けないとダメだと思うけど。

155 :黒猫:03/05/06 17:55 ID:RYKbTTDC
>>150
キミが自分の意思でやらなかっただけなのだから相談しても仕様が無いよね。


156 ::03/05/06 17:57 ID:6ZAyA0/T
>>151
わかりました。まずは決まった時間に寝るようにします。

157 ::03/05/06 17:58 ID:6ZAyA0/T
>>153
ありがとうございます。
私の目標は決まった時間に寝ること、にします。

158 ::03/05/06 17:59 ID:6ZAyA0/T
>>155
確かにそのとおりです。
今、アドバイスもらえたので、自分で頑張ってみようと思います。

159 :107 19歳女:03/05/06 18:00 ID:O7MRT+/L
>>134
はじめまして。

学校行きたくなくなったのは・・・・・
楽しくないこと
友達がなかなかできないこと
うまくしゃべれない、話題が無い
勉強についていきにくい
なかなか一日が終わらない
明日の準備をするのも億劫
いろいろ全部がめんどくさく・・・

部屋の子に相談したことないです。悩みをだれかに相談するなんてあまりしたことないです。
一度「もう来ないかも・・・。」と言ったら「ばいばーい。」と言われました。

福祉の仕事に就きたいと思ったのは、ヘルパーの需要が増えてきてるとなにかで読んだからです。
すごく大変らしいですが、がんばろうって思ったんです。

福祉についてはあんまり知らないんです。
だから、これから資料をそろえようと思います。


160 : :03/05/06 18:02 ID:tLsYi4NL
>>157
よーし目標できたね(´∀`)
この目標達成できたら、もーちょっと高い目標をもとう!

161 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/06 18:02 ID:3FMPh7Y0
>>156
目標の大小に関わらず何かを達成させようとする際には
その目標を達成させる要因を自分なりに分析し、目標を細分化させて
一つ一つできる範囲で、とっかかりやすい所から向かっていかれると良いと思います。
そうしてあげると向上心の持って行く場所といいますかベクトルも
定まりやすいのではないでしょうか。

スポーツだってそうでしょう?何だってそうです。
強くなりたいと思うのであれば、筋トレ一つにしても色々なアプローチが存在しますしね。
持久力を付けるのにマラソンしたり、様々な要因を様々なアプローチを総合させて
強さというものが実現できる訳です。

162 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/05/06 18:07 ID:LfaDrAzZ
>145
あのね、「この女性にオレの子供を生ませたい」ってのは男から言うと正論
かもしれんが良く考えてみて。めちゃくちゃわがままなんよ。分かるやろ。

男も女もないねん。すきやから身体を求める行為をするねん。
どちらに責任なにもないのよ。

計画してそれを実行するというがそれは裏返せば感情は何も入った行為は
ないと相手に言われる行為なわけよ。感情がないとね。

別に暴走するのが正論とは言わんが世の中色んな男女の関係はあるし
それを一概に否定せず考えてあげて自分の考えも言うという形にしないと
正論とはなにか?の問題になってくる。

163 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 18:07 ID:AwRyThDT
>>159
なるほどね・・・

大きな問題は2つだね。
・学校で友達がなかなかできない
・本当にやりたいことが見つかっていない

この2つが解決すると、挙げてくれた悩みはほぼ全て解決するよね。

唐突だけども、あなたの趣味、休日に主にやっていた事って何かな?

164 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 18:14 ID:AwRyThDT
>>162

>あのね、「この女性にオレの子供を生ませたい」ってのは男から言うと正論
>かもしれんが良く考えてみて。めちゃくちゃわがままなんよ。

わがままとは思いませんが・・・ どのようにわがままですか?

>男も女もないねん。すきやから身体を求める行為をするねん。
>どちらに責任なにもないのよ。

好きな女性だからこそ、その女性との子供が欲しくなるのです。
感情が無いどころか、そこには感情しかありませんが・・・

165 :黒猫:03/05/06 18:17 ID:RYKbTTDC

キミ達の雑談スレで続きをどうぞ。

166 :半引き篭もり:03/05/06 18:20 ID:6OfosLOM
こんばんは僕は17歳中卒。あるプロ目指すため、高校に行きませんでした。毎日1人で孤独に勉強しました。しかし、もう耐え切れません。

167 :黒猫:03/05/06 18:21 ID:RYKbTTDC
>>166
しかし耐えきらなかったらキミは単なるアホだぞ。

168 :半引き篭もり:03/05/06 18:23 ID:6OfosLOM
高校に行こうと考えましたが、2年間もずっと家に篭ってて、性格も少し暗くなってしまった気がしますし、体力、学力、人付き合いなど自信ありません。。。

169 : :03/05/06 18:24 ID:tLsYi4NL
>>168
漏れも全部自信ないYO!
でも家にいても何もはじまらないでしょ?

170 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/06 18:25 ID:3FMPh7Y0
>>166
中学卒業時点で、目標を見い出しそれに向かって行動を起こせたあなたは
とても立派な方だと思います。
そして時に目標に対し、くじけそうになる事は誰にだってある事だと思います。
良かったら何故耐えられなくなったのか、少しでも良いのでお話していただけないでしょうか。

171 :黒猫:03/05/06 18:25 ID:RYKbTTDC
>>168
自信なんかどうでもいいやん。

キミはどうしたいの?

172 :不明オヤジ@ ◆nswvqFUMEI :03/05/06 18:26 ID:QmNHZghI
>>166>>168
大検とかは考えたのか?

173 :107 19歳女 :03/05/06 18:27 ID:O7MRT+/L
>>163
レスありがとうございます。

はい。友達と目標をはっきりさせたいと思っています。

趣味はPC(ネットショップ、2ch等)
休日にやっていることといえば「寝る」ことです。
あと読書です。


174 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/05/06 18:28 ID:LfaDrAzZ
>164
自分の子孫、分子を二人で残したいと思うわけでしょ?それ自体がわがまま
ですよ。男女の関係において盛り上がりどうしようもない所まで来た以上
それをなんで押さえるんですか?

押さえられずに仮に押し倒したとしましょう。それは相手が好きだから
行動してしまった事ではないのですか?

私達は人間だから色んな事に左右され間違いを起こしたりして後悔するんです
人間はそんな事はコントロール出来ません。出来るというあなたの方が悪い
ですけど恐いです。

好きな女性だからそれは通ると言うのを今はあなたは考えてるんでしょうが
それは分かるけども、どうかなってね。

175 :半引き篭もり:03/05/06 18:29 ID:6OfosLOM
>>167すみません。説明が変でした。あるプロを目指す勉強は耐え切れています。でもこのままプロになってしまったら、そのことしかできないダメ人間になってしまうようで不安です。

176 :黒猫:03/05/06 18:31 ID:RYKbTTDC
>>175
どーせマンガか音楽だろう。

177 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/06 18:34 ID:MRf92MPY
>>175
その道を極めようとする際に努力をする事、そしてその道で活躍する事というのは
単にその分野だけの知識や知恵を得るだけに留まらず、得られるものは計り知れないと思います。
一つの事柄というのは、様々な事柄が組み合わさり成り立っているからです。
一つの事に対して努力し、その夢を実現する日が来た時あなたは
思いもよらない力を付けている自分にびっくりする程でしょう。


178 :黒猫:03/05/06 18:38 ID:RYKbTTDC
>>ダメ引き

ほぼ確実にキミの予測通りの未来が待ってる。
何しろこんな所で相談してるくらいだからねw

179 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/06 18:43 ID:cmR4eRG1



ヒューウゥ!(´`c_,'` )チョウハツテキ〜

180 :不明オヤジ@ ◆nswvqFUMEI :03/05/06 18:51 ID:QmNHZghI
>>175
>そのことしかできないダメ人間になってしまうようで不安です

下らない言い訳・責任転嫁してるようではダメだな。
前進しないための言い訳の材料なんか、いくらでも探せる。

どんな道に進もうと、ダメな奴はダメなまま。
出来る奴は出来る。
全ては本人次第。

181 :半引き篭もり:03/05/06 18:52 ID:6OfosLOM
ダメ引きです。。精神的にきついです。孤独がさびしくて・・このことでいつまでも悩んでいたらプロになれないし・・なれなかったら、生きていけないし・・

182 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/06 18:54 ID:cmR4eRG1
モノ作りや創造したりするプロって
その道以外愛せない人間ってある意味逸材だよな・・・・

183 :黒猫:03/05/06 18:57 ID:RYKbTTDC
>>181
一生掛けてプロになったら?
本物を生み出せるようになってからでも遅く無いんじゃない?

人と接する機会の多いバイトでもすれば社会に触れられるよ。

184 :半引き篭もり:03/05/06 19:05 ID:6OfosLOM
<<183 
年齢制限(23歳までにプロにならないといけない)があるんです。

185 :黒猫:03/05/06 19:08 ID:RYKbTTDC

将棋?

186 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/06 19:10 ID:cmR4eRG1
>>184
駄目になった時の事は駄目になった時考えれば良いんじゃないかな?
今はまだ年齢制限には達していないんだろうから、ひたすら努力する時期だと思います。
精神的な部分についても、今は耐える時期なんではないでしょうか。
プロになってからもずっと続くであろう孤独感や寂しさとどう上手く付き合っていけるのかというのを
今こそ学ぶ時期なんではないでしょうか。


187 :半引き篭もり:03/05/06 19:19 ID:6OfosLOM
<<171 色んなこと経験したいです。   
<<172 考えてません。それに2年間勉強してないのでほとんど忘れてていきなり大検は・・・
<<176 将棋です。
<<180 そうですね。でも寂しくてつい・・・ 

188 :bloom:03/05/06 19:19 ID:CK8s9yZM
http://homepage.mac.com/ayaya16/

189 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 19:20 ID:AwRyThDT
>>165 >>102の相談からの発展ということでご容赦願います。

>>174
>自分の子孫、分子を二人で残したいと思うわけでしょ?それ自体がわがまま
>ですよ。男女の関係において盛り上がりどうしようもない所まで来た以上
>それをなんで押さえるんですか?
自分の子孫を残したいという動機でSEXする事がわがままだとおっしゃる根拠を
説明していただけますか? それがSEXの本来の目的でしょう?
そして私の場合、好きでも無い女性に対して、正直言って多少は欲情する事もあります
が、SEXしたい気持ちを抑えるとか、抑えないとかのレベルまで欲情する事は無いですね。

>押さえられずに仮に押し倒したとしましょう。それは相手が好きだから
>行動してしまった事ではないのですか?
好きな相手の気持ちに反してまで、我の欲情を通すような真似は私にはできません。
そんな事をして、相手の気持ちがどうなるかは少し考えればわかるでしょう。
私は、好きな相手の体より先に、まず気持ちが欲しい。どうすれば相手の気持ちが
奪えるか、全力で考えます。

>私達は人間だから色んな事に左右され間違いを起こしたりして後悔するんです
>人間はそんな事はコントロール出来ません。出来るというあなたの方が悪い
>ですけど恐いです。
その通りですよ。私も人間ですから、今後どんな事をやらかすかわかりません。
ただ、”過ちなど起こすまい”という気持ちで、日々過ごしています。
”オレも人間だから過ちはあって当然”という意識でいるならば、気軽に”過ち”を
犯してしまうような気がしますから。

お断りしておきますが、私は別によしあきさんがどのようなSEX観をお持ちだろうと
干渉する気はありません。今回は>>102で問題提議されて、それに対して持論を展開
しましたところ、>>121で”それはおかしい”と指摘頂きましたので、私なりに弁解
させて頂いたものです。私とよしあきさん、お互いSEX観に確固たる信念を持って
いるという事で良いのではないですか? それとも私のSEX観は正さないといけない
ほど害なものですか? 私はこれで十分納得、満足、充実しているのですが。

190 :黒猫:03/05/06 19:22 ID:RYKbTTDC
>>187
強いの?

191 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/06 19:24 ID:cmR4eRG1
おうけい(σ・∀・)σおうけい

192 :半引き篭もり:03/05/06 19:29 ID:6OfosLOM
<<186 
ダメになったときが怖いです。この気持ちをだめになるまで考えないなんてできません。。。

193 :半引き篭もり:03/05/06 19:32 ID:6OfosLOM
<<190
強くもないし弱くもないし・・・プロを目指すところでは中間くらいの位置です。。。

194 :黒猫:03/05/06 19:33 ID:RYKbTTDC
>>193
遊んだりバイトする時間も無いの?

195 :半引き篭もり:03/05/06 19:37 ID:6OfosLOM
時間はあるんですけど住んでるところが田舎なんでなにもないです。

196 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/06 19:38 ID:cmR4eRG1
>>192
夢が実現した時、こうあれば良いなとか、こうなっていたいなっていう事は考えられますか?
限られた時間の中で、駄目にならない様な事に対して、気持ちや行動などに
時間を費やす方が望ましいと思います。
駄目になった時、そこから今後の事を考えるのは遅すぎる事は無いと思います。
どっちに転んでも今まで努力してきた事はきっとこれからの人生においてとても貴重な財産になると思います。



197 :黒猫:03/05/06 19:41 ID:RYKbTTDC
>>195
突発オフ板で自分の地域のオフ探して参加してみたら。

198 ::03/05/06 19:43 ID:vEF2i9rM
文章かんがえるくらいなら、悩み消えた.

199 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 19:43 ID:AwRyThDT
>>173
早くにレスくれてたのにゴメンね。

少なくともあなたは、PCや、読書(本)に関する話題持ってるんじゃん。

いきなり、「昨日2ちゃんで面白いスレ見つけてさ〜」っていう話題はどうかと
思うけど、とりあえず学校で周り見渡してみて、PCや本の話題にのってきそうな
ヒトを探してみたら?

200 :名無しさん:03/05/06 19:45 ID:w9/3/6+W
彼女が最近痴漢にあっています。
満員電車で身動きもとれず、抵抗しようとすると腕をつかまれて更にやられるようです。
悲鳴をあげたり周囲に助けを求めたりできるような子ではないので、どうしたらいいのでしょうか


201 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 19:48 ID:AwRyThDT
>>173
で、福祉関係の仕事は”需要が高そうだから”という動機で選んだみたいだけど、
それはそれで良いとして、もし仮に、神様が「何でも好きな仕事させてやる」って
言ったら、あなたはどんな仕事を選ぶ?

202 :黒猫:03/05/06 19:50 ID:RYKbTTDC
>>200
壁に背中を向けた状態を保つといいです。
最初から目が合ってれば流石にイタズラ出来ません。

203 :黒猫:03/05/06 19:54 ID:RYKbTTDC
ドアから入った直後に壁〜吊革周辺の場所をゲットして背中側に
人を入れないようにしませう。

204 ::03/05/06 19:55 ID:vEF2i9rM
1:交通警察に届けておきましょう. 場合によっては、
  近くで、犯人逮捕の捜査を試みてくれる可能性があります。
2:通勤、通学時間をランダムに変えて見ましょう.
3:行動をランダムかしたり、外見の特徴を変化させて、置換に
  本人を特定化できないようにしましょう.
4:衣服や下着を、置換効果が発揮できないようなものにする.
5:ぼくは、彼女から痴漢の話をいろいろ聞いて、こうふんしました。

205 :v:03/05/06 19:55 ID:8I4cGur9
貼りまくって先月40万円稼ぎましたwww。

参加は無料なので参加してみるだけ参加してください。

http://www.adultshoping.com/addclickport.cgi?pid=1052120506


206 :15歳高校生:03/05/06 20:05 ID:/XCn/635
僕好きなこのパンツが見たくて見たくてたまりません
そのこはスカート短くてもう見えそうで見えそうで
しかもそのこのロッカーは一番下です、ロッカーの中に入っていればもろに見える感じでロッカーを開きます
もうたちまくりです、あとちょっと!!あとちょっと!!というところで彼女はどこかへ行きます
彼女はたまに話しかけてくれます、でもそれは感情的にではなく他愛の無い会話です
他のそのこと同じ男の子がそのこと腕を組んだり髪の毛を触ったりしているのがうらやましくてなりません
でも僕は恥ずかしくてしゃべることもできません、緊張します
でも僕はそのこのパンツを3回ほど、見たことがあります、それは中3の話です、高校になった僕は離れ離れです
こんな僕は変態でしょうか

207 :半引き篭もり:03/05/06 20:10 ID:d7OA5npX
<<196 
ダメになったとき、その後から考えても遅いと思うんですが・・・ 
すみません。なんて言葉にしていいかわからなくて・・・

208 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/05/06 20:12 ID:LfaDrAzZ
>>189
私達が熱い討論をしても端では引いてるかもしれませんし、相談している
相手に影響与える事を私達は提供して議論してそれを見てもらい判断して
もらえればいいことです。そうですね?

二人どころかみんなが違うのが普通ですしそれを押し付ける事はありません。
あくまで判断してもらうために私達は精一杯本音を討論する訳です。

それは同じだと思いますけど。

209 :黒猫:03/05/06 20:14 ID:RYKbTTDC
>>207
そのコメントからしても将棋に人生掛けるつもりなんか毛頭無いじゃない。

210 :黒猫:03/05/06 20:18 ID:RYKbTTDC
>>よっしー、仁ちゃん

だからお前等の雑談スレ行けて。
みんなに見せたかったらリンク貼りなよ。

行ってらっしゃい。

211 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 20:18 ID:AwRyThDT
>>125
26歳女さん こんばんは。

彼も悩みを持ってるはずなんだよね・・・ あなたは彼の事を”立派なヒト”って
思っているようだけど、そんなヒトほど実は悩みを抱えていると思う。

その悩みを、彼があなたに打ち明けたなら、
「彼も普通のヒトなんだ、弱い部分を持っているんだ」
ということがわかって、あなたの、彼に対する心の溝も少しは埋まると
思うんだけどね・・・

逆に、そんな悩みを自分で抱え込んでしまっているのが、彼の弱い部分と言える
かもしれない。まぁ、これはあなたにも言える事だけども。

一度、彼に全力で寄りかかってみたら。オレならそうして欲しい。


というか、まずは求職に専念してみないですか?
彼との事は保留しておいて、就職活動に邁進しましょうよ。
その間にも色々グチが出てくると思いますが、その彼にグチこぼすくらい問題ない
でしょう?

今は不景気ですが、就職口は”数打ちゃ当たる”です。
50社エントリーを目標に、5社落ちる毎に、履歴書内容、面接での質疑応答内容、挨拶の
仕方、振る舞い、身だしなみを見直すと、絶対に就職できますよ。

”問題には一つづつ順番に取り組む”が悩み解決の基本ですよね。

212 :半引き篭もり:03/05/06 20:23 ID:YLf2yfjk
恥ずかしいです。
将棋に人生かけてやるって気合がないから色々余計なことまで考えてしまうんですね。孤独だとか。。。

213 :黒猫:03/05/06 20:24 ID:RYKbTTDC
>>212
将棋好き?

214 :不明オヤジ@ ◆nswvqFUMEI :03/05/06 20:25 ID:QmNHZghI
>>212
その当たり前のことに気づいただけでも
大きな前進と言えよう。

215 :半引き篭もり:03/05/06 20:26 ID:YLf2yfjk
好きです!

216 :黒猫:03/05/06 20:28 ID:RYKbTTDC
>>215
どれくらい好き?

217 :半引き篭もり:03/05/06 20:32 ID:hT3Gwew3
誰よりも好きだと思います!

218 :107 19歳女:03/05/06 20:34 ID:uxl9xVCm
>>201
画家になりたいです。

219 :黒猫:03/05/06 20:35 ID:RYKbTTDC
>>217
彼女に「アタシと将棋とどっちが大事なのよバカ!」って言われたら何て答える?

220 ::03/05/06 20:36 ID:NhiK/M+d
>>206
わかる、わかるよ。
俺の中学の時の制服はスカートがすける。
太陽に当たると何気に透ける。
隣のあの子の脚がスカート越しに見える。
ただの脚より全然萌える。
見たくて見たくてたまんねぇ。
しかし見ることはありませんでした。
だからあなたは変態ではありません。
しかしそれを動機に犯罪を犯すと、一気に世間の最底辺です。
気をつけてください。

221 :半引き篭もり:03/05/06 20:41 ID:EkxfwUsT
>>219っぅそれは、そうなったとき考えますw


222 :不明オヤジ@ ◆nswvqFUMEI :03/05/06 20:42 ID:QmNHZghI
>>217
誰よりも好きだって言うなら、
甘ったれた泣き言ばっか言ってんじゃねーよ!!
本当に将棋が好きで努力している人に失礼だ。

223 :黒猫:03/05/06 20:42 ID:RYKbTTDC
>>221
ずっと棋士で食べていけそう?

224 :a:03/05/06 20:43 ID:N6WIp5ZJ
消滅してほしい宗教団体のアンケートです。
公平な目でみて自分が消えてほしいと思う宗教団体に
投票してください。一人一票だけです。
公平を期するために政治、スポーツ、芸能、グルメ、司法
経済、ニュース、宗教(天理、アーレフ、創価、浄土宗、キリスト教
イスラム教、統一教会など公平にするために様々な宗教のスレ)
学生、家族、健康などあらゆる板でアンケートを募集してあります。

http://shizu.0000.jp/enq/enq.cgi?mode=enquete&number=141


225 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 20:43 ID:AwRyThDT
>>129
19歳男さん こんばんは。

それは疲労が溜まっているのではないですか?
趣味、食べ物、入浴、適度な運動などで精神的、肉体的な疲労回復に努められれば
よいと思います。

226 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 20:53 ID:AwRyThDT
>>218
画家か〜。それだけでは生計立てにくそうな職だね。

ちなみに今行ってる学校はどんな学校なの?

227 :半引き篭もり:03/05/06 20:54 ID:34fH1n/e
>>222 
そうですね。失礼しました。
>>223
わかりませんが、なんとかなる気がしてきます。

228 :黒猫:03/05/06 20:58 ID:RYKbTTDC
>>227
それなら後残ってる問題は「孤独」だけだね。
オフ板行ってみなよ。割りと近所でオフやってるもんだよ。

将棋仲間では友達居ないの?

229 :名無しさん:03/05/06 21:03 ID:w9/3/6+W
>>202
>>204
ありがとうございます、彼女に伝えておきました
204さんの
>4:衣服や下着を、置換効果が発揮できないようなものにする.
とはどういうもののことでしょうか?

230 :半引き篭もり:03/05/06 21:05 ID:+5GioMmF
将棋仲間の友達はいます。オフ板にも行ってみます。みなさんこんな僕の相談にのってくれてありがとうございました。

231 :107 19歳女:03/05/06 21:07 ID:uxl9xVCm
>>226
全寮制の普通科高校で、クラブは多種多様です。工芸では漆をしてました。専門学校にひけをとらないそうです。

将来は推薦で大学入るのが大半です。一般入試を受けるのは2〜3人です。

232 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 21:08 ID:AwRyThDT
>>227
確実に実現できる夢や目標なんて無いよ・・・

でも、そんな実現するかわからない目標にがむしゃらに立ち向かっている人達は
確かに居る。半引き篭もりさんがこうしている間、同じように悩んでいる奴も
いれば、惑わずひたすら努力している奴もいるだろう。

そんな同じ志を持った仲間、ライバルを探しなよ。リアルでもネットでもいいから。

233 :黒猫:03/05/06 21:08 ID:RYKbTTDC
>>230
応援してるよ。頑張ってね。

234 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 21:18 ID:AwRyThDT
>>231
推薦で大学に入るのが大半という事は進学校だね。

画商みたいなところを就職目標にして、美大等を目指し、仕事しながら
感性を磨きつつ、余暇に自分も絵を描き、各種展覧会に応募し続けると
いうのを今思いついたけどどう?

ところで学校に、”絵”に関するクラブは無いの?

235 :半引き篭もり:03/05/06 21:19 ID:jXw03YFb
>>232>>233
はい。色々親切にありがとうございました。頑張ります!

236 :26歳女:03/05/06 21:27 ID:0SMlfRpA
>>131
レス遅くなってすみません。
よしあきさんのご指摘の通りです。
相手の前ではいい自分を見せようと壁を作っていたんです。
だから苦しくて逃げ道がほしくて。
他の男性のことを考えるなんて馬鹿ですね…。

>>211
レスありがとうございます。
彼も「我慢しないでいつでも電話して」と言ってくれてます。
ただそれができなくて余計悩んでしまって。少し素直になってみようかな。

名無しサソさんのおっしゃる通り仕事と彼のことで何がなんだか
わけがわからない状態になってました。
これからは就職活動がんばってみようかと思います。
少し元気がでてきました。お二人ともありがとうございました。


237 :107 19歳女:03/05/06 21:29 ID:uxl9xVCm
>>234
進学校・・・ではないと思います・・・。
勉強に熱心な学校ではありません。どちらかというと内容も軽いです。

受かっても就職を選ぶ人もいます・・・。

美大へはいかないつもりです。食べていくほどになるのはわすが一握りの人だと聞きました。
趣味程度にします。展覧会には応募してみたいです。

絵に関するクラブあります。でも私がやりたいのとは違うんです。
私は抽象画とかキャラクターとかを描いているので、写生の油絵は興味ないです。

238 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 21:29 ID:AwRyThDT
>>206
・・・素晴らしい。

まさに中学生当時の、あの、若さに満ち溢れつつ、エロに覚醒し初めた頃の感情が
リアルに表現されている。

15歳高校生よ、君は変態などではない。まったく正常だ。

ただ、パンツ見たさが高じて、カメラ付き携帯等で隠し撮りしたり、力づくで
スカートめくりあげて見たりしたら、それは犯罪だから気をつけろ!

239 :237:03/05/06 21:30 ID:uxl9xVCm
受かっても就職を選ぶ人もいます・・・。
→大学に受かっても・・・

240 :名無しさん@工房3年目:03/05/06 21:34 ID:V53QWYgX
バイト初めて一ヶ月たってないのですが
正直辞めたい
店長の嫌がらせ、理不尽さが嫌になりますた
なんか理由をつけて辞めたいんだが
いい理由ない?


241 :キャメル:03/05/06 21:43 ID:5/KytmiL
もうすぐ彼女と結婚します。自分は30です。
自分には秘密があり2年前1人だけ男と付き合ったことがあります。
でも決して自分はホモとかゲイではないと思う。
今までで付き合ったのは全部女、その時はたまたま好きになった奴が男で
1年くらい付き合ったが都合により別れた。でも職が同じなので今でもごくまれに
会ったりし、今ではいい友達で彼女に合わせた事もある。
彼女は屈託なく言いにくい事も全部話してくれた。
自分もこの事を話そうと思う、でも当然怖さもある。
結婚するし何もかも言おうと思うのだが…。
自分的にも隠し事などしたくない彼女を愛しているから。
でもその付き合ってた♂もすっげぇ好きで影響を受けた奴だ。
彼女は勿論同性愛など縁遠く異性にチヤホヤされてたタイプ。
言ってみるべきか言わざるべきか?
やっぱ結婚しようとしてる男が同性愛アリだったりしたら破棄される可能性もあるよな…
間違いなくショックは受けるだろう


242 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 21:45 ID:AwRyThDT
>>237
なるほど。オレが学生の頃も、自分がしたいクラブが無かったから、自分でクラブ
作っちゃった事があるな。

ま、それはさておき、抽象画とキャラクターか・・・ なんか不思議な取り合わせだな。

出版関係、サンリオ等のキャラクターグッズ業界、WEBデザイナー
こんなところはどう? 

要はさ、仕事しながら、あなたの絵の出番があるかもしれない職、趣味で絵を続ける
事が相乗効果を生むような職を目指せばいいと思うんだ。


243 :誰か相談に乗ってください:03/05/06 21:52 ID:oT0hNVoS
どうやら妊娠してしまったようなのですが、彼氏に相談したら
「(ウチの)家族に挨拶したい」と言ってくれたので
今さっき実家に電話を入れたのです。

ところが「妊娠してから挨拶に来るなんざ順番が逆だ」と
祖母がブチキレ、あたしまで勘当されそうな勢いです。

どなたかこの状況を打開するアドバイスをいただけませんでしょうか。
このままでは明日の仕事も手につかないです・・・


244 :107 19歳女:03/05/06 21:54 ID:uxl9xVCm
>>242
一度、某会社へキャラクターの絵を送りつけて玉砕したことがあります。
人生をなめてました。

相乗効果を生むような職ですか・・・。
はい。がんばります。


245 :黒猫:03/05/06 21:55 ID:RYKbTTDC
>>243
おばあちゃんそんなに発言力あるのか。。
彼女が言う事を聞く人でも居れば良いのだけど。

246 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 21:55 ID:AwRyThDT
>>229
相談・通報するのは交通警察ではなくて、鉄道警察隊へ・・・
彼らの詰め所がどこにあるかは駅員さんか、警察署に問い合わせてください。

247 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 22:03 ID:AwRyThDT
>>244
一度玉砕してあきらめてる事のほうが、舐めてると思うよ。

今、あなたの重要な転換点かもしれない。
自分の本当にやりたいこと、現実に出来そうなこと、これらの折り合いを
どうつけるのか、ぜひよく考えてみて。一生に関わることかもしれないから。

その過程で、まわりのヒトに意見を求めれば友達づくりにもなっていいかも
しれない。ただ、その時「そんな事知るか、自分で考えろ」みたいな反応が
かえってきてもへこんじゃだめだよ。中にはそんな風に自分の事でいっぱい
いっぱいのヒトもたくさんいるからね。

248 :243:03/05/06 22:04 ID:oT0hNVoS
祖母がウチの法律なのです(片親なので私も祖母に育てられたようなもの)。
なので母も同調していて…
おろせとは言ってこないけど、そういいたいのがアリアリなんです

「どうせあんたには家事とかできないんだから」
「何もできないとすぐに片親だって言われるんだからね?」

別にあたしのせいで片親なんじゃないだろって言ってやりたかったけど、
流石にそれは言えなかった

ちなみに近所&親戚付き合いが乏しいので、祖母を説得できる人はほぼ皆無です



249 ::03/05/06 22:06 ID:NhiK/M+d
>>241
ショック受けると思うんでしたら特に言う必要もないんじゃないんですか
ショック受けるようなタイプでないんでしたらサラッと言っておしまい
でも彼女も屈託なく言いにくいこと言ってくれたってことは
少なくともあなたにもそうであって欲しいとは思ってるかも知れませんね
あなたは言う覚悟もあるし言おうとしてることも自分では大したこと無いと思ってる
ただ内容が内容なので彼女がどう出るか怖い
だから選択肢は二つじゃないですか
彼女がどう出るか怖いのでこれは秘密にしておく
別に悪い意味じゃなくて自分ではとくにやましいと思ってることじゃないんですから
変に彼女を不安にすることもないってことです
もう一つは彼女がどう出るにしても覚悟してうち明ける
これはあなたが彼女をどこまで信じられるかだと思います
もう結婚までいくんですからわざわざそれを壊すこともないと思います
彼女のことは一番あなたがよく知ってるはずです
あなたから見て彼女はこのことを言って欲しそうかそれともそうでもないか
あなたから見て彼女はこのことを受け入れてくれそうかそうでもないか
まず結婚を第一に考えたらどうでしょうかね
僕はそんな些細なことで結婚をやめる方が勿体ないと思いますがどうでしょうか

250 ::03/05/06 22:16 ID:NhiK/M+d
>まず結婚を第一に考えたらどうでしょうかね
結婚して仲良く生活することを第一に考えたらどうでしょうかね
に訂正します
結婚を目的にするとなんか変なことになりそうなので・・・

251 :107 19歳女:03/05/06 22:20 ID:uxl9xVCm
>>247
はい。あきらめてはいません。

>自分の本当にやりたいこと、現実に出来そうなこと、これらの折り合いを
>どうつけるのか、ぜひよく考えてみて。一生に関わることかもしれないから。

じっくり考えてみます。なかなか答えはでそうにないけど・・・。

友達にも聞いてみます。
ありがとうございました。


252 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 22:26 ID:AwRyThDT
>>241
キャメルさん こんばんは。

基本的には、今その男性に対して友情以外の情は無いのであれば、付き合っていた
事実は黙っておいて、墓まで持っていけばいいと思うんですがね。

懸念すべきは、あなた以外の人間から、その事実が彼女に漏れた時の事ですよね。
この心配が少しでもあるのであれば、打ち明けておいたほうが良いかもしれない。

本人から打ち明けられた時のショックが大なら、他人の口から聞いたときのショックは
超絶大ですからね。

万一打ち明けて破局するような事になれば、それは時間の問題だったと思いますよ。

253 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 22:33 ID:AwRyThDT
>>240
こんばんは。

できるならウソはつかないほうがいいよ。時にはウソが必要な時もあるけど、
今回のケースは、ウソが必要とは思えない。

「ここのバイトは自分に向いていないと思いました。」
でいいと思うよ。少々イヤミがかえってくるかもしれないけど、後はひたすら
すいませんって言っておけばいいよ。

254 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 22:37 ID:AwRyThDT
>>251
たくさん悩んでくださいね。よい道が見つかるように祈ってます。

255 :樽さんへ:03/05/06 22:43 ID:5/KytmiL
あんがとうございます。
そう、自分では言いたい気持ちはあるし性格も良い子だと思うがだめな事は
どーしてもだめ!と白紙にするような女でもあるんです。
言いたいが、言って破棄になったりした時は絶対後悔します、
でも言わなきゃいけないような。
少なくとも同性愛とか嫌悪するタイプではあるか…。

256 :名無しサソ ◇NanasiFWo2さんへ :03/05/06 22:50 ID:5/KytmiL
あんがとうございます。
自分以外の口から知られるのは確かに怖い、自分の口が堅いと思っている友人
何人かしかその♂と付き合ってたのは知りません。でも分からないっすよね。
まだ付き合いがその♂とあるんで彼女に言ったとこで
後々そいつと会う時や何やカンヤ言われても嫌だと思うが…。
なかなか一般人にたまたま好きだった奴が♂だったって言ってもわかってもらいにくい。
何言ってんだろ、すんません。

257 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/06 22:56 ID:AwRyThDT
>>243
こんばんは。

おばあちゃんが何でぶちぎれているのかは理解できますよね?
”順番”が守れなかった事に対して反省心がなければ、今後も行き当たりばったりの
生活を繰り返して、結婚したところで幸せにはなりにくいでしょうからね。

家族の方はこれを一番心配していると思いますよ。

だから、あなた方が、今後どのように幸せになっていくのかを、今回の婚前妊娠に
対する考えをからめて根気良く説明、実践していくしかないでしょうね。

258 :謙虚になりたい:03/05/06 23:33 ID:OyKTMMrg
こんばんは。

皆さんはエリート志向の人間ってどう思いますか?
今まで自分がそうだとは思ったことはなかったのですが、新しい
職場に来てそういう指摘を遠まわしにされてしまい、
はっきり言ってショックです。

実際、人に笑われるのが嫌いだったり、努力してるのを見られるのが
いやだったりとプライドは高いかなと思ったことはあるのですが・・・

自分の無意味なプライドを捨てるにはどうしたらよいでしょうか?


259 ::03/05/06 23:34 ID:NhiK/M+d
>>255
>だめな事はどーしてもだめ!と白紙にするような女
女ってそういうところありますね・・・
でもそういうことでしたら僕は言った方がいいと思います
言わないにしても他から漏れることは絶対無いように万全を期するようにしてください
僕はあなたが結婚して仲良く生活することを第一に考えてます
どーしてもだめ!という彼女なら、もし彼女が同性愛に寛容でなかったら
ばれてしまった時は修羅場覚悟な訳ですよ
下手すると離婚です
結婚した後で離婚するよりは結婚する前にわだかまりを無くした方がいいんじゃないでしょうか
慰謝料とか養育費とかなんか色々あると思いますし
それとも爆弾を抱えて結婚しますか?
勿論爆弾は不発弾かもしれない訳ですが。
そこはあなたが決めてください
後は彼女と話合いをするのがいいんじゃないでしょうか
無事に結婚できるといいですね

260 :スリムななし(仮)さん:03/05/06 23:45 ID:LGLvfZ8R
中卒でも金持ちになれる仕事って具体的にどうゆう仕事がありますか?

261 :樽さんへ:03/05/06 23:48 ID:5/KytmiL
あんがとうございます。
やっぱり言ってみます。言った方が言い気がしてきました。
最悪破棄されたとしてもそこからまた1からスタートだと思ってやってみます。
自分的に汚点だとも思っていないんで、人から見たら違うとは思うが。
頑張ります、あんがとうございます。

262 :7資産:03/05/07 00:17 ID:+nJh8Qbj
はじめまして。
どこの板に書こうか迷ったのですが、、しかもすごい下らない内容ですいません。

小さいときはなかったのですが、中学〜現在(19歳)くらいにかけて、
例えばポツンと建っているレストランだとか、中途に古いマンションとか、夜の商店街などを見ると
ものすごく懐かしいというか、切ない気持ちになるんです。
それが初めて見るものであってもです。デジャ・ヴじゃないと思います。

何でかなー?って思っても全然分からないし、ひょっとして何か精神の病気かも?とか思っちゃったりするのですが…。
どなたか原因分かる方or同じような経験している方いらっしゃいませんか??

263 :243:03/05/07 07:35 ID:7QFMGiqG
>>257さん
ありがとうございます。
…まずごめんなさいしてみます。
そこまで昨夜は頭が回ってませんでした(頭に血が昇ってて;)

冷静なアドバイスありがとうございました。


264 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/07 12:40 ID:a7lQnD3Y
>>262
はじめまして。
過去にあなたが経験した何かを建物や景色などに対し関連性を感じ
見ているのでしょうね。
病気などでは無いと思います、あなたの感受性だと思います。
それはもう忘れてしまっている何かかもしれませんし、もしかしたら思い出せる事かもしれません。
どうしても思い出せなくて気になるのであれば、あなたを昔から知る身内の方やお友達などに
あなたが挙げる様な建物などにこう感じてしまうんだけど何でだろう、と聞いてみては?
意外な発見がるかもしれませんね。

265 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/07 12:46 ID:1Y266To+
>>260 スリムなななし(仮)さん

どうでしょう、具体的にと言うのであれば何があるでしょうか。
才能や発明は学歴を求められませんね。
既存しない社会への貢献度の高い職業を起こすとお金持ちになれるかもしれません。


266 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/07 12:55 ID:1Y266To+
>>258 謙虚になりたいさん

こんばんわ

プライドを捨てるには、たまには馬鹿を言っておどけてみたり、
それを楽しめる様になる事でしょうか。
今まであなたが築きあげてきたと感じる要素があなたを苦しめるのであれば
少し自分で崩してみるのも良いと思います。

ですが、言われもない中傷や指摘に対して、過剰に気にしたり、気をやんでしまうのも
少ししんどいと思いますよ。
今は新しい環境に身を置き、あなた、その周りの方、双方において、理解しあう関係を
築きはじめたばっかりの段階だと思いますので
多少の誤解は生じるのは仕方ない位に構えて、焦らないで人間関係を築いていかれると良いと思いますよ。


267 : :03/05/07 18:36 ID:qkmzwStk
今俺は高3で受験生なんだが、今勉強に目もくれないで遊んでばっかなやつでも人生うまくいくのかな?そういう奴等見てるとときどき勉強頑張って青春してない自分にショボーンな気分。 勉強しないと将来必ずツケがくるというがほんとにそうなのだろうか?

268 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/07 18:44 ID:7sZnpcmv
>>267
人生は日々勉強ですからね。
学校の勉強で得られる知識や学力も非常に貴重なものですが
遊びを通じてえられるものも大きいと思います。
皆が勉強してしかるべき時期に遊んでばかりいる方でも
勉学に勤しんでいる方でも、
どの様な時間の過ごし方をしていても、その積み重ねの中に後悔や失敗などは
少なからず生じてしまうものだと思いますし
社会に出てから初めて見えて来る、自分に必要であった知識や勉強などもあると思います。


269 : :03/05/07 21:02 ID:Urlszuk8
嫌味な言葉が忘れられられません。
気にしなくなるコツを教えてください。
毎日思い出して憎しみが溜まって困っています。

270 ::03/05/07 21:06 ID:kO4HSQxN
>>269
例えば?
あたしだったら、聞かぬふりはしない
聞こえてんだよ!見たいな態度とるね

271 :   :03/05/07 21:09 ID:BFWqm3FA
>>269
EMDRというのを検索してみてください。

嫌な出来事のフラッシュバックが起きたら、左右の眼球運動をするだけで解消されます。

272 :tama:03/05/07 21:25 ID:MDIt8cKT
人の気持ちを洞察できるようになるには
どんな経験を積めばよいですか?

273 :  :03/05/07 21:30 ID:BFWqm3FA
>>272
なんでそんな質問をしようと思ったのですか?
何か反感を買ってしまったのですか?

274 :tama:03/05/07 21:36 ID:l3PWEXmp
うーん。そういうわけではないけれど・・
自分はとんちんかんな質問や答えをよくしてしまうのです。
相手のしてほしいことをしてあげられない自分に苛立つのです。

275 :273:03/05/07 21:38 ID:BFWqm3FA
>>274
そのトンチンカンだって言い切るのは、誰かにに「お前はXXX」と言われたのですか?
それとも場の雰囲気を勝手に読んで、「俺ってXXX」ですか?

どんな人間像を、今、目指していますか?

276 : :03/05/07 21:38 ID:YDW4vNF9
苛立つのはおかすぃよ
マターリイケ(´ー`)

277 :tama:03/05/07 21:48 ID:l3PWEXmp
後者ですね。誰かに言われたわけではありません。
しかし自分が話した後には話が続かないというか・・
自分の鈍感さが友人や好きな人を遠ざけているような
気がするんです。

私が目指している人間は自分の知りたい情報なり
相手の求めている情報なりを自然な会話の流れで引き出すことが
できる人です。

278 :269:03/05/07 22:00 ID:Urlszuk8
>270
失敗したときに「〜してもいいとも思ってるのか?」と挑発的な嫌味を言われた。
そんなふうにその場で怒っておけば良かったです。

>271
検索しました。まだ効果は分からないんですが……
効かなかったらまた相談にきます。ありがとう。

279 :271:03/05/07 22:06 ID:BFWqm3FA
>>278
眼球運動を40〜50回繰り返すのだそうです。
あまり酷いトラウマであれば、EMDRを実施している専門医院へ・・


>>277
あなたの目指している人間像は学者肌というか、落ち着いた、成人した大人という印象を受けます。
実際のあなたはこのイメージに近いと思いますか?

会話が詰まる時は、周囲は雑談、コミニュケーションなのに、あなたは上記のような
知的会話?をしようとしてる時ではありませんか?
具体例をあげられますか?

280 :tama:03/05/07 22:34 ID:l3PWEXmp
>>277さん鋭い。臨床心理士の卵ですか?
前段はその通りですね。まだ勉強中ですが。
しかし後段は少し違うような気がします。
自分の鈍感さが表れるのは、例えば相手に相応しいお土産が
わからなかったり、仕事と恋愛の区別がつかず異性とも仕事の
話になってしまうことです。

281 :tama:03/05/07 22:48 ID:l3PWEXmp
もういなくなっちゃったかな?

282 :イソクタソク:03/05/07 22:51 ID:1RbYCl30
22歳女、この春大学を卒業し、現在求職中です。
在学中はほとんど就職活動をしませんでした。
働きたくないわけではありませんし、
両親や周囲の人を見ているとむしろ働かなくては、と思うのですが、
どうしても先へ踏み込めないのです。

在学中、スーツは着たものの玄関から出られなかったり
予約したセミナーを直前でキャンセルしたり
志望動機が思いつかなかったり
そのうち執着心がなくなって、「そこまで入りたいわけでもないな」と。

今日は、卒業したにも関わらず大学の就職指導室へ行って
既卒者の募集などをみせてもらいつつ、相談に乗ってもらったのですが
就職指導以前の問題のようで、指導室の方も
「君が何をしたいのか、どの方向へ行きたいのか、何を考えているのか
全くつかめない」とおっしゃっていました。
それは自分でもわからない部分です。

見せてもらった募集要項には、条件のいいものもありました。
しかし保険という、自分にはあまりなじみのない、興味の薄い分野でした。
特にやりたいことがないならば、とにかくどこかへ飛び込んでみるという手も
あると思うのですが、どうしても踏ん切りがつかなくて。

すべての人がやりたい職業についているわけではないと思います。
口では働かなきゃ、と言いつつ、働きたくないのかもしれません。
実は初めからやりたいことがあるのかもしれません。
逃げているような気もします。
働こうとするモチベーションが弱いのかもしれません。
「一生その仕事をするわけではないし、人生が決まるわけでもない」と
今日も言われました。
とにかく今は混乱しています。

283 :271:03/05/07 23:00 ID:BFWqm3FA
>>280
私が言いたかったのは、あなたの現実の姿が、頭に思い描いてる理想像と果たして近いのかどうかです。
そのギャップが大きいのであれば、まず問題の一つだと思います。
自分の現実の姿を受け入れられずに、歪んだ自己像を持つこともままあるからです。


相手に相応しいお土産が解らない、TPOがわからないと言う事は、
単純に言えば、遊び下手、世俗の価値観に疎い、・・・。と、いう感じでしょうか?
実際のあなたを知らないので想像オンリーですいませんが。


>>相手のしてほしいことをしてあげられない自分に苛立つのです。 鈍感である

でもどうでしょう? これだけ自分を客観的に洞察出来ているのだから
洞察能力も、気遣い能力も、人の顔色を伺う繊細さも、問題なく持ち合わせていると思います。
実際、あなたがヘコンダ例が確かにあるでしょうが、
毎回失敗、毎回落ち込む、というわけではないのではないですか?

今でも心に残っている”過去経験”の、存在が大きくなってしまっているとは思いませんか?


284 :tama:03/05/07 23:11 ID:l3PWEXmp
おおー。

>>現実の姿が、頭に思い描いてる理想像と果たして近いのかどうか

正直理想像が明確にあるわけではありませんよ。
自分の周囲のそつなくコミュニケーションがとれる人を
僻んでるだけかもしれません。

>>“過去経験”の、存在が大きくなってしまっている

若年時の青臭い恋愛経験がトラウマになっているのでしょうかね。
うーん、心当たりがないでもないですね。

総合すると遊び経験不足からくるぎこちなさのようです(笑)


285 :tama:03/05/07 23:13 ID:l3PWEXmp
277さんありがとう。
ちょっと分かってきましたわ。

286 :tama:03/05/07 23:14 ID:l3PWEXmp
あ、271さんの間違い。失礼。

287 :271:03/05/07 23:16 ID:BFWqm3FA
>>284
では、やはり毎回失敗、毎回落ち込む、
疑心暗鬼になって夜も鬱、鬱・・・ではないのですね?


青臭かった辛い経験から、逃避したと思いますか?
遊びに限らず、コミュニケーション網から逸脱したり、ショック状態で
現実逃避、自己逃避したと思いますか?

288 :tama:03/05/07 23:22 ID:l3PWEXmp
271さん精神科関連の方?
うつ状態ではないと思いますよ。
そこまで追い詰められてはいません。

>過去の経験によってコミュニケーション網から逸脱した

この部分は多少あっているかも。
落ち込んだ時期があり、それ以来勉強のことしか
考えていないから。
友達とかいなくなったなー。

289 :271:03/05/07 23:28 ID:BFWqm3FA
>>288
失恋の痛手は、ハッキリ言って一生続きます。
それが純粋であればあるほど、傷は深いです。
あなたの疑心暗鬼になっている原因は、ひょっとしたらその失恋での
自信喪失かも知れませんよ?  
まだ自信を持って「立ち直った!」といえないのではないですか?

心のどこかにいつもあって、あなたに手枷、足枷をして自由を奪っているかも知れません。
そこが克服できたら、遊びへの好奇心が湧いてきて、元気になれると思いませんか?
まだ、心に傷がありますか? 自分に自信がありますか?


290 :tama:03/05/07 23:35 ID:l3PWEXmp
あーなるほど。

確かに4年経って相手の結婚話が気になるのもおかしいですよね。
確実に病んでた(る?)な。
今は薄らぎつつあるけどやはり立ち直ったとは言えない。
新たな恋愛も素直に楽しめないところはありますねえ。
また同じような振られ方したらヤダなーとか。

過去に家柄どうので振られた経験があるんですよ。今時。
自分ではどうしようもないことなんで人間不信になりかけた。

291 :24歳 社会人:03/05/07 23:37 ID:u7VtNHUf
今人並みに働き、それなりの給料貰ってるけど・・・
人生に疲れました。毎日同じ生活を送ってこのまま
生きてなんの意味があるのだろう?って寝る前考えて
しまいます。たまに考えてる最中に涙が出てきてしまう事も。
将来の夢なんてないし(子供の頃から夢なんて持った事がないです)
このままダラダラ生きてて良いのかな・・・・

292 :黒猫:03/05/07 23:38 ID:WblLLo9A
>>291
どんな人生なら意味が在るのだろう!

293 :271:03/05/07 23:40 ID:BFWqm3FA
家柄で! マジですか・・?
それは劣等感を煽る情緒的な傷を負いますね・・・。


>>確かに4年経って相手の結婚話が気になるのもおかしいですよね。

実際に相手にそういう話があるのですか?
それとも年齢的に適齢期だから、気になるな〜ですか?

294 :   :03/05/07 23:42 ID:BFWqm3FA



どなたか>>282さんの相談に乗ってあげて下さい。



 

295 :嫌犬権券:03/05/07 23:42 ID:4Chy8Utm
実父母の話。2年ほど前から犬を飼い始め、かなり可愛がっている。
1ヶ月に1度くらい孫の顔見せがてら遊びに行くのだが最近ひどい。
何がひどいかというと、もう「お犬様」状態。
仏壇のある和室以外は家の中は自由に歩き回る。台所も。
孫(小3、と小1)はなんの抵抗もなく喜んでいるが、
俺たち夫婦は臭い&不潔さでうんざり。
確か俺が小さいときは「家の中で動物を飼うのは不潔」という躾をこの両親からされたはずである。
そんなことはとっくに脳内からDELされている様で、俺が婆に文句を言っても屁とも思っていない。
かといって嫁が言えるわけでも無し。
そんなこんなで最近はあまり文句も言っていなかった。
本人達は可愛がっているのだし、自分の家だから言われる筋合いは無い罠。
食事も出してくれるのだが、犬の毛が混入してることも・・・
食器洗いスポンジもお犬様兼用ということも最近発覚し、帰宅後に嫁がキレました。
困ったことに子供達は時々犬に会いに行きたがるし、孫の顔くらい見せてあげたいとも思う。
車で30分程度の距離だが行くのは盆と正月くらいにしようか・・・

「改善してくれなきゃ遊びに行かないよ」と言うべきか、
何も言わずに行かないのが吉か。

ちなみに犬は外(庭)にも小屋があります。大きさは8kgくらいの中型?かな。

296 :tama:03/05/07 23:45 ID:l3PWEXmp
結婚したんです。はい。いやーショックでしたね。
密かにそんなことを情報収集している自分は
やはりおかしかったですね。

いい相手に出会う→自分と不釣合いな気がする→不和
みたいな悪循環です。
立ち直るにはどうしたらいいんだろうね。



297 :黒猫:03/05/07 23:49 ID:WblLLo9A
>>295
犬より孫の方が可愛いのなら脅しも効果が在るだろうね。

298 :271:03/05/07 23:55 ID:BFWqm3FA
>>296
それも、今や、立派なトラウマです。
まず、これをあなたが認めないと駄目です。否認したままでは駄目です。
なぜならばあなたが癒される立場になる心構えがいるからです。

家柄の問題もそうです。
これもあなたが被害者であると、認めなければいけません。
だって何の加害的行為は働いていませんよね?

癒しにはいろいろ方法論があると思うので調べてもらっていいのですが、
癒しのターゲットが明確に出来た事は大きな前進です。 大きな目標が出来ました。

私がお勧めするのは、出来れば友達に延々と聞いてもらうことです。
あと、文字にして書き出して、みんなに読んでもらうことです。
それならネットの何処でも出来ます。 これをお勧めします。

ともかく余す所なく、吐き出して嘆くことです。これをグリーフ・ワークと言います。
そしてこれは自助ですから、あとはあなたが行動に移すだけです。
時間は半年とか一年とかかかっても、続けるべきです。
これで本当に癒されていきます。

299 :tama:03/05/07 23:57 ID:l3PWEXmp
恩返しのつもりで。。
>>282さん
あなたはなんでもいいから仕事をしてみるべきだと思います。
いま決められないのはあなたに優先順位がついていないから
じゃないですか?

知り合いの女性に結婚目的で一流企業を志望した人がいました。
どうしてもいい企業のダンナをゲットしたかったそうです。
大学の先生にまで頼み込んでましたよ。
目的がどんなものであれ、目標が定まったら後の人生
生き易いもんです。
あなたも怖がっていないで働いてみたらどうですか?
働くうちに自分が何を大事にすべきかがわかってきますよ。

300 :高校:03/05/07 23:58 ID:rU7xWkW6
クラスで仲良くなったグループである男の子が女子あたしだけメールくれなかった…普通にへこむ。なんでだろ…

301 :黒猫:03/05/08 00:00 ID:ZTd3mKVk
>>300
メール貰いたかったの?

302 :tama:03/05/08 00:03 ID:lUZkj41U
271さん
そうだったのか。。これをトラウマって言うんだ。。
まじで全然気づきませんでした。
よくある失恋のワンシーンで時間がたてば・・と思ってました。
癒しの方法までご教授くださり感謝です!
271さんが何者かわかりませんが、
言われたとおり一度試してみます。

303 :271:03/05/08 00:06 ID:qH5AnrmI
>>302
元気になれば、逆に人の顔色など気にならなくなります。
これが理想です。 徹底的に嘆いて下さい。
感情をフラッシュバックさせて、泣いてください。
涙枯れて、飽きるまで何回でもやって下さい。
でわ、お元気で!

304 : :03/05/08 00:12 ID:VS4BEEac
>>300
その男の子があなたのこと好きで、周りの女の子に協力依頼したのかもしれない。
こんな快楽思考はきらいか?

305 :300:03/05/08 00:12 ID:65PjYlUc
>>301
特にそんなわけじゃないけどみんな同じ時間に同じ内容のメールが来たらしい。

306 :304:03/05/08 00:14 ID:VS4BEEac
>>305
ありゃ。内容は分かっちゃってるのか。。。

307 :黒猫:03/05/08 00:18 ID:ZTd3mKVk
>>305
つまり彼にとってキミはどうでもいい存在なんだな。

そしてキミにとっても彼はどうでもいい存在だ。

308 :300:03/05/08 00:18 ID:CCKXOZl/
>>306
そうなんです。内容は普通のメールなんですけどなんかめっちゃへこみます。いい感じのグループだと思ったのにな。

309 :300:03/05/08 00:22 ID:FcJYcBdJ
>>黒猫さん
そういうことなんですかね…(´・ω・`)でもあたし一人だけってさみしいです。このことも偶然わかったんであたしの知らないとこでいろいろあるのかなーなんて疎外感感じます。

310 :黒猫:03/05/08 00:28 ID:ZTd3mKVk
>>309
色々あると思う。

それを気にするのはキミの勝手だけど、
他の誰かと自分を比較する事でしか自分に自信が持てないのなら
一生さみしい人生を送るのだと思う。


311 :300:03/05/08 00:37 ID:TyNH5OOv
>>黒猫さん
わかってたけど言葉で言われるとまたまたへこみますね…。あたしはかなりマイナス思考だからあたしは男の子に相手にされない子なんだと思ってクラスの人と普通にできない気がしちゃいます。

312 :黒猫:03/05/08 00:39 ID:ZTd3mKVk
>>311
マイナス思考で居る事にどんな意味が在るの。
キミは男の子に相手にされない子なの。

313 :きもいよ。。おれ:03/05/08 00:41 ID:IGB/YGw7
先日まで専門学校に通っていた19歳です。
 今僕は大学に入って物理を習い、研究員に成りたいのですが、
大学に入る費用が全くありません。
家にももういることができなくなりました。
よって、自力でお金を貯める事に成ります。
研究員は若さがかなり重要なのですが、
お金を貯めるまで、寮生活で2年若しくは3年かかります。(国立で)
どうなのでしょう。それから研究員になれるのでしょうか。

314 :300:03/05/08 00:51 ID:TDACNfAt
わかりました。

315 :イソクタソク:03/05/08 01:30 ID:/rhUWOPX
>>294
お気遣いありがとうございます。
とにかく頭の中を整理したくて。まとまらなかったわけですが。

>>299
レスありがとうございます。
優先順位・・・確かについていませんね。

非常に慎重派の性格ゆえ、怖がってばかりで前に進まないことは
自分でも重々承知です。
こういった性格だからこそ、自分をつき動かす動機って必要だと思うのです。
しかし困ったことに、自分がどうしたいのかわからない。
本当に働く気があるのかさえ、自分でも疑わしいです。
不安だけど自由な現状が気に入っているのかもしれません。
自分ではそれを否定したいのですが。

自分でもわからないくらいだから、
ここで相談に乗ってくださる方も答えにくいのだろうと思います。
このレスも読んでて何を相談してるのかわからないw
でも少しずつ、何かを明らかにしていきたいのです。

316 :よう:03/05/08 01:40 ID:WFZl2CxO
はじめまして、大学三年になるものです。

僕は、他人の欠点を指摘する発言を聞いたりすることがよくあります
そうすると、その欠点が自分にも当てはまる部分があると思います
そして、自己嫌悪に陥ります。

たとえば「○○はちょっと人の話を聞かないよね」とかいうのを聞くきます。
そして、そのときは「確かに○○は話きかないな」と思うだけなのです。

でも、夜になって眠るときになると、あの欠点は俺にもあてはまるよな。
俺も治さないとなー

とか考えて反省してばかりで眠れなくなります。
自己嫌悪に陥ります。


今日は「話をきかない」と「空気が読めない」と
「はしゃぎすぎ」と「思考力が足りない」と「女に対してがっつきすぎ」

こんなにあるとさすがに自己嫌悪も強烈になります。
僕はこうやって反省していけば一歩一歩魅力的になれるのでしょうか?

317 : :03/05/08 01:54 ID:YhohfV8j
財布を落としまくるんです。
何回買っても何回注意してもいつの間にかなくなってる。
今日も気が付いたら親に上京記念でもらった小銭入れを失くしました。
もう本当に悲しいやら情けないやらで泣きそうです。
どうすれば財布を失くさないように、落とさないようになるんでしょうか?
3月からすでに2つ失くしてます。総額10000円弱。
大学1年には巨大すぎる額でどうにもなりません。はぁ・・・

318 :そんなの簡単:03/05/08 01:56 ID:7i/E01jB
財布つかわなきゃいいじゃんねー。

319 :317:03/05/08 01:56 ID:TSbu6nwe
相談にのってください。
鬱が治りません。10年も通院してるのに。
最近結婚することになって、マリッジブルーもプラスして、食事もとれません。
お話だけでも聞いてくださいませんか?

320 :319:03/05/08 01:57 ID:TSbu6nwe
317さんごめんなさい。

321 :イソクタソク:03/05/08 02:00 ID:/rhUWOPX
>>317
月並みではありますが・・・チェーンつけるとか。

>>319
役に立てるかはわかりませんが、話だけなら聞けます。
どうぞ。

322 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/08 02:00 ID:+XWbcrKR
>>317
最近のサイフはとても機能性も良い作りになってます。
ヒモを腰のベルト穴に通すような作りのサイフを利用されてみてはどうでしょう。
ポーターのサイフとか。

僕もサイフではないのですが、バイクの鍵を良く無くしてまして、腰にヒモで鍵を付けられる様にしましたが
一切無くす事はなくなりました。

323 :319:03/05/08 02:02 ID:TSbu6nwe
>316さん
神経が繊細で頭のよい人にありがちです。
人のふり見て我がふりなおすのはよいことですが、多分にあなたの気にしすぎかと。
それより欠席裁判してることのほうを考えてみるべきでは?


324 :317:03/05/08 02:05 ID:YhohfV8j
チェーン・ひもですか。
そういえばそんなものもありましたね。
ちょっと悪ぶってる中学生みたい(昔の僕)で嫌ですが
確かに落とすことはなくなりそうですね。
簡単なことでしたね。本当にありがとうございました。

325 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/08 02:06 ID:JNwPgJMZ
>>316
人のふり見て我振りなおせ、というやつですね。
一歩一歩魅力的になる為の有効的な方法だと思いますよ。
ですが、あまり気にしすぎて御自分を苛む事はとても辛い事だと思います。
あまり御自分の粗探しをされてはあなたの個性も可哀想ですので、
完璧な人間はいないんだと、少し位は御自分の欠点も個性の範囲として受け入れて
あげられると良いのではなおいでしょうか。

326 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/08 02:09 ID:6LzB2fob
>>313
大学によって条件は様々でしょうが、奨学金制度を検討されてみてはどうでしょう。
国が補助する形での奨学金もあると思います。
一度探されてみてはどうでしょうか。


327 :319:03/05/08 02:12 ID:TSbu6nwe
>321様
遠距離恋愛だったため、カレが仕事を辞めて私と同棲、親バレで結婚になりました。
そのせいで、向こうの親に私が低くみられているようです。
結婚の費用は全部私と私の親持ち、向こうの両親が挨拶にきてくれず、ケコーン式で初めて
うちの両親と向こうの母親が会う状態です。
ケコーンにかかるあれこれの費用1000マソくらい私の親が用意しているのに、
それについてお礼の一言もありません。
今も生活費10マソ毎月もらっています。
母は関東と九州では常識が違うからといいますが、このままではカレへの愛もさめそうです。


328 :イソクタソク:03/05/08 02:21 ID:/rhUWOPX
聞きます、と言ったものの・・・・
私には何もアドバイスできませんけど・・・

向こうの親に低く見られるってどうしてなんでしょう?

329 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/08 02:27 ID:joIVuXHl
>>327
愛しあった二人が将来のお互いの幸せを誓いあい結婚をする事はとても素敵な事だと思います。
周りの方もあなた達お二人の幸せを心から祝福してくれると、喜びも一際大きいものだと思います。
これから結婚生活という未知なる領域に踏み込むという時期に
パートナーの方の御両親にあまり積極的でない態度を取られてしまうのはとても
寂しい気持ちになりますね。

ですがここで一つ考えてみて下さい、あなたは誰と結婚しようとされているのかという事を。
あなたはパートナーの方の家族と結婚するわけでは無いと思います。
今回の事はこれからのお二人の幸せ計画の一つの課題として、お二人で心から話あい
お二人で一緒に乗り切ってみてはどうでしょう。お二人が幸せになれる為の素敵な話合いと
捉えてみてはどうですか?
お二人さえ愛しあっていれば、その他方がどう思おうが、きっと幸せになる事も可能だと
僕は思います。
その上でマリッジブルーがどうしても拭いきれないのであれば、またお話させていただきたいと
思いますから、またここにいらしてみて下さいね。
一緒に考えさせて下さい。



330 :あい:03/05/08 02:30 ID:Gsc8iG//
うちの父親のことなんですがなんだかんだと言い訳して1年半ほど無職状態
母親が働いて家計をまかなってるのですが父はヤフオクにはまって
がらくたを買っては母親を苦しめてます
私も家計から主人に内緒で120万貸してます(回収の見込み無し)
税金の支払いやら公共料金の支払いがあるたび口癖のように
「○子(私)にお願いしよう」と言うらしく更に母を苦しめてます
こんなに情けない人だと思わなかったのですがどうしたら
働く気にさせることが出来るでしょうか、
最近就職した兄弟の稼ぎを当てにして益々働かなくなりそうな予感で一杯です
私が貸した120万も弟の学費と言うことで貸したのですが
母親が定期を解約して捻出したらしく半分くらいが使途不明です
(ノД`、)もうどうしたらいいか


331 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/08 02:35 ID:joIVuXHl
>>330
一度、御家族の方を一同に集め、家族会議を開かれてみてはどうでしょう。
なぜお父さんが今の状態に陥ったのか、原因となる出来事などが
あったのでしょうか。
お父さんは何か復職するにあたっての技術や知識や経験などはお持ちでしょうか。

ぶしつけで大変恐縮ですが、できればもう少し、何でもかまいませんので、お話聞かせていただけませんか?

332 :ひよこ:03/05/08 02:38 ID:j9gjs1da
仕事について8ヵ月。上司にプレッシャーをかけられ過ぎて疲れています。
反抗的な社員への教育を、威圧的に愚痴られたのがはじまりで、日々何かしら
精神的に重圧のかかる態度や発言をされています。
最初の話では「遣いものになるのは一年経ってから」と言ってたのに、まだ一年
経たない内にプレッシャーばかりかけられてます。辞めたいと思う反面、ようやく
就いた職から離れるのも経済的に辛いし、コロコロ転職するのも良く無いと思うし。
「プレッシャーをかけるのは、それだけ期待されてるから」なんて慰めの言葉も
空しく響くばかりです。

333 :あい:03/05/08 02:40 ID:Gsc8iG//
>>331
ありがとうございます
父は設計士として技術はあるようなのです、今年の初めにもオファーが
あったのに訳のわからない理由で断ってしまいました
とにかく働きたくないようです。しょっちゅうやんわりと働いてくれるよう
お願いしてるのですが、うん働くとかいって一向に働きません
弟と妹がいるのですが両方とも今年就職です。妹は警戒してるのですが
人のイイ弟は貯金してやるといわれ7万渡してしまいました
ずっと尊敬していた父をこのままでは軽蔑してしまいそうです

334 :あい:03/05/08 02:44 ID:Gsc8iG//
>>332
あと4ヶ月働けば失業保険がもらえる資格が発生します
3年働けば退職金もすこしばかり増えます
というか3年以下は職歴として見てもらえない可能性大なので
とにかくあと4ヶ月働いて!

335 :ひよこ:03/05/08 02:51 ID:j9gjs1da
>>334
レス有り難うございます!過去に一度失業保険は貰ってしまったんです。
3年働かないと職務経歴とはみなされないんですね。頑張るしか無いかな…

336 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/08 02:56 ID:joIVuXHl
>>332
そうですね、>334のあいさんの意見に少し同意です。
不当なプレッシャーや威圧的な態度は耐えるのにも納得できない部分もあり
ただ苦痛にしかならないでしょう、しかし、そりの合わない上司とも上手く付き合える様な
器用さを学ぶのには良い機会と捉えてみて、もう少し頑張ってみてはどうでしょう。
でも限界だと感じたら、無理をなさらずさらに上の上司の方へ相談してみて、
配置変えを要求してみてはどうでしょう。


337 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/08 03:04 ID:HzCFGG2d
>>333
技術もあり、せっかくのオファーも蹴ってしまっている所を見ると
単に働く意欲が湧いて来ないのでしょうね。勿体無い話です。
長く休んでいるせいで、怠け癖が付いてしまっているのかもそれません。

幸いにも就職しようとしている家族の方がお二人もいらっしゃるのは
今のお父さんにとっても良い刺激になるかもしれません。
やはり家族を一同に集め、弟さん、妹さんの就職についてのお話をすると同時に
お父さんの就職についても、決してお父さんを責めるのではなく、
働く気持ちになれる様に家族一丸となって応援するという形で
家族みんなで考えてお話する機会を作ってみてはどうでしょうか。

338 :あい:03/05/08 03:07 ID:Gsc8iG//
>>337
応援するという考えが欠落していました
つい家族一丸となって責めたり懇願したりしてしまいました
全員で集まって応援するという方向で話し合いたいと思います
有り難う御座いました

339 : :03/05/08 03:09 ID:qGQB0zke
彼女になってくれ、M

340 :__:03/05/08 03:10 ID:JN5Mlp8p
   川o・-・)ノ <先生!こんなのがありました!
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku07.html
http://muryou.gasuki.com/zenkaku/index.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku08.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku10.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku01.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku03.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku02.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku09.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku06.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku04.html
http://muryou.gasuki.com/zenkaku/index.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku05.html

341 :ひよこ:03/05/08 03:11 ID:j9gjs1da
>>336
アドバイス、ありがとうございます。パートなので、雇い主はその上司になり、
そしてその上司が事業所のトップなのです。プレッシャーのかけ始めも、契約
更新の時に時給が僅かばかり上がり、まるでその見返りのように愚痴られました。
さらに、その点を改善するよう圧力もかけられました。正直、どうして行けば
いいのか混乱している所です。

342 :327:03/05/08 03:18 ID:TSbu6nwe
>jinsei ◆0001.Tezz6 様
レスありがとうございます。
私には姉がいて、私より不美人・低学歴だったのに、お姫様を頂くように先方の家族は扱ってくれました。
私は「同棲していた」というだけで、犬猫のように貰われていきます。
女は自分の結婚にいろんな夢をもって育つもの。
男の人には理解してもらえないでしょうが、同棲したということで、「婚姻届だけだせば?」
って言われるのがつらいのです。
カレは大好きです。
でも、母子家庭でお母様が3つも仕事掛け持ちして育ててくれたのだから、(うちの親が何千マソ
使っても、彼の母には1円も出させる気がない、と公言するところに、私の選択は間違っていたの
だろうか・・・と、悲しいです。

343 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/08 03:21 ID:yaH1wtJN
>>341
そうですか、僅かばかりの時給アップの見返りがそれでは
不満やストレスもつのるばかりで、配置変えなども出来ないのであれば
厳しい状況ですね。
上手く聞き流し、適度に相手する事も難しいですか?

もし難しいのであれば、思いきって違うパートを探されると良いと思います。
悪環境の職場で、無理に耐え忍ぶ必要も無いと思います。
長く続けられる様なあなたに合った職場を見つけられるのであれば
素敵な事だと思います。

344 :込日:03/05/08 03:27 ID:uCFs9o9N
要点をまとめて相談したほうがレスがつくだろうな。
分かりにくすぎる。ネタだとしても国語力が劣っているね。


345 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/08 03:31 ID:cRklAre2
>>342
彼の事は大好きであるなら、あなたの選択は決して間違ってはいないと思います。
結婚前に同棲する事、これもまったく自然な流れではないかと僕は感じます。

一つ二つ確認させて頂きたいのですが、
・もう結婚されていらっしゃるのですか?
 それともこれから結婚をされるのですか?

・そして、あなたが感じる彼のお母さんのあなたに対するお気持ちは、
 あなたが直接お母さんと御会いになって感じたことでしょうか?

346 :ひよこ:03/05/08 03:32 ID:j9gjs1da
>>343
聞き流す、というのが非常に出来にくい性格なようです。
やはり、そういったアドバイスはよく頂くのですが、いざ言われる場になると、
真正面から受け止めてしまうのです。
その場は出来たとしても、後から考えてしまうんです。あの返事は良く無かったかな、とか、
「あいつはダメだ」「どうしようもねえ」なんて他の人に言い回ってるんじゃないか、
とか。実際、何回か他の人経由で注意を受けた事があって。ああ、やっぱり、
自分には聞き流すとかって許されないんだ〜、って、その度に思いました。

347 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/08 03:34 ID:sDxzhVBq
>>344
その要点を引き出すのも、お話を聞く際には大切な事だと思いますです。はい。

348 :込日:03/05/08 03:37 ID:uCFs9o9N
>>お話を聞く際には大切な事だと思いますです

あたりまえ。ただ、「分かりやすくすればもっとレスがつく」
ことも事実。

349 :ひよこ:03/05/08 03:37 ID:j9gjs1da
要点をまとめられる人間になれば、すこしは悩みも軽減できますよね。
でも、コツがつかめない…

350 :342:03/05/08 03:42 ID:TSbu6nwe
jinsei ◆0001.Tezz6 様
籍をいれて、8月に式披露宴です。
お母さんには1度あいに行きましたが、でとう。体に気をつけてね。」
だけでした。本来お母さんが私の両親に会いに来るのが筋なのに。
お母さんには、毎月季節のお便りとダンナの写真を送っていますが、
1回も返事も電話もナシですよ。














「結婚するんだ、おまでとう。体に気をつけてね。」


351 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/08 03:42 ID:wmCg9LIH
>>346
グチは所詮グチですからね、あなたに対する仕事上の指摘であれば
その正当性をもってきちんと指摘されるはずです。
グチという形を取っている以上、あなたの仕事ぶりに落ち度があるとは考えにくいと思います。
ですが、上司は選べませんから、やはりあなたに合った職場探しを視野に入れてみるのが良いと思いますよ。
今回の職場はあなたにとって良い職場だとは言えないと思います。

352 :342:03/05/08 03:44 ID:TSbu6nwe
ミスすまんす。酔ってるので。

353 :込日:03/05/08 03:45 ID:uCFs9o9N
>>すこしは悩みも軽減できますよね

いや、私はそんなことは書いていないよ。

「レスが多くつくだろう」

と書いただけ。軽減できるかどうかは分からないよ。

354 :ひよこ:03/05/08 03:51 ID:j9gjs1da
仕事や勤務先は気に入っているのですけど…。
前に勤めてた所も、まるっきり同じようなタイプの人が上司で、どこに行っても
同じなんだろうな、と諦めています。感情的で、すぐに怒鳴ったり物を投げたり、
言ってる事も……これ以上は愚痴になるので控えますね、ごめんなさい。
そうですね。転職も考えながら、これから過ごしてみようと思います。

ご相談に乗って頂き、ありがとうございました。

355 :342:03/05/08 03:53 ID:TSbu6nwe
悩んでる時って、何からお話してよいのかわからないんですよ。
それだけ心も弱っているし。
カウンセリングと同じで、だらだら話しているうちに解決の糸口が見付かったり・・・
とかもありますからね。

356 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/08 03:54 ID:wmCg9LIH
>>348
彼のお母さんは母子家庭で彼を育てられたという事でとても立派な方だと思います。
そして、経済的な余裕が無くお金は出せないという事も考えられると思います。
あなた達夫婦を祝福したいお気持ちはおありかもしれませんが
九州から東京へと出向くのにはお母さんには簡単な事では無いのかもしれません。
もしかしたら、息子さんを心から信頼しているからこそ
おめでとうという言葉以外は必要ないのでは無いかと考えていらっしゃるのかもしれません。

こう考えると、彼のお母さんが取っている態度も少しは違った角度から捉える事も可能だと思います。
あなた達がお母さんに会いたいと感じるのであれば、あなた達から行動をおこす事によって
期待的な関係を培う事も出来るのでは無いかと思います。
まずは彼を心から愛し、そして彼にも相談されてみて、御一緒に考えて行かれるのが良いと思います。


357 :ひよこ:03/05/08 03:56 ID:j9gjs1da
>>353
あはは(^^; そうですね。ちょうど、自分が今日言われて気にかかってた事と
同調してしまって。まさに「あ?何言ってんだか意味がわかんねえよ」って
言われた所だったので。失礼しました〜。

358 :込日>ひよこ:03/05/08 04:02 ID:uCFs9o9N
「いや、失礼しました」などと言われるような偉いことは
私はしていないよ。

それに

別に分かりやすい文章を書く人間が偉いわけでもない。
しかも、読みにくい文章を解する人間は、それだけの理解力
をもっているだろう。

ただ、分かりやすくすると、レスがつくのは事実だよ。

くどいけどね。

359 :342:03/05/08 04:06 ID:TSbu6nwe

356さん!
お母様が立派で私がぬくぬくと育ったのは認めますが、贈り物に対してハガキ一枚、電話1本
よこさないことの理由になるとわたしは思えません。
なお、カレの実家はカレとその奥、子供に支配されていて、嫁姑の仲は信じられないくらい悪いです。
が、実家はガーデニングして豆柴飼ってるような雑誌に出てくるような暮らし振りで、
私なんて親の援助がなければ飢え死になのに・・・と思うと、どうして私にはこんな扱いなのか、
悩んで悩んで鬱も悪化しそうです。





360 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/08 04:08 ID:wmCg9LIH
>>359
彼にはお話されてみましたか?

361 :ひよこ>込日さん:03/05/08 04:08 ID:j9gjs1da
アドバイス有り難うございます(^^)悩みは解決して無いけど、少し気が楽に
なりました。こちらの皆さんは優しい方が多いですね。
明日(あ、もう今日ですね!)も仕事なので、今日はこれで寝みます。
おやすみなさいませ。

362 :359:03/05/08 04:18 ID:TSbu6nwe
訂正”カレとその奥→カレの兄とその奥

カレとも話し合っています。が、性格的に議論は逃げ腰です。

363 :込日>ひよこ:03/05/08 04:19 ID:uCFs9o9N
お礼をするのは変だね。

私は君がどうなってもいいと思っているから。
事実を書いただけだよ。

364 :342:03/05/08 04:22 ID:TSbu6nwe
>込日さん
寂しがり屋さんなのはしょうがないけど、スレの趣旨に反していませんか?

365 :込日:03/05/08 04:26 ID:uCFs9o9N
>スレの趣旨

反しているね。

でも私は事実を書いているだけ。

366 :込日:03/05/08 04:28 ID:uCFs9o9N
ちなみに、364の君の書き込み自体もスレの趣旨に反しているよ。

悪いとは言っていないよ。

367 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/08 04:32 ID:Ai8qrQaF
>>362
これは議論ではありませんよ。彼とあなたのこれからの幸せになる為の
素敵な話し合いになると思います。
あなたが幸せになれないと感じる要因があるのであれば、その事について
お互いが冷静になってお互いを理解しようとする必要があると思います。

368 :342:03/05/08 04:42 ID:TSbu6nwe
>jinsei ◆0001.Tezz6 さん
育った環境が違いすぎるんだから、あれこれあるのはしょうがないですよね。
カレと二人の時は幸せイッパイなんです。
そこに両親が関わってくるともう・・・。
せめて遠くに住んでるから、干渉されないのをうれしく思ってがんがります。
今日はありがとうございました。


369 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/08 04:46 ID:aAVEMp2m
>>368
二人が幸せである事が一番大切な事だと思います。
まずは彼だけを見つめて、幸せを一杯育んで、少しづつその幸せの輪を広げていって下さい。


370 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/08 05:11 ID:aAVEMp2m
>>282 亀レスですが。
労働に対し、興味があるのであれば自然に就職活動への意欲も湧いて来ると思います。
今はきっと、まだ具体的に何がしたいのか、何が向いているのかなど
あなた御自身で答えが出ていないのでしょう。
興味は無くとも実際働いてみると楽しみや意欲も出て来るとも考えられますが
今はもう少し御自分のお気持ちを見つめる時間を過ごす事も大切な事だと思います。

可能な限り色んな価値観を吸収されると自分を見つめる上の手助けに繋がると思います。
興味や感心に対する出会いを期待するトキメキを常に持って、活発的に時間を過ごしてみては
どうでしょうか。

371 :くう:03/05/08 07:35 ID:EibTmRJW
あの〜、相談してもよろしいですか?

372 :風金令:03/05/08 07:38 ID:Ge6yMlXK
>>371
匿名掲示板で許可など必要ないですよ、、、どぞ。。。

373 :くう:03/05/08 07:45 ID:EibTmRJW
いや、真面目に相談のってくれそうな人いるかなと思って。私は今年22で一応今大学に在籍してるのですが、中退をする予定なんです。親は離婚してて今母と一緒に住んでます。養育費として父から15万毎月もらっていて学費も出してもらっています

374 :くう:03/05/08 07:52 ID:EibTmRJW
私が中退するとなると父から生活費は来なくなる可能性が高く、母一人子一人のため、私も毎月15万くらい家にいれないといけません。今の私は精神科に通っていて、原因は親だと医者に言われてるのですが、両親はそれを認めていません。今バイトで風俗をしているのですが

375 :くう:03/05/08 07:57 ID:EibTmRJW
風俗からはあがりたいと思っています。でもこの不況のなか何も資格をもっていないので正社員は難しいかなとも思っています。精神科の事、金銭的なこと等周りがごちゃごちゃし過ぎていて、自分にとっていい道がわかりません。それに、保身にまわる親が憎いです。

376 :5150:03/05/08 08:00 ID:Go2gu2Tq
あんたネガティブ過ぎるぜ

377 :5150:03/05/08 08:03 ID:Go2gu2Tq
俺なんか中卒よ!!君より最悪な人生送ってるけどね。

378 :くう:03/05/08 08:04 ID:EibTmRJW
母は夜にでて行ったり夜中に帰ってもあまり注意しません。このバイトも薄々勘づいてるみたいですけど、それでも月に15万入れろと言ってきます。昔からお父さんとお母さんの板挟みで悩んできてもうしんどいです。

379 :風金令:03/05/08 08:06 ID:Ge6yMlXK
まず2chで真面目な相談だけをキボンヌする発想がオカドチガイですよ。。
でもカキコしなきゃ自分の為になるアドバイスに巡り合えるチャンスも
ないですからね。。。


380 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/08 08:08 ID:e1ctO1LY
>>375 くうさん
普通に就職されたとしても、月に15万円も家に入れる様な事情があるのであれば
給料のほとんどをあてがわなければいけなくなると思います。
普通の生活を維持するのも困難な状況になるのではないでしょうか。
大学を中退する予定とありますが、なぜ中退されるのか解りかねますので
なんとも言い様がありませんが・・・。
精神科にも通院されていらっしゃるのであれば
そちらの方を第一に治療に専念されるのが宜しいと思います。


381 :第九 ◆oWcLLA6e2g :03/05/08 08:13 ID:GtOTSe/J
えー、親との縁を切ってみるのはどうでしょう。
15万は大金ですからね。いつまでも家に入れるのは無理かと。
いずれ破綻が来るのなら、自分一人でも幸せになりましょう。
あなたの人生は、あなたのものですよ。

382 :5150:03/05/08 08:14 ID:Go2gu2Tq
精神科行く前にいろいろ人生について考えろ!本読めよ。いろんな本。それぐらいでなやんでちゃ小さい小さい!でも気持ちはすげー分かるよ。辛いよなー。しかしな、人生やっていくためには今が一番努力しなきゃいけないんだよ。前向きにいかなきゃだめよ!

383 :くう:03/05/08 08:14 ID:EibTmRJW
》377 失礼な言い方かもしれませんが…。男性なら学歴がなくても肉体労働や、免許があれば運転手等もあるんだし。女性よりなんとかなりやすいという印象があります。父は弁護士で決して貧乏ではないのですが、お金を餌にひとを丸め込むので腹立たしいです

384 :5150:03/05/08 08:17 ID:Go2gu2Tq
あほか!!精神科はダメ!自分で強くなれよ。あと、親は親!縁切れなんか言うな!

385 :5150:03/05/08 08:20 ID:Go2gu2Tq
男も女もねーんだよ!!

386 :風金令:03/05/08 08:22 ID:Ge6yMlXK
お父さんから生活費として年間180万の他に
学費も貰っている現状のアナタが学生でなくなり就職し収入の
見込みがあれば養育費も生活費もなくなっちゃうのね、、
すでに成人ですものね。。自主退学後の補填に同居のお母さんから
月15万を請求されるのかあ。。そりゃキツイですよね。。。
手取りの給料ならつつましく一人暮らしできる金額ですよね
月15万って。。大卒の初任給は税込みで18万前後、、
大学中退の学歴で就職できたとしても月15万を家に入れられる
職種って資格があってもなかなか無いですよ、、肉体労働以外は。。。



387 : :03/05/08 08:23 ID:foT7mpAz
父から15万て、100%父が悪かったとしても、余程の金持ちか
母が奪ってるかしなきゃ多すぎるだろ?
くうさんが働いて15万入れる、これも多すぎるだろ。
(大豪邸の維持費か、母が病気か、借金でも抱えてなければ)
食事代として2,3万入れるなら分かるが、
一番に、くうさんの人生だ悔いの無いようにやるのが最優先だ。
で、何で大学止めるの?他にやりたいことが有るのなら良いと思うが、

388 :くう:03/05/08 08:26 ID:EibTmRJW
》379 じゃあ、こういう相談に真面目に答えてくれそうなところを教えてもらえますか?

389 :5150:03/05/08 08:28 ID:Go2gu2Tq
君どーしたいの?

390 :__:03/05/08 08:28 ID:cfcKxEWZ
( ´Д`)/< 先生!!こんなのを発見しますた。
http://muryou.gasuki.com/moe/hankaku07.html
http://www.muryou.gasuki.com/moe/hankaku08.html
http://muryou.gasuki.com/moe/hankaku10.html
http://www.muryou.gasuki.com/moe/hankaku09.html
http://muryou.gasuki.com/moe/hankaku06.html
http://www.muryou.gasuki.com/moe/hankaku05.html
http://muryou.gasuki.com/moe/hankaku04.html
http://www.muryou.gasuki.com/moe/hankaku03.html
http://muryou.gasuki.com/moe/hankaku02.html
http://www.muryou.gasuki.com/moe/hankaku01.html

391 : :03/05/08 08:32 ID:foT7mpAz
どーしたいの? ここがかんじんだ。

392 :風金令:03/05/08 08:32 ID:Ge6yMlXK
無理なことを言う母親が憎いのはわかります。。
母子でも話し合いでどうにもならないのですかね。。。
お母さんは何をしてるのですかね。。。

>>383
何とかなりやすいのは男性から見たらオンナのほうですよ、、
現にアナタは風俗で働いてるわけで。。今のアナタの悩みにオトコもオンナも
関係ないデス。。。
風俗では働きたくない・中退で資格がない・でも月15万の入金・通院中
この問題点をかんがえなくちゃね。。
22歳、4回生での中退は事情があるのでそうからスルーしますが
風俗をやめて就職できたとして月15万は無理ですよ。。
治療にだってお金がかかるでそうし。。

393 :5150:03/05/08 08:35 ID:Go2gu2Tq
学校辞めんの?


394 :風金令:03/05/08 08:36 ID:Ge6yMlXK
>>388
弁護士がいいんじゃないですか?地域の相談窓口なら無料で相談に乗って
もらえますよ。。ダメもとで弁護士のお父さんに相談してみたらど
ですかね。。。それができたら2chなんかに来ないかw

395 : :03/05/08 08:40 ID:foT7mpAz
自分のしたいことがまとまってなければ、相談された相手も困ると思うけどな

396 :5150:03/05/08 08:44 ID:Go2gu2Tq
そうだよ。まず自分のしたいこと、それ定まってないとだめよ。

397 :5150:03/05/08 08:47 ID:Go2gu2Tq
くうちゃんがんばりやー!!努力あるのみよ。問題に真っ向から勝つ気持ちでいきなさーい。

398 :風金令:03/05/08 08:47 ID:Ge6yMlXK
現在どういう風俗にお勤めなのか解らないですが
風俗ならば高収入であったでそうね。。。
学費はお父さんに出してもらっていたならおこずかいの他に
貯蓄ができたのではナイかな と、、中退して直ぐに就職できる
可能性は低いと想像するのでお母さんの理解のもとに
気長に就活しながら治療に専念できる経済的余裕が
アナタにあればいいのですがね。。。メンヘラで就活はシンドイし
採用の可能性も下がる、、本末転倒じゃどしょもないですよね。。


399 :黒猫:03/05/08 08:51 ID:ZTd3mKVk
>>くう

>>378
もう両親に期待してはいけない。月15万というのは大変な金額だ。
以下の点を調べて、もう一度ここでみんなの意見を聞く事で
問題点と解決への方策が見えてくると思う。

・15万円を何に使っているのか
・くう家の毎月の収入、支出内訳

400 :黒猫:03/05/08 08:52 ID:ZTd3mKVk

具体的に、現実的に、論理的に思考しませう。

401 :くう:03/05/08 08:56 ID:EibTmRJW
携帯からなので遅くてすいませんm(_ _)m大学を辞める理由は、パニック発作起こしたのをきっかけにして学校を休んだため留年が決まってしまい、どちらにしても私が学費を払わないといけないからです。母が父からお金を奪うのは昔からです。

402 :くう:03/05/08 09:03 ID:EibTmRJW
父も母に暴力ふるってたのでお互い様とも言えますけど。昨日母と話し合いをしていて、大学を辞める際に家に15万いれることと、何か有望な資格を取りなさいと言われました。母はマンションの管理人をしていて月に15万位はもらってるはずなんですが…

403 :   :03/05/08 09:03 ID:qH5AnrmI
>>くうさん

金銭のことも、精神障害の事も、親の事情にあなたが飲み込まれている可能性もあるので
お母さんから、早く離れましょう。 「アダルトチルドレン」はご存知ですか?

お母さんも、もしかしたら何らかの精神疾患を患っていませんか?
パチンコ、酒等、のアディクションにお金を使っていませんか?

ともかく今は、家を出る目標だけに専念して、精神的にも金銭面でもお母さんと一度切れましょう。


404 :風金令:03/05/08 09:04 ID:Ge6yMlXK
もうシンドクてどしょもナイ状態の人はここにイパイ来ます。。。
吐き出して少しでも楽になるならカキコすればいいのですが
奸計に対抗する小知恵をお探しならば専門家相談したほがいいかと。。
相談者の期待にそぐわない答えに無言で立ち去る結果も
踏み出す勇気を得るのも受け取り側次第です。。
カチンときてソレまでならばマジで2chには来ないほうが
自分のためですよ。。叩かれても答えを探したい一心の相談者は
レスを返してスレを伸ばして有益なアドバイスに巡り合おうとシマス。。
その努力がデキナイのならココはただの糞な場所でしかない。。。
アナタの姿勢で身になる相談の答えに巡り合えるチャンスがあるコトを
祈ります。。



405 :風金令:03/05/08 09:13 ID:Ge6yMlXK
お母さんは強欲。。。世間知らずもカナリなドキュソ指数。。。
月15万入れなきゃ生活できない状況なのかと思ってますたよ。。

くう は家を出るべきなんじゃナイですかね。。。
主治医も原因は親と言ってるのでそう?病気の根源から離れなくちゃ
治療は困難ですよ。。。資格だった母に貢ために取るんじゃない、、
自分の為に取得するんだ。。まとわり付く親の柵から抜け出さないと
何も進展しない。。。


406 :403:03/05/08 09:14 ID:qH5AnrmI
>>くうさん

「毒になる親」スーザン・フォワード
「アダルトチルドレン完全理解」信田さよ子
「インナーマザーは支配する」斉藤学

是非、図書館で読んで見てください。 きっと役に立ちます。

407 :くう:03/05/08 09:17 ID:EibTmRJW
》風さん 貯蓄ならわずかながらありますけど。ただメンヘル治すとなったらあの人たちの理解が必要不可欠なんですけどね。

408 :くう:03/05/08 09:20 ID:EibTmRJW
精神分析の本なら何冊か読んだのでACは知ってますよ。お母さんはひょっとしたらボダかなって最近思ってます。

409 :くう:03/05/08 09:21 ID:EibTmRJW
みなさん本当に相談にのってくれてありがとう。とても感謝しています。

410 :ki:03/05/08 09:35 ID:8zWY68Mv
http://f13.aaacafe.ne.jp/~sinri/000002.html
0

411 :くう:03/05/08 10:11 ID:EibTmRJW
以前、一人暮らしをしようと試みたことはあるのですが、両親に阻害されてしまいました。強行突破しかないのかな…

412 :黒猫:03/05/08 11:07 ID:ZTd3mKVk
>>411
もういい歳なんだから親の言いなりにならないで
自分が正しいと思う事を主張しなさい。

お母さんとキミの収入とくう家の支出をもう一度確認したほうがいいよ。
多分ムダな出費も多いんじゃないかな。

413 :風金令:03/05/08 11:23 ID:Ge6yMlXK
マンションの賃貸は保証人が必要ですからね、、親の同意がないと難しいかも。。
でも強行突破しかないでそう、、親戚に保証人になってもらうか偽造してまでも
出るくらいの行動力が今のアナタには必要かと。。。
もう一人でそこにいちゃイケナイ。。。治療に親が不可欠でも
その親が不可ならば自分で何とかするしかナイんだ。。。
自分の為に投げ出さず努力して欲しいです。。。

414 :^-^:03/05/08 11:46 ID:/h+gOpop
>>411
15万、15万ってさあたかも今まで家に入れてきたかのように
話は流れてるけど、大学辞めたらそうなるって話でしょ。

俺が思うにお母さんは、明確な目的も無いのに大学辞めるな。
辞めるのであれば一社会人になるのだから母を養うくらいの気構えで
辞めろ。
こーゆー意味で言ってんじゃないの。月15万って。
高いと思うかは人それぞれだろうけどペナルティ込みなら妥当だと思う。

だいたい問題なのは生活費月15万が高いかどうかなどでなく
何故3年(?)も通った大学辞めるんだ。ってことじゃないの。
君は金は出していないからどうでもいいのだろうが、
親からすりゃ、金をドブに捨てたようなもんだよ。
金返せくらい言われても仕方ないでしょ。


415 :^-^:03/05/08 11:48 ID:/h+gOpop
あ、精神科に通ってる事の方が問題か。

416 :20歳女:03/05/08 12:06 ID:ddjNIplL
こんにちは。
私は今、無職で職を探している最中です。
なりたい物があって、その資金を貯めようとしているので
必死で働く気はあるんです。
派遣会社に登録したり、自分で探したりしましたが、やっぱり難しくて
正社員としてはなかなか雇って貰えません。
なので、私はお金を稼ぐならバイトでも良いと思い、バイトを始めたのですが
母親に「バイトなんかじゃなくて正社員として働きなさい。待遇が
どれだけ違うと思っているの。アルバイトじゃ世間体も悪いし」と言われて
バイトを辞めざるを得なくなってしまいました。
母には「正社員として働くまでの繋ぎだから」と説明したのですが
全く分かって貰えませんでした。
それから、バイトを辞めて正社員募集の所に何度も面接に行ったの
ですが全て面接落ちして今は何もしていません。
そして母親には「アンタは働く気が全然無い」とか「タダ飯食らい」とか
言われて、とても落ち込んでいます。
私だって面接に落ちたくて落ちているわけではありません。
母の気持ちが全然分からなくて、どうして良いのか分からなくなって
しまいました。
何か良いアドバイスがあればお願いします。
長文すいませんでした。

417 :黒猫:03/05/08 12:12 ID:ZTd3mKVk
>>416
うちの弟はバイトしていた会社で認められて
そのまま正社員になりました。

いい歳して母親の言いなりになる事にどんな意味が在るのかを教えて下さい。
母親を丸め込めるくらいにならなきゃ人生やってけないでしょう。

418 :Refused:03/05/08 12:21 ID:K7t0EgLH
我が侭になるのが怖いやつに 人生なんて拓けねぇよ やりたいことあるんだろ 自分の欲望が満たされ この世の豊かさの一部に貢献できると感じるのであれば その価値はあるな

419 :イソクタソク:03/05/08 12:53 ID:Tc1eyh57
>>370
レスありがとうございます。
とにかくどこかへ飛び込んで働いてみるべきなのか
自分のやりたいこと、向いていることをじっくり探すべきなのか
「今進むか、待つか」を決めるのは自分なのですが、
客観的に見るとただ考えてばっかりで全く動いていないな、と感じます。
焦ったりブレーキをかけたりの繰り返しで。

自分がどうしたいのかを知りたいです。

420 :Refused:03/05/08 13:04 ID:Rpo7iopl
動け あがけ とりあえず思いつく事が一つでもあるのなら 試してから悩め 一つでも実行しないのは何故だ? そうして出せる答えもあるはずだ 君はなぜそれをしない

421 :イソクタソク:03/05/08 13:11 ID:Tc1eyh57
何故だろう
選択肢がありすぎるのかな
>>416さんを見てると自分が贅沢な気がします

422 : :03/05/08 13:17 ID:8aqp9E0P
>>416は謙虚だね
>>416の母ちゃんは傲慢だね

423 :Refused:03/05/08 15:22 ID:Rpo7iopl
選択肢がたくさん 素晴らしい事じゃないか それらを試す時間はいくらでもあるんだ 一見失敗したかに見える経験でさえ 君の力になるんだ 泣き事は一つでも試してからにしても 遅くはないぜ

424 :イソクタソク:03/05/08 16:54 ID:481u3XuT
>>423
なんだかやる気が出てきました
偶然にもついさっきコレと思うものが1つ出てきたのです
考えすぎて二の足を踏む前に試してみようと思います
背中を押してくれてありがとう

425 :  :03/05/08 17:36 ID:qH5AnrmI
>>411
強行突破しかないです。
ACを知ってるのなら共依存も知ってますよね?
あなたはきっともうお母さんの従属になってると思います。
この関係はいつかは、一度断ち切って仕切りなおさなければいけません。
でも、別にあなたが今のままで生き辛くなければ問題はないのです。

完全に振り回されて、あなたの精神破壊にまで繋がっているような気がしてますが。。。

426 :  :03/05/08 17:48 ID:qH5AnrmI
>>424
何があなたにブレーキをかけているか、思い当たることがあるはずです。
あなたは一環して、自転車のペダルは漕がないで、ブレーキを握り締めていると思います。
動くのが怖い、出るのが怖い。。。 何かそんな恐怖心があるのではないですか?

単純に思いつくのは、幼いころ、悪い事をすると親に外に放り出されてしまって
”見捨てられ不安”をあおられて育つと、家から出にくくなります。行動に障害が出やすいです。

言葉にならない不安感、症状はありませんか?
未知への不安で胃が痛くなるとか、喉が詰まる感じとか、何かありますか?

427 :くう:03/05/08 17:52 ID:A/r4cVAo
>425 母のせいかは分かりませんが、先生にも親が原因と言われている
のでカウンセリングしながら一人立ちの準備もして行こうと思います。
おそらく母は強行突破してもあの手この手を使って阻止しようとするだろうけど・・・
 また悩むことがあったり変化があればこのスレで報告したいなあと
思います。みんなホントに親身に相談に乗ってくれてありがとうございました。

428 : :03/05/08 18:20 ID:zAR6PpGR
仕事が嫌いなのですが。

429 : :03/05/08 18:22 ID:f6yUw+1g
>>428
耐えろ

430 :  :03/05/08 18:23 ID:qH5AnrmI
>>428もっと詳しく!

431 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/08 18:32 ID:5pL9TDLF
>>428
好きな仕事、やってみたい仕事などはありませんか?

432 ::03/05/08 18:41 ID:JLTdIf1b
嫉妬深くて困ってます。
例えば3人で話していて、1人だけ話しについていけなくなると、
ムッとしてしまいます。こんな自分がイヤ…

433 :   :03/05/08 18:48 ID:qH5AnrmI
>>432
それは、もしかしたら、「嫉妬」という感情が嫌いなだけではないですか?
イライラしてる自分が嫌い。
詮索してる自分が嫌い。

自分の感情の昂ぶりが嫌いなんだとは思いませんか?
それとももっと他の事ですか?

434 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/08 18:54 ID:5pL9TDLF
>>432
複数人数とのお話などのコミュニケーッションは、山や流れなどがあると思います。
一人だけ話に付いていけなくなるというのは、その時点での会話の流れが
あなたではなく他の方に流れているのだと思います。
言葉を発する人がいれば、その言葉を発した人に返す人、そのやりとりを客観的に聞き役になる人
それぞれがコミュニケーションを円滑に成り立たせる為の大切な役割を担っています。
例えその話題の中心になっていなくとも、自然な会話の流れの中にいる事だけは
確かだと思います、これを心にとどめていられると
そういった嫉妬も少し違う角度から捉える事ができるかもしれません。

435 ::03/05/08 18:54 ID:JLTdIf1b
そうです。
自分、あんまり感情的になりたくないし、そうやって感情的に
なるのが醜く思えるんです。

436 :   :03/05/08 18:58 ID:qH5AnrmI
>>435
例えば、感情的になれなくって損をした!とかのエピソードもありますか?
あなたにとって「感情的」って言葉にはどんな嫌悪感がありますか?

437 ::03/05/08 19:03 ID:JLTdIf1b
>>436
感情的になって、話の腰を折ったり、思ってもないことを言ってしまったり…
「感情的」には大人気ない、いちいちこんなことで怒ったりするのも
な…と思ってしまいます。

438 :   :03/05/08 19:08 ID:qH5AnrmI
>>437
>>感情的になって、話の腰を折ったり、思ってもないことを言ってしまったり…

これは全然普通だと思います。
2ちゃんねらなら、解りますよね?  みんな醜く変身しますよね(笑

あなたの家庭は静かだったのではないですか?
それとも逆に、お母さんが感情的な人だったとかかな・・・?

何か子どもの頃の体験で、辛かった事があると思いますよ?
頑張って、時間かけてでも思い出して見ませんか?

439 ::03/05/08 19:17 ID:JLTdIf1b
感情的な大人…います。近くに(苦笑)
ああはなりたくないな、ってずっと思ってました。
(今でもそう思ってます)
だけど感情的になるのって自分で辛いんですよね
人に呆れられたりしないかとか、うざかられたりしないかとか。

440 :bloom:03/05/08 19:19 ID:Ifx70aep
http://homepage.mac.com/ayaya16/

441 :  :03/05/08 19:23 ID:qH5AnrmI
>>439
それは誰ですか? 子どもの頃から一緒の家族ですか?

私が考えてるのは、幼いころ、悲惨なまでの感情のジェットコースターに晒されて
今でも、あなたの心の負担になっているのかな、という事です。

もしくわ、「静かにしろ!」「大人しくしていろ!」「騒ぐな!」という命令が
同じく、今も残っているのかな、、、と思うのです。

きっとこの両者のどちらかでは?と考えてますが、
あなたが思い出せないのであれば別のことかな?
いずれにせよ、思い出して癒してあげないと、感情は自然の宝庫ですから
絶対に開放してあげなければなりません。

442 ::03/05/08 19:37 ID:JLTdIf1b
家族です。
父親がいつも感情的になってて、母親がそれをすごい嫌ってました。
父親みたいな性格にはなるな〜と。
本音をいう場面になると、
つい曖昧なことを言ってごまかしちゃう癖がついてます。
それで何年来の付き合いのある人でも未だに距離感を感じてしまいます。




443 :   :03/05/08 19:41 ID:oU0tU9pZ
いい年して親のせいにするなんてかっこ悪いね!おねえちゃん。

444 :  :03/05/08 20:04 ID:qH5AnrmI
>>442  確かに443のような意見が一般的です。
なぜならば、親は子供時代には神様だったからです。
何から何まで依存して、全く他を知らずに「これが愛だ」と、子どもは信じるからです。
「親のせい」と言う言葉自体、元々は親が植えつけた価値観に他ならないんです。

つまり、逆に言えば、成熟した人間ならば「親のせい」であって当然。
赤ん坊からの成長に影響を与えるのは「親」だ、と割り切れるのです。
それをいけないとするのは、まだ親に依存している子どもだという証明なんです。

あなたはすぐに「父親」と言わなかったのは、ここに書くことさえも恐怖してるのですか?
父親を告発することが怖いですか?

445 :ともだち:03/05/08 22:04 ID:nosJNKWD
悩みを聞いてください!私にはいま学校で一番なかのいい人がいます。でも私の親
は友達のことをよくおもってないみたいなんです。私も自分にあってないのかな。
とおもいだしてきました。でもやっぱりいっしょにいるし。いやなとこもいっぱいあるけど、
一番落ち着く友達なんで、やっぱりいっしょにいます。だから、友達ってなんなの
かもわからなくなってきました。友達てなんですか?

446 :    :03/05/08 22:17 ID:qH5AnrmI
>>442 もう会えないかもしれないのでマジレスだけしときます。

お母さんがあなたに言った事は、実はただの愚痴です。
あなたにお父さんとの血の繋がりを意識させるような事を言って、
あなたの参戦も求め、罪悪感も持たせる事でお母さんは満足感を持つのです。
お父さんに対する不満を、別人格のあなたで、代替発散してたのでしょう。
   
だからあなたは何の責任も、負い目を感じることもないのです。
むしろ、あなたは悪い例を知ってるので、自制心も働き、良い表現力を持っているはずです。
今は、その自制心が働き過ぎているだけだと思います。
   
そして怒りの感情は、実は誰でもその取り扱いに苦しむものなのです。
怒りほど適切に処理するのが難しい感情はありません。
でも、これは自然な感情なので、否定してはいけません。
あなたの感情は世界に一つだけの、大切なあなただけの感情です。
神様が与えてくれた大切な感情です。
   
怒りの感情は、「ここに問題があるよ!」と教えてくれます。
嫉妬するのも、怒りの裏に「淋しさがあるよ!」と教えてくれているのです。
無駄な、恥ずかしい感情など、この世に絶対ありません。 自信を持って下さい。
  
まず、あなたがあなたを信じて、許して、自分の感情と友達になってあげることです。
自分の感情の理解者になり、間違った親の教えと戦って下さい。
そして感情が湧き上がったら、嫌悪する前に「何を教えてくれているのか?」を考えて下さい。
この練習を繰り返して、自分のあらゆる感情と友達になって下さい。

447 :黒猫:03/05/08 22:36 ID:ZTd3mKVk
>>445
一緒に居たい人だよ。

448 :   :03/05/08 22:41 ID:qH5AnrmI
>>445
罪なお母さんですね。 上手く行ってる時に限ってそういう魔が入るものです。

友達がなんなのかは、あなたがこの先の長い人生で考える課題にした方がいいと思います。
千人居たら千人、意見が違うと思いますから・・・・。

それよりも、何でお母さんの意見に気持ちが揺らいだのか?を、考えませんか?
だって、あくまでも、お母さんの価値観ですよね? 
何で自分のそれまでの価値観が、お母さんの価値観に揺らぐのか?
自問自答してみてください。 時間はいくらでもあります。

449 :416:03/05/09 00:22 ID:2IJljhUC
遅レスすみません。
レスしてくださった方、ありがとうございました。
とても励みになりました。
やりたい事は、親に何と言われようと絶対に諦めたくないので、
もう一踏ん張りしてみたいと思います。
私なりに出来る事を探して、頑張ります。
本当にありがとうございました。

450 :イソクタソク:03/05/09 01:01 ID:LZVi6LTM
>>426
レスありがとうございます。
>動くのが怖い、出るのが怖い
>幼いころ、悪い事をすると親に外に放り出されてしまって

あぁ・・・そうなんです。
夜、叱られると家の外につまみ出されて、玄関の鍵を閉められて
泣きながら「開けて」「ごめんなさい」って、
何度もドアを叩きながら叫んだんです。
しばらく開けてくれる気配がないのでその場にしゃがみ込んで
とにかくじっとしていました。
このことが影響を与えたとしても両親を責める気は全くありません。
感謝しています。大好きな両親です。

>言葉にならない不安感、症状はありませんか?
特別何がというわけでもないのに涙が出てきて辛くて。
(って話を以前このスレで「氷結」(たまたま飲んでました)という名で相談しました)
これは症状ってことになるのでしょうか?

>>426さんに指摘されて、「ああ、そういえばアレもコレも」って
思い始める自分が悲劇のヒロインを気取っているようで嫌悪感がある反面、
思い当たることがあまりにも多くあるのです。
まさかこんなことで?
どうしたらいいのでしょう。

>>424の時点でついた勢いもいざ行動を起こすとなると・・・

451 : :03/05/09 01:40 ID:yyzUarC5
自分や他人の事を理解するってどういう事ですか?
今まで心から誰かの為に、とか自分の為に、とか思った事がないです。
人の気持ちを考えるとか、分からないし、考えようと思っても全然駄目。

きっと原因は、
・感情・欲求・好奇心が全然無い
・自分が嫌いで自分の事を理解出来てない
と、この辺りにありそうなんですが、
どうしたら克服できるでしょうか・・・・。
もう何年も悩んでいます。

452 ::03/05/09 03:47 ID:p+c1quIC
>>451
まず人の気持ちは考えるものじゃなく感じるものだと思いますね
人の気持ちってのは要するに自分の気持ちなんですよ
人の気持ちがわかるってのは要するに自分の中にある気持ちが他人の中にあるのを見つけたとき
そういうんだと思いますね
自分の中にない気持ちが他人にあってもそれは感じれないって言うか何も感じないと思います
まぁこれは僕の勝手な解釈ですので違ったらスマソですが、
そういうことを前提にして考えると、
やっぱりあなたの場合は自分の心が潤っていないのが原因ではないかと
なんかアダルトチルドレンとかで感情抑圧したとか考えられますね
家庭環境が抑圧的だったとかないですかね
もしそうならアダルトチルドレンで検索してなんか色々見て貰えるといいと思いますよ
とにかく克服するには自分の心を豊かにするっていったらなんか変だけど
もっと色々感じるしかないと思います
でもこれって結構難しいと思います
アダルトチルドレンでの例とか見ると、一筋縄では失われた感情は取り戻せないっぽいんです
あなたがアダルトチルドレンかどうかは分かりませんけどね
それでも今感じてないものを感じるんですから
とりあえず自分を好きになってみて下さい
僕にはそれくらいしか言えませんねー

453 : :03/05/09 06:02 ID:9+YVJrIn
>>450
   
子どもの頃は、性的虐待されても「自分の為にやってくれてる」と理解、我慢するのが子どもです。
夫婦喧嘩を見れば「自分のせいで喧嘩してる」と、罪無き罪人になってしまうのが子どもです。
そして、その経験は修正される事のないまま、時間と成長と伴に解離してしまうのが普通です。
その不適切な教義の結果、生き辛かったら広義でアダルトチルドレンであり、
未だに勘違い、我慢してる幼い頃の自分、インナーチャイルドの癒しが必要です。
   
しかし、一番の問題は、唯一インナーチャイルドを救える筈の当人が、これを嫌うことです。
よっぽど深刻になってからじゃないと、自分を疑う、親を疑う、生育歴を振り返る事を嫌うんです。
それは今書いたように「自分の為に・・」と、すでに過去に消化・吸収してしまっているからです。
それでも大事件なら覚えていて恨んでいたりします。未消化になっているからです。
  
>>このことが影響を与えたとしても両親を責める気は全くありません。
あと、嫌う原因はこれです。 
「悲しかった事を悲しいと言う」「腹が立った事を腹が立ったと言う」・・・この自然なことを
親のせいにするとして、大人になってからでも誤解、抑圧してしまうことです。
抑圧されて、蓋をされた感情を表現して開放する事がインナーチャイルドの癒しに繋がります。


”見捨てられ不安”を煽られたのは、何歳から何回くらいやられましたか?
>>「ああ、そういえばアレもコレも」・・・他にもあれば書いちゃいましょう。

今、理由もなく涙が出るとのことですが、社会人になる不安、自立成長への不安だとは思いませんか? 
在学中、求職をしてなかったのは、家を出たくないからではありませんか?

どんな不安感が襲いますか?
それは過去の不安と似ていますか?

454 :450:03/05/09 07:31 ID:yyzUarC5
>>452
レスありがとうございます。
思えば小学校の頃から軽いいじめというか・・・・自分の主張が出来ない子でした。
今現在いじめられてるワケでは全然ないんですけど。
そのためなのかなんなのか、歳の離れた二人の兄弟と子供に無関心な父親、
世間体ばかり気にする母親という家庭環境で、両親は数年前に離婚、
やたらと「いい子」である事を押し付けられて生きてきたような気がします。
なんとなくですけど。こんな感じで心理的成長に失敗してしまっているようなんですが、
23歳になった今、直す事って出来るんでしょうか?
何かバイト先の人とかと会話しても遊んでも全然面白くなくって・・・。
それでも面白そうに振舞ってしまったり、楽しそうに話してしまったり。
向こうは気にしてないかもしれないけど、自分自身かなり辛いので・・・

455 :jinsei:03/05/09 10:00 ID:o8vVwQIp
日に日に、低レベル化するこのスレに嘆く毎日

456 :黒猫:03/05/09 10:22 ID:E4btE2XD
>>454
会話を楽しむというのはつまり自分というキャラクターを演じる事自体を楽しむ事なんだと思う。
自分のスタイルが見えないうちは誰だって当たり障りの無い自分しか演じられない。

457 :SARSリ子:03/05/09 10:56 ID:+cKaEUsa
「キャラクター」とか「スタイル」とか
わけのわからんことを言ってるバカには消えて欲しいと思うね。
おまえ>>456そのものが当たり障りの無いカタマリだよ

458 ::03/05/09 11:05 ID:OCJBK2TB
相談があります。
が、その前に名前を緑にする方法
教えてください。
32の男です


459 :黒猫:03/05/09 11:11 ID:E4btE2XD
メール欄に何も入力しなければ緑。

460 :黒猫:03/05/09 11:14 ID:E4btE2XD
当たり障りの無いカタマリという表現。

461 ::03/05/09 11:22 ID:WxsL8AA5
試します
32男

462 :^-^:03/05/09 11:24 ID:ItuzHNLW
>>458
改名せよ。正当な理由があれば可能だよ。
32でもお相手はいるかもしれないし。遅くはないかも。

463 :32の男:03/05/09 11:43 ID:SYxUJ4jr
黒猫さん
ありがとう。
相談というか聞いてください
結婚して1年と2ヶ月です、昨日から嫁が実家に帰ってしまった。
事の発端は、私が結婚する前の彼女を忘れられず、何回か会ってるのを
ばれたこと(昨年でキチンと区切りつけた)
結構飲みに行ったこと(キャバクラ等)飲んで帰るとグチグチうるさい
完全とまではいかないが、愛想つかされてしまい、私に気持ちが無くなったと
言われました。今まで溜まってたみたいです。とりあえず実家に帰るわ
と、出て行きました。(一応今月末まで)
私は別れたくなく、こう言う風に言われて、嫁に「離婚か?離婚するんか?」
と、問い詰めたりしてしまって後悔してます。
文章がバラバラですが、気持ちが焦って何が何だかわからない状態です。
気持ちが離れていく嫁に、どうしたら元の鞘に戻せるでしょうか?
良きアドバイスお願いします。これは本当に本気です。
私は反省してます。

464 : :03/05/09 11:48 ID:4Cqnm5XL
>32才男性
嫁の実家にいって畳に額こすりつけて土下座してもう二度と昔の女とあったりキャ場くらいったりしませんと誤りにいっては同でしょうか?

465 : :03/05/09 11:56 ID:Ddy3Kn/Z
>>463
自業自得じゃねーか。
そんな奴にウチの娘は任せられない。
慰謝料はガッポリ取るからよろしくな。
二度とウチの娘に近づかないでくれ。


466 : :03/05/09 11:59 ID:Agk4EVYV
>>463
離れてからでは遅いんだよね。
ご愁傷様。

467 :黒猫:03/05/09 12:21 ID:E4btE2XD
>>463
奥さんも本当は別れたく無いのでしょうね。

奥さんは貴方に一生を預けたのです。
貴方から相応の見返りが得られないようなら、無理に一緒に居る理由も無いでしょう。
奥さんは何も物質的な要求をしている訳では無いですよね。

貴方が毎晩遊んで遅くなった時、奥さんがどんな気持ちだったかを考えてあげて下さい。

まずは誠意を込めた謝罪を。
そしてもう一度奥さんを口説き直して下さい。


468 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :03/05/09 12:45 ID:nvELXpSx
>>463
ココロから反省しているアナタに希望的な優しい言葉で慰めるのは
簡単ですがあえて言います。。一度冷めたオンナの気持ちは
戻らないかと。。我慢して我慢して我慢して 体裁をかなぐり捨てて
実家に帰った嫁の気持ちを今 察してももう手遅れではないかと。。。
反省と謝罪は別なものです。。奥さんの心を動かす可能性は
何処にあるのでしょうかね。。。 反省は自身の為、、
謝罪は奥さんへの誠意。。耐え続け見限った女房に
 もうしないから帰ってきてくれ では通じないかと。。。
オトコの涙に絆される情に弱いオンナならいいですね。。。

469 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :03/05/09 13:04 ID:nvELXpSx
どんなに悔やんでも取り返しのつかない事ってある。。。
悲しいけどね、、、強盗のように許しを奪おうとするのは逆効果かも。。。
苦しくて辛いかもしれないけど時間をかけてはどうでしょうか。。。
一瞬の怒りのガス爆発であるなら効果はあるか?>時間をかける
冷たく燃え続ける種火ならば めいっぱい肺に含んだ空気だけじゃ
消せないです。。怒りの持続の時間経過で愛情も流れて
しまうかもしれないのかな。。それならダメモトで拝み倒すか。。。
客観的にでも どれが最良なのか解らないのです、、
夫婦仲って他人にはモチロン子供にだって守れないです。。。


470 :32の男:03/05/09 15:23 ID:iyvalhek
時間をおいて考えたい
と、言われたのですが、難しいですか?

471 : :03/05/09 16:01 ID:4Cqnm5XL
>>470
やった
32男が戻ってきた

とにかく謝りまくるしかないよ
誠実に心をこめて涙を流しながら何度も何度も。
そうすればきっと復縁できる。
もちろん、そのあとは生活態度を改めないといけないが。

472 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :03/05/09 16:14 ID:nvELXpSx
>>470
復縁の可能性が高数値うpしますたよ。。。>考えたい
「お前が許してくれるまで俺はずっと待っている」に
駄目押しの謝罪と愛の言葉を。。。
迎えにいくタイミングを見逃さないで、、がんがれお。。。

473 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :03/05/09 16:22 ID:nvELXpSx
この期に愛を確認し合い深められればいいね。。。

474 :32の男:03/05/09 16:45 ID:rwUaY+2t
自分で(私が)迎えに行く日を決めるのですが…
(嫁に自分で決めてと、言われたので)
嫁は一応月末まで時間をおいて考えたいと、言って実家に帰ったので
月末まで待ってたほうが良いですよね?
その間はやはり、連絡はメールの方が良いですか?
それと、ニチヨウさん。「高数値うpしますたよ」
の、意味がわからないので…すいません。


475 : :03/05/09 16:52 ID:4Cqnm5XL
少しくらいは、時間を置いたほうがいいかもしれないから

月末まで待ってもいいんじゃないか?

ただ、その間はこまめに連絡したほうがいいね
メールだけじゃなくてある程度電話もしたほうがいいと思う
大事な局面だから

476 :うい:03/05/09 16:53 ID:dcea5nhQ
ズバリ!連絡を何もしないで1週間後。
スーツで決めて、花束持って迎えに行きなさい。
もう一度プロポーズをするつもりで頑張りなさい。
もちろん、反省の言葉、謝罪の言葉も忘れずに!

477 :イソクタソク:03/05/09 17:33 ID:vvoVt7EI
>>453
おしおきで家の外に放り出されたのは小学校1〜2年生頃、2,3回だけです。
ある時、追い出した親を困らせてやろうと思い、
放り出されて鍵を閉められたら、ドアを叩くのをすぐ諦めてふらっと歩き出し
かくれんぼみたいに近所の塀の裏でじっと息をひそめていました。
結局見つかって家に連れ戻されたわけですが。

アレもコレも思い当たるというのは、「見捨てられ不安」に影響を受けたと思われる
自分の行動が、そういえばあるかもなぁということなのですが
これは性格上のことでもあるし、手当たり次第このせいにするのはよくない気がします。

>社会人になる不安、自立成長への不安
これは大いにあります。自覚があります。
親に「大人になったね」と言われることや、将来の話をされることを
私は非常に嫌がります。なんだか急に突き放された感じがするのです。
友人にも「これからどうするの?」と聞かれると「さあね」とごまかします。
先のことは考えたくないのです。
でもいずれ社会へ出て行かなくてはならないし、自立もしなければならない。
いずれ、というかその時期が既に来てますね。わかってはいるのですが。

泣くとき感じるものは泣いてみないと思い出せません。
泣いたとき、ここに来て書いてみようと思います。

478 :Refused:03/05/09 17:38 ID:p43BF57h
それ以上踏み込んで鎌ってもらいたいなら メンヘル板に行ってくれ ここは過去を言い訳にする場所じゃない

479 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

480 :hh:03/05/09 17:39 ID:XCcrndhC
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481 :イソクタソク:03/05/09 17:43 ID:qTjlgQLk
ごめんなさい
ごめんなさい

482 :Refused:03/05/09 17:49 ID:4XU72+4E
うじうじ泣き事ばっか言って過去のせいにしたいんなら好きにしろよ 問題はこれからどう生きるかだろ 言い訳だけじゃ明日なんて拓けねぇ 逝って良し

483 :453:03/05/09 18:08 ID:9+YVJrIn
>>477
何故か?、こうあらねばならない!思考の人がいるようなのでこれでやめましょう。
見えない縄張りを張ってる人がいるようですね。  これで私も去りましょう。
  
  
自立成長への不安感を認知出来ただけでも大きな前進です。 これが課題だからです。
もし、見捨てられ不安で胃が痛くなるとか、腸がねじれるような痛みを感じたら
「まだ、親の手が強くあなたを握って放さないんだ」と、理解して下さい。
   
でも、あなたが言うように決して悪ではなく、これがあったから今日まで生きてこられたのです。
が、ちょっと握り方が強すぎたようですね。 あなたの急所を見事に握って放してくれないようです。

しかし感謝しつつもこの手を振り払わないと、あなたも辛いでしょう。
  
  
これまでに、あなたの内面に起こっていると思われる事を明らかにできたと思います。
意味不明の涙も、旅立ちの時への不安、抵抗だったと思います。
だからこそ、この時期に、人生相談にあなたも来たのでしょう。

あとはあなたを掴んで放さない手と、上手く折り合いをつけ振りほどく必要があります。
だって本来、その手はあなたを守り、安全な自立・成長へと導くものであったのです。
でもちょっと握り方が強すぎて、逆にあなたを縛ってしまっているだけなのです。

今後も、無意味な不安に襲われると思いますが、その正体はきっとこの手です。
大丈夫、大丈夫と、その手と自分に語りかけて下さい。
そして必ず、その手本来の役割を全うさせて「お疲れ様でした」と言ってあげて下さい。
それがあなたの両親の願いでもあるはずです。  でわ、さようなら。


484 :32の男:03/05/09 18:58 ID:bnBpzZVD
付き合ってるときからなんですが…
早く帰ってきたら家の電話からワンプチするのですが…
続けたほうが良いでしょうか?

485 :爆乳!@不明オヤジ ◆nswvqFUMEI :03/05/09 19:02 ID:RHOutkbv

人生上の様々な問題を解決する際には
単に前向きな思考や行動だけでは不充分なケースがある。
故に問題発生の根本原因を解決することが重要になる。
過去の傷のヒーリングだ。

なんでもかんでも 過去に原因を押し付けるのは良くないが、
自分の軌跡を見つめること無くして、真に先に進めないことも事実である。

ある女性が旦那に先立たれ、激しいショックを受けた。
彼女はその苦悩を乗り越えるために、前向きに仕事に励み続け、大きな成果を上げた。
ところがその直後に、ノイローゼになり、やがて発狂し、自殺してしまった。

彼女は自分の傷を癒すことなく、それを捨て去ることで、前向きなエネルギーを搾り出していたのだ。
だが、いくらそんなことをやっても、傷は傷のまま残り続ける。
放置された傷は、新たな傷を作り続ける。
本人の気づかない、無意識的な領域で・・・・。

486 :ミケ:03/05/09 19:20 ID:p+EBkaWs
人と話すのが苦手です。みんなどうしてスラスラと話できるのだろう。何も話題が見つからないし、自分がないから話せない。うまい相槌も打てない。情けない。

487 :j:03/05/09 19:22 ID:pcKi7FeJ
>486
俺とまったく同じだ

488 :本当はスレッド立てたいんだけど立てられない:03/05/09 19:34 ID:MJtoRkK1
自分の家族のことをどうこう言うのは最低なんですけど、
やっぱり嫌なものは嫌なんです。
弟は今年の4月の小学1年生になりました。
今はまだ可愛げがあるんですけど大きくなったらどうなるのかと
不安で不安でしょうがないです。友達も家に呼べません・・・

489 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

490 :黒猫:03/05/09 21:43 ID:E4btE2XD
>>481

アルバイト感覚で就職しなさい。


491 : :03/05/09 21:46 ID:Ldxu0YY6
女の幸せってなんですか?

492 :ゆう:03/05/09 21:51 ID:VJKrRJL9
愛する事より愛される事。

493 :黒猫:03/05/09 21:52 ID:E4btE2XD
>>486
それでも昨日のキミよりは成長しているのだ。
これからもどんどん会話に参加して上達したらいいじゃない。
そうしていずれは皆に追い付くんだよ。

逃げてばかりいたら一生そのまんまだ。



494 :黒猫:03/05/09 21:53 ID:E4btE2XD
>>492
依存する事。

495 :びばっち:03/05/09 21:54 ID:8Xt64M2c
やばい・・・なんか俺死にたくなってきました。明日東京いこうと思ったけど金ないし、なんか急にさびしくなってきましたー( ´_ゝ`)まじどしたらいいすか?

496 :大丈夫:03/05/09 21:55 ID:GHutyxXX
>>488
親とあんたが愛情をもって接していけば
友達に自慢できる弟に育つよ

497 :ニチヨウ ◆cbg6W7jf.E :03/05/09 22:14 ID:azAVnm+m
>>491
オンナの数と同数のいろんな形の幸せがあるかと。。。
オンナの幸せは これだ と言い切ったら薄っぺらいでそ。。。
自分で自分なりの答えを見つけろ。。。

498 :(´―`):03/05/10 01:37 ID:gd+bR17p
上昇

499 :困っています:03/05/10 02:05 ID:SLhl8Tv+
昨年、とある勉強会で友人を通じて知り合った男性がいます。
お互い既婚者ですし、私としては男性と意識もせずにいました。
メールアドレスと携帯の番号交換をして、お互い勉強会が終わった
後などに「お疲れ様、また明日ね」といった感じのメールのやり取りや、
お昼休みに男性から「今どこにいるの?お昼いっしょにしない?」といった
連絡が来ることがあり、その男性を紹介してくれた友人と一緒に、
昼食を取ることもありました。

ある日、私が一人で勉強をしていた時、その男性が私の前の席に
座り、まじまじと私の顔を見ながら
「俺な、嫁さんとうまくいってないねん…俺は後一人くらい子供が
欲しいって言ってるんやけど、嫁さんはもう生まへん言ってるし…
なんかな、プラトニックな恋愛がしたいねんよ…お互い好きだとか
言い合わずに、目と目が合えばお互いの気持ちは分かるんやけど、
あえて口に出さずにいる…そんな恋愛がしたいねん」
と言われ、一瞬(゚Д゚ )ハァ?となった私は、その話をスルーして、
それ以来、彼と二人きりにならないようになるべく努力し、こちらからの
連絡は避けていました。

勉強会も終り、その後もメールや電話などで、お互い情報交換を
したりしていました。
彼が東京に用事があって来る時は、必ずといっていい程
「○日〜○日まで東京行くんやけど、会える?」といったメールが
来ていましたが、プラトニックな〜発言ですっかり警戒していた
私は、当然お断りをしていました。



500 :困っています:03/05/10 02:08 ID:SLhl8Tv+
499続きです。

今年に入って、別な場所で行われた勉強会で知り合った女の子と
話していたら、彼の事を知っているとの事で、色々話していたら、
「あ…もしかして**さん(私)って、××さん(彼)の事好きで、
追いかけていた人?」と聞かれ、ビックリして詳しく聞いてみると、
昨年の勉強会で彼と知り合ってまもなく、彼がその女の子に
「実はな…**さんに付きまとわれてるねん。お互い既婚者やのに
困るんやけど…どうしたものか…」と言っていたらしいのです。
私からメールを出すのと、彼からメールが届く割合が1:9くらいで、
正直言って私のほうが「困ってる」状態なのに、なぜ?と言った心境でした。

その女の子には、誤解を解くためにプラトニックな〜発言を言って、
どちらかと言えば、こちらが彼の対応に困っている事を言うと、
事情は分かってくれたみたいなのですが、彼がどれだけ「付き纏われて
困っている」発言をして歩いているのか分からないだけに、正直言って困っています。

その後、その女の子が教えてくれた情報によると、彼は自分から
言い出した事(例:カラオケ・飲み会など)でも、いつの間にか「誘われてな…」と
いった感じで、全部受身となって発言する事、自分の要望が通らないと、
傍から見ても不満を態度に出す事、などが分かり、「そういう人なんだ」と、
ある意味諦めらしき心境にはなれたのですが、やはり「付き纏われて
困っている」発言をどれだけ言いふらされたのか、もうじき勉強会があるだけに
大変不安です。
私の名前をしっかり言われていますし…


501 :困っています:03/05/10 02:09 ID:SLhl8Tv+
500続きです。

この場合、やはり噂は噂として、放置するのが一番でしょうか?
今後、彼とメールのやり取りをするつもりは毛頭ないのですが、勉強会で
会うことは確実ですし、今までの彼の態度からすれば、確実に「お昼一緒しよう」
などといってくるのも確実です。
露骨に避ければいいのでしょうが、彼を介して知り合った人とは
疎遠になりたくないのですが、彼を除外してその人たちと付き合うのは難しい
状況でもあるのです(殆ど一緒にいるため)。
その人たちに、「こういう話を聞いたので、彼を避けている」といった
事を話してしまっていいのかも、悩んでいます。

長文になってしまいましたが、何かアドバイスを頂ければと思います。

502 :マスカキザノレ:03/05/10 02:16 ID:TRG6zs83
>>501
甘い考えで「もうそう言う事言うな」とか相手に言ったところで
そう言う馬鹿は逆恨みしてペースアップするだけだと思うので
残念ながら放っとくのが一番かも。
上手くやれば名誉毀損とかで訴えれるかも知れないけど
それは相手を逆上させるだけの気もしますねえ。

503 :    :03/05/10 09:23 ID:KWjYda60
>>499-501
その男性は、本当によほどの家庭不和なのでしょう。
もしかしたら過保護な親に偏った愛を受けて育ってるかも知れません。
どんな理由でもいい、ともかく「自分」中心でいたい、との、欲求でしょう。
自己愛の強い、心の淋しい人だと思います。
    
そして、そういう人が欲しがるのが、何でもいい、後先なんてどうでもいい
「ただ繋がっていたい」「ただ交流が欲しい」と、いうことだと思います。
これはタチが悪いのですが、それが満たされないと暴走する可能性もあります。
なぜならば、その欲求は本人でも、もてあましている処理不能の欲求だからです。
これには幼いころからの愛情の偏りが影響しているでしょう、
彼の家庭内不和の一因でもあると思います。
    
そして彼らはその欲求を満たしてくそうな相手を探すのがとても上手です。
残念ながらあなたは、嗅覚の鋭い彼に選択されたのでしょう。
   
こうやって長い時間をかけてあなたの中に進入して、あなたの中心に
入り込む事にすでに成功しているみたいですね。。(お気づきですか?)
これが彼らのやり方で、あなたが選ばれてしまったのです。
     
これはもう、毅然とした態度での自己主張を実行するしかありません。
無視は帰って、彼らの欲望を駆り立てるだけかも知れません。
第三者を交えて、出来るだけ事を荒立て、密室から表に引きずり出すべきです。
なぜならば、あなたはすでに精神的に密室に追いやられているからです。

一人ではなく、まるっきり関係ない第三者でも、大勢引き連れる気持ちで
毅然とした対応をしなければ、彼はすでに、進入をやめれなくなってると思います。

504 :Y:03/05/10 09:52 ID:7mgrmcqJ
昔、クラスメイトだった女性にストーカー呼ばわりされ、
警察に被害届を出されました。
要約すると、以前、その女性に遊びに行こうと誘ったのですが、
また後日と断られました。
そうして、1ヶ月くらい後に電話をかけると、
無視されました。
そのショックで、精神的に参ってしまい、
今も病院に通っています。
先日、そのことで慰謝料の話をしたいと、メールしました。
そうすると、返事はなく、いつの間にか被害届が出されていました。
おかげで、さらに病状は悪化、家庭のほうでも生活がめちゃくちゃになり、
今も起き上がる気力もありません。
皆さんの意見が聞きたいのです。お願いします。

505 :503:03/05/10 09:53 ID:KWjYda60

書いたように、すでに彼はあなたの中に侵入成功しているので
今後の展開次第では、あなたに罪悪感を感じさせるような態度、発言があるかも知れません。

そしてきっとあなたは彼の希望通り、罪悪感に苦しむかも知れません。
彼はそこまでその鋭い嗅覚で知っています。

ですから本当に拒絶したいのなら、一環して毅然として密室に篭らないこと。
罪悪感、哀れみを感じても、そのあなたの性質を彼が遠隔コントロールしてるんだと
意識をして振り払うことです。  
常にこの事を意識してるだけでも魔除けになりますが。

506 :   :03/05/10 10:06 ID:KWjYda60
>>504
マジレスですよ?
あなたはその女性と知り合う以前に何らかの精神疾患があるのではないですか?
家庭、学校でいじめ、体罰等、不適切なストレスに晒されていませんでしたか?

冗談ではなく、あなたは不安定な精神状態、情緒も不安定だと思います。
その原因は彼女ではなく、あなたは彼女をスケープゴートにしてるだけだと思います。
本当の淋しさ、悲しさを癒さない限り、あなたは妄想の感情に苦しむだけです。
今の、自分の精神状態を把握してますか? 認められますか?
本当にカウンセリングへ行って下さい。

507 :   :03/05/10 10:36 ID:KWjYda60
>>504
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1048177442/l50
ここに今日までのあなたの身に起こった出来事を書いてみませんか?。
生まれたときから、今日までの思い出せる全ての出来事、その時の感情も全て。
何年掛かってもいいから出来るだけ書き出してみませんか?
板違いで怒られたら、夢・独り言板でも移動してでもいいから、やってみませんか?

508 : :03/05/10 11:46 ID:uSl5FDhm
今地震があった

509 : :03/05/10 12:07 ID:tB2GhDJ1
母親がものすごい勢いで階段を下りてきた

510 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

511 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

512 :匿名:03/05/10 14:18 ID:q5DqeQLQ
援助した相手が妊娠。で、中絶するため今日中にお金を出せと。素直に出した方がいいですか?こちらの名前、アド住所番号など一切バレてないから逃げようかとも思いました。どうしたらいいでしょう?あと中絶するための用紙は、妊娠しないともらえないんですか?

513 : :03/05/10 14:32 ID:B1TKniN8
無視しとけ。
最悪の場合、金を出すならお前の子供だと証明させろ。
脅迫してきたら恐喝で警察に行くぞといえ。

514 :momo:03/05/10 14:46 ID:IXdwL24+
うちのおばあちゃんのことで相談があります。
毎日朝からため息をつき、嫌みしか家族に言いません。
こういうお年寄りにはどうしたらいいのでしょうか。


515 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

516 : :03/05/10 15:17 ID:ttW9FfiY
無視する
老人ホームに送る
一人暮らしさせる
男を紹介する

などの選択肢があります


517 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

518 :ネコネコ:03/05/10 15:24 ID:zOoRzdVR
猫飼いたいんですが

519 : :03/05/10 15:56 ID:txhqEhDh
スレッドが立てられないので、
代わりに立ててくれる人いませんか。

520 ::03/05/10 15:58 ID:/Y5Vf/N7
>>518
飼えばいい。家の事情?

521 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

522 : :03/05/10 16:13 ID:txhqEhDh
ホスト制限でスレが立てられません。。

523 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

524 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/10 16:55 ID:a5qKkP+b
>>522
スレタイやテンプレなどこちらに教えていただければ
代行いたしますよ。

525 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/10 17:10 ID:a5qKkP+b
>>514
できるだけ家族の方達が気にかけてあげて、お話をされてみてはどうでしょうか。
寂しい気持ちからその様な言動を取っていらっしゃるのかもしれません。
普段の積極的なコミュニケーションによって、おばあちゃんのちょっとした
気持ちの変化など察してあげられると理解しあえる切っ掛けになるのではないでしょうか。
人間は年を重ねるにつれ、子供に返ると言われている様に
子供に接する様に優しいお気持ちで、接してあげてみて下さい。

526 : :03/05/10 17:11 ID:txhqEhDh
>>524
スレタイ:人生楽しんでる人いますか?
テンプレ:人生楽しくて生きてる人っていますか。

みたいな感じでお願いします。

527 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/10 17:30 ID:a5qKkP+b
>>526

ドゾー


人生楽しんでいる人いますか?
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1052555382/l50


528 : :03/05/10 17:51 ID:txhqEhDh
>>527
ありがとうございました!

529 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

530 :499-501:03/05/10 19:00 ID:SLhl8Tv+
ご丁寧なレス、ありがとうございます。
返答が遅くなってしまって申し訳ありません。

>>502さん
確かに、こちらがあからさまに無視をしたり何かをして、
相手が逆上…とまではいきませんが、そういう風になったら
怖い・・・というのはあります。
一応、先日旦那には「こういう事があった」と事情をすべて話したので、
あらぬ誤解を旦那から受けることはないと信じていますし…

>>503さん
確かに、彼の話や彼の友人の聞いていると、現在も家庭的に
うまくいっていないらしい…とは思えます。
常に誰かと行動をしたがるので、「一人でいられないんだ…」とは
常々感じました。
自分ひとりで抱えるのではなく誰かを交えてみる、とまでは
考えが及びませんでした。
彼が去年いっしょに行動していた何人かとは、すでに彼がいなくても
問題なくお付き合いさせていただけるので、その人たちに相談という
形で、次の勉強会の前に話をしてみようと思います。
割と年配の方もいらっしゃいますし、去年すでに「彼ってあなたの事を
やたら気にしているよね」というような事は言われたので、スムーズに
事が進んでくれることを祈ります。

第三者に「付き纏われている」発言がなかったら罪悪感を感じたかも
しれませんが、ここまで来ると私自身の許容量を超える事ばかりですので、
頑張って振り払いたいと思います。
逆上されないとは限りませんが…頑張ります。


531 ::03/05/10 20:09 ID:xyOtn013
age

532 :32の男:03/05/10 22:16 ID:nnj65G+N
うじうじ申し訳無いですが、嫁にメール送っても
返ってきません…
それと明日は母の日、嫁のお母さんに何かしようと思うのですが
家のほうに持って行き難く、幸い働いてますので仕事終わりに(月曜日)
持っていくか、届けてもらうか、しようと思うのですが…

533 :N:03/05/11 00:05 ID:8bBW0tz4
相談お願いします。
私は今高校1年です。周りにもそれなりにいい友人ができわりと楽しい
学校生活をおくらせていただいてるのですが最近少し悩んでます。
私は、自分ではそんなに自覚はないのですがいわゆる「不思議ちゃん」という
感じらしいんです。
それで、どうも大変キョドッてるらしく。
それでも自分の性格は今はこれはこれで気に入ってるので支障はないのですが
そのキョドりぶりを男子の一部のグループにからかわれるんです。
その男子のグループの人達のからかい方も、まあそんな大したもんじゃないんですが。
でまあ、ちょっと変なあだ名をつけられたり。
正直いって、この男子グループと話す機会なんてなかっただろうと思ってたから
からかわれてると思う反面話す機会があってラッキーと思うんですが。
で、そこまではいいんですがからかわれると何て反応していいか困って最近どうして
いいかよくわからないんです。
朝歩いてたら「○○〜!(あだ名)おはようございますっ」とかわざとらしく言われて
ダダーッと走って逃げたり。
もう、どうしたらいいのか。
というかこういう場合どう対応したらいいんでしょう?
アドバイスお願いします。

534 :六九式:03/05/11 00:28 ID:+5QcoCYZ
>>533
悪意のねえからかい方か?別にイヤじゃねえみてえだが。
だったらそのままでいいじゃねえの?
まわりの人もそんな君に親しみ感じてんだろうから。

535 :N:03/05/11 00:35 ID:8bBW0tz4
>>534
そうっすか。。
なんかそう言ってもらうと安心ですw
悪意がない・・・というかまあ向こうは日常茶飯事みたいです。
でもなんか普通の反応できないと向こうが「きもっ」とかいうんですよね・・・。
向こうの人の性格上悪意はないんであろうことは分かるんですが
どうにもこたえます。
言われても平気なようになるか、言われないような仕草を心がけるか。
というか何かこの状況を変えたいんです。

536 : :03/05/11 00:38 ID:PhCgJrAq
【UD Agent】Team2chがEasynewsに抜かれるまであと2ヶ月
  
現在第二位のEasynewsのスポンサー見ると気付くとおもうけど、UDと重複するアメの有名な企業ばっかりだ。
日本のアマチュアグループの2chがトップになっていることが気に食わない香具師が居るんだよ。
アメのUD主催者だって、わけわからん日本のGrがトップでは、胸を張って状況報告できないだろう。
主催者側の2ch潰しだよ。
彼らの祭りに、日本人がトップに出るのが気に入らない。
F1レースで日本人潰しがあったのと同じ。
だから絶対Team2chが負けたくないよな。おまいらも協力してください。
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1052514686/

537 :六九式:03/05/11 00:45 ID:+5QcoCYZ
>>535
無理に変えようと思わなくても、だんだん変わってくると思うぜ。
今、彼らは君の反応を楽しんでる。君の反応が新鮮なんだろな。ところが、ずっと君の反応が変わらなかったら?
多分、飽きてくるよな。その頃には彼らは別の楽しみを見つけてる。残るのは君への親しみだけだ。
俺にはそうなりそうな気がするぜ。

538 ::03/05/11 04:10 ID:IjjJjdFJ
相談です。
今調理師の専門学校にいこうがどうしようかで迷ってます。

私の両親は離婚していて、母は妹と住んでいて父は再婚しています。
私は二人の間をいったりきたりしていたのですが
最終的に父につきました。
しかし父は再婚相手の親と同居しており
私はそこでの暮らしに耐え切れず高校を3年で中退してしまいました。
母は私が父についたことが気にくわないらしく、絶縁状態で
それは母方の祖母も同じです。

最近自分の将来のしたいことがみえてきて
専門学校に行こうとおもいました。
学費はものすごく高いので200万は自分で借りようと思いました
しかしあと100万ほどたりません。
それを身内の誰かにかりようとしましたが
父親以外みんなにことわられました。
他の孫に使う金はあってもあんたには出す金はない。
などといわれました。
父には再婚相手との生活もあるし
その間にできた子供がまだちいさいのでこれからお金も必要だろうと思うし
なかなかたのみづらいです。
それに父に嫌われると
私には身内と呼べる人間はひとりもいなくなるのできついのです。
それで、この100万を別のところで借りて進学するか
父にたのみこんで負担してもらうか
あきらめるかでなやんでるんです。
学歴のこともあるし、学校は出ておいたほうがいいと思うんです。

わかりにくい文章ですみません。
アドバイスお願いします。

539 :爆乳!@不明オヤジ ◆nswvqFUMEI :03/05/11 04:27 ID:UCiULw9K
>>538
やりたいことが無いことで悩むときもあれば、
やりたいことがあるのに条件が整わないこともあります。
学歴なんかを気にするなら、逆に進学に意味が無いように思えてきます。
大学ならともかく、調理師学校では・・・。

調理師免許を取得したいのでしょうか?
それなら食材や調理法、および免許そのものが大切なのであって、学歴云々ではないでしょう。
安い学費の学校は無いんですかね?
200万まで何とかなるなら、他にも見つかると思いますが・・・・。

ご両親との関係については、
あえて何も書かないことにします。


540 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/11 04:28 ID:Svu4Hhu/
>>538
自分で200万円も借りる事が出来るの?後100万って合計300万円も
入学時に必要なのかぁなぁ。。高いねぇ。
お金は奨学金制度を利用するって手もありますよ。
無理して借りて後々の生活を苦しいものにするのであれば
国が保障する奨学金制度もありますから調べてみては?

お金はなんとかなったとしても御家族の問題の方もとても深刻な問題ではありませんか?

541 : :03/05/11 06:10 ID:vbmfo3Xa
>>538
どうも、想像ですが、あなたの本当に欲しい事は、親の愛情ではないでしょうか?
やりたい事といいつつも、本当は援助を期待してる裏に、愛情への渇望がある気がします。
   
そしてこれは、とても健全なことだし、問題はないのですが、
仮に、300万、揃ったとしたら、そこであなたの目標が達成されてしまうような気がします。
極端なケースだと、300万全額、遊びに使ってしまうこともあります。
   
まあ、これは取り越し苦労の域を出ませんが、自問自答してみてください。
でも、深層心理でその可能性もあるので、第二志望、第三志望も考えましょう。
     
そして、今、自分が精神的に、自立・成長への決意が固まりつつある時期なので、
どうしても援助が欲しいと、お父さんに懇願して見ましょう。
もう一回、身内にお願いしてみるのもいいと思います。
(前回、お願いした時の、あなたの態度に問題ありませんでしたか?)
     
なぜならば、 
あなたに必要なのは、本当は学費ではなく、
愛情の飢えを満たす事のような気がするからです。
     
それでも結果、願いが叶わないのであれば、諸所の問題でそういう時期なんでしょう。
    
まず「自分には愛情への飢えがあるかも・・・」と、常に自覚しておいて下さい。
この可能性は、完全に無意識で動いている事でしょう。
それを踏まえた上で、今後の人生も納得した行動を送ってください。

542 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/11 14:04 ID:mZNvGyHt
>>538
唯さんこんにちは。

専門学校には行ったほうが良いと思います。調理が基礎から学べる、卒業すれば
資格がもらえるという点で、あなたの目標達成の為の一番の近道だと思います。

学費については、まずはなるべく学費の安い学校を探してみて、それから
育英会の奨学金、公的な学費ローン、それぞれの専門学校独自の奨学金制度などを、
調べて見てはどうかと思います。

昔の日本や諸外国では、高校、早いところでは中学を卒業すれば、子供は親離れ
するというのが普通です。今の日本で、いつまでも親に寄生して自立できない
若者が多くて問題視されている事を、あなたも聞いたことがあるでしょう。

あなたももう立派な大人です。基本的に親御さんの援助はあてにしない方針で
動いてみてはどうですか。

543 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/11 14:17 ID:mZNvGyHt
>>533
Nさんこんにちは。

友達がいて、楽しい学校生活が送れているのなら、基本的には気にしなくていいと
思うけど。

お話を聞く限りでは、Nさんのどんな行動が不思議ちゃんや、挙動不審と思われて
いて、どのようにからかわれているのかわからないのでなんとも居えませんが、
どうしても気になるようでしたら、仲の良いお友達に
・あたしのどの辺が不思議っぽく見られていると思う?
・あたしはそれを治したほうが良いと思う?
って軽く聞いてみたらいかがですか。

544 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/11 14:31 ID:mZNvGyHt
>>514
momoさんこんにちは。

そういう振る舞いをされるご老人は多いようですね。
大抵そういうご老人は、そういう思考が固着してしまっていて、話し合いしようにも
こちらの話を全く聞いてくれなくてどうしようもないというケースがほとんどのようです。

「おばあさんは、激動の時代を一生懸命がんばって生きてこられた」
「おばあさんがいるから今、私がいる」
「でも、今のおばあさんはとてもか弱いんだ」
といった事を念頭において、おばあさんがイヤミを言われても”敬意を持って”その
イヤミを聞き流してあげたらどうですか。”ハイハイわかりました”って。

といって、おばあさんの意思表示全てを流したらダメですよ。あくまで根拠の無い
イヤミについてのみです。

545 :マーシャ:03/05/11 15:11 ID:Wq6r/j+y
はじめまして。
相談なのですが、昨日覚えのない出会い系サイトの未払い請求書が来たのです。
最近こういうことが多発しているとテレビとかで言ってたような気がするんですが。
どうしたらいいと思いますか?
請求書の文章には、金利や自宅まで取りに来る、など書いてあってとても恐いです。
どなたか、アドバイスをお願いします。

546 : :03/05/11 15:34 ID:OR/tymar
↑近くの交番に相談してみて。

547 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/11 15:41 ID:mZNvGyHt
>>545
マーシャさん、はじめまして。

下記のHPを参照してください。
ttp://www.kokusen.go.jp/soudan_now/twoshotto.html

基本は、手紙等を保管しつつ無視、さらに電話、訪問にて取立てがあれば警察に
相談というスタンスが良いと思います。

548 :イソクタソク:03/05/11 15:45 ID:PG0enjOJ
先日相談に乗っていただいた者です。
あれこれ考えて、考えるのに疲れたので、とにかく動いてみようと思い、
小さな所ですが勢いで事務として雇ってもらうことになりました。

ただ、勢いで面接に行って、あっさり決まってしまった分、
一応大卒なんだから、他に既卒の求人が出てるんなら
興味がなくてももっと上を狙った方がよかったかな、とか
給料、休日など、待遇がもっとよいところがあったかも、とか
また悪い癖で考えてしまうわけですが

私は何だったら満足するんでしょう・・・ホント嫌になっちゃいますw

とにかく、ここで相談してから少し新しい展開になってきたことに感謝します。
私を叱り、動くことへ背中を押してくれたRefusedさん
幼い頃の経験から私の性質を心理学的に指摘、分析してくれた方、
バイト感覚で就職しなさいと言ってくれた黒猫さんw
そのほかアドバイスをくださった方、
すべてが糧となりました、ありがとうございました。

また相談に来てしまいそうですけど・・・

549 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/11 16:02 ID:mZNvGyHt
>>548
イソクタソクさんはじめまして。

とにかく、一歩踏み出せたみたいでよかったですね。
自分のできる事を一生懸命やって、早くお給料に見合った働きができるように
なると良いですね。 応援してます。

550 :Refused:03/05/11 16:07 ID:SojmT4n4
>イソクタソク いつでも話したくなったらおいで また背中押して差し上げますw

551 :イソクタソク:03/05/11 16:18 ID:froT3v7H
>>549
初めまして。がんばります。

>>550
またお願いしますw

552 ::03/05/11 16:40 ID:hWFtPXI5
>>545
私も随分昔に貰った覚えが(笑
電話で、覚えのない不当な請求に苦情を入れた所、
「友達なりの他者が使用したんじゃないか」
との事。使用回線が本人かどうか確認も出来ないで
サービスを運営した経営不備を
指摘した上で、きっぱりお断りしました。
その後も催促状は来たものの、人が訪ねてくる事もなく
支払い請求期限を過ぎても、何事も起こっていません。
所詮悪徳業者。利用証明書も明示できませんでしたので
訪ねてくる事は無いでしょう。捕まるのがオチですからね。

553 :   :03/05/11 16:46 ID:vbmfo3Xa
>>551
良かったですね。
満足できない気持ちは、働く事の緊張感、慣れやストレスに変わるので、
表面的にはすぐに忘れてしまうでしょう。しかしこれはあくまでも表面的です。

言葉の覚せい剤に効果があるのはほんの一時です。

片足が無くなっているのに「歩け!」と言われて、片足で歩き続けている人が五万といます。
子どもの頃から親に「歩け!」としか言われていないので、それしか知らないのです。
社会はこの繰り返しです。 そして命の浪費に終始します。

あなたのようなタイプは、元々感受性も強いでしょうから、
特にストレスに晒されやすいと思います。
だから、今後メンタルなケアも覚えた方がいいでしょう。
基本は自助です。   覚せい剤には成長が期待出来ません。

554 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/11 17:05 ID:cEgMq/Uj
ふむふむ。。

555 :tama:03/05/11 18:03 ID:XFOYW4Y2
自分も前に相談したけどさ、このスレの住人めちゃ親切だよね。。
無償でこんなことできるなんて尊敬します。

556 :イソクタソク:03/05/11 18:27 ID:/PRzqlQF
>>553
ありがとうございます。意識していこうと思います。


ここ最近、自分とは違った見方や専門的な意見を聞けて、
苦しかったけど充実しています。
いやぁ・・・2ちゃんやっててよかったなw

557 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/11 18:36 ID:27Q5mTHv
みんなきっと、2ちゃん、人生板が好きなだけさ〜♪

自分一人で考えてたら出口が見えない気がするけど
他の人の意見や価値観を知る事で色んな方向が見つけられる。
それは本来自分が持っている力に少しの方向性を付け足した様なもの。
元々は自分自身に備わってる力があるんだって事を信じて。。。

558 :名無し:03/05/11 19:29 ID:yn0W3+th
彼氏の服のセンスが悪いので困っています。
その事を指摘したら傷つくでしょう。私だって言われたら嫌です。

それに、彼の服のセンスが悪いのではなく
私が好きな系統の服装では無いと言うだけのことかもしれません。

ただ、どうしても私には彼が自分の年齢、外見にふさわしくないファッションを
しているとしか思えず、一緒に歩くのも苦痛です。
最近やっと自分の自由になるお金が増えたらしく、
どんどん服を買い始めたのです。(今まで超ビンボーだった)

その、買ってくる服というのが、どうしても疑問で・・・。
こんなんだったら、貧乏のままでいてくれたほうが良かった。
服装なんかは問題では無いはずなんだけど、やっぱりいやです。
顔に出てしまいます。どなたかアドバイスを下さい。


559 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/11 19:35 ID:G3baKX7m
>>558
御買い物に御一緒にデートに行かれてみてはどうですか?
それであなたの好きなスタイルのお店に出向いてこれなんか似合うんじゃない?
とかいいながら一緒に選んであげてはどうでしょう。
そうして、初めはあなたが上手くリードしてあげると、
そのうち彼自身でも、ファッションに目覚めるかもしれませんよ。

560 :六九式:03/05/11 19:44 ID:+5QcoCYZ
>>558
げぇ、耳痛い・・・。
559の言う通り、選んであげなよ。
ただ、センス悪いのが良くなるかどうかは疑問。。。

561 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/11 19:45 ID:mZNvGyHt
>>558
こんばんは。

私もjinseiさんの意見に賛成です。
いっしょに出かけて、さりげなくあなたの好みをカレに薦めましょう。

でも、結局好みの問題ですからね・・・ もしカレが今の服装をこだわり持って
選んでいて、あなたの薦めに耳を傾けないようであれば話は難しくなりますね。

562 :飽きっぽい名無し:03/05/11 20:02 ID:v6HfrISQ
こんばんわ。
自分は、21の理系学生男なのですが
憂鬱な気分になると必ず、漠然と考えることがあります。
「飽きっぽい」とか「何をやっても長続きしない」とかそういうことです。
実際、かなり飽きっぽい性格です。
趣味であったり、友達関係であったり、毎週見てたテレビ番組だったり、
色々なことがふと鬱陶しくなって投げ出したくなります。
こんな不精なやつなので、人に誇れるものだとか、親しくしている友人とか、ありませんし居ません。
それどころか、学業の方にも支障を来しまして、2年くらい学校へ行ったり行かなかったりを繰り返して、
今に至ります。さすがに卒業がぁゃιくなってきたので(というか本来なら卒研の時期なのですが
当然のように卒研に入れず留年です)
嫌々ながらもちゃんと学校に行くことにしたんです。もともと学部の勉強は嫌いではないんで、
放課後や週末に図書館で物理系の教科書を読むことにしてます、今。
 
でも、漠然と、「また学校に行かなくなるんじゃ」とか
「そもそもこんなんで将来ちゃんと仕事できるのか」とか
「根本的におかしいなぁ」とか、そういう不安に駆られます。
経験上こういうことは考えてても仕方ない、のはわかってるんで何とか頭の向こうへ押し込めるんですけど
今日みたいに憂鬱だとだめですね。
 
今までで一番長続きしてるのが、2ちゃんですよ(w
大学入った年からだから、もう丸3年やってます。まぁ、2ちゃんも全然悪く無いんですけど
何か、それだけに熱心に打ち込めるってものが、ふっと見つからないもんですかね〜〜

563 :558 名無し:03/05/11 20:49 ID:x0aggyZ4
jinseiさん
六九式さん
名無しサン

お返事ありがとうございます。私の好みの、というか
ごく普通のものをプレゼントと言うのはずっとやってきました。

彼の服装について、本当ならば
「気にしない」もっといいのは
「彼の趣味なら、無条件で『いいね』と思える」
これが、理想ではあるのですが。

彼自身は、人と同じものは嫌と言う事らしく、
太い黒ぶちの丸サングラス(顔の半分くらいある)や、どう見ても女物の帽子
などをかぶってきます。彼自身は太っていて背が低く、全く似合いませんでした。
私は発狂寸前です。そのときは、さすがに止めてと言いました。

憂鬱ですが、基本的には余計な事を言わないようにして、
どうしても耐えられない時は正直に言おうと思います
下らない質問でごめんなさい。ありがとうございました。

564 ::03/05/11 20:58 ID:bwlbw8v/
高校男子です。友達も親友も普通にいます…が一年くらい前から 男友達から「キモイ」「うっとおしい」みたいなキャラづけをされ始めてストレスが溜まってます。はじめは笑ってましたが、悪口をいわれると結構気にする気の小さいタイプなので冗談と分かっていてもストレス溜まって悩んでます…

565 :六九式:03/05/11 21:00 ID:+5QcoCYZ
>>561
するどいな。

>>563
なんか、あんまり役に立てなかったみてえ。ごめん。
ともかく、がんばって。

566 :  :03/05/11 22:08 ID:vbmfo3Xa
>>558
あなたは彼をコントロールしたい欲求が強いのだとお気づきでしょうか?

洋服以外でも、携帯のチェックとか、最悪、尾行とかしてませんか?
もしかしたら自分でも気付かないような、何気ないことで過干渉になってはいないでしょうか?  
一度、行動の再点検をしてみてください。
暴走気味であれば改善する必要があると思います。

567 :ぴのこ:03/05/11 22:37 ID:9OIQQQhH
はじめまして。
相談させてください。
私はどうしても人と比べて自分がすぐれていたい
と思ってしまいうまくいきません。かっこつけなんです。
でも現実にはかっこよくないんです。
でもかっこいいぶってしまうので痛いヤシになってしまいます。
優越感が味わいたくて味わいたくて必死になってしまいます。
こんな自分が嫌です。
でもつい自慢たらしいことをいってしまったり、
オシャレぶった口調で洋服やブランドのことをかたってしまうんです。
かっこよくものごとをこなそうとするのですが
気取ったり、かっこよくしようと思いすぎてキョドったりしてしまいます。
オシャレなお店も本当は苦手なのに、一回だけいっただけでよく行くみたいな
言い方をしたり、
自分には男がたくさんいる、みたいに見栄をはってしまったりします。
本当にそういう自分が嫌です。直したいです。
どうしたらいいのでしょうか…。
とことん極めるというのはちょっと無理そうです。
なんせ本当にかっこよくないですから…。
小さなこととと感じられるかもしれませんが本当になやんでます。
自分は自慢をするくせに他人の自慢はゆるせなかったりして
人間関係にヒビがはいるというか、
一歩距離をおかれることもしばしばあります。
分かっていながらつい大きなことをいってしまうのです。

お願いします。




568 :黒猫:03/05/11 22:39 ID:CWO98Zd2
>>567
人間の魅力って何を基準にするモノなんだろうね。

569 :黒猫:03/05/11 22:41 ID:CWO98Zd2
>>567
キミのウソが本当の話だったとしても、キミは嫌われただろうね。

570 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/05/11 22:46 ID:ldIsdDhE
>>567
とりあえず、、何でもいいから自信を持つことの出来る
知識や技術を身に付けよう。

自信を持つと言っても完璧ということではない。
常に向上心を持って挑める何かをだ。。

見栄というのは欲に似ている。
欲するものがあれば、それを身に付けること。
「魅力」というのは見せることではない、魅せることだ。

器以上の自分をアピールしたいのなら、器を大きくする努力を怠るなよ。
他人の目を気にする前に、自分をどう魅せたいのかをしっかり考え、
自分の質を向上させる事。
鍍金は剥げるが、本物はいつまでも輝くぞ。

571 :黒猫:03/05/11 22:48 ID:CWO98Zd2
キミの持っているモノの自慢をするんじゃ無くて
キミ自身の魅力で人目を引こうね。

572 ::03/05/11 22:58 ID:bI2AjDWt
優越感を感じるには、誉めて貰わないといけませんね?
私には貴方のレスに、どちらかというと劣等感の方を感じるのですが。
上記レスのアドバイスをよく考えてくださいね。
貴方の得たい感覚は、ミエでは大したものではありませんよ。
相手に心から頼りにされた時、それが解るかもしれません。
まず、貴方も友達から学ぶ事もしてみましょう。
若い内が頼れる時期でもありますよ。

573 ::03/05/11 22:59 ID:iIbEDxdX
>>572>>567宛でした。

574 :    :03/05/11 23:09 ID:vbmfo3Xa
>>567
ここでは素直な自分を出せるから、今、楽でしょう?
ありのままの自分を、出せる勇気と性格は素晴らしいと思います。
自己分析もちゃんと出来てるし、考え方のバランスもいいと思います。

ただちょっと考えすぎだと思います。
きっとお母さんが口うるさい人なのではないでしょうか? 違うかな?

「あれやれ」「これやれ」「それじゃ駄目!」って、あんまりうるさい親だと
子どもは「ありのままの自分じゃ駄目なんだ」って、自然と思い込んでしまいます。

しかし自己分析もちゃんと出来る能力もあるし、バランスのいい客観性もあるし
全然あなたは駄目ではないんです。(これが、客観的事実です。ご安心を・・)

原因はきっと、自己評価の低さでしょう。
しかしそれを、自尊心で補おうとするから辛くなるんです。
補わなければいかないのは、自己評価です。

自分を好きになる本(パット・パルマー)
きっと、あなたは癒される(金盛 浦子)     一度、読んでみて下さい。

もっと過激な治療法もあります。
親を文章で攻撃して、自然な自我を取り返すのです。

575 :蛎2:03/05/11 23:40 ID:R8+uoB1d
誰か>>565を相手してやれ(´_ゝ`)

576 :あげ:03/05/12 01:39 ID:yYgfEIia
age

577 :初心者:03/05/12 02:16 ID:LPScjz89
>>576 ←コレ、どぉやって出すんですか?

     前のカキコ見れるように。
     誰か教えて下さい。 

578 : :03/05/12 02:18 ID:KS6MZfhs
>>577

直接入力で>>の後にレスの番号を入れます。


579 :ハヤ:03/05/12 02:26 ID:h3Gqb98Q
漏れ、今19歳のフリーター2年生です。最近、、、っというか高校3年の進路について、
考えた時、やりたい事があったけど親に反対され、じゃあ、学費を稼いで進学しよう
と思ったものの、去年の4月1発目のバイト。勝手に勤務日変えられ1ヶ月ぐらい待たされ、待ってたら突如
勤務日じゃない時に電話があり「明日来てくれ」といわれ、風邪引いてる中行った。
が、風邪がつらくて早退。そしたら、その日にクビにされました。それから、仕事を探して
みるものの、なかなか決まらず、やっと見つかった派遣系の仕事も1日休んだら「他の人で、人員埋めた」
といわれ、再度仕事を探す。結局夏ぐらいに今もやってるバイトが決まり、夏ぐらいから専門学校の見学を始めましたが、
自分は何がしたいか分からず、ずっと悩んで、それでも答えが見出せず、去年も進学できず。
今は、かろうじて、仕事してるけど、もう自分は何がしたいか分からない上に、何のタメに生きてるのかも
分からなくなりました、、、。正直、1ヶ月先すら目に浮かばないです。
もう、生きていく気がしない

580 ::03/05/12 02:28 ID:dpjfayK8
>>577
パソコンか携帯かわかりませんが、私はどちらの場合も
>を二度打ちで定型文に入力してあります。
携帯は半角だったりもしたので
色々試して該当する〉を探してみてください。

581 :初心者:03/05/12 02:44 ID:LPScjz89
>>578>>580 の方、
  
   親切に教えて頂いて、ありがとうございました!


582 ::03/05/12 02:47 ID:dpjfayK8
士気をそがれてしまったのかもしれませんね。
あなたが目指していた目標にもう一度、触れてみてはどうでしょう?
意欲を燃やした切っ掛けとなった思い出や、書物などを
最初から辿ってみてはと思います。
もう寝る所でしたので、この程度しか言えませんが
そろそろ人も少ないですし、後日にでも色んなレスがつくかと思います。
また来てみてくださいね。
では、おやすみなさい。

583 ::03/05/12 02:49 ID:+35sMp82
↑またしちゃった
>>579宛です。。

584 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/12 02:54 ID:Is4AMnPv
>>579
興味事や好きな事、得意であった分野などはありませんか?
自然と関心が湧くような事はありませんか?
あったとしても、そこで自分の興味を止めてはいませんか?
あきらめてはいませんか?
社会に出れば、学校の様に背中を押してくれる人はあまり多くはありません。
あなたの進むべき道は、あなたが自ら開拓しなくてはいけません。
その原動力はそういった些細な関心事から始るのだと思います。

行く先に迷い、失速してしまう事は誰にだってあります。
疲れたら少し休んで、じっくり自分を見つめる時間を取ってみるのも
大切な事ではないかと思います。


585 :もちっこ:03/05/12 03:15 ID:LUr8qxas
今年20になる大学生です。
見た目がコワモテ、でも性格は人見知りしまくりの内気な性格なので、
普通の人、遊んでる系の人ともあまり接点みたいのが無く、
普通の人にしたら「怖そう」 遊んでる系の人には「無口で何考えてるかわからん」
と思われてそうで(俺の思いこみかもしれないです)
なかの良い友達が全然いません。

女の子とも会話するのが緊張します。中学校辺りでは自分も同級生の女の子に
異性であることを意識しはじめたのもあって、男とばっかり遊んでました。
高校はそれの延長線。直したいと思ったのもあって、女ばっかりの吹奏楽部に入るも
それは行きすぎた結果となり、女として意識して部員の人とつきあえず、
クラスに戻ると、中学の頃と同じ状況でした。
他のクラスの人は普通に男とも女とも話したり、遊んだりするので
女の子が絡むとどうしていいかわからなくなるので段々と女の子とは縁がない野郎のグループと
遊ぶようになって行きました。

現在、話題が見つかったりすれば普通に話はできますが、
会話を続けようと思ってもなかなか出来ません。
友達と一緒にいて、その友達の友達が来ても、ぼくは黙り込んでしまいます。
その友達はとても社交的な性格で沢山の友達がいます。
僕にしては普段の生活で唯一とも言えそうな友達ですが、彼にとっては僕は大勢のうちの一人でしょう。
彼を介して友達は増やせると思います。現に顔見知り、話せる。って人はそれで増えましたが
彼と友達達が仲良くしてるのを見て、どうしても距離を感じてしまい、
なれなれしいかな?とか、キモがられるかな?とか考えてしまい、結局何も出来ず、そのまま。
携帯の番号を聞くタイミングまで考えてしまい、結局聞けずじまい。
友達が増えるチャンスを自分で殺してると情けなくなってしまいます。
金曜日は授業無し、土曜、日曜と休みでしたが、携帯が鳴ったのは出会い系のメールだけ

自分の将来の事でずっと悩んではいたのですが、最近になってこの友人関係とかに
深く思うようになって、すごい今孤独感でいっぱいです。

586 :女子高生:03/05/12 03:25 ID:+Wemkuqt
非常に青臭い悩みで申し訳ないのですが、
私は「死」というものが怖くて怖くて仕方ありません。
普段普通に生活していて、ふとした瞬間に、その「いつか来る瞬間」のことを思うと、
体に寒気が走って、呼吸がし辛い感じになります。涙も出てきます。
パニックを起こしてしまうというか。
身近な周りの人が今までに何人か亡くなって、ナーヴァスになっているだけなのかもしれませんが、
これでは人間関係も、生活もままなりません。
悩んでも仕様のないことだし、春だから鬱気味になっているだけなのかもしれませんが、
割とどの季節もそうなので、これは性質という奴なのでしょうか。
なんにせよ、こういう考えで暮らしていくのがとても辛いです。
本当に苦しくてしょうがないです。
どなたか、アドバイスお願い致します。


587 :もちっこ:03/05/12 03:29 ID:LUr8qxas
長くて申し訳ありません。
自分の考えを要約して話せないのも悩みの一つ・・(つд`)

その友達にこの前言われました。
「いっつも一人で何してるの?」とか、彼の友達達と遊びにいくのに僕も行くと言うと
「来る?さそっていいかどうかわからなかった」とか言われたり…

学校の先生と話していて、最近の企業は
学歴、資格等より、個人の人間性等を重視していると聞きました。
こんな調子で社会に放り出されたと思うと怖くて仕方有りません。
友達もほとんどいない。女の子ともまともに話せない。
こんな自分がとても嫌です。
こうやってある程度分析とかやってるくせに、なにも変われていない自分がいやです。

数ヶ月前、友達の事では無く、将来の事ですごい不安になった事がありました。
そのときは半月近く夜寝れませんでした。授業中は居眠りが多くなって大変でした。
そして今もその時のように寝れないでいます。
軽く頭の中で自殺してしまおうとかも考えてしまいました。
将来の自分に自信も希望も無く感じてしまったからです。
でも親の事を考えるとそれもできないです。
一人息子で、沢山のお金や愛情を注いでくれたのに、なにもお返しができてないからです。
もしかしたら、今の「親の事」も言い訳に過ぎないのかもしれないです。
親のことを考えたのも事実ですが、言い訳だと思ってるのも事実です。
ぼくはただのチキン野郎です。

ミもフタもない相談というか愚痴ですが、なにかアドバイスとかあればうれしいです。
月曜は1校から5校までフルで授業あるので、夜にまた来ます。

588 :もちっこ:03/05/12 03:40 ID:LUr8qxas
>>586
ぼくもその事を考えたことあります。
前に友達のおじいさんが死んで、友達がひどく泣いていたのを見た時です。
友達は僕におじいさんの事を色々と話してくれました。
自分のおじいちゃんとか、親に置き換えてみると、とても悲しくなりました
そしていつか自分の近くの人にもそういう時が来て、自分にも来るんだって考えると
とても怖くなり、どうしていいかわからなくなりました。

>>586さんが言うとおり、「悩んでも仕方ない事」なんですが、
頭がその事でいっぱいになるとわかっていても頭から離れませんよね?
考えないでいようと努めても、無理だったりしました。
僕はそのときは、ひたすら映画、ゲームや本を読んだり、音楽を大音量でひたすら聴いたりしました。
とにかく頭からその事を引き剥がそうって思いました。
そうしてるうちにフッと離れて、気にしないでいれるようになりました。
お腹すいたなぁって思ったり。眠くて寝てしまったり。
>>586さんのソレは僕のとは比べ物にならないような物かもしれませんが
やはり頭の中を他の事でいっぱいにしてしませば自然と気にならないでいられると思います。
映画なんかは特にいいと思います。
でも普段の生活で常に映画みてる訳にもいかないですよね・・・
上手いアドバイスできなくてすみません。
でもがんばってください。
季節が変われば気持ちが変わるって事もあると思いますよ。
ぼくはそうですから

589 :女子高生:03/05/12 04:03 ID:+Wemkuqt
>>588
深夜に親切なレス、どうもありがとうございました。
きっと一度はみんなが考えることなんですよね。

こんなガキに言われることなんて無いような気がしますが、
少しだけ。
実際の>>585さんがどんな人なのかは分かりませんが、
自信を持って、とかそんな言葉は正しくないと思いますので言いません。
必ず、>>585さんのことを好きになってくれる人がいます。
絶対にいます。
みんなそういうことを信じてきっと生きてるんだと思います。
自殺とか、そんな悲しいことを考えないで下さい。
必ず、あなたと出会うべき人がいるはずです。
世の中ってそういう風にできているらしいですよ。

偉そうなこと言ってすいません・・・。
でも、こんな掲示板の片隅にも、>>585さんを応援している人間がちゃんといます。
頑張ってください。




590 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/12 04:22 ID:Is4AMnPv
>親に引き吊られてるかもさん
はじめまして。jinseiと申します。横から失礼します。
一連のあなたの書き込み読ませて頂きました。あなたはカウンセリングにも通われていらっしゃる様ですので
形式的なウンチクはそちらで今後も聞く事が出来ると思いますので、僕個人的な見解を述べさせて頂きますね。

御両親の妹さんとのあなたの態度の不公平さ、これが大きくあなたの心に隙間を作った。
きっと15年前、初めてあなたがカウンセリングを申し出た際の本当の理由は、
カウンセリングが必要だったのではなく、この不公平感、
これを満たしたいが為の行為であったのではないか、と思います。
そして、今でもその根本的な理由は変わらない。あなた自身今ではカウンセリングは必要無いと
感じていらっしゃるという事がその事を良く表していると思います。
そして今あなたのお気持ちは、御両親のあなたに対して至らなかった部分をわかってもらいたが故の行為、
あなたの言うリベンジに変わっている様ですね。

あなたは御両親に埋めてもらいたかった心の隙間はあなた自身の力でなんとか塞ぐ努力をし
充分では無いにしろ、隙間を埋めて、今はその隙間にもかさぶたが出来ている様な状態だと思います。
あなたはそのかさぶたを自分で治したんだと本来ならあなた達が治すべき傷だったんだと
残ってしまった傷跡を御両親に見せつける事で、15年前と同じ手法を用いて
不公平感を訴え様としている様にも感じます。


591 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/12 04:24 ID:ozlWd7Gd
あぁ、、、誤爆スマソ、、、、

592 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/12 04:40 ID:tv5UA7t3
>>587
あなたは御両親の愛情やに答えようとしすぎて、常に良い息子であろうとしてしまっていませんか?
それがあなたの精神的な圧迫感に繋がっているのかもしれません。
友達付き合いにおいても、良い人であろうとしすぎて、
あなた本来の姿を押し殺してしまっている様にも感じます。
必要な会話であるなら、女の子ともしっかり会話出来るはずなのに、
まともに会話できないと自分を苛む行為はそこから来ているのでしょうね。

少しづつで良いので、本来の御自分のまま、そのままを受け入れてあげて下さい。
少々口下手かもしれないけれど、誠実なんだという個性に繋げて捉えてみてはどうでしょう。

593 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/12 04:59 ID:tv5UA7t3
>>586
生きているものは全てにおいて、死が訪れる事からは逃れられません。
人は人生において必ず死と向き合う場面というものは訪れます。
その際には少なからず混乱が生じますが、
死と直面する場面を予測する事から来る虚無感や挫折感など感じる事が出来る事によって
生きる上で大切な何かを知り、生きている素晴らしさも実感できるのだと思います。


594 :   :03/05/12 08:56 ID:BVzqcXkK
>>586
全然青臭く無いです。  それは一般的な死恐怖症と呼ばれるものです。
ただ、その恐怖の感覚があまりに激しい場合は一度精神科へ行くべきです。
かなり心の疲労があるかも知れません。
あと、普段の生活も、おそらくマンネリ化して、刺激のない生活ではないでしょうか?
いくつかの生活環境が重なって、強い恐怖を感じるのだと思います。

もちろん誰も神ではないので、答えは出ませんし、決まっていますが
【自分のうちに溜め込まないで、吐き出しましょう】
どんな風に苦しくなるのか? 洗いざらい聞いてもらいましょう。

きっと、詳細に書き出すだけで、呼吸困難にもなったりするでしょうが
時間を掛けて、ゆっくりと、あまり急に恐怖の確信に触れない強さからでも
出来るだけ誰かと話しあうようにしましょう。 
これが精神のバランスを保つ最善の方法です。

そしてその中から人生観・生死観を養う事も面白い作業です。
一番は生活改善、想いを溜め込まない、学習することだと思います。

595 :マーシャ:03/05/12 15:24 ID:6oycCBo+
覚えのない出会い系サイトの未納請求書がきたことで相談したマーシャです。
皆さんご親切にありがとうございました。
家まで訪ねて来たらどうしようなど考えていましたが、
>>552さんのを聞いてとても安心しました。
家族とも相談をして交番などに行くとかを決めたいです。
ほんとにありがとうございました。


596 :N:03/05/12 21:31 ID:B+vu+hd2
>>637
六九式さん亀レスですがありがとうございました。
大分すっきりしたので明日からまたがんばれそうです。

597 :UK:03/05/12 22:29 ID:0HPVUFGD
人を探しています。わかっているのは
(1)相手の名前・おおよその年齢
(2)相手の住んでいる市
くらいです。約1年前に出会った人で、少しの情報だけで相手を探す
というゲームです。どんな方法があるのでしょうか?

598 :もちっこ:03/05/12 22:31 ID:LAt3tO1j
>>585>>587です。
帰ってすぐに寝てしまい、今起きました。
今夜も修羅場っぽいです。寝るのは何時になるのやら。。。

>>589
お返事ありがとうございます。
とてもうれしかったです。はげみになります。
どうもありがとう。

>>592
お返事アリガトウございます
ぼくは誠実なんでしょうか?
こんなことでなやんでる僕は少なくとも誠実なんかじゃない。
心の中ではろくなこと考えてない。
ぼくの心を覗けたら、みんなはどういう顔をするだろう。
そんなだから、オーラみたいな。雰囲気みたいなものを醸してるのかもしれないですね。
ぼくは誰なんでしょうか?解からないです。

599 : :03/05/12 23:19 ID:+Wemkuqt
>>597
片っ端から電話帳で掛ける、というのは如何でしょうか。

600 :   :03/05/12 23:31 ID:+xhLZkTe
こんばんは
私は2人姉妹の妹の方です
姉は結婚していて3人の子持ちです
姉の一番上の子が事情があって今母のところにいます
仮にその子をAとします
Aは今年の4月高校に入学したばかりですが
入学してからずーっと遅刻を繰り返しています
たまにズル休みもしています
朝起きられないという触れ込みですが
傍で見ている限り明らかに登校拒否の前兆です
姉は面倒見切れないと言って半ばAを見放している状態で
それでは困ると思った母がそれではウチから学校に通いなさいと
預かっているのですが
母が言うにはとにかく行動がのろくて見てられないと言うのです
間に合うように起しても必ず遅れてしまうような行動を取ると言うのです
私は昔から思っていたのですがAは小学校からずーっと勉強ができなくて
少し知恵遅れ的な障害があるような気がするのです
今は多少どころかぜんぜん勉強などできなくとも小子化のおかげで
選ばなければいくらでも高校なんか入学できます
見た目も普通だし会話も普通のことならそれなりにできます。なので
簡単な判断でそのようなことを口走ってはいけないと思い言ってません
そうは思ってもAが自分の気持ちを言葉や文章にすることができないので
なぜ遅刻をするのかズル休みをするのかAの気持ちはわかりません
Aのような子を専門的に分析してくれる場所はあるのでしょうか?



601 : :03/05/12 23:38 ID:FHou/Zps
今いるメル友しか友達と呼べる人いません。。。
このままじゃメールに依存してしまいそうで怖いです。
リアルでも一応話し相手はいますが、素の暗い自分を見せると引かれそうで怖くて出せません。
メル友>リアル友って状況はヤバイですかね・・・
下らない悩みだろうけど、至って真剣に悩んでます。。。 

602 :爆乳!@不明オヤジ ◆nswvqFUMEI :03/05/12 23:50 ID:VOyZuNhD
>>600
心配するのは当然だと思いますが、
それが逆に、Aさんを追い詰めてしまう可能性もあります。
くれぐれも慎重に。

603 :N:03/05/12 23:55 ID:szbD1Udp
俺、今さDVの被害に遭った
まだ人妻(26)とつきあってるんだけど
その女から旦那から最後にごはん食べない?って言われたんだけど
どうしたらいいかな?とかメール来たんだが。その旦那ってのは
遠くに別居してるからさ、金とか振込んでもらうはずだったんだけど
振込んでないわけよ。来月払うからとか言って。そんな男なのに
どうしたらいい?とか聞くか?普通いかねーだろ


604 :N:03/05/12 23:55 ID:szbD1Udp
おれはやめといてほしい。
ひどい目にあったんだろ?っていうかやめてほしい
どうしても会いたいってんならこれ以上は止めないよってメール送ったら
俺に話したり相談することじゃないよねとか言われた。
会ったからどうなるってわけじゃないから、もう少し考えてみるだってよ
ほんと、馬鹿女。すっげーむかつく
普通会わないよね?

605 :Refused:03/05/13 00:04 ID:m4NSt6XP
>UK 名前と住んでる市がわかれば住居の特定は可能

606 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/13 01:25 ID:Um0eVvv4
>>601
人は人と関わる上で、上手に付き合っていきたい、
嫌われたくないといった事で、ありのままの自分をしばし隠す事が要求されます。
あなたは素の自分を見せる事を恐れていらっしゃいますが、
過剰に気にしすぎて、お友達作りにおいての壁になっている様ですね。
まずは、常識範囲内迷惑をかけない程度の御自分の性格は個性だと受け入れてみて、
少しづつで良いので、のびのびと振る舞ってみられてはどうですか?

607 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/13 01:33 ID:Um0eVvv4
>>604
酷い目にあった旦那さんと、最後のお別れの意味でのお食事を
行くべきかあなたの相談されたという事で、
きっと会う事があなたを傷つける事にんるのではないだろうかと
彼女なりの心遣いだと思います。あなたを大切な存在だと思っているからこそではないでしょうか。
そして、酷い目にあったといっても夫婦だったんですから、最後のお別れがしたいという
旦那さんへの心遣いも忘れないきっと優しい方なのでしょう。
あなたとこれからのおつき合いを大切にしたいという意味でも
形式上きちっとケジメを付けたいと感じていらっしゃるのではないでしょうか。

その上で、どうしてもあなたが会って欲しくないと感じるのであれば
正直にあなたのお気持ちを伝えてあげれば良いのではないでしょうか。
上に述べた様な彼女のお気持ちをどうか汲んであげて、
決して彼女を責める事だけはしないで欲しいと思います。

608 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/13 14:50 ID:+uwcbosY
>>603
Nさん こんにちは。

Nさん、その女性、その夫、それぞれの性格、生活、事情を私は詳しく知らないから
”普通会わないよね”との問いに対しては”わかりません”としか答えられません。

ただ、法律上はまだその女性は妻であり、夫から食事に誘われて会う事になんら
おかしな点はありませんし、敢えて言うと、人妻とNさんが会っている事のほうが
おかしいとも言えます。

そんな状況下におかれて、その女性の心にはどこかもやもやと、すっきりしない
ところがあるのかも知れません。

今Nさんがすべきは、”ほんと、馬鹿女。すっげーむかつく”などと、その女性を
罵る事ではなくて、その女性の心のすっきりしない部分を聞いてあげて、晴らして
あげる事だと思います。

609 :N:03/05/13 14:53 ID:mao4rGJc
だから暴力振るわれてたんだって。
娘もさ。母親として会わせないほうがいいんじゃないの?

610 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/13 15:13 ID:+uwcbosY
>>601
はじめまして。

メル友、いいじゃないですか。 ひと昔で言うと、文通のペンフレンドって言うの
かな。

メル友>リアルって表現してるけど、メル友も、メールの先にはリアルの人間が
いるんだから同じ事でしょう? ただ、オレが思うに、メル友が親密な仲になりやすい
って言うのは、

1.お互い詳しい素性を知らない
2.だから自分の気持ちを素直に出したり、弱い面を晒したりしやすい
3.そんな面を見せ合うと、強い信頼関係が生まれる

っていう特殊な理由があると思う。 だから、もしあなたがリア友にもメル友の
ような関係を望むのであれば、”どれだけ素の自分を出せるか”にかかってくると
思う。

ただ、あなたがご自分でおっしゃるには”素の自分は暗い”との事。しかしオレには
あなたがどんな暗さを持っているのか判断できない。

一度メル友の方に、リア友との接し方について相談してみたらいかがですか?
「あたしはリア友相手にどこまで素の自分を出していいと思う?」って。

611 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/13 15:20 ID:+uwcbosY
>>609
わかってますよ。

にも関わらず、その女性がそのような素振りを見せるのは、何か思うところが
あるからでしょう? あなたはそういった考えを頭から否定していませんか?
”暴力振るわれた相手と会うなんて、100%おかしい”って決め付けている
でしょう?

一度その女性が何を考えているのか、じっくり聞いてみたらどうですか。

612 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/13 15:56 ID:+uwcbosY
>>600
初めまして。

A君に関しては、”学習障害 相談”や、”登校拒否 相談”でネット検索すると
色々情報が得られると思います。 いずれにしろ、不明オヤジさんのおっしゃる
通り、A君を追い詰めるような事は止めてあげて下さい。

しかし、引っかかるのはお姉さんですね・・・ まあ、無理にA君と一緒に生活
させても虐待を生む可能性が高そうですし、今の状況はベターなのかも知れませんが
なんて無責任な親なんでしょう・・・

613 : :03/05/13 18:32 ID:Cutv/t7j
age

614 :S:03/05/13 18:48 ID:5fyO+th6
高校一年の15歳です。
高校には同じ中学の人もほとんどいません。
入学したての頃は、新しくやり直そう!って意気込んでました。
(中学時代は不登校してたんです)
友達もいっぱい作って、楽しい生活を送ろうって思ってました。
でも、今の状態は休みがち。気に掛けてくれる女子が二人くらいいます。
学校へ行こう!っていうやる気が出ません。
電車通学で、毎朝6時起きで、寝坊常習犯の自分にとってはすごく大変です。
中学に引き続き、集会などがあるとお腹が痛くなります。
このままでは留年してしまいます。私立なのでお金がかかります。
留年したら、さらに親に負担をかけることになってしまいます。
ここまで分かっているのに、やる気がでないんです。
どうしたらいいと思いますか?

615 :名無しサソ ◆NanasiFWo2 :03/05/13 19:01 ID:+uwcbosY
>>614
Sさんこんばんは。

正直なところ、高校に行く意味ってあると思う? Sさんの意見を聞かせて。

616 :UK:03/05/13 21:41 ID:65/XE70c
>>599
電話帳とかには載せてないと言われました。
実際みてみたけど、載っていませんでした。
>>605
どうやって?

617 :高3女:03/05/13 22:02 ID:QfmX6qdR
初めまして。高3女です。
4ヶ月くらい前に1年半付き合った彼氏と別れました。クラスは違いますがクラブが同じで
毎日顔を合わせます。忘れられなくて辛いです。でも相談はそのことよりも別にあって…
その彼はよく胃が痛むとかでよく体調を崩す感じの人だったんですが、別れてからそれがひどくなったんです。
私の顔を見るのも嫌なのかなってよく思いますが、彼の気持ちはわかりません。別れてから話をしなく
なりましたが一時期話せるようになってたときも会って、でも結局その時は彼の言葉に傷ついて
しばらく怒った態度を取ってしまった私のせいでまたギクシャクしてしまいました。
別れた理由というのが、私がある嘘を付いていたことが大きな原因になってしまったので
今更何もいえないし気持ちを聞くこともできません。今はその彼はほとんど学校に来ないでどんな生活を
してるのかもわかりません。
とりあえず今日その彼に電話して具合はどうなのかとか聞いてみたいなと
思ってるんですが、メールという手段もあるのにいきなり電話してもいいでしょうか?

618 :剣道部:03/05/13 22:11 ID:6tjinTZT
僕は今年高校生になりました。で、部活は、前から憧れてた剣道部に
入部しました。入部したのは良いのですが、そこでいろいろ問題が
発生しました。まず「声」。入部して最初の日に、顧問の先生から、
「先生に廊下ですれ違ったら大声で挨拶しろ、あと、剣道場に入ってくる時に、
大きな声で「失礼します」と言え」と言われたんです。で、その時に、
先輩や、後輩たち<僕の学校は中学と高校が一緒なので、中学生の部員も居るんです>が、
手本として挨拶したのですが、その声の大きさが半端じゃありませんでした。
僕は元々声が小さいので、凄く不安になりました。次の問題は
先輩たちです。何か見るからに怖そうな人が数人<そうじゃない人もいるけども>
いて、しかも、僕はあまり人と騒ぐのが好きじゃなくて、その先輩たちとは
気が合いそうにありません。先輩の言う事聞かなくちゃいけないときが
あると思うんですが、何か変な命令されそうで鬱です。
後もう一つ、自分は剣道初心者なんですが、自分よりも年下<つまり後輩の中学生>には
多分勝てないと思うんですが、それで何か後輩になめられそうで凄く不安です。
で、もう一つ、顧問の先生が凄く怖いんです<当たり前だけど>。
何かいつも怒鳴られそう・・・。
あと、一番の鬱原因は、剣道部に友達<知り合いすら>が居ない事です。
だから、悩みを打ち明けれる人が居ません。親にも相談したんですが、
「五月病だ」などという意味不明なことしか言って来ないのであてになりません。
まだ新しい高校に入って一ヶ月しかたっていないし、
友達作りが苦手な事もあって、未だに気心の知れた友達が居ません。
中学時代の友達に相談するのもいいと思ったんですが、何か忙しそうなので、
迷惑かなと思い、やめました。
僕の高校の剣道部は、高校一年の部員数が、<僕の高校の付属の中学から上がってきた人も合わせて>
三人ぐらいしか居ないし、しかも剣道初心者は僕しかいません<あとは全員中一>。
それ以外にもいろいろありますが、
主な問題はこれらです。自分、中学の時、文化部だったんですよ。
だから尚更不安です。部活をやめたら担任に怒られるし・・・。
誰か助けてください。あと、長文すみません。


619 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/05/13 22:53 ID:989sl8Cb
>>597
検索できるよ。いろいろな方法で。。。
とりあえず名前(正確な姓名)と都市名が解かれば
何とかなると思う。経歴がある程度解かれば、精度が上がる。

620 ::03/05/13 23:23 ID:dK0WxIqX
弟が父親に「死ね」という言葉を繰り返し繰り返し言いつづけます。
なにか言葉を発すれば必ず最後には「死ね」。
機嫌が悪ければ暴力もふるいます。
今日も修羅場がありました。
しかも「死ね」とか言うくせに親離れが出来なくて、
人一倍親の世話になってる大馬鹿な弟なんです。
私の家系は自殺する人がかなり多くて、父のことが心配です。

姉および娘の立場として私はどうしたらいいのでしょうか?

621 :mika:03/05/14 00:11 ID:5NFP0Rql
私は20代前半から、ずっと友達と一緒に住んでいます。もう3年くらいになりますか。
その同居人で最近モニョる事が多いので、聞いて頂けませんでしょうか?スレ違いだっ
たらごめんなさい。
私の仕事は一応売れないながらも漫画家です。漫画だけではまだ食べていけないので、
他に勤めをしながら、という形なのですが。同居人…仮にAとしますが、Aは小説書き
になりたいようです。
以前、まだ私が漫画家になる前に、「私が漫画家になって、君が小説家になったら海
外旅行行きたいね」だとか「いいマンションに引っ越したいね」だとか「領収書切って
銀座に飲みに行きたいね」などと他愛のない事を言って笑っていたのですが、最近、ち
ょっとAの事が分からなくなってきました。
前に書いたように、漫画だけでは食べていけないような状態の私なのですが、Aは自
分の事を私のマネージャーだと言います。確かに、原稿の手伝いをしてくれたり、サイ
トの管理人を買って出てくれたりして、助かってはいるのですが、近頃ちょっとAの言
動に寒気を覚える事が有ります。
マネージャーというのは、よっぽど売れっ子漫画家でもない限り持つ事もないでしょ
うし、私的には遊びのつもりで言っていたに過ぎないのですが、彼女はこの先ずっと私
のマネージャーでやっていくつもりのようで。今現在、Aも勤めに出ているのですが、
「売れっ子先生になってくれたら、私も在宅になるのになあ」だとか「北海道とかアメ
リカとか、連れて行ってね」などとAが言う度に、私は微妙な気持ちになり、そこで
「アンタも小説で食っていくんでしょう」と聞くと、話をはぐらかすような事ばかり言
います。


622 :mika:03/05/14 00:12 ID:5NFP0Rql
Aは、小説家になりたい、とは言いますが、今だに一本も投稿した事がありません。
私が以前、「海外旅行が〜」と言っていたのは、あくまでお互いにプロになったら、と
いうつもりだったのですが、近頃のAはすっかり「私のマネージャー」でというつもり
のようで。
私もAもまだ独身ですし、いずれは結婚して別々に暮らすものだと思っていました。
ですが、Aはどうやら一生私のマネージャーという立場で、一緒に暮らして食っていき
たいと思っているようです。
Aと私はもう随分長い事一緒に同人誌を出したりしていて、Aの事はとても大切な友
達です。ですが、Aの事を養うつもりは毛頭ありませんし、最近ではそんなAが少し恐
ろしくさえ思えます。
前々から「在宅で仕事がしたい」とは言っていましたが、まさかそれが私の稼ぎをあ
てにして、という事だとは夢にも思っていませんでした…。
Aの書く小説はボーイズラブもので、決して下手、という訳ではないのですが、恐ら
く一般向けの文章や小説を書く事はできないでしょう。投稿作品を書け、というとはぐ
らかすような事ばかり言うのは何故なんでしょう。もう小説家になるつもりはないので
しょうか。
昔からAは他人の尻馬に乗って得をしたがるような面や、ひどくひがみっぽい面があ
り、私が描いている雑誌のコラムやエッセイのページをこき下ろして「こんなんだった
ら私に書かせればいいのに!」と、編集部に紹介しろ、的な事をいう事もあります。
いつまで彼女と一緒に暮らすのかはわかりません。ですが、私としては、早く彼女と
別々に暮らしたいと願っています。(お金がないので今は無理)
他の作家さんの周りにも、こういう人はいるのでしょうか?自分は何もしないで、他
人(しかも同性で私の方が年下です)の人生に乗っかるような生き方はどうなんでしょう。
こんなでもAは私の大事な友達ですし、他の誰にも話せない話なので、ここで初めて
話しました。聞き苦しい話を長々とすみませんでした。


623 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/14 01:40 ID:fGz666t4
>>620
う〜む、弟さんはきっと過保護に育てられて、逆の意味で精神的抑圧を受けてきたのでは
ないでしょうか。

例えば過保護で何でも面倒を見てあげたいと思う親の愛に満ちあふれた環境だと
甘えが受け入れられてしまい、逆に家庭内外での社会的活動を制限してしまう事に繋がります
目新しい環境を積極的に模索しようとはせず、冒険的行動をしようとしない
心理的親離れが出来ず、親の制約から離れてしまうとどうちて良いかわからなくなる。
自らの判断が出来ない、成熟した自我が形成されず、そういったコンプレックスを抱えて生活する様になり
そのコンプレックスを満たそうとする為、そういった行動に出ていらっしゃるのかもしれません。
本当の弱い部分を隠そうと虚勢を張っているのです。
そういった要因を考えると弟さんの行動も少しは理解できるのではないかと思います。
弟さんが上手に親離れ、自我の形成を行える様に、時に暖かく、突き放す。
そういった虚勢を張る必要は無いんだと、素直に感情を表せば良いという事を
お話してあげて下さい。弟さんの弱い側面を受け入れてあげてください。
弟さん御自身も、自信が持てる様な事を始められると良いかもしれません。

624 :mori ◆vHN2YfOu0E :03/05/14 02:59 ID:APP5p9hc
>>620
状況がもう少しわからないとなんとも言えないです
お母さんは何といってますか?
父親の弟に対する反応は?
弟はいくつですか?


625 ::03/05/14 03:37 ID:3ihO8wY4
眠れないんですけど とうすればよいですか?

626 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/14 07:09 ID:oofvVtNj
>>622
Aさんがあなたの夢の応援者になるという事、これ自体は僕は決して悪い事ではないと思います。
信頼のおける仲間からの協力はとてもありがたくサポートしていただける事はきっと心強いのではないか
と思うからです。
ですがあなたはそれを良い事だとは感じられない、それはAさんの事情を良く知り、
Aさんの為にもあなたの為にもならない事だという側面を知っているからでしょう。
あなたの夢はあなたの為に実現されるべきであって、決してAさんを養う為でも、
Aさんの職のあてに実現さっるべきではないと言えます。

きっとAさんとの共同生活で、あなたの執筆の手助けに成るような刺激も得られるのでは無いかと
思いますが、
あなたは今の環境が、夢実現にすくなからず障害をもたらすのであれば
その環境を整える必要があるのでは無いでしょうか。

人の人生に乗っかる、依存してしまう様な生き方も決して悪い事だけでは無いと思いますが
それは双方が望む形である事が重要な事だと思いますよ。

627 :jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/14 07:17 ID:e8dkyhkq
>>625
眠れない時の僕のとっておきの睡眠の入り方を教えましょう。
完全な暗闇よりはほんの少し光りがあった方が良いです。
目が慣れれば少しだけ周りが見える位がベストだと思います。
そして一度ゆっくり大きく息を吸って、そしてできるだけゆっくり吐く。
あとは布団と一体化する様なイメージをして頂いて、浅い呼吸を意識しないで行って下さい
ちょっとだけ吸ってちょっとだけ吐く、そして一呼吸の感覚を一つ間を取りながら繰り返す。
これで僕は惰眠をいくら貪ろうが、普通に睡眠に入れる事ができる様になりました。

628 :mika:03/05/14 10:12 ID:OkZTAbfZ
>>626
有難うございます。もうずっと長い事悩んでた事だったので、こうして
聞いていただいて、さらに助言をいただけるなんて、嬉しいです。
なんというか、本当にAは「結婚して夫の人生に寄り添う」みたいな状況
なんですね。それで私が男だったらAを嫁に貰うなりして決着がつくので
しょうが、今現在の状況は本当にもにょる事ばかりです。
Aに自分の力で頑張って欲しい、というのが私の気持ちなんですが、何を
言っても都合の悪いことは聞かない振り、という彼女のスタンスが変わらない
限りはどうしようもないのでしょうね…。
以前、友達と飲んでる時に「もしmikaに捨てられたらmikaの暴露本出すわ」
と笑いながら言っていたんですが、本当にアレには寒気を感じました。
捨てるも何も、アンタはペットか私の恋人かなのか!と、彼女は冗談のつもりだ
ったかも知れませんが、洒落になってなかったというか…。
でも今回jinseiさん含め、皆さんに聞いて頂いて、少し楽になりました。
有難うございます!
また、溜まったら聞いてもらっていいですか?


629 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/14 10:53 ID:/HwBZcbs
>>628 mikaさん
また何か御悩みなどありましたら、いつでもいらして下さい。
あなたの問題が少しでも解決に近付く事ができれば
とても素敵な事だと思います。

630 ::03/05/14 23:23 ID:lK0Zov3m
620の橘です。

>>623さま。
ご助言をくださり、ありがとうございます。
弟は末っ子で、しかも初めての男だったせいもあり甘やかされ
て育ちました。
私はこれから、深く立ち入りながらもあくまでも中立的な立場
で弟に接していった方がよいのでしょうか?
それとも「私は貴方の味方よ」的立場で接し、その上で突き放
す、というような形がいいのでしょうか。
私は心情的にどうしても父の側に立ってしまい、
弟に対しては一方的に攻めてしまう立場に立ってしまう事も度
々あるもので…。
お互い嫌っているなら喧嘩などせず無視しあえばいいのに、と
も思ってしまいます。
それに、弟が許せないほどの暴言を吐いたり、暴力を振るうの
は主に父に対してだけで、
他の家族には冗談として受け止められる、コミュニケーション
的な悪口を言うだけなんです。
それに、弟はさんざん暴言を吐くくせに、いつも両親の部屋に
入って父や母の側にいたがる傾向もあります。


631 ::03/05/14 23:24 ID:lK0Zov3m
↑の続きです。
>>624さま。
母は、「育て方が悪かったんだろうか」と言っています。
父に対して暴言や暴力を振るったときは間に入って仲裁したり
、弟を叱ったりしています。

父は半ば諦めています。
最初は応戦していたのですが、もう関わりたくないのか最近で
は弟の暴言や暴力を無視しています。
今まで受けてきた暴力で体中ボロボロで、応戦する気がおこら
ないのかもしれません。
でも、弟が学校へ行くための送り迎えなどは父がしているんで
す。
あれほど酷いことをされているのに、送り迎えをしている父の
心情が時々解らない事もありますが。
躁鬱の差が激しい状態で、酷いときには「弟を殺して自分も死
ぬ」と言っています。
また父は糖尿病にかかっているのですが、
「俺が死ねば俺のありがたみが解るだろう」と言って病院に行
きません。

弟は高校三年生、17歳です。
自分の学校へ着て行く洋服さえ自分で用意しないような弟です

そしてその用意をしてしまう両親も両親ですが、そうでもしな
いとふてくされて学校に行きません。
私は弟自身が高校に行く意志がないのなら、停学にも退学にで
もなってみるのもよいと思っているのですが。

632 :fujy:03/05/14 23:29 ID:7L0l4f38
やはりage
http://accessplus.jp/staff/in.cgi?id=10528←今なら会員になるだけで1000円
http://e-yume.ktplan.jp/39792489/

633 :相談 20♀:03/05/14 23:44 ID:sWcJp1og
あたしは、性格が悪いです。人の陰口とか悪口は言わないし、あんまり思わないけど、
他人の不幸を内心で喜んじゃう。それと、ちょっと困らせてみようとか心配させてみようって
魔がさしてメールの返事を送らなかったり、相手を嫉妬させることをいっちゃったり…。
あと辛口で思ってもないことばっかりいっちゃうし、心では尊敬してても口に出してほめてあげることができない。
冷たいことばっかり言って、相手を喜ばせてあげることができないんです
こんな自分がいやです。変わりたい、もっと素直で優しい子になりたいよ。でも、勇気がでない

634 :中学3年生:03/05/14 23:48 ID:mpVeqe0W
テスト前日なのに全く勉強していません。
授業も聞いていません。
だから0点もありえます。
僕は鬱病ぎみなのでやる気がでないんです。
それでも気持ちが落ち着きません。
不安で仕方ありません。
どうすればいいでしょうか?
助けて下さい。

635 :大学生:03/05/14 23:57 ID:lacQrNhD
でそうなとこだけ簡潔にまとめて、シートで隠して覚えな。まだ中三っしょ?大変だねー

636 :ゆう:03/05/15 00:01 ID:bR1wKUK/
>>633
人の不幸は蜜の味。多かれ少なかれみんな持ってる感情です。
自分でそれが分かってるだけマシだとおもいます。
>>634
私も鬱病で精神科に通っています。
やる気が起きない時は、何をしても起きません。
諦めろとは言わないけれど、自分で出来る範囲でやればいいと思います。


637 :中学3年生:03/05/15 00:02 ID:wzqLUJsy
>>635
友達関係や恋人関係で色々あって、精神的にまいっている時期があり、そのおかげで鬱病になったんです。
不眠症がちでもあるし、そろそろ寝ないといけません。
もう開きなおって、次がんばると決めました。
できればその決断を応援してください・・・。

638 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :03/05/15 00:04 ID:ztssMvvO
>>633
イジワル言うのも心配させるもの 報復でありアタナの癒しでもあるのね。。
自分の所業を嫌悪しながらも必要な醜い性悪発散。。。
許されるのならば今のうちに存分にやっとけば?
うっかりサンがいてウマクケコンできたら幼児虐待かもしくは
カマッテ貰うには手段を選ばないアナタ同様のドキュソ生産になって
自分の為に他人を慰みものする香具師が後を絶たず 
蔓延しちゃうから。。

なんで「報復」が必要なのでそうかね。。。
過去にがあったのでそうかね。。。
脱性悪を願うなら自問自答してくださいね。。。

639 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/15 03:06 ID:hvssDknw
>>630-631 橘さん
お母さんの役目は子供を常に受け入れて、世界に受け入れられている事を教える事です。
自分が世界に受け入れられていると知る事で、個性を確立する事が出来ます。
お母さんはその役目を充分といえる位果したのではないかと思います。

今、弟さんは自我の形成の為にお母さんからの甘えから自立しなければいけません。
弟さんのお母さんに対する根強い依存と愛着からの分離を正当に突き崩す、
その依存関係の妨害者になる役目がお父さんにあります。
お母さんといつまでもいつまでも一緒にいられるのだという幻想を突き崩して、
世の中とは思い通りになる事ばかりではない、人生には妨害者や競争相手が
存在するという現実を正常に教える。
自分の甘えを妨害する者としての反発心がお父さんに対する暴言や暴力に変わっているのでしょう。
そして、家庭外でのストレスも含め、お父さんに矛先が向けられているのでは無いでしょうか。

反抗期と呼ばれる現象はウンチクで説明しますとこういうプロセスを経ている訳です。
ですが、あまり遅くまで引きずると今回の様に家庭内の問題として顕著化してきます。

お母さんは弟さんの自我の形成、自立の為に、本当に必要である場合以外での受け入れ、甘やかしは
慎む方が良いと思います。
お父さんは、家庭内に社会性、社会を代弁する象徴としての機能を果さなければいけません。
時に厳しく叱り、そして時に、現実への適応能力や生き延びる知恵を教える事も大切だと思います。

そし兄妹であるあなたとしては、中立的な立場での、弟さんの自立、その反発という
どちらでもない中立的立場が望ましく、時に家庭外でのストレスに成るような要因をの
お話を聞いてあげたり、中立的立場で、間違いを指摘してあげたり、アドバイスしてあげられると
良いのではないでしょうか。
ですがお父さんの負担が大きなものになったり、弟さんの行動がエスカレートしてひどく攻撃的に
なった場合には、カウンセラーなど専門的な方に相談される事をお勧めします。

640 :ゆう:03/05/15 17:47 ID:rMl9AiQx
>>633
心配ないよ、私もそうだもん。
そんな自分が嫌だなあ、とか、他の優しくて素直な人見て
なんでああできないかなあとか思ったりした事もあるけど、
最近は仕方ないと思う事にした。
それも自分だって思う事に。
そんな自分でも付き合ってくれてる友達にはすごく感謝
してる。
常に優しくしたり素直になったりするのが難しいなら、
たまに、(相手の誕生日だとか)思い切って素直になってみる
ってのはどうかな。全面的にが無理でも、できる範囲で。
えらそうな事言ってごめんね


641 :温かいレスありがとうございました…!:03/05/15 23:47 ID:m7e9adpH
>>570 刹那さん
「魅力」というのは見せることではない、魅せること、
ですか…。
すごく納得しました…!!
そうですね、、、自分から見せては台無しですね…
それじゃあ単なる自慢だし・・・。
頑張って器を大きくします。
ありがとうございました!!

>>572
はい。劣等感強いです。
友達から色々学んでみます!!
ありがとうございました!!

>>574
温かいレスありがとうございました…!
母は、、、口うるさいというか悪いところにとてもよく目がいく人です。
本当にありがとうございました!!!
こんな私でもいいんだな、頑張って直していこう・・と
思えました。本読んで見ます。
本当にありがとうございました!!!

>>all
相談にのってくれた皆さんありがとうございました!
とても元気が出ました…!!!
長期戦で直していこうと思います。
道は遠くても直したいのでありのままの自分を受け入れて
少しずつ直したいと思います!!
本当にありがとうございました!!涙。。


642 :641:03/05/15 23:50 ID:m7e9adpH
>>641は見栄っぱりで悩んでいた>>567でした。
遅くなりすみません!!
みなさん本当にありがとうございました!!!!

643 :オス28:03/05/16 00:10 ID:0IdlPSQj
現在派遣で次職(社員)がきまったのですが、早く来て欲しいと言われ
5月で終了させてもらいたいと言いました。
そこは現在の2年間働いたところを紹介いただき
いろいろとお世話になっているところです。
円満に終了したいのですが、やはり契約期間はまっとうしろと言われます。
新しいところには「はやく入れるよう調整します!」と言っている手前
「もう少し伸ばしてください」といいずらいです。
一番恐いパターンが伸ばして契約をまっとうした際、
内定が取り消され、現在のお付き合いも終了してしまい
路頭に迷う事です。
過去の恩や義理を切り捨て、新しいところを大事にする方が良い事は分かっていますが
無駄に優しいので、非情になりきれません。
私は甘いでしょうか。
ご相談お願いいたします。

644 :微塵:03/05/16 00:13 ID:8rN/iaXx
>>643
今の職場に土下座するしかねーな。
「早く移らないと内定が取り消されかねない」つって。

645 :ごみ:03/05/16 00:23 ID:LYWTuxTz
もうだめぽ。死ぬぽ。

646 :643:03/05/16 00:36 ID:0IdlPSQj
前、お世話になっていた人を裏切ってきました。
自分の中で許せる範囲を超えた(通帳貸せとか)ので、縁を切りました。
今の人にその時付いて来ました。
私はまた、その人を裏切ります。
正直長期的に生きていける程の収入がないからです。
今の職場ではそこそこ評価をいただいていたので(単価も上がっている)、
何度も相談しましたが一度も改善される事はなかったです。
私は徐々に信頼感がなくなってきました。

「結局お前は変わらないな」と言われました。
私は恩をあだで返します。
親に相談もしましたが
「自分さえ良ければいいじゃん」と言ってくれます。
私は恩をあだで返します。

647 :おいちゃん:03/05/16 01:12 ID:8b1nR8sK
1歳の娘がいるので離婚しようかまよってるの。。。旦那の嘘でなにもかも信用できなくて精神科もいってるの・・・旦那はギャンブル、女、遊びはしたい放題・・・子供をひきとって暮らすなんて今の私には精神的にも金銭的にも無理です。精神的なほうが勝つけど・・・
旦那の愛情はなし。って感じです。あーあ、どうしようかな。この先。。。

648 :微塵:03/05/16 01:19 ID:3vVaClyB
>>646
そんなこと裏切りって言わないよ。

649 :643:03/05/16 01:26 ID:0IdlPSQj
>>微塵
優しいね。ありがとう。
自分の言い分なのでいくらか自己弁護しているとは思うけど。
ちょっと楽になるよ。

650 :643:03/05/16 01:30 ID:Ksm9f9sG
悩んでないでさっさと契約終了して、次の職場行ったほうが良いよ〜。
今は2年世話になったって言っても派遣でしょ、もし伸ばして次の職場
ダメになっても派遣だと保証ないんだもん。自分にとって大事なほうを
とりましょう。派遣なんか(私もここ数年派遣だけど)あてがったら良いわ、
ぐらいにしか思われてないよ。がんばっても社員にはしてくれへんやん。


651 :643:03/05/16 01:56 ID:0IdlPSQj
ビジネスの話で来てくれたら俺も喧嘩終了でもできるけど。
人情面で来られるからつらいのよ。

夫婦2人でやっている弱小企業なので
ペナルティーが結構な傷になるから引き止めているんです。

俺は少しでも影響がないように派遣先のリーダーに陳情したい。
(派遣先には結構発言権はある、と思う)
手段としては間違っているけど、俺は俺の人生をやはり大切にしたい。
ありがとう。

652 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/16 17:51 ID:JtnnnTb2
>>647
旦那さんが家庭をかえりみず自分勝手な事ばかりで、精神的にも
金銭的にもあなたと娘さんを苦しめているのですね。
あなたの中にはもう旦那さんに対する希望や愛情などは
残っていないのでしょうか。
これからの将来に少しの希望がまだ残っていらっしゃるのでしたら、
まだもう少し離婚は先延ばしにして、今後の事を考えていきませんか?



653 ::03/05/16 19:04 ID:IW3Hkd1B
>>647
公的な場所に相談してみれば?そういう相談所ってなかったけ?
子供の事も大事だけど、あなた自身の事も大事にした方がいいと
思う。俺の母親、俺が3歳の時に父親の度重なる浮気が原因で家を
出たけど、(お金なんかもちろんなかった)友達や親戚に世話になり
ながら働いて金ためて、一年くらいかけて俺と二人で暮らせるように
なった。
その時は本当に大変だったけど、ああしてよかったと思うって言って
たよ。
離婚を勧める訳じゃないけど、勇気を出す事も必要だと思う。
ガンバレ。

654 :背が低い女:03/05/16 20:09 ID:CyWm0Rtd
背を伸ばしたいんです。
私は高一で154,5cm、です。
170cmになりたいなりたいなりたい・・・と思い続けてました。
でも現実はこんな低いです。このせいで性格も暗くなりました。
誰か、背が伸びる方法とか、これやったら伸びたよ!っていうのを
教えてください。考え込みすぎて鬱だし、最近登校拒否気味です・・・

655 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/16 20:14 ID:Sbnuqzyz
>>654
現在高校一年生という事で、まだ成長する事も考えられますが、
さすがに170cmまでは現実には不可能でしょうね。
問題は理想と現実のギャップに苦しんだり、ありのままの御自分を
受け入れる事が難しいという事の方が深刻な気がします。
僕は154.5cmの女性も素敵でかわいらしいと思いますが。


656 :& ◆YdAUTYI0AY :03/05/16 20:56 ID:+CdeBTbA
女は中学でとまるでしょ。

657 :すっき:03/05/16 21:14 ID:IyImSgSb
私も身長そのぐらい・・・。
でも悩みはしなかったが・・・。
なんで背が高くなりたいのかな?
私はべつにこれで不都合はなかったけど・・・。
高いほうがかっこいいから?
そんな事言ってるとお子ちゃまみたいだぞ。
まず身長より中身を気にしたほうがいいんじゃないかな?

658 :乙鰈:03/05/16 21:24 ID:HIYsSQId
>>654
多くの人が自分の体のどこかに
コンプレックスを感じて生きているという現実

目が不自由な人や耳が不自由な人が
困難を克服して普通に生きているという現実

あなたが身長が低い事を苦にして
登校拒否気味になっているという現実

659 :名無し:03/05/16 21:25 ID:XfAQ0ckd
リスカやりだしたんだけど癖になりつつある…

660 :オパーイ:03/05/16 21:39 ID:f3QU4NIj
彼女がほしんですけど―!!

661 :とおりすがるからな:03/05/16 21:39 ID:xe57YiSh
>>654
私の友人は145cmしかないけど、君のように性格が縮こまったりはしていないよ。
身長が低くたって元気の良い人は体の大きさなんか感じさせないもんだよ。

>でも現実はこんな低いです。このせいで性格も暗くなりました。
>誰か、背が伸びる方法とか、これやったら伸びたよ!っていうのを
>教えてください。考え込みすぎて鬱だし、最近登校拒否気味です・・・

↑身長とか言う前に自分で自分を小さくしてしまってどうするの
もっと毎日を楽しみなよ。


662 :乙鰈:03/05/16 21:41 ID:HIYsSQId
>>659
死なない程度にな

>>660
とりあえずそのハンドルがオマエの恋愛運を悪くしている

663 :手を繋ぎたい(660):03/05/16 22:12 ID:f3QU4NIj
(・∀・)エヘ!そうですね。

でも気に入った子のオパーイ揉みたいのも事実だったりする罠
しかし私、26才で1度も出来たことない。これは困った。・・・



664 :乙鰈:03/05/16 22:22 ID:HIYsSQId
>>663
本気で彼女が欲しいなら、まず、その下心を隠せ
下心ミエミエでもモテる男はいるが
そんな男は26までに乳のひとつやふたつは揉んでいる
とりあえず
女とはハートで接する事からはじめるといいぞ

665 :とおりすがるからな:03/05/16 22:42 ID:xe57YiSh
>>663
妙にギラギラした男は嫌われちまうよぅ
あせらずにマターリと自分のペースで進めば良いさ〜

666 :手を繋ぎたい:03/05/16 23:15 ID:f3QU4NIj
ありがd。

ハートですか。若い女はそうなのですかね。オバさん見ているととてもハートとは思えないw

私は一人で居る事が多いので、友達も少ない。で、結果彼女も居ない(のか?)
オパーイもいいけど、つがいの女が居たらイイなと思うのも事実、一人が好きな僕でもネー。

取り敢えずカワイイ子には声を掛けたいと思いますけど難しいような、なんとも言えない。
えー年してこれでは経験も少ない、と焦っているので、今はちょっと積極的です。

ではこの辺で。

667 :みなみ:03/05/16 23:42 ID:T+9b2Zql
主人が風呂に入らなくて臭くてたまりません。
自分では臭わないらしいです。毎日一日中
換気扇を回していますが、、、はきそうです。
そんなだから夜の生活もイヤでなくなりました。
なんとか風呂に入れる方法を教えてください。
バケツで水をぶっかけたいです。

668 :乙鰈:03/05/16 23:55 ID:HIYsSQId
>>667
あなたも風呂に入らないという作戦はどうよ
自分は臭くなくても、さすがに他人は臭いだろう

ただし、俺の近所でない事が前提

669 :すっき:03/05/16 23:59 ID:y0PxThVK
臭いの上等!
慣れですよ、慣れ。
普段から臭い匂いを嗅いで慣れましょう。


670 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/17 00:13 ID:l2A9RrNu
>>667
一緒に入るというのはどうですか?
スキンシップも兼ねて、たまには一緒に入ろうと誘われると
旦那さんもきっと悪い気はしないと思いますよ。

671 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/05/17 12:10 ID:PILaX7No
>667
>そんなだから夜の生活もイヤでなくなりました???

これはどう言う意味なの?臭うのが好きな訳?あなたは?
何嫌なのかよくわかりませーーーん。それに意味も

わかりませーーーーん。

672 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/05/17 12:15 ID:PILaX7No
>667
今のは冗談ですので分かってくださいね。

匂いが気になるというのは分かりますけど、それを強制するとかえって
逆効果になります。意地でも直さないと言い兼ねません。もし娘さんや
妹さんがいるのであれば、それとなくちょっとだけ、言ってみてください。

おそらくそれで本人が気にするのであれば、問題はないと思いますよ。

673 :ななみ:03/05/17 19:41 ID:3WY4pSWe
他板でも書き込みしたのですが、どうしてもたくさんの方の意見を聞きたくてここにも書き込んでみます。
母が今度 メル友掲示板で知り合った男の人(母とタメ年)に会いに行くみたいなんです。
娘の私としてはとても心配です・・・
何か事件に巻き込まれてもいやだし・・
大袈裟かもしれないけど、心配なのでどうしても止めてほしいんです。
でも、注意しても「大丈夫、いい人そうだし」の一点張りで聞いてくれない・・
止めさせるにはどうしたらいいですかね??
ちなみに家は母子家庭なので父はいません。


674 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/17 19:49 ID:EdRxb/mE
>>673
お母さんが不特定多数が参加する掲示板でのお知り合いになった方と出会いに行く事で、
あなたが会って欲しくないというお気持ちで、引き止める際に
犯罪に巻き込まれるという心配をされていますが、
犯罪に巻き込まれる心配という理由は、お母さんにとって会う事をやめる必然的理由には
なっていないのであれば、犯罪に巻き込まれるという心配以外での
あなたの引き止めたい本当の正直なお気持ちを
素直に打ち明けられてみてはどうでしょうか。


675 :PJ:03/05/17 19:56 ID:ToOmzomL
友達がいません。
仕事場での人間関係は良好なのですが
プライベートだとなんだか嫌われてしまったりします。
自分では気をつけているつもりなのですが
なにか発言や態度が気に障ったりするようで
長い付き合いの少ない友達までも最近失いつつ
あり鬱です。
どうすれば人間関係が上手くいくのかな。。。

676 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/17 20:23 ID:EdRxb/mE
>>675
会社での人間関係は問題なくいっておられるとの事で、
御自分でも意識的にそ問題的な言動は慎んでおられるのでしたら、
ちょっとした気の緩みからくる無意識的な言動に問題があるのかもしれません。
ですが、人間関係のもつれはちょっとしたすれ違いから大きなものに
発展していく場合が多いと思われますので、
普段から積極的なコミュニケーションを取っていただいて、
時にお友達と腹を割って、自分のどこがいけないのか、
大切な友達だから、話合おうという姿勢を見せる事も
大切な事だと思います。


677 :ななみ:03/05/17 20:29 ID:3WY4pSWe
>>674さん
ご意見ありがとうございます(>_<)
素直にいってみます・・
どうしても不安なので最初だけは着いていこうかも考えてるのですが・・
意見、本当にありがとうございます!!

678 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/17 20:44 ID:EdRxb/mE
>>677

危ないから、心配だからというのは口実にすぎません。
であなたの素直な感情を打ち明ける事が大切です。その上で
心配だから、付いて行きたいと打ち明けるのも良いと思います。

679 :PJ:03/05/17 20:59 ID:ToOmzomL
>676
腹を割って話す・・・結構苦手かもしれないです。
数少ない友達は皆学生時代からの長い付き合いの
友人ですがどの友達とも付かず離れずで付き合って
います。
自分のどこがいけないのか・・・聞こうにも微妙に
距離を置かれたり、そうこうしているうちにまた連絡が
来たりするので、きっかけがなくうまく切り出せない感じです。

といっても全く心あたりがないわけでもなく
(一度手紙をもらったことがあるのです。その子とは
年月をへてまた付き合いを復活させていますが)
その時書かれていたのは、「自分がいろんなことで悩んで
苦しんでいた時に理解してもらえず、逆に幸せを見せ付け
られたような感じが辛かった」という内容でした。

680 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/17 21:33 ID:EdRxb/mE
>>679
断続的ではありますが、一定の継続的な関係が続いていらっしゃる事を考えると
あなたの問題的な言動云々よりも、むしろ積極的なコミュニケーション不足から来る
実体の無い不安感を抱えていらっしゃるという気がします。

腹を割って話をする事が苦手という事で、あまりそういった行為は
なされていないと思いますが、あなたのその不安感はその苦手行為を
克服する先に見つけられるのではないかと思います。

681 :PJ:03/05/17 21:40 ID:ToOmzomL
>>680
ちょっとした気の緩みでとった行動・発言で
嫌がられたりするくらいだから腹を割って話をしたら
完全に嫌われるのではないかと不安になってしまって・・・。
でも積極的なコミュニケーションも確かにかなり不足
していると思います。受身で付き合うばかりでは
だめですね。
今後の課題にします。ありがとうございました。

682 :とおりすがるからな:03/05/17 21:47 ID:kAAi7NRb
>>679
友達を失うって、ケンカで?それとも自然とフェードアウトされちゃうの?
ケンカだったら仲直りもできるんだろうけど、フェードアウトされるんだったら仲直りの仕様もないね。
やっぱり>>680の言う通り、友達と腹割って話ができるようになったほうが良いと思う。
少々恥ずかしいかもしれないけどガンバレや。

683 :PJ:03/05/17 22:15 ID:ITxWCQQa
>>682
自然にフェードアウトです。
最初の発端は前に書いたように手紙をもらって。
(でも「あなたのここが嫌」とかではなくて漠然とした内容)
その時、別の友達からも「彼女はあなたのせいで
傷ついて泣いていた。私も今のあなたは好きじゃない」
みたいな忠告の電話をもらったことです。
その時一生懸命考えた心当たりは、不倫に悩んでいたり
いろいろ不調だった友達にその時恋愛関係絶好調で
浮かれていた自分が「やめたほうがいい」
などと頭ごなしに言ってしまったり、無神経に彼氏と
一緒に彼女と遊びに行ったりしたことでした。

でも結局いずれの友達とも月日をへてなんとなく復活。
(私があやまったとか、お互い腹を割ったとかでなく)
けれどそれからというもの慎重になってしまいました。
付かず離れず言葉も選んで・・・その結果あるリラックスして
楽しくやれるようになってきたかな?という所だったのに
最近またつまずいてしまったわけで・・・。

今回は、グループでしょっちゅうメールのやりとりをしたり
たまに会ったりしていたのに、私が出したメールへの返事が
あまりこなくなり(ふった話題への返事も無し)
その後どうやら私抜きでやりとりをしているらしいことが
わかって「あ〜?またやっちゃったのかな」って思ったんです。

長文しかもなんかわかりにくい内容ですみません。。。

684 :16:03/05/17 22:18 ID:dN/MPzGg
教室で自然に人が集まる人っていますよね。
そんな人になりたいです。
あと、「こいつとは親友になりたい」
って思われる人はどんな人ですかね?

685 :黒猫:03/05/17 22:18 ID:YQ9ahey5
>>683
キミの良さが解らない連中には、それなりの付き合い方をしないとね。


686 :黒猫:03/05/17 22:21 ID:YQ9ahey5
>>684
天性のものだからキミには無理ぽ。

687 :PJ:03/05/17 22:27 ID:ITxWCQQa
>.684
私もそういう人に憧れます。
明るくて楽しくて懐が広くてやさしい人かな?
(私には足りない要素ばかり・・・すみません
うじうじモードなんでつい・・・)

>>685
ところが数少ない友達は皆友人の多い
好かれる人柄の人ばかり。
そんな人たちにまで見放される私って一体。。。

688 :瑞穂 ◆XHKDIsPEFA :03/05/17 22:28 ID:/Z+sen4F
職場に付いて行けない。甘やかされて育ったせいか、謝ることを知らず
言い訳ばかり。怒られる方が楽と考える有様。今まで逃げてばかり
いたからだろうか?休憩中の雑談にも、参加できない。

689 :黒猫:03/05/17 22:29 ID:YQ9ahey5
>>687
調子に乗り過ぎなんだよ。それだけ。

>>688
付いていけるようになりたい?

690 :黒猫:03/05/17 22:31 ID:YQ9ahey5
>>687
あと、キミもしかしてモテるんじゃないの。

691 :nana:03/05/17 22:38 ID:zaaYot0N
いきなりですが、本当に悩んでるので相談にのってください。
私の悩みを手短に説明しますと、二万円ぐらいの金額をおごってもらったと思っていたら、
後から請求されてしまったんです。
でも、「私が払う」とお金を出した人は言っていたし、
「立て替えておく」とも言われなかったのですが、やはり私はお金を返すべきですか?

692 :PJ:03/05/17 22:50 ID:ITxWCQQa
>.687
調子に乗りすぎ・・・まさにそうかもしれない。
なんか自分の嫌われるポイントを垣間見たような気が。。。

彼氏はいますし好きになってくれる人もいたけど
だからって特にもてるというわけでもないと思います。
女の友達も少ないが男友達に至っては1人もいないです。
(知り合い程度にしかなれない)
すべては消極的な自分が招いたことですが。

>691
nanaさん
人の悩みにこたえている場合じゃないけど・・・
お金のことはこじれるとうっとおしいしめんどうなので
それくらいなら返した方がいいのではと思いました。


693 :とおりすがるからな:03/05/17 22:51 ID:kAAi7NRb
>>683
なんだか友達に壁作られちゃってるみたいだね〜
書き込みを見る限り君は『前に前に出るタイプ』のような気がする。
みんなと遊んでるときに一歩引いてみたらどうかなぁ?
関係改善までに時間はかかるかもしれないけどさ。

>>684
意識せずに人に優しくできるようになればいいんではないかなぁ???

>>688
言い訳ばかりしてる人って端から見てたら見苦しいよ。
逆に自分の非を認められる人のほうがカッコイイと思うなぁ・・・
正面から皆と向き合ってみたらどうだい?

>>691
金の問題は後々引きずると面倒だから払った方が良い気がする。
つーか、なんで二万もおごってもらったの?
奢ってもらうには高い金額だと思うんだけど。

694 :瑞穂 ◆XHKDIsPEFA :03/05/17 22:51 ID:/Z+sen4F
>>689
うん。入社2年、怒られっぱなしには疲れたよ。


695 :nana:03/05/17 22:59 ID:zaaYot0N
省略しすぎてるので分かりにくかったと思います;
春休みに東京へ旅行へ言った際、夜行バスだったのですが帰りのバスに乗り遅れてしまい、
一緒に行っていた友達のお母さんが横浜にいたので、その日は友達のお母さんのいたホテルに泊まったんです。
で翌日「私が二人分の新幹線代払ってあげるから」というので(その友達は金持ちだし)「気前のいい人だな」、
と思ってたんですけど、地元へ帰った翌日請求されてしまいまして・・・
うちは裕福じゃないので二万はきついんです。
自腹だとわかっていたらバスで一人で帰ったし・・・泣。

696 :黒猫:03/05/17 23:05 ID:YQ9ahey5
>>692
容姿もそいつらと比べて良かったりしてw
キミが思ってる程人間の出来た奴等じゃ無いのかもね。

>>694
でも甘えを捨てなかったのは瑞穂の選択なんだから
自業自得じゃない。

697 :とおりすがるからな:03/05/17 23:12 ID:kAAi7NRb
>>695
可哀想だけど、やっぱり常識的に考えて払った方がいいと思うよ。
たぶん、払ってあげると言った事も忘れてるだろうし(わざとかもしれんけど)
払わないにしても君はなんて言うつもりなの???
言った言わないを争っても水掛け論にしかならないと思うよ。


698 :nana:03/05/17 23:17 ID:zaaYot0N
やっぱり払うべきですか・・・
全額払わないとしたら、「自腹だとわかっていたらバスで帰ってたから、
差額しか返せません」と言うしかないかと・・・
ほんと金銭トラブルって嫌ですね

699 :bloom:03/05/17 23:17 ID:NVGx7X7Y
http://homepage.mac.com/ayaya16/

700 :瑞穂 :03/05/17 23:33 ID:/Z+sen4F
>>693
ホント、性根を入替えないと、ヤバイかな?

701 :kupo:03/05/17 23:36 ID:5X8LZfTm
こんばんわ。
つい最近の話なんですが、大切な友達(複数)と険悪な関係になってしまいました。
原因は、私の方にあって、すごく幼稚臭いことなんですが。汗
友達3人と遊んでいる最中、私は眠くなって寝てしまったんです。
1時間ぐらいで起き上がったんですが、
友達たちは3人で盛り上っていて、私だけ輪に入れなくて、急に寂しくなって
寝たフリをしつつ、体硬直させて泣いてしまったんです。
その状態に気付いた友達は、私をなんとかなだめようとしていたけど、
私は泣き顔見せたくなかったから、体を思いっきり硬直させて、動じないようにしていたんです。
今思えばバカなことした!と後悔しているんですが・・・
そのため、その場の雰囲気を一気に悪くしてしまい、友達も怒り始めて。
それから、友達との関係も悪くなってしまいました。

今すぐにでも仲直りしたいんだけどな。
一緒に居て、すごく楽しい友達だったから、失いたくないんです。泣
長文&わかりにくい文章でごめんなさい・・・

702 :nana:03/05/17 23:41 ID:zaaYot0N
早く謝ってしまったほうが良いと思いますよ?
険悪なままだと余計に溝が深まってしまいそうです。

703 : :03/05/17 23:42 ID:AecJj/Gi
誠意を持ってごめんなさいと謝る。

704 :ななみ:03/05/17 23:55 ID:3WY4pSWe
>>678さん
遅レスですみません(>_<)
そうしてみます!!
やっぱ素直に話さないと母も解ってくれないだろうし・・・
ご意見ありがとうございました!!

705 :kupo:03/05/17 23:59 ID:5X8LZfTm
>>702さん >>703さん
ありがとうございます。
メールで何度も謝ったつもりなんですが、
一向に仲直りの兆しが見えてこないんです。
うわべだけに見られているのかな?

706 :PJ:03/05/18 00:02 ID:Jg4PP2mi
>>698
感じ悪い、とか思われたくないなら下手に出て
「まさか新幹線で帰ることになるなんて思わなかった
ので。。。すぐには支払えません。
分割にしていただけませんか(or来月まで待っていただけませんか)」
とか言ってみたらどうかな。
どうでもいい相手なら差額しか返せません、てはっきり
言ってもいいと思うけど。。。

707 :親父マックス:03/05/18 00:06 ID:8kTApePY
>>701
まあなんだ、その。
他人から見たらくだらねー悩み事だなー。
しばらく間をおいてからまた少しづつ付き合いを戻してくようにすると良い。

10年もすればタダの笑い話しになることだろうよ。


708 :nana:03/05/18 00:07 ID:CLrwbgmu
kupoさん
謝ったつもり・・・あなたが普段どいうったキャラなのか分かりませんが、
直接勇気を出して謝ってみるのが効果的だと思います。
PJさん
その友達は前から嫌いだったんですが、(そんな奴と旅行に行くなという話ですが;)
今回の件で本当に絶交しても構わない、と思ってしまったので、差額しか返せないとはっきり言おうかと思います。
でも、なかなか直接は言い出せなくて・・・メールだと逃げてるみたいですよね。

709 :PJ:03/05/18 00:10 ID:Jg4PP2mi
>>693
壁を作られちゃった。。。その通りですね。
自分では言葉に気を使っているつもりだったり
控えめに付き合っているつもりだったけど
やはりある部分私は押しが強かったり
調子に乗りやすいタイプであるとわかってきました。
あるがままの自分をそのまま受け入れてもらおうなんて
無理なんですよね・・・。もっと気をつけます。

>>692
私も出来た人間じゃないので別に友達に完璧を
望んでいるわけではないです。普通に仲良くできない
自分が情けないだけ。。。

710 :kupo:03/05/18 00:14 ID:dTMbSLjp
>>707さん
そうなんです・・・くだらないんです。
他の友達にも相談したんですが、爆笑されちゃいましたし。汗
私自身が子供っぽ過ぎるって・・・

やっぱり今は距離おいた方がいいのかな?
時間が解決してくれればいいんですが。

711 :PJ:03/05/18 00:15 ID:Jg4PP2mi
>705
kupoさん
その日自分がそんな風にふるまってしまった
理由を友達に説明しましたか?
正直に「みんなの輪に入れなくておいてけぼり
になった気がして淋しかった」って
言ってみた?

712 :PJ:03/05/18 00:19 ID:Jg4PP2mi
はっ・・・間違えてた。
709の
>>692

>>696
の黒猫さんへのレスでした。ごめんなさい。

713 :親父マックス:03/05/18 00:22 ID:8kTApePY
>>710
怒らした時は冷静になるまで近寄るべからず。

おれから見たら頭をなでてやりたくなる程度の他愛ないエピソードだが
同年代の友人から見れば、ただの 「ヘンなやつ」 だろうしな。
今すぐにわーわー言ったりしない方が良いかもしれんよ。

714 :kupo:03/05/18 00:28 ID:dTMbSLjp
>>708 nanaさん

私のキャラは、いぢられキャラ?ですかね。
回りの人には不思議な子だと思われているようですが。滝汗
直接会ってあやまりたいんですが、
相手は私と会いたくないようなんです・・・泣

>>711 PJさん

う〜ん。とりあえず説明はしたんですが、少し言葉が足りなかったかもしれません・・・
しかも、説明した際に、少しケンカ越しになってしまったし。汗

715 : :03/05/18 00:36 ID:hGdSm5XW
他でもカキコしたんですが…中3でいじめられてから人が怖くなりまして。
高校に入って、好きなスポーツを自分の支えにしていたが
他人にビビリ、部活からも逃げ出しました。そのままおとなしく高校を過ごし、
大学も半端な時間を過ごしてきました。

最近ようやく自分に目標をみつけやる気を出しているんですが、
思い返すのは若さを無駄にした事。
あーしたかった、こーしたかったと考えてもどうにもならない。
立ち直るのにかかった時間を悔やんでしまうのが…
くだらないことかもしれないんですが、なかなか頭から離れないんです。
なにか良いアドバイスがあったら聞かせてほしいです・・・



716 :新高校生:03/05/18 00:38 ID:VvkFJZvU
高校に入学して1ヶ月なんだけど・・・
冷めてて、陰湿な中学校出身だったもので、あまりの雰囲気の違いに疲れます
みんな、テンション高すぎ!考え方とか物事の捉え方とかぜんぜんちがうし
けっこう傷つくこととかみんな平気で言い合ってるし
みんなに合わせるように努力してるけど
あんなに嫌いだったのにたまに中学校が恋しいです
しかも中学時代の友人にメールするとみんな超〜高校楽しいとか言ってる
出身中学のレベルの差による劣等感はどうすればいいのでしょうか?


717 :kupo:03/05/18 00:49 ID:dTMbSLjp
>>713 親父マックスさん
へんなヤツで済まされていれば、幸せだったかもしれないな。
私友達が少ないから、3人も私の傍からいなくなると思うと、すごく辛いんです。
でも、我慢しないとですね。
友達の心が読むことが出来ればいいのにな。

718 :親父マックス:03/05/18 00:53 ID:8kTApePY
>>717
君本当にかわいいねえ。。
ほらほら見てごらん。象さんだよう。(謎

719 :.:03/05/18 00:57 ID:x6SZqrKZ
よくナンパ待ちされるんですが、どうしたらいいのかわかりません・・・誰かおしえてください!!

720 : :03/05/18 01:00 ID:od3SErVs
質問の意図がわからない

721 :PJ:03/05/18 01:00 ID:Jg4PP2mi
>>714 kupoさん
そうかー。先に親父マックスさんが言われていたように
しばらく距離を置いて冷静になるまで待った方が良いカモですね。
で、その機会がやってきたらぜひ本当の気持ちを素直に
話してみてください。きっとわかってくれるよ。

>715 さん
おいくつなのかわかりませんが、
人生は長いし、これからまだまだいくらでも楽しいことも
あるし、悲しいこともたぶん起こると思います。
時間は過ぎていくのみなので、悔やんだり後悔しつつも
今を大事にして欲しいです。
長いこと生きていれば後悔なんていっぱい出てくるし、
ない人なんていないと思いますヨ。

>>716 さん
まだ1ヶ月なのでもう少し様子をみてみては。。。
あくまでも私の経験ですが、人間関係が
落ち着いてくるのに半年はかかるのではないかと。

・・・ナンテ、私がこんなこというのもなんだなァ・・・。

722 :kupo:03/05/18 01:16 ID:dTMbSLjp
>>721 PJさん
はい。ありがとうございます!
時間が溝を埋めてくれるまで、待つことにします。
友達わかってくれるといいな。
でももし、途中で携帯のアドレスとか替えられたら・・・
と思うと、ヘコみそうです(マイナス思考すみません)

723 :親父マックス:03/05/18 01:23 ID:mBfQv1rs
>>719
ナンパってのは、おねえちゃん引っ掛ける事だよな?
そんでナンパ待ちってのは、わざわざ引っ掛けられるようにブラブラほっつき歩ってるってこった。

>よくナンパ待ちされるんですが、
アンタは女の子に待ち伏せでもされてんの?いいなあ。


724 : :03/05/18 01:28 ID:KuLPVRA9
某板で結構レアなファイル手に入れたことを書き込んだら
「交換しません?」という人が現れて、その人が魅力的な条件を提示してきたので
是非とも交換したいなと思っていたんですが、
その後に「うpしてくれ!」という方が現れて
ご丁寧に分割やらあぷろだやらの指定までされてしまいました。
もうにがさねえぞって感じなんです・・・
後者の方は生理的に駄目なんで断って前者の方と交換したいのですが
2ちゃんねる的にこれはどうなんだろと思いました。

どうしたらいいんでしょうか

725 :715:03/05/18 01:31 ID:hGdSm5XW
>>PJさん
ありがとございます…自分23っす。
なにかしら成長できたならまだ報われるんですが、
殻に閉じこもることしかできなかったから…

自分の昔を少しでも「楽しかった」と言える自分が
無いことが歯がゆいというか、苦しい。
今を大切にという気持ちは常に念じているんですが、
たまに出てきては酷く腹ん中を荒らされるんです。


726 :アルセーヌルパン:03/05/18 01:32 ID:0Bkdsnsi
>>724
そのファイルとは?

727 :グチ:03/05/18 01:32 ID:7Spxf8ny
職場になじめなくて辞めようと思いますが
辞めたら仕事がありません。


728 : :03/05/18 01:50 ID:KuLPVRA9
>>726
ファイルによって相談内容が変わるんですか?
因みにエロじゃありません

729 :PJ:03/05/18 02:15 ID:Jg4PP2mi
>>725 さん
理不尽なことに耐えて過ごしてきたという事が
すでに立派な事だと思いますし、何も成長して
いないことは絶対ないと思いますよ。
あなたはきちんと過去を振り返って冷静に
見ることもできる人だし。
23はまだ若いしこれからどんどん変われるよ。
頑張ってね。


730 ::03/05/18 02:17 ID:vdapuE0L
>>727
どう馴染めないのですか?辞めて他の職場だったら
そこでなら馴染めると思うのですか?

731 :虚しい男:03/05/18 02:26 ID:vXtjU3S+
よくある質問だとは思いますが。
生まれてこの方女性とお付き合いしたことがありません。

中学で虐められるまでは結構明るい性格だったんですが。
いじめを切っ掛けに性格が180度変わってしまいました。
高校は男子校で、仲良くなれば人と楽しむことが許されるんだと知り
虐められた罪を許された思いを受けてました。
こんな自分なので、恋愛をすることなどは夢のまた夢。
大学3年になるまでは、恋愛を意識したことがりませんでした。
20も過ぎたころから、自分には恋愛が欠落してるんだと思いはじめました。
以後、2・3人を好きになって告白したけど。断られました。
どうしても虐められたのがトラウマになって、ネガティブな考え方しかできません。
人付き合いはお世辞にもいいとはいえないです。
そんな自分には、人を好きになる資格はないのかなと毎日を過ごしてます。
23の今は、社会人2年目を迎えてます。
一向に恋愛には縁が無いんです。このままだと人の温もりや愛を知らずに
この世を去るんじゃないかと、恐怖です。
このご時世、小学生ですら恋愛を謳歌しているのに…。
どうしたらいいんでしょうか。


732 :グチ:03/05/18 02:31 ID:7Spxf8ny
>>730
馴染めないといったらなじめなんだYO(`∀´)
他の職場に行ったら気分も変ると思うからだYO(`∀´)


733 :アルセーヌルパン:03/05/18 02:34 ID:0Bkdsnsi
>>728
そのファイル俺がもっと高価なものと交換してあげる。
それでどうだ?

734 ::03/05/18 02:38 ID:8WzCKEDk
>>731
どうしたらいいのでしょうかと言われても
あなたに何かしてもらおうとは思ってはいないので
自分の好きにして下さい。

735 :虚しい男:03/05/18 02:44 ID:vXtjU3S+
>>734
すいません。

でも恋愛をしたいんです。

736 ::03/05/18 02:56 ID:utbwnvYl
>>732
ああ、そっかw
グチとしてですか。ん〜。じゃあしょうがないですね。
もう少しがんばって、お金貯めてから辞めてはどうですか?
その間に、馴染むかもしれませんしw
次の仕事でも馴染めない場合、繰り返してみたら
原因にも気づけるかもしれませんし。がんばって下さいな。

737 :グチ:03/05/18 02:58 ID:7Spxf8ny
こたえる分際でもないですが・・・>>731
恋愛は二の次で、まずは自信をつけるべく
なにかを始めてみると良い。
鬱傾向が出てき始めたら運動療法を試してみて下さい。

738 ::03/05/18 03:05 ID:yQnUu+Eg
>>735
恋愛というのは、好きな相手が出来てでの事ですので、
〈好きな人〉がいないと、どしよもないですよね。
雑誌などにある恋人探しの申込みにでも
出してみてはどうですか?まず行動しない事にはねw

739 :ミラーを:03/05/18 03:12 ID:7a7XkLBv
ここに相談していいレベルの悩みなのかわからなくて恐縮ですが・・。
原付で、車のミラーにあて逃げしまして、ナンバーを通報されて
後日、捕まってしまいました。調書は済ませてあとは被害者と
交渉して修理費を払うようにとのことですが、ミラー修理という
名目でどれだけふっかけられるのか、加害者というだけでバカみたいな
値段を払う義務はあるのか、また抗う(正当な費用を払う)ことは
できるのかなど、詳しい人に相談したいです。お願いします。


740 ::03/05/18 03:45 ID:uqgbld9v
>>739
朝を過ぎれば、詳しい方もいるかとも思いますが、一応
下は法律板です。
http://www.max.hi-ho.ne.jp/cgi-bin/user/teo_imperial/pageviewi.cgi?dom=school.2ch.net&brd=shikaku

741 ::03/05/18 03:53 ID:Jq0wNIH3
あれ?うまく出来ません。。
ごめんなさい。法律で検索してみてね。

742 :ニャン子:03/05/18 04:21 ID:6HSo4fiH
おはようございます。22歳♀です。
恋愛の悩みというか、不安なことがあり相談に乗って欲しいのですが、
男性に「彼氏がいなくても、なんでも一人でできて楽しめて
上手くやっていける」ようなことをいわれました。
この言葉は本当に私のことをよく表してると思います。
今一年半以上彼氏も好きな人もおらず、こんな私は
これから先どうやって恋愛していけばいいのかアドバイスしてください。

743 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/05/18 04:29 ID:m2iqStOw
>742
そのアドバイスはどんな意味かよくわかりませんけどね。まぁそれはおいて
おいて。彼が居ないのを不安に思う必要はないと思います。恋の出会いは
突然で何がきっかけで起きるか予想はできるもンじゃありません。

好きな人は今いなくとも、これから少し気になる人が出て来たりします。
恋愛に方程式はありません。また、それをしなければダメみたいな事も
考える必要もありません。自然に生きていきましょう。

744 :ニャン子:03/05/18 04:44 ID:6HSo4fiH
ありがとうございます。アドバイスというのは、いまの私は強すぎる
というか、女としてもっとこうしたらいいんじゃないかと
いう風なことが聞きたかったのです。意味不明でゴメンナサイ。
これから好きな人現れるんですかね〜
大学卒業して就職して、職場には女の人しかいないし、
人と知り合う機会も減ってるし、夜は寝坊しないために
クラブに行ったり夜遊びもできない。しかも田舎です。
こんな中で恋愛できるのかとても不安なんです…

745 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/05/18 05:33 ID:m2iqStOw
>744
あなたが心配されてる事は分かりますけど、まだまだそれを心配するのは
早いのではないかなって思います。

その「今の私は強すぎる」って言ってますけどそれをあなたは考えてるんだ
からそれはそれ以上突き詰める事もないのでは?女としてこうならねば
ダメでそれが人を引き付けるかというとそれは違います。

人により個性があるんですから好きになる部分も千差万別ですからそれに
とらわれる必要もないと思います。あなたの自然体を好きになってくれる
人が出て来てそして全てをさらけ出さないと相手も本気でぶつかってきて
くれません。

環境があなたを不安にさせてるのかもしれませんけど、先に言ったように
出会いは何処でどのように生まれるかなんて予想出来ません。ですから
自然でゆっくりいつものあなたで行動するようしてたらそれでいいと思い
ますよ。

746 :まな。:03/05/18 12:47 ID:RWYl8GTj
少し相談にのってください。
実は私はもうすぐ修学旅行にいくんです。で、その修学旅行で班分けをしたのとき
私は私と仲のいい友達2人と3人で班をつくろか。
といっていたのですが、先生にAちゃんもいれたって。と言われ、そのAちゃんもいれ4人で班をつくりました。
けれど、Aちゃんは正直いつもクラスで1人でいて友達もいないそうです。
ぶっちゃけ『なんでアノコいれなくちゃいけないん〜?』と友達もいっています。
でもお土産を買うときは班行動だし、なんかなれない子がいると気をつかうというか、自由にしにくいというかなんか話づらいし・・・。そうすればいいでしょう?
変な相談ですいません。

747 :黒猫:03/05/18 12:51 ID:Bu+7wIbr
>>746
気を使わなければいいよ。


748 :_:03/05/18 12:57 ID:R2l5Nbv4
私、クリトリスが仮性包茎なんですけど、これって
正常でしょうか?

749 :_:03/05/18 12:59 ID:R2l5Nbv4
時がとまった・・・・

750 ::03/05/18 13:04 ID:Jq0wNIH3
>>748
人により様々ですので、病状がない限り
正常でしょう。
感度が気にいらないのであれば、
彼氏に剥いて扱って貰って下さいw

751 : :03/05/18 13:09 ID:7Spxf8ny
>>746
そのAちゃんも良い思い出つくりたいやろうから
とりあえず、いやな目にはあわせないようにして
あげようよ。自分がしたことは必ず、自分にはね
返ってくるもんですよw

752 ::03/05/18 13:17 ID:utbwnvYl
>>747
嫌イヤ気を使うと疲れるものですね。
放っておいても、楽しめると言うのであれば
それでもいいでしょう。
でも、罪悪感や自負の念に邪魔されて、楽しめないのであれば
開き直って、嫌だと思わずに接しましょう。
楽しくありたい為にするのですから
良い子ぶってる?などと言う引け目を
感じる事はありません。皆にもその旨を言い、共感を貰えれば
疲れる気をつかわず、楽しめるのではないかと思います。

753 :やさしい弟:03/05/18 13:25 ID:GrlptBlM
姉は一浪したけど受験失敗。でアメリカで大学以降と思ってるんだが、
俺がせっかく願書とか取り寄せを手伝ったのに一向に行動しようとしない。
それをみると腹立つよ。腹たって勉強もできない。テストがあるというのに

754 :黒猫:03/05/18 13:26 ID:Bu+7wIbr
>>753
関係無いやん。

755 :753:03/05/18 13:28 ID:GrlptBlM
早く進学を安定させて親を安心させろ!といいたいんだが。
毎日パソコンに向かってネットで遊んでばかり。(鬱
もう20歳近くなるというのに、俺から見て情けない。

切れそう。どうしょう……

756 :753:03/05/18 13:32 ID:GrlptBlM
>>754
その一言をみてほっとしました。やっぱ俺逝きすぎなんだね。(w
でも、姉に俺みたいに悲惨(同じく後を考えずに受験失敗)にはなってほしくないさ。

757 : :03/05/18 13:32 ID:7Spxf8ny
>>753
姉のために生きると後で後悔するハメになるよw


758 :黒猫:03/05/18 13:33 ID:Bu+7wIbr
>>755
先にテストの心配しろて。

お前まで情けない事になるぞ。。

759 :753:03/05/18 13:35 ID:GrlptBlM
姉のためというか、毎日疲れながら仕事から帰ってくる親のため。
姉はわがままで親といつも喧嘩してみてられない。
俺も人生狂ったけど、家庭にこれ以上の不祥事はなくしてほしい。

760 :親父マックス:03/05/18 13:36 ID:1hVv695a
>>753
自分のこともできねえのに、ひとの心配なんぞしてると
将来きっとそこのクロいのみたいになっちまうけどそれで良いのか?

761 :黒猫:03/05/18 13:37 ID:Bu+7wIbr
>>759
そんなに狂って無いやん。


762 :黒猫:03/05/18 13:38 ID:Bu+7wIbr

まるで俺が情けない人代表みたいな言い草だ。

763 : :03/05/18 13:39 ID:7Spxf8ny
753へ
「あんたの人生あんたが決めな」
あんたが姉を気遣っているうちに、あんたのためだけにある
時間は姉のために使われてんだぞ。そんな無駄なことはないって
思うけどね。ま、姉や親のせいにして自分をダメにするのも
あんただ、というだけの話。事実から目をそむけてるのは
あんたってことにあとで気付くんだろうね。w

764 :753:03/05/18 13:43 ID:GrlptBlM
ってか、先にメールで姉に暴言吐きまくったけど
「なに考えてんだ!早く準備しろ!時間がないんだぞ!」とか。

765 :748:03/05/18 13:44 ID:R2l5Nbv4
いや、いつも剥いて舐めてもらってるんだけどねw
男みたいにカスがたまるから手術したいw

766 :親父マックス:03/05/18 13:45 ID:1hVv695a
>>762
>まるで俺が情けない人代表みたいな言い草だ。

・・・情けねェなあ。その反応。

767 :234&rlo; &689:03/05/18 13:45 ID:OSnAZnUw
一昨日の食事
朝:カレーライス
昼:カレーパン
夜:カツカレー

昨日

朝:なし
昼:なし
夜:牛乳いっぱい

今日
朝:なし
昼:胃液嘔吐

俺正常?


768 :&rlo; & ◆YdAUTYI0AY :03/05/18 13:46 ID:OSnAZnUw
ああ、なんかHNがおかしなことになってた。

769 :748:03/05/18 13:46 ID:R2l5Nbv4
いや、いつも剥いて舐めてもらってるんだけどねw
男みたいにカスがたまるから洗う時、男みたいに
いつも剥いて洗うからめんどいw

770 :&rlo; & ◆YdAUTYI0AY :03/05/18 13:47 ID:OSnAZnUw
>>769
あんた本当に女かよ。

771 ::03/05/18 13:47 ID:Jq0wNIH3
>>756
姉本人にも、まだ躊躇があるのかもしれませんね。
今の経過に何かを見つけれる事もあります。
心配ゆえ焦る気持ちは解りますが、
自分の焦りを姉に投影してはいませんか?
勉強に身が入らないのは、回りのせいだけではないかと思います。
他人への憤りは時に、嫉妬だったりします。
あなたには今勉強が必要なのなら、回りに惑わされず
がんばっていきましょう。

772 :748:03/05/18 13:49 ID:R2l5Nbv4
女ですって!ww

773 :753:03/05/18 13:51 ID:GrlptBlM
>>771
ありがとうございました。
読んでるうちに冷静になることができました。

774 :yuis:03/05/18 13:51 ID:Q6mRKp1P
女の子でも安心して買えるよ!
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775 :&rlo; & ◆YdAUTYI0AY :03/05/18 13:53 ID:OSnAZnUw
性器を気にする女なんているのかよ。


776 ::03/05/18 13:54 ID:dCd1UFx/
>>767>>768>>770>>775
嫌われたいんですか?

777 :&rlo; & ◆YdAUTYI0AY :03/05/18 13:56 ID:OSnAZnUw
>>776
嫌いに?なんで?

778 :黒猫:03/05/18 13:56 ID:Bu+7wIbr
>>764
論理的に諭さないと言葉を荒げても逆効果。
>>766
情け無いなりに人生楽しんでるんだからいいんさ。
情け無いかどうかは自分が決める事だからな。


779 :黒猫:03/05/18 13:59 ID:Bu+7wIbr
>>&

下ネタはあんま引っ張るなー。
もう解決してるしなw

780 ::03/05/18 14:00 ID:gT6fjOD+
>>773
息抜きも忘れずに、がんばってくださいね。

781 :一石二鳥は当たりまえ:03/05/18 14:01 ID:avotwUuc
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782 :&rlo; & ◆YdAUTYI0AY :03/05/18 14:01 ID:OSnAZnUw
>>767
の書き込みに失礼が?

そりゃ悪かったね。

783 :親父マックス:03/05/18 14:04 ID:1hVv695a
>>778
>情け無いかどうかは自分が決める事だからな。
それは違うな。
なぜかというと、この板のあっちこっちにオマエさんのアンチが居るみたいだからだ。

そういう根拠の無い自信は、年取ると失われるかもしれんぞ。


784 :黒猫:03/05/18 14:17 ID:Bu+7wIbr
>>783
それはあんたの背中で語ってくれよ。
地下のあっちこっちで言われても聞こえないしね。

アンタに解って貰おうとも理解出来るとも思わない。
俺が正しいとも思わないしお前等が正しいとも到底思えない。

俺と遊びたいなら地下スレをジャガイモで検索してくれ。

785 :&rlo; & ◆YdAUTYI0AY :03/05/18 14:20 ID:OSnAZnUw
黒猫アンチは多いな。

彼は知ってても理解してない。
同情はするが、気持ちはわからない。
人の不幸を比べる。

ま、俺は好きだけど。

786 :&rlo; & ◆YdAUTYI0AY :03/05/18 14:20 ID:OSnAZnUw

ご飯を食べれない。
昨日今日で体重へりすぎだよ。


787 :親父マックス:03/05/18 14:21 ID:1hVv695a
>>784
>お前等が
おれまで一緒にせんでよろしい。


788 :親父マックス:03/05/18 14:24 ID:1hVv695a
>>786
>体重へりすぎ
たまにゃそれくらい良い。
ウンコがしたくなって自分で便所へ行ってして来れるなら全然大丈夫じゃねえか。

789 :&rlo; & ◆YdAUTYI0AY :03/05/18 15:43 ID:OSnAZnUw
この状態が春休みずっと続いてた。

高校卒業から体重は30キロもおちた。
なんか骸骨まがいなんだよな。
すごいぜ、今の俺は。
最近顔もやつれてきた。

790 :0%:03/05/18 15:48 ID:pseWZHmH
>>789
遺伝子の問題じゃ無さそうだから
心因性。ってんな事は分かってるか。(゚∀゚ )アヒャヒャ♪

791 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/18 19:18 ID:2fMef7mg
ふむ、傷の方はだいぶ良くなったのかな?

792 :燃焼系:03/05/18 20:38 ID:+DlnpLZj
私の家は9年前から母子家庭です。
別居しているらしい父とは9年間会っていないし、連絡もありません。
離婚ではないようです。(籍は入ったままのようです)
小さい頃だったので顔はもう忘れてしまいました。
これはもう父にはよそに女の人がいると考えていいんでしょうか。


793 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/18 20:46 ID:2fMef7mg
>>792
あなたの主観によって状況を推測、考えるのは、あなたの自由です。
ですが、あなたのその推測の先に何があるのかが大切な事だと思います。
実際確かめてみないと、本当の所はわかりませんし、
あなたにとって本当にどうでも良い事であるなら、そういう考えさえ
出て来ないでしょう。
なぜお父さんの事を考えているのか、こちらの方があなたにとって
大切な事だと思います。

794 :刹那 ◆B/0qBQF7F. :03/05/18 22:25 ID:GLSs3698
>>792
会いたいと思っているなら、会った方がいいよ。
迷っているなら、しっかり考えて・・・。
結果は予測できないだろうけどね。
たとえどうなろうと、あなたの人生。
現実を受け止めるということを忘れずに。

希望は活力。想い出は糧。
あなた自身の人生は、あなた自身で創造しよう!

795 :燃焼系:03/05/19 04:14 ID:4A/fvr2v
>>793
>>794
レスありがとうございます。
正直、自分では会いたいと思っているのか分かりません。
もうどうでもいいのかもしれないし。
以前こっそりと父の実家を見にいったところ、住んでいる気配はありませんでした。
何だかすごくみじめでした。
どこに住んでいるのかも分からないです。
人にはあまりそのことを話したことがなくて、
学校の書類にも両親揃っていることになってるので、
友達や周りの人を騙しているようで心苦しいです。

796 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/19 05:03 ID:WWTP18id
>>795 燃焼系さん

まだあなた自身で、お父さんに対する気持ちがどういう感情なのか
はっきりしていないから、漠然とした、みじめな気持ちになったのでしょう。

自分が知っていたはずの場所にその存在がいないとわかってしまうと、
なんだか自分だけが置き去りに去れてるような気持ちになりますよね。

自分の今の家庭の環境が人とは違うという事で、
後ろめたい気持ちになったり、心苦しくなったりする気持ちもわかりますが、
人は人の数だけ幸せの形があって、たとえそれが一般的には珍しい事だとしても
決して恥ずかしい事ではない、特別な事ではないと言う事を
胸にとどめておいて下さい。
あなたは確かに両親愛され、希望や夢や愛情など一身に受けて生まれて来た存在だと
いう事は忘れないで下さい。
そして例え離れていてもあなたのお父さんである事は確かだという事は忘れないで下さい。

もう少しりっくり御自分のお気持ちを見つめ直してみると
何か見えて来るものもあるかもしれません。

797 :kupo:03/05/20 10:10 ID:Hly/GQYC
>>701ですが、
このスレの方たちに、アドバイスをもらって
気まずくなった、友達と距離を置くことに決めたんですが・・・
距離を置く期間は、どれぐらいが良いのでしょうか?汗
長い期間だと、そのまま離れてしまいそうで、少し心配なんです。

798 ::03/05/20 18:23 ID:pZuD6lTG
>797
人それぞれ、状況によりだと思うぞ。
どのくらいってのは一概に言えないな。離れているうちに他の
友達ができて、どうでも良くなる事もあるし、やっぱり前の友達
が恋しくて仕方がなくなるかもしれない。
その辺は個人個人の感じ方だと思うし、ここで「じゃあ一ヶ月!」
って決めても状況が変わって無ければどうにもならないと思うし。
その辺は当事者の君が考えて、決める事じゃ無いかと思うんだが。
冷たいようだが、突き放してる訳じゃない。
頑張れ。強くなれ。大事なのは友達じゃ無くて君自身だ。

799 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/20 18:41 ID:jNahFkdP
>>797
もうきっとお互い冷静になれる時間は充分に取れたのではないですか?
あなたも今回の件では、幼稚だったと反省できてますし、
お友達もきっとそれ相応の冷静bになれる時間は取れていると思います。
この前は何げない挨拶と一緒にごめんねと一言笑顔を添えて
また素敵な交友関係を再開させましょうよ。

800 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/20 18:43 ID:jNahFkdP
>>799の訂正。。。

何気ない挨拶と一緒にごめんねと一言+笑顔を添えて。

801 :PJ:03/05/20 22:04 ID:eY88bATf
>>797
kupoさんがそのお友達とどのくらいの間隔で
交流をもっていたかにもよるかな。
毎日会ってたような友達だったら、例えば
1週間でもすごい長いと感じるだろうし
私のように何ヶ月かに一度遊ぶペースの友人
だったら冷却期間ってすごい長期(何年単位)
になることも・・・。

ちなみに私はしばらく自分からは連絡をとらない
で成り行きを見守ることにしました。
大人になってしまうと、お互いホンネでぶつかることも
出来ずに離れていってしまうことも・・・どうかkupoさんは
頑張ってくださいね。


802 :親父マックス:03/05/20 22:08 ID:qqcOvNjw
>>797
お3人さんが、オマエさんの穴埋めに新しい遊び友達を作る前に。てのは言えるだろう。

803 :kupo:03/05/21 00:14 ID:fdEAD8GL
>>798さん
アドバイスありがとうございます!強くなれ、ですか・・・。
今までにも、色々な人に言われてきました。苦笑
気まずくなった友達にも、以前言われたことがあって、
その時は、強くならなくても、この子達がいれば、
安心だろう、大丈夫だろう・・・と思ったんです。
でも、やっぱり違ってました。友達に頼り過ぎていましたし。
自分が変らなきゃダメですよね。強くなれるよう、がんばります。

>>799さん
先週の日曜にイザコザがあったばっかりので、
多分ホトボリは冷めてないと思います・・・
jinseiさんのおっしゃる通り、
直接会って、笑顔で謝りたいとも思っているんですが、
会うタイミング、連絡するタイミングがわからないんです。
何かキッカケがあればいいんだけどな。

804 :kupo:03/05/21 00:16 ID:fdEAD8GL
>>801さん
友達とは知り合って半年も経たない付き合いですが、
3月頃からは、毎日のように遊んでました。
仲がいいっていうより、兄弟のような関係だったかな。
普通の友達関係ではない気がしましたし。
私の勝手な推測かもしれないけど。汗

本音でぶつかる事ができれば、いいんですが。
でも相手が複数だし、頑固な子が1人居るので難しいかも・・・
とりあえず、イザコザがあってからまだ間もないので、焦らず待ってみます。
仲直りできるように、がんばりたいです。


>>802さん
穴埋めですか・・・ 本当は今まで私含めて3人で遊んでいたんですが、
イザコザがあった3日前ぐらいに、もう1人遊び仲間を加えたんです。
もちろん、3人の共通の友達なんですが・・・
今ではその子が私の替わりになっていると思います。汗
思い込みかもしれないけど。

805 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/21 01:00 ID:c3FgL5F9
>>803
きっかけが無いというのは普段の生活で会う機会がないという事でしょうか。
機会を作らなければ会えないという感じでしょうか。
先週の日曜であれば、まだ結構ホヤホヤな話ですねぇ。
やはりもう少し時間は必要かなぁ。

もう1週間とか、2週間とか時間を見て、電話でもされてみて、
「この前はほんとなんかごめんねー、また遊ぼうね」
と軽い感じで接するのが良いのではないでしょうか
今はあなたもほとぼりが冷めやらず、気負ってしまって
尻込みされていらっしゃる様なので、
肩の力が抜けたかな?って頃合で、御自分から積極的になられてはと思います。
きっとその頃にはお友達もそこまで気にされていないと思いますよ。

806 :微塵:03/05/22 19:46 ID:4KXCTG4j
jinsei さんよかったら「よろず」に行ってあげてよ。
探されてるから。

807 :kupo:03/05/22 23:21 ID:0bD2phDt
>>805さん
電話かぁ。したいけど・・・電話はちょっと苦手かも。汗
意識しちゃって、頭が真っ白になっちゃいそうですし。
でも、なんとかタイミングを見はかなって、連絡取ってみようと思います。

相談に乗ってくれてありがとうございました!

808 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/23 06:33 ID:qojNt3XL
一応こちらにも・・・
>>T・Dさん
よろずスレの方にもお伝え致しましたが、今すぐ前スレの過去ログが
必要な様でしたらメール頂ければ、今すぐお見せ出来ると思います。
メールで御連絡頂ければ幸いです。

jinseisan@hotmail.com


809 :("^ー^"):03/05/24 12:58 ID:LQSXW+y4
上げとくよ

810 : :03/05/28 00:32 ID:osw57FCi
age

811 :山崎渉:03/05/28 08:46 ID:P/px/rXc
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

812 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/28 16:21 ID:6AuEy9oQ
山崎渉爆撃かぁ・・スレが上下総入れ替えなんでみなさんスレの保守はお早めに

相談承っております。。どうぞお気軽にこちらのスレも御利用下さい


813 :813:03/05/28 20:07 ID:/RzqcPvz
相談します。14歳中2なんですが、
普通の人(言い方がおかしいけど)はこの歳になると
「毎日オナニーしている自分って異常なのだろうか」
「彼女欲しい」
とかそういう事を考える年頃ですよね。
でも僕は全然そんな事は思わない。
そんな気持ちはすでに小6の時には無くなっていました。
今は彼女ができてセックスをするよりも可愛い義妹ができて
「お兄ちゃん大好き」
と言われる方が良いと思っています。
さらには、性欲を無くせば来世(来世なんて信じていない)でかわいい義妹が出来る
と本気で考えるようになってきました。
どうすればいいんでしょうか。

814 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/28 20:21 ID:6AuEy9oQ
あなたのオナニーに対する偏見などはあまりお持ちで無い様で
彼女もいらっしゃる様で、なかなか早熟な方ですね。

失礼ですが一つ確認させて頂けますか?義妹さんというのは実在するのですか?
それとも架空の存在に憧れているという事でしょうか。

ちなみに、今現在よりも来世などといった価値観を重視してしまうのは
少し現実離れな価値観ではないでしょうか。
少なくとも今のあなたは今を大切に生きていかなければいけません。
目の前の現実に正面から向き合う事がなにより大切な事っっではないでしょうか。


815 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/29 07:08 ID:zOzBt17k
おはようございますみなさん。
こちらも御利用下さい

816 :すぅ:03/05/29 07:49 ID:ewf4hFJ2
夫が会社の社長から、「あなたは能力が低い」というようなことを部下の前で言われて
落ち込んで帰ってきました。部下からは「社長のいうことなんて、あんまり
気にすることないよ」と言われたらしいです。
夫は人柄はとてもいいのですが、ちょっとおひとよしで、のんびりしているところも
あります。(そこが彼のいいところでもあると思っています)
でも社長の言ったことも、はっきり言って図星。40代で転職6回もしていて
特殊な技術や、一つの業務に長い経験も積んでいないので、これからさらに転職も
厳しいです。今朝はわたしも「社長のいうことは気にしなくていい。あなたには
あなたのいいところがあるんだから」と言って、励まして(なぐさめて?)
出社しましたが、あんまり精神的に苦痛なのに我慢して会社にいるのは可哀想な気もします。

817 :すぅ:03/05/29 07:51 ID:ewf4hFJ2
一方で、わたし自身はポジティブシンキングの方なので、夫にもうちょっと
ガッツをだしてがんばって欲しい気もします。ここで負けたらまた同じことの
繰り返しのようだし。。。

818 :すぅ:03/05/29 08:02 ID:0ChGi710
一般的にすでに「目一杯」の人に「もっとがんばれ」と言って追い詰めては
いけないと言われているので、お尻にムチは打たずに(笑)支えているつもり。
でもそれがぬるま湯的になっているのも事実。わたしだってそんなに強くはないので
支え続けるのは苦しいです。

どうしたらもう少しがんばって踏ん張って努力してくれるかな〜と悩んでいます。

819 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/29 08:07 ID:zOzBt17k
>すぅさん

あなたは旦那さんの良い所を良く知っていて、会社で辛い事があった旦那さんを
慰めてはげまされたという事ですが旦那さんには欠けている部分を
あなたの良い面で、お互いの価値観を上手く補完しあえる様な素敵な信頼関係を
培っていらっしゃる様ですね。
旦那さんもあなたのそういう部分に惹かれたのではないかと思います。
あなたの良い面のプジティブシンキングで、旦那さんの良い面をこれからも引き出して
あげられるのが良いのではないかと思います。

会社の同僚の方もあなた同様に「気にする事ないよ」と言ってらっしゃる様なので
旦那さんの良い面であるその人柄にも一貫性があり、周りの方も良い面として
信頼出来る方だという事を認識されている様に思いますので、
仕事上のミスや苦言などはそんなに気になさらないで
自分に出来る範囲を精一杯がんばっていこうといった様な励まし方をされるのが
良いのではないでしょうか。
そして仕事は単に作業効率や処理能力だけでは無く、人柄や人間関係の形成なども
会社に貢献しているのだからという、給料などでは評価されにくい事を
評価してあげられるのも大切な事だと思います。


820 :すぅ:03/05/29 08:43 ID:v5iuyujW
jinseiさま、ありがとうございます。
そうですね。ウサギとカメではないけど、諦めずにコツコツ真面目にやっていれば
いつの日か結果もついてくるのですよね。(思いがけずお客さんから評価されるとか
数字には表れない効果に社長がきづいてくれるとか)

と信じて、放り投げてしまわないように、もうちょっと努力しつづけるように
勧めてみます。ありがとうございました。

821 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/29 08:49 ID:zOzBt17k
>>820
それで、もしストレスが溜まって来る様でしたら
御一緒になって積極的にストレス発散やのんびり休日を過ごすといった事も大切です。
仕事も大切だけど仕事ばかりじゃ無い、他にも楽しい事も
いっぱいあるのだからといったお気持ちで、
あなた自身も旦那さんもちょっと疲れてきたなと感じる様になれば
休む事も大切なのだという事は忘れないで下さいね。

822 :すぅ:03/05/29 09:36 ID:kL79E26V
んー、それが、休日は楽し過ぎてしまうというか
「こんなに楽しいんなら、これを商売にしてしまったらどうか。
信州でペンションをやろう!(採算は考えずに!!)」というのが
ウチの夢男くんなんです。 (´・ω・`)

それに、ひとに頼まれれば「困っている人がいるから手伝わなくちゃ」と
無償でいろいろやってあげて、本業がおろそかになるというか。
ストレスたまるといけないから、のんびりしようと言って
のんびりしすぎちゃうというか・・・。

もう少し仕事に身を入れて本気でやれば、成績もよくなろうというものなのに・・・。
夢男くんを現実に引き戻す係は大変です。(わたしもどちらかというと
夢見がちなほうなので、あんまりそういうのは得意でないし)

823 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/29 09:49 ID:zOzBt17k
>>822
ストレス発散も上手く行えていらっしゃるのでしたら
現実問題との継続的なバランスの取り方ですね。
価値観の多様性はとても素敵な事だと思いますし
仕事ばかり、仕事上の評価だけが全てでは無いといった姿勢で
旦那さんの良い面が仕事上の評価に反映される様
周りの方が評価してあげる事が仕事に対する旦那さんの意欲向上に繋がるのではないかと
思います。

824 :すぅ:03/05/29 09:50 ID:kL79E26V
なので、真面目にコツコツやってほしいです。。。

825 :すぅ:03/05/29 10:08 ID:kL79E26V
「現実問題との継続的なバランスの取り方」ですね。

競争社会というか、成績重視というか、どの会社も生き残りをかけて
必死に突っ走っているような世の中だと、誰でもある程度「うまく立ち回る」ような
ことも要求されますよね。いろいろ悩んだり苦しんでいる人たちって
そういうことのできない真面目な人たちなのかなと思う今日この頃です。

826 :すぅ:03/05/29 10:14 ID:kL79E26V
ここでお話しているウチにわたしの中にも少しですが「効率第一」を
求めているのに気が付きました。やっぱりお金よりも、彼の良いところを
大切にしなくちゃ!ですネ。



                         (でも失業は心配・・・)

827 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/29 10:17 ID:zOzBt17k
そうですね、厳しい状況の中で生き残りをかけて必死にならざるを得ない様な
切迫した状況の中でこそ、すぅさんの旦那さんの様な方というのは
とても貴重な存在なのかもしれません。
周りに流されないでマイペースでおっとりとしててお人良し
その旦那さんの人柄が周囲の信頼を得ている要因だと思います。
その信頼を得られるのはあなたの支えがあってこそだと僕は思います。



828 :SARSリ子:03/05/29 11:03 ID:BzS/7+Tg
オマエ>>827、すぅの旦那がなにしようと勝手だろ?
悔しかったらやってみろ負け犬が

829 :ms:03/05/29 12:02 ID:EDANa+Uq
20歳女です。

母方の祖父の年金を管理しているのですが、
毎日のように金を渡せと言われ困っています。
借金してまで使い込む人で、ちょっと前に破産宣告をうけたので、
その時の費用等、支払わなければいけないものも沢山あります。
母は10年前に他界、父も3ヵ月前に他界。
母には姉がいるのですが、以前同じような事で祖父ともめたらしく、
今では知らぬ存ぜぬ状態。
祖父の姉は高齢で寝たきり、心配させるような事は相談しにくいんです。

俺の金なのに渡さないのは法的にもおかしい、
○○(私)が使ってんじゃないだろうな、とか…
訳の分からない事も言われました。
渡したら以前のように公共料金は勿論、家賃も滞納し、
保証人の家に請求がくると思います。

年金て一応は祖父のお金じゃないですか。
全額渡さないのはそんなにおかしい事なんでしょうか?
その辺のことは20歳になった今まで勉強した事がないので、
色々なHPを見てもいまいち分からないんですよね。


父の死亡給付金を貸してくれとも言われました…



830 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/29 12:26 ID:Pa51iXpJ
>>829 msさん
御両親を亡くされて心細い中、おじいさんの面倒を見てあげてらっしゃる様で
若いながらもとてもしっかりした立派な方ですね。

おじいさんは既に破産宣告を受けてらっしゃるとの事でお金に関しては
管理する事が難しい方なのだと思います。
きっと言われるままにお金をわたしてしまう事はおじいさんにとっても
御家族や連帯人の方にとっても迷惑をかけてしまう結果になってしまうでしょう。
必要な用途のとしての理由があるのであれば必要な額だけ渡せば良いですが
ただ浪費してしまう結果に繋がると感じる時は渡さないのが常識だと思います。

渡さないのは法的におかしいという言い分もありますが、
お金を管理出来ない人だという事で破産宣告を受けているのであって
法的にもそれが認められたも同様だと思います。
もちろん改善されているのであれば問題はありませんが
改善された兆候が見られない限りは、少なくともお金を渡してしまうのは
大変危険な事だと思います。

831 : :03/05/29 20:36 ID:vqefLg3k
age

832 :832:03/05/30 08:07 ID:Yx6CCFFa
>829
成年後見人制度っていうのがあるから、弁護士とか、司法書士とかに相談してみれば?

833 :829:03/05/30 21:43 ID:IkGeg6b3
ありがとうございます。
今まで一人で抱え込んで、頑張りすぎて、空回りして、
何だか分からなくなっちゃって…
ここで話を聞いて頂いただけでもちょっと軽くなりました。
明日、祖父が家に来るので、私が思ってる事ももっとハッキリ言います。
自分の思いどうりにならないと怒るような人だけど、
女としても母親としても凄く尊敬していた大好きな母のためにも
ちゃんと話し合ってみます。

成年後見人制度っていうのも、全く知らない事なので
私なりに調べてみます!


834 :ちは:03/05/30 22:55 ID:+B9ZYhoK
救いようのない人は
人を傷つけて、平気な顔をしています
怒りでぶるぶる震えます
どうしたらいいですか?

835 :えっと:03/05/30 23:07 ID:D270zvxM
2ちゃんの存在など知らない友達からくる
携帯メールで2ちゃんの顔文字が使われています・・・
すごく気になるけど
なんか聞けません


836 :M:03/05/30 23:12 ID:UXPWInNG
他の方に比べるとたいしたことのないようにおもえますが悩みを書きます。
私は、要領が悪く(または見える)部活、バイト、会社といった組織に
入るとすぐに、「あいつは馬鹿だ。いひひひ」とか「アホ・・・」
よいった扱いをうけます。実際他人からみたらそうなのかもしれません。
しかし、常に問題を解決するために必要なこと。要領、考え方、知識
等を勉強したり、アンテナを張っているつもりです。しかし、なかなか
覚えられなかったり、目的を達成できなかったりします。意思が弱い
能力が低いといえば簡単なのでしょうが、私のような扱いを受けている人間は
どこにでもいます。私たちは一生、アホ、馬鹿といった扱いから
抜け出すことが出来ないのでしょうか? 私はまだ23才ですが、そう
考えたとき深い絶望に襲われました。どうあがこうと馬鹿にされ続ける。
排除される。ある意味生き地獄だと思います。みなさんはどう思いますか?

837 :a:03/05/30 23:13 ID:sHh90iMr
たまたまこのスレ見つけたので相談させてください。
もしスレ違いなら無視して下さい。
実は明日夕方からバイトがあるのですがどうしても
行けない大事な用事が出来てしまったのです。
バイトを何て断ったらいいのか・・・
不幸があったなんてのはバレバレだし、風邪、うーん、正直に話せる
用事ではないし。
どなたかそんな経験があって上手な言い訳をして
切り抜けた人がいたらぜひお知恵を貸してください!
ちなみに私が抜けてもあまり問題はありません。



838 :泣きそうです:03/05/30 23:29 ID:/64HOIvI
塾講で、高校生の一斉授業の補習やってます。ミニテストの丸付けだけ手伝ってる
んですが、生徒のうちの一人に嫌われている気がしてます。
挨拶してもそっけない返事だし、何か話し掛けてもやる気なさそうな
感じです。原因が全くわかりません。生徒いっぱいなので、どうしても
みんなの相手をする事ができないし、僕はあまり怒ったりするの苦手で
割とほったらかしになってしまうんですが、それが関係してるかもです。
生徒によったら結構色々相手してあげてる子もいるんですが、やっぱり
そういう意味でひいきしてるように見られてるのかな?
僕はどうしたらいいでしょうか?何かどんな事でもいいんで、アドバイスください。


839 : :03/05/30 23:33 ID:A5cNyPyj
ブリーチしたくて、でも安上がりにしたくて
台所用漂白剤を2倍に薄めて頭にかぶり30分ほどおきました。
何度シャンプーしても塩素臭いのがとれない…
結果は少し赤茶けた程度か。
あーそれより首がヒリヒリするよ。

840 :アンナ:03/05/30 23:55 ID:NhrTUj3Z
私は大学の学科で仲のいい友達がいません。挨拶したり
軽くしゃべったりする人はいるけど、グループには属してない。
サークルですごく仲良くなって、いつも一緒にいる他の学科の子たちが
いるので、ぜんぜんいいんですけど、
ゼミのときに独りぼっちで困っています。
ゼミっていっても、フツウに一人でいるだけならぜんぜんなんとも
思わないんですけど、回りが皆固まっていて「グループ同士で発表」
という課題なんで、すごく困っています。
一人だったらグループとか組めないし、皆もうそれぞれで
組んでるみたいなので入れてともいえないし、気を使うし・・・。
ゼミの授業がすごくイヤです。
イヤだと思わないように、今だけだと乗り切ろうとしてるんですけど、
やっぱり皆が固まってる中での一人はつらいですよね〜。
私もこんなくだらないことで悩みたくないです。
どうしたらいいですか?


841 :六九式:03/05/30 23:56 ID:lXzPn+MH
わあ、いっぱい溜まってんな。

>>834
ほっとけ。頭ん中でぶん殴っときゃいい。
どうせ口で言ったって分かりゃしねえし、本当に殴っても何もいいこたあねえ。

>>835
軽く2ch用語で探り入れてみたら?

>>836
本当に馬鹿にされてんのか?思い込みってこたあねえか?
着実に努力してる人はあんまりそういう扱いされねえと思うんだが。
君自身、周りに嫉妬心みたいなものを持ってないか?

それと、君が書いてる通り、「まだ23」だ。そういう努力の積み重ねが、それをしようとしない人たちとの大きな差を生む。
その時、彼らは君をどう見るだろうな。

>>837
う〜ん、やっぱ風邪かなあ。
あ、台風は使えねえか?(地域限定)

>>838
割り切ることだ。10人を相手にして10人に好かれるなんて、そうないと思わったほうがいい。

>>839
そらやべえだろ。大丈夫か?なんか薬かハンドクリームつけとけよ。
そんな危ねえことしなくても、オキシドールですりゃいいじゃねえか。



842 :六九式:03/05/31 00:06 ID:AzoF38oo
あらら、すれ違った。

>>840
ちっとでも仲良くなれそうな気配のヤツはいねえのか?
いたら思い切ってそいつのとこに混ぜてもらえ。当然、気は遣う。それは仕方ねえ。
最初は特に疲れまくるだろ。でも、卒業までそれが続くよりマシだ。

それにしても、先生は何も言わねえのか?言われたら言われたでなんかイヤだな。

843 :アンナ:03/05/31 00:20 ID:4CVhLnm8
>>842
仲良くなりそうな気配って言うか、多分私がここで文章で言っても
伝わらないと思うな〜。グループみたいなのができてて、
私は知り合いが最初二人いたからそこに入り込んだんだけど
なんかずっと二人で話してるし、私一人浮いてるし、
一緒にいるのが疲れるから一人で座ることにした。
だからそのまま発表とか一人になった感じ!
っていうか疲れるからいまさらまた「一緒にやろー」とか
言いたくないんだよね〜。
一人でいる子もいるみたいだから、いっそ一人でいいんだけど。
こういうグループどうこうで悩んでる自分がいやって感じかな。
ゼミは春学期だけで、卒業までは続かないよ。


844 : :03/05/31 00:28 ID:eP8JcCFa
>>838
ナメられるぞ。この先生と同じ?↓
http://school.2ch.net/test/read.cgi/edu/1053676678/l50
単なる生徒・というか年下の客なんだから
事務的に扱ってヨシ。
生徒の方だって、どの先生にも友だちになって欲しいと思ってるわけじゃないし

845 :六九式:03/05/31 00:34 ID:AzoF38oo
>>843
他の一人でいるやつと発表するとか。
ま、夏までのことならこのまま過ぎていくのを待つのもいいかもな。
秋からは内容よく確かめて単位取れよ。余計な悩み持たなくていいようにな。

しかし、女ってのはなんでまとまりたがんのかね。

846 :ちは:03/05/31 00:34 ID:W584BhQy
>>843
ありがとう
でも、毎日罵声を浴びさせられるのは嫌気が差しました
なにか、仕返しするというよりも
もう、姿をみたくないです
でも、ずっとしたかった仕事をしてるし、
いなくなることもできません
その人は自分が正しいと言うことは意地でも曲げません
たとえ、遅刻しても、仕事がうまくいかなくても
人のせいです
そういうやつはどう対処したらいいですか
このままじゃばかにされっぱなしで
それなら我慢しようって思ってたけど
ただ、そばにいてそういう気持ちの中をみてしまうのが
気持ち悪いのです
彼女の気持ちを感じるのが気持ち悪い
どうしよ〜〜〜

847 :アンナ:03/05/31 00:41 ID:4CVhLnm8
>>845
うん、私的には過ぎ去るのを待とうと思ってるんだけどね・・・
発表が周ってこないのを祈りながら、周ってきたら
一人で発表しようと思って。
次から良くみてとる〜。
女って群れるからいやだよね〜
ゼミなのに、なんで友達とまとまってとってるのって感じ。
群れたがる性質っていやだ。
私はほんとに気が合わない限り気を使ってまであわせたいと思わないけどなー。
聞いてくれてありがとう!!


848 :839:03/05/31 00:50 ID:BKVKJrFq
>>841
オキシドール盲点だった…レスさんきゅです

849 :六九式:03/05/31 00:52 ID:AzoF38oo
>>846
あー、もしかして俺の前の会社にいたヴォケ女とそっくりかもな。俺は4年間、向かい合わせの机で仕事してた。
口を開きゃイヤミ、でなきゃイイワケ、もしくはセキニンナスリツケ。
機嫌が良けりゃ嘘くせえ自慢話。機嫌が悪くなりゃヒステリー。
風邪引いたのすら人のせい。しまいにゃ仕事でミスしといて「事務所の前を通る車がうるさかったから」。いつも通りだっつうの。

考えても見ろよ、かわいそうなヤツだぜ。
何一つ自分で責任とれねえ。人からも信用されねえ。まして親身になってもらえねえ。
むしろ憐れみの目で見てやんな。


850 :六九式:03/05/31 00:56 ID:AzoF38oo
>>848
昔やったことあるけど、最初はちょい茶色っぽくなった程度だったのが、
だんだん色抜ける抜ける。
もしかしたら、君もそうなるかもよ。
様子見ながらやった方がいいぜ。

851 :jinsei ◆D911fYruro :03/05/31 00:56 ID:XxsdEIQ+
りゃん

852 :六九式:03/05/31 01:05 ID:AzoF38oo
最近、分身の術が大流行だな。

853 :ちは:03/05/31 01:12 ID:W584BhQy
>>849
レスありがとう
だれかが意見すると強い言葉でひっぱたくように人を否定して。
最近、そのこの彼が浮気して、彼女が怒ってわかれたのですが、
彼の相手の女の人が子供もいて、離婚歴があって、子供が生めないらしくて、
「いつでもやれていいねぇ」といっていた。びっくり。
心貧しく可哀相なヤツと思ってたけどここまで来るともう、終わりでしょ?って感じ
だから、あたらず触らずでいると、かまってもらいたくて、汚い言葉でやじられる
うるせ〜〜〜!おしゃべりなヤツはきらいだ
ほっといてくれ〜〜〜っておもうんですよ
聞いてくれてありがとう

854 :六九式:03/05/31 01:31 ID:AzoF38oo
>>847
なんか、サバサバしてんね、君。
そんだけ自分らしさ表に出せるなら大丈夫。
ちょっとの間、辛いだろうが、そのままがんばんな。


855 :六九式:03/05/31 01:31 ID:AzoF38oo
>>853
大変だなあ。
思わず笑った。いかんいかん。俺が前レスで書いてた最低女にあまりに似てるんでよ。
そんなヤツの為に今の仕事失っちゃ馬鹿馬鹿しいぜ。
鬱憤晴らしは2chでもいいし、他にも色々あるだろ。なんとか乗り切って、仕事を楽しめ。


856 :ちは:03/05/31 01:50 ID:W584BhQy
>>855
こういうふうに話してくれる人と久しぶりに話しました どうもありがと!
毎日つらいけど、そのこには、自分が信じる通り、接するようにしてます
嫌いだから、近くにいると顔が曇るけど…
やったらやりかえしたら同じになってしまう
私はそのこみたいな人間になりたくない
上司だからそのこに、頭を押さえつけられっぱなしだけど
いつかなにか、拓ける事を信じて明日も仕事します

857 :六九式:03/05/31 01:53 ID:AzoF38oo
>>856
おー、その心意気だ。
がんばんな。

858 :すぅ:03/05/31 07:52 ID:bD1qb/SE
>836 のMさんへ
わたしもトロいです。運動会ではいつでもビリだし、何かの準備をしてても
一番最後になっちゃうし、他の人が一回でできるところが、わたしは
3回くらいかかったり。給食食べるのもいつも一番最後だったし、逆上がりはとうとう
できないままだったし。笑。わたしも要領が悪いヒトの典型です。

でも落ち着いてゆっくりやればできるんだ。他の人が飽きちゃうような仕事を
黙々とやるのも得意。仕事がていねいだってほめられたこともある(でも必ず
その後に「もう少し早くしてね」ってついてきたけど (^^;)

Mさんの良いところはなんだろう。周りの人に何かいわれても気にしないで
自分のいいところを信じて努力していると、いつかその良さに気付いて大切にしてくれる
人に巡り合えるよ。Mさんの良さをわからない、人の心の痛みをわからない人たちのことを
気にして、Mさんのいいところまで潰してしまうなんてもったいない!
他人の評価が人生の全てではないです。まず自分で自分の良いところを見つけてあげようYO。(^^)

859 :よし丸:03/05/31 08:31 ID:/184oBcY
彼女に嫌われちゃいました…頼まれたことは喜んで引き受けたし、欲しいという物は自分の財力の許せる範囲であげたりもしたのに…
長い時間をかけて信頼を得ても、嫌われるのはほんの一瞬なんですよね。

860 :860:03/05/31 10:11 ID:BBNArPOV
>859
そんな女やめとけ。自分に誇りをもて。

861 :jinsei ◆D911fYruro :03/05/31 10:37 ID:aeB/E/Pt
861 ゲッツ!

862 :ダイヤモンドヘッド:03/05/31 11:01 ID:4i2nouC1
何を言っても自分の事を否定してくる子がいます。
普段から言える人と言えない人と分別してて、酔った勢いでここぞとばかりにすごく言ってきます。

私は今年25歳で、大学を卒業して2年になります。
学校では専門的な分野を勉強していたのですが仕事とは繋がっていません。
学生の頃はすごくがむしゃらで、世慣れしていなくて、マイナス思考で、
でも一生懸命勉強して、バイトして、生活してました。(仕送りがなかったので)
だからあまり飲みに行ったりした事が無くて、卒業してからですね。飲みに行く様になったの。
自分の気の利かなさを、社会人になって思い知ったのはあります。
でもそれは、経験するうちに備わっていく物だし、
人の良い所を見て盗んで、これからに繋げればいいや、と思っています。

ただ、そういう所含め自分の性格含め、考えてる事を全てその子は否定してきます。
自分の存在全てを否定された気になってしまい、かなりキツイです。
私から見たら違う事もあって、反論すると10倍になって返ってきます。
自分にとって欠点でも人にとっては違ったり、その逆の事もあると思うのですが。
「周りが見てる自分」ってのも大事だと思うけど、気にし過ぎての行動は
自分である意味が無くなってしまうと思うんです。
ある意味、その子の言う通りの人間になってしまったら
私である意味、個性は無くなってしまうし、他人である必要がないですよね?

そのくらいの勢いで彼女は私にキツイです。
で、甘える所はちゃっかり甘える。(男には特に)
昨日も、私が酔って少しぼーっとしてる間に私のカバンから勝手に財布を抜いて
お会計を済ませていました。
「今度返すから!」と言われた。
返してはくれるだろうけど、人のカバン勝手にあさるかな・・・と少し疑問。

なんだか取り留めのない文章になってしまい申し訳ないです。
誰かに聞いてもらいたかっただけかもしれません。
読んでくれた人、どうもありがとう。


863 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/31 11:40 ID:EMtZBGwW
>>862 ダイヤモンドヘッドさん

あなたは人の良い面を自分の良さに繋げられる様に普段から周りの方を良く観察し
少しでも自分のプラスにして行こうと努力されていらっしゃる様ですね。
その上で過剰に適応しようとする事なく、個性も大切にするといった
御自分を尊重する事も忘れない自分をしっかり持った方だと思います。

周囲の環境に適応するにはあなたの言う様に、自己を失くしてしまうまで過剰に適応しようとするのは
大変なストレスになり生活にも支障をきたす場合もあります。
周囲との適応と御自分の尊重という両面において常に良いバランスを取り続ける事が
大切な事ではないかと思います。
あなたはその面においても冷静に周囲や自己分析する事の出来る方なのだなと伺える事も出来ます。

他人からの指摘などは自分が納得出来きてこそ、自分の良い面として取り入れる事も出来るかと
思いますが、ただ闇雲に全てを受容する事はまさしくあなたでは無くなってしまいます。

ただ、そういった方をあなたの中で自己規定してしまい、こうあらねばならないという規定外の存在を
認めないというのではなく全ての対象の存在を目の前の現実としてありのままの形で受容して、
機会を捉えて自分の出来る事をやっていく事が大切な事ではないかと思います。
そしてどういう形のものであれ、その結果に満足する、そういう事が極めて上手く生きていると
言う事であり、成熟した個人だと言えるのではないかと思います。

さすがに財布を勝手に抜かれてしまうのは少し行き過ぎた干渉なのではないかと思う所もありますが
あなたが同じ事私にされたらあなたはどう思うかしら?と尋ねてみられるのも
良いのではないかと思います。




864 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/31 12:04 ID:EMtZBGwW
jinsei ◆D911fYruro さん

861ゲッツおめでとうございます。
僕も864(σ・∀・)σゲッツ!です。

865 :六九式:03/05/31 12:06 ID:AzoF38oo
>>862
もしかして、彼女は他人を否定することで自分を確認してんのかね?
君は、人の考え方を認めることができるかい?自分のそれとは相容れないものであっても。

彼女は彼女、自分は自分、それでいいじゃねえか。彼女に肯定されようと、否定されようと、君は君らしくあればいい。
「ふーん、そういう考え方もあるんだ。私とは違うんだねー」 これだ。
もちろん、彼女の意見の中に取り入れるべき部分があれば、取り入れりゃいい。
彼女を否定しちゃいけねえよ。それは彼女が君にしてることそのままだ。

しっかしムカつくな。


866 :よし丸:03/05/31 12:12 ID:41V1EBoW
>>860
感謝です。
早く新しい恋を見つけます\(^O^)/

867 :六九式:03/05/31 12:12 ID:AzoF38oo
>>jinsei
864getオメ(w
分身の術身につけたみてえな。


868 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/31 12:26 ID:EMtZBGwW
>六九式
昨日から色々と回答して頂いてるみたいで、お疲れさまです。
分身が今、通の間で流行ってるのでしょうか。。。

869 :jinsei ◆D911fYruro :03/05/31 12:30 ID:nMaoti0v
869 ゲッツ!

無責任野郎のところに分身は来てるんじゃないか?

870 :ダイヤモンドヘッド:03/05/31 12:31 ID:4i2nouC1

>>863 jinseiさん
ありがとうございます。なんだか少し落ち着きました。
自分で、もしかしたら彼女の言い分が最もであり、私の全てが間違っているのかな?と
少しだけ思ってしまい、石頭なのかな、と思いこういうHNに至った訳です。
もしそうだったら、もっと自分を見つめ直す努力をしないと、と思って。

>>865 六九式さん
最後の1行、嬉しかったです。真剣に考えてくれる人がいるんだ、と思えて。
そうですね。彼女は人の事をとやかく言うのが好きみたいです。
もう一人、彼女と仲良しの女の子が居て、その二人は悪口のオンパレードな訳です。
聞いてるのも嫌だな、と思い一度それを伝えた事があったのですが、
「悪口を言う相手は決めてる」と言い放たれました。
沢山の人に言わなければいい、だそうです。
まぁ、それはそうかもしれませんが聞いてる身にもなれ、と言いたいのです。

彼女と私は絶対的に異なりますが、彼女の視点からの私はそうなんだ、と悶々と考えてしまいます。
私が何か意見しても、「それも欠点だよね」的な言葉しか返ってこないのでガックリしてしまいます。
一番嫌なのが、私の全てを知ったかの様に私の過去を罵倒されたり
(彼女達とは出会ってないから知る由もない)
私の周りに居た人達の事を批判する事です。



871 :六九式:03/05/31 12:57 ID:AzoF38oo
>>ダイヤモンドヘッド
>私の全てを知ったかの様に
テメーの薄っぺらい想像を勝手に君におっかぶせてるだけじゃねえの?
俺なんて20年以上付き合ってる親友の内面をどれだけ知ってることか。一言で言い表せる程人間って単純なもんじゃねえと思うけどなあ。
まして、人伝に聞いた人のことなんて、何が分かるってえの?何様だよ。

って、何で俺が怒ってんだろうな。
ともかく、マジに付き合うこたあねえ。ムカついたり気が滅入ったりすんのがオチだ。
縁切れねえ事情があるんなら、もうちょい距離おいた方がよくねえか?


872 :六九式:03/05/31 13:10 ID:AzoF38oo
>jinsei
ここ最近特に多いみてえ。
ま、ここでの雑談は程々にしといて、例のスレででも話そうか。
ほら、PTSDについて教えてもらったあっこ。


873 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/31 13:15 ID:EMtZBGwW
>>872
了承しました。

874 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/05/31 15:46 ID:EMtZBGwW
>>870
彼女の指摘、評価というのはあくまで、彼女の視点から見たあなたです。
それは一人の価値観の中から見た他人の評価であって
その一人の言葉があなたの全ての客観的な評価ではありません。
自分を見つめ直す事は大切ですが、一人の意見だけに偏った自己分析をしてしまうのは
冷静な自己分析とは言えず、偏った自己評価に繋がるでしょう。

あなたはもっともっとと努力が足りないと自分を苛んでしまうのであれば
それは過剰に適応しようとしている証拠であり、必要以上な自己喪失は
ストレスも繋がります。

あなたは間違ってはいないし、彼女の指摘も一意見に過ぎない、
それを汲み取ろうと努力し、自己の高上にひたむきなあなたは石頭ではありません
ダイヤモンドヘッド=石頭、ではなく
ダイヤモンドヘッド=自分を常に高上させ自分を大切にする宝石
こう認識されると素敵な事では無いでしょうか。


875 :のんのん:03/05/31 20:40 ID:t3ebzc3H
現金管理の仕事をしています。
電卓で帳簿を間違えてしまい、赤の修正ばかりで
困っています。ノート型のPCを自宅から持っていって表計算
でやってもいいでしょうか。周囲から反感を買うのが
怖いです。

876 :よしあき ◆7777qWvwV. :03/05/31 20:51 ID:4oAHzFbb
>875
自分が出来る範囲を越えていてそれをするのは自分の物でやりたいと
上司には言うべきでしょう。勝手にやってもいいですけど後で言われて
気持ちはよくないですから一様、申告しておきましょう。

877 :汚物処理班:03/06/01 01:39 ID:uIuaAd0/
>>876
おいおい、おっさん、女性の相談ぽい時だけのこのこ出てくんなよ
この助平が。また相談にのった見返りに強引に肉体関係迫る気か?
いい加減にしろよ。

テメーの2つもある糞スレでオナニーしとけ。うろちょろすんなカス。

878 ::03/06/01 01:44 ID:kpv4qLel
でjinsei、オマイが謝罪するとかいう話しはどうなったんだ?

879 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/06/01 01:45 ID:k8YiQDzu
>>875 のんのんさん

もしあなたの職場にまだパソコンなどの器機が導入されていないのであれば
始めはもの珍しさからみなさん驚かれるかもしれません。
でも実際あなたが有効に使って作業の効率upを実際目の当たりにされた同僚の
方たちはみなきっとその有効性を認めて、これは導入してみよう!
などと良い方向に向かうかもしれません。
あなたがその職場の先駆者になられて、みなさんにも良い影響を期待して
みられるのも良いと思いますよ。

今はPCがステイタス化してきている時代です。
今まで使った事の無い方でも、みなさん興味は少なからず
持っておられるのでは無いかと思いますよ。


880 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/06/01 01:48 ID:k8YiQDzu
>>878

ここは純粋な相談スレですよ、何人もその点において自覚とプライドを持って下さい
仮にも人生板住人でしょう?他所への移動をお願いします。

881 :六九式:03/06/01 01:52 ID:E/DBuUDj
>>879
ちゃんと上司に一言いっとくんだぜ。ただその前に、世間話かなんかで周りのPCに対する認識を確かめてからだ。
特にPC使ったことねえ人って、アレルギー持ってるかもしんねえ。
俺の上司もそうだった。仕事してんのに遊んでるとか思われちゃって、大変だった。



882 ::03/06/01 01:57 ID:2oGO/KOM
でjinsei、おまいが謝罪するって話しはどうなったんだと
きいてんだよ。答えろ。

883 :六九式:03/06/01 02:10 ID:E/DBuUDj
うおぉぉおおぉ
>881のリンク間違えた。訂正。

× >>879
○ >>878



884 :未成年:03/06/01 02:56 ID:9q/HZHJF
自分で自らスレをたてる勇気もないので、此処に書き込みます。。
今自分が一番必要としていたスレのような気がします。

生理が1週間近く来ません。
元々生理不順な人間なのですが、
自分の場合「生理が来すぎる」不順の形だったので(2週間に1回とか)
今回来ないのが心配で仕方がないのです。
最後の生理は5月1日、最後のセックスは5月14日。
14日のセックスでは最初からゴムつけてました。
その前が8日なのですが、ゴムの有無は確か無かったような・・・膣外写生ではありましたが。。。
現在、妊娠初期症状と呼ばれてるようなモノは感じないです。
相手にはまだ言っていませんが、明日言うつもりです。
と同時に、明日調べてみようと思うのですが。。。

・・・此処まで赤裸々に書くのも大変お恥ずかしいのですが、、、
この手の話にお詳しい方、お言葉お願いいたします。。。

885 : :03/06/01 02:59 ID:TIzTlUml
>>884
生理がつき2回って
憂鬱な気分も2回分くるんですか?

886 :884:03/06/01 03:06 ID:9q/HZHJF
>>885
そんなこと無い・・・気がします。
あたしの中では生理、2種類あって、
憂鬱な気分が強いヤツは、量も多いし痛みもヒドイし、寝込みますね。。
もう一つの方はなんだかおまけみたいな感じです。
此処2〜3ヶ月はちゃんと26日周期で来ていて、痛みのヒドイ方でした。

887 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/06/01 03:38 ID:k8YiQDzu
>>886
もともと生理不順という事ですが、それに伴う何かおからだの不調などはありませんか?
自律神経が弱いとか、内蔵の調子が悪かったとか。
一度その事柄だけに付いても診察を受けてみられるのが良いのでは無いでしょうか。

妊娠についてですが、避妊方法が不確かな要因も多々ある様ですし、
一度彼と生理が来ていない事についてお互いの問題として
真剣に話合われてみてはどうでしょうか

自分達のしている事がどういう事なのか向かい合ってお話してみて下さい。
そして今後どうするのが良いのか二人で話あわれてみて下さい。

一般の市販の検査機具などは不手際やその信ぴょう性などに欠ける部分も否定はできませんから
もし、もう来てもおかしく無いと感じるのであれば病院で検査する事をお勧めします。
妊娠されているにしても、されて無いにしても早期発見が一番だと思いますよ。


888 :884:03/06/01 04:06 ID:9q/HZHJF
>>887 jinseiさん
あたしの生理不順は、人に言わせると「ストレス」なのではないか
とゆう事です。by医者の娘の友人
ストレスや忙しさが生理不順に繋がるならば、
ここ2週間ほどの間で、学校の文化祭実行委員の仕事&文化祭&そのまま打ち上げ
とゆうよくわからないスケジュールを走っていたなぁ・・・とゆうのが心当たりですね。
4月も同じくらい忙しくて、殆ど寝ないで色々やっていましたが
生理はちゃんと来ました。・・・2回ですが。。。(もはや不順)

今回に限って来ないのが、何だか不思議とゆうか心配とゆうか不安とゆうか・・・(´Д⊂ヽ

彼とは明日話し合ってみようと思います。。。
何事もなく明日の朝生理が来れば、笑い話に出来るのに・・・(´Д⊂ヽ
そして1度やはり市販ので検査してみます。
その結果を見て、彼と今後を話してゆこうと思います。

しかしこの悩みは色々勉強になります・・・
こんな時に何ですが。。。
暖かいお言葉、有り難う御座いました。。。
きっとまた此処来ますね。、あたし。。。(爆

889 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/06/01 04:17 ID:k8YiQDzu
>>888

例え今回生理が来たとしても笑い話に留まらせるのではなく
お互いの行いとその責任について真剣に向き合ってみられてはと思いますよ。

一度市販の検査機具で検査されてみて、時間的にゆっくり話をする時間を
見るのも良い事だと思います。

ストレスから来る生理不順でしたら、きっとその裏には自律神経の不調などが
伺えるのではないかと思います。
ご自分の今の生活リズムや食生活など今一度再確認されてみて
身体の調子を整える事も大切な事ではないかと思いますよ。

また問題があるのであればいつでもお話を聞かせて下さい。


890 : :03/06/01 06:30 ID:8jptXVaZ
どうか884が身籠もりますように

891 :とんぼ:03/06/01 06:35 ID:lXu6ESJX
エイズになってもまき散らしたり下手な延命処置をしないで
すぐに逝ってくれすように。ちゃんと検査結果を名札に付けて。

892 :名無しさん:03/06/01 07:48 ID:ZEqJc0MA
サイレース2_を3回飲んでデパス0.5も3回飲んだが一向に眠くならない(*_*)眠くてフラフラなのに眠れない…。やらなきゃいけないこといっぱいあるのに睡眠不足で頭が回らない…。

893 :ななし:03/06/01 12:08 ID:NQ1/TzcU
>>884
豆知識
精子の寿命は大体3日(長くて7日くらい)
卵子の寿命は排卵日から約2日。
たとえば排卵日の3日前にセックスして中に出した場合は
十分妊娠することもあります。
また排卵日の2日後までも妊娠することもあります。
あと膣外射精は一番失敗しやすい避妊方法です。
射精のときだけはずせば避妊できるわけではありません。
がまん汁に精子が少し混ざっていることがあります。
余談だけどエイズ、梅毒、淋病とかの性感染症は性器以外に
口や肛門からでも感染します。

894 :六九式:03/06/01 21:16 ID:E/DBuUDj
>>892
身体的に思いっきり疲れてみたらどうだ?
昼間思いっきり運動するとかよ。
そういや、夕方4時ごろに運動して体温を一度上げると、
その後ゆっくりと下がってって夜には眠たくなるってTVかなんかで聞いたことあるぞ。
昼間に体温上がんなかったら、そのままで下がっていかねえから身体が寝たがらねえんだそうだ。
そのへん調べてみたらどうよ。

895 :さち:03/06/05 12:23 ID:3oz8nDnS
自分を好きになるにはどうしたら良いかな…

896 :女性限定!女性の方に超お勧め☆””:03/06/05 12:26 ID:BWIXXIqQ
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897 :ジャンボズリ田(´・ω・`)十番勝負 :03/06/05 12:44 ID:tzUuBcHO
>>895人の気持ちがわからないくせに。うざいんだよ。裏表ありすぎだよ。

898 :さち:03/06/05 12:48 ID:wHKUS0Vt
裏表はあまりありませんが度々自己嫌悪に陥り辛いです

899 :ジャンボズリ田(´・ω・`)十番勝負 :03/06/05 12:50 ID:Q/Mn7Y26
きっとかっこいい人生>>898が送れるよ

900 :黒猫:03/06/05 12:52 ID:hc/aEBF0
>>898
比較しない事だよ。

901 :黒猫:03/06/05 12:53 ID:hc/aEBF0
どんな自分なら許せるの。

902 :のんのん:03/06/05 18:16 ID:YuArR3LH
皆様レスありがとうございます。
良く考えたら私の会社ではPCを使って
仕事をしていらっしゃる方は少なくて理解を
得るには少し時間がかかるような気がして
考え直しました。電卓が苦手なのです。電卓を
克服する方法はありますか。

903 :三層式住居:03/06/05 19:11 ID:uKM4wQ8X
隣の家の子供の聞く音楽がうるさくて悩んでいます。
皆さんは騒音とかにはどう対処しているんでしょうか?
どこに相談したらいいかもよく分からなくて…

904 : :03/06/05 19:13 ID:Fqm3bt9L
耳のね鼓膜を破ろうか

私は使い捨ての道具で歩くことが出来ません。
どうしたら歩けます?

905 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/06/05 19:15 ID:fP3lygln
>さちさん

何か失敗した時、自分を省みる時など御自分を責めてばかりいませんか?
御自分の嫌な所があったとして、それを変えたいと思うのであれば
まず責めるのではなく、良い所を自分でほめてあげる。
これを忘れないで下さい。

906 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/06/05 19:20 ID:fP3lygln
>>902
電卓の操作に苦手意識があるのでしょうか?
そうであるならば、理解を深める意味で今一度機能の確認、
そして家で色々操作の練習を実践されてみてはどうでしょう?
家で色々な機能を復習すると、とっさの時も自然とその効果が現れて来るろと
思います。その積み重ねが自信に繋がってくるのではないかと思います。


907 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/06/05 19:22 ID:fP3lygln
>>903
深夜の騒音であるならばこれは深刻な問題です。
直接、控えていただける様にお願いされるのが良いのでしょうが
なかなか難しい面もありますよね。
手紙を利用するのも良いかもしれませんね。


908 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/06/05 19:25 ID:fP3lygln
>>904
あなたは自由に自分の意思で歩く事が出来ない状態なのですか?
人間が使い捨ての道具だなんて事は決して無いはずです。



909 :黒猫:03/06/05 19:29 ID:hc/aEBF0
>>903
騒音が問題なんじゃ無くて正々堂々と文句を言えない事が問題なのでは。



910 :三層式住居 :03/06/05 20:04 ID:uKM4wQ8X
正々堂々…というか何度か言った事あるのですが、
親の居ない時間は野放しというか、
お子さんは高校くらいだからそういう年頃だとは思うのですが
窓とか雨戸を閉めるなりしてくれれば大分改善されるのに
向こうはそういう事をしてくれないというか…
こっちが全て閉め切って暮らす毎日で。
深夜には二度ほど酷い状況があって直接窓を開けて怒鳴った事はあります。
家に言いに行った事もあるのですが、
向こうの親はこちらの言った文句を聞きはするのですが、
その都度、違う事でこっちに文句を返してくる感じで
ちゃんと注意するつもりがあるのか謎です。


911 :黒猫:03/06/05 20:11 ID:hc/aEBF0
>>910
違う事とは?心あたりが在るんなら直さないとね。
親がちゃんと伝えない様なら本人に直接言いますと言った方がいいかも。

勿論言葉の通じない相手なら正面から相手しちゃいけない。

912 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/06/05 20:11 ID:fP3lygln
>>910
怒鳴ったりや文句といった形でのお願いは例え相手に非があったとしても
余計な隔たりを作ってしまう要因にも繋がるのではないでしょうか。

家庭一つ一つに生活のスタイルは存在するのだと思います。
御近所同士、気持ち良く生活していきたいというお気持ちで
お互いの妥協点を色々模索されてみるのも良いかもしれません。
あなたも家庭のスタイルがあり、騒音で夜眠れない時があるとか、
少なからず影響が出てしまうという事を
穏やかに説明されてみて理解を求めてはどうでしょうか。

御近所の方にも相談されて同じ様に思ってらっしゃる方達と御一緒に
お願いに伺い、理解を求めるのも良いかなと思います。

913 :a:03/06/05 20:17 ID:KN10QQvS
私は、母親が嫌いなんです。
もう27にもなるのに、干渉ばかりしてきます。
手紙なども全て読まれます(本人はばれてないと思っているのですが隠し方がまたわざとらしい所がむかつく)
社会人、大人なら当然の常識的なことも、いちいちいちいち言ってきます。
私は私でやる事はたくさんあるのに、自分がたまたま目に付いた事だけを、
早くしなさい、ああしなさい、あれをしてからこれをしなさいと
細かくスケジュールを立てます。
私にはそんな事考えている暇はないんです。
他にもしないといけない事はあるんです。

私は、母の前で他人に敬語を使うことができません。
男の人の話なども一切出来ません。母がそういう事を口にするだけで、嫌悪感があります。
また、母に反抗的な態度を取ることもできません。
間違っていることを指摘したりすると、逆ギレするから話になりません。
いつも、うんうんと聞いて母の言うとおりにしています。
母に怒れないから子供に当たります。
怒る必要ないことまでいちいち子供を叱ります。
それによって間接的に母に対して言っているつもりですが、全く気づいていません。
私は最低な母親です


914 :黒猫:03/06/05 20:19 ID:hc/aEBF0
ちょっと検索して調べてみたけど、あんまり酷いようなら
損害賠償請求してみてもいいかもね。

特に本人に対して脅し文句として使ってみても有効かと。

915 :黒猫:03/06/05 20:23 ID:hc/aEBF0
>>913
文句が在るなら正々堂々と何時間でも納得いくまで反抗しなさい。
子供に当たるくらいなら本人に当たりなさい。

絶対に引いてはいけない。それは母親の為にも良く無い。
猛然と抗議して頑として自分の意見を主張しなさい。

916 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/06/05 20:32 ID:fP3lygln
>>913
お母さんの過干渉によるストレスが辛いとの事ですが
あなたは立派な大人で個人が確立されておりなおさら過干渉がストレスになってしまうのではと思います
そこにはあなたは精神的に母親からも独立が済んでいるという事が考えられると思います。
そしてその必要無いのだという意思表示さえも聞き入れて貰えない所を見ると
きっとお母さんの方が上手く子離れが出来ていない状態なおかなと感じます。

そしてあなたのお母さんに対する態度を見ると、その裏にはお母さんに対するある種
逆らえないといった観念が餓え付かれていらっしゃるのではないでしょうか?

お母さんに対するストレスやその感情がお母さんに上手く伝える術を持たず、
結局その行き場の無い感情をお子さんに対して出されていらっしゃるのでしょう。

これはお子さんにとってもあなたにとっても辛い事ではないかと思います。


917 :a:03/06/05 21:20 ID:KN10QQvS
>>913です。
すばやいレスありがとうございます。

反抗は、一応したことはあります。
小さい頃から、みんなが普通に言っているような「うるさい」「もーわかったわかった」
みたいな事もできない子だったんですけど
中学、高校の頃はたまに爆発して普段の怒りをぶちまけました。
また、爆発しないまでも、イライラして反対意見を述べたこともあります。
でも、「じゃぁ好きにすれば」です。ふたことめにはすぐこれです。
いつしか私は、話し合っても無駄だと思うようになり、何も言わなくなりました。

若い頃は、母には逆らえない と思い、隠し事も罪と思っていましたが
最近はそれができるようになったので、少し救われました。

それと、私は小さい頃(幼稚園)母が離婚し、伯母や祖母と暮らしており、
母は仕事にでかけ、伯母が面倒を見てくれていました。
伯母も離婚し、今は母と二人で小さな店をやっていて、私も一緒に暮らしているのですが、
母は、伯母が私や私の子とかかわるのをひどく嫌がります。
私も伯母も、親子のような感じになるのは当然で、私の息子も伯母にとっては孫のようです。
それが嫌なら、自分が家にいて伯母が働きに出るという選択もできたはずです。
今更不自然に「こっちはこっち」「そっちはそっち」と分けるほうが無理な話です。
もちろん、経済的な面などはきちんとやっていますが、
例えば、私の息子が伯母と一緒に寝たい、などというとあからさまに不機嫌になります。
母いわく、伯母がそのことを自慢げに他の人に話すのが嫌だというのですが、
私から見るとそんなに自慢しているようにも思えません。

918 :a:03/06/05 21:21 ID:KN10QQvS
それとか、私が例えばどこかにお世話になる時などはいつもでしゃばってきます。
私ももう大人ですから、母が出てくるほうがおかしいのに・・・
そしてその人におみやげの手続きをするとき、伯母が「FAX送っといてあげる」などと言うと
「いや、FAXなんか私でもできるんだから。」とむきになって阻止します。
息子の幼稚園の申し込みに行くときも母がついてきたのですが、
その幼稚園は伯母の息子が行っていた所なので、伯母が知っている先生もいるので「一緒に行こう」と言っていたのですが
「私の孫がお世話になるのに、私が行かずに伯母が行くのはおかしい。」と言い張ったのです。

そのくせ、伯母が墓参りに母を誘う時に「一緒に行ってくれない?」と言っただけで
「私も○○家で育ってきたんだから、その言い方はおかしい。一緒に行こう、でいいじゃない」と
またムキになっていました。
もう、うんざりします。
そんなしょうもないこと、どうでもいいじゃないですか?!

息子に怒っている時も、自分が遠慮せず感情を出せる相手ができた、と思い
どこかで嬉しい気持ちがあります。
でも子供にとっては、そんなのは悪影響で、愛されて育っていない、と思うのではないか
と思っています。
息子はまだ4歳です。4歳の子供に愚痴を聞いてもらっています。

919 :三層式住居 :03/06/05 21:43 ID:uKM4wQ8X
みなさんありがとうございます。
実はさっきも文句を言いに行ったのですが
昼間だからいいだろう・窓を閉めたら暑い・昼間の事は出かけてるので知らない
でした。
うちは向こうの音のお陰でずっと雨戸も窓も障子も閉めっぱなしなんですが…
その上友達が深夜に来たときも電気を点けてるからやっぱり閉めておかないと
明るくて眠れないし…
ここは名前がないと書き込めないようなので思いつかず、
三層式住宅と入れたのですが、そういう形の家なので
多少の生活音は仕方ないと思うのですが、三階に寝たりする部屋があっても
使えないし、二階のリビングに居てもつらいし、玄関と外に駐車場があるだけの
一階でも聞こえる有様で
ローンがあと30年はあるのに高校生の出て行く頃まで思うと10年は
静かに暮らせないし…
ちょくちょく危険な発想が脳裏を過ぎる始末で
このまま心の病気になりそうで怖いんです。


920 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/06/05 22:21 ID:fP3lygln
>>917
お母さんの離婚や叔母さんに引き取ってもらった等の経緯に中にある
お母さんの心の問題がおありの様ですね。
一度あなたのお気持ちをお母さんに伝えてみられてはどうでしょうか。
叔母もお母さんもあなたにとっては同じ親として大切な存在という気持ちがある事や
叔母さんやあなたにお母さんに対する悪い感情は誰も抱いていないという事を
わかってもらえると良いのですが、、

きっとお母さんは叔母さんに対してライバル心とか、引け目といったコンプレックスを
感じていらっしゃるのではないかと思います。

あなたもお母さんに対するお気持ち、ストレスや行き場の無い感情だけでなく
大切に思う感情もあると思います。それら全てを一度打ち明けてみられてはどうでしょうか。
お子さんに対しても怒ったり叱ったりといった事は親として必要ですが
適切で無い場合が多々みられる場合、悪影響になる事も考えられます。

あなたとお母さんの間だけの問題ではなく御家族みんなにとって大切な問題ですので
今一度この事に対して取り組む事が必要なのではないかと思います。

921 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/06/05 22:37 ID:fP3lygln
>三層式住居
相手の方はあなたの事情に対する理解といった態度はみられなかったのでしょうか。
普段からコミュニケーションを取られていらっしゃる様な方でしたらいくぶんスムーズに
お互いに理解も持っていただけるのでしょうがなかなか難しいですよね。

隣人として良い関係が築ける様にお互い理解しあう事が大切な事ですから
相手方の事情も理解しつつ、相手の方もこちらの事情を理解出来る事柄を提示するといった事が
重要ではないかと思います。
感情的になるのではなく、これから長いおつき合いをしていく方として>>919にあるような
あなたの事情も理解を求める様にお話されてみてはと思います。
はじめからこちらの要求を全て飲んで頂くのも難しいdしょうから、一つ一つ理解が得られれば
素敵な事ではないかと思います。

922 :三層式住居:03/06/05 23:05 ID:uKM4wQ8X
921さんの言うように話して解決できる状況ならいいのですが、
向こうは共働きで子供の事はあまり手をかけていないようです。
同じ歳頃の子供を持っていれば違うかもしれませんが
うちはまだ小さい子供を抱えているし
向こうも別にこちらと話し合いを持ちたいわけではないようで
玄関先に出てきて話を聞くわけでもなく
インターホン越しに済まされる程なので
高校生の学校や警察等に相談した方がいいのか?とも思ってしまいます。
向こうが出した要求には応えたのにこちらの要求は聞かない態度って
どうなんだろう?て思うんです。
親が居る事がめったにない家なのでどうしたらいいのか分からないんです。

923 :a:03/06/05 23:23 ID:KN10QQvS
jinseiさんありがとうございます。
そうですね、やはり、話し合う事が必要・・・とおもいます
機会があることを、祈っています。

ほんとに、ありがとうございました。

924 :名無ししゃん:03/06/06 00:49 ID:a5w9Yxzu
http://shun88.fc2web.com/

いいスレッドね。

925 :元上流家庭:03/06/06 14:57 ID:6iXHcmCT
楽しい事が一つもなくて、毎日が同じで、仕事のプレッシャーが重くて、
友達とも遊ぶのがめんどい。こんな私は生きていてもよいのでしょうか?

926 :黒猫:03/06/06 15:17 ID:x+lcpjMV

>>925
もっと自分を活かさないと死ぬまでそのまんまだよ。

927 :ジャンボズリ田(´・ω・`)十番勝負 :03/06/06 15:42 ID:1dYYHQ7w
中身>>925がスッカラカンで、
仕事の事だけ考えて生きてきたおまえは哀れだね。
まだそれにしがみついて生きているんだね。

928 :六九式:03/06/06 20:52 ID:phWYSqIs
>>925
「生きていてもよいか」という問いには「生きていてもよい」としか答えられねえ。
楽しいことは自分で捜さねえとなかなか見つかるもんじゃねえし、仕事にプレッシャーはつきもの。
負けんな。気の持ちようひとつだ。


929 :haru:03/06/06 21:06 ID:rvtpx+8R
すいません、ここで吐き出すのを許して下さい
犬の調子がおかしかったので病院に連れて行ったら、
フィラリアにかかってました。蚊を媒介にしてなる病気です。
そろそろ予防薬のシーズンという矢先でした。
なんかもう…自己嫌悪です…いつも元気なのに、苦しそうだし…
なんでもっと早く見てあげられなかったんだろう、と。
自分の事ばかり考えているバチがあたったのかな…

930 :六九式:03/06/06 21:24 ID:phWYSqIs
>>929
そりゃあ、病気にかかることもあるよ、生きてんだから。人間だって、いくら気をつけてても病気にかかっちまうことあるじゃねえか。
予防薬のこと、考えてたんだろ?自分のことばっかりじゃねえじゃねえか。自分を責めるこたねえ。
それより今は、現に苦しんでる犬に何がしてやれるか、考えるべし。
自己嫌悪に陥ってる暇ねえだろ。

931 :よしお:03/06/07 00:19 ID:1aF2+AIY
彼女と旅行にいきました。
でも一緒にいるのが苦痛で仕方がなかった。
全然楽しめないんです。
相手の嫌な部分ばかり目に付いてイライラしてばかり。
夜、彼女を抱くことさえも出来なかった。
疲れていたのかもしれないけれど。
俺は持病を抱えているので、(彼女は知らない)誰かと長時間一緒にいるということが
辛くて仕方が無いんです。

もう、この恋は終りにすべきですか?
俺は完全に冷めてしまっているんでしょうか?

付き合って半年、、俺は精神的にも肉体的にも
疲れ果ててしまいました。。
彼女はオープンな性格なので、ネットでも大胆な書き込みをしては俺を追い込むんです。
どうしてそんな事書くんだよ!という内容を2chで平気で晒すんです。

もう、どうしていいのか分かりません。
価値観の違いとかあるかもしれないけど、旅行で彼女の非常識さに
ゲンナリしたりというか、とにかく切羽つまっています。
長文すみません。ご意見いただけたら嬉しく思います。

932 :六九式:03/06/07 00:32 ID:sIJTMgsw
>>931
持病ってのが何なのか分かんねえが、そのせいで彼女と一緒にいるのが辛いのか、価値観というか、性格というか、そういうのの不一致で一緒にいるのが辛いのか、どっちなんだろうな。
俺の勝手な想像だと、持病のせいで彼女と一緒にいるのが辛い。そうなるとちょっとした考え方の違いがやたらと気に障る、と、こんな感じじゃねえか?
もしそうなら、まず、持病ってのを彼女にちゃんと話し、その上で持病を治すのが先じゃなかろうか。


933 :よしお:03/06/07 04:27 ID:1aF2+AIY
>>932
レスありがとうございます。
彼女に持病のことを話してみます。
少し気が楽になりました。

934 :えり:03/06/07 10:43 ID:p3B4PSkx
他スレにも書きましたが相談があります。
ここにはどうしても書けない事情があります。

どなたか、心ある方メールで相談に乗ってくれませんか?

よろしくお願いします。


935 : :03/06/07 12:15 ID:ZBIwvixJ
何もかもがめんどくさくて
部屋もちらかしてて掃除してないし、風呂からあがったあと、服着るのすら面倒で
いつまでもそのままでいて風邪ひくというアホな習慣がついています。
この無限ループから逃れる方法教えてください。

936 :うにに:03/06/07 12:18 ID:+6Mvobm9
気力がない。テスト近いのになんか勉強することがこわいというか・・・
机に向かっても頭混乱するし。
今お芝居のレッスンいってるけど最近こわくて発表できない・・。
なんかすごい何とも言えない不安がたくさんあります。
こんなことっていったいなんなんでしょうか。

937 :ジャガー幸男:03/06/07 12:21 ID:V6f02egw
仕事にて、責任のある立場になってしまい、うまく回せなくて
いっぱいいっぱいな毎日。
プライベートな時間や休日は、精神不安定で何も手が付かない。
一人暮らしして数ヶ月、ホームシックなのか、不安からなのか。
彼女もいないし・・・。苦しくて、耐えられません。
あぁ、あああ・・・。どうすればいいの・・・。

938 :お砂糖:03/06/07 12:32 ID:sKgks0qn
ぅぁぁーやぱーり親って自分の娘(未成年)がグラビアの仕事につくのは
嫌ですかね?家庭を少しでも助けようと仕事を請け負おうと思ったのですが
結果的に親を傷つけるのならどうしよう・・な感じです。
実はまだ親に言ってないんですょね。
誰かまぢれすお願いします(;´Д`)

939 : :03/06/07 12:38 ID:ZBIwvixJ
>>938
バレなきゃいい
バレたらなるようにしかならない。

940 :のび子:03/06/07 13:25 ID:V4oMsQZe
>>938
んなこたーない。
ちゃんときちんとした事務所に入って
仕事もヌードとかの非合法なもんでなければ、
限られた人しかやることのできない仕事なんだから
親も喜んでくれるよ。
それにしてもネタじゃないならすごいね。スカウトとかされたの?

941 :六九式:03/06/07 13:32 ID:sIJTMgsw
>>935
一度死ぬほどひでえ風邪ひいて懲りるか。
ってのは冗談だが、どっかでふんぎりつけてループから抜け出さねえとな。
まずは部屋の掃除からってのはどうだ?人を部屋に呼ぶとかしてきっかけつくってよ。



942 :六九式:03/06/07 13:33 ID:sIJTMgsw
>>936
やらなきゃなんないことを一度に目の前に広げてねえか?
もしそうなら、その中のできそうなトコから手をつけたらどうだい。一つづつ何とかしていくんだ。
焦らずに、落ち着いてよ。


943 :六九式:03/06/07 13:34 ID:sIJTMgsw
>>937
負けんな。君にならできるって見込まれてその立場を与えられてんだ。
自分ひとりの力で何とかしようと思わずに、職場の身近な人にも意見を訊くとか、協力を求めろ。そのかわり、その人にも協力してやれ。
一人で抱え込んで、その責任を果たせねえよりも協力しあって互いの責任を果たすことを考えろ。


944 :六九式:03/06/07 13:35 ID:sIJTMgsw
>>938
グラビアはあんましいい気はしねえだろうなぁ、普通は。
ただ、グラビアはともかく、家庭を助けようっていう気持ちは親御さんにはうれしいことだろうねぇ。
親御さんを助けるのが第一だってんなら、心配かけなくてすむ仕事で助けたあげたらどうよ。

945 :元上流家庭:03/06/07 20:56 ID:alOGkYHS
ありがとうございました。人生を楽しくするのは自分にかかってるって
いうのはわかっているのにうまくいかないんです。
でも、改めて人にいわれると頑張ろうって思う。

もうひとつきいてくれますか?

946 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/06/07 20:58 ID:M0VQLe3b
どうぞ。

947 :六九式:03/06/07 20:59 ID:sIJTMgsw
>>945
何?

948 :元上流家庭:03/06/07 20:59 ID:alOGkYHS
どこに行っても仕事の上司を好きになってしまうんです。
好きというかよくわからないです。しかもおじさんなんです。
本当に自分がよくわからないし、大っ嫌い。

949 :六九式:03/06/07 21:09 ID:sIJTMgsw
>>948
頼りがいのある年上の男が好みってことか?
いいんじゃねえの?おじさんでも。好きになるのは自由だ。
自分を嫌うこたねえだろ。
ただ、相手が妻子持ちだと何かと辛いよなぁ。

950 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/06/07 21:11 ID:M0VQLe3b
上司の方に対する思い込み、関連付け、条件付けなどが
もしかするとあなたの中に存在していらっしゃるのかもしれません。

その感情があなた自身認識されていないのであれば
今一度過去に何かこういう切っ掛けになる出来事がなかったか
考えてみる必要があるかもしれません。

過去に満たされない何かをそのままにして、
その反動として満たそうと、上司の方を条件付けとして
選択してしまっているのでしょうか。
自分を良く知り、そして理解して受け入る事が可能になれば、
きっと自分自身好きになっていけるのではないかと思います。


951 :ある学生(1):03/06/07 22:05 ID:tdF8ZgnA
私はとある大学の学生で、今年の4月から研究室に入りました。
今そこでのことでかなり不安になって悩んでいます。

今院生と同じ学年のもう一人と一緒にある一つの研究をしています。
その研究というのは、初めはうまくいくかわからないので
期間限定で一ヶ月半くらいだけやってみてうまくいかなければ、
そこですすぱっとやめて、別のことをやることになってました。
しかし、今になっても続いていて、このままで卒業研究はどうなってしまうんだろう
という不安が絶えません。まわりがとても順調に進んでいるように見えて、
とても不安になってます。



952 :ある学生(2):03/06/07 22:05 ID:tdF8ZgnA
もう一つは、院生ともう一人の子がとても仲良く見えて話に入りにくいのです。
私は別にその2人と仲が悪いわけではありません。普通に話しますし、昼ごはん
一緒に行こうって誘われて毎日のように学食にいったりしています。
しかし、今の研究は同じ学年の子と合成と測定に分担してやっていて、
私は合成で毎日同じことの繰り返し。測定の方は院生と親しげに(見えるだけ?)
話して楽しくやっているように見え、また自分の知らないところでどんどん高度な
ことまでやっているようなのです。確かにその子と比べると、
私はそんなにしゃべる方でありません。しかし、院生の方もその子と比べると、
私に話しかけてくる回数も少ないように思えて、なんか自分の存在って必要ないんじゃないかと
思うようになってきました。すごく孤独に感じるんです。

953 :ある学生(3):03/06/07 22:07 ID:tdF8ZgnA
こんなことが続いていて、非常に悩んでいます。
月曜日に教授にこれらについて相談しようか悩んでいます。
大学院に進むことも決まっていて穏便にすませたいのですが、
教授に相談するべきでしょうか。
それとも、もう少し我慢してみるべきでしょうか。
(長文になってしまってすいません)


954 :理系大学院生:03/06/07 22:29 ID:cmRsisQJ
理工系の大学院修士課程で実験研究をメインにやっています。
現在2年生で進路選択に悩んでいるのですが、私の指導担当
である助手の教官から以下のような処遇を受けて、まいっています。

あと、9ヶ月も頑張ったら卒業できるのですが、それすらも頑張れずに
退学も検討するほど悩んでいます。どなたかアドバイスお願いします。

処遇1 ある装置を私一人につくるように指示されています。
     この装置と同じものが研究室にあるのですが、この装置というものが
     メーカーに発注して完成までに数ヶ月を要するようなものなのです。
     このようなものを修士2年生の私が作れるはずがありません。

処遇2 また別の装置をつくるように指示されています。この装置は学生でも
     作れるものです。この装置とは測定のための電気回路なのですが回路
     のことが苦手な私は片手に参考書を読み読み作成していてなかなか進みません。

     このような私の様子をみた助手の教官は私から参考書を取り上げて、「参考書
     を見ずにつくれ」などと言います。実力不足の私は参考書がなくては何をしていいやら
     わからずに途方にくれて回路作成は遅々として進みません。

955 :理系大学院生:03/06/07 22:30 ID:cmRsisQJ
処遇3 学生部屋が6階に、実験室が1階にあるのですが、ある日学生部屋にいた私に
     助手が実験室にある実験装置のメーターの一つを確認してくるように指示しました。

     確認して学生部屋に戻ってきた私に対して、今度はもまた別のメーターを確認してくる
     ように指示しました。再度確認して戻ってきた私に対して三度別のメーターを確認
     してくるように指示しました。
     
     このようにして学生部屋と実験室とを3往復して疲れた私に対して今度は「君をいじめてるよう
     だけど、これは君を育てるためだよ」みたいなことを助手に言われました。
     しかし、一度で済む用事をこのようにわざわざ3回にわけて指示するような助手の行為に
     教育的指導の意図など感じられません。

処遇4 ある日、論文発表のリサーチのために、学生部屋にある学会誌や論文集をあさっていた
     私に対して助手は次のようにも言いました。「普段そんなことしないのに直前だけそんなこと
     するなんて気持ち悪い、そんなことやめろ」この時学生部屋には他にも3,4人の学生がいました。
     彼らの目の前で私は教官から「気持ち悪い」だの「やめろ」など言われて非常に自尊心と
     羞恥心を傷つけられて不快な思いをしました。

956 :理系大学院生:03/06/07 22:31 ID:cmRsisQJ
以上のような4つの処遇を受けて、かなり精神的にまいっています。先輩にならまだしも教官からこのよう
にされてはどうしようもありません。

本当はこの助手さらに教授に対してこのことの是非について申し入れたいのですが、
実力不足の学生ごときの戯言として処理されそうですし、もし申し入れたとしても問題分子と
みなされて私の指導を実質的に放棄されたら卒業すらままなりません。
もちろん私自身の怠惰と勉強不足が研究の遅れの一因であることも十分承知しています。
孤立して一人で研究ができるほどの分野でもありませんしその実力も私にはありません。

だから、なかなか言い出せません。そろそろ就職活動も佳境に入るのですが、
私は卒業できないのではないかと言う精神的なストレスで就職活動にも研究にも身が入りません。
このままでは、卒業はおろか就職すらできずに将来が不安です。

本当は卒業してちゃんと就職したいのですが、そのようにできそうもありません。
この事態を打開するにはどのようにしたらよいのでしょうか。
どなたかご助言よろしくお願いします。

957 ::03/06/07 22:32 ID:R+I6pi2e
ネットで知ったある人間不信の子と仲良くなりたいなーっと思ってるんです
たまたまこの前チャットで話せたんですが、自分の好きな話題のなかでも
今ほんとに好きな話題で、しかも自分の考えてる事と同じ考えの時でしか
返事してくれないんです(一言だけ)
先週くらいにちょっと話した時、途中で話さなくなったので
「自分から色々話したら心開いてくれるかな〜」と勝手な解釈をしちゃって
自分だけで学校であったこととかベラベラ喋り出したら
その後からずーっとその子が話さなくなっちゃったんです
しかもどうやら一昨日からチャットを拒否られてるようで、
ずっとオフライン泣(HPのところではずっとオンラインになってるので…)
もう本当にどう接したら、どうすれば良いかわかんないんです
誰か良いアドバイス等よろしくお願いします(泣

958 :六九式:03/06/07 23:01 ID:sIJTMgsw
>>953
今やってる研究ってのがうまくいく見込ってのはついてねえのかな?
卒業研究の提出期限から逆算したタイムリミットまでにその見込がつかねえなら、それこそすぱっとやめるしかないだろ。
まわりの人の進度はあんまし気にしねえ方がいいんじゃねえか?人のペースにあわせる必要はねえと思うぜ。

>>954
俺は文系だったんで、その役割分担の部分がよく分かんねえが、合成ってのも当然必要な役割なんだろ?
だったら、ソコに答え出てんじゃねえか。
ま、測定は2人、合成の君は1人。孤独を感じても仕方ねえことだろ。さらに、>951で君が言ってる焦燥感が、その孤独感をもしか助長してるんじゃねえかな。

ただ、君は、2人が君を疎外してるとは思ってねえんだろ。だったら、もうちょっと君の方からも話しかけてみたらどうだい?確認の意味も含めてよ。
もしくは、たまには分担変わってもらうとか。

>>953
教授に相談するってのは賛成。
なぜなら、ここまでエラそうにカキコしてはきたが、コレは飽くまで君のレスに対する俺個人の意見。
俺よりも、実際に君達とその研究内容を知る教授の方が的確で具体的なアドバイスをしてくれるのは間違いないと思う。
穏便に、ってことだが、そのあたりの事情をよく説明して「くれぐれも内密にお願いします」ってトコじゃねえかな。


959 :六九式:03/06/07 23:24 ID:sIJTMgsw
>>954
教授や助手ではなく、務部になるのかな、担当部署に指導担当の教官変更を申し入れるべきと思うが。
君は専門的かつ高度な知識・思考を身につけるべく、授業料を払ってそのサービスを学校から買っている立場のはず。違うか?
仮に、その処遇が教官が言うように教育的指導を意図したものであっても、君がそう受け取れないのであれば、そこに教育的意味はねえ。
厨房じゃあるめえし。
残り9ヶ月、このままじゃ、どの道「卒業はおろか就職すらでき」なくなりそうなら、いっそ思い切って打開策を実行すべし。
申し入れが通るか否かで、その後の選択肢がはっきり見えてくるんじゃねえかな。


960 :ある学生:03/06/07 23:26 ID:tdF8ZgnA
>>958
お答えありがとうございます。

確かに周りは気にしなくていいのかもしれません。
ただ、前でも書いたように、いつまでやるというのが
のびのびになっているのに不安を感じているのです。
私はせっぱつまると何かをやるだすというより、そこで空回りするタイプなので。

>ただ、君は、2人が君を疎外してるとは思ってねえんだろ。だったら、もうちょっと君の方からも話しかけてみたらどうだい?
疎外されてる気がするんです。だから、なんかよけい話かけづらくなってるんです。
考えすぎなのかもしれませんが・・・。

月曜教授に相談してみます。
このままでは本当に潰れてしまいそうで・・・

961 :六九式:03/06/07 23:26 ID:sIJTMgsw
>>957
なぜ仲良くなりてえんだい?


962 :六九式:03/06/07 23:55 ID:sIJTMgsw
>>960
疎外感・・・か。俺も散々そいつに悩まされた経験があるわ。
分担変わってもらえねえか?立場が変わりゃ意外と取り越し苦労だったってこたぁねえか?
あ、それも言い出しづらいか・・・。そだな。

回答になってなくてすまねえが、ただひとつ、早くその潰れそうな辛い気持ちに決着つけて、前に進んでいこうぜ。



963 :アンナ:03/06/08 00:12 ID:6CmtH8p3
最近同じグループ内の一人とうまくいっていません。避けられているみたいだし、怒ってるみたいなんですけど、わたしは心当たりがなくて困っています。どうしたらいいでしょうか。

964 :ある学生:03/06/08 00:13 ID:DCyosk36
>>962
>回答になってなくてすまねえが、ただひとつ、早くその潰れそうな辛い気持ちに決着つけて、前に進んでいこうぜ。
いえいえ、話聞いてもらっただけ少し楽になれた思います。
ありがとうございました。

965 :六九式:03/06/08 00:26 ID:A5tEZVA9
>>963
心当たりがねえなら、素直にきく。
「わたし、なんか悪いことした?」
本人に聞きにくかったら、グループ内の人にこっそり聞いてみる。
本当に君が悪いんならきっちり謝まりゃいいし、誤解ならちゃんと説明する。
感情的にならねえようにな。伝わるモノも伝わらなくなっちゃうぜ。

966 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/06/08 01:54 ID:ZfypL45Q
>ある学生さん

特に決定的な要因が無いにも関わらず疎外感を感じてしまう
そして研究の方も思った様な手ごたえが得られないでいる
これらが同時にあなたを悩ませている様ですね。
コミュニケーションも特にあなたに問題があるとは考えにくいと思います。
同じ研究をする仲間として、まずは自分に与えられた役割について
考えてみるのが良いのでは無いでしょうか。
きっとあなたの役割も大切なプロセスの一つで、あなたの成果があってこそ
他の方達も自分の役割に専念できているのだと思います。


967 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/06/08 02:12 ID:ZfypL45Q
>理系大学院生さん

納得出来ない事や、意図の感じられない指導などは
これからあなたが社会に出てもきっと多々出会うでしょう。
そういった場合にどう対処していくのか、今学ぶ時期なのかもしれません。
もちろん、悪意があった場合、不当な処遇を虐げられてしまっている場合には
きちんとあなたの意思を表示する事は大切な事だと思います。

自分の能力以上の事をわかっていながらも要求された場合には
あなたもきちんとその旨を説明し、実行する際に必要なものなのだと
説明する事も大切だと思います。

教育的な指導についてはその方の考え方なども大きく関わり、
その内容についても左右してくると思います。
その辺の人物像の見極めなども大切だと思います。
そしてどうしても理解しがたいのであれば、指導して頂く方を選ぶ権利は
学生のうちはまだ認められる時期だと思います。

こういった事を言うのは少し不謹慎かもしれませんが
これからあなたが進む先にも派閥の派生や納得出来ないと感じる事も
きっと出会うであろうという事は忘れないで、身の振り方などは
今のうちに身に付けておいても良いのではないかと思います。


968 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/06/08 02:18 ID:ZfypL45Q
>>957 ろさん

まずは仲良くなれる機械を増やしていくという意味で
チャットにコマメに顔を出してみるのが良いと思います。
そしてその仲良くなりたい方だけでなくその他の方とも
仲良くなっていかれるのが良いのではないでしょうか
その仲良くなりたいと思っている方に、この人はみんなと仲良しで
私もお話してみたいと思わせられると良いのではないかと思いますよ。
積極的に前向きに頑張ってみて下さい。



969 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/06/08 02:22 ID:ZfypL45Q
>>963
きっとちょっとしたコミュニケーションのすれ違いから来る
相手の方の態度が気になってしまうという事が考えられると思います。
あまり過敏になり過ぎず、こういう時もある、と大きく構えてみられて
相手の性格や普段の振るまいなどを理解していかれると良いと思います。
その上でどうしても納得できないのであれば、素直にあなたのお気持ちを
伝えてみてはと思いますよ。

970 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/06/08 02:30 ID:ZfypL45Q

-----------みなさんに御連絡---------------
1000が近付いてまいりました。
本当にこのスレを利用して頂いた方ならびに回答して下さっている方達に
心から感謝しております。

もし僕が不在の際に1000いった時は、申し訳ありませんが
次スレはテンプレ少し手直ししたいと思いますので
僕が立てるまでしばらくお待ち頂く様になるかもしれません事を
ご了承下さい。。。。。。。。。



971 :オフ会住人:03/06/08 02:30 ID:jNLNafV/
時々情緒不安定になって、大切は人を傷つけてしまいます。
すべてがどうでもよくなり、死にたくもなります。
僕は欝病で、引き篭もりなんです。
以前は働いていましたが、今は病状が悪化して働いていません。
というか働けないのです。
摂食障害、パニック発作、欝病、、、僕はあるトラウマから
精神病のかたまりになってしまいました。
でも非常識なこともしないし、犯罪も犯しません。
薬の副作用も強く、感情のコントロールが出来なくて、人付き合いも苦手になりました。
愚痴や八つ当たりをくらうのは、いつも彼女。
すごく悪いと思っています。
でもどうにもできない、、、自分の力では。。。
彼女が支えになってくれてることは確かです。
でも迷惑かけたくない。
僕は彼女と別れるべきなんでしょうか・・・・?
好きなのに、彼女の存在が重いです。。

972 : jinsei ◆0001.Tezz6 :03/06/08 02:38 ID:ZfypL45Q
>>971 オフ会住人さん

彼女が支えてくれている事で負担かけてしまっていると御自分を苛んで
いらっしゃる様ですね。
あなた自身今は自分ではどうにも出来ないと感じていらっしゃるのであれば
何よりも先に専門のカウンセラーの方に相談されるのが一番です。
薬を服用されていらっしゃるのであれば通院もされているのでしょう。
ですが症状の回復が見られないのであれば、薬を変えてもらう
もしくは違うカウンセラーさんに相談してみるといった事も
大切な事だと思います。

彼女はあなたを大切な存在だと思っているからこそ
あなたを支えてくれているのでしょう。
きっと彼女もあなたの回復を心から願っているのだと思います。
辛い時支えてくれる人というのはそんなに多くはいないと思います。
まずはあなたの回復を第一に考え、そして回復出来る日が来た時
今度はあなたが彼女を支えてあげて下さい。
そうしてお互い支えあってこそ愛情も育っていくのだと思います。


973 :六九式:03/06/08 02:41 ID:A5tEZVA9
>>971
彼女がなぜ、君を支え続けてくれてんのか、考えてもみろよ。
君の方から別れるなんざ、失礼極まりねえ。
そんなこと考えるくれえなら、彼女に感謝の意を伝えることを考えな。

974 :アンナ:03/06/08 07:13 ID:kmkPqa3y
六九式さん、jinseiさんありがとうございます。でもその子はグループ内の誰でもすごく仲がいいのでみんなその子の味方になるんじゃないかとすごく恐いです。だから同じグループの他の子にも恐くて聞けません。

975 :87287:03/06/08 07:14 ID:2GSPVrzL
(;´Д`)ハァハァ http://pink7.net/masya/
Hな出会い
http://ran.sakura.ne.jp/~deai/cgi/rank.cgi?dokiri


976 :とんぼ:03/06/08 07:25 ID:WtqwCXOp
171さんへ
二人とも専門医にかかった方がいいよ。
その女性も病にかかっているかもしれない

977 :理系大学院生:03/06/08 08:38 ID:BCJ2cW3s
六九式さん、jinseiさんありがとうございます。やはり研究室のような組織に
属すると必ずしも自分の能力や希望に見合ったことをやれなかったりするようです。

このままやっても将来の自分のためになりそうにないと7,8割方判断しています
ので、思い切って進路変更し、兼ねてから興味を持っていた別の分野で単独でやれる
業界に進むことにしました。それは理工系の分野とは全く異なるのですが、自分の
ペースでやりたいようにできる分野ですので頑張り甲斐があります。

それでは失礼。

978 :ある学生:03/06/08 12:03 ID:DCyosk36
六九式さん、jinseiさん、お答えありがとうございます。

確かに私がやっていることは大事なプロセスであることは自分でもわかっています。
合成についてはすべて自分の判断で行っていい許可も出ている状態です。
ただ、このままの状態を続けるのは私自身かなりつらい状況です。
今はこんな中途半端な時期でも良いから、他の研究室に移れるなら移って
しまいたいと思うくらいになっています。(親しい他の教授から(冗談交じりでしょうが)
うちに来る?なんて話かけられたこともあります。)
これから、休学して来年他の研究室に入れないかなぁなんて思うときも・・・
とりあえず、明日教授に思いのすべてぶつけようと思っています。
そこから、また新たに考えてみます。
そして、またここに相談にくると思います。そのときは、よろしくお願いします。

979 :六九式:03/06/08 16:09 ID:TOMBf9XM
おぉ、レス番も残り少ねえな。
>>アンナさん
んー、じゃやっぱ本人に穏やかに(←コレ重要!)聞いてみるっきゃねえか…。
「私、なんか悪いことしたのかな。もしそうなら謝んなくちゃいけないし」
言葉を選んで言やあ、それ自体でもめるこたあねえんじゃねえかなぁ。
卑屈になれっていうんじゃなくってね。それなりの聞き方しねえと、収まるもんも収まんなくなっちまう。

>>理系大学院生さん
おー、そう決断したんなら、あとはもう突っ走るしかねえな。
がんばんな。

>>ある学生さん
いつでもいいぜ。ほぼ毎日この板にいっから。俺でよかったらいつでもきなよ。
俺よりももっといいアドバイスできる人だっていっぱいいるしよ。

シカシヒマジンダネオレッテ…



>>jinsei氏
次スレできるだけ早く頼むぜ。待ってる人や途中の人もいるんだからよ。

980 :アンナ:03/06/08 22:05 ID:8mmE9Fij
六九式さんありがとうございます。やっぱりこおゆうことは長引かせてはいけないですよね。頑張ってみます!

981 :ある学生:03/06/09 20:10 ID:OiE1qy1G
お世話になっています。ある学生です。

今日、覚悟を決めて教授に相談してきました。
最初こんなこと言うべきではないと思ってかなりちゅうちょしたんですが、
学校から帰る直前に行きました。
教授はすごく親身に聞いてくれて、自分のやってることを評価してくれました。
そして、少し時間をくれと言われました。
今は待つしかないですが、すごく自分が軽くなりました。
なんとかうまくいくと思います。


982 :六九式:03/06/09 20:46 ID:3792IYqs
>>981
そりゃよかった。
卒業に向けての本番はこれからだよな。
気持ちを軽くしてどんどん先に進めるといいな。


983 :ある学生:03/06/09 22:21 ID:IloY4J20
>>982
ありがとうございます!
がんばります。

984 :.:03/06/10 01:52 ID:Fz+ekCLp
ハイチュウの馬鹿やろう!
銀歯取れて、飲み込んじまったじゃネーか!!
なんだ?クソか?クソから取り出せというのか!?
うおおおおおおおおおおお!!ちくしょーーーーーーーーーーー!!
吐いてやる!今から吐きまくってやる!!

985 :六九式:03/06/10 02:30 ID:OUdwtioo
気の毒だ・・・

986 :986:03/06/10 03:20 ID:J2ipjtup
前にもここで相談してカウンセリングとかそういうのも勧められたんです。
時期的に駄目なんです。

正直、死ぬのが嫌なんです。

親はカウンセリングとか偏見持ってて受けられません。
学生だしお金無いし。
気力が出ません。吐きそうです。もう嫌だ。
寒気がしてしょうがありません。


987 :   :03/06/10 03:33 ID:DUbgwZio
今日父親が失踪しました。
俺は祖母と父親と3人暮らしで、親はBARを経営しています。
自宅と店は別の場所にあるので、父親と祖母は夕方に店に出かけ、
夜の12時に帰ってくるという生活をしています。
今日いつものように祖母が帰ってくると、2枚の手紙を持っていました。
父親はいません。
手紙には、「多額の借金があり、もう一緒に暮らせない」という旨の内容が書かれていました。
それを読んで、悲しくて泣いて、もうどうしたらいいのかよくわかりません。
誰か、相談に乗ってほしいです。

988 :986:03/06/10 03:41 ID:J2ipjtup
>>987
すいません。真上で相談してる者なんですが、今、人がいらっしゃらないみたいなんで、
私で良かったら・・・。
とりあえず、落ち着いてください。大丈夫。大丈夫です。
深呼吸して、泣き止んでみてください。

心当たりとかはありませんか?
手元にとりあえずのお金でも生活する資金はありますか?
他に頼れる人はいらっしゃいますか?

当方は小娘ですが、父親不在の家庭です。もし私でよろしければ、
お話聞かせてください。


989 :。。。:03/06/10 03:46 ID:TECxnXQi
>>986
なんで死にたいと思うの?

990 :986:03/06/10 03:49 ID:J2ipjtup
>>989
死にたくないんです

991 :987:03/06/10 03:52 ID:DUbgwZio
>>988
ありがとうございます。
とりあえず、今はだいぶ落ち着きついてます。
>心当たりとかはありませんか?
無いです。祖母があちこちに電話をしていたようですが、
行方は分かりません。
>手元にとりあえずのお金でも生活する資金はありますか?
店は祖母と父親の2人で経営しているので、当面は大丈夫なはずです。
ただ、不況で店の売り上げもかなり厳しいらしいので、
アルバイトでも始めようと考えています。
>他に頼れる人はいらっしゃいますか?
親戚も遠くに住んでいてほとんど交流が無いし、
父親の友人にも電話が繋がらなかったそうです。

今大学一年なんですが、とにかくこれから先のことが不安で・・・。
自分は強いとか勝手に思ってたんですが、いざとなると駄目ですね・・・。

992 :。。。:03/06/10 03:52 ID:TECxnXQi
>>990
あ、そうだった。スマソ
じゃさ、なんで悩んでるの?


993 :。。。:03/06/10 03:59 ID:TECxnXQi
>>991
私も父が失踪したわけではないのですが、
父の借金が理由で去年両親が離婚しました。
その当時はショックでしたが、あまりクヨクヨしてる暇はありませんでした。
今度は私が母を支えていかなければいけなかったので・・・。
それからバイト三昧の日が続き今なんとかやってっています。
ですが、つらくは無いですよ(^^)
人生笑ってればいつか幸せになれる気がするんですよね☆
相談になってないかもしれませんが、頑張ってください!!
私はあなたが幸せになれるように祈っています(^^)!!

994 :986:03/06/10 04:00 ID:J2ipjtup
>>991
こういう場合に的確なアドバイスを差し上げられないことが心苦しいです。

こういう場合、数日後に帰っていらっしゃるケースもあるということも聞いています。
お父様が「そういうケース」に該当するかはまだ分かりませんが。
警察の方へ連絡はされるのでしょうか・・・。
最悪の場合借金の取り立てなどが来たりすることも考えられるのでしょうか。
(不安にさせてしまったらすいません。あくまで推測ですので。)
その可能性がある場合、やはり警察などにご相談されて、身の安全を確保することが優先だと思われますが。

大学生の女性の方でしょうか・・・。
なんにせよ、心細いことと思います。
当座の生活費は大丈夫ということなので、安心致しました。
大学生の方なら、アルバイトはすぐに見つかることと思います。

まだ起きていますので、何でもどうぞ。話して楽になることがあるなら、話してください。


995 :986:03/06/10 04:02 ID:J2ipjtup
>>992
「死ぬ」ということを考えただけで、寒気と吐き気を催します。
夜も上手く眠れないし、気力がありません。
専門の方に話を聞いて頂きたいのですが、母がカウンセリングなどに偏見を持っているために、
誰にも相談出来ずにおります。

996 :986:03/06/10 04:03 ID:J2ipjtup
残り少ないんで次スレ立てます。少々お待ちを。

997 :986:03/06/10 04:09 ID:J2ipjtup
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1055185613/

次スレ勝手に立てちゃったんですけど、大丈夫でしょうか・・・。

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